鬱でも必死に会社へ行っている人 17

経済的、その他の理由で会社を辞められず、毎日必死で
会社に行っている人達が集うスレです。
過去スレは>>2-10あたり

＜過去スレ＞
パート15
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036587960/
パート14
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034871080/
パート13
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1033282594/
パート12
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031462864/
パート11
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029749923/
パート10（HTML待ち）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1027311769/
パート９
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1025490518/
パート８
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023376492/l50
パート７
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1021427329/l50
パート６
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1019529591/l50

新・鬱でも必死で会社に行っている人 �U
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1010393702/
新・鬱でも必死で会社に行っている人
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1007045540/
鬱でも必死で会社・学校に行ってる人�U
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1004/10040/1004026988.html
鬱でも必死で会社・学校に行ってる人
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1000/10002/1000201505.html
鬱でも必死に会社へ行っている超人
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1037529361/l50

>1
乙。

>>1さん　乙かれー
出勤して3日目。鬱のせいか仕事がなかなか覚えられなくて焦る。
引継ぎの人は金曜日に退職してしまう。上司は大丈夫だよついてて
あげるよ、と言ってくれるのがうれしい。でも不安で不安で。

積極的に動いてくれって言われてもねぇ。頭も体もうごかんよ

>>1　乙彼ー

土曜日から研修だ〜。しかも営業。１カ月前まで本気で死のうと思ってたのに。
半ヒキしてたのに。
面接も二次まであって大変だった。一次は上手くいったんだけど、二次では
ペースくるいまくり。強引にやる気ありますって啖呵切ってきた。
仕事は続けるのが重要なんだけど、受かる事に重きをおいてしまう。
肩の力をぬくっていうのができないんだよな。オレのばあい。
がんばらないでがんばるぞー。

>>8
ていくいっといーじー

>>１さん ありがとう。前スレでヘンな番号をつけてしまったものです。
正常にもどしてくれてありがとう。嵐にあっている旧スレから急いできました。
そろそろ眠らないといけないのに、嘔吐がひどくて眠れません。

あぼーん

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あぼーん

あぼーん

あぼーん

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>>11
禿同。

あぼーん

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あぼーん

今日は忘年会があったけど不参加にしといたよ。
何か飲んで嫌な事忘れる事もできない。
楽しい酒が飲めたのはいつだったかな･･･

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

寝たくない。寝たら明日が来てしまう。
周りが全員敵に思えてきたよ。誰も信用できない。

あぼーん

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あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

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あぼーん

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あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

dat落ち防止あげ

これから出社します・・・・。

明日は有給取るから、今週の仕事は今日までおしまい。
ﾏﾀｰﾘがんがってきます…

貴重な休日が終わってしまった。
これから6日連続出勤ヽ(‘Д´)ﾉ ヤダァ

今日も一日がんがります。
水曜と木曜がいちばんツライよー。
がんがれ自分･･･がんがれ･･･

明日はボネーン会･･･
逃げたい･･･でも接待ボネーンだから逃げられない(´Д⊂ヽ

辛くて吐きそうだ

仕事本当に本当に行きたくないのにそんな時に電車に乗ってたら側に居るオヤジの口から悪臭と食べてるガムのフルーツ系の臭いが混じって表現できない臭いになってる。。。

気持ち悪くてK.O欝だ死脳

嘔吐が止まらず、有休とることにした。
会食恐怖だったので、もくもくとワイン飲んでいたら、風邪も
ひいてしまい、今、最悪の体調。鬱より風邪で休むっつーのも
久しぶりであります。

いつからＩＤ制が導入されたの？

もうダメ。会社休みたい。せめて半休。
でも昨日学校の同窓会だからって会社で言っちゃったから、休む訳にもいかず。
本当は同窓会だって行きたかった訳でもないのに…
ここまで欝なのも久しぶり。
やっぱり先生に診断書書いてもらって休もうか…。

ところでこのスレ11〜50まで文字化けして見えるんだけど、なんでだ？

会社で仕事できなくていきたくないです 誰か友達なってください 一日が辛くてたまらないよ

せいよくがなくてつらいよぉ〜

明日、病院立ち寄って診断書貰って上司にカミングアウトしようと思います。
試用期間なので有給休暇無いけど、無給でいいから正月まで休ませてというつもり。
上司、鬱に理解あるといいんだけど・・不安。
元坑鬱剤つくってる製薬メーカーにいた人なんだけど、どうだろ。
諸先輩方、カミングアウト＆休み貰うときの時の注意点を
お教えください。おながいします。

私もこんなだから仕事できなくて
事務所にて待機。もう2ヶ月になる
早くやめろという空気です。

薬効かないな・・・

>>56
他スレも同じ時刻のレスが全部文字化けしてて
気持ちが悪いよ。

>>59
試用期間でのカミングアウト、ちょっと勇気ありすぎ。
自分は「鬱病」という診断書でないものを書いてもらって
「○週間療養の必要あり」と書いてもらったよ。
上司が理解があっても、人事部が理解なければ、
本雇用するかどうかの、判断基準にされられる可能性あると思う。
慎重に！

>>61
マジレス、ありがとうございます。
確かに、今月さえクリアできれば試用期間終わるんだから
もう少しだけ我慢すればいいんだけど・・・。ソレガツライ。
かかりつけの神経科の先生に、「鬱病」と表記せずに、別なもっと軽い病名で
「療養の必要有り」と書いてもらったほうが良いのでしょうか？

>>62
かかりつけの医者だったら、試用期間中というのを
説明して、違う病名にしてもらうのをオススメします。
お医者様も、事情を分かってくれるなら
きっと、そうしてくれるはず。がんがれ。
ちなみに私は「自律神経失調症」で逃げました。
本来は、病名ではないけれど、人事部は受理してくれたし、
その後、何事も起らず、勤務しています。

私は14年目の正社員でつが、いよいよ明日診断書貰うつもり。
問題は、○週間の静養か、一気に退職にするかだけど…
デカイ会社だから休職のち配置転換てのもアリかも…

　漢字がいっぱいのバグッテル風のレスがいっぱいに見えますが・・・
　これはパソコンの設定が悪いからですか？

皆さん、頑張っていらっしゃるんですね・・・。
私は入社７年目でとうとうダウンしてしまいました。
ま、前から前兆はあったのですが・・・。
どうにもならなくなって、病院に行ったのが８月の初旬。
アルコール依存症かなと思っていたら「鬱病です」って言われてショック・・
・。
医師に「神経症・肝機能障害」と書いてもらいました。
薬を飲み始めて調子も良くなったので２〜３週間ほど会社を休み、その後復職
したのですが、結局仕事の負担が減るどころか増える一方で、１ヶ月前から出
社・外出できないくらいまで悪化してしまいました。診断書は「抑うつ症」で
しか書けないと言われ納得。今は休職中です。やっぱり時間をかけて治すしか
ないな〜と痛感しています。会社の人から「大丈夫？」って電話かかってくる
んだけれど、嬉しい反面複雑な胸中。声聞きたくないのに・・・。出来ること
から少しずつ、社会復帰していくつもりです。皆さんもあまり無理しないでね。
無理して仕事行くことないって。無理し続けたらかえって取り返しのつかない
ことになると思うよ。

もうだめ。。。

もう5分で家をでるぞ、と。
目の下、すごいクマだ。
休もうかと思いつつ、休んでも義母のいるここでは気が休まらんだろう。
ということで、すごい遅れたが会社に行く。
会社の人たちはみんな疲れ気味だ。
だから私の遅刻なんかあんまり気にしてないに違いない。
って、さっそくクビになったらそれはそれ、解放されたと思おう。
いい会社だ。
では逝ってきます。

>>66
7年もがんがってたんですね、乙でした。
確かにゆっくり治すしかないですよ。
自分の場合は、1年以上病院通ってます。でも、まだまだらしく、主治医には
「時間を掛けて治しましょう」と言われています。
薬も増えていく一方ですしね…。
とうとうメジャーも飲むことになりましたし（統合失調ではないです）。
ま、またーりいきましょう。

>>67
「またーりまたーり」を合言葉に。
がんがるな。またーりまたーり、だぞ。

（ﾟ∀ﾟ）あひゃ:y=-( ﾟдﾟ)・∵;;ばーんまではらたいら（ ´･ω･)　…。くさい
　 　ﾉﾉﾉﾉ　　-＿__
　　(ﾟ∈ﾟ*)　　─_＿___　______￣
　　丿＼ﾉ⌒＼　　____　___
　彡／＼　/ヽミ　__　__＿
　　　　./∨＼ノ＼　　＝＿
　　　./／.＼／ヽﾐ　≡＝-
　　ﾐ丿　-__￣___________

　ﾀﾘｰ　　　　ﾀﾘｰ　　　　　　ﾀﾘｰ　　　
（＼＿／）（＼＿／）（＼＿／）
（　´Д｀） （　´Д｀）　（　´Д｀） ﾀﾘｰ
（　　　　） （　　　 ） （　　　　）
（　ヽノ　　人　　Y　人　Y　　　　　　ﾀﾘｰ
し（＿）　（＿（＿） し（＿）

>>69
レスありがとうございます。
ここ３〜４年はほぼ毎日アルコール漬けでした。
美味しかったお酒もだんだんと鬱憤を晴らす道具となり、毎日二日
酔いで出社する始末。二日酔いだったら午前中はだるいけれど仕事
できるしね〜。このままではいけないと思いつつ、初めは内科に受
診して眠れないと訴え薬を貰っていたのですが、そんなことを繰り
返しても根本的な解決にはならないと思い、何かにすがりたい一心
で精神科を受診しました。良くなったと思ったけれど、復帰して再
発・・・。再発したときほど苦しいものはないですね。再発してか
らは薬も大幅に変更になり、量も増えました。今週はあまり調子が
良くないのですが、またーりいきたいと思います。天気がいいんで、
散歩にでも行こうかな〜なんて思ってます。

会社を休んで病院にいってきますた
えっこんなところに病院があったの？
って感じのところに病院がありました。
で、受付の人に聞いてみると新患は午前中の受け付けとのこと
翌日の午前に予約をして帰ってきました。
翌日、激しく雪が積もっていましたが、何とか病院へ。
簡単な健康診断から始まり、カウンセリング開始。
半年前と比べて体重が8kg減っていますた。
40分くらいお話を聞いてもらいました。
一言でいうと「オーバーワーク」。
胃潰瘍の薬と弱いストレスの薬をいただいて帰りました。
今日は、勧められたとおり、仕事から離れるために
お休み。会社から離れると楽になれるけど
これから、どうしよう。じっとしていても仕方がないので
次の会社を探す方向で動き始めました。

今日の朝日新聞朝刊の「パワーハラスメント」の記事読んだ？

初めまして。入社５年目です。過去ログにも書いてあったけど、朝が一番辛いです。
フレックスのない会社なので、余計に出勤時のプレッシャーがかかってる気がします。
朝、電車に間に合うようにとちょっと走っただけで貧血状態？になったり。
遂に会社を辞められるコトになって、残り１ヶ月を切ったというのに、来年からの
組織変更で新しく上司になるヒト（でも私には関係ない）に勤怠のコトを追求されて
激しく鬱…。しかも後輩の前で。更に鬱。

今日は隣の席の方がいないので、息抜きにネットできて、ちょっとマターリ。
もうちょっと仕事してきます。

自分なところもフレックスないです。
でもあったらあったで会社行かなくなりそう…
あと一時間。早く終わらないかなー。

みんながんがれ。俺もがんがる。
疲れたら休もう。無理するな。死ぬぞ。ほんとに。
ゆっくり休もう。
休んでる時に答えが出てくるかもよ。いろんな意味で。

すぐ次の会社探さなきゃって言う人が多いって時点で、
このスレの住人は本来真面目な常識ある人ばっかって判るよね。
決して怠けじゃなくて、無理に無理して出社して、
ルーチンワークこなすのがいっぱいいっぱいでも、精一杯だったり
時には疲れた心身に鞭打って残業までして、でも手柄は要領いい
同僚や後輩や男子や上司に取られて、自分は文句や小言言われるばっか…
きっとそんな人ばっかなのスレなんだよね…
…私らさ、見返りの割りに無理し過ぎてない？

あと30分･･･長い、長いよぅ。
今日は病院の日だ･･･
あさってはボネーン会だ･･･
しかも今年は3回もある･･･
逃げたいよぅ･･････(´Д⊂ヽ

あさって→×
明日の間違い。
思考能力ももうダメぽ･･････(´Д⊂ヽ

明日辞めるよ！ﾔｯﾀー！！！

おととい辞めて抜け殻のようになっている。。。
今月中に決まらないと、来年から働けないと思ってあせる気持ちも。
実家で、家族は気を使ってくれるが逆に辛い。
彼氏も離れていきそうで不安で不安でしょうがない・・・
思い出とその結果の現実ばかり私を苦しめる。

でも、ちゃんと動くよ。あいつを見返してやるんだ・・・。

もーどうしょうもない
ﾀｽｹﾃ

前スレ張るの忘れてた・・・すみません。
↓
★新・鬱でも必死に会社に行っている人 �W★
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038489681/l50

誰か友達なってよ 仕事ができなくていずらいんだよ 駄目人間だよ

私はアルバイトだからもうすぐやめれるけど
動悸がすごくて、具合わるいし（風邪らしい）休んだ。
心も体もゆっくり休むのが一番ですね。

>>85
私も仕事できない。合わない仕事は
さっさと辞めます。無理しないでね

仕事や会社と人間も相性があると思う。
恋愛とか友達なら、相性悪ければ別れればいい けど
どうして会社となると、なかなか別れられないんだろう。
一番ヤッカイな香具師だ。

今日もまたーりがんがった。
あと一日で休みだ。
･･･明日はもう惰性で仕事だ。

>>59さん
私も今月いっぱいまで試用期間ですがカミングアウトしちゃった〜♪
だってケアレスミスが多いとか遅刻が多いとか、どっちに転んでももうだめぽ
だもん。あと事故られたら困るから会社にバイクで来るなとかも言われたけど、
電車に飛び込むよりゃマシだろうが、と言いたいのをこらえたです。

今日からまたがんばろう、と思って職場に行っても、あまりのひどさにまたへこみ、
ショックを抱えるという日々を繰り返しています。

当然、体調にはあらわれてきて、いわゆる登校拒否児のように、朝になると、腹痛
が起こり、下す毎日。
お腹が痛くて当然食欲も無いです。
それから、これは、私だけに起こる症状かもしれないですが、寝ている間に自分
の顔を傷つけてしまう、ということが起こり始めました。

何より、自分で笑わなくなった、気付いた時すこしやばいのかな、って思った。

自分であまりやばいという自覚が無く、病院へは行く気力も無いです。

笑わなくなってきたということは、鬱病的な兆候だと思う。
でも、睡眠中に自分の顔を傷つけるの方が心配だから
気力を振り絞って、心療内科にいってみることを
おすすめします。

と、人には言えても、自分は明日、会社に行けないと思っている
情けない香具師です。風邪のせいにして休むつもり。ああ自己嫌悪。

上司に目の敵にされ、ささいな事で怒鳴られる毎日。
昨日も他部署のミスで、言いがかりのように怒鳴られ、精神的に参ってしまったので、
他の上司に相談しようと思った矢先、またいいがかりで怒鳴られました。
そこで我慢も限界に達し、「辞めたるわ！」と会社を飛び出しました。
今日はお休みさせてもらいましたが、明日は出なきゃいけません。
ここまでやって問い詰められたら、真剣に辞職するつもり。

>>93
漏れの上司もそんな人で怒鳴られる度に
死にたいと思っていたら鬱になった。
今はもっと上の人に『この上司の元にこのまま居たら死にます。』
と言ったら部署を変えてくれた。
辞める前に異動願いを出してみてはどうでしょう。

最近、気持ち的にもだめな感じなので、来年あたり
仕事が暇になれば精神科に行ってみようかと思ってます。
もし、それで病院から鬱病と言われて、その事を会社に報告しても
真剣に話を聞いてもらえそうもない。甘えてると言われると思うと
病院に行くのにも足が重い。
ここ、１ヶ月で７ｋｇ減。
もうだめ・・・。

>>95
12月だし仕事いそがしすぎて病院行けない？
出来れば早く病院に行った方がいいよ〜！！

>>96
即レスありがとう。

仕事忙しいです。
毎日残業してます。
猫の手も借りたいぐらいなので、病院へ行くと言っても
無理と言われるので言いません。休みも午後出勤も出来ない・・・。
来年の１月になると極端に暇になるので、午後出勤も可能なので行ってきます。
勿論、私用の為午後からの出勤でお願いしますと言うつもり。
こんな状態なので病院へ行きたい、なんて言えやしません。

>>94
レスありがとう、異動もいいですね。
明日出た時、上司の対応次第で考えて見ます。
その人も最初はユーモアもあって親切な人やったんですけどねー。

借上げ社宅なので辞めるに辞められず

もう無理でつ。
隣の先輩に迷惑掛けてばかり。向こうも怒る通り越えて呆れてる。
何度教えられても覚えられないので、「覚えようとする気がないんでしょ」と言われてしまいました。
考えようとしても、頭が働いてくれなくて覚えられないのに…。
ルーラン飲み始めましたが、効いてるのかどうか。
休職も考えましたが、家庭の事情と診断書出したらクビになるのでは、と思い、出せません。
どうしよう…

明日で引継ぎ終了です。でも全然仕事が覚えられません。
どうしよう。。

わたしは　同じような理由で会社を辞めましたが後悔しています。

てきとうに　胃かいようとかウソの診断書を書いてくれる医者は
けっこういますよ。これを会社に持っていけばいいと思います。

いまだに再就職できずにいるので、休職にしておけばよかったと思います。

>>102
そうだよね、再就職はたいへんだもんね。無理しない程度に
がんばって。。

>>90
自分も前の職場では笑えませんでした。しかも退職するときにもらった寄せ書きに、「また笑顔が見れるようになって安心したよ」って書いてあって初めて自分が笑ってなかったことに気付いたという。
親友にも、ご飯不味そうに食べると言われています。しみじみ食べてるだけなんですが。
お互いﾏﾀｰﾘいきましょうね。

仕事の事や病気の事。頑張るしか無い。
再就職が無くても、就職出きるまで頑張るしか無いし、
病気を治そうとしても頑張るしか無い。
自分自身に頑張れと励まして行こう。
俺も頑張って生きている・・・。

明日で退職することになりました。
復職時（休職をしていました）、次回、同じように休職するような
ことになったら、そのときは自ら身を引く（自己都合退職）と宣言
までしました。そのこと事体には後悔していません。しかし、今回
過労による疲労で、三日間連続欠勤をしてしまいました。
もちろん、無断欠勤ではありません。

結果、会社が下した決断は解雇でした。
たった三日で休職したとみなされての自己都合退職を勧奨された
のが、いまも納得いきません。私自身は、三日休んだあとは、
また頑張ろうと思っていましたし、現に昨日今日も出勤しました。
不条理なことこのうえないです。もうなにも信じられません。

（ ´･ω･)　…。 公衆電話をSIPのテレビ電話PDAにしてほしい

PDAにHDを付ければ、十分ビデオDVDぐらい見れます。
PDAにSDメモリ512MBつけたって、10時間
ビデオ録画できます。（パナソニック）
テレビ番組はホットスポットで
ダウンロードできます。
MP3はメモリーに蓄積できます。
携帯でないPDAではひらがな１文字を
ペンで書くだけで、電話番号を名前で検索できます。

いったい、なぜ、ノートパソコンとPDAと
ICボイスレコーダとデジタルカメラと
ハンディカムとWindowsネットミーティング用の
カメラを別に買わなきゃならんのですか？
はっきりいって、ものが溢れてて鬱になります。

（ ´･ω･)　…。 手ぶれ防止機能つきネットミーティングや、
ハンディカムの機能ぐらいOSでできるでしょ。
PDAにはなぜそれがないんですか？
だいたい、焦点が合わないのは何でだ？

WindowsXPにはなぜないんですか？
WindowsXPによる動画ネットミーティング
ができるなら、なぜビデオカメラとして
録画できないのですか？
非常に重たい思いをしてるのですが・・

（ ´･ω･)　…。 公衆電話をSIPのテレビ電話PDAにしてくれないと
医学部の連中に救急車で死亡する率が高いので、
それを蘇生するための方法を教える手立てを、
テレビ電話で医者が遠隔地から教える方法を説得する
手立てがないんです。

また、医療技術は遅れすぎており、医師会もパソコンで
テレビ会議（X線画像をみて診断したときの急ぎの対処法）
を知らないんです。死にたくないんで、何とかしてください。

（ ´･ω･)　…。 デジカメメーカ、PDAメーカ、携帯、ISPに告ぐ

デジカメメーカはWindowsの
ネットミーティングでも使えるように
ファインピックスみたいに換えるべきです。

また、ネットミーティングは、携帯電話で役に立つものなので、
PDAに2.5インチHDをつけた物、もしくはSDメモリ512MB付けた物、
が必要です。

ホットスポットは54Mbps出るべきで、
ネットミーティングは録画できるべきです。
また、デジタルカメラは焦点が合うべきで
ISPは録画機能をASPで持たせる携帯電話
のためのネットミーティングが必要です。

>>106
組合はないの？
労働基準局に相談したら？
絶対におかしいと思うよ、その会社の決断。
がんがれ。

>>106
>>111さんと同じ意見。
鬱病などの患者になった社員を解雇できない制度がありませんか？
労働基準法を無視している様な･･･。
遅いかもしれませんが、会社の対応が違法と思います。
産業医などに相談された方がいいですよ。

>>106
>>111
>>112
ひどい話ですね。私は休職中の身ですが、復職することを考えると
人事じゃないな〜って実感してます。解雇と自己都合退職は全然違うよ。
今まで頑張りすぎてその結果病気になっちゃったんだから、その分会社
からぶん取ってやらなきゃって思います。
解雇なら失業保険すぐ貰えるけれど、自己都合退職は３ヶ月後にしか
支給されないんじゃなかったっけ？
大きな会社じゃなければ専属の産業医がいないかもしれないし、いても
相談しにくいだろうから、社労士にでも相談してみたら？
明らかに違法行為だと思いますよ、その会社。

>>106
労働基準監督所に電話なさいな。
もうその職場には戻りたくないでしょうから
せめて給料１ヶ月分ぶんどりなさい。

今週4日連続で遅刻している。
朝起きれない。どうしても起きれない。
あと10分早く起きれればいいのに。
明日は掃除当番で
通常出勤より30分早く行かなきゃならない。
辛い。血圧低いのは確かだけど、
こんなに踏ん張りきかないのは初めてだ・・・。

つらいよ

自分で話してても
別の自分が冷ややかな気持ちでもって
なに調子にのってしゃべっているんだ

>>106
それは確かに労基監のお世話になるべきですね＞会社側
実際自主退社じゃなく、会社都合で退職な訳でしょう？
せめて貰えるものは貰わないと・・・
私は意地でも退職金だけは分捕ってやるわ！
イヤなら訴えて会社ごとつぶすと脅す。
自分が自殺に追い込まれるくらいなら、窮鼠はライオンだって噛むことを教えて
おかないと、また次に誰かが・・・

年に一度、異動や希望職種に関するアンケートのようなものをやらされるんだけど
今年から「会社や上司に知っておいてもらいたい一身上の都合（家庭や病気）があれば
記入して下さい」という項目が増えていて、
正直に「PDでカウンセリング、投薬治療中」と書いてしまった。。。
会社、人減らしたがってるから…ひょっとしたら…人事の罠かしら…（汗

前の方に、朝日朝刊の「パワーハラスメント」の記事を教えてくれた方
ありがとう。上司からの意味・理由なきいじめにあっている人達の例
が紹介されてました。自分の心の中の声
２ｃｈにもこんなにいるよ〜。

今日は会社休み〜〜〜。
でも早起きしてお出かけ・・・。
会社にいくよかマシだけど・・・。

>>118
その欄正直に書いたことない・・・

ここ2日ほど朝ｺﾞﾙｧさんを見かけてないような気がするんだけど大丈夫かな？
今日もお仕事･･･
そして今晩はボネーン会。
お薬のせいでお酒飲めないんだけど「つきあいの悪いやつ」とか思われるんだろな。
あああああ････････(´Д⊂ヽ

行きたいけど行けない。楽しいけど行けない。稼がないといけないけど行けない。
不眠も治っていない。

夜勤明けです
でも、もうすぐ出社しなきゃいけない
きのうは全然眠れなかったのに
うつだ

>>118
ウチは２年に一回そういうの回ってきます。
で、２年前のにちゃんとＰＤ，鬱で通院・投薬中としっかり書いて提出したのに
・・・のに・・・、すっかーり忘れてるウチの上司・・・。
仕方ないので、最新の面接時に、もう一度口頭で事細かに説明し様とする前に
説教説教また説教。
反論しようとするたびに、測った様に「この部屋予約してるんすけど・・・」と
他チームのヤシの邪魔が入るのが３度続いて、すっかりサジを投げてしまって、
またそのまま悪化して・・・。
今日こそ病院逝って診断書貰ってきます。
休職か退職かはまたその先のお話・・・・・

ららら・・・♪
今日会社ずる休みしちゃったよん！
３連休だ、わ〜い！！
でも、ずる休みの言い訳もマンネリ化してきて
上司にも少し後ろめたい感じ・・・
誰かずる休みのいい口実あったらおせーて下さい。
ちなみに、今日も風邪＆発熱で休みます。

>>126
「ちょっとインフルエンザの気があるみたいなので・・・熱も高いし・・・」
後で「違ったみたいです。ほっとしました。みんなにも移さずに済んだし」
でオッケーでは？

>>127
扁桃腺が腫れて２日休みますた。
一日とびで(´Д⊂ヽ

>>128ｻﾝ
扁桃腺は慢性化するとタチ悪いので(最悪切除)、
大真面目に1週間位休んでも大げさじゃ無いですよ;;
私もこの夏、声が出なくなっちゃって大変ですた。

今日は都合よく（っていうとアレだけど）風邪をひいたので、会社には遅れていきました。
本当は1週間がんがれると思ってたんだけど、風邪でダウンとは…
調子も悪かったし、ある意味ちょうどいいっちゃちょうどいいんですけどね。

明日はお休み。お布団にくるまって休養を取ります。

休めるのは良いことだ。寝ろ。

皆さん、有休届けの理由の欄に何と書いてますか？いつも『私用の為』って世間じゃ通らないのでしょうか？

休職してちょうど１ヶ月。再発だからたまんないっす。
今朝会社の上司から電話があって（あまり会社の人間の声は聞きたくな
いんだけれど）「今日賞与が出たからね」とのこと。インターネットで
入金確認したらちゃんと入っていましたが・・・。再発してからと言う
もの、会社の人から「どうしてる〜？みんな心配してるよ〜」なんて言
われ、励ましの電話かと思いつつ話していると、気がついたら仕事の愚
痴になってて・・・。「励ますつもりなのに、ごめんね」だって。正直
ウザイ。お願いだからそっとしておいて。あ〜、今日あたりは（時期的
に）大変なんだろうな〜、苦情の電話殺到しているんじゃないかな〜な
んて思いながら書き込みしてます。会社に残っている皆さんがんばって、
私はゆっくり休養させていただきます。棒茄子は当面の生活費に充当す
るつもり。一人暮らしじゃ出費多いしね〜。とりあえずあと２ヶ月休職
の予定だけれど、ウチの会社２月〜４月上旬までは決算の関係上超多忙
なんで、戻って仕事はこなせる自信はあるんだけれど、それによって症
状が悪化したり、再発して地獄の苦しみを味わうかと思うと鬱鬱欝・・
・。今まで頑張り過ぎるくらい頑張ってきたんだから、会社の皆もその
苦労をせいぜい味わって頂戴。私にとって休職＝ある意味会社への復讐。
誰にも文句は言わせません。何が起きようが勝手。さっき同業他社に（
個人的な用事があったんで）電話したら全然繋がらなかったし・・・。
きっとウチの部署もそんな感じだろうね。な〜んも知らない上司、やる
気のない文句だけは一人前な中途社員（何かというと前の会社は良かっ
た云々ばっかりで、仕事覚える気なし、そのくせ給料だけは自分より上
）。何人か理解者がいるのが（会社の中では）心の支えには多少はなる
んだけれど、やっぱりこの病気は理解されなにくいんだよね〜。う〜ん、
悔しい・・・。

励ましてくれるだけありがたく思え。
私などは再発して分裂であるのに鬱と診断してもらい入院したけれども
誰もお見舞いに来ないし誰も励ましの電話もない。
首になりかかっていたからそれが普通かもな・・・と思ってしまう暗い自分。

>>133
そうですよ。本心はそうでも、気にかけてくれる人がいるのは
感謝しないと。みんなも大変なんですよ。

>>134
確かにそうかもしれないですね。
親兄弟・親しい友人・知人にはカミングアウトしているんで、
理解者がいてくれる分ありがたいような気はします。
部署異動を何度も懇願していたのですが、会社側は「お前がいないと仕事にならん」
云々で結局却下。プレッシャーに押しつぶされながら激務に耐え、それを忘れるために
大量飲酒するはめに・・・。自殺しなかったのは酒飲んでいたからかもしれません。

> 首になりかかっていたからそれが普通かもな・・・と思ってしまう暗い自分。
ってあるけれど、私もそれは考えるよ。だけどそれもいいかな〜って思ってます。
出来れば自己都合じゃなくて会社都合がいいや〜なんて考えています。
今後のこと考えるとますます気が滅入るんで、また〜りやってこ〜っと
思っています。

言いたいことも言えない世の中じゃ

鬱で休職して2ヶ月。金銭的な問題で泣く泣く復帰して1ヶ月。
いちおう上司にはカミングアウトしているんですが休むたびに
「大丈夫？調子は？どうなの？」
しつこい。。。。。。
心配してくれるんは嬉しいんですけど、正直今は毎日通勤するので精一杯なので
放っておいてほしい。
わがままだってわかってるんですけどね。
なんでも鬱のせいにしてるとは思われたくないし、つい「風邪です」なんて
ミエミエの嘘をつく私・・・。
ＰＤでトイレに篭ってても文句も言わない優しい上司なのに・・・。

こんな最低な自分に鬱。

＞＞122

すいません。力尽きて、二日ほど休んでました。
月曜から復帰します←　あやしい。

>>132
体調不良のため、と書いてます…

休職・退職の時って、やっぱ先に診断書、あったほうがいい？
今日医者逝って来たら、取りあえず「３ヶ月位休養の必要性あり」だけど、
診断書は会社側と一度相談してからでも・・・ってことにしたんでつが・・・

やっとおうち帰ってきました。お布団にくるまってます。

仕事が嫌いなんじゃない、人が嫌な訳でもない。ただ、動くのが面倒。
だから仕事終わってもだらだら会社残ってたりする。
他にもこんな人います？単なる怠けで甘えなのかなあ…

金曜日なのに寂しい。
毎日、金曜日を楽しみに生きてきたのに・・

今週の週末も仕事だ。楽しいな♪
もうだめぽ。

ふ〜今日はヤバかった。
午前休どころかそのまま休みかけてしまった。
師走の忙しさで鬱がまた悪化しかけてるのかな。
またーりまたーり もっとまたーり逝かねば。

久しぶりに２日連続有休（風邪とウソをついて）したから
４連休になる。この心地よさ。体の心の楽さ。
休職ってこういう毎日なのかと思うと、つい、そっちに気持ちが動いて
しまいます。そして、そのまま退職してしまいそう。よわっちい自分。

>>141
主治医に「休暇の必要あり」って言われたら、診断書は用意していたほうが
いいと思います。自分の場合、診断書提出しても「引継ぎが必要だから」って
言われて、休むまでに３週間もかかってしまいましたが・・・。
で、調子が良くなった（と思ったので）３週間程度で復帰してしまったけれど
また再発・・・。やっぱり、この病気は休養が第一だと思います。
自分も辞職を何度も考えたけれど、病気のときって冷静に考えられませんよね？
とりあえず診断書を会社に提出して、進退はまだ自分で判断せずにゆっくりお休み
になったほうがいいと思います。

>>147ｻﾝ
丁寧なアドバイスありがたうございます。
私の場合、来年の3月付けで満14年務めたことになり、ちょびっとだけど
退職金の額も違って来るので、微妙なトコもありますが、ひとまず
せめて2ヵ月…いや年末年始挟んで1ヵ月半でもいいから、落ち着いて休養したい…

WindowsXPにバグがあるので、中国にただであげます。
そのかわり日本語とローマ字と英語を覚える仕事をやってください。
レ点をつければ、日本語はわかりやすいです。
ただ、カタカナとひらがなと、振り仮名とないと困るんです。
その後、そのＯＳは捨てますが、勘弁してください。
青写真はありますので。要するに、中国語って、
漢字しかないから、読み書きができない人が多いんです。
それでパソコンのキーボードを打つときはなんと、
カンムリとかで漢字を検索するんだとか。面倒だからヤメレと
文化が廃れるからヤメレと。

>>148
休職するのなら早いのに越したことないですよ。
自分は再発したときには何も出来ないほどボロボロになり、１週間以上殆ど食
事を取らないまま、もちろん風呂なんか入れずにただただ死ぬことばかり考え
ながら大酒飲んでいました。ウイスキー・日本酒・焼酎・ビール・その他の空
き瓶・空き缶が部屋中に散乱し、笑うことも全くなくなってしまい、好きなこ
とも何一つできませんでした。自分なりにいろいろ頑張ってきたのに、なんで
こんなになってしまったんだろう、情けないのと自責の念でひどい苦しみでし
た。ちょうど１ヶ月前に会社の自分の席に座れなくなってしまい、逃げるよう
に早退してそれ以来会社には行っていません。
自分は独身で一人暮らしなので、父親に連絡し（母親はすでに他界しているん
で）会社を辞めたい旨を話したのですが、「勝手にすればいい」って言われて
ひどく傷つき、それでも話を聞いてもらいたかったので実家に帰ったのですが、
また同じようなこと言われて・・・。自分の居場所はもう無いと思い、酒と食
料と煙草を大量に買い込み、家にこもる日々を過ごしていました。このままじ
ゃいけない、と思いながら、どうすることも出来ずに・・・。離れて暮らして
いる兄と妹に連絡をして父親に状況を話してもらったおかげで、何とか理解し
てくれたようです。結局父親と一緒に医者に行き、客観的に説明してもらった
おかげで、どうにか救われた気がします。

この病気には休養が一番だと思っています。初めは主治医も信用できなかった
のですが、父親と一緒に行ったおかげで話をキチンと聞いてもらうことが出来
ました。今はあせらずにゆっくり治していこうと思っています。長々とすみま
せん。

140さん、ﾚｽありがとう。医療関係なので体調不良だと「医者は？薬は？」攻撃が辛い。本当の事、言えばいいのにね。

ああ・・・こんなに情けない気持ちになったのは、もう何度目だろう・・・

レキソタン2錠飲んでなんとか遅刻して逝ってきました。
今日行かないと来週もっと大変になること目に見えてるから。
来週前半で一区切りつくのでそしたら生理休暇取ってやるぅ！

やる事なす事否定される。
家族にすら。どんどん生きる自信が無くなる。
絶対こっちが正しい時も言い負かされる。
強く言い返すと「短気」だの「わがまま」だの。
今日は会社でとうとう「信用できない」と
言われた。どうやって生きれば信用されるのか？
もう笑えない。しゃべれない。そうすると今度は「無愛想」。
もう居場所がない。

>>154ｻﾝ
それに、あんまり相手がバカだと細かく説明してやる気分も失せるしね・・・
で、そこにつけ込んであーだこーだと言われたり・・・はぁ・・・

>>154
元気だそう。

私も、１５４さんと全く一緒。よかれと思ってしたことが悪くころんでばかり。
心を強く保つ何かを見つけなきゃならない。せめて自分のことだけは信用してあげよう。あなたは何も悪くない。

また明日も仕事かぁ…はぁ…
また誤解がもとで怒鳴られんだろな。そいで関係ないババァがそれに便乗すんだろなぁ…。もう疲れたよ。

>>106です
皆さん、レスありがとうございました。
今、私の心境は、会社側と徹底抗戦する！です。
三六協定に違反した残業をさせ、それが原因で鬱が再発、
挙げ句の果てには、「考えが甘い！」との叱責と退職勧奨。
そりゃあ、私は今度鬱が再発し、皆に迷惑を掛けるような
ことになれば自ら辞職すると手紙にまで書いて宣言はしましたよ！

でも、今回の事の発端は、会社側に落ち度があると考えます。
最終的には、職場復帰、地位の保全、名誉の回復まで考えています。
もし、そうなれば社内で孤立無援かもしれませんが、
一人ででも戦い抜く気合です！
また、報告致します。

無職から脱出できて仕事にありつけた喜びの方が大きいけれど、
お菓子をどうしてもたくさんたべちゃう。
就職活動中は全然食欲なかったのに･･･。
お腹がすいてなくても、お腹いっぱいでもたべちゃう。

それに加えて、友達が旅行中に交通事故で
死んじゃったという知らせを聞いて、
こんな時間でも寝られずに、ずっと２ちゃんを見ています。

>>160
オレも昔、仲の良かった同級生が交通事故で亡くなった。
しばらく放心状態だったけど、逝ってしまったアイツの分まで頑張ろうとその時は思った。
友達の為にも元気だしてね。

わーい、土曜日だ。

>>161

自分の仲のいい同僚がガンだと分かった。
早期発見できたとはいえ、生存確率があまり高くないらしく
１２月で退社するという。奴の分までがんがらなくちゃと
思っても、自分も鬱で息もたえだえ。辛い。

おはようございます。
ここでいろいろカキコさせてもらって、何とかなるだろうと思うことが出来ました。
皆さん、ありがとうございます。何とか救われています。
現在休職中なんで、「必死に会社に行っている」って範疇に入らないんで
新しいスレッド立てました。良かったら覗いてみてください。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039825529/l50

抗鬱剤ＭＡＸ処方されても効果なく、
りタ飲みながら看護婦やってる香具師いるﾖ
そこまでして働かなくても・・・

今日は絶対ひるねするぞ！の勢いで
掃除洗濯終わらせました。
今からアモバン飲んで夢の中へ逝って参ります。

仕事せねば仕事せねば仕事せねば　鬱

>>106
言わずもがなだけど、会社あての書状は必ず「内容証明つき」
面談をするときは必ず録音 だからね。
がんがれ。

>137
ポイズン

>>168
そうそう、俺の場合、鬱に付け込まれて出勤してないことにされて、給料減額された。
まあ、鬱になったのがそういう会社のもろもろの性格を見てしまったせいだが。

宝くじを買った。当たります様に。当たります様に。

事業に失敗しました。
立ち直れません。　死ぬ前にパソコンの整理をしてたんですが、ここを
よく利用してたんで、最後に書き込んどおこうと思いました。
洋子、孝之ごめんな。
もう無理やお父さんには。
お母さんのことよろしくな。　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　孝弘
　　　　　　　　　　　　　　　平成１４年１２月１４日

＞＞172
孝弘さん？ちょっとまった-------！！
ココを見ていたなら、悩んでるのは一人じゃないって分かるでしょ？
落ち着いてください。
一呼吸してください。
ね？

>>163
早期発見でとりあえず良かったですね。
人間はいつか死にます。それは免れることは出来ません。
生老病死は生あるものの宿命です。
あなたが鬱で辛いのなら、自分の事だけをまず優先的に考えましょう。
自分に余裕がない相手のことも考えられないですからね。

うちの職場も性差別，超過勤，派遣社員契約違反(不必要に重い責任の業務)の三重苦だわ。
休職にしろ退職にしろ、ガタガタぬかしたら他のヤシらもただじゃ置かない。
こっちゃ鬱・PDに加えて視力低下(1.5→0.1弱)・10年ぶりの喘息再発に耐えて
やってきたんだから、貰うべきもんは貰うわ！
…と決意を述べさせて。
でないとすぐ譲歩しそうな自分が厭…

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、どうなってもいいや・・・
　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　 　~　￣"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: : ●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一

>>172
生きるのはとても苦しいし、大変だ。
でも、あなたが死ねば悲しむ人がいるでしょう。

どうかもう一度頑張って。

>>172

考え方を変えろ！
死ぬのは簡単。
車内で七輪に練炭、酒飲めば苦しみもなく逝ける。
本当にいつでも逝けるんだ。
もっといーかげんに生きていいんだよ、な。

>172
今は悪い考えしか浮かばないと思うけど、いいことも嫌なことも
ずっとは続かないよ。後になって、あの時死なないでよかったって
きっと思うときがくるはず・・・。

生きて！

>>172

思いとどまってくれてますように。
私も今朝、死のうと思っていましたけれど、
母から電話があって、声を聞いて、死ぬのを
思いとどまりました。そうしたら、この秋晴れ。
牛乳が美味しくて涙が出ました。
行こうと思ったら、いつでも行ける。。明言です。
もう少し待ってもいいですよ。絶対。

>>172さん
下記のスレを見てください。自殺がどんなに馬鹿げた事か・・・・・・・
家族がいかに傷つくか・・・・・・・
自殺がほんとうに自分勝手な行為であると・・・・・・・・
わかってもらえると思います。

事業に失敗したって、立ち直れなくたって、とりあえずどん底で生きてみてくださいよ。
その姿は、きっと御家族の眼にはカッコよく映ります。
生きていればきっとリベンジできる日が来ます。
その時には笑い話で語れますよ。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035557979/548-559
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1019767217/
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1037861441/689

昨日リストラ勧告受けました。年内に辞めれとのこと。
確かにうつで入院したりフルタイム働けなかったりするんで辞めさせやすいの
かもしれないし、会社に危機に陥っていることは私にもわかるんだが、
こっちとしては、ここで失業すると次探すの大変なんだよねえ。
それこそ病気持ちだし、気力も無いし、36だし。現実は厳しいものだな。
辞める際の条件について話し合うしかないかなあ。
しかし、辞めれと言われると意識がしゃきっとした。いかに今まで
甘えていたかぬるま湯だったかってことだよな。
もう精神科行くの止そうかなあ。やっぱりがんがらなくちゃいかんよ。
先生はちゃらんぽらんにてきとうにって言うけどさ。そんなんで
渡っていけるもんかね。

>>172
http://www9.plala.or.jp/xyzxyz/
僕のページを見て少しでも御興味を誘われる
コンテンツがあればお電話、メイルしてくださって
結構ですよ。

172さん以外の方でも大歓迎ですw

PS,アングラ臭漂うページですが、管理人自身は
正常ですので引かないで下さい（w

でも今はアナフラニール飲んでるんですがね・・・

メイルありがとうございます。

>>172

ネタにマジレスかもしれないが思いとどまってくれ！！
まだあなたには奥さんや子供さんのような悲しんでくれる人がいるじゃないか！！
こういう言い方はプレッシャーになるかもしれないけど
どうかその人たちの為にも自殺だけは考え直して欲しい。

>>172 さんが戻ってくるのを待ちつつ

嫌な嫌な日曜日が来ましたね。
月曜日からフルに５日間仕事が出来るのかが不安です。
先週の木曜日から休みをとってしまったから。
それに、来週は人事コンサルタントとの面談があるのです。
鬱病を見破られたら、即、リストラ要員になるのかも。

月曜日が休みなので今日まで頑張ります

別段出かける用事も無いのに、こんな早く目が覚めるなんて・・・。
悲しいサラリーマンの性かな・・・。

さーて、今日もこれから出勤のお時間だ。
土日出勤の職場だと曜日感覚が無くなる。鬱だ。
なんで日曜日にスーツ着て電車乗らなあかんねん。一体何の仕事だオイ。
日曜日ヤスミテーヨ！

>>172
家族が傷つくことわかって死ぬのね
勝手ね、最低な人だよ、あなたの為に残った家族の辛さを
少し考えてほしいよ、それでも死ぬならあなたは最低な人だよ
私が妻なら一生恨んでやる、そんな生活を家族にさせるのよ
ここにくる人は、皆苦しんでいるんだよ、あなただけでは無い
残った家族には苦しみしか残らないのに・・・・・

今日は調子がどうも悪い・・・。
調子が悪いときに2ch見てるとますます悪くなりそうで。
だけど、ここのスレッド見てると「オレだけじゃないんだよな」って
ホッとするのもこれまた事実。
死のうと思ったこと何度もあったけれど、仕事でつまづいたとか失敗した
位で死ぬこと無いんじゃないかな？　冷静になって考えてみると、
やっぱりそう思います。
先のこと考えると不安になるけれど、会社辞めたってコンビニのレジの
バイトくらいの仕事は探せばあるよ。自分は休職中だけれど、会社辞めても
いいやって思ってます。先のこと考えたらキリがないし、家族がいるんなら
協力し合って頑張ればいいんじゃないかな？
「死にたい」って電話で妹に話したときに大泣きされて気がつきました。
苦しさっていろいろあるし、ここに書いているみんなも辛い思いを背負って
いるとおもうけれど、人の苦しさや辛さなんか所詮わからないもんだよ。
「オマエよりオレのほうが苦しいんだ」なんて言ってもね。
何気ないことなんですが、先日タクシーに乗って運転手さんと話してたら、
「いや〜、実は事業に失敗してガンも何度も患っているんですけどね〜、
今はなんとかやってますよ」って笑顔で話してました。
乗り越えられない壁は無い、降り止まない雨は無いと思っています。

自分が生きていて辛いのに、他人に生きろ！生きろ！って
言うの止めれ！

土日出勤の方だと、この休日あけの嫌な気分が違う曜日にあるんですね。
当たり前のことだけれど。今日おしごとの方、おつかれ様です。

脳みそに血がめぐるようになるからいいと、何かの本で読んで、
今日は、朝からジム、エステ、整体という体関係の用事ばかりを
こなすつもりです。でも、心の疲れがとれるのか。
ボーナス＆日曜日＆歳暮＆クリスマスで、ワラワラわいている人達を見て
圧倒されないのか、それが心配。早く、プールで泳ぎたい。

>>192
ここは、辛くても必死で会社に行ってる人のスレだから、
自殺をほのめかされると、皆で止めます。
そういうところが、自分はこのスレの好きなところです。
みんな>>172さんに書いているのだと思います。

>>194
＞自殺をほのめかされると、皆で止めます。

安楽死国が認めりゃ皆が殺到するような世の中で、
せっかく人生を精算する決心がついたんだから、
別に止めなくても・・・

>>192
そりゃ、みんな様々な事情で辛いと思いますよ。
だけど鬱病って必ず治るって言われてるでしょ？
適切な治療受けてどれくらい時間かかるかわからないけれど、不治の病
じゃないじゃない？　挫折の１度や２度はみんなあるはず。
私は今までず〜っと仕事に追われてきて精神的に参ってしまって、仕事以外のこと
考えられなくなって大酒飲んで気がついたらボロボロになって死ぬことばかり考えて
いたけれど・・・。だけど仕事だけが人生じゃないよ。現状の生活を維持していくのは
困難かもしれないけれど、最低限の生活は出来るんじゃないの？
自分も若い頃親を亡くしたり、１０代・２０代前半で亡くなった知人も多かったですが、
それ考えるとやっぱ死ねないよね。周りが悲しむよ、まして自殺なんか他人の心に
深い傷を死ぬまで残すことになるんだよ。
自分の存在価値なんかちっぽけなものかもしれないけれど、周囲の人間がいる限り
やっぱり死ねません。

迦は、人生について「一切は苦である」と、言い切りました。

自分のこれまでの生活を振り返り、お釈迦様に関して強く印象に残って
いるのは『苦行をある日やめて、お粥を食べた』ということです。
確か『何事も結局ほどほどが良い』ということに気づいた話だと記憶し
ています。おぼろげなので違っているかもしれません。
だから何という訳じゃないんですが。
強いは弱い。弱い自分を知っている人は強くしなる。
自分は強いと思っている人はある日ポキッと折れたりする。
そんな例えもあったような・・・。

今日、これから出社・・・。
仕方ない、私しか社員いないし・・・。
のんびり逝ってこよう・・・。

３日前に会社辞めてすっきりしたけど、
やっぱすぐにまた見つけなきゃなあ。
３日前まではひっきりなしに携帯に
仕事の電話がかかってたけど、退職してから着信履歴はゼロ。
それはそれで友達の少なさを
再確認するようで寂しかったりもする。

漏れは皆さんとはちょっとちがうんだけど
会社で上司に躁鬱病扱いされて困ってる…
風邪ひいて体調悪くておとなしくしてたら「鬱か？」と聞いてくる。
飲み会で酒のんで酔ってご機嫌だったら「躁状態だなオマエ」と言う。
そしてありとあらゆる人に「あいつは躁鬱病なんだ。」と言いふらす。

ホントに鬱になっちまいそうだよ…

鬱になると、人とのコミュニケーションが出来なくなるし、
自分が今何をやってるのかさえ分からなくなってくる。
よって思考停止状態で仕事が前へ進まなくなります。
そんな自分にイライラ。周りの目が気になってドキドキ。
自己嫌悪と心労がたたってもう嫌になります。
どうせ会社いってもただのやっかいものなんじゃないかって・・

皆さんは鬱でも会社行っていて、どうですか？
行くだけでもマシですか？
私は自分が給料泥棒に思えて居たたまれなくなります。

>>202
おりは鬱が激しかったとき、仕事ばかになって現実逃避してますた。
ちなみに楽しくはないでつがボケーとして社会不適合者になるよりはましかと。
自分がやっかいものなんかなと思うのは自分にあきらめはじめてまつよ。がむばれ

せっかくの天気なのに、何故だか気分が晴れない。
さっきフジテレビの「ザ・ノンフィクション」見ていたら、
何だかひどかった頃の自分とオーバーラップしてきた。
見ていて、ますます憂鬱な気分になった・・・。
あ〜、今日はこれから何しよう？
明日は何をしよう？
会社行ける状態じゃないんで休職中だけれど、
こういうときは薬を飲んでじ〜っと待つしかないのかな？
な〜んもする気が起きません。

精神的には引きこもりなんだよな自分は、
人と交わるの苦手だし、頭悪いし、
それなのに人並みに仕事しているふりしたり、会話合わせるふりしたり、
でもそんなに器用には演じられないからどんどん孤立して
会社では硬直している、


憂鬱だ

＞２０３さん

いいですね、現実逃避出来て。私の場合は現実逃避さえ出来ない
くらい追い詰められてしまいます。勿論、仕事も思うように前へ
勧めることが出来なくなってしまうので没頭出来ません。
仕事してるフリすることで精一杯になってしまいます。
ちなみに、２０３さんはどういうお仕事してる方ですか？
私は、開発＆スタッフ部門にいます。人とのコミュニケーションが
とても重要な部門です。人の上に立つ場合も多いです。
やはり適正に合ってないのかなと最近つくづく思います。
鬱で無いときはそれなりにそつなく仕事こなしてはいるんですが。

仕事しててもふさぎこむ時間が増え、昼はずっと更衣室で横になったり
普通にしているのもつらくなってきたので休職することに決めました。
これって「逃げ」ていることになるのでしょうか。
やはり無理でも我慢とかして続けるべきなのかな。

鬱でも必死にあの世へ行っている人間

>>207
いや、絶対に休職したほうがいいと思います。
余程経済的に余裕がない等の理由を除いては・・・。
私は１度２〜３週間ほど会社を休み復職したのですが、
ますます症状が悪化してしまいました。
我慢を重ねていても限界が来ると思いますよ。
自分の場合、再発したときがいちばん辛かったです。
死ぬことばかり考えていました。だけど行動に移す気力もなく、
どうにもならなくなｔってしまいました。
出来るだけ早く休職し、焦らず治療に専念したほうがいいと思います。

＞202
コンピュータの導入・保守とかやってまつ。
仕事の空き時間もひたすら勉強ですた、
無理して力んじゃってるからあまり身に付かなかったけどね。
サービス残業もやりまくって時間をつぶすてな感じで。。
でも人とのコミュニケーションは今考えると雑になってますたね、
うつってると人への関心・配慮が欠けるからきついね〜。
境遇的な共感できなくてごめん、でもがんがれ！
自分は長年のうつが治って半年経ちまつ、
鬱気質だけれど不治の病じゃないよ！あんまし悪く考えない！

209さんありがとう。
職場や人間関係には何の不満もないのに朝起きても行こうと思えなくて
仕事行くための用意もろくにする気がないです。
やはり仕事へ行くのはエネルギーがいりますね。
お化粧したりお弁当作ったりアイロンかけたり・・。今やもう考えられない。
お薬の副作用でものすごくつらい時期とかあったけど仕事していなかったら
それも我慢できるし。。。お薬ってしばらく続けたら効いてくるって
聞いたんですけどどうなんでしょうか。私はどれもこれもあわずで
やっぱり仕事への影響を考えて止めたりしていたのでつらくても効いてくる
ものなら飲み続けたいんですけど。。。

>>211
私は最初仕事のストレスから不眠に悩み、３〜４年ほど前から毎日お酒を浴び
るほど飲むようになっていました。仕事えはある程度責任がある立場だったの
で、激務とプレッシャーの連続でした。今まで好きだった趣味も家の事もなに
ひとつ出来ない状態になり、会社と家を往復するだけの生活。陽気だった自分
が気がついたら全く笑えることが出来なくなっていました。このままじゃいけ
ないと思い、８月に大学病院の精神科を受診し、「鬱病」と診断されました。
薬を服用してからは、初めは副作用が辛かったですが２週間ぐらいで回復し、
次の週には復帰したのですが・・・。復帰しても前と変わらぬ激務・プレッシ
ャーで１１月半ばにとうとう出社できなくなり（それまでも薬は飲み続けてい
ましたが・・・）、現在休職中です。再びダウンしてから薬の効果が現れたと
実感できたのは２週間は経ちました（その間はまともに食事すらできない状態
でした）。主治医にはとりあえず３ヶ月の休養が必要と言われ、気がついたら
まる１ヶ月経っていますが、完全には回復していません。薬も大幅に変更・増
量しました。薬は絶対に飲み続けたほうがいいと思うし（１度回復後、主治医
と相談して減約したのですが結果的にダメでした）、主治医にきちんと相談さ
れたらいいと思います。私は今日は気分が優れないので外出していませんが、
平日に散歩に行ったり買い物を楽しむ余裕が少しずつではありますが出てきま
した。ひどい時は本当に何も出来ない状態だったので、今も家の中は散らかっ
ていますが（笑）、出来ることからゆっくりと、リハビリしているような感じ
でやっています。とりあえず、ゆっくりお休みになったほうがいいと思います。

＞２０３さん

励ましてもらってありがとうございます。
今はどうにかやってますが、一週間のうちに、波が激しくて
たまに現実から逃げ出したくなるときが多々あります。
でも今は明日を信じて頑張ってます。
早く昔のように健康的な自分に戻りたいと思ってます。
仕事の方はもう少し頑張るつもりです。
今年の５月に、はじめて上長に相談して、すべてをさらけ出して以来
少しだけ気が楽になりました。しんどくなったら、もう限界まで来たら
いつか辞めて、物価の安い、遠い南の島でひっそり、のんびりと
暮らすのが夢です。今はまだ資金が足りません。でも、少しでも
前向きにまた明日から頑張れたらいいなと思います。
こんな悩み相談出来るのはここしかないので、レスがあると本当に
安心します。ありがとうございました。

もう自殺しかない。死にます。さようなら。

仕事を辞めるって手も有る。

風邪ひきましたって、手もある。

でも明日の月曜を乗り切れば今年は何とかなりそうな気が・・・

211です。
私も何もできない楽しくない状態です。今に始まったことじゃないですけど・・。
以前とは別人みたいです。部屋も散々で自分を最低に思って過ごしてます。
趣味とかもいつのまにか自分の中ですべてが空しいだけのものになってしまい
友達とはなしていても笑ってる自分が嘘の自分みたいですごく嫌です。
私は事務職で入社してまだ一年半くらいです。年齢も一番下で立場的にも新人です。
定時退社ですし環境も悪くないし、仕事も普通にこなせていたと思います。
失敗してもその時にはっきりと穏やかに注意して下さるので私には楽でした。
仕事のせいにする気はないけどはたからみたら何で？って思いますよねぇ。
長年フリーターで色々バイトしていたので事務職があわないのかと凹みます。
それにもし原因が仕事じゃないなら仕事しろよお前って思ってしまいます。
でもこのままじゃきっとよくならないって切実に思える。
いきなりすぎるかもだけど明日会社に電話しようと思います。
なんて説明しようかなあ。診断書持ってったほうが手取り早いかな。
私は診療内科に通っているのですが、はっきりとした病名は聞いていないのですが
教えてもらえるのでしょうか？病院変えたんですけど前のところもはっきりと
教えて頂けなかったのでそんなもんかと思ってたんですけど。
精神科と心療内科って決定的な違いって何なんでしょう？スレ違いかなｽﾏｿ。。

明日がこなければいいのに
また苦痛な1週間が始まっちゃう　ハァ
でももうすぐ正月休みだね　そのままばっくれたいなー

「この１年を振り返って」みたいな、自己申告書のようなものを
書くように先週言われた。これを機会に、今の状況を思う存分
書いてみよう。どんな反応されるやら・・・

>>220
（´-`）.｡oOそれってなんの資料にするんだろう？？

仕事行ってた頃は鬱の自覚なくて
しんどいけど辞めたら負け犬だ。意地でも辞めない。って気を張ってた。
でも「もういいから。休め。休職扱いにしてやるから安心してじっくり休め」
と親とか上司に言われて渋々休職。
家にいると鬱の自覚が出てきて死ぬことだけ考えてた。

今、鬱が回復して新しい職場で働いてる。
気負わず、自分のペースで、なるべく同僚と関わらないように…。

>>222
周りに恵まれているようですね。
いいなぁ
僕は頼る人もいないし、休むこともできません。
通院して薬飲みながら必死で会社に行ってます。
お互い気長に治療しましょう。

年賀状の準備をしました。某上司だけ、出さない訳にはいかない。
「お世話になりました」なんて、書きたくないが、儀式として仕方ないのか。

二日も休んでしまい、土日入れて４連休。さすがに明日は辛い。

あ〜、、会社行きたくないよう…。
金曜日の会議でかなり叩かれたから、そのときは「見返してやるぞ！」って
思ってたんだけどなぁ。もう不安が頭の中ぐるぐると。
忘年会もあるし、どうしよう…。

>>218
209です。
渡辺昌祐さんという精神科医が執筆している「うつ病は治る」という本による
と基本的には精神科と心療内科のないそうです。心療内科を受診するうつ病は
抗鬱薬も少量で効くような軽症例が多く、重症なうつ病や双極型うつ病で躁病
になると精神科を受診することが多い、と書かれています。私の場合はアルコ
ールによる肝臓への負担等が心配だったため大学病院で受診しましたが、転院
はしていません。初めは受診してくれた医師と現在の担当医は違い（２度目に
受診したとき初め受診してくれた医師が休診だったので変更になりました）、
現在の主治医に不信感を抱いていたのですが、症状が悪化して再診した際に親
身に話を聞いてくれたのと、（私もいい歳なんですが独身なんで）離れて暮ら
している親に付き添ってもらったのが良かったのかなと思っています。なぜな
ら、自分の調子がおかしいときは自分の症状をきちんと医師に説明できないか
らです。状態がひどいようでしたら、誰か信頼できる方と病院に行かれたほう
がいいかと思います。
私の場合は自分でも「仕事がストレス」という認識が少なかれあったので、21
1さんのように原因がはっきりしない場合は主治医ときちんとお話をされたほ
うがいいと思います。私の場合は「抑うつ症」とはっきりした病名を教えても
らいましたが、当初会社に提出した診断書には「神経症・肝機能障害」と書い
てもらいました。再度悪化した時には「抑うつ症じゃないと出せないから」と
言われたので、それを会社に郵送しました（自分で持っていく気力が全くあり
ませんでした）。ただ、聞いたところによると患者にはっきりした病名を告げ
るケースと告げないケースはあるみたいです。休職するのでしたら、診断書は
会社に提出したほうがいいと思います（じゃないと、正当な理由でやすんだこ
とにならないしね）。

＞＞スレ違いかなｽﾏｿ。。

別スレを立てたので、もし良かったらそちらも参照してください。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039825529/l50

朝ゴルァさんと同じで、自分の木・金休んだので、
明日が怖い。
午前中は、たまったメールを読むだけで終わるだろう。
誰かに優先順位をつけて欲しいくらいだ。

会社行きたくない…。
もう何もしたくない。
でも会社逝かないと生活できない。
氏にたい。
氏ねば生活も何も関係ない。
なんでこんなことになっちゃったんだろ…。
あんなに前向きに生きてた自分が今となっては信じられない。

１０月に発症して以来服薬と週１日程度休みをよけいにとってだましだまし仕事続けてきたけど最近限界を感じます・・・
あとたった２週間なのに乗り切る自信がありません・・・

もう８時かー。
とりあえず、来週は３連休だからそれを目指してがんがる。

「年内納入」なんて・・・やめてよぉ・・・

私も3連休楽しみにがんばろう〜

明日からまた仕事ですね。
私の場合、もう何も考えれない状態です。
仕事もなかなか覚えれないし、何かしようという気力も皆無。
ただ会社行って帰ってくるだけです。仕事できない部下で後輩だと思われているんだろうな、と考えると鬱ですが、
それを考えることにも気力遣います。昨日なにがあったか考えるのも疲れますし。
本当にただ生きてるだけって感じです。
休職も考えますが、診断書出したところでクビになるだけって思うとなかなか…
それに休んだところでよくなるのかどうか…

あーもうやけくそだ！
夜、薬で朦朧として眠りにつくその一瞬の為だけに明日も仕事に行く！
それ以外の23時間30分は鬱の魔物との戦い。

本当だ。今週がんばれば、３連休なんですね。
すっかり忘れていた。それより、連休明けの会議の事ばかり
考えていたもんで。。。仕事バカの自分。だから鬱になる。

みんな、早く寝てアシタに備えてがんがれー。
年末まであと２週間。無理しないでー。

>>191

あなたのカキコを見て少し目がさめました。
私も今は辛い時期ですが、もし今の会社クビになっても
振り返って「あの頃は四苦八苦してたんだなぁ」と
笑って話せる時が来るのを待ってみようと思います。

とりあえず今はクビになる前に何かの技術を得ておこうかな、と。

寿・出産以外の様々な理由で会社辞めた人達の状況を分析すると
｢会社都合の解雇｣
が金銭的には一番有利な模様。失業手当もすぐ貰えるし。
ただ同業他社には再就職しにくくなるそうだけど、畑違いの業種なら
あんまし関係無いそうな。
私も休職か退職か迷ってたので、ちょとだけ情報報告に来ますた。

年明けの会議が今から怖くて、出勤するのが辛い･･･ガンガレ自分・・・

やばいやばい
行きたくないよ

寝たらまた一週間が始まる…。
寝たくないよ〜！でも寝ないと仕事がきついよ〜！
とりあえず夕食後に飲まないといけないアモキサンを
まだ飲んでなかったので飲もうっと…。

>>237
レスありがとうございます。
自分もやはり不安です、早く治したくて、早く普通の生活に戻りたくて・・・。
それまで本気で「死にたい」なんて考えたことなかったんですけれどね。
今休職中なんでいつ寝てもいつ起きてもいいような生活していますが、
またこれも不安。薬で抑えているから何とかなっているんですよね。
あのカキコに「降り止まない雨は無い」って書いたけど、元NHKのお天気
キャスターの倉嶋厚さんの「やまない雨はない」っていう本から引用しました。
前回通院した帰りにたまたま本屋で見つけて（うつ病になって云々ってあったので）
読んだのですが、男のくせに大泣きしてしまって・・・。
いちばんひどい状態の時には周囲に辛くあたってしまったり、自分でも何がなんだか
わからない状況でした。殆ど食事も喉を通らなかったし・・・。「なんで俺だけが」って
思ったり、なんでこんなに頑張ったのにこんな惨めになったんだろう・・・って。
このスレッド見るようになったのは本当、状態が多少良くなったごく最近の事なんですが、
同じように苦しんでる人たちがこんなに多いんだと驚きました。
自分だけじゃないって思うことで救われました。それから周囲にも恵まれたのかもって
思います。あのカキコの運転手さんの何気ない話もそうでした。
だから、今こうやって仕事に行ける状態ではないけれど、治さなきゃって思うように
なりました。長々とすみません。

チクショー　連休なんてねーよ！
23日も休日出勤だ(　ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ
29日も仕事ってか！30日も仕事ってか！！！

あー

またなんかいわれる

なんで生きてんだかわからなくなるよ

つらいよ

ああ･･･もうこんな時間になっちゃった･･･。
行きたくないよ･･･でも、そろそろ寝ないとなぁ。
でも、その前にお風呂にはいんないと･･･。
なんか、1つ1つのこと全てが面倒くさいし、辛い（涙）

今日はわけもなくイライラした一日だった。
ちゃんと薬飲んだのに・・・。
なんでだろう・・・明日が来るのがやだからかな？
やだね、月曜。
休みたいよぅ・・・
でもみんながんがろうね。
ここ見ると辛いのに頑張ってる人いっぱいいるから
頑張ろうと思うよ。
とかいって頑張れないけど（ｗ
でもがんがる、がんがるんだ、がんがれ！！！

やば・・・変な汗がでてきました

>245
いろいろやらなきゃと思うと辛いね。とりあえずひとつだけ
（例えば風呂に入る）やってみる。ひとつだけでもやり終えると
やれたという自信がつくよ。あとは徐々にやることを増やして
いくのがいいかも。

>246
適当に手を抜きながらがんがれるといいね。

>>248
返事、ありがとう。
なんだか涙が出てきました。
相当病んでるかな･･･これは･･･。

とりあえず、お風呂にはいることにします。

今日も明日が来るのが怖くて寝られない。
日曜になるといつもこれの繰り返し

明日からもまた、
笑われるんだろうな。
話もろくに出来ないんだろうな。
みじめになるんだろうな。
でも会社に行かなきゃ、家ですら自分の居場所がなくなるから。

>249
そうですね。マターリと。
ただ、自分は今月入って遅刻率50%。仕事も生活も適当以上に
手を抜きすぎでこれ以上はマイズイです。（ｗ
気合いで乗り切れる強靱な精神がほしいです。

お風呂からでてきました。
ほんとにそろそろ寝なきゃ･･･
胸が痛い･･･

さすがにこの時間になるとこのスレは人がいないね。
みんなそれなりにがんばってくださいです。
おれは半年ぶりに働き出して今日で３日目です。
働くってイイってちょっとだけ思った。
この気持ちがずっと続くとは思ってはいないけど。

今日は給料日だから行かなくちゃ。

朝がきてしまった・・・。

おはようございます。月曜の朝です。ｺﾞﾙｧ（涙）
良く考えると２週間で冬休み。
それを楽しみにがんがろう。

そうだねあと2週間で冬休みだからね　
そこまでもつかな。ちょっと不安

ああ、朝ｺﾞﾙｧさん復帰できたんですね、おはようございます。
皆さん、上司とのアツレキとかいろいろ大変なんですね･･･
私の場合は上司もウツだったので、ウツになったとき速攻でカミングアウトしました。
お薬の副作用でウトウトしても、そっと起こしてくれます。

私は家族とのアツレキでウツになったから、実は会社の方がラクだったりします。
正直、正月休みが怖い。去年は6時間も死の恐怖を味わった。
それがウツになったトリガー＆もうすぐウツ一周年でつ。

でも、会社は好きだけどやっぱりしんどいんだな･･･
今日も憂鬱ですがお仕事がんがりまつ･･･

今朝も朝がやってきてしまいましたね。嗚呼、胃が痛い。
122さんが裏山です。うちの上は心臓悪かったりするけどメンヘラじゃない。
今日は病院の日。診断書書いてもらおうか。でもきっと言わないな。
そんなこと考え始めてもう何ヶ月…

あぁ。
昨日の夜から朝起きての不安感で悩んだ末、バイトさぼってしまいました。
仕事行くと家を出て、只今漫喫入店
だめだめです。

朝ｺﾞﾙｧさんおめでとう。
自分は、今日もだめでした。
今、会社に休みの連絡を入れたところです。
もうだめかも。

いい加減な性格でミス連発です。
細かいこと苦手というか頭が拒否してしまいます。
ミスすると後かたづけが大変なのはわかっているのですが確認不足でミスってしまいます。
しっかりしようと思うと鬱がひどくなる。
どうしようもない。
鬱にはキニシナーイが良いのかもしれませんが・・・

鬱なのは分かっていたけど騙し騙し２年…
さすがに体がついてこなくなってバタバタ倒れる。
胃や心臓にも来てるみたいだし、そろそろアウトかな。
休職なんて出来そうにない職場だし、次の仕事探さないと
いけないけど、もう働きたくないよ…

働けないのに働かなくちゃって思ってしまう・・。
医者にも休めってゆわれてるけど休んだら鬱がひどく
なるような気がして休めない・・・・・。

私はドロップアウト間近だな〜
免疫力とかも低下してきてるみたいで、身体の方がもう持たない。
それに自傷通り越して、やたら元気な同僚の声聞くだけでイライラ。
駐車場2台分占領してる3ナンバーにはキレて口紅で落書しちゃうし(w
頭痛はするは腹具合は悪いわ…

今日は午後から大切な書類を作らなければならないので
今から緊張しています。
ミスったらどうしよう・・・
なんて鬱じゃないときの私は考えたこともなかったのに。
考えすぎてミスしそうで怖いです。

あ、自分も今日給料日だ！
でもまだ家にいる。
また遅刻だよトホホ・・・

超人のみなさん、朝スッキリ起きれる方法教えてください（涙

>>269
私は早朝覚醒？で目覚ましの１時間前ぐらいに目が覚めてしまします。
その後鬱々として辛いですが、どちらが良いですか？

>>269
カーテン開けて朝日を浴びて起きるのどう？

昼休みｵﾜﾀ…
鬱や…

ｾﾊﾟｿﾞﾝ服んで、定時までがんがるか…

なかなか治らない風邪を口実に、仕事休みますた。無理したら行けたけど、体力より気力が無い…
「他の人達にも流行ってきたみたいだ、お大事に！」という上司の電話越しの言葉が、あてつけに聞こえた。職場で流行らせた元凶は、私か？

退職前にこれ以上申請外の有休を使うわけにはいかないし、と思って月曜の朝を乗り切りますた！
今日を抜けばあと朝２回がんがるだけだよ。と自分に言い聞かせてみる。

>>273
（あなただけじゃなく）他の人達も風邪引いてるみたいだし、休んでも気にするなー。
って脳内変換するといいかも。

自分も風邪ひいてるよ。
今薬飲んできたところ。気にするな。

早朝覚醒は辛そうだね・・・。
いい睡眠がとれないのは眠れないのも寝過ぎも、よくないね。

窓が東側だし、よく眠れてパッと起きれるかなと思って
遮光カーテンにしてみたんだけどかえってよくなかったのかな・・・

>>276
東側ならカーテン開けておくのはいい手かもしれませんね。
冬は日の出遅いけど・・・。
私は暗い中目が覚めてしまいます・・・。

本日会社さぼってます。
医者に行ったと嘘ついたら診断書を持って来いと言われ
思わず「ハイ」と答えてしまったんですが？？
どーすれば良いのでしょうか？？
死にたい。

くすり効かない
つらい
つらい

私の会社、日曜日と、その月の祝日の数＋1日しか休み無い。
で、今日やっと公休日。
明日からまた仕事かぁ、って思うと辛い。
ソラナックス飲んでがんがろう。

>>278
今から病院行ってもらってこい。そうすれば何とかなる。

今日は早々と定時上がり。でもこれから病院…
もう主治医に話す気力もないよ…

完璧に仮病なんで無理でつ。
取りに行く暇無いと通すしかないな。鬱
ありがとう

長い長〜い５日間の１日目が終わりました。疲れた・・・。
今週は特に何もないので（金曜に忘年会があるが、それはいい）、
特に長く感じます。会社に居るのが辛いので定時で速攻で帰りますが、
残業が当たり前の会社なので気まずいです。あと４日・・・。

週休1日制断固ハンターーーーーーーイ！

>>282
診断書の日付は言えば遡ってでも書いてもらえますよ。
安心しる。

>>259.260.263

レスありがとうございます。行くまでが自分の中で辛かったです。
車で通勤で３０分ぐらい掛かるので
「ここならまだ、引き返しても誰にもばれない」
などと考えてしまいます。
自分との戦いですね。ほんとに。仕事が忙しいのもあるけど、緊張感がたまらん

>>279
私も薬効かない。。会社に行くのが怖いよ。朝が来ると憂鬱だよ。
誰にも心配かけたくないし、それを悟られるのも嫌だからツーンとして仕事してます。
周りに心配かけまくるよりも、嫌われて構われない方がずっといいのかも・・・と。
みんな嫌な思いさせて御免なさい。私のことなんてどんどん嫌って下さい。
心配する価値もない人間です。大丈夫、一人は慣れてる。

なんとか会社に行ってきた。
明日は眠くなりませんように！！
こんなんじゃ会社クビになっちゃう･･･。
土曜日まで長いなぁ。ほんとは行きたくないよ。

一週間の中で最もツライ月曜日をクリア。
いつもより更に遅れて出社したけど
休まないでいけた。
年末の休みまで長いなー。ハァ･･･

疲れますた。
明日から出張３連荘だよ。
出張苦手だな・・・
プレゼンもしなくちゃならない・・・
鬱鬱鬱・・・

自分は今日行けなくて休んでしまいました。
明日こそ、明日こそ、と夜９時台には思うのに
その覚悟が翌朝７時に持続していない。
寝ても寝ても眠れる。
明日は、主治医の先生がいない。ヘルプミー

無職生活から年内に脱出できた嬉しさも
だんだん薄れて、少し仕事するのが
キツくなってきた･･･。薬も効かない･･･。

でも、履歴書送っても不採用通知となって
戻ってきたときのつらさ、
鬱がひどくて１日に履歴書１枚書くのがやっと、
っていうときの焦りなどを思い出してみて
「とにかくやらなければやらないことだけ
　集中してやろう」と思いました。

とにかく残業しないですむように気をつけます。
早く家に帰ってゆっくり休んであと２週間弱を
のりきろうと思います。

入社6日目。上の階の会議室で女性はお昼を食べていることを知った。
行くべきか行かざるべきか。みんなと早く親しくなるために
行くほうがいいんだろうな。緊張するけど。

最近、周囲の視線がきになって仕方がない。陰口叩かれている気がする。人と接するのが恐い。鬱が快方にむかってても、これじゃあ・・・・・私が居ないほうが平和になりますよね？

>>293
行った方が良いと思う。
悩みを聞いてくれる、思いやりのある先輩がいればいいけど。
親しい人がいるのといないのでは、あきらかにいた方がいい。
会社に向かう重い足を、少しでも軽くして行こう。

>>274-275
ありがとう。風邪の方は薬と休養で少し良くなりそう。心の方はまだだけど…何とか明日は出勤します。

苦しく辛いのは自分だけではないね。みんながんがってるね。
甘い自分が情けないよ…

ウチはまだ直属の上司も先輩も悩みを聞いてくれるし、少しの変化も気にしてくれている。
心配かけて申し訳ないとおもいつつ、そういう人がいてくれるから救われているのかも・・・。
（いなかったらとっくに壊れてる・・・動脈硬化状態の職場にて）

>>294
私も毎日遅刻して出社しているので周りの視線や陰口叩かれていないか
凄く気になります。
でもいつか元気になれたら、今失っている信頼を取り戻せるように
頑張ればいいじゃないか。･･･と思う様にしてます。

自分が居ない方がいいとかつい思ってしまうかもしれませんが、
周りの人はそれほど気にしてない事が多いですよ。
無関心な人が多い時代なので今はむしろ気が楽です。
演劇の世界ではないですが周りの人はカボチャみたいなものです。
気にしなくてもいいと心がける様にしましょう。

ていうかなんで遅刻すんの？

>>299
過眠症の傾向があってどんなに早く寝ても
12時間〜16時間は平気で寝てしまうからです。＝朝起きれない
昔、バリバリに働いてた頃は土日も無く睡眠時間３、４時間で
頑張っていたので、その反動が出ているのかも。

あ〜やっと床に就いたけど・・・もうすぐ朝だよ

明日も仕事。早く寝ないと･･･。
考えただけでも鬱々。

明日会社があるときの鬱は薬で治りますか？

　もう少しでお正月休み．．．
　めでたくないけど休みはいい．．．
　職場に行かないで済む．．．
　

>>301
また鬱な事を・・・

どうしても前の席の女と合わない　気が強くって良いコだけど
私はあんな強くはなれないし、なんか八方美人で嫌い！
あー　行きたくない行きたくない行きたくない
仕事もちょーつまらん　薬を多めに飲んで寝るとします･･
明日なんか来なきゃいいのに　　やめたいです･･･モウヤダ。。　　

>304さん
そうですね〜。それだけを目標に今後２週間乗り切っていこうと思います。
休みは実家にも帰らず、アパートでじっと引き篭もっているつもりです。

最近帰りのバス・電車の中で突然不安になり、冷や汗がでてくるんですがあ
と少しと思い、ずっと耐えてます。この寒い中何で汗かかなきゃならないん
だろうと、周りの視線もすごく気になります。
会社勤め、向いてないのかなあ・・・。でも辞めてもお金ないし・・。友達
もいないし・・。一生結婚なんて無理だ。絶対長続きしなそうだし。
こんな私と同じ境遇の人、います？

朝の東海道線のラッシュさえなければ
大手町でみんながダッシュしなければ

いくつ言い訳しても、やっぱり会社に行きたくない。
６ヶ月ぶりの大きな鬱の波。

5時くらいに早期覚醒
→そのまま鬱々と出勤時間までじりじりと過ごす
→8時職場に到着
→20時退社
→仕事の残業や、おいていかれないように必死に勉強
→25時無理やり睡眠薬で昏睡
…これって一般的な仕事量なんですか？
なんかもう疲れたんですけど、ヘタレですか？

>307さん
私も、彼氏なしだし、一人暮らしだからお金ないし、会社は休職中だし…
（ここ見て頑張ってたけどついにダウン）
会社勤めは向いてないと思いつつ、フリーランスで自分食わせるだけの
能力もないし。親はずっと会社勤めして自分を大学まで生かせてくれたのに
と思うと何で自分はこんなに甘ちゃんなんだーって落ち込む…。
家事はできるけど（料理はベタ誉めされる）、もらってくれるアテが
ありませーん。
何より、最近余裕がないのかすごく仏頂面の自分が嫌…。
でも、そのうちきっとイイコトあるさー、と呪文のように唱えてます。
きっと当たりクジを引いてないだけで、まだこれから先に残ってるんだって。

>>306
いますね。無意識になんかヤな同僚…
私は別のチーム行った同い年のノーテンキタイプのコと、上司に比較説教されて
かなりイタタですた。あんねー、まずチーム編成が全然違うし、彼女が入ったばっかの時に教えたり
庇ったり、産休時にもフォローしたのは私だっつーの。
その辺りも鬱原因の一角なだけに、余計にやるせなくなったyo…

>>307
うわ、自分の文章見てるようだ。僕の場合せっかく入った会社なのにいきなりその状態になって
会社いけなくなって辞めました。今は派遣で仕事探してます。案件はいっぱいあるのでなんとか
なりそうなのが救いです。でも周囲と自分の視線が怖い。

夜は元気になれるけど、明日のことを考えると鬱過ぎて呼吸困難になり、
ますますモノが食えなくなる････仕事は楽しいのに、
女のいじめはつらい。

>>298 ありがとうございます。少し開き直ってみます。

正月休みは・・・あるんだろうな！？大丈夫か！？不安・・・

今日、と言ってももう昨日だけど、また会社を休んでしまった
先週は木、金しか出てないのに･･･しかも初めて連絡なしの完全ブッチ休みを
してしまいました、休んでしまった事を凄く後悔･･･折角1週間に渡る出社拒否を
克服できたと思ったのに、ますます会社に行きにくいよ。
でも「辞めます」と言う勇気もない、あても無いし、とりあえず今日は行かないと
あと6時間も無いじゃん、寝ないといけないけど今日15時まで寝てたし
眠くないし寝るのが怖い、ブッチ休みなんてするんじゃなかったよ･･･鬱

寝れないよー。そろそろ眠剤効いてきてもいいんだけどなー。
早く寝ないと明日が辛いのに…

寝れん！ヤバ

寝れない・・・

おはようございます・朝です。ｺﾞﾙｧ（涙）
まだ、火曜日。火曜日。火曜日。ﾌﾌﾌ

おはようございます

ﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ服んだし、ﾏﾀｰﾘがんがるか…

昨日の夜会社から無言の留守電入ってた。
行くのが恐い。

おはようございます@会社
ウツのくせにいつも会社一番乗りの私･･･
そして毎朝この板にカキコ･･･
そのエネルギーをなぜ仕事に生かせないのか･･･いまいち判断力が戻らない。

･･････今日もがんがりまっしょい(´Д⊂ヽ

昨日は休んだぽ
毎週週初めは行けないぽ
昨日は朝会社に連絡入れたのに午後から携帯鳴った
当然出なかった
今日も逝くのが嫌ぽ

もうすぐ会社についてしまう。いやだ。でも行かないと。

あんたら偉い！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

今フジテレビで「うつ」の特集やってるね

見てるよ♪

うん、見てる〜

今日は会社お休みしてしまった・・・｡
明日のこととか考えると打つだけど、今日はゼルダやって寝よう｡

>>327
見てみたかったけど会社じゃみれん。

テレビ見れない。音嫌い…
でも内容は気になる。

会社に来たのはいいけど、眠くて全然仕事にならない罠。
まぶた重い…。目が開かない。

これから就活しようとしてんだけど、鬱(現在ドグマチール服用)じゃ
まずいかな。今薬効いてるかよくわかんないんだけど、
医者に相談してもあてになんないんだよね

突発的に仕事に行けなくなる。
月に２回は必ず発作みたいに来る。
で、嘘ついて休んじゃう。
二日休んで、自己嫌悪で三日目に出社。
これを半月毎に繰り返す。
仕事は嫌いじゃない。まわりはみんないい人。
私がずる休みしてるなんて思ってない。いつも心配してくれる。
鬱っていうほどのもんじゃないと思う。甘えてるだけなのかな。
何でこうなんだろう。

>>335
泣けるほどわかる。病院にかかるまえはただのずるやすみだと
思ってたけど、月１で死にたくなって風邪と偽り1日休んでた。
私も仕事は嫌いじゃなくて、ムードメーカーだっただけに
だれも鬱って思ってなかったよ。
でも発作的に休んでしまってた。

>>335
禿同。
あれはなんでいきなり襲ってくるのかと小一時間（略

やすんだ。
私もムードメーカーです。鬱休みが月１から月２くらいに増えた。
会社以外でも元気だと思われてる。
一人になったら根暗な鬱野郎なのに。

医者にはゆっくり治してから就職しろとアドバイスを受けつつあせってます

>>338
ほんと、一人で居るとショーもない鬱人間になっちゃうんだよね

そうです。
外ヅラとのギャップで自分が嫌んなります。
薬のんでて人前でおとなしいとまたそんな自分が嫌に・・・。
常時情緒不安定。でもいつも元気でいたい。鬱のくせにね。

レス読んでてマジで涙が出た。

人と話すの疲れる。一人でいたい。でも構ってほしい。
ほっといて。ほっとかないで。
自分でも何だかわかんない。

元気に「行ってきます」って家を出て、
自分より出社時間の遅い旦那が出かけた頃に家に戻る。
疲れた。

335さん、あたしも鬱なのか甘えなのかって葛藤がある。苦しいよね。

ランチする約束していた職場の近所の友達からメールきた。忘れてたよ。
「大丈夫？会社いけてる？」とか心配してくれるし、私とのランチは
楽しすぎて後の仕事だるいとかゆってくれる。私だって楽しいよ。
でも疲れてる自分がいる気がします。仕事もきらいじゃないけど、
仕事以外で職場の飲み会とかは大嫌い。体中凝るくらい疲れる。
ほんとに自分でもわかんないです(；_；)

職場のムードメーカーって方が何人か書き込みされていましたが、私もそう。
もしかして無理して明るく盛り上げてたのかな・・・と最近「本当の自分」
について良く考えます。

自分を本当に良く知ってる人は私が「どちらかというと暗い」ことを指摘
してくれる。
そう指摘してくれる人は本当に少なくて、そのギャップが表面化してるの
かな？って最近思います。

休職して一週間。会社の同期、先輩からメールが次々と来る（泣
心配してくれるのはありがたいけど、「正月明けには来られそう？」とか
訊かれるとツライ。返事どうしようか悩むし。
身勝手なのはわかっている。でも、はっきりいってメールいらな（以下略

あと1時間で定時･･･
でも今日はスグには帰れない･･･
はぁ･･･がんがるか･･･(´Д⊂ヽ

＞ムードメーカーな方々さま
私は27年間、家族に気を遣ってウツになりました。

ムードメーカーとして、いろんな他人に気を配られてたことを
尊敬します。無意識にでも気を使ってたのだから、
「いつもの自分」と違うと感じても、ぜんぜん変じゃないですよ。
自分に厳しく、他人に優しくしてたのだから、心が疲れても当然です。

心が「他人を気にせず休みたい」と叫んでるんです。
だから今度は自分のために、ゆっくりと養生してくださいね。

http://www2.diary.ne.jp/user/171807/
http://www1.bbs.livedoor.com/3011399/bbs_tree
それでも生きたい　ここで消えたくい
だから療養休暇もう１ヶ月もらいました。まったりゆっくりですよ＾＾
お役に立てることがあればご連絡くださいね★

>>346さん
残業ですか？？大変ですね。
私は実は現在在宅なんでちょっとスレ違いなんですが、私も自主残業です。
明日カウンセリング＆病院なので仕事が残せないの・・・
お互い早く終わりますように。

>>348さん

ありがとうございまつ･･･(´Д⊂ヽ
人はなぜ年末に忙しくするのだろう･･･
大晦日のあの慌ただしさがキライでつ･･･

上司に怒られて（しかも他の課の）
どんどん顔が暗くなってく。けど、またそんな事で
怒られてもつまらないので、無理して元気にふるまう。
そうすると上司は満足げに帰っていく。
いつも元気にしてなきゃならないのがつらい。
ほんとは誰とも話したくない。
この反動が家で出るので、家族にほんとに
申し訳なくて涙が出てくる。
でも、自分がほんとにやりたい事がわからないから、
転職しても同じ事の繰り返し。
今月はサボリまくったので、もう休めない。
ボーナスも出ない。楽しみは年末年始の休暇だけだ・・・

仕事終わった…。
もうイヤだ、でも経済的にも辞められない。いつも泣きながら仕事してる（周囲にはバレてない）

私も月に一、二度うつで休む。会社には「祖母の病院に行かなくちゃならない」と電話。
そしていつも通り出て行き家の人は会社行ってるもんだと思ってる。だけどホントは病院行ったりしてる…。

>でも、自分がほんとにやりたい事がわからないから、
転職しても同じ事の繰り返し。
むちゃくちゃよくわかる（涙涙涙
最近はおんなじことの繰り返しになるから仕方なくでも続けようって
かんじです。仕事に楽しいことなんてないし空しさばっかな日々。
転職しまくってたから辞めたいのか飽きたのかわかんないし。はぁぁ

みなさん大変ですね　ぼくも本日産業医との面接があって
医者が「俺は今年年休1回もとっていない」と開き直られました
参ったです　産業医は信用できませんね。

家に着きました。
家に居る時は自分は自由。フフフフフ。ワハハハハ−。
疲れた。はぁ。

家族の夕飯作りおわりました。疲れた…。会社にも家にも自由がない。もうダメです。薬飲んで寝ようか…。

みなさん早く帰れて羨ましー。今から打ち合わせです。
レキ飲んでおこう。

>356
頑張ってくださいね。　会社で２CHできるなんていいな。
ドコモなのかな？

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ダメです、頑張れません。明日は休みます・・・（泣
やっぱり１週間は長いですよ。週休２日でもダメな俺って一体・・・
薬効いてないような気がするな、最近特に会社が嫌になってる。
開発から外してもらおうかな。開発のくせに定時で帰ってるんで、周りの目が痛すぎる・・・

今日も、工場でコキ使われてきた。
別のバイト探すのもしんどいし、
経済的にもキツイし、やめられない…。

今日も会社に行ってきました。
なんだかんだ言っても行かなきゃいけないっていうのは辛い･･･。
早く休みにならないかな。　明日も頑張らなくちゃ。。。

やっと家に帰ってひと休憩。これからご飯食べます。

そういや、今日、会社でストレス原因の部長が「オレ鬱かもしれない」とのたまった。
それをきいた隣の人が「あれが鬱だったら、今ごろ皆鬱だ」と言ってた・・・。

ちょっと愚痴。
自分は新人ながらもノルマ頑張ってこなしてるのに、
先輩はお喋りして、菓子食って、煙草休憩取って、王さま気取り。
なのに、昨日遅番で自分が夜１１時前に帰ったからってそんなに嫌味言わなくても…（TдT）
しかも、その遅れた分の仕事はこっちに廻ってくるし…。
今週日曜出勤だよ。鬱。
今日は一日中鬱。仕事中死ぬことばかり考えてた。あぁ…。
正直、仕事続ける自信無い。

このペースで逝くと月の作業時間100くらいだ
そろそろクビかな？
でもホントは仕事は好きなんだよな
会社に逝きたくないんだぽ

年功序列のｷﾋﾞﾁｲ会社ってやだよね。
特に女性社員の中だけの暗黙の年功序列ほどいやなもんないなー。
いまの部署は男女ともに必要以上にないからよかったです。

今日もお疲れ様でした･･･。

みなさん、お疲れさまでした・・・。

皆さん本当に頑張ってますね・・・偉いです。
それに引き換え、俺は・・・

こんな俺でもこのスレにいていいのかな・・・

ホントにお疲れ様でした…。
明日、病院に逝かせて頂きます。

>>368

いいですとも。皆でﾏﾀｰﾘしましょう。
生きてるだけでえらい。そう思いましょ。

>>370
ありがとう。泣きそうです・・・
>>359でも書きましたが、明日は行けそうもないです。
クビになるのも時間の問題かな・・・
実家には戻れないし・・・はぁ。

>>368
辛いときは無理しないで。
頑張れるときにガンバレばいいんだし。
クビになったらまた少し休んで元気になったら別なとこを探してもいいんだし。
辛くて頑張れないときはそれでいいじゃないですか。
決して自分を責めないでくださいね。

そうだよ〜。
クビになったら、休息できるラッキー♪ってことで。
元気になるまで頑張った自分をﾏﾀｰﾘさせてあげましょ。

最近病院に行くと早く治って欲しいような態度をとられる。
私も治りたいよー。でも薬がなくなるのって不安があるな。
もうちょっと飲ませてください。

>>357さんありがとう。ようやく打ち合わせ終わりました。
ドコモから書き込みです。

今日もまた遅刻しちゃったよ・・・
会社の人は具合悪いんだと思って気にしてくれてる。
悪くない訳じゃないけど、これといってどこが
悪いわけでもなく気力の問題だし。
鬱っぽいということ（医者は断定せず）を知っている
人は「そういうときは病気って事にしとくねん！」
と諭してくれるけど、それすら申し訳なくて、
なんか自分が言わせてるみたいでやだな・・・。

パソが一時クラッシュしたおかげで作業遅れ→お泊まり決定。
会社にシャワー室と仮眠室があるからまあいいけどさ･･･
でも貫徹で作業だろうな･･･
明日の朝は真っ白な灰になってるかも･･･
ｳﾌﾌ･･･ｱﾊﾊ･････････待って青い鳥〜(´Д⊂ヽ

>>377
お泊まりｶﾞﾝｶﾞﾚ。
ｼｬﾜｰがあるだけｲｲｿﾞ。
漏れなんか、体臭漂わせて週に３徹だった。

　ここ二週間ほど鬱がひどい
　蚊の鳴くような声でしか話せません
　仕事にならん
　三連休までもつかどうか

>377
ﾅﾁｭﾗﾙﾊｲとの戦い・・・程々にｶﾞﾝｶﾞﾚ！

徹夜かぁ・・・思い出したら吐きそうになるな。

今日診察があったんだが、もう疲れちゃって、待合室で待ってる間、気が抜けて
泣いてたんですが、先生は「仕事辞められて良かった。会社も今までよくやって
くれたよ。中途半端な働き方だったしね」と言って、私をクールダウンさせよう
としたみたいだった。ちょっとむっとしてしまった。医者、そういう技もありか。
まあ、こういうのを悲劇のヒロインになっているということなのか。
泣きながら帰ってきましたが。年末まで残務処理。もう休むって言っとけば
良かったかなあ。

鬱で会社やめますた
薬飲んでるので今は気分は晴れやかです
あははははっはー

このスレ見てると、元気が出てくる。
鬱で夜に眠れず頑張って仕事へ行き、
残業をこなし、日曜出勤。

まだ病院へ行ってない自分は、鬱かどうかも解らない状態（８割は鬱の予感）だが
明日のために仕事へ行く。
このスレの人達は、自分よりもはるかに厳しく辛い状況なのに働いている。
今日乗り越えれたなら、明日も乗り越えられるはず。
昨日の自分よりも、明日の自分を見ていこう。
そう言い聞かせつつ、毎日を過ごしております。

皆さん、頑張って行きましょう。

弱小ゲーム会社のユーザーサポートやってまつ。
週３日来るバイトと二人でなんとかやっていました。
……が、今日突然バイトから「今日で辞めたい」と言われて禿しく鬱。
明日からはひとりで電話取らなきゃならないよ…。
３年間だましだましやってきたけど、もうだめぽ。とにかく仕事がきついし、
会社自体先行きがかなり怪しいし……。
来週末で仕事終わるけど、それまでもつかどうかすら自信ないよぅ(つД｀)ﾟ｡

>>383
はじめまして。ちょっと気になったので、書き込みします。
まだ病院に行っていないということですが、鬱じゃないかという気持ちが
少しでもあるのでしたら、絶対に病院に行かれたほうがいいと思います。
夜眠れないってありますが、自分も全く同じでした。眠れないほど苦しい
ことってないと思います。
「自分よりもはるかに厳しく辛い状況なのに働いている〜」ってありますが、
鬱の状態では自分のことを客観的に見ているようで見れなくなっているこ
とがあると思います（自分がそうだったように）。
おせっかいと思うかもしれないけれど、敢えて言わせてください。
あまり頑張らないで下さい。無理しないで下さい。
年末でお忙しいとは思いますが、無理にでも時間を作って病院に行ってください。

そろそろ寝ます。布団に入ります。
休みます。

明日が不安だけど　寝なきゃだ
おやすみなさい　みなさん

そろそろ忘年会の季節ですね。
かなーり鬱。

無理して、修理して、壊れたらまた修理して、
何度も何度も繰り返して、辛い思いをして乗る鉄道が私たち。

もう、こんなことはやめようよ。

いくら高い目的地（給料や地位、社会的な目）に行くよりも、
壊れなくて、修理の要らない鉄道に乗って、
のんびり人生を過ごしていこうよ。

私は、もう途中下車し、行き先を変え、針路変更をしました。
（会社は辞めました）

人生って誰のもの？私のものです。

http://www.kiwi-us.com/~selfss//21.html

別スレに張ってたリンク先にあったもの。
共依存についてだけど、メンヘラー全般に言えることかも。
物には困らなくても、なんか辛い時代なんだなぁ＜現代社会

>>385
レスありがとう｡

病院へ行きたい気持ちはあるんだけど､
仕事が忙しくて行けません｡
二ヵ月分の残業時間で、一ヵ月の定時の時間を越す勢いなのです。
こんな状態が半年続いています。勿論現在も…。
最近は、酒を飲まないと早く寝られない。
サービス残業が無いのが唯一の救いです。
朝、昼飯は仕事があるし空腹は辛いので食べているのですが、晩飯は最近抜きがち。まだ食べているだけましなのかな…。
これってやばいでしょうか？

愚痴と質問になってしまい、すいません。

>>389
読んでて涙がでました
そうですよね・・・
＞＞人生って誰のもの？私のものです。
この言葉を聞いて、今すぐは仕事の事情で辞められないけど
私も来年、針路変更しようって思いました
ありがとう・・

今日も、会社休んじゃった。有給もうないのに、毎週欠勤してる…。
やっぱ、薬飲んでるのに。さらに酒に逃げてるのがよくないんだろう。
わかってはいるんだけど...。明日はガンガロウ。

>>391
お酒飲まれているんですね。私と全く同じです。
私も仕事が超多忙だったため、酒を飲みながら２日酔いで会社に行き、
それで体調を崩しました。夜は殆ど食事を摂らないで、空きっ腹で飲む、
そういうことしてませんか？　残業は多いときで月１００〜１５０時間、こんな
生活が何年も続きました。
自分の症状について、別スレを立ててあるので、そちらを参照してください。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039825529/l50

お酒を寝るための道具にする気持ち、経験者なので痛いほどわかります。
ただ、取り返しのつかなくなる前に、絶対に病院に行ってください。

１→４・９（ID見ればわかりますね）・休職さんというのが私の書き込みです。

明日にでも。是非。

明日いよいよ診断書が貰える。これで最低2ヵ月は堂々と休めるようになる…筈。
…そう。上司が出張にさえ行かなきゃね…
一昨日は退職話持ちかける前に出掛けおるし…少しは大人しく席にいる！

みんなー忘れないでー
この国には、北ﾁｮｿ辺りと違って、いざとなれば乞食になる自由もあれば
ｱﾒﾘｶなんかと違って金無くても病院通いも出来る。
ﾑｶつく上司や同僚の一人位殺っちゃっても、せいぜい5年のﾑｼｮ暮らし。
無駄な無理は無茶なだけ。ﾏﾀｰﾘ行こうやー

もう会社に行くのが嫌になった。
毎日毎日上司に怒鳴られながら仕事仕事仕事・・・・・・
態度のデカイ上司と客の両方を絞殺したい。したい。

休みたい・・・

発症から２ヶ月だましだましクスリ飲みながら出勤
しかし結局今日も１日休んだ・・・
主治医からは１〜２ヶ月休んだ方がいいといわれているのですがなかなか。
今度課長に相談してみよう。このままじゃどうしようもない・・・

漏れは忘年会が3連ちゃん
初回の今日は最終電車で今になって帰って来ますた
人付き合いが嫌いなので死にそうです
今日の朝には早朝会議だし・・・
でもなんとか生きてます
欝な人で朝にこのレス読んでる人
漏れの分もガンガってね
漏れもガンガるからね

数ヶ月前、石もて追われたこのｽﾚ。ｽﾞｯと眺めていました。

私に渾身の思いで石を投げつけた非常に多くの方々が、
今頃ｼｬｰｼｬｰと愚痴ってる様子を見るにつけ、哀れだと思う。
明日はわが身よ？皆さん。せいぜいｶﾞﾝｶﾞｯてご注意あそばせ。
そういう排他的な卑屈なｽﾚですのよ？ｺｺは。
このｽﾚだけでも私の受けた痛みは相当に深いのですから。

今日、休んじゃった…。
正直明日、出社する自信ない…。もうだめかも。
休職させてくれる会社じゃない。辞めるしかないや…。

忘年会、サボってしまいました。
5000円がドブに・・・

２ヶ月の休職期間を終えて、来週からこのスレの仲間に戻ります。
…復職するっつったら復職先は別事業所。ひ、引越ししろと!!
手続きやらなにやらで、せっかく戻りかけてたヤル気が失せて行く…。
でも2003年をすっきり迎えるために頑張らずに会社行くぞ。

そのまえに不眠治ってないんだけど、どうしよう…。

おはようございます。朝です。ゴルァ---------
漠然とした不安は、何なんだ。
まだ水曜日！土曜日出勤かもしれない上に、祝日とは縁が無い職場だ。
お正月、クリスマスすっ飛ばして早く来て。

ＩＤまで、私をわらってる。ＦＦＦ。フフフ。ﾌﾌﾌ

これから会社に逝ってきます・・・。
今日も一日・・・頑張れない・・・。

さて、今日も薬頼りでがんがらないで会社逝きまつ。

休みたい。でも休めない。会社行くのもう嫌だ。家にいるのも嫌だ。年末も正月も来ないで欲しい。
もう駄目かもしれない。

>>405
いやむしろ渋い

>>378,380
うう･･････････ありがとう･･････(´Д⊂ヽ
結局貫徹→航空便でやっとこさ終了･･･。

急な仕事をもってくる営業のヤシらが憎いー。
スケジュール完全に忘れて、そのツケがこっちに回るなんて･･･。
しかも休んでやがるし･･･。
ひどいよぅ････(´Д⊂ヽ

<408
そんなことないよ！
ネットの向こうからエール送ってるから！

おはようございます。
これから病院へ行ってから出勤します。

もう朝だよ。しかもまだ水曜だよ…。
夜は不安で何度も目が覚めてしまった。今も動悸と手の震えが止まらん。
発作的に電車にでも飛び込むんじゃないか、心配だ。
でも、みんながんがってるから、自分もがんがる。
とりあえず年内だけでも乗り切るぞー！

今日は展示会。
新しい製品見れるのはいいんだけど、あの人のむれにつっこむのかと思うと鬱。
あー行きたくないなー、仕事もしたくないなー。
診断書欲しいけど、今年の診察終わったから、来年まで待たないとなー。
別に病院はやってるんだから、行って書いてもらえばいいんだけど…

また今日も嫌な客と打ち合わせだ。
資料できてないし・・・。鬱だ。

>>all
でもちゃんと会社行ってるから偉いよ。。
私なんて今日病院に行こうと思ってるのに。。。

診断書キター(・∀・)!!
しかし念のために、喘息の方の診断書も貰っておけば最強かな？
眼精疲労に腰痛・生理不順、もう何でも有りなんだけどね。
でも｢やる気だせ。チームに貢献しろ｣と上司はぬかす。
いいからあんたも少しは部下のメンヘルやパソコンの基礎の勉強位
しろと言いたい。

拠点長に「半休が多すぎる。病気なら仕方ないから、診断書等を持ってくるように」
と言われてしまいました…
仕方ないので、直の上司に午前中カミングアウトしました。
クビかなぁ…休職なんてムシがよすぎるよなぁ…
鬱鬱鬱……

昼休み、もうすぐ終わる…
ｾﾊﾟｿﾞﾝ服んだし、ぼちぼちﾏﾀｰﾘやって逝くか…

>>416
大丈夫、私も休んでしまいました。
必死で会社に行ってないので、やっぱ場違いかな・・・

初めてカキコします。スレ違いだったらごめんなさい。
私はパート勤めをしている主婦です。
職場に私のことを無視したり意地悪をする人がいるんです。
最近特にひどいような気がします。
たまたま自分の仕事が済んだので、その彼女の所属するグループの仕事が
忙しそうだったので、別の同僚に
「何か手伝うことありますか？」って聞いたら
そのイヤな奴が「Ａさんに頼むからいい」と断られました。
昼休みに子供の学校の話題になった時は、、、
我が子は大学進学したのですが、一般的には三流大学と言われる大学に
通っています。大学名を聞くのでちょっと口にしたら、
「うちの子だったら、そんなにバカなら大学行かせないな」とみんなの前で
言われました。その人の子供はまだ小さいんですが。
私より少し先輩ですが、年下です。彼女はいつも自分が
中心になっていないと気がすまない性格です。
私も上手に彼女におべっか使って取り入ればいいんでしょうが、
口べたで話術もなく言葉に詰まってしまいます。
最近、そんな事が重なり体調が悪くなってきました。
朝、吐き気がして気分が悪いんですが、なんとか仕事に行っています。
これって病院行ったほうがいいんでしょうか。
昼頃までには少し治まるので気の持ちようかな、と考えているんですが。
大病してから体力が落ちてますます気弱になってしまっている自分が
いやです。

早退しちゃったよ・・・
どうして一日がんばれないんだろ
いやになってきた

>422
半日でもがんがったんだから、いいんじゃない？
ゆっくし休みましょう。

>>421ｻﾝはちょっとお疲れ気味の抑鬱状態ってとこでつか…
いきなり精神科より内科や心療内科で一度診て貰っては如何かと。

で、その不出来な性格の同僚さんは、出来れば引き籠もって頂きたい
タイプですけど、案外亭主との仲が上手く行ってなくてウップンが
溜ってるのかも…と思って、もっと混乱させる為にも寿司20人分を
彼女の名で注文したり、他の同僚に｢ここだけの話｣とかして、
更に混乱させてあげましょう。
勝手に勘違いして離婚でもした日には赤飯モノですね。

会社にいくのは辛いから、自宅で仕事をさせてもらうようにした。おうち大好き。でも、2chとかみてるから生産性は悪い。

久々に出社。
あーもうそわそわして落ち着かないです。
今日は遅くなりそう。
嫌だ嫌だ。

やっと定時だ･･･
まだあとちょっと作業があるけどさっさと済ませよう(´Д⊂ヽ

頑張って下さい>ALL

私は12月4日に仕事を辞めました。
頑張って働いていましたが、限界でした。
病気に負けたくなくて、頑張ったんです。
でも結局は負けました。

ごめんなさい。

>>421
私も似たような境遇ですよ。
私は長いものに巻かれることのできない人間。要領が悪いってことですかね。
相手は経営者なので文句を言うならクビ覚悟で言わねばなりません。私の気持ちをわかってくれる同僚もいるし他の皆も親切です。
でもどうしてもそのババァの存在にめげぎみです。他の皆も逆らえないようです。
励ますつもりが自分の愚痴になってしまいました。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
心療内科などで話をするだけでもスッキリすると思いますよ。

はじめまして。
今週始まってから、ずっと出勤できずに家にこもってます。
いかなきゃ、いかなきゃ。って思うけど体が動かないっていうか。
鬱気味なので精神科等に行こうと思うのですが、
過去に嫌な思いをしたので怖くていけません。
このままじゃダメだなぁと思いつつ。
明日は仕事に行けるといいなぁ･･･。

ここ来て、ちょっとホッとしました。
ホッとしてたら、たぶんダメなんですよね･･･。

>>429
>私は長いものに巻かれることのできない人間。要領が悪いってことですかね。

これは違うでしょう。
実力をつけて上下関係が比較的弱い世界にいった方が要領がいい場合もある。
長いものに巻かれるかどうかは本人が判断することであり、巻かれなくてもや
っていける自信があるなら巻かれずとも一向に構わないのでは？
始終周囲に気を遣うのは疲れる＆アフォくさいと思う人もいる。

スレ違いで申し訳ありませんが
聞くたびに泣いてしまう唄があるので書いてもいいでしょうか。

28歳の誕生日、妻が相談もなく子供を置いて家を出た。
29歳の誕生日、子供を人に預け、残された三輪車にまたがる。
「それでも私は会社でニコニコ　そしたらお日様お外でニコニコ
　満員電車にゆられて　ガタゴトガタゴト･･･」

色々あって、それでも満員電車で会社に行って
そこでニコニコして。
全然境遇は違うんだけど、何だか身につまされてしまいます。

唄の最後は30歳の誕生日。
30本のろうそくを買い、自分の家に火をつける。

気持ちいいだろうなぁ･･･。

状況の変化に弱い私は明日が試練だ。
皆がんがっている。自分もがんがるぞ！適当に力を抜けると良いけど
全力過ぎてカラ回りしてしまうのさ-。さ-。さ-。さ-。

>>409
フォロ−、ありがとう。気がつかなかった（笑）シブイって読めたね。

忘年会めんどくせー
みんなほんとに行きたくて企画してるんだろか

このスレにいる奴は偉い偉い偉すぎる

ふー､今日も何とか行ってきました｡
今がピークでまじしんどい｡生産性はかなり落ちてるし､イライラ､焦燥感､
早朝覚醒は続いています｡
あと少しで正月｡それにすがる思いで行くしかないのか･･･。
正月でぷつっときれたりして･･･

>>436

心中お察しします。自分は来月がピ−クで、３月まで生産が上がりっぱなしです。。
おかげで忘年会も出来ません。（嘘です。出来なくて嬉しいです）
自分も焦ってます。もう一踏ん張りですか。お疲れ様です

会社で泣いてるのばれた。顔は見られんかったけど。先輩はがんばろうと言ってくれた。がんばりたいけど脳が足りん。ｲﾗｲﾗと涙の繰り返し。おかしくなりそうだけど人間ってけっこう頑丈だな。

忘年会キャンセルしてやりました。
あまり親しくない上司に
「○○君行かへんの？じゃあ俺も行かへん」
なんて事を言ってます。
その上司のお陰？で、こんな精神状態になってるのに・・・。
あきらかに、ウケ狙いってのが見え見えで、さらに鬱・・・。
忘年会は会社ではなく、社員やバイトが集まってやるだけなんですけど。
新年会は会社ぐるみで行く（断りきれない！！）のですが、新年会の事を考えると嫌になります。
二次会のカラオケは行かないつもりです。

　忘年会やだよ〜

　新年会もやだよ〜

　やりたいやつだけやればいいのに〜

　職場の人間なんてみんな氏んでしまえ〜　

私はスーパーマン
私はスーパーマン...

ホントに鬱の時は何の気力も湧かないけれど、ちょっと調子の良い時は一時的な爽快感のために散財してしまう・・・お金貯まりません。

>>442
俺は借金が増えたヽ(ﾟ∀ﾟ)ノｱﾋｬ

喫煙ルームで会う上司(鬱ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ済)、
気遣って笑わせようとしてくれるんだけど、
申し訳ない気持ちでいっぱい…。
でもすごくアリガタイ。
休職入るまで自分自身もつのか不安だ。

>>438
涙困るよね。デスク居る時グッとくると非常に困ってしまう。

治療をはじめて半年です。
でも、今日また薬が増えました。トレドミン。
アモキ、デプロメール、メンビットに加えて、トレドミン。
眠剤はユーロジンとダルメートです。
薬ばかりが増えていく・・・・
明日も会社で会議だ。。。

忘年会、最後の出勤日27日金曜日なんだ。
最後の日ぐらい大掃除だけで昼ぐらいにあがらせてよー。
>>439さん　おつかれー
新年会なんて忘年会のすぐあとに来るんだからなければ
いいのにね。

ちゃんと薬を飲んでるのに焦る気持ちが消えない･･･

>448さん
それ、私もです。医者がプラセボ効果狙ってわざと違う薬渡したんじゃないかとか
つい疑ってしまいます。
冷静になって考えると、どうやら私は集団の中にいるとダメみたい。
冷や汗や嘔吐感、まぶたの痙攣とかがすごくなってきてしまい耐えられなくなります。
恥ずかしいから抑えようとすればするほど、症状がひどくなるので最近は歩いて会社に
行っています。もっとも会社自体行きたくないんだけど。
働かなきゃお金もらえないし生活できないのはわかってる。でも行けないのがすごく辛
いです。

忘年会キャンセルしたです。役員からのお声掛りの立食パーティ
もキャンセルしました。とにかく今はきまった時間に出社して
定時プラス1時間残業くらいまでが限界なんです。

幹事さんゴメン。

同じく忘年会キャンセルしました。
幹事さんから『何でー』みたいな事言われたが
いちいち鬱だからと説明するのも何だかな。

最近、こういう場面によく出くわす。
『鬱だから･･･』って最近言うのが辛くなってきた。

今日、忘年会があった。2次会の誘いは振り切って帰ってきた。
この後は自分の時間・・・。じゃまはさせない。

明日、明後日と出社すれば連休だよー
気力をふりしぼって行こう！そしたらあとはダラー

ああ、今日水曜日か…

金曜日じゃないのか…

>>453
確かにまだ水曜だな。
年末が近づくほどに時間の経つのが遅く感じられる。

ども、カビです。
ここしばらくご無沙汰でした。
なぜかというとですね、実は先々週の土曜日の早朝に
自分の部屋で首を吊っちゃったんですよ。
首を吊る前にさんざん酒を飲んでいっしょにレキソタンも10錠くらい飲んだので
ついつい友人に電話してしまい、自殺予告してしまいました。
おかげで意識がなくなるちょっと前に救急隊員に踏み込まれて未遂に終わりましたけど。
その後は病院→警察→実家で保護観察になり、今は実家でぬくぬくしています。
親が異常に親切にしてくれて衣食住には困らないし、アパートの家賃も払ってくれるし
古くなった冷蔵庫や洗濯機まで買い替えてくれるしで怖いくらいです。
でもこのぬくぬくの生活に慣れきって社会復帰が遅れそうで、そのほうが怖いです。

そして、僕が死ぬと親がものすごい悲しむことがわかったので
自殺することはあきらめました。どんなに苦しくても生きることを選びます。

>>453
１時半以降はいつも翌日付で書類を作成するので、いつもちょっとした
時差ぼけを感じる。
連休忘年会で温泉一泊･･･鬱だ

私も月曜の朝から、もう週末に早くなればいいといつも思う。

家にいても何もすることないけれど・・・。
喜びも楽しみもないのに、なぜか生きてます。
働かないと生きてけない。死にきる度胸もない。
昨日階段から落ちて、すごい痛みと吐き気がきた。
アタマ打ったし「ああこれで死ねるかも」とか思った。
救急車を呼ぼうとした親を止め、何もないフリしたけど、
結局朝起きたら生きてた。そして普通に会社行った。
上司の勧めで外科に行ったら肋骨折れてた。
肋骨って自然治癒しかないらしい。全治一ヶ月。
でもおかげで忘年会を断る口実できました。

人間って、もろいのか頑丈なのか分からない。
死ななかったのは、無様でも生きろっていう運命なのかな。

>450
「気が乗らないから…」ていうのが、なんで理由として通らないかなーと思う。
全員参加が不文律、ってのが何ともつらいよね。

私も先日、飲まずに溜めたサイレース全部飲んで自殺はかりました。
娘に「ごめんね」と、書いてたら、彼から電話があったので
その時は、かなり意識も混濁してて、お別れの挨拶をしたら
救急車が飛んできて、後は記憶がありません。
入院中は、妹が勝手に彼に「来るな」と、連絡したり
看護婦さんにまで「彼は用事があって来れないそうよ」
と、嘘をつかれたり
主治医からは「その嘘は当たり前」と言われたり
なので、主治医から
運ばれた救急病院の心療内科あてに
紹介状を貰い転院しました。
妹はそれ以来、怒って断絶状態。
母も、前の主治医にいろいろ言われたらしく
放置されています。

抗鬱剤精神安定剤下剤など、山ほど飲薬しながらの
職場復帰は、睡魔との戦いです。
母子家庭なので、私が働かなきゃどうしようもないし。
「頑張る」が、禁句と知りながら
「頑張れ！自分！」と、思わざるを得ません。
発病のきっかけは労災のようなものなので
それを考えると休んでのボーナスカットなど
悔しくて溜まりませんが、どうしようもないし、、、、
頑張るしかないのだ、、、は〜

どうやら夫が鬱のようです。旦那の会社の人、友人に言われました。
家では普通っぽいので、全く気付きませんでした。
私は性格上ギャンギャン言うタイプなので、私には何も言えなかったのかと思うとくやしくていっぱいです。
みなさんは家族にどうしてほしいと思ってますか？みなさんがして欲しいことを旦那にしてあげたいです。
ちなみに旦那の仕事は、設計なので個々の責任の仕事です。長文すみません。

忘年会、黙ってさぼったけど
翌日何も言われなくて、もっと鬱・・・

>460
基本的には普通に接してあげればよいかと。
気遣うあまり、構いすぎると逆効果になるかもしれないです。
ちなみに自分は、鬱モード全開のときには、しゃべるのも
おっくうなので、放っておいてもらうのが一番楽です。

久々に遅刻せず会社に着いた。ギリギリだったけど。

会社の朝礼で順番でスピーチが回ってくるんだけど、
今日スピーチしてた人の友達が鬱病になった話だった・・・
何か聞いててクラクラした。内容が自分とかぶって、
その場を離れたくなった。

新しい職場に変わりました。
派遣なんで、一応経験はあったんですが、
良かれと思ってやってる事が全部「おせっかい」と思われて疲れます。
手をつけないならつけないで「気が利かない」と言われ
つけたらつけたで「余計なお世話」と言われる。
なかなか自分の仕事が上手くいかないで
他の人達はどうしてこなしてるのかちっとも分からない・・・。
だんだん胃が痛くなって・・・
自分の事をみんなが陰口たたいてるのがわかる・・。
こっちは仲良くなろうと思っていろいろ助けようとしても
「いや、いいっすよ・・・・」
とアッサリ・・・。
誰も話し掛けてくれなくてつまらない。
一番辛かったのは
緊急で入ったヘルプの子がすごく仕事が出来る人で
「ＯＯさん、これからもここで働けば良いのに〜〜〜」
とみんなに言われてた。
私なんかじゃなくて、その人にいてもらいたい、と・・・。
どうしてだろう。同じ事をしてるのに。
息が苦しくなるので、もしかしたら年内もたないかもしれない。
せっかく決まった仕事だけど・・・・

良いなぁ皆お正月とか休みだもんね。。。
私は介護の仕事だからクリスマスもお正月も無いよ。
いつも仕事、あ、でも来月は休みがいつもより２日増えたよ。
やっぱりお正月だからかな？でも私は１日から４日まで仕事。
５日休んでまた６日から仕事の始まり始まり。。。
…ちょっと切ないです。でも今でも結構キツくて時々休んで
しまって、これ以上は休んだらきっとクビだからコツコツと
働きます。
忘年会、正直言って嫌で嫌で仕方無いです。
皆のテンションについていけなくて疲れます。。。。
それでもそれが人間関係で上下関係なんですよね、今年社会人
になってこんなに疲れるとは思ってませんでした。

嫌だけど体キツイけどでもクビは嫌だから、怖いから。。。
頑張ります、今年残りとあと来年もまた。

皆さん月、何回位休み（休日）があるのでしょう？

年末なんて忙しくて大嫌い！お正月休みが楽しみだけど・・・ ただでさえ鬱なのに必死で会社に行ってるのに、風邪までひいてしまった。でも、自分の仕事が終わらないから休めない・・・辛いよ〜（つд｀）

有給は病欠で使い果たし、
年末年始の休日はアルバイト。何かおかしい。

信じられないよ。
明日面接。
されるんじゃなくてする側。
こんな蝋人形みたいな顔、半分死んでる奴と
誰が一緒に働いてくれるっていうの？
働いてもいいって人いたら、
その人に全部引き継いでから辞めようかな。
でも面接される側になったら、
こんな半端に死んだ私を
どこも採ってはくれない。

亀レスだけど>>335さんと全く同じ状態。
職場にも仕事内容にも明らかな不満があるわけでもないのに、
突如行けなくなっちゃうんだよね。
どうなってんの、自分。
どんどん自分に自信がなくなってきて、悪循環。。。

おはようございます。朝です。ｺﾞﾙｧ（涙）
・・・・・。

・・・本当に朝ですね・・・。
これから会社に逝ってきます・・。

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>>470
朝ｺﾞﾙｧさん…どないしたん？

＞＞473

行ってきます。今日もがんがります。すいません。おりゃ。

>>460
こちらのスレも参考になるかもです。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034245109/
鬱な人にはどう接したらよいの？

>>474
お互いがんがりましょう。
漏れも、ぼちぼち仕事に逝ってきます。

会社の行事（忘年会など）ほどうっとうしいものはねーな。

おはようございます。
今日はちょっと遅れて会社に到着。
今日は木曜日･･･
･･････････ちっ、まだ木曜なのか。
はぁ、がんがります。(´Д⊂ヽ

････がんがろうと思ったけど今日はすごく鬱がひどい。
今ならまだ誰も来てないし、帰れるかな？
今日はいつもよりしんどいな･･･(´Д⊂ヽ

無理はいけないぞ〜

↑うう、甘美な言葉に聞こえる･･･
マジで半休とろうかな･･･(´Д⊂ヽ

>>481
いいんじゃないですか、休んでも。
でもあまりに多く休むと自分みたく、拠点長にそれを指摘されたあげくに
上司に病気のこと話さないといけなくなるので注意。
…てか、これ昨日のことだよ…

うう･･･確かに･･･危険なワナ。
上司というか部署内ですでにカミングアウト済みだから、
よけい休みづらい･･･
有休一ヶ月ぶんも残ってるよまだ･･･(´Д⊂ヽ

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　／||!　　　　　　　　　 ヽ ＿＿＿＿＿＿ /　　　 `::::::::::::::::::::::::|ｌ|! 、

最近仕事場での精神状態が・・・

机に向かって仕事しつつ「氏にたい、もう氏にたい」
トイレに向かうため廊下を歩きながら「もう氏なせて」
トイレで用を足しながら「氏んだ方がマシだ」

もうそろそろホントにやばいんだろうか？

>>469さん
職場に不満が無くても、うつになることはある。普段は無意識に元気に振舞ってる。しかし、本当は無理をして
いる。過剰適応というやつ。それが、段々溜まっている状態だとおもいます。早めに医師に診てもらった方が
いい。>>335さんも同様。いまは、「抑うつ状態」という程度かもしれない。放っておくと、うつ病になる。

今日は会社休んだ。薬の量を増やしても、今日は空を飛べなかった。
だけど、常人よりははるかに気合いれて生きてるぜ。

今まで忙しい職場にしかいた事がなくて、
今の仕事は全然することがなく、１年半たとうとしてます。
日に日に気持ちが沈んできます。
自分の存在の意味がわかりません。
でも、今日も会社に来ました。

今日こそ診断書をどうだと叩きつけてやろうと久々に気合い入れて出社したら
直属上司は来週まで出張で帰って来ない罠…
どこまで気をもませりゃ気が済むんじゃあー!!
(#ﾉ｀□´ﾉ〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓┻━┻

休んでます（ｗ

>>485
死にたい死にたいと思っていると
酒を飲みすぎたときとかくすりを飲みすぎたときに
頭がボーッとして無意識のうちに自殺を図ったりすることがありますよ。
自分の場合は死ぬ気はなかったんだけど、入院したいと思ったので
ついついやってしまいました。ほんとだったらもっとあとにするつもりだったんだけどね。
でも未遂で終わったのでいまこうしてぬくぬくしてるんですけどね。
でも本当につらいのは年あけて就職活動をはじめてからなんだろうな...

ついにここに書き込む資格がなくなりました・・・
また復帰できるように休養に専念します・・・

起きて気が付いてみりゃこんな時間に･･･もう会社どころじゃない。
こんなんじゃマジで解雇通知出されてしまう。
同じ鬱病の同僚は３月に辞めてしまうし、
仲間がいなくなると同時に、会社からお前も辞めろと言われないか心配。

やっと今日が終わりました。かったるすぎ。
会社も自分もどうでもよくなってきた。せっかく希死念慮がなくなったと思ったのに、ほのかに氏にたい感じがします。
もう嫌、何もかもめんどくさい。
なのになんで明日忘年会なの？

無理して、修理して、壊れたらまた修理して、
何度も何度も繰り返して、辛い思いをして私達は列車に乗っています。

もう、こんなことはやめようよ。

いくら高い目的地（給料や地位、社会的な目）に行くよりも、
壊れなくて、修理の要らない列車に乗って、
のんびり人生を過ごしていこうよ。

途中下車などいくらでもできます。
行き先を変え、針路変更もできるのです。
行き先だけが最終目的ではないのです。
その過程が重要なのです。

人生って誰のもの？私のものです。

>>431
レスありがとう。
あくまでも私の現状を書き込んだまでですよ。気軽にスルーしてね

久々に職場復帰しましたが、医者には現状働きすぎと言われました。
減らしてくれるよう頼んだものの実際にはなかなか…。
今日とうとう激しい頭痛で目を覚まして、早めに職場に連絡したら
上司以外の人間が、上司に秘密だといってガーガー怒鳴り声で電話して
きました。
せっかく寝て頭痛を治そうとしてるのに電話のベル、がなり声…
うんざりです。頭痛の人間の苦しみ分かんないんだな。
「ほんとにもうこのままじゃクビになっちゃうわよ」って心配する振りして
自分の鬱憤ぶつけてるだけでしょう。心配してるなら頭痛の人間に
電話で怒鳴るつけるかよ…

>495
コピペはよくないと思う．．．

7月の配置転換以来、どうも仕事も人間関係も
合わないと思っていたら、鬱になっちゃいました。
会社辞めるわけにいかないので、なるべく
最低限の仕事だけして、やっと会社へ行っていたら
昨日、先輩にやる気がないと激しく怒鳴られ
家族の顔を想い浮かべじっと我慢してたら
壊れました。
昨日は会社から自宅に帰るまで2時間かかりました。
今日、精神科医に診断書を書いて貰いました。
1ヶ月程休職するつもりです。

本当は辞めたいけど、48歳の自分には
再就職の道は無いし。
いろいろ考えても迷路みたいで
結局、自殺にまでいきついてしまう。
死ぬ事は絶対に無いとおもうが
自分の思考が現在正しいのか間違って
いるのか判断がつきません。

なんで生きていたくもないのに生きてるんだろ…
もう疲れたよ…。
さっきまでただかったるいだけだったのに、一気に鬱鬱としてきました。
明日から会社行きたくないなあ…

500get!!

145人の自殺者，ざっと目を通したけど写真が怖い・・・
これから本文を読んでいきます。

明日は忘年会。このスレでは嫌がってる人多いけど、俺はかえっていいと思ってる。
なぜなら、気兼ねなく定時で仕事を終われるから（ｗ
飲むのは嫌いじゃないしね。
今日は比較的楽だった（気持ちが）ので、あと１週間頑張れそう。
みんなもがんがれ！

レス番消し忘れた・・・
やっぱ無理してんのかな・・・

毎日いやいや会社行ってる。でも今日は結構仕事出来たし何だか楽しかった。薬のお陰かな。
でも・・・せっかくのその気分も台無しになった。ここで嫌な書き込み見てからどうも駄目だ。やっぱり自分が駄目なんだ。他の皆は正しい、私が間違ってるんだ。
愚痴を吐ける場所だと思ってたのに・・・意見されるとは。
何故だろう？そんなに私が憎い？
薬全部飲んで反省します。

今日は欝が酷くて参った。
会議してても全く頭に入らないし、人の話も全然理解できない。

があああああああああ、会社辞めてええええええ
ヒキコミてええええええええ

仕事やめることにしました　もうどう思われてもいいや
先のことなんてどーでもいい。。

>>504
どれのことかわからないけど、いろんな人が来るからね、あまり気に病まないでください。
今日調子良かったのは薬の効果もあるけどあなたの努力の賜物だと思われ。

もうすぐ来る正月休みにまたーり引き篭もろうと
それだけを楽しみに薬に頼りながら仕事していたら
上司から「正月は一人だろう、うちに泊まりに来たら」
と言われ、なんとか理由をつけてもまだ断りきれていません。
嫌だ。引き篭もりたいというのは理由にならないでしょうか。

５０８です。上司は漏れが通院していること
知っている。だから声かけてくれたんだと思う。
でも・・・でも・・・

>>507
ありがとうございます。自分の弱さに参ってます。
明日からまた頑張ります。

>506
奇遇ですね。私も今日、仕事をやめようと決心し、
帰りに自分のロッカーの中を綺麗にしてきました。
悔しくて涙が出たけど、すっきりしましたよ。
さて、明日から人知れず引き継ぎ資料を作るとするか。
次の仕事を早く決めて、またこのスレに書き込めるようになりたいですね。

今日、面接したKさん。ごめんね。上司になる私は鬱病です。
優秀そうなので、私を抜いて早く部長になってください。本心です。

>>508
危険です。
よかれと思ってされることは、かえって困りますね。
正月休みなので帰省するとか、旅行するとか適当に言って、
意思表示しましょう。
以外に、上司がそれなりに意を汲んでくれるかもしれません。
無理はやめましょう。
壊れます。

とうとうキレた。
今週中に退職願出してやる！
私もここに参加する資格、なくなりそうです。

>>511　>>506
うつの最中に退職などを決めてはいけない、ってどの本にも書いてあるでしょう。まず、休むことです。
休めないと思っているのも、自分でそう決め付けている場合が多いのです。
自分の体験では、休んで回復してくると、辞めようという考え方が変わってきます。

>>464
自分をよく見せようと頑張りすぎないことです。他人の評価
などハラの足しにもなりません。その仕事のスキルに自信を
持ち、決められたことを期限内にやればいいじゃないですか。

＞緊急で入ったヘルプの子
その子がかわいく笑顔を振り撒いてられるのもせいぜい3ヶ月、
人は人と無視しましょう(笑)。

>513　アドバイスありがとう。
カラ元気出して上司夫妻に笑顔を向けていれば
回復のきっかけになるかな、なんていう思いも
ちらっとありました。
でも止めておきます。こもりたい。

私も今日やめてきました。肩の荷が降りたってカンジでほっとしてます。
引継ぎの時は悲しかったけど、今の自分を考えるとこの会社にいるより
次を探したほうがいいと思った。辞めるとき散々上司に脅されたけど、
この上司の下で働くことのほうが地獄そのものなんだしなんといわれようと
しったこっちゃない。そう思うとラクになりました。今はカラダを休めます。

みなが「辞めた」「辞めた」と書いていると
背中を後ろから押されている感じがする。
辞めたい・・・

今日、会社に人手が足りてる日に午前中だけ抜けさせて欲しいと言ってみました。
抜ける理由は病院へ行く為。

あっさり返事はOKが出ました。
しかし、何故抜けるのか聞かれても、野暮用としか言えませんでした。
病院へ行ける時は、両親と会社には内緒で行こうと思ってます。
誰かに言って、変に気を使ってもらいたくない。
でも、いつかは言わなくてはならない時期が来ると思うと、辛いです。

>520さんへ
いわなくてもいいと思う。告白したところで会社は何もしてくれないし、
かえって居づらくなるだけ。いわなくてもわかる人にはわかる。
そういう病気です。

土曜日に病院ですが、前回先生との会話の雰囲気だと薬が貰えるか微妙。
元気な顔になりましたねって言われて、その時は「ハイ」って笑って会話をしたが
今週は、なんとか乗り切ってる状態。薬切れるとヤバそう。自分にとって薬は
「おまじない」みたいな物になってしまった。頼りきってる。土曜日、
何て話そう。

もう会社のほうから辞めろといってほしい。そうなら不可抗力だし。
飲酒運転で交通事故でもおこせば懲戒免職か。あ、でもそれじゃ
退職金が出ねえ。

　　　　うぇ〜ん
鼻炎がひどくて血混じりの鼻水とも胆ともつかないのが
　　　　喉の奥から出てくるよー
￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　（ ´Д⊂ヽ 　ｼｶﾓﾈﾑｹﾉｷﾂｲｸｽﾘﾃﾞﾎﾞﾝﾔﾘｼﾃ
　　　　　　⊂　　　ノ　　ﾅｾﾞｶｼﾆﾀｸﾅﾙ　ｲﾏﾏﾃﾞｿﾝﾅｺﾄﾅｶｯﾀﾉﾆ
　　　　　　　人　Ｙ
　　　　　　し （＿）

会社に行くのはやなんだが、辞めると会社の施設のジムに行けなくなる。
唯一の心の支えなんで、会社は辞めたくない。
でも、会社には行きたくない。
辛い。
しかも、1月から本社待機の模様。
辞めれば、楽になるんだろうけど、心の支えが無くなったら、ヤバイ気持ちになりそうで．．．
ああ、睡眠導入剤が効いてきて、だんだんまとまらなくなってきました。
寝ます。
あー。

421のパート勤めの主婦です。
遅レスですが、励ましていただきありがとうございます。
ここに来ると私なんかよりずっと辛い境遇の人もいて、皆さんそれでも
頑張っているのかと思うと頭が下がります。
朝は相変わらず吐き気がしますが、会社にはなんとか行ってます。
子供にお金がかかる時期なので、仕事辞めることもできない。
スキルもないし、体力もない。年齢的にも転職は厳しいと思うので、
もう少しだけ頑張ろうと思います。
今日もまたそいつにイヤなことを言われましたが、落ち込まないようにします。
そいつは私がこんなに苦しんでるとは思ってないんだろうね。悔しいけど。

俺もいつでもすんなり辞めれるようにﾏｲﾃﾞｽｸやﾛｯｶｰキレイにしておこう。
そのうち静かに辞めていなくなりたい。

2年前、会社やめた。
でも貯金ゼロだったので、即就職した。
つまり、全然休めてない。
会社の忘年会は終わったが、今年も無事に過ごせた、なんてホッとした気分にはなれない。
今年はまだ10日もあるんですよ(激欝
正月休み、なし。
給料20万割った。
ん？もうここにいる理由ないんでは？
潮時かな。
いつやめても惜しくない。やめます。

まわりの誰からも好かれ、仕事も完璧で尊敬してた先輩が、勤務中に突然自らの命を絶ちました。
奥様もいたのに。
涙が止まりません。

私が言えることではないけど、みなさん、どうかあまり荷を背負い過ぎないでください。
二度とこのような不幸は起こらないで欲しい。

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします！★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
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確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
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http://www.blacklist.jp/　
リンク・興信所・・＞　http://www.okudaira.co.jp/　
----------------------------------------------------------
◆拳銃密売の実態◆危険！！！

職場でケンカしてみようと思う。
即いられなくなるだろうが、あえてその環境でねばって
周囲をいらつかせてもよい。
その数百倍の苦痛を受けてきたんだ、文句いわせない。

こんなにつらいのに、自分から辞めると言い出せない・・・
仕事依存なんだろうな・・・
もうクビにしてほしい・・・

>>531
がんがれ。応援汁。

>>491
帰宅時にバイクに乗ってるともう何もかもがどうでもよく感じられて、それで
そのまま対向車線に突っ込もうかと何度か思いました・・・。
私が氏んだら誰か悲しんでくれるのかなあ。両親はそりゃ悲しむだろうけど、
それ以外の人で誰か悲しんでくれる人いるのかなあ。
あの人は私が氏んでも涙は出ないんだろうなあ、って。

でもやっぱりそれは出来なかった。
苦しみ方が足りないのかな。

>>502
うちの忘年会は休みの日にあるんだよ・・・。
しかも自腹。

退職が決まったレイチェルです。
今日は最後の仕事、レポート書きをしているのですが、
なかなか良いものができない。これが私の実力よね。
まあ、明日中に形は作って、もう誰かに引き継ごうかなあ。
来週は最後のメルマガ発行と荷物整理、残務処理ですな。
だんだん気が楽になってきた。
あとは退職の条件は秘密ってことで契約書とか作らず
口約束なんですが、反故にされないかちょっと心配。
そんな悪い会社じゃないと思うのですが。

>>536ｻﾝ

乙でした。

>>534
491じゃないけどさ、
苦しみ方がたりないなんて思うなよ。
死にたいときは本当に死を望んじゃうのわかるけどさ、
そんな苦しんで苦しんで発作的に飛び込むなんて、できなきゃ辛いだけだよ。
うまいアドバイスができないんだけど、
昔自分がそんな感じで今立ち直れたおれとしては立ち直ってほすいな。。。

おはようございます。朝です。ｺﾞﾙｧ！
金曜日。金曜日。と言い聞かせてがんがります。

朝ｺﾞﾙｧさん、みなさんおはようございます・・・。
金曜日ですね・・・。
あと一日だあと一日だ。

>>540

ぞんびさん、おはようございます。そうです。あと１日です。
平穏な１日でありますように。

昨日の朝自棄になっている自分を発見。出勤途中
気が付いたら蛇行運転してた。恐ろしかった。
このまま死んでもいーや…って思ったんだ、その時は。
誰か殺してくれないかなぁ…。

あと一日。今週は皆勤だ（・∀・）!!

はぁ…今月で終わるはずだった現在の派遣先の契約、
会社が強引に延長しやがった…
漏れが鬱だと知ってわざと延ばしたのかどーか知らんが…

仕事逝く気しねーけど、逝ってくるわ…（鬱

おはようございます。
昨日は結局勤務しました。意志薄弱･･･
そろそろランナーズハイ･･･ﾌﾌﾌﾌ

とりあえず早くこい。年末の休み。
今はそれを励みにしてイヤイヤ仕事している感じ。

明日から3連休だぁ〜
逝ってきます

ｼﾏｯﾀ!ﾈﾎﾞｳ(ﾟдﾟ)ｼﾏｽﾀ･･･
仕事の積み残しはあるが、どうしよ･･･
最近少しだけど仕事もまともにできるようになってきたのに、駄目じゃん＞自分

今日は忘年会。沢山の人と話さないといけないから鬱。
あ〜、あ〜〜・・・でも明日は休みだ、頑張ろう

朝だ。トレドミン追加してもらったのに、気力ナッシングです。
風邪を理由にまた有給。。。だめな自分。

ああ〜俺よ、茶とか飲んでる場合か〜。
でも久しぶりによく眠れた。ﾏﾀｰﾘ気分で起きれたのもすごい久しぶり。
「何でもいいから今日死のう」って気分の時にも遅刻しなかったのに。
折角だから医者にでも行ってこようかな。

>>549
うちも今日忘年会でつ。かったるい、めんどくさい、行きたくない。
お互い我慢して出席しましょう。

明日こそ会社ゆこう。と思って薬多めにのんだら
副作用の悪夢で起きたらこんな時間。
いまから行ってくるぜ。だって、数時間、無の境地ですごしたら
３連休だぜ。

スマソ、今日の忘年会、サボりますた（欠席って書いた）
一分一秒だって一緒にいたくない連中と一緒に飲んだって…
このスレの住人見てると、自分の弱さが情けないヨ
誰か助けて。もう限界…

今日は遅番でし。
二時から十一時までですが、今日は残業組がいるから
マッタリ仕事出来ない…。
しかも、ウザイお局が仕事ちゃんとこなしているか監視しているようで鬱。
テメーより仕事こなしてるよ！
（*｀Д´)ノ　ｳﾜﾜﾜﾜｧﾝ!

これから上司と話し合いでつ。
鬼が出るか蛇が出るか。
どっちにしてもいいことないな。

今日休んでしまいました・・・
布団の中で涙が止まりませんでした・・
ダメな自分・・・
早く逝きたい・・・

>>556
私も週明けに上司と果たし合い…もとい話し合いでつ。
一応休職キボンだけど、退職でも別にイイやもう。
肩の荷下ろせれば…

>>558
一応話し合いしてきました。
あとは診断書提出して、拠点長と面談。
自分も休職ｷﾎﾞﾝですが、クビは困るのでなんと書いて貰おうか思案中。
嗚呼、鬱

いいな…みんな…辞めるって言えて…
今の会社、今月から働き始めたから、辞めたくても
「根性無し」と周りから言われそうで…
あぁ…。友達と職安なんかに行くんじゃなかった…。後悔。

私の休みが多いのを気に掛けてくれる同僚に
鬱で通院している事を明かしました。信頼できる
人だったので、社長には自分で言うから誰にも
言わないように、と言ったのに
今日、その事が広まっていました。
もう、会社中の人が信じられません。
夕方に社長からの呼び出しが待っています。
もう隠す気もありません。
・・・・・・ｸﾋﾞにするならしてくれーっ!

475さん有難うございます。早速逝ってきました。
なかなか参考になります。2ちゃんでも、いい人達がたくさんいるスレッドがあることを発見できてうれしいです。

なんかもうめんどくさくなってきたから、
休養の必要ありって書いてくれるよう頼もう…

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http://ultimateshop.jpn.ch/
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（上記３つの内繋がり易いものからいらしてください）

ろくすっぽ会ったこともないろくでなしのチチオヤの遺した借金を払えって通知が、弁護士事務所から来た。
くだらないオヤは本当に、救いようもなくどうしようもなくとことんまでくだらない。
死んだのがわかったとき、そっこーで相続放棄の手続きとっておいて、本当に良かった…

>>556
私は「PD及び鬱にて通院治療中。2ヵ月程休養の様有り」
みたいな事書いて貰いますた。

>>601他の方
会社都合の退職(つまりクビ)は退社の翌日すぐ失業手当てがでる等の
メリットもあります。
履歴書も、同業他社へ再就職の際には難儀のようだけど、どこか学校行って
資格取ったり、別業界に入る時にはあんまし関係ないそうな。

…少し前に会社のパソからエロサイト見まくってクビになったヤシいたけど
案外一番得な手合いかも…

病院（心療内科）に勤めていながら精神科通院していてはや五年… もう疲れた。辞めたい。

>>567
医療従事者の方々は、うつが多いようですね。無理しないで休めませんか？やはり、薬飲んでいても、休まない
と良くならないみたいです。私はそうでした。

仕事辞めると決めたら、気分が楽になった。
動悸も落ち着いてきた。
やっぱり原因は今の会社だと実感。
さて、新しい仕事を探そうっと。

でもその前に、ちょっとだけ休みたい。

漏れは自営業だから、通勤がない。その分は楽なんだろうけど、
やっぱり毎日仕事をするのは辛い。土日返上、正月返上で働かなきゃいけない。
もう、切れそう。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

会社行ってきました。
やっと３連休だ！この間にちょっとでも休めたらいいな。

やったーーーーーーーー締め切りのびた（泣）
在宅ﾌﾘｰﾗｲﾀｰなので、必死に会社づとめをしている方々には申し訳無いけど
疲れて疲れてもうﾓﾆﾀも見たくなかったの…なんでここにいるんかというﾂｯｺﾐはﾅｼね。
ｷﾞｬﾗめちゃくちゃ安いんだけど、いい仕事をしてるって自負も多少あるけど
ｷﾞｬﾗ上げてくれよって自分からは言えない。
評価するのは向こうだし。
つーかめちゃくちゃなｽｹｼﾞｭｰﾙ組まれてなんとかがんばってみようとして
でもそれではろくなものが書けず…
どんな条件でも最低限のものは書くのがﾌﾟﾛだ！って言い聞かせて頑張ってはみるんだけど…
「まともな物を書かせたきゃ環境整えてくれ」と
言えたらどんなにいいか……………
あと、鬱だって言えたら…
鬱の時は仕事どころか布団から出ることもできないんだって
眠りつづけるしか復活の方法はないんだって
言いたい…
ﾗｲﾀｰなんかいくら使っても使い減りしないと思ってるんだろうな。
あんたなんか死んでも代わりはいるのよとか思ってるんだろうな。
事実そうなんだろうけどさ…

やた、三連休〜〜。
でも月曜日休日出勤です・・・。

なんで働くの？
お金を稼ぐため？

なんでお金を稼がなきゃいけないの？
お金がないとご飯が食べられないから？

なんでご飯を食べなきゃいけないの？
ご飯を食べないと働けないから？

なんで働かなきゃいけないの？
・・・・・・。

ほら、ご飯なんて食べる必要ないんですよ。
働く必要なんて無いんですよ。
偉い人にはそれが分からないのですよ。

世の中馬鹿ばっか。

あーあ、世間は明日から3連休か。
おめでてーな。こちとら水曜日しか休みネーヨ。鬱、、、、。

568さん 休むことできないのです…しかも、鬱病悪化でどもったり挙動不審になったりして‥ もうボロボロ死にたいです

来週は最後の週、全日いけるようにがんがりたい！
トレドミン、効いてくれ〜！！！！

休んじゃった・・・・。
午後遅くからの仕事だったのがいけなかったみたいで
午前中からイライラし始め鬱々状態に。
予約制の病院に無理矢理飛び込んで診てもらった。
クスリが増えた・・・

いったど。ようやった。偉い。
ごほうびにワインとチーズ買った。
ひきこもる準備完了

>>579
乙かれ〜
休み前(しかも３連休)の買い込みは本当に幸せ・・・
わたすも引きこもりまつ

え？明日も仕事ですか？すいません病院行くので半日で良いですか？
すいません。忙しいのに・・・。休みである土曜日に通院しているのにな。
肩身が狭い。
日曜日もやっている病院ですが、言えません・・・。家から出たくないもん。

今忘年会の真っ最中。席でレスしてても誰も何も言わない、気付かない。
鬱。

今回の評価は社内で一番最低だとさ
だったらやめさせてくれないもんだろうか

気持ち悪さがいつまでたってもぬけないな

忘年会終わったよ…。疲れた…。
２次会？そんなものは無視して帰りました。
不安が溜まりに溜まりまくった１週間でした。
何が楽しくてお金ももらわずに会社の人と会わなければいけないんだよ。
俺は自分の家庭の生活レベルを保つために会社行っているんだよね。
余計なイベントは全部カットしてくれないかなぁ。

連休のはずが…。
当たり前のように明日○時にきてね、だって。
ふざけんなよﾃﾒｰの都合で土曜出勤させんな!

先月からルジオミールを処方されたんだけど、
仕事中に眠くなって困る。一日に何度落ちることか。

なわけで、明日から３連休。
さっき３日分の食料買い込んで来た。

ルジオミールは眠くなる？
私は便秘になる。
飲みすぎたら悪夢見る。

今から会社に戻らなきゃ。嫌だー

>>574

ご飯を食べないとお腹が空くのです。
お腹が空くと怒りっぽくなるのです。
怒ると胃に悪いんです。
胃が悪くなるとご飯が食べられなくなります。
ご飯を食べないとお腹が(ry

……もうこんな使い古しのネタでしかレスできませんが何か。

みんなで辞表書きＯＦＦでもやろうか。
とんでもなく暗いＯＦＦになりそうだけど・・・

しかし、正月休みが終わった事を考えると鬱になる・・・。
はぁ、鬱だ。

会社だけが辛い人はいい

俺みたいに会社も辛い、自宅（独り）も辛い、という状況なら一体どうしたら？
友達？んなの最近全部切れたよ。
さようなら。

すいません、ほかでも聞いたんですが板違いのようなのでこちらに
かきこませてください。

女だらけのメーカーに中途入社しました。
ひとり、イヤに悪趣味な派手なおばさんがいるなあと思っていたけど
とくに気に留めることもなく、とりあえず挨拶だけしておいたんですが、
1度、彼女がいる前で悪気なく、彼女が気にしていることを話題にして
しまったんです・・・・。

あとになって、彼女がこの職場のボスというかキーパーソンで、睨まれたら
生きていけないと言われました。
あとから、フォローする方法はないものでしょうか・・・。
口を聞いてもらえないのがほとほとこたえます。
もともと人付き合いが苦手で、権力者に嫌われやすいんです・・・。
室長まで、彼女にへらへらするほどｺﾜｲﾋﾄだから鬱。

会社が長続きしない。今2ヶ月ほど
パートだけど、いままで何社いったことか。
もう落ち着きたいけど、すぐ嫌になるんだ。
嫌味とかいわれたり、関係ないよって、オメーには。

若いサラリーマンってどうして人の年令見た目で決め付けるんだろうね！丸顔だから？背が低いから？中学生がブーツ履いてるよと罵ったり夜や学生なら学校行ってるはずの時間に歩いてるとじーっとガン見してくるのがいるけどやめてくんないかな？私20代なんで。

>593
へたな小細工はせずに、とにかくひたすら謝るのがいいかも。
それでまずは様子をみるのがいいかと。

また休んじゃった　（ ;´Д｀;）

俺は超搾取会社のバイトだから休めない。休んだらすぐ首にされちまう。
ついでに後で探し出されて殴られる。痛いのは嫌だねぇ。でも今日も休んでいないのに
殴られたのは何故?

またミスだ。
これでラインが止まっちゃう。
しかも連休あけの火曜日に。
人命に関わるものじゃないけど

帰り道に歩道橋を渡るとき
「飛んじゃえばラクか」

とも思った。

同僚が３月に辞めると言う。
先をこされた気がする。
そのぶんの仕事が回ってきそうな予感。
断れない。辞めることもできない。
やっと１週間が終わった。
このまま休み続けたい。

ここのところ毎日、辞めることを真剣に考えてる。
部長になって半年。担当役員の変更、会社の事業縮小、リストラ要員のリスト
作り、部下の退職。もがけばもがくほど、ズブズブ入っていくあり地獄のよう。

これが仕事の現実だ。お客様のことなんて考えている余裕がない。

私の母親はリウマチです。
母が父親に病気の事を理解して貰おうと話しを始めると、
「毎日毎日うっとうしい。病人が居る家へ帰ってくるだけ
有難いと思え」って言われていたな・・・・。
子供心に辛かったな。
それに治療費の事でもいじめられていたな。
「金がない金がないと言うな。お前の治療費が一番の無駄遣いじゃ」
って怒られていたな・・・・。
それから母親は病院へ行かなかったな。
私は毎日泣いていた。でも弟が4人居たから、誰もいない所で
泣いていたな。
だから私は働いた。中学を出て働いた。一生懸命に働いた。
母親に手術も受けさせた。
でも、今は寝たきりです。

父親は私の敵です。

私の病気の原因もひとつでもあります。

>>598
仕事先で殴られるんですか?
今もそういう会社ってあるんですね、ひどい。

忘年会が終わった。もちろん一次会で速攻帰ってきた。
今はものすごく腑抜けな気持ちでいっぱいだ。
ものすごい脱力感と人間不信と見捨てられ感でいっぱいだ。
おかしくなりそうだ。薬飲んで少しは落ち着けばいいな。
涙がﾎﾞﾛﾎﾞﾛ出てくるよ。辛い…消えたい。
このまま外行って凍死でもしようか。
こんな自分地獄に落ちてしまえばいいんだ。
……なんて思い中のﾎﾞﾀﾞですた。
あーーーー辛い辛いーーーーーーーーーｳﾜｰｰｰｰｰｰﾝ

>>598
人を殴るのは、暴行罪。警察を呼んでいい。
今度殴られそうになったら、「殴るのは刑法第208条、暴行罪ですから、110番します。いいですね？」
といってやりなさい。

会社の健康診断で要再検とのことで、指定された医院で
胃カメラ飲んだら潰瘍があったってさ。たぶんピロリ菌
を抗生物質で除菌する治療だろう。

うつよりマシだと思ったよ。うつは自分が自分でなくなっ
ちゃうから自分的にはとてもコワイんだ。

やっと仕事終わったー。今、車のエンジンあたためてる。
これからコンビニで晩飯を買いにいきまつ。
あぁ。日曜出勤やだなー…。
このままひきこもりたい。

やっと一週間が終わったー。
自分にお疲れー。
あと一週間で正月休みだ。
ラストスパートをがんがれ。

今日クビになっちゃったよ。
鬱をカミングアウトしたからかな。
でもほっとしたよ。

>>598
ｉモード用のＵＲＬで申し訳ないけど、ここに書き込むのも良いかと、、、
http://tmp.2ch.net/test/r.i/company/1039004490/i

働いている人も休憩中の人もみんなお疲れさま。
せめておやすみの日だけはマターリしようや。

>>611
そだなー。
マターリマターリします。
師走もマターリ。

明日病院行って診断書書いてもらってきます。
もう何もかもが面倒なので、先生に頼んで休養の必要あり、と書いてもらうつもり。
クビにはなりたくないけど、もう限界。忘年会行って実感しますた。

みなさん一週間お疲れ様。
土曜も仕事だよぅという人
もう一息だ。
がんがろうね。

初めてカキコします。今年、鬱病で２ヶ月半、会社を休みました。
復帰して４ヶ月になるのですが、年末ということで、今、職場がピリピリしていて、
ちょっとしたことでにらまれたり、怒られたりして、会社に行くのが怖いです。
体がだるくて朝起きられなかったり、出勤する途中に動悸がしたり、きょうはとうとう、
仕事の最中に涙が止まらなくなってしまいました…。
忘年会に出てつらかったという人、多いですね。
私もつい先日、職場の忘年会に出ましたが、ちっとも楽しくなかったです。
会社って、結局、他人を蹴落として出世したい、えらくなりたいって思う人たちの
集まりだからなのかな…。

私も忘年会やだー！
なんでそんな行事あるんだよ…。そんなのにいくのなら、家でのんびりさせてくれ！
ただでさえ忙しいのに…。

おはようございます！朝です。ｺﾞﾙｧ
行ってきます！

仕事ガンガレよ〜

昨日が忘年会って人が多そうですね。
一週間と忘年会お疲れ様でした。
今日もお仕事って人も多そうですね。
頑張って下さい。
そういう私も年始６日までお休みが無いです。

みんなのコメントが適当に思える・・・

>>620
忘年会が多くて、みんな自暴自棄なんじゃないか？
自分も適当にレスしてるときがある。
ちなみに忘年会は２６日だ・・・どきどき。

>>620 621
年末で忙しくて自暴自棄です。
病院行って薬貰わないと無事に年越し出来無そうなのに
その時間をどうやって捻出しようかと鬱になってます。

みんな無理して忘年会出席する必要無いよ。
しんどかったら休んだほうがいいよ。
自分を大切にね。

やっと１週間が終わりましたね。
でも、起きたら外は雨・・・
雨降りの日って、なんとなく気分がめいることないですか？

雨降り嫌いです。
だから、月曜日の朝、雨だと出勤率が自分的には劇的に下がります。
これが、雪だと、出勤率は下がるものの、気分はめいらない。
私は犬か？

忘年会に限らないけど、酒の席って結構本性見たりみたいなとこあるでしょ？
マジ仕事の話しか出来ないヤシとか説教したがる手合いとか、セクハラとか
陰口とか、だいたいグループ作っちゃうしね…
だから余計について行けなくて疲れるんじゃないかな…
英国式ティーパーティーみたいんだったら、呼ばれなくても出てみたい…

そーおもふ

623 さんに 背中を押された気がした。
そうだよね、別に出なくてもいいんだよね、
辛い思いするよりは。。。

ぴっぴっぴーよこちゃんですアヒルががぁがぁ
　 ／￣ ヽ
　 |^◇^　ヽ
　（　　　　 ）
　　''ゝ'''ゝ´

>>521
メンヘル板の名言だー。「うつ」を客観的にみた定義になるね。
わかってくれる上司に出会うことがいちばんの幸せだね。
かんがる＞自分。

なんで働くの？
お金を稼ぐため？

なんでお金を稼がなきゃいけないの？
お金がないとご飯が食べられないから？

なんでご飯を食べなきゃいけないの？
ご飯を食べないと働けないから？

なんで働かなきゃいけないの？
・・・・・・。

ほら、ご飯なんて食べる必要ないんですよ。
働く必要なんて無いんですよ。

偉い人にはそれが分からないのですよ。
世の中馬鹿ばっか。

　　　／) 　／)
　　/ 　⌒　 ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | ●_　●　 |　＜ このｽﾚがｵﾓﾛｲチュ〜！　
　(〇 〜　 〇 |　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　
　/　　　　　　 |　　　
　|　　　　 |_/　|　


http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039825529/l50


　　　／) 　／)
　　/ 　⌒　 ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | ●_　●　 |　＜ 社会人失格ﾀﾞﾁｭ〜！　
　(〇 〜　 〇 |　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　
　/　　　　　　 |　　　
　|　　　　 |_/　|　

うつを分かってくれる上司に会う可能性なんて、万に１つのような気がする。
自分がうつか、家族がうつなんて人、私は今まで会ったことがない。
それとも、「かくれ」がいるのかな。
でも、うつを分かってくれる上司だけでなく、会社環境だよね。
上司との仲は一期一会に近いが、会社との縁はもっと長いはずだから。

>>633
「かくれ」鬱は多いんじゃないかな？
周りに理解してもらうのって、難しいと思う。
どうすればわかってもらえるんだろう？

>>634
なった事のある奴しか理解してくれないと思うよ

>>635
私もそう思います。
だけど、私達鬱病患者ができることがあると思う。
考えたんだけれど、やはり自分の体験を通じて
誤解の一つ一つを患者自身が発言しなければならない
と思う。欧米では、鬱病はかなり認識されているしね。
だけど、未だに部落差別とか朝鮮人差別が根底にある
日本では認知される日は遠いのかな・・・？

>>633
自分がうつか、家族がうつなんて人、私は今まで会ったことがない。
>今年会社をかわったのだけど、上司と同じ部署のコがうつ経験者だった。
うつに理解のある職場で働いたのは初めてだった。うつ自体は酷く辛いけど、なんか
がんばれる気がする。適当にほっておいてもらえるのがウレシイ。
でもこの歳になるまで出会えなかったよ。私は幸せ者。

薬飲みながら患者さん診てる。
専門家だって鬱にならぁ！！
もうやだ。仕事したくない！

あぁ、もう、仕事が沢山ありすぎて何がなんだか…
あー嫌嫌嫌嫌

会社行きたくないけど、休みにやることないし。なにもしなくても友達が近くにいた学生にもどりたい。切ないよー

休日に仕事を家に持ちこんで穴埋めするべきか、

できないと開き直るべきか、

能力以上求められても困るんだけどな。

>>633
鬱になった事のある上司なので理解があるかと思ったら
逆に自分の主治医だった人を無理強いして来たり
毎日｢今日は大丈夫？｣と電話をかけて来たりする。
結局は自分から｢もう関わらないで下さい｣とつい逝ってしまう。
鬱を知っていても理解のある上司はいないと実感。

このスレッドを見つけて、必死の思いで毎日会社に行っているのは
自分だけじゃないんだと分かって少し嬉しかったです。
私の場合、自分の能力不足と、人間関係の摩擦、職場の精神的な環境の悪さが
ミックスで、ここ最近ずっと落ち込み続けています。

シャワーを浴びてひとしきり嗚咽した後、
飛び降りるのってどんな感じなんだろうってふと思って
風呂上りの後に、積み重ねてあった布団の上に、ふわっと倒れこんでみました。
そんなことを考える自分がものすごく寂しかった。
どこからそんな風になっちゃったんだろうなぁ。

職場は人もうらやむようなきれいなビルの中にあります。
余計に何もかもがむなしく見えます。

前回調子が良いって話したから、今回で薬切られたらどうし様かと
本気で心配したけど続投で良かった。本当に良かった。
「あなたから、いつまで飲みますか？って聞いてくるときが来ますから
それまで続けましょう。暑くなる前には大丈夫になりそうですよ」
と、話してくれた。とにかく良かった。先生、ありがとう。

>>643

俺は>>643が羨ましい。
女性なら仕事ができなかろうと人間関係が悪かろうとなんとかやていけるだろ。

ミスった。
やっていけるだろう。と書きたかった。

>>645
そんなことないですよ〜。
（私は643さんではありません）
私の仕事は男も女もなくまったく同じようにやってます。
人間関係だってお局みたいのが幅きかせていてむかつくし
勘違いセクハラ男もいるし。
女もそれなりに大変なのです。

>>647

セクハラされるのは貴方が持つ魅力の代償じゃないですか？
お局様が貴方に辛く当たるのも貴方の容姿や若さに嫉妬してるからじゃないですか？
結局女性の場合何処かでバランス取れてると思うんですよね。

643です。
男女同権板でもないので、あえて自分の状況を説明する
気にもなれなかったのですが、647さん、どうもありがとう。(*^^*)

会社の近くにある、心療内科を探してみようと思います。
気の変わらないうちに。
それでは。

酒の席はうまく逃げ切りませう。
具体的に、アルコールが入ると頭が重くなって、
２日間は再起不能になるとか。
無理して行くことない。

みんな偉いよね。本当に。
私はとうとう壊れちゃったよ…。
もう、どうなってもいいや。
だれかに気持ち伝えたいんだけれど、
どうしていいのかわかりません。

大丈夫？？
ただ一言。あなたに言えることがあります。
「大丈夫だよ！！」
ほんと。
そんなに無理しなくても。何も心配しなくても。

あなた地方人？都会のヤシはそんなに頭柔らかくない

>>651
遠慮なくここに書き込んでくださいね。

＞６５３
いやー、自分が言われたい一言をかいただけだよん

私は遺伝性の鬱で、仕事もワイパないと涙とまらなくて大変ですが、
やってくしかないでしょ？
生きるってたいへんだにゃ。(;´ρ`)ﾁｶﾚﾀﾖ･･･

昨日、忘年会だった。
思っていたほど辛くなかった。
ていうか、少し憂さを晴らすことが出来た。
今日は休日出勤。
同僚がきていて、また少し憂さ晴らしの話をした。
ちょっとストレスが発散できた。
でも薬は手放せない罠

仕事先でいつもイヤな事をおしつけられます｡
あげくに遅いとか間違いを指摘されます｡他の人が自分よりひどくても誰も文句をつけない｡私に何か問題があるのでしょうか?

http://yahooo.s2.x-beat.com/linkvp/linkvp.html

人の気持ちをもう少し考えろよ、と
思っているうちに自分がおかしくなって人の気持ちを
考えられなくなった。結局自分勝手な気持ちが最初からあったのは
自分の方だったんだな。これ以上によい仕事環境は考えられないけれど、
ここですらやっていけなくなっている自分は、、、。

だめ、やっぱりだめ。
もう、何にもできない。何もする気力もない。
お薬飲んでも全然だめみたい。
このままじゃ、おかしくなっちゃうよ。
どうしよう、どうしよう…。
やっぱりわかんない。

みんなは仕事忙しくてうつになったのかなあ
私は単調すぎるのと人付き合いがいやになった　やたらと飲み会やるし
鬱状態の時にやめちゃいけないっていうけどホントかもね
正社員じゃないから休職は出来ないし　やめるって言っちゃった
なんか涙が出てくる　やめる時までって辛いよね　挨拶とかなんて言おう

>>638
そういうお医者さん、多いみたいですね〜。
ゆっくりがんがりましょう。

なんか天気悪いし、こんな日って憂鬱になるよね。
鬱・鬱・鬱…。

きのう忘年会でした。気の会う人達だけの会だったので気楽でした。
というか・・・薬の効果も相まって絶好調になってしまいました。
おかげで今日は激鬱です。朝からずっと寝てました。
バカな俺・・・

>>664
すごくよくわかる。
気の置けない仲間と飲んで楽しい時間を過ごした翌日って
激鬱になるの。
友達といるときテンション高かった分落ちるともう大変。

仕事がうまくいったのに、激鬱になることがある。
ガス欠というか、電池切れというか・・・そんな感じ

>>645 みたいな人がいるのに、びっくりしました。
まずは、鬱病で苦しみながら仕事を続けるのに
男女がウンヌン言ってる場合ではないと思います。
645さんの勤めているところは、まだ女性を職場の花（死語）なんていって
外見や年齢でチヤホヤするような古典的な日本企業なんでしょうね（Ｗ

女性も大変だよね
実力だけで認めてもらえるわけでもないし、愛想も良くないとあれだし、ってところがまだ多いんじゃないのか

なんだか、いっぱいいっぱいで思うように成果がでなかった。
二連休しっかり休もう・・・・(´Д｀)

>>667

何の根拠も無く言っているのではありません。
自分の会社の女性にもメンラ−がいて仕事も出来ないし、人間関係も下手な人でした。
しかしここ一年上司からのセクハラを自己容認するようになり上司との関係が上手く行くようになったと言ってました。
男と違って女はヤケクソ作戦ができますが男性はできませんよね。

>>670
私は逆で昇進したら鬱になったのにも関わらず
上司と関係を持ったからだとあらぬウワサを立てられて
余計に激鬱になっているので、つい感情的になってしまいました。
ヤケクソ作戦なんて思われるのか。。。鬱だ。。。。
きちんと仕事してるのを認めてくれよ〜と叫びたい。

（ ´･ω･) 人の役に立つことをすること＝仕事

休みなのに全然嬉しくない。
なんでだろう・・

>>671

それは周囲の嫉妬じゃないのかな。
周囲だって>>672が真面目で仕事が出来ると理解してると思う。
だからこそ、逆にあらぬ噂を立て駆逐しようとするんだよ。
出る杭は打たれるとは良く言うけれど、それって女性に言えるのかも。

会社の連中もツマンネー奴ばかりだ。

真剣にだるい。
いつも土曜日は死んだようになる。
動けるようになるのは日曜から。
今週は二連休でよかった。

会社では普通なそぶりを見せかけるだけで、いっぱいいっぱい。
みんなが話していることがほとんど理解できない。苦しい。

リストラ後半年無職が続いて、やっと入った会社だけに
もう次はない。苦しい。
せめて良かったのは、自分が1人だということか。

もう私も
駄目かもしれない　生きる事って何の意味があるのかさえわからない
どうせいつか死ぬのに　頑張るのってばかみたい

　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　 /⌒ヽ) 　人生って長すぎるよなぁ・・
　　　　　　　　　　i三　∪　
　　　　　　　　　〜三　|　　　
　　　　　　　　　　(/~∪
　　　　　　　　三三
　　　　　　三三
　　　　三三
　　三三
三三

はやく逝きたい

今日も疲れて帰ってきて腹は減ってるのに飯食えないほど疲れた。
食ったけど。

会社でお前はもっと他人に気を遣えと　ダメ出しされ鬱。
他人に気を遣うほどの余裕がこっちはねーんだわ。悪いな。
自分のことでいっぱいいっぱいなんだ。

泣きたいのに最近じゃ涙も出ない。無感動になりつつある。
感情を昂ぶらせる事がもう億劫。

目的のない人生って、長いよな。
でも、前に進みつづけないと、止まったらあいつらに追いつかれるぜ。
私は９年前に、追いつかれた。
もう駄目だと思ったけど、もう一度立ち上がれそうな気がしてきてる。
止まることは大変な賭けだけど、常任には想像できない、つらいことを
体験してるんだから、振り切って空を飛べることができるかも。
私はここのスレが好きだ。ひたむきに生きてる私がたくさんいるから。

なんか疲れた。
何回かカキコしたスレが荒らされていた。寂しかった。
独りぼっちで、部屋も寒いし、何だかイヤになってきた。
自分で何をやりたいのか、今後どうしたいのかわからない。

２ｃｈのカキコ見て元気出るときもあるけれど、
イヤになるときもいっぱいある。

何だか、またひとつ自分の居場所がなくなってくる
気がする。それを考えるとますます落ち込む。

やったー！
忘年会を乗り切りました。
その前にコンスタン飲んだけど。
早く、鬱を治してちゃんと心から楽しめる忘年会に行きたい。

>>682
私もあるｽﾚでｲﾔな思いしました
でも、ここが一番自分の境遇に近い人がいるから
ここを見てなんとか乗り切ってる。
明日あさってと仕事でものすごいｲﾔなんだけど
ここを見ると私だけじゃないって思えるから
だから行く。食べていけないから行く。
>>682さん、居場所はあるからね。
無理すんなよ

>>682 >>684
私も同じだよ。
さみしいときに励ましてくれた人がいて元気づけられた。
だけどそのひといなくなっちゃたみたい。
同じ境遇の人、もうここしかいないみたいだよ。
とりあえず、無理しない。無理しない。
焦っちゃいけないんだよ。ゆっくり休もうね。

私も２chで嫌な思いしまくりだから気にしない方がいいね。
ところで、会社で堂々と２ch用語使いまくってる先輩がウザイ。
しかも、仕事のノルマこなしてないし…。
メンヘル鬱でも、あんな恥知らずDQNにはなりたくないなと思ったよ…
明日はDQN先輩の尻拭いの為に仕事しなきゃいけない。
テメーのケツくらい自分で拭けや（ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

母親に「あんた変」と言われました。
自分が更年期障害でイラついているんだろうけど、メンヘルの娘に八つ当たりすんなや。

ウチの両親超子供。
自分の感情のままに子供に当たるから
３人の子供のうち２人もメンヘルなんだよ〜！

とぐちったところで・・・。週明け会社行きたくない。
母親の一言でその感が３倍になった・・・・・・・・・・・・・

欝が原因で悪くなった記憶力って回復しますか？経験者のマジレスきぼん！
当方、３３歳男。働き盛りの年齢にも関わらず頭が全く働かず、人並みの
仕事さえなかなかこなせず（欝

失恋、親の死が重なって軽うつ症になってはや５年、投薬を続けながら頑張って
出社している。今さら家に引きこもるわけにもいかないし、働かないと食って
いけないから、朝起きるのが辛くても体に鞭打って出社している。
会社では薬を飲んでいるおかげで気持ちも安定している。だから仕事にも打ち
込める。でも、週末仕事が休みで家に居るとむなしいというか、気分が沈んで
滅入りそうになる。だから、休みの日はドライブに行ったり、釣りに行ったり
して気分を紛らわすようにしている。
俺は絶対にこんな病なんかに負けたくない。こんな事で自分の貴重な人生を台
無しにしたくないから。先は長いだろうが、いつか必ず回復出来ると信じて
俺は毎日を必死に生きている。

>>688
5ヵ年計画で復讐のためだけに生きることを誓って、
それだけのためにギラギラして、ほとんど抗鬱剤と栄養ドリンクだけで
生きてたとき、仕事も驚くぐらいできて、記憶力も物凄く良くなって
睡眠時間も一日2時間ぐらいで平気だった。げっそり痩せた。
マジで殺したい奴がいたら、生きるのも気合い入ります。

ガンガレ

>>690
服用した、薬剤をすべて教ええて。
品種、服用量も詳しく。

俺もそうしたい。
俺にもいる、ひとり殺したいヤツが。

>>682
>>684
>>685
自分もコテハン使っていた時期があったんだけれど、心ない言葉を
浴びせられて撃沈。名無しになりました。
２ｃｈって諸刃の剣っていうんだっけ。両方に効いてしまうんだよね。

>>689
親の死がデパスとの出会いで、ずっと７年間鬱やってます。
まだ片親がいるし、生きていかねばと思ってる。毎日が闘い。
でも、最近は負けることが増えて来た。

てめえらみんな絶対不幸にしてやる!､って頃は鬱になんてならなかったな

>>694
それだけ心に感情を溜めるエネルギーがあったんだよ。

失恋したら鬱なんてどうでもよくなってた

3連休で助かった…
風邪までひいてしまい、だるい身体で必死で会社に行ってた
どうしても自分じゃないと出来ない仕事があるから…
休みの間になんとか風邪を治さなきゃ
はあ…本当は会社なんてもう嫌なのに、なんで頑張るんだろう…

>>688
まず、人間は大学レベルあたりから単純な記憶からエピソード記憶に切り替わってることに留意。
これに気づかないで記憶力が落ちたと思ってる人が多い。
エピソード記憶についてはググってね。
で、薬としてはDHA剤飲んで頭がよく回るようにする方法がある。

ホントにみんな頑張りすぎだよ。
あまりつらかったら少しの間だけでも休職するなり
休んだほうがいいよ。
まったりね。ゆっくりしようよ。

≫６９０
今まで欝を克服しようと人並み以上にがんばってきた俺を馬鹿にした連中の
ことはマジで頃死体くらいニクイ！必ず復習してやりたいという気持ちは
あるのだが、精神的にも肉体的にも既にバッテリー切れ状態（Ｔ＿Ｔ）

≫６９８
エピソード記憶って、体験したことをイメージで覚えるってことかな？実は
そこが問題なのだが、仕事や対人関係などの日常生活があまりにも辛いので
自分が体験したことを無意識のうちに、忘れよう忘れようとしている状態だ
と自分なりに分析しているのですが・・・。
ＤＨＡやイチョウの、そこそこ上等な物を試したことはあるんだけど劇的な
効果は感じられず・・・。板違いですが、おすすめの薬があれば情報キボン。

>689
鬱になって、7年。薬を飲みつつ、すこしずつだけど良くなって
きている。
はじめのころは、一生こんな状態が続くのかと絶望的な思い
だったけど、そのころから比べると信じられないくらい、
よくなったよ。689さんの言うとおり、いつか必ず回復できる、
そう信じてがんがって。

働かなくちゃ
ﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるまで頑張らなくちゃ
本業だけじゃｷﾞﾘｷﾞﾘの収入しかない
だから他にもﾊﾞｲﾄ探さなくちゃ
それがいやなら本業の仕事をもっと入れなくちゃ
増やさなくちゃ









でもﾎﾝﾄは休みたいんだ…………1週間でいい…何もせず寝ていたい…
ちょいｽﾚ違い御免

休みでもやらなきゃいけないことは沢山ある。したかったことだって一杯あったはず。
いざ休みとなると、全てどうでもよくなって、ベッドから起き上がれなくなるのはどうしてだろう？
もうこんなダメ人間なのは嫌だ。逝っちゃいたい…

あ〜、今日もなんだか眠れへんわ。
休日何もできへんし〜。
もう、気力ないわ。
疲れ全然取れへんし。ダメやわ。

鬱な薬剤師、調剤薬局勤務。
私以外の職員は全く鬱に理解なし。
もちろんそんな所でカミングアウトしてません。
私以外の職員は仕切りたがり、出しゃばり、
間違いを間違いと認めない、軽いノリの奴以外は
へんな奴としてつまはじき。
私はこつこつ地道な作業と患者さんの話をゆっくり聞くのが得意。
他の職員は飽きっぽく、適当な知識を（調べるのめんどくさいから）
正しい事実とする。なにもかもやりっぱなし。
ノリのいい人たちと仕事中もうだうだ。
少しでも自分が負けたと思うとねちねち嫌がらせ。
も、もうついていけない。

>>693ｻﾝ
名無しになった経緯、おんなじです。
私はこのｽﾚでｺﾃﾝﾊﾟﾝに叩かれました。
救われもしたけど一度叩かれ始めたら援護は無いに等しいですね。
荒れるのを嫌うのは叩かれている本人も善良なる住民も同じで、
叩く側はそんな事意に介しませんから叩きｶｷｺだけが目立ってきます。
もう氏にたくなりましたよ。そのときは。そして抱えきれない傷を負いました。
同じ境遇に気をよくしてｲﾛｲﾛ書いてｽﾐﾏｾﾝでした。お互い名無しでｶﾞﾝｶﾞﾘましょ。

>>706
私も皆さんと同じなんですよ。
多分そういう人多いんじゃないですかね？
でもついつい２ch見ちゃったりするんですよね。

俺は叩くどころか、このスレにいる人達を尊敬している。
やはり頑張ってる人は偉い。

あ〜、眠れないです。
私はここにカキコする資格ないかもね。
だって、働きすぎてとうとうダウンしちゃったから・・・。
休職中だしね。先も見えないよ・・・。

「自殺って言えなかった」という本を読んだ。 泣けてしょうがなかった。 ずっと死にたかった。 親の顔が浮かんだ。死ねなかった。生きるしかない。明日もなんとか働こう。

>>707ｻﾝ
ありがとです。
叩かれている祭りの期間は自分も周囲も異様な興奮状態にありますね。
後日、件の攻防を1ﾚｽずつﾄﾚｰｽすると、自分の反省点もよく見えるように
なって来ました。勉強になりました。
で、また来ちゃうんですよねｗ　このｽﾚに。

>>708ｻﾝ
708ｻﾝだってこのｽﾚにいるじゃないですか？
のらりくらりと仕事してる（振りをしてるｗ）私なんかに比べたら、
充分えらいと思いますよ？

今日はレキソタン飲んでいこうっと

日曜出勤でつ…がんがって逝ってきまつ。

私は日曜も祝日も関係ないので
出勤してまいります。
しかし起きれず遅刻です。
５時に起きなきゃいけないのに・・・
ちょっとﾏﾀｰﾘして逝ってきまつ

>>714
あなたの強さは、おとこまいだと思いまつ。

>>692
薬の名前やらなんやらを訊いてどうするの。
人それぞれ症状やら、思い入れやら生き方が違うので
お答えしても参考にはならないだろうし
ここのスレは、美しく勇気のある会社員のためのものだと思うので
復讐のために生きる（幸せに生きることを放棄した）私のやり方は、
ここでは語るべきではないと思う。
仕事が出来てるようになっても、
顔に死相の出てる人間になってしまっては無意味だろう？

日曜出勤のみなさま
おつかれ様です。
東京は幸い雪が積もりませんでしたけど寒い！！
寒いところの方、尊敬しまつ。

みなさん、お疲れ様です。
東京も寒いです。
日曜出勤なんてイヤだよねぇ〜。
私は月〜金（よく休日出勤あり）だけど、
もういろいろと疲れました･･･。
他スレ見ていたら「鬱って甘えるんじゃねぇ〜」
的カキコがあって、メチャメチャ腹たった。
ムカついた。

ちょっと前に体を壊し、休職することになってしまいました。
考えるだけで鬱がひどくなるような感じ。
主治医には「とりあえずゆっくり休んでよ」って言われてる
けれど、やっぱり焦るし不安・・・。
スレ違いだったら、ごめんさないね。

ええじゃないか！！　ええじゃないか！！
　　　　　＼＼　 ええじゃないか　ええじゃないか！！　／／
　+　　　+　＼＼　　　　　　　　ええじゃないか！！／+
　　　　　.　　 ＿＿＿　.　 ＿＿＿　　. ＿＿＿　　　+
　　　 　　　 /. ――┤　 /. ――┤ . /. ――┤+
　　　　　　./(. 　= ,= |　./(. 　= ,= |　./(. 　= ,= |
　+　　.　　|||＼┏┓∩|||＼ ┏┓∩|||＼┏┓/　　+
　　　（(　　（つ　　　ノ 　（つ　　 丿 （つ　　　つ　)）
　　　 　　　ヽ　 （　ﾉ　　 （　ヽ ノ　　　）　 ） 　）
　　　 　　　（＿）し　　　 し（＿）　　 （＿_）＿_）

みんな踊ろう　ええじゃないか　ええじゃないか
＼ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,／
　 ￣￣￣￣￣∨￣￣￣∨￣￣￣￣∨￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　 ⌒
　 　 　 　 　∧,,∧　　　 ∩1,,∧　　　 ∧,,∧ﾞ　　　 ∧,,∧　　　　　∧,,∧
　　　　　　ミ. ﾟДﾟ彡 　　| | ﾟДﾟ彡　　 ミﾟДﾟ　彡　　ミ ﾟДﾟ彡 　　　ミ ﾟДﾟ 彡
　　　　　（(⊂ 　 ⊃ 　　/　　 ,⊃　（(⊂、　 ⊃ﾞ （(⊂　　,⊃)） 　（(⊂､⊂ヽ
　　　　（( ⊂,,　ノﾞ　　((（　,,_,,⊃ﾞ　　（(⊂,,_,,　）　（(（　,,_,,⊃)）　　（(⊂,__,,　）)）
　　 　 　 　 （/,,　　　　　ヽ）,, 　　　　　　　（/,　　 　ヽ）,,　　　　　　　　,,（/

>>705
漏れはしがないリーマンだけど、人間環境が似ている（ｗ
お互いﾏﾀｰﾘ行こうや。

日曜出勤の皆様、おつかれさまです。

上の方で鬱に対しての上司の理解についての議論がありましたが、
やはり当事者でないとなかなか難しいかなと思います。
うちの場合は上司の親戚にそういう人がいたので（100％ではないけど）
理解してもらえてるといった感じです。
気分が良くない時は「調子悪いの？」とか聞いてくれるし、そういう意味では
今の場所は非常にありがたいかな？ 残業が少なかったらもっといいのだが…。
こんな私もカミングアウト前は危うく首切られそうになりました（´∀｀；

>>718
そういう状態の時はとにかく考えないようにするのが一番。
最初のうちは難しいと思いますが。ゆっくり休んでください。

今日もお仕事のみなさま、お疲れさまです。
今日はやっと休みです。６日連続はきつい。よ。
桜玉吉先生の「幽玄漫玉日記」６巻をまた読んでしまいました。
このマンガの後半８７Ｐぐらいからのところは、ほんとうに「うつ」の気持ち
が、よく描いてある。読んでて涙ぽろぽろ。「うつ」でない人にも読んで欲しい。
「うつ」ってこういうもんなんだよ。
あと年内は２５日と２８日が休み。だけど２５日は病院で、２８日は女房の、
実家の餅つき。だから何にもしなくていい日は今日で最後。なんとか新年
迎えられそう。

月曜が一番辛い。

皆さん、お疲れ様です。
頑張って仕事を早く終わらせました。
これから遅い昼食兼晩飯を食べます…。

>>725
おつかれさまー

フルタイムで働いていたときから鬱だったので、結婚してしばらくして
一日２時間だけの派遣の仕事にした。電話受付。薬の副作用で口が乾くので、喋るの大変。でも何の仕事もしないでうちに篭ってると余計に鬱になるので、このままのんびりやっていこうと思う。

やれやれ、もうすぐ日曜日ともお別れか・・・
みなさん、また今週も一緒に頑張りましょうね！
あと、もう少しでお正月休みですから！！

明日、出社・・・。

もう限界。今から首吊るか、電車にとびこみます。小田急線が止まったらごめんなさい。

>>730イ�`

>>730
だめだよ、落ち着いて。
ここにも一人、悲しむ人がいるんだよ。
間に合ってくれ。

>>730
先に誰かを幸せにしてからにしろ。

昨日病院行ったのに、大事なこと相談するの忘れてた。
「朝起きれないんです」
正月前だから4週間分薬もらっちゃったし、
来年までもう病院行くチャンスない。
一番切実な問題忘れてた・・・。

目が覚めたら「サザエさん」やってた。
カレンダー見たら明日は天皇誕生日で休みだって。
全然知らなかった。状態がひどくなって休職になったけど、
曜日の感覚ずれちゃってるみたい。
気分も日によって変動が激しいし・・・。
明日は平日だからゆっくり出掛けようと思ったけど、
休日だったら街は混んでるし、何か行く気力も
それだけで失せるような気がする・・・。
復帰できるのかな？　明日さえ自分じゃわからない・・・。

>>730
電車に飛び込むより医者か薬局に飛び込んで、薬貰って寝逃げしる！
んで、間に合ってたら、またカキコしてよ。頼むよう。

もう疲れたよ

何もかもいやになった

いっそのこと氏ねばいいのかな

わからないわからない　ごめんね

>>737

落ち着いてちゃんと状況はなしてみ。

辛いよね　生きるって

>>737
何があったか解らないけど、少しでも捌け口になるなら
話してみて。少しは力になれるよ。

>>737

とりあえず、今日は眠ろうよ。
心が眠りを欲しがってるんだよきっと。

>>700
今まで欝を克服しようと人並み以上にがんばってきた俺を馬鹿にした連中の
ことはマジで頃死体くらいニクイ！必ず復習してやりたいという気持ちは
あるのだが、精神的にも肉体的にも既にバッテリー切れ状態（Ｔ＿Ｔ）

それも自然な感情ですよね。はっきりいって、俺も、頭ですげー長い間、かつて言われた理不尽なことを反論してますよ。
できれば復讐したい。するかどうかはまったく別問題だけど、感情としてはそういう気持ちはでて当たり前の事されたと思うなあ。

こらー！>>730!!
自殺なんかしたら殺すぞ!!

どっちにしても >>730 は死亡・・・

死ぬなよと言えないくらい会社ってキツイものだなと自分も実感してきた。

無理して、修理して、壊れたらまた修理して、
何度も何度も繰り返して、辛い思いをして乗る鉄道が私たち。

もう、こんなことはやめようよ。

いくら高い目的地（給料や地位、社会的な目）に行くよりも、
壊れなくて、修理の要らない鉄道に乗って、
のんびり人生を過ごしていこうよ。

私は、もう途中下車し、行き先を変え、針路変更をしました。
（会社は辞めました）

人生って誰のもの？私のものです。

せっかく見つけた仕事を１週間で辞めちまった。
毎朝仕事に行く時間になると、動機と過呼吸、体の震え、本気で死のうか
と思った。死んだ方が良かったのかな。
理想の職場だったのに。
ひどい腰痛でバイト探しもできない状態。
気持ちが焦って焦って、手の震えが止まらない。
親にも相談できないし、病院に行くお金もないし。
生まれてから最低のクリスマスと正月になりそう。

あーあ。鬱だし、仕事できないし、友達少ないし、男性恐怖症だし、話下手だし、巨顔だし、25過ぎて処女だし、、、 いなくなりたい・・・

>>747
親に相談しなよ。

>>748
私も２２で処女だし男性恐怖症だよ。

>>748

そんだけコンプレックスあれば人には恐ろしく優しい人なんだろうな。

俺も女が近づいてくると逃げてしまう人。。。

俺も二十代で童貞だよ。
好きになる人にはことごとく性格とルックス（殆ど全部じゃん・・・）が原因で
相手にされないよ。
友達は少ないどころかいない。
しかも鬱だしボーダーの気もあるし。
スキルも無い。
もうだめぽ。

>>750
同じく男性恐怖症です。学生時代はとにかく男子にいじめられてたし…
今２５歳で処女ではないけどだんだん彼氏が怖くなって別れてしまいました。
以来６年ほどセックスしてないです…あそこがすでに処女サイズになってそう…


仕事の話だけど、毎週土曜出勤、毎日２時間残業の激務に加えて
正月休み削られて（１月４日５日土日出勤の上にサービス業でもないのに普通出勤扱い）
近いうちに絶対辞めてやろうと決意しました。

私もバイトやめたい。
なんであんなにみんな冷たいんだろう・・
いくら私が仕事できないからってさー
私もやめたい。でも１人暮らしだ〜
なんか来年の事かんがえると鬱だよ。

>>755
話聞いてくれそうな人に、相談してみたら？
ちゃんとした職場なら、ホントはそこまで面倒見てくれるはずなんだがなー。

確かに仕事が出来ないと、周りはイラつく部分はあると思うが。
仕事しにきてるんだからね。

>>756
うちの会社小さいンです。でちょっとした話でも
すぐひろまって・・みんな口が軽くて。
だから仕事場の人は正直信用できないんです。

仕事が出来る出来ないって職場の人間関係に左右される事が多いんだよな。
今までの経験から言うと人間関係の良かった会社、部署では仕事ができ、そうでない場所では仕事が出来なかった。

>>758
うん。なんかわかる。
やっぱ人間関係って大切だよね〜。

でも仕事先かえてもなじめるか不安・・
性格くらいし・・

>>758
それわかる。私も前の仕事はできなくて孤立してた時期があった。
今の仕事はそこそこ出来るので人間関係もそんなに悪くはないよ。
ただ聞こえよがしに新人の悪口言ったり気にいらない女の後ろ姿にゴミ投げたり
あからさまに物にあたってたりする女々しい最低の３０男が気にくわないが…
実名出してやりたいくらい嫌いだ。
まあでも辞めるつもりだからいいんだけどね。

私も異性恐怖の気が抜けないなぁ。
人間関係、疲れますね。
ああ三連休ってあっちゅー間だなぁ。

忘年会とか御酒を飲む席とかには皆さん参加されるんですか？

私もあしたバイトやすみだー
すごい気楽。

>>762
会社主宰の忘年会っていうのはないよ。
仲のいい人通しではいってたみたいだけど私はさそわれてない。

>>762

俺はでるよ。
でもね、みんなでつっつく鍋とか刺身の盛り合わせとかに中々手をだせない。。
会社で肩身が狭いせいから。

私なんて大勢でいっても
全然しゃべらないけど
ひたすら食べる。

>>765

そんだけ精神が図太いなら大丈夫そうだね。
あとは自分に合った環境になるのを待つか、自分で自分の居場所を捜すかだね。
やっぱり、自分の居る場所で自分の価値って決まると思うよ。

結局仕事は「金で選ぶ」か「職種で選ぶ」か「人で選ぶ」でかなり変わるもんなんだね。多分。
どんどん転職して居心地のいい職場見つけるまでがんがるしかないか…

おはようございます
今週から鬱なのに就職してしまったので、
このｽﾚの仲間入りさせてください...。
このご時世、就職が決まる＝働けるだけでありがたいと
思わないといけないんでしょうけど、
やる気でないよー。。。ｽﾏｿ。

>>768
おはよう！
わたしはまだねてないよ。
そろそろ眠くなってきた・・
就職きまったんだ。おめでとう。
どんな感じの仕事なの？営業とか？

>>768

今年も後数日しか無いと言うのに就職なんて尊敬します。
その会社が居心地の良い会社ならいいですね。

>>749
(ﾉﾟДﾟ)おはようです。
おめでとうをありがとう。。
仕事は医療関係です・・・（汗

>>770
ありがとうございます。
尊敬に値する様な人間では御座いません(T-T)
居心地の良い場所ならラッキー
そうでなければ...再発...鬱。

何にせよ、みんなガンガレ〜
ではおやすみなさい。

>>772

医療関係であるなら今まで辛かった事が優しさに転化され、たくさんの人を救う事ができるんじやないですかね。
これから色々あるでしょうが頑張ってくださいね。

皆さん、職種はなんでしょうか？
ここに書き込まれている方の多くは事務職や営業職、接客業だろう
と思われます。かくいう私もそうでした。
しかし、神経を疲れさせて、それでなにが人生か。
そう思った私は世間体など気にせず、もうこういった職種からは
身を引くことにしました。
肉体労働で、細かなことに振りまわれず、
のほほんと生きていきます。
見栄や体裁なんて、人間の卑しさでしかないと思いました。
職種はなんだっていいいんです。
自分が自分らしくあれば。

>>775
18歳の頃から工場で働いて6年間経ちました。
工業団地に住んでいるのでその辺の工場を転々としてます。
でも年がら年中家畜か奴隷のような扱い方をするところばかりなので、
そろそろ見切りを付けて別の職種を探そうと思っています。

>>776
鬱にとって職種は重要な要因の一つですね。
ホワイトカラーでノルマや実績に追われて、
神経すり減らして、鬱になってノイローゼになるのを選ぶか、

肉体的にはきつくても、神経すり減らさないで
生きていくか、見極めは各々の判断でしかありませんね。

私の35年間の人生経験で語ると、
ホワイトカラーの職種はもうこりごりです。

>>777
こりごりですか。よく分かります。

でも田舎で暮らしてるせいもあってか
私にとって神経すり減らさない仕事といえば
内職かパチンコ屋の賞金を交換する仕事ぐらいしか
思い当たらないです…あとは客の少ないラブホのフロント（客と顔合わせないタイプの店）
かな…どうしたもんだか。

色々とこのスレに書きたい事があるけど、何も書けませんでした。

トラックの運転してるよ。
学校関係だからこの時期は休み。

DQNの仕事ってイメージあるかもしれないけど、いつも1人でする仕事だから楽だよ。
この仕事にしてから飲む薬の量が半分になったし。

dash村みたいなﾄｺで野菜など作りながら生活してみたい｡農業ももちろん大変な仕事でしょうが｡
ﾊｰ､今日も仕事｡

おはようございます。朝です。ｺﾞﾙｧ（涙）
今週がんがれば冬休み〜。残業だってがんがるから、何事も無くスム−ズに
回ります様に。

週6日出勤断固ハンターーーーーイ

連休最後の朝でつ。悲しいでつ。
忘年会が一番辛いでつ。

>>781
うちの管理職で鬱仲間だったのが、退職して有機野菜を作る農業の会社に
転職しまつ。うらやますい。

>>784
農業の会社なんてものがあるのでつね…今非常に心惹かれました。
仕事である以上色々きついこともあるんでしょうけど…。
頭回るようになったら探してみよう。

>>784 >>785
そうみたいですね。結構テレビで報道されてる。
仕事って何でもそうだけど、辛いことには変わりないよ。
学生時代に戻りたい・・・。
だけど、人生の選択肢は幾つもあることだし、
今の会社に留まろうとは思わないけどね。
だけどその管理職の方、やっぱり決断するまでには
相当悩んで結論出したんじゃないかな？　立派だと思います。
自分も見習わなくちゃね。

家に田んぼと畑があるけど、ウチ、農家やめたから、畑は草が生え放題
田んぼは、知り合いの農家の人に頼んで、自分達の食べる分だけの
米を作ってもらってる…
野菜作りたい人がいたら畑、タダで貸してあげるよ
草生え放題で勿体ない。

１年間休職後復帰して３ヶ月半
再び会社に行けなくなりました。
どうしても仕事が手につきません。
土曜日は風邪ひいたと言って休んだけど、明日からどうしよう。
もう辞めるしかないけど、辞めた後どうしたらいいのでしょう？
昨日は何もする気がおきなくて１日布団の中にいました。
毎日死ぬこととか病気にならないかとか
逃げることばかり考えています。

おはようございます。
これから仕事です・・・。

>>775
私は一般事務や経理、営業事務と言った具合で
ほとんどが事務系です。一度接客業についた事も
ありましたが、ﾉﾙﾏにつぶされました。
あと、ｽﾎﾟｰﾂｲﾝｽﾄﾗｸﾀｰもやりました。でも30過ぎてからの
転職だったので、20そこそこの社員たちになじめず、
受け入れてももらえず、追われるように退職しました。
今も経理をやっていますが、ﾊﾟﾜｰﾊﾗｽﾒﾝﾄが
ひどく、退職を決意しました。
ここに書き込んでいる多くの人には申し訳ないのですが・・・
今、36才です。再就職は非常に厳しいと思います。
けれど、生きるためにまた働きます、すぐに。
きっと自分が心の底から「楽しい」と思える仕事が
どこかにあるはず・・・ｱﾙﾊﾞｲﾄでもいいから・・・
今の会社を辞める事で生まれるわずかな希望、
それを頼りに生きていきます。

おばちゃん達の巣窟と化している工程に異動。
「はやくしてー」「がんばれー」の大合唱。
一通り言い終わったと思ったら無言の圧力の後、
「まだやってたの?」の嫌味。
せっかく治りつつある鬱が悪化しそうだが、
目標を見つけたので、それを達成するまでは
会社にいるつもり。達成したら・・・とっとと辞めちゃる。

>>785 >>786
彼は大阪、東京、大阪と転勤したのですが、「都会に疲れた」と言ってました。
今度の会社はもっと、田舎にあるそうです。それも良かったのかもしれません。
それにしても、勇気がありまつ。自分には出来ない決断でつ。

なんだかんだ言っても明日という日は来てしまいます。
また命がけで出社すべく、心の準備をしましょう。

ほんと３連休明けの会社に行くのは必死でつ。
明日は休めない仕事があるから、這ってでも行くしか・・・。

ただいま。帰りの車の中で泣いて帰りました。私が意見するのは早いみたいな
言い方されてしまった。ゴミすての順番について、の事で。
おばちゃんには、かなわない・・・。

>>795
がんばれ！
わたしもちょっとおこられても家で泣いちゃうよ。

ホントもう死んでしまいたい。でも死ねない。
何でこんななんだ・・・人として器が小さいんです。
こんな役立たず生きていく資格なんかない。
だけど死ねない。死んでしまおうと思い込めない。
どっかにまだ何とかなるっていう甘い考えがあるんだろう。
別になぐさめてほしい訳じゃない。
こんな事書き込むのはオナニーでしかないのも解ってる。
でも今何やって良いかサッパリわからない。
悪いことばかり考えてなんとか自分を落ち着けようとしてるだけなのかも。

このスレの人ゴメンね。つまらん事かいて。
好きなことを仕事にしちゃうのも案外辛い。好きなことだからこそ辛い。
ホントどうしたらいいかわかんないし考えたくない。

>>797
スレ違いだよ
くだらん書き込みするなばーか。
死ぬ死ぬって、不言実行か、有言実行をしろ。
こっちは明日からまた稼がにゃならんから、なんとか前向きになろうと
してるとこなんだ。

まあまあ、落ち着け。。

俺は明日は出なかったらめちゃくちゃやばいので死んでも出るつもりだ。

800!800!
もらっとくか、ついでに。

明日からまた仕事。考えただけでも疲れる･･･。
でも行かなきゃ。頑張るぞ！！

ほんとやる気なし。
仕事できない俺が悪いけど、
先天的な盆暗は死なんと治らんしな・・・

鬱・・・

鬱の自分にとって出世は興味ないというか縁のない世界だと思う。
うちの会社で出世するには仕事ができるできないの前に表面的に明るく
はきはきした感じで要領がいい奴でないと駄目で、俺は明るくはきはき
したタイプでないから仕事の能力以前に外されているね。うちの会社
は世間的には認められている大企業で、優等生タイプ多いから出世のた
め無理して明るくはきはきやっている人多いよ。飲み会では空騒ぎして
上司に必死にアピールしてるよ。こういう連中て仕事ではアピールする
ためにしなくてもいい仕事考え出したり、目立たない仕事は人に押し付
けたりする。同僚に典型的なこのタイプがいてえらい迷惑だった。
今の上見るとこうやって同僚を押しのけてきた感じの奴多いよ。中には
尊敬できる人もいるけどね。
これがサラリーマンの宿命と言えばそれまでだけどね

ふーーーー。
今日、うちの会社は出勤日でした。
疲れますた。
でも、何事も無く比較的平穏無事に終わりました。
良かった・・・

>>796

ありがとう。

一般の人は休みなのに漏れの会社は出勤日。
月曜だったのでちょい鬱気味。
もーちょいだからがんがろう。

連休前にまた上司に嫌われるようなことしてしまったから
明日行きづらいよう。。。
それでも、朝は来るし、
そしたら、起きて仕度して電車乗って、会社の机の前に座ってなきゃいけない。
はあ・・・。

俺不細工チビなので昇進なぞしようものなら周囲の評価を気にして
ますます鬱になると思う。
外見の重要性はますます高くなる一方だし、社会的通念に照らされて
イメージで評価されるから最近は遠慮がちに考えることにしてる。
身のため。

今バイトしてるところみんな同じフロアでパーティションで区切ったりしてない
んですよね。
前のところはパーティションで区切られてたり壁際向いて仕事したり出来たんで
すけど、今は他の人と向かい合って仕事しなくちゃいけない
これが凄くストレスになってるようで、バイト行く度に緊張のあまり下痢してま
す。すぐにおなかにくる体質なもので。

忘年会鬱で、ダラダラ気分でいたら、部下からメールで
「相談したい」って。もう嫌だ。自分には管理職は向いていない。
でも会社は降格させてくれないばかりか、管理職研修のプレゼンを
させるんだよ。やめてくれよ！！！

>>810

自慢かそれ？
そうでなくても嫌味というか恐ろしく贅沢な悩みだ。

泣ける人がうらやましい。
最近は泣きたくても涙が出ません。
明日から仕事です。
でも明日は医者に行くので、少しはさぼれるかな。
来月からまたキャンペーンになるのでがんがろう。

>>811
いや、そういう悩みはあると思いますよ。
私も（一応）管理職的立場ですが、プレッシャーのあまり
会社に行けなくなってしまいました。
人によって鬱病になる原因はいろいろありますよ。

今日出社だったみなさん（自分を含めて）、お疲れ様でした。

＞＞810　　811　813
自分も、仕事の立場が変わり、それで上司と向き合う回数が増えて鬱状態に
なってしまいますた。
ただ１０年、同じ場所に居ただけなのに。元に戻りたいと先生に泣きついたな。
今は、「腹はくくった。かかって来い！」と「もう、駄目。嫌。」を
極端に交互してる。

明日から会社･･･。
一体いつまでこんな事を繰り返せばいいんだろう。
働かなければ生きていけないしわかってるんだけど
わかりたくない。

なんなんだろうな、一体。

あと4日だ……
この休みの間に、なんとか次の道を探して……
て、金曜日も同じこと考えてなかったか(つ´д｀;)

三連休、友達と２日遊んで来たからか反動で鬱。
でも明日までに年賀状投函しないと元旦に届かない。
なにも準備できてなかったから今日やろうと思ってたのに…
外出も出来ず、近所の店閉まっちゃいました。
なんでわざわざ電車乗って葉書買いに行ってるんだろう、私…
クビになるかもしれないのに…

自慢でも何でもないよ。主治医が「昇進や転勤が鬱の原因になることも多い」と
言っていました。特に自分は女なんで、人寄せパンダみたいな扱いの管理職で
プレッシャーがきついんです。新卒リクルートの説明会で話したり、
自分の役割以外に依頼される業務が多くて完全にオーバーフローしてます。
周囲の同じ階層連中の目は、冷たいです。あたかも女だから仕事が多少足りなく
ても昇進できたという陰口は、よく聞きます。辛いです。

鬱病でも、自分を自慢したくなる気持ちって湧きますか？
私は自責の念しか湧きませんが。

>819
ウチの会社も、今でこそ女性が増えましたが（女性の派遣社員が半数以上なんです）、
先輩の話では自分が入社する前は女性の扱いは本当に酷かったらしいです。
「女のくせに」は日常茶飯事だったそうです。
今でもあまりかわりませんが（上が全く異動しないので）・・。
管理職でない社員でもこうですから、819さんはもっと辛い状態だと思います。

>>810さんへ
自分が仕事で頑張って認められた結果昇進なさったと思います。
やはり私も同様で、仕事の手を抜けない正確だったので、余計に
仕事・責任を抱える状況になってしまいました。
だけど、メンヘルであるなしに関わらず、妬みというものはどこにでも
あることです。実際に頑張れば頑張るほど敵は多くなっていくと思います。

「出る杭は打たれる」って言いますよね？
自分も同じ状況でした。味方もいますが敵のほうが多い。
自分は長いものに巻かれずにやってきたつもりですが、
結果鬱病になり、現在休職しております。
お辛いようでしたら、少し会社を休んでみてはどうでしょうか？

あなたを理解してくれる方は、きっといらっしゃいますよ。
現に部下から「相談したい」ってあったでしょう？
あなたがイヤな上司だったら、部下は相談なんかしませんよ、

正確→性格ですね。

俺は人とうまく会話ができず困っています。精神病でしょう。

私は男ですが出る杭です。相当打たれました。めり込んで抜けないほどに。
今は会社に対してﾀﾞｰｸなｲﾒｰｼﾞしか湧かず、利用してやるぐらいに考えています。

>>820
自責的になるのはうつ病の典型的な症状の一つですよ。

>>811
正式な病名ではないけれども、昇進うつ病という言葉、うつ病の本には大抵書いてあるし、実際よくあること。
贅沢な悩みではない。何がストレッサーになるかは、人によりけりだよ。

やっと帰宅できた。。。ぐったり

　薬が切れてくると鬱になるのがわかる．．．
　まだ薬で平常を保ってるようだ。
　なかなか治らない。

今日お仕事だった人、ｵﾂｶﾚｻﾏﾃﾞｼﾀ。
3連休で明日からお仕事の人、はぁぁ…自分もだけど嫌でｽﾅ…。
正直めちゃくちゃ憂鬱です。
しかも明日までに家に持ち込んできた仕事もこれから仕上げないといけないし。
どんなに残業しても片付かないんだよね。かといって
自ら休日出勤なんて手当ても出ないのに絶対ｲﾔﾀﾞ…。と愚痴ってしまってｽﾏｿ。
よっしゃーーーーーーｶﾞﾝｶﾞｯﾃ仕事仕上げて不貞寝してやる。
と言いつつこの連休は寝てばっかりﾃﾞｽﾀ。明日も残業ｹﾃｲだしよ。
みんなｵﾂｶﾚ！…ほんとに疲れた…ｳﾜｰﾝ…

>>821 >>822

レスありがとうございます。
明日、何とか会社に行こうと思い、部下の相談の中身（推測はつく）から
想定問答集を作ってます。（苦笑
自分は雇用機会均等法前入社組なので、会社社会の女性の扱いの変貌を
リアルタイムで体験してきました。しかし、管理職の悩みは、男女関係なしの
本当に重いものだと、なってみて実感しました。人事考課の時が鬱最高潮に
なります。自分の評価が部下の生計収入を決めるのですから。
管理職で鬱の皆さん、がんがりましょう。

離職票が届いたので、明日は失業保険の申請に行きます。
履歴書用写真も撮って、頑張ります。
社会人の勘を忘れていきそうで怖いからです。

ただでさえ週初めの仕事は鬱なのにイブで拍車かかってるＹＯ

みなさん、また明日からお仕事ですね。
年末でお忙しいとは思いますが、無理しないでね。
みんなでゆっくり治しましょうね。
おやすみなさい〜！

漏れは仕事を理由にクリスマスというイベントから
逃げます。
何でこんなイベントあるんだ･･･鬱だよ。

>810さんへ。
自分も女ですが、職場において女の敵は女だということを痛感させられました。
上司に自分の企画をほめられると、それをけなしたり足を引っ張ろうとするのは
決まって女の上司。同期や後輩は味方してくれましたが、嫌がらせに耐えられず、
退職しました。自分にきっとその上司を怒らせる何かがあったのでしょうが（
態度が生意気だとか、配慮がないとか）その原因が何であるのか、今の自分には
わかりません。もしそれがわかれば、欝から開放されるのでしょう。
ただ、今は悲しさと自責でいっぱいです。

いろいろありますね…
私はバブルのどさくさに入社した言わば10年選手の女子社員ですが昇進は無論
昇給の機会もビタ一文無し。次々入る新卒男子の踏み台状態です(w
高卒ブンケー出の私が図面の読み書きからCADやパソの扱い等畑違いの仕事を
マスターしてきたのは私なりの努力の結果なのに、自分からはテキスト一冊
買わないガキんちょに教えてやれという上司に、段々慇懃無礼になってく
小僧ども…
マジ、即明日からでも休職したい…
お願いだから私をそっとしておいて欲しい…

明日から仕事ですね
もうすぐ正月休みだけど行きたくないなあ…
でも仕事いっぱいあるから休めない
頑張らなきゃ…

>>836
正直今あなたを抱きしめたい気分だ

あと４日いけばやすみだー
でもあと４日もいくと思うと鬱・・

漏れとおまいらにも幸せがちこっとでも与えられますように・・・
欝でもMerry X'mas

お疲れ様です。みんな限界ぎりちょんだよね。
もうどうしようもない。明日やすんじまおうかなあ

まだ、眠れない。
明日は多分、会社に行けないな。
でも、後悔するんだろうな、
あしたの昼ごろには・・。

朝になるのが嫌で眠れない。
なんか胃が落ち着かないし。
朝がきたらバグ対応かー

だめだぁ〜。
全然眠れないよぉ〜。

いまは休みないけど、がんがるよ。

う〜ん、早朝覚醒・・・。

お金ないし、働かないといけないから嫌でも仕事してます…
ほんとは死にたいよ…

そろそろ朝ｺﾞﾙｧさんがおきますね。
連休明けです。きのうはかなり鬱がひどかったです。
きょうは何とかいけそうです。もう少しﾏﾀｰﾘしてから。

おはようございます。朝です。ｺﾞﾙｧ（涙）
昨日の事が引きずって興奮して眠りが浅かった。土曜日も仕事かもしれないし。
とりあえず行きます。

>>848
おはようございます。お互いがんがりましょう。

848さん、朝ｺﾞﾙｧさん、みなさんおはようございます。
連休明けです。
・・・会社いきたくない。いきたくないよう・・・。
でも、いかなきゃいけない・・・・ｼｸｼｸ。

おはようございます

>>850
連休明けは、鬱になりますね。
今年の仕事も、たいていのところは今週いっぱい。
ﾏﾀｰﾘやっていきましょうよ。

皆さんおはようございます。
心なしかいつもより人数が少ない気が…
週明けは本当に鬱ですね。今日は特に予定はないですが、定時上がり目標にがんがります。
ではでは今日もいちにちまたーり。

おはようございます。
今週と来週３０日仕事すれば正月休みです。
…頑張って仕事します。行ってきます。

電車遅れて遅刻です。
なんで毎回余裕を持って家を出れないのか…鬱…

２ヶ月無断欠勤。やっと電話した。
はじめて怒られた。ちょっと安心した。
でも、仕事行きたくない。辞める勇気もない。
仕事に行くと、理由がわからない不安にかられる。
若さや時間を失い続ける現実を見たくないから行きたくない。

>>785
漏れも農業関係の会社探して話とか聞いたことある。
魅力的なんだけど金が安いので生活していけるか不安で未だに悩んでいます。
実際妻子持ちの35なので難しいのは判っているのですが。

辛いよー辛いよー
会社、行きたくない…助けて
逃げてる自分も嫌だあ…

先週上司と話をしたら、薬飲んでるのがばれていた。
どこから情報がいっているのだろう。
どうなることやら。

鬱だけど ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ バイト行って来ます
倍と終了後吉野屋オフに参加してみます

休職願いをする、ただその為だけに必死の思いで出社したのに、上司が留守…
しかも得意先との忘年会後に、そこの宿舎に泊めて貰ったからだとぉ!?
なんかすげー気分萎えちゃったんでつけど…

みなさん、おはようございます
連休明けだし、風邪をひいていて鬱だけど頑張って会社に行くつもりでした…ところが、目が覚めたら九時半でした
やばいと思って慌てて遅刻の電話を入れたら「具合悪そうだから休みなさい」と社長に言われた
風邪で酷い声をしていたからのようです。
熱は下がったんだけど、それを言わずに休ませてもらう事にしました
ごめんなさい！！

みんな、がんがれ！
焦らず焦らず、一休み。

さあ、お昼休みですよ！

ゆっくりなさってくださいね。

あと三日で終る。
心底嬉しい。

私は２８日まで。。
休みに入れば翌日を気にせず自殺できるんだなあって考えが浮かんでる。
仕事がきついってより職場にいるのがつらい。

来年の正月でウツ1周年アニバーサリー。
正月を心待ちにしている人がうらやましい。
私は家族という監獄で、九日間も過ごさねばなりません。

今年は元日の夜に数時間に渡って死の恐怖に怯え、正月早々ウツになった。
来年の正月はどうかな？
正直それまでに消えたいです。
ウツなんて、体がただ生きてるだけで、魂ははるかに死に近いよね。
フフフフフフフ。

Title"←↑キミ達！正直、鬱病に逃げてるだけでしょ？↓→"

作者：ぱんつ ◇QiCJxWYeHQ


2chしてる鬱病患者自体が怪しいけどさ。

薬でなんとか2chできるとしても・・・

メンヘル板でよく上がってる上部のスレを見ると、

いつもほとんど雑談、人生相談、お笑いネタスレですね？

正直、鬱に逃げちゃダメだと思うよ。



http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040308178/l50

さあ、定時だぁ〜。
と言っても、ウチの会社に定時なんて
存在しないこと思い出した・・・。

>>858
健康保険の通知でどんな薬が出てるかわかるらしい。人事がチクったと思われ。

>>869ｻﾝ
え”っ！そうなんですか？
会社には筒抜けって事ですやん……。
ま、私は会社にｶﾑｱｳﾄしてるからいいんですけど、他の方が可愛そう…。

>>869
それって本人に未開封のままわたしてくださいって通知の奴じゃない？

もう疲れたっす。
年明けたら会社辞めようかな・・・

やっと週6日出勤が終わった。
疲れた…

今日も会社に行ってきました。
明日は紹介状を書いてもらった病院に行くのでお休みです。
こんな忙しい時期に休んでいいのかしら？
でも自分のこれからのこともあるし、頑張って行ってきます。

>>874
いや、ちょっとでも調子が悪いのなら
ゆっくりお休みになったほうがいいですよ。

やっっと2ヵ月お休み貰えますたTT
診断書＋涙ながらの訴えで…
でも年内はちょっとした引継ぎの為にまだ逝かなきゃだけど…
上司の解釈もなんかズレてて怪しいし、親も煩そうだけど、メゲずに休む！
休んでやるわ！！
文句があるなら、そいつも鬱地獄に引きずりこんでやる！

>>869
そうですか。まあ上司は奥さんが鬱みたいで、ある程度鬱に理解があるようで
安心していますが。
突然何が起こるか。何が起きてもいいですけどね。もう。

今日は高熱がでたので休んだ。
久しぶりにたっぷり寝てゆっくりできたのはいいけど、
つい余計な事を考えすぎて逆に辛いかも..。
よりによってクリスマスだし、社内で何か言われてそうで不安。
早くよくなりたい..。

会社には遅刻せんかったけど、朝礼にチョト遅れた…
４時半起きなのに、おかしいなぁ〜。

やっと仕事終わったー。
クリスマス？それ何って言わんばかりの仕事量。
あと三日で冬休み。
終わるかこんなもん！

人身事故で電車が遅れ遅刻…
行きたくないけど必死に家でたのに、なんでお前のせいで遅刻して気まずい思い
しなきゃならねえんだよ！くそ！辛いのは自分だけかよ！
…なんて思った自分が鬱。
明日は我が身だよな。ごめん…。朝からべっこりへこんだ。

>>881ｻﾝ
遅延証明使えないの？素朴なぎもんぬ。
それで堂々と遅れてければいいのにね。

１２月ってなにげに人身事故が多いよね。
これから、もっと増えそう。

>>835
自分の場合も足元をすくわれた！と初めて自覚したのは女性の管理職でした。
数少ない仲間と思っていたのに、裏切られたという思いは、今でも忘れません。
何でも相談していた自分も悪いのですが、仕事が組み難い相手の話を、本人に
するとは、思ってもみなかったです。もう１年も前のことですけど。
彼女が、ニコっと「おはよう」なんて挨拶するのを見ると、吐き気が。。。
>>835さんの場合、後を追い掛けられている焦りがその上司を駆り立てたのでしょうか。
貴方が自責の念にかられることはないですよ！

必死で行っていても仕事がうまくできないとつらいね。
きょうもミスばっかで周りに白い目でみられてよけい嫌になった。

今週、いや今年の仕事も残り3日になりました。
締めの日の関係から、本当にがんがればいい日も少ないです。
そして明日は給料日。
明日少しは元気に出勤できるかな？

>>875さん
ありがとうございます。本当はゆっくり休んでいたいんですが、
なかなかそうもいかなくて。
明日は『精神科デビュー』です。今まで何年か通った心療内科じゃ
「これはもう専門外です！」って言われてしまって･･･。
見捨てられたような気分です。
ごめんなさい。思わずグチになってしまいました。
明日取り合えず頑張ってきます。本当にありがとうございました。

>>882さん
881さんじゃないけど、会社の雰囲気等によっては電車遅延も自業自得、
遅刻にされたくなければ１時間前に来てろ！みたいなとこあるのですよ…。
自分のとこはそう厳しくないけど、近くに住んでる同僚が早出の人だからちと肩身狭い。

どんなにしんどくても、外界との接点を持っていないと
ひとり奈落の底へ落ちて行ってしまいそうだ。
薬を飲みながらも社会人をやってのけてる私は幸せ者なのかもしれない。

>>887さん
あまり焦らないほうがいいですよ。
私の場合、激務の末会社にいけなくなり数週間休んだのですが、
その後復帰して、今度は３ヶ月の休職・・・。再発っていうのは辛いですが、
休んでいるおかげで徐々にではありますが回復しつつあります。

＞見捨てられたような気分です。
ってあるけれど、そんなことないよ。私は最初から精神科デビューでしたが、
心療内科と精神科では扱う領域が若干違うという話を主治医より聞いたことが
あります。知人で自律神経失調症（正式名じゃないんですよね、これって）で
何年か精神科に通っている人がいますが、この人の場合は逆に「診療内科に
行ったほうがいい」と言われてる、って言ってましたよ。

仕事も大事かもしれないけれど、身体の方が大事だからね。
ゆっくり休んで、治していきたいですね。

>>870
そです。社会保険使うとバレますよ。
どうしてもって時は自費で（ｗ
（まぁちょっと高くつきますが）

>888
そういう会社あるんだよね、うちも使ってる沿線がしょちゅう止まるから
気まずいです・・・・・。
あと無駄に早く来てる人が社内にいると困りますよね。
別に遅刻してないのに頑張りが足りんみたいに言われて・・・。

鬱ですが無駄に早く来てます（ＴＴ
たいてい職場に着くのは漏れが一番。
……でも生産性はダントツでワースト。鬱のひがみではない……と思う。

世間ではクリスマスイブ・・・
会社で唯一の若い女子社員だけに
散々｢今日の予定は？？」ときかれ激しく疲れたー。
かえってマイスリ−のんでねるんじゃい！ヴォケ！！

敬愛していたミュージシャンが亡くなったので、黒のカシミア上下にパールの
ネックレスで出勤。
喪に服していたら、みながクリスマスイブの勝負服と勘違いしていた。
余計に悲しくなりました。
合掌、ジョー・ストラマーの魂は今ごろ天国の門に着いたかしら。。。

>893
892だけど書き方悪かったかもごめんよ、
鬱でも早起きできるのが羨ましいよ。
自分は　会社行きたくない→夜更かし→朝ﾈﾑｰ　っての繰り返し・・・。

>>894
そう言ったら、もっと人気出ちゃうかもね（ｗ
その豪儀なところが。

>>889
わかるよ　その気持ち。会社もつらいけどきっと今無職になると
鬱の底から這い上がれないよね。
なんとなーく暗い顔で会社行ってもいいかな。周囲の人ごめん。

>>895
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>810ｻﾝ
>>835ｻﾝ
私も万年平女子社員ではありますが、年数だけは重ねてるので、立場的には
半端ながらもお気持ち充分お察しします。
だって、今日まさに、女子更衣室で少しぐったりしてたら、あたかも大さぼり
しているように、ウチの部署の上司に大袈裟にチクった人がいたんですもの…。
隣とはいえ、一応余所の部署なんだから、つまらんマネするな！と言いたいけど
恐らくは私の後釜(開発唯一の女子というとっても聞えだけは良い立場なので)
狙ってるＫさん、あんただろ？とバレバレなんでつが…。
裏切り行為は逆ギレを引き起こす可能性大って事分かって欲しいな、Ｋさん…

まだ

つづくのか

うーん。鬱病は落ちるとこまで落ちないと治らないんじゃないかな？
落ちるとこまで落ちてる人って、ネットやってる場合じゃないと思うし、
中途半端に落ちてると、必死になってしまうけど、落ちるとこまで落ちると
仕事どこじゃなくなるし、運だね。

SSRIなんて３環系に比べたら、副作用がないに等しい（あるけど）薬なのに、
やれ、デプロ飲んで吐き気したのでやめただの、この薬じゃいやだの、アモキサン
ばっか飲んでる前に、鬱とは何かを知るのがいいと思う。

―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
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