☆☆アダルトチルドレン 23人目☆☆

◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
（表記上でACと記すことが多いです）

AC概念についてよく質問にあがることは・・・
医師や専門家の判断（専門家の診断）が必要なのか？　であります。
　精神医学の世界で医師や専門家でもAC概念を否定する方も多くいらっしゃいます。
つまり精神医学の専門世界でも、『病気や疾病』としてACが捉えられていない風潮があるからです。

現実としては多くの人は「嗚呼〜これだったんだ、長く苦しんできた漠然としたものは・・」
などと謎が解けるきっかけになったりしています。

よって医師の診断や専門家の判断にゆだねるのではなくて自己認識にゆだねましょう。
自分で〜そう思えば〜ACなんだと。

治療法については
精神医学上の疾病でない限り〜治療法も個人によってマチマチであります。
（病院へいって薬を処方されれば治るなどというこはありません。）

二次被害のうつ的症状などがでてる場合は専門病院での抗鬱剤などの処方は有効であります。

ACの原因は『認知の歪み』によるものが多く、それを補正・訂正・矯正してゆく必要があり〜
有効なものはカウンセリングなどです。
ただし費用と時間もかかり〜治療効果も体感できにくいなどの問題も出てくることも
あります。

認知の歪みについて
http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、４歩前進３歩後進の繰り返し的な
治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、
恋人や夫にしてしまう。語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が
犯人を好きになってしまう現象のこと。
人質にされると、人は、自分の命を握っている人（犯人）を嫌いになるよりも好きになるほうが生き残れる確率
が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。
これと同じ現象が家庭内の親子間で発生していることを岩月教授が発見し、１９９９年に
家庭内ストックホルムシンドローム（ＤＳＳ）と命名して発表した。
　子供は家庭しか居場所がないので、親に逆らうことができない。そういう意味では、子供が人質で親が犯人に相当する。
子供は親に自分の命を握られている存在だからである。そのため子供はたとえ親が嫌いでも、
生き残るために必死で好きになろうとする。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#1
（↑認知歪みの例の紹介です）

『毒になる親』（スーザン・フォワード著／玉置悟訳／講談社＋α文庫／\780円＋税）
いわずと知れた入門書。現状の認知認識＞自覚への第一歩です。
AC自覚者は、まず読んでみることから〜始まる。

『心の傷を癒すカウンセリング366日』（西尾和美／講談社＋α文庫／\940円＋税）
治療に向けた第一歩を踏み出すあなたの必読書。
癒しのワークブックも推奨！（自己カウンセリングです、安価なので試す価値あり）

『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)
機能不全家庭の世代間連鎖についてのテクニカル分析書。なぜ連鎖するのか？
を詳しくシュミレートしてます。

『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税
>>3などの認知の歪み系の解説。特に女性はこの著者の書籍は参考になるかも。

『自分のために生きていける』ということ - 寂しくて、退屈な人たちへ
斎藤学著定価：1,500円
治療をはじめた方が詰まったり停滞したときにお勧め。
共依存など嗜癖への対処法があります。（治療初期の方には専門的すぎるかも・・）

ACチェック
http://bom-ba-ye.com/a.cgi?FeatherOfHeart=1
家族研究所＜共依存テストがあります。
http://www.family21.jp/
ACにまつわる専門用語が〜わかります。
アダルトチルドレンとは
http://ally.client.jp/ac-fram.htm
AC回復へ
http://recovery-note.net/top.htm

22人目　　ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1173668173/
21人目　　ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169332575/
20人目　 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165483813/
19人目　 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162825647/
18人目　 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159870203/
17人目　 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156302756/
16人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152893332/
15人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150066196/
14人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146664956/
13人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142558363/
12人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140957315/
11人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137928839/
10人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134373867/
9人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129814868/
8人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124797787/
7人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1113852445/
6人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103792628/
5人目　　ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093257859/
4人目　　ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077249312/
3人目　　ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062945575/
2人目　　ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054617359/
1人目　　ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047359780/

>>1
おつです

あたしまさしくアダルトチルドレンかも↓↓
もーやだ
かなりのネガティブ
自分の長所なんて知らない
母親は毎日怒鳴るから母が家にいなかったり寝てくれてたらうれしい

父は私がちぃさいころからとうにいない

母が妻子持ちと不倫してできた五才の妹がいる
私は今二十歳


昔不倫の相手と母がsexしてるのを中、高と何度も目撃してしまった
だって私の家でしてるんだもん

母は苦労してるが同情できない


大学でるまで毎日怒鳴る母を我慢できない
20ねんいたｹﾄﾞ
きちがいだ絶対

でも就職するまではでれない

>>8
なるべくsageようね

前スレにちょこっと「自分ACかも」って顔出した者です。
>>1、おつかれさまです。
ここは相談に乗ってくれるのですか、
僕なんかの話を聞かされても困るとは思いますが、ちょっと相談したいのでできればお願いします。


ACの特徴とか育った環境を考えると僕はACか、あるいはそのような、とにかく何らかの歪みを抱えている人間だと思います。

でも、今まであまり気づかず、そんなに落ち込んだり悩んだりすることもなかったので、
今のこの気持ちはただのマイブームとか甘えたい気持ちの発露とか大学二年生にして中二病再発とかなのかなとも思います。
また、AC関連のページを読んだりとかこういったスレを見たりとかしているとどんどん自分は駄目なんだと落ち込んでしまうので、
自分がACだということを認めたほうが良いのか忘れたほうが良いのか分かりません。
現状を良くするために、まずはACを認めるか否かを考えることからはじめたいです。

自分がACだと認めたら、どんどんACを演じて退行のようなことをしてどんどん駄目になりそうで怖いです。でも治したい。
どうしたらよいでしょうか。長文でごめんなさい。読んでくれた方にはそれだけでありがとうです。

１さん乙


１０さん、
部分的に共通点を認めるっていうのはどうなんでしょう。
ACである・なしの白黒をつけなくちゃいけないということもないでしょう。
それにしても、ＡＣを演じるとはどういうことなんでしょう。
演じるということは、本当は違うということだと思うんですが。
何かの型にはめ込んで理解するのではなくて、自分という人間の感じ方考え方を
ひとつづつ丁寧に理解して受け入れていくと良いと思います。自分の経験からだけど。
自分で認めたくない自分の姿を受け入れるのは結構しんどい作業だけど、
受け入れることが変化のはじまりだったりする。

>>11
ありがとうございます。
「自分が他者から見てACなのかどうか」と、「自分をACと認めるかどうか」というのがごっちゃになっていました。
「ACじゃないし自分をACだと思わない」「ACじゃないけど自分をACだと思う」「ACだし自分をACだと思う」「ACだけど自分をACだと思わない」
この4つがあるからごちゃごちゃになってしまったのだと思います。
自分の感じ方を丁寧に理解して受け入れる、少しずつでもやってみようと思います。
ありがとうございました。

>>12
ちょっと禅問答みたいだけど…
ACは子供の頃の環境と自覚が全てだから
「子供の頃精神的にきつい状態にあって今自分はACだと思う」　と　「それ以外」　の２択しかないよ
自分でACと思えばAC、思わなければACじゃない

子供の頃何らかの精神的圧迫を受けてた人が
自分の今の生きにくさに名前を付けるための言葉で
病気じゃないから診断される事もなければ他人から言われる謂われもない
自分がそう思うか思わないか　それだけです

ACとかボダって、あてはまらない人のほうが少ないんじゃないのかって思うよ
どんな円満な家庭でも某かの問題は少なからずあるし、完璧な家庭なんてないよね

幼い頃に家庭で受けた傷が、今現在どれだけの割合をもって自分を苦しめてるかってこと
その割合が大きすぎて、身動きが取れないほど苦しいならACなんじゃないかな

重要なのは本人の気持、苦しんでいるのか否かという事だよね。

>>14さんに同意。意識するかしないかの違いだけで
まったく健全な家庭なんて滅多にないんじゃないかと思う。
自分が生きにくさを感じてなければ問題ないよね。

みなさんありがとうございます。
苦しんでいるか苦しんでいないかといわれれば、もちろん前者です。
自分の考えたことを素直に受け止めて、ゆっくり、進んでいきたいと思います。
また相談することがあるかもしれませんがそのときはよろしくお願いします。

ACってホントに理解されにくいよね。
カウンセなど相談するにも、人の親である人にはまず理解されないし
(親の側にたって見方をするため)
自分の場合、自助グループとACの本を読むことが１番回復の助けになったかな。
他者に理解を求めるほど傷つくことが多くないですか？

普通の家庭に育った人には理解不能だし
特に子供がいる人は自分が責められてる気分になるみたいで
親の悪口は頭から否定して来るし

状況が悪い家庭で育ってもACじゃない人（自分でそう思わない人）は
逆に自分が幸せな家庭で育ったんだと思い込みたがって異常な家庭の存在を否定したり
自分の方がいかに苦しかったかを延々語って「だからお前は甘えてる！」となったり…

医師はACの概念自体認めない人が多いし
カウンセラーは認めても理解できないからさり気にえぐるようなことを言うし

結局AC同士じゃないと意見が合わないというか…
ACの中でもタイプが違うと理解し合えない部分も出てくるし

突き詰めると他人の完全理解なんて誰にもできないわけだし…

共感はしても同情などはせずに、鏡のようになって、
自分をみつめていくのを支えてくれるカウンセラーがいると心強いと思う。

「人との距離感がわからない」ってのはどうやって回復していけばいいのでしょうか。
自己評価が極端に低いから相手から遠ざかってしまい親密な関係が築けない、
のなら自己評価を高められたら相手との距離も自然とわかるようになるんでしょうかね？

私は、本当に気に入った相手には親友になってもらいたい気持ちで接してしまうので
相手にとっては他に親友がいるし、ただの友達しか求めていなかったのに、重い・・・と感じて
いるのではないか、と思って当たり障りのない接し方に変わってしまう事が多いです。
普通の人なら気に入った人にならどうするんだろう？人に対してどう距離をとるんだろう？

私も>>21と同じで距離感が分かってないような気がする。
最近思うことを主観で勝手に書く。

例えば遊ぶ約束をキャンセルされた時、健全な考え方は
「もっと大事な予定が入ったらしい」と諦めるか、或いはちょっと腹を立てるかだと思う。

でもＡＣだと、「私の事を避けてるんじゃないか」「私はその程度の存在だったんだ」
「裏切られた」「またキャンセルされたら辛いからこの人と約束するのはやめよう」
などと深く考えすぎる。

自己評価を上げるのはすごく難しいと思う。
なぜかというと、ＡＣにとって「自己評価」＝「他人に受け入れられる事」になってるから。
ＡＣは、自分で自分を好きになろう、許そうと思っても、
ちょっとした事で簡単に傷ついてヘコんでしまう。
傷つきやすさをどうにか出来たら、かなりマシになれそうな気がする。
そのためにはやはり自己評価を…とループになるんだけど。

ＡＣには安心できる家が無かったんだと思う。
だから帰る場所が無い。
カウンセラーでも飲み屋でもペットでもいいから「おかえり、お疲れ様」と言ってくれる場所って大事だと思う。

>ＡＣにとって「自己評価」＝「他人に受け入れられる事」になってるから。

これなんだよね。やっぱりいくら自分で私は価値がある、○○な良い所がある
って思い込んでも、他人に認められることでそれが確立されるんだって思う。
普通に友達と楽しみたい。

他人にほめられた事を受け入れること
自分で自分をほめること
少しずつ練習していけば楽になっていくと思う

安心できる家、帰る場所がないんだよね
だからいつも不安で寂しくて孤独
いつも見捨てられる不安でいっぱい
どんな辛いことが外界であっても、家に帰ったらいつでも「おかえり」って
顔見て迎えてくれる安心できる場所があったら、もう少し強くなれてた気がする

いつも不安定で新しいことが恐いから、次に向かうことができない
うずくまって耐えることばかりを覚えてしまった

>>22
まるで自分のカキコかと思った…もの凄く同じ感覚。
基本的に自己評価が低いからか少しの拒絶でも見捨てられた様になりませんか？
…私は下手すると中学生ぐらいの子供を持ってても良さそうな年齢なんですけど結婚して家庭を作る考えさえ恐怖。
未だに他人の大声を耳にするだけで身体が竦みます。
母親からの罵詈雑言が克服出来ずに対人関係を自ら壊して凹む
…の無限ループ状態で。

エエ歳した大人なのに全く進歩が無くって自分に鬱…orz

ACは自分と他人の境界が混乱してることが多いから、他人との距離感がわかりづらい。
自分と他人との間に柔軟な境界線をひくトレーニングが必要だと思う。
慣れないやり方だから最初は違和感あるかもしれないけど、
やってるうちに楽になってくるよ。

自分ががんばらないのを親のせいにするみたいで怖いです。
どう考えたらよいですか？

>>27
そのトレーニングってどういうものなんでしょうか？
本に書いてあるんですか？それともネットでみつけたとかでしょうか

私は自他の区別はほどよくつけられるようになり
嫌な人と無理に付き合わなくていい選択の自由を覚えた。

けど年上で地位がある堂々とした人には飲み込まれてしまい
嫌われると自己評価がぐらつくからまだまだだなぁ。。

＞けど年上で地位がある堂々とした人には飲み込まれてしまい
＞嫌われると自己評価がぐらつくからまだまだだなぁ。。

それでモラハラされたよ。。。

仲の良い人何人かに自分がACだということを打ち明けてみた。
いってよかったのだろうか。もしかしたら思い込みだけなのかもしれない。
そんなこと考えたら余計うつになってくる。。

彼氏に打ち明けたとき、ひどく突き放された。
なんでもかんでも病気のせいにしてない？っていわれた。
今まで彼に依存してばかりで、彼を困らせてばかりだったからかな。
もう電話にも出てくれない。。
ただのわがままなのか
そっと抱き締めてほしいだけなのに。。

>31
私もモラハラ遭いやすいorz
>32 彼氏はともかく あまりACを公言しないほうがいいかも…
中には心配してるふりして陰で弱味握ったようにバカにする人もいたから

>>29
自他境界線（バウンダリー）については、
「アダルトチャイルドが人生を変えていく本」という本がわかりやすかったよ。
おすすめです。

>>34
ありがとうー、探してみる。

>>32
私は家族や友達、彼氏にもACを告白すべきでない、と思う。
ACでなくてもメンタルヘルス系の病気のことを毛嫌いする人が多いよやっぱり。
特にACは病気でないからわかってない人には「甘えてるだけ」
「なんでもかんでも他人のせい」としか思ってもらえないって鼻からあきらめてる。

>>34
一応自分を理解してくれそうな友達、先生に言いました。
彼女達は理解してくれてると思います。
すごく親身になって聞いてくれる。
けどそれが罪悪感につながるのはおかしいですか？

彼氏に必死になって理解してもらおうと説明するんですが
かならず批判します。
もう離れたほうがいいんでしょうか？？

私はあんまり他人に理解してまらおうとは思わないな。
AC同士なら説明しなくても何となくお互いの抱えているものがわかるし、
そうじゃない人に説明するのは自分が消耗するだけだと思っている。

好意に甘えて心を許したら
相手には重たかったようでしまいには拒絶され、深い痛手を負う
というパターンと
倦むことなく受け容れ続けてくれた相手に試し行為を繰り返し
あげく捨ててしまった
そういうやりとりしかできないでいる
しかもインターバルが長くて10年に1人なんだけど・・
重たいっていうの、どういうことなんだろう
どうすれば、重い〜って思われずに愛されるんだろう

自分も>>38と同じだな
同類にカミングアウトされれば「自分も…」という事はあるけど
そういうときは大抵網空気でお互いわかってるんだよね
類友だって
それ以外の人に話した事はない
親には過去の罪を責める事になれば逆恨みされるだけだから言う気もない

>>39
発想の転換。重いと言われやすい人と付き合ってみよう。（友達付き合いで○）
女性ならそういうタイプの男性に拒まれる事は少ないだろうし。
上手くいけば儲け、失敗しても重いことの何が悪いのかが見えてくる。

自分や他人を無条件で受け入れるのが難しい。
例えば一つミスをすると、
「自分はダメな人間だ。
もう頑張ってもミスは消せない。
何もかも嫌だ。」
と思ってしまう。
今理論療法ってのを読んでる。
そこでは「ミスしたのを『最悪だ』『もう何をしても無駄だ』と思わずに『残念だ』『ガッカリ』と思うように」
と書いてあった。
確かに一度ミスしたぐらいで死ぬ訳じゃないし。
これで少し気が楽になった。

私結婚してますが、旦那と実家の家族以外には本当の自分が出せません。
自分より立場が上だと思った人には特に。友達もいません。自分からも関わりを持とうとも思わず旦那さえ居ればいいです。
子供も最初は欲しいと思っていたけど最近はこんななぁなぁな自分に子育てできないかもと思い始めてきました。ＡＣって自分にとってかなり障害ですね↓

試し行為？がひどくて、私なんかいらないよね？いなくなればいいよね？必要ないよね？と何回も確認してしまう。
人を信じられなくて、そのせいで何人も大切な人を失った。
自分がいやだ

>>41
そう言われてみると
自分のことですらもてあましている状態で
重そうなひとにはあえて近づいて行かない気がする
そうとわからなくて引寄せられていって相手のほうが重たい人間だった
ってことがあれば解るのかな
自分より重いひとっていままで見当たらなかった
母ぐらいかな　（現在拒絶中）

あぼーん

祖母、父親、姉＝ボダ
母、自分＝タゲ
常にタゲが一人。
祖母にまで虐待された、祖母、父は母親をいじめていた。
反抗は許されなかった。
自分だけ我慢させられたし姉とは扱いが違っていた。
父はアル中で母親を働かせ遊びまわっていた。
私は社会に出ても人から評価されることに固執しすぎて
楽になれない。みんなに認めてほしいとか思っちゃう。

どうやって他人と関わったらいいのか教えてください。

もう一つ。どうしたら自分の事を大事に、好きになることが出来ますか?

それがすぐにわかったらみんな苦労してないよ。
ちょっとは自分で本読んだりネットで情報収集しようよ。

>>50
ここに書き込んでるみんなほど、酷い事親にされて育ったわけじゃない。
そんな私のACかなって思いは、甘えかなとも思う。

ごめんね。一人が嫌で、誰かの言葉が欲しかったんだ。

私は自分の事が大事だ。
でなければこんなに傷ついたり臆病になったり受け入れて欲しいと期待しないと思う。
例えば否定されるのを恐れて本音を言わなかった時、「また自分を大事にしなかった」と思うけど、
傷つくのを避けたわけで、そういう形で自分を守ったのかも知れない。

いや、本音を言わなくてもいいんであって、そこで「また自分を大事にしなかった」ではなく
「私は自分を守るために本音を伏せたのだ」と考えるように変えなきゃいけないと思う。
私は自分が嫌いのくせに自分のことばかり考えてるような気がする。

>>52
そうだね。

クリスマスもお正月も、ACのスレは、のびてたよね。
もうすぐGWだけど、やっぱり、ここには人がいるのかなぁ。

そう思う私は、予定なし。ここにいる予定。

ここに何か書きたいのですが、何を書けばいいのか全く分かりません。ごっちゃごちゃです。睡眠薬欲しいなあ

>>52
大事と嫌いは違うからね。
まず間違った大事にしかたを見直して臆病な自分を許してあげるとこからかな。

>>51
そういうのは気にしないで良い。
どれだけの事をされたかよりどれだけ生き辛さを感じ苦しんでるかが大事。

>>51
そのうち記憶が蘇るコトもあるから関心あるてことは
なにかあるのかもね

自分の場合　ここまで酷くないだろと思っていたけど
記憶が蘇ったら親に半殺しにされるわで思い出したくない虐待のオンパレードだった
「ここまで醜くない」とか「自分は軽い方だ」と思い込もうとするのも
思い出したくない忘れていたい触れたくない記憶を避けよう（否認の行動）
としてる場合もあるんだな・・・あくまでも　”も”　ね

やっぱり誰も相手にしてくれない　そんなことわかってたけど
相手にしてくれないようなことをわざと書いて、「やっぱり相手にしてくれない」と言いたかっただけ
だから満足
もうオナニーして寝る
ごめんなさい

僕の現実世界での発言はすべてが釣りのようなものだ
相手を誘導するようにしかしゃべれない
相手の反応を読んでからじゃないとしゃべれない
だからこの書き込みもただのつりだから僕の書き込みは殺してください

自分でいろいろ調べてくうちに
やはり自分の歪みとかは甘えからきているものもある。
それを理解した上で
ACやうつなどををまったく理解しようとしない彼氏に
自分の正直な気持ちをメールで送った。
今までかなりこじれた関係になってたので
しばらく距離を置くという意味で送ったのだけど。。

そのあと連絡を拒否されていた彼から電話が。
もう何回も聞かされた、
「お前は甘えてるだけだ」
「何でもかんでも他のせいにするな」
「家族のせいにするなんてもってのほかだ」
「俺は理解出来ない」
「自分で何とかしろ」

もう。。自分で何とかしたいから
色々調べたり、病院やカウンセリングにも積極的にいこうとしているのに
「そういうのに頼るっていうのが、甘いんだよ」
って言われました。
彼といたら私は潰されてしまいそうです。
私のことを思っていってくれてるのはわかるんだけど
全然愛情が感じられん。

そういう人とは関わらなければいいと自分でも思うんですが
何だか逃げているだけのような気がして。。

もう苦しいです。

>>61
そんな酷い言葉を投げつける人と関わるのはやめて正解
あなたは変わりたくて苦しんでる
色々な原因を探った上で、それを克服するには手助けが必要だとも感じている
なのに必死で前に進もうとしてるあなたを「甘え」なんて言葉で潰そうとするなんて許せない
「この世の親は全て善人だ」なんて平和ボケしてる人間っているんだよね
子供を自分の都合のいい玩具、感情(若しくは性欲)のはけ口にしてる親がいるなんて知らないんだよ
人の痛みも苦しみも知らないまま温室で育ってきたんだよ
そんな人間にあなたの何がわかるっていうの？
確かに私自身もACだという理由で甘えてる(というか逃げてる)部分があるのは認めるけど
自分の愚かさを認めた上でも親のしてきたことが普通だとも思えないし
許すことも出来ない

どうかあなたがもっと良い人と巡り会い少しずつ前に進んで行けますように

読みにくくてごめん
ただどうしてもﾚｽせずにはいられなかった
携帯から長ﾚｽｽﾏｿ

>>61
一人になった方が前進しやすくない？あなたの性格って、まずは彼との関係を安定させなきゃ話にならない的な感じがする。

あとさ、彼に理解してもらいたがってる様だけど、エゴっぽいかもね。お互い歩み寄れたら一番いいけど難しいだろうから、あなたが折れてみたら？

彼がこうだから辛い苦しいと思うのはやめよう。彼は悪者ではなく未経験者なだけだよ。ＡＣの苦しみを理解できなくて当然かもよ。

>>62
人様の恋人を見下して叩くのはやめようよ。ＡＣ以外の人はみんな温室育ちなの？私は違うと思うよ。

甘えだとかの期待外れの言葉をきっかけに対人関係をスパッと切るのは、どおかと思う。
私は、深く傷つけられたら即縁切りなんてことを続けてきたせいか、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力が無いまま今に至るよ。

「甘えだ」と言ってくる人は、むしろ同じAC系の人のような気がするけどな。
否認してるというか。自分が甘えたくても我慢しているから、他人に「甘えるな！」と言っちゃうというか。

同じAC系でも、自認（自覚）してる者同士で（恋人よりも）友人関係になるのが、一番お互いのために良い気がする。

>>61
私も65さんと同じで、その彼氏も内面になにかありそうだなあと思いました。
病院やカウンセリングまで甘えというのはいくらなんでもおかしい。

逃げてるだけというけど、逃げていいと思う。
逃げることも大事だよ。
自分を苦しめたり、一緒にいると自分が無価値に感じられてしまう人からは離れたほうがいい。
さびしくても、ちょっとがまん。
一緒にいて楽になる人、自分のいいところを刺激してくれる人、価値を認めてくれる人とふれあうようになっていくと思うよ。

彼がACなんじゃないかなー、と思ってます。
なにかあるたびあの手この手と考えて接してみて、彼と３年半やってきた。
最近またつまらないことで喧嘩。で、彼をよーく観察してみることにした。
自分のことばかり目を向けすぎじゃないか？

>>64
ごめんなさい、発言が軽率でした
でも見下したり叩いたつもりは全然なかったです
彼女があまりにも辛そうだったので、何かアドバイスが出来れば…と思いﾚｽしてしまいました

私自身、相手が理解を示してくれないのが一番辛く
少しでもそう感じるとすぐ距離を置いたり諦めたりするので
それと重ねてしまいました
すみません

>>61さんが良い状況になるよう祈っています

>>64さんも気付かせてくれてどうもありがとう

↑あ、>>61さん自身を叩いたつもりは無く、ということです
彼氏のことを酷く言ってしまったことは反省してます、ごめんなさい

しつこくﾚｽしてしまってすみません
ROMに戻ります

流れ豚切るけど、ちょっと気になったので。

親に頼られる、親代わりにされる人って長男長女が多いのかな。

私は長女なんだけど、母は私を名前で呼ばず「お姉さん」と呼ぶ。
私は母の愚痴聞き役になることが多いけど、その逆は殆ど無い。
うちは両親共に上に兄がいるから
父(＝弟)、母(＝妹)、私、妹
で、家族内に姉(あるいは兄)という立場の人間が私しかいない。

>>64です

>>68 いいえ。あなた自身かなり辛い思いをして生きて来たから感情的になったんでしょ？
ROMるなんて言わず、苦しい時はいつでも吐いて下さい。どうせ実生活でたくさんの我慢をしてるんでしょ？頑張りすぎないで下さい。

ROMるなんてどこに書いてあるんだろ？
どうせって何だろ？

あー、69に書いてあるね。失礼。

何でも理由付けしたがるっていうのは
ACの特徴でしょうか？

たとえば、自分が今まで生きづらさを感じてきたのは
自分がACであるからだ。
というふうに。

ACにとって恋愛・結婚は最大の難関だと感じる。

前向きになっては投げやりになる、を繰り返してる・・・

>>61
突き放したり否定したり足りないところをつつくような人とは
離れたほうがいいですよ。
無理に背中を押されたりする関係はマイナスにしかならないよ。

だったら一人でいたほうが回復しやすいと思う。
あなたがあなた本来のペースでいられる環境が大事だよ。

みなさんレスありがとうございます。
すみませんがまとめてレスします。

たしかに、彼自身の発言でおかしいなと感じることは何度かありました。
押さえつけるような言い方で放ったり、虚言癖みたいなものがありました。
彼はあまり裕福でない家で育ったきたため、苦労をしたと聞かされました。
その点、私は苦労もせず甘やかされて育ってきたので
その話になると嫌みな感じで「恵まれた環境で育ってきたんだろ」
と言ってきます。
けどその“甘やかされた中での親からの操縦”というのが私自身の心の傷であり
今までの生きづらさや自分の性格の歪みもそこが関係していると
最近気づき始めました。

お互いの育ってきた環境が違えば、価値観も違う。
それを理解し合おうというのは無理がありました。
今はお互い距離を置き、私が安定した気持ちなるまで
一人で回復に向かおうと思います。
そして彼とは、恋人同士に戻るつもりはありません。
もっと自分に合う人がいると信じて、ゆっくりいこうと思います。

アドバイスしてくださった皆様、ありがとうございました。

加害者のアル中とか、ヤク中とかに
ミーティングに来られたら、迷惑だな。
みんな怖がってるし。
なんでアル中が、ＡＣの会に来るんだ？

お父さんは優しい。基本的には。
物知りで、私と同じように自然が好きで、穏やかなお父さん。
小さい頃から大好き。

でも、時々、不意をついて、
わけのわからない言いがかりを付けて私の人格否定を始める。
反論しても、しつこくしつこく責め続けるので、
私はパニックを起こして泣き叫ぶ。物を投げる。リスカをする。
それでも父はやめてくれない。
向こうも向こうで感情的になり、私の腕をねじったり、耳元に大声で叫んだりする。
私が父を責めると、父は必ず酷い言葉や皮肉を使って私をなじる。
誰かが止めに入って、やっと騒動は治まる。
少し時間が開いてから、父は私に謝ったりする。
お父さんは、もう全てを忘れてスッキリした顔。
私もとりあえず「こっちもごめん」といい、表面的には終わりにする。

忘れた頃に天災がやってくように、父は私の忘れた頃にこの「人格否定」をやる。
小さい頃から、何度も、何度も、何度も、何度も。
鬱になった時も、辛さを訴えても泣き叫んでも
「甘えだ」「逃避だ」「自意識過剰だ」と責められて
鬱病のサイトを見せても屁理屈を言われて信じてもらえなくて、
心も体もボロボロに傷ついて、ベッドに投げられて頭に大怪我を負った頃もあった。
相当揉めて揉めて揉めて、2年くらいしてやっと本当の精神病だとわかってくれた。
それでも、まだ偏見だらけ。

アスペの妹は、すぐに理解したのに。いつも優しくしているのに。
そっけない妹と違って、クリスマスにも誕生日にも、お父さんにはプレゼントをしているし、
愛情表現も妹よりずっとしているのに。家族の為に働いてくれてありがとう、って、いつも感謝してるのに。
なんでなの？お父さんは私の事が、本当は嫌いなの？
私が悪いの？何をしても無駄なの？
私が死ねばお父さんは満足なの？
私という人間が単純に気に食わないのか、
お父さんが不機嫌な時に怒りをぶつけるのが私なだけなのか、
どっちなの？お父さん。

騒ぎが収まれば、恨みがましく私が愚痴ったりしない。
それでも・・・本当はすごくすごく傷ついてる。
本当は、私の精神病はお父さんが原因だな、って気付いてる。
でも普段は優しいお父さんを傷つけたくなくて、私はあまりその事を強調できない。
父の酷い人格否定に、心がズタズタになって、どうしても自分に自信がもてない。
実の父が私を愛してくれなくて、誰が私を愛してくれるのか。
対人関係では、いつも相手の顔色を見るばかりで、臆病で卑屈な人間になってしまった。

ここ2年くらいで、大分マシにはなった。
一時期は、「人格否定」を一日置きくらいにやられていたのが、月一くらいになった。
良い事だけど・・・もう・・・やめてほしいんだ。
もう嫌なんだ。
傷つくのは、もう、嫌なんだ・・・・

>>80
うわ、私の父と同じだよ
何の前触れもなく突然どなりつけたり、威圧的な態度言葉、暴言
人格を否定するような言葉も多かった。
私は、実の親でさえこうなんだから、他人はもっと自分をひどく扱うだろうと思ってました。

でも全然違うんですよ。
そんな態度をとるのは、実は父の内面に問題があるから。
本人はまったく気づいていない、というより完全に目をそらしているけど。

そんな態度を自分にとらない人のほうが世の中圧倒的に多いなんて
そんなこと知らなかったよ。。。

ここは日記帳じゃないですよ。

>>36
遅いけど、ACは一般ではキモイ大人ってなってる。
身体だけが大人で中身は子供。
成長しない人間。

でその原因は甘やかされて成長しなかった甘えん坊だと。

>>79>>80
お父さんはたぶんあなたがお父さんがだいすきだってこと解っていて
それでそうするんだろうね・・
お父さんのそれは試し行為なんじゃないかと思えてしまう。
わたしも気まぐれな愛情（いや、違うな。猫可愛がりしては暴力強権で君臨していた）に
振り回された口だけど
お父さんの内側を解析したい

>>78
機能不全家族の問題があれば訳注だろうと或る中だろうと犯罪中毒だろうと
一応ＯＫなんだけど・・・怖いワナ

母の日が近づいてる、、、よけい鬱が悪化する
子供の頃「フン、可愛げのない子だ」「子供らしくない」
親の顔色伺って、ビクビクしながら毎日過ごして、思ったこと口に出せば
頭ごなしの否定。　どうやって「のびのび、子供らしく」できたんだよ！
数十年もの間、深層心理の奥に抑圧されて鬱積したものは
普通の医師やカウンセラーでは治せないと言われた。

時間がかかりますよ。
これはあなたの問題です。
そう言うカウンセラーや医者は当たりだと思うよ。

ＡＣから逸れるけど、友達の前でも“いい子”を演じてる。落ち着く時がない

私も、誰の前でも期待される通り振る舞うよ。ずっと聞き役だったり、嫌な事にも怒れない。
気分次第で人格否定って普通だと思ってた。「お前は馬鹿」「ただの甘え」「育て方間違った」等
反論してもお前が悪いからと言うだけだし。他にも親の理不尽な「ザ・MYルール」が多くて困る

私もそうだった（今もそうかも）。
でも「いい子」でいることは自分を否定することだから
やめなきゃ。

親のＭｙルール、うちも色々あったなー。
でも親には魔法の呪文があるんだよな。「うちはうち、よそはよそ」

子供の頃は変に大人びてて子供らしくないと言われたりしたけど、あれから成長してなくて現在は逆に子供っぽかったりする。

ACが根っこで色々な症状出てきて生きづらいなぁ。
アスペの気持ちも凄く分かるしADHDの気持ちも分かる。
鬱にもなったしACって複雑だよね。

今無いのは寂しいって気持ち。
他のメンヘラは寂しいっていって、それを押し付けてくるけど、何でそんなに寂しいのか不思議に思う。
自分が考えるには小さい頃にそういう気持ち封印しちゃったんだと思う。

>>81
＞他人はもっと自分をひどく扱うだろうと
親自身の口からいつも言ってた。
親に見捨てられたら死ぬしかないって。
こんな言い親いないって自分から言ってた。

>>90
＞期待される通り振る舞う。
バカだと思われてる人の前だと頭悪そうに振舞って、頭いいねって言ってくれる人の前では無理してでも頭いい絶対失敗しない自分を演じてる。
好きで得意な事でも知らなかったり嫌いな振りするし、嫌いな事でも喜んだ振りしてる。
自分が相手にどう思われてるかをただ再現してるだけ。
人によって態度も性格もかえてる。
だから自分と言うものが自分の中には無いんだと思う。

初めまして　↑泣いてしまった。共感して

＞うちはうち、よそはよそ
激爆してしまった。よく言われたもの。
でも、反対の言葉も使うんだよね。「どうして、普通にできないの？」とか。
「〜〜の家の子は、○○ができるのに」とか。矛盾だらけだ。

>>94
あ、私がいた。
最近、がんばって素のままの自分でいようと努力してるけど、
素のままの自分がどんなんだか分からなくてウツ。orz

何だか、最近前向きに考えられるようになってきました。
自分の中の子ども（インナーチャイルド？）をゆっくりゆっくり
育てていってる感じです。

このまま、回復出来たらいいな。
兆しが見えてきました。

今まで人のことばかり気にしていたけど
もっともっと自分を出して、ありのままの私で
いい生き方、いい恋愛がしたいです。

みんなも絶対よくなるって信じて
ゆっくりちょっとずつでいいから
傷をいやしていこう。

私は都合がいいから友達でいてくれるんだろうという気持ちが拭えない。
皆に失礼だと思うんだけどね

>>98さん

どんなことに気をつけてますか？
なんか最近、先が見えない不安感で余計に落ち込んでる。
いちおう、本読んだりネットで調べたりはしてるんだけど、
イマイチ何していいのか分からない。
カウンセリングとか役に立つのかな。

98さん、このまま回復するといいねー。

はじめまして。

ACという言葉は聞いたことあったのですが、詳しくは知りませんでした。
AC度ﾁｪｯｸでの質問が、あまりにも普段生活する上での、
生きにくいと思っていることにあてはまっていてびっくりしました。
これから色々調べてみたいと思います。

携帯からのため、読みづらかったらすみません。

私も知りたい
インナーチャイルドと向き合っても泣いてばっかりで自分じゃどうしようもない
育て方がわからないよ(つД｀)

>>100さん
私も本やサイトなどみて、いろいろ調べたり
回復するための術などを探しまわったよ。
そのときは不安や絶望感でいっぱいだったけど
考えてばかりじゃ進まないと思って
一番信用出来る先生（学校のね）や親友に思い切って
今までの生きづらさや悩んでたことを打ち明けてみました。
話すだけで結構すっきりするものだよ。
ただし、自分のことを本当に理解してくれる人じゃないと危険だけどね。。
それが難しいと感じるならカウンセラーに相談するのもいいと思う。

あとは、自分は必要とされている存在なんだ、と自分に言い聞かせること。
人と積極的にふれあうこと。
自分のペースで、あせらずゆっくり一つのことをやり遂げること。
どんなに小ちゃいことでもいいから。

参考にならなかったらごめんなさい。
けどこれを繰り返して行くうちに、気持ちが楽になっていくのに
自分で気づけるようになるよ！

あせらず頑張ろう。きっと治るから。

>>100です。
>>103さん、ありがとう。
一度に色んな情報を仕入れて、頭の中がごちゃごちゃになってました。
できることから１こずつやっていきます。
一段飛ばしにやろうとしてもそりゃ無理だよね。
自分のペースでっての、肝に銘じます。

結婚は相手の親を見て決めろとは名言であり先人の知恵

>>102
私もインナーチャイルドが大泣きしていて、
理屈や理論は通じそうになく途方に暮れてた。
ネットでインナーチャイルドの癒しというのをみつけて、
ぬいぐるみや柔らかい枕などを抱えて、
「生まれてきてくれてありがとう」
「今日まで一生懸命生きてきてくれてありがとう」
「よくがんばったね」
と語りかけるというのを半信半疑で試してみた。
最初は「あほらしー」とか思いながらやってたんだけど、
繰り返し語りかけていたら、なんとなくインナーチャイルドとつながった感覚があって
大泣きがすすり泣きくらいになって、少しは話も聞けるような状態になったよ。
癒し方は今模索中。

>>106
大泣きしながらになると思うけど、私もクッション抱えてやってみますね
教えてくれてありがとうです

物心が憑くかつかない頃俺はおもちゃ売り場等へ連れて行かれても
あれ買ってとか言わない子だったらしい
親にとっては都合のいい子だったろうがこれが俺のACの原点ということか

私もだ。
やっと買って貰えても安かった他の物だったり、一番欲しかったものはいつも我慢してた気がする。
長女だったのもあって、いつの間にか何が欲しいかすらわからなくなった自分に気付いた。

デートとかでもどうしたらいいのかわからない。
おねだりとかしてみたいのに仕方がわからない。
楽しいはずなのに苦痛。

自分もねだらない子でした
成長期に靴が小さくなって足が痛くても「買って」が言えませんでした
財布は完全に母親が握っていて
その母親は弟を可愛がって自分の事を心身共に虐待しつつ親代わりにしていたので尚更
弟は言わなくてもなんでも買ってもらえて
自分は親の体裁を整えるのに必要な物だけ買い与えられてました
今でも他人から物をもらうのに抵抗があります

私もねだらない子だった。
私は末っ子だけど、母は長女だから私が憎かったみたい。
兄と姉は七五三祝ってもらったけど、私はろくに祝ってもらえなかった。
一度だけ、絵本を買ってとねだったけど結局買ってくれなかった。
絵本は一度も買ってもらったことなかった。
そのせいか、書く日本語がへんらしい。
おもちゃは誕生日とクリスマスだけ買ってもらえた。
それが普通だと思ってたけど、友達は誕生日とかクリスマスじゃなくても
買ってもらってたし、それが普通みたいだと知った。
私だけ暴力をふるわれた。
だから他人の好意を素直に受け取れない。
裏があるとか思ってしまう。
母の兄に対する態度と私に対する態度はぜんぜん違う。
母は長女だから末っ子が嫌いみたい。

私の中のインナーチャイルドは
右手になんか抱えてて　少し離れた距離からキョトンとこっち見てた
抱きしめたら　照れくさそうにしながら　じっとしてた

ずっとこのｲﾒｰｼﾞがあったんだけど　今日また抱きしめてみたら
腕の中で彼女は目つぶってくれた。
でも　「辛いよね？」って聞いたら「んーん　大丈夫だよ」って言う。
虐待受けてて辛くないわけないだろって思うんだけど･･･。
まだ　泣いてもくれない

なんでなんだろ･･･。

このスレってみんなで情報だしあってどう解決していくかを目的としてなくて
私も、私も、と告白しあう慰めあうのが目的なの？

うーん、吐き出すことそれ自体が回復へのひとつの方法だと思うけど

>私も、私も、と告白しあう慰めあうのが目的なの？

というより他の人のレスを読んで、他の誰でもない私自身が、
そういえばあの時はこんなことを思っていたとか、こんなことがあったとかに気が付いて、
自分で言葉にしていくのが大事なのでは？

このｽﾚの>>1にある、AC度ﾁｪｯｸやってみた方いますか？

みなさんはどれぐらいなのでしょうか。

ちなみに私は70％でした。

>>113
なぐさめあうんじゃなくて
自分の中に抑圧していたものを発見する過程のひとつなんじゃないかな
そういうことを安心して表現できる場って貴重だよ
過去スレ読んだら、助言やはげましのカキコミも結構あるよ。

ただ113が期待するようなものかどうかはふめいだけど。
自分が思うに基本的に、頭で考えてすぐにどうにかなるもんじゃないよ。
頭より心だよ。心を解放してあげるのがACの回復に重要だと思うなあ。

心の傷って、傷ついて間もない頃に手当てすれば1年で回復するものが、
大人になってからだと回復するまでに10年かかると聞いたことがある。
気が遠くなる年月だよ。これ聞いたときはショックだったし絶望もした
けど、人生長いし、３０代はまるっとリハビリ期のつもりでやってこうかと
思った。今は辛いが、ババアになったら楽になれるんかもしれん。

>>112
私の場合はカウンセリングを受けはじめて1年程経って
自分の心の中にカウンセラーを元にした「大人の自分」が居るような感覚になってから
インナーチャイルドの叫びが聞こえるようになったよ。

すいません。

>>115でのACﾁｪｯｸは、>>5でした。

すいません。俺は思春期の頃に人よりも遅れているとか言われたりしていたし
自分でも幼稚だと思っていました。
そのせいでいじめられたりして対人恐怖になってしまったんですけど
俺もアダルトチルドレンだったのかもしれません。
まず親の過干渉に振り回されていたし、「いやいい」と言っても
しつこく「何が嫌ね」と言うような親で、「いやいいって言ってるだろ！」
と言うと、その言葉をからかったりしてました「いやいいって言ってるだろ！（ｗ」
みたいな感じで、それを聞くと笑いたくないのに笑ってしまう感じに襲われて
実際に笑っていました。
あとは何かそういう風に振り回されるので、ずっと見られている感じがあって
それが何か気になってしまって、たまに甘えたような幼稚な口調をしないと
精神安定が図れないような変な精紳状態があったんですけど
これは共依存という状態だったんでしょうか？

何するにも罪悪感がある。
働いてお給料もらうのは本来当たり前のはずなのに申し訳なく思う。
バイト先でエプロン紛失した時、一緒に探してくれた人がいて罪悪感でいっぱいになった。こんな私のために１分も２分もかけて探してくれるだなんて…無駄に時間使わせて申し訳ない。

もう何年もミーティングにでているのに、怖くて前でシェアできません。
どなたかアドバイスをください。
対人緊張が強いのです。

>>5のＡＣチェック、意味が分からない項目が多い。

>>122
又聞きだけど
コワイけど成り行きにまかせる・・・カナ？

ただのカウンセリング受けてますが、
ＡＣ対象に特化したもののほうが良いのでしょうか
いまのところ、効果のほどが解らない・・
わたしが発する言葉とか状況説明とかを
カルテ？みたいなのに沢山書き込んでくれているけど
どうやって収集つけるのかなあ、という感じ

>>125
これは私の個人的な意見だけど、
収集つけていくのはカウンセラーじゃなくてあなた自身だと思うよ。
カウンセラーはそのサポートをしてくれる。
今はあなた自身が自分の中の問題を解決していく準備段階なんじゃないかな。
「はぁ？」と思うようなことを言わない、共感がきちんとできているカウンセラーだったら、
続けてみていい気がする。

カウンセラーさんにさえ「重い」と思われるのではないかと心配です。
事例としてそのカウンセラーさんにしてみて有用であるのかどうかまで気になってしまう。
最近自分の中で大きな事件があって、一時感情を制御できないまま対面してしまった。
淡々と向き合うはずだったのにうまく行かないです。道のり遥か遠い・・

>>127
カウンセリングに行ってる目的をもう一度自分の中ではっきりさせてみては？
カウンセラーに好かれるためでも、カウンセラーの前で失態を見せないためでもないよね？
カウンセラーがしっかりカウンセラーの役割を果たしてくれる人だったら、
自分もしっかりクライアントの役割を果たさないと、お互いに時間の無駄な気がする。

私も、カウンセリングをうまく活用できなくて悩んでる。
なんか上滑りなことしか言えないし、だからカウンセラーの話もピンと来ないし。
かつ、本当に守秘義務守ってくれてるの？って猜疑心まで沸いてくる始末。
ここまで自分がひどいと思ってなかったからそれでさらに落ち込んだり。
毎週、今日はちゃんとカウンセラーに思ってることを伝えようと思って行くんだけど、
結局言いたいことの半分も言えずに帰ってくる。

>>127
かんがえすぎじゃないかな。淡々と向き合うってカウンセラと？
自分自身と向き合うことを第一番に考えていいと思うな。
あくまでも自分のためにやってることなんだし。

>>129
自分に対して厳しすぎるだけかも？と思いました
普段の生活で全然接点の無い人に、限られて時間内でそんなに一編に話しきれないって。
話しきれなかった部分は、自分の中で時間をかけてまとめてみたら
そいで、次回に話してもいいわけだし

私も最初は、上手くカウンセリングの先生に話せなくて
ドキマギしたりしていました。

130さんのゆう通り、次回言えばいいかな位に思ったりして

お互い人間ですし、
特にACは対人に深く構えがちだと思うので

カウンセラーさんとの接触は、カウンセリング内容だけでなく
コミニケーションのレッスン位に考える様にしています
しかも他人ではなく、自分の人生の詳細を話した人だから、
全くの他人より、楽に接触出来る気がします。

それでも、15人目でやっと出会えました

AC専門のカウンセリングのみ受けてます。

怖がりながらも
変わりたいから一歩一歩、焦らず時間をかけてやろうと思ってます。
生意気をすみません

また父に「俺の娘がどうしてそんな病気になるのかわからない」
「俺の娘ならとっくに自立してやっていってるはず」
俺の娘なら」「俺の血をひいた娘なら」と何度も言われた。

思いきって、「アダルトチルドレン」の本読んだことある？と聞いてみた。
「なんで俺がお前の病気のことなんか知らなくちゃいけないんだ！」と一喝された。
それからは父親の独壇場。30過ぎて、自分のこともわからんのか！と延々。
途中何度か反論したが、結局、「親のせいにするな！」「甘えるな！」
そこで自分の感情が爆発して号泣。（今は安定剤を飲んで少し落ち着いたけど）

病院で何度も「親に理解してもらう必要なんかない」「親を自分から
捨てることができればいいんだ」とカウンセリング受けて、頭では理解してた筈なのに。
どうしてわかってもらおうとするんだろう。どうして親を捨てることができないんだ。
まだ全然親の支配から抜けきれてないんだなあと実感した。
まだしばらく時間かかるだろうな…。どうしたらいいんだろう…。

>>109
うちもまったく同じ。
欲しいって言ったものは100円のものでも何も買ってくれなかったし、お小遣いなんかもらわなかった。
だからただでもらえる街中で配ってるボールペンとかくらい欲しくてとろうとしたら必要ないってひっぱたかれた。

その分月謝が高い習い事に生かされた。
でも学校で疲れてそこはただ通ってるだけだった・・・

カウンセリングをうまく利用出来ないという方。
私もです。
私だけじゃないということを知れたことと、色々なｱﾄﾞﾊﾞｲｽのﾚｽを読んで安心しました。
私宛てではないけれどお礼を言いたいです。
ありがとうございます。

もう一つお聞きしたいのですが、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けていると、
どうしても昔の辛い事を思い出しているようで辛いです。
理解するために必要だとはわかるのですが、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行きづらくなっています。
みなさんはどのような感じですか？

親に死ぬことを望まれてこの世にに生み出されたこと知った
親に望まれたことは世界から死を望まれたのと同じだ

だれも自分の生きることを望んでない世界なんて
冷たすぎて美しさすら感じる　アハハ

私は、テンプレにある西尾和美さんの『心の傷を癒すカウンセリング366日』を毎日１ページずつ２年間読み続けてだいぶ自尊心が育ったと実感しています。
他に、西尾和美さんと斎藤学さんの本を中心にAC関連の本を10冊くらい読みました。
今は、西尾和美さんのワークブックをやっています。
この本を終えても、他者にとらわれ過ぎるようであれば、カウンセリングを受けてみようと思います。

ACという認識を持って2年が経ちましたが、お陰様で他者との境界線がだいぶはっきりしてきました。
はっきりはしてきたんだけど、他人の言動に振り回されて、自分のことより他人のことが気になってしまう時もままあります。
今もそうなんだけどｗ、確実に良くはなってきてるから気長にいきますです〜。

我が家は父が暴君。
怒声が充満し、母や兄は人格を否定され、私は溺愛。
恋愛関係になると、恋人が怖くなり逃げることを繰り返していました。
まめまめしい人間関係が苦手で、常に人と大きな距離を置いてないと息がつまっていました。

>>117
私は32から始めましたｗ
私も　こりゃ〜10年はかかるなぁ　と思ってました。
40代半ばで自分が確立できれば、万々歳だと思っています。

>>132
親に反論できるとは、しっかりしていますね。
私は言われっぱなしです。
早く反論できる強さを身に着けたいです。

反論できるようになると親の暴力は潜在化してく
でもその見えない暴力こそ本物

>>129です。

けっこうみんなカウンセリングで悩んでることが分かって、ほっとした。
言いたいことっていうのは、カウンセラーのやり方とか、話の聞き方に関してなんだ。
私が話してる途中で口を挟むのは辞めてほしいとか、そんな感じのこと。
一応カウンセラーの話を最後まで聞いてから、自分の話を続けるんだけど、
世間話を延々話されるといらいらしてくるんだよね。
こっちは限られた時間に高いお金払ってるのに、って。
今度、その辺のことを紙に書いて持っていこうかな。

>>134
私もそんな感じで苦しいときがある。
必要な作業だと思ってるけど、苦しいものは苦しいよね。
私はカウンセリングではヒントだけもらって、
昔のことを思い出す作業は自分の部屋でリラックスしてやるようにしてる。
苦しいのは同じだけど、自分一人のほうが私はやりやすいみたい。

私は現在軽い欝と医者に診断され、
自分で色々しらべてくうちに、ACやボダの症状に当てはまることに気付いた。
ACなんだって自分で思い込んでる気がしてこわい。
今までのこと振り返ってみたけど、
すごく大事に育てられたし、十分な愛情も受けてきた気がする。
けど家族といると違和感を感じるんだ。
自分だけ違う、そんな気がする。
二十歳をこえてもまだ家族に反抗的になるのはどうしてだろう。

私の兄も今の私と同じ年くらいに、ノイローゼや鬱病になったっぽいけど
何か関係してるのかな。。
はっきりさせたい。

ケータイの番号とかメアドとか相手がなかなか聞いてくれないと
私に興味ないのかな、と思ってしまう。
メアドを知っていることが友達であるステータス？って感じです。
普通の人は上記の場合どう考えるんでしょうかね。
また、普段連絡してないのに新年おめでとうメールとかどの関係の人まで
出したらよいのか、とか悩みます。相手との距離がわからないから・・・

>>139さん
ﾚｽありがとうございます。
私も、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでみんな悩んでるんだってわかって安心しました。
ﾋﾝﾄを貰って自分でゆっくり考える、
良さそうですね。
とりあえず近いうちにｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行ってみようと思います。

このｽﾚには、同じような事に悩んでる人が多くてびっくりします。
私もACだと自分で決めつけてる様で不安です。

ﾒｰﾙのことも同感です。
きっとみんなは普通に挨拶だから、って程度で気軽に送ってるんだと思います。
私はなかなかそう割りきれないんですが。

長々とすいません。

親に生きやすくなるため美化して誤魔化してた部分も無理が限界に達し爆発して思いのたけをぶちまけた。
声が枯れるまで本心を叫んだ。普段見てみぬふりしてのんきに生きてる親が泣いていた。だいぶスッキリ消化できたものがある。 感情を外に出すのは大事。

「不幸な母」に要注意　アル中の涙は信用するな　泣いてもその場かぎりだよ
一週間もたたないうちに元にもどってるから　毒親なんてゾンビだよゾンビ

ただ気付いてくれればそれで良かった
ちょっとした変化を

母はいつも私を見ない
無駄な事してるのはわかってる
それでも少しは見て欲しかったなあ

言葉がうまく出て来ないから
言いたい事もろくに言えない
それが母の神経を逆撫でする

家に居たくないけど出て行く気力もない
時期が来たら死のうと思ってやり過ごしてる

>>145
イ�`

一人だけのちっちゃい楽しみをみつけるといいよ
それの積み重ねが自分の世界になっていくよ
自分の世界ができたら自信がついてくるよ
誰かとたまたま共感できたら、それがふれあいだよ

共感するひとに出会ったのに
見捨てられたよ
この試練は何？

うーん、たぶんその人に執着したからかも・・・
共感やふれあいの後は、すっと自分の世界に戻るんだよ・・

そか・・
失敗したけど、あんなに気持ちが近い感覚、無かったんだ。
この記憶を大事にしたい。
相手に何もしてあげられなかった。文字通り、残念・・
また会えたとき、成長してると思ってもらえるように
自分をしっかり確立しよう・・

ACって最終的に親を許せればいいのかな？
むかし友達にあなたは入り込んでくるとか
人にはプライベートってもんがあるのとか言われた意味が
最近ようやくわかったよ
認知の歪みに気付いた途端に、それが自己否定に繋がって自己嫌悪になった
再構築できるのかな

最終的に親を許せればＯＫ
完全に完璧に許せなくてもいいんだけどね
ベストじゃなくてベター

西尾和美の、感情を出せばよくなる、
て言うのは疑問。
自然にわきあがるならともかく
だすのを勧められるのはおかしい。

>>151
親の支配から出ることができればｏｋなんじゃないかな。
基準を親に置かないというか
遠い存在になっていくのでは

>>151
親を許してからが、本当の意味で自分をみつめていく作業になると思う。
自尊心や自己肯定感を養ったり、自他境界について学んでトレーニングしたり。
原家族で学べなかったものを少しずつ身につけていくことでしか
生き辛さは減っていかないんじゃないかな？

>>135
自分だけは自分を見捨てないであげて。
傷を癒すのに時間はかかるかもしれないけど、信頼できるカウンセラー等にサポートしてもらったりして、
自尊心や自己肯定感を保って（または養って）いけることを祈ってる。

>>153
子供に子供自身の感情が芽生えることを阻むのが毒親だから、
まずは自分固有の感情を取り戻せってことでは？

物心つく以前から
心を押し込められたり、拒絶されたりしてるから。

>>151
> ACって最終的に親を許せればいいのかな？

それは回復に伴う結果であって、それを目的にしなくてもいいと思うよ。
ACって何に対しても強迫的になりがちだから、｢○○しなきゃいけない｣と思うと、
出来なかった時に、強烈な自己否定感として表れるのは自然な事だと思う。
まずは、今まで自分に対してしてきた酷い仕打ちは止めて、自分自身を許してやる事が大切かも。

でも親もＡＣなんだとどこかで許してないと自分の虐待の記憶が蘇った時
ウラミのあまり取り返しのつかないことになってしまうこともあるからなぁ

その辺許し加減がむずかしい・・・運を天に任せるしかないなぁ

講談社の「トラウマの発見」て、
1500円だけど、本格的でよかったぞ。

親を許すというテーマになってるみたいだけど
自分の経験では
そもそも、親に何をされたのか、それをクリアにするだけでも地獄の苦しさだよ
自分の親がどんな人間なのか認めること、自分がどんな影響を受けたのか自覚していくこと
その一歩一歩が自分の前進なんだよね
気づきのたびに絶望感や怒りや憎しみがやってくる
それを乗り越えてまた次へ・・
って繰り返してるうちに、徐々に自分という人間が本来どういう人間なのか分って来る
イコール親の支配や洗脳が抜けて、親がどういう人間かというのが客観的に見えてくる
許す順番なんて考えてもあまり意味無いような気がする

自分にウソこいて世間ていで親許すとヒサン

アニメがスキなひとなら「エルフェンリート」をどぞ
罪悪とウソと許すことがテーマになってる

彼が明らかにＡＣなんだけど、どう接していけばいいですか？
カップル板のスレ見ても上手い流れになっていないようで…。

そもそも人を信じていない、と言っているけど、
困っている人の世話をとても妬いたり、行動を見てると誰よりも人に近付いてる感じがします。
あとは嫉妬させようとする、考え方がネガティブ。
俺に惚れすぎ！他の人見れば？など、わがままで高圧的に言ってくるかと思えば
子供みたいに甘えたり、どうせいつか離れていくでしょ？みたいな愛情確認をします。
好きだよ離れないよ、って訴えると安心するのか逆に放置気味になる。

彼の親は両親ともに共働きで、あまり構ってもらえなかったようです。
幼い頃に寂しかったというのを聞いた事があり、今でもその頃の話や親の話をよくします。
成長してからも親が経済面で彼に厳しくしたり、どうも世間体を気にする方みたいです。
また年の近い兄が頭がとても良い人で、兄には敵わない、みたいな事も言っていました。

長文ごめんなさい。どのように接したらいいのでしょうか？
信頼してもらいたいのですが…。

>>163
>みたいな愛情確認をします。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
その人はACでも人格の針がボーダー側に振れてる人かもしれませんね。
境界例のスレッドも見てみたほうがいいかもよ。

レスありがとう。
ID変わりますが>>163です。

おっしゃる通りで冗談ぽく「死ぬ」等言うこともありました…。
最近は本人が多忙なためかなぜか言いません。
境界例のスレも見てましたが、リスカ等はなく、あそこまで切羽詰まったものではないんですよね。

ここで恋愛相談しても不毛かと・・・

アダルトチルドレンって、反省できないよね。
反省できないから考えが甘いガキのまんま。責任感も０。自立できなくて
人の後くっついて人にして貰う事ばかり考える。
大人の癖に依頼心強くて、文句は人一倍だから、近寄られると激しくうざい。

>>167
> 近寄られると激しくうざい

それをこんな所でネチネチ言わずに、本人に言えるようになれたらいいね。

私はちょっとずつ「ほどほどの付き合い」が出来てきた気がする。
姉のお陰だと思う。
私は姉にベッタリだったけど、姉が結婚してしまったのでベッタリ出来なくなった。
姉の夫は私以上にACで姉にベッタリ。だから私は義兄が嫌いだ。
でも姉のしんどさがやっと分かった気がする。
姉に送るメールも、最初は毎日のように書いて、返事来ないと電話したりしてた。
姉は、電話を取りたくない時は着信拒否するようになった。
それでも月に数回、必ず「元気？」と連絡をくれる。
姉とは、小さい頃はいつもケンカしてたけど、１０代からは親友だった。
ベッタリから徐々に離れてくれた。
最近やっと、私も月２回くらいのメールを推敲して出せるようになった。

親がする事を、代わりにやってくれたんだと思う。
親は、専制君主なタイプだった。

「ほどほど」が出来るようになって、「ほどほど」がこんなに快適なのかと知った。
それまでは、「ほどほど」って結局どうでもいい存在じゃん、寂しすぎると思っていた。
でもそうじゃないと分かった。

>>167
それ自分の見たくない影だと思わないか？

シャドーと言うかドッペルゲンガーというか・・・

>>170
専門用語で「投影性同一視」というね。
人格障害者のよくやる手法。

自分に反抗期や家族への猜疑心さえなければ、
家族は荒れずに保たれていたのではないかと今でも思って苦しい。
思春期になって私がアル中を遠ざけ初めてからアル中が酷くなった。
私さえ仮面家族のフリ続けてれば波立たず傷付かずいけたんじゃないか。

ACが長期にわたると、親が死んでも心に鎖が巻かれたままだ
忘れていたことがいきなりフラッシュバックして、泣いたり、自殺しようとしたり。
ＡＣの親は悪霊になってまとわりついてくる。　あいつらから逃げるには死ぬしかない。

親の洗脳だから・・・どう洗脳されてるのかを見つけるのはむずかしいけど
見つかると洗脳を解くのは思ったよりは簡単

昨日ヤフチャのACの部屋にいったら、バカ女ばっかりでウンザリ。

今、鉄道自殺にからむドラマを見ていて　心を引き裂かれた人て
いつのまにか体まで引き裂かれる状態に見を置いてしまうようだ

心と体の一致を求めて選んだ手段が体を心に合わせる方法だったとは
かつて鉄道自殺を考えたことある自分にとって
身につつまされるハナシだった

>>172傷付かずいけたんじゃないか

この場合、だれが傷付かずいけたということなのでしょうか・・
反抗期や家族への猜疑心を経て、本来なら育った環境から分離して自分の世界観を作っていけるんだと思う
そして、小さな子供のときの親が全て、親はすごい、という価値観から
もっと人間同士として等身大の親を見つけることができるんだとおもう
本来なら・・だけど
自分は反抗期はあったけど、分離はできなかったよorz
本当は親が正しく、反抗する自分が悪いと思ってた
今となってはそれが間違いと分るけど

１７２さんが仮面家族を続けることに抵抗したのはエライと思いますよ。
ある中がひどくなったのは本人の責任だと思う
そんなの背負わされるほうはたまったもんじゃないよね
もっともっと遠ざけてしまってもいいと思うよ
アル中の人生はアル中が背負うべきものなんだと思う。

自分がＡＣなんだとわかった時点で半分治った気がした。頭の中がこれまでになくスッキリしたし。病名つけばこっちのもんみたいな。しかし、後の半分治すのに何年かかるやら…時々アイデンティティが揺らぎ軽くパニクる。最近はそれにも慣れてきた。

俺は常に冷静でパニックとか発狂前症状みたいのとかなったことない
だからなるとか聴くと、俺の症状は間違いなんじゃないかと思う
外もかなり苦痛で人と会うのも相当苦痛だが、理性らしきものを失ってパニクることはない。
ただひたすら激しい苦痛があり、それに耐えるのみ

親を許すのは難しい。
「罪を憎んで、人を憎まず」の境地にいけたらいいと思っている。

失ったものが大きすぎてとても許せそうにない

何気なく最初のほうにあるアダルトチルドレンのテストをやってみた。
結果は７５％。



HSPの自覚は少しあったが、この根元はこれなのかな。
でも、もう母親はとうに居ないよ。
どうすればいいの。

ＡＣチェック久しぶりにやったら５８％になってた。
前はもっとあったはず。
治ってきたのかな？

別に親は許さなくてもいいと思う。
でも憎み続けるのはパワーがいるし
自分が苦しいのが嫌だから放置。

ゼミの担当教授に理想の父親を見てしまってる・・・
去年はよく私の事を褒めてくれたのに後輩が入ってきてからは
優秀だと褒めまくってて、すごい嫉妬してしまう。もっと褒めてほしい
見てほしい、胸がしめつけられるようだ。

>>172さんの葛藤わかる気がする。
仮面の家じゃなくなりたいのに、そうしたあと家族の人生にまで責任感じてしまうというか。
ACならではの責任を取りすぎる発想なんだろうけど複雑だよね、、

>>172
自分も家族が滅茶苦茶になったのは自分のせいだと責める事が度々ある。
でもこの前、カウンセラーの指示に従って、自分の身に起こった出来事を別の人の話だと思って考えてみて、
その人には責任はないないんだって思ったとき、自分は責任なんて背負わなくて良かったんだと気付いた。
自分を第三者の視点で見るのは大変だけれど、置き換えが上手くいくと結構心がスッと楽になる。

仮面家族を続ける事に抵抗した172さんは偉いと思う。
結果がどうであれ、行動したことが大切なんじゃないかな。

メンヘル関連からたまたまここに来て驚いた。
私ら3姉弟、ACだったみたい。
夢中でAC関係のサイトで調べてみたら当てはまることだらけ。
役割はそれぞれで、症状が少しずつ異なるけれど
基本の部分は一緒。
本当に生きにくい。
姉ちゃんの鬱病の原因がこれで判った。私の対人恐怖も、弟の異様に冷めた性格も。
変わり者に成り果てた私たちに向かって親は「生まれつきの性格だ」と言って白い目。
価値観とかって生まれ持った物じゃないんじゃ・・・教育に尽きるでしょ。ﾊｧ〜；

判明して自分のおかしさに納得いったけど
だからってどうすれば良いのさ・・・
姉ちゃんのように明らかな鬱症状はないから病院に行こうとも考えなかったけど
この数ヶ月で急に顔の引きつり＆どもりング発症してるから
やはり専門医に相談するべきか。
姉妹揃って精神病院逝きなんて言ったらまた親はキレるんだろーなぁ。

ひとり言すみませんでした。

>>189さん
私も最近になってたまたまACについて知って、
自分もACなのかも、って考えてます。

判明したからといって、原因はわかったからといって
楽になるわけじゃないですよね。

最近、父を恨むエネルギーで父を分析している。

父は、たぶん愛情をかけてもらえなかったと思う。長男で甘えられなくて、祖母とケンカばかりしていた。
父は祖母にそっくりで、時々泣きながら暴れた。意味の分からない理由で怒ったり罰を与えられた。
家ではいつも母に甘えまくってて、子供ながらに気味が悪かった。
（赤ちゃん語、抱きついておっぱい揉む、泣いて慰めてもらう…）
でも夜になるとSMなのか、母のあえぎ声と叫び声が交互に聞こえた。

とにかく父の異様さは祖母との関係が原因だと思う。
つまり私のせいじゃない。
父は全て私のせいだと言ったけど、私のせいじゃない。
私は何があったとしても自分の子供のせいにはしない。

うちは父も母も異常だぜ。
ちきしょうめ、自立して家出て行ったら、もう戻って来ねーよ！
カウンセリング受けて、自立する力たまったら、お前ら捨てるからな。
誰が好き好んで虐待したやつらの面倒みなならんのよ。やだ。

カウンセリング受け始めて、ぼんやりとした記憶がはっきりしてきた。
自分がされた事の酷さ、信じられなさ、親の妖怪度などが分ってきて愕然と
し、愕然とするたびに新しい記憶がボロボロと出てくるように・・
こんなこともされてたのか・・と最初は驚愕のみ。その後怒りがグワーっと
湧き上がってくる。でも親もそれなりに悲惨な子供時代だったから、親を
責めることは出来ないとブレーキかけるが、そうすると地獄で、怒りの矛先
が失われ、じゃあどうすりゃいいんじゃあああと発狂しそうになる。
というのが現時点です。

正直しんどい・・　

いとこが妊娠したって聞いてなんか、お祝いするって気持ちよりも、何とも言い表す事が出来ないような嫌な気持ちになった。
以前も流産して今回も流産してしまって、もう子供が出来ると本人が危ないって状況になった。
流産したって聞いて、どこかでほっとしてる自分がいる。
自分がすごく嫌だ

>>193
抑えても、実はすでに怒りの感情は存在してるわけで
消すことができるわけじゃないよ
本人に直接怒りをぶつけるわけじゃないのだし、
自分の怒りという感情の存在は受け入れたほうがいいと思う
そうしないと自分がいつまでたっても解放されないし
感情は正直に認めて向き合うほうが、後々楽だよ。

>>195に同意
憎いならもう、憎み抜くのが一番いいと思う。
というか私は止められなかった。

憎しみで歪んで醜い自分がイヤでしょうがなかった。
親が可哀相とか、そういうのは建て前だった。
正直、醜い自分を見たくなかった。善人でいたかった。

でも開き直った。バレなきゃいいんだ。醜くてどうした。
私は親を憎んでる。死ねばいいと思ってる。
憎いけどバレたくない、本当は愛されたい、本当は寂しい、それが私だ。
それでも私は私を見捨てない。自分に同情してる。自分が可哀相で涙が出る。
そんな自己欺瞞でいっぱいだ！！…ってくらい開き直った。自分の中だけで。

そしたら、とことん自分に呆れてきた。
でも妙に気楽になった。
でもまだ闇の途中に居る気もする。
多分、この先同じようなループを数十回繰り返すような気がする。

また親と同じ事してしまった自己嫌悪。

今、猛烈に母が憎い。
なんであの人の子供なんだろう。。。

幸せ恐怖症について書いてある文章見つけた。
自分を本当に愛してくれる異性とつきあうことが解決の道らしいけど
幸せ恐怖症なら、そんな自分を幸せにしてくれる人は選べないんじゃないか、
ジレンマじゃないかと思ったり。
ttp://www.jfecr.or.jp/h13_kiyou31/t1-7.html

>>194
最低だね

自分の父も>>191と同じように母に赤ちゃん語で甘えまくるときと
怒号と罵声と暴力を浴びせるときと日替わりで、子ども丸出し。
自分に対してもじゃれて来たり、突然激昂して殴りつけてきたりで、随分コントロール受けてきた。
父の母（祖母）とのｶﾝｹｲがいまいち謎なんだけど、そこに遠因があるのかな。

>>186
承認を得るために頑張りすぎて壊れないように気をつけてね。
おんなじ心理状態だったよ。誰にも相談できなかった。

周りの人が自分をどう思っているのか気になって、
昨日結構痛い日記をHPに掲載して周りの反応を見ようとした。
後悔して消したけれど、皆に嫌われただろうな。前も同じ事をして信用なくしたのに進歩がない。
皆が自分をどう思っているのか怖いと思いつつ知りたい。
きっと嫌われているんだろうけれど。嫌われているんなら、皆と関らないように生活していく。
いっそACだって告白したら楽になれるんじゃないだろうか。

自分の口が勝手に喋ったりしてるのを自分の中から(?)見てる事が多い
自分をコントロール出来るようになりたい

久しぶりに実家に帰ってみたけど、
やっぱりお父さんのことが気持ち悪くなっちゃって
さっさと帰って来ちゃった。
家を出て正解だったんだと帰るたびに思う。
ごめんね、お母さん。私だけ逃げちゃって。
難病とウツ抱えて、大変なのに。
でもね、今までずっとお父さんとお母さんの間に挟まれて
ボロボロになっちゃったんだ。
もう少し私の幸せをお母さんが喜んでくれたらいいのに。。。
そしたらもっと優しくできたよ。
無償の愛のつもりでお母さんを支えてきたつもりだったけど、
お母さんからの愛を感じられなくてすごく空しくてさみしかった。

共依存を一言でいえば、「他者に必要とされることで、自分の存在意義を見い出すこと」となる。
共依存の特徴をよく表現している文章を以下に引用する。

共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、
そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、
またその献身は結局のところ、他者の好意を（ひいては他者自身を）コントロールしようという動機に結び付いているために、
結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいにその他者との関係性から離脱できなくなるのである。（加藤篤志）

つまり、自分の内面が空虚で他者の評価を必要とするだけでなく、
他者の評価を獲得するために他者を道具として利用する人たちのことをいう。
一般的傾向としては、他人の世話を焼きたがる割には、他人に対して不誠実で策謀的な点があげられる。

>>110>>111
同じだ。「このこはほしいっていわない」っていわれた。
でもそれはたぶん、甘えることを許されなかったからいえなかったんだと思う。

私よく考えると女の子として生きることをゆるされなかった。
髪の毛も眉毛の上にきられてたし、髪の毛をゆってもらったこともなかった。
年頃になりリップクリーム一つ買うのにもこまった。
みつかれば「色気をだして」といわれてあざけられた。
はじめてブラをかったのも高校になってから
「ムネが小さいんだから必要ない」ってさんざんいわれたっけ。
ドライヤーもみんながくるくるしてるのをしたくてかってほしくていったら
「パーマなんてだめよ。髪の毛はまっすぐが一番」とかｗｗｗｗ

洋服も、お金もなかったし、自分で選べば「そんなのだめ、こっち」とか。

そのくせ「この子は女の子らしくない。だらしない。もっときちんとおしゃれすればいい」とかもいわれた。

とりあげたくせに、「なんでもたないの」っていう。
そんなこんなで、ほしがってもくれなかったから

「自分はあたえられる価値がない」っておもってしまったんだろうな。

そんな親が姪っ子の髪の毛をゆってあげたり、洋服をかったり
ちから一杯だきしめてあやしたりするのをみると
まじむかつく。

なんで私にあたえてくれなかったんだよ・・・。

>>111>>206痛いほどわかる。
うちの母も長女だから末っ子の私に、甘えた声出すな！とかよく言われた。
それでいて自分の子供は愛さないで孫は可愛がる。すごくやだよね。。
自分が誰かに愛される存在だと未だに思えない。

私の父は何故か私以外の子供にすごく甘かった。
友達が家に来たらその子を褒めちぎり、ご機嫌取りに必死。
そしてくだらない事でその子と私を比べて
「○○ちゃんを見習え」みたいに言う。

ねえパパ。
パパは自分の子供を貶して、
何を得たつもりだったの・・・？

主体性が無くて他人の評価ばかり気になり、毎日が地獄です
何か効果的な改善策は無いですか？

なにごとも頑張らず、全てのことに気付くこと。
あなたに智慧の光がさしますように。

全てのことに気づくとはどういうことですか？
認知療法ってことですかね？

>>206
うちの母もだ。
生理になった時、大変じゃなかった？私の初潮は苦い思い出だ…誰も祝ってくれなかったし。

↓このスレ読んで腹が立つと同時になんか納得した。

娘が大嫌い!
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1138145954/

育児板だから子持ちの意見だし荒れがちだから、
気力のある人だけザラッと見てくれればいいんだけど。
なんと言うか、こういう親って沢山いるんだな（＝私だけじゃない）って思ってちょっと安心したと同時に
これは素直に怒っていいんだって思えて楽になった。

>>206
いってきた。思い出した。グンゼのパンツｗｗｗ
そうそう。かわいいパンツほしかったのにかってくれなかった。
そのくせめいたちにはまだ保育園と小学低学年なのに、かわいい絵柄のパンツ買ってる母。

１８になってお化粧品をどさっとかったら
「そんな、素肌が一番いいのよ。って。化粧をするのは反対した母」

まったく、毒親ってどこもおなじなんだね。

あぼーん

>>205
共依存者の必要とする「他者」は特定の個人でしょうか。
「不特定多数の他者」の好意を得るための強迫傾向も含むのでしょうか。

うちは、姑と母が小さいころから不仲だった。
家庭の中でも、小さないじめがあるような環境で育った。

母はヒステリー。父は無関心。
それでもまぁ、いい子でいなきゃならないと高校まではがんばって親の望む学校に行った。テストでいい点を取ってきた。
親の言う事を聞いていれば、立派な大人になれると信じていた。

ところが、いい大人にもなれず。
人と上手くコミュニケーションがとれず。

親が何もかもしていて、自分で知ることを覚えなかったため。
アホで最悪の大人になってしまった。
ここ１年くらい家族と会話という会話はしていない。
返事するのすら嫌だ。

>>206
「髪はまっすぐが一番」同意wwww

インナーチャイルドを癒して１年。

なんか、よくなっているんだかあまり変わらないんだか。
インナーチャイルドが傷ついていると自分と外界が膜をはったような感覚があると聞いてたけど。
確かにそういう膜がはっているような感覚や自分がじぶんじゃないような感覚は無くなった。

でも、相変わらず現状は友達も少ない仕事も出来ないACの二次症状でメンヘル持ち。
前と全然変わらない自分がいる。

最近になって思ったんだけど。
小学校の時の自分の記憶があまり無く親にされた一番嫌な事を断片的に覚えているだけ。
小学校の時の自分をちゃんと癒してないからなにも変わらないのだろうか？
でも、記憶がないしなorz

>218
まぁ岩月謙司は人が変わるには３〜５年かかるといってるけどね。

昔から助けてが言えない子だった

自分のことより他人ばかりを助けている子だった

他人を助けても自分が助けてもらうことがない子だった

誕生日、クリスマスなどはどうでしたか？

>>208
うちの父も同じ。親戚や近所の子にはやたら優しくてご機嫌とりしてた。従姉が私のおもちゃを気にいると父が勝手にあげてしまったりしてた。
子供だけじゃなくてその親にもご機嫌とりしてた。よっぽど他人に嫌われるのが恐かったんだろう。今私も父と同じように他人が恐い。当たり前だよね。父が世間は恐いって体で教えてたんだから

ACだってことを皆さん人に話しますか？
理解されますか？

>>218
私は家族・親戚以外の他人とは、へだたりというか隔離感がずっとあって
家族と友達が会ったりすると、妙な違和感があったっけ
それが膜ってものなのか
まだまだ癒えないなあ

>>224
積極的に人に話して回ったよ。理解する人もいるし、しない人もいる。
でも、話した人の中に、親身に話を聞いてくれる人もいて、その人のおかげで回復への突破口が開けた。
いくら感謝しても足りない、恩人だ。話してよかったと思う。

>>223
話したら相手が負担に思うだろうから、有償のカウンセラーだけに話すよ。
悩みとか愚痴とかって、相手に荷物を持ってもらうことだと思う。優しい人
なんかは物凄くたくさん持ってくれたりする。けどそれが私は申し訳なくて
仕方が無い。だってもしかしたら、その人はやせ我慢して付き合ってくれてる
のかもしれないし。

精神の話って、下手したら相手を潰してしまいそうで、怖いよ。
どこまで話してもいいものか、こちらも分からなくなって、話しすぎて相手を
疲れさせるかもしれない恐怖。

とにかくＡＣ話を他人に話すのは難しい。
つーかまず人に理解を求められるほど、自分は人を理解できてる人間なのか？
と厳しい自問が先立ってしまう。

ぶしつけな質問で申し訳ないのですが
愛情を受けられなかったとゆう訳でなく
過保護で、マザコンな人もＡＣな場合ありますか？
その人は誰も愛せなくて
付き合う人は、みんな執着してくるといい
責任を追いたくないので結婚出来ないと言っていました
私からみたら、サザエさんみたいなお宅なのに、なんでだろうと不思議に思っています。
普通な家庭に育ってないから
異常な自分で
普通の家庭に育った人は
みんなまともだと思っていたのですが
まともに見えてるだけなのでしょうか？

プリンスでしょう
ACをググればでてきますし詳しく書いてますよ

母親に、私にACの傾向が強くあるということを告白しました。
ドキドキしたー！！
でも口に出してすっきりした。
カウンセリングちゃんと受けよう。

３０数年生きてきて母親が隠れ創価であることは判明した　orz

気がつくといつのまにかカルトのようなもんに自分がハマルと思っていたが
原因はこれか・・・（インナーペアレンツ）

>>227
何がフツーか、何がまともか、それって人によって全然違うと思う
他人のことをあれこれ考えるより（そういうのを詮索というのかも）、
自分のことに集中したほうがよいのでは。
自分にとって、何が心地よいか、心地よくないか、当然と思うか思わないかetc
それが自分という人間なんだから

＞２２６
マザコンタイプもＡＣになるよね。
尾崎豊がいい例。

普通の家庭でも、例えば3兄弟の長男だったってだけでも
「甘えちゃいけない」という自制心が強すぎてＡＣになったり、すると思う。
環境だけが要因ではなくて、本人の素質もかかわっているから。
鋭い子がＡＣになりやすいと思う。

関係ないけど、ここ壊れてるよね。
アンカーむちゃくちゃ。

生きる気力なんてどうしたら持てるんだろう

227です
プリンス探してみます
教えてくださってありがとうございました。

231さんがおっしゃる通り
人のことばかり気にしていたらいけないですね。とてもありがたい助言でした。
227に書いた人は恋人で
でもマザコンと恋愛以外はとても思考がまともで
不思議に思ってしまいました。
あまり人様に捉え、捕らわれ過ぎずに自分に専念してみたいと思います。
ありがとうございました

熊本の赤ちゃんポストのニュースを見たけど、これだけ無責任な親や
機能不全家族によって苦しんでる人が多いACの現状を考えると、漏れはヘタに
育てる意欲のない親に育てられてトラウマを持ったACが出来る前に、やる気の無い
親にはいっその事サッサと捨ててもらって里親なり施設なりで育てられた方が
当の本人の長い人生を鑑みるとポストに入れられたほうがまだ良いと思うがどうかな？

機能不全家族や毒親に苦しめられて苛まれるトラウマと、親に捨てられたというトラウマ・・・
どちらが本人にとって苦しいか？という問題になるが・・・

なんか、自分がおかしくなってる。
なんというかその自分の意志がないというか自分が自分でないというか。
抜け殻みたいな気持ちになってる。

自分がなんなのかわかんなくて壊れそうだし怖い。

自我をちゃんと持ってないのかな？自分というものを持ってないのかな？

人に話しかけられたら口ごもって何言っているんだかわからない顔をされるし。
意思表示もちゃんと出来てない。

動物園で飼育されてる動物みたいにただ単に寝て食ってウーウーうなっているだけのような自分になってる。

こういう状態ってなんて説明すればいいんだろ？二次障害でなにかの病気にでもなったのかな？
病気だとしたらなんていう病名がつくんだろ？
同じような気持ちの人とか詳しい人はいますか？

>239
離人感ですね。
うつ病でしょう。

重度のACにはうつ病はツキ物です。

>>237
ありがとうございます。
離人感ですか。

一時期はもっと酷い鬱状態に陥っていたのですがインナーチャイルドを癒していくと共に鬱状態から抜け出せたような気がしていたのですが。
まだ、うつだったのですね。

このままインナーチャイルドを癒していけば離人感もなくなりますかね？

これかもって思ったけど、なんか読んでるだけで辛い
思考が歪んでる事は自覚してたけど、自分と向き合う事が辛い

すいません
あげちゃってました

家を出た方が良いのは理解してるんだけど、今の状態じゃ凄く不安。
自分の事もそうだけど、親の事も気にかけてしまう。

ＧＷはここの皆は、どうしてるのかな？
私はカレンダー通りに仕事だったんだけど、そういや昔
毒親に、
「あなたは土日も仕事なの。可哀想ねぇ（当時はサービス業だったので、休みは平日のみ）」
とか「ボーナスも出ないの（バイトだったとき）可哀想ねぇ」
とか何かにつけて哀れまれたのを思い出したよ。
今考えると「可哀想」って言うことで、自分のカゴの中から出られなくする
親のコントロールドラマだったんだな。と思う。
可哀想なのは、働いている自分ではなく、
それを可哀想としか受け止められない親の方だったんだな。
それに気付いたからといって、自分にすみついたインナーペアレンツを
退治できたわけじゃないけど。

浅いと思ってると想像以上に深い

まるでどろろの百鬼丸のように妖怪から体を取り戻していく感じ

>>243
わかりやすい例えだ。百鬼丸ｗ
「本当の感情が戻ってきたぁっ！！！！」って叫びたくなるもんね。

私は生まれつき体毛が薄く、毎年のように学校でいじめられてきました。
なので同世代の子とのコミュニケーションが不足→あまり上手ではなく、
それもハブりの原因になったりと、
見事ないじめのスパイラルにはまっていました。
父は会社が居辛いらしく、自律神経失調症やら何やらを起こして一時期入院する程。
母も図太い神経の持ち主とは言えないタイプで、心の支えの宗教に通っています。

学校に行きたくない、不登校になりたいと思う気持ちを必死に抑え、
学校に行っていました。
私が泣いたら誰より「私をこんな風に生んだ」母が悲しむと思い、
布団の中でこっそり泣いていました。
そういう風に何とか生きてきたら、
人に何かされても怒りもその記憶も忘れる自分に気付きました。
ACの症状もかなり当てはまる所があるし、
一際共依存が強いです。
私はどうしたら良いのでしょう。
カウンセリングなどを受けた方が良いのでしょうか。
因みに今高校3年生です。
長くてごめんなさい…。

もう子供じゃないんだからと良く言われる
子供の時には大人の振りをさせられてきたのに
全部面倒見てやってるんだからといつもいつも言われる
犬猫のように一食余り物を食べさせてもらってるだけなのに
持病も体が弱いのもACなのも全部自分のせいなんですかそうですか
家を出る力がないから死んで解放されたい

あああああああああああああああああああむかつくーーーーーー
いい加減にしてくれーーーー
やっと精神状態が少し良くなってきたのにまたつぶすきかーーーーーーー

主体性が無いから何やっても虚しくなって全然楽しめない
すぐに精神状態が崩れる
地獄のような毎日

>>244
辛かったろうな。
なんでそこまで母親のこと思えるんだろ。
私は出来なかったな。
何もいいアドバイス出来ないけど、244は通院なりカウンセリングなりした方がいいような気がする。
苦じゃなければ。
あとこの先の道のりはかなり長いと思う。
でも244は冷静に自分を見てる人だと思うから良くなってくような気がする。

>>238
インナーチャイルドというのは良く分らないんだけど、
抑圧している心を解放して、自分で自分の気持ちを正直に意識するようになれば
離人感は減っていくと思うよ。
正直に相手にぶつけるということとは違うから
自分で自分を認めるというか
自分を抑えすぎ、自分から目をそらしすぎると乖離しちゃって離人感が出てくるのだと思う

>>247さん

その気持ち凄くわかる…
私も何度も何度もその言葉、心の中で叫んだよ
結婚して子供が産まれても解放されない

>>249
レス一個ずれてない？

>>204
そんな男を旦那に選んだのは母親なんだから自業自得。
あなたが罪悪感を感じる必要はない。
しかも娘の幸せを素直に喜ばないような母親なら尚更。

…でもどんな親でも子供は母親好きなんだよなぁ…

あああ…このスレ痛すぎて見てられない…゜。(ﾉД`)。゜

自分が普段忘れようとしてる悲しい過去が蘇ってくるよー！！

私も貧乏だから買ってもらえないのが当たり前で、たまにじぃちゃん家いくと「好きなもん買ってやるぞ」って言われても“本当に自分なんかが買ってもらっていいのかな？いつも親にさえ買ってもらえないのに…”って、実のじぃちゃんにすら甘えられなかった…
すると叔父さんにもじぃちゃんにも
「おまえは本当にモジモジしてはっきりしないなぁ〜」言われた…。
叔父さんには今も顔合わす度「○○ちゃんは昔から…」みたく言われる…
そんな叔父の子供は１人っ子で甘やかされて育った為、ばぁちゃんの葬式でさえ暴れてた。私が子供の頃あんなに暴れてたら即おかんに殴られたなぁ…

連レスごめん


誕生日にもクリスマスにも何もプレゼント貰えなかった自分は、>>111すら羨ましいと思ってしまった…
こんな自分が嫌だorz…

自分も「これが欲しい！」「これ買って！」が言えない育ち方したんだけど
誕生日とクリスマスだけはそれなりの物をもらってた
親の見栄のために

家の辺りでは子供の誕生日にはお誕生会があるのが普通で
近所の同級生とか招いて派手にやるから
その日だけは虐待母もいいお母さんのフリしてて
子供に興味ナシの父もこっちが欲しい物じゃなくて見栄えがする物をくれた
クリスマスは翌日クラスで何もらったかが話題になるからやっぱり聞こえが良い物をくれた
で、一応「ありがとう」「うれしい」って言うんだけど
親が欲しかったのを子供を出汁にして買った物か
親の見栄を満たすための物ばっかりだったから
本心からうれしかった事って無いような気がする

それに…大抵はもらってすぐ弟に取られたんだよな
弟は可愛がられてて何でも欲しい物を買ってもらってたのに…

>>249
レス私じゃないならごめんなさい。

あまり思い出せないのですが、
小さい頃の母は良く泣く人間だったのと、
(父の病気が酷かった為癇癪を受けていた)
一度泣きついたら「ごめんね、ごめんね」と言って逆に泣かれたのが
頭に残り続けてたのが大きかったと思います。
幸い学校にカウンセラーが来るので
その方に聞いて頂くことにしてみます。
ありがとうございました。

このスレ見てると私の妹ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝっぽい
家族全員ﾒﾝﾍﾗになっちゃったのかな…
私が死ねば解決できるのにorz

スレチｽﾏｿ

>>250
ありがとうございます。

まだ自分を出せてないというか親に対してもまだ遠慮がちで自分の言いたい事も言えてないし。
友人に対してもなにか言われても言い返せないしまつ。

酷い時は自分がなにをしたいのか「自分はなにを食べたいのか？」もわからなかったのでもっと自分と向かい合い自分の気持ちに正直になってみます。

自分は自分に正直になる事が一番怖かったのですけど。

ここの人達もやっぱり正直になるのは怖いのですかね？

精神的に安定がしていない時は自分はもしかしたら正直に生きたら犯罪でも犯すんじゃないかという根拠のない不安に怯えていたりしたのですけど。

誰か相談に乗ってくれませんか？？
現在就職活動をやっとの思いで終えました。全国転勤がある流通業界か、地元の銀行
の仕事を選ぶことになりました。流通業界は親元を離れる良い口実なので行きたいです。
しかし、親や弟のことも心配でどうしても踏み切れず、銀行が良いのかとも思います。
そしてさらに各業界で不安になるものを整理してみます。
・甲状腺機能低下症＋過食嘔吐＋欝も合併してるみたいです。
流通→転勤あり＆休みが不定期なので体調維持がしにくい。
　　　どれくらいの年まで働けるか心配。
銀行→甲状腺の調子が悪いときは本当に文章が頭に入ってこず、ミス連発の
　　　可能性あり。
　　　土日休みだから安定して仕事は出来る。
　　　親の呪縛から逃れられず。
　　　
せっかく内定とれてもどこまでいっても付きまとう親。なんかいい加減疲れ
ました。まぢ永眠したい。。。。みんなだったらどっちをとる？？？
すれ違い？？＆長文ｽﾏｿ。

メンサロの人の多いスレで聞いたほうがいいと思うよ・・・

>>262
ありがとう。違うところに書き込みなおしました。流してください。

メンヘラ一家なだけな気がする

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177897755/
どうだろう、この母親は

うちは親子三代ACだな
友達の家の家族関係にすごく憧れる
そんな家庭を築けたらなって思うけど、
どういう風にすればいいのか全然わからない。
このままじゃ私の子供で四代目

よく夜中になるとノンフィクションていうドキュメンタリーをやってるけど。
あのTVをみると壮絶な人達が多いじゃない（べつに悪口を言ってるつもりじゃないけど）
あの人達を見ると自分もあんな感じなんだなと思うけど。
もう、そういうTVを見ても自分が不幸だという実感という悲しい気持ちも感じなくなってきた。
しかも、言い方は悪いけどあんな感じの番組を中学時代から見てきて楽しんでいた自分の感性まで疑う。

いままでよっぽど暗い人生を送って来たんだなと思うと軽く鬱になるよ。

>>267
数種類のドキュメント番組があるね。系列によってそれぞれ。

先日も娘がバスガイドになるというのをやっていて〜母はアル中だったね。
典型的な機能不全を描いた内容の家族関係だった。
娘と母は完璧な共依存関係。

どこも一緒だな。

・人に頭いいとか思われたいくせに実際にそういうふうに思われるのが嫌で馬鹿なふり（？）をする。
・理想と現実が交互にやってくる。
・頭のなかで声（分かりやすく言えば声。実際は思念のようなもの）が聞こえる。すんごい迷惑。
（声はいつも思ったことの反対のことを言う。抗い難い。てか無理＾＾；）
・自分だけはいつまでも若いままと思ったりでも現実じゃ老けてきたなとも思う。
・アンビバレンスがよくある。
・とにかくすべてが消えて破滅してしまえばいいのに。と思うことがある。
・不満やストレスを内側に溜めがち。
・内側には波があり、ものすんごいハイになることもあればめっさ落ち込むこともある。
・自分が大好きなときもあれば大嫌いにもなる。

これ全部ＡＣの症状なんだろうか？
とくにアンビバレンスと声はなんとかならんかな。かなり辛い。
まるで自分が他の誰か、もう一人のちっちゃな自分に操られているかのようで・・・

>>269
声とアンビバレンスは統合失調の可能性があるよ。

私はよく空耳が聞こえて困ってたけど（歩いてると何人も声をかけてきたり、ドアをガンガン叩かれたり）
通院先の先生に相談したら、「空耳だと分かっているなら大丈夫ですよ」と言われた。
本当に呼ばれてる、誰かが自分を操ってる、と思い込みはじめると、ﾄｰｼﾂの域に入るらしい。

もううざい自分

褒められても素直に喜べないけど、褒めて欲しい。

言葉でほめられたり感謝されたりしても全然響かない。
言葉を額面どおり受け取らないかわり、表情を読みまくる。
普通の人と自分、相当反応が違うんだろうか。
伝えてくれた人は、無反応についてどういう受け取り方をするんだろうか。
却って傷つけていないだろうか。

ＡＣチェックで７５％って出たんですがこれって高いんですか？
ＡＣの友達と自分の症状がそっくりなのに気がついてやってみたんですが…。

ストックホルムシンドローム＝マザコン
と捉えてるのだけれど、これは間違いなのかな……。

>>276
ぜんぜん違う。>>3を見てるか？

認知のゆがみを表現している言葉で、
「右と左」
「上と下」
「好きと嫌い」
などと真逆の思考のゆがみを持っていることを示している。

本来、嫌いなのに・・・深層心理では実は好きだった！とか。

ヒトのココロで
表層の感情と深層心理の奥底の感情が真逆化しちゃってることを示してるこをさす。

マザコンっていう言葉は心理学用語としてははっきりした定義がないっぽいけど、
「母親に対する心的複合体」と考えると、ストックホルムシンドロームに似た状態も含まれると思う。

グレートマザーには、もともと太陽みたいに降り注ぐ愛情と、ドラゴンみたいに飲み込む怖さが備わってるから
太陽の母親を愛して、ドラゴンの母を恐れて、
結果、母親の言いなりな男性をマザコンと呼ぶなら、
ストックホルムシンドローム的な要素がある気がする。
こういうタイプの人の母親って、見るからに毒親な事が多いから。

そうじゃなくて、母親マンセーで恋人や妻にも母親役を求め、甘えながらモラハラするようなタイプのマザコンは
違うかも知れない。
たぶん、どこまで掘り起こしても母親に対する恐怖や憎しみは出てこなさそうだから。

マザコンについて、しつこく考えてみた。
というのも、うちの父がマザコンなので。

前者は母親に対してオドオドしていて、社会人になっても「ママ」と呼んでるようなタイプ。
結婚してから、姑が異常に干渉してきて、嫁をいびるタイプ。
それでも「ママは悪気はないんだよ…」と母親の肩を持つ。
周りでこのタイプの父親は、家業を継がされたり嫁に逃げられたり、
甘やかされた結果倒産したり借金作って失踪したりしてる。

後者は多分、母親との関係よりは家族全体に原因がある事が多いと思う。うちの父はこっち。
3人以上の兄弟の一番上だったり、父親が家庭に無関心だったりして、
ミニ父親みたいなポジションで育ってる。甘えられずに育って、早く社会に出てる。
結果、亭主関白でぐいぐい引っ張るワンマンさと、ワガママで独りよがりな子供っぽさ、両極端になる。
本人にはマザコンの自覚が全く無いけど、
母に赤ん坊のように甘える姿を見てると、やっぱマザコンだと思う。
子供時代に甘えられなかった分を取り戻してたんだろうな。

他人が苦痛で堪らなくて喋るのも何するのもとにかく嫌になってしまう時がある、
っていうか喋れなくなる。
なんか心を閉ざしてしまうというか。

具体的に何が変わるのか分からないけど病院に行く事を考え中…

自信を持つということに対して、罪悪感を持っている自分を発見
ショック・・

あーもう本当むり。
死ねばいいのに。

>>270-271
うわ・・・マジカヨ・・・・orz
統合失調症て・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
アダルトチルドレンだけじゃなくてそんな重いものまで背負い込んでたのか
それでも生きていくしかなんだろうな。
なんでもいいからこういう自分を表現できる能力があればまたちょっと違うんだろうけど。

・頭のなかで声（分かりやすく言えば声。実際は思念のようなもの）が聞こえる。

この時点で病気だよ。ＡＣは病気じゃないし

>>283
素人判断を鵜呑みにせずに、医者に行った方がいいよ。

>>284-285
ＡＣは病気じゃなかったのかＯＴＺ
本読んでから絶対ＡＣだと思ってたのにな。
　医者まで行くのか。なんか本格的にヤバイ感じになってきた・・・
精神科って保険利く？薬とかも？
てか統合失調症って薬で完治するの？もの凄い不安・・・

>>284
自分の中に自分が３人居るとかとは違うのかな？
インナーチャイルドみたいなもんだと解釈してる。

普段の自分、子供な自分、冷めた自分。
子供な自分が出てる時は、冷めた自分が苛々してるというか見下した目でみてる。
冷めた自分が出ると自傷したくなったり。

こういうのって変なのかな？

>>286
精神科や心療内科に行くのは、本当に追いつめられてる人以外にはおすすめできない
将来、生命保険や住宅ローンが組め（降り）なくなるし、結婚の時にも支障が出るからね
日常生活に支障が出ないなら、なるべくお世話にはならないほうがいいと思うよ
この板もメンサロも安易に病院池ってレスが多いけど、将来いろんな場面で困るリスクを
知ってるんだろうかといつも思うよ

>>286
ＡＣで投稿失調の人もいるから。
統合失調は薬じゃないと治らないし
ほっておくと脳が縮小するとかいう噂もあるから
早めに受診したほうがいいよ。

>>287
冷めた自分というのは、インナーペアレンツのことかな

>>287を読んで思い出した。直接関係無いかもしれないけど。
人間の心は、意識と無意識の二つに分かれているけど、
心がひねくれている人は、意識と無意識の間にもう一つ中間層があって、
そこがゆがみをもたらすらしい。
自分にはぴったり当てはまると思った。

頭の中に蝿がいるんだ

>>292
懐かしいなぁ。

あたしは小中学生と人の役に立ってた。
役に立ってた
って言うか、使われてたんだろうね。
あたしは
Ｎo
が言えない子だったから、学級委員を任されたり、家庭科の授業で人の手伝わされたり。
優しすぎて、まじめで責任感があって、負けず嫌いで控えめな弱い子。
それがあたしだった。
美術の時間には
めずらしい発想の持ち主
として先生からよく褒められてた。

昔にいい子ぶりすぎたな。
こんな子になっちゃったょ…
あたし。

>>290
インナーペアレンツ。。。ググってみたけど、どうなんだろう？
これに当てはまるのかな？


冷めた自分は小学生の時から居たからなぁ、子供の自分を毛嫌いしてるし、存在を許してくれないね。
他人に対しても自分に対しても厳しいけど、こいつも１人ぼっち。
孤独を当たり前だと思ってるし、馴れ合いを拒む。

傷ついた心がこうなっちゃったんだと思う。
犯罪者よりの考え方してるし、危ない願望持っちゃってるね。
直ぐシネシネ言うし。
こいつが居るから生き辛いのは確かだね。
孤独でも耐えられるのはこいつのおかげだけどね。

>>287
自分の中にもいるよ。純粋で元気な子（３才以下）と自己喪失しだした時の子（小学低学年）。
最近、手元に色んな年代の自分の写真を置くようにしたの。
これ以上、自分置いてけぼりすると可哀相だから。自分を忘れないように写真を見て話すようにしてる。
それにしても、産まれたての赤ちゃんって、なんだか自信に満ち溢れてるのね！だから、よく赤ちゃんの時の自分からパワーをもらってるんだ。

>>295
自分の中の子供は泣き虫ですね。
子供らしく育って欲しいんで、正直に素直に何でも言って言いと許しました。

笑顔がみたいんだけどなかなか難しいですね。
生暖かく見守っていきたいです。

この掲示板を見てもう１人の自分がいる人が他にいることを知った。
私の中の子供は１人じゃ何も出来なくて、いつもおびえている。
普段は自分を偽って大人の社会に出てるけど、武装に疲れると急に小さいころの
自分に戻り、大人の社会が恐くなって外に出たくなくなる。
私の場合は犬を飼っているのでそれを自分と照らし合わせている。１人じゃないよ
良くがんばっているねと褒め、家にいるときはなるべく一緒に遊ぶようにしている。
そうすると…自然と心が満たされ、がんばろうという気になる。犬には私のような
思いは絶対にさせない。

>>296 >>297
あれ？インナーチャイルドは小学校低学年の子で、じゃあ元気な子は何チャイルドなんだろ？ありのままの自分自身なのかな？
心の中での対話が凄いんだ。 インナーチャイルドが怖がって泣くと、元気な３才児が「こわくないよ！大丈夫だよ！」って励ますの。
さらには！ポジティブな大人の自分が出てきたりする。すると！３才児が「でたぁ！ポジティブ〇〇←（名前）だぁ！」って…。
なんか、ドタバタ劇場みたいな感じなの。不思議だけど心強いの。ちなみに、この対話は、つい最近やりだしたものです。

>>288-289
うわぁ・・・・・俺どうしよう・・・・・・
でも将来に支障が出るのなら止めておこうかな。
金も無いし受診する金があるのなら他に欲しいのもいっぱいあるし。
生き難いけど。

>>299
統合失調の疑いがあるなら行った方がいいよ
受診が会社にばれるのが嫌なら総合病院の内科に掛かって精神科へ回してもらえばいい

途中で送ってしまった　ｽﾏｿ

統合失調症は放置すると悪化する
軽症の家なら完治する人もいるし完治しなくても薬でコントロールできる病気だから早めの受診をお勧めします
それに検査の結果何もなければ安心してこの先暮らせるでしょ？
統合失調って１００人に１人が罹るわりとありふれた病気だよ

病院へ行くと病気にされるぞ
病気にされない幸せもある

それはいえるね
ボダの定義なんて誰でも当てはまるしACだってそう
100人が精神科に行けば全員なんらかの病名をつけられると思うよ。
大人なら精神科の通院歴が社会でどれほどのリスク背負うかぐらいは
判断できるだろうから自己判断でどうぞ

また自分から壊してしまった。
二度と恋愛はできないのかな

めんどくさい、って言われちゃおしまいだよね

少し苦しい事があると泣きたくなる。実際泣く事もしばしば。それで何故か分からないが、小学生の頃に戻りたいみたいな感情になる。

それと関係あるか分からないが、今子どもの頃好きだったアニメやその主題歌に、アニメブームに便乗してまたはまっている。

俺これだったのか？それと気分の変わりようがすごいんだよね・・操欝みたいに。昔親に良く言われたが、自分に芯がないんだよな

俺は俺でいいんだ←こんな単純な言葉を心の底から言えるようになるにはいったい何年かかるんだろうな（TT;）

自分の中にもう一人の人格とかはないが
違うタイプの性格が場面ごとに強く表われるなーとはつい最近気づいた。
長い間、自分は完璧主義と思ってたけどそれは後から作り上げた表面上の気質で
社会的な自分が行き詰ると、
自分の中の幼児性（何にも縛られない本来の気質？）が
苦しがってアンバランスを自分で打開しようとする（無意識下で）。
自分でもその作業について無意識だったけど、周りからみたら
「なんだか最近あの人荒れてるなー」みたいな感じだったと思う。

なんで自分で自分を追い込むようなことをしちゃうんだろ。

一番許せない相手は自分自身だということがわかってきた
あんな家に生まれてきたこと、あんな目にあってきたこと、
そんな自分が許せない　受け入れられない　認められない

この発想つらすぎる
許すことにするよ　誰よりも先に自分をまず許す
そうせんと話が進まん

>>309
それ、分かるよ。こんな家に生まれてきたことが、まず第一に許せない。
そしていくら生きていく為の手段だからといって、自分を偽り親の親代わりを
した自分を思い出すとムカムカする。
でも、あんなのに人生最後まで台無しにされると思うと、ますます怒りが込み上げる
から親のことは忘れ、まずは自分を許し、愛すと決めた。自分を愛せないと、人を愛すことが
出来ないと身を持って感じた。でも自分を愛すって案外難しいものだ。

微妙に内容違ってたらごめんよ。

“許して忘れろ”と言うけど――
私なら許すのを忘れて受け入れるわ
そしてこの町をでるの

映画【ポイント・ブランク】

自分には、許す事は無理だと思ったよ。
加害者を被害者が許さなきゃいけない決まりなんて無い。

ムリに良い子して親を許すと体に良くなかった

それと毒親は情けのかけらもないからＡＣのハナシを聞いたとたん
なにを勘違いしたのか
「親を許すのか？　ならこれでどうだ？」といわんばかりに挑発してからかい
ウワサと陰口を流し自殺に追い込み保険金までかけていた　orz

はっきり言わないから解らないけど、子供のくせに親より生意気になるな
ての隠れたメッセージらしい

>>311
そこで

「毒になる親 一生苦しむ子供」(スーザン・フォワード)￥780

ですよ

>>310
違ってないよ〜
自分を許すほうが、自分を愛するよりハードル低い気がする
自分の場合、おなかがキリキリ痛くなってくるのがサインらしく
自分を許す、許す、許す、っていってると収まってくる。

親を半面教師にしないのは何故？

>>315
こうは絶対ならないぞ！って思ってても、
結局同じように繰り返してしまう傾向があるんだって。

まともな大人がいないから普通が分からないんだよね

>>316
これ読めばわかる。

『アダルト・チルドレンの子どもたち―もう一つの共依存世代』
　　アン・W. スミス (著), Ann W. Smith (原著), 斎藤 学 (翻訳)

最近生き辛さを感じるようになってきて
いろいろと調べたら自分ACかもしれないと思うようになりました

それで、本屋でAC関連の本を買って
癒しのワークをしてみようと思い立ったはいいのですが
記憶が出てこない…
小さいころの記憶なんてほとんど無いのが普通だと思っていたのですが
そうでもないみたいですね…
あと、かなり最近のことでも忘れることは忘れてしまいます
これも関係あるんでしょうか

やることもたくさんあって癒しだけに時間もかけられない
さらに最近気分の上下が激しくてつらい
いっそのこと休学して専念しようかとも思ったけれど
半年やそこらで直るもんでもないだろうし…
先の道のりが長そうで気が重いです


長文吐き捨てごめんなさい

＞318
私も小さい頃の記憶が少なくて、このスレにもそういう人がよくいるけど
思い出さない方が身のためだから忘れてる時があるらしいよ。
あと記憶力が低下してるのはうつ病の特徴。
でなくても記憶力が低下する原因は色々ある（睡眠の質が下がってるとか）から
それはちょっと考えた方がいいかも知らんけど。
私は、長期戦でちょっとずつやることにした。

前に、母の事ですっかり忘れてたのを思い出して、ものすごく落ち込んだ事があった。
思い出してしまうと、なんで忘れたんだろう？と思うんだけど、
振り返ると、もし覚えたままだったら耐えられなかっただろう時期があった。

自分が強くなったり落ち着いたりして余裕が出ると、自然に思い出すのかも。
もちろん、そうじゃないケースもあるだろうから、一例としてって話だけど…
先が長いの、うんざりするよね。一気にドーンと落ちてバーンと復活できるならそうしたい。

自分の存在が間違っている自分は恥だという思い込みがまだ抜けない。
こんな間違った思い込みをしているから何処へ行っても緊張したり気苦労が耐えないんだよね。

どんすればいいんだろ。

私は母親のことが好き。
ACのことで心配かけてそうで不安。
生きづらいし、回復なんて遠すぎる道のりを
頑張りたくないし、何もしたくない。
甘やかされたい。

あっ今思ったんだけど。

自分の存在は間違っているとか恥だと思ってしまうのは過去の傷が関係している事は間違いがないけど。
でも、この思い込みに根拠はないし。これもただ単に認知の歪みなのかな？
（自分は間違っていると思い込んで本当に不自然になる事はあるけど）

それなら、間違っているとは言わないけど今はこれだけ個性が溢れている時代だし。
自分は恥だとか間違っている自分でもちゃんと肯定してあげる事が重要なのかな？

そうだと思うよ

＞自分は恥だとか間違っている自分でもちゃんと肯定してあげる事が重要なのかな？

>>300-301
>>302-303
うぅ・・・もう受診すべきかどうか分からなくなってきた。
統合失調症かぁ。
治るっていうか俺の場合特殊でちょっと変えたら割と良くなったし。
それにそっち系の薬ってなんかやばそうじゃない？体にもキツイのが多いって聞くし。
とりあえず今は風呂に入っているときにちょこちょこ邪魔なのが出てくるだけだからなぁ。
迷うとこだが。

親を憎んでるんじゃなくて、愛されてないと信じたくないんじゃ？
親が憎いだけなら簡単だよね
しがみつき、見捨てられ不安とかに似てる
生まれてすぐ赤ちゃんポストに入れられたほうがよかったと思う？
みんな実は親が大好きだから辛いのでわ？

>>326
皆 こんな生き地獄味わうくらいなら赤ちゃんポストに入れられたかったと思います。

私はまだ親が話せばわかる人間(年とってだんだん丸くなってきた)から親を好きになれるけど、他の人の話聞いてたら酷すぎて…しかも施設の子みたく他人から見てわかる傷じゃないからなかなか理解もされず…一番タチ悪いかと

マジメな話、27歳でEDになりました。
医者には恐らく心因性と言われ、非常に虚しく日々を過ごしてます。
仕事のストレス、あと思い当たるのは自分がACであるということです。
こんな情けない自分をどうしていいか毎日考えてしまいます。
変な話、ACでの生きづらさ＋セックスやオナニーすら出来ない今後の人生を楽しめる自信がありません

>>324
典型的なﾄｰｼﾂの一番の特徴は「病気という自覚が無い」ことだから、
324はまだそこまでは行ってないと思う。
ただ、もし初期のﾄｰｼﾂだと誰かも言ってたけど、進行が早い時があるから心配だけど。

想像だけど、今受診してもいきなりﾄｰｼﾂですとは言われないと思う。
もしかするとうつ病、離人症、解離性障害、あるいは漠然と心が弱っているとか言われるかもしれない。

私も精神科には行ってるけど、寝れないとかどもるとかイライラするとか、それ位の人もたくさんいるし
初診で薬に抵抗あると話せば考慮してくれる医者もいるし、（漢方出すとか抗不安薬などで対処するとか）
メジャーを出されてもイヤなら飲まなきゃいいんだし、
どうしても抵抗あったら、とりあえず電話の心の健康相談とか。

子供のころの性的虐待を思い出したことでＥＤから回復したハナシは聞いた
ことあります

自分はチンコ立つんだけどイザ突撃すると萎んでしまうＥＤで悩みました
原因が解らず　ヘビの生殺しのようで生きていくのが辛かった
子供のころというか赤ちゃんのころの性的虐待を思い出したのですが
まだ試してないので回復したのかどうか？　わかりません

>>320
記憶力の低下って実はけっこうやばいんですね…
うつ病についてもいろいろと調べたことがあるのですが
どうも違うような気がしてなりません
（自己判断はあまり良くないですが…）
気分が落ち込んでも２週間続くのはまれで
たいていはいつの間にか気分が上がってきたりします

まだ、自分ACかも…って思ってから日が浅いので（１〜２ヶ月くらい）
自分の心に余裕が無いのかもしれません
長期戦覚悟しなくてはいけませんね…

誰にもいえない思いをここで吐き出せて
少しすっきりした気がします
ありがとうございました

俺自己判断でいろんな精神病併発してると思うんだけど
「これ好き！」ってのものあるからどうにかこうにか生きていけるかもしれない。
分からないけど。

記憶力か。
俺も昔から旅行とか行ってもほとんど記憶に残らなかったな。
そういう性質かと思ってたけどやっぱり症状だったか。
くそ！親さえ別人だったなら・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
捨ててもらってたら・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>307
自分も。
特には問題なく育てられたのに何で無意識に人によって人格変えるようになっちゃったんだろ。

誰かに認められたくてしょうがなくて
今父親くらいの年代の男性にかなりにじりよってます・・・
この気持ちはその人に認められることで解消されていくのでしょうか？
それとも抑えて何か別の形で発散できるものなのですか？

>>335
にじりよるって、つまりどういう・・？
仕事で認められるのを目指しているのか、それとも
やばいほうに進む前に、岩月けんじ氏の本でも読んだほうがよいかもです

>>336
ちょっと言葉がまずいですね、先生なんですけど
恋愛的にじゃなくて、お父さんみたいになってほしいと思ってて
もっと褒めてほしいから色々しゃべりまくってしまったり
一緒に講義後お食事にいったりって感じです・・・
最近はさすがに迷惑だろうなと思って引いているのですが
辛いです・・・本当に優しくて好きなので。

ああそうなんですね。
でも、解消はたぶんしないかも・・。今の段階ですでに辛いということだし。
やっぱり岩月さんの本をよんでみたらいいかも？
女性の男性観は、幼いころの父との関係に大きい影響をうけてるらしいです。
アマゾンとかでたぶん色々本を探せるのではないかと思います。
自分の心の奥にあるものを探してみたらいいかもです。

>>338
ありがとうございます！そうですね、うすうす感ずいてはいますが
解消はしないでしょうね・・・苦しいな。
女性の男性観は幼いころの父との関係に大きい影響を受ける、
というのはかなり興味深いです。
岩月けんじさんの本読んでみようと思います。

同じだ。＞父親くらいの年代の男性にかなりにじりよって
父性を求めて憧れるだけなら、どんなに思ってもいいと思う。
でも子供が親元を巣立つのと同じで、夫婦や親友みたいにずっと繋がった関係にはならない…
と、取り返しがつかなくなって数年してから思った。
相手がうまくかわしてくれるといい思い出になるけど、下手にうまくいくと破滅しか待ってない。
なんにしてもこの関係は終わるんだと今は思う…

俺の親父は自分が２６になるまで子供離れが出来ない親父でした。
自分も自分がACだと気づかないでいたので。
２６になるまで嫌だと思いながらも親父としょうがなく外食をしていた時があったのですが。
その外食をしようと親父と出かけた時に親父がいきなり自分に顔を近づけてきてたばこの臭いがしていないかチェックしてくるんです。
それからも、自分の部屋には服にたばこの煙がつかないように服になにかを巻こうとしたり。
知り合いの家に気軽に行こうとしてもたばこの臭いをつけないようにうるさく言うしまつ。
こんな父と子の関係がキモイのもわかっています。くだらない事で悩んでいるのもわかってます。
でも、自分としてはこんな親父に育てられていたのが嫌だし。
ここまでうるさく言う親父なら子供時代からもそうとうに自分の事を理不尽に束縛したりしていたのもわかるけど、肝心な記憶がないんです。
インナーチャイルドを癒そうとしてもボツボツと思い出される記憶を頼りに癒しているだけで。
具体的にいつもどんな言葉を言われて来たのかよくわからないし。
物心がついた時からもう親父の事を憎んでたし親父を殺したいと思っていた時もあったみたいです。
でも、子供の時からそんな事を思うのなんて異常ですよね。
それに、なんでそんな子供の時からそこまで思ってしまう程の育てられ方をしたのかもわからないのです。

すいません。なにが言いたいのかよくわからない文章になってしまいました。

今はとにかく原点に帰って過去の子供頃の自分を思い出しそんなインナーチャイルドを癒してあげたいのですが。
どうすればいいでしょうか？

凄い無理難題みたいな事を言ってるのもわかるし恥ずかしい事を言ってる事もわかっているのですが。
本気で悩んで書き込みさせてもらいました。

>>341
いえいえ ちゃんとわかりやすい文章ですし、お気持ちもわかります。
私もそのクチです。母親と姉からでした。
悲しいかな私もどうしたらいいのか、まだアドバイスができませんが…
ただ、ワカル！て気持ちを伝えたくてカキコ;

しかも便乗して私も吐かせてもらいます。
以下スルーで結構です

うちも何とハタチになるまで親戚一同集めて誕生会しなきゃいけなかった…;
その内容も白々しいもので…
て、なんかだから？て例を出してしまったけど毎年の結構キツイ思い出。
覚えているのは母親と姉によるテレビ番組の規制。
今週からこの番組がみたいです と申請を出したら、
母と姉がその番組を見て私を前にして品評会。
そんな時にかぎって下ネタが多かったりしてさ…
結果、あなたの選ぶものは全て趣味が悪いと酷評へとつながる。
とにかく全てに関して批判ばかりされてたなあ。
変だ、て気付けただけでも、それが光だな…。

あ、あと、私は342ですが、煙草の件に関してもわかります。
今は個人的に煙草やめましたが、私も同じ気遣いしてた。
ませたい中学生かよ…とか思いつつ。
連投失礼しました

>>340
>取り返しがつかなくなって
とはどうなさったんでしょうか・・
>なんにしてもこの関係は終わるんだと今は思う…
これもなんだかせつないんですが
そういう相手とは親友にはなれないのかな

>>343
批判覚悟で書くと、不倫を繰り返していた。
形は不倫だったけど、頭をなでて貰ったりよく頑張ったと言われたかった。
実際の父を憎んでいて、本当の父親ってどんなだろうと思っていた。変な考え方だけど。
世間の「お父さん」の姿を再現して欲しかった。
でもいつも、卒業で離れたり不倫になって何か違うと思ったりして終わった。
父親じゃない人に父性を求めた時点で私が間違ってるんだけど。

最終的に、数回目の不倫で子供を産んで、逃げられた。
父親に見捨てられた我が子を見て、初めて目が覚めた。
一人で子供を育てて、仕事で体を壊して今休んでる。

＞そういう相手とは親友にはなれないのかな
なれたら本当にいいと思う。
けど、私がすでに親友じゃなく父親を求めてたし、相手も娘くらいの子と友達という発想はまず無くて、
だんだん別の関係になっていった。えこひいきするバイト店長とバイトとか、不倫とか…
私が親友を求めてて、相手を思う余裕があったら、親友になれたかも知れない。
親友じゃなくても、尊敬とか、師弟とか、そんな感じになれたかも。

思い返すと、高校の恩師は父親になってくれてたかもしれない。
すごく親身になってくれた。ひんぱんに自分の二人の子どもの話をしてたのは、担任なりのガードだったと思う。
そして飲み屋で盛大に祝って送り出してくれた。
その時に人生とか家族とかについて、飲んだ勢いでたくさん語ってた。
あそこで巣立たせてくれてたんだと思う。
なのに、私はそれで満足しないで、別の人と不倫に走った。
当時まだACとかよく知らなかったし、知らないくせにバカにしてた。
私はすごくバカだったから引くだろうし参考にならないけど、白状するとそんな風だった。
長くてごめん

超過干渉な親・・
映画の卒業を思い出してしまった。
あれって、最初主役のダスティン・ホフマンは、たぶん２０歳ぐらいだとおもうけど
誕生パーティが親と親の友達によるものだったんだよね。
本人よりも大人が喜んでて、本人の石なんてほとんど無視。
大人に囲まれていつも言いなりになるしかない無気力な青年。

それがある出会いによって、自分に目覚めていくんだけど。
その行動って親たちの世界を根底からひっくり返す、例の花嫁連れ去りシーンなんだけどさ。

>>330

>>328です。なんかこんな時に彼女が出来て、何回かはうまくセックスできましたが最近はさっぱりたちません。

いつもならここでふられるのですが、彼女はEDの俺に優しく接してくれます。
なのでなんとかしたく、病院いったり薬を使ってますがとてもつらいです。
最近は薬も効かない時がほとんどで精神的に疲れます。
恐らく自分の場合はACの回復→EDも回復だろうとの医者も判断してました。
俺以外にも似たような方がいて少しホッとしました。

ＡＣとはちょっと話が違うが聞いて欲しい。
俺の統合失調症の原因が分かった。やっぱり家族だった。
昨日ちょっと喧嘩っぽくなって一方的に俺が責められた。俺にも言い分はあったのに全部聞いちゃいない。
結局弟と母が「お前はわがまま」だの「自分勝手」だの言われて言い返してやりたかったが
そうするとまたワケワカランこと言ってくるからやめた。
そして今朝「声（思念）」が出た。
昨日たまった鬱憤やら押さえつけたものが原因かもしれない。
家族と会話せず距離を置いていると案外出ないものなんだが。

関係ない話でｽﾏｿ。
ついでにＡＣの人（俺もだけど）って複数の精神病を併発しがちなものなの？

>>345
言いづらいことを聞いてしまってごめんなさい。
たくさん傷ついて来たんだね・・
お子さんとはどうですか？
慕わしかったひとたちと、いつの日か笑顔で会えるようになるといいね。
私は、かわされたくちかな。
いつも見守ってくれているのを感じつつも、すごく反発していたんだけど。
私のやり方（私の自我）をみとめてくれなかったから。この辺実際の父との関係をなぞってる。
実際の父は私の言い分は何も聞いてくれず「生意気だ」「素直じゃない」と力で否定された。
理想の父は肯定もたくさんくれた。折り合わないところもあったけど信頼していた。
そのせいで実際の父がより一層苦手になってしまったんだよね・・

なんか昔友達とうまく関わる事ができなかったな。
傷つけてしまったり傷つけあったりとかばっかりだった。
健全でなければそんなのは無理なのかなやっぱり。

>>350
私も友達とうまく関われていません
学校にいる間は仲良かった（と思っていた）のに
学校卒業してからほぼ音信不通な人がいます
後から考えると私が傷つけていたんだろうと思います
なんで気付かなかったんだろうかと後悔…

何回も後悔して頭ではわかっているつもりでも
気分が下がっているときだと友達と喋るのさえ億劫になってしまい
喋らないように避けてしまったり
喋るとたまにネガティブな発言をしてしまったりと
友達を混乱させるような行動をとってしまいます
後悔ばかりしていますが、治りません

健全なコミュニケーションってどんなんなんだろう…

>>351
まったく同じｗ私も学校で同じクラスだったりクラブだったり
でつながりがあるときは仲良くできるけど、いったん離れてしまうと、自分から離れていってしまうし校内であっても気づかないふりしてきた。おかげで友達いなくなったよ

>>345
あんたの気持ちすごいよくわかる

やっぱり父親に優しくされたいってのは何歳になってもおもうね

私に父親はいない
血の繋がった父には幼少の頃に母と共に捨てられたし
新しい義父になった奴は自己愛主義で
お金で世の中の全てを自分の思い通りにしてきた奴
私はいつも邪魔者扱いで暴力と暴言を浴びせられた
だから優しい父親像なんて誰にも求めない
男性は恐い、ただそれだけの存在

今、やっとこのスレを見れました。
自分の書いた事がどんな反応を受けるか怖くて見れなかったのですが。
レスをくれた方がいて嬉しかったです。
いままで、勇気がなくて誰にも言えずに怒りだけが沸いていたので少し安心できました。

最近、一時的ではあるけど主体的な思考をできるようになれることがある
もう最高の気分。やりたいこととか楽しいこととかが頭に浮かんできて、やってることに集中できる。
ずっと死にたいとばかり考えてたけど、主体的になると逆に生きたくて仕方なくなる
でもそれも長くは続かなくて、人生損してるなと思うと死にたくなる

ACについて知れば知るほど、
理由はわからないけど涙が止まらないし、全部が嫌になる。
今まで頑張ってきたことって何なんだろう。
もう人生辞めたい。

>>357-358
うんうん、どっちもすごくわかる
私も一番つらい時期は通り過ぎたけど、やっぱり気分が沈んでくることあるもんね

今そうやって自分のつらい本心と向き合うこと自体、大切なプロセスなんだと思うよ
もしも永遠に続くように感じていたとしても、
いつか必ず終わりが来るから
私はそう信じてる　じゃないとやってらんないし
夜明け前が一番暗いっていう言葉もあるし、ね

連投ごめんなさい。
ACである事を気づくと逆にわからない方がよかったと思いますよね。
辛すぎて。
AC回復の初期の頃からいきなり精神的にはもちろん体の内臓にまで辛さがきて病気になって入院してしまうしまつ。
いまでは身体的な辛さのピークは越えたけど「捨てる守る」の判断を一秒ごとに自分の中で求められるギリギリの生活に疲れ切ってます。

ACを知る＝人間を知るという事だとつくづく思うし。
その分だけ闇と痛みは消えないのかなorz

なんか一人でいると“小さい頃から今までの苦しみを周囲に話している”空想をしてしまう。

>>345
批判覚悟なんですよね。では。私は共感はできない。
誰かに父親の代わりを無意識に求める点については共感できます。
しかしなぜ?そういう肉体関係も持つのか?が共感できない。
読んで吐きそうになったよ。悪いけど。
だって本当の父親と関係を持たないでしょ。
「ＡＣだから不倫に走りがちな私なんです〜」ってそれは違うでしょ。
ＡＣを都合よく言い訳にしてない?他のＡＣにとっては迷惑だよ。
私は怒りさえもある。ここにはあなたの賛成派もいるだろうが
反対派(むしろ嫌悪派)もいるはず。だからもう
ＡＣなのを言い訳に使って不倫繰り返さないよね。
あなたも辛い思いをしてきて今はお子さん育てて立派かも知れない。
どんな育てかたしてるかは見えないから何も言えないけど。
産んだからには、自分のような辛い思いをさせないって思ってるよね?
ＡＣの赤ちゃんだからこそ人一倍正しい愛情の中で育つよう願うよ。
あなたも幸せであるよう願ってるよ。キツイ言い方だったら謝る。

いつも俺が悪い
誰にも理解されないってのがむかつく

>>363 まずは自分から相手を理解してみよう。

>>363
それでまた黙って我慢し続けなければいけないというループ

>>363
理解してくれる人を捜せばよい。
ループの内に未来はないぞ。

子供を父無し子にして、目が覚めた言ってるやん。
本当の阿保ならこのスレじゃなく不倫板でラリってるってW

反省している人間を、打ち据えることはない･･･と私は思う

色々とごめん。レスしてくれた人ありがとう。
批判されることは当然として、グロ画像的なダメージを与えることは予想してたし申し訳ない。
私も自分の人生の半分以上に吐き気がする。
産むまでは自分の性虐待を言い訳にしてた。でもそこが私の間違いだと思う。
悪事に言い訳は効かないんだよね。
子供にもほんとに申し訳ない。父親とおじいちゃん、両方を与えられなかった。
厳しい事を正直に書いてくれた人も、慰めてくれた人も、優しいから感謝するよ。

理想の父親像はあるけど、父親はいない物だと割り切ってるから自分が父親になるしかないと思ってる。
母親は本当に居ないから理想が無い。

何か本当に何時も空っぽなんだよね。満たされた事がない。
満たされないと分かっていても過ちをおかしてしまう時があるんだよね。

理想の家庭像が、育った家庭の全否定だった

両親はとても立派な人たちだ→両親はちょっと病気な所があるけれど本当は
立派な人たちだ→両親はダメな所あるけど、世の中にはもっと酷い親がいるし
それに比べれば十分立派だ→両親は間違っている→なんてことしやがったこの
野郎→私許してあげるからあなた達も目を覚ましてよ→これから皆で仲良く
してこうね→キモイ依存してくんじゃねえ糞が！！→やっぱ許すの無理・・
→でも許さないと私と子供が幸せになれないんじゃ・・？→連鎖怖いよー
→カウンセリング開始→両親のヤバさにあらためてビックリ・猛烈な怒り
→実は私は愛されてなかったんだ・・→いまだかつてない絶望感（←今ここ）

愛されてなかったって気づくまでにすごい時間が。でもまだ、愛されてたかも
しれないと信じようとする心があります。往生際悪いね。
愛されてなかったという事実は、きついです。正視が難しい。自分の世界の
大部分が破壊されます。辛いなあ　辛いけど、乗り切れることを信じて頑張る。

366日のアファーマなんとかって本を中古で買ってみました。
まだ読んでないけど、一日一日少しずつ回復していきたいな

アファーメーション好きだな。

>>370さん
すごい。
辛い事実を受け止めて、頑張ろう って言えるあなたはすごいと思う。
前向きな意見は励みになります。
どうか一日でも早く楽になれますように。

>>359さん
わかる、って言ってもらえただけで何か涙が出そうです。
ありがとう。

親と関わらない事が一番の薬。
後はどうやって、自分で生きていくか。
今、経済的に親に依存している。
自立できなきゃ、この道は始まらん。

斉藤　学　のアダルトチルドレンと家族　を読んだよ。
読んだあと気分悪くなったが、これが俺の過去だよ。

「もうだめだ」と思いながらも進んでいくしかないなと思った。
今に見てろよ！鬼親め！！幸せになってやるからな。
思い出を裏切って、この堂々巡りの連鎖を俺の代で終わらせてやる！！

>『家族の中の孤独』岩月謙司著（ミネルヴァ書房）定価2500円+消費税

猥褻おむつプレイで控訴中のやつが書いた本なんて読みたくもない。

話をぶっちぎるが付き合ってる人にACであることは告白しますか？
まぁ様子がおかしいことはもちろんバレてますがACだとは話せずにいて悩んでます。

>>371
子供の側から見れば「愛されてなかった」ということが事実になるけど、
「愛し方がわからなかった」とか「他の事でたいへんで子供に気が回らなかった」とか
「子供に八つ当たりしていた」とかいうのがほとんどじゃないか？
それでも絶望的？まあ、それさえも認めない親が多いから絶望的といえば絶望的だけどさ。
親から学べなかったことは、大人になった自分が学んで、
自分に教えてあげることができるよ。そうすればきっと連鎖は防げる。
焦らず地道に乗り越えていけるといいね。私も頑張るよ。

友達も恋人も結婚も諦めてる自分が居る。
人と居ると無意識に無理しちゃうし、１人で居るときが一番自分らしいなぁって最近思た。
心の安定＝１人で居る事だから、、、安定を選んじゃう。

>>378
ごめん！長文になる…

私は元彼に言えなかったよ。今は彼氏ナシで片想い中の人に軽く話したら煙たがられた。たぶん、陰で笑いのネタにしてるとおもう。付き合ってないから仕方ないけどね。

彼はＡＣを知らないっぽいから苦しみが全く解らない様子だった。

相手の年齢や人生経験や知識によって反応が変わるものだから恋人がどんなレベルの人間なのかをじっくり知る必要性があるよ。相手があまりにも無知すぎると振られる可能性大。

最近医者に通って薬服用してまで精神病を治す価値があるのか？って思い始めた。
統合失調症にしろＡＣにしろ分裂病や多重人格ほど深刻じゃないし重症というわけでもない気がする。
辛いし社会（他人の輪の中）では生き難いけどそれでもなんとかやっていけないこともない。
（そう思うのも楽しみ・趣味があるからだけど）
だから別に治さなくてもいっかと。
どう思う？

等質はさすがに放置ってやばくない？
ＡＣ自体は病気ではないけど・・

ごめん…ここにしか相談できないから相談させて。
本当に最近ACなんだと実感する。
そのせいで何もかもグチャグチャになっていく。
そのせいにしちゃいけないんだろうけど自分でもどうして良いかわからない。
自分を変えたい。
死にたいのに勇気が無くて死ねないのなら誰かに相談したい。
精神科にいけばいい？昔お世話になってた臨床心理士で良い？

パニクっててごめん。

>>384
とりあえずは臨床心理士がいいかも？
ACって病気ではないので、治療ではなくて、心の整理をする手伝いをしてもらうなら
臨床心理士がよいのでは。

でも病院にいくとまた違う角度で「診察」されるから、
うつとかその他病気の治療が必要と判断されるかもしれない。

>>368
あなたが今も過去も苦しんでることわかります。
以前は理解不能でしたが、父を求める気持ち、わかるようになってしまいました。
まずは身体を大事にしてください。
そしてあなたのお子さんを救ってあげてください。

子供の時から何をするにもダメだとか、注意され何かする時、必ず意欲を潰されてきました。
それが成人した今でもどうしても頭の中から離れず、新しいことをすること
成長することに抵抗があります。
なんか本心とは別のことを繰り返してきた人生に思います。
こういうことを繰り返していて、自分は本当に何をしたいのかわかりません。


そしてそのことで親を恨みをしましたが、親を好きになれないなんてこの先不安です。
将来が絶望的です。

養育してくれた恩と、そのように育てられた恨み。
この二つが葛藤していて自分ではどうしていいか分かりません。

>>376
斎藤学さんのその本、私もすごく頭が痛くなった。
読み終わった後、頭が強く叩かれたみたいだった。
他の本は大丈夫だったんだけど。

>>381
普通に話す。
「AC]という単語は使ってないけど、親から受けた扱いそのまんま話すと「つらかったんだね…」みたいなノリになってハグ。
「かわいそうな子」が好きなタイプらしい。

２×年生きてきて今まで人を好きになったことがありません。
この前告白されたけど「よくわからない」と答えてしまった。
でも本当にわからない。
人を好きになる気持ちも自分の気持ちも。

自分で自分のことが決められない、わからない。
これも「AC]のせいだと医者には言われています。
治す方法で一番いいのはなんだろう？

>>390
そういうのってスギゾイド気質とはまた別なんですかね？

>>368

あんた、本当に腹括って自分見据えてるんだな･･･
フォロー入れ甲斐もあるってもんだよ
すごい嬉しいよ。

がんばれ。あなたとお子さんのこれからにささやかでも光がさしますように。
祈っておくよ。

グンゼパンツのスレ見てきた
「（娘が）生意気なことばっかり言って腹立つ」
って盛んに書かれていたけど、「生意気な発言」の具体例がなかった

自分もそう思われていたみたいでしょっちゅう逆上されていた
発言するたびにビンタとか物投げられたりとかくらってた
弟は親の感情逆撫ですることはなかった
怒らせるための発言じゃなくて自分の内部から発してる言葉であって
受け止めてもらえるかどうかまで考えず加工せずぶつけてるだけなんだけど
それって罪だったのだろうか？
善意の親から否定的な感情を引き出してしまったのは自分？
親の態度が原因で生き辛いと思い込んでいるけどそれは因果応報なだけ？
具体的にどんな発言がだったか思い出せない、とにかく毎日そんなだったから
自分を認めてもらえなかったとか、理不尽だと思うことをごり押しされたという感覚がある

恋愛と銘打ってはいるけどACの人向けなブログだと思う。
http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/

宣伝ウザイ

>>379
レスありがとうございます。
＞「愛し方がわからなかった」とか「他の事でたいへんで子供に気が回らなかった」とか
＞「子供に八つ当たりしていた」とかいうのがほとんどじゃないか？
うーん今はそんな風にはとても思えないですね。許そうとしたときにそう自分
に言い聞かせてた事もあったけど、やっぱり、そのストーリーにはうちの親を
はめ込むことが出来ないんです。特に性的虐待がほんとどうしようもないですね。
「父は本当は私を愛してたけど表現が稚拙で・・」系の物語には絶対に組み込め
ない。もうこれはどうしても無理です・・　つか私の人生にそのようなことが
起こっていたってことを、自分史に組み込むことすら困難というか。苦しいです。

子供がいるのでどうしても焦ってしまうけど、頑張ります。励ましありがとう。

>>393
子供に「生意気だ」といって怒る親ってだめだとおもうわ。
否定され続けるうちに「自分の考え、言いたいこと」を押し込めるようになってしまうよね。
そして自分がただしくないものだとおもいこんじゃう

>>395
いや、ウザイとかじゃなくてだね、中身見た？
すぐそうやって決め付けるのは君の悪い癖のようだな。
結構良いこと書いてあると思うんだけどな。

>>383
自分は理不尽な扱いを受けてきたと思うのに
兄弟姉妹が親とうまくやってると
原因はすべて自分な気がしてくるよね。

私には妹がいるのだけど、その妹の言葉。
「お姉ちゃんがどうして親に逆らうのか理解出来ない。
逆らったらもっと嫌な目にあうんだよ？」

妹は私が逆らうというか抵抗するのを見て
親のいうことを受け流しつつ、利益を得ることを学んだらしい。
私は「お前のことを思ってるんだ！」と言いつつ、
これっぽっちも私の気持ちを考えない親が許せなかったし、
（↑の台詞吐くこと自体、矛盾してるって何故思えないんだろう…）
親は親でそういう『自分勝手な子供』は懲罰すべしだったから
もう人生ﾒﾁｬｸﾁｬ。自分って存在がどこにいるのかよくわからない。

ﾌｫﾛｰするつもりが自分語りでｺﾞﾒﾝ。

>>393ですが、
毎日殴られているのは自分だけだったのに去年まで気づかなかったんですよ。
弟たち（二人）も同じ扱いだったと思い込んでたんです。妹に指摘受けて愕然とした。
妹もわたしと同じように殴られても蹴られても信念があるかのように歯向かっていた。
妹のことは痛々しくて見てられなかったけど（歳が結構離れていてその頃育ちあがってた）、
自分のときのことを見ていて妹たちは「どうしてそんなに反抗的なのか解らん」と
思っていたらしいです。
でも、自分の正義を親に力ずくで曲げられるのは本当に耐えられなかった。殴られたからと言ってひるまなかった。
相手の言うことはまったく正当性を欠くし、旗色が悪くなると必ず暴力だった。
女だからといって手加減はされない。家族の全員が私を不思議に思っていたようだ。
自分を突き動かしていたものがなにかはわからないけど、生存のための努力をしない自分が異常なのか？
生意気な子どもは殺される。生意気な部下は葬られる。これは受け容れたほうがいい事実なのかな。

ACだと知人に言ってみたら
「自分から変わらなきゃ何も変わらないよ！
理不尽な両親にはきちんと抗議すべきだよ！」
となぜか偉そうに言われた…
言わなきゃよかったと今は後悔している。
健全な家庭で育った人には理解できないのだね、本当に。

>>401
有無を言わさず親を敬え！って言う人よりは幾分かいいと思う

リアルで自分の気持ちや感情をあまりさらけ出せないので
ここでさらけ出す練習をさせてもらおうと思っていろいろ文章をかいても
書いては消し、書いては消し…

ここですら感情をさらけ出せない自分…
なんでだろう
知らないうちにかなりの感情を抑えて生きてきたのか…？

健全な家庭で育った人でも理解しようとしてくれる人もいるし
まったく理解しようとしない人もいるよ
同じAC同士でもそう
私は理解しようとしてくれる人のやさしい気持ちが嬉しいな

小さい子供って生意気な事いうもんだよね。
友人の子たちを見てて思う
それを受け取る大人がどう思うかだよ
自身がない大人、自分の中身が空っぽの大人は、たとえ小さな子供の発言でも
「何言ってんだか」と流すことができない
コノヤローッって逆上しちゃうんだと思う。表現が稚拙とかそういう問題とは別だとおもう。
人格の問題。

なんかたまに何もかも壊したくなる
今もまたそんな不安定期

>>405 同感
表現うんぬんではなく思考､器､感性などの未熟さが根だと思う。

30の大人が5歳の子供と張り合うなんて事するから子供から意思発動や覇気が奪われるんだよ。散々たくさんのものを奪っておきながら「あんたには覇気がない」と言う親がいる。奪ったのは一体誰かねー？

己の過去の言動を悔い改めることもしない。振り返りもしない。気付きもしない。だから「育ててやったのに」なんて恩着せがましいことを平気で言えるんだ。

もうすぐ母の日だ。周囲が何買うの？ってうるさい。ＧＷは実家でのんびり攻撃からようやく解放されたってのに…次は母の日かよ。

小学校中学年から思春期まで無茶苦茶生意気だった（らしい。本人は無我夢中）
親に正論ぶちかまして追い詰めてたみたいで
減らない口を塞ぐには暴力を行使するしかなかったようだ
子どもの自我を容認できないで感情的になるものを親と認めたくなかった
親からすれば、子どもの私が鬼に見えていたのだろうか

なんか、こんな事を言ったらスレ汚しかもしれませんが。
自分はよくおかしいとかまともだとか言われていつも人から受ける評価が違います。
今の時代は完璧に自分がまともだと思うのも問題みたいですけど。
まともになろうとして気を張るのはもう疲れてきました。
今はまともじゃなくても（人に迷惑をかけたり悪意を持って人を傷つけたりは絶対しませんが）ちょっとおかしい自分も肯定した方がまともになるというか普通の人とや同じように見られる為の早道なんですかね？

ひとりごとすいません。
もう全部が嫌だ。疲れた。
両親に仲良くして欲しくて頑張ってきただけなのに、
それが原因で生きづらくなって家族にはうざがられて。
ACだって自覚したことがいいことなのかわかんなくなってきた。

私を好きだと言ってくれた人がいる。
行く行くは付き合って欲しいと言われた。
淋しい時に抱き合った人だから嬉しかったけど、やっぱり私は好きということが感覚として上手く掴めず、ＡＣと向き合う作業をようやく始めたのもあってよくフラッシュバックにやられてしまっていて正直どうして良いかわからない。
ＡＣのことを話す話さない関わらず、ＡＣであるが所以の私の生き難さを思うとどうしても怖くなってくる。
見捨てられる不安も消えない。
簡単に回復するものでもないからまともになるまで待ってもらうわけにも行かないし。

なんでこんな面倒臭い私なんかを好きになってくれたんだろう。
私はどうしたら良いんだろう。

しんどいわ・・・やることいっぱいあるのに
なかなか進まないよ。何もかも捨ててどっかいきたい気持ち

いい年なのに精神年齢や対人スキルが20歳くらいで止まってる…
なのに容姿は大人。
自分より年下の人にどう思われているか気になって稚拙な面を知られて馬鹿にされたらと思うと親密な付き合いなんて恐ろしくてできない。

>>413
同じです。
中身は本当まだ子供で、甘いのに実年齢はもう大人で
つらいですよね

私も同じです。
吐き出させてください…
少し前にひどく迷惑をかけてしまった友達に、謝って久しぶりに連絡したが
返事が来ないので悲しくて胃が痛いorz
忙しいだけ？金曜日だし、でかけてる？とは思うんだけど…
あぁぁ嫌な思いさせて本当ごめんなさい、ごめんなさい

大丈夫ですか？ゆっくりできる週末に連絡くるかもですよ。

>>415
気持ちはわかる。
でも普通のひとは私達ほど、傷に敏感じゃないんだよ。
メールの返信の有無だけで、そんなに心は左右されないの。
だから、
返ってこない=貴方が大嫌い
って訳じゃないし
たとえ大事な友人だったとしても、嫌われる時は嫌われる。
全てを深刻に受け止めると、私達はもたなくなるよ。
嫌われる＝貴方に価値がないわけじゃないんだから。
でも気持ちはすごいわかる。

連続カキコすいません。
自分もACだと自覚してる。
ACを恋人に持つ、普通のひとのスレ見ると
やっぱりうまくいかないどころか、相手の精神まで蝕むことが殆どみたいだ。
普通ならなんでもないことにすごい傷付いたり、相手を傷付けたり。
でもやっぱり、普通のひとと関わって
自分に毎日いいきかせながら、失敗しながら生きていかなきゃACは治らないと思う。
だから普通の人と付き合ったり、友達を作ったりの努力が改善の早道だと思う。

>>413
中身20歳なら全然OKじゃないかなあ。
ACのいきづらさって、幼いからじゃなくて、何でも自分がだめだという方向に
なってしまうところでは
自己評価の低さというか、本当の自分を知られたら大変なことに・・って思ってしまうところだと思う

愛情に飢えてる
そのくせ
他人も自分も信じない
見捨てられる恐怖から逃れられない
期待されてる自分像と本能レベルの葛藤

この辺りがつらい

「親の愛が足りない」のではなく親から愛される事が耐えがたい恐怖だった。
「お前を世界でいちばん愛してるのはお母さんなのよ」という母親の確信。
木星の重力のように引きずり込まれて押し潰されそうな愛情というか。
子供の頃野良犬に噛まれた。唸ってるのに撫でようと手出した私が悪いし、犬好きだから仕返ししたいとは思わなかったんだが、
母は保険所に通報した…。妊娠してる母犬だったそーな。出産した子犬もみーんな保険所送り。
妊娠してるから気が立ってた犬だった。駆け寄って頭撫でようとしたバカなガキからお腹の子供守ろうとしただけだった。
私は犬が好きだった。子犬ならもっと可愛いだろうなあ、と思った。
母の説明の「保険所」で脳味噌が一瞬まっしろになった。私のせいだ、私が殺したのか、と。
勝ち誇った顔で「お母さんがアンタを噛んだ悪い犬をやっつけてあげたのよ！」と報告され。
ええ、勿論誉めてあげましたよ。「お母さん、ありがとう！」って。
その後、必死の必死で「お母さんは本当は『やさしい』人なんだッ｡『母犬と子犬』を殺しても後ろめたさのかけらも感じない、ぞっとするような不気味な人間なんかじゃあないんだッ！『やさしい』人なんだッ」と己に言い聞かせ。
受け入れがたい現実を目の前にすると、正反対方向の認知の歪みが発達せざるを得ない、というやつだなー。
犬猫は好きだけど、今でも怖くて触れない。

ちなみにうちの母は世間様からは「いいお母さんじゃないか。君のことを心配してるんだよ」と
私が言われてしまうような人でした。

明日は母の日。
「何かあげますか？」
これよく聞かれるけど普通は何かあげてるの？

普通はあげてるんじゃない？
感謝の気持ちらしい

母の日のプレゼントって、普通どんな受け取り方されるの？
私は、カーネーションあげたら「こんなものより食べ物の方が良かった。
（この子は気の利かない子だねぇ）」って反応する。飲食物あげたら
「あんまり美味しくないけど、ま、飲んであげるわよ」って反応だった。
母の日も父の日もマスゴミに踊らされず、スルーしまつ。

>>425
本当そういう絵に描いたようないじわるな親っているんだな
ごめん

>>425
ひどい・・・あなた、かわいそうすぎる・・・。

>>425
私の母親も。花束あげたら「こんなもん、どーせ三千円くらいでしょ！フッ」
翌年は五千円出して豪華な花束にしたら「花ごときに金かけられるなんていい御身分ですこと〜！そんなに金あるなら養ってちょーだい！ったく!!」とキレたよ。

姉が花束あげると素直に喜んでお礼言うのに…。ここ何年かは、もうあげてないし今年もあげない。お金使って傷つきなくないよ。

でもバイト先や友人には、あげない理由言えないから、薄情な子って言われてる。自分(私生活と本音)を隠さなきゃ人と関われない生活って生きた心地しないなぁ。

みんなもそうでしょ？

>>428
これはひどい
かわいそすぎる

滅多に帰省しない私に、親戚は帰ってあげれば、電話してあげれば、母の日は帰ってあげないの、とか言う。
なら親戚が実家の様子見に帰れよ。
私にばかり実家押し付けんな。

>>428
家の母親と一緒だ
最初の内は望まれるままに高い服やバッグを買って渡してたけど
我慢と財布の限界を突破したんで別居して今は何もしてない

思い返してみると子供の頃も「くれるのが当たり前でしょ」っていう母親の圧力で
乏しいお小遣いから母の日には何倍もの値段になるカーネーションにハンカチを添えてとかやってたんだよな
自分の意志とか感謝の気持ちなんて何も入ってなかった
今思うと本来の意味から恐ろしくかけ離れたことだよな

会社のパソコンでアダルトチルドレンのサイトを検索したんだが履歴を消すのを忘れて会社の人にばれた。
私は検索してないと言い張ったがみんなひいてたよ。
失敗したなぁ。業務終了後にしてたとはいえ、会社のパソコンでプライベートな事は調べないようにしよう

ヌ速に母の日に何あげる？みたいなスレが先日立ってたけど
みんな花をあげたら「食べ物のが良かった」って返しされてたよｗ
その反応をどう受け取るか、健常者とACでずいぶん違うなあとこのスレ見て
ちょっと失笑した

ACは世間の人には引かれるようなことなのかあ〜。
理解はしてもらえないのは知ってたけど、引かれちゃう存在とは知らなかったよ。

引かれるっしょ、メンタルヘルス的なことは大抵。

言われたのが「これやばくない？ひくわぁ。見なかった事にしよう」って言われました。
あー疑われてるなぁ。
会社ますます行きにくくなった

>>433
たぶん、むかしからそういう反応だったわけではないんじゃない？＞食べ物の・・
わたしゃ、小学校低学年から、自分のこずかいで買ったカーネーション受け取ってもらえなかった。
二十年後ぐらいに分った理由は、母親という気がしなかったから。

母の日と関係なくあげた紙のネックレス、最初は首にかけてくれてたのに、とつぜん引きちぎってゴミ箱に捨てられた。
理由はわかんない

>>432さん>>436さん
もしかしたら「アダルト」って言葉に誤解されたって可能性はない？
私も会社のPCで検索したことあるけど、URLにアダルトとか
入ってると、閲覧フィルターにひっかかったりするんだよね。

正しくても、間違っていても
その子どものあるがままの存在を認める
っていうことができないのがACの親と思っていいですか？

もしそうだったとすると
非ACの親は
その子どもが間違っていようがひねくれていようが
全存在を認めて受け容れている
ってことになるんだろうか

>>438さん
私もそう思います。
たぶん、普通に暮らしてたら
ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ って言葉は知らないんじゃないでしょうか。
よくわからないけど、ｱﾀﾞﾙﾄｻｲﾄを検索してると思われたんじゃ？

>>438
最初はいやらしいサイトかと思ったらしいのですが、実際に履歴のＡＣのサイトに接続して内容を読んでました。
この会社に鬱病の人がいる、心配だと言われました。
まぁ簡単にざっとサイト見たら鬱病みたいな感じに見えると思います。
絶対会社全体に広まる。
自業自得ですが会社行きたくない

かかりつけの内科（鬱の軽い時期はここで薬処方してもらってる）
よく話し聞いてくれる良い先生だけど、成育歴話したとき
アダルトチルドレンってはじめて聞いた言葉って言われた
「内科だから、お年寄りの心理は勉強したけどなぁ」
医師でも専門外のことは解らないんだから、一般人が知らないのも無理ないよ

会社でパソコンの履歴をそこまで追うほうが変だと思うんだけどなあ。
履歴なんて一々気にするもん？

ACと関係ないかもしれないけど
本当の欲求を素直に表せず、裏返して言ってしまう。それでいて
「相手は言葉通りではなく、隠した本意を読み取ってくれる筈」
と思い込んでいる。
案の定額面どおり受け取られて一人で落胆する。
欲求持つだけでなく期待してしまうからいけないんだけど
無闇に疲れる。

>>441さん
メンヘルに理解のない会社がまだまだ多いんですね。
いや、知り合いから聞いた言葉でどんなんかなと思って・・・とか、
適当にごまかしてみたらどうでしょう？会社なんてメンヘルに関わらず
人の噂話が広まるのはよくあることだし、仕事さえきっちりこなして
いたら大丈夫だと思いますよ。

親は絶対君主で、私が意思表示するのを許さなかったから、
意思表示しなきゃいけないところでできなくなった。
自分がない。からっぽ。
今では主張したいこともなくなってしまったよ…
大学出るまでは駄目そうだけど、就職したら家から逃げ出したいな…

今日昔お世話になってた臨床心理士の先生の所行ってきました。
これから解決していきましょう。という事になりました。
すっきりしたと言うか、喋りたい事喋って安心しました。
レスくれた方ありがとう。
一歩踏み出せた。

小学生時代、家族について作文書かされた時ウソしか書かなかった。

うちは虐待家庭だったが『優しいお父さんとお母さんが大好き』と、よく書いてたなぁ。。『仲良し家族です』とかも。

家族をテーマにした作文書かされたのは学校側が家庭内を覗くためでしょうね。知るために…なんだろうけどさ、無意味だよ。子供は家庭内での秘密は外部に漏らさないよ。漏らしたら殺されるかもって危険予測してたもん。

少なくとも私はそうだった。

パソコンを検索されたものです。
いろいろありがとうございました。
もう「私ではない、アダルトチルドレン？なんですかそれ？」
って言ってしまいましたのでもうしらばっくれる方向でがんばります。
いろいろ優しいレスありがとうございました。
今後は会社のパソコンの扱いは気をつけます。

今日、母の日だけど、どうしよう

皆さん仕事ってどうされていますか？
上司に嫌われるのが怖い
同僚に嫌われるのが怖い…

見捨てないでベイベー！

そういや
テストの成績も大学受験も先生や親に好かれたい気持があったなぁ('A`)
同級生にそれを言ってみたら「意味わからん」と言われた覚えが…

>>444
私は親に対してそうです。
「何でもない」「悩みはない」「楽勝〜」
とか言っておいて、死にたくなるほど悩んでるのを見抜いて欲しいと思ってる。
案の定、親からは「何も悩みがなくて羨ましい」と溜め息つかれる。

そういえば、バイトのシフトいつ入れるかとかこの仕事どうかとかで「断ると見捨てられる」と感じてしまい
なんでも引き受けなければ申し訳ない、嫌われると思って悲しくなる
逆に、この仕事を受けたら相手は喜んでくれるだろう、評価してくれるだろう、とも思う

これおかしいよね…

好かれたいよりも、その対象から嫌われたくない…かな。
仲良くなったり、憧れる他人との境界線がなくなっちゃうんだよね。
恋人にまでなっちゃうと、もうボロボロにしちゃうし、自分もボロボロになる。
少しずつ、なんとかしないと。
自覚できたら、すごく進歩だと思う。

>>454
なんとなく解るよ。
うち、休み希望出す時かなり遠慮しちゃう。嫌な作業は率先してやってる。デート優先して仮病で休む子の代わりにいつも出てる。

そうすれば好かれるんじゃないかと思って。でも実際は都合良く使える奴だと見られてるのは分かってる。みんなの接し方で分かる。

所詮バイトだし、一生関わる人達じゃないからいいやって感じ。次のとこでは、こうならないようにする。

泣ける２ちゃんねるの親子の話とか
アダルトチルドレン的にはどういう気持ちになる？

泣ける2ちゃんねるの話って本当マンガやドラマにありそうな
いいお話ばかりで、物語とか本を読んでいるような感じだから
あまり自分とは照らし合わせないかな、自分の場合は

そうだね
物語を読んだ気分
子供の頃に読んだ勧善懲悪物とか感動物とかあれと一緒の感覚

同僚を苦しませるよりは・・と思って自分で先回りして人の仕事やってた。
好かれたいというよりは、「あいつはこの職場に必要」と思われたかった。
誰かの役に立つ自分を感じたかった。自己満足ですね。
職場が変わるたびに、認めて欲しいのに理解されないジレンマにさいなまれていた。
他者に認められない自分は認められないから、死に物狂いで努力するけど
周りからは奇異に映るらしい・・承認欲求ってすごい。

バイトで思い出したけど
昔バイトしてたとき、うまくできなくて上司にものすごく怒鳴られて
泣いてしまったことがありました…
怒鳴られるとなぜか泣けてしまって
それで、「泣けばすむと思ってるのか」といわれてしまった。
「そんなことない」って思いながらも涙が止まらず…

人前で泣いてはいけないと思ってるのでこの話を人に喋ったことはありません…

でも、これってなにかの反射かと思うんです…
子供のころ泣くことしかできなかったからそうなってしまうのかなぁ、と。
できれば怒鳴られても泣かないようになりたい…

おいらは逆で子供の頃から何もしてないのに機嫌次第で怒鳴られて殴られたから
上司だろうが客だろうが893に怒鳴られようが、あいつよりは全然迫力ないし
ビンタも飛んでこないやって平然としてる自分にﾜﾛﾀ。

生活場所を共にしてる奴からの暴言と暴力が一番恐いし辛いよ
そのせいか恐くて居場所を共有しなきゃいけない恋人や夫を作れない
なんだかなあ・・・

このスレ読んでたら、みんな何にしても全部をACに結び付けて考えてるように思えてきた。
でも、それは自分もACで、間違った考えを持ってるからなんだなって気付いた。
…なんかうまくまとめれない。

心の癖なんだと思うよ。癖って直すの難しいよね

母の日で思い出した。
私が小学生の時、母親の化粧ポーチがボロボロだったから
安いながらも今まで貯めてきたお小遣いで新しいポーチをプレゼントした。

反応は
母「いくらしたの？お金はどこにあったの？」
私「安かったよ。自分のお金で買ったよ。」
母「そのお金は私が稼いだお金なんだからあんたのお金じゃないの」

怒ってるというか、その時は悲しそうな顔をしているように見えたから
申し訳ない気持ちになったなぁ。

私も両親に精神的・身体的虐待をうけてＡＣになった。
今はほとんど会話ないしね。

何か家族のことで悩むのがめんどくさい。
ただでさえ外の対人関係で大変なのに。

ひねくれた性格もいつまでも親のせいにしてらんないし
自分の人間性の問題だと思ってたけど、これって
ＡＣの依存症ってやつなんだね

心の癖ってのはうまい表現だな
なんか顕著な症状がないぶん、よくわからないが、高い壁が・・・

「なにがほしい？」
と親に聴かれますと、
「いや、べつに・・・特にないけど」
と返す。
親は今度は、
「じゃあ・・・」
となにか提案してくる。一つや二ついわれる。
するともうだめなんです。
どちらか買ってもらわなきゃいけないんです。
意向に沿わずにして、ちょいとでも親の表情の変わるのをみたら、世界がぐらつくんです。

私の世界に安全はない
周りにとっては全然そんなことない
この不一致が私を追い詰める
ふつう、人は外に出たら開放感に浸る
私は外に出ると危機感と焦燥感に支配される
私だけ原始人として生まれたのかって感じる

外出しないからファッションセンスなんてゼロ
それでファッションをどうにかしたらと言われて
自分が否定・拒否された気持ちになって猛反論
酷く濁った空気になって会話も止まる

友達ゼロ達成間近さ 当たり前だけどね
自分の安全感なんてちっさいものだから
逆に人を脅威に陥れてしまうこともある

いっときはDV男だったよ
それが怖くて恋愛も考えられなくなった
好きな人が出来ても勘違いだと言い聞かせ
好意的な女性が寄ってくれば冷たく拒否し
異性と接したいのに接しない努力を欠かさない

でも寂しい 感情を封殺しようともした
独りで生きて独りで死ねる強さが欲しい
人と接するのがたまらなく怖いんだ

傷つくし傷つけるし、自覚もあるから注意し過ぎて
逆に迷惑をかけるしほんと生きてる資格ない感じ
この人生は刑期だっていつも感じてるよ
立派に独りで死んだら許してもらえるかな
私はいつも罪を感じ 私の人生は罰だと感じる

はじめまして
上司のモラハラをきっかけにうつ病になり退職しました。
最初は全て自分が悪いんだと思っていたけど、たまたまモラハラを知って愕然としました。
両親と上司がぴったりあてはまり、震えが止まりませんでした。
私は職場で家庭の再現をしていたんです。
それからACを知り、更にショックを受けました。
毒になる親も号泣しながら読んで、やっと自分自身の人生を生きようと思えたところです。
うつ病は治療の結果大分回復しました。ACの自分と向き合う日々が続いています。
このスレで私の気持ちが代弁されているようです。
長文すみません。このスレ見つけてよかったです。

バイト先の社員さんが、携帯の待ち受けを見せてくれた。
５歳くらいの可愛い女の子が映ってた。
娘さんらしい。
「俺はこれ(携帯)さえあれば仕事頑張れるんだ」
って笑ってた。
今日は早く帰れるから、久し振りに子供と寝れる、って。
うちの父もこうだったら、私も何か違ってたのかな。

今日、必死の思いで初めてのカウンセリングいってきた。

辛いには辛いんだが何が辛いのかよくわからなくて
全然物事が伝わらなかったと思うが、とりあえず一歩前進か…。

なんかよくわからんが
カウンセリングで本当に話してよかったのか疑問の念が浮かぶ…
これは、まだ自分が本当にACなのかどうか確信が持てないからだと思うが
これでよかったんだと言い聞かせて頑張ろう…

>>470
うらやましいね。
そういう家族の純粋な温もりとか感じたことないや。いつもどこかに利害関係が絡まってる気がする‥

疲れた‥

お父さんに
一点の曇りもない心で甘えてる女の子を
街中で見かけるとすごくうらやましいね
そういう場面に出くわすとすっごい観察しちゃう

親に思いっきり甘えてる子どもなんかは、私は直視できない。。。
恥ずかしいけど、正直嫉妬する。

私は観察するな。楽しいだろうなー、いいなー
あのコはいい子に育つだろうなーって感じで。

昔の人って大半がＡＣなんじゃないかい？
しなくていい心配してるだけじゃない？

私も知らず知らず観察してるな
こんなに愛してくれる両親のもとで育つなら、まっすぐないい子に育つだろうなとか
さすがにいい年だから嫉妬とかはしない

嫉妬はしないな
気持ち悪くて卑下に思う

観察のとき
実はお父さんのほうをじっくり検分してしまう
子どもに真摯に対峙しているか
子どもが全存在を投げ出してもしっかり受け止める覚悟ができているか

安心して甘えたかったよ
気まぐれな愛情（愛じゃないな）で意図せずコントロールしてたんだねうちの親は

どうしよう…
友達がどんどん去っていく…

私の場合は、ロリエロ心入ってる愛情じゃないのか
一人の親としてちゃんと愛してるのかって感じで他人の父親を観察してるな
自分の娘にですら変な感情で見るロリ男が最近やたらと多いから

会社の同僚と少々腹を割って喋った。
自分は同僚に対して依存していた事を、同僚は自分が苦手な人間であった事を告白。
同僚に「いつか合う人間が見つかるよ」と励ましてくれたが、
それは自分と同じ共依存の人なんじゃないかと思ってしまった。
連鎖から抜け出したいとは思うのだけれど、
過去を振り返り家族全員を許して、新たな自分を見出すのにはまだ躊躇する。

私ボーダー(27)、昔の不倫相手公務員(42)。
彼もきっと病んでた。
毎日のように彼の子供の写メ送りつけられた。
セックスの時「貴方はきっと私の子供を欲しがっている」なんて普通に中出しされてた。
そのせいで、ピル飲んで私が体調壊してたのも気付かなかったのでしょうね。
度々「私は貴方の母親じゃない！」　と心で叫んでいましたよ。
彼はアダルトチルドレンだと思う。

>>482
複雑な気分だな、自分だったら。
最近は「このままこの人の近くに居続けたら、嫌われるな」
って自制モードに切り替えるタイミングとか解ってきた
大体が、自分みたいな者についても友人として
少しでも受け容れてくれようという
そんな余裕な人物が見当たらないんですが

「仲良しグループだと思っていたのに
自分一人だけが結婚式に呼ばれなかった」
というのが連続して続いている。

胸が苦しい…
私が友達だと思っていても向こうからは違うんだ…

ボダとＡＣは違うと思うよ？

>>486
え？ボダって？私のこと？？(;ﾟДﾟ)
ボーダー…私はボーダーなんだろうか？
自分ではわからない。
誰かに嫌われたくないと強く思うけれど…

「しょっぱなから不幸話をしてしまう」からみんな呆れていくのかと思っていた。
それがACの依存なんだと思っていたよ。

ボーダーなのかなあ。

483のことじゃないかな
でもACとボダって区別分けが難しいよね。
大まかにはボダは人格、ACは思考の歪み、
死ぬとかリスカで脅したりするかしないかだと思うけどどうなんだろうなあ。
度合いによっても違ってくると思うし。

>>486
たぶん不倫相手がACぽかったから書いたんじゃ？

>>470
自慢するとこで？　だな
５歳の子供は父ちゃんの方思いに付き合ってるだけかもしれんよ
と自分は思うよ

ＡＣもボーダーも見捨てられ不安はあるけど
相手の為に尽くすのがＡＣ。
自分の為に相手を利用するのがボダ。
だと個人的には思ってる。

ACってボダ率高い
親がボダだから。

>>488
あ…、そうなのかな。

うー、分からないよ！
「誰かに頼ること」は「誰かを利用しようとすること」に近い気がするから。
本当にその人に尽くしたいのであれば、寄りかかったりなんてしないと思うんだ…。
どうなんだろう？
ちなみに「死んでやる」みたいな脅しはしたことないです。
「(でかいトラブルがあった時に)もう死んでしまいたいよー！」と泣き付いたことならある。
それは慰めが欲しかったからなんだ。

うわぁ、でもウザいな。呆れられたろうな…

490の理論で言うと死ぬ死ぬ言ってリスカしてたけど尽くしまくりの元カレがAC、
死ぬとか言わないけど、利用してなかったとは言えない状況だった私がボダになるなあ
491の通り、ただ比重が違うだけでどっちもボダとAC持ちなのかもしれないｗ

まあボダもACも病気じゃないから曖昧なところ。
頼るのも頼られるのも限度を守ればいいと思う。
それの許容範囲がわからないのがボダとかACなんだよね。
素人が言うのもなんだけど、492さんはボダじゃないと思うよ。

>>493
レスありがとう。
ACとボーダーって境目が曖昧なんですね。

ちょっと自分語りさせて下さい。
私は親の期待に添いたくて勉強頑張って来ました。
だけど社会に出たらそっかしくて子供っぽいことが災いしてヘマばかり
結局今は無職ですorz(30歳近いんです、どうしようかな)
ADHDとかそういうのかなぁと思っていたのですが
考えているうち、この性格(依存)も仕事に災いしていることに気づいて
ドーンとどん底に突き落とされた感じです。
自分では「優しいだけが取り柄」と思ってたけどとんでもなかったみたい。
単なる自己顕示欲の塊なんですね。
好かれたい、少しでも立派な人に思われたい。
これってACなんじゃ、と思い始めました。

あー！体が言うことを聞いてくれない！

>>490
確かに自分を押し殺してでも尽くすよね。
後で目が覚めて自分の自己犠牲っぷりに『またやっちゃったなぁ』と虚しくなる。

ボダは甘え上手な人が多いと思う。
ACは甘えようとする事に抵抗があるような気がする。

でも自覚の無いボダに粘着された時は参ったな。
自分の欲求しか押し付けてこないし、人の話は聞かない。
直ぐ死ぬとかリスカするとか言うし、人を思いやる心が欠けてる気がした。

ボダは子供っぽいからインナーチャイルドとは気が合いそうな気がする。

>>484
自分、言われて複雑な気持ちになっている。
「誰もが自分の事で精一杯なのに他人の面倒までみきれない」
というようなことを言われてしまった。それが普通なんだろうけれどね。
余裕がある人なんていない。
今日も同僚と組んで仕事だけど、今までのようにはできないだろうな。
他の人達も同僚のように思っているんじゃないかと疑心暗鬼になっている。
「自分の家族を悪く言うな」とも言われたが、
最近家族が自分にしていた事が虐待だった事に気付いたばかりで凄く憎んでいるから無理だ。

>>496
人に判って欲しい、つらい体験をしてきたことを
認めて欲しいと思った時にこういう場所で書けばいいんじゃないだろうか。
単なる仕事の同僚に複雑な家庭環境を理解してもらう必要はないと思う。

今日の仕事もなるべく普段通りにさ。
苦手って言われたところだけちょっと気をつけて頑張ってください。

>>377
そういえば、ほかの板でそんなスレがあったような気がする。
裁判の話を聞くには、岩月氏は黒だよね。
斉藤学氏とか、ほかの著者が出している本もあることだし、
いやならほかのを買ったらいい事だよ。

ところで、
公共広告機構の「え〜し〜」とか聞くと、ズキッとするよな。

>>490
相手をスケープゴートなり自分を評価させようと利用して
相手が嫌がっててもその現実を見ずに尽くしてるアピールするのは？

その場にいる仲間に好かれたいがために
積極的に欠席裁判やイジメに関わるのは？…

>>500みたいなのは自分ではあり得ない事。
１人で居ることが多かったから、苛められてる子が寄ってきたりする事もあったけど、普通に接してた。

人間関係にあまり執着しなかったから、結果友達も居ないんだけどね。

>>500
大人になるとそういうことはなくなるよ
みんな自分のことで精一杯で、誰かを虐めたりかまったりしてる余裕ないから

>>502
>>500は大人になってからのことです…

私は糞です。

このスレで初めてボーダーという言葉を知って
調べてみました。症状というか特徴がACとほとんど同じなんですね。
違いってなんなのでしょうか？「障害」って名前がつくかつかないか？
ボーダーはリスカなどの自殺行為を繰り返すということがあるようですが・・・

>>504
ACは、生き辛くて仕方が無くて、その理由はああこれだったんだと自分で自覚
病気じゃない。したがって治療も無い。
自分の自覚で、自分を生き辛くしている偏った価値観を少しづつ変えるしか、たぶんない
まあ、専門家に助けてもらうことはできると思うけど、治療してもらえるのではないと思う。

ボーダーは良く知りませんが、病院で医師に診断されたわけじゃなかったら、
素人判断はあてにならないんゃないでしょうか。
ボーダースレで聞いてみれば？

もう疲れた
無駄なことにｴﾈﾙｷﾞｰ使いすぎて何もなせないのに精神疲労は半端じゃない

dvxBCCfvb

>>504
重なる部分もあるけど、ＡＣとボダって違うと思う。
ボダと接してみれば分かるよ。

ボダとACを一緒にされると嫌な気持ちになる。

ボダを羨ましく思う反面、気持ち悪く思ってしまうからだと思う。

ACである自分自身は醜いと思う。ボダは気持ち悪いし恐怖を感じる。

あんな風に欲求を出せたらと思うけど、あんな風にはなりたくないと思ってる自分がいる。

接する側からするとあまり変わりはないらしい
ボダは派手で厚顔無恥で、ACは地味で嫌味っぽく表面から被害を見え辛くした感じ

>>510
そんな感じなのかなぁ
ボーダーの人に接したことはないけど、文章とか読んでると
扱いずらそうな感じする。どことなく病気ぽい感じが伺えるし

ボダは面倒くさそうだよなぁ
「〜してくれなきゃ死ぬ！」とか深夜に電話してきて騒ぐイメージ
全然違ってたらｽﾏｿ

>>499
私は尽くすことで自分を評価させようとは考えないなぁ。
「影で」「そっと」がモットー。
「いい人ぶって」って思われたくないし。

>>499
相手が嫌がっててもするのはボダなんじゃないかと思う。
ＡＣは人の倍、相手の顔色伺うのでは。

嫌がってても喜んでたくせに！と言い張って続けるのがボダ。
嫌がるような態度をとらせないように巧みに相手の罪悪感を突くのがACってとこ？

>>515
相手の罪悪感を突くのは自己愛性のボダだと思う。
自己愛ボダにＡＣはタゲられやすい。

ACは相手の気持ちを考えすぎるとこあるけど
ボーダーって相手より自分だとおもう

じゃあ自称ACの自己愛性のボダってめちゃくちゃ多かったんだ；

>>517
自分もそう思う。

>>518
そんなにたくさん自称ＡＣを知ってるんだ？

>>518
ボーダーについて色々ぐぐってみると
自分はボーダーだって言う人はあまりいなくて、自称うつ病とか自称○○って表（ブログとか）いってる人
が多いって書いてあったよ。

>>519
十人前後。多いって訳じゃないかもしれないけど、全員がってくると構えちゃってさ
でも実際酷い家庭みたいなのは本当で何も言えないんだよね。
自分は我慢ばっかり気をつかってばっかりいる・人の気持ち読むの上手いんだ・って言われると嘘だ〜ってツッコミたくなるような人ばっかりだったけどｗ

>>520
十人十色か。派手な人はボダって気付くのかな？
ボダもACも併発はありうるから、ACも嘘じゃないんだろうけど

>>521
自分はＡＣだと思うけど、ここ以外では人にそんなこと言わないよ。
子供の時にそんなこと言っても周りに助けてくれる人がいなかったからだと思う。
ただ自分の中で耐えるしかなかった。
あなたの知ってる人たちは周りに話して助けてくれたり同情したりしてくれる人がいたのかもしれないね。
自分は最近になって、自分がＡＣだと気付いてここで吐き出すことができるように
なったけど、まだリアルで人に自分がＡＣだって言うのは抵抗があるんだよ。

相手がウンザリしているのに気付かずに
「ごめんね長くなって、切りたくなったら言ってよね」とか言いながら
夜が明けるまで延々と長電話をするというのは？

>>524
それだけじゃわかんないね。
何でもかんでもＡＣやボダに結びつけるのは良くないと思う。

ちなみに自分はあんまり長電話はしない。
相手が長電話したいなら付き合うことはあるけど。
嫌になるほど相手主導型だ…orz
最近はキッパリ断れることが多くなってきたけどね。

>>523
あなたにだけって言われたのを鵜呑みにしたのが間違いの始まりだった。
信用して言ったんだからって言う「信用」も結局、あなたなら都合よくコントロールされてくれると信じてるっていうのだと気付いて愕然としてるし…
本当に嫌味や嘘抜きで気持ちを考えられてみたい…
でも普通ACだけならそういう事しないんだよね。
巻き込んだみたいでごめんよ

>>520
自称うつ病が多いのは事実
ボーダー特有の私仕様な世界観と現実が合致しないから
関係にいつもつまずいてて『こんなに頑張ってるのにウマく
いかない.......』って常に悩んで抑うつ状態が慢性化するようになる

抑うつ状態が慢性的になってるから確かにソコだけ見た場合は
うつ病っぽくもあるけど、その状態がいろんな面で利用しやすいし
都合が良いもンだから、自分はうつ病だと自称するようになっちゃ
うってワケね

>>526
謝らなくてもいいよ。
ボダも育った環境に問題があるからボダになるんだろうし
ＡＣでボダっていう人も多いから、区別がつきにくいよね。
でも相手をコントロールして自分の利益にしようとするのはボダっぽい行動だと思う。
医者はボダに「あなたはボダです」って言わない事が多いし（怒るから）
自分でボダって思いたくない人も多いんだろうな。

昨日のレスにツッコミ
>>491
親がボダだからって断定はおかしい
うちの母親はACで自分もAC
養父もどうやらACの気があるっぽい

我が家にはボーダーいない

>>521
ま、家ではそうなのかもしれないね
家族内と家族外で常識が違いすぎるのかも
自分の家ではいつも○○なので、それを当然と思って行動していると、
実は一般社会ではまったく非常識な事だったり
でも家庭内ではその役割をやらないと生き延びることができないから
無意識に染み付いている、そういうのが認知のゆがみって言うやつだろう
まあ、その人がそうかどうかは知らないけど

それにしても、妙にこのスレ自称○○に詳しい人が多くないか？
それって自分の問題でもあるんじゃないかなあ

十人も自称ACなんてめっちゃ多いと思うなあ。
私は一人だけリアルで言っていた人知ってるけど、もうお付き合いしてないよ。
でも、本人にとってはとても生き辛い人生なんだと思う。

ボーダーも、他のパーソナリティ障害も、基本的にはAC（機能不全家庭出身）だと思います。
だから、実際にACでもあると思います。
ちなみに、どのパーソナリティ障害も、こじれるとボーダー傾向が出てくるそうです。

オレはサイコも半分近く入ってるカンジ
もちろんそんな自分が大嫌いですがね

ボダかACかの区別というわけじゃないけど自分はこんな感じかな。
相手に気を使いすぎる→疲れて途中で関係を辞めてしまう←これは自分では人を振り回してないような気がしてるけど結局は振り回してるのと同じ事だよね。
ACの人がそうとかじゃなくて自分はだけどやっている事は結果的にはボダの人と同じかな。

少ない友達でさえ未だに俺の事を扱いづらいと思っていると思う。
扱い辛い自分じゃダメだと思ってしまうもの一つの強迫観念みたいなものでプレッシャーになるから未だに無限ループ。

ボダは自分と他人の区別がつかない。
ＡＣは自分と他人の距離間がうまくとれない。

ボーダーって、客観的に診断されるものなんでそ？医者にさ。

ACは本人の主観で、自分はACだって認識することで、訳の分らない生き辛さの正体が分って少しらくになるための概念。
だから自称であたりまえ。（他人にあえて言うかどうかは人によるだろうけど）
医学とは別のジャンルで生まれた考え方らしい。

ちなみに自分は、
臨床心理士が言うにはAC、精神科医が言うにはうつ病

ボダとACの違いって論議してもあまり意味無いような気がする

そうだよ。どうでもいいよ。時間の無駄だ。

どっかの本に書いてあったの思い出した。
“ＡＣは「天国の部屋」と「天国についての講義の部屋」があれば、「天国についての講義の部屋に入る”らしいよ。
確かに…って感じ。

流れぶちきります。すいません。
ACから回復するために、カウンセリングを受けるという手段があるといいますが、
カウンセリングを受けても結局は答えを出すのは自分じゃないですか。
考え方を変える手伝いをしてくれる、とは言っても自分で最後は決めるわけだから。
意味があるのかわからなくなってきた。
みなさんはどう思いますか？

こういう考え方もあるんだよ、と道しるべというか
ガイドしてくれるもんだと思ってる＞カウンセラー
自分はかかったことはないんだけど

すみません 此方に書いてある、ボダとゆうのは、主にどんな行動、思考のことをゆうのでしょうか？自分もそうなのではと不安になってまいりました。
一応、ＡＣと自負しております。
ぶしつけな質問をごめんなさい

サイトを巡ったり、ここでヒントをもらったりして自力でやってるよ
カウンセリングに行かなくてもタダだしね

>>540
この板で境界（ボダ）で検索して上位のスレ
あとはググって調べましょう

境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害 20
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176211514/
回避性人格障害と境界例併発患者スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171374279/

>>538
以前かかってた。その時は自分がACだとは言われなかったけど、このスレ見てそうだったと分かった。
自分を責めてしまう“癖”。それは“訓練”次第で治るから、癖を実行している自分に気付いたら、その度「どんな自分も認めてあげる」「自分で自分を癒してあげる」「未だ自分の中に居る子供のような自分に優しくする」と言う風な言葉をもらった。
長年に渡るしがらみをほどくのは難しいけど…
違ったらor伝わらなかったらごめんなさい。

>>543
ちょうど今時分が気がついたのと同じだった
自分は、太っててもだめやせててもだめ、平凡はつまんないが突出してもだめ、
という風に、なってた

ダブルバインドっていうやつだよね、これって
通りで苦しいはずだ　いっつも自分をチェックしてたよ無意識に
しんどいはずだよ
上二つのダブルバインドはおそらく父からの影響強そう
痩せてても太くてもよし、平凡でも突出でもよし
どうであってもそれが自分なんだからそれでよい

>>538
まあ、変なたとえかもしれないけど、
何かの資格取るのに
独学するか通学するかっていう違いかもね

アルコール依存症の父、父をなじり子供に依存する母、借金を抱える兄に
虐待を受けながら育った。
父は家で一言も口を聞かず、トイレに篭ってはブツブツ独り言を呟き、精神病
すれすれだった。父・兄とは、10年まともに会話していなかった。

だがある時、父の日記を見て知った。父も冷たい家庭で育ち、無口な祖父と
話したいと思いながら暮らしていた、と。

それからは、父に接する努力をした。お茶を勧めたり、お帰りと声をかけたり。
最初は返事もなかったが、2年続けるうちに会話が戻ってきた。
その後父はガンになり、看病を通して家族が一つになった。
これまでずっと抱えていた「自分は必要のない人間だ」という重苦しい思いが
無くなっていった。

父は相変わらず不器用で、優しい言葉をかけて貰ったわけではない。
だが、亡くなる前に「お父さん、今まで有難う」と伝えられて良かったと思う。

>>538
下手なカウンセラーにかかると、自己愛性人格障害の被害も理解してくれないし更に否定され傷をえぐられる。
有能なカウンセラーならいい方向に導いてくれる。

と思ってる。

私は下手な医者にしかかかったことないし、唯一カウンセラーがいる病院では、カウンセラーがモゴモゴしてて世間話するだけで効果が感じられなく続けられなかった。

赤の他人であるカウンセラーに自分を包み隠さず話すなんてぜったい無理だろ。。。

>>538です
みなさんﾚｽありがとうございます。
意外と独学で対処しようとしている方が多くて驚きました。
本を見てｸﾞﾘｰﾌﾜｰｸをやってみようかと思ったのですが、
昔の傷をわざわざ開いているような気がして、結局やっていません。
カウンセリングも結局は話すわけだから、どちらも根本的には変わらないのかな、と思い始めています。
でもとにかく苦しいし、どうしたらいいかわかりません。
もう全部から逃げ出したいです。
長文すいません。

>>549
私は通学組なんですが、昔のことを思い出すのがつらいなら、今は無理しなくてもいいと思います。
カウンセリング始めたきっかけは、とにかく怒りが強くて、誰かにぶちまけて理解してほしかったからです。
もう、怒りの感情が爆発しそうになってました。
始めた当初は、今までの親についての怒りを吐き出していました。
だんだん自信を取り戻すにつれ、忘れていた事を思い出しました。
なんでこんなことを今まで忘れていたんだろうというようなヒドイ記憶でした。
たぶん、自分が耐え切れない過酷な部分は脳の自動制御でどこかにロックされていたんだと思います。
耐えられる精神状態になったところで、ロックが自動解除されるというか。
うまくできてるものです。

しかし、全てが自動だったわけではなくて、やはり真実、つまり自分がどういう環境で生まれ育ったか
という事を直視して、認めるのはすごくつらい作業の繰り返しです。
酷い親、というのは分っていても、どの程度酷いのか、理解の深度が深まっていくのです。
しかし、つらい作業を終えるとその分楽になれました。少しづつですが。
昔の傷に例えると、まだ膿が残っているまま表面だけ乾いている傷なのか、
本当に治癒しているかで全然違うのだと思います。
自分の内面にまだ残っている傷と向き合うのはとても辛くて勇気の必要な作業です。
でも自分に無理強いする必要も無いと思います。
今目の前にある、今できることで、人生を充実させる事を考えていってもいいと思います。
今はまだ向き合う時期ではないのかもしれないです。
その傷と向き合うのも人生なら、抱えて生きていくのもまた人生。

>>550-551
詳しくありがとうございます。
私が抱えてたﾓﾔﾓﾔについて、全て答えてもらったような気がします。
私も3回程受けました。
なんというか、つらい作業のあとにすっきりできるならやってみようか、とも思うし、
成果がはっきり見えるわけではないのに、我慢する必要があるのかとも思います。
これが、私がまだ向き合う準備が出来ていないという状態なんですね。
ただ、向き合う勇気もないけど、今のままでいるのも辛いんです。
親に吐き出す事も考えましたが、親の傷つく顔はみたくないんです。
愚痴ってごめんなさい。

親に吐き出した場合、傷付くのが５５２さんの可能性もあるので考え物です。
逆切れの可能性も大です。
でもそのおかげで、言ってもだめなんだ、と相手の人間性に見切りをつけるきっかけになりました。
自分の場合です。

しかし、このスレでたまに、親の理解を得られたというレポもありますので、結果はやってみないとわからないですね。
でも、どうして親が傷付くと思うんですか？びっくりとかショックはあるかもしれないけど傷付くと言うのはなぜかなと思いました。
親のプライドが傷付くのかもしれませんが。

そうそう、カウンセリングでは過去とか親のことばかり話すわけではないです。
職場とか友人関係のことを話すことも多いです。
そういう日常的なところにも、自分の価値観が出てくるので、得るものは大きいですよ。
これも自分の場合ですが。

親の事を吐きたいならこっちのがいいかも

『毒になる親』19人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/

>>552です
親が傷つくというのは、母が父のDVの被害者だからです。
私はDVによる家族の不仲からACになりましたが、
母も被害者なため、私の生きづらさを母にぶつけるのは申し訳なくなるんです。
親のスレがあるんですね。
ACから話がずれているようなのでそちらに行きたいと思います。
ありがとうございました。
551さんとはまだお話したいのですが。
本当に毎回読みにくい長文すいません！

>>550
>たぶん、自分が耐え切れない過酷な部分は脳の自動制御でどこかにロックされていたんだと思います。

すごく良く分かる。自分もそうだよ。
これからは忘れないで覚える努力をすることにした。
努力しないと忘れる俺って…orz

自分には家族がない・・・これを認めるのが怖かった
だから回りには自分の家族は幸せだとホラ吹きまくって生きてきた

あまりにも幸せそうのな顔のウラ側は不幸なのかもしれない
仮面家族だった

>>557これからは忘れないで覚える努力をすることにした。

そこで努力するよりも、別のところで努力した方がいいような気がするなあ
思い出すときには自然に思い出すよ

>>559
いや、忘れるから同じ事を繰り返すんだよ。
親離れする為にも忘れたらダメだと思う。自分の場合はね。
何十年も前のことも自然には思い出せない。
まだ経済的にも自立できてないなら、忘れないとやっていけないかもしれないが
思い出さなければ現実を見れないこともある。

このスレにはＡＣかＡＣ関係者以外は来ないでほしいな。

いままで人間関係で悩みまくって来たけど。
苦手な人間関係を辞めるのも自分と折り合いをつけるのも回復なのかね。
飲み会には参加しないし元々は重度の対人恐怖症持ちなんだから無理にというか積極的に人間関係を作るのを辞めるのも手なのかな。
まだ、症状が出てしまう場があるからそういう生き辛さがとれれば楽になれるのだが。

人間関係を作るように頑張ってきたけど結局はもともとの受身な性格までは治らなくて。
今は、また元のもくあみ状態。

寂しいとも思うし虚しい気分に襲われるけど２０代後半になったら性格も変わらなくなってきたし。
昔と変わらない自分と現状を受け入れるしかないのかな。

>>543
>「どんな自分も認めてあげる」「自分で自分を癒してあげる」「未だ自分の中に居る子供のような自分に優しくする」と言う風な言葉をもらった

どんなに自分で自分をみとめようとしても
それを片っ端から親が否定していくのはどうしたらいいでしょうね。

たとえば料理。初めてチャレンジする新しい料理。はじめはちょっと失敗してもご愛嬌。2度目、3度目にうまくつくれば
いいですよね。でも親も一口も口をつけない。もしくは食べてくれても
すぐやめちゃう。（現実そこまでひどくはない味のはずなのに。）

とか、そういう目にあいながら次につなげていくってのが難しい・・・。

>>563
親じゃなくてもいいと思いますよ。
友達とか、医師でも
親に期待しても疲れちゃうし。

>>562
最後の行、自分も同感だよ
他人との関係に悩む人は自分との関係に悩む人なんだそうだ、ある本によると
ドキッとした

>>558
私もそうでした。
表面上は仲良し家族だったから、うちいかにいい家族か友達に散々話してた。
でも本当は、中学生のときに親戚に預けられそうになったこともあって、
いつも疎外感を感じてたんだよね。
だけど、その気持ちに気付かないように無意識に努力してた気がする。

>>564
医師はいいと思うけど、他人にそれを求めだしたら承認欲でどろどろの関係になるよ。
相手の承認欲を代わりに満たしてやるからってのは共依存の始まりだし。
医師じゃなくても、お金出して割り切ってやってくれる間柄なら後腐れなくていいと思う。

>>567
ああそっか！
補足ありがとう
治療だってことを念頭においておくのが大切ですよね。

>>562
おまいは、かつてのオレか？

「苦手な人間関係を辞める」、それはいいんじゃね？
「積極的に関係を作るのを辞める」それもいいんじゃね？

後者の方は、動機や必要があれば新しい関係は作れるから、心配することはないと思う。
不必要な関係に悶々と悩まされるよりは、すっぱり切ってスッキリした方がいいさ。

「辞める」ことに罪悪感を感じてもしかたないさ。
感じる必要のないことを感じてしまうんだろうけどね。

親と別居出来ない…。
共依存から逃れられない。

うああああああ！心配なんだ心配なんだ！
私がいなければこの人はひとりぼっちだ

この人がいなければ私はひとりぼっちだ

「精神的に自立」ってどうやるの？？
わあああああ

山田邦子だったかな。
親の過干渉に抵抗するのを諦めたのは。

山田邦子の父親は娘を溺愛していて超過干渉。いつも行動を見張られていて、息苦しい思いをしていた。
修学旅行の時期が来て、「やった、お父さんから解放される」と喜んでいたのだが
父親は修学旅行先にまでコッソリついて来ていたそう。
山田邦子は抵抗をやめ、「もういい、私はこの人のために生きよう」と決めた。
山田邦子は父親に尽くして生き、独身を通した。
父親が死んだ後、ようやく結婚した。
山田邦子は父親からようやく解放されたんだ…


ってテレビで言っていたよ。

そうだったのか　＞山田くにこ
思うに、勝手にくっついてこさすわけにはいかなかったんだろーか
無関係に自分の人生いきるっつか
早く死んでくれなかったら、いつまでも解放されなかったんだろうなあ

なんかすべてに生きる意欲を失った　だれか殺して　死にたい

病院池

>父親は修学旅行先にまでコッソリついて来ていたそう
有名人じゃなくても似たような話雑誌で読んだ事ある。
親に内緒で友人と旅行に行っても、旅先に親からの電話がかかって来るとか。
その人は特に精神科医の世話になる事もなく、社会的信用もある成人した大人なんだが。
一人暮らしの家に電話しても不在だと、子の知人友人に調べ回して「どこへ行こうと親にはお見通し」とわざわざ電話で伝えてくるらしい。
「何故そこまでするの？」とぞっとするけど聞けないってさ。
フツーに気持ち悪い行動が、「親の愛」だから気持ちワルイと思ってはいけない。

「好意」はどんなに迷惑でも邪険にしちゃいけないってのが世間でまかり通ってるからね。
軽い悪意の方がまだ耐えられる時がある

>フツーに気持ち悪い行動が、「親の愛」だから気持ちワルイと思ってはいけない。

そんなことはないだろう。
そのエピのどこが愛なんじゃ？

>>577
「どこへ行こうと親にはお見通し」は、電話受けた方の意訳であって、実際には
「電話をかけても留守だったから、どうしてるのかと思って…」とごくごく穏やかに言われるのだそうな。
親子関係は一応良好円満。ただ子供時代は習い事を山ほどやらされたそうだ。
対人面等では悩みは特にないけれど、「親に対して秘密を持つ事が許されない」ような息ぐるしさは感じるらしい。
自覚ないACって世の中多いと思うよ。

親が直接じゃないけど親の以来を受けた親代わりの人間にマークされる
ことはいつものこと　マークされる理由は「あの子すごく悪い子で見張っていてください」
なんでかいつのまにか悪者にされている

追跡は親のヒマ潰しの趣味

自覚してこそのACだろう
他人が勝手にきめるこっちゃない
生き辛さに悩み苦しむってこともないなら、ＡＣという概念とも無縁だろうし

迷惑になるような好意を親から受けたことないからわかんないなぁ。
母親から殴られたり暴言言われたりすることは日常だったが。

実は好意じゃないんだよ
好意って言っておけば世論を味方につけられるから好意って言葉でカモフラージュしてるだけで、
結局はアクセサリーかオモチャにしてるだけ
ストーカーも大体一緒だよね
標的は「こんなに人を好きな俺」というキャラを作り出す為のアクセサリー

結局しがみつきだよね
相手が明らかに嫌がっているのに、それを無視して続けるのだから
好意のはずはない
赤の他人なんて、深入りしたくないから、適当なこと言うだけ
あるいは、そんな粘着人間がいるなんて想像つかないのかもしれない
他人が理解しなくても、気にしなくてもいいよね

適当な事言って避けてくれる人はまだマシで
勝手な思い込みで「俺の力で訂正してやる！それがお前の幸せなんだ！」と監視してくる人が怖い
それも結局理解を求めてるから振り切れないのかもしれないけど

え、監視してくんの？
そりゃ、ヤバイひとだぜ　なんだテメって怒ってやれ
そんな暇あったら自分が親孝行すりゃいいんじゃない

平和な家庭で育った人は絶対ACではないの？まあ自分は昔、いい子に振る舞ったり、相手をうまい事操作する事はあった。
けど、決して波乱万丈な人生ではなかった。（でも心の中は波乱万丈だった）

ああ、心がカオスだ・・

大事な点はココだと思われ

>でも心の中は波乱万丈だった

自覚のないACって世の中にはいっぱいいるだろうね。
下手すればACがいなけれこれだけの格差社会なんて産まれてないような気がする。

能力の差やその人の持っている自分の中だけの幸せなんて自分だけのものなのに親からそういうものまで否定されたせいでその人の生き方が決まるよ。

ACを自覚した今は自分なりにやっていくしかないんだけどさ。

そうですか、ありがとうございます。ACかもしれないのか・・出来ない自分を許そう。
そうだ、自分には失敗が許されないからこんな狭苦しい、自分を追い詰める性格になってしまったのか。

いいよな・・趣味の事ぐらい、一般の人と感覚がずれてたって。自分の頭はこういう思考回路なんだから、無理に周りに合わせていく必要なんかないんだから。
何か愚痴ってすいません。

連投ｽﾏｾﾝ｡

家の親父はなんでも一人で決めるタイプで人に対する協調性とか思いやりや気遣いがまったくない人。
俺が何度も切れても人の気持ちを解る事はなかったようだ。

やたすれば「人間の感覚さえちゃんとあるの？」と疑ってしまう人でこの前は味噌汁を飲んで「沁みるね〜」とふざけて言っても「沁みるってなんだ！？」と本気で言ってた。
情の欠けらもなく本当にロボット（普段から表情も態度も言動も決まっていて。その形をくずさずしらふの時の目を見るとギョロ目で目の黒い部分でさえ氷のように見える人）みたいな人なんだと思った。
おまけに泣く時は自分が自己陶酔をしたい時に泣くだけ。祖母が亡くなった時も泣く事は当然なかったし、みんなで最後のお悔やみを込めて頭を洗う時も自分だけは気持ち悪がって遺体に触ろうともしかった（きつい話題でごめん）。
この人に育てられたら昔の記憶がどうとかじゃなくてACと自覚するまで親父と顔を合わすたびに心が傷ついていたんじゃないかと本気で思うよ。

自分であればそれでいい
どんな自分であろうと、それが自分であればそれでいい

過去に勝つ
単に自分の過去だけじゃない
何世代前からか分らないけど、ずっと連鎖してきた重ーい過去の蓄積に勝つ
この重しから自分自身を解放
それが、自分であればそれでいいということ

幸せさん、こんにちは

自由になりたいのに、自由になれない今の状況。
自殺願望がまた出てきた。何もやる気なす。

母親と喧嘩。もう限界。
昼間から酒飲んで気分まぎらわせてる。
こんなんじゃ、あたしも父親と一緒だ。

疲れたなあ。
どうして自分を虐待した奴を
介護してやんなきゃいけない？
親子だから当然なのか？

しかも当事者は躾のつもりだったらしく、虐待死のニュース見て「可哀相な子…」と。

父親早く死んでくれ。一刻も早く。
お前の葬儀の日には俺は深い安堵を覚えるだろう。

>>595
オレも介護奴隷だよ　警察にウソまでついて犯罪者にしたてあげられて
更生させるとのたまいて軟禁状態　世間から自分は親を不幸にする悪いやつ
になっていて白い目で見られている　就職もできず結婚も許されず
他人に理解され救われることもなく人生を終わる

どうやってどうやって死のうか　それとも　開放されるために
社会をすてて親を殺すかそればかり考えている

まっとうな社会生活をおくる前提が育まれるのを
親が阻害しているから、ＡＣ状態の人は
親から離れる事さえ困難になっている。

基本的に距離や影響から離れれば困難や苦痛の一部は
軽減する。

それが一時的で離れた先でもナゼか似たような関係に陥り困難や苦痛を味わう

>>599
これ本当にそう！！経験者だから言い切れる。
どこ行ってもうまくいかない人は、自分の中の問題を考えたほうがいいよね・・・。

環境がかわってまともな人に囲まれても、
自分の中にゆがんだ価値観が叩き込まれてるからね
それこそ命がけで覚えた家ルールがorz
でも、家ルールだとは知らずに無意識レベルまで浸透してしまっている
だから、家ルールが通用するような人の方が安心感があって、結局自ら近づいていってしまう
楽しくもないけど、不安が少ない方へ
見知らずの天使より、見慣れた悪魔を選んでしまうんだって、人間って
自分で自分のゆがみを見つけて直していくしかないよね

でもまともな人との関係の築き方を知らない以上、見ず知らずの天使を選んでも上手く行かない

ああ・・
私、軽くACだ・・
そっか・・
自己表現下手だしいつも嘘ついてるし他力本願だし。
親から離れると親を心配してしまうし・・
虐待されてたわけじゃないし、とても幸せな家庭に生まれてこれたと思う。

母親がのんだくれでいつも父親が怒っていた。これでもかってくらい。
それだけがちょっと違ったかな。

自分が小学生の頃に母が統合失調症になり、何故か兄から母の世話を任された自分。
「お母さんの為に頑張るのが末っ子のお前の役目」と兄に言われて従ったが、
子供に統合失調症の世話が出来るはずがなく、何より激変した母に耐えられなかった。
自分が不甲斐ないから母は元に戻らないんだという罪悪感でいつも一杯だった。

思えば、自分がこうなってしまった原因は両親の放任と兄からの虐待だったんだろうな。
今は遠い学校へ通うために家を出てほっとしているが、兄から電話があって
「学校卒業したらこっちに来い。母さんの安心の為にはお前が傍にいてやらないと」といわれた。
帰ればまたあの悪夢が蘇るんじゃないかと怖い。あいつがいる家になんか帰りたくない。

人を喜ばせて認めてもらうのに必死すぎる自分ワロタ

ぶたぎりスマソ

印鑑を
返してすっきり
脱家系


青い鳥
みつけてうれし
ＡＣかな

父親失格すぎるうちの父親ワロタ

>>601
なんかわかる
パートナーを選ぶ時、心に理想の人像があっても結局
生まれ育った家族に似た人を選んでしまうらしい

自分が不幸なのは他人のせい
自分を責めてしまうかわいそうな自分という嘘
抜け出せないのも自分のせいではない
認めてほしくて嘘まで日常化
行動と反比例しているため信用されない
それどころか深い付き合いになると警戒される
親には甘えられないが他人にはとことん他力本願
距離なしで親同様図々しいくらいの頼り方ができるが
親がDQNのため、マナー知らずで嫌われる

何をしても裏目
もう自分自身どうしたいかもわからない
袋小路
呪われてる

>>601
ストックホルムシンドロームだっけ？

ストックホルムシンドロームとは明確に異なると思うのだが

601ですが、
うーん、ストックホルムシンドロームと似た状態が家庭内で発生していて、
それが家庭の外に出て社会生活を送る際も、個人の価値観として定着してしまってるってことかなあ
家の中がおかしなルールで縛られてるんだけど、物心つく前からそっちにあわせてしまってるから
外でも同じように行動してしまうんだろう
認知の歪みとはよく言ったもんだ。白をみれば黒、黒をみれば白、と感じるようになってしまってる
毒と薬を逆転して覚えてしまってるし。ある意味、目の前の現実よりも、迷信の刷り込み効果に縛られてるともいえるかも。

私は天使と手をつなぎます。何が天使か認知することからスタート。
天使と悪魔が逆に感じるんだよな。
本当に望むことがある程度うまくいきだすと、とたんに体の具合が悪くなってしまう。
天使の手を離して、悪魔の方に手を伸ばしてる状態なんだな、これが。

自分を殺そうと又は集団リンチを企んでいる人をナゼか？助けてしまっていた
これをどこでもやっていたから
たぶん？ストックホルムシンドローム

そんでどこへいっても繰り返したのは　「ドラマの再現」　だと思っている
どうもトラウマを探し出さなければ終わりそうもないようだ
医者にいける金もつきたから自分でやるしかないなぁ

>>610
わかる…建設的になったかと思うと裏目に出て打ちのめされる

毒吐きでぶたぎりします。

友人だと思っていた人に「本当は出会ったときから苦手で仕方なく一緒にいた」といわれた。

その人に言われた自分の悪いところがACの特徴で治っていなかったことにショックだったし、何より
「私は相手によって言い方を変える。貴方には厳しい事をいっても自殺しないからこういう厳しい言い方をさせてもらった」
とその人に言われてなんともいえない気持ちになった。
自殺したいとはよく思うけれど、自殺したら後始末で人に迷惑かかるから嫌なんだよ。
そうやって死んだ後も周囲から馬鹿にされるだけだって分かってるからしないだけなんだよ。

「皆で貴方の行動について注意したのに貴方は気付きもしなかった」とも言われて
皆、自分の事が嫌いなんだろうなと思ってしまって喋れなくなった。
学校へ行くと息苦しくて、涙が止まらない。
明後日学校のカウンセラーに会う約束があるのが唯一の救いだけれども、
「自分のどんな部分が嫌いか」を書き出すよう言われていてそれやっていると憂鬱だ。

なんか異常な反抗心がある。
積もり積もったものが爆発という感じで。
自分でとても苦しい

>>616
一種の集団ストーカーだよね　全員で被害者に言ってないことを言ったと
ウソこいてからかう
被害者が優等生やってるとやられることが多い

>>616
それ酷いね。仕方なく一緒にいてあとになって弱味ついて傷つけるくらいなら早い内に離れてくれたほうが誠実だよ。
そんな人間と縁がきれて良かったんだよ。
すごい嫌な気分になってるだろうけど気にしないでね！

これはアダルトチルドレンなのか甘えなのか別の何かなのか
自分ではよくわからなくて困ってます。意見などもらえると嬉しいです。
今、１９歳で中学卒業以来引きこもっています。

思春期前の記憶が殆どありません。漠然と覚えているのは、
父親に殴られた記憶と、祖母と言い争っていた記憶くらいです。
理由や原因は一切不明です。(覚えていないので･･･)
思春期辺りから他人に甘えたがるようになり、同級生の女の子、
今では妹に、主に、抱きついたり、傍にいたがったり、
自分に関心を持ってほしいと悪戯したりするようになりました。
誰かに愛されたい、必要とされたい、と常に思っている感じです。
自分の考えや行動に自信が持てず、誰かが「それでいいんだよ」と
言ってくれても、「これで本当にいいのかな」と不安になり
考え込むことが多いです。それと、一々他人の了解を得てから
行動してしまいます。しかも何度も聞きなおすのでうざがられます。
他人に嫌われているのではないかと、不安になったり、
嫌われたくないと、強く思ったりします。
あと、無駄に明るく振舞う癖があり、心療内科に通っているのですが
主治医にすら思っていることや悩んでいることを言えません。
「明るくて、悩みがなさそう」とよく言われます。
場の空気が読めない子って感じかもしれないです･･･。
「貴方はどうしたいの？」など、自分の意見を聞かれると、
頭の中が真っ白になり、軽くパニックになります。
あと、他人に何か頼まれたりすると、失敗しないかな、と
不安になり、眠れなくなったりします。

･･･書いているうちによくわからなくってきてしまったのですが、
主にこんな感じです。たぶん･･･。長文で申し訳ないです。

>>620
思春期前の生活について、考えられるのは
こんなかんじかなぁ？（カッコ内は根拠）

１．父親から暴力による虐待を受けていた（記憶の断片）
２．母親に甘える事を許されていなかった（女の人に甘えたがる）
３．異常なくらい厳しく躾け（支配）をされていた（許可を得ないとどうしていいかわからない）
４．「いい子でいなければいけない」という脅迫？の下で生きていた（ある女優さんＴＶで言ってた）

私は医者でも経験者でもないのであくまでも、こう考えられる
という程度だけど。

>>620の文章をそのまま医師に読んでもらったら？

>>619
>早い内に離れてくれたほうが誠実
これズキッときた。早い内に離れた方が誠実だよね。
でも離れようとすると「見捨てるっていって言うとおりにしろと脅迫してるのか！！」と詰られて欝だった。
そういう弱いとこ利用されてたんだとは解るけど・・・

>>622
うわあ
そんな事言われたら、全速力で逃げなくちゃ
その人のほうがコントロールしようとしてんじゃん

もう死にたい
劣等感も酷い
もう普通に戻れる気がしない

８割出来ても、出来なかった２割を悔やむ日々。もう疲れた。なんか、元気になる食べ物ないかなぁ？

親友が欲しい
Ac同士ってうまくいかないのかな
バイト先にACっぽいひといるけど、まったくうまくいかない。むしろイライラする
でもお互いがAcであることを認識できていればひょっとしたらうまくいくんじゃないかなと思うんだ
ACの親友と死ぬほど語り合いまくりたい

>>625
好きな食べ物を食べると、幸せな気持ちになれるよ。
ちなみに、糖分は疲れや脳みそに良いし、豚肉も疲労回復だったかな。
大した事いえなくてゴメンね。

>>625
8割もできてるのに、悩んじゃうくせがあるんだなあ、自分は
疲れるけど、それが自分なんだからまあしょうがない、okだそう
ってぐあいに、最終的にOKだしてしまうとか

ACだと自覚する→だんだんごまかしてた感情に気づき自分と向かい合う（現実逃避の鬱は治ったが俺ってこんなに神経質す過ぎるの？いつもピリピリキリキリグズグズし過ぎだよみたいな）→弱い自分をありありと直視→結果、自覚前とは違う辛さに襲われる。

これも、ストックホルムシンドロームみたいなやつなんですかね？

それは違うと思う

>>3ここにストックホルムシンドロームの説明があるから読んで

>>626
分かるけど実際は難しそう。
ネット等で被虐待者やACの人とメル友になったり
会ったりしたことあるがまず歪んでる。勿論自分も歪んでるけど。
ヒステリーだったり自分の事を棚上げして人の欠点を徹底的に攻めてきたり…
でその歪みは酷い虐待を受けた人程顕著だった。かといって
自分より軽い虐待を受けた人には何か嫉妬してしまう。
普通の家庭に育った人よりむしろ中途半端に軽い虐待を受けて
「ものすごく傷付いた」と語る人にものすごく嫉妬してしまう。
結局ACと友達になるのは無理だと思った

ＡＣは基本的に子供なんで同じにならないと罪悪かんじてしまう
ウソこいてまで同じになろうとするよ

子供てウルトラ平等に敏感　

裕福じゃないけど大学までいかせてもらってその部分だけは父親に
感謝してもしきれないほどありがたいとおもってる。
だから敬わなければいけないって気持ちがいつも心の片隅にあって
嫌いになろうという気持ちを封じようとしてくる、それが今すごく辛いよ・・・

別に丸ごと嫌わなくてもいいんじゃない？
お父さんが大学に行かせてくれたのには感謝してるけど
○○な行動を取った事は恨んでる
お父さんのここは好きだけどここは嫌い
これで十分じゃないかと

皆さん親と同居してる？別居してる？

>>635
今は別居してる。
別居してある程度自由になれた気がする（まだまだだけど）
でも母親は同居していたころの私のほうが人としてまともだったって言う。
客観的にみて絶対今のほうが数段まし。
あのいつ母親に殴られるかびくびくしていたころがまともだとは思えない。

地獄の同居　
見えない精神的アウシュビッツにいるような状況

>>636
自分は親と同居してる。
でも、親に反発したりなにか言われてもシャットダウンしたり自己主張をするようになってからは返って親に心配される。
子供を虐待するような親は本当に自分の都合のいいような子供じゃないといけないものだと改めて思った。
一人で部屋にいても身体がこわばる程の異常な緊張をしている時の昔の自分と。段々精神的にも楽になり自分を持てたり自分を冷静に小出しに出来る自分とでは後者の方が親にとっては異常らしい。

初めてこのスレに来ました
自分自身ACではないかとうすうす感じてたのでチェックしてみたところ65%
どなたか素人目でもいいので診ていただけないでしょうか

母親が新興宗教家で、子供の頃からその教育を受けて育ってきました。
母親の愛は感じてますが、その愛する方向性が何か宗教によって出来上がった教科書によって作られたような感じです。
幼稚園や保育園には行かず、大人ばかりの集団環境の中で幼少をすごして、その後いきなり小学校に放り込まれて混乱状況だったのを覚えてます。
世の子と仲良くするのはいけないこと、とか言われてたので仲良くしようとは思わず
しかし周りの子達はわけも分からず自分に構ってくる為、どう対処したり行動したらいいのか分からなかった小学校時代だった気がします。
中学もほとんどそんな感じでしたが、同年代の数人がグレたように大荒れ状態で、自分にも火の粉がバシバシ飛んできて、それから逃げるように登校拒否に入り引きこもった記憶があります。
今でこそ落ち着いているけど、父親は母親の宗教活動を快く思ってなく、よく衝突してたのを覚えてます。
自分も父親に対して何か「教えを理解しない不出来な人」みたいな印象は確実に持ってました。
自分の考えなどは持つべきではなく、まずは教えにしたがって行動せよ見たいな風潮だったため、自分の考えや行動に自信がもてるはずも無く、今もそれを引きずってます。
外での行動（特に仕事上の同僚や、知り合いなどがいる場合)一つ一つの行動が不安で仕方なく、そのたびに頭がグルグルになってしまったりもしました。
数年前に新興宗教の裏の腐った事情をネットで知った時のショックの酷さは今でも覚えてます。
その影響か、善と悪の分別とかも今でこそある程度灰色を考えるようにはできるようになってきてますが、ある程度の善と思ってた組織とかの裏事情等を少し知るだけで
生理的嫌悪感が一気に来て、酷い欝状態になったりします。
人間関係も知り合いレベルの人とは喋ったりするのも苦痛だったりします。
自分の言葉が出すことが出来ず、頭から肺に言葉が移動して、肺の中で空気を圧迫するような感じです。
また、何かしらの約束事(日曜に遊ぼうとか、月曜は〜〜に行かなきゃいけない）などがあると、束縛されたという苦痛感と不安感で辛かったりします。

字数制限なので長文ですが以上です

親と同居してる人結構多いよね。
父親は嫌いだけど母親は好き。

＞＞639
なんとも言えないのですが、元々自己判断するものなんで、
ここも参考になると思います
http://tokyo.cool.ne.jp/jaca2001/index.html

ネットだけではなく、本を何冊か読んでじっくり研究されたほうがいいのでは。

＞生理的嫌悪感が一気に来て、酷い欝状態になったりします。
人間関係も知り合いレベルの人とは喋ったりするのも苦痛だったりします。
自分の言葉が出すことが出来ず、頭から肺に言葉が移動して、肺の中で空気を圧迫するような感じです。
また、何かしらの約束事(日曜に遊ぼうとか、月曜は〜〜に行かなきゃいけない）などがあると、束縛されたという苦痛感と不安感で辛かったりします。

この辺りは、病院にいって医師に相談した方がいいかもしれないと思いました。
ACとかこっちから言う必要ないです。ACは病名ではないし、医師の間でも認識がバラバラみたいですので。
具体的になにがどうつらいのか説明したほうがちゃんと伝わると思います。（たぶんですが）

最近転職したんだけど、すごい親身になって接してくれる人がいる。
この前は私が元気ないの見て、励ましてくれて持ってたぬいぐるみまでくれた。
でもせっかく励ましてもらっても、言葉が耳をすり抜けていってしまう。
それどころか、私のことなんかほっといてって頭のどこかで叫んでいる。
当たり前のように触ったりされるんだけど、無意識の内に緊張して、体が逃げている。
私を心配してくれてる人に対して、なんて失礼なんだろう。申し訳なくて涙が出る。

>>641
そうですね、勉強してみます。
病院には既に行ってたりするんですが、こういう風に纏めた内容を言ったことは無いから
今度プリントして出してみようかと思います。
ひとまずはテンプレに書いてある本を読んでみることからはじめればいいのかな…

>>642
＞当たり前のように触ったりされるんだけど、無意識の内に緊張して、体が逃げている。

これ、私もだ orz
男女関係なく、触れられると違和感と緊張して逃げちゃう。
触れられることに慣れてないせいなのか、暴力の記憶が蘇ってくるのか

あーあたしも！

手が近付くと殴られるんじゃないかと焦るよ。安全だと分かってても無理なのは美容院。

タートルネックとマフラーも無理だ。首絞められてる感覚が‥‥(時期ハズレだね)

自分は身体に触れられると無意識に人形になろうと心を殺してるな。

親と同居してる。
親が病気がちだから。そして私は無職。
二人暮らし。
最悪だ〜

>>646
あああ、それもあるよ・・・orz

ごめんsage忘れた。



うちの親自体もメンヘルなんだな〜、と思う。
父親も。母親も。それぞれに明らかにどうかしてる。
父親の親戚一同は私の母親を最低だとなじり
母親の親戚一同は私の父親を最低だとなじる。
そうかも知れないと思う。
しかし認めたくない。最低と最低の間に生まれたたった一人の子だなんて認めたくないよ！orz

ACで何が一番苦しみか？それは家庭を作りたいと思えないこと。
いつ壊れるかわからないから。

恥ずかしながら今までの25年間恋愛のお付き合いってした事ない。
結婚したくないし子供も作りたくない。
このまま歳をとって独り寂しく死んでいくのかな…。

家庭って、怖い場所だと無意識に思ってる自分を見つけた
家庭をもつなんて怖い

昨日このスレを見てから、長い間見つからなかった物を見つけた気がしてます。
今までは「自分を客観的に見る」っていう事ができなくて、それがなぜなのか分かりませんでした。

これからは少しずつですが、本来の自分を表面に出した上で、それを客観的に考えるって事を考えて生活したいと思ってます。
簡単じゃないと思いますけど。

なんか
＞AC回復へ
＞http://recovery-note.net/top.htm
を見たら自分に当てはまることが多すぎて驚いた
多分ニートやってる状態って自虐やってるってことなんだろうな

母親にとって好意と思ってこっちにやってくることが嫌だから何度もやめてくれっていってるのにやめない
俺が嫌がってる時点で好意じゃないだろって怒ったらお前は思いやりのないやつだとかいわれた
おかしいだろ

>>639
まず間違いないと思ったので書き込みますが、あなた「エホバ」でしたね？
私もそうでした。
母が信者、父が未信者でしたが、どちらも人格的にかなり問題のある人でした。
母はある意味では「この世の人」以上に「この世」的な面のある人でした。
私は筆舌に尽くしがたい苦しみを抱えて思春期を過ごしました。
自殺未遂を２度やり、精神科にも通いました。
私の苦しみは１５年ほどかけて、薄紙をはぐように少しずつ軽くなっていきました
が、正直いって、いまでもあんまり生きていたいとは思いません。
もし生まれ変われるならば、二度と彼らの間には生まれたくないと思っています。

ACという言葉を知ったときは、生きづらさの原因はこれか！
とすっきりしましたが、それからはずっと苦しいです。
今まできちんとやってきた事も嫌になってきて、
学校も休みがちです。

いつかは必ず向き合う事になっていた問題だと思うので、
この年（21才）で気づけたのはよかったのだろうけど
結局苦しいのなら、もっと苦しかった小学生の頃に
ぶちまければよかった、って思う。

読みづらかったらごめんなさい。携帯からでした。

>>656
正解です。
環境的には比較的緩かったので、>>656さんほどの精神障害には至りませんでしたが
やはり小学生や中学生の頃にはやはり常に何かに怯えながら生きてました。
今はもうスッパリ「腐れ宗教め」とののしれるくらいにはなりましたが、その宗教に属してる母親の友人（近所のおばちゃんみたいな）には
外で時折掴まって、話されたりするだけで欝になったりします。
多分時間が束縛される事への反応は、毎週3回もある集会への拒否反応だと思います。

>>655
嫌がらせが愛と信じてやまないストーカーだよね
カタ思い的な親切な押し売りにはうんざり

時々自分が他人に親と同じようについ押し売りしていて愕然として死にたくなる
過剰ないい人が止められなくて悩み苦しむ

ＡＣは家庭を築きたくない、結婚したくない人が多いらしいけど
私は逆にどうしても結婚したい。そして幸せになって
破綻した結婚生活しか送れなかった両親を見返してやりたい。
しかし結婚相手いないし無理っぽい…

結婚したいです。
母にされた数々を私がおかしいんだと罪悪感抱えながらも自分なりに母を大切にしてきたのに踏みにじられてきた。もういい加減この家庭に見切りつけて好きな人と結婚したい。
けど、気になっていた人ともタイミングが合わなくて(相手が私に好意を示してくれていたのに私はその時緊張しすぎていたのと受け入れてくれるのだろうかとか色々考えすぎてパニックおこしてしまい悟られないよう平然としているように強がってしまったorz‥)
自分の感情を把握できないところや否認してしまうようなところがあるから結婚はまだまだだろうな。はぁ〜‥

AC同士でオフで語り合いたい、ACの知人がほしい人って、
ACミーティングに行けばいいんじゃないかな。
本名名乗らなくてもいいし、どこまでそこにいる人とつきあうか
自分で決められるし。
何度も通って、気が合う人がいたら、連絡先教え合うとか。

まあ、個人の友達ができるのもいいことなんだが。
いろんなACの話がわんさか聞けるのがミーティングの醍醐味。
ほかじゃあちょーっと聞けないようなディープな話題てんこもり。
しかも、持ち出し禁止だからその場限り、参加者だけの特典。

ミーティングって、聞いてるだけでも面白いんだよー。
まあ、しゃべりたいときは、しゃべったほうがいいんだろうけどさ。

今まで数種類のミーティングに参加したことあるけど
どれも自分の居場所って言う感じが常にしなくて結局行かなくなったりしたな…
なんか集会を彷彿とさせて、拒否反応が出てるのかもしれない

どこかにACの恋人を持つ人のスレはありますか？

>>660
私も結婚したい。25過ぎたら急に結婚願望でてきた。

よくよく考えてみたら私の場合、結婚して旦那さんに守られたい＆甘えたいみたいだ。
こんな幼稚思考で結婚なんか無理だろうな。

ただ単に赤ん坊に戻って育て直ししたいみたい。

もし、いつか結婚しても幼稚さは変わらないだろうから子供は絶対産まないんだ。そう決めてる。

＞単に赤ん坊に戻って育て直ししたいみたい

自分の人生をやり直してみたい願望？
親が自分の子供に投影してきた無意識な願望のような？
でもこれ困ったことに自分のなかにもあるなぁ・・・

結婚相手に父母、親の代わりを求めてもうまくいかないと思うよ
所詮は他人だと毎日思い知るだけ

あー眠れない

>>666
そう。そんな願望。
消えてくれないから困るよ

>>667
他人に全て委ねたり、
どっぷり甘えるつもりはないけど、
なにかをきっかけに変化できたらいいなと思ってるんだ。
少しくらい未来に期待したいよ。

無茶な願望かもしれないけども、
今の私が、ぼんやりと憧れてる事をそうやって簡単に否定されると凹む。
あなたが私の母親とダブるよ。容易に道を塞がれた感じだ。

でも助言と受け取ります

人にはそれぞれいろんなしがらみがあるなと思いました
けど生きて行く上ではある程度のことには仲間や家族や彼女達がサポートしてくれますが
結局一番大事な事は本人以外立ち入れない環境です
そこで失敗したり、くじけたり、逃げたりしても　必ず
周りのみんなは解ったお前が言う気持ち解ると理解してくれますが
結局今抱えてる壁はいつか、いつか君たちは超えなくちゃ行けないって事なんですよね
誰かのせいにする事は本当に簡単です
だけどそれが一番難しい事なんです
そんな悩み事にはここチェックしてみて
良いサイト発見したので

２ｃｈの宣伝カキコって有料だって知ってる？

ACミーティングってどこであるんですか？ IFFのですか？

ディスファンクショナル・ファミリー（機能不全家族）、家がこれかもしれない。
小さい頃から父は仕事ばかりで、家族での思い出もない。毎晩、酔った母親に当たられるのが辛い。
家を出たいと昨夜、父に相談してみましたが、18までは、20までは駄目だ。と言われました。でも、自分自身、現在17ですがそれまで耐えられそうにないです。
心療内科にいっても、うまく伝えられない。もう、どうしたらいいかわからない。

いつも誰かに助けて、といいたかったけど、できなかった。
だけど、このスレの住人さんになら言える気がして、書き込みます。

皆さん恋人はいますか？配偶者は？

ヤバい歳になって来たけど、いない歴＝年齢。
焦る焦らない以前に、彼氏が欲しくない…
人を好きにことはあるけど、付き合いたくはない。
与えて欲しい。守って欲しい。寄りかかりたい。
でも私からは何も与えられない。守れない。寄りかかる肩は貸せない。
こんなんじゃ捨てられる。捨てられるんだったら最初からおつきあいなんてしたくない。

勿論、結婚する自信もない。
結婚するなら離婚を視野に入れながら結婚するかも知れない。
「結婚は人生の墓場」と母親に言われたのをハッキリ覚えてる。
本人は否定してるけど。(「そんなこと、親が我が子に言うわけないでしょ！」)
実際に、我が両親を見ていると結婚は人生の墓場だと思うしorz

こんなに愛されたいくせに、何故愛せないんだろ？
私の自己中！

>>672
あなたはひとりじゃないよ。
パソコンとか携帯の画面を通してだけど、話せる仲間はたくさんいる。
何でもどんどん吐きだそう(･ω･)ﾉ
>>4に紹介されている「毒になる親」という本は読みましたか？
未読なら是非読んでみて下さい。

>>674
ありがとう。いま、母親に話をしてみたけど、AC、ディスファンクショナル・ファミリー、にも無関心だった。
うまく伝えられないのがいけないのかな？
両親に、これを理解してもらうことは、もう無理だと確信しつつ、あとすこしだけ頑張ってみようとおもいます。

「毒になる親」読んでみます。このスレと住人さんに出逢えてよかった。
ほんとうにありがとう。

>>673
自己中でも良いんだよ。
っていうとまるっきし拒否ってるように見えるかもしれんけど、自分と他者のバランス（距離？）を苦しくない程度にすれば良いのかなと。
ただ、自分もその距離のとり方間違って失ってしまった人がいるんだけどね。

今思えばむちゃくちゃ過ぎたと分かってるけど、この人と結婚できたら良いなって思うこともあった。
でも、それまでの人生で得られなかった安心感やパートナーとの一体感がすごく新鮮で、
一気に全てを求めてしまった。それが彼女にとっては何処かで苦痛だったんだと思う。

そこから振り返って、親を見るとお前たちを食わせなきゃいけないと言って朝から働き尽くめ、
それは家族を守る者として大事な役目だと思うけど、自分たちが地域や社会に出て「冒険」するための
安全基地（何かあったときに守ってくれる）みたいな役目は全然果たしてくれなかったんよね。

それが転じて、今守ってくれたり、話を聞いてくれる人を見つけると駆け込んでしまう。
小さな傘に無理やり入れてくれと言ってるようなもんだよね。
ひとりに戻ってみたらそんなことをいっぱい感じるようになった。
だからと言って、もう一人でいいやってことになったら結婚以前に墓場に辿り着きそうで怖いよ。

>676
>今守ってくれたり、話を聞いてくれる人を見つけると駆け込んでしまう。

ほんとそうだー。
私なんて、見守られる視線感じただけで、
この人は依存させてくれるのか？と思い込んだりしてたよ。

>>676
ありがとう。
私も距離の取り方がよくわからない。異性に限らず、同性の友達に対してもそう。
ちょっと友達になっただけでも、深い悩み相談をしてしまう。寄りかかりたい。
私が逆の立場なら嫌になる。(実際に嫌になって離れてった人もいるし)
今でも連絡とってくれてる人たちも私を「腫れ物」だと思ってビクビクしていると思う。


>小さな傘に無理やり入れてくれと言ってるようなもんだよね

そう。まさにそんな感じです。
程度の差はあれど、雨はみんなに降ってる。非ACの人の上にも勿論降ってる。
ACの人は傘を持っていない。
誰だって雨に濡れたくない、傘がないのは自分の責任なんだから、他人の傘に入る権利はないんだよね。

自前の傘が欲しい。その作り方を探すのが、私たちのやるべきことなんだよね。

雨がやめば一番いいんだけど。それは無理ぽ。


つ
│
○
△

傘が無いのは自分の責任じゃないよ。
傘を与えられなかった、傘を知らなかっただけ。

今は傘というモノの存在を知って自分で作ってる最中だね。

他人の傘を羨ましく思う時もある。でも自分の傘は自分でしかない。
周りの傘をみて何度も作り治すしかない。

つ　http://i.pic.to/cfccn?r=1

>>627-628
遅くなったけどありがとう。最近、自分のために料理をするようになったんだ！(*´▽｀*)なんか幸福。自分のために作る料理って素敵☆
料理失敗しても責めないようになってきた。失敗は成功のもとって感じで！
今日は、情緒やや不安定だけど、毎日成長してる気がする。

>>680
何か和んだ( ´ー`)

>>681
自分の為に誰も巻き込まない事で幸せになれるって凄いと思う。
681さんはどんどんこれから成長していくんだろうね。

>>681
わたしも、ふだん自分はこれでいいって思っていても
他人に「その年でそんなこともできないの？ｗ」とか
年齢相応の成長をしていないことに意地悪な皮肉や批判されたり
馬鹿にされることが重なると、自信がぐらつく。

自分のペースを邪魔されたくない！

父親に暴力ふるわれていて、今も会話がない。
母親はあたしにだけ異常なほど、厳しく脅迫的だった。
父方の祖母達と住んでるけど、二人の兄弟とは比べてあたしにだけ態度がおかしかった。
今日、妹からあたしだけ父と血が繋がってないことを聞いた。
母と別の男の子なんだと。
今市役所向かってるけど、手足の震えがとまらない。

>>684年齢相応の成長をしていないことに意地悪な皮肉や批判されたり
馬鹿にされることが重なると、

そういうやつには、むっとした気持ちをかくさずにただ「ごめんなさい」といってやればいいよ
たぶん、言ってもおこらなそうな相手をみつくろって意地悪を言うんだと思う
そういう失礼なヤツに我慢する必要なし

ごめんなさいなんて言ったら「反省してる」
と取られて余計お説教して来そうだが…

ごーめーんーねーｗみたいな小学生っぽい謝り方だよね？

笑いながらもよし、むっとしたかんじでもよし
そのときの気持ちのままに

反省してるわけでもないし、そんな必要もないのに、殊勝に謝る必要なし

>>685
辛すぎる体験でしたね。
いろんなことがあって大変かもしれないけど、キツい時にはいつでもここにおいでよ。
ここには貴方の話を聞いてくれる人がたくさんいるからね〜。

自分は三人暮らしで祖母と父の不仲に板挟み状態。両方のご機嫌取って正直疲れる。

父が酒乱で家を破壊、祖母を殺すぞ的な脅迫をする。
家を出たいが、出た後の事を考えると出れない。

父の後始末も祖母の後始末もウンザリ。自分だってどちらとも仲悪いけど我慢してる。

家族なんていらないから自由が欲しい。

>>691
うちも似た感じだ。
離れたいけど、離れた後の事を考えたら…
っていうのが共依存だ、って言われても、どう考えても出来ない。
でも家に居てもきつい。
うちの場合は、実際はあたしが居なくても大した事にはならないんだろう、って事も最近気付いた。
我が家でのあたしの存在価値が無くなった。

レストン 謝るのはしないけど、むっとできるといいのだけど。
考えすぎてどう振る舞ったらいいのかわからなくなり結局表面だけ大人を演じて誤魔化してる。

ＡＣへの理解を素人に強要するのはもうやめませんか？
●あなたの親でしょう？●


と諭されるのがオチ

理解してくれるかどうかは本当に人それぞれだと思う。

やっちゃいけないのは理解と履き違えて相手に対する言い訳としてACを出すことだと思う。

認知療法とか色々やってあがけばあがくほど、単に穴の開いたコップに水を注ぎ続けてるだけなんじゃないのかという思いがよぎる
正直言って、ACって治らないだろうね
主体性の無い人生なんて生きてる意味無いし苦痛でしかない
毎日脅迫的に課題や自分で勝手に創りだした不必要な負担のでかい他人に認められるためのノルマにおわれて
俺なんてその上に糖質だから…趣味なんて楽しめないしそもそも無いし、
被害妄想や自己嫌悪にもだえ苦しむことに多大な時間をとられて、遊んだりも休養したりも一切して無いのにひたすら時間に追われる毎日

30歳になってようやく自分がACだと気付いた。
昔々一度親元から逃げたけど、親に連絡しなかったら親が私の友達に連絡しまくって友達から悪者扱いされ（親を泣かす不幸者、と）結局戻る羽目に。
今は結婚して子供いるんだけど、自分の子がACになったらどうしようと悩む。
親に褒められたり抱きしめられたり肯定された事が無かったからどうしたらいいか分からない。
今は褒めたり抱きしめたりしようと言う「意識」を持って接してるけど、意識しなくても素直に出来る親になりたい…。

いい加減にしろってくらい亀レスだけど、>>120泣くかと思った。

私の周りの大人（両親・祖母）も、口真似を笑いながらする人たちで、
それを避けるために文章で抗議したら一箇所の誤字をゲラゲラ笑いながら指摘され、
私の言葉は誰にも届かないんだ、と絶望したのをハッキリ覚えてる。
物凄く怒っているのに笑ってしまうのも同じ。なんなんだろう。
笑った後は泣いてた。人がいないところでだけど。
怒るよりもとにかく悲しくて、そういう状況を作り出した自分が凄く愚かで悲しくて、いつも泣いた。

自分がACと認識したのはまだ最近のことなんだけど、
ACについての文献を読むにつれて今まで自分が感じていた違和感がどんどん解決されていく嬉しさから、
思わず母親に自分がACだって話してしまった。
元々暴力とかじゃなくて過干渉が原因だから、何年もヒキってる今は然程実害もなくて忘れてたの。
案の定口論になって、昔のように人格否定が始まって、
なんで私ばかりが苦しまなきゃいけないんだって思ったら一瞬で頭が沸騰しちゃって止められなくて、
激しく罵ってしまった上に、昔自分がされたのと同じ事をしてしまった。
普段はとても良い母親なのに、そんなこと話すべきじゃなかったってとても後悔してる。
家をさっさと出て行けばいいのに、
母親の帰宅時間が予定より1時間遅れただけで心配で何も手につかなくなってしまう。
まぁこれは単なるマザコンなんだろうけど。

長々とごめん。同じ人がいて嬉しかったからつい。(´･ω･｀)

>>698
俺も似ているかも。
俺は4〜5歳頃に母親に無理やり勉強させられて、それが原因でどもっちゃったんだ。
母親は、どもった俺の口調が面白かったらしく、その口真似をして俺をからかった。
自分がどもっていた記憶も、からかわれた記憶もあるけれど、ACの概念を知るまでは、
その話を聞くと一緒にガハハと笑ってたんだよ。「お前はダメなやつだ」と愉快そうに笑う
母親と一緒に。今でも、からかわれる自分と笑う母親を思い浮かべると、泣くほど悔しい
気持ちと、愉快な気持ちの2つが湧いてくる。くやしい。

ごめん、切れた
お前は取るに足らない人間だ、お前のニーズなんかどうでもいい。そういうメッセージを
受けて育てられたんだと気付くのは、とっても悲しいよね。

>>698>>699
俺も似たような記憶がある。
母親に小さい頃にセクハラを強要されて、それをからかって笑われてた記憶がある。
しかも忌々しい事にこれが俺の最古の記憶。
同じくちょっと前まで母親に「あんたこんな事してたのよー」とこの事を言われて一緒に笑ってた・・・

また7〜8歳くらいの頃のプチ反抗期の頃に、母親と何かある度に、一人で家の近くの駐車場に行って（家出のつもりだった）悲しみに耽ってたんだけど、
その都度母親が面倒くさそうに迎えに来た。
そんな態度の母親に何も言えず、許してもらうために謝るだけの自分が悲しくてしょうがなかった。

今思えば俺は母親に本当に理解してもらった事、もしくは理解してもらえたと思ったことなんて1つも無いんだ。
「言葉の重さ」って物を教わってないんだ。

>>693結局表面だけ大人を演じて誤魔化してる

自分もそれ、すごくわかるんだけど、
ある時気がついたのは、
たぶんそれって相手に伝わってる可能性高いんじゃあ、ということ
じゃなかったら、はじめっから失礼なつっこみ入れてこないと思うんだよね
それだったら、どういう態度とっていいかパニックになったりする必要もないってことになるなあって

コレに気がついたこと事自体もパニックだったけど
それが収まった後は、少し楽になったよ

その場でとっさに感情をだせなかったとしても、
その後当分は、そいつに対して、距離を置いたり、むっとしてる態度をとるっていうのも
結構伝わると思うよ
そのとき、周りに他人がいても、きにせずにね
いや、人がいるほうが返って効き目あるかも

疲れた。
絶望的な気持ちから抜けられない時、みなさんはどうしていますか。
人が羨ましくて憎らしくなったときは？
距離なんか無視して人によりかかりたくなった時は？
と、今この掲示板によりかかってみた自分…
疲れーたーーあああ！

>>704
ぬいぐるみを抱く→マターリする→寝る

今「毒になる親」読んでみてる。
今やっと一章の「毒になる親とはどんな親か」って部分が終わって
これから自分はどうしていけばいいのか示してある部分読んでる。

自分はアル中の子供でもないし
暴力も、性的虐待も、罵倒も親から受けてない緩い人間だけど。
家庭の安定を維持する歯車の一部であったことは確かで、チェックリスト関係を見てみても紛れも無くACなんだなと自覚出来たよ。
感情的にも、行動的にも、親に多くを絡み取られてる。
そして自分が思った以上に、母親と自分が共依存的なんだなってことも分かった。
母親と父親との間のクッション的役目を果たしてたんだな、自分は。
恥ずかしい新興宗教を親がやっているって言う秘密を抱える羽目になり。
父親と母親がそれにかんして対立しつづけてるし(それにさえ触れなければ問題無く良好な夫婦関係なんだろうけど）
ある種こうやってニートやってるのも、というか宗教への反抗意識があるのかもしれない…。
でも、怒るとかそういう感情持てないや…。
別に許したわけじゃないけど、宗教って言うつかみ所の無い組織に対して絶望感というか諦観してる感じ。

これとは別に今のカウンセリングじゃ意味が無いってこともよく分かった。
いや、確かに昔の自分を振り返って、洗いざらい喋って、自分がACである可能性の証拠を引きずり出せたことは良かったと思うけど。
セラピーに繋がらないカウンセリングこれ以上行ってもしょうがないってなんか悟った。
さて、どうしよう…。
医者にこういうこと話しても、医者が信用出来ない感じすらするし。
かといって、ACのグループに参加しても、虐待だのなんだのされずに、ただ緩々と真綿で締め付けられるようにしてACになった自分に居場所があることやら…

>>705
レスありがとうございます。
実行している今。

いくつか調べたりしてみたけどグループにも不信感が募る
まだ参加してみても、見てもいないのに疑わしく思えてくる
結局のところ自己治療？

常に誰かの下に居なきゃいけない
自分がいかに無価値で身分の低い人間かという事を刷り込まれてる
なんか奴隷みたいだな

>>709
それが自分の本質というんじゃなく、
「刷り込まれてる」って認識できることが回復の第一歩だ…という俺もしんどいっす。
長年つき合ってる「歪み」だからなぁ。
そうそう簡単には抜けてくれんわ。正直、ちょっと焦ってしまう。

ガキのころ母親の犯した犯罪を警察に母親を取り上げられると恐れ
自分がやったと罪を被ったことを思い出してしまった

冤罪の被害がなんでか多かったのだけど原因はこれか？
それとももっと過去からなのか・・・

早くちゃんとした大人にならなきゃ…。
気ばっかり焦るけど、会社の人とうまく接することができない。
飲み会等の大人の付き合いをうまくこなせない。
今は新人だからまだ許されてる部分もあるけどこの先どうしようかと不安になります。
大人怖い

昔から胸のくぼみに違和感があるというか痛いと言うか痒いような不快感があります。
神経質すぎて身体に来ているのかそれとも強迫観念のようなものなのかストレスとプレッシャーピリピリするような緊張感にずっと耐えてきたのか？
もう、よくわからないけど胸のくぼみが痛む・・・
これ、なんなんだろう？医者に行ってもなんともないと言われた。

グループとか、サイトとか、どこまで信用できる？
何か俺らみたいな人間を食い物にしてる組織とかって無い？
そういう不安が凄い募るんだが…
どうにかして治りたい
それも外部と触れながら治療したい
けど、ちょっとした集まりとか、〜の会だとか、そういうのがほとんど信じられない
やっぱこの感覚も刷り込まれたものなんだろうな…
刷り込まれた上に、その自分を刷り込んでいた人間と組織に裏切られたから尚更疑わしく思えてくる。

悪いところを指摘されると存在を全否定された錯覚に陥る。
辛いしどうにかしたい。

>>705
ぬいぐるみいいよね！話をしたりするよ

ACの理解を普通の人に求めても年をとるほど理解されないとわかった。
親の面倒をみるのは美しいことだ、とか…
普通に育った人にとってはそんなものなんだろうね。

自分の子供時代がスケープゴード（生贄）のオンパレードだったとは夢にも思わなかった
さらにそのスケープゴード的な立場から逃れようとヒーロー的なコトをしたら
ダメ人間が良いことをするはずがないと自分の知らないとこでハナシを作り変えられ
悪者にされてダメ人間に引き戻されてしまった

意欲障害と診断されたことがあるが原因はこれか・・・
ダメ人間のレッテルから逃れられることは一生ないんじゃないかと思えてきたけど
それとも、トラウマを探し出せばこれさえも自然に解決できるようになるんだろうか
解らない

父親が3歳児
母親が0歳児
わたしは母親の相談役で精神安定剤
そして喜怒哀楽がわからなくなった
自分がうれしいのか、悲しいのか、怒ってるのか、楽しいのか、わからない
涙はまだ出るけど、何で泣くのかわからない
感情表現のしかたも知らない、ぼんやりただ泣くだけ
困ったとき、親に相談ってどうやるの？
誰かに頼るって、どうやるの…

いい年して鬱ってるし、今はｷﾓﾎﾟｴﾏｰ状態になってるようだ。ｷﾓｷﾓ(；´д｀)
もう少ししたら、頑張って風呂の水垢取りでもしよう。
軽作業は鬱にもいいはずだ。

自分はACかもしれないと思っている者です。

唐突ですが、人と話していても自分でしゃべっている気がしないんです。
その時は演技しているという自覚も無いし、なんというか自我意識が薄いんです。
話した後も、自分が相手と会話したという感覚も無くて、相手が自分をどう思ったかという事ばかり考えてます。
中学生くらいの頃からこの状態だった気がします。
こういう人居ませんか・・・？

最近になってようやく自分のこの状態に気づいたので、一歩前進した気がしてるのですが。

>>719
多分ですが「離人感」じゃないかな
あまりにつらい思いをし続けると
それを全部自分の事として引き受けてたら精神的に保たなくなるんで
現実感が薄くなる精神防衛反応です
身体的心理的虐待を受けた人によくある症状で
環境が好転して自分の過去を自覚して自我がしっかりしてくると消えて行くみたいですよ

ちなみに自分は同じような症状が小さい頃からあって
鬱で病院に行くようになって、ACにたどり着いて自分と向かい合うようになったら
だんだん現実感が戻ってきて今はほとんど出ません
すごくしんどい時と雑踏の中でたまに自分が自分でないような気がしたり
周りの世界とものすごく距離があるようにな気がしたりすることがあるくらいです

>>720>>721
レスありがとうございます。
離人について調べてみましたが、確かに当てはまっている気がします。
この状態に慣れすぎたせいか、シックリくるという感覚があまり無いですが。
ただ最近になって、「本物の感覚と思われるもの」が極稀に出現するようになったので（１ヶ月に１度、１０秒くらいですが）
少しいい方向に向かっている気がします。

病院に行くことを検討してみます。
ありがとうございました。

>>714
怪しい集団とかあると思いますが、被害妄想的（？）になってしまうのは、実際にある集団を訪れた時に、自分の判断に自信が持てず、まともな集団か怪しい集団かの判別が出来ないからじゃないかな？
怪しいなと思いつつずるずる付き合ったり、まともな会なのにピンと来なかったり。その怖さというか。

判断に自信が持てるようになれば、怖くない気がします。怪しければ逃げれば良いのだし。
人間関係も同じかな？

>>723
あ、その通りです…
過去に一度か二度、宗教やらマルチやらの勧誘に危うく引っかかりそうになったりしてるから、尚更怖い
でも逃げる必要も無いところからも逃げちゃったりする自分
神だの、奥底なる力だの、アダルトチルドレン治療によく使われる言葉にすら、拒否感が出る始末だし

私もアダルトチルドレン何でしょうか・・？

私が中学1年から高校3年頃特に仲が悪く
毎朝、喧嘩から始まり喧嘩で終わる日々を見て過ごして来ました。

父親の怒りの理由は子供だった私から見ても
理不尽な物ばかりで･･･
機嫌が悪いから、目に付いたから、そんな感じだったと思います。

そんな家庭だったせいか
>>5
これらに似てる考え方が多く、もし良かったらスパッと言い切られたいです。

自己愛性人格障害、回避性人格障害、依存性人格障害、神経症
このあたりの病気ってACとそっくりなような気がする

>>725
ちゃんと>>1-読んでね

>よって医師の診断や専門家の判断にゆだねるのではなくて自己認識にゆだねましょう。
>自分で〜そう思えば〜ACなんだと。

>>725 その方が楽になるんだったら、たぶんACなんだよ

>）726
うつ病もだよ
自分がうつ病でACなんだけどさ

自分は回避性でACかな

>>716
いいよね(*´▽｀*)今も抱いてる。たまに赤ちゃんごっこする。
ぬいを布で包んで抱っこする。そして、目をじーっと見つめて口から出てくる言葉は…
“自分が言われたかった言葉”のような気がする。

>>718
自分も感情表現が目茶苦茶。怒ってるときと嬉しいときに号泣します。

なんというか　なんでかカルトに好かれる　orz

>>732
勧誘来るの？


何か自分がACだと思ってから、なんか頭がゴチャゴチャしだした
自分はACなのか、それともただの怠け者なのか
欝なのか、欝だと思ってるから欝なのか
ACだから生き難いだけなのか、ただのバカなのか
主治医の先生に相談すべきなのか
何から動き出すべきなのか
母が嫌いなのか、父が嫌いなのか
仕事はどうすればいいのか
また潰れないか
苦しくて苦しくて仕方が無くならないか
どうにか治そうと動こうと決めた時から苦しくなった
これは正常？

ゴメン、連続カキコさせて下さい

母親が今そっと寄ってきて「貴方が昔車を買うために貯金した35万、私達の手元に丸々残ってるんだけど、これ何かしら貴方の勉強に使ったらどう？」っていきなり提案してきた
正直言えば、治療に使いたい
ACだけじゃなくて心身的なことの治療に使いたい
でも、正直に言えない
言いたくない
「親のせいで苦しい部分を親公認で治療する」みたいなものが何か癪に障る
癪に障るというか、苦しいというか
ひたすら悲しい
ここで折れてそのお金を使うのもなんか悔しい
親の思いやりみたいなものが癪に障る
でもそれに頼らざるを得ない自分にも癪が障る
自分が弱くて嫌になる
もう自分がACなのかACじゃないのかも分からない
ただひたすら弱いことだけは分かる
贅沢言ってるのは分かってる
これじゃその辺に居るちょっと寂しいだけのエセメンヘラ女みたいだ…

長年母親に苦しめられてきたけど、先日とうとう家を出たよ。
あー、せいせいした。
もうあの金切り声と馬鹿みたいな猫なで声を聞かなくて済む。

実家に居たら、なにもかも監視されるからね。
少しでも気に入らないことを私がしたら、言い分など全く聞く耳持たずに
キチガイみたいにどなりちらすし。
私はずーーーっと家を出たくてしかたなかったわけで、
それをダメダダメダ言うてさせなかったのは誰だよ。
それなのに「家に住まわせてやってる」だとか、アホか。

ケンカするたびに出て行けって言われて、実際に出たら
「寂しいから帰ってきて欲しい」とか、アホか。
こっちはどんだけ我慢して鬱になって辛かったか…

これから青春をエンジョイすんだから、もう邪魔しないで欲しい。