【高機能】健常者のフリをしてる【人格障害】

メンヘルだけど本当に誰にもカミングアウトしていない人はいませんか？
　・他人に弱みを見せられなくてあたかも普通の人のように振る舞っている人
　・明るい健常者を演じてしまう人
　・恋人や家族にさえメンヘルを隠してる人
高機能自閉症、各種人格障害、うつなどの専門的な情報交換をしましょう。
これらを克服された経験者の方、健常者の方のご意見も歓迎します。

２げと。(･∀･)ﾉ はじめてだ。

良スレ。どうやって打ち明けるかの意見もあったら、参考にしたいです

参考に貼っておきますhttp://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/as_if.html【as if状態】

あんまりいないのかなぁ…？

障害者以上健常者未満→誰にも理解されない→熾烈極まりない苦しみ

病気だと言えたらどんなに楽なことか
でもそれだけは絶対避けてしまう
誰かに言ったらおしまいというか、自分の中でネジが外れてしまいそうで無理にでも普通に振るまってしまう
でも限界

>>4これ、アタシ当てはまりすぎてる…
本当の自分、分からなくて、いつも演技してるもん…

>>8私もこれ始めて読んだときはびっくりした
自分すぎてｗ

ぱっと見、障害者な人達の方が楽だと思うｗ。

高機能って結局、間違った適応能力なのかな？
てか最初>>4の内容でスレ建てようかと思ってたんだけど、あまりこういう人いなそうだから辞めちゃった。
でも需要あるかなぁ？

>>4に当てはまるタイプだけど今は悪い状態。物質・自傷依存しまくり。
落ち着いたらまた安定するんだろうけど。

職場とかで〇〇さんうつで色々大変らしい、とか聞いても、えー悩み事でもあるのかねー大変だねぇ…とかまるで人事のように言ってしまう
そして自分はあたかも普通の人と変わりないように振るまう
とてもカミングアウトなんて出来ない

本当の自分を出すのに非常に時間がかかる
しかし出せるようになる頃には今までのイメージがついてる
本当の自分を出すことによってイメージダウン
それが怖いから本当の自分を出さずに生きる。

ちなみにあたしの印象は明るい、面白い、一緒にいて楽しい、いつも笑顔
そんな人間いるかよ？ｗｗ

>>14演じきれていますか？私は本当の自分がバレそうになると怖くなる
鋭い人には気付かれそうになることもある
私がしてるいる立ち振る舞いが演技だという事を

>>14
自分が書いた文章かとｵﾓﾀ

最近色々と疲れていて演じ切れていない今日この頃。
なんてタイムリーなスレッド。

既に２人目を演じている気がする
気持ちとは逆に、暗くて無口で・・・
でも、人に話しかけられると１人目(明るい方)に戻る。
で、結局どっちも自分じゃないから・・・
ってこれじゃただ素直に生きれない人間なだけだわ

私もどんなに塞ぎ気味のときでも誰かから話しかけられると、自動的にスイッチが入ったかのように第三者から見たいつもの自分に切り変わる

なんでだろ

>>18さん全く一緒！

いや。ぱっと見、障害者に見えない、適応できてる(方法を知っている)方がいいでしょう。演じられる能力があるだけマシだよ？

「適応」できてるのかも微妙だよ
時々はっと気づいてしまう
というか4やここの人たちの文を読んで泣いてしまった･･･
よかった、自分だけおかしいのかと思ってた･･･

>>21つらいよ
本当にしんどいときも演じることしか出来ない
誰にもつらさを訴えられない

誰にもつらさを訴えられない

これだよな・・・

年々、窒息しそう、八方塞がりみたいな感覚になってきてる
もうこれ以上の演技は無理だ！という波が頻発に押し寄せてくる

でも何日かすればまた普段通りの自分に戻ってる

というか、こうしていないと自分が保てないように感じてしまう

まさに>>4だね
泣けてくる…

>>24
石やｶｳﾝｾﾗに相談してみては

>>23さん、ﾂﾗｲのは一緒だと思う。あ、私も人格障害らしいんだけど、口開けば愚痴しか思いつかないから黙ってﾆｺﾆｺ挙動不振、痛い子って解ってるけどそれ以上の術を持たない　だからそこは羨ましい。でもﾂﾗｲよね。程度は測れないけれど。

人をよせつけないって言われるから病院に行ったことない
どうせ誰も相手にしてくんないから

>>26
医者にも本音言えずに演技しちまうんだよ。
だから医者も困ってるよorz
ドクターショッピングなんて偉そうな事はとてもできない。

ちなみに、皆さんは主治医にも辛さを訴えられないのですか？　そしたらキツイな…　自分の出し方、うまくなりたいね。

でも演じてるって医者はわかってんだろみんな
俺は本当に騙すからな
医者も気づかない

>>29わかる。昔の主治医さんは本当になんでも話せたけど、その先生は遠い病院に移動してしまったよ
なので今は具合悪いときに近くの病院に薬とりに行くってな感じだよ
話すもダルイし、あーこの医者じゃわかってもらえないだろうな〜みたいな諦めもある
ドクターショッピング出来る程も元気ないしねぇ

演じてる自分も自分のうちじゃないのかな…　ﾄﾞｸﾀｰｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞは偉そうな行為じゃないよ。お金払ってるんだから、いわばお客さんとも言えるんだからね。

鬱を発症する前の私がたくさんいる。
今は演技なんてできません。
正常に思考ができるうちに真剣に治療した方がいいよ。
自分をコントロールすることもできなくならないうちに。

この板にきてから、わたしももしかして？って思うことがある。
でも誰にでも重なる部分はあると思うからｷﾆｼﾅｲｗ

>>1
乙！！！

自分は、2人の医師にそう診断された境界例ですが、
適応能力が高すぎて、ほとんど行動化(ボダの特徴があらわになる)しません。
私の場合は、自分という人格が両極化していて、
恋人の前で別人のようになっても、恋人の同居人には、
癒し系の優しい女の子にしか見られていないんです。
自分のもうひとつの顔を恋人に見せたとしても、
あまりに落ち着いた性格をしているので、
時々壊れるだけぐらいにしか想ってもらえず・・・
この間、限界が来てＯＤリスカして大々的に壊れかけてやっと、
人格障害だと理解されたような状況です。。。

自分でも怖いなと感じるのが、伝えたいことが伝わったと思うと、
また健常者の顔に戻って、ケロっとしています。
ただ、高機能って言っても･･･普通のボダより特してるのか、と言ったら
全然、そういうわけじゃありません。。
いつも周りの人が気づきもしないところで、理想化とこきおろしをしていて、
見捨てられ不安、見放され不安で、心の底で他人の言葉によって一喜一憂しています。
時々、足元が崩れていくような感覚になって、
恐怖で布団に包まって震えています･･･。自分から見せ付けないと、
理解して貰えないので正直つらいです。

>>37高機能の人が壊れられるのってやっぱ恋人くらいだよね
私も怒りをぶつける対象は配偶者くらい
それでも夫はメンヘルの知識ない人だから、私の激しいこき下ろしが始まったときでも、疲れてんのかな？機嫌が悪いのかな？位にしか感じてないと思う
自傷はしないから余計かもしれないけど

携帯からでｽﾏｿ
今ちょうど、なんで自分は誰にも自分の意見言えないんだろって泣いてたとこだった(´；ω;)
家族にも医者にも誰にも本当の辛さを言えない。病院行ってることも隠してる。心の苦しみを知ってるのは世界中で私だけ。毎日氏ぬことばっか考えてる

>>38
分かる。病気というか「気性が激しい性格」というくらいにしか捉えていないと思う。
こちらもあまり病気ということは前面に出さないようにしてるし。。
やっぱり自分の恋人がメンヘルと思うより普通の人と思ってたほうがいいだろうから。

>>39頑張ってるんだね
誰にも言えないって本当ツライよね
あとメンタル系の病院って当たりの方が少ない感じするよね？
薬出しておしまいって感じのところが多いし

>>39さんの通院してる先生がちゃんと話し聞いてくれる人だといいんだけど
いいやすい雰囲気作ってくれるような先生じゃないと、なかなか本心話せないよね

>>40うん。病気ってことはなるべく言いたくないよね。
言ったら呆れられたり、失望されるんじゃないか？と思って軽くしかいえない
それに言ってしまったら、逆に甘えてどんどん自分の醜い部分や暗い部分を見せてしまいそうで怖い

一般の人からしたら、そんなんで崩れるような関係だったらry・・みたいな感じだろうけど、こっちは必死なんだよねぇ

カミングアウトなんかしたら、メンヘラうぜーとかで終わらされるんでしょ
どうせ
だから言わないし必死で隠す
好きでメンヘラになった訳じゃねえよ

高機能ボダで常に男性の目（注目）を意識している場合
演技性との線引きが非常に気になる。
周囲からだと高機能だからか併発なのかと

演技性は、嘘が下手な気がする。
声も大きいし、内容の割りに表現がオーバー。

ボダはもっと儚いとおもう。

このスレでいう【演技】っていうのは、あたかもメンタル的に問題のない一般人かのよう振る舞うって感じだから、演技性人格障害の演技とはまた別だと思う

演技ならわかるけど、演技性って言ってるけどね。

分かりにくくてｽﾏｿ
演技性は回りの関心（特に異性）を集めているのが嬉しいように
個人差はあるにしても境界例はそれを喜びと感じるのか
それとも自信のなさから抵抗を感じるのかと・・・
そのどちらでもないとか。

いつも演技して生きてた。最近は一人のときの自分も演技じゃないかと思う
ずっと前に友達に欝っぽいことを軽く表面だけ話したらネクラメンヘラー呼ばわりされて周りの子からもメンヘラーと呼ばれる始末
やっぱり人は信用できない。今日も明るくて笑顔の人を演じなきゃと思うと欝。

>>48高機能境界例っぽいけど、注目されて喜こびなんて感じないなー
ただ素の自分なんてとても人にお見せできないだけ
見捨てられるのがこわいからいい子の自分を演技するって感じかな

わたしの場合ですが、別に嬉しくもないし辛くもないし抵抗も感じない。
その場に合わせた人格、その場に一番歓迎されそうなキャラに
なること以外に何も考えないし、そもそもそういうキャラになっている
ということ自体、その時点ではわかってないもの。
その場では演技してるつもりは全然ないから
「自分はそういうキャラも持ち合わせている」って最近までずっと思ってた。

>>51
>その場に合わせた人格､その場に一番歓迎されそうなｷｬﾗに


禿しく共感！

みんな友達関係とかって続く？
私は最初はいいんだけど、だんだんほんとの自分がばれるのが怖くなって、
大体半年〜２年くらいでフェードアウトしてしまう。
生涯の友というものに永年憧れてきたが、どうしてもだめだorz

私、かなり行動化してるけれど、
友達は皆、それにさえ気がつかないよｗｗ
今まで行動化した人は、両親と恋人と、恋人の友達だね。
親友には、行動化しかけて・・・誤魔化した。

虚勢を張って演技をしていたけど、過度のストレスが溜まり重症うつ病に。
以来、無気力状態。>>34に禿同。

演技を見抜いた人が今まで2名いたけど、2人とも優しい人。
けど、見抜かれると今度は受け止めて欲しい要求が生まれる。

高機能は破綻すると凄まじい。
バランス崩した時は自殺する可能性高いｶﾓ

高機能型境界例って初めて知ってすっごいしっくりきたｗ
人間関係でトラブルになって一人になるとめっちゃしんどくっても
人がいたら何事もなかったように笑っていられるし、
トラブルとなってる人の友人と電話で話しても「大丈夫大丈夫ｗｗｗ」って明るいもんだから
誰からも同情されず、むしろ加害者扱いされちゃう。

高機動型ザクみたいなもん？

あげ

>>4を見てピンときた
これだぁ。私、これだったんだ。
こんなめちゃくちゃな性格、私だけだと思ってた。
人といると心休まらなくてどうにもならず煮詰まったとき爆発して
行動が一貫してなくて両親にはキチガイだ頭おかしいと言われ
ずっとずっと私は人間失格だ頭おかしいんだと思ってた。
やっとわかってもらえた気がする。誰にというわけでもないけど
なんだか救われた…ありがとうありがとう。
生きる希望が湧いてきました。

鬱とＡＣで心療内科通いしてるのに　職場では「一番元気で明るい人」らしい
でも、仕事が終わるとさっさと帰る。個人的に仲のいい人は職場にはいない
健常者と付き合うエネルギーなんてない
鬱友とだけは病気のこと隠さなくていいし　お互い相談できるから時々会っている

(:_;)みんなの言ってることがよくわかる
4もあてはまるわ…
本当につらいのに、つらさをどう表したらいいのかわからない

>60
あぁ、私も同じく職場では仲良く喋ってるけど、決して個人的な付き合いはしないやｗ

age

私はボーダーラインだけど、
周りの人間を操作するのがすごく上手。
もちろん罪悪感を感じるし、疑いもされないのがむなしいし、
責任感を感じて、悪いことはしないように心がけてる。
私のことなんて、そんな簡単に信用するなよ！
論破されるなよ！納得するなよ！
私が君の心を操ってることに気がついてよ！ばかやろーー
うぇーん

みんな騙されたフリをしてそっと去っていくんだよ。みんな。

>>65
信用しきられて、恋愛相談とかされるんだけど？ｗ
俺、どうしたらいい・・？とか
で、向こうから近づいてくると、ボーダーの一面が出ることがあって、
それで距離置かれることはあるよ。
なんか、高機能っていうかただのアホかも、私ｗｗ

去らないように操作できたらいいのにね…

所詮人格障害だから、それは無理だよｗ

>>37
状況似てます。私も彼氏の前でしか行動化出ないです。みんな私のことを明るくて見た目より話しやすくていい子でたまに怒ったりするぐらいと思っていたと思う。
彼氏と友人一人だけにボダとカミングアウトしたけれど、二人とも「人格障害なんて考えすぎＷ」みたいな感じだった。けれど最近ＯＤして大事になってしまって、彼氏と友人は私がメンヘラとやっと認識したっぽい。
私の場合、それからカミングアウトした二人と付き合いづらくなった。私が起こす一つ一つの行動がボダだから、メンヘラだからと思われてるんじゃないかと思うようになった。
カミングアウトしたにも関わらず理解してもらえず色眼鏡で見られるんなら、いっそカミングアウトなんてしなければよかった。
今は、自分を出したい、という思いから彼氏にアクションをたまに起こし、他の人の前では相変わらずニコニコ愛想のいい子を演じてる。
自分の中に完全に二人の人間がいる。無意識に別人になってるんだもん。本当に気持ち悪い。

仲間に入れて下さい。全く私です。
自分に自分が振り回されて疲れる、って感覚ありませんか？

このスレ、全く当てはまる！！
私の場合、欝状態酷くなって通院しはじめた。いつも人からみた自分が気になるし、その場でキャラ作るから、きっと人一倍神経使ってたんだなぁ、と感じる。やっぱりカウンセリングとかも必要かな？
お仲間さん達、宜しくお願いします！

カウンセリング行ってたけど効果なかった。
私の場合、カウンセラーに事実を伝えることは出来たけど、内面の深い話までくると「どうなんでしょうね〜W」とか言ってまるで自分のことでないように話してた。事実を伝える時も物凄く客観的に話してた。
カウセに来てるってことは私がメンヘラであるってことをカウンセラーはわかってるという事は理解してたけど、やっぱりいつもの如く「その場限りの健常者」になっちゃったな。

71
同じです！他人にどう思われるとか人一倍敏感です
神経もかなりつかいます
先月まで務めてた職場では一番歳上だったし
演じてましたがそのストレスで？チョコ依存になり短期間で４�`激太り
太って余計に他人の目が気になる自己嫌悪
もう悪循環
こうゆうのって演技性障害？とかいうんですよねぇ‥
私は自分でおかしいと解りつつ病院行けてません
薬の副作用でこれ以上太ってしまったらどうしよう‥とか
予約入れようと電話したことはありますが
その時の応対が最悪だったんで‥
いけてない次第です。

カウンセリングは必要だと、私は思います
昨日、カウンセリングだったのですがカウンセラーと数回会って行くうちに、やっと涙を流して本心を話せました
心に重い扉を閉ざす自分を少しづつ解放していっています
まぁ、自分の状況がギリギリだった事もあるんですが‥
人格障害と診断がおりてから、自分の一斎の言動に更に自信が持てなくなったので、大切な相手にも心が開けず苦悩していました
カウンセリングは、専門家が相手なので最初からそういう目線で見ると自分を出しやすいです
ちなみに今まで何度も、なんでそんなに話し方が客観的で冷静なんだ、とあおられてましたが(笑)
もうひとりの自分を封印したいので続けてみます
参考までにどうぞ

なんか俺もこれ良く分かるなぁ。けっこう当てはまってるような気がする。
特に１０代２０代のころは他人の目ばっか気にして自分を演じてたもんな。
人の顔色見ながら優しい自分、物わかりの良い自分を演じつつ「うぜー。めんどくせー。」って思ってた。
それが気になってた頃は悩んだけど、「どれも全部自分なんだ。誰でも多面性もってて理性でその時の最適な一面を見せるのが普通なんだ」
って開き直ってから悩まなくなった。

一般的なカウンセリングは効かない、って言われました。
医師による精神療法、認知療法を受けています。
その人の状態によると思いますから、まず医師に相談じゃないかな。
自分を演じて爆発して、死にたくなったら、こうなります。
結局は根本的にはボダだもんね。

>>70
>自分に自分が振り回されて疲れる、って感覚
OH!それだよ、それ！！リスカ＆薬+酒一気飲みで体ボロボロ。
人に頼りたいけど、頼り方も甘え方もわかんない。
そのくせ自分を犠牲にして他人の世話を焼く。
（Acting outは親に対してのみ）

自己破壊型ボダです。

あなたはどういう性格ですかってカウンセリングとかで聞かれたら困る。
他人から「明るくて悩みなんかひとつもなさそう」な子に見られたくて
いつもニコニコしてるし、そう思われるような行動を選んできた。
それが染み付いてきて、本当の自分の行動とか性格とか･･･わかんなくなってきた。
だけど、明るい子になれたわけじゃないんだよね

>>77
そう！やっぱり？全く一緒で怖いくらい。
私も自己破壊型。
>>77さんは、この先、自分とどう付き合ってく？
あたし、疲れた…
あたしに殺られる気がして怖い…たすけて

>>79
心理学に詳しい人がいてその人にはもうバレてるし理解もされてるけど
どうしても頼れない。とことん要求しそうで怖いし、自分には人に優しくしてもらう
資格は無いと思う。

助けて欲しい欲求があるならカウンセラーとかに言ったほうがいいかな。
私はこの頃じゃもう何がやりたいのかさえわからずボロボロ。もう駄目だろうね。

数年前にも自分のあり方でものすごく悩んで激欝になった
んで通院、カウンセリング通ったんだけど、落ちてるときに自分と向きあうのってめちゃめちゃエネルギー消耗するね
結局未消化のまま薬で回復したんだけど、また波が来た
向き合うのが怖い
見てみぬフリをして、無理矢理まわりに適応させてれば、とりあえずはまたいつもの自分に戻れる
今回はどうしよう。
でもいつも見てみぬふりをしてしまう為に、数ｹ月周期でどん底がくるよ…
一旦向き会い出してしまうと、仕事とか人付き合いとか全く手につかなくなるから悩むよ…

>>34、>>55は私か…。
就職して七年目に激鬱爆発。
みんな、何年も演技してたら、ストレス溜まりまくって爆発時にどん底激鬱廃人化だぞー。

…って言われて演技止められる人はこのスレ来ないよね。

鬱爆発で廃人生活四年目、
やっと自分を直視できるようになりました。
鬱爆発して良かっんかな…？

一生演技続けられる人はいないと思う。
遅かれ早かれ崩壊しちゃうんじゃないかなぁ。

私はここのみんなとは少し違うかもしれないけど…
私はたまに自分でも気付かない内に、ﾒﾝﾍﾙな自分を出してしまう事がある(ほんの何十秒かだけど)
で、出してしまった後に激しく自己嫌悪に陥る。
どうしよう、嫌われたかも、いつもの明るくて面白い“自分”に戻らなくちゃ。でも“自分”って何??誰のこと??
そんな事考えてる内にいつもの“自分”に戻ってる。
毎日その繰り返し。

自分は、めちゃめちゃ心理学に詳しい
だからカウンセリングに行っても、カウンセラーを操作できそう。。
だから嫌われるんだね。だから冷たいんだね。

Ｂｙボダ。

>>82さんはもう克服されたのですか？よかったらどんな風に治療（回復？）されたか教えてください

>>82
一緒。つ、みんな同じだから書き込みしてるんだよね？
私も最後に待つのは、自己破壊って思う。
自己破壊の末に待つのは？怖いよ。
自分を演じてるからって、分裂してるわけじゃないんだよね。
こんなの克服できないよ。
自分を取り戻せ、っていつの自分？
幽霊みたいな私たち。

>>86演じようと思って演じてるわけでもなく、もう体が勝手にそうなっちゃうんだよね
無意識に、みたいな…
難しい。
私もこんなの治せないって思っちゃう
治し方なんてないように感じてしまうよ

ﾊﾞｲﾄ先にいる自分と、家(実家)にいる自分が違いすぎたことがあった。

家の自分は素の自分。
ﾊﾞｲﾄ先(または外)にいる自分は作った自分。

ﾊﾞｲﾄは宅配寿司屋だったのでﾊﾞｲﾄが休みの日に注文することもあった
その時が超恐怖だった
ｷｬﾗが全然違うからな
結局家に宅配が来ても自分を見せたくなくて
家族の誰かに支払いに行ってもらってた


ごめん吐きたかった
ﾁﾗ裏ごめんね。

みんな激欝のときに友達から連絡来たときとかどうしてる？
誰とも話したくないときとかあるよね
そういうときに普通に遊ぼうとか言ってこられる本当疲れる
気が休まらないよ
メンヘルって言ってないから仕方ないんだけどね。
あぁ引きこもりたい

>>89
返さない。
そして元気になったら返信するか、向こうからまた連絡来るのを待つ。
激鬱になったら放っておいてくれる親友。友達には恵まれたかも。
いろいろ突っ込んでこないし。

>>85克服なんざできておりません。
ただ、激鬱でぶっ壊れて、演技できなくなった。
演技することによるストレスからは逃れられたわけです。

とても空虚よ…
だってうちらは中身が空っぽなんだもん。
でも演技する意欲はもう無いの。
演技もできないから、人と接することができない。
人を避けてたら何もできない。
鬱のヒキの出来上がり。

過食や依存に走る意欲すらないよ。
でも死ねないから、ギリギリ何か食って身の回りの事して…
まさに廃人です。

私は抗うつ剤で少し元気が出たら、また演技生活→ストレス→激鬱廃人化…を繰り返し、
今は演技をせずに人と関わる生き方を模索中です。

皆さんもいつか必ず崩壊して激鬱化する時が来ると思う。
そして薬でやや元気になっても、
また演技生活に戻ったら、私みたいな無限ループに陥るよ。

ループを断ち切る為、現在は薬と人との関わりは最小限にしてます。

高機能なんてあったんだ。
あたしは3年前に発病して、最初はうつ状態って言われて、1年後、入院
する事になって、紹介状にボダと書かれてて、やっぱり・・・って感じで。
入院する前くらいに、境界例と自己愛からの回復のサイトの＞４に貼ってる
as if状態読んで、自分じゃんって思ってワロタ。
同じホムペの違うとこで、もう頑張らなくていいんだよって書いてるの見て
独り泣いた。
あたしも、発病前は周りからは「いつも明るくて面白くて強い子」って思わ
れてた。自分でもそうだと思ってた。
でも、ある人に、見抜かれた。発病前に付き合った人。
その人に「自分の心に鎧を着てる。しかも、鎧の内側に棘があって見てて
痛々しい」って。
この人は何言ってるんだろうって、怖かった。たまらなく怖かった。
それから半年後、あたしの心は壊れた。
確かに適応能力が高い人格障害は自分でも気づいてる人もいれば、無自覚な
人もいる。それが、壊れたとき、全てが崩壊した。
今は結婚して2ヶ月。旦那には結婚前に日記とか全部見せて、話しもしたけど
理解するのは難しいと思う。
いったん壊れた心はなかなか修復できない。
そんな」あたしは久々の激鬱。深海魚の気分。
今日は七夕。
願いが叶うなら、元気な頃の自分に戻りたい。

私も演じることに疲れてしまった。
でも、実際は演じていることにも気づかなかった。
今はどうやって生きていけばいいのかわからない。

＞＞93
実際は演じていることにも気づかなかった。
私もです。自分の感情の変化が早過ぎて記憶になかったり
自分に振り回されるのに疲れてきた。

メンヘラーの、メンヘラーによる、メンヘラーの為のチャット
http://c.mental-chat.com/

その場に合わせた演技は、
ある程度はみんなするんじゃないか？
嫌いな奴の葬式に出て、本当は笑いが止まらないのに
演技して深刻な顔をしたりするし。

>>96
演技をするしないより、自己があるかないかだと思う。
仮面の下の自分がないから、空虚で自分が何者か分からず、不安で苦しい。
どれだけ暖かいものに囲まれても、満ち足りることがない。

演技をしてる時はなりきってるから、自分じゃ演技なんて思ってなかった
でもよく考えると自分じゃない
だから自分になろうと違う演技を始めるが、やはりそれも自分じゃないことに気付く…

いつまで続くんだか

もう自分で自分が分からないし
家族も誰も自分を分かってないよー
つれぇ

>>91レスありがとう
まさに何年もそれの繰替えしです。
本当無限ループですよね
今ちょうど91さんの言ってる｢壊れた状態｣になる半歩手前、というかもう片脚を入れたような状態です
いっその事もう破錠して外部とブッツリ接触をなくしたい
でもまだ変な理性が残っているせいで破錠しきれずにいます。
そして自分は一度壊れてしまったらもう二度と復活出来ないと思っています
選択肢は死に物狂いで演技を続けるか、廃人になるかどちらかしかないといった感じで…
もう何もかも終わりにしたい

>>91激同
まさにその通りだと思う。幽霊なんだよ。自分が無くてさ。
>>96さんは健常者ですね。わかってないよ、本質が。

>>101
私も>>96さんは本質を理解していない健常者だと思った。

自分がないからこそできる演技・・・他人の求める人格になれる。
他人が求める人格になれても中身はいつも空虚で、いつも本当の自分を
探し続けている。でも見つからない。
傍から見たら、かなり幸せそうな人生らしい。いつも一生懸命に働いて
色々なことに興味を持っていて「いい子」に思えるらしい。

一生懸命に自分探しをしてきた。でも、何をしても本当の自分でない気がする。
自分探しに疲れ、演じることに疲れ、今では・・・・物置小屋のピエロになった気分。
仕事辞めちゃったよ。

他者を通して見た＝他人に写る自分 と、 こうであるはずの自分＝自身が観測してるはずの自分 がなじめない。
自分で自分のキャラが分からない。他人を通してでしか自分を見ることが出来ない。
だから他人を通して見た自分の姿と、別の他人に見せる自分の間のギャップに怯えたりする。
他人を通して見た自分の姿に傷つかないように人の良いキャラを演じつつ他人との深い接触を拒否した。
と同時に誰かに自分を知って欲しくて仕方がなかった。

「どの自分が本物？」
鏡張りの部屋で映し出された自分に問うようなもの。どれも自分であるがどれも自分でない。
目に入るたびに像全てに無意識に格好つけてしまう。疲れる。気付くと馬鹿馬鹿しくなる。
で、辞めると今度は欠点ばかり目に付く。嫌になる。
嫌な自分は誰にも見せたくなく何も出来なくなり引きこもった。

自分に自信なんて持てない。居ても居なくてもいい存在だと思った。
ただ人に迷惑はかけたくなかった。そんな勇気もなかった。だから生きた。

いま思えば単に子供だったんだろう。

「本当の自分」なんて空想の産物だ。
いま他人に見せてる、あるいは自分で把握してる自分は全て自分だ。
誰かに観測されて初めて自分が成り立つんだ。
100人の他人がいれば、101通りの自分が居る。それは全部自分なんだ。
それが普通なんだと今は思ってる。

以上、チラシの裏。スレ汚しｽﾏｿ。

>>102物置小屋のピエロ…
スマソｗ想像したらなんか可愛いと思ってしまった
そういえばピエロの顔って涙流してるんだよね。。

そういえば>>4のサイトでは仮面の下の本当の姿は三、四歳児ってあるけど自分はわかる気がする
皆さん家族仲はいいですか？

最悪

>>103私は自分で他人に見せているハズのイメージと、他人から見た私のイメージが少しでも違かったりするとすごくショックを受けてしまいます
私の演技は完璧ではなかったんだと。
そして、悩み事あったら言ってね！とまるで私の演技を見抜いてるかのような人が現れると、恐ろしくてその場から逃げ出したくなる。
あと人によって相手に合わせたキャラを演じているから、自分の別方面での友人同士を引き合わせるのが苦手。
昔そんな機会があった時どちらの友人に見せている顔で振る舞ったらいいのかわからなくなって、内心混乱してしまった

泣けてきた…
もう壊れかけてるんだよ。統合しないのか、あいつとこいつ。
空っぽになって壊れて、それを止めてきたあいつが、
もう疲れたよ、殺っちまえば？って言うんだよ。
だけど、そいつは「苦しめ、ざまあみろ」と笑いやがる。
いつ廃人になるんだ？救われないのか、自分。

>>104
今は、仲がいい。ように見える。
親はそろそろ私を理解したようで、私が好きで始める事を否定しなくなってきた。
後々自分でそれがあまりいいものじゃないと気づきやめたとき「あの時は言わなかったけど・・・」と言ってきたけど。

解離性障害とは違うんかな？まだよく調べてないんやけど、

親は仕事行ってるから良くなってると思ってたらしいんやけど
悪事を考える自分が農薬飲んだんやけど、
病院行って胃洗浄してる時の対応するのはめっちゃ普通のよい子ちゃんになってたｗｗ
なんかそれが余計に不自然で気持ち悪くって、人格障害だけで片づく問題何やろかーって
治療の仕方考えないと行けない時にきたかな。。。

>>109ん？
日本語が理解できない

これから一年ぶりに病院に行きます
演技人格の方が故障しだしてもう統合しきれない

自殺衝動を抑えるのに必死です。

空気を読まないで電波垂れ流す

>>112
同じだよ。じぶんでが怖いよ。誰が助けてくれる？
じぶんしか、ないか…
疲れたよ

スレ汚しゴメ。ラリってるとき書いちゃった。。。
自殺衝動抑えられず農薬飲んだんやけど、
胃洗浄中やその後の検診の時とかめっちゃイイコちゃん。
でも自殺したいって思い出したら止められへんし
独りでいると独り言喋ってたりするし、
怖い人格、無感情な人格、明るい人格いっぱいいるうち私は誰？ってな状態になっちゃってる。。。
で、これって性格の問題じゃなく、また別の病気なのでは？って思ってるんです。

邪気眼はありますか？
思春期なのかな。

どうすればいいっていうのよー(*>∀<*)
私は何をするべきなのよー(*>∀<*)
社会に沿うのは尋常じゃないくらい息苦しいよー(*>∀<*)
ただの甘えだって言われちゃうかな？
たしかにそうだよ
だからこうやっていままで自分を鼓舞してがんばってきたよぉ(*>∀<*)
これからも、そう、がんばる！

待って。待って。また破裂してしまいそう(・ω・`)

今日も人と会わなきゃいけない。嫌だ嫌だ。けど人と会うとパタッと別人になる。めちゃくちゃ明るい。
で、人とバイバイして一人になったら暗い鬱の自分、常にボーッとしてるしその姿見たことある人は【死人みたい、目が死んでる】って言ってた。実際中身が空虚だからそう言われても仕方ないんだろうね。

>>104
確かに私の場合はもともとそれほどいい子でもなかったのに、
両親の期待に答えなくては、というとこが全ての始まりだった気がします。
学校では少しでも成績を上げるために、誰とも喋らず一人で参考書ばかり見てました。
家では正反対に明るく友達の話などをでっち上げて話をしていました。
少しでも家で沈んだ顔をしてると、仕事で疲れているんだと両親がいやな顔をしたからです。
本当に自分は二重人格かと思うぐらいの豹変でした・・・・・。

学歴が此の國の宗教
教科書は聖書さながら
敬虔な信者のﾏﾏが子供に過度な期待かける
愛情に応えたいから寝る間も惜しみ脳へinstallさ
でも成績伸び悩んで裏切る期待と失った愛情

って歌詞が頭をくるくるしてる(^ω^;)

>>118
人に見られた瞬間、また笑って自分を演じるから、
鬱な自分を他人にみられた事はないよ。それがバカみたいだ。
>>119 の　両親を心配させたくない
って気持ち、よくわかるよ。だから自分を出せる場所なくて、苦しい。
最近の事件、あいつらも曲がって壊れたんだろう。

み、みんなは私!?

初対面での私のイメージは以下だと言われました。
・ファッション雑誌&ブランド物が好き←読まないし持ってねーよ。
・ロックやド演歌が好きそう←全然聴かねーよ。落ち着いた曲が好き。
・車が好きでカッ飛ばしてる←車どころか免許も持ってねーorz

冗談ばっかり言って明るく気が強い私ばっかりやっているから、単純な
人はその通りにしか見てないようだ。
本当の私をちらっと知った人の驚愕の表情を見るたびに落ち込む。

普段ひとの負担になりたくないし恥ずかしいから健常者を演じているから故、ここんとこ開けてみたらメンヘラだった友人からの相談とか、アル中のおっさんの妄想からの相談とかたて続けに殺到してこっちがもっと壊れた
隠してるだけで、あんたらのくだらない相談に乗れる余裕は無いんだよ‥
勘弁してくれ

私も普段は相談受ける側。。。
しっかりしてそうに見られるんだよねー。
親切に聞いてあげてるフリしかできないよ。

はじめまして。
よろしくお願いします。
うつ病かもしれないと思う人の相談スレで、
境界例かもしれないと教えてもらって、ここにきました。

ちょっとスレ読んでみたんですが、
当てはまる事がたくさんありました。。
妙に明るくしてしまうとことか、
演技してしまうとことか・・いろんなキャラを演じている気がします。
自分が分からない・・・

そんなわけでどうしても周りからは明るく元気な人に見えるみたいです。
相談されるのは嬉しいけど、普段が普段なだけにこっちからは相談できない。。
友達同士がけんかをしてる時はいつも間にはさまれます。
どっちにも愛想振り撒いてしまうから・・・
今親とか彼女にどうやって相談しようかずっと考えています。

読みにくい長文失礼しました。

連レスすいません。
自分は学校の先生にカミングアウトしようと
何回もチャレンジしてるんですが、
どうしても言えませんorz
話かなり聞いてくれるし、メンタル系の事も詳しいっぽい先生なんですが、
普段が普段なだけに本人を目の前にするとにこにこしてしまって・・・
あれ、なんで笑って普通に話してるんだオレみたいな。。
心の中では泣いてるって感じですかね。。。
リスカの傷を見られたら何か聞かれるかもしれないとかも
思いますけど、知られた時の反応が怖いんでいつも隠してしまい、、、
あとからものすごい気分が落ち込みますorz

>>126手紙か何かに書いて、渡したらどう？

>>127
言われた人の事を考えてしまって。。
そんな事言ってたらいつまでも１人で
抱え込んでしまいますが・・・
手紙、考えてみます。ありがとうございました。

境界例は鬱を内包しています。
他、バニックや適応障害も内包。
境界例自体は、病気でなく、性格みたいなもの。
だから、問題は鬱とか他の病気、神経症などです。

くるしくない？

鬱だと手帳二級取れるよね。。。なんで境界例だと三級なんだろ。。。

高機能向けの本ってないよね。
高機能の事例が掲載された論文とか読んでみたいのに。

ネットで検索しても少ないですよね。

>>132
ないよね。境界例と少し違うのに、境界例読めってこと？
古い本で京大は｢繊細型｣とか分けて書いた本があった。
もうボダ大杉でみんな、ひとくくりにされてんじゃない？
最近の事件とか、高機能にあてはまる子いるし、
もっと問題提起してほしいけど、本来ボダ嫌いな医師大杉。

医者にも言ってない人いらっしゃいますか？
自分の場合はなんかおかしいと思って色々
調べてたらここに辿り着いたわけですが。。。
無理して（その時はそういう風に考えないけど）笑ってる
時とか、自分は病気じゃないんじゃないかって思ってしまいます。
病院にも行ってないし。でも辛い、誰にも言えないでいつもどうりの
自分を演じて辛い。。
どうしたらいいんでしょうか・・・

物事を客観的にとることができ、感受性が高く、気性が著しく激しくなるときもあるが人前では飾っている
他人が白黒はっきりしないとｲﾗつくくせに自分は白&黒となっていたことに気付く
一般の人より自業自得の大きさがあまりにもでかいくせに後にならないと自分が悪いと気付かない。むしろ行動してるときは正しいと思っている
時より事実スレスレの嘘を付くので相手は嘘だと気付けない
大好きな人を他人の前でけなすことがある。それは誰かにとられないようにするためか
精神レベルが低く、言語能力に少し問題、ﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘｰや知識、常識がが同年だいより少ないのはボダのせいだろうか
これはただの性格だと思っている
しかしあまりにもボダと被ることがあるので時より疑問をだく

時折
ときおり

>>136がすげぇ自分とかぶる
やはりボダなんだな…

彼女が、常識なくて、妄想激しくて、変人です。
男と付き合ったことなかったし、生育環境も悪かったみたいです。
弟が20歳になっても漢字の読み書きができないそうで（メールは普通に漢字つかってたけどなぁ…）。
その彼女が浮気や売春しまくりました。テレクラにかけて、しかも生でやらせてしまったそうです…。
相手に騙されて未払いされて、彼女は激怒して「アイツを殺す」とか言ったり…。
「アイツは人間として許せない」とか言ったり…彼氏である俺の文句も言いまくっていました。
俺はめっちゃ尽くしていたので非はないと思っています。お金渡したりしてたぐらいです。
そのお金で男と浮気三昧してました…。
見た目は黒髪で美人でおとなしそうでおしとやかそうで、話をしても絶対そんな人には見えないでしょう。
変に気配りが行き過ぎてるところがあって、世の中のほとんどの男の人がほしがるような女です。
魅力満点なのは確かです。優しく見える部分も沢山あります。
でも、境界例か分裂病のような症状がありまくりです。
（人格障害入ってると思う）衝動的、短絡的、超短気、超気まぐれです。
単細胞単眼的で、物事を全体的に考えられない子です。
火がつくと止められません…。彼女と続けたい。

でも、彼女の性格を変える方法なんてないですよね？
俺は何も変わってないのに彼女は俺を嫌いと言い出し（自分に言い聞かし）浮気売春を重ね、俺の元に戻ってきました。
今再び、俺のことを好きだといっています。彼女は反省しているのかもしれないけど謝りません。
心から謝ったら許そうかなと考えていましたが。
「風俗で働いても病気なんか移らない」とか２４歳なのに頭の中身はそんな無責任な事のオンパレードです。（俺は27歳）
俺が傷付いてることも伝えたけど、彼女は人の気持ちや空気がぜんぜん読めないせいか、一つも気遣ってくれません。
愛してはくれてるけど…俺がどれだけ傷付いてるかもわかってないのかな…気晴らしにAV見ても
、彼女の浮気してるシーンを見てるようで怒りがこみ上げてきたりします。毎日浮気さ
れたことを考えて心から反省したという謝罪もないことに怒りや絶望を感じています
。そんなこともわからない子なんかって…彼女の精神は３歳児ですから多分何も理
解してないと思います。売春相手を本気で殺そうとしてたぐらいですから。
聞いてたら見てたら恐ろしいです。自分は宅間守の彼女かのような感覚に陥ります。
彼女の、歪んだ人格、心の闇を、知って絶望しています。どうしたら彼女とうまくや
っていけるのかな？今でも人の気持ちや体調考えないで100パーセント自分のペースの
付き合いです。振り回されてるし、常に緊張させられているので心労も重なります。彼
女に恐怖心さえ感じます。こんな体験二度とないだろうけど…何が言いたいのか聞きたいのかわからなくなっちゃいました。

共依存だな。とりあえず距離おくほうがいいと思う。
それと君が一度診察かカウンセリングいったほうが良さそう。
君自身がボダに見える。

彼女自身が自分を変えたいと思わない限りどうしようもない。
変えたいと思ったところで簡単に変わるもんでもない。

いつも誰の前でも、その人にあった『いい子』に映るようにしてた。
でもそれは誰もがそうで、苦しいとか思ってる私はただ甘えてるだけかと思ってた。
仲のいい友達は『誰かの前で偽ってる自分も全部自分』って言うけど、その本質的で、揺るぎない自分ってものが私にはわからない。
１人で居るときですら、どこか『いい子』を頑張っている気がしてきた。
でも、私から笑顔や真面目さをとったら何も残らないのが人にバレるのが怖い。
最近、上に書いた友達とさえ一緒に居るのがきつくなってきて、感情の波の感覚が狭くなってきた気がする。

これってこの病気なんでしょうか？

携帯からすみません。

病気かどうかを判断出来るのは専門医だけだと思うよ。
たったそれだけの情報で判断できるわけがない。しかも2chで。
本当に心配なら病院いくほうが吉。

そうですよね。
ありがとうございます。

>>137さん、修正さんくす。未だに「よ」と「お」、「や」と「あ」が分らなくなる。「みやぎけん」なのか「みあぎけん」なのか・・・ってただのバカかｗ

>>138さん、漏れはボダなんかじゃないみたいですよ。ってか今日初めてｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞっての受けて話したらそういうことになった。
138さんはボダって医師に診断されたんですか？

心労男。さん、>>141さんがいうように、彼女自信が性格を変えようと思わなければ変わらないと思います。
漏れの知り合いは、短気だったんですけど気をつけていたら今じゃ怒る事を忘れたような人間になってますよｗ

まだ誰にも言えていません。。
手紙を書こうかと思ったんですが、
見た後の親との会話を想像すると怖くて・・・
１人で病院に行く事も考えましたが、
隠し続けるのは多分無理だと思うし、
ばれた時親にショック与えそうで・・
４年前ぐらいにうつになってちょっとの間
病院連れて行ってもらってたので（よくなる前に
行くのやめちゃいましたが。。
大丈夫かもしれませんけど・・・
メールとかネット上だと割りと話しやすいんですが、
実際に話したりするとぜんぜんダメで。。
言うタイミングは何回もあるんですがどうしても
言えません。通院するのはなるべく早い方がいですよね、多分。。
何度も書き込んですいません。

自分を自殺寸前まで追いつめてくれた元ガールフレンド（ボダ）と再会しまして、
まあ職場の飲み会なんですけど、「彼氏募集中です」とか宣言しだしまして。
一見やさしそうなタイプの男に、あからさまな色目を使いまくりで。なんか、哀しくなりました。

共依存かなんかわかりませんけど、忘れたつもりでしたけど、さすがにガックリですよ。
高機能型境界性人格障害とか、そういうことは理解してるつもりでしたけど。
判断力は正常なわけですよね。漏れの存在は、認識しているはずですのにね。
ウケ狙いでも、周りの人間の視線を考えれば、言っちゃいけないでしょって。

こっちはペラペラ言ったりしません。絶対秘密って、その娘にいわれてましたから。
そうは言っても、職場には気付いてる人は気付いてるってこと、わかるよね。そりゃ、わかるよ。
自分であることないこと言い触らしてるんだから、いまだに……内通者、乙！

秘密なら秘密で良いので、言い触らさないでください。ひがんだり妬んだりは無用です。
いまだに女性不信が続いてますから。当面、次の相手を見つけられるはずもないですから。
とにかく、ほとんど再起不能な女性不信になってますから。望み通りでしょ。
あなたのプライベートと仕事のために、ずいぶん捧げてきましたが、これ以上をお望みですか？

何でこう、ボダ被害者って本人スレまで出没して愚痴書いていくのかね。

ただ未練があるだけじゃないの？
くだらねえ〜
過去にぐちぐち文句つけんなよなあ〜

2chなんかに別れた女のことをｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ書いてるのが笑えるよなｗｗ

あげ

ここの人達はEVAみるといいよ。

最低だ、俺って・・・

>>154
どうした？

かなり病んでいると思うけど、誰もそう思ってくれない場合は
ただの嘘つきになるのでしょうか。
過食にアル中、自殺願望、逃亡願望、、性欲無し。
恥ずかしいので誰にも話せなかった。
精神科に通ってることを話しても、「何で？」と不思議がられている。
今も酒で不安を紛らわせようと飲みまくり、眠れなくて明日の仕事に不安を募らせています。
やっぱりただの怠け者の弱虫なのかと凹む。死んでしまえ

>>156
人は人、自分は自分って割り切るしかないね。
人からどう見えようと自分が辛かったら「辛い」って判断でいいんだよ。
精神科医に信じて貰えなかったらちょっと辛いけど、一般人に解ってもらったとこで「大変だねぇ」って曖昧な相槌以外何もしてもらえないし。
なら普通の人って軽くスルーされてた方が楽なんだよ。
自分がカミングアウトした時の経験談だから、万人に適応されんかもしれんけど。

>>4
これどこの自分？

もう自分の性格や本心がわからない

ごめん、ひとつ質問

自分ね、かなりの頻度で面白いとか賢いとか言われる
そしたら人に｢それはおまえがいい子で(いい意味か悪い意味かはわからん)、周りの人が優しいからそう言っているだけだ｣
と言われた。つまり、周りの人は私は本当は空っぽで、馬鹿で、別に本心ではそうは思ってないのだけれどそうとりあえず言っている
ということらしい(むしろそう言っていた)
それは私がどんなに人と本心でコミュニケーションとっても本当の意味では相手にもされない
つまり人とは希薄な付き合いしかできないということですか

なんだよそれ
｢おまえは脳天気だからそれはそれで幸せだよな｣
ってなんだよそれ
自分はなんなんだ
自分の本当すらもわからないので、すごく恐ろしいよ
なんなんだよ

>>159
気にし過ぎ。
世間擦れしてないいい子で周囲に恵まれてるだけ、というのは
そう言った人間のひがみが含まれてるわけで。
周囲に恵まれてなくて自分のゆがみを自覚している人がそう言ったんでしょ。
そんな人＝世間を知っている、というわけでもない。
その人の周囲の世間がそうなだけ。

だから、いつか自分が周囲に恵まれない事があった時に
「ああ、わたしは恵まれてたんだなあ」と思えば良いだけ。

それより、あなたが「私が空っぽだと言われている」と受け取ったことのほうが問題。
空虚感があるなら精神科受診を。
あなたが生きて来た時間分、あなたの中身はあるはずだから、そんなふうに受け取る
ことのほうがおかしいと思います。

>>160
ありがとう。
でも実際幼稚だのなんだの言われまくったのでどうしても気にしてしまう
その人は自分より25くらい年上で社会的地位もあるので自分に嫉妬するとは思えない
ただでさえよくわからん性格で、周りが自分を全く受け入れてくれないかと思うと、なんだか人間が絶縁体でできている気持ちになります。
やだなあ、ずっと普通のふりをしてきたけど限界を感じてしまう

病院には現在は行っていないです
以前は2、3年通っていたのですが、重めのボーダーと診断され、よく入院を進められていました。
もう行っていないのは、自分では治ったつもりでいたいから。
現に以前よりはよくなったとはいえ、まだ行く必要があるのは理解しています
しかし病院に行くと、自分はおかしいという認識が胸の中で根を張ってしまうのが恐ろしいです
普通でいたい。もう毎日十何錠も強い薬を飲む生活に戻りたくない
頭ではよくないかもしれないとは承知しているのですが、怖いです

>>4を読んで今までの自分を
思い返してみた。
そういえば物心ついた時から、友達関係が長く続かなかった
気がする。続いてるのは適度に距離をとってくれる友達のみ。
頻繁にメールしたり、頻繁に会ってた人とは全然続かない。
どうしても疲れてしまう。。
無駄に笑ってしまうのは自分でわかるけど、どうしようもできない。
笑いたくない時でも相手に会わせて笑ってしまう。たとえにくくても
悔しくても。人に嫌われたくないから。（結果的にはあいまいな態度のせいで
嫌われる事あるけど。。

それで遊んだ日の夜に今日自分が話した事を思い出だして後悔する。
これがどうしても耐えられない。だから自分から離れていく、
これの繰り返し。。いったいどうすればいいんだろう。。。

素の状態で普通にいられたらどれだけ楽だろうね

適度な距離だとほんとに長く続く。
ただ入って欲しくない領域に入ってきた人にはすごく攻撃的になって責めまくっちゃった。
放っておいてくれるのが一番楽でイイ。

不安障害が追加されて最近本当にまともなフリができない
ああ・・・だめだ

>>159
高機能型は人の顔色を読むのが凄く上手いし、
極端に相手の反応をうかがって言葉や行動を選ぶので、
「面白い人」とか「わけの分からない魅力」とかは結構あると言われている。

だから、その上司が言うことはちょっと的外れかも知れない。
（あるいは上司自身に境界性傾向があって、裏を読めるのかもだけど）

ドラえもん　のび太と夢幻三剣士のエンディングテーマ
世界はグー・チョキ・パー　　　作詞・武田鉄矢

大人は時々ムリ言うぞ　子供にまじめにムリ言うぞ
世界の人とは仲良しに　国際的な人となれ
一緒に遊びたいけど　アメリカ１０時でもう夜
ペキンは８時でまだ朝　遊べない
世界はひとつじゃ　ないんじゃないかねえ
時計はバラバラ昼夜さかさまだよ　世界はグーチョキパーで
だから楽しくなる　みんなちかうからあいこでしょ
大人は時々ムリ言うぞ　子供にまじめにムリ言うぞ
勉強がんばれやりぬけば　天才的な人となる
ところがあるんだムキフムキ　エジソン国語はレイテン
アインシュタインは鉄棒超ヘタ　ラクダイ生
一番がひとつあればいいんだねえ　放課後元気はクラスで一番だよ
子供はグーチョキパーで　学校楽しくなる
みんなちがうからあいこでしょ　パンや魚や本やとなりの花や
いろいろあるから商売ハンジョの顔　町はグーチョキパーで通りは
にぎやかに　みんなちがうからあいこでしょ
金魚はひらひら池の中　どじょうは上下池の中
まねしておよぐ奴いない　だからぼくだけぼくのまね

>>166
どうだろう・・・
顔色伺ってる人って本人の知らないとこで気を使わせてるからね
面白いとか言って欲しそうってのが伝わるというか
まぁそんなのに気付くのは同類の高機能だけどね

もしかしたら上記の上司は隠れ同類かも

普通の人に育ちたかった。

人付き合いでトラブルばっかり・・
どうしようもないのかな。。。

一番最初の主治医にどんな主治医に変わっても対応出来る様にしないと病気は治りませんって言われ、
いろんな自分を演じているうちに本当の自分が分からなくなってきてしまった。
独りで居るのが一番楽。
非定型精神病って言われてるけど、高機能ボダなのか。

> どんな主治医に変わっても対応出来る様にしないと病気は治りません
なんで患者がそんなことしなきゃいけないんだ…

医者なんて当てにしてはいけない。
最後に味方になってくれるのは自分だけ。

こんなスレが立ってたんだ。
しかもお仲間が沢山いるようで安心した。

昨日はちょっとしたことでパニックになって
一日中泣いてた。
でも月曜からケロッとして会社へ行くよ。
えへへへへ…（でもだいぶ疲れてきた）

普通だぜ！！！！！
私は普通だぜ！！！！！！！！！

おっと。仲間達!
恋人にもｶﾐﾝｸﾞアウト為てないぞ。
ｶﾐﾝｸﾞアウトして良い事なんて何もない。
人は面倒なのは、
嫌いなもんだよ。

ボダで、恋人もそれは知ってる。

嫌がられると思い、衝動とか鬱とか表面に出さないよう普通にしてた。

そしたら夕べささいなことで「縁を切るよ」といわれた。

ものすごい自傷衝動と混乱と鬱が訪れた。

たすけて、これいじょう人に見捨てられたくないです。

うわー仲間がいっぱいだ。
俺もこのスレのような感じでギリギリ取り繕って生きてきたよ。
でも脇見が出たおかげで全ておじゃんに向かっていった。
せっかく努力して特待生になったりしたのに、全部壊しちゃった。転落転落。。

遠方に進学しようとした時期に母が「さみしい」を理由にリストカットしたのが
諸症状が表面化した直接の原因だけど、こういうのみんなにもある話？
ボダを知らなかったけど、自立の必要を感じて一人暮らし始めて、自分のために思い切って遠くに
編入しようと勉強してたら事件が起こって、なんつーか、引き戻された感じだよ。
事件後、閉鎖病棟での母にきらきらした目で「あなたは特別だから」とか言われたときは妙に鬱だった。

>>178
お母さんがリスカ…それは辛いね。
しかし親とはいえ迷惑な話だよね…。

うちの母は若い頃の事件がきっかけで40年以上
抗不安剤を飲んでるよ。
リスカまではいかないけど、感情的になって
家族をブン回すのは日常茶飯事だったね。

すごく憎んでる部分もあるんだけど、まだ自分が
へその緒を切れていない感じもするよ…。

迷惑とか言うな。

「いい子」でいようと無意識で考えているのか、糸がぷつりと切れたように年に何度かひきこもる。
自分がなんなのかわからないし、考えるほどいいふりしてるのか、本心なのか
わからなくなる。
ひきこもる時、毎回身体的な症状も出るのだが、序々にひどくなってきてる。
前回は蕁麻疹、今回は寝れない＆食べれない。
なんなんですかね？

夏バテだし食欲湧かないしやる気もない

親しい友人と久しぶりに梯子して飲んだ。
とても楽しかった。最初から最後までその気持ちは確かにあった。

しかし宴席で、もともと頭にあったネタが尽きれば
途端に無口になる自分に閉口。
俺自身には自然な変化にしか感じられないが、
周囲があきらかに戸惑いを生じさせている様子を見て
俺自身も焦るわ目が泳ぐわ。。。
そうなるとつい無視しちゃうこともあったりして変な評価をもらう羽目になる。
この友人たちは単純な思考をする人たちだから、変に勘繰ることもないからまだいいけど
社会生活上、決定的に不利な性質だ。助けろエロイ人。

数人の談笑中、何人か去って二人っきりになる瞬間が怖い人、挙手プリーズ。

漏れも持ちネタ尽きたら黙るｗ
けど、回りは気にしないようにしてる。
黙ってる空間もリラックスできる関係が素敵だと思うから。
でも気にしたら止まらないね。目が泳いでる間に誰かが話してくれればそれでいいかなって

中学で性向検査やった時、どちらの自分で答えればいいのか分らず答えに悩んだ。

>>185わかる気がする。
悪い結果をだそうとすればそう自分が勝手に動くし、
良い結果をだそうとすればそう自分が勝手に動くよ

>>183
ノ

数人でいる時はなんとかなるけど
２人はだめだ・・・
うまく話せなくて１人で空回り。
それか過去の面白かった話をすることしかできません。。

>>185
そういうのって、どういう答えを出していけばどういう結果を出せるか、
たいていわかっちゃわない？
もうほとんど瞬時に結果は予測できるから、あとはどの自分の感覚で選択すれば
都合がいいかの問題のみだよね。

>>183
逆。二人の方がキャラつくりやすい。
大勢でいると盛り上げ役になるか、大人しくして気配を消すか。

>>185
私はゼミで「自己分析してこい」って言われた時はどうしようと思った。
回避したけど。

>>189
まじで？
２行目はわかるけど１行目わからん。
どういう感覚になってるのそれ？
ｋｗｓｋ

>>189
わかるよ。わたしもそう。
人数が増えると、>>106みたいな状況に近くなって矛盾がキツい。

>>190
10人を相手に矛盾なく演技するのと、1人だけを相手に言いくるめるの、
どっちがラク？っていう問題かな…。

大人数いても盛り上げ役なら大丈夫っていうのは、その場だけでいいからさ。
自分のこと晒さなくてもいいもの。他人を持ち上げたり、場のテンション重視。
あと大人数の時ってネタっぽくてもそれを許容する、むしろ歓迎する雰囲気だったりもするでしょ。
ヘタうっても「冗談冗談！」で済む。案外やりやすいのよね。

なんか、書いてて自分でイヤになってきたよｗ

レス�d
へぇ。
俺は兄弟が多かったことが関係しているのか、
自分のキャラは、ある集団もしくはある他人の関係の中に
無いもの、欠けているもの、繋ぎ的役割、そういうのを瞬時に把握して
それになる傾向があるんだよね。
なんというか、「間（あいだ）・境界こそが俺の場所」みたいな感覚がある。
めっちゃふらつく。


だから複数の人間がいれば話せない人なんていなかったし、
一方ふたりきりでは誰とも話せなかった。
環境に左右される傾向が強いのかね。
状況によって同一人物への接し方が大きく異なるから。

追記
一対一で話すという原則の上に成り立つ「電話」が超苦手。

>>190
>>191と似たような感じ。
二人きりだとキャラ作りやすいよ。大抵、初対面でも
「ああ、この人にはこういう話が良いだろうな」って察知して話す。

大勢だとどんな風にキャラ作っていいのかわかんないんだよ。
おまけに大勢の中で浮いたり、外されたりするのが嫌だから
盛り上げるの。虚しい見捨てられ不安だねｗｗ
それが出来ないと察知したら即効で自ら気配を消して、あの仲間外れに
された虚しい感覚を前もって回避するの。

二者関係の方が見捨てられる事が少ないから安心する私は典型的ボダだな…
嫌だこんなのｗｗ

>>10
そんなメンヘラ少ないと思うけど
そいつなりに必死で繕ってるよ
普通のボダとか別だけど

>>194
なるほど。
大勢でいるときについてのあなたの描写はよくわかるよ。
キャラはともかく、俺も盛り上げるか退いてるかになる傾向は顕著だから。

俺は昔、もちろんまだボダも知らず脇見や勉強不能も起こるもっと以前から
自分の演技的な様相と、アイデンティティの不明確さには気がついていた。

ボダその他の知識が無かったから、健全な人の感覚で
「本来の自分を見つけよう」なんて思って試行錯誤したの。
大事に思っているからこそ、目の前の親しい人間に本来の自分で話したくて、
それで演技を取り除いて裸の心を出そうとする癖をつけ（ちゃった）たわけ。
ところが無いのよね。裸の心自体が。皮をとったら実が無かった。
だから大好きな人ほど、二人きりになって誠実に自分を出そうとした瞬間、
くつろぎながらも沈黙してしまった。
・・・・まぁ、その沈黙に自分が気がついて「何これ！！？」以下略
となっていくわけだけど。

「役（目）」を担った状態でないと人と話せない。
話す事などもともと生じない。
何このシステム。

ごめん抑うつ感でてきた。

謝ることないよ

いっそのこと、キャラクターを固定してほしい。って思う。
漏れはよく、「誰かに自分のリモコンをあやつって欲しい」って思ってる。
でも既に操られてるのかな？って同時に思ったりもする。

自分が自分を操ってる、ってわかった所だった。
同時に、自分が自分を振り回している事も知った。
辛い。なんで、こうなっちゃったの？

話す人によってその人に合わせた性格、雰囲気を無意識に作ってしまってる。
穏やかな子といると自分も穏やかな自分、よくしゃべる毒舌な子といると一緒におしゃべりになり毒を吐く。でもその子達と私の三人になった時どんな自分でいればいいのかわからなくなる。。
自分には一貫したものがないと思う。そしてどの自分も自分そのものではなく誰かみたいな自分。

多分、誰にも嫌われたくないだけなんだよね。
…っていう風な聞こえがいい表現で自分をごまかしてるけど、
要するに拒否されるのがガマンならない、ワガママで弱い人間なんだ。

仮に一貫したひとつの人格を保ったとする。
そしたら必然的に誰かが自分を嫌うこともでてくる。
だって全ての人に好かれる人間なんて、いないんだもの。

そんな普通のことに何故耐えられないんだろう。
頭では判ってるんだ、皆に好かれるなんて無理だって。
でも作ってしまう、取り繕ってしまう、そうやって生きて、
残るのは、繕い過ぎた挙句、ツギアテだけでできた自分。

自分に操られ振り回され続けて、疲れ果てても、自分から逃げる方法はない。
心許した親しい人を巻き込んでしんどい思いをさせてしまうのはもうイヤだ。
一番大事にしたい人に、一番迷惑をかける。
いろんな本読んで考え方で処理できることも少しずつ増えて
マシになってる気もするんだけど、あんまり自信ないよ。
ひとりでいたほうがいいのかなぁ…。

以下の論文に沿ってイタリア方式をとれば医療費大幅削減も可能。

桜井充（内科医、参議院議員）、石橋輝勝（八街市会議員）、須藤ひろし（前国会議員）、 民主党千葉県総支部連合会
「統合失調症は監視社会を隠蔽するためにある」
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1153890326/57-104

＊上の論文内の一連の執拗な脅し（暗殺、監視等）は、論議の真実性を高めている

>>139
死ぬべき人間だな。

>>200
どれもこれも同じだわ。
なんでこんなに「自分が無い」のか。
いや本当はあるんだけれどそれを出すことが出来ない。
その原因は親の前で素で居られなかったことだと思う。
もう必要無いんだけどね。そんなこと。やめられない自分に一番自己嫌悪するよ。

以下の論文に沿ってイタリア方式をとれば医療費大幅削減も可能。

桜井充（内科医、参議院議員）、石橋輝勝（八街市会議員）、須藤ひろし（前国会議員）、 民主党千葉県総支部連合会
「統合失調症は監視社会を隠蔽するためにある」
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1153890326/57-104

＊上の論文内の一連の執拗な脅し（暗殺、監視等）は、論議の真実性を高めている

自分の使い方というのは最も尊いものだ
間違えれば健常者でも堕落する

>>202
亀レスでくだらないことを言っている糞コテのおまえこそ死ぬべきだ。

誰もに好かれる人なんていないのに、なんで完璧もとめてんだろ？
人に合うように自分作ってても嫌われてんだからどうしようもないよね
だったら割り切ろう！自分が好きだと思ってくれてる人には合わせる、そうじゃない人は切る。
これがワガママなんて自分じゃ思っちゃいない。
好きになってくれない方がワガママなんだ！って思ってた。
あ、でも、人によって自分を変えるのは人間関係うまく出来る・・・はずなのに、
なんでこううまくいかないかな？自分うざいね

広大で大量なジャンルの本を読んだ。うん、読んだ(´・ω・`)
その思考・感性の遺伝子を自分のものにしようと思ったからだ。
または多くの思想を統合して自分なりの一般解を導こうとしたからだ。（まだボダ知らない時代）

知識は得たように思われたが、一向に我が血肉とならない。
しばらくすれば虚無の彼方に消えてゆく。( ﾟдﾟ )・・・
統合云々も、本当に「一般的」で抽象的なものしか見出せず、
具体的な行動指針に結びつくことはなかった。m9(^Д^)

そのうち「そういうものを所有する自分」という偽アイデンティティの作り方に
ハマッていき、その見かけだけの自分にすがるための浪費に走った。ε=ε=ε=ヾ(* ・ω・)人(* ・ω・)ノ゛
音楽CDでもまったく同じことが言える。(･∀･(･∀･(･∀･*)♪

一般性があり且つ優れたものを見分ける感性は養われた気もするが、
今となっては、価値観の混乱を増幅させただけに思えてしまう。（ ´,_ゝ｀）プッ

もちろん対人関係においても問題があるが、自分の方向性の問題も深刻だ。。。
長期的展望が立てづらいっていう自己同一性の問題ゆえに
今窮地に追い込まれているやついない？(´・ω・`)

↑うざい

人前で演技した時に「演技上手いね」と言われてものすごくドキっとしたことがある。
太宰治の「人間失格」のワザワザの場面のような気持ち。

疲れた。
明るくねーのに明るく振る舞い、相手に合わせて振って欲しいだろう話題、表情を作ってる。
自分の悩みとか本当に言いたい事はいつも言えなくて辛い。
自分は本当はこうなんだって言ったら相手は俺のことを受け入れてくれるのか？
多分引かれるだけだろうからいつも一人で悩み続けて。
こんなんだから人と本当の信頼関係は築けていない。

自分の本音・秘密（？）は言ったことがない
だから本気で付き合える友達ができないんだ。
でも、言ったら離れていくでしょ？

友達から言われた「悩みあるの？」ってことば
そのときは笑ってたけど
下手したらあんたより悩んでるよ。

一生懸命やっても人の本音は
そんな事しなくてもいいのに…だったり
狙い過ぎでウザイ…だったり
外してるよ…だったり

信用してた人に「いい人って言って欲しそうだったから喜んでるフリしてた」って暴露された時の空しさは…

なんだかんだ言って、わりとみんな素の自分を出せてんじゃん。
このスレに限っては。

俺の文章読んでるおまえ、今の瞬間、おまえのピュアな部分が微かに輝いた。

高機能人格障害者と関わってしまうと健常者と関わるより疲れるって人います？
裏が解ってしまうから余計気を使ってしまうとか、向こうに裏読まれる事に冷や冷やし続けるとか

というか、自分や相手がそうなんじゃないかと疑い出してから対人が余計に疲れるようになったな。
気にしすぎなのは分かってるんだが…。
知らずにいたほうが幸せだったかもな。

こんな自分が大っ嫌い！
消したい！疲れたよ。
どうして医者にまで、いい顔してるの？
一体、誰に本音が言える？
元気そう、悩みなさそう、いつも明るい、偽りの自分。
親に、みな多かれ少なかれ、そうやって生きてる、って言われた。
でも、何件かの医者に、ボダって宣告された。
存在したくない、生まれ変わりたい。

>>211あ〜その気持ちよくわかるわ

俺も同じ

>>217
医者はそっち専門できちんと勉強してきてるから作ってることは読めてると思うよ。

>>219
えっ！そうなの？狐と狸の化かし合いみたい。
ちゃんと、自分が無い私のこと、わかってくれてるのかな。
厄介な奴と思われたくなくて、明るく振る舞ってる。
でも結局、厄介な奴なんだね。悲しい。

私はボーダーなのか？

大学に入ってからずっと演じてる
友達と話した後どっと疲れる
一緒に遊びたいと思わない

高校までは、気を遣う友達は何人かいたけど
ほとんどの子は一緒にいて楽しかった

あと、衝動的に弟にキレたりする
他の人じゃなくて、なぜか弟

自分がボーダーなのか、今の大学の環境が合ってないだけなのか
分かりません・・・

打ち明けたら楽になって自然な自分で付き合えるようになると思ってた。

我慢できなくて本当の自分を分かって欲しくて精神科通院をカミングアウトしたことがあるんだけど、
友人は「何も変わらないよ☆」とか「出来ることがあったら言えよ？」「頑張れよ！」という反応。
…そうなんだけど何かが違うんだよ。結局何事もなかったかのようにいつもの自分に戻ってしまった。
しかも以前に比べてお互い何となく遠慮してるような…ギクシャクした感じになってしまった。
本当の自分を見せたいと思ったり本当の自分が把握されるのが不愉快と思ったり最低だな。

好きな漫画のキャラを分析してなりきろうと思ったこともあった。ｷﾓｽ
２ｃｈは楽しすぎｗ　mixiとかは駄目。あんなとこでもかなり気を使いそう。

>>220
私も初めの方は演じてた。でも徐々に先生の前だけでは素でいることにした。
厄介っていえば厄介かもしれないけど、治療だけの関係だし、特定の人に素を出す事で少しは改善されるかもしれないと思ったからね。
まあ診察室でた瞬間また演じるわけだけど

>>222
私はわかってほしくて言ってみたら基地外扱いされたよ。おかげて今は人間不信。
2ちゃんはいいね。やっぱり

>>224
それも嫌だな。妙に気を使ってもらうのも苦しいんだけどさ。
ほんと何考えてんのか自分でも分からない。ただの贅沢・ワガママに見えるよね。
俺は女性不信になった。最近の女は自我が強いし差別差別うるさい。
今は逆に男性が差別されることが多いっつの。と思っても勿論人前では（ｒｙ

演技するのはたぶん自分に自信がないからだと思う。誤魔化してるような感じ。
これ！ってものがないから何の魅力もない素の自分を晒すのを無意識に避けてる。
手に職でも持てば人から必要とされていいかも知れないと思った。

仕事でアメリカと日本を年に何回も往復するが、飛行機の席でたまたま隣の席に座った人が自分の人生とか、抱えてる悩みを見ず知らずの私に打ち明けてくる…10時間程度のフライトの中だけで、あとは一生会わないからだろうと、今はっきり解った。

精神科の医者にも言えないような事を私に打ち明けてるんだろうな…で、喋りたいだけ喋り、名刺も交換せず空港に着くと、…nice talking_to you…だけで別れていく…日本人もアメリカ人も同じ、本当に全て話せる人なんていないんだな…

自分のかかりつけの精神科医にさえ打ち明けられない、全ては見せられない、という人達の話の内容…
もう少ししたら、ある程度脚色してここで公開予定…部分的に

>>225
確かに自分には微塵も自信がない。毎日自己嫌悪の生活。もし自信が持てたら今頃こんなに苦しまなかったのにって思うね。
でも今更自分の自信となるところなんて見つからないが。
いつも大体完璧に人前で演技してるけど、特に自分の生活に関わるような人や自分の立場を左右するような人の前では、かなり演技してしまう。
これは一生治らないのかな。

しんどい

親の躾けというか育て方に影響されて今の精神状態になったとして
２才年上の兄貴も同じくボダということはありえるかな？

いい年をして親を殴ったり母の首に手をかけたり....荒れるときは
ヒドイんだけど。

私はas if のまんまで驚きました。

>>223
私と逆だね。初めに精神科医を信じて素をだしたら、
なんだか距離や時間制限を設けられて、辛くなった。
そこから、イエスマンで素直で良い子を演じたら、先生も優しくしてくれる。
要は見捨てられたくないから、医師の前でも良い子になる。
>>224
私も素をだして、医師に散々な事いわれて追い返された。
それから、誰にも素が出せない。医師にも演じる。
このスレ無かったら、自分一人が医師に嫌われる存在って思い切ってた。
みんなのカキコ、安心する。居場所はここしかないのかな。

妹は母と一緒に病院行ってる。
俺は、家族にも内緒…辛いな。

肉親のしつけの失敗によって苦しむ人。
それは親の失敗である。
残念ながら肉親に親としての教養・資格がなかった

ほんとうの親となる人・物・世界を探そう・・。

>>4のas if状態っていうのと
ほんとに似てる（か同じか）症状が出てるんで、
病院に行ってみようと思うんですが、
医者になんて行ったらいいんでしょうか。。
医者の前でも気を使って元気なふりしそうで・・・
すいませんが、よかったら病院行ってる方教えて下さい。
よろしくお願いします。

そういうことも含めて言ってみたら
いいんじゃないか。

…解離性同一性障害とまではいかないとは思うけど、俺は誰なんだ？

あんたはアンタ。なんだけど、
自己なんて自分なんてないのが現実。
幽霊みたいな存在。だから、これから未来を描くんだよ。
あんたのしたい事、あんたらしさ、取り戻して！

私も本当の自分を石の前で見せて薬が増えるのイヤだから、
いい子演じていたら疲れ果ててしまいｹｰｽﾜｰｶｰに相談。あっさり石に気を使う必要はありませんよっと言われ素の自分で受診しています。

良くなった人はいないのかな？
病院に行かれてる方でもどなたでも良いので改善方法があれば教えてください。
また薬を飲むのが嫌なんですよorz

やっぱり兄妹で両方ともということあるんですね。

親としての教養・資格というのもどうなんだろう。
親なりに子を大事に思い育てていたのだろうけれどね。
躾けが子供の内面で何年も掛けて変化して形成されていくとは
思わないものね。

私の産んだ子供にこの性格が受け継がれなければいいと思いながらも
“普通の考え方・反応の仕方”もわからない。
素の自分でいるという「素の自分」がどれだかわからない。

親は、なんでそんな子に変わっちゃったの？と怒る。
ボダなんて言ってもわからないだろうし、何かに打ち込めとか
世間が狭いとか、前向きに〜って励ますばかり。
親の育て方のせいです、とも言えない。
私も薬ばっかり飲むのイヤ！
どうして良くならないの？って親に言いたい。
知らないよ！！

>>242
ワロタ

親：なんでそんな子に変わっちゃったの？
　　昔は明るくて優しい子供だったのに！

俺：それＡＣ（怒　（心の中で返答ｗ）

仮面をかぶり続けても虚しいだけじゃん。
どんなに仲のいいやつといても自分の周りだけ透明のアクリル板で仕切られているようなそんな感じ。
これ以上傷つきたくない。ってやってることが余計自分を傷つけてる。
人に１００％依存して相手に重圧をかけてしまうか、人を信用しないかの２択の選択。
でも自分と向き合おうとすると、急に胸が苦しくなってネガティブなことしか浮かんでこない。
しばらくすごく苦しむけど、なんか時がたつとケロッとしてる。
無意識のうちに勝手にまた仮面をかぶっているんだろうなぁ。

でも治したい。
もう嫌だ。嫌だ。嫌だ。

自閉症とは違うの？アスペルガー症候群

>>245
自閉症
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E9%96%89%E7%97%87

自分が傷つかないように工夫しながら（ちょっと冗談っぽく言ってみたり）本音で人と接すると何故か人が傷ついてる（と言うかイラついてる）
なんでなんだろう

>>247
そいうのってうざいよ

>>248
なんで？

許されるキャラと許されないキャラ
全体から醸し出す雰囲気
喋り方のトーンやアクセント
空気を読めない

原因はこんなとこじゃないかな＞247

>>247
ナルシストっぽい話し方なんじゃねえの？
自分が傷つかないようにして自己顕示欲ばかり表に出て、
結果的に相手をバカにして傷つけてしまう。
キモそうだなｗ

>>247
俺もだよorz

>>250
自分は無邪気に笑ってみたつもりでも、周りには妙に不快と違和感を与える笑顔なんだよ。
俺の親父がそうだし、友達に撮られた俺のそういうシーンの映像でもそうだった。

「手に負えないほど」or「幻滅するような」or「修正不能な」or「根本的に」等の形容
プラス
「頭の悪いガキっぽさ」
が正解。

なんていうか、その瞬間だけ急に普段の精神年齢との落差を感じて、
その「無邪気さ」に笑えない。だからみんな黙る。　　　　orz

肩凝り激しい人いない？

>>253
欲してる回答とズレてるかも知れないけれど
肩凝りはうつの身体症状としてよく表われるらしいよ。

>>254
いやね、自分を偽ってると常に緊張して方に力が入るから
肩凝り激しくなるんだってよ。

すると俺は幼稚園の時分から・・・

嫌韓厨の４割はボダw

>>257
頭わりー場違いなレスする暇あったら
勉強するかさっさと首つって死んでこい！！！カス！！！！クズ！！！！

と、今生じた怒りの衝動が僕の中で申しております。

>>258
頭わりー場違いなレスする暇あったら
勉強するかさっさと首つって死んでこい！！！カス！！！！クズ！！！！

>>236さん
あ、なるほど。。
そうですね。言ってみます。
ほんとに元気ぶりそうだし・・（医者にはばれるのかな？
ありがとうございました。

>>255
そうなんでつか......
私はもう偽ってる自分という自覚もないので肩凝らないのかも。
かといって、それが自分の本質でないんだけれども。

最近自分はＡＣなのかなって思うよ
機能不全家庭だと境界と見分けるの難しくない？
クソ医者に聞いても、あぁ不安神経症ですねぇ〜位にしか言わないしさ

ボダの中にＡＣ入ってないのかな。
私は完全にどこでもボダ診断された。
最近、なぜか心が退化してる、幼児化？
スーツ決めて、大人の女演じてたのが、ピンクの可愛いものばかり買う。
洋服もふりふり…赤ちゃん帰り？
心が甘えたがってる。これじゃあいかん！と思っているのに…

わかるわかる♪
せめて服ぐらいはしたいことして着たい服着ようよー
しばらくすると違和感感じてきて急に路線変更とかしたくなったりしない？
そんな張りぼてカメレオンみたいな気持ち悪い自分も楽しんじゃえばいいのさー

>>263-264
両方って人は結構いるよ。
自分だけどさ。

で、どうやったら治るのかね？
ここの人は俺もそうだけど人一倍繊細だと思う。
なーんてないことで気にしてグサっと傷つく。
しかもそれをなーんてない事のように振舞う。
それの繰り返し。

繊細なのは性格だからどうしようもない。
図太いとか鈍感な人もやっぱり性格。
人前で怒られるのが死ぬほど嫌いだから研修って言葉だけで胃が痛くなる。

このまま休んでていいのかな？
よく鬱の人は休みなさいって言うけど、不適合だと思って悲しくなる時がある。
カウンセリングも駄目だった。
一度遅刻した時に連絡入れられなかったので出来れば今度から入れてくださいね、
って言われただけでぐさあああああああっときた。
なのにニコニコして「あ、どうもすんません！」とか言ってる俺。
長文申し訳ない。とりあえず休むことが自分の仕事だと思って休みます。

自己解決かよ

もう普通の人間は演じられない。
親には心配させたくないから言えない。
友達には嫌われたくないから言えない。
仕事辞めてひきこもってます。
ケータイも２チャン以外使わないし。
親には申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
私も周りの友達みたいに、普通に生きて行きたい。

演じることをやめれば自分自身に回帰できるんだが
それができたらこの板には来てない

>>269
>親には心配させたくないから言えない。
>親には申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

269はきっとこれから親と自分がどうゆう風に接したらいいかを
考える時がくるんだと思うよ。
自分を保護してくれて守ってくれる親だったのか
自分が親の面倒見るように立場が変わるように
親を超えるのでも無視するのでも別れるのでもない方法があるからね。

私も他の人の親子の付合い方ってのがわからなくて、理解できなくて
いまだに苦しいけれど、自分で苦しいままでいるのに
私の息子が思春期になった今になってわかるんだけれど、
親には言っていいんだよ。
親子なんだからいつでも甘えても何を言っても良かったんだよ。

子どもが何処で何していても（幸せにしているときでさえ）
親は心配しているんだし。（勝手に子どもを案じているの）
だから何でも相談してあげて。（相談してもらえると嬉しいんです）
親は絶対にあなたを見捨てないし嫌いにならないもの。

親は子どもを勝手に心配して勝手に案じているのだから、
せめて（子ども側が精神的に余裕のあるときにでも）
たまには安心させてくれる一言あれば幸せ感じてしまいます。

だって親が「心配ばかりかけやがって」って言うのは勝手に心配してる
だけのことあるでしょ。
だから269さんも苦しいなら、親にぶちまけてブチ切れていいと思う。

長くてごめん。読んで苦しかったら無視してね。
オバさんになったらくどくなってしまって嫌われるんだ。w

>>267
休め。
1ヶ月寝続けたら、俺は治った。

２０っていう歳を気にして、（あと男っていうのも、、
親になかなか言えません。
妙なプライドがあるからかもしれませんが・・
難しいこと何も考えないで話したい・・・

>>270
同意！
で、どうすりゃいいんだ？みんな解決策を書いてくれ

大人数に嫌われても人前でこっぴどく怒られても陰口叩かれても
人間が小さい奴だ、と心を広くして図太い神経を持ったらいいと思う。
とりあえず俺はそうしたらいいと思うのだがその方法が分からない。
心を広くするにはどうしたらいいのか教えてくれ…

休みたい
周りの人に言えない
家で休んでても電話がきたりするし気が休まらない
もう限界
だけどメンヘルだなんてカミングアウトはとても出来ない
二度と人間関係は修復できないと思う

ツッコミと悪口の区別がつかない。
俺は普通に突っ込んでるつもりなんだけど「言い過ぎ」とたまに言われる。
そうなったら当然悪者になるから空気悪くなるし居心地まで悪くなる。
しかもノリが悪いんだよブス！とか心の中で思う腐った自分がいる。

だから結局何も言わないキャラかいい子ぶったキャラをやるしかない。
もう体育会系の男女混合のサークルみたいなのは無理だと諦めてる。
とはいってもオス！のような工場関係も１００％無理。情けない。
同性の真面目〜な奴ばっかのほうが落ち着いてられるから、
公務員なんていいんじゃないかな。普通の企業はサバイバルすぎる。

>>271 ありがとう。少し救われた気分です。

だいたいさ、健常者は友達多くてみんなとうまくやっているって思っているかもしれないけど、
それって勝手な思い込みなんじゃないの？
健常者だって形の上では仲良くしているけど、腹の中では悪口言い合っていると思う。
結局みんな孤独なんだよ。
本当に理解しあえる人がいたとしても、せいぜい数人だよ。
みんなに好かれようとするほうが無理なんだ。

>>279
みんなに好かれようとは思ってない。
自動的に、見捨てられ不安がそう動かせるんじゃないか？
もともと自分が確立されてないんだし、わざとじゃないのさ。
当人しかわからない苦しさと、戸惑い。
こんな自分をやめたいのに、操られてるみたいな自分を悔やむ。
葛藤の日々だよ

わざとじゃないから余計直しにくいんだよな
自分の知らないとこで防衛機能やら見捨てられ不安が働いて、ちょっとでも深く関わった人を傷つけてる
言われた事を直しても、やっぱり不安になって違うやり方でまた傷つけてる
全部人に言われるまで気がつけない、わざとじゃない

みんなに好かれようとなんて思ってないとは言いつつ、嫌われたり咎めたりされそうになると必死にそれを回避しようとする
同情されたい訳じゃないと言いつつ、ついついしんどかった話を仄めかしたり同情もらうと安心したりする

こんな感じで言動がチグハグしてしまい愛想つかされた人居ますか？

>>282
愛想はつかされてないがそんな立ち回りかたしてる。

ネアカを演じてきたが限界がきたため、ここ最近ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてる。
中途半端な距離の友人からの約束は片っ端から断り
深い付き合いの友人だけを残した。
ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄした時、受け入れてくれる奴やひく奴、心配する奴と様々だった。
しかし最近、最後に残したその数人の友人達すらしんどい
…なんせ相手は皆明るい健常者だから。

俺はどちらかと言うと大人しめの奴だけが残った。
でも、こっちからも連絡しないし向こうからも連絡ないし音信不通状態…

演じている自覚がない場合もこれですか？
演じている自分しか居なくて、言われてもピンとこない人とか
本当の自分の存在を完全に知らない人

>>284さん
同じです。行動化のことまで話したら、口では「無理しないで甘えて」
とか言いながら、引かれてるってわかる。
境界例の友達には「おしゃれの話とか、映画の話限定にしよう。病気の話はしないで」とヒスられた
同じ病気にも嫌がられて(でも相手は夜中に電話してきたりする)
メールも面倒だし、これはなった人にしかわからないと実感した。
私のどこが悪いのですか？
健常者と何が違うのですか？
どうしてこんな思いを抱えて、仮面をつけて生きてる？
疲れた、もう。

自分がとんでもない甘ちゃんに思える。
小さな事で悩んでウジウジしてしまうところが嫌だ。
自衛隊にでも入って精神鍛えてもらえばいいかも。
しかしそこでも演じてしまいそうで…

みなさんに質問です。
私も今、相手のちょっとした事を気にしすぎて、うじうじして嫌です。
昔はちゃんと演じられていました。
なんで、こんな弱虫の甘ちゃんになったか、わかりません。
みなさんは、いつからこの症状に変わりました？
小さい頃は、全く逆の性格だったのに。。。

>>282
私が強くしがみついていた相手から順番に愛想尽かされていってる。
だんだん周りの人も気付いてきた。
ちょっと甘いんじゃないの〜？と言われる。
仕事もやめてしまったしもう何も残ってない。

逆じゃないのかな？
甘ちゃんってのが甘やかされ、その人にとっての愛情を与えられた普通の人
このスレの人はエゴを与えられ、自分自身の価値を否定された人

それが当たり前だから
自分に許されているはずの、人としての自由や権利が実感できない
他人のそれは必要以上に認めれるのに

人が怒ったり不満に感じる点も、その人自身が今迄に認められていた自由の侵害が原因なのだから
自由を知らない人は、怒る感情自体がわかなくて当たり前
最初の基準がおかしいのだから

>>291
すごく慰められたよ
今一番、信頼している人に見捨てられそうで怖い。
誰にも迷惑かけてないつもりが、変な態度とったり言ったり
みんなが私をウザイって思ってるみたいに感じる
甘えてるんだ、って私も思ってたから
そんな自分を憎んで、大嫌いで、苦しかった

It is time
To break the chains of life
If you follow you will see
What's beyond reality

繋がれた鎖を断ち切る時は来た。
そうすれば何かが現実を超えて見えてくるだろう。

こんなとこでエニグマをみるとはｗｗｗ
うん、俺もその曲だいすき

>>293
見捨てられるまえに、断ち切れってこと？

>>295
たぶん、自分で自分を縛ってる鎖があるんじゃないかな。
その鎖を断ち切れたら心が軽くなるんじゃないかな。

私はオバン化してきて心に体力付けて鎖かついじゃってる気がする。

何もしなくても安全なんだと実感しないとね

存在に条件なんてない

>>296
その鎖って、転移した医師だったりする。
でももう断ち切る。
その時が来た、って教えられた気持ちです。
新しい医師との闘いが始まります。
新しい自分を見いだす為に…
しがみつくのをやめます。鎖を切れば、楽になれる。きっと。
ありがとう

鎖とは、腐れ縁だろう。

しがみついたっていいんだよ。
何したっていいんだよ。

みんなそうなんだから。
自分の欲求に忠実。

だからもし、しがみついていたいのに（もしくはその点に疑問もないのに）
何らかの理由で断ち切らなきゃ『ダメ』だと
感じるのではなく、考えているのなら本末転倒だよ。
それは自立ではなく、依存。

不必要だと感じたら、自然に鎖はなくなる。
感じるままでいいんだよ。
君は君なんだから

いつまでも見捨てないで、って気持ちが切れない。
だから、しがみつく。
いいの？自然に不必要と感じるまで、関わってて…
言い訳みたいだけどね、医師が裏切ったんだよ？
「見捨てない」って言って信頼して良くなってたのに、
仕事の関係でそこを辞めて行った。追い掛けていいって言われた。
けど、自分みたいな厄介者、迷惑だろうって引いてしまう。
迷惑かけたくない。でも私には医師として必要って二つの気持ちがある。
いい子ぶって、わざと迷惑かけない人を演じてる。
それが苦しくて、自分らしくなりたいと思う。
だけど、自分を痛めつけてでも、いい子の顔して笑顔を見せてる。
本音を吐きたいよ！
吐いたら嫌われる、って自分を作るんだよね。
最低です、私なんか、大嫌い！！

>>301
じゃあさっさと死ねよ。

>>301
>いい子ぶって、わざと迷惑かけない人を演じてる。

というのが医師と患者の信頼関係を築けない理由じゃない？
裏切られる前に心を開かなかったんじゃない？

“普通の人”って結構甘えたこと言ってくるヤツいるよ。
だからってこっちから切らないし、たぶんこっちから同じ程度に
甘えてみても嫌われないだろうとは思う。

自分を抑えて我慢してるでしょ。だから普通の人のやることを
「私にはそんなこと言えない／真似できん」と思う。
面倒臭いなぁとか、なんでお前のためにこんなことをしてやらなきゃ...
と一瞬思うことはあるけど、「ありがと」の言葉とか笑顔で
帳消しになって嫌いにならないよね。

あんまり自分を低くみないで、プチかわいい自分を演じていても
いいから、まずは甘えを許してもらったときの快感と感謝の気持ちを
素直に言えるようになるといいんだろうけどね〜。

>>301
そういうウザい文章書いてるから嫌われるんだよ。

>>301は奴隷の末裔

高機能っていうか、ただのボダだしｗしかも、悲劇のヒロイン型

自分に酔ってるよね。

自分に酔えるのはいい事だよ。
自分酔いボダほど死なないボダは居ない。

自己に飲まれるな

今日みたら叩かれまくってる。
みんな自分を演じてる癖に？
ちゃんと感謝の気持ちも、伝えていますよ。
うざい、って言われたからもう来ません。
スレ汚してごめんね。

ここの人は小さい頃修学旅行とか合宿みたいなものが嫌だったりした？
俺がそうで普通は楽しいはずのものなのに家に帰りたくて仕方なかった。
今は一人暮らしもしてるし特に何ともないんだけど、
何と言うか望んでもないのに自由を奪われて不安だったんだよな。
しかもボロが出ないように演じ続けないといけなかったから、
本当の意味で苦しかったわ。今でも気を許してない人とは旅行とかできない。
高校の時は仮病使ってで丸々行かなかったしな。行かなかったの学校で俺だけ。
この時はさすがに性格じゃなくて病気だと実感した。はぁ〜、情けない。

家にいるのがしんどい
外にいる時以上に、どうしたらいいのかわかんない
いい子にしてると本気で気持ち悪がられるし、ぐだぐだしてると叩かれる
自分はその中間をとれるほど器用じゃない
家出たいけど学生だし金も度胸もないから極力家にいないようにしてる
朝5:30に家出て午後10時帰宅とか

母親は本気であたしの事を何でも出来る子だと思っているらしい
そんな人間いないよｗ
分かってるはずなのに何も出来ない自分が嫌になる

>>311
上記の理由で自分は外のほうが楽
お泊まりとか楽しみで仕方なかったよｗ

簡単に言えば八方美人って事？

>>311
私もいやだったよ。友達と付合うという距離感がわからなくて
仲良くするというのが上手くできなかったから。
かといって家が居心地いいわけでもなく。

>>313
八方美人になれればラクだと思うよ。
八方ブスでもなく、八方普通に振舞ってるから息苦しい。

>>310
さようなら。

八方普通ってどんな感じ？

>>310
わたしにもそういう時期あったよ。
境界例と診断された人なら、誰もが
"私、悪いことしてないの。。。"を日常で演じてる。
自覚したいと思うなら、
まずはボダ系のスレでは、そういう事をやめる様にしないと。
日常での自分をスレの中でまで見るのは辛いし、
あなたも、あなたと同じ話し方＆やり方をする人と話したら
ムシズが走ると思うよ。
2chでまでボダりたいなら、健常者スレで人を釣ることだね。
ボダは皆見抜いてますから。

非難では無くて、アドバイスです。
自分へのｗ

あ・・・
それ以前に、典型的ボダはスレ違いだよね。

659まで落ちているので保守age

とかやってるオレも、高機能人格障害者。
だから、このスレはDAT落ちしてほしくないんだ。

>>317が自分の痛々しさを棚上げしてる件について。

>>320
禿同
つ、高機能に集まる椰子こそ、自分に酔ってんじゃね？w
高機能も糞もねーだろ

誤解されてるけど違うんだよ。
俺は自分が病気とも思いたくないし正直精神病のことも良く知らない。
せいぜい対人恐怖と鬱くらいしか聞いたことがなくて病院にも行ってない。
とにかく人目を気にしすぎてキャラが家と全然違ったり、
うまく人と馴染めなかったり無理に笑ってたり変な性格と思ってたんだけど、
「自分のキャラが分からない」でヤフー検索したら偶然このスレに来た。
で、同じ感覚の人がいて心強いわけだけど今でも病気とは思いたくない。
こんなこと何の自慢にもならないし早くどうにかしたいし不幸自慢とか興味ﾅｽ

この場合の高機能って単に一見正常っぽく見えるって意味っしょ。

根暗で無気力で自己否定が強く、対人恐怖でﾈｶﾞﾃｨﾌﾞで鬱の診断では重症だた。
でも外に出る時、自分を偽り守る為に化粧して着飾るとそこでｽｲｯﾁが入る。
いくら精神的に鬱でも、健常者のﾌﾘが出来てしまう。自分でも驚く位に。
今は均衡が保ててるが、いつかそれが崩れた時が怖い。
ｷﾞﾘｷﾞﾘで自分を保って生きてるから、毎日ﾎﾝﾄに不安定で疲れる。

>>323
一見普通っぽく見える＝as if
as if と高機能は別でしょ。

>>325
書かれている中身に間違いは無いが、別にas ifだけの専売ってわけでもない。
高機能もピンキリの幅が非常に広いので、「一見した普通っぽさ」
を求めるなら無視できない割合で結構存在する。

余裕がないよね。常にもういっぱいいっぱい。

いい顔してたら生意気といわれる。
素顔を見せても生意気といわれる。
小池てっぺいとか同じ匂いを感じるわｗ
いつもニコニコしててむかつく人はむかつくだろうな。

どうしても自分は、「健常者だ」と間違った捕らえ方をしている方が、
極度に精神的に追い込まれた時、高プライドから「あるがままの自分」を
受け入れられず他人に知られたくない為に自殺する。
裏を返せば健常者ではない人をどうしても偏見で見てしまった結果ですね。

親友がまさにこれだ…

体調が悪いと言うので詳しく聞いてみたらどうもウツっぽい｡自己診断させてもやっぱりウツ状態。
医者に診てもらえと勧めても、「自分はそこまで堕ちていない」と完全否定。

自分ウツなの知ってるのによくそんなセリフ言えるよな〜…友情ってなんなんだろう

>>328
本当の自分が分からない人間にとって
何の価値観の傾斜もかかってない「あるがままの自分」を自覚することは
大いに必要だと思うよ。
上とか下とか関係無い「あるがままの自分」を理解することがさ。

けど健常者の好きな「あるがままの自分」て
大抵、マイナスの傾斜飲めってだけだよな。
それが合う状態の人間もいれば
合わない状態の人間もいるのに。

>>329
ほっときゃいいじゃんか。
行く行かないは本人の判断に本人の責任。

>>330 レス�dｸｽ
そうですね…本人もきっと放っておいて欲しいのかもしれない（ウツだつしたら特に）
だけど苦しい気持ち分かるし、何かしてあげたくなるんです。大事な友達だし。
でもそれってただのお節介なのかなぁ…

鬱を分かってくれて力になろうとしてくれる人がいて、その人羨ましいな…
自分は誰にも言ってないからﾎﾝﾄに健常者を演じてる。正直もう限界…
家族に軽くほのめかしても何変な事言ってるの扱い。
夜中寝れずに一人で堕ちるとこまで堕ちてどうにかなりそう。
でも健常者を装う余裕があるから、完全な鬱病でもないし…中途半端が辛い。

演技性人格障害

プライドって何なんでしょうね。
周囲から見たら余計な荷物で、それが無くても困らない。
いや、むしろ邪魔な障害物なんでしょうが

本人の場合、果たして余計なものであると認識してるのだろうか？
少なくともその人の人生においては、そのプライドを持つ必要に迫られた出来事があったのだとしたら

プライドってトラウマなのかなと。
他人を見下したり、優越感を得ようとしたりといった攻撃的な事が目的なのではなく
誰かに限定されたある一つの自分の在り方以外を異常に攻撃された為の自衛の為に。
単に見下されるだけではなく、その時にされたプラスαを防ぐ
守備的な事が本来の目的なのだとしたら

そんなプラスαの体験を知らない周囲の人には誤解され
単なる我儘ととらえ、むしろより厳しく
さらなるプラスαを与えて本人をさらに追い込み
プライドをより高く悪化させてしまうのだろうか

>>332 最初はみんなそうだと思うよ。とりあえず病院行って医師の診断仰いでみたらどうかな？

自分も家族には全く理解してもらえなかったけど、ちゃんと病名与えて貰ったから、家族もマジなんだなって分かってくれたフシがあるから…。
まぁ未だに薬に頼るなとか言われてるけど頼らないと働けないからね(苦笑)

>>335
ありがとうございます。
確かに病名がはっきりわかった方が、家族の理解も得やすいですよね。
自分も、一体病気なのかなんなのかわからなくて不安なので、病院考えてみます。

>>332
プライドは心の中に隠し持ってるくらいでいいと思う。

プライドの高さが攻撃に結びつくような人は論外。
そんなプライドなら持たない方がいい。

しかし、人から攻撃されたりして、自信をなくしそうになった時、
自分を見失わないように支えてくれるのもプライドだと思う。

ごめんなさい、
>>332さんへのレスではなくて、
>>334さんへのレスでした。

プライドなくして成長はない。

プライドによる成長は自己への虐待。トラウマの強化。
過去が恐いから、今が信用出来ないから。
理不尽な己の体験を少しでも正当化するため。
その体験自体が変だとは考えない。考える勇気がない。
頭では理解出来ても、そう感じない。
そしてそのプライドは自分の子供へと。
悲しい境界例の負の連鎖。

かわいそうに、>>340は何かのPTSDらしい。

>>341
程度の違いこそあれ
どんなプライドもベクトルの向きはそれと同じだよ
経験に依存した過剰な行動動機。

>>340の中身はかなり俺に当てはまるんだが、それを
「プライド」といわれるとイマイチピンと来ないのはなぜだろう。

「境界例のプライド」という特殊なものだからじゃないのかな。
一般人のプライドは>>340とは違う。
プライドという言葉を使うのはふさわしくないかもね。

普通の人が好きな人の前だとあがってうまく喋れないってのに似てるね。
好かれたい、気を引きたい、嫌いになって欲しくないと思って言葉を選ぶから。
それが誰に対してもこの状態なんだろう。
別に悪いことではないよ。
それがいい子ちゃんとかムカツクとか言う人は捻くれてるだけ。嫉妬だな。
しかも誰でも嫌われたくないって思って当たり前だから。
こういう人はこれだけは誰にも負けないってものを持てばいいよ。
なるべく人に自慢ができて人も尊敬して頼ってくるようなもの。

いい子ちゃんとどころか、空回りしすぎて扱い辛い、あっちの人間もこっちの人間も持ち上げようとするから言動が一致してない奴、人の罪悪感刺激して人を操るのが上手いやつ、
という評価になってしまったorz
嫌いになって欲しくないと思ってるだけって言ってもやっちゃいけない事ってあるんだよな。
気がつくとそれを忘れてるから困る。
>>345
自信もてる実力は必要だな。小手先や口先だけで人を取り込めばどこかで破綻する・・・

あ、でも実力あったらあったで、
望んでない人にも押し売りしてしまいそうだorz

プライド云々なんて
単に俺があんたらのやり方・考え方を飲まないのが気に入らないだけだろ。
境界例は境界例なりに自分の個性と付き合っていかなきゃいけないんだから
ほっといてくれ。

境界例は死ね。

>>349
まったくだ。

>>343
いわゆる「プライド」ってもっと表面的な感じがする。
建前上の立場・地位とかによっているような。
攻撃されると多少痛いが、死の恐怖はない。

それに比して、プライドに対応するここでのシロモノは、
ちょっとでもチクリとやられると異常な速度で反応する。
論理でなくて本能による反射。
精神的死の恐怖。
ゆがんでいるとは言っても、歪まなければ死だったわけだから、
その歪みへの非難や指摘＝自己否定になってしまう。

漠然とそう考えた。

お盆だけどみんなどんな感じ？
親戚の集まりとか本当に気を使う。
特に普通に振舞わないといけないから病気とかバレたら終わりだ。

>>352
この病気にとって自分は親戚付き合いが最もしんどい。
鬱度が、外の自分<<<<<<<<家族といる自分<<<<<<<<<<一人の自分
って感じだから、家族といる中に親戚といえど他人が大勢加わる状態がやばい。
自分はどの自分でいればいいのか軽くﾊﾟﾆｯｸになる。

>>352
私は、親とはほとんど会わないし連絡も取らない。
だいたい年に一回会うか会わないかくらい。
それなので、親戚にもほとんど会わない。

高機能でもわかりやすいボダでもボダには変わらない。

ボダは所詮ボダ。
人間は所詮人間。

「格差が出ることは悪いとは思わない。成功者をねたんだり、能力のある者の足を引っ張ったりする
　風潮を慎まないと社会は発展しない」
　　（小泉純一郎　　第89代内閣総理大臣）

「競争が進むとみんなが豊かになっていく」
　　（竹中平蔵　　第3次小泉改造内閣総務大臣）

「格差があるにしても、差を付けられた方が凍死したり餓死したりはしていない」
　　（奥田　碩　　日本経団連会長　トヨタ自動車会長）

「パートタイマーと無職のどちらがいいか、ということ」
　　（宮内義彦　　規制改革・民間開放推進会議議長　オリックス会長）

「非才、無才には、せめて実直な精神だけを養っておいてもらえばいいんです」
　　（三浦朱門　　元教育課程審議会会長）

「格差論は甘えです」
　　（奥谷禮子　　人材派遣会社ザ・アール社長　日本郵政株式会社社外取締役　アムウェイ諮問委員）

「フリーターこそ終身雇用」
　　（南部靖之　　人材派遣会社パソナ社長）

「業界ナンバー１になるには違法行為が許される」
　　（林　純一　　人材派遣会社クリスタル社長）

義務と演技だけの人生
話しかけられた途端にスイッチが入る生活
もうやだなあ

↑
わかるわかる。いろいろなキャラを自由自在にその場の雰囲気に合わせてスイッチが入る。

本当の自分がどれなのかサッパリ分からないけど。
最近、自分がない事に気付きはじめて焦ってる。

このスレ見て自分もそうかもって気付いた。
てか今まで気付きたくなかったのかもしれない。
「頑張れ」って言われるのが本当に嫌。
思いっきり泣ける場所が欲しい。とにかく泣きたい。
最近はどうにもならなくなると、奇声上げて呼吸困難になったりする。

てか、今これ書いてるのも躊躇した。

>>359
俺の胸で泣け

>>360ｳｯ…(´・ω・｀)


(;つД｀)ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧﾝ!!

…本当に涙出ちゃった

つ□ >>361

皆それぞれに人間的に個性やおもしろみがあって、その人のカラーがある。
自分は無色透明で、対する人のカラーに自分を染めて話す。
素の自分はﾒﾝﾍﾗだから、それを出さない為に自然と身についてしまった方法。
でも今となってはどれがﾎﾝﾄの自分なのか分からない。
そのせいで余計苦しくなった。

せめて嫌なことだけははっきり言ったほうがいいよ。
本当は辞めて欲しいことなのに冗談みたいに「うはｗもーやめてよ〜ｗｗ」みたいになってない？
付き合いとかノリってのも大事だけど意思表示だけは気をつけて。

>>364
それはわかってない人のアドバイスの典型だな。
ここの人たちは、何が本当に嫌なことなのかわからないんだよ。
もともと（幼児期）は、あなたの言うように抑えてたのかもしれない。
でも、そのうちに自分の意思がわからなくなったのさ。
どうやら、それは普通と違うらしい、と気付いたから苦しんでいるわけで。

>>365
>>364じゃあないが言い方を変えてみる。
好きなことはわからんでもイヤかそうでないかをまず意識する習慣をつけ、
「どうってこと無いながら一応嫌な方向のもの」
「我慢は可能だがかなりいやなもの」
「我慢すべきでないいやなもの」
の区別とか線引き（暫定でいい）を区分することからはじめた方がいい。
心が一種の無痛症状態になってるから、まずは痛みから取り戻す。
痛みは脳からの危機状態を警告する信号だから。
でも人前で何でも痛がるわけにもいかないから上記を最低限覚えると
大分楽になる。ってかなった。

>>362ありがとう…(;つД｀)ｸﾞｽｯ
こんな、自分でも分けのわからん人間は自分だけだと思ってた…
このスレ読んで、自分がどんな人間だってのか解ったし(思い知らされたって方が正解かな？)、同じ事で苦しんでる人がいっぱいいて、それだけでも何かを得られた気がする。

親に言ったって「怠けてる。甘えてる」みたいに言われて、病院にすら行かせてもらえないんだろうな…。
昔気質の親だから、この病気を理解しようとすらしてもらえない。
最終的には「わかったわ。親の私が悪いのよ」なんて言うだけで、私の本質を知ろうともしない。
それでまた殻に入って、親を悲しませないように自分を「優しくて良い子供」に変換して…

>>366みたいに出来るなんて羨ましいぐらいだよ。

>>366
代弁ありがとう。

えーと俺が言いたいのはYESかNOか意志を伝えることからはじめたらどうかなって意味。
人に流され流されだから人によってキャラが変わるだろ？
と言っても人との付き合い方が分からないからとりあえず当り障りのない受け答えじゃないかな。
なので、殆どがYESの状態だろうからせめてNOのときは勇気を出してみたらどうかなぁと。
要は自分の意見を言えるようにする練習にどうかって言いたかったんだけど…。
それが出来る人はその思ってることを言えるようにハードル高くしていけばいいよ。

異常性が抑えきれない時の方が男が寄ってくるのはなんでだろう？
大体大人しそうな子。
急にハッチャケてきて電話とかメールとかしつこい。
触発されてるのかな？

>>366
横レス失礼

＞好きなことはわからんでもイヤかそうでないかをまず意識する習慣をつけ、

この時点ですでに相手と関わっているから
相手の価値観をコピーしてるので無理だと思われる。
予め、一人の時にやるにせよ
その時点で一番近い周囲の価値観になってるから、
自分以外の価値観を固定化するノルマを果たすだけになっちゃう。
簡潔に言うなら>>366さんのコピーになるって事だ。
『自分』はノルマや、価値観の押しつけでは生まれないと思う
それは肯定的な言葉であろうとも同じ圧力
断定化、固定化、限定化、肯定、否定はタブーで
母性的な愛情が唯一の栄養なのでないかな？
このスレの人は愛情さえ恐怖に感じる程に母性的な体験が無いと思う
母性を知らない状態で、圧力を受けたから最低限の自分が無い

>>370
>>366は自分の好きなもの嫌いなものの選り分けからはじめたら
どうかと言うことじゃないかね。細かく書いてる部分は別に自分の
やりやすいようにしたらよか。

自分がわからんならわかりそうなとこから知ってみりゃあええ。
好きな食べ物とかなるべく避けて通りたい食べ物辺りから
再確認してみたらどだ？食うは命の源。体は一番正直だ。

ぶっちゃけ、固定化は最初の通り道だと思う。相手の価値観を
その都度コピーしてると相手の数だけ人格が体の中を通り抜けていく
から自分なんか構築してるひまが無い。でも一人分を暫定でいいから
固定化すれば「本来の自分」が合わない部分に対して反乱を
起こせる。そう信じて早10年。今もまだ構築中な俺だが自分の
中の快・不快の区別はつくようになった。

>>371
ま、自分にあったやり方が一番って事ですよね。
みんな違った人なんだから模範的な正解なんてない。
答えは自分の中にあると。

ようするに、『自分で自由に使うことのできる領域の認識』が最終目的って事だ。

そこに辿り着く道も人の現状（歪みの大きさ）によって違って当たり前だしね。
それぞれの人がそれぞれのやり方で自分が持てたらいいね。

人間関係で衝突を避けるため八方美人的になっています。でも周りの人たちの中には私を見ててムカつくらしくイジメに遇ってしまいます。どこへ行っても浮いてる感じです。
安心出来る居場所を作る為にはどうしたら良いのでしょうか？

>>373
ありのままの自分で接しても大丈夫な相手探しかなぁ。
「そうゆうことを人に言うか！？」と感じることを言ってくる相手と
そうじゃない相手をこそり分けてみて、素を見せていい相手を１人
づつ作るしかないんじゃないかな。
まず、家族、恋人、会社にひとり〜ふたりって感じで。

これが難しくてできなかった自分は説教してくれる人という基準で
懐いてみた。

たぶん高機能自閉症

人の気持ちとか読み取れない。
でも、微妙な仕草とかを全てパターン化して学習することで何とか対処してきた。
体得したというより、意識的学習によって身に付けた。
人といるとすげー疲れる。

NHKの番組で脳の科学みたいな特集あって、自閉症のカップルとか出てたけど、
自分も自閉症の人のパートナーが欲しいわ

このスレ見て自分はまだましだなと思った。
自分は人に合わせるのが苦痛。
でも合う人なら大丈夫　なかなかいねえんだなそれが。
人と接するのがイヤになった。前よりも。
感情の起伏が激しく気分がいいときはいいが悪いときは最悪。
未来に希望がまったくないわけではない。ものすごく不安だが。
親は普通に生きることを望んでる。
お親と自分の考え方にギャップを感じるようになった。
この夏まだ友達とは一回しか遊んでいない。
社会に出るのが本当にイヤ。
演技ってのはある程度誰もがしてることですよね？
自分も相手によって演技してる。
僕ってまだましですかね？

友達に言えたら楽だろうな…なんか引かれそうで言えない。

・自分をマトモであるかのように演じてしまう
・能力が低く努力もしないくせに理想が高すぎる
この両方が一緒になっておかしなことになってるな俺・・・

もともと暗い性格だったから演技してもギリギリやっていける程度
中学・高校・大学で完全に人間関係が切れてやり直してる
今は社会人になったからまた全部切ってやりなおしてる

医者やカウンセラーの前でも死にたいとか本音の暗い話ができないから
なかなか良い方向に向かわない・・・orz

このスレ見て、ずっと感じていた違和感が何だったのか、少しわかった気がしたよ・・・
よかった。他にもいたんだ。

よくわかんないくらい疲れちゃってさ、一人でいると落ち込むんだけど、
そんな自分が嫌で嫌で人の周りに行こうとするんだよね。
でも、一人になった瞬間とか、一緒に話している人でも、
本当の俺がどう考えてるかなんてわかんねーんだろうな。ってずっと思ってた
その場その場にいる自分も自分なんだけど、うまく言えないが、なんとなく違うの。

でも、自分ってなに？って考えても結局何もないし。
だったら、人の側にいるときの自分の方が好きだから無理やり人のいる状況にいるだけ。

自分を欲している人なんかはいなくて、自分と同じ役割が出来る人がいれば、それでいいんだと思ってた。

付き合っていた彼女ともうまくやれていたけど、他の誰とでもうまく演じられるような気だけはしてたな。
結果として別れた時、ずっと大切で、うまくやれてたものが全部崩れた感覚で狂ったよ。
いまだにあの時の、演じてたのか素なのかよくわからないけど、立ち居地みたいな、そういう感覚は好き。
苦しくなかった。ありがたかった。愛してた。

いまは、また新しい立ち位置を探さないとってずっと思ってる。
探すのが本当に複雑で狂おしくて苦しい。

チラシの裏で本当にごめん。
でも、このスレが見つかって本当によかった。

>>371
１０年でようやく快・不快の区別がつく程度か…　
すごく先が長そう。
私も好き嫌いのより分けがまずは必要なんだろうな、と思いつつ
より分け作業が進んだためしがない状態。
なにしろ「これは嫌かも」と思うことがあっても、ちょっとした刺激（本とか映画とか）で
「嫌かも」と思った気持ちが疑わしくなるし。
好き嫌いを判断してる自分が、本当の自分なのかどうかも疑わしいわけだから仕方ないんだけど。
しかも、そういうこと考えてると気が狂いそうになるし。
泣けてくる。

常に躁の状態になってる。無意識に。

きかれてもないのに自分のことを話しまくってうざかっただろうな。
元々人と話せないのがある日ころっと喋れるようになった。
それは思い切って自分と違うキャラを演じたからかな。
それで人付き合いも慣れたものと思ってたけどメールでさえ言葉を選ぶ自分…。

リスカや首吊りの真似事をしてなんとかやり過ごす毎日。
自分が死にたいのか生きたいのかさえよく分からない。
それでも誰かに会えば、なんてことなく普通に振舞ってしまえる。
神経症で医者通ってるけど、「死にたくなることがある」とは、
なぜか言い出せない。「最近はどうですか？」と訊かれれば、
「割と安定してます。」なんて言ってしまう。
会社にもなんとか通えてる。仕事も平均的にこなせる。
だけど辛い。何が辛いのかさえ分からない。
自分が何を見て、どう感じているのかが分からない。
「本当の自分」なんて、本当にあるんだろうか？

チラ裏ｽﾏｿ。

ひとりぼっちのパラダイス　いつまでもかかえて
どこかで誰かに少しはわかってほしくて
ゆううつさを誰にも見せずに歩いてる
こんな私は鏡にどう映ってる？

医者に行ったら平気なふりしちゃうから
最近じゃお母さんが行ってくれてる…。

年金がもらえないと知り病院に行くのをあきらめました

健常者のふりのボダ子です。

最近、本に載ってる人格障害チェックという、設問に答えて○を数える、というのをやってみたのですが、ボダは８割くらいだったです。で、自己愛型、回避型、依存性も８割くらいで、演技性が１００パーセントの万点取っちゃった。
たかが本の自己診断だから、あまりあてにはしないけど、自分演技性なのか！？
ボダと演技性を併発してるきがしまっす。主治医に聞いてみよ。
なんか、人格障害が増えると、ショック。
それでも隠して生きてゆかねばならない。

どうやら医者も高機能のボダって診断してるみたい。
お母ちゃん振り回しっぱなしでほんまにかわいそうなんよね。。。
そんなの考えると早く死んじゃいたいっておもっちゃうよ。

無意識に演技してるよね。
でも、自分で演技してるって分かってて演じてるから意識してると言えばしてる。
むしろ、自覚してるから辛い。

分裂病？

無意識って言うか、人によって態度かえる。
性格も、時と場合によって変える。
分離不安からくる行動なのだろうか。

TPOに合わせて人格入れ替えているようなもんかな。
状況を読んで一番合ってると思われる自分になれちゃう。

しかし、それぞれの自分にちょこっとづつ「素」が入ってるのかも
とこの頃思えるようになってきた。カメレオンみたいなもん？

カメレオン、私も。医者の前でも点数稼ぎしちゃうから、もう救いようがないｗ

>>388
分裂病は自覚が無いことが特徴
とはよく言われるけれど、最近は自覚症状がある症例も増えているとか。
分裂病自体の軽症化も最近の特徴。

でも、診断基準は古いままだから、診断確定されず補助も受けれずただ
苦しんでる人が増えてるということも言えるかも。

>>391
医師の思考過程を読みながら、気遣いつつ話す自分がいる。

ハッ(ﾟοﾟ)
もしかして思考流入妄想？
おいらも分裂病？？ﾉ(￣０￣;)＼

人格障害はバレそうだけど…ボダの人は隠せてる？あまりにしつこかったり異常な性格ならこいつ(あたま)おかしいって思われちゃう。ちなみにパニとか強迫性やトウシツは隠すの難しいと思う。ここにいる人は症状が軽いのか人格障害かどっちなんだろ

>>393幻聴ある？？

もうこういうキャラとしてなるべく迷惑かけないようにして生きるよ

人によってキャラ変わるって普通のことじゃないの？
違うの？

押さえが利くなら普通の人だよなあ。
利かせられないから障害としてあつかわれるんだから。
人や場面によってキャラが変わるのは普通のこと。それがPTO。

身内（叔母）なんだけど、あやしい・・・。
一緒にその叔母と体験したこともそのことを、話すと事実とちょっと違うことを言う。
相手が変わるたびに、最後は全然ちがう話になっている。

誰も迷惑かかっていないので、そっとしておいているけどいいのかな。

本当に都合よく泣き崩れたりする。

身内のお葬式の時なんて、かなりやりすぎて身内は醒めてるけど・・・。

根本的に演技してる自覚がないんだよね。
病院に行く理由も今の自分がオカシイから
つまり（自分の為に生きるという）演技がうまく出来てないから
自分の為の行動ではあるのだけれど、その中身は自分以外の利益の為

そして、こうやって今の自分を否定する自分の書き込み自体が
演技しようとしてる自分の証明

そんな自分でもいいんだって思える時まで、泥沼は続く
しんどい

消えてしまいたいとは思うけど、リスカはしたことないししたいとも思わない
いつもその場かぎりで、ひとりになると虚無感しかない

ずっと演技して生きてきたけど最近それも出来なくなってきた。
相手が何を言っているのかが分からなくなった。相槌うって適当に笑うくらいしか出来ない。
やばいなー

40代前半「バツイチ女性」です。両親は健在です。兄が一人、こちらも独り者です。
どちらかというと内向的な子どもで、いつも空想の世界で生きていました。
けれど友人が全くいないというわけでもなく、楽しくないけれど遊ぶこともありました。
でも運動音痴だったので輪の中には入りづらく、いつも「オニ」が回ってきました。
時折、どこにだかわからないけれど突然「帰りたい」という衝動に襲われていました。
自分以外の人間は（家族も含めて）異星人で、自分を試すために普段は地球人の振りを
して見張っているのだと本気で思っていた時期もありました。
そんなこんなでしたが、なるべく苦手な団体行動を避けながら大人になりました。
テストの点を取ることには必死になって努力し、大学は無事卒業出来ました。
興味を覚えたことには「オタク」という言葉が生まれる前から固執していました。
流行というものには以前からまったく興味がありません。服装にも音楽にも。
自分の思うところに添わないところがあると我慢できず、転職も繰り返しました。
40代になった今は、そんな自分がとうとう破綻して今の職場で適応できなくなり
かと言ってこの年で新しい職場を探す気力もなく「うつ」の診断で休職しています。
自分に自信がなく常に他人に依存して生きていましたが、人に恋愛感情を抱いたことが
一度もありません。一度妥協のように見合い結婚しましたが、半年で離婚しました。
もしかしたらアスペルガーかもとも思ったが、特有の「突出した才能」もありません。
融通がきかず、予期せぬアクシデントにかなりパニくって人や自分を責めて落ち込みます。
これは、ここでいうas if状態なのでしょうか。
はじめてこのスレを覗いて、もしかしたらと思い当たることがあったので書いています。
因みに、リスカ・ODは休職した２年ほど前から半年前まで何度かやっていましたが
今はそれも人に迷惑がかかるだけだと馬鹿らしくなり、なんとか衝動を抑えています。
長文失礼いたしました。

長文ウザい。
失礼だと思うのなら、最初っから書くな。

失礼しました。藁をもすがる思いだったので。お邪魔してすみませんでした。

>>403さん
私と同じ…合わせるのもう無理かも。
それで友達が離れて行くのが怖い…

>>405
他人と交われないなら出てくるな。

ここの人って恋人とかいる？
恋をすると抑えきれないボーダーの本性がでそうになりませんか？

メンヘラ死ねクズ野郎！！

>>404
文面を見ると、アスペぽい印象。（アスペに「突出した才能」は必須じゃないよ）
ちょびっと糖質ぽい感じもあるなあ。つらそうだね。

家族の前でだけは自然体でいられるのが唯一の救い。
その姿は無口。何も喋らないし興味もない。
これが本当の自分なら元の性格に問題があるんだなぁと。
素の自分で人に接すると何も喋らないってことになる。

でも、こういうネットでは書き込みをしたいって思うのはなんでだ…
一般の掲示板やチャットは昔はやってたけど今は興味なし。
独りでいいと思うけど人と接したいとも思ったりワケワカラン。

ずっと自分の人格を殺して生きてきた…と、今の主治医とカウンセラーのお陰で分かった。
人からは「誰とも直ぐ仲良くなれていいな」とか「明るくて朗らかだね」と言われるが、
全部演技だよ。
相手や時と場合によって上手く自分を使い分けてる。
カウンセラーに「本当の自分を出しなさい」と言われたけど、
自分が何なのか分からない。
長い作業になると思うけど、自分探しをしないと…。

>>413
そーゆー書き込みなどを含め、演じてる自分も含め、全部ぬるっと合わせて君なんじゃないかな？

嘘の自分も自分の一部。
そして、嘘の自分を否定したい自分も自分の一部。

新たに探す（医師の理想の君を作る）と言うよりは、
実は既に今存在している自分に気付く事が大事と私は思う。

でなきゃ、また良い子になるだけだと思うから。
それを断ち切る為に、今の君が医師にとっての悪い子でも何か問題があるのかい？

>>414
俺もまったく同じ感覚だな。

高校生です。友達が笑うと全然おかしくないのに無理矢理笑っています。辛くても笑顔でごまかしています。

ヤバイ。親の前で爆発してしまった･･･もうだめかも。
今の自分が保てなくなってしまいそうで怖い。
変化は何も望まないんだ･･･一生直らなくてもいい。
この状態でせめて停滞してるだけで幸せなんだ、それなりに。
嗚呼、どうすればいいんだろう。カミングアウトなんてできないし・・・逃げる場所も無い、怖い。

>>409
わかるわかる。。。
恋人の前だと性格変わったと言われるほど素というか本性というか、でるよ。
いつも泣いてるし、すごい攻撃的になったり。
恋すると体調も精神的にも悪くなるしね・・・

なんか日本語変だったね。ごめん・・・orz

ただただ、人は存在しているだけ、それに
意味はないと思う。
感情なんてのは、ごまかしでしかない。

>>420
何を感情でごまかしてると言いたいの？
その認識が出来るのに
君は感情を主語にしている人と、自分との間に
（君が感情で考えているという意味ではなく）差があると思っているの？

それをモノと見るのも、人と見るのも同じ価値だろうに

俺は散髪が駄目・・。
ああいう微妙な間柄での会話は緊張どころではない。
素っ気無い人の方がこっちも気が楽なんだけど、
やたらと話し掛けてくるサービス満点の人は苦手だなぁ。
客としてどういう態度でどの程度の会話をしたらいいのか分からない。

>>422
そういうのあるな。
勝手に話進めてくれてこっちが聞くだけ、だといいんだけどね。
適当な相槌でごまかせるから。
なんか問いかけされたりすると返答に困る。
曖昧に答えて、疲れたふりして寝たふりに走るしか…。

>>423
あぁ、目を瞑って寝た振りはよくやるｗ
そうでないと色々聞かれるから嫌なんだよな。
演技しようと思ったら出来るんだけどうまく出来ない。
でも結構ああいうのが苦手って人いるからそんなに気にすることもないかなと。

何故か子供相手だと演技が出来ない。
本能的に演技する必要がないと分かってるのだろうか。
でも、何を話していいか分からない。
他の人も小さい子供との接し方なんて分からないよと言うけど、
もし動物みたいに子供と接する時が素の自分の姿だとしたら、
何もないみたいで悲しくなる。

そう、子供の目をみると全て見透かされているような目をしてる。
心が鏡に映されたように、言葉もでない時がありますね、
子供もすぐに気がつくのか、離れていってしまう。
それが本当の事と素直に受け止めてしまう・・・実感するよね。

>>523
性格を問題視してないって書いてるけど、
おそらくその性格が君の症状の原因になってる気がする。
君はおそらく自分がないから、自分の中の守るべきものが分からないんじゃないかな。
守るべき「自分」を認識しないと生きてくの辛いと思うよ。
もしそうなら、こことか参考にしてみるといいかも。
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/as_if.html
違ってたらｺﾞﾒﾝ。

誤爆です…スマソorz

健常者っていうけれど
>>426　、みたいなのって健常な気がする
普通に健常者っていわれるヤシの方が異常
なんのこたない、健常かどうかって多数決なだけと思ってる

盲目の中では片目が王様。。

なんでこんな性格になったんだろ？どこで間違ったんだろ？子供の頃から自分を作ってたもんな…生まれつきってこと？怖い…怖い…怖い…

もう克服したと思ってたのに、今、壊れた
ショックすぎて悲しんでるのに、どこかですごいキレてるよ
両極端の答えをくちにだすとなんで怒られんの？悪意の無い嘘ならついていいの？
「ひとりで背負い込む理由あんの？」って聞かれたとき、理由なんてないけど黙ってしまった。
黙ると勝手に被害妄想のストーリーが始まって、その中で自分は死んだ。
その死んだ自分とストーリーの作者が話しあってるよ。自分何にんいるの？
ごめん。

>>430間違いなんかじゃないよ
理想になれなかっただけじゃないか
今の自分が自分なんだ、一色じゃないのが自分なんだ
間違いなんていわせねーぞ

つかれたぁ(;_;)
私がいっぱいいすぎてどれが私かわからない。
一番ヤな奴が本物の私だろうか、

沢山自分が居るか…
一番嫌な奴が本当の自分だったら良いと思うな、嫌な奴って事は自分勝手とか他人の事を気にしないみたいな奴でしょ？余計なこと考えないで良いから、楽で良いな

自己中なやつだって余計なこと考えてるやつもいるけどね

自分を否定したり、殺したりすると安心するよね
あとは、何でもいいから盲信したい
宗教に走る気持ちが分かる

付き合ってた頃はそれに近い感覚で本当に安定してた。
たまによくわからず暴走してたけど

ほんと、こんな自分と付き合うのは慈善事業なみだ
死のうか

子供の頃からずっと周りの顔色を窺っていて周りに合わせながら
いきてたらあるときに心が壊れた。ずっとがんばって生きてきたが
もし普通に戻ったとしても俺にはもう何もないと思うと
戻ったときこそ本当の地獄なのかと考えてしまう。

実際何もない自分に気づいてこんな状態になってしまったのだから
同じことの繰り返しになりそうで怖い。感情を消してしまったあの時に
悩みを話せる人が周りに一人でもいたならこんな思いせずにすんだのに
後悔ばっかの人生、もう疲れた。

>>434
そかぁ…案外嫌なヤツじゃないのかな。。
ほんと、いっぱいいる。人によって態度変えるのはもちろん、少し前はmixi5コとブログ3コ登録して友達によって違う自分を使い分けてた。
今は少し減りました、

自分は人間じゃないと常々思ってるよ。
人間じゃないのに、人間のふりをするからつらくなるんだって。
妄想だって分かってるけど。

ほんと、宗教でもしたいくらい。
最近よく勧誘にくるから走ってしまいそうだ。
なんでくるんだろうな？
アパートのほかの部屋のひとのところには来てないみたいなのに。
私が挫折してるってどっかから嗅ぎ付けて来たんだろうか。

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自分がここにいる、ってことを自覚できるのが嬉しくて
五年間演劇をやってきたけど・・
「普通でいいよ」「いつも通りの自分でやって」
演出さんに言われるたびにつらくなる。
どの自分が「普通」で「いつも通り」なのかわからないよ。。

438
一番気持ちが楽なヤツがきっと本物の自分だよ。
本物が嫌なヤツでも良いヤツでもどっちでも良いじゃん、一番楽な自分を出して受け入れてくれる人は大切に、そうでない人はそれまでの関係って事で…
じゃないと自分が疲れちゃうよ。
っと、言ってる自分も人によって使い分けてたりしてね！

>>438
＞ほんと、いっぱいいる。人によって態度変えるのはもちろん、少し前はmixi5コとブログ3コ登録して友達によって違う自分を使い分けてた。

あるあるあｒｒｒ(ry
私も酷い時はｻｲﾄ４つにBlog３つにSNS掛け持ち。リア友相手ではなかったけどね。
でもネットは結局続かなくて半分以上放置してる。
ネットと違って自分の人生は放置したり放り出したりできないから辛い。

>>442
残酷なことを言うようだが、真面目に聞いてくれ


















「それは、お前の演技がわざとらしいだけちゃうんかっ！」

高機能ボダと診断受けた人ってどうして受診したの？
普通のボダではないから他人にはわかりづらいのに
すぐ告知されないでしょ。
何ヶ月も通院してからボダと言われるにしても
高機能だと認めるのが怖くて医者の前ではいい子になっているのに
どうして医者にばれたの。きっかけありましたか？

高機能簿だとはいわれていないが
リスカがない所や対人関係のごたごたに自ら飛び込んでない　という点で
「情緒不安定性人格障害　境界型」のビミョーな感じ.と主治医から申し受けた。
そんな,リスカやったくらいでは死なないのは重々承知だし
プチODやったことあるけど
一時の苦しみから逃避できるだけだし。

殆どの人間も信用していないし。

付き合ってる人には割に自分を曝け出せるが
深い関係になる前に自分が嫌われる形で別れっちまう。
相手の重荷になるのは嫌だし、演技しているから疲労が激しいという理由。

表面的には「友達」多いが、友達は騙されてるんだよね。否、自分が騙しているのだ。

親含め、人を欺き生きていくのは宿命なのか。


もう　つかれました

もう限界です・・・
>4とこのスレを最初から読みながら涙が止まらない・・・

どん底期は人格を否定されそうで人と接するのが怖いのですが
その時間がだんだん長くなってきているようで。もう限界。
このままでは健全を取り繕ってきた自分が無駄になる。
自分から皆が離れていくのだろうか。仕事を続けるのも辛くなるな。
友達も職もなくなったら、どう生きていけばいいんだろう？あぁ、怖い。

そしてまた私は普通の人をがんばる事になる・・・苦しみの無限ループ。

大学のサークルでもバイトでも最初は大丈夫なんだよな。
お互い気を遣ってるし自分も上辺みたいな感覚で付き合えばいいから楽。
でも、だんだん半年くらい経つと辛くなってくる。
相手が環境に慣れて本性見せてくるからね。
もう演じてるのは自分だけのように思えて耐え切れなくなる。
自分も素で接しようとしても本当の自分が知られるのが嫌でダメだ…。

そこでプッツンとすべてに縁切りの繰り返しですよ。
俺は分裂病なのか？ほんと何がしたいんだよ？
いざ素で接しようとしたら本能的にそれを嫌がって避けたがるし。
何度心の中で「今度こそ言おう言おう」と思っても無理だったことか。

恋人との関係を維持するのに疲れて
浮気してるふうに匂わせたり
犯罪歴あるようにほのめかしたりして
相手の方から関係を切ってくれるよう仕向ける

そういうことしてしまう人いませんか？

本性出して相手に嫌われたらそいつとはそれまでの関係だよ、相手に合わせて自分替えるの疲れるよ
って常日頃思ってて、ある日「どーなってもいいや、どーせなら独りの方が楽だって」相手に合わせて接するのやめて、本性出してみたら、それまでよりいろんな人と良い関係になれたよ

俺もそうだが、出せる本性があるのはここではスレ違いな気がする。

>>446
>高機能だと認めるのが怖くて医者の前ではいい子になっているのに
腕のいい医者だとこれも見抜いたり、しゃべり方や仕草などで
初対面でもある程度は気づくらしい。

その一方で、ヤブによる誤診が多いのも否めませんが。

恋人と付き合い始めて半年位は、自分の事を理解しようとしてくれてる恋人の前でなるべく「素の自分」でいようと思ってた。
でも出そうとしてる「素の自分」が無いわけだから、結局は無理を重ねてただけみたいで段々おかしくなっていった。
自分で自分を制御出来なくなるまで気がつかなかった。

今は恋人の前でごく自然に、「恋人に可愛がられるような自分」を演じる毎日。
疲れたり、自分が嫌になる事もあるけど、本気で好きな恋人と離れたら生きていけないと思ってる。
もうだめぽ

>>454
あなたは私ですか？

>>455
同士よ…(´；ω；｀)人(´；ω；｀)

あぁ、なんかもう自分で自分に振り回されて勝手に疲れてるみたいだ…orz
本当は他人にわかってほしいけど迷惑はかけたくないよ。
それで結局同じ事繰り返しちゃうんだろうなー。愚痴ｽﾏｿ

【市民の】　ウェザー追放運動２　【敵】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1157882141/l50

生理中とか本性出そうになりませんか。女性の方。

本性って何？あんた本性もってんの？

ボダの本性ってこと。行動化とか。

>>458
痛みが酷くてそれどころじゃない

>>461
お大事に

>>462
ありがとう・・・。
我慢して抑えてる分が身体症状になって出ているらしいですorz

素の自分が無いんじゃなくてどれが素か解らないって事でしょ？
演じてるって言うんだからどこかに素の自分があるはずだよ、演じてる中でも疲れないってか疲れが少ないのがきっと素の自分だよ

何も考えないで死んだように寝転がってる時が一番気楽
寝てる時ですら夢ばっかり見て落ち着けない

俺の人はもう死んでいるようですね・・・

>>464
素か解らない→素の自分が無いのかも？となってくる

　

素の自分は腐っとる
どうしようもないんじゃ

先輩とか上司と接する時が苦手。
友達感覚でも気負いすぎでもよくないし自然がいいんだろうけど、
後輩らしい振る舞い方も分からない。
むしろ、そんな後輩として相応しい振る舞いなんかを意識してるから
駄目なのかと思ったり…。
でも自分が先輩になったら結構慕われるｗ

隠しすぎていたら頭痛がしてきた。お酒飲んでごまかすしかない
なんでボダになったんだろ嫌なのに普通にしてるとつらくなる。普通になりたい

演じてる自分も、演じてない自分も、
全部ひっくるめて本当は自分なんだお。

あっそ

いや・・・・演じてる？ってことはないでしょ。
ときには人によってはそういうの使うことあるけど・・・
基本的には・・・・・ねえ？疲れないように喋ってるよ。なるべく。
こういうもんと・・・ちゃうん？

この人達はなんでも病気にしたいんだよ

まぁ、病気だと思えば気が楽になるよ。
自分と向き合う事からの逃避だけどさ

その通り！

>>4
>>4
>>4
>>4
>>4
>>4
>>4

>>455
おなじ…
「つらいなら何でも言ってね」とか言ってくれるのに、ニコニコしながら「全然大丈夫、何も心配ないよ！」とか言っちゃう。
本当は言葉に出さなくても底のほうに押し込めてることに気付いてほしいけど、流石にそこまでは気付いてくれないや
「助けて!」って叫びたいのも、ぐだぐだ泣き付きたいのも、何も言わなくても気付いてほしいなんていうのはただのわたしのワガママでしかないし。
それで、彼は今、つらいとかしんどいとかすぐに言えちゃう友達の相談に、毎日のようにのってる、と。
まあ自業自得なんだけどね。
なんかやるせない。

春に大学を出てそのまま現在ニートです。
ゆっくり自分のこととか将来のこととか考えてる。
だから精神が落ち着いてると言えば落ち着いてるけど焦るね、やっぱり…
人と接しない引き篭もり状態だから、社会復帰できるかとか。

今までのことを振り返って思い出してたら胃が痛くなる。
消防の時はオカマとか虐めにあって登校拒否。
厨房の時は嫌われないように真面目な優等生。
高校の時は八方美人で常に笑顔だからそれが生意気と虐められて辛くて退学。
再起を試みて16で大検とって大学も行けたけど今は結局この状態なので泣きたくなる。

でも自殺とかは嫌だな。なーんの特技も才能もないけど親不孝だけは…
まだ20代前半で若いからそこそこ希望も感じられるのが唯一の救い。

as if かどうかを判断するのってプロフェッショナルでも難しそうだな。

>>479
おれより壮絶な人生歩んでる分、精神的には十分強い方なのではと思ってしまう。
ってか20代前半なら、再起どころかこれからって感じだよ。

調子良い時でいいから、趣味でもなんでも没頭するのもありだよ。
そこから何かわかるかもしれないし。

それが技術になったら大もうけ。

>>480
そもそも、この定義作った人もわからないだろうってのがオチ。
科学的な指標なんて何も無いし。

いつまで厨房みたいなこといってんだよｗ

>>482
そう聞こえるのはね、君が厨房だからさ。

>>479
ニートとして生きていくことのほうが親不孝だな。

両親のためにさっさと死んであげたら？

一時的に悲しむけど、３年もすりゃ喜んでもらえるよ。

ニートで生きられたら両親は一生不幸を味わうんだからな。

いやぁさっぱりした、っていうようなすがすがしい気分になれるだろうな。

>>484 ニートして生きていくなんて書いてねーじゃんｗｗｗｗお前が氏ねｗｗｗｗｗｗ

>>484
よっぽど構って欲しいみたいだから構ってあげるよ。

そんな最低な事を平然と書き込むような醜い奴に育って、お前の両親が嘆いてるぞ。

>>486
おそらくああいった考え方しか出来ない親に育てられ、
ああいった考え方しか出来ないように育ったのだろう。
素直といえば素直な香具師といえなくもない。
親子ともどもなんともはや…。

釣られすぎｗ

みなさん暇なんですねｗ

>>488-499
自演乙
後になって釣れたって逃げるのが一番ダサイやり方。
素直に謝ればいいのに、どこまで性格歪んでるんだかｗ

ニートよ。大学出とかくだらんプライド捨てて自衛隊に入ろう。

最近は暇なお方が多いです。

自衛隊きもい

漏れ>>488だが>>484の味方じゃないお！
>>484みたいな事本気で思う奴なんかいないだろ？ってかどうみても釣りｼﾞｬﾏｲｶ
それにいちいち反応するなって言いたかっただけなんだ

頑張ってるよ
あまったれてるとか言われるからね
一人で泣いてるよ我慢してるよ

>>490
>>489ですが。傍観者として思った事を書いただけですよｗ
言い方は悪いけど>>484みたいな変なのに皆釣られすぎ。
すぐに自演認定したがる人ってどうかと…それこそ性格が(ry

釣りなら釣りで>>484のように書き込むことを推奨する親に>>484は育てられ
>>484のように釣るのを当たり前の行為として育ったのだろう。
素直といえば素直な香具師といえなくもない。
親子ともどもなんともはや…。

>>497
同意。
釣りって言えば何をしてもいいと思ってる馬鹿はもう放置に限るね。

釣られたからって負け惜しみ言うなよ。
かえってみっともないぞ。
こういうときはしばらく書き込まないのがベスト。
それができない人は、「キレる子供」と同じ。
もう少し大人になろうよ。

人格障害の俺にオトナな対応を求められてもな

人格障害でも大人の対応は可能だ。

↓以下、何事も無かったかのように再開↓

釣りというのは実は縦読みだったとかメアドにネタバレ記載したものを言う。
それ以外で釣りだろと必死に弁護するのは本人の自演でFA

>>503
お前>>484だろ
自演乙

釣りだろうが文面どおりとろうが>>484みたいなマネする奴を昔の人は
「親の顔が見たい」と言って呆れかえったもんだ。

いい加減釣りの話は飽きたお

>>484に反応してしまったことを指摘されてよっぽど悔しかったんだろうね。
釣りだろうとそうでなかろうと、反応した時点で負け。
いまさら>>484を煽っても、悔し紛れにしか見えない。
そういうのをみっともないって言うんだよ。

再会ﾏﾀﾞｰ?(・∀・ )っ/凵⌒☆

最近は高機能に生きてるみたいだね

芸能人や作家、芸術家には高機能人格障害いるらしいね。

一般人にもいますお
職業関係ないんでは？

今までちゃんと精神科かかったことなくて、
うつ病としか診断されたことないけど、私は絶対これだ。
今はマシになったけど、昔はまさに境界例だった。

マシになったんなら良かったねぇ。

初めてこのスレ来た。
今、磯部潮って人の「人格障害かも知れない」って本読んでる。まだ途中だけど。

磯部より岡田の方がいいよ。「脳内汚染」は(ry　だが

怒られる=見捨てられる
親しい人が引越す=見捨てられた
だから、嫌われたくない、何処かに行かないで…
って常に思ってるけどそんな振り他人には見せない。
多分、私も境界例なのかな？

やっぱり幼い頃の母子関係なのかな。
俺の母ちゃんもものすごい優しいってか、甘やかすな…自分で言うのも変だけど。
それで俺の母方のばあちゃんもめっちゃ甘い。

俺は誰にも言わずに色んな本読んだり小さい頃のこと思い出したりしながら自分なりに紐解いてる…

まさに自分だ・・・
強い自分を他人の前では演じてしまう。
1人で何でもできるし　みたいな。

いつもどこかで他人より優位に立っていたくて
最近はそれが抑えられずに
わざと冷たい言葉を他人にあびせたりしてしまう。
壊れてきた。

人前に出ると急に元気になるか、
急にえらそうになる。
ほんとは人の目気にしてびくびくしてるのに・・
外出るだけで異様に疲れるをorz

>>519
それ俺もあるかも・・・
なんか大人な自分ていうか、相手を下に見るというか、そういう自分がいる。
本当は自分のほうが情けなくて弱いのに…ってあとで思うと鬱になるｗ

>>520
その気持ちわかる！
相手を下に見ることで
自分の存在を確かめるってゆうか・・・
自分も後で鬱になるし　

よくわかる。自分だけかと思ったらこういうのあるんだね。
「帰りたい」なんてまさにそう。
いつも誰かに成りすましてる。

絶対に、誰も気づかないし、信じないだろうよ。

長いとだんだん苦しくてたまらなって鬱炸裂。
本当はほとんどの人としゃべりたくないし、どうでもいい。
クソつまんねえ話を興味津々に聞いたり
（聞くフリじゃない興味津々と思い込んで？）
そういうの癖になってる。
全部ウソ。ぜーーーーーーんぶウソ。
死ね死ね死ね。死ねよもう。

こういうの辞めたいとは思ったんだが、自分にとってショックだったのは
他人を介してでしか物事の楽しさを感じれないってことだったなぁ。
自己矛盾してるよな…。

どんな占いしても基本性格がどうもﾎﾞﾀﾞと被るんだが･･･ｗ

おまいらみたいな奴のほうがまとも
自分が思ってることを気にすることなく喋る方が障害者or子供

かといって心身に影響出るほど自分を偽るのもまた過剰適応だろう。
最後はバランスだ。

宝彩有菜さんの本読んだら力が抜けた感じになった。
救われたなぁ。

>>527
なんて本だい？

俺が読んだのは「人生が楽しくなるちょっとした考え方」って本。
タイトルはありきたりだけどね。

昔読んだ時は理解できなかったけど、今はスーッて体に入っていく感じがした。
こういう類の本って、自分の現在の立ち位置によって解釈が変わっちゃうもんなんだなってｵﾓﾀよ。

>>526
うん。堪えてる分が全部、体に流れてるorz

だめだ……そろそろ限界ぽ
何かが壊れてく気がして怖くて寝れないよ

さっきまでメールしてたけど相手にこんなこと言えないしなぁ。ただでさえこんな時間に迷惑かけてたのに
たぶん相談してみたところで病院池って言われるだろうけど(以前学校のｶｳﾝｾﾗｰにも言われますた)
病院とか怖くて行けない…
もう自分なんて消してしまいたい。でも愛する人を置いて逝けないよ(´；ω；｀)

>>531本当に大切だと思う人だけには壊れた自分の本性を見せたくないよね・・・。
本性を見られて見捨てられることが本当に恐い。
どう考えてもこんな病人引かれることがわかる・・・・。



大切な人に受け入れてもらいたいなんて叶うはずがない・・・。

>>532
もう１年程前に見られてしまったようなものですが…orz
幸い理解ある人で受け入れてもらえたけど、本性は多分もっとやばいと思うし、心配させたくないから隠してます。

メールしてたのは別の人だけど、もうこれ以上他人を巻き添えにしたくなくてそれも怖いです。
よくわかんない自分のせいで全部壊れてく気がして…あぁなんか混乱してきたorzごめんなさい(´・ω・｀)

ここの人達って反抗期あった？

なかった

反抗期がないからこうなるのか
こういう性格だから反抗期がないのか。

ＡＣか

ずっと周りから良い人だと思われてた
一気に爆発した
取り返しのつかないことやってしまった
本当気を付けて

俺も無かったな、反抗期。

反抗期なかったよ

俺は反抗期を演じてた

めっちゃあったけどなぁ。
今日も会社ではいい子やってたけどもおう限界来て
めまいしてきたから帰ってきました…。

反抗期を隠してるよ。いい子でいればいいことがあるんだ

当時は何で周りがこんなに反抗的になるのか不思議でしょうがなかった
何のメリットもないのになーと

反抗期なし。

関係ないけど道聞かれやすかったりしない？

社会に出ても反抗期

普通どれくらい道を聞かれるのか知らないからﾜｶﾝﾈ
でも沢山人いる中で何故変なカッコしている私に？ってのは度々ある
多分、一人で暇そうにノロノロしていてなおかつ良い人そうな顔だから聞きやすいんだろうけど

>>545
ああああ、ある！！
すげー訊かれる。旅行先で訊かれることもあるわ。わかんないのに。

チラ裏。

友達や同僚の前ではニコニコ
家族の前では気性が激しい性格プラス自己犠牲

友達と飲みにいった時、その場では何も考えずに楽しげにしてるけど、一人になったときに場を崩さなかったかを思い返したりして。
生きてて何が楽しいんだろう。
何もない。
したいこともない。
これから先も演じ続け、疲れ続けるだけ。
もう全部イヤ。人間関係が一番大切？ そうか…、じゃあ表面的な付き合いしかできない自分は駄目人間だね。
そう思うとたまに死にたくなる。


長々と携帯から吐き出しｺﾞﾒｿ

仕事ですっげぇ怒られた・・・
でも、そのおかげでこの状態から抜け出せそう。
今までの自分を完全否定されるようなことを言われたからな・・・

>>537やっぱり？
ＡＣっぽいね

どこぞの神父じゃないけど、人の不幸を限りなく喜んでいる自分がいて、それをクダラナイと考える自分がいて、度ある事に考えてる事と全く逆の事を考えている自分とそれを遠くから見てる自分がいる。
今まで生きててうまくごまかしてきたけど、なんか多重の自分に疲れたよ。

こーゆう病気あるんだ？
あたし普通に見えるように常にがんばってる☆

>>545
私もよく道聞かれますよ。わからないのにorz

関係ないかもしれないけど、みなさん人と目合わせるの苦手だったりしませんか？

目合わせるの苦手！
相手の感情を知りたくないのか、こっちの感情を知りたくないのか、理由はわからない。
そしてやたらと道をきかれるｗ

>>553
自分を抑えすぎて大うつ病にならないように気をつけて

>>554
逆に、「目は合わせねばならぬ」と考えてしまう。
コインの裏表だろうか。

>>549
あなたは私かい。

>>554
苦手。母親も目を合わせるのが苦手なよう。

>>554
めちゃめちゃ苦手
昔は全然そんな事なかったのになぁ
笑顔も正面から見られたくない

道を聞かれやすいってのはなんなんでしょうね。
入り込みやすそうとか？

自分が道を聞くときを考えれば
・そこの土地の人間っぽい
・柄が悪くない
・急いでなさそう
こんな感じの人に聞く

今、初診の予約電話入れた

限界来たから決意したものの医者の前でも何もないふりしてまともに症状の話出来るか不安だ…orz

age

ここ見てると鬱病より高機能の人の方がずっと辛そうだ…
だって「自分」がわからないんだもの　苦しいにきまってる
誰にもわかってもらえないし、なかなか言えないし

これって治るもの？

わたしは「なに?!」って言われるくらい目は合わせるなあ
昔は目も合わせられなくて愛嬌もなくて、親に「かわいくない」と言われてから、このままじゃだめなんだ、と思って頑張ったよ
目も合わせられるようになったし、どんなに辛くてもバカみたいに始終笑顔でいられるようになった
自分ではもう完璧だとおもってる
でも、完璧すぎたらそれはそれで、誰も気付いてくれないんだよね
自分で気付かれないようにしてるくせに気付いてほしがってる自分がいる
まわりで、辛い辛いって相談してる人とかみると、わたしはこんなに我慢してるのにお前はそんな簡単に「辛い」とか言いやがって、とすごく憎くなる
わたしが悪いくせにね。
まあこんないつもニコニコしてるわたしが「本当は物凄く辛いのよ。毎日窒息死しそう」なんて言っても信用されないだろうな
病院いっても結局平気なふりするだろうし、意味ないだろうと思う。


携帯から長々とごめんなさい＞＜

kここほんとに高機能のｽﾚ？
みんな普通の人が欝になっただけっぽいんだけど。

高機能のスレですよ

多分、軽うつ

>>566
ｽﾚﾀｲ通り、みんな普通の人のふりして生きてるからじゃない？

>>565
オレがいるｗ
オレも必要以上に目を合わせてしまうよ・・・

ネットやラジオの投稿で、仕事の事は絶対書けないし、平日昼間には絶対書けない。健常者のふりをするというよりサラリーマンか自営業のふりをしている。

このスレの人達は病名は何？
それに準じて治療受ければいいだけなのに。
それでは不満なの？？？

不満なら主治医に言えばいい。相手は精神科医でプロだから隠しても無駄。

「まぁ、それは性格の問題だよ」で追い返される場合がけっこうある。
つか実際その通り。

性格の問題＝ボダなどの人格障害・もしくは人格障害傾向・気にしすぎ
ボダなど人格障害に詳しい病院で診てもらったら？

怖くて病院に行けません
もう１年位前から友人に病院池って言われてるのに(´・ω・｀)
カウンセラーさんとお話したこともあるけど、やっぱり知らず知らずのうちにいい子を演じてしまって
結局は自分の状態をきちんと伝えることさえできなかったよorz

行かないとマズイなーを自覚しつつ知らずに演じちゃう人は
あらかじめその辺も含めたレポートを作ってもってったら
どうだろうか。前向きかつ実践的努力と信ずるが、いかに？

学校にいる時の自分が自分じゃないみたいなんだ…orz
演じてるっていうか、普通を装ってる。周りに同化しようとしてる。

きっと自立してないんだ。
ありのままの自分を愛せてないんだな。

化粧も身なりも言葉づかいも・・・フツーより完璧を演じている。
だからこっちから言わなくちゃ誰も
ひどい鬱＆統失であることに気づかない。
病院に行っても、他の患者さんはいかにも！って格好してるのに（スパッツとか
ジャージとか頭ボサボサとか）私だけ普通人。先生も「こいつは完璧主義者だ」と
わかっている。逆にボサボサで行ったらもう相当ヤバイと思われそう。
でももう相当強い薬をたくさん飲まないと生きていけない・・・。

ボダ治療、一応終了しました。今、初診でみたらボダとは診断しないとのこと。
普通の人を演じられる高機能に成長しました。でも、異常に疲れます。

>>576
ノ

なるほど、それも一案ですね。
しかし文章を書くのが物凄く苦手で、書く前から不安で仕方ないです。
お医者様も忙しいのに、よく分からない文章で迷惑かけてしまうのも悪いし…と思うと
自分でなんとかなってるうちは病院行かなくてもいいかな…なんて考えてしまいます。

>>580
だめもと。
一応なんとかなっていて、より幸せになりたいのと
遠からず破綻するのがわかってて焦ってる場合とじゃ
確かに状況は違うワナ。

言える時点で高機能じゃないのかもしれないけど、
４ヶ月ぐらいかかって今日やっと母親に言えた。
言えたって言っても、「心療内科に行くから保険証貸して」って感じの事を
言っただけだけど・・・
気が楽になるかと思ったけど実際は微妙。。何も聞かれなかったし。
ちょっと悲しいな・・・

>>576さん
それいいですね。
参考にさせていただきます。

>>581
＞一応なんとかなっていて、より幸せになりたいのと
＞遠からず破綻するのがわかってて焦ってる場合とじゃ

この両方の気持ちが交互に表れているような状態です。
普段は前者ですが、本当にちょっとしたことで
(他人から何かを注意されたり、少しキツい言葉を使われたり等)
後者の気持ちがうわっと広がってきたりします。
でもまたすぐ戻るからいいや、なんて思って適当にやり過ごしてしまってますが…。

健常者の振りできるんだったら、そんなに病んでないってことだろｗ
病院行く必要なし誰でも悩むし。じぶんの性格に。
人格障害とか精神病なんて言葉知っちゃったせいで病気とか障害に甘えてんだよなあ
掲示板になんか書き込んでんなよ。構って欲しいんだったら自分のママに言えよ
おまえ等全員死ねよ弱虫
死んでから、自分は人格障害でした精神病でしたって言えばいいよｗ
そしたら同情してもらえるね構ってもらえた良かったね

どこ縦？

>>584
妄想性ですか？お互いマイペースで頑張りましょう。

はい、私も頑張ります。
今日もバイトです。みんなに嫌われてるので行きたくないです。
昨日も私の陰口を聞いてしまいました。気付いてない振りするのも、大変ですね。

目のあわせ方とかは学習したけど、今でも気を抜くと目をあわせず話してる。
勉強は全国で上位５％レベルで大学院も出たけど、今はヒキコモリ。
人の感情もパターン認識である程度シミュレートできるようになったけど、
人の感情はランダムで時に予測不能。
私はありふれた人を演じることはできても、「私」は存在しないのと同じ。

パターン認識では疲れすぎるし、いつになっても未知の体験時のストレスが大きい。
うまく仕事やっていても大きなストレスにさらされると極度の自閉状態に陥り、そこで脱落。

なんかもう疲れたので、障害者認定病院送りでも死刑でも良い。

ひとつ知識を。ガイシュツかな？
自分てちょっと分裂病質かな？と思う人は、アスペルガーもうたがってみるべし。

「心の理論」をシミュレートしているため、思考流入とか被注察妄想と感じることもあるかも。
両方ともセロトニンが関係してるっぽいけど、どうやって治したらいいかね〜
そもそも治せるのかね。

自閉症に対する行動療法は、パターン認識の増加により見かけの
適応を図るだけだから、本人が幸せかといったらどうかわからん。
本質的に「適応」するのではなく「適応的」にするだけだから。
まぁ周りの健常人はそれで「普通」に近づいたと安心するんだろうけど。

>>588
過去にしがみついてプライドだけ高い。
さぞ生きづらいだろうね。

>>588
高機能型だと、大学とか出てそのまま就職もしちゃって、あるとき脱落
してそのまま引きこもりで救われないままってのはあるかもね。
医者に診断されてるの？

日本の暗記中心の大学受験制度では、学生のアスペルガー率も高そう。
俗に東大君とか京大君と変人扱いを受ける人の中に多いイメージ。
高等教育もいいけど、適切な治療を受ける機会を逸しているとしたらかわいそうですね。
高機能型の人は適職が見つかればすごく活躍できると思うので、そういう人を早期発見して
治療と社会的活用をしていけると良いのですが。

大卒だけど、大学時代にまで隠せたＳＡＤもさすがに社会では隠し通せずに、営業→チームワーク肉体労働→退職にいたります。

中３の時に不登校になったけど、みんな驚いてた。俺は笑うし見た目にも気を使ってたしｲｼﾞﾒられてもいない、友達もいたから意外だったらしい。
職をやめる時もいつもそう。驚かれる。
隠してる事がなんとかできるのが高機能性人格障害？

こんなに辛いのに誰にも縋れない。
暴れ狂った姿を見せれば、少しは理解してもらえるんだろうか…
そんなこと絶対にできないけれど。

>>590
588が高機能自閉症だとしたら、心の理論が無いから、あんたがまんまと釣られたか
過剰反応しているだけってことになるけど

>>593
無理して隠していてもストレス溜めてるんだろうね。
そして、心と体が悲鳴をあげ抑うつとかになり不登校や退職？
退職繰り返すと社会的にはきついけど、そのたびにより良い適応のための
学習をしているはず。根気よくやっていきなよ。588もねー

ああ・・・・
高機能高機能ってなんかもう悲しくなってきた・・・

バカ高校で成績トップ１０入りして
まわりのおんなじバカから｢天才｣言われてるみたいだ

しょせんバカなのに
恥ずかしい
普通校のバカよりもきっとバカなのに

そんで高機能とか・・・そんな言葉惨めになる
泣けてくる・・・

誰だよ最初にいったやつ
バカにしてんのか

上の方で「適当に騙されて」その場をしのぐってのがあったがそんな感じ。世の中能書き垂れが多すぎ

>>596
「高機能」の定義をちゃんと理解しているかい？
誤解して人並み以上の成果を期待する人ももしかしたらいるかもしれんが、それは大間違いだ。

でも、アイデンティティが薄く、社会適応においても苦しんでいる人にとっては、
高機能でもなんでも「名前」が与えられることで多少なりとも救われること
もあると思う。

「頭はいいんだから」とは言われる。


しかし俺はどう考えても使えない人間なんだと思う


周りに合わせるのがここまで疲れるなんて

僕は頭いいです。成績優秀です。
みんなに立派な事ばっか言ってる。
でも心の中は腐ってて、人の不幸は大好きだし、
金はあるから自分は勝ち組みだと他人を見下してるし
男尊女卑、女には何をしてもいいんだ
と本気で思ってるし。

仮面をかぶった「人間のクズ」「ろくでなし」です。

…釣れまっか？

全然釣れてないじゃん

ふぅ

健常者のフリしてきたけど
限界が近づいてるかもしれない

顔が病んできている｡調子いいときでも､もともとは健康的な顔立ちだからなのか余計に病的に見えるよ。
どうしたらなおりますか

>604
あんまり酷いなら病院で薬貰って、カウンセリング受ければよいんじゃないでしょうか。

あとその前に、まずちゃんと無理しないで、体をしっかり休めてみる。

ボダと言われて数年
行動化は落ち着いたし人の感情のパターンもある程度は予測できるけど
アドリブがきかないから常に気を張っててつかれる
人に取り入る術は分かるから、いろいろと繕って就職したけど
続くかどうか不安だぁ
最初はいいんだけど、やっぱ違和感出てくるんだろうな、普通の人から見たら
逃げたい

この前心療内科に行ったのですが
先生から親にﾘｽｶをｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしろ
と言われました。
一応親には"不眠"を理由に通院していて
とてもじゃないけどｶﾐﾝｹﾞｱｳﾄなんと無理です…

何時もは親や友達にばれない様に
明るく振る舞ってます。
(何人かばれた子はいますが…)

正直に言うべきですか?
ｽﾚ違いだったらごめんなさい

>>607
失礼ですが、お幾つですか？
未成年なら既に親バレしてるかもですよ。
私は自傷行為をチクられてましたから、気付かぬうちに。
潔く言ってしまうのも手かも知れません。
一時的に関係が気まずくなっても、常識的な親ならあなたの味方になってくれるはずです。

こんなスレあったの知らなかった。
自分は高機能までいけてない>>4って感じがする。
仲いい子・恋人はちょっと精神的なバランス崩しやすい子って思ってるけど、
完全なカミングアウトはしたことない。実際はかなり壮絶。
今まさに波の時期だけど、知ってる人の前に行くといつもの元気・明るい・楽しい子。
でも本当に辛くて仕事を休んだりしてしまう。

どうしたらいいかわからない。
この先どうやって生きていたらいいかわからない。

>>608
まだ未成年です。
親とは事情があり
今は別居しています
来年の４月あたりから
また一緒に暮らすそうで…。
何処まで隠し通せるか

潔く言いたいですが
どんなタイミングで言えば良いのでしょうか…？

>610さん
タイミングとか気にせず、軽く言ってしまって良いと思いますよ。
深刻な感じで言ってしまうと、ただでさえどう対応したら良いか分からない親御さんが、
過剰に反応して、610さんに対して、腫れ物に触るような接し方になってしまうかもしれないので。

でも私は、610さんが言いたくないのなら言いたくないで、無理して言う必要も無いと思いますよー。
どういう理由で心療内科の先生は言いなさいと仰られたのでしょう？

>>610
あくまで選択肢としてだが、「相談を持ちかける」というのも手。
「この先俺、大丈夫だろうか…」とあくまで助けを求める姿勢を
崩さない。常識のある親ならその助けを求められてるという部分を
大事にするはずだが…。最後はその親の性格というかキャラ次第か。

>>606がんばって！
仕事はまだダメと言われてる自分から見れば十分あなたは普通の人だよ
あきらめないで！
どこの誰とも知らないけどうまくいくよう祈ってるから！

>>606です
>>613ありがと
健常者と深く接するとあんたおかしいと言われて、
２ちゃんではボダの人にすら健常者はキエロと叩かれるから
なかなか居場所がない感じだけど頑張るよー
疲れたよorz

>>611
そうですね。
とりあえず気持ちが落ち着いたら
軽くｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしてみます。
心療内科の先生はこれ以上
ｱﾑｶしない様にする為に
親に言うのを勧めてます…。

>>612
相談…ですか。
普段あまり言わないので
親びっくりしそうですね

昨夜、会社の飲み会で酔い潰されて、座って寝たまま静かに涙を流してしまいました

しかもそれが上司に説教喰らった直後ｗ

せっかく今まで「何を言われても飄々としてるお調子者」キャラを演じてきたのになぁ・・・

>615さん
確かに「アムカをしない」という約束をしたら抑えられるようになるかもしれませんね。
まぁあまり無理はせずにー。
なんだか辛くなった、という時は友達でも、ここでもよいから吐き出すと良いと思いますよ。

>616さん
そういう時、誰でも有りますよー。辛かったらちょっとくらい泣いたって良いんですよー。
ちょっと弱いところを見せた事とか、ちょっと甘えた事とかが、
周りの人と仲良くなれたりするきっかけになったりもしますしね。

良ｽﾚ age

もう嫌だ
リアルでもネトでも２ちゃんでも聞き役
自称の不幸自慢にレスつけてる場合じゃないんだが
疲れて表情がとんでるー
慢性疼痛きえねー
ああああああ

↑回答者として考えると困るよね？こういうの…。
スマソ。
自己嫌悪だorz

>>619
おまいいい奴だなあ・・・。
困んないよ別に。もっと言いたいこと書こうぜ

>>619
おまいみたいな自制でガチガチなヤツほどネット上でくらい
「自称の不幸自慢」やってみて一瞬でも楽になってみれ、いっそ。
リアル対面との決定的な違いとして、読まされる側には華麗に
スルーという選択肢がある。勝手に読むのこそ自己責任…
ぐらいには図太くなってもバチは当たらないと思う。

>>620-621
>>619です
ありがとう(ﾉД`)
すこし気が楽になったよ
以下お言葉に甘えてチラ裏









いつも親の愚痴の聞き役で、片親独りっ子なんでロックオンされたら逃げ場がない
人格に問題大ありなモラハラ親＆祖父母だけど、世間的地位は高いし金もってるし虐待されたわけでもない
でも何か感覚が変
幼稚園からイジメとか集団無視に遭いつづけたけど我慢
高校でやっとうまく馴染めたと思ったら、精神疾患ぽかった同級生が集団無視で自殺
自分のボダ症状も大爆発
普段は穏やかな聞き役を演じてて仕事とか学校とかも大丈夫なんだけど
限界がくるとふっと失踪して自殺を図ること2回
抑鬱神経症と境界性人格障害だという診断
2回目の未遂後に持続性身体表現疼痛発症して一日じゅう体が痛い…
病院でも結局は期待されてる対応を読んでしまって疲れるし体に異常ない…行けない
スルーされんのもウザいと叩かれるのも嫌だから、ネトでも殆ど回答がわ
高機能人格障害以外の何でもないと思うけど、ここでまで普通の人とか言われた…
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧーﾝ!!になったのですこし泣いたら落ち着いたよ
風呂にでも入ってもちつくことにしよ
だらだらと長文スマソ

>>620-621
>>619です
ありがとう(ﾉД`)
すこし気が楽になったよ
以下お言葉に甘えてチラ裏









いつも親の愚痴の聞き役で、片親独りっ子なんでロックオンされたら逃げ場がない
人格に問題大ありなモラハラ親＆祖父母だけど、世間的地位は高いし金もってるし虐待されたわけでもない
でも何か感覚が変
幼稚園からイジメとか集団無視に遭いつづけたけど我慢
高校でやっとうまく馴染めたと思ったら、精神疾患ぽかった同級生が集団無視で自殺
自分のボダ症状も大爆発
普段は穏やかな聞き役を演じてて仕事とか学校とかも大丈夫なんだけど
限界がくるとふっと失踪して自殺を図ること2回
抑鬱神経症と境界性人格障害だという診断
2回目の未遂後に持続性身体表現疼痛発症して一日じゅう体が痛い…
病院でも結局は期待されてる対応を読んでしまって疲れるし体に異常ない…行けない
スルーされんのもウザいと叩かれるのも嫌だから、ネトでも殆ど回答がわ
高機能人格障害以外の何でもないと思うけど、ここでまで普通の人とか言われた…
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧーﾝ!!になったのですこし泣いたら落ち着いたよ
風呂にでも入ってもちつくことにしよ
だらだらと長文スマソ

↑619だけど、すまん、接続がおかしくなった
あぁもう…
気力振り絞ってみたら二重投稿になるってなんだ
(ﾉД`)

誰にもｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ出来ない…
今は治ってきたけど鬱とか自傷とか…
今一番困ってる摂食障害は本当に誰にも言えないから、周りには何も思われてない。
誰にも言えないから治らない気がしてきた

保守

気持ちは分かるが、保守になってないぞ

>>4読んだらこれ思い当たらない人がいるのか疑問。
みんな多少なりとも思い当たることだよね？

>>4
かなり当てはまった。
自分は医師の前でも良い子を演じてしまう…。。そんな人いる？

>>629
みんな多少なりとも思う浮かぶとは思うが、レベルが違う。

知り合いに、さりげなく無茶苦茶な迷惑をかけたり、
周囲には気付かれなくても自傷、拒過食、多淫というような
破滅的行動を有するのが高機能ボダ

何が綺麗で何が汚いのか
何が正しくて何が悪いのか

こんなことばっかり考えてしまう。

なんかすごく苛々する。

保守

私も統合失調なのを誰にも言ってない。もちろん家族にも…。
学校の友達もバイトの人も健常者だと思っている。

>>626
私もです。本当に辛いのに誰にも言えない…

>635
病院行くか、カウンセリング行けば良いんじゃないの？

初めてこのスレにきて、最初から読んでたけど、
>>14さんの感じとか俺そのまんまだ。
ちなみに心療内科に予約取ろうしたら、早くて一ヶ月後って
いわれたよ。
こんなにみんな病んでるのかい？
電話したちょうどその時に救ってほしいんだが。。

どうしようもなくて、今、ちょうど今、救ってほしいって時皆さんどうしてる？

>637
混んでる所だと半年待ちとかいうとこもあるよ。
てか心療内科より精神科行った方が良いと思う。
ここでは診られません、とか言われたら２度手間だし、適当に薬出されたら悪化したりして困るし。

どうしようもないときはしょうがないから我慢、あと泣き喚いてたり、寝込んでたり色々。
病気によっては待つのも治療のひとつだったりするし、
今救って欲しい、と言われてやってしまうと、病院側も混乱するからやらないんだと思うよ。
それから衝動的に病院来ても継続的に通えなかったら治療にならないしね。

だから私はそこまでいかないように、手帳でスケジュール管理とか日記とかつけて、
ストレスをあんまり感じないようにしたり、なるべく疲れないようにしてなんとかやってるよ。
生活ガタガタになると疲れちゃって、精神的にも駄目になってしまって普通の生活おくれなくなるから。

将来の夢もヤル気も野望も何もないんだけど、「上司や同僚がして欲しそうな
ことを先回りしてやる」ってだけでめちゃくちゃ昇進・昇給した、って人、いる？
そして、どこまでその状況に対応できてますか？

私はベンチャーで働いてるんですが、先日上司に呼ばれて部を任すといわれ
「是非やらせていただきます！」といいつつ自宅でリスカの日々です。
「君は野心家だから」と言われたときはあわてて頭の中の「野心家カード」を
探しましたよ･･･(;´д｀)

境界のこころの状況っていっつも「フィフス・エレメント」のリールーだなーって思う。
必死になって感情キーワードを探してる気が･･･

>>639
ﾉｼ
怒られるのが嫌だから、とにかく円満にいくように頑張ってしまう
→だんだん責任を負う立場になって欝陶しくなる
→飛ぶ
その繰り返し。

一人っきりの時視線があると緊張するよ。

練炭まで買って自殺準備OKのところまで来て、
自殺はやばいと思いつつ、精神科に行って
医者に元気な自分を演じてしまうオレは
もう救いがないのかなあ。

>>642
演じてしまう現実を読み上げる原稿を作るなりして、医者の前で
後戻り出来ないような事前準備を徹底しつつカミングアウトすれ！
なぜ医者に行く？助けてもらうためだろ？その辺の基本を
念仏のように唱えつつアタマに刷り込め！一時的な自己洗脳。
そして洗脳解ける前に先生に相談。死ぬ気でカミングアウト。

やり方は一例に過ぎないが、いつまでも一人じゃホントに死んじまうぞ！

みんな疲れてしまったら休みなね。
自分に替えは無いからね。

仕事を始めたばかりです
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを出さないように、人間関係に関わらないように頑張ってるけど
12月に強制参加の忘年会が…
もうだめだ(ﾉД`)

急遽高熱を出してしまえば良いじゃないか。

>>646
昼まで仕事です
近所の個人病院勤務で周りは割と仲いいかんじ
高熱？世話焼きの院長がとんできますよ
医師相手に仮病ﾑﾘﾎﾟ

認知療法って、効果あると思う？

友達が高熱で助けを求めてるから、看病しにいくとか（笑
同じか（笑

>648
結構有るんじゃないかな。

時と相手と状況によって性格を変えすぎて
自分でも何が何だか分からなくなってくる。

仕事に依存するのが社会生活を送るのに一番適しているって事に気づいた。
やっただけ成果でるし褒められるし。

「あなたはどういう人？」
この質問をされるといつも答えられない。
常にその場に合った言動をすることが目的になっているからどういう人か決められない。

だいぶ前のレスに誰かも書いていたけど、時間がたつと相手がなれなれしくしてくるのが苦手。
私は演じているのだから、相手に素を見せられるといやになっちゃうのかな。

学生時代、社会人になってからも新しい環境ではやたらと人が寄ってくる。
むかしはそれが嬉しく一生懸命w期待されていると思う友達、先輩、後輩像等を演じる。
そのうち相手が馴れ馴れしさを出してきたり、踏み込まれたくない領域に入ってくると拒絶してしまう。
自分の理想とする付き合い方でなければいりませんだなんて、勝手もいいところだ。

誰といても演じることをやめられず心が休まらなくて、ひとり行動が日常化してる。
そのひとり行動も人間関係築けないからでなく、精神的に自立して行動力があるからと思われるよう演じてる。
見抜けている人には気づかれているかもしれないけど。
ひとりの気楽さに慣れるほどに他人と一緒にいて演じることが苦痛になって、最近は抑うつがひどい。

>>4のサイトに「自分の仮面を探し続けて次々と講座やセミナーなどに参加するがどれも違うと探し続ける」
とあって、まさしく今の自分がそうだ。
ここではないどこかに本当の仮面、自分が楽でいられる仮面があるのではないかと探し続ける日々。

>652
多分ホントの自分を出して傷付くのが怖いから、そうなるんだと思うよ。
自分で「出しちゃいけないかな？」
と思っている感情を、ちょっとずつでも良いから、できるだけ出してみると良いとおも。
なかなか出しにくいかもしれないけどね。

>>652
俺に限りなく近い

ボーダーとかACのスレ見ても｢ひとつの役割を演じる人｣はけっこういるんだが、｢その場にあわせて役割を変える人｣がほとんど見つからなくて自分は何なのかと苦悩してたよ

相手にあわせた役割を演じるから、方向性の違う２人と同じ場にいなきゃいけないときは辛い。どっちにあわせればいいのかわからなくなってどっちつかずになる。

的外れなこと言ってたらｽﾏﾝ

あんまり気力ないから簡単に書きまつ。
携帯で見てて最初の方と最近のを読んだけど、同じ、と思った人が何人かいた。
特に>>19のどんなに辛くても話しかけられると自動的に笑って違う自分になる、というのが以前の自分が感じてた感覚と全くいっしょ。勝手に演じちゃう。
いつも騒がしくしてるせいか悩みとかなさそう、と言われた。 でもほんとは、自分がすごく利己的で他人にあんまり関心なくてすごいわがままだと知ってる。 人にそう思われたくて、世話を焼いたり親切にしたりしてた。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてからは自動的に装うことはあんまりなくなった(と思う)が、新しい仕事場でどう振る舞ったら分からなくてすごく混乱する。装うべき人格が分からないのかも。
なんとかいい人に見せようてのばっかり考えてるような。 あと感情を現すようになったせいか、イラっとしたら顔や言葉に出るようになってしまった;。
皆は人前でいい子を演じる人が多いようだが、自分はすごいわがまま、だと思う人っていますか？私はそれをできたら表に出したくないと思ってる。

この女 川崎出身の吉原コスプレソープ嬢
http://diary4.cgiboy.com/1/raimu/
未遂狂言常習

完璧>>4に当てはまる
感のいい子に演技上手いよねー
とか言われるし…

655
>でもほんとは、自分がすごく利己的で他人にあんまり関心なくてすごいわがままだと知ってる。
人にそう思われたくて、世話を焼いたり親切にしたりしてた。

この部分同じです。
人への興味が年々薄れて、どーでもいい勝手にすればと思いながらも正反対の態度を取ってる。
親身に話を聞いて解決策を一緒に考え、その後受け答えに落ち度はなかったかと思い返す。
人に頼られない程度で、うまく順応できる存在感をもてたらいいのにと思う。
私の場合は頼られるうちにめんどくさくなってさりげなく距離を置いて、相手も気づいて気まずくなるパターンが多い。
最初から誰も寄ってこなければいいのにと、最近は新たな人間関係を築かないようにしてる。

いい人を演じずにいられないならずっとそうすればいいのに続かないからタチ悪いかも。

これなのかなぁ…？
割と当て嵌まる。
ていうか、そうせざるを得ないが正解か。
家庭も仕事もあるし、周囲に迷惑を掛けないように、均衡を保ち自らを守るためには、痛いものを痛いと言ってはならないし、苦しいものを苦しいとは言ってはならない、言えない。
他人が絡む部分は出来るだけ惰性に身を流して、身体が勝手に動くようにしているけど、自分だけがどうこうだと気力がない。

>>4を読んで、声を上げて泣いてしまった。

意識的な切り替えはなくて、自然と役割を演じる。
相手が求めてる言葉を察して発するから、周りとは問題ない。

だけど最近それが疲れてきた。
役割だけが別の人間みたいに暴走してる。
確立というか、キャラクターが出来てるんだけど、その特徴がどんどん誇張されて悪い方向に進んでる。
バイト先での自分が気持ち悪い。
多分きっと他のバイト生に嫌われてる。
でも今更どうすればいいのか分からないし、自分では素のつもりだから変えようが無いのかもしれないと思う。
家では暗くおとなしく、学校では一人ぼっち、バイト先では明るく仕事は出来るけどちょっとワガママ。
部屋で一人になると無になってる感じ。
自分はどんな人間なんだろうか。

>587さん
亀レスでｽﾏｿ。
バイト頑張って下さい。辛いと思いますが。
自分健常者のフリして頑張ってバイトしてたけど店の奴らに
辞めさせようとけしかけられて辞めちゃったよ。
その店昨日の求人広告に載ってていつも載ってる店だから
きっとクソな店。ｺﾞﾒﾝ。自分のｸﾞﾁこぼしちゃった。('A`)

自分のことを自分で決められなかったな。

口癖は「お母さんだったらどうする？」
服を買ってもらう時は、両親が選んだ物から自分が選ぶ。
あっちを立てればこっちが立たず、顔色見て選んだ。
街を歩いても雑誌を見ても、これ着たい！っていうのが無い。
恥ずかしい話だけど小６まで、毎日着る服を母に用意してもらってた。


友達と話す時にも基本はイエス。
コウモリみたいになっちゃって苦しむ。
でも話聞いてると本当に「その通りだ」って思うから始末が悪い。
言い分がコロコロ変わるけど、全部本気でそうだと思ってるんだよ。

カウンセラーの前でも演じきった自分イェーイｗｗ



談笑してる場合じゃねぇよorz

保守

ネット上の自己診断なんかやると、百発百中でボダ。
自覚症状もあるけど上手く隠せるのでトラブルは無い。

今日初めてカウンセリング行ってきたけど、冷静に自分と周りを分析してるって感心された…。
話の内容はAC丸出しだったので、カウンセラーから見て自分はボダなのか気になる…。

「人格障害」って結構鋭い言葉のように思うんだけど、カウンセラーはあなたはボダですってハッキリ言うものなのかな？
つかボダは治るのか？
今までずっとこうだったから、単に自分の性格が異常なだけで病気でもないような気がしてしまう。

自分は、周りからいい子に見られてます。実際はすごいめんどくさがりなんですけど、ﾄﾗﾌﾞﾙが発生するのが嫌だから反感をもたれないような行動をしてます。その所為で勝手に性格を作られちゃいました。
でも今更素の自分を見せられないから困ってます。家族の前でも演技してます。唯一彼女の前では素の自分を見せてたと思ってたんですけど、それも素の自分じゃない気がして・・・どの自分が本当なのかわかんなくなりました。休めるとこがないです・・・
ｽﾚ違いっぽいですね。すいません(´・ω･`)

家と外のキャラが違うから、親が居る家（自分の部屋無いもんで）電話出来ないよ。
そもそも電話掛けてくる友達なんて居ないけどｗ

orz

上司が「仕事はすごく頑張ってるのにどうして将来の目標がないのか」と言ってくる。
会社なんだから、仕事だけ頑張ってればいいんじゃないでしょうか･･･
頼むから自己啓発みたいなのけしかけるのはやめて欲しい。

積極型アスペだけれども 疲れた もう人に話かけたくないし､自信もない 自分は完全なアスペルガではないんだろうな 意識しだすと苦し過ぎる 皆 よく我慢出来るな と感心する。あぁ……無常

世間話が苦手だ_|￣|○ 初対面の人とは何を話せばいいんだｗ

そりゃ単なるスキルの問題じゃないの？
と言っても一般に日本人は初対面の人間と話すのは苦手だが

どうも。　で充分だよ。
少なくとも俺はそうしてる。

とてもつらいのに、話しかけられると笑顔になる。
俺はこんなことを表現したいんじゃないのに。

生き辛い。苦しい。

自分を理解して欲しくても波風立たないほうを望んでしまう

児童虐待の現場に関わってる、
経験した限り虐待者はほぼ人格障害要素の強い
メンヘラ（と表現させてもらう）。
私も多分高機能なので、養育者の行動や気持ちは結構分かるし
演技も比較的冷静に見抜いて判断できるので
「年の割りにやけに落ち着いてる」と変に思われてる。
やっぱ虐待を目の当たりに突きつけられるとしんどい、
過剰に気持ちが反応してしまう。虐待者への怒りじゃなくて
自分を傷つけたものへの怒りが呼び起こされる。
傷をえぐられ続けるようなものなのかな。

医療に関わってるからわかるものじゃない、
分からない人にはどうやってもわからないんだ。
と同僚に説明しようとした時思った。
まさか同僚にカミングアウトするわけにもいかないし
（医療従事者も人間、同僚の面倒まで見切れない）
最近衝動性がコントロールしにくくなってきてるんで
やばいのかな・・・とは感じている。
転職か配置換えを真剣に考えてる。

自分の事を「高機能〜」だと周囲に言いたがる人は「低機能〜」だと思ってしまう事がある。
偏見だったらすまん。
自分は低機能じゃないの、高機能だからあんた達とは違うって言いたいのかと。

>>676
高いとか低いとかいう表現が誤解を招くよね
私は単純に病状？を区別する意味で使ってるけど

高機能から脱する(ちゃんと人と演じないで向き合うとかetc)のは、死にそうに苦しいけど、
てか何度もパニックになったり鬱になったり、意識が遠のいたり、
その所為で腕切りたくなったり、本気で死にたくなったりしたけど、
その後、ホント頑張って良かったって思えた。

どうせ高機能でしょっちゅう死にたくなってるんなら頑張って向き合ってみるのも良いかもよ。

あまりに落ちてるのでage

人格障害な自分を見せないように演技しまくってます。
おかげで浅い関係の友達ならたくさんできました。
でも絶対深い付き合いはできないですよね･･･素が出るだろうし。
実際、人と仲良くなればなるほど、嫌われていってる気がします。

なんとなくこのスレ覗いてみたが全て思い当たる事ばかりだ(ノ_・。)
自分が人より劣っているなんて、認めたくないよぉ・・・
Y(>_<、)Y

精神科医が開いてるサイトで発達障害とACの関係に
触れた内容のものがあったんだが、
結構しっくりと受け入れられた。
そのページをみてしまうと自分はADHD+ACになって
しまうわけだが・・・

自己がなくて相手の鏡になる事でしか人と話せない。演技と自分自身の境目も
わからない。心はｶﾞﾗｽのように虚弱で、そして中心は空虚で自分がいない。
こんな不安定な状態だから、少しでも均衡が崩れれば行動化してしまう。
普段は温和なのに、そうなると自分でも制御できないくらいキレてしまう。
そのせいで、兄弟や親戚や友人や先輩…数々の人に愛想つかされた。嫌われた。
普段の私は精神虚弱で自分より常に相手を考える人間だから、行動化によって
できた溝やわだかまりを考えたら、つらすぎる。修復不可能なことをした。
病院には行く勇気は出ず、不安定な毎日。明るく演じる。理解者がいない。辛い。

あげ

すいません。ACってｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ？

政府のCM

ＡＣ＝アルコール中毒

要は自分がないのな
どっかに本当の自分が、って探しても、もともとないんだから見つけようもない
この際、新たに創ってくよりほかないべ
問題はその方法だわね
うっかりすると、見事な適応になってしまって元の木阿弥
どうしたもんかに？
今年はコレに挑戦だわ

世の中２０くらいの奴なんて、みんな人格障害だってのｗ
まともな奴なんかいねえよ。

それははっきりとマチガイというもんだよ
若いからアイデンティティーの問題抱えたりするのは当たり前だけど
>２０くらいの奴なんて、みんな人格障害だ
などというのはウソ
こっちも数字出せるわけじゃないけどな

ハハ、バカ！！

>>688
あなたは、たぶん気付いてないだけで、「自分」があるよ、既に。
自分探しの結末は、「青い幸せの鳥」みたいなオチになる気がする。

>>687
誰がうまい事言えとｒｙ



なんて言うかこのぼけがああああああ！！！！！

>>692
希望的観測でええかげんなことゆうもんでないよ
>たぶん気付いてないだけで
そんな甘い自己探求はやってらんし
人生はメルヘンじゃないんだよチミー

＞希望的観測でええかげんなことゆうもんでないよ
要するに自分は幸せで苦しんだことがないお花畑で〜すって言いたいんだよ。

あのね自分探しじゃないの、新たに自分を創ってくってゆってるの
青い鳥のメルヘンは自分探しの旅
そじゃないわけ
何の根拠があって人の心の内面のことなのに
>あなたは、たぶん気付いてないだけで、「自分」があるよ、既に。
などとおそれいる

それと
＞希望的観測でええかげんなことゆうもんでないよ
要するに自分は幸せで苦しんだことがないお花畑で〜すって言いたいんだよ。

コレは土いう解釈？というか理解なんだ？まるで意味が通らねー

自立神経を整えるビタミンって何ですか？

年賀状がいっぱい来た。
職場や仲間うちでの自分の印象と本来の自分との差があってつらい。
年賀状のコメントに「その笑顔にいつも助けられてます」
「○○さんのがんばりには頭が下がります」って・・・鬱
外ヅラよくしてるつもりもないし、周りの人に良く見られようと
してはダメってＤｒに言われてそうしてるつもりなんだけど。
母親が「みんなあなたのがんばりを評価してくれてるじゃない。
そうやってひねくれた考え方じゃなくて、好意的に受け止めたほうが
いいわよ」って言われてますますヘコむ。
ダメだな〜〜〜

>>694
創ってくのを否定したわけではないよ。ただ、自分の通った過去の価値をあまりにも低くみているように思ったから。
何歳か知らないけど、今まで生きてきたんでしょ。少なくともそれだけの「自分」があるわけで

だってほぼ他人との対応自己だったし、歳をいくら重ねても
根が変わらないといくつになろうがソレは続くと思う
ある意味なにも体験しない人生を生きることになるのじゃないのかとさえ思う
さまざまなことがあってもただイメージの集合のようにしか過ぎない人生
いろんなことがあっても何も自分に影響しないさまざまな出来事
だから今まで生きてきてソレが自分の人生ならばソレは自分だといえるけど
そうではない、そうなっていない、幻の徒労観が残るのみ

【普通機能】ﾒﾝﾍﾗのふりをする健常者【人障詐称】

それほどヒマじゃない

キミは大分古い映画だけどアントン・チェーホフの短編を基にしたニキータ・ミハルコフ監督の
「黒い瞳」という映画を見たことはないか
この映画の主人公は生き方のどこが間違ったのだろう

>>701
そうなんじゃないかと悩んでよけいに辛くなる・・。

主治医に反社会異常性格者といわれたけど
何かの間違いだろ？このガーシュイン様が
そんなわけないだろ・・・でも、子供時分から恫喝・恐喝は
数知れず　　みんなも同じだろ？

メンヘラ(自称含む)に言えないことを言うスレ 2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1164377473/

>>698
痛いほどわかる

思い切って知り合いに相談してみたりすると
｢考えすぎだって!いつもの○○はそんなんじゃないじゃん!｣
みたいに言われるのが嫌

人にわかってもらおうとしても良くない気がする

「高機能障害」という呼び名がなんとなく誤解を生むような気がする。
４．がリンクしてるページから抜粋で、１にテンプレで説明入れたらどうかな。
「高機能」というものが、決して優れているわけではなく、より複雑な潜在的なものだってことが、伝わるんじゃないかな。

age

ではメンヘラは遠慮せず、基地外めいた言動をオープンにして生きるべきだというのか？
それはそれで健常者は露骨に嫌がるくせに…

>>711
そんなこと誰も言ってないでしょ。
>>709が言いたいのは、>>676-678あたりを読んでの提案だと思う。
初めて「高機能人格障害」という言葉を聞いた人が誤解しないように。
だって、別に優れているわけじゃないんだもの、「高機能」の意味は。

適応過剰なんだっぺさ、ソツがなさ過ぎて、サイボーグに近い

>>707
私は人格障害ではないけど、まさにそんなふうに言われる。
「完璧だよね」
「考えすぎ/頭でっかち」
「普通に見えるけどね」
「落ち込んでるところが想像できない」
「若いっていいね」

普通なフリするのも大変だよね
バレてないかひやひやもんだよ

誰にもカミングアウトしてないと、病院に通院するの大変じゃないの？
私は自分が経営してる会社のマネージャーだけにだけは言ってある。
仕事中に爆発して暴れたり涙が出てくると困るから、一応ね、フォローしてもらえるように。

高機能のクラスターＢ人格障害の女知ってるけど
本人には自分の言動が異常であることの自覚がなかったよ。
っつうか、克服したつもりらしかったけど
自分の認知を都合のいいように歪めて（スプリッティングっていうの？）、
自分で自分の異常性から目をそらすことがさらにうまくなっていただけだった。
クラスターＢの人間がついちゃいけない仕事について周囲に害毒を撒き散らしながら、
本人は「わたしってなんて優秀でやさしいのかしら。完璧な人間だわ♪」とご機嫌だｗ
高機能人格障害の中には、歳喰うごとにますます巧妙に異常性を隠す奴がいるから要注意だよ。

>>717
それ高機能じゃなくて単に気がついていないだけでは？
高機能とは違うｷｶﾞｽ

>>718
これだよ↓

このような as if 状態がさらに高度に発達しますと、いわゆる 高機能型境界例
（高機能型BPD） と呼ばれるようなタイプになります。これは、高度な適応能力を
持っている人たちでして、まったく正常な人として社会に溶け込んでいるのです。
そして、社会人としての役割を担い、社会人としての責任感も持って生きているのです。
（※注： 警察官・銀行員・公務員・政治家・軍人など、あらゆる職種に存在している）
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/13/1-3.htm

私がボーダーという素地があって、そのせいもあって気分障害になっていると診断されたから、
すごくよくわかるよ。
普段は仕事できるし、誰とでも話せるし、何にでも興味わくけど、
ある条件が重なると、爆発して大暴れしたり、不安で泣いたり、パニックになる。
でも世間的には隠せてるよ。

それでも、自分では気がつかないうちに、おかしいな、変わってるなって思われるころがあるらしい。
そうと気がつかずにものすごく自己アピールが強いことをしてたり、変なこと言ってるらしい。
でもまあ、深く付き合わないで仕事仲間や浅い友人程度なら、それでもなんとかなってしまうもんだ。

>>719
「周囲に害毒を撒き散らしながら」と「まったく正常な人として社会に溶け込んで」がどうやったらイコールになるのかわからん。

家族にも演技してしまう。
どん底にまで落ちて死にたいと思っているのに、家族の顔を見るとスイッチが切り替わって
明るい子を演じてしまう。
本当は食欲なんて無いのに、元気いっぱいのように飯食ったり。
自室で毛布に包まって泣く時も、絶対に声が出ないように歯を食いしばって大泣きする。

正直、心休まる所がない。でも一人は嫌だ。
こんなの救いようがない。

こういうふざけた連中はナチスのユダヤ人狩りのように
探し当てて絶滅させねばならない
本来しゃかいにはいらない存在、ニセ社会人

だれかニセ社会人絶滅計画の案件つくって法律作れるように
政治家に働きかけろ
まったくよう

オレは高機能境界例じゃないぞ
中機能本物社会人

そうか、だっからがっこうのセンセやオマワリで碌でもないのいるんか
ぜひ社会正義の実現のため偽者駆除のため立ち上がろうぜ
まだやることがあったわ

高機能とか低機能っていうのは、お医者さんが便宜上？言い出した話ではないかと思う。
患者自身（私達）が、自分や他人を指して言うべきじゃない気がする。
何を持って「高」「低」とするのかは、お医者さんによっても違うんじゃないか。

「演技」って、自覚してるうちは、この障害に入らないんじゃないの？
本物の人格障害は、演技していることに気付かないし、
自分自身さえ巧妙に騙してしまう。
まるで自分の意志でそうしてるようにね、まあ、そうなんだけど。

なにぃー！！

>演技していることに気付かないし、
>自分自身さえ巧妙に騙してしまう。
>まるで自分の意志でそうしてるようにね

それじゃまるで「ブレードランナー」の主人公みたいなヤツか
にせセンコーのくせに、社会的使命に燃えて教職やってのか
にせオマワリのくせに社会正義の実現のために日々努力してると思ってるのか

おのれ！！許さん！！
かならず絶滅させる！

ロボットちゅうかサイボーグっちゅうかニセの自分を
脳に宿らせて平気で社会にまぎれて生きてるのは
探し出して潰してしまわないと

ハハァ、教師のつもりでも子供たちはちゃんと見破って、ゆうこときかんから
クラスがめちゃくちゃになるんだわな
なんでニセ人間がまぎれて入り込むようになってきたんだろう
いままでも文明の衰退期というのはこうして起こってきたのだろうか

>>726
あなたが言ってるのはただの演技性人格障害

勘違いしてる人多すぎなんだが、まず高機能人格障害ってのはそもそもそういう人格障害があるわけじゃないし、｢高機能の人格障害｣ってだけで基本的にどの人格障害にも当てはまる。

高機能の人格障害の特徴はただ演技をするってだけじゃなくて、"本当は異常なのに正常に見えるように"演技するってところだから。


>>726-728
こういうのは大概ただの自己愛性か演技性

>>730
演技はしているようなのですが、後から気がつきすごい反省とか、周りから指摘とか…薬なしでがんばりたいが、危険かな〜ふぅ。
それは演技性ですか？

高機能って所に過剰反応してるんだろｗ
大丈夫。社会では本当に能力のある人はそんなレッテルが無くても分かるから。
変にプライドが傷ついているのはわかるけどここで煽っても無意味。

なに？ニセ自己ってから、自分でも気がついとらんちゅうから
マチガイかよ、なんだよ
で？本物の自分はちゃんとあるんか、asif脱いだら、のっぺらぼうでなく

>>721
その高機能クラスターＢは対人サービス業についてる。
で、サービスの対象とする相手は弱者でお人よしばかりなため
「害毒を撒き散ら」され、かつそのことに気づきさえしていない。

「まったく正常な人として社会に溶け込んで」いるというのは、
クラスターＢの持つ演技力や対人操作能力をフル活用して
取り巻きを洗脳し権力者に取り入っているということ。
知能もある程度高いので（ただし硬直化してるがな）、
素人をだまくらかすくらいはお手の物だ。

カルト宗教の教祖みたいなタイプの奴だよ。
ものすごくうまい居場所を見つけて棲みついているので
ボロがでることはないかもしれない。
ただ奴は本物の愛情というものを持ち合わせてないので、
奴の家族はボロボロだけどw

他人をコントロールすることで自己の存在を確認するタイプなので、
ID:QESRqP1X が言ってるように
教師や警官にもこのタイプは多いかもしれん。
自分の知ってる高機能の奴ほど本性を隠すのがうまい奴が
どれくらいいるかはわからんが。
asifを脱いだら確かにのっぺらぼうなんだが、
残念なことに高機能の奴らの鎧は非常に高性能なんだよw

高性能の防具を壊すにはやはり同じタイプの人間しかいない訳だな

>>734
どこらへんが高機能なのかまったくもって理解不能。
何度読んでも普通のクラスターB群人格障害としか思えない。
その人のそれは人格障害の本能のままに行動して、それが結果として演技という形で表れてるだけ。

高機能ってのは"周囲にあわせる"という意図のもとで行われるもの。
わかりやすい言葉でいえば過剰適応とかそういうので、よくいう｢反抗期がない子供｣とかそういうの。

高機能人格障害者が考えるときの中心はあくまで"周囲"。
あなたが言ってる人の考えの中心は"自分"。

クラスターB群てなに?どういう何の区分？

それくらいは調べて。

高機能人格障害の人はこういうスレでも、自分は高機能自分障害じゃないって演技しようとするから名乗らないと思う

そういう人は居るだろうね。
ここで愚痴をこぼしたい人はここに書き込んでそうだけど。

>>736
>高機能人格障害者が考えるときの中心はあくまで"周囲"。
>あなたが言ってる人の考えの中心は"自分"。

自分やその女の正体に気づいてる少数の人間以外には、
その女の行動の動機はすべて「周囲の人の幸せのため」に見えただろう。
その女自身は自分に利己的な動機があることに気づいていなかったしね。

仕事の内容を書けないからわかってもらいにくいかもしれないが、
そいつはものすごく「周囲に合わせている」んだよ。
周囲に、というよりその職業の人の理想像を演じている。
現実には有り得ないようなね。

それから、高機能でもクラスターＢ人格障害の人間にとって
大事なのは自分だけだよ。
中心が”周囲”にあるように見えるのはそういう望ましい、
期待に沿う仮面をつけているだけであって
その仮面をつけている理由は”自分”を守るため。
他人に親切にするのも上司に忠実なのも
すべて自分の存在価値を高めるためであって
他人に愛情や親しみを感じているからではない。
ただ高機能クラスターＢでは、そういう本性が見えないくらい
完璧な仮面をつけることができる。

>>738
いやあ、とりあえず判った、人格障害をA、B、Cに分けて
その中のB群
反社会性人格障害
境界性人格障害
境界性人格障害
自己愛性人格障害

かよ、その中でも高機能な皆様をゆう

いやぁ、夜中の三時に勉強なるぅ

だけどつくづく心配んなってくる

自分の過去をたどって十分人格障害の可能性を疑いながら
それでも多少自分は人間嫌いの傾向があるんだと慰めながら
仕事や上司に親しみはなくても忠実に使え、それなりの成果を挙げ
社会的使命さえ感じながら犯罪に走ることもなくまじめで
結構指導的な位置にありヒト当たりはよいけど友人はなく
そのくせ人生目標ももてなく、あるのは場当たり的な欲望を意識するだけ
何か奇妙だと思いながら、居心地悪さ抱えながら生きてる

これってブレードランナーの主人公、準主人公の女と同じだと思われ
お前はだれだ？という不安がわいてくる

愛情って与えられないと(経験しないと)他人にもかえせんべや

皇室ふうにいえば”いつくしみ、いとおしむ心”
なんで皇后さまや黒田さんちの奥さんは愛という言葉はつかわんのだべ

はぁ(ﾟoﾟ;…メンヘラの
分だけ幸せが実感できない

洞窟に閉じ込められて壁にらんでる一生だわな
コレも人生だけど

周囲の人になん合わせる必要ないね！
お前ら自分が可愛くて仕方ないか！
何を言われようと人は人、自分は自分だよ。
傷つく事を恐れ過ぎ？
ヘラヘラしてる奴なんか見れば直ぐ解るよ！
無理に明るくしてなんになる？無理やり人に合わせてなんになる？お前の意見はどこ行った！
私は言うね。そういう奴に、お前さ〜本当にそんな事思ってんの？とかさ！
聞けば聞くほどボロがでんだよ！
なら普通にしろよ！って…そんなんで直ぐ調子扱いてんじゃね〜よ！って言うとまた戻るし…！
イチイチマニウケンナヨ…。悪かったよ。ごめんな…。

キミは存在が軽いね
存在の耐えられない軽さってか
深い問題抱えなくていいのはうらやましいけど

存在に軽い重い？はありません。差別的だね。
あ〜だこ〜だ面と向かって言わないと意味がない。そのやり取りが大事なんだ。そんな奴って突き放したらそれでｵｼﾏｲ。健常者は事実を知ればそれでサヨナラって…それもシラケる。

>>748
「存在の耐えられない軽さ」って
自分が高機能女の異常な行動の動機を必死に考えたとき頭に浮かんだ言葉だ。
そのときには、高機能女は自分自身の存在の重みを自分で感じられないから、
周囲の人間から重要人物とみなされることでそれをおもりとして、
とめどもなく軽い自己の存在をつなぎ止めようとしているんだろう、と
考えて納得（？）した。

・・・小説の方は20年くらい昔に買ったきりまだ読んでいないw

差別の問題にすりかえてもダメ
問題を抱えない分、気楽に生きられる事実をみてない

言葉が滑りすぎてよく、いってる意味がわからないし
だいたい「存在の耐えられない軽さ」ってなにを意味してるか

＞周囲の人間から重要人物とみなされることでそれをおもりとして

医療関係の仕事にこういう人たち多い気がする
看護婦や病院の受付事務の人たち
私がスキゾ系なせいもあるかもしれないけど
一緒にいるのが辛かった

Ｃ調で疑問も感じずやっていたのが、自分の病理に気づいたとたん
失速したように人生が重くなる、なにから手をつけるべきなのか

>>4見れん。誰か内容教えて。

悪い。見れた。

よかったのう、感想は？

普通に『【』が原因で見れなかっただけだろ

存在の耐えられない重さ
ってのは愛欲ドロドロの話だしなぁ…

う〜ん…そもそも自分の存在は周りがあってこそ成立するものなんだが…。
それはさておき、現実問題コミュニケーションする以前に拒否る奴らが大杉るよ

最近ボロが出始めた私が来ましたよ｡

本当は明るくなんてないんだ｡昔からいじめられてて､人なんて信用したくない｡社会人になって､何とか明るくつとめてきた｡

…でもダメ､もう限界｡
一昨日､学生時代から封印してきたリスカをしてしまった｡

>>759
普通のヨーロッパ人、チェコの恋愛だよ　三角関係だけど
軽い男はイギリス人　別に愛欲ドロドロじゃないよ

高だか低だか何だか知らなんけど、機能障害って「心の病」なの？
イマイチ精神科の領域とは思えん。

心配すんな。
人間には、ちょっとばかし脈絡の無い椰子と有る椰子、回転が早いﾔｼとゆっくりなﾔｼが混在してるだけだ。
全く無問題！

高機能
ボーダーラインに関しては、この語は仕事をこなし続けることができ、
社会的な人間関係を維持でき、大体において完璧に健康なように見える
ボーダーラインの人を指します。
これが可能になるのは、親密性、見捨てられ感、その他の苦痛を伴う感情は、
ボーダーラインの人が近い存在と感じ、失うものがあるような人々によってのみ、
引き金が引かれるので、こういうことが可能になります。
高機能のボーダーラインの人（高機能ＢＰ）と関係するノン・ボーダーラインの人は、
通常とても多くの価値承認を必要とします。なぜなら、唯一彼らだけが
ボーダーラインの人の混乱を呼ぶ、人を傷つけるふるまいを目撃するからです。
高機能ＢＰは、めったにセラピーを受けません（必要だと思っていないのです）。
この本を読んでいて、この内容に感ずるところがあるのなら、
あなたはおそらく高機能ＢＰと関わっているのでしょう。
『境界性人格障害＝ＢＰＤ 実践ワークブック』p.293-294

５〜10行目まで意味が取れない妙な文章だな

>>728
>いままでも文明の衰退期というのはこうして起こってきたのだろうか

激しく同意。
コイツラ、偽人間の台頭が健常者の価値観を気違いの価値観に変え
文明を滅ぼしたり
衰退の原因である事は、こりゃあもう間違いない！と本当に思う。

北朝鮮などいい例だ。
豚みたいな偽人間が国一つの人民をこれでもかと
苦しめてる。
偽人間の価値観は衰退、滅亡の道でしかない。
ナチスドイツのように偽人間は排斥して欲しい。
偽人間は健常者と区別できるようにして欲しい。
偽人間がいなくなれば
どれだけの人間が幸福になるだろうか想像もつかない。

後半の政治的意見はよくわからんけど
中身が空虚で何もない「ブレードランナー」にでてくるレプリカントと
ソレを追う刑事も役割を担わされたレプリ
この映画はニセ人間もどきを詩情豊かに描いてあまりあるけど
未来世界の人間(実はもうすでに)の形を予言している

>>765
そうだよね。
翻訳が悪いんじゃないかな？

高機能として行動することが可能になるのは、これら高機能BPの親密性、
見捨てられ感、その他の苦痛を伴う感情が、高機能BPが近しい存在と感じ、
失いたくないと思うような人によってのみ、その爆発の引き金を引かれるからです。
高機能ＢＰと親密な関わりを持つノン・ボーダーラインの人は、
唯一彼らだけが高機能ＢＰの人の混乱を呼ぶ、人を傷つけるふるまいを目撃することとなり、
通常そのBPについてとても多くの価値承認を強いられることになります。

勝手に変えてみたけど、ウソかもしんないw
誰か原文持ってる人がいたら直してください。

ダニエル・デイ・ルイス好きだったなぁ…

オレはあの女優二人とも良い
フランスの女優はショコラにも出てた女優なのかな

これとACの役割概念って けっこう関係深い

>>770
ジュリエット・ビノシュ

あれはいいよな

メンヘルだけどバイト先ではメンヘル隠して健常者
を演じてバイトしてる。バイト終わって家に帰ると
何もしたくない・・・。

ダメージのやりまくり、象脚、日本人並み、あれがえがったんだわ、そそるものっがある

接客業してるけど、時々ぼーっとしてしまって会話が上の空になってる時ある。
離人とか解離のたぐいになるのかなあ？
うすい膜が自分のまわりにはったようで、ぼーっと聞き流してる時がある。
いつもではないんだけど。

だれにもあるさ、気にすんなって

>>774
一緒だー。
なんだか嬉しいw

そうともみんな友達、メンヘル部落の村民、阿呆船の乗り組み員　
船がどこに着くのかわからんのが難点

私も看護師してますが実はﾒﾝﾀﾙ相当きてます。自分の体と心を傷つける行為がやめられません

>>778
喜ぶな、バカ！！

演技するとか、自分がないという感覚がイマイチ理解できなかったが･･･

別に演技そのものが悪いんじゃなくて、素直な感情を出せなかったり、
言動に感情が直結してないから辛いんじゃね？
本当の感情が分からなかったり、感情が極端で出せなかったり理由は色々だろうが･･･

そんな話をされても反応に困る。

今沈んでるけどもうすぐバイト行かなきゃ。
そしてハキハキと明るくｶﾞﾝｶﾞﾙ・・・。orz

>>784 頑張れ！　応援していまする。

>782
うん、そうだと思うよ。

でもsageてね。荒れるから

>785さん
励ましありが�d。
今帰宅してへなへなです・・・。orz
明日は休みで金曜日バイトだお〜。

こちらのｽﾚも参考にどうぞ
☆☆アダルトチルドレン 20人目☆☆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165483813/l50

愛情って与えられないと(経験しないと)他人にもかえせんべや

皇室ふうにいえば”いつくしみ、いとおしむ心”
なんで皇后さまや黒田さんちの奥さんは愛という言葉はつかわんのだべ

>>4に書いてるの初めて見たけど…

ほぼ全部に当てはまるけど、自分は欝じゃなくてパーソナルって言う病気ですか…？！。

≫790
４に書かれてるのは病名じゃないお。
精神障害を抱えた人が、普通人を装ってる時の心理状態について書かれてる。

asif状態（人格）の根っこの部分には･･･
自閉性障害、境界性・自己愛性・演技性の人格障害、解離や同一性障害、
多重人格障害、アダルトチルドレンなどがあるみたいだお。

妙に有能だけど、影が薄いのっているべ
こういうやつらなんだ、偽者人間、レプリカント
社会の健全性を保つためにも、こういうのを必ず探し出して
屠ってしまわんとな、どうも最近多いような気がしてしょうがない
おとなしいいい人が突然世間を驚かす愕然とすることをやらかす。
みんなこの手だ、かならず、潰してしまわんと、のっとられる

外では明るくてシャキシャキ！って振る舞ってるから、
すごくしっかりしてて仕事も出来ると思われて率先して昇格させてもらえる。
もちろん外ヅラいいから上司の期待通りバリバリやってるけど、
自分の中では自己評価が極端に低くて
私はこんな大役任されるに値する人間じゃないのにとか思ってる。
全然自信がない。
自分自身の全てに。
だから帰ってくると激鬱。。
んで明日はきっとバリバリ仕事こなしてる。
このバランスが崩れた時が怖いよ。。。

カウンセラーにＡＣって言われてる…orz。カウンセラーに｢青い鳥は○○○･･･｣何か！そんな事を言われた覚えがある！話の内容はハッキリ覚えてないけど。
皆がキレルのは、ガス抜きが出来ないから大爆発するんですよ！。スポーツして汗かけば何かスッキリするよ。

何か自分の一部みたいで嬉しいそー！！。

この居場所だけはなくしたくない

>>1全部あてはまる

誰にもいえない誰も信用できない
家族はもちろんバイト仲間、先生、友達まで
もういやだ
一体だれにいえはいいの？
いいたいけどいえない
負担かけそうだ
家族にいたっては弱みをにぎられてなにされるかわかんない

簡単にカミン具アウトなんかしないっす
私派遣なんでそんなこといったら仕事もらえないしね
それに世の中メンへらに寛大なやつばかりじゃない
それぞれ自分がんばってるって思ってる事情の人もさまざま
だしね

正直スポーツ万能、歌も得意、勉強も暗記だけで高得点な俺だけど、人との会話は異常に苦手。
何を話していいかわからないし、例え話したとしても中途半端にボケチャウ。
それで何ともいえない雰囲気。もう嫌だよ

>>4 に書かれてることが大分当てはまると思うんだけど

当てはまると思ってる自分自身に懐疑的になってしまう。
本当はそう思い込みたいだけなんじゃないかと…
自分の状態が常に良く解らない。

常に元気でいるふり。
常に笑ってる。
芸人体質を装う。

人の行動を伺うのが癖たがら、そこを利用して気のきく良い子を演じる。


それだけ。

440:名無しさん＠実況は実況板で2007/01/22(月) 22:05:49 ID:0w/Tth2y
はじめて見たけど、女子って野球で半分ネタ扱い
されてる傾向が見て取れる。寂しいなぁ。

先日肩壊れた身で手前味噌だけど、身長160cm、体重45kgの
人間がmax上148、横136、下128キロをそれぞぞれ投げる事が
できたのをひそやかに書いておきます (´･ω･`)

はじめは90でなかった。アベレージ85くらい。

球速だけが全てじゃないけどさ。
男性でも、星野伸さんみたいな例もあるし。


↑愛知の女子高生メンヘラー出現中

女子野球総合スレ
http://c-au.2ch.net/test/-/mlb/1145026661/i

根本は自分がない人間
異常に発達した適応力があるだけ
当然判断も自分の判断じゃなくその場の空気判断

メンヘラなのにメンヘラの自分を受け入れられん

働いて自活できるぐらいの力があるとメンヘラっていうには大袈裟な気がしてしまって

でもメンヘラの友人に「いいね〜元気で」とか言われると複雑
こっちだって一応辛いんだよ！と思う

>>802
>根本は自分がない人間
同意。

高機能で社会的にも高い地位を手に入れるようなタイプは、
場の空気での判断のほかに”権威”を利用する。
「有名な○○さんがこう言っている」「世界的に認められている△△理論によれば」等。

見た目でわかりやすいのうらやましいとか思っちゃう・・・

わたしは基礎障害２級なんだけど、すごい普通にみられてて
ちょっと入院とかなると驚かれる。
しんどいんだよ・・・・でも、しんどいって言えばいいのに言わない自分が
悪いんだよね。元気そう　とか凹む。

かといって　暗いね　と言われてもヤダ。なんだよ私_|￣|○
どうしたいんだかわかんない。

>>805
他人からどう思われるかなんて、気にしないことですよ。
普通はそんなことで凹んだりする必要がないんですから。

メール送るのにすごく時間かかる人とかいる？
読んでどう思われるかとかすごく気にして、軽い気持ちで送れない。
たぶん自分をよく見せようとか取り繕ってるからだと思うのだけど。

私たちは、「納豆屋が納豆を食えといったから、納豆を買ったのではなく、
納豆がすばらしいと番組内で力説する医者の意見を信じて、自分から納豆を買
いに行った」と、思いこまされている。
　しかし、よくよくその裏側をじっくりと調べてみれば、今回明らかになった
ように、納豆を健康食品として売り込みたい食品業界の思惑があるのだ。
私たちは大抵の場合、この番組の製作会社や医者たちに、納豆屋があらかじめ
手を回していたということを知ることはないのだ・・・・。
　その騙しの構造を見抜いた上で、私たちが、健康食品ブームを楽しむを楽しむならば、
それはひとつの考えだろう

こないだドンブリにほかほかのメシに納豆三パック分山盛りにして
ドンブリに顔突っ込んで、かっ喰らってたら、うちのやつ後ろから
近づいてきて背中けったもんだから、納豆と飯、顔にのっけたまま
裏口のドアにたいあたりだわ
みっともない、食いざま、やってんじゃねーよ、って捨てぜりふだわ
テメーは人がカセーだ金でパチンコ三昧のくせしてよ、ったく！どいつもこいつも

はい
もう
実はﾎﾞﾀﾞ
ﾎﾞﾛﾎﾞﾛで

スレ初見
ぶっちゃけ自分の場合は職場の連中に鬱だって言ってもネタ扱いされて誰も信じないから困るｗｗ
それ程健常者っぷりを発揮してる訳だが
独りになると死ぬことしか考えてないな(･ω･)

>>807
PCだと一時間掛かる。
2ちゃんの書き込みも何度も書いたり消したり…

>>4
すごい自分みたいだ…
今までボダの性格が自分の性格とそっくりでもしかしたらそうなんじゃないかと思ってた。
でも人にゆってもみんな笑いながらあるはずないよとか病人のフりすんなよとか言われて私自意識過剰なんだなとか恥ずかしくなった。
でも一人になると心が助けてくれって泣いてる
父親に捨てられたからもう誰にも捨てられたくないって必死でなのに少し思い通りにいかないとキチガイになってブチキレて全部壊したくなる

でも泣くのも怒るのも疲れたら自分はこんなことしたら嫌われちゃうって思って急にごめんなさいって言ったりケロっとして場を和ませようとするけどもう手遅れみたいな…

人生も後半なのに、いまさら気づいてもなあ
若い人はガンバレや

>>812
俺もそう
あげく書き込まなかったり…

>>813
あたしと一緒だね…。
心がハチキレそうんなって、キチガイのように悪態ついて。
他人にあたり散らしたあと、必ず反省と後悔…てゆうか、「ごめん、お願い見捨てないで」みたいな感情でいっぱいになる。
一人が気楽なのに孤独が大嫌い…。
かまってほしい、愛して欲しいだけの子供みたいだ…。
もうやだ、こんな自分。

このスレ読んでると若い頃の自分に当てはまるように思うけど
思春期的な問題との線引きが俺にはよくわかんないな。

そう思う
結局妄想否定されたら
ｱﾋﾟってしまうみたい

>>817
同じだよ
ここに居る人達は謂わば「永遠の思春期ブルー」状態
自分も含めて

私もこれかなぁ？
30過ぎてんのに自分が何者かわかんない。
頑張ってやってたこともダメになっちゃうし
なんでもいいから「私は○○です」と言ってる人が羨ましい。
中には私は鬱です！と言い切ってる人も居てこれもすごいと思う。
私は病気か健康かもわかんないし仕事もしてないし恋人もいないし…

健常者として生活→本音吐けなくてストレス溜まる→我慢の限界→自分を保てなくなる→
周囲に心配される→健常者らしい悩みを適当に訴える→アドバイスを貰う→
元気になったフリをする→また健常者として生活・・・の無限ループ

カウンセリングに行って「本当は人格障害かもしれないんです」って最初にこぼしたのに、
そう言った直後には無意識に健常者の自分を取り戻してた。
カウンセリングの２時間が終わる頃には
「あなたみたいな人が人格障害なワケがない！心配しすぎ」と笑って言われた。
「そうかもしれませんね。ただの心配性ですよね」って笑って返した。

家族にも恋人にも友達にもさらけ出せないのに・・・もう誰にも頼れない。
チラ裏スマソ

一応鬱だと診断されたけど、私も>>4かもしれない……
常に見捨てる恐怖と、どうせ言っても意味がないという思いがあって
馬鹿みたいに健常者を装っている。よく「アンタは気楽でいいね」なんて言われるよ

親は
「PMSは更年期障害だから若い奴がなる訳ない、生理前に気分が落ち込むのは当たり前、皆そう」
とか
「鬱になる人はプライドの高い人だ」
「誰だって鬱っぽくなる、それは寝不足と運動不足だからだ。運動してちゃんと寝たら治る」
「リスカは構って欲しいからやるんだよ」
こんな感じだから家族になんて言えない、周りも健常者ばかりだから言えない。
人に合わせて適当な事言って笑ってるうちに、自分の本当の気持ちなんてわからなくなっちゃったよ

あー分かる分かる
健常者の言うとおりにやって治ってりゃ今頃こんなに悩んでないよ・・・

sageれてない。すんません

人の苦しみに同情できないヤツが健常者とは思えない

>>821大丈夫あなたは健常者ですよ。
あなたみたいな人がメンヘルなわけない(^-^)

携帯から失礼。自分の病気話すど

まあ人格障害なんて健常者・メンヘルなんて分けるほどたいしたもんでもないけどな。
ちょっと変な奴って程度のもんだろ。

俺よく親子喧嘩するんだけどその時きまって手を出してしまう｡母さんでも父さんでも必ず手が出してしまう
その後 すぐ後悔して死にたくなる

我々でも、苦少なくして続けられそうな仕事を挙げてみよう！
↓

不安で辛くて堪らないのに
誰かに打ち明けるときは笑い話みたいに
「何か俺鬱みたいなんだアハハ」みたいにしか言えない
だからか両親にはたいしたこと無いと思われてるみたい
カウンセラーにも上手く言えず「不安でも大丈夫だから」と一時凌ぎ状態
不安が爆発するのかわからないが時折破壊衝動に駆られることがある
打ち明けられない自分が悪いと思いつつも
誰か俺を解れよと身勝手にブチ切れたくなる衝動を抑えつつ
誰かに助けて欲しい

人と対面すると好意的で前向きな人格を取り繕ってしまう

「高機能人格障害」を誤解してない？
少なくとも学生ならちゃんと学業をこなしている、
社会人ならちゃんと働いている、
まずこれができてなければ「高機能」ではない、人格障害ではあってもね。
自分が人格障害かもって思うならちっとは本でも読んで自分で勉強しれ↓
『境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
　　―はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ 』
『知っていますか?アダルト・チルドレン一問一答 』


高機能自閉症の人はまた別です。
っていうかなんでこのスレ
自閉症と人格障害をいっしょに扱おうとしてんの？

このやっかいな病気が、就職活動の面接ではプラスに働いてる。
会社によって求められる人物像をｺﾛｺﾛ演じ分けてる。

>>833
言わない方が良いのかもだけど、良い顔ばかりしてると就職した後が大変だよ。
人格障害者は健常者から見ると、なんか魅力的に見えるらしい。
私はそのおかげて１社しか就職せずに大手大企業に入ったけど、受かったときは何ともいえない気持ちになった。なんで人事の人さえ私の本質が見抜けないのか疑問で逆に失望した。
しかも自分が何をしたいのかもあやふやなのに、部長やら幹部までにも期待され、それに答えようと必死になったあげく体壊しました。
自分がわからない。自己破壊行動をしないと普通の生活がおくれない。それでも何事もなかったように出社する毎日に耐えられなくなった。
同僚とも始めはうまくいってたのだけど、だんだんギクシャクし始めて今はもう悩みなんて話せる状態じゃないです。
今は休暇をとったけど来週から会社に行ける自信がないし、体調も一向に良くならない(´･ω･｀)困った…

>>834
×就職→○就活
ｽﾏｿ

>>834
レスありがとうございます。それは本当に大変ですね…でも私も多分
そうなってしまう気がします。
確かに、面接が終わった瞬間は上手くいったなんて安心するんですが
しばらくすると、私もそうゆう風に思って暗くなります。
２１年生きてきた中で私の演技を見抜いた人はそうそういなかったけど、
会社の人事の人でさえ見抜けないことに、なんともいえない気持ちになります。
私はまだ内定前だけど、すごく期待されている様子でした。
どの企業にいっても、まるで冷静に明るく快活に、御社が第一希望ですと
言わんばかりに振る舞い話せてしまう。自分が怖くなってきました。

演技かどうか自分でも見抜けない俺はもう終わりだ。
そろそろ覚悟を決めるか。

演技なのかもしれないけど最近ボダが回復して、対人関係、社会生活がうまくいってる。
普通の人だって建前と本音で苦しんでるんだから、このくらいの苦しみは当たり前。
病名に甘えちゃいかんと思って頑張ってます。

同じく自分でも見抜けない。でも周りに合わせて楽しいふりしてるうちに本当に楽しい気がしてくる。その一瞬のために生きてる感じ。あと、根が楽天的なのもあるかも。

>>838
>>834 です。甘えないで頑張るって凄く素敵ですね。本当はツラいはずなのにね。
同じ悩みを抱えている人が頑張ってるんだから私も早く体調治して頑張ります（｀＿´）

無駄に期待されて頑張って結局数ヶ月で素が出てあぼんする。

もう働くの怖い…

>>838
ボダに甘えない、その心意気が素晴らしい。
ボダは自分で周り振り回しちゃうの分かってても、どうしようも止められない時があるかも知れないけど、頑張って。

マロン王国
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やっと母にだけカミングアウト出来た。
でも、ちょっと後悔･･･

この障害を持っている人ってわかる。まるでガラス細工で出来た人がフッと顔を覗かせるから気の毒になる。素を出してほしい。嫌われてもともとって思って始めたら？だいたいそんな事すら普通意識しないよ。

>>833
同じ。ボダですが面接はかなり得意。
しかし、844の言うとおり、私もその後すぐに破綻してしまう。
周囲の期待に押しつぶされそうになって仕事が長く続いたためしがない。
ほどほどの仕事をしていくしかないのかなー。

無理せんこったわね

私は癌になった時『女じゃなくなったんだ』の一言で全てが信じられなくなりました。人の心を知るのが恐いし、傷つくのもイヤです。でも働かなければ生きていけないし辛い。

家族には内緒にしてますが…人が怖いです。病院に行くべきか…。

わたしねーーきのうの会社の宴会で、めちゃめちゃ面白くて、バカなふりを
して、みんなを笑わせたんだよね。女捨てて、ピエロみたいにさ。
ひどいことを言われても(言った本人は、酒の席ってこともあり、ただのおちょ
くりだったと思うんだけどさ、その一言に私自身では実はかなり落ち込んでし
まってさ。)本当にそこまですることないのにさ。それに、他の何人かはまじで
どん引きだったしね。
私そんなことしたくないんだよ、本当はね。本当は別に黙ってたい。
っていうか、宴会なんて行きたくなかった。
自分自身でいたらさ、私、本当ただの暗い人間で、周りにもこいつはなんか
きもいとは思われちゃうんだよね、経験上。仕事もあまりできないしね。
それじゃあ、仕事できんしさ。生きていけないしさ。
もうなんか生きていると同時に自分のいのちを削っている気がするんだ。

ハハ、死んじまえ！みんなよろこぶ

女って嫉妬させたいの？ 27:02/24(土) 14:10

>男がストーカー気質だと、『ツンデレ』だとか、 『気を引くために嫉妬させてる』とか、 一人よがりで超解釈するから… 嫌われてる可能性もあるからね

>>846 >>850

>>844です。もう限界になって１ヶ月休養してしまいました(´･ω･｀)

見た目常者と変わらないからツラいよね〜私も同僚で心の内を話せる人１人もいません(;_;)

私ボダだから時々会社でも意味不明な行動してしまうし周りに迷惑かけっぱなしです…

でも昨日から会社復帰しました。
これ以上休むと自分の居場所がなくなってしまう気がして。

なんとかもうちょっと頑張ってみようと思います。

みなさんもツライと思うけど頑張ろう（´д｀）

ボダが表面化して孤立して、
高校までの自分はこれだったんだと初めて気付いた。

仕事中は明るくハキハキ、上司の受けもいいらしい
憂鬱でリーゼ飲みながらなんだけど。　仕事終われば
ワイパでマターリ。　プライベートはなぁんもしたくない。
飲み会行っても表面は明るくしてるけど、だるいだけだヨ

人前って緊張しますよね。
私もﾋﾟｴﾛになっちゃいます。
暗いひとと思われるのがとてもｲﾔだから。
で、笑いのｾﾝｽないから引かれちゃったりして
自己嫌悪…
ﾊﾞｶみたい私。
普通に楽しく会話できるひとに憧れます。

ピエロになる気持ちわかる・・
私は人を楽しませるのが上手いみたいでよく皆が周りに寄ってきた
でもボダだからたまに凄い苦しくなって人と全然喋りたくない時も当然あって
それでも周りに集まった人を楽しませなきゃいけないって思って必死に頑張ってた
友達が大笑いしてる横で私も笑ってるふりしながら心はどろどろで
「何で私がこんな気持ちでいるのに皆を笑わせなきゃいけない！？」って思ってた
本当に仲良い友達にはその時の気持ちを取り繕わず素直に出せるけど、人格はやっぱり作っちゃってる気がする・・・

>>857
私もそうです。つい昨日まで親しくしてた同僚をいきなり無視したり
嫌われている女の子についつい親しく話したり。
飲み会の後なんていつも自己嫌悪に陥って
しばらくやる気も出ません。
カウンセリングに通ってるんですが、いまだに自分というものが
わからないです…

やっちゃいました　ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ。
しかも苦しくて苦しくて酒の力を借りた酔い任せ。最悪です。
もう顔合わせられない…。明るい･面白いで通してたのに。
しかも好きな人の友達だったのにドン引きされました。
これであの人とももう…（T＿T)

みんなはこんなことになりませんように。もういや、消えたい…。

メンヘルの可能性あるけど、俺も確証はないし、そうだとしても家族は認めまい・・・
一時期漢字が書けなくなったときがあったが、(学習障害だったのかもと今は思っている)
お前が努力せんからじゃ、なんでできへんとさんざんしかられて終わり。
挙げ句の果てにはひどくしかられて、全身がけいれんして倒れてそのまま入院。

最近仮面がかぶれない
ﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｽｷﾞﾙ
へたにｻｲﾄ見まくったのがいけなかったのかな
ﾅﾝﾄｶｼﾅｷｬ
とりあえず人となるべく話さないようにしよう…

一過性の欝だとおもたらどうやらADDですた　orz
「これまでよくがんばってこられましたね」
って主治医に言われたけど、ほんと苦しかった…
これからも苦しい人生が続くんだろうか。

どうせ死ぐんだ、いきてれば死ぐんだ

ちょっと待ってくれ心！
ちょっと待ってくれ運命！

準備出来て無いんだよぅ…

>>4見てコレダと思った。

躁うつと診断されてからも一向に良くならず。
『帰りたい』が口癖とゆーか一人の時に言ってしまう。
家に居ても言う。
居場所が何処にもないような気がして。
暗闇に足下から包まれそうな感覚になる。
誰にも本音話せない。
片親だし。
母親も妹も病気だし。

働かなきゃならないのに働くのが怖い。
どんな自分で行けばいいのか分からない。

何がしたいのか何処に行きたいのか自分が誰なのか。
分からない…