必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ180

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必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ181
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スレ立て乙ー。

>>933
あとで返しのレス書きします

>>939
はい

>>480

何があっても、彼とは仲良くやっていきたい。

板違いだったらすいません
誰かアドバイスください。結婚って金と愛情どっちを優先するべきですか？

>>943
そのときの自分の状況次第で

　　 /　/　 ／,,.-'' ／'　　　liヽ　　ヽ　 ＼ヽ　＼
　　/n　　　／　,／　　　　　li ＼,,　　　　ヽ　　　　>>943
　 .;' l !　／　／'　　,　　　　 ＼、 ヽ､;;,　　 l
　 l　Y''ぅ　／　 ,.i　 lヽー-､､､,,_`　　 ヽ;;;,, l; バカね・・・
　　i `='　　,,.-''ノ'　　 `ー−−'''`ヽ、　l`i;;r''⌒ヽ
　　ヽ. l　 /'''"~　　　　　　　 ＿　　　　l　l ,,r''ヽ　l　　こういうのを　愚問
　　　＼i '　　　　　　　　,.r''二､､､〃　 l　,l'　）ノ /　　　　っていうんだね。
　　　　 Tヽ_r=ﾆ､､　　　 "~　　　 `　 /　 l　''　／
　　　　 ヽ ヾ"￣` ,　　　　　//　　　 l　 /--''"ヽ　　両立させるに　決まってるじゃない。
　　　　　 `-l 〃　ヽ、　　　　　　　　l　　l　　　　ヽ
　　　　　　 /ヽ、　 ､,rー､　　　　 ,.ノ!/l　l　　　　 ヽ　　　どちらを優先に　なんて
　　　　　／l　 /,＞'" ,-ｖ''ヾｰ､､'"　l / Vl　　　　　　　子供じみた事を　言っているうちは
　　　　 /　　l l__l　 ''~二 -┴く　　 l　　　ﾄ、　 ＿
　　　　/　　／　ヽ　　　　　' /　　 l　　　 l l`''~　　`　　　　結婚はまだ早いのかもね。

ナイスレス。

キモい人からメールが来てアプローチされたら、
周りの友達のかと笑います？ネタにするとゆーか・・・。

>>947
かなりの確率でネタになると思ったほうがいい。

告白して、イエスともノーとも返事を貰えないのですが
なんでだと思いますか？私は女です。

実は当時「早く（彼氏彼女としての付き合いを）辞めればいのに（この気持ちが「縁を切る」という
過激な表現で出てしまった）」と思っていて、でもストレートに
自分自身のそういう気持ちを出していくのもやや品がないかな、なんて思って
「変われば許せますよね」などと書いてしまって。また、
「自分が>>618さんの立場だったら彼を許せないので絶対別れます」というのも書き忘れました。
結果的に>>618さんを追い込むような形になってしまって、ひどく後悔しています。

>>618や>>933の書き込みで「彼のいいところ」が全くといっていいほど書いてないですよね。
もちろん>>618さん的には「そういえば彼にも（こういう）いいところがいくつかあるんですよ」
なんて言えなくもないんでしょうけど、
でもそれだとやはり、理由の後づけ感を強く感じさせてしまいますよね。
私的な意見を包み隠さずはっきり言ってしまうと
「そもそも恋人関係というものが存在していなかったのではないか」と思えてしまいます。

>>933
すみません焦って構成間違えました。かつ新スレッドに書き込みミスしました。
ここに深くお詫びいたします。
>>950は無視してください。最初からやり直します。

>>933
（「グループ」というしがらみを全く考慮に入れてなかった、自分の考えの浅はかさが
露呈されてしまって、みっともないことこの上ない感じになりました）

グループの存在自体がプレッシャーになってるんですよね。この前提を全く見逃してました。
深くお詫びします。また、このことは今回の反省材料のひとつです。

個人的には、ようやく本題に入ってきたのかなという印象が強くなってます。

＞相手に嫌われたくなくて、相手好みの自分を演じているのが
＞ふと馬鹿らしくなったり…。
「相手に嫌われたくなくて」も確かにあると思うんですけど、その意識の背後には
やっぱりグループの存在がちらついているのかなと思えます。
相手好みの自分を演じると、それは相手の感覚を鈍らせますよね。相手が
「これでいいんだ、自分のとってる行動で間違いない」なんて間違った方向で自信を持ったり。

「馬鹿らしくなる」というのは、とてもいいこと（感情）だと思います。
「これで我慢しておこう（不満だけど現状肯定）」「まだがんばれる」だとやはりまずいですよね。
後になって自分自身がひどく傷つきます。

「馬鹿らしい」という感情が、こういう場所に>>618さんが意見を求めるように仕向けた
原動力になってると思います。だからその「馬鹿らしい」という感情は大事にしていって
もらいたいと思ってます。
（グループのことが常に気になっていて、そのことで思考に一枚、布みたいなものが噛んでいて
なにか自分の本当の気持ちを自分自身で受け入れないようにしているというか、どうも、その辺が
ちょっと気がかりで、すごく気になるところなんですけど）

＞自分が本当に相手の事が好きなのか自信が持てなくなっていました。
「一生懸命好きになろうとした（グループも気がかりだし）んだけど、やっぱりどうしてもうまくいかない、
身投げ（結局気持ち悪かった、あの行為）までしてがんばったのに」と思ってるのかな、
なんて想像してしまいます。
（どうしてもグループ＞＞＞自分自身という雰囲気を強く感じてしまって。もちろんそれで
守れているものがきっとある、というのは理解できるんですけど）

＞最近はその人といるより、友達と遊んでるときの方が楽しく感じています。
「彼もいいけど友達もいい（どちらも大事にしないといけないから悩む）」というのが
ケースとしては多いような気がしますよね。「ズレてるこの人と一緒にいるのはちょっと｣
なんて構えなくていいので
友達と一緒にいるほうが楽しいのは、ごく当たり前のことだと思います。

＞「ここで拒むのは恋人同士だとおかしいのではないか？」
「実体の伴っていない恋人同士（しかもグループが気になって、切るに切れない状況）なんだから
拒否するのは当然の対応であって別に何の問題もない」なんて思えてしまうんですけど。
自分の本心を偽って自分自身を必死で「型」にはめようとしてる、納得させようとしている
そんな匂いを色濃く感じます（それは全てグループ維持のため）。違うかな。

＞「嫌われるのでは？」と、そういう気持ちでしてしまいました。
事情を知らない傍観者の意見として捉えてもらえばいいんですけど
「彼が嫌ってくれて捨ててくれたほうが、自分に非がある形で別れられて>>618さん的には楽かな」
なんて思ったりもします。
（彼から切りに来たのに、でも責任感じて「私が悪くて」「私のせいで」と落ち込んでる人に対して、
グループの人たちはいつまでも非難めいた態度をとらないんじゃないかな。でも、そういうのは、やはり甘いかな。）

＞出来ることなら今の自分の気持ちを打ち明けて
＞相手に自分の気持ちをわかってもらいたいと思っています。
これは「彼とは友達に戻って私は別の人を探す、そしてグループ関係もうまくいく（支障が出ない）ことをめざす」
ということでいいですか？

＞縁を切るのは共有の友達がいるのでグループ内の雰囲気を
＞悪化させる恐れもあるし、何より相手に申し訳なくて…
こういう表現（「相手に申し訳なくて…」 ）って危ないですよね。
「申し訳ない気持ちで付き合うな」なんていう批判を受けたり。
もっとも、申し訳ないのは向こうの態度であって>>618さんは特になにも悪くないと思いますけど。

それから「変わってもらうか縁を切るか」なんて、今思えば、
ずいぶん無茶苦茶な選択肢を並べていたんだなと我ながら思います。
「変わってもらうか友達に戻るか」じゃなきゃ駄目ですよね。

実は当時「早く（彼氏彼女としての付き合いを）辞めればいのに（この気持ちが「縁を切る」という
過激な表現で出てしまった）」と思っていて、でもストレートに
自分自身のそういう気持ちを出していくのもやや品がないかな、なんて思って
「変われば許せますよね」などと書いてしまって。また、
「自分が>>618さんの立場だったら彼を許せないので絶対別れます」というのも書き忘れました。
結果的に>>618さんを追い込むような形になってしまって、ひどく後悔しています。

>>618や>>933の書き込みで「彼のいいところ」が全くといっていいほど書いてないですよね。
もちろん>>618さん的には「そういえば彼にも（こういう）いいところがいくつかあるんですよ」
なんて言えなくもないんでしょうけど、
でもそれだとやはり、理由の後づけ感を強く感じさせてしまいますよね。
私的な意見を包み隠さずはっきり言ってしまうと
「そもそも恋人関係というものが存在していなかったのではないか」と思えてしまいます。

＞たしかに流された感じが強いです。「別にいいや」という気持ちと
「別にいいや」っていう気持ちにもいくつか種類があると思うんですね。
たとえば今回みたいな「いろんなしがらみや気がかり、不安要素がある（から本当は嫌）んだけど、別にいいや」
というのがひとつ。別の種類のものとしては
「この人は察しがよくて、今まで付き合ってきた過程で自分の気持ちをよく理解してくれた、
なんか安心感がもてる。多少不安感もあるけど、別にいいや」というのがひとつ。

前者と後者だったら、後者のほうが後悔が少なそうですよね。
なので新しい人を見つけて、後者の「別にいいや」を実感してほしいなと思ってます。
グループのこととか考えると、そういうのも、そう簡単にいかないのは十分予測できますけど
でも>>618さんには、そういう「本物の味」みたいなものを知ってもらいたい。

>>949
考えてる最中（純粋にやっていく自信がなくて迷い中）とか、
後は・・・自分に彼女がいるんだけど>>949さんのことも気になって
そういう部分で迷っているとか、その件について何も言わないこと自体が
付き合えないことを意味しているとか、
何らかの事情で、今のところは知らん顔して告白自体をなかったことにしたい。
（将来的に付き合える場合もあるともいます、今の彼女と話をつけてる最中とか。
もっとも、これは彼に付き合ってる人がいる場合に限りますけど）

など、いくつかの予想が立つには立つんですけど
実際にどういう理由なのかを確定するのは非常に難しくなりますよね。

返答ありがとうございます。618です。
sarahさんの意見を聞き本当に為になったと思っております。
今日、相手に今の自分の気持ちを伝えてきました。
結果から言うと現状維持です。

「今の自分の仕事がとても楽しい」
「仕事と貴方を選べと言われたら選べない」
「あまり恋愛感情を押し付けられても期待にそえない」
など伝えたのですが、
「選べないほど自分のことを思ってくれて嬉しい」
「自分も少し焦りすぎた、一緒にいないと不安になる」
「恋愛については自分も初心者だ、一緒に勉強しよう」
のような事を言われました。

そもそも相手とのきっかけが、私が仕事でミスしてくれたときに
親身になって励ましてくれたこと。
その後のグループ内トラブルで相手が（変な言い方ですが）味方になってくれたのがきっかけです。
そのときは本当に嬉しかったし、相手がとても素敵に見えて、
告白されたときもすごく嬉しかったのです。
相手はそのときの気持ちを思い出してほしいと言っていました。
確かにそうなんですよね。
最初の頃の気持ちをすっかり忘れていました。
相手が好きだから無理に合わせてしまって、それで不具合が生じたのですから…。

これからは自分を押さえずにもうちょっと意見が言えるようになれると思います。
またもしこれからも、このような理不尽な戸惑いを覚えたら
今度こそ相手とは縁を切ろうと思いました。

本当に今回の件では感謝の気持ちで一杯です。
半年位経って「私たち結婚しました！」とか「色々あったけど別れました！」とか
笑顔で報告出来たらいいなと思います。
いつか私も皆様みたいに相談に乗れるいい大人になりたいものです。
本当にありがとうございました！

>>959>>960
「為になった」というのは、やはりお互い様ですよね。
「こちらが与えるばっかりだ（相談事に来てる人が下位で、その人にレス書いてる人が上位だ）」
なんていうのはもちろんありえない話ですし。
ここでのやりとりっていうのは、やはり相談事を書き込む人と、それに対する返事を書く人との
collaborationですよね。それも50：50とかじゃなくて、90：10とか95：05みたいな比率の。

もちろん、90や95が相談に来た人が占める割合（重要度）になるんですけど。
いい結果（来た人が満足）が出るかどうかっていうのは相談に来た人の書き込み内容に負う部分が大きくて、
こちら（聞き手）の比率はそんなでもない、っていうのはいつも心のどこかに置いてるつもりです。
やはり「良質な素材」が提供されると、それを見て自分の思うところを書く（ただそれだけ）立場である
こちらとしても非常に楽ですよね。本当に。

それは>>618へのレスと>>933へのレスの内容の差を見れば一目瞭然だと思います。
（今思うと、テーマについてもっと深く追求できたかなとも思いますけど当事、二回目のレスに
ついては一回目より２ランクくらい質を上げられたかな、なんて思ってたりしました）
「質が上げられたのは>>618さんの提供してくれた素材に負う部分が大きい」
これは確実に事実として存在してます。このことは理解しといてください。
（「いい素材をいっぱい出してくれた」っていう姿勢は人格の良さともリンクしてると思います）

>>959の雰囲気からすると、彼に結婚話とか持ち出されてだいぶ押されてたのかな。
そんなふうにも思えます。

＞結果から言うと現状維持です。
「（とりあえず今回の件を）許せる」っていうのは、すごいですよね。
もう一度見極めるぞ、っていう決意表明みたいに感じたり。
自分だったらそういうのは絶望的に無理です。（根に持つタイプなので）

＞「あまり恋愛感情を押し付けられても期待にそえない」
これいいですよね。インパクトがあって自立してる感じで。強い感じ。

＞相手はそのときの気持ちを思い出してほしいと言っていました。
＞確かにそうなんですよね。
＞最初の頃の気持ちをすっかり忘れていました。
ここなんか、本当にやさしい人っていう雰囲気がありありと出てますよね。
自分は陰険だからこんなふうには思えません。一応、悪い見本として出しときますけど
自分だったら（一行目に関して）「あなた全然反省してないね」って相手を責めると思います。
（自分が女の子で>>618さんの立場だったらそう言うと思います。残念ながらそういう人格ですね。）

＞今度こそ相手とは縁を切ろうと思いました。
なかなか切れないやさしい人なんだろうな、って思えちゃいますね。こういうの良くないのかな。
もちろん嫌味で言ってるわけではないんですけど。
「もしもの時には、許しまくれる人であってほしくない」なんていう希望が湧き上がってきたりします。

機会を見つけて、いつでも相談ごととか書き込むの悪くないと思いますよ。
人間関係ってやはり流動的ですから。そう思います。

＞いつか私も皆様みたいに相談に乗れるいい大人になりたいものです。
将来的にそういう方向で活躍してってください。でも今は、とりあえず相談etc.は忘れてもらって
>>618さんに自分の幸福を追ってほしいなと思ってます。

流れをぶったぎってごめんなさい。
以前ここで相談させて頂きましたが、もう一度お願いします。
バイト先に好きな人がいます(仮にAさんとします)。
ほぼ一目惚れのような状態で、めちゃくちゃ好きになってしまいました。
でも私はまだバイトに5回位しか入っていない新人中の新人で、
Aさんは私がAさんのことを好きだなんて夢にも思わないと思います。
自分から話し掛けるなんてことは少しもできないし、会話するにしても
当たり前ですが仕事のことしか話し掛けてきてくれません。
まず会話する機会すらほとんど無くて、毎日やきもきした気分になっています。
それに、Aさんと他の人との会話を聞いているとAさんには彼女がいるようです。
すごくショックでしたが、もうなりふり構わず好きでいたいし、仲良くなりたいので、
彼女がいることは気にしないことにしました。
そんな中で、バイト仲間で飲み会をすることになりました。
私は飲み会なんて経験したこともないし、どんな雰囲気になるのか想像もつきませんが、
Aさんと少しでも仲良くなれるチャンスだと思うのでぜひ参加しようと思っています。
しかし、新人は私の他に1人しかいなくて、そんな中で私が参加しても
飲み会は私の知らないバイトの内輪ネタばかりになってしまって、もしかしたら
楽しめないかも知れないなと思ってしまって、参加するのをためらってしまいます。
こういう場合、飲み会はどういう雰囲気になるか、そして参加した方がいいかどうか
アドバイス頂けたらと思います。
要領を得ない書き込みかも知れませんがよろしくお願いします(つд｀)

俺の好きな人は1個したの中学1年生たまらなくかわいい！！！
だけど・・・そいつ中1の子と小学5年の時から付き合ってます、
ぶっちゃけ別れそうにないです。彼氏は背が低くて、
かっこよくて、運動できて、頭いい・・・
ばっちしのこです・・・どうすれば付き合えますか？？
話はかわるのですが、かっこいいとこを見て欲しいのですが
どうゆうことをすればいいのかわかりません、
アドバイスください。部活動紹介のときキャプテンがねつで
休んでしまって、ボクが変わりに演説したところ、
かっこいい！！っていわれました！すんげ〜嬉しかった！
またこの気持ち味わってみたいです。ちなみにボクはサッカー部です。

男性の人に聞きたいです。
友達から彼女候補になる時ってどんな時？

やさしく、してくれるのが多い人？（俺は）

>>963
Ａさんを始めとしたバイト先の人たちは、あなた達新人が
入っていけないような内輪話で勝手に盛り上がって、
のけ者扱いするような人たちだと思ってるの？ｗ
あなたが言ってるのは結局そういうことだよ。

あなたは彼らが楽しませないといけないようなお客様でもないし、
入ったばっかりで、Ａさんの全てを知っているわけでもない。
自分が“知らない”“知られてない”っていう自覚を持って、
素直な気持ちでみんなを見て知りたい、自分を見てもらいたいと
思えばいいんじゃない？
Ａさんだけに気に入られればいいのかって、そうじゃないでしょ？

>>964
好きだから付き合いたいよね、でも今の状況からそこまでは
　・　彼女と彼氏が何かの理由で別れる
　・　あなたと彼女が仲良くなる
　・　彼女があなたを好きになる
最低これだけの要素は必要だと思うよ。
そしてそれまでにあなたが彼女に興味なくならない事と
他にライバルが現れないことなんかが必要かな。

あなたの力でできることからやるしかないんじゃないの？
まずは２番目ってこと。あとは彼女とその彼の問題。

お節介ながら現行スレは別なので、
こちらへの書き込みはsageでお願いします。

必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ182
http://love2.2ch.net/test/read.cgi/pure/1083001827/

>>967
レスありがとうございます。おっしゃる通りです。
Aさんが優しいかどうかなんてわからないし不安でいっぱいです。
ご忠告どおり、まず自分を知ってもらうことを振る舞いたいと思います。

新スレにもう一度書き込みます。ありがとうございました。

埋め

産め

test

test

ﾃｽﾄ

必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ183
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1083338427/

必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ185
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1083737764/

必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ186
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084002697/

必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ187
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084289537/

現在の最新：

必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ187
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084289537/

相変わらず回転の速いスレ…

現在の最新

必ず誰かが真面目に相談に乗ってくれる☆ﾊﾟｰﾄ188
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084641365/

>りりん
無理に埋めなくったっていいよ。
逆に鬱陶しい。

いつまでも古いスレが残ってるとわざわざ上げる輩がおる…

u

あ

dd