自殺未遂くを起こした後の周りの反応

先週末、こんなのでは死ねないと思ってはいたが、
大量服薬をして、そのままこ消えることを願った。

しかし、その後の周りの対処に、
ある意味、恨みを抱き、
それゆえ、また自殺を考える自分がいます。

自殺未遂の方法、
そして生き延びてしまった後の、周りの反響を教えてください。
私が犯したことへの批判、中傷は仕方ないと思っていましたが、
無償で愛を与え続けてくれるであろう母親にさえ、
『あなたが自殺することによって、
私がどれだけ恥をかくと思ってるの！』
という言葉を吐かれました。

自殺未遂経験者のみなさま。
その後の様子はどうですか？

がたがた悩まずに死ねよ。

だいたい大量服薬ってのが本気じゃなくてかまってちゃん。
死ぬなって止めて欲しいんだろ？ばーかｗ
お前なんかに興味ねえよ。

逝ったか？ｗ

身近なもので安らかに死ぬとしたらどうやったらいいのかな？

>>5
安らか？
首吊れば？

>恥かく
…たしかに本音かもなぁ。それを本人に伝えるのがいいかは別として。
今はメディアが発達してるし、近所も勝手な理由付けたり分析したがるだろうしな。
…自殺はだめだよ。ｲ�`

死にたい奴は死ねば良いじゃん。
死ぬ気無いのに中途半端に自殺を繰り返すから、恥ずかしいって言われるんでしょ？

…自殺はだめだよ。ｲ�`

↑

だから死なないって。
そういうことを言って欲しいから薬飲んだり、軽く手首切ったりするんだから
死にたい奴は死ね。甘えるな。これが正しい言葉

>>1はガソリン被って火つけて苦しみぬいて死ね(　´ー｀)つ━・oO
いつまでもﾏﾏﾝにあまえてんじゃねーよキモい香具師だな。

>>1
私の場合はあなたと逆でした。
私の精神病をずっと恥じていた母が、救急治療室で
意識失ったまま治療受ける私の姿を見て、初めて辛
さをわかってくれました。
精神科の医師の助言も大きかったんだと思います。

逆に私が精神科に入院した事で離れていった友人も
います。
「何するかわからないから怖い」とか「どうせ狂言
自殺で見せしめでやったんだろう」と言われました。
でも、それはそれで精神的に極限に追い詰められた
経験がない人がわかってくれないのは無理もない、
と思ったので受け流しました。

あなたは今とても寂しいのかな･･･
きっと辛い心境なんだとお察しします。

>1
私はうちで死ぬなって言われたよ。
あとで家売る時に、自殺者いたらお金減るからって。
妙に納得した。それから外で死のうと思ったけど、警察が・・・・orz
何やっても自殺って迷惑がられるよね。
懲りちゃった。自然に死ぬほうがよっぽど迷惑じゃないし、周りも自分もいいかなって思って。

正直お母さんが気の毒でならない
何でもかんでも母親のせいにされて

キモいんだよゴミクズ。
とっとと焼却炉に飛び込んで死ねボダ野郎(　´ー｀)つ━・oO

死ぬ気が無いってのはわかるもの。

自分の選択を他人のせいにするような人間にだけはなりたくないですね。

＞自分の選択を他人のせいにするような人間にだけはなりたくないですね。

(゜ー゜;Aアセアセ

うちの母親、あまり精神病に理解が無いほう。
自分、死ぬつもりで大量服薬したんだけど、病院で
泣きながら「そんなに飲んだら死んじゃうでしょ！！」って言われた。
そのあとは腫れ物扱いの日々・・・つらひ

>>17
心配してくれてるじゃん。
そんなに理解や知識のある親なんか少ないって。
お母さん大事にしろよ。

>>17
一体どうしてほしいの?

ぜいたく わがままなだけ
そうとうむかついた

うーん…やっぱりカキコだけじゃ上手く伝えられないか。スマソ

自殺と自殺未遂とは、違うと思う。
自分で本気で死のうと思ったら、確実に死ねるしね。

なんか、つらい事とかを人にアピールしたいので、自殺未遂を起こすのなら、その事
を聞いてくれる人に話しみる勇気もってみたらいいんじゃないかな？

何で死にたいの？

フリテンダーは人生板へ逝け。

辛いんだろうなぁ…とは思います。正直、そんな時に色々と考える余裕もないとは思います。
しかしやはり薬とかリストカットは一番死ぬのが失敗しそうなやり方ですよ。
100％を望むならやはり縊死ではないでしょうか？しかしアレはアレでなかなか場所が見つからなかったり
そもそもそんなところまで行く余裕と元気がないわけで…
家でやれるやり方が一番なのかと思いますが…そうするとやはり薬とか、そんな結論に落ち着くようで…
ビルの屋上あたりから飛び降りるのも怖いし…

自殺から生き延びてしまうと生き地獄です。五体満足で生き延びないこともあります。
二度も同じ目に会わないタメにはやはり確実な縊死が良いのでしょうか？
私はまだ思い切れません

つか、22は極端だな。ネット環境にない、今ほど情報もない時は
薬で死のうと考える事もあると思うぞ。

1さんが本当に死にたいとは思えないです。母親も我が子だから相当むかついたりするし、母親も正直、相当パニクってるのではと思います。死ぬとか、もうどうでもいいじゃないですか。実際、状況はキツいでしょ。割り切って生きてみては?

>>26禿同
私の最初の自殺未遂未遂（？）は14歳で、ネットも知識もなくてカミソリで手首きろうとしてたよ。
本気で死ぬとおもってたし、怖かったし泣きながらカミソリ手首にあててた。
結局あまりの怖さで出来なかったけど、一番今までの中で恐怖は死に近かったと思う。

自殺未遂ねぇ。私も病院運ばれて処置受けて帰るとき、母に恥ずかしいからやめてと言われた。
さらにその事を母が帰ってきた父にはなしたら、フーンで終了だったそうだ。
世の中そんなもんよ、>>1さん。テレビドラマのような話はそうそうないもんです。

けど、ここの１は構ってチャンだろ

↓あ〜ヌッコロシタイ・・・
(　´ー｀)つ━・oO

ﾌﾟﾊｰ Oo (´Д｀　)つ━・oO

誰も君を止めないさ。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1076407174/l50
600 ：◎ ◆FMuYBmBwfA ：04/02/11 20:48 ID:KTa+Z06m
こんばんは◎です。昨日まで大変ご迷惑をおかけしました。
大変申し訳ありません。今は反省していますし、もう自殺しようとも思いません。
昨日は夜頃に家に警察が来ました。通報があったとの事。
しかし、私は自宅にはおらず、親や知り合いからの電話やメールが殺到しました。
心中相手と合流し、カラオケBOXに行った訳ですが、混んでいて15分ほど待たされました。
何とかBOXに入る事が出来、最初は歌っていました。最期は大好きなカラオケを、と。
（続く
602 ：◎ ◆FMuYBmBwfA ：04/02/11 20:54 ID:KTa+Z06m
（続き
600さり気にGETしてますねｗ
えっとここで告知していた時間内に命を絶とうと思いました。
BOXに入ってジュースが届くと、焦らないようにと安定剤を飲んだのです。
安定剤を用意したのはその為です。薬で死のうと思った訳ではありません。
方法は詳しくは書きませんが、私はスピッツの「空も飛べるはず」を流しながら、
逝こうと静かに目を閉じました。意識はすぐになくなり、数分後に戻りました。
体が震えているような感覚。目が見えず、自分が誰か、ここがドコなのか判りませんでした。
体が震えているような感覚とは相手曰く、私は痙攣を起こしていたそうなので、恐らくソレでしょう。
（続く
614 ：◎ ◆FMuYBmBwfA ：04/02/11 21:02 ID:KTa+Z06m
（続き
私の意識は朦朧としたままで音も殆ど入ってこない状態。
相手は呆然と私を見ていました。私が先に逝く予定だったんです。
暫く（およそ２時間）してから、京都府警&救急隊の方々がBOXに押しかけてきました。
彼氏と母親も一緒でした。彼氏が私の手を握り、「あ、生きているんだ…」と感じた瞬間です。
心中相手の人はずっと呆然としたままだったらしいです。
私はそのまま救急隊によって病院へ運ばれました。
産まれて初めて救急車に乗りましたね。

最終的には心中相手は２つの罪で警察に現行犯逮捕されました。
以上です。お騒がせして本当に申し訳ありませんでした…

>>1
所詮身内と言っても　そんなもん。期待しちゃダメ。
うちは、「カッコ悪いし、支払いどうするの？あんたが謝ってまけて貰いなさい」
だったなぁ・・・。＞２０数年前

死にたいときは、グッとこらえ、その旨を家族なり医師なりに
伝えて入院するのが治癒への道。
それができずに、リストカットやそのほかの未遂に走るかまって
ちゃんは、生きることも死ぬこともできずに中途半端にのたまって
ます。
私は、3年くらい鬱病だと信じていたけど、その後境界性人格障害
だと診断され、それこそ死ぬ気ｗで直そうとした。ひたすらに耐えて、
だんだんと安定してきて、2年半後くらいに社会復帰できました。
復帰して4年目だけど、昔の自分が嘘のようなくらい今は幸せ。

死にたいときは、まず全裸になり、自分の尻を両手でバンバン叩きながら白目をむき
「びっくりするほどユートピア！びっくりするほどユートピア！」
とハイトーンで連呼しながらベットを昇り降りしろ！
そうすれば、何だか虚しくなって、未遂で済まずに確実に死ねるでしょう。

>>36
おい、こっちは真剣なんだ。ワロワスナ

409 ：_mm_ ◆2UPipercoM ：04/02/08 20:16 ID:zmHWySTx

　先日のことですが
　とある大きな病院の内科医から
「ウツで大量服薬した方が運び込まれてきまして、ぜひ貴院に」とかなんとか電話をもらいまして。
　そこの病院はすごく近所に精神科の病院がありまして、実際その患者さんも
　その病院に通院中の方だったんで、
　服薬内容を確認した上で、「その薬だったら、目が覚めた時点でいつも通っている病院に紹介なされば？」とお伝えしたところ、

　その内科女医が

「そんなことしたら　ま　た　う　ち　に　来　る　じ　ゃ　な　い　で　す　か　！」

　と電話の向こうですっとんきょーな声を上げました。

>>36
どっからそういう発想がくるのか知らないが、
そんな貴方がとても好きw

大量服薬の自殺未遂なんて、そんなもんだよ。
私はﾍﾞｹﾞﾀﾐﾝ50錠くらい飲んで、結局死ねず一人で後始末もした。
親にばれていたら、やっぱり罵られてただろうね。

>>40
いつもよりもお目覚めが爽快だったなんてオマケはありまいたか？

>>41
よく寝たって感じはあったw
ぐにゃぐにゃだけど。

でもそれより立てないし、ｱｶｼｼﾞｱひどいし
這ってトイレ行って、水飲んでまた気絶して・・・の繰り返しでした。

なんかすごそう。
ＯＤはするもんぢゃないな。
吊る。

そうですよねぇ。　
そんなテレビドラマのような展開を望むほうが間違いだったってことで。
でも、そのあと、その母親は『あんたが自殺なんかで死んだって、
（田舎で）広まったら、弟が結婚できなくなっちゃうじゃないの！』
とまで言われたんですよ。

こりゃ、ひどすぎやしませんかねぇ。
自殺未遂をはかった娘に対して
言うことではないと思われ。。。

>>43
I wtｕ
私は鬱

>>44

自殺すると家族にこんな社会的・経済的・精神的迷惑がかかる

・近所で噂になり、好奇の目に晒されたりマスコミに報道されたりして、
　親兄弟が家に住んでいられなくなり、誰も知らないところに転居せざるを得なくなる。
・家で首吊りや飛び降りをすると、不動産価格が下がってしまう。
・身内が自殺したという事により、兄弟の縁談が破綻する。子供は結婚できない。
・鉄道飛び込みのように、遺族に莫大な賠償金が要求される事がある。
・生命保険金が全部は認められない可能性がある。
・遺族がストレスのために病気になったり、寿命が縮んだりする。

>>1
何言われても仕方ないよ。
自分が家族に迷惑かけたのは事実なんだから。
そういう親ならそういう親なんだよ。
そもそも親にもっとかまって欲しくて、自殺のふりしたんじゃないでしょ？

あとは生きるなり死ぬなり、自分で考えなよ。
親に迷惑かけない、頼らない方針で。

あなたの書き込み見てると、死ぬほど辛かったことより、
こんなことまでしたのに、親が理解してくれてない、ってことに腹立ててるね。

親が憎くて2ちゃんで文句言ってるくらいなら、生きなよ。
人生に絶望してるなら死ぬの止めないけど、あなたそうじゃないでしょ。

自殺ってのは本当に残される側にしたら迷惑な行為なんだよ？
自分は終われるけど、残される側はこれからずっと、生きていくんだよ。
家で自殺をすれば、当然もうその家は自殺者ありってことで、安くなってしまうし。
自殺すれば、葬式やらでお金をとられ。
自殺者が家族にいるってだけで、就職にも影響でるとこはあるんだよ。

自殺未遂するほど苦しかったんだなって同情はするけど、
自殺すれば１は、ただの厄介物になってしまうだけだよ。

周りの反応っていうのはそういうモンだよ。
私も同じようなこと言われたけど、理解したよ。
死ぬってのは迷惑なんだよ。

>>42
そうなんだよねぇ。寝たきりの老人てこんな感じかなと思ったりした。
その後長期間手が小刻みに震えたり口の周りが痺れて上手く喋れなかったり
色々あったな。。

>>1
OD失敗→「治るように飲め」「生き長らえてなお迷惑をかけるね君は」
首吊り→「五体満足に産んでるのに死にたいなら乙武君に手足あげてから死になさい」
リスカ→「マジでひくからやめて」「うわ。キショ」
OD＋凍→「…風邪ひくよ？」（以下ODと同じ）
まぁアレだ。気力がないから縊死する元気もなく手近で済ます訳だが、
発見早いので中断されるし、言われても仕方ないと思った。その後好む好まざるに
関わらずお世話になる。で、出来る範囲で色々やりつくした結果思った事。
死ぬのも元気がいる。どん底でもキツい時は無理。やるだけ無駄。
治す方がサポート体制が色々あって楽。皆喜んで協力してくれるし、
そんなに気力いらない。って、今死にたい人に言っても多分分からないと思うけど。
だってその時は死にたいもんな。。
でもさ、
＞無償で愛を与え続けてくれるであろう母親にさえ
こんな妄想抱けるだけマシってゆーか。
何期待してんの？って思った。ゴメンここだけ何か。。
自殺は迷惑とか、死にたい時考えられないと思う。むしろかけてしまえ
ぐらいの時もある。>>1は未遂したとはいえそこまで追いつめられてたのを
親くらいには分かって欲しかったんだなと思ったんだけど違う？
だとしたら、まだどっかで生きたいんでしょ。もうやめときな。
気を引くため未遂繰り返してますますおかしくなっちゃうよ。
自分は何を言われてもひどすぎないか？とか思わなかった。
じゃあ邪魔すんじゃねーよ逝かせろボケと思ってた。
まぁでも生きてるしもう自殺めいた事はしてない。
どうにか治します。

昔、リア高のこと、友達が自殺したんだ。
その原因は、友達みんなが知っていて、
遺書なんてものはなかったけど、
彼が死んだことよりも、その原因を作った彼の親父さんを憎んだ。
私は葬式で、その親父の胸ぐらをつかんで、
『○○を返せ！　○○に詫びろ！』などという罵声を浴びせ、
その後１年ぐらいは、彼を憎み続けた。
わかっていたのに、助けてやれなくてごめんな、って
ずっと、○○には懺悔し続けたんだ。

そんな熱い話はどうでもいいんだけど、
私があの時にとった行動は、私の本心から出たものだし、
それは今でも後悔していない。
むしろ、今でもその親父を憎んでいたりする。

で、いざ、自分がそういう状態になって、
まわりはどういう反応をするか、
ある意味、興味深かったってのもある。
で、出てきた答えがそれだったから、
『あぁ、私とは違うんだ』って思ってしまって、
それが一番ショックだったのかもしれない。

長文、ｽﾏｿ。

昔、リア高のこと、友達が自殺したんだ。
その原因は、友達みんなが知っていて、
遺書なんてものはなかったけど、
彼が死んだことよりも、その原因を作った彼の親父さんを憎んだ。
私は葬式で、その親父の胸ぐらをつかんで、
『○○を返せ！　○○に詫びろ！』などという罵声を浴びせ、
その後１年ぐらいは、彼を憎み続けた。
わかっていたのに、助けてやれなくてごめんな、って
ずっと、○○には懺悔し続けたんだ。

そんな熱い話はどうでもいいんだけど、
私があの時にとった行動は、私の本心から出たものだし、
それは今でも後悔していない。
むしろ、今でもその親父を憎んでいたりする。

で、いざ、自分がそういう状態になって、
まわりはどういう反応をするか、
ある意味、興味深かったってのもある。
で、出てきた答えがそれだったから、
『あぁ、私とは違うんだ』って思ってしまって、
それが一番ショックだったのかもしれない。

長文、ｽﾏｿ。

2重かきこ、ｽﾏｿ

事情は分からないが、熱く盛り上がってるクラスメイトみたいなやつに
勝手に責められるお父さんもかわいそうだ。

>>1さんは「死」に酔ってる感じがしますね、
気持ちよさそうに。
それなおさないと自分の病気も治らないと思うよ。

まぁね、自分の辛さをわかってもらいたい気持ちもあるだろうが、
周りの辛さもわからなけりゃならんってこった。
母親にしてみりゃ自殺未遂されたら思いやりの言葉なんかかけてやる余裕もないってことだよ。

自殺未遂何度もしました。
そのたび家族や友達に迷惑をかけ、心配もかけました。
それでもやっぱり死にたいです。
「死にたい」は病気の症状。
気長に病気とつきあっていくしかないんじゃないかな・・・。

なんでここにｱﾎ助がいるんだ・・・？

http://www.bekkoame.ne.jp/i/sinzinrui/mp3/keppaku.mp3

楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ

人は死ぬ。必ず死ぬ。絶対死ぬ。死は避けられない。
死を見なくても死ぬ。
死を見ても死ぬ。

今から、死の瞑想を行います。
目を閉じて、これまでに、あなたにとって身近な存在だった人で、亡くなった方に関して、次の瞑想を行います。
あなたの前には、あなたにとって身近なある人の棺があります。棺の窓から、その人の顔を見つめます。
蝋人形のように冷たく、青白く、硬くなってしまったその顔を見つめてから、あなたは、花を棺に収めます。
それから、棺の窓を閉め、棺を霊柩車に運びます。
焼却場で、再び棺の窓が開けられ、あなたは、その人と最後の別れをします。
それから棺が焼却炉にくべられます。
お骨を引き取りにいったあなたは、熱気とともに、焼けた鉄板の上に灰色の砕けた骨片が乗っているのを目にします。
お骨をみていると、あなたの心の中には、その人が元気だった頃の姿がありありと浮かんできます。
それからあなたは、悲しむ親族達によって、お骨が一つ、また一つと、箸を使って、骨壺に納められるのを見届け、焼却場を後にします。
この他にも、あなたの周りで亡くなった方に関して、同様にこの瞑想を５分間続けて下さい。

楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ
楽になるぞ自殺するぞ楽になるぞ自殺すると楽になるぞ自殺するぞ楽になろう自殺するぞ

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067481476/330-332
私はこれまで名無しとして自殺系スレを守り立てることに尽力してきました。
・・が、私もそろそろ旅発つ時が来たようです。

そこで同士諸君にお願いがあります。

どなたか私の後を継いで上記のスレに（上記スレに次スレが立たなかった場合は自殺肯定スレに）
新しい自殺のスレが立つ、もしくは既存のスレの次スレが立った時は告知してくれるようお願いいたします。
それと各自殺スレの保守もお願いいたします。（特に具体的な方法を話し合うスレ　練炭、首吊り、飛び降りなど）
廃れたように見えるスレでも、必要とする同士がいるのです。
いまや自殺するにも膨大な情報が必要であり、またその膨大な情報に惑わされて失敗する人も後を絶ちません。
せめて多くのスレを見て、正しい情報を得る事ができるようにしなければならないのです。
多くのスレを見れば、今の自殺を取り巻く情勢や、流行なども見えてきます。
広い視野を保ちつづける事が何よりも肝心な事です。

あと「自殺志願者への安楽死を認める法律の制定」と「安楽死の専門家の養成　及び安楽死施設の建設」の件もよろしくお願いします。

とにかく、自殺を完遂させるには信念が必要です。
いや、信念というよりは寧ろ執念といったほうがいい。

「必ず死ぬ」即ち必死を心掛ける事こそが重要だと考えます。


同士諸君も遠からず土に還れる時が迎えられる事を祈ります。

本当に自殺したい奴が周りの反応なんか気にするもんかな。
死にたくはないが、死ぬかもしれないと思わせることで
周りに心配されたいとか迷惑かけたいとかでなくて？
俺の友人の親戚に何度も未遂して最終的に首吊りで思いを遂げたやつがいて
家族が未遂のことに触れると「聞きたくない」と一切耳をふさいでしまったそうで。
周りは何もなかったように振舞うしかなかったらしい。

とりあえず周りに期待の反応を求めるぐらいなら、するな。
さもなくば未遂しない方法でどうぞ。首吊りお勧め。

>>１
いや親の態度すっげー普通だから。

それくらいのことでひどすぎるとか言ってる１は今までよっぽど
ひどい目に遭わずに生きてきたんだろーなー。
だから不幸なワタシを演出したがる。
　　　　　　↓
そして親になじられる。
　　　　　　↓
２ちゃんで不幸なワタシになってみる。
　　　　　　↓
　　　　叩かれる。

ある意味不幸になれたね！

「次はいつ自殺するんだ？決行日決まったら教えろ。」といわれた

色々準備があるからね
葬式とか

俺はよく生きていてくれたと言われた
本音は別だろうと思うけどな

つーか、死ぬ気がないなら自殺モドキとかすんじゃねーよ
本当に死ぬ気なら断崖絶壁から飛び降りろ、このなんちゃって精神病ども

前に別のスレで書いたやつななんだけど。

学生時代にクスリとビニール袋で自己解決を試みたが失敗した。
混濁した意識の中でも生の欲求があったらしく、気がついた時
は破れたビニールをかぶってゲロにまみれて横たわっていた。

未遂の発見者である彼女とは結婚したが、妻からは
「自殺をしたらこの子殺してアタシも死ぬ」
と言われた。漫画のようだが、現実に娘の首に包丁を
突きつけて吐かれた台詞なので、案外真実かもしれな
い。
目下、自殺すると言う選択肢を奪われてしまい途方に
暮れている状態。仕方がないので、自転車のブレーキ
ケーブルを片方切断して乗っている。

醜悪な自分語りでごめん。

>>65
何故、子供を作った？
あんたがそんなんじゃ、子供が可哀想だよ。

＞＞６６
すまない、そう言われても・・・。上手く答えられなくて
申し訳ないが、希望に満ちていた時もあったんだよ。上記
の未遂の後、彼女（嫁）が全力で支えてくれたりして鬱が
快方に向かったんだと思う。
で、結婚して数年でまた逆戻り。ただ、今は娘という希望
があるので、積極的に死ぬという事は無いと思う。まあ、
ブレーキの件はあるんだけど・・・。

ブレーキもきちんと直してまず鬱を直せば？
なんか微妙にハンパなんだよな。
氏と生の間でブラブラしてるだけだとまず氏なないよ。
２ちゃんしてるヒマがあるんだから大したことあるまい。娘を正面から見れる父になれよ。

自転車のブレーキ片方きかないだけで何か自殺と関係あるの?

自転車のブレーキ片方きかないだけで何か自殺と関係あるの?

生まれて初めて
二十歳にして自殺を考え実行したが生きていた・体が頑丈なせいで死ねなかった

親には日々「タダ飯喰らい」と言われ続けた。何もかもうまくいってなかったし
自殺を決意した。人生って変なところだけタイミングがいいですよね。
友人から「泡盛手に入ったけど飲む？」すぐに同意した。

たわしのない話や、恋愛話、うまくいかないこと・・・・・・・色々した。
酔って家に着いたら、お風呂に入る前に薬を大量に飲んで包丁を持って
風呂に浸かった。話した最後に友人に色々メールをした、返ってくる返事は
人が励ますための使う相変わらずの「がんばれ・死ぬな」・・・・・・・・・

包丁を手首にかざして切った・・・・情けないけど軽く傷つけただけ、
どうせ酒飲んで薬入ってるし死ねるなと思ったから・・・・・・・
風呂から上がってその後は布団に入った。目が覚めたら死んでると思った。
楽になると思った。俺なんかを育てるとお金がかかるだけ将来もないし・・・・・・

でも生きていた。明け方、母親に「何やったの？」と大声で何回も聞かれた
ぼーっとする中で「生きてるじゃん・・・・・・・」と二回言ったのは憶えている

残ったのはタダ飯喰らいとキーンと耳鳴りする耳だけ（一日したら治るよ）

○○←自分の名前）は死んだ・・・・これからは
新しい○○だと思った。でも、結局うまくいかなくて生きるのを辞めたいと思っている
自分がいる。（生き残っても本質的なところは変わらない）

近くの手相見る人のところにいこうかな、一時期はカウンセリングにも行こうと思った。
でも行かずに、いつもと変わらない日常に辛い出来事だけの日々

母親が言った言葉は精一杯俺を気遣ったのかな・・・・・？
「父親をアメリカから帰らせることだけは辞めてくれ」と言われた・・・・・
（父親はアメリカで働いている。）
友人とも連絡はしていない・・・・・・・・・・合わす顔もないし（死ねなかったから）


愚痴って済まなかった。

訂正
たわしのない話でなく
たわいのない話

去年の夏、ODした。本当に死にたくて誰か殺してくれないかな？事故に遭わないかなって思ってた。
当時通っていた病院に「事情があって病院に当分これないので」と言ったら、
３週間分くらい薬くれてその他に溜めてた薬３０錠と近くのコンビニで酒を買った。
そん時、彼氏も一緒にいて「これからどこ行く？」と言われた。
あたしは酒と薬で死ぬつもりだったから、「おなか痛いからちょっとトイレ行ってくるね」と言って、
某駅のトイレに行った。もちろん薬と酒を持って。
ﾊﾟｷｼﾙ・ｿﾗﾅｯｸｽ・ﾃﾞﾊﾞｽ等々合わせて１５０錠ぐらい。
少しずつ飲んだ。途中で吐きそうになった。でも堪えた。
死んでやる。絶対死んで楽になってやるって思ってたから。
全部飲み終えて彼氏の元へ歩いてベンチに座ってからの記憶が無い。

気が付いたら病院のベットで鼻に管通してドラマで見た感じの光景。
横には彼氏と母親。

あたしの目覚めた最初の一言が「おなかすいた。」←本当にｗ
母親と彼氏は笑って、もう夜だったし売店閉まってたから近くのコンビニでおにぎり買ってきた。

どうやらあたしは２日昏睡だったみたい。
でも無意識の中で医者の治療に抵抗してた事とかいろいろ聞いた。
ODで肺炎起こして、医者から全身の筋肉が衰えて体が動かなくなるかも知れませんと言われた事。
もちろんただの肺炎で済んだけど。

お父さんは無口だったから何も言わないで泣いていた。
でも、お母さんには「俺のせいであいつは死のうと思ったんだ」って言ってたみたい。
お母さんは「気づかなくてごめんね」と何十回も言って、すごく優しかった。
お姉ちゃんは、あたしが目が覚めて電話したら泣いてた。
「バカだね、あんたは！あんたが死んだらあたしも死ぬよ！」と怒られた。
１つ下の弟は何も触れなくて、「何食いたい？」「甲子園今日○○勝ったよ」（あたしが野球好きだから）
といろいろ話しかけた。
親友も「このバカ！なんで私に言わなかったの！」って泣きながら怒ってた。
彼氏は何も言わないで毎日病院にきてた。

あれから絶対に死なないで生きようって思ったけど、
また死にたくなったよ。
死んだらごめん。

そして長文ごめんなさい。

＞＞６８
退職＆通院＆投薬で、何とか日常生活に支障がない程度には
回復しました。仰るとおり、今はたいした病状では無いのだ
と思います。
自分の中途半端さ、不甲斐なさが嫌でたまりません。とっと
と死ななきゃ、なんてたまに考えたりもするけど、何より、
妻と娘が心配で・・・。上記の包丁体験が強烈だったんで、
そう簡単に死んだりはしないと思います。

＞＞６８・６９
またお叱りを受けると思いますが、ブレーキが片方無いこと
でハプニング的な消え方ができるのかなって思ってました。
情けなく甘え全開な願望だと自覚してはいます。回復がさら
に進めば修理する気になったりするだろうと考えています。
それにしても、ブレーキが片方無くても全然危険な目には合
いませんね・・・。治さないでいる理由の一つなんですが。

お叱りのレスくれた方、ありがとうございます。
そろそろ客観的に自分を見なくてはと思います。
もうすぐ３０だし、いつまでもコレではね。

>>1-1000
3級
もうちょっとがんばれよ
障害が残れば2級に格上げだからな

１月に、自殺を試みました。
大量のアルコールと、
精神科で貰っている眠剤と導入剤を１００錠くらい服用して、
太い静脈を探して、思い切り剃刀で切りました。
大量の血液が流れて、これで死ねる！と思って・・・
そのまま意識がなくなってしまいました。
気が付いたら、病院でした。
家族に見つかって、運ばれてしまいました・・・
それからというもの、腫れ物に触る様な扱いです。
自殺の再発防止の為に、精神科医に入院を薦められて、
２週間も入院させられた。
自殺する前より、もっとしんどくなってきてます。
また、今度はもっと確実な方法でしようと考えるかも・・・

仕事のストレスで鬱が猛烈に悪化してしまい、その鬱状態から逃れる為に自殺を決行しました。
抗鬱剤、安定剤、胃薬、風邪薬、皮膚の薬、頭痛薬など、部屋にある薬を片っ端から飲み、アルコールで流しました。
150錠くらいはあったかと思います。
しかし、気が付くと病院のベッドの上で朝を迎えていました。
鼻から活性炭を注入され、両手には点滴、尿管を入れられ、ドラマで見たような心拍数の機械も音を出して動いていました。
ただし、薬を飲んでからの記憶は全くありません。不思議なものですね。
手首に切り傷があり、朦朧とする意識の中でリストカットまでしてしまったようです。
幸か不幸か傷は浅く、何の影響もありません。
結局意識が戻って脳の検査をして、異常なしだとわかると即退院。
しばらくは頭がボーっとしており、夢か現実か区別できなくなっていました。
病院に駆け付けた家族によって実家に強制送還。監視付きの生活を送っています。

現在は会社は当然の如く休職中。
会社にはアル中で倒れたということとして伝わっています。
現在仕事を休んでいるので精神は安定していますが、復職後に再度鬱になり、また自殺を決行してしまうのではないかと心配です。
かといって、これ以上休むわけにもいかないし。
今の安定した精神状態で、復職を決意するのは安易すぎる気もしますが、如何なものでしょう。
配置転換でもしてもらえれば、鬱が少しは楽になる可能性もあるのですが。
次に自殺を決行するときは、未遂は起こさないように徹底的にやろうと考えている自分がまだ心の隅にいます。
助けてください。怖いです。

私の周りに誰もいなくなった。

>>74-75さん
死なないで。
あたしも泣く。
死なないで。
お願い。

無視されますた
何もなかったかのように
まあ変にぎごちなくなるよりいい

薬で朦朧＋首吊りで逝こうとして昏睡になった
その頃は最悪な時期だったからお母さんが心配して私の部屋を何度も覗きにきてた
そのおかげで助かって入院している4ヶ月間ほぼ毎日お見舞いにきてた
お母さんは私が運ばれてる時聞いた救急車の音がトラウマになったらしくて退院してしばらくも
救急車の音が聞こえると涙目になってた
4年たった今でも私を監視してるし、心配かけすぎた…お母さんごめんなさい

http://nextmusic.weez.mu/index.php?command=profmusic&profid=20040227230716
Emotional Good Enough
基本的に好きな音色で、好きなだけメロディーを繰り返すのが好きなんで…。
AメロとかBメロなんてありません…。
MINIMUM POP N' HOUSEといったところでしょうか…。
某GEとは関係ありません…。
知る前に作った曲だし…。
2000年位に作ったと思う…。

マジでここにおる奴ってまれにみる自意識過剰＆ナルシスト、自分に酔ってる奴ばっか。
親や他人に迷惑かけっぱなし、とりえもない。本当に生きててもしゃーないわ。
せめていかにも未遂しそうなようなやり方すんなって感じ。
手首切ったとか薬飲んだとかなめんなよ。

　あたしの親友も家で薬飲んで死にました。
　ある日突然、遺書も何もなしに、
　彼氏に別れだけ告げて、
　１人逝っちゃいました。
>>５０
　↑みたく親友の自殺原因になったモノ全部をノシちゃえば、
　気が晴れたかもしれません。ちょい後悔。

　ただ、>>１の叱咤は･･･愛情なのかウトいのか
　わかんないですね。
　あたしはたとえどんなヤツでも、
　あたしの周りにいる人が自殺志願者ならヤメてほしいです。
　自殺未遂でもいい。それでも生きてくれさえしたら。
　葬式代とかはっきり言って考えないです。
　本当にその人を大好きなら、文句なんか言えるはず無いです。
　自殺は嫌です。してほしくない。生きて欲しい。
　立ち直ってほしい。
　も１つ、もし「今から死ぬから」なんてメルされたら、
　あたしは直に会いに行きます。絶対に止めてみせます。
　誰がなんて言おうと止めます。


　長々ｽﾏｿ･･･

＞＞８５
うん、基本的にアンタの言うとおりだと思う。他人の自己陶酔
につきあうのってツライ。ただ彼（彼女）らにとっては、その
話をする事が回復するための手段なのだと思う。大目に見ては？
いずれ、嫌でも現実と向き合う日が来るのだから。

むしろ毎日そのような(自殺とか)現実と向き合うというのは
辛い事だとオレは思うが。ふつー考えないよ自殺とか。

>>86
お前も酔ってるね。似たもの同士。
死ぬ気もないやつに踊らされながら
自分は人の命を救おうとしてると陶酔できるわけだ。

＞＞８８
それはとてもつらい事だと思う。
けど、自殺したい衝動と戦いながら、自分の居場所を求める
という葛藤が彼（彼女）らにも必ず来ると思う。
通院と投薬で鬱を根絶できればいいのだけれど。

>>89
そだね。むしろ自殺予告する人が、
本気で死ぬなんてありえないしねぇ。
けど人を救おうと思わな、こんな世の中生きてらんないもん。
むしろ、陶酔できるならありがたい事よ。
>>87
自殺したい衝動を持ってる人って、
大抵周り見えてないよね。
･･････鬱根絶か･･･。

大量服薬ってどれぐらいの量なの？
風邪薬１５歳以上１回２錠とか書いてあるけど
４錠ぐらいで危険なの?

>>91
ちょっとレス。自殺予告をする人はいつか
死んでしまうように思う。死ぬ気はなくて
も事故で死んでしまう可能性だってあるし。
実際に僕の友達も自殺した。あなたは別に
酔ってなんかいないと思う。でも、ひょっ
とすると、あなたのその願いは自殺を考え
ている人にはちょっと重いかもしれない。

>92
さぁ･･･。薬の量まではわかりません。
飲んだ本人にはもう聞けないし。
ただ、４錠ぐらいなら全然危険じゃないです。
血がめちゃ少なくて、
薬回りやすいなら別ですけど･･･。

>>88
人はいずれ死にます。
自殺予告なんかしなくたって。
死にたくなったら、死ねますよ。
それと逆に、死にたくなくても、死にますよ。

私の願いは重いですか？
人間としての命の重みだと思いますけど。

確かに、美しい話しは羨ましいね。
そんな風に自分の命を大切に思ってくれる家族や恋人や友人が居て、
自殺未遂で感動な話しは正直羨まし過ぎる。
でも実際自殺したい人は、家族とは縁もなかったり友達もいないヒッキーだったり、
恋人居ない歴年齢だったりで、うざがられるんだよね。
私もそうだし。

８６さんは、良い人だね。
そんな友達が居れば、私は自殺未遂なんてしなくて済んだかもしれないなぁ。
大事に思ってくれる人って、大切だよ。
自己陶酔でもいいじゃん。優しいね８６さん。

>>86　　　　　　　正直ウザいと思った。

俺の妹が先週またリスカしやがった。
妹がボダになったのは正直な所、家族全員の
責任だとは思っているんだが、もうどうにもならんっぽい。
最後の賭けで放置する事にした。

>>58
同志諸君にお願いがあります？
勝手に同志にすんなよ。
そう思ったのは俺だけではないだろう。

86さんみたいな人がまわりにいればと思った

99 ：優しい名無しさん ：04/03/07 09:21 ID:QMQrgVN5
>>58
同志諸君にお願いがあります？
勝手に同志にすんなよ。
そう思ったのは俺だけではないだろう。
99 ：優しい名無しさん ：04/03/07 09:21 ID:QMQrgVN5
>>58
同志諸君にお願いがあります？
勝手に同志にすんなよ。
そう思ったのは俺だけではないだろう。
99 ：優しい名無しさん ：04/03/07 09:21 ID:QMQrgVN5
>>58
同志諸君にお願いがあります？
勝手に同志にすんなよ。
そう思ったのは俺だけではないだろう。
99 ：優しい名無しさん ：04/03/07 09:21 ID:QMQrgVN5
>>58
同志諸君にお願いがあります？
勝手に同志にすんなよ。
そう思ったのは俺だけではないだろう。
99 ：優しい名無しさん ：04/03/07 09:21 ID:QMQrgVN5
>>58
同志諸君にお願いがあります？
勝手に同志にすんなよ。

落ち込んでいて眠れなくって、ヤケで睡眠導入剤を１０倍
（要は１０錠）飲んじゃった事がある。んで半日ぐっすり眠れて
結果はそれだけ。ただ、知人に「眠れないから薬１０倍飲んだ」
って話したら、えらく心配かけちゃったみたい。きっと、ドラマみたいに
手のひらに薬ジャラジャラ・・・って想像したのかも。
私は自殺未遂のつもりは全然なかったんだけど、心配かけた知人には
いらない心配かけて悪かったなぁ、と思う。

”死ぬ気がないのに未遂ばっかりして家族に迷惑かけるかまってちゃん”
とよく言われますが、自己陶酔でもなくてある意味本気なんだと思います。
無償の愛を知らなくて、何かと引き換えでなきゃ愛してもらえないって
思ってしまう人が、命をかけてアピールするのは自然(？)な気もする。
でもそう思わせた親だから、他人事みたな反応するっていう。。

ここには、死にたいんだからもうほっといてと思いながら
未遂に終わっちゃった人も居るのでしょうが、生きる為に未遂する人は
>>22じゃないけど、他の方法を考えた方がいいと思う

>>36　2chはこういうどうでもいいレスがあるのが大嫌いだけど、この場合可。

保守あげ

自殺未遂したことある人、
教えてください。
途中で止めるときって、体が勝手に生き残ろうと
して失敗するんでしょうか。
（首吊りの場合もがいて外したりとか）
それともやっぱりなにかしら未練があるから
止めちゃうんですか？
だとしたら何に対する未練ですか？
「このまま本当に死ぬかも」って感じた時
何が浮かびましたか？

十年位前から自殺を夢想しながら生活してます。
この頃、発作的に実行してしまいそうです。
が、失敗はしたくないので心構えのために教えて下さい。

オレは一ヶ月前、未遂した。
ラボナ３０錠位とセパゾン１５錠位、
あとマイスリーとレンドルミン、パキシルもありったけ飲んだな。
そして、トイレのドアノブにネクタイを巻きつけて首つった。
その状態で仕事中の嫁に最後の別れの電話をしたら、
救急車呼ばれて、死ねなかった。

救急病院で胃の洗浄されて、活性炭飲まされて解毒。
気がついたら両腕に点滴、
そして病室には嫁と田舎から駆けつけた両親がいた。
みんな、動機については言及せず、暖かく看病してくれたよ。
でも、いまでも死にたいと時々思う。自分が嫌いだから。

教訓：自殺するなら別れの電話は禁物。遺書は手紙で。

>>107　確かにそうですよね。俺も別れのメールとか電話で結局助かってしまった。今は頑張ってばれないように薬貯めてます。

ねぇ一つ質問したいのだけど、その君たちは奥さんあるいは彼女
ときちんと別れてから自殺しようとは考えないの。

保険金関係でしょうか？

>>107,108
最初から死ぬ気なかったんだろ？
服薬だしさ(　´ー｀)つ━・oO
そういう生き方って第三者から見ると死ぬほど恥ずかしいよ
君たち終わってる

君たち終わってる
>>>１１１おまえもな

「なにやってんだよ、役立たずが…メンドクセエ。」

と親に吐き捨てられるように言われた。

逆にふっきれた。

私は7ヶ月前に、首吊り未遂しました。
決行日も決めて、徐々に身辺整理をし、家族宛ての遺書も書き、本気で死ぬつもりでした。
ワッカに首を通し、徐々に紐が首に食い込んでいく感触を感じていました。足が着く位置でしたのですが、何度か足を離して全体重をかけたりを繰り返してたんだけど、首が苦しいのと恐怖で断念してしまいました。

続き
で、すぐに近くのｺﾝﾋﾞﾆにお酒を大量に購入し、酔った所で再度挑戦しました。
が、同じ所で断念してしまいました。で、その日は酔いと疲れとで知らない間に寝てしまっていました。
翌朝、死ねなかった自分の弱さと、未遂した自分が怖くて、精神状態はかなりおかしくなってました。

続き
で、なぜか実家に電話をかけていて、両親に未遂してしまったこと等、全てを打ち明けました。
最初はまさか嘘でしょう〜と疑って聞いていた母も、私が泣きじゃくりながら話していたので信用したらしく、そこからは、電話口で父と母が交互に私に慰めの言葉をかけてくれ、すぐに実家に帰るように促されました。
続く

>115
続きマダー?

このスレ一通り見て思ったこと。

構ってちゃんて叩かれてるけど、子供の時に健全な愛情を受けることが
できなかったら愛情飢餓状態のまま大人になるから仕方ないんじゃないかな。
子供の時に愛されて構われて育った人には理解不可能かもしれないけど
そういうこと無しに育ったら大人になって構ってちゃんになるのは、仕方いと思う。
子供の時に満たされるはずの欲求が満たされてないんだもん。

「死にたいなんて言ってる人は死なない」とかいうけど、そうとは言い切れないよ。
実際亡くなる人いるよ。

「構ってちゃん」と「死にたい」って言ってたのは元彼のこと
「死にたいっていう人はずぶとく長生きするんだから」っていったのは
暖かい家族に囲まれ順風満帆に育った友人の発言でした。

死にたいのは病気だと、弱いのはイクナイと、そう思って
ずっと耐えてきたけど、いいかげん無理、と思ってODしちゃいました。

デパスとかいくら飲んでも死なんって知ってたし精神系の薬は１錠も
飲んでない。

薬局で普通のじゃ効かないんですと無理いって強い鎮痛剤を処方してもらって
それをひたすら飲んだ。あと酒。
まあ結果で言うとそれも死なないわけですが。


当然誰も同情しませんよ。
入院したので、バイトの都合もあるし
その旨のメールは何人かに送ったけど返事もありませんよ。
親は予定があったのでその日のうちに旅行に行きました。

今は家で動けず、彼氏に買いだめしてもらった（彼氏のしたことこれだけ）
コンビニのおかゆをずっと食べてます。

お腹へるんだねー。

>>117
構って欲しくて死ぬってのも結果は死ですからね。
ODで死んだ人も居るし、私もゲロで窒息死しそうだったそうです。
（ちょっと予定してた死因と違うが）

構って欲しくて初めから「未遂」狙うのだけは恥ずかしいな。
メールとか電話しちゃう人とか、彼氏と一緒の時にする人とか。
絶対死ねんやろ。それじゃ。

いや私もさみしいチャンなのでメールはしてたんですけど
居酒屋で知り合った人とコンビニメシ談義かましてました。
今その時のメール見てるとなごむ。

50さん
危険信号だしてる前にキャッチしてやれよ。あとでうだうだ言うなよ。
そういうのを若気の至りって言うんだよ。見たり聞いたりしてる方が
カッコ悪と思っちゃうよ。本人若くてかっこいいと思ってる時代あったかも
しれないが、年いくと・・。とにかくかっこ悪い。後の祭りの八つ当たり。

死ぬ前に恨み辛み書いとかなきゃ、損だよ。上司の悪口、追い詰めた人間。
小泉あたりに書くのもいいかも。

自殺願望　若い人が多いね。中高年は半年数年経って、人がめったに
通らないみつからない場所で吊って白骨化してから見つかってるのが
多いみたい。某デパートの植え込みの中で何ヶ月も見つからなかった
死体。大勢の人誰もきずかなかったんですよね。

僕も死にたいって思うときあります。
何がなんだかわかんなくて、でも命の尊さもわかる。
だから自分の命は命で決める。でも死にたいって思ってる人を
少しでも楽させてあげれたらいいのになーってつくづく思います。
楽ってのは死って意味じゃなく、生きててよかったって思ってもらうことです。
難しいしバカにされるけど、負けたくないから頑張ろうって思う。
みんなも、死ぬこと考え直して、辛いことや苦しいことがあるですよね、
わかるけどどこかに君の死を悲しむ人がいる、一人でもいるならまだ死ぬべき
じゃないんだよって思う。
逃げてもいいけど、負けないで。

統合失調症の街
http://www.geocities.jp/yuujikatsumi/

私は統合失調症患者なのですが、自殺しそうになった
ことがあります。既に病気休職していて仕事のストレスは
無し、休業手当もらっていたので経済的にも問題ない状態でした。

でも毎日止めど無く「死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ」
って言葉が湧き上がってくるんです。寝てても食事しててもトイレに
行っても。あまりにもうるさいので「うるせーよ。死ぬわけねーだろ！」
と独り言を叫んだりしてました。それでも「死ぬ死ぬ」が止まらないので
自宅（高層住宅のかなり上に住んでいる）から飛び降りてやろうかとも
思いました。でもそんなことしたら、家族に、俺の荷物の片付けとかで迷惑
かけるだろうなと思いやりませんでした。精神病院に行くのが一番いいと
思い、保険証持って、かかりつけの精神科に行き、開口一番「先生、・・・
死にたいんです。」と言ったら、注射（多分サイレース）を１本打たれて
「今日は自宅で静かにしてください。あ、寝てください。」と言われ、帰宅
しました。注射を打たれても「死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ」は止まりませんでしたが、
一旦寝て起きたら、症状は止まっていました。

精神病では鬱病による自殺が有名だけど、統合失調症（精神分裂病）でも
自殺しちゃう人っているみたい。主治医があまりも手慣れた口調で受け答え
してたから。

未遂してからの反応⇒「またですか？」
もしくは、腫物に触るかのよう、好奇の眼差し。
そんなもんですよ。
いつかまた消えたくなったらその時は確実に逝きたいと思います。

自殺未遂で全身大やけどを負って助かり、
両手、両足切断し、ずっとお母さんに介抱してもらって
る元DQNのドキュメンタリーを見たことがある。
今は車椅子に乗せてもらって夜間高校に行ってる。
言葉遣いは余りよくなく、車椅子や便座に乗せてもらって
も「ババァ」「うるせえ」とか言ってたな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 iヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ ヽヽ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,,ﾐ　 ）,,,,＼
‐- ．..,,__　　　　　　　カチカチ 　 　　　　　　／　,,;;;;;;;;;;　　"''-､　　みんな必死でつね・・・・
　　　　　~""'''　‐- ．..,,__　　　　　　　　　 ／,, ,,;;;　;;;;;;''''__,,_,.-'''"l､ 　
　　　　　　　　　　　＿___,,,,,,,,,,,, -------/●);;;;　,;;'''　　　彡　　l ,!
⌒ヽ､　　 _,,-‐‐‐ｆ,"　　;; ;;;　''　　;;;;彡三;_／　　''　　　　　 彡　ﾉ ,,l
　　　ヽ､八　　＼`（,,,,,,,,,イ''''ｰ､,;;;;;;; 　 (（,,,,,..　 (●>,　 　　 __／'';;;;!
　　　　　ヽ`---ー‐‐―‐ン 　　 　'''-l　（ ,.,.,　　　　,;;,,　　　'';;;;;;,,,,/
　　　　　　 ￣￣￣￣￣ 　 　 　 　　l　　メ//l　'';,,,;;'';; '';;; ';,　'';:;/
"'''- ．._　　　　　　　　 　　　　　　　 | ／ /メ､|';,,,,,'''';;;;;;;;;;;;;;　ン;ヽ
　 　　　"'''- ．._　　　　　____,,,,,,,,,,,,,,-'''''　 ;;;;;;;;;;;`;-;;;-;;;;-;;-;　;;;　;;;l
　/　　,　　 ,　　"'''- ．. ｆ-''　　 ;;　;; '';;;;;　'''　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;_　;;;;;;;;;;;;;l
/　　 /　　/　　/　　 // （⌒　　;;　;; '';;;;;　'''　;; ;;;;;;;;;;;;;;　　　;;;;;;;;;;;;;|
　　 /　　/　　/　　 //　　`''''-､;;;;,,,;;;,,,;;;;;,,;;;;;;;;;; ;;;;;;;;;;;　　,,,, 　;;;;;;;;;;l

>>125
それはやだな。
未遂でもいいから、人の世話にならなくちゃいけなくなったら、それなりの覚悟で生きるか死ぬか決断したいな。
暴言吐くなら自分に吐け、と言いたいなぁ。

ははは…ここのカキコ全部読んでたら（自分に）笑っちゃった。
いやね、一昨日「これで死ねるかな〜死ねたら楽だな〜」なんて薬
（それも書いたら恥ずかしいような種類）
3種類×50錠。ついでにリストカット軽め（だっていてーんだもん）
で嫁に電話したら「知るか。大人なんだから自分で救急車呼べ」(￣□￣;)!!
シフシブ、家帰りましたよ、頭朦朧として車で20KM…車内血だらけ…
さすがに頭が朦朧としてたので、救急車呼んだ。しかも嫁の一言
「近所迷惑だからすこし遠くで呼んで」しかし、救急車もまるで警察の尋問やね(^^;
そこで意識とびました…意識戻った時の第一声は娘の「パパ、焼肉食べいこ」でした（泣）もうかまってちゃんはしません…(´･ω･｀)

でもね、剃刀見たり、鋏見ると試し切りしたくなっちゃうのよ(´･ω･｀)
でも両手包帯ぐるぐるなのでできません、おまけ利き手は神経ずっぱりなので動きません、
ついでに焼肉は、スプーンで食べますたﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)

まぬって男の子なんだ？

新婚当初。
死にたいと漏らしただけで旦那からこっぴどく殴られた。
余計死にたくなった。
去年の暮れに胃が痛くて救急外来に飛び込んだら、遠まわしに精神科の受診を勧められた
んだけど、それをはなしたら、急に機嫌が悪くなった。
９年後の現在。
１月から旦那と別居中で、３月に父が死んだため、妹と二人暮し。
初めは「薬に頼らない方がいいよ」って言っていた妹だけど、
４月に主治医とサシで話をしてからは、そんなこともなくなった。
ＧＷ明けに１人で出かけた帰りに、死にたくなって道路に飛び出したんだけど、無傷。
妹に電話をすると、
「１人残されても困る」って怒られた。
「いいから、タクシーで帰っておいでよ」って。
そう言ってくれる妹の為に死んだらいけないな、って思った。涙がでた。
「調子が悪い時は前行っていた所にタクシーで行きなよ。
うちから、３０００円くらいだし」
って言ってくれる。
本当に姉妹ってありがたいと思った。
けど、タクシーで通院してたら破産するよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
調子が悪くて電車に１人で乗れない（飛び込み自殺図りたくなる）とき、
前通っていたクリニックについてきてくれた。
今通っている病院、精神科の外来が月に２回しかないから。
胃カメラの予約してたけど、パニック発作起こしてキャンセルした時、
自己嫌悪に陥って死にたくなったら
「当分、検査はやめたほうがいいよ。」って言ってくれた。
来週火曜日に今通っている病院の予約が入ってるってわかったら有給取ってくれた。
本当に妹には感謝してもしきれないくらい。
妹の為に頑張って治さなきゃ。

age

自殺未遂とか死に際の電話やメールとか自殺未遂したことを
人に話しちゃうとか確かに死ぬほど恥ずかしいことだけど、
精神病というのはそういう感覚もなくなってしまうのではないかな？
でも、そういう人にどう接すればいいかは難しいね。
他人の人生の面倒みれるほど余裕ある人は少ないだろうし、
とにかく優しい口調で同情してあげてから
生活保護でも勧めてなるべく多くの人で負担する
ように仕向けてあげるくらいがちょうどいいんだろうか。

私は高二の三月に教室の中で大量服薬をし、自殺未遂をしました。その後はフラフラで、階段を降りることすらままならない状況でした。誰も助けてくれなかった。極度に寂しくて、演技的に自殺未遂をしただけなのに。あのとき誰かに助けて欲しかった。

周りの反応ねぇ。
なんかみんなやたら気が立ってるわ、気使いまくりだったよ。
そりゃいきなり自殺未遂ったってどうしたら良いかわからんわな。

今日ODした。が、全然足りなかったのか吐けもしなかった。ひたすらすんげぇ気持ち悪かったけど。今も気持ち悪い。絶対人に言うもんかって思ってたのに、なぜか彼氏と友人にポロっと話してしまった
彼氏「明日電話ちょーだい、おやすみ」
友人「腐る程肉あるから、生きてるんだったら顔出しにくればぁ？まぁ気持ち悪いなら食えないかぁ〜今日は落ちるだけ落ちとけ〜」

ン十年前。。
目が覚めたら、病院で、アル中親父は酔っ払ってたこ焼きを食ってた。姉は憎憎しげ
に、私を睨み付けてた。母は、「アホ、お金どうすんのよー!!」って、金の心配
ばかりして怒ってた。現実は　こんなもんですね。 ┐(´-｀)┌

＞125　127

それってまだ頭がおこちゃまなんですよね・・・きっと。
許してやれ。心の中では泣いてるのではないか

>>117

激しく同意（ふるい言葉だ）

>>117
I think that me to.

何度か未遂してた友達がこのまえ
とうとういってしまいました。
未遂と言っても5階から飛び降りとか
ハードなもので、カマッテちゃんではなかったし、
半分本当に死ぬつもりで未遂を繰り返す
人もいるんだなあと思ったよ。

なんで妻や夫を残して「死ぬ」とか言えるんだ…?
結婚したらもう自分一人の体じゃないのに。
ましてや子供なんていたらもう死ぬなんて言っちゃいけないと思うんだけど。
家庭を持つ、子供を作るってことはそれぐらいの責任を覚悟しないと。
それでも死にたいのなら、せめて相手と別れてからにするべきじゃ…。

自殺をする親もネグレクトをする親も虐待をする親も、
責任感のなさは大して変わらないわ。

全てのシガラミから自由になるには死ぬしかないのですよ。
会社、家庭は責任求められて辛いでしょ。

自殺未遂じゃないけど、そういえば、
たいして害のない薬をのみすぎて
心臓が苦しくなり（新機能停止のときに使われるようなやつだから）
母に電話したら「同情なんかしないわよ！」と言われた。
べつにいいんだけど、やっぱそれが本音なんだな。

ＯＤ何度も繰り返してるけど、去年の夏のはほんとに死ぬ
寸前だったらしい。ミンザイ・安定剤２００Ｔとビール
飲んだら意識も遠のき・・・気づいたら病院で寝てた。
しらずしらずのうちに彼氏に電話してたらしい。親には
いえないって。でも私の様子が変でかけつけてくれて
意識がない私を病院へ。
胃洗浄をして炭をつかって解毒したり他の検査も色々
したらしい。私が目をさましたのは4日後。
でも、口もうまくうごかないし体もうごかない。
でも、瞳孔が開いていて肺炎併発したら死ぬかもといわれて
たらしい。
筋肉がいかれてるらしく、1日12時間の点滴。血管細いし
点滴のしすぎでなかなか点滴針は入らないし、眠ってる
間は夢見てたみたい。
あぶなくそのまま精神科に入院させられそうだったけど
いやだと言い張って、今は自宅待機。
何もしなくてもいいから死なないでくれっていわれたよ・・。
今はＯＤは薬とりあげでないからいっぱいいっぱいになると
リスカに走っちゃってるかな。

>>145
男の気を引くためとはいえ、正に命がけの演技だね。

146
おまえみたいなやつは目障りだ

自殺未遂を繰り返しても逃げずに付き合う男ってすごいなって思う。

>>148
別に凄くない。俺の彼女が自殺未遂常習犯だが、割と扱いやすい。
未遂したって言われたら表面的に同情してるように見せれば満足するし。
はっきり言って愛してなどいないけど、それは彼女も同じで自分自身に
しか興味ないような人間だし、彼女にとって俺は自分のドラマの脇役なんだろう。
俺は体が欲しく、彼女は自分の自殺未遂を盛り上げてくれる役者が欲しい。
単なる需給関係で罪悪感も必要ないから気楽なもんだよ。

ええ話や…。

>>149
割り切ってるんだなー、コレ本当にええ話。
よっぽど見た目とマソコがいい女なんだろうなｗ
でも深夜とか早朝に病院かけつけたりするのうざくねえの？

>>149
他にいいの見つけたら、ぽいと容赦なく捨てるのでしょうね。

>>151
いい女だよ、外見は。何故あんな風に育ってしまったか専門家じゃないから
わからんけど勿体無いね。病院駆けつけるほどのことはそう頻繁にあるわけ
じゃないし、大した手間じゃない。反抗期から抜けきってないのか親には
連絡しないみたいで、それも俺にとっては親と会わずに済むんで都合がいいし。
>>152
勘違いしてるよ。捨てるも何も最初から俺と彼女の間には需給関係しかない。
それが崩れたら離れるのは必然でしょ。彼女が自覚しているかどうかはともかく。
それにその別れる瞬間が彼女のドラマのクライマックスなわけで。
盛り上げてみせるよ、男の責任として。不幸のヒロインにどっぷり浸れるようにね。

マルチコピペ ｲｸﾅｲ！！(-"-;)

>>153
付き合ってるっつーより、セフレっぽいね。

>>155
正直、どう違うんだよ？

自分も一度ODで未遂起こしました。
処置が1時間遅かったらアウトだったそうで。その方がありがたかったんですけど。
友達に死ぬときは連絡すると絶対の約束を交わしていたので、そのせいで未遂になってしまいました。
仕事一筋って感じの子だったからまさか仕事中に連絡してくるとは思わなかったもので。
ましてメールだったから見てると思わなくて。
死んだ後のことをたっぷり書いて送ったから本気で慌てたみたいでした。
自分はメール送ったあたりで記憶が途切れてます。
気が着いたのは2日後。いろいろ併発して2週間ほど入院しました。
得たものは経験。失ったものは最後に連絡した一番大切だった人。
それ以外は何も変わらなかった。
一番大切だった人ともう一人が一緒にお見舞いに来たときにもう一人に怒られたけど、正直どうでもよかったし。
その怒り方が「周りで自殺したヤツが出たら気分悪い。あんたがどうなろうと知らないけど連絡取り合ってる間は自殺するな」みたいな感じ。
それ聞いたとたんにその子も大切だと思ってたけど一気にどうでもいい人になった。
自分の場合、幼少期にいい経験があんまりなかったのが悪いらしい。
あ、ボーダーです。

>>156
同意。
タダでセックスしたいだけならその彼女はやめといたほうがいい。
後ででかいツケが回ってくる。絶対。
それに自分もボーダーだからだけど、その彼女もかわいそうだよ。
タダでヤりたいだけで、彼女が大切なわけじゃないなら別れな。
その方が自分のためだし、彼女のため。
それに彼女が本当に死んだとき泣けないなら側にいても意味ないよ。
仮にも「彼女」が自殺したってレッテルはいつまでも付きまとう。
そんな危ない橋は今のうちにやめといた方がいい。
自分の人生その子にささげてもいい覚悟があるならどうぞ。ご自由に。

必死に気持ちを突き放してでも離れないのだから、>>153はなんらかの情は感じてるのでは？
未遂繰り返す人間の側にいるなら、必死にスカしてでもなきゃやってらんないでしょう。
普通やだと思うよ。

親には子供のころから消えろとか、おまえがいなくなれば
ほっとすると素で言われつづけたけど
なんとなく生きています｡
友達と思っていた人には
自分より下がいると思うと安心だといわれたけど
やはり生きています｡
おまえはなにができるんだ？と上司になじられましたが
生きています｡
いつかは良いことあるかもしんない、とかではなく
朝目が覚めるから夜まで生きています。
繰り返してたら35になりました。
少々くたびれてきました｡

おひさしぶりです。
ほんとに死ぬ気だったんです。
これだけ飲めば、服薬でも死ねるだろう、と。
でも、死ねなくて、医者から言われた言葉が、
「そんなんじゃ死ねないよ」だったので、
「あぁ、なるほど」と。

生き延びてしまったことに、すごく後悔しました。
自殺未遂はそれ1回きりですが、
未だに、希死年慮は残っています。
でも、今度も失敗して、
母親のああいう言葉を聞きたくはありません。
次回は、確実な方法を選ぼうと思います。

前回、あそこで、もし、
少しでも労いの言葉をかけてくれていたら、
私は変わっていたのかもしれません。
「こんなに親に心配をかけてたんだ」とか
「ここまで心配してくれている親に、申し訳ないことはできない」とか
安っぽいかもしれませんが、そういう考えが出てきて、
少しは前向きに、もう少し頑張って生きてみよう、って
思えたかもしれないですよね。

でも、やはり、私にはそういう感情はうまれませんでした。
なので、やっぱり、いつか時がきたら、
今度は未遂ではなく、完遂させます。
子どもじみてるとは思いますが、
親に思いっきり、迷惑をかけてやろうとさえ、思っています。

大人げないとは思っていますが、
構ってちゃんでは決してなかった、ということを
みなさまにわかっていただきたくて。

>>160
えらいね、あんた

＞『あなたが自殺することによって、
＞私がどれだけ恥をかくと思ってるの！』
＞という言葉を吐かれました。

間違いなく私の母親も同じように思うと思います。
とにかく世間体ばっかり気にする親ですので。

家族の応対が普通だった
それが有り難かった

うっわー死ぬ時に知人にメールするなんて馬鹿？
なんとしてでも知人が止めるに決まってんじゃン。
時間差稼ぐには手紙書けよ。

>>162
同じ事言われた。
あんたのおかげで一家おしまいになるのよ！恥さらし！
ここに住めなくなるわよ、あんたのせいで
弟はどうするの！あんたのせいでお嫁さんもこなくなるのよ！

>164
だからボーダーなんでしょ。

>１60
おもいっきし構ってちゃんだよ、それ。
しかも1での内容と変わってきてるし。
１と160もいっかい読み直してみ。

うちにも基地外がいるからわかるけどさ
すっごい迷惑なんだよね。樹海にいってひっそり逝ってくれればいいのにアピールするしさ。
すっごい迷惑。保険に入って樹海へひっそり。これができなきゃただの迷惑者ってだけだな

彼氏や友達いる人はいいね‥‥‥。
でもわざわざ彼氏の前で死のうとしたり、
奥さんに電話したり……死にたくないんじゃん。

>>167
それでさ、実際死んだら怒んない？
未遂しても生きてるのと本当に死んじゃうのと
どっちがマシ？本音で。

家族にとってなんの信号もなくいきなり死なれたらショックだろうと思うけど
自殺未遂繰り返されてから死なれても
「未遂しようとして失敗して死んじゃったんだろうな」
みたいな感じで、自殺というより事故死のような感覚だった。
正直にいえば肩の荷が降りたというのが本当のところですね、
未遂繰り返される内に悲しいとか心配とかそういう気持ちは
なくなってしまい、僕自身や他の家族も段々おかしくなってきて
限界が近かった。親はもちろん泣いていたけど、本音は僕と同じ
感覚だったのではないかと思う。子を作った責任云々はともかく、
あの辛さを共有した一人として、親のその気持ちを責める気には
なれない。

去年死のうとしてかどうかは忘れたけどODした時、親はまったく心配してくれなかったどころかクスリを出しているわたしの前で…寝ていた。
しかも「いつ終わるんだろうね？」と無関心なご様子。
”一応未成年だから付き添ってやってんのよ”みたいな。

傷ついたと言うより呆れた。
さりげなく看護婦さんが言った「無茶しないで」が暖かかった

３・４回起こしたけど変わらない母は少し異常なんでしょうか。
先日も「死ね死ね死ね死ね！！！」と叫んできました。
もう一度飛び降りてみようかなと考えてしまいます。

171さんも172さんも「私を大事にして心配して」というメッセージを
未遂などの迷惑かけるやり方でなく他の方法で伝えられないですか?

>>172
それは母親に自分の思い通りに変わってほしいから未遂してるわけ？

>>170
真摯なレス、ありがとう。
つらい経験を思い出させてごめんなさい。

車の排気ガスでは死ねませんか？

>>>176
死ねますよ。
排気ガスにホースつけて車の中に入れるの。

それで死んだ人が居た。先生だった。ショックだった。

ひどい死に方だ。やめた方がいい。

見た目どんな感じ？
じわじわ逝くのってやだなー。すぱーんと一気に氏にたいなー。

激鬱で、発作的に電車の踏み切りに飛び込もうとした事がある。
あまりその時の記憶ははっきりしてないのだけど
スーツ着た父親位の歳のおじさんに腕を掴まれて、言われた

「電車止まると、困るから！」

「ああ、そうですね」と素直に納得して普通に返答した。

後から冷静に考えてみると、おじさんそりゃないだろうとか思った。
でも不思議とソコから吹っ切れた気がする。ありがとう、おじさん。

>160さん
構ってちゃんでは、本当になかったんですよ。
一人暮らしをしていましたし、
連絡も誰にもとらずに、ひっそりと死のうとしていました。

服薬量自体は、その当時を思い出しても少なくはなかったと思います。
誰にも見つからなければ、助けてもらうこともできず、
このまま消えてしまうことも可能ではないか。と思っていたのです。

しかし、後から医者に言われて、
「そんなんじゃ、（どれだけ時間がたっても）死なないよ」といわれ、
それで、「あぁ、なるほど」に至ったわけです。

両親が駆けつけたのは、病院から連絡がいってしまったからです。
母親から罵声を浴びせられたときは、
周りには看護士さんたちもいて、
「そこまで言わなくてもいいのにね」的な雰囲気が漂っていたことも確かです。
それはほんとうに、情けないやら悔しいやらで、とにかく呆然として、
違う意味で、「今度こそ、絶対に死に遂げてやる」
という意志が湧きました。

ある意味、意地になっているのもあるかもしれません。
しかし、そういう意味じゃなくても
自分の今後が明るいものにはなるとは思えないから
やはり、「逃げ」の意味も含めて
死を選ぶ、という意志を捨てきれずにいるのです。

冷静な言葉をぶつけられて、
それでふっきれたみなさまの意見を聞くと
とても羨ましいような気分にさえなります。
私もそうなれたら、どれだけ良かったか･･･。

↑は私です。
間違えました・・・。

>180
1では「こんなのでは死ねないと思ってはいた」とありますが？
御自分に都合のよいように記憶が変わっているように思えます。
また、表現には知性を感じますが、内容が全く稚拙といいますか、
子供の駄々のようにしか聞こえません。あまりにアンバランスです。
自分の正当性を主張するために全く関係ない看護士の雰囲気までをも
持ちだしてくるのも意味不明です。
親がどうこう自殺がどうこうの前に医者に行った方がよいと思います。

１８２よ
１は、まず最初に
＞先週末、こんなのでは死ねないと思ってはいたが、
＞大量服薬をして、そのままこ消えることを願った。
と書いている。
ここで重要なのは、「そのまま消えることを願っている」という点だ。
次に１６０で
＞ほんとに死ぬ気だったんです。
＞これだけ飲めば、服薬でも死ねるだろう、と。
さらに、１８０で
＞服薬量自体は、その当時を思い出しても少なくはなかったと思います。
＞誰にも見つからなければ、助けてもらうこともできず、
＞このまま消えてしまうことも可能ではないか。と思っていたのです。
というながれになっているから
素直に解釈すれば
「ＯＤでは死ねないとよく言われている。それは（一応は）理解しているが、
それなりの状況で、それなりの量で挑めば、死ねるのではないか？」と、１は本当に思っていたんじゃないか？

なにも、そんなに否定的＝自殺未遂経験者は全て構ってちゃん　な反論をしなくても、と思ったぞ。

わわわっ！
最悪なトリップをつけたままレスしてしまったぞ！！
俺は１じゃない！
断じて誓う！　誤爆なんだ！

１を擁護する内容のレスをしておいて
名前欄が「１」だなんて
それじゃあ、「１」がかわいそうじゃないか(´･ω･`）

というか、ここまで庇うレスをすると
さらに怪しまれる恐れありだな(・∀・）

昨日、バファリンとノーシン四錠ずつ飲んで昼寝して、目が覚めたら
胃が痛くて手足に力が入らなくて(これは寝起きだからだと思うけど)、
足もフラフラして。ご飯食べたら全部吐いちゃった…
その前に学校から帰る前にバファリン二錠飲んでたり、
最近寝る前に頭痛薬意味も無く二錠飲んでたり…。
リストカットも止まりません。手首沢山切ってお湯に浸けても
全然何ともない…死にたくても死ねなくて正直辛いです。
両親にも手首の傷ばれちゃって…。何したら死ねるんだろうとか考えたり。
やっぱこれって精神科行った方が良いですよね？

後、自殺未遂経験者は全て構ってちゃんでは無いと言う>>183さんに同意です。
でも私自身はただ単に誰かに甘えたいだけなんだと。

訳解んない文でｽﾏｿ orz

自殺するなら「首吊り」か「強力な睡眠薬のODプラスビニール袋」にしれ。
これ最強！

>>160
この↑レスをよむかぎり、
限りなくかまってちゃんとしかいいようが無いんだが・・・

最初の未遂で優しくしてもらえなかったから、
今度はその復習のつもりで自殺してやるなんて
自体甘えてちゃん、構ってチャン心理じゃん

>>164
止めに来てほしいからメールするんだろ
要するに本人は死ぬきなしってこと。

本気で自殺するんでしょ?
親に迷惑かけないように
遠くで元気にやっているという設定で行方不明になって

あとは身元も全てわからないようにして
樹海にでもいって死んだら？
ﾎﾝﾄﾆ　　か　　ま　　っ　　て　　ち　　ゃ　　ん　　じ　　ゃ　　な　　か　　っ　　た　　ら　　ね
遺体は野生動物が食い荒らしてくれるし
白骨死体は発見されれば無縁仏として葬ってくれるだろうし
発見されなかったらされなかったでどうだっていいでしょ？
死んだ後の自分の抜け殻なんて

本気でした、といって弁解文かけばかくほど
かまってちゃんまるだしなんだけど。

ださいって
まじで

本人は本気でしぬきはない。
　↓
未遂で見つけてもらって助かって同情されたい
　↓
でもこんな同情されたいなんて情けない
気持ちは自分でも認めたくないし
他人に知れるなんて絶対ヤダ
　↓
だから本気なんだと自分にうそをつく
し本気だったんだとあとで周りを説得する　（周囲は冷ややか）
　↓
ところが実際は罵倒されまくっておしまい　（あたりまえ）
　↓
今度は同情される目的で自殺するのではなく
困らせる目的で自殺をする
何度も未遂をやれば流石に周囲は本気だと気づいてくれるだろう
（本人は本気で死ぬ気はないがwいたって周囲の注意をひきつけるのが目的
　いわゆるかまってちゃん）
　↓
ちょっとでも周囲が同情を見せると味をしめる
　↓
ﾏﾀやらかす
　↓
周囲はいいかげんもううんざり。実際本当に逝ってくれないものかと願望持ち出す

※優しくしてもらえなかったから今度は困らせるために死ぬなんて
　　随分軽い命なんですねｗ　その程度の存在価値かよｗ
　　はやくしね

自殺すら失敗するダメ人間なんだな（ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

>>183-184＝>>1

自作自演で自己弁護役を作ったのに
ボロが出てしまったので必死に弁解まで出来てしまう図太い神経

そりゃ、人に迷惑かけてもなんとも思わないはずだわ
>>1の神経図太すぎ

>>1は絶対死にません
>>1はイタズラに自分の命を人質にして
周囲、特に母親を脅してます

こんな最低なクズは本当に死んでもらいたいものですね

私は高齢の自殺志願者や病気を苦に自殺する人には
理解を示すし、本気で止めたいと思いますが

>>1には断固死んでもらいたいです

　　とっととしね！　はやくしね！　まだしなないのか？

　　　　　　　　　>>1よ

本気で死にたかった人が
未遂(自殺失敗)してしまったとわかった時ってさぁ
惨めで、居たたまれなくて、絶望するもんなんだよ
こういう人はちゃんと誰かついていてやらないと
本当に危ない

ところが、>>1は

≪　母　　　親　　の　　対　　応　　に　　ム　　カ　　ツ　　イ　　テ　　ルｗ　≫

まさに同情してもらえると期待して、あてが外れた
ための怒りだ！
なんて自己中心的な奴

>>185
辛いなら病院行きなさい

少しボーダーの香りがしますが、カウンセリングや投薬により症状が改善することもあります
レスを読む限りは高校生くらいですか？
若いんだから先は長い。自分を大事にしなさい。

私（35歳、嫁有り、子無し、仕事有り）の場合、OD直前からの記憶が全く無いです。
妻曰く、私は夕食後に薬箱の整理をしていた。妻は別室で洗濯物を畳んでいた。
妻が戻ってくると、セルシン20シート+ハルシオン20シート+ボルタレン20シートを
飲んで放心していたそうです。
救急車で運ばれて胃洗浄されて3日ほど入院しました。
1年くらい前から不眠でクリニックに通って「抑うつ状態」の診断されてましたが、
私自身も妻も「？うつ」と言った感覚でした。
当日も自殺するような心当たりは無かったし。

ただ、この件がきっかけで私も妻も「うつ」を真剣に捕らえるようになりましたし、
薬の管理を妻がするようになりました。
勤務先へはODを伝えて「抑うつ状態での勤務困難」の診断書を提出して
2ヶ月休職しました。
今は復職への移行期間として週3日自宅勤務、残り2日出勤で様子を見ています。

家族（=妻）は色々と本を読んだりして理解をしようと勤めてくれてます。
親戚（=両親+義理両親）は「うつ」に対して距離の取り方に戸惑ってるようです。
職場の同僚は「うつ」の怖さを知ったようで、同情的に業務もフォローしてくれてます。
友人は、偶然に周りで自殺や事故死を何度か経験してるので、何事も無かった様に
接してくれてます。

やった本人が言っては何ですが、「覚悟の自殺」ならともかく「なんちゃって自殺未遂」
は周りへの迷惑考えると反対です。

>>172
まぢでしねよ
母親はオマエが未遂するたびに
想像を越えたストレスを抱え込むんだ
おまえが逝ってしまえば母親は平穏に暮らせる

くずはしね　はやくしね　まだ？とっととしね
OK?今夜でもやれただし、家の付近とか止めろよ
ひっそりとわけわかんないところでやれよ？
絶対絶対絶対アピールしながら死ぬなよ?
未遂なんて承知せんぞ？
まぢでやれよ？
お前なんて価値ないんだから

家族はホッとするんだぜ？知らないの？かまってちゃんは存在してるだけ
迷惑なの。生きてる限り自殺未遂繰り返して周囲に過剰なストレスをあたえて
本人だけじゃなく、周囲の人間にも傷を負わせて精神科送りにするだけの存在
それが>>1なのさ
母親が一番苦痛を感じるし　トラウマにもなるし鬱ですめばいいが
神経症にでもかかったらなかなか治らない。

同情をひく目的で自殺するクズな構ってちゃんは本当に逝ってくれれば
家族は幸せになる。葬式のときは悲しむが　内心ホットするのさ。
後は、忘れ去られるだけの存在だよｗｗｗｗ

それがｲﾔで死ぬ気も無いのに同情目的で
未遂を繰り返してんだろ？しねよ。まじで。たちが悪すぎる
周囲まで精神科通わなきゃならなくなる。そいつのせいで
な。近親者に子供がいればもっとかわいそう
未遂繰り返してる本人よりも　周囲がかわいそう。
「同情目的の自殺未遂かまってちゃん」は本当に死んでほしいと
家族は切実に願ってます。
未遂より確実に言ってもらってた方が家族は楽です
その時は、悲しむんでしょうが後はときが解決してくれるから
未遂クズが生きてる間、未遂を繰り返しその都度、トラウマを
負わされるよりは　死んでくれて悲しんでるほうが家族は楽です
だって残された家族には未来があるんだもん♪
同情目的の未遂クズが生きてる間は家族に未来は無い。

>>172が生きてる限り自殺未遂繰り返されて
172が生きてる限り家族までノイローゼになりそうで
172が生きてる限り家族は苦しまされる
いっそ、172が死んでくれたら家族はどんなに楽だろう…

172が死んでくれたら家族はしばらくの間だけ悲しむけど
172の自殺未遂による嫌がらせから開放されるわけだ
172がいなくなったら家族はまた、平穏な日常がおくれるというわけだ
172自身が本当に死んでくれれば>>172の家族は
172から開放された自由ですばらしい幸せな明日がまってるやもしれない
つらい過去はとっとと忘れて明日を生きるだろう
>>172には悪いがね　プｯ

ボーダーが立てたボーダーによるボーダーのためのスレッド

私の付近にもボーダーが一匹います
そいつは未遂騒動3回目
措置入院でしばらく入院と同時にそいつはクビ
しばらく連絡とって相談に乗ってやっていた私も
ホトホト疲れた　昨日も死ぬかもしれない
って電話。　本当に逝ってくれる事願って
その電話を無視しました　
　　　　ワ　　　　　　　　　　　　　　ラ
え？なに？あなたみたいなのがいるからなかなか
治らないんだって?それはお門違いでしょ
治すきのない本人の問題でしょ
優しい言葉かけてくれるのを待ってる自体
間違ってることに気づけよ
優しくしてくれない周囲のせいですか？
病気が治らないのは　


　　　　　　　　　優しくしてくれない周囲のせいですかぁｱｱｱｱｱ????????

ああ？迷惑だから見えない場所で消えて　
イヤ、ホント実際死んでくれたほうがこっちとしては
ケジメガつけやすくてうれしい。未遂はｳｻﾞｲだけ
まじ　ウ・ザ・イ

ちなみにこいつは、一度うちの部屋で
自殺未遂をやらかしました
救急車呼んだのも私。
しばらく生活の援助してやったのも私。
これだけしてやってもこいつは
当然のごとく当たり前面でいます

皆イライラしてんだねー。暑いから

>>197さん
中２です一応。
色々、ありがとうございます。今度親に病院の事相談してみっかな…
それでもリスカするってのはやっぱ自分が弱かったり
甘えてたりするせいですかね…直す努力をしないとなー

>>206
音楽とかモノ書きとか熱中できる事探してみるといいかも。

>>207さん
音楽で凄い好きなアーティストさんも居ます、
なんか思いついたの色々書いたりもします(笑)
とりあえず死なないよう頑張ってみます！
>>197さん、>>207さん本当にありがとうございました！頑張ります！

自殺未遂もリスカも、それぞれ動機は違うと思うけど
自分は、2歳位の時からずーと母親に酷い虐待を受け続け
母親の男に性的虐待を受け、小学〜中学まで酷いいじめに合い
信頼していた叔母には、死ねと言われて..

そういう事柄から心が歪み、自分の精神をなだめる為に自傷行為をする様になりました。
だから、少し上の方でバカみたいに暴言吐いてる人間には
腹が立つ

暴言でもなんでもないと思うけどな
構ってチャンボーダーには現実を知るべきなんだよね
自分はいつも被害者だと思ってるところの勘違い
実は、家族を痛めつけてるのはおまえ自身であることを
自覚してもらわないとね


ばかみたい思いつく不幸をあげ連ねて
なりきってるおまえこそばか
いや、キモイの通り越してはやくおさらばしたら？
この世から

>>209
叔母さん以外に信頼出来る人居ないの？
最低でも一人二人は居るとは思うが…
誰か少しだけでも精神的な面で支えてくれる人を見つけたら、もう少し楽になるんじゃ…

偉そうな文ｽﾏｿ

>>1
家族の気持ちを踏みにじるようなマネはするな
たまには自分の事よりも家族の気持ちも考えてやれ
いつも、自分のことばかり
自分!自分!自分！ってウザイ

>>184
↑キモ　1だってばれてるよカス

この前俺は家出をしようとした。その時母親が泣きそうな
必死の顔をして「お願いだから薬だけは持っていって」と
追いかけてきた。振り切って駅のホームに立ったが、あの
悲痛に歪んだ母親の顔を思い出すと胸が締めつけられ、ど
うしようもなく悲しくなった。結局電車にも乗ることも出
来ず、たった３時間で俺の家出は終わった。
母親のあの顔を思い出したら、自殺なんて絶対に出来ない
と思ったよ・・・。

そんな簡単に死ねないって。死ぬ覚悟があるんなら０からやり直せ！

>>215
お前は０からやり直したのかよ！！





と問うてみる

死ぬ気でやればなんだって出来るってことだよ。ったく、ｱﾎﾞかよ

ここのみなさま
死ぬ気になればなんだって出来るとゆーてます　↑コイツが

自殺未遂を起こした後の周りの反応はどうだった？

狂言だと思われ本気にされなかった

>>220
日頃の行いのせいだろな。

全然未遂とか考えたことないし、だから出入りするなって言われるんだろうけど、少し書かせて下さい。

いろんな家庭、親御さんがいるでしょう。虐待された方もいるでしょう。
でも、胎児を10ヵ月間お腹の中で、大事に大事に思いながら育てなかった母親はいないと思います。
自分が痛みのなか産み出した命が愛しくて愛しくて…自分の肉がちぎれて出来た命なのだから。
…それで自殺未遂なんかされたら、筆舌に尽くしがたい絶望です。
母親の自己満足なんかじゃない、産んだひとにしかわからない。だからもし、ﾅﾝﾁｬｯﾃの人がいたら、止めて欲しい。

>>220
実際に死ななかったんだから、それは狂言自殺そのもの
「気持ちとしては本当に死ぬつもりだった」は単なる言い訳
本当に死にたいなら、その後ちゃんと自殺を完遂してるから、そもそもここで発表なんてできない

死ぬなー！生きろー！

正論かも知れないけどそんなの通じないのよ。
自殺願望者には(私を含む)

>>222
「自殺とか考える必要もない暮らしをしてるし、自分はスレ違いだってわかってるけど、書きます。

一人の人間が死を選ぶまで追い詰める人達がいたとしても許しましょう。
10ヶ月腹の中に入れておいてくれた人の気持ちを思いやりましょう。
反論しないで、産んだ人にしかわからないから。」

といったところですか。意見は尊重します。
だからもし、ﾅﾝﾁｬｯﾃいい子ちゃんなら、もう止めて欲しい。

少し、相談したい事があります。
スレ違いでしょうか？
自分にとっては切実な悩みです。

　〃〃∩ 　_, ,_
　　⊂⌒（　`Д´）　＜誰も居ないのかよぉ〜
　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　

いるが

>>228
な〜に〜？

居ましたか？失礼！
相談いいですか？

深刻そうだな

ど〜ぞ〜

俺じゃなくて彼女の事なんですが、以前付き合っていた元彼が自殺で亡くなったんです。
それで暫く喪に服してた彼女ですが、「このままではいけない」と俺と付き合い出しました。
（元彼が亡くなって４年後です）普段は普通なのですが、何かきっかけがあると、突然狂ったように元彼の名を叫び、自殺を図ろうとします。
俺は彼女に何が出来るでしょうか？（病院等は頑なに拒否します）

彼女と付き合って４年になりますが、自殺未遂（俺が発見して阻止）
が１５〜２０回あります。
彼女は自殺した事すら覚えていません。
発作（？）がない時は俺を好きだと言ってくれます。
もちろん、俺も彼女を好きです。
彼女を助けてあげたいです。
宜しくお願いします。

>>235
病院行くしかないかと。

>>236
やっぱ病院ですか・・・
自分が精神系に通院するのが耐えられないみたいで
（過去に通院経験有。その時に凄く嫌な先生だったらしく、拒絶が激しい）
絶対に病院には行きません。
・・・・・正直、シンドイです。

２つ質問があるのですが、

何かのきっかけとは何か
自殺を図ろうとするのはあなたの前（だけ）か　　です

あれ？
レス進んでた　ｽﾏﾇ

>>238
きっかけとは、元彼と一緒に過ごした時を思い出したり（フラッシュバック？）
ＴＶや映画で恋人と死別するシーンを見たり・・・
自分では防ぎ様がありません。
今、一緒に住んでいます。
自殺の衝動に駆られるのは夜が多いらしいので、
必然的に俺の前だけになります。
俺抜きで外泊はしないです。
少しは自覚があるのかも・・・

あと、「元彼と死別して、自分が自殺未遂をする事がある」
という事を俺意外の人（親も含む）に知られたくないらしく、
「親や友達に言ったら死ぬ」は口癖です。

次のどれかにしたらいいんじゃないか？

１　病院に連れて行く
2　病院に連れて行く
3　病院に連れて行く
4　病院に連れて行く

彼女は生い立ちに問題はありませんか？

>>241
本人が病院が嫌なら、そういう状況にある人にどう対応するといいのか
227さんが病院で相談してみるのも一つの方法だと思います。

>>242
俺も正直、病院に連れて行きたいです。
どの様に説得すれば連れていけるでしょうか？
自分でも色々（評判の良い先生の居る病院等）と調べていますが、
どうしても説得できません

>>243
彼女の父親は某大手車メーカー系列工場の役員で、かなりの人格者です。
母親も彼女に愛情を注いでいるのが手に取るように分かります。
だから、心配掛けたくない　と彼女は言います。
元彼の不幸を除けば、彼女の生い立ちは凄く幸せだと思います。
>>244
俺もそう考え、彼女に内緒で病院に相談に行った事あります。
医師の返事は「本人（彼女）と話をしないと分からない。来るのが嫌なら、
自宅へ問診に行く。」との返事でした。問診予約をして帰り、
彼女に話したら激しく拒否され、しばらく家出してしまい大変でした。

俺が甘いのでしょうか？
無理矢理にでも病院に連れて行くべきなのかな・・・

>>247
俺の彼女はﾘｽﾄｶﾀｰだったけど、頑なに病院を拒否してたよ。
拒否した理由は、一度病院に行ったらもう元に戻れなくなると言う思い込みと
俺の態度から「お前のためだから病院にいこう」っていうのを読み取ったため。

で、「俺のことが好きだったら、俺のために病院に行こう。
病院っていっても話するだけでいいんだから」みたいなことを言ったらようやく同意した。
始めの説得から2年かかったよ。最終的に、薬を飲み続けて落ち着いたよ。

>>248
そうですか・・・
俺が「俺との将来を望むなら病院へ」と言っても
彼女は「病院に行けなんて言う人と将来なんて考えられない」
と暴れたりします。
俺、本当は愛されてないんでしょうか

>>229-248
相談に乗って頂き、ありがとうございました。
参考になりました。
根気良く頑張ります。
>1
スレ違い申し訳ありませんでした。

>>227さん
貴方が本当に彼女の事を愛してたら、彼女の事絶対救えると思います。
彼女の立場になってみて考えたら、色々解るんじゃないかと…

…偉そうですみません。
根気良く、頑張って下さい！

>>249
「元彼が自殺」と「精神科通院」はどっちが先なの？
なんというか貴方の文面から彼女の言動を考えるに
元彼の自殺は、彼女が発端になっているようにも思えるのだけど。

>>249
「俺との将来を望むなら、病院に行け」
と言ってしまう人は性格が合わず、双方苦しむでしょう。
追い詰めたくないなら、227さんが変わるか、別れることをすすめます。
できれば彼女が自殺未遂をした時、どう対応したのかきかせてもらえますか。

亀レスで申し訳ありません。
>>251
ありがとうございます。
ゆっくりと考えていけたらいいと思い、焦る気持ちを抑えています。
>>252
はっきりと聞いた訳ではありませんが、
元彼の自殺の原因の一部は彼女にあるそうです。(話さないので、無理に問い詰めていません）
彼女が通院していたのは、元彼が自殺する５〜６年前です。
自律神経失調症だそうです。
>>253
別れた方がいいですか・・・
そう考えた時もありましたが、自分が離れたら
彼女が今にでも自殺してしまいそうで怖いです。
「それは愛とは違う」と言われそうですが。
彼女の自殺未遂は主に首吊りです。
発見した時は怒鳴ったりせず、
子供をあやすように、ゆっくりと話をして説得しています。
「はい、こっちにおいで」「その台から降りようね」「怒んないからおいで」等です。
彼女は正気に戻ると、その時の記憶が無いらしいので、
正気に戻った後は執拗に追求・説得等はしていません。

>>227
貴方、本当にいい方ですね。
ただ、貴方が疲れて、共倒れにならないか心配です。

>>255
ご心配頂き、ありがとうございます。
自分は体の頑丈な所だけが取り得ですので大丈夫！
ただ彼女を楽にしてあげたいのですが・・・
自分の無能さが恨めしいです。

>「親や友達に言ったら死ぬ」は口癖
>問診予約をして帰り、彼女に話したら激しく拒否され、しばらく家出
>「病院に行けなんて言う人と将来なんて考えられない」 と暴れたり

以上は正気の時の言動ということですよね？
なんというか元彼が自殺したことで喪に服していた人間の言動とは
思えないのですが。しかも自身が原因の一部との自覚があるなら尚更。
彼女の言葉にはどのていど確証がありますか？
「元彼」とは本当に実在した人物なのでしょうか？

>>257
おっしゃるとおり、その言葉は正気の際の発言です。
彼女は少々おかしな事を言います。
その原因は自律神経失調症によるホルモンバランスが崩れた副作用(?)らしいのです。
無知な俺は彼女の言葉を信じるより他にはありませんでした。
彼女の言葉を疑いだすと、どこまでも不信感に苛まれてしまうと思います。
彼女の事を信じ、その上で今後の方向性を決めていけたら・・・と思っていました。
元彼の存在の真偽は他の人に確認する事も出来ないので、と言うより
今まで疑った事はありませんでした。
俺は彼女の言葉は信じ続けたいと思っています。

>>258
カウンセリングも拒否されますか？

>>259
はい。
彼女は不信感が非常に強く、先生に素直に本当の事を話す気にならないそうです。
人間不信は筋金入りだと思います。

彼女のご両親とは面識があるのですよね？
で某大手車メーカー系列工場の役員と、これは確実です？
貴方と彼女のご両親がどれくらいの間柄かわかりませんが、
娘の異常な言動に関する話などはこれまでなかったのでしょうか？
彼女が貴方に対してだけ異常な言動をとるとなると、かなり胡散臭いです。
（「親や友達に言ったら死ぬ」と貴方に対して言うあたりから考えて
その可能性は高いと思いますが。）
こんなこと言うべきではないのかもしれませんが、
「元彼」はまさしく貴方が辿っている道のりをへて、自殺に至った可能性も
あると思えます。
余計なお世話なこと長々書いてしまってすみません。

＞227さん
おれも>>261と同じこと思った
彼女よりあなたが心配

227さんが見つけた、彼女の自殺未遂っていうのは
実際に試みて、救急車に運ばれるほどのものだったの？

私は10年くらい前鬱だったんだけど、
彼氏が家に来そうなときを見計らって自殺をするフリをしたことがあったよ。
要するに心配したり、かまって欲しかっただけ。

私の場合は、あらかじめ睡眠薬やロープ、刃物などを用意しといて
別のことをしてても、彼が来た途端、今にも死のうとしてましたっていう風にしたね。

いくつかためらい傷はあるけど、致命的なのはなかったかな。
初めて試みたときだけ本気だったかな。

おいおい…その女ホンモノだよ。
恋に見えなくなってるときって正気を失うよ。あなたのまわりにまともな友達が多いことを祈る

>>227さん
貴方が、どこまでも一生彼女の面倒を看て生きていって　お幸せなら良いのですが
どうも、彼女さんは自律神経失調症だとは思えません。

このままじゃ、いつか貴方自身が壊れていかれるようで、他人事ながら心配です。

>>227
その彼女をこういう板を除かせて見たら？
不安・不満とか書かせたりするといいかもよ

板違いかもしれませんが誰か教えてください。
同棲中の彼女（過去自傷癖あり）がちょっとした喧嘩のあと、
私が起きてからもう２４時間もグーグーいびきをかいて寝ています。
手首には軽いカッター痕があります。
多分睡眠薬かなにかを多量に飲んだものと思うのですが
どうすればいいのかわかりません。
本人から昔、今度病院に運ばれたら施設送りになるので絶対にやめてくれと
いわれたことがあります。
どんなにしても起きません。
困りました。

>>267
いびきかいて寝てるって事は脈は正常なんですか？

同棲してた彼女(ボダ・鬱)が
仕事から帰ったらODで倒れてて
あー、俺はいらねーんだな、と思った。
彼女の親に電話して、母親が来て薬の量確認して(慣れてる)
指示通り、放置プレイで寝かしといて
案の定、２日ぐらいで目覚ましたけど
アーとかウー(´ρ`)とか
涎垂らしまくってたな・・・。

最初は心配してたけど
だんだん理解できない思考にイライラしてくるよ。
甘えんなよ、って思った。
死にたい死にたい言ってるやつみると
本当腹立つ。



>>267

薬の量にもよるけど、２〜３日すりゃ起きんべ。
君が不安で死にそうなら、病院で胃の洗浄やってもらえ。
何飲んだかよくわからんが
ちっちゃいごみ箱に溢れるぐらい飲んでたヨ。
起きたら、しばらくまともに喋れないけど、すぐ戻る。

いちいち心配してたら、付き合えん。
がんがれ。

>>261-262
ご心配頂き、ありがとうございます。
彼女のお父さんの件は間違いありません。
「元彼と同じ道を・・」というご意見につきましては、
自分自身全く考えもしなかった事なので、少々動揺しています。
心静かに今一度、考えてみたいと思います。
おりがとうございます。
>>263
自殺未遂の彼女を発見するときの状況ですが、
発見が遅い時は、気を失ってる時もありました。
大体は彼女が行動を起こす前に俺が察知して止めるパターンが多いです。
レスを読む限りでは、貴女様は回復なされたようですね？
俺の彼女もいつか回復して、貴女様の様に話してくれる日が来るのを
切に待ち望んでいます。
>>264
あなた様のレスを読んで、胸が痛くなりました。
と言うのも、彼女と付き合い始めてから、友人との距離が離れ、疎遠になってしまっているからです。
俺は「彼女の事とは関係ない」と思って(思い込んで)いますが・・・・
ご意見ありがとうございます。
>>265
ご心配頂き、ありがとうございます。
昨日、新しく「心の病」という本を買ってきました。
病院に行くのが嫌なら、俺が調べて勉強して回復への手掛かりを・・・
そう思って色々な書物を読んでいますが、素人ですので上手くいきません。
でも、まだ諦められないので、頑張ってみます。
>>266
それを実行するには、かなりの勇気が必要ですね・・・
でも、貴重な意見だと思います。いつかタイミングが合えば実行したいと思います。
ありがとうございます。

連書き失礼します。
今まで、自分の心だけにしまいこんで来た悩み事を
この場で話し、色々な方に相談に乗って頂けて凄く気が楽になりました。
今までは「こんな事くらいで悩む俺が悪い」
　　　　「俺は自分の事ばかり守ろうとしている心の醜い男だ」
などと、自分を（時には彼女を）責めて暮らしてきました。
やっぱり自分は器の小さな男だと思います。
ここの人たちに「彼女に非がある」「あなたが心配」などと言われて、内心は安堵感でいっぱいになりました。
自分に彼女を守れるのか？
この問いに答えを出す時なのかもしれません。
「俺は頑丈だけが摂り得」と強がっていましたが、実は身も心も弱いのです。
彼女が自殺未遂した日から２〜３日は心配で眠れぬ夜を過ごしています。
昼間は仕事があります。一応、管理職なので、手を抜く暇もありません。
はっきり言えば、疲れています。
相談に乗って頂いた方々、本当にありがとうございます。
この感謝を伝える言葉を持たぬ俺を許して下さい。
まだ何も解決していませんが、俺は頑張れます。

死にたい、ってより、もう疲れたからちょっと長いこと寝たいの、ってことない？　できれば起きたくない、カンジ。　わたし、あったなあ、何回か。　つらいんだよね。　そりゃ、あまえんな、って言うのは簡単だが・・・　

>>272
おれはないけど、ある人もいると思う
性格やなんかによるんだろうねきっと

>>271
迷ったらまた来なよ
一人よりいいよ
幸い、そんなにスレ違いにもならんと思うw

>>271
えーと、なにやら聞いてる限りその女性はボダっぽいので
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part22
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/l50
【境界例】境界性人格障害 Part3【ボダ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085756074/l50
境界例が自己分析で問題を解決していくスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059837153/l50
境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ 3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/l50
いろいろ見てみては。
それと、自分がいろいろ迷惑かけられたからって自分に迷惑かけた人の代わりに
>>1をあおってムキにさせて、ウザイとか迷惑とか1を追い詰める人は
鬱は病気じゃないお前等はただ逃げてるだけ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089930524/l50
【なんちゃって】詐病について考える【なりたがり】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047312658/l50
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part22
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/601-700
とかでウサ晴らしてください。
>>1と同じで構ってちゃん（未遂ではなくてスキンヘッド｛私は♀｝にして鬼の
ような形相の母に追いかけられて押入れにこもりました）で、1の気持ちも
わかるけど知人あたりのポジションでメンヘルな人に迷惑もかけられた身としては
スレ中盤の不毛な争いで271にたどり着く前に読むのやめようかと思った。
人間なんだから、メンヘル云々にかかわらず多少は誰かに迷惑かけて生きてる
でしょう。中盤で寝たきり老人の気持ちとかあったけども。自分が人に迷惑かけっぱなし
って知らない人に集中攻撃されたら精神的にタフな人でもヘコむかもしれないのだから
ムカってしてもスルーすればよかったのに。
世間も身内も渡る世間は鬼ばかりなのはわかります。実体験したので。
それでもどうにもならなくてすがりたいときもあるのが人の情ですよ。
愚痴なら他の板にいってくださると助かります。

ゴミ箱をあさったところ、合計160粒ほどの精神科処方の色々な
薬の空が出てきたので、あせって救急車を呼びました。
現在ICUにいます。
いまだ意識はありません。
私は親族ではないので詳しくは教えてもらえませんでしたが、
命は助かるものの、意識回復までの時間とそのあとの後遺症は
どうなるか分からない、とのことのようです。
言語障害、身体的な後遺症などなど、とても心配で眠れません。
親族の中には事件性があるかもしれないから警察に通知しろと
病院側に要請する人も出てきています。
３人の子供を抱えて途方に暮れています。
どなたかご経験のある方いらっしゃいませんか？

>>276
ええ！？子供3人！？
彼女も大変ですが子供をどうにかしてあげてください、子供を。
とりあえず児童相談所と、えーと、ご親族との関係は連絡もとれませんか？
取れるのならとってあげてください。たとえその前にいろいろあって、
こじれてても、ＩＣＵといったら来てくれるやも。だって死ぬかも知れないので
しょう？
病院にいって、たぶん本人は施設（何の施設か知りませんが）に強制連行だと
思っているかもしれませんが、通院という手段もありますし、たぶん付き添いの
あなたが医師からどうするのか聞かれると思います。で、そのときに彼女の施設について
（てか、通院歴、入院歴）詳しく聞いておいて、以下のＨＰを参考にしてください。

後遺症についてはなぜかこのスレが詳しいです。
自殺肯定論者専用スレ48〜楽な死に方募集中〜2
http://life6.2ch.net/utu/#8
そして2ｃｈじゃないけど、精神科の紹介が載っているのがココ。
ウツネット
http://www.utu-net.com/index.html
お役所はこちら。
国立精神･神経センター　[厚生労働省]
http://www.ncnp.go.jp/index.html

>>277
自殺肯定論者専用スレ48〜楽な死に方募集中〜2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089621795/

自殺未遂は犯罪になるそうですが本当なのでしょうか？

>>277
ありがとうございます。
子供の方は会社をしばらく休み育児に専念するしかないようです。
彼女の親族はICUに入る時点で病院側が母親、叔父、叔母を呼んでいます。
一緒にICUに入りました。
つき合う前から自傷癖（リストカットや突発的な行動）があり、
母親が半強制的に精神病院の施設に２ヶ月保護入院させた過去があります。
私とつき合ってからも半年ほどその病院に通院していました。
今回使った薬はその際に処方されたもののようです。
しかし、母親側３人は病院に「そんなことをするはずがない」
「なんでこんなことになったのか」「警察扱いだ」などと頭ごなしに
私を疑うような態度を見せており、本人の状態そっちのけでした。
ですから、状態が良くなったあとも私の意志に関係なく
母親が再度精神病院にかける主導権を握りそうな気がします。
籍も入れておらずただの同居人は自殺行為があったとき
こんな立場でしかないのかと不安で仕方ありません。
本人の意識が戻ったとき自殺の理由として私との口論が
原因だと言われたらすべて私の責任になってしまうのでしょうか？
彼女の安否を気遣う一方、また違った不安を抱えてしまっています。

>>267
籍も入れてないんじゃ、あなたには何の権利も義務もないでしょう。
相手方の親族がそのような態度で出てくるのであれば、全部おまかせしたら
いかがですか？
仮に彼女に何かあった時、あなたが原因だと槍玉にあげられるのは眼に見えているし
あなたには何のメリットもないですよ。
さっさと手を引いた方があなたの身のためです。
冷たいようだけどそれが一番だと思うよ。

>>272
ああ、最近まさにそんな感じですよ。
３日位でいいから、眠っていたい。

>>282
ちょっとお休みとって、のんびりしたら？　

>>278
フォロー乙！ありがとう！
>>280
････籍がないと子供も親族側にとられるかもですよ･･･？
>本人の意識が戻ったとき自殺の理由として私との口論が
>原因だと言われたらすべて私の責任になってしまうのでしょうか？
それは法律云々ではなく親族側としてはなんとしてもそう断定したいことでしょう。
このスレの流れをみれば自殺未遂された家族の対応がわかるでしょう？
この場合彼女の母および親族のほうがまさに自殺未遂をした後の周りの反応に
近いです。ええ、振り回されてるのはあっちも同じです。
彼女が施設に入れられたら、こっそりお見舞いに行ったり、入ったところがどんな
ところか、情報収集したり、子供ももっていかれたとしても、幸せに生きてと願う
ことぐらいですあなたができるのは、としかいいようがありません。
縁切りするなら、メンヘラと付き合うならこうなる前に籍入れたり子供を安易に
作ったり、相手側の親族を敵に回さないことを教訓として覚えておいて。特に
子供。私からすると、彼女を追い詰めたことじゃなく、自分らでいっぱいいっぱい
なのに3人も子供を作ったことに対してあなたの責任を問いたいと思います。

１が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い１の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで１は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
１はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに１が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
１は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
１は女性に言いました。

１：「大丈夫ですか？」
女：「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
１はここぞとばかりに言いました。
１：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい、、言う通りにします、、、。」１は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
１：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：「、、はい、、。」
１：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

アーウー(´ρ`)

そう責めなさんな。

>>284
ご意見ありがとうです。
ちなみに子供３人は彼女の連れ子です。
容態はよくありません。
かなり顔や手足が腫れだしています。
これは毒がまわりだしてるのか腎臓がおかしくなってるのか分かりません。
担当医も最近は私にははがゆい説明しかしてくれず、
もしかしたら親族にはきちんとなにか伝えてるのかもしれません。
親族は私に責任を押しつけて、今後の面倒を見させようとしているのか
離さそうとしてるのか分かりません。
281さんの言うこともよく分かりました。

>>272
ありがとう。主婦ですが、昨日の診察で家事、ﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟ出ました。
少し休んでみます。微妙にｽﾚ違いすみません。

>>289さん
私も主婦ですが、休養をとるように主治医に言われました。
家の事、気になると思いますが　お互い少し体を休めてみませんか・・？
どうぞお大事に。。

>>288
うわあごめんなさい。あなたが作ったわけではないんですね。子供。
･･･どうなのかな･･･子供がいると知っててそういう関係になったのもあなたですし
けれどもちゃんと虐待しないで育ててるのはえらいと思いますがやはり
全国児童相談所一覧
http://village.infoweb.ne.jp/~fwge4836/ichiran.htm
児童養護施設の部屋
http://marutin.pekori.to/
全国児童養護施設協議会
http://www.zenyokyo.gr.jp/
児童養護リンク
http://welfare.cside21.com/link/link1_1.htm
･･･この辺に相談したほうが････

>>291
いえいえ謝ることないですよ。
子供は彼女の母親の実家が引き取ることになりました。
親権はお姉さんに移して学校も転校させるそうです。
本人は昨日になってやっと意識が戻り、呼吸器のチューブを長い間のどに
入れていたため聞き取りにくいですが普通に喋ることができるようになりました。
解毒のため顔や手足がひどく腫れている意外は素人目には大丈夫のようです。
なにはともあれ命に別状ないようで少し安心しました。
これから本人の今後のことについて考えていかなければなりません。
話し合いの結果、彼女の親も自分の娘の非を認めるようになり、
再度引き取る、精神病院送還、実家へ返す、いずれも私に任せるといっています。
本人の容態がもう少しよくなったら本人と話し合ってみるつもりです。

227さんといい、267さんといい、
元は他人の彼女に対して、なんて暖かいんだろう。
私が同じ事したら家族の迷惑そうな、白い目が待ってるだけだわ。

うちもだ。

こんにちわ。
自殺未遂本人や周囲の経験者の方にお聞きしたいのですが、
OD後意識が戻ったときの本人の態度はどんなものでしたか？
彼女は一度謝って泣いたりはしたものの、あとは
ビックリするほどケロっとしています。
病院は暇、煙草吸いたい、クレープ食べさせて、
とか言って「早くおうちに帰りたい」と何度も言っています。
私の周囲の人は「100％同じ事をするからこの際に別れろ」と言います。
私は彼女を好きな気持ちと、信じてる気持ちがまだあるので
別れるつもりはありませんでしたが、あまりに何事もなかったような
回復？ぶりにとまどいと驚きと、一時の騒ぎのせいで気が抜けました。
現在自力で立てないだけで、今日にでも一般病棟に移りそうです。
そろそろ今後のことを決めなくてはなりません。

亀レス失礼致します。
>>274
ありがとうございます。
また迷った時には書き込ませていただきます。
スレ主さんゴメンナサイm(__)m
>>275
資料提供ありがとうございます。大変参考になりました。
自分の知らない世界で正直少し怖くなりました。
>>293-294
「元は他人の彼女」
この発想は自分の中にはありませんでした。
自分は両親に恵まれず、兄弟だけで育ってきたので、「家庭」への飢えが強いと思います。
なので、親しい人を脳内で「家族」にしてしまうのかもしれません。
それを彼女に押し付けているだけかも・・・
レスありがとうございます。

>>295=267
ﾉｼ　ODの死に損ないです。私は一週間程まるで記憶が無いので、
他から見たら、どうだったのか分からないですが、
死ぬ気まんまん？だったので正直｢しまったっ｣と思いました。
重症肺炎で死にかけたらしいので、そっちで死んでいればと、
今でも思います。267さんの彼女の場合、死ぬ気が有ったのか、
衝動的にODしてしまったのか分からないので、何とも言えませんが。

>>295
周りの意見を聞くことも大切だと思いますが、最終的には、あなたご自身が判断
なさらなければいけない事です。「あの時、誰々がああ言ったからこうなった・・。」
とか、後悔しない為に。。

私もＯＤ経験者ですが、今でも自責の念にかられること、しょっちゅうです。
推測ですが、彼女さんはそうやって依存できる人がいる限り、また繰り返す
かもしれませんね。

依存できる人いたら、離さないためにODやるだろうなー。
心配してもらえるもん。
死なない程度にそこそこ酷い具合のラインで。

>>297-299
ご意見ありがとうございました。
昨日退院して帰宅しました。
本人の希望も強く、結局私と一緒に暮らすことになりました。
過去かかりつけだった精神病院の先生にも一緒に相談に行きました。
私に隠していたのですが病名はいわゆる「ボーダー」とのことでした。
自殺当日の成り行きを聞いたところ、
私が言った「（彼女と一緒に）仕事はしたくない」→「私は不要な存在」と
受け取り、最初はお酒を半ボトル空け、それでも落ち着かないので
精神薬を１錠づつ、合計160錠のみ、最後はリストカットを
したらやっと落ち着いたので寝ている私の横に戻って寝た、
ということでした。
私には理解できない内容ですが、「どうしても死にたい」という
ことではないようですし、「２度としない」という彼女を
信じるしかありません。
今回の件で彼女は自分の子供も失い、親族家族の人達の信用も失いました。
なんとか立ち直って欲しいです。

>>300
おなかに子供がいたってことですか？

>>301
>>292を見れ。親権を失ったって書いてある。

結構ふつうに反応できた

友達の親が女関係がこじれて自殺したって聞くと　うわっ　て思う
子供にしてみたらたまったもんじゃないだろうな

医者の父親が破天荒なのを自慢していた奴がいたが、
大学卒業後そいつの父親女関係で離婚して、その後もまた女がらみでこじれたのか
首吊り自殺をした、医者が自殺するんだーとびっくりしたが
その息子はレイプ犯。
血は怖いねー。

>>305短絡思考なお前が怖いよ。

アホな奴も居るものだな。ステレオタイプって言うのか？

原始人なんだよ。

カフェイン10ｇ一気に飲むと死ぬって本当ですか？
なんか友達が言ってたけど…本当かな。

>>308
スレ違い

＞＞２６７さん
ODは癖になると思う。自分がかまってちゃんって自覚してなかったら
もっとひどくなると思う。
メンヘルと生活するって相当しんどいと思うよ。
今回みたいなことが何回もあると思う。
薬はあなたが管理した方がいいよ。
子供さんは引き取られてよかったと思うよ。
本人も自責の念みたいのがあって、つらいと思うけど。
ガンガッテ

自殺仲間募集
至急

自殺仲間募集
至急

>>310
ありがとうございます。
本当にそうですね。
何度も別れを考えては奮起したり悩みはいまだにつきませんが
私が前向きに明るい未来だけを信じて頑張っていくしかありませんね。

余計な事かも知れませんが、
http://dam.web.infoseek.co.jp/dam/miomotedam/05a.jpg
こんな感じのトコからダイブすれば未遂なんて100％回避出来ると思いますよ。

>>314
そうそうそう！
こういうダムとかの深いところに高い所から飛び込みたい！
これって端とか施設の高い場所入れないのかな？
いいなーここ

富士の樹海でも行って飲まず喰わずで過ごせば…。
周りに沢山白骨死体が有るそうですよ、スレ違いですね。

弟が薬で自殺未遂。
心停止するオオゴトに。
一人で救急車呼んで親が来るまで救急治療室の待合室で何時間も待って。
翌日はICUで目玉をぐるぐる回したり突然起き上がろうとしたり
（本人覚えておらず）
その翌日は看護婦さんに手を握ってと言われても握れなかったり
（聞こえてはいたみたいで本人握ったつもりだったらしい）
その翌日には起き上がっていた。
次の日には歩いていた。
結局1週間ぐらいで退院。後遺症なし。
その後私は倒れてる弟を見つけた時の様子や目玉をぐりぐりしていた時の様子が
フラッシュバックするようになり、
また、死に近いとこにいた弟が一時的に怖くなったりして
そのうち鬱病になってしまい病院通い。
2年たち、家族は彼女ができて幸せ同棲。
私はまだ病院に通っている。

>>317
弟さんはもう大丈夫なんですか？
その…自殺未遂とかしてないんですよね？

>>317
お察しします。
私は血だらけの旦那の姿が忘れられない。
私もいまだに病院通い。

>>317
弟さんも心配だけど、あなたが何より心配です。


自分、死んでしまったのはｶｰﾁｬﾝだが、警察で見せられた包丁
のあの光り方がいまだに忘れられない。凄く怖かった。
血と一緒に蛍光灯の光が当たって、ある意味綺麗だとも思った。
今でも刃物を見ると血が付いているような感覚がある。

本数が少ない路線で人身事故を起こすのも手
岩泉線で（ｒｙ

入院したので、職域保険の請求で本店に問い合わせ電話。
担当者の方に自殺目的で抗不安剤を８錠ほど飲んで眠気を早く誘ってビニール袋を
被るつもりが３０錠も飲んでいたと状況を説明した。
自殺の理由を問われたので、ＤＶが原因でＰＴＳＤになったことも話した。
フラッシュバックが辛くてたまらず、周りにも迷惑かけっぱなしだから消えたいと
話した。
家族構成も聞かれた。母が５年前に乳がんで、父が春に大腸がんで死んだことを
話した。旦那と別居中で、妹と二人暮らしって事も。
担当の方の家族の方もＤＶ人間だったらしく、幼少時に色々辛かったらしい。
で、二人でボロ泣き。
「妹さんが一人ぼっちになっちゃうから、辛いけど生きてね。
がんばって生きてね。今は、ご自分が元気になることだけ考えればいいから」
って泣きながら励ましてくださった。
ごめんなさい。でも、もう生きるのに疲れた…

>>322
K官の奥様ですね。他ｽﾚでﾚｽ頂いた者です。
私も１月にODで、ICU行き、重症肺炎で死にかけ、
その後、閉鎖に２か月保護入院。
退院してから、しばらくは家族の為に生きなくちゃ、
と思っていましたが、また辛くなって来ました。
そう、生きるのに疲れました、私も。

>>323
そうだったんですか…
辛かったですね。
私の場合、相当可愛い量だったためか点滴で１泊入院だけで済みました。
処置中に一瞬目が覚めました。
「あー、親父の元主治医の先生だぁ。また醜態さらしたわ」
で再度ブラックアウト。
火曜日に、巻き爪の治療でワイヤーを爪に通すことになってるんだけど…
気まずいなぁ。
「先日はご迷惑をおかけしました」ってちゃんと詫びとこう…

お互い疲れちゃってるけど、ﾏﾀｰﾘ生きようね。
あなたはご家族がサポートしてくださるし、私は妹を嫁に出すまでは…って思う。
自殺願望の事話しても、スルーされてばっかりだったから、
主治医に喧嘩覚悟できちんと話してくる。
「先生、死にたいって何度もいってたぢゃん。どうして、スルーしてたの？
前の先生（女性ドクター）は死にたくて仕方なくて診察受けに行ったら
”絶対に自殺しないでくださいね、約束ですよ”って言ってくれた。それで
その先生との約束だからって塩酸モルヒネ錠に手を出さなかったんだよ」
って。そのときは私が父のモルヒネを管理してて、飲む前に飛び込んだんだ。
死にたくて仕方なくて。

死ぬことしか考えられなくて、でも、末期がんの父を悲しませたくなくて、
飛び込んだんだ。少しだけ理性が残ってるうちに。
女性ドクターと約束した日の夕方に父は亡くなったけど。
お通夜と葬儀で旦那に会わないといけなくて、お通夜に行く前に内科で
ブスコパンとホリゾン打って貰ってメイラックスで何とか凌いだ。

今の主治医もいい先生で好きだけど、
「再来週、また来てね。待ってるからね」って言ってくれてそのときはいいけど、
やっぱり死にたいのは変わらない。
看護師さんに言えばよかった。
「死にたいって言ってるのに毎回言ってるのに、わかってくれてるのかな。
スルーされてるようで不安。」って。
でも、ﾏﾀｰﾘしようね。お互い、ﾏﾀｰﾘと生きて行こうね。

>>324-325さん
いつもいつも暖かいﾚｽありがとうございます。
あなたも大変お辛いでしょうね。
私は、もう一度ODしたら、今の先生に診てもらえなくなるので、
何とか耐えます。お互い、ﾏﾀｰﾘ生きましょうね。

死んでいい人間なんていない。だから死なないでほしい。
こういうスレを見るたび思ってた。

…だけどリアルで身の回りにお前のせいで自殺する！とか
喚く人間が現れたら、こういうスレで死に底鳴ってる＞1なんかも
ただのかまってちゃん(俺を見て！俺を愛して！特別視して構って無条件に赤ん坊のように優しく扱って)
にしか見えなくなった。

こういう人っているんだね…死ぬ人っていうのは誰にも何も言わずに死にとげてるよ。
ばかにしないで。騒いでるやつは死なない。間違いなく死なない。

なんてこたあない、いつもと同じ日がきたよ。
『死ね死ね』って親によく言われるよ。

みんな家族のことを心配してるけど
みんなが自殺したいとか思うような
極度の劣等感とか持つ原因は
バカ親の仕業でしょ？

分かってるのにどうして親をかばうの？

俺にとっての自殺は
親に対する最初で最後の反抗のつもり
自殺することによってスタート地点に立てる感じがするよ
矛盾してるけどね。

>>329

もしかして加藤諦三の本とか読んでない？
まあ親からバカにされて育つと、
他人からバカにされるキャラになりやすいみたいなのは
メンヘル系の本によく書いてあるけど。
メンヘルの本読むと、親への憎悪が増大するという
のはよくあるよ。
それは病気にもよくない。

毎日ラジオ聞いてるし
本も沢山読んでるよｗ

でも、タイゾー独特の解釈じゃないんでしょ？
親に愛されないで育った子供は
大人になっても人の目ばかり気にして
自我を出せなくて苦しむのは。

親をかばう気はない。というか、もはや度外視して考えている。
たまたま親ということになっているらしい赤の他人様。
さんざん世話になり、これ以上迷惑掛けたくない兄弟はいるが。

３２９＝３３１か？
加藤諦三は極端だぞ。
親から可愛がられていないと自分に自信を持てなくなる
という趣旨のことを言う心理学者は多いけど、
加藤くらいに、親への憎悪を煽動する奴はいない。

３２９＝３３１です。

メンヘルの範疇じゃそういう常識なんですか？
愛されなかった時どう生きるかを読んでいますが
親への憎悪が凄いですね。

つか、この人の本は
神経症者は○○ができない
神経症者だから○○のような劣った行動をとるみたいな
事ばかり書かれていて
「アー、もう分かったわかった全部俺のことだからもう勘弁して」
ってヘトヘトになる。

つか、死にたくなった。
要するに、精神科で薬飲んで思考力を強引に低下させ
ポカーンとした状態でその場しのぎをして生きるか
幸せな人を妬み苦しみ続けるしかないんでしょ
神経症者は

練炭で死ぬしかないじゃん
もう治らないんなら

一様関連リンクはっと来ます
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/am/1096955955/l50

＞＞３３４

マジで加藤諦三の本は捨てろ。
親からあんまり可愛がられなかった奴が加藤の本を
読むと、大変なことになる。
あいつの本は読めば読むほど親への憎悪が募る。
だいたい、子供を尊重して可愛がってる立派な親の方が
少数派だ。

携帯で見れる自殺掲示板ありませんか?おそらく自殺するのでしが､同じような人がいたらご一緒に死にたいので…

>>334
そういう胡散臭いのは読まないほうがいいって
時間の無駄。わざわざ金払ってそれで落ち込んでちゃ世話ねえよ

物凄く強いお薬もってたので、
ネットで調べて致死量の２倍以上思い切って飲みました。

でも失敗して次の日丸一日動けず、次の次の日も殆ど動けなかったり、
歩こうとして倒れちゃったりしていたけれど、
そんな娘の姿を見て当日は心配してくれた母親も、
その２日後にはＴＤＬに遊びにいってました。

物凄く大切に可愛がって育ててくれたけれど、
所詮他人の苦しみはひとごとなんだなって思いまいた。

>>338
それでもやっぱりお母さん心配してると思う。
当の家庭の事情も見たこと無い人間が言うのもなんですが…
「んな訳無い」と気分悪くしたらｽﾏｿ

そういや「死にたい」って言ってる内は死なないとか言うけど
あれ無責任だと思うなー…本気で悩んでてその上で助けてもらいたくて
言ってるかもしれないのに。

飛び降りたんですが、うっかり助かってしまいました。

分家とは云え、地元では割と有名な旧家・・・

入院中、祖母から「死ねばよかったのに」と言われました。
ついでに、一族から“恥さらし”と責められたらしい母親にも
「なんで生きてるの！」と。

生きててごめんなさい。今度はちゃんと死にます。

>>340
どうせやるならさ、なんでもっと確実な方法とらなかったの。
某有名人が7階だか8階だかから飛び降りたﾆｭｰｽ見たでしょ？
例えン百ﾒｰﾄﾙの高さから飛び降りても、死なない確率あると思うよ。
生きてたのは、折角ﾈｯﾄ環境あるのに調べることと準備することを怠った罰じゃないの。

４年前
何も知らない厨の頃、薬で自殺未遂。
致死量なんてものはもちろん知らず、取りあえず薬を集め、全部飲んだ。

気付いたら病院で大量の血を吐いていた。

姉や妹は｢何で何も言ってくれなかったの｣と泣きじゃくり、
父親は｢どうした?何がﾂﾗかったんだ?ｽﾄﾚｽか?俺と毎日晩酌するか?｣と言ってくれた。

母親は冷たかったが、そんなに気にはならなかった。(元々あまり好きではないので)

今でも、急に死にたいなと思う時はありますが、あの時の家族の顔を思い出すと、｢頑張って生きよう｣と思い直す日々です


薬飲んだ後に、電話やﾒｰﾙをする人もいるみたいだけど、止められるのは目に見えてるし、自分の気持ちに迷いが出たら困るのでしませんでした。

電話とかする人達は、やはり『助けて欲しい』とか、『ﾂﾗｲのを解って欲しい』って言う気持ちが、死にたいって気持ちより強いんですかね？



訳の解らん長文ｽﾏｿ…

本気というか
自殺しようと決意できる人は
メールとか電話とか考えないで
一直線に線路に飛び込むとか
首くくるとかするでしょ

ウィンタミンの最低致死量飲んだけど死に損なって、
意識朦朧として、舌回らない状態で放置食らった。

友達はその状態で救急車で病院直行だったらしいが。

それ以来死ぬ覚悟はいつでも出来てます。

新聞やテレビで見たのですが、
これからは集団自殺が流行りますか？

これから集団自殺を予定してる人はいますか？

チームを作って半年くらいじっくり計画を練りたい＞練炭

死に損なってかたわになんかなったら最悪だし

>>346さんと一緒に自殺する人はいますか？

・レンタカーは×
調子いいこといって悪いんですが誰かの車で
・ハルシオンは2週間分14錠確保可能
・練炭代は俺が出してもいいです
・目張りの知識、その他、この方法の知識は全然無いので
勉強したいです

>>1は、よっぽど恥ずかしい方法で死のうとしたんだろうな
多分、誰が見ても死ねない方法を実行したんだろう

いきなりですいません…。生きてても嫌なことばかりで自殺を考えています。348さん一緒に自殺したいです。

自殺する前に手持ちのカネを全額ユニセフとかに寄付することをおすすめする
踏ん切りがつくでしょ

自殺未遂した人間に向かって親族が死ね！ってのが信じられん…
普通はその場になったらそんなこと言えないだろ
普段からお前の命なんか何の価値もないって態度取られてそう

所詮、世の中ってそんなものだよ。

自殺未遂って最高の生き恥だよね
自分なら絶対に誰１人にも言わない言えない、みっともないから。
よく、自殺未遂の経験とか恥ずかしくもなくのうのうと語る人いるけど、ものすごく
図太い神経してるなと思う。ネット内での告白ならともかく、リアルで周りに迷惑
かけてる奴、こーゆーのに限って絶対長生きｗその図太い神経で。
薬で未遂とかダサ過ぎ。誰かに発見されるようなところで飲むなよ。
結局死にたいとか言ってても、それほど切羽詰まってないんだろ。
そんなに暇なら動物愛護のボランティア活動にでも参加しろクズ共。

あたしは愛知に住んでる１８の女です。
一緒に練炭自殺してくれる人探してます。
メールください。

[email protected]

>>354
こんなとこでクズ相手に毒吐き散らかしてるお前のがみっともない。

じゃぁボクは長生きが出来るかな。
興味ないケド。

>>339

ものっすごく亀レスごめんなさい。

339さんの仰るとおりでした。
あれ以降、母が病院についてくれるようになりました。

１５年間ではじめてのことです。

そして朝起きたら２週間に２回は甘えて働かずにいるなら出て行け！
（実家に食費は入れてませんでしたが必死に治療費と生活費は稼いでいてのですが）
と怒鳴り散らしていた父が、新聞のテレビ番組表の、
私の大好きなサッカー番組に蛍光ペンで印をつけてくれていました。

一生病気のことは分かり合えないと思っていた両親でしたが、
結局死に切れなかったことで、私がどんなに苦しんでいたか、
そしてそれを押し殺してくれたか、少しだけ理解してくれるようになりました。

家族の協力で少しずつうつ病を治療していこうと思っています。

妹が海外出張中に自殺未遂。
ＰＴＳＤになった原因の旦那に遺書メールを送りつけた。
「やめろー」が何件も入ってた。
「○○（漏れ）を愛しています」ってレスも来た。
「私は愛なんてない。死なせろ」ってメルした。
結局、未遂に終わった。
奴の上司宛の遺書は携帯に残してある。
いつでも死ねるように。
死ねないパキじゃなくって三環系出してくれないかな。
貯めまくって死ぬのにな。

>>358
おめでとう御座います！
もっともっとご両親に理解してもらって
うつ病も良くなる事を願ってます。

私も、今頑張って治してるんでお互いに頑張りましょう！

>>352
人を殴り慣れていたり、日常的に「死ね」「殺したろか」と言える人間は存在する。
別々に暮らせばよかった。薬ありったけ飲んでも死ねそうにない。逃げたいもういやだ

1ヶ月ほど前に自殺未遂をしました。
薬もたいした量ではなく、自殺理由の原因であった彼
にも電話でさよならを言って・・・という典型的なパターン。
そのときは、自分は本気で死ぬつもりなんだって思いこんで
いたので、飛び降りも試みましたが、怖くてできませんでした。
単なる狂言自殺です。
結果今、そのときよりも酷い状況になり、今こそ本気で楽に
なりたいのですが、本気で死と向き合っているからこそ
軽はずみで自殺なんてできません。
自殺できないってわかっているから、逃げ道がなくて苦しい。
自分には自殺っていう選択肢があるって思っていたあの時は、
心が少し楽でした。

>>352
>>361に同意。
「死ね」って簡単に言える人、たしかにいるよ。
殺されかけました。
その記憶から逃れたくて、死にたくなる。
スレ違いスマソ。

なんで、みんな、そんな簡単に
価値がないとか、死ねとかいえるの？
きっと、言われた相手は心が痛いよ。辛いよ。
知らない人でも、苦しんでたら悲しいよ。
僕は、誰かが死ぬというメールをしてきても、家に行く自信も
電話する自信もないけど、メールはするし、電話かかってきたら
ゼッタイ出る。励ます。。それしかできない。
だけど、うん、苦しいから自殺未遂しちゃうんだよ。
かまってほしいっていうのは、ｍ本当に今まで苦しくて
しょうがなかったんだよ、

お前たちの辛さがどれほどのものかはわからないけど
これだけは忘れるな


"世界には生きたくても生きられない人々がいる"

ということを

>>365
ありがたいしもっともだと思うが、死ねと言われて自分が嫌いになり、
自分価値なしと感じているときにその言葉は逆効果だ。
こんなふうだからこそ人類としての自分の価値がわからなくなる。

362さんと似たような状況にありました。
私は薬を飲んだことを友人にメールしていたらしく、彼女からの電話で意識が覚醒して自力で救急車を呼び、
気がついたら病院のベッドの上で右腕には沢山の点滴がありました。
友人、元彼、姉のさんにんが駆けつけてくれていました。

正直、その時は何が起きたのか理解できず、
身の不自由さを看護婦さんや先生に喚きちらし、一泊入院の所を無断で帰宅してしまいました。
今、思うと本当にバカすぎて、そんなバカな私ともまだ友達として付き合ってくれている友人が居ることに吃驚しています。
この日来てくれた人達に申し分けなさすぎて、命ある限り自殺しようとはおもえなくなりました。
でも、たまにですが、消えたくはなります。
こうしたい、という希望もありません。
どうしたらよいのだろうか。

首をカミソリで切って自殺未遂した。
肉が切れる「シュッ」ていう音を今でも思い出す。
結局未遂にはなったけど、あの時はどん底で本当に辛かったんだ。
でも未遂に終わったら結局は狂言自殺になるのかなあ…。

本当に自殺行動する人って、どのくらい追い詰められてるのかが解らないんだけど、
簡単にどんな心境なの？
簡単に言えないなら長文でもいいから、よかったら教えてくれない？

>>370
私の場合は、自分なんていないほうがみんなが幸せだって思うんだ。
結婚して、ＤＶ喰らって、９年も我慢して、逃げた。
父が末期がんだった。
退院直前に「家を出た。あははは」って笑いながらカミングアウトしたけど、
自分からはめったに電話をかけることのない父が、母方の親戚に電話したんだって。
「今は体調が悪いけど、元気になったら職場に乗り込むんだ」って言ってたんだって。
病人にまで心配かけて、なんて親不孝な娘なんだろう。
それを思い出すたびに、死にたくなる。
私なんか生まれてこなかったら病人な父を苦しめることはなかった。
ヲイラ、ＰＴＳＤなんだけど、フラバとＰＯが頻発する時は、それから逃れるため。
ヲイラなんかいたら妹に迷惑かけるだけだし、それに、
あっちの世界に逝った両親と祖父に会いたいんだ。
ほとんど毎日図ってるよ。
毎日未遂に終わってる。
それが情けなくて、今度こそ、ってまた図る。
その繰り返し。

どうしても解決できない問題が出てきて､何考えてるか分からなくて嫌いなヒトが身近にいて。
もう考えるのが面倒になって何となく手首を切ったら血がどんどん出て少しうれしくて。
2回か3回切った次の晩に熱が下がらなくなって赤白の車で病院へ､そのまま入院。
貧血で死にそうだったらしいので結局これは自殺未遂になった。

そのころ考えていたことを親に話したら､施設にでも入れたほうが良いのだろうかって言われたよ。

昨日、京急で集団飛込みがあったような
感じなんだがソースが見つからない

父が「死ぬ」と言って家を出た直後の出来事だったので「自分で片付けて」と言われた。
手首を切って血を流しながら横になってたぐらいじゃ死なないからな。
因みに父は30分後怪我もなく無事に帰ってきた。

年末とか年度末の忙しいときに自殺未遂は勘弁してな。
こっちもメンヘルなんだから〜

家の母親って、自分が風邪引いたこととか体調が悪いことを知ると
必ずと言っていいほど怒る。
普通は、「大丈夫？」とか心配するのが先だよね？
家の母とくれば、「また〜？」「も〜しょうがないな〜！」などと罵声を
浴びせながら眉間にしわを寄せることがほとんど。
たぶん、自分が自殺未遂しても同じようなこと言われる気がする。

B型？
口は悪くてもやるべきことはやるってならいいんだが
そのままほったらかしなら切ないな

B型？とはどーゆー意味だね。
私が自殺未遂した時は親別段変わった風はなかった。
ただ私が本当に寝ているだけなのかは確認していた、と言っていた。
未遂と言っても薬ちょっとたくさん飲んだり、手首ちょっと深く切っただけなんだけど。
ヘタレだな。最悪。

B型ってすぐ不機嫌になるタイプが多いからなんとなく聞いてみた
なんか単に動じないのか、どうでもいいのかよく分からない親だな

これまたB型だからって・・・そんなに嫌な性格かなぁ。
ま、なんだっていっか。

今からします
失敗したら書き込みますね、周りの反応

死んで花実が咲くものか！！
あなたはイ�`！

>>376
暖かくして寝ろとか汗かいたら着替えろとか言われたことはないかな？
それを守らずに繰り返し体調くずしてるならそんな対応になるかもしれない

そうでないとしても死ぬことと風邪程度を同一に並べるのはどうかと思う

落ちこぼれクリスチャンのお勝手口
ttp://www.geocities.jp/d_ehime/
の管理者晶さんは9月に自殺を図りました。ここの掲示板では彼女を必死で同情＆擁護する
友人たちの反応が見られます。キリスト教では自殺って罪じゃなかったの？

罪。
だけど処女を妊娠させるような神様から生まれた宗教だからなんでもありだよ

自殺未遂を親戚一同ネタにしてまつ
親もネタにしてまつ
自分もネタにしてまつ
タフな一族だなー

スレタイにそぐわないけど、俺は友達に自殺未遂したことを否定してます。
「え？自殺なんかするわけないじゃん！」っと涼しい顔で否定してるけど内心は・・・
三年以上経った今でも聞かれるってことは信じてもらえてないんだろうなぁ・・・

>>376
ウチの母親もそうだ…
「気持ち悪い…」と言えばまず最初に「気持ち悪いー!?」
と、眉間に皺を寄せる。もう少し病人を労わる気持ちを持ってくれ。
そんなに体調崩す事無いのに。

すいません、他のスレにも書いたんですが、自業自得なのはわかってるんですが、練炭で失敗して多分症状的には大
丈夫だと思うんですが数日後とかに症状がでたりすることもあるらしく後遺症になるのも心配なので病院にいこうと思うの
ですがやっぱり医者に本当のことをいったら親に連絡がいくでしょうか？一人暮らしの学生なんですけど（未成年ではな
いです）。いまさらだけどもうしのうなんて思ってないしきちんとやり直したいとおもってるんですが。親にばれるのだけはさ
けたいんですけど。医者に嘘 ついてもたぶん怪しいとおもわれて連絡されそうな気がするし。症状がひどければ仕方ない
ですけどほとんど普通だし血液をしらべてもらうぐらいだとおもうんですがそれでも連絡されるもんでしょうか？意見や練炭
じゃなくても似たような境遇で医者に行ったひといたらどう対処されたか教えてください。

未成年じゃないからわざわざ親に言うほどのことでもないよ

日テレ見てるんだけど
相変わらず数字さえ取れれば何でもやる局だと
思った

最悪なテレビ局だ

その日もらってきたばかりの二週間分の眠剤を
ウィスキーストレートでがぶ飲みして湯船に漬かってみました。
夫は愛人の所へ行き家に帰って来ないままで
私はそのまま二日間水に漬かって爆睡しただけでした。
そのあと風邪ひきました。むなしかった。
ひとおもいで確実に死ぬ勇気もない
こんなバカだから浮気されるんだなーと思いました。

>>392
違うよ。不倫する旦那が悪いんだよ。
浮気と暴力は病気だって、治らないって友達が励ましてくれた。
そんなバカ亭主、捨てちゃいなよ。
「お前みたいなＤＱＮと結婚生活送る暇などない。失せろ」って言って。
いつか、392さんのことを愛してくれて、守ってくれる素敵な人が現れるから。
眠剤と酒飲んで湯船に浸かってて沈まなくてよかった。
私も自殺図らないから、生きていこうよ。
自殺、だめだよ。約束だよ。ね。

でも、勤勉で無口で不細工な男より
話が面白くて沢山の女に持てて不倫しちゃうくらいな
いい男の方がいいんでしょ？

自己矛盾か・・・

>>393
ありがとうございます。
もう少し自分を大事に頑張ってみます。

自殺に失敗した者です。
リスカや薬の経験もなく、周りの人間は、
誰も私が死のうとしていた事を知らなかったし
今も、誰も信じてない。
親も、私を責めるだけ。
というか、１週間前に家を出て行かれた。
でもあの時警察が来なかったら、私は間違いなく死んでた。
（逮捕令状もって家に来られたｗ）
死ねなくて不運だったのか、幸運だったのかは分からない。
誰にも私の事を分かってくれだなんて期待してない。
世の中には、心が死んでても顔で笑える人もいる。
狂言自殺じゃないのに「狂言だ」言われても、今更どうでもいい。
（正しくは「自殺失敗」だと思うし）
なのに、助けてほしいと心で泣いてしまうのは何故だろう？
（あの日以来）私が本気で泣いても訴えても、誰も信じないのに
それでも他人に依存しようとするのはどうしてだろう？
”生きる”という自分の気持ちを、他人に委ねてしまう
その自分の弱さが、嫌いだ。

樹海で自殺のばあい
野犬の餌になるのはいいけど

日テレの餌になる屈辱だけは
辛い

>398
蟻の餌になっている画像を見ちゃった事があります。
樹海ではパトロールが多くて、なかなか死ににくくなっているそうですね。

クラスメートは「死なないで！」とかメールくれた。
でも、学校に行ったら、「あの目は行っちゃってるよね」とか話していて、私を見つけてヤバッという感じで散っていった。
信用できない。
あれ以来、私は相談に乗ってもらっていて感謝をしていたことが、実は迷惑行為に過ぎなかったことを悟った。
人間不信を増長し、誰にも相談しなくなった。

>>400
人間、そんなもんだよな。
口では「死なないで！」って言っておいて、心の中では「うざっ」と思ってる。
誰に相談しても、どうにもならんのだよな…。

人に相談するのが一番いやだ。
「ナイショにするから」「誰にも言わないね」なんて
誰が信用できるんですか？

私が未遂起こしたら親は泣くだろな。でも、私が鬱のときに
「機嫌悪くなるのやめてよ、こっちだって気ぃ遣ってるんだから」とか
言うのだけは勘弁してください。うつ病だって知ってるくせに。
理解したようなフリしてんじゃねーよ！

友達が自殺未遂したんだけど、精神科の薬を酒で流し込んだらしい。
病院代が１０万かかったらしい。
もし、通院していなかったら、５０万くらい払うはめになったらしいんだけど、
こんなにかかるもんなの？
もしかして、死にそうで、集中治療室とかで救命治療やってたのだろうか？
本当にやばかったんだろうか？
今は精神科に入院してるんだけど、退院したら、また自殺しないだろうか、
不安だよ。実際死んでやるって言ってるみたいだし。
今は手紙で、どうアドバイスしてあげていいか悩んでる。
共有依存で、人格障害らしいので、難しい。
人格障害ってあんまし、きついこと言えないし、かといって甘えていいんだよって
ばかりでも、心が成長していかないから、ダメなんだよね？

>>1
お前がしてるのは自殺じゃなくて、
後に優しく慰めてもらえることを期待して、
「自殺するほど悩んでるんだよぉ」てアピールしたいだけって見え見えだから、
そんなウザいオママゴトにいちいちかまってらんねぇよって反応は自然だな。

で結局、優しくしてもらえなかったから、また死にたいとか言ってアホだろ？
死にたいならわざと未遂する方法選んでねぇで確実に死ねば？

本当に死にたいほど極限に追い込まれてるかどうかは、
未遂して転がってる現場みりゃすぐわかる。お前のやり方は明らかに、
あぁコイツ、努力はしないで助けてほしいだけだなって見るからにわかりそう（藁

随分具体的な描写だねぇ

とりあえず、ＶＩＰ患者席を用意しておきました：
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101211958/

ブッシュは世界を支配する権力のフロント
伝記から読む、臨調の立て役者・瀬島龍三氏の裏と表（その二）同志社大学教授・渡辺武達氏
　http://www1.doshisha.ac.jp/~twatanab/watanabe/masukomi/97.6.html
明治天皇の孫を自称する中丸薫氏が書いた『”闇”の世界権力構造と人類の針路』は国際金融財閥を世界の「闇」権力の中心だととらえ、
「ロスチャイルド家が支配する英国王立国際研究所（ＲＩＩＡ）とロックフェラーがコントロールする米国の外交問題評議会（ＣＥＲ）、
そしてその補強機関としての日米欧三極委員会（ＴＣ）が今日の世界支配の構造をつくっている」という。
たしかにそう考えると先の湾岸戦争も「産軍複合体の世界の兵器の在庫一掃」のためということになり、じつにわかりやすい。
ブッシュ前米アメリカ大統領が石油資本と関係があり、
戦争によって原油価格の高騰を目指したという説も米国内ではそのとおりだろうが、
世界全体の権力構図としては中丸氏の見方のほうが正しいだろう。
「闇権力」はじつに巧妙、かつ強大だが、
私たちにとって大切なことはそうした「権力」は「闇」のなかにあってはじめて強い（ように見える）が、
白日の下ではたんなる「暴力団と詐欺師」の合体にすぎない。
瀬島グループも結局つきつめてみればそんな程度のものだろう。

五日前に失敗したばかりです。三回目の失敗。
精神科に通院して、補助の申し込みもしてきました。
（昔は無料だったみたいだけど今は負担額があるんですね。）
家族にも恋人にも責められて、あげく会社をリストラされました。
今後遺症で体中に赤い斑な湿疹と、体がバラバラになりそうな痛みで寝返りうつのも辛い。
所持金も千円切ったし病院代も無いから、またします。
なんで、死ぬ自由がないのかな。
私が死ねば親に三千万入るのに…。
少し前は会社に行くスレの住人だったのですがなんでこんなに薬効かないのかな。
携帯から自分語りごめんなさい。
とりあえず失敗すると罵倒の嵐と人間失格の烙印を押されます。
みなさんはお気を付けて…

はいありがとう

まともな親や恋人なら責める前に強制入院させるだろー変なの

私の場合、眠剤５０錠飲もうが放置です。生きてるならまぁいっかぁみたいな…。

親は精神病イコール甘えって思ってて、通院も隠してる。
（昔通院がばれたときには半監禁されてほぼ一日怒鳴られ、通院を止めさせられた）
ので、症状悪化しても殺人でもしなきゃ入院はさせられないはず。
恋人は半理解で、やっぱり欝は甘えって思ってる。
いまどき詐病じゃ障害申請通るわけないのにね。
今味覚障害もおきてるみたいで、水が苦く感じるよ。
マジに未遂しないようにこれからやる人は注意。

メジャーやらマイナーやらを大量のジンと共に約４００錠OD。
気付いたら３日後だった。病院だった。

両親が、目覚めた私の手を握ってきた。涙ぐんでいた。
妹からは、泣きながら怒鳴られた。『お姉が死んだら悲しいっつーの、ボケ！！』と。
友達からは、『○○が死んだら私どうなっちゃうかわかんないよ…』と、
彼氏からは、『とにかく無事でよかった』と言われた。

誰からも、責められなかった。思ってた以上に自分は愛されてた。
生きる意味を少し、見出せた。助かってよかったと思った。

環境しだいってことですね

413さんへ
メジャーとかＯＤってなんの薬？パニ障とか
鬱？
私も薬で死にたいんで教えて下さい

薬じゃ死ねないよー
何日か眠って だるい気分で目覚めるだけ
アスピリンを200くらいワインで飲んだけど死ねませんでした
致死量だったらしいけどね

自分の場合は、手首切っても薬飲んでも、
『またやったのか』『馬鹿みたい』という反応だけだな。

私の場合リスカしてたのを親にバレた、そしたら
「今どきそんな傷つけてるのがはやりなのか、お前は甘えてる被害者ぶってるんだ」
とか言われた。そんときばかりはこのジジイ刺してやろうかと思った。
結局親なんて自分の気持ちなんかわかりっこないってこと。

リスカは自殺じゃないから一緒にしないでほしい

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

9月頃に薬で未遂しました。
本当に死にたかった。
どのくらいか忘れちゃったけど、相当飲んだ。
ﾀﾞﾝﾅはかなり動揺したみたい。
気付いたら病院でした。時間が経っていたので点滴のみ。
3日間昏睡。今でも死にたくて薬集めてる。

>>404
=糞
お前が死んでも悲しむ野師は少ないが
>>1はそんなお前にも
同情してくれるくらい
優しい野師さ

構ってほしいなんてのは
わかりきったことだろ

おまいとは苦しさの程度
が違うってことだ
未遂だとしても
死にたいって思うとこまでいってるんだからな

そりゃ努力して解決すりゃいいが、それだけで解決
できないことなんて
腐るほどあるんだよアフォ

>>1さんが言われた
『あなたが自殺することによって、 私がどれだけ恥をかくと思ってるの！』 
のようなことを家族に言われたことを覚えてる。たしか病室で。

俺は自分の部屋燃やして
しまったことがある
なんか気付いたらやってた
結局色々燃えたけど手の
火傷だけで済んだけど
祖母に
「あんたの家じゃないん
だよ！」
と言われた。
小さい頃から住んでて
もちろん実家なんだけど
本音聞いてしまって
余計嫌いになったなぁ

>>1さんが言われた
『あなたが自殺することによって、
私がどれだけ恥をかくと思ってるの！』
という台詞は，ヒドすぎると思う。
「自殺」＝「恥さらし」なんて考えは，余りに無理解だ。

自殺企図に至る程までに「追いつめられている」当人の精神状態は
お構いなしなのか。

お構いなしの下で育ったから自殺するほどになってしまったんじゃないかな。
子供の安否より世間体。分かるな、私の親もそうだから。

親とはすでに絶縁状態だったから親の反応とかしらないけれど、
そのときの知り合いに笑いながら「失敗報告」（決行するときは黙ってたけど）
したら、相手も笑いながら、「馬を安楽死させる薬は確実だよ」とおしえてくれた

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し、精神病とされる症状の中には物理的に引き
起こされるために発生する被害が含まれ、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。(以下リンクへ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101189758/n95-98)

>>413
生きてて良かったね！
私も何回もやりましたが結局死ねず・・・大晦日〜元旦にかけてもやりました。

でも、今日気がつきました。
自分の心が病気なんだったらどうしようもないと思うかどうにかしようと思うか・・・
私はどうにかしようと思いました。
主治医に相談の上、薬からも病院（通院は続くかもしれないけど）も止めようと思いました。
今朝、母に電話し「人生をリセットし一からやり直したい」と宣言もしました。

これから厳しいと思うけど病気になって少し強くなったと思います。
また弱音を吐きたくなると思うけど今日思った事は忘れません。

旦那は「お前が死んだら俺も死ぬから。２度とやるな」と言った。
大好きな妹に泣かれた。妹に泣かれたのが辛かった。
両親は何も言わなかった。何も感じてないのかもしれない。

悩む要因があって、仕方なくて自殺。
生きてんのに責める、ってのは人間のすることでは
無いな。 生きてるだけでいいなんて
、理想論なんだよね。うっとおしいメンヘラーは
、消えてくれが本音

また未遂しちゃいました。
何故か今回は警察付…何故？

薬を大量に飲んで自殺未遂しました。
周りにめちゃめちゃ悲しまれました。
特に親父が泣いたのを生まれて初めて見ました。
最初に発見した友人が母に電話した時の母の反応は、
「馨…」と一言言って、泣き出したそうです。
弟は目を潤ませて、本当に良かったと抱きついてきた。
友人には怒られた。お前が死んだら、一生後悔して生きなくちゃいけないと言われた。
両親に泣かれたのがすごく痛い。

でも一番痛かったのが、恋人に、あんたにはもう二度と会いたくない。
これ以上何も背負わせないでくれ。さようなら。と言われたこと。

私の場合、錠剤の風邪薬一瓶飲んだけど、周りの反応は、正直覚えてない。
救急車に乗せられて病院へ行きになって胃洗浄した事しか記憶が無い。

死ねると思って大量服薬、未遂、後
ドクターがちょっとやさしくなった。親、特に変わりなし、ただ
「家では死なないでほしいわね」と言われる。
つらく友人に未遂の告白を書いて手紙を送ったが
それから避けられ居留守つかわれ１年、
そして本年何故か何事もなかったような内容での年賀状がきました。
なんか返事書きたくねーな。

こんな事を言うのもなんですが…世間体を親が気にして何が悪いんですか？
それは自分達がより良く暮らしていく為に必要じゃないですか？
それに、そんな親だって自分を、今まで自分達の時間やお金を削って、育ててくれたじゃないですか。
それは感謝に値しませんか…？

自分のガキが自殺未遂やって世間体が悪いと責めるような親は糞以下だろ
育てるだけで偉いんなら虐待問題は発生しない

斯く言う漏れもやったけど、世間様に体裁が悪いから云々言われたよ
死ぬなら事故装ってくれる？とか何とか。安心しる、藻前頃すまでしなねぇよ
普段から殴るわ蹴るわ暴言吐くわ、氏ねとか言いまくってたくせに意味ﾜｶﾝﾈ

貴方が死んでも

世の中は何一つ変わらない
明日はまた来る

貴方が冷たくなっていても
通勤電車は定時に来る

朝飯採らなかった事を後悔しながら
車窓からの景色を眺めている

多分
貴方が思うほどには
誰も貴方を覚えていてはくれない

>>438
死に方によるだろ。

>>439

薬物自殺

リスカをしまつた
動脈をきりまつた
刃物隠されまつた

未遂数日後、親に連絡したら｢あんたがそんな事したら○○(兄；地方公務員)の名誉に
掛かる｣と言われました。医師に入院を勧められていると話をしたら、｢あんたはそんな
気違いじゃなかった筈だ。頼むから精神病院なんてやめてくれ。○○(兄)の仕事に
障ったらどう責任とるの｣と。

兄が大事らしい。出来損ないの公務員が。相当好きらしい。

3回目の未遂で、退院の日に
『次やる時はちゃんと死んでね』
って笑顔で兄に言われたｗ


そんな兄を嫌いではないｗ

部屋でこっそり首吊った。
結局最期まで出来なくて、やりきれなくて家出した。
数日後親に連れ戻されて、顛末を話したところ、
「自殺なんてする気なかったんでしょ。
そもそも自殺するような人が部屋をあんな汚い侭で云々...」
もうこれ以上迷惑掛けるのが嫌で考えた自殺だったけど、
「自殺されるのが一番迷惑」と言われちゃなぁ…。
もう何処にも行けない。

>>444
存在が迷惑、自殺しても迷惑だと、どうしようもないよね。
私も今そんな感じ。

>>445
あなたは私ですか？
今日も身内に心ｽﾞﾀﾞﾎﾞﾛになる事言われた。

これから自殺考えてて、未遂に終わるか逝っちまうのかわかんねーけど回りの反応が冷たいならその方が楽じゃない？死ぬ時気になるのは自分が死んだ後の回りへの迷惑だしね。

親に未遂をしたとき、「変な死に方されたら引っ越さなきゃならなくなるくらい恥ずかしいからやめて」
とか「自傷行為は保険が効かない」「みっともない」といわれた。心配というより自分たちが大事みたい。
世の中そんなもんよ。薬じゃ死ねないからやめたほうがいいですよ。あたしは借金があるので今死んだらやばい！

私の場合病院で目覚めたとき、両親は泣いて
「お前がいないと生きる意味がない」と言いました。
でも旦那は「俺の信用度がゼロになった」と。
親を悲しませ旦那には裏切られ（たように感じました）
結局445さんが言うように生きてても死んでも迷惑かけるんだよね。
なら一生迷惑かけるよりは死んだ後処理で一時的に迷惑かける方がましかなって。

>>449さん
私は両親は、もういないけど、
言葉は違うけど旦那には似たような事を言われました。
ほんと、死んだ後に一時的に迷惑かける方が、
ましかも知れませんね。

>>450さん
レスありがとうございます。449です。
旦那は所詮他人ということでしょうかね。
今日も発作的に襲ってくる希死念慮で疲れきっています。

カキコすまそ、ひとつ質問していいのかな??
自殺を考えるときってやぱ人間関係が多いじゃん、親とか友人とか仕事、旦那（嫁）などなど・・・
その人のせいで追い込まれてるならなぜその人を切らないの??離婚とか、絶縁するとかね。
多分ここの人たちはまじめでやさしい人が多いからその人たちを切ることに抵抗があるんじゃないかな??
ただ、そうしてもその人のいいところは消えないと思うけど・・・いい人はいい人だしね。

きっかけは当時付き合ってた男からの暴力。

逃げたくても逃げ場がなくて初のOD。っても単に勢いで春を10数錠。ﾌﾗﾌﾗになってるところを殴られ蹴られ、風呂に沈められた。何言われたかもう覚えてない。

で、家から飛び出し(同棲中だった)実家へ帰った。親の冷たい態度と追いかけても来ない彼氏に絶望して風邪薬200他ｱﾚﾙｷﾞｰの薬などOD＋リスカ＋飛び降り

みんな無言でした。腫れ物に触るような態度？みたいな

今は普通に生きてます。しあわせですよ

２度目の時は、恐怖も何もなかったです　死以外のものには盲目でした

下から止めろって声がしたけど、まるで外国語のように通じてなかった。

あの時の心理、今思い出すとゾッとします　何かがとり憑いていた気さえする。自分でもなんで恐怖を感じなかったか、不思議でならないです。

若かったからか体は治ったけど、指はまともに動かない　すぐ熱出るし

入院費も高額でした。

もう懲りました。

「…もう、お前ってﾔﾂは…ｗ」と何故か笑顔で言われた
ちなみに眠剤OD　救急車で運ばれました

>>452
もちろん人間関係もあります
でもそれはその人たちのせいで追い込まれてるっていうより
その人たちに申し訳ない、自分の存在が迷惑になってるって感情のほうが強い。
だからその人たちを切っても意味ないの。
もう自分自身の問題だから自分が消えるしかないって思う。

>>456
同意。自分がいなくなった方が、
皆、うまくいくんじゃないかなと思う。
自分の存在が迷惑になってるって、
今、まさに思ってる。消えた方がいいんじゃないかと。

>>457さんは未遂経験者ですか？

>>458さん
はい。去年の今頃はICUで五日間意識不明でした。
ODだったんですが、嘔吐物が肺に入り、
重症肺炎で死にかけたそうです。
今思うに、あの時死んでいれば、
こんなに苦しまなくても良かったと。
私は躁鬱ですが、毎年今頃は激欝になるんですよね。

>>459
そうですかー。私は先週未遂しました。
と言っても眠剤ＯＤだからどうせ死ぬ気なかったんだろーって
旦那の反応がつらかった。
眠剤で死ねるとは正直思ってませんでしたが、逃避したかった。
次は確実に逝ける練炭か首吊りにします。

首吊りは上手くしないと変に苦しいだけで逝けないから気をつけてね

<未遂手段>
リスカ。動脈切断。

<周りの反応>
刃物という刃物をすべてとりあげられた。うつ病の本を買ってきて渡された。
現在、父母と一緒に寝かされてます。

今回は警察がついてきた。
なんでも頻繁にこういう事をしてると
強制的に入院させられる事もあるそうで･･･マークされてるみたい。
次は入院させられるかも。
いや、その前にこの自殺願望をどうにかしなければ。

体切ったり、薬飲んだけど、案外死ねない。
その時は怒られたり、泣かれたりしたけど、後は何にも言われなかったな。
そう思うと楽かも。
まだ、たまに、死にたくなるけど。

自殺した実の息子を「世間体が悪い」と言い放った親を知ってます。
一度も墓に来ない。
自分のことしか考えられないから、自殺する人の気持ちに立った言葉を
吐けないのだと思う。

けど、自殺する人間もそのときは自分のことしか考えていないから
どっちもどっちなのかもな、と思う未遂経験有の漏れ。

このｽﾚで体験談語る人間、漏れ的に勇者。
痛いのとか苦しいのとか我慢できね。

わたしはその人間たちへの当て付けのために自殺をする。
少しでも後味の悪さを感じさせられれば。

いや〜、当てつけ自殺だなんて、普通は気付かないんじゃないのか？

死後処置、葬式等で、後味悪いとか感じてる暇さえないと思うよ。
「あの家のお子さん、自殺されたんですってね〜」とかの近所の噂も、意外と同情含んでるし。

さんざん騒がせた挙げ句、未遂に終わった場合の方が、よっぽど後味悪い。家族も自分も。

>>468
同意

自殺手段：風邪薬、眠剤、抗鬱剤etcを200錠くらい服薬


周りの反応：腫れ物に触るような感じ。親は私の要望はすべて叶えてくれるし、それどころか先回りしてなんでもしてくれる。かえってそれが重たくて辛い…

死ねると思って大量服薬した後、頭がレロレロのボケボケで
それをいつ書いたか覚えてないけど、こっぴどい振られ方で（それで鬱となった）
別れた人にものすごく冷静な内容で自殺したことを書いたメールを送っていた。
そやつからの直接的な反応はなかったけれど、そやつの親しい人から
「・・・・大丈夫？うんぬん」との電話がきた。
なんかすっきりしねーな。
そんなことよりおまいが心から謝ってくれればよかったんだよな。
ここでは書かないけどおまいがどうみたって悪いのだからな。
死なれんの怖いのか？

>>471
当て付け行為がうざかったのでは？

ODして彼氏にふられました。
悲しくて悔しくてまた自殺考えてしまいそう

お、反応くると思わなかったな、。４７１だよ４７２さん。
あれはあてつけで死のうとしたんじゃないんだわ。
”自殺したことを書いたメールを何故か送ってしまっていた”ってのが正しい。
未練だかなんだかな、ホントにレロレロで覚えてないけど書いて送ってたんだよ。
で、相手はうざいって思ったんだかなんだかな〜、
いろいろヤバイ事にぎられているので怖かったとこもあるだろな、とも思うがそういや
それから監視のように別れた人の知人から定期的に生存確認と
気持ちの発散させてくれようとするような連絡が入るようになりました。
まあそんなとこですわ。お騒がせ致しました。

小６からリスカ、薬物乱用など自殺行為を繰り返すこと約１０年。家族は「またかよ、人の迷惑考えなさいよ！死んだって葬式代誰が払うと思ってるのよ！？」って、そればっか。私が死ぬ事よりお金の事ばっかり。

＞４７５　家族の命よりも金をとる奴なんて自分から捨てちまえ！
そんで外の世界に出て自分を大切にしてくれる人に出会って、家族をつくればいい。

お母さんが 何であんたが死ななあかんの？って言った 嬉しかった
アタP760錠をヨーグルトに混ぜビールで流し込んだ。重い耳鳴りが鳴り連れてかれそうになった あと地獄？か解らないけど薬で、うとうと、なってる時、洞窟みたいな所に行った、川を船で渡ってていた、横には石を積んでる人が何人もいた。炎みたいなんも燃えてた

あの世の入り口だ
私の場合は普通だったけど一番よくしてくれた学校の先生は気付いてたみたい
目が違うって

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

首吊りを妹に発見されました
妹は大泣きしてずっと抱きしめててくれました
次の日
一緒に買い物に行ってご飯をおごってくれました
いつもと変わらないけど、いつもより優しい気がします
私に気を遣ってるのがわかって、逆に気を遣います

どうでもいいだろうが
心身元気な俺も>>65と同じく
ブレーキ切れたまま(´Д`)

やさしくなった
けど気を使いすぎてる気がする
そんな環境が嫌だ
こんどこそ成功させたいわ

>>481早く修理してもらえよ

OD、首吊り、凍死などを未遂。
結果、ダンナに家から追い出されました…。
実家にて静養中ですが、両親・犬が気を遣ってくれます。
うれしいんだけど、居づらい…。
両親はダンナの悪口しか言わないので、なんだか心苦しいです。

３回薬物未遂してＩＣＵ入って（もちろん挿管）
また最近死にたくなって思わず姉妹に「死にたい」って漏らしたら
「次は家でしないで。外でしろ」って普通に言われた。どうでもいいけど。
この姉妹から暴力受けてたし元彼のせいで人格障害になるし最悪なことばかり。

死ぬ前に必ずやっておかなければならないが一つある。
「死にます」っていうやつは、もし葬式出したいなら、その費用を差し引いたりして少しでも財産が余るような香具師はその金オレにくれ！
振込先連絡する！ 今、金が必要だ！


えー、今なら北海道がお勧めです。占冠、陸別、幌加内、上川など超寒冷地なら練炭で失敗した場合、凍死も可能です。
サロベツ原野、猿払原野もお勧めです。 交通費、燃料代は片道のみをお忘れなく。

自殺は確かに迷惑だろうな。

自殺が未遂で終わっちゃったら何言われるかわかんないよね。

成功したら多少は悲しんでくれるかもね。でも死んでしばらくしたら
きっと「あの時死んでくれて良かった」って話しになると思う。

私は家族のお荷物だ。もう大人なのに…親を悩ませるだけ。
弟にも「自立出来ないバカ」と罵られる。
自分でもそう思うから返す言葉もない。

「生きててゴメン。」って思う。

死んでも迷惑、生きてても迷惑…

486 おまえしねよ！！たかってんじゃねぇ。甘えんなや。

ＯＤ自殺未遂を５回やった、うつ病の私。
１回目：とにかく、夫が驚いて、救急車で運ばれた先の病院に、
　　　　　私の親や、主治医や、義姉たちまで呼んでしまった。そのまま、病院に措置入院。
２回目：夫の反応、「またやったんかい」って感じで、自分の車で病院に運んだらしい。そのまま、病院に任意入院。
３回目：夫の反応、「またかよ」って感じで、気が付いたら、自宅で紙おむつをさせられてた。
４回目：このときは、首も吊ったのだが、失敗。救急病院で意識をとりもどし、とりあえず、家に帰される。
　　　　　「私と離婚したいか？」と聞いたら、「離婚したければ、とっくに実家に帰している。何度やったら
　　　　気が済むんだ。俺に対する裏切り行為だ」と言われた。「病気の症状を裏切りと言われてしまうとね・・・」と
　　　　うなだれるしかない私。
５回目：もう、どうでもいいって感じで、夫、何も言わず。

その後、なんとか生きてます。正直、死にたいけど。ネット友達にも、自殺されるし。もう、なんだか、虚しい。

すげえな。どんなコメントをしても傷つけてしまいそうだ。

>>483
ありがたう
でも事故市とか理想なんでそのままにしときます


しかし薬での致死率ってどのくらいなんだろ
リスカと薬での未遂大杉だろ

>>491
でも誰かを事故死させちゃって自分は助かっちゃうとか考えられるからなるべく自分のコントロールできるようにしといたほうがいいんじゃない？

あげあげ

心中自殺相手募集スレは難民板へ移動しました


【心中自殺相手募集12】
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1111918654/

性欲を

お前ら死にたいなら真面目にやれよ
リスカみたいな遊び感覚でやるな

自殺は考えたけど、未遂はまだない。
ある時、ネットで話を持ち掛けられた。
そのうちの一人とは都合が合わず、、、もうソイツは逝ったかも。
もう一人は、感情の起伏が激しく、逝くんだか逝かないんだか、、、
そのうちメールのやりとりも終わった。
別の一人は、随分メール等でやりとりしてきて、本人やる気満々の様子。
未遂も数回やってきたとも言う。
数人メンバーを集め、集合場所やらご丁寧にメールで教えてもくれてた
首謀者。（自分で『首謀者』と言っていた）
なのに、決行日前日になって連絡がとれなくなった。

この話（自分で『首謀者』を名乗っていたヤツ）をネット友にメールで話してみたら
『ふーん、ソイツ頭おかしいんぢゃねぇ？』て感じだった。
自分も相手を何故だか『確実に』信じてたわけじゃないから、『裏切られた』とも
思わず、至って冷静だった。
ただ、アイツの感覚がイマイチわからねぇ。

ｽﾚ違いかな？ｽﾏｿ。

あげてみる。

>>498
なんで？

>>499
自殺しようとしている人をふせぐためかなぁ？
未遂したら・・・て考えさせるため・・・みたいな

>>500
そっか。納得したから私もあげてみる。

腫れ物に触るような接し方される

甘ったれてるんじゃねぇよカス

中学の時に教室でリスカ｡
真剣に自殺を考えてた時に川崎●吾に煽られてキレたんだが､病院で治療してカバン取りに行ったら『死ねばよかったのに』と言われた｡
川崎を背後から煽ってた平●正は『大丈夫〜』とか猫撫で声で言ってきたし､『私もいじめられるから学校では話し掛けないで』とか言ってた元友達が友人面して同情してきた｡
……人間の本質が見えた分､価値が有りましたよw

↑何が言いたいのいみわかんなーい　うざいし

504: 2005/04/07 18:19:08 +kWfwHZm
中学の時に教室でリスカ｡
真剣に自殺を考えてた時に川崎●吾に煽られてキレたんだが､病院で治療してカバン取りに行ったら『死ねばよかったのに』と言われた｡
川崎を背後から煽ってた平●正は『大丈夫〜』とか猫撫で声で言ってきたし､『私もいじめられるから学校では話し掛けないで』とか言ってた元友達が友人面して同情してきた｡

↑ここまで全くいらない文章

……人間の本質が見えた分､価値が有りましたよw

↑ここだけで十分

↑↑↑↑↑↑↑↑
おまえ何様ｗｗｗ

先月リスカ
でもその時の記憶ってほとんどない。
理由は失恋、ものすごくドロドロした恋愛だった

多分死にたいとかじゃなくて、精神的苦痛を肉体的苦痛に変えたいだけだったと思う。
多分それが思ったより深く剃刀入って運良く亭主が発見して病院。

ずっと恋愛の相談をしていた友人が急に連絡が取れなくなったので心配して入院中
ずっと電話くれていたらしく携帯に
たくさん着信があって、電話に出たときは泣きながら怒ってくれた。

5回も自殺未遂してれば完全に趣味の域。

リスカなんか自殺未遂じゃないだろｗ

>>508
亭主いるのに恋愛してるの？

一年前、自分がいけないことしたのに相手に同じことされ
好きだった人を失いたくなくて一緒にいれないなら死んでもいいと思い好きな人の目の前で手首切りました
相手はお前はおかしい。少し外に出て散歩しよう言われた
けど切ったのなんて初めてだったし自分も多分気が動転していて貧血？気味になり立てなくて吐き気してきたり散歩どころじゃなく
結局、放置され相手だけ外に出て行かれた

リスカしても死ねない、手首に傷が残るだけ
向精神薬をODしても胃洗浄されるだけ、逆に胃洗浄のほうがつらい
自殺を本当にしたいやつは自殺できてる
死に切れないやつが自殺未遂になってるだけ
自殺未遂をすることによって周りに心配されたいだけ
とりあえず俺は死に切れない自殺未遂ばっかりするより
今は、外に出て何かを見つけようと思ってる

本当に死にたいならきっちり死ねる方法を選んで一発で成功してくれ。
ハンパな方法をとった挙げ句にテメェで救急車を呼ぶような人間に
同情する価値はない。

母親が自殺未遂を起こした時の娘（当時13歳）の心境でした。
ようするに「自殺」というよりは「自傷」レベルの自殺未遂だと
余計に後の自分の立場が悪くなるかもね〜というこった。

>>468
どう後味悪いの?教えて。私は睡眠薬で自殺を図りました。
家族に発見されて救急車で病院に担ぎ込まれて助かりましたが。

ODしたけど昏睡になる前に錯乱して胃洗浄。
昏睡から目覚めたあと
腫れ物に触るような扱いで余計に居づらい。
次はもっと確実で簡単な方法で既遂します

私は腫れ物のほうがまだマシ。
気にされるってことは人間扱いされてるじゃん。

大量にODして気がついたら病院でした。親がいました。
病院の食事に文句をつけて、カバンに入ってたノド飴を一コくれました。
そんだけ。すぐ帰った。
退院はとっくに冷めた彼氏が一応迎えに来てくれた。

その時の入院を知ってる友達もいるけど全く気にされてません。

最近リスカが再発してて2人ほどに相談したけど逆に恋愛相談されてるしw
本当に死ぬべきなんだろうなあ。
死んでも誰にも気にされないんだろうなあ。
そう思うとどんどん痛いかまってちゃんになっていく…。

エスタロンモカ錠120錠を酒で飲んで未遂。
ICUに3泊してからICU一般病棟に入院。
母は優しかった。仕事を休んでずっと付き添ってくれた。
退院後は腫れ物扱いこそしなかったが、少し過干渉になったかな。
「お母さんがどれだけ傷ついたから知らないでしょう」
「あんたはお母さんを困らすのは平気なんだから」
とか言われた。ほんとに母は優しい。

それなのにまた自殺を考えてる自分がいる。
今度こそ見つからない、確実な方法で。

腫れ物扱いしてくれるだけ、マシだよ。
私なんて腫れ物扱いすらしてもらえない。
20回くらい未遂してるから、親もなれちゃったみたい。
前なんて病院に運び込まれて、
誰か迎えにこないと帰せない。と言われ、
親に迎えに来て。と電話したら、無理！の一言で電話切られた。

そりゃあんたが悪いよ。一回で逝けよ。

ﾀﾞﾝﾅがすごく優しくなった。
介護疲れもさせちゃったみたい。反省。

OD失敗。夫に見つかりﾎﾞｺられ薬と共に失敗。胃洗浄で目覚める。ｺｺはﾄﾞｺ？状態。警察もくんのね。まぁどうせ死ぬｱﾀｼにゃ関係ねーけど。ﾊﾞﾌｧﾘﾝ50錠や睡眠薬170錠飲んでも死ねないんだって。それを早く言え！

この前友達に今日は高いところから飛び降りるとメールしたら無視されました。
本当にしてたら当てつけなんだろぉなぁって相手は思ってたでしょう。
結局飛び降りれませんでした。

高校時代に自殺未遂。
現在20歳ですが、母からは今でも事ある毎に「見苦しいから死ねばよかったのに」となじられます。
惨めな死に損ないであると自覚はしてるので特に感慨はありません。

未遂って自分の悩みをリセットしてくれるように考えた時があった。
薬物3回、感電1回してるけど目覚めた後は何か体が軽くなってる。
自分の中にたまったオリを洗い流してくれた。
今はそこまでたまってないけど、だんなのフリーメールで2回目の浮気未遂を知って
将来浮気されたら、またやるかもしれんと冷静に思う自分がいる。

逝くなら一発で。何回も未遂してる人は
本当に死ぬ気なんてないよ。家族も迷惑だろうねェ。

心の底から一度未遂してみたい。
でも怒鳴られ殴られ自由を奪われ監禁がｵﾁ。
なので植物ﾘｽｸ覚悟で一発勝負しかない。

そうですね

自殺未遂で一度でいいから精神科に入院してみたい。
親のいない所で休養したいよ。
体も心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛ、職場ではﾒﾝﾍﾙとばれてるだろう。誰も口に出さないけど。

知りたくない気付きたくない分かりたくない親に、誰かが進言したら
入院どころか甘えてるだらしないで怒鳴られ(以下略

優しい家族のいる人が猛烈に羨ましい。
自分に残された自由は一発で逝くことだけだ。
ｽﾚ違いｽﾏｿ

精神病院てどんななんだろ？
なんか怖そうなイメージがある

>>529
優しい両親に育てられた結果
ヒキコモリですよ。あなたの親は正しい親だと思います。

一度でいいからﾋｷｺﾓﾘたい。。
会話が成立しない、言葉が伝わらない親子は正しくないでしょう。

>>529
一人暮らしはしないんですか。

自殺未遂なんてみっともない
後でいろいろな意味で後悔するだけ。
なんのメリットも無い。自分を更に追い詰めるだけ
自殺行為は最終手段として、中途半端な気持ちで
やるもんじゃないよ。

その最終手段で失敗したみっともないのがこのあたし。

昨日失敗しました。
3回目の失敗。
一度治ってるので前回の時も含めると5回です。
首吊り、OD、リスカ、リスカ、リスカです。
やっぱりリスカは難しいですね。
バスタブが赤くなるまでやったけど、血が吹き出る位切らなきゃ無理なんですね。
父に傷跡見る？と言ったら悪趣味と言われました。
両親は精神科に通ってることも恥ずかしいと思ってるようです。
好きで通ってるんじゃないよ。
治りたいから通ってるんだよ。
そして治らないから死にたくなるんだよ。
あー、また死にたくなってきた。

↑両親のせいにするんじゃない。

人のせいにしたい時もあるべさ

ageますか

age

タオル首つりしようとしてたとき、家族が帰ってきた。
ﾌﾟﾌﾟﾌﾟそんなんで死ねるの？とか言われた。

友達が今年に入って4回自殺未遂し、親兄弟に迷惑だと言われ「死ぬ気なんかないんだろう？」と罵られて先週ｱﾊﾟｰﾄで自殺しました。3日も誰も気づかないで。淋しい死です。

タオルって結びづらくない？

>542

今頃親兄弟は親族や近所の人達に罵られて地獄の日々だろうよ。

まあそれしきの事で自分達の罪が許されるわけじゃないんだが。

>>543
そうだね。いいやり方があるんだけど教えない。

教えてくれよう

age

家担保に借金させた。覚えてないんだけど漏れ土下座したらしい。結局家族全員破産して競売かけられる事決定してるけどね。後両親と本当は血が繋っていないって事聞かされたよ

家族にとって迷惑なのは当然。
止めないことや助けないことを非難するのはお門違い。

みんなで書こう！

【新】(　´ー｀)つ━・oOを追い詰めて天誅を下す
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1118545952/

煙草4本食べてみたが、全然平気だった。

すげーな・・とマジレス

('A`)ｱｹﾞ

２ヶ月前、兄がODで自殺未遂。
母とケンカをしたので、見捨てられた＆頭に来たので決行したとのこと。
集中治療室から精神科にそのまま入院、統合失調症との診断が下されたもよう。
久しぶりに見舞いに行ったら「家に帰りたい」と連発された挙げ句、
死んだ魚のような目で「ノンアルコールビール差し入れしてくれ。」
とねだられ、カチンと来てしまいました。（先生からはノンアルコールでもダメと言われている）
「先生がダメだって言っているんでしょう」と言ったところ
「ノンアルコールだよ、『ビアテイスト』飲料だよ、迷惑かからないもん、いいじゃんか。どうしてだめなの？」
と、薬が効いているのか、ロレツが廻らない口調でまくし立てるので、ますます(# ﾟДﾟ) ﾑｯｶｰ！
「ダメだって言われている理由を自分で理解できないうちは絶対ここから出られないわよ！」
と、言ってしまった。病気の人に言い過ぎだった、と反省。

>>554
お兄さん、後遺症は残ったの？

未遂でも家族に迷惑だったみたいだけど、
死ぬ方がよっぽど迷惑だと言われた。

>>554です。
ロレツが廻らないのが後遺症かな？とも思いましたが、
両親から聞いてみたところ、
薬を飲んだばかりだと、そんな感じだが、時間が経っていると口調はまともになるそうです。
（私は、結婚して実家を離れているので、そのへんがよくわからないのです）
しかし、元気だった頃と比べ、兄の表情には生気が無く（本人はまともだ、と言い張っている）
パジャマの着方もだらしなく、髪はボサボサ、無精ヒゲは延び放題、といった具合です。

退院の日は遠いなぁ、と思いました。

ｽﾚを読み返してて、涙が出てきた。
ﾘｽｶなんて浅くしか出来ないし、傷を見られるのが嫌だからやりたくない。
時たま無性に死にたくなる。大きな包丁を腹に刺そうと考える。これでも死ねないかな？
もうちょっと考えてみよう。

>>558
腹に包丁・・痛そう・・

私が「死にたい」という度に親は早く死んでくれと言います。
一度自殺未遂した時に病院で一番最初に言われた親からの言葉は「なんで生きてるんだ」でした。
どうしたらいいかもう解らないので、近々車の前に飛び込んで自殺してみようかと思います。
保険金おりる死に方してくれともいわれてるしね。

>>560


てめーのつごうにまったくかんけいのないたにんまきこんでんじゃねぇよ。
ひとひいちまったやつののこりのじんせい、おまえのいまのくるしみいじょうなんだぞ

運転手さん可哀想

昨夜。自殺しました。家族には申し訳ないと思ってる。

自殺する本人も苦しいだろうけど
自殺する！とか言われてずっと生
きられてる回りの人達も狂っちゃ
うほど苦しいのを理解していない
、君たち。

そうだね。運転手さん可哀相だね…‥。頭が働いてないから気が付かなかった。なんか違うの考えます。

自殺未遂ね・・・。
何度かしたけど、そのたびに友達が減ったね。。

精神病院は怖くないよ。
私が居たところは、だけどね。
閉鎖はかなり怖いから、たまに廊下で絡まれたりするけど
私は解放だったので、病棟さえ間違わなければ安全だったよ。

夜は叫び声とかでかなり怖かったけどね。

自殺未遂はお金かかるからもうしないよ。（たぶん）

今日STEPしようとして失敗しますた。
助けられますた。
珍しそうな目で見られますた

>>566
叫び声・・怖ひ・・
閉鎖してある所は怖そうだね

>>568
私はその叫び声を解読して、医者に「あなたは絶対音感がある！」と言われますた。

私はOD２回やったけど、親の監視の目が厳しくなり、
薬が鍵つきの工具箱に入れられますた。。。
ちょっとでもその箱に触ろうとすると、ｷﾞﾛと睨まれますた。。。

死ぬときぐらいきっちり決めてくれと言いたい
連絡取れないから死んだと思って電話したら喜こんでじゃねーよ

新聞配達のバイトしてて、看護助手のパートしてて、准看護学校に通ってて、二週間、自殺目的の逃亡をした。
先日、死に切れなく、戻ってきた。新聞は、仕事再開。あとの二つは、それぞれ、辞職、休学。
戻っておいで、とは言われたが、会わす顔ない。
新聞屋には、なぜか復帰できた。苦労人が多いからかな。表面上は、ふつうに接してくれている。
おいらみたいな奴、医療従事者になんかなってはいけない。

［メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました］
雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。
http://life7.2ch.net/mental/
ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です

もしくは
人生相談
http://life7.2ch.net/jinsei/

あぼーん

死ぬ気もないくせに自殺ごっことかするからウザがられるんだよ

ほんとだよな。いう通りだ。
おいら含め、ここにいるひとたちの95％は、本気じゃねーな。やっとわかった。

あんげます

ﾊﾞﾌｧﾘﾝ50錠くらい飲むと意識消えますか?

消えないよ。１００錠飲んだけどなんともなかった

>>577
身長と体重による。

age

三年前初めて自殺した。幼少の頃から父からずっと虐待を受け続けてたけど
12才の時やっと離婚してくれて、必死で勉強して一流企業に入社出来たので
順風満帆だと思ったら上司から物凄い虐めにあって円形脱毛症から始まり鬱になった。
医者には自宅養生命令が来たので何も出来ずに家で寝ていると毎日母から言われた言葉が
「アンタ見てると（私が一番憎んでいる）父親思い出す」と。
ある日とうとうプッツンして溜めまくったリタリンとイソブロと思いっ切り手首切って実行した。
発見が早すぎて救急車呼ばれてしまい意識回復したのは4日後。
その時は母親も反省してたんだろうけど3年たった今、母親は私に借金押しつけて失踪したよ。
身内は私をキチガイ扱いして連絡しても無視だし。
所詮血が繋がっていたとしても他人は他人だと思う。
血が繋がってるからって無償で愛を与えてくれる人なんかいるわけないよ。
そんな愛が欲しいのだったら彼氏なりなんなり作ればいいだろうけど
人によっては自殺未遂者の彼女ってだけで引く奴も大勢居る。
無償の愛が欲しいのだったらまず人から欲しがるより
自分から与えるって事を覚えなきゃ駄々だと思う。

結局私がその自殺未遂の薬にリタリン飲みすぎたお陰で背中の皮膚がただれ、未だに首が
下に向けないよ。まあ自己責任だから後悔はしてないけど、未だに父と借金押しつけて逃げた母は
許せないし、もし居場所解った時点で殺しに行くとは思うよ。

自殺未遂起こして２週間入院してた。
胃洗浄されて挿管されて死ぬより辛かった。
そして実家に強制送還。
一人暮らしのマンション片付けています。

このまま人生の廃人になりそうです。

精神病院はうんこ臭いよ。
動物園みたいだった。

あのな。
自殺未遂するやつらで本当に死にたいやつは少数で
ほとんどが（心の底では）生きたくてするんだと。
矛盾してるが。（まぁ運悪く死ぬやつもいるけど）

死ぬほうが運が良いと思うぞ。

むしろ無事に死ねたら祝って欲しい位の気分なんだけど､そういう思考自体がメンヘラなんだと実感。
ちなみに自分はどうでも良くなって､お風呂で切っていつの間にか寝てて､入浴剤入れていないのに変な色のお湯になりつつ失敗したヘタレ。
数日後にひどい貧血で入院しましたとさ。

自分が未遂したときはよく覚えてないけど、
確実に死ねる方法を選んだんでなくて、
運が悪ければ死ぬつもりだったみたい。
そこで死ねばそれはそれでよし、
死ななければ死なないほうがいいって神様が言ってるんだって思った。

そんなわけで今は生きることにしてる。

自分も薬飲んで未遂だった。

薬はデパスと市販の風邪薬合わせて１３０錠くらい。
死ねないだろうな、とは思ってたけど、その時は辛すぎて、何もかも忘れたかったんだよね。
薬で意識がなくなれば、その間、一日でも二日でも何も考えずにいられるからね。
運良く死ねたらそれはそれでいいかな、って思ってたけど…。
結果は一時間後に家族に見つかって救急車呼ばれて、
病院で胃洗浄、一晩、点滴&導尿して帰宅しました。

あれから薬は家族に隠されかなり監視されて、みんなビクビクしていたみたい。
鬱病なんだけど、今はすっかり安定して死にたいともつらいとも思わなくなった。

希死念慮はやっぱり病気の症状だったんだなぁ、と思ふ。

頼むからつぎは、この辺でやらないでくれ
今日か？明日か？早く首くくってくたばってくれ



そんな邪魔にすんなら最初から産むなよ…

私の親父殿は四年前から両手両足の指じゃ数えられないほど未遂を繰り返してます。
母は耐え切れず離婚して私が親父を養ってるんだけど、職場まで「今から自殺する」っていう電話をかけてきます。
私は乳児抱えた母子家庭で、余程の事がない限り休まないので雇ってくれと必死で見つけた勤め先なんですが、自殺を止めに早退するのを繰り返してしまい首になっちゃいました。
今は風俗で働いてます。
だんだん自殺を成功してくれればいいのにとちらつくようになりました。

連続ですみません。
ただ言いたいのは、家族であっても疲れ切ってしまうもんなんです。
「もう死んだら？」と言ってしまったこともあります。
自分の言ってしまった台詞は一生忘れられませんよ。
血の通った相手に酷いことを言ったという罪悪感も忘れません。
父も大事ですが、繰り返す未遂を子供が理解してしまうようになったらと考えたら不安で仕方ありません。
子供を傷つけたら父を怨みます。

心配しなかった母親に復讐するために自殺をする？
ふざけるな、です。
寺にでも入って甘ったれた根性を叩き直してこいと言いたい。

親と強制的に同居する羽目になってしまったよ。
毎日監視されているような状態でものすごく気分が悪い。

殺してやりたい、親を。

ちゃんと自分が死ねばいいんじゃないの？

胃腸薬と風邪薬合わせて95錠で死ねますか？

無理よ〜！！やめれ！！
自殺止めましょう

クスリだけでは、無理かも、睡眠薬飲んで車の中で、行きます?

彼女の欝への無理解が原因で、自分の存在意義を見失い、初めて自殺をしようと実際に行動に移したことがあった。
効果的な方法もまともに調べないで実行したから、決行日の前後の記憶が曖昧になり、一週間近くふぬけになっただけで終わったけど。
不眠ということで知人にもらった安定剤を一気飲みしたんだが･･･
姉、母に気付かれて、両方に大泣きされた。「あんたがいない世界で生きていても仕方がないんだよ」
「私も死のうと思ったことがあるけど、あんた達子どもを残して死ぬなんてできなかった」なんて言われた。
家族がこんなにも自分を愛してくれていたとは思わず、肉親の前で鼻水垂らして泣いたよ。
あんな彼女のせいで、大切な家族を悲しませることにならなくて本当に良かった。

この世の中で、本気で心配してくれる人がいるのなら、
死を考えてはダメだと思う、
貴方は一人ではないのだから、

睡眠薬ありません。ほかの薬はありますが…

ドリエル3錠で逝けますよ。

死に損ないの癖に支援者を逆恨みするとは！今度こそきっちり逝ってくれよな。生きてても無駄だしウザイから。

ドリエルの話ほんま？

嘘に決まってんだろｗｗ
ホントならとっくに販売中止になってるって。

>>600
一瞬信じたし・・・

お母さんもパニックで そんな事言ってしまったんじゃないかな 今は すべてに悲観的になってるんだと 思う 入院するなり 死ぬ以外にするべき事を考えて下さい あなたが死んで 残された人の苦しみも 計り知れません 希望をすてないで

>>597の肉親が正直羨ましいと思った。
もう両親二人とも蒸発して借金だけ残されて１人になったんだけど
今は残された猫二匹の為に身体売って働いてる。せめて猫達にだけは
苦労も可哀想な思いもさせたくないから。猫たちの生涯送見届けたら私はそこで
自分の命を絶つつもり。
キチガイな両親から産まれて、自分が鬱病になってもしそれで子供なんか作ってしまったら
「鬱病で身体を売ってる母（私）から産まれた」というレッテル貼られる子供が
余りにも可哀想すぎるから私は自分の血は自分で絶やすつもり。
そん時は薬とかじゃなくて日本で一番人気で簡単な死に方選ぶよ。
それか親族全員に迷惑かけるように適当な誰か殺して自分も死ぬ。その適当な誰かには
申し訳ないけど、親族全員にこの世に居させなくさせたいから。

後薬で死のうなんて甘いこといってる時点で失格。それは本当は未遂で終わって誰かに
心配して欲しいだけなんでしょ？調べたら薬なんか飲むより簡単な方法解ると思うけど。
心配と言うか誰かの愛を感じたいのかもしれないけど、その愛を与える人間がいなくなった時
本当の絶望を味わうのは貴方よ。それを味わいたくないなら手っ取り早く確実に死ぬ方法
考えてみたらどう？

薬について簡単に調べられる貴女なら、両親の借金を貴女が払わずにいられる方法だって調べられるはず。
親を恨んでもいいと思う。でも親の為の人生じゃないよ？貴女の一生なんだから。親の為に命をあぶくのように終わらせないで、貴女の為に生きて。
肉親というしがらみがないのなら、全てをリセットさせることだって出来るよ。
貴女がこれからを終わらせる為に過ごすのではなくて、何かをはじめる為に過ごすことを心から願います。
猫ちゃんたちと元気に生きて。

借金の連帯保証人になっていないのなら、あなたが返済する義務はない
猫ちゃん連れてあなたも失踪する
人生やり直して

>1

あんたの母親は最低だな
テメ〜らのエゴで勝手に>1を作っておいて
自殺されたら恥かくだぁ？それなら最初からガキ作るんじゃね〜よって感じ
セックルの時避妊しろだよ
俺の親も障害持ちの子供の俺より世間体を大事にする糞親だから、>1の親は人事ながら腹が立つ

>>608,608
レスありがと。もう既に「分籍届」と「推定相続人廃除届」は提出済みです。
でも分籍だしても親子と言う縁が切れないのは物凄い嫌だったから、失踪するつもりで
必死で身体売って働いても、引越に必須な「保証人」がね…。保証人不要制度があるけど
親のせいで私の名義で借金されてるからNGだし、保証人代理システム使っても
親の借金ばれてNGで失踪したくてもできないんだよね。
結局親のせいで引越は出来ないは、毎日借金取りの電話が掛かってくるはで精神的過労が酷くなり
働くの止められてるけど、せめて自分の名義になってる借金全額支払って蒸発するつもり。
親族で私を心配してくれる人なんて誰もいないからこそ、この世に居させたくない
復讐したいって思うんだろうね。その復讐劇に巻き込まれる人には申し訳ないけど
やっぱりどうしても親族全員許せないから。

私の人生って結局親の借金で全て縛られているからこそ、やっぱり命を絶ちたいって
思うんだろうね。どうしても前向きに生きられない。だから愛情のある親の話を聞くだけで
正直仕事中でも涙が込み上げてくる。自分だけが不幸とは思ってないけど、やっぱり
心配させたいが為になんちゃって自殺未遂しようとする馬鹿は一度本当の人生のどん底に
落ちればいいとは思うけどね。

>>610
あなた名義の借金はどのぐらいですか？

>>611
300万。だからデリでやりたくもない男の性処理行ってるよ。
デリでも稼げても月マトモに出て100万だけど、本当に酷いときは
全く動けないから月に稼いでいても50万前後かな。

>>612
300とは多いですね
あなた名義の借金なら返さない訳にはいかないですよね
たとえ親があなたの名義で借りていても
借金無くなったら猫ちゃんと楽しく暮らして下さい
逝く前にあなたの借金を無くしてあげたい
金なんかどうでもいい、楽になりたい

破産宣告したら？
体売るよりマシじゃない？

破産宣告してる人には申し訳ないけど、それだけは絶対にしたくないんだわ。
自分に負けたくないし。何よりキチガイな両親含めて親戚一同に馬鹿にされるのが嫌だから
私は体売ることを選択したんだ。
プライド捨ててしまえば身体売ることくらい何とでも思わなくなるよ。
感じてる振りさえすればなんとでもできるからある意味楽だよw

まあ全ては猫達の為だし後悔なんかしてないよ。
この子達だけには幸せな生涯を全うして欲しいからね、私が死ぬ時はそれを見届けたときだって
決めてるからさ。
ただ>>1の言ってる「無償の愛」なんか存在しない。
だからかまってちゃんな薬自殺未遂しようとしている奴は本気で腹が立つ。そんな薬で
死にたければ農薬でも飲んでのたうち回れて言いたいけどね。
ま、でも日本人自殺NO1は首吊りだから簡単に金もかけずに死ねるから私はそれを選択するか
無関係な人を殺して、自分も死ぬ。
結局最期に私のやりたいことは「親族に対する復讐」でしかないんだな、とは思う。

つかつまらん話してごめんね。もうスルーでいいよ、申し訳ない。
構ってくれた人本当に有り難う。

ドリエル１２錠飲んだら胃洗浄、採血、莫大な量の点滴＞閉鎖逝きの予感
不眠には全く効かないけど、寝逃げやOD自殺には向かない成分らしいと（医師

帰宅がちょっと遅くなると母から何回も電話が入る。
たぶん母も私のせいでノイローゼなんだろうな。
ごめんね。
ごめんなさい。

http://b.z-z.jp/?yss

ドリエルたった１２錠じゃＯＤですらないわな。
つうか、抗ヒスタミン剤で逝くのはカナ〜リ難しいと思うが・・・・
１２００錠ぐらい飲めば食いすぎで逝けるかも。

なんで薬なの？確実に死にたいならほかにいい方法あるでしょ

大きい鬱がきて、なんか頭がボーっとてて、気がつくと鉄骨にロープ引っかけて
輪っかつくって、脚立に登ってた。嫁が現実に引き戻してくれた。

嫁は涙を流しながら「お願いだから死なないで」と言ってくれた。
俺の鬱の一因である父親は上から汚物を眺めるような目で睨み付け、ツバをはきつけた。
母親は無視した。DQNな妹は「人の注目をあびたいんだよ」と自分の価値観を露呈した。

飼い猫がよってきて、俺の足元から離れようとしなかった。
涙が出た。

何度も自殺未遂した。
薬も大量に飲んだし飛び降りも考えた。
でも飛び降りようと思ったら
外が凄く寒かったので家に戻った。
友達に「今死のうと思って外出た」ってメールしたら
「もう逢え無くなっちゃうんだよ？」って言われて
涙が出た。
こんな私でも必要としてくれてるんだ・・・。

自殺未遂をしてる人は子供を作ろうと思ったことがありますか？

恋人がいたときは子供欲しいと思ってた。愛してたし
いま現在は作ったら罪だと思ってる

俺はベンジンを200ml飲んだが家族に見つかり即病院に
いき胃洗浄、そして鼻から胃まで管を挿れて活性炭で
解毒。死ぬほど苦しかったが、今でも死にたいと思う
気持ちは変わらない。子供を作ることなど考えられない。

>>625
「ベンジン200ml」聞くだけで苦しそう

>>623
無い。だって自殺未遂経験者の親から産まれてくる子供は余りにも可哀想だよ。
もし子供が産まれても自分の子供愛せる自信がない

やっぱりそうですよねー。傷跡見て貰いたくないし。
私も親にされた精神的虐待を自分がしそうで怖いし無理ーって思ってました。

大量服薬して死ねないって知らなかったころ
本当に死にたくてもらってストックしてあった薬全部飲んだ
死ねなかったけど家で飲んで気がついたらＩＣＵにいた。
その後精神科に入院

入院すると何もしなくていいから楽ですか?

629＞入院って強制？入院費用がない場合はしなくて良いの？

知人がよく自殺未遂する。
初めのうちは皆心配した。
でももう誰も心配も信用もしてない。
周りは引いてる。
でもウザがって、それが原因で本当に死なれたら後味悪いから、適当に相手してる。
家族には死にぞこない扱いされているらしい。
当たり前だけどね。
自業自得だし。
本当に死にたいなら、早く死ねばいいのに。
自分の世界に酔いすぎでキモい。
もう誰も心配してないのに、愛されキャラだと信じてるし。

未遂ってお金かかる？

私を酷い目にあわせたやつが　のうのうと夏休みに旅行に行くときいて
死にたくないけど迷惑掛けたくて仕方ないのだがｗ

>>633
それは親ってことかな？
自殺未遂で入院すれば当然お金は掛かります。
自殺は病気で無いので保険適用されずに１００％自己負担となる可能性が多いので、
その点も考慮して入院に掛かる費用を見積もってください。

なんでこんな苦しみだらけってわかりきってて。霊界ですら自殺がバツになるんだろう？？
前世のバツ？今の私たちは、攻め手だった前世のバツで今生では受け手とされたのか？

それとも生まれたときから身分不相応な思い上がりを起こしてきたために、ただ今生で造った原因に過ぎないのかな？


絶望なだね、…人間て

お前の宗教ではそうなのか

アモキサン何錠で逝けますか？

最近親族に自殺未遂された俺が来ましたよ。

ﾃﾞﾌﾟﾛ�S飲んで　ワイン飲んで意識とんで
救急車で運ばれましたが異常が出ませんでしたよー。
強いぞ自分。2時間ほど　ひたすら眠っただけで帰された。

医者と看護婦が　私のことを「あのこ　うつ病だから見れないよ」ｗｗｗ
って笑い声聞こえましたよー。
お陰で　今から　リスカいきまー

そいつはリストカット常習者だった。そして飛び降りた。死ななかった。入院した。金がかかってしょうがない。馬鹿馬鹿しい。一発で死んでくれれば良かった。

なんだかんだ言って、死ぬことは簡単だけどそれやったら他にやることなくなっちゃうじゃん。
私なら死ぬ前にやりたいこと全てやるね。
死んだって湿気の多い墓にはいって終わりだし、それはそれでつまらん。

死後は知覚が無いんだから湿気を感じることもない。

んー私も死にたいと常日頃思ってしまうんだけれど
最近私が死んだら心の底で喜ぶヤツいるよな、って事に気づき
生きてやる、って思うようになった。
そいつが死んだら喜ぶためにそれまで生きるよ。
ま、神が許せばだけどね。

別にアンタが死んでも誰も喜ばないよ。被害妄想だと思う。

死にたいって家族に言ったら、早く死ねばって言われて
そのとき貰ってた精神安定剤30錠を家族の目の前で飲んで気絶した。
気づくと病院で
なんか家族が優しくなってた。
本当にやると思わなかったんだってさ

死を楯に家族を脅すたぁ、つくづく屑だな。死ねば良かったのに。

>>464
家の事情って事もあるだろ。俺は虐待されて育ったんだ
家族に人が死ぬ事がどんな事か教えたかった…

>>623
オレ、×1やけどないな。
子供が自分のコピーになって苦しむ姿が頭をよぎる。

>>647
つωT`)ヾ (ﾟДﾟ ）ヨシヨシ　
早く　家出ていつか自分だけの幸せな家庭作ろうね。

>648
俺も親を反面教師にして生きてるよ。
DVしてニヤニヤしてるあの顔は小さい頃から忘れること出来ないもん。
現団塊の世代は「子どもに苦労させたくない」とかおっしゃる方が多い
けど、子どもに非道徳的な思いをさせる人は多いような気がするし。

親がDVふるったときに子どもながら「なんで殴るの」って言い返した
ことがあって、その時の返事が「お前も子どもをつくったら殴ればいい。
これは親の権利だ！」って具体的に間違ってる姿とその考え方を確認
させてもらったから、自信を持って反DVで生活してます。

次の代もDVすればいいなんて不幸の連鎖に他ならないよね。

正直、この考え方は未だに許せない。<<まぁ、俺も器ちっちぇーし

あはははは(　´ー｀)つ━・oO
そろいも揃ってクズばっかりだな。
クズの子はクズ。
お前らもせっせと子作りして子供虐待しろよ

「自殺するような香具師に喰わせるものはねえ」って言って家からたたき出したらいいんだが、
なかなかそうもできないなあ。

猫たちのしあわせを願うあなたはとても優しい
憎しみでいっぱいにならないでほしい
子どもは親のものじゃない
あなたはあなたのもの
猫たちとしあわせに暮らしてほしい
しあわせになってほしい

DVに抵抗したいなら
因果応報とは何か？っていうネタでネチネチ話してやれ
怪しげな宗教本で得たニワカ知識でいい。冗談抜きで効くぞ

自殺をあおったり、勧めたりすることはやめましょう。いじめたり、からかったり、
冷やかしたり、恫喝したり、誹謗中傷したり、罵詈雑言をあびせたり、嘲笑したり、
仲間はずれにしたり、無視したり、侮辱したり、軽蔑したりして、自殺に追い込む
のはやめましょう。

>654
DVを無意識でやってるタイプの人は他人と長い会話ができないタイプが多いのよ。
言い換えると「人の話を聞くことができない」ような人。
因果応報を説こうにも、二言目辺りの言葉のアゲアシとりして勝者気分で見下して
くれちゃったりするのん。
つける薬が無いタイプだから、自分だけじゃ生きていけない状況にならんと駄目かも。
果てにはそれでも理解出来ないかも。<<こっちのせいにされちゃう可能性大

自殺未遂ってさ。

ある意味すごいとおもう。

バカにしたりする人もいるけど。

生き残ってるのはある意味運命。

誰かに生かされてるような気がして仕方ない。

死なないで

あなたが過ごした平穏な今日は
昨日自殺した人が痛切に生きたくなかった明日である。

蝉が鳴いてる

正直自殺未遂をしたら、
生きていく価値はないと思う。

俺がそうだが…

そんなことゆうなyo!

あたしは自殺を迷っていて、とりあえず薬を揃えたところでパニクる状況になってしまいパニクったまま薬飲んだら…
アルコールは忘れてるわ吐き気止めも忘れてるわで結局未遂に。
でも冷静なままだったら、薬を飲む決心まで出来なかったような気がする。
未遂後思うのは、未遂したってまわりは変わらないってこと。
未遂が一番中途半端。死ぬなら死ぬ、生きるなら生きるではっきりした方が楽。
未遂しちゃうと大事になってめんどいことになって
結局疲れるのは自分よ。

生きよう

未遂をやった。
家族に実家の家族は「お前は人間以下」と言われた。
妻は理解してくれた。
子どもは俺の為に泣いてくれた。
家のペットがみんなすり寄ってきた。

朦朧とした意識のなかで、赤黒い洞窟みたいなのを歩いてた。
後ろから嫁と子どもと友人たちと猫たちの声が聞こえた。
そして俺はこっちに残ることができた。

なんか、強くなれたよ。
俺を産み落としてくれた人たちよりもずっと俺を必要として
くれている奴らがいるってのが身にしみた。

もう、死なねぇ。
半端かましてくる奴らは叩きつぶしてでも、生に固執してやる。

死にたいな。
>>1に書いてあるような事を読むと余計死にたくなる。

>661
なんでよ。生きてる限り終わりなんかない

>>665
奥さんとお子さん、ペット大切にしてやりなよ・・。
おまいさんの事、大事に思ってくれてるんだから。

>668

ありがとう、そうする。
色々と吹っ切れたせいか、最近色々と嫌がらせされても
相手の鼻っ柱に自分の鼻くっつけて文句言えるくらい
力が湧いた。怒りが先立ってるのはよくないかもしれけど、
半端もんははり倒す気概でいこうと思う。

味方というか理解者がいるというのは、それだけでも凄く恵まれてることだよ。

　

手首より腕切ったら死ねるかな

ベンザリンが今２０錠ほどしかないのですがアルコールと一緒に飲んでも何もなりませんか？
致死量ではないのは分かってますが体をぼろぼろにしてしまいたいんです。
お願いですから教えて下さい。

まあ数時間よく眠れて記憶が曖昧になる程度だよ
吐気止めのみなよ〜吐いたらつまらんし

面倒くさいから、ヒダルマになりませう。。。

やっぱり未遂だけはしたくない。
家族に迷惑掛かるし、入院するとなればお金も掛かる。

リスカ＞＞出欠大量＞＞んで１１９したら
隊員が小中の同級生だったよ orz

>>677
それは気まずそう

ICUにいた時、退院後は妙に優しかったよ。
唯、退院後のMRIの結果に異常無く、やっぱり唯の鬱だと分かると
適当には生きれるじゃない。飯食うし最近じゃテレビ見て笑ってられるしね。
そしたら退院して2週間だけど、そろそろ次を考えさせられてる。
これって当たり前なの？
　甘えたいんじゃなくて死にたかったのに。なんで助かったりしたんだろう自分…
また切りたくなったよ…薬は全部親が握ってるから飲むに飲み逃げ出来ねぇしよ…ったく…

あー･･･
ここの人たちの意見が、すごく分かる。

私も２月に未遂して３週間入院し最後は監禁されてる気分になり、泣き叫び脱走→退院。
今に至ります。

最初の方は親も優しくて、世界が変わったのかと思いました。
だけど半年もたてば仕事してほしいとお願いされ、むりやり外に連れ出される始末。

死ねたはずなのに、なぜ死ねなかったのか悔やんでも悔やみきれない。

死にたいのに、２回目って、やたら勇気が出ない。どれだけ迷惑かかるか知ったからですかね…
今は天災に身を任せ早く事故で死にたいと願う毎日です。

長文すみません。

死ねたはずなのに、なぜ死ねなかったのか悔やんでも悔やみきれない。

なんか切ない叫びだね……
２回目は勇気でないかもな……

後々かまってちゃんっぽく言われるのも嫌だし……

結果的には自殺未遂になってしまった場合の医療費は、
保険適用キボンと言えば3割負担で可。
ただし、当然職場にばれる。
私のカルテを見せてもらったら、
第一疾病名：自殺？
第二疾病名：うつ状態？
だった。
私はODしたので、救急車の到着後、
警察のガサ入れがあり、
服薬した薬剤名を調べていった模様。
残薬はそのままだった。
主治医には処方の確認の電話がいったみたいだ。
ODは、逝けないし、主治医との関係悪化につながるので
お勧めできない。

今日手首を切りました。

学校も就職も友達も何もかも嫌になって、とにかく苦しかった。
過食嘔吐も6年以上続いてて、食欲をコントロールできない自分の駄目さに泣ける。
その苦しさをお母さんに気付いてほしかった。だから気を引くために手首を切った。わざと浅く。
そしたらお母さん、ものすごくキレちゃって「みっともない」だって。
「馬鹿なことをするんじゃない、異常だよ」
言われてすごく傷付いた。

未遂じゃなくて本当に逝けばよかった…

10代の頃自殺未遂とか2〜3回した｡入院したことあるけど合わなくて一日しかもたなかった 働いたり辞めたりの繰り返し貯金なんてない最近じゃ親に貯金もしないで､この先どうするとか親はいつまでも生きてはいないとかいわれるもう死にたい

手首切っても普通は死にません。
最近の睡眠薬はよほどたくさん飲んでもそうそう死にません。
しかも自分で救急車呼んじゃうんです。

結局、気を引きたいだけなのね、と思われるものです。
救急病院なんて、どこも忙しいですから、やはり迷惑は迷惑です。
これが現実です。悪いけど。

>>683
苦しさは判るよ。
でも、自身を傷つけては良くない。
逝かなくて良かった･･･。
今日は落ち着いてゆっくり眠ろう。
手首はいつでも切れるけど、
命は1個しかないから。
生きてほしい。

睡眠薬を150錠噛み砕いて酒と飲んでも
死ねなかった
医者で処方されるやつだから平気だと思ったのにな
やっぱ300は必要なんだね
結果はこの通り未遂
気が付いたら親の病院
びんたされて抱き締められた
病院関係者には伏せてた
特室だから呼んだ時にしか誰もこない
看護師の母が点滴交換
そして『精神科に行くなら地元じゃなくしてね』
と両親に言われた
悔しくて泣いた
親の愛を一身に受けたかった
彼氏よりも友達よりも親に愛されてないから
寂しいだけなのに

>>687
まあ親の気持ちもちょっとは考えてごらん。

本気で死ぬつもりもないくせに。
リスカ？薬？ハァ？周りに心配してもらいたいだけでしょ。

未遂で終わった時両親の反応が冷たかった？
優しくしちゃったらまたするかも、って思ったかもぐらいの事考えられない？
縁切られないだけでありがたいと思ったら？

やっぱメンヘラって心がない人多いね

>>687
自殺するならベンゾジアゼピン系なら最低500錠は必要。
それでも死ねる保証は出来ない。

僕は11/22に農薬を飲んで死ぬ予定です。
この農薬がイイとかありましたらアドバイス願います。
マジメなレス願います。

農薬は確実に近いね。
でも絶対苦しいよ。
吐き気とか痙攣や中毒症状……
失敗したら最悪。

>>693
失敗しない為にお聞きしますけど
致死量ってどのくらいなのでしょう。
その製品によっても異なると思うのですが
まぁ容器一本飲めば逝けるとは予想できますが
そうとう苦しむと聞きます。一本飲みきれるかわかりません。
最低は　このくらい飲んどけみたいなのがありましたら
アドバイス願います。

つうか思いっきりスレ違いですね
めんぼくない。

え…知らないけど……
苦しむのは確実じゃん、大丈夫？？
吐き気止め飲んでからとか……

…ってか！！やめてといいたいけど…
知らない人だけど、あなたが苦しむの嫌だよ。

農薬は致死量を吐かずに飲めるかが問題。
普通は致死量飲めずにゲロっておしまい。口から食道まで薬品にやられケロイド状態に。

周りはどん引き。同情でもいいから優しさが欲しい

姉と同居してます。
バレた時、その場ではあまりなにも言わなかったが(心配はしてくれた)
その後の生活、、
私が自室に行った後、しばらくして『死ねよ』『お前なんか死ねばよかったのに』『ムカつく』と。
寝てると思いきや、起きてて全部聞こえてきますから。
自分休職してるので、遊び放題だと思われて
それが気に食わないようです。遊ぶ余裕なんかないよ…
ホントに生き残ったのが悔しい。

毒物・薬物による服毒自殺は自殺原因の中で最も多い自殺法だが
自殺完遂率は極めて低い。手首等への自傷行為と同じく、
当事者が救急通報する事が多いからである。とても苦しいからね。

ちょっと酷なようだけれど、楽な、誰にも迷惑のかからない死に方なんて無いのだ。
それこそ病院等に行って今の自分の現状や考えている事を相談した方が
よほど建設的だろうと思う。

世間体が気になる？肉体的・精神的含めて痛い思いや苦しい思いをするよりはマシさ。
ここにいる人たちは完遂出来なかった時の痛み、苦しみが嫌というほど分かるだろうから。

もし病院やクリニックに行きたくなった場合は精神科にいく事。
似たような感じで神経科、心療内科という分野があるけれど、
神経科は知覚・運動などの神経機能、心療内科は発病に際して
心理的な要因が考えられる身体疾患を扱う部門で、
「こころ」を専門に扱うのは精神科になる。（精神科≠神経科・心療内科）

皆さんどうか無理はしないでね。

と、まぁ2レス分に渡ってダラダラと長文書いてしまいましたが、
精神科が近くに無ければ無理して遠方の病院探して行く必要は無いです。
ただ、これは当たり前ですが、なるべく評判の良い所を探して行きましょう。

以上。少しでも参考になれば嬉しいです。
皆さんの今の状態が良い方向に向かいますように。

自分はいつ死んでもいいから、そん時は「オマエラも巻添えにしてやるからな」
って脅して「番長」になってみろ。

300錠位睡眠薬飲んだけど胃洗浄で助かってしまった
死にぞこないと言われる始末…

700〜702さん、なんか、ありがとう。

死なれると迷惑
生きてても迷惑
家族と言えどもこうなんだよな

思わず自分で膝抱えて股広げてしまうリナちゃん。
始めてのオモチャがすっかり気に入ったみたいで、
まだまだピンクのオマンコは美味しそうにバイブを
咥え込んでおります！ブラジャーから零れてるオッパイを見れば、
呆れたことに勃起済み！こっちもピンクで可愛いんだけど、
感度の方は充分に大人仕様みたいね〜。
必死にシーツ握って快感に耐えてる顔もナイスなんだけど、
自然に浮きあがっちゃう腰が本音を暴露！
むしろもっと激しく〜！とおねだりされて
http://rina.sosoonice.com/

うざいんだよコピペ

>>699
姉の前で切腹してやれ

ＯＤ未遂で病院へ緊急搬送。胃洗浄され２日間昏睡して、目を覚ましたら母親がいました。
涙のひとつ見せずに一言

保険下りないのよね




娘の命より保険金かとorz

>689
私は自分から縁切りましたが何か？

>>692さん　
なぜその日なのですか？
自分の誕生日だったもので気になります。
スレ違いすみません。

今から4年前（当時大学3年）の時に当時通っていた心療内科の入ったビルから飛び降りた
そのビルの横の某銀行の支店の屋根に墜落　
左大腿骨と右手首骨折して入院　
頭もぶつけたおかげで入院中は奇妙奇怪な行動のオンパレードだったらしい

ある程度怪我が落ち着いて車椅子にのれるようになったら地元の病院に入院
地元の病院では施設送りの話が出ていたらしい
両親はこのままではマズイと強制的に退院させて自宅へ
当然頭がおかしいまま家に帰ってきたので奇妙奇天烈（ry

3年かかってリハビリも終わり、今はメンヘラ社会人
父方の親戚は腫れ物扱いしている
結婚については完全にスルーされているのでそれだけはありがたい

誰か練炭で未遂した人いませんか？
体験談が聞きたい

↑聞いてどーすんの

♥

>>710
確かにその一言は酷い

>>715
失敗談を聞いて成功に導くため

未遂した時に親が救急車呼んでくれて、
眼が覚めた後抱き締めてくれた。

冷たい家族、友人多いんだな。
涙出た…。

実家は面倒くさそう、出ていった主人から何の連絡もなし。
本当に自分はひとりなんだと思いました。

♥

割と交通量の多い道路の横断歩道を
赤信号で突っ走るのも自殺未遂に入るんだろうか？

迷惑かけるなよ・・死にたかったら迷惑かけないで死ぬ事

>>682
自分はクリニックの名前口が裂けても言わなかった。
当然担当医は知らない。活性炭入れられてカテーテルつけた事も。
今は軽いODしかしない。もう警察沙汰になるのはゴメンだ。

>>723
ごめん…理性あるうちは運転手に迷惑かかるしショックもうけるだろうし
そんなことできないと思ってたけど
本当に死にたいと思ったときには駆け出していた。
クラクションさえ遠くに聞こえてしまうんだよ。
自分が怖くなって警察に保護してもらった…
親も泣かせたしあのとき走ってきた私に吃驚して
止めてしまっただろう車の運転手さんにも申し訳ないことした。

車の運転手さんもそれが元でメンヘルになってたりして。

｢メンヘルになる｣っておかしいよね？
メンヘラーじゃないの？

何がおかしいの？

>>727
飛び出した>>725がメンヘラーでしょ
飛び出された運転手が、飛び出されたことがきっかけでメンヘラーになってもおかしくはないと思うけどな
引いてないからメンヘラーになる程のストレスでは無いと思うけど

これが周りの反応

だから、大きな駅前で焼身自殺すればいいじゃん。
そういう場合、他の自殺より周囲の目はまた違うと思うよ。
人が炎に包まれて、焼け死ぬ姿みたら、誰だって平静は保てない

自殺しようと思って家を出て未遂に終って帰ってきた
そしたら捜索願は出ているし、会社には連絡云ってるし帰って来てから大変だった
今度は旅に出ますって言ってから自殺にむかうよ

連投スマソ
誰か取り消し可能な、遅延メールサイト知りませんか？
それがあれば、決行直前遅延メールで未遂・失敗なら取り消しするけど

自殺失敗して友達いなくなった。うざい 関わりたくない て思ったのだろう。身内にもバカにされるし死にたいなら死ね 今すぐ死ね とでも言われてるだろうな。回復してきて死ぬ気もうないけどこの状態…どうしたらいんだろ

死ぬ気がなくなるまで回復していたけどまた辛くなった。やっぱり死のう…まわりがこれだけ冷たかったらムリ。

死ねなかったのは、死ぬ時期じゃなかったからだよ。
その時が来たらちゃんとお迎えが来るって。

>>734-735
友達なんかいなくたって、周りが冷たくっても生きて欲しい。

>>734
とりあえず回復して死ぬ気がないなら、まず身内と話をしてみるべきでは。
難しいようであれば、先生経由でも良いし、保健所に相談するのも手だよ。
理解してくれない人がいないのは辛いけど、回りにそんな人を見かけたら
あなたが先輩として意見することだって出来るんだから。

>>735
周りが冷たかったらその場から逃げても良いと思います。
一人でやってくのは大変だけど、そーいう手段をとっても自殺はして欲しくは
ないと思います。

>>734-735
>>737みたいな偽善は無しにリアルな話。
もう一度やり直せるのならばやり直せば良いし、だめぽなら死ねばよい。
中途半端に死のうとすると元友達から悪いうわさも立つし、
自分を確実に仕留めた方が良いよ。例えば１０Fで窓に向かって全速力とか、
事後処理に余り手間＆お金のかからない死に方をお薦めします。

>737
スレタイ嫁

首吊りする予定。毎回失敗してるけど今回は…紐はちぎれそうもないし家にだれもいない。冷たくなった友達は仲直りしたかったけどだんだん憎くなってきた。周りの反応に耐えれなくて再自殺する人結構いるかも(妄想)

残された人はすごく悲しんだり苦しんだりするけど
そこに死者への理解と同情はないんだよね…

おいお前ら、あります、ありません、それが質問ですよ！

http://www.geocities.jp/handwashmethod/c_suicide.html
↑『自殺に関する一考察』

雨の夜、発作的に３回のベランダから飛び降りた（死ねると思ったわけじゃないけど）
花壇に落ちたんで怪我はなかったけど、両親という名前の奴らは泥だらけになった娘よりつぶれたつつじのほうを悲しんでいた。

最低の気分でどうにもならずに医者に行ったら泣いていてもざっくりと見捨てられ、
ショックで線路に下りてしまった…当然警察に連れて行かれたが、相当に危ないタイミングだったらしい。
医者にも当然連絡が行き、次に行った時理由を聞かれたのでそのまま答えたら「ふーん」で終わり。
あの時死んでればよかった…どうせ全部何もかも死んだ後まで私が悪い事になるって決まってるんだから…

薬屋で売ってる薬でODする価値あるのない？

>>744

無い

だったら煙草買ってニコチンでも食った方が死ねる

>>745
それやった事あるけど失敗した。二本食べた時点で口の中パサパサ・水で流し込むも気分悪くなって全部吐いた。

死ぬのは簡単〜みたいな意見かなりむかつく。そんなに簡単じゃないから

覚悟さえしっかり決まっちゃえば、死ぬこと自体は実に簡単。

自分が実行したい自殺法は、睡眠薬ガブ飲みして頭にビニール袋かぶってそのまま寝る方法

自殺するほど悩んでない馬鹿は覚悟とか関係なしに自殺は難しいのﾜｶｯﾃﾅｲ幸せでいいね

むずかしいねぇ。単に死ぬ方法だけなら子供でも知ってるわけで。
迷いを手段で補おうとするからあれこれ思い迷うはめになる。
「空腹は最上の調味料」じゃないけど
「肝を据えた覚悟にまさる最良の自殺方は無し」

でもその覚悟をどうやって決めるかで悩んでるんだよな。多くの自殺志願者は。
無理に悩むぐらいなら死ななくてもいい気もするが。

23日未明にタバコのニコチンは2本で致死量だから3本を熱湯に1時間浸して
70％のニコチンを抽出した液を飲んだ。
飲んだ直後に動悸がしてびっくりして友達に連絡してしまい、救急車で運ばれ
胃洗浄とかして心拍数がなかなか下がらなかったけど、24時間で体からニコチン
が抜けて助かった。かなり衝動的で、自殺未遂は初めてだった。
月、火・・・と何事も無かったように研究室に行ってるけど、なんだか中身と
入れ物がしっくりこなくて、自分がいつもの部屋や道にいることに違和感を
感じます。今は自分ではもう自殺行為はしないんじゃないかという気がします。

母親は、｢あんた友達に連絡してえらかったじゃない｣と言いました。
友達はほんとバカだねぇと付き添ってくれました。
彼氏とは退院した日に別れました

じゃあ自分は10本にします

どして友達に連絡しちゃうかな私もしてしまいました。お陰でいまいきてますが

べったりと甘えられるよい環境が身の周りにあっていいですね

よくテレビとかでしてる、車の窓などをｶﾞﾑﾃｰﾌﾟで密封にしてｺﾞﾑﾎｰｽから排気ｶﾞｽを車の中に流し込むってのは本当に死ねるのか？テレビドラマなどの自殺方法は死ににくそうな感じがする。

＞754
急激に心拍数が上がった後、だんだんおさまりました。そのあと心筋が
動かなくなって逆に心拍数・血圧低下で痙攣などして死ぬそうです。
でも、錯乱の作用もあるので、心拍上昇＆錯乱で私みたいに連絡して
失敗するかもしれません。水に抽出して吸収がよくなってても早めに
洗浄されたら終了です。

＞745
私は衝動的だったので、どうして自殺まで行ったのか後で考えるとわから
ないです。飲んでしまった時は、心拍上昇とともにものすごい恐怖を感じ
連絡してしまいました。

＞746
精神病の弟に一方的な暴力を受け神経症をかかえずっと死にたいと思って
ました。家を出て一人暮らしの母親しか未遂は知りません。そんな母も
弟の暴力で一時的におかしくなり、話をしない時期もありました。
帰る家はありません。暴力の記憶で毎晩苦しくても、数少なく友達と、
お互い疲れきった母娘の関係が残っているから、私は幸せとも言えるのかも
しれません。

＞家を出て一人暮らしの母親しか未遂は知りません
親族の中では母親しか知らないって意味でした。ｽﾏｿ

>>757
昔は決行流行っていたような記憶があります。
今は技術が進歩して排ガスが綺麗になってきているから
難しくなっているかもしれない。

でも排気ガスをもろに吸ったら頭くらくらするよ

暴力・嫌がらせによる自殺を防止できますか？

>>762
現在の不平等な法の元では防止できません。

ODしたいよ(ﾉД`)

死ねんよ(･∀･)

しにたいよ

私はボダ(深刻)その他多数。三女の姉はパニと軽い統合失調。家族も同医師も私は病気じゃないといいつつ三女の面倒を真面目に看ている。私は蔑ろ。ボダは見放されるのが１番恐いのに…物質に戻りたい。

まわりは何ひとつ変わらなかったな〜。悪い意味で。

タバコ吸いすぎで頭痛い(-_-;)

自分はいま中三です。最近毎日が苦しくて苦しくてたまりません。それで死にたいのですが、死んでもいいかわかりません。死んでもいいのでしょうか

>>770
死んだらダメでしょう。バカの一つ覚えですみませんが、「自分」と
言ったり書いたりするたびに一度、死ぬとか言ったり書いたりする
度に二度、針か爪かで自分を刺してみてください。簡単な自傷行為
ですが、人間はこの程度の事で生きていくことができます。

>>771
なんか、いますごく死にたくて、レス見たら心にキタ。爪でやってみたけど、
少し落ち着いた。

>>770
おまい中３で煙草吸ってんのかよ(つд｀)

死んでいい訳ないじゃないか。何で苦しんでる？死にたくなった時は、今まで親がおまいにしてくれたことを思い出してみろよ。
今中３ってことはまだ親の愛情やありがたみが分かっていないのかもしれないしさ。少なくともそれを知るまでは死ぬなよ。
苦しみのピークが過ぎればきっと楽になれるから、今は踏ん張れ。
もし無理だと感じたら心療内科に行ってみたらいいと思うよ。
一人じゃないから元気だしてな、いつでもレスしてやっから

〈770 死にたい理由わかんないけど中3だったらさ、これからどんどん環境変わるよ。進学(高校 大学)就職 それにここ見たらわかるけど自殺失敗したらそれこそ終わりだし、がんばろー

>>769-770
タバコ食えばいいと思うよ

>770
スレ違いｳｻﾞ逝けば？

死にたいと思ってる人は今自分を取りまく環境に嫌気がさしてるじゃないかな。
なら自殺する前に自分の持っている金で旅行がてら失踪してみなよ。
毎日死にたい死にたいなんて思いつづけても何の効果もないし。
できるだけ遠くに行けばそれだけで自分のなかで何かが変わると思うよ。

>>770 中学生の娘に3回ODされた私はあなたが死にたいと思う事が悲しいです。

>>777
何も変わりません。

>>779
自分を追い詰められるから早く死ぬ決心がつく。やってみたら？

>>770です。三日前、自殺を実行しました。ニコチンを抽出した液をみんなが寝静まってから飲みました。飲んだ直後に動悸と吐き気がし、トイレで吐きながら泣いてました。
その後睡眠薬を多めに飲んだら知らない間に寝てました。目が覚めると頭が少し痛いくらいで、他はなんの異常もありませんでした。
今生きていると思うとあの時なんてばかなことしたんだろうって思います。死ぬのはもっと苦しいんだって。これからは前向きに生きていこうと思います。ﾚｽをしていただいた方々どうもありがとうございました。

ＯＤして、気が付いたらソファーで寝かせられていた。
どうやら、友人が発見して両親を呼んでうちに運んだらしい。
その時は気が付かなかったが、何故両親は病院に連れいき
胃洗浄をせずに自宅で寝かせておいたのだろう？と思った。
やっぱ世間体か！？と気が付くのに１０年かかった・・・

こんなもんです、我が家は。

>>781
一過性の苦しみに負けて持続する苦しみと向き合うなんて、心理が分からん。
馬鹿なだけじゃない？

良い感じに気分乗ったからデカいカッターで
動脈切ろうとしたけど、硬くてなかなか切れず
あえなく失敗。
周りはとても優しかった。助けてくれた。
後悔している。今かなり死にたいのに
自殺しにくい。

ここはﾍﾀﾚ自慢のｽﾚですか？
それともﾊﾞｶの集まりですか？

自殺する人は既に冷静な判断に欠けていますので、未遂後の周囲の反応を報告するこのスレは
妄想に満ち溢れていると考えるのが妥当です

動脈切って死のうなんて・・・
そりゃー死ににくいだろうよ。自分で切るんでしょ？

てか、なんでみんなわざわざ難しい方法で死のうとするの？
勢いつけて吊ったりしないの？
ビルから飛び降りたりしないの？
なぜ、成功率の低い方法を選ぶ？？

>>787
ヒント:構って(ry

誰も驚かない
へえ〜
さすが俺の家族。

>>789
sugEE!

救急車で運ばれたと言ったら「あらそ」だって
うちの母親

普通だった。どう接していいかわからないと言っていた。苦しかった。