☆☆アダルトチルドレン 20人目☆☆

>942
確かにそうだよね、相手を理解することは、困難。
だからまず自分を理解することだけを考えていたらいいと思うよ。
あとのことは勝手についてくるから。上のほうのレスで自己愛ありき
とあったのと同様、まず自己理解ありき

自分を愛す 身に染みます 泣けてくる
いつも むやみにイライラする方いませんか？
いつも仮面を被っていた為に、
人前での自分と、本心が矛盾して
イライライライラ。

怒ってしまうこともしばしば
大人げないし、
このままでは、人を全て失ってしまいそうです。。

ACを知って一年、苦しみながらなんとか「自分、変わったかも」と思える段階に来ました。
変わったと思う点
�@自分の行動に対し「これでいいんだ」と思えるようになった
�A人と接する時、自然な感情のまま笑う時がある
�B母の存在をしんどいと感じるようになった
三つ目は、それまでは母に支配されすぎていたのがちょっと分離し始めた証拠。
それまでは母に何か言われると１００％強い自己否定に直結してたんだけど、母の言うことが全てじゃないとわかり、母の存在の影響を自覚出来るようになってきた。
ACによくある自己否定の根底にあるのって、「○○が出来ない自分を駄目だと思う心」＝「駄目だと思わせているインナーマザー」だと思う。
私の場合それが母の存在だということを見極めることが出来た。このスレのおかげだ。

>>945
はい、いつもイライラ
ちょっとしたことでイライラ
何もなくてもほんのりイライラ
これって、本心を抑えてるからだと思う　抑圧が習慣になってるから
怒るのが大人気ない・・そうかもしれんけど
もっともっと無邪気な子供のときから今も変わらない素直な感情を押し殺している
代償だと思う・・

今日もいじめてしまった・・・心の中ではかわいそうやめてやれよと思っているのに・・・
強いほうに付いてそいつに嫌われたくてなくてからかいまくっちゃった。最低だ

>>910
９０９です。ここで言えるのはヒントのみですが、
例えば泣いている赤ん坊をずっと放っておくと
静かな泣かない赤ん坊になる。
では無く赤ん坊に親が何が起こっているかを汲み取って
抱きしめれば、赤ん坊の中に何が育まれるか？

その育まれるものと、その必要性を見つけると
ＡＣの概念が何を指しているのかが分かります。
そして何を補えばいいのかのヒントになります。

>>941
まぁ、つまりは自分自身の心と向き合うってことかな。
今はまだ表面にしか目を向けられていないから、より本質を探るというか。
必要ならカウンセリングも考えているけど・・・
できるなら家でノートに書いたりしながら今までの自分を見つめることかな。
作業の進め方という点でACの本やHPも参考にしつつ。
でも、今普通に生活してるだけでフラッシュバックしたり暴れたりするので
パンドラの箱開けてもちゃんと生活を続けられるのかが本当に不安。
一歩を踏み出していいものか。

>>943
親のために何かするとか考えられない。
できるなら近付きたくないので・・・
てか、人のために何かしたって問題の解決になるの？
最終的には自分の問題なんだから遠回りに感じる。

皆さんはガゼット(the GazettE)というバンドをご存知でしょうか？
盗作という犯罪行為をなんの躊躇いも無く繰り返しながら、尚も我が者顔で活動している
この悪徳バンドは、今や様々な音楽シーンで犯罪集団との呼び声が絶えません
しかし、数々の盗作を繰り返しておきながら、今まで公にこの事実が明かされることはありませんでした
盗作は皆酷似したブラックレベルのものばかり、付いているファンもこのバンドの犯罪行為を正当化するなど
他バンドに類をみない悪質さ、さらには出演した音楽番組には苦情が殺到
そして今尚も悪質な新規ファンが増え続けている。これが現状です。
この悪徳バンドをこのまま野放しにして置けば、繁殖した悪質ファンが新たに同じ盗作バンドを立ち上げるという連鎖反応が起こるのも時間の問題です
このバンドの犯罪行為を阻止するには皆さん、一人一人の力が必要です。
もしも自分の書いた曲や詞などが盗作されていると感じたアーティストの方がいましたら
迷わず告訴し裁判まで持ち込んでください。
以下↓はこのバンドが行ってきた盗作詳細と検証サイトです。合わせてご覧ください

ガゼットCD別盗作一覧
http://r.ihot.jp/book/?gazettepakuri
検証まとめサイト
http://gcassette.fc2web.com

このバンドの犯罪を阻止するには皆さんの力が必要です

関連サイト
「ティアリングサーガ」裁判情報のページ
http://kyoto.cool.ne.jp/tssaiban/
創作・二次創作・問題提議・検証サイトリンク集
http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Brush/9779/

ACの彼氏から信頼され、とことん甘えてきます。
彼氏が自立でき、自分を大切にできるようにと願っているのですが
いろいろつらい思いをすることが最近多いようで
徹底的に甘えてきます。
心のつらさを私で癒せるのならと思い
とことん甘えさせているのですが、いきすぎると本人の為には
ならないのかもと、不安に思うことがあります。
ＡＣの方の甘えの構造のようなものについてもう少し理解したいと思っています。
親からの虐待で十分に親に甘えることができなかった。
本人は親に対して甘えたいという気持ちを常に持ち続けていた。
というような環境です。
甘えたいだけ甘えさせて良いものでしょうか？

>>950
＞必要ならカウンセリングも考えているけど・・・

お勧めの人を紹介しますよ。
もしよかったらメアドおしえてください。

>950
確かにとことん落ちるから仕事続けての向き合いは難しいだろうな。
死にたくなるし。。
私は仕事やめたけどあの時仕事やめてでも向き合っといて
いまはよかったと思ってるけどね、ほんとに。
ACのことを深く知るうち、辛くて、『もういい、向き合わなくていい。
治らなくていい…』ってなる。それでもまた立ち上がり向き合って・・・
それの繰り返し。あーいま思い出しても泣けてくる。ﾊﾊ
ちょびっとだけでも信頼できる人はいる？いざという時SOS出せる人は
かくほしといて。

向き合う際にはこのホームページ参考になるよ。私は向き合い終わってから
このHPに出会ったんだけど内容の素晴らしさに感動した。
http://www.sjk.co.jp/c/w.exe?y=www.ne.jp%2fasahi%2fdaylight%2friron%2fDARA.HTM&i=o+k&T_EX_FROM=&T_EX_TO=&T_EX_INC=&T_EX_INC_COL=

>953
ACの人の愛情を求める気持ちは底無し沼だからね。与えても与えても
求めてくる…永久に。貴方が疲れちゃうよ。
それには、ACの人が、自分は愛されてるということを
自分で気づかないとね。貴方や親だけじゃなく、いろんな存在から
愛されてるということを
自分で気づかないと

ＡＣの治療てホントに難しいね、専門でやってる病院も少ないし家族全員をカウンセリングしないと意味ないとなるとそんなの難しいし。結局自分が家を心理的に捨てて成長し行きたいほうにいくという方法しかないのかなと思う。家族全員が丸く治まる治療方法なんて…ないよね。

今日も他人にいい顔をしてしまったorz
この染み付いた性質を変えるのはなかなか難しいね

>>957
治療というか、病気じゃないからね・・
家族どころか先祖代々受け継がれてきたものもあるかもしれないし
価値観とか、人間観、世界観、自己像とか、そういうものに根強く存在する
呪縛から、自分を解放することっていうか、価値観を変えていくのが回復だとおもう
家族全員でできたら一番いいだろうけど、こればっかりはね

チラウラ

今日は誰にもイチャモンつけられてない
難癖つけられてない、
「いい気になるな」といわれてない、
暴言を受けてない、
皮肉を言われてない
話を勝手に作られてない
ねたみを受けてない
怒鳴られてない

昨日もそうだった、おとついもそうだった、今週はずっとそうだ
それが現実だ

>>958
凄くわかる。
自分も仕事で能力以上のことを求められて、「できません」と言えず、
一夜漬けで勉強してさも元から出来るふうにやってしまう。
今は何とかこなしてるけど、それの繰り返しでいつか破綻しそうで怖い。
「君なら安心だ」とか「○○さん(自分)に任せれば大丈夫」とか言われるプレッシャーが凄い。
つうか、親に期待かけられた時と同じ事を繰り返している。
全然大丈夫じゃないのに大丈夫なフリをして坑鬱剤を飲む日々。

常に人の肯定を求め否定されると不安になるのは相変わらずだけれど それでも年々緩和してる 自己が出来てきてるのだろう

>>949
そういう意味かぁ、、飲み込みが悪くてすみません。
乳幼児期の分離不安についてなどの文章ならネットで読んだよ。
でもいまいちピンとこなかったなぁ。
まだ自己分析が足りないからというのもあるかもしれないけど。

>>963
いえいえ。
ＡＣの苦しみは具体的に何から来るのか、
それを探るヒントが赤ん坊と親の係わり合いの中に
見出すヒントがあります。

何故赤ん坊は泣かなくなるのか、
親の子どもに向かい合う態度は人間にとって何を意味するのか。
そこがＡＣがが指す問題の根源が隠されています。


ヒントのみになりすみません。
ただそこから言えるのは人として正常だから
人はＡＣが指す状態になるという事です。

またアル中の親の元に育つ事、それと親としての役割を放棄された事、
この二つの影響は明確な違いがあります。

自己分析も、この苦しみが何に起因しているのか、
その原因は何故起こるのか、など根気よく掘り下げれば必ず結果が得られます。

>>954
昔「力になるから電話番号教えろ」って言われて断ったら
ボロクソにけなされた事があったのを思い出しました・・・orz
今はカウンセリング受けるお金の余裕ないから受けれないと思う。
また受けることになったらお願いします。

>>955
去年、自分も向き合う大きなチャンスのような時期があったんだけど
結局仕事をとった。
その時は自分ももう精神的にめちゃくちゃな状況で
このままいくと仕事できなくなって自宅送還されると思った。
ちょうど仕事が大変な時期に突入して自然に仕事に集中したんだけど。
でもそうやって「今」を生きてるだけじゃ越えられない壁があるんだよね。。
彼氏にはＳＯＳ出せるけど、そのボロボロだった時期に頼りまくってしまったら
彼氏まで自分に引きずられそうになってしまったから頼っていいものなのか。
死にたいとか平気で言ってしまってたから負担になって捨てられないか不安だ。

赤ん坊に乳を上げながら、自分のために犠牲になりなさいと悪い人に
なりなさいと微笑みなががら無言で念じる母親の話を聞いてナゼかゾッとした

俺の人生設計に付き合ってくれる人がいたら面白い。

婚式などいっさいの世間的行事をしないで結婚して、セックスは一生しないつまり子供はつくらない。
ただし養子はもらいたい。（だが養子が将来的に不幸になる可能性が高いので、やめるならやめる）だがこれは完全に善良な行為などと考えることはありえない。ただ子供がほしいだけだ。
そしてお互いまったく自然に生活してやる。 言いたいことはなんでも言う。心の中にあるすべてをさらけだしてやる。ただし理性を欠いた言動はなるべくさけてほしい。とにかく正確に話す。
年賀状など世間の常識とされるいっさいの行事をやめたい。年賀状はもらったら次はいらないと、はっきりと断る。
人に親切にしてやりたくなければ、はっきりと拒否反応を明示する。
電車などで気兼ねする必要はない。
だが犯罪はしてはならない。また自殺も駄目だ。（つかまりたくないし、死ぬのがこわい）

>>967
理想的だけど非現実的だな

>>968
理想的といっていただけただけで、満足至極でありますッ。
てゆうか、べつに、男と共住でも一向にさしつかえないんだけどね。
こんな条件を認める男は、俺以外にいないと思うし、なにより、ある日とつぜんキレて殺されたら嫌だから。
その可能性は男のほうが多いよね。

>957
家を心理的に捨て、自分自身が回復したのち、
家族を助けに行くというのはどうだろう

かなり久しぶりにこのスレ来た。

最近家族内でトラブって、それで私が昔と同じようにキレて、
で、やっぱりまだトラウマ抱えてるし自分はＡＣなんだって自覚したよ。
兄妹間の暴力（昔は身体的が主体で今は言葉の精神的暴力が多い）が発端で
私が家にいられない状況に追い込まれて、人の家に逃げ込んだんだけど
親がそれで当然みたいな反応なんだよね。
なんで理不尽なこと言ってる兄じゃなくて私が行動を起こさなきゃいけないんだろう、と。
親たちはどうしてそれしか方法がないみたいな顔してるんだろう、と思ったら
なんかすっごい悔しくて泣けてきた。
今はまだ逃げ出す場所があるだけマシだけど、
それも私を好きだって言ってくる男の人を利用してるだけだし。
自分がＡＣですごいトラウマ抱えてんだってのもその彼はあんまり理解できてないっぽいし。

愚痴すみません。
でもなんか吐き出さないと不安で不安で。
ここ数日はその男の人まで怖くなってきて（何か否定的なことを言われたのが気にくわなかったんだと思う）
一緒に眠ることもできないし、会話してても不安から怒りが出てきちゃってケンカになっちゃうし…。

ＡＣ脱却しないと恋人つくることもまともにできないんだなって、
それもまた久々に実感したorz

ていうかまず精神科の医者にこれを話さなきゃいけないんだけど、
まともに話せる自信がない。
以前カウンセラーに家族との関係を話したことがあるけどそれ以来おそろしくなっていけなくなったし。

なんか書いてたら絶望的になってきた。
ごめんなさい。でもいてもたってもいられないのでカキコさせてもらいますね・・・。

>>971
昨日、精神科に行ってきたけどACは精神科医の専門外っぽい、
とりあえず精神科に行ってわかったことは、自分は病気ではないってこと。
精神状態にまったく異常はない。
だから特に新しい発見があったわけではない。
単に自分の考え方、心の習慣に問題があるだけ。

まぁ病気じゃないってわかるだけでも安心したよ。

もうそろそろAC脱却したかなーという状態にいました。
毎日が楽しくなり、一緒にこの先を考えている彼もいる。
未来の事に思いを馳せて、自分が子供を産んだ時の
事を考えたりします。生むのも育てるのも問題ない。けど。
絶対に自分の母には子を見せたくない、触らせたくない。
という強烈な拒否反応が出てきてしまいました。

現在は関わりがないから大丈夫だけど、いまだに母の
存在に脅かされている。この無視できない強烈な
存在感を克服できないんだろうか。
母に対し、心理的に無関心でいられないのが悔しい。
ぜんぜんAC脱却できてねー(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ ｱﾋｬﾋｬ

>955
良いHPありがとう。一所懸命読みにくいの我慢して
読んでたら、携帯サイトだったのねｗ
PCの方はこちらのURLをﾄﾞｿﾞｰ
http://www.ne.jp/asahi/daylight/riron/DARA.HTM

>974
ありがとう〜！私の携帯からも貴方のURLのほうが断然読みやすかったです。
こちらをブックマークしておきます

>965さん
このホームページの
２８．最後に　をご参考に。

>>972
そんなとこで病気にされたら一生出てこれないか
最悪死体置き場だ

病気にされなくってよかったね

アル中で肝臓壊してた父がまた入院。
もう何度目か解らない。今度は肝臓だけじゃなく、腎臓もやられてるらしくて人工透析になるかもしれないとのこと。
そろそろやばいのかもしれないみたい。

何か母から話を聞いても、こんな時、どんな気持ちになれば良いのか正直よくわからない。

父は回避性なのかどうかはわからないが、とにかくおかしい。
帰ってこなければいいのに

>>978
何がどうおかしいんだい？おじちゃんに教えてごらん。

>>979
うまく言葉にできない
多分回避性だと思う

久し振りにココにきました。
最近昔の友人に会う事が多くて近状報告されたんだけど…。みんな小さな悩みはあれど幸せそうだった。
結婚して子供がいる人もいれば、独身で仕事を頑張り、好きな人達に囲まれてなんだかんだ楽しい思い出をたくさん作ってるようだった。
一方の私といえば…、幼い頃から問題が多い祖父母と母との板挟みで、長年グダグダな生活を送ってる。

数年前から母の両親(片方は寝たきりで片方は認知症)の介護。
私がたまに弱音を吐くと、母は黙るか私も大変だし辛いよって、私の弱音に便乗するだけ…。
終いには私が聞き役で母を慰める始末だし。
どっちが親なんだか…って昔から凄く不満。
結局、また我慢して祖父母を世話するだけなんだ(;_;)
私は昨年卵管摘出手術をし、しばらく療養してました。
その時も、退院後はすぐ家事をやって(ほんとは布団の上げ下げもしてはいけないし疲れやすいから、安静にしていなきゃいけない)、祖父母の面倒を見てました。
口では時々、無理しなくていいとはって言ってくれたけど、私が食事の支度をしないと誰もしません。
この家族と生きてきて私はガッカリする事ばかり味わってる気がする。
感動は０、不満は１００って感じだ。
今は再就職のために面接待ちだけど、働いたお金はほぼ全額母行きです。
祖父母は貯金０で年金０ですから…。
(´;ェ;`)なんか愚痴になっちゃってごめんなさい。
私、辛くなるとココに来たくなるから…

好きなことが見つかったので、
それをはじめるには何を揃えればいいのか調べようとネットでいろいろ検索した。
そのうちその趣味を既に何年も続けている人のサイトに行き着いた。
作品を目の当たりにして、自信喪失。
自分はあんな作品つくれないだろうなぁと。
まだ何も初めていないのにネガティブ思考になってしまう。
頭では、上手くなくても自分が楽しめればいいんだって分かってるし、
自身にも言い聞かせるんだけど、心はそう感じてないらしく、
翌日には体調不良…＿|￣|○
我ながら凹みやすくて嫌になる。

毒母の悪魔のささやき


　　さあさあ良い子ねーおかあさんの言うことを聞いて素直にだまされて

　　悪い子になりなさーぃ

　　ホントに素直でいい子ょ　ニコー

　　（バカだぁこの子知らないで騙されるバカｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ）

悪趣味だなぁ

祖母も母も共依存なんだが…父はアル中

父亡き今、俺はどうすれば…

>>982
俺と逆だなぁ
俺は何ごとにも熱中できない
だから反動も少なくて何やっても凹んだりすることはないしそういう意味では楽だけど
逆に何やっても楽しくない
何やってもはまれない

はまりすぎるのが怖いんだろうなぁ
人にも物事にも

>>986
いや、同じだろう。
高い理想を求めすぎて中途で挫折してるわけだから。

>>984
それは　現実だよ　目に見えないけどね

見えない暴力　やさしい暴力　真綿で首を絞める

目に見えるようにするとそんな言葉になる

>>978-980
うちの父は妄想性人格障害の気がある。。。
母は母でどこかずれてるし。まともっぽいけど何かおかしいんだよね。
自分一人が大変だと思いこみがちで必死な人・・・。

もうやだ、苦しいよ、なんで私は悪くないのに虐げられてるんだろう？それとも私が悪いの？
親だけならまだしも、体質的に染み付いちゃってるのか、他人からもそんな扱いされる。
もー自分が情けない、気持ち悪い、消えちゃいたい！未来なんて希望なんて何にもない！

あなたが必要だって言ってくれた人はみんな、結局、"都合よく利用できる"あなたが必要だ。ってことだった。
私が自己主張しはじめたり、自分の意思で意見言ったり行動しはじめたら、ものすごい否定されて足ひっぱられて。
相手のイライラしていく様子が手に取るようにわかったし。
あーむしゃくしゃします。こういう他人から受け取ったマイナス感情を発散させるにはどうしたらいいんだろう。
いつも薬飲んで寝ちゃう。でも胸のムカムカはとれなくて、苦しいです…。

あの、怒りってどうやって吐き出せばいいんでしょうか？
不当なことをされたり言われたりした時。声が出ないし、言ってもさらに
きつく言われるので、言わないほうがマシだ、って黙って逃げるんですけど。
だけど後からマグマのように怒りがふつふつと…。物にあたるしかないのかなぁ。
自分より弱い（私の場合はペットとか…）にあたるなんてことは、絶対出来ません。
だからこそ、自分の子供は都合のいい人形、みたいな感覚の親を軽蔑します。ほんと許せない。

自覚する事って大事な一歩なんだなって思った。
最悪でめちゃくちゃな家庭環境だったけど過去は気にせず、親を憎みもせず接してた。
自分は幸せだし悩み事なんてないと思ってた。
恋人も友達もいる。

でも、毎日なぜか辛い。楽しく生きれない。
自分でも分からなくて、何をしても心の隙間が埋まらなかった。

自殺未遂、薬物、アルコール、SEX…
反比例した行動ばかりする自分を責めていた。

でもあるきっかけで
本当の自分に気付いた時、衝撃だった。
涙が止まらず、子供の様に泣いた。
その時全て一本の線に繋がった。

>>989
自分の親を勝手に病気にするなよ。
そんな大人はどこにでもいる。

「今の自分がダメなのは親の病気のせいだ」って言ってるように聞こえる。