境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part5

うん

可能性は高いと思う。

不安神経症(抑欝状態)→ODで何度か措置入院→投薬で生活→石に宣言される(漏れの場合)

不安神経症歴は10年位かな。はっきり言ってくれる石は初めてなので
『おぉ！』って感じでしたが、良く考えるとorz

みなさん、処方箋とかもらってますか？
それともカウンセリングなどしてるんですか？

りかはルボックスとワイパックスだけ。カウンセリングなし

いいなあ。。みんないろんな病院があって。。
あたしの住んでるところには精神科があるのは一個しかない。
総合病院の地下。そこにあらゆる種類の病人が全部押し込められてて、
その人たちがちょっとでも一階に上がってくると、みんなが不気味そう
にかたまるの。そういう環境では、精神科の診察なんて受けられない。

診療内科は?

心療内科でしょ。
そんなかっこいいものがあるわけないじゃない。
こんなドイナカのクソ病院に。
個人病院だって内科･小児科が二軒、整形外科が一軒。美容中心の皮膚科が一軒。
産婦人科が一軒だけ。

まりりんさん。町のほうの病院通ってみては？

逆に、こうだったらボダっぽくないっていうポイントはないの？

りかこさんありがとう。
いちばん近いところで片道15000円もするんだもん。ギリギリ日帰りでも
朝7時に出て、夜7時に帰ってくる。　仕事をまる一日休むなんて絶対
なにがあってもありえないの。　もう泣きたい。
私の父親はそういう町の精神病院に閉じ込められたことがあったの。
だからそれ以後は帰ってきてからもずっと病院から薬が郵送でもらえてる
けど。

まりりんさん。それは大変ですねσ(^_^;そこの精神病院に勇気を出して行ってみては?不眠症の人とか普通の人もいると思います。イメージは悪いと思いますが行ってみると以外に普通です

>>962
うん。いくことにしました。
仕事に差し支えてきました。
いくしかないですね。今まで自分で克服できたと思ってそれを
誇らしく思ってたし、マトモな病院がない、ってせいにして、
病院にいかなかったけど、心の中で、自分で克服できたんだか
ら、薬や医学に頼るようなことはしたくない、病気を自分で克
服できる特別な強い女だと誇っていたかったんだ。
宗教にも頼らないといつも威張っていた。
でも今つぶれるわけにはいかない。仕事は守り抜かなきゃいけ
ない。薬を飲んで医者にすがってでも。　宗教にだけはすがら
ない。これだけは守りたいけど。

まりりんさん行ってみてください。ほんとおに治したいきもちがあるのなら
どんな病院でもいけるはずです。がんばってください。病院の先生に気持ちを
はきだすだけで楽になりますよ

まさか自分の体験を話す必要はないよね。
落ち込んでて、元気が出なくて、さびしい気持ちだっていうだけでいいよね。
まさか自分の状況とかまでいわなくていいよね。とりあえず明日言って、鬱
の薬だけでも出してもらわなきゃ。もうしごともできない。

ageたりsageたり、なんかﾜﾛﾀ

>>965
なんで「まさか」なの？
体験や状況から石が読み取ることもあるでしょうし、
治療につながっていくんじゃないんですか？
私は先生に父親や祖母からされてきたことを全部聞いてもらってます。
みんながそうじゃないとは思うけど、
そんなにかたくなにならなくてもいいんじゃないかな。

>>967
色々調べられたり時間をかけられたりしたら困るんです。早く薬飲んで、
早速明日の午後には仕事を元気にできるようになりたい。
ウツの薬って、元気出るんでしょう？　今日はとうとう夕方以降の仕事
をさぼってしまったの。この仕事初めて五年あまりだけど、さぼるなんて
初めて。明日病院に行くんだと思ったら涙が出てきて人前に出れなかった。
でも明日病院にいって薬がもらえたら、明日からはまたがんばれる。

死にたい｡死んじゃう｡

ボダやめたい｡居なくなりたい｡ここからもぅ居なくなりたい｡

薬飲んだからってすぐよくなるものじゃありません。副作用とかもあって辛いし、精神の病はそんな簡単に治るものじゃないよ。がんばりすぎてﾎﾞﾀﾞじゃなくまりりんさんは鬱病なんじゃないかな?

>>970
わたしのボーダーラインはほぼ完治したの。10年前に。
だけど、また発症してしまったの。
でも、ボーダーラインは自分で抑える自信がある。なんとか頑張れば
抑えられる。だから、うつ症状だけ抑えたいの。今は。

ボーダーラインを抑えるというのは外面的な症状を抑えるということ？

今彼氏の前で死んでやると叫んでカッターで腕切ってしまった。本当にわかんないもうあたしなんて死んだほうがまし。彼氏は必死に止めてくれたけど、彼氏におまえなんて大嫌いだ！もう別れると言ってしまった

わたしもそういうことを繰り返して、その結果本当に彼をすてて飛び出したら
幸せになれたの。
一人でいることがいちばん幸せなのよ。周囲に人が独りでもいたらそんなこと
になる。
愛してくれるひとをワルモノにして憎んで、徹底的に軽蔑するの。それをまた
思い出したの。一人になればわたしは病気じゃないってことを思い出したの。
他人と関わると病気が再発するのよ。　愛してくれるやさしい人を、寛大な人
を、憎んで、苦しめて、軽蔑して、悪者に仕立て上げてしまうくせがあるの。

徹底して仕事のオニになればいいのよ。明日からはウツもなくなりそうだわ。

人と深いつきあいをしないほうがいいのね。その通りね。人とは表面だけでいい。すべてを知ろうとするから不安になり壊れる。ｾｯｸｽしたいならｾﾌﾚでいい。優しくﾁﾔﾎﾔしてくれる相手。アタシ達にふつうの恋愛なんてできない

こういうのを見ていると、ボダって本当にウザイんだなって思う。
脳内で勝手にストーリーを作り上げ、自己完結。
本人は本当に苦しんでいるんだろうけど、傍から見れば
悲惨な自分に酔っているとしか思えない。
そしてまた脳内ストーリー・・・以後延々ループ。

治す気があるのか？と思うぐらいに同じ事を繰り返し、
それでもまだやっぱり何も学習できていない。

いやはや勉強になります。
あんなふうには絶対になりたくないと思うんで。
自分への戒めをこめてこのスレをじっくり読ませてもらいますね。

>>976 勝手に読んでろや！！みんな嫌いもういいもういい！医者も治す気あるんかいｫｲｺﾗ！もうあんな医者いいゎ。なんで診察時間五分なんだよ。そんな病院もぅいぃゎ！！

>>977
お言葉ですが、医者に治してもらうんじゃなくて、
自分で治すしかないんですよ。人格障害は。

>>976
ご名答。
痛いとこ突かれて何も言えないが。
>>977
そうですよ。
医師はあくまでもサポートしてくれる存在。
結局は自分の意思が肝心。
と、そんな偉そうなこと言える立場ではない俺ですが。

>>977
そういや、前から気になってたんですが、ＰＣはお持ちじゃないんですか？
ないからケータイで書き込んでるかとは思いますが。

976 学習能力はあるよ。どんどん人から離れてイッテ迷惑かけないように気を使ってますから！アナタみたいに自分とは無関係な人が罵倒してくれると普段やり場のない怒りをむけれてありがたいですます。はい。

>>276さん
煽りにマジレスも変ですが…「ボダ＝迷惑な人」では決して違います…。
人格障害と境界例では、精神科医の方でさえ迷うくらい、判断が
難しいんです。このスレをお読みになるのは勝手ですが、人格障害者とは
どういうものか、実際の事は分からないと思います。まぁ、暇つぶしには
なるでしょうが…

↑>>276じゃなくて、>>976さんです。

このスレも、もうすぐ終わりだなぁ。。

＞煽りにマジレスも変ですが…「ボダ＝迷惑な人」では決して違います…。

そりゃ全然違うよ
ボダ＝桁外れに迷惑な人

>>984
現在のメンヘル板ではそうでしょうね…一時期のACのように、間違った
概念が浸透してしまっていると思います。

メンヘル板でも境界性人格障害の存在を知ってるのなんごく一部だよ
もっと気楽にやれ

いずれ境界性人格障害も新DSMとか出て細かく分かれてくんじゃない？
今はいろんなタイプの人がごっちゃになってるよね。
やっぱり現場ではwaste box的に使われちゃってそうな感じがする。
鬱病でもないし統失でもないし、とりあえずBPDにしとくかな、みたいに。

>>985
勘違いしているよ。ボダというのは病名でもなんでもない。
ただの罵倒語だよ(　´ー｀)つ━・oO

あらあら・・・誤解されている方がいるようでｗ
私は境界性人格障害ですよ。診断済みです。

同じく、医師に診断されてます(´-`)

寂しいっす('A`)

自分の言う言葉がいちいち相手を傷つけないか気にするのはボダの症例？

かなり遅レスになってしまったんですけど>>666さんどうもありがとうございます。
パニック障害で調べたら多分自分これだって思った
ずっと長い間悩んでたけど治せそうでちょっと嬉しい

私も診断された…のか？グレーゾーンだと言われました。
ただ、「境界性人格障害の人間＝迷惑」と言われると、かなり
凹みます。親にも友人にも言ってないし、普段は必死に自分を押し殺して
一般に適応しています。ストレスがたまると自傷はしますが…

>>991
症例かどうかは、わかりませんが…少なくとも私はそうです。自意識過剰
なのかなぁ。そんなに私の言葉で傷つかないとわかってはいるのですが。
認識と行動にズレがあります。

>>992
んー。あなたはちょっと自意識過剰かと。
誰かに「境界性人格障害の人間＝迷惑」って言われたの？

わたしは絶対医者にはかかりたくないの。
だって、依存の相手を作るだけだもの。
せっかく自分で生きる術を見つけたというのに、医者に人格障害だなんて
知られたら、もう何もかも終わりでしょう。
わたしはだれにも頼らず一生孤独に生きていくんだから、医者なんかに甘
えたくないの。宗教とどこがちがうの？　生きさせてもらう人生なんてぜ
ったいにいや。私は死にたいときには死ぬ。邪魔されたくない。
今は子どもがいるから殺されても死なないつもりで頑張る。「生きていた
いんだ」って自分に言い聞かせながら生きるよ。
子供が大人になって家庭をもち、完全に自立して、わたしもやるだけやれ
たと思ったらもう死んでもいいでしょう。
それにわたしは姓名判断でも一生孤独て出てるし。
では、頑張って今日は病院に言ってきます。医者の前で泣くとか甘えると
か、そんなことにならないように気持ちを強くもって行こう。心を覗かれ
たらたまらないもの。

入院したいけど、お金がない。ODしても未払いが多いから病院たらい回し。ｿｰｼｬﾙﾜｰｶｰに相談しても最低でも月４万はかかるらしい。入院してる間の家賃もあるし。助けてくれる身内も居ない。

でも当たり前っちゃ当たり前だよね
医者っつったって赤の他人なんだし、敵か味方かも分かんない
初対面であれこれしゃべる気にはならないよね
もっとも何度も通っても５分診療の世の中じゃ信頼関係なんて築けるはずもないし
そもそも医者-患者という硬い関係が邪魔をして難しいよ
それなりにうまく自分を作れて、一見すると環境に適応してるように見えるタイプのBPDの人は
医者にもずっとよそ向きの姿勢しか出さずに終わるんじゃないかな
結果、薬だけもらいに通ってるって感じになると

>>980 パソコンも持ってるけど出すのめんどいにゃん(ToT) 携帯のほうがいつでも見れて楽だよぉ〜寝て起きたら興奮おさまりましたぁ

鬱の次は☆まりりん☆か‥
ことごとく漏れの苛々ゾーンにストライクするﾔｼが多いな

それともなんだ




　　　　鬱　＝　☆　ま　り　り　ん　☆　か　？

>>998
私もそう思った。
しかし、このスレはコテの占有率が高いなぁ・・・

というわけで、1000！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。