『毒になる親』20人目

スーザン・フォワード『毒になる親』玉置悟訳、講談社、2001年
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/

出版社/著者からの内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」！！勇気をもって親の呪縛をとく！！
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける！！親に奪われた人生を取り戻すための名著！！

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著！！

『毒になる親』19人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/

2？

[sage]
３げと。
スレ立ってよかった。
>>1乙です。

脈絡のない怒りをぶつける・・うちの親だ｡
アル中ではないけど、アルコール飲むとそうなる｡

言うこと聞かないと暴れるぞと脅すし｡

>>1乙です。

過去スレッド
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/　
『毒になる親』８人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』９人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/
『毒になる親』18人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169841993/
『毒になる親』19人目http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/

関連スレ
親のモラルハラスメントが子をダメにする 2人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168043331/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174367048/1-100
「毒になる親」
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/
原著 "Toxic Parents"
http://www.amazon.com/dp/0553381407/

前スレ924さん。
読むたびに涙が出ます。
奥底に響きました。ありがとう。

前スレ970,971,993,994さん。
見苦しい自演乙。
読むたびに理解不能です。ありがとう。

前スレ976

頑張れって禁句だったか…。でも、自分なりにで良いんだよ。じっとしてモラルとはとか、
義務とはとか、考える事でもいい。

毒親を攻略する思考と決定的な台詞を考えるとかね。

後は、働く事かな。。。

>>1乙です

また毒母からの手紙が来た。「私はあんたをこんな風にしてしまって…」とか
一見しおらしい事は書いてあるが、結局は今の私の状態が気に入らないという事だった。
全てを受け入れてもらうなんて事は諦めてたつもりだったが、
「ああ、やっぱりダメか」と今日完全に諦めがついた。
もう何を言われても、右から左へ受け流すしかないな。

自分が幸せになるには、この家を出るしかありません。
今まで育ててくれてありがとう。
連絡が無いのは元気な証拠だと思ってください。
さようなら。

とでも書いた置手紙でも置いて出てくればおｋ

>>10
わざわざそう言うこと言うのもどーかと思うけどな。言い回しにもムダに棘があるし。
理解不能ってのは毒のように他人の事を理解しようとも思ってないだけとも取れるし。
不特定多数の前で他人貶めて楽しい？

親が嫌い死ね死ね死ね
大学生になったら一人暮らしして絶縁したい

絶縁できれば良いけどさ
ひとりで部屋借りたり仕事みつけたり学費稼いだりできるんだろうか
最近高校も休んでばかりだし吐いたりリスカしたり泣きながら部屋にいるが親が怖すぎる
小さいころから出来の悪い子だったし他の兄妹と比べても
このまま一緒に住めそうもないしどうしたらいいのか
長々とケータイからごめんなさい

母親の口癖「親が悪ければ悪いほど、それを見てああならないようにしようと、立派な子供になるのが普通。なのにお前は・・・」
開き直り＆勝手な屁理屈で、自分達は間違ってないから責任もないと威張る。

先日のたてこもり犯人をみて、うちの父かと思った。裁判して離婚以外すべて同じ境遇。うりふたつだから、みなさんにはどんな最低な人間か、分かってもらえると思う・・・。
なのに母はそんな暴力男より、うつになった私の方が悪いって責めてくる。親が原因だとは一切認めずに。・・・目の前で死んでやりたい。

>>18
完全に放任してくれてるならその言い分を受け入れてやっても良いんだけどな。
雁字搦めして時には力ずくで人のやる事邪魔して来てるような奴の吐ける言葉ではないな。

自分が死ぬのは馬鹿らしいがかといって毒を殺すのはもっとアホ臭い。
とりあえず自分が死ぬって選択肢取るくらいなら相手を死なない程度で痛めつけて見るって選択を先にしてもいいんじゃね？
こっちの苦悩を解ってない、解る気が無いなら首ねっこ捕まえて見せつけて強引にでも解らせてやるってのもアリだろ？
話し合いが成り立たないバカをマトモに扱おうってのがどだいムリな事なんだし。

何かさ大きな事は傷つくのもちろんだけど、暴力とか、些細な事のが下手な暴力より
傷つく事あるよね…死ねとか言われるのは慣れたけど
お前みたいなバカでも取り柄あるんだなwとか、あとは毒父は仕事辞めたので、金稼いでくるだけ誰誰はマシだとか、
金持ちと結婚してラクさせてくれとか　私の事を道具にしか見てない発言ばかりで淋しくなるよ。
このスレがあってよかったよ。顔も知らない皆だけど、でもこんな毒親の話、周りにできないから、すごく支えられるよ。
ありがとう。

昨日の夜8時からのたけしのバラエティー番組（名前忘れた)に、
アメリカの育児専門家のナニーって資格の特集があったんだけど、
あれはよい。
毒親にならないためには見るべし…

昨日の親はうちの親ソックリだったけど、一緒にみてて何か感じてくれたんだろうか･･･

学生の頃から料理を作ってきた。
↓
自立させるため、責任感を植えつけるために親がやらせたんだろう。
今ではその場にある材料で料理を作ることが出来るからまぁいい。
↓
でも何が不満なんだろう？
↓
「今まで母を見てきたんだからそれくらいわかるでしょ」と料理の作り方を教えてもらってない。
両親は仕事が終わってからパチンコに行き、家に帰って来てからは作った料理にケチをつけまくった。


こんな感じで過去の記憶が蘇えってきては腹立たしくなる。
もうこだわらない方がいいんだろうと思っても、今のままでは自分の将来が危うい。
自分がハリボテで作られた最低人間なのはすごくわかったよ。
確認できただけでもよしとしよう･･･。

親の悪口を言うなんて思わずに、もっとみんな暴露しろ。こんな最低親だって！

今日精神科行ってきた
なんか親が色々話してて薬もらっただけで二週間後また来いって
この状況からなんとかなるとおもったんだけどどうなんだろ
色々薬もらったけど全部飲んだらすぐに病院行けるかな

誰が判定しても毒親だが俺だけは毒親を責めたくない
それも病気といえばそれまでだが
毒親も毒親なりに気の毒であり
憎んでこれ以上とらわれるのは勘弁したい自己防衛が働いているものでもあり
哀れみが愛情だと錯覚している共依存的作用も働いているものでもあり
一筋縄には行かない
神にそむいたアダムとイブは偉大である

俺の生い立ち

・物心ついた時は、父がアル中、母が重い欝
・小学3年に離婚　→　母に引き取られる。　→　同時に母がアル中＆重い欝病
・小学3年から高校3年まで約十年間過ごす。
　　・生活保護費は貰って4日〜1週間で使い切り（多くは飲み屋の店員にボッタくられ1晩で2万は使っていた）、月実質2〜3万で家族4人で生活
　　・年の内半分以上は家を追い出され路上生活（盆地なので冬はマイナスまで行く）
　　・母が精神病院に入院したときは、祖母かたに引き取られたが、叔父がアル中気味で殴る蹴られる焼かれるの虐待を受ける
　　・去年話題になった皆を知ってる某中学校にて、同和加配教師から濡れ衣を着せられるなどの嫌がらせの虐待
・高校卒業と同時に新聞奨学生として住み込みで働く。
　　・休みが年に1日だけということもあり、平均睡眠時間3時間ということもあり、卒業間近には半分ノイローゼに近くなった。

・社会（IT業界）に出て、一緒に働く他社の派遣社員の陰湿ないじめ、派遣先の社員の深刻ないじめで誰も信用できず今に至る。

もう誰を信用したらいいかわからないし、自分すら信用できない。
世の中汚い人間ばかりで、この先も最悪な人生が待っている気がして発狂しそうだ。
ストレスで仕事中に何度も吐いたりして、自社（派遣元）に相談しても
「這いずってでも出勤するのが、社会人の勤め」とか
「いじめによるストレスは甘え」とか
言われたりして、頭が変になりそうです。


　　

>>26
すぐにでも心療内科へGO！
本当は人を信じたいんだね。
でも、おかしなこと言ってる奴のことを真に受けちゃだめだよ。

三分の一しか読んでないのに緊張性頭痛が襲ってくる
それだけ分析が的確だってことだけど

小学生の頃、学校の美術だったかで母の絵を書いた
母が赤い服を着ていたので赤色を多めに使ったら色キチガイと言われた
母の日本語がおかしかったので覚えているけど
むこうは全然記憶にないんだろうな

>>25
>>神にそむいたアダムとイブは偉大である
やわらかく言う。知らない事は口にするな。

>>25
>>俺だけは毒親を責めたくない
誰も責めろとは言っていない。攻略しろといってる。
>>毒親も毒親なりに気の毒であり
何か見落としてるのでは？毒親は自分たちが被害者だという証拠をあえて記憶に残す。
>>憎んでこれ以上とらわれるのは勘弁したい
誰も憎めとは言っていないよ。自覚しろという話で。
>>一筋縄には行かない
だよな、当然。だから言うだけ言えって。後を踏むものの参考になるから。
>>神にそむいたアダムとイブは偉大である
意味が分からん。

>>26
今までよく頑張ったね。自分をメチャクチャに褒めて欲しい。

>>28
赤は子供が一番認識しやすい色なんだよ。

>>21
子どもを生む際には親になる為のカリキュラム組んでそれにパスしないと
子育てはできないという法律でも出来ないだろうかね……
ここで流れを食い止めなければまた俺達のような子供が増えてくる

さっき勢いでクソババアに毒親って言った。
そしたら被害者面しやがった。
どうせまた親戚に愚痴として
言い触らして私を悪者にするよあいつ。

今は学生の分際で寄生虫だけど、多少無理してでも
働いて早く自立する。出来なかったら自殺する。

>>32
もしくは､生んでからしばらくの間その手の専門家の指導の元で子育てをするとかな

しかし育てられないようなバカで愚かな奴程産むのは自分達の権利だなんだと主張しやがる訳で('A`)
赤ちゃんポストに3歳児を放置するカスも居るしな。
国でさくっと制限かけりゃいいのだろうが、少子化云々で上に居るエロイ老害どもは動かないだろうね。

子を育てれる環境にないなら子の事考えてから盛れと。
親の親がそうだった様に子なんて親の玩具感覚なんだろな、問題はそれが普通みたいに
成っちまってる頭沸いたのが増えてきてるってやね。
奇病やなんかで己の行いその他を省みれない老害ども纏めて死滅しないかねぇ…
押さえつけるゴミが消えれば多少は人の考え方ってのも変わる気がするんだが、甘いかな？

35はそのうち親殺しでもするんだろうなwww

家を出て物理的に連絡を絶つことで、
親を殺したのと同等の効果を得ることができるからな。

自立するまでの辛抱だよ。
親は変わらずとも自分を変えることはできる。

母親が最近になって、地元の大学しか受験させないって言い出した('A`)
そんなに縛り付けたいのね。逃げてやる。

みんなどうなの？母親とか子供の頃、慕って泣きじゃくっていた？？？

何だか俺だけなのかなと思って…

>>39
もちろん親を慕って泣いてたよ。
私が三歳頃くらいに親の職場に寂しいと電話したこともあるらしいw
でもそれらを今でも恩着せがましく言われるのはいかがかなという話だよ。

親は親で大変だったんだろうけど、親を慕うのは社会を知らない子の本能だからね。
良好な関係を築けていたら、ここまで親を憎むこともない。
問題は毒親に育てられた自分にもある毒を、子に与えさせないということだと私は思うよ。

>>21
私も母と見てた。
自分の悪いところを気付いてくれるかと期待していたけど、無理。
見ながらナニーに文句言ってあの母親に同情。
子供が素直になった所を見て「ま、テレビだから。こんな簡単じゃないわよ」と決して自分に何か悪いところがあるなんて考えない人種

毒親が毒でなくなるという希望を持つこと自体、
毒にコントロールされているのに等しいんだよね。
やめようやめよう。

気づいたら親と同じ考え方してるのでいやになる。
私の親は、私が結婚するまでずっと
「結婚できなかったら誰からも相手にされずに悲惨で死んだ方がマシで、親として死んでしまいたい、またはお前が死ね」というように罵り続けた。
しかも、「あんたのためを思って心配して言ってる」という言い訳で。
で、私は結婚できなくてずっと罵られ続けて世間からも相手にされないのを恐れて結婚に必死になり、
今思えばそんな私の必死さがより結婚を遅らせたのではないかと思うが、ようやくなんとか結婚した。
しかし今、独身で楽しく生きてる人を見ると、許せない気持ちになる。
私は結婚できるまであんなにつらい思いをしたのに、結婚もしてない人が楽しく暮らしてるだなんて許せない！という気持ちなんだろうな、きっと。
自分があんなにつらい思いをして頑張ったのは一体何だったんだ？みたいな。（筋違いなのはよくわかってます）

でもそれって、おそらく私の独親が私に対して持ってた気持ちと同じなのよね・・・
無意識に同じ考え方してるって気づくとほんとにやりきれない。どうしたらいいんだろう。

>>43
あなたはご主人を好きじゃないんですか？早く結婚しなきゃととりあえず傍にいた人と妥協して結婚しただけなんですか？

自分の親が毒親だったってのはわかってる。実際今でも親に会うと緊張する。
だけど、切れないよ。嫌いになんてなれないよ。
絶縁とか、あんたが私の精神異常の原因だとか直接でも手紙でも、親が傷ついたら、と思うと何も言えない。
この年まで衣食住与えてくれたのは事実なんだ。
だから私一人我慢すればいいんじゃないか。
表面だけでもよい親子関係が演じれるなら、私一人が我慢することなんてどうでもない。

…はず。この考えを乗り越えて対決できた人がいるなら話が聞きたい。

>>43
ならさっさと別れて独身謳歌したら？
毒の言うことなんか聞く価値も無いこと解ってるのなら次から無視しても何ら問題ないだろ？

毒と同じ思考してるって自覚あるなら少しでも同じ思考しないように自分で持っていけばいいだろ？
無意識、無自覚にしてる事は仕方ないとかって言うのなら貴方自身がすでに毒と同じって事になるぜ？

親も人間なんだから限界もあるだろうし、ましてや知らないこと、実行できないなんて事は無限にある。

自分の毒も親の毒も吸い取ってもらえるサムシング・グレートを探しなさい。

あのクソババア…
私がひきこもってた時は意地になって学校に行かせようとしたくせに、やっと学校に行けるようになって、体調が悪くて休んだりすると辞めろ辞めろうるさい。
しかも、私の将来の目標まで諦めさせようとしてくる。何かにつけて「〜してやった」「〜してあげた」って言うし。

虐待死させた親のニュース見て、偉そうに批判したり自分の事自慢してんじゃねえよ。お前だって異常だろうが。

あんたのためにあんたのために

聞き飽きた

>>50
うちの親の常套句
「よかれと思ってしたのに」
その結果がこれですがｗｗｗ
今になってしおらしくしたって遅いんだよ。
どうせ介護目的で擦り寄ってんだろ。

>>50　×
>>49でした。

>>43
私は、既婚未婚を問わず、親から愛されて幸せそうな人、
自分が大好きで自分に自信を持っている人を見ると妬ましくて仕方なくなる。
許せないとまでは思わないが、疎ましい気持ちになるのであまり関わりたくない。

>>45 自分ひとりが我慢すればいい そうやって自虐してたら壊れました 自分を可愛がってあげてください 今は喧嘩してでも我が儘と言われようと自分を守っています

毒親に育てられて毒親になってまた毒親が育って…連鎖を食い止めるには独身を貫く、子供は生まない、親にはならず遺伝子を残さないのが一番のように思う。

>>43
子がいるからこそ毒について余計に悩むのだろうけど
あなたがそんなこと思っていたら、子がそれを察して自分は愛されてないのかなって思っちゃうよ。

>>53
私も似たような考えだ･･･だから恋人も作らない。
徹底的にありとあらゆる方向から自己分析して、
自分の悪いところを直すまでは恋人は作らないと決めた。
周りには「よほどのことがない限り結婚しない」と釘をさしてる。
もし恋人と付き合う時がきたら、
相手にその分析したノートと資料、本を見せようと思っている。

>>53>>55
その自虐的行動すらも、毒にあなたの心がコントロールされていることに他ならない。
早いうちに周到な準備して、毒親と対決して自分の中の毒素と決別したほうがいい。

>>56さん、ID違いますが>>55です。
自虐的とは思ってないですが、そうなんですか？
ただ自分の根底にある自立出来てないモラル･･･というか、
私自身の責任感がない部分を直そうとしたんですが。
これが解決するまで曖昧なまま、無邪気な未来の我が子を育てる勇気は私にはありません。
私が親になったらを想定して育児板や家庭板を参考に、ひたすらシュミレーションしてみたり。
ただでさえ子供って予想外なことをしますよね。私自身毒が抜けきってるとは思えないし。
親だって聖人じゃないんだし人間らしさを見せてもいいとは思うけど、
今の私のままじゃ未来の子にとって私は有害なだけだと思います。

それを踏まえた上でドラマやニュース見をながら親に対する嫌悪感とかはそれはそれ、
親の意見を聞いてこれはこれで自分なりに親と意見を交わしたり。
それで親は一応親なんだなと再確認できたり。

今の社会って一番小さな社会である家庭がおかしくなってるからだねーなんて
表沙汰になってない我が家を、それこそ棚にあげて話してみたり。

親は親。私は私。世の中でいかに正論と妥協の世の中で、
自分を持つことを教えられるかを暗中模索しています。

>>11
前スレ読めないんで申し訳ないんですが、子ともが育つ環境の
ホムペ貼り付けた私のことかな？気にしてたらごめん。気付かずにレスしてました。
もちろん義務やルールは気にしています。いざ子を育てるとなれば尚のことです。
気にしてくれたのにごめんなさい。ありがとうございました。
これから自分がどうすればいいのか、意見を言って頂けるととてもありがたいです。

私は愛したいし愛されたいなあ。親はもう要らないから、異性に。
子どもは、育てるの怖い。嫉妬しそうで。
でも、父性の強い人と一緒だったら、自分のインナーチャイルドと一緒に
育ててもらえるかもしれない、などと希望を抱いたりして。
でももうあとちょっとで生殖可能年齢限界だよorz

ところで、読売の「発言小町」という掲示板で、『玄関に裸足で出され泣いている同じ階の男の子』という投稿に注目している。
マンションで同じ階の、４歳くらいの子どもが、２か月に１度くらいの割で、２０分ほど廊下に閉め出されて泣いているのだそうだ。
どきどきして心配になってしまって…という投稿者からの相談。

ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0516/130090.htm?g=05

これに対する回答が、これでもかというほど、「閉め出しはしつけ」の擁護派がおおい。
自分も出されたけど近所の人がとりなしてくれたとか。いまは環境の変化もあるし、怖い事件もあるから危ないんじゃないかとか。
根本的なことがわかっとらんおまえらー！！！
子どもの閉め出しは虐待だっつーの！！！！！

元々親に愛されている実感をもてなかった子どもが（私だ）、閉め出されてどんな絶望感を味わったと思うかね。

親に「もうおまえを育てないよ」宣言されて、実力行使に出られたと解釈したね。
でも、どこにも頼れる先はなかった。友達の家に行ったら、夜だし迷惑だろう。親戚の家は、一人で行ける距離にはない。
（児童相談所に駆け込む知恵があればよかったんですけどね）

これからどうやって生きていけばいいのか、もう死ぬしかないのか、と心底絶望しましたよ。
（具体的な自殺手段をあまり知らなくて幸いでしたな。）
このままじゃ死んじゃう、とそれこそ死にものぐるいにぎゃーぎゃー騒いでドアを叩いたら、「近所迷惑だ」と家に入れられました。

もちろんハグしたりカッとなったことを謝ったりのフォローなど一切なし。
むしろ近所に聞こえるような大声を出したことを怒っているようでしたね。世間体大事の人だからね。

で、あたしは、追い出されて、近所迷惑だと入れられて、そんでこれからどーゆー立場でここにいればいいんだと、ちと悩んだような気が。
…まあ、黙って従うしかなかったんだけどね。

結局、親の気分によって、都合よく扱われる道具でしかなかったんだよねー。
子どもったって人権持った他人なんだからさ、そーゆー使い方すんなよ。

百歩譲って閉め出しがしつけの範疇だとしても
その閉め出した理由が世間に通じるものじゃないのが毒親
親は忘れれば都合がいいだろうが時効はない
親が年取ったから配慮しないと〜とかいう第三者の意見には
小さい子供に配慮しなかった親にいまさらなぜ配慮しないといけないのかと思う
老いは免罪符にならない
少なくとも自分は許さないし、今になってクズの腐った愛などいらない

>>57
単に>>53に同意してるのが気になって一緒にアンカーつけたんだよ。
あなたが自分の自由意志で決めて建設的な道を模索してるのなら何も言うことはないです。

>>53に言いたいのは、親が毒でも、自分は毒の連鎖を食い止めることはできるということと、
毒のために自分が不幸になる道を選んでるのだとしたら、
結局毒に心をコントロールされたままで何も変わってないよ、ということ。

あなたが恋人を作らないというのが、もし親から「早く結婚しろ」「早く孫の顔が見たい」
みたいなことを言われていることへの反動じゃなければいいのだけど。

>>59
子供を怒ってから一人にさせるのは、子供を冷静に考えさせるしつけだそうです。
世界まる見え！の特集でナニーという子育て専門職の人もやってたけど、
叱る内容とやり方にもよると思います。
毒親に関してはどちらが冷静になるべきなんだ？ですけどねw

私の場合は生まれた時から勝手に親の信仰する宗教に属してて、
中学の時、親に宗教を否定したら家を2日ほど追い出されました。
巻き込んだ姉には悪かったと、今更ながら思いました。姉の友達の家に泊めてもらったし。
姉に迷惑でない限り、私に出来る限りのことをしたいと思っています。


>>61
良かった。アドバイスありがとうございます。
私の場合、親にも色々釘をさした甲斐あってか、
20代後半でも早く結婚しろとは言われてません。
>>53さんに同意したのは、少なからず私がそう思ったからです。
毒ってそう思わせてしまうほどの脅威だと思います。

幸いにして、親もいつかは私が出ていくとことも分かってくれています。
子の気持ちとしては具体的に自立という部分で
金遣いが荒い事と病気(病気は仕方ない)が心配ですが。
それらは私にも言えることなので、まずは私から直します。

今は親に対する怒りをねじ曲げて、友人等に向けていたことに後悔しています。
それでも友人でいてくれる友人に感謝して、これからも大切にしたいと思います。
私は自分に自信がついたら恋人は作ります。
私にとって(大袈裟かもしれませんが)ここからが正念場です。
毒親みたいに口だけにならないよう頑張ります。
私は毒親に育てられたからといって、自分の幸せを自ら奪うことはしたくないです。
あなたみたいに言ってくれる人がいて良かった。本当にありがとうございました。

世話になってる身で言うのも悪いけど、やっぱり今現在、親といることが最大の毒になってる。
しばらく自分の心が大きくなるまで離れて暮らしたいけどなかなか上手く行かない。
うちの家って機能不全なんだろな
あんまり言いたくないが、母親が自分にとって最大の毒

そういや、子供に
「勉強しろ」
と口うるさく言う親も毒なのかね？

あれって、自分が勉強しなくて後悔したとかいう、
自分の無能さを根拠にしてることが多いと思うけど、
結局は、自分が勉強することで自分の無能さへの責任を取ることなく、
子供に託すという形で、全責任を子供に押し付けて、勉強をしなければ罵り、
それがストレスとなって勉強嫌いな子供になってしまったら、
「お前が勉強をしなかったからこうなったんだ。なんてひどい子供だ」
と自分の間違った教育方針は省みることなく、暴言を吐き続け、
そして、その子供はまた親と同じように、自分の子供に同じことを繰り返す・・・。

一流大学を出て成功してる人は、子供に口先だけ
「勉強しろ」といって突き放すようなことはせず、
かといって無責任に放置もせず、きちんと子供を信じて、
子供が自分で選んで、興味を伸ばしていける方向で支援してるよね。

政府はニートやフリーターの対症療法だけでなく、
親がどのように子供を育てるのがよいか、指針だけでも示すべきだと思うよ。

豚切りスマソ
紹介状を出してもらい、次回から専門の心療科へ通えることになった。
とりあえず相談相手が出来て、毒親のうさばらしもできそうになる
嬉しくて仕方がない。
今日（内科）までは毎回の如く、いつも親がぴったり
付いてくるから何も話せやしねえ！！！ついてくんな！！！
あたり障りのない話や体調が優れないことだけは喋った。
でも医者はプロだから何処か態度でわかるのか
「家族内で複雑な問題はありませんか？」、長年延々と
長期間にわたり具合悪いうえに、最近じゃ診察中でさえも
目眩や、気を失って倒れることもあるから
「なにか大きな悩み事や、大変思いストレスなどの”黒い塊”を
抱えているのではないですか？」とか、鋭い質問された。
しかも医者が↑この鋭い質問が言い終わったか、終わらないかの
時に、横から口をイチイチ出してきて
『うちの子は、そんな事で（家族の悩みで）
悩んでるんじゃないと思います。喧嘩はするけど、翌日には
スッキリした態度で普通に会話するから問題ない。
でも昔から気弱だから、○○○や××の別のことで
悩んでるんだと思います。毎日みてる親だから
間違いないと思うけど・・・』って、それが全部見当違いどころか
一方的な思い込みなんだよ！！！なにが親子喧嘩しても
とても仲の良い親子じゃ！！！こっちは思ってないわボケ。
普段から、悩みを話そうにも「くだらないこと言わないの」
「そんな事をいつまえも考えてるより、
もっと他にするコトがあるでしょ！！何々を優先しなさい」とか
いい一蹴して、耳を傾けたことも無いくせに。
お前の価値観で勝手に判断してベラベラ喋んな！！！！
ホントは本音を色々言いたいが親が監視してる前じゃ
いえねーじゃん。　愚痴こぼしｽﾝﾏｾﾝでした。

>>44
主人のことは好きです。でも、結婚前に、主人より前につきあってた人とも、つきあってた当時は結婚したいと思いました。


>>46
別にいやいや結婚したわけではないので別れる必要もないかと。
独身時代に私が味わった苦しい思いは何だったんだろうかと感じているということです。

>>54
子供はいません。私が許せない気持ちになったのは同世代の独身の人です。

>>65
その言葉、全部親にぶつけてやれ。

>>66
じゃあ別に不満はないって事じゃねえか。
独身が許せない云々は隣の芝生みたいなもんだろ。

例えば体調不良を親に訴えても、励ましのつもりなのか
「お母さんだって若い頃は毎日偏頭痛で苦しんだものよー（だからお前も我慢しろ！）」
耐えられなくなって再び訴えると、不機嫌になりキレられる。
最終的に病院に連れて行ってもらっても、病状は悪化してるわ
我慢が出来ない自分に罪悪感を感じるわで
辛い子供時代でした。

ずっと我慢の子を続けていて、その癖が抜けず
大人になってからついに精神的に壊れてしまったことを母に打ち明けると
「でもね、世の中の人みんな少なからず我慢していたり辛いこともあったりするものよ〜」
で、片付けられた。
うん、そうだよね・・自分が間違っていたとまた我慢。

解決にならない慰めでごまかし、現実を認めようとしない毒親の影響で
これだけ明らかに鬱の症状が出てもまだ病院には行く気になれません。
もっと我慢しなくちゃと思ってしまう。
もっと重症になってから行くべきだと。
親以外の周囲の人たちは早く病院に行けと口々に言ってくるけど
ちょっとのことで病院に行っても良いんだって理屈ではわかってるけれど
行くことに多大な罪悪感を感じてしまう。
子供の頃の教育って本当に大事なんだね。
何を言われても相手の意見に合わせるなど、我慢をしてしまうし
自分を出しちゃいけないと思ってるし。
そんなのおかしいと分かっているのにそういう考えが止められないよ。苦しいよ。

>親以外の周囲の人たちは早く病院に行けと口々に言ってくるけど
この時点でどう見ても非常事態。ちょっとのことじゃないでしょ
ちょっとのことで病院に行っても良いんだ、というのは
虫歯が軽いうちに病院行けば早く治るぐらいの意味かな
でも実際何ともないうちに病院に行く人なんてほとんどいない
行ったら行ったでああついに病院に来るまで自分は落ちてしまったと
思うかもしれないけど悪いのは親だからできれば最初の一回は
自分一人で行って、その後親同伴で行ってほしい

>>70
そうか、周囲の人々にさとられている自体重症の証拠ですよね・・・
背中を押してくれてありがとう。
まずはかかりつけの内科で相談してみる。内科だけで済めばいいな・・って無理か。

症状が軽くても、誰人も病院で診察してもらう権利があるはず。という意味ですね
＞ちょっとのことで病院に行っても良いんだ

親にはもう自分の精神状態を説明する気力もないので
親同伴で病院に行ってお医者さんから話して貰えれば一番良いな・・
頭混乱してどうすればよいか分からなかったから
アドバイス本当に感謝です。

>>67
一度、あれの半分（だけの範囲）のことを
逆ギレしてぶつけたことあるけど、うちの親暴れるし
母は発狂するようになったし（今までどれだけ尽くしてきたことか！
と過去の尽くした履歴を並べて暴れる）、父も暴力するし
蹴られ殴られもっとひどい目にあったからもういやだ。

>>69
わたしの場合、なんでこうひどい症状になるまで、
受診しなかったの！？と言われたよ。大学病院で。我が家も
なんでも我慢が美徳で、我慢は偉い事（大人の証拠）だと思ってるし、
うちも「世の中あんた程度より、もっと大変な生活してる人が
いるんだから云々〜」と説教するタイプだし
私へも「なまけてる、我慢が足りん」といい続ける。

先生が、もっと早く病院へ来たら良かったのに！！と同情したら
同伴した親は予想外の展開にマジで驚いていたよ。
我慢はよくないので病院へ行った方がいいですよ・・・・・・
身体症状も数多く併発してるらしくて、受診科も一つじゃ収まらず
どこから手をつければよいか解らず、治療方針も決まらず、
まずは原因究明のため検査漬けの毎日です。

>>71
症状が多いとみられる場合ですと内科だけでは
済まないかもです。私は全身調べる予定なのであちこち科を
回ってますが検査だけの時と、検査入院の場合と、
診察日と、それぞれの科を回るたびに同じ説明をして
結果を精査したり…とにかくグルグル回ってて本格治療に入る
まえの段階で、すでに気疲れorz

複雑になればなるほど、他科の医師との連携プレーで治療するしか
なくなり、担当医としても治療が難しくなるから
（病気治らないという意味でなくて、医者の側の力量や、
的確な判断力が問われてくるという意味）、
先生どうしで相談したり、貴方の治療チームを組んだりする必要ある
かもしれないし
本格的な、治療をする前段階でも解析に相当の月日がかかるので、
検査は半年〜１年単位で覚悟してとかいわれた

>>72
うちとソックリ。
親の言う事も行動も面白いくらい同じ。
親自身が絶対正義だと主張され、親の悪い部分を指摘すると夜中の3時まで家族会議等、
鬱死するかと思いました。
でも、最近、明日が楽しみって思える毎日を送れるようになりました。

まずは、あなたの味方である医者に盾になってもらいましょう。
うちは、母に直接、診察室には一人で入りたい、と言って、
私が入って話し終わってから母が入る形になりました。
あなたの親が聞き入れてくれない時は、手紙を書いていって、
帰り際に先生にこっそり渡すようにしましょう。
先生は理解のある方のようなので、診療方針として、別に話をしてくださると思います。

うちの場合、母と先生が、私がいない場所で母のホンネを話す事で、
母の方にもプチカウンセリング効果があったようです。
あなたの親は何か親自身の事で不満を溜め込んでいませんか？

また、鬱状態になっているのであれば、学校等休んで、
一日中爆睡ストライキをするのもいい効果がありました。
トイレとウイダーインゼリーを飲む以外はずっと薬飲んで爆睡してました。
鬱もスッキリして、親は子供が溜め込んだストレスの重大さに気づき、一石二鳥です。
始めのうちは親が叩き起こしに来るとは思いますが、
無視して爆睡します。
１週間頑張れば少しは諦めてくれるでしょう。

車の自損事故を起こしてしまったわけだが。
毒母の対応に失望。
事故については十分こちらも反省しているのに、
それをねちねちと。
『あんたが車を運転するのが間違ってるんだよ！』とか。

っつーか、
『怪我はなかった？』の
一言すらなかったんですが。
もう期待しちゃいけないとわかりつつ、期待している自分がアホくせ。
また車のローンが増える…貯金が減る。せっかく毒親から離脱するべく貯めていたのに。
馬鹿だな、俺。

>>76
怪我はなかったかい？
起きちゃった事はしょうがない。
怪我の具合や体調はよくわからないけど、
一息ついたらまた頑張ってね。

>>77
トンクス。
怪我は軽い内出血だけだった。車はおだぶつかもしれん。
毒母なんかよりもずっと優しいあなたの言葉に泣きそうになった。

>>76
大丈夫でしたか？ただでさえ色々つらい状態だと思われるのに、
そういう対応をされたのはさぞかしショックだったかとお察しします。
何か問題が起きた時、励ましたり力になってくれるどころか、
まず開口一番にこちらを責めるのも毒の特徴ですね。
漏れも鬱状態になり大学に行けなくなった時、まず第一に責められました。
自分が悪いのはわかってるけど、何故そうなってしまったのか訊いてもくれなかったし、
その時のこっちの心情についてはどうでも良いのがありありと見えて、
心から失望したし、悲しくなった。一言でも何か言ってもらいたかった。
もううちの毒には何を期待しても無駄だと思い知りましたが。

お怪我とかされたのかな。あと精神的なショックも大きいでしょうが、
どうぞお大事になさって下さい。

>>79
ありがとう。あなたもつらい思いをしてるのに、俺なんかのことを気に掛けてくれてうれしいよ。
なんで毒親って、子供が失敗するとこれみよがしに自分の主張を繰り返すんだろうな。
しかも絶対に子供を傷つけて楽しんでる。

俺も鬱で大学に行けなくなったことあったよ。
最初はばれなかったけど、成績表が見つかり、単位がとれないのをとがめられて、鬱だってカミングアウトした。
すると『おまえが怠けているだけだ』と。まあこの反応は予想済みだったのだが、
その3ヵ月後ぐらいに突然毒母が『今までごめん』と言ってきた。
なんでも大学教授の講演を聞きに行ったら鬱の話が出たらしく、それで急に態度が変わった。
かえって不信感がつのったよ。3ヵ月ずっと訴え続けた俺の言葉は無視して、権威ある教授の言葉は一発で受け入れる。
ふざけるなと思った。

今毒母が突然部屋に入ってきて『起こるべくして起こった事故だから仕方ないわね』と捨て台詞だけ残していった。
意味不明。
っつーかいつから貴様は予言者になったんだ。

>>75
ご丁寧なレスを頂きありがとうございます。
両親とも筋金入りの生真面目で正論しか認めない主義なので
余裕がない。睡眠も、調子がわるいと私が主張しても
実際に倒れるまで信用しないし、休日関係なく毎日規則正しく起こす。
1日中爆睡なんて夢のような話で、入院先で1日中眠れた体験が
いいトコです。いまどき珍しくゲームも携帯もナイ。解約されるし諦めた。
外食や遊んだことも無いままクソ真面目すぎて友人も居なくなったｗ
御飯をお呼ばれしても怒られるし、そのお友達にもイヤミをいうし、
友人の家で外泊も無理だし、私は必然的に話が合わせられなくなるから
疎遠になる。親は「真面目が一番」と思ってるから
疑問を抱いたこともなく、何度抗議しても理解したことはなかったです。

これが五体満足なら家出するけど、毒親の件と関係なく
疾患で入退院の機会が多くてすぐ自活できないのも現実だから、
すっかり親になめられてますorz　誰のお陰で生活できると思ってる、
扶養家族だから、親のいう事はきくべき、よい歳をして遊ぶ必要は
ないだろう、とか　やましい事がなければ隠す必要はない、と
秘密も持てないので内緒で友達と会って遊ぶ・・・みたいな事もナシ
（徹底的に調べるからバレて叱られるのがオチでした。）

>>81つづき
百歩ゆずって私の意見をのんだとしても
「自活できるようになるまで扶養される身だから
50,60才になっても親の指示を聞くのが筋だ。諦めるしかない。」と
言われてから、症状がさらに悪化したと思う。
家庭内規則に縛られて、一生自由は無いのか・・・・とおもうと、
なにもやる気がなくなったんです。お風呂に入る時間も決まってて、
「風呂に○時に入る予定なんだから寄り道しないで、かえれ」
という凄さです。自由に外出も、約束も出来ません。

親と子と別個で話せることは嬉しいのですが、ウチの場合
私がビビッているので、いまの段階ではなんともいえません。
「どうせ、先生に親の悪口を散々いったんでしょ」と
言われたこともあるし、この先も色々言われるのが想像できます。
医者の前ではハイ、ハイと理解したかのようにうなずくけど、
自宅へ帰ると（やっぱり納得してないみたいで）
私が責められるのが嫌です。主治医から、娘さんはこんな症状で
困っているのを考えると○○（病名）の可能性もあるから
責めないで…と代弁して貰っても『そんなハズはない！うそ、
うそですよ！なまけているだけだ、甘えだ！』と反論するほど
効果はなかった。元の疾患とも相まって症状が複雑化してゆき
悪くなってるんですが('A`)

>>82補足。そのうえ先生によって態度も変えます。どんなに親身な先生でも
役職つきの偉い医者と、開業医とではちがう。
ふつうの先生だと、親の意に沿わない答えがくると反論する。
エライ先生だとおとなしくハイと返事して、自宅で私へ嫌味をいう。

毒になる親を読んだなら、どうするべきかは自明だね

>>80
80さんのお家とまったく同じ発言すぎて驚きました。
うちも同じです。今回の私の症状が予想外にも
重いという診断が出たのが判明した際、こんなことを。
先生が、もっと早く受診すれば良かったのに、
と言った事もそうですが、（発疹が出たり一ヶ月微熱が続いたとき）、
私がオカシイから病院へ受診したいと何度も訴えたけど、母が
たいした事ない、何でも病気のせいにして甘えるな、と言ったのを
思い出して、ひょいと告げたところ

「だってその時は、それほどの事と思っていないのだから
　しかたがナイでしょう！！！それにこっちは素人なんだから
分かるはずがないでしょう。」←自分には１mmも非がないとばかりに
急にワタシハ素人、発言をする。

「（江原さんもいうように）これは起こるべき時期に、起こったことで、
ここまで症状が悪かったというのは意外だけども、7
今の時期でなければ駄目だったんだよ。適切な必然の時期なんだよ。」

と、とても納得できない返答をする。＆ふだんあまり興味もないくせに
急に江原さんの信者になる。

>>84
読んだけど対処する気力も残っていない。おもうだけは簡単だけど
実行するのが一番難しい。おまけに成功する確率が遥かに少ない

>>86
そのまま親の操り人形で死ぬなんて悔しくない？

>>80>>86
現在、八方塞がりで苦しいと思う。
だけど、おかしい、このままではいけない、どうにかしなくては･･って思う気持ちを大切にしてほしい。
少しずつ、少しずつでいい。良い方向に進むことを考えながら、自分の素直な気持ちを大切にしてほしい。
毒親の言葉の支配に屈することはないんだよ。
上手く表現出来なくてごめんなさい。
過去の自分を見ているようで辛かったよ。正直なところ、私も毒の支配から逃れたとはいえ、解毒中で日々、葛藤の毎日なのだけどね。

ひとつ言えることは、毒親の性格は、この先変わることもなければ成長もしない。
だけど、お二人は、現状から抜け出したい、変わりたいと、少しずつ成長していると思う。
私も勇気をもらったよ、良い方向にいくことを応援しています。

うちのバヤイはどこかに出かけると、
行き先を必ず聞きにくる。
それで、「悪い所に行く訳じゃないでしょ」と回答を強要する。
朝早く行こうとすると、「お金を使いすぎるな」。

あと、臭いにうるさく、部屋に入る度に、
「何この臭い。何か食べたの？」と聞きに来る。
嗅いでも黙る犬よりイタイ。

外国へ逃げたいよ。

あと、何ヶ月か前の週刊現代「サラリーマン専科」で、
総務部の５９歳の独身男性の話があって、
毎日の昼食は母親が作ってくれる弁当で、おかずは毎日シャケ一切れ。
飽きてくるのでコンビニのサラダを付け加えると、
そのことを知った母親は激怒して会社に電話。
「あたしに無断で一品付け加えるなんて！もう弁当作りません！」
男性が「いつもいけないことばかりしているボクですが、
許してくださいおふくろさん」
と謝っても、
「ウンニャ許しません」
と言う。
以上がその会社のおふくろさん騒動だというのだ。

何が言いたいのかというと、
この母親は我が子が６０近くなっても愛情という大義名分で
自分の考え(おかずがシャケのみの弁当)を押しつけ、
その子が自分で工夫(コンビニサラダを買う)すると
自分勝手な理由で激怒する。
その男性が結婚できずに独身のまま（ポリシーがあれば兎も角）
だと思うと、その母親のせいではないのかと思う。

>>81
大丈夫です。
扶養は親の義務です。親が好きで産んだ子なんだから。
親の金だけで、働かないで海外旅行、アヒャーーとかしてるわけでもなし、
自信持って扶養されてていいんです。

友達と遊ぶ事ですが、真面目とそれは関係ないです。
友達と遊ばないとコミュニケーションのとり方下手になって、後々大変になります。
（自分も今苦労してます）
ただ自分をムチうつだけでは何をするにも能率あがらないです。
遊びやご褒美がないと、人間動けないものです。
こういってはなんですが、あなたの親は、真面目なんじゃなくて、
やる時はやる、遊ぶ時は遊ぶ、のメリハリを知らないバカチンです。
きっとご両親ともそうやって育てられたんでしょうね。

このスレの表題である、毒になる親　の本は読みましたか？
一人で出かけるのもままならないでしょうが、図書館なら許してもらえるのではないでしょうか。
まだなら是非読んで楽になってください。

やる気と言うのは、人に押し付けられるとどんどんなくなるものです。
あなたが元気なくなってしまったのは、当然のことなんです。
このまま元気ない状態でいたいとは思わないでしょうから、
まずは親に対抗する勇気をもちましょう。
一日１cm進めればいいんです。
親は1km進めと言ってくるでしょうが、1cmでも進めば進歩なんです。

>>90　続き
医者の事ですが、貴方が信頼できる先生と二人になることから始めましょう。
そうすれば、親に話を伝える時は権威のある先生から、など、
一番あなたが楽になる道を一緒に探してくれます。
貴方の現実がわからないと、医者はなにもできません。
うまい事話が進めば、入院して親の目が届かないところでマッタリできますよ。
うちも、親自身にカウンセリング受けるよう進めた先生をヤブ医者！とかいったりとして、
今は病院行き始めてから4年目、病院は5つ目です。
時間はかかるかもしれませんが、諦めなければなんとかなります。

お仕事は、都心の方でしたら短期のデータ入力等、体力に負担のかからない仕事もあります。
少しずつお金貯めてみてください。

>>85
うちは急に細木数子の信者になる（笑）

>>88
ありがとう。
毒親の支配から逃れられてよかったね。見習いたい。
今回の件で貯金はすべてなくなりそうだけど、
また1から頑張るつもりだよ。

連投スマソ
今、親父と事故の反省会をしていたのだが、その中で。
『おまえはもっと母さんから解放されて自由に生きるべきだ。
母さんのことがあるから、毎日心に負担がかかってるんだろう。
家族として最低限のあいさつとかさえすれば、あとはおまえもいい年だし、自由にやりなさい。
そうしないといつまでも母さんに支配されたままだぞ』
だって。
びっくりした。親父は俺の様子なんて全然知らないと思っていたから。
干渉してくる毒母は無視して、もう少し心に余裕を持たせよう、と。
俺、思わず泣いたよ。
母親は毒だけど、なんとか親父を味方につけて、家を出るまで乗り切っていくよ。

>>90
ありがとう御座います。毒になる親の本は昔
一度借りて読みましたが、まずはカウンセリングをうけて
対処できる気力が戻ればいいな・・・・うちは「遊び」はくだらないもの、
アホな人がするもので、大人には必要ないものと思ってます。
なので私が遊びたいと愚痴ると、贅沢いうな、我がまま　と
注意されるだけ。

＞遊びやご褒美がないと、人間動けないものです。
この考えを一番嫌うんですよ！！！私も、何か自分にとっての
気晴らしがないとヤル気が起きないと訴えますが、それは
子供のすることで大人の行動ではないと一蹴されます。
お前はいつまで経っても大人になりきれない奴だと。
我慢しているのはお前だけではないのだからと、親も苦労している
とたしなめられる。他人と比較しすぎで、羨むばかりが人生じゃない。
ひとを羨んでもなにも始まらない、と叱られるので愚痴もいえません。
悟ったように立派な正論は言うけど、フォローが全く無いから
息が詰まるんですよ

挙げたらキリがないけど、ないない尽くしで
家と学校（勤務先）の往復だけで、今はウチと病院の往復・・。
帰り際どこか寄り道をする人も多いと思うけど許しません。
気が滅入るので、はやく予定が終わればどこか立ち寄りたいけど
『今日は、病院へゆく予定なのに他へ寄るつもり！？
○○へ立ち寄っていたら、一体なんの為の外出か本末転倒でしょうが！！
今日はショッピングで外出した訳じゃないの。』と
早々に自宅直行。こんな感じの行動パターンは昔からですが、
目的地と自宅の往復だけでその「すき間」がナイ。目的地が分かった時点で
交通費や、所要時間を計算したり、帰宅したら
手持ちを確認して病院以外のお店の紙袋を持ってたりすると、
どこへ行った？と、寄り道したことがバレる。細かすぎる・・・・・

会社勤務してた頃は、仕事の終了時間から推測して帰宅が遅くなると
怒って電話をかけてくるからウザがられるし、飲み会にも誘われなくなった。
私の感覚ではホトホト嫌になります。ユーモアが無い、よゆうが無い。

父親のいうことは絶対。教祖ばりに『お父さんが絶対許さないよ！』、
と母はまるで信者です。「お父さんが帰宅するまでには、
貴方は自宅へ帰ってきなさい、叱られるよ。」「お父さんが見たら
どう思うか！○○しなさい」とウチでは、いつも父の予定に合わせて
家族が動く。何かいえば、決まってお父さんに言いつけるよ！！！。
（実際、父はすぐに怒る性格だからチクられたら困る…。）

やむをえない事情でないかぎり、催しイベントや、
寄り道をしたいと思っても、父の帰宅時間が近いと帰らねばいけないので、
私は独身なのに、母と同じく主婦みたいな生活を５・６年以上してます。
父が良いといえば、できるけど父が否定すれば、なにもできない。
全部、父親の判断ひとつで決まる。真面目を通り越して
なんかヘンとしかうまく表現できないけど、気が失せるのは、当然です。
友達と旅行もランチも、恋愛もＤＱＮがするものと思ってる。
いい歳になって…と言われようとも、友達が夜がふけるまで時間を
気にせず、自由奔放に遊んでる姿をみると、羨ましくなるよ

長文失礼しました

>>91
ありがとうです。当初は、些細なことでも落ち込み
すぐ体調を崩す自分が悪い、弱いから駄目なのだと
思っていたけど（　長年そう言われ続けてきた。）
ネットで様々な人の意見をみたり、聞いたりするうちに
親の方がおかしいのではないか…と疑問をもつようになりました。

新しく主治医になる先生も
なんとかこちらの悩みの真意が分かって頂ければ嬉しいけど…。
もし、うちの両親が面談する機会があれば、いっその事
病院で皆のまえで逆ギレして暴れてくれても構わない
とすら思ってます。先生も理解できるだろうし・・・・・
お仕事は田舎だからあまり無くて、偏見もあるし
持病あると分かると印象が悪くて(^_^;)…

>>64
亀だが狂おしく同意、うちのも同じ様なもんだった。
挙句色々押し付けて逆に可能性やらやる気を削いでるのに気付かないから困り物('A`)
現実でダメ人間になってる自分の事は無視して未だに俺の教育は間違ってないとか本気で思ってるようだしさ。

高校受験の時に参考書何冊か欲しいから纏まった金クレと言うたら、どーせ漫画買うに決まってるからダメダとか
のたまった時にコイツダメだ。と確信してればもーすこしマシな未来もあったかもしれんね…。

まだ毒な行動パターンで毒と周囲や自分にそれとわかる親は
更正の余地の無い毒だからと最終的には切ればいい

しかし毒のそういう行動を黙認、または諦めて何もしない片親は被害者意識ばかりあるし
おかしいのはわかっててもどうしようもないからと変わろうとしないので扱いにくい
比較対象がアレだからまともな親に思えてしまって否定しづらい
周囲に表面上は同調しつつ独断することを家庭を平和に保つ秘訣だと思ってるようで
言う事がコロコロ変わったりするし、自分が明らかに毒な親を否定する事を
和を乱すと嫌がるんだけどそういう親に何か言われると振り回されてしまって
実は毒が深いのはこっちの親じゃないのかと悩んだりする

うちの毒親二人が「常識のない人には困る」って討論してた。('A`)馬鹿じゃん。気付けよ。

>>93
いいお父さんでよかったね。つい、もらい泣きしたよ。
私は片親の超毒母しかおらず、まともだった兄弟にも毒が回って絶縁、
今はひとりぼっちだから、お父さんがどれだけキミの力になるか
分かる気がする。お母さんが毒でも、きっとあなたは独立して
自分の人生を生きられるよ。頑張って。

毒親ってなにかにつけて「常識」って言葉がすきだよね。
でもいま流れに沿っていなくて
自分の価値観のなかだけで判断してる常識、正義感
なだけで時代に合っていない。むしろ逆行しているか
過去の遺物をいまだ使用している

都合の良いときは常識を持ち出し、都合の悪いときは無視するか「ウチはウチ」

>>93
オレも読んで思わず泣いた。よかったね。

>>101 >>104
父親も決して毒がないわけじゃないんだけどな。
でも基本的には理解がある（と言うより自分が成年に達したことを認めてくれている）。
昨日今日で毒母と毒祖母に吐かれた暴言。
母『病院なんて余計に金が掛かるから行くのやめなさい、男なんだからちょっとぐらいなら平気でしょ、第一お母さんたちはもっとすごい事故でも病院行かなかったのよ』
おめーの事故はエアバッグ開いてねーだろ。
でも任意保険で1日1万円の通院保障があるとわかった瞬間
『せっかくもらえるんだからいってきなさい！』
もうね、馬鹿かと。
祖母についてはまたあとで。

>>105
父とやらも貴方が成年ってのを認めてるってより
貴方の事で今更責任負うのなんぞ御免だからって事で
責任逃れ＆俺今かっこいい事言ってるな！と悦に浸ってるだけじゃね？
93の父の言い方も当事者って感じが余りない気がするし。
荒んだ自分には俺は悪くないぜ？と言ってるようにしか見えないのよね…
それに93の父の方法も母や祖母が毒として身近に存在してて対象がこちらを見下して絡んでくる以上
その根本を放置したままじゃ体や心の回復なんてアリエナイもの。
そこに父介入して母に意見とかするならまだしも、その辺も自分が行動変えて思考変えて改善してこうぜ？
見たいで傍観者なのは変わってなさげだし。こちらじゃなくて絡んでくるバカが行動改めないと環境改善なんて無理だべ？

父を味方に付けるって発想は止めて、良いように利用する位に思ってる方が良い気がする。
父も毒っぽい以上下手に信用してそれを前提にアレコレやってくと絶対肝心なところで裏切って
打ちひしがれるだろうから。
そもそも毒の吐く言葉なんぞ其の場の思いつきで言ってる物が大半よ？
たまに良さげナ事言ったからと過大に評価しすぎるのは拙いと思う。

>>106
正確に言うと、昔毒だったな、親父は。
ただ家庭内でのある事件をきっかけに、親父だけは変わってくれた。
だからいまになって手のひらがえしではない。
まあ、もちろん次裏切られたら、もう絶縁だけどな。

私の父は私が母の言葉にグサッと傷ついて表情が変わったり、言い返すのを
我慢してぐっとこらえてるのをみて分かっているようだけど何のフォローも
ないな。
まぁこの年になるまで（間もなく40才）こうだったし年々母の毒度は悪化する
一方なのでもう諦めている。
時々これこれこういうことは止めてもらえないかとお願いしたり、ちょこっと
文句を言ってみたりもするけれど、バカみたいに怒り狂ったり、承諾しても
すぐ忘れたり、訳のわからない正論とか一般論振りかざして攻め立てられる
ので、もう言うのもやめた。
家近所だけどなるべく近寄らないようにしてる。会う時はニコヤカでお利巧な
優しい長女を演じる。後で寝込みそうになるほど疲れるけど。
返事をする時は必ず「はい！！！」どんなに理不尽なことを言われても
「ごめんなさい！」と即座に謝る。
常に感謝の言葉を忘れずヘロヘロに疲れててもにこやかに奉仕する。
「そんなに動けて、若くて元気でいいわねぇ」ととげのある言葉で厭味を
言われてもにこやかにスルー。
それでＯＫ。

>>108
もう「親子だから理解しあいたい」なんて期待をしないで、
赤の他人へ義理を果たす位の気持ちでいた方が気が楽だね。
私も昔は自分の気持ちをわかってもらいたくて、色々言ってみたけれど全く無駄だった。
なので>>108さんの気持ちがわかる気がする。私ももう接触は極力せず、
たまに顔を合わせる時は、出来るだけ当たり障りの無い話題と態度でやり過ごし、
決して長期間一緒には過ごさない。もちろん、大事な事や心の内なんて一切口にしない。
他人よりも遠い存在になってしまったが、自分の心を守るには仕方ないと思ってる。

>>97
>>病院で皆のまえで逆ギレして暴れてくれても構わない
>>とすら思ってます。先生も理解できるだろうし・・・・・
暴れるのはやめた方がいい。措置入院になる可能性がある。

>>109
ありがとうございます。私も大事なことや心の内は明かしません。うっかり
口を滑らせてしまい、ろくでもない結果になったことが多々あるので。

しかしこんな母ですが、それでも生み育ててくれた、その存在をこの場で
罵ってしまっていることへの罪悪感があるのです。
こうやって時々吐き出したくなる。でも吐き出すと余計に嫌な気分になる。
心療内科やカウンセラーの人の所に行く方にせよ、ここで苦しい胸のうちを
明かしている方にせよ、どんな風に気持ちを持っていくようにされているのか…。

>>110
毒が火病起こして暴れるのを期待してるって事だと思うぞ。
バカが公衆の面前で騒げば先生もどっちがキチガイか？って解ってくれるだろう。
って事だしょ。
そうなれば措置入院するのはおそらく毒の方になるだろうし、ある意味理想的では？

7時前は部屋に入るなって言ってるのに（十分に眠れない可能性があるから）
6時に部屋に入ってきた毒の母。無言で。
しかも自分が、週末に自分で洗濯するって言い続けている洗濯物を
勝手に回収して洗濯。
人が動けない寝起きを狙いやがって！

その後6時半にまた来て、
朝の一言目が『起きる気あるの？』
久々に朝から殺意が。

そう、毒は約束守らない。
守らないと言うより、自分ルールに作り変えて守る。

ちょっとジェンダーフリー主義の臭いがするのがなんですが
なかなか鋭い観察と分析だと思います。
↓


書籍名
大切に育てた子がなぜ死を選ぶのか?

著者名
田中喜美子/著

http://books.yahoo.co.jp/book_detail/31843728

書籍紹介

子どもたちが変だ。自らを傷つける子、自ら命を絶つ子―。
日本の子どもたちはどうしてしまったのか?三十年以上、「母と子」を
見つめてきた著者の眼に映る、子どもたちの「生きる力」が衰えた理由。
「母子密着」の育児が、なぜ「生きる力」を失わせるのか。

>>112
＞バカが公衆の面前で騒げば先生もどっちがキチガイか？って解ってくれるだろう。
そういう意味でおｋです。文下手でスマソ('A`)　
紹介された心療科へゆく日程が近づいているんですが
また母が騒ぎはじめた・・・・。騒いでる内容がこれまた
（自分からすると）細か過ぎる、神経質過ぎる、
こんな事まで心配する人いるかと思う程、メッチャ細かい事を
気にして怒っている。

今まで同病院の内科へ受診してたけど、他科を紹介され、
次回からその紹介先へ場所を移動するだけのコトについて、
モメに揉めている。紹介先はもちろんメンヘル系の科だけど。
病院の案内説明書には、
「紹介先診療科が、初診の方は診察日に□□□（受付場所）で、
手続きをされた後、紹介先の診療科受付へお越し下さい」と書いてある。

理屈でいうと病院の診察券はもってる訳だし、内科へも
通院した経歴があるから、病院自体の初診ではない。
でも紹介先のメンヘル科は、初めて受診するから、案内書↑に沿えば
「紹介先の診療科は初診」患者扱いになるよね・・・・・

連投ｽﾏｿ

私は、もしも初診患者の手続きに困ったり、
病院内のどこへ受付したらよいか道に迷ったら、案内サービスや、
その辺の病院スタッフへ尋ねればいいや！！程度に考えてた。
でも、超神経質な母は違ったらしい。

『病院全体の総合サービスの、初診患者受付窓口へ
　まず最初へゆけば良いのか、
心療科窓口へ直接行って初診受付をすれば良いのか、どうすれば
よいか意味が分からないじゃないの！！貴方、それも分からない
ままに、よく調べもしないままに受診するつもり！？』
↑大学病院へ初来院した人向きの受付か、科それぞれの受付か
そのどちらだと怒っている。

『ちょっと！！！どうするのよ！！！
それに病院へ到着して、新たな受診科の、初診手続きを終えるまでには
何分・所要時間が要るのか、それも調べたの！？
新患手続きは、時間がいるのか、早々に終わるかどうなのか分からないと
その後の都合も、計画も、予想できないでしょ』
↑つうか、それが細かいってんだよ!!、私はマイペースなので
母のその異様に細かい性格が嫌だ！！！

『心療科へ到着して以降も、患者の名が呼ばれるまでの待ち時間が
どのくらい掛かるのか分からないし、待っている間も看護師さんや
だれかから何か、質問されるかもしれないし、何か起こった時の
対応や、検討はついているの！？』
↑だ　か　ら、母のココまで細かい性格が苦痛だ

>>117つづき

病院のＨＰを逐一読んで、Ｑ＆Ａコーナーとかに書いてある、
【受診のしかた】【再診のしかた】【その他の質問】をよんで、
母の疑問を解決して、さらに、院内の移動時間、待機時間、
その日の行動の予測、地図、などキッチリ、母が納得するまでしらべて
報告しなきゃ、私は『ちょっと！！どうするのよ！！！』、
とか、いつまでも問い詰められる。

私なんか解らなければ病院なんだから
その辺に歩いてる看護師、先生、受付事務でもつかまえて
聞けばいいじゃん！！って思うんだけど母にとっては
そういう行動は「無計画、計画性がない」、「行き当たりばったり
は、大人のする事ではない」「予定が立たなければ後の行動に
支障がでる。」だから何事も前もって調べるのが当たり前らしい。

・・・・・でも、病院へ受診するまえに、ここまで
ひどく細かく気にする人いるか（？）って事と、
こう細かく調べなきゃアカンものですか('A`)('A`)('A`)
先生に愚痴りたくなるネタが、また一つ増えた

>>45
亀ですみません。
私も全く同じ気持ちだった。
母と口論になって、いつもならどんな時でも私が謝って、解決するんだけど、
その日は負けなかった。いつものように思い通りにならないからか、
「お前なんて出てけ！出てけ！出てけって言ってんだろ！！
鍵置いてってね。こんな子に育てたつもりなかったのに」
って言われた。ﾁｬﾝｽだって思った。>>45と同じ事を思っていたから。
このまま一生帰りたくない。
メールも電話も一切無視した。母はうつ病だから、傷つけてるって、
凄い罪悪感。そしてこのまま逃げ切れるかっていう不安感。
昨日留守電に、たくさんの母の怒鳴り声が入ってた。
怖くて泣き出しそうになったけど、彼氏が支えてくれた。
私はかなり毒を浴びて生きてきてたんだって凄く実感してます。

今日、携帯が解約されてた。

長文でごめんなさい。次はどんなことされるのか、このまま逃げ切れるか、
すごく不安です。

>>119
今は罪悪感で苦しいかもしれないけど、毒から逃れるための第一歩だと思う。
毒が携帯を解約したのは、あなたを一種の兵糧攻めにするつもりなんだろうけど、
逆に毒から連絡が一切出来なくなったってこと。毒は自分で自分の首を絞めたわけだ。
今の居場所を毒が知らないなら、あなたがきちんとこれから新しい生活ができるように準備をしたほうがいい。

>>119
ちょっと意味が違うかもしれないけど、遠くの親戚より身近な他人と言う言葉もある訳だし
彼氏とか頼れる他人が居るなら身内なんぞ枷になるだけならさっさと捨ててしまっても良いんじゃね？
120も言ってるが解約したのなら向こうからこちらに連絡は出来ないのだし
自分の人生スタートさせる第一歩と思っておけばいいんでなかろうか?

仮に毒が捜索願とかだして警察来ても親に出てけと言われてから出てきたのですが何か？
とでも言えば言い訳だし。
こちらを人として見てない様なバカの事を気にして自分の人生棒に振るのは勿体無いぜ？

毒との会話はまるで誘導尋問だ。
思わず精神の手帳持ちである事を滑らしてしまった。
どうしてそうなっちゃったのと真顔で聞いてくるが、
帰省を禁止されてる事をＣＯしても理解してもらえないんだろうな。

親と一緒に住んでる時はその毒に気づかずにいましたが、結婚して子供を生んで
初めて親の異常さに気づきました。私は幼少の頃からずっと全部自分のせいとか、
自分より不幸な子はたくさんいるとか、こんなの大したことないとか、そういう
否認をしまくってた事が今になって分りました。

自殺願望もあったし、自傷もしてきましたが、一瞬でも親を疑った事がなかった
です。今否認が解けて、怒りは自分ではなく親に向かうようになりました。
毎日心の中で親を殺しています。その妄想に、最初は罪悪感があったけど、
今は平気です。この怒りは正当なものだと思っています。
私は前に進んでるんでしょうか。

言いたい事を父に手紙で伝えようと思うのですが、父の父が４月に亡くなり
ました。今手紙を出すのは、人として間違ってるでしょうか。残酷でしょうか。
普段から自殺を軽々しく口にする人です。私の手紙読んだら、あてつけに自殺
するかもしれない。それでもいいと思ってます。本当に最低の人だったという
事が確認できるわけですから。

・・と思ってる私はヤバイでしょうか？
すみません。でも自分がちゃんと進めてるのか不安です。これでいいのか？って。
子供がいるので、大変焦ってます。早く毒を断ちたいし、健全な親になりたい。

>>123
毒になる親は読んで見た？無いならとりあえず読んで見ては？

自分子供居ないし、相方になる様なのも居ないから説得力に欠けるだろうが、
子供が居るからと焦っても正直碌な事にならないと思うぞ。
んな簡単に親になれりゃ毒なんてゴミみたいな存在がここまでのさばる事もないだろ？
そう言う焦りや親になりたいとか、色々やって親になった気になる方が子供の養育には危険かと。
焦ってヘマする位なら相方居るんだし、そっちに修正して貰いつつ子供と一緒に成長していこうって位で良いと思うけどな。
知らない事は知らないでも良いじゃん？そう言うのも有るのね、と解ったときにそれを覚えて次から活用していけばいいのだし。

あと、手紙出すのは好きにして良いと思う、どっちも良い大人なのだし
死ぬ死ぬいってるバカに限って大抵は死ぬ気なんか0の構ってﾁｬﾝだし。
生きるも死ぬもそいつの自由でありそいつの責任。ただ送る文章はある程度考えて書くべきだけどな。
同居してないなら居ない物として死ぬまで無視するのが双方の精神衛生情好ましいと思うよ。
毒の場合はそう思うに至る過去ってものがあるのだし、自分があいつはダメぽって認識したなら確認なんぞ取らなくても
ダメぽで毒の扱いを確定しても良いんじゃね？
下手に手紙とか送って結果、アレコレ自己弁護されたり罵詈雑言吐かれたりする方が苦痛じゃね？
離れてるなら無視が一番よ。

>>123
私もよくにています。その上毒母は私が結婚したとたん今までの事が嘘のように
豹変し、べったり擦り寄るようになりました。
それでも彼女にとって少しでも気に入らないことをすると、ヒステリックに
怒り狂います。
いいたいことを言った時もあったけど、何一つ伝わらず、自分は悪くない/
あんたの勝手な思い込み/親の愛情なんて子供には何一つ分からない。子供は
親に愛情なんて持ってない/時代が悪かった
などと訳のわからない理屈をこねまわしてやり込められただけでした。
何もかも無駄無駄無駄無駄無駄！！！と思い、今では会う時はヘラヘラ笑って
やり過ごすけど、心を開くことも愚痴をこぼしたり我侭をいってみたり、本音を
いうこともありません。

ちょうど娘が思春期に入り、私は娘の年頃全く家の中で相手にされず居場所も
なかったこと、部屋に閉じこもっていたこと、誰にも何にもいえなかったこと
などを思い出し、精神的にとても辛いです。
せめて娘にはそんな思いはさせまいと、娘にとって家が居心地のいい場所に
なるように心を尽くすようにしています。

毒親は無視するのが一番かと。物理的に無理なら精神的に捨てるのです。
がんばってくださいね。

>>124
おおむね同意
焦りや怒りに任せて行動するのはよくないと思う

ただ、
>>アレコレ自己弁護されたり罵詈雑言吐かれたりする方が苦痛じゃね？
の部分はちょっと違うんじゃないかなと
もし「毒になる親」を熟読して、書かれていることを
ある程度のレベルでマスターしてるんならむしろ好都合
そういう反応が返ってきた瞬間に、苦痛どころか執着心は一切なくなるはず
そのための対決なわけだし
ただ、書かれていることをマスターしてない、手紙の内容が
相手に理解などを要求する内容だったら、思ったような効果は上がらない可能性が高い

>>124
レスありがとうございます。毒になる親は読みました。その他にも、ＡＣ関連の
物はたくさん読みました。焦ってぶざまで愚かしい人間に見えるかもしれません。
実際愚かで、正直に言って日々子供の育て方が分らないです。他のお母さん達を
保育園とかで見るたび、猛烈に焦ります。私は普通じゃないって感じます。
子供に、自分の苦しみをさせてはいけないと思います。でも、ちょっと子供が泣くと、
「なんでそんなことで泣くのか？私はもっと酷い目を泣かずに耐えてきたのに」
という毒の思考が出てきます。頭で分かってるけど感情がついていきません。
子供に向き合うと緊張します。常に気をつけてないと無意識に何かしてしまうと思う
からです。私が肩の力を抜くと、子供を放置・無視してしまいます。子供との
会話も苦痛です。旦那は毎日遅いので、ほぼ母子家庭状態で、余計焦ってしまい
ますね・・。

この、無意識に何かしてしまう（仕返しを子供にしてしまう）部分をとにかく
なんとかしたいです。子供は今４歳で、私は毎日自分が４歳のころにやられた
虐待の記憶に苛まれてる感じです。記憶を抱えてるだけでも非常に消耗しますし、
余裕もあまりなく・・。今は笑顔も無理に作ってる状態です。子供も居心地悪そう
です。

すみません、せっかくレス貰ったのに。
訳がわからなくなってきました。私は何からすればいいのか。
毒に〜をもう一度読みましたが、なんか頭に入っていきません、物凄くイライラ
します。

>>126
毒の反応が返ってきたら、多分スッと冷めると思います。
ああやっぱりな。って、諦められるというか。
でも私は多分まだ、手紙出せるレベルではないんでしょうね。
もっと冷静でないとダメなんでしょうね・・。
まだ時間がかかるのかな。その間子供を犠牲にしなければならない事が本当に
辛いし、申し訳ないです。本当に疲れた。

>>125
レスありがとうございます。ごめんなさい、見逃していました。
私は未だに親に対して怒りがあります。
怒りは、執着してる証拠だって、何かで読みました。怒りがあるうちは、まだ
親から愛情を貰おうとしてる証拠だと。
親は物理的に切りました。1年ぐらい音信はありません。それなのに私はますます
親に対して怒りをつのらせてる。どんどん新しい虐待の記憶を思い出す。

私も精神的に親を捨てたいです。でもまだ未熟のようですね。
励ましてくれてありがとうございます。

>>129
もうどこにレスつけていいのかわからない(正確には追い着かない)。

現在、私も日々葛藤しながらの毎日です。苦しいです。
ただひとつ感じることは、毒親からの解毒中だからこそ、苦しいんだと思う。動いているから、苦しいんだと思う。
次のステージに進みたいと本能が叫ぶから、こころが生まれ変わって成長したがっているから、苦しく感じるんだと思う。
今の129さんのこころの気付きを大切にしてください。いつか出口が見えはじめた時、お子さんもわかってくれるよ。
長くなってしまうので、詳しくは書けませんが、129さんは現状と向き合いながら、今のままで充分良いお母さんですよ。
私も、もっと早く気付くことができていたら･･と子供が成長していくごとに辛くなります。
毒親が子供に牙をむいた時、私は毒親と、そのコピーの取り巻きの実妹、伯母と絶縁しました。
もう会うこともないでしょう。

辛い時期だと思います。だけど、私は129さんに勇気をもらいました。
ありがとう。

まとまりのない長文て゛ごめんなさい。
焦らず少しずつ進んでいきましょう･･･

毒親を親というフィルターを通さずに、ひとりの人間として見ると、
そこには卑劣で醜悪で恥知らずな愚人がいるだけだ。

>>120>>121
レス有り難うございます。


親のもとで暮らしていたときは、私にものすごく依存していたので、家を出てまだ５日ですが、普通の生活かもしれないけど私にとって自由な世界で、夢のようです。

彼氏の家や住所は知られていないけど、都心で大きい駅だけど、最寄り駅を知られているからソコが１番不安な所です。


罪悪感や、毒を思い出す時間など少なくしていって、これからの生活を大事に幸せにしていきたいです。

>>130
レスありがとうございます。私の重苦しいレスでここのスレに悪影響及ぼして
るような気がしてビビッてました。私のレス本当にグチャグチャですね。
ごめんなさい。でも本当にどうしていいか分らなくて、ワーーっとなります。
不安が強く、藁をつかむ気持ちで、市の育児相談に初めて電話しました。
そこで、思い切って過去の虐待の事を言ったら、気持ちが止まらなくなって大泣き
してしまいました。みっともないです。なんか色々、優しい言葉をかけてくれ
ました。私に出来そうなこともアドバイスして貰いました。今はそれを頑張って
やっていこうと思います。先を考えると（子供の自己肯定感が育たなかったらどうしようとか）
恐ろしいんだけど、そちらにエネルギーを取られてると、疲れてしまうので、
今出来る事を考えます。少し理性的になれたような気がします。恐怖は完全には
消えないけど。

＞毒親からの解毒中だからこそ、苦しいんだと思う
この言葉に救われました。私にとって、毒の記憶との戦いは大変孤独です。
誰かと気軽に分かり合えるような種類のものではないからです。本の助け
もありますが、やはり結局一人です。だから進んでるのか後退してるのか
分らなくなり、不安が増していきます。

１３０さんも、大変な苦しみをしてこられたんですね。絶縁というのは、凄い
エネルギーがいるような気がします。それで解決すればいいけど、やはり葛藤は
続きますね。でもそれを抱えつつ、試行錯誤しかないのかな？
励ましてくれてどうもありがとう。頑張ります。

>>133
泣くことができたのは、やっと本来の自分の心がバランスを取り始めたのかな、と思う。
だから、みっともなくない。逆に希望だと思います。

>>108-109
凄いよく解る！一瞬自分が書いたのかと思っちゃったよ。
ウチもまさにそんな感じ。
毒親ってホントそっくりだよね…。

子供が実家を出て暮らそうとしたり、好きなことをやろうとすると
親は怒るもんだって思っていたけど普通は違うんだね、ここ読んでみて知ったよ。
過去に、友達と部屋をシェアして暮らすから近々家を出るね、って報告した時
父親は超不機嫌になり、その後半年以上は怒っていたらしい。
どの辺に怒る理由があるのかわからんよ。全てこの調子でいつも嫌な思いをする。
そんな中で育って、人に物を頼んだり報告したりってすごく苦手。
真っ当な主張をしても、なぜか悪い反応が返ってくるのではないかと思ってしまって鬱。

いまだに、何が正しくて何が間違っていることなのか分別付かないことが多い。
つまり自信がない。だから何かあるととりあえずゴメンナサイを言ってしまう。
それではまともに世渡りできないのはわかっているけどつい言ってしまう。
あと、人が急にに立ち上がったりすると、ビクッとなってとっさに手で頭を保護するような
ポーズを取ってしまう。叩かれると思ってしまううんだな。
気をつけてるんだけどつい出てしまうよ・・・

そして散々子供をけなしてきたくせに今になって毒たちは
「子供たちは人の道を外れることなくまずまずな人間に育ったなァ」
とかほざいてる。毒の言うところのまずまずなって
自分の意思を持たずおとなしく人の言いなりになる人間のことのようだ。
今、孫の顔が見たいとか言ってモノ欲しそうにしてるけど、願い叶えてやりたくない。
子供の頃けなされた言葉を私は自分で持ち出して言い返してる。
「私大バカだから子供育てられません」
「オシ（しょっちゅう言われていた）には子育ては無理ですよ〜」とか
自分で言っていて嫌だけど。ほんと捻じ曲がってしまったよ。

母親から愚痴などを言われ続け、今でも思い出しては憎くてしかたがありません。
今は母も老いてきて、気が弱くなってきたけど、今までの事を思い出しては苛々が募ります。最近鬱っぽくなってきて、どうしたら過去を洗い流せるかな？

毒親のことを人に話しても、まったく理解してもらえない。
悲しいよ。悲しいよ。

毒親をもたない人にはわからないんだよな

>>139
それがまた苦しむんだよね・・・
ウチの場合親父のＤＶやけなしが特にひどかったけど、外面や社会的には成功した人だった。
だから会う人からお世辞も含めて「いいお父さん」だと言われ続けた。
悪口言おうものなら「親の悪口を言って」なんてたしなめられるから子供の頃から思った事を言えない時代を過ごした。
誰しも言いたくない秘密や過去はあるだろうけど子供時代にこんなにあるのはおかしいと気づいたのは大人になってから。

ある意味、普通の親でも感情にまかせて子供を殴ったり、否定したり、口うるさく言うことはあると思う。
心配してるからこそリスクの少ない方へと子供の気持ちを認めない事もあると思う。

毒親が普通の親と違うのは「子供の感情を受け入れない」「子供の自我を認めようとしない」
それはどの親にもある感情なんだけどその度合いがヒドイ所なんだ。

>>138
本当にツライのは人に理解されない事よりも自分が同じような人間になってしまってる事。
対親は一人暮らしや就職などである程度解消できるけど、対人関係は自分のベースに影響される。
>>136のように親からの影響を受けた人格で他人と触れ合うのでなかなかうまく行かない。
例えばある人は一度会っただけで気があい意気投合するのに、自分は出会いの場で何人も出会ってもうまくいかない、長続きしないなど
毒親に育てられてない人は「いつまで親のせいにするんだ」「自分の問題」だと言われるけど
そこが一番難しいんだよ、こういう基本的なものは親が教えてくれるものだから

私も人に打ち明けたくない秘密とか過去とかたくさんある。悲しい思い出が
いっぱいある。
この前余りにも辛い時に、小さい頃からの幼馴染に初めて打ち明けた。
そしたら前から親子関係が不思議だと思ってた。なんでいつもそんなに
親に気を遣って言いなりになってるんだろう、もっと我侭を言ったり甘えたり
してもいいじゃないって思ってたといわれた。
今まで辛かったんだね。元気出して…とも言われてなんだかホッとした。
それでも、毒親がいる限り決して楽になったり幸せだなぁ〜なんてなかなか
思えないんだよね。友達より親の存在の方が重くのしかかってくるから。

念願叶ってやっと病院で受診できたというのに
母がついて来るから予想通り散々の、ひどい結果だったorz
患者本人は自分名義なのに、担当医が質問を投げかけると
それに対し、私が答える前に母が速攻の早さで割って入り
診察を、乗っ取っていく。たとえば

医師「どういう症状ですか」
私　「それが…（母乱入）母：○○で×××で困ってるんです云々〜」
医師「ナルホド、●●の時はどういう気分ですか？」
私　「こういう時は、●●で（母乱入）母：親が見る限り、○○で
　　　　××のときは、○○ばかりしているんですよ！！！」
医師「目眩や、○○○が起きる場合は、どういうときに起こりますかetc…」
私　「（これから私が喋ろうとしている矢先に母乱入）
　母：それがですね、△△の時に調子悪くなってますよ」

・・・・・みたいに、担当医の質問項目に対して患者本人の私が
答える隙も与えなかった母。バカヤロー(TロT)
一体だれの診察だと思ってんだ・・・・まさかあり得んよな、と
思ってたけどやっぱり現実に起きて改めて驚いた。毒親恐るべし。

>>143続
予想通りの、毒親による診察乗っ取り攻撃で終わった・・・。
医師も気をきかせて何十分も診療時間を取ってくれたのに、
私がまともに喋った数は「ゼロ」。ほぼ全部母が、会話を乗っ取って
全部が全部、自分の主観や思い込みの心境だけで喋りまくって、
母だけがスッキリ満足して帰っていった。

例えば、目眩が起きる時は辛いですか？という質問があったとして、
私の心境では「目眩はつらいです」と答えたいのに、
（目眩で苦しむ患者に喋るスキも与えず）母が自分の主観と
感想で「目眩はそんなに大した事はないようですよ」と、一方的に
まくし立てて喋るから、それを聞いた医師も、母の軽い解釈で判断する。
当の患者である私の意見などきいてくれない。
気の強い先生だと「あのー、僕が聞いているのは親御さんで
無くて、患者の子供さんですよ！？貴方には質問してません」とか
言って牽制してくれるんだけど、本日の医者は、どうやら気が弱かった
らしい・・・・・('A`)

>>144続
もちろん、本来の患者の　ハ　ズ　の私は、何ひとつ
悩み事もなにもかも解消されないままだから、
余計にモヤモヤ、ストレス溜まった状態で
後味が悪かっただけだった。診察結果も、医師も母の話を全面的に
聞く範囲で判断するしかないので『何も問題は、無いですね、
ほんの軽〜い欝状態でしょうね、』、だったorzorz


それを聞き、ますます母は、増長したのか違うイミで
勝手に安心して納得したらしくて
「アンタ、軽い欝だって！！んじゃ次からはもう病院へ
行く必要も無いでしょ！！どうするの！？まだ通院するつもり！？」
「あんた自分をそんなに重い症状だと思ってんの！？
先生もたいした事ないって言ったでしょ。病院行く程でも無いし
大袈裟なんだよ・・・！！」　だって・・・・・。
全部、自分が会話を持っていった癖に！！！私に一言も喋る機会も
与えなかったくせに！！！
今日１回の初受診で終わるのかなぁ、嫌だ嫌だ嫌だ、これじゃ、
まるで母の都合の良いようにカウンセリングしただけで
私は何も鬱憤が晴れないまま終わるじゃないか！！！！

どうしよう・・・・・。今日行った病院は、合わないようだし
変える予定だけど、初診の第一回目から、親に診察時間を
ぜんぶ乗っ取られて何も話せなかったから、次は診察方法考えないと
また、親のいいように乗っ取られそうだ・・・。困ったなー
次も付いてくる気満々だよ。

>>143
全部自分で仕切って一人で病院に逝く方向には出来ないん？
保険証は今個人別になってるはず(ウチの県だけ？)だし、家人が家の金を勝手に持ち出しても別に罪には問われないし
全部自分でお膳立てしてってのは無理ぽ？

毒が来て勝手に喚くようなら一度思い切って医者に患者として見て貰いたいのは私なので
親の言うことじゃなくて私の話しを聞いて貰えません？とか逝って見てはどうだろう？
その医者が無能じゃなければそれで患者の話し聞いてくれると思うけど…

145の気持ちはすごくよくわかるけど、本来患者であるべき存在は母だと思う
145ももちろん患者だけど、根本的におかしいのはその場にいない家族を含めた145の家庭だから
145の母も治療対象、広い意味で患者という見方はできない？
145の言いたいことはまた次の診察のときに145一人で行けばゆっくり話せるはず
母には何も言わずに一人で行ったほうがいいかもしれない

>>146
レスありがとう。細かい諸事情は割愛しますが
扶養家族扱いになってんですよ。保険証も家族全員
共有で記載してある一枚しかない・・・。誇張でも何でもなく
今回、一言も喋ることすらできなかったから次は、一考せねば
ヤバイなぁとおもう。精神科みたいな所って、何処の病院でも
「予診」はあるのかな？
予備アンケートや、診察へ入る前に事前の予備診察する時間が
設けられていたらその時に、親と別個でみてほしいと頼むつもり
だけど・・・。まさか初診１回目から、ぜーんぶ親に取られる事に
なろうとはガックリだ。最初から最後までぜーんぶ母が答えてた。
私の本意ではない意見も（母の思い込みで）勝手に言うし、
自分は言いたい事いえたからさそかし満足だろうけど。そのうえ
診察名義は私の名前だから、名目上は私がキッチリ受診した事になってる。
（でも実際、喋りまくってたのは母の方だ。）

母の診察暦には「精神科受診」の履歴も付かないし、
自分（母自身）が精神科に直接受診するのは嫌だ！とか言っていた
くせに、いざ精神科へゆけば患者の私を無視して
自分が好き勝手ベラベラ喋って、母は気が晴れて満足だろうし、
こんな一石二鳥はないよね。母にその自覚があるとは思えないが、
セコ過ぎると思う。配慮が足りないとおもう。

>>147
どのみち病院を変えるつもりですが、本日の
診察の様子があまりにも軽かったせいで
（欝、ではなく欝傾向の症状、という診断）、
医者からも、あまり気にしなくても大丈夫でしょう…みたいな
本当に軽〜いかんじで終わってしまった。親の喋った話だけで
判断されたから問題ナシに近い扱いです。（長年
世話になってる家庭医の診断では、それなりの病名がついたし
重くみて総合病院を紹介されたのに…）

今日行った病院は、次回診察する必要無しと診断されたから
次は無いんです。家庭医に経緯を話して、再度別の病院を
紹介して貰うことにします・・・・

>>149
掛かりつけとそうじゃない医者の違いだろうね…
後は母の中身を知ってるか否かってのも大きいかも。
毒知らない奴にゃただの良く喋るババア位にしかみえんだろうしな。

医者に紹介状書いて貰うのならその医者に今回の経緯を話して、紹介状に診察時に母が居ると患者本人の
意向が伝わらない云々っての追加で書いて貰っておいて
紹介された方での診察時に診察室から母を追い出す方向に仕向けて貰うってのは無理かな？

診て貰うのは貴方なのだし、紹介状に書かれてるのに患者じゃない奴の意見を尊重する様なアレな医者も
そうそう居ないだろうし…さ。

>>149
口で負けるんだったら、症状を手紙に書いて直接医者に渡したらどうかな？
あと「落ち着いて話がしたいから、母に出るように言ってください。私からは言えません。
お願いします」とか。

直に渡しちゃえば親も何もできないだろうし。
目の前で渡すことが無理そうなら、事前に医者に事情を話しておくとか。

お人好し。いじめられても次の日には忘れたように
ケロッとしている（ように見える。本当は傷ついていても）

「恩は石に刻め、仇は水に流せ」なんて格言があるけど
仇も石に刻まないとなめられるのが現実。

精神科医と心理療法士（保健摘要）が揃っている病院を受診されてはいかがでしょうか。
後で説明しますが、クリニックではなく病院、
それも精神科の専門病院がお勧めです。
医師は患者とゆっくり話すとコスト割れするので手短かに済ませるものです。
実のところ、私は心理療法に効果は期待していません。
しかし、お母様の勝手を見抜いてあなたの立場に立った診療計画を
医師に提案することは期待できると思います。
さもなくば、そこは見限りましょう。
お話しの内容からは、必要性を感じませんが、
公的なサービスも治療の助けになります
精神保健福祉士がその手助けをしてくれます。
心理療法士はやり方によって、
精神保健福祉士の方はまったく儲けにならないのです。
よって、クリニックで抱えているところはあまりないし、
彼らの多くの本音は三分診察で処方箋だけ書きたいのです。
総合病院より精神科専門病院のほうが
タフに仕事してくれます。
家族の内情に介入するとかね。
私は長期のうつ病患者ですが、総合病院で断られたことがあります。
あくまで、その病院場合ですが、
心身症と軽い痴呆に患者を限ってました。
地域の精神医療機関の一覧は、
保健所の精神障害福祉課で提供してもらえます。
保健所の一覧では、心理療法士や
精神保健福祉士のサービスの有無はのっていないかもしれません。
各病院に問い合わせてみて下さい。
病院はクリニックより、通うのが不便です。
でも、始めは病院にして、
それからクリニックを紹介してもらう方法はいかがでしょうか。

もー嫌！
別居する。すくなくとも、暴力から逃れられる

小さい頃から両親に「低脳児」「わがまま」「キチガイ」
「精神病患者」「どうしようもないクズ」･･･毎日のように
罵られていた。
両親はこれまた毎日のようにケンカ。
家庭のだんらんは罵声と叫び声がほとんど。
母は定年退職するまで保健師をしていたが、家に帰ると、
訪問した先の人（たいがいは精神病罹患者）の悪口。
父は定年退職するまで高校の国語教員。
まだ体罰がありがたかった頃、傘が折れるぐらい生徒を殴っていた暴力教師。
（定年退職したのは１０数年前。さすがに歳とってからは暴力はしていない）
家でもすぐカッとなって家族を殴っていた。
兄が高校の頃、兄がもう少しで父を刺すところだった。

金銭面ではよくしてくれていた。もちろん金のことでも罵声を浴びせられたが。
簡易保険も３０年間分全額払い終えてくれているし、入籍の時も２００万円
くれた（うちは入籍だけ）。

お金はありがたい。役に立つ。
だけど、私は両親に「えらいね」とか「がんばったね」とか「よかったね」って
笑顔で言われたい。
結婚することを報告に旦那と実家に行ったとき、「あっそ。」
テレ隠しとかではなく、本当に興味がない反応。
母がその後言った言葉は「子供は産むな。子供（私のこと）が子供産んでも
世話ができんし、死んでも自分は子供の面倒みたくない。」
「おめでとう」の言葉はいまもない。（反対しているの意味ではなく）

１年前、自分がＡＤＨＤであることが検査でわかった。（両親には言ってない）
私がＡＤＨＤでなかったら罵られることなく育てられたのだろうか。

さっき、
ネットで買った商品に不良品があったから返品したって母親に話たら
「よくそんな事できるね怖い怖い(私が)」って言われた。
不良品返品しちゃいけないの？
なんでいつもそんなに私をジャイコにしようとするの？

そうだもっと暴露したまえ、世の中には常識を逸脱した親が死ぬほど居る…。
みんなそれを貞操観念がごとく封印している。言いたまえ。その毒親の諸行を…

今考えると馬鹿馬鹿しいけど、２４時間監視体制だった。
手紙も開封、電話も全部傍聴。
これってなんて刑務所？って感じ。

優秀な娘に期待して育ててやったんだって。
でも職業もお稽古も親が断念したもので、私の意思は100％無視。
自分の子供時代をやりなおす道具だった。

親同士で学生時代から競わされてきたライバルは自殺。
親が持ってきた縁談は見合いの前に相手が自殺。
ついでに私も自殺未遂したけどすべて「なかったこと」として
目が覚めてから一言も触れられてない。
それが思いやりでもなんでもなかったのは、心療内科に通うこと
を医者に言われたときにでた両親の第一声
「体裁が悪い」
「お前がキ×ガイだなんてことが近所に知れたらどうする」

はーっはっはっはっはっは！
おかげで目が覚めました。

現在失業中。そのせいか自転車でタバコ買いに行くと
キチガイと思われるから外に出るな、と言う父
で、二階の自室にこもってると
キチガイが引きこもってると思われる、と言う父。

そもそも基地外なんていう、いまどき誰も使わないような差別用語を
自分の子供に平気で浴びせるような無神経さに呆れる
うちも言われてるよ、毎日

毒親のこと愚痴る相手がどこにも居ない。
うっかり音をあげて言おうものなら、
すかさず訳知り顔で説教垂れてくるヤツの多い事。。
別にあんたに認めてもらわなくてもいいよと怒りつつ、
どんどん気持ちが凹んでいく。

俺の親って救急車呼ばないんだよな
俺が左胸が痛くなった（肺気胸）ときも、謎の腹痛（結石）のときも
「近所に知られたくない」
とか
「音がうるさいから近所に迷惑」
とか訳わからん理由つけられて、しかも今の用事を済ませてから
と後回しにされる
結石の痛みなんて尋常じゃないのに相手にされない

俺の命よりも目の前の用事や世間体のほうが大事なのがよく分かったよ('A`)

>>162
162の親には、
自分の身以外に大変なことが起きたら面白いな、
自分の手が汚れさえしなければいい、
という動機を感じるんだが。。。

煽っているわけではないよ。

>>163
自分の手云々なんて上等な思考は毒には無いかと思われ。
自分の外面取り繕うのに必死なのと他人の不幸が大好きなだけかと。

自分も162みたいな状況で放置された事あるからな…
自分が責められるの嫌ならとりあえず病院に○投げってのが一番ベストでしょ？
くたばっても医療ミスとかって喚けるし、うまく逝けばウザイのが消えて金せしめれるのだから
毒的にそっちのが最高だと思うけど、アレらは目先の金の手間しか見えてなくてそこまで思考が逝きつけ無いから。

認知症の母親を殴った息子の事件が他人事と思えない。
まして、うちは親がまず毒だし。
それ以前に、親の介護の為に実家に戻るのが嫌だ。
またあいつらのせいで人生狂わされるの絶対嫌だ。
だったらその前に自分が先に逝きたい。

毒親みたいになりそうで嫌だ。ところどころで毒の記憶がでてきて
他人に対して毒みたいな態度を取ってしまいがちになる。
普段は何とか抑えてるけどやっぱり相手には伝わってると思う。

これから先過去を断ち切って俺が成長することができればいいのだけれど
やっぱり自分がまだ意識も芽生えない頃から足手まといのように
見られていたのは感じるし家とかもそうだけど土台がふにゃふにゃだから
心も不安定でしょうがない。うれしいときや悲しいときどんな顔を
すればいいのかいつも考えてしまう。

>>162
今は、近づいたらサイレンをとめて来るらしいけれど。

>>167
10年ほど前でもサイレン止めてもらってたよ。
通報するときに言ってた。
当時社宅だったから騒ぎになると大変だから。

ﾊﾀﾁになる時「もうﾊﾀﾁじゃ若くないなw」と父親に言われ、ﾊﾀﾁになるのが恐怖だった。
私が20代半ばになると、ｽﾎﾟｰﾂ選手と比べて「ﾊﾀﾁだって若いねーw」とこっちを見ながら何度も言う。
更には「30歳過ぎたら賞味期限切れるからなw」
10代の時から自分は価値がないんだと自信が持てず、誕生日が恐怖でしかない。
ちなみにいつも兄弟と比べられて褒められた覚えがない。

プライバシーがないな 親と住んでっと
エロ的な事を コソコソしなきゃならない
かといって今の収入じゃ 一人暮らし無理だし・・・

なんか ムカついてくんなー

ＤＶ父親が今日もまた意味不明な事言ってた
自分が勝手にした事で勝手に失敗した事なのに他人のせいとか頭おかしいだろ
何故かいつも自分を正義のヒーローかなんかだと思い込んでる

自分もメンヘルだけど実は一番病んでるのは父親じゃないかと最近思う

>>170
べつにエロじゃなくてもふつうにプライバシーなんか
無いんだけどorz　うちは元から「個室なんか与えると、ろくな事に
ならん。子供部屋はいらない」てことで全部つつ抜け。当方女。
部屋が無いから着替えをしたりする時も隅の方で
コソコソしながら着替えれば「何をしている」と注意され、
かといって（誰も居ないとき）普通に着替えてると
突然親父が部屋を通りすぎた拍子に「お前、何という格好してる！！
丸見えの品の無い格好しやがって！！いい加減にしろ！！」と
なにを思ったか勘違いして本気で怒鳴られるし最悪だよ。
着替えているんだから服を脱ぎ着するのは当然だろうが！！
芸能人みたく、瞬間芸で早着替えなんかできないって・・・・
それより安心して着替えもできないような家にした親達の
方針をもう一度考え直せといいたいわ。なにか着替えるにも、
まるで悪いコトしてるような無駄な罪悪感を抱きつつ
（悠長に服選びもできない）、早くしなきゃ叱られる！！とか
考えて、そそくさと替えるこっちの身になれよオヤジめ・・・

死ね
産みたくなかった
なんで生きてんの？


言われた言葉絶対忘れない。


なにがあっても人として、親として絶対言っちゃいけない言葉を簡単に言える人間に関わろうなんておもわない

小学校の頃にいじめられたのを
お前が悪い。
そんなんだから嫌われる。
とか言ってくる毒親。
高い大きい声が嫌だと言えば
自分以外が楽しいの妬んでるんだ
って言う毒親。
死ね。死んでしまえ。

>>173さん
私も同じ経験をしました。未だに傷が深くて、思い出すと涙が出るし
吐いてしまうし。
親としてもそうだけど、人として、言ってはいけないですよね。

本当許せない。実の親には殺意と憎しみしかない。


蔑まれて生きてきた20数年間。やっと愛する人が見つかり
結婚することになった。最初は「厄介者がいなくなる」と喜ばれた結婚だが
突然挙式直前にあいつらの都合で式はキャンセル。
そのせいで精神科に通わざるを得なくなるほど心身ともに消耗。
安定剤を飲んでも自殺未遂をしてしまいかねない精神状態。
やっと治ったと思ったけど、ふとしたきっかけで思い出し取り乱してしまう。
これは一生治らないみたい。
悪魔たちがこの世から消えてくれれば未来は明るいのに。

>>175
毒抜きでもっかい挙式とかは無理なん？
祝う気無い奴呼んでも白けるだけだし、主役は毒じゃないのだから
来れないなら無理に来なくていいよ。位言っちまっても良かったと思うけどな。
そもそも毒なんて脇役舞台に立たせてやる必要も無いんだし。

唐突だけれど、みんな人見知り激しかったりする？

ある意味で自覚するようになってから
人見知りが激しいというより、人間恐怖症の一種だったのだなと感じるようになった

>>177
初対面の人と話すのは全然平気。
逆に、職場の同僚とか中途半端に近い関係の人と接するのがつらい。
これは典型的な対人恐怖症らしい。そう聞いて妙に納得した。

>>179
あ、それ分かるっっ。一度目は良いんだよね。ところが、次に声かけられたとき、何だか気まずくて…
そんな感じ？？？

>>179
俺もだ
単なる人見知りだと思ってたが違うんだな･･･

>>180
そんな感じかも。初対面の時はまだ話すこともいろいろあるけど、
2回目以降は「どうしよう…」と何となく構えてしまい会話もスムーズにいかないというか。
そこを乗り越えて仲良くなれる人もたまーにいるけどね。
>>181
同じく、自分もこれは人見知りなのかと思ってたけど、初対面の人とか、
その場限りの人と世間話をするのはむしろ気楽な事にある日気付いた。
逆に、何年も付き合いを続けなければならない人との関係では萎縮しちゃう。

無趣味でボキャブラリー貧困だから初対面だろうと何だろうと兎に角人と接するのは苦手、
と言うか人と話してるとある種嫌悪すら感じる。主に自分にだけど。

>>179
すごく分る・・・・
というか普通の人は「知り合えば知り合うほど仲良くなる」んだろうけど
なんていうか「知り合えば知り合うほど嫌われる」んだよーー
心の中で自分という人間を知られてしまったら嫌われるっていう気持ちがすごく強い

>>179と同じだ

あと、目を見て話すのが苦痛。
人の顔と名前もなかなか覚えにくいし、すぐに忘れる

私も人付き合いに関して全然自信がない。だから人とはかなり距離を置いて
付き合っている。うっかりちょっと近づきすぎると、たまにﾓﾗﾊﾗ被害者なんたら
っていうスレに出てくるような目にあうんだが、みんな母そっくり。
何もかも私を言いなりにさせて私がちょっと期待に添えないことをしたらﾎﾞﾛｶｽに
けなしまくる。そういう人を呼び寄せるのかも。

余りにも傷つくことが多くて、でも我慢ばっかりしてたら自分が無表情で
離人感というのか、自分が自分でないような、自分らしく生きられるはずの
人生が常にコントロールされて自分の意思で生きていないような気持ちが
ますます強くなってきた。
先日私が言ったことを母が勝手に捻じ曲げて自分の都合の良いように解釈し、
私に対して怒り狂った。その後更に私のせいで寝込んだと別の家族から言わせて
きた。
こうやって脅迫して私を自分の手元に取り戻そうとしてるんだな。
その曲解された内容がどれだけ私を傷つけて打ちのめしたかも知らないくせに。
でもなぜだか私は怒りを爆発させて怒鳴り散らした。今までは自分を抑えて
抑えて…できたのに。そしたら親は猫なで声を出して謝る。気持ち悪いほど謝る。
むずかる幼児をあやすように、全然見当違いのことを言って謝る。
「パパにも怒っといてあげるからねぇ〜」
……
こりゃダメだ。もう無理だ。

>>186
うちの親もおんなじだ。
とっくに成人してるわが子を、小学生なんかと同じような
扱いでコントロールしようとし、接しようとするからね…

私が親本人にたいして怒ってる事柄に対して、怒りの
矛先を自分以外の誰かのせいにしたりするしな。
どんだけあんたが外でストレスを受けてイライラしていようと、
それを私にぶつけて怒らせてるのは誰でもないお前なんだよっていう。
自分が悪いなんておもっちゃあないからね。

だから、あんまり関わりあいたくないから距離をとろうとすると、
ものすごい勢いでまた私の領域へどかどかと入り込んでこようとする。
そういうデリカシーのなさが本当に腹が立つ。

長文失礼します
結婚して郵便転送していた時に発覚した私が知らない
私名義の銀行口座(郵便貯金もあるハズ)を母が管理。
数年前、父が入院時し退院後に
「あなたの口座からちょっと使っちゃった、ｺﾞﾒﾝﾈ」って何？
口座奪還しようと思い、現在イメトレして戦いに備えています。

ちなみに実家同居時には
全ての手紙開封デフォルト(本人曰く、開けて あ げ た のよ)
まさか？と思い、母の手帳を覗いたら友人の住所、連絡先が
見事にメモされてた。
捨てたハズの物もサルベージされて、取っておく(使わないのに)
基礎体温を付けようと買った婦人体温を見つけて、「いやらしい」と言われ…
出掛ける時には「誰と行くの？どこに行くの？何しに行くの？」はお約束。

結婚後距離を置くようになり、過干渉は収まったけど会うと、
旅行先のお守り、雑貨、食べ物などなどのｲﾔｹﾞﾓﾉ攻撃。
電車だから重いっつーの。
「こんなに要らないから」と言うと「感謝が足りない！」と、ふじこる

解毒するには時間がかかりそうです(泣)
私がカウンセリングに行った方が早いのか
母がカウンセリングに行った方が早いのか…

49歳にもなって アタシはすごいモテるのよ だの オヤジ殺しだの 世界で一番モテる だの子供に言う親ってどうなのよ。マジレス誰か頼みます

親からメールきた…
「こんな母親でごめんなさい」
弟がかまってくれないからって、また私に依存しようとする。
この前は「死んで私の人生返せ」とか言ってたくせに。

返信しないとキレられるよなぁ…
気にしたくないのに、無視したいのに出来ない自分が一番嫌だorz
まとわりついて離れない…

>>190
「別にいいから私のことは気にしないで」って返信したらどうなります？

具合が悪い時、必ず、仮病だと疑われる。
今日、仕事から帰る途中に気分が悪くなり、家でトイレにこもり吐いていると、「根性がないからだ」と言い、ジムに出かけてしまった母親。
なんだかやるせなくて涙が出てきてしまいました。

>>190
vip向きだな

ﾓﾗﾊﾗｽﾚからここをみつけて、自分もここだけなら、なにか吐き出しても許される、楽になれると思ったけれど…


一から思い出すだけで、怒りで文章がまとまらない。

本当に、いつ自分が事件にになるかわからない感じ。

ごめん、なんかいっぱい、

>>194
怒りが込み上げてきて考えがまとまらない感じわかります。
私も親に対する怒りというか欲求不満というかそんな感情が
常に付きまとって本当に大変ですよね。

そんなに文章をうまくまとめる必要もないですよ。
怒りをそのまま文章にしてはき出せばいいのです。
私もここに書くときはそんな感じです。
あまり無理をなさらないでくださいね。

>>190
敢えて放置してキレて来た場合にそのメール見せてみて
ただの構ってチャンに構う気は無いから。とかと思い切って突き放して見るとか
自分の思い通りに人が動かないからとキレてるのは人としてどーよ？
とかとはっきり聞いて見ても良いんじゃない？

それでこっちを一人の人としてみてるか、己の所有物としてみてるかある程度計れるんじゃね？
相手の言動や行動が本心やコッチの事も考えての物か判らないなら自分なりに色々計ってみては？

ホント疲れますよね、毒と同じ空間にいるだけで。
毒に侵され、やがて自分も毒人間になってしまうのではないかと不安になります。
今日、体調不良で仕事を休み、病院に行ってきたのですが、心身共に疲れてたので家に帰らずに近くの高台の公園で夜１１時ぐらいまでケータイ片手に煙草片手にボーっとしてました。
家に帰ると毒は半ギレ状態。
普段からお金が勿体ないだの嫌味言ってる人なのに。俺が家にいない方が電気代も水道代も飯代もかからんだろ、と。
心配する振りして依存するなよ。
兄弟逃げちゃったから、俺まで逃げると面倒見てくれる奴がいないから、ってのが見え見えなんですけど。
俺、長男じゃないし、末っ子なんですけど…。

190です。携帯から長文で申し訳ありません。
>>191
親が私のことを気にしてる様子はありません…
きっと「お母さんはいい母親だよ」とかっていう返信がほしいだけなんです。。

>>196
結局まだ返信していません…
親の機嫌を損ねると学校やめさせられそうなので、朝にでも返信しなきゃ…と思い憂鬱です。
心の中では冷静に軽蔑しているつもりなのですが、話し合いなどになるとどうしても何も言えません。
何も恐れずにはっきり意見を言ってみたいですが、私は立場も弱いし、幼少期に植え付けられた「親に逆らっちゃいけない」意識がどこかにあるので、なかなか前に進むことができません…。

>>192
わたしも同じ。親から同情されたことが無い。
「お前が精神的に弱いからすぐ体調崩すんだ」
「もし私達なら絶対に耐えてみせる。病気になんかならないし、
ウチラの方が何倍も頑張ってるのにお前は言い訳が多すぎる。」で、
親がじぶんの過去の、耐えて格闘してきた我慢暦を
あれは苦労した、これも犠牲にした、けど忍耐で我慢に我慢を
かさねて必死で耐え抜いた、すぐ凹むアンタとは違う
と滔々と不幸自慢をし始めるんだよね、いつも。
そういう我慢が足りん、頑張りが足りん、甘えてる、ていう
言葉しか言われないよ。
最近なんか、母は「私は不整脈があると診断されても
耐えて頑張って得るのよ！！その親の状態をアンタのほうが
心配して察しなさいよ、思いやりの欠片も無いのね！！」って言うけどさ
・・・あの私は２０代から不整脈診断下りてるんですが。
自分と子供は別かよ、と。

親は若い頃は健康だったでしょ。歳を取れば誰でも老化して
少しずつ病気が出るものだよ。そこの差が、まず解らないらしい。
私は幾つかの内臓疾患あるし、不整脈でいちいちビビって
気にしてたら毎日持たないよ・・・。本当に治療を要する場合は、
すぐ投薬なり治療なり始めると聞いてるし、不整脈を告知された程度じゃ、
経過観察の域だからまだ大丈夫だって事は知らないのか、
と逆に聞きたいよ。メンヘルの精神力も
そりゃもしかすると親からみたら、心が弱いし、たいした事ない
かもしれないけど此方は本当に息苦しいし
体調崩すからそれなりに悩んでるのに。どこまで強くなれば
親は納得するんだろうね、体力も、精神力もスーパーマン並みで
強靭じゃないと許せないようだけどさ。他人事でも診察時に
一応は優しい言葉かけてくれて慰めてくれる医者の方が
よっぽど嬉しい。お世辞でもマジで嬉しい…

毒親って、行動に一貫性がないからメンドクサイ。
気に入らない事があれば人に暴言吐いてこっちの心に傷を残すくせに、
こっちが距離を置くと「あなたから連絡がないのは寂しいです」とか
うざい手紙を送ってくる。自分の気持ちと都合だけが大事で、
本質的な子供の心配なんてしてないんだという事がよくわかる。

>>201
全く同じだ。それで自分は愛情深くすばらしい親だと思っているらしい。

愛読書は立派な言葉がいっぱい書いてある、立派な人の随筆。
てのが笑える。

まんま当てはまる。初対面はだいじょうぶだが、顔見知りがダメ。
この病気は産まれつきの性格のせい？それとも育った環境？誰か教えて

辛い 疲れた
早く一人暮らししたいな

同じような親を持つ人がこんなにいるなんて驚きました。
自分で自分を愛情深いと勘違いしていて、依存しているだけ…
まさにうちの親そのものです。
私が型にはまったいい子にならないと暴言を浴びせる。
挙げ句の果てにキチガイ扱い。
今まで学費もろもろ払ってきてもらったせいで文句が言えない。
少しずつでも返してさっさと縁切りたい。

永遠に見下されるのは嫌！

私もキチガイ親のもとでそだった
やっぱりうちはおかしいんだなと
小さい頃からいとこたちが羨ましくてならなかった
馬鹿にされ何もできないあつかい…
自分に自信がもてなくなりマイナス思考
２５になるけどこんな自分が情けない

毒は薬にもなるんだよ

うちの母親がこれ。
訳あって今週末から年末まで13年ぶりに実家暮らしに戻ります。
今までは仕事などのストレスで不安神経症と不眠症だったけど、実家戻ったら仕事しなくていいから不安神経症と不眠症はなくなるけど間違いなく親のせいでおかしくなるのは間違いないから、これから紹介状貰いに行って来ます…。

やっと就職決まった
早くお金貯めて家を出なくちゃ

ふふっ。うれしいな。
結婚してやっと実家出て、不安ながらも子供を授かった。
当然里帰り出産するものだと頭から決め付けてる母親に、
「こっちで産むから」って言い切った。

夏に汗かいても洗濯物が増える！と怒鳴られるから
Tｼｬﾂ１枚着替えられない、
お母さんが働いてやってるんだからね！と威張る割には
仕事のストレスを子供の前で皿割って発散してたよな
アンタの傍に居ても気が休まらないっつーの。

うちの毒父は俺が決めて動いた事（場所）に対して
必ず条件反射のごとく反対してくる・・・
何なんだ、この阿呆は？

面接を受け方等教えてくれるJOBカフェのセミナーや個別相談に
行った事を話したら「もう行くの止めとけば？」
セミナーや個別相談の内容全然聞かずに、この一言・・・

今日も人間関係の悩み等で初めて精神科医に
紹介されたカウンセリング受けに行った事話した。
（ちなみに精神科に行く時も反対されました）
俺「今日カウンセリング行ってきた」
父「どうだった？」
俺「今日は俺の悩み事いろいろ話すのに時間使って
悩み事だけ聞いてもらった」
父「もう行くの止めとけば？」

人間関係の悩みには毒父であるアンタの事も入ってるんだよ・・・

>>179
俺も同じだ・・・
同じような人多いな・・・

その事を相談しにカウンセリング受けてきて、
馬鹿正直に毒父に報告したら
毒父のキチガイ発言が飛び出した・・・

ごめん、名前の178は>>212の間違いです

>>205
>今まで学費もろもろ払ってきてもらったせいで文句が言えない。
>少しずつでも返してさっさと縁切りたい。

そんなの返さなくていいよ。
少なくとも成人するまでにかかった学費生活費etcは返す必要ないと思う。
子供を育てるのは親の義務なんだから。
もちろん金出しただけじゃ育てたことにならないけど、毒親にできるのは金出すぐらいだし（それすらできないのもいるが）払ってもらって当然、恩に着せられるいわれはないと思うよ。

書き込みしてから本に目を通したら凹んで病院行けなかったよ…
ところで、みんなは病院行って毒親対策の薬とか貰ってるの?
私は年末には海外脱出とはいえ毒親と共に生活したりするのがかなり不安です…。
今妊娠7ヶ月半ばなんだけど毒親の思ってたタイミングと違ったらしく、本気で中絶の予約入れてた。
私の存在自体が気に入らないらしく「おろせば良かった」「全て人より劣っているんだからみっともないから外に一切出ないで。病院行く時はお父さんに送り迎えしてもらって。あんたなんか生きてるだけで迷惑」とか、私:父母兄 で責めてくる。
妊娠中だから薬飲みたくないし多分薬飲まないだろうけど、カウンセリングとか受けないと死にたくなると思う。
旦那の母親も毒親で旦那は分かってくれてるけど所詮は海外住まいだし旦那のいない所でモラハラされる。

>>216
なんつー猛毒一家…
母体によろしくなさそうだから、一刻も早く旦那に今後のことを
相談してもらいたいが…
毒に言葉は通じないから、こっちから三行半つきつけるつもりで、
夫婦二人で生活していくように計画練り直せないのかな。

>>217
毒親が「旦那に電話して(来月〜8月半ばまで日本にいるので)このｺﾞﾐの養う金いくら入れるのか聞いてみろ!」と言ったので旦那に電話してました。
今までは海外居住による医療関係が一番心配だったのですが、今は東京→札幌に引越して毒親と生活するのが一番心配です。3食付いて住む場所があっても刑務所と変わらない気がする…。
去年一昨年と片方ずつ毒親が癌で手術した時も年に6回ずつ帰省してたのに、私は2人目で女だから要らないって、死ねばいいまで言われた。体裁悪いから事故か心臓発作がいいまで言われた。
40前の兄は家賃も毒親口座から引き落とし、時々食べ物や子供の洋服も送ってもらっている。結婚式&新婚旅行の金も毒親持ち。
自分の収入で自立して生活しても文句、旦那と結婚する時も私にだけ文句。
…何か、「産まれてすいません」って感じだよ…。

>>218
毒素吸いまくって中毒起こしてるのは非常によく分かるんだけど、
私には、なんで東京から札幌に移動してわざわざ毒と
住むことになってるかさっぱり分からないんだけど…
妊娠してるとはいえ、そんな落ち着けない環境へ自ら
飛び込んでいく深い理由でもおありなんだろうか。
私の疑問にも答えてくれてないし…

>>219
札幌に行く理由→旦那が家を建てている最中。及び仕事先にまで毒親が電話をしてきて仕事にならず辞めるはめに…。あとは海外(ｱｼﾞｱ)で子供を産みたくないからとVISAの申請手続き中。
父親が医師会と強力なｺﾈがあるため分娩先まで決められそうな気配。
どちらにせよ、無職で東京に住めないから荷物の整理も兼ねてあきらめて引越を決めましたが、今日は非常に凹んで、引越作業すらできないでごろごろしてます。明日下見が来るのに…。

実現不可能かもしれないけど、旦那さんと一時期離れてあなただけ
どこかシェルターのようなところに行けないのかな。
結婚していて親からはもう独立しているはずなのに、自分たちで巻き込まれて
いっている感じもする。
毒親なのはわかるんだけど。もう少し打つ手があるような気もする。
決められそう、だとか人まかせ親まかせですね。

現状
･毒親と同居
･飯作ってもらえず
･洗濯してもらえず
･冷蔵庫には｢勝手に食うな!!｣の貼紙
･空腹から食べると自分が使ってない食器までも部屋におかれ、洗えと言う
･｢食器、ｺｯﾌﾟ、家にあるものは絶対使うな｣の書き置き
･｢さっさと出てけ｣｢もう帰ってくるな｣｢玄関の鍵変える｣は日常茶飯事
まだまだありますが、主にこんな感じなんですがどうすればいいかわかりません。

>>220
221さんに同意。
あと、引越し作業も出来ないくらい辛いなら、やっぱもう一度
旦那に相談しなって…
諦めグセがついてるのかしらんけど、もっとしっかりせないかんよ。
お母さんになるんだからさ。

>>222
社会人なら一人暮らし。
学生なら、信頼できる大人に相談。

>>222
キレイ事書きます。
同居状態はとりあえず置いておき問題先送り。
ご飯・洗濯・料理・食器洗い（他人の分も含めて）は「将来の自分のため」にする。
後は「はいはい。ワロスワロス。」と心の中で流す。現状維持。

スルー力が養えたら、次は自立（一人暮らし）のための貯金など、具体的に動く。
目線を先に先に。

>>194
>>本当に、いつ自分が事件にになるかわからない感じ。
毒親は毒親って限界。誰にでも限界はある、ただ毒親は成長しようという気はないが、毒親の子供は
真逆に正しくありたい成長したいという願望が強いんだよね。これが…

クールダウンには俺はどうしてたかな…。まあ、君が毒親以下になる選択は取らない方がいい。毒親の
思う壺だから。

唐突だけれど、君たちは神を信じるかい？

それとも仏？仏って自分から求めないと誰も説明してくれないよね…

それで、石原慎太郎の『法華経を生きる 』を買って読もうかと思ってる。

>>227
信じない。
自分の先祖の存在は信じる。

仏教も宗教も結局誰かの解釈だと思うから、どうせならダイレクトに
釈迦なりキリストなりを知りたいと思う。

>>228
そんな事言ったら、君は除籍謄本とかで先祖を調べてるのかい？仏壇があるから、ただ信じてるのかい？

>>仏教も宗教も結局誰かの解釈だと思うから、どうせならダイレクトに
>>釈迦なりキリストなりを知りたいと思う。
それは無理というものだ。せめて経典をひも解くくらいが背一杯だろうに。

ネ申がいるなら世の中に悲しい事件ばかりおきないっつーの！

>>229
先祖がいるから自分がいる。調べなくてもわかる。
そんな簡単なことを勿体ぶって妙な解釈を入れて説明するのが宗教。
実際に毒親製造宗教がある。そんなもん信じる気になれない。

経典と言ってる時点で宗教だと思う。別に小難しいことを知らなくても
釈迦さんやキリストさんのプロフィールと伝記くらいで充分。
下手に宗教に関わると思考を奪われる。他力本願なものなんだから。

今日スレタイの『毒になる親』を買ってきて読んだ。ひとまず読んで良かったと思う。
なんか自分の親に当てはまることが多かったのと、こんな思いしてるの自分だけじゃないんだと思った。

怒る時のセリフが「お前は屑だ」「卑怯だ」「ワガママだ」「性根が腐ってる」
等々、なんと言うか・・・人格否定系。

そりゃ、宿題サボったり、兄弟と喧嘩したり原因は私にもあるけど
成績が下がって人間の屑ってのは言い過ぎなんじゃ・・・
あと、悪気なく「あんたってサゲマンだよね」ってのもどうかと
それ、親として以前に人としてどうかと思う。

あと、気分屋で怒るきっかけがわからないので
いつ爆発するか、気が気でなかったなぁ・・・┐(´ー｀)┌
いきなり部屋にやってきて
勉強してないと髪の毛つかんで引きずり回すってのも日常だったし。
おかげで、家に居るときは常に警戒状態で鬱ゲット。

去年からやっと自宅出て毒抜き始めたんだけど
気の長い作業になりそうです。

ま、家出れただけで格段に楽になったから
あとは良い方向に向かうだけだと信じたい・・・。

毒に苦しめられた分、皆さんのこれからに、幸せが沢山ありますように。
長文失礼いたしました。

スレタイの毒になる親の本
読みたいのだけど、読むと過去の傷が
疼きませんか？　それでもやっぱり乗り越えるために
読むべきなのかな？？

じゃあなんでメンヘル板にいるんだと言われると困るけど、
俺は病名をもらうって薬をもらってってことには割と否定的
なんだ。そう思うのは、たぶん内容も状況も負ってる過去もほぼ
似てる人でも、病名で検索して出てきた人の体験談って参考にならないことが
多い。もっと単純に例えば昔は性格が・・っとか言ってる人の体験談は参考に
なる。より現実的。
あれこれあるけど、俺は後者の道や姿勢を学びたいんだ。

おはようございます。
ﾚｽくれた方々ありがとう。見ず知らずの私に対して親身になってくれる人がいるだけで本当に嬉しかったです。
昨日自分の中で決めた事があって。どんな状況でも道を見つけて自分の為に生活していこうと。
毒親が私に唯一干渉しない時間がﾋﾟｱﾉを弾いてる時なので、処分しようか迷っていた電子ﾋﾟｱﾉを持って行き、精度のいいﾍｯﾄﾞﾌｫﾝを買おうと決めました。胎教にもなるしﾋﾟｱﾉを弾くのは嫌いじゃないから。
料理洗濯掃除は練習になると思って&世話になるんだからやるつもりです。
居住先はバリ島で、月2万以下で家事掃除料理洗濯ﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰがつくから、毒親にも居住したら会わないだろうし最後の役目だと思って話相手&八つ当たり相手&ｱﾙ中(ﾌﾟﾁ毒の父)人格障害(毒母)の病院探しだけやるつもりです。
私の口座はこの前帰省した時(先週)毒親に取り上げられ、引越代とか用のある時だけ毒親に言っておろしてもらう形になってます。
金額を上乗せして言って、札幌に帰ったら通販でしか買えないﾄｰﾙｻｲｽﾞのﾏﾀﾆﾃｨｳｪｱと敏感肌用基礎化粧品を買う事だけが今の楽しみです。
…楽しみ作らないと荷作りすらやる気出ないから目標作ってみた…。

>>234
232だけど昨日読んだ後全然寝れなくて少し寝れたら夢は怖くてちょっと不安定になったけど
自分は読んで良かった。いかに自分が毒されてたのか気づけたし。
私は乗り越えるのはまだまだ時間がかかりそうだけどひとまず現状を見据えて
自分の為に将来を生きるってことを本から教えてもらった気がする

>>233は私とすごく似てる。自分はいま学生だけどこの前始めて親のしてることを冷静にいったら
ひとまず家出されて(←ちなみに夜中)その後はお金一切出してくれなくなったのでバイト中。
いままでのレスにもあったけど家庭にある日用品とか使っただけですごく殴られるときあるよね‥

>>236 最後の役目すらしなくていいと思う。あなたが一生懸命やったところで毒親は変わらないし。
それよりも自分のことを考えて自分の為に精一杯頑張ったほうがいいと思うよ。赤ちゃんの為にもいい音楽を奏でて下さい。

ここにいる全ての人が幸せになりますように

>>199
そうそう。
なんでもかんでも私のせい。
病気になってもなかなか薬買ってきてくれないよね。

最近気づいたんだが、ただ親に対して怒るだけじゃダメなようだ
過去に自分が他人に対してやった罪なことを、可能な限り吐き出さないと
クラスメイトをいじめたり、万引きしたり、溜まったフラストレーションを
友人に対して怒鳴ったり貶すことで発散させたりしたことがある
それらのことを素直に自分が悪かったと認めて本人に謝る
これは非常に大切なことじゃないかと思う

たとえば、溜まったフラストレーションを友人に対して怒鳴ることで解消することは
俺が親からされてたことと全く同じだということ
それを素直に認めて謝らない限りは、俺が親に対して怒ることはできない

これから俺は、可能な限り過去の清算をすることにしたよ
親と正面切って対決したいからね

少女漫画家の、和泉かねよしさんも毒親持ちだよ！
「そんなんじゃねぇよ！」の何巻かになんとなく書いてあった。
私の中では、「スラムダンク、ワンピース、和泉かねよし」ってくらい
この人の作品が好きで、絵が綺麗で センスが良くて ギャグが面白くて 感動する。
何か買うなら一番新しい「メンズ校」がオススメ。
こんな素敵な人が毒親持ちだと知って、初めて親があんなのでもまぁよかった
(よくないけど)と思えたよ。

>>236
通帳の取り上げは横暴じゃね？
ガキならともかく成人なら回収出来ると思うが。
自分で作った通帳なら作った銀行で新しく通帳作って口座移動とかしたら？
古い通帳無くしたからとか逝って口座をいったん止めて、新しく作って中身を
そっちに移すとかならやってくれるはずよ。
毒が自分より劣ってると見てる奴の現金を預かっておいて、
その中身を自分達が使わないなんてマズアリエナイ。
ロト6で4億当たる方が可能性高いぜ？

>>240
最後の文章の認識は拙いんじゃね？。
毒はゴミって現実は変えようがないから、ソレの人は場合その人が純粋に頑張っただけで
毒はなーんもしてないかと。
毒が居たからそうなったと考えず、足を引っ張るだけの毒が居なければもっと凄い人になってたんじゃね？
って思うほうが普通の思考かと。
毒なんて百害有って一理ないぜ？

この間、毒実家から電話がしつこく入ってた。
留守電もきってあるし完全無視。親戚の不幸とかまた毒親が入院とかかもしれないと少しひっかかったが、もう気にしない。
ほんと自分強くなったよｗみんなもがんばれ。

本をamazonで注文した。
ついでに『ｲﾝﾅｰﾏｻﾞｰ〜あなたを責め続ける心の中の「お母さん」』つのを買ってみた。
はやく来ないかな。

例のごとく毒親に開封されて、先に読んでもらえればそれもｱﾘかな。
毒親が読んで何か効果あった人いたら、教えてほしいです。

ヤマアラシのジレンマ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A4%E3%83%9E%E3%82%A2%E3%83%A9%E3%82%B7#.E3.83.A4.E3.83.9E.E3.82.A2.E3.83.A9.E3.82.B7.E3.81.AB.E3.81.BE.E3.81.A4.E3.82.8F.E3.82.8B.E3.82.82.E3.81.AE.E3.81.94.E3.81.A8

同じ家にいるのに無視してくる毒母
出かける時も無言で横通って出て行った
挨拶くらいしてほしい

>>242さんの言いたいこととほぼ同じだけど、ただ毒親をもったからこその苦労で人に優しくなれるとか
映画みてても深く心にしみて心うたれるとかあるからそういうことが言いたかったのかも？

>>243 すっかり毒抜されてますね。これからもあんまり無理せず頑張って下さい。

毒には何言ってもムダ。自立が一番！しかし毒の、あの気まぐれは一体何なんだろう

>>246
逆に「いってらっしゃい！！！！！」と大声で言ってみ。

私の毒親は、死ぬ程強くて立派過ぎる。誰もが毒親とは思わない、
「こんなお母さんでホント良いわねー」って言われちゃうようなヒト。
苦しー!!!!!!　これって私の単なるワガママなのか？

私の母親は私が幼い頃から精神の病、父親はお金は稼ぐ人。
ただし父は母親の病気に一切係わり合いをさけ、単身赴任した。
母の実家で暮らした時は幸せを感じていた。
ものごごろついて居ない時に父がいなかったせいで父親を
理想化し、思春期になって一緒に暮らし始め、その無責任ぶりに
ショックを受けること多々あった。
母親がいくら叫ぼうが暴れようが、病院に入れようとしない
自分が一番かわいそう発言多し。
私はその頃から感情がかたまってしまっている。うまく人とつきあえない。

毒親なのはわかっている。
だけど自分が社会になじめないために自立ができない。毒親の
経済力に頼る状況。
問題はどうしたら自分を取り戻すことができるか。自分を認められるか。
どういう方法があるのかと考えています。

お前らのような奴らを
食い物にしてるのが、
大阪の、からだとこころの出会いの会と
松井洋子。感情を吐き出せば、治るんだって。

>>250
私の母も同じタイプだよ
でも一歩引いて見たら１つ１つの言葉は正しくても総合的には矛盾していたり、
「意見を曲げないカッコイイ姿勢」も自分の意見が認められないと気がすまない感情的な行動の結果であったり、
ダメなところはけっこう見つかる

大体本当に良い親なら子どもが捻くれるワケない
だから>>250の親も、まだ見つかっていないだけでダメな部分があるんじゃないかな？
探してみるのが良いと思うよ

>>246 私の毒親は私のことを無視するが、私が朝の挨拶しないだけで髪の毛引っ張ってすごい殴られる‥なんか矛盾してるよね。
>>251 うちの父親も無関心。結局のところ自分が一番大事。守らないくせに私が殴られるのは見てる。
毒親ほど外面はかなりいい。

>>253
家の毒母も全く同じだな。

「立派な」毒親で死ぬほど苦しんで克服し、例えばそこそこ認められる人になったとする。
すると「さすがあの『立派な』親御さんのお子さんだ」って言われ、それを聞いた親は
自分の子育てに満足するんだろうな。
間違ってるというのはすごくよく分かるけど、賞賛されるような人になることに複雑な思いがある。

>>251
私の毒親と似てるよ。父親は常にいたけどアルコールに逃げてた、の違い。
私も感情が固まってたし、自立できなくて毒親の経済力に頼ってた。
＞どうしたら自分を取り戻すことができるか。自分を認められるか。
＞ どういう方法があるのか
私は毒親から離れて三年以上たってやっと本当の自分みたいなものがわかってきたよ。
毎月本当にやっとなんだけどお金払って生活していく中で、毒親がいなくても自分で生活できていると自分を認められるようになってくるよ。
家を出てしまえば、あんなところにはもう帰りたくないという思いでがんばれるから、最初に家を出るお金だけ何とかして、がんばって出てほしいなと思う。

>>150　>>151　>>153
ずいぶん亀レスだけど・・・。返答を頂いた方々ありがとう
です。今後の参考にさせていただきます。その後ですが
別の紹介先へ行きました。詳しい経緯は省くけど今の症状
考慮してという事で神経内科いったよ。精密検査の結果、
脳神経系に異常がみつかりますた。原因は調査中だけど
恐らく長年に渡る色々な強いストレス負荷に晒されてきて、
（今までは目まいや自律神経失調症とかの段階で収まってたけど）
一定の線を超えて、自分の中では限界が来て、頭の神経のほうも
調節がうまくゆかなくて異常が出てきたのではないかと・・・。
手術する必要はないけど、いまより悪くならないよう
予防もふくめて（精神科は、後回しでいいから）まず神経系を
どうにかして正常に戻した方が・・という判断で、
脳神経の治療を最優先させる事になってしまった(/Д`)

毒親のいう事は何ひとつアテにならないという事が
よーくわかったよ。親の思い込みでしたね。
＞「あんた自分をそんなに重い症状だと思ってんの！？
＞先生もたいした事ないって言ったでしょ。病院行く程でも無いし
＞大袈裟なんだよ・・・！！」　だって・・・・・。

どこが”大した事のない”だって・・。貴方は我慢が足りないと
言われ続けてきたから、調子悪くても長年、ずうっと
我慢してきた結果がこれじゃあね。我慢は美徳と教えるのは
毒親の常套句ですが、我慢してもイイコトないね('A`)
症状が複雑で一般病院では無理だから大学病院行きです。

>>258ﾀｿ
大変だったね。そこまであなたが追い詰められてたなんて。
この機会だから、なんとか大学病院の人にわかってもらえるといいね、毒の正体を。
なんとか毒から脱出できますように…。ゆっくり休んでね。

喧嘩でしか、人と関わる事の出来ない家族でした。
親に友達いません。
私にもいません。
会話が苦手です。
憎しみあうのも嫌いです。
でも親は嫌いです。
健康的に生きるのって大変。
就職なんて無理。
どうやって生きたらいいんだか？w

>>260
一番簡単なのは毒を力で支配してパラサイトしまくる。
現状自分もそれに近い状態('A`)
まぁ、周りから見たら親不幸もんだろうが、コッチに言わせれば毒の自業自得。
進学やら就職やらにまでケチつけてダメにしてきてる癖に自活しろや好きにしろなんて
ほざいて頃されないだけマシに思えって感じ？
ストレスで体壊してるしな。
毒が力で我侭ををこちらに押し付けてきてたツケみたいなもの、
立場が逆転する様な状況になったときに他人にどう言う態度で接して来たか？
って事だろね。
普通の家ならそれなりに色々世話して貰えるのだろうけど、毒はそう言う風に思われない事してきただけ。
毒の生きてきた結果って奴ですな。

去年の今頃「毒になる親」を読んで愕然としたんだけど
結構皆自分の親が毒親って判明した時ショックじゃなかった？
しばらくショック受けた状態で心が落ち着かなくてはじめて
カウンセラーのところに行って、そこで
「親のことは許さなくていいですよ：
と言ってもらえて少しすっきりした。

毒親のパターンって結構かぶってるよね。うちは
１、子供を誉めない。
（家庭訪問で先生が「お宅のお子さんはとても「閃き」がいい。
発想力がすばらしい」と誉めてくれたのに、先生が帰ってから
「なぁにが閃きさ！」と貶された。
２．ノックもせずに部屋に入る　不在時に勝手に机の中を見る
勝手に人のものを捨てる
（文句を言うと勝手に入られて都合の悪いことをしてるのか！
口答えするな！嫌なら出て行け！）
３．無心をしてないのに金を渡してくる。いらないといっても
無理やり押し付ける。そして2であげた勝手に物を捨てたり
した時に文句を言うといつもお金やったりしてるのになんだ
その言い草は！とキレる

つづく

４、人なんか信じるなと言う。
いい友達が出来たと話すと「その友達と何年つきあっている。
会ったばかりで何がわかる。だまされるな！」
５、友達の両親の仕事で友達のランクを決める
聞いたこともない会社だと鼻で笑う。あそこんち借家でしょpgr。
その逆だったら「そういう友達とはちゃんと仲良くしろ」
要するに損得勘定。
６．転職をすると半狂乱
「他の友達は皆転職してない！なんであんただけ！」
いや、人それぞれだろうと言ってもあんたはガマンが足りないetc
その頃職安の担当にすら「あんな会社によく1年もいたね」と
同情されどんどん他の会社を紹介してもらったのにｗｗｗ
７、人の話を聞かない
「実はこの間こういう事があって、それで〜」と言いかけてるのに
「そういえば××さんが…」と全然違う話をふってくる。
閉口。「人の話ちゃんと聞いてよ」というと「うるさい！」

キレて一人暮らしをしてからも合鍵をよこせと無理やり合鍵を
もぎとられ、わざと人の不在時に入り込んでは勝手に掃除。
勿論また大事なものを捨てられたりして文句を言うと
「そこらへんにおいておくからだ！」
「大事なものはしまっとけ！」

ここは私の家だ、いい加減にしろカギを返せ！と激昂し、
カギを奪い返し、今は引越しして私の許可がなければ家に
立ち入らせていない。もう半年はあってない。
正月お盆も帰ってない。本当に気が休まるよ…
自分の性格も変わってきたみたい。
今まで自分はダメで何のとりえもない人間で、
自分を誉めてくれる人間なんて調子者だと思ってた。
でも最近は人の評価をちゃんと受け止めて、
自分を好きになりはじめてきた。常に回りに友達もいてくれる。

だから、とにかく今泣いてる人は、断ち切れ！がんばれ！
最初はつらいけど、本当に幸せになれるよ。

皆の書き込み見てるだけで以前の自分を思い出して泣けてくる。
本当に本当に、頑張れ。

やっぱり毒親の毒抜きには自立以外だとｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなのかな〜。
いよいよ明日引越屋が荷物取りに来るので荷物引き揚げた後ﾏﾀﾆﾃｨｸﾘﾆｯｸとﾒﾝｸﾘに行って紹介状貰うんだけど、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞだけのために紹介状貰うのを迷っています(今までは仕事のｽﾄﾚｽで不眠だった→もう仕事辞めて解消)。
昨日までは首吊って死ねとか事故で死ねばいいとか言ってたのに今さっき浮かれた電話してきて。
私の口座から\下ろしてきてﾘｻｲｸﾙｼｮｯﾌﾟでﾏﾀﾆﾃｨｳｪｱと出産用品を揃え下さった。ﾍﾞﾋﾞｰ布団とかｸﾘｰﾆﾝｸﾞに出すつもりはないとか中古の哺乳ﾋﾞﾝ買ったとか気持ち悪い事この上ない。
私もﾔﾌｵｸで揃えようと思っていたから中古は構わないんだけど私自身で一度見てから決めたかったのと、中古の哺乳ﾋﾞﾝは気持ち悪いよ…(布団ｸﾘｰﾆﾝｸﾞは引越してから私が出すつもり)。自分がｱﾚﾙｷﾞｰあるから神経質なのかもしれないけど。
あと、昨日から私の部屋の壁紙とかをﾋﾟﾝｸにしてﾋﾟﾝｸで統一して業者さんが来てるらしい。私の\で清算する気満々だったから文句言って\出させたけどそんな部屋に居たら頭痛がしそうだよ…。
自分が気に入らないと服とか着れなくしたり捨てたりするからやだよ…

>>265
口座からの出金を止めなよ。
銀行に電話して、紛失したから止めます、で止まるから。
親に何言われても、「わからない」で通しちゃえばいい。

>>265
266の言うように月曜になったらさっさと口座止めた方がいい。
今回毒の買った物は粗大ゴミで纏めて出すとしても、これ以上訳の解らない物を
毒のセンスで買われたら口座の中身消えるぜ、確実に。

紹介状貰うのは引越ししてそこに通えなくなるからとか？
なんにせよ、とりあえず毒の所為で今のこんな状態てのを説明してみたら？
今の状態じゃ子にも良くないだろうし、何より相手は毒とは違うのだから、
ちゃんと説明すればそう無碍にはされないんじゃね？
医者の初診なんてどこもカウンセリングみたいなもんだしさ、そんなに気にしなくて良いと思うよ。

助けてください
なんとか８月に一人暮らしをするという事でまとまりましたが、もう二度と親には会いたくないし、これ以上気が狂った親の側にいるとこっちも気が狂いそうです

ﾚｽくれた人ありがとう。
>>209>>215-ウダウダ書いてた者です。引越先は毒両親先です。
私の口座は明日解約してﾈｯﾄﾊﾞﾝｸにします。でも元々自分のこずかい程度しかないから使われた事より「事前に聞けよ!」ってので押し付けがましいと苛ついてました。火曜の昼には実家にいるのに何で待てないんだろうって、嫌がらせかと脱力しました。
今の私はお金の事・自分の両親&旦那の親が毒な事(両方の毒親が色々あって出産後落ち着いてから建築中の新居に引越ます)…もう最悪です。
何でこんなｺﾝﾄﾛｰﾙしたがるんだろう。気に入らないとか理由はあるんだろうけど寝てる間に荷物漁って服にﾊｲﾀｰかけられたりしてだめにされたりして怖いです。
ﾊﾟﾝﾂ類だけﾄｰﾙｻｲｽﾞだから今日買いにいくつもりだったのに思い出して過呼吸起こしてしまいました。
ﾄﾞｹﾁとかｶﾈｺﾏなら分かるんだけど、兄の子供には産まれた時も今もｱｶﾁｬﾝﾎﾝﾎﾟやﾃﾞﾊﾟｰﾄで買って送ってるのに私にはﾘｻｲｸﾙｼｮｯﾌﾟの中古かよって。哺乳ﾋﾞﾝ中古って気持ち悪すぎ。
あと、毒母が30年位前に使ってたﾏﾀﾆﾃｨｼｮｰﾂを使えとかも言っていた。
やっぱり結婚とか子供とかしないで自分で自立した方が孤独でも幸せだったのかな。
私は誰にも愛されない・人より秀でた所が何一つない・死んだ方がいいと望まれながら図々しく生きている・醜い欠陥商品 って思い込みが刷り込まれていていつもﾌﾗﾊﾞしてくるし。
お腹の子供が産まれて来たら絶対同じ思いはさせたくない。
ﾒﾝｸﾘの先生悲しませるの嫌だけど明日荷物引き揚げたらｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ受けるべきか聞いてみます。

>>269
お兄さんやお兄さんの奥さんには相談できないの？

伸びてるね、このスレ。

ただ、自分のことは自分の責任。この時期をいつに設定するか、それは僕たち次第なんだよね…

>269さん
どうして毒親って事前に人に確認しないで自分の好みで
モノを買って押し付けるんだろう？

自分も一人暮らしする時に
勝手に絨毯とか買われてて唖然だった
カネは親が出して買ってくれたものだけど趣味に合わないし
文句を言うと
買ってやったから文句を言うなだし

買ってくれるならこちらの好みを聞けよｗ

自分と子供の間を線引きしようという意識がないんじゃないかな。
そもそも子供を多かれ少なかれ自分の所属物みたい見てるから。
そんな人間以下のものの気持ちなんか思いやるという考え自体がない罠。

>>270
兄は毒両親と一緒になって罵る人なので…。
毒両親の居る前では私を庇う事もたまりありますが、毒両親がみえなくなった瞬間に怒鳴り、たまに殴ります。
義姉は非常にいい人で大好きなのですが、兄が父の経営する会社で働き、自分もそこでかつて働いていたことと
毒両親が毎月子供の洋服や食品等送っている事(子供の家具も毒両親が全て買った)、兄がそこで働いているから家賃も半額の負担で済む事を考えたら私の力にはなりたくないと思います。
>>272
奴らは子供を自分の中の一部だと考えてる節があるような気がする。
一言聞けないなら買ってくれない方がまだまし。欲しい物ないって聞かれたらﾜｸﾜｸして考えて答えられるのに…。もしくは会話の中で探って欲しそうな物を買うとか。

今日最初に書き込みした後毒両親から電話があって、出産予定日が連休中だから連休前に産むこと、医者には誰にでも顔が利くから病院や担当医が決まったらそう話を付けておくとか、出産後子宮を取る事も考えているとか基地外発言してました。

>>274
もう逃げなよ。。子宮取るなんて怖すぎ。
なんか手段ないのかな。

わかりました。子宮をとります。
じゃあお母さん、あなたは乳房を。
お父さんはタマをとってくださいね。
とでも言ってやりたいところだね。

絶対引っ越し先で死にたくなるよ…？
年末までってきつくない？

第三者を交えて話し合いしたほうがいいよ…
うちの毒親もそうだが自分の意見は正しく
世論とリンクしてると妄想を抱いてる。
数人の人間に「あんたは頭おかしい！」といわれたら少しは
考え変わらないだろうか。たとえば精神科のドクターでもいい。
このままじゃきっと倒れるよ。

>>276
毒母は乳癌で既に片方取ってますw
毒父(ﾌﾟﾁ毒)は歯を取ってますw総入れ歯ですw


毒母は元々毒親で私の進路が気に入らないと私のﾋﾟｱﾉを壊したり元々基地外の気はあったんだけど、乳癌の術後感情の波が酷くなって心療内科に行ってます(真性神経科患者だと思うんだけど)。
心療内科だけで10種類以上薬を貰っていて、しかもそれをちゃんと飲んでないから転院先を探しながら一度は主治医と話をしようと思っています。
毒父は大酒飲みだったのが休みの日は朝から飲むように…。手とか震えてるしこっちの病院も探そうと思ってます。毒父は大酒飲みとﾍﾋﾞｰｽﾓｰｶｰが原因の口腔癌の癌前病変で2年前に手術を受けています。毒父の主治医は私の親不知手術執刀医でもあるので会って相談してきます。

暴言とかは5回に1回は今日みたいに私も感情的になるけど、病院行くとき1人で行かせてくれたり(外出は全て送迎)ｲﾗｲﾗした時とか散歩行けたりとかしたらまだ耐えれるかも。
毒母は私の部屋の隣部屋の壁をぶち抜いてそこに寝てるらしいんできっと寝てる間も監視するんだろうな…。
自分の病院(ﾏﾀﾆﾃｨ&ﾒﾝｸﾘ)は自分で探すし、そこに母親の主治医から症状の説明書いて貰って基地外警報発令したいと思ってます。
1人だと落ち込んでも立ち直れるけど実家だと凹みっ放しになりそう。

>>272
欲しくもないものを一方的に押し付けられるのって、鬱陶しいですよね。
私も30過ぎてから毎年冬になると毒父から地元の特産品が段ボール１箱
送られてくるようになったんだけど、そんなものこっちのスーパーで普通に買えるし
段ボール１箱なんてひとりで消費しきれないっつーの。
箱を開けると「電話下さい」ってメモが入ってるけどひたすら無視。

３年前、毒母との最後の会話が
「食料品いろいろを箱に詰めてお前んとこに送ったけど配達不可で戻ってきた」
「不在配達のお知らせも入ってないし、だいいちそんなもんはいらない！」
そういうことって、親元を離れて暮らす学生にしてやることじゃないの？
30過ぎた大人にいまさら何ですか、としか思えません。

我が家は毒＋貧だったので、かなり無理をして寮から国立大に通ったのですが
寮生活とはいっても最低限揃えなければいけないものもあったのに、
何ひとつ買ってもらえなくて、入学後バイトしながら半年、一年かけて自分で揃えた。
それでも１年次の教科書代は授業料とは別に用意してもらえたことに感謝して、我慢した。

深夜に長文、失礼しました。

どうしたらいいのかアドバイス下さい。
私は最近実家から離れたのですが、私が銀行や郵便局に預けてあるお金を狙われています。
なにかと電話で脅してきてお金解約するよ！あんたの預けてあるお金を担保で90%郵便局で借りること出来るんだよ！いいね！
なんて言われますが本人確認の委任状と保健証が有れば親がお金をどうかすることは出来るそうだし、保険証は勝手に市役所から子供が紛失したと言って請求するから。
アパートにお金おいとくの不安だし無理です。

>>279
家族の借金については、あなたが保証人にならない限り、返済の義務はありません。
また、親が借金を残して死んだ場合も、相続放棄すればあなたが借金を払う義務は生じません。

貯金通帳は自分名義で、印鑑も通帳も手元に持ってるんだよね？
だったらそれはあなたの財産であり、親の財産ではありません。

保険証で勝手に借金をされた場合、警察に相談すれば刑事事件として処分してもらえます。

>>279
お金に絡んで脅迫してくる連中は、こちらが法律の知識がないと思ってて、
それをいいことに、言葉でコントロールをかけようとしてくるのが常套手段だから。

もし親が犯罪を犯したら、潔くブタ箱に収まってもらいましょう。

流れ豚切りでスマソ
うちの毒母は株をやっているのだが、あまり儲かっていない。
そんな中、母の友人たちで旅行用積立貯金をしているのだが、その金をなんと株に注ぎ込んでいることが判明。（集金役は母）
『後から倍にして返すし、損がでたら私が自腹をきる』
…って、それ以前に犯罪じゃね？
他人の金横領だぜ。
こんな犯罪者と一緒にいたくありません。

>>282
見て見ぬ振りでいいんじゃね。
毒母の友人にばれたらばれたで毒が常識ないことが知れるだけでいいんじゃね。

>>279
実家と今のアパート近くて勝手に入られる可能性があるなら
（親だと大家に言ってあけてもらえる可能性大orz）
アパートに通帳とか印鑑とか大事なものをおかないように。
実家に置いてあるままなら速攻自分の手元に取り戻せ。

>>280の言うとおり親が借金したところで相続放棄すれば無問題

>>279
今後もずっとつきまとわれると思うよ。
一度、無料法律相談に行って、
どうやって自己防衛をしたらいいか、いろいろ質問してみるといいと思う。

>>279さん
(私に言われたくないかもだけど…)
�@親から通帳&印鑑を取り戻す
�A印鑑は常に手元に置くなど自己管理、通帳や奪われたくないものは「貸金庫」へ
これが一番簡単で安全です。貸金庫って聞くと大袈裟かもしれないけど書類入れの引き出しｻｲｽﾞだと安いしOLでも利用していますよ。
やり方は、自分が一番行きやすい場所の銀行や信金などに電話して貸金庫の空きがあるか、値段などを聞く。現地で見てみる→口座引き落としなので口座を持ってなければ口座を作る。これだけです。
4年前に横浜銀行で借りてたけど学生やﾌﾘｰﾀｰでも払える金額でしたよ。

PS:ｽﾚの方々へ 引越終わりました。ﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞの光ｹｰﾌﾞﾙ抜く業者が来て作業終わったら紹介状貰いに行きます。昨日はありがとうございました。

話豚切りｽﾏｿ｡

毒になる親読んでたら、そんなん読むなって言われた。
因みに毒になる親の内容あてはまりまくり。
家にいたくないって言ったら贅沢と言うし、自分勝手甚だしいとか言うし。
毒親は自分が毒だとわかってないから余計鬱陶しい。
私が自殺した時に絶対｢何故死んだのか｣とか言いそうｗ

シングルマザーだから余計に毒になるのかな？

286

そんなん読むな＝読まれたら都合悪い

のでは？
「これを読んでると何か都合が悪い？とでも言ってやれ。
そして本当に毒親に苦しんでる人。


とにかく家出ろ。
保証人不要のところもあるし、保証人のところなんて
親の名前印鑑で自分で書いてもそうそう問題ない。
保証人のところに電話連絡なんてしないはずだから。

今現金がほとんどなくてでられない人は
クレカでも作ってカードで借金してせめてそこで
30万とか借りてでもだまって家出たほういい。
今部屋にあるものはあきらめて、どうしても大切なものは
少しずつ移動するとか。
行き先は教えない。

もうそれでいいと思う。
あとから理由を書いた手紙を書いてＦＡで。

借金するくらいならバイトでも良いからコツコツ金稼ぐほうがいいと思うが。
働いていて金が無いってなら毒に回してる金があるならソレを塞き止めるとか
普段の生活改めて貯めてくって方が確実じゃね？

元手も当てもない状態で借金して家出ても路頭に迷って終わりだと思うが…

ﾚｽ有難う御座います。

>>287
やっぱり出た方がいいですよね…。
理由を手紙でいっても無駄かと。
一度無断で彼氏(25)の家に泊まって（家にいたくない等言っていた）、嫌々帰ったら｢なんでそんなことしたん？阿呆ちゃうか。｣と言われました…。

>>288
私は15歳なのでバイトすらできないんです…。


彼氏は鬱等にも理解があり、一緒に住めばいいと言ってくれてますが…優しさに甘えてばかりで申し訳なくて。
あと精神科で入院の話もでてますが、どうせ帰らなきゃいけませんし、入院費云々でまた罵られそうで…。
祖母もけったいな病気といい理解などありません。

毒の塊だよこの大人二匹。

>>287
　
最近の賃貸仲介業者は、電話確認を怠りません。
私は無理でした…。

>>289
　
新聞配達ならできたはずですよっ。
がんばって逃げましょう。
　
私もがんばります。

バイトしてお金貯めても貯まらない。

自分の為に使えないお金を稼いで、もう何の為にバイトしてるのか分からない。

18歳なのに、恋人も友達も作れない環境に置かれてた。

私が悪いのか、母親が悪いのか、何なのか分からない。

私が家を出たら下の子達はどうなるだろう…

どうしたらいいか、分からない。

寮のある会社か、住み込みが良いよ。

>>289
とりあえず病院行って色々診断して貰ってみたら？毒無視してキチンと状態伝えておけば
即入院ってのはないと思う。ウチのゴミですらいきなり入院ってのは無かったから('A`)
そこで不調の原因が毒の所為ってなれば、医者から毒に行動や言動に制限掛かるだろうし
無視して苦痛与えてくるなら虐待されてると言って児相を使うって事もできるし。

それから彼氏と一緒に住むってのは毒と居るより良いけど、貴方が未成年なので
馬鹿が変な騒ぎ方すると確実に彼氏が一方的に悪くなるのでオススメできない。

>>292
自分の手元に来ないならバイトやめて友人や恋人作る時間にでもしてみては？
今まで稼いだ金も手元に戻ってくる可能性なんてカナリ低いだろうし…。
他人と関わって如何に毒がおかしい事やってるかって認識が明確に出来れば
自分が悪いのか、親の所為なのかと悩んでる物にも答えが見えてくると思うし、
思考や行動もまた変わってくるもんじゃない？馬鹿に譲歩するほどアホ臭い事はないからね。

下の子とかのを考えるのもいいが、マズ自分が立ち行かないと
下の子達ってのも考えるだけ止まりで何も出来ないかと。
それに、馬鹿の下に居ると子供なりに自分達で色々考えたりする物よ。
人の心配する前にマズ自分の現状を打破した方が先に続くと思うよ。

度重なるﾚｽ有難う御座います。
>>291
中三なので雇ってもらえないでしょうね…。
お互い頑張りましょう。

>>294
現在精神科等に通っていて、鬱・ストレス性胃炎・過眠症・パニック症候群・慢性疲労症候群と診断されています。
去年から約一年通ってます。
最初は学校のことだったのですが、自宅療養になってから余計悪化しています。
主治医に親の発言等を伝えたり、家にいたくないと言っていると、入院したらどうだと言われました。
制限は今のところかけてくれそうにありません。

一応毒と彼氏は話したことあります。
彼氏が親に紹介してほしいと言ったので。
因みに彼氏には毒になる親を読んでもらいました。
彼氏が悪者になるのは嫌ですね…。
今もデートに行く際毒に、｢もう泊まってきなや。未成年のくせに阿呆ちゃうか。会わんでええのに阿呆みたいに。あんたみたいなけったいな子知らんわ。｣等と罵られます…。

長文すみません。

酷いね。つらいね…気持ちわかるよ。
そういうのってね、何十年たっても消えないよ。
自分も厨房の頃日記に好きな先輩のことを書いたら
勿論親に見つかって読まれて

「色キチガイ」って言われたからね。

一生忘れられないなあ…。

多分入院してもいいんじゃない？
家よりはましだと思うよ。
あとはさ、毒になる親に書いてあるように対決してみたら
どうだろう。
15歳でカウンセラーに頼むのはちょっと高いかもしれないから
無理かもしれんけど。


自分も15歳の頃、私と親の間に弁護士的な人がいてくれて
自分の弁護をしてくれないだろうか、きっと第三者なら
せきとめてくれると思ってたなあ…

>>296
ﾚｽ有難う御座います。
日記を読む時点で間違っているのに、やはり毒は常識がないのでしょうかね。
私も一度読まれたことがあるので（後日空き地にて焼却）、お気持ちお察しします。

対決もしましたが、結論として私が自殺未遂しただけです。（十三歳時）
それも意味はありませんでしたが。

日常的にｱﾑｶやﾘｽｶもしてますが、なんでしたん？って言われるだけです。

入院したとしても、最終的には退院して毒の下に戻らなくてはなりませんし…。

愚痴らせてください。
口悪いです。

あれ買ってこいだの腹減ったから飯買ってこいだのおまえは鳥のヒナか。鳥の方が可愛げあるぜ。自分で買いに行けつったら病人やのにって。こっちも病人やと返しゃあんたの方がマシって。（毒も慢性疲労症候群）
金がなかったら何も買われへんねんで、っていきなり何？馬鹿にしてんの？そのままあんたに返すよ。あんたは十万以上のマット（もふもふ・今はしいてない）買って（去年）まだ返済終ってないくせに。
因みに炊事洗濯買い物をするのは私。毒はしんどい連呼しながらラジオ聞いて爆笑。全く療養になってねぇよ。
死んだほうがましさ。
いつもなんで？とかばかり。第三者はわかってくれるのに馬鹿みたい。

早く十六になりたい。
生きてるかわかんないけど。

>>297
ﾘｽｶはもし、自分が親のせいでこんなに苦しんでいるのを見せつけてやりたい

途中で書き込んでしまったorz

ﾘｽｶはもし、自分が親のせいでこんなに苦しんでいるのを見せつけてやりたい、
自分の苦しみを分かってほしい、後悔や罪悪感を感じてほしいと思ってしているのなら、無駄だと思う。
私も自殺未遂とかかなりひどい自傷行為したけど無駄だったよ。

>>33
私が中学生の時不登校になったときの母親がそんな感じだったな
親戚のおばちゃんからお叱り電話がきたよ
母親のヒステリーを何倍にもした感じ(母親のも普通の人の四倍くらいw）なのでその時はキレた

毒親という言葉を今日初めて知りました。
内容は、かなり当てはまる部分があり、結構衝撃を受けています。

昨年、今までの仕事での疲労に加えて、激務の中で結婚準備を行っていた際に
準備が中々進まないことを両親に追い詰められ、鬱を発症しました。
最後には父親から激しく罵倒されたことが止めになりました。

婚約者の彼女にはつらいことなど話をした際に、
　「あなただけが悪いわけでは無いし、それは家族という関係から言っておかしいよ。」
ということを言われていたのですが、他にも同じような方がいることを知り、
彼女が昨年からずっと言ってくれている
　「あなただけが悪いわけではない」
という言葉が、本当にそうだったのかと思えてきています。

振り返ると、特に父親からずっと以下のようなことの圧力を受けていたと思います。
　　・親を怒らせるのはお前が悪い
　　・親の言うとおりにできないお前が悪い
　　・親の期待に応えられないお前が悪い
　　・何事も親の言うとおりにしろ
　　・何事も失敗は許さないし、失敗するのはお前が悪い
　　・親がこれだけお前にやっていることに感謝しろ
　　・いつまでたってもお前はまだまだ子供で何も任せられない
　　・同じ子供でも、兄に比べてお前は能力が劣っていてダメだ
　　・すぐに決断できないお前はダメな人間だ

自分の価値観からずれていること、自分の思い通りにならないことには逆切れ。
私の場合、次男で家の中では立場が一番下だという認識があり、言い易いのだと思います。
兄貴に対しては母親に加えて祖母の目もありますし。

今思い返してみると、小さい時の記憶って、楽しいことよりも
　「失敗したら怒られる」
　「気に食わないことをしたら怒られる」
っていう、恐れる気持ちのほうが強烈に残ってるなぁ。
実際、楽しかったことよりも、怒られたことの方が思い出すことが多い。

今まで30年あまり生きてきて、思い出がこれってなんだか泣けてくる。

流れぶったぎってスミマセン。
質問させてください。
今スレを少し見ただけですが私は将来毒親になりそうでとても怖いです。
今３才と１才の息子がいます。
１年前に離婚をして実家で暮らしています。
私はアルツハイマーの初期のような病気と言うか障害を持っています。
すぐ忘れる無くしものをする。『さすがに子供は忘れたことはないが…』
先日も病院の帰りに車をどこに停めたか解らなくなり子供に誘導して貰った位です……orz

で質問ですがこんな私でも子供に毒親と言われない為になにをしたら良いでしょうか？本気で悩んでいます。
もちろん子供に対しては罵倒などはしないです。むしろたまに敬語使ったりしてます。（本気で尊敬の意味を込めて）

長文スミマセン

>>304です。

周りの人から見るとDQNママだと思います。
文章見て戴いたら解ると思いますが空気読めないです。言った後後悔します。
こんな親で息子達は辛いと思います。
今は私にはもったいないくらいのｲｲ子達で私の事も大好きで私も子供達のいない人生なんて考えられないです。ですがもう少し大きくなって世の中の母親を知った時息子達はどう思うかとかを思うと夜も眠れません。

もし皆さんが私の子供だったらどうして欲しいですか？

>>303
ああ、それわかるかも。
とにかく「失敗したら（ｒｙ」「相手の逆鱗に触れたら（ｒｙ」と怯えてばっかりいて、
子供らしく伸び伸びと過ごした経験が皆無に等しかった。
まさに、実家での多感な時期の思い出はそんなのばっかり。
そのせいか、家庭に対して暖かい良いイメージを持てないでいる。
でも、貴方には共に生涯を歩もうと言う人がいるのは羨ましい。
私は子供は欲しくないけど、パートナーは欲しかったな。

親は愛情というものを根本的に都合良く考えている。

勉強気違いの兄弟が居てずっとずっと迷惑だったが批判は許されない。

貧乏なのに更に生活の質を落とすことに肯定的。

テストで満点とっても努力が足りないとずっと言われる。

お金がある時でも
周りの子と同じ要求をしたら
身の程知らず扱い。

生理が狂うまで勉強させて
進路相談時には
「高校は入れればいいです」
と先生に。

何で人間扱いしてもらえないのかな。
ワガママかもしれないけど、
人には気を使って相手を立ててきたつもり。

頑張っても私じゃ駄目なのかよ。

何で他の人は笑ってても怒られないのかなぁ？

>>302
とりあえず馬鹿は兄貴にマル投げって感じで結婚したらさっさと疎遠になる事をオススメします。
俺には俺の家庭があるってね。親が結婚する訳でもないのだし祝福する気が有るなら
文句付けたりケチ付けたり普通はしないもん。祝う気のない奴なんてさっさと見切ってしまえばいい。
相方は良い人っぽいしその人まで不快にしたり毒に犯す必要ないでしょ？

>>304
キチンと親やってれば良いと思う。親が親と呼べる者なら文句は出ないと思われ。
自分がダメって子供に叱ったのなら自分もソレをしないとかね。
言動や行動に説得力が無くなったらそんな奴の言うこと誰だって聞く訳ないしね。
ソレが出来てないの馬鹿が親気取って偉ぶってるから世にＤＱＮガキが量産されてるのだし。

後、毒になる親を未読なら一度よんでみては？
基本的にアレに書いてあることでオカシイな？って思う物をしないように気をつけてれば良いと思うし。

>>306
怯えていた記憶は、祖母が原因のこともあったと思います。
祖母は、自分の実家が裕福だったり、学歴があったりする環境でも
あったため変にプライドが高く、302で挙げた父親の性格に加えて、
以下のような特徴があります。
　・人に謝ることを知らない
　・人をとにかく馬鹿にする
　・いい学校に入る、もしくはいい会社にいる人以外はクズ

このような祖母と一緒にいたためだと思いますが、母親はいつもピリピリしてヒステリックでしたし、
その八つ当たりが、一番立場の弱い私に向いていたと今になって思います。
父親は仕事人間で、子供（私と兄）は母親に任せっきりだったと思いますし、祖母と母親の間を
取り持っていたかも疑問です。
言ってみれば、母親も犠牲者かもしれません。

>>308
兄貴は既に結婚しているので、家のことはもう任せたってスタンスでいれるのは、まだ気が楽です。
ただ、私はまだ欝のため仕事ができないので、昨年彼女と式は挙げたのですが、籍は入れずに
それぞれ実家にいるんですけどね．．．。
ただ、こんな状況にもかかわらず、彼女の両親は婚約破棄にもせず、鬱になったことも責めず、
静かに見守ってくれているのは非常にありがたいです。
昨年鬱が悪化して、一度錯乱状態になったにもかかわらずです。

また、錯乱状態になった際、少しでも私が抱えている問題を伝えようと、彼女とその母親が私の両親と
話をする場を持ってくれたのですが、そんな状態になっても、自分たちが原因の一つだということを認める
ことは無かったと彼女から聞きましたし、聞いた様子から、他所様に家族のことを指摘されることは
恥ずかしいことだと、ひたすら世間体を気にしている様子が目に浮かびました。

私も昔から人間扱いされずに育てられました。よっぽど施設に入った方が良かった。
最近結婚が決まってなまじ年収が良い（親の倍以上）もんだから手のひら返したようにすり寄ってくる
秀才だった姉は未だに独身の引きこもり。
これで呪縛が解ける！

親に人間扱いされずに育って
親より年収がいいって　何？

うちの親はまともなんだけど、インターネットで知り合った人とかに
そういう人が多い、でももう結婚してるので

離婚前
「お父さんに私はちゃんと子育てできるって見せなきゃ！」

離婚後
「別れたお父さんに私はちゃんと子育てできてるって見せなきゃ！」
「世間に離婚したけど子育てはしっかりできるって見せなきゃ！」


所詮私は作品だったんだなあと最近思う。
なまじ頭がよかっただけに中学校までが天才、だけど県下一番の高校に入ったらおちこぼれた。
高校で成績が振るわなかった私のことを
「いまの●●（私）が本当の●●なのかなあと思って…」と誰かに電話で愚痴っていたことは一生忘れない。

中学の時友達から『｢アル中｣みたいなお母さんだね』って
言われたのを毒になる親を読んで思い出した。
つまらないことで叱ったり、ビンタや足けりは当たり前。
何個か鮮明に覚えてることは母が居間で昼寝してる時テレビの音量を低くして見てたら
｢うるさい！｣と足で蹴られた。
中高の母の日は叩き起こされいきなりカレー作れとわめき散らされ
食材を買いに行かされ財布にお金がないと援助してくれず
父がやれやれみたいな顔でお金を出してくれた。
カレー作りを投げ出すとまた叱られいつの日か私は作っても食べなくなり
大学は怖いから母が欲しがってたブランドバック貯めてたお金4〜5万を出してあげたら
1、2回使ってそれ以降見ていない。結局、結果より過程が大切。
母はすぐ拗ねたり当たり散らしたり標的は長女の私でなぜか妹は過保護の様に可愛がる。
結果、姉妹とも人の顔色を成人しても伺う、妹に至っては一人で最寄り駅に行けない上、等質。
私は電車に乗ると緊張、自殺願望で毎秒自分が自殺する場面が頭の中で流れてるから
当然5年先10年先、果ては1年先の展望も出来ないから就職なんて出来てない…。

携帯から長文すいません…。

>>309
うちは祖父母はいませんでしたが、両親共にヒステリーな上一人っ子だったので、
彼らのマイナスの感情が自分一人に全て向けられていました。

父…今で言うモラハラの典型。そしてやたらと恩着せがましい。
「食わせてやってるんだから」「金を出してやってるんだから」が口癖。
そして、自分たちの価値観を押し付けるだけで、私のやりたかった事は潰す。
そして>>302さんが受けていた圧力殆どが私にも該当しました。
(兄弟がいないので、お兄さんとの比較だけはありませんでした）
母…人の事を貶すばかりで、褒めるとか励ます事が出来ない。
気に入らない事が多く、こちらが軽い気持ちで口にした事で異常に怒り出す。
まさに地雷を避けて息を潜めながら暮らす毎日でした。
こんなのが家庭・家族の思い出です。
結婚相手の方とそのご家族が理解のある方で良かったですね。

>>313
失礼ですが、お父さんの目と世間の目を気にしておられて、
目の前のあなた自身を見ていないお母さんだという気がしました。
「自分は作品」って感覚もわかります。うちもそうだったので。
毒親って目の前のありのままの子供を受け入れるという事ができず、
自分の理想像しか望んでなくて、それが叶わないと「こんな筈じゃなかった」と愚痴る。
そんな人達が多い気がします。かたや、普通に生きているだけで受け入れられ、
愛されている人もいるのに、と思うと悲しい気持ちになりますが(つД｀)

>>304
それ普通に発達障害だろ・・・悩んでるくらいなら
きちんと病院で診療したほうが的確な指導受けられるし
いいんじゃないの！？　いや、自分もそうなんでね。

毒母って、やけに男ウケよくない？

ほんと親なんぞは自分産んだ後に事故かなんかでさくっとくたばってくれたほうが良かった
周りの親族も少なからず毒っぽいが、ウチが一番酷そうだし。
さっさと毒がくたばってれば、今のように毒などと忌み嫌う事もなく、美化したまま親と言う物を敬えただろうし、
何より自分の人生を潰される事も無かっただろうに…。
同世代の親戚連中と比較して一番利口だったのが今は兄弟そろってニートだし('A`)
母方はマトモだからな、ジジババ込みでくたばってくれてそっちに自分等引き取られたりとかだったらカナリマトモな人間に成れた気がする。

自分の居た環境が親なんぞ存在してない方が絶対良かったって言える状態ってのがいと悲し。
もっと普通の環境に生まれたかったよ、ホント…
時間があっても毒への憎しみや愚痴しか頭に沸いて来ない、自分の将来二の次で
毒が死ぬ事か自分が逝く事ばかり願ってるな、最近は。

>>314
ウチは一度遊びに来くると二度目以降は「お前の家には絶対行きたくない」と
友人連中からナチュラルに明言されたぜ('A`)ｂ
そう言ってた連中も成人すると何故か毒の肩もつんだよな、現状のお前がオカシイのはお前自身の所為
過去に自分を甘やかしてたとかってな…('A`)
学生時はアレだけお前の家って絶対オカシイとか逝ってたのにね。

私の母と義父もふたりで揃って毒親だけど、
ここ二年間は何言われてもスルーすることを覚えました。
表面では『わかった＞＜　ごめんごめん＾＾；』といいながらも
内面では【はいはいｗばーかｗさっさと死ねやｗ】

したら少し楽になる。
まあ、ダメージはあるけどさ…。今までほどじゃなくなったかも。
反面教師。身近にいる最もダメな良いお手本だと思ってるよ。
見下すのが一番。なかなか出来ないけどさ…

ひどい事いわれたりされてきたし、義父の事は本当にうらんでる。
だけど、母親だけは何故か嫌いになれない。。
それがまたつらい。しんどいんだよなぁ

今日髪を切りにいこうと思って今月のお給料では足りないと思ったので
母に髪を切るお金を少し援助してと頼んだけどくれたはいいが
その後深いため息をつかれかなり不安に襲われて出かけたはいいけど
身体が重くなる＋ひどい人間不信の妄想で何もしたくなくなった。
特に美容院なんてこんな状態なのに話かけてくるからもう駄目。
毒親の影響力はため息一つで狂わすね。
でも何で両親は妹と待遇が違うように扱うんだろう。
妹なんて等質のせいかまだ小学生のように扱うし私の呼称は『お姉ちゃん』だし。
私なんていなくなってしまえばいいと何度も思うよ。
｢アイツがいなくなったから不便になった｣って思えばいい。
それに私なんていたら迷惑だし、すぐに忘れてしまえればそれでいい。
母親は主婦らしい事はするこど、母親らしい事をされた事は全然記憶に残ってないな。

世間体ばっかり気にしてたなあ。
中身の薄い家族であった。南無。

>>320
何歳ですか？
書き込み読んだけど、就職出来ないって書いてあったし成人ですか？

私は17歳ですけど・・母と義父は毒だから、
中学在学中もほとんど頼らず、卒業した15歳からは
金銭的なことで一切頼ったことないです。
自分のことにかかる金くらいは自分で出した方がいいですよ。
嫌いならなおさら・・
金出してもらったら文句とか言っちゃだめだと思うんです。
頼ったら嫌いな毒に借りが増えちゃいますよ？
偉そうに言ってすみません。

私自身が毒に頼るの悔しいと思ってしまうからついつい・・・。

毒のせいで生活保護をうける生活になった時には
３０万くらい貸したりしましたから。
自分で頑張って稼いだ金は飛んでいきました

まあ、人それぞれ。
>>322はものすごい苦労をしたんだろうけど、他者に求めるには
かなりハードルの高い要求だと思う。人それぞれだよ。

>>322
結局30分かけて行ったはいいけど髪切らずに帰宅です。

私も学生時代は30万強貯金がありましたが今の彼氏に無職時代に殆ど貸して
さらに彼に合わせた私も悪いのですが平日暇な彼に仕事を休まされ
貯金が底をついてしまい、また貯金しています。
でも彼が見事、職に就き同棲を考えるようになって毎月共同で
同棲代＋自分の貯金だと手が回らなくなる時があり時々援助してもらっています。
(自分の貯金は使いたくないので…。
あくまで｢自分がまた働けなくなった時や病院、将来の貯金｣)
両親(特に父親)にずっと進路など両親の理論で説かれて進んできたので
ああ、違う道を選んだらもっとお金がかかっていたんだから別にいいかも
とか甘えが思っちゃいけないけど心の片隅で思います。
でも同棲代が貯まって彼の仕事が落ち着いたらいきなりでていってやります。

>>323　>>324

そうですよね。
ただ、私はお金に関しては頼らず生きてきたので…
そういう点で他人にたいしても厳しくなってしまって。
すみませんでした。

ただ、無職の彼に貸したのはあなた自身の責任だと思いますし
あなたが貸すと決めた事なんですよね？
はっきり言って、考えが甘いと思います。
親にたいして毒とか言えないと思う。
しっかりして下さい。あなたも毒にならないように祈ってます…
私も蛙の子は蛙にならないように頑張って生きていくので！
生意気を言ってしまい本当すみません。

>>325
まあ、その若さで金銭的に自立してるのは立派だけど、
それが出来ない人を責めるのはよそうよ。
>>323も言ってるように人それぞれ事情はあるんだから。

>>325
ごめんなさい、頑張って生きてくださいとかつらいです。
私は中学の頃から30歳の誕生日の一日前に自殺すると何故かずっと思っていて自分と約束しています。
両親に多大な迷惑をかけて死んであげようと思います。
これで等質の妹だけにお金をかけられて両親共にラクだと思うし。

折角、励ましてくれているのに今日はこんな事を強く思ってしまいます…。
すいません。

>>325
どんなに濃い経験して来たは知らないけど、今の自分の物差しが正解に近くて全ての人に当てはまる
とは思わないほうが良いし、それで他人の人生まで計れるなんて勘違いは改めた方がいいぜ。
それこそ毒への一歩だと思う。
ぶっちゃけ年齢出してる時点でかなり自分の先入観で物言ってる訳だし。

自分に厳しく他人に厳しいってのはアリだが、他人に配慮の無い厳しさってのは
ただの自分の主張を他人にまで通したいだけの自己満足だと思わないかい？
最後に行き着く答えが皆同じでも、その過程が違えば答えとしての意味も変わってくると思うのね。

後な、就職したくても出来ない時期ってのがちょっと前には有ったのさ('A`)
会社で働くのと会社に隷属するのは別物だからな。
働いて金稼ぐだけなら何でもあるだろ？なんてのはナシな。
日本じゃバイトは就職といわねーしな。

>>315
私も自分たちの価値観を押し付けられていました。
凄く何でも型に押し固めようとするんですよね。
自分たちの理想を押し付けて、自分たちの理想の姿を作るための自己実現の道具にされていたと思います。

結婚式の前に準備が遅れていたことで浴びせられた罵声、今でも思い出します。
以下にいくつか挙げます。
「社会勉強と思いお前に色々準備を任せていたが、何もできていないことにもう我慢の限界だ。
　これからはお前なんかには任せられん！」
「招待したお客様に失礼があった場合、お前のではなく、親の恥になるのだぞ！わかっているのか！！！」
「全く今まで何を準備してきたのか。お前たち二人揃ってだらしない夫婦になるな！」

心配なら普通はどういう状況なのか聞いたり、わからないことは無いかなどサポートしてくれると
思いますが（実際彼女の家族はそうでした）、出てくる言葉は全て、私を非難するものでした。
当時、仕事から帰ってくるのが、連日深夜という状況をわかっているにもかかわらずです。
この時期に関しては、いつもケチをつけられていた記憶しか残っていませんし、イライラの捌け口に
されていただけのようにしか思えないです。

あと、式後、私が家の外に出た後に私の部屋を倉庫代わりにしようとも思っていたらしく、
「部屋の荷物をとっととまとめて家から出せ、片付けられないのであればこっちで処分する！」
ともせっつかれていました。
厄介払いするという感覚しか無かったのかもしれないですね、父親は。

>>327
死ぬなんて考えないでください。
死んでも奴らは「娘に先立たれたかわいそうな私たち」っていう姿を周りに対して作るだけですよ。
あなたは自分で自分の幸せを手にする権利があります。それを忘れないでください。

私も昨年鬱が悪化した時には、世の中自分以外の全てが敵だと思い死にたい気持ちに襲われ、
事実一度錯乱状態に陥りました。
でも、今はあの時死ななくて良かったと思います。
他人のせいで自分が死ぬなんて、そんな選択肢を取るのは馬鹿げてます。

>>328
俺は逆にあるかどうか分からんけれど、甘々な親になりそうで怖い…

お笑いと言えば　読

自殺したくないけど死にたくなる。

子供の頃から自殺しろと言われてた。
自殺しないので生きていると、
これだけ親に嫌われているのにまだ生きてる、
なんて図々しい奴だ、気が強いからだ、
私なら気が弱いし申し訳なくて生きていけない、と罵られた。
ただ泣いて謝るしか出来なかった。

現在毒抜き中だが、
ここ数日頻繁にその事を思い出す。
毒が抜けるのが先か、思わず逝っちゃうのが先か。
あんな奴の呪いで死にたくない。

子供に向かって自殺しろ、か。吐き気がするな。

レスして下さった方々、ありがとう！！

通帳も印鑑も手元に有りますが問題が有ります。
大家さんには親が問題が有り通帳とか勝手に取ってします可能性があるとか言えばいいですよね。
貸し金庫の存在は知ってます。色々教えて下さりありがとうございました！
だけど銀行や郵便局は親が子供名義の通帳や印鑑を紛失しましたと届けを出せば再発行してくれて後その貯金してる金額を担保に９０％位借りたり又は解約したりお金下ろしたりするのは出来るんですよ。
子供の保険証と委任状があれば。
保険証も手元に有りますがこれも市役所に子供が紛失したと言えば出してくれるらしいです。
委任状なんか字を変えて書けば良いですし。
本人に電話で確認しないみたいです。
これではどうにもなりません。
法律でも変わらない限り。
前そんなんで１００万程取られた経験あるから。
でもお金アパートに置くの心配です。
泥棒とか火事とか。
親の知らない銀行に預けると言ってもあの親の事だから調べ挙げると思います。
子供の名前でお金預けて有ると思うんだけど忘れちゃったので有るかどうか調査してくださいと言えば保険証と委任状で預けてあるかないか調査してくれるんです。
もうどうにもなりませんね。
自分の住んでる県外の銀行にでも預けるしかないのかな？
でもあまり知られてない銀行は大丈夫なのか不安です。
りそな銀行、郵便局、信金、JA、とかは安心なんだけどあまり分らないです銀行の事。
よく聞くみずほ銀行、三井住友銀行、三菱UFJ銀行なんかは大丈夫なのかな？
危ない銀行とかあるのかな？
こんな事まで悩まなくてはならないと思うと気が変になりそうです。
他にもいろいろ結婚の事とか自分じゃなく親の事で悩みます。

>>334
ネットやパソコンに詳しくない親ならネットバンクもいいですね。
振り込みにも機器に示される数字でロックを外すだとか、出金や入金の際にも
メールで知らせてくれるし。
銀行に行って直接手続きできるものでもないし。
普通預金ではなく、定期に入れてしまえば、自動的にパスワードが必要になる。
通帳はなく、カードしかないので存在自体もわからないんじゃないのかな。

わーい毒母が癌になったって♪

何で食事は皆同じの食べなきゃならないんだ？
『食べない』って言ったら『じゃあ違うのにしよ』とか。
じゃなくて食べたくないから食べないんだって気付けよ。

ああイライラする

馬鹿じゃねーの

小さい頃から母の圧力に耐えて耐えて我慢してきました。
殴られるのが怖くて怯えて謝る事がくせになって。
数カ月前に母と絶縁しました。
最初はすごくスッキリしてたのに何だかんだ毎日、母の事ばかり考えています。こんな自分が大嫌い。
強くなりたい。

どんなに楽しい事があっても、母親の声聞くだけで
心臓バクバクいって、吐き気が込み上げてくる
自分が暴言吐いてる自覚がないから、こっちが苦しくて押し黙ると
お母様を無視した馬鹿子供って目で見られる
今も日本語か定かじゃない言葉でｷﾞｬｱｷﾞｬｱ騒いでる…死にたい

やっと支配母を撃退したら またそんな奴が寄ってくる 引きつけるんだと思うorz

親切顔して寄ってくる あっちいけ しっしっ！

>>336
ソレを素直に羨ましいと思う時点で自分はもう普通に戻れないのだろうなｗ
ウチのジジイもさっさと死なないかな
アレが居るとウチへの客が減ってくしな(´・ω・`)

>>342
私は逆に、自分が先に逝きたいと思っている。
あいつらの介護のためにこれ以上人生を台無しにされたくない。

俺んとこも老後は俺に介護させる気満々なんだけど、
散々粗雑にあつかい、罵詈雑言を浴びせ続けた相手に
誠意のある介護を期待する神経が分からんｗｗｗ

毒親ってさ、
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
だよね。

うちはもうループ

勝手に人のものを捨てる→怒ると逆切れ→その言い方はなんだと
怒る（論点をずらす）→そのへんに置いておくお前が悪い（私の部屋だっつうの）→両親そろってお前が悪い、悪い


父親に「親を尊敬しろ！」といわれた時は
大爆笑したｗｗｗ
必死だなｗｗｗｗと。

尊敬できる人間がそんな台詞をはくか、ばかめ

早く死なないかな。
まあ一人暮らしして連絡も取ってないからいいんだけど
義理で母の日ギフトおくっちまった
父の日は割愛
来年からどっちも割愛

同居の義父母の介護はするけど、実家の毒親の介護は絶対にしな〜い！
公的介護があるよ、と教えてあげるくらいの思いやりはあるけどｗ
精神的にも物理的にも決別したから罪悪感はない。
最後は都心の路上で毒親を土下座させ蹴り飛ばすという荒技を披露した（恥

それにしても、夫の両親を見ていると驚きの連続。
親って、子供の物を借りるときに了解を得るものなのか。
親って、子供に何かしてもらうと「ありがとう」と言うものなのか。
親って、子供に意見されると成長ぶりを喜んで誇りに思うものなのか。
毒じゃない親ってスゴイ！　あ、これが普通かｗ

>>334
あなたは未成年？
未成年ならば、すぐに無料法律相談に行くべき。
親権の一部を喪失するように持って行かないと、駄目だと思う。

銀行口座を探られる件については、
銀行の窓口で聞いてみるといいと思う。
親にたかられる子供というのは、世の中にいっぱいいるはずだから、
銀行でも、何らかの対応方法を用意していると思うよ。

ちなみに、委任状の偽造は、犯罪になるはず。文書偽造罪。
「委任状を偽造したら、文書偽造罪で警察に届けるつもりだ」と、
内容証明にして、親に送っておくといいと思う。
何の効力もないけれども、
内容証明の形に、結構びびる人も多いから。

>>336
おめでとう！いいなあ。
こんな事言う私も普通じゃないね。ｗ

私の親は私を産む前から40年間
「心臓が悪いから私は長生きできない、早死にする」って言い続けてるよ。
ちょっと気に食わない事があると、
目の前で内科で貰った安定剤？を通常の2倍（計2錠・しかも時間あけて）飲んで見せて
「私はこれで死ぬ、お前のせいで薬を飲まされた、お前が殺したんだ人殺し」
って泣き喚いて何時間も殴られた。
心の底から死んで欲しいと思ったもんだ。

期待持たせやがって…

ちなみに、心臓発作起こしたことなんて1度も無い。
健康診断にも引っかかった事なし。
何が早死にだよ…

ウチの親（特に父）は最近本当に毒だなあと感じるようになってきた。
ただ困るのは典型的な感じで自覚がない、直す気配もないと言う事。

この前、離婚した親戚の子供を見て小さい頃の自分を見るようだった。
子供らしい純粋さがなく、ひねくれて屁理屈ばっかりこねて可愛げがない。
目がどよんとして生気がなく、無気力、人とうまく接しられない（子供によくある人見知りとか恥ずかしがりやとは違う」
あきらかに愛情をうけられず育った環境がアリアリと感じられた。
それにひきかえウチの兄弟の子供（甥や姪）は両親揃って愛情を持って育てられてるので愛嬌たっぷり
どちらが学校で友達を作れるか、周囲の人気があるのか一目瞭然だった。

悲しいかな、これが現実ですよ。
正直親戚の子供はとっつきにくい、遊ぼうと言っても愛想なし。
片方は「遊んで！！」とばかりにこっちになついてくる。
「愛されてる」「認められてる」体験が圧倒的に少ないから他人とどう接していったらいいのかわからないだよ。
いやむしろ人から「嫌われる」接し方しか知らないんだろうね、自分が親に邪険にされて扱われてきたから。

>>351
他人とどう接していったらいいのかわからないってそれあるなぁ．．．。

人から何言われるかを気にしてばっかりで生きてきたから、
なんて声かければよいかがわからない。

今ではあまり言われない言葉だが育ちが悪いというのは的確な分析だった
親父が医者も認めるほど明らかにおかしいのに自分がそれを正そうとすると
被害者意識の強い母が他人の気持ちをわかってとかフォローして止めるとかどういう事？
何なんだよこの家…
一対一だと何も言えないくせに好き勝手に集団で経済的に自立してる俺を叩いておいて
自分たちの言うことを聞けば大人
聞かなければ高校生ぐらいの子供とか聞く気にもならん
こんな連中まとめて縁切りたくてたまらないけど絶縁は解決にならないと本に書いてあるから
じゃあ何もキツイ事言わずに距離をおけばいいのかと思っても、今住んでる家に家族が上京しないよう
電話で来るなと何度言っても来るしどうすればいいのかわからん

私は姉から虐待を受けて育ちました。他の家族は勿論知っていましたが私が我慢さえすれば
上手くいくと信じていたようで止められた事はありませんでした。
去年、全くの他人から性的暴行を受けました。
自分からと警察からも親に連絡が行きましたが、遠くて面倒だからと会いにも来ません。
不起訴になった犯人に対して何もしてくれません。むしろ家族全員犯人に感謝しているとの事です。

>353

家族にカギをわたさない
電話にでない
来る日は仕事がある

と嘘も方便

>>350-351
まさに、その親戚の子供状態でした、自分。
愛情とか容認をもらっていないと、そういう風になっちゃうんだよね。
可愛げがなくて嫌な子供だと思われてるんだろうな、と当時から自覚してたけど、
天真爛漫に振舞う事がどうしてもできなかった。
「目が死んでる」って、その元凶である毒母からも言われた。
腹が立つのは、自分たちが年をとったからといって、
そんな風に扱ってきた子供に、急に擦り寄って来る事。
今更猫なで声出してんじゃねえ、遅いんだよ。
こっちの一生を台無しにしたくせに、としか思えない。

私家族に愛情を感じたことないし喋るのに言葉を探して
相手を傷つけないか喋ってしまうけど結果的にオカシイ事を喋ってしまう。
彼氏と2年間付き合って愛って何？と思って｢愛してる｣を言えなかった。
しかも自分から喋られなかった。
付き合い始め、は良かったけど段々、気を許したのか仕事の疲れを理由に
つまらない事で怒るようになってそれが｢この世の終わり｣かのように思ってしまう。
そして泣くからかなりうざがられて喧嘩になるからどうしたらいいかわからないよ。
怒るの嫌と言うと治してくれるけどすごく疲れてると怖い…。
気持ちが萎縮するのを治して会話術を身につけたいよ。

>>357
結婚して12年、夫を愛してるけど「愛してる」は一度も言ったことない。
そのかわり「頑張ってるね」（「頑張って」ではない）「ありがとう」は常に言っている。
そして夫の仕事の愚痴は、批判せず、ただ頷いて聞いている。
これは、すべて私が親にしてもらいたかったこと。
毒親から愛情をもらうのをスッパリ諦めて、まともな人に向き合うと愛は返ってくる。

彼がイライラしているのは、あなたのせいじゃなく仕事のストレスなんだから、
「大変だね」「つらいね」と言ってあげれば、吐き出すかも…。
男の人って弱味を見せまいとして、怒ったりすることあるみたい。
今度、「仕事って大変だよね」と言ってみては？
彼氏と幸せになって。

>>350-351
読んでたら泣きたくなってきた凄い分かる

どうしても人と上手く喋れなくて人間関係全然作れなくて
参考にするために他の人達が話てるのを聞き耳立ててみたら、みんな割と「どうでもいいこと」を話してるんだよね

「どうでもいいこと」で話しかけたら迷惑になるのではないかと思って話しかけられない
表に出せないんだよ、拒絶されるのが怖くて
あと切り出すタイミングも分からない、いつも「うるさいから黙ってろ」と言われてたから黙る癖がついてる

相手から話しかけられても正しい反応をしなくてはと定型文になっちゃって会話を発展させることが出来ない
昔から親は自分に気に入らない反応したら怒ってきたから怖くて自分の思ったことをそのまま出せない

相手から見たら自意識過剰だと思いつつも体に染み着いて普通に振る舞えない、辛い

うちのダンナはくだらないどうってこと無いことを話すと嫌がります。何にたいしても偉そうに批判します。そうだねそうだねと相槌うてば満足してます。一見会話に見えますが会話ではない。別れたい。

うちの親私が窮地に立たされている時いつも気付かなかったり私が悪いと罵倒したりさらに追い詰めるようなことばかりして精神的な支えになってくれたことがない。どうも天然でやってるみたいで悪意はなく私が苦しんでるのも多分知らない。余計腹立つ。

一瞬励ましたりやさしい振りをする。そこから揚げ足取られて
後でぼろくそ。半端ものって言われてたから、何やっても自信がもてない。
親はまったく悪気はなし。言った事すら忘れてる始末('A`)

親父が俺が赤ちゃんの頃他界して母方の毒一家に
住みだしたのが俺の人生の終わり。
オール毒。特に祖父がひどい。

周りのミスにはやたらけなすくせに自分のミスは軽くごまかす。
祖母はたぶん祖父と一緒になったせいかなんか冷めてる感じだし、
母は祖父とは逆なかんじで弱い母を演じてる感じ？な性格。
親父が死んでやる気なくなったのは分かるが１５年ぐらいはやばかった。
多分俺たち子供を大きく育てられる自信がなかったんだろうが
確実におれ自身の事を見ていたとは思えない。かわいそうな自分の中の
子供というか何というか、そういう視点でしか見られてなかったわ。

そんな風に育てられたからなにぶん俺にもそういう母のように
「可愛そうな自分視点」があってそれは明らかに本当の自分の
視点じゃないてことは最近分かってきたけどやっぱりそういう目でしか
人と触れ合えないとなると人と深い関係になれないな〜。

何とかしたいが相談できる人がいないしそもそも周囲の人間に
振り回されすぎて人間不信で自分不信でもあるからもう何がなんだか
わけわかめ。

×15年ぐらいはやばかった
○15年もやばいのは長すぎだろ、
少しはこちらのことも信用してほしかった

全然違う文章書いてしまったorz

毒母はなぜ冷静な会話が出来ないのか。

逃げるのもアリっすよね？

追われて連れ戻されるよ

逃げなければおかしくなっちゃうよ。私は逃げることにした。大事な時期なのに寂しくて勉強する気とられたし過食にもなったから。

まだ親に怒るのは毒親に感情を絡めとられている証拠とあったけど
また今日激怒してしまった
本を読んで経済の事を考えると家を出るのは不可能だから表面的な会話に
留めるのを実行していたが､毒親式の紙に書いた事をベラベラ喋る癖で
会話を持ち掛けるのを見たら無性に腹が立ってきてまたぶちまけてしまった('A`)
ホント修業が足りない……
精神から奴らを完全に分離しないと頭おかしくなりそうだ…

フン！連れ戻されてたまるかっつの んなヘマはしねーよ

連れ戻されるくらいなら、失踪する。

でも、「どうしても嫌なんだ。」って親と第三者に言わなきゃダメなんだ。親戚でも先生でも友達にでも言わなきゃ。親は傷つけてる自覚は無い。言っても本気にされないし、屈辱的なこと言われる。でも必死になれば、少しでも理解示してくれる人がいるかもしれない。

俺の家の毒親の特技は都合のいい記憶消去（言った事を忘れる等）・・・
どこぞのアフォ政治家か？あんたは・・・　　　　　　　　　　　　　　　

ウチも忘れるってか、考えないで発言してるだろうから
記憶消去と言うより最初から頭に入ってないだけな気もするな…
んで、余りにウザイから録音してチャンとお前らこう言ってるけどどーよ？
ってやったら知らない内にそう言うことしてるのはプライバシーを考慮してない、非常に不愉快だ。だとさ('A`)
ま、アレだな。スピード違反の速度写真にケチ付けるカスってこう言う連中なんだな。。。と
権利を主張したいなら最低限の義務守れと、人に言ったこと守って欲しいなら
自分の言った事に責任位持てと。

ストレスから抜け毛と暴飲暴食が止まらないで体重がガンガン増える('A`)
スマートボディとヘアを返せ！と言いたい…ホントに。
視線恐怖だから正直家から出たくない。

毒母に抱きしめられた記憶がない 介護してるとき手を握ろうとしたら引っ込めた あぁやっぱりと思った 記憶がないはずだ 抱きしめるって丸ごとOKってことなんだよね 日本人はスキンシップが下手くそ だからうつ病だらけ 淋しいんだよ

介護とか世話とかしてるだけ偉いと思う。
自分なら散々今までのことなじった挙句にポイ捨てすると思うし。

忘却に加えて、適当な言語変換がお上手で困る。
子供のコントロールや、怒りに任せて殴ったり、心配だ心配だと子供に精神的な負担をかけることまでも「愛情」って言葉に変換する。
自分自身に対しての「愛情」だと一生懸命主張してらっさるのね、だけどこっちに愛情をこっちから搾取すんな。

>>377
うちの毒もまったく同じだ。自分はものすごく愛情深い子供思いの良い親だと
勘違いしているけれどね。
他者に見せつけるためにﾋﾟｰﾅｯﾂ母娘をやりたいみたいだけど、願 い 下 げ。
お こ と わ り だ（AA略）。

＞まだ親に怒るのは毒親に感情を絡めとられている証拠とあったけど

そうだよね。親に対する怒りの感情で
人生の時間を大人になってからも消費するのは
勿体無いよね。。。
　でも親が毒だと、他のそうでない人よりも
達観というか何か精神の修行？をさせられてる。
どうしてこんなに我慢してなくちゃいけないのだろう。

親父は機嫌のいいときとそうじゃないときで、ものすごい態度が違う。
私に死ねと言って殴ったり、暴言も吐きまくり、八つ当たりしまくる。
自分は浮気して家族を崩壊させかけたくせに、何事もなかったようにのうのうと生きてやがる。
病人である祖父（父にしてみれば実父）に、ホームに送ってやるだのいつ死ぬんだと聞く。

今も不機嫌で帰ってきた。

本気で死ねばいいのに。

>>367
成人しているのに連れ戻されるのは、毒親の呪縛から解き放たれていないからだと思う。
「親を捨てるなんて悪い子」と思い込まされていたり。
逃げたらバラ色ってことはないけど、少なくとも自分の人生は歩める。

芸能人でいうと田嶋陽子にそっくり
姿形が似てるんじゃなくて、立ち居振舞いがそっくり

考え方や思想も似てる

自活してるのを連れ戻すとかならけーさつごね様が拉致監の定義には当てはまる訳だし。
ぶっちゃけＤＶ扱いででアレコレしてくれても良いと思うがな、アレの定義で言う他人って物に
親入らなさそうなんだよな色々ネットで見てる限り。の感じだけど。('A`)
まぁどーせああ言う定義考えてる連中自身はそう言う経験してない偉い識者って言う
馬鹿連中ってのが相場だろうしな…
ＤＶの様に毒からの避難所とかって有っても良いと思うのだがねぇ…
あいつ等話し合いって物が出来る生き物じゃないし。

親子間で認められるのは難しいだろうね＞DV
もうちょっと経てばそういう意識も出てくるのかもしれないが、
まだまだ親の子供への愛は絶対的というイメージが世間ではあるし。
実際、親に暴力を振るわれて交番に助けを求めて駆け込んだ知人がいたが、
警官はぼろぼろの姿をした知人よりも、その後で正装して現れた親を信用したらしい。

毒には道理は通じないから話し合ったところで無駄だよね、ホントに。
その上、他人と違って縁切りもままならないから、
毒を少しでも防ぐ為には、離れて暮らしてひたすら接触をさけるしかないね。

毒は二面性が強いから、一見さんは騙されてしまうんだよ。
これは、一度は保護されながらも虐待殺されてしまう
子供の多さからも知る事ができる。

児童懲戒権乱用罪みたいな法律を制定できれば
多少は現状を改善できると思うんだけど・・・絶対無理だな（爆

世の映画・小説・漫画の家族がまともすぎて楽しめる作品も少なくなる

子供っていう程の歳ではないのに親があれしろこれしろ(もしくは〜するな)と一々言ってくる。
言う通りにしないと怒鳴り出す。なんなんだろう、もうやめてほしい。

なんか反抗期のよい感じのストレス発散の場所になってるようですな。このスレ。

今年から県外で下宿してるんだけど、
プールでバイトをするかもしれないから、高校時代の水着とキャップ（白）を送ってほしいって父親に頼んだんだ。
バイトのことは言ってもしゃあないし黙っといた。
母親に話したら何か言われるか笑われるだろうから言わなくていいよって伝えた。

その後日、中学時代の古めかしい水着と真緑のキャップが届いた。
さらに母親とその母親のコンビから電話がかかってきて、祖母に笑いながら「水着で泳いだのか？」と聞かれた。
後ろで母親の「うふうふうふうふふふふふ……高校の水着で泳ぐつもりて…」という大爆笑が聞こえてきた。
情報筒抜け。

散々だ。くだらないことかもしれんけど、涙が出てきた。
ああやっぱりこんな家族なんだって。
やっとできた友達にも嫌われる不安でいっぱいなのに、家族までこんなんかって…
他の人はこんなんじゃないのかって思うと、うらやましくて少し妬ましくて…もう上手く生きれない

13(火)に札幌の実家に越してきたんだけど越して来た夜から何年もなかった過呼吸が再発した…。
ちゃんと事前に許可を得て運んだ荷物にｹﾁを付けられ、荷物の1/3が勝手に捨てられたり(本…本好きなので。読み終わったらﾌﾞｸｵﾌに送るので決して迷惑はかけない、他は気に入らなかった服や寝具や食器。出産前に旦那と話し合って分別し新居へ送る予定だった)した。
本とﾈｯﾄ環境とﾋﾟｱﾉがなきゃ生きていけないって話したのに、本も捨てられ数分前にﾋﾟｱﾉの業者が来て半狂乱になった。ﾈｯﾄ環境も越してきたら引かないとかほざきだした。
何かﾄﾗｯｸが来たなと思ったら毒の片割れが私におやつを出し気を引き、片割れが業者を急かしていた。所有者本人が止めてと言っても毒が金を出し早くしろと言い持って行った。
私のｸﾞﾗﾝﾄﾞﾋﾟｱﾉも八つ当たりで壊して、18の時ﾊﾞｲﾄして買ったｸﾞﾗﾋﾞﾉｰﾊﾞ。自分のお金、私の物。何で他人の持ち物を聞かずに処分する段取りができるんだろう。
お腹に子供ができた時も、今教えたら睡眠薬とか飲まされて病院に連れて行かれるんじゃないかと思って安定期に入ってから報告したら、勝手に中絶の予約をしていた。
今は産んだら出産時に同時に子宮を取るようにと説得されている。
もう死にたい。
毎晩親に言われた酷い言葉がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸして過呼吸起こして苦しい。
2人兄妹なのに私だけいつもこういう扱い。
毎日日中は説教とｺﾝﾄﾛｰﾙと八つ当たりで夜は泥酔して死ねとか生まれて来なきゃよかったのにとか存在自体が迷惑とか寝るまで言われる。そしてそれは酔ってたから…とか言われるか都合良く忘れてる。
毒親の存在自体がﾄﾗｳﾏ。明日になったら生後3ヶ月の時てんかんの発作を起こして仮死状態だった私を15年かけて完治してくれた先生に会いに行って相談しようと思う。
毒に洗脳されてるから他人の愛情なんてどうしても信じられないし、精神的身体障害者だと思う。
でも医者に行ってどうなるんだろうか。

>>386
古谷実のヒミズおもしろいよ。主人公が父親殺すけど。

>>386
岩明均「ヒストリエ」1〜3巻
http://books.yahoo.co.jp/book_detail/07138623

ちょっと世界観が変わる…かも。オススメ。

>>390
余りに勝手な事するなら毒を訴えるつもりで弁護士に相談してみたら？
日本じゃ親を訴ったえるって事自体やるだけムダって感じだけど、そう言う関係の法知識が
あれば親を脅す位は出来るかと。
ちゅーか旦那に言ってさっさとそっちと暮らすほうが絶対良くない？
馬鹿の顔なんぞ踏みにじって叩き潰して泥塗りたくってもバチは当たらないぜ？
もう貴方だけの体じゃないんだし、旦那と相談し直しては？
金銭的に辛くても毒が目の前ちょろちょろしてない方が精神的に安定するだろうから
思考もクリーンになって冷静に色々考えたり出来るんじゃね?

>>391
俺も面白いと思っちゃいます。
>>392
オススメどうもです。

>>388
年齢的に反抗期を過ぎてる人が多い希ガス
そんな俺は27歳('A`)

母から可愛げがない　と言われます。　そもそも母の言う可愛げってなんなんだろう。

反抗期の歳を過ぎてもふつふつと親に対する
怒りの感情が沸いてくるのはやっぱり>>369の言う通り
「毒親に侵されていて、未だに精神を絡め取られている」という事だと思う

　私は、もういい年だけど、未だに母親からヒステリックに怒鳴られ
責められる。私は鬱病だとカミングアウトしているのに、抑えられないようだ。
因みに兄は統失だ。父親はアル中だったけどもういない。
今までずっと母親を可哀想な人だと思ってたけれど、
最近、この母親に憎しみを覚える。この前は、正直殺意が湧いた。
家族の不幸の元は、もしかしてこの人だったのではと　気づき始めた。
　知人で、５０代で、３人の子持ちの男性も、未だに亡くなった父親からの
暴力や、亡父の無知さ、不快さを話す。
　人はいくつになっても、親から受けたモノに汚染され侵食され、そこから
離れられないのか･･･　不幸な事だ。　もっと幸せな家族に生まれたかった。

棚瀬一代て言う人の本、
虐待とかを、本格的にかいてる。
参考になる。

>>350-351

よくわかる。自分もそんな感じだった。恍惚感というか、先の明るさや将来の希望とか無かったし、家は事有るごとに夫婦で口論、ケンカ。自分は毒親の本じゃないが、明るく振舞ってたかもしれないが、この子おかしいとか見て分かる人は分かると思う。

＞＞390さん

酷い話しですね…。他人事だけど自分の毒親を思い出してむかつきます。

>>395
('A`)人('A`) そんな俺も27歳…
反抗期は過ぎてる物の、本を読んだりして毒親と気づけた時点から
やっと自我が芽生えて、反抗期のようになっているんじゃないかと思ってる。
その反抗を良い方向に持って行ければなぁ('A`)

私は反抗期なかったよ。
反抗すると存在が認められなくなるから。
いつも親の顔色うかがって、良い子ちゃんだった。
大学くらいかな、家の親おかしいって周り見て
解り始めたのは。電話で好きな男子学生と話してるだけで
ふしだらな子供になってしまった、不良になってしまった！って騒ぐ
狂乱ぶりみて。　勝手に進路も変更させられたし。

前に携帯が水没してしまって解約→新規にしようと思っていたら毒母親が
｢安い店があるからあんたが仕事の間手続きしてきてあげる｣と言われたので頼んだ。
そして私が帰ってきて｢覚えやすい番号にしておいたよ｣って提示された番号が
4811と言う番号で毒母親いわく｢しはいい｣で覚えやすいでしょ？と。
｢もしかして『死はいい』…？｣って思ってしまった。
他にも縁起でもない語呂合わせがあった。

わざとこういうのにしたのか頭が弱くてこういう番号にしたのか…。

この前見合いして、もう二人とも大人だから当人同士だけで会うことにしましょう
ということになったんだが、相手の母親が本人に内緒で待ち合わせ場所まで来て
自分をチェックしてたらしい。
相手は比較的まともそうなのに、またそういう思考形態の親か・・・とげんなりする。

今日、プロポーズされた


どうしよう。子供は欲しくない。今度は私がなにしでかすかわかんない。
彼のことはキライじゃないけど、子供は欲しくない。
私より忍耐力の薄い子に育ったら私は自分の子に殺されると思っていた。

相手の親もどうしよう。自分の親とえらく失敗してしまったのに
うまくやれるんだろうか。自信がない。

親元を離れて5年、随分自分で治療してきたつもりだけど怖い
冷静になったと思ったのに。昔よりかなりマシなのに。
結婚に対して普通な感覚なら今頃うれしいんだろうか

>>405
相手が嫌いじゃないなら全部話してみりゃいいだけじゃん？
ぶちまけてそれでもいい。っていう位の奴じゃなきゃくっ付いた所で
上手くいくなんて事ないだろうし。
人生左右する事位自分で決めて後悔無い様にした方がいいでしょ。
今までが散々どくの好き勝手に振り回されてきてるのだし。

結婚する気の全然無い奴が言うことじゃないだろうけど
何で結婚するのに親の事何ぞ気にするのかが理解できん。
親と同居しないとダメみたいな雰囲気は普通の家でも親が子を良い様に洗脳してる感じするし。
他人の意向何ぞをアレコレ聞き入れてくっ付くの諦めたりとかわざわざ窮屈な生活に自らはまってく様はなんか滑稽だし。

>390

凄い気持ちわかるよ…
とにかく、とにかく落ち着いて。
誰か第三者を介したほうがいいよ…
私もよく物をばんばん捨てられた。
あのさ、実家で奴らのものを捨てまくってやりなよ。

「お前らと同じことしてやってるんだ！」って…
私も同じ札幌市民としてなんだか他人事とは思えない。
困ったらここにすぐ書き込んでくれ。
私はあなたの味方だよ。

本当にこういう親って犯罪に近いよな？？？
親ってかわいそうだな…誰も間違いを指摘したり
しかってくれる人間がいないなんて。
ドラえもんでもあったね、こういうの。

あと、旦那さんになんとか一度来て
親を叱ってもらえないかい？
私があなたの旦那なら
「おめーらいい加減にしろ」と往復ビンタくらって
今度嫁に何か言ってみろ
殺すぞ
くらいのことは言う…

http://2ch.net/test/-/utu/1182097522/
の１です
何か意見、忠告がありましたらお願いします　厳しい意見でも構いません

ここの　父から逃げたい
　スレ主です↑
よろしくお願いします

弟がどーやら本腰入れて店を継いで、且つ毒を無視して好き勝手にアレコレやるようなので
秋頃を目処に家を出る事となった。
ようやく自分はゴールしても良いって感じで嬉しいのだが、やっぱイラナイ子確定だったのな
って感じでなんか複雑だｗマジで生まれてきた、生きてる意味の見出せん人生だったね('A`)ｂ

周りからも色々言われたが、正直生きるって事に今は執着が全然無いのよね、流されてるだけって感じ
ああ、今の生活できなくなるのね、じゃもういいや。って感じ？
それも毒からアレもコレもダメと規制されて自己否定され続けたからだろうけど、
とりあえず自分名義の通帳は持って逝ってもよいとなったから自分の行きたかった所とか周って見る事にする。
色んな物見ればまた考え方も変わるかも知れんしね。

と、長々自分語りスマンね。

>>411
＞正直生きるって事に今は執着が全然無いのよね、流されてるだけって感じ
確かに私もそんな感じで世の中に意識がふわふわしてるんだよね。
あと何でも否定され形にはめこまれて両親の顔を伺ってきたから物欲が全くない。
お金を稼いでまで欲しいものとかやりたいこととかないしなー。
あんまり生きなくてもいいと思ってるけどそういう奴に限って
ゴキ並みにしぶとく生きるんだよね。

>>405
こういう事書くとアレだけど自分から言えばプロポーズされる相手がいるだけまだマシですよ。
オレみたいにひどいのはそもそも彼女すら出来ないから・・・・
それはともかく、プロポーズされた相手に今の気持ちを正直に話せないかな？
理解されなくても（というか普通の人には理解できないと思う）。
それは相手に理解してもらう為でなく、自分の気持ちを整理する為にだよ。
彼氏や将来の子供にあなたの本心を隠しても結果歪んだ形で出てきてしまうと思う。
むしろストレートに出した方がいいんじゃあないかな？

>>405
自分の育った環境の反面教師の話になるけど、
>私より忍耐力の薄い子に育ったら私は自分の子に殺されると思っていた。

いくら親子でも子供が未熟でも「人格」はあるんだよ、それを認めてもらえないからこういういざこざが起きるんだよ。

>>413
自分もそうです・・・
物欲はあるんだけど・・・（苦笑）
でもそれが本当に欲しいものじゃあなくて何か（きっと親の愛情）の代償を求めてるだけ
否定され続けて、いわゆる「やる気」がないのに自由にしていいだの違うと思うんだよね

あー両親死なないかな

>>406

誤爆ったゴメン!

全部親のせいにしてやる。責任とれよ。うるせんだよ。

orzあせるな自分。二回も・・・
406、407、408、414、415みんなありがとう。仕事で遅くなったらこんな時間に・・・
今週末もう一度話をしてみる予定。
なんにしろ言わないと進まないし・・・

結婚してしまうと、たしかに夫婦のことなんだろうけど、その親っていうのは無視できなく
なるんだよね。子供はまだ?などは絶対いわれる。介護の問題もあるし・・・

うちの親は>>1でいうところの
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
にあたるのですよ。私のためと思って(心底)努力も心血も注ぎ込んできた人
なので自分はいい親だったと思ってるし、子供も感謝してしかるべきだと思っている
私はもうどんな気持ちだったかを伝えるのはあきらめているけどね・・・

415の言葉は覚えておかなきゃいけないな
とりあえず相手と相談して・・・またここにも相談にくるかもです(´・ω・｀)本当にありがとう

毒親のおかげで働けないくらい精神がボロボロになった。
いつもネガティブな事ばかり考え行動してしまう。
自己啓発本や心理学書を読んでも駄目だった。
二十歳で家から逃げたけどトラウマが消えず人間関係も最悪だった。
もう頼るところがない。借金がないのが唯一の救い。
他人を潰してでも生きていける図太さがほしい。でもそんなのないし。

幸せそうな人たちを見るとまとめて頃したくなる人の気持ちわかるなぁ…

>>405
相手の親と
>うまくやれるんだろうか。自信がない。
大丈夫。かえって尊敬できる人に思えるよ。

>>375
そういや、父に抱っこしてもらったのは覚えてるけど母はないなぁ。
そんなこときっとしない、あの人は。
元々メンヘラな母で、会いたくなくてあまり顔出さなかったら、親戚中や近所に自殺したいって電話入れまくって、
様子おかしいから行ってやってくれって連絡が来た。
仕方なく行ったら、育ててやったのに面倒も見ないかだとか自殺してやる（その場でそうする気配は全くない）とか
興奮しまくって、てんかん起こした。
正直、育ててもらったなんて思ってないし、あの人にとって子供は
自分が生活資金を父から得る為の道具だって言ってたこともあるし、
家事もろくにしないし、母らしいことしてもらった記憶もないし、恨みは尽きないし、
このまま逝ってくれと心から願ったけど、復活した。残念だ。

親と縁を切ったのに寂しいっていうか心に穴が開いた様で久しぶりに母にメールをしました。
返事は
迷惑だから二度と連絡してくるな！
でした。
やっぱり私は愛されてなかった。
母なんて死ねばいい。
傷が深すぎて涙も出ません。

せっかく中学生が親を殺して
ニュースになったのに
何も変わらない日本
断固としてＮＯの態度をとるべき

>>424
日本を動かしてる大半がその殺される側に居る奴らだし
わざわざ自分達の首絞める様な事を奴らが肯定する訳がないしな

日本をおかしくして来た連中が日本どうなるんでしょうね？とか今の若い連中は…とか
自分の事棚に上げて嘆いて他人事の様に言ってるのみると日本終ったねと思えてしまう。
世の中流れって物がある以上原因はお前ら大人だぞと…馬鹿って自覚が無いから困る

うちの毒親は親殺しニュースを見ると
とにかく殺した子供を非難する。

確かに殺人は究極の罪だし、いくら憎悪があっても駄目だけど
でも、殺される側にもそれなりの要因はあるだろう。
「殺された親もそれなりに酷かったんじゃないの」というと
火の粉がこちらにまで向かう。
「だからって殺すのか！！！」
ハイハイ、あんたが一番あんたが大将とpgrするけど

本当に毒親って　

・頭が悪い
・想像力がない
・１００％自分本位
・親が世界一偉い

でかわいそうだね。
家出てよかった。

カウンセリングなど自分の支えになるものを見つけて、心の安定が出来たのか
完全に忘れてたおぞましい性的虐待の記憶が蘇りました。
20年間閉ざされてた記憶に唖然とするばかり。自分がまっぷたつになった
ような感覚です。相手は実父です。

実父に詳細を言いました。すると実父は激怒して
「俺がそんなことするわけないだろう、お前の気が狂ってるんだ、大体冷静に考えれば有り
得ないことだって解るだろうが、カウンセラーに洗脳されたんだ、変な本読みすぎて気が狂った
んだ、大体おまえは今いくつだ？恥を知れ、アレだろ、どうせ旦那とうまくいって
なくて俺に狂った八つ当たりしてんだろ」
という模範的な毒の解答でした。

そんな反応が返ってくるのは分かってたので、ああ見事に毒だ。と確認できたので
良かったですが、私が本当に不思議なのは、なぜここまで綺麗に忘れられる
のかと(本気で忘れてるようだった)。その人間の不思議というか神秘というか、
不可解でしょうがないんです。

そして実父が娘に手を出す心理も・・。どれだけ調べてもこれだけはわからない。
他の虐待は対決してなんとか心におさめなおす事が出来たけど性の方だけは
未だにどう心に納めれはいいのかわからないでいます。
携帯から失礼しました。

毒になる親はまだ読んでないんだけど、毒親系スレで誰かが言ってた
「インナーマザー」っていう本を読み始めてみた。
苦しくて先に進めないわ・・。

>428
毒になる親は最初ショックで泣けるけど、
でも凄い楽になれるよ。
あきらめついたもの。

そしてそんな親を許さなくていいんだよって教えてくれた。

どうしてもウチらって、親＝正しいっていうのがあって
親を憎んだり嫌ったり、親が間違ってるわけがない
自分が悪い…と思いがちじゃない？
でも、違うって気づけるからいいよ。
オクでも中古とかであるだろうから一度読んでみてほしい。

日本人ＡＣ率高そうだな。小さいときから良い子に育てられるから。

アメリカは小さいときからあんたの成分は悪い子が５０％って教育されるらしいね。

いいなぁ、楽に生きられそう。日本の子供たちは半分自己否定しながら生きるんだから、息苦しいわけだ。頑張り続けた末にある日鬱になる。

自分で言うより人に言ってもらったほうが楽だからね

そうか、ずっと人任せで楽な方法を選んでたんだ。小さな選択でも自分でするように訓練するよ。否定されるとぐらついたりドキドキするけど頑張る。意見を聞かない自分に周りが戸惑うのも疲れるけど乗り越えないと。周りも重くて迷惑していたかも。　

近所でよさそうなカウンセラー見つけたから行きはじめた
安いからニートとフリーターを行き来してる俺の財布にやさしいよ(´∀｀)

インナーマザーの本は興味あるね
何かにつけて心の中で親が押さえつけてくる･･･

自由にしていいと言われても、親の意向に沿った選択しているときが多い。自主規制かけてる。こっちから合わせて無難に流してるだけで自由とは違う。どこまでもロボット。

>>436

同じ同じ

どうしても親の顔色伺って何か決めてしまうと言う悪い癖が残ってる。

なるべく、親の顔色で物事決めない、自分の進むべき方向を自分で決めるように訓練はしてる。

自分で決めてその決定が人生左右するって物ほどケチつけてくるのが毒なんだよな。
自由にしろと言いつつも、あの手この手で首に綱や鈴付けたがる。
子供を老後のお守りかなにかにしか見てない。

全ての毒親今すぐ死ね！

何でこんなに無気力なんだろ…

ﾔﾊﾞｽ…
今日、あまりの腹ただしさに発狂寸前になり
漫画本を投げつけてしまった…（30冊くらい連続で）
力の強さなら母にはもう勝てることは分かっている。
しかし、奴は暴言が酷い。暴力では解決しない。
投げつけてしまうということは、まだ親に縛られすぎなんだよなぁ…
来年には家を出たいと思っている。もう少し辛抱しよう。
ここにいる皆さんに比べると、殺されかけたりはしたけれど
教育費を出したり、性的虐待をされたりしないだけでもまだ自分の傷は浅いだろう。
そう考えて自分を抑制するしかないのです。

漫画ｶﾜｲｿｽ…

>>441
そうやって自分はまだマシみたいにしちゃうから悪化してるんであ？
精神的な傷の基準なんて他人と比較してもしょうがない物だし。

暴言に暴言じゃ売り言葉に買い言葉だろうけど、無理して爆発した時に今回みたいになる位なら
ガス抜きって感じでその時に思った事ぶちまけてやった方がスッキリするよ。
毒の場合はこちらからそう言うこと言われて当然の事をやってきてるのだから。
配慮してやる必要の無い奴にまで我慢しなくて良いんじゃない？まぁ物理的に手を出すのはダメだけど。

毒になる親、怖いくらいあたっていた。
精神的虐待をされてた

ほんとに死ね

>>442
そうですね…
漫画に罪はないし、漫画大好きなのに…ｶﾜｲｿｽ
ごめんなさい。

>>443
ﾚｽありが�d
大学にはいるまでは誰にも言えなかった。
毒って家庭内のことを「誰にも話すな。」って秘密にしません？
小さい頃はそれに従順に従ってきました。
でも馬鹿馬鹿しくなり、今はわりと友達みんなにぺらぺら喋っています。
自分もｽｯｷﾘできたし、なによりみんなが心配してくれるようになりました。
「もうこんな時間だけど帰らなくて大丈夫？」とか…もっと早く話してればよかった。
秘密にさせようとするのは、自分が異常ということに気づいているのかな。
感情がコントロールできないんでしょうね、こんなのが自分の親だなんて本当に恥ずかしい…

自分は今月の30日に家出する決意をした。
絶対戻らない！
もう親のしいたレールを歩くはいやなんだ！

なぁ おまいら
とんでもない毒親なんだったらなるべく早く家出ろ

どうにもならない状態になってからじゃ出られないよ
出ていけるときに
出ていきな

>>445
何処でも言われてるだろうけど他所は他所ウチはウチで良い様に言いくるめられてた。
毒が使う場合のこの言葉って他所と比較しても仕方ないって意味以外にも貴方の言うように
家でのやり取りを隠匿したくて使ってた様な気がするね、今思えばだけど。

ま、毒の場合自分たちの異常性を自覚して隠すんじゃなくて子供の口から外に自分たちの行動や言動が広まった結果
周りから変人扱いされるのを恐れて情報規制掛けたって方がしっくりくる気がする。
自分がキチガイかもって自覚があるならその部分矯正したり、忌み嫌って悩んだりする物だと思うしね。
毒にそんな繊細な行動みられねーもんｗゆえに自分がおかしいって自覚は皆無かと。

>>1で紹介されている本すら怖くて読めないよ。
読んでキレたりしないかなあ・・・。

先日、医者とけんかした。
気分悪くなって寝込んだよ。

医者はただの金儲けだから、もう絶対に頼ったりなんてしない。

>>1の本を書いた人はどんな人なんだろう。
研究を発表したかっただけなんだろうか。
所詮、金儲けなんだろうか。

今更、子ども二人が社会不適合者だからって母親は
精神系の本読んでんじゃねーよ。隠したって読んでるのばればれなんだよ！

それでも母親は｢あんたが〜だから｣だとか｢お父さんが選んだ大学でも
一生懸命行かなきゃ駄目じゃない。そこからやりたいこと見つけないと｣
とか言って私はもう高校のときにやりたいこと見つけてたのに!!!!
主張だってちゃんとしてたのに!!!!!

なんか父親は今の現状どう見てるのかわからない。
「このまま結婚してくれればなー」くらいなのか？

大学入った時点で｢私は卒業したらお金貯めて専門学校行こうか･･･｣とか
｢卒業したらフリーターでそこそこ生きたら死んでしまおうか･･･｣とか
もう考えることがめちゃくちゃになってきて今となっては無気力人間で
人生諦め気味･･･｡

パートの事務職してて社員はきっと｢この人なんで就職しないんだろう？
駄目なヤツなのかな｣とか思ってるんじゃないかと毎日被害妄想･･･｡
でも今もお金を貯めて再起を図ろうと･･･。
でも今の精神じゃ就活なんて無理だから個人プレイできる職はないかな。

父親のおかげで生まれてきて父親のおかげで狂わされた

>>441
>>性的虐待をされたりしないだけでも
ここに書かれている被害者たちには大したことがないように思えるだろうが…

俺、S○Xってものを知ったのは親の行為を、隣の布団で聞いたという経験したからなんだよね。
流石に見ることはしなかったが。わざわざ夫婦の寝室に寝かせてなんだけれどね。あれから酷い。
あそこから人生狂った感が強い。"落ちてゆく落ちてゆく壊れてゆく〜"って地でいった。

>>358
>>357ですが、彼の言っていることを肯定していたら
彼は何だか優しく、穏やかになった気がします。
今まで考えてみたら彼の言うことなすこと否定してた感じで
危うく私も毒親状態になるところでした。

あと少し怒りっぽくなったらもしかして｢疲れてる？｣
と気遣ってあげることができました。
何で今まで出来なかったんだろうと思いました。

多分友達にも同じような事をしてたから
友達が出来なかったんだろうなと思った･･･｡

最近具合が悪くて「だるい」「疲れる」を連発していたら
アンタの”疲れる”は　たいした事ないせしょ！！
あんたの辛さなんか口先だけで我慢のうちに入らん！！
病気のせいにするな、頑張りの努力が足りない！！と注意されてたから
やはり自分が大袈裟過ぎるのだろう・・・と思い耐えてましたが、
我慢しきれずに病院へいったら「何でもっと早く来なかったの」と
心配されてしまいました。しかも私は持病で自宅療養で真喪なのに
なぜかヘルペス感染でした。先生にも聞いたけど、毎日おとなしく
検査や通院ばかりなのに、一体どこからうつったのか解らない。
抵抗力が弱ってるから、家族から空気感染の可能性もあると
聞きました

でも親が
「私は帯状疱疹になったことがあるけど、アンタみたいに
痛くてダルくても文句一つ言わず、耐えて我慢したの！！
それに私は医者から、帯状疱疹が感染するなんて言われなかったし
一度も聞いたことも無いわよ！！
アンタこそ本当にそんなこと先生にいわれたの！？、
そんなバカな話があるか！！！」←デタラメいうなという感じ。

「あんたは何でも痛いといえば休養できるけど、私と比べたら
我慢したうちに入らない。そんなの大袈裟！！！」
と病気耐久自慢されましたが、親子感染って大人でもあるのかな？
もしそうだとしたら母恨む・・・・・・

医者からも我慢しすぎ！、ふつうの患者さんなら
もっと前段階でも病院へかけこんでくるよ、と注意されるくらい
調子が悪くても、母が「そんなの病気のうちに入らん、
親・兄弟はアンタなんかより毎日辛くて苦しくても、
もっと耐えて頑張ってる。大袈裟いうな」と、説教されるし、
競うので辛くてもボヤキの一つも出来ない雰囲気。
ストレス溜まるせいか、ここ数週間で、新たな病気が
２種類も増えた・・・しかも難しい病ばかり。こんな家もう嫌だ。

訂正　たいした事ないせしょ！！＝たいした事ないでしょ

>>449
医者と喧嘩した経緯は判らんけど、そうやって全部を卑屈に捕らえるのと
俺意見がジャスティスみたいな発想こそ毒の根源よ。

読んでキレるってのは自分の考えのが正しいからって思うからじゃね？
自分の意見と違うと否定された感じがしてムカツクとかそう言う発想からだと思うし。
あれ読んでムカツクってのは正直毒だけだと思う。毒を全否定してるような事しか書いてないからね。

>研究を発表したかっただけなんだろうか。
>所詮、金儲けなんだろうか。
少なからずそう思ってる部分はあると思うよ。無償でやってたら自分食べていけなくなるしね、今の世なんて。
でも、ソレのおかげで自分の親がカスって気付ける人も居る訳だしそれはそれでアリだと思わない？

>>455
キチガイってのは自覚が無いからキチガイって言われる訳で、どーにもアレなら
おまえ自身が医者から直接聞いたらどうよ？といってみたら。

それでも現実認めないならキチガイ認定してそのつもりで接してやればストレスも減るよ。
狂人を普通の人と思って接してるから相手が常識無い事になんで？ってなるからソレがストレスになる。
端から狂人って認識でそう扱えばどんなにおかしな事喚いていても
この人はキチ○イだからこう言う事喚いても仕方ないね、と結構流せるようになるよ。
毒なんて視野が狭くて自分の経験が絶対ってなってるからね。そんな物にアレコレ語っても馬の耳に念仏よ。

毎日牛乳を飲みなが
まで読んだ。

>>458
牛乳は身体にいいんだよ

いつもブチギレてる

今日も怒号が近所に響く

毒親はヒステリが多いね。
うちもそうだけど。

昔はよく食器とかその場にある物を投げつけられてた

ボコボコにされたこともある

人が怖い

母親から昨日からさっきまで散々精神的な暴力受けてた
もう色々と多すぎて書ききれない
私が何かをしても面白くないんだろうけど
嫌がる事(怒号でﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰ曝し)をわざとやって怒らせる嫌だから私が更に『何で余計な事を大声で言うの！』と怒号の悪循環
父親が居た頃はいつももめてばかりで私の気持ちなんて関係なかった
前の方にも書いてあった帯状疱疹に私もかかった事があります。
派遣だったから通うのも片道2時間の8時間労働
いつも寝るのは1〜2時間でほぼ毎日が風呂場で居眠り状態と散々でも母親を楽させたいとの気持ちがあったから続けても認めてくれずに言いたい放題
お金が絡むと周りの人の気持ちも考えずに不機嫌『私だって前はお金貸してたのに』と身内とも拗れ私の所為
私が喚き合いとﾌﾟﾗｲﾊﾞｼｰも含めて居心地が悪くなるから嫌がっても逆にｴｽｶﾚｰﾄして曝し状態『父親と同じで怖い！』『私は普段は大人しいもん、喧嘩なんか好きじゃない』『一緒に居たってこんな思いばかり』
とﾋｽﾃﾘｯｸにこんな事を言い重要な話も噛み合わない。
もう少し続いてしまいますｽﾐﾏｾﾝ

また怒鳴ってる

ブチギレてる

限界で怒鳴ってしまうと『そっちが怒鳴ってるんでしょ、私は怒鳴ってないもん』としれっと言う。相手を傷つけて追い詰める様な事をしたり母親にとって話が不都合なら聞く耳もたず相手の粗探しと人格含め完全批判中傷。
怖いと言われ『自分(母親の事)の顔鏡で見てみたら？！』と返せば『ほんっと！離婚した頃は穏やかな顔だったのに、これじゃ人が変わっただけで何も変わってない！』と…
『私の子供じゃないみたい、誰に似たんだろ』
と言われ放題の悔しさに手を上げてしまいました…
近所から私ばかり嫌がらせ受けて白い目で見られるし…
居心地悪く私だけ引っ越したくて計画立ててる事も大声で曝される
何か一つ進めそうな事も潰される…
病院も前もって予約しても資金使われｷｬﾝｾﾙばかりもう行けない
『こっちの都合で振り回してたら病院に迷惑かかるしその分困ってる人が受診出来るのに』と言えば『分かった様な口を利いて』と悪いと感じてない
母親曰く『子供の頃は逆らったことも無かった』と躾も無かったらしいです。優しいなら何故身の周りとのいざこざで修復不可能になるの？
誰にも謝った事も無く相手の気持ちを考えない母親より私の方が周りの迷惑なの？

またキレてる

心が萎縮していくのがよくわかる

あぁ

黙って部屋にこもってる

聞きたくない

聞きたくない

聞きたくない

叫び声

母親と口論

叫び声

母親と口論

叫び声

母親と口論

>>469
おーい、大丈夫か？

毎日のことだしね

大丈夫

そうか、それはよかった。早く対決できるといいね。

言っても罵り合いになるから言わない

あっちがヒステリックで一方的にしかモノを言わないし

だから黙って閉じこもってる

自分の書いた事がごちゃごちゃだ…
ほとんど母親は不都合な事になると完全批判だから現実性の話すら通じないし『全て自分は悪くない』といった性質から相手を傷つけても何があっても一切聞く耳持たずです
私は相手の事を考えて行動しても母親は理不尽な事ばかりの注文と言いたい放題に我慢が出来なくなって爆発…
今更ながら母親は私が物事順調に進む事を嫌って潰さし泣きを見て満足感を得てるような気がしました。

いい加減にしてほしくて怒りだすと冷静かつ見下し。逆にこちらが冷静に物を申すと母親は傷口こじ開けるような事や話の脱線で新たに喚き曝し。

この母親と長年の付き合いから対人恐怖症や『自分は駄目な人間』と悩まされてます
母親に柔軟性があったら身内や家族とはもめてませんよね…？
他人に穏やかに振る舞えるのは攻撃されないからと言うけどほんの一瞬の付き合いなら大体の人は出来るし誇大評価するような事なのでしょうか…

私だけが精神科へ通うより母親の『自分=常識人間・誰の言い分も素直に聞いてる』と自信過剰で高圧的な振る舞いの方が問題あるような気がしてます…

基地外母が運良く死ぬか、家を出て生活するのがセオリーだよね

こんな場合どこかへ保護してもらえないのかな？

私の母親もｷﾁｶﾞｲなんですね…私は上手く転がされて乗せられて怒り出してしまいます。情けない
毒親を持つ方の中にはやはり保護して欲しい方もいらっしゃるんでしょうかね…早々に離れられるよう努力します

すみません最後に質問させて下さい
毒親の本てやっぱり読んでみる価値ありますか？悩まされてる状態から何か心境に変化はありますか？
検索してｺﾒﾝﾄを参考にしたのですが買ってみようか考え中です

>>477
毒になる親は絶対に読んだ方がいいと思うよ。俺はかなり救われた。
今は3歳の息子に連鎖しないように努力中。

>>478さん
そうですか、やはり自分の為には読んだ方が良いみたいですね。
>>478さんも本を読んで意識してらっしゃるということでお子さんは幸せですね
私も周囲の方の毒にならないよう早速購入してみます
ありがとうございました

>>474
同じだ。私もすごい自己評価低い。母親に褒められたことも一度もないし。
話すると脱線脱線。
自分はダメな人間なんだと思い込んでる。一生治りそうもない。
毒が怖くて子供も持てないし、なんか疲れたよ。死ぬしかないかも

結局私の人格はあの親が作ったんだよね。
私自身から逃げれらない、もう終わりにしたい。

>>455
俺を見てるみたいだ･･･
尿路結石の激痛に耐えてるときも
「お前の痛いはアテにならん」
とか言われたり、鬱病のときも
「疲れだ」
で済まされる

ちなみにヘルペスは非常に感染力が強いから、
家族間で感染することはよくあるよ
発症してないときも神経の内部に潜んでて
疲れたときに、ここぞとばかりに発症する
いつ感染したかを確認するのはほぼ不可能に近い

親にもらえなかった愛情はどこでもらえるんだろう？
もう見つからない気がする。

>483
街中で見知らぬ人からもらうちょっとした優しさも愛の一種。
そういう経験に敏感になって心にためると精神的にだいぶ楽になるよ。

>>483
何か余裕のある組織に入るといいよ
福利厚生のしっかりした大手の会社とかホントに同業他社よりギスギスしてなくて居心地がいい
それだけ辞める人少ないから狭き門になりそうだけど

うぜええええええええええええええええええええええええええええええ

またキレだしやがった

私は、子供の頃から22歳になると死ぬんだと何故か思っていた。
そこから先のビジョンが全く描けなかった。
こういうの、上の方にもあったし毒親を持った人に多いのかな？

でも何故か25歳になると生まれ変わるんだという変な確信があった。
…それは今年で、「毒になる親」を読んで確かに生まれ変わりつつある自分がいる。
なんだか出来過ぎた話だ。

自分は1999に人類滅べばいいやと割と本気で思ってたくち。
生きてて楽しいと思った事なかったし、夢や希望なんて物は全部毒に取り上げられてたからな、
毒に人の嫌な部分見せつけられて人間嫌いになってたしな。

今は死ねずにだらだら存在だけはしてるって状態だな。
好奇心や探究心って物はどこかに捨てられて無気力な日々、まさに生ける屍状態。
たまーに興味沸いても年や能力って制限で既に手の届かないって物ばかりだし。
夢や希望が無いとホント生きる力っての失せてくね。
それだけまだ毒に縛られてるって事なんだろうけど、今更リカバリーが効く年じゃないしな。
毒から遺伝で頂いた爆弾のどれかが爆発してさっさと楽に逝きたいってのが今の希望。
生きてく事に疲れたわ

>>484
親切にしてもらっても、純粋に受け取れないんだよね。
なんか裏があるって思うの。なんだろうこれ

その気持ちなんかわかる。仕事で誉められても素直になれない。反対になんで誉めるのか分からなくてイライラする。
誉めてもらった事が無いからどう反応したらいいのか分からない

傷ついた時に綺麗事で固めた決まり文句で説教されて
それで失敗してまた傷つく。
傷口に塩を塗られる＋金属疲労で完全に親嫌いになった。

毒母へ

・部屋に入るときはノックしてください
・人のカバンを勝手にあけるのはやめてください（これにはさすがにキレた）
・26歳毒女がたまに午前様になるぐらいでキレないでください
・昼12時から夜9時まで遊びに行くというだけでなんで不愉快な顔をするんですか
・自分がおもしろくないから娘に制限を加えるくせに、
理由を聞くと「おばあちゃんに怒られるでしょ」と喜寿の祖母に責任転嫁しないでください
・人の貯金を株の運用資金にまわそうとたくらまないでください。
だからあなたに給与明細は見せないのです。通帳のあるところには鍵かけてます
・テレビにむかってキレてみんなを不愉快にさせないでください
・祖母、父、その他私の親族の悪口を私にむかって言わないでください。小さい頃からでしたよね。
あなたにとっては他人でも、私には血族です。小さい頃からでしたよね。傷つきました

はあ、本当はまだまだあるよ

母親がわたしに
「白アリ」って言った。
パラサイトだからと言って酷過ぎる。
復讐したい。

結局、親の金で生活してるならどっちもどっち。

大人の癖に親のせいにするのって、みっともない。
ただの甘ったれですよ。

>>494
そういうトコやぞ！キクチ！

>>494
このスレには未成年もいるぞ
半年ロムって出なおしてこい

>>488
自分も人間嫌い、人間不信なんだが、
毒によって人間の嫌な面を見せられてたからだったんだな。
確かに、生まれてから一番最初に持つ人間関係が親子関係だもんな。
それで嫌なイメージを持ったら、まして他人の事なんて…だね。
そして、後段一言一句同意。自分もこれといった特技も能力もないし、
かと言ってもう再スタートをきれる年齢でもない。
無気力で、残りの人生が既に消化試合な気分。
ホント、生きてるのに疲れた。さっさと逝きたいわ。

>>494
馬鹿だね、それおまえのことだ。

親から病気をうつされて
わたしは入院した。親は軽症ですみ
薬害で自分は肝炎になった。
わたしが疾病の苦しみつらくても
毒吐く毒親。

>>493
白アリならいっそのこと親の財産食い潰してしまいなさい。それが復讐ですよ。

と、父親に居候呼ばわりされた私が言ってみる。

明後日に家出決行！

>>494
おっしゃる通りでございます
こんなクズはささあと死ぬべきなんです
解ってるけど出来ないんだよ畜生
首に縄巻いたりナイフ腹に突きつけたりまでは出来るくせにナ
クズ
死ねクズ
ニートの分際で飯食ってんじゃねえよ死ねよ俺のクズ
死ね
死んでしまえ
能無し根性無しの生きる価値のかけらもない糞野郎が

うーん　死にたい。最近は、人を殺したいってこんなカンジなんだな、と
妄想できるようになってきた。
親を殺して平気な顔してる若造に共感出来るような気がしてきた。
やばい。殺す前に死にたい。

何かうまく言えないけどさ、俺は親に感謝なんかこれっぽっちもしてないんだわ。
勝手に産んどいたくせに『死ね』とか言って暴力を振るわれる。こっちも産まれたくなどなかった、勝手にこの世に産み出しといたくせにお前につかう金はどうのこうのって意味が分からん。

親がバイトに口出しする。
何故か自分の子供が外で働くのが気に食わないらしく、
何度も言うと殴る。バイト代は勿論全額生活費に回すから、
といってもダメ。
どうやら大学へ行かせたいらしく、せっせと東大や京大の過去問を
取り寄せてる。

家に居ても毒親にツマランことでこき使われるだけ（自営業だから）だし、
もう私は25歳だから社会に出る練習をそろそろしたいのに。
生まれてから一度もアルバイトしたことない。
高校中退したのも毒親のせい。家業が忙しくなって学校へ通えず、中退。
人生経験は高校生よりも劣ってると思う。
今自分が25歳だなんて信じられない。本当に先行きが不安で、何も希望がない。

なんかなあ。

そんなに親が嫌いなら、自立したら？
自分のしたことが 100% 自分に返ってくる
それが死であっても受け入れる覚悟もってれば
落ち着いて何でも選択できる。

それができないなら、悩みはたいしたことがないってこと。

そんなに単純な問題じゃない

レスありがとうございます。
いつも返事送れて申し訳なく思ってますが、母の電話攻撃で少しうつ気味で何も手に付かず思考能力も低下して文字がうてなかった。
ネットバンクも検討してみます。
でもあの親の事だからネットで家の子がネットで預けて有ると思うけどパスワード忘れたとかパソコン盗まれてしまったとか言っているけど、通帳の方に移してもらえますかとか目に見えてるんです。
恐ろしいほど執念持ってます。

未成年ではないです。
無料法律相談は何処がいいのか迷います。
おかしな所に引っかからないかと。
安全な所はどこなんですか？
銀行口座の事窓口にも聞いたけど、もし親兄弟が私の口座を使用する時私の無断で委任状も偽装でお金を下ろす可能性があるので電話で連絡して貰えるのですかと。
一人一人担当付ける事は出来ないし無理ですと言われました。

警察に言うと言っても警察は身内の問題には介入出来ないんだよ！
ほんと馬鹿だね！あんたは世の中知らないよ。常識を知らない！おかしな男に引っかかるよ！DVとかでも警察は入れないんだよ！テレビ見てしってんだろ！あの男（父親）にそっくりだよ！ほんとあんな男と結婚して失敗した！・・・・・
一言に対し百事返る人間です。
電話出なければ家に押しかけるし、鍵を掛けてれば、ドアを叩き騒ぎ近所に迷惑だし。
でも、いろいろ頑張って考えて見ますよ。

>>505
小さい頃から自分のしたことが150%にも200%にもなって
返ってくるような状況で育ったからな
恐怖心を植えつけられてるから、自分で何か行動を起こすことに対して
恐怖心や不安が常に付きまとう

自分のしたことが100%しか返ってこないと頭では分かってても
それを深層意識まで理解させるのは困難だ

母親を否定すると自分の生も否定する事になるから怖い。
生まれてずっと母親から脅迫されて生きてきた気がする。
母親を捨てるときは自分を捨てる時。
悪魔から生まれた自分も悪魔。
母や姉を直視できない。
地獄絵巻に出てくる餓鬼に見える。
めったに鏡を見る事が無いが、自分も同じだろうか？

>>454
明元素と暗病反を知った方がいいよ。うちの院外薬局に張ったあった（コピーしてもらった）。

>>499
>>白アリならいっそのこと親の財産食い潰してしまいなさい。それが復讐ですよ。
>>
>>と、父親に居候呼ばわりされた私が言ってみる。
自分のありのままを言ってみなさい。「今、こういわれてわたしはこういってるんだと解釈した」
「こう言われてとても憤慨した、まさに今そう言われるまでわたしはこうして行かなければ子供
としていけないんだと思っていたんだよ」とか…。自分が表現できる以上前の自分を語って
見る…
…『この！寄生虫！！！』と母親に言われた俺が言ってみる。

>>505
>>それが死であっても受け入れる覚悟もってれば
>>落ち着いて何でも選択できる。
>>
>>それができないなら、悩みはたいしたことがないってこと。
それは、言ってはならないこと。”死ぬ気になれば何でもできる”っていう言葉と同じ。弊害を
越えていない。

>>508
まさにそう

>>507
確信してに警察は不介入って抜かしてるなら軽く2.3発殴ってやってもいいかもな。
そこでびびって警察呼べば毒の言う不介入ってのは崩れるし、来ても最初だけなら
口論になってヒートアップしてしまってアクションがでかくなってきて、たまたま手が当たったとかで済むし。
毒の言うように「基本的」には警察民事不介入だからね。

後お金や通帳だけどいっそ貸し金庫でも借りたらどう？
基本は自分のみ開閉可で行員はノータッチみたいな奴もあるみたいだし。
そう言う物になると身内だから簡単にって言う風にはできないはず。
完全に個人の所有物になるから、開けたきゃ弁護士とか使って何かしらの許可取らないと
開けれないだろうから。

白アリとは言いえて妙だなｗ
まぁ今まで散々人生喰い散らかしてがたがたにしてきた奴に言われたくは無いが。
家の屋台骨(将来面倒を見てくれるかもしれない子供)喰い散らかしたから
今のお前らと今後の人生(奴等の家)はガタガタなんだぜ？って言ってやりたいｗｗｗ

お前は社会の癌だ。とかって言われるより良いんじゃね？
ま、癌なら患者のお前ら侵食し切って殺したらお前らの様なゴミと
一緒に消えるから、むしろ世の中には優しいもんだぜ？と返してやったがね。
自分で育てた(つもり)の物をさっくりあっさり否定できる毒って有る意味凄いよな。
自分の半生無かった事にしても発狂しないってのは切り捨てても痛くない程に
中身無い人生だったんだろうか？

同じかそれ以下の現状に居る俺が言えることじゃないがなｗｗｗ

歳にも関係ある。学生なら歯を食いしばっても何が何でも高校は出ておくべき。
それ以降の人は、酷だけれど、働いて、貧しくても、親から独立するしかない。
そんな過干渉の親から独立するんだから、自由を満喫できるし、女も連れ込める。
…って、妄想。

>>514
そう思って高校でたけど、鬱なってたから、学校行くだけでも辛かった。
キツい時に体が求めるだけ休めなかったから、卒業した後動けなくなった。
休んじゃった時はゆっくりしようとしても、嫌味攻撃で休めやしない。
なんか泥沼orz
今は大学いけ攻撃…
自分のしたいように(独立)してもいいとわかってはいても、
大学行かないやつは怠け者(親談)みたいな価値観の種頭に植えられてて、
開き直って仕事探す動きすると翌日寝込む。
家での呼び名はあのバカ。

もうね、なんで産んだんだよ

なんか食卓の自分の席に、ユニセフの飲み水が汚くて死ぬ子のチラシがおいてある。
どーせいと。
もひとつ、某音楽家の母親の「過保護で何が悪い」って新聞のインタビューに、
蛍光ペンで線引きまくったのおいてあるし。
子供の将来を思って厳しくしたってとこに大量に引いてあるけど、
子供のやる気を持続するための努力については無印。
ちゃんと読みました？
都合のいいところしか読んでないでしょう？

大学生のほうが明らかに高卒社員より怠け者なんだが
それでも大学は出ておいたほうがいいのは確か
親の言うとおりにしたくないから何でも逆のことをするというのも
親にとらわれているのでは
ゆっくりしようとしているときに親が邪魔するだけでも家を出たほうがいいように思える
たぶん何しようが親は515が心から服従してないから不機嫌なままかと

>>514
みんな小さい頃から歯を食いしばり続けて疲れてるんだよ
独立するしかないってのは同意だが、そこに至るまでの難しさを
理解できないのならあまり書き込まないほうがいい
そういう俺も独立に向けて動きたいんだが･･･
心の中から俺をけなす毒の声が('A`)

親元で、ネットでグチグチ言える良い環境にいるのに、
何が不満なんだか。
俺もこの本読んだけど、本の中身よりもかなり甘い環境でも愚痴愚痴言ってるな。
そんなやつらが毒親とやらから自立できるわけないだろうな。全員じゃないよ。多くはな。

俺の家は貧乏で、奨学金とバイトで賄って大学を卒業したが、別に親に
「なんで産んだんだよ！」とか中二病的なことは思ったこともない。
なのに金には不自由なく育てられて、大学まで出させてもらったのに
「ママン嫌い〜パパン嫌い〜」と不幸に浸ってるカマッテチャンを見ていると、
甘やかされると、こんなんになるんだな、と実感。
教育って大事ｗ

触って良いのか判断に悩むな、コレは。

>>519
不幸の最底辺で無ければ
不幸では無いのですか

あなたには解らないかも知れないね。
幼い時に自我を悔い潰された奴の事は
自分の事を自分でどうにも出来ないんだよ。

毒親の毒の凄さをわからん>>519はひっこんでろってんだ。

行動力は無いくせに、自己正当化だけは達者だな。
勘違いするな。自立「できない」のではなく
自立しないことをあなたが選んだのだ。

それで不満があるのなら、自己責任。ただの甘え。

まさか、親の年金等で衣食住を保障してもらって、
「金さえ出せば何をしてもいいと思っている親が憎らしい」 とか言ってる奴
いないよなｗ？

>>523
あなたに一票。
親は必ずしもありがたいものではない、ということに対する世間の無理解もたまらん。
かといって、自立を避けるための言い訳にしている人も迷惑。
世間の誤解を増長する。

親はプライドが高く、世間体を気にする人。
こうしたら？というと、そんな事したらあの家何してるのかと言われるでしょと怒られる。
私は世間体より、親が大変そうだから健康の事なんかを考えて言っているのに。田舎だからな、私はごめんだけど。

>>520
今回ばかりは触らないほうがよさそうだ

>>519で言ってることは見当外れだが、>>523は同意
>>519しか読んでなかった･･･すまん
ただ、金にコンプレックスでもあるのか？？

金や物よりも欲しいものがあったが、手に入らなかった悲しみや絶望感、怒りなど･･･
それらに支配されて生きるのが苦しいと感じたからこのスレで吐き出してるわけだ

親の毒に気づいた人は、その問題に前向きに対処して解決する責任がある
いろんな人の話を聞くことで気づくことは非常に多いし、
それが思わぬ解決への糸口になることもある
それだけでこのスレの存在意義はあると思うぞ
もちろん独立に向けて仕事をするのもひとつの責任だが･･･
それと、時々尻を叩くような>>523のような書き込みもあると刺激になるかもしれんｗ

嫌な人間には誰だって冷たく当たるものです。
“毒になる親”に対してあなたたちが憎しみを込めた態度を取るようにね。

でも逆に子供側、それこそ“毒になる子供”の側にも
親の冷たい態度を取らせる原因があるんじゃないのかな？

>>527
さらに同意。
経済的自立は、まずはできるところから。
無理をすることはない。
病気になってしまった人は治療から。
子供の時のことは、親に責任がある。
大人は自分で選択をすることができる。
その選択の責任を負うのが、精神的自立。
毒親というハンディがあるから、できることがささやか過ぎて、
世間的基準だと甘いと言われることもあるだろう。
しかし、まずは自分にできることを、無理のない範囲で続ける。
世間が叩いても、ここの住人なら理解してくれるんじゃないか？

>>529
治療するにも金が要る訳で、働けるレベルに居る奴ならまだしも
働けるレベルに居ない奴は死ねと？毒が金出す訳ないが、自分で働くのも満足に出来ない環境の奴は死ねってことか？
選択すして責任を負うのは当然だし、大事だが、それが出来ない状態にまで追い込まれる人も少なからず居る訳だぞ？
放置されて死んだりとか成人でも餓死とかってたまーにニュースになったりするしな。
そう言う意ケースが0じゃない以上全部自分の責任って括るのは横暴だろ。

子供の時は親の責任ってのは当然だが、子供からオトナまで悲しきかな人生続いてる訳で
積み重ねた結果が今なのだから、毒にアレコレ制限されてきた奴にまでハイ大人になったからこれからは全部貴方の責任ね、
なんて一概に区別できる物でもないと思わないか？
年齢やその時の状態で大人とか子供なんて括る時点で愚考だろ。
それらを基準に区別するなら毒すらも大人って括りに入れれる訳だし。

毒になる子供なんて台詞が吐ける時点で毒って物の認識甘くね？
子供の中身なんてそれこそ親次第でどうにもでも出来る物だぞ。良くも悪くもな。

ガキが冷たいからと親の義務放棄していい訳なんて無いし、それが子供に冷たく当たる理由になるとでも？
そんなもんただの親の怠慢だぜ？子供とペットは別もん、かわいくないからって放棄したり
育てられないとか言うなら端から産むなってな。

流れを読まずにスマン。
素朴な疑問なんだが。

電車の酷い事故にあうとするだろ。
一度きりだ。
で、乗れなくなる。
「甘え」となじる奴は、そんなにいないよな。

家でいじめられて育ったとするだろ。
ずっとだ。
で、世間に適応できなくなる。
「甘え」ってなじられるよな。

なんでだ？

>>530
＞働けるレベルに居ない奴は
→自立支援法、障害年金、生活保護
残念だけれどね。
それらの支援でも間に合わない状況で親元にいるひとにまで、独立しろとは言わない。
また、どんな人にも明日から独立しろ、とも言わない。
できることから、無理せずにやる。

なお、私は>>529には同意していない。

>>530
でも実際あなたの子供がいつも無愛想で可愛げがなく、
自分に敵意を剥き出しにするなんて状況でも普通と同じように
可愛がることができるとお考えですか？

子供がペットとは違うように親だって子育てマシーンじゃないでしょう。感情があります。
一方的に親に要求したり拒絶したりするのではなく
子供も両親もどうしたら友好的な関係を築けるのか考え、お互い努力すべきだと私は思います。

>>531
儒教思想のせいじゃないか？
「親の子を思う気持ちは尊い」
強者＝親に対し、子は泣き寝入りせざるを得ないほど弱者だから。
都合を押し付けられているだけ。

しかし、電車を避けて人生を送ることは可能だが、
社会的動物である以上、人は避けて生きていくことはできない。
まったく理不尽なハンディだが、解決の道を行くかざるえない。

>>533
ここに書き込む前に、『毒になる親』を読んだ方がいいよ。
残念だけどね、逃げる以外に解決のいない相手（人格障害者）というのがいる。
大概の人間はあなたの言うように協力関係を築く努力をお互いに持てる。
しかし、例え人格障害者ではなくてもね、親子関係は対等ではないんだ。
不健全な関係を強いられる不幸がある。

>>531
子供も両親もどうしたら友好的な関係を築けるのか考え、お互い努力すべき
私もそう思います。（私の場合だけど）ただ毒親は友好関係が築けないのは
「子供が悪い」ってなってしまうんですよ。
なぜか。「毒親」は子供が自立するのにものすごい抵抗するみたいなんですね。
子供は自分の意見を親にきちんと言いたいし、自分の意志でいろんな選択をしていきたい。
だけど自分の意志通りに動かない子供を見ては責め立てる。
ある時は脅して、ある時は褒め殺して、ある時は泣き落として…。
話し合っても「小さい頃はあなたはそんなんじゃなかった。もっと素直な良い子だった。」
とか。もうこれは「子供は生き甲斐」のレベルではなく「子供は親の人格そのもの」。
分身？鏡？お人形？

毒親が基準になってない生き方を体得するのに時間がかかる。
なぜなら毒親がわかってないから。片方だけ努力しても解決できない。

>>533
あなたに子供がいたら、あなたはすでに毒親の可能性が高い。
どっちにしろあなたは狭い世界しか知らないのに理想論をもっともらしく話す幸せな人ですねｗ

>>535
『毒になる親』はすでに拝見させていただきました。
内容も興味深く、賛同する部分は多々あります。

しかし、この視点と逆の立場から書かれた本を皆さんはお読みになったのでしょうか？
例えば『＜傷つきやすい子供＞という神話』には全く逆のことが書かれています。

自分に都合の良い情報をあたかも正解であるかのように鵜呑みにするだけでなく
対極の考えも知らなければ、一方的な考えしかできず
本当の状況を理解することは難しいのではないでしょうか？
このスレで常識とされる考えと社会での考えに開きがあることを
一番理解しているのは皆さん自身であると思いますが。

>>533
ソレが出来ないなら親になるなって要ってる訳だが。
んなもん自分の責任逃れの戯言にしか聞こえないのだが？
子育てマシーンじゃなくて感情もあるといって自分を優先する事しか考えれない
なら他人の人生まで背負い込むような状況作るなよ？他人巻き込んでおいて
責任持てませんなんてそれこそむし良すぎのガキのいい訳だろ？

後な他人から憎まれるって事は相当なことしないとそう言う感情は持たれないから。
519なんかが上手い事使い分けてるが、嫌いと憎いは全く別の感情。
生まれて即親に明確に敵意や殺意と認識してそう言う感情をを持てる程
知性の高いお子なら別だが、右も左も解らない子供には虐待なんて物も
自分じゃ認識出来ないし、最初から親を嫌う子なんて居ないって事さ。
明確な敵意を持たれるのは子供が外からの知識を得て自分の親が普通じゃないと認識出来るようになってから。

万一に自分が子供持つ気になって持てるのなら、自分に出来る事は全てやってやるつもりデスヨ？
生活環境とかならまだしも、親子の関係で子供に努力なんてさせること自体間違ってるからな。
そもそもだ、なんで子供に親に好かれるようにって思わせたり、努力させる必要があるんだ？
子供がそう思うのは親がそう思ってると本能的に感じ取るからじゃないのか？

自己正当化に必死だな、クズ共がｗ
お前ら自信に問題があるんだよ能無しｗｗｗｗｗ
さっさと死ねば？その方が世の中の為になるよ？
ｷﾞｬﾊｯｷﾞｬﾊｯ

今日は変なのがわいてきますね。同一かな。

>>538
『＜傷つきやすい子供＞という神話』は読んだ。
実のところ、このスレにだって、
「アリス・ミラーの本をベットに持ち込んで自己憐憫する」
だけの思考が一枚岩のヤツもいるだろう。
しかし、あなたの見方もまた単純に過ぎると私は思う。
人間は性悪的な面を持っている。
前にも書いたが、大概の人間関係は、あなたの言うように、
「どうしたら友好的な関係を築けるのか」
という協調の努力をすることができる。
しかし、そうはいかない場合もある。
そんな場合に「関係を築こう」という歩みよりをすると、
食い物にされてしまうことがある。
いいか、経済や生活や人間性や人間関係が破壊されてしまうという、現実があるんだぞ。
他人を死にいたらしめる人間が存在するんだ。

親に限らず、他人の問題は他人の問題、自分の問題は自分の問題と峻別しなくてはならない。
交際と同時に他人に自分を踏み込ませてはならない。
しかし、親子は対等でなく、密接な関係だから、強者が弱者に自身の問題を押し付ける、ということが起こりやすい。
洗脳だ。
事実を直視して脱出しなくてはならない不幸というものが存在する。

毒親には友好なんて高レベルな姿勢はない
自分に服従か反抗かでしか他人を見れない
それも子供が親の意見以外の意見に賛同したり一人暮らしするだけで反抗扱い
気まぐれで子供の嫌がることを押しつけ、自分が飽きたらなかった事にする
レベルの低い人間だから他人の気持ちもわからないしわかろうともしない
キレた他人がハッキリ言った結果わかっても知らないフリ
こんな問題児は子供じゃなくても家族、会社の人間などみんな嫌ってるんだが
世間一般の良識派とかいう甘ちゃんは親だから敬えとか実情を知らずに言うわけだよ
そういう良識派ほど毒親と一緒に生活したらストレスたまって逃げるだろうけどな

うちの親は私を愛してくれてるし養ってもくれてる。
でもたまに、ヒステリーを起こしてものを壊したりすることがある。親のアドバイスを受けて、私がそれを実行しないとヒステリー。前は、部屋が汚いという理由で部屋の中のもの全部ゴミ袋に入れられた。

もしかしたらこんなの毒親ってレベルじゃないのかもしれない。
でも辛い…

子供に暴力振るったり死ね死ね言ったりお前につかう金はどうのこうの言う親って何なの？！
自分が勝手にこの世に産み出しといたくせに都合よすぎっていうか、責任もって大切に育ててやることも出来ないんなら最初から産まなきゃよかったじゃんって感じ
ホント子供を自分の奴隷みたいに扱う親は最低

>544
みたいなレスみてると、どんな親子関係も認識次第という気がしてくるな。
扶養されてる分はともかく、愛なんてそもそも定義がちゃんとできないものだしな。
毒の度合いの比較をするのは簡単だけど、その親に育てられていて社会に
役に立つまともな大人になったり、心が幸せな状態になる方向に進むことを阻まれるなら
どんな親も毒だと自分は思う。
客観的にはもっと酷い親に育てられた人よりは立ち直りに要するエネルギーが少なくて
すむとは思うけど、子供側がどれだけ強い人間かということも立ち直りには関係してくるし
親の程度だけを見てどうこう言えるものではないと思う。

自分の親が毒だったか知らないけど、
半年前からもう何も言われても気にしなくなった。無視した。

そうすると父は部屋に引きこもるようになっていった。

わざわざ大きな音を立てる事は今でもあるけど、
（窓をガッチャンガッチャン何度も強く開けたり閉めたりとか）
包丁をちらつかせたり陰口を言われる事はなくなってホッとするようになった。

時々、歩み寄ろうとすれば自分を否定する言葉を投げてくる。
まともなコミュニケーションが出来ないから無視するしかない。

なんでこの人はまともに育ってくれなかったんだろう。
父と子として普通に仲良く出来ないんだろう。時々悲しくなる。
わかったような口を聞くけど人生って孤独だなってよく思う。

お決まりですが、父は外ではとても明るく社交的な性格です。

>>515
>>そう思って高校でたけど、鬱なってたから、学校行くだけでも辛かった。
原因は？
>>家での呼び名はあのバカ。
うちもそんな感じだったけれど、そういう親って、笑いながら小ばかにして口にしない？？？
「あんたは楽しいかもしれんが、俺は不愉快だ！」って思ってたし、結構傷ついていた。

>>518
>>みんな小さい頃から歯を食いしばり続けて疲れてるんだよ
そうだな。俺は大学で発病したからまだ運は良かったわけだ。
親の毒度もここに怒りをぶつける人たちよりも弱い。親父が
まだ堅実で勤勉で頑固で気弱な一面もあるがまあ尊敬に
値する人だから持っているんだな…。ちなみに親父は母親の
事を「あいつは基地外だ！」と言っています。亭主関白な面
が母親に火をくべるのですが…

アル中の父が死に、統失の兄がメンタルに入院したままの今、
自分の怒りや鬱憤や寂しさ、自己憐憫を吐き出す先は
鬱病である私しかいない。
もういい年こいても独身の私に「あんたは私が死んだら独りなんだよ？！」と
迫ってこないで欲しい。言われんでも分かってるワイ。私だって十分辛い
思いをして、結局何もテに出来ず、こんな年齢になったんだ。
イチイチ迫ってこないで下さい、鬱と気管支喘息が悪化します、
このまま行ったら、マジテレビ沙汰になりそうな自分が怖いです。

毎日毎日口開けば他人の悪口ばかりしか話さないうちの親。
我慢して聞いてあげてたけど、だんだんストレスになってきた上、母親に原因があるんじゃないかと思い、私なりに反論したら、ぐうの音も出ず、すねられて寝ﾊﾞｯｸﾚされた。
早く一人暮らししたい。

働く事に関して、微力ながらアドバイスをさせていただきます。

血反吐を吐いて働き始めてまず始めに分かった事があります。
（実際は血反吐を吐く程MAXではありませんが）

わたしなどは、幼い頃、父親から、

「人間、人の倍努力しなければならない。お前の場合は5倍も10倍も努力しないと駄目な人間だ」

と、言われてうな垂れたのを覚えています。だが、それは嘘な
のです。人の倍で良いんです。10倍なんて信じているから、
努力不足が発生するのです。比較対象が違うと困りますが、
普通の人の倍でいいんです。

また、わたしは統失寛解と診断されていますが、病気のことを
バイトの新聞配達の所長に先日、何となく伝えました。すると、
所長はこういいました。（その前に、わたしの母方の家系で、
うちの母の妹、そしてその娘と、精神科に通っている事を同時
に所長に伝えたのですが、）

「いや〜、そういう家系ってね、家系を辿っていくと自殺した人
が居たりすることがあるんだよね。」

びっくりしました。「あ、そういうこともあるかぁ〜」って思いました。

また、同じ母方の家系は女の子供が多いと言うと、

そういうのを何だか（失念）と言って、家系が滅びる時に起こる
現象らしい。

所長は実は統一教会らしいのですが、韓国の嫁さんを貰い
韓国語も話せ、何より、キリスト教の理解が深く様々な知識
と結びついていて、「この人何者？」って思えるくらいです。
昔、幼い頃、人間的スキルの無い親を嘆きながら、夢見た事
があった。賢者が現れてわたしの難問に即座に答え解決して
くれる。正夢になりました。

連投すまん。どうしても言いたい。

「賢者が現れてわたしの難問に即座に答え解決してくれる。」

に関して、

うちの親は、幼い頃からそうだが、ここにいる人の中にも居るだろうけれど、
親に「自分はこうなんだけれどどうしたらいい？」みたいなことを言うと、
「あんたはなんでそんなに弱いの！弱いからだ。意志薄弱だからだ」と
常に言われた。良く尋ねる子だったのもあるが。人間的スキルが無い親は
そういって解決するどころか、かき乱して狂わせる。

私は38歳で家を出て、生活保護で暮らしています。
一人暮らし2年くらいで、午前中ぐったりと
眠れるようになりました。
親と居ると、一時も休めなかったことを
知りました。

>>549-550
だったら死ねば？
その方がお前らと世の中の為になるよ＾＾

>>551-553
クズの分際で自己正当化に必死だな。
キムチカルトの言い分を真に受ける時点でクズだが。
ま、一刻も早く死ねよ無能。

>>554
甘えてんじゃねえよカス
さっさと首でも括って死にな、この能無しの無駄飯ぐらいが。

>>552
えーっとな、一つだけ言っとくと統一はキリスト教とは別物よ。
一応一派ってなってるみたいだが、本家はそうと認めてない。

ウィキ流し見しただけでもキリストの教義ってものが微塵もないのが解るかと。
一応教祖様がメシアらしい(この時点でキリスト教じゃないと解るんじゃね？)が、
そいつが使うからと奴等の言う世界での共通言語は韓国語が好ましいとか
日本が母の国だから(キリスト教ならば母はマリアだろ？)経済援助ガンガンすべきだ。とかってキリストの教義にあるかね？

胡散臭い宗教に嵌る位なら本物のカトリックとかに入信した方がまだマシよ。
何千年と信仰してる方のが半世紀程度の歴史しかなく、教会自身と信者間でいざこざガンガン起こしてる物と
どっちがマシと思う？

人としてそいつを尊敬する分には構わないが、神か何かと履き違えるのは止めた方が良い。
この人何者？って言ってるが、客観的にいうのなら悪意のない詐欺師ってのが一番正解だぜ。
そいつ自身もソレが正しいと信じて疑ってない訳だからな。正否に問わずにね。

正直毒の言い意志薄弱ってのは当たってると思うよ。自分に都合のいい答えが目の前に来たら
それの正否を自分で考えようともしないで、自分の都合の良い様に解釈してるだけにしかみえないから。
人に聞くのは良いが、その後の行動は自分で考えるべき物だろ？
たとえばだが、その素晴らしい所長が死ねと言えば貴方は無条件でそれを受け入れるかね？
実は貴方はイラナイ子とかって言われたらハイ、私はイラナイ子なんて即受け入れられるのか？

毒のそのケースは自分が答えられなくて威厳落としたくないから自分で考えろってパターンだと思うが、
自分はこうしたいって答え出てるのなら、それをやればいいんじゃね？と普通に思うのだが。
人に意見を聞いてプランを修正するのはおっけだと思うけどな。
答え丸写しさせてくれなんていってる奴に正解かどうか解らない自分の答え教えるなんて
出来ないからな。そいつの感性で間違ってると思える結果が出た場合、
その失敗とかの責任も答え言ったのお前だろ。とマル投げされるのがオチだから。
勝手に騙されたと思い込んで信じてたのに裏切ったなとかってな('A`)

あなた方、経験したわけ？あなた方が言っている事全て？情報だけで言ってるんじゃないの？
それが本当の知識なのかね？知恵なのかね？俺にも反省すべき点はある。偏っているかも
しれない。あなた方の口調は除いて助言として真摯に受け止める。

しゃべりすぎるのがわたしの悪い癖だなぁ。

それと、仕事で分かった事も沢山ある。今、確かな人生の転機を迎えたばかりなんだから。
明らかに人生が上向いてきた。ここにはもうこないよ。怒りの矛先が、キリスト教なのか
カルトなのか精神病患者なのか知らんが、こんなに傷ついてまで、人助けしてる暇はない。
見捨てるわけではないが、精神病患者はどうしてもその苦しみが故に自分の立ち直った
道を何とか助言として残したいと考え、一つ一つ記憶に残そうとする。だが、僕はある時期
悟った。思考の仕組みを考えたときそれは成り立たない事だと。人の事はどうでも良い、
自分が立ち直る事以上に大切な事はないと。そこから、前に進みだした。

Good Luck！

主治医が毒であることに、
ようやく気付いた。
子供も苦労して
いるんだろうなあ…。

ああ、どうも気になる

思考を一つ一つ記憶するというのは、思考を後戻りして、間違った思考も記憶しようとする。
結論が出ていない時点ではその思考が正しいかどうか判断できないため、その時に思考の
記憶から新たな思考が分岐する可能性がある。そうなると、そこで思考回路は意識上では
ストップする。意識外では多重分岐を繰り返している。この方法でも数ステップ後には（特に
3ステップ）同期できるが、記憶が飛ぶか、思考が意識できないので他の事が浮かんでしまう。
それを潜在的な思考がピックアップするので、その結果、多重思考で脳のロードバランスが
極端に低下して、停止するか、天文学的な演算になる。

えい！言っちまった！

これが最後だ！もうこないからな！ノーベル賞も吹っ飛ぶわ

>>554 良かったね 眠れるって基本だよ

>>551　ﾅｶｰﾏ
二回失敗したらクビなんだといわれていた。社会は厳しいもんなんだと。
案外そうでもなかったけど。少なくとも風邪で休んでもかまわないのは働いて知った。

完璧主義とかって言うな。好きでやってるわけじゃない。
失敗したら落伍者だっていつもビクビクしてるんだ。

昔、バスに乗ったとき、母親に手を引かれた子供が整理券を取り忘れたってギャン泣き
してるのを見たことがある。
はいはいそんなん大したことじゃないのよってママはあやしてたけど、子供の気持ち
よくわかったなぁ。キミも小さなミスも許してもらえなかったんだろうなぁと。

>>548
中学受験で東京の学校で上から数えて1〜5番目みたいなところに入ったからかな。
入学直後から大学受験のための塾選びとか色々あったりした。
入りたかった委員会で真面目に仕事したら、いじめられたりもあった。
何頑張っても、たったこんだけ？って親に言われたり…
部活でてたら部屋が汚いから今すぐ帰れ、帰らないと部屋の物全部捨てるか部活やめさせる、とか。
ちょっと散らかってる程度だったのにな。
細かい原因が積もってるから、一言でこれとは言えない。

父親から留守電が入っていた。かつて暴力の限りをつくした父親。
年をとって心細くなったのかメッセージの声も弱々しかった。

だが僕はもう親父やかばってもくれなかった母親とはもう話せない。
今更和解しようだなんて勝手すぎる。
不安な気持ちにさせないでほしい。留守電にメッセージ入れないでくれ。
もうやり直しは効かないんだから…

負けるな

>>566
うちも今朝電話が鳴った。
たぶん毒父からだと思われるので、受話器をとらなかった。
うちのも酒に飲まれて暴力ふるう人間でした。
本当に「何をいまさら・・・」って思いますよね。
実の子どもが離れていったのは自業自得だってことにも一生気づかないんでしょう。

家族というものは、一生血のつながった他人です。
こう思ってからは、楽に生きれるようになった。
1度切りの人生！
後悔しないように生きよう。

>>566
負けないで！弱々しく感じさせるのも
一番心を動かすやり方知ってるのも親だから
だまされちゃダメ！！
・・・と自分にも言い聞かせてます

>>569
他人扱いしてると確かに気は楽なんだけど
事ある毎や毒に絡んできて欲しくない所で血縁だなんだとかって
物が嫌でも絡んできて結局毒が邪魔をする('A`)
他人感覚が強くなってきてから毒のアホな行動でこっちがバカ見たりするときなんかは
沸く殺意が半端無くデカくなってきてる。
バカが無知全開で好きかってやってくれた所為で後悔しないようにってのはカナリ
厳しい状態デスヨ…
正直さっさとくたばりたい。

毒父が死んでもうすぐ１０年になるけど、今でも理不尽な言動を思い出してイヤになる。
ここ数年、近くにあるんだけど、墓まいりもする気ナシ。
せめてもの抵抗じゃ。

家を結婚で出てから6年

ようやく最近、急に夜に泣き叫ぶ癖が出なくなった

その癖はこの間TVで見かけた、過食症女性の過呼吸の発作らしき症状と
酷似していると思った


みんな家を出れるといいね
出れそうな人はできるだけ早く出るといいと思う

ビックリするほど心が安定するよ
自分のために生きはじめる事ができる

4月に大学に入学して、頑張らなきゃって思ってる時にさ、電話で
「あんたを○○大学ごときに行かせるために働いてんじゃないんだからな」って
言ってくる親って普通にいるものなの？
滑り止め大に通ってる友達の親も、電話した時とかに「○○大に行きやがって」って毒づいてるのかな？
うちの母はかなり無神経な人種だと思うんだけれど、違うかな。
もう会話しないほうがいいかな。
また辛くなった、せっかく離れられたのに。

>>574
辛いね
けどそんな言葉に負けず大学がんがって卒業しろよ。
大学でといて損になることはないと思うし。

体調が大丈夫ならバイトをすることをお勧めする
生活費や授業料払わないとかいう暴挙に親が出たときの保険としても有効

>>575
ありがとうございます。
毒の言葉なんかに負けて大学をやめることは絶対にないけど、
もし「金払わない」と言われて、それを本当に実行されたらと思うと恐ろしい…。
バイトは最近までやってたけど、毒の紹介で入ったんで、操られてる気がしてやめました。
今度は自分で選んだところでバイトをする予定です。
でも、両立だとあまりお金溜まりませんね。（娯楽なんかに使ってしまうからですけど…）

うちの毒は金への異常な執着心がある、金の話が出るとすぐいらいらする、
弟＞＞＞＞∞＞＞＞＞姉、家族には何を言ってもいいし馬鹿にしてもいいと思っている、
家族のことは親戚全員に知らせていいもんだと思っている、といった感じです。
書いてもしゃあないけど、文章にでもしないと頭がごちゃごちゃしてしまって…
もうこういう人間なんだと思って割り切るしかないんですよね。
あと、自分は高卒の毒両親に育てられてきましたが、父方の遺伝子は医学部生なんだそうで、
それで勝手に期待していたんだそうです。医学部に行って医者になって金持ちになるって。
自分は、勉強や能力は　遺伝子＜＜＜＜生まれてからの環境　だと思います。間違いないです。
もうこういうことも一生一人で抱えて生きてかなきゃいけないんですよね。
だって、他人に話したって、引かれる以外ないですもんね。

>>573
PTSDの症状かもしれませんね。
臨床心理士などで、じっくり話を
定期的に聞いてもらうとよいかもしれませんね。
関西なら、京大教育学部の相談室や、
甲南のカウンセリングセンター、大阪市立大学の相談室
関東なら、東洋英和女子大学の相談室がいいよ。

『毒になる親』読んでみた
何と言って良いのか言葉が見つからないけど涙が出て改めて親との関係を考えさせられた

うちの親はｺﾝﾄﾛｰﾙ､義務を果たさない親と残酷な言葉で傷つける親が混ざりあった様な要素の持ち主

母親に至っては今でも『昔から言うことを聞かなかった』
『〜したら？って言ってあげてるのに素直に言うことを聞かない』
『昔から誰の言うことも聞かなかった』
と言ったﾆｭｱﾝｽで言われるこの発言てやっぱり毒母なのかな…

私だって人間
その内容に母親自身が気付いてないだけで何が言いたいのか、
ただﾀﾞﾗﾀﾞﾗと不満と愚痴の批判みたいなものだから聞きたくもないよ
相手を思いやったﾌﾟﾗｽなｱﾄﾞﾊﾞｲｽなら誰に言われても素直に聞けるけど…
毒な人間にはなりたくなくても気づかない内に出来上がってるんだよね…？
不安で人付き合いが怖いな…

>577

573です。

アドバイスありがとうございます

また件の癖がでたら
アドバイス先を訪ねてみたいと思います
毎度帰省の後などが要注意のようなので

原因、要因から物理的に離れ
日常の負荷が軽くなって、穏やかな生活を送れています
他者への攻撃性もだいぶ和らいだ気がします

親からの電話の着信に、過剰な反応もしなくなってきました

なにより人相がかわった気がします

家を出て5年、親を捨てて4年。
でも心が安定する事は無い。
実家で親に服従を強いられていた時とは違う物に悩まされる。

家に居た頃はいつ親が発狂するか、殺されるか常に緊張していた。
顔色を伺い、親の意向や好みの通りの返事や思考を考え、
自分の好きな色さえ親の思うがままにされていた。
実家を出て1年、やっと自分の親がおかしい事に気が付き絶縁。
しかし、それまでされていたのに忘れていた事がどんどん思い出される。
理不尽に罵られた事、殺されかけた事、祖父に強姦されそうになったのに助けてくれなかった事、他。
不意に思い出しては夜中に叫びだす。
病院に通っているものの、良くなる気配は感じられない。
今は脳内の親に、
自殺しろ、なぜまだ生きているんだ、死ねと言ったのが聞こえなかったのか、
と罵られる日々。
子供の頃から自殺しろって言われてたからかな。
まだ死にたくない、やりたい事があるから生きている。
でも最近はもうよく分からない。
毒親に反抗して自殺していないだけなのかも。
そんなことを気にする執念深い自分が悪いのかもしれない。
脳内の親に泣きながら謝る日々にうんざりしてきた。

>>579
無理してまで帰省しなくてもいいんでないかい？
おかしくなる原因が解ってるのだから無理してそんなのと顔会わせなくても…
とおもうのだけどどうだろう？

親が本当にヤバい。

最近ＴＶの映りが悪く、かなり苦労しないとまともに見れない状態だったので
「調子悪いからＴＶの方に近寄らないで」と貼り紙をしておいたら
「部屋に入るなって事なの！！？縁切るわよ」と朝っぱらから脅されるんだが…
しかも急に激昂したり泣き喚いたりするから困る。当たり前だが隣には人も住んでるんだぞ…

元々無茶苦茶な親で、自分も普段から合わせてきたつもりではあったが、今回はキツい。
今すぐ家を飛び出したいが、金も無ければ借りられる部屋も無い。保証人無しで借りられる部屋も無いだろうし…
第一、手持ちが２万しか無い、この状況を分かった上で親は「出て行って」とあえて挑発してくる。



疲れる…

偉そうに言えないけど、今は１人でいて毒親のしがらみがなくなったから過去がどんどん出てきてるのかな？

でも焦っては駄目だと思う。

親を許す必要もないし。

また苦しかったらここへ書き込みして吐き出して見ればいいと思うよ。

やっと泣き喚く声は聞こえなくなった。


貼り紙１枚であそこまで感情的になれるとは。
精神的に辛い、ってかそれ以前に１階に降りられず飲食が出来なくて辛い。昨日の夜から水分すら摂ってない…
あぁ喉が渇いた。

>>584
なんとか腹に物入れて、気力を回復して欲しいところ。
体力はつけるべし。

>>585
優しい言葉、本当にありがとう。
先ほど外に出たのでパンを食べて、水分も補給できました。
万一に備えて、パンをバレない程度に部屋に持ち込んでおきました。水も持ってきました。



ですが、下に降りて衝撃的な物を見てしまいました。
なんと件の貼り紙を部屋から持って行ってわざわざ居間に貼っていたのです。
当然とっくに捨てたと思っていたのに…なんだか気持ちが悪いです。


これがそうです。小さいですが見てください。
ttp://www.rupan.net/uploader/download/1182822896.jpg

字が薄いですが、「ＴＶの近くに近よらないで・アンテナが調子悪くて大変」と書いています。
何も怒るような内容では無い（と自分は思います）ですし、
仮に嫌な気分になったのであれば捨てれば良いのに、居間に貼っておくという神経が理解できません。
なんでここまで粘着されるのか分かりません。怖いです。

>>586
毒とは大抵能力常識その他がお子様のままのいわゆるＡＣな方々ですから。
自分が気に入らないと癇癪起こすし、自分の我侭を押し通して他人を不快にさせるとしても
自分の気分を尊重してしまうような物ですから。

居間なんて関係ない所に張っておいたのも、コレをお前が張った所為で今日は朝から不愉快だ。
ってのをアピールして同じ様に不快な一日にしてやろうとしてるか、これみよがしに嫌味な事して
自分の不快のレベルを表現して貴方に頭をさげさせたいだけかと。

坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってね。バカはマトモに相手しないほうがいいよ。
最低限の意思疎通すら出来ないのだから。

>>582

私も家を出たくている身です
不動産によっては保証人不要でも部屋は借りられる場合はあるけどその分保証人代理費用とかが取られるみたいで
結局は最低でも10万以上無いと無理みたいですね…

ﾋｽﾃﾘｯｸに騒ぎ立てられては心身ともに疲れてらっしゃると思いますが辛いですよね
少し放置して様子を見てみると逆に諦めて大人しくなる事もありますよ
多分本人はﾋｽﾃﾘｰ時の体力消耗で疲れきって止めるんでしょうけど
止めるまで冷めた視線を送って恥ずかしめるのも少しは効果的でしたよ
相手は大人だから冷めた視線で見られてると伝わってるだろうし…
私が試した事ですが

俺はアスペルガーの部分が強いから、仕事が計算しにくいので
毒母と経済的に離れるのがどうしても遅れてしまう

「ＴＶの“近くに近よらないで”」ってのは日本語が変だよね〜日本語勉強すれば〜？だからアンタは負け組なんだよ！…




ホント君は小学生かよ…


褒める作戦も、無視する作戦も、反論する作戦も
我を通す事だけしか考えていないあの人の前では無駄なようでした。
どうやら我慢あるのみらしいです。

なんか団塊の世代（親世代）って社会に過保護（型にはめられて）生きて
本来の適性と違う自分を強制されたせいで歪んでいる人が多いと思う。
それも無自覚にその歪みを弱いもの（子供）で補填してきたのだと思う。

俺たちはそのつけを払う破目になったが、この愚かしい事実に気がついただけよかった。
気がつかなければ自分たちの子供（次の世代）に更なる歪みを強制することになった。
もし、将来、結婚することができたなら、子供には自分の意思と信念を持って自由に伸びやかに育って欲しい。

＞＞583は>>580へのレスです、スマソ

>>591
同意。

それと漸く賃貸契約してきた。敷金礼金なしで（レ○パレ○ではない）家賃高めだけど初期費用を低く押さえられてホッとした。

でも、漏れの障害年金、持ち家の借金返済の肩代わりに毒親に差し押さえられてる（毒親が貯金と以前住んでた家の売却金で払った）。がんじがらめなんだけど、この際家の権利は放棄→年金奪還を考えてる。

どうせ持ち家で老後を送って持ち家で死にたいという意向だからぴったり嵌ってるけど未だアンタ、借金払ってないよ！とかって抵抗されそう…

>>592
弁護士に相談したら？
自己管理できる奴の金を差し押さえとかってしたらアウトじゃなかったっけ？
家の方も毒が一方的に自分に返済の一部を押し付けた(差し押さえた)とかいえば
今までの分は無理でも以後の分は放棄できねーかな？

>>593
弁護士に相談て・・・
金銭的余裕ある人にしかできなくね？

>>589
アスペというより発達障害だろ

>>594
市役所とかでたまに無料相談とかやってるで。
市役所のＨＰとかみればどっかに乗ってるはず。
ただな分簡単な説明とかかもしれんが、知識として知ってるか否かじゃやっぱ全然違うだろうしさ。

親が私をダニ扱いするんだけど、どうしようかな・・・。
私と一緒に洗濯物洗うと身体がかゆいんだって。この間「バスタオル使った？
身体がかゆいのよ」だって
なぜかしらんが私の入った後の風呂はかゆいとか（洗ってるのにな
なぜか私の部屋がダニ発生源だから原因は絶対オマエだ！と言い切る
（私はかゆくない）
病院でかゆみの原因を調べて欲しいと言っても私が原因だと無視
毎日掃除しろ！というが仕事が遅いので、せめて2,3日に一回の掃除でも
かゆいかゆいとヒステリーに叫ぶし、ほんと恥ずかしい（外にまで当然聞こえてる
「オマエのせいでかゆいんだから、部屋を毎日掃除しろはたきかけろ、毎日布団干せ
バルサンたけ」
なんで人のことダニ扱いする人のいうこと聞かなきゃいかんのだ
人を殺そうかな、と包丁を見つめた今日の朝

私も祖母から｢お前の近くに寄ると臭い｣と言われてたな…
うちは毎日お風呂に入る習慣がなかったから、私の体臭が匂ったんだろうな。
母は何も言わない、お風呂にいれてくれない。どうしていいかわかんなかった。

あ、私がいる。
私は親に臭いって言われてた。うちも毎日風呂に入る習慣なし。
シャワーかお風呂に入れてくれって頼んでも、うちは水道代が高いからダメだった。
臭くなる私が悪いと思ってた。

風呂で洗っても臭いって言われてた。
そして私が入った後の風呂水には垢が浮いていて、
湯船や床がヌルヌルしてるって怒られた。
幼稚園の頃から頭にダニが居るとも言われ続けてたし、
生理の時はきっちり1週間風呂もシャワーにも入れさせてもらえなかった。
汚いからって。生理は4日で終わってもきっちり1週間ダメだった。
生理用の下着は1枚しか買ってもらえず、
当然汚い臭いと責められた。確かに不潔だ。。。
でも当時はどうすればいいか分からず、惨めだった。

今は異常にボディソープが好きだよ。
2000円以上する物を20本以上揃えている。
シャンプーやスクラブも好きでガンガン買う。異常な程に集めてる。
>>597と>>598を見て、原因を思い出せたよ…ありがとう。

578が自分かと思った

うちの毒母は２、３歳児を見ると
「あのくらいの年頃が一番いい
　それ以上大きくなるとカラクチをきくようになって
　いう事をきかなくなるからいやだ」

カラクチ→言い返すことらしい

でも自分が親だったら親に言い返すことができる＝自我の成長
と思って喜ぶことが出来るし
ああ、個の人間として成長してきてるなと思える。
あとは道を踏み外した時だけそっと軌道修正してやれば
いいなと思う。がんじがらめになんかしたくない。
自分の言うとおりに相手が（他人でも親でも子供でも）
いくわけなんかないだろう。

もうこの時点で親と意見があわないんだ。

わたしも臭いって言われてた。
妹ばっかり構って大事にしてるから、たまにはわたしの話も聞いて欲しいと
意を決して言ったら、あんたは臭いし部屋も汚いしって。
結構言われることなんだね。

今じゃ毒親ったら、猫撫で声出して甘えてくるよ。嫌悪感でいっぱい。

私はお前の価値上げグッズでも所有物でもねぇ!!!!
私があの仕事をしてたのはお前に感化されたんでもねぇし
仕事に上や下なんてねぇ!!!
人が登校拒否してるときはさんざん傷つけて隠して脅しておいて
いい仕事に就いたとたん親戚知り合い中に言いふらしやがって!!!
仕事辞めてＡＣって気付いて自分を見つめようと思ったら
「○○さんが同じ仕事求人してるそうなんだけど」じゃねぇ!!!!
お前の行きつけに就職したらまた自慢大会か？ていうかなんでお前の
行きつけが私の前職知ってるの？なぁ？言ったの？また喋ったの？
いい加減気付け!!!!ふざけんな！死ね！

落ち着いてみてみたら酷いことに
どっちが毒かわかりゃしない･･･
すいません

>>603
(´･ω･`)ノ('A`)ﾖｼﾖｼ
ｷﾆｽﾝﾅ

自分の子どもに臭い、汚いって言い放つ親、ほんっと最低最悪！！
自分も親に臭い汚いとかケダモノ呼ばわりされ自己臭恐怖症にされた

汚い臭いのはお前が風呂も満足に焚かずシャワーもつかわさないからだろ！
散々イビリ倒しておきながら猫なで声ですり寄る毒親なんて蹴散らしてやれ
どうせなんか魂胆があるにきまってるし。
自分五年前に毒と縁切った、県外に移住して住所も電話番号も知らせてない。
今のところ何も言ってこないし清々する。

みんなボーダーっぽい親だね

>>597
＞ヒステリーに叫ぶし、ほんと恥ずかしい（外にまで当然聞こえてる
ヒステリックな叫びはウチの母が酷いです。毒親にはよくある事なんでしょうか。恥ずかしいですよね。
あれじゃあ絶対に、もし家で大きな事件が起きたらニュースなどで「常に争いの声が絶えなかったと付近の住民はいう…」とか言われます…。
あれは本当に止めてほしい、毎日毎日でっかい声出して。もうここに自分が住んでる事を知られたくない。
だからいつも部屋のカーテンは閉めてるのに外出から帰ると毎回嫌がらせのように窓は網戸でカーテン全開。
隣人に見られたり、会いたくないんですが、嫌なそぶりをすると「人付き合いも出来ないの？」…確実にお前のせいだよ！と。


>>605
「臭い、お前は臭い」はウチの父の口癖です。最悪ですよ。

でも確かに最近風呂に入りがたくてろくに入れていない状況なんです…
そりゃ自分だってこんな汗もかく季節ですし、ゆっくり入浴を楽しみたいんですよ、ホント切実に。
でも…あんなゴキブリ、ガ、カビだらけの風呂でおちおち入浴、ましてや髪なんか洗ってられるかっての！！！！
に、しても他の家族はなんであんな劣悪な空間の中に入っていけるんだ？夏シーズンは常にゴキが複数匹いるような空間だぞ？

書き忘れていましたが、風呂がそんな環境なのに防虫、殺虫、カビ取りを一切しようとしません。
そもそもカビなどに至っては業者にでもやってもらわないと不可能っぽい現状なんですが…

どんなにクズでも子を産めば親♪(*^ ・^)ノ⌒☆頃し・・

海外在住。時差の関係で今朝方。
突然毒父の事を思い出しちゃって眠れない。
なんであんなに殴ったんだろう、酷い事をいったんだろう
少し前にも発作的に思い出して涙が止まらなくて、苦しくて苦しくて
我慢できなくなって、とうとう毒父にメールしてしまった
今でも苦しいって
返事は無し　なんでないんだろう。
私には興味がないのかな。昔よく言われたように
「私がこの家の秩序を乱している」から、あのメールもあたしがいなくなって
穏やかだった毒父の心を無駄に苛つかせただけだったのかな

殴られ怒鳴られで育ったから、腹が立った時の感情の出し方がわからなかった。
わからなかったから殴ったし怒鳴った。
一番の被害者は妹だ。私が毒父に殴られたストレスを妹に同じようにぶつけて、
彼女は感情の行きどころがなくなってしまった。
謝りたいけど、もう電話にもメールにも応答してくれない。本当にごめんなさい。

家を出る時、毒父に
「どこに住んでいようと親子の縁なんて切れないんだから、何かあったらすぐ
　帰ってこいよ」
と言われた。嬉しかったのに、翌年ちょっと里帰りした時は
「何したっていいけど、こっちにだけは迷惑かけんなよ」
だって。そういえばそれも昔から言われてたわ。

私はいつか家族を作って、こどもにはめいっぱい迷惑かけてもらおうと思う。
親子は自動的に成り立つものじゃないんだよ、作っていけないんだよ。
でなきゃ血は繋がってても関係は破綻しうるんだよ。
私はこの家族でそれを学んだから、次は絶対失敗しないよ。

長文ウザですいませんでした
途中涙と鼻水が止まらなかったのだけど、書き終えた時には
すっきりしてました
なんだかよくわからないけどありがとうございます

>>639
名無しさん＠ＨＯＭＥ sage 2007/06/18(月) 01:12:50
ｲｹﾒﾝはじきに見慣れるけどﾏｻﾞｺﾝ男に慣れる事はないかも。
気持ち悪いよ〜？
うちの旦那が実家でﾊﾟﾝﾂいっちょで寝てたらﾏﾏﾝ来てﾍﾟﾛｯとそのﾊﾟﾝﾂめくったんだよ。
平気で寝てる旦那。
何それ何の為の行動？
あと旦那が入ってるのにフツーにﾄｲﾚのドア開けたりね。
ｹﾂでも拭いてやる気か？
開けられた本人も怒りもしねー
ｱﾀｼの可愛いﾎﾞｸﾁﾝって花畑に住んでるんだよ。
通常現世に戻すの大変だよ

今月から就職して今日初給料をもらった。
職場の人から「初めての給料やね。（親に）なんかしてあげないとね」
って言われた。
その場は「そうですねぇ」と適当に切り抜けたんだけど、
帰り道、何度も勝手に涙が流れた。

わたしも知り合いの人たちと喋ってる時に、みんなが「母の無償の愛」で
盛り上がってるのに、曰く言い難い感情が湧いてきて苦しかったよ。
愛されなかったわけじゃないのかもしれないけれど、いろいろ思い出すのも
辛い過去がたくさんある。親に言われたことやされたこと。忘れたら良いのかも
しれないけれど、毒のようにくすぶっている。

どうもダニな597です。
うちはウサギを飼っていて、親はとても可愛がってるんですね。
もう抱っこして散歩に行くぐらいに。
室内で飼ってるから、それがアレルギー（痒み）の原因になるんじゃないかと
親に言ったんですが、（室内じゃなくて屋外で飼えばいいんじゃないかと）
屋外で飼えばいい、と言ったらそれはダメだって。私には早く家を出て行けというのに
ウサギは外には出せないけど、私は外に出せるみたい！
私が使ってたシーツを洗った後に、それに触ったらかゆくなるって
洗った後も痒くなるほどダニは頑丈なんだろうか。どんなダニだよそれ。

ちょっと辛いので書かせて下さい。ちょっと前までは毒母で、でも最近は私が反抗してるのと年のせいか、かなり丸くなりました。
でも私の中では過去の苦しみが消えないんです。思い出しては憎む。
仲良くしたくてもできないんです。どうしていけばいいでしょうか？

>>616
無理して仲良くする必要もない。許す必要もない。
いくら向こうが年老いて弱ってきたからといって、
かつて自分たちが子供にした仕打ちは一生消えないんだから。
今一緒に住んでいるのなら、可能であれば家を出るのが一番だと思う。

>>617親以外に頼る人がいなかったら、毒でも親に頼るしかないよね？

まったく愛情をもらわなかったわけじゃないから、きっぱり縁を切るのは
心苦しいし、かといって過去を許して仲良くできないっていうのもあるんじゃ
ないでしょうか？
私の場合はそうなので。

最近、夕食時に親とケンカになり、それまでのストレスもあってか初めて過呼吸になって
しまいました。そんなときでも母は何もしてくれず、「はいはい、私が全部悪いんでしょ！！
みんな私のせいにすればいいじゃない！！」と言い、ただ私を見ているだけでした。
苦しんでる私を見て父（普段はこっちもかなりの毒）が背中をさすってくれて、
母に「今そんなこと言ってる場合じゃないだろ！！」と言ってくれましたが･･･。
その後は何もなかったかのように話しかけてきましたが、あの時の母の冷たい目は一生忘れることが
できません。

毒親って毒のときとそうじゃないときがあるから、またそれもこっちのストレスの原因になりますよね･･･

>581
遅レスすみません

年1回の実家帰省、本音はしたくないけど、自宅に突撃されるよりは
マシだということで、最低限の事をしておくつもりです

ある意味物理的に離れて、日常的な攻撃回数が少なくなり2、3日なら
右から左に流す事もたいした苦では無いし、なにより昔はそういった
現場ではたった一人でしたが、今は現状を把握した味方（夫）がいるので

やり過ごす事もできています



幼児の頃、弟がスカウトでCMに出た時、姉弟間で不公平にならないようこの子も（私の事）
出してほしいと、制作者側に頼んだら「目がダメだねぇ」っていわれたのよと毒母が言う

顔を合わす度に、言わないでください。確かに当時は一重でした
ですが、それがどうしたって言うのですか？

どういった意図で、あなたが口にしているのかは十二分に承知しています

他にも容姿をネタに嘲るような発言が多い
特に子供の頃容姿などを晒し上げ、悦に入るのは自分の親とはいえ
品性のかけらもないと軽蔑の対象にしかなりません

家の母親は即効性のある毒物だった
父親は一見良薬に見えて実は副作用でジワジワと蝕んでいくタイプの毒物だった