境界例(ボーダー)被害者友の会part37

こちらでは加害者になるボーダーのみを扱い、加害者にならないボーダーは扱わないです。

2

■参考資料
境界例とはなにか　http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例（境界性人格障害）治療ガイドライン　http://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用　http://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
（精神科医を訴える　http://members.aol.com/Hikatana/index.htm）
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス　http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
Ｄ．Ｖ．(ドメスティック・バイオレンス）http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点　http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm

Part36 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/
Part35 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/(33となってる)
Part31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/
Part30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/
Part29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/

Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/

Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/
Part9 http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所です。
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
＊＊被害を受けている方へ＊＊
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
＊＊荒れた場合の対応＊＊
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ　JANE等)導入でＡＡを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
＊＊自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ＊＊
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは>>2-10
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
＊境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
＊掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
＊境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
＊コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
（コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため）
＊板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

一応テンプレ張っとく。

まあ、本音は、ちょっと貼りたくない気持ちだったんだが、やむを得ないか

>>8=1
スレ立て乙。そしてｺﾞﾒｿ＿|￣|○
テンプレないと、「これってボダですか？」とか
ボダ本人が大暴れしたときに収集つかないかなと思いまして。
スマソ。

ボダッ
　　　　　 ,,､､_‐,,,,,~､､{{ヽ::: 　　 　!=;‐-{'"　　 ,,-‐i''''ヾ＼`＝=‐-',､　　 -‐-､
　　　　,､‐'''´　　 　 　ヽ::::::::::.....ノ、 ＼ｰ;;;;／ 　/ ___ヽ.　`､＼　ﾉ ヾ'',´￣~~`'‐ ､,ヽ、
　　　r'　　　　　　　　　 ヽ--‐'"ヾ.ヽ　`ヽ~_　 /-=､,,,,ヽ.　,､‐'"ノ　　}　　　　　　　ヽ.
.　　 {　　　　　　　　　　　　　　　　ヾ=;;､　 　ヾ'''‐-､､-‐' ~,‐'~　,,､=ヽ.　　　 　 　 　}
　 　 ',　` ､,,　　　　　　　　　　　　　　　`ヾ=､,,_　　　-‐''~_,,､‐;'~''~　 i　　　　　　 ;　i
　　　 ', 　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　~'''‐-‐''~`''''"　　　　 　　　　　 ,'´　i
　　　　ヽ、　 `;､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .;　　　　　　　　　　　　丿　 ﾉ
　　　　　 ` ､_,{　`‐､_　　　　　　　　　　　　　　　　　,＊　　　　　　　　　　 ,､' ~`y'
　　　　　 　　 )　　r' ~`'rr-､､,,,_　　　　　　　　　　,ノ"§　　　　　　　　_,､<　　 ,;;ゝ
　　　　　　　　｀~`i' 　 ,'r´:::::::::`;丶､ ,_　　　 _,,､-'´,ノ　,ﾉ　　 　　 ,､ ‐'"`,　';‐'"
　　　　　　　　　 ,'　　,','::::::::::::::,'　 　　`````　 `"´ `"´~`''''''''''T´::::::::::::::',', |
　　　　　　　　　 i 　 ,','::::::::::::::,'　　　　　　　　　(　　　　(　 　　',::::::::::::::::::ii :!
　　　　　 　　 ,r'"　 ,','::::::::::::: ,'　　　　　　　　　　　).∧　 )　　　',::::::::::::::::::!! i、
　　　　　　 r''"'　　ﾉﾉ:::::::::::: ,'　　　　　　　　　　 　(:::::::::)　　　　',::::::::::::::::',', i!ヽ
　 　 　　　{____,､-'／:::::::::::::;;'　　　　　　　　　　　（:::::::::::::::）　　　',:::::::::::::::::ヾ､__）

個人的意見を言うと、そのテンプレには懐疑的なのさ

>>1
乙！

なんて言うか、テンプレ作って守ろうとするボダはいないと思う。
ついでに言うと、そのテンプレってルールを住人にのみ押し付けることができる便利さから、
ボダ自身が作ったものも紛れているんだよ。

１さんお疲れさまです。

前のスレッドの９５１です。
ボダが絡むサークルを脱会して、まったりと休日を過ごしました。
しかしそのサークルに所属する知人から連絡がありました。
ボダが自分のＨＰで私の事を暗に中傷するような事を書いていたそうで。
そしてさらに、
「みんな私から離れていくのはどうして？」
「私なんにも悪いことしていないのに」等と書いていたとか。
この展開は予想できたもののやっぱり気味が悪いです。
いろいろな場面がフラッシュバックして頭が呆然としてしまいました。
ボダは自分に非があるとは１ミリも思わない。
自分と同じように物事を考えない人物を「敵」とみなすと気付きました。
ボダは現在、傷付いている自分を慰めている人達とつるんでいるそうです。
その人達はいずれボダの次の標的になっていくのだと思います。
気の毒だなと思いますが私には無関係の事なので知った事ではないです。
やっぱりあのサークルから脱退して良かった。
今日もまたボダの恐るべきパワーに圧倒されました。
ここで被害にあわれた方の体験を読んでいると、
本当にボダの言動は似通っているし恐ろしいなと思いました。
さっきのフラッシュバックで頭痛と動悸がします。
明日は月曜日。
ボダのことなんて忘れていい１週間にしなくては。
みなさんにも心の平安が訪れますように。

>>14
よかったな、今のうちにボダを蔑視する人間、仲間を増やしておきな
そのボダ周りでもそのうちウジャウジャ被害者が出るだろうけどなｗ

こんな甘ったれたクズを生み出した今のタルんだ日本を憂うべく
俺は靖国に思いを馳せるよ

前スレ950です。
今日一日カレと会って、相談して、同棲とか結婚では
ｱﾀｼ自身が今度はカレにすがり付いてボダになりそうで
怖いから、今は、家を出て一人暮らしをするほうが
良いように感じました。カレも自分が思うようにしたらいい、と
言ってくれたし、今まで頑張ったね、と言ってくれた…。

>>961
レスが遅れてごめんなさい。ありがとうございます。
アドバイス、嬉しかったです。ｱﾀｼ自身の治療ですけど、
ボダ母の治療の時、ｱﾀｼも一緒にカウンセリングに参加して
今もｱﾀｼはｱﾀｼでクリニックに通ってます。主に母との接し方
と、ｱﾀｼ自身の自立方法についてを、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてもらってます。
仕事は、実はやっと今のﾊﾞｲﾄに復帰できて半年です。
その前まで仕事すらできないくらい家でボダ母が暴れて、
（刃物を振り回す、自傷行為をする、など）
ずっと誰かが監視していないといけない時もあったので。
今はちょっと落ち着いてるけど、気分次第でいきなり爆発して
逆鱗に触れることもあります。

>>964
今、通ってるｸﾘﾆｯｸのお医者さんは、「ｱﾅﾀは頑張ったから
もう頑張らなくていいよ、休憩しなさい」と言ってくれて、
母親に初めて「境界性人格障害」という病名を言って
くれたので、信用してます。

>>966
ｱﾀｼ、自分はACじゃないと思ってました。でも
やっぱりそうなんですね…。　それとﾊﾞｲﾄだけど、常勤なので
一人で暮らせる経済力はぎりぎりあります。ほんとにぎりぎり
だけど。カレも一人暮らしだから、転がり込んでしまうと
今度はｱﾀｼがカレに依存してしまいそうで不安…。

一人で暮らすのがベストかな、と思いました。

冷房の電源を入れる入れないで、「アンタなんか、かわいいと
思ったことない。出て行け！」と母親から言われるとは思わなかった…。
今日、カレと会ったあと、家に帰るのが不安で、心臓がどきどきしました。
やっぱりボダ母はまだ怒り狂ってた…。

でも晩御飯の時、ｱﾀｼに桃をむいて、渡してくれるんです。
「美味しいから」って…。
たった数時間（または数分）の間に、思い切り罵られて、次はﾜﾀｼの
喜ぶことをしようとする…。

いったいどんな顔をしたらいいのか、ほんとに分かりませんでした。

長文書き込んでごめんなさい。ボダ被害者の方が一人でも多く
早く、逃げ出せるよう、祈ってます。

>>950
今まで頑張ってこられたんだ、これからだって頑張っていけるさ。
なんといっていいのかわからないけど、とにかく自立してみることだね。
離れてはじめて気付くこともあるかもしれないし。
それから、不安になったらすぐに先生に相談すること。
彼氏の存在も大きな癒しに繋がっているとは思うけど、医者はその道のプロ
だから、何かあればすぐに話をきいてもらったほうがいい。
とにかく自分の中だけで思い悩むことだけはしちゃだめだよ。

私もボダにつきまとわれた
あるサークルで活動しています。

ただ私は逆にボダをそのサークルから追い出したい。
顧問の先生や仲間たちとはこれからも普通に付き合っていきたいし
やっぱ健常者どうしでも色々といざこざはあるけれど
基本的にはみんな自立した関係を築いてるし
人間関係の問題も比較的、難なく解決できるのです。

ただひとりの女を除いては、ねw

ここ数年はサークル活動に参加してなかったボダ子は
ちょっとした縁でみんなと再会してからというものの
何も努力してないくせに「私がサークルの中心」といわんばかりの
主張を繰り返す。

お前のせいで、仲間たちがタバコ吸う本数や酒の量が増えて
ストレスみんな溜まってるってことに早く気づけって。
お前ぬきで行われてる飲み会ではどれだけみんなが
お前のことで愚痴っていることか。飲み会の最初から最後までずっと愚痴だぞw

昔はいたって普通だがちょいと天然で男女みんなから愛されていたボダ子。
だから、みんな数年ぶりに再会したら豹変していたボダ子を見て、ショックが大きくて。

時間って残酷だよね…

>>950
ご自身もケアを受けてるようなので少し安心しました。
ものすごく冷静に自分のこと見られてると思います。
彼といっしょに住むかどうかも医師に相談しちゃっていいと思います。

>自分はACじゃないと思ってました。でもやっぱりそうなんですね…。
病名は医者が判断することなので、ここの書き込みは鵜呑みにしないこと。
まだ若いようだし、それだけ冷静に捉えられていれば大丈夫と思う。

>今度はｱﾀｼがカレに依存してしまいそうで不安…。
まさにここが心配ですが、自覚があるのであれば
カウンセラー+アナタ/カウンセラー+彼/3者カウンセリング
こんなことをしながら前向きに同居を検討していってはいかがでしょうか？

生活の場にお互いの友人が気楽に出入りできるようならなんとかなりそうな
気がするんですが、やってみないとわかんないですから〜

>>19
３年間は病院に行かず、ウチに毎日来ていたが、ボダはマシになってるし、俺に２人分の経済力がなく力つきた後は、通院→入院となり退院後、自殺未遂を繰り返した後、５日後に死んでるって。
担当医が無能だったわけでもなんでもない。

ついでに言うと、ウチに来る前の診断は境界例で、ウチに来る頻度が減ってからの、診断は知らない。
が、医者が何を言おうと、母親が自分自身の延長線としてしか娘を愛さなければ娘の神経はいかれてくるし、返せるあてのない借金があれば、健常者でも病むだけで、その辺の根本的治療ができないなら医者はいらない。
医者の独善(医者としてなら賢明な判断)で『入院』などと言う処置を採られると、携帯禁止、面会時間等の制限から容易に彼氏はサポートできなくなるし、
『肉体関係』が長期に絶たれると『血の繋がり』のほうが優先してしまうから、回復が困難になってしまう。
この場合、本人がボダだろうとボダでなかろうと、大切なのは自分よりボダがひどいと思われる母に「この糞ボダババァ死ね」と思う気持ちを維持させることが大切で、
この手のケース(患者本人より周囲に問題のあるケース)の場合は、医者は、その場しのぎ(一時的に薬物によって抑鬱を取り除くとか)以上のことはできない。

ここの人たちって
自身もなんか変だよ

>>24
当たり前だ。まず、2chねらということで2翻、メンヘル板で3翻、かかわった香具師が
ボダだったってことで裏ドラ。

ま、いろいろ愚痴を書いてるうちに、自分も変だな、と気づくわけで。有難いこってす。

てか長文多いな

昨日初めてボーダーと思われる子に会いました。
昨日はちょっと情緒不安定な子かと思っていたのですが、
今朝になって、「お前と話してるとしんどいんじゃボケ」と豹変。
ボダでしょうか？

私の頭の中ではダースベイダーのテーマが流れています・・・

追加です。相手は女性です。
昨日は、会って話をしたりカラオケや食事をして、付き合おうかということになったんです。
んで、結構カッコいいとか、今日は楽しかったとか言ってますた。
で、今朝メールで上記のような具合です。

>>24
ビンゴ
テンプレ読めば書いてあるが、ボダ被害＞鬱はデフォ　PTSDの諸症状が出る場合もある
後の回復は本人のヤラレ具合と本人の資質次第ってことで…
モレも一時的なパニックとかもあったが今はかなり回復した。
突発的な焦燥感や不安感とか襲ってくるというのは有って、
あぁ鬱症状がまだでてるなぁとか思ってるとこ

>>22
前スレから "うちのボダ子は〜"の方でしょうか？
非常に混乱してるように見受けられます。

情報が断片的なので応対しにくいです。名前入れるなりしてくれると
情報が繋がりちゃんと応対できると思います。

心の準備ができていない状態での愛する人の喪失というのは耐え難いとは思います。
ちゃんと聞きますのでいくつか教えてください。

あなた自身は今現在心のケアを病院などの機関で受けていらっしゃいますか？
"うちのボダ子"さんの病名は本人から聞いたのでしょうか？それとも診断書や医師からでしょうか？

あなたから見て"うちのボダ子"さん境界例特有の症状はあったのでしょうか？

あなた自身友人は多いですか？　友人達と連絡を取らなくなって久しいとか無いですか？

>>28
単に、社交辞令だったのでは？＜今日は楽しかった
にしても、その豹変っぷりは凄いけど（汗）
メールでしか本音が言えない内弁慶というか
外面だけにしても、ちょっとね。

>>31レスありがとうございます。
かなりひどかったです。
もともと鬱の症状がったので、かなり混乱して、心臓バクバクです。
軽くなっていた鬱が再発しそうです。
近くに心療内科やカウンセリングはないので、
どのように心の整理をつけたらいいのでしょう？

>>32
俺の付き合ってる彼女もそんな感じ・・・
つーか、ホント一瞬で態度が変わる、、、
で、暫くすると戻る
もう何度も、これの繰り返して変だと思って調べたら
ボダらしいってのに気が付いた。

普通の人間でも付き合ってると、おかしくなってくるから、
元々鬱症状があるなら、無理しない方が良いと思う。
それでも、好きなんだったらしょうがないけどさ。

>>33ありがとうございます。
つらいですね。
はじめてあって感じ悪くなかったので付き合おうと思ったのですが、
やめておきますね。

>>34
ボーダーは恐ろしく第一印象はいいから皆それに騙される。

今ならまだ引き返せる。自信を持って言える。やめておけ！

そうでしたか。
ほんと愕然とするぐらいの変わりようだったので、いまだに
心臓がバクバク言ってます。
メールの履歴見るのが怖いくらいです。
マジで、やめておきます。

>>36
次に予想されるボダ子のセリフ
　　　↓
I am your father!
　　　↓
心臓破裂


そうならないように、はやく次の娘を見つけるべし。うまい具合に夏休みだし。

はじめまして、
同じクラスにボダっぽい子がいます、
私もその子もテニス部なんですが、
人数が多いので２つのグループに分かれて練習することになりました、
そのとき私は昔から友達だった子と一緒に１グループに入ったんですが、
彼女はその時友達が居ず２グループに入れられました。
その後、その２グループの人から聞いたんですが
「本来なら一緒に１グループに入るはずが裏切られ、ハブられた」とか「以前からクラスで嫌われててゴミ扱いされてる」
などなど、嘘ばかりついてます。
彼女と同じ小学校に行ってた子は「昔からすぐにああいう行動出るから関わらない方がいい」って言われました

幸い、私のグループはギャルっぽい友達が多く、「何かあったら相談しな」と言われたので
何とか収まってますが
合宿が控えててすごい不安です…何とかボダを黙らせられないでしょうか？
正直変な噂流されててムカつきます

>>38
10代(思春期)は精神が大人へと成熟していく過程
不安定な時期が過ぎれば、虚言や自己中が収まる場合も多く
多少問題があってもボダの診断を下さない年代だと思います。

その子の嘘が通じないように情報の伝達を密にして防御することが大事だと思います。
嘘をつかれたらはっきりと嘘は通じないことや、嘘の噂を広めると自分が不利になる
ということを言っていいと思います。
嘘をつく　＞　自分が痛い目を見る
正直に話す　＞　普通に相手をしてもらえる。
このパターンを作ることです。

また、必要以上にいじめたりしないよう自省も必要です。

いい人ばかりではまたあなたの成長も小さいでしょう。
そういう困ったチャンがいることはあなたが精神的に大きく成長できるチャンス
でもあると思います。
（でもあんまり酷いようでしたらぶん殴ったほうがいいかもしれません。）

治してあげようとか解らせてあげようとかは本当にその子がボダだった場合
親切心が仇になりますので止めておいたほうがいいでしょう。

１４です。
いちどだけリアルでボダ被害にあったのですが、やっと縁を切れそうです。
頻繁にかかってくる電話は徹底的に無視しました。
いまはナンバーディスプレイやその他の便利な機能があります。
（電話器自体に付いている場合もある）。
それらをフル活用しました。
頻繁にメールも来ていましたが、すぐには返事をせず放置。
忘れた頃に適当な返事を返しました。
ボダは「すぐに返事をして」「読んだらいますぐ返事して」
「返事くれないなんて私の事もう嫌いなの？」
「返事が来ないからメルアド変えたかと思った」などと言って来ていました。
さらに厄介だったのは、
私がメールの返事をすぐにしない事を他の友人にわざわざ相談していた事。
（ボダと共通の友人、知人がいるのは厄介です）。
とにかくボダはしつこいです。
頻繁な電話やメールをやめてもらうのに数年かかりました。
ボダと付き合いが浅いうちに徹底して逃げる（接触を断つ）のがいいです。
専門家でもボダを敬遠すると聞きます。
素人の私達が関わるとこちらの精神が参ってしまいます。

＞１５さん
私も靖国問題について考えてみようかなぁ。
終戦記念日も近いですね。

前にそういう「専門家」からきいたことあるけど
ボダのことは避けるといってましたよ。
支えきれないって。特にプライベートまで入ってくる場合は
ちょっと専門家にもきついそうです。

ボダは自分が人に迷惑をかけているということを認識してるんですかね。
攻撃的じゃないときに、そのことを悔やんだりはないんですかね。

なんか俺、ボダの子を見るとヤヌスの鏡を思い出した。あの豹変振りに。

>>42
非常に若い場合はともかく
知識あるいは認識としては解ってるとしか思えません。自分で言ってますから
"こんなことされたら迷惑でしょう？"　って
何をしたら"迷惑だ"と言われるか経験から理解はしてると思いますが
感覚的というか直感的にはわからないのが、他者の共感が欠落してるとか
罪悪感が欠落してるとか言われる所なのだと思います。
止められないんでしょうねぇ・・・

ボダの友人がいるのですが、最近自分もボダじゃないかと不安に
なってきました。移るんですかね・・・

長文読む気にならねぇ

前にここでボダ彼の事相談させてもらった者です。
その時皆さんから「すぐに逃げなさい」って言ってもらったのです。
でもその頃はまだ甘く考えていて「私ならなんとか彼を変えられるのでは・・」
なんて思ってました。
でも心も体もボロボロになって少し彼と距離をとったのです。
そしたらたった一ヶ月で「結婚することになりました」との連絡。
はぁぁあ？？？って感じですよ。
彼は高学歴だしはためは真面目で礼儀正しい人なのでその彼女も簡単に
即決してしまったのでしょう。なんだか彼女が可哀想でボダの本でも
送ってあげようかとも思いましたが、失恋の腹いせみたいだし、
彼女と面識ないし・・・。何も知らない彼女が不憫でしょうがないです。
私は振りに振り回され鬱になり、今休職５ヶ月目です。情けない・・
当の彼は結婚後２週間もしないうちに「本当は君の方が大好きなんだ・・
僕はなんてことをしてしまったんだ・・大馬鹿者だ・・」などなどメール
してくる始末です。はぁぁぁ。
ボーダーを本とかで知識をえたとしても、あんな怪物相手しきれませんよ。
本当に今ボダ彼彼女で悩んでいる人逃げたほうがいいですよ。
共依存の後遺症から立ち直るの本当に大変ですよ。

>>37
> >>36
> 次に予想されるボダ子のセリフ
> 　　　↓
> I am your father!

それを言うなら
You are my father!
では…

前スレ796
>あなたが、
>「すごく私のことを愛しているように見えるのに、なぜか人間扱いされていないように感じる」
>「私を利用している感じはしないのに、後から考えると利用される結果になっている」
>「優しくなったり冷たくなったりの格差が激しくて、変化のきっかけが分からない」
>「いくら彼のために役立っても、しばらく経つと忘れたような様子にみえる」
>と感じたならば、ボダの可能性が高いです。

前スレ876
>ボーダーの特徴としては超自我的な罪悪感が欠落しているので
>　口先で謝っていても内心は自分がその場をやりすごしたいだけだったりする。
>　この手の人達が本当に反省しているのかどうか知ることは本当に難しい。

この2つのレスは、当たっていると思う。
口先でさえ誤らないボダ(=自己愛？）もいる。罪悪感とか、
快楽判断基準＞善悪を判断基準となっているから、罪悪感が無いボダもいる。


昔の彼は、自己愛だと思っていたが、ボーダーなのかなと
一連のレスを読んで思っていた。

前スレ905
>ボダはあり余る行動力を持っているのに、
>自称「うつ」「パニック障害」が多いように思います。
>しょちゅうライブやオフ会に行きまくっているくせに何を言ってるんだか。
>そしてボダは嘘をついて狙った人を陥れたり、
>誰かに成りすましてみたりとまったく理解不能です。

ネット関連でのボダ被害？
ネットとリアルの両方で被害を受けているようだけど、
905と全く同じ内容の被害を私も受けた。

>>47どういう意味？

>>50
基本的にボダ子は「優しくて強い父親像」を投影できる人を求めてる。
思いっきり甘えられて、無条件で優しくて、守ってくれる人。

「この人かな？」と思って見つめる瞳には、「あなた、私のお父さん？」という
”親鳥を初めて見た小鳥”みたいな感じがあるはず。

本当のお父さんかな？というのを確かめるために、イロイロ困らせたりする。
その幻想に浸っていられる間は、この世で最高の理想の人。
一度「この人、違う！」と思われたら最後。評価が極悪人に転落する。

>>30
退院後５日後に彼女は死んだ。
医者はいらない。ウチに来る前は、医者診断の境界例、そのずっと前(中２)は離人症。
ボダ治療の時、
リスパダールの過剰投与で身体的におかしくしてしまい
ウチに、ほぼ毎日来ていた時は、医者には全く行ってない。
また、その３年の間にボダっぽさは、かなり減っている。
ACで必要なのは、『金』と『愛』、医者イラネ(｀д´)、
よっぽど住人のほうが役に立つ。
それに、彼女がボダだった時は薬だけ渡されてマトモに話をしてくれない医者もいたそうだ。
ああ、もちろんACを見抜いて、親のほうに「精神病院に入院してくれ」と言うような飛び抜けにマトモな医者なら話も別だ。

>>20
>昔はいたって普通だがちょいと天然で男女みんなから愛されていたボダ子。
>だから、みんな数年ぶりに再会したら豹変していたボダ子を見て、ショックが大きくて。

その数年で、いったい何があったのだろうね？
人格が豹変するぐらいの事が会ったのかな？
ちょっとやそっとじゃ人格は変わらない。
何かよっぽどの事があったのかな？

>>24
>ここの人たちって
>自身もなんか変だよ

だって、医者から診断されたボダ自身もいるものｗ
数年見ているからわかる。
だから、本当は、どっちが被害者なんだろうか？って思うときもある。
>>20で書かれている人間は、ボダなのか、被害者なのかって思った。
詳しく知らないからなんともいえないけど。

>20
>ちょっとした縁でみんなと再会してからというものの
>何も努力してないくせに「私がサークルの中心」といわんばかりの
>主張を繰り返す。

ま、これは、変だけど。

>>51
一瞬何の話かと思った(^^;)
頭にスターウォーズのネタしか浮かばなかったから。＜I am your〜

>>56
> 一瞬何の話かと思った(^^;)
> 頭にスターウォーズのネタしか浮かばなかったから。＜I am your〜
しまった。ネタだったのか。マジレスしてもうた(笑)。
そういやそうだね。
暗黒面に逝ってきまつ…。

>>47 >>50
Star Wars Episode IIIの中に出てくるダースベーダーのセリフ。

>>27に
＞私の頭の中ではダースベイダーのテーマが流れています・・・
とあったので。いや、すまん、すまんw

>>44
共依存状態かもしれないよ。

共依存かもしれないので質問させて下さい。
ﾎﾞﾀﾞにしつこく付きまとわれ、わめかれ、暴れられ、自殺すると脅され、周りに私の悪口を広められ…
と、ｽﾚにあるような被害をほぼ全て受けてきました。

そして先日ﾎﾞﾀﾞはとうとう家族により強制入院させられてしまい、私には平和な日々が訪れる‥はずだったのですが、
ﾎﾞﾀﾞの居ない平穏な日々になぜか物足りなさを感じるようになってしまいました。

自分なりに自己分析してみますと、
ﾎﾞﾀﾞが何かアクションを起こした時、「お、今度はこうきたか。よし、こんな風に返してみよう」などと戦略を練り、どこか心の奥で対応を楽しんでいた事に気付きました。
これは何なのでしょう？
トラブルになると心のどこかでワクワクする。という症例を何かのHPで見たような気がするんですが、、、
いつのまにか私もイヤな人間になってたんだな〜と困惑しているところです。

自分の心が壊れてしまいそうです
僕はどうしたら良いのでしょう

答えは出ているはずなのに、馴れ合いに来ました
申し訳ない

いいんじゃないですか？
また新しいボダさん
ターゲット探して
勝手にわくわく楽しめば
分析なんて必要ないですよ
楽しんで下さいな
あーくれぐれもこっちには
近寄らないでね

＞何なのでしょう？
ねらーでしょう。

いきなり携帯からですが乱入すいません。
私の彼の事でいつも相談している親友がｲﾝﾀｰﾈｯﾄで調べたら彼がここで言われているボダに症状があてはまるんです。
彼には離婚歴があり、人を信用しない、できないと言います。最近私は彼と同じ職場を辞めプーをしていましたが再就職の為資格をとるため学校に通っています。その頃から彼は私に冷たいんです。
自分では人間不信と言っていたけど、それは自分が傷つきたくないからであって本当はボダなのかなと。
どなたかボダの人でも↑のような症状はあるのか教えてください。
今彼にどう接していいのかわからず自分が潰れてしまいそうでつらいです。
説明不足だとは思うのですがみなさん私に救いの手をお願いします。

ボダなら、そう言うことを言う人はザラだけど、人間不信と言うより、そのボダが信用できる人間じゃないと言ったほうが良さそうから

>>60
臨床心理学で「ボーダーラインカップル」と言われる状態ですね。
境界性人格障害の人と、自己愛の強い人（自己愛性人格障害とは限らない）は
カップルになりやすいとされています。

「境界」はやたらとトラブルを起こし、「自己愛」はその解決にかけずり回る。
「自己愛」は無茶苦茶に疲弊するが、「命がけで恋人のため尽くしている」という
ヒロイックな感情を抱き、自身の抱える自己愛を満足させられる。

「境界」の方も、トラブルのたびに自分が見捨てられてないという安心感を得られる。
そのため、通常人では耐えられないトラブルのジェットコースター状態になるが、
二人の心には不思議な「不安定の中の安定」が生まれる、ということです。

この連鎖はどんどんエスカレートしていきます。
まあ、あなたも変になりかけているって訳ですね。気をつけましょう。

たいした被害は受けてないし、ﾎﾞﾀﾞじゃないかもしれないけど
ちょっと愚痴らせてください。

今日、上司（元々友人で、その人の紹介で入社）と退職の相談中に
上司が完全に切れて、「明日から来なくていい」と言われました。
もともと、鬱の診断を受けて約４ヶ月休職していたし、
極端な性格なのは分かってたので、
そのせいだろうと油断したのが甘かった。

職務に復帰後、私の面談をやってる途中から、
だんだん話がおかしくなってきました。
すぐにキレるし、話は通じないし、矛盾するし、急に下手に出るし
おかしいな、と思った時にはもう遅くて、急転直下で。
仕事以外でのメールやミクシィのコメントでもキレまくり。

帰りに着信があり、かけなおしたら、
「汚いことしやがって」「喧嘩売ってんのか」
「喧嘩売られてると思った俺の気持ちはどうなるんだ」
と、皿を割る音をBGMにわめかれて、クビ。

前の会社上司が、おそらく覚せい剤が原因でﾎﾞﾀﾞで、
もうﾎﾞﾀﾞには関わるまいと思ったのに。
今の会社の上司も、クスリをやっていた。
それが鬱の原因だと思われる。
めちゃくちゃ自分が悪いのに、他の鬱の人に対して
「自分が病んだのが恥ずかしい、鬱の世界にはなじめない」だって。

明日からどうしようかな。

てか長文うざ

>>67
そう言う人たちは覚醒剤をやる前から、人間が壊れていると思う。
性格のいい人だとテンパッても、いきなり(宗教的な意味で)拝み出すとかだよ。

>>67
前の会社、今度の会社、どちらにもオクスリをやってる上司がいるってのも
アレなんじゃないかな？偶然ではないように見える。

こんど就職するときは、ちょっと空気をかえてみたら？

魔女精神科医、長谷目悦子石のドクハラと患者振り回し最悪の極地。
石いじめの天才と仲たがいの天才は灯台医。
凡人には、巧みな罠で真似できない程のＩＱ高いから入れる灯台。

>>51
>本当のお父さんかな？というのを確かめるために、イロイロ困らせたりする。
なるほどね〜確かにその通り。
ある程度で"あ、本当にお父さんだった。もう困らせるのお終い。"となれば
歪みはあっても人間関係が作れるんですが
これが無制限なのがボーダー

>>52
イマイチその彼女の言動とかあなたに彼女がどう接していたのかが見えてこないのですが
境界例というよりはACのように感じます。

おそらくは共依存状態から自殺という形で引き離されたため、
怒りのやり場がなくテンパッテルように見受けられます。

今、何よりもあなたが回復するためにあなたには"住人"ではなく
リアルな友人とリアルな医者が必要のように思われます。

>>60
あんまり気にしなさんな。　トラブルジャンキーとか言われたりもするが
大抵の人間がなんらかの心の歪みを抱えている。
キミや私はボダ女とそういう関係性を築きやすい心の歪みを持ってるが
自分自身が社会性を失ってなければ特に問題は無い
ただ、普通の女の子が全く魅力的に思えなかったりする場合は
それなりに自己変革したほうが自分のためではある。
ボダ女ばっかりと付き合って磨り減るのは嫌でしょ？

>>69
そう思います。元々、薬に依存しなくちゃやっていけない人が
薬の後遺症で、もっとひどくなる感じです。

>>70
業種は全然違う会社だったんですが、
まだ小さいベンチャー企業の営業部、が共通項のようです。

レスありがとうございます＆長文すまそです。
やっぱり上司が嘘ばっかり言ってたようで、
もっと上の人が困った感じで電話をくれました。
最終的には辞めるかと思いますが、解雇はないかも。

>>72
なんども言う。
医者はいらない。
テンパッテもいない。
３年間で、支えになっていた女の子たちは全滅。
リアルな(女)友人が必要なのだけは否定しない。

誤:全滅
正:ほぼ全滅。

>>72
あと、その担当医は、退院後、５日後に患者を死なせてるため警察に過失の疑いありとみられて、追求されているよ。
(ただし彼は、その病院では評判はトップの名医)
俺じゃなく、君の感覚のほうがおかしいと言うのが一般的感覚だよ。

４０（＝前スレ９０５）です。
４９さん＞前スレで書いたのはネットでのボダ被害です。

リアルボダもネットボダもある日を境にガラっと態度が変わりました。
リアルボダとはそれまで仲が良かったのですが、
急に「４０さんのこういうところが前から嫌いだった｣とか言い始め。
それならばと距離を置こうとしたのですが、
言っている事と逆にボダは私にどんどん近づこうとしました。
私を嫌なら付き合わなくていいのですが。
どうして嫌なのに接近してきていたのか謎です。
ボダは自分でも自分のことが分からないんだろうな。

>>75
状況がいまいち理解できないうちに、推測で書いてしまったようで申し訳ない。
テンパッテもいないようであればなによりです。

>>78
「嫌い、嫌いも、好きのうち」みたいな香具師かもw
「こういうところが嫌いだから、直して欲しい。そうすれぱ
　もっとちゃんと付き合えるのに」みたいな。

正しい対応は、うっせー、馬鹿、なんでしょうねw

携帯も自宅も、着信拒否にしても毎日ログが残ってるよー。
ﾃﾗｺﾜｽ･･･｡

家族や恋人など好きな人を傷つけてしまいます。
実際に彼らは胃潰瘍や帯状疱疹などのストレス性疾患に
苦しむようになります。
私の暴言から来るストレスのようです。
傷つけた後はものすごい自己嫌悪になります。
この繰り返し。

これもボーダーでしょうか。
脳の病気か何かかと周囲には疑われています。

脳に消えない傷が付いてるんだよ

>>82
医者へ行ってここには来るな。
住み分けしような。

>>84
はい、すみませんでした。
深く考えずに書き込んでしまいました。
病院行ってみます

母が入院して東京でくらしていたﾎﾞﾀﾞの姉が戻ってきました。
今日は祖母がつくってくれた八宝菜を捨てられました。
バイトで着る服を一つだけ洗濯籠から放り出して洗わずにおいておかれました。
一言一言嫌味や人格を否定するような皮肉、暴言を浴びせられます。
まじで死ねばいいのに・・・

７８です。
全く８０さんの言われるとおりです。
「７８さんのこういう所が嫌い。直して欲しい」との手紙が来ました。
その当時はボダの知識など無かったので、
「嫌いなら気を付けるけど、そう言われてもな」と返事をしていました。
今なら「うっせー、馬鹿」と放置できそうですが。

先日のネットボダは｢消えます」「死にます」と周囲に大々的に宣言した後も、
生き生きと毎日ＨＰの更新に励んでいると聞きました。
メッセンジャーはだいたい常にオンになっているとか。
構って欲しくて気にかけて欲しくて仕方ないんだろう。
ＨＰでは「どうせ私はボダだ」と書きまくっているようでしたが、
ボダであることが自分の支え？になっている様子。
さらにＨＰで本名などを晒していて警戒心がない模様。

ボダがいるサークルもやめて少しずつ気持ちが軽くなりました。
思い切ってここに書いてみて吐き出して良かったです。
そろそろロムに戻ろうと思います。
レスくださった方、ありがとうございました。
また何か大きな問題が発生したら相談に来ます。
皆さんがボダから逃れられ心の平安を取り戻せるよう願っています。

>>74
程度の差はあれ、メンヘラーに営業は向かないと思うが……

>>88
ﾒﾝﾍﾗだからこそ、変に頑張るんだよ。
ﾏﾝﾄﾞｸｻ

長くなってしまいますが、今から書く女性がボーターなのかどうか相談させて下さい。
我が家は父母弟私の4人家族。
2ヶ月前に借金苦と離婚で服薬自殺をはかった叔母の面倒をみています。
生活に困っていた頃から自己破産の費用まで、
もう彼女に渡したお金は百万を軽く超えています。
この叔母「最後の最後のお願い聞いて」と
毎回のように大泣きしてすがってくるのですが、
お金が手元に入ると（要は、自分の思うがままになると）
ケロリとして悪びれた様子を見せたことがありません。

で、我が家に世話になって2ヶ月、我慢の限界にきたのでしょう。
「ウチを出るから資金出して！それから今後の生活も面倒みてくれるよね？」
といい始めました。
彼女には息子がいますし、我が家は決して裕福な家庭ではありませんので
全てやんわりと断りました。
すると、急にキレて泣きわめき、部屋に閉じこもってしまったんです。
後から知った話なのですが、
叔母は普段から他所で「私は一生姉さんから面倒みてもらうんだもーん」
と口癖のように言っていたそうです。
ですから、母が説得しようとすると、
「このウチを壊してしまうから、私をアパートに出して」
「私の気持ちなんてダレにも分かりっこない！」
と泣き叫んで、それはもう近所中に恥を晒してるようなものでした。
母に突き放されたのが余程ショックだったのでしょう。

そして、今日、引きこもってから5日目、
早朝から母とバトルしたにも関わらず、
お昼近くになって父と母の勤務先に泣きながら
アパート費用を出して欲しいと電話を入れてきたそうです。
このまま言うことを聞くのもシャクでしたが、
今のままでは家族全員頭がおかしくなりそうでしたので、
総額20万、彼女に手渡して出て行ってもらいました。
お金を手にした彼女は急に機嫌が良くなり、
泣きながら頭を下げて出ていきました。

彼女がタダの我侭ではない、と思ったのは、引きこもってからの行動です。
「（我が家に）迷惑をかけられない」という言い訳で、
　　　　食事を取らない
　　　　水風呂に浸かる
　　　　車を貸すと言っているのに25km離れた裁判所に自転車で通う
それなのに、
　　　　夜中の3時4時まで平気で電気をつけてテレビを見ている
　　　　20万以上の金を脅し半分交えながら貰おうとする
　　　　お金は欲しいけど一家の大黒柱である父に頭を下げたくない（本人談）

どう考えても、前者の行動は我が家を困らせたいだけに見えます。
長々を書いてしまいましたが、この叔母はいわゆるボーダーなのでしょうか？

>>90
ボダかどうかの判断はここではできません。
叔母さんのせいで家族に心労がでてしまったというなら
精神科か心療内科で一度相談してみたらいかがでしょう。
誰か（専門医）に話すことは恥でもなんでもありませんし、
むしろ適したアドバイスをいただける可能性が高い。
困った人は出て行ったとはいっても、今後もなにかと
頼ってくるだろうし、叔母さんのいうことをきくかわりに
何か念書のようなものを取り交わしておくと、あとあと
良いと思いますよ。いかがでしょうか。

>>94
一応、念書は書いてもらうことになっています。
上で書いたような性格ですから、
念書がどれくらいの効力を発揮するか分かりませんが、
法的な問題になった場合は強みになりそうですね。

自殺未遂を起こしてから2週間に一度、心療内科に通院しているらしいので、
その医師をあたってみようと思います。
今晩は、久しぶりに枕を高くして眠れそうです。
（激情すると、刃物まで持ち出す人でしたので・・・）
では、長文、読んでいただいてありがとうございました。

あてこすりと脅迫、、
叔母さんとはいえストレスだっただろうね。
おつかれさまでした、本当に。

>>90
念書にサインしたとなれば何かあれば証拠になりますから、
それはなによりでしたね。
親戚とはいえ犯罪に走りやすい(カッとなったら何するかわからない)ボダは
そばにいる人間にとっては本当に脅威だと思います。
ちょっと前にもありましたよね。隣近所に住む自分の家族や親戚達を
一晩でいっきに殺しまくった男。あれも多分××だと思います。
犯行の原因は本人にしか理解できないような逆恨み(のけものにされた／陰で
自分の悪口をいっていると思ったなどくだらない妄想が原因)らしいし、
>>90さんを怖がらせてしまって申し訳ないけど、
刃物まで持ち出すこの叔母さんのことは、今後も細心の注意が必要でしょうね。
今のうちにあちこち公的な機関に相談しておくことをおすすめします。

>>90
病名の判断は医者がするものですが
ボダとしか思えません。借金苦とのことですが自身の浪費だったりしませんか？

それにしても"よくぞここまで"と思うほど同じパターンになるものですね
文字通り他人事とは思えません。

行政の市民相談とかでもケースワーカーが対応してくれると思います。
直接の兄弟になる方の決意次第とは思いますが、脅しには屈しない意思を
固めないと何度も同じコトを繰り返される可能性が高いと思います。

なんか笑えない話が多いな
どうでもいいが、氏ねボダの浪費ぐせと、借金を返そうとしない感覚と、ひもになって居つく感覚はどうにかならんのだろうか？
ご冥福をお祈りいたします(´人｀)

念書は、あまり効力はないかも。念書の内容によっては、ただの紙。公正証書にしてみては？

>>100
そりゃ公正証書のほうが効力が強いのは同意だが
荒れてるボダ相手に書かせたことあるかを聞きたい。

念書は取ったことはあるが、それが精一杯。
そんな面倒な書類にサインさせる自信はオレには無い…
そもそも要求が突発的なボダ相手に公正証書を用意するような芸当
やはりオレには無理…

>>90
念書は２部コピーしておくと良いですよ。
１部はボダおばに渡して、もう１部は>>90さん家族が手元に置いておく。
それから、これが一番重要なんだけど、万が一の事を考えて「念書の元本」は
ボダでも>>90さん家族でもない、信用できる第三者に預けておくこと。

ボダの脳内変換能力は想像を絶するものだかあるから、
「あの念書さえなければまた金が借りれるにちがいない」
「あの念書さえなければまたあの家族の中に入り込めるにちがいない。
　一度転がり込んでしまえばこっちのもの。
　今度こそは何が何でも一生面倒みさせてやる！」
みたいな、狂気ともいえる脳内変換でそれこそ何しでかすかわからないからね。
そんな念書なんて書いたことも見たこともございません！なんて嘘八百を
言い出す可能性もあるし、ボダには絶対に漏れないようにして
第三者（他の親戚、信用できる知人、弁護士などなど）に預かってもらった方が
なにかと安心できると思いますよ。

〉ボダの浪費ぐせと、借金を返そうとしない感覚と、ひもになって居つく感覚はどうにかならんのだろうか？

無理かもしれない。
知り合い（ボダ＋回避性ぽい♂）を見る限り反省がない。失敗して落ち込むけど学習してないし。
通常、失敗したら同じ事をしない様に努力すると思うが、それが無い。
そういった思考回路が欠如してると思った。

>>103
ですよねー♪

あと言い忘れていたけど、公正証書は必要だが、それがあってもなおかつ、強引に家の戸を開け、暴力を振るってでもいつこうとするから注意。
ってか、それをやらかして15年も居ついている♂ボダがウチに居るが、母親が死ぬと自己破産、生活保護の手続きをとろうともしないで、俺に粘着して生活しようとしている香具師がいるから、どうにかしてくれ。切実。

身近なボダを法的に引き離す方法は無いんだろうか。

それですよね！それ
一度離しても、執着がひどいから、被害者はやられてしまう。
まさにダニ。

>>101
現金200万と引き換えに書かせてました。
一ヶ月くらいでお金を使い果たすと、また、暴力を振るいつつ家に戻って来たため意味はありませんでしたが。

一種のDVとして法的処置ができそうな気がしないでもないけど…
立ち退きとかも法的処置で、事務的にばんばんやれないものだろうか？
本当に出て行ってもらいたいと思うなら、お金はかかるけど、
対DVのプロや弁護師に相談できるところがあるかも。

一晩のうちに・・・みなさんいろいろありがとうございます。
アドバイス通り、コピーを2部とり、元本は父の実家に預かってもらいました。
公正証書については、もう少し勉強してみます。
何事もなければ一番良いのですが、みなさんの話しを伺っていると、そうもいかないみたいですね。
ある程度のことは覚悟していこう、と家族で話し合った次第です。

で、今日もまた叔母が暴走しました。
昨晩書いた通り、我が家では、
　　2ヶ月半、何不自由なく居候させ、（一人部屋まで作ってあげた）
　　自己破産費用＋アパート費用＋当面の生活費　を負担し、
　　過去の借金100万以上をチャラ
ここまで尽くしてあげたというのに、
「あの家での生活は地獄だった！」という内容の電話や長文メールを親戚中に送りまくったようです。
「アパートに出してもらってせいせいした。あの一家は口うるさくてかなわない。」だそうで・・・。

もう精神病患者、もしくは異常者として見ないと、いつかぶん殴ってしまいそうです。
明日、彼女が通っている心療内科の先生に話しを伺ってきます。

>>109(90)
玄関の鍵を取り替えた方がいいですよ。
おそらく密かに鍵のコピーを作っている可能性があるから。
お金を使い果たしたら，チャッカリ住居侵入して居座る，金目のものを持ち出す，その理由が「私の虐待した」などと言う可能性が高いから。
経験者ならご存知の方も多いと思います。

>（激情すると、刃物まで持ち出す人でしたので・・・）

この時点で普通ではありません。
刃物が出た時点で警察に通報すべきだったのかと。

何かあったときの証拠になります。

まあ、裁判となったら、念書も警察への通報も、あまり役には立ちません。（経験者）
一番いいのは、克明な記録です。
何月何日何時何分、何があった……というのを詳細に記録しておくと多少、役に立つかも。

>>110
>>111
するどい指摘に禿同。
まさにボダは人の盲点をつくのが上手いからね。
実際の被害は０でも１００の防犯／防御で対処していかないと
精神的に安心を確保できないし、ほんとやっかいだな。

>>90
悪口いわれまくるのは心外だとは思うけど、思い通りにならなかった
腹いせとストレス解消でしていることだろうから、放っといて
好きに言わせておきゃいいよ。
そもそもボダオバハンの愚痴話を本気で鵜呑みにして信じる人間がいるので
あれば、どうぞそっちで彼女の面倒見てあげてくださいよくらいの気持で
いかないと、潰されてしまうぞ。
変に反応すればあっちの思う壺だしな。徹底した無視、無反応でガンガレ。

>>108
>一種のDVとして法的処置ができそうな
相手が男であれば、有効な場合があります。
ケースワーカーは一種のDVとして見てくれますが、
相手がおばさんだと行政や警察は控えめ

>対DVのプロや弁護師に
爆発型のボダは本当にどうにもならんかもしれんが
依存型ボダは根本的には精神が弱く、人の善意や良心に食い入るので
善意も良心も無いように振舞えばあきらめる可能性が高い
弁護士は人によりけり、プロの事件屋や始末屋、取り立て屋さんにとっては楽勝らしい。
モレのケースでは元芸能マネージャーさんのバックアップで解決した。

ボダに目をつけられて狙い撃ちされてます

無視したいんだけど、家族にまでいやがらせが及び始めて・・

それでも無視しか対応方法ないんですかね？

あげ

境界例の妻と離婚する場合ってやっぱりうまいこと搾り取られるんでしょうか？
法律板で、ボダ妻×フェミ弁護士＝最強最悪、みたいな相談があってびびりました。
あっちだと、ボダ妻の擁護が多かったし、世間ってやはり被害者は理解してくれないんだなぁ・・・と。
ボダのおかしさって、公的な部分ではうまく隠されちゃうだろうし、ボダと離婚するのって
「理解されない」苦しさ全開でしょうね。

>無視したいんだけど、家族にまでいやがらせが及び始めて・・
「警察呼ぶよ」と脅すとか。私はボダの家族に「今度家に来たら、警察呼びますよ」と言ったら
ボダ家族が慌てて、説得してくれましたよ。家族もＤＱＮだと無理な手ですが。
私にストーカーしてたボダはけっこう立派な家のご婦人だったので、
夫が自分の経歴に傷がつくのを恐れたみたいです。

>公的な部分では

公的な場面では　でした。

ボダ彼女持ちです。
もう、嫌だ。嫌だけど、離れられない。救いは遠距離恋愛しているってところすね。

相手が理不尽にキレる度に「きっと、何か俺が悪かったんだ」って、思っていた。
だんだん、自分が自分じゃないみたいになってきて、
「相手の、言う通りにしていれば、嫌なことも言われないし、仲良くやっていける」とか思っていました。
でも、それが大間違いと気が付くのには遅すぎたみたいっす。

なんか、最近自分がボダ科している感じがして、とても怖い。

理不尽って思ってるのは貴方だけかもよ？
もしかして、彼女はﾓｯﾄもな理由で貴方に抗議してるだけで
貴方の思ってる通り、何か俺（貴方）が何か悪かったのかもしれない。>>120

>>117
根拠は薄いが、相手が自己愛のほうがやられてしまうと思う。
自己愛はなにしろ打たれ強い。

ボダは爆発型なら公衆の面前でも爆発して異常性を露見してまうだろうし
依存型なら自傷やODなど隠すことが困難な証拠や、なにより精神的には
打たれ弱い。

>>120
あなたは私でつか？（1ヶ月前の）
今からでも遅くない自分を取り戻そう。
自分がおかしくなってるのが自覚できるのなら大丈夫
相談できる相手はいますか？なるべく多くの人にあたってみましょう。
市民相談とかも使えますよ。
何よりも別れる覚悟を決めることが必要ですけどね。

相手がおかしいんだ、と思うと自分に悪い部分があっても気づかなくなる。
でも自分も悪いんだと思うと、自分が病んじゃう。
怖いなぁ

私も身近なﾎﾞﾀﾞさんが物理攻撃をしてこないか心配。
今は、言葉の攻撃とかで済んでるけど。

前スレからぽつりぽつり続いている「彼女がボダです」とかって話、
正直いって理解できないんだけど。
自分としては、知人ボダで心底地獄味わってきたし、もう二度とあんなのと
関係するのはごめんだから2回目はないなと思ってる。本当にこりごり。
だからこそ、恋愛対象がボダだなんて話聞くと「ありえない！」と思う。
振り回されて苦しいとか、電話とかメールでものすごくひどい中傷受けてツライ
だとかっていってても、結局は嫌いになれないから別れないでいるんだろうし。
そうだとしたら全くのスレ違いだと思います。

連投すみません。続きです。

だってね、いっくら周りが心配して別れたほうがいいよなんて忠告しても
ただ話をきいてもらうのが目的なのか、いつまでもグジグジやっててさ、
結果的に周りもものすごく迷惑を被ったリするのがオチ。というかパターン。
勝手にジェットコースター感覚でも楽しんで思いっきり振り回されてて下さいな
って感じ。こんなこと書くと、なんて性格ひん曲がってる奴なんたと
思われてしまうかもだけど、今は心からそう思うのよ・・・。

>>125
わかるわかる。
話きいてる方も疲労困憊するし馬鹿みる。
いくらいってもダメ。
グチグチウダウダしてる。
なかなか離れられない気持ちも
わからなくはないんだけどね。
結局はもっともっと｢悲惨｣や｢どん底｣を
経験してそれにより自ら心底
決意しないとダメなのかな思う。
いろんなものを失ったりしてね。
でも勝手に二者間でやってくれてれば
結構なんだけど
周りに被害が及ぶこと多々だから
やはり迷惑なんだよね。（汗

スルーすればいいだけ

スルーも、自分（ボダ）に都合よく話を進められるしな

そうそう、放置＝見守られてる
に即変換できるボダもいる

>>124
うわ〜耳が痛いです〜
オレは自分の限界ぎりぎり(約3ヶ月前)までボダであることを認めようとしなかったな
従って愚痴は0
アクション起こしてからは一度も後戻りせずすっぱりではあったが

共依存に陥るのは確かに依存される側にも欠損があるわけで
被害者側にも原因があるわけだが、それが未だに自分でもよくわからない
"助けてあげて何が悪い！"と開き直りたい気分が半分くらいある。

というわけで、限界を感じてる被依存者の方は本当に脱出したければ、
自分の感情や感覚は無視して脱出成功者の意見に従う覚悟を決めましょう。

>>128
それもスルーするんだよ

べつにいいんじゃない？
恋愛対象にされてても、ひどいことされて、ここで愚痴ってすっきりできたら。
本当に疲労困憊させられるボダも、恋愛対象のボダも、家族関係のボダも加害者であれば、
被害者として愚痴らせてやっていいんじゃないかな？

ちなみに、知り合いのボダ子、薬物中毒になりました。
もう、いいから、入院しちゃいなよ。

ボダ恋人持ちの悩みは、新手ののろけだと思うようにしている。
新手ののろけと思うような状態に至ったら、疎遠にするようにしている。
今の所そんな友人は一人だけど、
本当にまいったよ「悩み」や「愚痴」と言う名ののろけには。

物理攻撃は初太刀をかわせばあとは警察に突き出すなり懲らしめる方法はあると思うが、
精神的ブラクラ攻撃は防ぎようがない泥沼地獄。

>>124
ボダが好きなんじゃなくて、好きになった女がボダだったんだよ。

子供も、普通の家庭も諦めたけど、まあ、人生いろいろ、
スレ違い、ときたもんだ。

>>135
好きになった女のバケの皮がはがれたとき、ボダだとわかっても尚
恋愛したり結婚したりするってことは、それで生じた問題について
あれこれ悩んだり愚痴ったりするとすればそれはやっぱり新手のノロケ
だと思うから、スレ違いだと思うけどね。
好きで選んだ道なんだ、自分らだけの世界で勝手にぐちぐちやってきゃ
いいじゃん。

>>136
「バカップル」ね。

好きになってから相手がﾎﾞﾀﾞだと気づいた
結婚してから相手がﾎﾞﾀﾞだと気づいた

っていう人も居るみたいだけど

ﾎﾞﾀﾞに限らず、相手の正体なんて互いが永遠に気づき続けるもんだと思う
付き合ったり連れ添ったりすればするほど、問題なんて沸いて出て来る

その問題が「ﾎﾞﾀﾞ」だったら、はい病気、あんた異常者だったのね、だから別れます
その他の問題だったら、一緒に解決しようとするんじゃないの？
直面した問題とやらがﾎﾞﾀﾞで良かったね、別れる権利獲得だね
って言いたくなる人も居る・・

勿論、解決するために死ぬほど努力してる人の方が多いとは思うけど

>>137
自虐ギャグですかい？

ほほえましいノロケは
こちらも幸せな気持ちにも
なり良いものだが
ボダが絡むと
途端に気味悪いグロ話
吐き気催すよ

>>139
まあねw

漏れの場合は、嫁はプロで独り立ちして別居してる。こっちも
仕事があるから、連絡もたまにメールする程度。死んだら、骨を
引き取りに行ってやろうかな、というような関係かな。

恋愛感情を捨てて初めて成り立つ夫婦関係。これもノロケだね。

>>140
同意。
なごめないしね。

>>141
>恋愛感情を捨てて初めて成り立つ夫婦関係。これもノロケだね。

そうですね。どうぞお幸せに。

>>121
どんなに言われた通りにしても、要求を満たせなかったんです。
「
「二人のことを考えたいから、しばらく電話しないで！」と言われ、半日電話しなかったら「何で電話をしないの？私がこのまま電話を掛けなかったらどうするつもりだったの？私の事などその程度でしかないんでしょ？」
と攻められ。
同じシュチュエーションで違う日に今度は電話を掛けると「貴方がそうやって電話をするから考えがまとまらないのよ。考えたいって言ったでしょ？本当自分勝手で傲慢な人ね！」
と、攻められました。
>>122
リアルの友人には殆ど話していません。
付き合い始めの頃、飲み会や出先で彼女からジャンジャン来るメールや電話の様子を見て
彼女への印象派悪くなっていたので、話題を避けていました。


お盆が明けたら相談所へ行ってみたいと思います。ありがとうございます。

>>143
相談所がどういうところであなたが何を目的として相談するのかは
存じませんが、これ以上はこちらへ移動してくださると宜しいかと思います。
境界例の恋人とうまくやっていく方法　part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50

いま日比谷でやってるAlfieって映画に壊れた女が出てくるんだが、
嫁の壊れ方にそっくり。ウディ・アレンのStardust Memoriesにも
病んだ女が出てきてたな。どちらの話でも、結局別れてる。

んで、今日、「皇帝ペンギン」を見てきたんだけど、子供がつくれたら
よかったのになと思ったよ。お腹の大きくなった嫁さんとか、子供を
あやしている嫁さんの姿なんて、絶対見られないんだもんな。

自分で選んだ道だけど、かなり寂しい。

別れたらいいじゃん

いや、むしろ子供なんて作らない方が良いよ。
ボダの母親なんて子供が不憫すぎる。

>>144
すんません。もう、うまくやっていくつもりはありません。

ただ、自分自身なんか、モヤモヤっとした憤りみたいのがあったので
ここに書き込ませてもろたんす。

>>147
ボーダーが子孫つくるなんて考えただけで恐ろしい。

もう、きっついです。

実家出戻り三人子持ち姉がボーダーです。
はっきりと診断名を聞いたわけではありませんが、｢病気ではなく、性格と言われた｣とか
｢幼少時期からの家庭環境が原因と言われた｣とか、症状からしてまさにボーダー。

超お部屋でネグレクト、借金しまくりでパート暮らし、ボーダー姉を見兼ねて
母が同居に踏み切ったのですが、気疲れで母は退職。
姉の浪費グセは治らず、男とっかえひっかえ、部屋は汚部屋…。
母が注意しようものなら、逆ギレで百倍責め。
口に出す言葉はいつも、
｢お前のせいでワシはこうなったんじゃ！｣
｢クソババア！死ね！｣
｢ワシを追い詰めたお前が全部悪いんだろうが！謝れや！謝れ！！｣

以前、先生に｢娘さんは家事育児できる状態ではないです｣と
言われたらしいのですが、その当時は欝病と思っていたので母を励まし、母もそうしていました。
…が、このままでは母がかわいそうで、壊れてしまいそうで…。
実際ボーダー相手なら身を守れとかかれているし…。
姉にはどう付き合っていけと言ってあげればいいのか悩んでいます。

身を守るために、追い出してでも別居したほうがいいんでしょうか？
(そうなると孫三人がネックに…)
別の兄弟がボーダー姉に向かい｢自殺しろ！｣と言ってしまったらしく、
これについてもボーダー姉は激怒しています。
｢鬱病の人間に自殺しろなどと言うなんて！！｣…と。

ボダ姉のせいで、こちらに迷惑がかかってしまう事があったら
ボダ姉にはどう伝えたらいいのでしょうか…。


私は遠方に嫁いでいて、現在里帰り中です。
現場に出くわすとかなりつらいです…。

ごめんなさい、150最後の｢姉には〜｣の下りは、

母には、姉とどう付き合っていけばいいと言ってあげたらいいのでしょうか。

…に、訂正します。

>>150
とりあえず、ボダに自分の迷惑さを判らせるのは無理。
彼らは「罪悪感」「悪意」が欠落してる。何やってても悪気はないんだよ。ホントに。
だから何しても自分は悪くないと思ってるし、罪悪感もゼロ。
そんな相手に説教とか説得は無意味。悪いと逆ギレされる。
ボダ姉には何も言わないのが一番。無視と無関心。
外野だから事情が許すか判らないけど
出来れば、孫は実家に残して本人は追い出した方がいいと思う。
ボダを養うのは、百害あって一利無し。

>>150
153にはほぼ同意
うまくいくかどうかわからんが、親子共追い出したあと
孫だけは施設に入れるようにできるかもしれない。

似たようなケースで、子供だけは行政で面倒見ます的に対処してた
ケースを知っている。

お母さんが相当の覚悟しないと無理。
実家が知らぬ存ぜぬを押し通さないと…

>>150
ボダ姉さんが行った病院に母親と>150が行き、担当した医者に
「姉は自分が鬱だと言い張り、鬱をたてに何もかもをめちゃくちゃにして
しまう。そのせいで子供や親や兄弟達の精神的な疲労が激しくどうにか
なってしまいそうだ。家族としてどうつきあっていったらいいのか。」
と、正直に相談してみてはどうか。
「鬱ではなく人格障害」と姉にいってくれるかもしれないし。
また、精神的な疲労をとりのぞくためにアドバイスをもらえるかもしれない。

知り合いの彼女がボダっぽかった。
その頃はボダという言葉を知らなかったので、相当振り回される彼の話を聞くたびに、
「彼女はなんて依存心が強くて、感情をコントロールできない子供っぽい人なんだ」
って思っていた。
「なんで付き合い続けてるんだろう」とも。

彼は「俺は彼女とやっていける」と言い張っていて、まだとても若いのに実家を出て
彼女の家に住み着き、あっという間に結婚してお父さんになった。
聞いた話では、若いのだから結婚をもうちょっと後にしたら、と言う彼の両親を
蚊帳の外において、結婚してしまったらしい。
彼女の親も娘が少し不安定だからということで、早く彼を捕まえたかったのかも
知れない。かなり強引に事を進めたみたいだった。

その知り合いとはずいぶん前に疎遠になってしまったけれど、彼女がボダではと
思うようになってから、彼は今頃疲れ果ててんじゃないかなと少し心配になる。

レス、ありがとうございます。
実は当の母は、実際に幼少期に祖母に捨てられた経験があり、
ボーダーの傾向があったのかもしれません。
子から子へ…本当に迷惑な話ですね…。

レスの内容を母にしてみたら、｢(あの子は)そんなにひどいかねぇ…｣
と、まだ鬼になるのは厳しそうです…。
もともと孫のためにはじめた同居なので、孫を施設に…は考えないと思います。
私は、養育費もらって孫は育てたら？と言いましたが…。
ボダ姉に関しては、まったく無関心、無視を貫くよう言ってみます。

しかし、殺されそうな勢いの怒声、罵声はすごいですね…。
五年前までは普通だったのに(本人曰く｢我慢してた｣)

>>150 (>157)
では、殺されそうな勢いの怒声、罵声は随時録音してみてはどうか。
そんな環境で育った子供達が、健全な精神で育つわけがないんだという事を
あとから実証したところでもう手遅れになってしまうのだし。
姉や母親のことは自分達が好きでやっていることだから変えていくのは
難しいかもしれないが、子供達には何一つ責任はないのだから、
子供達のために今のうちに早いうちに何か手をこうじておいたほうがいいと
思う。
姉の病院で相談。保健所に相談。児童相談所に相談。と、まずはそのへんから
はじめたらどうか。ガンガレ！

>若いのだから結婚をもうちょっと後にしたら、と言う彼の両親を
>蚊帳の外において、結婚してしまったらしい。

知り合いの人は知り合って一年未満で年上のボダと学生結婚・・・
おそらく初めての女だったのだろう。当然、親や兄弟は大反対。
だけど、学費は奨学金で何とかなるってそそのかされて勝手に結婚しちゃったらしい。

若い時の結婚って、とりあえず親の意見聞いといた方がいいかも。
ボダ女は変に焦って結婚を急かすからね。長く付き合うと正体ばれるからなんだろうけど。
若さゆえの世間知らずってあるし、なによりボダってそうゆうの狙って
結婚へもちこむの多いから・・・

ボダ故の振り回しも「愛情余っての不器用さ」「情熱的」と勘違いしちゃうんだろう。
本当に若い男は、年上のボダに気をつけたほうがいい。
若いうちは周りの意見をよく聞いた方がいいよね・・・
反対を「障害だ」なんてむしろ燃料にして燃え上がって
熱病状態で結婚しちゃうのは、大変危険ですわ。

自分のことを考えなよ

自分を大事にしてください
ボダは放り出してもいいんだから

二人分の収入がないと結婚は難しいな。
親がボダだと娘に借金をすべて押し付け、結婚相手になすりつけようとするから注意。

貴重なスレだね。

わざわざ被害者スレまで出かけてきてノロけてるのってさ、
友達にノロけてるのと違って、「誰か止めてくれよ！」って
気持ちがあるのさ。嫌いになったわけでもないのに、嫁さんや
恋人を切るっていうのは、ただの失恋よりもずっと辛いものなので。

経験者は、先輩として、広い心でサポートよろしく。

止めてくれよっていわれましても
こちらは赤の他人
何処の誰かも知らない人を
止められるわけないしねぇ

何いってもあなた
その当人が
そうしようとしない限り
動かない限り
空回りだよねえ
まぁわかってるとは思うけど

やはりえんえんとノロケ？
し続けるのみ
回りは気分を害するねぇ

今まで我慢してたけど、もうダメだ、、
今日も突発的な別れ切り出しに、一緒に居るのも嫌だっただの・・・
そもそも無理矢理になんか誘っても無いのに。。

いつもは1日ぐらいすると、何事も無かったようにメールが来るんだが、
もうこっちが限界だよ・・・。このままだとおかしくなる。。。

機嫌が良い時と悪い時の落差が在りすぎ・・・
一体何なんだよ　(ﾟДﾟ#)

あと質問なんですが、ボダっぽい症状の人には、
そのことを黙ったまま付き合う方が良いのか、
ちゃんと話した方が良いのかどっちなんでしょうか？

別れた方が良いのは良く分かってるんだけど、、、

不器用だなぁ

気まぐれな彼女とボダ彼女とは違うよ。

>>166言ってもムダだと思う。

そっくりそのまんま自分に帰ってくるよ。

「そ　れ　っ　て、　貴　方　の　こ　と　で　し　ょ」
みたいな感じで。

○○は人にあらず

>>170
まったく。
あえて言えば、天使だね。あんな女にはもう出会えない。


、、、なんて、本気で思うこともあるという恐ろしさ　((((;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

言っても無駄みたいですね。
とりあえず、もしまた連絡があっても、その事は触れない様にします。

あと、ボダの心理が良く分からないんだけど、
ボダの人ってのは、2〜3日でも連絡しないとキレるもんなんでしょうか？
今回は2日ぐらい連絡しなかっただけで、こんな感じだし。

とにかくメールとか電話も頻繁にした方が良いのかな？
でも、向こうの気分が悪いと出てくれないから、
こっちから連絡する気が段々無くなって来る・・・

>>171
まったく、その通りだったり・・・
普段の時は、まったく文句の付けようがないくらい、
良い子なんです。
ま、そうじゃ無かったらとっくに別れてますが・・・

逆の時の反動が凄いから、最近は何かこっちがビクビクしてまつ、、、

離婚した夫から復縁をせまられてます。
先日、「迎えに行く。一緒に帰ろう」と言って私の住んでいるところに来ました。
前夫は「どうしても必要だ」「必ず幸せにするから俺にもう一度チャンスをくれ」
といいましたが、私はそれほど簡単な事ではないと伝え、一度ダメになったものを
やり直すという事はそれなりの覚悟や互いの成長や思いやりが必要だと言うこと、
そして、まだその自信がないから不安だと言うこと、素直に話をしました。

離婚してから、それなりに苦しい時期を超え、それなりに楽しい時間を
過ごし、それなりに仕事も頑張っている私の様子を見て、前夫はショック
を受けたようです。前夫にとっての私は、頼りなくて不安定で、自分が
傍にいないと・・・という存在だったようです。

私自身は、「寄りかかって依存しあうだけの関係ではなく、自立した大人
同士で傍にいられる関係がいい」という風に考えが変化していたのですが、
話しているうち、前夫は突然キレて、「ぐちぐちうるさい。もう面倒くさいから
お前帰ってくんな」と、来たときと正反対の事を言い、飛び出すようにして
部屋を出て行きました。
あまりの態度の豹変ぶりに混乱しましたが、戻る前で良かった・・・とも
思いました。

翌日以降、前夫から携帯と自宅への着信の嵐です。
もう、これ以上酷い言葉を投げかけられるのが怖くて、出ないでいると
ムキになってかけてきます。
離婚当時のうつ状態になって通院していた頃がフラッシュバックして
きて、今とても不安定な状態です。

凄く愛しい腫れ物

しかし、なんで人の心を平気で一番傷つける様な言葉を吐く癖に、
次の日はケロっとして、ごめん。って言った後に普通の態度で居られるんだろ？
いくら、こっちがあまり怒らないタイプの人間でも、
普通の人間は、言われた事は蓄積してくんだよね・・・

なんかボダの人に何をしてあげても感謝されないって言うか、
機嫌が悪くなると一瞬で今までして来た事を全否定とかされるし、、、

その辺りが非常に虚しくなる

＞165
境界例の恋人とうまくやっていく方法　part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50

ノロケはいいよ。
みんなに別れなよと言われても、ボダ子が心配で別れられない俺。
ボダ子に何をされても、健気な俺。
彼女を気づかって　あ　げ　て　る（注、おこがましいとか、何様ってのは棚の上）俺。
俺って素敵。

本当に嫌だったら死ぬ気で逃げる。
供依存がきもちいいなら該当板へ。

のろけとは違うと思うんだがなぁ。

>>177
何をされても許せるってのは、ある意味神だな
って言うか、それぐらいじゃ無いと無理なのかもしれんね。
ノロけてるのは俺よりもむしろ177だと思うけどw

そこのスレも以前に行った事あるけど、
別れろとかしか反応無かった、、、

>ID:WbBzTn6N

sageてね

読んでてむかむかしたから、
君の心を代弁しただけだから。

悪ィ、嫌だから逃げるよ。

？

>なんかボダの人に何をしてあげても感謝されないって言うか、
機嫌が悪くなると一瞬で今までして来た事を全否定とかされるし、、、

やってもらって当たり前、ボダや自己愛などの人格障害には
「やってあげた」か「やられた（被害を受けた）」かしか人間関係がない気がする。


ボダと離婚を考えてる知人がいるんだが、ボダはそいつの職業（所謂エリート）を
自分のことのようにかさに着て自慢するタイプなんだよね。
もし「離婚」なんて相手が考えてること知ったら、どうなるんだろう。

知人だけにボダ妻の凄まじさは聞いてるし、被害にもあってるので（脳みそぶっ壊れてる感じ）
よくわかってて、マジでそいつの身が心配・・・。

うまくボダと離婚できた奴がいたら、情報キボンヌ。
そいつもかなり弱ってて、もう我慢（というか精神の）限界っぽい。
浮気もしてないし、暴力ももちろんないけど、
資産家だけにけっこうな慰謝料ふんだくられるんだろうか…
やられてること考えると気の毒すぎる・・・。

○○型(攻撃型、回避型、など)とかあるけど、どの人も感謝の念、反省、…無いですね。
次の日になると言ってること変わったり。
「連絡するな！」→「なぜ連絡しない！」
「二度と会わない！」→「寂しい…」
日常的。

到底許せないことがあって「許して」というから超然と「許す」と言ったら
「神様みたい！」(どうも気に入らなかったみたい)

そんな彼はそれで離れていきました。
…たぶん。

ボダは、自分さえ良ければ理屈は論理は好き勝手作ります

前に相談に乗っていただいた90です。
叔母が通っている心療内科の先生に話しを伺ってきました。
今のところ、自殺未遂を起こした患者として経過をみているだけだそうです。
どうやら叔母は医者の前ではまだ本性を表していないようで・・。
我が家での振る舞いや、周囲を振り回す状態を説明したところ、
すこし悩んだ様子で、本人同伴で来て下さいといわれました。
ですが、これ以上叔母に関わりあいたくはないので、
放置することにしました。（「冗談じゃない！」というのが家族会議の結果です）
とりあえず、今はひと段落つきました。みなさん、ありがとうございました。

とりあえず罵詈雑言を録音しておきなよ・・・

>>183
私の叔母はボーダーと診断されたわけではありませんが、
症状はまるっきりそれと同じです。
結婚生活20年余りの間に、家を飛び出した回数は数知れず。
とうとう1年ほど前に1回目の離婚。その2週間後に同じ男性と復縁。
そして3ヶ月ほど前に2回目の離婚。その直後、服薬自殺未遂。

慰謝料等の話は、旦那さんと叔母、どちらも自己破産するほど借金があったため、
まったく話題にもなりませんでしたが、お金よりも心の問題のほうが重大です。
三行半を叩きつけられて赤の他人になったにもかかわらず、
少しでも困ったことがあるとすぐに元旦那さんのところへ連絡をとります。
もう自分の家ではないのに、元の家に勝手に上がりこんで家事をしたらしく、
追い出されて鍵を変えられたりもしていました。
依存心が半端じゃありません。異常です。
この元旦那さんは一生付きまとわれるのではないかと思っています。
>>183さんの知人さんを怖がらせるつもりはないのですが・・・

>>188
ありがとうございます。
知人にも日記や録音などを勧めているのですが、
罵倒などは急にはじまり、その場を動くと不信がられるので
未だ録音できないらしく、証拠がまだまだ集まっていない状況です。
日記にしても暴言はあれど暴力はないし、発言内容も意味不明で文字にすると
ちょっと愉快な人？っぽく感じる内容なので、どうしたものか…って思います。
（例えば、夫「賞味期限過ぎたお菓子捨てるよ」→妻「そのお菓子大好きなのに賞味期限切れただけで捨てるの？」
　→「私が好きなの知ってての嫌がらせね！」　→「そのお菓子のように私も捨てるのね？」
　→「そのお菓子を捨てることは私を捨てることになるのよ！！」→「私の人生を返して！（号泣）」みたいな意味不明さ…）
聞いてると大笑いするんですが、毎日この理解不能の世界で、何が怒りの発端になるか知れず怯えている彼を思うと気の毒です。

ボダの人って、幼稚園児みたいな思考力だと思うし、「何するか分からない不気味さ」があり
本当に心配です。（188さんも何かのときのために録音お勧めしときますが）
お金のこともあるし、夫の社会的立場に執着もしてるだろうから、別れないためには
何でもしそうで怖いんですよ。もう調停は無理で、家裁は覚悟してるみたいです。
ただ別れないためにむちゃくちゃな慰謝料を請求しそうだと思って（金にも執着心強し）心配です。
他にも体験談があったら、よろしくお願いしたいところです。

>>189
そのお菓子の例はまさにボダですね。本当にそう考えているんですよ。本人は。
ボダの急所「見捨てられ感」をつついた事になり、暴走するんだと思います。

その人が怒るのは「見捨てられるのが怖いから」です。
自分の問題は一応認識していて(みんな逃げてくから)、
常に「捨てられるのでは」と恐れています。
その恐怖を怒りで表現します。
凄い小心者が、イカツイ格好をしたり、ナイフを持ったりするのと同じです。

録音は今ならポケットに入るようなレコーダーもありますから
常備を勧めてみてはいかがでしょうか。

いちいち言葉を気にするなよ

>>189
お菓子の会話、読んでたら元嫁の声が頭の中で聞こえ出したw
無茶苦茶なリクツだけど、可愛いな、と思ってしまう漏れは、、、。

で、離婚ですが、タイミングをはかり、脅し、すかし、懐柔、誘導、あらゆる手を
使って、かつ、ボダ並みの超リクツで丸め込んでハンコを付かせました。

「愛してるっていうけど、ここにハンコを押せないということは、君の愛も見せ掛け
なんだね？」とか、なんとか、分けのわからないことを言って挑発した覚えがw

交渉中は、相手を妻とは思わず、ヤクザか何かを相手にネゴシエーションゲーム
でもするようなつもりで集中して目的に進みましたね。

ヤクザといえば、「ヤッチャンの理論」だったかな、ヤクザ独特のゴネ方とか紹介
した本があったと思います。大分前の本なので、絶版かもしれませんが、類書が
何種類か出ていると思います。参考になるのではないかな？

言葉だけじゃなく、そのむちゃくちゃな理論で
鬼の首取ったようにヒスって説教されるから、うざいんですって。

>無茶苦茶なリクツだけど、可愛いな、と思ってしまう漏れは、、、。

こういう意見も出るでしょうから、文章にすると微妙なんですよね。
人気ブログの鬼嫁日記とか、寒気がしましたよ。
これが「変わっててかわいい人」って社会では受け入れられちゃうのかと・・・
ポケット型録音機、勧めてみます。どうもです。>>190

>>193
しかも、その説教が妙に正鵠を射ている部分もあるんで始末が悪いw
つい、「漏れにも悪いところがあったな」と思ったり、つい、ホロリとなり
かかる瞬間がある。しかし、ここで善人になっては台無し。こっちの
主張にも弱点があるな、ちょっと身勝手かなと自覚しても、一切気に
せず捺印に向けてまっしぐら。

この辺の呼吸も、ヤーさんとの交渉に似てますね。

>「愛してるっていうけど、ここにハンコを押せないということは、君の愛も見せ掛け
なんだね？」とか、なんとか、分けのわからないことを言って挑発した覚えが

これは使えそうですね！その嫁は「私たちの愛は完璧で本物で・・・」とシラフで
自慢するタイプですから、このセリフはいいかも！です。（夫の方は顔見るのも嫌らしいですが）

あと、も一つ心配なのは刃物を持ち出さないか？ということです。
隣家に嫌がらせする嫁に嫌気がさして、無視し出したときに包丁をもちながら
近づいてきたことがあったそうです。びびって固まった夫に対して、
「あら〜、料理の途中でTVが気になっただけなのに、まさか刺されるとでも？ｱﾊﾊﾊﾊ！！」と
嫁は狂ったように笑いころげたそうですが、彼は心底その笑い声が怖かったそうで・・・

893との交渉術に関する本、探してみるよう勧めてみます。ありがとうです。>>192

>>196
amazonにありました。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4344403126/250-6764486-7813005

初めてレスします。
私も妻のボダで悩まされています。

妻の言動も、まさしく189さんのお菓子の話と同じようなもの・・。
話の流れに呑まれていると、本当に私自身が悪いことをしているきが
します。だから、皆さんご推奨のとおり録音しています。最近はUSBスティック
タイプの音楽レコーダー（ボイスレコーダーつき）が発達していますので、
それをポケットに入れて用いています。
録音中に妻に見つかったことが有りますが、「仕事用のUSBスティックだ。
ポケットから出し忘れていた・・」ととぼけたら納得していました。

離婚してくれそうにないので、私の真実を明らかにするために録音をつかって
次のステップに移ろうかと考えています。

知人は裁判離婚にまでなだれ込みました。
ボダ妻は、養育費10万円、慰謝料300万円、
婚姻生活中に貸してやった金は150万円などと
請求して、ダンナ宅に毎晩長文ファックスを
流したりいろいろやったようですが
裁判には、怖気づいたのかなんと欠席。
（ちなみに欠席になるまでに、
親戚が死んだ、とか嘘をついて延期あり）
相手が欠席なら
夫側の言うとおりに判決が出るので
最終的には普通に離婚できました。全部で1年がかりでしたが。
録音、興信所、診断書（元妻による暴力）などの証拠も集めたそうです。

養育費10万円のうちわけには、臆面もなく「私の食費」とか
「私の貯金」とかを書いてきたそうで、他人が見たら
笑っちゃうだろうな、と彼も言っていました。
直面する人間には怖いでしょうね。わけわかんないですもんね。

ちなみにボダ妻は別居中に彼氏を作って、離婚後すぐに
そっちの男性と同棲し始めたそうです。子供はボダ妻実家が
面倒見ています。
あれだけダンナに執着していたのに、あれだけ子供思いの自分を
アピールしていたのに、なぞです。

>>199
＞養育費10万円のうちわけには、臆面もなく「私の食費」とか
＞「私の貯金」とかを書いてきたそうで、

馬鹿か、こいつ。でも、可愛い。たまらん。くそ、もう一度会いたいぞ。

などと、萌えてしまう自分のアホさかげんに気が付いたのはこのスレおかげ。
思えば、離婚してから何年も恋愛できないまま今日まで来たもんなあ。

今年中に恋人をつくろうっと。

ボダの困ったことは，すぐ寝ること，ベッドがうまいこと

ボダの困るのは，寝る相手をそれほど選ばないこと

ボダの困るのは，一回寝た相手でも「彼氏（or彼女）」認定して依存すること

>>203
×　一回寝た相手
○　一回しか寝てない相手
ｺﾞﾒｿ。吊ってきます……

ここには時々ボダ相手に恋愛してる自称被害者が降臨してくるわけだが、
やれ傷ついただのどうしたらいいのかだのという建前のあとは
必ず「でもやっぱ萌え」みたいな気持悪い書き込みがくるという、なんていうか
妙なスレ違いなやからがわいてくるわけなのだが、いくらここじゃない専用の
スレに行って思い存分語ればいかが？みたいに誘導かけても、逆にしがみついて
連投するしで、正直いって共依存ほど周りの空気が読めず周りの気分を害する
カップルもいないよなと改めて悟りました。

そりゃあ、うっかり寝る方が悪いｗ

上の書き込みは、最近でいえば例えば>>165みたいな(というか>165)のことね

>>205
共依存萌えとか言ってる時点では、まだまだ甘いんだよね。
ボダの本性知ったら、愕然とするよ普通。

>>199の知人の子供さんがかわいそう‥
もう判決が出たから引き取れないのかなぁ
俺もボダ嫁との離婚を考えてるんだけど、
もし、万が一俺が裁判で負けて子供を取られでもしたら立ち直れない‥と思い裁判はあきらめた。

今は放置＆煽って挑発して、よそに男でも作って出て行くよう仕向けてる。
浮気が始まったようなのでもう少しなのかもしれない。
その男に依存が始まり、俺が敵認定されたら後は勢いで離婚届書かせるだけなんだけどね。
それまで俺が持つかなぁ。。。。。。鬱
でも絶対子供は渡さん！

>>209
浮気始まったのがわかってるなら証拠おさえて一気にけりつけたら？

>210
むこうの男に気持ちが行ってからの方がスムーズであとくされなさそうだから
待つんじゃない？

>>209
>210に同意。何を待つ必要があるのか？
「浮気するしかないほどあなたは私に冷たかった」とかなんとか
いわれるのが嫌なのかもしれないが、夫婦間においては
不貞行為は即離婚理由の一つとして認定してもらえる事由だぞよ。
まずは証拠、証拠、証拠さ。
あなたに、日常的な暴力や、生活苦になるような借金や、精神的な失陥が
なければ、相手が浮気している時点で、浮気は夫婦として継続しがたい事由とされる
から、そうすば、敵認定されるまで待つことはないのよ。
第一、それまでのリスクのほうが膨大だと思うけどね。

>>209
子供に罪はないけど、半分ボダ妻の血だから愛せないそうです。
女の子でボダ妻似だったしね。

つづき。
>>209
暴力、借金、精神的な失陥もろもろの原因がなければ
間違いなく裁判所は、納得できる理由もなく家庭を顧みず不貞行為にふける妻に
子供を育てられるはずはないということで、親権はあなたにという判断が下ると
思うけど。まずは証拠。次に、目的を明快にした上で、弁護士に相談してみては
いかがでしょう？

ボダの人って、自分がボダって知ってからそれをさらに周りの人に言って、構ってもらおうとしない？

＞＞２１５　禿同１
ＢＰＤで２級者を宣伝して、病への逃げ込み自己正当化

>>216
やっぱり、、そうなんだ
レスありがとう

ageてしまいましたすみません

レスありがとう！
弁護士は何軒か相談に言ったんだけど

離婚原因と親権は別の問題であるということ
状況を理解せずに妻の言い分を真に受け、子供は母親に。と言うフェミ裁判官が少なからず居るということ。
俺の住んでるド田舎では特にその傾向が強いこと

以上から、状況は俺が圧倒的に有利なんだけど万が一も起こりうる、と言われた。
精神保健センターに相談に行っても、子供には母親の温もりが必要だし母性がボダを治すかも‥なんて言われる始末。

あ　　り　　え　　な　　い　。

俺がもし耐えられなくなったら子連れで遠くに逃亡して裁判を起こそうと思う。
スレ違い気味なので消えます。レスくれた方ありがとう。

>>213
んん‥その知人の気持ちわからないでもないけど、俺は、半分は俺の血だし愛しくてたまらない‥って感じです。
その知人、今度は幸せになれるといいですね。

>>174
復縁は金輪際ありえない、という結論が出たせたんだから、
良かったんじゃないですか？難所は越えたような気がする。
ボーダー問題の難しいところは、被害者に迷いがあるところ
だから。

あとは、174さん自身の医療も含めたケア。ボダ男対策は、
早急に警察などにバトンタッチ、じゃないかと思います。

いかがでしょう？＞諸先輩方

>209
あなたは優しい人だね。
私のほうのボダ妻は、子供をだしにしてだんな一家を
ゆすったのです。「育児は点数制なのでみなさん私に
たどり着くまで奉仕してください」とか言って。
ちなみに、子供を産んだ（ボダ妻）→2万点
朝の保育園送り（だんな）→２点
夕方の保育園迎え（姑）→２点
夕食（姑、だんな妹）→１点
入浴→（姑、だんな）→1点
添い寝（ボダ妻）→1万点
だそうで。で、点数が足りないから金よこせ、ということで
勝手に借金換算（それがさっきの150万円）
だんな家族もさすがにどうでもよくなっちゃった
ようです。
ボダ妻は離婚後、2ヶ月で別の男の人と結婚しようとして
婚姻届を出して役所に受け取ってもらえませんでした。
ヴァカだから半年間結婚できないという法律を知らなかったらしい。
さらに恐ろしいのは、子供の戸籍届けを出さないで結婚しようとしたこと。
つまり子供を「なかったこと」にして次の男と結婚しようとしたってこと。
209さん、もし「母親の母性が」とかほざく人がいたら、このボダ妻の例を
話してやってください。実話だから。

挙げちゃったごめんなさい。

>>220
禿同。

>>221
人の元妻になんだけど、すでにキチガイだよね発想が。バカを通り越して
呆れ果てるというかもはや放置の域だね、もはや理解の範疇を超えてるって
いうか、お前は自分を神様かなにかと勘違いしてるんじゃないのか？と思う位
思い上がりも甚だしい女だね。
>>221さんが一体どういう経緯で結婚したのかは知らないけど、ボダと結婚すると
こういう地獄を見るっていう実例をあげてくれてどうもありがとう。
これから先の人生は、今までの分をとりかえす意味で、どうか幸せになってくれ！

＞子供には母親の温もりが必要だし母性がボダを治すかも‥

ボダが治らないのを何度言っても理解してくれない親戚もいるしね。
子供の頃の親子関係が一番の原因だって言われてるのに、
「こうなっちゃった原因は家族みんなにもあると自覚して支えないと」とか
「夫婦で治しいかないとね。縁あって家族になったのだから」とか
「お母さんなのだから、苦しいときは助け合っていこうよ。お母さんの治療のためにがんばれ！」とか。

現状知らずに、語ってんじゃﾈｰﾖ！と言いたい。
ボダにそんな生易しい一般論は通用しないっつーの！！
こっちは何十年もボダの我侭に付き合ってﾉｲﾛｰｾﾞなんだよ！と
言っても言ってもお決まりの「家族でしょ」「愛情で支えてあげるべき」で終わり。
このクソ親戚に押し付けてやりたいよ！！いっぺん、一週間でも一緒に暮らしてみろ！！

>224
境界性について書かれた本を渡して、その親戚の人に読んでもらったら如何ですか？
実際にパーソナリティーに問題がある人から被害を受けないと理解不能な事柄ではあるけど…

>>221
だから、子供をだしに、推定7000万〜1億の借金を俺に払わせようとしたんだって。

>>146 >>147
そうだね。レスありがとう。

一通り読んだけど、キチボダでも結婚できるもんなんだねー

そういや美人って心無しかボダっぽい人が多いように思うけど、
やっぱチヤホヤされまくりの環境で育つとボダになるもんなんかね。
会社の美人ボダの先輩を見て思った。
その先輩も、大の大人にあるまじき行為をしても美人だから許されちゃってる
（同期や後輩からは嫌われてるけどねw）
ボダ自信も難だけど
周りの環境もボダの悪癖を助長させてる一因だなーとつくづく思う。

私の知っているボダ女性は、美人ではないけど小柄です。で、
自分で男の少ない環境に行くんですよ。
理系の大学とか、習い事とか…
自分がちやほやされるところに鼻が利くんでしょうね。

結婚できる、というのは、
「目が合った→私に気がある」
「セックスした→私の人生の責任とって」という
思考回路で相手に迫るからで、
なんでも20人家に連れてきたそうです。
「この人と結婚するの♪」って。

ボダはタダで利益が手に入る状況に目が無い。
その利益をいつまでも吸い尽くそうとする。
「そうして当然な素晴らしい自分」
「それが許されるかわいそうな自分」
という屁理屈が付いてまわる。

どんなに人格者のつもりでいても、男は美人に弱いものさ。
女で人生しくじる香具師なんて、掃いて捨てるほどいるのだよ。

えー
ボダに美人なんてありえないでしょう
美人の定義がすんごーい甘い、ボダに美人なんてつけてしまうなんて
よっぽど自身がブー？（失礼

美人本来の希少価値
意味も二文字自体も変なものに
使われて可哀相なことだね

>>232
w

余裕ないねぇ

余裕ないのはどっちよ、あるなら話し合いくらい出来るはずでしょ、ﾎﾞﾀﾞ男

>>225
精神病を風邪みたいに薬や治療で治ると思って説教こくのがむかつくんですよ。
病気じゃないです、障害です、治りません！と訴えても
「見捨てる気か！」とボダみたいなこと言うし、二言目には「家族愛」について
いかに自分の家族も葛藤し成長してきたか、君たちにも見習ってほしいかのようなこと言うし。

よく考えると、ボダ母と同じ家庭で育ってきたわけで。まともではあるけど
どっか似てるんですよね・・・すぐ自分の話に持っていくとことか。
理想の家庭論をもってて、そのためには構成員はある程度犠牲になっても仕方ないようなことを言ったり。
あと、話がループしていく感覚が一緒なんですよ。この障害についてどんだけ家族が迷惑してきたかを
訴えても「家族だから助けて当然」みたいな・・・ボダ母の犠牲になれ、で終わり。
しかもボダになったのは私ら家族のせいなんだからみたいなことも言われて・・・
小さい頃から理不尽なヒステリーだし、父いわく結婚してすぐ化けの皮がはがれたみたいだし。
なのに「なんでも親のせいにしてたら人間、成長しないよ」とまで言われるし・・・orz
本なんて与えてもきっと読みませんよ。
いつか自立して家出て、ボダ母とは縁切ってやります！（一人娘なので本当に地獄だし…）
父親が定年になったら、引き取って離婚させたいとも思ってます！
それだけが希望で今を耐えて生きますとも！！

>>236
そう熱くなるなw　くたびれちゃうぞ。
見ろよ、青い空、白い雲、と、これがコツだわいな。

こぉいうの見てたら、私ってﾎﾞﾀﾞなんかじゃないな

って思う。

>>229
あー分かります
自分を甘やかしてくれる環境に目ざといんだよね
美人ボダの先輩も甘やかしてくれる（遅刻等を見逃してくれる）上司にべったりで
性格がキツイ上司には近付きもしません。同僚に対する態度もそんな感じ。
しかし２０人て…下手な鉄砲数打ちゃ当たるってやつですか？
対同性でも嵐のような態度なのに、対異性になるとすごいんですな…

>>232
いや、美人でなくても
ある程度容姿が良くないととあの言動は許されないと思うんだけど…
確かに性格はぜっぜん美人じゃないですけどね
顔だけ見たら割と美人な人が多くない？

周りもレベルが単に低いだけでは？
美人？だから許されるなんてのは
単なる形骸美人だけじゃ
普通はちやほやされないよ

ああそうか、
自分より賢明な集団がいる場は確かにボダは見向きもされないだろうから
選ばないだろうね
いやエラベナイか
そのような場には
間違っても入れもしなそうね

ボダが性格悪いのは依存相手の前だけなんだよ

>>241

その理論で言うと、俺に対しては性格の悪い部分も見せる
ボダの子は俺に依存してるって事なのか？

その割にはいつも別れ話とかになるんだけど。

あと本当に嫌なら着信拒否とかすれば良いのに、
そんな状態でもそれはされないし。

とにかくボダ状態に入ってる時は適当に相手してる方が良いのかな？

>>236
感動した
>>231
はげどう

皆様、お疲れ様です。

ボダ女と縁が切れました。いま、晴れ晴れとした気分です。

空って青い、大きな入道雲、夕立の時のアスファルトのにおい。

世界はなんてキラキラしているんでしょう。今年の夏はもう、二度と来ません。
さあ、重い荷物は置いて、歩きましょうよ。

>244
おめでとう！！

>>244
よかった＼(^▽＾)／
着信拒否を忘れずに。

>>244
よかったな。でもやつらはしつっこいのがデフォだから
忘れた頃にまたやってくる可能性がある。
まずは部屋のカギを取り替えて通信的な連絡手段を断って
一から出直してくれい。

>>232
>>240
禿同。
随分前に誰かも書いてたけど、
内面の醜さって、顔（表情や言動）に出るよね。

ボダが美人に見える人って「見る目ねーなー」とつくづく思うｗ
自分の中じゃ美人の定義に入るような生き物が目の前にいたとしても、
(今まではいっくら自分好みな某アイドルみたいな外見だと脳内変換していても)
ものすごーく醜悪な面を見付けてしまったが最後、
一瞬で"ゴキ○リ程度にまで格下げ"になるのが普通の感覚ってもんじゃないのかね。
それがわからない人は、ここでいう被害者でもなんでもなく、ただ単に
見境ないやつか、あっち側(ボダ)の人間なんだろう。

明日ボダ彼氏（自己愛あり）と別れてきます。あげ

アイドルって、大抵ボダじゃないの？
害があるボダかどうかは知らないけど。

>247
ボダが美人多いって言ってる人は、そういう深いとこまでの話をしてるんじゃなくて、
「パーツが整っていて美人に見える系統の人が多い」って感じで言ってるんじゃないかなと。

ボダは人に見える部分を気にかけ、容姿に磨きをかけるが、中身は磨かないとか、加害者にならないほうのボダのことかと、勝手に脳内変換してました。

>>250
そういう奴らが言うところの「ボダには美人が多い」の「多い」の基準が
全くわからない。というか説得力ない。
いったいぜんたい、何十人何百人のボダを見て「美人が多い」って
いってるのかねｗ
たまたま見たボダ臭い奴が自分からみて美人だと思っただけなんじゃとｗ

×　ボダは美人が多い
○　ボダはすぐ寝る子が多い

くだらん事にこだわるなよ

美人でもブスでも大迷惑な存在であることに変わりはありませんよ・・・

ボダは巧に強引に
「かわいいあたし」や「美人なあたし」を
相手の脳へ刷り込み刷り込み
洗脳していくんだよ
ありとあらゆる演出、小細工をし

未だまんまとのまれて
だまされていないか
おのれまたは周囲の美的センス価値観ちょっくら疑ったほうがいいかと

一部ミワクテキやらなにやら
そんなことをいう阿保な治療家もいるのだが
あれこれ誘惑され
やましい気持ちをもった経験があることを
ある意味露呈してるようなもんだ
誰とはいわないが
患者をそんな視点でみてるような香具師はハッキリ言って
気持ち悪い


質のいい美人に接触する機会や環境に
あまり恵まれてない人なぞは
粗悪な存在も良くみえてしまう現象が起きるのは
気の毒だが確かに仕方ないかも知れないが
ご愁傷様、、、

自分の彼女もそこそこカワイイ顔してたけど、ボダだって知った（診断受けてた）
そしてよくよく見てみたら、性格の悪さは表情や言動に現れてた。
　時々、物凄く生理的に受け付けない顔をする。ボダってる時とか。

あと、ボダって小柄な人が多い気がするのは気のせい？

デカ女のボダ？

>>257
気のせいでしょう。
ボーダーに身長が関係あるとは思えない。

>>256
落ち着け

>>249

アイドルがボダなんでなく

そのアイドルに極度に嫉妬し
陥れる奇行を犯したり
自分が不幸せなのを
社会やパートナーのせいにし
酷いやつあたりする厄介ものが
大抵ボダです

>>252
専門書によっては、ちゃんと「魅力的に見える場合も多い」と書いてあるよ。
感情の起伏が激しく、楽しい＆嬉しい時のテンションが半端じゃないので、
魅力的に見えるわけだ。昔から「表情が豊か」なのは女性の美点の一つとされてる。

「どこから見てもボダ」ってのは少数派で、大抵のボダは一見まとも。
本性を表に出すのは、本当に近しい人（ボダが安心できる人）の前だけだから、
最初はだれも気付かない。周囲に説明しても「うそだろ」で終わり。

まあ、ボダの本質は人間関係障害であって、他人との距離感の取り方に異常が
あるわけなので、その「距離感」にうまくハマった人にとって魅力的に感じるのは当たり前。
だいたい、周囲に与えるボダの悪影響で、最大のものは「対人操作」なんだから。
不快と好意の感情を操れるからこその、ボダ。

ボダを更に勘違い&エスカレートさせるのはやめてほしいね

ここもみて
にやけてたらしいしな

>>257
生理的に受け付けない顔をしても今でも「自分の彼女」なんだ。
だったらスレ違いですよ。移動願います。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50

>>256
何をそんなにムキになっているのかな？

>>262
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
＊境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること

訂正します。

×
　>>256
　何をそんなにムキになっているのかな？

○
　>>260
　何をそんなにムキになっているのかな？

>>256さん間違えてごめん。
あなたの書き込みには禿げ上がるほど同意してる。

ちょっと聞いてもらえますか。

付き合い始めた人の元カノがボダぽい、つーかまさにボダ。
自分の浮気でもう別れてるのに、彼に依存しまくりです。
私との交際を知った途端、「誰と付き合ってもいいけど、あの人（私）だけは嫌！死ぬ！」
私が何をしたと…。ていうかアンタもう別れてますから
で、私と絶縁するならあの人とも縁切りして！てことで、私は振られますた。
彼もお人好しすぎるんだよなぁ。
どうしたら彼を説得できるでしょう？茶番に付き合わされるのは疲れてしまいました。

>>264
落ち着け

>>266
今更彼を説得してみてもまた同じことを繰り返すだけで無駄だと思いますよ。
というか、もう彼なりに結論だしてるみたいだしね。

そんなことより次へいったほうがいいです。

http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1117179308/iボーダー本スレ

>>268
ありが�d、なるべく振りきってみます。
すごく納得いかないけど…
いまだに「あんたはあたしだけのもの」とか言ってますよ
怖いよー

>266
むしろ、そんな人たちと深くかかわりあいになる前に離れられて
良かったと思いますよー。

>>271
うん、そう思って頑張ってみます。ありがとう。
すごくムカつくけど。悲しくてなんもできんわ
あーなんでボダってこんなに！！！！！

>>266
マジレス、糞ボダもそうだけど男も酷いだろ・・似たもの同士に一票。
キッチリ以前の交際関係も清算できず、結果的に
好きで付き合い始めた女性を一方的な都合で振って悲しませるような
無責任男をお人よしなどとは言わない。

で、あなたが「そんなの納得できない！だったら私も氏んでやる！！！」
って騒いだらどうすんのよその男。ソイツは元々どっかいい加減だから
ボダに付きまとわれるんだよ。関らない方が吉。
ボダのお下がりなんかじゃなくてもっと良い相手がいるよ。

禿げ上がるほど同意。
何なんだろうね、あの人たちは。
他人に依存しないと生きてけないのに
誰よりも偉いと勘違いしてるっつーか、
世界中の人たちが自分に出来うる限りの気配りをすべき、
出来ない人は人でなし、
そう信じてますね。

他人に期待しすぎだし、お前のことなんか
どうでもいいし、ひっついてくんな！！って感じです。

まじでボーダー同士で施設に隔離して暮らしてほしい。
自分に似た人と暮らさないと
まともな人たちが可哀相過ぎます。

あと、地雷原多すぎ。

こっちが必死で避けて歩いてるのに
せっせと地雷埋めるのヨセ！！
人の粗探ししかやることないんだね、
本当に無意味で無駄な人生だと思うよ。
どうでもいいことで
「傷ついた」って言ってくるのやめろ。
つーか、傷つくなら寄ってくるな！

あいつの脳から自分に関する記憶を
全部消したいんですけど・・・

健常者に、必要以上の道徳を押し付けあら探しはするが、出来損ないには甘い。
それが、ボダクオリティー。
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

かなり色々と振り回されたけど、
ボダ彼女から解放されました。
ネットか何かで俺に代わる依存出来る人が見つかったんだと思う。

しかしボダって人の気持ちを考えてるって良く言う割に、
人を傷つける事ばかりするよな、、

なんか、もう心がボロボロになったよ。。。

スレ違いかもしれませんが聞いて下さい。

知り合って数ヶ月の男性がいますが、一緒にいればいるほど辛くなってきます。

先日もちょっと口論になった時「俺が死ねばいいんだろ、生きてる価値ないからね」
私が何か言うと「わからない」、挙句はとにかく嘘ばっかり・・・・。
なんですぐバレる嘘をつくのかわかりませんが、最近では騙されてるフリをしています。
付き合ってるわけでもないのに「お前は俺のものだから、俺もお前のもの」と良く言います。
そのくせ「俺はみんなに嫌われてる」と言い出すし・・・・。私にどうして欲しいんだろうと。

愚痴ってすいません・・・・。

＞278
さっさと離れた方がいい。百害あって一利なし。

先日、1年近く依存されていたボダ子とはじめて大ゲンカしました。
原因は、人との約束を反故に扱って、私と会う予定の日に
堂々と後から別の予定を入れられて、私と会う時間が極端に減らされたためです。

今まで何度もこういうことされてきたので限界に達したので切れました。
「大事な友達なんだ」って私に何度も言って今まで引き止めてきたくせに
自らボダ子は、墓穴を掘りやがった。ざまあみろ。


ちょっと感情的になりすぎてつい「お前に対して私以外にも同じような不満持ってる人いるから」って
ちょっとまるで"集団イジメ"まがいなことを私が言ってしまって
ボダ子が逆ギレしたのち、「帰る……」って言ってかなり凹んで帰っていってしまいましたが、さてさてこれでうまく
疎遠になれるかな？って感じです。

いまごろ彼氏や浮気相手に俺についてあることないこといってグチってるんだろうなぁww

>>279
こういう人たちって私が縁切っても気付かずに普通にしてるもの？
それともしばらく付きまとってきますか？
なんで私が苦しいか、気付いてもらえないんだろうな・・・・。
とりあえずは携帯に出ず、メールも返事をしないでいます。

>>281
ボダも色々いるけど、縁切ったあとは
・直後にべったり、次の依存先が出来るまでタラタラつきまとうタイプ
・忘れた頃に「あのときはゴメン」とか謝ってくるタイプ
に分かれる気がする。
どっちのタイプも徹底無視が基本。
特に後者は時間が経ってるだけについ油断して
「いいよ、私も言いすぎた」とか言ってしまい易いので注意だな。

>>282
ありがとうございます。
彼は私の苦しみとか一生理解してくれないんだろうな、と思うと辛い・・・・。

マインドコントロールしないでください

お金と時間と約束と人間関係を、もう少し大切に考えてください。
妹までに嫉妬して、グチグチ悪態つくのはやめてください。

それができる人はボダじゃないんだよ

まだ妹じゃなかった。
弟の婚約相手。

「男と女なんて何があるか分からない。世の中にはそんな話いくらでもあるじゃない」
って、アフォか。

死ねよクソ馬鹿ボーダー女
何が『あの人、私の嘘の噂ばらまくのぉ〜』だ。
何が『ストーカーされてるのぉ〜』だ。
全部てめぇが私にした事だろうが。
どう脳内変換したら、そういう事になるんだよ。

ブログにも掲示板にも嘘ばかり書いてんじゃねぇよ。
ボケたバァちゃんの介護してるだぁ？大ボラこいてんじゃねえぞ。
てめえのバァちゃんは3年ほど前に　亡　く　な　っ　た　んじゃなかったか？
生き返ったのか？すげえなｗ
脳内彼氏と別れたんだって？てめえはいつもそんな話題だな。
昔と全然変わらねぇな。他人から同情集める事に命かけてるもんな。

【パニック障害だけど、前向きでひたむきな私】を演出ですか。
おめでてーな。
【可哀相な私】を演出する為に、また私を悪役にして裏で独りで笑ってんだろ？

いいだろう。いつまでその大嘘が続くのか見届けてやるよ豚女。
そのうち、また昔みたいに勝手に自爆するんだろうがな。
そうしたら笑ってやるよ。

長文チラ裏ｽﾏｿ

>>288
見届けてやるなんて言ってる段階で、
ストーカーっぽいけどなw

もうほかって置けよ

>>288はちょっと違うっぽいな。演技性かな？
裏ではお互い同じようなこと言い合って、
表では平然とつき合い続けてるんじゃないかと予想。
女って怖いわ。

>>289
そうだな。確かにストーカーだなｗ
あのクソ豚に散々痛めつけられて以来、私自身もどこかおかしくなって
きてるのかもしれないな。
奴と同類に成り下がるのは絶対に嫌だから、今度カウンセリングでも受けて
こようかと思うよ。

>>291
いや、あんた自我がしっかりしてる感じがする。
しすぎてるというか・・・。

ボダとごちゃごちゃする前にチェクする点はんはいのかな
交際ファーストインプレッションがどうも違うとかそななで
その後の付き合いを決めるとかせなならんだろ。

ボダは幼稚園児並の発想しかねーんか？「見捨てられた」なんて大の大人がバカバカしい。
苦労知らずの集団＝ボダ

ボダ母と縁切り成功するも、それまでの一連の流れを十年近く見ていて知っている知人に言われた一言。

「親は子供のおまえが変えてやんなきゃな」

身体障害と同じ様に人間性や対人関係に障害持ってるんだよ、俺の親。
俺の代わりにお前が毎度毎度の事情聴取受けてから言え。

「終わりにするならハッキリ言ってください」ってメールが。

既に今日で３日間コンタクトを取っていないんですが、メールも電話も着ても放置の方向でやっています。
メールは一日３〜４通、電話は一日４〜５回来ています。
ここでヘタに反応して「終わりにする」なんて返事返さないほうがいいでしょうか？

ボダの自己主張の強さは半端ないですよね・・・。
なんでそんなに自分の考えたストーリー通リに物事進まないと嫌なのか
知らないけど（知りたくもないけど）、女ボダは男に、男ボダは女に対して
妙にマメで気持悪いし、そのくせ独占欲が異常に強いから、まだ知り合って
間もないただの知人レベルの関係だったのに、悲惨な生い立ちから始まって
悲劇のヒロインになりきった感じで（後でそれらは全て作り話だと判明した）
「自分ほど弱くて可哀相で、子悪魔みたいに我がままで、
　誰かに愛されるって実感できないと死んじゃうくらい寂しがりやはいない」
みたいな、気持の悪〜い自己アピールに余念がなかったな、
あの自称熊○あさみ似のブサイク女。

うざいアピールと裏での悪口にいい加減イヤ気がさしたので、
自分の方から去りました。あれから数年たつけど未だに恨み言を言っている
と風の噂で聞いた。ああもー幽霊より怖えーよ。忘れてくれよ頼むから。

はー。ちょっとすっきりしました。
チラシの裏ですまんでした。

>>296
直接>286さんからは返事しない方が良いと思いますよ。
YesでもNoでもあなたから反応あったこと自体大喜びする生き物なので、
「まずは返事もらった、で次はどうしよう。」みたいな、今よりも一段深い
関係を望んできますから今はツライでしょうけど、反応しないのが一番です。

で、今までのメールはとっておき、友人や知人や上司など第三者に見せて
相談し、第三者から拒否の意向を伝えてもらってはいかかでしょう？
その方が何かと風通しも良くなって、２者間でぐじゃぐじゃこっそり
やっているよりは、事情を知る人が一人でもいるというのは
精神的に楽になりますし・・・。

×　直接>286さんからは返事しない方が良いと思いますよ。
○　直接>296さんからは返事しない方が良いと思いますよ。

レス汚しすみませんでした。ROMに戻ります。

縁切り成功、本当におめでとうございます。

>「親は子供のおまえが変えてやんなきゃな」

何なんでしょうね、こういうこと言う人って想像力に乏しいと言うか・・・
きれいごと言ってる自分に酔ってれば？って感じです。
私も言われたことありますよ。
何で親の性格が子供の責任なんだよ！とむかつきますね。

家族神話は結構だけど、事情も知らずに押し付けないでほしい。
あんな奴に育ててもらうなら、施設の方が良かったとさえ思うくらい
つらいのに・・・言葉の通じないモンスター、すぐ刃物振り回す虐待女。
他人の粗探しが大好き、そのくせ自分の不始末は全部他人のせい。
こんな奴の面倒、見るなんてまっぴら。
まじであいつ、記憶喪失にならないかな・・・。

すみません。>>300　は>>295　さんへのレスです。

>ああもー幽霊より怖えーよ。忘れてくれよ頼むから。
すごくお気持ち、分かります。
関わったことをこれほど悔やむ人間もいないと思います。
あいつの脳みそから、自分のことを全て消去できたら･･･と日々願ってます。

感情的になるなよ

>300
ありがとう。

今までの分まで幸せになれるように生きていくよ。
まだ後遺症もあるけど、良くなるように努力する余裕も出来たから。

＞＞298さん。
レスありがとうございます。
そうなんですよね、突破口を相手に与えるみたいで躊躇していました。
どうせまたグダグダになって攻められ、最悪変な約束を取り付けられてしまう・・・みたいな。

共通の知人や友人はおりません。自分の友人ですが、この件に関してはかかわりを持ちたくない感じです。

過去のメールは全部消してしまい、今来ているメールは「おやすみ」や「おはよう」程度のメールでして・・・。

別れさせ屋にでもお金を払ったほうが早いかもですね。

304タン、わたしもそれ考えたことあります。
別れさせ屋に頼もうかと。
わたしの場合共通の友人とか知人が何人かいて、その人たちがボダ子の
異常な執着に気づいていましたので、まだ話は早かったのですが。
それでもフラッシュバックや鬱状態に陥ります。
共通の友人にメールや電話をしてなんとか乗り切ってます。
でも、いつまでこんなこと抱えりゃいいのかと思います。

もし可能であれば、友人などに話してみるのもいいかもしれません。
少しでも心が軽くなるようであれば、それはそれでヨシだとも思いますし。

『あなたにはあなたの生活とあなたの心を守る権利がある』
主治医から言われた言葉です。

私も長年ボーダーに悩まされてきた女です。今思えばもと友人も母もそうだった。
上で誰かが言ってたけど、娘とその夫に借金押しつける、ってあったけど、まさにそれ。
本人２年前に自殺してたらしく（１０年前に男と家出して私とは音信不通。一度だけ帰ってきたけど、
会いたくない帰れと言う私に「どうしてそんなことゆ〜の〜？」と自分がネグレクトした事は
どっか行ってて、加害者のくせに被害者になってた）財産放棄手続きしてなんとか治まったけど。
その後、１０年近く付き合ってきたボーダー女と友人の縁切りました。本当に彼女は私に平気でものを
頼む割に暴言は吐くし、人前では私をこき下ろすし、その割に自分が私に対していかに気を遣っているか
他人に言ってたから私はすごく嫌な女と思われた。だけど、「あんたなんて私しか友達いないんだからね」って、
本当に私友達いないんだけど、そういう事言える神経の女になんでいいようにされなきゃいけないんだと思ってた。
で、もう付き合うのは限界だと思ったから、連絡を絶ってはっきり付き合いやめるっていったんだけど、
その１年後、彼女の義姉に会ってしまい、私が妊娠してるのが伝わったらしく、
「私子供が産めないの」という内容から、「あなたがしあわせそうなので羨ましい」だの、「本当は友達がいないのは
私の方だった」だの、どうしろっっていうの？と思うような内容の手紙が来た。もちろん
差出人名はなし、しかも私の夫宛にも同じ内容で。相手の夫（現在家庭内離婚してるはず）に言うという
夫を「もう関わりたくない」と止めた私。出産間近でブルーになってる私を見て怒りがこみ上げてきたらしいうちの夫。
その存在がありがたい。長文だけどごめんなさい。だけど誰にも言えなくてこもってたからここに
吐き出しました。
このままシカトするつもりですが、それでいいのかな？
手紙は捨てました。いざとなったら「差出人不明で気持ち悪かったから見ずに受け取り拒否したから」って言おうと思ってます。

>>305
別れさせ屋てすごいお金かかるみたいだよ。
私も利用したいと思って問い合わせたけど、
ケースによっては何百万かかると言ってた・・・

知り合っておよそ２ヶ月、最近彼女がボダ真の姿を見せ始めました。
とくに私に対する攻撃（収入、外見、性格、健康面・・・）が凄まじく、
それでも別れたいとは決して口にしません。そんなに嫌なら別れれば
いいのにと思うのですが・・・

そろそろ私も臨界に達しそうです。
侮辱罪で提訴しよっかとか考えてるからもうダメｽ

>>305さん。
フラッシュバック辛いですね。
少しでも早く心の回復を祈っています。
心身の健康が取り戻せるのなら多少の出費は覚悟の上。

今はどうやって逃げるかが最重要問題・・・。
後のことは後で考える事にしています。

>>308
分かってると思うけど言っておく。おそらくこういう状態。

彼女はあなたのことが死ぬほど好きで最も失いたくない存在なんだけど
自分が欠点だらけの人間であるのがバレたらあなたに嫌われてしまうと考えている。
だからあなたの欠点を攻撃することで自分の欠点を見透かされることを防いでいる。

だから彼女から別れないんだろう。

名誉毀損罪やストーカー規制法等でボダを訴える事は可能なんでしょうか？
仕返しが恐いですが

>>310
解説どもです、さっぱりわかってませんでした。

>だからあなたの欠点を攻撃することで自分の欠点を見透かされることを防いでいる。
人の心を傷つける言葉を平気で吐きまくられると、見透かす以前に普通にに嫌になります。
そんなに嫌なら別れようか？みたいに言うと
「なんて薄情な事言うの！！」
「もう死にたい！！」
「あなたと話してるとおかしくなる」
ってな感じでキレ出します。もうほんと訳が分かりません・・・orz

>>311
私も「ボダだから」が免罪符になるというのは納得できません

このスレ読んでたら自分がボダのような気がしてきた・・・

僕もそんな気がする

>>302
巣にカエレ。
住み分けくらいやってくれ。

こういう症状の方ってボーダーですか？
ものすごくヤリマン
人に責任を押し付ける
偽の情報を流し、裏工作してその場しのぎの仲間を作って嫌いな相手を攻撃させる
ちょっとした事で裏切られたと騒ぐ
自分が一番目立っていないと気がすまない
ドタキャン常習犯
人を利用する為だけに人間関係を築こうとする
自分の不幸な作り話で同情を引こうとする
けど上記のすべてがバレバレな為、人が離れて行こうとすると、更に一から繰り返し・・
クラスメートなんですが、こういった方はどう対処すれば良いのでしょう

しかし、ボダの行動パターンって、ビックリするぐらい似てるよな・・・
いくら病気とは言え、こんだけ症状が似るのは不思議だ罠

>>316
ボダっぽいから，３６計逃げるにしかず

>>317
同感！！
今日はじめてこのスレきましたけど、ある意味感動しまくりです(T▽T)/

３１８＞ありがとうございます。しかし逃げようと徐々に距離を置こうとすると、
他のクラスの人間にある事無い事吹き込まれるんで、角の立たない手の切り方ってあるんでしょうか？

>>317 >>319
海外の人が書いた本がありますが、そこでも症例は同じです。
ビックリするくらい。
根にある問題が同じだからでしょうね。

そして周囲(このスレだと被害者)が示す反応
(過度の罪悪感、全て自分の責任と思い込む、以前の友人達からの孤立, etc.)
も全く同じです。

周囲の人のための掲示板があり、
「自分だけじゃないんだ」と思うのも同じです(笑)。
ほんとビックリですよね。

なぜボダはドタキャン常習犯なのだろう…。

杉田かおるってボーダーっぽい

305です。
309タン、レスありがとうございます。

一応今のところボダ子からの連絡は一切ありません。
着信などはすべて拒否してますし、念のため転居もしました。

多少の出費はありましたが、何とか平穏な日々を過ごしています。
カウンセリングと投薬で鬱状態は少しよくなったのですが、時折ひどい嫌悪感がでてきます。
なるべく考えないように、思い出さないようにはしてますが。

わたしの場合相手が同性だっただけに余計やっかいでした。
泣かれたりすると、かわいそうになってしまって。

でもここに乗っかってくるのがボダなんだとよくわかり、それからは一切相手をしてません。
ひとりにならないこと、自分の味方をひとりでも多く作ること、いやなことはいやとはっきり言う。
それらが自分の心身を守る唯一の手段だと思います。

以前ここでグチを書かせてもらった者です。
ボダがいるサークルから脱会し、日常に「普通の感覚」が戻ってきました。
この掲示板で「ボダから離れる勇気」をもらえて本当に助かりました。

しかし自分の親がどうやらボダのようです。
うまく説明できませんが、
たまに親と接するとその毒気に当たってしまい精神的に不安定になります。
自分はしばらく前からカウンセリングを受けています。
それによると、自分はアダルトチルドレンではないかと言われました。
ボダ親に育てられてアダルトチルドレンになるという事があるのですね。
自分の中に親と似た部分を見つけると落ち込みます。
ボダというのは周囲の人間を巧みに操作するので嫌になります。
カウンセリングで言われた事は、
「とにかく（ボダ親と）距離を置け」という事でした。
いまは親と一緒に住んでいませんが、
それでもたまにこれほど精神的に不安定にさせられます。
長文ですみません。

>>317
そろそろ真実を述べるときが来たようだな。
実は、このスレのみんなを悩ませてきたボダ子はただ一人。
すべては同一人物の仕業だったのだよ。

いまここに、so ｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ

>>289、>>290
同感ｗ

>>316
自己愛性＋演技性っぽい

>>326
冗談でも，心臓によくないから，そういうギャグは止めようね。

でももし本当に一人だけだったら、みんなで連帯して追い払ったり治療させたりできるのになぁ。
なんて肯定的に妄想してみる。

>>329
でもついウッカリ信じてしまいそう。

それくらいボダのパターンはクリソツですね。
やっぱり根っこが同じ障害だからでせう。
最近は，�@いない人の悪口ばかり言う�A極端な自画自賛をする人には，無意識に警戒するようになりました（泣

仕事用の電話と自宅の電話をスプリッターで使い分けていたんだけど
それだと仕事用に使ってる電話のナンバーディスプレイが表示されないんで
仕事中だけでも、と思いそっちを優先させるようにしたら、ボダから着信が
・・・。ついでに同じ文面のメールが何通か・・・。
新しい電話機買わないと駄目ってことか・・・。（着信拒否できるやつ）
もう一台の方は、できるんだけどね・・・。
携帯も自宅も着信拒否してたし、こっちからまるで連絡してないのに、こうも
執着できるって・・、すごいエネルギーだよな。

ﾎﾞﾀﾞって人の悪口、批判ばかりする。人のﾊﾟｸﾘも当然。きもい

>>330
泣きながら同意@ボダ妻持ち

今、自分のサイトのログを見てたら、ちょっと前にそのボダの痕跡が・・。
日記や掲示板で私の行動を探ろうとしてるわけだ・・。
メールの返事しなかったら、どーなるんだろーね。・・・・。

>>333
>携帯も自宅も着信拒否してたし、こっちからまるで連絡してないのに、こうも
>執着できるって・・、すごいエネルギーだよな。

だね。同感。もうさ、ニブイとかそういう次元じゃないんだよね
あの執念深さは…。
一度、とりついたらちょっとやそっとじゃ離れない粘着力はまさに異常だよ。

そのためボダは粘着通信で馬鹿高くなった携帯料金が払えず人にカネをたかる。
脳内変換で「あの人のために電話とメールしたんだから、あの人が払うのが当然」と請求顔で迫ってくる。
テキトーな挨拶返すのはボダが都合よく使う証拠を残すことになる。
ボダには，電話もメールも着信拒否しないと痛い目に遭うので気をつけて（泣

人のことを小ばかにした態度と、自画自賛。
自分のために何か人がするのは当然と思ってて、人には厳しい。
（これやってあれやってという割には人には何もしない。）
これプラス決定的な出来事があったわけだが、相手はまるでわかっちゃいない。
メールの内容も、「〜〜をやってほしいんだけど」という内容でした。
おまいの召使でもなんでもねぇわ、くそヴォヶと言いたいとこをぐっと飲み込む
毎日。

感情的になるなよ

>>340
まだいたのか（呆）

巣に帰れ

>>280
ボダって必ずドタキャンするよね。それも意味不明の理由で。
最初は本当に用事があるのかと思ったり、体調が悪いのかと心配したりするけど、
いいかげん嫌になってくる。キャンセルの連絡も早めにできるはずなのに、しない。

それで、こっちが怒ると、
最初は「ごめん……取り返しのつかないことを……」と過剰なほどに謝り、
そのうち「そんなに忙しいなら、約束なんかしなきゃいいじゃん」と逆ギレ。

加害者のはずなのに、いつの間にか被害者に脳内転換されている。

ボダの取り巻き達は、何でああも嘘臭い話を信用してボダの擁護すんのだろなーさっぱりわからん
次の被害者は自分達なのに

感情的になるなよ

ボダ彼と別れた。
つき合ってしばらくして「言っとくけど俺頭おかしいから（つきあってんだから
このくらいゆるしてくれるよね？）。」と言われた。何も語り合ったり楽しみ
合ったりしないうちに体ばかり求めてくる。睡眠不足でも、熱があっても。
「ふざけたやつは女でも殴るから、覚えてて。」と。おかしいくらい私に一直線で、
気持ち悪いまま悶々とフェイドアウトを試みてきた。

別れ話はできるだけ人目につくところで静かに話す方向でいった。成功。
「何が悪かったのかなあ。」って。いまさらあんた…
「俺はこの先もうお前しか好きになれないから」って、ボダりすぎで女が寄って
来ないのをもしかしてあたしに振られて「律儀に思い続けるボク」でFAにしよう
っての？最後までイライラするやつだったな。

>>342　そうそう、全く同じパターン
ドタキャンとかすごいよね。「ごめんね、本当にごめんなさい。」とか言ってくる。
理由は曖昧だったり、ウソじゃないの？みたいな内容。で、こちらが問い詰めていくと
「何、怒ってるわけ？怒ってるなら怒ってるってはっきり言えばいいじゃん！」と
逆切れ。
ホント何でドタキャンとか平気でしまくるんだろう。結局、気分で動く生き物だから
気分が乗らなくなってドタキャンするのだろうか。こっちの迷惑も考えろよって。

>>343
ボダか演技性くさい連中ばっかだったぞ
＞ボダの取り巻き

>>326
ボダ子と呼ぶには、あまりにもふけてないか？
からだを使っても、♂に捨てられまくりだし。

「ﾎﾞﾀﾞには美人が多い」とか
「不細工なﾎﾞﾀﾞってどうなのー？ｗ」とか言われると

世の中の不細工が「私、ﾎﾞﾀﾞかもしれない・・」って相談しにくいんですが。

あと、単なる食べすぎを簡単に
「また昨日過食しちゃったー」とか
「最近過食ぎみなのー」とか言っちゃってる馬鹿者、じゃなく若者が
今度は
「あたしってー、ﾎﾞﾀﾞなんだよねー」とか
「ていうかー、あんたﾎﾞﾀﾞじゃなくなくねみたいな感じ？」とか
言い出しそうで、先走ってむかつきます。

ちなみに
私は
ﾎﾞﾀﾞです。

>>346
本当にその通りだな。
つい先日まで何回ドタキャンとかされたか、、
ホントに気分だけで、こっちが色々と準備とかしてても関係無しだから、
とても旅行の予約とかなんて出来なかったよ。

あとライブのチケットとかもドタキャンで、無駄にされたし。

大した理由も無いのに平気でそういう事をするのは、
人としてどうかと思う。って言ったら逆ギレだしさ

>>346
本当にその通りだな。
つい先日まで何回ドタキャンとかされたか、、
ホントに気分だけで、こっちが色々と準備とかしてても関係無しだから、
とても旅行の予約とかなんて出来なかったよ。

あとライブのチケットとかもドタキャンで、無駄にされたし。

大した理由も無いのに平気でそういう事をするのは、
人としてどうかと思う。って言ったら逆ギレだしさ

被害に会いたくないので
見分けの付け方、教えてください…
振り回されたくない…

この人おかしいと感じたら，すがられようがフェードアウトすることです

>>312
＞見透かす以前に普通に嫌になります。
つまり結果的に見透かされることを防ぐBPの作戦は成功しています。

＞そんなに嫌なら別れようか？みたいに言うと
BPの攻撃は愛情表現でもあるので彼女がキレるのも当然なのです。

だってそういう生き物なんだから…

攻撃されたあなたが怒るのは当然の反応・権利ですが、あなたは怒ることで
自分が傷ついていることを隠蔽していることになるので
残念ながらあなたが傷ついていることは彼女には伝わらないでしょう。

自覚が無いのは
可愛そうだと思う

>>325
ウチもそうだよ。パートナーがボダで、ウチの親もボダ。
親との間で上手くいかなかった問題を解決したいトラウマみたいなのがあって
似た傾向を持つパートナーに接することで同じ問題を解決したいんだろうね、
潜在意識レベルでは…。

私ﾎﾞﾀﾞで、彼の母親もﾎﾞﾀﾞ。

>>354
またまた解説どもです

>だってそういう生き物なんだから…
・・・ってな風に思えるほど心中穏やかではありません。
なんていうか怒りと恐怖の混ざったなんともいえない感覚ですね。

>>358
客観的に見てそういう生き物なので、そう認識するしかありません。
猫かと思ってたら実は鼠だったみたいなものです。

あとは、
1.闘いながらつきあっていくか
2.闘って別れるか
3.服従して廃人になるか

その選択になるでしょう。

理不尽なことやわけわかめなことで他人をシツコク攻撃すれば
あたしはキチガイ変な奴ですって
自らでかでかと公表してるものなのにな

>>358
そのなんともいえない感覚・感情は実はBPの感情かもしれません。
BPは自分の感情を客観的に捉えて説明しサポートを得ることが苦手なので
別の手法を使ってnon-BPに自分と同じ感情をコピーすることがあります。
次の瞬間には巧みに押し付けたその感情を非難することも…。
そうすればBPは非難される立場から勝者の立場になりますし。

ここまでの説明だけでも情報過多で圧倒されそうでしょ？
この先もいろいろあって1日24時間じゃ足りなくなって、
仕事や勉強に集中できなかったりとか、友人と疎遠になったりとかするかもしれないけど
それでも自分なりにベストを尽くしてみるのがあなたの生き方？
もしそうなら温かい拍手を送ってあげる。

社会的地位や信用が一時的に少しでも下落するのがイヤならば
早めにバスを降りたほうがいい。
もしそうしたいなら温かい言葉遣いで「今までおつかれさま」と言ってやる。

時間足りないだろうけど、よく考えて自分の答えを出して下さい。

>>352
境界例感という言葉があるので、それを調べた上で
実地訓練すればわかるかも…

お年頃のボダ女はもうわかるぞ〜。
明るく振舞っているのに、なんか痛々しく感じる。
現実味が乏しく、根無し草感が強い
殊勝なことを言っているようで実は自分の自慢話か不幸自慢をしている。

そんなやつがボダ女だ。

>>361
真面目すぎだよ

>>361
>社会的地位や信用が一時的に少しでも下落するのがイヤならば
>早めにバスを降りたほうがいい。

正直降りたいです。たいした地位や信用なんてありませんけどね
「もう死ぬ」とか「あなたのせいでおかしくなった」とか言われるのが目に見えてるので
いまからツライっす

>>362
ハゲドー
明るく振舞った次の瞬間、突然涙ぐんでたりする。
で「アレ？あたし何で泣いてんだろ？」だと。知るかｗ

自慢話、不幸自慢話とか大好きだよね。
私の知り合いだったデブスボダ子、いっつもその話題で
周囲の同情引こうとしてたよ。
挙句、自分を「悲劇のヒロイン」にするが為だけに、
何の根拠も無い根も葉もない私の悪い噂を周囲にばら撒き
「私、あの人に虐められてるの！助けて！」と周囲に泣きつき
私を悪役にする事で精神の安定保ってた。

ボダ子もボダ子の嘘に騙されて私を非難しまくる取り巻きも、
ぜ〜んぶまとめて絶縁したよ。
風の噂でボダ子が自爆し、取り巻き全員目を覚まし
「とんでもない事した…」と反省してるらしいが、もうｼﾗﾈ
とにかくもう彼らとは今後一切関わりたくない。

>>312
走ってるバスから飛び降りるのは勇気がいるが
バスが走っているかのように錯覚させられているだけかもしれない。

"降りたい"ではなく"降りる決意"をしたと取ってもいいですか？
言葉尻を捉えているように感じてしまうかもしれないがこれはとても重要なことなのだ
オレの場合"もう降りたい"は1年前から
"降りる決意をしたのは2ヶ月前"　ただしこの時点では降りられる自信はなかった
アクションを起こしたのは1ヶ月前で1週間でケリが付いたよ。

俺は、そのバスの運転免許証イラネー

今、吐き気がする程むかついてる。
こっちはすべてを理解して物事を進めてるのに、、
ボダは何も知らないでトンチンカンな事言い出したりする。
でもこっちがﾊｧ?って言う前に、「してやったり」な顔しつつ、
ﾌﾟﾝｽｶしながらその場から消えてたりする。
もう頭おかしいとかそんなもの超越してるね。
この人の中身は「思い込み」というもので構成されている、と思った。

sageようね

>>366
>"降りたい"ではなく"降りる決意"をしたと取ってもいいですか？

今はまだ"降りたい"ですね・・・

３２５です。
３５６さん＞
親がボダだという人は意外にいるものだなと思いました。
自分だけじゃないなと思うだけでいくらか気が軽くなります。
親と接する機会を最小限にすることで、いまは自分を守っています。
「毒になる親」という本を読みました。
あれに出てくる親に似ています、うちの親は。

＞３６５さん
ボダとその周囲は全部まるごと切るのが一番だと私も思います。
もっとまともな人達は他にもたくさんいますし。
限られた人生でボダと関わりあうほど、私達の人生は長くない。

part35に書いてしまったので転記
ここ読んでたらもしや？
元嫁なんだけど、意見が合わなかったり、喧嘩になると
怒鳴りだし暴言吐いて、すぐ家を出る、男（元彼、知人）の元へ行く、
些細な事でも別れ話になり、親、親類、友人に俺の悪口を言いふらす（普通の
時は自慢げに話す位なのに）そんな具合で離婚したが、離婚後1週間位で、
電話掛けてきて「嫌いになった？」等そっちから離婚持ちかけたのになんなんだって感じ！

結局離婚後半年で彼氏が出来たらしく、電話も減り
その後半年くらいでやっと切れた！
その間復縁したいやら、しないやらで振り回された。
俺の方はそいつと付き合いだして結婚した頃には、
鬱が発病、不安障害、嫁の親、親類、知人に責められ自傷するようになってしまった。
欝や自傷の後はまた責められて苦しかった。
ドクターにも、嫁が引き出す（鬱、自傷等）原因と言われてた。
離婚をドクターに告げたら「良く決めたね」みたいに喜んでた。
これってボダ？

>>372
離婚おめでとう！
ほんの数行なのに、どう縦読みしてみても
同じ空気吸うのも嫌な位のボダっぷりですね。
まじでお疲れ様でした。
嫌いになった？→当然。これ以上どう思えと？
でFA

>>374
即レスどうもです。
ちなみに元嫁の家族は母親離婚、兄離婚（現在自称パチプロ）、祖母ボダっぽい
です。

結婚するなよ

>>372
おめでとう。
オレも元嫁の主治医に結果を報告したら言われたよ。
"あなたの決断を尊重します。"　だと…＞はよボダだと言ってくれ…

医者がどう言おうとボダケテイ
よくがんばった同士よ！
自分の回復は順調デスカ？

>>375(>372)
まずは離婚オメ！
>375に全く未練がなければいいのだが、十中八九元妻は男と上手くいかなくる
時がくると思うが、そうなったとき、あなたに泣きついてくる可能性は充分ある。
あなたが「心の底からこりごりした、今後何があっても拒否できる」と
決心しない限り、いつでも隙を狙ってくると思ったほうがいいよ。
余計なお世話だけど、同じ悪夢をまた見たくなければ今後何があっても
今のうちに彼女とは接触を断つ意志を固めておくことです。

>>377
何とか順調です。鬱、不安障害は多少良くなりました。
自傷は全然なくなりましたよ。

"あなたの決断を尊重します。"　だと…＞はよボダだと言ってくれ…
その通りです。もっと早く知りたかった

>>378
元嫁には未練はないけど、子供が気がかり・・・
泣きつかれたり、したらやばそうだったけど
今ならきちんと拒否できる。
絶対繰り返したくない！あの頃の気持ちや生活には
絶対戻りたくないです。

なんでボダを好きになるの？

>>380
エライ！くれぐれも、子供を盾にいいよられても
断固として拒否してくださいね。
よほどの理由がない限り、離婚したとしても
自分の子供に会う権利くらいは残されているはずですから、
（ボダ母のいない場所で）子供に心から愛していると伝えてあげてください。
二度と同じことを繰り返してはいけない。
ボダの血を受け継がせてはいけないと思うから、折に触れ子供には
親の愛情を正しく教えてあげてくださいね。
解放されてわかったと思うけど、あとはもう>372さんの自由に好きに
これからの人生を楽しんで！！がんばれ！

>>382
ありがとうございます。
すべてが元嫁が原因ではないかも知れないけど、
元嫁にかかわり、発病や、失った友人関係等悔やまれますが、
これから新しくがんばります。
子供の事は、色々方法を考えていきます。（出来る限りは愛情を与えたいので）

恋愛は多少怖いですけどね

>>381
＞なんでボダを好きになるの？

元も子も無いなぁ…

・元々メンヘラじゃないから付き合ってるうちはボダなんて言葉も知らないことが多い
・好きになった人がボダだっただけのつもり
・ボダをパートナーに選んでしまう傾向が強い精神構造の人達が居る

　

>>384

> ・ボダをパートナーに選んでしまう傾向が強い精神構造の人達が居る
優しい人。
困っている人を放っておけない人。
俺(私)が彼女(彼)を助ける！みたいな救世主願望がある人。
他人に対して自己犠牲的に振舞うことが美徳であると思ってる人。
変り種人間を「個性的！」と、好きになってしまう傾向のある人。

注意しましょう。

>>370
決意できる前に臨界点を超えてしまうと状況が悪化してしまうだろうから書いておきます。

前にも書きましたがあなたが言葉で傷つけられたとき、あなたが悲しさや
悔しさを感じているにも関わらず、彼女に"怒り"で対処したら、あなたが傷ついたことは
彼女に伝わらないですよね。
その結果、二人の感情にズレが生じて口論を交わすほど状況が悪化するのでは？

でもあなたが傷ついたことを彼女に伝えられたとしたら…。
彼女にとってあなたが大事な存在ならば、それを傷つけることはしたくないでしょ？

臨界点を超える前に後者を試すことも考えてみては？
傷ついたら、それを伝えて音信不通になる。電話は出ない。メールは拒否る。
相手が居なければそれ以上傷つかなくて済むでしょ？

あと、彼女は偶像視したあなたを愛しているかもしれないし、あなたを操作したいだけ
かもしれないし、あるいは他人の人生を狂わすことで自分が生きていることを実感している
だけかもしれないからその辺は覚悟しておいいてね（汗

↑
まんま私の彼だ・・・・・ｏｒｚ

>>387を訂正

矢印の先は＞385が正解。別に良いんだけど、そんなこと・・はぁ。。

言葉なんて気にしなきゃいいんだよ

>>387
あなたの彼は私･･･なわきゃないですね。　ﾜﾗ

男もﾎﾞﾀﾞになるの?

なるでしょ　でも圧倒的に女性に多いみたいだね。

こいつボダかな？って感じるのは女性の方が圧倒的に多いな、俺の場合。
一般的に女性の方が感情的だからかなあ？

392
あんが�dです
私の女友達Ｋの彼が、
浪費癖酷い(Ｋに借金有り),瞬間的にｷﾚる,自己愛満載,付き合って1ヶ月でＫの家に住みつく(Ｋは実家住み),何度も何度も夏前になると浮気ﾅﾝﾊﾟ,仕事は1年続けば良いほぅ。付き合いが5年になるみたいですが、彼は私達にはかなり表面良いんですね…

しかしこの間旦那が仕事中で私と子供が風呂に入ってる最中に部屋を訪れてきました。何度もﾋﾟﾝﾎﾟﾝがありﾄﾞﾝﾄﾞﾝと凄く,誰??と思い泡だらけのまま子供を抱っこして穴からみたらその彼でした。
Ｋも彼は病気なんじゃないか…等と言っていますが、私はきちんと病院行けと勧めるべきでしょうか?
長文失礼致しました

>>310
>だからあなたの欠点を攻撃することで自分の欠点を見透かされることを防いでいる。

なるほど。初対面から、そんなわけのわからない攻撃をする攻撃型ボダ（実際は自己愛）がいた。
そんな感じかな。うっとおしい。何年たってもうっとおしいし、攻撃的。

>>354=>310
>攻撃されたあなたが怒るのは当然の反応・権利ですが、あなたは怒ることで
>自分が傷ついていることを隠蔽していることになるので
>残念ながらあなたが傷ついていることは彼女には伝わらないでしょう。

なるほど。
でも、同性のボダの場合、恐らくターゲットを傷つける事が目的だろうから、
傷ついていると知ると、きっと喜ぶか、そういう傷ついたターゲットを慰めて
「こんなにやさしいボダ子のわたし」と悦に入りそうな感じだけど。

やっぱり、私の加害者はどうみても自己愛だと思う。
どうみても、優越感にいるためにこうげきしたり、嘘の噂を流すし、
わざわざ人物を混乱させる話をして周囲の人間を見方に取り込んだりと
はかりごとが多すぎる。

>>391（ぬさん）
要するに彼は友達のヒモなわけだね。こういう男は怖いよ。
今年の事件でもあったじゃん。母と娘2人だけの家族に、娘の彼氏（無職）が
交際してすぐに転がり込んできて、いつまでも働かずブラブラしてるから
そのことを注意したらそれに腹をたてて逆上した男に母も娘も殺されてしまい
証拠隠滅のために家に火までつけられて半壊（いや全焼だったかな）した事件。
５年も他人の家に居候できる男も神経おかしいけど、どうせカウンセリング受ける
ならまずは友達の方に行ってもらったらいいと思うよ。５年もたつと間隔が麻痺して
何が間違っているのか正しいのかの判断がつかなくなってる可能性があるから
医者に相談することでそれに気付く事が出来るかしれないしね。
あと、旦那の留守中部屋にきたっていうのは、借金の申込みか襲う気だったんじゃ
ないかと推測してしまうけど、あなた自身もその男とは接触断っといた方がいいと
思う。

深入りする前にボダと見抜くコツってあるんでしょうか…

>>386
370さんどうもありがとう、参考になりますm(._.)m

.>>399
ほとんどの人は、深入りしてからボダについて情報収集はじめるんじゃないでしょうか？
私もそうでした。それまではボダなんて存在自体知らなかったし

>>399

>>3を読めばある程度わかるんじゃない？

>>399
やたらと愛想がいい。
聞いてもないのに自分の生い立ちや不幸話しをする。

すぐ自分が話したことをあの日はどうかしてたと逆転させる。

異様に異性に媚びる

死にたいとしょっちゅう口にする

見捨てないでね？裏切らないでね？が口癖

ボーダーかを見分けるポイントはここらへんかな。

398さん
ありがとうございます。そうですね!まずKにお医者さんに相談したほぅが良いよと伝えてみます。事件になったら大変ですよね。そぅなんです彼はﾋﾓに近いです↓↓居候して居るのにお金少しも出していないみたいでKの親も呆れています。

両方共旦那の友達で知り合って3年になります。ﾎﾞﾀﾞでなかったとしても何らか精神的に有る様な気がしてなりません。以前は暴力もかなり有り、見ていても辛いモノだったのですが…しかし最近は全くﾓﾒていないみたいだったのが,

昨日迄失踪していたみたいで,あまりにも行動が解らない為,ｶｷしてしまいました

>>399
好きなのか嫌いなのか分からない
そばに居て欲しいのか、突き放したいのか分からない
なんか試されてる感じ

他の人の悪口を結構言う
その人に確認してみると事実無根な事が多く、逆に自分の悪口が吹き込まれてる

考え・思考が極端で中間が存在しない

元彼・元彼女とは友達に戻れないことが多い

友達が極端に少ないか、本人の周囲にはイエスマンしか居ない

>聞いてもないのに自分の生い立ちや不幸話しをする。

↑これが基本だね。しかも知り合ってすぐのことが多い。
「ここまで言っちゃっていいの？」とこっちが戸惑うくらいの内容を
知り合って間もない頃に話される。
自分の不幸話が大好き。

>本人の周囲にはイエスマンしか居ない

これは自己愛にも多い。

確かに本人不幸な目に遭ってるねぇ。聞いてて信じられんほど。

親から子へ、ずっと傷が継承されてて
今その人がそうなってるとかいうのが見えてくると
BPDやその周辺の障害ってのは悲しいね。

別になりたくてなった訳じゃないんだろうし。
ときどき怒りの持って行き場が無くなる。

その家族固有の問題だけじゃなくて
経済の動きとか自然災害とか戦争とかがあって
５０年後の子供にその影響が出てきたりする。

ま、スレ違いですが…

ボダのプロバイダから入れないように、アクセス制限しました。
とはいっても大手のプロバイダなんで、全規制はできなかったけど・・・。
日記もNot foundになるように・・・。
これで連絡先わかりにくくなり（9月私のプロバイダを変えるので電話番号も変わる）と日記からの情報収集は
できなくなるわけだ。
新しい番号にまで、かけてこられちゃたまらないからなあ。

>>410
その人は違うかもしれないけれど殆どのボーダーは話を10倍ぐらいにして、あることないこと話すからあまりボーダーの生い立ち話をそのまま信じないほうがいいよ。

ボダの過去のかわいそう話は本当に話半分で
聞いたほうがいいよ。
私の知ってるボダ女は、
「家が貧乏だった」「思春期に父親が浮気して一家離散しそうになった」
「自分は中卒で働くのではないかと不安だった」というエピソードを
泣きながら、知り会ったばかりの人に話すのが好きでした。
でも大学は行かせてもらってるし（しかも浪人して）、パラサイトも
10年していたし、両親は別に離婚していないし、目線を換えれば
十分恵まれた環境。
どこかの段階で味をしめちゃったんでしょうね。かわいそう話で
同情されることに（特に異性に）。
そしてボダ子は、他人にはこのエピソードで同情を請う一方で
同じエピソードで両親を脅していました。
「あんたたちのせいで私が不幸だったのよ！
（私に対して）（一生かけて）罪をつぐなえ！」って感じ。

20年前の家庭の危機をそこまでひっぱるのって
おかしい、と普通の人は思うんですけどね。

mixiのコミュで、
「粘着男嫌い委員会」
ってあるんですけど、かなりボダ臭いです。
見ているだけで辛い。
一言境界性人格障害について教えてあげたいけど粘着されたくないし。
どうしたものかと。。。

（こちらに書き込むべきだったような、すいません）

>>368
＞すべてを理解して物事を進めてるのに、、

でも君はボーダーがこういう行動を取ることを理解できずにむかついていませんか？
「トンチンカンな事言い出してﾌﾟﾝｽｶしながらその場から消えてたりする」

君にも変な思い込みがあるんじゃないですかね？
頑張ろうとしているのは分かるけど、物事を君のペースで進めようとしちゃってない？

>>311

確かに法的に訴えるというのも勇気がいります。

結果から言うと裁判でも何でもできる事はしたほうがよい！です。
何故なら奴らは強い者(国家権力など)にはたちまち尻尾まいて
逃げる生き物だからです。
しかし前提条件としてボダの被害に遭った事を逐一相談できる、かつ
民事訴訟についてノウハウを備えている友人、知人が必要です。
(弁護士でもいいのですが私の経験上友人のほうが細かく
現状を説明したりアドバイスをもらえたような気がします)

とにかくボダは外ヅラがいいので裁判中は辛い思いを多々してしまう
かもしれませんが、これから先何年も辛い思いをするよりは
いいと思います。

逃げ切って下さいね。

ボダ本スレも不幸自慢のオンパレードだしなあ…
そういう奴はプライド無いからボダじゃなくてもロクな奴いないよ

403＞納得…ネット上は特にそんな人多いですね。けどそんな言葉を易々と口に出来ると言う事は、かなりず太い人間の様な気がして仕方無いです

ここ見てるとボダ以外の迷惑人間被害者もいる気がする。
統合の人格障害被害者スレでも欲しいとこ。

ボダ程攻撃性が強くなくて、２者関係だけでなく不特定多数まで
巻き込んで依存しようとするのは演技性人格障害だと思う。
周囲の異性にやたら媚売るのも演技性の特徴。

知人の演技性人格チャンは、すぐにばれる嘘をつくし、
「みんな」に嫌われることを異様に気にする。
死ねばいいんだろといいながら、ボダみたいに薬のむでも
手首きるでもないヘタレ。
友人を勝手にストーカー扱いして、周囲に話して悲劇の主人公気取り。
10倍に誇張した不幸語りどころか、他人様の不幸な生い立ちを
パクッて堂々と話しまくる。

>>316も演技性に見える。自分がみんなの一番じゃないと気がすまない
性格で、交友関係は豊かだけど嘘と利用のせいで崩壊。で、１からやり直し
ってまさにそう。
>>372みたいなのが典型的ボダだと思う。

>>398
良心の呵責も感じず居候状態で散々他人を利用して
あげくに殺人までって反社会性っぽいなぁ。
ボダは攻撃性が強いけど、相手がどこまで我慢するか愛情を
試しているだけなので依存対象を実際に殺すことはあまりない。
>>347
んなことはないと思う。油断してるとボダに騙されるよ。

連絡をとれないようにしてたボダからコンタクトがあって2日・・・
どうも動揺してて、他のことに手がつかなくなってます。
つぅか・・・、こんなに嫌な思いをしてるのに、それで相談に乗って
といわれたって、誰がのるか。
欝とパニックでけなげにがんばってるというのをサイトでアピールしているが
なんか・・・日毎に書き込み少なくなってるのに・・・。
なんか一人つぶやき日記で気味の悪い内容を発信してるけど・・・・
私は欝でもそういう内容は書けなかったよ・・・。
お薬の内容と、苦しい、死にたい、なんていう話ばかり。
自分で文才があるというふうにいっていたが（叩かれるのは、みんなのねたみのせいだという）
自分に落ち度はないわけか・・・。
そりゃ欝の人の気持ちはわかるけど、でも・・・、同情ひこうというのがみえみえな
内容だと、ちょっとなー。
欝というにはあまりにもエネルギッシュに私に接近してくるじゃないか。

>>413
＞どこかの段階で味をしめちゃったんでしょうね。かわいそう話で
同情されることに（特に異性に）。

おそらくそうなんでしょうね
ﾎﾞﾀﾞが滑稽なまでの不幸話をなぜ何度もするのか
不思議でしょうがなかったけど、納得できた気がします

ボーダーってやたらと心の病気を武器に、ネットだけじゃなくリアルでも色んな人に話すから、ボーダーのせいで本当に鬱病や心の病気で苦しんでる人が未だに偏見をもたれる。
自分は鬱病なことを職場に話してないのだけど同じ職場にボーダーがいて、初日にみんなに自分は心の病気を持ってるとか生い立ちを聞いてもないのに話して、挙げ句に散々職場内をかき回してとんずらしたから、上司は「もう二度と心の病気の人は雇わない」と言っている。

ボーダーのせいで、一般人に心の病気をひとくくりにされ、偏見をもたれるのは納得がいかない。

ボーダーこそ心の病気の核。

>ここ見てるとボダ以外の迷惑人間被害者もいる気がする。

ボダは自己愛性・演技性などが合併してる場合もあるから、ボダ以外も感じるかもしれないね。

>>423
おつ！
・実際はボダは病気というより性格の問題。
・医者はボダの診断を避ける。（本人にとってデメリットが大きいので）
・診断書上　うつ　や　糖質　パニック障害　の　ボダがワラワラ・・・
　

ボーダーのサイトに関する考察とか
http://homepage3.nifty.com/kazano/bpd.html

ボダを甘やかさない方が良い。苦労知らずっぽい奴多いし

それ、完全には納得できない＞ﾎﾞﾀﾞは性格

だって、性格にしては
あっっっまりにも、どのﾎﾞﾀﾞも同っっっじ過ぎませんか？
被害者による、被害内容も、ほっっっとんど同じだし
（実はこのｽﾚの住人を悩ませているﾎﾞﾀﾞ女は一人なんです、とか言うｵﾁｬﾒ書きもあったし。。）
ﾎﾞﾀﾞ本人による、加害内容も、ほっっっとんど同じ。
それはもぉ、ﾀﾞｳ○症が、みんな兄弟みたいな顔してるのと同じ。


ﾎﾞﾀﾞはﾎﾞﾀﾞでも、やっぱ元々の基盤（性格）の上に病が覆ってると思うんですよね。
それとも、ﾎﾞﾀﾞっていう病は、元々の性格なんか全部消しちゃうんでしょうか。
そうも考えにくいんだけど、、あまりにも、皆一緒なんだもんな・・謎だ。

>>426
読みやすかった

>>425
なんか、その『本人』にとってのデメリットって『患者』と言うより、『医者本人』と言う気もするな。医者もボダが怖いんじゃないかと小一時間(ry
それにしても♂との関係がうまく逝かなくなって依存対象をなくすと、昔のメル友に粘着するボダ♀はどうにかならんのか？

同じ症状が多いから診断名になるんだよ
何も不思議な事じゃない

ここ読んでたら、自分も昔ボーダーだったかも知れないと思えて来ましたorz
今は、>>407の 3・4番目の傾向があります。
その２つだけに該当してもボーダーということになるのでしょうか？
スレ違いだったらすみません。

パソコン使えないのか？

パソコン持ってませんorz

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

428です

>>430
ってことは、私が思う「同じ」というのは
性格では無くて、症状だと思ったら良いのでしょうか。
まぁ、性格との線が引き難くはありますけど・・。

症状だとすると、一見全く同じに見えるﾎﾞﾀﾞ’ｓも
一人一人個性はあるのでしょうか。あまりに、症状が強烈すぎて
個性、消えてしまってる気もします。

428＝435です

度々すみません。
>>434
この診断基準は各所で目にしますが
占いと同じようなもので、もしこういう性格（病では無く）の人が
この診断基準を見たら「ああ、私、この病気なのかも、間違いない。」ってなりませんか？
それとも、これに全部なんとなく当てはまる、と言う人は
「そんな性格が正常なわけ無く、問答無用にﾎﾞﾀﾞ」ってなるんでしょうか。

というのも、私自身、ﾎﾞﾀﾞじゃないかと最近思うんですが
彼に、幾ら言っても「性格だ」と否定されてしまうんです。
私が見るに、彼は死んじゃうんじゃないかと思うほど、私に苦しめられているし
私も自分のコレを、性格とは言い難いです。あんまりだから・・。

見捨てられないように過剰な努力をする、というのを除けば、あとの基準は全部満たします。

>>436
何でもない人が当てはまるもんじゃないんだよ
そもそも人格障害は性格の歪みだから病気とは次元が違う

>>431
>元彼・元彼女とは友達に戻れないことが多い
これはむしろ普通
>考え・思考が極端で中間が存在しない
境界例に限らず、2分法的思考は他の神経疾患に陥りやすい
自分や他人を追い込んでしまうからね
自覚があるのなら気を付けて少しずつ修正するとよい。

>>428
何が性格で何が病気なのかは私は専門家でないのでわからないし
私自身もそういう言い方が適当だとも思わないが
法的にはそちらの見解に向いてきている。平成14年の32条改正の通り。

426の紹介リンクにもあるように矯正施設では行動化はほとんどみられない
（内面の虚無感や希死念慮はむしろ強いだろうが）
精神的には正常な判断が出来ている。
これを病気と呼ぶべきかどうかはまだ結論が出ていない。

ボダが殺人を犯すかどうかについては、依存型の場合少ないだろうが甘くみないほうが
良いと思う。
広義のボーダーラインの中に　反社会性　爆発型　依存型　があり　根底は同じだからだ
実際オレはリストカット止めなかったら包丁投げつけられたヨ。

それにしても依存型の症例は言葉の1つ1つまでもが良く似ていて
素人目にも同じというのがよくわかるわな…

>>436
434の診断基準は外から観察した場合のことなので
これで自己判断するのは止めたほうが良い。

自問するなら
・他人に弱みを見せたら負けと思っている。
・彼の友人を交えて3人以上で場を持つのが耐え難い
・常に死にたいと思う

このへんで…

病気であれ性格であれ、あなたが本当に今の自分から変わりたいと思えば
ある程度は変われるもので、問題は正しい努力をしていけるかどうかです。
ダイエットと同じで人並み以上に食っててヒッキーしてて痩せないと嘆いてもしょうがないのです。

まずは医者行きましょう。

>>343全部当てはまった もうすぐ病院行くことにした。

↑
×>>343
○>>434

知人がどうも自己愛性の要素を持っているようなのですが、このスレを読んでいて、ボダっぽい
言動もあったことに気づきました。
最初少し変だなと思ったのは次のようなことです。過去の話なのですが。

「一番親しくしている友達とは、皆から見るとすごく仲良さそうに見えるだろうけど本当はそうじ
ゃない。ほんとうに自分の事わかってくれる友達がいない。」
「新しく知り合った友達（一度面倒見の良い子が参加者をつのって希望者のみで貸別荘に泊まりが
けでいった）に残暑見舞いを出したのに、返事をくれなかった人がいた。あんなに皆で遊んだ時は、
親しそうに喋っていたのにあれは嘘だったの？常識として返事を出すものじゃないの？
うわべだけの関係だったのかな、と思って落ち込んでしまう」
励ましたのですが、それ以来、なんだか依存されてしまった気持ちがしています。
彼女本人はそのことに全く気づいていません。

彼女は自分であまり行動をおこさなくても、察して気づいてわかってほしい、というスタンスで
他の友達のことも、彼女と些細な事で意見が食い違った事が彼女にとっての大きな問題になって、
「ずっと一緒にいたのに、私の事をわかってくれてない。本当の友達じゃない」などと、言います。

うまく言えませんが、こちらが彼女の「天真爛漫で無邪気な」言動に傷つく事に関しては無関心な
のに、些細なことで、「裏切られた」「あの人は偽善的だ」「うわっつらだけの人間関係」「私を
わかってない」と大げさに言う。ちょっと言葉が強いというか、そういうほどの出来事ではないの
にそういう言葉を好んで使います。
誰かと親しくなって気に入ると、その人を尊敬し、盲目的に崇拝するような態度をとります。
けど、だんだん付き合ううちに、その人のダメな部分が見えてくると、裏切られたニュアンスで
その人を悪くいいます。
私が学内で誰と親しくしているのか知りたがり、共通の知り合いでないときは、私の他の友達の目
の前で、まるで自分が特別に仲が良いかのような振る舞いをして、遠ざけようとします。
仲良くしないでほしいと言う事もありました。けど、彼女は別にいつも私と行動を共にしている訳
でもないのです。
私に彼氏ができたときは、新しく出来た友達を引き合いに出して、あてつけがましいことをしまし
た。連絡しても無視したり。けど、フェイドアウトしようとすると、親しげに連絡してきたりして、
私の思い過ごしかな？とも思ったりします。

リストカットとかはないけど、気分の浮き沈みがものすごく激しいように感じます。
こういうのってボダっぽいですか？

ボダって人をナメ過ぎ。人生甘く見すぎ

>>443　ボダっぽいなぁ

>>442
ボダかどうかよりも、人の幸せを喜べないような人と一緒にいても
気持がささくれるだけだと思うので、何かにつけて気に障るような相手とは
あまり深く付き合わないほうが良いですよ。
まあ、「いくら嫌な思いしても、今更きっぱり離れるってのはちょっとなぁ」
みたいなゆるい感覚でいるなら話は別ですけど。

>>442
うーん・・・ボダのような気がします。
私も知り合いにもそういう子が居て、かなり精神的にやられました。
経験から言わせていただくと、必要以上に親しくしないほうが442さんのためだと思います。
こちらが開けた間口以上に、無理やりにでも入り込んでくる可能性が大です。
距離を置かれるほうが賢いかと。
依存されはじめたら本当にやっかいです。次の寄生先が見つかるまでぶら下がられます。
切りたくてもなかなか切れません。用心されたほうがいいと思います。

早く次の依存先が見つかりますように。
電話が掛かって来ませんように。
メールが来ませんように。
記憶から俺のことが消えますように。

どう思われても良いけど、変な脳内変換して、復讐に来ませんように。

ボダ母に育てられた子供はボダになるらしいですが（その傾向が強い）
ボダ母→ボダ子→ボダ孫・・・と永遠にループ？
どこかで自然に連鎖が消えるってことはない？

最近はもうボダから電話かかってくるかと思うと怖いです
頭痛だし・・鬱っぽいのかな、オレ・・・orz

精神保健福祉センターとかって相談に乗ってくれますか？

>>449
子供が親を反面教師にすればそこで途絶えるでしょ。
あとは子孫が途絶えるとか。

>>449
大丈夫。
親とか姉(学校の先生)とかがマジメでも、妹が糞ボダってことはザラにあるから。

姉がボダだけど、俺も両親ともボダじゃないし。
俺も友達はむしろ多く恵まれているほうだし。
産まれながら病弱だった俺に両親とも掛かりっきりで、そのせいで幼かった姉は「親に見捨てられてる」
と解釈し、立派なボダになった。片方の兄弟に愛情取られてボダ化ってのも結構あるみたいよ。

>>444さん、445さん、446さん
レスありがとうございます。やっぱりボダっぽい感じですよね。
知り合った頃はまだ２0代前半だったから、少し不安定なところのある寂しがりやな子なんだ、
傷つきやすいみたいからできるだけ楽しく過ごせるように守ってあげよう、なんて考えていま
した。変だな、と思う事も思い過ごしだと思うようにしていました。
もともと、そんなに頻繁に会うのではなく、時々会う間柄だったので多少いやなことも我慢で
きた。
けど、２〜３年前から彼女の言動がエスカレートしたように感じて、離れた方がいいかなぁと
本気で思うようになりました。
今は、新しい依存相手に夢中のようで、「私の事を理解して支えてくれている」と言っています。
もし彼女がボダだったら、依存相手がいるうちに離れたほうが良いかと思い、書き込みました。
444さんのいうとおりボダじゃなくても距離をおいたほうが良いのだと思います。

女王の教室のエリカはボダ

>>438
アドバイスありがとうございます。
後者に関しては、438さんの言う通り、自覚があるので気を付けています。

>>443
>　連絡しても無視したり。けど、フェイドアウトしようとすると、親しげに連絡してきたりして、

漏れの知り合いのボダそっくり。というより、ボダは九割方同じ行動を……

わかってるならボダごときに振り回されんなよ

やっぱボダは幸せなんだな
ttp://blog.goo.ne.jp/conselor/e/9f77fd2d93db3d351f850a20289c0d41
オレは不幸だが・・・

>>449
典型的なnon-BPの人（ボーダーの特徴を有する人にのめり込みやすい人）の親が
ボーダーであるケースも多いですよ。

りりとかえみかてふつーにかわいやん なんであんなにたたかれととるんや？ オパイちらり画像とかみて「オー」とおもてしもた
とてもいじょうじんにはみえないアルよ

しもた 連投ｽﾏｿ
このｽﾚ主旨きちんとよんでなかつた。悪い悪い。ｽﾚ違い。
こういう奴がﾎﾞﾀﾞに食われるのか…見た目とかで選ぶと…
えみか�d�dと豚扱いされとるのは何でか知らんが とにかくｽﾏｿ

>>461−462
何言ってんのか意味がさっぱり解らん

>「基本的に境界性人格障害者は幸せである」

言葉遊びもほどほどに…(^ ^;;

人の心が不幸を作るというのの文字通り体現者でしょう。
彼らは何も無いところからあるいは幸福な環境から
自分の内面に地獄を作り出し、その地獄を依存先に押し付けていく
さらに他人の権利を簡単に侵害する（多くの場合犯罪となる）ことで
依存先でない第3者も次々に地獄を見るハメに…
本人も地獄、廻りも地獄である。

この先、手を差し伸べて治療する方法が出てくる可能性もあるが

現在は病院での境界例シフトにもあるように
-距離感を失わせない。
-してあげない。
-理不尽な要求には応えない

つまり普通の人間として扱いながら"距離"を侵害させないことにつきるようである。
助けたくなってしまう人ほど親密になってはいけないように思える。

異性に依存する、ｾｸｽに依存するってのは程度の差で分類されるわなぁ その人だから好き→恋愛的 異性だから→依存的（肉体関係含む）
ひどいﾎﾞﾀﾞは常識の範囲で行動できない自分を抑えることができなくてしかもそれを正当化しつつ周囲に迷惑かけるもんなんか
衝動的でこわい。用意周到的な行動だとしたらさらにこわい
逸脱しすぎた行為はこわいな

他人のふりしてコテハン叩きかよ
消えろ＞アルアル

りりとえみかはボダの馴れ合いコテ
こいつはそのスレの常駐コテの別ハンだろうからスルーして＞all

うむ！消えるわ。

あぁ〜もう耐えられない
この怒りをどうしたらいいのか
ボダがまた自分の都合のいいように他人に言い触らすかと思うと鬱…
でも弁解するのもバカバカしいし、逆に嘘くさくなるんだよね
もう逃げるしかない

気にしなきゃいいだけ

>>469
ホントよくわかるよ！！
何でああも自己弁護や嘘が上手いんだろうね？ボダって。
加害者のくせに被害者ぶって事実無根のデマを撒き散らす。
嘘泣きなんかもお手の物。
ターゲット以外には恐ろしく愛想良いから皆騙されまくるし。

もう速攻で逃げるしかないんだよね。
騙されてボダ庇護してる周囲の人間も、そのうち被害受けるに決まってるんだから。
その時にはコッチの気持ちが理解できるだろうさ。
まぁ理解出来るようになる頃には手遅れなんだろうけどね。

前にいたボダは、私にはすごい言い方するのに、避けると、私の周囲にひどいだの
吹き込んでました。ひどいのはお前だつーの・・。
冷たいとか、人が好意で言ってるのにとか・・・。
でもあれで冷たくならない人間がいたら会ってみたいもんだ。
とはいえ、ボダの攻撃を恐れて、やんわりと対処していたにもかかわらずだ。
あの程度で冷たいっていわれたら、もうお手上げ。
吹き込まれた相手は、精神世界系の人だったので、それを鵜呑みにというか、
人には温かに接しろとかいってましたけど・・。

・・・・あれをふつうの人間だと思うから、優しくしろとかいうせりふが出るのであって
自分がやられたらたまらないでしょうよ。
もうどっちとも疎遠になったからいいけどさ・・・。

リアクションしなくなって一週間。

今日はメールが多い多い。
で、来た「もう、死にたい」って。「死ねばいいと思うよ」
って送ったら縁が切れるかな。

喜ぶだろうね

「メールがキター！！」ってなｗ

免疫のなかったオレは
「もう、死にたい」
って言われるのがいちばんビビッた

>>472
私も似たようなことがあった。
ボダに初めて会った時、挨拶しようとしたら逃げられたから、
あぁ嫌われてるんだなーと思ってたら、
後で違う人に「なんで無視した？」と言われた。
まぁまだまだ序の口でしたがね・・・

部屋に篭って内側からガムテープ貼りすること数時間
しばらく"開けろ"と言ってたが無反応なので
放っておいたら、"無視しないでください"だと。

ベランダから飛び降りようとしたときはマジびっくしした。

今ではいい（最悪の）思い出…

>>477　なんか、すごい信じられない人種だよねー・・・。

>>478
こわー・・・。

私の知り合いだった外人さんも今考えるとボダでした。
無視をするくせにこっちがもうわかった、ごめんなさい、さよならというと
キーっとなってました。
そのくせ素直には出さず、心理攻撃に出てくるという・・。
その後、自称友人やらなにやらネットで現れてたけどきっとあれは本人・・。

母親がボダ、元カノがボダ、そしてオレもボダ・・・

もうなんか、人間不信だぜ

>>464
うなずきっぱなしで首が痛いくらいに禿同。

なんか散々振り回された挙句、
他に依存出来る人間が見つかったら、あっさり切られたw
このスレと、まったく同じ様な症状の子だったけど、、、

今までこんな事思った事一度も無かったけど、
正直こっちは心をズタズタにされたから、
向こうも同じ思いをさせてやりたいよ・・・弱みとかは知ってるんだけど。
でも、それをしたら人として終わってるし。。。

こんな思考になる前にボダ女とは別れて置くべくだったよ・・・

今はここのスレの人達の気持ちが分かるよ

この外人さんは、周りの話のよれば・・、
さよならをいわれると、彼女は僕の痛みをわかってくれなかったー
というふうになっていたようで、そのくせ、どんなにこっちがやさしくしようとしても
無視。で、彼曰く、本当に大事なら、どんな手段を使っても大変でも、僕が満足できる
方法を見つけられるはず。
（で、その方法は本人もわからないまま、こちらに要求）
親子関係はよくなかったらしい、人間関係もあまり・・。恋愛ではことごとく
裏切られたという本人談。
そうかぁ〜？自分がだめにしてたんじゃないかと小一時間・・。

>>482
取り敢えず縁切れて良かったじゃん。
単に人を操作したい要素が強くて、従順な対象に乗り換えたんだろ。
辛い役目を代わってくれる人が現れてラッキーだよ。
ココの住人さんで役を下りたくても下りられない人は沢山いるんだから（ｗ

いや、まだまだ油断は出来ないから。
油断したらダメダメよ。ボダが連絡してきて、しおらしいコト言ってヨリを
戻そうとすっから。


そん時「そっかー目が覚めてくれたのかー」とか「今度は振り回されないように気をつければいっかー」なんて、考えてしまったら
次は社会復帰できないぐらいにボロボロにされっからｗ

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kokorodaiji

>>486
そういう貼り方やめてもらえませんかね？
そんなアドレス貼ってもここの住人達は経験上怖いから見ないと思え。

>>464
すごい。納得する。

まさにボダというのは、
本人の内面に自ら作り出した地獄に
周りの人をどんどん引きずりこむ感じ。
歩み寄ろうとした人ほど無間地獄（底なし沼）にはまってしまう。

>482
田○？

>>464
読めば読むほど心理ついてると思った・・。すごい

ボダの嘘臭い話を信じたり、カマッテチャンに付き合う奴も馬鹿

>>491
だからそれは後から知ることなんだってばｗ
ボダの演技を見破る人なんて精神科医でも難しいのに
馬鹿の一言で済ますなやｗっていうのは、ここでも散々既出ですからｗ

被害者をひとくくりに「バカ」というのは勝手だけど、
騙された方を責めるより騙した方を責めないあなたは、
もしかしなくてもボダ側の人間でしょう？
そんな人の意見はここでは通用しませんからあしからずｗ

スルーしろよボケ

>>464
あんたは私を地獄に落とす悪魔だとさっき彼氏にメールしたけど、
自分も彼氏も地獄に落してる悪魔は私の心なんでしょね。
わかってるけど、今はそれをはっきり自覚できるのに、
何時間後、もしくは明日にはまた違う妄想してキチガイメール送るんだろうな。

>>493
何しにこのスレに来てるんだい？
用がないならキエロよボケｗ

>>494
はぁ？？何いってんのあんた？？？さっぱりわかんないぞ？？

>>496
494は自分がボダだと思っているのか、自分も彼氏も地獄に落としてる悪魔は
自分の心だといってるんだと思うけど。
でも、今はそれをわかっても、後で自分が抑えられなくなって、メールをしちゃうんだろうと。

>>497
それが>>464と何の関係があるというのか？
周りに迷惑しかかけないボダの心理は想像を絶すると改めて思った。

別に。そういう意味なんじゃないの？というだけ。

>>494のｲｯﾃﾙことと＞464は関係あるやん
全然、おかしないわ
＞461の意味わからんのやろ？
ｱﾎは来るな

491だけど、ボダ側の取り巻きの事を指したつもりなんだけど…誤解させてすいません。

まーまーケンカしなさんなって。

分からないトコはスルーでいいじゃまいか。

＞501
あんたの処理は済んでる。
ややこしくなるから、もう核な。

余裕ないねぇ

出た_(_^_)_

>>501
気持ちは分かるよ。
私もボダは一目で見抜けたので。
どうして脈絡なく話される「私って可哀相話」に
いつでも耳傾けて同情してるんだろう・・・と不思議だった。
何の話題でも「私って不幸」か「私って偉大」（←自己愛型）につなげるんだもの。
普通の人間として「つきあいたくない」タイプだと思う。

可哀相話だけで何年も付き合えるのってすごいなぁと思うし
ちょっ考えれば、同情するのもバカらしいほど
たいした不幸話でもなかったりするし・・・。

＞ちょっ考えれば　→　ちょっと考えれば

>482
やり返せばいいのに。
私は鬱までにされてポィっと捨てられたから、復讐したよ。
報復できないように、巧妙に。
彼は一生悔やんで生きてくれると思う。
本当にボダは人間じゃない。絶対許さない！！！

>>508
単なる嫌がらせとかじゃなくて？
ただボダだったら、一生悔やむなんて無いような…。
罪悪感なんて無い人多いでしょう。

>>482
やめれ。ｲﾀｲがこれからの肥しにしてください←ボダとの経験
悔しいが同じ土俵に立つのはちょっと・・・オススメできません

人をズタズタにして、自分の傷を他人になすりつけて
「私は病気じゃない。こいつが病気だ！」みたいに勝ち誇る(?)人も居るよね。

あと、相手に怒りを蓄積させておいて、自分を軽く攻撃させてから
思う存分、反撃してぶっ潰す人とか…。
で、「私は完璧。どこも間違ってない」とか言うの。

正しいと思い込んじゃってるから、普段は善人面。
うまく仮面被ってるから良い人で通ってる。
心理学にも詳しくて、普段から対人操作に使いまくってる。
そういうの怖いよなぁ。

昔の先生がそういうタイプで、それで学校辞めてる人も居た。
思い出すとまだ怖いヨ。
被害者が増えてないことを祈る。

昔、会社の先輩でもしかしたら…？と言う人が居た。
初めて入社した会社で、親しくしてくれてたし、
それが嬉しかったので、休みの日に私の友達を連れて来て
遊んだりもした。仕事が終わってからご飯を食べに行ったりした。
私なりに親しい間柄だと思っていた。
それが半年経ってから、その先輩が会社をクビになった。
その理由は、周りの先輩や社長に自分の知り合いを入れたいと
言うようなことを言ったり（私が居る時点で人は要らない）
嘘をついたりしていたからだと聞いた。
正直ショックだった。思いっきり泣いた。
以来人間不信に陥り、似たような人種を見かけると
逃げたい衝動に駆られるようになった。
そういえば、昔の職場の人間にお前は躁鬱だと言われた
とか薬を服用していたって言ってたなと思い出した…
こんな仕打ちされるのは私が悪いからなの？

>>513
良い人生勉強できたんだね。

>>513
共依存ですよねー。多少の人格のゆがみは、だれもが持っているもの。
境界例のヒトと付き合うと、そういう心のゆがみが何倍にも増幅されてしまうのです。

あなたはその人に失望しただけで、徹底的な迷惑をかけられたわけじゃないです。
人間を完全に信じる必要も、信じない必要もないですから。他人は他人、自分は自分ですので。

>>513
文章下手

>>513
いや、君は問題ない。
ボダが悪い。
文章上手。

>>513
仕打ちって・・・あなた、その先輩に何されたの？
文章読む限りでは実害ないみたいだけど。
全部聞いた話からの記述みたいだし、一方的な話だけ耳にして
「ショックだった」なんて、その先輩の方がショックだったでしょうよ。

>>513
もう少し詳しく書かないとちょっとわからない。

と言うのも518と同様に、実害が見えてこないし
内容からボダっぽい特徴があまり見えてこない・・・

＞嘘をついたりしていたからだと聞いた。
この内容がすごいのかな・・・態度からだと境界例とは言い切れない気がする。
嘘というのもどっちが真実かはわからないし、
案外その先輩が被害者で、周りの人が自己愛＋取り巻きだったりもする。
（混乱するかもしれないけど、文章だけでは本当に判断不可能なので・・・）

とりあえず、落ち着こうね。
会社でのことは考えないように時間が癒してくれるのを待とう。

私も＞513に何がおこったのかｲﾏｲﾁ分らない。
どんな嫌な目にあったと？
私がその先輩で、後日あなたからクレームされたら
何が何だか分らないと思う。ｷｮﾄﾝってなるのはこちらでしょう。

私も読んでいてそう思う。
その先輩からの実害の説明が少ないからね。
文章だけ読んでると、
その先輩と親しいおつきあいしていたのに、その先輩が首になった原因を他の人に
きいて、先輩に本当かどうかも確かめずにうのみにして、傷ついた、っていう感じ
で、それじゃあ先輩もショックなんじゃないかなぁと思ってしまう。

親しくしてた間の評価は白、首になってからは評価は思い切り黒に変化なのがわか
らない。

その先輩がボダっていうよりもむしろ513の
「ショックだった」「思い切り泣いた」「人間不信」「似たような人種」
「こんな仕打ちされた」
っていう言葉にフラバしてしまうのは私だけですか？

自己愛と取り巻きがモラハラしている環境にいて513さんもその影響受けてるのかな?
513さんは落ち着いて、もう少し状況を整理してみたほうがいいと思うよ。

読む限り513の先輩はボダっぽい要素が見られない。
けど、
>案外その先輩が被害者で、周りの人が自己愛＋取り巻きだったりもする。
>（混乱するかもしれないけど、文章だけでは本当に判断不可能なので・・・）
これはあるかもね。
周りの人から513がきいた話がものすごかったのかもね。
自己愛って巧妙なことするからね。
513が人から聞いた話だけで判断するのはとても危険なことだと思う。
他の人にはアレだけど、先輩は私にはとても良くしてくれた、って捉え方じゃダメなのかな？

いや、皆が落ち着こうよ
>513←この文章から、推測しようってのが無理でしょ？

「ある日、お婆さんは川に洗濯に行きました。さて、お婆さんの家族構成は？」

みたいなもんだよ。なぞなぞかよ・・

あげチャイナ

>>513
文章下手

本当の意味での苦労した事無いんだろうなボダって。世の中本当に沢山辛い目あっても頑張って乗り越えてる人沢山いるのに。
人間窮地に追い詰めたら、逃げてる余裕なんかないよ

464だが
>>494へ
あなたも苦しいだろうが、人を傷つけていけばあなたも廻りもさらに苦しむことになる。
自覚があるのなら感情や感覚に依らず理性と知性に基づき行動することだ
禁煙や禁酒のような苦しみがあるかもしれないが、それを乗り越えればきっと
高機能ボーダーとして普通の対人関係を作れるようになるだろう。
要は決意だ。

>>513
申し訳ないが、その文章からだとまずあなたのほうが自他の境界が曖昧だと
判断されかねない。
一見脈絡のない文章でこのスレの住人の注目を一気に集めてしまったあたりも
ボダと共依存者の関係を彷彿させてしまう。
その点521への共感を禁じえない。
もう一度理路整然と書かれてはどうか？

>>523
面白いのでなぞなぞに挑戦してみました。
1.息子とボダ嫁が共依存でボダ嫁が何もしないおじいさんは単身赴任
2.ヲタ息子が甲斐性無しで嫁がいない母子家庭

>>482 >>508
オレは報復しないことを選んでいるが、報復してさっぱりと自分が回復できるものかどうか聞きたい。
一般的には510の意見のほうが建設的で自分の回復にも良いとされてるがどうだろう？

ただ、報復しても人として終わってるなどとは全く思わない。
相手はあなたの人生をめちゃめちゃにした敵であり、あなたには理不尽にむしりとられた
善意と金と時間に対して補償を求める権利がある。
法的にはどうにもならんと思うので、報復して多少なりともうっぷんが晴れるなら
それもヨシ
自分がお人ヨシで報復したら自己嫌悪するのが見えてるならやらないほうがいい

>>526
BPDを患うこと自体が窮地だからそれ以上の苦労ができないのさ。
でも苦労に苦労を重ねて社会的地位の面では成功しているBPも沢山いるし…。

529＞けどボーダーだからと開き直って人に迷惑をかける事が当たり前だと思ってる人が多すぎる…

何もかもを
『あたし基地外だから』
と、頭に付けて弁解し始めるボダがいたが、自覚があるなら一生閉鎖病棟に暮らしてくれ、と。

>>530
そうそう。
「アタシはこんなに苦しくて不幸なのに、何で周囲は幸せそうに笑ってるの！？」
「許せない！許せない！陥れてやる！」
みたいな考えがデフォだから。ボダって。

>>531
同意です。
「私病気だもん！」とか言うな。
人が大勢いる前で泣くな。泣いて、人の男獲ろうとして。
結局、失敗したら暴れまくって。
５歳児ですか？

開き直りも症状の１つなのかな？一方的に愚痴や自分語りしまくった後
「ごめんねアタシこういう奴だから」って何回聞かされたか。
被害妄想で自分の非を全て他人のせいにし、凄い些細な事をいつまでも根に持つ。怖すぎ！
それにしても今まで遭遇したボダや自己中ってメールの１人称が「アタシ」の事が多い。

ボダ探知機欲しい。あったら絶対買う。１０万までなら出してもいい。
ところで一つ疑問なのだが、自覚ありなしにかかわらず、
ボダは他のボダを「あ、こいつ同類」みたいに見分けられるものなのかね。
構ってオーラ全開で、二者関係にしがみつき、見捨てられ不安が常にあって、
自分のために相手が動くのは当然だと思っている者同士って
やっぱり反発しあってお互い近寄らないものなのだろうか。
だとしたら、ボダ探知機が一番高性能に機能しているのはボダ本人ということに
なるのかな・・。

ある意味ここの被害者は"ボダ探知機"だ

世話焼き型が胸きゅんする対象はボダ
ボダがこいつ依存させてくれそうと感じて依ってくるのがここの住人

>>535
> ボダは他のボダを「あ、こいつ同類」みたいに見分けられるものなのかね。
似た匂いのする人間なら、ほぼ嗅ぎ分けられるはず。

同類同士で体験を話し合うというカウンセリングみたいなのがあったような。
ただし、それは二者間では危険だからカウンセラーが付いた状態で行うとかなんとか
本で読んだ気がする。間違ってたらごめん。

non-BPDだけど、そういう素養のある人も見分けてると思う。
それが振り回す対象になる人。そして振り回したくないと思っていても止められない。
振り回された側はBPDの人の地獄を投影されて体験することになる。

>535
参考になるかどうか分からないけど、実際会って話すよりも
メールとかの方がボダは見ぬきやすい気がする。
喋り口調とか声の調子なんかは、訓練である程度ごまかしが効くんだ。
特に年配の人は・・
なんか、長文の文章の間から相手を責めたりするのが滲み出てる感じなんだ
上手く言えないけど。

ボダ同士はあまり仲良くならない。症状の軽い方が、重症なのを見て敬遠するっつーか。
逃げられた方は、思い通りに出来ないから「あの人って冷たいね」なんて言ったりする。

短文で何通もやりとりする場合も見抜けるね。
話があっちこっち飛びすぎてワケ分からなくなったりするから…。
リアルで会話する場合に機能しているBPからの投影が、
短文のメールでは効かないせいかな？

常に同意を求めて来る様な会話をする人も可能性高いかも

直筆の文字が見れれば一発なんだけどな。
字からしてキモい。上手くても、なんか不協和音みたいな感じなんだ。
文字の中心軸が通ってないっつーか。
健全なデキる人は下手でも大きやの粒の軸の揃ったいい字を書くよ。

＞　女優の杉田かおる（４０）と協議離婚した投資会社社長の鮎川純太氏（４４）が１９日、
＞杉田を名誉棄損で訴える意向を表明した。杉田は、きょう１９日発売の「週刊ポスト」に、
＞離婚の原因は「鮎川氏の暴力」などとする手記を掲載したが、鮎川氏側はこれを「事実無根」
＞として、刑事告訴も検討しているという。
＞　杉田は手記で、結婚生活の間に鮎川氏と会ったのは「１０日くらい」とし、“狐の嫁入り”
＞だったと自嘲（じちょう）。鮎川氏が、杉田の出演するテレビ局に圧力をかけたり、鮎川氏の
＞発注した機器の代金数百万円を杉田が肩代わりしたことなどを“暴露”している。
＞　これに対し、鮎川氏側は手記の内容をほぼ全面否定。そのうえで、「鮎川が杉田氏をメール
＞で罵倒したとあるが、『ハゲ豚』『豚へ　金がないから逃げ回っているの？』と罵倒雑言を送信
＞したのは杉田氏の方」などと杉田を非難している。
＞　一方、２人の破局について、芸能リポーター・梨元勝氏の取材に答えた鮎川氏の友人は、
＞結婚後に杉田が「子どもができたみたいだけど、仕事ができなくなるから堕ろす」と鮎川氏
＞に告げたことが決定的原因だと語っている。

ボーダー女の中には杉田みたいに訴えられる奴もいるだろなー

私の知っているボダ女も
自称が「あたし」でした。
育ちが悪かったせいかもしれないけど
たぶん「あたし」な自分にうっとりしていたんだと思う。

はじめまして
ボダっぽい看護師からひどいめにあいましたウチの父が世間話でその人と違うこと言ったからみたい。そのためかドクハラにあいました。

みんな何でボダを訴えたり警察行かないんですか？
読んでたらもう犯罪の粋だと思うんですが・・

以前ここで元親友A子について何度か相談させていただいた者です。
簡潔に説明すると…
・妊娠中に電話で３時間の暴言
・現金を金庫から盗んだと言いふらされる
・実家まで電話してきて祖母に嘘をついて泣かせた
・警察にも相談
という経緯がありました。

実家と主人の協力のもと、完全に縁を切り10ヶ月が経ちますが（その間２度引越しました）
週に１度はA子に追い掛けられたり探されたり、息子を奪われそうになる夢をみます。
A子の家まで友人の車で様子を見にいって見つかったりするシーンとか…本当に最悪な夢ばかりです。

こんな状況から早く脱したいです。解放されたい。

難しいですよ。私の場合は、精神科医がみぬけなかった。何人もひどいことされてるのに悪化させられてるのに信じきってました。だからその看護師の行動、言葉記録して、別の医者から意見してボダと判明しました。

私の知ってるボダの字は丸文字で汚い
そのかわり書くスピードだけは速い

捨てられることには敏感だけど
捨てることには鈍感な気がする
のは気のせい？

そりゃ、誰だってそうだよw

難しいですよ。誰も信じてくれなかったものだから、ボダ看護師の行動、言動を記録しました。父にも、かかわるなといいました。必ずかかわると嫌がらせがありましたので。あとボダ専門の医師にそうだんしました。

ﾎﾞﾀﾞの要素って誰にでもあるよね
生活に支障をきたす程酷いか、抑えられるかの違いだよね

女のかわいさって、ボダ性とかなり重なるな。
ほんと、程度問題。

>>552
難しいとはいえ知識は武器にも盾にもなるということだね。
参考にします。

>>550
捨てられる　＞　この世の終わりのような騒ぎよう
捨てる　＞　良心の呵責が無いものだから"しょーがない"の一言

>>546
被害者が死んでしまったから

×捨てる
○保留

>>558
それはそれで怖いような…
長い保留から突然目覚めたりするし…

ボダ被害から本当に立ち直れたら、普通の人よりずっと
強く、優しくなれるかな。そうだといいな。

ただの世間話で意見が違っただけで、関係のない人を争わせる。まきこむ、それを楽しんでたボダをいまもゆるせずにいます。それを放置した医者も。大学で何学んだのと思います。私にも非はあるけれど、やったことがひどいです。

■鬱病と境界性人格障害の判断（診断）基準スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097401240/

>605からがまさに…
軽いけど被害届。
つかれた。もうやんない。

>>527ありがとう
幸せを普通に受けとめられる人間になれるように
妄想に呑まれないように自分を強くしたいです。

>>464
>彼らは何も無いところからあるいは幸福な環境から
>自分の内面に地獄を作り出し、その地獄を依存先に押し付けていく
>さらに他人の権利を簡単に侵害する（多くの場合犯罪となる）ことで
>依存先でない第3者も次々に地獄を見るハメに…
>本人も地獄、廻りも地獄である。

言いえている。

ある意味で，この世の地獄配達人，憂鬱ばら撒き攻撃人……不幸を呼ぶ人
専守防衛は，無視，シカト，スルーに徹底することと思います。

>>561
気にしない、気にしないw

他人を傷つけることの本当の恐ろしさは、実は、その何十倍も自分自身を
傷つけてしまうこと。ボダの哀れさはそれに気がついていないこと。
いつまでも許せないようなら、ボダと同じかもね。気にしない、気にしない。

566さん、ありがとう

>>316と同一人物なんじゃないかと思う自己愛ボダ(女)A子の被害にあった。
その自己愛型攻撃ボダA子にヌレギヌを着せられたわけだけど。

でもそれが、>>464の
>自分の内面に地獄を作り出し、その地獄を依存先に押し付けていく
と同じ。私は依存先ではないが、自己愛型ボダの失恋の八つ当たり先として
巻き込まれてヌレギヌを着せられて散々攻撃されたり、嘘の噂を流された。

今でもストーキングもどきのことはされているが。その上、
・他人には「内省がない人だ」というが、その自己愛ボダ本人が全く内省がない。

・事実と妄想の区別が付かない。
　そのボダ本人は、そういうほかのボダを見て3歳児レベルといっていたが
　そのボダ本人がそう。自分の事は全く見えていない。

あと、>>407と同じ特徴もある。
>他の人の悪口を結構言う
>その人に確認してみると事実無根な事が多く、逆に自分の悪口が吹き込まれてる

>考え・思考が極端で中間が存在しない

>友達が極端に少ないか、本人の周囲にはイエスマンしか居ない

周囲はイエスマンばかりだったな。
いい加減に悪縁が切れて欲しい。

そのボダ軍団は、どれも似たような感じ。
とりわけボダ臭の強いのが自己愛型ボダA子。

>>560
回復のためにカウンセリングに通ってる身だが
うち等は優しさの意味を取り違えてるようなことを言われてる。
本当の優しさの意味を知ることが回復･･･なんちって

>>562
見てきますた。
思いっきり無自覚なボダのようですが
本物？

>569
やぱ…ﾈﾀかな(__;？
言葉とかﾔﾗｾぽいよね…
嘘かもなぁ

そして何気にｶｺｲｲこと言ってるね

困っているときに何かをしてあげたり、癒してあげたり、って
いうのだけが優しさじゃないような気がするんだよな。本人が
悩みを持っているようでは、「優しい」なんてとても言えない
んじゃないかと。

>>569
そういうことだ
相手に尽くすことは優しさじゃないからね

普通は誰かに教えてもらわなくても、決して口には出さなくても
自然に皆が普通にしているような
「自分がされて嫌なことは人にしない」とか、
「自分のしたことは自分の責任」
などというようなことが、ボダ達にかかると・・・・

さきに進みます。許すことは難しいけれど。もっと心広くもって。いつかあの人達を許せる日が来るよう、このことから学べるようになりたい。そう思ってます。ここで話せてホントによかった。ありがとう。

>>568
内省・・・ないね、全くない。
自分に酔ってることは多々あるけど。
自分がしてることを恥ずかしいと、少しでも思う人なら
とても出来ないような卑怯で卑劣な行為を
平気でやるからね。

ボダの怖さは「自分を恥ずかしいと思わないこと」だと思う。
自分自身に対する内からのブレーキが聞かない生物。

>いつかあの人達を許せる日が来るよう、このことから学べるようになりたい。

許す必要なんてないよ、そんな価値ないから。
そのうち、「あんな馬鹿なやついたな･･･あの程度で済んでよかった」と
思えるようになるだけ。
あと、学ぶことは・・・「人を疑うこと」
多分、疑心暗鬼に悩まされると思う。

でも最近、二度と同じ被害に遭わないように
ボダについてはっきりと知れたのはよかったと思っている。
私はターゲット（攻撃対象）にされたんだけど
知らず長い間に渡って付き合ってたら
影響されて取り巻きになってる場合もありそうで怖いから。
実際、そういう人もいるし、気付いてめちゃくちゃ後悔してる人もいる。
攻撃対象だったから、すぐに逃げれてよかったと思う。
もちろんしつこく追いかけられたけど、なんとか逃げ切れた。
今は、とりあえずボダ臭がしたら、そいつには近寄らないようにしてる。

取り巻き連中は、ボダに合わせてはなしてましたよ。みんな言葉選んではなしてました。あと、平気で嘘をつきますよ。支配したり操作なんかするために。私、病気にさせられたもの。父親その人のことすごくおこってる｡

取り巻き連中は無条件でボダの肩持ってるけど、皆気付いて無いだけなんだろうか？それとも被害者の行く末を見ている分、恐くて逆らえないだけなのか

>いつかあの人達を許せる日が来るよう、このことから学べるようになりたい。

それはないと思いますよ（苦笑）。

ボダの方は、「自分と他人の区別がつかない」人です。
他人というのは、�@自分にとって気分のいい存在、か、
�A自分にとって気分のよくない存在、かの
2つに一つです。

こっちが、ボダの方を１人の人格として認めた上で、
「�T.嫌な事もされたが、�U.許そう、学ぼう」などど
人間らしいアンビバレントな複雑な思考をしたって、
彼らは理解できません。

「なんか優しい人だな〜、くみしやすい人だな〜」で終わりです。

関係をキル以外の選択肢はありません。
あとのことは、医者に任せましょう。

自分の想像と事実の区別もつかないし、ナンデモアリの人ですから、
彼女が死んだことを聞いたときは、心の底からホッとしました。
１０年前のことを曲解して、家にまでおしかけて来かねませんからね。

気付いてる人はいるよ。関わると大変だから敵にされると大変だから目をそらしてしまうのかも。攻撃の的になると相手をボロボロにするまで攻撃。自分の手を汚さないで第三者を使います。

無視しつづけて一週間ちょっと、
とうとうきた「アンタなんか死ねばいい、人の痛みを分からない人間は幸せになる資格なんてない」


って。
「お願いだから着信拒否だけはしないで、我侭もも何も言わない。立ち直るまで着信拒否はしないで」
と、言われたから、最後の優しさのカケラを与えたつもりで、拒否はしなかったが、こりゃ、拒否しても誰も文句言わないよねぇ。

581＞少しでも優しさを見せると付け込んでくるから注意が必要。
完全無視が一番いい。
漏れは、５ヵ月過ぎたが、まだ固執されてる。

581さん、大変ですね
ボダからターゲット外されて正直ホッとしたというのが正直なきもち。ずっとこの人は、しがみつきとけんかごしをくりかえすのでしようか。

580＞その第三者は何故ボダの攻撃に荷担してあげるんでしょうね…どちらにせよ幼稚なんでしょうが。

>>581
絶対着信拒否すべき、"取り付く島"がまだあると思われてしまいます。
優しさのカケラも与えないことが重要
相手はそういう所見抜きますよ〜

それにしてもボダのパターンてほんとに同じだね。

トラブル発生
↓
脅し、相手の人格攻撃
↓
媚びる、甘える
↓
繰り返し

クラスターＢの人格障害を全部社会から隔離したらスッキリしそうだよなー
人権関係で無理だろうけど…

突然の書き込みすみません。

初めまして、おそらくボーダーの義父を持つものです。
長い書き込みになりますがお許し下さい。
これから先、この義父とどう付き合えばよいのか困っています。

私が高校生の頃、母が再婚致しました。

母は私が３歳の頃、父と別居し（実父が私に暴力をふるうため）
私が７歳の頃、正式に離婚致しました。

母親はきちんと仕事をしていました。
離婚後もきちんとした生活を送らせてもらっていました。
離婚後は母の里で祖父、祖母そして従姉妹（母の兄の子供。兄はガンで亡くなりました。）
一人の計五人で暮らしていました。
祖父は程なく他界してしまいましたが、幸せでした。

義父と母は以前から友人でして（仕事上の知り合い）
１０年近くの仲でした。
この義父、私が高校２年生の頃まで普通だったのですが
３年生になり進路相談の折りに私が進学したい旨を
義父に伝えると承知してくれましたので進学しました。

ところが入学金を払う段階になって態度が急変しました。
その場は渋々払ってくれたのですが、お前達は俺のペットだと言われました。

授業料、教科書代諸経費は母と私で払いました。
学生でしたがバイトをいくつも掛け持ちし夏休みも冬休みもなく働きました。

その頃、義父には子供が二人いることも分かりました。（義父の姉から聞きました）
母も私も全く知らなかったので驚きました。

学生時代は酷いものでした。
生活のストレスからか、胃に何度も穴を空けて病院に運ばれました。
食事が全く入らなくなったり逆に食べ過ぎたり、とにかく体重の変動がとても激しかったです。

義父は自分が気に入らないことがあると怒鳴りました。何時間も私を追いかけ回して大変でした。
理由は何でも良い様で、ただ怒鳴りたかった様です。

就職時に保証人に自分がなるのは嫌だ（私には借金等全くありません）とも言われました。
結局、母の友人数名と現在の私の夫になってもらいました。

その後、私は結婚しました。
結婚式の時も大変でした。
気にいらないことがあると結婚式に出ないと大声を上げたり、
義父の親戚宅に一件ずつ手みやげと共にご招待の挨拶回りをしたり。
痛みを止める点滴をしながら行きました。
結婚後も新居に来ては、何か理由をつけて
（何でも良いのです。当時は分からず振り回されました。）
怒鳴りちらして行きました。

結婚一年半後、
夫が転勤となり里から車で一時間の所に引っ越しして
ほっとしたのもつかの間
それから３年後、義父の勤めていた会社が社会事件を起こし
（当時父は定年嘱託組）
連日義父は残務処理に追われました。

丁度その頃、８５歳になった祖母が
義父とこれ以上暮らすのは嫌だと言い残し
暖かい地方に住んでいる母の実姉の家に行きました。

その年の暮れに突然義父がここ（母の里）を出ていくと言い残して出ていきました。
他に何も述べず、母に一円のお金も渡さずに。

母は再度復職しました。（母は橋本病を患っていました。）
出ていった理由が判明せず、納得がいかなかった母は義父を探しだしました。
地方都市ですが中心部の４LDKのマンションに暮らしていました。
真偽はともかく理由はないと言っていました。
ただ出ていきたかったと。

今年は祖母の初盆でした。
もちろん義父は費用はいっさい出しませんでした。
まるで自分が行ったかの様に振る舞っていました。

昨日、祖母のお参りに行ったところ義父の知人が亡くなったらしく
動揺していた様で、本人にしか分からない理由で義父に絡まれました。
大騒ぎになりました。
理由無く出ていったことも開き直っていました。
すぐ殴ろうとするので話し合いになりません。
父は柔道をやっていたので体格が良いです。

いつも母親を人質に取られている感覚で義父に強くでられません。
苦しいです。

http://allabout.co.jp/family/bohan/closeup/CU20041011A/


ここのストーカー危険度チェックってボダじゃない？？

>>591
ほんとだ…。まったくその通り。
で、被害を受けやすい人のチェックもその通りな感じだ(笑)

>>591
笑っていいのか、泣いていいのか…
当たってますね。

＞自分のことが大好きなナルシスト
やっぱ自己愛とボダって病根的にはいっしょなんだろうな
自罰的な部分があるかどうかの違い

＞同性に対してはそうでもないが、女性に対しては甘えや依存心が強い
お〜い　ボダ女のほうが多いことを分かってくれ〜

自分を大切に、自分の幸せを優先してください。ボダ看護師にふりまわされた時、助けてくれたお医者さんが言ってました。もう親のことは違うところにおいていいと思うのですが。充分がんばってきたんだし。

仏像には剣を持っているものも多いけど、あれは、諸々の思いを断ち切る
ためのものなんだそうな。切るべきものを切るっていうのは、きっと、一番
大切で、一番難しいことなんだろうな。

>595
それは…まじでいい話だな…

出来ないことに執着していると、出来ることさえ出来なくなってしまうよね…

>>581さん

>>582>>585さんに同意ですね。

>最後の優しさのカケラを与えたつもりで

�@脅しと�A甘えの揺さぶりに、
半分ひっかかっていませんか？

>優しさのカケラも与えないことが重要
>相手はそういう所見抜きますよ〜

そのとおりですね。

無人島に、581さんと彼女と2人しかいないのならともかく、
着拒にしても、医者に行くなり、次の"ターゲット"を見つけるなり､
彼女は何とかすると思いますよ。

理不尽な言い分に対しては、
「自分1人にそんな責任はない」と開き直る（っていうか正論）ことです。

ボダのターゲットになった人が、もし893とかヤバい人だったら殺されててもおかしくないよな…
ボダってある意味人に恵まれてる

自分に危害を加える人間はターゲットにしませんから(笑)

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=DEPTH_3000

ここの中の人もちょっとボダっつぽいかな？
かなり妄想入っているみたいだし。

>>591の危険度チェックを、以前付き合っていたボダ女であてはめてみた。

25個もあてはまったよ…

>>544
私の知ってるボダも、一人称「あたし」だった！！
こぇ〜。。

584さん
そうでもないですよ。医者まであやつりましたよ。あのボダは。
事実は都合よくかわってるし、医者もあら探しや人格攻撃をしました。最悪でした。もうあのボダとは関わりたくないですよ。混乱の嵐だもの

過敏に反応するからだよ

なにげにスルーされてる>>547が心配なわけだが

何とか距離を置いて直接会わないようにしてたﾎﾞﾀﾞ(♀)から今年も暑中見舞いが来た
いい加減もう返信はやめたけど
いい年してラメラメのピンク色のペンで幼い文章、
内容があからさまに媚び媚びで萎える

精神面が回復したら会おう、と以前(今年の年賀状で)返事したら今回いきなり
｢最近治って来ました。またあなたの顔が見たいです。是非会いましょう。｣…

…ハァ

一見柔らかい文章でも、よく見ると
こっちの存在はまるで無視ってのがよくわかる

たとえ会っても被害妄想話、自分は近いうち死ぬんじゃないかとかの
ほのめかしや脅し、人の悪口、ウソ話しかしないじゃんよ……
こっちを持ち上げる割に訳わかんないとこで疑っても来るし、ほんと疲れた記憶しかない

もう完全回復するまで会うこともないけど、回復なんてありえなさそうだなこの人
返事無くて文句言ってんだろなー

>>582
こちらからはもう絶対に連絡や返信はしないつもりです。
>>583
べったり依存できる相手が現れるまで粘着されそうですね。

>>585
やっぱり、拒否が一番なんですよね。もう、携帯解約しようかな・・・

本当、過去スレ少し読みましたけど、パターンが大体同じですね。被害者の末路も殆ど同じ。恐ろしいです。


>>597
連絡を取らなくなる前に散々話をして、こちらの意思をキッパリハッキリ言ったんですけどね、いつも話の最後のほうは会話になりませんでした。
自分の言い分だけをこちらに理解させようとするだけで、何も話が進まない。
一つ一つ順序経てて説明をしても全く通じない。
過去スレにもありましたが「壊れた電話に向かって話してるような物」
まさしくこれだと思いました。
まだ、トロちゃんの方が話し通じるって・・・ｗ

>594
ありがとうございます。

これまで通り、自分は義父と同じ行動を絶対に取らない様に
生きて行きます。それしかできないけれど...。^^;

この板の住人のたくさんの方々がボーダー被害の後遺症と闘って
おられるのを見ていて、勇気づけられました。

長い書き込み、本当にごめんなさい。

>>606
> 精神面が回復したら会おう、と以前(今年の年賀状で)返事したら
こう返事したのだから、
> ｢最近治って来ました。またあなたの顔が見たいです。是非会いましょう。｣…
こうなるのは、ある意味当然では？

「こうなったら会おう」という条件提示じゃなくて、
「いつか会えたら良いですね」という淡い期待程度に留めといた方が無難。

たしか回復はとても難しい。1割いかないんじゃなかったっけ？
治療側の問題、本人の問題、周りのサポートの問題。
全部が良い方向に行かないと見込みが薄い。難しいですね。

>>606いつか会えたら…というような事は、
本格的に離れようとした時に相手に一度言ってあるんです
それでも尚それを無視して会おう会おうとしがみついてくるので、
この際相手と自分の距離をきっぱりと線引きするために条件をつけました
しかしﾎﾞﾀﾞにはやっぱり何をしても無駄のようですね


回復はやはり難しいですか…それではもう会うことはないかもな
彼女には厳しいかもだけど、会って話すとこっちも潰されますから…ほんと難しいです

↑すみません
>>609の間違いです

>>610
ボダ子の問題というより、>>610自身の問題だな。
漏れは完全に切った。切ったけど、会いたくてたまらない。
そこをどうするかだよ。

ちょっと補足。
だってさ、心から毛嫌いしている相手だったら、距離をおくも何もないわけでしょ。
そんな香具師無視して次の女を見つけるだけだし。それができない自分は何だろう。

ぐたぐた理屈をこねてないで、好きだと言うことをはっきり認めて、その上で
きっぱり切り捨てなきゃいつまでも同じことの繰り返しになるんじゃないかな。

>>612ほんとそうですね。自分自身の問題だと思います。
一度接触して離れたあとの後遺症みたいなものですかね…
>>612さんもうまく乗り越えられるといいのですが

許さなくていいと言われて救われました。病気だから、医療に従事している人だからと目をそらしてたのかもしれません。以前は自分が我慢すればうまくいくと思ってました。でもこの考え方はやめることにします。ありがとうございました。

>>607さん

自分は、やはり�@こちらの言う日本語が全く理解されない（？）状態を通りこして、
最終的には�A「ワケワカラン、宇宙人だ」と思うようになりましたね。

後は、自分の中で正当化。
「自分は思わせぶりな態度とか、何もしていない。
　だから、相手が自殺を図ろうが何しようが関係ない」
（相手の理解を求めず）自分１人の中でしっかり理屈を持っておく、
　って感じでしたね。

冷静に考えれば、みんな仕事などで一生懸命頭を使っているのに、
ターゲットの心の弱さを攻めて、脅したり甘えたりすることに全力を使うなど
異常すぎます。
その"お相手"をするのも不健全です。

「そういうコミュニケーションは、世の中で通用しないよ」
　拒絶することで、彼女らにこういうメッセージを伝えることが、
　本当の優しさかもしれない、とも思います。

＞「そういうコミュニケーションは、世の中で通用しないよ」
　拒絶することで、彼女らにこういうメッセージを伝えること


でもさそーゆー風にメッセージをつたえたらボダは逆上してすさまじい攻撃をしてくるから
こっちはたまったもんじゃないよ。あっとゆう間に悪者にしたてあげてるし。

>>610
> この際相手と自分の距離をきっぱりと線引きするために条件をつけました
これは正しいと思います。

> 回復はやはり難しいですか…それではもう会うことはないかもな
回復が無い訳じゃない。回復には、本人の変化と、他の人間が必要なんです。
その必要条件に入ってる、他の人が耐えられるかどうか。

良いお医者さんがいたら、元から病気への理解があるんだし、
その部分を担うのが筋なのでしょうけど。患者数に比べて医師が足りない。
一度、転移(相手に恋)して、行動化(問題行動)して、
その先に回復へのステップがあるみたいな事を読みました。
一般人がそこまでこちらの人生を割けるかどうか。

もし仮に本当に回復したとして、
こちらがその人に(偶然でも)会った時、大丈夫か、も問題ですね。

裁判長「判決の前に、被告は何か言いたい事はありますか？」
宅間　「えー、発言してもよろしいか？・・・なら話すわ。
まあ、まだ判決はでとらんのやけども、もうすぐ出るし、
わかっとる事やから、最初に言うとく。 どうも死刑にしてくれて、ありがとう裁判長さん。
感謝するわ！わし、死にたい思うてたから、ほんま助かる。
やっと死ねるんやなーと思うとほっとしたわ」
　・・・どよめく室内。怒号が飛び交う・・・
裁判長　「静粛に！・・・被告は裁判を誹謗しないよにしてください。
これ以上、不穏当な発言を続ければ退廷させます。いいですね」
宅間　「今のは、誹謗とか批判ではのうて、純粋のワシの心から出た
ほんまの気持ち。わかってもらわんでもええ。言いたい事はまだある。
それは、殺してしもーた子供達にや！」
　・・・どよめく室内。まさか？謝罪するのか？との期待感・・・
宅間　「わしが殺したガキどもは、わしの自殺の為の踏み台の為に生きていたんやな！
ほんま、感謝しとる。あのガキが８人死んでくれたから、
俺が死ねるんやから 感謝せなあかん！死んでくれてありがとう！！
でも、死刑になるだけやったら３人で十分やったな。
残りの５人はおまけで感謝しといたる！」
　・・・どよめく室内。裁判長が退廷を命じる・・・
宅間(引きづられなから)「おい、くそガキの親！
おまえらのガキの８人分の命はワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ！
エエ学校に行かせて偉そうにしとったから死んだんや！
ガキどもが死んだ原因はおまえらあるんや！せいぜい一生反省せいよ！
あの世でもおまえらの子供しばき倒したるからな！
あははははは！あははは！こらおもろい！」
　・・・どよめく室内。
退廷・・・５分ほど後に、判決文が読まれた。

>>612
愛別離苦ですね。自分も苦しみました。
いろいろあって離れた後、どうするかはその人次第です。
ここに書き込む事で、怒りを発散したと思いきや、
書き込んだことで自分が苦しんだりする。
いろいろありますね。

ボダは正論や常識が一切通用しないし、あまりに理不尽な仕打ちをされて逆上したくなる気持ちもわかるけど、相手にすればする程自分が嫌な思いするだけだから、あまり人間だと思わなかったら少しは楽になりますよ

馬鹿につける薬は無い

>>621
＞自分も苦しみました。
ありがとう。このスレで救われるのは、こういう一言が大きいです。

すこしスレ違いになるけど。
僧堂で、プロの雲水と一緒に坐ったことがあります。結跏趺坐
といって、「一人四の字固め」みたいな足の組み方をして三、四十分
坐るのだけど、半端じゃないぐらい足が痛い。子供みたいに情けない気持ち
になって、涙と鼻水がでてきて、もう、席を蹴って帰っちゃおうかと。でも、
他の雲水はみんな涼しい顔をして坐っているので、みっともないから我慢
してなんとか坐りきりました。

それで。あとで雲水に「足、痛くないんですか？」って聞いたら、ことも
なげに「痛いですよ」との答えが返ってきて。漏れ、全然甘いんだなと
思った。

ボダ体験も、多分同じなんだと思ってます。納得できてないけど。

杉田かおるは、だんなに暴行を受けた、って言ってるらしいジャン。
そして、だんなは、杉田かおるに暴行を受けたことはあるが、暴行をしたことはない、って言ってるらしいジャン。
これ、境界例のやつの典型的な投影だろ、マジで。

なぜ40歳まで結婚できなかったのか、そしてなんで怒りっぽくて不安定なのか。
なぜ借金に苦しんだりアルコールにおぼれたりしたのか。
ボーダーだからだろ、彼女が。

>>605
えーと　547　さんはやることやってしまわれているようなので
負けるな、がんばれ！と励ますしかないなぁ

あ、でも1つ彼らは　実は打たれ弱い
逆に食ってやるくらい強くなれば向こうが近づかないってことだ。

>>595
なるほど…　脅迫神経症とかもそうね。断ち切るべきなのは理屈でわかってても
できない。
俺も未練はないものの、未だに"彼女"の本心はどうであったのか
本人に問いただしてみたい気持ちになる。
話にならないのはわかってるのにね。
こちら側（被害者）も行動（意思）として断ち切らなきゃならんということだね

>>624
ボダは自分のやってることを他人に対して疑うわな

・浮気してるでしょ！　＞　自分が浮気常習犯
・私のお金が目当てなの？　＞　自分が相手の金を使い込み
・もう嫌いになったでしょ？　＞　自分が嫌になっている
・なんで無視するの？　＞　自分が返事もしないんだろがヴォケェ！

>>619他人のサポートが必要だなとは話をしている時にかなり感じました
自分には荷が重すぎると判断したので離れると決めましたが…
偶然会っても動じないようにしたいものです

半年前にボダ嫁と離婚しますた。ボダ嫁が浮気相手（4人目ｗ）が好きになったから
離婚してくれというのがそもそもの発端でした。彼女への未練、世間体などで色々
悩んで離婚に踏み切れなかったけど、いざ離婚してしまうとだいぶ気楽になりますた。

嫁が漏れの悪口をある事ない事周囲に言いふらし、離婚に関して全部俺が悪いことに
されて、我慢できず、慰謝料請求しようとしますたが、俺の親がそれはヤメレといったの
で、一応向こうのご両親に結婚してからの嫁の言動を全部伝えたら漏れの言うことが正
しいとわかってくれたので、それでいいかなと思い、結局慰謝料なしで離婚しますた。

ただ、未だに腑に落ちないことが多くあり、>>625さんのようにボダ嫁の本心はどうな
のか知りたいと思うんだけど、知ったところで怒りが増すだけなような気もします。
オマケに、元嫁は自分に都合の悪いことは全部記憶から消してしまうという愉快な
特技を持ってましたので、手に負えませんｗｗｗ

ボダ嫁との生活で得た唯一の収穫は、周囲にいるメンヘラーをある程度見抜けるように
なったことでしょうか・・・。

>>628
625です。
うう…同志よ。漏れは1ヶ月未満
慰謝料無しでってとこもいっしょだな
ウチのは浮気相手先に転がり込むのに失敗したらしい。

＞元嫁は自分に都合の悪いことは全部記憶から消してしまうという〜
・・・まぁ十中八九はすっとぼけてるだけだけどね
うちも全くいっしょでした。

>>623
こちらこそ。
寺に行ったりもしましたよ。やっぱり。
人間の心が生む地獄というのを、どうしても考えてしまって。

>>625 さんも >>628 さんもそうですが、まだ手放せてないのですよね。
腑に落ちないとか、確かめたいとか。

>>627
動揺するって事は何か残ってるんでしょう。うまく昇華できると良いですね。
私自身も、相手に会ったらというのを考えると、まだ苦しくなったりもします。

>>629
慰謝料の件ですが、いまだにこれでよかったのかと思うことがあります。
金銭的なことというより、漏れのプライドでしょうか。結局、互いの両親以外は
周囲の人間で元嫁の病気のことを知っている人はいないわけで・・・ｗ
漏れが浮気をした挙句、嫁を虐待したと信じているみたいですｗ
浮気され、暴力を振るわれましたが、俺が浮気したり、暴力を振るったことは全くないのに。
おまけに、そんな酷い俺から慰謝料を取らなかったということで、立派な嫁だと思われているらしいｗｗｗ

ただ、ここで自分の言い分を言ってしまうと、どうも自分も嫁と同類の駄目人間になってしまいそうなので、
ぐっとこらえて、嫁と共通の知人とは完全に絶縁し、会わないようにしました。


今の正直な気持ちは、元嫁には一刻も早く死んで欲しいです。

>>630
625です。
宗教的な話は2ちゃんでは叩かれやすいので自粛してたんだが
"内面の地獄"が好評なようなので1つ

六道 + 四聖 = 十界
ぐぐってみて下され。
漏れの見解としてはボダの内面は 六道-"人"で互具(統合)されていない

腑に落ちないとか、確かめたいとか　このようなのも"縁"といいます。
憎くて殺したいとか復讐したいとかも"縁"です。
"縁"を切るには切る側も痛みを伴うわけです。
"縁"が残っていると"復縁"する可能性が高まるので忘れるのが一番ということになります。

あくまでそういう解釈になるというだけなので叩かないでね〜

>>631
なんかあまりに同じなんで共感しちゃうんだけど
自分の友人や親類側にはわかってもらわんとね。
これは言っていったほうが良いと思う

相手側の親類とかは仕方ない、真実がわかってても
そう振舞わないと先方は先方で成り立たないから

＞元嫁には一刻も早く死んで欲しいです。
正直言うと漏れもこの思いがあるんですが、早いとこ
この思いから解放されたいもんです。

正直、慰謝料梨で離婚できて裏山です。

離婚したいけど、言ったら暴れだす（刃物もちだし）、ストーカー行為、
会社への嫌がらせ、などが心配です。
家は引っ越せばいいけど、会社は変えられないので。
しかも私の仕事が自慢の種で、その地位にも異常に固執して
近所や親戚に大威張りしてるので、離婚→ただのオバサンになるのも
虚栄心が許せなくて、必死で抵抗してくるだろう。
今思えば、利用されてたんだなぁ・・・と。自分が情けない。orz

元嫁のストーカーをうまくかわせた人がいたらアドバイスほしいです。
顔見るだけで鳥肌立つようになりました。
息子（中学生）も「離婚していいよ」と言ってるし、私についてくるつもりみたいなので
金ならできるだけ払ってもいいくらい離れたい。（けど一億とか無茶言いそうで怖い）
我侭、独裁者、「傷ついた」「一生償え」が口癖、「愛とは一生添い遂げるもの」とか言ってる
なのに思いやりゼロ、専業なのに家事さえ最近ではろくにせず、むかつくと息子にヒスって暴言を吐き泣かせています。
私はもちろん、息子への愛情も感じません。

>>632
> 正直言うと漏れもこの思いがあるんですが、早いとこ
> この思いから解放されたいもんです。
ですなぁ・・。こんなことを言ったことなんてなかったけど、>>631を書いていると自然に最後の一行がｗ
われながら恐ろしいことを書いたもんだと思うけど、やっぱそれが本心。

全く関係ないけど、職場の自称鬱病の女の子がマジで恐い。元嫁と同じ臭いがする・・・。初対面で鬱病の
診断書をいきなり見せられ、キタ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━ !!!!!とオモタｗ
元嫁が漏れに依存してきたのとは違って、その子は激しく攻撃的。その子の顔を見るたびに、こっちが鬱になるｗ

>>633　お気の毒です。とりあえず、慰謝料は離婚調停すれば、馬鹿げた額になることはないので、大丈夫です。
5〜600万ってところでしょうか。そういう相手に協議離婚は望めませんので、調停を前提に、最悪裁判まで考えて
準備をすることを勧めます。嫁の日ごろの行いを日記に書きとめておく。パソコンでは証拠能力ないので紙にちゃんと書く。
そのことだけではなく、その日に起こった出来事、ニュース、天気なども同時に書いておくこと。ばれないように気をつけて
くださいね。息子さんへの虐待もちゃんと書いておきましょう。ICレコーダーで録音もしておきましょう。633の書き込み
だけでは無理でしょうが、ひょっとしたら、「婚姻を継続しがたい重大な事由」があるとして、慰謝料もらえる立場に
なるかも知れません。どのみち財産分与で赤字になるでしょうが・・・。ある程度の準備ができるまでは、離婚を
考えていることを悟られてはいけません。　まずは弁護士に相談に行きましょう！

>>633
息子さんを愛しているのなら早めに離婚した方がいいと思います。
あなたがストレスでボロボロになり、
最悪病気で亡くなっってしまったら息子さんはどうなるでしょう。
幸い息子さんは離婚に対して理解なさっているご様子ですし。
弁護士の方に(離婚前提で)ご相談なさっては？
状況から慰謝料1億なんてことはありません。

文章からすると、あなたご自身も
現在の社会的地位に多少こだわりがあるようにうかがえます。
愛する息子さんのためにも、親子の明るい未来のためにも
恥をかく決心と勇気を持って離婚へむけ行動なされた方が。

似たような話が課長島耕作にあったと思います。
フッ切れて離婚したことで(ボダ嫁と縁を切ったことで)
機能不全家族になる事態を防げたというエピソードです。

あなたまでボダにならぬよう気をつけてくださいね。

>>633
お子さんがいるとなると難しいケースですね。
ですが何より肝心なのは、オレは無傷で別れるぞ！
"あれ"(奥様)は敵だ！
と決意することだと思います。

長年の刷り込みで当たり前のことさえ不可能なように思い込まされてると思います。
まずは決断を。

決断するところから色々知恵を貸してくれる人や、厄介なことでも
買って出てくれる人が出てくるものです。
ボダ被害者のあなたはきっと今まで多くの人の面倒をみたり助けてきたんじゃ
ないですか？
その行為が報われるかもしれませんよ。

早々にレスありがとうございます。
離婚を少しでも遅らせるための駄々こねとして
慰謝料のふっかけはあるだろうと覚悟してます。
結婚生活が長いので（15年以上）、
取り巻きと化していた自分を恥じてもいます。
親戚や近所の人には多大な迷惑をかけ、またあいつの言うことを
鵜呑みにし、ただただ同情して放置していたこと、本当に申し訳ないです。

日記は最近付け始めました。
でもパソコンでした・・・orz
会社で昼休みにでも手書きでつけるようにします。
アドバイスありがとうございます。
ただ、最近は変な言いがかりはつけるものの
暴力は振るわなくなり、日記をつけるにしても
書きながら「鬼嫁日記」みたいに感じます・・・。
あれ読むとフラバしますし・・・世間的には単なる「困ったﾁｬﾝ」なのか？
これで認められるか心配です。
録音機も買いましたが、一回しか取れてません。
しかもうまく取れないし、いつもより迫力ないし・・・orz
息子は自分も私側の証人として、妻の理不尽さなどを
証言してあげたいとさえ言ってくれてます（泣）
息子もつらいのだとしみじみ感じます。

こちらが覚悟を決めたら、態度が前より柔和してるんで
何か察知してるみたいで（勘が働くし）、怖いです。
「離婚」されたら困るのは、よく妻自身、分かってるみたいで。
昔、私がボダと気付かなかった頃は気に入らないことがあると
すぐに「離婚よ！」と騒ぎ、私が納めていたのに、この２年くらい
自分から言い出しません。初めて「離婚してもいい」と私が言ったときから・・・。

634さん、本当に参考になります。感謝します。諦めずに頑張ります。
自分の人生を取り戻したいし、息子の将来のためにも戦って
あいつとは完全に離れたいです。
近いうちに弁護士に相談しに行ってきます。

>636
>決断するところから色々知恵を貸してくれる人や、厄介なことでも
買って出てくれる人が出てくるものです。

レスありがとうございます。
とにかく、今は息子の優しさにただただ癒されています。
情けないですが、泣いてしまうときも・・・こんなヘタレな父を
見捨てずに、頑張ろうと支えてくれている感じです。
私は息子にとっては加害者（妻からの精神的虐待に気付かなかった）でもあるのに、
許してくれて・・・優しい子です。
このスレにも救われています。本当にありがとうございます。

>635　さん、ありがとうございます。
レスが遅れてすみません。

>現在の社会的地位に多少こだわりがあるようにうかがえます。
離婚による社会的な信頼の失墜は全然構わないのですが・・・
会社を辞めることはできないのがつらいです。
もし会社に嫌がらせがあった場合の対策も弁護士さんと話してみようと思います。

>あなたがストレスでボロボロになり、
最悪病気で亡くなっってしまったら息子さんはどうなるでしょう。

息子も私の体を心配しています。
以前、過労で倒れたときがあったのですが
妻は「あなたが倒れたせいで、私はどんだけ大変だったか」と未だに言い続けています。
今思えば、あれも過労ではなく妻からのストレスが原因な気さえしていますし、
息子は絶対にそうだと言っています。

私が参ってしまう前に離婚を成功させないと、息子のためにも強くならないないと・・・
みなさんのレスを読んで改めて思いました。
ありがとうございます。

>>638
何か、雲行き怪しそうですね・・・。嫁がボダであるという客観的な証拠（診断書）はありますか？
重度の精神病は婚姻を継続しがたい重大な事由に相当しますので、法律上はそれで離婚も可
能です。ただし、その場合、嫁を介護する人が必要になりますので、相手方のご両親が健在で、
嫁を引き取る意志があるのであればいいのですが。それにそこまで酷くなさそうですし・・・。
とりあえず、一度嫁を心療内科に連れて行くとかは無理でしょうかね・・・。

一応、最終手段として、>>633さんが（息子さんと共に）家を出て8年ほど別居し、その間、生活費
をちゃんと家に入れておけば、婚姻関係が破綻していると見做され裁判で離婚できます。

>この２年くらい自分から言い出しません。初めて「離婚してもいい」と私が言ったときから・・・。
失礼ですがワロタ。漏れと全く同じですｗ　漏れは結婚前だったのですが、いい加減疲れて、
相手が日課の別れ話を切り出したとき、「別れてもいいよ」って言ったらそれから態度が急変し、
その態度に騙されて結婚したバカですｗ

漏れはボダ嫁のおかげで、法律にも多少は詳しくなりますたｗ

7年前、学生時代の友人がﾎﾞﾀﾞだった。
自殺未遂の度振り回された。

ある時「キチガイ!死ね!」と言われ、呆れて放置した。
丸1年たって「ひどい事言ってゴメン。貴方を心配して言った」とメールが。

暇になったのかな、と思いますた。

>641　
ID変わってますが638です。
病院に連れて行く・・・無理ですね。
前に暴れたときうっかり「お前は精神病だと思う」と言って以来、その手の話題は家でタブーです。
あと、どこかでボダくらいでは重度の精神病とは認められないと聞きました。
妻の両親は妻の兄と同居してるので引き取るのは無理だと思います。

私は慰謝料として、分割で月に15万くらいなら
退職するまで払い続けてもいいと思っています。（あと、20年くらいでしょうか）
財産分与で家を売れば、妻も当分のお金には困らないでしょうし。
（ただ、わざと散財して泣きついてくる可能性はあるかもしれないです）
もし将来、息子へ扶養義務を言い出して、ストーキングしないように
経済面での犠牲は止むを得ないとも思ってます。（息子も母親から逃げたいと言っています）
もともと、給料だって好き勝手使われてたので、そのくらいなら安いものです。

ただ離れたい、解放されたい、今はこれだけです。
息子の将来のためなら、多少のお金は仕方ないです。

あいつはとにかく一人じゃ生きていけないくせに
近くに居る人間を支配し、人格さえ認めません。
自己愛も深く、一緒にいるだけで生気が抜かれるような日々です。

>その態度に騙されて結婚したバカですｗ
結婚前の猫かぶりは天下一品ですね。
うちは3ヶ月もしないうちに化けの皮がはがれました。
でも歩み寄って支えあうのが夫婦だという気持ちで我慢してきました。
でもそれは間違っていました。
歩み寄っているのはいつも私と息子だけで、妻は全然であったことに
今さらながら気付いています。
息子には本当にかわいそうなことをしました。

>家を出て8年ほど別居し、その間、生活費
をちゃんと家に入れておけば、婚姻関係が破綻していると見做され裁判で離婚できます。

これでもいいですね・・・ただ別居しても復縁ストーカーになるのは
目に見えています。あいつは離婚した人たちを馬鹿にしまくっており、
自分が離婚することに耐えられないと思いますので。
息子への執着も異常です。愛しているわけではなく支配している感じです。
息子はそれに怯えています。母親の異常さにも気付いています。

>分割で月に15万くらいなら
退職するまで払い続けてもいいと思っています。（あと、20年くらいでしょうか）

自分で書いていて、すごい金額にのぼる・・・とハっとしました。
財産分与を合わせても十分かもしれませんね。弁護士さんと話して冷静に処理しないと。

ちょっと追い詰められて疲れているので、冷静さに欠けるかもしれません。
とにかく別れたい・・・ただそれだけが望みです。
みなさん、ありがとうございました。長々とすみませんでした。

＞俺も未練はないものの、未だに"彼女"の本心はどうであったのか
＞本人に問いただしてみたい気持ちになる。

本心なんて言えるほどしっかりとした部分なんてないよ。
空虚な部分を隠すための防衛で必死だし、本心がないから酷いこともできる。
強いて言うなら「一人で生きていくのは無理なので依存する存在が欲しい」
それが本心かもね？

私の友達もボダだった電話なるたび何かあったんじゃないかってびびってた。子どもがいたんだけれど虐待やネグレクト平気でしてた今は距離おいてるけれど自殺の脅しなんかしょっちゅうだった。離婚の時もいろいろまきこまれた。こきつかわれておこられた。じふんの問題なのに。

>>646大変だったね。

今ボダの彼女と付き合ってるんですが、振り回されっぱなしです…
好きだから付き合ってきたけど、心身共に軽く限界です…
会って話すと罵声と文句しか言われないし、今会えないと浮気するとか脅されるし、別れようって言うと好きだったのにって言われるし…
どうしたらいいんだよ！
意味わかんねぇよ！
俺が頭おかしくなりそうだよ！
俺メンヘル理解しようと頑張ったじゃん！
本も読んだし医者にも聞いたよ！

そろそろ限界です…
俺が鬱になりそう…（笑）

>>648
自分が結構いっぱいいっぱいである事を告げて、しばらく距離を置く。
浮気はされるかも。というかされてるかも。そこは割り切るように。
距離を取ったら、自己回復に専念しましょう。

今ボダの彼女と付き合ってるんですが…
振り回されまくって、心身共に限界です…
会っても「楽しくない！」って罵声と文句しか言われないし、「私、楽しい人と遊びたいからもう会わないよ」とか、「会わないと浮気するけど良いの？」って脅されるし、別れようって言うと「好きだったのに…酷い…」って言われるし…


俺にどうしろってんだよ!?
毎回毎回我が儘聞いてやってるじゃん！
好きだったから少しでもメンヘル理解しようと本も読んだし医者にも聞きに行ったよ！
もう訳わかんね…
俺が鬱になりそぅ…

（愚痴スンマセン…）

>>648
ここでは別れろとしか言われないよ。
それが目的なら、むしろ浮気させてそれを理由に縁を切れ。
ここでそういう相談した人が散々書かれてるように
別れたら着信拒否、どんなに縋られても無視無関心を通すこと。
もし、その彼女とまだ付き合っていたいならこっちに行ってくださいな。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/
境界例の恋人とうまくやっていく方法

そうですか…
わかりました…
有難うございます…

ミスったと思って２回書いてしまいました…
すみません…

恋人スレ→同居スレ→被害者スレ

Sorry guy, but it's the same good old story.

別れたら。限界なら。もっと関わったら疲れちゃうよ。そして心がこわれる。自分の幸せ大切にしないと。相手を変えようとしても無理だから。

ボダの取り巻き連中ってボダの嘘くささに気づかない。
ちなみに漏れの知ってるボダ子は某新興宗教の熱心な信者で
周りの連中も当然信者。
知り合いを紹介するからと言って、集会に連れて行かれたヤシも居た。
ボダ子、いろんなとこに顔を突っ込んでは知り合い（依存先）を増やそうとしてるけど
結局、みんな離れていく。
ボダに加えて宗教がらみじゃ親しい友人もできなかろうて。
ﾁﾗｼの裏、すまん。

644さん
まだいるかな。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4314009055/ref=pd_sim_dp_2/249-7021735-6648346
この本おすすめです。
私は彼の元妻がボダでした。
元妻の暴力（肉体的、精神的）、金銭的搾取、子供への虐待（1歳半のこどもを
なぐっていた）にがんじがらめになった彼は自分の人生をあきらめていました。
洗脳されたんでしょうね。自分のことは誰も信じない、と。
だけど私は彼に彼自身の人生を生きてほしかったからこの本を渡しました。
性別的にはニュートラルに書かれていますし（ほかのDV書みたいに
暴力をふるうのは常に夫、みたいな偏りがありません）
ボーダーから逃れるすべがよくわかります。ただ、レビューにもあるように
もしボダ妻が手にとったら、彼女達お得意の投影で自分を被害者にしたてあげると
思います。それだけはご注意ください。

そういえばボダの投影ってすごいですね。
相手が加害者だ→本当は自分が加害者
お前は精神病だ→本当は自分が病んでる
その証左に、私の彼の元ボダ妻は、境界性人格障害の「研究」を
していました。決して自分のことだとは思わなかったようです。
で、周囲の自分の意に沿わない人を全部ボダ扱い。

でも彼は離婚できましたよ。慰謝料なし障害罪詐欺罪の前科もつけられました。
がんばって。

本当に断りにくいやり方で近づいてきます。
時間があるときに話を聞いて・・とか。(一見あなたに合わせますと見せかけてるだけ）
いつも迷惑かけてごめんね・・とか（ま、口先だけです。なら同じ事くりかえすなよって・・言いたい・・）　
こっちが｢もう知らん！」とできないように、がっちりキープ☆されている感じがします。
でも結局自分の聞いて欲しい時に話をしているし、いくらこっちがやんわり断ったところであきらめたことないんだよな・・

皆さんのボダよりはマシなのかも知れませんが、それでもここの所メールや電話の後、しばらく精神的に落ち込むようになってしまいますた。
早くこのグループ外で寄生先を見つけてほすいと願うばかり。
愚痴スンマセン。

>>656
>でも彼は離婚できましたよ。慰謝料なし障害罪詐欺罪の前科もつけられました。
がんばって。

私もボダ嫁に悩まされているものとして・・・今後の進め方を参考にしたい。
どういう進め方でそこまでもっていけたのですか？　裁判まで逝ったの？

656、644さん
私は、星和書店の境界性人格障害＝ＢＰＤもいいと思う。ノンボダの人がボダからうける被害や苦しみも詳しくかかれてる。離婚や虐待についても。あと対処についてもくわしく書いてあるよ。

>>657
やんわりじゃなくて、はっきり断ったらどうかと。
「時間があるときに話を聞いて・・」
「おお、ぷろれりぁ、こもへげて、ま、くらんげらん」
「いつも迷惑かけてごめんね・・」
「くんた、くんた、ぴらぽれぺら、もっこそ、てら、べらなり」
「すまそ、他の人に依存するわ。さよなら」

６５７です。６６０さんレスどうも。
いかんせん相手はボダですからね・・逆上されないよう、かつきっぱりと線引きしないとと思っています。
今までできそで、できない・・うまいこと粘着されてましたので・・でしたがもう限界。
グループを壊されないよう、まずはお堀固めから頑張ります。

>>654
>相手を変えようとしても無理だから
忘れてたよ。ちとミスった

>>650
医者ができること
　君が社会生活を送れないときに助けること
　（君を通じて彼女の治療はできない）。

メンヘル理解しようと本も読んだ
→読んだら実践。本で勉強するより100倍身に付く。

楽しくない！
→少し間を置いて「ごめんなさい。でも自分なりに
精一杯頑張ってるし、そんな言い方されたら傷つきます。」
→それでも罵倒されたら消える。

私、楽しい人と遊びたいからもう会わないよ
→「分かりました。僕には君と遊ぶ資格がないので消えます。」
→超走って消える。取り消すまで絶対に復縁しない。

会わないと浮気するけど良いの？
→「して欲しくないけど大人なんだから自分で決めてください。」

別れようって言うと
→言わない。ミサイルは撃たない。地雷はよける。
でも踏んじゃった地雷には向き合うこと。

それでも君の社会生活に取り返しのつかないくらいの
支障をきたす限界が来たら終了だ。
そのときはBPの代わりに苦痛を味わわなくていい。
だって元々君の役目じゃなかったよね？

>>653
ワロタｗ　
それでも未来を信じてしまう救世主願望の強い奴が多いんだよな。

>>650　やるだけやって、もうだめだと思ったら
ここに来て、愚痴るといい。
見捨てることは罪じゃない。
対等な人間として付き合えないんだから、仕方ない。

>>655
漏れの元知り合いのボダ子もカルトっぽかった。
元霊媒師らしいが・・・、師匠とやらが死んでから、
輪をかけておかしくなったようだ。
元○○○の△■とかと顔見知りだといっていた。
・・・・。ボダなだけでも嫌なのに、そんなのかまっていられるか。
だが、ボダは漏れが逃げようとすると、漏れの周囲にいい人の顔をして現れ
漏れの悪口をいっていた。

おまいなんかのたれ氏んでしまえー＜そのボダ

しかし自己愛型なのか、すっごい自画自賛もしていた。
そして漏れのことはぼろくそ。外見のことといい、性格のことといい
どんなにこっちが努力してるからといっても、けちょんけちょんにけなす。
そのくせ、離れることは許してくれず。
そこを直せば、もっと仲良くしてあげるとでも言いたかったのか。

・・・ちょっと忙しいから・・・ごめんといったくらいで、冷たいだのゆーな。

ホント自己中のくそ女・・。
最近はボダ臭がすると、はだしで逃げ出します。
もはや、保身だのなんだので、傷を深くするのは嫌だ。

>>663-664
>>650 は、「うまくやっていくスレ」に行ったみたいですよ。

逃げるが勝ちだよ。

宗教なんかにアシつっこんだら何もかもなくなるよ。カルトなんか最悪だよ。心壊されるよ。近よらないのが勝ちだよ。

ボダってA型に多い気がする。経験上

>>669
元友のボダ子がＡ型だった。
しかも何事も「不器用なＡ型ですから」って言い訳が付いてた。
血液型すら免罪符にするかと小一時間（ｒｙ
性格と血液型は関係ないよ、言い訳すんなと何度言ってやろうと思ったことか。
結局、言わないまま縁切っちゃったけど。

先週ボダ子に約束を破られたことで腹たってケンカになった。
向こうが自分に迷惑かけたくせに
「話がしたいので電話くださいますか？」とか
「あなたも苦しいのでしょうが私は私でしんどいんです…」とか
「今すぐではなくてお互い落ち着いてから会いませんか？」とか
楽なほうばかりに逃げやがる。

奴のせいでほんとストレスになって、そのストレスが身体にも来て
寝不足になったり些細なことでキレるようになってしまったので
当分会わずに生活してゆっくり心身ともに休めようと思う。


それとひとつ質問なのですが
ボダ子はセックス依存を抱えてるのですが
それを知った女友達数名にに
「風俗で働いたら？タダでそこらへんの男にヤラせるよりかはマシだよ？」と薦められてるようですが
仮に働き出したら、俺とか異性の友人への依存とか負担は軽くなるのでしょうか？
ちなみにボダ子は彼氏もちで、「彼氏がいる間は出来ない」とか言ってるらしいですが
興味はあるようです。

長文すみません。

>>671
そんなこと聞いてどうすんの？
ボダは放っとけよ。

>>672

同意。

前にボダ叔母のことで相談した90です。
叔母が我が家から出て行って2週間、やっと平穏な生活を取り戻したと思いきや。

「通勤するための電車賃が払えないから、仕事辞めるわ。」
「（元）旦那も息子も相手にしてくれないし、自分はもう一人ぼっちだ。」
と、唐突に母にメールしてきました。（それまでは音沙汰なし、お礼の一言もない）
これって、
「金(ヽﾟд)ｸﾚ 」
「金くれないなら無職になっちゃうよ〜。姉さん、心配でしょ？」
と言ってるように見えるのですが、気のせいでしょうか。
自分がどんどん性悪女になっていくようで、こんな風には思いたくないのですが。。。

母は、餓死や自殺未遂を起こすのではと心底心配していて、
家族が止めなければ今にもお金を渡してしまいそうな勢いです。
ストレスからか唇の周りが出来物でグチャグチャになっています。
見ていられません。
でも、今お金を渡したら一生依存されるのは目に見えていますし。

今後一切援助は受けない、と書かせた念書は
彼女の中ではたったの2週間で白紙に戻っているようです。
もうどうしたらよいのか分からなくなってきました・・・。

ボダの人って生命力強いから餓死なんかしないよ。
怒りをエネルギーにして人を踏みつけにして
生きていける人たちだから。
それにボダ叔母はもしかしたら90さんのお母さんに送ったそのメール、100人に
送っているかもしれないよ。

お母さんにはこう伝えてください。
「こちらの状況もうかがわず、詫びもせず、自分のあわれっぽい
話だけ書いてくるなんて、人としておかしくない？」
普通の人間なら、叔母さんの行動はおかしいと感じるものです。
お母さんは影響を受けすぎてそういったボダ行動への感性が鈍くなっているかも。
だから「普通は」って強調して伝えてください。
目をさましてって。

>674
放っておきましょう！
ここで助けたら、出て行かせた意味がないです。
お母さんには心を鬼にしてもらって、無視しましょう！今が肝心ですよ。

お母さん大変ですね。同情します。私もボダ友からいろいろ離婚問題でふりまわされました。今、距離おいてます。冷たいようだけどおばさんの問題はおばさんで解決させないと。あなたは悪い人と自分を責めたりしないで。

>>670
どひゃ。境界例の人って、血液型を持ち出すんだねえ！
漏れの知り合いも（Ａ型ではなかったが）、変な行動を取った時、
「わたしは●型だから、こういう性格なの」とか、
「●さんと気が合わないのは、血液型が違うから」とか、
言い訳みたいな感じで使ってたなあ。

>>674
お母さん壊される前に完全に縁切った方がいいと思うが

90の母はボダについて、知識はあるの？

知り合いで20年近くボダに振り回されてた人がいたんだけど
境界例に関する本を渡したら、目が覚めたって例もあるよ。
それまではボダの言うことを信じ同情し、尻拭いしてたのに
ボダだって確信してからは全然相手にしなくなった。
「もと早く知ってたら・・・」って言ってた。
読ますのなら被害者向けの本がいいと思うよ。

みなさん、ありがとうございます。

＞90の母はボダについて、知識はあるの？
私から説明しましたので、どういう病気でそれがいかに叔母が当てはまるか、
ということは頭に入っているはずです。説明には納得しています。
ただ、母はかなり葛藤しています。
身内に心の病を持った人間がいることを認めるのが怖いようです。
私が購入した本を薦めてみたのですが、「もう分かったから・・・」と拒否されました。

縁を切りたいのは山々なのですが、
ここで叔母に縁切りを持ち出したらどんな報復が待っているか。。。
我が家への直接的な報復ではなく、周囲から攻めてくる場合もあり得ます。
それを避けるには、極力刺激しないよう接していくか、
私たちが生活を捨ててどこかへ引っ越すしかないのですが、
今の母の状態ですと、とにかく何か対策を打たないといけませんよね。
ボーダーに深く関わってしまった定めでしょうか・・・。

とりあえず、父と相談したのですが、叔母の息子さんと連絡をとってみます。

>>678　離婚したボダ嫁は自分の病気を武器にしてたぞｗ
「どうせ私は病気だから」、とか「全部私が悪いのよ」とか言って
それから2、3日は無視されてた。
無視されても放ってほいたらいいのだが、そうすると自殺未遂・・・。
さらに、ボダ嫁は自称多重人格で、放っておくと別人格がでてきて
散々俺を責めていくｗｗｗ
俺が別れたいと思っていると、それを敏感に察知して、別人格が
「病気だからって捨てるの？○○にはあなたしか頼れる人がいないのよ！」
とか言われて参ってしまった。俺も、別れること＝死掛けの病人を見捨てるって思いこんでた。

そういえば一度、「全部私が悪いのよ」って言われたとき、俺もむしゃくしゃしてて、「そうだね。」って
思わず答えたことがあるんだけど、そうするとむっちゃくちゃ怒り出したｗｗｗ
結局こういう連中って、自分が悪いとは全く思ってなくて、そう言ったら慰めてもらえると思ってるだけだろうな・・・。

ボダは他人の良心に付け込んで他人を支配しようとする最低の連中。思い出しても腹が立つ・・・

私は９０の母はイネイブラ−だと思います。
良く似た例文↓を出します。
読んでみてくらはい。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0873.html

オフ会で知り合った女がボダで躁も入ってて被害妄想も激しいから、たまったもんじゃないです。一緒にいると疲れるって思ったので会わないようにしようと言ったら裏切り者呼ばわり。その女は私を殺すと言う。おまえが死ねーーーー！！！

んなもん放っとけよカス

なんか定期的にレスしてる○ダがいるね・・・

>その女は私を殺すと言う。おまえが死ねーーーー！！！

本当にボダならそのうち、「死んでやる！」って言い出すよ。
そのときはもちろん、放置で。

>686
かまってﾁｬﾝはスルーで。

>>681
まず母親に自覚してもらうこと。
「心の病なら助けなきゃ＝救世主願望」を抱かせないこと。
母親に隙があることで90含む一家が叔母に迷惑をかけられてしまうことを
よくわかってもらう。子供の人生にも暗雲を落としかねない存在だと話す。

>周囲から攻めてくる場合もあり得ます。
他の親戚を使うって事？なら、そっちに依存するよう仕向ければいい。
嫌がらせなど迷惑行為をするのなら、警察に相談する、弁護士に相談する。

>それを避けるには、極力刺激しないよう接していくか、
>私たちが生活を捨ててどこかへ引っ越すしかないのですが、
ボダの要求はエスカレートするから気をつけて。
出来れば物理的に離れて、居場所を突き止められないようにするのが一番だけど。
あいつらはウイルスみたいなもので寄生先をどんどん弱らせるから
お母さんがダウンする前に90がしっかり対策練らないとだな。

てか他人に安々と頼ろうとしたり、平気で自分の弱みをさらけ出す奴にロクな奴いないよ。ボダで無くても

以前うつ病でかかってた医者がボダっぽくて心理的虐待された。時々思うのですが、医者にも人格障害もってる人っているのでしょうか？今の主治医はいるから気をつけろと言うのですが。

>689
意見に水を差す訳じゃないけど、警察や弁護士は、身内のトラブルではなかなか動いてくれないよ。
弁護士に大金積めば、また別だけど。弁護士に払う代金のほうが高くつくと思われる。
ボダと戦いたい人なんていないから、相談するだけで嫌われる。
世の中は自己責任の時代なのだ。