マリッジブルー愚痴を書き込め！

するどい！
俺が五年間片思いし続け、その間ずっと友達状態。一年半程前からほぼ彼状態に。まだ期間は浅い。

するどい！
俺が五年間片思いし続け、その間ずっと友達状態。一年半程前からほぼ彼状態に。まだ期間は浅い。
したがって俺が熱くなりすぎていたのも間違いない。

952は誤爆です。
スマソ

>>948

メールも時によりけりだよね・・・
こんな大事な時にメールじゃ彼女の真意わからないよ。
便利なんだか不便なんだか。

全く取り付く島も無い状態です。
声も聞きたく無いぐらいブルーなのか、ホントに俺を否定しているのかわからんくなってきた。
これ以上彼女を苦しめるのも辛い。
でも、今強引に話すきっかけを作っても厄介なことになるだけだろうし。どうすれば良いものか。
俺までブルー入ってきた。

>>956
君自身ちょっと焦っちゃってるんじゃない？
「そっとしておいて」と言ってるんだから、2・3日放っておいたら？
落ち着けば、相手から何か言ってくるだろうからさ。

>>956
片方が焦ってたりどんどん進めちゃうと、
引っ張られるほうは、妙に不安になったりするんだよ。
あなたは、もうちょっと彼女をちゃんと見てあげる必要があるかもね。
もしくは、彼女自身に問題があるかもしれないけど。
とにかく、少し結婚の話はおいといて、つきあってみるのをお勧め。

のんきなレスで申し訳ないのだが、
歯が浮くようなことを言ってみるのはどうだろう。
「オレは何があってもお前を守り通す。」
「一生大事にしたい。」
「キミと逢えた事を心からうれしく思っている。」
言うのはタダだからいっぺんどお？
悪く転がることはないと思うけど。。。

逆効果だろうなぁ・・・・

>>959
>>960に同意。
だったらなんでわたしのことわかってくれないのよ！キー！
ってなると思われ・・・

このスレですら数時間おきに報告してるぐらいだから、
少なくとも同程度彼女との遣り取りがあるんだろう。
彼女がウザいと考えてるようなら、959の案は致命傷だろうな。

>926
彼女自身、今は
「自分の不安をどう言い表したらきちんと伝わるのかがわからない」
から、しばらくほっといて欲しいんじゃないかな？

「色々言いたいことはあるんだけど、全部が全部926のせいだなんて
思ってるわけじゃないし、一部は八つ当たりみたいになってるのも
自覚してる、でも本当にわかって欲しいことはそんなことじゃなくて・・・」
みたいな。

彼女自身が、「私が本当に926にわかって欲しいことは何だろう、今私は
どうしたいと思ってるんだろう？」
「どう話せば926に真意が伝えられるだろう？」
ってことを考えてるんだと思う。
ｹｺﾝ前は、やらなきゃいけないことや考えなきゃならないことが
山ほどあって大変だから、少し何も考えずにいる時間が欲しいのかも
しれないし。

何にせよ、落ち着くまで待ってあげるのが一番かと。
いい大人が「しばらくほっといてくれ」って言ってるときに
話し合いの場を持とうとしても、無理ってものだよ。

926ほどの重症患者にはどうかわからんが、細々とした結婚準備に明け暮れて、
今までの恋人ラブラブモードが薄れてしまって
「ほんとにこの人私を好きでｹｺｰﾝするのかしら？」
「ほんとにこの人これから先もかわらず愛してくれるかしら？」ってな
不安には、>>959のセリフもきくかもね。

「嫌い」となったら、たいていは気持ちは戻らないね。
その一歩手前で、食い止められるかどうかだよ。

みなさん、いろいろありがてうございます。
今はそっとしておくのが最良みたいですね。
俺も、自分のなにがだめだったのか見直してみます。
そして焦らずゆっくり待ってみます。

ま、マリッジブルー（らしきもの）でポシャるようなｹｺｰﾝなら、
しなくて正解！

>>967　厳しいけど、現実だね。

>>967
いまわたしもマリッジブルーぎみですが、でもこれを二人で乗り越えないと
だめというのは実感してます。
結婚式や披露宴をしないで結婚することは簡単だけど、それではわからない
いろんなことがあると思うので、ちゃんとする道を選んでよかったなと。

「結婚するっ！」って決めるまでは、ラブラブの延長だけど、
実際に結婚となると、家だの制度だの面倒な事が絡んでくるからねぇ。

>>969
でも「それではわからないいろんなこと」をわかるために
結婚式や披露宴があるわけではないと思われ。
煽りじゃないけど、「しない派」もしないなりに
「普通に披露宴とかやってたらわからないいろんなこと」を
わかってるかも知れないじゃん。

>>971
969です。
確かにそうかもしれないですね。
今、「あれ決めなくちゃ」とか、「向こうの家にこんなこと言われた」とかの
グチを、結婚式だけ少人数でチャペルであげた友達にメールしたりするんですけど
「わたしのところはそういうのなくてカンタンだったよ」みたいなこと
ばかり言われるんですよね・・・

初めてｹｺｰﾝしたときは、マリッジブルーになりますた。

でも2回目のときはならないです。披露宴はしないけど、新居の準備とか
旅行の準備とか各種変更手続きとか旧居の後始末とかかなりてんてこまって
ますが、二人で手分けして淡々とさくさくとこなしています。
これは相手の違いだけではないと思う･･･。

>>972
そのお友達が理解ある親族に恵まれているということは事実でしょうが、
「ｹｺｰﾝ式なんて簡単ﾏﾝｾｰ！うざい決め事揉め事があるあなたは
かわいそうね。」って妙な優越感持ってるんだと思う。
実はお友達もそれなりにめんどくさいこともあっただろうけど、
それ以上にめんどくさい目に遭ってるあなたには敢えて言わないんだと思う。
（めんどくさい度で劣るから）

2回目・3回目は、サラっと済ませてしまいました。（w

>974
同意。でも969の中にも「いくらﾒﾝﾄﾞｳでも、
やっぱりちゃんとしたお式を挙げないと。簡単挙式なんて・・・」
ってな優越感があるんだと思う。
それを感じてるから友達も話半分、適当に流してるんでしょう。
っつか、同じような式を挙げた人にグチればいいのに。
立場が違うと、グチ聞いてあげるのも面倒な時ってあるよ。

>>976
ああ、禿同。

ところでそろそろ新スレ立てませんか？

1000!

ブサイクは結婚しちゃﾀﾞﾒ。
　　　　　子孫残しちゃﾀﾞﾒ。

なんだかもう吹っ切れました。
これ以上彼女が苦しまなければ何でもいいです。
みなさん、いろいろありがとうございました。

長くなってしまって申し訳ありません。
私には、小学生から付き合いのある友達たちがいて、
今でもしょっちゅう集まっては遊んでいるのですが、
その中の一人が、最近幻覚をみたり、いきなり奇声を発したりしだして
なんだかまともに会話ができなくなってしまったのです。
昔はちょっと浮世離れしているかな、という程度で，
頭も良かったのですが（某有名国立大へ進学）、
大学の３，４年頃からなんだか変ってしまいました。
でも、みんなやさしいから、飲みに行く時などはちゃんとその子も、
必ず誰かが誘ってるんです。
でも、上記のような有様なので店員さんも引いてしまったりすることがあって、
だいじょうぶかなっていう感じで.............
で、問題なのですが，
私、結婚することになりまして、
式に呼ぶ友達といえばその子達以外ありえないのですが、
その子を呼ばないとなるとやはり人間性を疑われるでしょうか。
その子がわりと落ち着いている時期ならよいのですが..............
皆さんならどうなさいますでしょうか。
良いお知恵を貸して頂けたらと思いました。
あー憂鬱だ............

とりあえず病院に連れて行かないとだめだよ、そういう人は。

>>981
私の友達にもそんな子がいるよ。
披露宴のような席では、仲間同士でフォローするようにしてる。

きついなぁ・・相手もあることだからねぇ・・
披露宴みたいな席だと緊張して余計に悪い方向にいくことも
考えられるし。

>>981
仲間はみんな、その子の変化を知っているのでしょうか？

さっそくのお返事をどうもありがとうございます。
その子は一応病院へは通っているようなのですが、状態はなんとも............
仲間はみんなその子の変化を知っています。
みんなで遊ぶ時は誰かがその子を呼んでいますし。
みんなで「どうしちゃったんだろうね」なんて言っているのですが，
みんなが優しいだけに、
私が“式に呼ぶかどうか”なんて口にしてよいのか、かなり迷っています。
ホントに、相手のあることだからむずかしいです。
彼氏の親族や友人達がぞろぞろ来ますから。その人たちが
優しい人ばかりだと良いのですが，中にはそうでない人もいるでしょうし。
983さんのように，仲間同士でフォローというのはすばらしいですね。
妹には相談してあるのですが、
彼女が言うには、「グループの中で誰に招待状を出さなかったかは一切口にせずに
当日を迎えてはどうか」と言います。
招待されなかったからと言ってわざわざ自分から
「呼べ」などと言ってくる人が非常識なのだし、
その人はそういう状態ということでみんなもわかってくれる、
みんなも、もし自分がその立場だったら奇麗事なんて言ってないと思うとのこと。
はあ〜。寝られない.................

奇声を発する危険性のある生物は呼ばないでいいと思いますです。




大人にしろ、子供にしろ。

>>987
どうもありがとうございます。
ぽんと背中を押して頂いたようなかんじです。

＞子供にしろ←これも同意！

>>981
結婚式や披露宴など、比較的長時間でやや緊張する席には、
当人もつらいと思います。

呼ばないほうが、お互いのためではないでしょうか？。

>>981
989に一票。
精神的に不安定な方には長時間の緊張を強いられる披露宴は苦痛だと思います。
２次会をやるのだったら、そちらにだけ呼ぶというのも方法の一つでは。

呼ばなくてもいいには同意だけど
妹さんの言う、「グループの中で誰に招待状を出さなかったかは一切口にせずに
当日を迎えてはどうか」はどうだろう・・・
だって普通グループの仲間の披露宴呼ばれたら、他に誰が招待されたか
確認するじゃん。詮索とかじゃなく、一緒に行くとか服や祝儀の相談とかで。

やはり「呼んだほうが良い・呼ばなければならない」
というご意見がほとんどないということは、
普通で考えるなら「呼ばない・呼ばなくて良い」ですよね。
私の友人たちもあからさまに出さないけど、
意外と同じ意見だったりするかもしれませんね。
991さんもおっしゃるように，もし私が黙っていても
友人たちが服や祝儀の相談をしあう時にその子にも連絡が行ってしまうだろうし，
やはりこれは、腹を割って事前に友人たちに
思い切って相談してみても良いかもしれませんね。
そこで私の人格を疑うような子が出てきたとしても，それはそれですよね。
その子とはただ単に「価値観が合わなかった」ってだけですし。
今のところ，ご意見を下さった皆さんや、私の妹が味方してくれていますし、
これを機会に友人が去っても、まあ、
誰か一人でも味方がいればぜんぜん平気ですし。

しかし、こういう人生の節目節目で
私のドス黒い部分があらわになってくものなのでしょうね。

多分他の友人達も同じように悩んでると思う・・
貴方がいちばんで良かったとホッとしてるんじゃない？
先人の例に従えばいいわけだし。

>>981
うちは叔母一家がそんな感じ＋宗教どっぷりです。
で、夏の葬式に従姉妹は黒いスエード＆ピンヒールの膝まである
ロングブーツで現れました。
私はこの人たちを私の結婚式には招待しない方法を考えてます。
あなたはどす黒くはないっすよー。
葬式はウチの父でしたので諦めもつきましたが,彼氏の実家や、
彼氏の会社関係・友人関係にまで見られるのであれば
あなただけの問題ではないですから。
しかし、私はその叔母たちを招待しないうまい言い訳をまだ思いつけない...。

>>981
その問題のお友達は１人暮らし? それともご両親と同居?
いずれにしても病院に通うくらいだから、ご両親だって娘の状況に
気付いているでしょう。
｢迷惑だから｣ではなくて｢病状に差しさわりがあるといけないから披露宴
にお呼びするのは遠慮させて頂きます｣と、友人本人ではなくそのご両親に
伝えたらどうでしょう?

＞９９４
親戚中に箝口令しくとか。

埋め立てのない板ってのも新鮮だな

新スレついでに立てといた
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029936516/l50

移動よろ

まあ漏れ本当はただの通りすがりなんだけどなｗ

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。