強迫性障害（旧称強迫神経症） part 24

強迫性障害（OCD）と診断された方、
毎日辛い日々が続きますが、お薬や症状、治療やその他、色々語り合いましょう。

OCD（Obsessive-Compulsive Disorder）は、かつては「強迫神経症」と呼ばれていた
心の病気です。 現在は「強迫性障害」と呼ばれています。

OCDはたしかに苦しいですけど、せっかく生まれてきたのですから、
それだけに囚われないで、今を楽しく生きるということも大切にしたいものです。

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175530460/

−はじめに−
基本的にsage進行（メール欄にsageと入れる）でお願いします。

このスレッドはメンタルヘルス板内にあります。
雑談や馴れ合いはメンヘルサロン板でお願いします。

固定ハンドル（コテハン）は荒れる原因になりますので、名無しを強く推奨します。
（レス番などは対象外です）

罵り、荒らしは完全に放置、スルーでお願いします。
荒らしに反応することも、荒らし行為と同意になりますので注意！！

【強迫性障害Ｑ＆Ａ】

Ｑ１．強迫性障害（ＯＣＤ）ってどんな病気なのですか？

Ａ１．気持ちを押えようとしても、押さえることができずに、考えや疑いがわき起こっ
　　　て来て、 何度も手を洗ったり、確かめたり、用心しすぎたりします。
　　　例えば、汚れが気になってよく手を洗う（潔癖症・不潔恐怖）、忘れ物をしたの
　　　ではな いかと考えて確かめる(確認強迫)、誰かに迷惑をかけたのではないか
　　　と考えて周り の人に確かめるなどを主な症状とする精神障害を強迫性障害と
　　　呼びます。

強迫性障害の診断
・　強迫観念か強迫行動がある（通常どちらとも）
・　強迫観念は嫌な思考、イメージ、衝動、などが何度も繰り返して感じられるもので、
　　極め て強い不安や嫌な思いを伴い、払拭しようとしても繰り返し浮かんできて精
　　神に深刻な 影響をきたす。
・　強迫行動は強迫観念から生ずる不安や嫌な思いを払拭する為に行う一種の儀
　　式の様なもの。非現実的なもの で通常何度も繰り返す。
・　強迫観念、強迫行動で一日の大半を費やし、日常生活や社会生活に深刻な影
　　響をき たしている。
・　自分の症状が不合理で不必要であるという認識がある。(統合失調症との違い)

Ｑ２．ただの気にし過ぎ＆他の病気なんじゃ？

Ａ２．苦しんでいるようなら、まずは病院に掛かってみましょう。
　　　精神科が専門分野となります。名前の似ている神経内科はこの分野とは別に
　　　なります ので注意して下さい。

強迫性障害の見分け方
・　強迫に似た反復的行動、思考は他の精神的疾患にも多く見られます。
・　強迫がそれらと違うの点は、不合理でばかげていて、現実的でないというところで
　　す。 他の精神的疾患に見られるものを、強迫観念及び行動に対し“反復的思考、
　　行動” と呼んで区別します。
・　自分の症状が不合理で不必要であるという認識がある事。(統合失調症との違い)
・　薬物使用や性倒錯に対する衝動は、現実の利益を得ようとして起こる点が強迫
　　とは 異なるものです。（依存症）
・　不安症のある人が、家計を過度に心配したりするのとも違います。（全般性不安
　　障害） そのように他の病気の背景からある程度理解できるようなものも強迫とは
　　違います。
・　強迫性人格障害は強迫性障害とは異なるものです。強迫行動を見せる人の殆ど
　　は 強迫性人格障害を持ちません。強迫性人格障害の場合、強迫観念や強迫行
　　為は不 快ではあっても、変った癖という程度のものであり、頑迷で、こだわりに
　　振りまわされ ていても、心からそんな自分を変えたいと思っていません。自分の
　　行動が他人を悩ま しているのに気付かないか、気付いても平気でいます。

Ｑ３．強迫性障害は治るの？

Ａ３．以前は難治と言われていましたが、薬物の発展もあり、治癒する方法が見つ
　　　かっています。 但し、それらはじっくりと時間を掛けて行うものがほとんどです。
・薬物療法
　強迫性障害の方は、脳内の神経ネットワークに使われる、神経伝達物質の一種
　である、セロトニンの作用が弱い事が分かっています。
a.クロミプラミン(商品名：アナフラニール)
　強迫性障害には、即効性があります。副作用としては、のどの渇き、便秘等々が
　あげられます。
b.フルボキサミン(商品名：ルボックス[藤沢]、デプロメール[明治])
　このお薬は、脳内の神経伝達物質のセロトニンのみを増加させるお薬で、 選択性
　セロトニン再吸収阻害剤(SSRI：SelectiveSerotoninReuptakeInhibitor)と呼ばれて
　います。 日本ではうつ病と強迫性障害に効果があると認定されており、比較的ゆ
　っくりと効果を表すものです。 副作用としては、吐き気などがありますが、吐き気
　止めなどを服用すれば、最初の2週間程度で、副作 用は認められなくなるのが普
　通です。
c.塩酸ミルナシプラン(商品名：トレドミン)
　SNRI(セロトニン･ノルアドレナリン再取り込み阻害薬Serotonin-NoradrenalinReuptakeInhibitor)
　と呼ば れる第4世代の抗うつ薬。他の神経伝達物質受容体に対しては親和性が
　認められず、安全性が高い という特徴を有しています。

それ以外にも、パキシルなどのSSRIやSDAが使われています。また、欧米では、サ
ータリン(ゾロフト)、 フルオキサチン(プロザック)などの日本では認可されていない数
種類のSSRIが使用されています。

【強迫性障害の診断基準】
・ICD-10(国際疾病分類第10版)
　Ａ．強迫または制縛(あるいはともに)が，少なくとも2週間の間，ほとんど毎日存在
　　　していること．
　Ｂ．強迫(思考や観念またはイメージ)や制縛(行為)は，次にあげる特徴をともに有
　　　し，これらの すべてが存在すること．
　　　 (1)　強迫症状は，患者の心に発したものであると認識されていて，他者からま
　　　　　　たは何らか の影響を受けて入り込んだものではないこと
　　　 (2)　それらは，反復して起こり不快で，少なくとも1つの強迫または制縛は度を
　　　　　　越していて 不合理なものであると認識されていること
　　　 (3)　対象者は，それらに抵抗しようとしている(もし非常に長期間にわたって続
　　　　　　けば，抵抗 が小さくなりうる強迫または制縛もあるが)．少なくとも抵抗し
　　　　　　難い強迫が1つは存在し ていること
　　　 (4)　強迫思考や強迫行為を実行することは，それ自体楽しいものではない(緊
　　　　　　張や不安か ら一時的に解放されることとは区別せよ)
　Ｃ．強迫や制縛は苦痛の原因となったり，通常時間を浪費するために，対象者の
　　　社会生活や 日常の仕事の妨げになったりする．
　Ｄ．主要な除外基準：この強迫は，統合失調症とその関連障害(F20-F29)，あるい
　　　は気分(感情 )障害(F30-F39)のような他の精神障害によるものではないこと

・DSM-�W-TR(精神疾患の診断･統計マニュアル第4版新訂版)
　Ａ．強迫観念または強迫行為のどちらか。
　　　(1)，(2)，(3)，および(4)によって定義される強迫観念：
　　　(1)　反復的，持続的な思考，衝動，または心像であり，それは障害の期間の
　　　　　 一時期には， 侵入的で不適切なものとして体験されており，強い不安や苦
　　　　　 痛を引き起こすことがある．
　　　(2)　その思考，衝動または心像は，単に現実生活の問題についての過剰な心
　　　　　 配ではない．
　　　(3)　その人は，この思考，衝動，または心像を無視したり抑制したり、または
　　　　　 何か他の思考 または行為によって中和しようと試みる．
　　　(4)　その人は，その強迫的な思考，衝動または心像が(思考吹入の場合のよう
　　　　　 に外部から 強制されたものではなく)自分自身の心の産物であると認識し
　　　　　 ている．
　　　(1)および(2)によって定義される強迫行為：
　　　(1)　反復的行動(例：手を洗う，順番に並べる，確認する)または心の中の行為
　　　　　 (例：祈る，数 を数える，声を出さずに言葉を繰り返す)であり，その人は強
　　　　　 迫観念に反応して，または 厳密に適用しなくてはならない規則に従って，
　　　　　 それを行なうよう駆り立てられていると感じ ている．
　　　 (2) その行動や心の中の行為は，苦痛を予防したり、緩和したり、または何
　　　　　 か恐ろしい出来事や状況を避けることを目的としている．しかし，この行動
　　　　　 や心の中の行為は，それによ って中和したり予防したりしようとしたことと
　　　　　 は現実的関連をもっていないし，または明らか に過剰である

（つづき）
　Ｂ．この障害の経過のある時点で，その人は，その強迫観念または強迫行為が過
　　　剰である，ま たは不合理であると認識したことがある．
　　　注：これは子供には適用されない．
　Ｃ．.強迫観念または強迫行為は，強い苦痛を生じ，時間を浪費させ(1日1時間以
　　　上かかる)，また はその人の正常な毎日の生活習慣，職業(または学業)機能，
　　　または日常の社会的活動，他 者との人間関係を著明に障害している．
　Ｄ．他の�T軸の障害が存在している場合，強迫観念または強迫行為の内容がそ
　　　れに限定されて いない(例：摂食障害が存在する場合の食物へのとらわれ，抜
　　　毛癖が存在している場合の抜毛，身体醜形障害が存在している場合の外見に
　　　ついての心配，物質使用障害が存在している 場合の薬物へのとらわれ，心気
　　　症が存在している場合の重篤な病気にかかっているというとら われ，性嗜好
　　　異常が存在している場合の性的な衝動または空想へのとらわれ，または大う
　　　つ病性障害が存在している場合の罪悪感の反復思考)．
　Ｅ．その障害は，物質(例：乱用薬物，投薬)または一般身体疾患の直接的な生理
　　　学的作用によるものではない

・認知行動療法
a.暴露反応妨害法(E/RP)
　苦手と感じてこれまで恐れていたことにあえて立ち向かい(暴露療法)、これまでに
　不安を下げるために 行ってきた強迫行為をあえてしない(反応妨害療法) 精神療
　法です。左右相称性の儀式･買い溜め行為
　･汚染恐怖･歌唱/反復･攻撃的な衝動の症状を標的として行われるもので、始め
　は苦しいですが、大変 有効性があり、強迫性障害関連の本でよく取り上げられて
　います。
b.認知療法(CT)
　リスクや責任についての誤った認知に焦点を当てた精神療法で、強迫観念･道徳
　的罪悪感･病的猜疑心 に効果があると言われています。

・定位固定脳外科手術
　帯状回ないし内包の切除、あるいは辺縁系の白質を切断することで改善を図る治
　療法で、強迫性障害の治療法としては最終手段になります。長期に亘る薬物療法
　や精神療法では十分に効果が得られない 治療抵抗性や重症の強迫性障害患者
　のみが対象となります。

【過去スレッド】
01:http://life.2ch.net/utu/kako/1009/10098/1009833981.html
02:http://life.2ch.net/utu/kako/1015/10156/1015606861.html
03:http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10332/1033229800.html
04:http://makimo.to/2ch/etc_utu/1041/1041525010.html
05:http://makimo.to/2ch/etc_utu/1048/1048506526.html
06:http://makimo.to/2ch/etc_utu/1052/1052842203.html
07:http://makimo.to/2ch/etc_utu/1056/1056802082.html
08:http://makimo.to/2ch/etc_utu/1065/1065332726.html
09:http://makimo.to/2ch/etc_utu/1072/1072935521.html
10:http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1080117030/(html化待ち)
11:http://makimo.to/2ch/life6_utu/1090/1090401635.html
12:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1097/1097513133.html
13:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1104/1104242277.html
14:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1113/1113302872.html
15:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1120/1120939985.html

（つづき）
16:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1131/1131377839.html
17:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1134/1134042213.html
18:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141130818/ (html化待ち)
19:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147863209/ (html化待ち)
20:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155309398/ (html化待ち)
21:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162791273/ (html化待ち)
22:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169455853/
23:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175530460/

頭に浮かぶ分では大丈夫なんですよね？
なんか心で叫んでるような状態でしたけど、何も起こらないですよね？

前スレの質問者より

大丈夫
脳が少しばかり暴走してるだけで
人間の脳の活動の想定範囲の誤差

そういってくれて心強いです。
強迫観念に心当たりがあっても大丈夫ですよね？

親が異常に厳しいとかかる率激上

トレドミンが本当に強迫に効くのか疑問。
トレドミンはセロトニンにも作用するけど、どちらかと言うとノルアドレナリン寄りでしょ？
劇的に効くアナフラニールやルボックスはモロにセロトニン寄り。
だって、不安を抑えるのはセロトニンだからな。
だから、トレドミンがテンプレに堂々と入っている事に少し疑問を感じる。
テンプレにもう一つ入れるなら、パキシル辺りが妥当だと思うが。

不安が浮かんで変なことになった人いる？

疲れている時に、手を洗わなきゃいけない強迫観念にかられて、お湯を沸かして
いた途中のヤカンを持って、手にかけてしまった事あるよ。あわててボールに
水を張って手を突っ込んで冷やしたけど、二日ほどヒリヒリして堪らんかった。

>>17
それは強迫行為のせいでなったんだね。
それならいいと思うよ。
強迫観念のせいで変なことになった人はいないかな？
いないならいないほうがいいけど・・！

それならいいよって・・・
君はなに勝手に良いとか悪いとか言ってんの？

え？
いや、強迫行為のせいでも良くないかな。
勝手なこといってごめんなさい。
すいません、自分のことで精一杯になってしまって。

と言うか、変なことって何だ？

あげ↑(`-∀-●)

悪いことって言うか・・・

強迫観念に心当たりがあるとはなんぞや
強迫観念を強迫観念と自覚しているなら
それは正常人の心の働きの延長線上にあるものだといえるねぇ

病院にかかろうかと思ってるのですが
費用ってどれぐらい要るものですか？

>>25
色んな制度使えば結構帰って来るもんだと思うけど、
折れは制度使わずに、３週間で２７００ぐらい

コンビニのレジが池沼みたいなやつで嫌だった・・・
差別イクナイと分かっていても嫌なものは嫌なんだお・・・

「死」に対する強迫があるのは私だけ？

大体そこから本格的な強迫に入っていく。。
というかそう言う性格の人がなる
現段階ではどちらかというと不安神経症じゃないかな・・医者に行けば？

何をしても「死ぬかも」という強迫観念なのだが…ありえないてわかってても頭から離れてくれない

ageなきゃ死ぬのか？
sageてないけど

↑おいおい大丈夫かよｗ？

大丈夫ぢゃないよ

なんかさっきからレスがおかしいから心配してるぜ。。

何がおかしいの？

>>21はどのレスに対応してるのかもよくわからないし、
sageて書き続けてるのに、＞ageなきゃ死ぬのか？sageてないけど

とか言ってるし、よく意味もわからないし、、

えっ自分？ｗ
変だった？
>>21は>>16に対してで、
>>31はID:9NUQQ4hRが>>22から常にage続けてるからで

>>37
そういう事いちいち気にしないｗ

>>37
そうだったの　ごめんｗ
ただ離れたとこにレスするときは安価つけたほうがいとオモ

>>39
ごめん、今度からはアンカー付けるよ
しかし心配してくれるなんて、さてはおまいさん優しいな？
好きだｗありがとう

初めてここに来ました
自分はどうやらこれらしい
普段から強迫観念に囚われがちだ、とは思っていたけど
具体的に何なのか分からなかった
数年間もやもやしてたのがすっきり晴れた気分

>>41
具体的にどんな症状？

>>30
わたしもそう。死ぬというか殺されるっていう強迫観念がすごい。

>>30俺もその症状だ。どんな感じのことが浮かんでくるの？

>>42
不安からよく確認をする（ガスの栓、バッグの中身など）、「〜しなければ」という考え方をよくする
嫌な考えが頭から離れないなどです
とにかく心配したり不安な気持ちが常にあるのと、確認することが多いです
ネットでの診断で当てはまる事項が多かったのですが、
今度病院で診てもらおうと思っています

アナフラニール＝平均して38％の症状の軽減（推奨量150�r〜250�r）
ジェイゾロフト＝50�rで平均24％の症状の軽減、200�rでは28％の症状軽減
ルボックス＝250�rで平均20％の症状の軽減
パキシル＝40�rで平均25％の症状の軽減、60�rで29％の症状の軽減

※全ての薬剤で効果発現までに12週間以上の投与を推奨
※アメリカでの調査なので、日本で認可されている量より多めの量が投与されている
以上、（『強迫性障害を自宅で治そう！』より抜粋）

死ぬかもという強念…例えば声を出したら死ぬんじゃないかとか、手を激しく動かしたら死ぬんぢゃないかとか…いろいろある。ありえないと笑われても、この世には「絶対」はないわけぢゃん？だから可能性もあるわけだし…勘ぐりすぎてしんどい

>>47
わかる。でも世の中に絶対はないから気にしてもキリがない。普通の人は大丈夫だろうって思って気にしないで生きてる。って分かってるけどやめられない。

>>46
そういう本読んで治ったんですか？

まぢそれ！(´-д-)自分の中で解決しても�A浮かんでくるのがこの病気なんだよね〜君はどんな症状があるの？

>>50
わたしは最近は殺されるんじゃないかっていう強迫観念に悩まされてる。無視しなきゃ治らないけど、なかなか難しいよね。

いっそ殺されたい

自分も
この状態のままずっと生きていかなきゃいけないのかと思うと
本当に死にたい
死ぬのは怖くない

えっ？死ぬの恐い…

治るよ必ず　生きろ

そうだよな
今日もつまらないことを気にしてしまって拘っている
こんな毎日が続くのかと思うと・・・・

>>56
病院に入ってるの？
色んな治療法を試してみればいいよ
薬もいいの出てるし

薬飲んでるが治らない

>>58
運動したり、自律訓練法とかやってみ
折れはシャンぽん（気功）を毎日やってたよ

運動っていいんですか？どんな運動がいいん？

>>60
折れは１６キロ離れた病院に自転車でいってるよ
早朝に散歩するのもいい
薬はるボックスで、以前は１〜２時間う○こ言ったあとに風呂入らなきゃいけなかったのが、
最近はう○こしても風呂に入らずに、５日ぐらいはいらないこともある
風呂時間は現在１５〜２０分ぐらい
ただまだちょっと潔癖は残ってるっぽい。。
まずはストレスを取り除いて、楽にがんがってくれ　応援してる

>>57
行ってるよ
もう通って5年近くになるのかな
治療法は認知療法とか？
>>59
運動か・・・。
自律訓練法もいいのか？
どういう気功やってた？

シャンポンって言うやつ
音楽に合わせて体を揺らしながらやるやつ。。
詳しくないけど、おやじがやってたから、折れも一緒に始めた。。

そしたら強迫観念収まったの？

自律訓練法・認知行動療法・シャンポン・早朝散歩・自転車
薬物療法など、たくさんやったから、実際どれが強迫観念に効いたのかはわからないです。。

自律訓練法って難しくね？
習得するのに数ヶ月を要すると書いてあったような気がする
認知行動療法か、スレが確かあったよな。
総長散歩はセロトニンにすごくよさそう。なるほど。

あと、エビオスも飲んでた。。　
どれが実際いいのかわからずに参考にならなかったらご免＞＜

強迫観念がおそってきても無視するのが、一番有効で簡単な治療方法ですよ。

じゃあ今日オナニーしてはいけないという強迫観念に駆られている俺は？

ずーっと無視してるよ

オナニーすると手を洗うのが面倒臭いので、極力しない。
まぁそれ以前に薬の副作用で性欲なんて無いけどな。

>>69
すればいい。

汚そうで性器には触れません、風呂で洗う時以外。

神様…お願いだから治して

今潔癖という清潔強迫を乗り越えて床に落ちた薬を飲んだ。
ふーっと吹いたけど。
しかも手を洗ってない状態で。良かったのだろうか。

>>75
ああ　それで一つ乗り越えたじゃないか

でも自慰した後によく手を洗ってなかったんじゃないかと気になって
手を石鹸つけて洗いました
本を触ったので、本も洗いたいけど洗えない
どうにかして

紙や木製への汚れはやっかいだ・・

誰か自殺してしまうんじゃないかっていう強迫観念が浮かんでくるひといますか？

毎日つまんないよ…

そういえば昔、家の床に落ちた鉛筆を洗ってた時期あったな。
中学生の頃。
当時から強迫性障害だったのかな？

このスレを立てたものです
パート22と23がｈｔｍｌ化されてるので、そのURLがこれです↓
22http://makimo.to/2ch/life8_utu/1169/1169455853.html
23http://makimo.to/2ch/life8_utu/1175/1175530460.html

次スレたてる方は、このURLをテンプレの22.23に置き換えてください
お願いいたします

テンプレの件なら、俺が書いた>>15にも誰かレスしろよ。

質問サイトで、ここを紹介してもらい来てみました。
以下に自分の症状を載せます。正直、もう治そうとかは思わないです。一生付き合っていけばいいかな・・・って。

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
大学で医学を学んでいる者です。
先日、精神科の講義を受けていたとき『強迫性神経症』という症状の説明を聞き、
“自分はこれでは！？”と思ったのです。

高校生の頃から、日常生活で全く関係ないこと（動物の４足歩行の仕方、実家に置いてきた本の並び、機械が出す音、アニメで出てくるビームはどういう原理なんだろうetc)が気になり、それを調べないと気がすまないのです。
そして調べたにも関わらず何度もそれを確認してしまう。

大学生になってからは、医学で気になった医学用語が出てくるとそれを調べて何重にもマーカーを引いて、そこに書かれていたと頭では判ってるのに何度もそのページを開かずにはいられないのです。そして講義を受けていても、
常にその語句（○○神経etc）が頭から抜けない。

（つづき）
バイクでも、ハンドルが曲がってるんじゃないかと気になり、
店員や友人にも『全然曲がってないよ』と言われても結局新しいハンドルを注文してしまい、それでも曲がってるように感じてしまう。

模型を作っても、誰かに触られるとそれだけで嫌になり、
全部メガネ拭きで拭いて、それでもまだ何処かに他人の指紋がついてるかもしれないと拭いてしまうのです。
左右の関節の強度が同じか動かして確認するんですが、また気になって動かしてしまう。そんなに動かしたって変わらないと判っているのに。

自分ではアホらしい、馬鹿みたいなことだと判ってるのに、次から次に嫌なイメージが生まれては、頭から抜け切れないのです。

もう数年続いてますが、今までは“自分だけなんだろうか？”と疑問に思ってましたし、周りからも『それ、病気だよ（苦笑』とからかわれてました。
でも、強迫性神経症というものを知って『あぁ、やっぱりこういう病気があるんだ』と気が少し楽になったのも事実です。

治療法も勉強しましたが、どうもその治療に踏み込む勇気はありません。
なぜなら嫌なイメージが付きまといはしますが、日常生活は送れるからです。

同じような感覚を経験された方、持っている方のお話が伺えれば有難いです。
宜しくお願いします。
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

長文、連投失礼致しました。

病院に言ったほうがいいと思います。。

＞87
違うパソコンで打ってますので、ID違いですが84です。

すぐ行ける環境にあるので、すぐ病院行くべきなのですかね。。。

ただ、Aという嫌なイメージが頭の中でしつこく反芻していても、次にBという嫌なイメージが湧き上がってくると
それまで気にしていたAというイメージは嘘のように消えてしまうんです。
自分でもなぜAというイメージに嫌悪感を持っていたのか判らないほどに・・・。

とりあえず先ほどamazonで強迫性障害に関してなかなか評判の良い本を購入しました。
それを読んでみようかと思います。

>>88
私は専門家ではないのでよく分りません。。
↓のページで質問して、回答をもらってください。ここは良スレですので、
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180667236/

>>88
その症状がまさに強迫性障害ですよ。

何か自殺したらどうしようとか思ってきた

強迫観念から欝になった人いる？

>>92
(´・ω・｀)ノ
医者が言うには軽度の鬱らしい

そりゃそうだ、年がら年中強迫観念に襲われてるからなぁ…

俺は抑うつ状態と診断されたよ

確に鬱になるよな。

まぢ欝なる…もう何するのもしんどい

強迫性障害で薬を飲んでいるのですがセルシン、レンドルミン、ロヒプノール、デプロメール、レキソタンを飲んでいますがインポになってしまいました。このうちの薬でインポになる薬はどれですか？教えてください。

デプロメール効かない。

柔道、空手、剣術、棒術、射撃を極めないとという強迫に襲われている
無理だから

誰か>>15に批判でもいいから、レスしてくれよ。
せっかく書いたのに。

ここの住人は薬の専門家じゃないから、、基本的に
そう言われてもねぇ・・

俺は不安神経症から、酷くなって強迫性になったよ(;_;)

自分が強迫かな、と悩むのが良く分からない。
あきらかに自明というか、自分でそうだとわからないのは強迫とは違うんじゃない
かなあ。＞このスレの感想

悩んだら頭痛い人いない？

痛いときもあるけど、基本は重くなる

痛くなるよー。

500件あるオクの閲覧を今からはじめます…ああつらいよ！まじで…

やるな�A！

>>103
>>自分が強迫かな、と悩むのが良く分からない。
あきらかに自明というか、自分でそうだとわからないのは強迫とは違うんじゃない
かなあ。

強迫神経症の根本が判ってないよ、君。
強迫神経症は他の精神障害と違って、「明らかに自分はおかしい」というのを自覚してるんだ。

>>109さんの言う通りだと思う　ただ挑発するような文体は(・A・)ｲｸﾅｲ!!

お風呂から上がって、準備しておいたおろしたての清潔な服を着てからの10分が
ほんのひと時の心安らぐシアワセ。。。

昔はいわゆる「自分ルールの儀式的行為」をしていたら確実に自分のしている行為がおかしいと自覚していたのに
今潔癖症になって、汚いと思うものに遭遇すると、毎日一日中おかしいと自覚せずに汚染恐怖に支配されて
気持ち悪い・汚いと思うようになっています。

手洗いやウエットティッシュなどで洗浄行為をしているとき、自分が異常な潔癖だとは理解していても
「おかしい」という自覚は無い場合が多く「気持ち悪い・汚いから綺麗にしないと」という思考で動いています。


強迫性障害に汚染恐怖、洗浄恐怖がありますが、
自分の異常な行き過ぎた潔癖症が果たして強迫性障害なのかどうか分らなくなってきました。
自分は強迫性障害なんでしょうか
そうでなければ今飲んでいる薬も、認知行動療法も無意味になってしまっているのではと不安になります。

>>112
それは強迫性障害です。
汚いから綺麗にしなきゃと繰り返し不安になるのは、汚いのが問題ではなくて、不安がいつまでも消えないあなたの脳が問題です。脳の回路異常で不安が襲ってくるだけと考えて、無視しましょう。

トフラニールはどうですか？

>>109
少数例ながら自我違和感を感じないＯＣＤもいたはずだが

>>113
でも、無視するためにも脳を使うからねえ。

>>114
トフラニールで便秘に苦しみました
もう飲みたくない

こういう症状はどうなのでしょうか・・・
扉が１回で閉められない・・・閉めた時に何かが挟まっているような気が
して何度も開け閉めを繰り返します。ペットボトルのフタも同様です。
悲惨なニュースを聞くと自分ではそう思っていないはずの嫌な言葉が
頭に浮かびそれを払拭するような言葉を頭の中で何度もいいます。

もう１０年以上前からです・・・
最近になって強迫性障害というものを知りました。

今から漫喫行ってくる。
特定のマンガを、全部読まなきゃいけないらしい。
とある雑誌に掲載されたモノ全部とか数百冊は読んだ。
しかもページをめくってもまた戻って読む。
もうツライ。
何かブレーキの壊れた自転車に乗ってるみたい。

では行ってきます…ﾉｼ

>>119
行くな！
行けば症状を悪化させるだけだぞ。

>>110
すまん。ちょっと一瞬カッとなって嫌味っぽく書いてしまった。

ところで、まず強迫性障害を持っている人は、『強迫性障害』という言葉を
生まれて初めて聞いたときに嬉しくならないか？

自分も今まで親や他人に自分の症状を話したけど、『はぁ？病気じゃないの？大丈夫？』とか言われてきた。
自分自身も、この世でこんなくだらないことで悩んでるのは自分だけだ・・・って思ってた。

でも、こういう病気があるんだって知って気が少し楽になったのも事実だと思うんだ。

>>120さん

ありがとう。
今日は所用ができて行かなかったけど、明日休みだから結局行きそうです。

止めてくれたのにごめんなさい(ノД｀)

>>121
分かる。
自分はベッカムと同じ選ばれた、優秀な人だけがなる、強迫性障害だと分かって、うれしくなった。

そういう意味では嬉しくない…よ

名称のある病気なんだと判ったことが嬉しかった
と言うか、得体が知れてホッとしたって感じだな

みんな大丈夫か

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1181304222/

これって強迫性障害だよな？

>>109

> 強迫神経症の根本が判ってないよ、君。
> 強迫神経症は他の精神障害と違って、「明らかに自分はおかしい」というのを自覚してるんだ。
103はまさにそれを指摘してるんだが。

馬鹿？

僭越ながら、自分もそう思っていました・・・・。
>>109さんは、>>103と同じことを言っています・・・・。

攻撃的なレスはやめないか・・

僭越ながら、自分もそう思っていました・・・・。
>>109さんは、>>103さんと同じことを言っています・・・・。

さんが抜けて失礼しました・・・。意味は全くないです。
へんてこりんなのは>>109さん・・・。

いや、確かに言い方が悪かったよ。

＞自分が強迫かな、と悩むのが良く分からない。

という文章を、『自分が強迫かな、と悩む（この脳・心の仕組み）が良く分からない』と
捉えるべきだったんだろうけど、俺は『自分が強迫かな、と悩む（お前らの心理）が良く分からない』と
受け取ってしまったんだ。
だから103が強迫性障害じゃなくて、103は普通の人で、このスレに書き込んでるんだと思ってしまったんだ。
ほんと悪かったよ。こう書いてる最中もちょっと自己嫌悪に陥りそうだから勘弁してくれ。

>>131
＞『自分が強迫かな、と悩む（お前らの心理）が良く分からない』と受け取ってしまったんだ。

どちらかと言えばこっちで合ってると思うぞｗ
>>103は、「強迫かなと悩む（人たちの心理）がよく分からない、なぜなら本当に強迫なら
人に聞くまでもなくそれと分かるから」みたいなことを言ってるのでは？
まあ自分は>>103の考えには賛同できないですけど。

　　　　　　　　　　　　人　从 从
　　　　　　　　从从 巛(ヽ从从 ゞ(ｿ)）ノノ
　　　　　　λ（　　`‐　,,,,,,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ミ丶‐
　　　　　 ミ　`,,,,,,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ミミミ
　　　　　ﾐ　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,,,,, ::: ミ
　　　　　　ゝ,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; :: ::|
　　　　　　　y''''''''''''''─- ､彡:::::::::::::::::::::::::: :: :: |
　　　　　　　｝　　　　　＿丿::::::::::::::::::::::::::::: :: :: |
　　　　　　　ｌ　　　　 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: |
　　　　　　　ヽｰ_''二`　　|::::::::::::, ‐-､::::::::::::::::::: |
　　　　　　　/　　　　｀o　 |::::::ｒく⌒)）:::::::::::::::::: |
　　　　　　/　　　　　　　　 ｰィ ﾉソノﾘ:::::::::::::::: |
　　　　　　ヽ-､.　　　　　　　　し´　彡:::::::::::::::: |
　　　　　　　i＿　　　　　　　　　　　　彡:::::::::ﾉ l
　　　　　　　　　ァ　　　 　 ,,,　　　　　　彡 ﾙﾘ ll
　　　　　　　　く,, 　　　 ,;;;;'''　　　　 　　　 i.
　　　　　　　　 |,,,,,,,,;;;;'''_,.ｰ''　　　　　　　 　>＼
　　　　　　　　　`─ｰ''"ヽ　　　　　　　　.ィ　　　＼
　　　　　　　　　　　　　_.ｨ|　　　　　　／ 　　　　　　`ー-､
　　　　　　　俺がたまたまサッカー上手かっただけだよ。強迫行為しながら
　　　　　　　サッカー出来ないだろうがっ。状況によって強迫観念を抑えこむ
　　　　　　　事が出来るようになれば、社会に出ても問題ないって事だね。

他の物は大丈夫なんだけど、自分が大切にしてる物・お気に入りの物を人に触られると
否応なく嫌なイメージが出てきて、拭かずにはいられない。
　　　　　　　　　　　　↓
でも拭いても、まだ汚れてるんじゃないかと気になる。
　　　　　　　　　　　　↓
そしてそのお気に入りの物が他人に触られたということで、自分の物では無くなったような感じがして
どうも好きになれなくなってしまった。それが辛い・・・。


最近では『拭く』『（安い物ならば）同じものを買いなおす』という強迫行為をしないように努力してるのですが
他人に触られたという厳然たる事実（自分にとっては不快な事実）は過去に存在するわけです。

こういう場合は、もうとにかく我慢するしかないんでしょうか？

>>121
わかる！
俺も嬉しかったというか、安心したというか…
こういうものはちゃんと存在してるし確認されてるんだって知っただけでも、少しホッとしたな。

俺もこの病気かもしれない
歯磨きしてても、一度磨いたところがまだ汚れてる気がして何回も同じところを磨いてしまう

この障害って治す薬とか、方法ってあるんですか？

ああ

すみません、薬物療法や行動療法があると書いてありました。

1年前にいきなり発症しました。
自分はそんなに几帳面だと思っていなかったんですけど、
他はなあなあでも少しでも貴重面な性格だとなるんでしょうね。
一度起こるとパニックになるので寝逃げしようとするんですけど、
そういうときに限ってまだ眠くなったりするんですよ…。

×眠くなったり
○眠くなかったり

字の読み書きが困難。
読む時は何度も何度も同じ所を読み、書く時は消しては書いての繰り返し。
レポートが全く進まないよ…

もう！ロボトミー手術してくれや！はげ

体を鍛えるのが趣味だったのですが自分の体が衰えるのが怖くて休むことができません。
毎日４０分筋トレ、３０分ランニングを結構ハードなレベルでやってます。
たまには休みたいし休まなきゃいけないけど体に脂肪付くのが許せない。

３９度熱がある時でもやってました。
ここ一年全く走らなかった日は４０度あった日一日だけ。
毎日が株の売買やって、バイト、やって体鍛えてとクタクタ。

最近は食べ物まで気にするようになっ揚げ物が食べられなくなった。
大好きなんだがこれも脂肪付く感じで食べれない・・・。
特別何かの大会に出るわけではないんだけどね。

こういうのも強迫性障害に入りますかね？

＞144
強迫性障害というよりは、中毒な感じがしますね。

強迫の中でも頑張って違うことしてたらマシになってきた！
きっと治るよ！希望を捨てないで！

考えれば考えるほどますます自分は強迫性障害なんだと実感します。
物の配置にこだわりすぎる。決まった配置じゃないと気に入らない。
という感じです。
発作が起こると落ち着いていられなくて、辺りをうろうろしています。
酷くなると叫びたくなるくらい半狂乱の状態でうろうろしたりごろごろしたりしています。
これは強迫性障害ですよね？

＞147
間違いなく強迫性障害だと思います。

とりあえず、物の配置にこだわってる自分がいることを認識する。
で、その異常にこだわってる物の配置を変えたところで生きるの死ぬのの問題じゃないことも認識する。

絶対に配置を元に戻さない。戻すという強迫行為を行わない。
発狂しても良いから（良いからというのは御幣がありそうだけど）我慢する。
一生続きそうなその嫌なイメージも我慢。とにかく我慢。
何日でも我慢するの。きついけど配置を元にもどさない。
いつって保証は出来ないけど、10年後も同じことで悩んでると思う？んなわけないでしょ。

もしかしたら10年後は死んでるかもしれないんだし。今、そんなんで悩むのはかわいいもんじゃん。

強迫性障害なんだよ。人口２％の病気を持った特殊なタイプなんだからカッコいいじゃん。
そう思おうよ。
別に骨折とか心不全とか、そういう器質的な病気じゃないんだし。

俺は他人との会話が恐い。例えば友達と笑い話をしていたら、前を上司が歩いて行った。会話と上司は関係ないのに文句に聞こえてたらどうしよう！？
と考えてしまう
悩み過ぎて死にそう

自分の車に他人が触るともう嫌になる。（聖域＝自分の車）
自分のベッドの枕元部分に他人が荷物を置くと嫌になる。（聖域＝ベッド特に頭部分）
自分の作った作品を触られると、もうその作品が汚された感じがして嫌になる。自分の作品として見れなくなる。（聖域＝自分の作品）

みたいな“聖域”って皆さんありますか？

以前病院に行ったら鬱病と強迫性障害が併発してると診断された高校生です。
書ききれない程生活の中に無意味な規則がありますが、中でも数字に対する固執と、何かを触ってから手を上に挙げなくては気がすまない事が辛いです。
前者は、例えば鍵を掛ける場合７回確認すれば大丈夫で、１６回確認すると不安で仕方が無いなど、生活全般に数字（主に回数）を当てはめて考える…という感じです。
後者に関しては、手を挙げないと成績が落ちてのではないか…と考えてしまいます。

都内でいい病院ないだろうか…

>>152
っhttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176899865/

>>153
ありがと　こんなスレあったのね

>>144
数年前の僕と全く同じです。
過酷な食事制限（ササミとブロッコリー、プロテインとバナナを１日５回）過度なトレーニングをして、摂食障害（過食症）になって今も苦しんでます。
当時は体脂肪率８％でした。揚げ物なんてとても食えませんでした。あなたと同じく何かの大会に出るでもないのにひたすら鍛えてました。
過食症になってからも何度もトレーニングにはまりました。でも、苦しいです。
今も過食しまくってますが、ひどく後悔してます。
今は肉体は見る影もありません。

>>144
忘れてました。
間違いなく強迫性障害だと思います。
他人の耳は聞こえないんですよね、夢中になってて。
ほどほどができないんですよね。
１度、病院行ってみてはいかがでしょうか？

俺は21年前に発病したんだが、１日に100回以上強迫観念があって地獄だった。が、ロドピンって言う薬に変えたら１日に10回程度に激減した。皆さん一度試してみてはいかがでしょう。

いい加減になりたい
大雑把になりたい
人まかせにしても許せるようになりたい



もう疲れた

私最近、被害妄想が頭の中に浮かんできてしかたがないんですがこれも強迫性障害に入りますでしょうか？

例えば、
電車の中で痴漢と間違えられたらどうしようとか、

空から隕石が降ってきて自分の庭に落ちてそのなかに何か宝が入ってて、通りすがりの人に
見つけられて、「その宝どこから持ってきたんだ？」とか聞かれて「空から降ってきたんです」
と言っても「そんなことがあるわけがない」とか言われて怪しまれたらどうしようとか、

ドロボーが私の家に逃げ込んできて盗んだ荷物をおいて逃げて警察が入ってきて「この荷物はなんだ？」とか「お前が犯人だろ！」とか
言われたらどうしようとか、それで警察が嫌いになったり、

寝ている間に口からゴキブリが入って中で卵を産んで、口からドボドボゴキブリが生まれてきたらどうしようとか、
それで医者に行ってもゴキブリが床に落ちてみんなにきもがられたらどうしようとか・・・・・・




被害妄想を何とか押さえる方法はないでしょうか？どうか、アドバイスをください…毎日が辛いです。

>>159
俺の場合は「現実的に考えてそんな事あるわきゃない」って自分に言い聞かせてます。

>>159
強迫性障害とはちょっと違う気が…
とりあえず医者行ってみなよ

上の部屋からＤＱＮが喋りながら出てきたせいで
考えていたことを忘れてしまった。
自分は眼を心配していてその時もそのことを考えていたので、
何か忘れてしまった、眼は大丈夫かと心配。

毎日毎日群れてんなようるさいよＤＱＮが。
人間（うるさいやつ）が凄くうざいです。

日本語でおｋ

>>159
統合失調症だと思います。

>>155>>156
ありがとうございます。
やっぱ強迫性障害の可能性高いですよね

ホントほどほどができない。
走る早さも筋トレの重さもどんどんきつくしてる自分が嫌になる。
休むと何かが失われるような気がして休めない。
体は疲れているがそれ以上に「休んだら脂肪が付く」という強迫観念が頭から離れない感じ。

このままじゃ過労で倒れるまで続きそう。

やっぱ病院行くしかないかな・・・

>>163
そのレス面白くないから。
定型文ばかり使って、センスのないやつだな。

こういう思考を文にするのはすげー難しいんだよ。

復活してたお！！相変わらずコメントがほのぼの、しかし何故顔出しやめたんだろうか、、、
行く人はマターリでな(・∀・)人(・∀・)
ttp://ocd.livedoor.biz/

>>165
よーく分かります。どんどん負荷をかけていくんですよね、極限まで自分を追い詰めて。
過食初めてした日、深夜２時にマイナス４度の雪道を１時間走ったこともあります。
脂肪がつく、まさにその強迫観念です。
ほどほどができない、いくら親に休めと言われても休めないんですよね。
僕は過食が酷くなり、運動どころじゃなくなって、やめることができたんですが、今では、自分は糖尿病じゃないか？という強迫観念に襲われてます。
何度検査しても毎日過食してるので不安です。
倒れる前に病院行って相談してみてください。
パキシルをいう薬効きますよ。

>>166
難しいって言う前に日本語勉強したら？
おまえの文章意味わかんねーよ

ふつーに読めたけど・・
読解力なさすぎ

159の症状は妄想なのか？

私も強迫らしい。
確かに昔からほどほどが出来ない。
そもそも、ほどほどなんて知らないよorz
強迫からくるうつ病だったようだ。

159は普通に強迫だと思う。雑念ってやつだ

http://cgi.2chan.net/g/src/1181648232099.jpg

いつ死ぬんだろうとばかり考えてる

>>168
同じ症状の人がいてよかった
拒食や過食の強迫性障害はメジャーになってきたが、体鍛えすぎ何て一般の人に言っても分かって
くれるはずないもんね
病院行きます。親への説明がめんどくさいなｗ

いろいろありがとう！

携帯からスマン。
醜形恐怖も一種の強迫性障害だよね？
リスパダールはホントにむくむというか太るからもう飲みたくない・・・。

みなさんはどんな仕事をしていますか？
私は仕事をやめて数年で、今は自宅療養みたいな感じですが
強迫性障害の人向けのアルバイトや仕事って何かありますか？

アルバイト大募集
強迫性障害をお持ちの方大歓迎





ないない

しかし気まじめな性格の人がほしい会社はあると思う

>>177
強迫性障害の仲間で強迫スペクトラムと呼ばれているようだ。

薬物療法としては、アナフラニール、ジェイゾロフト、パキシル、ルボックス
などを用いる。
行動療法としては・・・
容貌を客観的に描写しながら鏡の中の自分を長時間見る。
（鼻の形が醜いといった考えに執着するのではなく、髪はブラウンで、額は滑らかで
うっすらと皺がある、といった様に、あくまでも客観的に心の中で描写する）
これまで避けていた社交的な状況へ参加する訓練をする。
（パーティ、デート、にぎやかなショッピングセンターへの外出など）

以上、『強迫性障害からの脱出』を要約

ほぼ毎日バイト遅刻→寝坊だろと社員に怒られ。
「米を研いでてすすぎをどこで止めていいかわからなくなりました」
「部屋に髪一本落ちてないか必死でコロコロかけてました」
「ガスとか電気が気になって何度も確かめに帰ってました」
「鍵をちゃんと閉めたかどうか何度も開けたり閉めたりしてました」
「この服じゃ悪い事が起きる、と思って着替えを繰り返してました」
・・・言える訳ない・・・
もう困ったさんでずっと通してます〜

一回さ、皆で集まってゆっくり話してみたいよね。
強迫性障害持ってる人って結構まじめな感じだし、
皆で話せば建設的な話が出来そうな気がするな・・・。

皆で各々のこだわり、強迫観念語りあうと面白いだろね。
まじで？とか、それあるある〜って感じで。
この場がすでにそうだけどさ。

>>181
マジか・・・。
いろいろ調べたがSSRIが有効らしいね。
主治医に聞いてみよう。かなり誤診クサイが。
ホントににありがとう。

スマン！
名前と本文まで誤字った

うんこー

怖くて病院行ってないから本当にこの病気なのかわからないけど、
勤めてた会社が気持ち悪くて、半年以上耐え続けた末ようやく退職できます
1年位前の写真に、会社帰りに着替えずそのまま実家に帰って
猫と遊んでるのが残ってる。今見るとひきつけ起こしそうになる
今じゃ服は玄関で脱いでかかと歩きでシャワー直行なのに…
この数ヶ月の間に靴下何足捨てたかわからない。会社のどこかにぶつかると
もう駄目だった。新品でも無条件で捨ててた。
仕事着も洗濯機で洗えないからビニール手袋してずっと手で洗ってた。
愛車は最初シートに新聞紙を敷くことに始まり、それがビニール袋になり
最後はビニールで自作したレインコートのようなものを
すっぽりシートにかぶせる羽目になった。この時期は蒸れてキツイ
パートのおばちゃんが手洗い長すぎ!!と陰口言ってるのが聞こえてしまって
私だって手洗いなんか大嫌いだ!!と悲しくなってばれないように泣いた…
風呂に入らず着替えない上司がいて、私は最初なんとも思わなかったのに
他の社員皆があいつは汚いって毎日言い続けてたから洗脳されてしまった。
怖い、あとちょっとだけどもう1日だって行きたくない、汚れる

でもここにいる他の人に比べたらマシだったんだなって思ったよ　正直

強迫性障害の方で恋人いる人いますか？
メールが来ないと不安ですぐ電話してしまったり、浮気していないか不安で
テレビ電話をさせたりして重いと言われ振られました。
確認行動がヒドくて別れたあと、心療内科に行ったところ
強迫性障害と診断され薬でだいぶラクにはなりましたが恋人は失いました。

みなさんは恋人関係うまくいっていますか？

>>188
お前もなかなかのもんだよ。文章長すぎて
理解しようという気もそれる。

>>190
そう言うこと言うなよ　
みんな傷つきやすいんだから

潔癖症が酷い人はこの時期、虫に悩まされていないかい？
俺がそうなんだけどね。残業終えて帰ってきて風呂から上がったところで虫発見。
虫を必死に退治して再度風呂に入りなおす。その時点でもう3時4時。
一体何しに家に帰ってきてるんだろうと思うよー('A`)

>>188
不潔恐怖ですね。自分もそう。
トイレ後手洗いしない現場とか目撃して、その人が触ったものに触れないといけない場合もう最悪の気分。
家に帰っても汚れが家に付着した気がして家まで気持ち悪く感じてしまう。

最近は度が酷くなって、人 (特に男) が触ったものに触れるだけ不潔恐怖に取り付かれてる。
毎日その気持ち悪いイメージが頭に浮かび払拭する事が出来ず、ノイローゼ気味。

何故他の人は汚れに鈍感なんだろう。自分も昔はそうだったのに、何故ここまで敏感になってしまったんだろう。
どうすれば鈍感に戻れるんだ…



>>192
上記のように重度の潔癖症だけど (ゴキブリを除く) 虫とかは割と平気。
それよりもこの時期から人の汗や匂いがキツくなるからそれが嫌だな。
他人の匂いが服に付着してしまったのでは、と気持ち悪くなって即洗濯＆風呂になる。

しかし皆さんはよく仕事できるなぁ。
自分は症状が酷すぎて仕事も出来なくなってしまってます。('A｀)

占いが怖い。
怖いなら見なければいいのだけど、
「悪いことを知らないでいたらどうしよう」
と思い確認してしまう。
で、大抵の占いにおけるタブーをおかしていて
（引っ越してはいけない方位、悪い家相、
やってはいけないときにやってはいけないこと等々）
自分の間の悪さが嫌になり、将来にかかわる決定が出来ない。
恥ずかしながらそれで改名したり、引っ越ししたり色々しました。
子供の名前も自分で付けることは出来ませんでした。
しかし見方が変わればそれも凶と出たりして、もう身動きがとれません。
不運や不幸が極端に怖いです。
薬はききにくいです。
どうしたら楽に生きられるのかな…。

強迫的生活の中で、２ちゃんにのめりこむ
↓
自分なりに社会と折り合いをつける方法を見つけ、社会へとコミットして
いくなかで、２ちゃんから離れる
↓
このスレが自分の問題を書き込む人ばかりになる
↓
寛快へ達した人の「俺ケース」が一向に書き込まれず、ある種の停滞感が
漂う
↓
もうだめぽｗ

ごめん…もう限界だぁ

病院行けばいいのに・・・

いってるけど病院ぢゃどうにもならない

薬は副作用がひどいらしいからとてもじゃないが使う気にはなれない。
太ったり人格変わっちゃったりするらしいって言うから(((゜Д゜;)))
でも最近は症状悪化したり軽くなったりの繰り返しでもうどうにもこうにもだから薬にでも頼るほかないっていうのもまた現実。

サプリメントがあるじゃん。

強迫に効くサプリって何？

サプリよりも行動療法・自律訓練法・薬物療法・生活改善・食生活改善
これを半年ぐらいやれば結構改善すると思う

>>182さん

亀レスですが、読んでる途中まで症状を言っちゃったのかと思いましたw

生活に支障が出る場合は治療を…って言っても、私の場合薬飲んでるときは治りましたが、やめたら再発しますた。

一生まとわりつくのかコイツはorz

でも治療すれば軽減するので、症状が和らぐまで治療してみてはいかがですか？

図書館とか本屋にいるとこんなに面白い知識・話があるのに読みきれない！と、機械損失観念に襲われます

この病気ほんと辛い。もう15年も続いてる。
精神科にやっと行く気になったけど、薬で治るかな？
以前本を買って自力で直そうとしたけど無理だった…
普通の生活ができなくなって、でも自分の頑張りが足りないからだと責めて鬱にまでなっちゃうし…
私は潔癖はそれほどひどくないんだけど、何をしていても強迫観念が次々と襲ってくるので
ひどい日にはそれだけで疲れ果ててしまうよ…
症状は人それぞれだけど皆つらいんだよね。治るといいよね。

>>204
すごく分かります。私もです。

自分の行動がばかみたいで死にたい

>>207
死んだら楽なんだろうなって何度も思うよ
でも、そんな自分を変える事ができたらもっと楽になれる
頑張ろうよ

>>204
機会損失観念なんてあるんだ。
株の天才ＢＮＦ氏が「もう株をやめたいけど稼げる状況があるのにそれを見過すことができない。見逃すと損をした気になる」って
言っていたがこれも機会損失観念かな？
次に日の相場状況が気になって寝れずにずっとアメリカの株状況見ていたこともあるそうだ。

ちなみに彼は資産１００億を軽く超えていて使うことも全くないから稼ぐ必要性はまったくない。
下手なフリーターの方がよっぽど金使ってるような生活してる。
それでも稼ぐことをやめられないらしい。うらやましいんだかそうでないんだか・・・

>>200
マジで？

サプリメントだけでは回復しない
実体験・・

最近ちょっと開き直ってるんだけど。何度も手を洗うけど病気なんだからしょーがねーだろと。これは悪化してるんだか改善してるんだか
手を洗うための水道料金と、それを拭くためのティッシュペーパー代（タオルじゃなくてティッシュじゃないと嫌）がかさむかさむ
うん、結局前と変わってないってことで。

ティッシュが使えるなんて羨ましいな。
今はほとんどが韓国か中国の原紙使ってるし
製紙工場なんて汚工場の極みなんで
実は結構汚いんだよ、ティッシュ。
一枚一枚確かめながらじゃないと使えないよー。
よく見ると虫がプレスされてたりするんだよね。

ｴﾙﾓｱMADEINJAPAN

>>213
余計なことゆうなよ！ティッシュ使えなくなるだろorz

俺は手を乾かす時は何も使わない

手と手をパンパン叩いたりして水を弾き飛ばす

慣れると経済的にも助かるよ

脳がパンクしそう

強迫観念がひどすぎて一日中頭が圧迫されるような日もあれば、そうでもない楽な日もあるんだけど
これはどういうことなんだろう？？
昨日耐えられなかった事が今日は強迫行為をしなくても（全くないというわけではないにしろ）大丈夫だとか。。。

皆さんもこういう波がありますか？
だとしたら原因はなんなんでしょう。脳内物質のせいなのかな。

強迫神経症になってから3年だが本当に毎日が地獄だよ
周囲からの冷たい視線
かかった本人にしかわからないこの苦しみ
あーもういやだぜ

強迫神経症の人達のオフか…ｗ よさそうだが普通のオフより数倍は気を使いそうだな

自分は統合失調症で病院に通ってて
確認強迫でもあるから薬飲んだ方がいいかと聞いたら
薬処方してくれなかった

今でも朝なかなか起きれなくて
眠気の副作用とかあるからと言っていた

副作用がなければ是非飲みたいんだけどな〜
どうにかなんないんかな

＞強迫神経症の人達のオフか…ｗ よさそうだが普通のオフより数倍は気を使いそうだな

お互い色々あるけど、下手な精神科医よりは相談できそうだしいっちょやってみない？

つらくなったら般若心経読んでます。
少し落ち着きます。

>>222
やろう！やろう！

突発オフ版にスレたてしたらいいじゃん？
折れは行かないけどｗ

「確認儀式に手間取り遅刻者続出のため、オフは中止になりました」とかw

すまぬageてしまった。

メンヘラ同士のオフ会は難しいみたいね。
ドタキャンなんて当たり前って思わないと

まあねｗ・・というかオフオフいってる人たちは本気なの？
本気ならスレたてして、そっちで話し合えばいいと思うんだけど、、
それかまずサロンに住人で雑談立てるとか

ちょっとスレチでごめんね＞＜

オフ会マジでやるならスレ立てて
本気でやる方向で話進めない？

オフやりたいとか、その発想はすげえなｗ
俺にはとても無理だわ

>>230
まずは親しくなってからがいいと思うよ
サロンに雑談立てたい。。強迫の雑談スレないんだよねこれが
いいなら立ててくるけど　まあ参加する人は　ﾉｼ　とレスしてください
４〜５人いればたてます　何度もスレ違いをお許しください

ああウザス

>>233
ごめんなさい　ただわかってくれる人と話したいだけ

OCD直ってまだ2週間
不安はまだあるが、ここを卒業します。
みんな、ありがとうございました。

とりあえず、どこにオフ会用スレを立てればいいんだ？
２ｃｈのことはよくわからんので。。

>>235
治ったの！？
うわあ〜おめでとう！！　再発しないことを心から祈っています。

私は最近ここに来たんだけど、微妙に悪化してるかも。。。
病院行ってはやく治るといいなあ。

>>235
よかったら治った経緯を教えてくれないか？
薬とか、行動療法とか、参考にした本とか、今後の参考にしたい

235です。まず、無理してでも友達をつくり遊びまくる。
うつもあって友達を作る気力もなかったが、会社の友達がジムにさそって
くれていやいや行くうちに汗をながすことにはまり少し改善。（OCDのこともカミングアウト）
中国の女友達ができて、その子たちと話をするうちにデートに発展したりなどで
またまた、改善。この間約2ヶ月

>>235
どういったタイプの強迫だったんですか？

>>240
車の運転系＆うつ

>>241
もう普通に運転できますか？

241です。できますよｗ夜も普通に

今日病院行ってきたよ。
うつもあったのでパキシルという薬を処方されました。
薬と、あとは何でも気がまぎれるようなことを、一つではなくいろいろと
やってみるのがいいかな？
年単位での投薬といわれてびびってしまったけど…
15年もののこの病気が治ったら本当に自由になれるなあ〜
薬を飲み続けて別の病気が出るなんてことにならないといいな。

>>142
俺も中学時代からその症状あった。
高三になってから急激に悪化して成績伸びず今じゃ第３志望大の落ちこぼれ・・・

何かやろうとすると、嫌いな奴な顔が浮かぶ。例えば、鍵開ける時に嫌いな奴が浮かぶと、好きな友人の顔を考えてやり直す。やり直さないと、嫌いな奴の人格になるとか、幸福から不幸になるとか浮かぶ。

愛犬のチワワのピッピちゃん（牡去勢済み　４歳）が可愛くて可愛くてしょうがない。
で、撫でたり抱っこするだけじゃ満足できずに、殴ったり、蹴ったり、頭を握りつぶしたりしそうで怖い。
普通に可愛がることができない。
こんな方いますか？これは強迫観念じゃないですかね。

>>246
自分もそれと似た症状。
あんまりここでの症状のこと言うとそっちに悪影響でそうだから書くのはやめとくけど、
いろいろそういう人間関係面のことに関わる観念が出てくる場面が増えちゃって、どうしても強迫行為の範囲が広がってもう嫌。
自分は高校生なんですが最近学校も休みがち。

強迫性障害の確認や自分ルールから潔癖症になり、
潔癖章から男なのに同性の股間や汗や手垢を酷く嫌悪しだして、男性恐怖症になってしまった。

これって強迫性障害の潔癖症の延長線上なんでしょうか？
それとも強迫性障害とは別で恐怖症の男性恐怖症なんでしょうか？

最近思う
なんでこの病気にって思ったけど原因なんてないのかもな

げえいん分からないよね

俺も車の運転（左折右折）が酷く不安だった
最近は改善してきて夜も運転出来るようになった。

最近洗濯機自体不潔と思うようになって、服ももちろんバスタオルなんて怖ろしくて使えません
今まで閉まってあった服やタオルがどんどん減ってくよ・・・

潔癖症の原因が家族で、一人で暮らしたら治った人っているのかな〜とちょと思た

アッー！汚染恐怖スレってものがあったのね、ｽﾏﾝ

>>252
最初少し不安だったでしょ？
おれも克服できた。今週の通院が楽しみ

今日診察で、パキシル１０ｍｇとデプロメール５０ｍｇになりました。
過食症が酷いので、治ればいいです。

この病気って治るんですかね？もう10年になるんですが
良くなったり、悪くなったりして・・・
まともな生活が送れないのが本当に辛い

自分は　カルバマゼピン錠１００ｍｇ　メチコバール
テシプール　リスパダール　アーテン　今この薬を
朝　夕に1錠ずつ飲んでます。これって多く飲んでるほうなんですかね？

平成19年だから病院に行くの躊躇してる人っていますか？

2007年なんだぜ、とは思えない？

だめだ
脅迫観念が来た
彼女が浮気してるかもってのが

相手は専門学生で、課題のため
今日は遅くなると連絡があり
男と楽しくイチャついてるんじゃないか
課題やりながら親密になってたらとか
色々な不安で潰れそう

>>259
そういう考え方もあるのですが
西暦より日本の年号の方が頭から離れない感じなんです。

19が嫌な数字なの？

毎日同じようなものばかり食べてます

私も似たようなのちょっとあるかも？
私は潔癖とか確認癖とかのありがちな強迫に加え、「数字とか気になると止まらない」はデフォルト。
不安な妄想は際限なく止まらない。

例えば、
・「18が目につく」→「18日だ」→「あ、18だ…」
18ばっか気になるから、また18が目につけば不安、18見ると触発されて超不安。
嫌なわけでもなく、18が気になるから不安。
今日が18日として存在する以上どうにもならない。
ホラ、字の形、音の響き、「18」、じゅうはち、気にならない？
もう気になって、気になって、今日は18日だからもう駄目です。

・眩しくて「目が、目がぁぁぁwww」ってなると、目に対して色々な考えが沸いてる。
くりくり、痛い、刺さる、眩しい、綺麗、硝子、光る、濡れる…もう果てしなく連想ゲーム。
気分は目に気を取られてる時に時計見たら９時で、気になるモードだから９の形が気になる。
９は強いイメージ、強い、伸びる、勢い、バネ、刺さる、刺さる…目がｧｧｧｱ(目を思い出す)
もう目に刺さる痛い光景しか浮かばない。
それだけが強烈に気になり始めて駄目。
「９を見ると９が強いから目が不安」みたいに言っても理解されないが、
頭の中では９が強すぎてバネみたいにビョーンってなって目に刺さるイメージが…。
一度気になると不安で止まらない。
馬鹿馬鹿しいけど気になると９＝目に刺さる事のイメージになって９や先端類が怖くなる。

私はもう何か強迫というより何かメルヘンを受信してる。
タイパルみたいな？
医者も友達も何か「想像力激しいねwww」状態でよく理解不能だったりとからしい。
でも冗談じゃなしに不安だが妄想は妄想でどうにもならない。

今日は部屋中片付けてたら、「回」の字が凄いぴっこんしてて押したら吸い込まれそうで虫的な感じも鳥肌で、
もう気になって今の私のシーツの柄だともう触れないし寝れない。
妄想は妄想で、どうにもならないけど、触れない…。

何かよー分からんが、とにかく気になってしょーがなくて困るから強迫なんだよね。
どっちにしろ何で気になるのか端で見る人も本人も疑問なくらい、
非現実な気になり方をしてて普通の感覚や行動からズレてるのは、みんな一緒。
でも現実的に困る事以外の数字とかが気になって強迫ってのは、
ちょっとトリップしすぎ。

もちつけ…

私もわざらって10年以上だと思う。
病名知ったのは最近だけど
ずっと苦しんでた。
病院行こうかと思うんだけど
これから離婚、職探ししなきゃで
通院歴で不利にならないかと思うと行けず

家の鍵しめたか何度も確認
ガス、電気、コンセント家中見て回っても
気になって何度も確認
確認してるのに信じられない。
だから出かける時はもう確認する時間を考えて予定をたてるよ
でないと遅刻するし
あとは変な思考がめぐって・・
例えば病気になるとか
したい事をするとこうなる・・・ってのが今頭の中めぐってる
そうなったら怖い
そっちの不安は収まってたのに最近またでてきた
やだよ・・・

強迫に人生奪われました

約1年で直りかけてるよｗ
早い方かなぁ

どうやって？

折れも薬や運動などでかなり改善した

どんな運動がいいですか

あまりに長い間強い不安を感じすぎて、脳の一部が小さくなるってことはありえるかね？
最近それが気になって仕方ない。
仮に病気が治っても全てが元通りにはならないかもと思ってしまう。
永久に失われてしまった機能もあるのかも。
思考力とか記憶力とか感受性とか想像力とか・・・

はじめて書き込みます。

私も強迫がどんどん酷くなってきて、今週末に精神科を訪ねてみようと思います。

行動と共に数字がつきまとい、お家を出るまでにあらゆる儀式をしないと出れません…。(靴を触る、柱を触る、お家に５回挨拶をして出る(一人暮らしです…))でも止められません…。その行為をしないと気持ちがわるくてしょうがないのです。

物を捨てる時も、物の全ての面を触り、触った数が例えば４とか９とかだった場合、もう一回やり直さないと捨てられない有り様です…。なのでゴミがどんどんたまってゆき、心も環境も悪化してゆく一方です…


長くなってしまいすみません…

音大に行っていたT.Nさんみてますか？

( ﾟд゜)

>>271
できるだけ何人かで（面倒だろうが）いつでも行けるジム（安い所）
に行ってランニングや筋トレでいいと思う。

つらい…

>>277
その一言がめっちゃ共感できる

>>272
私も気になる。
鳥肌が立つ時のあの感触が頭の中でする。
脳が小さくなるのかなぁ。

俺もそうだったの、わかる。でも無理矢理にでも
第一歩を踏み出さなきゃ負け犬のままだよ！

強迫治ったと思ったら、最近、

・漫画や小説を読まないのに買ってしまう
・雑誌も最新号をろくに読まないのに購入
・その本は本棚に並んでるだけで満足
・ものを捨てることができない
・とにかく自分の部屋から「もの」を出すことができない

これは強迫なんだろうか
既に数万は金を無駄につかった

強迫のこと分かってくれる歌詞と歌ないのかな？

>>282
Mr.Children／終わりなき旅

「難しく考えだすと結局全てが嫌になって、そっとそっと逃げ出したくなるけど、高ければ高い壁のほうが登ったとき気持ちいいもんな」

神経痛痛い

漫画の字をくまなく読まないと気がすまない…吹き出し以外のセリフや効果音(ドドド…とか)も全部読まないと次のページに進めない…
おかげで読んでてもそのことに意識がいっちゃって純粋に楽しめない…

分かる

ねぇ？死んでもいいかな
誰も分かってくれないし
伝えたとしてもわかるわけないよこんな意味不明で恥ずかしいこと
この苦しみから解放されるのなら…死もこわくないよ

伝えた上で理解してくれる人を探そうよ。同じメンタル持ちの人なら分かってくれるんじゃない？

死ぬのはすべての方法を試してからにしな

みんな何分に何回強迫観念襲ってきますか？

俺は漫画や雑誌を読む時に現れるかな、そういう決まった定時はないよ

今ではめったに襲ってこない

>>290
不定期、その時の精神状態による。

>>262
早くこの症状をやわらげたいという気持ちと
平成19年でこの症状をやわらげると
19＝逝く、苦という文字が体というか脳に刻み込まれる感じで不安になる気持ちが
葛藤して発狂しそうになります。

自分、強迫の気があるのかもしれない

小学生の頃から、道路の横の下水道が流れてる所の、穴があるブロックの延長は左足で踏まなきゃいけない、息は吐かなきゃいけないっていう決まりが自分の中にあった。
呼吸は、吸う→吐く→吐く→吸う、若しくは、吐く→吸う→吸う→吐く、をランダム（なぜかここは適当）にだけど意識してやってた。なんかとにかく右足を優先しなきゃいけなかった。
歳とるにつれて（と言ってもまだ若いけど）少なくなったけど、今でも、日本語変だけど『無意識のうちに意識してる』ことがある。
勝手に話し出した上にわかりにくい表現でごめん。
頭おかしいのかもしれないね

２４時間、寝てるとき以外強迫に苦しんでる人って私だけなんかな？毎日苦しくて泣いてます

↑で書いたのは例のようなものなんだけど、これのせいで生活に支障がでたり苦しむことは無いんだ。
みんなはつらい思いをしてるんだよね。ごめんなさい

私も鬱と強迫で毎日心の安らぐ時がないよ。
あまりにも辛くて死んでしまいたいって思う。
薬も確認の強迫で一時間も飲めなかったりして、泣いてしまうよ。
どうしてこんな事で悩まなくちゃならないんだって自分で思えば思うほど苦しい。
私はかなり子供の頃から発症して、二十歳頃には結構収まってきていたんだけど。。。
最近は鬱の不安とぶりかえした強迫で二倍の辛さです。
本当に気が休まるのは寝ているときだけかも。。。辛い。。。

隣りのババアが玄関ドア施錠にガチャガチャと10分くらいやっててｳｻﾞｲんだけど
そのくせベランダで青い山脈ハミングしてやがる‥
これってここの方達が悩んでる病気じゃないよな？

鍵穴にボンド詰め込まれたんじゃない？

うちの母は一回歯を磨くのに２、３時間、多いときで８時間費やすのですが、
やはり強迫性障害なのでしょうか…。
病院へ行くよう勧めても、｢話を聞くだけでしょ。そんなことをしたって治る訳がない。｣と言って、
取り合ってくれません。

眠れない…

>>302
そう言うときは寝なくていいよ
ユーチューブとかで好きな曲検索して聞くとかすればいいよ

久しぶりに覗きにきました。あいかわらず日々OCDに悩まされてます。
仕事の行き返りの運転、仕事中途切れることのない確認行動や不安衝動。
もうほんとにイヤになる。
人生でたった一度の２０代がOCDのせいで無駄に過ぎていく気がして悔しくてたまらない。

ちょっと前まで病院に通ってたけどカウンセリングっていっても単なるマニュアル進行だったし
薬もルボックス50mgをずっと飲んでるけどぜんぜん変わらない。

この病気ってほんとに治らないんですかね。生活に支障きたしまくってるし。
何もない人に対しての強烈な劣等感。いつも最後に残って気の済むまで確認したり
いっしょに仕事していてサクサク進められると気になるわ確認できないわ不安で心拍数上がるわパニックになるわで
毎日へとへとになるし。その帰りの運転でも終始歩行者が気になるわで
マジ泣きそう

ルボックスずっと50mg？
増やしたりとか、違う薬に変えてみるとかしてくれないの？

今は病院行ってないんだ。

ちょっと前まで３ヶ月くらい通ったんだ。それがはじめての病院で最初は薬も今より少なかった、たしか25mgだったっけ
この薬はいきなり多く飲むとムカムカするとか吐き気がするとかでちょっとづつ増やしていったんだよ。

カウンセリングも行くたびに前から何か変わったことはなかったかとまず聞かれるんだけどもう何年も前からおんなじで良くも悪くもならない変化なしっていつも同じ応答をくり返してた。
それで強迫性障害の仕組みとかなぜ不安になるのかとかから始まって強迫観念を断ち切るとかいろいろ本をカウンセラーの先生といっしょに読んでいくんだけどその内容も事前に自分で
調べて分かってたことばっかりで自分なりに考えた確認のつけ方とか不安の切り方を実践してると言ったら認知行動療法はできてるとかでそこでストップになったんだよな。
自分の中ではそれでもなお不安が消えなくて困ってるんだけどそれを続けてくださいと言われてこのまま通っても進展しなさそうだったしカウンセラーからも何かあればいつでも来てって言われたので
それからは行ってない。結局何も変わってない。
結論としては俺はそんなに深刻な状態じゃないってことで片付けられた感じ。
普通の確認行為のちょっと神経質なくらいだと。
そりゃ不安になっても一応運転もできるし仕事もできるけど内心は強迫観念と強迫行為がすごくて他人に気づかれまいと必死に普通に振舞おうとして余計疲れてるんだけどな。
ごめん。長くなったし上手くまとめられん。
まあ部屋からでられないとか手洗いに何時間とかから見れば軽症なのかもしれんが俺は俺でかなりしんどいんだ。

今日も強迫ライフの始まりだぁ〜あーしんどい

>>301
事実なおらないと思うよ。
変に薬処方されて副作用で太ったり性格変わったりするよりは行かないほうがいいと思う。
薬物依存になんかなったら最悪だし。薬で症状抑えても薬が切れたらぶり返すし余計悪化するときもあるし。

つーか、副作用のない薬なんてないよ
自分で自分の状態と、薬を飲むことによるリスクを天秤にかけて判断すればいい

自分は太ったって性格変わったって便秘が酷くなったって、
改善の可能性が少しでもあるなら、認可されて日の浅い新薬だって試すよ
勿論、薬だけ飲んでれば治るなんて思ってない

落ちていく

>>309
悪いこといった。すまん。

気にするなｗ　メンヘル板でギスギスするのは嫌だ

生きていけない

一瞬でもいいからいやされる時間ほしい…みんなどうやって強迫でたまりまくるｽﾄﾚｽ発散してますか？

>>314
定番だけどオナニー

>>315
終わった瞬間死にたくなるほど気分沈まない？

>>316
なる

というか薬で性欲なくなったからあんまりしない

>>311
こっちこそ、ごめん
ムラッときて書いてしまった
今は反省しているorz

最近は車の強迫は消えた、前は人を引いてないか気になって、何度ももどったなぁ〜。鍵や電気のチェックは、結婚して直った！独身の頃は、最高４時間チエック。写メで撮影して、友達に確認してもらってた。

>>316
これは男限定だけど尻の穴から指（汚かったらラップでもして）前立線を刺激するとほぼやめるまで永久に性欲はなくならないし、
ものすごい快感を感じられる。……コツがいるけど

http://ui-web.yee.jp/adultgoods/kako/anal01.htm

リンク先から切り抜き

練習を積めば女の子のイク感じを得られます。
０．エロ画像・小説等で気分を高めます。（物理的刺激は無しで）←大事
１．綿棒を水にぬらします。
２．肛門の周りにローション（無ければサラダ油など飲んでも大丈夫なもので代用）をぬります。
３．綿棒を挿入します。（あまり奥には入れない。頭が入りきるくらい）
　ゆっくりと綿棒をまわしチクッとするところに当てておきます。
４．５〜１０分放置。この間体に触れてはいけません。お知りに集中しつつエロ小説等で高めましょう
５．お尻全体がむずむずしてくるはずですが、力を抜いて我慢。腰など振って物理的刺激を与えないように。（発射してしまう場合があります）
６．腰とお知りの境目にズーンと重たい快感が連続的にくるようになったらいよいよ７へ。
　頭の中がポーっとしてくるはずです。
７．乳首等をやさしく触ります。太ももの付け根から腰の間にピリピリと電気が走るような感じがするはずです。
８．チンコは刺激してはいけません。この状態だと太ももとこすれるだけでも発射にいたる場合があり、終了してしまいます。
９．肛門と下腹部が勝手に反応するようになります。
１０．腰をゆっくりのけぞらせるように振ると快感が増します。
ぜひお試しください。


強迫性障害なんてふっとぶぐらい気持ちいいよ？気休めにやってみれば？

ここはピンク番じゃないぞ

最近は、数字は�Gにこだわり、鍵の開け方や、靴下の履き方にこだわる。あとは、何かしようとした時に嫌いな奴の顔が浮かぶと、やり直しや考え直ししないと、何かが起こりそうで気持ち悪い。

連続すまない。
最近もっとも嫌なのが、昨日の嫁との会話、朝から夕方まで、自分が何をやっていたか、誰とどんな話しをしたか、思いだせないと気持ち悪い。

>>323
思い出さなくても何も起きないから思い出さなくていい

>>324
そうなんだよね。何も起きないのは、分かってるんだよね。でも気持ち悪いし、落ち着かない。外出する時も、嫌いな奴の顔が浮かんで、部屋に隠れてて、なんかしようとしてるとか、考えてしまう。

>>325
すべてはこの強迫意志によって脳が支配されているんだと自覚し、
相手をしていたら永遠ループになると自分に言い聞かせる

>>326
何も起きないから大丈夫！この言葉言われると、安心するよ。ありがとう

強迫から欝なった人いますか

ﾉｼ

>>294

19＝逝く

こーゆう書き込み内容見てると強迫持ちってロジックがアホで幼稚でダジャレ板いけば？って思うよ

>>330
君がスレ違い　強迫じゃない人は他へどうぞ

19=「生(いく)」でも「良く」でもｱﾘじゃんね

↑IDが卑猥だ。

>>333
んじゃ「イく！」も追加しといてあげよう。

俺の強迫は最悪だ
弱い故に強さへの憧憬が強迫的なまでに高まり
始めは空手柔道だけだったのが今では合気道剣術居合い棒術射撃
から発展して終に自衛隊核弾頭米軍ロシア軍入隊まで来てしまった
対人安全保障への異常な執着が俺をこんなにした

どんな強迫観念にしろ、襲ってきたり、嫌な考えが頭から離れないとき、
『あぁ、別に大したことじゃないし、もうどうでもいいや。
　考えてもつまらんし。
　もうどうでもいいじゃん。
　大したことじゃねぇな。
　そんな、そこまで気にすることじゃないよ。』
と、開き直る気持ちが大切。

とはいえ、その考えを断ち切ろうとするのもキツイだろうけど、
それでも頭の中で『〜』を反芻させるとスッと気が楽になるよ。

それは分かってるんだけど
仕事での不安感はどうでもよくないし大したことだし気にしなきゃいけないことなんだよなorz
実際、問題になったことなんて一度もないんだけどね。

逆に俺はどうでもいいことには強迫観念があんまり沸かないんだよな。

>>314
ワタクシサマは夜へとへとになるまでランニングし終わった後、休憩しながら空の星を眺めてると、ちょっとだけ気分が晴れる

後は、寝る時かなぁ。なぜか夜寝る時だけは気分がすっきり・・・まぁ朝になるとまた苦しくなるんだけど

ふぅ、今日も一日強迫観念が襲ってきてもずっと無視し続けてやったぜィ
おやすみ

今さっき自分が強迫観念障害だと知った。よくわかないけど涙が止まらない…。今まで自分は頭おかしいと思ってた｡なんだろう…｡なんか駄目だ…。

自分に病名が与えられた時は俺は嬉しかった。

>>341
俺もそうだった。病名がないと家族がいろいろと
信じてくれない。（病気に対して）

いちいち前の場面を思い出さないと気がすまない。
TV見るのすんごい疲れるW
泣き叫びそう(´-д-)

>>343
ああ、わかるような気がする。どんなＢ級映画でも起承転結みたいに自分の中でまとめないと
気がすまない。

みなきゃいい

すんごい疲れる
やっぱり強迫観念なのかな？

自分も少しこの症状なのかな、やっぱり甘えなのかな・・・。
バイトしててちょっとミスしたら申し訳なく思い不安になり腹痛になって息苦しい。
正社員で入ったときは耐えれなくてすぐに止めた。
自分でも気にしないようにしてるつもりでもやっぱり気になる。
そんなんじゃ何も働けないって言われて頭ではわかってるけど・・・。

俺は｢実際に｣という言葉にトラウマがあって
その言葉を思い浮かばせたくないと思えば思うほど思い浮かんでしまう。
思い浮かぶたびに｢うるさい！やめろ！｣と心の中で叫んでる。

目に浮かぶ場面をいちいち思い出してしまうのはどう克服すればいいのか…

思い出すってPTSDのフラッシュバックとかと違くて？

違います…テレビとか見ててもいちいち前の光景を思いうかべてしまうんです
思わないと不安なんです

この病気は本当に辛いですよね。。毎日、強迫に悩んでばかり…もう辛いし苦しいし疲れます↓頭にパッと浮かんだ気になる事はほとんどが無い事なんでしょうか…??
あれは、ああなんじゃないか、こうなんじゃないか、と言うような…
今までパッと浮かんだ気になる事聞いて
自分の気になった事があったって事はほとんど無かったし…でも、もう頭の中ではｲﾒｰｼﾞが出来上がっちゃってあるとしか思えないんです(>_<)
どなたかお助けのお言葉をかけて欲しいです。。もう、どうしたら良いか分かりません…
長くなってしまって、すみません…

俺はある種、“聖域”みたいなのがあって、他人がその“聖域”に触れるともうダメなんだ。
“聖域”っていうのは自分が大事にしてる物だったり、自分が丹精こめて作ったものだったり。
他人がそれに触れた時点で汚された感じがして嫌になるんだ。

・・・でも昨日、水死体の検死に立ち会ったらそんなのどうでもよくなって吹っ飛んだ。
触られるくらい全然不潔じゃないじゃん、って思ったら急に気が楽になった。

>>352
この病気である以上、その強迫イメージが真実なのか妄想なのかという正常な判断を下すのは正直難しいと思うので、
私としては、とりあえず「本当に強迫イメージが真実だったとして、ピンチが近づいているとしたら、あれこれ自分で悩ま
なくても、自動的に自分でどうしたらいいか気づいて対処してくれるだろう」という考え方をしています。

なんかこれ自体ちょっと儀式行為っぽいけど、私はこれで結構救われました。

強迫イメージ→悩んでも無駄なのでとりあえず無視→＜強迫イメージが真実だった＞それが真実だったとしても自分
に不利益がふりかかる前に自動的にどうしたらいいかという考えが浮かんできて対処してくれる／＜たんなる妄想だっ
た＞しばらく時間をおくと「あぁ、やっぱり妄想なんだ」という確信みたいなものが得られて苦しみが薄れる

みたいな。

私もまさに352さんと同じ症状で苦しんでいるので、せめて何か参考になれればと。

強迫の苦しみは無限大

ちなみに今は、少し精神的に余裕が出てきたので、本格的に治療したいと思い暴露療法に挑戦中。
以前とは比較にならない程の苦しさだけど、ある程度峠みたいなものを越えると、新境地が開けてきて・・・

【関東】メンヘルＯＦＦ Part3（定期OFF板）
http://off4.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1171368285/l50

>>357
すでに過去ログ入りしてんじゃんｗ

>>336
その通りですね。
でも、あなたが書いたことを暗記しなければ気が済まない。
思い出せなければパニックになりそう。これも強迫観念ですかね。
誰とどういう話しをしたか思い出さなければ、という感じ。
あと、強迫観念とは違うけど、２３個お気に入りのサイトがあり、１日中、更新、書き込みされてないかチェックしなければならないので疲れます。
そのためにデート中も随時チェックしてます。主治医にも話してるんだけど、重度のインターネット依存症ですね。

さっきトイレしたら小便が跳ねて膝に少し着いた
いつもなら風呂直行だが今日は敢えて濡れタオルでふくだけにした

平常心平常心…

確認行動をしないで乗り越えられた事って、次に同じ場面に出くわした際、「前回は確認行動しないで乗り越えられた
んだから、今度も大丈夫」みたいな自身に繋がったり

この病気なってから、寝る時間本間幸せ

彼女と別れた。
正確には振られた。


原因は、強迫特有のしつこさが半分、
後の半分はそれを止められなかった、自分の弱さ


はぁ…orz

パソコン使う仕事してるんですけど
そのうち目が離せなくなって、休憩といわれるのも変に苦痛、
だんだん目が充血してきて疲れはピークなのに目が離せない。
集中しっぱなし状態。
だけど体は休みたい。失明でもしちゃうんじゃないかと最近不安です。

>>363
あまり気落ちしないで。
ゆっくり休んでくださいな。

フルボッコあげ

強迫神経症と診断されました
私は電車やタクシーやバスから降りた後に忘れ物が無いか気になってしょうがありません
ホテルに泊まったり友達の家から出た後に忘れ物がないか気になってしょうがありません

なんとか治す方法はないでしょうか

強迫神経症歴十数年、最近鬱病を併発してだましだまし生活してたが、
兄弟に
｢きちがいじみた手洗い｣
って言われて、心が折れちゃった。せっかく最近動けるようになってきたのに、
心が痛いよ。誰か俺を殺してくれ。

そんなやつほっとけばいいよ

>>354
返事のレス遅くなってしまって、すみません(>_<)
お返事のお言葉ありがとうございます☆
気が楽になりました♪
参考にさせていただきます！そう思うように
頑張ってみますね☆
ありがとうございましたm(__)m

思い出す確認まぢつらい

戸締まりの確認だけで、かなりの時間を費やしてしまう

この病気で引きこもってます。起きてる時間全部がつらいです。やっぱ病院行ったほうがいいよね？

強迫性障害と抑うつ神経症を併発している状態で某ネトゲへ行き好き放題に遊んでいた。
何度も晒されてはキャラの作り直しを繰り返しをしていた。
んで最後は晒されてもキャラを変えずにいたが
なんと一年近くこっそり晒しブログまでつけられてぼろ糞に誹謗中傷されていた。
しょうがないので所持キャラの名前を全部変えたけど半年以上インしてない。

とっとと自殺したらいいんじゃね
悩む時間すら勿体無い
あの世は楽しいぜ
と、あの世から書き込んでます

本当に…？

>>376
>>367

ただの構ってちゃん

↑ｼﾈﾖ(●*'∪^#)

久しぶりにここ覗いた。
発症してから１０年、人前では少しずつ隠せるようになって
「この病気とうまく付き合っていこう」と思っていたけど、
まずこの病気とうまく付き合ってくのって難しいよね。
結局強迫が浮かぶし、大抵それに負けてしまうんだから。

母や旦那に理解してもらっていくつもりだったけど、
普通の人がしないようなことでケンカするの、もう嫌だ。
これから子供ができた時、強迫で振り回されるようなのは嫌だ。

だから私は意を決して治そうと決めたよ。
発症から治療するまでと同じくらい治すには時間がかかる、つまり治るのに１０年以上かかるとしても
私は治していきたい。

＜続き＞
「結局は気持ち（精神）の問題」
これって他人が言っていい言葉じゃないと思う。
でも病気を持ってる本人が、薬や行動療法に踏ん切る、辛くて落ち込むことがあっても
治ることを諦めないようにしないと治らないんじゃないか。
結局何よりも自分の精神の建て直しなんじゃないか。

そう思うようになった。
まだまだ辛くて、時に誰も理解できないくせに！と思うこともある、
くよくよ小さいことを気にしたり、完璧じゃないことにイライラすることもある。
けど、もう私は絶対「強迫をなるべく抑えてこのままうまくやっていこう」とは思わない。
「軽くなった。今日はここまで。また徐々に軽くなっていくといいな」って考えてます。

決心してから１年ちょっと。
確認強迫は一回見たらほとんど安心できる程度、不潔恐怖はほんの少しずつ、無駄なものを集める収集癖はほとんど改善しました。
相変わらず疲れることモメることは多々あるけど、将来の自分の為にも気張らず治していきたい。
自分の言いたいことがうまく言葉にならなくて、
自分語りを長文でしてごめんなさい。

でも私がこのスレにお世話になる時、いつも「そうそう、誰にもこの辛さは分からないよね」
「私と全く同じことで苦しんでいる人がこんなにいるのか」と胸が締め付けられる思いで一杯で、
この中の少しでもいいから、私の決心が何かのお役に立てれば、と思い書き込んでしまった。

心から応援してます。苦しい時は弱音を吐きあいながら、共に頑張りましょう

書くのちょっと恥ずかしいけど、意を決して書き込みます。

僕は18歳で浪人生。宅浪中で、自分の部屋で勉強しなきゃいけない。
4月の終わりに勉強する環境を整えるために散らかった部屋を大掃除しました。一日がかりで。
6畳の部屋で、勉強机が隅にあります。
その勉強机で勉強したいのですが、その机の横の壁に、わずかなカビがあることを大掃除の時に発見しました。
父が白い壁紙を買ってきてくれて、貼ってくれました。

しかしその白い壁紙が、若干剥がれてきてる所があるのです。
貼ってからもう2ヶ月。
勉強するにも、その壁紙のことが気になって、集中できません。


長々と本当にすみません。

具体的な悩みというのは、

・その壁紙は果たしてこの1年もつのか…
・これから夏にかけて、完全に剥がれてしまうのではないか
・カビの霧のようなものが舞っていて、将来肺炎にでもなるのでは…

このような事です。

変な話になっちゃうかもしれないけどここの人で強迫からくる潔癖症の人多いけど、
セックスの時（後含め）は気になるの？

相手の性器を触ったり場合によっては口でしなきゃいけない時もあるよね？
終わった後速攻でシャワー一時間とか相手に失礼でできないだろうし。

極端になると「性器を触られるのも嫌だ」とか「相手の性器を受け入れるなんてとんでもない」ってなって
結婚ができない場合もありそうだが。

>>381
分かる。その気持ち。
なぜそのような観念に支配されるのかも分かる。
きみは浪人中だ、勉強しなければならないと分かっていながらも、
その壁のことを考えずにはいられなくなる。
勉強しなければならないという、プレッシャーがあるがこそ、
ムズムズしてきて、その壁のことを考えずにはいられなくなるんだろ？
きみが悩んでる悩みは、99%起こらない。
本当にそのことしか考えずにはいられないのなら、家族に相談して、病院にいったほうがいい。

>>367
とりあえず病院へ行って薬を飲んでみてはどうでしょう？
軽度の人であれば、割とこの段階で気にならなくなる事が多いようです。

それでももし辛ければ、森田療法などが効果があるかもしれません。ただ、かなり辛いので、覚悟だけは必要ですが。

>>367
失礼、病院へは行っていたんですね。
病名が下されただけで、薬は出なかったのでしょうか？

>>831
私も同じ宅浪している浪人生です。辛いよね。
勉強しなきゃいけないのに気になって集中出来ないし…。
とりあえず病院行ってみたらどう？受験生だから特に時間無いし、いつまでも病気と戦ってたら1年終わっちゃうよ。
私も早く治したくて先週から通院始めた。今薬と行動治療頑張ってるよ(`･ω･´)

アンカーミス
>>831⇒>>381

>>379
10年もかからないよ。治る人はすぐ治るよ。

鼻糞…塩味。食べごたえがあって美味 。緑色が高品質とされる
耳垢…苦い。細かい毛が混じっていて、粉っぽい。水分が多いとニオイはトップクラスに分類される
目ヤニ…塩味。とにかく堅くて、小さい。歯応えが萎びた納豆に似ている
爪の垢…薄い塩味。もさっとしている。意外に量が多く、食べごたえあり。通は足の親指のモノを好む
ニキビ芯…味なし。ゴマみたい。
ヘソのゴマ…味なし。歯応えは体調によってまちまち。香りは独特
フケ…粉っぽい。1か所に大量に集めて食うのがベター
肛門の回りに付着するカス…まれにGET出来るが極めて貴重。歯応えが神がかっている
膿…ジュルジュルして口で絡み合う。味は苦いが飲み応えがグッド!!
毛根の透明の物質…味なし。稀に歯応え最強のモノがGET出来る。玉袋付近の毛が高確率
歯クソ…モノによる。食材、潜伏期間などによってまちまち。一般には肉類、三日間熟成、発酵がよいとされる
チンカス…ほぼ味なし。マシュマロのような見た目。マニアには絶大な支持と人気を誇るニオイ最強品といっても過言ではない
舌苔…パサパサした中に若干の潤いあり(口内の状況により様々)薄い粘土の味がする。手を使うことなく口でﾓｺﾞﾓｺﾞしながら食えるので外出時にｵｽｽﾒ
カサブタ…乾燥具合によって質が決まる。特に乾燥後期段階のモノは歯応え良。食べ頃は自然に皮膚から剥がれ落ちる前後
鼻の毛穴の細長いカス…油っぽい。如何にきれいな形で取れるかが肝心。サイドの溝が好漁場

強迫性なのかずっとわからなかったのですが、新品の傷や、他人が触ったものに触れないことでずっと苦しんできました。
古くなったらどうでもよくなるのですが、新品のものに対しては異常なまでに完全性を求めてしまいます。
本も買うまで傷がないか調べ、一冊の本を買うのに数十件の書店をまわって結局買えなかったこともあるし、店員さんが会計の時触るのも嫌で見ていられません。
今も新しく買った携帯の操作ボタンを店員さんがいじったのが気になって、買って以来一度も使ってません。
本当に疲れます。一日中こればっかり考えてしまいます。どうすれば気にならなくなるんだろう。
ちなみに、鍵の確認はしないしつり革なども問題なく触れます。他人の新品のものも全く関心ありません。
下らない悩みだって解っていても、死にたい位辛いです。

>>389
うん。この調子でいけばそんなにかからなそう。
何だかどこかに同じだけかかるって書いてあったから書いてみたんだけど
きっかけで治る人はあっさり治るみたいだよね。
忙しくて強迫に付き合う暇がない(強迫があまりに重度じゃなければ)
とかで治るみたいだし。
自分もそうなるといいな〜頑張る！
レスありがとう

>>392
三週間で治す本とかもあるしね。わたしは昔すごい強迫だったけど、強迫行為を我慢したらあっさり治った。それから20年なかったけど、最近再発した。また行動療法で頑張る。強迫行為我慢するのたまらなく辛いけど、あなたも頑張って！

>>383
俺は恋人と２年付き合ってるが１２回しかやったことがない。
去年の９月にホテルに行き、ゴムに穴が空いてがまん汁が相手の性器に入ったんじゃないか？不安になり、何回もゴムに水入れて穴空いてないか？確認したよ。
それ以来やってない。今、思えば強迫行為なんですね。

>>377何だテメエ？
生きてて恥ずかしくねえか？
とっとと自殺しろや
テメエマジイラネ

>>391
むちゃくちゃ判るよ。俺もそう。
自分のお気に入りのものを触られると、もうなんか嫌になっちゃうんだよね・・・。
けどつり革とかドアノブとかは全く平気。

391って一人っ子じゃなかった？
俺はそうなんだが、やっぱ小さい頃から玩具も本でも全て自分のものじゃん。
兄弟がいたらそんなこと言ってられないだろうけど、全部我が物なので人に触られると
異常に汚く感じるのかもしれない。

車の特に左折が怖かったけど、克服した。
あえて、ミラーで確認しないこと。
仮にバイクが突っ込んできても、ウインカー出してるのに、突っ込んだバイクが悪いから自業自得。
そう思うようにしたら治まったよ。
もちろん、最大限に減速してるけど。
１時間の運転もできたよ。

車の運転とか、１じてきな場所でしか強迫でない人はいいよね…１日中何してても強迫が頭の中をぐるぐるしてる私はどうすればいいんだぁぁぁぁぁあ
助けてくれ

>>395
375 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/06/23(土) 19:18:52 ID:PX1zAOls
とっとと自殺したらいいんじゃね
悩む時間すら勿体無い
あの世は楽しいぜ
と、あの世から書き込んでます


↑このふざけレスについて釈明しろや糞野郎　詩ね

あげ↑

質問！
仕事先で経営者がこいつ仕事やめてくれねーかな？って思われていそうでいつも不安です。
実際くびになる時ってどんな状況？？予兆とかあるの？？
解決策とか体験談とかある？？

マルチウザイ 死ね

総合失調病と強迫観念が一緒に発症してることってある？

>>403
あるよ

そんなのどんだけつらいの(´-д-)

>>384
>>387
下らない相談にのってくれてありがとう・゜・(つД｀)・゜・
勉強しようといすに座って机に向かって、ペンを走らせてもすぐ壁紙が気になる…。

病院へは行ってる時間と金が無い。時間はあるけど、どこ行ったらいいかもわからないし、親にも言いにくい。
とりあえず本屋行った時はよく強迫性障害関連の本に目を通したりしてるけど。
今度市の図書館で心理系の本数冊借りてくるかな。

レス遅くなってゴメン！2人とも。

人並みに無神経になりたいなあ
かといって無神経が過ぎるのもイヤだなぁ

無神経すぎるぐらいでやっと健常者だよ。

>>393
おぉ、こういう書き込みを見るとなんだかすごく安心します。
というのも、今現在私も強迫行為を我慢するっていう方法で治療中なんだけど、
頻繁に「こんな事しててホントに直るのかなぁ？」っていう不安感が襲ってきて辛
かったから、このまま直るまでがんばろう！って思えました。

あ、私は３９２さんではないけれど、横レス失礼しました。

強迫性障害で潔癖症の人って家族に対して自分のルールを要求したり押し付けたりしないの？

家の姉は自分の潔癖症からくるやり方を家族に要求して皆困り果ててるんだが・・・
外から帰ってきたらコロコロを全身にやらないと入ってはいけないとか、風邪強い日は埃が入るから窓開けてはいけないとか
極端で困る。
しかも自分の要求が当然って顔するし、それ拒否すると物凄い顔で睨みつけ被害者ズラ。
自分のやり方に従わない父とは険悪の仲になってるし、姉の中では完全に自分が正しくそれを実行しない父が悪いってなっている。

誰か対処法教えてください。
スレ違いですかね？

>>411
巻き込みってやつですね
症状がひどくなるので、応じてはいけません
お医者さんに行ってもらえばどうですか？

>>409
行動療法を続けてどれくらいですか？わたしも我慢しても治らないんじゃないかとか、この強迫観念は本当は間違っていないのではないかという不安が襲ってくるから辛いです。

mixiでOCDのコミュが600人近くいるけど、ほとんどウソだよな。
だいたい「自分はOCDです」なんて、mixiでバラすかよ。

>>414
そのコミュには入ってないけど、ＯＣＤだとは打ち明けてますが？

>>413
行動療法自体は１年程前からチャレンジしているけど、なんだかんだいって途中で妥協（まぁ、一回位なら確認しても
いいよね、とか）したりで、結局病気は改善せず、３ヶ月程前から、完全に妥協をしない、徹底した行動療法を開始しま
した。

基本は、とりあえず『不安を感じたものすべてを、頭からシャットアウト』。

その際、一番苦しんだのが、『もしその不安が真実だったとしたら？』という不安感。

そもそも、この不安感事態が強迫観念なのだと自分に言い聞かせて、やっぱり同じくシャットアウト（結局、後日襲って
来た不安感はすべて自分自身の妄想であり、真実ではなかったと判明。これが、後の行動療法に対する自身に繋が
った）。

最初の１、２週間は、本当に地獄のような日々でした。

だけど、次第に、シャットアウト後に襲ってくる不安感が薄らいできて、訓練の成果を実感。

という感じです。

私の場合、以前、精神的に追い詰められて発狂寸前まで行った体験があったので、それに比べればこの行動療法の
苦しさなんて、というのが原動力になってます。

>>411
外から帰ってきたらコロコロってのは
花粉症の自分からするとわからないでもない。
あと、風強い日に窓あけないようにするのも
そんなにおかしいこととは思わない。
たしかにザラザラになるからあえて風強い日にはあけない。
そよそよくらいがベストだよねー気持ちいいし。

お姉さん、家族巻き込んでるの悪いことと思ってないなら
自覚なしの潔癖なんだな。たち悪いね。　
でも家族さんも結構ズボラなんでは？
潔癖姉とズボラ家族で、両極端なのかも。うまいこと共存できないかね。
お姉さん、家族が住む家全体を聖域にしちゃってる感じだけど
聖域化させるのはせめてお姉さんの部屋程度にして欲しいよね。
聖域なんて一ヶ所でも作らないが吉なんだが。

１個１個、強迫観念という紙の上のマス目を、ある程度克服したら鉛筆で塗りつぶしていく、みたいなイメージが役立ってます。

もちろん、何もかも不安感は頭からシャットアウトするのは基本だけど、いきなり何もかも治そうと意気込みすぎたのでは、結局
まだ挫折に繋がってしまうので。

マス目を塗りつぶす度に、自信も増えていきました。

最後に、あえて不安になっている事を口に出してみると、たまにそれだけでその不安感を振り払えたりする事もありました。

私：「うわー、外出する時は、玄関の鍵を３回開け閉めした後、もう一度必ず最後に閉める、という手順を取らないと、外出
すらできないよ！」

・・・数秒後

私：「うわ、私、なんでこんなくだらない事気になってたんだろ（笑）」

・・・不安感払拭

まぁ、これが効くのはほんとたまにでしたが。

http://jp.youtube.com/watch?v=rJdjSI3G71s
これ聞いてモチツケ

>>411
強迫性障害の人はこだわりが強いから、そのこだわりを自分だけでなく家族や周りの人にも押付ける傾向があるよね。
だから、この病気の人は友達が少ないよね。
こういう人が会社の上司だったり、自分の配偶者だったらやだよね。
私も、確認癖や潔癖症（洗浄強迫）などがあったけど、今はかなり良くなっているよ。

対策としては、お姉さんに自立してもらって家を出てもらうのが本人にとっても家族にとっても良いと思うよ。
この病気は、家族にも理解されないから、余計にストレスが溜まって症状が酷くなるという悪循環があるみたいだから。
私は、自立して家族と離れて暮らすようになってから、症状が改善したよ。

＞396さん
391です。私もズバリ一人っ子です。言い当てられた時はビックリしました。
でも、一人っ子なのが原因なのかなあと感じていました。何でも独り占めですものね。
そのせいでこんな症状が酷くなったとしたら、なんともやりきれないです。
でも、解ってくれる人がいて、心強いです。
お互い、克服できるようになれればいいですね。

>>422
sageというのは名前欄ではなく、メール欄にいれるんですよ

強迫の画期的治療方法を開発したので先着一名見てあげる。
見てほしい人は生年月日と性別を記入。

>>424
詩ね

>>425
いきなり詩ねとは酷いやつだな。
お仕置きをする。

2003年から酷い。
去年は相当苦しんでいるし今年も酷い。
治る方法は有るが教える気は無い。

まあ、がんばってね。

>>422-391
レスありがと。

自分の場合だと、お気に入りの本や自分が作った作品（まぁ模型とか絵とか）を人に触られると
無性に嫌になるんだ。ただ触られたってだけなのは頭では理解してる。
でももう自分の“モノ”ではなくなった感じがするんだよね・・・。

「安いのだったら同じものを買いなおす」「作った作品とかだと壊す、処分する、徹底的に洗う」といった強迫行為を以前はしてた。

でもよく考えたら、いくら大切なものでも絶対に人に触られないなんて無理なわけでしょ。
２４時間監視するか赤外線センサーを張り巡らさないといけないわけで、そんなのはどうやったって無理。

それにどんなにガードしてても、「その本ちょっと見せて〜」とか言われたら
なかなか『俺、自分の本とか人に触られるの嫌なんだよね』って現実問題言えないじゃん。
一発で人間関係壊れるし、他人は強迫性傷害なんて理解してくれないんだから。

だからもうトコトン気にしないように努力してる。「たかが触られたくらい」って思うように努力してるよ。

※長文すまそ

皆さんは、どういう治療をなさってますか？
俺は病院に行って先生に、この２週間の状態を言って先生は、それを聞いて、ある程度の確認作業はしょうがないと言って、後は強迫性の話はなく、他の話しになって、
後は薬を出されるだけです。皆さんは病院で先生と、どういう治療をされてますか？

>>428
俺の場合

前々回：石「努力するしかないですね」
前回：石「ほっとくしかないですね」

診察受ける意味ねぇ…

>>419
お返事ありがとうございます。ちなみに強迫性障害になってから何年ですか？質問ばかりですみません。

初めてこのスレに来ました。
少し質問させてください。
自分は対人恐怖症を持って以来鬱になってそれがこじれて等質になったのですが。

もしかしたら自分の悩みの原因はこの障害なのではと疑っています。
人と合う時は緊張をするだけでなく「もっと明るくしなきゃいけない」「もっとこういう内容をしゃべらなきゃいけない」とか思いすぎて結局は堅くなってしまい人といても辛くなります。
コンビニでもレジでつり銭を貰う時も妙にギクシャクしちゃうし、美容院に行っても髪を切る前に店員さんとうまくしゃべる事の方がプレッシャーになったりします。

潔癖とかではないしむしろ部屋も散らかっている方なんですが。
考え方がいつも自分で自分を縛り付けるものばかりで身動きが出来ないのですが。
これも強迫性障害なんでしょうか？

やっと精神科に通いだし、デプロだしてもらってますが
副作用、薬中毒にならないか心配で飲めない

症状は悪化したり、なんとなくよくなったりの繰り返し

いつも何かの心配しててもうなんのために食べて、息してるのか
わからない

どんだけこのつらい気持ちを周りに伝えても
すぐ忘れてくれて
むしろ気に障ることばかりする

薬を飲んだほうがいいんのか
苛立ちが募って親すら憎くなってる

>>430
発症自体はいつだろう・・・、元々神経質でしたが、ちょっと普通の人とは違うかなと思い始めた時期（儀式行為が
始まった時期）はもう１０年位前になると思います。

DARKER THAN BLACKの契約者たちの『対価』が、どうにも私には強迫性障害の症状のように見えて仕方が無い（笑）

靴を必ず逆さまにして並べなくてはいけない、とか、本のページの隅すべてに折り目をつけなくてはいけない、とか

>>431ですけど。
自分はなにか考え事をしていて不安な気持ちになったらよく鏡を見ます。
一人で考え事をしていると不安で落ち着かなくなってしまい。
そういう時に唯一落ち着くのが鏡を見る事なんです。
それに、いつも考えている事が同じような気がします。
これっておかしいですかね？

ヘイの対価はなんですか？

>>436
まだ明かされていないみたいです。
私としては、「大食い」とか「女が苦手」（OPラストの黒の嫌そうな表情から）とかかなとも思ったのですが、
関連スレを見る限りでは、これらもちょっと違うみたい。

本当に自分でも意味のない確認作業だってわかってるのにやめられないんだよなあ
だから病気なんだろうけど…
くだらない事ばっか気にし過ぎて普通に生活出来ない…
本当に特別何もなくても１日過ごすだけで精神的に疲れる

強迫性障害はパニック症と躁鬱病およびナルコレプシーも合併してる場合があります。私がそうです。ルボックス１５０ｍとリスパダール２ｍを1日に服用しています。リタリン欲しいわ。

やばい…本間に自分耐えてると思うよ

>>433
ありがとうございます。
あー不安を無視するのって本当むずかしいですね。疲れる。

新しく買ったりした高価な物とかに
傷とかよごれがついたりすると異常に
気になるんだけど

最近でわＰＳ３についた傷が悩み

７日ルールがお勧め。俺はコレと薬で、９割位完治した、半年位で。
この病気の治療の基本は「我慢する」だけど、この「我慢する」っていうのが漠然とし過ぎてて先が見えなくて挫折する人が多い。
俺も最初はそうだった。
そこで、７日ルールを適用。とりあえず気になる事が頭に浮かんでも、７日間だけ我慢する。
大抵の出来事は７日もたてば冷静に物事を考えられるようになって、単なる妄想だったと気づく。
もし、その妄想が真実だったとしても、それならそれで７日後に対処すればいいだけの話。

とりあえず、７日程我慢して、パニック状態の頭を落ち着かせろと、そういう事。

＞＞442
私も全く同じ症状です。安ければまだよいのですが、一万を超すともう・・！
自分で傷つけちゃうのが怖くて、半年位使えません。こないだはようやくおろせた新品の時計に傷がついてるのを発見し、半狂乱になりながら保証書持って買った店に行ったら、生産終了というではありませんか。
結局自分で引き取りました。気に入ってたので。だから、買ったらまず確認ですね。
世の中完全なものなんてないと自分に言い聞かせている今日この頃。

＞＞４４３
悩んでから7日以上経ってるんですけど、日増しに悩みは大きくなっています。
それどころか、他の悩みも併発して、悩みが湯水のように噴出してます。
7日間我慢して、それでも直らなかったらどうすればいいのでしょう？

>>444
まず、７日間我慢する上での注意としては、悩みが頭に浮かんだらすぐに思考を停止する事。ここの所はホントしっかり
覚悟を決めてやらないと、途中でちょっと不安になって思考停止を解除しようものなら、一挙に色んな悩みが押し寄せて
きて撃沈するよ。

「我慢」の意味は、「儀式的な行為を我慢する」という意味ではなくて、「悩みそのものを我慢（思考停止する）」事だから、
儀式的な行為を我慢してても、その間中ずっと頭であれこれ悩んでたら、結局「我慢してない」のと同じ。ちょい誤解のあ
る書き方を前の書き込みでしてしまったんで失敬。

もしこれがしっかり出来てても７日後苦しかったら、また声をかけて。

>>444
７日我慢すればすぐ直るというわけではなく、またその後別のケースで同じ悩みに直面して苦しむ事になる。
けれど、その同じ悩みを何度か経験しているうちに、悩みそのものに対して耐性が出来てきて、回数を重ねる
ごとに気にならなくなっていって、ある日ふと直っていた、というのが、俺が治療に半年もかかった理由

はじめまして
なんだか目が気になって指を突っ込みたくなったり、卑猥な言葉を口に
出したくなる衝動があったりするのですが、これも強迫性障害の一種でしょうか？
いろいろと調べて見たのですが、自分がなんに悩まされているのかわからなくて･･･
その症状が気になって必要以上に精神を消耗している気がします。
一日何もしない日でもかなり疲れてしまいます。
アドバイスよろしくお願いします。

悩み自体を我慢するって具体的にはどうやって？
よくわからないんで例えで表してください(´-д-)

はじめまして。９歳の娘の事でご相談させてください。
症状は、家中のカギの確認、しまってるドアを３回ガチャンガチャンとやって
からでないと寝ません。
それと、手洗い。
石鹸をつけて手を洗う。それを何度も繰り返します。
先日は職場に泣きながら「洗いたくないのに洗っちゃうのがもういやだよ〜」
と電話をかけてきました。泣くほど嫌なら洗わなければいいのにと言ったら
それでもやめられないから辛い。洗いたくなくて泣いたのは２度目だといいました。

こんな小さな子でもかかる病気なのでしょうか？
みなさまは、何歳頃から発症なさってますか？
整理整頓、掃除、入浴などではそれほど几帳面な所はありません。
病院に行く事で、病気だと本人が知る事で余計神経質になってしまい症状が
悪化するんではと考えてしまいます。又、副作用の事なども心配になります。

どなたか教えてくださいませ。

>>449
小さな子供でもあります
早く病院に連れて行ってあげてください
小さい子にはキツイ薬（ＳＳＲＩといった）などは出されないと思います

潔癖強迫の方、外のトイレの便器にうんこ付いてたらどうしますか?
触ってしまったらどうしますか?
学校・仕事等で便所掃除すれと言われたらどうしますか?
その時便器にうんこついてたらどうしますか?

むしろ若い方が発病する、とかなんとか見たな
俺も13の時から軽いの発祥したし

>>449

私は３０歳過ぎてからでした。
小さなお子さんでも、なる可能性があるのですね…
（仮に強迫だとすると）
いずれにせよ、愛情を持って接してあげて下さい。

>>449
それは強迫性障害ですね。小さくてもなりますよ。わたしは小学生からなりました。

>>448
「あれが心配だなぁ」とか、「あれをしなくちゃいけない」っていう強迫観念が頭に浮かんだら、その考えを無視する
のが、我慢すること

無視できるぐらいなら苦労しない
できないのが強迫なわけで

実際の強迫性障害の治療現場（病院等）を見れば、この病気を治すには「我慢」というのが避けて通れない事がよく分かるよ。
患者達は、叫びだしたり発狂したりしそうになりながらも、それでも必死に我慢して、治っていく。
さながら、アルコール中毒や覚せい剤中毒の患者が、社会復帰するため、すさまじい幻覚等の苦しさと戦うかのごとく。

あたしも小学校４年生と時に発症しました。理由はわかりません。それから１３年付き合ってます。辛すぎます友達付き合いとかその事が理由で彼氏と喧嘩したり別れたり死にたくもなります

ただ、あえて無理して完治という道を選ばず、この病気と「うまく折り合いをつけて」付き合っていく方法もあるけどね。

１００回儀式、強迫観念が襲ってきたら、数回とは言わず、１００階儀式行為（確認行為ほか）をする。
やたらと疲れるけど、途中でどうでもよくなってきて、とりあえず先へは進める。
完治を目指すわけではないので、苦しさは付きまとうが。

玄関の鍵が気になりすぎて、いつも学校や会社へ大幅な遅刻してばかりいた当時入院してた病院の同室の人が、
入院前にこれをやって、気になりまくりだけど、遅刻はなくなったと語ってた。

>>449
私も確認行為（鍵やガス栓）や手洗いの強迫行為があります。
大人でも苦しいので子供ではなおさらでしょう。
私の場合、小学生の頃に不眠症、中学で確認行為、高校のときから手洗いの強迫行為が併発しました。

私が思うに、親は子供に「甘えてはいけない。あれをしてはいけない。これをしてはいけない」と子供を支配するのではなく、「甘えてもいいよ」と愛情で抱きしめてあげることが大切なような気がします。
私の親は、自分のことばかりで、子供の話など聞こうともしなかった人なので、そういう家庭環境も私がこの病気になった原因の一つではないかと思っています。

皆様、ありがとうございました・・。
やはり小学生からでもかかる病気なんですね・・。
自分自身、視線恐怖症を小学生時代から患ってます。
辛い毎日に疲労して、子供に対して愛情不足もあるかもしれません・・。
４６２さんの＞私の親は、自分のことばかりで、子供の話など聞こうともしなかった人
とかかれた文をみてハっとしました。気がつかせていただいて感謝です。

様子をみて病院、行ってまいります。
ありがとうございました。

>>463
もしかしたら遺伝したのかもしれないですね。30%の確率で遺伝するらしいです。

強迫で動けない。どうすればいいんだ

http://www.google.com/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fsariri01.hp.infoseek.co.jp%2F&hl=ja&mrestrict=xhtmlchtml&inlang=ja&client=ms-kddi-jp&q=%E5%BC%B7%E8%BF%AB&start=3

私は、とにかく出掛ける前にトイレに行かないとおもらしするんじゃないか、不安にかられて、何回もトイレに行ってしまう。
日本語下手でゴメン

もう本当に辛い…｡
まだ普通だった時は､自分が死にたいって思うなんて思わなかった｡
おこがましくも､この病気が世界で一番辛いんじゃないかと思ってしまった｡病気に順位なんて無いし､付けるべきでもないのに｡

順調に自分が壊れていくのが分かるよ｡もう無理っぽいごめんね

↑まぢ痛いくらいわかる…同じ気持ち。
私も絶対この病気が世界一しんどいとおもう。
できる事ならこの病気と引き替えに、違う病気なりたいとすら思ってしまう。

>>469
なんかありがとう｡
そうだよね…すごい思う｡でもそんなこと思っちゃう自分がまた嫌で許せない｡
こんな風になってから､ますます自分のことがどんどん大嫌いになって行ってる｡
使えない上に性格も歪んでちゃ､誰もいなくなっちゃうんじゃないかって今すごく不安で仕方ない

わかる…すごい分かるよ
私もこの病気なってから性格変わったって言われた。自分でも前の明るくて、何でもできてた自分がとおく、とおく感じるくらい…
友達いなくなっちゃいそうで恐い。
一生このままなんて本当やだよ…

>>465
すげぇ分かるよ。俺は目閉じて生活してた時期あるし

強迫っていうか対人恐怖が夢にまで出てくるよな？

　　　　　　　　　 _人
　　　　　　　ノ⌒　丿
　　　　＿／　　 ::（
　　　/　　　　　:::::::＼
　　 （　　　　　:::::::;;;;;;;）
　　　＼＿――￣￣::::::::::＼
　　 ﾉ￣　　　　　::::::::::::::::::::::）
　　（　　　　　::::::::::::::;;;;;;;;;;;;ノ
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（　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::）
　＼＿＿::::::::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ

私は、この病気＋掌多汗症（掌が汗でビッショリになり水滴がポタポタ落ちてくるほどの重度）＋良性めまい症（コーヒーカップを高速で回転させられてる様なめまいが一日続く）です。もぅ、生きているのが嫌だ。他人から見たら自分は凄く気持ち悪い奴に見えてると思う。

>>397
それはまずいって。
法的に突っ込んだバイクが悪くなることはない。
巻き込み事故は徐行速度でもかなり悲惨な事になるからミラー確認と目視はした方がいいよ。マジで・・・

もし、左折時に目視どころかミラーすら見れないってんなら運転は止めるべきだよ。

>>457
何適当な事言ってんだ？
薬飲んで障害者年金ニートやってストレスから離れてたら勝手に治る病気なんですが

誰かtskt！
強迫が日に日に強くなってって(強迫歴かれこれ6年目くらい)、
最近は頭に浮かんだこと実行しなくちゃ強迫(見た字とか文章を覚えるetc)と、
頭の中で「駄目！」って浮かんだら実際駄目になっちゃう妄想からくる強迫行為が
やばいです(>_<)
あと頭に浮かんだ疑問をどうしても解決しなきゃいられない強迫とか。。
あと常に失敗したくない思いから失敗してしまう(>_<)ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟorz
日常生活に支障きたしてるからどうにかせなかんけど。。
薬は現在はドグマチールとレキソタン飲んでます。。
本当はルボックスもなんだけど病院に行ってなくて(ある理由から)この2種類だけです(>_<)
つか強迫に薬なんて効くの！？
ずっと薬飲んできたけど良くなった実感ないよorz
受験生なのに授業に集中出来ないorz
つまらないことってわかっててもどうしてもやめられない(>_<)
やめたら不安に殺される(´；ω；｀)
チラ裏ｽﾏｿ・・・

>>479
一刻も早く病院行ってルボもらえ
話はそれから

心優しい>>480さん
ありがとう(´；ω；｀)レス付かないとおもたよ・・
病院は主治医の奥さんをmixiで発見して、「3桁の買い物がやめられない」
とかゆーコミュの管理人やっててこいつのために私の親が働いて稼いだ
大事なお金が流れてくのかよ・・orzとか思ってから行くの考えちゃうようになった。。
ルボはやっぱりSSRIだから強迫に効果あるのかな？
ルボ50mg×2/dayじゃあ少ない？
強迫で死ぬ事はないってわかってても頭が頑固だから本当に
エンドレス地獄なんです(>_<)
レスもらえただけでも来た甲斐あったぁ(>_<。)
これからもロムったりカキコします。。
同じような人いっぱいいるから少し安心するし。。。
辛かったらまた書き込みます(>_<)
そして病院行ってルボ貰って来ます…orz

>>481
ストレスで壊れることはあるよ
俺はストレスで朝から晩まで吐き気がして散々な目にあった
早く病院へ行きましょう

ちなみに私はルボ１００で安定しています
根気強く頑張って

>>482
どうも(>_<)
ストレスは家庭かな、やっぱ。。
自分のために働いてくれて感謝してるけど、
アル中＋人格障害(ボダに近い)だから。。。
ルボ100で安定してるんですか？
他に薬は？ルボだけだと食欲減退して体重減りませんか？
私はドグマと一緒だから何とかドグマが勝って食欲出てました。
最近はドグマ＋レキソのみだったので食欲出まくりです。。

ルボ・ドグマ・デパスです
ではねますね|ω・`）ﾉｼ

>>484
ありがたう！
ちなみに全く同じ処方をされていたことがあるような。。ｗ
おやすみなさい(´・ω・｀)ﾉｼ

この病気の攻略法が分かった気がする。
誰かがこの病気を克服出来る様な儀式を作ってくれれば良いんだと思う。

自分は違う病気で病院に通っています。
薬を貰う間に自分の番が呼ばれるまでに自分が呼ばれないとその度にトイレに行きます。
薬を貰う時間が限られていてその間に人が呼ばれると「次は自分なんじゃないか？」と思うとトイレに行きたくてしょうがなくなります。
自分が名前を呼ばれるまでにも「トイレに行きたくなったらどうしよう」という不安にかられ前の人が呼ばれるとやっと時間が空いて用を足しに行くという感じです。
しかも、本当に用を足したいのか不安にかられトイレに行くのか自分では区別がつきません。
これは強迫性障害なんでしょうか？

汚い話をしてすいませんでした。

バイトの面接行って来る
暇がダメなんだよ考える暇があるのが
忙殺されれば強迫観念も薄れて…行くことを期待して

皆はどんな恐怖に悩まされて儀式するの？
やっぱり不幸になるかもしれないって恐怖が多いと思うんだけど。

>>478
適当なこと言わないように。強迫は脳の回路の異常だから、薬だけじゃ絶対治ることはない。行動療法で回路を正常にしないと。だから我慢は必ずしないといけない。

強迫性障害の方はどのような薬を飲んでおられるのですか？

このスレの上の方に書いてない？？
読まないで聞くのはちょっと・・

>>492
ありました。失礼しました。

>>478を絞め殺したい。

>>490
行動療法を貶めるつもりは無いが、
どんな療法でも脳の脆弱性までは治せないでしょう
作用部位が違うだけだよ

ルボックス25mgを処方されたのですが、これってお茶で飲んでも問題ないですか？

別に問題ない。

>>496
普通に水で飲めよ
それが基本

>>488
そうでもない。忙しさによるストレスで悪化する人もいる。

このスレを読んでいて、我慢するのが大切だというのは分かりました。
ですが、正直精神的に辛すぎるので、病院で薬をもらおうと思うのですが、薬って最短で
どの位で効果が出始めますか？
個人差はあるとは思いますが、一般的にはどうなんでしょう。

>>500
俺は半月で効果あったよ。プラシーボだけど

>>500
一般的には、SSRIだと1週間〜1ヶ月くらい
アナフラニールで2〜3週間

私は確認の時だけに使えるわざとして、
「○回以内ですめば」「一回だけですめば」幸せになれる！！と思い込むようにしています。
病気が治る！とか良いことがある！とか。おまじないみたいに。

不安が強いときには効かないけど、この病気って何か漠然とした悪い事が起きるとか
そういう理由もない変な考えに支配されてしまう病気でしょう？
良くも悪くも思い込みが強いというか迷信深い人がなりやすいところを逆手にとってさ。

ちなみに私も9歳ころからこの病気にかかってしまいました。
そのころは病気だとも分からなかったから半端なく辛かったけど、
大人になってからは波がありかなり楽なときもあります。
辛いですが頑張りましょう。

強迫性障害でリスパダールってメジャーなんでしょうか？
リスパダール飲んでる方居ますか？ノシ

ノ
補助的にリスパダール飲んでたけど、
2回目の処方で量が増えたら副作用が酷くなって止めた

リスパダールは副作用がキツすぎる。
しかも飲んでた時の方が強迫が酷かった

>>503
下手すると「○回でできたら」とか「1回でできたら」ってのが
新しい、あなたを束縛する強迫になっちゃいませんかね。
強迫っていろんなパターンで襲ってくるからな。
こんどは「1回でできなきゃいけない強迫」になっちゃいそう。
1回で立ち去れるなら楽でうれしいだろうけど。
「わたしは何も気にしない〜」って開き直るのが大事なので
「1回で確認終わらせなきゃ」ってなおし方ではなく
回数なんて意識してない風に自分をだまして治していくほうが
いいらしいって先生がいってました。　
自分は汚染恐怖ですが回数なんでも系じゃないのでわかりませんが。

自分をだまして治すなんて都合のいいことができるなら
誰も苦労しないがな。

>>501,502
ありがとうございます。
風邪薬と同じで、飲んですぐ効果があるのだと勘違いしていました。
ですが、どの道これから長くこの病気と闘っていく事になるわけだし、問題ないかな、うん。
早速病院へ行って、薬を併用しながら行動療法をがんばります。

此処には内容を書けない(誰かの強迫観念になりかねない）が、
強迫性障害で対人関係が制限された。
気が狂いそうになる。
「俺じゃない、本来の俺じゃないんだ」と心の中で相手に謝るが、
この病気を伝えてないので、完全におかしいやつに映ったと思う。
これは悪魔の病気だ。俺は13年ほど前からこの病気に殺されかけてきた。
一度は死のうとも思ったが、何とか思いとどまっている。

自分が解ってもらえない。本当に辛い。

>>507
>下手すると「○回でできたら」とか「1回でできたら」ってのが
>新しい、あなたを束縛する強迫になっちゃいませんかね。

うーん、そういうのも確かにあります。。。
ただ際限のない確認から開放されるのは助かるので、ついやってしまいます。
自分をだましだまし、「気にしない〜」とのんびり強迫を無視できたら一番いいですよね。
長いこと付き合っているこの病気ですが、いつか完全に治せたら。。。と夢見てます。

>>511
この病気の場合、一度強迫症状が出始めるともう何もかもが不安になって、出口のない真っ暗闇に放り込まれた
ような気分になる事が多いから、511さんの方法は確かにある種の儀式行為っぽく見えるけれど、「安心できるとい
う逃げ道」を作れるという点では、割と効果があるかも。
行動療法中に、どうしても精神状態が限界近くに達しても「511さんの方法を使えばいつでも一時的に苦しさから離
れられるんだ」というのが励みになって、いっそう行動療法へ打ち込めるかも。

私、衣服などのﾎﾞﾀﾝが物心ついた頃から怖くて触れないんです。偶然触れようものなら一日中でも手を洗い続け、綺麗になった最後の儀式として触れた部分を舐めれたら気が済みます。
身近な人が着てても嫌。着る時にﾎﾞﾀﾝに触れたんだろうなーって思うと手に触ることも出来ないので生活に支障を来してるのですがこれは強迫性障害に入りますか？そして直る見込みはあるのでしょうか。かれこれ20年ぐらいの付き合いです。

自分は食べ物飲み物などに知らないうちに誰かが何か体にどくな薬品を入れてるのではないかという考えがやめられなくて困ってます。
家族といっても同じ屋根の下に住んでる親父でも信用できない。部屋に鍵はないので、寝る時、部屋から一歩でも出る時は自分の監視時間以外にドアが開いたかどうか
わかるようにしるしをつけてます。
でも、しるしをつけるのもあんまりあからさまだと意味がないので自分にしかわからないようにするの二時間がかかる。またかぜや振動でずれたり外れたりしてしまう可能性もあるし、
現にそうなると不安になる。何より神経がいつも張り詰めててすごい疲れる。そしてそれが悪循環。今日は疲れてついつい油断してしまい寝てしまった。何もしるしをつけずに、半分以上
残った飲み物を無防備に部屋の中に置きっぱなしにして。なけなしのお金で買ってきたのに。起きて愕然としました。
特に今日は糞親父が家にいたので、玄関の鍵はあけっぱだし、その親父自体も仲が悪いので信用できない。
とりあえず、しるしを付け忘れて、誰かが触ったかどうかわからなくなってしまったその飲み物や部屋に置いてあったモノは処分したほうがよいのでしょうか？もっとシビアに考えれば
自分自身の体の方も心配。すごく疲れてたのでちょっとの物音でも起きなかったと思うし、寝てる間になんか飲まされたり、かけられたりしててても気づかなかったと思う。
長文スイマセン。どうかキチガイと思わずまじめなレスをお願いいたします。

強迫がいろいろ転移していくなら、それを逆手にとって、あまり日常生活に
支障のないおまじないとかに閉じ込める？　ことってできないの？

>>515
特に根拠はないけど、そういう風に自分で意識的にコントロールする事って
不可能な気がする。
好き嫌いを自分で選べないように、何に不安を感じるかも自分では選べないような･･･

あと強迫観念の対象が変わっても、不安の大きさはあまり増減しないように思う。
変な言い方だけど、対象がなんであれ一定の不安を出さないといけない、みたいな感じで
不安を感じるために強迫観念がある気もする。

むしでた
羽のない0.5ミリくらいの畳に4匹orz
どこからきたんだぁああああ

５１４さんと似た様な事を考えてしまいます。親とケンカした時なんかは
食事に毒になる様なモノを入れたんじゃないか？とか・・

>>518
なかーま。
自分の場合、野外で飲み物を飲むとだれかが遠くから飲み物の飲み口に毒を入れるんじゃないかとかまで考える。
住宅地の２階からとかビルからゴルゴサーティーンみたいに。
あとバイト先で食べ物とか買うと誰かバイト先の人が自分のよく買う食べ物とかを予想して何かを入れてるのではないかとか。
流石にここまでは思わないですよね？

>>511
そんなことして安心しようとしたら新たな強迫を手に入れるだけ。行動療法は我慢することなのに、安心したら一生治ることはないよ。適当なことは言わないように。

強迫って、毒を盛られるとか第三者の悪意を想像するものですか？
どちらかというと、自分のとった行動によって毒に触れたかもしれないという不安に駆られませんか？

みんなはパニクッた時はどうする？俺は病院にいって
リスパダールの注射を打ってもらいなんとか　正気に戻ってる
他の奴はパニクッた時どうしてんだ？

デパス

私は彼との何ヶ月もの積み重ねた信頼関係を、勝手な妄想とか思いつきで無視して
出会い系のキモイ親父と即Ｈしたり、 嘘つきまくったり、その人を騙したりした酷い女
だったので 懺悔　懺悔
今、こうやって↓2チャンネルに、自らをさらし者にして卒アルの写真貼っているのです。。。
http://imepita.jp/20070618/616790

＞＞５１８
ハイ、それはナイですね。誰かの気分を害してしまったカモって時は
（例えば喫茶店の店員さんなど）何か入れられたんじゃ・・とか考えてしまいます

私もこの前パニクッた時は病院で注射してもらいましたね。後はデパスとか
それでも治まらない時は、他の精神安定剤をつけたしたりしてますね。

強迫性障害で実際に治療していらっしゃる方（特に行動療法）、
または医療関係者の方がいらっしゃいましたらお尋ねします。

家族が強迫性障害のようです。
道に書いてある線沿いに歩かないと気がすまなかったり、
水を飲むときも風変わり作法のようなこだわりがあったり、
曲がるときも不自然に直角に曲がったり、手を洗い続けたり、体を払い続けたり。

薬物療法に加え行動療法もしてくれる病院を探しているのですが、
行動療法とはどんな内容のことをどれくらいの時間をかけてやるのですか？

病院では課題（○○は2週間やらずに我慢するなど）を与えられ、
2週間後の通院時に「○○をしなくてすんだか？その時の気持ちはどうだったか？」
などを短時間問診するだけなのでしょうか。

それとも時間をかけて実際に病院で患者と医師が何かをするのでしょうか

またどのくらい料金がかかるものなのでしょうか。

体験された方にお伺いしたく書き込みました。よろしければご教授ください。

513ですがやはり特定の物だけに対して異常な恐怖を抱くのはこのｽﾚには当てはまらないんですかね？何かわからなくて気持ち悪いです。
このままでは子供にもﾎﾞﾀﾝの練習をさせてあげれそうにないです。それに触った子供まで汚いと感じそうで…。本当に悩んでいます。

俺は、調子良くなってきたので
昼パシキル10ｍｇ＆夜パシキル40ｍｇ＋ジプレキサ25ｍｇから
夜パシキル40ｍｇ＋ジプレキサ25ｍｇに減らしたとたん、昼間の体調が
急激に悪くなった
今度、病院に行くとき昼間の薬復活してもらおうかと思っているんだけど
大丈夫かな？

体調が悪くなったというか、今まで普通に出来ていたことが
あらゆるな考えがマイナスマイナスに行ってしまってしょうがない
原因は大体分かっているんだけど
会社辞めたらスッキリするんだろうけど・・・

>>529
×パシキル
○パキシル
ね

みんな薬買えるお金あっていいな…
みんな成人？

>>532
被扶養者成人

病院で処方される強迫性障害用の薬というのは、病気の治療そのものに効果があるのか、それとも
行動療法を行う上で、それを快適に行えるように助けてくれるだけの効果（薬そのものは、病気の完
治へ繋がるわけではない）のか、どちらなのでしょうか？

>>534
薬では治りません。行動療法を楽にするためだけのものです。行動療法で脳の回路を修復しなければなりません。薬で回路は修復されませんので。

>>535
教えてくださり、ありがとうございました。

>>449
この年でか。同じ症状ながらかわいそうだな
大事にしてあげてください

>>535
> 薬では治りません。
こりゃ言いすぎだろ。そういう人だっているかもしれないが。

あと脳を「回路」のアナロジーで論じるのは無用な誤解を生む場合がある。

お前ら指回ししませんか?
http://www.srs21.com/fingers/index.htm
http://www.jujo-ginza.com/mm6/yubimawashi.html

>>520
511です。

>安心したら一生治ることはないよ

そうなのですか。。。　適当なことを言ってすみませんでした。

わたしは強迫が病気だと知らない小さな頃から、
繰り返し行動を自分で決めた回数内に収めようとする事で
なんとか日常生活に支障がでないようにしてきました。
それでもとても辛くて不登校になっちゃったり鬱になったり人生ボロボロですが。。。

行動療法で我慢し続けることができたら完全に治るのでしょうか？
何年か前に自分で治す！という本を買ってみたことがあります。
薬はパキシルをもらったのですが合わなくて余計にひどくなりました。
もうどうしたらいいんだろう。。。普通になりたい。。。

我慢は効くよ

>>538
スクリプト人間を相手しても無駄

潔癖症で汚いと思うことに我慢するのは死ぬほど辛いものがある(´д｀)

車の運転関係の強迫神経症つらいわ。
地方在住で仕事上車使うけど、
何回か拒否したらいじめにあった。
無理して運転したら運転前の儀式みたいなもので、
生活のリズムがおかしくなったし、仕事にも影響した。

運転はどっと疲れる
でも、上にもいたけど巻き込み確認しないとかは絶対やめた方がいい
前に車道走る自転車が巻き込まれててからね、他人事じゃないよ
人生棒に振りたくなければ絶対確認動作は怠らないこと
本来自転車は車道を走らないといけないことを最近知って余計怖くなったけど

強迫観念でTVも音楽も聞けなくなった…(´-д-)
無理矢理聞いたりしたらイライラしたり、頭がつまるかんじがしたりして耐えられない。毎日つらすぎて家でぼーっとしてる。
音楽聞きたいTV見たい…
生きてる意味あんのかよ

>>546
分かるよ、症状は違うけど俺も似たようなのあった
本は未だに辛い…

強迫観念が100個くらいあって身動き不可能。強迫観念って１個治したら全部治って行くもんなの？それとも全部処理しないとなおんないかな？

何事も自分の思惑通りっていうか完璧にしないと気がすまない
俺って強迫性障害なのかな？
もう疲れたよパトラッシュ(´･ω∴::.. ..

僕も疲れ切った

>>548
全部処理しなきゃ治らないにきまってるべ。一個治したらまた新しい強迫が生まれるだけ。

「強迫性障害を自宅で治そう！」という本を読んで、実際に自宅で行動療法を行っている人はいませんか？

あちこちで見かける行動療法のマラソンスレとかあれば、励みになるのですが

↑訂正、「あちこちで見かける行動療法のマラソンスレがあれば」→「あちこちで見かける色んなマラソンスレのように、行動療法の
マラソンスレがあれば」
でも、あまり需要がなさそうな予感・・・

確認行動や縁起数字を気にする、自分ルール（「○○しないと〜になる」）は、
頭の中で「そんなの現実的にありえない」を言い聞かしていて、薬も飲まずひたすら我慢していたら2〜3年で殆ど治まった。

ただ、潔癖症だけは汚いという実感からくるので、こればかりは我慢しようにも出来ない。
汗やトイレで手を洗わない人が触ったと思うと世の全ての物が汚く思えて、ノイローゼになりそうだ。
誰か潔癖症克服した人、どうやって克服したか教えて…

>>555
汚いという実感と言うけれど、それだって、頭の中の
妄想でしょう。ひたすら我慢してなんでもないんだって事を実感するしかない。

因みに、人間で一番雑菌の多く汚いのは、お尻の穴じゃなくて、口の中です。これが現実です。

>>546
音楽は聴きたいのに、聴けない　のかい？

俺は本が読みたいのに読めない、ということがあったよ。

>>552
強迫性障害を自宅で治そう！の本３年ぐらい前に買いました。洗浄･清掃の儀式行動の禁止、無理です。絶対できない。今も読んでみたけど‥できない

そーいや、一度治った時は家族にバレないよう自室以外では我慢してたな
今やると引きこもりそうだけど

>>555
結局すべてを我慢しないと強迫は治らないよね。

いつも乗ってる電車がダイヤ改正でなくなるってだけで超不安になるわけだが・・・
なんで改正なんてするんだよ・・・

みなさんは仕事はしていますか？
6年前まで仕事してましたが、強迫性障害の症状がひどくなったことも原因で
やめました

音楽の１つ１つの歌詞の意味とか、意味不明な事を考えてしまって発狂しそうになります(T_T)
昔みたいに普通に楽しく音楽聞きたい…もう無理かなぁ↓
楽しみが強迫のせいでだいぶ失われていく

>>558
アマゾンのレビューで、家族や病院の先生達の協力がないと実現は難しいとあったのですが、まさにその
通りだったのですね・・・

ある時ふと、「なぜ自分は歌詞がある歌物の音楽ばかり聴いてるんだろ」って
気になり始めて、それがきっかけで今度は「なぜポピュラー音楽は歌物が中心なんだろう」と
考えるようになってしまって、明確な理由が思いつかなくて、
それが気持ち悪くて音楽が聴けなくなった時期があった。
自分のやってる行為が理由不明だと物すごく不安で落ち着かない。

ＢＢＳへ書き込みをすると、なぜか何度も何度も自分で打った文章を確認してしまう。
こういう症状の人っていませんか？

部屋の片付けが出来ない。落ちてる物が気になるため、ルボックス１５０飲んでます。
強迫障害の薬ってルボックスかデプロしかないみたい。しかも治すのに時間がかかる
確認癖は相変わらず治らない。それより部屋の片付けが。。。

此処みたいなｽﾚはともかく
2chは この病には良くないかも

と思いました

>>566
俺がいる
なんだろうかなんかわからんがタイプミスがあると最初から打ち直してしまう('A`)
完全を求めてるんだろうか・・・

後もう1つ聞きたいんだけど自分はまだ医者にはかかったこと無いんだけど
強迫症状があるのは自覚してる。薬とか飲むとどういった感じで症状が緩和されるんですかね？
服用してる方答えていただけると助かります

起きてから襲ってくる強迫観念の苦痛…耐えられない

先週の土曜日に産婦人科へ行って、「あなたは妊娠してませんよ」って言われたのに、未だに出来てないか気になっています。明日検査薬使ってみますが。疲れます…

>>570
デプロ200mg/dayでかなりいい加減な性格になる
ぼわーっとして、強迫行動も「気になるけど、まぁいいか・・・」になる
感情が平坦になり、嬉しくも悲しくもない
たぶん、この間に行動療法（荒療治）をして耐性をつけたら治る気がする
ただ自分の場合は副作用がきつくて断念した
今100mg/dayまで減らしてるけど、飲まないときよりましな程度

オレも起床直後の強迫観念と強迫行動が憂鬱でどうしても起きられない。
平気で１０時間以上寝てしまう。欝も併発してるかも。

>>573
ありがとうございます。薬や医者にはあまりかかりたくないなあと思っていましたけど、
いよいよこのまま不毛な時間を過ごし続けているのでは埒が明かないので思い切って
医者に行ってみようと思います。

わたしは朝起きた時が一番不安感が強いからなかなか強迫に勝てない。

PCモニタやテレビ画面にホコリが付くのが許せない

特に酷いのは自分の好きな番組やゲームをしてるとき
酷いときはごみ箱に画面拭いたティッシュが山になってた
ガラスならいいけど、液晶の場合ティッシュなんかで拭くとキズになるんだよね
でも止められない

>>577
メーカーは忘れちゃったけど、液晶モニター専用のウェットティッシュみたいなのが売られてるよ。

皆は何の恐怖があるの？
それが知りたい。
この病気って辛いな。

>>579
わたしは心で感じたり、思ったりしたことが実は違ったらどうしよう。って不安になる強迫です。だから頭の中だけでの確認です。

「自分は間違っている」という観念がすごい。
小さいころから普通にしてるつもりでも褒められたこと
なかったから。ダメな部分が目立つらしい。（人格面で）
だから自分の良いところがわからず、また誰も言ってくれないから
ないんだと思い、ものすごくつらい。自己肯定感が持てない。

なのに「プライド高い」「態度デカイ」「わがまま」etc
カウンセラーには「気を遣いまくっている」ことを理解してもらっている
が、しょせん彼らは職業なので、「やっぱり自分はダメなんだ」が
ひどくなる。でもそれもほどほどにしないとウザがられるだけ。

まともに悩みを理解してくれる友人もいない。こんな人いますか？
あと、精神科医に「強迫っぽいね」と言われたのでここにきました。
こんな私はどうすればいいんでしょうかね？

このスレ見ると安心するな。自分が普通だと思える。

>>579
今は少し楽になったけど、空白が怖かった。
時間のね

>>579
高校生だけど、家庭の状況が不安定でなおかつ中学のころいじめで不登校だったからか、確認作業を行わないといやな目に会うという強迫概念があるんだよね・・・
そんなことやってるからいじめられるんだよと思うんだが止められないという

頭おかしくなるオ(´-д-)物凄くイライラする

>>580
> わたしは心で感じたり、思ったりしたことが実は違ったらどうしよう。って不安になる強迫です。だから頭の中だけでの確認です。

教科書では行為が伴う強迫行動と、概念だけの強迫概念って別々にされている
けど、実際は地続きというか、強迫行動の移行と同様に、概念と行動との間にも
移行があると思う。
自分の場合は日常生活に支障をきたすほどのめちゃくちゃひどい状態に陥るこ
とはこれまでなかったけど、症状の対象というのはいろいろ変わったよ。不安とか
確認とか洗浄とか。

強迫をカムアウトした精神科の医師っているのかな？これってさ、教科書で頭で
理解しても実際のところほとんど分からないと思うんだよね。自分がかかってい
ないと。話が飛んでスマンが。

>>579
ネットサーフィンが苦しい。最近はあちこちのサイトでアクセス解析がついてるけど、そこに自分の訪問履歴が残るのが
たまらなく不安。ネットサーフィンは、基本的に色んなサイトを閲覧して回るだけなんだけど、もしそのサイトに荒らしが現
れたとして、その時そのサイトの管理人がアクセス解析で荒らしの履歴を調べる時、間違って自分のが荒らしのものと間
違われて、プロバイダーに苦情を出されるのでは、とか、そんな強迫観念に襲われる。

あと、前のほうのレスで何人かいたけど、私もBBSに対する強迫観念があって、書き込み前後で自分の書き込みが気に
なって何度も確認しちゃったり、閲覧してるだけの時でも、間違って書き込みをしちゃったんじゃないかと思って、やっぱり
確認。

ここのスレを見てても、あまりこういう症状の人の話を聞かないので、最近までずっと、これは病気とは違うのかなと不安
になってた。

もうそんなのどうでもいいじゃんって夜寝ても、翌朝強迫観念がorz
特に早朝覚醒の時に酷い。
起き抜けが一番辛いですよね。
仲間がいた…。

↑ageてしまった。ごめん。
逝ってくるﾉｼ

>>566
>>569
そんなわけで、一度閲覧or書き込みの際、強迫観念に襲われてしまったBBSは、また後で確認しようとお気に入りに追加
しておく、というのが続いて、お気に入りの数がすごい事になってるんですけど（安心感を得られていないBBSは、お気に
入りからなかなか外せないから）、お二方はそういう症状までありますか？

TVと音楽聞けないのが一番つらい

どうしよう

私もテレビ見られない
知りたくない（選択してない）情報まで得てしまうことが我慢できない
頭のどこかに必要ない情報が保存されてしまったと思うと許せない

引きこもらないと治らないよ
逆に言えば引きこもりは治療になる。人生終わるけどマジおすすめ

引きこもりは悪化する気がする

俺は火が怖い。ガス、タバコ、など死ぬほど怖い
タバコは辞める事出来てもガスは生活できないからなぁ

４年前から借金があり、毎月銀行から振り込みをしてるのだけれど…振り込んだ後に通帳記入を５回しなきゃ気が済まない。
「全て記入されています」って表示が出ても不安でしょうがなくてエンドレス…
銀行員、不審に思ってるだろうな。家に帰ると、振込み額が通帳にちゃんと記入されているかどうか１時間以上確認してる。
一瞬でも通帳から目を離せば一からやり直し…。（目を放した隙にもしかしたら数字が消えたかも。なんてあり得ない事を考えてしまう）
強迫観念・強迫行為から早く開放されたい。
消えないよね？通帳の数字…

>>597
消えないよ。
何度見たって内容が変わるわけないでしょ？

とか言いつつ俺も通帳の確認に時間かかる。
ATMに忘れ物してないか確認するのも大変だし。

みなさんは１日何時間くらい強迫行為をしてますか？

>>596
オール電化

＞５９７
俺と似てる、どの位続いてんの？
俺は通販でよく買い物して、コンビ二に金を払いに行くんだけど、
それがちゃんと、そのメーカーに届いてるのかが不安で・・・
コンビ二の店員が何か間違えやしないか？とか、
PCに異常が起こらないだろうか？とか、
メーカー側のPCに異常が起こってないだろうか？とか、
とにかく俺がちゃんと払ったのにも関わらず、
あとで、早く払えと言われるのが恐い。
買ったメーカーに未払いではないか？と何度も電話してしまうし。
また、自分がコンビ二で払った事をすぐ忘れて、
あれは払ったんだっけ？まだか？と領収書を探してしまう。
確認してもすぐに忘れてしまうんだ・・・・
昔払わないでいたら、ファン○○というメーカーから、
恐い文面で、払いなさい、これは犯罪だとか、
警察に通報するぞ、みたいな手紙が送られてきて、
俺が100%悪かったんだが、あの恐怖がいまだに残ってて。
あっちは何回も電話してきて、変な客だと思ってると思うな。
金を払ったり振り込んだのに、払ってないような気がする人って、
結構いるのかな？

>>581
プライドはある程度なくっちゃ逆に生活しづらい環境をつくることになちゃうと思うから持ってるべきものだと思う。
思うに、プライド＝自尊心。だからプライドは大事なような気がする。
態度が大きいっていうのとわがままっていうのは実際>>581に会ったことないからわからないけど、
他人の行動を見て、こういう行動取ったら態度大きく見えたりわがままに見えたりするんだろうな。
っていうような感じで、他人の行動から学んで自分の行動に反映できればよくなるかも。簡単に言ってごめんね。
↑これは自分がしてたことなんだけど今考えると、
少なからず本来の自分を抑えて我慢することになるからストレスが半端ないと思う。
ストレスといえば、ストレスと強迫の症状の関係みたいなのについて感じることがあるので書く。
たとえば誰かに、病気のせいにして逃げてるだけ。みたいな無理解なことを言われたときに、
それによって自分の中に生まれた憤りを何らかの行動（反論するなど）で外に出せば、それによって強迫が酷くなることはないんだけど、
その憤りを自分の中だけにとどめて、外に出さずに我慢しちゃうと自分の場合は間違いなく強迫が悪化する。
これは自分でもわかるくらいその前後で違いがでる。
強迫はストレスためると絶対だめ。少しでも自分の中の憤りとかのもやもやを内側にしまっちゃうとそれがストレスになるからぜったいだめ。
なんか言いたいことがよく分からなくなってきましたが、
自分の内面を変えるのは自分にものすごくストレスかかるから危ないので無理しすぎないよう気をつけてね。
ユングの性格診断?とかっていう本はけっこう面白いから読んでみてもいいかもしれない。
長文ごめんなさい。

今日車の卒業検定だったんです。合格しました。
でも僕はメガネかけ忘れていて、途中で教官に言ったんです。そしたら車とめてメガネかけてと言うんです。
てっきり即効中止かと思ったのに…。
んでそのまま続行して、結果は合格。

最初は喜んでいましたが、だんだん不安になってきた。
教習所通い直しとかにならないだろうか…
1年後、2年後、やっぱりアレはダメで、免許取り消しとか…
不安で教習所に電話したら、あっさり、「合格でいいんだよ」と言う。

でもまだ不安…
ああああああああああああああああああああああ

いわゆる潔癖だが、祖母との同居が始まってからすこぶる辛い。
おしっこ臭くてまともに家の空気吸えない。マスク必需品。
トイレ入る前(祖母が入った後)、洗剤つけまくって　壁から床からなにまで掃除してシャワーに直行。

祖母の触れたもの、歩いた床、座った椅子等、さわりたくないけど、さわらないわけにはいかない(汚れが蓄積されると後が恐いから)し、
トイレが上手くできない祖母の面倒を診ないわけにも行かないし…ごはん作りは私の係だし。
もう自分の髪の毛とか丸坊主にしたい気分だ。指も腕も足もよごれて汚い。そぎ落としてしまいたい。死にたい。

(↓以下スレチの愚痴になるのでスルーしてください…)

なのに祖母はわたしや母(祖母の実娘)、父にありがとうの気持ちもないみたい。
今までも今も好き勝手やってたせいで他の兄弟からは見捨てられても、うちの母だけは祖母を見捨てなかったのに。
世話かけるのを当たり前に思っている。むしろ、色々不満だらけみたい。
お金を一千も出そうとしないのに、あれこれ注文が煩い。
出せとは言わないが、出してもらって申し訳ない、ありがとう、という謙虚な気持ちは無いのか？。

人間的にも嫌いなのに、今まで大した接点もないのに。なんでこんなにがまんしなきゃならんのか。
汚れを気にするのももう、疲れた。だけど気にしないわけには行かない。
もう、優しく接するのが辛くなってきた。
汚い臭い嫌いの三重苦。

早くグループホームに空きが出ますように。
早く出ていってください。

はあ。
老人に対してこんなに醜い気持ちでいる自分最低。
もうｵﾜﾀ 。ちら裏ｽﾏｿ

祖母が潔癖症で鬱病のﾜﾀｼと逆の扱いｗ

老人じゃないのに不潔でけむたがられてるﾜﾀｼよりマシですょ…

行動療法で我慢してるときは歌を歌ったりしてごまかしてるんですが、なぜかすごく涙が出ます。普段は出ないのに。そういう方いますか？

アメリカの大学などで、高血圧な心臓病患者に対して
使用される薬を応用することで、記憶を消す方法が発見されたそうです。

これによりPTSD（心的外傷後ストレス障害）の原因となっている、
悪い記憶を忘れさせることも可能とのこと。

ボストンのハーバード大学やカナダのモントリオールにあるマギル大学の研究では、
トラウマ（心的外傷）による心拍数の上昇などで苦しんでいる被験者が、
原因となった出来事を思い出している時に薬を投与した結果、一週間で症状の軽減が見られたそうです。

http://gigazine.net/index.php?/news/comments/20070702_memories/

これ酷い病気だね
何か自分にとって重大なこと(印鑑を押す、サインをする、メモをとる)をしてい
る最中に限って百発百中で不快想念が頭をよぎる
最低の病気だわ

人の書き込み内容(強迫性障害)みてると「んなアホな」って思うのに、自分に襲ってくるものは一切消せないよな。
自分で豪速球投げといて、自分でモロにぶつかっている感じ。。
しかも自分が投げるモーションの時、もう一人の自分が「ああ、来たよ…投げそう。。」って瞬時に怯える。

>>602レスありがとう。
そうそう、すごい抑えてる。だからストレスがたまって苦しい。
「自分＝間違ってる」から他人に対してものすごくイエスマンに
なってしまうし、何も反論できない。
だけど何か議論するでもなく、何気なく自分の考えを言うときがあって。
それが妙に周りとズレていて批判めいて聞こえるのか、「それは
違うと思う」と返されて「間違い」認定ってパターンが多い。
いろんな感覚や倫理観がまったく違うみたい。例えば人の死に関しても
何とも思わないし。ってこういうこと言うから「間違い」認定されるん
だよな。気を遣ってると思いきや、こういう思想面では譲れないもの
が多くてぶつかってばかりです。自業自得かな・・・

おはようございます。
下記のスレでは、強迫性障害の方々の人格を否定するかのような書き込みが存在します。
偏見と悪意に満ちたこのスレの人間に反省を求めるために、
一筆「ちんぽを吸う」とお書き頂ければ幸いです。
どうぞご理解、ご協力のほど、よろしくお願いいたします。

http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/sfx/1162762967/l50

>>612
個人の価値観っていうのは基本的に意識して変えるのは難しいんだと思う。
たとえば嫌いな人間がいたとする。その人を嫌いじゃない人もいれば嫌いな人もいる。
その人の性格に何の変化もないのにその人を好きになれって言われても無理だけど、
その人の性格がなにか変わればその人を好きになることができるかもしれない。
これみたいに価値観っていうのは、対象に対する認識の変化を自分で納得することによって初めて変わるものだと思う。
それを、誰々達がこう言ってるから僕の価値観を変えよう。っていうのはやっぱり難しいと思う。
第一人間なんて十人十色なんだからいろんな意見があって当たり前。
その意見を受け止めもせず議論もせずに正面から却下するやつのほうが人間的におかしいと思う。
大多数の意見だからって言って正解だとも限らないし、
>>612の価値観とそいつ達個人の価値観を秤にかけても、どっちが重いとかっていう違いはない。
立場は平等なはずなのに、大多数だからって言ってそれと違う意見は議論もせず排除。
これじゃあほんとにどっちが間違ってるのかなんてわからん。人間的には排他的な方に問題があると思うけどね。

思うに>>612の価値観云々じゃなくて、そいつ達の人間性に問題があると思う。
>>612の意見を聞いて話し合った上で、納得できる答えとして他の意見を提示してくれるような人間が>>612の周りにいれば、
理由の漠然とした劣等感とかは少しは軽くなるんじゃないかなぁと思う。
多分そういうふうな人間がいれば、自分の全てじゃなくて、自分のどの部分が他人に受け入れてもらえていないのかがわかってたらごめんなさい。
わからないならそれがわかるんではないかと。
話し合いもせずに否定されれば、
自分のどこそこの部分が間違ってる。ってんじゃなくて、自分のどこかが間違ってる。っていうふうにしかわからないと思う。違ったらごめん。
自分の一部のみ＝間違ってる。じゃなくて、
おおまかな自分全体＝間違ってる。ってなっちゃうから自己否定が自分全体に及んだりしてたりしてなかったり・・・・してなかったらごめん。

適当なこと言ってスマン。

>>614
もうちょっと日本語勉強してから書いてね
つ【国語の教科書】

いちいち煽るな

>>615
俺なりに考えて書いてみたつもりなんだが、
まだまだ修行が足りなかったようで申し訳ない。

なかなか頭いい人じゃないか

今日もやっと強迫ライフのおわり
おやすみなさい

前も指摘していた人がいたけど、強迫の人ってやたら文章が長いよね。
強迫行動にエネルギーとられがちだと思うんだけど、文章を書くのは
例外なんだろうか・・・？

>>620
短文じゃあ趣旨が伝わったか不安になるだろ？

>>614レスありがとう。
そう、そういうニュートラルな目線で見てくれる人が誰もいなかった。
なんていうか、家族みんな・・・馬鹿？というか無学？な感じ。
高校生のときにうつになって精神科に通院することになったんだけど、
そこのドクターが初めて自分の「思想」（笑）を「おもしろいね」と
笑って聞いてくれた。たぶん、家族は常識っていうか土着思考が強い？
特に死や身内に関することで何か言ったら過剰反応されるし。
そんなに田舎ってわけでもないのに、妙に田舎くさいんだ。

刷り込まれた自分否定はなかなか治らないよ('A`)それでうつになった
のもあるし。親だけじゃなく友だちとかも。なんか、こう言っちゃ悪いけど
中学時代の友だちとかみんな馬鹿に見えてた。私は女子なので、くだらない
グループルールとかにしばられたり。

今大学生だけど、やっと素のままでいい味キャラが出せてる気がする。
それでも衝突は多いし、やっぱ過敏な時期にやられてるからなかなか・・・
チラ裏＆長文すみませんm(__)mネットはいいね。わかってくれる人がいて
安心するよ。

はじめまして、わたしは強迫性障害らしいです。自分でも、変だなと思いつつ生活してました。
現在17歳（高校生）で、14歳くらいのときからそれらしい症状が出ていたと思います。
最近、母がわたしの異常に気づき、病院に相談に行ったらしく強迫性障害と言われたそうです。
14歳くらいのとき、良く手を洗うようになったのからはじまり、だんだんエスカレートしてきてます。
最近では、虫が完全にだめになってしまいました。全く触れませんし、自転車で走っていて、顔がかゆくなっても虫がついてるかもしれない、と思ってしまい鏡で何も付いてないことを確認するまでかけなかったりします。
あとどこに座るのでも何かついてないかとか確認しないと座れません。
何をするのでも勝手に頭の中で回数を数えてしまいます。
手を洗うのも、お風呂に入るのも、トイレも全て自分の決めた回数じゃないといけません。
これは本当に最近なんですが、きっちり一回でやらないと気がすまなくなりました。
例えばカンカンのフタを閉めるとき一回でスッと閉まるまでひたすら開けたり閉めたりしてしまいます。
ボタンを押すのでもカチッと一回で押さないと気がすみません。服を着るのもそうです。

他にもいっぱいあります。本当にしんどいです。
それと、わたしの一番の友達も同じような症状で親にも言えず苦しんでいます。
その友達との共通点が親が離婚してしまったことです。わたしの親も友達の親も中学生のときに離婚しました。
それから症状が出始めたと思います。
ストレスが原因なのでしょうか？
その友達と話していて、話が合ったときはびっくりしました。
そのときは「他にもこういう人いるんかな〜？」みたいな話で終わりました。
その友達は強迫性障害という病名を知りません。わたしもその時は知りませんでした。母に言われてこの前知ったので友達にはまだ言っていません。
今週の木曜に病院に行くことになりました。正確に強迫性障害と診断されたらその友達に言おうと思います。

で、ナニ？

脳内確認行為が酷い。

常にカウンセラーへの説明を、頭の中で推敲し続けてる。
顔が引きつれ頭痛がしてきても、止められない。
デパスでようやく緩ませることが出来る。
これも強迫の一種なのかなあ。

強迫性神経症だって診断された場合薬処方されたりすると思うんだけど、
薬飲むようなら副作用とかいろいろ調べてからそれに納得した上で薬飲むようにした方がいいと思う。
あと、薬だけじゃ一時的に症状は抑えられても完全に治るわけじゃないらしいから、行動療法とかを併用したほうがいいと思う。
俺病院行ったことがないから病院でどういう指示されるのかよくわかんないからとりあえずは書いてみたけど、
薬だけに頼っちゃうと危ないらしい。それだけ。いいお医者さんにめぐり合えるといいね。

アンカ付け忘れた。
>>627は>>624
駄レス申し訳ない。

>>623
それは強迫性障害で間違いないと思います。
一応私の経験を書いときます。
私は9歳頃から出始め12歳から症状が強くなり自覚するようになった。
私が今まで経験した主な強迫観念は
ノートの文字を綺麗に書く
同じ文章を気が済むまで何度も読む
何度も手を洗う(洗ってる最中は数を数えてる)
潔癖で特に砂ほこりと油系がダメ(窓は常に締切で天ぷらやラーメンやスナック菓子とか無理)
照明を自分が気が済むまで点けたり消したり
パソコンの操作などデータ系
一番酷いのはモノの位置が自分の納得する場所にないとダメというの(数ミリ単位・角度とか)
鍵の確認や雑誌買うとき傷チェックとか腐るほどあります。

特徴的なのは強迫の対象が次々と変わるというもの。
自分を取り巻く環境において何らかの不安感が自分の内面で葛藤し
それのはけ口として強迫症状がでる(強迫行為をすることで自分を安心させてる)
だからリアル生活での悩みを解決させれば強迫を軽減できる可能性はある。
私は強迫のこと親には一切話してませんが一人暮らしになってから2年ほどで上記の観念の
多くが消えたか軽減しました。今はモノの位置と潔癖ぐらいです。軽くはなりましたが…


＞親が離婚
きっかけとして十分考えられます。
不安を取り除き自分を安心させることが大事だと思います。

こんなスレがあったんですね。
私も強迫性障害です。
もともと確認癖や、同じ事を気が済むまで何度も考えて、ノートにとって
それを繰り返し読む、みたいな症状があったんですが、去年の一月に一気
に酷くなりました。ＰＣをシャットダウンしても、本当に落ちたのか不安
になり何度も立ち上げては落とすとか「ネットのあの記事はなんて書いてあ
ったっけ」とか「あの看板の色は緑だったっけ」とか気になり何度も
確認してしまい本当にしんどかったです。きっかけは恋愛問題と、仕事で
確認作業が多かったことです。
医師から仕事を辞めるように言われ、3ヶ月間家から一歩も出るなと言われました。
薬と戒厳令のおかげで症状は緩和し、無事バイトを見つけお金を貯めて、今は海外で
暮らしています。でも不眠が酷く、強迫性障害の薬と眠剤を定期的に日本から送って
もらっています。

最近、仕事のストレスから症状が頻繁に出るようになりました。
何度も気が済むまで服を着直したり、道を小一時間往復したり（雨の中傘もささず）
コンビニで買い物をすると、レジに忘れ物をしていないかと不安になり何度も見に戻
ってしまいます。確認してもすぐ忘れてしまい、もう一度確認に行きます。あと何で
もおまじないみたいな事を考えてしまい気の済むように行動できないと悪い事が起こる
予感がしてしまい、何度も同じ行動を繰り返してしまいます。
正直本当にしんどいです。

強迫観念が酷い。
最初は他人に対して危害を加えてしまうような強迫観念だったのに、今は殆ど自分の首を絞めてる。
歩けなくなる、との強迫観念から「どう歩いていたんだっけ…？」と思わざるをえなくなり、今では元の歩き方を忘れ目茶苦茶になってる。
こんなのが幾つも俺を捕らえてる。。
しんどい、いっそ殺して欲しい。

私もしんどい

ストレスの元を断ったら緩和したけど
薬飲んでもまたああなるのが怖くて仕事再開できない
人生ｵﾜﾀ

ひとりで横断歩道を渡るのが怖くてたまりません。車も人の目も怖くて。ただ、両手に買物袋とかを持って歩けば平気なんですが、片手にバックだけだと心臓がバクバクします。私って変ですよね？これは強迫障害なのでしょうか？

本当に自分でも感心するほど馬鹿げた考えが次から次へと出てきて
困らせるよね、この病気って。
例えばこの書き込みをしたら大変な事になるとか、今もちらっと
頭をよぎった。
この漠然とした不安、それを解消するための確認行動、やはり脳内物質のせいなのかなあ。
でも確かに薬だけに頼っては治らない気もする。
私自身ストレスでぶり返したりしながらも、投薬無しでもかなり症状が軽い時もあったから、
今ものすごく辛い人も時間が経つと軽減してくる可能性もあると思うよ。

>>634
それは違う気がする。

>>634
もれも違う気がする。

どちらかと言えば不安障害みたいな感じを受けるんだが。

ところで、病院には行ってるの？
もし、まだ病院に行ってないのであれば、一度受診する事を勧めるよ。

ありがとうございます。不安障害だったのか…。病院には行ってないんです。どうしても限界がきたら病院に行こうと思います。

>>638
早く行け。
>>623もそうだけど、早く病院行った方が少しでも早く対処できる。
うちは、そんなｷﾁｶﾞｲ科行くかって逃げてて治療が遅れたことを、今後悔してる。

とゆーか、爪が思うように切れなくてｲﾗｲﾗする。また深爪になりそうだ。誰か助けてくれ。

病院って何科なんですか？精神科ですか？

>>640
まず病院の案内に行ってください

>>640
精神科もしくは、心療内科に一度受診してみると良いと思うよ。
んで、私は医者じゃないので、あなたが不安障害だと断言する事はできない。
ただ、そんな感じを受けたとだけ言っておくね。

とにかく医者に行って>>635に書いた事を医者に伝えてみると良いと思うよ。
何かしらの答えはでるはずだから。

>>614っていいやつだな。惚れたよｗ

最近、鍵を閉めたかとかガス切ったかとかかなり気になり始めて、
病気かなと思って今日調べてみたら強迫性障害だたｗ
Ａ型で細かい性格だからなっちゃったのかな。。。
でもこれが病気だって知ってから逆に楽になったかもｗ
「俺病気かよｗ」みたいな。強迫に襲われるときも「これは病気ｗｗ」って思うようにしてる。
でもこれストレス溜まるね。。。何かチラ裏みたいになってすまない。

ノートの字が綺麗に整ってないと気がすまない
部屋の置き物などの位置がちょっとでもズレてたらミリ単位で調整してしまう
私も小さい頃からずーっとこれあったけど、これも強迫の症状だったのか・・。

>>645
その文からはよく分かりませんが
そういうのは普通の人でもあると思います。
強迫性障害は心の内面から苦痛が伴います。
行為を止めたくても止めると不安感が増大し同じことばかりずっと考え続けます。
そして耐えられなくなり何度も同じことを繰り返し確認します。
自分で馬鹿げてると思いつつ、やめたいけどやめれないんです
思考に障害があるみたいな感じかな
それが普通の几帳面な人との違いだと思います。

俺は１０歳くらいのときから自殺してしまうんじゃないかっていう強迫観念が１５になった今でも頭から離れない。初めは加害恐怖、包丁を見たら人を刺してしまうんじゃないかとかホームから人を突き落としてしまうんじゃないかとか頭のなかに浮かびあがってきてた。
それが自殺恐怖に変わったのは多分人を殺してしまうんだったら自分が死ぬという考えに変わってそれ以来電車に飛び込むんじゃないか、高いマンションとか見ると飛び降りるんじゃないか、ひもとか電線とか見ると首吊るんじゃないかとか本気で地獄だわ。
不安でいっぱいになって強迫行為したくてもすれば命に関わってしまうので出来ない。だれか同じような症状で苦しんでる人と話してみたいけどいないよな.....長文スマソ

>>646
あ…私も一応不潔恐怖や確認強迫などの強迫持ちなんです。
で、小さい頃からそういうこともあったし、
強迫の人が集まるここでもよく聞く話題だったんで、
自分のもそうなのか〜、と思って。
そうそう、正常の人と病気の人の違いって、この異常な不安感だよね。
ただ字の綺麗さや物の位置なんかは、不安感、「かもしれない」強迫というより、
とにかくバカみたいにこだわってしまう、きちんとならないとイライラして
気になって仕方が無い（たかが物の位置に一日中クヨクヨこだわってしまうとか）、
みたいな感じなんだけど。

何が言いたいのか良く分からない文章だけど、別に強迫ってことで
いいんじゃないでしょうか？

>>649
文章ヘタでごめんね。何でそんなケンカ腰なのか分からないけど。

>>648
自分もあったよ
字が自分の思うように書けないと、消して書いてを繰り返してた
消せないとページを破ったり、ノートを取り替えたりしてた
やらないと頭に引っかかっていつまでも不安だった
辛いし、何をやってるんだろうとも思ってた
多分OCDの一つだったと思う
今はその症状はない

>>347
殆んどの人がそういう恐怖に悩まされて強迫行為をするんじゃないのかな？
自分も人に危害を与えそうで怖い。

今も気になってしょうがないことがある。
家から出て（近所）確かめて来たいけど必死で我慢してる。
今確かめに行ったら余計症状がひどくなる、やめなきゃ！

ゴメン、独り言でした。

>>653
良い心がけです。

病院へ行こうと思うのですが（初診）、処方される薬って、病院によって違うのでしょうか？
個人的には、症状に対する効果の高いルボックスを希望しているのですが、違う薬を処方されてしまったら
どうしようかと思って。もし希望する薬がある場合、先生にその事を伝えても良いものなのでしょうか？
患者が勝手に先生に意見すると、怒られちゃうのではないかと不安で（汗）

後、皆さんは主にどういう薬を処方されていますか？参考にしたいので、よろしければ教えてください。

しにたい

>>655
デプロメール飲んでます
デプロメールよりルボックスの方が強迫性障害に効くのでしょうか？

>>657
中身同じ

イ�`。
オレも死にたいよ。
明日は金曜。強迫行為を行わなければいけない日。
というのも週末のジンクスを行なう為に三時間離れた場所まで行かなければいかない。
もうヤメタイorz

↑
>>656へのレス
書き込まなくてもわかってくれるとは思うが、まぁあれだ。強迫観念だ。
突っ込まず見逃してくれ。

脳ドックやった事ある人いますか？

>>661
ＭＲＩならある

みなさんこの病気を発症してから恋愛された事ありますか？
相手を巻き込みそうで私はできません。

>>662
結果はどうでしたか？

>>664
吐き気が凄かったから、脳腫瘍じゃないかと思ってたが、
なにもなかったよ

>>663
あたしは彼氏を巻き込んでやりたい放題やって結果傷付けた‥ 最後は限界で

>>663
あたしは彼氏を巻き込んでやりたい放題やって結果傷付けた‥その人は絶対怒らない人だったからあたしは甘えてしまったのかも。最後は限界で別れた‥

儀式やジンクスはこわい

これにずーっと耐えてるけど
精神の何処が鍛えられるんかな？
つらいデメリットばっかのような気が…

>>668
私もだよ。勝手にジンクスを作って儀式的に同じ動作を繰り返してる。

>>669
病気なんだからメリットなんてないよ。

文字の払いや線や白いもの（光が反射している部分）が
気になる強迫性障害の方いらっしゃいますか？
対象が文字や白いものに対して強迫観念が起こるので、
生活から逃げられなくてきついです。
同じような方いられたら、
どのように対処しておられるのか聞きたいのですが…。
他の病気もあるので抗うつ剤処方してもらっていません。
抗うつ剤処方してもらえばなんとかなるのでしょうか。
最近、2日に一回はこんな状態で生きてる意味が分からなくなってきました。

病気だからしかたねーﾌﾟｹﾞﾗとでも思いながら
自分をバカにしつつ無視すればなんとか

ヤフーメッセンジャーのチャットルームの健康と医学のカテゴリーのユーザールームに強迫性障害の部屋つくりました。部屋名は

強迫性障害の人の雑談部屋

です。今もまだ部屋あるんで気付いたらきてください。まったり雑談でもしましょう。

>>673
(´･ω･｀)メッセやってない・・

>>673
今は忙しすぎて参加出来ないけど、仕事がひと段落した時にまだ部屋があったら、参加してみたいなぁ

前に高速バスの予約をした時、間違っていないか不安で何回も何回も確認。
答え合わせをする時、パッと見るだけじゃ間違ってそうで不安だからじっくりと見る。
英語だったらスペルを一つ一つ確認するとか。
おかげで答え合わせに時間がかかる。
字は納得のいくまで何回も書き直す。
メール書く時、微妙なニュアンスの違いからどの絵文字使うか、
ビックリマークや波線を何個使うかなどかなり吟味する。
普通に褒められる顔なのに異常なほどに顔を気にする・・・てこれは醜形恐怖か。
こんな私は強迫ですか・・・？

>>634は俺も何となくわかるｗ
たんなる自意識過剰なんぢゃないのかな？

>>667

恋愛の話はするな！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183723855/

すいません自分も強迫性障害なんですが、強迫性で生活保護を受給されてる方っていますか？

>>675
仕事しているなんて偉いなぁ
俺は不潔恐怖が酷すぎて外にも出れない…
自分自身が情けないよ(´；ω；｀)

音楽好きなのに
聞いたら強迫出て苦痛やから聞けなくなった(T_T)
音楽流れてる店もいけないし、まぢ最悪
生きてる意味あんのかな

>>671
＞文字
あるある。辛いよね

あげ

今日は強迫性障害が出ていないので書き込みに来ました。
>>682
辛いですよね。
私の場合、一文字一文字が解体して見えるので、
文字を落ち着いて読むことが出来なくなります。

強迫の症状が出ると必ずと言っていいほど、
身近な音楽がリピートで流れてくるのはなぜでしょうか？

強迫性障害なんですけど、この病気と無気力・やる気のなさは何か関係ありますか？

あると思います
私も鬱気味で何に関してもマイナス思考かつやる気が全く出ません
酷い病気ですねこれ

>687さん
あ、関係ありですか…ありがとうございます。ホントにつらいですよね。一日中ベッドから離れられません。やることはあるのに…気がついたら夜です…。

あ、ごめんなさい、686さんでしたm(_ _)m

>>673
>>675

私も参加させていただけないでしょうか？
メッセはMSNのしか使った事がないのですが、これからヤフーのもDLしてみようと思います。
これまで生きてきて、同じ病気の人とは実生活で会った事がありません。病気っぽい人も見たことがありません。
だから、同じ病気の人と話せる機会ってほとんど無いので・・・
ちなみに今は、症状がひどく、１週間に１or２日は学校を休んでいます。
親はこの病気を理解しようともしてくれないので、ずる休みだと思われていて辛いです。

どうしてこんなに無気力なんだろう…症状は軽くなった方なのに…どうすればいいんだろう…。

わかるわ〜
気が付いたらオナニーばっかしてて性欲は人一倍あるのになぁ

セックスがしたい

そうだねプロテインだね

あぁ、眠れない

>>681
音楽で強迫でどんな症状が出るの？

とにかく音楽に集中して、いちいち歌詞とかを解釈してしまったりします(T_T)
訳わからないですが、まぢつらいです

もうちょっと詳しく説明しないと訳分からんよ、確かに。

私は映像系が辛いよ。
映画とかＤＶＤを何度も巻き戻して同じところばかり
見ちゃうんで話が進まない。楽しいはずの映画が苦痛になっちゃって。
ホントは映画見るの好きだったのに。

>>678
私が恋愛の話を尋ねたからです。

↑あっ、私663です。

昨日買い損ねた、靴を買いに行こうかどうかで、すごく悩む
わざわざ車を使うのもガソリンが勿体無いし、親にもいい顔されないだろうし。
これで一日悩むのかと思うと辛い。　
たいした買い物じゃないんだけど、その靴のことが頭から離れない。
休みが週末だけしかないから、買うんなら一週間待たなきゃ買いにいけないってのもあるけど。

>>701
まとまりのない文章だな。
何を買い損ねた？　靴？
買いたいの？　買いたくないの？
悩んでいるうちは、無理に買わなくていいだろ。

>>701
わかる！私も金曜に買いそびれた(強迫のせいで店に入れなくて断念)日用雑貨の事で土日は頭いっぱいだよ。
必要だから今すぐ買いに行きたいけど、強迫が邪魔して買い物に出かけられない。すんなり買い物出来るようになりたい。
強迫のせいで買い物出来る店も限られてる。近所で買い物出来る店がないのも辛い。

音楽から気をそらせないというか…とにかく音楽が楽しんで聞けない
何のために生きてるかわからない
もい一緒音楽聞けないかも

>>698
あるある

俺は最近ニュー速＋が見れなくなったよ。
事件事故系はスレタイが直接的で残酷な言葉が多すぎて、
見るとイメージがこびりついて離れなくなる。
現実から目を背けてはいけないとは思うんだけど・・・

>>706
いいひとだ
病気はかわいそうだけど、
自分に自信を持っていい

手術で治らないんかな

私は結婚を意識し始めてから強迫になりました。
結婚の話が決まってから、以前関係を持った女性に脅されるのでは？結婚相手に危害が及ぶのでは？等心配になり嬉しいはずの結婚も不安でたまりません
最近では車の運転から火の取扱等も『失敗できない』『嫁もいるから』『人に迷惑かける』と心配になり確認しないと落ち着きません
みなさんアドバイスが欲しいのですが、よろしくお願いします。

>>709
薬でラリラリして乗り切るしかないんじゃない？
結婚式が終われば治るかもしれないし

皆さんの気持ち凄く解ります！
今読んでびっくりしました。
でもそういうのは自分だけじゃ無くて、少し安心しました。

皆さんの気持ち凄く解ります！
今読んでびっくりしました。
でもそういうのは自分だけじゃ無くて、少し安心しました。

義妹がこの病気です。去年結婚しました。まだ薬を服用してるのですが子作りをしてます。胎児に影響はないのですか？大丈夫なのでしょうか？

鬱のときは、重大な決定はするなっていうけど
この病気のときもそうなんだろうか。
10年くらい住んでるところから、実家に帰ろうかと思ってる。
一人だと怖いことばかり考えてしまって、不安でしかたがなくて…。
元々、親も歳なんで帰ろうかと思ってて、こういう病気かもとも話したことある。
病院に行こうかなと言うと、行ってきなさいとも言われた。

引越するにも、部屋は整理しないといけないから、今片付けてる。

>>709
> 私は結婚を意識し始めてから強迫になりました。
無理して結婚しなくても一生独身でいいんじゃない？

【東京都内】メンヘルオフを雑談しながら打ち合わせ
ttp://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1180466231/

七夕オフはみなさんのおかげで成功しました
さあ次行きます。
池袋、夏だね！オフ
８月＊日＊曜日午後３時
場所、喫茶ふれあい

>>713
薬による
主治医が妊娠知ってるならまず大丈夫

>>689

症状が酷くて今日行ったら余計悪化しそうって時に学校休むのは全然悪いことじゃない。
自分は中学のとき人間に対する潔癖の強迫みたいなので外に出られなくなって２ヶ月丸々休んでたんだけど、
無理して毎日学校行って学校行けなくなるくらい悪化して学校長期休むより、
週に１日２日休んでも毎週学校に出るってほうがよほどいいと思う。
２ヶ月不登校して久しぶりに学校行くってなるとクラスメイトの視線が辛いし。
でもなんにしても親の理解がないっていうのは問題だと思う。
私事なんだけど、強迫になったばっかりの時は自分でも病気だなんて思わなかったし、ましてや神経症なんて別の世界のものだと思ってた。
ずっと強迫行為（長時間の手洗い、風呂など）をしてる自分に疲れてはいたけど、
なんでこんなことしてるんだろうって疑問すらなかった。
親は、体悪くないのになんで休むの？っていう雰囲気。
病気のこと説明したにも関わらず今でも父親のほうは症状ひどくて学校休むと、なんで休むんだ！って言うんだけど、
父親は家にいないから実情を知らないわけで。気にしない。わからない人はわからないと思う。
でも、両親の片方でも病気について理解してくれれば、少なくとも家の中がどんよりと暗くて死にたくなったりすることはないと思う。
理解を得るためには、笑われるの覚悟で自分の病気のことをしっかり説明したほうがいい。
自分が今こういう症状っていうのも含めた強迫性障害全体の説明。
ホムペとかにのってるようなこととか全般とか。

↓続き

話すタイミングとしては、
なんで学校休むの！って言われたときに、それは・・・・みたいな感じで行った方が自然にいける。体験談だから間違いなし。でも自信はない。
それでもまだよく分かんないようなら強迫性神経症のホムペとか見せるほかないかも。多分話せばわかってくれるとは思うが。
でまぁそれでなんとか病気だってことを理解してくれたとしよう。
それでもし、病院行け。とかって言われたとしたら、薬はやめたほうがいいと思う。←これはどこまでも自分意見だけど、
薬は副作用とか調べてからじゃないとトータルで自分にプラスになるかマイナスになるかわからないし副作用怖い。
言うの二度目だが、
多分笑われるのも気まずさも覚悟して病気だってことを話せば理解してくれるんではないかと思う。少し勇気がいるけどそれで何か変わると思うよ。

長文失礼しました。

畜生、なんで蛍光灯は点くとき２、３回点滅するんだよ！
その間にろくでもないこと考えちまうじゃないか！
これ以上俺を疲れさせるなよ！

この障害ってセロトニンの異常のようなので、
うつ病の人に多い症状なんでしょうかね？

人前で自分の表情が気になって仕方なくなってしまった。
もう人と一対一で話せないかもな。
アパートに来た母親に対してもそうだったからな。正直ショックだったよ。
笑いたくないのに『笑え』って言う強迫に脅されて、人の顔見てニヤついてしまうし。
その自分のニヤつきが気になって仕方ない。
相手にとっても失礼だからな。責任もって自分の殻に閉じこもるしかない。
死のうなどとは思ってないが、一生こういうのを引きずっていかなきゃだめだと思うと地獄だ。
こんなやつじゃなかったのになぁ。
みんなごめんな、俺は皆とあえて楽しかったよ。

…ここに書いても仕方ないけど、誰にも言えずに苦しいのでここに書きます。

>>720
そんな短い一瞬の間になに考えるんだよｗｗ

誰か強迫性障害で俺みたいに大学行ってる人いない？

>>724
そもそもお前みたいってどういう状態なんだよ。

あ、そうか。なんかさわれないものが多くて授業にまともに出れてないとか。

何さわれないの？

14才に発病して22才まで強迫で苦しんでいました。
強迫で苦しんでいる人を助けたいです。
ボランティア活動したいので、興味がある人はレス下さい。

殆んどネガティブな書込みばっかばけど
完治したていう報告は無いのか

>727
教室の机とイス。先生が触ったプリント。教科書とかノートも正直触りにくい。苦手な人がいて、汚いと思っちゃって、その汚いのがうつる感じ。こないだテスト休んじゃったし。結構保健室に逃げてる。単位ヤバい。

http://yukinoshita.or.jp/juventus/sermon01.html
　皆さまはいかがでしょう。魔術とかはしないかもしれませんが、占いや迷信というものには魅かれたりするかもしれ
ません。また、何かを願いをかなえるために好きなものを断つという願掛けをしたり、スポーツ観戦で応援している
チームのジンクスを気にしたり、ちょっとした会話の中で「ばちが当たる」とか「縁起が悪い」とか「運が悪い」という
言葉を使ったりすることはあるかもしれません。

　個人的に思うのですが、占いなどの恐ろしいところは、たとえ信じていなくても、もしその通りになってしまった場合、
やはりあの通りだったと思わせるように心に残ってしまうところだと思います。そのように、そのようなものは全く根拠
がないとわかっていても、それでも自由になりきれないものがあるのです。これは、教会にいる信仰を持っている人
でさえ同じかもしれません。理屈では、キリスト者は迷信などから自由であるはずです。それでも、なかなか乗り切る
ことができないのであります。

　私自身も、実は暗示とか迷信のような類には非常に弱いです。私は占いはしませんが、それは自分に確固たる
強さがあるからと言うよりは、その類にすぐにハマってしまう弱さがあるからともいえます。以前の私は、強迫観念に
とらわれていました。

　例えば、靴下を履くときに、以前この靴下を履いたときにすごい嫌なことがあった、ということを思い出してしまう。
そして、そこで一瞬だけですが葛藤が起こります。いや、私はキリスト者だから、そんなものから自由じゃないか、と
自分に言い聞かせて、少しだけ勇気をだしてその靴下を履くのです。そのすぐ後に、そんな自分の葛藤を恥じて、
まだ自由になりきれていないと悔い改めていました。それでも、もしもそれでまた嫌なことがあったら、おそらく気に
していたのではないかと思います。幸い、そういうことはなかったのですが、もしそうなったら、その靴下を捨ててし
まったのではないかとさえ思います。

730さん、あなたに似ています。13年間勤めてた会社辞めた。同僚が飼っていた猫がエイズで死んだ話を聞かされおかしくなった。会社の全てを触れなくなった。薬は絶対飲みたくなかったが、飲まなくては生きていけない状態にまでなり飲みました。

>>732
猫エイズは人には感染しない。
まあおそらくわかってるんだろうけど。

もうやだ

730です。また授業休んじゃった…しかもテストの日に…これでテスト休んだの２回目…もう単位もらえないのかな…。

しにそうだ(v≧∀≦)-☆

733さんありがとうございました。その通りです。頭で分かってはいるが、心が信じてくれない。だから次から次へと関連づけて、駄目な物が出てきます。何かいい治療方はありませんか

>>1の
>固定ハンドル（コテハン）は荒れる原因になりますので、名無しを強く推奨します。
を読め。

あーめんどくさ！！

相談できる友達ができたんだけどさぁ、やっぱり遠慮しちゃう…迷惑なんじゃないかと思って。

>>724
うちも大学生。最近は抑鬱の傾向が強くて休みがち。おかげで今期は単位ボロボロorzまぁ気長にいきましょう。

>>728
私も14歳頃発病、今22歳で未だに強迫に苦しんでますが、何をどうやって助けてくれるんですか？

症状出て14年、投薬歴7年。
この病気は症状が軽くなっても完治する事は無いと思う今日この頃。
希望を持ってる人には申し訳無いが。

>>741
薬だけで治らないのは当然で、>>8のような療法も用いる必要がある。

初めての認知・論理療法 Part６ 〜質問回答歓迎〜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159784491/

>>678
わかりました。もう書き込みもしませんし見ません。

なぁ。みんな延びたパイ毛ってどうしてる？
剃ってる？つか。抜いたりすんのはエチケット？
舐められた時にあったら恥ずかしいのか？
どうすりゃいいんだ？

>740さん
724です。俺症状が重いってわけじゃないけど、でも触れないものがあって、逃げちゃう。無気力でやる気でない。これ抑鬱っていうの？ただ自分に理由つけて授業休んでる気がして…。同じような立場の人がいてなんか安心した。

長文失礼m(_ _)m

まぁ何度もされるのは嫌だけどちょっとぐらいならいいんじゃない？

>>746は>>743へのレスね

音楽が聴けない強迫ってどんなの？
書きたくないなら無理しなくていいけど…

過去レス読んでください

皆さんは、この病気が発症した原因についてどう思われますか？

ツボを低周波治療器のような器具で刺激していると少し楽になるみたいだけど。
私は行為自体は減ってきたけど、ガチガチに生真面目な性格などは、なかなか改善できないな。

強迫でパキシルとジプレキサ飲んでます

強迫でボダって最悪？

>>750
医学的な理由はともかく、俺の場合は極度のストレス（人間関係）が原因だな、間違いなく。
最初はただの性格上の神経質だったが、ストレスが原因で悪化して、日常生活に支障をきたすようになった。

強迫に人格障害が加わると治りにくいらしいね。

>>689
どうぞどうぞ参加して(。´▽｀。)

なるべく２４時間年中無休で　この、強迫専用のチャット部屋を開いていたいのですが
私の体調などもあり、まだまだいつも開けてはいませんが(;´Д`)

とりあえず今は開いてますんで気付いたら来てちょ〜〜〜

宣伝しとくねｗ


たったいま　ヤフーメッセンジャーのチャットルームの健康と医学のカテゴリーのユーザールームに強迫性障害の部屋つくりました。部屋名は

強迫性障害の人の雑談部屋

です。今もまだ部屋あるんで気付いたらきてください。まったり雑談でもしましょう。

>>756
URLとか教えてくれよ。
何処にあるのかよくわかんないんだけど。

>>753
>強迫でボダって最悪？

家のそのコンボ姉は凄いぞ。
自分の強迫行為を家族に押し付けるのは当然でそれを実行しないのが悪と完全に決め付け。
言うとおりにしないと物凄い剣幕で怒り出す。

でこちらが要望出すと「絶対やだ」とか鉄火面みたいな顔で言う。
本人は強迫でもボダでもないと言ってるし一生そうやって死んでいくんであろう。

>>566
亀レスでスマソ
俺も何度も確認したりするよ
あとメールも
送信前に充分確認した筈なのに、送信後もまた何度も確認する
今更訂正もできないのに何度もねｗ
ホントどうにかしたいよ、この症状…

ワイパックス飲んだらいきなり良くなった。

>>755
そうなんですか。初めて聞きました。
ボダは最近症状が出ないよう頑張ってますが、強迫はいかんせんなんともなりません。

>>758
それはお気の毒です。
自分は巻き込みはないです。
自分でたくさんの確認行為に追われ疲れ果てています。
お姉さまは強迫に気付かれてないんですか？
だとしたら強迫性人格障害かもしれませんね。

同じ強迫でも別モンだろ。

アタシもボダの強迫です(´･ω･｀)ボダは全然出ません。

でも強迫は続いてます ○rz

ボダと強迫だから治りにくいのかな(´つω；｀)

最近、強迫が不潔恐怖から雑念や縁起恐怖に移っていってる。
ゴミを捨てる瞬間に不吉なことを考えてしまったりすると、
ゴミ箱に手を突っ込んで拾ってもう一度捨て直したり･･･。
小さいゴミで見つからないと、他人が鼻かんだ紙（ハナクソ付き）を除けてまで探そうとしてしまう。
本当に気違いだね。
不潔恐怖が強かった自分がそんな事してるのが悲しい･･･

うち凄く物でも人でも汚いと思うんだけどこれも強迫？家の物さわれないし

>765
俺は家の物も家族も触れなくて、実家に帰りたくても帰れてないよ…自分が住んでた場所なのにね…それに家族なのに…早く治らないかなぁ。

とくに清潔ってわけじゃないのですが、最近パソコンのキーボードてマウスと携帯を濡れたタオルで拭きたくなる。なんか手とかの油が気になってしょうがないです。('A`)パサパサじゃないと落ち着かない

そういやパソコンのキーボードの細菌の数って凄いらしいね。CNNかなにかでやってたけど。

会社とかで脂ぎった人が使ったキーボードがネチネチしてたりすると気持ち悪いんだよな。

道ですれ違う人が汚いと感じてしまう人がいる。見た目ｷﾓｲ人とか

>>769
他の人もお前の姿を見てそう思ってるんだろうな

>769
俺も同じだ…そう感じちゃう。電車の中とかいつもキョロキョロしてるよ…そんな人がいないかどうか…。

キモくなくても近づかれると体中が汚染された気がする

不潔恐怖ほど厄介なものは無い
生きていく上でどんなものでも人が介入するのに、人の汚れが気になり
症状が酷くなると全ての物が汚く思えてしまう。

今の自分がまさにそう。
電車・バスに乗れない、家以外のトイレに行けない。
くしゃみや鼻をすする、唇に手をつける、用紙等を舐めて触る、トイレの後手を洗わない、夏場汗を拭き取る、
などの行為を見るとその人に近づけない、触ったものは汚染されて、その手であちこち触るから家も汚染される、
汚染された場所が多すぎて洗っても洗いきれない、そうなると全てが汚く思えて気が狂いそうになる。

薬飲んで家に引き篭もっているが、自分がどうしようもない人間に思えて毎日が鬱です。

>>761
ボダは自分の痛みしか分からないから自分の強迫性障害のやり方しか理解できない感じ。
それを家族に押し付けた時の家族の痛みが全く理解できてない。
もうそれが当たり前って顔。

強迫性障害の症状は中程度ですがボダは重度で自覚ナシ。
家族とも親戚とも友達とも上手くいっていない。

昨日高速バス乗ってたらきもい男が乗ってきて目とかすごいやばくて(バスにトイレ付いてるんだけど)トイレ行く時通路通ってうちのほうに来て少し避けたけど…くっいたとか思って…

不潔恐怖もさることながら、最近は無気力で、いろんなことが億劫です…。暇さえあればベッドで横になってる…。

アタシも(T_T)

>>774
携帯からなので誘導できませんが、ボーダー被害者友の会みたいなスレがあったと思います。
どうも強迫性障害というよりボーダーからくるような感じがします。
強迫の症状云々より構ってほしいみたいな感じですか？
専門家でないので真に受けないで欲しいですが。

ＯＣＤの薬と飲酒についてなのですが、医者は「控えてください」
というだけで、具体的に何故飲酒がいけないのか、いまいち分かりません。

自分は今まで飲酒だけが楽しみのような生活を送ってきたのですが、
飲酒を始めた時期と平行するように、アナフラニールから始まり、多数のＳＳＲＩを試し
現在、自分には一番副作用の軽いルボックスを飲んでいます（５０ｍｇ×３）
しかし10年近く飲んでいますが薬の効果は感じたことはありませんね。

そこで伺いたいのですが、
飲酒も私が薬の効果を実感できない要因の一つなのでしょうか？

>>779
ルボックスは強迫には日本で規定されている量でも足りないとか聞いたことあります
中途半端に飲むよりやめたほうがいいのではないですか？
肝臓がやられちゃいます。
お酒飲む方が強迫が和らぐみたいな話が一時スレで話題になってましたけど、24時間酔ってるわけにはいかないですもんね。
知ったかだったらすみません。

だんだん手で触れないものが増えて行って、
最近は足を使うのが上手くなった。

俺よく箸使ってた。

あたしもドアとかリモコン足W中学までは玄関開けれたのに高校入ったらいつのまにかあけれない泣

足が汚れるからできないな
家族との共有ものはティッシュ越しとかお箸とか使う

>>780
私もＯＣＤにはルボックスは２００ｍｇ以上が必要みたいな
ことを読んだ憶えがあります。

現在の１５０ｍｇという半端な量が、気休めなら確かに飲まないほうが
良いかもしれませんね（お酒を止める気はないですからTT

もう一度医者と相談してみます。

気にならないことは気にしなけりゃいい

最初はムカついたが
今はこの言葉に救われてる

少し強迫症状が軽くなった

分かった
これは本当は些細なことだと分かっているのに
何か重大なことであるかのように脳が間違った信号を発してくるから
何度も重複確認衝動や緊張状態が起こるのだ
つまり「そんなに心配する必要は無い。もっと軽く考えよう」という発想がな
く「ここが肝心だ、ここが勝負どころだ」といったプレッシャーを完全に
取り除けばいい

で、どうすればそれができるの？

夢の中でも強迫観念に襲われた。
そこで確認行為を行わなかったので今それが気になるorz
確かめる術はないのに(ToT)

ホームレスの近くに近づいたらみんなやっぱり汚いと思うよね？

うん

近くに近づくってのは、馬から落ちて落馬した、みたいだな。

ホームレスの近く：恐らくホームレスから半径２〜３ｍ
＋それに近づく

ということで単に近づくより２〜３ｍ離れた場所で既に汚染恐怖に陥る。

馬鹿なレスでスマソ

汚いもの触っても手洗えばいいじゃん

(*´З`)

>>794
洗うまでの過程で
服やズボンに触れる、家の鍵に触れる、家の玄関に触れる、洗面所のドアに触れる、水道の蛇口に触れる、
洗濯機に服を入れるため触れる、洗剤に触れる、そのため全てが汚染されたと思ってしまう。
手を洗ってもそれらをアルコールティッシュや除菌スプレーで何度も掃除しないと綺麗にならない。

外に出るたびにこうだと掃除するのも大変で心底疲れてきて外にも出れなくなり鬱にもなる。
地獄の堂堂巡りだよ…薬飲んでも全然症状治まらない。どうすれば汚れを気にならなくなるんだ…

俺は単純に全部病気なんだろ？うぜ＾！１って全部無視するようにした
はいはい！汚いでちゅねー！バーカ！とでも言いながら汚れたと思ってるものにぺたぺた触る

手洗うとき、他の人が触った汚い蛇口とか触らなきゃいけないじゃん。

それに、何度洗っても綺麗になった気がしなくてずっと手を洗っていたりする。

>>796
俺とほとんど一緒で吹いた

もう何もかも地獄だよな。最初は軽い手洗いだけだったが気付けば増えに増えてる
外出、ベッド以外の場所に触れる、自分の身体（髪とかなど）、トイレ、食事などきりが無い
手洗いだけならいいが自分の場合だとシャワーで全身洗わないと駄目になってしまった
疲れて何もする気にならないし、家事を最低限するだけで精一杯。

死にたいというよりかこの堂々巡りから解放された生活に戻りたい・・・

分かった分かってきた
要するに「こうしなければいけない」という抑圧が強すぎて脳が固定してしま
ってるのだ
だから余計な信号を全部無視する以外に治す方法は無い

強迫観念が出た時に書きこんで皆で止めるスレとかあったらいいんじゃない？
このスレでもいいと思うけど。
皆で頑張ろう。

ここの人ってもし刑務所とか入ったらどうなるんですか？
ストレスで精神に異常きたすのかな。
でも以外とその方が直りそうな気がするが。

風呂が３日に１回とかなんでしょ？

誰か刑務所、拘置所、留置所の経験者いないですか？

刑務所最悪。
不潔極まりない。
自殺もできない。

ここの人は3ヶ月風呂に入らなかったり、わざと血や精液入れたりするコックや
ゴキが這い回ってる外食の不衛生さは気にならないのかな
食物って体に入るものだから、触れるものよりよっぽどキモイと思うんだが

>>800
やっぱり不潔恐怖の度が酷くなると同じ症状になってしまうんだな
今から夏本番、汗や汗を触った手、汗の染み付いた服が電車バスに・・・
そう考えるともう家の外に出れない。
昨年まではここまで酷く考えなかったのに、今はもう最悪だ


>>802
いいアイデアですな
一人で孤独に戦うより戦友がいるほうが勇気が湧くしアイデアなどの情報の交換も出来る
何とか強迫観念・行為をスルー出来るよう頑張ろう

自分は疾病強迫です。今日、歩いていて選挙ポスターを見ておかしくなった。
なぜって川田さんというエイズの人が立候補してたから。頭では分かってるつもりだが心が分かってくれない。誰か、私に「川田さんのポスターから エイズは移らない」と言って下さい。

>>807
100パーセント移らないとは言えないなぁ・・・。

移るわけがない。
それ本気？１００パー言えない。って上のレス含めて本気！？





そりゃしんどくなるハズだわ。

>>807
そんなものうつるわけがない！エイズは性交渉以外はうつらない
安心しろよ。考えすぎだぞ！エイズの検索ばかり今頃してどだけど

わからないよ。移るかもしれないよ。

809、810さん ありがとうございます（∇⌒ヽ）
返事嬉しかった。本当にありがとうございます。
もう一度、甘えていいですか?もう一度「エイズ、猫エイズは絶対、移らない」と同じように返事下さい。

>>757さん　ごめんね　貼っておくね

↓Yahoo!メッセンジャーについて

Yahoo!メッセンジャーは、テキスト（文字）や絵文字を使ったメッセージや、音声、画像をお友だちとリアルタイムにやりとりできる無料のサービスです。
詳しくはこちらから
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そんでもって

たったいま　Yahoo!メッセンジャーのチャットルームの健康と医学のカテゴリーのユーザールームに強迫性障害の部屋つくりました。部屋名は
強迫性障害の人専用の雑談部屋

です。今もまだ部屋あるんで気付いたらきてください。まったり雑談でもしましょう。

808、811のスレは悪戯なので 文を消す場合、どうすればよい

IDあぼーんすればいい

815さん、IDあぼーんってどうすればいーの

>>812
>もう一度、甘えていいですか?もう一度「エイズ、猫エイズは絶対、移らない」と
同じように返事下さい。

こういう事はきもいからやめてくれ。それと勝手にレスを悪戯認定すんな。
他人を使って「絶対ありえない」って確認してても病気は治らんよ。

>>812>>817
こういう風に人に同じ回答求めるのも、強迫のある人の特徴だよね。
僕も確認強迫がひどくて、親にもう一度同じこと言ってくれって
頼んで、嫌がられたことがしょっちゅうある。
でも、言ってもらわないと、強迫観念として続いてしまうんだよね。
812さんは、その前に回答貰ってるんだから、それ見ればいいだけだと思うけど。

>>816
IDのところをクリック→[このIDをあぼーん]

>>816
専用ブラウザでやらなきゃ無理　↓を入れてみ　かなりいいよ
　http://janestyle.s11.xrea.com/

817さん 申し訳ありませんでした。あなたは立派です。

自然界も物理の法則に逆らうことは出来ない。
ポスターからエイズが感染なんてなるわけないだろ。
イチローの300打席連続ノーヒット以上にありえない。

>>822
本人もそんなバカな事ある分けない。と思っていながら
感染する様な思考が消えないのがこの病気なのです。
100％感染すると信じているとしたらそれはOCDでは無いです。

思ったことやみたことをすぐ話さなければいけない強迫と、自分の考えと逆のことや、嫌な事ばかり考えつきそれを断ち切る為に息を思い切り何回もはく。
一つの事柄が頭から離れないとか理性が弱まったとか
つらいよ。

よくよく考えたら、この病気のせいで、仕事がダメになっているよ。

この病気のせいで仕事辞めて3年無職です…

普通に暮らしてて「細菌やばい菌吸っちゃうかもと」か不安にならないの？

菌も気にはなるけどオヤジの脂がだめ
電車の手すりとか外食の机に、脂まみれの指紋がべったり('A`)

昨日の夕方大雨の中スーパーで買い物をしてコロッケを買ってきた。
しかし、疲れてしまい部屋の入り口の近くに置きっぱなしで寝てしまった。
俺はいつも部屋に誰か侵入しないか、されてもわかるように仕掛けをしてるけど最近よくその仕掛けをするのを忘れてしまう。
そして起きたら気のせいであろうとなんであろうと俺が置いた位置とは違っている気が。
このコロッケを楽しみにしてたのに、不覚にも寝てしまった自分。今日に限って家にいる、夜になっても玄関の鍵をかけない糞親父。
マジでこの糞親父がいなければ俺は安心して食べられたわけだ。もう本当に死んで欲しい。家族なのにこれほどムカつく人間はめったにいない。
よく好きだから憎いとか哲学的な事言う奴がいるが、そんなこと全くない。
俺は人間嫌いで見える奴ほとんどが嫌いだけどこれほどな奴はいない。なぜだろうか？
おまえらが親父が何か言ってくるからムカつくとかそういうレベルじゃない。もう何も係わり合いがない暮らしをしてる。たまに庭で遠くにいるのを見たら
俺は護送中の犯人のようにしたりして精一杯見ない様にしてる。
もう本当に白人至上主義者が黒人を見るのと同じくらい嫌悪感を感じる。

自分の見えないところで食べ物とかに毒を入れられるのでは？と言う考えや父親への異常な嫌悪感はどうして怒るのでしょうか？何か解決策内でしょうか？

822、823さん 返事ありがとうございます。嬉しかったです。心ない、いたずらな回答で潰れていました。で、そんな回答を頂いた方には謝り感謝の言葉で静まればと書きました。本当に親身な言葉、ありがとうございました。

>>828
ここ数年、外食なんてしてない(´･ω･`)
誰が使ったかわからないフォークを口に入れる事を想像しただけで…ｱﾜﾜﾜ

そこでマイ箸ですよ

>>829
一人暮らしすれば解決

>>832
恋愛小説家というジャックニコルソン主演の映画で、
マイスプーンとマイホーク持参でレストラン行くシーンがあるね。
もちろん、主役は強迫性障害という設定。

>>829
俺の強迫姉も同じ感じだよ
前はそこまで親父と仲良悪くはなかったのに強迫の症状が出ててきたら、６０歳過ぎた並にガサツな親父の
やり方が気に入らないらしく険悪になった。
本当にすごい目つきで睨むからね。

あなたも俺の姉も自分の強迫の部分が大きすぎてそれを犯してくる者への抵抗が強くなっちゃうんでしょ。歳とった男はガサツだから。
今強迫が完治したら「あれ？なんであんな細かいことであんなに親のこと嫌悪してたんだろ」って分かると思うよ。

一人暮らしが一番の解決法だと思う。

このレスは権利侵害の申し立てや違法もしくはその疑いにて不可視または削除されました。
削除日時：2010-11-11 07:03:07
https://mimizun.com/delete.html

あらら
告訴されてもしーらないっと

塚本は自己紹介で痴呆公務員と名乗っていた。
これは一見すると自分が痴呆であるようにみえるが、実際には
自分が保護していた痴呆症患者を侮辱していたのだ。
断じて許すな！！

これを捨てたらいやな目に会うとか思ってものすら捨てられない
これを移動したらだめとかこの行為をしなきゃだめだとかもある
思いきって反したことしてみて嫌なことがあったときにはもう欝になる

>>839
あるあるあるあるｗ
それも、自分じゃなくて、大切な他人の身に悪いことが起きると思ってしまって、
罪悪感に駆られて捨てられない。
それでいつも、身の回りが何となく雑然としている。
専ブラの過去ログも削除できない。

強迫系の本とか読んだことないから今度読んでみようと思うんだけど、

俺が最近思うことがある。
この病の傾向のある人というのは、自分の中に何か完璧な理想像があるんじゃないかな。それも曖昧な。
そしてその理想にいつも近づこうとしている。
あるいは今、その理想の世界に入りかけている…。そしてその状況に少しでも欠陥が生じることに極端に敏感になっている。

実は今の俺もそんな感じで、ここで言う俺の理想像とは、自分に問いただしてみると、
いつも部屋がきれいで快適でいたい。本やＣＤもきちんと並んでいて、床には何も落ちていなくて、埃もない。
音楽もたくさん聴いて、本もたくさん読んで、映画もたくさん観て
そして俺はこの部屋で1年勉強して、1年過ごすんだ！というイメージがある(俺は浪人生)。

でも現実は、虫が出たりなんか有害なカビみたいなのが舞ってるんじゃないかとか、
この前も過去レスしたけど、補修した壁紙が剥がれるんじゃないかとか…
気が散って勉強ができない。もう7月だというのに。。。orz

そんなこんなしてるうちに時間が過ぎて行く…。

よ〜く冷静に考えたら、この1年でできることなんて限られている。3日で1冊の本を読んだって、100冊程度だ。
音楽だって、買えるＣＤの枚数だって限られている。具体的に考えれば、この2007年、自分は何枚のアルバムを
手に入れられるか自ずと見えてくる。

あーよくうまく言えないけど、いつも何か足りない・欠けている・欠損している　気がしている。
だけど本当は、こんなもんなんじゃなかろうか。現実とは。
いつまでも蜃気楼のような曖昧な理想像を追っていても、到達するわけがない。


マジでごめん！長すぎた！
暇がある時に読んでください。

この病気って障害年金申請できるのかなあ
仕事がどこいっても続けられないんだ

大栄教育システム（就職予備校）では資格習得や就職支援もあったぜ

強迫性障害は障害年金の対象外だったと思うが

私は、物の配置にこだわりがあります。
自分の納得のいく位置に物が置かれていないと、何度も置き直します。
部屋に家族が入ってきたりしたら、どうしようもない不快感に襲われます。

その日に履いた靴や使ったバッグは、家に着いてすぐ綺麗にしなきゃいけない。
バッグの中身は全て出し、綺麗に中を拭き、財布の中身も綺麗に整えます。


あと、服に付いているボタンが取れてしまわないか不安になります。
服のほつれも気になって気になって仕方ない…
服の傷みが気になるので、ほとんどの服は１回だけ着たらお蔵入り。


最近では本当に辛くて病院に行きたいけど、親が相手にしてくれないし、馬鹿にされるから言い出せない。
毎日夜になると辛くて、涙が出てきます…

うつ病とかパニック障害は社会的にも認知されてきていると思うのですが、
この病気で噛むアウトする人が少ないのってなぜなんでしょうね？

>>846人にばれたくないっこんな自分恥ずかしい、おかしいのに止められないってのが特徴の病気だから？

>>8
重度になると脳を切らないと治らないのか
こええぇぇぇぇえええ

>>841
一利あるかも。理想どおりのときは病状が軽かった。

>>829
身内だからガサツにするのは周りのことを考えないやつなんだね。
家族だからって気を使わず傷つけあってよいものじゃないのにな。
親がガサツだったり素直じゃなく何でも言い返してきたりするのはきついよね。

なるべく気にしないようにして、もう親は治らないから、自分は気付けてよかったと反面教師になるしかないよね。

価値観が違う人に何をいっても疲れるだけだからきにしないことが一番だね。

話の通じない親だとつらいね。連カキコごめんなさい。

>>829
その親父が酔っ払った勢いでヨガりながら中田氏してたまたま出来ちゃったのが君だよ

絵がうめえwww
6月６日の文好い
この人ってイケメソってきいたんだが
ttp://ocd.livedoor.biz/archives/cat_50033903.html

>>8
定位固定脳外科手術って何処の病院でもやってくれるのですか？

担当診療科の精神外科がロボトミーの施術中止後に
ほとんど消えたから受けられないと漏れは聞いてる

じゃ一生治らないんぢゃ…

苦しいな、この病気

脳切って治るのならいくらでも脳切るよ。

何がきっかけで発症したか覚えてる人いる？
ちなみに俺は気づいたらこんな風になってた

おそらく俺は大の親友に拒絶された事。自分が明らかに悪く、死ぬほど後悔した。それ以来自分のせいで他人に迷惑をかける事が死ぬほど怖くなった。
ガス、運転、鍵。自分が死んだり不幸になるのは平気だが、自分のせいで他人が不幸になる事が１番きつい。

>>860
俺は母ちゃんが完璧主義だったから
まあ、そういうふうに育てられたってのがある。
一時直ってたんだけど、再発したよ
ただ、戸締り確認は、オートロックに引っ越したら直ったけどな

悩みがある人は、お気軽に心療内科へ。
生活に支障が有るほどの神経症患者さんは少量の投薬で解決することも。
向精神薬は用法さえ間違えなければ、服用しても危険な薬ではありません。

鍵閉め確認は一人暮らし止めて実家に帰ったら治ったかな
車の鍵はダメだ
何回も確認してしまう


あと昔、自分が高熱出したり仕事が上手くいかなかったり事故ったりした時に
「彼氏の言う事をしなかったからだ」と異常に不安になって泣いたりしていた
と言うか、自分にそういう事が起きるのは全て私が彼女として至らないせいだと思って不必要に怯えてたんだよね


これも今から思うと切迫性障害だったのかなーと

今は別れたけど、たまーに同じような事を考えそうになって必死で否定している


長文＆乱文ｽﾏﾇ

神経症の患者さんはお気軽に心療内科へ！
下記の向精神薬、もしくはそれと似た薬が処方されます。
多少時間はかかりますが、継続的服用により、症状が改善されます。
　　　エチゾラム、デゾラム、デパス
http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179025.html
上記アドレスをクリックしてください。

↑クリックしないように

俺は凄く変な理由でこの病気になったよ。
小学校高学年の時、高熱が出て休んだその日に『もし自分の中に、ありもしない考えが勝手に浮かんで来たらどしよう』との考え方が勝手に浮かんで来て、それ以来自分の思考と正反対の考えが常に付き纏うようになった。
まるで自分で呼んだかのように…。
その瞬間本当に怖かった、心の中で｢ギャーｯ！｣って叫んだ、本当に。

でもよくよく考えたら、もっと幼いときからその兆候が出てたことに最近気付いた。
変な頭に救急マーク(赤の＋記号みたいなの)の付いたキャラクターみたいなのを絵に描いて、『これに書き込まれた名前の人は、もし万が一地獄に堕ちた時でも救ってもらえます』みたいな脅迫で、
家族全員の名前、親戚の人の名前を一生懸命書いて、たんすとかに隠した記憶がある。
書かないと何か家族や親戚が地獄から救われない恐怖感があって。
どうして幼少時代からあんなんだったんだろう…。

あと夜中に突然起き出して、コンセントを指差してブツブツ言ったりして変だったと親に言われた。
自分は全く知らなかったんだけど。

あと家族全員が寝て静かになるのが異様な程怖くて、親に｢自分より先に寝ないでね｣といつも言ってた。
先に寝られたらホントに布団の中でブルブル震えてた記憶がある。(そうなるとなかなか寝付けなかった)
いつも母親に｢手を繋いで寝て｣とも言ってた。
なんか身体の一部が触れてないと、寝てる間に親と遠く引き離れてしまうような気がしてたから。
だから手繋げない時は足の先をくっつけたりしてたよ。

脅迫とも思ってなかった気がする、その時は。

他人の強迫話見てると「変な事考えてるなぁ」と思うんだけど、自分も変な事考えて
るんだよなぁ・・・。

俺は友達話した会話の内容を頭の中で反省会が永遠と続き
人に文句言ったこともぐるぐる回るし
漫画読むのは大変だな、ガーーとかうぉおおおの
おの字がいくつあるとか数えるので疲れるわ

>>869
全くだ。
「何でそんな発想が…」と思うけど、自分も人のこと言えないほどおかしな事考えてる

自分で思い浮かべたＩｆの世界にも整合性を求めてしまうから本当に疲れる・・・考えたくない

みんな、唯物論の本読むといいよ。
「ある」と「思う」を徹底的に分ける思想は効くよ。

ようやく大きな強迫から解放された。

強迫のせいで俺は、自慰もゲップもゲームもパソコンもメールも特定の雑誌を見ることも、
特定の文字を見ることも、新聞を見ることも出来なかった。
他にも強迫はいろいろあった。
修行僧じゃないのに、完全なる禁欲までしていた。
生活リズムも乱れに乱れ、完全な昼夜逆転していた。
食は1食。
最初はただしてはいけない、というようなのだけだったが、
そのうちしたら悪いことがおきるんじゃないかと言う不安に変わっていった。
次から次へと強迫が飛び火していったのだ。
強迫の恐ろしいところだ。
だが、俺は半ば無理やり的に、解放を宣言した。
2ヶ月近くの地獄が終わりを告げた。

強迫の言うとおりにしているとこうまでなるものなのだな・・・。

そんな簡単に「解放」されるなんて強迫じゃないと思う。

俺に言ってるならどうして解放されないんだろう。

今月末でって話だと思ったんだけどどう事情が変わったんだろう。

>>869
他人の強迫行為や思考はバカバカしく、かつ、見てると腹立たしくさえ思える。

いでんだから身近な人にあるなしょうがないよ
でも薬飲んで私かなり緩和された楽になったよ
物事がスムースに考えられるようなった

あとね、気にしないように意識的にした
でもこれは無理矢理だから結構キツイよね
別の意味の強迫かもとか思っちゃうよ

>気にしないように意識的にした
気にしないように意識的にしようと意識してるじゃん。なんもかわんないんじゃ

「し」ということばを意識してしまう(T_T)

あるある

へんなことだけど音楽が普通に聞けない
気にいった歌詞をなんども繰り返したり、神経使う
もう普通に聞きたいよ(*^_^*)

８３６は事実である。
告訴は望むところ。

いつでも強迫はあるけど、外を歩いてるときがいちばん楽。
開放的な感じだから、逃げ道があるように思えるのかも。
家の中で一人がいちばんきつい。

>>885

法律疎そうだがこれが事実かどうかは裁判で裁判官が決めるんだぞ？
あなたが勝手に決めたら完全に名誉毀損。
ましてやＴＥＬさらしたらプライバシーの侵害。ＴＥＬが勤め先なら営業妨害。

自分の主張を正当だと確定するのも、裁判で侮辱したと裁判で争わなきゃいけないから裁判費用莫大にかかるぞ？
俺は明日あなたが書いたＴＥＬに電話してみます。

逆に潔癖症だと外は不潔対象だらけで危険
家の中が一番楽

つまり引き篭もりになってしまいます('A｀)

>>887
民事については２ちゃんねるは裁判所の書類を受取りもしないから全く
問題なし。では刑事は？まず名誉毀損は親告罪であり、さらに公務員
の場合、事実であれば処罰されない。それを決めるのはまず警察であ
って、警察が事実でないことを故意に書いたと判断した場合に逮捕さ
れる可能性があり、検察が起訴して裁判所が有罪か無罪を決める。な
おこの電話番号は番号案内で聞いたものであって・・・・・・・・・

>>887
つまり告訴すれば警察がこの男が役場と自宅のＰＣで書いたことを徹底的に
調べる。その上で職場のＰＣの私的な利用やストーカー行為などをし
ていたかどうか判断する。要するに告訴などできんのだ。「市ね」と
書いたのは事実だし、そのあと、何度も障害者を侮辱する発言をしたことが
バレるから。酒食らってまだやってるぜ。

もうだめだ

電話番号・氏名・年齢・非難文と全部揃ってりゃかなりヤバイと思うよ。
外板だと電話番号だけでもあぼーんされるからね。
この板は削除依頼でもしないとサクられないみたいだから、放置のままログは永久に残るな。
まあ放置するか示談にするか告訴するかは書かれた本人が決めることだけど
きちんと教えてあげた方がいいね

誰かSSRIで強迫性治った人いる？

>>892
知ってるよ。もう。公務員、北海道開発庁のところに書いたから。
たぶん放置だろ。上司も知ってるよ。嘘をつきとおすつもりなんだろ。

てか法律関係スレチ。
よそでやってくれ
晒しあげ

>>839
自分もまったく同じです。
本の見開き１ページ読むのに15分近くかかったり、文字を書くときも何度も書きなおしたり…
携帯の開けしめさえ気になる時も。
でも、この病気を知ってから以前よりは軽くなった。

>>893
かなりよくなってきたよ
もう少しで完治しそう

私は主に洗浄・汚染恐怖ですが
不吉な考えが浮かんだり本やTVニュースに不幸な話を見ると
お祈りのような儀式的行為をします。

ハタから見たら本当に変人ですし自分でも思います。
私は酒を飲むと症状が軽くなる為、一時アルコール依存にも陥りました。
病歴も長いです。SSRIはじめ各種薬はほとんど効きませんでした。
また抑うつもあり「神経症」のくせ障害年金を受給されることになりました。

青年期の辺りから（大人になるにつれて）
症状が軽減してくる人も多いと聞いたのですが、どうなんでしょうか・・・。
私はもう２０代後半なのですが。

ageてしまったすみません・・・。

８０７さんへ　絶対に移りません!触ったって大丈夫デス

そんな昔のレスに遡るの大変だっつの
アンカー付けれ

>>898
その歳でそれなら一生直らない。

>>902
いい加減なことをいうな

>>898
薬や行動療法で治った例はいくらでもあるから希望をもって治療に励もう

俺は強迫性障害直ったよ。
以前は加害恐怖だったり潔癖症だったり確認恐怖だったり読書恐怖だったりいろいろあったけど
いまはなんとか自然になってきてる。もし気になってしまうことが出てきたら
しょうがないくらいな気持ちでいいんだよ。なんかい確認しても気になるのが直るまで何回でも
気にしてもいいって決めるとすごい楽になったよ。そうすれば気になる事柄そのものより
気になってしまう自分が不安なんだってことがわかると思うよ。

自分はこれかもしれん。。。

友達とかから完璧主義だとか几帳面過ぎだとか言われてきても自分はなんとも思わなかったが…

自分の行動などがうざいです。。。

ここの人ってセックスできるのかい？
書き込みみていると恋人いても絶対できなさそうだけど。

自分の体がきになってできない。

>>906
それは別。

今日もオナニ２回した　騒音一家に悩まされてます０ｒｚ
嫌な場面が走馬灯のように駆け巡ります。強迫観念はバリバリあります
解き放たれたいです）TT(薬は飲んでない。太るから。
脳のホルモンが異常に成ってるんだともう。
バランスというか・・なんというか。自律神経というか。

>>906

終わった後こっそりお風呂で身体洗いまくる
それを相手に見られたりすると恥ずかしいわ申し訳ないわで一瞬死ぬ

>>906
気持ち悪いからやらない。
吐き気がする
母ちゃんが風俗嬢だったから子供の頃から
気持ち悪くて仕方ない

カフェインは止めた方がいいね。
恐怖感はカフェインでかなり増強されると思う。

強迫性障害ってパニック障害併発しますよね？

>>906
エイズとか、めちゃくちゃ怖い

>>911

エイズが怖くて、かれこれ７年はセックルしてない

と言うか『あの娘良いなと思っても』、自分が強迫性障害持ちだから遠慮して積極的になれない。
同じ症状持ちの娘がいたら好きになってしうかもしれんな。
俺のこと理解してくれそうだし。

嫌な映像とか騒音一家がむかつく
離れない　殺してえええええええええええええええええええええええええ

>>839&>>896
私もほぼ全く同じ…
受験生なのに頭の回転がスムーズにいかなくて辛いorz

>>275
もちろん今も不安だよ。
これでいいのかって。
新たな強迫も発生しているし。

>>877
それは別の人だよね。そうだよね
地獄がまだ続くのはいやだー。

この一年間で５回エイズ検査行った。

あまり大きな声ではいえないけど、最近、ジプレキサを5-10MG併用すると強迫観念によいねー
ジプレキサでオーグメンテーションする？

俺は脳ドック行きたい
縮んでないか確かめたい

質問させてください。
満員電車で他人に触れるのが嫌で、真夏でも長袖を着るぐらい病的な潔癖症でも、風俗って行けるものなんでしょうか？
女なら触れても大丈夫ってことはあるのでしょうか？

薬物が合わず行動療法で有名な病院に移りました。
苦痛と不安で気持ち引き気味です。
皆さん診断後どんな治療受けてるんですか？
行動療法やってる人いますか？

>>925
あんまり体験記みたことないからレポよろしく！

性的いたずら・殺人等の嫌なニュースや、今日やってた余命一ヶ月の花嫁みたいな、
かわいそうなドキュメンタリー見たりすると首（頭？）や手首をぶんぶん振ったり、
わざと舌をのどの方にやって「おえ」ってやらないと怖くて気がすまなくなる。
一番最悪なのが山口光市の母子殺害事件。
「ぶんぶん、おえ」ってやらずにはいられなくなり、何回もやる。
だから出来る限りチャンネルをかえるようにしている。
あの犯人は、はやく死刑になってほしい。

ところでこれは強迫性障害の一種と考えられるのでしょうか・・・。

>>927
一種どころか典型です

同意

気持ち悪い奴
これは危険なタイプ

映像がダメならテレビという媒体やめればいいだけだろー。ユカイなラジオでも流しとけ。

＜＜９１７：もしいいなって娘と、付き合うようになったとして、
セックル出来ますか？

カワイソウに・・私も全く同じ様な症状なので、苦しさがよく分かります
憎たらしいニュースですね。早く忘れる事が出来るように祈ってマス

強迫性障害って物事に囚われて、これをやらなきゃダメってやつだから
>>917が別に潔癖症じゃなければできるんじゃね

ぶんぶん、おえ

悪いが笑った。

時計を何回もみずにはいられない。
時間割りを何回もチェックして遅刻。
無意味に看板や雑誌のフレーズを暗記。
頭の弱い方とお話しすると､それがうつるような気がする｡(凄い失礼ですよね｡すみません｡)etc

の症状があったので医者に行って､薬を処方して貰ったのですが､
その効果があったのか､最近は鬱になることもなく､強迫行動についても､｢なんでこんなことに固執してんだろ｡つーか逐一行動するの面倒くさくね？｣みたいな感じで以前ほど強迫行動をする回数が減ったように思います。

これって治りかけてる兆候なのでしょうか？

>>936
おいらもどんどん頻度が下がり、やがてやらなくなったことって結構あるよ
そのままなくなっていくといいね

もしかして、高速道路をサイドブレーキをかけたまま走ったかもって、ふと思うと…。
いつもサイドブレーキは確認しているし、大丈夫だとは思うんです…。
でも、それからは車のサイドブレーキをかけたまま走った気になってしまって仕方がありません。
車にも異常はないと思うし、多分大丈夫なのに不安で仕方がない…。
車屋に持っていって、クレーマーや変な人って思われるのもイヤだし…。
事実とも確認できないマイナス思考がふと浮かんでは、それが真実に思えて心から離れなくなってる。
不安を消そうとして、新しい不安が次から次へと浮かんできます。
苦しいなぁ…もっと気楽に生きたいよ。

>>928-929
えっ、強迫の典型症状なのですか？
以前精神科では鬱と言われましたが、自分では統合失調症かなと思っていました。
ちなみに通院は1ヶ月ほどしかしていませんでしたが。
>>930
人に危害加えなきゃ、何やってようが別にいいんじゃないの？
自分の場合は外出時だと症状が出ないorセーブできるので助かってます。
>>931
テレビ・ラジオ・新聞なんでもダメ。2chのレスでも、その類の内容を目にしてしまうとダメです。
今も思い出してしまったので、ぶんぶんしながら書いてます。
>>933
同じなのですか。>>933さんの症状に興味があります、よかったらお話して頂けませんか？
>>935
おかしいですよねｗ小学校低学年の頃からこんな感じです。

>>939
何か自分の中の嫌なものを振り払ったり、吐きだしたりするような感じなのかな?

>>940
そんな感じです。
まぁ一種のおはらい行為みたいなものですね。

>>926
体験記少ないって事は皆治す為の何かしてないんですか？薬だけ？

私は今年になって病院行き始めたんですが、
ドアを触れないのを見てた友達に訊かれたので、「これは触れるけどこれはダメ、こんな時はこうなってしまう…」
って感じで説明したら
「意味わかんねー、さっさと病院行けば？
不幸自慢してないで治す努力しろよ、治んだろ」って言われて、踏み出した。

薬は痙攣とか起きて合わなかったので行動療法することにした。
説明聞いただけで吐き気したよ、説明本も昨日まで避けて見れなかった。

病院行ってきます。頑張ってみる(`･ω･´)ゞﾋﾞｼｯ!!

質問すいません

壁紙とかの文字を見ると画数を数えてしまう。
トイレとかのタイルや壁の模様の数を数える。

ゲームでのセーブが最低3回。

テレビで気に入らない場面が出たらつけ直す

以上は強迫性障害の一種ですかね？


病院に行く時なんて言えば良いだろう…

ちょっと違うんじゃね？

>>943
そのまま言えばだいたいわかる

>>943
セーブを三回･･･よく分かります｡けど気にし過ぎなだけかもしれませんよ？

強迫神経症なら､セーブをする回数は必ず｢3｣と言う数字でなければいけなくて､しかもこの色のメモカに入れなくてはいけない！しかもそれを何度も繰り返す｡みたいな感じだと思います｡(つーか俺がそうでした笑)

>>941
他人からみれば可笑しな行為ですが､自分にとっては立派なお祓いなんすよね笑
ちなみに俺は頭の弱い方と話した後に､お手洗いをして手を洗うと救われる｡というものでした｡

笑っちゃいますよね？そもそもお前は何様なんだみたいな・・・orz

>>944‐946

ありがとうございます。


病院でそのまま言おうと思います。


セーブは気にし過ぎですかね？でも同じような方がいてよかったです。他にもドット絵での主人公の歩数を数えてしまったり…などがあるのですが…



以前、鬱っぽい症状で病院行った時、軽い鬱だと言われました。（強迫の症状は述べず）
一応完璧主義な性格があるとは言いましたが。


最近、強迫性障害からくる抑鬱かもしれない…と思い始めました。自己判断ですが… ちゃんと言った方がいいですね。