境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害　17

境界性人格障害(BPD)や境界型情緒不安定性人格障害(BT-EUPD)についてマターリと語り合いましょう。
過去スレッドや情報サイトのリンク、FAQは>>2以降にあります。

▼:ローカルルール(必読)
・当スレッドに書き込む際は、メール欄に必ずsageを記入して下さい。
・荒らしや煽り等のネットワーク･エチケットに反する書き込みは放置をして下さい。
・何か質問する際は、情報サイトやFAQを読んでもわからなかった場合のみお願いします。
・掲示板上での診断や心理アセスメント、及び治療やカウンセリングは不可能なのでお断りします。
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・このスレッドはメンタルヘルス板のスレッドです。馴れ合いや過度の雑談はメンヘルサロン板でお願いします。

▼:前スレッド
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害　16
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160699803/

▼:関連スレッド
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163080160/
境界例の恋人とうまくやっていく方法　part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161644281/
境界例(ボーダー)被害者友の会part53
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161447516/
【高機能】健常者のフリをしてる【人格障害】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1151808581/

過去ログ＆FAQは>>2-5あたり

▼:過去スレッド
01:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071669939/
02:http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/
03:http://makimo.to/2ch/life6_utu/1085/1085756074.html
04:http://makimo.to/2ch/life6_utu/1092/1092268577.html
05:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1101/1101898678.html
06-1:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1107/1107839406.html
06-2:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1108/1108440152.html
07:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1114/1114477267.html
08:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121343199/
09:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1127/1127123368.html
10:http://makimo.to/2ch/life7_utu/1134/1134621576.html

11:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/
12:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146377594/
13:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148951449/
14:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1151841891/
15:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154953706/
16:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160699803/
▼:情報サイト
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト
http://www.deborder.com/

▼:FAQ

１．[deborder『デボルデ』うつ病、躁鬱病、境界性人格障害のためのサイト]のFAQ
境界性人格障害や情緒不安定性人格障害について質問する前に、まずはこちらのサイトに目を通して下さい。
多くの事が詳細に書かれていますので、当スレッドで質問する手間が省けます。
http://www.deborder.com/faq.html

２．当スレッドでよくある質問と誤解

Q1.境界性人格障害が世代間伝播する事はあるのでしょうか？

A1.世代間伝播は確認されており、DSM-�W-TRには、「境界性人格障害は、この障害を持つ人の生物学的第一度親族には、
　　一般人口に比して、約5倍多く見られる。」と記載されています。遺伝的な伝達は確認されていませんが、遺伝的な影響を
　　比較的大きいとする報告もあります。

Q2.18歳未満の未成年者にも境界性人格障害や境界型情緒不安定性人格障害の診断が下りる事はあり得るのでしょうか？

A2.境界性人格障害の場合は診断されることもありますが、境界型情緒不安定性人格障害はICDの方針上診断できません。

Q3.リストカットや身体殴打等の自傷行為を繰り返す場合は、境界性人格障害と見なしても構わないのでしょうか？

A3.Favazza,A.R.ら(1989)が、習慣性自傷者が境界性人格障害であるのは半分に満たない、と報告しています。

Q4.特に思い当たるような心的外傷や過度のストレスを受けた覚えは無いのに、境界性人格障害と診断されましたが、誤診でしょうか？

A4.Preston,J(1997)によれば、「境界性人格障害の患者の20〜25パーセントは特に問題の無い家族の出身で、
　　幼少期に深刻なストレスやトラウマを経験することもなかった人たち」という事なので、必ずしも誤診であるとは限りません。

>>1
ありがとうございます。

俺はボーダーボーダー♪

俺、ボーダーとACの間で揺れ動いてる
今の医者は脳内お花畑状態だからあてにならない
病院変えるべきかな？

ボダって性格の歪みなの？

性格というか、脳みその歪み

じゃあ、死ななきゃ治らないですかね？

ｗ
正確には死んでも治らない。だな。
根本的な治癒はほぼ不可能。俺は諦めている。
症状をいかに抑えていくかでしょ orz

自分に失望、してないか？
自分を磨いてみたらどう？
変わると思うんだよ。

22さぃの風嬢です。自分はｶｼｮだけだと思ってたけどここみてたらﾎﾞﾀﾞも、ぽいです・・最近彼にも愛想つかれてこのままダメになりそぅ。暴れたりとかはないんだけどうそつきまくりだし、彼ぉ困らせることしか言わないやらなぃ・・仕事ストレスたまるし友達いないししにたい

>>13
それはストレスからくる不満で、正常の範囲内ではないですか？

死にたいとかいってんじゃねぇ。
死ねないなら泣き言言わないで生きた方がいいことあるって。

>>15
現実でこんな風に言ってくれる人がいたらな・・・。
自分で壁作ってるからどうしようもないけど・・・。

正常な範囲内ですか・・　過食症は明らかなんだけど、ただ性格が最悪なだけかもしれませんね・・

>>16
私も風俗じゃないけど水商やってたときがあるけど
一番鬱気分？精神状態ヤバかったよ。
最近休んでる？

あ　別人だった。恥...スマソ

18ｻﾝ。←やり方わからなぃ　仕事休むと生活できないし週二日くらぃしか休まないです。

>>20
ボダかどうかはっきりさせた方がすっきりするだろうから
とにかくお医者さんに相談されてみては？
精神状態が良くないと体も弱る。
体の不調は風俗嬢の大敵と聞く。
あまりよくないねぇ。

もうだめだ。
頭の中死にたい気持ちでいっぱいだ…。
何で人は生きてかなくちゃいけないのか、仕事しなくちゃいけないのか、誰か教えてほしい…。社会にいると居心地悪い。
誰もいない所に行きたい

海の底で貝になりたい

あなたは去っていくの それだけはわかっているから

時を重ねるごとに ひとつずつあなたを知っていって
さらに時を重ねて ひとつずつわからなくなって
愛が消えていくのを 夕日に例えてみたりして

繰り返される よくある話
出逢いと別れ 泣くも笑うも好きも嫌いも

ボダっぽいな。

別れるのがいやだから、最初から誰とも関わりたくない関われない

>>24
ﾎﾟﾙﾉ乙

>>12
自分に失望はしてないよ。

自分を失亡

恋人や、配偶者が、
向こうの友達や両親に会いに行くのを
嫌がる心理ってあれはどういうものなんですか？
自分の友達、親には平気で会いにいくのに。

みんなどーいう風に恋人と出会ってつきあったの？
その人が好きだったの？
なんかボダの人って恋人もち多くない？

ボダで彼氏いるよ。
出会った当時はまだ病気じゃなかった。
だから2人で病気を知っていって苦しんだ。
今も苦しいー。

一人になりたいとか、なぜ働かなくちゃいけないとか言ってるけどあなたが誰のても借りず生活をしていけるのなら一人で誰もいない場で生活すればいい

何様？指図はやめれ

てかちゃんとsageましょうね〜

【秋田・男児殺害】 「子供がうるさかった」 鬼畜母、動機供述…同居男性いるも、共犯男とは数年来の交際★３
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1163463583/

昨日初めての診察で、統失だと診断されました。見捨てられ感の塊で、リスカアムカが日常的なので自分ではボダだと思ってるのですが…幻聴などが統失の決め手になったぽいです。

これは、ボダは治りにくいって事で糖質と診断し薬で治るか試されてるんですか？薬のせいでぼけーっとして自分がやらねばならん事ができず、余計不安が膨れています

普通に本当に統失だと診断されたんでは。

人嫌いだけどひとりじゃ生きてけないー。
人に会ったあとの空しさ悲しさ自己嫌悪は何なんですか？反省してたら苦しいってどういうこと？これは甘えですか？

>>35
また秋田か

>>38
回復するほど、自分の甘えや罪がリアルに分かるからきついよね〜。
でも、回復への一歩。そこで周りに甘えないで、頑張ろう。愚痴は2chに書き込んで。

２ちゃんで愚痴書いても叩かれて余計ストレスになったりするけどね・・・。
わざわざそういうスレ(かきなぐってすっきりとか)選らんで書いたのに、
昨日イヤなレスされたよ。

回復してると思ってたのに
また過食やリスカが始まった
自分がおかしい、悲しいよ

小２の♀　友達同士で　物を　とったとか　くだんないことで担任から電話　いやに　なる　ﾎﾞﾀﾞにとって　躾は　頭がいたい　自分に　自信ないから

職場に新しく入った子が『自分は鬱だ』と思ってるっぽいが、話を聞いたり、見てる限りではあきらかにﾎﾞﾀﾞ…
ほぼ毎日『ﾘｽｶしたい』『ODしたい』の構ってﾒｰﾙの嵐…

こっちも病んでるんだから少し控えてほしい。
自分もｱﾑｶ、ODするけど、誰にも言わずひっそりとやる。

頼られるだけの　隙が　あんだよ　頼んなｵｰﾗを　はじめから　ﾎﾞﾀﾞに　出してれば　自分を　なんとか　してくれなそうな　人を　ﾎﾞﾀﾞは　ﾀｹﾞに　しないはず

>>41ｻﾝ
ここで愚痴って冷たいレス…凹むよね。私の場合はツレがボダなんだけど、アルコール止めたり、本人も頑張ってるけど、２ちゃんに何か書くと冷たいレス多くて、私も何だか悲しくなったよ(>_<)

愚痴を　受けとめるだけが　優しさじゃないでしょ　同意されれば　嬉しいが　自分のために　ならないよ　冷たいﾚｽと　思い込んでる　あなたの　ほうが　冷たいのでは…　言葉が　冷たくでも　ためになるﾚｽも　ある

よがり　やめてよ

>>47さん
確かに、ためになるレスも沢山ありますね。
だから自分も閲覧してるんだから。
言葉が足りなくてすみませんでしたm(__)m

自分に自信が無いから小２の娘は何も御咎め無しって訳なんだ
盗んだか盗んでないかを問い詰める事も出来ないんだ

娘　常習犯か

躾した事あんの？

その調子！！　一緒にガンバろう！

ボダの特徴ってなんですか？

>>53
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163080160/3
診断基準なら↑に書いてある。

サンクス

今カウンセリングにいってきた。
今日はクリニックで注射打たれて
具合わるいのに遅刻したら起こられて
今熱でてしまった。
カウンセリングであたしのことどうにかできるのかしら

ODするし、見捨てられ不安と構ってチャンで、絶対自分はボダだと思う。
でも診断書には神経症ってかかれてた。
「とりあえず神経症にしときますね」と主治医。
ホントに神経症なのか・・・

全員キモス

私もまったく同じ、あたしなんてストレスだよ。
ストレスで人を殺そうとするかよ
まったくむかつく、
仕事いけないから診断書もらったら
ストレスなんてかかれて、みんなストレスかかえてんだよって
いわれて
ふざけるな

だめだ。
薬のもう

>>42書き殴ってスッキリしたいのならチラシの裏に書けばいい。
やっぱり擁護レスを求めてる構ってﾁｬﾝだから２ちゃんに書くんだろ？
自己消化する癖付けないと良くならないよ。

今まで３人も引っかかってしまった。精神状態を例えるなら、
１人目でショットガンを撃たれ
２人目でナイフを刺されて
瀕死の状態で病院へ運ばれ、３人目で生命維持装置を抜かれますた

あたしも過去３人だな〜。
１人目はカッターで切りあい。２人目はナイフで切りあい。
３人目は日本刀で命の削りあいをして、お互い病院に搬送される瀕死。
社会復帰できるまでお互いかなり時間かかった。
私は申し訳ない気分で彼にもう会えないし、向こうは相当恐れてると思う。
人生最大のトラウマ・・・

ここ見てると、もしかしたら自分は境界性パーソナリティ障害カモって思うけど、そうはなりたくない。傷つけあえるひとに出会ってないし。

恐い((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
私は>>24さんと似てる。
関われない

>>24
ｻｳﾀﾞｰｼﾞｻｳﾀﾞｰｼﾞ

ポルノ・・？

>>59　57です。診断書に「ストレス」腹がたちますね。
人格障害だって告知すると治らないと思って神経症とか書いたのかな〜って読んでます。

被ってたorz

うちも診断書とか病名は「不安障害」か「抑うつ神経症」になってる。

しまった>>65のは>>25だった・・・

>>21 ｻﾝ　　　　　　　　　病院いく気力もなぃ・・何話していいかわからなぃ。

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

それでも死なないボダクオリティ

言えてるｗ

しかしボダが死にたいって言うのは単に構って欲しいから
だけでもないんだぜ。

ホントに死んでるやつは、前置きなんてないからな。
ｶﾞﾁ

付き合い切れなくなっていきなり連絡をこちらから絶ったんだけど
半年した今頃電話が掛かってきたorz
恨まれてるんだろうか。怖いよー
一言メールで返した方がいいかな、、、もう無理とか

君がボダなら答はひとつしかないだろ

ごめん誤爆したorz
動揺してる、様子見る事にする

>>79
はっきりと簡潔に答えてあげなさいな

そうか、簡単…か

もう連絡できません、ごめんなさい
でいいかな、付き合いきれなくなったと書いたら後でなんで？
と来そうで、まだドキドキしてる

彼女できた　とかでいい。多分。
相手がそこまで粘着して連絡してきたのかわからないけどね。

相手にも新たな相手が居るかも知れないし。

ボダがらみでそういうのは無視が一番。

無視されてたら相手への依存心が消えないんじゃねぇの？
嫌いでもなんでも言われたら追っかけるのやめるっしょ。

そうだな、、冷静になってからそうする事にするよ
今まで無視してたから一言行った方がいいのかなと思うorz
ありがとう、動揺してすまんかった

ボダ故にボダのあしらいみんなよく知ってるねー。
うちの元彼も、私の久しぶりの連絡くるたびに、
友だちと相談して、「またきたよー」『当然着拒でしょ？』「だよね」
っていう話してたのか、と思ったら、ちょっと笑った。

漏れ、今日ﾎﾞﾀﾞ持ちの同性に距離置こうと伝えた。
初めのうちは傷つけちゃったかな、ごめんとか謝っていたが最終的に漏れに傷つけられた 信用しすぎていたといった内容をSNS上で書いたらしくご丁寧にその旨ﾒｰﾙしてきたお。

ｹｰﾀｲからｽﾏｿ

常にタゲを探している我々。
かなりタチが悪い。

もう俺は誰とも付き合わないと決めている。
相手が可哀想だから。
でも親に孫の顔を見せたい。

だったら見せてやれよ！
甘えるな！

>>88
別に探してないが立候補してくる人間に自分の性格には問題があると
事前に申告してもあまり効果ないね。
付き合ってみなければわからないもの。

告白された時点から試し行為しちゃうなー。失敗したくないもん。
ヤリ逃げされたくないし、こっちが本気になったら惨めだからな。
好きじゃ泣ければここまでやらんだろ　ってことをやる。

やり逃げのつもりのときはどんな屈辱的な試しをされても平気
もともと愛なんてないから愛を試されても痛くもなんともない
最後にもとを取るまで頑張る
本気で好きになった時は試されるたびに傷つき好意を削ぎ落とされて付き合うとこまでいけない
いやボダとは付き合いたくなかったけどw
もっと無茶な試しをしてくれれば、、、

愛は育てるものだよ
ダイヤモンドみたいに硬い確かなものじゃない

もう疲れました。
自分の考え（認識）が正しいのか間違っているのか、
それとも、彼の考えが正しいのか間違っているのか、
わからなくて、彼と付き合ってからずっと混乱してます。
もう限界だよ。。。

昔は気持ちが通じ合った相手に着拒されて、今も憎まれているという
この現実はトラウマだなぁ〜。
彼が遠い先で、許してくれる日があるなら気持ち晴れるんだろうけど、
そんな期待もできないし。

いつかこのトラウマも忘れられる日が来るのだろうか。
回復傾向にあるとはいえ、この現実は厳しい。
まぁ、着拒も憎むのも被害者の防衛として
当然の権利だと頭では分かってるんだけどね(涙)
自業自得とはいえ、余りにも厳しい現実。

償える罪なら償ってから謝る
まだつぐなってない罪の許しを求めるのは罪が深くなるだけ
償えない罪なら許しを期待しちゃだめだ

>>95さんありがとう。
ちょっとくじけそうで泣き言言っちゃったけど、
その言葉肝に銘じて、頑張ります。

たぶん、自分はストーカーじみたことしちゃったんで、
許されるとしたら、彼から離れて幸せになることだと思う。
その時彼がどう思うかは彼しだいだなぁ〜
許されない罪であることも覚悟して・・・
ほんとありがとう。

今日、とんでもないことに気付いちゃった・・・・・。
自分が自己愛性人格障害だって気付いたorz
有名な人や偉大な人なら、自分の気持ちがわかると思って、
その人の心の中に土足で足を踏み込んで
しまいには、あなたと私は同類なんですとか言っちゃったOTZ
私はただの私なのに・・・
何を奢ってそんなことしたんだろう。
私は特別なんだって、その人に押し付けようとしたのかも。。
でも・・・その人に恋してるからなんだよね；；
振り向いてもらいたくてー　あー・・・後悔orz

>>97
心配ない、よくあることだ

ﾎﾞﾀﾞ、きっかけがあって　切腹したが　５ﾐﾘしか　包丁ささらず　断念　根性なし♀だ　自分最低

切腹なんて無駄なことやめなよ（´・ω・｡｀）

なんで　無駄なの？　切羽つまってて　冷静じゃないから　やるんじゃん　普通だったら　やれないっしょ

あき！チャリ　返せ！

彼は嫌々ながらも一緒に居てくれる。
『大丈夫だよ』と安心させようとしてくれる。
だけど、好かれてもいないし、愛されてもいない。
もう、開放してあげた方がいいのかな？
彼を苦しめたくない。幸せになってほしい。
だけど、１人になるのが恐いの。

>>103
私の経験では、彼のためを思うなら、別に今の状況で、
彼に頼らないようにしながら回復を目指すといいと思うけど。
困難だとは思うけれど。

無理に開放してあげようと絶縁するのがボダ的思考「０か１００」
一人になったら一時的に多分悪化する。
彼に頼らず、回復目指せば、彼には迷惑かからんっしょ？
一緒にいるっていうのが同棲だったら、ちょっと話は別だけど。

切腹というのは「介錯」というのをしてもらわんと
死ぬほど苦しむ上になかなか死ねないんだぞ

構って欲しくて解ってほしくて苦しくてリスカしたら気持ち悪いって…orz

あたりまえだろ。そんな歪んだ考えでは、人が離れてゆくぞ。
そんなアンタも、見せられる側の気持ちまでは考えていないっしょ。
そんなもん見せられたら普通はね、
「このヒト、自分のことばかりで他人の気持ちは考えてないんだな」って思う訳よ。

暴れ、リスカ、試しなど、ボダクオリティな思考は全て裏目に出るのさ。これはガチ。

相手になぜ嫌われたか
自分が相手の立場だったらどう感じるか
相手と自分の考えねの違いはどこか
と、色々でかい失敗しても、相手と自分両方の立場で考えようとする
姿勢がある人は心を成長させられるしボダではない。
真ボダは相手のみ、自分のみの立場でしか考えられない。
>>96>>97はレスからはボダではない気がする。心の成長過程

自分で基地外だと自覚できてこそボダ。
俺は基地外。

過呼吸→パニック症候群→不安症→鬱などと、妹の病名がよく変わるのですが、
鬱で入院した際、退院時の元の病院への治療経過を書いた書類（紹介状の逆？）
には、「境界症例」と記載がありました。
「境界症例」でぐぐっても、参考になりそうな情報がありませんでした。
「境界症例」とは、こちらでいう「境界性人格障害・ボーダー」だと考えていいのでしょうか？

切腹で５ミリはすごいなぁ。私は刺さらなかった。
肝臓ぶっさそうと思ったのに。
ヘタレじゃ。

>>103です。
>>104
レスありがとう。
まさしく今は彼と同棲中です。

彼は私が離れないので苦しんでいるんじゃないかと思ってます。
苦しめたくないのに。。。
ただ、一緒に幸せになりたいだけなのに。。。

>>103
まさに今、同じ事態。
そして今、絶縁中。
おかげで自病（ストレスで悪化する）が悪化した。
生理も止まってるし、寝ても何度も中途覚醒で目覚めてしまう。

>>104
その中途半端な関係ができないんだ。
できたらボダじゃない。
というか、その関係を中途半端としか捉えられないのがボダなのかな。

相手に自分ヘの気持ちがないのに、１００％甘えるなんてことできない。
相手が自分のこと好きだって分かってるから、甘えられるし、行動化が出来る。
でも自分の行動化で、相手の気持ちが段々減っていく。
自業自得なんだけどそれでおかしくなるくらいにパニックになってしまう。
見捨てられるのが怖くてしがみつく。
その為に更に酷い行為化をする。
相手は別れたくても、今まで自分が散々してきた行動化が怖くて別れられない。
でも結局、相手の気持ちが自分にないのが辛くて離れようとする。
相手とちょうどいい関係になんてなれない。
今までの彼氏は別れてからみんな音信不通。（別れても友達とかムリ。）

行動化するタゲは彼しかいない。
友達とか家族って言葉であなたのこと大好きだって言い合ったりしない。
けど、彼は違う。
好きだから告白してくれた、だから思う存分甘えられる。
彼に自分の１００％預けてるからこうなったとき本当に辛くなる。

>>113
どうしたいの？

二股の件、もっと早く言ってくれりゃ良かった。
俺の退路が無くなる前に。

まあ離れたきゃ離れりゃいいじゃんか。
恋人が駄目なら本音で話せる友達になって欲しかったけど
もうお前にそれを求めるのは無理だな。

彼のため、とかではなく、まず自分がどう生きたいのかをしっかり内省しなよ。

その前に前頭葉の異常が直らないと無理
健常者と同じように考えるな
軽易にものを言うな

まあ、なんだかんだ言い訳しか言えないうちは無理だろうね

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここまで読んだ
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どうでもいいけど、切腹は無駄。

切腹は形式だけで、実際は介錯人がその人の首を切って死なせてあげていた

お腹の　切り傷だけが　悲しく　疼く

ハラキリ　フジヤマ　ゲイシャ…

いままで一生懸命話してくれた子が、うちと話しするとき落ち着いてる…………。
その子は初めて、私のこと対等にみようとしてくれてたのに、今は私加護される側
たぶん完全に、見下したか、こいつはこういう奴なんだって、なんか見放された感じがする。
そういう関係は友達っていえないよね。
加護される側になりたいって思って今それが叶ったのに、なにこれむなしい。
超性格ブスこころまでブスになったorz

ごめん、支離滅裂列（´・ω・｡｀）

俺も彼女を傷つけて自分がいやになって神棚の前で切腹しようとしたけどできなかった

私も、彼を傷つけた自分が嫌になって首吊りしたことある。
「過去を悔いたってしょうがない。これからを生きることだ」
その言葉を心から理解できるのに１年かかった。

で、これから生きて、また誰か他の人を傷つけて……って、
同じことの繰り返しなら今死ぬべきだと思ってる

貴様ら頭イカれてるなｗ

He's the Plastic Bomb イカレてるぜ

切腹なんて、ダサくて出来ない・・・。
お腹を突き刺しても、切腹とか呼びたくない。
主義の問題？

ネタに決まってんだろ。
三島かよ

半年ﾛﾑってろｗ

ジャアハラキリスレバイイヨ
ニホンジンコワイアルヨ！

腹切りとか切腹とか境界例が言うのってさ、
昔のお侍さんに失礼だと思うんだよね。





ごめん、ダサいとか言いましたｗ

生に執着してるから、死を意識するんだよ。

なんか妙に納得した。

>>130
BOφWYですな
趣味がお良ろしくて。

>>137
分かった貴方も趣味がおよろしくて

境界性人格障害ってこと友達には教えてますか？
一人だけ前に欝だと話した友達がその後の調子を心配してくれていて
その友達にだけカミングアウトすべきか迷ってます‥
でもやっぱり人格障害なんて言うべきではないですよね。
でも医者にしか話せないのは辛い‥

言わないほうが双方に取って幸せな気もします。

私は言わないつもり
自分で自分をｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞされた異常人格の枠にはめ込みたくはないし、言ったら最後、もたれ掛かってしまいそうでそれが恐くて
最後まで自分を諦めないでいてくれる存在は、結局自分しかいないって思うし
これは、すべての人に言えることだと思う
自分を守れるのは自分だけだよ

>>128
禿同。

ただ自分は、「相手を傷つけた……自分最低。死にたい」って気持ちになるときと
「なんでそんなに私のこと傷つけるの!?なら死んでやる」って気持ちになるときとがある

気持ちだけで、特に目立った行動化はしてないのに、沢山居た友達がどんどん離れてく。

カミングアウトすると治らなくなるよ。
それで満足しちゃうし、何があっても病気のせいにできるし。

言ったら治ってきたよ。
相手がボダのかわし方を覚えたようだ。

一番親しい人には言っているけど、そのかわり私のタゲになってしまった。
でも色々感情ぶつけても最後には許してくれるので、最近人を信じることにした。
ボダのかわし方覚えた人って妙に安心感ある。そうなるまでは大変だったみたいだけど。
一方的に着拒にするのを何回も繰り返したとき、北みたいだ。とか言われたときに妙に納得してしまって、それから暴走しにくくなった。
冷静に相手を見る目を持ってる人となら人間関係上手くいくのかもしれない。
完全には治らなくてもましにはなるみたい。

おまいら
事実のみの日記書くと落ち着くよ。
なるべく感情的にならない文章で。
自分を客観的に見られるようになる。
さすがに四六時中 行動化してるわけじゃないっつーのがわかるから安心するｗ

うん、日記はいいと思う。
自分を振り返る癖が自然と付くから。

30歳も過ぎているのに、お行儀が悪い人とか周囲に配慮できない人を見ると、
注意せずにはいられず、対応が気に入らないと怒鳴りつけたりしてしまう。
今のところ、大事には至っていないが、そのうち相手に傷害を与えてしまい、
家族らにも迷惑をかけてしまいそうで恐い。
子どもの頃、複雑な家庭環境に育ち、母親から暴力や過干渉といった虐待を
受けてきたためか、子どもも欲しくない。
治したいが、病院に行かないとだめでしょうか？

だからあれほど客観的な日記をつけろと

現在統失と診断されてる(が自己分析ではﾎﾞﾀﾞと思われる)者(♂21)です。

母が父に対して異常な程嫌悪感を抱いてます。物心ついた位から離婚話が絶えず。俺が髭生え始めた頃から俺に父を重ねているのか、男として否定されます。いつしか成長していく事に俺が嫌悪感を覚え出しました。

これも精神的虐待になりえるんでしょうか

レスくれたかたありがとうございますm(_ _)m
なんだか自分一人ではないんだなと安心しました。

>>140-141
私も言わないようにします。
友達は見捨てることはないよって言ってくれてますが逆に友達がショックを受ける気もするので。
適当に人が多いとパニックになるなどと言おうかとおもいます。(実際そうなんだけど)

ずっと対人恐怖だと思ってたのにボダ宣告されたのがつい最近でまだ受け入れらず混乱してますが、皆さんは受け入れられましたか？
宣告されてから何か心境や行動は変わりましたか？

「眠れない」を連発してたらイソブロゲットした
次は「気力がない」を連発してリタリン狙ってる

日曜日、簿記試験がある。
何度目かの受験だけどテキスト開いても活字が並んでるのが見えるだけで
文章読むことができないよ。
勉強しに専門学校の自習室行くと、途中の道で急にしゃがみこみたくなったり
電車に飛び込みたくなる。ビルがあると飛び降りる場所を探してる。
常に鞄で人を殴ることを考えている。
何かされれば殺したくなる気持ちを抑えて。
びくびく震えているのにその後に狂人が潜んでる感じ。
大声で叫びたい衝動をずっと抑えてる。
簿記試験が終われば少しは楽になるのかな。

あんまり無理しないほうがいいよ

彼氏が一々むかつくんです。メールしても返事なくて、３回目に テレビ見てたよ！ だってさ。

ごめんくらい言えないのか？
相手がしつこいと、嫌がりながらも 本当は嬉しいし、逆にかまってくれないとイライラします。
束縛やヤキモチが激しいと愛されてるんだなぁ…と実感するため、されないとカッとなり本気で別れたくなります。
悔しくて
『なんで分からないのか！』と腹が立ち。
かと思えば、だんだん泣いてしまうくらい悲しくなり。
感情の変化が激しくて、最近自分でも疲れてきました………
ただのワガママですかね…
自分でも分かりません…
誰か教えて下さい。
長文失礼しました。

155さん、わたしもまったく一緒です。最近ﾎﾞﾀﾞをしったわたしはこれからどうしたらいいのかわかりません

ボダの人は、意識的か無意識かは別として、
かまってもらいたいがために
仮病を使ったりすることは多いですか？？
さみしんぼなので、それもあり得るかなと…
それとも演技性とか別の人格障害の方が多いですか？？

構ってもらえるなら何でもする人種です。

>>158その通りです。

元カノが同じ場にいるって地獄だね。今日も二人で帰ってきた。「先に帰ってくれない？」って言ってもイヤって言われるし…。俺まだ未練ﾀﾗﾀﾗなの彼女知ってる癖に…一緒にいたいし…一緒に居たら自分がおかしくなってくるのがわかる。後先考えないで襲いそう。もうやだ…

俺ほんとにボダかな？
ここまで読んだけどみんなとは微妙にちがうな。
でもボダ説明サイトではぴったりだったんだよな

>>155
多かれ少なかれなら、大体の人にあなたのような気持ちはあると思いますよ。
要は程度の問題じゃない？
その感情の起伏が制御できなくて自分、相手、周りの生活をまともにおくれない
位ヤバイ行動に出るのだったら「障害」を冠したボダさんかなという気はする。

>>153
余裕がなくなると発狂しやすいよ。
脳内混乱起こして調子いいときよりｽﾌﾟﾘｯﾄ的思考になりやすい。

>>157
仮病って言うか体が本当に病気になったような錯覚が起こる事はあると思う。

薬は皆さん何もらってますか？
私はデプロメールです。
効きますかね・・・？不安。
治りたい・・・
デプロはどんなとこに効きますか？

>160
自分もです。
自殺未遂、いきずりのSEX、仮病他全くありません。
そうゆうものに心から嫌悪さえしてるのに｡
見捨てられ不安と不安定な自己像とかは確かにあるけど、、
医者がいうにはボダみたい。
未だに納得出来ない。
診断間違えてると思う
なんていうか簡単にリスカしたりする構ってﾁｬｿと同じ病気になりたくない。
本当に嫌でたまらない。悔しくて死にたい

起きているのが苦痛でつい眠剤飲んで寝逃げしてしまう
だからいつも眠剤足りなくなる
別の病院行って掛け持ちして眠剤もらおうかな

>>160
私も自殺未遂とか性的な乱れとかそういう症状はないよ。
でも買い物の時に複数個欲しくなってどうでもいいものを大量に買ったり、
キャラクターの顔が寂しそうで思わず買ったり・・・買い物依存傾向あり。
あとは見捨てられ不安とか自己像の不安定さ、いつも空虚な???とかはある。
ヒト相手に迷惑かけるのは一人か二人だよ、いつも。

●攻撃は最大の防御

●やられる前にやれ

これがボダクオリティ

傷つく前に相手を傷つけ自分は危険回避。やっててイヤになる。でも理性が働くのは行動後。

今日もまた一人のボダが、可愛い女の子に一生ぬぐい去る事の出来ないであろう傷を刻みこんだのでした。

道徳的にありえない事多々されたからまぁいっか。

>>168
笑える。まさに二つとも名言だ。
私、その通り行動してた。それで、タゲもろともお互い血まみれノイローゼ。
今は、もう自分も傷つくの嫌なのでかかわらないことを学びました。
少しは知恵ついたみたい・・・

自分から友達になろうって言ったのに、つまんない人間って思われるのがいやで何回か会ったら着拒。
自分の考えなんてないし嫌われるのはやだから、会話はいつも当たり障りのないような
どうでもいい嘘（ほんとは嫌いなものを好きって言ってみたり）ばかり。

怒りや悲しみ以外で、気持ちを伝えるようになりたい。

毎週チャングム見ると思ってたんだが
チャングムもボダだよな。

すぐ人のせいにしたり現実を認めず被害者ぶったりするところが韓国人に似てるかもねｗ

境界例っていっても、色々タイプがあるんよ。
脳のどこの伝達路が未熟なのかは人それぞれ。だからサイトにかかれてある全ての症状はあてはまらない。
ただ、「二者関係において適切な距離が取れず、
相手か自分を傷つけてしまう」をボダかどうかの判断にするといいかも。

親や世話になった人たちに申し訳ないって気持ち、少しは
あるけどそれ以上に自分が楽なら、楽になれればそれでいい。
自分が一番、世界は自分中心でまわってる、周りが自分に
合わせて、自分の為に動いて当然、自分だけは特別、
自分、自分自分自分。相手、周囲の人間なんか自分の為に
存在してる。
ところでさ、寝て起きて気付いたら死んでましたなんて事
があったらいいと思わない？なんたって痛くないし楽じゃん。
将軍さま、俺んちにミサイル打ちこんでくれないかな。
マジ、可愛そうな俺。

>>169
そだね。関わりを絶つってのは大きな進歩。やられるのが怖くて先手とって攻撃しちゃうけど、「自分はもうこの事柄とは関係がなくなった」って形での回避ならとりあえず誰も傷をみる事はないもんね。あとで当人が悩む事はあるかもしれんが。

好きな人がﾎﾞﾀﾞっていう病気らしいです…具体的にどんな症状なのか知りたいです。
お願いします。
携帯からですいません。

>>170　あなたは私か？
まったく一緒・・・orz
変にプライドがあるボダだから、
つまんない人だと思われたくなくて仲良くなってすぐ去る。

相手はビックリしてると思うよｗ
最初だけ懐いて、いきなり音信不通＆態度冷たい。

どっやたら治るんだろ？

>>176このスレ全部読んでみたら？

>>176
彼氏がボダとのことなら、
この板より被害者スレのほうがわかりやすいよ。
この板で「境界例」で検索してみ。

自分で境界例かもと思って医者に掛った人いますか？


いらっしゃるとしたら何と説明しましたか？

俺って境界性人格障害ですよね？

と単刀直入に聞きました。

>>168
多々されたって、ボダに？可愛い女の子に？

>>179 私の場合、リスカや依存傾向、記憶の欠如、離人感、気分が一が一定しないなどの症状を伝えたよ。ＢＰＤと診断された他に、多重の疑いがあると言われて、結局、ＤＩＤとＢＰＤと診断された。

>>180
行こうと決め手になったこととかありますか？


自分は境界ぽいなぁとは思うのですが、何から説明したらいいのか解らず
もう何が悩みかも解らなくなってきました。
私は単に甘えなだけなんでしょうか…

>>182
レスありがとうございます。

私の場合、見捨てられ不安、依存、気分の不安定さが目立つような気がします。

最近では恋人のちょっとした態度で勘繰り、捨てられたと思い込んで不安から過呼吸に陥ることもあります。

もう自分がよくわからないです

>>183
>行こうと決め手になったこととかありますか？
恋人の浮気発覚時に異常なまでに変容してる自分に気づいたので。
我慢するにしろ別れるにしろ、このままじゃやってけないなと思い通院。
もやもやしてたけど病名貰ってさっぱりしました。

>>165
わたしも同じ気持ちです
こと２ちゃん内に於いてはﾎﾞﾀﾞの極端な症例が大安売りされているせいで
ﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝが大きく誤解されてしまっているようで悔しいです
だけども専門家達の大半はACとﾎﾞｰﾀﾞｰﾗｲﾝを同じだと唱えていると聞きましたよ
私は「人格の異常」であるというよりも
「そういう『状態』」なんだと解釈しています

被害者が加害者のボダを憎むのは仕方ないと思うが、
被害者がその被害者の加害者ではないボダにまで憎悪を向けたり、
被害者でもない第三者がボダというだけで叩いてくるのには辟易する
あとは半可通や軽々しくボダ認定する人にも不快感を覚える

ボーダーの人は人によって態度が全く違いませんか…？

私も自分が境界例かもと思ったんですが、
医者には違うと言われました。ACの可能性は示唆されましたが。
医者が私の性格を見て治療上嘘をついてることとかあるんですかね？
上の方でACと境界例は同じ状態だと言う話が出てて気になりました。

ＡＣはメンヘラーじゃない人にも多く見られるが

パーソナリティ障害自体は精神病ではない
単なる臨床単位だ

>>189
たとえ患者が人格障害である状態であったとしても
告げない医者は多い
何故なら「人格障害」ってのは臨床単位であるだけで
カルテに書き込むときに便利だったりするからあるのだよ

痛い園芸ブログヲチスレ
ttp://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1162307506/
すみません。このスレで祭りになっている北ａって人は本当にボダなんでしょうか？
リンクをたどってここへ来ました。最近言動が怖くなってきたので本気で縁を切りたいです。
個人情報を知られています。相互リンクもしているので本当にボダなら
いきなり削除とかコメント拒否とかまずいですよね？
むこうは毎日のようにコメントをしにやってきます。自分も仕方なくコメントを返しにいっています。
共通のネット友達もたくさんいます。関係を絶った途端に攻撃のタゲにされたらと不安です。
この人がもしボダなら刺激せずに距離を置くいい方法はないでしょうか？
意見をおねがいします。

見捨てられ不安、最近酷い。
医者やカウンセラーにすらリスカしたことを話すと「またか…」見捨てられるんじゃないかって思う。
あと家族が仕事のシフト上夜勤で泊まりだと仕事と分かってても寂しい。
で、帰ってくると泣く。


大袈裟って言われても困るんだけど、誰か傍にいてほしいんだよ…

>>193
断定はできないけどそのｽﾚざっと読んだ感じだと
それっぽいかも？

>>193 典型的じゃね？
てか行動パターンが自分と被って鬱｡
ここまでヒドくないけど精神科かかって五年目だ｡
治らないｏｒｚ

>>181

可愛い女の子にされたんだよ。わざと俺の目の前でほかの男といちゃついたり、手握ったり。
他にもあるが、もう忘れる事にする。最後に根性叩き直したから気も済んだし。
今回は、俺は自分がした事、悪くないと信じたい…。考え抜いてとった行動なんだ…って思いたい。

別に寝ている間にテポドンが落ちて死んでも構わない。
まじ。
いっそその方が楽。
だけど、薬物とか首吊りで死ぬのはいやだ。
とことん我侭だｗ

３年通院しているが、近ごろ自分がどうやらﾎﾞﾀﾞくさい事に気付いた。
医師に聞いた処、私は神経症で神経症はとても幅広く、中に人格障害も含む。そうだ。
やっぱりﾎﾞﾀﾞだったorz

>>188
ボダと診断されてますが、人によって態度が変わるのは当てはまって
ます。態度をわざと変えているのではなく、人と接するといつのまにか
相手に合わせて自分のキャラが変わっていく感じです。
これで良いのだという確固とした自分を持っていないからだと思います。
それなので、普段はおとなしくても状況次第でキレてしまうこともあります。

数年前に通っていた病院でボーダーと診断され、今まで自分はボーダーだと思ってたのですが
今日、最近通い始めた病院で「細かく分けるとボーダーではない」と言われました
でも人格障害の部類には入るようです
何なのでしょうか？

>>201
君は君でしかない

ﾎﾞﾀﾞってどうしたら治るの？

医学的には完治の可能性は限りなく０に近い。
脳味噌を弄くる医療技術が出てこないと無理。

>>203
つ　開き直る

それはありかもｗ
周りに迷惑かけまくりだけど、もうどうしょうもないことだし・・・

>>193そのヒトには悪いけどﾎﾞﾀﾞだと思う。
残業で帰りの遅いご主人に電話メール攻撃をするみたいな強すぎる依存心、人の気をひくための詐病、嘘の妊娠流産報告、無駄に高いプライドとかね。
ﾎﾞﾀﾞの自分が言うのもなんだけどね。
冷たいと思うかもしれないけどそのヒトとはすぐに離れた方がいいと思う。それがﾎﾞﾀﾞ本人にとってもホントはいいコトなんだよ。
一番の依存対象らしいご主人が側にいる限り、ネット友？のアナタ一人が離れたところで改善は望めないだろうけど。
何よりアナタ自身がﾎﾞﾀﾞのパワーに巻き込まれないで。身を守って。アナタが明確に拒絶・拒否をしない限り、ﾎﾞﾀﾞの要求・欲求は留まることがないよ。
たしかに攻撃のﾀｹﾞにされる危険はあるけど、攻撃はずっと続くわけではないよ。このまま友達関係を続けるリスクの方が大きいと思う。勇気を出して。自分自身を大切にね。

住人に幸あれ。

友達で鬱の子がいてその子と普通にメールしてたら
いきなり「さっきODした(｀・ω・´)」とか「リスカしちゃった(´・ω・｀)」
とかいうメールが良くきてウザイ‥‥
なんか「錠剤30錠飲んだからフラフラ〜ヽ(*´∀｀*)ノ」とか来ると殺したくなる

そんな漏れはボダです
愚痴スマソ

いや、ウザイだろそれは。私の知人にも構ってチャンの自分ってこんなに不幸なんだ、という自分語りする人間がいたが・・・
思い切りキレそうになった。抑えたけど。自分が嫌いだからこういうことする人がとても嫌・・・

>>199
性格神経症って奴かな

数年うつで通院して、薬効がないから、自分でボダ疑いだしたことを医師に伝えたら、先日ボダ診断でました。
でも、よくよく考えると、該当する特徴があんまりない。見捨てられ不安なし、白黒思考なし、自傷なし、対人トラブルなし。
たしかに母親への嫌悪感はあるし、そのストレスからの過食はある。
別の人格障害かな…
でもロールシャッハからはそう出てますー、て言われちゃったし


長文スマン

医者は信用できない
医者行ってもどうせ治らないしだったら自分でどう生きるか考える方がよほど賢明

自分の中に女がいる。気付いたのは最近ではないが、日に日に明確になってきてる。女以外にも色々と性格がｺﾛｺﾛ変わる俺がいる。
今日親と俺の過去について話をしたんだが、何とまぁ壮絶な虐め体験が。記憶から抹消してたみたいだが、そんなﾄﾗｳﾏから今俺はﾎﾞﾀﾞに…
…ってﾎﾞﾀﾞに解離性同一性障害(類似品)が混在する事ってあんのかな？

つまらないアニメ仕立ての本をよみすぎ
というより影響されすぎ

昨日、衝動的に包丁で手首を切り救急車きて６針縫いました。
親、彼氏や友達が飛んできて迷惑かけたと反省したけど、また死にたい願望がでてきました。
こんな自分大嫌い

死ぬといいよ。な。迷惑だからSPA!っと死んでくれや。

ｽﾚ汚しｽﾏｿ(´・ω・｀)
ﾎﾞﾀﾞって何ですか？

>>217


つカルシウム

医者行っても治らないんだったらそろそろ見切りつけるしかないかな…

ボダは我儘病。

心配してくれる親、彼氏や友達がいて手首切るなよ、と言いたい
私なんか共依存のﾏﾏﾝが死んだらもうおしまい。

自傷行為をしたらボダですか？

>>215

アニメな人生で悪かったな。事実だから悩んでレスしてみたんだよ。ごめんねスレ汚して。

>>224
一応、私もボダだけど、思春期に多重性格？
記憶はつながるけど、性格・思考が異なる状態で苦しんだことはある。
記憶がつながらない別人格とは違うんだけど。
医者にも行かなかったし、詳しく調べなかったからなんて病気か分からないけど。

自分は自分のなかのいろんな人格と筆談で討論させて、性格統合させた。

>>222
ですよね…。
私自身は夫も鬱なので、うつ病歴10年選手だったというのに
夫と共依存。
一時期別れて暮らした方が互いのためだとも言われましたが、
私は実家になんか戻りたくないし、夫のそばを離れるのは
もっと嫌です。
ただ、私は自分で思っているだけで実際医師に何と言われるかは
分かりませんがボダ気質で夫にかなり依存していて、その次に
「同じ女同士の方が…」などという話の時には母親に依存。
実家には一年に一、二回帰れば良い方なのですが、帰省するたび
母は尋常とは思えない金の使い方をして私にあれもこれも、と
買い物を勧めるのです。
多分、結婚前に患っていた娘をきちんと理解しなかったという
罪悪感からそういう行動に出ているのでは…と思っています。

母が死んで父が残されたら、どうすればいいのか全然分からない。

>>225

今日の診断で、解離性同一性障害ではなく、性同一性障害を疑われました。さすがにそれはねーだろうと思いましたが、まぁ経過を追ってみましょうといわれたよ。
でも思春期に多重人格は逆に奇跡的だよね？でも虐めなんかのﾄﾗｳﾏは保育園児の時から消されたみたいだし…

疲れる。

>>214
併発あるよ。
私は子供と、ものすごく性質悪いのがいるよ。
お医者さんはボダより解離を重視してる。

ダメだ・・眠れない
自分を知りたくて先に進みたくてネットで
コミュニケーション特訓してたら
具合がまた悪くなってきた・・ネット依存か・・

また、自己との戦いの日々だな
失望・・

みんなも気をつけてね・・あの感覚は二度と味わいたくない

追体験するんだ、追求しすぎると・・
まだまだだな自分。
人生の何がいけなかったんだろ

いや、止めよう　考えるの

>>214私は併発してる。どうにもならん…

起きた・・
そうなんです
性格がいろいろあって自分が分からない

自分は本当に愛されているんだろうか？
いつか捨てられるんじゃないだろうか
↓
自傷行為、別れを切り出す
↓
相手も狂う（暴力的になることが多い
↓
行動化
↓
別れるか別れないかの瀬戸際に
↓
やっぱり離れたくないよー
↓
相手の大切さと愛情に気付き一時的にボダ的思考が消える
↓
自分は本当に愛されているんだろうか？
いつか捨てられるんじゃないだろうか
↓
...

パターン化してる。このサイクルを何人もの人と繰り返した。
２、３周目で終わる人が多かったけど数え切れないほど繰り返した相手もいる。

ついこの間まで完治したかと思う程精神状態が良かったのに
また根拠の無い疑心と不安が襲ってきたよ。

＞相手も狂う（暴力的になることが多い

これがなければ長く続くのに

この人は私を愛していない。
という彼の気持に対する妄想と
愛してくれている現実の彼の気持の矛盾が
トリガーかな

つまり愛が不安で疑いに固執しているんじゃなくて
彼の気持ちが自分の不安と違う事をなんとかしようと不安を固定して彼の気持ちをなんとか操作しようと

不安にこり固まってしまうエネルギーは不安以外からきているはず

昔、医者に
あなたの「愛情を受けとるお皿」には大きな穴が開いてるか
小さい穴だらけでザルの様になっていて、どんなに周りが愛情を注いでもあなたは満足しない
と言われたことが。

今 その穴はだいぶ修復されたけど
心より体が勝手に反応する。

ひとりになる！
生きていけない！！って

あと一歩のとこで自分の体にだまされる。
染みついている。

情緒不安定性人格障害っていわれたんだけど
結局ボーダーラインのことなのかな？
色々さがしてみたけどよくわかんない。

情緒不安定性人格障害は衝動型と境界型にわけられてて
境界型がボダってことになってるけど・・・・・
情緒不安定性人格障害ってとこで止められてる私は
なんなんでしょう・・・。

こと２ちゃんではボダとは悪口のように使われてるので、
情緒不安定人格障害と診断されたならそう思っといた方がいいと思います

>>238
「愛情を受けとるお皿」に穴が開いてるんじゃなくて、
愛情の価値がわからないんだよね。
だから人からもらった愛を無造作に扱える。
本当に人を愛した事が無いから、愛する事ができないから、
それがどれだけ貴重なものか理解できていない。

>>241
なるほど…
なんか納得。

>>240
そうですか〜　ありがとうございます。

すみません。友達がボダと診断されていて、
入院も勧められているようです。
自殺予告・リスカ画像送付・・・色々お約束を一通りしてくれます。

ボダは病気ではないのですよね？ボダに入院を勧めるのは何の目的でなのでしょうか。

普段は調子悪さ自慢をとうとうと語るけど、
いざ｢入院｣と言われるとしないんだよね。
何の目的での入院で、何が治って帰って来るの？

症状の悪さで一次的に入院の必要があると医師が判断した時とか。
治すためと言うより、現状の改善？みたいな感じか。
一次しのぎみたいな感じになるような気がする。
激しい症状が落ち着いてきたら退院とかになるんじゃないかな。

ボダです

結婚しました。今旦那との関係がうまく行ってます。
それは・・・他にいっぱいかまってくれる人がいるからです。
やっぱり旦那一人だと思うと、四六時中付きまとっていたくて、
旦那にうざがられ、旦那は趣味に没頭し、私はネットへ逃げ込みました。
ネットではいくらでも出会いができる。

結婚する前（同棲中）１２人と浮気しました。
全部がばれたわけではないけれど、ばれました。
旦那は「今度したら別れる」と言いました。
「もう、しません」と誓ったはずです。

結婚したら（新婚）、前述の状況で今のところ一人の人と2回浮気しました。
それから、同棲中に浮気した中の一人とは、その後友達関係だったんですが、
また私が以前のような状況になっているので、積極的にでることにしたようです。
その人は、けっこう私がお気に入りだったらしく、セフレと言うより、
彼女を私に求めているようです。
それから、昨日、ネットで知り合った人と、いずれ会うかもしれません。
そして、ネット仲間の一人、兄貴分として心配していてくれている人と、
もしかしたら道を踏み外してしまうかもしれません。

浮気はいけないことですよね。
寛大な旦那を裏切っている。
でも、そのほうが余裕ができて、旦那に対する依存性が薄れ、
旦那に優しくすることができます。

通院もしてます。服薬もしてます。

微妙だねぇ。浮気すれば旦那に普通に接することができるって。
なんかあれみたい。旦那にないものを何人もの人で補う・・・なんとかっていう女性達(忘れた)まぁ少し違うんだろうけど。
つか別れても仕方ねーべ。覚悟しなきゃね。

>>244
ボダが病気ではない。というのは色んな意味で使われるけど、

病気ではない＝健康　と思っているなら間違い。
性格が悪いとか、個性が強いでは済まされない異常者なのはご存知のとおり。
病気ではないから薬飲んで寝てても治らない＝障害者　というのが近い。
治療がひどく困難であるがゆえに、能力の低い医者が病気ではないといって逃げる。
治療も身体欠損者のリハビリ的な色合いが強いが、社会復帰する人もいる。

>>248
なるほど
メイラックス　デプロメール処方されてる者なんだけど
自分ではボーダーだと確信している。医者や心理療法士はそうとは言わなかったけど

診察の時　なんだか本当のことを言いづらくて都合のいいことしか言わなかったからかもしれないけど
感情の起伏が激しすぎて恋人に当たるなどした後は鬱状態が待っていて
動けない　過呼吸や意識がなくなるくらいの頭痛・吐き気も。

昔から自分の性格以上だと思ってたけど　病気じゃないとするには
済まない状態になっているような。

すみません　うっかりsage忘れてました
本当にすみません

あっ？sageってメール欄に入れてるのに自動的に消えた？
とにかくすれ汚し済みません

病気として認定されていないだけだよね。
障害に分類されている。病気（疾病）≠障害ってこと。
まあ実際はどっちも似たようなものだけども。

>>235さん
私の恋人が今そんな状態で死ぬを最後にメールも途切れた。。遠距離ですぐに会いに行けない…電話も着信拒否
どうすればいいんだろう

ほっといて大丈夫
ホントに氏ぬボダは予告しないから

境界例になったこともない人が境界例の事わかってるような
くちきかないで下さい。
少しでもテストで自分と当てはまるからって自分は境界例
だなんて言わないで下さい。
境界例には境界例にしか分からない苦しみがある。
みんな境界例を甘くみてる。境界例はそんな甘いもんじゃない。
境界例は地獄、生き地獄。

そんなこと分かってるよー
私ボダだけど統合失調と同じくらいの生活困難度って書いてあって納得したもん

口下手な彼氏にそういう風にまくしたてるんだろうなあ

死ぬっつってマジで死んだボダいる。
その子の彼氏、今から死ぬよ。ってメール貰ったんだそーな。

さっき調べて自分はボダなんだなぁと思ったけど、普通の人でも持ってる症状じゃないかと思う。

だから病院行ってみないとわからないし、
普通の人が持ってる症状以上なんだってば。
ホントいらいらする。

まあまあ・・・

ほんとのボダはあなたの苦しみちゃんと知ってるよ。
私は長生きする気なし。出産もしない。何かあったら死ねばいいしの暮らし。

>>255
生き地獄か…
そうだね。
境界例の苦しみは周りには絶対わからないよね。
>>255さん大丈夫？

確かに、私はまだ軽症なほうでほぼ回復に向かってると思うけれど、
「気の持ち用でしょ」「わがままなだけでしょ」
もう、一時期周りの声に切れそうになってた。

病気じゃなかったら、こんな異常行動するわけないだろって。
普通の人が気の持ち用だけで、こんな人間関係泥沼になるかって。
自傷して自己嫌悪する気分わかるかって？
ほんと回復できるものなら回復の道が一番だけど、
ボダには安楽死の道があってもいいと、本気であの頃思ってたよ。
今でも思うかも。

安楽死反対だとか人命より尊いものはないだとか
生きていさえすれば・・・とか死ぬ気がありゃ・・・だとかいう奴は当然ボダじゃない

学校が仕事が辛いから死にますとか
不細工だから死にますとか明確な理由がある奴もボダじゃない

生きてても無意味だから死にます
生きてても仕方ないから死にます
以上
それがボダ

｢意味なんか無くていいじゃん！生きようよ｣
と言うのは人生を生き難く感じることなど微塵もないであろう、健常者様々

ある日誰かと私が入れ替わって、私の世界を誰かが体感するとする
誰かは発狂、でも私も発狂。かな？

>>262
心配してくれてありがとう。
あんなカキコして反省してる。
毎日のように親にあたったり、家のもの壊したりして家族泣かせてる。
今もせめたてて親が家を出て行った。
私とは付き合いきれないんだよ。もう身も心もボロボロ。
いつも後になって罪悪感感じてる。もう死にたいけど死ねない。
私には将来がないし、生きる理由も目的もない。
誰かに助け求めたいけど、出来ない。
こんなこと言っても仕方ないよね。

携帯からカキコしたからIDかわっちゃった、255です。

ボダかぁｗ自分は物を壊したりしないな。でも、ボダっぽいような気がする。極度の寂しがり屋だし。結構当てはまってる

今のボダはアイデンティティ拡散でしょ。それなら僕は違うな。

何が苦しみ分からないだよ
分かりたくもねーし
そんなに苦しいなら氏ねばいいと思うよｗ

>>255
ああ、生き地獄だね、まさに
自覚してからが生き地獄
環境に左右されまくるしストレスで解離出てる時しんどい
自覚する前の自分を振り替えると、ｲﾀｲ人、世間しらず、凶悪な詐欺師、浅はか、迷惑、ｵｺﾁｬﾏ

>>264
言えてる。
ただ、意味なんかなくてもいーじゃん、生きようよ。みたいな言葉をこのメンヘル板で見た気がするのだが、そいつは健常者なのかね。
それに励まされる奴もいて、理解できねーとか思った。
回復に向かえば、生きようとか前向きに思うのかな。ただ生きてる、じゃなくてうまく言えないけど、普通の人みたいに。
いつになったら死を意識せずに生活できるんだろ。今となっては、そんな生活が想像できない。

きっと努力は必要だよね、何事においても
自信が無くてストレスに弱い分努力が持続しないのが痛いけど

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ oh!!くまー〜
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::( ・∀・)ノ　　
　　　 ﾟ し―J

タゲになってる健常者も地獄だよ。。
ボダのその怒りを、自分や愛する人達ではなく、
政治や社会に向けられないかな。

一番最低の状態から持ち直そうとして、何とか前向きにもってく。
いいじゃん、生きてるって♪

と思える所までいって、でも、たった今、凄い不安感に襲われてしまった。。

思いきり叫んで暴れたくなってしまう。。

あたし、捨てられる。。

私も

きっと見離される

また一人

怖い

皆に質問

ボダのわかりやすい症状として恋人の泥沼関係をみんなよく書いてるが、恋人以外の人間関係や生活に影響してると思われるボダ症状って何ですか？

>>265さんへ
もう見てないかもしれないけど、境界例は治らなくても歳とると落ち着いてくるよ。

今は親御さんに当たったり、周りを巻き返んでしまって自分も苦しいでしょう。
でも絶対歳とるごとに落ち着いてくるよ。大丈夫。

携帯からごめん。>>262でした。

>>277
解離が不便です。私の場合身体症状として出るんで。
自分と区別がつきにくくなるから、恋人というか他人にはなるべく近づかないです。

aquatimesの歌詞にもの凄いボダ性を感じる。回復に向かってるボダって感じ。
それは置いといて…

>>277
恋人以外でも俺は同じ。某ｱﾆﾒであったが、まさに「ﾊﾘﾈｽﾞﾐのｼﾞﾚﾝﾏ」。いくら相手に近づきたくても、相手を傷付けてしまう事を知ってるから、近づきたくない。

>>277さん
私もソレ知りたいです。

なんでボダって
ある時はニコニコして とても楽しそうで明るく優しく天女のよう。 ある時は雷のようにとても不機嫌ですごく暗くしんどそう。 なんでこんなに極端なの？？

同性の友人とはいつでもべったりしたがり
何をするのも一緒でﾀｹﾞの唯一の親友でいたがります

もちろんｳｻﾞがられます
嫌われると様々な攻撃
相手を社会的に抹殺したくなり陥れようとします

周囲には悲劇のヒロイン系自分語りが止まりません
嫌われます

それから空気読めずにはしゃぎます
本当に空気読めません
はしゃいだ後に浮いてて自己嫌悪

何かを決めたりするときには
完全に自分の思い通りにならないと
ちらっと否定したり
後でﾈﾁﾈﾁ恨み辛みしまくり
凄く嫌味っぽくみられますね

とにかく空気読めない

私はこんな感じですね…

三十路で幼児帰りして構ってちゃんで受け入れて貰えないと甘え声で話かけていたのが相手をあらゆることで攻撃してしまう私はボーダーラインに間違いなしですか？

親しい人と離れているのはつらいけど、一緒にいることも結局、
離れているのと同じくらいつらいですね。
いずれの場合であったにせよ、自らのこころがざわつきだしたならば、
針のむしろの居心地になってしまうんですから。

>>284
それだけじゃわからん。ていうか違う気がする。
自己愛性人格障害とかも調べて。

>>284
ローカルルールはちゃんと読みましょう

>>282

正にあたし。。

そしてこっちが知りたい。。

>>283
なんでそんなに正直で冷静に分析できて
言語化出来てるんですか。

もう 感覚と感情だけで あー とも うー とも言われない自分からみて
尊敬。

sage忘れ。。

>>289
同感。
私もあぁぁぁとしか言えない。
心が唸る。

泣きたいのに笑っちゃうって人と、変な歌とか唄いだして止まらない人居る？？

ぷぷぷーふひふーとか、変な鼻歌とか。。

すいません。病院はボーダーラインの診断書を出したがらないそうなんで。治療法はないのですか？私は慢性的に心が空っぽで何をしてもどこにいても心が満たされません。母から愛情を与えられなかったからかな？母なるものを他人に求めるせいかウザがられます。

阿婆擦れと呼ばれる女性はボーダーラインの方が多いんですか？

>>255
>>261
同感。

今さっき親と複雑な話になってヤマアラシ状態。今の私に先の展望やら生きることやら埒のあかない話をさ、分かりもしないくせに！
親だから心配するのは重々承知だけど。今のアンタを一人にしとくと責任が、迷惑が…ってさ。
分かるよ。分かるよ。分かるけど私も故意に迷惑掛けたり無責任になってるわけじゃなくて…自分でもコントロール出来ない自分がやっちゃうんだよ！
しんどいんだよ私。
あーもう！ちくしょうもう！
で、すぐに死ねばいいやの思考回路に戻ってエンドレスループ。

まあ私事の話ですが。ごめん。憎らしくて苛ついて仕方無いから書いちゃった

>>277の者です

みんなカキコ
ありがとう

私自身はそうですね･･今は彼はいないので泥沼はないです。もともと性の逸脱はありませんでした。

空気読めない、とゆうのは少なからず誰にでもある気はしますが、ボダは頻繁にある事なのかな･･･
周りから見たら、変わったコ、もしくは不思議ﾁｬﾝて思われてるかも。

ただ、何事も極端なのはありますね。感情の起伏が激しい。

人の操作がｲﾏｲﾁわからない。これも社会に出ていろんな人と出会いましたが、普通に手段･媚び？や、よい意味でうまい事言ってくるなぁ･･的な言動をする方いますが、それはボダ症状になるのでしょうか？

長文ごめんね

ボダ特有の苦しみはわかります
周りから迷惑な症状･障害だろうけど。

私は 今唯一ずっとつかず離れずで仲良くしてくれた友人に悟られたくなくて［変なのは気付いてるかも］、連絡できない状態です。
認知の歪みって怖い。

ちなみに私の昔の家庭環境は、ボロボロでした。

今 自分の道模索中です。

なんでボダに生まれちゃったんだろ…

最近やっと・・・好きな人が私の世界を理解してくれるようになりました…

正直長かったです…でも幸せを感じた瞬間に、
急にもしかしたら私のせいで不幸にしてしまってるんじゃないかという不安でいっぱいになりました

がまんしてるんじゃないかと・・・それを確かめようとすると、なぜか泥沼になっていくし、
「きらいじゃない？」「一緒にいてくれる？」「うるさい？」って、いっぱい聞いてしまい
なんでそんな事聞くのかって不機嫌になられてしまいます。わたしもよくわかりません…

いつも迷惑ばかりかけてしまっているので、クリスマスプレゼントを何かあげたいと一生懸命かんがえています。
欲しい物を聞くと「べつにいらないよ」ってしかいってくれないし、それってどういう意味なのかな？って考えてしまう
そういわれると「きらい？」って聞いちゃう・・・

自分があげたいものをあげてみてもいいのかな？

私の世界を理解ってのは
タゲを上手く丸め込んだと解釈してよろしいですか

>>298
治す気あんまり無いでしょ
彼はきっとすごくウザがってるよ
寄りかかってばっかりいないで一人立ち出来るようになんなよ

なんか病気になにもかも持ってかれた感じだよなあ
友達もそうだし仕事とか学歴とか、なんか人生ほぼ全て持ってかれた感。
普通の人が持ってるもの大体ないじゃん、って気付いた

しかも今も継続して、人と関わる、仕事する、勉強するに障害アリだもんな
治る見込みも薄いし・・やってらんね

今の自分でいーやーこれが自分なんだーわかれよお前等的な考えになるやつが
少しばかり羨ましいな。なりたくはないけど。

>301
おなじく・・・。
一生懸命がんばってきたつもりだったんだけど。
結局なんにもなくなっちゃったなあ。

依存ぐせがあることを人に相談したら、
「依存出来る人が居る時は依存したっていいじゃない！そうもいかなくなる時にちゃんと一人立ち出来るようになるよ！」って言われました。
そんな簡単に、一筋縄ではいかないけど、少し心の荷がおりた気がしたよ。
後、自分は探すなと笑。でもどうにか自分を決めたいんだよなぁ。。とも言ってましたが。

出来るかどうかは別として、あぁなるほどって思いました。

親に怒られて外に出されたとき凍死したふりしてみたり、自殺する素振り見せてみたり、ちょっと殴られただけで過剰に苦しがったり、どうも自分は 悲劇の主人公で居たいらしい。
こんな性格でなければ親に見捨てられる事はなかったんだろうな。
雑念は捨てて有意義に生きたいよ。
失う事を恐れたら進めない。全てがうつろえゆくものだもの。
執着するのは馬鹿げてる。

ボダです。
別れた彼氏にもう一度付き合わなければ自殺すると言った。
自殺されると嫌だから来年の７月まで一緒に居るそうで。
虚しいだけ。
もう死にたい。

自殺したらどうしようって毎日不安で
彼も相当つらいと思うけど。。

自分が異常だなんて思ったことなかったけど、
前の彼と付合いだしてから自覚できるくらいおかしくなった。
交際中は、自分が実はﾎﾞﾀﾞだったこととか、とにかく
何もかもがいやになり自殺企図したけど死にきれず。
結局、前彼は私が妊娠したことを知ると、逃げるように
音信不通になったため、私は一人で中絶手術をし、
そのショックで再度自殺企図。が、またも命をとりとめてしまった。

でも、彼と会わなくなると、自分のﾎﾞﾀﾞ的な情緒不安定さが
ウソのように全部消えていった。
ちなみに、前彼以外の男性と交際してたときは、ﾎﾞﾀﾞ的な
反応は一切出なかった。
友人は、「アンタの前彼は、客観的に見ても史上最悪レベルの最低男だった」
と口を揃えて言うけど、それは本心なのか、それとも私に気を使ってるのか、
いまいちわからない。
やっぱり自分はﾎﾞﾀﾞじゃなかったのか？いや、本当はﾎﾞﾀﾞなのか？
と、ワケがわからなくなったまま今に至ってます。

ﾎﾞﾀﾞのﾀｹﾞが主に恋人って人は、付き合う相手によってﾎﾞﾀﾞが出たり
出なかったりというのはありますか？
また変な男にひっかかって自分のﾎﾞﾀﾞ的な面が再発するんじゃないかと
思うと、怖くて恋愛恐怖症気味です…。

ﾎﾞﾀﾞについて少し勉強してみた。

祖母 母 ﾎﾞﾀﾞにあてはまる

そして私も

携帯から失礼します｡友人？に心配させるようなメールを送りかまってちゃん状態です。スルーされると攻撃がはじまる。つかれました。相手もつかれるでしょう。今は非常にひどい状態ですイジャハボーダーとは診断してくれません。何がなんだかわからずつらいです。

>>308
病院には行ったのか？
診断受けたうえでボダと言ってるの？

このスレや色々なサイトを巡った結果、自分はボダなんだろうな〜と思います。
泣いたり叫んだり、他人を罵倒したり…正直疲れました。
でも病院にはなかなか行く気になりません。
「だって病人なんだから仕方ないでしょ〜」って開き直りそうだから。
そんで「病人なんだから優しくしろ！」って言いそうな自分が怖いです。

>>311
私も>>312さんと同じで、病院には行ってないけど
言動とか思考とかがﾎﾞﾀﾞそのものって感じで、一致してたので…。

ﾎﾞﾀﾞ特有の言動が出るきっかけは、私が運転してた車で
交通事故を起こしてから。
そもそも、ホントは彼が車を出してくれるはずだったんだけど、
前日に突然「寒いし面倒」という理由でドタキャンされ、
私が一人でレンタカー借りて慣れない都内の国道を走ったための
事故だった。（どうしても車で移動する必要がある用事だった）
幸い、双方ともにケガは軽かったけど、私は帰宅してからも
異常な動悸が治まらなくて…そしたら、彼から携帯に電話があり、
私が事故を起こしたことを伝えたら、ものすごく“嬉しそうに”
「マジで！？相手の車種は？車はどのくらい壊れた？弁償金は？事故った場所は？」
などと聞いてきた。でも、私がそれについて答えると、
「そんなたいしたことないんだね…ふーん…あっ、じゃあ」と言われ、
電話が切れた。私を気遣う言葉や、ケガはあったのか？といった質問が一切なかった。

このときの、なんというか、本当に彼は私のこと
愛して大切に思ってくれてるのかな？という疑念と、
異常な胸の動悸がリンクして、なんというか奇妙な記憶というか、
トラウマみたいになって、それから見捨てられることへの
ものすごい恐怖みたいのが出現してきた。

その前も後も、友人曰く「とても人間とは思えない極悪な処遇」が
彼からはいろいろあったので、そういうのも積み重なって、
突然道端で泣きながらうずくまったり
（たいてい、泣きながら手で顔を覆い、顔を上げるともう彼はおらず放置されてた）、
デートをドタキャンされ、携帯で泣き喚きながら彼を罵倒したり
（たいてい、途中で「見たいテレビあるから電話切るね」と言われ強制的に切断→留守電）、
とにかく情緒不安定だった。

>>313
それは最初、やばい事態になったと心配していたのだが、
たいしたことないと知って一安心したともとれるけど

自己判断はよくないとおもう
偏見の元になるし

>>314
そのときの私には、彼が私を心配してくれてるとは
とても思えなくて動転してました。

その前に、私が彼の家に行く途中に変質者に襲われそうに
なって、錯乱して泣いてるときも「ちょっとごめん、ラジオの
音聞こえないから泣かないで」と言われたことがあったので
その影響もあるかも…。
また、すぐバレるような嘘つくくせに、そこは本当のこと言わないでほしい…
という場面でバカ正直に本音を言ったり
（財布からソープランドのメンバーズカードが出てきて、
何これ？と問い質したら、ちゃんとsoapｌａｎｄみたいな印字があるのに
漫画喫茶のカードだよ、とかとぼける。でも、どんなタイプの女が好きなの？
という質問には、嘘でも「お前みたいな女」と言ってほしいのに、正直に
「とにかく細くて背が高くてスタイル良くて髪長くて刺青入れてる、派手目なｷｬﾊﾞ嬢タイプ」
などと、真剣に素で答える。
私はチビでぽっちゃりで髪はミディアムの地味系、当然刺青なんて入ってない）

そのたびに私は泣き叫んだり暴れたり。自分でも制御不能だった。
でも、ほとんど彼には相手にされず、「私、死ぬからね！」と手首に包丁あてたときも
彼は私を見ずにPCを見たまま「う〜ん…それは困るっちゃ困るなぁ…」と
言うだけだった。ホントに切ったら「んも〜、血とかどうやって掃除すんだよぉ…」
とブツブツ言いながら、PCで「血　掃除」と検索かけてた。
やっぱり、ケガを心配するとか、死ぬな！とかの言葉はほとんどなかった。

追記・・自己判断するひとのほうが
自分のうまくいかないところ辛い部分を
病気のせいにしようとしているように思えるよ。

〜したからボダ。とかそういう問題じゃないとおもうんだ・・・

正直、わたしは病気のせいにしたいとはおもわないし
病気っていわれても自分責めちゃうし・・・。
そのほうが辛いかなって思うよ。

俺もボダだからなんともいえんが、
仮にも自分の彼女に対してそんなこと言える男が存在するのかと疑問に思ってしまう
ものすごい遊び人だったんじゃないか？

>>313
> 私が事故を起こしたことを伝えたら、ものすごく“嬉しそうに”
> 「マジで！？相手の車種は？車はどのくらい壊れた？弁償金は？事故った場所は？」
> などと聞いてきた。でも、私がそれについて答えると、
> 「そんなたいしたことないんだね…ふーん…あっ、じゃあ」と言われ、
> 電話が切れた。私を気遣う言葉や、ケガはあったのか？といった質問が一切なかった。
私は愛情というものは「相手が落ち込んでいる時は
誰よりも先に私が駆けつけて、相手を慰めてあげたい」と思う感情なのだとシンプルに考えています。
それなので、件の彼の態度には強い違和感を感じます。

これを機会に彼との関係を冷静に考えてみるのは良いことかも知れませんね。

>>318
前彼はいわゆる素人童貞でした。
初体験の相手である風俗の女が、背面と太ももに
刺青が入っていたそうで、その影響が強いみたいでした。
ちなみに前彼自身は、典型的な秋葉系のルックス＆嗜好でした。
（PCやオーディオ、鉄道、カメラ、食玩系フィギュアが趣味だった）

>>319
私の中絶をきっかけに絶縁し、それで私のﾎﾞﾀﾞ的言動も
なくなりました。

でも、彼と別れて2週間もたつと、あんなに躁鬱が激しかったのが
きれいにおさまって、今もまったく感情が波立たないというか、
穏やかになったので、もしかしてﾎﾞﾀﾞって、本人の気質だけじゃなくて
そのﾀｹﾞにも問題ある場合があるんじゃないかなぁと、ちょっと思って。

私はずっと、自分のﾎﾞﾀﾞ的言動で彼を振り回してると
思ってたけど、友人や家族は一様に「むしろお前があの男に振り回されてた」
と言うので、だんだんわからなくなってしまって。
ただ、今、冷静になって考えると、たしかに彼にもある種の
精神疾患的な面があったのかもと思います。

お前もうちゃんと出来ないのか。

>>320
そんな「毒になる彼」と付き合っちゃ駄目だよ……

>>320
ボダだと思うなら、まずは病院に行くべき。
医者でもないあなたが「私はボダ」って言ってるのがすごい。

もうお前と俺は別の人間だぞ。
ちゃんと線引きして書き込めよ。

>>323
自分をボーダーだと思う奴はほぼ確実にボーダー。

認知の歪み･･いつ刷り込まれたか、もしくはどこでどう間違えたのか
自分の深淵を覗くのがつらい
全てではないけれど、他人の苦手･嫌な部分を見て自分にある嫌な部分を認識する･･･鬱･社会への適応障害、まず自分の心が穏やかであるように努めたい

BPDは医者の側からすると「厄介者」。

オレは好きになれない。

自分でボダボダいってるひとってなんなの？
キチガイ的行動したらボダなの？怒りをセーブできないからってボダなの？

だからボダは嫌がられるんじゃん。
人とうまくやりたくてでもできなくて必死に病院いって
治そうとしてるのにひどいよ。
人に迷惑かけるのやだから、治そうとしてるんだよ。
できることって病院いくことくらいしかない。
それもしないでいい加減なこといわないでよ。

>>328
> キチガイ的行動したらボダなの？怒りをセーブできないからってボダなの？
そだよ。
怒り狂ってキチガイ的行動をとって
周りに迷惑かけまくるから避けられる。
ただそんだけの話。

五年前にﾎﾞﾀﾞ診断受けた私が来ましたよ
七年前の最初の病院には鬱と神経症で通ってた
抗鬱剤効かないので、国立病院にまわされてﾎﾞﾀﾞ決定
ただ人格障害は病気じゃないから治らないって言われて、頓服の気分安定剤もらっただけ
今は引っ越ししちゃって、診てくれる医者が近くにないから病院には行ってないけど…
周りは我儘病扱い(実際そうなんだろうけどさ)

そこで思ったのがそう簡単にﾎﾞﾀﾞ診断は下りないってコト
私は女親が神経症？で長く別の医者にかかってたんで、それが決め手

別の病気や障害の可能性もあるから、まずは病院行くべきじゃないかな？
神経症や気分障害だけなら薬で良くなるよ

自称ﾎﾞﾀﾞの人はﾎﾞﾀﾞを逃げ道にしないで
ﾎﾞﾀﾞの診断下りると大変なんだよ…
田舎の医者はなかなか診てくれないし、鬱と違って周りは冷たい目で見る
親ですら認めないんだ、病気じゃないからって
だから今は本読んで自己治療
治らないって言われても治したいから苦しい
治るって思ってるから余計に苦しい

ﾁﾗ裏ｺﾞﾒｿﾈ

>>320
それはボダではなくてひどい男に引っ掛かってしまったってことでは。
私の彼氏の友人にそういう人がいた。
ホストに騙されて、生活めちゃくちゃ。中絶したってところも同じ。
相手の携帯に20件着信残したり一日家で相手が来るの待ってたり、
私の彼氏にしょっちゅう泣き言電話が来てた。
結局そのホストが事務所の金横領して逃げるまで別れられなかったし。

もう別れることもできて、今は落ち着いているなら次付き合う相手に気をつければいいよ。
ボダってターゲットがいるいないに関わらず、もっと広範囲でしんどいものだし、
気になるなら病院に行けば・・ということで。

>>330
うん。気持ちわかります；；
ボダが迷惑かけてるのわかってる
でも医者も判断に困る病気なのに自己判断で
自分のわがままの原因にしてほしくない。

わたしは運よくボダ治療が得意な先生の元に
いけたので治療してます。
薬は効かない。だから自分の努力が必要なんだよ。
友達いないよ。彼氏いないよ。
でも自分にむきあってたらいつかなんとかなるって
思ってやってるよ。

なんでボダになりたがるの？ボダのせいにするの？
ボダじゃないほうが幸せだし、ボダのせいにしてどうなるの？

┃ 〓　　　　●　┃
┣━　━━━　　 ┃
┃　　　　　 ━━┛
　ヽ　|　|　 /　 ／
＼ ヽ |　|　/　／
　＼　　　　 ／　 ＿
―γi⌒i⌒i⌒i−￣
三l |　|　|　|∧_∧
_〈_{＿|＿}_ノ)´Д)
　／`ー―(＿ノ　_ﾉっ
／　/ ｜ | ヽし(_)
　 /　｜ |　ヽ

　／￣￣￣￣￣￣＼
`/　 :*;/＼ :;　　ヽ
｜*";; /　 ＼:;"*　|
｜ ○ /￣￣￣＼ ○ |

結局人を好きになる意味ってなんだろう？
結婚しても子供が出来てもいずれ愛情は消えていくのに。
去っていくことを恐れていたら病気？異常ですか？

ボダと話しているとどうしても許せないところがある。人格は自己責任なんだから自分で責任もてよ。決して親のせいだけでもないから。

>>334
そんな事ない決めつけんなよ！基地外家族と周りを一緒に考えるなよ。

医者にカウンセリングをして自分の気持ちを整理して向き合いたいと言ったら
「カウンセリングへの適応能力が無いかもしれませんのでやめといた方が良いでしょう」と言われた‥
ボダを治したいのに‥どうすればいいんだろう‥

病院に行って貰った薬の副作用等を適当に言って(飲んでいない為)
薬を変えてもらってまた薬の説明に書いてある副作用を適当に言っての繰り返しじゃ
絶対治らない

もっと楽に生きたい

>>337
何しに病院いってるの？
病院、そこしかないの？

>>336
どうすればまともになれるんだ。わかったら苦労しないよ。

親から精神的虐待を受けて育ち、ACを基礎としたボダと診断されている者です。

数日前、親に対する怒りと悲しみが頂点に達し、とうとう親と絶縁しました。
(元々親元は離れていました)

こちらが望んだこととは言え、所詮構ってちゃんの私、その時は寂しい感じがしましたが、次の日の朝、、、
もうあの息苦しい家に行かないでいいのだと改めて考えたら、とても気分爽快。
あんなにいつも感じていた自殺願望まで消えていて自分でもびっくり。

とは言え今もまだ疲れると現実逃避願望が出て泣きたくなったりはあります。
しかし、不安はだいぶ軽減されました。
必然的に行動化も今のところおさまっています。

あくまで「親の恐ろしい呪縛に悩んでいた私」の場合で、
「今のところ」でもあるので
ボダの方全員に「親と絶縁したら良くなります」なんて言えませんが、参考までに。。

私もACです。
家族の前でだけブチ切れてしまったりするんでボダでもあります。
親と縁切ったほうが良いのは頭では理解してるんだけども辛い
おかしな育てられ方とか過剰な干渉とか心身への虐待等、
親を恨んでる部分デカいのにやっぱり親は親
心の奥底で離れることに罪悪感があって辛い
親の存在重すぎです
親が生きている限りは私は自分の人生歩めないような悪感がする

暴力養父と離縁したけど全然良くなんないのだわ。

多分生まれついてのボダ気質。

依存相手だった男友達に彼女ができた。
頼っていいよとか言ってたくせに、電話かけても繋がらないし、メールの返事も遅い。
ほらね、結局私から離れていったじゃん、嘘つき。
あーあ、攻撃メールしちゃった。

もうやだ、こういう風にしか思えない自分も。

なんかここ見てるとボダって一生懸命になったことのないアフォに見えてくる

「私バカだから勉強できないや」とか言って最初から手も付けようともしないDQNに似てる

「私ボダだから他人の事傷つけちゃうの」じゃねぇだろ、と

ボダ言い訳にするくらいなら一生独りで生きろよカス
とりあえず俺のボダは一生モノだし、死ぬまで独りぼっちのつもり

独りぼっちが嫌ならボダでもなんでも直すように努力しろよ、医学書読むなり何かしらできるだろうに

お前ら「私ボダだから」言いたいだけちゃうんかと

http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjf/1164163525/238-240

ミクシィ筋の情報によるとこの♀は関西○●県在住のCoccoスレ邦楽女性板の荒らし住人

★主な仕様★
・文末でｗｗｗを過剰に使い罵り口調で煽る
・関西弁でこき下ろす
・頭が弱く自覚がない
・上に本人いるよ
・体の動きが固い。薬の過剰摂取のせい
・リアルでも同一の傾向あり一目でボダとわかる
・パキシル依存症
・麻薬及び抗精神薬取締法違反の現行犯逮捕歴あり
・上にいる名無し数名が関西の配下
・関西の配下達は利害関係から彼女に忠誠を尽す。ログ見れば明白ｗ
・関東一族と抗争中
・抗争で負傷した関東兵の愚痴が○●クリニックの雑記帳に

以上は自由に転載いいよ
さあさあ！

あたしもボダです。
症状酷い時は自分がおかしいだなんて思いもせず。

少し落ち着いてきた最近では、自分がおかしいんだと自覚。なんとか感情や行動を制御しようと常に頑張ってるんだけど、なかなか自分をｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なくて、思考も行動もボダ丸出しな時がある。
所詮基地外だな、努力が足りないんだな、と自責が始まり、こうなったのも親や周りのせいだと激しい怒りを燃やす･･
最悪だあたしorz

>>344
反省はしてる。
でもな、そんなん理性で止められたら病院いらないんだよ。

私もだいたいボタです!!
医者にボタと言われたことはないけれど
元彼に「もう、死にたい。死んだほうがマシ。」と言って
実際死んでないし。
で、特定の人にしかそーゆうこと言わないし、
親ははっきり言って最高にボタだし、
もう、だいたいボタだ。私。

>>340です。追記します。

私の場合、小さい頃から親の顔色ばかりうかがい自分の気持ちをないがしろにしてきたので、AC及びボダ発症しました。

そんな私が、親と絶縁したら希死観念がほぼ落ち着き、
物事も前向きに考えられるようになりました。

それまでは自分や他人を傷つけてばかりでしたが、今はとにかく自分を大切にする努力をしていこうと心がけています。
どうしてもの場合を除き、したくないことはしない。嫌な人とは会わない。
あとは普通に、適度な運動や好きな物を食べることや早めに寝ること、疲れたら無理せず休むことなど、
体を労ることも必要だと思います。無理に人並みを求めようとしないことも。
場面により共依存傾向も強かったのですが、できるだけ人より自分の気持ちを優先する。
そうすることで気分が安定して結果的に周りの人にも優しくできると感じます。

時々また元の悲観的思考が襲ってきそうになるので、
「自分を大切にしてゆくから安心してね」と自分(私の心の中にいる小さい子どものままの私・情緒部分)へのメッセージを紙に書いて部屋に貼りました。

しかしまだ対人恐怖などの症状はあります(^^;

長文すみません。

>>348
ボダだよ。ボタじゃない。
あ、でもあんたはボタかもね。
診断されてからまたおいで

だいたいボーター・・・
大体ってなんやろ？

>>343
私も依存相手の男友達に彼女できたとき攻撃しまくった。
彼女も本人も罵倒してこれで疎遠になるんだろうと思ってたけど
そうでもなかった。
あの女とは別れさせたけどあの女死んでくんないかな。
ニートで肉便器のくせに別れたとき悲劇のヒロインぶってて切れそうになった。

肉便器は君の方

やはり今の日本に必要なのは暴力 女は弱いから損よね。DVに悩む腐女子共よ包丁を持て！

過去ログ全然読まなくてカキコします。
境界例で手帳と年金受けてる人いますか？

２級の手帳持ってるよ。

>>347
じゃあ一生そのまま通院し続けてくださいね＾＾

以下チラ裏

医者なんかに自分の何がわかるんだろうな
病名なんて後から医者の都合でカテゴリ分けされたに過ぎない
自分の事は自分が一番近くで見てるってのに


「理性じゃ止められない」だってさ

「理性じゃ止められない」のは誰のせい？
医者かな？親かな？それとも昔の友達かな？

もうこの思考回路が既に爛れてると気づくべきジャマイカ

>>352
それは怖いよー
彼氏にこんな女友達いたら怖すぎ

>>352
別れさせた、、、これが対人操作とゆうやつですか？
けど、一昔前なら単にお節介だとか性格悪いとかになっちゃう話のような気がする
今は車運転しててイライラしてクラクション鳴らしちゃうのさえ病名つく時代

＞今は車運転しててイライラしてクラクション鳴らしちゃうのさえ病名つく時代
何の病気だろう？
些細なことで切れやすい病気で間欠性爆発性障害というのは聞いたことあるけど、
これは相手をボコボコに痛めつけるか器物損壊に至らしめないと診断されないものだし

ボダってアスペルガーと特徴がかぶるな

>>361
どういうところがかぶるの？

あまりかぶらないと思うけど・・・多分。

私も一部あすぺっぽい

0時00分をお知らせします。

明日から仕事。いやだな･･･みんな仕事何してる？
私は鬱が被ってて気分重い･･寝たきりの時あるし。
上のアスペの件、私もあります。
健常者と言われてる人達と比べて、明らかに脳の構造違うのかな？

私ここ来て初めて自分がボダだと気付いた。アスペやADHDの疑いもあるらしいが医者は何も言わない。キツイ

>>349
境界例がようやく自己愛に成長したってところか。

まずはそれでいい。
自信でも身勝手でもいいから、身に付けとけ。
自信あればこその余裕、余裕あればこその耐久力だ。

次は針穴みたいに小さいケツの穴を広げる番だ。
馬鹿で下品で幸福そうな世の人々を、羨むより尊敬しよう。

>>352
お前超性格悪いな
吐き気するわ

境界例です。

歳をとるごとに行動化も落ち着いてきました。

まだまだしんどいですが…

>境界例がようやく自己愛に成長したってところか。

こういう言い方、誤解を生むからやめた方がいいよ。
境界例が回復過程で自己愛的言動をとる事はあるけど、それは
精神の成長の一過程であって、小学生の心が自己愛的なのと
一緒で正常な心でなければならない。
決して、自己愛性人格障害になって良いわけじゃない。
ていうか本当に自己愛性人格障害になったら境界例より治癒は困難になる。
境界例と自己愛を併発する例もあるから、自己愛的言動になる事は
望ましいことじゃない。

全てはうつろいゆくもの。

取り巻く環境、人間関係の移り変わりが怖くてたまらない。
なのに年齢の割りに激しく移り変わり過ぎている。
壊れる前に自ら壊してしまうんだから当たり前なんだが。

>>372
俺の場合、職をコロコロ変えてしまう。
年齢的にもうごまかせなくて辛い。

>>373
職も生活を共にする人も住む場所もすごい移り変わってるよ。
年齢-10回引っ越してる。
その都度依存する人間に頼りきりで自分が無い。

一人でも生きて行けるようにならねば。

数年間ずっと境界性だと思ってたのですが（当時の医師にはそう言われていた）、
最近通い始めたクリニックでは、どちらかというと情緒不安定性人格障害だと言われました。


ここに情緒不安定性の方はどれぐらいおられますか？
情緒の不安定さは尋常てはなくて、コントロールが効かず、
それなのに周りからは単なる「気分屋」や「サボり」と思われてしまって、バイトもまとも続けられません…
同じような方いますか？

誰かに依存することも、なくて、明るくて強くて、にんげんが大好きで信頼されて、おしゃれ大好き。
嫌なことはたくさんあるけど友達いるから耐えられる

なんでもいいからフツーになりたい
フツーにフツーになりたい
頭もよくなりたい

面倒くさ。。。。。。
ぜんぶ自己責任ですから

今まで寂しくて不安で周りに沢山迷惑をかけたけれど、今も不安だけど…。希望は捨てない。それがなんなのかは解らないけど、自分なりに歩くしかないよね…。

私も情緒不安定性って言われたけど、調べたら同じみたいね…

もういいや私いらない

「かわいそうなアテクシ」な方がわんさかいますね＾＾


この手の嘘がバレバレなのは自分の都合しか考えてないから

きもい、と感じるのが正常

>380
みんな自分のダメっぷりを認識して書いてんだから、自己憐憫臭しないが？？

あなたが言う`正常`な人間とやらも自己都合で嘘ばっかり言うけどな･･･あなたに何があったか知らないけど、不満は本人に言ってね
私はもっとみんなの意見を聞きたい

みんな職はかわりやすいのかな･･本当に好きな事だったらちょっと違う気もする
長文ごめん

書き込みみて、「私はあなたか」って同調しやすい自分が嫌だ。
自分と他者の境界線があいまい。
どうせ、潜在的に他人と自分は理解し合えるとか、
甘い世界を今でも夢見てるんだ、きっと私は。

自分は自分、他人は他人。悲しいことでもなく、それが現実。
そう心から割り切れない自分が嫌い。

こういう逃げ場があるから、ボダがいつまでたってもボダのままなんじゃね？

>>376
そんな完璧なひといませんから。
それまやかしですから。
そんな完璧さ目指すと健康なひとでもバランス崩しちゃいますから。

>>376
そうね。健康に見える人でも、みんな性格っていい意味でも悪い意味でもひずんでる。
ただ私的は、そのひずみが極端で、行動が突発的すぎるだけ。
目指すものは、完璧な性格じゃなくて、普通にやっぱり歪んでるものだと思うと、
気楽になるよ。
ほんと、歪んでない健康な人なんていないから。
ボダの人って、ある意味心の中だけ、純粋で潔癖で理想が高いから、
現実に適応できないんじゃないかと最近思う。

普通が一番！

しかし

それが一番難しいと‥痛感する。

>382
なんか自分と真逆だな
私は他人とはどうしたって分かり合えないと思っちゃうよ
自分の気持ちを100%理解できる他人はいないと思う
だから他人に心を開けない(開かない、かも)
家族すら他人だな。自分以外の「他の人」だもん
こんなだからダメなのは分かってんだけど

>>387
でもそれの方が、粘着とか起きなくて、
人間関係トラブル起きなくて平和そうなんですけど。
なんか問題おきるのでしょうか？

例)一週間リスカしなかった。
この事実を物凄い勢いで誉めて欲しいのも症状の一つ？

まるで犬が初めてお手をした時誉めるのと同じくらい誉めて欲しい気持ちが出る時あるんだ

>388
トラブルはどうしたって起こるよ
むしろ起こったときに意見が食い違いまくる
自分が原因なのは分かってるけど
誰も信用できないのはけっこうつらい
矛盾しててごめん

彼氏との会話の中で、前の会社でのやなこと思い出してすんげー発狂しそうになった。
ああああああなんでこんな嫌な感情になるんだろう・・

カワイソー
ダメなアタシカワイソー
みんなとは
ちょっと違うの
だから優しくしてね
頭はいいの
だから蔑ろにしないでね
努力はしてるの、ダメなりに
そんなアタシを認めてね
あー、イケメンなカレシ欲しいわ

>392
何しにきたの？迷子は回れ右しなよ

質問なんですが、パニック障害、不安障害と診断されていたのが、境界例という診断に変わったりもするんですか？

>>392
イェイｽﾚがあるよん☆そーいう自分を自分で嫌っててわざと皮肉ってんだよね？自分自身に。

せっかく自己を保てて、向上心持って、年相応の「大人」になった感覚をつかんでたのに
幼馴染みと会う約束をした途端、瞬間浮かれあがったものの、また以前みたいに向こうみずに突っ走っていく自分に気付いた
うまくいけてたのは、他人と関わらずに一人でいたからかも
どうしたら常に論理的で居られるんだろう…
会う友人が幼馴染みだからかなあちょっとしたことでまた元通りになりそうでこわい

常に論理的．．．．．Mr.スポックが理想ですか？

普通の人は衝動的に行動力を発揮したりブレーキを踏んで理性的になったり
あまり両極端にならない所で適当にバランスを取ってます
アクセル踏まなきゃ前に進めませんから

会う前にブレーキ踏めたんですよね
かなりいい所まで来てるんじゃないんですか
今はギクシャクしててもだんだん慣れればスムーズになるんじゃないかな

>>396
十分自覚できてるじゃない。
最初は意識していて当たり前だよ。
落ち込んだりしながら、まあいいかと程いいところを探していくんじゃない？

親しい関係って、共依存しか知らない。
元タゲの彼は、私のこと友達としてとても好きだと言ってくれた。
けれど、共依存の関係にはなってくれなかった。だから裏切られたと思った。
ほんとこんな私は死んで欲しいと思う。
普通の友だちもいるのに、どうして本当に仲良くなりたいと思うとこうなんだろう。

共依存したまま一緒に事故死できるなら楽なのかもな。

Ｍｒスポックって誰ですか？

>>397>>398
レスありがとう
友達とは、冷静に会えたよ
だけど帰ってきて一人になったら過食しちゃった
吐いたり下したりはしなかったけど
そうだよね、普通でいいんだよね普通で

華奢で消えそうな、儚い美人になりたいんだよ
葉月りおなみたいな女になるのが昔からの夢
鏡見て泣きたくなる

mixiにタゲが「女の人と話してると居心地が悪くなる。なんかモニョってしまう」
とか書いてた。
コメントに「モニョるのはこっちだ。ばーや。」って書いて即効で削除したｗ
無理して会わなくていいのに。

共依存のようなドロドロした関係じゃないと、
お互い本当に理解しあえないと勘違いしてた。
そういうもの以外の、楽しいだけの友だち付き合いなんて、
上っ面だけの表面的なもんだとバカにしてた。

冷静になると、そんな泥沼に巻き込まれそうになったら誰でも普通は逃げてくわ(笑)
別に、楽しいだけの付き合いだからって浅いってわけでもないのね。
まともな人のまともな付き合いっていうスタンスが、
突然ちょっと分かったような気がする。
まー、時既に遅しだけど。
あの頃の私にそれを求められても、当時の私には無理だった。
それはガチｗ

うちは父が自覚のないボダなんだけど私にそっくり。
似すぎてて見ててムカつく
しまいにはおまえは俺に似たとか自慢気にいってる
嬉しくないしむしろふざけるなと殺意がわく。
ボダな父のせいでボダになったくさい。

>>405
うちも同じ。自分も父親の影響が大きいと石に言われた

でも親を恨んだら、ボダが悪化しそうなので、今は早く距離を置くことを考えてる

ボダの子はボダ
AC連鎖があるといわれるように親の影響はあるだろね

ボダの診断基準って誰がどうやって決めるんですか？

アメリカ精神医学会に所属してる医師と心理士が決めてるはず

>>409
人格障害は医師や心理士以外の一般人に判断出来るんですか？

疑うことは出来ても、判断はできないでしょう

>>411
それは医師や心理士であってもですかね？

藪や人格障害に不慣れな医師、アセスメントまでしか許されていない心理士ならそうかもね

そうですか〜。
やっぱり疑うことは出来ても判断までは出来ないんですね。
医者を信じるしかないのかな。

いつからか素敵な事は
必然要して
どこかを失った
心のつながりに怯えて
体で埋めようとした

不安を誤魔化した
そんな毎日のなかで
あなたはもう私の
心のなかにいた

愛情はなんて恐いもの
だから逃げたり求める
大人だとか子供だとか
もう関係ないよ

ボダぽ…自分の恋愛と被る…

同棲していた彼氏に出て行かれてしまいました。
携帯の電源も切られていて連絡とれないし、気が狂いそう。
彼氏は自分の実家に帰っているため、両親に私の悪行の数々を相談しているんだろうなと想像すると、
恥ずかしくて死にたくなる。自業自得だから仕方ないのだけど。
私がキレる度に、「別れたい」と言われ、その度に「やっぱり頑張ろう」
と関係を修復していけていたけど、今回は本当にもうダメそうです。　
結婚式の日取りも決まっていたのに、予約金も入金したのに。

あるあるW
同じような目にあったわ。
男も最後まで責任とれないなら最初から付き合わなきゃいいのに。

ボーダーの人は、華奢ではかない人になりたいと思ってること多いのかな

何かが上手くできなくなるとすぐキレる自分はこの病気にあてはまる？

>>419
それだけだと自己愛の問題かもしれないので、なんともいえない。

すみません、躁鬱の友人のことで少し相談させてください。(躁鬱のスレでボダではないかと誘導されました)
彼女は３１歳、私は２１歳で統失です。
彼女はアダルトチルドレンもあるらしいです。
アルコール依存症のお父さんと二人暮らしで、毎日罵声を浴びせられるらしく、最近一日に何通も
『先生に生活保護うけて家を出るよう言われたが父を見捨てられない、どうしよう』
『また父に死ね、出て行けと言われた、親からもあいされない、死にたい』
などのメールがきます。
『私は○○ちゃんのこと大切だよ、だから死なないで。本当のお姉ちゃんみたいに思ってるんだから』
『お父さんを一人にするのが心配なのはわかるけど、今は自分を守って』
とか返してるんですが、(こういうふうに言うと少し楽になるらしく、『ありがとう、○○ちゃんがいてくれてよかった』などと返ってきます。)
最近私も疲れてきちゃって・・・。
『ごめんね、私も調子悪くて・・・。明日返すね。』
となっちゃうことも多くて・・・。
過去二回も自殺未遂をしているので、私が話を聞けないことでまたそんなことになったらどうしようと思って、必死で落ち着かせようとしているのですが、
どう接してあげればいいのでしょうか?私がしてあげられることを教えて下さい。

http://10.xmbs.jp/d.php?ID=nmay&c_num=43884
前からﾛﾑってるのだけど、この人境界例かな？
考え方が異常てゆうか・・・
境界例の私と似てる。
昔の日記消えていたけど境界例丸だしだった。

sage忘れ ｽｲﾏｾﾝ!!

その彼女から離れようとしないあなたも凄いね、と他人事ながら思ってしまいました。
ボダにひっかかるのはボダっ気が少しでもあるってのはあながち嘘でないのね。

他人のことだとある程度傍観者になれるけど、自分に降りかかるとダメなボダ。

ごめん、私もsage忘れ。

>>421
こっちで聞いたほうがいいんじゃない

境界例の恋人とうまくやっていく方法　part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161644281/l50

>421
ボダであるかあるまいかはおいといて･･･

家を出るようにすすめるのがいいと思います

毎日そのようなメールを何通も受けるのは疲れるときもあるでしょうね、気持ちはわかります

今の状態だと、彼女はその環境で自分自身を知るのは難しいと思われます

>>424さん　私もボダなのでしょうか・・・?医師からは、ボダっ気は全くない、といわれているのですが・・・。

>>426さん　ありがとうございます。行ってみます。

..427さん　生保だの障害年金だの援護寮だの医師がすすめているようなのですが、プライドが許さないらしく、
　　　　　　抑欝が来てないときはおっとりした優しい人なんですが・・・。

今日、周りが私の機嫌を損ねないように相当気を使ってくれているということが
わかってしまった。
最高にはずかしかった。
私はお姫様のつもりでいたのかと。
やれあの人があいさつしてくれなかった
話かけてくれなかったきっとバカにしてるに違いない。最近〇〇ちゃんばっか輪の中心じゃん。などと考えていた。〇〇ちゃんには最近ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽが強くなるのが怖くて声を全くかけていなかった。

そしてその被害妄想は口に出さずとも 周りにﾊﾞﾚていた。

…あんたいくつだよ…向こうから話かけもらったりチヤホヤされないと機嫌崩して被害妄想って
はずかしすぎる。
痛すぎる。

情けない。こんなはずじゃなかった。
頑張ってたのになんだこれは。
あぁだめだここでストップかけなきゃまた被害妄想に発展するわ。携帯から長文ごめん。

>>429
感じ方が俺みたいだ。

取り乱さなくて大丈夫だよ
自分で気付いてよかったね
周りの人は良くも悪くもあなたのことそんなに気にしてないさ
マイペースで頑張れ

>>430>>431
ﾚｽありがと。
あんまり深刻に考え過ぎないようにする。

そうだね。周りは自分が思うほど私に注目してないんだよね。
それも寂しいけど…。私は中心じゃない。中心じゃなくても
私はちゃんと価値がある。
中心にならなくてもそこに居てていい。
だよね。
来年はもう少し人の言動を悪意に取らないようになりたい。

境界例の診断に意欲的な全国のびょういんがのってる
サイトってありませんでした？昨日見れたのに
見つからない・・・知ってる方、情報よろです。

新世紀エヴァ○○リオンの主人公が、どうしても境界例にみえてたんだが、サントラの中に"BORDER LINE CASE" って曲があった。

やっぱそうなのかって思った。


それだけ。ごめん

>>443私も知りたい
都内、神奈川、近郊

どなたかよろしくですm(__)m

>>434
ハリネズミのジレンマ
http://www.geocities.co.jp/Technopolis/6472/321phi01.html

医者に「君はボダじゃない。ボダを診たのは今まで２人だけ。」
と言ってたけど自分、虚言言ったり見捨てられるの異常に不安
になる、ＯＤする、リスカする、気分の変動が激しい、性格が
歪んでいるこれだけのことあったらボダではないのでしょうか・・・。
先生。。。自分の診断名は何なんですか？

手におえないから告知しない医者多数

はじめまして、携帯から♀です。少し吐かせてください。
突然の尋常じゃない怒りや感情の波は周りを悩ませていました。友達とは縁を切り２年経ち、最近私は家から出ません。落ち着いています。
現在は働かないかわりに母の手伝いをし、きょうだいを笑わせ父に酒を注ぎ祖母の昔話を聞き、家庭ではまともな人間です。ただそれは夕飯前後の５時間位で。部屋に戻るとただ座っているだけ。
笑う事で家族を繋ぐ。怒りや悲しみ等は一人でいれば誰かを傷つけるモノにはならないし。私が今できる事は困らせない事。家族が私を困らせても私は笑うことにしてます。私が自他を傷つけない様に頑張る事にしてます。
でも私は嘘つきです。選んだ事程虚しく感じる。
長くて御免なさい。

病院で、人格に異常（歪み）があるために起こる抑欝状態って言われた。
これってはっきり人格障害だとは医師が言わなかっただけ？

そうかもね。悪意の無い言葉でも過敏に反応してしまう人がいるから…なるべくやわらか〜く話そうとしてくれたんじゃないかと思う

>>440
自分も同じこと言われたわこないだ
はっきり言ってくれた方が納得いくっていうか…

１年以上の通院、心理ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ、続けたがいつ病名聞いても『まだ、はっきりしてない』などとはぐらかされ、以後ﾄﾗﾌﾞって通院辞める時自分の保護者に医者が『ﾎﾞﾀﾞです、病気じゃなく性格の問題なので、うちでもみれません』と言われた

わたしは医者に今までの性格を変えていく作業だから大変だろうけどっていわれてる。
性格＝人格ってこと？
人格障害ってこと？

じーんかくしょーうがいフフフのフー

「性格」って言う医者は不勉強だなぁ。
行動を支配するものの総称として人格に問題があるんだが、
境界性の場合、世間一般で言う「性格が悪い」とはちょっと違う。
確かに人格障害に負けて、とてつもなく性格が悪い奴も結構いるが。

患者にわかりやすいように「性格」って言ってる場合もあるかもよ

「境界例の患者さんは私にもっと攻撃的ですよ、あなたにはその攻撃性が無いように感じる。だからBPDと言ってもかなり軽い方、プラス統合失調症…それも軽くです」
と言われました。

BPD患者って医者に攻撃的なんですか？

そうかもしれんね
ちなみに自分は転院したその日に医者と揉めた
「先生の態度が信用できない・恐怖感を感じる」と言って、その日限りで追い出されますたｗ
今となっては反省してるけど、ついそんな事を口走ってしまったんだな・・・

私も別の病院行った時、そこの医師に攻撃的だった。
反論しまくり、絶対言い返すみたいな。
あと、統合混ざった方がボダ自体の症状は軽くなる気がする。

>>448です。

「おとなしく話を聞いている」のが、「あまり話を聞いてないor信用していない」って場合はどうなるんでしょうね。

思考回路が言ってるんですよ。
攻撃→傷つける→自分が傷つく、だから防御しろと。

ボダ氏ねｗｗｗ
とか思ってたのに、もうどうしようもなく自分がボダみたいでもう本当に鬱
嫌うのも嫌われるのも嫌だし一人で生きてくぜ！恋愛とかもうしねぇよ！って
それもまたボダの症状ってｗｗｗ
溺愛されて育ってその後放置されまくったからな
ちくしょう

私は医者の前だとぶりっこというか・・・
さも正常のように振る舞ってしまう。はきはき薬の効果とか体調とか
答えて・・・なんかそれだと根本的な解決になっていないような・・・

>>429
私もタゲにチヤホヤされないと不安になる。
あーなんかもうだめぽ

普段は穏やかに接していても
いったんタゲが逃げようとすると必死になって捕まえたくなる。

>>455
そう、もう最近はどうしようもない。
逃げられたというか、会うに会えない。
今までの関係が崩れた。
だからもう、死んでしまうしかないのかって思う。
だってもう一緒にいられないし、それにこんな自分も嫌だし。
治る気がしないし、死ぬしかないような気がする。

治る気がしない。落ち着いたと思っても壁にぶつかる度成長のない同じ行動→自暴自棄→死にたい　の繰り返し…。ﾎﾞﾀﾞには生きにくい世界だよ…本当に…。

hayaku shinitai...

心療内科では鬱＋摂食障害って診断受けてたのに
今日カウンセラーにﾎﾞﾀﾞっぽいって言われた…。

自分でもその気があるとは思ってたけどさ…orz

ボダと診断されてから９ヵ月経ったんだけど、ここ２週間
くらい落ち着いてきてる。ボダ全開の時は治るわけないっとかって思ってたけど、
落ち着きつつある今、本当に救われた気がする。
だから治る望みは決して失わないで。自分の感情を少しでも上手くコントロール出来るようになったら、
よくなるから。今は辛くてどうしようもないって悩んでる人も、自分の気持ち次第だから。
よくなった私も正直驚いた。もう駄目かと思っていたから。だから決して諦めないで。
みんなよくなる。

ねぇ、VIP板で面白いもの見つけたんだけど
http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1165310421/
境界例が歌手デビューするんだって
個人的には、こういうのやめて欲しいけどね・・・
たしかにぶちまけたら魅力的だけど
ちゃんと抑えてる子達が心底かわいそう

>>460
補足すると、ボダの根本的な部分は治すのすごく難しい
けど、ボダの自分とは付き合っていけるはずなんだよね
付き合うか付き合わないかは、ぶっちゃけると誰にも強制できない。
私の言い方はもっとキツイけど、
治らない人は、治そうと本当は思っていないか、
IQが低すぎて馬鹿なんだと思う。
でも、馬鹿は心底幸せだと思うよ。。

ああいらいらする。
過食したいリスカしたい。
でもどっちもやめようって決めて、資格の勉強も残ってるし、
こんなにちゃんやってる時間勉強すればいいのにいらいらして手につかない。
いらいらの原因は太ったことと、友達に嫌み言われたこと。
なんであたしがあんなやつの一言でここまで落ち込まなきゃいけないんだ。
ばかやろう。
痩せたい食べたい死にたい、ちきしょう。

自分は全国で有名な境界例です。
今回のことで同じ病気を持つ境界例の人たちに多大な迷惑をかけたし、
健常者の人たちにも多大な迷惑をかけたと反省しています。

でも、病気か性格かってところで非常に迷っています。
医師も微妙なところといっていますが。
性格ならばある程度直せるのかなって希望を持ったり、
逆に病気であれば、生活保護を受けるべきなのかなって思ったり。
でも、親は自分の病気が軽いと信じて疑わず、
生活保護は無理っぽいし・・・。
ほんとどうしていいかわからないっす。

自分はボーダーぢゃないかと思うのですが、医者に言ったら
「もっとODとかリスカしたら診断するよ」と言われました。
どっちもたくさんしてるけど…。
今の彼氏にお金をとられたり、騙されたりしてるけど、
一人になるのが怖くて別れられないです。(´Д⊂

症状？がそれっぽいんだけど、病院に行ってみたら違うって事もあるよね？？

内科系の医者にとって、人格障害は病気じゃないんだよね。
脳を臓器だとしか見てないから、元気良く動いてればＯＫらしい。
薬でコントロールできる生化学的なバランスも特に問題ないしね。

脳で動いてる人格、性格は薬や手術で治療できないから病気じゃない
んだと。

私ボダだったのか…。
でも「自分はボダ＝だから許される」って言う甘えには逃げたくないな。

>>468
大丈夫、誰もボダだからって許してくれなくて、追い込んでくれるから(笑)
ボダのこと勉強して、ボダがどういう特殊な思考して行動するか理解して、
あぁ、自分今その状況になってるー、って気をつけるようにすると、
病気を理解したことがプラスになるよ。

>>469
アドバイスありがとうございます。

ずっと自分の行動が理解出来ず悩んで来ました。
さっきまで愛情たっぷりで接していた人に急に敵意を向けたり、
外にいるといつも現実感がなく、感情がふわふわしてしまいます。
理由をあら探ししては自分を嫌悪して、
気づけば更に自分を苛めて汚しています。
そして更に自分を嫌う。
それから、好きな相手を巻き込む事が嫌で、
突然自分から拒否して相手をうんざりさせたり。

長々とごめんなさい。
でもここしか吐き出せる所がなくて…。
私こうなった明確な理由が見当たらないんです。
幼少期の事で何となく思い当たる事はあるんですけど…。
ただ３、４歳辺りで既に
かなり人目を気にする子だったと母に言われた事があります。

毎日落ち着いて過ごせるように心がけます。

シャキィィィィイイン☆
三.∧＿∧ 　______
三( `･ω･) /巡回中/
三(_⊃┳O /￣￣￣
三◎ゞ=◎

30でﾎﾞﾀﾞ♀。
少しでも改善するぞーと思った矢先…離婚を言い出された。
仕方ないかと了承したのもつかのまﾎﾞﾀﾞ的行動でまくりんぐ(涙)
ｽﾄｰｶｰ並に調べあげ旦那の不貞証拠ｹﾞﾄ。そして攻撃開始。
誰か止めて〜ってどこかで叫んでるが止まらない。
先生にもしばらく荒れるねwと言われてしまた。
旦那には逆上されて首しめられたよﾏﾏﾝ。自分が悪いのはわかってるけど止めたいよorz

↑自分で止めてと自覚してるだけあなたは、大丈夫ですよ！ｷﾚてしまっても　あなたは自分の悪いところを自覚してるから、きっと離婚後もいい方向にいきますよ。自分も30♀ﾊﾞﾂ１です。ちなみにﾎﾞﾀﾞ

>>473
ありが�d(´Д⊂
超ありが�d(´Д⊂
自覚はあるけれど殺されるってﾄｺまでいかないと止まらないorz
しかもそれを利用しようと（私はあまり手は出さない→相手ｷﾚて暴力→調停ｳﾏｰ）
してる自分もいて自分でなんて女だと悲観してるところです。
最低な私…

辛い…
変われるなら変わりたい
早く変わりたい
もう周りに迷惑かけるのは嫌だ。

ﾊﾟｿからです。

>>475
私もだよ・・・ﾎﾞﾀﾞな上にｱﾄﾋﾟとかｱﾚﾙｷﾞｰ満載なので
痒い痒いと大騒ぎし「お前はｱﾄﾋﾟじゃないからわからないんだー」と
泣き叫びそれを言い訳に仕事も行かなくなり
・・・歯医者ではﾊﾟﾆｯｸで治療にならず先生に迷惑をかけ
雷も駄目で雷のなった日はいたるところに電話かけまくりのしまいにはﾊﾟﾆｯｸで失神ｗ
今回も離婚騒動で普通に承諾していたのがいつのまにか・・・
ﾄﾞﾛﾄﾞﾛ・・・こうしたのは自分だけれど後悔しても後悔しても戻らない。
もう迷惑かけるのは嫌だ・・・

シャキィィィィイイン☆
三.∧＿∧ 　______
三( `･ω･) /巡回中/
三(_⊃┳O /￣￣￣
三◎ゞ=◎

>>476
パニックって、パニック発作？それともフラッシュバック？
なんとなく受ける印象が、パニック発作っぽく無いんだけれど。

「自分はボダかも・・・」、「ボダって自覚した」って発言良くみるけど、
「ボダって自覚した」って言ってる人は、きっとボダだと思うけれど(悪い意味でね？)
ボダかも・・・って悩んでる人は、
その"悩んでる"っていう部分に心の誠実さを感じるから、
違う可能性の方が高いと思う。(でも、なろうと思えばなれると思う。)

私の友達は、依存と支配欲が強くて、摂食障害、血抜き(ペンで手の甲を突き刺す癖)、
マジOD(2回ほど入院)で、入院暦8年だったけれど、
それでも境界例じゃなくて、5、６種類ぐらいの病気のコンビネーションだったよ。
今でも手のひらいっぱいの薬飲んでるけれど、至って正常に見える。。

参考になるか解らないけれど、その子の場合は、
"超自分勝手に泣き喚いて暴れる"っていうのが無いからボダじゃないんだと思う。
わたしの解釈だと、
何も問題が無いのに泣き喚くのがボーダーなんじゃないかな。
とか言う私は、境界例って診断されたんだけど･･･(4人の医者に)
ﾘｽｶもODも自殺未遂も入院も、したことない。何がボダなのか解らない。

>>474
応援してる。あなたはまだ腐ってないよ。
ちゃんと光持ってる。
それを大事にしてて欲しいな。

ごめん、嘘ついた。ﾘｽｶとODはしたことあった。もうしないけど。

ﾁｮｯﾄﾜﾗﾀ

>>478
ﾊﾟﾆｯｸって発作とかじゃなくて一般的なﾊﾟﾆｯｸ状態。
書き方悪くてごめんなさい。ﾄﾗｳﾏに近いのかな。
雷は動悸→過呼吸→倒れるって感じです。
昔、目の前に落ちて以来駄目なのです。
歯医者は嘔吐反射のひどいやつと咳が止まらなくなる。
歯医者も小さいころﾊﾞｷｭｰﾑを喉のとこにやられて吐いたのが原因です。

ODリスカ自殺企図。これでも充分ボダだと思うが
主治医からはうつとしか聞かされてない
今まで散々周囲を振り回して滅茶苦茶にして
大切な数少ない友人を傷つけて来たんだが
俺はボダじゃないんだな？　安心していいんだな？

483>>
それって、ある種の不安障害かな。。
なんか恐怖症みたいだね･･･。

484>>
ODリスカ狂言自殺も、理由があれば
訳ありって事でいいと思うけど。
いくら人振り回したって、原因突き止めなきゃ。
ボダでもいいけど、何でボダなのか･･･とか。
もしかしたら、PTSDかもしれないし。
もし、全部自覚してて、全部解っててやってるけど、
チャンスさえあればやり続けたいとか思ってるなら、ボダでFAじゃん？ｗ

てか、境界例って、表向きは「え？？僕わかんない〜＞＜」だと思うけど、
本当は全部解ってると思うんだよね。
もっとほかの理由があって、頭ぶっ壊れてる人もいると思うけど、
それはボダってだけじゃ括りきれないケースだと思ったり･･･。

皆さん恋人はいますか？
またボダって言う事を打ち明けてますか？
被害者スレなどを見ていると、恋人を作るべきではないのかなぁ…
って思ってしまう。

私は良い感じの相手がいたのですが、自ら壊してしまいました。
そして、このままだとお互いに良くないと思いさよならを告げました。
でも未練もあり、もっとゆっくり考えていけばうまくやっていけるかも…
と考えてしまいます。
考えが甘いでしょうか(´・ω・`)？

恋人いますよ。バツイチだけど。このまま１人で生きて行くよりも、
ふたりで話したり笑いながら生きて行くほうが楽しいだろうな。
って思ったから、
ひとりで生きて行くときの自立心を失わないようにしてるんだけど。

やっぱり喧嘩にはなる。w
ボダ傾向があるって打明けてあるけれど、何がボダなんだか分かって
ないから、忘れちゃってるかも。

＞ふたりで話したり笑いながら生きて行くほうが楽しいだろうな
相手が地獄見ることになるけどね････

ボダに薬は効かない。行動化は抑えられるかもしれないけど、薬を頼るのは回復が遅れるだけ。

ボダの怒りは相手に怒ってるのではなくボダ自身（内なる子供部分）が現実の自分に言ってるだけ

例）あなた少し反省したほうがいいんじゃない？ ↓
私が反省したほうがいい

だから怒りを向けられてしまう人は何も悪くないのでスルーして下さい。

心理テストとか受けたら病気ではなく、パーソナリティの問題です。
と医師に言われた。
これって人格障害っていいたいのか。
本当に苦しいのに病気じゃなく演技だと。
確かに心配して欲しくて自殺未遂、暴飲などの行動が止まらないが、病気じゃないなら何…
私は躁鬱だと思っていた。どうなんだろう

>>490
病気じゃないから演技だというのは訳の分からない論法だな。
人格障害は病気じゃなくても
症状自体はあって生き辛いから苦しいのよ。
病気ではないということを誤解してると思うよ。

>>490
精神医学界にも流行り廃りがある。
あと１０年もすれば今と真逆のこと言ってるかもよ。
石そのものの意見ですらころころ変わるんだからあてにしない方がいい。

ボーダーラインって、他人との境界線の問題が
症状の中で多いと思うけど、
精神的距離感を常に意識する癖つけると、
治りが早くなる気がする。

>>493
それが上手に出来ないのがボーダーなわけで････

けんかしてボーダーを主治医が隠していた子にボーダーだとばらしてしましました

死ねといわれて逆上してしまってばらしたら寝込まれました

>>487
自立心って結構私にとっても問題です…。
どうしても依存しがちになってしまうので。
ただ相手に安心しているうちは、依存しなくて済むんですよね。

一人で生きていきたいけどセックスはしたい

どうしよう・・自分で自分が抑えられません、精神科では境界型とまではいかないけど
境界型のような生きづらさを持っている、と言われてデパスとパキシルを処方されました
でも薬では何も変化は無かったし、もう周囲には頭がおかしいってばれてるから怖い。

デパスは知らんけど、
パキシルの方は効果が出るまで1週間くらいかかると思っといた方がいいよ。
(人によっては2週間とか？)
あと、パキシルは効果が出る量まで徐々に増やしていく処方が普通だと思うので、
初処方で効果が感じられなくても焦ることは無いと思う。

医者を転々として、行った医者殆どで境界の診断を下されました。
だけど今はトラブルメーカーになることもなく普通に生きてます。
自分自身のボタ要素は除去できないであろうことは分かってしまったので
できるだけ人と関わらないように、深い関係にならないように生きています。
このまま孤独なまま人生終わりそうだ。

ボタは収まってるけど、何のために生きてるか分からん。
もういっそ過去にズタズタに傷つけたボダ被害者達に殺されたい。

ボダ被害者もおまえなんか殺して人生棒にふりたくないだろうよ

>>494
意識する＝上手に距離取る、じゃないよ！ｗｗ
意識ってのは、何も変えないで
振り返る癖とか、思い返す癖とか、
自覚しようと思うことだって。

別に、自覚できるようになっても、治さなくてもいいし、
苦しくても抑えてもいいし、開き直り自己愛になってもいいしｗ

私の絶対のオススメは、演技上手の、タゲは1人以下っていうのを
維持できるようになる事。
悪いけど、境界例を治すとか考えてない。
むしろ、境界例利用したい派。
自分は、病院は通うけど、カウンセリングあんま行かない。
性悪とか最低とか、言いたいやつは言えばいいと思う。
気にしない。

>>501
殺されたいとか良く思えるね？
私は、どっちかっていうと、相手に死んで欲しい。
絶対うわまってやる･･･。

ボダの方薬は何貰ってますか？

こんにちわ。先日もお邪魔させて頂きました。
ﾎﾞﾀﾞと診断されて、早1年が経とうとしている母子家庭の母です。

ﾎﾞﾀﾞに付け加え睡眠障害があり、睡眠剤を常用しております。
普段は、小学校の息子が居るため、朝、ちゃんと送り出せなくては困ると思い
睡眠剤を飲んで寝て、時間に起きれなかった事を考えると、怖くて飲めないのです。
なので、睡眠剤がたまる一方･･･。

昨日は、久しぶりにちゃんと寝て見ようと思い、夜11時に眠剤を入れました。
朝方5時ころ、布団の中の冷たい感覚で目が覚めました･･･。
そうなんです･･･。この年で　おもらし　をしてしまいました･･･。
もの凄い惨めな気持ちで、後始末をしたのですが･･･。

文字にすると、作り話みたいになってしまいますが、
眠剤を飲んで、こういう体験をした方他にいらっしゃいますか？

また怖くて眠剤が飲めません･･･。

誰かに聞いて欲しくて･･･。（こんな話誰にも出来ないし）
長文失礼しました･･･。

>>503
それただの高機能型。

ボダって一般的に性格悪いって言われてる人に多いのかな？ボダだから性悪なのか、
性悪だからボダなのか？病んで無くても悪口いい放題の人もいるしね。ややこしいな。

>>508
「社会生活が送れないほど性格悪い」ってのが人格障害。

ボーダーだと思ってましたが糖質と診断されました
さようなら

>>510
妄想？ならできるだけスルーしな。

まあでも、境界例って診断基準が医者によってまちまちな気がする。
見捨てられ不安が強ければ境界例。リスカ、ODをすれば境界例。周りに迷惑をかけるようになれば境界例。
どれが正しいのだろうか？

↑
どれも正しくてどれも正しくない。

無理な髪の脱色(ﾊｲﾌﾞﾘｰﾁにﾊｲﾌﾞﾘｰﾁを重ねて抜くとか)や口を安全ピンで突き刺してそのまま貫通…なんてのも自傷に入るの？
ﾘｽｶやｱﾑｶはすでに日常。あと最近左手の握力が１５近く低下、これはﾘｽｶｱﾑｶのせい？

それも自傷の一種じゃない？
自分は女だが恋人に捨てられ坊主にした。
人間関係でボダであることを隠しながら生きていくのは辛いね。
極力隠していたのだけど結局人間関係に対して恩恵はもたらさないようだ。
独りで生きると覚悟を決めてこの粘着力を仕事や勉強、趣味に向ければ良い成果がでるとは思う。

見捨てられ不安はいつも消えないけど、きっかけと言うか、不安の根源ははっきりしていますか？
私はあります。凄いトラウマ。

３回の転院の末にボダと診断されました。
先生が「
ボダは病気ではありません。性格の問題です。それと今後減薬していきますからね。そ
れと自傷行為行ったら診察しませんから。」
と厳しく口調で言いました。

こんな主治医に任せていいのか不安なんですけど・・・・。

シャキィィィィイイン☆
三.∧＿∧ 　______
三( `･ω･) /巡回中/
三(_⊃┳O /￣￣￣
三◎ゞ=◎

ボダなのか違うのかこのスレ読んで更に困惑
主治医には当てはまる点は多いとまで、、診断手前か？
リスカアムカＯＤは死にかけて、でも死ねないよＩＣＵ。ぶち込まれたのが効いて夏からしてない。
代わりにピアスは増えるけど…抜毛と壁にヘッドバンキング
眠りにつく前の混乱当たり前
苛々したから髪の毛切ったよ、工作ハサミで丸坊主
疲れたなぁ…。嫌だな。怖い淋しい

最近対人緊張ひどくて疲れました。

>>517
>ボダは病気ではありません。性格の問題です。
人格障害なので、そういう考え方も間違いではない。

>それと今後減薬していきますからね。
薬には依存性や副作用があるので、
医師が必要ないと判断したら、薬は減らすのが基本。

>それと自傷行為行ったら診察しませんから。
自傷行為を医師をコントロールする手段として用いる人がいるから。

総じて、そんなに間違っていない。

医師の側にも患者に対して、自分のできる範囲を示す権利がある。
むしろ自分の支援のやり方や可能な範囲をはっきり示すのが、
ボダには有効という考えもある。
517さんにも医師を選ぶ権利があるから、
気に入らないなら、また転院したらいい。

しかしどんな主治医だったら、自分の診察を任せられると思うのかな？

単純に相手を好きなのか？
それとも一人になりたくない、又は自分を好きと言ってくれるから好きなのか。
この違いが自分ではわからない。

ボダは社会に適応しようとして「普通の人」を演じようとすることがあるよね。そういうことを長く続け過ぎると突発的な行動化が出やすくなるよ。

私もボダで専門的に研究してるけど、今は人に「依存」しないようにしてる。もうアムカ、ＯＤもしてない。ただ爪で引っ掻いてしまうことはまだ続いてるけど。

私はボダを少しでも治したいから、薬も飲まず自然体でいるようにしてる。今はとにかく自分が「安定」する状態に近づけていくのが目標。

ボダはボダでも必死に治したいと思ってるボダもいることを分かってほしい…。

>>523
周りの人から避けられ
医師からも見放され
嫌われやすいのがボダだけど、

ちゃんと病気と自分自身に向き合っている患者がいる事を分かっている人もいるよ
お互い回復に向けてがんばりましょう

障害者年金、ボダでも通ると思いますかぁ？

http://6119.teacup.com/mikaroom/bbs

私と深く接すると皆、江原啓之に影響されるみたい。信仰心など皆無の母まで。
愛の電池が足りないから過食して充たそうとしてるとか、前世に問題があるのかもなんて言ってた。
愛の電池？足りないんじゃなくて壊れてるんだよ。

あー私も前喰らい尽くされそうで怖いとか言われたな
確かに当時は食料としか見てなかったかも
今はだいぶ自制してますが

>>527
私の母も江原氏のような事を言うようになった。

そうなんだよね。
愛の電池なんて、元々付いてないみたいだよ、私は。

子供の事も育児放棄しそうで怖いし。
子供の泣き顔見たくなくて、何とか取り繕う。
でも、限界来てる時は、どうにもならない。
手だけは上げないけど、怒鳴り散らす。
無償の愛を求めてくる子供たちに、どう答えて良いか解らない。
こんな私に育てられる子供は、可愛そうなのだろうきっと･･･。

<<523のものです。
<<524
ありがとう。回復にむけてがんばりましょう


ボダはやっぱり人に依存してエネルギー（元気）をもらいたくなるんだよね。でも依存しないで人と関わらないでいるとエネルギーなくなってきて鬱になるんだ。だから依存し過ぎないでエネルギーを取り戻す方法を暗中模索してる。

あと健常者の人より敏感過ぎて苦痛になる。慣れるしかないとは思うんだけど…。でもやっぱりつらい…。

思い切ってわたしはボダですか？と主治医にきいたらうまく濁された
病名教えてくれない
確定だなぁ

な・・・なるほど。
今私が何も気力なくて生きてる実感なくて、自分が生きてるかどうか本当に分からないのは
誰にも依存しないで生活してるからなのか。
今まで本当に人を喰って生きてきたんだな…。
エネルギーってどうやって得たらいいんだろう。
他人を食料にすることはなくなったけど、頭の中が空っぽになった。

>>507
ただのってｗ
思うんだけど、高機能って周期的に暴れるけれど、
四六時中暴れてるわけじゃないから、ずーっと楽だよ。
芸術活動とかできるし。
境界例を治すよりも、抑えるよりも、
境界例を高機能に移行する方が簡単な気がしまいか。
ただ、つらくても自己分析と世界を冷静に見る目が必要。。
最初は絶望繰り返すだけだけど、耐えれば答え見つかるよ。

>>523
なんか私みたい。

>>529
子供の接し方、子供への答え方を考えるんじゃなくて、
子供っていう存在は、何を求めているのか、
紙に書いてみたら？
自分と変に重ねる(同一視)から、期待にこたえていいかどうか迷うんだと思う。
だって、無償の愛って、自分は得られなかったし、得るべきじゃない人種だから。
子供を、別の生き物として開き直って見れるようになればいいと思う。
「この動物は、これが必要だから、深く考えないで与えればいい。」って
自分が演技してるとか何とかって気持ちは、
心の底から来る、行動化への欲求みたいなものだから、
そこも、「子供は"育てる"ため以外の存在にしちゃ駄目だ」って、
タゲから外す努力したらいいと思う。

ちょっと邪道だけど、母子家庭なら、タゲを外で見つけるといいと思う。
現実に作ると私生活に影響出るから、ネット上とかオススメ。
自分を守るためにも、子供だけは傷つけちゃだめ・・・。
子供に嫉妬もご法度。幼かった頃の自分を守るためだから＞＜

以前、医師に「どうやったらボダは治るのでしょうか？」って聞いたら

「貴方が子供の頃の経験が原因になっていると思うので、
あなた自身に子供が生まれた時、その子の成長過程の中で、
あなたはその子供の中に過去の自分自身を見るでしょう。
それによって自分を振り返り、回復につながる事もあります。」

と言われました。

自分はまだ子供を産む予定はないんですが、
子供がいらっしゃる皆様、この考えをどう思われますか？
回復につながると思われますか？

危険な賭けだな

確かに危険ではあるね。
子供と自分を重ねすぎると、
自虐を他虐にする人が出てきそう･･･。

私のお母さんなんて、
自分を解ってもらうために、
娘を自分と同じ目に合わせないといけないって
心のどこかで思っているのか、
私の自由や選択を、ことごとく抑制して、
否定しようとする。
本人は、特にかんがえてなくて、それを当たり前だと思ってる。
指摘すると暴れるから何も言わないけど。

基本的に子供を犠牲にして行う回復方法だと思う。
どっちかというとACの回復方法じゃないかな。

個人的にはACは子供育てちゃいかんと思うんだが。

境界例は子供をうまく育てられないなら生んじゃいけないと思う。
自分と同じ苦しみを子供に与えるだけ

思ったんだけど、催眠療法で子供の時の自分に戻って問題を取り除けば
ボダは治るんじゃないかな？そんな単純ではないかもだけど

催眠療法は境界例本に不向きと書かれておった

そうなんだぁ
なんでだろ？

皆様レスありがとうございました
やっぱりボダが全開のうちは危険かもですね
自分も疑問に思っていたので皆さんの意見が聞けてよかったです

でもいずれは子供が産める位（子供に依存しない・コントロールしない程度）まで
回復したいと思っています

自分の親や相手の親に孫の顔を見せたいと思いますので・・・
ありがとうございました

催眠まったくかかんなかった私が通りますよっと。
６ﾏｿ無駄にしましたよ。

鬱＋統失＋境界

ってあるんかな？
主治医は統失７割、境界３割みたいなこと言ってるんだが、鬱の診断テストなんかでもバカみたいな高得点叩き出してる。
それで今全く喋ることができないんだが、これも行動化(かまって下さい)なのかな？

>>545
医者板で、統合失調症と気分障害（躁うつ病やうつ病の総称）の症状を併せ持つ統合失調感情障害と
境界性人格障害の合併はありうるかという質問したらこんな回答が返ってきたよ。

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1164369524/317 質問
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1164369524/319 回答

>>546
わざわざありがとう。
マスクされるって隠れちゃうって事かね。

めんどくせぇ病気だ…

ボダを治すには受け入れられないものを受け入れていくことだと思うけどな…

ってか、その前にボダというものを自分の体験を通して理解すること。

理解→気付き→振返る→反省→行動態度を改める

本当に治したい気持ちがあるなら、あらゆる苦痛も受け入れつつ、自分なりの治す方法を粘り強く探していくことが必要なんじゃないかな？…とボダ本人＆研究中の自分が言ってみる

確かに。
まずは「変りたい」とどれだけ思うかだよね。
私は変わりたい。だからがんばる

私も変わりたい。でも当たり障りなく付き合ってる友人から、変わる必要ないんじゃない？普通になりたいっていうけど、じゃ普通って何なの？と言われて寂しくなる。
私の心の糸がキレて手に終えなくなったとき、その友人は私をどう思うだろうか。
精一杯感情を抑えてるけど、時々とても空しくなるよ。
私はいま会社に勤めてるけど、いつも本当にここにいて良いのか不安になる
頑張りを認めてもらいたいと思うのは欲張りなんだよね…
普通の人ができることができたところでそれは当たり前だもんね
孤独感をいつも感じるよ
どこに行ってもトラブルメーカーな私が生きる価値なんてあるのかな？

あると思う
私は普通になりたいとか、褒められたいとかじゃなくて
今までは愛をもらってばっかりだったから、今も愛するって分からないけど
いつか誰かを愛せたらいいなって思うよ
少しでも今までのお返しができたら…自己満足だけどね

>>548
自分は、高機能型だけど・・・それでもその説明の仕方には
ちょっと同意できなかった。
だって、基本的に自分は悪くない、悪いなら死んでやるって思いたい気持ちが強いからｗ
周りの人もそうなんじゃないかと思うんだけど。

反省ってか、振り返る→研究→自覚→振り返る→研究→自覚、これだけでいいと思う。
あまりにも自分の行動を自覚してると、そのうち行動化するのも
馬鹿らしく思えてくるんだよね。そう思えるまでは、別に無理して抑える必要ないと思う。

なんでかというと・・・私の場合は特にだけど、
反省＝自虐、ぶち壊し＝行動化ってなって、
態度を改める＝解ってもらえない、自分は悪くない、我慢してる、犠牲にしてる＝死にたい
ってなるから。私だけなのかな・・・。

>>550
その友人の言葉は当たり前の言葉だよ。
むしろ、距離があることを喜ばなきゃ。
もしもそこで、「私の状態を知らないからいえるんだよ！」って言って
距離いっきに縮めたら・・・・
その子と絶交することになってたとおもう。
その子とは、距離を置けてる。ちゃんと普通に見られてるって、安心したら？

あと・・・これ、受け止められるかわからないけど、
ここに居ていいかどうかの不安って、全部許されてちやほやされたいのを
許してくれる環境なんだろうかっていう探りってことない？ボダにしか解らないことだけど。
トラブルメーカーっていうのも、
そういう部分の自分を誇ってる気持ちってあると思う。
もっといい誇りがあればいいのにね。

なんでかっていうと、私がそうだから。違ったらごめんね。

亀だが>>522さんと同じ気持ち…。
とにかく一人にされるとこわい。
留年してるから友達の大半は今受験で構ってもらえない…。

時に、私は退行してるんですがボダが原因？
治ろうと思ってるのかなぁ

ボダ全開じゃ苦しくて、
でも健常者の様に生きても苦しそう。
努力して努力して、
戦って戦って・・・・・
結局苦しいんじゃないのかと思った。
回復？って何なのかと考えた。
傍目から見てノーマルと言うこと？
迷惑を掛けない様にしたならOK？
その内側がカオスだったとしても？

今めちゃくちゃ甘やかしてくれる彼氏と暮らしていて、
普段は赤ちゃん言葉で話してるよ。
｢いやー！｣
って言ったら大概許してくれる。
だから今安定してるんだ。

でもこれって退行なんだよね？
いつまでもそんな関係が続くとは限らないし・・・
だけどでも、私、｢退行｣がいいよ。
退行が好きだよ。
もう苦しいのは嫌だから・・・
ボダの中でも淘汰されるべきボダと言うのがいるんだ。
きっと私はそうだ。

長々とごめんなさい。

私にとっての回復って、
他人に迷惑をかけない事だと思う。

解ってくれる人は1人2人居ればいいし、
飴と鞭を上手に使い分けて、タゲが苦に感じないように
コントロールすればいいと思う。
元気な時は尽くしたり、ありがとうって言ったり、色々。

てか、ボダ全開って苦しいよね。
最近人と距離おいたり、人は人と割り切ったり、諦めたりするのが
すっごく楽だと気づいた。もう、ボダ全開とかこりごり。

タゲが苦に感じない様にコントロールすればいい解ってくれる人が
１〜２人居ればいい

ボダ全開じゃねえかよｗ私の回復してねえよ大丈夫か？

音楽ってﾎﾞﾀﾞにできますか？
ﾎﾞﾀﾞの方ができますか？
統計取ってみて下さい

私は、
人間は皆独りという認識。人に求め過ぎない。自分を持つ。どんな身近な相手でもひとりの感情ある人間。激情してもすぐ行動したりモノを言わないで冷静に保つ。
苦しかったけどこれらを気を付けて改善しましたよ。
あと、自分と離れても良いから初めて人の幸せを願えた事かな。

性器でもうpしたら

ボダの回復かぁ…。

私は普通の顔を装うのではなくて、本来の自分（ボダ）が安定することだと思う。それと、バランスの問題だね。

ボダは考え方が極端だから「中間」ってものがない。その中間がなかなか見つけられないから悩み苦しむんだと思うよ。

>>557
どうなんだろｗ
でも、もしかしたら、ボーダーから見るとボダ全開に見えて、
(自分には悪い部分が無いと信じているから、他人の開き直りが悪に聞こえる)
普通の人から見たら、マシなのかもよ？
リアルの私は、ボダとは思えないぐらい普通だと、
自分では思ってるんだけど・・・。

>>559
それ、かなり正解だと思う。よく頑張ったね。。

境界例の人って人間として生まれてきた事を後悔してる？
もしも生まれ変わったとしても人間に生まれたい？

蛙

亜人種に生まれたかった。

俺は無の世界がいい。
死んだら終わり。
なんもなし。

ファンタジーの世界がいい

キチガイの家畜野郎は死ねよ

今日のあぼーん↑

>>562
>>556はどう見てもボダ全開だよ・・・まさしくボダ的行動というか。

>>570
そうなんだ。。
ボダ全開って、暴れたり飛び降りたり、切ったり飲んだりしてるのだと思った。
>>556の行動の中には、そういうの入れないんだけどね。
うーんｗ

わたしは彼氏のことが大好きなのに突然不安になって、切れて罵ったり突き放したり、嫌いになっていいよと言ったり、嘘をついて心配かけようとしたりリスカしたりしてしまい、その後で反省して謝るのを繰り返してしまうのですが、これはただのワガママなだけですかね？

>>572
君みたいのは世の中ではキチガイと言います。
彼は被害者でありこんな恥ずかしい事を誰にも相談できなく独り苦しんでると思うな。

>>572
あんまり反省してるように見えないよ。
なんでかというと、「ボダならこんな行動も許される。」っていう期待の色が見えるから。
現実はそうじゃないよ。

>574
>573
ありがとうございます。
最近の自分の行動がずっと苦しくて、でもはっきり言っていただいて良かったです。
彼のために別れようと思います。

>>575
自分の行動が苦しくてって部分から、彼のために別れるっていうのが
飛びすぎな気がするんだけど・・・。
投げ出せば、彼を傷つけてるかどうかとか、
彼にとって自分がどういう存在で、必要とされてる部分を提供するべきとか、
逆に自分も彼から色々と貰ってて、二人のためのシステムが成り立ってることとか、
投げ出しさえすれば、
色々、全部無視して、何にたいしても責任を持たないでよくて、
自分の悪い行動も全部何もかも免罪になる、と思わないでほしいんだけど。

免罪にならない＝死んだら許される＝狂言自殺しよう
って思い始めてるなら、ボダで間違い無いから病院へ明日にでもＧＯ。

とりあえず、彼のために作り上げた関係や責任や役割りを全部切り捨てるっていうのが
いかに偽善なのか気づいてほしいんだけどね。

ごめんなさい。

彼に打ち明けてみます

いいよ。飲み込み早いみたいで、正直ビックリしたけど＾＾

やっぱ、恋人としてやるべきことは、
二人の関係上の問題は、きちんと打ち明けて
二人で取り組んでみようっていう気持ちを持つことだと思うのよね。

うまく行かない＝私が最低人間だから、"彼のため"に別れる。ってのが、
境界例特有の独りよがりな行動だと思うんだよね。。
しかも、この"彼のために"っていうねじれた偽善が、保険となって、
その後のターゲットを切り替える時の武器になる。。。
自分が危険とわかっているなら、
自分に対して武器を与えちゃだめなんだよね。

ターゲットをじゃなくてターゲットに。

私の個人的解釈なので、ほんとは断言できないんだけど、、ごめんね。

>>578
本当にありがとうございます。
思いきって相談して良かったです。
頑張ってみます。
ありがとうございました。

あれ、訂正した方が意味不明・・・。

>572-577
BPD男性です。
彼女の思考はよく分かるよ。
別れなきゃって考えるところまで。
なんか、トラブルになると白濁しちゃうのですよ。思考が。
頭の中で物事がぼんやりとして、妥当ではない極端な判断を選んでしまう。
自分のことになると俺もそう。
このレスの流れみたいに「それは妥当ではないよ」と教えてあげるのも必要だけど、
「どうしたらいいか教えてクダサイ、なんでもします」
になっちゃう。俺も往々にしてそうなんだけど。
そうじゃない？>572さん。

はい。そうです。

>583
ごめん。タイプに時間かかっちゃって、
変なタイミングで投稿しちゃった。
他意はないよ。
教えてクダサイになってるときって、「明快な答え」を悶えるように欲しくなるよね。
なんなんだろアレ。
面子がなくなるまで罵倒された方がむしろ安心する心理。

なんで元タゲに恋人ができただけでこんなに苦しくなるんだ？
同性なのに・・。今までさんざん迷惑かけてきたのに・・。

喋れなくなって三日目、なんかおかしい。

ボダって自力で治すしかないのかな？

過食しながらギリギリ安定保ってるよ。

>577
あなたのしてる行為は試し行為。打ち明けてこれからどうしたらいいと思う？
自分の状態･症状をよく知り、治す努力･精神的自立をして、それからだよね。
>587
ほぼ自力で治すようなもんだと思う。まず自分を認知してからのような。
鬱とか被さってるとお薬必要でしょう。
家庭環境が劣悪などの要因あるなら離れなくちゃ。


前にレスであったけど、必ず治る。
時間はかかっても、もう自分探しや無い物ねだりはやめて、自分で自分をつくっていこ。

>>589
レスありがとうございます。

それとカウンセリングってボダには必要なんでしょうか？
主治医は必要ないって言い張るんですが・・・。
私的にはカウンセラーに相談したいことや悩みを打ち明けたくて・・・・
その行為自体がボダを強くする可能性なんでしょうかね？

俺はカウンセリング受けても、「どうせこの人仕事で俺の話聞いてるんだよな。この人信頼してもしょうがないのか…」ってなっちゃう。

>>591さん。気持ち分かります。私もそう思ってしまいます。

でも、やはり話を聞いてもらいたいならカウンセリングを受けるほうが良いと思います。
話す事で自分を客観的にみる事が出来るし、楽になれると思います。

私の医師は、カウンセリングを受けたほうが良いと言っていました。

私の場合はカウンセリング駄目でした。
カウンセラーに望まれる自分をつくってしまって。
傷ついてなくちゃいけないんだと思って前日にＯＤしたりリスカしたりしてしまった…。

私は三年同じカウンセラーとカウンセリングしてるよ

相性が合う、合わないの問題とカウンセラーの人間性が左右されると思う

カウンセラーのおかげで自分の家庭環境とか行動化の問題に取り組めたと思ってるし、今も回復に向けて努力してる。かなり苦しいけど。

私ボダかな？と思ってしまうんですけど、彼氏がいつか自分を見放す、て恐怖に耐えらんないんです。こんな女振っちゃいなよとか、見捨てないでてわめくのはしょっちゅう。ちょっと連絡とれないだけで被害妄想。苦しいんです…

ＯＤだけはやめとき、リスカの外傷と違ってまじへたしたら死ぬから。

私の場合は爆発しそうなまさにその時に話したいし、話せるけれど、カウンセリンラーに逢う時には長年培ってきた得意の仮面を無意識に被り、良い人間を演じてしまうから話せないし話す事が思い出せない

ボーダーはカウンセリングじゃないと治らないってきいた。
でも、私はカウンセリングはもううんざり。
境界例にとってのカウンセリングって超辛いと思う。

>>596
ＯＤすると腎臓があぼーんするしね。

カウンセラーは俺のほんの些細な出来事を誉めてくれる。「よくやったね」って。自分で考えてそれを実行する、それが素晴らしいんだと。
誉められるとなんか嬉しくて、でも同時に嫌悪感に圧迫される。俺はあんたのために行動してるんじゃないんだ！…そう言い聞かせてしまう。
結局話を聞いてもらってもなにも解決しない…

カウンセリンラーって何でしょう
カウンセラーの間違いですm(__)m

分かるなあ。
誉められても居心地悪くなる。あと操作されるような感じを感じる
「一緒に抱えることはできるから」って言われてもまだ初回、二回目で私のこと分からないと思ってしまうし
いかにも教科書通りの内容だなあ、有り難く思わないといけないのかなあって心の中で相手を批判したり。
普通は、ああいう関係性の人間関係ってないじゃない。だから気持ち悪さを感じてしまう
「あなたのここはこうでこのように間違ってる」って言われた方が分かりやすいのかな
だからきっと境界例はカウンセリング難しいよね。相手の言うことが理解できない

すべての人にアドバイス。

自分の中に答えを求めるな。お前の中には答えは無い。
今までどれだけ考えても出てこなかっただろう？
そりゃそうだ。お前の中に答えは無いからな。
答えはお前の外にある。探せ探せ探せ、ひたすら探せ。
探し回れ。来る日も来る日も探し続けろ。
あっちに行ってなければ、向こうに行って探せ。
それでもダメなら戻ってこっちを探して見ろ。
それをひたすら繰り返せ。
そうしているうちに、お前は既に老人だ。
寿命が来る。
そのとき自分の人生を振り返ると、自分の歩んできた道ができている。
それが答えであり、

そ・れ・が・人・生・だ。

一度しかない人生。必死にもがき苦しめ。作り上げろ。積み重ねろ。上り詰めろ。
生み出せ。広め知らせ。やり遂げろ。

自分の頭の中で自分に制限を加えるな。それはお前が勝手にやっていることだ。
周りのせいではない。お前が自由じゃないのはお前がお前を縛り付けているからだ。
お前の自由だ。お前は自由なのだ。何でもやれ。何が何でもやれ。

さぁ堂々と前を向いて背筋を伸ばして町を歩け。進め進め進め。
空に向いてバンザイし、大声で叫んでも良いぞ。腹から声を通してみろ。
体を鍛えて、飯をたくさん食え。そして寝まくれ。そしてセックスをしろ。
まぁオナニーでも許してやろう。
三大欲求を満たせ満たせ満たせ。お前にはその欲望が元来備わっている。
それを最大限開放せよ。そして動け動け動け。汗をかけ。日が落ちたら寝ろ。
日が昇ったら起きろ。

そして子を産み育てろ。命をつなげつなげつなげ。
何代も何代もつながってきたからお前が存在している。
そして次の誕生をお前の精子や卵子が待っている。
さぁ産めよ増やせよ育てよ。
そしていずれそいつらは勝手に生きて行くようになる。
そうすればお前はお役ごめんだ。
よかったな。ゴールだ。
後はロスタイム。好きにしろアホんだらｗ。

以上。

それがボーダーの人生そのものだよ。
大人らしさが微塵もなくて読んでてむかむかするほどだ。

うあー寂しい寂しい寂しい寂しい・・・・

もうダメぽ('A`)

>>552
私と同じ気持ちのパターンだ。

彼氏が今まさに離れていきそうだ･･･
別れたくなくて私が泣こうがわめこうが動じない。
リスカしても勝手にすればって感じで会社へ行った･･･
もうダメだ･･･
言わなきゃよかったって後悔するような言葉、何で言っちゃうんだろorz

彼を欲しがるばかりで、彼のこと愛してないから言えちゃうのさ。

彼氏いないときから学校行けなかったり、倦怠感や絶望感、過呼吸、自殺願望はありました。

でも、最近彼氏ができたんです。私の病気を理解してくれる人だったからっていう理由で付き合いました。


だけど、会いたいと言われても、会うのが億劫になったり、メールや電話もちゃんとできない。
一緒にいても、なんだか知らない不安やいらいらで
ひとりになりたくなって、私が黙り込んじゃったり、けんかっぽくなったりします。

彼を悲しませるだけだからダメと思いつつ、消えたいとかも言っちゃいます。


ここを見ていたらボダなんじゃないかと不安になってきました。
学校行けないのもボダの甘えなんでしょうか…

今、自分がボダだとして、彼氏に迷惑ばかりかけているみたいで耐えられない。

よく別れは考えるけど
彼が私を必要としてくれてるのもわかってるし、愛してくれてるのもわかってる

でも会うと
自分が落ちてるときがわかって、迷惑かけたくなくて、ひとりになりたくて帰ると言っちゃったりします…

完全ボダですよね…

はぁ


長文ごめんなさい…

ここは境界例と診断された人のスレです。
「私ってボーダーかも・・」と自分で決めるのはスレ違い

スレチでしたね…
本当にごめんなさい

最近リスカはしないようにしてたんだけど
今度は自傷願望より他傷願望になってきた。
しかも家族や恋人がﾀｹﾞになりそう。
やばいな…そのうちニュースに出ちゃいそうで怖い。
誰か傷付けるなら自分傷付けるほうがまだﾏｼだけど
一度おそらく健常者と近い感覚の『痛み』を体験しただけにリスカ怖い。
犯罪には手染めたくないよ…

と悶々と自問自答するのもキリがないのでﾚﾎﾞﾄﾐﾝ飲んで落ち着いてくる
支離滅裂長文ｽﾏｿ。

>>609
自分を戒めたい気持ちはわかるけれど・・・
文章がちゃんと筋通ってるから、
人格障害じゃないと思う。。
回避癖とか、依存っぽい所はあるかもだけど。。。
まず、ボーダーは単純に付き合いに疲れて「帰る」とは言えない気がする。
寧ろ帰らないでって泣き叫んだり、
涙目でぞっとする様な笑顔作って、帰って来るのずっと待ってるねとか言ってそうな物。。
でも、>>609の行動の背景に、トラウマとかあるとおもうから、
カウンセラーとかにちゃんと話した方がいいと思うよ。。
一番良くないのは、境界例だから･･･とか決め付けて、何もかも放棄すること。

嫌いな家族と離れてもまだイライラする(´･ω･`)

ダメな人間(´･ω･`)

>>612
何となく解る・・。私も高校のときに弟を殺しそうになって、
自分を止めようと思って、錆びたカッターで力の限り手首に振り下ろしたけど、
あれ以来、リスカ怖い。切っても、猫の爪跡程度にしか切れない。
でもそれ以前に、キレ癖がついちゃってて・・・
いつか衝動で我を見失って誰かを殺しそうで不安。
この間も、車の中で家族に向かってキレちゃって
弟に掴み掛かって、殺してやるって脅しちゃった。
恋人に対しても時々、殺してやる！！って気持ちになる。。こわい。

>>613さん

スレチなのに返してくれてありがとうございます。
本当に嬉しいです。

もう一度ちゃんと病院で診てもらうなり
613さんが言ったとおり、カウンセラーとかも考えてみます。

本当に本当にありがとうございました

君の事 理解して大切に愛してるくれる人は 必要だから あせらずに

>>609
それはうつかもしれないぞよ。
お医者さんでもし薬もらってるんなら、気分が暴発することもあるが・・・。
まずはお医者さんと話してみてね。
スレチスマソ

私は武士道や儒教の考え方に共感を覚える。他のボダのひとは？

絵や音楽の感覚に感動するって妄想に他ならないけど
解釈は自由
だから楽しい

俺はACなので儒教にはかなり抵抗がある。
武士道は興味あるけどよく知らん。

あー武士道解るかもｗ

おれらは基本的に統合失調症の患者と大差はない。

認知のゆがみから来る被害妄想って統合失調に近いんかな。。。
妄想と現実の区別つかないし、
暗闇の中で生きてるとか、妄想だしｗ
2時間前の自分の感情が理解できなくて
自分が誰なのか解らなくなる。でも、フラバはあっても幻覚は見ないな。

幻覚・幻聴出てきたら終わりやな・・・
完全にもう分裂病。

変に、主張するパワーも、望む物が明確になることもなくなると、
世界が灰色になったみたいで、
心の中も灰色で凄くいやだ。。白と黒の方が、
存在価値がまだあった気がする。。灰色って何も無いよ。

もうなんか、死ぬことにすら希望を持てなくなった。
「Ｔｈｅ　何でもない人」それが自分な気がしてきた。
自信なんて存在しない。。世界で一番意味の無い人間になった気分。
無気力すぎて、害も無ければ、役にも立たない。。

てか、恋人と話すたびに、私が本当に境界例かどうかで
ケンカになるんだけど、どういう事。
君が境界例だと、どうしても思えない、とか、
君が境界例だと思われたいだけのように聞こえるとか、
思われたいに決まってるじゃん、説明しようとしてるんだから！！！
もう4人の医者に境界例って言われて、境界例専門の治療までやってるのに
自分をやっと見つけたと思って、それ一生懸命伝えるのが
何が悪いの・・・。自己愛入ってるから駄目なの。。？

わかってもらえないなら別れたら？？
うちらの思考回路はそういう風にできてんのよ。

いや、もう境界例じゃなくていいよｗ
治療とか、傷えぐるばかりでうんざりだし・・・
別に自暴自棄でもないから困ってないし。。安定してるし。

さっきその後にケンカして、恋人がリスカに挑戦しやがった。
馬鹿じゃないのって思った。。
こんな事を言ったら、物凄い反感買うだろうけれど、
自分への戒めなのでそれも甘んじて受けるつもり。

>>629
相手こそ境界例じゃね？

共食いかよ

意中の人とのデート、昨日相手からキャンセルの連絡入った途端、過食になっちゃった。
良くなってきてると思ってたのになぁ。まだまだ先は長いってことか…

毎日毎日彼に見捨てられる気がしてこわい。
彼はメンヘラな事は知ってるけど、ボダだともボダが何かも知らない。
何も考えてたくないからリスカ、ＯＤはやめられない。けどＯＤすると彼は怒るし。もうやだどうしたらいいの
疲れた

>>633
彼に見捨てられるってシナリオを脳内劇場で書いちゃったんだもの。
あまりに強く確信しているから、現実がシナリオからずれていることを
認める事は、自分の意識の存在自体が間違っていることを認めるようなもの。
ありえない。
シナリオに現実を合わせるするために、もうどんな事でもするのがボダ。
リスカだってＯＤだってがんばってやっちゃうさ。
そうすれば彼に捨てられて、自分の意識の存在が正当化される。

好きになろうと思ったけど、欠点の塊のボダ女なんか好きになれる訳がなかった。
忘れたくて寂しくて付き合ったけど…本当は元カノの事が今でも好きなんだ。君の寝ている隣りで今も独り泣いている。

君がリスカしようが何しようが、人の心までを動かす事はできないんだよ。

>>634
あああー・・・私のそういうことだったんだ
シナリオってどうしたら書き換わるんだろ

>>637
そこまで理解できても、自分の間違いを受け入れられませんか．．．
まあ、それができるようになればもうボダじゃないんだろうな。

悲観していいけど、ボダは一生直らんよ。
理由は脳内機能によるものだから。
どう自分と向き合っていくだけ・・・

君がッ 捨てるまでッ　行動化をやめないッ！
って感じか。


とりあえず、常に相手の身になって考えながら、相手をハッピーな
気分にできるように行動しようぜ。常に。
悲しませない、惑わせない、怒らせない、苦しませない。
負のシナリオに向かう可能性は低くなる。


...って、それが出来たらボダじゃネェヨッッッッ！！
んなこと皆わかってンだよ！バカが！！！バカ！俺！

>>634
そういう事なんですか。
やたらにいらいらしてしまうのも、きつく当たってしまうのもそれでですか。
回避できないのかな？
反対の事しかできない。フラれたくない。見捨てないで
自己嫌悪で余計こわい
なのにいらいらする

脳内シナリオのリアル押し付けに日々遭っている者です。
日々、被害妄想で絡んでこられるのは避けられませんでしょうか。
彼らは２４時間、相手の行動を常に把握していないとならないのですか。
日々、難癖をつけられおかげで頭痛の治まる時がありません。

>>635
おまい、何処の俺？
色々共感を得られる話を出したい所だがそんな事せずとも
おまいさんの気持ちは何でもわかる気がするぜ。

他スレにも書いたことですみません。

自分、どう考えてもボダなんです。境界例のスレ見ても、ボダに違いないんです。
厳密には、「ボダだった。今はマシ」って感じですが。
ボーダーだとしても、病院によって、『ボーダー』だと診断されないことってあるのだろうか？ 医師が何故「あなたはボーダーですよ」って言わないのか不思議なくらいです。

>>642
余計に嫌いになってしまいますか？彼女のどこが苦痛ですか？
把握していたいというよりこれは私の場合なんですが、理由がわからないと余計にこわいからです。被害妄想なのかもしれませんけど、真剣に不安です。

どうしたら嫌われずにすみますか？

はい、残念ながら余計に嫌いになってしまいます。
束縛が激しく、友人との付き合いも最近無くなってしまいました。
コンビニすら「なんで黙って行くの」と問い詰められます。
あなたに黙ってコンビニ行こうが、友人と遊ぼうが浮気とは違います。
今日一日、メールがあまり来なかったというだけでそう深読みされても困ります。
私はあなたの保護者ではありません。
私の場合ですが、彼女には上記の様に思っております。
寂しい気持ちも不安な気持ちもわかります。別れるのが嫌なのも見捨てられるのも
嫌なのもわかります。痛い程わかります。
嫌われずにすむ方法は相手の嫌がる事をしない事です。
嘘をついたり、言い訳ばかりしない事です。
用件が何であろうと、相手が誰であろうと何事も過度にされるとウザイです。
非常識であるから嫌われてしまうのだと思いますよ。節度を守って常識的に。
そうすれば嫌われる事は無いと思います。しかしそれが出来たらこんなスレないんでしょね。

解離と記憶が途切れ途切れになることの違いがよくわからず・・・

最近、本当にまったく自分の行動を覚えていないことが多く、
ついに財布を紛失するにまで至ってしまいました・・・。
さすがに危機感。

ただ薬による副作用で記憶障害なだけだと思ってたけど、
解離とはどう違うのかよくわかりません。
ただの記憶障害ですよね？

>>645
ありがとう。やはりそうですか。当然といえば当然ですよね。
節度を持って常識的に、努力してみます。嫌がる事はしない、これが簡単そうでとても難しいです。
ボダを知らない人からしたらメンヘラなんかではなく、ただの性格悪い女になってしまうのかな？
理解してほしいなんていうのは私の身勝手ととても思うのですが、ひとりでいらいらしているのは寂しいすぎてやりきれない。
わがままで申し訳ありません

性格悪い性格悪いと嫌われ者です。もうどうする事もできないよ。年とともに症状治まってきたけどね。この先の未来が真っ暗。

>>647
そうなんですよね、当然といえば当然なんですよね。。
私は彼女の常軌を逸した言動を不思議に思い、某板で相談した結果、ボダではないか？と。
それまでは甘やかされて育った可哀相なワガママ娘と思っておりました。
彼女の言い分も日々、聞いておりますので>>647さんの気持ちもとても良くわかります。
ですが、周りの彼氏さんやご友人も鬱になったり自殺を考えてしまうほど疲労してしまうかもしれません。
皆、理解してあげたい気持ちはあると思います。しかし自分の生活を脅かされてまで
する事ではありませんので俺は保護者では無い！と言ってしまう事もあります。
とにかく、あなたがどうもいらいらしてしまい、他の人に過度に甘えてしまったり、攻撃
してしまっている時は相手の方も自分と同じ様に辛すぎてやりきれないのです。
私の彼女からしてみれば多分こんな事言う私がわがままだって言うと思いますが、
人は皆平穏な生活をしたいのです。たまには彼氏さんをのんびりさせてやってくださいね。

>>648
失礼ですが症状が治まり始めた年齢を教えて頂けませんか？

まだ全く信用も出来ていない男（寧ろ疑わしき相手）に心の中を探られ、決め付けられた
自分も心に病を抱えているくせに
ボダなのも、NGな行動も認める
少しずつでも改善したい、本当に
だが信用してない相手に決め付けられる事ほど憤りを感じる事はない
カウンセラーや専門家にさえ口が重く、話せないというのに

ずっと治まっていたが再発した模様
支えてくれる人達に感謝しつつ頑張るしかないな

苛々する


吐き出してすみません

見捨てられようとする以外の自虐行動に出ないボダの人っている？
自分がボダじゃない様な気がして来た。
だって、見捨てられたいけど、見捨てられるのなんて平気。
苦しまない自分に腹立たしいだけ。

いろんな人を傷付けて来たけど、
2ヶ月くらい前に、すごく仲良かった子を勝手に罪着せて責め立てちゃった。
全部わたしの自作自演です。
嫉妬して消えて欲しくて、もうどうしようも無いくらい粘着してた。

あれから自分の行ってきた行為全て悔やむようになりました。
意外とみんなの前で凄い恥をかいていたんだなとか、
やった時はなにも思わなかったのに、今になってなんて酷いことをしていたんだろうって・・・
もう罪悪感と恥ずかしさで死んでしまいたいorz

なんであんな酷いことを平然とやってのけていたのか。
自分自身が怖い。
苦しまないでいられる人が羨ましいですよ。ホントに。
みんな意見は違うと思うけど、でも今までやってきたことを見直してみると本当に辛くなってくる。

すいませんガキなんで文章とか幼稚ですが・・・ここで吐き出させていただきましたorz

自分の過去の行動を振り返って反省できるのは良いことだよ。
ああ、なんで！って落ちるけど、そうやって省みることで少しづつ成長してるんだと前向きに考えようよ。

治したいけど治したくない。治したら自分じゃなくなってしまう気がする

けどこんな自分が嫌い
治す努力をしているふりをしてる自分が好き
なんかもうどうしようもないなorz

どうやって罪着せて自作自演するのか、そのテクニックを知りたい。
騒げばよさそうだけど、騒ぐのが怖い。。

>>656
お前が今やってるようなやり方でだよ。＞元パートナー

自他を誤魔化して俺に被せようとするな。

>>657
うあ？やり方って？？

鬱で通院して3年になりますが


鬱で通院して3年になりますが今日ボダと告知されました
性格なので治癒は困難と言われ絶望しています
今ネットカフェなのですがパソコンの使い方もいまいち解りません
乱文すみません
本当に治らないのでしょうか？

仮に治らないとしても、治らないこと自体で絶望することはないと思う。
治らないというのは健常者みたいにはなれないというだけであって、
自分をきちんと知って受け入れて、
その自分を周りや社会にうまく適応させる術を考えればいい。

健常者のような巷の小説通りの人生は遅れなくても、
自分の内向性をよい意味で磨くことによって、心の安寧を手に入れることもできるだろう。

健常者と違うことを悪だとか恐れる必要は無いだろう。

私はボダで院生しながらボダを治していこうとしているよ

治そうとする意欲が本当にあるなら苦しむことも当然だと思ってる

私はどちらかというと、「私が全て悪いんだ」という自罰的ボダですぐ鬱になりやすいんだけど、そういう人っている？

俺は医者認定のボダだが、年長者のゆったりとしたパーソナリティが信頼と支持と導きをくれる限り、かなり大丈夫だった。
というより過激さは若さだと好ましく評価してもらえて、評判も悪くはなかった。
若くて安定感のないパーソナリティとぶつかってトラブル性の人間関係になった時、
取り乱して人間関係全域が機能不全になった。それで自分の異常さに気づいた。
根拠はないけど治せるような気はしてる。
今回のことでいろいろなことを知ることができたから。
こんな風に自分を対価的でなく支持できるようになったのも成長だ。きっとそうだ。

対人がうまくいかなかったり、性格悪しなので、学校終わったあとに、自分の会話や相手の表情思い出して、自己嫌悪します。反省のつもりが自己嫌悪します。現実のことがみんな嫌で、今は引きこもってるんですけど、
親は、卒業さえできればいいよと言ってるので、あまり学校行ってません。
勉強もしてません。
家事もしてないよ。

そんでイライラして自己嫌悪するとたまにちょっとだけ浅く腕を傷つけるんですけど、境界じゃなくてもリスカするんですかね？
これはただの無能ですかね。

>664
臨床単位としてはリスカだけを問題行動の対象として治療する場合もある
5、6年前まではBPDとリスカの関連性が今ほど認知されておらず、
リスカは自殺未遂の一種としてうつの症状だと思われていたこともある

たまに>>657みたいな妄想さんが出てくるね。
メンヘル板だからしょうがないか。

今日は相手を責めることなく過ごすことが出来た。
大人しくしてた...将来に対する絶望感語ったりはしたが。

そしたら彼氏は
「どうしたの？いつもと違うよ？もしかして、冷めた？」
と聞いてきた。そうだよな。いきなり大人しくなったら
逆に不安になるよな。好きだから責めるのだと前に言ったから。

彼が私を捨てることはないだろうと思えるようになってきたから
安定していたんだろうと思う。

あたしも662みたいな感じ。自罰的ですぐ鬱になる。周りの人めんどくさいだろうな〜

二年間つき合った彼氏との関係が、もう絶望的になりました。

散々ストーカーみたいにしつこく付きまとっても、何とかやり直すチャンスをもらってきた。
でも自分の感情を抑えられなくて、性格を変えることもほとんど出来なかった。
毎回彼に¨今度こそは絶対改善するよう頑張る¨って約束して決意もしたのに…悪化していく一方でしかなかったみたい。
私の中では彼が本当に本当に好きだから一生一緒にいたいと思ってたし、今もその気持ちは何ひとつ変わらない。

私は中学の頃から引きこもりで友達も一切いなくて、17歳の時ようやく働きだすことができて彼に出会った。
彼は凄く優しくて私のこと大事にしてくれてた。愛情表現も十分にしてくれて、本当に幸せを感じた。
親の愛情を十分に受けなかったから、愛してくれて甘えれる彼ができて嬉しかった。

なのに段々と調子に乗ってワガママになっていった私。彼への依存もどんどんヒドくなっていった。
つき合って一年ぐらいは自分がボダだとか思ってなかったから、彼を好きすぎる故のことだと考えてた。

でもやっぱり無理だったんだな。
今までいくら彼が別れたがっても、私は縋ってどこまででもしつこく食い下がってきた。

何が何でも別れたくなんてなかった。彼がいないと人生終わるってぐらい大きなことだったから。

途中までは本当にラブラブだったんだ。お互い他の異性なんて全く眼中に入らないし、結婚してずっと一緒にいようって常に言い合ってた。
最初はお互いにとって自慢の恋人だった。

しばらく同棲をしたこともあった。
私は彼と四六時中一緒にいたくて、いつも彼の状況を把握しておきたいタイプ。
逆に彼は自由が好きで束縛や干渉が嫌いな人。多趣味だし自分の時間を欲しがってた。
そういう違いからも関係が悪くなって、お互い苦しむようになった。

それでも彼は私を大事にしてくれた。何回裏切ってもまた信じて許してくれたし、親に勘当されてまで私を選んでくれたこともあった。
でも私は根本的に改善不可能だったみたいで、彼の愛も優しさもなくなってしまった。
先日とうとう電話もメールもできなくされたけど、諦めきれないから待ち伏せして何とか話してやり直してもらおうとした。昨日のこと。
そしたら最初は絶対無理、いい加減にしろとキレてた彼が、条件をつけて一応チャンスをくれたんだよ。
今度こそ自分を改善して彼と幸せになれるよう頑張ろうって、ようやく救われたと思ってた

嘘だった全て。

今日私の会社まで彼の親が来て、これ以上ストーカーしたら警察動くし仕返しするから彼のこと諦めろと。
頭真っ白になった。もう完全に希望はなくなった。

自業自得といわれればそれまでかもしれない。
でも私はただ彼が好きで好きで一緒にいれるのが幸せで、離れることができないんだよ。
私には彼が初めての人だし、家族以上に必要で大きいな存在になってしまったんだよ。

こんな状況誰もが｢諦めるしかない｣と言うに決まってるし、私が全て非難されるよね。
ボダとか関係なく私は人間として終わってる。

死んで楽になりたいってずっと思ってきたけど、家族に申し訳ないって気持ちも最近強くなってきた。
でも彼のこと考えたり思い出すのが死にたくなるぐらい辛くて辛くて苦しいんだよ…
またストーカーしちゃいそうだし、もう一度だけ…とか思っちゃうんだよ。
彼を殺して私も…とか、愛憎がこみ上げてきて頭がゴチャゴチャしてる。

もし私が自殺しても彼がのうのうと生きていくなんて許せない。
幸せを願うことなんか絶対に無理。
確かに彼に酷いことしたし申し訳ないかもしれないけど、それ以上に自分の方が傷つけられてかわいそうだと思ってる。

それに好きな気持ちは変わらない。幸せだった記憶も変わることがない。
何を見ても聞いても感じても彼のことしか思い出せない。

どうしても現実を受け入れられなくて、あんなに彼は愛してくれて幸せだったのに何で？って疑問に思うぐらい。
完全に馬鹿げてるよね。
私はどうすればいいんだろうか。
彼への消えることのない執着心が辛くて苦しい。

彼を一切合切忘れて楽しく生きれたら幸せだけどね、無理な話だ。
自分でも混乱するぐらい感情が変動するから疲れる。余計苦しい。

自分が憎くてたまらないよ。でも幸せになりたいとかどんだけ矛盾してるんだろ。
これからきっと生き地獄だね私の人生。

仕事は割と順調で頑張れてたけど、もうダメかもしれない。
長続きしてるしそれなりに楽しくて働きやすかったんだけど。


…乱文を長々と申し訳ありませんでした。
どう見ても理解不能ですね。

つチラシ
そんな事はここに書かず、彼に言いたいことは直接言うべし

ま、好きって気持ちだけで全てがうまくいけばみんな幸せになれるよね
恋は盲目とはよくいったものですわ
みんなそういう経験をして、泣き明かして次のステップへ進んでいるよ
実際に手を出したら人生終わるよ
怨むだけ怨んで、泣くだけ泣いたら次の恋をめざそうね

>>669-672
あなたは私か。
皆、辛い恋に張り裂けそうな胸を一人で抱えて、寂しく涙流してんだねえ…

>>669-672
彼もあなたもお互い辛かったんだと思う。
彼だって簡単にあなたと別れたわけじゃないと思うしね。

今こんなに辛いことを経験したんだから
もうこれ以上に苦しむことがないってくらい苦しんでおきなよ
そうして苦しみぬいたら
また新しく物事を考えられるよ
彼のために今までダメだった自分を変えるんじゃなくて、
自分のためにダメだった自分を変えなよ
まだ遅くない

今20歳くらいなのかな？
二十歳でボダに気付けてればまだまだ全然見込みあるし、逆に今こんなことになって良かったんじゃないかな
個人的に、人格障害って一度とことんまで追い詰められないと結局治そうとは出来ない気がするから。
自分を変えようとすることはほんとに苦しいし
あなたが彼と付き合っている間変えようと何度も決意したにもかかわらずできなかったみたいに
だから、彼に拒絶されたこれからが人生本番だと思って頑張れたらいいね
きっといいことはあるよ。気休めじゃないよ

悪いけど、彼に同情するのみ。
あなたの不幸な生い立ちはよくわかる。だけど、そこからぬけださなきゃ。
甘えていい資格がある、って感じがみえみえ。
ストーカーが殺人を犯す心理って狭い世界でオイツメラレテイクってことなんだね。
世の中はひろいよ。
本当に依存できる権威あるものを探すんだ。

うん、自分を哀れむだけで、自分の何が悪かったのか
具体的に解ってなさそう。
"自分が辛くて・・・自分が辛くて・・・"って言いたい気持ちしか伝わってこない。
たぶん、そこが問題なんだと思う。

もし将来パートナーが出来たら、
相手の自由を絶対縛らず、
夜に気が変になっても枕を頭の上に乗っけて耐えて、
積極的に相手に、羽伸ばしてきたら？とか促して・・・
調子が良かったら、必要以上に笑って幸せそうに振舞う。
耐えて耐えた結果に限界が来ても、
静かに泣いて抱きしめて貰えばいい。

それが出来たら、かなりいいと思うよ。

あとは、、依存相手に当り散らしたくなっても、
ネットとかに仮依存相手を作って、そっちに投げるとか。
ネット上なら嫌でも一定の距離があるから安全だし、
逃げられたら他にまた探せばいい。会わなきゃ浮気にもならないし。

あくまで依存しないと駄目なのか？
依存して失敗した自覚、悔しさがあるなら、これをバネに依存したがる心を捨てて自立を目指せばいいんじゃないかな？
人に依存してるうちは何もかわらない。また依存先をみつけても失う度に苦しむ繰り返しだよ。
>>669はニートじゃなく仕事があるのがまだ救い。仕事一生懸命やって少しずつ心の整理つけてったほうがいい。
自暴自棄に速攻依存先見つけようとしてもろくな目に合わないと思うぞ。
こんな時だからこそ自分を大事にね

>>679
それは回復とは呼ばない気がする。
必要以上に笑ってとか、ACのやり直しみたいだなあと。
楽に人と付き合えるように自分を変えられたらいいと思う。
依存相手に捨てられないために生きる訳ではないと思うんだよね・・

ACの道だと辛さの本当の原因を突き詰めて認知するところから始まると思うけど、
境界例の皆さんは違うの？

境界例は自分の醜さを認めることからなんじゃないっけ
よい子の自分を演じるあまり悪い子の自分を認められなくて
逸脱した行動に走るんでなかったかな

そうだと思う。
境界例＆乖離性障害から回復した子も言ってた。
いい子で居ようとするから駄目なんだって。
自分勝手になるところが始まるって。

だから、一度自己愛を潜らないと駄目なのかも。

>>682
だって、>>681みたいなことが出来ないんだもん。
私は聖人じゃない。私だって人間。
もう譲るの疲れた。自分勝手にさせて。

誰も譲ってなんて頼んでないのに自分でそうしてきただけだろ
譲っとけばいい子でいられるとでも思ったか
楽だよな
誰かに合わせてばかりで自分の頭で考えてこなかっただけじゃねーの？
勝手にしろよ、ブス

ここの人は、回復のためにそれこそ死に物狂いで頑張ってるように見える。
けど、知人は自分がﾎﾞﾀﾞなんて知らないし、第一ﾎﾞﾀﾞなんて病気すら知らない。
皆さんはどうやって気付かれましたか？知人の親がカウンセリング勧めても
自分に必要ないと突っぱねるし、一生ﾎﾞﾀﾞで気付かないのかな？嫌だ…

ちょっとお聞きしたいのですが…。

【情緒不安定型人格障害】というのは、境界例とは違う病気なのでしょうか？

７年間【抑うつ状態】で通院している病院で今年初めて告げられ、このスレを読んでみたものの何かが違う気がしたもので。

スレ違いならごめんなさい。

>>687
そんな怒んないでよｗ
多分、君がボダなら、君よりは回復してるよ。

>>688
誰も知らないし、誰も認めてくれない。
君はまともだって誰もが言う。
ボダの治療受けてるのにｗだますの上手なんだな、きっと。

>>689
同じものです。

>>686
私はあなたの文章を読んで自分の思ったことを書いただけで、
別にそれだからいけないとか、止めろと強制してるとか、責めてるとかじゃないよ。
そんなに無理して疲れないのかなあと思って。自分が楽なのが一番だよ。

>>690さん

ありがとうございます。ショックですが受け止めなければ周りに迷惑をかける事になりますね。

ちょっと、発言が過ぎました。
不快に思われた方すいません。
でも、割と上手に周りの人から隠せてるので、
そこまで私の身の回りの人を哀れむ事もないと思うので
安心してください。

自分ひとりが背負えばいいと思う。酔ってるとか偽善だとか言われても、
それで周りをだませて、周りが幸せならそれでいいと思うんだよね。

>>689
専門医からすると違うらしい

メンサロにスレあるからよかったら来てください

このテンプレ復活させるか？

Qx.情緒不安定性人格障害は境界性人格障害と同じ精神疾患でしょうか？

Ax.情緒不安定性人格障害の亜型分類(衝動型と境界型)のうち、境界型が境界性人格障害に対応しています。

一緒だと思った。
DSMと診断基準が違うってことで、違う病気なのかな。

俺、数年前に境界性人格障害って診断されたけど
最近専門の先生にかかったら「一般的に言われるボーダーだけど、あなたの場合は情緒不安定性人格障害ですね」
と言われましたよ

厳密には違うようですが

>697
PDという概念さえ「厳密には」なんて語れない状態なのに
DSMもあくまで「目安としての基準とカテゴライズ」だからね
病理も治療法もはっきりはしてないですよ
まして、情緒か境界かで治療が大きく変わる訳でもない
意味のないカテゴライズは益ないよ

そうだね
症状も人それぞれだし、全くひとくくりにできない疾患ですね
でもカテゴライズされないと不安になるという心理もあり…
なんだか複雑です

境界性に関してはアメリカ精神医学会の治療ガイドラインがあるからとりあえずは確立してる
情緒不安定性の衝動型はＤＳＭでは採用されてないから等閑にされてるけど
それにしても大人の事情があるとはいえ、情緒不安定性に無理やり境界性を編入させたことが仇になってるな

>>684
ボダ＋統失の俺は醜さ認めたら今度はどこまでも堕ちていく。
気分が治った頃には依存相手が居て、それに捨てられてまた堕ちていく。最近そんなん。

寂しいの埋め合わせで一時的な接触に逃げ始めた。明日になったら更に悲しくなるのにね

>>689です。

>>697の加藤さんとは違うかもしれませんが私も不安だったので思い切って聞いたものの、泣きながら死ぬ事ばかり考えていました。

先生が私が何事も考えすぎる性格だとわかっていて、ボーダーという事を隠していたのかとも思いました。

見直して良かった。一度サロンにお邪魔させて頂こうと思いますので、宜しくお願いします＞加藤さん

皆さんありがとうございました。

サロンのほうは雑談中心でグダクダですが何卒よろしくです

初歩的な話でｽｲﾏｾﾝ。

自分でもよく分かんないんだけど、友達が一瞬でも裏切り行為したら
好きになれないし話しかけたりもしない。
その割にはかまってもらいたい所もあるみたいなんだけど。
結局、親友と呼べる人なんて身近にいないし。親友なんてゼロだよ。

頭の中じゃ「人間は白と黒」
に別れてるっぽくてグレーの人は存在しないって思ってるんだけど。
ボダ特有なのかな？

それは、むしろアダルトチルドレンの特徴です。

ＡＣとボダはかぶる所があるからね。私的に何処に行っても嫌われるような人以外は
ＡＣなんじゃないかと思える(>_<)

近づきすぎると噛み合わない

私はボダ＋アスペ本人だけど、身近にいるＡＣの人見てるとムカつきます。嫉妬かなぁ…

ってか、ボダの人ってアスペも入ってる人も多いと思うんだけど…

こう思うのは私だけ？

わかる！ＡＣ見てるとなんかイラつく。
自分もＡＣもってるけど生粋のＡＣがなんか相性悪い。
理由はわかんないけど。

似てるものに嫌悪するって奴でしょうね。ボダの人って発達障害持ってる人結構いますよ。

噛み合わない、つかみどころがない…一緒にいると酷く疲れる。
さすが人格障害！

>>711
話しが場とかみあってないみたいだけど

602,603だが、びっくりするぐらい反応がなかったなｗ。珍しいスレだ。
おそらく604が反応だったと思うんだが、たった一つ。しかもボダ的な
人生だということで腹を立てているようだ。いやいや、そのコピペは
それを受け入れろといっているんだがな。大人じゃないというのはまったく
違う。子供ほどそれに反発するのだ。至極当然な人生の歩みを否定してみたく
なるのが子供の特徴である。大人になるということは602や603のような至極
当然な人間としての生き方を受け入れることに過ぎない。すなわち普通のことだ。
自分が異常だとか特別だとか自問自答して凹んで行くのはまさにお子ちゃま。
人間は色々つらいけど別に人生なんて辛いもんなんだから受け入れて生きて
行くしか無いでしょうよ、ってこと。大人になるというのは開き直れるかどうか。
子供は開き直れないからね。思春期の頃あんなに恥ずかしかったのに、大人になったら
まったく気にならないなんてことあるでしょう。そういうこと。
それとね、子供であればあるほど自分で自分の自由を縛っているということ。
それを改善するのは建設的な個の狂気。何かを壊す個の狂気じゃないよ。
何かにはまることは全然悪いことじゃない。ただ犯罪はするなよｗ。
そもそも自分の中に明確な芯があって、周りに依存しない人間なんていないんだよ。
依存して良いの。人間一人や一つで生きてるんじゃないから。依存して悪いと考えれば
考えるほど、依存者に不愉快な依存の仕方をしていく負の連鎖がおこる。
相手に悪いな悪いなと思っていると、それがまた罪悪感として助長され、ますます相手に
迷惑的な依存をしてしまう要因になるんだよ。自己正当化するために極端な行動に出たりもする。
だからね自分の中に答えなんて無いの。うまく人間関係作っている人の真似なんてどんどんしたらいい。
ああこうやってやればうまく行くのかとか、ああこれは嫌がられるなとか、そうやって学んでいけばいいの。
その場で己の無力さに打ちひしがれて悲観論を展開したところで何の解決にもならない。合理性を重視しなさい。

やはりスレに集まる人々の特徴ってあるんだな。他のところであのコピペ
した時は、罵倒から共感まで色々反応があったんだが・・ｗ。

初歩的な質問ですみません。ＡＣって何ですか？アダルトチルドレンの略？

↑
そーそー。

女はロマンチックであるという通説は大きな誤りである。
女というのは実にドライな生き物で打算的な生き物であり、
その兆候は小学生から既に発達しているのは皆も納得できるのではないか。

結論から言えばない物強請りなのである。
この頃から女は同年代の男を子供とみなし、一見大人ぶっているが
実は早くも失ってしまった純粋な気持ちに対する嫉妬であり、
同性との熾烈な醜い争いの幕開け時期である女は既にもう戻れない。
といっても、本能的に打算的な一面を常に内包しているから、
それ以前には純粋な心を持ち合わせているなんて期待を抱かないで貰いたい。

そして、女は卑怯な手段へと転ずる、それが恋愛だ。
同世代の男を見下しているのも、自分の本性を晒すだけの度胸がないからである。
恋愛の中でロマンスや甘い状況に憧れるが、同世代に自分の弱さを見せられない。
見下している男のロマンチックな理想や生き方を認めたくはない、
そこで年上へとターゲットを変更する。
年齢差を利用して、さも女自身にロマンスが存在するかのような錯覚を男に形成させるのである。
つまり、女は男のロマンや純粋な生き方を否定しつつも、それに依存しなければ生きていけない。

男の本質的な、ひたすら何かに没頭する心や、自らを犠牲にしてまで、やり遂げようとするある力強さ、
無謀ともいえる夢を追い続けるロマン、年齢に関係なく胸に秘め続ける遊び心
女はそんなものに何故夢中になれるのかと馬鹿らしく感じている。
それ自体には何の興味もないのだ。
自身の幸せの探求、それこそが目的であり、自分自身ではどうにもならない。
そこで男から拝借してすることで欲望を満たしているいわばハイエナのような生き物だと言えるのではないだろうか。
そう、そして一つ一つ筋道を通してみると女は女という本質が打算的でドライで枯れ木っているのを薄々感じ取っている。
しかしそれを認められない、認めたくないのだ。
自分が汚れ穢れきっているのを知っているからこそ、男を利用してやろうと躍起になる。

女が何故恋愛に執着するのか？
それは醜　い　嫉　妬　と　劣　等　感　が　炙　り　出　た　結　　果　で　あ　ろ　う

ﾎﾞﾀﾞｷﾓ

知り合いの仲良かった女の子と最近絶縁せざるを得なくなってしまったんだけど
どうやらその子は境界性人格障害みたいだった

これは彼女自身か親が病気だって気付かない限りどうにもならないんですかね？
縁がなくなったとは言え、他人事ながら気懸かりなので

>>704です。
アダルトチルドレンなのかな。医者にはボダって言う風に言われたんだけど・・・・。
もう、ボダでもACでも何でもいいや。とにかく人と触れ合うのが下手ってだけなんだから。

>>718
今までボダと接したことないですか？
なければ、気にかけることしないであげて
よかれと思ってやることも、相手にとっては負担にしかなりません
極限まで好きか、極限まで嫌いかの両極端な感情しか持っていないために
一度拒絶されるということは、極限まで嫌われてるってことになるよ

好かれているとき(依存されているとき)とはまるで違った反応しか帰ってこないよ

あまりにも極端に変わるため、理解できずに混乱してしまうだけだよ

そして、相手側はどんなことをしてでも突き放そうと努力を始めてしまうよ

多くの場合は関係をつなぎ止めるためのＯＤや自称行為なんだけど、
一度離れた人間に対してもこのような方法を使って突き放しにかかるよ

こんなに私を苦しめてるのはあなたですよって

ボーダーが基地外だと言われている一面を見たいのなら接触してみれば見れるでしょう。

しかしながら、あなた自身が正常でいられなくなると思いますよ。
相手も苦しむだけですよ。

ボダって皆さん病院の先生に判断してもらうのですか？
私は一回目行ったとき、何も問題が起きそうにない人には普通に接するので
ただの思春期だから不安定なだけだよと言われましたが
元カレに対するメールで一通目は普通の内容なのに
二通目はフッたことや利用したこと(利用してないとわかりましたが)を根に持って
復讐してやるとか理性が働いたような働かないような状態になります

そんなメールもしたのに結局私が未だに一方的に好きでセックスしちゃったり。。。

友達とただの喧嘩しただけでも後々仲がひどくなりサヨナラ状態です

昔から躁鬱は激しくて友達と話して躁になった数分後にいきなり鬱にもなります
よく情緒不安定だよねとは元カレにも言われますが。。。

あまり関係ありませんが過食症、過食嘔吐、チューイング、睡眠障害、
拒食症になったりもしますがボダなのでしょうか・・・？
もう辛いです。

追加です。
リスカもしてますorz
お薬はジアゼパム、デプロメール、KW370(アメル)
寝られないときデパスとテトラミドを飲みます

>>713
反応云々よりも、、
あなたの文章の長さ、たぶん誰もまともに読んでいないと思われ。
ﾒﾝﾍﾗは自分の文章はやたら長い。
でも他人のはあまり読まないよ。
しかもあなたの自己陶酔は、反応する気にもならないよ。

って反応してみた

>>723
おかしい人なんだから反応なんてしちゃダメだよ

俺ら全員おかしいみたいなもんだから、その表現はよくわからんな。

人間失格に「弱虫は幸せをもおびえるんです。綿に傷つくんです。」
という文章があり酷く共感した。

そんなボダの私は恋人が出来ても、落とした後はただ相手への恐怖感、嫌悪感しか残らず
相手が自分のことを好きになったら逃げるの繰り返し。
ああもう駄目だ。

ごめん。初歩的な事聞いていいですか？

みなさん、初診でボダって診断されました？

ボダ宣告すると状況が悪化するケースがあるので、あまり病名は告知されない

告知すると悪化する恐れ・・・ってなんだか悲劇を背負うような同情的な表現だけど、
現状は、病名を利用して逃げる術を覚えるのが問題なんでしょ。
頭は人並みに、或いは偏った分人並み以上に回るからね。

「自分、ボダかなぁ・・・」って言う人は特に
同情と許しと理解を求めてる。
聞こえはいいけど、"周りに合わせたくない"、"特別扱いされて生きたい"
余裕のある境界例なら、"悲劇のヒロインシナリオの材料にぜひ使いたい"と、
意識的無意識的に思ってるわけで。。

だから、医者は"治る見込みがありそうな人"には言いたくないんだと思うよ。

私は自分から聞きました。

ボダだよね！ボダでしょ？
はっきり言ってよ！
みたいに。。。

状況っていうのは医者にとっての状況のつもりで書いたんだがw
それと治す意志のない患者ほど病名言われないと思うよ
リスクおかしてもどうせ治んないし医者にとって何もいい事ないもん
追い出す時は別だろうけど

映画『式日』の藤谷文子がやっている役はボーダーですか??

釣りかと思ったｗ
初診でボダかどうかわかるなんてありえなくない？
そうそう症状が現れることはないんだけど、私。

私も病院通いして三年になりますが病名は言ってもらえません
主治医いわく自分を知りうまく自分と付き合う事のほうが病名にこだわるよりよいかもね

突然すみません。
みなさんは借金とかありませんか？

>>733
そうだねぇ…告知されたら病気理由に何でも桶になりそうだし。アタシの石も告知は渋ってたよ。
>>734
借金とか親にしまくりですよ。
しかしなにゆえココで聞く？

>>734
>>735
だったすまん。

>>730
私も医者に「ボダですか？」って聞いたら
「微妙なんだよねえ」と言われました。
妄想型と人格型の病気が混ざっていると言っていました。
ボダならボダで、はっきり診断して欲しいです!

自分は２回目の診察で告知された。
されなかった方が良かったて思うことある。今更考えても仕方ないけど。それと半分暗示にかかって更に病気の世界入った気がする。

あと分析中毒にもなった。普通に生じる感情も全て病気の症状だと決めつけてきた。
健常者の友達から何回も訂正してもらった。そのおかげで悩んだりしたときに病気持ちだけど、これは誰でもが感じる感情でもある。耐えてるのは自分だけじゃないって少しバランス取れてきた。

>>731
本物の自虐傾向が強い人には言うと思う。
回避以前に、自分のこと解ってもらわないと収拾付かないから。

>>733
私と一緒だから安心汁。
初診で先刻された。ここ3年間ほどの症状を説明したら、だけど。

ボダ宣告なんて、されない方がいいよ。
自分は、まさか自分が？と思い、自分嫌いになって、
自殺企図を繰り返すようになった。
救いようが無い。
薬も効かないと言われたまま、同じように処方されてるだけ。
死ぬに死ねない甘ったれなんだよね。
出口がない。

>>741
何処がボダかというと、
自分に悪いところが存在しないって言う傲慢さ。
自分は性悪って認めるところからだね。

http://x25.peps.jp/queenrose919/?cn=13

http://x25.peps.jp/queenrose919/?cn=13

>>723 の文章も十分長いじゃない
文章の長さは関係ないでしょ。w

>>723の長さは許容範囲だけどｗ

文章が異様に長いとﾒﾝﾍﾙ認定なんだ〜ふーん

ID:G4yAIsOs悪いボダﾊｹﾝ

結局さー
誰にも頼ることが出来ない状況の方が強くなれるんだよな。

現状依存する相手がいると、一人に戻るのが怖すぎるけど。
捨てられたら捨てられたでなんとか生きてるんだろうから
あまり恐れないことにしたよ。

「社会不安障害」

・一つのこだわりから離れることができない
・対人恐怖などの恐怖、コンプレックスを消滅させようと努力し続ける。
　※その努力が強迫行為（同じことを永久にやり続ける）という”病気”だという自覚がない。
・グルグル思考（同じことを考え続けるという強迫行為）は頭の中で起こっているため、周りの人には理解ができない。
・何をするにも「治す為」という強い観念（強迫観念）により頭がロックされているため、目の前の物事・現実が認識できない。
　その結果、健康な人と同じ生活･仕事・人間関係ができない。

共通点は「一つの物事にこだわり、停滞している」こと。

　　「薬・療法・カウンセリングは無効」
正常な神経の働きである不安・恐怖の消滅、コンプレックスの消滅、実現できない理想や夢をかなえるために利用してしまうため。

社会不安障害を治す方法である斎藤療法（無為療法）は精神科・医者にほぼ知られていないため、今病院に通っている人がいましたらこのHPを医者に紹介してください。

http://saito-therapy.org/index.htm

ｽﾄｰｶｰはﾎﾞﾀﾞが多い
手紙やﾒｰﾙが長い人はｽﾄｰｶｰ気質
って、ﾎﾞﾀﾞの本にありました。ﾒﾝﾍﾗがみんな文章が長いとは限らないでしょうが。異常な長さ（内容も）の人は、ﾒﾝﾍﾗなんですかね？

語りたがり屋なんじゃない？
すげぇ語りたいもん。自分の不幸話。

ほらほら、誰かさんが異様な長文はﾒﾝﾍﾙだなんていいはじめるから
ﾒﾝﾍﾙが、ﾒﾝﾍﾙに寄ってこられて付き纏われるのはよくある話だよね

映画版の嫌われ松子の光GENJI内海宛のファンレターだなｗ

>>735
自己破産するつもりです。早ければ来月にでも免責になるでしょう。

これだけだとスレ違いなんで。今、認知療法試してみようと思ってます。
長年付き合ってる彼氏に依存しまくりだし、もう３５だから、一人でも生きてける自信が欲しい。
そう思ったら少し楽になり、彼にも優しく出来る様になりました。
また、戻る可能性もありますが。
早く治したい。自分の不安感情とか、自己解決出来る様になりたい。
かわりたい。でも年取りすぎちゃったかな。
今の彼と別れる時が来たら、もう恋人は作りません。一人なら誰も傷つけないから。

>>753は真性。

>>754
作家粘着ボダワロスｗｗｗ

規定3錠を12錠飲んだよ
これはオーバーに入らないかしら

安定剤なんていくらＯＤしても安定するだけだから全然大丈夫

と主治医が言ってた。
セロとリスパを30くらいってなだけだけど。泡吹いて倒れましたがねW

彼氏に今まで散々迷惑かけて、それでも引き止め続けてきたけど、このままじゃダメだと思ったから別れを告げた。依存してた人から離れるのは辛い…また私に何もなくなった。

これから病院だ…
前の医師には適応障害だとしんだんされたが、今はﾎﾞﾀﾞだと診察された。

相手にして貰えるのだろうか…

ボダだと自覚しているがメールめちゃくちゃ長いorz

フランソワ・ボダ

カッターを持って今から自殺するとメールをして
彼を試してしまいました
そしたら彼は追いかけてきてくれて泣きながら止めてくれました
こういう行為はボダ予備軍ですか

ボタ

ボダに予備軍なんて物は無い
少しずつボダになって行くなんて事は無いんだよ

>>765　じゃあいつか突然ボダになるの？
それとも気づいた時にはボダになってるって事？
（>>763じゃないんだけど、横レスすみません）

友達も彼氏もいないから、べったり依存したり死ぬ死ぬ騒いだりはしないで済んでる
でも迷惑かけまくる真性ボダの人でも、人付き合いは出来てるのに・・・って
悲しくなってくる。
半端ボダ・・・カナシス

友達や彼氏相手に死ぬ死ぬ言っては引き留められてるうちが華。
そのうちみんな去っていき誰も引き留めてくれなくなるからね。

>>766
分かるなあ。私の病名って回避？って思うくらい。
境界例の症状が対人恐怖として出てるタイプ。境界例の爆発的なエネルギーもないし
陰性ボダ・・

どーしょうもなくイライラして、
綺麗に伸ばして手入れしてた爪を全部はさみで切った。
自分なんか綺麗にしても見てくれる人もいない、
人が集まるところに出て行く気力も、
そのために努力する気力ももうない。
もう人生オワタ〜！

>>768　なるほど、陰性ボダって言うのか。
陽性に大逆転しちゃったりする日が来るのだろうか・・・
でもボダはボダで治るわけじゃないから、つらいのは変わらないよね、きっと。
レスありがとう。

>>766
ボダはボダとして育って、ある日突然、自覚すんじゃね？
正常な人が、なんかの原因でボダになるって事は無いと思う。

小学生の姪っ子が友達関係で悩んでるんだけど。相手の子の行動を聞いたら、ﾎﾞﾀﾞに近い。そう言う意味では『予備軍』だと思う。

>>771　なるほど。ﾄﾝｸｽ！

私は長年ボダの｢なりきり能力｣で他人のコピーをしながら生きて、
その場しのぎで逃げて逃げて逃げ続け、
奇妙な行為には蓋をして、
本音や欲望や汚い部分は見ない振りをして、
辻褄を合わせ、
ギリギリ切羽詰まって生き続け、
ある時弾けた。

そんな意味じゃボダに｢なった｣なのかな
はたから見たら。

小学生の迷惑行為なら発達障害の可能性大。のちにボダが開花することがある。

以前，境界性人格障害と思われる女性と交際していたのですが，
私が限界を感じ，一方的に別れました。
その後，1年近く，執拗な手紙や電話を受けましたが，
一切無視することで，現在は随分頻度が少なくなりました。

さて，最近，新しい恋人と交際を始めようとしているのですが，
元彼女と生活圏が近いため，目撃される可能性があります。
その場合，私が攻撃されるのはあきらめるのですが，
新しい彼女に危害をおよぶ恐れは高いでしょうか？

ご経験のある方などから，ご助言頂ければ幸いです。

自分以外みんな死ね
とおもうけど
みんなはお前は死ねと思ってるよねwww

>>770
私は2ヶ月前くらいから陽性になった気がする。前は陰性だった。
今は振り回したくてたまらない。陰性を知っているからその衝動が辛い。

>>776

そりゃ高いだろ　あんま同情はしないけど
危険はあると思うよ

ボダって裏切られた奴に出来る仕返しはなんでもしたい
絶対思い知らせてやると思ってるから

あんたが思い知ってないと思われてたら当然彼女とあんたの関係を
ぶち壊すと思うだろうなぁ・・・　ま、知らんけど。

私は自覚があるから、あまり突っ込んだ人付き合いはしない。
ターゲットは、エステや町の接客に携わる人間。

私は何があろうと、職務遂行に尽力する。
接客も営業も、プライベートなど一切無しでやる。
それなのに、適当な接客や、知識の無い営業マンが許せない。
エステの店員に、体型のことを言われた時には、あらゆる掲示板に晒し、本社へクレーム入れた。
それでも気が済まず、そのエステに営業かけて、常務と会い
最終的にその支店の人間殆ど入れ替えになったよ。
だからまた通ってる。

>>776
こっち行った方が適当なアドバイスが得られるだろうと思います。

境界例の恋人とうまくやっていく方法　part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165563542/

あとこれも
境界例(ボーダー)被害者友の会part55
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166601996/

自分を裏切った人間のことなど眼中にない。
次の相手はすぐ見つかる。
そもそも本当に相手が”裏切った”のだろうか？
裏切られるまで、見捨てられるまで攻撃を続けたのは私だった。
最近はそう自覚することも多い。
相手の立場で考えたら相当無理な事ばかり言ってきた。

本当に一方的に私を裏切った奴は２番目の彼氏と、実の母親くらいかな。
裏切った人間のことなどどうでも良い。
自分に興味のない人間に粘着したって、虚しいだけですよ。

今の相手はしぶとく耐えてくれている。
とにかくしぶといし、よく理解してくれる。
もう暴走なんかしたくないんだけど　止まらないんだよな。
捨てられたほうが楽だと思って相手を傷つける。最低だ。

思考回路はすぐには変えられない。
強い意志で疑心や見捨てられたい感情を抑えるしかないんだな。

>>781
病気のせいとは言え、最悪ですねぇ

死ぬ、死ぬ詐欺のボダ女は、いつ逝ってくれるかな。
密かに待ってるんだけど。
来年に期待するかな☆

>>781
そこまで行ったら逆に凄いなｗ

776です。
皆さん，ご助言ありがとうございます。
やっぱり危険なんですね。((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

元彼女は，自傷行為が時々あったのですが，
私が直接的に傷つけられたことが無いので，
他傷行為の危険は小さいのではないかと考えていました。

新しい彼女に事情を説明して，交際継続の判断を委ねようと思います。
最悪の場合，クリスマスの予定は全部キャンセルです。（´；ω；｀）ﾌﾞﾜｯ

開きなおるボダって一番手のつけようがない
自覚があって、周りに発散して迷惑かけてるなんてひどすぎる
これだからボダは・・・って叩かれる一番の原因じゃん

それにそんな事しても自身の回復にはならないよ

750 ：優しい名無しさん ：2006/12/18(月) 23:34:36 ID:PF/8Ke7C
「社会不安障害」

これって俺当てはまる！と思ったけどさぁ・・・・
当てはまる症状大杉るんだが全部当てはまるとおもっちゃうから怖い＾＾

>>786　　　　　　　　　 死ぬ死ぬ詐欺　ﾜﾛﾀw

私も！そのコピペかなり当てはまる気がしちゃう。
リンク先見に行ってないけどｗ

何かを悟った時から自分の行動が変わる。回復ではないしその傾向でもないけどね。諦めにも似たような。

それでも人を傷付けるよりはマシ。寧ろ人の弱みや悲しい心に溶け込んで一時的に相手を満たす事で自分を満たしてる。

入院時の診断書に人格障害と書いてあって、ボダと自覚しました。
確かに今までリスカ（人前の時や何針か塗った時含む）やODを散々繰り返し、
家で暴れたり、対人関係が安定しなくて好き嫌いが入れ替わったり…
今まで診断されなかった方がおかしかったよ。

でも今、頑張ってカウンセリング受けて、自分がどうすれば良くなるか
道を必死で探ってるよ。私には夢があるから、病気に負けられない！
でも実は躁うつ病でもある。そこがちょっとヘコむ。

ボダは病気やないから
あんたのその必死な決意もすぐに変わるでしょ
治療の途中で逃げ出すよ
腐りきった性格治らないよ

逃げ出す時もあるよ。そりゃ。
でもまた歩き出せばいいのだから。
性格なんて直らないよ。確かに。
うまく付き合う方法をカウンセリングで見出すだけ。

うまく付き合っていく方法？

じゃ、ボダがなんで出てくるか考えたことある？
人と接するからでしょ

うまく付き合う方法なんてすぐでるじゃん
人と接しなければボダ特有の症状なんてほとんどでないじゃん

ボダの必死の決意なんて横からみたら思いつき

もっと現実味あることからはじめたらどうなの
カウンセリング逃げ出さなかったとしても、考え方がほんの少し変わるのに数年かかるわ

＞また歩き出せばいい

その通りだけど、被害者だしたりしないでね
ボダの挫折の裏には必ず精神ズタズタにされた被害者発生するから
親友がそれで気が狂ったから
ボダも立派な病気として認定して欲しいわ

必死にがんばって人の痛みわかる人になってくださいね

ぼだです。
裏切った男に復讐したい
何かいい方法ﾅｲ？

復讐はやめなよ。
私も何度も魂ごと切り裂かれた裏切りされて堪えてきたから。
大丈夫。
大丈夫だよ。

>>786
あんた典型的なボダだね。

>>800
ぼだって基本的に素直じゃね？わからんが。
裏切る人間許せんのだよねーまじ自分汚さずに潰す方法ないかな
誰か知恵をかして

自分に素直なんだよね
私は人に迷惑をかけるのがいやで
人をづきあいをやめた。

人を振り回す願望をなくしたい
まだ願望で抑えられてるけど
実行したら正真正銘ボダの仲間入り
それだけはいや。

>>802
素直＝自分の感情に正直
って意味で使いました？
ﾎﾞﾀﾞの人って、見当違いの思い込みをして、しかもその考えを変えません。違うと言う証拠をどんなに並べても無理。
それを素直って言うの？

それを基地外もしくは妄想＆捏造と言うんだけどね普通の人達は

>>802
あー自分の感情に正直の方が正しいかなぁ
でも基本が素直だよ
それなりの証拠があったら納得します
裏切った奴は許さないけどね。今までずっと耐えてたんだ。もう限界

時々人をわざと傷付けたり、立ち上がれなくなる位めちゃくちゃ攻撃したくなります
だからチクチク攻撃してしまうんですが、こうゆうのってボダの特徴になりますか？
なんか嫌いなんです人のあざとさが。

》それなりの証拠があったら納得します

ボダにはそれが出来ない

まあ右の頬を打たれたら左の頬を打ち返しはするけど。比喩じゃなくて。

携帯って便利だけど攻撃的になる原因になりやすいよね…

彼氏が電話に出ないと、
・ﾌﾟﾙﾙﾙ…って呼出し音が切れるまで鳴らし続ける。(留守電設定してないので3分程は鳴っている)
・切れたらすぐかける。そして上と同じく鳴らし続ける。
・結果、呼出しすぎで相手の電池が切れる。
・｢何で出ない｣｢死ぬ｣｢死ね｣メールの大量送信…


こんなんばっか…。

>>784>>789に禿同なんだよな
ボダの中にも人それぞれなのにひとくくりにされるのがきつい

普通に証拠あれば納得するけどなぁ。。
私は軽度なボダかも

裏切った男に、自分の手を汚さず復讐を実行しようと
考える事だけで十分にボダだよ
普通の人は裏切りに腹は立てど、行動には移さない
よって軽度ではない

私も810と同じだー反応なければないほど、どんどん苛立って妄想して、エスカレートしてきて自分でも何言ってるか何やってるかわからなくなってくる。そして後ですごい凹む。

復讐＝ボダなの？　軽度ではない　とかいってまじで？
とか思っちゃったけど真剣なんだから
素人がもっともらしく言わないで欲しい

復讐＝ボダ　ではないよ
ボダでなくても復讐するし。
ボダの全部が復讐するとは限らないし。

>>781 です。
ボダと分かってからは、ＯＮとＯＦＦを「他人が居る時、一人になった時」
で区切っています。
元気で前向きで、仕事好きな自分は演じていて気持ちがいい。
一人になるとロクな事しないから、ＤＶＤをかけたり、
眠りに落ちる瞬間まで自分に「仕事」を用意しておく。
恋人は作らない。

ストレス解消方法は無し。あと３年やってみて何も変わっていなかったら
若さも失っている年齢だし、終わりにしようと思ってる。
自分で終わりを設定してから、少し楽になった。

ボダは遺伝するっていうのに納得です。
自分はボダだけど、両親を見てても二人とも考え方や行動が精神病ぽい。
単に育てられ方だけが原因とはいえない気がする。
だから親と離れたほうがいいのだろうけど、自分こんなだから
経済的に無理だし、精神的にも１人は耐えられなさそう。
いくら精神病の親でも一人ぼっちよりはまし。
親のおかしなところに早く気づいて、親友や信頼できる友達、
信頼できる彼氏をつくって自立している妹は賢いと思う。

絶望過ぎて頭がいかれて友人にわけわからん今にも死にそうな
電波メール送ってしまった。
こうして友人を失ってゆくんだね。＿|￣|○

こんばんは。
私は、鬱だと思っていた（大学病院の精神科でパキシルだされてました）けれど、境界性人格障害のような気がします。はたからみるとトリッキーに思われて血液型のせい（笑）にされてました‥。
でも根底には確かに、自分を見捨てている感覚がある‥。それに思い起こせば対人関係がオールオアナッシング‥。
なんだか、原因がわかって鬱状態もなんとかなりそうな予感もします‥。精神科は勝手にやめてしまってた（お金がかかり過ぎるのと副作用が酷くて）んですが、またもう一度行ってみようか迷ってます。投薬やカウンセリングなしでも回復することはできるでしょうか。
長文失礼しました。

すごく優しかった彼に酷いフラれ方をした…許せない…殺したい自分が怖い

>>820
もし境界例だったとして、通院することは回復につながるかといえば疑問だな。
境界例が通院するのはリスクが高いような気がする。
考え方のクセは投薬で治るようなものでもないしね・・・。
でも薬で衝動とかを抑えられる場合もあるし、簡単には答えられないと思うよ。
もうちょっとネットでじっくり境界例についてから、自分で考えて決めたらどーだろう。

>>822
ありがとうございます。多分境界例ぽい‥です。
通院はやっぱり費用が大きいんですよね。。大学病院のときは、カウンセリングなしで問診料がすごくかかって疑問に思ってました。。
内科のクリニックで安定剤（デパス）を処方してくれるので（ストレス性の頭痛‥）、とりあえず精神科には通わず、境界例のサイトとか本を読んだりして考え方を変えていこうかなぁとか考えてます。
そういえば、学校のカウンセラーは合わなかったです。。。

俺境界例だと思うけどカウンセリング受けてるよ
頭痛俺もなってたなぁ･･･

学校のカウンセラーはほんとひどかった
まじで。やっぱ高いけどある程度金かけないとカウンセリングはだめなのかも

>>824
>やっぱ高いけどある程度金かけないとカウンセリングはだめなのかも

いや、全く同意だね。
昔、クリニックの医者に勧められて、
某大学のカウンセリング研究所に半年くらい通った。
一回3000円くらいだったかな。そこに半年位通ったが、
単に、個人情報晒して終わったとしか言いようがない。

カウンセリングである程度、結果出した人の話聞くと、
やはり万金する所のようだね。

私は通院とカウンセリング受けてるんですけど、
そういうのが無駄って考える人も多いんですね。
私はそうは思わないけどなぁ。

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　　　　　　　　　　　　　　きっと君はこない　　｡　　　　　　　　｡
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　　 　　　　　　　　　./ ,' 3　 `ヽｰっ
　　　　　　　　　　⌒l　　 ⊃　⌒_つ ⌒⌒　｡　　　　　　　⌒⌒⌒
　⌒　　　　　　　　　`'ｰ---‐'''''" 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｡

>>826
あっ、無駄だと思ってるわけじゃないんです〜(>_<)本来有効なんだろうけど‥ただ、高くて通えないのと、今までのところが合わなかったから不安‥‥。820でした。

>>826
あっ、無駄だと思ってるわけじゃないんです〜(>_<)
今までのところが合わなかったから不安なのと、やっぱり費用が‥‥。あと私は今調子がよくなりそうな気がしてて自分でなんとか自己分析したりしてできるんじゃないかなぁとか思ってるんです。
まだ分からないけれど‥。820でした。

重複しちゃった(>_<)ごめんなさい(>_<)

('A`)毒女　クリスマスの夜('A`)

12/23
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　　　ｸｰﾘｽﾏｽﾊ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　 　 ／

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　(･∀･)　　　　　　　　　ﾀﾞﾚﾆﾓ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　ﾔｰｯﾃｸﾙｰ／

12/24
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　　　ｷﾞｼｷﾞｼ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　ｱﾝｱﾝ／

12/25
　　　　　　　‖
　　　　　　('A`)
　　　　　　（　）
　　　|　　　 | |
　　　|
　　／￣￣￣￣

>>825
確かに、大学とか大学病院って、治療のためというより症例集められてるって感じしますよね‥。一箇所しか行ってないから分からないですけど‥。

大学病院は研究施設でもあるわけだから、症例集めるのも当たり前。
集めるというか、集まる。
専門的に研究している人に委ねるっていうのは、よくあることだから。

>>831
　　　　|
　　　　|　　(･∀･)　　　　　　　　　←こいつなんかかわいい
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　あたまでっかちｗｗｲｲﾖｰ

>>833
より良い治療より症例を多くすることが大事にみえる
って意味だろ

眠れない日々が続いている
束の間の睡眠の中見た夢は、普段会話もしないし優しくしてあげる事も出来ない母（私のボダ要因は虐待父と今は亡きボダ祖母）が心労から体を壊して嘆いている姿、愛しつつも罵ってきた相手が顔を歪めて哀しむ姿だった
涙でぐちゃくちゃになって目が醒めた
たぶんこれが本心

ごめんね

横レスすみません。
前に自分がﾎﾞﾀﾞかとか、軽度かもとか、心配していたかたがいましたよね。私は素人ですからもちろん診断はできませんが、お友達の有無は一種の基準にならないでしょうか。
その人その人の状況によって違うとは思いますが。お友達の数ではなくて、お付き合いが長く続いてるお友達、信頼できるお友達がいるか。好きだと思えるお友達がいるか。
そんな相手が一人でもいるなら、大丈夫じゃないのかな、と思います。

ボダになりたいの？？
かまってちゃん？

イイコト言ったつもり？
明らかに精神的、人格的におかしい人にも
つるむ友人というか類友くらいいるから
そんなの何の基準にもならないよ。

病んでるヤシばっかだな

自分は自分他人は他人ほっとけって

>>835
ボダを治すのが一番目の目的じゃないってことだよな
症例を集めるほうが主っていう
長期観察してるボダならなおさら…

つるむ相手じゃないですよ。信頼できるお友達って言ってるでしょ？
コミュニケーションがうまくとれないからﾒﾝﾍﾗなんでしょ？
だから『長期的に』『信頼できる』お友達がいるなら、まだ大丈夫だって言ったんです。

すいません、ﾎﾞﾀﾞが集まるｽﾚにまともなレスした私がバカでした

はいはい、医者気取りで厨丸出しの馬鹿は消えなさいね。

543みたいなクズにも友人ならいるんだから、基準にならないっつってんの。文盲かよ。

で、あなたたちにはいるの？
お友達が？

他人の例ばかり出すけど、自分には健常者の友達がいるってレスはないんですか？

つるむ相手じゃないですよ。利用する相手でもないですよ。

すいません、本当に消えます。マイナススパイラルに浸ってくださいね。

>>842
コミュニケーションがうまくとれないからメンヘラになるんでしょ？
とありますが、そうとは限りません。
コミュニケーションを人よりうまくとっている、とっている風に見せかけてる人でもメンヘラになりえます。
原因なんてさまざまで、特定しづらいものなのです。
ボダの診断基準は友達など自分の外の要因ではなく、あくまで自分の中の感情変化。
素人判断は危険なのでリアルでやらないようにね。

あ、ちなみに私もボダと診断されたけど親友いますよ。健常者の。
10年ぐらい付き合ってきてるけど、タゲには移行せずまったりと普通の友達やっとります。

でもそれが大丈夫にはつながらないんだよねー。
友達がいたからって人生が変わるわけじゃないし、結局自分が変わらなければいけないんだろうね。

>コミュニケーションを人よりうまくとっている、とっている風に見せかけてる人でもメンヘラになりえます。

横レスすまん
それは>>842が言うところの友達ではないんでは？
対象もメンヘラではなくてボダだし

自らの感情として>>842が言うような対象がいて相手もそう思ってる友人関係があるのかって話でしょ

>>732
これは等質じゃない？
ﾎﾞﾀﾞかな？

>>835
>>841
人として患者としてというより、研究対象（症例やその統計）として見られているような感覚がして苦手なんですよね‥。中にはそうでない先生もいらっしゃるのかもしれないけど‥。

842みたいな「自分は違うけど、あなた達みたいなキチガ〇は云々」とか
一説ぶちだす奴って大概逆切れして人格疑うような捨て台詞残していくな。
それなのに自分は人様に上から意見できる人間だと勘違いしてるんだからタチが悪い。

>>766
私はボダじゃないと、絶対に嫌だ！！って思ってる人は、絶対ボダだよ。
ボーダー一歩手前の自分に対して、悲しいなんて、普通は思わない。

「精神病になりきれないなんて・・・なんて辛いんだろう。」
↑おかしいでしょ？

>>846
友達いるよ。200人ぐらい。MIXIには100人ぐらいだけど。。
友達を"返事をするロボット"ぐらいに思っておくと、ボダ症状が出ないんだよね。
解ってもらうとか思うのがいけないんだよ。

最近は２者関係から3者、４者って一度に話せる人数増やしてる。
欲を持って話さなきゃ会話は成り立つし、
お道化に徹すれば、3人以上でも何とかなる。

私にとって一番大事なのは、「嫌われても関係無い。」って思う事。

自分はボダだったと思う。
でも一年ちょっと前にうつになって治療してゆくうちに、自分の性格に欠陥があることに気が付いた。

自分の悪い部分を認めるのは始めは嫌だったけど、それを認められない自分がまずおかしいと気付いた。

いらないプライドを捨てて、自分を見つめなおして意識改革をおこなったよ。


今になって考えたら薬とかいらなかったんだと思う。
ただ自分が弱かっただけだと思う。


今も人に比べたら多少悲観的な人間かもしれないけど、前の自分とは違うなって思える。


長文ごめんなさい。

ボダの人の気持ちもわかります。
でも努力したらかわることもあると思うってことを実感しましたよ！

>>855
気が強い性悪≠ボダ
愛情貰って当たり前、貰えなきゃ腹いせに死んでやる＝ボダ

>>856
やっぱりボダだと思う。
昔から『なんで気持ちわかってくれないの！？』って言ってよく問題起こしてたから。

最近は、普通の人はそういう考え方をしないっていうのがはっきりわかった。

わかってチャンだったけど、今はそんな気持ちが沸き上がらなくなった。

抽象的な言いかただけど、心が広くなった、みたいなw

あとは、自分が正しいと思ったことが受け入れなくても、それは当然だとも思えるようになったよ。

前までは『正しいコト言ってるのに受け入れられないのは何で！？』って理解できなかったけど。

いやー反抗期だと思うよ。

いわゆる中二病か

境界例は元々心は広いし、聖人的な部分は持ってるけど、
自分に悪い所は無いって思ってるから。
それに、幼少時代から人格の根っこに擦り込まれたゆがみが、
一年ぐらいで治るわけがない。
治る過程に、一度自分は悪者精神か、自分は無敵精神を潜るものだし、、
認知治療とか無しで自力で直せるって・・・ある意味不可能。

そうなのか？

まぁ、性格良くなったからボダだろうがボダじゃなかろうが結果オーライです。
中二病ではないよーな気がするけど。

んーでも、過保護による僅かな勘違いから起こる
境界例的傾向を治したっていうのなら解るかも。

まあ、ボダならすぐ症状戻ってくると思うよｗ

全快なんてありえないからな
ましてや一年では無理

ちなみに、自力ではないです。

多くの年上の方から説教という名のカウンセリングを受けました。


ただ性格が歪んでただけなのかな？

私は治りかけだけど、説教なんてされたら、悪化するね。

てか・・・・医者に診断されてないと何とも言えない。
一部に、１〜2年ですんなり治る症例もあるっぽいけどね・・・。
大体が20代前半に完治。それ以上続くと治らないｗｗ

うつになって本気で意識改革し始めたのは一年前からですが、カウンセリングみたいなことされはじめてからは四年がかかった。

自分のダメさを受け入れられるまでに約三年かかったということになります。

もしボダだったら、すぐ戻るんですか？