境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part6

境界性人格障害や情緒不安定性人格障害についてマターリと語り合いましょう。
荒らし・煽り・釣り・素人診断の類はスルーし、誘導が必要だと思われる方がいたら案内をお願いします。

＊情緒不安定性人格障害についての解説や参考サイトのリンクは>>2以降にあります。

＜過去ログ＞
01:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071669939/(dat落ち)
02:http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1081312693/(dat落ち)
03:http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085756074/(dat落ち)
04:http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092268577/(dat落ち)
05:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101898678/l50(前スレッド)

＜関連スレッド＞
境界例（ボーダー）被害者友の会Part31
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/l50
EUPD/BPD【ﾎﾞｰﾀﾞｰ】とその関係者が語り合うスレ 4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/l50
今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/l50
★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★二日目〜★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106709239/l50
ボーダーの人との同居
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100362948/l50

・情緒不安定性人格障害の特徴

1. 衝動型
　DSMには記載されていない型で、DSMに基づく診断の際は特定不明の人格障害と診断される。
　情動の不安定性と衝動制御の欠如であり、ことに他人から批判された時に暴力あるいは人を脅す行動をしばしばとる。

2. 境界型
　DSMの境界性人格障害に該当する型。
　自己イメージ、目標、内的嗜好(性的なものも含む)、がしばしば明確ではないか、障害されている。
　強烈で、不安定な関係に巻き込まれやすい傾向のため情動の危機を繰り返す。
　そしてその傾向は、一連の　自殺の脅し、あるいは自己損傷の演技と関連することがある。

・国際疾病分類第１０版（ＩＣＤ−１０）に記載されている情緒不安定性人格障害の診断基準

F60.3　　情緒不安定性人格障害　Emotionally　unstable　personality　disorder
　　F60.30　　衝動型
　　Ａ．人格障害の全般基準（F60）を満たすこと．
　　Ｂ．次のうち，少なくとも3項があり、そのうちの1項は（2）であること．
　　　　（1）　突然に，結果を考慮することなしに行動してしまう傾向が顕著にある．
　　　　（2）　衝動的な行為を止められたり非難されるととくに，他人に対して威嚇的になったり衝突したりする傾向が顕著にある．
　　　　（3）　怒りや暴力が突発しやすく，結果として行動爆発を制御できない．
　　　　（4）　報酬を即座に受け受け入れられない行為を続けるのが困難である．
　　　　（5）　不安定かつ気まぐれな気分
　　F60.31　　境界型
　　Ａ．人格障害の全般基準（F60）を満たすこと．
　　Ｂ．上記（F60.30）のＢ項症状のうち少なくとも3項があり，さらに次のうちの少なくとも2項も存在すること．
　　　　（1）　曖昧で混乱した自己像，目標，および内的選択（性的なものを含む）
　　　　（2）　対人関係が著しく不安定な傾向に陥りやすく，しばしば感情的危機に陥る．
　　　　（3）　自暴自棄を回避するための過度の努力
　　　　（4）　自傷の脅かしや自傷行為の繰り返し
　　　　（5）　慢性的な空虚感

＜参考サイト＞
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
http://www.deborder.com/border.html
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html

・sage進行でお願いします。メール欄にsageと書きましょう。 

>>1
乙

うちの父がボダで母もたぶんそう。
病院で診察したわけじゃないけど
私自身、慢性的な鬱もちで摂食障害など。
自分でも自分に疲れる。私もきっとボダ。
ボダは病院行かないとなおらないのか。

>>1さん乙です
今度は普通に進行するといいなぁー(*´∀｀*)

ボダってボダ同士で惹かれあいますか??
私昨日ボダだって言う友達としちゃった…

>7
一概に「惹かれる」とは言えないような。
同属嫌悪っつーのがあるし。

>>8
そっか…何かして欲しいこととか分かってくれた…だから肌を重ねちゃった…(;_;)
いけないって分かっててもしちゃうんだょな…｡

>>7
俺はすごい惹かれ合い、お互いに依存する。
ボダ同士だから、考えてることもホント似てて、意気投合する。
ボダの人とＨした訳ではないけど、お互いの家が近ければ確実にしてた。
「お互い満たされそうだね」って、話してた。
けど、ボダ同士の恋愛は上手くいかないってよく聞く。正確には長続きしない？って感じかと。
肌を重ねることによって、お互いのすべてではないけど、知れた気がしてなんか居心地がいい。
お互いの間に壁とかなくて、「一心同体」って感じかなぁ。
うー・・なんか寂しくなってきた (´･ω･。`)

>>10
同じ…そぅ､それ…
一つになれた感が有った｡お互いの気持ちを知ってるから､メチャメチャ一つになれた気がした…
あたしは大好きな人が居るケド､思いは通じない…だから､彼で満たしてしまった感じ…もぅ嫌｡

>>11
自分に付き合ってる彼がいなければいいと思うよ。
決して悪いことじゃないさ。
満たしたい同士、満たし合ってもいいと思う。
この先、人生と歩んでいく上で、そういうのも必要かなって。
ボダの自己中心的な見解かもしれないけど。
はぁ・・依存したい、満たされたい (´･ω･。`)

>>12
あたしも依存したい…もっともっと､大好きなあの人に依存したい…｡もっと可愛いって言って欲しい｡もっと好きだって言って欲しい…｡
満たされないよ…｡ぽっかり穴が空いて､埋まらないよ…

>>13
俺はもう暫く常に大きな穴が･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

心の中の大きな穴がプレッシャーで崩れそうだorz
穴の中は真空だからぐしゃっと逝きそうで怖い

ボダって、極端に人とのふれあいに弱いよね。抵抗できないっていうか、見てて危うい。

うつで病院に通い始めて４年。
その間に病院も変わり3つめ。ついこの間、同じ病院の中で先生を変えてみたら、
「病名は何て言われてる？」「気にならない？」「知りたいと思ったことは？」など聞かれ、
「前の先生に聞いてみたけど、病名を知ってどうするの？」と言われたままだったので
正直知りたいと言ったら「うつ的なこともあるけど、人格的な問題だね」といわれました。
それってボダの事なんでしょうか？
「人格的な問題」って言葉にずっとショックを受けたまま凹んでます。
「これは今すぐどうこうなることじゃない。何年もかけて治すしかないんだよ。」って。
どうしたら治るの？

今日、境界型人格障害って診断されました

>>18
>>4・sage進行でお願いします。メール欄にsageと書きましょう。
荒れるので。

旦那にいっぱい迷惑かけてる。
気分がいい時以外、家事ができない。
旦那が怒ると、反発してますます家事しない。
家事しない私を見て、私の心の苦しみを理解してほしい。
理解してくれた時、すすんで家事できると思う。

性欲異常な私ってなんだろう…

>>20
まず自分の仕事をこなしてから人に理解を求めろって感じよね。
きっちりこなせなくてもやろうとする姿勢があるのとないんじゃ大違い。
やることもやらず他人にお門違いな理解ばかりを求めるのが所詮ボダか。
害悪そのものですな。

>>20
まず、家事をちゃんとやりましょう、話はそれからです。
旦那さんはあなたを守るために、仕事を頑張ってます。
その旦那さんを支えるのは、妻のあなたしかいないんですよ。
旦那さんは外でも仕事、帰っても家事、さすがの旦那さんも限界が来るのは時間の問題かと。
完璧じゃなくても家事をこなせるようになったら、自分から旦那さんに心の苦しみを打ち明けましょう。
理解を求めるのなら、黙ってては始まりません。
>>21
俺もセックス依存してるかもです。

なんか人のこと言えない立場なのに、偉そうなこと言っちゃいましたね。。
ごめんなさい。。

いや、結構良いこと言ってると思うよ。
やることをやらずに理解しろだなんて、それは絶対に無理だもの。
「やれない」じゃなくて「やらない」から相手もうんざりするんだよね。
本人は逆に捉えがちなんだけど。

気がつけば何てことない、意外と家事なんてできるものなんだよ。
1人分を2人分にするだけだから。
誰かがやってくれる、わかってくれる…と思うから
それにどっぷり甘えて「やらなく」なるんだよなぁ。

傍目には「率先して行動を起こし、部下の失敗をフォローする革新的なリーダー」
しかし、人柄を知ってから近づいてよく見てみると、
「率先して問題を起こし、起こした問題の責任を部下へ押し付け叱責し、
許すふりをすることで寛容を演出しながらも、本当の問題には目を背ける常識知らず」

責任をなすりつけてから叱責し、部下を許すふりして自分の失敗をなかったことにする
知ってるボダ（自己愛？）は、この小細工の過程が上手い。
尊敬してたが、食事中でも誰かの批判を繰り返されたり、明らかな問題を考えすぎと切り捨てられたり、
人格攻撃されたり、重要な決定を相談なしにしたのにまるで相談したようなふりをして共犯にされたり、
さすがに気づく。俺もよく見捨ててないな…。

　最近漸く自覚してきたようだが、反省が本心なのかポーズだけなのか、判断に困ってたりします。
　こう、信じたいけどまた利用されそうという不安がぬぐえない。
　何か、本心とポーズを見分ける方法というのはないものでしょうか。

ボダとうつ病ってどう違うんですか？

20です、相談に乗ってくれてなんだか嬉しいです、
今日ももっと早くこのスレを見てればよかった。
実は、一昨日の夜から全く家事してないんです。
一昨日の夜から滅茶苦茶落ち込んでいて、昨日は何も出来ませんでした。
今日はちょっとした用事があって、
それに行ったらもう疲れちゃってなかなか動き出せませんでした。
あと、１時間弱で旦那が帰ってきます。それまでにどうにかしなきゃ。
皆さんのお叱りを受けて、なぜか嬉しくなりました。
がんばって家事できるかも、がんばってみますね。

さすがボダさんは素直な人が多いですね。旦那さんにもそれくらい普通に素直に応対してあげるといいですよ。旦那さんもここに書き込んでる人達も同じ一人の人間なんですから。

ここに辿り着いて境界性人格障害とゆう言葉を聞きました。
境界性人格障害とはどうゆうものなのでしょう？
どなたか教えて下さい。携帯なのでログ探しツラいんです…お願いします。
また、境界性人格障害の方でメールいただけたら…いろいろ教えて下さい
m(_ _)m

ここに辿り着いて境界性人格障害とゆう言葉を聞きました。
境界性人格障害とはどうゆうものなのでしょう？
どなたか教えて下さい。携帯なのでログ探しツラいんです…お願いします。
また、境界性人格障害の方でメールいただけたら…いろいろ教えて下さい
m(_ _)m

>>30
一言でこの症例は説明できません…いろんな
タイプがありますし。テンプレはお読みになりましたか？もし「自分が
境界性人格障害ではないか」と疑われてるようなら、自己判断よりも、
専門家の診察をお勧めします。レッテル貼りは危険ですよ。

彼氏に移行しようとしてる男友達の誘いを、振り切って私がした事。
過食。本当は一緒にご飯を食べにいきたかった。けど、「こんな自分
を好きになってくれる人がいるのだろうか」と思う。自分の行動が相手を
困らせないかと、常に怖い。実際付き合っても、相手に合わせすぎて
ストレスで吐いたりする。今晩会おうと言われたので会ってくる。
抗鬱剤と一緒に。何で好きな人に会いに行くのに、こんなに不安なんだろう？
私は欠陥品なのかな。

ボダの男は厳しい。
世間の目は冷たい。
「男」という概念に振り回される。

>>33に同意！

30過ぎの♂と言うだけで‥orz

心配すらして貰えない。社会復帰が遥か遠くに‥･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

<<33
りかも寂しいよ。

また出た「りかこ」・・・・・。

境界性人格障害については医者板の「精神科医に質問するスレ」で
最近よく議論されている。
そこのほうがまともな意見が読める。
突然の書き込みや意味不明な書き込みはスルーされるので、根気よ
くロムって読んで勉強されることをおすすめします。

なんちゃってさんや、なりたがりさん、と、本当のボダとの違いや
別の人格障害との係わり合い、他の精神病との関連、いろいろまと
もな議論があっていい場所です。
荒しは厳禁。

精神科にしつもんするスレおしえてくだされ。

医者板だろ。

つーかさ、久々にこの板来てビックリした。
みんな何とかの一つ覚えみたいにボダボダボダボダ言って…。

単に青年期に現われる一過性の精神疾患に似た症状なんじゃ？

ﾎﾞﾀﾞｽﾚでﾎﾞﾀﾞって言えないんじゃ最悪だよな

皆さん、ご親切にありがとうございます。
知らなきゃよかった…(-.-;)
>>2 を見ました。仕事に起因する事が殆んどですが、
それを引きずって？普通に殆んど該当してる...
当たり前の事だと…しょうがないんだと思ってました。いや、普通にこんなもんでしょ？って。

確に対人関係でかなり苦労したり取り返しのつかない失敗も何度か…
知ってしまったが為にﾄﾞﾂﾎﾞな予感がします(-o-;)
治療？って…
薬とかででも何かの足しになるんでしょうか？
今をしのぐだけでも…(T_T)

さっき兄に
「今まで腫れ物に触るように扱ってきてた」
とはっきり言われました。
家族にも迷惑かけてたんだなーというか
家族に一番害が行っちゃうのかな。
兄は一緒に住んでるわけではないのにな…
甘えんなとも言われました。
あはは
そんなにあなたに対しては甘えてないよ。
ていうかあまり連絡取ってないのに。

なんか疲れちゃった…
境界性人格障害と診察されたものです。

sage忘れ失礼致しました

わたしはかなりひどい状態かも。
今日なんかいい年こいてさ、親に文句言っちゃった。
わたしが三日間鬱の薬のんでて、仕事に行くのがやっとの状態だったのね。
午後仕事の途中で家に帰ってきて自分の部屋に入ってちょっとだけベッドに
寝そべって携帯見ながら泣いてたの。そしたら、カーテン閉めてまっくらな
私の部屋に、子供を迎えに来た母親が入ってきて、「あんたしんちゃんのお
母さんなんだからしっかりしないと」って言ったの。
その時は返事できなくて頭から布団かぶったんだけど。
後からどんどん悔しくなってきて、それでさっき仕事から帰ってきて、子供
をつれてきた母親に言っちゃったの。
「わたしにしんちゃんの母親なんだから、っていったでしょ。でも自分たち
はわたしたちのどんな親だったわけ？お母さんたちに比べればマシでしょう？
子供を夜中中寝かさないで、いつ殺されるかビクビクしてる状態で、毎晩、
小学生を夜中じゅう怖い思いで起こしておく親なんて、どんな立派な親なの？
わたしは子供に怖い思いはさせてない。それだけでもマシなつもりよ」
って。いい年してこんな甘えたこと言うべきじゃないと思うけど、わたしは、
どうも、完全に理性が狂い始めてる気がする。

>>44
石に相談しなされ

石？　どういういみ？お守りの石でも持てってこと？

でも、来週の木曜日には病院にいくの。その時には何が悲しいのかも
全部話してしまうかもしれない。話したい。他には誰一人、馬鹿にせ
ずに聞く人はいないと思うから。

救急で診察して薬を出してくれたお医者さんが診療してくれるの。
とてもやさしい若いお医者さんだった。とってもやさしそうな。
何もかも話せたらいいけど、あまり期待しないで行く。話せないかも
しれないから。タイミングとかで。

おやすみなさい。

がんばれまりりんさん

石　→　お医者様

病院いってらっさい。お気を付けて

ﾎﾞﾀﾞって治るとか治らないとかないのね。
一生付き合っていくんだ.......

＞まりりん
あんたもその母親と変わらないよ
怖い目には遭わせてなくても不安はいっぱい感じさせてると思う。
仕事ばっかにかまけて子供の方全然見てやってないんでしょう？
今は文句も言わずおばあちゃんと楽しくやってるように見せてても
その内歪みが現れてくるよ、私みたく。

うちの両親もあんたみたいなタイプだった。
金だけかけてこれだけやってあげてるんだから最高の親って
自画自賛して満足してた。いや、今もしてる。
根本的な何かが欠けてるくせにね。
２０数年経って、今や私はこの板のこのスレに
駐在するような人間になってしまったし
あんたの子も危ないんじゃないの？

昼間に面倒見なきゃいけないようなガキなんでしょ？
そんな頃から親と一緒にいられない（精神面も含めて）
そんな環境がどう影響するか、あんたも経験者ならわかるでしょ？

今日さー
境界に生きた心子、っていう本（たぶん）買ったよ。
境界じゃないと思ってたんだけどさーもしかして、と思って立ち読みしたら、
本や映画では絶対なかない人間なのに、じわっときた。なんでもない文章で。
読んでいったら、そのまま自分だった。ほかの神経症やらなんやらで薬もらってるから違うと思ったら。
ほんとに泣いた。境界の彼女の気持ちに同意しすぎで疲れた。

まあそのあと母親とけんかして、本を投げてぼろぼろにしてしまったわけですが。。

俺どうしてもなんていうか人ときまずくなるのが極端に怖くて変にキャラ演じてしまう
サイトとか見るとどうやらボダっぽいんだけれども
どうやれば自分に対して自信？とか安定性がもてるようになるんだろう

あとなんか心にしこりじゃないけどひどい圧迫感があるんだよね（ずいぶん慣れたけど）
たぶん自分で押し殺してきた感情なんだろうけどうまく開放する術がないものだろうか

>>52
それボダも有るかもしれないケド､演技性も混じってるんじゃなぃかな??

>>53
演技性ってこういうタイプじゃないんじゃない？
芝居がかってるように見える人って感じじゃなかったっけ
人に注目されないと気がすまないとかどうとか

わたしはボーダーラインのはずなんだけど、演技性人格障害っても結構
はいってるみたいなんだよね。共通するところがあるんじゃないかな〜
と思うけど、皆さんどう思いますか。

まりりんさんへ
ボダっていろんな合併症有ると思う｡
あたしはパニックと解離性だし…

自分を分かってもらいたくて、喋っただけで
相手の機嫌を損ねてしまった。馬鹿だ。死にたい。
けどわずか5分で、もういいやってなる。

合併症は確かにありそうな予感
抑うつはデフォで俺は対恐？よくわけわかめ

質問です。
人格障害と診断されたのですが障害基礎年金を申請することは可能なのでしょうか？

>>59
障害年金１５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107872700/

＞病名は「○○神経症」と「○○人格障害」は、原則として年金支給対象外に
＞なりました（平成14年度の改正により）

卑屈を装って大げさに謙遜するのもボーダーラインの特徴のひとつよね

自分、分単位で気分変わる.....
さっきまで「自分なんか生きてちゃだめだ、死のう」と思ってたのが
急に明るく前向きに「もうどんな問題だって乗り越えられる♪」と
ﾙﾝﾙﾝ気分になったり.....
子供に戻ったかのように一人で赤ちゃん言葉でぬいぐるみに話しかけたり、
かと思えばどうしようもない怒り、暴れたい気持ちが押し寄せてきて、
自分の頭をボコボコに叩いたり、髪の毛を丸坊主に切ったり、過食したり、
雪が積もっている屋根に裸足で登って飛び降りようと思ったり.....
眉毛を全部剃ったこともｗありました。
別に見捨てられ不安が特に強いわけじゃないし、こうやって落ち着いていること
だって結構ある。
でもどこかで自分は演技をしているのではないか、本当の自分が分からない、
体がどっかにいってるみたいと常に思っています。

長々と自分語りすみませんでした。
今度医者に行って来ます。

>>51
今日その本買ってきました。通販で買おうかなと思ったけど、
ちょうど出る用事があって本屋見たら平積みになってた。
出たばかりみたいだから、>>51さんのカキコなかったら
知らないままだったかも…本屋でチラ読みして買い決定。
少しずつ読んでみます。

>>50
そうですか、ご愁傷様です。
たぶんわたしはあなたのご両親とは違いますよ。
なぜなら、わたしは子供とずっと側にいられるようにわざわざ５千万も借金
して自宅と職場をひとつの建物内にいれました。そうやって万事において子
供との生活を中心にすえてやってきました。
お金はかけてもお金はあげていません。
甘やかさない主義でやってきたんです。
子供には自由権はない、財産権もない、これが座右の銘です。親の義務は子
供を飢えさせず庇護し、普通教育を受けさせること。子供の希望をかなえる
義務などない。

わたしは両親をみて、甘やかされ、褒められすぎたゆえのわがままさを感じ
ます。ああいう人間にだけはしたくない。

たとえ親を恨んだり憎んだり軽蔑することはあっても、他者や自分の子供に
依存したり危害を加えることだけはさせたくない。
そう思って育ててきました。軽蔑されることも憎まれることも覚悟の上で。
けして正しい子育てをしてきたとか、よい親だったとは思いません。
ただ、誰にも認められなくとも、マシな子育てをしてきて、マシな親だった
と思うだけです。
また、子供が精神的により健康で自立した人間になるようにと意図しながら
育てはしましたが、どういう人間が精神的に健康である、という明確なもの
がない以上、いや、人間である以上、どんな鬱屈や苦悩や病を抱える可能性
もあると考えています。
ただひとつ、幸福になろうが不幸になろうが、この世という地獄にうみおと
した責任は、永遠に親にあるということだけは忘れないつもりです。

>>55
かなりはいってるっぽいですよね〜
しかもかなりウザイし。　鬱＝まりりん

>>65
面と向かって言われたことはないけど、２ちゃんねるではよく言われます。

心子に共感した
あたしも､あの人の全ての愛が欲しい…
抱き締めて欲しい
愛してると言って欲しい
心子は私…私は心子
愛する人に､愛して欲しいの……｡

自分の事を好きになろうと思う。他人の価値観にあわせるのは
もう終わり。私、一人でも強く生きていけるって、信じていこう。

私、境界性人格障害じゃないのかもしれない。不安障害でも強迫神経症
でもないのかもしれない。摂食障害でもないのかもしれない。
もう自分にレッテルを貼って「だから、自分は駄目なんだ」という思考
回路はやめにしよう…

わたしは基本的に人格障害は病気ではないと思ってる。体質だと思ってるの。
いわゆる個性、というやつね。欠点とも言う。
だから、自分の欠点はなんとか他でカバーして生きようと思ってきた。
実際私は自分の弱点の他者とのコミュニケーションが苦手という部分をおさ
えるために、誰に対しても壁を作って、作り笑いで通した。いつもおなかか
ら声を出して低い声で冷淡な話し方を心がけたし。
そして自分の武器になりそうな「野心家」な性格、やると決めたら何を犠牲
にしても、自分の体や健康を犠牲にしても実行するいわゆる「衝動性」を最
大限に利用した。

自分の境界性人格障害を否定するのではなく、境界性人格障害だから、これ
はできない、ということを早く見つけて（つまり他者と深い関係を良好に保
つなど）、自分を守らなくてはならないと思うな。それが一番強く生きる道
だと思う。
摂食障害に関しては、餓死する危険がなければ心配しなくていいと思うな。
私の場合は、中学時代から空腹や満腹を自覚できないという障害があって、
うっかりすると貧血で倒れるまで何も食べずにすごしてしまったり、ぎゃく
に、食べすぎではいてしまうまで食べてしまったり、そういうことがあるん
だけど、そのへんは自覚して、できるだけ栄養をとるように心がけている。
子供がうちで食べないときは、ヨーグルトとシリアル、そしてたまにがんば
ってとりのササミを油で焼いてたべる。
他にも色々体質的な問題はあるんだよね。超低血圧で不整脈。アルコールを
とると舌や体中の粘膜がただれてしまう。
塩分に過剰反応してやはり舌や食道が荒れてしまうとかね。
そういう体質は自分で自覚するのが一番だと思う。

>>64
うちの親そっくりだわ・・・
自信たっぷりのその思考、歪んだ子供への愛情。
唯一、違うところがあるとすれば、人格障害を自覚している所かな。
苦労していることはわかるんだけど、
それを子供にあてつけられても・・・という感じです。
>>50さんの言い方にカチンときたのかもしれませんが
あなたの今までのレスを見る限り、正直まともに
子育てしてきているとは思えませんね。

個人的な話になりますが、私はどんなに貧乏でもかまわないから
母親の手で育てて欲しかった。
物理的な距離でなく、精神的に安心してそばにいたかったです。
まぁ、あなたに言ったところでどうしようもないのですが。
はっきりいって>>64のレスには息苦しさを感じました。

ボダはあたしの【性格】だと､彼氏は言ってくれた
愛されたい､寂しがりゃの【性格】

｢一緒に居るから｡安心しろ｣と､彼氏はあたしを抱き締めてくれる
無償の愛｡綺麗な愛｡ずっと探してた｡

だからもっと愛されたい｡愛して欲しい…あたしはいつか消えてなくなってしまうから…彼氏の中に､残っていられないから…
今だけはあたしだけの彼氏で居て｡お願い｡
優しく抱き締めて｡
あたしの側にいて｡

あたしの【性格】を分かってくれるのは､あなた一人だけなんだから…

良かったら遊びに来てください｡
ボダのホムペのつもり｡
http://hp9.0zero.jp/143/boda0903ego/

>>70
子供への愛情なんて私にはありませんよ。ゆがんだ愛情もまっすぐな愛情も。
わたしにあるのは、ただこの世に産み落としたという責任の意識だけ。産む
ときにはそれが自分の人生を幸せにする材料のひとつだと思って産んだ。
産んだあとはただ、この子の人生の全ての苦しみの責任は私にあるという思
いと、それでも少しでも自分の幸福追求のために、この子との生活を楽しみ
たいという思い。
精神的に側にいるということは私には理解できなかったけど、10年間いつも、
私はこの子と一緒で幸せだったし支えてもらった。少なくとも私にとっては、
この子はいつも側にいましたね。ああ、留学していた半年たらずの時期を除
いてですが。
ただ、この子にとって私が精神的にそばにいてあげられたかといわれれば、
そうともいえないかもしれませんが。
わたしは愛を知らずに育ったんです。愛を与えられるはずがありません。わ
が子にも、恋人にも。

>>73
子供はあなたの玩具ですか？
それを読んでお子さんがどう感じるかとか考えたこともないの？
全てが自己満、自己中で見ているだけで吐き気がする。

もういいです。あなたとは話をするだけ無駄だと確信しました。

sage忘れました。すいません。

まりりんさん
あなたはあたしの親にそっくりです。びっくりしました。
あたしの親も常識だけ私に与えて、私を普通に育てたと思っているの。
でも、愛はもらえなかった。親に愛して貰ってると一度もおもったことがありません。
親が常識とゆう形だけで育ててきたってのは分ってた。
悪いことしたら怒られて、いいことした時は誉められた、経済的にも安定している普通の家庭。
でもずっと親が憎かった。
今でも顔を見たり声を聞いただけで逃げ出したくなる。
私は、親の昔の話を聞かせて貰ったことがありません。
なんで、両親が結婚したのかも聞いたことが無い。怒られて、押し入れにとじこめられたりしたことなんてしょっちゅう
でもね、ただひたすら怒られるだけで、なんでそおゆうことをしたら駄目なのかとか
理由を教えてくれなかった。何でもだめだめだめってばかりいうの。
表面だけの愛情なんだよ。
小学校のころは毎晩悪夢にうなされていた。
一緒に住んでいても、家族のことがまったくわかりません。
親に感謝しようと思うけど、感謝できないし、憎しみだけしか湧かないんです。
親の前ではいい子ぶりっ子をし、大人しい、真面目な、親の期待どうりの自分を演じてしまいます。
本当の自分は、風俗や、万引き、過食嘔吐、悪いこといっぱいしちゃうのに、親に見離されたくないから、
辛いけど、いい子を演じてしまう

>>76
普通に育てたと思ったことはないよ。
常識も教えたことはない。
だって、私が常識を知らないもの。私は当たり前のこと、といわれることが
ひとつも理解できない。
子供のほうが私の百倍常識家。いつもお説教されるんだ。子供は学校で常識
を教わってくる。最近では「もうママに言ってもしょうがないか」って言わ
れるくらい見放されてるけど、それでもたまに説教される。
私が子供を怒るときは、約束を破った時くらいかな。それでもそんなに強く
しかることはない。
私は最初から「普通」な子育てが出来る自信がなかったから、頭脳だけは育
ててあげたいと思って、生まれてすぐからしょっちゅう話しかけて、階段を
のぼるときはいつも数の概念を焼き付けるために「ひとつ、二つ、三つ･･･」
って声をかけながら上った。いつも話しかけ、本を読んで聞かせ、物語をき
かせ、そして文法的な間違いをしたら、「ああ今のはいいまちがい、ほんと
はこう言いたかったんだよ」と言い直してきかせた。まだ言葉がしゃべれる
ようになる前からね。
絶対に言葉を練習させたり文字を覚えさせたり、そういう脳の発達を妨げる
ようなことはしなかった。何かを教えるというのが脳の発達に妨げになるこ
とをしっていたから。
危険なこと以外で、やっちゃダメ、なんて言ったことはない。「盗んじゃダ
メって決まってるんだって。でもどうしてダメなのかはわからないから、わ
かるようになったら勉強してママに教えて」って幼稚園くらいの時にはおね
がいした。そうやってるうちに、理屈っぽいけどとても頭のいい子になった。

塾には絶対に入れない。スイミングスクールとピアノだけ幼稚園から続けてる。
それいがいは友だちと自由に遊ばせてるんだ。きっと人並みな親とはまったく
違うと思うよ。
うちの子はほかの子とは雰囲気が違うといって先生たちは面白がり、友達から
も人気があってリーダー的な感じだけど、これが将来吉とでるか凶とでるかは
わからない。
人並みよりマシな親だとは思わないけど、うちの親よりマシな親だと思ってる。

まりりんさんごめんね。
幼稚園のときは毎日寝る前に、絵本一冊読んでもらってました。りかも小学一年から六年までピアノとスイミング習ってました。五年生くらいになったら、塾、バレエ、をしました。でもこれは普通の家庭と一緒だよね(^-^)

きっとわたしのことは誰にも理解できないと思うんだ。
人格障害で、何一つ常識を理解できずに育って、道徳というのをたくさん
頭で知っていても理解できなくて。
わたしは悪い子だったよ。子供にもそれを隠してない。
いざとなれば子供が悪い子になってしまっても私のせいだと思ってる。
でも、子供にはいつも言うんだ。あんたがこんなにいい子になってくれて
ママはすごい幸せだよ、って。
子供はちょっとすれてる感じがするし、他の人からみたら一見生意気らし
いけど、人見知りもまったくなくて堂々としててたくましい。私が子供の
頃不幸だったことも話して聞かせたら、同情してくれた。悪い子だったっ
てことをきいても「まあああいう親に育てられたらしょうがないさ」って
慰めてくれる。
友だち関係ばかり優先して、家族にはちょっと冷たいところが、将来結婚
するときにちょっと不利かな、とは思うけど、でもいざとなったら一生独
身でもいいでしょう、と思ってる。できれば早めに結婚して孫とかも産ん
でほしいけどね。
とにかく私は母親としては全く失格だし、異常。

最近受験勉強を始めたので、めんどくさがってたら私がしかって、そんな時
は子供もふてくされて乱暴に足跡を立てたりドアを蹴飛ばしながら勉強をは
じめるけど、おねがいだからママのために灘に合格して、って言ったら、す
ぐ機嫌を直して「オッス！」って親指を立ててくれる。
たぶん普通の親子とはちょっと違うと思うんだ。だから理解してもらうのは
難しいと思う。

りかの、兄弟はｲﾂﾓ切れてて、暴言吐いてばっかりですごくｺﾜｲからりかとは話さない。ﾎﾞﾀﾞなのかもしれない。。
父は自己愛で母はいい子依存型のﾎﾞﾀﾞ。
うちのﾏﾏみてるとｲﾗｲﾗする。
ﾄﾛｸて、時間にルーズでなにも分かっていない。
ﾏﾏは兄弟や父にいつも怒られてます。

>>78
わたしはこれ以上の習い事をさせる気はないよ。
塾にも絶対いれない。先月から受験勉強をはじめたけど、塾にまか
せる気はないの。たぶん普通の家庭とは違うと思う。
教えなくても自分で読めば理解できる子に育てたのは私の手柄だと
思ってる。頭脳だけは育ててあげようと思ったから。
ただ、これが親として正しいことだとは思わないけどね。
親なら、頭を育てるより、愛情をかけるべきだと思うから。
でも、私は愛を知らずに育ったの。常識すら理解できずに。
だから親なら教えるべきことが教えられない。

りかこもボダなんでしょ？私もそうだけど。

>>80
そんなトロイ親が厳しい教育ママだったの？
常識にうるさいおやだったの？

りかこって実はボダっていうより狂言癖があるんじゃないの？
だって、>>76と>>80、矛盾しすぎだもん。
狂言自殺とかしたことある？

まりりんさん
ﾏﾏはﾄﾛｲんだけど怒ると豹変するんです。
包丁突き出されたこともあります。
裏表がありすぎるんだぁ。。
まりりんさんはしっかりしてますね(^-^)

>>85
うわ〜〜、豹変するなんて怖いですね。
わたしは普段が結構荒っぽいので、むしろちょっと優しい声をだす
と、「何今のかわいい声」って冷やかされてしまいます。それで
調子に乗って続けると「キモすぎ」って言われちゃったりして。

わたしはしっかりしてるとみんなに言われるけど、すごく打算的で
現実主義なんです。なにが得になるのか考えて行動する。
ただ、去年、ちょっと遊び半分ではじめた不倫がこじれて、現実を
見失ってボーダーラインの症状が出始めてたけど。
でも、ボーダーラインの症状、って依存する相手にだけ出るもので、
他の人、たとえば家族とか仕事仲間とかには全然態度変わらないで
すよね。

りかこ虚言は多いです。もう死んでやるー！とか、死にたいとか言うの毎日(笑)
混乱したら、虚言ばっか言ってしまいます。外では愛想がいい八方美人なのに、ね。
今まで付き合ってきた彼氏には3重人格って言われます。

うちの実家ではボーダーラインは私だけみたいです。
父は精神病患者でもあり、アル中の虐待者でもあったけど。
母親は鈍いくらい健康で、きょうだいも3人いるけど3人とも健康。
親戚でもボーダーラインっぽい人は探せません。

親子で冗談通じてじゃれあってるのとかすごく羨ましいです(^-^)りかの親は冗談通じないので…。依存相手にしかあんまり症状でないよね！友達の前ではﾆｺﾆｺしてていい顔してるのに。変わりようがｺﾜｲ〜〜

>>87
そうですか。
わたしは最近は、嘘をつかないと殴られるとかそういうこともほと
んどないので、嘘をつくことはほとんどなくなりました。
そしてわたしは嘘をあまり憎んでなくて、子供が嘘をつきとおそう
とするときも、いつも「人間は嘘をつくものよ、嘘をつくのが当然
だけど、おねがいだから本当のことを教えて」っていう言い方で、
嘘をついた行為自体は非難できないんだ。
嘘をついちゃいけない、っていってよく母親に殴られたし、柱にし
ばりつけられたけど、最後の最後まで、どうして嘘をつくのがそん
なにいけないのかわからなかった。
人を故意に傷つけたり苦しめたりするのは絶対に許せないんだけど、
嘘をつくのがどうして悪いのかはわからないまま。
でも子供は「嘘はいけないんだよ」って自信たっぷりに私にいう。
これに関しては自信がないので「どうして？」と追求せずに、「そう
なんだ、ママにはわからないけど、やっぱりそうなの？」ってだけき
く。だから嘘をついたら「嘘はいけないんでしょ？あんたがそう教え
てくれたでしょ、ほんとのことを言って」っていうこともあるけど、
やっぱり基本的に「身を守るためには嘘をつかなきゃ」っていうのも
必ず言ってる。
だけど基本的に私のゆがんだ価値観（自分ではゆがんでると思わない
けどみんなに言われる）は、息子にも移ってしまってるな。
だって、話しかけてるうちにどうしてもそういう考えを伝えているから。

まりりんさん
ｱﾀｼの家族はﾎﾞﾀﾞ家族なような気がする。兄弟いるんやけど、妹が一人いるんです。でもりかと同じ、めちゃ天然で、性格そっくりらしい。しかも、すぐ切れて、暴言吐く。おまえ死ねゃ！きもいんじゃ！消えろ！さわんなや！みたいな…毎日切れてます

>>89
あなたのお母さんは娘や家族に対して依存してるということですか？
わたしは両親やきょうだいや子供には絶対依存なんてできないです
けど。どうしても血のつながらない年上の異性、しかもかなり親しく
なった異性に依存の症状はでます。

本当に、妹ｺﾜｲので一言も話しません。話してもいつも喧嘩(笑)でも妹はそれ以外には普通だし、友達もいっぱいいるし、精神的に病んでないし、ﾎﾞﾀﾞではないんかもなぁ(笑)

>>76-93
どこかチャットいった方がやりとりしやすいと思いますよ

私もキレやすいです。仕事関係でも、態度の悪い人には、業務を妨害
する迷惑行為ととらえますよ、ってすぐ脅すような怒鳴り声をあげて
しまう。そういうのを豹変というのかな。私は常識とか道徳が理解で
きないから、法律にのっとって考えるんですなんでも。すぐ法律をも
ちだして、しかも思いっきり脅すような顔つきで年上の人にも話すの
で、結構みんなひいてます。
うちの家族はみんな穏やかなんですけどね。父親は酒が入った時と
家庭内でだけ怖かった。わたしが中3になったらおとなしくなったけど。

まりりんさん
ｱﾀｼのﾏﾏは、父にはﾍｺﾍｺしてて、父のゆうことは文句言わず何でも聞いて、まるで奴隷のよう。依存してるかどうかはわかりません。とゆうか、今日大学のﾃｽﾄだぁ〜寝なきゃ。おやすみなさい。まりりんさんもゆっくり寝てね

そっか。うちはきょうだい仲がいいです。
私が夫の元を飛び出してきた時は、高１だった弟まで一緒に５人で
アパートでくらしてました（子供を加えて）。
一人だけ性格があわない気の強い妹がいて、その子は途中でアパート
を出て行きましたけど。ヒステリックな私と気の強い妹では、全く
水と油というか、いつもぶつかってたの。残りのきょうだいは仲がよ
くて。その後、すぐ下の妹が大学院に進んだけど、その間ずっとその
妹とふたりで子育てをしてました。今も一緒に仕事をしています。
弟は大学に行くためにアパートを出て行ってしまったけど。

>>96
おやすみなさい。
髪の毛が乾くまで、っておもって夜更かししてたけど、遅すぎた。
9時には電話工事が来て、10時にはいつもどおり仕事なのに

>>88
でも以前、あなたは父親は今思うとボーダーだったんだなっていってたよね。アル中虐待・・・その他奇行・暴言
何にせよ人格障害もち他になるのは、やはり身近におかしな人がいるのは確かなんだろうなぁ。
知らずにそれを模倣してしまったり、自分を守るために虚言に極度な自己顕示欲・・振り回し
どんどん歪んでゆく

子供ってのはよくも悪くも周りに適応するように育つから
そういう人はやっぱ歪んだ人物に適応しちゃって歪んでいってしまうんじゃないかな

俺の場合、父親がボダっぽい人なんだけど（俺もそうだが）今ものをちゃんと考えられるようになって
よく分析してみるとそれはどうやら祖母の過保護・溺愛のせいみたいなんだよね
んでそっからさらに親戚とかの話やらを聞いてくとその祖母の生まれた家では
男尊女卑が激しくて家族や家の人間や他人に対するひどいコンプレックスがあったみたいだ

こういうのを思うと父親を許すことはできないまでもちょっとはそうなった経緯を理解したように感じたよ
これを俺でうまく止められたらいいんだけどな

父親のどういうところをみてボーダーっぽいって思ったのか思い出せない。
異常ではあったとおもう。
もしも離婚しないで夫に依存した状態で暮らしてたら、子供を殴ってたかも
しれない。夫へのアピールとかで。
父親も母親に思い知らせるためにわたしたちを殴ってた気がする。そのうち
母親が私を殴り始めたら父親は殴らなくなったけど。
でもうちの妹や弟は全然ボーダーの気配はないよ。
全く健全そのもの。

また始まりましたぁ〜
鬱　改め　まりりんの境界徒然日記！



ここをりかことまりりん用に隔離して本ｽﾚ立てません？

>>102
そうですね。
独占されてて書き込みしにくいですし。
Part 6.1として立ててみます。
ホスト規制がまだ経ってなくて立てれなかったらまたここに書きます。

ここを隔離します。

難民が出ないように本スレ誘導
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part6.1
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108440152/l50

隔離とかひどいいい

う〜〜〜〜〜
寂しすぎる・・・自分がとてつもなくからっぽな人間だと思える
周りに依存したいからボダっぽいところは出さないように努力してる
誰も信用できない

いま彼氏いない
心から依存できる彼氏が欲しい
でも自分はブスだし出会いがぜんぜんない
このまま１人ぼっちだったらどうしようって考えると
何しても落ち着かない
眠れない・・・今日は仕事やすみで１日中家にいる
なにもしないまま１日が終わると思うと不安で寂しい
最近ますます症状が悪化している気がするよお

みなさんは不安発作の時どうしていますか？

りかこさんは美人でもてるみたいで羨ましいなあ

106さん
美人でも整形なんで。整形しようと思わない？
りかはしてよかったよ。
もう実家帰れないけど、あんな家帰るつもりないし、りかは死ぬか整形して残りの人生過ごすかかんがえたときにとった手段はせいけいだった。
昔から、りかはモテタけど、今はさらに可愛くなって、男はりかの思いのままです
不安なときは過食します

整形かあ
お金があったらしたい
でも失敗したらやだって気持ちもある

家も出たいけど１人暮らしなんて寂しくて狂っちゃうよ
あ〜〜〜〜〜〜心から依存できる相手と
お互いの名前だけを呼び合って溺れながら生きたい

整形してるの?　すごいね。
整形したい部分もあったけど、もし失敗したら、って思って、わたしは結局
欠点は他でカバーすることにした。
私は目と口元がチャームポイントって言われるから、目を目立たせて、口は
グロスだけにするの。口紅は似合わないんだ。
欠点は……鼻の下がちょっと長い。それがすっごいイヤだった。
だから中学くらいから、できるだけ笑ってるようにした。
笑えば短くなるからね。あと、笑ってない時はアヒル口にしてる。まさか鼻
の下が長いせいだとはだれもきづかず、アヒル口かわいい〜っていわれる。

整形してるよ。とゆうか、みんなに好かれる為にはせいけいとか余裕です
明日もまた目整形するんだあ。
うちも，化粧はばっちりだけど、化粧で補えないとこたくさんあるよね。
めちゃ可愛くて、性格もよくて、そんな完璧な自分じゃないと見捨てられちゃう気がする

りかこさんわかります。
完璧じゃないと見捨てられるって言うの・・・

もう意味も無く焦る焦る！！ナニカシナクチャ・・・って２４時間思ってて
寝る時間ももったいなくて
でも何をすればいいかわかんない
自分は価値の無い人間だと思ってる
がんばって人並み・・・

>>110、>>11　誰かに依存しようとするとそうなると思う。
わたしは21の時、結婚したんだけど、とにかく永久の庇護者、すべてを
許しわたしだけを愛してくれる完璧な庇護者をみつけたつもりだったの。
でも、その人もただの人間。心も体も一人の人間を完全に守りきるなん
てできるわけない。でも、わたしはその人にどうしても庇護者であって
欲しくて、病的なくらい献身的な遠慮深い愛情深い妻を演じたわ。
その結果カラダも心も完全に壊した。最初から精神的に異常ではあった
けどね。
ご飯を作るのはその人のため。洗濯も掃除もその人だけのため。子供が
生まれたら、子供は夜中も３時間おきに泣くんだけど、子供の泣き声で
彼を煩わせないためにミルクを構えて夜中中起きてた。ある意味虐待
かもね。泣き声をあげかけたとたんミルクが口に入れられる。子供は
泣いて何かを主張することを覚えなかった。
そして体を壊して倒れたわたしを夫は疎んじてるとわたしは思いこんだ
の。わたしがいくら尽くしても身体を壊すまで尽くしても、あなたは私
のことをあまり愛していないのね、と思った。じゃあ死んで愛情を証明
する、と手首を切った。　子供を捨てて死んでいく私を神様永久に地獄
の炎で罰してくださいと泣きながら祈った。

そして、一度家出をして、連れ戻された後は、私は乱暴な悪妻になって
た。夫が愛しているといえば言うほど嘘つきと罵り、暴れ、寝ている夫
を蹴り、あんたがいるかぎり私は不幸なのよ、と罵った。夜中にお酒を
飲んで、リビングのソファーの上に嘔吐して、そのなかに倒れこんで寝
てた私を、出勤前の夫が着替えさせ、顔を拭き、ベッドに運んで、それ
からソファーを拭いたり、そんなこともあった。
どうして別れてくれないの、と泣き叫んで、「俺に悪いところがあるな
ら言ってくれ」と土下座する夫に、その土下座が汚いのよ、って怒鳴っ
た。
今思うと、最初は経済的に依存しようという考えから、心も身体も全部
依存して癒してもらいたいという考えになり、そしてあんなひどいこと
になったんだとおもう。

ごめ〜〜ん>>11じゃなくて>>111

ボダって治らないの？？
自覚することが回復のためっていうけど
私は自覚してからますます悪化してしまった・・・

ああ　自分は病気なんだなあ・・・
弱い人間なんだなあって思ってしまう
それまではただの性格だと思ってたから


ｙ

ボーダーラインは治らないって聞いたよ。でもまったく完治とおなじ
状態になることは多いんだって。
わたしは10年近く完治してる状態が続いてる。
夫の元を飛び出した時、誓ったの。誰よりも強くなる、って。絶対他
人には頼らない。永久に恋人は作らない。私は世の中で強く戦ってい
く、って。
そしてフーゾクでお金をためた。どんなにやさしい人が現れても、ど
んなに頼もしい人に誘われても、私は他人と関わったら必ずその人を
傷つけ、憎み、せっかくのやさしさを踏みにじる人間だ、という気持
ちがあったから、やさしく接しながらも、クールに全部かわした。
一日も休まず働き、子供に「ママは誰よりも幸せだよ、自由で、どん
どん強くなる」と時々ささやいたりしながら自分を励ました。
500万たまったら東京にいってマンションを借りて、普通のバイトを
しながら副業で翻訳でもしながら地道に暮らそうと考えてた。少なく
とも子供が独り立ちするまでは強くたくましく生きると決めてた。
結局、200万しかたまらない頃に、保育園が子供を放置してることに
気付いて、計画を途中でやめて、きょうだいのマンションに転がりこ
んだ。その後妹が大学院に進み、修士をとってドクターにすすんで、
でも途中でやめて事業をはじめるというので私も一緒に始めた。
そして今に至るわけです。野心は大きいから、まだまだ気は許せない。

>>114へのレスとしては

ボーダーラインは治らないって聞いたよ。でもまったく完治とおなじ
状態になることは多いんだって。
わたしは10年近く完治してる状態が続いてる。

だけで十分だと思われ。

まりりんさんの気持ち分かります。
ｱﾀｼの彼氏に対する口癖は、つねにｱﾀｼのこと好き?って聞く。
不安で不安で。彼氏はｱﾀｼのこと遊び半分に付き合っているって分かる。ﾔﾘﾁﾝだし…そおゆうｾﾌﾚみたいな関係だから、距離をとれてて安心する。

早く本当に愛しあえる人がほしい。でも、依存しあいﾎﾞﾛﾎﾞﾛになってしまう結果は目に見えている。元彼もそうだった。まりりんさんと旦那さんの関係みたいだった。

>>118
わたしは愛し合える人なんて要らないと思ってるよ。
自分が強くなるためには、強く生きて、他人に出切るだけ迷惑をかけずに
生きていくためには、もうだれとも深く関わりたくはない。
今は仕事仲間とか、地位のある人安全な妻子もちを選んでエッチはするけど、
彼氏は作らない。

そしていつの間にか高い社会的地位を得て、みんなからもっともっと尊敬さ
れる立場にたって（もちろん本当の私ではなく、強くて上品な私を尊敬して
るだけだけど）、そうしたら、もしかしたら、野村さちよとか見たいに、理
解し、包み込んでくれるだんなさんとの出会いがあるかもしれない。
４０すぎて、子供も成人してからのことだけど。それまでは、とにかく自分
の足で歩き、戦っていこうと思う。わたしの口癖は、ホームページでも仕事
仲間に対しても「どんどん強い武器と防具を集めて力をつけていく」ってい
うモノ。それが私の目標なんだ。
それにしても。
彼氏だと思った人に、「身体だけの女」と思われたり、「気楽につきあって
いきたい」とおもわれるほどつらいことはないって今回つくづくわかった。

まりりんさんは凄いですね。私もそぉゅうふうに強くならなくてわ。
でも、無理をし過ぎると鬱病になっちゃうから程々に頑張ろう
ｱﾀｼは本当はすごくﾏｲﾍﾟｰｽな人間なんだ。
だからﾏｲﾍﾟｰｽで頑張ればいいよね

そぅかぁ…ボダは治らないんですね
今までも症状が出てる期間と出てない期間があります。
今好きな人がちょっと軽めのボダっぽい。でもその人は彼女いるのに私とも手つないでデートしたり
Hしたりしてる。彼女と別れてって言うんだけど別れてくれない。こんな関係がそろそろ1年位。
この関係が始まってからボダが悪化しました
その人と離れたい、離れなくちゃって思うんだけどボダ同士はひかれあっちゃうって本当
彼女と別れて私だけを見て欲しい
そうしたら強くなれる気がするのにな
まりりんさん、りかさんこんな私どう思いますか？

なるほど無理のし過ぎで鬱病になってたのか。
去年の夏から急に楽しいことがひとつもなくなって、テレビも見れなくなって
ホームページ作りもめんどくさくなって更新が滞りがちになって、それでも
がんばって仕事とボランティアだけはやってたけど、大好きだった外食も全く
イヤになって、好きだったものも食べたくなくなって、カラオケもいけなくな
って、とうとう今年にはいってからは仕事も辛くなって、仕事しようとすると
涙がボロボロこぼれてきて、っていう状況になって、絶対いきたくなかった
心療内科に行くことになったんだった。

でもアモキサンのみはじめてきいてきたのか元気になった。
まあ不倫をやめたのは大きかったと思うけど。

みなさーん、心をいやしてあげますよー


　 　〜　 ／⌒ヽ、　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　〜　ヽ（;;　・∀・）ノ　＜　ホイミ！！
　　　〜 ノﾙﾘﾙﾘヽ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

１から１２１までの心は完全に癒しきった！！！
幸福度が７７７あがった！！！

>>121
理解しあえる人ってめったにいないから、一度親しくなると手放したく
ないよね。私の彼はボーダーではないとおもうけど、ものすっごく性格
がそっくりで、すごく話があった。不倫だったけど。
ほんとに半年くらいのあいだヒドイ状態が続いてた。もう別れるときめ
てもやっぱり別れたくないって泣いて。しかもやってるボランティアで
わたしひとりに責任がのしかかってきてるストレスもあって鬱になって
たし。
彼の心は家族第一だってことがわかっても、断ち切るのには時間がかか
った。
恋愛の苦しみはほんとに人を壊しもするし殺しもするって思う。だから
やっぱり私もそうしたけど、心療内科の先生に相談するのがいいって思
うよ。

今日は仕事が休みで一日中2ちゃんして終わってしまった…
何かしなくちゃって焦るばかり…明日からまた仕事だぁ。気がまぎれる。
よかった…でもまた土曜日休みだ。何して一日つぶそう。
余計な事ばかり考えて狂いそうになる。
人の次は仕事依存かな…
でも20日で仕事先の店が閉店するから退社なんだ
早く次の仕事みつけないと…
なんでこんなに焦るんだ。将来が不安で仕方ない
こんな私でも幸せになれるかな…

まりりんさん。
そうです。その人は私とすごく似ている。
寂しがりやで一生懸命生きてる
最近普通の仕事もがんばっててしっかりしている人に付き合ってって
言われましたが付き合う気がしない
その人には私の孤独やボダの部分は絶対理解できないだろうから
知ったら別れるって言われるだろう
今、好きな人にしか興味がない。
離れたいのに
普通の人と恋愛するのは難しいですね。
まりりんさんみたいに強くなりたいです。
信じれるもの、誇れるものが欲しい

幸せかあ。。
私は自分が幸せだって暗示にかけ続けてきたからなあ。。。
幸せになりたいって願ったことはなかった。幸せの形って想像が
つかない。
今のあなたに自由はない？自由であることを幸せだと思えない？
わたしは元気な時には自由であることが幸せだと思ってた。
もちろん落ち込んでる時や精神的に追い詰められてる時はしあわせ
なんて存在し得ないとおもってたけど。
自由であること以外の幸せの形はわたしはわからない。

>>126
私が一番最初に少しだけ強くなれたきっかけは、ある思想評論家の
励ましでした。
17の時、精神的な落ち込みが最低のところまでいった時、ガタガタ
震えながら「今すぐ死ななきゃ、空気を吸ってちゃダメ、生きてる
なんて、ダメ、なんとかして死ななきゃ」と独りごとを言ってたと
き、そのひとにファンレターみたいな手紙を書いたの。救いを求め
る手紙じゃなくて私の存在とか誰にも言えない本心を一人にでも死
ぬ前に伝えたかった。その手紙をポストに入れた後私は夜の港で錘
にするバーベルと紐を持ってもぐりこんだの。そこで警備の人にみ
つかって、親に捕まった。それから、すごく強い睡眠薬と躁うつ病
の薬を飲まされて寝込んでいた時返事が来たの。
あなたの言葉は誠実そのものだ、というようなことがかかれてた。
そして親御さんには僕が話してあげるから東京に出てきなさい、って。
東京に言ってその人に会うと、「あなたはとてもきれいな目をしてる
からきっと東京では楽しく暮らせますよ」って言ってくれた。
それが最初に生きる力を手にした時。それでも気力はすぐには戻らず
アルバイトをしたりしながらすごしていた。
自信たっぷりに認めてくれる人にであう。これは大きいと思います。
でも普通の人にはそこまでの力はない。わたしを助けてくれた人は、
その頃からテレビにも出ているとても有名な評論家の方で、今は教授
になっている人だけど、哲学者としては最高峰の人。
なかなかそういう人とは出会えないと思うから、精神科のお医者さん、
できれば町沢静夫さんみたいな人に助けてもらうのがいいと思う。

自由ですか…
自由ってなんだろ…
人に必要とされたい願望が強い。
必要とされてる時だけが自分の存在や価値を実感できて
幸せです。生きてる！って実感できます。
自由が幸せって考えてもなんだかピンときません
他に自分を大切にしろ、自分を愛せってゆうのもよく聞きますが
イマイチぴんとこない言葉ですね
好きな人と彼女を別れさすために色んな汚い手口をもんもんと
考える日もあります

>>129
そうですね。人のためにしか生きられないのがボーダーの特徴だと思います。
でも、私はあるとき決めたんです。誰も許してくれない自分の存在を、自分が
許してしまおう、って。誰も認めてくれない自分という人間の存在を、自分が
認めてしまおう、って決めたの。
客観的には全く無価値な存在、私の働き、私が集めて人に配るお金、私があた
える人への慰め、快楽は、それ自体は価値があるとしても、それらは少しも
私の存在価値に影響はしない。どれひとつとしてなくてはならないものではな
いし、なければないで済む話。私が生きていることは誰も許してくれない。
だから、若い頃は「死ななくては」と思ってました。でも、17のとき、初めて
私は自分を許そうときめたんです。生きることを許し、そして愛しさえしよう、
と。浜崎あゆみのto beという歌、あれにはそういう自分を許す思いがつづられ
ているように感じます。あの人も、本当はボーダーラインなのかも。
自分を許すこと、生きていてもいいと認めること、誰にも認められないものを
許す傲慢さを許す。これが自由だと私は考えます。

そうやって17から後は基本的にずっと自由に生きてきたんだけど、
21の時結婚してから、と、それから去年恋人が出来てからは、しばらく心が
完全にとらわれてしまいましたね。その時期が一番不幸だったと思います。
「守ってくれる支えてくれる人を見つけて、嬉しくて世界一幸せ！」
と思ったりもした時期ですが、その直後には激しい不幸が必ず訪れました。
依存しようとすがりつき、絶対に満たされない、安心できなくなる。いつも
恐怖と不安と孤独におびえ、泣きわめき、暴れ、すがり、裏切り、憎み、そ
んな生活がはじまるんです。

自由なときの私は、恋愛を求めません。男性と知り合い、深い仲になっても、
相手の気を引くために目を見つめたりはしますが、心は別のことを考えます。
よく「冷たいね」といわれますけどそれが自分の心の自由を守る唯一の方法
なんです。人に心を許さない。絶対に。それによってのみ自由が守られるん
です。

ここか
レス読むの大変だ

アモキサンを飲みだしてからよくなった？
全然あんたに必要なものとは逆の薬ですけど。
似非鬱決定だね。とっととと死んでください。迷惑だから。

うちはフルボキサミンのんでるよ。
鬱の時もめちゃめちゃ過食。
でも、感覚麻痺してるから泣かない
薬は楽になるよ。

オエッオエッオエッええええええ〜〜〜〜ゲロゲロ

＞まりりん
クソ気持ち悪いババアだな。死ねよ。エグイ。

>>135
たとえむかついても死ねとか言うなよ

まりりんさんんも辛いんだよわかってあげて。
わたしはまりりんさんのレスで勉強なって勇気になってます

>>136
>>135を煽るわけではないが、
　死ね 以外に適当な言葉が見つからなかったんだろう。

>>138
ああ、そうかもね
自分も心の中じゃ死ね死ね連呼してるから人のことは言えないんだけどな
まりりんもムカつくが135もなんかムカついたから脊髄反射でレスしちまった

関係ないがしばらく見かけなくなってたから
「不死身」なのに死んじまったのかな
なんて思ってたが生きてたんだな
相変わらずの調子の様で懐かしい
2chで見かけただけでどこの誰かも知らんのに
それだけでとりあえず安心してる自分がいる、不思議なもんだ
人間ってよく分からんな

マジで死んで欲しい、ていうか消えて欲しいんですけど。
開き直った境界例ぐらいおぞましいものはない。
生理的に駄目。気持ち悪い。

げろげろげろ、ｹﾞｴｴｹﾞｹﾞｹﾞ

りかの彼氏ｷｬﾊﾞや風俗のスカウトマンなんです。いつも、あの子可愛いとかそんなんばっか言ってて辛すぎる。りかも一番可愛くならなくちゃ。。明後日、整形します。前もしたんだけど二回目です。

今の世の中しょせん顔だよね
こんな顔が嫌。
彼氏ムカつくよ。いつも可愛い女の子の話ばっかり。
あのﾔﾘﾁﾝがぁ
別れたいよ、でも別れられないよ。
一人になるの不安だよ

>>139
なんか私のこと覚えてくれてたみたいで、ありがとう。
調子良かったからここには来てなかったんですよ。
最近たまたま、風邪で寝込んですることなくて
久々にここを覗いたワケです。


りかこさん
そんな頻繁に整形ばっかりして大丈夫なんですか？
お金は…？風俗って時給いいの？

りかは何回も整形してそしてﾒﾁｬ可愛くなってくんだろうな。
あいされたい。可愛くなったら愛してもらえる。
中身がこんなんだから外見だけでも可愛くならなきゃ

逆だよ
何回整形して綺麗になったって中身が良くなきゃいつになっても愛されない
その度にまた整形？
問題は中身にあるって気付けー

風俗はかねいいですよ。りか行ってるとこは高級デリで本番あるとこやから60分30000円くらい稼げます。
一日10万行きますよ
もっと可愛かったら売れっ子になれるんだろなぁ

>>145
中身も良くなるように頑張ってるんですけど、ﾎﾞﾀﾞだからなかなかよくならない。
性格良くなりたいょ。

すごいね！一度はまると他のバイトなんかやってられなくなりそう。

雑談になりそうやけど…

性病とか気をつけてる？
親御さんはあなたが風俗嬢やってること知ってるの？
今いくつ？

19歳です。親の前では普通の学生ぶってます。風俗してることは彼氏しか知らないよ。
性病は高校んときに何回もかかってます。
本デリはゴム付きだから性病はなかなかかからないです。

そっか。
私と１つしか変わらんのか…。

まぁでもゴム付けてるなら大丈夫っぽいね。

私が思うに、主治医にはヘルス嬢やってることは伝えておいたほうがいい気がするな。
彼氏のこともね。
言いにくいだろうけど、
主治医には何でも話せる仲になるのが理想だと思うから。

最近までｷｬﾊﾞだったのでｷｬﾊﾞのことは言ってます。だけどいつもｷｬﾊﾞ辞めなさいとか言われるから風嬢だったら嫌われちゃうよ。こんな変な彼氏と付き合ってるなんて言えない。別れろとか言われるだけ。
不死身さん二十歳?びっくり☆☆

女の子は最も愛してる人に抱かれると綺麗になれるよ。
これ本当。

うち、H大好きなんです。淫乱なんです。毎日Hして愛を感じたい。風俗が天職かもしれません

ビックリかな…。
主治医に嫌われようがどうでもいいっていうふうには考えられない？
私は今まで
近所の大学病院の心療内科→そこの精神科→自分の大学の近くのクリニック→某有名大学病院の精神科→近所のクリニック→近所の大学病院の精神科
って感じでドクターショッピングしまくりました。

結局、２番目に出会った先生が一番理解のある人で
今は他府県に研修で行ってしまったけど、月１回は先生宛てに手紙を書いてるぐらいです。

りかこさんも良い先生に巡り合えたらいいのにね。

高校時代はいろいろな精神科巡りしました。今は某有名大学病院に一年間かよってるんです。
主治医にカウンセリングしてくれる病院に変えたいと言ったら、主治医私じゃなくなってしまうけどいいのかな?みたいな感じで脅しかけてくるんです

りかこさん
今の仕事があなたの心に負担になるようだったら問題かもしれないけど
天職だと思えるくらいなら、辞める必要はないと思う。
りかこさんを苦しめる原因は、他人との適切な距離感がわからないことだと思う。
すぐには解決できないだろうけど、どこに問題があるのか頭に入れておいたほうが
パニックになったあと反省するときに自己嫌悪にならなくて済むよ。
わかりづらいかな？

雑談になってしまいました。
すみません。
りかこさんよかったらメールください。

アタシでよかったらメールくらいいくらでも差し上げてよ、かわいこちゃん。

オラ！ここかぁ？あん

>>159
あたし言葉ぜめはにがてなの。
目でものをいうタイプの、そっと静かに命令して、逆らえなくなっちゃうよう
な、そんなのがすき。

-=･=-＜…

おいコラ童貞！こっち池！！
【24時間】境界例　雑談スレ【何でもあり】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1108502727/

>>162は、まったり雑談したい人たちむけだそうで〜す。
煽り厳禁！仲良くお友達したい人はどうぞ。
アタシはえんりょしとこ。

-=･=-＜いやぽ…

やっぱマタ〜リはちょっとだけ苦手だな。
昔から専門板が好きだった。

俺もだよ。

>>166　メールはやらない主義？

あ･･･sageてない。シッケイ。

やるよ。2chの奴ばっかだけどさ

一応メールアドレス公開しとくから、矢上川でも不死身さんでも
名無しさんでも誰でも気が向いたらメール書いて。
気が向いたら返信するから。でも確実な返信は期待しないでね。
気が向いたらだから。とくに名無しさんには。

わたしも昔３人くらい２ちゃんでメル友つくった。でも、忙しくなって
自然と連絡取らなくなったな。

また。。。すみませんね

長くやってっとなんとなく冷静になっちゃうかもな
メール書くよ

>>173
楽しみにしてるからね。一言でいいよ、こっちからたっぷり書いて返すから。

あ、もしかしてあんたがウクライナだかロシアに住んでる人だったら
べつにいいよ、メール。知り合いの可能性高いから。

ヨコハマンだよｗ
おやすみ。

おやすみ。
わたしはもうろくに寝てないけど、寝る時間はない。
眠くないからいいけど。今日も寝不足で仕事だな。
仕事の合間に２ちゃんなんかやらないでねよっかな。

りかこさん。
私もキャバしてました。ど田舎のさびれたキャバで時給も安かったのですぐに辞めましたが。

まりりんさん。
そうですね。少しずつ自分のために生きていきたい。
学生の時はたくさん気の合う友達がいて毎日笑って過ごしていましたが
社会人になって友達と仕事や結婚であんまり逢えなくなってしまって
寂しさから自分はボダが悪化したようです
今日は仕事だぁ〜って安心してたのに店がヒマなので2時で退社です…('〜^;)うわーん
焦るなあ…

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です

雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。
http://life7.2ch.net/mental/

今日は早く寝よう。
でもここはやっぱり夜のほうが人おおそうだね。

もうかれこれ７２時間くらい起きてるが全然眠くない。
おまえらダメ人間みたく精神科にも行ってないから薬も飲んでない。

>>181
私もだいたいそういう状態。
不思議だね。まちがった薬飲んでるのかな。あしたお医者さんに相談
してみる。キーボードが重く、足が重くて動きにくいんだけど、多分、
脳の思考させる部分を薬で起こされてて、身体を動かす部分が、ほぼ
眠らされてる状態なのかもしれない。

>>181
ﾀﾞﾒ人間て認めろ

　　　　　　　　　　　　　　巛彡彡ミミミミミ彡彡
　　　　　　　　　　　　　 巛巛巛巛巛巛巛彡彡
　　　　　　　　　　r､r.r ､|:::::　　　　　 　　　　　|
　　　　　　　　　r |_,|_,|_,||::::::　　　　 ／'　　'＼ |
　　　　　　　　　|_,|_,|_,|/⌒　　　 　 (・ )　　(・ )|
　　　　　　　　　|_,|_,|_人そ(^i　　　　⌒ ) ･･)'⌒ヽ　　　・・・で、何が言いたいん？
　　　　　　　　　|　)　　 ヽﾉ　|.　　　┏━━━┓|
　　　　　　　　　|　　`".｀´ 　ﾉ　　 ┃　ノ￣i　┃|
　　　　　　　　 人　　入＿ノ´　　　┃ヽﾆﾆノ┃ﾉ＼
　　　　　　　／　　＼＿／＼＼　　 ┗━━┛/|＼＼
　　　　　　　　　　　　 ／　　 ＼　ト ───ｲ/　　 ヽヽ

ボーダーラインの女の子たちに、ちょっとだけきいていいかな。
好きな人がさ、もしも自分の一番汚い部分を見たがる人だったらどう
する？　汚いところというと、ウンチをするところだったり、髪の毛
ぐしゃぐしゃにしてたり、そういうふうに、ほんとに恥ずかしくて絶
対見せたくないような、そんなところを見て、そういうところがかわ
いいんだ、俺の前でだけそういうところをみせてって言うような人だ
ったらどう思う?　簡単に言えばヘンタイ。でも愛情深い独占欲の強い
ひと。　でも人前ではキレイにしていてくれっていって結構、これを
着ろ、あれを着ろ、といったりするんだ。

意外にもわたしはすごく安心して、一生いっしょにいたいと思ったんだ。

まりりんさん
そうゆう人いいね。
あなたのすべてがみたいってことでしょ？
依存しちゃいそぉ
でもその人ﾎﾞﾀﾞとかじゃないよね？

臭ってきそう。。。

>>186
ボーダーではないと思う。たぶん。
私の周辺にボーダーラインの人っていないよ。多分一人も。

いないんだぁ！ｱﾀｼの周りは二人いるよ！夜の仕事の子だけど。。

>>189
夜の仕事をしてる人には多いのかもしれないね。もしかしたら。
でも、考えてみたら、わたしも周囲にはボーダーと気づかれてない
から、私も気付いてないだけかもしれない。

>>190
りかはすぐ怒るし。気分の変わりが激しくてうつになったりﾃﾝｼｮﾝ高くなったりすぐするし、きずかれてるよ〜

　　　 ▲▲▲▲▲▲▲
　　 ／ 〜　 　　　　〜 ＼
　 . | （●）,　川　､（●）､.:|
　　|　　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.:::::| ＜そりゃぁねぇ、私だって
. 　 |　　｀´ﾄｪｪｪｲ｀ ' .::::::::| 　人間ですよぉ！間違うこともありますよぉ！
　　 ＼　　|,ｒ-ｒ-|　　.:::::／
,,.....イ.ヽヽ、｀ﾆﾆ´ーノﾞ-､,,
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i.
.　 　|　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　＞　　 ヽ. ハ　 | 　 | ｜
ショーケン

不死身さん
どうゆう意味ですか？

特に意味はないよ。
あとメール返せなくてごめん。また寝てたよ。

今晩は。ゆうべから今朝にかけてはお世話様でした。
今日はそろそろ寝るのでまたあしたよろしく。
昼間人が少ないのが残念だけど。

むかし、近所の小学生低学年女の子がレイプされたよ。
植え込みのなかに、投げ入れられて放置されてるとこ発見された。
両足を股関節から脱臼
会陰裂傷は直腸と子宮まで達してた。
その子は今も普通に歩けないし、学校にもいけないのに、
犯人のタクシー運転手はたった数年で社会に出てきた。

いたずらされた子供の心を知りたい？
じゃあ、両足を脱臼するまで、引き千切られる寸前まで、
ひきのばされて、ケツの穴に２ﾘｯﾄﾙのペットボトルつっこめばいいよ。
内臓がグチャグチャに引き裂かれて、肛門がズタズタになってみれば？
そしてエロゲーでよくある設定みたく、
「あ〜ん感じちゃった〜。こんなの初めて〜」って、言ってみれば？

寝る前にもういっかいきてみてよかった。
>>196
その話、あちこちにはりたいもんだね。
コピーして保存しておくよ。

むかし、近所の小学生低学年女の子がレイプされたよ。
植え込みのなかに、投げ入れられて放置されてるとこ発見された。
両足を股関節から脱臼
会陰裂傷は直腸と子宮まで達してた。
その子は今も普通に歩けないし、学校にもいけないのに、
犯人のタクシー運転手はたった数年で社会に出てきた。

いたずらされた子供の心を知りたい？
じゃあ、両足を脱臼するまで、引き千切られる寸前まで、
ひきのばされて、ケツの穴に２ﾘｯﾄﾙのペットボトルつっこめばいいよ。
内臓がグチャグチャに引き裂かれて、肛門がズタズタになってみれば？
そしてエロゲーでよくある設定みたく、
「あ〜ん感じちゃった〜。こんなの初めて〜」って、言ってみれば？

あれ？もしかしてコピペ荒らし?

200

レイプの話やめてください。すっごい嫌な気分になるんで。

明日ついに整形にゃん

ぬ・・何度もやるものなんですか？
また違う箇所かな？
そんなことしなくてもかわいいんでしょお？
もったいないしきりがないよ。
彼が悲しむよ

多分喜ぶと思うよ(^-^)

ええー！！
そうなの？
まあそんな人もいるかー・・・
聞いてみたら？
しないほうがいいって言いそうなんですが

彼ぴに内緒でするよ(^^;)てゅうか誰にも秘密〜ﾊﾞﾚﾅｲよう祈る

気付かないくらい変化なかったら意味なくない？

ナチュラルになりましたぁ♪

りかこサン整形したんだぁ。。
私もしたい。。可愛くなって自信つけたら
治る気がするんだけどなぁ・・・
でも内面は変わらないか。。

彼とはやくあいたいなぁ・・・
ボダの私と向き合ってくれようとしてくれたのに
結局ボダの私は彼を責めたてて彼は限界になっちゃった。
今距離おいてる。
次に会うときにはお互い大人になろうねっていったけど・・
毎日ぼーーっとしてばかりで・・・何もしてない・・・
対人恐怖もあるから医師に心開けないでただ「不安です」で薬もらってるだけ。
はぁ。。。。

薬では治らない！んじゃなかったっけ？余計おかしくなるよ！

>>209ｻﾝ　　一瞬　俺の事かと思ってぎょっとしたよ…！
　　　　彼も多分、不安で不安で訳が分からなくなってしまってたんだと思う。
　　　　そのうち、自分の事まで責め始めてしまうから…。　

＞２１２
あなたは私の彼ですか？ｗ
もうお互い不安でわけわかんなくなってたんだ・・・
また元に戻りたい。前みたいに笑いあいたいよ。。
そのためには治さなきゃだよね。。
薬では余計おかしくなるってほんと？

っていうかなんで私こんな子になっちゃったんだろ。。
対人恐怖、広場恐怖、ボーダー、回避、自己愛。。
・・ふつうの女の子になりたいよ。
ふつうに恋愛して、ふつうに友達と遊んで、
愛情とか友情とか感じながら、毎日楽しく過ごしたい・・・。
今は外出れない。バイトもできない。
彼から連絡もなく、ただぼーっとすごしてる・・・
からっぽだ。。
バレンタインの日は死ぬ気で外でて彼と会ったんだけどね。
手作りケーキとプレゼントあげたんだけど・・・感想なしかぁ。。
あの日にしたセックスが忘れられない・・。
あのときは「愛し合ってる」って感じられたのになぁ・・・
いつまで待てばいいんだろう。。

なんか日記みたいにごめん。
なにかいてんだかわかんなくなってきたよー

さみしいなぁ。。
いまは言っちゃいけない言葉なんだけどね。
彼を苦しめた分、私が思いっきり苦しまなくちゃいけないから。

でもやっぱりさみしい。。
からっぽだよ・・・

彼にヒトコト「ごめんね！スキ♪」でいいじゃないですか！

そのセリフ何百回と言ったか・・・。。
それにそういうのもちょっと重いみたい。
私の愛が強すぎる。
彼を独占したいとかそういう、歪んだ愛だけどね。。
はーどうしたらいいんだろう。。

私も言ってますよ！その場は幸せになれるのでアリかな〜って思います。まぁまた繰り返すんだけど。結局は相手がどこまでついてこれるか、自分がどれだけ頑張れるかだと思います。

もっと整形したくなってきたぁ。
本当にｱﾀｼ頭おかしい
欲って止まらない
もぅ死にたいょ

良かったらカキコしてください｡こっちでは雑談推奨しますm(_ _)m馴れ合いもィィです｡きてください｡
http://hp9.0zero.jp/143/boda0903ego/

>>220
ホムペかあ☆すごいなぁ

りかこさん
良かったら遊びに来てください｡
くどいﾍﾟｰｼﾞかもしれませんが…｡ﾒｰﾙくれたら必ず返信しますし…
とにかくボダの友達が欲しい…気持ち分かって欲しいんです｡
こっちで馴れ合いしてると迷惑かかるんで､ﾎﾑﾍﾟ作ってみました｡

りかなんかでいいんですか!?ありがとぉ！！今から行きます(^O^)

私カバラ数秘っていう占いで8のタイプなんだけど、説明されてる性格が境界例そっくりだと思う…
ほんとは病気じゃなくて運勢なのかな。。

これ↓
http://www.hi-ho.ne.jp/y-suimei/suuhijutsu/nisiya11.htm
下の方はドラッグしないと見れないかも

ちなみに自分の誕生数を調べるにはここ
http://www.hi-ho.ne.jp/y-suimei/suuhijutsu/nisiya3.htm

しまった直リンしちゃった…ごめんなさい

>>224
おお！
やってみたら私も８だった。
半分ぐらいは当たってるかも。

私６だったんだけど・・・
（長所）　温和、家庭的愛情、誠実、親切、献身、持久力、外柔内剛、美的センス
（短所）　強情、頑固、怠惰、わがまま、独占欲、嫉妬、好色、感覚的、ぜいたく
これもけっこうボダっぽい。。

俺は7だった
が、どれを読んでみても自分に当てはまる件

誕生日できまってるってこと？人格障害になるのが？
でも前にもいったけど、人格障害は病気じゃないよね。個性だよね。

わたしも誕生数８だ。

まったくあってる。
先月から行き詰って、一時絶望に駆られてしまったけど、
もう立ち直ったからまた目標に向かって走り出すんだ。
がんばるぞお！

わたし、そういえば一人だけ、ボーダーが疑われるひとを
知ってた。　顔とかすごくブサイクなんだけど、あまり自覚
してないのかな、それともコンプレックスに思ってるのか、
高校も1年の時点でやめちゃって、放浪してるの。アルバイト
してたり、親にたかったり、東京でダンススクールに行くっ
って言ってたこともある。　町で会ったことが歩けど、服が
必要以上に色っぽくて派手なんだ。お化粧もヤケに色っぽい
し。特徴としては佐藤えりこに似てて、なまえもえりこだか
ら、多分意識してるんだろうな。唇をいつもとがらせて、
キモチワルイ子だな、って思ってたけど、あの子の態度とか
依存できる相手の年上の男と付き合ってて10代のうちに結婚
するとかいってたし、もしかしたら、あの子もボーダーかも。
そして自分でも病名知っててそれに依存してるんじゃないか
ってふと思いついた。
人間必ず年をとる。年取ったら死ねばいい、って思っても、
意外に年をとったら死ぬ気力がなくなってたりする。
性的に魅力がなくなる年齢の時、誰が守ってくれるの？
だれに依存するの？　年をとってもまだ生き延びている時
のことを心配したら、なんとか自分で生きる方法を模索す
るべきだと思うな。ボーダーであっても。

だから障害者年金に群がるんだろ。

>>233
障害者年金はもらえない、ってきいたけど。

１０代２０代で年金とか生活保護とか騒いでるからバカだっていってるの。

>>235
というか、心根がくさってるって思う。
他者に貢献しようとおもわず、迷惑をかけたり、貢献させようと思う
なんて。ボーダーラインなんて病気じゃない。人格障害なのに。
指が一本ない人も障害でしょう？だからといって働けないわけじゃな
い。目が見えない人だって障害だよ。だからといって社会に貢献でき
ないわけじゃない。働こうと思えば何でもできる。自分を支えるだけ
じゃなくて、少しでも多く社会に貢献しようと思えばできる。
それをやらないのは、ただの甘えだ。
自分を許すのが大事だけど、誰にも許されるべきでない醜い自分を許
すかわりに、こんなカスのようなボーダーラインの自分がこの世に存
在させてもらうかわりに、なにかせめて少しでも恩返しをしようと、
そう考えれば、がんばれるはず。

（・∀・）ｿﾚﾀﾞ!!

その恩返しが、体を売や人格を売るような風俗とういことでしか考えられないなら
やらないほうがいい。そんなのは、努力でも恩返しでもなんでもない
ただの自己満足だ

と、自暴自棄に陥りやすいボダ子ちゃんに言ってみる・・・・
絶対女を粗末にする行為はやめて欲しい
「セックスした人のために自分の体と擬似愛を提供するの！」
自分を追い詰めることだよ
そこまでしてしまったら、あとはそれ以下に落ちることでしか自分を慰められない

セックスしたひとのために

じゃなくて

セックスしたい人のために、、、、だった

おまえはあほか。

>>238
特定との個人とのセックスじゃあダメね。
やるならりかこさんみたいに何百人もの男の人とセックスして、お金を
社会に回すの。これは大きな社会への貢献だと思うわ。

りかこさんはすでにもう多額のお金を自分の身体で稼ぎ、消費したり
寄付したり、社会に経済的貢献をしてきてるのよ。
その自分の力を信じたら、もう怖いものはないはず。

実はかくいうわたしもスタートはフーゾクだった。最初は借りたお金を
返して自立して新しい世界でスタートを切るための準備だと思ってはじ
めた。一日も休まず（まあ休んだり遅刻したらペナルティっていわれて
たからだけど）、誰よりも一生懸命に指名を集めまくった。
指名が取れず借金ばかり膨らんで、とうとう本部の人に呼び出されて、
脅されてた子からいやみを言われたこともある。（わたしにはプライ
ドがあるから、まりりんさんみたいに、誰にでも愛想よくなんて出来な
いよ、でもまあがんばってるから指名取れるんだと思うし、軽蔑はしな
いしね、人それぞれだから）って。
最終的には最高得点を取って、ソープやヘルスのような個室サービス業
でもないのに週給表で40万を超えた。店では最高金額だった。ナンバー
ワンになれた。
あの成功は、私自身の力だと思っている。わたしがやめるといったら、
本部の人に「自分だけの力だと思ってるのか？僕たちみんなが応援して
そうやってナンバーワンになれたんだ」っていわれたけど、正直、そう
は思わない。他の子には出来なかったんだから。

りかこさんは、いまただ惰性でやってるみたいだし、強くなる必要が今
のところなさそうだけど、でも、自分の消費生活で、会社にとられてる
分で、世の中にいくらのお金をながしてるんだろう、って考えてみても
いいと思う。

その文の途中で改行するの読みにくいからやめてくれ

え？改行しなくても大丈夫なの？　ためしにやってみよっかな。こんにちわわたしは☆まりりん☆です。はじめましてよろしくおねがいします。

あ!自動改行されてる。しらなかった〜〜〜

>>242
教えてくれてありがとう。

まりりんにcancel決めた　いえい！

自分も今日医者にきいたらボーダーって言われた。
女性がフーゾクで稼ぐなら
俺は歌舞伎町でもいってホモの相手するか・・・
金稼げるかな

女はフーゾク、男は刑務所と相場がきまってる。

>>246
自分で決意するなら何でもいいと思うよ。
でもぜったいにどんな結果がこようと自分で背負っていく覚悟が必要だけどね。
私はあの時、京都の空の下で誓ったんだ。全運命をかけて私はこの世界の誰より
強くなるために今この仕事を選んだんだ、って。今の自分には人権というものが
ない。いつ殺されて捨てられても文句は言えない。今の自分は仮の姿だ、って。
一刻も早く、自立するんだ、って。
一度あの世界に足を踏み入れたら、簡単には抜け出せないとよく言われたし、
お店の人も私が夜逃げ同然でこっそり逃げた後電話で「すみませんがもうやめ
ますので、私が受け取ってない先週分の給料は、寮の荷物を処分するのにでも
使ってください」といったとき、「いつでも戻ってきてくださいね」って、い
かにも戻ってくるものと決め付けた様子でいってた。
だけど、もう自分の進む道を見つけたら戻ることは二度とないんだ。たとえボ
ーダーでもね。

まりりんさん強いなぁ。
うちはとりあえず風俗で働いて全身脱毛とかしていい服買って自分完璧にしたいょ。
エステにも行きたい
いい女って言われたい
注目されてﾁﾔﾎﾔされたい
今以上に

治したいっていう人はいいね。
目標があるんだから。

年取った後のことは考えないの？

ｶｳﾝｾﾗｰなるよ！そんで精神科医と結婚する
もう大学決まったし☆

カウンセラー！！！！ﾌﾟｹﾞﾗ
まず自分をカウンセリングする事から始めてね

自己分析して自分を治すよ。もちろん

そういえば編入決まったって言ってたね。おめでとう！

でも知ってると思うけどカウンセラーは資格取るまでに時間かかるし（確か修士までかな）
資格取れたとしても働き口があまり無くて厳しいらしいよ。

私は少ししか勉強してないけど
学問としての心理学はなかなか手強いしね。

最後までやりぬく意志があれば大丈夫だと思うけど。
なんにせよ頑張ってね。

まりりんさん
りかは外見は21とかに見えるから。
会話したら18とか言われるけど
19なのに

不死身さん
ぅん。頑張るよ！とりあえず心理に関わる仕事ならなんでもいいかも。。

>>256
１９の時は私は年相応に見られてた。
そのころはスナックでバイトしてた。二軒かけもちしてたよ。
学校が終わっておうち帰ったらシャワー浴びて準備して６時から１２時まで
近所のスナックで働いて、終電で梅田に出て、大規模チェーンの軽い感じの
スナックで明け方まで。
夕方からのは日曜だけが休みで、夜中からのは覚えてないけど週３〜４回働
いた。そのときはすごく元気だった。ボーダーも完全に治ってるような感じ
で。ドイツに留学しようと思ってドイツ語を独学で勉強してた。
でも、何でも許してくれて何をしても慰めてくれたり褒めたりしてくれると
ってもやさしい３０代のおじさんと出会って、即結婚したの。２１の時。

まあなんてことはない身の上話でした。

まりりんさん
梅田かぁ。りかはちなみに難波のｷｬﾊﾞだにょ。結構でかいﾄｺ。五ヶ月も頑張ったょ。そこでナンバー2なったょ。髪も毎日セットしてかなあかんしだるいでやめたけどさ。

とゆうか精神的にやばくてやめた。
がむしゃらに精神ﾎﾞﾛﾎﾞﾛなりながら毎週５日以上出勤してた。ナンバーワンなりたくて。学校は適当で
ナンバーワンになりたかったけどりかには無理だった
いつかはなりたい

そんなにおかねためてみなさんどうしたの？

>>261
着飾りたい。幸せになりたい

彼氏といると狂っていく。
理解してもらおうとしても、
「しっかりしろ。頑張れ」としか言われなくて、
それが辛くて、健常な人とは、もう付き合えない。
やはり彼氏とは別れるべきなのか・・・

がんばれは禁句だよね。彼わかってないね。

>>263
ボダ同士のほうが悲惨だと思う。
理解してもらう方法は考えた？
私は前の彼氏に、境界例について一般向けに書かれた本を渡しました。

ふとおもいついた

リスカみせあいながらの合コンなら
確実にお互いをわかりあえると

>>265
今日は彼氏が友人の結婚式に泊りがけで行ってるのに、
私がおかしくなりだしたから、
わざわざ電話してたのに、
「しっかりしろ！もっとちゃんとしろ！」って
怒られつづけたので、辛くなりすぎて、
5分の無言に耐えきれず、何も言わずに
ぷっつんと電話切ってしまいました。
そのまま電源も切りました。
「しっかりできないなら、捨てるぞ」とも
言われました。もう理解してもらえないと思う。
所詮、光の世界の住人は、闇の世界の住人なんて
分からないのでしょうね

わたしと同じような状態だね。。
彼も苦しんでるとおもうよ。。
でもそばにいるだけいいよ
距離おいてるから・・・彼のこと考えると狂いそうになる。

でもちゃんと付き合ってるとき、
やっぱり彼を苦しめるようなことしてた。
ていうかなんかやっぱり無意識に自分が優位になるようにしてしまう。
そのときはなんにも考えてないんだけど、責めたりして。
あとで後悔するんだよね・・・
それが続いたから見つめなおすために距離おいてるけど
いったいどうしたらいいのかわからない。

ボダの特徴は「大っ嫌い！行かないで！」だってどっかの文章で読んだけど
自分まさにそうだった。
ときどき気分が嫌になると嫌い！！！ってすぐ言ってた。
それで怒られると「ごめんなさい…嫌いにならないで…」って。
ほんと最悪の彼女だよ。

食べたいよ。でも太りたくない食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい。どうすればｶｼｮｵから抜け出せるんだ！あのやぶ医者！ごめんなさい先生。嘘です。本当は大好きです

私はボダのことをうまく説明できずに、一週間くらいで別れました。

摂食障害もあったり、すぐには打ち明けられなくて…
やっぱり恋人つくるよーな身分ぢゃないんだと思った。
鬱ってドタキャンしちゃうし、傷つけてしまった。サイテー

>>268
私も今、距離置いてますよ。
彼が国家試験に向けて勉強するから、
同棲やめよって・・・
私も自覚症状っていうか、
何だかこのままだと狂っておかしくなると
思ったので、8月までは週1,2回会う程度に。
本当、今までの付き合いで毎日会えなかったことなんて
なかったから、私にしたら、大革命。
毎日、浮気の心配して、「好き？」って聞いて、
会える日は、朝から寝ずに始発で行っちゃう・・・

あたしは彼氏と出会ってすぐ摂食障害、ﾎﾞﾀﾞ、精神科通院のことを話した。そしてから付き合ったよ！すべて私のこと分かってくれないと疲れるだけだよ。今はいつも精神科についてきてくれてる。てゆうかうちが強制的に一緒に連れてく

わたしは物心ついたころから、食べたい、って思ったことがない。
一人暮らしをはじめて数ヵ月後、ひどい栄養失調にかかって以降は、
食べなきゃ、っていう脅迫観念はあるけど、めんどくさいからでき
れば食べたくない。
誰かが外食に連れ出してくれたら、食べるのが楽しいとも思えるけ
ど、自分で食べたいなんて思うことはない。
いつも栄養取るためにヨーグルトとシリアルを買いだめしているの。
でもね、去年はなんだか人に会うのがとても楽しくて、しょっちゅう
いろんな人に会って、毎朝毎昼毎晩外食してたら、３キロくらい太っ
た。一生懸命ダイエットになるっていうものばかり選んでたべてたの
に、太った。
あと、太いっきに太ったのは、ピンサロでバイトしてたとき。
ごはんはほとんど食べなかったけど、お客さんと一緒に座ってる間
中おつまみを一人でず〜っと食べ続けて、ボーイさんに「すみませ
〜んおつまみおかわり〜」ってやり続けてたら、一気に太った。
マネージャーが笑いながら、「☆まりりん☆さんが来てから一週間
ごとにおつまみ買わなきゃならなくなりました。これまでは半年ご
とに全部捨てて入れ替えていたのに」って言ってた。

では、おやすみなさい。

なんてｱﾀｼって最低な女。
彼氏を利用してる。
本当に私を隔離してほしい
精神病院入院したい

毎日毎日毎日食べ物が頭から離れない。ｺﾝﾆｬｸばかり買う。二日に一回スーパーで500ｸﾞﾗﾑ10袋買う。きっとスーパーでのあだ名は、ｺﾝﾆｬｸ女だろうなぁ。鬱

ｺﾝﾆｬｸだけじゃない。お菓子やお総菜も大量に買い過食嘔吐。学校と仕事以外はｶｼｮｵかﾈｯﾄか携帯か買い物してなきゃ落ち着かない。
ﾃﾚﾋﾞも見れない。こんな生活ｲﾔ

>>janeｻﾝ　大嫌い！行かないで！か…。

俺の場合でも、鬱ってﾄﾞﾀｷｬﾝしたり、ｼｶﾄしたりした後で、慌てて謝ってきたり、
「失礼な事をしている。」「振り回しちゃっている。」「私なんか捨てていいよ、無理しないで。」
とか訳分からなかったな。
そのくせに、「見捨てられるのが怖い。」とも良く言ってたっけ。
散々俺の事をなじった挙句、決別宣言された時、ついに俺も怒り、こちらこそ思い切り冷たく突き放したら
急にクドクドと謝ってきたっけな。あまりにも哀れになって、慰めて、一時的にまた仲良く戻ったけど、
ある日こちらから気遣ったら、急にまた態度を硬化させてきて、また俺と距離を取ってるみたい。訳分からない。
　
　もうね、疲れたよ。結局、自分の事を理解してくれないと怒るくせに、
相手の事は理解してないんだよね。
二者間で信頼関係を結ぶという、基本的な人とのつき合い方を出来ず、いつも自分だけ悲劇のﾋﾛｲﾝになる。
流石に、「このﾋﾄの傍にいて得る物は有るのか？」とか考え出してしまう。
「俺は何をやってるんだ、何をしたいんだ、このﾋﾄは本当に必要な人なのか？
このﾋﾄは俺を必要としてるのか？」と、今考えている最中だよ…。

ごめんね、ｱﾅﾀは俺の彼女じゃないけどｗこんな事言ってしまって。

基地外…あたしのﾒｰﾙにコメントしなくてもいいのでスルーして下さい。
書き込んでしまう

りかこさん、私も打ち明けてから付き合うべきだと思った。
カショするとデートできなくないですか？

277さんの彼女は全く私と同じです
罪悪感でいっぱいです

>>279
デートできないです。毎日何回も彼氏にスーパーついてきてもらう。ｺﾝﾆｬｸは買ってきてもらったり。付き合うのなら、自分のすべてを理解してくれる彼氏にしたほうがいいとおもうょ。

ええ！
彼氏に買い出しついてきてもらうとか考えられないよ！！
その彼氏がどんなひとか不思議…優しいんだね。

携帯からできるボダの診断テストてないのかなぁ
誰か知りませんか

そっか…
>> やっぱり恋人つくるよーな身分ぢゃないんだと思った。

これとほぼ同じ事も言われたっけな。多分、精一杯俺の事を気遣ったつもりだったのだと思う。
「親からも大切にされた事が無いから、自分自身も大切にできないし、ﾋﾄを大切にする事も知らないし
出来ない、いつも相手を傷つけてしまう。大切にされてもそれに答える事が出来ない。
私を大切にしてくれるのに、ｱﾅﾀを大切に出来ない。もうｱﾅﾀをこれ以上傷つけたくない。」と泣かれたよ。
「それでも、別れても傍にいて欲しい…。」と言われ、それを断ったら豹変されて大喧嘩。

ごめん、愚痴ってしまって。

>>282
彼氏優しいよ。大好き

最初は彼氏のこと利用してただけだったんだけど、本気で彼氏の事好きになっていくうちにだんだん不安で、めちゃﾂﾗｲﾖ(;_;)↓彼氏もｱﾀｼの事好き言ってくれるけど偽善にしか聞こえないょ

私は事故で植物状態になってみんなに泣いてもらって
最後は近しい人に延命装置外してもらって
みんなに(特に彼に)もっと優しくしてあげればよかったって
一生後悔してもらうとかじゃないと幸せを感じられないんだろうなぁ
本当に我ながら最悪なヤツだと思う
本当に最悪

>>286
凄いね！うちはそんなんｲﾔや！死ぬ時は崖から飛び降りて流されて行方不明なりたい！靴と遺書だけ崖に残して誰にもきずかれずに死にたい

>>286
植物状態になると感謝できるような意識自体なくなるぞ。

ごめん
感謝じゃなくて、幸せを感じる、だった。

コンニャク…それってダイエットのつもりなの？
ダイエットなら絶対ヨーグルトがいいよ。ヨーグルトに玄米フレークを
混ぜて、それしか食べないの。そしたら太らないよ。
あとは筋トレ。わたしはO脚ぎみだからできるだけあるかないようにしてる。
だって、足の形が悪くなるから。　筋トレで引き締めるほうがいいんだ。
O脚の人が歩くと足に変な形の筋肉がつくんだよ。

あたしもヨーグルト食べたいけど、ｱﾀｼ過食だからおなかいっぱいで苦しくても苦しくても食べてしまうんです。
つねに食べていたいからｺﾝﾆｬｸか嘔吐しかないんです

りかこさん
痩せてるんですか？

ふうん。コンニャクっておいしいの？
わたしは食欲なんてわかんないから、栄養のためにがんばって食べてるだけ
だけど、コンニャクはたぶん誰かがおでんの差し入れでもしてくれない限り
食べないだろうな。ていうかたんぱく質が足りなそう。

わたしが始めて食べないとヤバイって危機意識を持ったのは生まれて初めて
一人暮らしをした17歳の時。やせたいとかいうのとは縁がなかったころ。
当時オシャレなチョコレートが出てたので、帰り道食べたいわけでもないの
にとにかく買ってた。で、気が向いたときにチョコレートを食べてた。
当時は東京に出てきたばかりで知り合いもいなくて食べにつれてってくれる
人もいなかったから、自然に任せてたらチョコレートしか食べなかった。
半年後にきづいたんだ。爪も髪ものびてなかったの。何ヶ月も。国語辞典で
爪とか髪とか調べたら角質とかかかれてて、角質って調べたらたんぱく質が
こうのこうのってわかった。
それからたんぱく質不足恐怖症。皮膚も髪もつめも全部たんぱく質なんだっ
てよ、気をつけなきゃ。

頑張ってダイエットして39キロなって二ヶ月でリバウンドで54キロなってしまったんです。ちなみに今は49キロなったけど47キロになりたくて
161で49だったら普通かな？

糸ｺﾝにふりかけかけて食べたり。カレーかけてたべます☆おいしいですよ！

>>294
大丈夫だと思うよ。骨格にもよるだろうけど。
わたしは155で45キロだけど全然だめ。
骨が細いからぶよぶよになるの。だけどすごく着やせする。
体重を減らすより筋肉をつけたいと思ってる。骨の細さを筋肉でカバーしたら少しはかっこよくなれるとおもうから。
年取るとほんと筋力ないと最低だよ。去年はストレスのせいか、もうちょっとで50キロに手が届きそうになってたんだよ。
あのときはマジで職場にヒキコモっていたかった。それなのにいきなり色んなこと頼まれて、でかい会合とか大会に引っ張り出されて、無理やり出張の予定を組み合わせなきゃいけないし、
そのストレスが年が明けて一気に来たんだと思う。ほぼ引きこもり状態で、昼間はもう職場から一歩もでなかった

>>286さん、>>287(りかこ)さん
死ぬときの話ですか…？あたしはたくさんの人を殺してから「殺人鬼」のあだなをつけられて死刑になりたい…特にあいつら全部、ぶっ潰す。。

コンニャクにカレー？
なんかおいしくなさそう。というかもともとカレーは苦手だけど。
お米のごはんと辛いものが苦手なの。お米のごはんは小さい時に無理やり食べさせられて、それ以来苦手。お茶碗の一杯でも食べると、ず〜っとおなかの中でいやな感じが残ってる。

白米が食べられないんだ？

うん。全く食べられないわけじゃなくて、たまに食べても大丈夫な気分の
時もあるけど、それでも後味がだめ。
でもたいていは食べようとしても食べられない。味がないのが耐えられない。

白米はカロリー高いけどお腹に残りますよね。
あたしは本当は白米食べたいけど怖くて今は食べられない
骨は細いです痩せなくちゃ

ﾋﾟﾗﾌとかﾁｬｰﾊﾝとかもダメなのかな。
幼い時に無理やり食べさせられたりすると、ﾄﾗｳﾏになるよね。

幼い頃、絶対に食べ残す事を許されなくてさ、全部食べるまでは何時間でも食卓に
座らせられてたから、２０代半ばになった今も、お腹一杯でも残す事が出来なくなっちゃったよ。

>>302
うちもそうなの、すごいトラウマ。
とくに夕食のときは白いごはんだけは残しちゃいけないっていわれて、
泣いても許してもらえなくて。でもわたしは今は結構残します。
子供のころも、厳しかったのは親戚の人で、食べ物に関しては親は甘か
ったから。いらないの一言で許してもらえた。父親がものすっごい小食
だったから、父親が一緒に食べる時は私も食べなくてすんだ。

ピラフやチャーハンも体調によって、ですね。お米の断面というか内側
の味のない部分を感じるような時はいやだ、っておもう。

あたしは好き嫌いないよ！なんでも食べれるなあ。食欲なくなってみたい

食べ物で好き嫌いする人は、人間関係でも好き嫌いするんだって。
りかこｻﾝは多分、いいこなのかな？

本当に好き嫌いないんだ〜。いい人って言われるけどそれはりかが猫かぶってるから(;_;)
基本的には人の好き嫌いも無いです。なんでみんなあるのか不思議。
りかに害与えた人は嫌いだけど

人の事好きとか嫌いとか考えないようにします。あんま考えたらこんがらがる。 みんないい人だもん

世間は悪い人ばかりだよ〜だまされないで！

わたしは、友達は例外だけど、別に友達でいたくもない、ただのいい人が嫌い。
ウザイ。たまに意地悪したくなる。邪魔くさい。
それでも仕事だから、ここは大人になって「イイヒトですね〜」ってお世辞を
言って終わりにしておく。そうするとなんか知らんけど義理が出来て縁ができ
て、いろいろ有利に動いてくれるんだよね。で、有利に動いてくれる「親しい
人」になったら、どんなにだっさい不愉快な人も、一応「イイヒト、やさしく
て大好きな人、いつもほんとにありがとうございます」っていう相手になった
りする。
結局利用できるかできないかを基準にしてるのかもね。

でも、嫌いな人はごくごくわずかだな。利害がからまなければもしかしたら
みんな嫌いな人になるかも。でもたいていはなんらかの利害がからんでるから
ね。ひとって。だから、わたしは嫌いな人はすごく少ない。実は、雇ってる人の
中にひとり、だいっ嫌いな人がいて、役立たずで無能でもう一生関わっても邪魔
なだけってわかってるんだよね。何回もそれとなくやめてもらおうとしてきたけ
ど、なかなか。みんなはっきり言ったほうがいいよ、心をオニにして、って言う
けど、役立たずほどプライドが高い。恨まれるのが怖いんだ。ということで、タ
イミングを見計らってるところ。

ということで、また遅くなっちまった。日曜も朝から仕事。わたしに休日はない。
寝るとします。

あ。。寝る前に。
わたし、男の人と1対1で付き合うと、めったにいい関係作れないの。
それで最近気付いたんだ。男の人が怖いみたいだ。不機嫌になられるのも
怖いし、不愉快を与えるのも怖い。だから大げさに男の人を喜ばせようと
するとマゾっぽい態度になるのね。そうすると相手はたいていマゾだと思
って調子こくの。結構痛い目ばかり見るハメになるんだよね。これはボーダー
の影響あるのかな。
好きな人とだけじゃなく、全然好きじゃない人や、こいつ、近いうちにつぶ
れるだろうなと思うような今だけ目上の人にさえ、なぜか二人きりでひとつ
の部屋に入ると、卑屈な態度になって、淫乱なマゾを演じたりしてしまうん
だ。昼間は上品ぶって、仕事一筋、って顔をしてるわたしのそのギャップで、
逆に男達とのゆがんだ関係は終われなくなって結構人間関係苦痛なんで、職
場に引きこもりたくなるんだけど、一人だけ、そういう状態にならずにすん
だ人がいるから、その人との関係は、遊びだけど、今のままで維持しようと
思ってるけど。

ああまた遅くなっちゃった。
ちょっと気になって。これってもしかして人格障害の症状のひとつかな、って。

うちも、上の関係とかまりりんさんと似てます！！びっくりするくらぃ…共感しちゃぅ。

うん、
うまく説明はできないけど
思いっきり症状のひとつだと思う。
必要ないほど自分を犠牲にして、その関係を成り立たせるとか
いかにもそれっぽい。

うん！必要以上に自分犠牲にしてしまぅ！なんかｺﾜｲの！人に会わせてなきゃ。だから、すぐ男の人勘違いしちゃって告白してくるんだと思う！彼氏以外の前ではつねに人の下にたってる、何言われてもヘラヘラしててﾊﾞｶみたい

アホみたく男が言い寄ってくるよね。
でも、私をちゃんと見ないでよってくる男は相手にしない事にしたー。
私を知らないのに好きだとか言う男には、相手が私である必要はないから。

りかこさんはなにがコワイの〜？

いつも、素敵な女性だと思われてなきゃ不安。ｱﾀｼのことに興味なくなりそうで不安。嫌われそうで不安。ｱﾀｼは、みんなに好かれて可愛くて美人な女でいたい。憧れられるような女性になりたい

こんばんわ。眠れなくてまた戻ってきました。
ところで
>>314さんの言ってることはわかる気がする。
>私を知らないのに好きだとか言う男には、相手が私である必要はないから。

わかってるけど、誘われて断ったらプライドを傷つけてしまいそうで怖いんだ。
ところで、わたしが怖いのはもしかしたら暴力かなあ。子供の頃、暴力にさら
されてたから、知らないうちにトラウマかも。男の人をみると、どんなに弱い
人でも、穏やかな人でも、言いなりになってしまう。
あと、>>315
わたしもよく「素敵な女性だ」とか「きれいな人ですね」とか言われるけど、
そんな言葉、全然あてにならない。本心かお世辞かわからないから。言われた
ら礼儀正しく「ありがとう」と言ったり、ふざけて「冗談やめて〜」と言った
りもするけど、心の中ではとても不安になってさびしくなる。本音がわからな
い、バカにされてるのかもしれない、礼儀でそんなこと言うなんて、と思って。
深い仲になった男に言われてもぜったい関係を維持するためのお世辞に決まっ
てるし。
だから信じられないから、全然嬉しくないんだ。精一杯ちょっとでもかわいく
とかキレイに見えるように努力はするけど、基準がわからないから、主観的な
ものだからまったく信じられない。

ｱﾀｼは自分が可愛いって自信あるょ。そんなん思うの性格悪いけど↓小さい頃から可愛いだけが取り柄だった。いつも可愛いとだけお母さんや周りにほめられた。とゆうか自信それしかない。

ひとつでも確信のあるものがあるって、安心できるよね。
わたしにはひとつもなかったから、だから武器をかき集めなきゃ生きられないんだ。
自分自身の中にひとつでも頼りにできるものがあれば、わたしみたいに躍起にならなくても生きられそうだね。
幸せにもなれそうだ。

武器って(笑)
でも本当にその通りだよね。りかの武器は外見だけだよ。ﾈｲﾙｱｰﾄも毎月行って流行の服着て髪巻いて整形して、、ね。

ﾘｶの彼氏めちゃ槍ﾁﾝで本気でうざい！もう殺したい…でも彼氏おらんと生きていけやん。もうどうすればいいのかわからん

「見捨てるの？」と言われると抜け出せない

りかこさんの気持ちは理解できるよ
だから抜け出せないのか？

槍チン嫌い。男だけど。

怖くて一人なれやん。もっと強くならなあかんのわかってるけどｱﾀｼは弱い人間やねん。槍ﾁﾝなんかとわかれたいけど

>277
ごめんね、亀だけど。

同じような状態だね。
お互い必死なんだよね・・・。
スキならスキでいいのに、無駄な駆け引きをしてしまうんだよね。
あとで後悔するんだけどさ・・・
無駄なことだってわかってるのに・・・不安なんだよね。
彼の側からしたら訳わかんなくて混乱しちゃうよね。。
バレンタインに仲直りできるかと思ったけど、
彼は「まだよくわからなくて考えてるから…もうちょっと距離おこう」って。
で案の定「わかった、私が我慢すればいいんだね！」とかキレちゃいました・・・
本当に反省してるのに、、衝動的にそういうこと言っちゃうんだよね・・・
最低・・・・・。

でもなんかあなたほんとに私の彼みたいだわｗ
ボダの彼女持つ男性と話がしたいのでよかったらメルください。。

わたしは１７の時には、もう救われるとは思わなかった。
あきらめてた。だからいつも笑ってた。その頃は、なにもなかったから、
守るものもなかったから自由だったからただ笑ってればすんだ。
誰にでも抱かれて捨てられてそれが自分の役目だと思って笑ってた。
でも人並みには遠く及ばなくても、少し、ほんの少し、マシな普通の生活が
手に入れられたらいいなと思ったから、仕事をやめて進学してみたんだ。
それでも簡単には夜の商売から離れられなかった。
それでも、少し自分を守りたい気持ちはあった。この世で最も汚くて醜い自分をなぜか守りたくなってた。そして結婚したの。騙したの。
まるで自分が守ってもらうだけの価値のある一人前の人間であるかのように思わせた。
美人だとかきれいだとかかわいいとか、そんなことで自信は持てない。人間として少しも価値が出るようには思えない。全てが自分を汚し自分をいじめるための道具に過ぎない。
そんなわたしが、子供を持ち、ただ子供を守らなきゃいけないために世界を、自分を本格的に偽りだしたの。それが今の生活なんだ。

まりりんさんは大変な苦労をしてきたんですね

>>327
そんなことないよ。全然人並みな苦労はしてないとおもう。
自由に生きてきたんだ。思いつくままに。汚い自分をいつ許したんだろう。
１７の時、ある人がわたしのことをとても誠実な人だと言ってくれて、目がきれいだと言ってくれて、それに支えられて、少しだけ何も考えず生きてみようと思いついたの。図々しい話。
それから少しずつ、自分を許そう、と思い始めたの。誰もわたしみたいな汚い人間の存在を許してはくれない。自分が許して自分が愛するしかないと思ったの。全く図々しいよね。
汚れすぎて、真っ黒になって汚れてない隙間なんてひとつも見付からない。これ以上どんなに傷つけられても痛みを感じるだけで、傷がつく場所はない。だって隙間なく傷で覆われてしまってるから。
そこまで汚い傷だらけのわたしを、誰が許すものですか。１７の時に一瞬許してもらったと思ったあと、少しずつ、その人のことも騙していることに気付いて、とうとう、自分を許すことに決めたんだ。

りかは自分のこと恨むよ あと親 と 友達

りかこさんに質問
親や友達を許せる日はきますか？

>>329
わたしもあの時、病気だって教えてもらってたら。
わたしも少しは救われたかな。少しは誰かに泣きつけたかな。誰かに頼れたかな。
生きてちゃいけない生きてちゃいけないと一人でつぶやいてガタガタ震え出して、机の下にしゃがみこんでた時、あるとき急に楽になったんだ。
助けてなんていわなかった。やっとわたしは自分を助けることができると思ったのに、死ねると思ったのに、なぜかベッドの上に寝てて、閉じ込められて、薬を飲めと言われた。
そのときに手紙が来たの。あなたは卑屈な人ではないですよ。あなたは誠実な人です。僕たちの仲間になってください。一緒に楽しく暮らしましょう。って。
そのときにわたしは脱力したままだけど、東京で暮らし始めた。せっかくわたしに手を差し伸べてくれたのに、その人のことも騙して、本当は生きる力もない人間なのに嬉しそうな顔を見せて
だからわたしはそこを飛び出したの。そのかわり自分をゆるすことにしたの。

りかこさん、親と友達を恨むの？

それは初めてきいた。わたしは人を恨んだことが一回もない。
わたしを殴った親のことも恨んだことはない。親の気持ちを想像したら、もちろん自分に都合のいいように想像してるのかもしれないけど、胸が痛んで涙が出てきた。
母は父をなだめるためにわたしを柱に縛り付けて思いっきり殴りつけたけど、私はあざだらけだったけど、でも母親が辛い立場にいたことは知ってたし、父親は不幸だったことを知ってたから、わたしが犠牲になって彼らが救われることを祈りはしたけど、恨んだことはなかった。

不幸な父を救うために、わたしが父を殺して私は一生牢屋の中で罰を受けようと思ったこともあったし、母親を虐待する父親から解放したくて、父親のところにわたしをおいて逃げて、と頼んだけど。
おまじないのつもりで雨の中にずっと座って、どうかわたしを消してください、一生地獄の苦しみを受けてもいいから、みんなの記憶から消してください、とお祈りしたこともあった。
願いは叶わず、誰も救ってはくれず、わたしは14になった時には、家族を虐待して喜ぶ虐待者になっていたけど、恨みからではない。わたしが暴れて悪い人間であれば、家庭は平和になった。
父は母を虐待しなくなった。父が母に手を上げそうになったらわたしが出て行って「お前ら殺すぞ」と暴れた。恨みなんて想像がつかない。

親からされた仕打ち。友達にいじめられたこと。そしてこんな自分がはらただしい。 ｱﾀｼが救われるまでみんなを許せない

そっか。人を恨めたらほんの少し救われるかもしれないね。

>>333　まりりんさん、あまり自分を責めないで。

ボタ彼女は仕打ちは一生忘れないと言います。そして仕返しをすると。
聞いていて怖くなります。私も些細な事が原因で仕返しを受けました
なにか恋人関係というより奴隷の関係になってる自分がいてやりきれない
時があります。まるでＳＭの関係の様に。ボタ彼女は本当に私の事を
好きなんだろうかと思う事が多々あります。

>>336
自分を責めてないよ。自分を許してるのよ。嘘をついて自分を許して、笑って生きてるの。みんなを騙して社会人のフリをして生きてるの。
卑怯だよ。わたしは自分を責めもしないで、自分を許したの。たった一つの、だれも認めない理由を言い訳にして。
子供が家庭を作って自立するのを見届けるまで、って。みんな声をそろえて言うけどね。「オマエが生きてるほうが子供の不幸だ早く自殺しろ」って。
でもなぜかそうは思えないのよ。この世でもっとも醜い軽蔑に値する母親でも、自分を生んだ人間が、「死」を望んでいた、という事実だけは、知らせたくない。
死にたがってることだけは、せめて子供が完全に自立するまでは知らせたくない。死という選択肢があるということに、できるだけ気付かせたくない。もしも自殺したいと言って自殺するなら、それは構わない。
子供が自殺すれば、わたしは安心して死ねる。でも、できるだけその選択肢の存在に気付かせたくないの。

そのためだけにわたしは自分をだまし、世界をだます決意をしたの。それからのわたしはずっと笑い続けてきたのよ。誰よりもずぶとくたくましく明るく鈍い顔をして、こんなに汚い自分すら許す図々しい人間を演じてきたの。

りかはやられた事は一生恨むよ。そんで仕返しする。悪質なﾊﾞﾚﾅｲ仕返し

>>339
わたしはレイプされても恨まなかったな。前歯が二本折られたし、そのときの傷は一生残るから、濃い色の口紅は一生使えない。
でも、うらみはしなかったな。人間の悪意に対してあまり恨みを感じないの。悪意を持たせてしまった自分のほうが悪いと思う。
あの通りすがりの人だってもしかしたらわたしと出会わなければ、あんな冷酷で暴力的な感情に駆られなかったかもしれないと思うから。
わたしは人工中絶をしたとき、間違えてカトリック系の病院にいっちゃったの。そこの医者はとても軽蔑した顔をして、紹介してやるよと言った。
紹介されたところは、医師資格も失った元産婦人科医で、患者はいなかった。Rhマイナスだから、Rh抗体の注射が必要だと思うんですけど、と言ったら、
大丈夫だから黙ってなさいと言って、手術した。麻酔は本番に一回やっただけ。子宮口を開く時には麻酔してくれなかった。わざとかそれともミスかわからないけど、おなかに赤ちゃんが入ったままだった。
大きな病院に行って再手術と、遅れすぎのRh抗体の注射をしたけど、麻酔無しで子宮口を開かれたショックのせいで診療台に乗ると身体がガタガタ震えて、看護婦さんが二人がかりで抑えないと診察すら受けられない身体になってた。
お医者さんがどこでこんな手術を受けたんですか。と言ってたから病院名をいったら、なんでそんなところにいったんですか？といわれて、紹介してくれた病院名をいったら、その紹介してくれたお医者さんは、そのお医者さんの後輩だった。
飛び上がってそのまま電話をかけて、なんてことをしたんだ。責任問題だぞ、と怒鳴ってた。あとでお金に困った時、訴えようかと思ったけど、恨んだわけじゃない。
恨まないんだ。誰のことも。不思議だけど。

その手術で、もう産めない身体になったよ。長いことセックスも出来なく
なってた。気持ちよくなると、子宮の激しい痛みで飛び上がったの。
28の時にちょっと親しくなった人と、思い切って一回やってみたけど、ダメだった。でも最近やってみたら大丈夫だったんだ。それから一ヶ月以内に４人の人とやった。あまりたくさんの人とやりたいとは思ってないんだけどね。

ん？まりりんは子供がいたんじゃなかったっけ？
子供が産めない体なのに子供がいるのは何故？

レイプするなんて最低な奴！まりりんさんは悪くないよ！レイプする人間はいろんな奴レイプしてるからなぁ。

>>342
子供を産んだのは22の時です。
離婚が決まったから人工中絶をしたの。

>>343
そうね、でも、わたしにあわなければレイプする回数を一回減らせたでしょうね。
他の健康な人たちをレイプするなんてひどいと思うけど、わたしみたいにもうこれ以上汚れる隙がないくらい汚れきった魂の持ち主なんかのために罪を一度増やさせるなんて申し訳なくて。
こんな汚い傷だらけの人間のためにね。

ひでーな。離婚が決まったら出来た子供は洋梨ってか？
ボダ以前に人として最低

でもその、歯を二本折ったレイプは19の時のことだよ。19の時には、もう少し穏やかなレイプを何度かされたわ。
でももちろん怖いからたいていは5人くらいのヤンキーが乗った車に追いかけられて、二人が車から飛び降りてきて追っかけてきた時はほんとに怖くて逃げたよ。
その時はギリギリでオートロックのマンションの中に逃げ込めた。
守る価値のある身体だとは思わないけど、痛みは感じるし、傷だらけでいくら傷つけても構わない人間でも、傷口をさらに傷つけられるのはもっと痛いの。
それにとても怖がりで。
傷つける人にとっては、もともと傷だらけのところにいくら傷つけてもあまり罪悪感はないかもしれないけど。

>>346
いまさらでしょう。人間じゃないよわたしは。知ってた。15の時にはとっくにわかってた。人間のふりして生活する罪悪感で耐えられなかった。
今はもっと最低だよ。だって、もう罪悪感にもフタをしてしまったもの。まるで人並みな当然の権利を持ってるふりして笑いながら生きてるの。

優しい人たちは、生きる資格のない汚い醜い傷だらけの救いようのないクズに向かって、「クズは死ね」って言ったらかわいそう、って心配してくれるけど、そんなことはないんだ。
嘘をついてみんなを騙して立派な社会人のふりして、まともな人間のフリして生きていることへのほんのささやかな罰は、慰めなの。

わたしとセックスするとみんなわたしをマゾだと思いこむの。でもわたしは痛いことで快感は感じないんだ。その証拠に、優しく抱かれたらぬれるのに、殴られ始めたらかわいてしまう。
それでもガマンするの。縛られて泣き叫びながら殴られて、気持ちよくなんて全然ない。でもそれがほんとにごくごくささやかなわたしへの罰なら、おとなしく受けるの。
でも、臆病だから、怖くて二人きりになりたくなくて逃げてばかり。また叩かれたりあそこを傷だらけにされるのは怖いから。　それでも期待されたらイヤとはいえなくて部屋に入るの。
そうして、わたしは罰を受けるんだ。そしてそれが嘘をついて上品ぶってる自分の汚さや傷をほんの一部だけみてもらったような慰めになるんだ。

りかもよくヤクザに脅されたよー。だけどりか性病なりすぎて不妊症だから子供できやん。
男の力に女のこ勝てるわけないがやー。力ずくでして最低

一度でいいからタバコと語り合ってもらいたいねえ

エッチの時は彼氏に喜んでもらいたいから、すごく演技しちゃう

>>351
わけわかめ

>>350
わたしは性病にはかかったことない。
というか考えてみると、あまりセックスした人数多くないんだよね。
レイプが３回、それ以外は旦那含めて３人だった。
そして２４から去年までの間に友人と一回やってみて痛くて二度とできなくなったし、
去年はいっきょに４人だけど、仕事関係で、ちゃんと奥さんもいるエライ人たちだから、大丈夫。

私は境界例です。
↓
http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/hypnosis/self.html

http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/index.html

りかは19で100人切りしてるから死ぬまでに1000人くらいとするよー。もうどうなってもいいしね。うふふ

ｺﾃﾊﾝの方の自叙伝とかﾚｲﾌﾟされ自慢ばかりに見えます。
他のﾎﾞｰﾀﾞｰの方の書き込みが出来ない雰囲気を感じますが、どうでしょう？
病気について語り合う事が出来ないので馴れ合いは他でして欲しい気がします。

>>357
仰る通りの経緯・理由があり、こちらが隔離スレとなりました。
本スレは以下になります。こちらへどうぞ。

境界性人格障害・情緒不安定性人格障害Part6.1
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108440152/

削除ガイドライン
http://info.2ch.net/guide/adv.html

３． 固定ハンドル（２ｃｈ内）に関して
スレッド
　固定ハンドルが題名に入っている・固定ハンドルが占用している・閉鎖的な使用法を目的としている・等は、
　自己紹介板・最悪板・夢・独り言板・おいらロビー・なんでもあり板・PINKのなんでもあり板以外では、
　原則として全て削除または移動対象にします。

５． 掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
スレッド
　それぞれの掲示板の趣旨は、カテゴリと掲示板の名称によって判断します。ローカルルールは、補助的ながら板違いの判断には重要です。
　雑談系の掲示板を除いては、その掲示板の趣旨に無関係なもの、多少関係があっても他にふさわしい掲示板があるもの、
　掲示板の趣旨より掲示板自体の事象や参加者を重要視するもの、などは移動します。
　雑談系掲示板でも、明らかに趣旨と異なる場合は移動対象です。その他の掲示板でも、雑談スレッドは２〜３個まで考慮します。
　有用なレスが多ければ停止の場合もありますが、有用なレスが無いと判断されれば削除になることもあります。
　移動先が同一サーバにないか、移動先で重複になる場合、ゴミ板へ移動されます。
レス・発言
　スレッドの趣旨から外れすぎ、議論または会話が成立しないほどの状態になった場合は削除対象になります。
　故意にスレッドの運営・成長を妨害していると判断した場合も同様です。

ごめんなさい

　神経症（人格障害や反応性うつ病も含む）って結局心の中の執着が原因なんです。
別の言い方をすれば、精神的に未熟だということ。
森田療法は簡単に言えば、執着をなくしましょうというもので、
しっかりやれば必ず良くなります。
　当然、未熟さを治そうとしない患者には、森田療法は無理です。
　人格障害は森田療法の対象ですが、患者自身が森田療法に耐えられないことが多いので
（彼らは自分の未熟さを認めようともしない）、 うまくいかないことが多いです。
　普通のカウンセリングは森田療法の逆でますます執着を強めるから、
カウンセリングをやるとほとんどの患者の症状が悪化します。
　
　32条も同じで、32条の存在自体が神経症の患者の執着を強めるのに一役買っているから、
神経症に使えなくなるのは当然。
　32条は、もともと狭い意味の精神病（統合失調症など）の人が
精神科にかかりやすくする目的で設置されたもので、
神経症の人のためのものではないことを理解してください。

気分がころころ変わり振り回されて訳分かんないよ。
こっちまでボロボロになっちゃうよ

りかはどうすれば救われるのか↓

難しい問題ですよね。経済的に余裕のある人はいいですよね

ボーダーったら
普通のバイトは雇ってくれないのかな

ふつうのバイトうまくいかないとおもぅ

普通にＣＤｼｮｯﾌﾟとかで店員でもやってみろ。
ｶﾞｿﾘﾝｽﾀﾝﾄﾞで油とｶﾞｿﾘﾝにまみれて汗でも流してみろ。

夜の仕事してたらそんなんできんわ

立派な仕事だと思うのだがどうかなー
人の役に立つ仕事に良し悪しは決してないと思うよ。

某レンタル店でバイトしてたけど半年でもうだめだった。
ボダが理由なのか対人恐怖とか回避が原因なのかわかんないけど
とにかくもう何もかもきつくなってやめた。
それ以来他のチェーンに行ってもバイトの制服とか仕事見ると吐き気が・・。
しばらくバイトはしない。他人こわいよぉ。。
『バイト仲間』なんて雰囲気じゃないとこならいいんだけどね。
ちょっとスレ違いかな。ごめん。
でも私の対人恐怖とか回避はもともとのボダ性格が原因だと思うから。

じゃ夜の仕事続けろ。

夜の仕事ってよくできるね・・・
別にいやな意味じゃなくて逆にわたしは尊敬する。
だって人と関わる仕事でしょう。
積極的だよ。うらやましいとおもう。。

半分尊敬じゃないでしょ？

尊敬されてるなんて思ってないよ

うーん、半分尊敬じゃないかもね。。
でもひきこもりからすると、どんな形でも人と関われるのうらやましいよ。
それは本当に思う。
だしわたしも、そういうとこでチヤホヤされてみたいって思ったことある。
チヤホヤは今でもされたいけどね。。ぼだだなぁ

だいたい神経症で夜の仕事できるなんておいしすぎる

神経症でも根性あればできるよ！関係ないかもやけど小学校んときとかマラソン大会とか二番とかやったしなぁ〜五番いないには入ってた。根性はりかあるよ

そうそりゃよかった

根性ないうちは駄目か
ふっ・・・＿|￣|○ :.。+

誉められるの上手い人はいいね

私はいつもけなされる
私も小学校はマラソン選手に選ばれたけど
私みたいな性格は損ばっかり

名無し子ちゃん
人にほめられないなら、自分で自分をほめてあげようよ。そして頑張ったご褒美にｹｰｷ食べるとか…

自分も境界例かもしれない。他人に殴られたことが忘れられない。
他人っていうか兄なんだけどそれすらも認められない。
（4）　報酬を即座に受け受け入れられない行為を続けるのが困難である．
もろに当てはまります。もう息をしてるのも辛いです。毎日寝てばかりいます。誰か助けてください。

>383さん ﾎﾞﾀﾞかも知れないなら心療内科か精神科の受診をお勧めします。
ﾎﾞﾀﾞかも知れないって不安に鬱々するよりも まず自分の病気を確認して石と共に病気について勉強する方が気が楽に成るかもしれませんよ。
医学をちゃんと認識してる石には的確なｱﾄﾞﾊﾞｲｽも貰えると思います。
一人で悩むより安心して話せる石に巡り逢えたら良いですね。

>>384
6.1の方にも書き込んでしまったのでこのスレは去りますが、
医師には普通の中程度の鬱病だろうと言われてます。今夜は特に辛いのですがorz

私もツライよう！日払いバイトでもイコウかなぁ！

ダイエットの薬飲み過ぎて一週間前からずっと下痢 辛い

なんかいろいろ相談しようと思ったらコテの雑談の巣窟になってて出来そうもないな。
諦めます。

名無し子さんとのやりとり見てて思った。
りかこちゃんえらいよ。

>>389
ありがと。でも偉くないよ☆
がむしゃらに現実世界では頑張ってるだけだよ。
失敗ばかりだけどね

私はどうせ悪者で偉くないですから。

誉められ上手はいいですね

なんで私がこんななのかわかんない。もとはこんなこという子じゃなかった。素直だった。お父さんがひねくれたこんな感じだった。私をけなしてばっかりで。死んでから私にとりついてるんだ。むかつく。

最近おしっこが近い
前立線ガンだったらどうしよう
バージンケツに鉤の形にした指入れられて
チンコ側の襞をゴリゴリやられちゃうんだ

>>394
いやいゃ、ガンの前に性病とか疑ったら？性病ゃ膀胱炎もｵｼｯｺ近くなるから！風俗行ってるならなおさら…

行ってないよｗ
筋金入りのチェリボーイだから

コテの皆さん、良かったらスペック教えてください。

20
170
60
さくらんぼ理系学生

名無し子さん、暗くならないで！明るく生きましょう！ってゆう私は真っ暗闇でヤンス

質問なんですけど、ボダのみなさんって自覚があるのでしょうか？
最近ボダの人に関わり、「もしかしらた、私もボダかもしれない…」って感じるんです。
みなさんは最初、自覚がありました？

>>398ﾚｽｻﾝｸｽ。
私は
女 21
160cm
50kg
文系三流私大
過食持ち。でも体重は変化無‥。
他の皆さんは？うざかったらスルーｷﾎﾞﾝﾇ。

自覚とかいうまえに
鬱でもない等質でもない躁鬱でもないと消去していったらこれだから
医者にきいたらやっぱりそうだった。


男25
165cm
60kg
7浪
金なし

おれも医者行きゃなんか病気って言われるのかな
普通なのにこれじゃあまりに報われんもんな

ボダって自覚あります。本当は考えすぎって思いたいけど、当てはまりすぎて。
でももしかしたら、ｱﾀｼは病気じゃなくて他の人より繊細なだけかもしれない。うちの兄弟も母もｵﾊﾞｱﾁｬﾝも情緒不安定だし

回答ありがとうございます。

そうなんですか…。
私も当てはまりすぎなんです。
彼氏に対して見捨てられ感をおぼえると、死ぬとか言って脅したりしてしまうんです…。実際は怖くてリスカもできない。
恋が長続きしなくて、自分でいうのもなんですが、男心を捕えるのは簡単なことで、男が途切れたことがないんです。
でもこんな自分に疲れた。
周りを振り回してしまうのも哀しくなってきた。
医師は鬱病だと言います。
ボダじゃないかと医師に聞いたら「他のことは鬱病が治ってから考えることにしましょう」と言われて…。
ボダの抑鬱状態ってどんな感じなんでしょう？
やっぱり鬱病と同じ感じなのかな？

怒りもある鬱がボダだょ〜！
ｱﾀｼも彼氏にひつこくﾒｰﾙや電話一日何10回もしたり、(今から風俗行くとか、死んでやる、ほかの男とｴｯﾁしてくる)とか言いまくる…最低すぎるんゃけど

あ、りかこさん私と同じ…。
怒りがある鬱がボダなのかぁ…。
やっぱりボダっ気あるわ(T_T)
ボダって治るんですか？

なんか質問ちゃんですいません(^_^;)

治らないらしいよ〜!40歳くらいになったら落ち着くらしい。治ってもストレスたまると再発するらしいよ。
りかも男を手玉のように転がすよ

>>408
40くらいまで治らない…かぁ(T_T)

前は「ハンター」とか言われて調子に乗って何人も転がしてきたんだけど、最近こんな生活に疲れてきたわ…。
もう隠居したいわぁ。

りかも、魔性の女とか言われてます(;_;)男に貢がせたりして、、男もとっかえひっかえ。こんな自分に疲れはてて、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになっちゃって、疲れちゃいました。外見ばっか気使っちゃってどうやって生きていけばいいのかわかんないです

あ、私も外見ばかり気にしてる…(T_T)
ちょっとでも贅肉付くのが嫌で毎晩ひっそり美容体操したり…。
かっこ悪い自分になるのが許せないんです↓

>>411
りかも、吐いたり、ﾀﾞｲｴｯﾄｻﾌﾟﾘや下剤飲みまくったり、ｾﾙﾗｲﾄとる薬足にぬったりしてる(;_;)中身こんなんだから外見だけでもって思って、ｷｬﾊﾞや風俗で働いたりしてまする

中身ナイってなんだか苦しいですよね…。
自分の内面について考えると、真っ白で、「今まで私は何をして何を学んできたんだろ？」って愕然とします。
内面に自信がないんで外見ばかり磨いて、結局内面が育ってなくてヘコむ…。
毎日この繰り返しだよ。°・(>_<)・°。

りかと同じだぁ！でもお互いがんばらなきゃね☆よかったら自己紹介お願いします！りかは関西の19の大学生だぴょん！

内面は個々にあるものじゃないよー
個性は社会とのふれあいによって形成されるものだよ
個性はダイヤの原石みたいに個々にあるものじゃないよ
気分、性格も個性じゃないよ。
その時々でかわったりするでしょ？
社会と触れ合って形成されているものが「自分」だよ。

時間と社会が作り出したものが「自分」だよー

>>415
りかは個性的だよ。りか今まで親にばっか頼ってきて世間知らず…こんなんじゃ生きていけないゎぁ

>>416
うーん個性を否定する意味で言ったわけじゃないんだけどね
りかさんは自分を形成してるよ
社会に触れて、時間をすごして。
でもお金たまってきてるんでしょ？
自立できる分もそろそろたまるんじゃないの？

過去親に迷惑かけてきたってのは無しね。

>>415
そうなの？？個性ってもとからあるものだと思ってた。
でも、個性ってある人には、個性的にうつっても
違う人からみたら個性的というより気持ち悪くうつるばあいも
あるし、見慣れているという場合にもなるから、
個性的っていうより普通が一番なような気がする。
普通な人ってなかなかいない。みんなどっか変わってる。

貯金なんてないよー服や脱毛や整形に使っちゃうし…それにｶｳﾝｾﾗｰなる費用親に頼ってるし。
一千万くらいためようかなー風俗で

>>418
外見的な違いはあるよね。けどそれは個性というより単なる違い。
個性って言葉に憧れもったりすると外見的違いがたとえば「ブス」といわれているような人ならば
個性という言葉に劣等感を持つ。
あと普通な人はいるよ、あくまで統計的学的にね。
たとえば学校という社会で人間を外見で5段階評価したりする。その3番目が「普通」
ナンバー1とか、オンリー1とかという言葉にとらわれても疲れるよー
これはすべて内面的違いにもいえるから。
（すべて自分が読んだ本の受け売り）

>>419
一千万かあ、それはすごく大変そうだ・・
自分は今働けないしなあ・・

なんかこういうのは説教とかの部類に入るかな・・・
自粛しよう

風俗で一年頑張ればふつうにたまる金額なんだけどね☆やる気なくて…今必要な金あればいいって感じ。
個性的って言葉嫌いだぁ☆ふつうになりたい

りかこさん、19かぁ…。
まだ若いから(←こういう言い方はよくないけど)これから社会に出て人格を形成していく学んでいけること、たくさんあると思いますよ。
私は27歳にもなって中身ナイ…orz
大学時代からずっと男うけのいいようなカッコして、適当に男つかまえてチャラチャラ遊んで…って年齢じゃないのはわかってるんだけど…。

でも中身ナイって気付いた時点で、自分で努力していけば年齢なんて関係なく変えられるのかな☆…なんて希望を持ってます↑
もっと前に気付いてたら良かったな(^_^;)

ｱﾀｼも自分中身無い。だから今まですべて人の受け入れだったから、自分の意見求められたときに、何も言えない自分が悲しい。何も思い浮かばないんだ。今まですべて人にぁわせてきたから

中身って何だろうね。

私は世間一般から見たら
偏差値が高い進学学校&大学に行ってるけど私は
空っぽだ。
でも中身がないなんて
思ったことない
創作活動してるし毎日
一生懸命に生きてる。
りかこたんも苦しみながらも前に手探りで進んでる、中身がない子なんていない
みんな悩んで前向いて歩いて生に対して考えている
のってすごいと思うよ。

りかも、何も考えない気楽な性格なりたいよ！中身って自分の考えしっかり持ってる人でしょ？人に流されててきずいたら、周りには何も残ってないんだよ

りかたんへ

私も周りに流されとると
よく言われるけど、
自分は流されてると思ってない。
寂しい。悲しい から一緒にいたいからでもそれは、
友達に流されてると指摘
されるけど、それは表面的な事で、心の奥までは他人は見えてないはず。
心の奥が流されてなかったら大丈夫。


りかたんは外見を綺麗にしてるって言ってたやん？
それは、自分が気持ちいいからしてるってことだから流されてないことだと思う。

流行の服きて、人と一緒じゃないといややねん。すべて他人にどう思われてるかで行動したりしてるんだ。
掲示版では自己中やけど(ごめんね)自分てアダルトチルドレンだなぁてつくづく思う。

>>428
私が思ってたことそのまんまだわ…。
私も周りの反応に怯えながら、それを悟られまいと生きてるよ。
だから「男途切れないし、いろんな悩みなさそうでいいよねー」ってみんなに言われる。

自分としては自分の考えが伝わせられなかったことに自分自身に絶望感感じる。
中身ある人間なんていないから、
それは一時的に持っているものだけだから。
人の感情、性格は変わるものだから
あんまりそのへん考えないでほしい・・

ほんまに!?あたしなんて何考えてるかわからんって言われるよ。自分の意見を言えないから(;_;)
だってほかの人と全然考え方違うから考え言ったら、最低で常識無い女とか言われるだけ

りかこたんへ。
＞だってほかの人と全然考え方違うから考え言ったら、最低で常識無い女とか言われるだけ

これが心の奥の流されてない自分。だから大丈夫だよ。

>>431
違うことを受け入れられない人が多いだけだよ
しかし最低とか言うほうもどうかと思うねほんと

ありがとう女子大生ちゃん！と433
>>433
最低だよ。誰とでもｴｯﾁするし。風俗とか世間一般的にみたら最悪やん？だからｷｬﾊﾞしてることにしてるよ

>世間一般的にみたら最悪
って世間のせいにしてるけど､
ｱﾝﾀが一番その「常識」にとらわれてるんじゃないの？
人と違う考え方の自分を一番差別してんの自分じゃん。
認めてもらいたいんならわかってもらう努力をしろよ。
イノチがけでわかってもらうよう努力しろや。

だからわかってもらいたいから友達の前ではふつうの子っぽく演技してるねん！
ふつうの子ぽくしな嫌われるやん!
常識(普通)にとらわれたくなくても世間で生きて行くにはとらわれな生きてけんやん

>>436
誰もがそう思ってるから常識というものが生まれるんだけどね

>>437
まぁそういわれたらそうなんやけど、世間から究極にｽﾞﾚﾃﾙねん
これが人格障害なんゃろなあ

>>438
世間からズレてるって思ってることそのものが世間でありきたり、一般的な考え
自分は普通だって思ってる人の方がよっぽどズレてる
それにズレてたら人格障害というわけじゃないよ

>>439
自分でもわかってるだけましなのかと思います。でも世間とのｽﾞﾚが苦しいんです

ほんとわたしは死ねばいいってことなんだな

>>441
自分も死んだほうが良い人間だけど
とりあえず自分生きてる
惰性で生きてればよいこともある、かもしれない

>>434
自分は最低とは思わないけど、そう説教するほう（客や他の人）が酷いから。
あと世間のせいにしていいよ。実際世間はひどい。

でも、普通じゃないのはりかなんだから最終的にはﾘｶの性格と考え方が悪いんですよ。でも世間は怖いよね

>>436
>だからわかってもらいたいから友達の前ではふつうの子っぽく演技してるねん！
ふつうの子ぽくしな嫌われるやん!
それでナニかわかってもらえることあんの？
ありもしない「普通ぽさ」にしばられてるだけじゃん。
世界中に好かれたいわけ？
それで世界中がキミは最高！とか言ってもアンタ絶対それ信じないでしょｗ
マジで死ぬほど不幸なやつだな。合掌。

世界中とは言わないけどみんなに好かれていたいんだ。

そんなの幻想だよ、申し訳ないけど。
万人に好かれる努力の前に自分を好きになる努力しようよ。
だって、とかでも、とか自己保身の言い訳は捨てていかないと。
回復したいんならもっと捨て身で自分に向き合ってみようよ。

>>446
それがうわべだけのものだとアンタが一番よく知ってるだろ？
だから不幸だなって同情してんの。

どうすれば自分のこと好きになれるのか教えて下さいm(__)m子供の時は自分のこと大好きだったのに、今は大嫌いなんです

>>449
血ヘド吐くほど考えんだよ！自分でな。
自分が大嫌いな自分から安易に逃げるな。

好きになる方法わからない…。とゆうか自分のこと好きな人間なんているのか?

私は世界中に好かれたい。
でも世の男の方はりかこちゃんや女子たんみたいなタイプに好感もつにきまってる。
私は嫌われ者。
だからみんな傷つけてやるって思っちゃってる。
だって…可愛げなくて素直じゃなくてもう駄目。

450 あなたに依存したい。エスエムでもいいよ。

>>451
考える前にわからないとか投げ出すなや・・脱力。
おまえほんとに自分がラクすることしか考えてねーんだな。
努力って意味知ってる？？
おまえなんかにちょっとでも同情してマジレスしてスゲー損した気分。
一生ボダﾅｶﾏとボダ自慢してろやｗ
それがおまえにとって一番やりたいことなんだろ？
おまえらは一生出られぇ自己欺瞞の牢獄にいるんだ。
出る気がそもそもねぇんだからな。

その通り！>454

このボダ地獄から抜け出したいよっ！一生このままやったらいますぐ死にたい！！！自分好きにﾅﾙﾀﾒの方法を探そう☆☆☆

名無し子ちゃん
りかだって外見美しくする努力してるんだよ！美容の本やﾌｧｯｼｮﾝ雑誌読んだりさ。頑張ろう!

>>456
おまえのような安易でラクしたがりで外見に逃げるよーなヤツには無理。
>このボダ地獄から抜け出したいよっ！
っつても口だけだろｗ
地獄に安住する覚悟もキメられないよーなら早く逝け。
その方がラクだぞ。

考えても考えてもどうすればいいかわからへんねん！！とりあえず目標はできたの！自分好きになること！目標できた自分て偉い偉い☆☆←こんな感じ?プラス思考なるｺﾄやな

>>459
モンダイのすり替え。お前の必殺技だなｗ
それはプラス思考とは言わんぜ。
おまえ自分嫌い！って言いながら死ぬほど自分だけ愛してるだろ？

問題のすり替えって何がですか?
自分大嫌いやけど、自分だけめちゃ大事で本当は大好きです。どっちがどっちなんゃら…よくわかりましたね〜

りかこ、sage覚えたんだね。えらいじゃん。

ID:tsiIjsKf
勝手に同情して、勝手にイメージと違ったからって
煽りに転じるあんたの方がボダっぽく見えるんですが・・。
なんか粘着だし

>>462
今まで迷惑かけていたことにきずいたんで。すいませんでした

あやまることはないけど。sage覚えたように、
なんでもちょっとずつでいいんだと思うよ。
自分を好きになるのも。

>>462
すみませんm(_ _)m
ご指摘のおかげでワレに返りました。
どーもでつ。

>>465
あ、ごめんなさい。
こちらこそ生意気な言い方で失礼しました。

>>466
いえいえお気になさらず。ありがとうございます。
まだまだニンゲンが小さい、と反省したところでおやすみなさい。
明日は今日より１�_大きいニンゲンになれますように（祈）

>>464
りかの悪い癖はなんでもすぐに治そうとすることもあるんですよね！ちょっとずつでも変える努力します！本当にありがとう。りかにこんなアドバイスくれるなんて。>>465さん批判も勉強になりましたよ

わたしのいとこがボダなんだよね。
困ることもあるけど、素晴らしいところもある人。
りかこもいいところあるでしょ、見た目だけじゃなくて。
りかこは素直だし。自分をきっと好きになれるよ。
ここはボダの人のためのスレだから、あんまり書き込みは
しないけど、ときどき見てる。

ここにいるボダの人はみんな、ボダを自覚してる時点で、
もう回復への大きな一歩を踏み出してると思うよ。
陰ながら応援してるから。

おはよんよん

素直なとこは自分の欠点だと思ってます。それで、すぐ騙されたりするから↓またマイナス思考なってますね〜だめだだめだ

貧乏なりに頑張ってるょ。モデルのスカウトされるし肌が綺麗って言われるし
対人恐怖さえ良くなればばんばんお金稼ぐょ。
＞りかこちゃん
賢くなろう。すぐに信用に移行しないで、一歩立ち止まって考える余裕。

>>472
はい。余裕見つけます☆ありがとぉ
信用に移行て何がですか?

簡単にいうと「すぐに信用しないで」ね

>>474
りかすぐ信じちゃうんです↓はいわかりました☆

私もすぐ人を信用してしまう。バカなのかな。
だからすぐ利用されだまされてしまう。その後遺症か今は
すぐ相手を勘ぐってしまう。それがらいが丁度いいのかな。

私もね相手をまっすぐ信じすぎてすごく傷ついて（つらかった）人と向き合えなくなった。
回避性にすごく当てはまる。
誰とも深く関わらなければ自分が傷つかなくてすむから。
ネットで純粋そうな人なのをかぎわけて関わったりはできるようになった気がする。
実生活ではまだ出来てない。加減がむずかしい。
「また傷つくぐらいなら」ってわざと人を馬鹿にしちゃう所もある。

自分もにてる。
だから今その人を避けてるし、その人に対しイライラしてる

でも明日は合格発表。
ボーダーのどっちがでるかなー

すぐ人を信用しちゃだめだね。それでいつもぼろぼろなってるのに。早くきずかなきゃ

まりりんどこいったんだろ

ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝのスレじゃないん?

みなさんは通院してますか？？
私は今日初めて心療内科に行ったのですが
なんて言っていいのかわからずに「性格を治したいんです」で
すましてしまいました。
結局「性格とかの問題は心理療法とかの方がいいと思います」
と言われ診察終わりました。
皆さんは心理療法とか受けてるんですか？

心理療法って何ですか？

昔は、親に「やれば出来る」とか「薬剤師になって」とか言われてた。
それなりの偏差値の私立高校行って、それなりかそれ以上の成績取れば
大学も恥ずかしくないレベルの所には行けるだろうって思ってた。

けど、通学と早起きで疲弊してたせいか、復習の習慣が全く無かったせいか
成績は地を這い始め、3年間固定のクラスからも浮き始め、保健室登校、不登校気味になった。
2年では遂に単位落として、親は「もう勝手にしろ、あんたに期待はしてない」と一言。
そこでズルズル、朝起きないで重役出勤ばかり。
ロクに学校行ってないくせに嫌がらせで実行委員とかやってみたり
(やることははやったけど、人望が無かったから実質的な仕事は別の奴がやったって印象)
クラス対抗行事で負けて凹んでる奴に聞こえる所で
『泣くとかめっちゃ青春だねwww』とか言ってみたり
卒業式用の色紙書きををクラスで自分だけ放置してみたり。
溶け込みたいんだか溶け込みたくないんだか判らない状況ばっかりで、今月末に卒業。
明らかなイジメに遭うとかは無かったけど、陰口言われながら遠巻きに見られるって感じだった。

結婚に逃げれる自信も無いから、せめて大学は行かないとって思ったけど
意志が弱くて全然勉強できなかった。自分の明るい未来や暗い未来を考えてモチベ上げようとしたけど
楽しみも恐怖も、実感を伴わなかった。
「その時」は楽しかったり悲しかったりするんだけど、昼が夜になったら忘れちゃう。
考えられるのは『私って何やってたんだ?』ってぼーっとした感触だけ。
すっごく空しいし絶望する。

親に(今のままのあなたが好きだよ)そう言ってほしかった。
いつもぉこられてばっかりで、自分に自信がない。
いつも未来にばかり期待をして今現在を楽しめない。
今を楽しまなきゃいみないのに

その通りですね。
今を生きてるのだから今を楽しまなきゃいけないですね。
私も境遇がにているので得に、そう思います。。

ありのままの私を好きになってくれる彼氏どこかにいないかなぁ〜(｡･_･｡)ﾉ
もし、できて一時は穏やかな関係保ててもすぐ嫉妬ゃ不安で狂って関係ﾌﾞﾁ壊してしまぅんやろぉなぁ(；-_-)=3 ﾌｩ

傷ついたこと悲しいことが思い起こされて涙が出る。
これ以上目腫れてほしくないのに。
やっぱり境界例は自殺で終わる率が高いのですか？
自分がそんな気がしています。
いろんなものに傷つきやすいの治して人生らくになりたい。

薬飲んだら、神経麻痺って泣けなくなるよ…量増やして行くたび涙でなくなってきた。
今ではまったくでない
泣きたいときも泣けないのが辛いσ(^_^;
死ぬん?別の選択肢はないん?

最近はチャットにあまり出てないけど、裕（以前のＨＮは零）って言う人もなかなか面白い奴
他のスレッドにも書いたので一部コピペになるけどあしからず。
以前にそこで自分の好きなテレビ番組をぼろくそに否定されたら、大人気なく、くってかかったことあり。
アイビーと言うＨＮで愚痴日記が中心なＨＰをやっている。
http://shibuya.cool.ne.jp/ajito-web/iframepage.html
姫路に住む子で、20代後半だけど精神年齢はかなり低め。
何か困ったことあると、すぐに「お姉ちゃん」や、病院で仲良くなった「おばちゃん」 に頼る癖がある。
小さい頃に亡くした母親のことを「マリア様のような人」とイメージしていたことも。
不安神経症で心療内科に通ってるが、隠れボダのような気もする。

>>　2004/10/29　日記に不安を書くことで、みんなに声をかけて欲しい。
そういう思いがありました。
でも掲示板は殆ど回らない…。そこでひねくれちゃう…。
バカですね（；´Д｀）

掲示板がカキコが少ないのが気になってどうしょうもないらしく、
その年の11/19に何でも良いからカキコが欲しいと言うような訴えを書いておきながら、
いざカキコがあったら1ヵ月近くもレスを放棄した。
人に捨てられるほど嫌なことはなくて、 でも自分が嫌な目にあわされると、
そんなのお構い無しに友達を捨てることが出来る、 とても都合の良いお方。
そして自分が傷つけられると、被害妄想をどんどん展開していき、
単なる過労も、その相手のせいにしてしまう、とんでもない困ったチャン。
以前に私の友達が、アイビーといざこざを起した時、
アイビーが私の友達に、
ｹｰﾀｲのﾒﾙでわざわざメッセを禁止にすることを伝え、その時の言葉に私も呆れた。
「（メッセで禁止すること）このことは、○○ちゃんを嫌いになったわけじゃないからね。」
自分は嫌いになったけど、相手には自分を嫌ってほしくないという薄情な奴。

ちなみに、
こいつの彼氏ニイヤマユウヤって奴も、
何が判ってるんだかキレゴト並べておいて、
アイビーと言う彼女持ちながら、隠れて大胆にｴｯﾁまでしちゃった浮気野郎

>>224
カバﾗのﾃｽﾄ今したらりかも8でしたぁ！偶然

りかの彼ﾋﾟは9でしたぁ！包容力あるし当たってる

自分1だった。

今日は暴れました。
裏切られたときのパワーはすごい。
ものをこわしまくって、
泣いて
自殺しようとして、
たちなおって、
またイライラして人につっかかる

書き込みにくい流れを感じつつ(；'∀`)ｼﾂﾚｲｼﾏｽ…

心療内科で診断書を出してもらう時に先生から

「えーとDSM-IVっていうのに基づいて病名決めるんだけどね、
どれにしようかな…『情緒不安定性人格障害』、
いや人格障害はあまり使いたくないからなぁ、
じゃあ『あqwせdrftgyふじこlp；＠障害(←長すぎて覚えられなかった)』にしておくか」

って言われました( ~ω~)先生いい加減過ぎです。
でもこの言い回しだと情緒不安定性人格障害でも当てはまるって事なんだろうな。
自傷癖はそれほどないけれど(自分の頭叩くくらい)思考回路がかなり近いものを感じます。

でも中学時代までは安定した生活を送っていて
周囲からも「大人だ」と評される性格だったと思う。
それが高校に入って脆く崩れ、どんどん破滅的で幼稚な性格になったので
何かきっかけがあったのだろうと思うけどいまいち自分でも特定できません。

皆さんは「これが原因だ」って思うものがありますか？
やっぱり解説サイトに書かれているような親の問題というのが多いのでしょうか。

>>494
あたしはいつから自分がおかしいのかわかりません。昔からおかしかった気するし

>>494
>「えーとDSM-IVっていうのに基づいて病名決めるんだけどね、 
>どれにしようかな…『情緒不安定性人格障害』
……
DSM-�Wに情緒不安定性人格障害は存在しない
情緒不安定性人格障害があるのはICD-10だ
知識もいい加減なようだな

>『あqwせdrftgyふじこlp；＠障害(←長すぎて覚えられなかった)』
情緒不安定性人格障害より長い病名でなおかつ、
臨床的に同様の症状を示す病名？
済まないが思いつかない

>皆さんは「これが原因だ」って思うものがありますか？
複合要因だから何とも
一番影響力があるのは環境だが、生物学的遺伝的影響その他も無視できない
それに親の問題が原因と言っても、今更どうしようもない
親の責任だと責めても治療的ではないし、中には仕方ない面もある

人格障害を病名だと医者が言うのもおかしい。
DSM-�Wでは人格障害は病気とされていない。性格の問題だ。

てゆーか診断書に人格障害って書く意味がわからん

人格障害って性格で簡単には治んなくて嫌われて自分が悪いんだから死んだほうが良いってことでしょ生きてたって迷惑なだけでしょもう自分に疲れました

同意

>>499　私も一緒かもしれない...。性格は直せなくても行動は直せるから
行動から直していこうかな〜と思い始めている...。

行動は自分は相当強い薬だしてくれないと
イライラしたとき、裏切られたときのパワーがすごすぎる。
とても自分の精神では抑えられない。

で、暴れて迷惑かけて鬱になる。
最近怒って泣いてばかり。

>>502　生活習慣が悪いのかも？夜寝て朝起きていればいらいら減るよ。

「境界性人格障害だから、あなたは周りを不愉快にさせる存在だ」と
精神科医らしき人間に掲示板で指摘された。
面識もない人間にそんなこと言われて、かなり凹んだ。
「境界性人格障害」だというのは、それならそれでもいい。
だが、「他人を振り回し、迷惑をかけ、不愉快にさせる存在」と
言われる筋合いはない。訴えてやりたいが、掲示板だから、
本当の医者だかどうかも不明。泣き寝入り。
あ、そうだ。「他人に危害を加える恐れがあるから入院するべき」とも
書かれていたな。酷い書かれようだった。その時は死のうと思った。

>>504　
会ったこともないネット上の相手を文章のみで「あんたはこういう性格」って
決め付けるなんて本物の医者ならそんな事しない。
心理学を本か何かで少しかじった奴が嫌がらせで貴方に言っただけだよ。
そんな奴に言われたからって自分を境界性人格障害者だなんて思わないでください。

>>504
そんなこといってくる人の方が他人を不愉快にさせる存在だよなw

>>503
生活は普通だけどね・・うーん
まあ鬱で仕事休業中だけど・・
>>504
上でいわれているように
実際精神科医にみてもらってからのほうが

>>505s
それが、林公一という人のＨＰで書かれていることを引用したか、
もしくはその本人らしいのです。でも、わざわざ声優掲示板になんて
こないですよね・・・。その掲示板閉鎖になって、それが
私のせいみたいに言われて。新しいところが今日からできたけれど、
あきらかに入れないようになっている。もうその人のファンやめるつもり。
お返事くれてありがとうです。

>>507s
実際、もう長く通院しています。病名は鬱と強迫神経症。
長すぎて疲れてるのは事実ですが、人に迷惑をかけるような事は
絶対にしていないつもりです。つらいです。

>>506s
そうですよね。私、その掲示板に行けなくなってしまって、
それで、閉鎖してしまってからは私が精神的に「あれ」だから、
人格を何個も使って荒らしまくったんだってことになっているんです。
その人のことも不愉快なんですが、理解してくれていたと思っていた
人たちから総スカンくらったのが惨めでつらかったです。
新しいところができたけど、行かれないですよ・・・。もうほんとにファンやめます。

>>508
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0409.html

精神科Q&A

【0409】往診ありがとうございました

Q: 先日は○○県のわれわれの会社まで往診していただきありがとうございました。おかげ様で、(以下略)

林: 私はあなたの会社に往診したことはありません。もしあなたの会社に「林公一」なる人物が訪れたとすれば、
　　それは私ではありません。別人です。
　　私は、(林公一として)往診・講演の類はこれまで一度もしたことがありませんし、今後もする予定はありません。
　　また、インターネット上の掲示板などの発言も、これまで一切したことがありませんし、今後もする予定はありません。
　　私の活動は、このサイトと、本、雑誌だけです。
　　それ以外の場面で、「林公一」を名乗る人物を目にされたら、それは私ではありません。

　この【0409】のメールは、驚きでした。
今後、このような誤解を避けるため、私の活動内容はすべてこの場に公開するつもりです。

ボダでもバイトできるかな。
ふつうのコンビにバイト。
りかこさん出来てるし兵器かな

できると思うよ〜。私はできてたもん。

>>511
まずは短期バイトなんてどうでしょう。ダメなら数日で辞めてもいいしさ。

出来るかあ・・
まあ自分休職から出戻りの形になるんだけど

鬱、イライラがバイト中にきたらもうそこにいられないしなあ・・・
バイトの長だった者として新人に教えなきゃいけないこと、
次の長に伝えなきゃいけないこともあるし、
責任感につぶされそう・・・

最近波が激しいし、3月中はどうだろう・・

>>514
薬飲んでも制御できない？

>>515
できてないですね
とくに裏切られたとき、
うざいのを（ヤンキーとか）みたとき、
礼がなていないのとか。

接客業的には駄目駄目ですが・・
りかこさんは我慢できてんのかなあ

抑鬱不安神経の診断が既に下ってるけど自分はﾎﾞｰﾀﾞｰだと思う

りかこと話したいんならこっちでやって
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1107771044/l50

オトモダチのコテのみなさんもﾄﾞｿﾞｰ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1107771044/l50

親にかけさせる金のことを考えると鬱になる・・・
そろそろ一週間まともにたべてない
イライラする気もうせるわ

>>496
？( ･д･)？
いや、親のせいとかにするとかそういうことを言いたいわけではなくて
(ちなみに私は家庭内には自分で感じる限りでは何も問題ないので
親を責めたりはしていません。そこで家庭内の問題を例に出したのは一般論だから)
今の自分を形成するに至る原因の突き止めって認知療法なんかじゃあたりまえじゃん。

>>親の責任だと責めても治療的ではないし
とあるけれど、そういえばここの人たちは境界例を改善するのに薬物療法などをしているのでしょうか？
それとも「病気じゃなくて性格なんだから変わるわけないじゃん」と開き直っている人もいるのでしょうか？
「辛い・死にたい」と言う人をたまに見かけるけど実際はそこから抜け出したくないんじゃないの？って感じの人まれにいるよね。

というかここは雑談スレなのかな？(；´∀`)
ってか今気がついたんだけど隔離スレだったのかここは！すみません。
コテハンの長文カキコが多くて流し読みしかしていないんだけど
正直、このスレを見ていても「同病相憐れむ」という感情があまり浮かばない。
なんでだろう。

>>504
それはひどすぎる！('A`)
明らかにその人の方がおかしいですから気にせず忘れた方が良いですよ(´ω`)

･感情がコントロールできない
･鬱になる
･自分自身何を言っているかわからなくなることがある
･まわりから変な子とよく言われる
･死にたくなる
･泣き上戸
こんな私は情緒不安定ですか?
病院に行こうか真剣に悩んでいます

>>522
それは病院に行ってみた方が良いと思います。
私も似たような感じで非常に泣き上戸です(つω-｡)ﾎﾛﾘ
境界性人格障害や情緒不安定性人格障害の他にも鬱病など他の病気の可能性もありますよ。

あとはよろしければこのスレでなくもう１つのスレの方が有益なレスが貰えるかも知れません。

親が鬱と、躁鬱に関する本を買ってきたらしい。
・・・鬱は関係あるとしても躁鬱とは違うんだけど

今日だけで
鬱→イライラ→鬱泣き→イライラどなり→鬱→激鬱→ＯＤ

人格と性格は微妙に違うと言われたんですがどう違うのかわかりません。
何が違うんでしょうか？

【人格】個人の持つ一貫した行動傾向･心理的特性。「性格｣と同義に用いることもあるが、
知能も含めたより広義の概念。
【性格】生まれつき持っている感情や意志などの傾向。

つまり知能により性格の偏りは抑えられると言うことね。
ボダは知能が足らないから性格が抑えられない。
一般にボダの人格年齢は7歳ぐらいだという。

いままではソレ相応の精神年齢だとおもってたのに
いつのまにかそこまで・・
まあ原因はわかる・・・手を染めたいけど・・・

>>527
ってことはボダは頭悪いってこと？

ニイヤマage

薬ふえたら鬱状態がひどくなった

>>531
それは薬の副作用で眠気とだるさが出ただけでしょ。
ボダの鬱状態は本当のうつ病とは違うから抗うつ剤は効かない。
薬の無駄。

>>532
本当にその通り。でもね、それなりの薬飲んでも眠たくなるだけで根本的
治療にはならないんですよね。子供なのですが、常に自分が注目されてないと
気がすまず、それが少しでもそれると全て放棄すると脅すんですよ。
大学受験で国立の結果待ちですが、キープしてある私立の入学金や授業料も
働いて返すからもう大学は行かないと言ってます。でも、いつものことで
ギリギリになるとごねて結局はもとのさやっていうパターンです。
境界例の人の行動パターンなのだと最近気づきました。
ＯＤやリスカは当たり前で破壊もあり、本当は大学より精神科に入院して、治療
するほうがいいと思うのですが・・。心療内科の先生は本人が拒んだら入院は
させられないといいます。幼児期の母子関係云々・・が理由といわれていますが
、それについてもよくわかりません。スレ違いだったらごめんなさい。

>>532-533
そのようですね。
だるさと眠気が・・

でもこんなローテンションな日々をつづけなければならないんでしょうか

ハイテンションになって人に迷惑かけるよりはよっぽどマシ。
テンション下げてひっそりと生きてください。

>>533
ガッツ出して「アナタには治療が必要だ」と説得してみませんか？
このままではお子様もあなたも共倒れかも。
自分で病識を持ってもらうことがとても大事です。
難儀な道になるでしょうが、がんばってみてください。

はやいこと精神科いったほうがいい

>>536>>537
ありがとうございます。私もうつ病と診断されたのですが、うつがひどくなって
境界例になるのですか？と聞くと一笑にふされ、うつと境界例は胃潰瘍と胃がん
位別のものですって。今まで何度も心療内科に通院するだけでなく、ゆっくり
入院したほうがいいといったのですが、無理でした。血まみれタオルとカミソリ
が散乱しただけで・・・・・・・。

質問ですが、グループがあったとして、
そこではリーダーと太鼓持ちや取り巻きと足たちがいます。
そのグループに参加するようなことがあって、
いきなりグループのボスにあなたが選出されるようなことがあったとき、
みなさんはどのように考えますか？
乗っちゃって王様や女王様になる？それとも、引く？

私は胡散臭いのですぐ引いて逃げますがね。
まず何より、太鼓持ちや取り巻きの面倒を、どう見ていいか解らない。

ブスなキチガイが自作自演で暴れてるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/diet/1109096191/l50

>>539
適当に、わかりやすくて目立ちたがりなのを王様か女王様にして自分は表に
出ずに裏でグループ自分で操作する。

しかし、私、最初の診断名はうつ病と強迫神経症だったんですが、内因性の
ものでないような気がしたし、ボーダーってのが話題になってた頃だったんで
ボーダーに関する本読んだら、まさしくピッタリ。ついでに両親も人格障害。
人に紹介してもらって、大きな病院の精神科にかかったら、１回診ただけで
細かいところまでは（人格障害の前に付く○○性ってやつの事だと思うが）
断定できないけれども、おそらく生育環境から考えて人格障害であろうと
言われて、薬じゃ治らない、カウンセリング行けと言われた。
でも、こういうトコ見るとうつ病の人達ともなんか違うし、かと言ってボダ
のあまりにもカっとんだ行動や発言も理解できない。
でも、メンヘル系で仲良くなるのは大体ボダの子なんだよな。
やっぱ、ボダなんかな、私も。

あ、あとボーダーって自然治癒するよ。うちの母親がまさにそう。歳とって
おかしくなくなった。けど、代わりに私が壊れた。
でも、ボダの人は子供産まない方がいいと思うなぁ。相当高い確率で子供も
ボダになるから。可哀想だよ、子供が。
だから、私は一生産む気もないけど。

>>538
>心療内科に通院するだけでなく
ふむ〜。お子様はすでに病院にはかかってらっしゃるのですね

>血まみれタオルとカミソリが散乱。
う。親御さんとしてはそれはヒきますよね・・。

血まみれタオル＆カミソリの繰り返しとココで気合を入れて取り組むのと
どっちがいいですか？
ご自身もウツとのことで、ツラい状況とは思いますが。
ここは一発気合を入れてみませんか？お子様の未来のためにも。
【考えられる方法】
�@心療内科のDr.にお子様の自傷の件など相談し、精神科を紹介してもらう
�A今度ＯＤの際思い切って救急車を呼ぶ
※�Aの場合、精神科へ運ばれます、たぶん。
　７２時間の措置入院の間に医療スタッフの力も借り同意入院に切り替える
　
長文しつれいしましたｗ　　

りかことその関係者以外、誘導します。
本スレはこちらです
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108440152/

ここはりかこ達に占領されてしまったので隔離となりました。
しかしりかこスレが立ったので、ここはもう用なしです。
今後はりかこ関係者以外はｐａｒｔ6.1スレへ行ってください。
重複扱いされてしまいますのでよろしくお願いします。

518 優しい名無しさん sage 05/03/02 01:07:52 ID:h/8QYw2i
りかこと話したいんならこっちでやって
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1107771044/


519 優しい名無しさん sage New! 05/03/02 23:49:14 ID:ldoRTJTQ
オトモダチのコテのみなさんもﾄﾞｿﾞｰ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1107771044/

>>543
誘導ありがとうございます。

>>533=538ｻﾏ　以後こちらへ移動願います↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108440152/l50

りかことまりりん、うっとおしい
あんたら本当の境界性人格障害だね
他人に迷惑をかけてるのわからない？？

躁鬱と不安神経症両方なんだけどこれってボーダー？

うるさい禿げ
なんでもかんでもボーダーにするな

あ、ここ荒れてたんですね。私>>539ですけど
気がつきませんでした。
ボーダーといっても、メンヘル板ではコテハンさんの名前は
一切覚えてないので何かトラブルがあったかのように思えますけど。
指定どおりのスレに行きますね。お邪魔しました。。。

＞でも、ボダの人は子供産まない方がいいと思うなぁ。

やっぱりそう思うよね…。
自分はボダで、自分の行動とか思考とかをじっくり振り返る余裕のあるときほど
親にはならないほうがいいんだと考える。
最近まともに親と話せる機会が増えて、今の自分の年齢の頃の
母親の精神状態が、あまりにも自分と似ていることを知って怖くなった。
でも子ども大好きだし、家庭を持つのも夢なんだよなあ。

つまらない愚痴ｽﾏｿです。

うるせいなあ。
隔離とか意味わかめじゃ
こらあ。
本気うざいわあ馬鹿にすんなや。

>>550
誰の事言ってるの？
確かに被害に合った人は憎しみなどがあるけど、
バカにするのはよくないと思う。一人の人間なんやから。
オレは過去、ノン・ボーダーの経験があるけど、
この意見は中立の意見として。
あー・・。また被害者スレの住民に嫌われてまうよ・・。
オレ、人の目を気にしすぎやな。
まぁ、人は人、自分は自分。「気にするな、オレ」

>>550
お前何も変わってないな。
相変わらずsageずにageる。
書き込む前に一呼吸おいてちゃんとsageてるか確かめて書き込めって何度言ったらわかるんだよ。
隔離した原因をまだ理解してないのか。
お前が「メンタルヘルス板」と「メンヘルサロン板」を区別せずに、
雑談禁止のメンタルヘルス板内のこのスレで雑談を続けたからだろ。
しかもここの住人に何度も指摘されても雑談を続ける始末。
大学生のくせにそんなことも理解出来なんて、大学受かったその頭を疑うよ。



てかもうここスレストしたほうがいい予感。
本スレはこちら↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108440152/l50

ーーーーーーーーーーーーーーーーこれにて終了ーーーーーーーーーーーーーーーー

くらちゃんﾎﾞｰﾀﾞｰ、ｽﾘﾑで美人。
障害者年金２級でつ。

人格障害では年金もらえないのでは？
医者とｾｸｰｽしたのかな？

ボダは結婚しないほうが
いいのかな。。
私、離婚しましたから。。。
相手に迷惑かけるし
一人で寂しさに耐えながら
苦しみながら生きるしかないのかな〜
かなしいよーー
もう二度と、人生のパートナー求めちゃダメかなぁ。

生保や障害者年金のボダさんいるけどさ、
抜けられなくなるから止めたほうがいいよ。

お水や風俗でギリギリの年齢まで頑張ればいいじゃん。
人妻風俗とか熟女系なら、40代までやれるよ。

ﾎﾞｰﾀﾞｰは30代半ばから悪い特徴が減るらしいね。
お水なら、ママやれるんじゃね？

ママなろうかなあ。
今本気で鬱状態

ＯＤとか自傷行為とかやる陽性タイプのボーダーよりも
派手な問題行動を起こさない陰性タイプのほうが治り悪いらしい。

陰性タイプは操作性が高くて、陰湿で粘着する。
そのうち嫌われて、さらに粘着するか自爆する。

陽性タイプは何カ月かＯＤやらないだけで
「頑張ってるね」とか評価されて、そこから
回復したり。回復のとっかかりがあるんだよね。

でも陰性タイプには、回復のとっかかりがない。
陰湿な性格のまま腐っていく可能性が高い。

・・・と、ボーダーの前の嫁が自分で言ってた

書き忘れｽﾏｿ

このスレは隔離されました、本スレは下記のURLになりますので、
そちらに書き込んでください。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108440152/l50 

このスレをdat落ちさせるので、くれぐれも書き込まないようにしてください。

-------------------------これにて終了-------------------------

なんかいった？

>>561
書き込み内容とageから見てdat落ちさせないように
嫌がらせをしてるように見受けられますが、まぁいいでしょう。
重複スレになりますので書き込まないでください。
このスレの削除依頼も出してるのでご協力ください。
てか、本スレに書きゃいいだろm9(^д^）ﾌﾟｷﾞｬｰ!!


このスレは隔離されました、本スレは下記のURLになりますので、 
そちらに書き込んでください。 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108440152/l50  

このスレをdat落ちさせるので、くれぐれも書き込まないようにしてください。 

-------------------------これにて終了------------------------- 

なんで〜？

>>563
なんで〜？って何に対して？
てか↓のスレで書けばいいだろ。
言いたいことがあるなら↓のスレでどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108440152/l50


このスレは隔離されました、本スレは下記のURLになりますので、  
そちらに書き込んでください。  
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108440152/l50   

このスレをdat落ちさせるので、くれぐれも書き込まないようにしてください。  

-------------------------これにて終了-------------------------  

2chしないで仕事しろよ　m9(^д^）ﾌﾟｷﾞｬｰ!!

sage

176 21歳、男 2005/03/27(日) 08:49:24 HOST:pl147.nas926.a-nagoya.nttpc.ne.jp
>>168の処理はまだでしょうか？
重複スレをわざとageて難民を出そうとしてるバカが沸いてるので、
板住人にも迷惑がかかってしまうので、早急にスレの削除かスレストの処理をお願いします。

>>565
余計なお世話。
>>566
明らかに嫌がらせだよね。
>>567
だから何？あんたら何がしたいわけ？目的はなによ？

放置しとけ
荒らしに構っちゃダメだ

2chしないで仕事しろよ　m9(^д^）ﾌﾟｷﾞｬｰ!!

-------------------------これにて終了-------------------------

　

高校生です。
人格がまだ形成されてないといわれました。
そこで自分が境界例ですか？と聞いたら
対人関係でそういう場合もあるけど、人格が形成されてないからまだ違うといわれました。
はっきりいって境界例は目の敵にされているから、なりたくないんですけど。

>>572

〜〜〜〜糸冬了〜〜〜〜

せっかく、りかこﾀﾝが来たんだ
スレストにするなよ

　

コレって俗に言うボーダーってやつですよね？
アタシ、かなりそれっぽいと思うのですが実際どうなんでしょ？
病院でも「うつ状態」としか言われず正式な病名を言われた事がありません。
どのあたりで判断するのでしょう？
誰か見極めてー！！
勿論鵜呑みにはしませんから、軽くお願いしますm(_ _)m

>>576
鬱状態と言われているなら違うと思います。
カルテを診ればそれぐらい分かるんじゃないですか？
見せてもらえないなら、別な病気を疑った方が良いのでは無いでしょうか？

そぉゆぅ物なのですか？
ただ、うつ状態と言われた時は親も一緒にいたしアタシは一言も発してないんです。
カルテって簡単に見せてもらえるのですか？

∩(ﾟ∀ﾟ∩)age

>>578
カルテは普通は見せてくださいって言ったら見せてくれるよ。
少なくとも私は見せてもらえた。
医者には、カルテの提示だかが義務づけられてるらしい。（違ったらゴメン）
見せてもらえなかったら、鬱病以外の病気を疑ってるかもしれない。（医者が）

ボーダーであると診断された場合、患者本人に宣告されないことが多いものなのでしょうか？
どうやら・・・私自身がその状況みたいなのですが；

>>581
私もしばらく告知されなかった
入院して、退院してから告知された

レスありがとうございます。
自分も同じ状況のようです・・・。

投薬が止められ、これから入院させられるそうで
意味もわからず、すごい不安になっていたところです。

やはり、入院するとカウンセリングがメインになってくるのでしょうか？

私はずっと鬱状態って言われてた。
ショックを受けるのでタイミングを見計らってたんだって。
私は告知されてから、自分の行動を徹底的に管理した。
被害者スレを見て自戒した。
認知療法で完解した。
でも、緊張状態から抜けなくて不眠、過眠の繰り返し。
で、その日の行動を振り返り続ける。
一生、その繰り返しはきついな。

大丈夫。
きっちり認知療法続けていけば意識しないでもやっていけるようになると思うよ。
人間て慣れるもんなんだよな。

　

ASと診断された者で、実はASでなくボダでは無いか、もしだったら治る見込みもある．．．と
思って来てみますたが．．．ネットで特徴見ても両者で似たの多くてどうもよく
解りませんねぇ．．．衝動制は、以前は多少はあったけど最近とんと無いし、かと言って
音楽好きだし漫画読んで笑うし楽しい想像できるしで多分鬱でも無いし、で実は陰性の
ボダもあるって事でよく解らず．．．実はASかつボダなのかもしんないなぁとか色々
考えたり．．．

診断受けた病院から別のとこも紹介してもらったんで受診しようと思うのですが、
とりあえずボダとかなんとかは全く気にせず受けてしまった方がいいですかね？必要が
あったら医者の方からボダとか何とか言うだろうし、て事で．．．。何をどうあがいても、
「空気が読めずいちいち言葉で聞かないと理解できずコミュニケーションがうまく取れない」
というのは、一生治んないのかなぁ．．．＿|￣|○

ちょっとさー、すぐ上のログぐらい読もうよ。
りかこたちが占領したせいで、パート6.1スレ立てなきゃならなくなったの。
だから、ちゃんと話し合いたい人は本スレ
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part6.1
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108440152/
に行って下さい。このスレには書き込まないで下さい。お願いします。

（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

　

不眠仮眠をくりかえしている
１日のことを振り返り頭の中がぐるぐるして眠れない

詐病age♪

∩(ﾟ∀ﾟ∩)age

陰性ボダって何だそれ。
そんなこと言ってたら世の中の軽い欝状態自覚してる人、
自覚してない人、女性の大半が、陰性ボダだよ（ｗ

ＯＤや自傷やる衝動型ボダが叩かれ易いから、それと正反対
に同情されやすい繊細型（境界型）ボダを衝動型ボダが陥れ
るために書いたんでしょう。
所詮ＯＤや自傷などの衝動型タイプは嫌われるし付き合わな
いほうがいい。医者にも嫌わやすい。（全患者とは言わない
がね）

友達がすぐ不安になったりします そうすると電話などが何十回とかかってきたりして嫌いにならないでと言われたりするのですが病気なのかなぁ

↑単なるかまってちゃんでは？

>>595
一部でしか通じない下位分類使ってる時点君も五十歩百歩だよ

町澤信者はマヌケだよね

あのお聞きしたいのですが。
当方、欝になり某クリニックではいつまでも治らないので大病院の外来に行ったところ。
初外来で薬物（多量の抗不安剤）依存症の為即入院ｹﾃｰでした。
そして薬も抜けてきたのに患者じゃない気分なのですが、不眠が治らないなで外来通っています、
医者は退院時から「親の言うことは一切聞かずに、一人暮らしを目指して下さい」
と仕切りに言うのですが…もしかして境界例の人って先生からはもしかして内緒にされるんですか？
どうも自分ボダな気がするんです。

＞６００
どんなところがボダな気がするんですか？

　

>>601

>>600です。当方28歳女です。

自分の生き方がわからない
現実逃避な考えばかり、現実を見ようとしない。
疎外感、すべてが厭世的に見える。社会に出たくない。
他人への評価が極端から極端。これがかなりあります。

こんなこともありました。
医者のいうことが信じられず看護婦さんに不信感があると伝えて
その医者と電話でバトルぽくなったことがあり、
他の主治医に真意を尋ねようとしたら一切電話を取り次いでくれなかった。
なぜ主治医のくせに取り次いでくれないのか不思議（＆怒り）に思いましたが
初めてネットで境界例についてを読んだところ、意識はないけれど
人の環境を操っているように思えて、主治医も私のこと境界例だと思って環境が荒らされると思い
電話を一切取り次いでくれなかったのかと・・・・

あとは何をしていいかわからず、仕事をしたとしてもその自分の力量のなさに落胆してばかり

こんな感じです。（自傷行為・自殺行為は鬱が治ってしなくなりました）
どうでしょうか・・・

鬱病＆薬物依存の治療後に
「家族とはなるべく離れて親も子離れしないといけないから早めに一人暮らしが出来るといいです」とか
「母親の言うことは無視してください」

こんなこと頻繁に言われるのかな？と不思議に思うんです。

あ、あげますよ。

あのね、人格障害っていうのは性格が極端になったやつなわけ。
誰だって少しはボダの症状を見て、そういえば当てはまるなーって思うはず。
そのボダの症状によって、対人関係を主に社会生活でやっていけないと人格障害なんだわ。

ボダだと思い込んで、無意識に演技しだすとホントにボダになるから。
そういうヤツには自己診断なんて全然当てにならない。ウソついてるから。

>>604

ありがとうございます！安心しました。
思い込みですね、気をつけたいと思います。

>ボダだと思い込んで、無意識に演技しだすと
やべ。じぶん今この辺かも。
こないだ主治医の前で泣いたのは大げさだった気がする。
ごめんね、先生。

対人関係は必要ないと思うのはボダの症状にあり？

その時々によるのでは？

保守

ええけつしとるのぉ(*´Д`)ﾊｧﾊｧ
http://192.168.0.3/
http://192.168.0.3/~ss.jpg
http://FM-4D8C73527130.Domain/
http://FM-4D8C73527130.Domain/~ss.jpg

176 21歳、男 2005/03/27(日) 08:49:24 HOST:pl147.nas926.a-nagoya.nttpc.ne.jp
>>168の処理はまだでしょうか？
重複スレをわざとageて難民を出そうとしてるバカが沸いてるので、
板住人にも迷惑がかかってしまうので、早急にスレの削除かスレストの処理をお願いします。

180 削除屋＠放浪人 ★ sage 2005/04/03(日) 18:08:59 ID:???0
>>168
消してしまったら、隔離にも鳴らないですし、それで解決は
しないかと。通常なら6.1を処理するところですが、とりあえず
様子見で。少なくともその理由では止めません。


（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

まだ１４歳の中３です･･･。はじめまして。
私も自分ではボダのような気がするのですが、先生からは「１８歳未満の子には
診断できないんだよ」と言われました。
リスカする理由も、誰かを心配させてかまってもらいたいから。
食事をとらないのも、同じく。
最初は鬱じゃないかと言われたけど、私は違うと思う。

私は医師ともめて診察室に警察官呼ばれたよｗ
4人くらい。
で、薬局で「電車に飛びこんで自殺する！」ってわめいて、警察官にパトカーで
署まで連れて行かれた・・・。

つか今朝も朝から手首切っちゃったし。
なんで切ってるのか自分でもわかんない。

18歳未満はなぜボダと診断できないか。
そりゃ、ボダ的な要素をもってて普通だから。

ボダが行う意味不明行動も（自傷除く）
小学生がやれば正常の範疇だったりする。

ボダという概念を知らない人がボダを見ると、
「子供みたいだよね、幼いよね」となる。

中学時代にエキセントリックですごかった友人が高校大学で適応性を身に付けて
成人すると思いっきり普通で正常に社会生活を営んでるとかザラです。
14歳で医者、カウンセラーにかかってるなら
「若干偏り気味の不安定な性格」から18になる頃には
普通に社会適応できるようになるとオモワレ。

保守

ボーダーと躁状態って診断されました。社会的に問題ありますか？

>>614
出来ない事はないんだがな
精神科医が下したがらないだけで

高校中退者のボダっぽい子が入院していた。いつも年上の男性について歩きまわり手をつないだりしていた。
朝は弱いらしく昼頃になるとやっとアイメイクとリップ化粧をしておいでなさる。いつもスカートをはいて畳部屋でパンツが
見えるように座っていた。見せたかったんだと思うが。リスカ後をつけては見せびらかしていた。
十分ボーダー要素ありだった。鬱だと言われてたらしいが。他人事ー

保守

年明け早々筑波大卒のボダ女にやられました。

高学歴（高知能）ボダは肝心の場面まで普通者を装って
本当の姿を隠すからたちが悪い。
そしてある場面で急に豹変して異常者の面をあらわに・・。

その点では低知能ボダは普段からリスカとかしちゃって
騒ぐから隠すのが下手。

どっちがマシかは難しいけど・・・。

最近わかってきたけど高学歴女性にはかなりのの割合で
隠れ重症ボーダーがいるようだ。

同じような状況を感じているひといますか？？？

学歴とボーダー率は全く関係ない
たまたまその人はそうだっただけで。

今月から職場復帰したけど、もうダメかも。
今激鬱でやけ気味。
透明な存在、空気みたいな存在になりたい。
私の机、隣の印刷室にしてほしい。
もう何も見たくない、聞きたくない。
たすけて。

いや、学歴とボダは関係ある気がする。
私の知り合いも高学歴でボダ気味だった

関係無いよー。10代で逸脱する人だって多いんだから。

ボダができる原因って普通幼少時の母親の対応だから
学歴は関係ないと思うよ。
私普段の主症状はウツなんだけど、抗鬱剤強くしてもらったら
簡単にウツ状態に滅多にならなくなってんだ。
まったく行けなかった仕事も週に１〜２度だけど復帰しつつある。
ウツだけど会社に必死で行ってるスレ、とかあるけど
薬変えてもらったらもしかしてみんな簡単なんじゃないかと思ったんだけど
そういうもんではないのかな？

ほのめかすけど行動には移さないタイプって境界型？衝動型？

死にたいとか世界が消えてくれたら良いとか
事故に巻き込まれたら幸せだ、とかをひとしきり呟くタイプです。
それでおろおろしてる知り合いの反応に満足して
リスカとか自殺未遂とかはしないで済んでると思う。
18・19ならまだ普通なのかなと思うけど、無駄にプライドあるから
通院・リスカ・ODはしないし出来ない。

月の半分くらい集団とは言いがたいバイト先に行ってフリーターしてる今は凄い楽になったけど。
やっぱ集団に向いてないのかな(´･ω･`)

>>625
んー、親の関心を引きたくて高学歴目指したけど発症、ってのは可能性としてどうでしょう？
あと、完璧主義の招いた結果が高学歴だったり。
自分は高校で落ちこぼれて、母親に「アンタには期待してない」って言われてから
みるみるうちに意欲が無くなりました。
他人が見てくれる、縋れるものが学歴しかなくてBランク私大受けたけど落ちたw

＞境界型？衝動型？

そんなものはないです

>>625
誤診か軽症だったんじゃないの
一部を除いて人格障害の薬物療法は対症療法的な効果しかない

>>626
主治医に聞いた方がいいんじゃないの

>>627
>>2嫁

なにか、メンヘル板のボダって可愛い可愛いって扱われていて素直に喜んでいる
いる気がして自分とは合わない。
本当に自分に価値がないって思っている人いるのかな？

たーだ気を引きたいだけなんじゃないのぉぉぉぉぉ？？？？　ボダって

アレだ　自分を鬱だって思ってっと
いつかその深みにはまって後悔すっぞ

この障害、本当に治るんでしょうか？
苦労して合格した学校の授業に全く出席できずにいて、激鬱です。
都内２３区でいい病院等あったら教えてほしいです。
過去ログ調べる気力もありません…

直ると思って努力してれば直る！と私は思ってますが・・・
直るってよりは生活に支障のないラインまで修正するというか。
あと付き合う相手や結婚相手って重要ですよね。
私相手によってはほとんどボダっぽいのでないのに
相手によってはもろボダになります。

>>632
上レスだと「治らない、但し見た目でそれと分からない程度にコントロールする事は可能」
とあるけど、でも先天性のものじゃ無いんだよな？なんで完治しないんだろ？

やっぱり上レスで、母親の接し方がどうこう．．．とあるから、幼児期に脳の機能が固まって
しまい、だからその後「治る」事は無い、但し先天性の発達障害と違い、脳の機能としては
一応それぞれ正常に動作はできない事も無いから、意識的なコントロールで何とか
ならない事も無い、そういう事か？

治るの定義によると思うんだが
治ると言っても、反応・部分緩解・完全緩解・回復・完治の段階があるわけだし
ちなみに漏れは完全緩解なら可能と聞いている

>>628
レスにも書いてるけど、通院してないから主治医はいない。医者なんて信用できないよ。
一度カウンセリング受けてから一気にああいった職に冷めた。
資格持っててこの対応か、みたいな。
話して治らない・薬でも治らないしボダ悪化するんだったら行かないで愚痴吐く方が数倍マシだ。
まだまだ甘えが拭えない性格なのは判ってるから、構ってもらう手段は減らすのが得策。
それでも我慢しきれないけどね。

医者もカンセラーもいろんな人いるから。
ボダって自分だけじゃ修正していくの難しくない？
カウンセラーでもボダに対応できる人は少ないと聞いたよ。

加齢や社会経験で落ち着くこともあるらしいからいいんじゃないの

所詮世の中、結局最後は自分一人、人に期待しないで生きてくさ．．．．．

．．．．．なんて心境になれればいいのにね．．．．．でも、人に期待してしまうんだよね？
哀しいね．．．．．。

はは。ボダだからかカウンセラーにめっちゃ嫌われてるってーの
こっちも嫌いだから別に構わない・・・と思ってる半面、構って欲しいんだよな
ワガママだな。これ病状か

　　　　　　　__,,,,＿
　　　　　／´　　 　 ￣｀ヽ,
　 　 　/ 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
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　　　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|
　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝
　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
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皇太子様はこのスレをお上げになることを望んでおられます。

アタシも境界型人格障害 解離もあり自傷 自殺願望あり…一応 今月30日が誕生日だからそれまでに死ぬつもり無理ならGWには死にます　どーせ治らないし周り振り回して生きてくのも疲れた

境界例ってどんな病気なんですか？
誰か良かったら教えてください。

昨年夏に、衝動的に自傷、多量摂取しました。
多量摂取の後、記憶は無いのですが暴れたらしいです。
親に「お前が悪い！」って暴れたそうです(理由無く怒られた
気が付いたら病院で肺炎併発して入院してました。死に掛けていたらしい…。

その後は多量摂取も自傷も止めて、実家を出るべく風俗で働いてます。
メンタル面に配慮は無く、私は当たり前なのかもしれませんが、商品扱いです。

私を“私”とはみてもらえない虚無感で消えたくなるときがあります。
境界型人格障害と診断され、今も生きていますが私は要らない存在なのかなって想ってます。

でも、離婚して離れている子供がいるので、その子の為になんとか生きています。

それでも消えない虚無感、孤独感。正直辛いです。

この心の病って治るのかな…？薬沢山飲んでて、良くはならない。
病院行かなければ良かったと思った。

仕事もサボらず頑張って通って、笑顔で頑張って、指名も取ってますが認めてもらえず、金をふんだくれ！みたいな上司に疲れた。
ついでに自分にも…。

愚痴、支離滅裂すみません。

>>643
ちゃんと書いてあるよ。
境界例といっても、皆が皆同じじゃないですが…。

薬飲まないで性格は直る？不安時しか飲んでないんですが、イライラしますね。キレるまではいかないけど

>>643
ダイアナ妃　マリリンモンロー　尾崎豊　太宰治　ヘルマンヘッセ
が境界例だったそうです

マリリンも、尾崎豊　太宰治も、アルコール依存症だったそうで
何かの依存症を併発している患者が多いです。

私、摂食障害だ･･･。何かに依存しないといきていけない。
一生、薬飲むのかなぁ。

>648
どくたー依存よりは良いよ。まだ物のほうが良い。買い物依存

すみません、どくたー依存って言うのはどんな感じですか？

>>644
風俗はキツイよね。かつて働いてたからよくわかります。いくら指名とれても、商品だから売れなくなったら簡単に切られるし。
不思議と風俗やってた頃は自傷とか押さえることができてたけど。きっと心を傷つけまくってたからだと思う。
私はどう考えても境界例なのに、石ははっきり診断してくれない。うつ状態としか言われない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

皆自分がそうなった（精神的病）理由ってはっきりわかってるの？
大抵家庭環境に潜んでると思うけど。私もそうだけど。
私は兄に人間恐怖を教わった。いまだ（もう30以上）鬱が治らない。
２年に１回位心がすっきりして、自分の考えてた事なんて小さいじゃん！
とかいって操っぽくなっても、兄が地獄に突き落とす
一言を言ってきて、またどん底。体に毒が入ったみたいにしばらく（１週間以上）
震えてる。気にしないように考えてももうだめ、鬱。

なんなんだろう、この毒。心が振るえてしびれてる。
なんなの？なんで？？？なんで？？？なんで？？？

親に相談しても、（もう１０年以上苦しみを訴えてる）
自分がしつこい性格なんだ、気にしすぎだ、といって
分ってもらえない。でも自分のなかでは兄が世界になってしまって
その呪縛から逃れられない。そういう事しか頭にない。
最悪な人生。毒が入ってると生きる希望が持てなくなる。

前向きに生きようとすると、必ず毒が注入される。
そんで、地獄で震えてると周りは安心するみたい。

なんか生まれてこなきゃよかったな・・・。
鬱が自分の定位置で、そこから脱そうとすると
だめだといわんばかりに心に毒を打たれるんだから・・・。

なんなの？？？誰かおしえてよ！！！

>>653
「地獄へ突き落とす一言」ってどんな言葉だったの？

私も自称ＢＤＰですが、他人の言動を気にし過ぎるってよく言われます。
で、その通りだな〜って自覚しています。

境界例の人が他の境界例の人を見つけることってできるんですかね？
まわりに同じように苦しんでる人がいたら、
少しは助けになれたり、助けになったりで
状況も変わると思うのに・・・
自分がそうだとわかんないのかな・・・

ﾘｶは前に進むのが怖い。勇気がない。自分じゃできないんやと思うし。風俗とかｲｹﾅｲｺﾄには頑張れるｸｾﾆ。だからﾙｰﾌﾟにはまり続けてる。すべて他人の目が中心ゃから風俗して自分汚すのなんてへっちゃら。金もうけて外見着飾る為なら。外見綺麗になっても意味ﾅｲのに

そのうちきっと、いいことがあるよ。
なんかきっかけみたいなことに出会えるよ。

　私も他人の行動が気になる。けどこれはﾎﾞﾀﾞとしてではなく被害妄想かも。被害が加わらないよう視界に入れてる
　自分のﾎﾞﾀﾞは家庭内にあると思っているよ。
　ﾎﾞﾀﾞカップルって良いのかな？結婚したいけどこんなのと結婚したい物好き現れないもん。
　現実はイタイね。

ずっと境界例で悩んでるんですけど、
治る気配がありません。
薬物療法もしたし、カウンセリングもしたけど、
全部効果なし。彼にもすごく迷惑をかけてしまって、
この先不安になります。
治したいという気持ちくらいじゃ
どうにもならないのかな

掃除も料理も作られんから、リカ結婚しても１００パー離婚すると思う。
彼氏にもそんなんじゃ結婚できひん言われる。友達にも離婚するとか、子供虐待しそういわれる。
子供嫌いやし、泣かれたら叩きそう。
だから結婚はしない

こんな暗い私と結婚したら、相手の人がかわいそう。
相手を幸せにしてあげられる自身が無い。
男といると、ノイローゼみたいな挙動不審に
なるんだもん。

彼氏さんも悩んでるんだね。
りかこさんのこと真剣に向き合いたいから、
「結婚」のことも話題になるのかな？
子供は作らないでいることだってできるんだから、
結婚=子供作らなきゃとはいえないよ。
あせってもしょうがないよ。
年齢を積み重ねるうちにひとつひとつ解決していけばいいんだよ。

結婚話題になるのは、リカが玉の輿なるとほざいてるからだよお。
なんか一年間でリカダイブ成長したァ。
ありがとね

前に誰か他の人も書いてたけど、
自分は学歴しか縋れるものがなくて、
高学歴目指して頑張ってたけど、色々重なって、
高校の時に発症して、受験目前で高校辞めちゃった。
今は何とかﾊﾞｲﾄとかして生きてはいるけど、ﾎﾞﾀﾞでPDだし真っ暗。
親に突き放されたけど嫌いになれない、接触する度に傷付いても。
高学歴って言うのが諦め切れなくて(それだけが存在意義みたいになってる)
大学受験するつもりなんだけど、そうは言っても自分が何をしたいのかｲﾏｲﾁ
わからないし、いつも私が悪者みたいになってるし。

何かもう疲れました。

>>652
詳細が書かれていないという事は、
ここに、書きたくないのだと思うので、
カウンセラーか
精神科医に相談してごらん。

ボダのこッてカウンセラーなりたくないの？ﾘｶなりたくてしょうがないにゃ

ﾎﾞﾀﾞのままだと絶対むいてないと思う。
自己満足のために患者を振り回してはいけません。

自己愛度が軽ければボダはけっこうカウンセラー向きじゃない？
重いと最悪だけど

>>651さん ありが�d

言われた事は忠実にこなすけどこの店では無理みたい。
商品商品煩くてﾀﾞﾒﾎﾟ
偽りの自分(店の中の商品としての自分)を作って！とこの間朝礼で言われたけど、とっくに作り上げてますが…

売れ筋の女の子とは態度が違うように思う。頑張ってぶりっ子しているの馬鹿みたい。

店変えるわ。休み殆ど無くて疲れる。

境界型同士って何故か合わない。ネットで出会って話聞いていたけど陰で中傷されまくり。ﾊﾝﾈ使って私は淫乱だとか色々無いことばかり言われまくり。

同じﾎﾞﾀﾞでも許せない事ってありますよね。

皆さんはどうですか？

自分の中で少しずつ気持ちを抑えられるようになってきました。
一歩ずつまともな普通の女の子に近づいてるような気がする。
けど、彼氏はメンヘルについて全く知識も理解もない人で
時々、とてつもなく不安に襲われます。
その度に、昔のひどいボダに戻ってしまうんです。
やはり、彼氏とは別れたほうがいいのかな？
彼もうざそうにしてるし

>>666
なりたいと思うのは勝手ですが、
自分はボダにカウンセリングしてもらいたいと思いますか？

>>670
＞彼氏はメンヘルについて全く知識も理解もない人で時々、とてつもなく不安に襲われます。
それなら、別れる前に彼氏に知識を付ける事と理解を求めてみたら？
自分の中で完結してしまわず、相手に働きかけてみれば、良い風に変わるかもよ？
もし悪い風、つまり結局別れたという事になっても、それは元々あなたが自分の中で
決めてた結論だから問題無いでしょ。

ﾎﾞﾀﾞにｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞしてもらいたいよー気持ちわかってくれそうゃん

>>673
逆にボダのカウンセラーに、あなたが振り回されても？
強烈な依存をされても、カウンセリングされたいと思いますか？
極端な言い方をすれば、「あなた（りかこさん）がカウンセリングに
最近来ないから淋しい。あなたに見捨てられたのかしら、
必要としてもらえないみたいね」といったことを言われたら、
どう感じますか？

勉強はしても、臨床に入るのはボダの症状が緩和されてからの
ほうがいいと私は思います。

一部訂正です。

×強烈な依存をされても
○強烈な依存と突き放しをされても

ﾘｶ口に出してそんなこと言わへんょぉ〜！
けどｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞさんと依存関係なったらﾔﾊﾞｲよなぁ。
多分ﾘｶが臨床にでるころにはましになってると思うょ(^-^)ﾘｶの夢はﾎﾞﾀﾞのﾅｵし方探すｺﾄゃゎぁ。研究したいゎー☆

>>676
りかこさんがカウンセラーに「姿見ないから悲しい」じゃなくて、
今りかこさんがカウンセラーにかかってるとして、
そのカウンセラーからりかこさんに「姿見ないから悲しい、
見放されたのかしら」と言われたら？ということですよ。

実は今私がそんな感じです。自宅と携帯に電話があり、
たまたま出られなかったら留守電に「また来て下さい」と
入ってました。その前にも、私がカウンセラーに会いたくなくて
（ﾎﾞﾀﾞ炸裂か、カウンセラーの日頃の態度に不信感を抱いて
いたからかわからないけど）
「今日はカウンセリングお休みします」とメールしたら、
>>674みたいなことを言われたんです。
日頃から依存させるようなことを言われてるので、
カウンセラー変更するか悩み中です。なんだか操作されてるみたいで。
自分語り入ってごめんなさい。

>>676
ボダの治し方なんて人それぞれ違うんではないかと思うけど。
その人の生い立ちやら、環境、ボダといったって性格は一緒じゃないだろうし。
まあその人に合ったボダの治し方を個々にアドバイスできるようであれば、すごいとは思う。

ごめんなさい頭回ってないorz

「依存させる」じゃなくて「依存させる・される」です。
訂正だらけだごめんなさいorz
しかも具体的にどんなこと？と聞かれたら答えられない、
記憶が飛んでる。こんな状態でレスしてごめんなさい。
ただそういう「依存させ・され」感は確かに感じます。

>>677
ダメなカウンセラーにいつまでも関わっていても時間とお金の無駄だよ。
嫌ならとっとと変えてもらったほうがいいと思う。

ﾀﾞﾒなカウンセラーは時間と金の無駄遣いだよ。ﾘｶもそんなｶｳﾝｾﾗｰやめたほうがいいと思うー。
でも、ﾘｶも患者さんこなくなったら寂しくてそうゆうふうに、患者さんを依存させちゃいそぉ。ﾎﾞﾀﾞの症状治してからじゃないとなぁ

ボダのコに悩みを聞いてもらった事あるよ。
友達とか後輩とかには、ｳｼﾞｳｼﾞ悩んだりしない頼れるヤツって思われてたし、
俺自身もそんなキャラでいたくて、いつの間にか誰にも相談出来なくなってて、追い詰められてた。
　でも何故なんだろ、不思議なんだけどボダのコには素直に話せたんだよね。（その時はボダって知らなかった）
あの独特な雰囲気が俺をそうさせたのかも。でも、すっごく癒されたんだ。
ホントに心が救われて、勇気をもらえたんだよなぁ。すさんでた心が優しく満たされたような感じがした。

ま、その後になぜか依存されてしまったんだけどね。依存されて振り回されて、しまいには傷ついたんだけど…。
でも、今でもそのボダちゃんの事は憎んで無いし。
だから、ひどいボダじゃなければカウンセラーには向いていると思うよ。　

ここでは初めまして。ぼくは学生です。境界性人格障害と統合失調症型人格障害
みたいです。しばらく病院に行ってないんですが、５月中旬にクリニックに行きます。
ちょっと有名な病院に予約をしたら随分先になってしまいました。

自分が境界例だってことを受け入れられて、前向きにすすめるような
本って何かありませんか？教えてください。本を読む集中力もまずいですけど、
本は好きです。

りかこ、またここに出てきたね
もうここには来ないで違うところへいってほしい

何でそんなリカのこと嫌がるん？

>りかこ
半年くらいＲＯＭれ。
そしたら嫌がられてる理由わかると思う。

なんで半年なあん？
意味ワカンない。
とゆうか嫌われてもいいし。

>>687
あなたは前もそうだったけど、他人に迷惑をかけてるのがわからない？
ボーダーだから仕方がないけど
掲示板の常識は守って欲しい。

ボーダーで手帳は2級
障害年金はもらえるかしら？
ちなみに抑うつ状態がひどいので、働く事が出来ない

なんか他に常識あるん？
守ってるんやけど☆

半年ROMって出直して来い

別にりかこは変な事言って無いだろ。

半年前の事を、昨日の事の様に持ち出すのもどうかと思うぞ。

ボダは依存心が強いらしいね。
あと、人のこと気にしすぎて、勘違いや、
妄想がひどいみたい。
そして否定されることに敏感らしいが。

>>680>>681
元は家族のことでカウンセリング受けてたカウンセラーで、
私も一緒にみてもらってた、といった経緯がありました。
所謂とある領域の専門カウンセラーで、そのカウンセリングを
やめることで家族がどうなるか、という危惧があります。
（代わりを探すのがまたたいへん）
私自身のカウンセラーは病院にお願いすればいいけど、
家族のほうが…頭ｲﾀｲですが、医師と相談しながら考えてみます。
りかこさんへのレスから自分の話になってごめんなさい。
荒れる元になったの私かも。

>>693
「らしい」じゃねえわアホ
それがボダの代表的かつ厄介な症状なんだよ

りかこ初めてお目にかかった。カキコ文がイラつく。ロムってて。

>689
自分もボダで障害年金もらえるか相談中だよ。難しいみたいだね。

>>693
>ボダは依存心が強いらしいね。
あと、人のこと気にしすぎて、勘違いや、
妄想がひどいみたい。
そして否定されることに敏感らしいが。

げ・・。オレに当てはまってるよ。でもＤＳＭの診断基準には
当てはまらないんだよなー。

りかこさんはカウンセリング行ってるのですか？

りかは大学病院通ってるよー！ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは主治医がﾀﾞﾒ言うから、いつも10分診察です。ﾘｶ本当に自意識過剰で、被害妄想異常に激しいんだ。。なんかﾀﾞﾒﾀﾞﾒやなー。嫌われて当然やと思います

>>699
コテハンで書くのはどうしてでしょうか？
コテハンで書く必要なんかありませんよ

>>696
やはり難しいのか・・
神経症、〇〇人格障害　は難しそうだね
医者に何とか頼んでみたいな、と思ってるけど。

今は生活が大丈夫だけど、夫が死んでひとりぽっちに
なったら、どうしたらいいのか、とても心配になる・・。
生命保険には入ってるんだけどね

彼氏と別れた。自分のせいだとおもう。性格直したいけど、どうしたらいいかわからない

何しても直らないから気にするな

>>700
コテハンって何ですか？？？固定ハンドネームのこと？りか専門用語わかんないんです(>_<)
ﾘｶﾎﾞﾀﾞ良くなってきましたよ〜♪うふふ

>>704
りかこ　という固定ハンドルネームです
そんなに注目を浴びたければ、ご自分でスレをたてればどうですか？とにかく
勝手な振る舞いだけはやめてね
ここでまともな話をしている人に迷惑をかけないでね

じぶんのことを「リカ」」とかいうのはやめてください
気持ち悪い

りかこは完全なナリだね、ありゃ

ナルは、上辺ではわからないぐらい
ドロドロしてる奴のことだな。

なんでりかってこんなに言われたりちがうすれでやけど嫌がらせされたり
してしまうんかな。
いつもやわ

反応がまともすぎ・かまってﾁｬﾝなｷﾓｵﾀ童貞アニｵﾀだな、確実に。ｷﾓー

お前の反応もキモイ

りかこ、いや、りかおか？逃げやがったな

てか、別にりかこはヘンな事とか言ってないと思うぞ。
昔みたいな自分語りの暴走も無くなってるし。

あと、「er」は今、「Ａ」のスレでＡと仲良く語らってる。。。ﾓｳ、ｽｷﾆｼﾃｸﾚ

りかこさんは自然体でいると思う。
無理して演じていない。
自分のこと名前で呼ぶのだっていいじゃん、周りがとやかく言わんでも。
「治ってきている」らしいし、応援してあげたいよ。

ほんまにリカ自然体なのになんでみんな疑うんか不思議。
たしかにともだち皆に天然いわれるしさあ。
でも、すべて本当なんやけど＠
リカってそんな頭おかしいかな？
まじ普通にしているつもりだよお

身近にリスカする構ってちゃんがいるんだけど、それってボダ？

多分ボダだよ。
なんかリカ他のボダとは違うみたい。
天然やし部屋の掃除もできないしADDもまじってるかもしれない。

りかこへ
自分の名前入れるのやめて。個々の自己主張強すぎ

やっぱそうだよね　ボダっぽいよね。
鬱のリスカ&構ってﾁｬﾝっているのかな。鬱の構ってﾁｬﾝはいないかな？

確かに注目されたいし、リカのこと覚えてもらいたいから、
コテハンで書いています。

リカね、変な性格やし、波乱万丈でドラマみたいな人生おくっているけど、
マジこんな日常やし、りか普通の生活ができひんし、刺激がないといややねん。
つねに刺激がある毎日おくってるけど、、、、毎日生きているの嫌だよ

>>719
お願いだからコテハンはやめて
またここのスレが荒れる原因になるよ

コテハンがよければ自分でスレを立てて下さい
迷惑をかけないでね

りかこさん単独スレは、確か自己紹介板？にあったはず。
このﾎﾞﾀﾞｽﾚで今みたいに荒れたときに、誰かがりかこさんは
こっちでやって、と誘導があったはずです。
あれはどうなったんでしょう。
りかこさんは、ﾎﾞﾀﾞｽﾚでﾎﾞﾀﾞの人たちと話がしたいということ？

じゃあ貼るね。
りかこ関係はこっちでやってください。
このスレにコテハンは不要です。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1114335155/l50

話たいよお。でも迷惑なんでしょ？コテハンやめよかなあ

>>723
コテハンと、自分がたりを延々と、そして、特定の人との
チャット状態はやめてください。
あなたがコテハンでありたいのなら、>>722のスレに行くべきです。

遊びにきてね

りかこ、半年間ROMって空気読めばここの住人たちとも
うまくやっていけるとおもうよ

うん

>>りかこさん
今度は、名無しできてね。名無しだと文句言う人もいないし、
話できると思うよ。

境界例性人格障害だと？わらわせんなBOSS
知ったかもいいとこだぜ

人格障害にもいろいろありますね。自分は、少しずつ全部の症状に入ってる
特に人間関係が苦手。寡黙が楽で働くことができません
障害年金をもらってる人格障害の人いますか？　ここに来てるボーダーでもらってる方いる？
働くことができない自分は無職に学歴も乏しい。勿論友達もいない引き篭もり
この病気は直らないよね（悲しい　

ボダはヒドイ劣等感があり、過去を引きずってる為に
自分を受け入れられないんだ。
それによって、悲しみや怒りを溜め込んでしまう。
その苦しみを理解してくれる人がいなければ
一生ボダは治らないだろう。

私もﾎﾞﾀﾞって治らないと思うよ。だって、イキナリなったんじゃなくて、もう
気づいたらこんなだった訳で、それって性格とか性質みたいなもんじゃん？
薬とか飲んでも一時的だし。

自分でもこんな自分につきあいきれなくてヤダナって思う。もう何もかもが嫌。
なんでこんなに小さな事が気になったり寂しくなるのかわかんない。
本当にこの苦しみを理解してくれる、受け入れてくれる人が欲しい。

昨日は親戚達と会わないとならない状況だったので辛かったです。
親戚達の前で私が変な事を言わないか、監視する母の視線が感じられ、
フラッシュバックのように、昔、後ろから手をつねられた事を思い出し
ました。私が変な事を言ったからです。
その状況が恐怖だったので、昨日は挨拶もまともに出来ませんでした。
ずっと、叱られる、見捨てられるという恐怖や不安を抱えたままで
生きていかなければならないのでしょうか。ずっと母に操られて
いるようで、怒りが沸きます。

治るなら、本当に治って欲しいです。

放置して欲しいのに、人恋しい。

ボーダーってのは行動に問題があって
人との間に摩擦を起こす人間だとずっと思ってた

けどな、今日ふと調べ物してて
ボーダーってのは、色んなタイプが存在して、決して摩擦を起こすとは限らないと知った


調べ物の内容は「自分の症状に当てはまる病名」
そして行き着いた結論は「境界性or自己愛性人格障害」
……まさか自分がそうだとは思わなかったよ、どうすりゃいいんだorz

過去に執着。
わたしボダかな。
精神科に行ってみたら、はっきりと境界だと言えないけど、その部分もあると診断を下されました。
ある意味、完璧ボダ！と言われずほっとしたのだが…。
話しきれなかったことも全部聞いてもらったら、ボダ度がたかいだろうな。
好きだった人に(片想いだったけど身を捧げた人)いまだにメールしてしまう。
まさに執着です。
失恋後ネットであった別の男性に、やけくそで付き合うのは勇気がなく出来ず、拒否したのに、またそいつにメール攻撃しています。
どうせその人は私を遊び相手にするつもりだったはず。でもそいつにアタックしてどうするんだろ、自分。
好きだった人を忘れるために誰かが欲しい。

過去を忘れる人を許せなかったりする。。
しりめつれつですみません。

>>736
＞過去を忘れる人を許せなかったりする。。
ﾊｹﾞﾄﾞ。私もそうです。
凄く思いを寄せてた人に彼女ができて「もう会えない」と
言われても、その人にメールを送りたくて仕方がない
自分がいる。アドレス変えてるかも知れないのが怖くて、
メールできないんだけどね。たとえメールできたとしても、
すごぉく冷たくされるのが嫌、ってのもある。見放され不安。
あんなに私と頻繁に会ってくれたのに、あんなに褒めて
くれたのにどうして連絡してくれないの、なんて思っちゃう。
というか、それだけの女だったのかよ！とも思う。
もっと口説いて！って恥ずかしいこと考える。
こっちが嫌で蹴った相手から、たまに電話がくると
着信をウザイと思いながら「まだ私のこと好きなんだ」と
安心してしまう。でもやっぱり忘れて欲しいとも思う。
結局電話には出ない。思考回路おかしい。
イヤな女だ…orz
>>736さんの気持ち行動、わかります。
私もここで書いたこと、センセに見せたらﾎﾞﾀﾞだと診断されるのかな。
担当変わったから、お互い落ち着いた頃に聞いてみようかな。
前にﾎﾞﾀﾞ？と聞いたら否定も肯定もなかった。はっきりしてくれ。

担当医は言葉では人格障害という。その前が気になるよ。
自分では沢山あてはまってると思うもの。
ボダと人格障害はイコールは成り立ちますか？

人格障害の中にボダが含まれる。

　ボダってね、いろんな要因でなる人いるみたいだね、私は家庭環境は
もとより、小学校〜中学校〜高校、すごく信頼していた友達に突然わけもわからず
裏切られて「あいつには近寄るな」って急に嫌われて苛められてという感じで
これがボダ化に歯車かかってんかも。

うちこのスレ見たらほんと自分と同じ人が何人もいて共鳴しました。
私は友達もいない自分に自信がなくてそんな自分がバレるのが怖くて
同じクラスの別の男子と浮気して元彼にもう好きじゃないって言ってと別れたんだけど
実際別れてみると悲しくて悲しくて寂しくてヤバいです
浮気して付き合いだしたいまの彼氏は利用したいだけだったのかも(;_;)
あとはうちADHDぽい病状もあって会社何回かクビになった

あと母は市役所に包丁持ってって捕まってようやく病院に入院したんだけどそれまでは本当に地獄だったよ
そんな母から私を置いてった父のことも恨んでて
そんな父が餓死してミイラ化してたって聞いたときは
嬉しさと悲しさで微妙だったけど
母は悲惨な死に方をしてほしい

やはり人からの影響受けてるよね。
とくに人に悪い事されると残りやすい。
でも、健常者は平気なんだと思う。
人に何されようと言われようと自分が
しっかりしてれば大丈夫。
でも、ボダは自己確立できてないから、
言われた言葉を真に受けてしまいほど
精神的に弱い。
もっと視野を広める必要があるね。

小学生の頃、ぶさいくばい菌などいぢめられてた
よくある、あいつに触ったらばい菌うつるのターゲット
そんな中登校拒否せず通った自分は偉かったと思う
中高は登校拒否ぎみになったが卒業は出来た
現在は空虚感だけが漂う。人と関わりたくない。。。

解離性障害ってボダ？

境界性人格障害＝Borderline Personality Disorder
↓
ボーダー
↓
ボダ

解離性の人のボダ率は80%だとか。
ボダが解離性の特殊な例という説もあるらすぃ

子供の頃からごくまれに解離してました。
ベットで半覚醒の時に『幽体離脱』してました。
成人してからは、激しいストレスのあった時期になってます。
一番最近は、カウンセリングの日の夜・・・

情緒不安定性人格障害は病気でしようか？　担当医には病気と診断されてます。
ボダのことですよね。

解離性障害≠ボダ
ボダの症状としての離人感はめずらしくないが、
あくまでボダの症状であって解離性障害ではない。

>>744
気持ちよくわかる・・
私も小学中学の頃そんな思いをしながら学校へいってた
クラスから孤立していた。おまけに、親は離婚して私を見捨てた。
そんな体験から、ボーダーになったのかな、と思う。

でも私は、進学したかったから高校へは進学校に行き
大学にもいって、仕事もずっと続けていたよ。
結婚も、まともな人と結婚できた。

今はストレスの為に働けないけど、自分に出来るアルバイトを
探してなんとか頑張ってる。

>>745
私も、解離性症状がある。夜中に騒いだり、自分で何をしたか
覚えてないことがある。
自分でも知らない内に、またリスカしたりしないか心配だ。

>744
偉かったね。
751みたいに自然体で生きられるといいね。
まだまだいける。
自分が心を開けば他人も心を開いてくれるよ。
ガンバレ。
応援してます。

>>753
そうだよ、>>744さんはまだ若いんでしょ？
私なんかもうおばはんなのに、ボーダーだよ
リスカもやってたし・・
障害手帳まで持ってる

人生はまだまだこれから、頑張って欲しい。

お邪魔します

私も解離性&境界性です。
医者に境界性と病名言われた時は真っ暗だったよ

失恋と友人の裏切りがきっかけで体調を崩し鬱と診断されました。今は薬を飲んで生活しています。
原因から離れたので現在は普通に笑うこともできるし食事もとっています。

でも、独りになったときの自分と誰かといるときの自分にすごくギャップを感じます。(これは鬱と診断される前からというか生まれつきそうだったのですが)
他人といるときには率先して話すこともできるし笑うこともできるし楽しいと感じる自分がいる。
でも独りになると、別の人格が降りてきます。

三年前前に鬱になったときに離人病？になりました。よく考えればそれを解消していないのかもしれない、とも思います。自分も他人も、入れ物に見える。
私はボダ？解離性？>>2を読ませていただきましたが当てはまるようなよくわからないような…

初心者ゆえ何もわからず書き込みさせていただきました。ご意見いただければ幸いです。

スレ違いだったらすみません。

>>755
私は医師がなかなか病名を教えてくれないので
自分でネットで色々調べた。
私は、ボーダーラインですか？と、聞いた。
私みたいな、耳年増の患者には、ちゃんと病名を告げた方がいい、と
主治医も思ったんだろうね。
ボーダーの場合、ショックに思う人が多いのか、本当の事を言わない
医師が中に入るそうで、それは医師の思いやりなのだそうです。

私のようにうるさいおばちゃんには、ちゃんと教えて、病気と
向き合った方がいいと、主治医も思ったみたいだよ。
主治医の先生には感謝してるよ、本当に私を理解してくれるから。

>>757

確かに最初は医者も言いたがらなかったです。
私が自分の病名ぐらいはと、ちゃんと聞いたら答えてくれましたが。

ボーダーと聞くと、すごくショックなのはなぜでしょう。

私ぜんぜんショックじゃないよ

ボーダーというより情緒不安定性人格障害と言われた。２０代前半の頃。
今では人格障害としか言われない。他にも人格障害の要素があるからだと思っている。

人格障害は５０代でも診断されるのですが？
宗教依存の人格障害に見える近所の人がいるのですが・・・。精神障害３級なので糖質ではないと。
普通は年を重ねることに良くなるのですよね。
年をとって人格障害と診断されることはありえるのでしようか・

江頭２：５０さんは、
ボーダー障害に入りますか？

>>760
757だけど、39歳でボーダーと診断されました。
本当はもっと若い頃から煩っていたのかもしれないです
アルコール依存というか、毎日寝酒
を飲まないと眠れなかったから。

>>758
私は、最初、軽症のうつ病だと思ってた。
うつ病の方がよかったよ・・と何度も思った。

親に、「人生後悔しないように好きなことして生きなさい」と、
改めて言われた。
はっきり言ってもう遅い、それにお前口ばっかりだろう。
今まで散々、私の人生を勝手に軌道修正し、自尊心を踏みにじり、
もう今更無理無理。
最期まで、あなたの掌の生きていきます。
希望は見出せません、人生投げ出しています。
甘えだと何だと言われようとも、
今までの時間と心の傷は回復できません。
こんな私は、ボーダーだと思います。

自分も人も信じれないのがボダ。
ボダは、不幸な経験が多い為に人生を諦めている。
救いは、少しでも希望を持つ事だろう。

ハッショウしたのはナンサイですか

二十歳ぐらいだよ。

11歳からリスカしてたんで、その時からなってたのかなと。

>>749
ボダと違うよ。似てるけど。

カウンセリングでうつの傾向があるからと、精神科へ行くように
勧められましたが、無気力が２週間以上も続きません。
本当にうつかなと思い、いろんなメンヘルのサイトで調べ、
ボダのサイトで診断してみたらかなりあてはまりました。
ここのレスを読んで同じ症状の人が多いのでもしかしたらと思います。
ボダは薬では治らないと聞きます。不安です。

ボダ特有の思考パターンってのは治らないらしい
が、薬で症状は抑えられるし、飲み続けてれば普通の生活もできるようになる

　j;;;;;j,. ---一､ ｀ 　―--‐､_ l;;;;;; 　　　
　｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i 　 　f'辷jァ　 !i;;;;;　 　
　 ヾ;;;ﾊ　　　　ﾉ　　　　　　　.::!lﾘ;;rﾞ　　
　　 `Z;i　　　〈.,_..,.　　　　　　ﾉ;;;;;;;;>　　そんなふうに考えていた時期が
　 　,;ぇﾊ、　､_,.ｰ-､_',. 　 　,ｆﾞ: Y;;f 　　　　　自分にありました
　　 ~''戈ヽ 　 ｀二´ 　　 r'´:::.　`!

実際の所どうなのかわからん・・・

＞ボダ特有の思考パターンってのは治らないらしい
一生このままっていうことなんですね･･･
ごまかしながら生きていかなくてはならないんですかね。

ごまかしながら生きていくのはボダに限らず
すべてのメンヘラ共通

勝手に自分で妄想を作り出してるんだよな。
そこに気づくと馬鹿らしい事だわ。
でも、ボダって現実を理解できないぐらい
重症なんだよな。
どうしたらいいんだろうね。

ボダはさ、薬でも治らないんでない？薬を飲んでもエンドレスリピートで眠れないし、
対人関係は好意を示してくれてる人しか必要ないと思ってしまう。
人生そのものが嫌で慢性的な空虚感しかない日々はツライ

共依存な自分が苦しい。傷付けられるのを分かっていても近づいてしまう。
普通と言ったらボーダーの人に対して失礼だが、普通の人では、
満足出来ないのかもと思ってしまう。苦しくても刺激が欲しいのかも。
まるで、ＳＭの世界を求めてる様な感覚なのか？自分でも分からない。
ボダの人はＳＭ好き？そして共依存者は振り回される事が好きな
Ｍ嗜好なの？如何思われます？

ちなみに自分は情緒不安定ぽい所が、あります。
治りつつありますが。

ライブドアねとらじで実況自殺放送したボダーDJが今度は多重人格になって
再登場して放送してるんだけど　心配がられて釣られたリスナーに依存して
生活してる　よく風俗でボダがいるけど今は素人DJになってリスナーを渡り歩いている
依存症の新しいバージョンの子の出現にリスナーは戸惑いを覚えるんだよね
どう思う？　

日本語勉強しようね

このスレにいらっしゃる皆様はじめまして。レスを全て拝見させて頂きました。
いきなりですが、カキコさせて頂きたいです、宜しくお願い致します。
まずは、このスレに出会えて本当に良かった..
私は家族の事で、原因も解らないまま20年位苦しみ悩んできました。
一緒に暮らしている18歳年上の実の姉の事です。
長くなるので具体的な内容は省きますが、このスレを拝見して、姉が境界性〜 だとほぼ確信しました。
現時点でも同居中の姉のそんな振る舞いは続いております。
まだ私が自分の精神も管理出来ていないような子供の頃から、家庭はボロボロでした。
姉自身と同様、私も苦しかった。
私は自分をコントロールできなかった若さ故に青春を台無しにしました。
恐らく私は強く、根が陽性の人間の様で、私は立ち直りましたが、子供の頃から見てきた体験してきた家庭内の恐ろしい空気や闇、そんな事はまだ根付いているらしく、訳もない不安に襲われたりします。
発作のようになります。
現在の私は、姉が私を責め、追い詰め、殺そうとしてきても、できうる限り全てを受け止めています。怒りは沸きません。真剣に黙って話を聞き、受け止め、叶えてあげています。
それが良い事かはわかりませんが、今まで行った中ではマシな対応の気がしています。
『それは違うよ』などと言葉を返した日には、包丁を持ち出し、殺す、又は死んでやる、となったので..
母もかなり危ない状況で殺されかけた事があり、三年前にはストレスが原因である亡くなり方をしました。
先日は年老いた父が包丁を向けられショックで倒れ夜に救急車で搬送されました。
今私がしっかりしなきゃと覚悟しております。
ですが、わりと穏やかで明るく強い私も、最近は 自分に不安を感じる事があるのです。
昔より成長したつもりでも、私はずっと疲れているかもしれません。家族を思えばそんな弱音は自覚したくないのですが..
長くなり申し訳ございません。何が言いたいかというと、私は誰か専門家に全て打ち明け、(家庭の事や、もしできたら私自身の事を)アドバイスを受けたいのです。
そういった専門家はどのように探せば良いか、もしこの書き込みを見て不愉快でなければ、お返事をお待ちしております。
本当に文が下手で長く申し訳ございません。
書き込み感謝致します。

>>780さんの場合警察に言えば狂った姉に措置くらわせれるんじゃないのかなぁ。

>780
長文カキコ読む気しない。専門家に相談して

うちは長女の私がうまれた時ですでに母が何かの人格障害だったと思う。
ボダとはちょっと違うっぽいけど。

>>780
包丁を向ける行為は、自傷他害の恐れあり、として措置入院の
対象になると思います。>>781さんのご指摘のとおり。
境界例の専門医を、などと言わずとにかく精神科へ。自分で病名を確定して
その専門医を探すよりは、近所の精神科にかけこんで（>>780さんが）
長年の事情状況一切を話すこと。
お姉さんは、その状態では自分から通院することはまず難しいでしょう。
連休明けに>>780さんが近所の精神科に行きましょう。

人に危害を加えて
しかも同じ話を何回も言わせる。
（何回言ったか紙に記入しあと何回あと何回って言う）
そして前に言ったことと一字一句間違えると殴る蹴る
間違えたからあと十回で良かったけどあと百回言え〜って言う
そして子供のいるところどこにでもついてくる（学校にも）
これって境界？
うちの母親

そして何か困難があると耳を塞いでうなるだけ。
私が勉強しようとすると殴る蹴る
それで勉強しないとまた殴る蹴る
挙げ句の果てに話を十回目で間違えて怒って金槌で私の頭を殴って私は血だらけ救急車
祖父は近くに住んでてそんな母子をみて「仲良いね」
はぁ？？
いまは逃げてきてるけど私はお前から金すいとってやるからな

被害者スレの方が適切なアドバイスもらえるかもね。

いえ、そんな私もいまでは典型的なボダなので被害者であり加害者でもあります

教えてください。友人の娘がだんな様の浮気が原因で精神に障害をきたしています。とにかく発狂して包丁を持って振り回す毎夜。
但し浮気だけが原因ではなく今迄の彼に対する鬱積の引き金になっただけのこと。最初はアルコール中毒症から始まり今では睡眠薬とアルコール漬け。
子供の前ではまだ理性を保っているけれどだんな様と2人になったりすると悲惨な状態。
もちろん本人も辛い。体重も半年で15kg減少。穏やかなときと発狂するときとが一日に何回も交差して、最近では穏やかな時間が長くはなったが
いざ発狂すると以前より壮絶さを増して起伏が激しくなっている。全然別の顔つきまで変わった人格が飛び出すそう。
もちろんカウンセリングにも週1回は通っているみたいだが、やはりその時だけ。
何かよい治療法があるなら教えてください。

この病気って例えばいっかげつの入院で治りますか？

>>790
病気じゃないですよ障害です

5年か10年かの単位で治療は考えてください

>791
障害ですが重度だと病気と診断される場合もありますよ

軽症の方は５年位経れば良くはなるかも

ちなみに人間関係が半年単位で破綻を繰り返すのは重症？

怒りが消えないのはボダですか？
何に対してか今となっては分からないくらい、
あらゆるものに対して怒りがあります。
子供の頃から性格が悪いと言われてきたけど
こっちは必死でいっぱいいっぱいなんだけどな…

20年以上欝です(汗)

境界例だと、医者に受け入れてもらえない…
紹介状あっても、どこも断られて鬱も併発してるのに薬ももらえない

ダイアナ妃は、なぜボーダーになったんだろうね
チャールズが冷たかったから？

ボーダーラインの人っていつもどうしてますか？

どこに行って治療をすればいいの？このままだと事件にもなりかねない。

>>797
つい最近ＴＶでダイアナ妃のドキュメントやってたけど、
子供時代の親からの愛情の飢餓が原因じゃないかと思う。

マリリン・モンローも、そうじゃなかったかな？

素直さがないんだよな。
自分を良く見せようとするために、
わざと飾る。
それで、人から少しでも悪く言われると
怒っちゃうんだ。
まあ、ゆとりが全然ないんだろうな。

801
あぁまさに自分に言われてる気がします。
仕事はイベントコンパニオンで、人にかわいがられるけど、私生活ではそんなことなくて、なにか言われると『ムキーッ』とか『しょぼーん』とか。
着飾っていっぱいいっぱいです。年とったらどうするんだろ？

ボーダーって治るんですか？治らなくても仕事はしたいんですよね。

遅くなりました、>>780の者です。
レス下さった方本当にありがとうございます。
>>781
ありがとうございます。以前姉には言わず、私一人で警察に相談に行きましたが、怪我人などがでていないので警察は動けないというような話でした。
ですが刃物を振り回したりした時にはすぐに連絡してくださいと言って、近くの警察の番号を書いてくれました。
また一時的に避難するシェルターの話も教えてくれました。
結局はまだ一度も通報していません。
警察の番号などを書いた紙を姉に見付かり、大変な事になりました。
これからはもっと慎重にやります。
>>782
申し訳ございませんでした。
>>784
具体的なアドバイスをありがとうございます。
そうですね..精神科を訪ねてみます。
以前に、私自身が不眠・あとは理由の解らない不安や呼吸困難などがあり精神科に短期通った事がありました。
その時、いつも混んでいて、だいたい一人5〜15分の診察でした。
少しはゆっくり話を聞いて貰えるような病院を探すには、何を参考に選べば良いでしょうか？
もしおわかりでしたアドバイス頂けたら嬉しいです。
重ね重ね申し訳ございません。
スレにふさわしくなければスルーお願いします。
失礼致します。

事実ねじ曲げ作戦など高機能な境界例は対処が難しい。

ああ、そうだな
自分でもそう思う

>>800
私も親の愛情不足、友人関係の難しさからこうなってしまった・・。
ダイアナさんの場合は、夫も冷たかったから余計だよね
早く結婚してしまったし・・。

ボーダーの有名人で検索すると、必ず出てくるのが
ダイアナ妃、マリリン・モンロー、尾崎豊　ヘルマンヘッセ　太宰治

皆どんな人だったんだろう？

尾崎豊もヘッセも大好き
すっごく共感できる

ある人にずっと執着してました。
嫌われてるのにも気付かず、
毎日メールしたり
家の近くまで行ったり
果ては近くに住みたいとまで思ったり…
相手に縁切られて終わりました。
やってる最中は自分がおかしいと思ってなかったよ…。
自分怖すぎ…。

普段は人に頼られてばかりで、重荷になる。
いざという時には、頼れる人がいない。
頼り下手と言えばそうだけど、
今まで自分でやってきた事が、虚しくなる。
淋しいよね…

寂しさが消えることはない。
それが生きることだと思っている。

>>809
すっごいわかるよ
私は1人じゃなかった。３人くらい続いた。
今はそういう対象がいないから、ある意味自分にホッとしてる。
ちなみに全員年上だった。

私も年上でした。
優しい人で私をちょっと好いてたのが運の尽き。
なんつか、公害もしくは台風の目になった気分でした。
自分がこんなに恐ろしい人格だったとは…。
今は人と話せない。
何しても間違った方向に行きそうで怖いです。

人と関わりたくなくなった無職です
人と話すのも嫌になってしまい電話も出来ない
毎日、ひま

耐えられなくて
ボダ苦しみ感情に耐えられなくて酒に手を出す私。

苦しすぎる。みんながんばろう。

死んだ母は人格障害
私は20年ウツだけど、本当はボダじゃないかな

私も鬱だと思ったら、ボダだとわかった。
リスカＯＤ未経験だからまさかボダとは思わなかった。
この１週間苦しい。自分が他人からボダと見られるとか
拒否されるんだ、と思うようになってきた。誰も愛してくれない
ボダは基地外なの？等質が基地外なの？とかわけらからなくなってる。
どうりで買い物依存なんだ。今　死にたい願望が強くなってる。知らなければ
そうならなかった。　なんだかさびしい。すごくさびしい。

みんなどこでボダって言われたの？私は欝状態って言われてるけど、ボダのような気がする。
池袋近辺でボダ診断してくれるとこしってる人いませんか？

普通のウツ病なら抗ウツ剤治療で数週間から半年で治る

何年も何年も、気持ちが沈んでいたり、依存心が強かったり、
生き辛さを感じていたり、人と上手く長くつきあえなかったりと、
いろいろな問題があるみたいだけど、
そういうのは人格障害のようなもんなんじゃないかな。
そのための薬はないんでしょ？
それぞれの症状、とくにウツっ毛があるから、抗ウツ剤を処方されるけど。

でも基地外ではないと思うな。
自分はACで、母親の影響を受けてるんだけど、
残った家族も呼ばれて、家族治療を勧められた。

＞でも基地外ではないと思うな。
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

私もＡＣだと思う。ボダとＡＣはどう違うのかな。
家族治療受けたいけど、母親が認めないと思う。
私は主張出来ない人なんだ。貯めこんでしまう。
ボダって主張する感じだから
でも母親の強い支配下でいいなりになっていたから
判断出来ない人になってるとことか依存性とかボダっぽいよ。

>>820
ACは、ボダになりやすいのかもしれないね。
というか、ボダになった原因はACであること。かもしれないね。
うちも家族の理解は得られそうにない。
私が信頼する医師に対してもヤブ医者だとか言ってる。
でも、親からヤブ医者と言われれば、そうなのかと思ってくる。情け無い。
自分の考えが無い。
でも、少しずつ原因とか、自分の育ってきた環境が分ってきて、
気は楽になりつつあるよ。
ここで親が協力してくれないなら、精神的に自立するチャンスだと思って、
ちゃんと病院通って、少しでも楽しく生きられるような人になりたい。
がんばろう。は禁句かもしれないけど、
いまだ！という、頑張り時。というのはあるかもしれん。

ACってのは過去や親ばかりに目が行って
現在の自分を棚に上げる人のこと

本当に治そうと思ってる人は、〜人格障害って名前を選ぶ

>>821
＞でも、親からヤブ医者と言われれば、そうなのかと思ってくる。情け無い

うん、それあるよ。それにこれまでの経験で見ると母親が下した判断は
いつも正しくて（進路とか）自分で決めたら外してる事が多かったから
確信もってしまうんだ。

＞ちゃんと病院通って、少しでも楽しく生きられるような人になりたい。

信頼出来る医師と病院があってよかったね。
私はいたけど遠距離に転勤してしまい、通うには新幹線2時間半。
交通費も結構掛かるし宿泊費も。でも誰もいない今がつらい。
親は反対してるし。　はぁどうしようって感じ。

がんばろう。って言ってもいいよね。抑うつあるけど
その言葉に拒否感覚は無いな、私は。
今日初めてメンヘルきたけど、なんか良かったよ。

ボーダーの人は恋愛＝依存なの？
恋愛対象と見てなくて依存対象と見てるの？

私は依存でしたね。
相手のために何かしたいとか一切思わなかった。
それでもそれを恋愛と思ってた自分…。

ボタってなんですか??(◎-◎)

最初は抑鬱状態でした。入院した時初めてボダと判明。すごいショックだった
だって、２ちゃんでよくボダが悪く言われてるのを見てた方だから
自分が迷惑掛けまくり・・・信じたくないよなぁ
今は開き直って人と距離をとってます
依存対象になってくれた恋愛はしたことないです。長い片思いに依存、て変？

ボダが恋愛するとドロドロしそうだな。

>>822
そうなのか。言葉がまだきちんと分ってない。
自分は人格障害だろうなと思ってる。
で、人格障害になったのは、ACだからだと思ってる。

って考えた方はおかしいかな？間違ってたら教えてほしい。

>>826
>>1参照してください。

ウザイ不細工な男共やめてほしい…ヒロシ似になら歓迎

21才女です。ﾎﾞﾀﾞと診断されて一年…。このまま治らなかったらどうしよう。

彼氏に依存しまくって迷惑かけて困らせてばっか…いい加減自分が嫌になる。

心配しなくても30年後くらいに治るよ

何か、恋愛すると症状が悪化する・・・。
寂しくても、一人の方が、人にも迷惑かけないし
自分も楽になれる。

相手が思い通りにならないと裏切りにとりそう。
結局、一人が1番だな。

>>833
私もです。
恋愛しないほうがいいんだろうなぁ

>>833
私もだ。
無意識に彼の気持を試すようなことばかりしてしまってる、
そんな自分に疲れる。

私は自分をボダじゃないと思ってるけど、ここ見てるともしやボダなんじゃないかと思ってくる。
ネットでの診断では７％で正常だったけど、確かに恋人ができると依存してしまうし、
思い通りにいかないと裏切られたって思いがち。
振られた場合、綺麗にスパッと別れることが出来ません。
これってボダ…？
というかその傾向があるのかな？(((ﾟДﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

恋愛すら出来ませんが何か。
恋に恵まれてる人は羨ましい。
まぁ、結局自分の努力が足りないだけなんだけどね、俺って死ね。

不謹慎だけど記憶喪失になりたい…

なんかここ、ボダになりたがってる（認定されたがってる）バカが多くねえかｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ウツ病って言われて何年も抗ウツ剤のんでも良くならない
バカでもボダって認定されたほうが、考え直せる

人格障害だと思って医師に聞いてみても大概はぐらかされてしまう。
治るのか不安で聞いてみても
「自分を受け入れないと駄目なんだょ。」
と言われる。

…どこの医師もそうだった。マニュアル？

本当にツラい。誰か助けて

>>842
私んとこそうだよー。
違うとこでみてもらったらボダ認証受けたけど、
言ってくれない医者のほうが良い医者だろうと思う。
治療は言ってくれないほうのが辛いけど、
良い方向に行くと思う。
まだ普通になれてない私が言っても
信用性ゼロかもしれないけどね。

マニュアルじゃなくてその医師のやり方みたいなもんじゃない？

元彼からﾒｰﾙが来た。機種変してるのが解った
出会い系やってるって思った
手当たり次第、元彼かもしれないと少しでも感じる人にﾒｰﾙしまくった・・・
気付いたら50人越えてた・・・
やっぱ執着が異常なのかな

医者にはっきりボダだって言われた方が身近な人間に説明しやすいんだよ。
遠い人には鬱だって説明でいいけど、身近な人間への説明に困る。
と医者に言ったら性格が偏っててと説明すればいいと言われた。中途半端で微妙。
テクニックを要する説明じゃないかなあ。

わたし、話す時身振り手振り大きいから
外人みたいにこう感情豊かなのかもとか勝手に思ってたら
それって、ボダの証拠って聞いた。
人からそう見られてたんだと思ったらorz

もううれしくて楽しくて話しても絶対手振りしないって決めた（泣）

感情コントロール、劣等感の克服。
それができなければ一生ボダだろうな。
ていうか、こんなぐらいなら感情イラネと思う。

ボダじゃなくてもクソ根性のクソ人間もいる。
そいつらは自分がおかしいと気づきもしない。

あなたの病気はね、性格が・・・ちょっと・・・と曖昧で濁した言い方しかしてくれなかった担当医
ボダは病気だよね。病気ではないと言われるけど病気だよ

>>769
医師には情緒不安定人格障害はボダのあたらしい呼称だといわれたよ

鬱よりヒドイってのは嘘ですよね？

情緒不安定性に近い人格障害と診断されましたが、
これはボーダーラインと言ってもいいのでしょうか？

ここ見て、私はボダだって認識した
病院行きたいけど家出中だから保険証ないから行けない
てか、彼氏もボダだ
ﾂﾗｲ恋愛のはずだわ

心の病系（鬱）のブログを書いている女性なのですが、
その日々の行動を読むにつれ、どうもボーダーにしか思えない…。
旦那さんを残しライブへ泊りがけで行ったり、メンバーにファンレター書いたり。
そのライブのためにダイエットしててかなりストレス溜めてるし。
ライブから帰ってきたら「鬱になりました」で家事放棄。
結婚したせいで鬱になったと書いてるけれど…
そのブログを読む旦那さんの気持ちを考えられないのかな。

>>852
ある意味嘘ではないかも・・
抑うつ状態のほうが、本物の鬱よりも治りにくい

うつ病は薬は効くけど
ボーダーには薬は余り効かないし・・。

医者には、抑うつ状態と手首自傷症候群とﾊﾟﾆｯｸ障害としか言われてないんだけど、
ｶｳﾝｾﾗｰみたいな人にはﾎﾞﾀﾞとACって言われた。
薬も効かないどころかODしちゃうし、
依存しちゃうしで余計悪化する。

色んなﾎﾞﾀﾞのとか調べたりすると凄く共感するし、
やっぱりﾎﾞﾀﾞなのかな。

鬱病のが治療法とか原因とかがはっきりしてて、
治しやすい分、厄介ではないよね。

自分、何回も担当医に「手に負えないから来ないでくれ」とか言われてるし。

ﾎﾞﾀﾞの友達が、友達の彼氏を寝取りまくっております。
彼氏の居ない私は、専ら仲立ちであります。
もう、いっぱいいっぱいです。
かばってあげたいけど、ここまでくると筋が通りません。
疲れました…。
関わるんじゃなかった。(;_;)

>>858
似たような人発見！
なんとなくボダっぽい友達が、既婚にも関わらず浮気しまくってます。
週末に１度は外泊。しかもたいていの場合私の家に泊まってることに
なってる。
私は旦那も知ってて、いい人なだけに、そんなことの片棒担がされて
るのに段々嫌気が差してきてます。（当方多少情緒不安定気味の鬱）
私も関わるんじゃなかった…。

そういえば、主治医から、結婚してから、不倫や浮気はしたか？って
聞かれた。
友人のボーダーも浮気したっていってたな。そういえば、
そう言う人が多いの？

カウンセリングは受けたいけど、なかなか受けられない
やはりカウンセラーのいる病院のほうがいいと思いますか？

薬物療法でボダが治ったら苦労しねーよ

性格が歪んでるんだから薬じゃ無理そうだな。

薬でボダは治らないからまだ鬱の方が良い
自分はボダと言われているがまだ他の人格障害も該当しているそうだ。サイアク

知り合いにボダがいて今年結婚した。結婚相手は年下玉の輿。ネットで探しまくって
会いまくってやっと見つけた相手だろうな、と思った。新聞にまで載ってたよ。
結婚してくれた相手がいたことが羨ましい

>>863
詳しく

まりりんとりかこってコテがキモすぎるな・・・頼むから他でやってくれ。
スレ読んでてお前らのせいで最初の方とばさにゃならん。
んで二度と書き込まないでね。

>>865
またそうやって蒸し返すと、現れてしまうよ・・・。

ボダの人たちって自分のことかわいそうって思う？
ちょっと疑問になった。
あと被害者スレは見ますか？

かわいそうだとは思わない。
被害者スレは見ない。

彼氏がﾎﾞﾀﾞっぽいと薄々感じていた矢先に妊娠発覚…父親になれるの？男性の方、自分ならどう？

今朝も大暴走かましてから出勤していったよ奴は…いつまでも子供でいたい尋常じゃない自己中は疲れた。でも好きなんだよなぁ…

ボダは容姿端麗な人が多いよね。私はそうじゃないのにボダ
キレイなボダの人なら結婚してくれる相手は現れそうだから羨ましい
結婚に憧れ・・・というか普通の家庭を築いてみたい。空しい夢物語

>>869
ボダ父をもつ子供がかわいそうだ。
人格障害者の子供はハンパない辛さだよ。
子供もボダになったら869も大変だし。

>>870
結婚だけなら容姿はあんま関係ないよ。
ぶさでも普通に結婚してるじゃん。
結婚できないのは心の問題だと思う。

心の歪みをどうにかしないとね。
自分や周囲のために。

女性車両禁止です
精神障害や引きこもりニートのための車両があったら乗りやすいですね
お利口さん自分(o^o^o)

>>871
やっぱり？無理そうだとは感じていたけど…ね。
私自身、妊娠発覚してから過敏になってて彼に対して苛々しっぱなし。

２週間も経ってるのに未だ親に話さないし…そんなんで産めとか言うなよと更に苛々。

子供出来てから彼ばっかり構えないのが気に食わないのか毎日飲み歩いたりｽﾛｯﾄして夜中の帰宅っすよ…
今の彼は妊婦にはｷﾂｲ…

>>875
ていうか、あなたも十分身勝手。
子供を産みたいの？産みたくないの？
避妊もしないでよくそんなことを言えるね。まるで鬼畜。
他人事のように受け止めてるけど、あなた自身の問題でもあるんだよ？
命をなんだと思ってんだろう？ほんと呆れる。

なんかここ見ると切なくなるね。

自分はボダかもしれないって怯えるあまり、
大切な人（恋人ではないです）と上手く付きえなくなりました。
相手は「離れようとしないでいいよ。普通にしてなよ。」って言ってくれるけど、
不安でどうしようもなくて普通に出来ない。

相手が誰かと話してるだけで嫉妬する。関係が壊れるのが怖くて表には出してないけど。
ちょっとしたことで見捨てられるんじゃないかと過敏になる。
「あんたは自分を責めすぎる」っていつも怒られる。
症状は軽いけど、やっぱりボダのような気がしてくる。
他人に迷惑かけてるんじゃないかって考えると、死にたいとは思わないけど、消えたくなる。