自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■６■

>>762
強い人＝破壊力のある人って意味かな？
本当に強い人とはちと違うような気がス。
罪悪感を感じない人達は、感じないようにしてるだけ。感じたら最後、脆くも崩れさってしまうよ。
被害者の中でも見た人がいるんじゃないか？
責任逃れの出来なくなった時のヤツらのまるで、糖質のような支離滅裂っぷりを。

強い人なら自分の罪や責務から逃れないよ。
何よりも自分の欲求や欲望をコントロール出来るでそ。
自分がちっぽけな存在だって事からも逃げないでしょ。

それに、なんでもできるって言うけどさ。実際どれ程の事ができている？
ステレオタイプな事を他人のコピペでやって、悦に入ってるだけ。
しかも成し遂げた実感が薄いから満足しきれず、すぐに餓えてしまう。
おまけに実際の活動の幅は狭く、内容は貧相じゃないか？

　ま、762さんがそれ分かってて、でもついヤケっぱちで書いてるってのは
分かってるさ。
　その悔しさも良く分かるから、その、なんだ、まあ、飲もうや。

>>761
だども、私が苦しんでるときに、遠巻きに見てるだけー
で、しかも自分なら自己愛ともうまくやってける、大丈夫。と勘違いし
うまくやっていけてない私にも問題アリ、という目で見てきたのだから、
まぁ、ある程度は仕方がないかと。
そしてこの後輩を含めて自己愛にタゲられ、辞めたり部署無理に移動したり仕事場で冷戦状態
と言う人がすでに５人出ているのだから、いい加減上司も腰をあげて
一喝してやってほしい。

>>765
自己愛被害の中では取り巻き被害も大きいからその気持ちもよくわかるよ
彼等が自己愛のそばにいたらある程度被害に遭うのは避けられないけど
その被害を願うようになると自分の心を毒してしまうから気をつけて

自分も被害にあったときには「あの位あしらえないお前が悪い」って面と向かって言われたし
そいつがタゲられた時には正直ざまあみろって思った
でも、立ち直ってきたら「あの時の自分は端から見たら醜い顔してただろうな」って思うようになったよ
いろんな人を疑って敵視して不幸を見て喜んでた自分のようにはなってほしくないな
あとから来る罪悪感や自責の念にもう一度たたきのめされるから　orz

化け物なのは自己愛で周囲じゃなかった
踊らされて謝りもしない連中と再度付き合おうとは思わないけど
気づいて謝ってきた奴とはしばらく経ってこっちの気持ちが落ち着いてからだけど一晩飲み明かして仲直りしたよ
なんかお互い憑き物が取れた感じだった

>>764
762です。強い人っていうのは良い意味で強い人ではなくて
何があっても自分が損するような方向へは持っていかない力があるというか
自分が悪いのに損をするのはいつも他人、みたいな感じの人のことです。
自分が苦しい立場にたたされそうになったら、
それまで毛嫌いしていた人に平気で寝返ることが出来る人とか。
う〜ん強いっていうのとは少し違うのかな。。

私が被害にあった自己愛は、嘘が本当に上手でした。
「言う」嘘ではなく「言わない」嘘のつき方を知っているんです。
変なたとえ話ですが、例えば自己愛が万引きしたとして
それを「万引きなんてしてない」と言ったらそれは「言う」嘘。言ってしまえば証拠が残るし嘘がバレた時に言い逃れできない。
「言わない」嘘は「してない」とは言わないけど口ぶりや態度や話の内容、全てを相手が
ああこの人は万引きなんてしてないんだな〜と誤解するように振舞うことができる。
または自分に都合の悪い情報はけ決して言わない、都合の良い部分だけをつなぎ合わせて
相手が自己愛は正しいんだ、可哀想な被害者なんだと誤解してしまうように話を作り替えるのが上手い。
全くの作り話じゃ嘘になってしまうから、実際起こったことを話すんだけどそれは自己愛の都合のいいように作り変えられてしまう。

自己讃美や自己顕示欲はあまり感じられなかったけど、こういう巧みな嘘が平気でつけて
嘘も押し通せば真実になると思ってたり、自分の嘘を自分で信じ込んでいる様子が怖かったです。
最初はこんなひどい人間がいるわけないと思って信じたくなかったんですが。

回りから仕事の進め方を散々言われたのにも関わらず、
その意見を聞こうとしなかった自己愛
結果は悲惨なものになってしまった
会社からなんて言われるんだろうと思うと…プププ

多分あることないこと、すくばれる嘘ついてその場しのぎすると思うけど

>>767
>「言う」嘘ではなく「言わない」嘘のつき方を知っているんです。

すごくよくわかる。
周りから固めてそう思わせてしまうのが上手だよね。
私に不信感持ってる人がいて、その人とよくよく話してみたら、
自己愛性がこのやり方で不信感をすり込んでたってことがあった。
その人に思い出してもらったんだけど、
「誰々は〜だ」って言い方は絶対してなかったって。
ほのめかしや薄笑いで、そう思うように持って行かれたって言ってた。
これ困りましたよ〜、だって自己愛性が悪口言ってたってこと自体、
この人にとっては覚えがないんだから。
「言わない嘘のつき方」なんて、私もその人もやったことないから知らない。
でもこのやり方だと、誰が悪口の張本人かは知られないまま、
悪口自体が真実味のある情報として一人歩きします。
後でからくりがわかって、敵ながら感心したよ。

>>767 >>769
>「言う」嘘ではなく「言わない」嘘のつき方を知っているんです。

>「誰々は〜だ」って言い方は絶対してなかったって。
>ほのめかしや薄笑いで、そう思うように持って行かれたって言ってた。

すっげーわかる
これ、自己愛だけじゃなくボダもやるんだよな…

他の人の困ったくせの話をしていると　ああ、〜さん…　（ターゲットの名前だけ出して何も言わない）
たまたま何かでターゲットのことが話題になっていると全然悪い話しでもないのに
無言で薄笑いとか、みんなそう思ってるんだ…（薄笑い）とか、人を信じすぎるのもどうかと思いますよ（薄笑い）とか…
なんか雑談して最後に　ああそうだ〜さんには気をつけてね（意味深に薄笑い）と言って立ち去る

どっちの加害者もこんな感じだった

で、相手には相手で他の人達の悪口をすり込んで疑心暗鬼にさせて孤立させる
人を悪い意味でコントロールする手腕だけはすごいよな

自分が被害に遭った自己愛は「言う」嘘ばっかりでした。
自分とある程度親しい人間の悪口をすり込んで来るんですが、
「あいつは陰でこんな事やってたぞ」という捏造がメインでした。
ただし１００％の嘘ではなかったんです。
ある程度元になる事実があって、それを都合よく、あるいは大袈裟に作りかえてたらしい。
自分が確かめようとすると、その人達も多少は身に覚えがあるから「ウッ」と詰まったり、
中には咄嗟に嘘をついて誤魔化した人もいました。
だから、自分の方も自己愛の嘘になかなか気付かなかった。
最後は自分もその手の捏造をされてた事がわかって、やっと奴の正体に気が付いたってわけです。

けど、「言わない」嘘ってのは無かったような気がします。
奴は自己愛ではなかったのかな？

嘘と捏造っていう点では同じだから手法が違うだけじゃないかな

私も、手法が違うだけで、自己愛性にも（ボダにも）どっちのタイプもいると思う。
私が出会ったのは、
「言わない嘘」がメインのタイプ→自己愛性（♀）
「あいつは陰でこんな事やってたぞ」という捏造がメインのタイプ→自己愛性（♂）だった。
どっちもイヤだが、言わない嘘タイプは最悪だと思う。
捏造タイプよりも被害がわかりにくいし、被害に気づいてもらえないことが多いから、回復の
さまたげになりやすいと思う。

漏れも捏造型と言わない嘘型の両方を知ってます

捏造も気づいてから被害を回復するまでが大変ですが、
数人の話を合わせると裏が見えてくるけど

言わない嘘は気づきにくいだけじゃなく、
気づいたとしても論理的に被害を説明できないからきついですね
周囲の人間も気づいたとしても直接被害者を責めたりしてなくて何となく避けてるだけだから
謝るとか関係修復をはかるとかそういう方向に結びつけにくくなる
奴等はそこまで計算してるんだろうなと思うと寒気がします

>>774
>周囲の人間も気づいたとしても直接被害者を責めたりしてなくて何となく避けてるだけだから
>謝るとか関係修復をはかるとかそういう方向に結びつけにくくなる
>奴等はそこまで計算してるんだろうなと思うと寒気がします
そう、言わない嘘だから、下手に被害の説明をしようとすると、こっちが不利になりかねない。
被害妄想だと思われてしまう。自己愛性の悪意ある行動も捏造よりもずっと裏をとるのが難しい。

>>774
>奴等はそこまで計算してるんだろうなと思うと寒気がします

頭で計算してやってるんでしょうかね、それって？
自分は捏造タイプしか遭った事ないけど、
半ば無意識にやってるようにしか見えなかったですよ。
オツムの方もイマイチ馬鹿で、最後は派手に自爆してくれました。
言わない嘘タイプの方が狡猾なのかも。。。

私の自己愛も無意識ぽかったな、
性質というかなんか本能的な行動の様にも思えるけど。
計算する頭があったら、普通は罪悪感沸いてたと思う。
いつも妄想の域を出なくて理解力に乏しいし。
普通の人が計算してやったとしてもいつもそんな事ばかりしてる訳はないし、
いつもそんな事しなくちゃいけないシチュエーションそうそう無い。
でも自己愛はそういう性質だから常にそんなことばかりしているし、
いつも妄想の世界の人でなりきってばかりな訳だから自動的なものな気がする。

あと私の自己愛はほとんどしゃべってる事が自慢話、嘘、悪口だったんだけど
取り巻きが悪口いってる時はぜったいに自分は悪口言わないで
あくまでも私は聞いているだけよ、っていうスタンスだったな。
悪口にのぼってる人間に対してはっきりした悪口を言うわけじゃなくて、
〜することはいけない事よね、そういうのはちょっと、、みたいな言い方。
しかし悪口言わせる様に仕組んだのは自己愛なわけだから凄い。
言うことと言わないこと、使い分けてた。
ターゲットと周りの関係を絶つから、嘘もばれないし。

言うタイプはどちらかというと感情的になりやすく、それ故に自滅するタイプで
言わないタイプは冷静で感情的になることがない分、巧みに嘘がつけるタイプに思います。
後者は自滅することもない。
自分の立場が危うくなっても慌てることなく矛先をさりげな〜く他人にむけたり
急に反省したフリ（本当は反省してないのに）をしてその場しのぎが上手。
言わないタイプは自分が損をしない術を本能でわかっている気がする。
自分の身は守りつつ気に入らない他人を追い詰める術を学ばなくとも見につけてるっていうか。
個人的には言わないタイプの方が敵に回したくないです。

>>777さん
私の知ってる自己愛も他人に悪口を言わせるのが得意でした。
悪口を言うきっかけづくりはいつも自己愛がしてる感じ。
皆が悪口を言うのを聞いて黙ってるけど嬉しそうに笑う。
悪口言うと評価が下がることもあるし、自分の手は汚したくないけど悪口はいいたいんじゃないかな。
したたかですよね。
私はそういうとき無邪気に「嬉しそうだね〜ｗ」や「笑ってるよ〜ｗ」とかさりげない嫌味を言ってます。
あとが怖いけど。

わーうれしそうだねとか、どうしたの？嬉しそうだけどとか
言ってみたいなー。もういえないけどw>>779さん
嬉しそうに笑ってるって凄くわかる。
今思うと本当に分かりやすい人間ですよ。
他人が褒められた時は物凄い嫉妬心あふれた不機嫌そうな顔でじとーっと見てるし
何か企んだり嘘を作り上げる時は目が斜め上の方に言ってる事が多かったし
悪口言ってる時やほのめかす時は薄ら笑いうかべてる。
褒められてる時より笑ってるかも、そういう時は。
褒められてる時は目は輝いてるけど当然よって感じなんだよね。微妙に違う。

言わない嘘の方が苦労したけど、言う嘘も多かった。
言う嘘は、自分についてのいい事（どこどこで自分が注目の的だった、とか）。
言わない嘘は、他人に関わる悪いことが主。

>>776
他人についての悪口を昔はどしどし言ってたと思う、
そして何か痛い目にあったんじゃないかな。
言わない嘘の時の態度が「言いたいんだけど自分が言うとヤバイんで」みたいなとこあったから。
痛い目にあったんなら悪口言ったことを反省するのが筋だと思うけど、
「じゃ、自分で言わなきゃいいんだ」になるのが自己愛性独特の発想だな。

うちの上司は「言う」「ほのめかす」系だな。
・「そのような受け止め方をする君が悪い。」
・「私は君のためを思って（以下略）」
・「私は会社のためを思って（以下略）」
などの言い訳で逃げてしまうんですが。

それに反論すると罵詈雑言・暴言・恫喝の嵐に見舞われる。

派手な自己愛系は自爆も多いので敵も多くわかりやすい。
地味な（というか、表に出ないことを計算していた）自己愛は敵が多いというよりも、
気味悪がられて周囲が遠ざかってるだけでわかりにくい。
私は前者の被害に合った後、後者の被害に合って未だに心療内科に通っています。
前者で懲りたはずなのになんでまた自己愛にあってしまったのか？と自分を責めるから。
不眠→過眠で、うつ状態です。
今考えるに、後者はﾎﾞﾀﾞも入っている気がします。
2者関係がすごく目立っていた。3人でいても、地味系自己愛は私以外の人と二人きりに
なるみたいな感じ。私が仲の良い人がいると腹が立つみたいなことも言われたり。
他人の人間関係に嫉妬する割りに自分は過去の人間関係を大事にしていない。
自己愛の見分け方は乱暴だけど古くからの友人がいるか、あるいは過去をきちんと言えるか
だと思う。大げさに同情を呼ぶようなことをいうのは自己愛が多かった。
「私は過去に大きな病気をしているの（病気は事実だが毎度それを言って酷いことを
したことが帳消しにはならないのだが）」
「前に結婚したときは夫がDVだった（これは可哀想な人と植えつけるのに一役買った。
しかし、離婚した夫とは会える訳でもないので嘘っぽいし、本当にDVの被害を受けた人は
軽々しく口にしない）」
相手を翻弄する、同情させる口調を思い出すだけで腸煮えくり返ります。
こういう連中は自分が自己愛とわかると、それすらも言い訳の道具にするような気も
しています。要は、自分の欲求が満たされ、他人から文句を言われなきゃいいみたいな
発想なんでしょうね。

やっと自己愛連中から解放されました。
うちの親父さん、医者と自己愛事務員と三人で話したんだ昨日。
話によると私がしてないことが、以前からしてたことになっていたらしい。
うちの親父さんは激怒して、うちの娘は嘘なんかつかないし、こんなつくり話だれがしんじるかと治療者と自己愛事務員に言ってくれた。
自己愛は自分が不利になったり、都合がわるくなると平気で嘘や事実を捏造するみたいだし、手段を選ばず相手を陥れてたのしむ残酷さを持ち合わせてるようだ。
この事務員、私と治療者のトラブル遠くからながめて楽しんでたみたいだ。
そして私を悪者に仕立てあげたみたいだ。
もう、もどらないからはっきり言うけど、こんなことしていたら診療所の評判に傷がつきませんか？
それと、お父さん、私を信じてあの人たちとごかくに言い合ってくれてありがとう。

＞自己愛の見分け方は乱暴だけど古くからの友人がいるか、
＞あるいは過去をきちんと言えるかだと思う。

確かに。これは自分の加害者やヲチ物件でも言えてるよ。
自己愛は古くからの「友人」と称してるけど、
現実には古くからの「下僕」あるいは「手下」なんだよね。
本当に腹を割って相談したり出来る親友は皆無なくせにね。

＞あるいは過去をきちんと言えるかだと思う。

そう。脳内変換バリバリで虚飾に満ちあふれた栄光ある過去を
ねつ造して、「きちんと」話してくれるよね、自己愛は。
実際の過去は、取るに足らないしょぼしょぼだったりするんだけど。

で、自己愛に騙される人ってのは、この上記の部分を
「この人は友人を大事にする人なのね」
「この人はすごい経歴の持ち主なんだわ」
と額面通りに受け取ってしまう人なんだろうね。
良い意味では「お人好し」悪くいえば「偽善的思考」。
自己愛の相手をするのは嫌だけど、このテの人の相手もすごく困るよね。

>>785
　自己愛に騙されてタゲられた漏れは偽善的思考」ってやつだね。
　言い訳になるが、まさかそんな嘘付く人がいるなんて思わなかったんだよ当時。
　普通に考えたら、そんな嘘付く必要ねーじゃん。
　自己愛に遭って初めて知ったよ。そんな人間がいるって。
　社会人になってようやくわかったよ。そんな人間、ゴロゴロはしていないが、
ちらほらいるんだって。
　タイムマシンがあったら、当時に遡って自己愛に声かけられた瞬間の自分の襟首つかんで
ぶん投げたいね。
　そいつを信用するなって。そいつは、それまで出会って来た人間と全く違うんだからって。

>>786
勝手に「まさかなー」って自己愛のおかしいところ脳内補修しちゃうんだよね。
まさかそんな人間じゃないだろうこの歳で。って
自己愛も最初はネコかぶってるから、よくわかんないの。
でもしばらく見てるとかぶってるネコのスキマから得体の知れないものが漏れ出してくるんだよねー

>>784
逆ギレが怖いので、しばらく警戒してください。
思わぬ方法で復讐をしてくるかも。
復讐をしないと彼らは精神の安定が保てないみたい。
といっても最後に猫パンチする程度で納得するやつもいる。

勝手に寿司の出前を取るとか、そういうイタズラレベルで済むのなら
手切れ金だと思って受け入れるのも知恵ですね。

ひとまずおめでとうございます。

お気遣いありがとうございます。
ここのスレの方々にはげまされ、よいアドバイスをうけ、今の主治医にあえたことで、今の穏やかな日々があります。
逆ギレ気をつけようと思います。
逆ギレってばかのひとつ覚えのパターンなのでしょうか？
あと本当にけなした後、手の平返したように自己愛が優しくなりましたよ。
気持悪いです。
でもあれは、意地悪するための餌まきだと思っているので完全無視でいくことにします。
釣られないからね。もう。
みなさん、本当にありがとうございました。

>>789
よかったですね。
信じてくれる人がいると本当に救われるね。
自己愛性とはもう会う事はないんだよね？

逆ギレについては私も心配したのだけど、
陰口は別として、直接的には無言電話くらい。
離れる直前〜離れて２年くらいの期間。
耐えられない程の頻度ではなかったし、
私も相手の動向は知っときかったので、
迷惑電話のサービスは使わなかった。

久しぶりに59歳自己愛婆について。
婆、とうとうユニクロのアイボリーのカーディガンに、黒ハイソックス
チェックの膝上スカートといういでたちで職場に登場…。
被害者もそうでない人もさすがにドン引きw
自己愛の勘違いってほんとすごい。

>>791
　ついにそこまで来たか。
　さすがに堅物上司とかが「君、職場には相応しい服装が（以下略」って指導いれるんでない？

>>785
>>787

自分は小学校高学年の頃からドキュソ親の言動にはもにょってはいたものの、
自己愛妹中心の環境が当たり前になっちゃってたから、
「お姉ちゃんなら我慢して当然」
「お姉ちゃんなら譲るべき」
「お姉ちゃんなんだから謝んなさい」
「お姉ちゃんならetc...」
と全て自己愛妹優先の言葉をおかしいとも何とも思わなかったよorz
（何か書き出してて日本とどこかの国の関係を連想しちゃった……鬱orz）

高校生くらいになって、もにょ感は不信感に変わり、社会人になって家を出た。まだ社会を知らないうちは家庭環境がそのまま世界観になっちゃうから、そこに自己愛がいるとさっくり騙されちゃうんだよね。
自分の考えが確立されてくると、だんだん自己愛のことおかしいと感じる
ようになってくるよね。

あと、イイ年して自己愛を信じ込んで、周囲のアドバイスに耳を貸さない人を
知ってるけど、目がイッちゃってて怖いよ。完全に「善人な自分」に
酔っちゃってる感じだった。あれって「共依存」なんだろうね……

>>793
似たような環境だった漏れが来ましたよ
家は母親が自己愛で自分によく似た弟を溺愛していたから弟と母親が世界の中心になってた
やっぱり同じようなことを言われ続けて大人になるに釣れてもにょりや自責が不信に変わって
母親と共依存関係だった父親が死んで家族と縁切り
オヤジが死んだときは弟と母親は財産を巡ってものすごいいがいみあいを展開してた
漏れは放棄するかわりに二度と関わるなと言って縁を切ったけど
いまだにたかろうと寄って来るんで蒸発しようかと思ってる所

お互い気づけてよかったよな
自我を潰されてロボットにされなくてよかったと思う

> 「善人な自分」に酔っちゃってる感じ
こういうのはタチが悪いよね
幼稚園で教わるような「みんな仲良くしなくてはいけない」「他人と争ってはいけない」
「他人を信頼しなくてはいけない」「他人に尽くさなくてはいけない」ってたてまえを
杓子定規にどんな相手にも当てはめようとする
その結果利用されてまわり中をパニックに陥れるのに
本人は「信念の人」を自認してるから動じもしないで同じ事を繰り返す

自己保身に走る奴の方がまだ理解できるしマシだと思うよ

>>755
遅いけど、このBPDの本買って読んでみた。
そしたら私の加害者はここに書いてあることにぴったりあてはまった。
一瞬、あいつはボダだったのか？と思いそうになった。
しかしよく考えたら、加害者（自己愛性）はここに更にプラスして、
万能感と妄想が相当にきつい。
そしてそれが原因で自分を見つめることが全くできてなかった。

自己愛性の被害者が相手をボダだと早合点する可能性はかなりあると思う。
少なくともボダの条件は満たしてる訳だから。
私自身も、当時はボダについての知識はゼロだったけど、
ここに書いてあるような人たちならば、
やりようによってはつきあっていけると思ってたかもしれない。
本人も、自分のことを同様に思ってたふしもある。

でも離れ際に見えて心底ぞっとした点は、やはり自己愛性にしかない特徴、
エゴイスティックな冷酷さや残忍さだったと思う。
他人を物や道具と思ってて、それに何の疑いも持っていないところ。
この点をキーにして、自己愛性のこれまでの全ての言動のつじつまが合った。

もし自己愛性をボダと勘違いしてる人がいたら、
努力してもつじつま合わないところが出てきて苦しいだろうなと思ったし、
逆に自己愛性側が自分をボダ程度だと思ってたとしたら、
それを前面に出して（己の冷酷さは隠して）つきまとうんじゃないかなと思った。
うちの加害者は、まさにそうやってた。

自己愛とボダは併発しやすいし同じ性格の裏表みたいなものだから
両方の特長に当てはまれば両方でいいんじゃないかと思う

ボダと自己愛性って併発が多いらしいね。
私の場合は、加害者にはボダ症状は無かった。
自己愛性を発揮→自爆→居場所を無くした
の、経路を辿って去って行きました。
去ってくれたのは良いけど今だに外で騒いでる。まだ近くに居ないだけマシだけど…。

私の加害者はボダではないように思えたけど、
私に対する感情がアンビバレンス（同一の対象に対して好きと嫌いが一緒に存在する感じ）だったと思う。
そういう感情ってボダにありがちだよね？？
やたら私の行動を干渉してきてあれが気に入らないコレが気に入らないって文句言ったり
私に変な対抗意識をもやすわりには、仲良くなろうと近づいてきたり、私と仲の良い友人に嫉妬したり意味が解らない。
そんなに私が気に入らないなら離れればいいのに気付くと傍に居る。
きっと奴はそのアンビバレンスな感情を両方満たそうとしてるんだと思う。
私と仲良くなりたいと思う反面（←こんなこと自分で言うのも馬鹿みたいですが）私のことを見下していたい。
その両方を満たしたかったんだろうな。無理に決まってるのに何で解らないんだろう。
相手の立場になれないところがやはり自己愛ちっくだと思います。

　私の加害者とは全く別口で、単なる知人程度の人の事なんだけど、
あたかもﾎﾞﾀﾞと自己愛を行ったり来たりしてるかのような人がいたよ。
　医者の診断名は↑のどっちでもないとある人格障害だったけど。

　そんな親しくない人だし、しがみ付きが来てもぶっちしてたので
詳しくは分からないけど、分かってるだけでもこんな特徴がありました。

誰にも相手してもらえない時は、
　自傷・自殺未遂・その他の大騒ぎをしたり、
　私は鬱だから人間の屑だよね死んだ方がいいよね、みたいな卑屈な
メールや電話を蒔き散らす（鬱病患者に失礼だ）

一度聞き手を捕まえると、
　私は有名人の○○と同等の才能があるので、同等の扱いを受けるべきです、
だから皆私を愛してね、みたいなメールを蒔き散らす。

　中身が空っぽで一人じゃ立っていられないので、周囲の反応によって
どっちかに倒れてた、そんな感じでした。

>>799
自分の加害者（自己愛が強いボダ混じり）がそんな感じでした。
その時々のシチュエーションだけでなくて同じ日でも相手によって高慢だったり卑屈だったり。
医者の診断は「人格障害（攻撃型）」だけでタイプ分けはなかったようです。

私も自己愛とボダの本、読んだことあったんだ。知人がそれっぽかったので。
観察してるとさ、彼等の付き合いかたってどっかちぐはぐじゃない？
ほめてたなぁと思ってたら次はけなしたり、なれなれしくしていいよと言いながら近寄るなみたいなこと言ってみたり。
仲良くしたいといってもこれじゃあどうしたらいいんだろうって首をかしげたことがあったよ。
優しくしたあとは残酷なことするんだと自己防衛するようになってしまったし、約束してもすぐ破ると身を持って知ってしまうなんて悲しかったよ。
彼は、私に決めつけてほしくないと言ってたけどね。
パターンを読んで、周期を掴んで価値下げや辛辣ないやみを言う人が近くにいたら同じことすると思うんだけどな。
私が、どんな気持ちでいたかきっと彼はわからないだろうな。
あなたとただ仲良くしたかったんだよと。

> 彼は、私に決めつけてほしくないと言ってたけどね。
これも自己愛がよく言う事じゃないですか？
私が知ってる自己愛は自分は決めつけまくりのレッテル貼りまくりなのに
他の人がちょっとでも自分のことを「○○さんて〜？」「○○さんこう思ってる？」って言ったり質問したりすると
「決めつけないで」「何でそうやってレッテル貼るの？」ってよく言ってた。というか気に入らないと切れてた。
全て自分の思い通りが当たり前と思ってるし、対応はいつも場当たり的なのに指摘されると切れる感じ。
タチ悪いなーと思ってたんですけど、そういう言い回しってよくしませんか？

たびたびすみません。
例の59歳ババァが…。
「私ぃ、今余裕ないからぁ、死んでからいろんな所を旅したいの♪
ただね…夏には向日葵ぃ、秋にはコスモスぅって季節のお花さんを
海に流してほしいのぉ」
だそうです。
自分が死んだら海に散骨してほしいんだとさ。知らんがな…。

ごめんなさい。sage忘れました。

脳内お花畑炸裂だな(呆)
始終これでタゲられないように言動に気をつけてたら胃に来そうだ
ここで愚痴ったり他の所でもストレス発散して体に気をつけろよ
一度に色々背負い込まないように上手くやれよ
とりあえずか主な前もわからなくても信じて理解する人達がここにはいるから

>>802
　言う言う。
　説明もなしに訳分からん事するから、これってこう言う事？って聞くと、にっこり笑って
「決めつけは良くない事よ。○○ちゃんて思い込みが激しいのね。
　私はそんな事の無いようにしてるのに、どうして○○ちゃんは出来ないのかしら？」
　と批難→貶め→自画自賛のコンボに持ち込むのが通例でした。
　あの時の満足げな顔。もう2年も経ってるのに、いまだに胸かきむしりたいぐらい
気持ち悪い。

ここはすごいインターネットですね

せめてストーカー行為は辞めて欲しい

自己愛について最近知った笑い話？を投入します。吐き出します。
っていうか笑わないとやってらなんない。

自己愛とは別の部署だけど同期なので、縁は切ったものの、噂で話題は聞くし、
一緒の席になることもある。(縁を切って以来、会話は5年間無い)
まあ、そんなんで聞いてしまった話。

・ある日、自己愛が「自分ってドジ娘でしょ？」ネタとして言ってたさ。
　「Aさん(先輩)の引越し祝いで家に行ったらお花が届いたのね！で私、勘違いして、
　　『わー、Aさんの引越しをお花屋さんもお祝いしてお花くれるのね！』
　　って言っちゃった。本当は、注文の花が届いたらいしいの♪あは。(原文)」
　取り巻きは可愛い！とか言っちゃってたけど、正直、30代手前の人間として
　その発想はヤバくないか？「純粋で可愛いな私」を作り込み過ぎて引くのだが。・・・突っ込み待ちか？

・ある日、取り巻きが言ったさ。
　「自己愛ちゃんね、夢(※1)のために学校(※2)通っていたんだけど、
　　『私がこのまま、会社辞めて学校に通ったら、今まで会社でお世話になった
　　　人に恩返しできない！だから、学校辞める。あー、何で私ってこうなんだろ。
　　　人の事考え過ぎて、損しちゃう。こういうの直さないと駄目だけど、
　　　でも、できないの！(原文)」
　って言ってたの。いい人だよねと。
　正直、自分が飽きたのを取り巻き含め周りの人間の所為にして辞める言い訳にしか
　聞こえないのだが。・・・突っ込み待ちか？
　※1：夢は当時のターゲット(私とは別人)のものを真似たものです。
　※2：習い事レベル。やらないよりは大したものだが、その時期
　　　 自己愛が主張していた夢を実現させるレベルのものでは無い。

・自己愛が私の友人Bにコンタクトした時、自己愛から数年ぶりに私にメールしてきて
　書いてたさ。
　「ちーちゃん(友人Bに勝手にあだ名を付けている)と一緒に食事して楽しかったぁ。
　　○○ちゃん(私)のことも話しました。(原文)」
　だからどうした？「元気？」とも聞きもしないのか？って感じだけど、
　自己愛被害を受けた人間に対して、自分の支配力をみてるのかな？
　友人Bにちーちゃんって呼ばれてたの？と聞くと、
　「1回も呼ばれてないけど？っていうかそんな喋ってもないし」と言われた。
　・・・どうしろと？

接触しなくても存在を知るだけで毒を蓄積させられる感じ。
避けてるのに、わざわざ来て報告するんだもんなあ。
コメディアンとして見るしかないのか？

>>809
>接触しなくても存在を知るだけで毒を蓄積させられる感じ。

この感じ、よくわかるよ。
で、やっぱコメディアンとして笑っとくのがいいと思う。
なんか本能的に、誰かに言って笑い飛ばさないと毒が蓄積しそうな感じがする。
自己愛性の対策かねて数名で話すことがあるのだけど、そういや毎回笑いまくってるよ。
防衛反応の一つなのかもしれないな。

>>808
ストーカー行為に走るヤツはボダが混じってるヤツが多いみたい。（福島センセの話によると）
犯罪行為や思い切った行為に走るヤツは。自己愛単品なら証拠をバシッと抑えればとりあえず
その場は収まる（あくまで局部対処療法）寿司屋の出前勝手に取ったりとかw
布団叩きババァみたいなことやるけどねw

>>809
　>810さんの言う通り、溜めない為にも吐き出して笑ってしまおう。そのためにこう言うｽﾚもあるんだし。
　防衛本能ってのに加えて、笑うのは身体にいいって何かで聞いたぞ。

しかしまあ、
>本当は、注文の花が届いたらいしいの♪あは
　花送って貰った事も、他人に花送った事も無いんだろうね。華の無い人生って事で。

>人の事考え過ぎて、損しちゃう。
　人の事考える人は、損とか得とか考えもしませんから！
　学校辞めたのは、飽きたのに加えて上達してないっつーか、周囲に自分凄いって事を
見せつけられなかったのかもね。

　ご友人に勝手にあだ名付けてるメールを寄越したのは、
1.脳内ペット化。もしくは、ご友人に対して支配力があると喧伝したい。
2.やっぱり809さんへの影響力を確認
　の一挙両得？を狙ってるんでしょうね。無視しておけば、効果を確認出来なくて
悶えるでしょう。

自己愛の脳内ワールドっておかしすぎてついていけないですよね・・・

昨日、出来立てほやほやの出来事なんですが。
かな〜り前に私と自己愛（ﾎﾞﾀﾞ混じり）との仲を取り持とうとする知人に困っていると書いたものです。
そのせつはここのスレの皆様にお世話になりました（ﾍﾟｺﾘ
色々なアドバイスを頂いて、その知人もやばい、正義厨という自己中な奴ではないか？と言われ
自己愛も知人もフェードアウトすべくなるべく会わない様な生活をしていました。

それでも、「親切に仲を取り持とうとしてくれてるのに逃げてるのって人としておかしいかなぁ？」とか
「大の大人が逃げて解決するかなぁ？」とか段々と自分を責めるようになって体調もものすごく悪くなり
自己愛との関係で安定剤も処方されていたのに、追い討ちをかけるようにお医者様から「免疫力も
落ちてる」と指摘されて出来るだけ安静にするように言われて正直日常の生活にも困っていました。
私は主婦なので、寝込むと家事が滞ったり、子どもがいるので子ども関係のことが出来ません。
某女優さんではないのですが、学校の行事に夫だけ行って貰ってもいたのです。
いっそ、子供には可哀想だけど転校させたい（自己愛＆正義厨は子供の同じクラスの子の母親です）、
新しい生活を別な場所でしたいとまで望むようになり、家の中も暗くなって夫からも「そんなにつらかったら
引越しも考えてもいいぞ（転勤のある仕事なので）」とまで言ってくれるような、そのくらい家庭内に影響が
ありまくりの数ヶ月でした。
それでもなんとか子供のためにもがんばんなきゃ、と免疫をあげるように生活を改善すべく努力をし
サプリメントを飲んだり、お医者様にアドバイスをいただいてストレスが少なくなるような生活をして
気持ちはブルーだけど体調だけは治したいと必死な日々。皆さんの自己愛から受けた仕打ちから
考えるとまだまだ甘いですが、この自己愛＆正義厨の前にも数名自己愛の餌食になっていたので
心底弱っていたんです。本当に考えただけでも怒りよりも動揺が止まらないんです。なぜだか
わかりませんが・・・（長いですがもう少しお付き合いください）