マリッジブルー愚痴を書き込め！ part9

1 ：愛と死の名無しさん：2005/03/24(木) 15:37:22

愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう（*´д｀*）

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099974970/l50

過去スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1001652446/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029936516/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1040089508/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049213054/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062399979/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073709020/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part7
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081844643/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part8
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1090416472/l50

2 ：愛と死の名無しさん：2005/03/24(木) 15:46:51

関連スレ

【【【！？男のマリッジブルー！？】】】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/
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★実録･結婚を機に両親と縁切りしたい人★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018906832/

3 ：1：2005/03/24(木) 15:48:53

あっ！
スレタイ間違えてます、ごめんなさい…orz
正しくは『10』です！

4 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 15:44:45

998さんへ大切な事は今あなたがこんなに辛いという事を彼に話して理解してもらう事です。それから失踪や婚約解消しても遅くはない。これから二人でいろんな事乗り越えていかないといけない。だから彼とよく相談して、二人が一番やりやすいようにしていけばいいのよ。

5 ：995＝998：2005/03/25(金) 16:14:33

前スレ999さん、1000さん、新スレ4さん、ありがとうございます。
そして新スレ立ての1さん、お疲れさまです。
ずっと一人で悩んでいたので、今なんか嬉しくて涙です。

二大悩みのうち
「彼の家族がキツイ人ばかりで、一生懸命合わせていて胃が痛い」
については、以前から彼に話しています。
私は凄く我慢していて、正直言って辛いのだと。
でも、彼は「大丈夫、気はいい人達だからさ」と。
さらに「無理しないで、これからだんだん馴染んでいけばいいから」と。
そう言われるとそれ以上何も言えず、
ストレスがどんどん溜まってる状態です（涙

「彼の年収が低い」については、彼には言えない。
私は、今は体を壊してしまって仕事（派遣事務）を辞めていますが、
またパートなり仕事はするつもりなので、夫婦二人なら大丈夫かも。
でも、子供ができたらどうなるか不安（鬱
彼は子供が好きみたいで、とっても欲しがってます。

彼に色々相談しても、私の話はうんうん聞いてくれるけど、
「大丈夫、二人で力を合わせて頑張ろうよ」と言うだけ。
よく言えば前向き、悪く言えば深く考えない彼。
一番の不安はそこにあるのかも・・・書きながら気付きました。
長文スマソ。

6 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 16:21:08

>>5
まず、ちょい質問
・彼親とは結婚後どういう付き合いになるか？（別居or近所or遠距離or同居）
・彼の職種では今後どんな発展＆見込みがあるか？
・子供の予定はどう考えているか？（女性の年齢的なもの）
・彼の貯金はいくらあるのか？

7 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 16:29:55

私も質問
>>5

どんな風に家族はきついのか？
彼の年収と年齢は？

8 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 16:37:20

>>5
＞「大丈夫、二人で力を合わせて頑張ろうよ」
具体的にどう力をあわせるのかきいてみれば？

彼の親に会うのが辛かったら私は我慢するだけなの？
あなたは私の親に対してどう思っている？
あなたの親と同じ頻度で会ってくれる？
あなたは私が辛いとき気持を受け止めそれを軽減する努力をするの？
辛くて泣きたくなったら泣いていいの？

お金がないけど、どうやって子供を産んで育てるの？
あなたの将来設計をどう考えてるの？

こういうのを彼（夫）が一緒になってきちんと考え理解してくれないと、
正直長持ちしないかもしれないよ･･･。
もちろん、>>4さんも「何もいえなくなる」とか思わないでどんどん伝える努力や
一緒に解決する努力をしなくちゃいけないけどさ。
ここで我慢したら一生我慢するかもしれないんだから。

ここで、きっちり解決して彼と新たな生活をスタートするか、
ひきずってスタートするか、それとも別の道を歩むか･･･。

9 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 17:17:03

要するに、妻も働けってことでは？

10 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 17:28:24

>>9
お金に関してはそれで解決に近付くけど、本人（>5）が体を壊して
働けないという状況と、子供ができた後のことを心配しているわけだから。

夫の所得が低く、妻も働けない状態で大丈夫かということを
>5さん本人も心配なんだだろうし、彼にも同じように先のお金の心配も
「深く考えて」欲しいンじゃない。

どっちにしても、彼のお給料だけで不安なら所得の高い人を選ぶか
職を変えるか、早く体を直して働くか、ちゃんと安心できるような地に足がついた
展望を２人見出せればいいと思うんだが･･･。

家族の件は残っちゃうけどさ。

11 ：5：2005/03/25(金) 17:32:53

皆さんありがとうございます。
質問に答えますね。

・彼親とは結婚後どういう付き合いになるか？
　遠距離（車で２時間）別居です。
　盆正月は必須、後は毎年家族全員（義姉家族含む）で旅行に行くそう。

・彼の職種では今後どんな発展＆見込みがあるか？
　会社自体が小さいので・・・発展の見込みは難しいです。
　転職して欲しいのですが、彼は今の会社で満足してるそうです。
　
・子供の予定はどう考えているか？（女性の年齢的なもの）
　私が30真近なので、3年後位には欲しいと思ってます。

・彼の貯金はいくらあるのか？
　100万円ほどです。車にお金がかかったからだそうです。

・どんな風に家族はきついのか？
　義母は「○○家のお嫁さんとして頑張ってね」とプレッシャーかけてきます。
　義姉は私の洋服や持ち物、実家の事などなんでも聞きたがります。
　ライバル心（何の？）燃やされているようです。
・彼の年収と年齢は？
　彼は30歳、年収390万です。

＞ここで我慢したら一生我慢するかもしれないんだから。
身にしみる言葉ですね・・・。
失踪したい、なんて現実から逃げてる場合じゃないですよね。
週末、彼と真剣に話し合います。

12 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 17:40:23

>>11
他のはとにかく姑になる予定の人がｳｻﾞｲのう…。

13 ：5：2005/03/25(金) 17:43:17

書き込むのに時間がかかってました。
>>10さんの仰る通りに、
先々の生活の事や、彼実家との事で私が感じている心細さを、
彼に真剣に真面目に考えて欲しい。
それが一番の願いです。
うまく話せるか心配だけど、頑張ります。
やっぱり彼の事は好きなので、できれば二人で頑張っていきたい。

14 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 17:47:46

>>11
家族問題について...遠距離ならそのイベントの時だけ我慢すれば問題なし
　　　　　　　　　　それ以外関わらないよう一線を引いてもらうように彼に頼むべき
彼の収入・貯金について...結婚と３年後までの子供計画があるなら
　　　　　　　　　　職場を変えたり少し頑張らないと厳しいように思う
　　　　　　　　　　「何とかなる」と言うものは、実際は「何ともならない」
　　　　　　　　　　育児期間、貴女が働けない場合も考慮して貯金も増やせる環境にすべき

もう少し、彼に現実とはどんなものか
（低収入も社会的、結婚的にはどの位置と現状になるか）をしっかり把握させるべき。
言いづらい、と避けているとその環境はおそらくそのまま。
身内や知人の既婚者などで掛かっている生活費、経済観を彼にも聞かせるべきに思う。
まだ彼は結婚や生活をﾘｱﾙに捉えていないと思うし
その不安は的中してから結婚したら、後で大きく後悔すると思う。

15 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 17:50:45

>>11
・盆か正月どっちか１泊だけにして、どっちかは5さんの実家に１泊というのを
　提案しては。それとも5さんの実家は近いの？
　家族旅行は勘弁してもらえ。

・彼に言っても転職を考えてもらえず、かつ自分も働けないのであれば
　（１）彼の年収に我慢できないor生活が難しいなら彼を諦めるしかないんでは。
　（２）あとは彼がおれるか、5さんが早く働けるようになるか。

・子供を一人産み育てるのにどのくらいかかるか、よく調べて数字を見せて
　彼にも今後のこと考えてもらえば？

・もしかして車が趣味？それを結婚後も続けるならあまりお金は貯まらなさそう。
　正直１００万円は少ないと思うが、今後貯める気持があるかどうか。

・「嫁攻撃はイヤだ」「干渉はイヤだ」「それらから貴方は私を身を挺して守ってくれるのか？」
　と問うてみては。これは今後もつらそうだ･･･。

・私も世間をよく知っているとは言えないほうだが、少なくないか？
　あなたも働く覚悟じゃないと難しい･･･

まずは彼と向き合って、大丈夫とかそういう漠然としたことばではなく、
具体的にどうするのか（お金も家族も）をちゃんと聞いてみては？
それを言えない男ならやめた方がいいんじゃない。
>5さんも譲れるところは譲ったり、できる努力はする前提での話だけどさ。

16 ：15：2005/03/25(金) 17:52:25

＞（２）あとは彼がおれるか
彼が転職など収入アップを考えるか･･･という意味です。

17 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 18:07:49

「○○家の嫁」という人間は正式には日本全国どこにもいない。
結婚とは「○○家の子供」「□□家の子供」であった２人が
独立して２人の家を持つということ。
ここで名字が「○□」にでもできるなら、感覚も違うんだろうけど
現行法ではそうもいかないので便宜上どちらかの姓を名乗って
２人の家庭の名字としているだけ。

この辺の事を姑はともかく、彼にだけはキチッと話しておかないと
後々、彼まで一緒になって「○○家の嫁なんだから」的発言をしかねないよ。
彼が理解してくれている上でなら、ヨメヨメ言う姑への
対処も我慢もできるけど、そうじゃないと厳しい。

18 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 18:10:51

しかし、○○家の嫁と言いながらも、
その嫁の主がこんな結婚観低意識だという事を、親はどう思ってるのだろうか？
嫁に圧力を掛ける前に、自分の息子に圧力を掛けるべきにも思うが

19 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 18:45:06

>>5
経済的な部分を除いて、家族の悩みの方はかなり似ている状況にいます。
特に彼のいう事なんか双子かと思うほど一緒です。

私のいう事を聞いても、どうも理解出来ない感じです。
自分は家族になれているから、キツイ家族の姿が普通だと思ってる。
『気はいい』かもしれないけど『他人としての気遣いが出来ない』
自分の家族に疑問がないこと。
「無理しないで、馴染んでいけばいいから」とあくまで一方的に
『嫁側だけ』が家族に合わせて馴染む事を、無邪気に期待してくること。

>よく言えば前向き、悪く言えば深く考えない彼。
本当に悪気はないんですよね。
だからこそ、説得が難しくて。
自分の家族を悪く言われれば、彼も腹が立つだろうし
相手を意固地にさせても、こちらにも何の徳も無いので
相手の両親のどこが辛いか、どこが変か、を厳しく指摘出来ない。
仕方なく柔らかくして伝えると、全然分からない。

壁に向かって話しているようです。
空しい。

20 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 19:39:40

>>19
男女論ではないけど、明らかに男と女では脳構造の違いがあるそうだ
女は特有の洞察から未知の未来への予測推測が出来るが
男はそういった推測が苦手と言う事
実際にその場面に遭遇しないと、把握しずらいらしい
なので、結婚間近になるとよくそういう摩擦や問題が起こる

よほど価値観の相違があるなら、その時点で止めた方が無難だけど
修正可能な範囲なら、後は女性の誘導や策略の腕力に掛かっている
どの道家庭観の摩擦は避けれないので男を掌で操る、くらいの意気込みで
真っ向に相手方の家庭と対立したら、男は必然的に母親を庇い破局の恐れも
息子の母親は、永遠の恋人と称されるのはその為

21 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 20:10:08

19>>20
脳構造の違いの話、私も聞いた事があります。
確かに彼もそうかもしれないと感じました。
まさに、洞察から未知の未来への予測推測が出来ず
>実際にその場面に遭遇しないと、把握しずらいらしい
という感じです。ピッタリです…

結婚の決め事もろもろの報告段階から、その辺が問題になっていて
「なぜ両親にこう言ったら角が立つ、程度の想像も出来ないのか」と
イライラしていたのですが、脳の構造なら仕方ないとある程度諦めるしか…

手のひらで遊ばせてあげられる位の、大きな女になるように頑張らないと…

22 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 20:29:07

旦那の教育がんがれ
手のひらで転がしやすくしつけるのだw

23 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 21:01:26

>>21
そこら辺を理解していて手腕の上手い女は、
結婚前はウンウンと彼の意見（ある意味現実離れ的夢想）を聞くフリをし、
結婚後、ジワジワと旦那を母親から自分の方へ洗脳するらしいｗ
あくまでも旦那方家族へ要望がある時は、旦那の口を使って言わせるのも必須
彼の条件が無謀なモノで無く、彼が自分にとって必要と思うなら
例え今は本音でぶつかりあえなくとも、そこをグッと堪えて
長いスパンで観て、操る工夫を　頑張れ

24 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 21:24:16

＞19
空しいだろうね、それは・・・
義理家族なんて気を使うものだけど、やっぱりちょっとおかしいと思うよ。
「嫁だからうちの家風に合わせろ」ってのは。

25 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 21:27:43

>>24
いや、結構言うよ
よく聞く話、特に長男の嫁や男側の家で同居の経験が無い家庭は、
我が家の家風に合わせるのは当然、
我が家は良い家庭なので居心地良いはず、と平気で思っている所は多い

26 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 21:45:46

それを疑問に思わない男がおかしいよね。

27 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 21:57:58

5さんへ
みんなに聞いてもらって少しは心が軽くなったでしょうか？
みんなよいアドバイスしてくれて良かったね。
私も凄く参考になりました。私も5さんと状況似てるので、人ごととは思えません。彼とお幸せにね。
4より

28 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 21:58:50

ありがとうございます。>>19がんがります。
>>5さんはどうしているか分からないけど、がんがってください…。

>我が家は良い家庭なので居心地良いはず、と平気で思っている所は多い

あなたは私たちをどこかで見ていたのですかー!?
という位そのまんまです…

29 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 22:01:03

＞あなたは私たちをどこかで見ていたのですかー!?
＞という位そのまんまです…

それくらい、多い揉め事って事だから
へこたれず上手い立ち回りで頑張れ

30 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 22:11:21

4です。
28さんも5さんとほぼ一緒の状況でしたね、結構同じ様な悩み持ってる人がいるんだね。
そう思うと、気が楽になるよね。
一緒に頑張りましょうね。ところで、28さんも別居ですか？

31 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 22:16:36

>>29
そ、そうですよね。ちょっと気が楽になりました。

>>30
はい、ﾅｶｰﾏですね。
ほんとにお互いに上手くやれるように頑張りましょう。
別居ですが、かなり近距離（バス一本）なので頭が痛いです。
しかもどうも、いずれは同居ｷﾎﾞｰﾝと思っているようです。
あのキツイ一家と同居なんかしたら死んでしまうので、
死なない為にも死ぬ気で抵抗する予定です。

32 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 22:20:19

>>31
その距離だと確かに危険だね・・・
いずれは同居と促してるのも侮れない
なるべく遠くへ、遠くへと住むようにお勧め
飲まれそうなハイパーでワンマンな相手家族なら特にね

33 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 22:26:04

4です。
31さん、同じです！私達も別居予定ですが(まだ結婚前なので)いずれは同居しなくてはいけないようです。かなり辛いっすよね！しかも彼の両親とも兄夫婦ともうまく行ってない。結婚許してもらう時も、泣きながら訴えてようやく許してもらえました。

34 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 22:47:26

4です。
別居が決まったにもかかわらず、まだ何度も同居をほのめかします。
最近は同居は無理とわかったのか、出来るだけ近くに住まわせようと、住む場所にも口を出して来ます。
いつかは同居と思うと気が重いですけど、彼の事好きなので頑張ります。

35 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 22:52:00

>結婚許してもらう時も、泣きながら訴えてようやく許してもらえました。
そこまでしないと許してもらえないって何か原因あるの？
普通彼女が泣き出したら彼氏が親を諌めるなりすると思うんだけど
あなたの彼氏はなにやってたの？

36 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:01:49

4です。携帯からなので、話が長くなり、読みづらいと思いますが、すみません。私達は今年で付き合って6年になります。その間私達はいつでも結婚したかったのですが、彼の両親は｢反対してないし、むしろ賛成なんだが、もう少し待って｣の一点張りでした。

37 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:05:22

ほう。聞こうじゃないか。

38 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:05:50

前スレからウザイ携帯厨
実のない馴れ合いレスがしたければYahoo!がぴったりですよ！

一行の文字数でNG指定できるブラウザ探し中。

39 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:08:05

せめて「。」で改行してください

40 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:12:50

>>38
自分も欲しい。一行の文字数でNG指定できるブラウザ。
あるのかわかんないけど今使ってるlive2chはﾀﾞﾒﾎﾟ。

41 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:17:52

彼の両親が結婚待ってと言う理由は、結婚の話をする度変わりました。
野菜が高いので彼に家庭菜園を教えたいと言ったり、私達のﾃﾞｰﾄ時間が長い(早く帰って来いの意)彼にパチンコ止めて欲しい等きりがありません。

42 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:20:05

なんじゃそりゃ。
単に息子離れしてないママンみたいに感じるが

43 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:21:10

工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工工
家庭菜園教えたいから結婚待ってっておかしいだろ！
デートの時間が長いとかって完全に子離れできてないじゃん！

44 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:26:30

私達も年齢も年齢になって来たので、彼が父親に家を出て彼女と結婚すると言い出し、喧嘩になりました。
私は家に呼び出され、いつもの様に結婚待て！というので、涙が止まらなくなり、今まで我慢して言わなかった気持ちを言いました。

45 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:28:03

この段階で、既にフニャ～ン

46 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:30:38

もう絶縁したらいいのに
二人の合意さえあれば結婚できる

47 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:36:19

つぅか、彼には兄夫婦がいるんだよね？
なんでそこまでその彼に執着するんだろうね
その兄夫婦の嫁と親が仲悪いわけ？

48 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:39:05

＞47
それアリかも。
母親が長男べったりで離婚、その後長男再婚、今度は同じテツを踏まぬよう遠距離に住み子離れ成功。
母親は次男にターゲットを絞り、結婚しても次男は毎日実家に寄ってから自宅に戻る。
んで結局次男も半年で離婚。
その次男の嫁が友人だったんだけど。

49 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:42:40

>>48
ﾘｱﾙでビビる話だねｗ
親が寄生するほど子が寄り付かずの法則が解らない親ほど
無茶苦茶な要望とわがままを押し付けるからなぁ
かなりやっかいな親になりそうだ

50 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:43:25

その時彼両親に泣きながら言ってしまいました。｢私達付き合って6年になります、早く家庭を持って子供も欲しいです。私の両親も心配してますし祖父、祖母も安心させてあげたいです。今のままの彼で十分満足ですし、式も何もしなくていいです。｣

51 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:44:26

彼はずいぶんとﾍﾀﾚなことで…

52 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:52:14

その時彼は肩を抱いくれ、今年中に結婚する意志が堅い事を両親に訴えました。
彼の両親も私達の熱意に負け、許してくれたのですが、今度は同居を強要して来たので、二人でやってみたいので、しばらく別居で押し切りました長くてすみません。

53 ：愛と死の名無しさん：2005/03/25(金) 23:54:31

彼の兄夫婦のレスをキボンヌ

54 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 00:00:42

47さん
兄夫婦は彼の両親とめちゃめちゃ仲良しです。
実家から1時間30の所で別居しています。
家を建ててもらってる様ですが、行き来はよくしてるみたいで、よく彼の両親が兄夫婦の子供をあずかってるようです。
嫁姑というより親子のようです。

55 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 00:05:52

>>54
そんなに長男の兄夫婦と仲良いのに、
次男と同居しろってどういうこと？

56 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 00:16:50

私もなぜかは解りませんが、理由として第一なのは、両親が兄夫婦に1時間30分も離れた所に家を建ててあげた事が大きいと思います。
彼の家族は彼以外みんな公務員です。兄もそうですし、義姉は公務員ではないかも知れませんが、給料がよい所に勤めているようです。

57 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 00:19:48

兄夫婦は彼の両親にとって理想の家族で、自慢の家族のようです。
だから、同居してとは言いにくいのかも知れませんね。
断られるのが恐いのかも？

58 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 00:21:03

兄夫婦に立ててあげた家に同居汁
と、言ってやり

59 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 00:22:37

30字くらいで改行しようよ

60 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 00:24:28

もしや彼親から何か理由あって嫌われてないか？

61 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 00:31:20

もうすぐ退職なので、兄夫婦の所で同居してくれたらと思いますが、兄夫婦といる時の彼の両親の態度がかなり猫かぶっててびっくりしました。
本性がバレたら嫌われるので、同居切り出せないのかも？兄嫁の実家が金持ちなので遠慮や見栄があるのか兄嫁を凄く大事にしてます。

62 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 00:49:30

私も自分に原因があり、嫌われてる？と思い、彼に聞いたのですが｢俺に原因があるのだから(パチンコ止めない等)お前は悪くないよ｣と言います。彼の両親にも｢あなたを嫌いとか結婚反対してる訳じゃないからね、ただ息子が心配で｣と色々理由をつけます。

63 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 00:58:03

今は、両親説得して別居決定したので、同居するまでは一安心です。
結婚式もしないつもりでしたが、私の家族の手前申し訳が立たないと思ったのか、挙げる様です。この事はかなり嬉しかったですが、彼の両親とは微妙な関係です。

64 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 09:22:46

結婚が決まるまでの6年間は、一杯悩んで考えました。
辛くて別れようかとも思いました。
結婚が進み出した今も5さん達と同じ悩み(お金、彼の家族との接し方など)はありますが、自分達二人さえしっかりしてたら乗り越えられると信じ、前向きに頑張りたいです。

65 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 09:29:10

今まで、色々考え過ぎて不安になったりして来た結果、考えるのも大事だけど、考え過ぎても体にも心にも良くないと分かったので、不安になって考え過ぎてる時間やむだなパワーを前向きに行動していく方に決めた時から楽になった気がします長々とすみませんでした

66 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 11:54:49

>兄嫁の実家が金持ちなので遠慮や見栄があるのか兄嫁を凄く大事にしてます

公務員一家にありがちだｗ
つまり41の事は見下してる、嫁＝体のいい家政婦としてみてるってことだよ。

67 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 12:49:13

66さん、私もそんな気がします。
きっと彼の両親は、彼にも公務員になって欲しかっただろうし、その嫁にも、結婚後にも仕事を続ける事を望んでいただろうと思います。
私は、そのうちパートに出るつもりでいますが。

68 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 12:54:32

金銭面の不安もありき、親も機嫌悪し、嫁がﾊﾟｰﾄせなあかんし、
なら、とりあえず彼はパチンコはやめなあかんだろ、パチンコは。

69 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 12:56:36

私達は稼ぎも悪いし、彼の両親の思い通りに行かなかったので(職業や結婚の時期)兄夫婦よりずっと下に見られており、兄夫婦にも見下されているのも感じます。
なので、彼の両親からも兄夫婦からも親の面倒見るのは当たり前！思われてるのが伝わってきます

70 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 13:04:29

68さんへごめんなさい、言い忘れてました。
一応2年前、彼はパチンコやめました。
しかし、止めたら止めたで、また次の理由(家庭菜園覚えろ等)をつけて結婚を延ばして来たので、やはり本当の反対理由は他にあるのかもしれませんね。私達には何が本当か未だ分かりません。

71 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 13:08:04

＞69
稼ぎが悪いし親の思い通り行かなかったからって親の面倒を見させられるって？
あなたの彼氏は親の奴隷ですか？
じゃあ稼ぎのいい兄夫婦は親の面倒を見る貴方たちに対価を払ってくれるのですか？

72 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 13:14:42

71さんレスありがとうございます。
奴隷とまではいかなくても、少なくとも自分達が飼ってる犬のような感覚ではあるかも知れません飼い犬にこうしろ、こうしろと教えているのに、思い通りにならない、みたいな感じなのだと思います。

73 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 13:24:29

もうちょっと少ない文字数で改行して
トリップつけて。
読みづらい

74 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 13:28:46

彼の両親にしたら、せっかくﾘﾌｫｰﾑしたのに同居しないし、公務員にならなかった全然思い通りにならん＝飼い犬に小屋を作ってやったが、怖がり入らないから怒る、お手やおすわりを覚えないから怒る的な感覚なのかも知れないと最近思います

75 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 13:31:37

読みにくくてすみません。
初心者なもので、気をつけて改行するようにします。

76 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 13:40:15

そこまで判っていてなんで結婚するんだよ・・・
つか彼氏は親と縁切る気はないの？おかしいよ。

77 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 13:44:25

正直、最悪条件の元に嫁ぐ事になりますが？
それでいーの？
恋人の時と、家族になった時。当然ながら後者はもっと苦労するよ。
もうちょっと考えた方がよさげだけどなあ

78 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 14:02:24

みんなレスありがとうございます。
ちょっと私の父親の仕事を手伝いに行くので、
また後でレスしなおします。

79 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 14:06:16

進歩したな。改行を覚えたらすぃ

80 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 14:08:32

親の飼い犬と結婚するってことは飼い犬のノミとして扱われるってこと
わかってるのかな？
絶対止めたほうがいいと思うけど・・・
今は6年付き合った意地があるだけだと思う。

81 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 14:17:02

飼い犬のノミ、上手い表現に１票。
だよね、６年の時間ロスよりこの先ウン十年の苦労の方が
かなーり凄いことになると思うよね。

82 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 16:21:01

78です。
貴重な意見ありがとうございます。
前に学生時代の友達に相談した時も、別れたら？と言われました。
確かにお互いに、6年も付き合って来た意地もないとは言えませんし、恋とは違った情と言うのもある思います。

83 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 16:31:12

>>82
恋愛もお見合いも、何十年もしたら単なる情の繋がりになる
その時差が出るのは条件の違い
情のみになって周囲からも環境からも苦労だけを課せられるか、
情のみになれど精神的にも余裕ある関係が豊かな家庭を創るか、
選ぶのは自分。自分の身内ですら同居は大変な介護になるのに
悪態をつき年老いて横柄さに加速するその両親を看れる自信があるなら
止めはしないが

84 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 16:34:01

この6年間、たくさん楽しい思いも出来たし、たくさん悩みました。
どんな時も彼は傍にいて支えてくれました。
私も彼をこれからも支えて行くつもりです。
あの両親と兄では、彼を理解し、味方になってあげられる人は私しかいないのです。

85 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 16:44:16

そう思うと、今まで彼と別れる事は出来ませんでした。
そして、私達は結婚を選びました。
ﾊﾞｶだと、100人の内99人が思うかも知れません。でも、もし他に条件も良く、好きになる相手が出来たとしても、
彼と結婚しなかったら一生後悔する気がするのです。

86 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 16:54:50

83さんの書いている事は本当にその通りだと思います。
あなたも、苦労もして来たように察しました。
実際、私にも祖父母がいます。
年老いて、治らない病気を持っています。
私の両親も祖父母の具合いが悪くなると大変そうです。

87 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 17:01:36

彼の両親と後々同居という事になると、
彼の両親も祖母と同じ病気なので、面倒は見ないといけないと思っています。
兄夫婦が後々面倒見ないと言うなら、捨てておく訳にもいけない訳で。
その覚悟も今からしておかねばと思います。

88 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 17:11:44

なんだか、5さんや19さんを励ましたくてレスしていたのですが、
私までみなさんに聞いてもらい、よきアドバイスを頂き、すごく感謝しています。
今まで読みづらい長文すみませんでした。(改行も覚えましたよ)
少し心が軽くなりましたありがとうございました

89 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 17:13:35

好きにすれば　って感じになってきた。

90 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 17:14:38

>>88
とりあえず、改行発掘オメ
それと、心の中では固い決意があるようだし
彼と二人で手を取って、末永くがんがってちょ

91 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 17:28:41

89さんへ
レスありがとうございました。
私の友達も大半がそう思ってるはず？
二人で頑張りますね。

92 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 17:32:23

90さんへ
最後まで読んでくれて本当にありがとうございました。
気持ちを解ってくれる人がいて、うれしいです。決意は固いので、彼と二人で頑張りますね。
今まで、レス有難う！

93 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 18:59:45

好きにすればいい
苦労するのは本人なんだから

94 ：愛と死の名無しさん：2005/03/26(土) 23:57:55

あー、結婚式がこんなに大変なんて誰も教えてくれなかった。
いざとなるとドレス一つ選ぶのにも考え込む自分の性格がもう嫌。
最大の難関、招待客が決まってからもこんなに関門があるとは。
あと彼もうるさいぞ。
私のドレスや髪型にまでこだわるのはよして。
つーか、ならもう、全部一人で決めてよ。

95 ：愛と死の名無しさん：2005/03/27(日) 08:15:12

>94
悩んでも悩まなくても他人は大して注目しちゃいない。
適当に決めれ。

96 ：愛と死の名無しさん：2005/03/27(日) 09:20:40

>>94
私も途中で「なんでこんなに大変なの！披露宴なんてしようと思わなければ･･･」と
思ったよ。
でも、終わってしまえば苦労したこともいい思い出です。
自分にとっても来た人にとってもいい披露宴になるといいね。

＞あと彼もうるさいぞ
うるさくて困る人もいれば、無関心で困っている人もいる。
なかなか難しいやね。

97 ：愛と死の名無しさん：2005/03/27(日) 10:00:07

先日結納を終えました。
うちの両親の考えは結納不要で
彼親も「堅苦しいのはやめて単純に結納金の授受だけを」という意向だったので、
顔合わせの食事会の際に結納金だけいただくことになっていました。
（ほんとは結納金も辞退したかったんですが）

なのに当日彼親はでっかい結納棚を持って現れました…
我が家は一同「えっ」となったんですが、
彼親は「やっぱりこういうのはきちんとしないと」とサプライズ演出成功に満足そう。

両家の姿勢が食い違わないように事前に何度も確認してたのに
なんでそんなことするのー
うちの親の立つ瀬がないっていうか、何か恥をかかせてしまった。
そういうのは公正にしてほしい…

98 ：愛と死の名無しさん：2005/03/27(日) 13:05:59

>>97
なんかね～「バースデイのサプライズパーティー」とか
「サプライズプレゼント」ってのは聞いたことあるけど、
「結納のサプライズ」ってのはね～どーなんでしょ。
あんまり聞いたことないね。

先方は満足しているみたいだからまだいいのかもしれないけど、
今後そういうサプライズがないように彼にはよく（角がたたないように）
話ておけば。
親の立場や97さんの立場もあるわけだしね。

99 ：愛と死の名無しさん：2005/03/27(日) 16:33:08

>>97
彼氏に対して「なんでそういうことすんの！恥かいちゃったじゃないの！」とキレていい。
短気な両親ならヘタすりゃ破談にされるところだぞ。
今後、そういうことがないようによーっくクギ刺しといた方がいい。
サプライズ結納の次は、サプライズご招待旅行とか、サプライズ家具家電一式とか、
サプライズ勝手に二世帯住宅とか、サプライズ披露宴代金払っときましたとか、
サプライズ借金隠してましたとかありえるからな。
普通、相手親のメンツ考えたらそういうことやりたくてもやめるだろうに、
やっちゃうぐらいだから、割と考えが浅くて見栄はりで差をつけたがりなとこあるだろうから、
そのへんの見極めもしっかりしといた方がよいかと。

100 ：愛と死の名無しさん：2005/03/27(日) 17:22:44

99
恐いですね！想像しちゃいました。Σ(￣□￣;)サプライズ○○と、かこつけて
これから勝手な事されないように97さんは彼にキレるべきかもです。

101 ：愛と死の名無しさん：2005/03/27(日) 19:23:52

そうそう、サプライズ系って結局相手の事や立場を考えていない人多いよね。
それで文句を言おうものなら、
「うちの親がやりたくて（喜ばせて）やった親切に、文句をつけるな」なんて
逆上して怒る息子もありき。そこら辺注意した方がいいね。

102 ：97：2005/03/27(日) 21:31:08

>サプライズ勝手に二世帯住宅
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

レスありがとうございます。
彼も当日彼親と駅で会って（一人暮らしなので）、結納棚入り箱を見てびっくりしたようです。
私にはかなり謝ってくれたけど謝ったところでどうにもならず…

略式結納ということであまり高級料亭を予約したら彼親に失礼になると思ってたんですが、
うちの親も「あんなに立派な棚があるならもっとランク上めの料亭を手配したのに…」と後悔してました。
結果的に我が家が行き足りないみたいな格好になって釈然としません。
彼も彼親に注意したようですが、根本的に話が通じないようです。
今後が不安です…

103 ：愛と死の名無しさん：2005/03/27(日) 22:43:17

102
あなたは彼に自分の気持ちを伝え、彼が謝ってくれて、彼親に注意してくれたんだね。
あなたと彼はやるべき事はやったよ！
後は彼親が、勝手に
サプライズ二世帯住宅を建てないよう祈るしかないと思う。
頑張れ！

104 ：愛と死の名無しさん：2005/03/28(月) 01:00:56

>>99
>サプライズ借金隠してましたとかありえるからな。

まじでありましたよ＿|￣|○

105 ：愛と死の名無しさん：2005/03/28(月) 01:21:54

彼が…
実は数年前の姉の結婚式、ジーンズで出た。と暴露…
この板常駐の私としてはめまいがした…
もちろんきつく叱っておいたが、
当時、親・姉・親戚にめちゃくちゃ怒られたらしい。そりゃそうだよ。
それ以来スーツ着用してるというが、あんた…
（ちなみにそれが初結婚式だったらしいが）

106 ：愛と死の名無しさん：2005/03/28(月) 02:31:17

>>105
それで家族や親戚が怒らなかったというなら結婚を考え直してもよかったかも知れん。。。

107 ：愛と死の名無しさん：2005/03/28(月) 10:13:11

>>94
あぁ。今の私と同じ境遇の方だ。
なんだろう…とてとてうれしい。
お互いがんばろう(;´▽⊂)

108 ：愛と死の名無しさん：2005/03/28(月) 10:18:38

>>95
そうなんですよね。自己満足の世界だとは思うんですけど、やっぱりこだわってしまう。
これから引き出物を何にするかは自己満足ではダメだと思うので、悩みそう。
>>96
そうですか、過ぎれば良い思いでになるんですね。
私もそうなるよう頑張らねば。
彼に関しては、たしかに無関心のひとよりは、いいのかな。

109 ：愛と死の名無しさん：2005/03/28(月) 12:44:42

92です。
またまた、携帯から失礼します。
サプライズ二世帯と言うのを見て、思い出したのですが、
私達は正にそれに似たのをやられましたよ｡
彼の両親の初めの話では、今ある家をﾘﾌｫｰﾑして、隣に小さい家を建てるとの話だったのですが、

110 ：愛と死の名無しさん：2005/03/28(月) 12:50:26

出来上がった家は、
ﾘﾌｫｰﾑした家と小さい新築の家がつながってました。
上か下かどっちでも好きな方を使ってね。
の言葉に口あんぐりでした。
今の所、当分別居なのでそれが救いです。

111 ：愛と死の名無しさん：2005/03/28(月) 16:53:46

そ、それは将来が約束されてるのでは・・・

そういえば、遠い知人に結婚の予定も無いのにリフォームついでに２世帯化された人がいたよ。
出来る彼女も出来ないのではと心配になった。
ブルーねたから外れたのでｓａｇｅ

112 ：愛と死の名無しさん：2005/03/28(月) 17:31:32

式まで2ヶ月を切っているのですが、
彼が、スピーチを頼む予定の彼友人に依頼の連絡をしてくれません。

心の準備や、忌み言葉を調べるなど事前の準備など
先方の用意もあるだろうから早く連絡して、とかれこれ1ヶ月以上前から
言っているのですが、まだ時間あるから大丈夫、
忌み言葉とかそういうの気にするタイプじゃないから云々と、
どうにかして先延ばしにしようとしてほとほと困り果てています。

頼みたくない、頼めない、であれば事前にお願いできる人が
いるかどうか聞いた時点で無理、と言ってくれればそれなりに考えられたが、
こちら（新婦）側でも余興をお願いしている人がいるので、
いまさら彼友人スピーチ取りやめというわけにも行かない。

彼側の事なので、私もあんまりしつこく言いたくないが、この調子だと
本当に式直前まで言わない可能性大。
私がこの話をする度に、彼は「またその話かよ・・・」、みたいに激しくウンザリされます。
お前がさっさと連絡すりゃ、私だってこんなにしつこく言わなくて済むんだよ！！

113 ：愛と死の名無しさん：2005/03/28(月) 17:35:14

>>112
彼にはちゃんと伝えてるんでしょ？
あとはイイよ放っておけ。

いずれ司会者さんとの打ち合わせもあるだろうから、
そのときに、彼はわかっているということを彼の前で司会者に認識させて、
あとは放置。

あともう一つ。
結婚生活でも同じことで苦労させられます。ご愁傷様です。
（私も同類）

114 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 00:16:54

最近彼氏の言うこと一言一言の発言が気に障って仕方ありません。
自分が過敏になっているのでしょうか・・・。
たとえば「煙草が止められない人は依存する対象が必要な精神的に弱い人間だ」
とか言うんです。
もちろん自分も、彼氏も（ちなみに彼氏の親族は全員）喫煙しませんが
うちの父は、ばりばりの喫煙者なのでそういう風に言われるとへこみました.
あと、「健康でなければ生きている意味がない」と言われた時は
うちの同居の祖母は、もう痴呆で自力で歩けないほど四肢がイカレている
のですが、健康でないから彼女は生きている意味ないのか？とか。
あと「住んでいる家で、どういう人かなんとなくわかる」という発言。
じゃあものすごいボロ家で育った自分は、中身も酷いのか？

彼氏は、良いお家で育ったようで、常に自信満々ですが、一方で
自分が決め付けた強引な価値観を疑おうとしないところに嫌悪感を感じます。

115 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 00:21:38

>>114
まあそういうのは結婚するともっとすごくなるから、
どうにも我慢できないなら別れた方がいいんじゃないかな。
まわりの傷つけられた人から見れば、結婚すればあなたも同類と思われるしね。
自分たちの子どももその価値観に影響されて大きくなっていくわけだし。
レス見ただけだと、正直どうしてつきあってるのかわからん。

116 ：5：2005/03/29(火) 00:37:41

アドバイス頂いた後から遅くなりましたが・・・5です。
親身になってアドバイスしてくださった皆様、
本当に本当に、心から有難うございました！

皆さんから頂いたレスに励まされ、勇気を出して、
この週末、彼と本音でトコトン話し合いました。
彼の家族とのお付き合いの事が中心になりました。
もう、思っている事をあらいざらい、話しました（苦笑
（感情的にはならないよう、頑張ったつもり）

結果・・・別れる事になりました。
好きだっただけに、今凄く悲しくて辛いですが、
一生懸命話した結果だから、仕方ない。
まだ頭が混乱し、気持ちがグラグラしてます。
でも、彼とこのまま結婚することはできないと思った、
その直感（本能？）を信じます。
今日は一日中引きこもっていましたが、
明日からは様々なキャンセルや謝りの電話・手紙書き頑張ります。

このスレで相談させて頂いて良かったと感謝してます。
皆さん、本当に有難うございました。

117 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 00:41:21

>>116
よくがんばった！乙！
今はすごく大変だと思う。心の3分の2ぐらい持ってかれたような気がすると思う。
でも、自分の将来のために正しい選択をしたんだと思う。えらい。
尊敬しちゃうよ。。。

118 ：114：2005/03/29(火) 00:44:21

>>115
レスありがとうございます。
いろいろ書きましたが、彼氏のいうことはもしかしたら世間的には
正しいのかも、と思ってしまう自分もいます。
上にあげた3つの発言も、もし自分の父が喫煙者じゃなく、祖母が五体満足で
実家が綺麗だったら、自分はこんなにむかつかないのかなぁと考えると、
何だか自分が劣等感からイライラしてるだけなのかも、とか。
でも、とりあえずもやもやが消えません。

119 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 01:22:29

>116
乙ｶﾚｰ。大変だったろうね。
まあとりあえずゆっくりお休みなさいまし。

120 ：5：2005/03/29(火) 01:40:04

>>117さん
>>119さん
ありがとうございます。
＞心の3分の2ぐらい持ってかれたような気がすると思う。
ほんとにその通りです（涙
これで良かったんだ・・・と思いつつも、
楽しかった日々が頭の中に浮かんで、
もうあの頃には戻れないんだ、と思うと泣けてくる。
でも自分で決めた事だし、後悔はありません。
前に向かって進むしかない。頑張ります。

121 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 01:47:16

>>120
頑張って！そのうち必ずいい事あるよ！

122 ：5：2005/03/29(火) 01:54:44

>>121さん
ありがとう！励まされます。
このスレって良い方ばっかりだ・・・（涙
ではそろそろ明日のために寝ます。

123 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 03:10:32

もう現れないかと心配で、たまに除きにきていました>>5さん。
私は>>19で、とても人事とは思えない辛い結果ですが、決断を尊敬します。
いろいろ大変だと思いますが、あまり気を張り過ぎないように、
どうか無理しないでください。

124 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 04:43:55

>>122
もう寝てるだろうけど･･･
今は悲しいだろうと思うけど、人生長いんだからこれからもっと
ピッタリくる人に出会えると思うよ。
投稿を拝見していると、すごく前向きみたいなのできっと大丈夫だと
思うけれど自分の選択を信じ、これからも前向きにｶﾞﾝｶﾞﾚ～

125 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 04:52:05

>>114
＞良いお家で育ったようで、常に自信満々ですが
自分の価値観で人を貶めるような言い方をするような人がとてもいいお家で
育ったとは思えない（彼氏なのにｺﾞﾒｿ）

結婚すると彼の価値観にあわせることを今以上に強要されそう。
なんでそんな嫌悪感を持つような人と結婚することになったの？
結婚が近付いたら急にそう思うようになったの？
もしくは彼が急にそうなったの？

相手の家族に問題があれば文句のひとつもいいたくなることはあると
思いますが（例えば過干渉やギャンブルなど）、114さんのケースは
人格否定をされるほどの問題であるとは思えません。

第三者の目からみてもイライラというか「はぁ？」と思えるので、
劣等感からのイライラだけとは思えません。
もし、多少の劣等感が入っていたとしてもかれが114さんをイライラさせることに
変りはないし、特に健康でなければ生きている意味がないなんて、
命を軽んじているようで他人の私も気分が悪い。

126 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 06:44:37

>>114
彼氏は弱者に冷たい人間のようですね
もしくは弱者を見下して優越感を持つタイプっぽい
特にヤバいのが
>「健康でなければ生きている意味がない」
という発言
どんなに健康に気をつけていても病気になることはあります
こういう思想の人は、あなたが結婚後運悪く病気になってしまったら
看病どころか、病気になったことを詰られそう
あなたが、彼氏が逆に病気になったときに
「病気になるなんて生きてる価値ないわね」と言い捨てられる人でないかぎり
（配偶者にそんな事言う人普通いないと思いますが）
結婚するには非常に危険なタイプだと思います

127 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 09:43:17

>114
>いろいろ書きましたが、彼氏のいうことはもしかしたら世間的には
>正しいのかも、と思ってしまう自分もいます。
と書いてらっしゃいますが、決してそんな事はないですよ。
彼と１対1で話していて、彼の考え方にのまれてるだけでは？

身近な人に、病気の人が全くいない状況で、
想像力の欠片もない人間なら言うかもしれないという発言ですが、
もし過去でも現在でも、身近に病気で苦しんでいる人がいて、
その発言なら、人としてどうなんでしょう？
風邪で高熱を出しているあなたに
「何寝てんだよ、メシ作れ」とか平気で言いそうじゃないかと。

他者への思いやりがない人との結婚生活は、自己犠牲を強いられないですか？
長い結婚生活で、人格否定する発言の矛先があなたに
向けらる事も出てくると思います。
彼の考え方が矯正できるのか、見極めた方が良いと思います。

128 ：5：2005/03/29(火) 11:21:38

>>123さん
>>124さん
温かい励まし、ありがとうございます。
本当に嬉しいです。前向きに頑張ります！

>>19＝123さん、心配して下さってたんですね、嬉しい！
ありがとうございます。
今、きっとお辛いですよね。
私の場合は、
一生懸命話しても、本心からは分かってくれてない彼と、
これから先の一生を共にする事は無理だと確信したので、
辛いけれど、長い目で見たらこれで良かったと思います。

別れた私が言うのも何ですが、
>>19さんは、今のお気持ちを彼にしっかり分かってもらって、
本当に幸せになってほしいなと思います。
頑張って下さいね。応援してますよ！

129 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 12:14:02

>>128
どんな選択を取るか、あれから気になってました。
正直、今は気が張っているだろうけど、かなり辛い日々だと思います。
それでもその選択は、自分を大事にした良い選択だったと思いますよ。
色々辛く大変だと思いますが、頑張って下さいね。

130 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 14:34:19

123>>128
ありがとうございます…
もうここに書き込みはしないつもりですが
励ましは大事に覚えていて、頑張ります。

131 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 16:07:50

あれよあれよと言う間に「結婚」の話になり、
嬉しいと思う反面不安だらけです･･･。
お互いまだ子供だし、同居への不安とか、生活への不安とか。

男の人って、なんか結婚を簡単に考えてる気がするんですが、皆さんそう思われたことないですか？

132 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 16:27:32

>>131
>>20を参考に

133 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 16:29:04

まあここでも読んでみたら？

【【【！？男のマリッジブルー！？】】】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/

134 ：94：2005/03/29(火) 17:29:50

>>107
同じ状況なんですね！
リアルでは同時進行で結婚する友達なんていないから、こういうとこで同じ状況
の方がいると嬉しいです。
私はホテルサイドの席次表のフォーマットがどうしてもあわなくて（お仲人の夫
人が令夫人になってしまうものしかない。諸事情で、これでは困るのです）
席次表は手作りすることに。
こういう細かいことが打ち合わせの度に増えていくのが、なんとも。

135 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 17:40:06

彼女と付き合って1年半くらいたちました。結婚って面倒という意識やイメージだ。結婚する気になれないよ。彼女のことは好きなのだけれど。

136 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 17:45:37

付き合って1年半くらいで結婚を意識するのは30歳前後くらいじゃない？
まだ一年半じゃ何も分からないし。
まだ結婚って面倒って思っていて、彼女もその気が今ないのなら、無理に
結婚を意識する必要なんてないんじゃない

137 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 18:28:01

>>131
男が結婚の準備などを簡単に考えてるって事はありますね。
でもそれを乗り越えて、大人の男になってくれるんじゃないかと…

138 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 20:44:08

>>131
男の人は姓が変らないこともあるし、自分の家族に「嫁さん」が加わる
程度にしか認識していない人もいると思う。
女の人にしてみれば、まったく生活がかわるような気がするしすごく
覚悟がいる（ことが多い）ですよね。

＞お互いまだ子供だし、同居への不安とか、生活への不安とか。
親との同居ですか？最初からするんですか～？
これを簡単に考えているのはちょっとヤバイかも･･･ってかあなたは抵抗ないの？

139 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 20:49:09

あれよあれよという間にってのが怖いね。
同居要員探してたんじゃないの・・・

140 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 21:21:00

何もそんな苦労する所に嫁がなくてもよさそうなのに・・・

141 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 21:31:19

彼との一緒に住むって意味じゃないの？＜同居

142 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 22:28:06

彼に、これから結婚するけど、３年後・５年後・１０年後どうしていたい？
と聞かれ、
「３年後はそろそろ子供を考えるか産んでるかで、５年後は２人くらい子供がいて、
１０年後は子供が学校に上がって、趣味を楽しみつつ生活してたいかな」って言ったら
なんか、シーンとした。
これから結婚する女性なら、こんな風に考えるのが普通だと思うんだけど。
「仕事は？」と聞かれ、
彼の転勤についてくから、仕事は辞めなくちゃいけないし、今まで普通の事務だから
思うようには見つからないかもしれないけど、何か仕事をするよと答えたけど。

彼まかせの自分のない人生、っていうふうにとれなくもないよね、これでは・・・

143 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 22:35:01

>>142
彼にその微妙な反応は何なのか問いつめたらいいんじゃない？
あと、彼自身は３年後・５年後・１０年後について何て言ってたの？

144 ：142：2005/03/29(火) 22:38:42

多分彼は「生涯仕事を持ってる女性がいい」といっていたので
仕事についてのビジョンがはっきりしてなかったのがイマイチなのかと。
彼の母、姉はバリバリ働いてる（公務員）だし。
でも、転勤ありそうだし、私は普通の事務だし。

彼に逆に同じ質問したら、「働いて、子供がいて、君がいる」
とかなりあっさりした答えでした。

145 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 22:43:16

お前は子供と趣味と楽しく暮らす、
俺はそれを支えるため少ないこづかいで馬車馬のように働く。
え？俺だけが苦労するの？

とでも思ったんｼﾞｬﾈ？

146 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 22:43:49

おお出遅れた。

147 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 22:46:00

転勤族の男性と結婚したら、生涯仕事を持つのは難しいよ…。
142はむしろ彼の犠牲になってる立場なんだから、
彼に失望されるのは筋違いだと思う。
そのへん今の内によく話し合っておいたほうがいいと思うよ。

148 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 22:48:15

どこにいても働ける手に職付けろとか言いそうな彼氏だな。
だったらお前がやれよといいたくなるが。

149 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 22:53:25

＞１４８
そういうことがいいたいの？とも聞いたんですよ。
私自身も、そうしたほうがいいんだろうなと思っているし。
学校とか通いたいなとも思っているけど、
多分来年春か夏には転勤だし、式もどうなるかと思うと、
うかつに今動けないというか。

でも彼の答えは、働いてるなら何でもいいよ。働いてる緊張感のある人が
好きだから。でした。

150 ：142：2005/03/29(火) 22:53:59

↑149は142でした。

151 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 22:54:59

単なる専業主婦嫌いなのかもしれないね、彼。
妻がパート兼業主婦でも納得してくれるか、問いつめてみたほうがよさそう。

152 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 22:55:19

スーパーのレジ打ちとか掃除のおばちゃんとか
探せば仕事はあるんでない？

153 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 22:57:43

＞彼の母、姉はバリバリ働いてる（公務員）だし。
公務員ってバリバリ働いてるって言うのかしらん。

154 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 22:57:53

なんか自分勝手男っぽくない？
彼のビジョンに子供も入っていて、転勤について行くのが前提なのに
働いてる緊張感って…
働いて育児も家事も奥さんがやって当然とか思ってそう
そのあたり確認した方がよさそ…
まあ、142さんがそれでもいいというならイイと思うけど

155 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 22:57:58

ただの専業嫌いじゃん。
転勤先で適当な職探せば？

156 ：142：2005/03/29(火) 22:59:29

それも聞きました。
転勤予定の場所はかなりの田舎だし、事務の仕事があまりなくて、
子供できると雇ってもらいにくくなるし、
パートしかないかも。事務じゃなくて、お店とかになるかも。って。
（自分は抵抗なし）
彼は、何でもいいよ。とのことですが。
どうも、彼の家族（看護師と公務員）と比べられている気がしちゃう。
この２つと違って、普通の事務は就職しづらいんだよ！とたっぷり
言って置きましたが・・・

157 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 23:00:25

確かに微妙な自分勝手スメルがするねー。
妻が育児で働いてない間、
「お前はずっと家で子供と遊んでるだけでいいよな～」
とかいいそう・・・

158 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 23:03:38

育児中の妄想
「まだ仕事しないの？俺の母親は俺を育てながらちゃんと働いてたぞ」

↑言いそうw

159 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 23:04:32

比べられてる気がする…っていうのは
142さんの妄想に過ぎないわけで。
頻繁に転勤があるわけじゃないなら、
向こうで正社員になる道だってあるし。

160 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 23:05:54

よし、今から公務員試験だ！

161 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 23:08:01

>>160
彼が転勤族だから142が合格しても無駄。

162 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 23:18:04

彼が勝手すぎなんだって。
転勤は彼のせいじゃないが、
そういう生活になるってわかっていながら142に働けって言うのはどうかと。
142は転勤の度に新しい土地で新しい仕事探し？ﾏﾝﾄﾞｸｾ

163 ：142：2005/03/29(火) 23:30:10

彼は専門職で、ずっと同じ会社で働いているし、
母姉は安定した仕事で、きっと普通の既婚女性の求職の大変さをわかっていないんだと思います。
そのへんはこの間たっぷり言っておきましたが。どうしたって、結婚後の女性の将来ビジョンが曖昧なのは仕方ないよ！ともいっときました。

164 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 23:42:46

要は自分の「こんな女性がステキ」イメージを彼女に押し付けてるだけの男ってこと。
「じゃあかわりに毎朝裸エプロンするから」って言ったら案外飛びついてくるかも知れん。

165 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 23:42:57

142さん自身、事務一般職ってこととかにコンプレックス持ってるんじゃない？
退職してまで彼の転勤につきあうって大変なことだよ。
本来なら転勤って大変なマイナス条件なんだから、その負担を彼にはわかってほしいよね。

166 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 23:50:45

単なる>>20の法則では？

167 ：142：2005/03/29(火) 23:51:05

コンプレックスあるかもしれないですね。いや、あります。
今まで数回転職してきてそのたびに就職活動の大変さを思い知らされたし、
学校に通ったりして好きなデザインの仕事についたけど時間的拘束も厳しく体力が追いつかず。
趣味を楽しみながら事務職が向いてると悟ったしだいです。
看護師や公務員だったらよかったと思ったことも何回もあるので彼母、姉はうらやましい。
看護師は今からでも目指したいけれど、3年学校に通うとなると彼が転勤が…と。
なんか本題からずれましたね。結局は私自身の問題かなぁ。

168 ：愛と死の名無しさん：2005/03/29(火) 23:58:07

看護士はデザイン業並かそれ以上にｷﾂｲんじゃないか？

169 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 00:01:34

隣の芝生は青いだけだと思うわ。
唐突に看護士目指すなんて言うから、
オバサンびっくりしちゃったよ。

170 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 00:02:59

>>142
コンプレックスがあるにせよ、彼には女性が今時転職（しかも結婚後の転職）
が大変だということは理解してもらわないとね。
142さんは彼に合わせるという部分では譲歩しているんだし。

彼があなたに理想をおしつけるなら、142さんも理想の旦那像を押し付けてみては？

171 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 00:11:06

彼が実母・実姉の生き方をマンセーしていて、
理想像を押しつけてくるだけで随分横暴だと思う。
たまたまそれが142のコンプレックスと重なったせいで、
142一人が必要以上に弱気になって、落ち込んでいる状態に見えるけど…。

彼の転勤につきあっている点だけをとっても、142はもっと強気になっていいと思うよ。
今は仕事をどうするかということよりも、彼の態度に自分が思ったことを正直に言ったら？

172 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 00:12:12

彼氏の反応が微妙だったの
わからんでもない気がしてきたぞ…

173 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 00:25:27

強気になるっていうか、しっかりしろ！

174 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 05:13:44

私も転勤族の彼氏がいます。
まだ具体的に結婚の話が出てるわけじゃないけど、
いずれはする事になるでしょう。

はっきり言って転勤先でいちいち仕事探すの大変じゃない？
ﾊﾟｰﾄや派遣じゃダメなのかな。
「正社員じゃなきゃ。。。」とか言うようなら、結婚は考え直した方がいいよ。
未婚の若い子でさえ就職が大変なのに、
いつ辞めるか分からない既婚女を雇うところなんか、そう簡単に見つからないべさ！

175 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 09:44:36

>>174
>156参照。パートでも店員でも、とにかく働いてさえいれば何でもいいんだって。

転勤しながら公務員を続けるのは無理だし、
看護師は肉体的にも精神的に負担の大きい職業だよ。
経理とかパソコンとか、事務系の資格なら気休めになるかもしれないけど。

そもそも、
＞「生涯仕事を持ってる女性がいい」
と思ってる彼と、
＞趣味を楽しみながら事務職が向いてる
と悟った142さんでは、根本的に価値観が違うのかもね。

176 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 09:57:39

>>175
「働いてさえいれば何でもいいよ。」って彼氏は言ってるみたいだけど、建前だと思われ。
本当はフル回転して欲しいのでしょう。
それが何となく分かるから、>>156さんはｺﾌﾟﾚｯｸｽを感じてしまうのではないのかな？

177 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 10:26:54

彼の「これから結婚するけど、３年後・５年後・１０年後どうしていたい？」って質問は
明らかにバリバリ（正社員で）働いてもらうことを意識してるよね。
彼自身の答えが至極あっさりしてるのがムカツク。
自分のせいで転勤するのに、彼女への配慮は無しかよって感じ。

178 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 10:34:50

>172
同意w
彼の転勤があるから無理っていう前に、そんな簡単な仕事じゃないと思う…
ある意味お似合いかも。

179 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 11:03:06

>>177
同意。
彼氏は自分の母親＆姉のような嫁が欲しいのでしょう。
それを彼女に押し付けるのは自分勝手。
このまま付き合ってく分にはいいかも知れないけど、
結婚は考え直した方がいいと思う。

「仕事は事務程度でいい、趣味を中心に生活していきたい。」って女の人は
「奥さんには家に居て欲しいから、仕事はﾊﾟｰﾄくらいで充分だ。」と
言ってくれる男の人じゃないと自分が辛いだけだと思う。

180 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 11:28:32

仕事をバリバリやりたいので、あなたは単身赴任でｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾈと。

181 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 12:00:36

>>180
ああ、正社員の妻が欲しいならそう言われても仕方ないよね(w

182 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 12:09:09

正社員志向の女性は、142彼みたいな転勤族とは
結婚したがらないだろう、普通。
結婚するにしても、「働いて、子供がいて、君がいる」って答えが
返ってきたらキレるよな。
転勤に伴う負担を全て妻に負わせる気マンマンだからね。

183 ：142：2005/03/30(水) 12:38:29

彼が歯切れの悪い意味がわかりました。
3･5･10年後どうしていたいかは彼母が聞いてくるらしいんです。
今度結婚の挨拶にいくんですが多分聞かれるからって。
私がしっかりと、彼と相談しながら働いて子育てと言えば大丈夫だよ。自信もって。と彼。
なんかなあ。こんなことって普通聞かれるのかな。

184 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 12:46:47

>>142=183
一番悪い予感があたったって感じ…。
はっきり言うけど、その結婚やめた方がいいかも。

まず彼母が露骨に二人の今後の方針を審査しようという態度がおかしい。
それに何の疑問もなく合わせてる彼もおかしい。

さらに142さんが「働いて子育て」するって
彼が勝手に答えを決めてるのもおかしい。

彼母や彼が専業嫌いっぽいのも142さんと合わなそう。
価値観が違いすぎて、今後色々嫌な思いするよ。
転勤族ならなおさら。

185 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 12:48:12

>>180
彼のほうから言うべきだわな。仕事してる女じゃなきゃ嫌なんだから。
「君の仕事を犠牲にしたくないから単身赴任も辞さない。
しかし子供は二人ほしいので、自分もできる限り協力するから、
一緒にがんばろー。子供は赴任先で自分が見てもいいし
あなたが見るのでもいいです」と。なに都合よく甘えてんだかと思った。
彼の理想どおりに進めていくうちに「仕事はして子供はいて君はいない」
「仕事はして子供も君もいない」になるんじゃないの？ｗ

若い男は勘違いしてるのが多いよ。リアルで聞いて唖然とするもん。
「仕事も育児も家事も立派にやるのが女。男は黙って仕事のみ、
でも不景気で僕の給料じゃ贅沢できないから家計は折半ね(ﾊｱﾄ」
「僕が家庭に入って主夫。君は仕事に生きていい。でも子供は生んでね。
ｷｬﾘｱに響くから産休は取るな」みたいなの。
そりゃ、若い女が結婚せずに、子供産まずに一人で生きていくわな。

186 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 12:52:34

>>183
うわー。
うちの姑は「息子に甲斐性がなくて兼業させてごめんね」と謝るのね。
それもどうかと思うが（私は好きで働いてるから）、彼の母親よりよほどましだと思ったわ・・・。
あのさぁ、就職面接受けに行くわけでも、彼母の「お許し」がなきゃ
結婚できないわけでもないのに、なんなの、その彼は。
「相談しながら働いて」とか「自信をもって」って何気に
自分に都合いい方向であなたの人生縛ってるじゃん。結婚後にすごい苦労しそう。

187 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 12:53:16

> 若い男は勘違いしてるのが多いよ。リアルで聞いて唖然とするもん。
> 「仕事も育児も家事も立派にやるのが女。男は黙って仕事のみ、
> でも不景気で僕の給料じゃ贅沢できないから家計は折半ね(ﾊｱﾄ」
> 「僕が家庭に入って主夫。君は仕事に生きていい。でも子供は生んでね。
> ｷｬﾘｱに響くから産休は取るな」みたいなの。

まんま２ちゃんでよく見る男の意見だｗ

188 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 12:56:50

結婚って最終面接なのかぁあぁぁ

189 ：142：2005/03/30(水) 12:59:30

いや、彼自身も無意味な質問だと思っているみたい。>将来
いきなり当日聞かれるとびっくりするだろうからあらかじめ聞いたらしいです。
彼自身はパートでも派遣でもよくて、私の好きにすればいいと。
母と自分の考えは一致してないから、おれは君の味方、守るからとは言ってくれました。

190 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 13:01:19

トメ・コトメが専業主婦大嫌いだと、嫁が専業になろうもんなら
「嫁は息子タンの稼ぎで遊んで暮らしてる！」
「仕事を持ってない人ってやっぱり駄目ね(ﾌﾟ」
攻撃が待っている。

191 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 13:03:18

残り物のオサーンも同じだよ。
直に言わない知恵を見につけただけで本音は同じ。
（身につけないアフォもいるけど）

彼女は仕事をやめなくてもいいけど、家事はしたくないなー
子供は当然生んでほしいけど、育児は俺には無理だよなー
でも育児って女の仕事だし、実母や、俺の母にどんどん助けて貰えばいい。
その時は俺もお手伝い（程度なら）してあげるし、君がちゃんと家事出来てなくても我慢するよ。

しかもその考え方を不思議とも思っていないぞ。

192 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 13:04:28

>>189
守れてない守れてない。
母を止めずに迎合する意見を吐けといってるんだよ。
「あなたの息子と相談の上、働き続ける」という口約束を彼母とすることになるんだよ。
一時的でも専業で育児なんてしたら何言われるかわからないよ。
ましてや、彼姉も働き続ける気満々の人なんだから。
転勤族がどういうものか、就職難がどういうものかわかってない人たちだろうし。
無意味どころか「あなたの人生、息子と義理の娘の生活は自分たちと無関係」と
割り切れてない人々ですよ。
このまま話を進めるなら徹底的に話し合っておくことを勧める。
あなたの親ごさんにも彼・彼親に色々釘刺しといてもらうことも勧める。

193 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 13:09:17

>>191
そうそう。
他人事のように手伝ってやるとか我慢してやるって言うんだよ。
しかも、やつらは絶対に手伝わないし我慢もしない。
そこらへんを見極めないと、そういう男を育てた環境の中に
自分が飲み込まれる羽目になる。
相手の無意識の言動って、結婚する際の見極めポイントだよね。

194 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 13:10:13

>192に全面同意。
現に彼は最初に142さんが答えた将来像を否定して、
自分の望みを一方的に押しつけてるじゃん。
事務職へのコンプレックスとかあるみたいだけど、そんなの関係ない。
142はもっと強気に出ないとだめだよ…自分の人生なんだから。

195 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 13:20:04

「自信もって」

この一言が何気に一番ムカつくな
ものすごい見下し感がする

196 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 13:23:21

大丈夫だよ、もむかつく。
「家に居て子育て」と言ったら大丈夫じゃなくなるのか？
大丈夫じゃないってどんなことになるんだか。
彼母ｳｻﾞすぎる。

197 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 13:30:00

いっそ彼母に
「このご時世そんな先のことはわかりませ～ん
彼がリストラにあわないとも限りませんしね
アはハハハハハハハハ～」
とか言ってみたら？

ま、それは冗談だけど
息子の結婚相手に面接気取りの彼母も
それに疑問も持たず対策を立ててくる彼も
普通じゃないと思うよ

198 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 14:06:23

この彼、結局、母親の言うこと全部聞いてるじゃん。
「僕が守るよ」って、現実見えてないし自分のことも
わかってないから絶対に奥さんを守れないって・・・。
なんだかんだ言っても、お母さんが何か言ったら、
そのまんま妻に伝えてくるよ。それで、従わなかったら
「お母さんやお姉さんはこうなのに」とか、「あのとき本当は結婚反対されてた。
お母さんの言うとおり手に職のある別の人にしとけば」とか言い出しそう。
子供とか生まれて専業になったり生活が苦しくなったら
「お母さんたちのところは産休も休職中の手当てもちゃんとあるのに」とか
「なんで乳児がいると再就職が決まらないんだ。お前が悪い」とか騒ぎそう。彼一家含めて（萎え）

よく考えなね・・・。

＞197
対策の立て方が間違ってるもんね・・・。
奥さんが自分や親に合わせているように見せかけるってその場しのぎじゃん。

199 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 14:13:08

なんだ…ただの痴話喧嘩か…

200 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 14:29:42

いやこれ痴話喧嘩じゃねーべ

201 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 14:43:02

142が手に職つけたり、転勤先で就職したりしても、
一時しのぎにしかならない気がする。
問題なのは自分の希望ばかり押しつけて、142自身の希望は一蹴で、
しかも転勤や育児の負担を被らないつもりの彼の態度。
彼ママの仕事も育児も両立せよってプレッシャーも辛そう。
それこそ「彼まかせの自分のない人生」になっちゃうよ。

202 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 14:43:28

痴話喧嘩と受け止めてたら将来家庭板住人だべさ。

203 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 15:09:31

>>201
同意。
それに>>142の希望は「子育てしながら、趣味の楽しみたい。」でしょ？
ﾊﾟｰﾄくらいはするのかも知れないけど。

204 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 15:30:13

行き遅れﾊﾞﾊﾞｱが必死に仲間を増やそうとしてるようにしか見えないな。

205 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 15:36:06

仕事したい人が専業主婦を強いられるのもつらいけど、
家で主婦してたい人が仕事しろって言われるのはもっとつらいよね。
専業主婦って叩きどころ満載だから。

206 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 15:45:31

ちゃんと片付いてますよ>204
その上で自分の轍は踏むなと。

207 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 15:48:58

私は今まさに片付こうとしている最中なので人事では無い。

208 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 15:52:49

まあ「彼女をほんとに大事に思ってる男」なら、母親の望みを事前に察知した上で、
カドが立たないように「オレが転勤族だから嫁さんは専業主婦ってことになっちゃう罠。
母さんや姉さんみたいなバリバリ系とは違ってくるけど、そりゃしょうがないんだから
その点でガタガタ言うなよな。」という意味のクギをやんわり刺しとくでしょうな。

流れ的には「母親は嫁を働かせようとしてる」という前提になってるけど、
実際のところその母親はそれを望んでるのかな。単なるリサーチとちゃうんかなと思うんだが、
のんき？

209 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 15:54:58

>208
リサーチとしてもなぜリサーチする必要があるのかな？
息子夫婦がどう働こうと関係ないのに。

210 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 15:57:21

働いてる緊張感のある人が好きって・・・・
なんか結婚してからパート程度の労働をしても、
「お前は仕事ってものをなめてる！」とか言ってきそう。
趣味を楽しむのも許してくれなさそう。
体力が続かなくて専業主婦になったら悪し様に言いそう。

211 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 16:01:28

>>208
単なるリサーチとは思えない。
だって彼が
＞彼と相談しながら働いて子育てと言えば大丈夫だよ。
ってアドバイスしてるんだもの。
働きませんって言ったら母親が不満に思うってことでしょ…。

212 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 16:07:13

専業主婦＝怠け者とでも思ってるんじゃないかな。
万一怠け者だってあんな他の息子が選んだんだ文句あるかといいたいよ。

213 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 16:10:20

面接官みたいな姑ｲﾗﾈ（・⊿・）
彼氏も口だけで守ってくれそうな感じはしないし。

214 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 16:11:16

>>204
片付いているからこそ（片付いてる知り合いが多いからこそ）、見えるものがある。
下手したら50年ほど続くことなんだから、他生の縁ということで、
２ｃｈで会った知らん人にでも自分が気づいたことは伝えときたい。

215 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 17:11:05

お姉さん方の話は非常に参考になるが
本人不在のままちょっと盛り上がりすぎちゃうかとも思う。

216 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 17:12:16

>142がこれからどんな仕事をするかって問題じゃないよね。
今のうちに、彼へ>192や>198や>201の疑念をぶつけておくべきだと思う。
でないと、いずれ破綻することが目に見えてる。

217 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 17:44:06

>>215
そうかもねｗ
最終的に決断下すのは本人だから、止めろとは言ってないんだけどね。
軽い愚痴のつもりだったけど事が大きくなりすぎて拒絶反応が出てるのかもしれん。

まぁ、そういう例も多々あるんだと知っておくことは邪魔にはならないと思う。
結婚相手は自分の味方と思っていても実際に修羅場になると
相手自身、無意識のまま伴侶の敵に回っていることもあるのだとか、
そんな事で結構苦い思いをしている人も多いとかさ。

218 ：142：2005/03/30(水) 19:11:02

皆様ありがとうございます。
最初書き込んだときには、「世間の女性って、（結婚をひかえていても）
３・５・１０年後のビジョンをしっかり決めているものなのかな？また、
聞かれるものなんかな？」
という愚痴のつもりだったのですが・・・

色々不安になり、彼に
「一生働けるかわからない」とか、「趣味は絶対続けたい。引っ越しても。その教室がない
土地に転勤だったらついていかない」とか、「お母さんの質問にはあなたが答えてほしい」
とか、色々ぶつけました。（メールとちょっと電話で）

彼も、私の不安をときたいから、話し合おうといいました。
しっかり自己主張してきたいです。

219 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 19:15:26

142にとって趣味がかなり大事なんだね。新情報かな。
カルチャー程度の事かと思っていたけど違うみたい。何だろう。
差支えがあれば言わなくてもいいけど。

まあとにかくがんがっておいで。
あまり一気責め立てずに、相手の意見も聞く姿勢でね。
相手の為ではなく、142の意見を通す為の技術として。

220 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 19:27:46

色々不安を煽るようなレスが付いたけど、
杞憂に終わるといいね。

221 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 20:27:13

>「世間の女性って、（結婚をひかえていても）
>３・５・１０年後のビジョンをしっかり決めているものなのかな？また、
>聞かれるものなんかな？」

決めてる人は決めてると思うよ。むしろ結婚を控えているからこそ決めるもんじゃない？
女性は子供を産める年齢に限りがあるし、出産と仕事のかねあいだってあるでしょ。
お互い運命共同体なんだから、男性も女性が今後どうしたいか聞いてくると思うよ。

222 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 20:32:12

結婚する時点で少しはビジョンってものがあるだろうて。

223 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 20:32:57

>>142
転勤族妻ですが、何年後のビジョンを完璧に組み立てていても
覆されるようなことが平気で起こるのが転勤族だよ…
そして、どうしても動けない働けない時期に
「働かないなんて」と言われるのが一番堪える。
それを夫や身内に言われると尚更。

哀しいけど、彼まかせ≒彼に事情に振り回される状態になって
自分のない≒自分の事情を押し通せない人生になりうるから
彼の深い理解がないとホントに辛いよ。

224 ：愛と死の名無しさん：2005/03/30(水) 21:34:23

ビジョンが組めないのが転勤族なんだろうね。
妻の仕事のこと、子供のこと、単身赴任…
夫の異動に振り回されっぱなしなんだからさ。
妻の負担を思えば夫がちょっと下手に出てるくらいで丁度良いんじゃない？
もちろん妻の協力や努力が必要なのは当然だろうけど。

225 ：131：2005/03/31(木) 10:34:20

遅れましたが、たくさんのﾚｽありがとうございました。
【【【！？男のマリッジブルー！？】】】も拝見しました。
男女ともにｲﾛｲﾛあるのですね。

＞親との同居ですか？
相手のほうに同居予定です。外に出るのはお金がもったいないとの事で、
抵抗というか、相手には独身のお兄さんがいまして、私が同居しなくてもよくない?
と言う程度には思ってます。

彼の方が「結婚」に焦ってる感じがして…。
書いてませんでしたが、お互いまだ21です。
高卒で働いてるので、3年は社会に出ているのですが、やはりまだ子供だと思うのです…。
後々結婚するかなぁとは思ってましたが、はやすぎないかなぁと。
彼親は、その辺大して気にしてないと言うか、心配して無いというか…。
だからこそ不安が募るのです。

私は長女で、彼は三男。同級だと子供に見えてしまうのは仕方がないことでしょうか…。

今度の日曜は両家顔合わせ……。はぁ～気が重いのはきっと私だけなんですよ…。

226 ：愛と死の名無しさん：2005/03/31(木) 10:50:57

>>225
まだ21！！
それですでに気が重くなってるならやめた方がいいのでは！？
出来ちゃったとかじゃないんでしょ？
あと、131さん自身が同居に対してあまり危機感持ってないのがキニナル
家庭板や既女板の同居スレを参考に見てきたほうがいいよ
まさか独身のお兄さんとも同居になる訳！？　私だったら激しく嫌だ…

227 ：愛と死の名無しさん：2005/03/31(木) 11:00:34

なんでもっと早い段階で相談しに来なかったんだよ～・・・。

★☆【ｹｯｷｮｸ】２世帯住宅で同居【ﾄﾞｳｷｮ】☆★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1100414438/
同居の事　PART51
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1109677336/
同居・・に近い状態もいや！！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1109294528/

228 ：愛と死の名無しさん：2005/03/31(木) 11:10:01

旦那の親と同居している人・5
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1096271464/

229 ：131=225：2005/03/31(木) 11:16:11

>>226
田舎に住んでるんで、同居とかはあんまり深くは考えてないんです。
昔から、どこかの家に入るんだろうなぁという思いはあったんで。
ただひとえに「不安」世にいう「嫁・姑」の関係に。
彼の母はいい人。どちらかと言うと放任。でも世話焼き。
それは私が「彼女」の立場で会ってるからだと思ってるんですが、
彼は「ずっとこんな感じで続いていくもの」と疑ってすらいません。

あ。出来ちゃったではないです。
お兄さんとも同居になるでしょう…。
彼母は「○○(彼)のことだけで、お兄ちゃんの方は何もかまわなくていいから」と言いますが、
そんなわけにも行かないでしょう…。

>>227　>>228　ありがとうございます。
いってきます。

230 ：愛と死の名無しさん：2005/03/31(木) 11:37:46

ああ…田舎であまり外部からの情報が入ってこない環境で育ったのかな
デキでもないのに若くして結婚、同居に抵抗ないのもなんとなくわかった
そういう育ちと環境ならもうそのまま流されて結婚しちゃったほうが
幸せなのかもね…

231 ：愛と死の名無しさん：2005/03/31(木) 11:47:55

>230
予備知識入れて、相手家族に対して変に構えるより、
流されて淡々と普通の家族になってくかもしれないねぇ。

>131
金が勿体無いとか言って、自立出来ない相手との結婚はどうよ？
本当に生活が成り立たないとかって状況では無いなら
1度2人きりの生活を経験して、それから同居でも良いのでは？
彼が現実に結婚するって事を安易に考えてる気がする。

232 ：愛と死の名無しさん：2005/03/31(木) 14:24:00

>>131
２１歳？！同居？！しかも兄つき？？？
しかも外に出ない理由は「もったいない」かぁ･･･。
うーん私だったらそんな結婚しないワ悪いけど。
身近な人に相談されても「ヤメトケ」と言う。

でも131さんがあまりそういうことに疑問もっていないみたいだし、
環境自体がそういう感じみたいなので、それはそれでいいのかもね。
ただ、どんなに結婚前にいい人だとおもった相手の家族でも
いざ一緒に生活すると・・・ってことがあるから、それは一応頭に入れて
覚悟だけはした方がいいかも。

233 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 13:15:00

>>131
早すぎるとか早すぎないは、周りに聞いても無駄だよ。
人それぞれだし、唯でさえ今晩婚化が進んでるんだから、
もったいない、やめとけと言われる方が多いんじゃないかな。

まぁ早いと言えば早いかもしれないけど、結婚なんて
基本的にはどれも同じようなもんだから、早かろうが遅かろうが
そんなに大差ないと思う。人生長く生きれば賢くなるわけでもないしね。

借金もちとかマザコンならまずいと思うけど、そうじゃない
みたいだし、131さんもどうしても嫌だ！って感じではないから
特に問題ないんでは？普通のマリッジブルーじゃないの？
（というか、21歳が持つ普通の不安という感じ）

234 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 13:27:53

>>131
旦那があなたの有り難味に気がつけばいいけど、何の苦労も無く
順調に同居してもらえた男は「当たり前」としか思わないとｵﾓ。まだ若いし。

若くて知恵が付いてないとやってしまう失敗は「なんとなく同居」
それでこっちのもんだと思った姑や旦那が豹変してしまうパターン。
結婚前から本性を出す姑はいない。まして同居しようという子には
物凄く優しくしてくれるよ。
私も21でｹｺｰﾝして同居して離婚したから気になるんだよ。
その後前夫より100倍いい条件の男と再婚してやっと幸せ。
もし21のときに知恵があればもっと違っていたと思う。

235 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 13:31:53

21なんてあなたバリバリの売り手市場だよ。分かってる？
選び放題だろうになんでわざわざ同居男なんか選ぶのさ？マゾ？

236 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 15:01:07

ﾏｿﾞﾜﾛｽ(w

237 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 17:12:32

>バリバリの売り手市場

美人だったら年収3000万円以上の男を捕まえるのも可能！
お金持ちなら親の介護も金でなんとかしてくれる！

238 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 17:49:47

21か…4回位人生やり直しきくな…

239 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 17:59:35

>>238
きくやねｗ

240 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 18:12:29

いいじゃん。21なんだから純粋さだけで結婚したって。
21でもっと条件いい男がいるかもとか言ってる方が引く。

241 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 18:14:45

御両親が気の毒

242 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 19:48:45

>>240
若いのう。

243 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 21:20:16

>>240
あっち行ってな

244 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 22:49:37

彼の母親が式の打ち合わせに必ずと言っていいほどやってくる。
これって普通なんでしょうか？
サプライズなこともしたいのに全部知りたがるし。
親戚の手前、つまらない式にしたくないのはわかるけど
ちょっと黙っててほしい。
まじウザい。

245 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 22:54:27

>>244
引き出物の打ち合わせや、貸衣装の打ち合わせについてきたりはありそう。
私も何度かそういう人を見たことがあるけど、毎回って多すぎじゃない？
うちはどっちの親も一度も来なかったな。
相談や報告はしたけどね。
彼から言ってもらったら？

246 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 23:00:11

>>244
新婚旅行にもついてきたりしてねｗ
毎回母親がついてくるのが平気だという彼氏の神経の方を心配すべき。
今後母親が何に首つっこんできても、
「かあさんそういうの好きなんだよ。悪気があるわけじゃないし。」でスルーされそう。。。

247 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 23:11:10

また婚約破棄させたいババァが・・

248 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 23:16:02

なんで彼ママが打ち合わせの日取り知ってるの？
彼がしゃべってるんだよね？口止めできないの？

249 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 00:28:22

聞いてくるのよ、「打ち合わせいつ？」って。
まさか「教えられません」とは言えないしねぇ・・・
あまりにやる気満々だから彼も何も言えないんだと思う。
「お金は出すから立派な花束頂戴ね」ですって。
意味わかんない。

250 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 00:30:22

>>247
なんか、このｽﾚだけじゃなくて他のｽﾚでもそういうおせっかいﾊﾞﾊﾞｧ多くない？
なんで、既婚者なのにこの手のｽﾚを覗いてるんだろうと疑問に思うよ。
結婚前の娘さん(wを叩いて、ストレス発散したいがために来てるとしか思えん。

251 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 00:38:52

ホントだよね。若い二人を応援してやればいいのに、
余計な不安ばっかりかきたてて。若さへの嫉妬心丸出し。
そもそもさー、マリッジブルーなんてしてるうちが花なわけよ。
なんで「あらあらごちそうさま～」って聞き流せないかね。
これだからババアは・・・

252 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 00:47:09

なんだかババくさいレス…

253 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 00:59:54

>>251

254 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 01:04:04

>してるうちが花なわけよ

>あらあらごちそうさま～

ババくせえ～っwwwwwww

255 ：愛と死の名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 01:06:57

「若い二人」ってのもひっかかった。

256 ：愛と死の名無しさん：2005/04/02(土) 10:00:28

>249
予約がいっぱいでまだ決まってないんです～。でかわし、
内緒で打ち合わせ行って、急に空きが出たもので～。

でダメ？

257 ：愛と死の名無しさん：2005/04/02(土) 10:20:58

>>251
そしてあからさまに変な男（女）に引っかかって数年後に泣くと。
いいんじゃない。ここ、ただの掲示板だから
ﾚｽに従わなければならないってこともないわけで。
危ないと思った人が危ないと書くのはさ。
「私たちのは本当の愛よ！」と思うのなら（ｵﾊﾞﾊﾝのﾚｽという）障害を乗り越えて
自分たちの愛を貫け。ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰに負けるな。人のせいにするなｗ

258 ：愛と死の名無しさん：2005/04/02(土) 10:37:22

>>257
ﾜﾗﾀ同意。

259 ：愛と死の名無しさん：2005/04/02(土) 10:58:02

既婚者の経験や先輩としての未婚とは違う見方とかも
参考になるんじゃないの？
結婚準備中だけど、私は助かってるけど。
と、煽りにマジレス。

260 ：愛と死の名無しさん：2005/04/02(土) 11:18:05

>249
もし彼がアテにならないなら、
打ち合わせの予約に関してはあなたが一括して行い、
彼にすら教えないというのもありでは。んで256の方法で決行。

但し、彼のその日のスケジュールをデートかなんかの
他の理由で押さえておかなきゃなんないけど。

261 ：愛と死の名無しさん：2005/04/02(土) 12:15:41

彼に「ふたりで決めたいからついてくるな」という内容を言わせられないの？
やんわり（ここ大事。男は具体的なやんわりが分からないので打ち合わせ重要）と。

どんなにやんわり言っても、多少カドが立つと思うけど
今からそんなにベッタリで、それを放置していたら結婚後も色々色々色々口を挟んでくるよ。
家もそう遠くないみたいだし。
一度、何でも好きには出来ないし、望まれていない事を教えておかないと。

まあ結婚後に仲良くしたい。多少ベタベタされて干渉されても仕方ない。
私が我慢すればいい。
と思ってるならいいけどね。

262 ：愛と死の名無しさん：2005/04/02(土) 12:18:35

>>247
なんだ、おせっかいﾊﾞﾊﾞｧって彼ママことかとｵﾓﾀﾖ
彼ママと違って「見ない」という方法で２ちゃんとは簡単に縁が切れるんだから
ｲﾔなら見なきゃいいだけｗ

263 ：愛と死の名無しさん：2005/04/02(土) 13:25:54

＞259
アドバイスと不安を掻き立てるようなレスは違うと思うよ。
「今ならまだ引き返せる」とか「他に条件のいい相手がいるはず」とか
適当な事書いてるしｗ

264 ：愛と死の名無しさん：2005/04/02(土) 13:45:20

＞「お金は出すから立派な花束頂戴ね」ですって。
単なるドリーマー新郎母なだけじゃん。
だったら「義母さんをびっくりさせたいからダメですー当日までのお楽しみですー」って
同じノリで返せばいいだけなのにね。

265 ：愛と死の名無しさん：2005/04/02(土) 13:46:21

ババア必死だな。
このスレを荒らしたいだけだろ。

266 ：愛と死の名無しさん：2005/04/02(土) 17:37:16

彼女に逃げられたらヤバイ藻男が必死だなw

267 ：愛と死の名無しさん：2005/04/04(月) 00:57:24

結婚することを意識しだしたのでお給料の話をしたんです。
そしたら彼ママが管理してるらしい。
彼氏おこずかい制みたいでママが家賃や携帯代など払ってる。

ちなみに彼はママのとこで働いてるんだけど（親が社長）
このまま一生彼ママが管理するのかと思うとぞっとします。

268 ：愛と死の名無しさん：2005/04/04(月) 10:50:19

そのお母さんは、自分の夫と同じ扱いを、カレにしているのかもしれないね。
夫の小遣いはいくらで生活にかかるお金は妻が管理するものだと。
その延長でどうせうちで払うお金なんだから管理しちゃろ、と。
ついでに言うと、「おこづかい」です。
二人で暮らすことになるならそれはありえないので、大丈夫じゃないの？

269 ：愛と死の名無しさん：2005/04/04(月) 11:34:41

彼は自営業の２代目とか？
だったらけっこうよくあるよ、そういうの。
結婚を機にちゃんと明朗会計にしてくれればいいけどね。

270 ：愛と死の名無しさん：2005/04/04(月) 11:37:23

誰も何も言わなければそのままだわな。

271 ：愛と死の名無しさん：2005/04/04(月) 16:55:53

意識したのでってことはまだ決まってないのか。
じゃあ何言ってもムダだな。

272 ：愛と死の名無しさん：2005/04/04(月) 21:43:00

夫としてやっていく自信がない。
憂鬱です。

273 ：愛と死の名無しさん：2005/04/04(月) 22:15:23

>>272
どした？

274 ：272：2005/04/04(月) 23:10:45

見合いで知り合ってｹｺﾝの約束したんだよ。

で、お金の段取りとか新居のこととか、式のこととか
色々しなきゃなんないんだけど、
彼女の家のやむを得ない事情があって、話が全然進まないんです。
彼女の側の体制が整うまで待てばいいんだということは頭では
わかってるのですが、気は焦ってから周り。

で、同時にｹｺﾝの約束をしてから時間が経つにつれ、テンションもさがりぎみ。
メールとか電話の雑談ネタも底を着きぎみ。もうダメかも、、、

家庭って、いろんな面で夫が率先してやってかなきゃならないんだろけど、
それも妻の支えがあってこそだと思うんです。ようは助け合いだと思うんです。
彼女はイマイチその辺の心構えが薄いというか、何考えてんだか
よくわからない。全部おれにおまかせ、「ついていきます」といえば、
聞こえはいいが、ほんとにそれでおれは夫としてちゃんと
やっていけるのか不安。

今週末またデートします。
ｹｺﾝの約束したといっても、まだまだ付き合いが浅いから、
今はお互いの嫌な面が気になりはじめる時期なのかも、と思います。
（お互い恋愛ベタなんです）

仕事も相変わらず忙しいし疲れてるのかも。とりとめなくてｽﾏｿ

275 ：愛と死の名無しさん：2005/04/04(月) 23:23:54

>>272
夫としてやっていけるか、というか本当に彼女と結婚していいのか、
って迷いに感じます。

私も妻としてやっていけるか、彼も夫としてやっていけるかという不安はありましたが、
結婚すればそれは後からついてきました。
っていうか１００％完璧な妻や１００％完璧な夫じゃなくてもいいと思うんです。

272さんも言っているように、お互い助け合って１つの家庭が出来上がればいいのですから。
そして、相手をどれだけ認め受け入れられるか、許せるかとか。

人によっては「おれまかせ」の女性がいいと思う人もいるんだろうけど、
272さんは彼女にも少しは考えたり、受け持ってもらいたいんだよね。
彼女の夫像に全てあわせる必要はないと思うよ。
そのへん正直にうちあけてみては？
もしかしたら彼女も彼女自身の妻像に縛られてしまっているのかもしれんし。

ただ、彼女が全て背負ってくれる夫を望んでいるのだとしたら、
彼女に考えてもらいたいという気持ちは頼りなさに思われたり、
受け入れがたいことかもしれない。
お互いを受け入れられなければ当然･･･ｒｙ

276 ：愛と死の名無しさん：2005/04/04(月) 23:33:27

見合いなのに話が進まないってのはある意味不誠実な話だ罠。
ダラダラと時間をかけていいなら無理に見合いなんてしないって。
272が女なら「そんな男、考え直せ。」って言う。

277 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 00:36:25

う～ん…
止むを得ない事情とは？

278 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 07:22:40

たわいもないことなんですが。。。
独身の友達が、
「婚約指輪のお返しは絶対しなよ！」とメールしてきたので
「ＯＯの時計を贈るつもり」といったら
「ちゃんとしたものをあげないと。」とか返事がきて、ちょっと。。。
最初からお返ししないなんていってないし、
（以前のメールで今お返し何にしようか悩んでいると書いたはず）
ちゃんとしたものって、その私の選んだ時計がちゃんとしてないみたいな。。。
と、ちょっと悲しくなった。

279 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 08:23:39

さらにお返ししないと彼の親ににらまれるよ！とも。
だからお返しするって言ってるちゅうに。
すごいいい友達だから心配してくれてるんだろうけど。

280 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 08:27:05

>>278
どんなのが「ちゃんとした」ものかどうかって、
基準は個人差があると思う。
たまたま278さんと、お友達の基準が違っただけ。
友達も良かれと思って言ってるのだろうし･･･ま、そうだとしてもｳｻﾞｲことには
かわりないとは思うんですが。

どういう時計なのかわからないけど、半額程度とか、
彼氏の好みにあっている、とか278さんなりの基準があるんだろうから
気にしなくていいんじゃない？

もし「ＯＯ」に「１００円ショップ」とか本気で指摘したくなるような
文字でも入るのなら話しは別だが。

281 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 08:29:35

>>279
＞すごいいい友達だから心配してくれてるんだろうけど。
まさにそうなんでしょう。
「ちゃんとお返しするね」
「ＯＯの時計は彼の希望なの」
「心配してくれてありがとう」
程度言って、あとは流してれば？
心配してくれる気持ちは本物なんだろうから。

282 ：278：2005/04/05(火) 08:35:23

超定番のオメガの時計なんですけど、シンプルだからその中では安いです。
もらった指輪の半額以下だけど彼の希望はそれで。
あと安いスーツでもくれれば嬉しいと。
それも友達にいったんですがね。

283 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 09:17:55

>>282
指輪の半額以上の返しってのもなあ。指輪だけでもたいがいなのに、
店屋喜ばせすぎ。てのはどうでもいいけど、今までは仲良しともだちんこだったかも知れないけど、
これからは家庭を持つ身。良かれと思って言ってくれることでも
ある程度は自分の中で線を引いて、あまり家庭の事情に首をつっこませないように
した方がいいと思うよ。娘時代に親の愚痴を言い合うのと、家庭の運営者として
外野からあれこれ言われるのとでは全然違う。

284 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 11:57:00

そーゆー事ゴチャゴチャ言ってくるやつに限って未婚だったりすんだｗ

285 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 12:38:06

その友達は親切もあるだろうが、自分が暇なんじゃないか？
誰かをお世話している事でしか自分の存在意義を確認出来ない人もいるから

286 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 12:48:01

冠婚葬祭板のお姉さん方のようにね、

と荒れそうな書き込みをしてみる。

287 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 12:58:16

>>285
＞誰かをお世話している事でしか自分の存在意義を確認出来ない人もいるから

冠婚葬祭板にいる人たちはほとんどそうだよな。
もちろん自分も含めて。

288 ：278：2005/04/05(火) 12:59:44

難しいですね。メールしないと彼氏ができて冷たくなったと言われ、
したらしたでデート内容を詳しく書けと言われ、
書いたらつっこみ。結納しないの？私の友達みんなしてるよ！とかも書いてあったし。
まだ自分が実体験してないから色々気軽に言えるんでしょうかね。

289 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 13:02:29

正直さすがにそれは激しくｳﾍｧ('A`)。

290 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 13:04:26

242 ：考える名無しさん：04/08/15 00:00:01
みなさん選挙には行ってますか？
あなたが「自分の国はこうあるべき」と思ったら選挙に行くべきです。
その自己主張が一票となり、民主主義国家は多数決で代表者を選出します。
あなたの一票が日本を変えると言うのは過言ではありません。

そして選挙では日本のことを一番に考えている政治家に投票しましょう。
人権やら平和やら表向きは口当たり良く、その裏は他国の利権で甘い汁を吸う。
そんな政治家には間違っても投票してはいけません。

強い国家のみがあなたの安全、生活の質を保証してくれるのです。そしてそれは
あなたの一票が担っているのです。一緒に日本を変えましょう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　土井たか子

291 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 13:06:47

>>288
その独身の友達が婚約したら先輩ぶってウザイぐらい口出ししてやれ。

292 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 13:08:33

つーかその時まで友達でいられるんだろうか？
日々の料理、姑や相手方の親戚付き合い、子供の教育方法にまで
口出ししてきそうな感じだなぁ。

293 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 13:24:34

独身時代は合っていても環境が変わったら合わなくなる人もいるよ
少しずつ距離おいてみたら？

294 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 13:30:37

>288
冷たくなったといわれたら
「そうなの～～忙しくってぇ」と返して間隔あければいいのに。
我慢してまで付き合う必要ある友人？

295 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 14:55:24

一応ちょっと自慢する相手は残しておきたいんじゃｗ

296 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 15:23:59

>>295
おまい、性格悪いなぁ～。
でも、気持ちは分かるぞ(w

297 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 19:39:31

相手も自慢される前に口封じしちゃえと先手打ってるのかもねｗ

298 ：愛と死の名無しさん：2005/04/05(火) 19:56:57

どっちも寂しがり屋さんｗなんだね

299 ：愛と死の名無しさん：2005/04/06(水) 13:14:12

義理姉がどうしても好きになれません。
新居・式・入籍時期のなんにでも口を挟んできます。
マジで殴りたい。

300 ：愛と死の名無しさん：2005/04/06(水) 13:29:00

旦那予定はどういってるの？
口挟ませて姉ちゃんまんせーなら早めに棄てたほうが・・

301 ：愛と死の名無しさん：2005/04/06(水) 14:48:38

この間彼父が退職したので、三千円位の花束を渡しに行った。
その後人と約束があった為、玄関先で挨拶していると「退職記念品」を渡された。
「えっ？私に？犯束しかあげてないのに」と戸惑ったが、
実父が退職時、記念品として職場でハンカチ等を大量に配った事を
思い出し、そういう類の物だろうとありがたく頂戴した。
あけてビックリ時計でしたよ。
怯える私に彼が「（彼父が）買いたかったから買ったんでしょ、喜んで受け取りなよ～」
だの「俺ら（実子）よりも高い時計なんだって」等無邪気。
値段を聞いたら２０万だそうで、ますます混乱中です。
家族だから退職記念品渡したとかで、結納もまだなのに憂鬱。

302 ：愛と死の名無しさん：2005/04/06(水) 14:48:41

>>300
姉ちゃんﾏﾝｾｰではありませんが、歳が離れてる事もあって
口答えできないようです。
既婚で、もうよその家の人なのにうざすぎです・・・

303 ：愛と死の名無しさん：2005/04/06(水) 15:00:39

犯束!?ぶっそうな感じのものだなおい。

304 ：愛と死の名無しさん：2005/04/06(水) 15:07:09

>>299
よし！殴れ！

305 ：愛と死の名無しさん：2005/04/06(水) 15:12:56

>>299
ベタな回答をすると、その姉ちゃんの暴走を止められない
（姉ちゃんのことで婚約者を悩ませている）彼氏がダメダメ。見限りなさい。

306 ：愛と死の名無しさん：2005/04/06(水) 20:42:47

>>299
見限る前に、もう少し彼氏に強く言ってやれ。
うちの親や兄弟がここまでウザク口出してきたらｱﾝﾀどー思うのよってさ。

307 ：愛と死の名無しさん：2005/04/06(水) 20:53:56

>306
でもダブスタの家には通じないよ。
いまどきヨメをもらうなんて思ってそうだから。
教育しなくちゃと思ってるんじゃないかな。

308 ：278：2005/04/07(木) 07:16:39

うわあ。
また友達からメールが。
「高い婚約指輪もらったって、喜んでばかりもいられないんだよ。
お返し、大変だね」（世間の平均くらいの指輪ですが）
「顔合わせの後もちろん、結納するんでしょ？
みんなしてるもんね」
と。
この間のメールで、お返しする、顔合わせ食事会のみするって書いて、
それですっきり終わるはずだったのに、なんで蒸し返すようなことを
書くんだろ？
その上、今度会ってもっと詳細を教えてね。と。。。
なんだか、疲れそう。

これまでは、すごくほんわかしてる癒し系の子だったんですけど。
やっぱりだんだん、変わってしまうのかな。

309 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 09:07:49

>>308
なんか不幸がないか嗅ぎまわってるみたいだなｗもしかしたらウラで
糸を引いてる噂好きグループがいるかもしれん。
この手の女は後がやっかいそうだから、結婚を機に距離を置いた方がいいと思うなあ。
まあどちらにしろ女友達とは距離があいてくるもんだし。
（でも結婚したら逆に「今時既婚だからって友達づきあい縮小なんて古い。旦那さん
頭固いの？あなたってｶﾜｲｿ」ぐらいは言いそうだ。）
とりあえず「残り少ない独身生活なので、結婚がらみのことはできるだけ考えないようにした。
だから質問しないでね。」とかなんとか言っとくってのはどう？無視でもいいけど。

310 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 09:14:05

自分だったら着信拒否＆メール受信拒否に設定する。

311 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 10:34:29

>>278
そのお友達って未婚なんですよね？
どの程度のことが言い合える間柄なのかで言い方は変えなきゃですが
「そういうことは婚約者と家族と話し合って決めていくこと。
親族間でのデリケートな決まり事もあり、第三者から意見を出されても困る」
ということを言ってみてはどうでしょう。
それでも理解されないのなら、それは距離梨として友人から知人に格下げで。

私は婚約指輪も安かったし結納もやらなかったので（両家顔合わせのみ）
あなたと立場が似ているけど、そんな友達がいたら切れそうｗ

312 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 10:59:59

いま結納をするカップルは40%以下だそうよ。
三十何パーかだったけど、細かい数字は忘れた。

313 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 11:12:39

278はスルーってことを覚えたほうがいいと思う。
質問に答えようと思わないでのろけ満載で返信すればいいんじゃないかな。

314 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 12:23:52

>>278
私だったらその友達もう友達ではないなぁ。
311さんが書いているように
両家含め当事者間で話し合って決めていることなので、心配しないで。
と言って以降は距離をあける。
メールも無視または、相手の質問にはまともに答えない。

315 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 14:38:40

＞304-307
レスありがとう。
彼氏には言いましたが、何も言ってくれません。
都合が悪くなると黙るんです。

316 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 14:50:41

そんな男とこの先やっていけるの？
子供作るにも姉ちゃんがok出さなきゃだめだったりして

317 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 15:01:36

＞316
ok出さなくても作れますけど、多分色々言ってくるのは間違いないです。

318 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 15:03:58

おろせとかナチュラルに言ってくるだろうなあ。
で、旦那が素直にそれを嫁に言う
「姉ちゃんがまだ早いって言ってるんだけど、どうする？」

319 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 15:04:47

>>315
「都合が悪くなると黙るけど、黙ったって問題は解決しないよ」
「これから結婚してやっていくのは私たちなんだから、二人で【話し合って】きめたい」
と訴えてみなよ。
これで逆切れしたり、ちゃんと話を聞かない男だったら本気で考え直した方がいいかも。

妻になる人の不満を聞いて解決できない・する努力もしないなんて･･･心配じゃない？
（もちろん、その不満が不当なものなら話は別だが）
「私のこと軽く考えてるの？」とも聞いてみ。

320 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 15:16:43

>278
他の人も書いてるけど、ホントにその人にとって278さんは友達？？
なんか、ワイドショーの不幸ネタ探しされてるようにしか読めないよ。
もしくは、その人は今幸せじゃなくて、幸せになろうとする278さんに
対して物凄く嫉妬してるか。
逐一報告してって、粘着ぽいよ。

なんか折角幸せな結婚への道のりに、激しく水さされてない？

>313さんが言うように、相手が嫌になるほどのノロケまくり
メールをしつこく返信してあげなよ。

321 ：愛と死の名無しさん：2005/04/07(木) 16:00:00

>>320
同意。
独身仲間が幸せな結婚するってことで、裏切られた気分になってるんだろうね、彼女。
「式関係は凄い面倒くさいけど、私たちで頑張ってるから一切心配いらないよ」
と、大人な返しをしてあげるのもいいかも。

322 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 18:05:33

ご相談よろしいでしょうか？

323 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 18:09:51

>>322
ﾄﾞｰｿﾞ！！

324 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 18:24:37

>>322
ﾏﾀﾞ～?

325 ：322：2005/04/08(金) 18:29:39

この度結婚が決まったのですが…相手の男性が二回目なのです。
その事は変えようのない事実ですし、どうしようもないとは解っているのですがチョト引っ掛かるんです。
幼い頃から夢見ていた指輪とかドレスとかお式とか、相手は全部二回目なんだなーと少し悔しくなってしまって。
ただの我が儘なのでしょうか？

326 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 18:35:08

ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰらしいﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰだなぁ

327 ：322：2005/04/08(金) 18:37:58

>>326
褒められてると受け取りまつ(つД｀)

328 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 19:12:01

>>325
式は普通に挙げるんでしょ？
「俺は2回目だから、そういうのはなしにしてくれ。」とか言われたら萎えるが。

329 ：322：2005/04/08(金) 19:22:44

彼は二人だけで式を挙げようと言ってますが、私の気持ちが整理つかないので保留中です。
やりたい！という想いはテンコ盛りなんですけれど。

330 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 19:28:55

結婚式がやりたいだけなら、今の彼氏はやめた方がいいと思うけど。

331 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 19:34:33

>>322
えーやりたいならやっといた方がいいよ。
予算の許す限りやりたいようにやるべし。

332 ：３２２：2005/04/08(金) 19:45:57

私には親族が居ないのでお式をするにしても、
一般的な披露宴は出来ないのです。（こちら側の招待客が少なくなりますし）
なので披露宴は交際前から諦めていたのですが。。。
指輪に関しては『この人は前に別の人にあげたんだ』と思ってしまって
ついつい『欲しくないモン』と

333 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 19:48:16

>>322
私の彼（現在夫）も2回目でしたけど、結局、式・披露宴やりましたよ。
入籍時は二人で結婚証明書にサインして、指輪の交換（エンゲージも貰った）のみ。
その後、色々あったけれども、結局、初婚のように式も披露宴もきっちりと。
勿論、彼側の列席者は少なかったけど、私の関係者は一回目な訳で。
（すごく気を使ったけど）
もし彼と二人でやるなら問題ない。
迷ってるくらいなら、やらないと後悔するよ。

334 ：322：2005/04/08(金) 20:03:25

温かいレスありがとうございます。
結局はわたしの嫉妬心と意地なので
（結婚への乙女心、ならかわいかったかも？w）
もう少し彼とも話し合ってみます。
本当にありがとうございました！

335 ：333：2005/04/08(金) 20:11:47

嫉妬心とか意地は2回目の人とする場合はある程度仕方ないと思う。
特に初めの方はね。
実は私も式をする段になって、「前よりいいところ！」ってこだわりがでてきて。
高くついたけど、終わってみれば何のこともなかった（ｗ
良い関係をパートナーと作れればそいうのも良い思い出になるはず。
頑張って！

336 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 20:45:22

2回呼ばれる者の身にもなってくれよなー。

337 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 22:10:12

>>325
我侭というか、嫉妬深いんだなーと思う。
私の旦那も再婚だけど、嫉妬するどころか前の奥さんには感謝してるよ。

338 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 22:12:30

愚痴らせてください。

結婚式まであと２週間なんですが、昨日、招待していた友人の一人から
「妊娠してることがわかった。今６週目」という連絡がありました。
彼女は悪阻がすごく酷いらしく、それで妊娠が発覚したとのこと。

「でも、結婚式は行くからね！披露宴も二次会も！」と言うのですが、
新幹線と在来線で３時間もかかり泊りがけになるのを考えると、
嬉しいって言うより、何かあったらどうしようかと心配で仕方がありません。
しかも「私のオメデタ婚もその時にみんなに報告するから！（それまでは内緒ね！）」とのことで、
私の披露宴で久しぶりに同級生たちに会えることが楽しみなようです。

「大事な時期だし安定期前なんだから、お願いだから無理しないで欲しい」と伝えても、
たぶん「たぶん大丈夫だよ！」と言って聞く耳を持ってくれません。
私は身内が以前、同じくらいの時期に流産していることと、
自分が不妊体質で治療を受けていることもあって、神経質になっているのかもしれませんが、
もし自分の披露宴で何かあったら、と思うと楽しむどころじゃありません・・・。

本人がノンキな以上、万が一の可能性を考えてスッパリ「来ないで」っていうか、
何が起こっても仕方ないと覚悟を決めるしかないのかな・・・。

339 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 22:44:07

>>338
何かあったら、あなたに責任取れないもんね。
根気強く「何かあったら私が困るし、あなたの体が心配だから来ないで。」って言うしかないよ。

340 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 23:14:04

つわりが軽いなら判るけどひどいのになんで出かけたがるんだろうな。

341 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 23:33:46

悪阻は人によるけど6週間でひどいんなら、結婚式に当たる8週間なら、もっとひどくなります。
ほとんど席についていられない状態。
入院して点滴打って、中絶するか命がけの覚悟で生むかと選択迫られる人もいますよ。
披露宴ぶち壊しにされたくないなら、脅してでも止めるべき。
それに人の意見を聞かない人ほど、悪いことは皆人のせいにする傾向あるし。

342 ：愛と死の名無しさん：2005/04/08(金) 23:39:33

＞しかも「私のオメデタ婚もその時にみんなに報告するから！（それまでは内緒ね！）」とのことで

無理やりでも出席したい理由はコレだろ。

343 ：愛と死の名無しさん：2005/04/09(土) 00:29:08

>>342
だね。
ﾃﾞｷ婚なのに、ｳｷｳｷしてるなんてDQNもいいところだね。
そういう人種は披露宴当日に中絶なんかした日にゃ、
あなたに賠償金を請求しかねないよ。
絶対に来させるんじゃないよ！！！

344 ：愛と死の名無しさん：2005/04/09(土) 02:41:35

「万が一のことがあっても責任は負いません」と書かせて
サインと印鑑もらっておけ。

345 ：愛と死の名無しさん：2005/04/09(土) 03:21:08

>>343
中絶じゃなかった、流産だ。ｽﾏｿ。
>>344の案(･∀･)ｲｲ!!
来るならそのくらいの覚悟して欲しいよね。

346 ：322：2005/04/09(土) 07:31:09

>>333 >>337
レスありがとうございます。
そうなんですよね。自分でも恥ずかしい程に嫉妬深くて強欲で。
前よりイイ衣装を！前よりイイ指輪を！と思ってしまって。気持ちとお金は違うのに。
早く３３７さんのように「前の奥様に感謝」出来るくらいの余裕を持てようガンガリマス！

347 ：愛と死の名無しさん：2005/04/09(土) 19:24:20

彼の父が嫌いだ。
過去３回しか会ったことないけど、
いわゆる団魂世代のサラリーマン親父で、家庭は妻に任せっきり。
自分の意見が通らないと気がすまず、融通の利かない頑固者。
そのくせ外ヅラだけは良い。
何もかも自分のものさしで測り、間違ってると頭ごなしに否定。
彼には当然言えないが、私がこの世で一番嫌いな人種。
彼や彼母や私の意見や希望には、ほとんど聞く耳持たず。
初対面のときから「ゆくゆくは帰ってきてもらわなあかんなぁ」と
同居を匂わす発言。（二人とも親元を離れているので）

マジでこの先何年後かに同居するようなことになったら…
とか考えただけでも欝だ…。

348 ：愛と死の名無しさん：2005/04/09(土) 21:55:36

＞347
うちの彼父と似てる。しかも自営業なので更にタチ悪し（オレ様ルール・外面良し）
せいぜい怒鳴らせて脳溢血か心臓発作を狙えｗ

349 ：愛と死の名無しさん：2005/04/10(日) 02:36:01

>>347
……彼の性格にそっくり………。
やっと新居が見つかり、いま賃貸保証委託申込書を作成する段階。
彼の名義で、保証人は彼の母親（父親いない）。
彼が忙しい職種で不在の為、物件＆不動産と交渉してた私が書面作成してるんだけど
彼が電話で「保証人欄の年収記載をしたくない。記入しないとダメなの？」とゴネだした。
普通記入するんじゃないの？私がいまの部屋借りる時は父親が年収記入したよと
実例あげたら「わかったよ！」とガチャ切り。
それなら別に保証人は私の父親でもいいんじゃないかと提案したら
「保証人はキミのオヤジさんにして欲しい。」と連絡。わかりました～と
電話をきって10分後、「やっぱり保証人はウチの母で」と彼から電話。
「保証人になるのヤダなんて君の両親に知られたくないし。いま母親ブツクサいいながら
了承してくれたからさ。」

…なんでこんなにモヤモヤするんだろう。彼に電話越しでキレられたからかな。
彼母の言動につまらないプライドみたいなものを垣間見たからかな。
この人達といずれ家族になる事への初めての不安。これがマリッジブルーというやつ？

350 ：愛と死の名無しさん：2005/04/10(日) 03:50:35

>>348
少し、彼と彼のお母さんの立場になって考えてあげてよ。
片親で、その親の収入も人に言うのが恥ずかしい程度なのに、
結婚相手は普通の収入の父親を持っている男の立場ね。
彼の母親だって、彼のいろんな気持ち考えて、自分の年収明かして保証人に
なるのをためらったのだと思うよ。
なんか、あなたの無邪気さって罪だと思った。

351 ：愛と死の名無しさん：2005/04/10(日) 05:43:11

>>349
病気で父親を亡くした母が色々と話してくれて
父や母がいない辛さを少しわかったつもりでいたけど
349さんの話を見て、「なんでそんなに卑屈になるの？」と
自分もイライラするだろうと思った。
てことは、やっぱり何にもわかってないんだな…

この感覚差を埋めるのは難しい気がするよ。
349さんには別に合った人がいるんじゃないかな。

352 ：愛と死の名無しさん：2005/04/10(日) 11:25:49

>>350
そうかな。
どっちかっていうと、彼の母親の方がやってることが子供っぽいと思った。

353 ：愛と死の名無しさん：2005/04/10(日) 12:00:31

>>349
しょうもないことをいちいち相談してきてあーでもないこーでもないと
人をふりまわして結局最初に決めたとおりに。
そういう頼りなさがブルーの原因かと。

354 ：愛と死の名無しさん：2005/04/10(日) 14:46:24

＞350
だって保証人だよ？
収入書かなきゃ保証人の意味ないじゃん。無職の人間が保証人になれるとでも？
無知すぎな旦那と母親。

355 ：愛と死の名無しさん：2005/04/10(日) 16:08:31

はじめから中途半端なﾌﾟﾗｲﾄﾞは捨てて
彼女の父親に保証人頼めばよかったんだよね。

356 ：愛と死の名無しさん：2005/04/10(日) 17:11:34

彼母はババァで耄碌してると思えば「年収書くのイヤだわぁ」と言うのは
まだわかる。
でも結婚しようかという男が「保証人だから書かなきゃ意味ないだろ」と一人で説得できる知恵がないことが大問題。

357 ：愛と死の名無しさん：2005/04/10(日) 23:08:05

おお、たくさんのレスありがとうございます。

心情的に>>353さんや>>356さんに近かったと思います。
自分でもよくわからなかった感情でした。そう、頼りないと思ったんですね私。
いまは彼母を思っての言動だったのでしょうけど、彼にしっかりしろよ！って
激をとばしたい気分です。

ちなみに本日、不動産屋に保証人記載欄の空白部分を彼母に記入してもらい提出しましたが
その件については、私は目を通さず彼にお願いしました。

358 ：愛と死の名無しさん：2005/04/10(日) 23:09:25

↑スミマセン名前入れ忘れました。349です。

359 ：347：2005/04/11(月) 01:04:13

>>348
うちの彼父よりタチ悪いなんて！あなたも大変だね…。

>>349
もしあなたの彼がウチの彼父の性格とそっくりというなら、
そんな彼と結婚しようとするあなたを尊敬するよ。
彼母も、よくこんなわがままなヤツと今までやってこれたなぁと思う。
愛だな、愛。私には絶対に無理だよ…。

360 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 19:15:47

＞359
んで結婚式とかに口出しされてどーすんの？

361 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 21:17:18

私も、タイプは違うんだけど彼父が最も苦手なタイプ。
そして同じように「いずれは戻って来てくれる…」と同居が確定したような口ぶり。
そんな話はまったく聞いて無いし、そんな約束もしていない。

同居は無理。同居した所であの父とでは私は一ヶ月もももたない。
ワガママと言われても、ダメなものはダメ。
どうしても同居させられるなら、その時は離婚する時だと、強い決意を秘めて嫁に行きます。
この決意は先に彼に言っておいた方がいいのか、言わない方がいいのか…

362 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 21:19:33

>>361
それだけの決意をしているなら先に言っとけ
離婚するよりは破談になったほうがマシ

363 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 21:23:07

＞361
今はとりあえず「ハイハイ」と言ってるとか？

364 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 21:35:12

>>361
彼はそのことをどう考えてるの？
それによって対処は変わると思うのですが。

365 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 21:58:43

>>363
「同居は無理だと思う」と、同居という言葉を聞いた最初の内に言っています。

でもあっちの方がそれこそ「今はとりあえず「ハイハイ」」と言っている感じで
本心は同居したがっているのがミエミエなので、口約束が信用出来ないのです。
でも一応ハイハイとそれなりの返事は貰っているので更に追求も難しい感じですね。
それで今回の決意にたどり着いた感じです。

ちゃんと私を尊重して口約束を守ってくれるなら、多分最後まで添い遂げられるだろうし
そうでないのなら決意通りにするだけです。
その位のつもりで無いと多分やっていけないだろうと、長い間悩んだ末に思い切りました。

366 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 22:39:37

簡単に離婚というけど、子供がいたらかわいそうだよ・・・

367 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 23:03:44

365はしっかりしてるなあ。。。

368 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 23:11:34

遠距離恋愛だったので（本州の北端と西端）両実家への挨拶も一苦労。
とりあえず彼と私、お互い単身での挨拶は済ませあとは親同士の顔合わせ。
双方の親とも「男側が女側に挨拶に伺うべき」という考えなので
彼両親が私の実家に来てくれる事で話がついた。・・・かと思ったら問題発生！
彼親：「そっちが　来て欲しい　なら行きますよ。」
我親：「いやいや、そっちが　来たい　ならどうぞおいで下さい。」
ハッキリこういう応酬があったわけじゃないが、乱暴に書くとこんなカンジ。
つまり互いに上に立ちたいのがみえみえ・・・来て下さい、行かせて下さいって言いたくないんだよね。
なんか、つかれた。

369 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 23:13:50

東京の料亭かホテルで会えばいいのでは・・・？

370 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 23:15:28

>>365
はっきり言っておけば？
口約束って言ったって、自分がはっきりと「嫌だ」と意思表示
していないんだから、手前勝手な決意だよ。

離婚なんて簡単にできるもんじゃないし、するには
結婚する倍以上の労力がかかるし、嫌な思いはそれ以上。

同居より何より、そういうことを腹割って話してないことが問題。

371 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 23:19:20

>>361
＞この決意は先に彼に言っておいた方がいいのか
先に言った方がいい、というか言わないとまずいに一票

372 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 23:20:58

彼氏にしてみりゃ、嫌いな親父でも肉親だけど
365には赤の他人だしな。しかも最初からｶﾝｼﾞﾜﾙｰな。
365が同居を嫌がるほどには彼氏は嫌がってないはず。
だったら尚更クギ刺したほうがいいよん。

373 ：愛と死の名無しさん：2005/04/11(月) 23:47:12

>>368
それを直接伝えずに、
「おそれながら行かせていただきます。」
「どうかぜひぜひいらしてください。」に変換して伝えるのが吉。
イスラエルとパレスチナの通訳にでもなったつもりでがんがれ！

374 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 00:19:39

全てを説明出来ていませんでしたが「嫌だ」という意思表示ははっきりとしています。
「私の気持ちとしては絶対に嫌だし、現実的にも無理だと思う」という言い方です。
腹を割って話していないわけではなく、話しても相手がのらくらとそらしてしまうのです。
しっかりしているわけでもクールなわけでもなく、
多分、もう色々彼父や彼母とあって、悩みすぎて追い詰められているので
そうでも思って、自分に言い聞かせておかないと結婚する勇気がないのです。
彼の事は愛しているのですが、結婚は相手とだけするものではないんだと
最近見にしみています。

それから子供は色々事情があって、元々作らない予定です。
だからこそ多分こういう事も考えられるのだろうと、自分でも思います。
作るのなら私もそんな事は考えられませんし、そもそも結婚自体をやめているでしょう。

375 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 00:29:15

>>374
よ～わからんけど、決めているならいいんじゃないの。
もし別れることになってもまずまず楽そうだし。

ただ、自分の考えに生真面目すぎるきらいがあるように見受けられる
から、マージンを残す考え（生き）方をすると楽になるかもしれない。

376 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 00:47:55

>>375
そうですね…
なるべくそう考えるようにしたいです。
助言ありがとうございます。

377 ：333：2005/04/12(火) 11:26:58

>>336
だから、気を使うとレスしたんですけど。
私は初婚なので問題なしで、良かったんですけど、彼の場合は、
会社関係（幸い部署がえがあったので重複者なし）
親友とよべるくらい親しい人（2回目であることも納得ずみ）
くらいで、招待しています。
私は少なくても336さんみたいな人は招待しないです。
だってそういう人って日頃の付き合いで分かるもの。

378 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 11:37:08

>>377
招待しないです・・・ってなぁ。
336は正直な感想を言っただけで、そんなにムキにならんでも。
皆が皆自分たちの結婚を祝わなければならない訳でもないし、
人の心の中なんて案外分かってないものだよ。

相手が2回目の人と結婚した友人はリゾートで挙げてきた。
海外や親族やらでさくっとやって、後は1.5～2次会形式って
のが無難なのかも、初婚の人が2回目以降の人と結婚するって
ことはそういうリスクを負うことも意味すると言ってたな。一理ある。

まぁ事情があって疲労宴やらにゃならん人もいるだろうけど。

379 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 11:37:51

亀レスなら亀だと書いといてよ
何の話かとオモタ

380 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 12:16:43

>>333必死だなｗｗｗ
そんなだと彼氏がバツ２になる日も近いかもｗｗｗ

381 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 12:48:30

身内でさえ内心は「・・・二回目もやんのかよ」と思うよ。

382 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 12:51:34

親ですら内心は「いいかげん結婚自体懲りろよ…もう迷惑はたくさん」だし。

383 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 13:03:03

>>333
二回お呼びすることになってしまった方については、
当然ご祝儀は辞退されましたよね？

384 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 13:42:10

2chの方は、お金のことになるとすごく熱心ですね。
一つ一つレスをつけると長くなるので簡潔にレスしますね。
彼が×２になるかは未来予測なので分からないです。
彼の身内は当たり前ですけど、最小限の方しかいらしてません。
お義母に関しては、結婚は諸手をあげての賛成で、もちろんいらしてます。
親友同士なので、「お祝いない」というのは彼のお友達も嫌だということで、
その方の結婚式の時倍額を包ませていただく、ということにしています。
亀なのはわかっていたので、失礼しました。
祭りになりそうなので、これでもう失礼しますね。

385 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 13:43:01

倍包まれたら祝い返しも倍なんだけどな・・気の毒に

386 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 13:46:30

だいたい相手が結婚するかもわかんないじゃん。
お金について熱心だって言うけど、祝儀出さなくても
行くだけで交通費もかかるし洋服だってかかるんだよ。
なんかこんなヤツの結婚式なんかマジ祝いたくない。

387 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 13:49:21

＞彼の身内は当たり前ですけど、最小限の方しかいらしてません。

その最小限が（ｒ

388 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 13:52:44

＞私は少なくても336さんみたいな人は招待しないです。
＞だってそういう人って日頃の付き合いで分かるもの。

バカ？２回目なのはあなたの夫でしょ。
なんでもわかった気になってると痛い目見ますよ。
バツ２も近いね。

389 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 13:56:21

>>384
＞2chの方は、お金のことになるとすごく熱心ですね
よその板では、金の話はほとんど出ないけど、ここは生活板ですからね。
お付き合いには、お金の話は避けて通れない。
夫婦で招かれると5万円＋交通費、あと和服だと美容院代、洋服は新調するかどうか。
このくらいの道理がわからないようでは、結婚は無理では？

390 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 13:56:41

>>384
"（ ´ﾟ,_」ﾟ）ﾋｯｼﾀﾞﾅ"

391 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 14:06:24

・・・×１になると、この程度のアタマの女で妥協せなばならんのか。

392 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 14:08:09

頭の悪い女のほうが楽だろw

393 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 14:17:40

×１男からすれば、別に今回もダメになったところでたいしたダメージないしな。

394 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 14:28:14

>>389
言ってることには同意だけど、ココは「冠婚葬祭」板ですよ
過疎だからなー存在感無しもやむを得ないけど(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

395 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 14:32:28

つーか、394にからんでる人のが良く分からん
本人消えちゃってるし。
意味ないじゃん。
絡んでる人の方が頭悪っぽい。
389の言ってることなんて、389のレスには特にないし。
マリッジブルースレなんで、まだ相手もいない人、消えてくんない？

あと、マリッジブルースレなんで、相手もいない人は去ってくれない？

396 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 14:35:05

>395
はいはい、ジエン乙！

397 ：394：2005/04/12(火) 14:41:59

>>395
自分別に絡まれてないし(´･ω･`)　>>384でしょ？
顔真っ赤にしてムキーッとなりながらキーボード叩いててもいいけど、
レス番指定くらい見直そうね？

398 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 14:45:28

さすがに×２だと相手が引くと思うが。

399 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 15:06:58

最後の一行で自演バレバレだね＞395

400 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 15:28:58

395の中では
バツイチでも旦那がいる私＞相手もいない毒
なんだろうけど
お互いバツなしの夫婦＞これからバツなしの相手を見つける独身者＞バツありとくっついた384
これが世間の見方。

401 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 16:47:42

>>377
>私は少なくても336さんみたいな人は招待しないです。
>だってそういう人って日頃の付き合いで分かるもの。
こういう高飛車なもの言いが祭りの原因かと･･･。
まるで377中心に人を選別しているみたいに見えちゃうでしょう？

結婚式は招く側は招待客に来ていただく立場、客は招いていただく立場。
双方こういう気持ちでいなくちゃ･･･日本は謙虚が好まれるからね。
文字でしか会話できないんだから、なんだからやわらかく･･･ね。

もう来ないといいつつも、どこかで見ていそうなので、とりあえずレス。

402 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 16:58:29

×ついてる男と結婚する女って、やっぱり常識知らず(w

403 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 17:13:39

まぁ、「いない人は」とかﾚｽくれてる人は相手がいないと脳内で決め付けている段階で、
もてない女が必死でバツ１捕まえて結婚してもらって
「自分は勝ち組なのよ！」ときばって周囲が見えなくなってるに一票。

内心はいろんな事思ってても、外では言わないのが大人だからねぇ･･･。
「男あまりのこの世の中で、さらっと流せない性格の女が、
わざわざ面倒なバツ付を選ばんでも」と思っている人は多かろうよ。特に333の友達に。

なんだかんだいって自分の思い通りに事が運ばなきゃ駄目なタイプじゃん。
「初婚のように式も披露宴もきっちりと。（彼の一回目より）良いところを！」が中心でしょ、
気を使ったって自分の感情以外の何に対して使ったんだか･･･。
周囲が本当は何を思っているかなんて全然読めてなかろうよ。
社交辞令を真に受けるたちのようだし。まぁ、それも幸せか。

404 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 19:36:34

>>403
おまいはオレか。
言いたいこと全部書いてくれてありがとう。

405 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 20:43:27

>>404
同じく。

私の姉を連想した。
バツイチと結婚したけど、結局過去まで全てを背負う覚悟が
出来ていなかったから、まあ、愚痴るわ突っ走るわ。
痛々しく勝ち組みを気取り、挙句の果てに、説教までしてやがる。

こっちはため息しか出んわ･･･。

406 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 21:17:18

祭りに乗り遅れた＿|￣|○
久々に香ばしい奴が降臨したのに…。

407 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 22:03:58

そこで私の登場ですよ

結婚式まであと一ヶ月…
もともと結婚には向いてないと、自分でも思っていたハズなのに…
やっぱりやめとけばよかったなぁと、溜め息ばかりの私に
何か一言くだされい

408 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 22:12:50

>>407
「やめとけばよかったなぁ」の原因を箇条書きで詳しく。

409 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 22:23:10

>>408
なんというか、理想は理想のままが良いというか、
夢は夢のままのがいいんではないかとか、
用は、現実を目のあたりにして幻滅するのがコワイのですよ…

抽象的でスマソ…
不安がみぞおちのへんでモヤモヤした感じなのです

やってみもしないでこんなじゃあダメとはわかってるんですが

410 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 22:33:27

>>409
自分の理想だと思って結婚した彼が、実際生活してみると
幻滅する部分があるかも、もしかしたら相手も私に幻滅するかも･･･
というような、漠然とした不安？

411 ：愛と死の名無しさん：2005/04/12(火) 22:48:21

>>409
それは、めちゃくちゃ楽しみにしてたイギリス短期留学前夜とかそういう感じじゃないかな。
見たいものもいっぱいあるけど、日が迫ってくるごとに不安材料が出てきて
「どうしよう…」ってなっちゃうような。そんなときは、できるだけ具体的な現地の情報を集めて、
最終的には開き直って寝るだけだわな。
結婚生活について彼氏といっぱい話し合ってみた？できるだけ具体的に。
何時に起きて何をして休みの日はこうで…みたいな細かいことまでいろいろ話してみたらいいと思う。
はっきりした絵が描けたら、少しは気が楽になるんじゃないかな。
家事の分担とかも今のうちに相談しといた方がいいと思う。
知られざる現実ったって今そこにいるあなたと彼氏の二人の生活から出てくるもんだから、
予測不可能なもんが出てくるわけじゃない。もちろん夢のような生活ってのもない。
今日の続きでしかない。

412 ：409：2005/04/13(水) 00:01:23

>>410
そうですそんなかんじ
んなこと考えてたってしかたないってのもわかってるんですけどね…
あなどりがたしマリッジブルーって感じです

>>411
夢などなく、今日の続きがあるであろうことがわかるからこそ
やめとけばよかったなぁとか思ってしまうのです…
さっきまでまさに彼氏と話してました。
私のばくっとした不安はくみとってくれたようです
これからもがんがん話し合ってみます

413 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 00:56:21

いいじゃん今日の続きで。
やめても今日の続きしか来ないしね。どんな続きが見たいかは本人の好き好きだけど、
409と一緒にいる「続き」を見たいと言ってくれる男がいるんだし、付き合ってみれば？

414 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 01:16:25

今日ﾍｱ・ﾒｲｸのﾘﾊｰｻﾙ行ったけどすごいｽﾄﾚｽたまったー
母には敬語なのになんで私にはあんなに慣れ慣れしくてﾀﾒ口なんだ？？
会うのまだ２回目なのに
私が子供だからか？２１で更に童顔だからか？？
しまいには「ゆうこときかない髪ー」
「まつげ上がらない(私が一重でさかまつげだからだけど)」
とサービス業とは思えない言い方。
イライラしてるのが伝わってきた
客の不安を和らげるように仕事するもんじゃないの？！
逆に不快にさせてどーする
まあ技術は悪くないから当日１日だけ我慢するかー(´д`)

415 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 08:47:00

>>409
漠然とした不安を理解し一緒に乗り越えようとしてくれる彼なら大丈夫じゃないかなぁ。
お互い今までしらなかった世界に進んでいくんだから、少しずつ譲り合い
すりあわせて夫婦としての生活ができていくんじゃないかな。
漠然とした不安にいたる明確な原因があるならそれを解決する必要があると思うけれど。

416 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 09:44:19

>414
×「ゆうことをきかない髪ー」
○「いうことをきかない髪ー」

ヘアメイクの担当も悪いがこれじゃガキだと思って見下されるわ。
結婚するなら日本語をちゃんと書けるようにしろ。
将来子供にも馬鹿にされるよ。

417 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 10:17:31

>>416
ヘアメイクの担当がそういう言い方だったんでないの？
噛みつき杉。ﾓﾁﾂｹ。

418 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 11:17:38

>>416ではないが、そうだとしても「ゆう」とか書いてるとなんだかなーと思うよ。
２ちゃんだし漢字の当て字はいいんだけど、
「ゆう」だとか「いちよう（一応）」などと書いてるの見ると頭悪そうに思えるんだよね。

419 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 11:26:41

「ゆう」も「いちよう」も「ぼくゎ」も「うれしぃこと」もウザイけど、
あげあしとりも同じぐらいウザイ。

420 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 11:27:10

美容師の馬鹿さ加減を表現するにはもってこいだと思うが。

421 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 11:33:19

みんな必死だなｗ

422 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 11:40:10

新ﾈﾀ待ちage

423 ：sage：2005/04/13(水) 12:46:01

>>413、>>415
遅レスですが、ありがとうです

彼氏の家に嫁ぐからには、良いヨメでなくてはならない
長男の嫁としての重責を感じていると、隠さず話したら、
「俺の家に嫁がせるために結婚を申し込んだのではなく、
俺の一生のパートナーになってほしいから結婚を申し込んだ」
と言ってくれました

頼りない彼氏なもんで、いまいち信用できないのですが・・・
私なんぞにここまで言ってくれる男もそうそういないので
信じたいと思ってます
がんがります

424 ：409：2005/04/13(水) 12:47:02

↑さげまちがえますた・・・

425 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 13:00:10

あなたの意識をまず変えなきゃいけないようだ。
いまどき嫁って、もしかして戦前生まれの方？

426 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 13:37:14

＞425
そんな言い草が通用するほど日本は甘くないよ。

427 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 13:37:47

ちゃんと通じてますが、そちらはどこの日本ですか？

428 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 13:44:37

>>425
あなたが何を言っても相手のお家が「長男の嫁」を迎える意識であれば
どうしようもないんだよ。
409に何を言っても無駄。

429 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 13:45:58

地方で純朴に育っちゃったようなお嬢さんだと
ナチュラルに「結婚=他家の嫁になること」と
思いこんじゃってる場合もあるよ。
そういう人の頭では戦後の民法改制やお家制度の崩壊は
教科書の中にしか存在してない。

430 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 14:04:50

>>423
嫁は、いったん夫の家に入ったからには、その家のために尽くすのが当然。
良い嫁であろうとする423さんの考え方が真っ当だと思います。
いまは権利ばかり主張する人が増えて、夫やその両親を蔑ろにするのが
当たり前のようになっているのは悲しむべき風潮です。
自分達のために心から尽くしてくれる嫁に辛く当たる舅姑はいませんよ・

431 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 14:12:00

425＝427
個人の主張ばかりして財産だけは狙う鬼嫁予備軍

432 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 14:21:08

>431
妻には旦那家の財産の相続権がないことんもしらない無知文盲

433 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 14:24:04

>>430
わかったわかった。あなたはそれでいいじゃん。
あなたが女性なら、結婚したお相手の「家」に尽くせばよい。
男性なら「家」に尽くしてくれる女性を探せばよい。
お幸せにどうぞ。

434 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 14:24:44

＞432
425にそんなの通用するわけないじゃん。
旦那のものは私のもの。私のものは私のものだよｗｗｗ

435 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 14:29:17

>434
そういう相手と結婚したんだからあきらめろ。
あ、そういう相手もいないのか、かわいそうにwww

436 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 14:38:19

まだ春休みなのかね( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

437 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 15:10:47

昨日の、旦那バツイチでも結婚した私は勝ち組と
勘違いしてる奴だろ。

438 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 16:33:26

結婚することが決まったら、いろんな不安から開放されると思っていた。
プロポーズされる前は、振られたらどうしよう、結婚できなかったらどうしよう
と不安だった。そういう思いがきれいになくなって、幸せの絶頂が待っていると思っていた。

結婚がきまった今。。。
先方の親によく思われていなかったらどうしよう、がっかりされたらどうしよう、婚約破棄されたらどうしよう
相手との些細なやりとりの中で、そんなこれを考えてしまう。
きっと結婚した後も、子どもができなかったらどうしよう、子どもが健康に生まれなかったら･･･、勉強できない子だったら･･･
そういう風にずっとずっと心配なことが次から次へと出てくるような気がする。
心が休まる日なんて、一生来ないような気がする。

どうしたらこのマイナス思考から抜け出せるのかなあ。。

439 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 16:41:12

>>438
それはもう資質ですな
その思考から抜け出せるかどうかは解らないが、不安ｽﾊﾟｲﾗﾙに駆られたら
「先の事は先しか解らない」と言うｽﾄｯﾊﾟｰを掛けるしか無さそうな
「今を楽しむ」事に重点を置けないと、先のために今が不自由にもなると思われ
それから、何でも独りで背負い込まない事
何の為に二人で歩くと言う結婚を決めたのか、解らないからね

440 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 16:49:33

>>438
どの道を選んでも死ぬまで日々の積み重ねだから、
何もしなくても流れは止まらないんだよね。
だから後は自分も楽しく、家族とも楽しくやってく努力あるのみさ。
それで何かあったらそれはそれで運命。結婚は冒険ですよ。
自分だけで築いていくものじゃないから、全部自分の責任と思わなければ良いのでは。

子供のころの遠足と一緒。
明日雨が降ったらどうしよう、今日のつもりだったけど明日だったらどうしよう、
何か忘れ物したらどうしよう、バスで酔ったらどうしよう、トイレに行きたくなったら（ｒｙ
心配が現実になってもなんとかなるもんさ。

441 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 20:45:55

遠距離になって半年。
遠距離をきっかけにプロポーズされて結婚を決めたんだけど、
最近、いつもはメールかたまに電話で、会うのは月一、という
ペースが自分には丁度良く思えてきた。
毎日会って「生活」していくのが、何だかとてつもなくしんどい
ように思えてきた。
式とか準備の話詰めようとするとあからさまにだるそうな態度
になる彼に、こんなささいなことでこうなら、この先ずっと
こんななんだろうなあとか予感したり。

あ、ありきたりなブルーですか？

442 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 21:47:30

＞441
同じ事経験した。
そして別れたｏｒｚ
＞式とか準備の話詰めようとするとあからさまにだるそうな態度
これがね。
遠距離だから必死になって資料集めしたり、自分ひとりでやれる事はやってたのに
相手には「結婚式がしたいだけ」に映ったらしい。
自分は何もしないくせによく言うよと思った。

443 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 21:54:43

まあほとんどの男にしたら式や披露宴は面倒くさいイベントだからね。

444 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 22:26:06

>>443
だよね。ウチの彼も結婚式については「どーでもいい」が本音だそう。
ま、女のための通過儀式だからね。

445 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 22:39:46

二人とも最初は「どーでもいい」だったんだけど、お互いの親の希望で
最低限やることに。
そういうことになっても彼は「どーでもいい」モード崩さず、私はどうせ
やるならきっちり準備しときたいからきちんとやる、という感じ。
あからさまにだるそうな彼を何とかなだめすかして動かして、というのが
どうも最近虚しくなってきた。
どーでもいいという思いは一緒なのになあ…。
「女の子は色々夢あるんでしょ？好きにやってよ、付き合ってやるから」
的な丸投げ感がどうにも納得いかなくて。

進んでやりたいわけじゃないけど、やると決まったからにはきちんとやろうよ。
という姿勢がやる気満々に受け取られるのも納得いかない。

この辺男の人はどう思うんでしょう。
最低限きっちりやりたい、ということ自体が花嫁ドリームだと感じるのかなあ？

446 ：442：2005/04/13(水) 22:41:08

男がどーでもいいのは理解してる。
だからドレスだの花だのに意見を求めるつもりはなかった。
でもギャンギャン小うるさい義理親がいるのに、勝手に場所とか
決めるわけに行かないじゃん？
まあここで別れた男の愚痴言ってもしょうがないんだけど。

447 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 22:42:21

うちなんか男側の希望で披露宴する事になったのに
やっぱり話をすると途端にダルそうなするよ。
呼びたかった人がいるだけで、披露宴の内容はどうでもいいらしい。
やるならば変な事はしたくない方の自分が仕方なく走り回って
細かい決め事で許可を取ろうとする度、「それは嫌、あれがいい」

たまにコイツぬッ殺そうかと思いますよ。たまにね。

448 ：447：2005/04/13(水) 22:43:30

>>445
ゆっくり書いている間に、同じ悩みの仲間が…
分かるよ。本当によく分かるよ。

449 ：445：2005/04/13(水) 22:58:00

(ﾉд;）分かってくれる人がいるだけでﾁｮﾄすくわれたヨ…。
あんまり考えなしに「ここはこうするから」とかサラ～っと言ってくれたり
しやがりますが、一円でも安いところ、とかできるだけハズレつかまない
ように、とか考えてあちこち調べてる労力とか、多分彼は全く知らない
まま、「なんでそんなに難しく考えるの？テキトーでいいじゃん」という
感じでなんだかね･･･。

ドブに捨てるほどお金があればテキトーでも形にはなるんだろうけど、
お金がなきゃ頭使って体使って時間使わないとできないのになあ･･･。

450 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 23:03:45

ま、今後もめんどくさいことには「どーでもいい」ダンナなんでしょうな。

451 ：444：2005/04/13(水) 23:28:11

>>449さんの彼も細かいところは気にしないみたいですね。
ウチのは「どーでもいい」「いいんじゃない？」「まかせた」の三語ばっかですよ。
最初はテメもちっとマジメに考えろや！てムカついてたのですが
考え直してみると、もう彼の好みとか考え方とか経済状況も熟知してるわけだから
自分の好み＋彼の好みを取り入れた結婚式を考える事が出来るわけだなと。
いまは最終的な判断の時だけ彼に出てきてもらえばいいやぐらいの気持ちでやってます。

452 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 23:35:34

なんかこれ見てると子供ができたときの夫の態度が想像できる・・・

453 ：愛と死の名無しさん：2005/04/13(水) 23:40:25

>452
「子供？あー適当に育てといてよ」
ってなもんか。

454 ：445=449：2005/04/13(水) 23:58:27

>>451さん、なるほど。
ある境地に至っているような感じですね。羨ましいです。
どこかで一旦彼と自分とのやり取りの仕方を「見切る」というか、「悟る」
ことが出来ないといけないのかもしれないですね。
もうしばらく試行錯誤してみます。
相手の親御さんの意見とかも考えると、ほんとさじ加減難しいです。
やらないはずだった結納も、やることになってしまいました･･･。

455 ：447：2005/04/14(木) 01:47:11

>>449
そうそう！テキトーでいいじゃん、て言われても
変な引き出物を出したくないとか、無駄なお金は節約したいとか
色々考えて調べまわっても、そんな労力は知らないんだよね…
だからといって言えばまたダルそうな顔するし。
だいたいお前の希望がなければこんな事しなくて良かったんだっつーの。

何だか話している内に、すごく酷い男に当たった間がヒシヒシとして来たぞ。
気付くの遅かったなー自分。

456 ：愛と死の名無しさん：2005/04/14(木) 07:53:22

入籍だけで良かった…。

457 ：愛と死の名無しさん：2005/04/14(木) 08:43:54

>>455
ｺｫ━━━━щ(ﾟДﾟщ)━━━━ｲ!!!!

【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110019335/

458 ：愛と死の名無しさん：2005/04/14(木) 09:16:31

>438
なんか読んで438の片思い婚ってニホイ。
だから不安なんじゃないの？
彼から大事になれてないから不安とか、自分に自信がないって感じ。
もっと大らかになった方がいいと思うよ。

459 ：愛と死の名無しさん：2005/04/14(木) 12:44:38

＞455
結婚やめるって言ってみたら？
その反応でわかると思う。

460 ：414：2005/04/14(木) 13:36:06

>>416　2chでこんな事つっこまれるなんて思わんかたｗ
担当の喋り方を文字に当てはめたらそうなっただけです

この間この板初めて来ましたが(他板住人なので)、えらく殺伐としてますね
と書いたらまた叩かれそうｗ

461 ：愛と死の名無しさん：2005/04/14(木) 13:50:07

>>460
2ちゃんだからって、何でも許されると思ったら大間違い。
おまいあいかにも頭悪そうだから、スタッフにもﾊﾞｶにされるんだよ。
21歳で結婚って、どうせ中卒（せいぜい偏差値40台の高卒）のﾃﾞｷ婚DQNでしょ？

462 ：愛と死の名無しさん：2005/04/14(木) 13:58:32

奈良時代の日本語、江戸時代の日本語、昭和初期の日本語、現代の日本語
どれが　正しい日本語なんですか？
日々変化していくと、思うのですが？
常識についても感じるのですが。どの時代が正しい常識なのでしょうか？
スレ違いごめんなさい。460さんがに質問でした。

463 ：462：2005/04/14(木) 13:59:33

ごめんなさい461さんでした

464 ：愛と死の名無しさん：2005/04/14(木) 14:03:50

m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬー

465 ：愛と死の名無しさん：2005/04/14(木) 14:13:09

>>460=462？
あんまりムキになりなさんな。
余計煽られて嫌な思いするだけだよ。
つまんないことなんだからさっさと忘れるが吉。

466 ：愛と死の名無しさん：2005/04/14(木) 14:25:42

なんだなんだ、みんな日本語変だぞ

467 ：愛と死の名無しさん：2005/04/14(木) 17:54:26

日教組のゆとり教育が悪い。

468 ：愛と死の名無しさん：2005/04/14(木) 19:10:01

>>414
だからﾓﾁﾂｹって。おまいの書き言葉と他人の発言の区別もできない
重箱の隅つつき厨がいるだけだからスルー汁。

469 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 00:03:48

>>460
>この間この板初めて来ましたが(他板住人なので)、えらく殺伐としてますね
>と書いたらまた叩かれそうｗ
最初の>>414の「ゆーこと」に関してはへんなこと突っ込まれて気の毒と
思いましたが、戻ってきてわざわざそんなことを書き込まなくても･･･。
最初の２行だけならなんとも思わなかったんですが。
二度と来ないつもりで書いたのかと思いますが、わざわざ人を不愉快にさせること書かなくても･･･。

470 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 00:08:50

>>469
ｵﾏｴﾓﾅｰ

471 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 00:11:26

>>470
ついでにｵﾏｴﾓﾅｰ

472 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 00:16:48

彼は結婚しようとは言ってくれるけど、理由をつけて延期される。
もう３年経ってしまった。私が病気だからなんだろうな。
治らない病気の女なんかいらないんだ。頭痛い割れそう。

473 ：414=460：2005/04/15(金) 00:21:10

荒れてしまった…すみません　読み返すとかなりふざけてましたね
　何人もの人に不快な思いをさせてしまって・・・
中卒でも高卒でもﾃﾞｷ婚でもありません（大卒でもないですが
あと462ではありません
これ以上は書きませんので・・・

474 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 00:35:26

>>473
まー気にするな～。
実際態度が悪い美容室には腹立つよね。
美容室が変えられないのであれば、もう仕方がないからトラブルを
起さないように気をつけて対処するしかないのかもね･･･。
結婚相手に問題があるわけではないみたいだから、幸せにね！

475 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 00:37:39

>>472
＞理由をつけて延期される。
ってことは、マリッジブルー以前の問題なのでは。
マリッジブルーは一時的に落ち込んだり精神不安定になるけど、
そういう問題じゃなく頭ｲﾀｲとか具体的に何か病気があるならここじゃなくて
別なスレ（や板）のがいいんじゃない？

476 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 02:13:10

>>472は、馬スレに来い！

477 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 06:16:33

ついでに馬スレはこちら

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法5ﾚｰｽ目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1113049239/

詳しい話を書き込んで下さいね。
待ってますよ。

478 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 11:54:30

新聞記者の彼氏と結婚の約束をしてるんだけど，
取材で忙しいを連発して具体的な話を始めてくれない．
隠れて浮気してるみたいだけど，この際，証拠押さえ
て訴えてやろうかな？

479 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 12:14:56

結婚の約束というのがどの程度のものかによるな。
訴えられるかどうかは。

480 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 14:32:26

マリッジブルー以前の話が多いな。

481 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 14:35:55

>>478
少なくとも訴える方向へすすめば、結婚の約束とやらは反古になるだろうな。

482 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 15:38:39

>>478
正式に婚約を済ませてるなら、慰謝料もらえるんじゃない？
でも、口約束だけじゃ無理よん。

483 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 16:16:00

口約束でも婚約は成立しますよ。
もちろん言った言わないという水掛け論になるので、メールや第三者の証言は必要ですが。

484 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 19:46:03

686 名前：元彼女投稿日：2005/04/07(木) 16:50:05
私の元彼は新聞記者で，今付き合っている彼女は不倫してたんだって．
結婚を約束して付き合っているんだけど，彼女が不倫相手と泥沼で，
見て見ぬ振りを続けるのが苦しくなってきたと相談されちゃった？
結納交わしてないから婚約破棄にはならないけどね...どうなんだろう？
新聞記者は給料いいから，彼女が離れないらしいけど，不倫相手と
清算して欲しいよね．スレ間違えたかな？？

まさかこの話と関係ないよね？
浮気してるのは女の方だから違うと思うけど、そうそう新聞記者の話が
似たようなスレに短期間に出るものか？と気になったので

485 ：愛と死の名無しさん：2005/04/15(金) 20:23:33

わざわざ浮気宣言する奴と結婚する事もなかろうに

486 ：愛と死の名無しさん：2005/04/16(土) 12:46:06

以外にそうかもなｗ
478は彼氏には未練なさそうなのは不倫相手がいるからかｗ

487 ：愛と死の名無しさん：2005/04/16(土) 16:26:31

吐き出させてください。

ここでは珍しいのかもしれないけど、彼は男なのに結婚に夢を見ている人だったようで…
海外挙式だとか、そうでなくても超豪華披露宴だとか、とにかく大きな記念にしておきたいみたい。
でも正直私はそれほど夢もない、というかドレスくらい着れたらいいな、って程度。
だもんだから私の浮かない返事に彼はイラつく。
気持ちは分かるけど、どうも乗りきれない。

友達も親戚も少ないから、バカデカイ披露宴では、それこそ卒業アルバムを絨毯爆撃でもしないと埋められないい。
でもそんなお義理の式はしたくない。そういうと彼は「主役は二人だから周りがどう思うと関係ない」と。
それはそうなんだけど…自分でいうのもなんだけどあんまり美人でもないし、
そうそう派手にやられても分不相応な感じが…

思えば付き合ってる最中もイベントにはかなり力を入れてた。
だけどそういうものは自然と熱が引いてくものなのかな、と思ってた。何回かやれば飽きるだろうし。実際私は飽きた。
けどそうじゃなくて、彼は単純に「パーっと派手にやる」のが好きな人だったようで。
結婚後のことを思うと、地味に堅実に生きたい私とは根本的に考えが合わないかも、と思えてきた。

488 ：愛と死の名無しさん：2005/04/16(土) 17:48:21

彼は金もちなのか？
だったら金出させて好きにやらせてもいいかも。
487は本当に親しい人だけ呼ぶ。女性側だから人数が少なくても文句ないだろう。
あとはすげー高いホテルの一番高い見積もりを見せて引かせる。

489 ：349：2005/04/16(土) 18:55:07

スイマセン、またちょっと愚痴らせて下さい。
今度は結婚式の費用分担の話が先に進まない…。
彼の意見が当初折半から6（彼）：4（私）になったり、7：3とか言い出したり
会う度にコロコロ変わるのでワケがわからん。
彼の性格から経費を小出しにすると、ズルズル際限なく使ってしまいそうになるので
専用の口座開設しようかと持ちかけてみたけど「別にいらない」と一蹴。
親からの援助は一切受けないとキッパリ言う割に、「ハァ～金かかるな～」とブツブツ…
だから費用分担ハッキリさせようよ、と提案すると「お前は気にするな」と。
どっちじゃーい！！！
先程は、費用全部俺がもつので祝儀は全部よこせ、と言ってきましたよ。

490 ：愛と死の名無しさん：2005/04/16(土) 19:59:23

＞489
あなたの彼は・・・きっちり順序だてて物事を考えるのが苦手なのか？
どうも行きあたりばったりで、そのくせ女性より優位に立ちたいように見えてしょうがないな。

491 ：愛と死の名無しさん：2005/04/16(土) 20:19:14

彼氏もバカだしそれを操縦できない489も489なので
結婚やめたほうがいいと思う。

492 ：愛と死の名無しさん：2005/04/16(土) 21:44:22

披露宴が鬱。
まだ、会場決めの段階だけど
手紙読みとか、カラオケとかやりたくない。
しかし、どうやって時間をもたせばよいものか。。。

493 ：愛と死の名無しさん：2005/04/16(土) 21:48:12

＞487
性格が違うんだねー。
そういうイベントが大好きな人はいっぱいいるだろうにもったいない。
男に式すらイヤだって言われて挙げられなかった人もいたよー。

494 ：愛と死の名無しさん：2005/04/16(土) 22:02:49

>>493
ホントだよねぇ。
ﾄﾞﾘｰﾏｰ同士がくっつけば無問題なのに。

495 ：愛と死の名無しさん：2005/04/16(土) 22:02:52

>492
うちは手紙もカラオケもやらないよ。
余興もなし。
ただしトイレ休憩のためにヘアチェンジは入れる。
（衣装はウエディングドレス１本）
あとは歓談。ひらすら歓談。
そのほうがゆったり食事できるし、新郎新婦も招待客とお話できそうじゃない？

496 ：489：2005/04/16(土) 22:03:45

>>490
そうですね…彼は建前と本音の間でいつも右往左往しているように感じます。
>女性より優位に立ちたいように見えてしょうがない
これはズバリその通りです。彼がそうしたいなら別にいいのですが、
それだけの器が備わっているようには見えません。
もっと素直になれよ～って思います。(つД`）

>>500
付き合いはじめの頃、甘えられるのが嫌なので自立を促そうとしたのですが失敗ですね。
彼を居丈高にしてしまったのは完全に私の操縦ミスです。

497 ：愛と死の名無しさん：2005/04/16(土) 22:06:44

＞496
結婚生活もこの調子で我慢できるならいいけど、そうじゃないなら今のうちにガツンと
やっといた方がいいかも。

498 ：愛と死の名無しさん：2005/04/16(土) 22:23:19

>>496
尊敬できない相手とこの先何十年も一緒に暮らすのは地獄だよ。

499 ：愛と死の名無しさん：2005/04/17(日) 01:25:44

>>492
私も495さん同様、手紙もカラオケもキャンドルサービスもナシで行いました。
お色直しもなんにもなし。
ひたすら歓談･･･で、新郎新婦は各テーブルを回って出席者たちと会話という
感じにしました。
大半歓談なので、トイレも各自勝手に･･･ｗ
私の場合は親戚中心で友達関係も非常に親密な人しかいなかったというのも
そういうやり方で大丈夫だった理由かもしれない。
両家から代表で挨拶１人ずつとケーキカット、新郎と新郎父からの一言程度はやりました。

>>496
>>497-498に同意。

500 ：496：2005/04/17(日) 10:22:06

>>498さんの意見につき動かされるような思いです。
彼と知り合う前の結婚観は498さんのように、お互い尊敬し合えるような相手と結婚したいと
いう願望があったはずなのに…。彼の事を「頑張れ～！」と見守ってる気持ちは
あるけどそれが尊敬につながってはいないかもしれないです。
無意識のうちに、彼に対して自分が年上である事の傲慢さが出てきてるのかな。

501 ：愛と死の名無しさん：2005/04/17(日) 12:04:04

年下男ならなおさら、年齢云々に関係なく尊敬できる相手じゃないと、
男のほうが息苦しくなって逃げるか、共依存でずるずるいくかどっちかになると思うよ。

502 ：愛と死の名無しさん：2005/04/17(日) 12:18:03

私の祖母が「孫の結婚式を待ちわびている」って言っても
何もしようとしなかったくせに、
今まら、「親戚の叔母さんが結婚式を楽しみにしている」
という理由で結婚の準備をする彼。
もう遅いんじゃ。ばあちゃん死んじゃったじゃねえかよ。ばかー。

503 ：愛と死の名無しさん：2005/04/17(日) 12:48:22

＞500
あちゃー、彼氏年下かよ・・・
うちも同じ理由で別れた。
っつーか向こうがテンパってそのうち結婚やめるって言い出すと思うｗ
もうね、バカだからしょうがないよ。

504 ：愛と死の名無しさん：2005/04/17(日) 13:05:38

>>502
彼氏にとったら彼女の祖母なんて他人だからね(w
うちの母親も「ばあちゃんがｱﾝﾀの花嫁姿を見るまでは死ねないってさ。」と
彼氏がいる時に私に言ってたけど、彼氏は見事にスルーだったよ。

とか言いつつ、これから結婚の挨拶に行って来る。
でも、私は借金があるので彼氏に対して負い目がある。
「いつ捨てられるんだろう。」ってﾋﾞｸﾋﾞｸしてる。
彼氏に言ったら怒られたけど。

505 ：愛と死の名無しさん：2005/04/17(日) 13:07:58

このあと、
「借金女なんてビビッてるぐらいでちょうどいいんだよ！」的煽りレス、
その後に
「借金といっても奨学金で私は××卒で云々…」というレス禁止。

506 ：愛と死の名無しさん：2005/04/17(日) 13:18:56

＞502
そんな自分勝手な人とよく結婚できるね。

507 ：愛と死の名無しさん：2005/04/17(日) 13:28:29

>>505
「借金といっても奨学金で私は××卒で云々…」だったら、
そんなに負い目は感じないと思われ。

車のﾛｰﾝある人で恋人に負い目感じてる人なんて聞いた事ない。

508 ：愛と死の名無しさん：2005/04/17(日) 14:46:26

>>502
お祖母さんの最期の頼みが聞けないようでは、今後が思いやられます。
ガチガチの自己中ですよ、彼氏。

509 ：愛と死の名無しさん：2005/04/17(日) 18:30:30

>>500
＞彼に対して自分が年上である事の傲慢さが出てきてるのかな
って例えばどういうこと？
うちも夫は年下だけど、年が上とか下とかそんなの普段の生活で意識しないよ。
年がどうこうとか関係なく、人間としてどうか（尊敬できるか）が問題なんじゃない？
お互いに。

510 ：500：2005/04/17(日) 19:39:32

>彼の事を「頑張れ～！」と見守ってる気持ち
自体がおこがましいって事。私も普段は年齢差とか意識してないですよ。
でも「お互い尊敬し合っているか？」と聞かれたら…どうなんだろう。
一緒にいて楽しい、面白い、自然体でいられる、甘えられる、
お互いの職種と仕事に対する姿勢や考え方を理解している…以外に何があるんだろう。
これだけでは尊敬し合ってるとは言えないと思う。あれ？冗談抜きに彼のどこに魅かれたんだろう。

511 ：500：2005/04/17(日) 19:45:29

そろそろウザいでしょうから消えます。スレ汚しｽﾐﾏｾﾝでした。

512 ：509：2005/04/17(日) 19:50:59

>>510　レスありがとう。

>彼の事を「頑張れ～！」と見守ってる気持ち
これは年齢関係なく、思う人は思うだろうし、思わない人は思わない人は思わないんじゃないかな。

＞一緒にいて楽しい、面白い、自然体でいられる、甘えられる
これは結婚するには重要だと思うよ。

＞お互いの職種と仕事に対する姿勢や考え方を理解している
というのは尊敬の一種かな、とも思う。

あとは相手のイヤだと思う部分をどれだけ許容できるか、
「無理に自分以上の器だと見せなくてもいいんだよ」ってことを
うまく彼に伝えられるか･･･時間はかかっても彼の居丈高な部分が
少なくなるのか？などがポイントなのでは。

513 ：愛と死の名無しさん：2005/04/17(日) 23:01:10

甘えられるというのは500サンだけが感じてる事で
彼はそう思ってないのかもしれないなぁ。500さんの書き込みを見る限り。

514 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 00:27:35

うちも年下で「子供だな…」と思う部分もあるけれど
尊敬している部分もあるからやっていけてる気がする。

普段は年齢は意識しないで付き合っているけれど
私の無意識の心の底には、年上だという引け目と年下として下に見る気持ちがあり
多分彼も年下だという事で、無意識に上下関係をマイナスに意識してしまうみたいで
わざと上に立つような発言が目立った時期があって。
このままでは関係が破綻してしまうと思い、フォローする為に、
日常的な行為の譲れる部分では、意識的に分かりやすく相手を立てるように心がけたら
それで彼も、行動が大分落ち着いて来てホッとした。
そういう所が単純で可愛いと思えるんだけど…

515 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:00:26

２ヶ月後に結婚を控えています。
最近になって、彼の容姿（ぶさいく、私より背が１０センチ低い）などが、不満に
なってきました。性格はほぼ最高で、思いやりもあるし、優しいし、穏やかな生活が
送れそうです。でも、町へ出ても、他のカップル（まあまあの容姿でまあまあ背がある
男の人）がうらやましく思って仕方がありません。つらくて、泣いてしまうこともあります。
ただのマリッジブルーなのでしょうか。

516 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:02:09

>>515
釣りか～ｗ

517 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:05:09

彼も、ぶすでデカい女鬱、、って思ってるかも。
ただのマリッジブルーでしょう。

518 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:08:53

でもさあ、容姿の不満って解消しないと思う。
不満ならやめれば？>>515
だってさ、旦那がチビなのはこれから一生そうなんだよ。
外出するたびに、同じことを考えて鬱になるのに耐えられる？

519 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:11:39

男がﾁﾋで女が大きい人のｶｯﾌﾟﾙしってるけど、この人の性根じゃ続けるの難しそう。
その二人はお似合いで素敵だ。

520 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:13:51

518だけど。
だからさ、チビでも満足な人はそれでいいじゃん。本人が満足なのが
一番だから。私もべつにかまわないけど、515さんは嫌なんでしょ。
こういうことは人それぞれだから、性根が悪いとかｲﾁｬﾓﾝつけるものでも
ないとおもうな。

521 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:15:17

背が低いなんて、付き合った時点で受け入れるもんだと思うけどね。
嫌なら付き合わなきゃいいだけであって。
結婚が決まってから外見が嫌になるって事は、愛情不足なんじゃない？
性格がいいと外見なんて気にならなくなるもんだけどね。

522 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:20:06

無理に結婚してもこれから性格や行動など、いろいろ嫌な所が目に付いて>>515は
うまくいかなくなるに３,０００,０００ｼｰｸﾚｯﾄｼｭｰｽﾞ

523 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:21:01

性根っつたのは、付き合ったばっかとか、告白されたばっかとかじゃないわけ
でしょう？
もう結婚決めてるんだし。
だったらそんな人目で分かっていただろうことを、ごちゃごちゃ言うな、と。
どうせ、周りからの目が～とかなんだろうし。
だから性根がないってこと。
彼氏も迷惑だよ。

524 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:22:02

奥さんの方が背が高くてうまく行ってる夫婦を知っているが、身長はどちらも
気にしていない。ほぼ同じ身長は何組も知っているが皆気にしていない。
気になるのなら結婚やめる方がいいですよ。

525 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:24:29

皇太子さんとこも嫁のほうがでかいな。
うまく行ってるといえるのかは疑問

526 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:26:08

結婚決まってから価値観の違いなどでﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰになるのは分かるけど、
外見が悪いから・・・って。
見りゃ分かる事を今更悩むってﾊﾞｶじゃないのか？

527 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:41:58

ﾊﾞｶなんでしょ。
釣りだといいなー。
こんな人と結婚する人可哀想だし。
あ、彼氏にこの不満ぶつけてみたら？
きっと破談で、マッリジブルーも消えるよ！

528 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:43:40

>>515
マリッジブルーだろ。がんばれよｗ

529 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:49:23

拝み倒されて結婚する羽目になってはや○○年。
最初は強くお断りしていたのですが、私の父親の仕事にまで圧力をかけられる
ようになって諦めました。相手の家側の力が強すぎたのです。

特に好きでもなく結婚した旦那はそれなりに優しい良い方でした。
ただ、私が打ち込んでいた仕事を辞めざるを得なかったのが辛かった。
最初子供はできませんでしたが、徹底的な不妊治療で一人娘を授かりました。
でも旦那の親戚は絶対に男の子を産めと言って来ます。
もう年齢的に無理です。
そんなこんなで、とうとう鬱病になってしまいました。

530 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:51:14

>>529
ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰどころか既婚者じゃん、あなた。(w
家庭板か鬼女板にでも逝きなさい。
メンヘル板でもいいよ。

531 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:52:01

雅子さまｷﾀ━━━( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)･∀･)￣ー￣)´_ゝ`)━━━!!!!

532 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:55:46

>>529
いくら日本で一番よいお家柄だとはいえ、女は「子を産む機」じゃないよねえ。
環境違っていろいろたいへんだろうけど、日本中の逝き遅れと高齢出産組は、
あなたのことを応援してるよ。ン千年続いたおうちに、一代ぐらい型破りなお嫁さんがいても
おかしくないって。やりたいように生きてね。家庭板も見てね。

533 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 12:56:16

>>531
おおっ、そうか（w

534 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 13:05:03

>>529
私も応援してる。
というか普通に幸せになってほしい。
だってご夫婦は両方とも何かいい人っぽいもん。

535 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 18:28:34

いい人というより本音が一切聞こえてこないからね…

536 ：愛と死の名無しさん：2005/04/18(月) 23:53:30

新婚1週間目。
姑が毎日電話をかけてくる。

537 ：愛と死の名無しさん：2005/04/19(火) 00:03:17

>>536
それ家庭板か法律相談板。

538 ：愛と死の名無しさん：2005/04/19(火) 11:49:59

>>536
つ［ナンバーディスプレイ］

539 ：536：2005/04/19(火) 22:17:09

板違い失礼しました。
一緒には暮らしているもののまだ披露宴とか終わってないのでマリッジブルーになるかと思って。
遠距離恋愛だったので披露パーティを2回することになり、私の地元（彼の出身地）と新住所で。
私の地元側は私手配、新住所側は彼手配の予定が新住所側は何も決まってないし。
結局両方私がやるのか、と。仕事してるのはお互い様なのに。
そんなことも重なってしまいました。
板違いの上、更なる愚痴で失礼しました。

ナンバーディスプレイ、検討します。
ありがとうございます。

540 ：愛と死の名無しさん：2005/04/19(火) 22:27:11

最近この板では後出しがはやってるのか？

541 ：愛と死の名無しさん：2005/04/19(火) 22:51:25

>>539
もう来ないでね～。

542 ：愛と死の名無しさん：2005/04/19(火) 23:46:21

>>539 頑張れよ～　ﾉｼ

543 ：愛と死の名無しさん：2005/04/21(木) 22:52:04

ウザイので長文嫌いな人はスルーして下さい。

式まで後2か月。
今に始まったことではないが
彼の優しくない部分がすごく気にかかる。
やたら私の容姿をけなす
（ことある毎に「○○（私）がかわいくないから～」などと言う）
のも毎回だとホントこっちの気分がブルーになる。
昔はもっと優しい人だったのに結婚が決まった2年ほど前から徐々に
私のことを見下したり軽く扱うことが増えてきた。
私はその度に怒りその時は彼も謝るが同じことの繰り返し。

544 ：愛と死の名無しさん：2005/04/21(木) 22:53:19

きっと心からは反省してないし
私のことを心底不細工だと思ってるんだろう。
こんな人とこれから何十年も暮らすかと思うと涙がでる。
今ならまだこの結婚を止めるのに間に合うと思う。
どうしよう・・

長文&携帯から&チラシの裏ですみません。

545 ：愛と死の名無しさん：2005/04/21(木) 23:01:05

>>543-544
ここに書いたまんまの気持ちを彼に言ってみなよ。
「私を見下している人と何十年も暮らすかと思うと涙がでる。
いっそ結婚をやめようかと思っている。
私を見下してるのか？傷ついているのをしっているのか？
口で謝るだけで反省してないんでしょう？」

きっと彼は本心で不細工と思っているわけじゃなく、
自分の手の内にあると思っているからカラカイ半分で言ってる
（そんなに相手が打ちのめされているのに気がつかない）のだとは
思うけど、

＞今ならまだこの結婚を止めるのに間に合うと思う
というのはまさにそのとおり。

546 ：愛と死の名無しさん：2005/04/21(木) 23:22:47

貶されて可愛くなれるわけないじゃんねぇ。
私も自分の本心を言って改善されないようなら別れてもいいと思うよ。

547 ：愛と死の名無しさん：2005/04/21(木) 23:25:34

＞545-546に同意。
ここで「お前の顔は人様に（ｒ」とか言っちゃうと逆効果なので気をつけるﾖﾛｼ

548 ：愛と死の名無しさん：2005/04/22(金) 01:55:50

結婚決定から２年…
もう完全に「俺の物」だって思ってるんだろうね。言わなきゃ一生続くよ、それ。

549 ：愛と死の名無しさん：2005/04/22(金) 02:11:16

結婚決定から2年って・・・口約束だけじゃないの？
ﾛｸな男じゃないね。
人によって事情が色々あるかも知れないけど、
普通は婚約したら1年以内に結婚するだろ。

550 ：549：2005/04/22(金) 02:12:59

ごめん、見逃してた。
あと、2ヶ月で式なのね。本当にｽﾏｿ。
でも、>>548の言うとおりだと思う。
釣った魚に餌やらない状態なんだね。

551 ：愛と死の名無しさん：2005/04/22(金) 02:55:50

彼は子供なんだと思う。
元々いじわる気質なんだと思うけど、それプラス
「俺のものだ、もう安心。
馬鹿にしても怒らないなんて俺は彼女に許されてるなぁ。」
そんな感じな気がする

552 ：愛と死の名無しさん：2005/04/22(金) 03:17:24

>>551
私の昔の彼氏もそんな感じだったよ。
ﾌﾞｽとかデブは言わないけど、わざと他の女の子の話をして反応見て楽しんでた。
こっちも嫌な気分になるし、
いい加減呆れたから「もう別れよう。」と言うと
「えっ！？好きな人でもできたの？？」って焦ってたよ。

こういう男は一度痛い目遭わせないとﾀﾞﾒだよ。
怒るんじゃなくて冷静に突き放してみて。

553 ：愛と死の名無しさん：2005/04/22(金) 06:10:10

そう、不安にさせる必要がある。
すねたり怒ったりすると「俺の事好きなんだなぁ」と思うのでダメ。
かといって、ヘタに怒らせると面倒なのであまりしゃべらない方がいい。
冷たくして「俺、もしかして嫌われた…」と思わせるのが一番効く筈。

554 ：543-544：2005/04/22(金) 06:30:06

みなさん暖かい意見をありがとうございます！
そうなんです、きっと彼は安心してしまってるんだと思います。
彼を付け上がらせた私の責任もあるとは思いますが。

けなされる→最初はヘラヘラ聞き流す→大爆発
の繰り返しでそれこそ
泣きながら「傷ついた」ことを伝えるのですが
2、3日するとまた同じことの繰り返しです。

555 ：543-544：2005/04/22(金) 06:31:29

今夜冷静に自分の思いを伝えようと思います。
それで改善できなかったら
残念&周囲に迷惑をかけるけど
結婚は白紙にしようと思います。
みなさん本当にありがとうございました。
すごく心強いです。
また結果報告しますね。

556 ：愛と死の名無しさん：2005/04/22(金) 09:23:26

>>543-544
「冷静に」ﾎﾝﾄ、これ重要。
これがラストチャンスだというくらいの気持ちがないと彼に伝わらないのかな。
悲しいけど。

報告はしてくれたらうれしいけど、無理しないでね。
いい報告を期待しているよ～。

557 ：愛と死の名無しさん：2005/04/22(金) 11:49:26

泣いて訴えてもわかんないようじゃその男は人間じゃないよ。次行け次。

558 ：愛と死の名無しさん：2005/04/22(金) 12:01:55

557に禿げるほど同意。冷たい素振り、じゃなくて、本気で捨ててしまえ。
そんな男が、将来あなた（543-544）の子の父親になるのでは、子が気の毒じゃ。

559 ：愛と死の名無しさん：2005/04/22(金) 12:41:50

>>554
同じ経験をしたから厳しいことを言うが素が失礼で傲慢なだけだと思うよ。
人の痛みが分からないから何度でも平気で同じ事繰り返すの。
大爆発されようとその重大さとか相手の辛さが分からないから馬鹿みたいに繰り返すの。
よく思い出してみ、容姿の事以外にも沢山兆候があると思う。
手に入れるまではｼﾞｪﾝﾄﾙの皮かぶってるけどどんどんﾎﾞﾛが出てきてない？
外面は良くても身内に洒落にならないくらい失礼なのと、外面は普通で身内にも優しい、どっちがましよ。
私も別れて他に行けに一票。反省は表面だけで一生直らないから。

560 ：愛と死の名無しさん：2005/04/22(金) 12:43:56

その手の男は友達もあまりいないはず。
親しくなると傲慢が表に出るからまともな社会人は深く付き合ってくれないの。
気の弱い男がすがるか、人のいい人が広く浅く付き合うのの一端にいるくらい。
付き合いを続けるつもりなら、よーく観察してみることを薦める。

561 ：愛と死の名無しさん：2005/04/22(金) 15:08:21

深い・・・

562 ：愛と死の名無しさん：2005/04/22(金) 16:14:45

確かに、男友達がいるかどうか、どういう付き合い方をしているか
は大事かも…

563 ：愛と死の名無しさん：2005/04/23(土) 15:41:21

そう考えると、結婚式に呼ぶ友達が一人もいないという人は
やっぱり問題ありのような気がしてきた。

564 ：愛と死の名無しさん：2005/04/23(土) 15:46:03

アリアリだよ。義理でも同僚のひとりくらいはくるよ。

565 ：愛と死の名無しさん：2005/04/23(土) 15:53:49

でもまあ「結婚披露宴なんて個人的なことで友達を煩わせたくない。」という気持ちも
わからんこともないので、呼ぶ友達がいないというのも一概に×、とは自分は思わない。

呼ぶ友達が・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1105695236/

566 ：543-544：2005/04/23(土) 21:13:50

皆さん重ね重ねありがとうございます。
すごい深い議論になってますね。
色々考えさされました。
ちなみに彼は友達少ないです・・（やっぱり）
ただすごく深くいい友人だと思うのでそんなに気にしてなかったのですが。

昨夜話し合いました。

567 ：543-544：2005/04/23(土) 21:14:48

最初「昨日はごめん」と軽く言われてたんだけど、
「いつもすごく傷ついてる」「何故繰り返すのか」
と真剣に伝えました。
「何故かは・・わからん」「そんな重い気持ちで言ってない」
何故かわからんかったら改善も出来ないと思うし
改善出来ないのなら今回は許すこともできないと伝え
今日はもう話すことはないと電話を切りました。
その後すぐ着信が何度かあったけど出ず電源を切って寝ました。

568 ：543-544：2005/04/23(土) 21:15:09

朝にメール嫌いの彼からかなり長い謝罪メールがきていました。
甘ちゃんの私はもう許す気分になっているのですが
甘すぎますか？
でももう一度だけ信じてみたいです。

569 ：543-544：2005/04/23(土) 21:23:17

実は2ちゃん歴は長い私ですが、書き込むのはこれが初めてでした。
本当にみなさん暖かい&鋭い人ばかりで心底感動しています。
ありがとうございます。

ここ半年、式や新生活の準備に追われて、
彼自身はどういう人間であるか、
どう付き合っていけば良いかを見るのが疎かになっていた
ような気がします。
その辺りかなり反省させられました。

570 ：愛と死の名無しさん：2005/04/23(土) 22:16:30

＞543-544
お疲れ様。
許すかどうかは貴方次第だろうね・・・
実は私にも似たような経験がある。容姿の事を言われた訳じゃないんだけど
同じ事を繰り返すという点。
真剣に謝られて許したけど、結局わかってなくて同じ事があって結婚なくなりました。（しかも
同じ事繰り返してると指摘したら逆ギレされて婚約破棄された）
おかしいと感じた時やめればよかったと思うと同時に
許してなかったらなかったで、心の狭い自分に対して後悔したかもしれない。
なのでもうこれは賭けとしか言いようがないよ。

571 ：愛と死の名無しさん：2005/04/23(土) 22:37:28

>>596
私だったら許さないと思うし、おそらく十中八九彼は愚行を繰り返すだろう、
と思う。

だけど、万に一つ、本当に反省し考え直し、それを実行できる人もいる。
あなたがそれにかけたいというなら、それもいいと思う。
これで、本当に彼を切っても後悔するかもしれんし。

今から結婚式までに、同じことを彼がしたら、どんなに周りに迷惑をかけようとも
今度こそ本当に切ってしまえ～。
幸せを祈ってまつ。

572 ：愛と死の名無しさん：2005/04/24(日) 00:05:25

>>543
お疲れ様です。凄く勇気が必要だった事かと思います。
その勇気を出せた貴方は素敵な人。
彼がわかってくれて、そして変わってくださる事を祈っています。

そして、私もブルーが酷くて…書き込ませていただきます。
長文とチラシ裏でごめんなさい！

573 ：愛と死の名無しさん：2005/04/24(日) 00:05:58

同棲一年が過ぎ、彼の転勤に伴い来年の四月には結婚予定です。

彼親には既に結婚の話はしており、
「好きにすれば良いよー」と了承は得ていますが、、
まだ実際に私は挨拶にいったことはありません。
（遠方＆要介護状態のペットを飼ってる為、直ぐには２人共家を開けるのが無理で…）

彼親は自営職なのですが、余りしきたり等に煩い方々ではなく、
「披露宴とか苦手だから勘弁して～」と仰って頂けていて、
１０万↓結婚式で済ませたい私には大変有り難いのですが、
これから挨拶なりをしていくことを思うと、胃痛と憂鬱に悩まされています…

574 ：愛と死の名無しさん：2005/04/24(日) 00:06:54

というのは、私は片親で諸事情でその親とも縁切りしており、
今後一切（老後含め）連絡を取るつもりがありません。
今日、その理由や状況を彼から彼親に話して貰ったのですが、
どう思われたのか彼からの話だけでは分からず、
一人で勝手に「実は反対だったらどうしよう！？」
「上手くやっていけなかったらどうしよう！？」と悩んでしまって。

彼との今後の生活自体に対してはそう不安は無いのですが、
まだ見ぬ彼親への挨拶、結婚に絡む色々…を考えて、とてもブルーです。
今週か来週の日曜辺りに、電話で彼親へ挨拶を予定しているので余計に…
家の事でハンディのある自分なだけに気に入ってもらえるか自信がなくて。
彼に不安を訴えても大丈夫といわれるだけで、本当に大丈夫なだけかもしれないけれど、
加速度的にブルーな時間が増えていっています…
激安結婚式をどうするかとか安い指輪をどう探すかとか考えるのは凄く楽しかった筈なのに、
なんだかそれすらもブルーに……

何をどうする質問をすれば良いのか自体も分からないおばかな状態になってますが、
こういう場合はやはり気分転換など意識的にして、構えないでいれば良いのでしょうか…？
長くてごめんなさい…

575 ：愛と死の名無しさん：2005/04/24(日) 00:12:30

>>573
う～ん、私もそんなに気にする事ないと思うけどな。
彼親は事情を知ってて「好きにすれば良いよー」と了承してくれてるんでしょ？

でも、自分自身に負い目があるとﾈｶﾞﾃｨﾌﾞに考えてしまうのは
すごくよく分かります（今の私もそうだから）。
いい意味で開き直るしかないんじゃないかと思ってますよ(w
それでも、ｲｼﾞｲｼﾞ悩んで彼氏に当たっちゃう時もあるけどね。

576 ：愛と死の名無しさん：2005/04/24(日) 05:39:17

実際会ってみればそんな疑念も吹き飛ぶんじゃない？
2chに漬かりすぎると世の中はﾄﾞｷｭ親戚しかいないように思えるけど、実際そんなの一握り。

577 ：愛と死の名無しさん：2005/04/24(日) 06:49:17

>>576
普通の親との顔合わせならﾈﾀにならないから、２ちゃんにも書かないしね。

578 ：573：2005/04/24(日) 22:05:53

皆さん、有り難う御座いますー！
お陰で今日は、ちょっと浮かびあがって安い結婚指輪の検索等してみました。
昨日まで考えるのも憂鬱だったのに。本当気持ちって変わりますね、優しい言葉を有り難う…！

事情を話した後は「可愛そう、それじゃ喜んではもらえないねー」とだけ言われたそうです。
お父様が強いお家なので、ちょっぴし反対目なお母様（私の家庭事情等を聞いてきたのもお母様の言葉なので、
どう実際には受け止められてるのか orz
仰る通り、負い目がある分、色々考えてしまうんですよね！
不安なんだよーと彼氏に訴えてますが、彼氏は「俺の親だし大丈夫だし、何が不安なのか分からん」と暢気で。
私も当たってしまいそうですが、開き直るように…が、がんばってみます！
彼親は普通の親だと思いたいし、ネタにならないように何とかモチベをあげてみたいと思います。
まだ電話はしてないので、モチベをあげて頑張って来週にでも電話だけしてみようと思います！

579 ：愛と死の名無しさん：2005/04/24(日) 23:30:45

式まであと１ヶ月を切りましたが、弟（26）が行きたくないから
来ないとのこと。

これまでにあらゆるDQN行為で家族を困らせてきた人ですが、
さすがに冠婚葬祭くらいは出席するだろうと思ってましたが勘違いでした。
相手方や親戚に何て説明したらいいのか・・・。

580 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 02:20:08

>>579
式に登場してＤＱＮ行為をかまされなくてすんだと考える。
相手方とか親戚には前々から決まっていた海外出張で…
とか言えばいいのでは。申し訳なさ全開で。
結婚のお相手だけには本当のことを言って
口裏を合わせてもらってはどうでしょう。
借りを作るみたいで気が引けるかもしれませんが。

581 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 08:16:02

>>580
様々なDQN行為をしてきた弟みたいだから、
海外出張がある仕事なんて就いてないと思われ。

遠距離のﾄﾗｯｸ運転手なら「どうしても運ばなきゃいけないものがあるので。」と
相手方や親戚に言えばいいよ(w

582 ：579：2005/04/25(月) 08:58:50

ああうまくいえないけど、
いわゆるヤンキー系DQNではなく、外面はいいので、
式で迷惑かけるような事はしないと思います。一言で言うとひきこもってないひきこもり。
いじめられっこ体質、内弁慶、とでも言いますか・・・。
その上、昔ちょっとバカな問題を起こしたこともありまして、
私とは10年近く話していません。（でもしゃーしゃーと私のネット端末を占領したりする）

職業はプログラマで、1年ほど前に家から出ています。（隣の県）
式に来る親戚や友人にはどっちかと言うと
明るくて気さくなイメージしか無いと思います。。。

583 ：579：2005/04/25(月) 09:00:27

最初に書こうかと思ったのですが、
ながくなったのではしょったら後出しになってしまいましたね。ｽﾏｿです・・・。

584 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 09:02:43

>>579
嫌だっていうのを無理にだすのもトラブルの元になるかもしれんし。
夫の親族はともかく、夫本人には本当のこと話して、
あとの人には「弟は体が弱くて」とか「病気で」「体調不良で」とか
うまい言い訳を考えるしかあるまい。

海外出張とかよい方向の言い訳をつかうと興味も手伝って、
どんな職業？とか根堀葉堀聞かれそう。

585 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 09:59:31

結婚前だから、両親となるべく穏やかに
接していたいんだけどだめだ。。。
心配なのはわかるけど、段階ってものがあるのに
勝手に話進めてあーだこーだ。
人の話聞いてくれよ。。。

586 ：559：2005/04/25(月) 10:24:02

>>568
同一人物ではないかと思うくらい元彼と行動が似ていますよ（ﾆｶﾞﾜﾗ
「なんか怒ってる（ﾋﾞｸﾋﾞｸ　長い手紙書いて俺の愛を見せ付ければOK　許してくれるさ」
というﾎﾟｴﾑ思考です。相手を思いやってるんじゃなくて自分に酔ってるの。
あなたがあれほど理由を言ってきたのに怒っている理由が
「何故か・・・分からん」でしょう。考えても考えなくても分からん人。また同じ事を繰り返すよ。

・あなたが怒りを我慢している→表面的にたいして怒ってないから分からない。
「彼にからかわれちゃった（ﾊｱﾄ」とあなたが感じている程度と思っている
（自分では「俺、面白いことを言ってる」となってるから繰り替えす）。

・我慢が限界を越して怒る→いつもと同じことしてるのに今日は怒った（驚愕）、「今日は」機嫌悪いんだ。
女って精神的に不安定だなぁ。とりあえず怒りを静めるために俺は大人だから本気っぽく謝っとこう。

こういうことよ。これを永遠に繰り返す結婚生活。社会生活でも何かしら問題があると思う。
子ども時代の話を聞くと、場の空気が読めてなくて嫌われ者になった過去があった。
私も耐えられず別れて、普通の人と結婚した。だからこそ言っとく。よく考えて。

587 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 12:16:39

>568
うちの父親がそんな人だった。
悪気が全然ないのは分かるんだけど、子供の頃から散々嫌な思いをしました。
だから未だに父が大っ嫌い。
あなたにしたことと、おんなじことをやがて生まれてくる子供にしますよ。

588 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 12:52:19

＞582
そういうＤＱＮ弟がいること隠して結婚するの？
詐欺だよｗ

589 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 14:57:34

>>586
うわー深いなぁ。
私の彼も、出てくるものちょっとちがうけど（悪口ではない）
自分のしている事が悪いと理解できなくて、やめてと言った事を繰り返す。
場の空気が読めない。というのがすごく似てる。

奴の気分もまさに
>「俺、面白いことを言ってる」
>女って精神的に不安定だなぁ。とりあえず怒りを静めるために俺は大人だから本気っぽく謝っとこう。
なんだろうと思うよ。むかつく。

590 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 16:07:55

それでも結婚したいと思うの？

591 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 16:24:26

好きなんだよね……
あと、逆に今まで付き合った他の男には誰にもなかった良いところがある人で
その彼の良い部分が、自分の結婚にとってかなり重要なポイントだったんだ。

>>589はかなり大きい問題だと認識はしているんだけど
とりあえず教育を諦めずに結婚してみようとは思ってる。
でも一生そこにイライラし続けるんだろうなぁ…とも思ってる。

592 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 17:51:07

イライラするぐらいならマシな方だと思う。
相手にしても同じく「なんでこんなことでいちいち・・」ってのがあるだろうし逆ギレされる可能性も。

593 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 18:12:47

>>589　「からかう男」て皆こんなものじゃない？
男って、『ここまでやったら相手が怒る』っていう限度がわからないの。
そういう部分は男の中の子供の部分で、どう足掻いても女には理解出来ない
性質なんだと思う。父も兄も弟も彼も友達も皆そうだった。
こういう状況で嫌になってきたら、もう冷めた目で（ ´_ゝ｀）フーン？て返す。
何故かこうすると我に返って大人に戻るんだよね…男はわからない。

594 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 18:35:04

からかう男でもあるんだけど、それは軽度なので自分に対してだけならいいんだ。
場が読めなくて、その場で言っちゃいけない事なんかがよく分からないみたいなの。
決定的な酷い事まではしなくて「まあこの位仕方ないかな…」程度の事なんだけど、ただ度々。
子供な部分も分かってて、最初は母のような気持ちで見守ろうと思っていたんだけど
家の外でやられてとばっちりを受けると流石に社会性が気になるし、恥ずかしいし、イライラする。

会社で見ていた時には大きな問題もなかったんだけど、私事が弱いのかな男って。
（ ´_ゝ｀）フーン？ね。ありがとうやってみるね。

595 ：愛と死の名無しさん：2005/04/25(月) 18:45:18

男は「この場合相手がどう思うか」ていう共感する能力が女より劣るらしいよ。
前何かの本で読んだ事ある。例えば、風邪ひいて寝てる時に、
女だったら相手の状況に本気で共感して看病する事が出来るんだけど、
男は「頭いたい？薬飲んだ？大丈夫？ところで俺の飯は？」て言えちゃうらしい。

596 ：愛と死の名無しさん：2005/04/26(火) 02:51:25

ｱｽﾍﾟじゃないの？

597 ：愛と死の名無しさん：2005/04/26(火) 16:01:24

ｱｽﾍﾟは「男的気の利かない性格」を凄く強化したものらしいからなあ。

598 ：愛と死の名無しさん：2005/04/28(木) 11:16:42

>>582
うちの親戚も悲惨なもんよ～！！！
うつ病で何十年も入院している叔父、消息不明の伯母、借金に負われてる伯父、
病気で寝たきりの父、結納を法事で出席できないと嘘ついた母。
元彼は自己中のマザーボーイで、父が病気で寝たきりになったときに
ものすごい精神的なダメージを与えられた→分かれた。正直私は女中の
扱いだったよ。（元彼は戦国武将の直径子孫。ついていけなかった）
式が近づき自分の周りの人間関係でかなりブルーになりました。
挙愚痴りたくて来たけど、みんな同じような悩み抱えてるんだね。
明日から鹿児島へ彼の親戚周り挨拶をしてまいります。嫁三代そろうよｗ

599 ：愛と死の名無しさん：2005/04/28(木) 12:19:58

>結納を法事で出席できないと嘘ついた母。

これが一番ある意味驚いた。
・・・なぜ？

600 ：愛と死の名無しさん：2005/04/28(木) 13:27:42

>>599
なんかすべてが面倒だったみたい。
寝たきりの父の介護に疲れた結果でた回答だと思う。（そう信じたい）
結局兄夫婦が結納受けくれたけど、兄が結婚する時も親戚の伯父夫婦が
結納を行ってたよ。
たぶん私の母は非常識人なのだよ。だから反面教師として気をつけなければ

601 ：愛と死の名無しさん：2005/04/28(木) 15:44:04

>>543
それはきっと、彼が、「自分にはもっと他にいい女がいるんじゃないか？」
と思っているからだろう。結婚が迫ってきて、このぶさいくな女と一生
いるのかと、はっと気づいたんでしょう。ただ付き合ってるぶんには、容姿は
さほど気にしなくてもいいけど、結婚となったら、一生、「自分の妻」として
見られるわけだから、妥協したくないんでしょう。

602 ：愛と死の名無しさん：2005/04/28(木) 15:47:14

>>601
亀ﾚｽだし、ただの煽りだし、暇人だな～。

603 ：571：2005/04/28(木) 15:49:21

>>601
そう思ってる男には、そんないい女は現れないと思うよ
もし次にいい女が現れても、満足できないんじゃない？

604 ：愛と死の名無しさん：2005/04/28(木) 16:26:48

>>601
ｵｲｵｲ、凄まじく亀だな･･･。
結論：実生活でも流行に乗りおくれるﾀｲﾌﾟ。

605 ：愛と死の名無しさん：2005/04/28(木) 16:28:35

>>602,604
亀ってどういう意味ですか？

606 ：愛と死の名無しさん：2005/04/28(木) 16:35:08

>>605
遅レスってことでは？