回避性人格障害にありがちなこと9

-　ぐるぐると迷走し、諦める　-

このスレは「あるあるw」「あるあるorz」というような話題が中心のスレです。

▼回避性人格障害についてより深く話したい方はこちらがいいかもしれません。
回避性人格障害(不安性人格障害) Part30
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1265255222/l50

前
回避性人格障害にありがちなこと8
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1249582439/

関連スレ等は>>2以降

※次スレは990がたてましょう。
　たてられない場合は他の方にお願いしましょう。
　「　〜スレたては　回避改善への1歩〜　」

回避性人格障害
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/avoidant.html

○関連スレ

社交不安障害(社会不安障害)・社交恐怖(社会恐怖)35
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1261575211/l50

回避性人格障害と境界性（ボダ）併発患者スレpart2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1227812647/l50

自己愛性人格障害過剰警戒型Part6　(※dat落ち Part7不明)
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212157733/l50

乙です

>>1乙。
テンプレにあるけど、次スレのスレ立てが>>990ってちょっと遅すぎない？
>>980あたりはどう？

>>１乙
確かに980の方がいいかもね。
そうしましょうそうしましょう。

祝日も引きこもってて何か損した気分になる

休日なんて引きこもるためにあるのさ

休日は当然のように引き篭る
大金あったら余裕ができて回避が良くなるってレスみたけど、
俺なら金あったらますます引き篭るわ

本態的にはずっと引きこもっていたいのだけど、働いたり
人と最低限の関係を持たなきゃ死に直結するというジレンマが
ストレスを引き起こしてるわけで、働かなくても生きてける
状態になった時点で多くの苦しみから解放されるからな

回避や引きこもりの原因は「自信の無さ」によるところが大きい
お金があれば自信が出てくるんじゃないかって推測だから
実際自分は「どうせ俺なんて金もないし・・・」って回避したり引きこもってるから

なんで金が自信につながるか自分には分からない

だな
どうせ俺は金だけの人間だから、ってなるよ
本当の自分を知ったら云々言って人を遠ざけるのが回避だろうに

>>9
回避の対人関係における自信のなさは、
回避の原因じゃなく回避の症状そのものだと思うけどなあ
だからそこを表面的にカバーしてもどうにもならんと思う
資格、学歴、社会的な身分とかも一緒だな
何やってもどこまで行っても苦しみから逃れられないというのは、
何でもいいから人並み以上に達成したことのある回避なら分かるのでは？

金を得て、変われると思ってる奴も、変われないと思ってる奴も
結局何もしないのが、回避クオリティ。

ただただ、食いつぶすだけ。

>>12
自信の無さが症状って言うのは
言われてみればその通りだと思う

自分の場合「自分ができる事なんかが凄いことなわけない」
っていう考え方になるから、過剰に謙遜するような形になってしまい
相手を不愉快にさせてしまうことがあった

ただお金があれば気が楽になるっていうのは少しはあると思う
それは自信がどうとかじゃなくて、心配事が減るからだけど

この自信のなさが努力に結びつけばいいのに・・・

>>14
あるある
謙遜のつもりが嫌味になってたこと

気を使いすぎて和を乱す
空気を読もうとしすぎて浮きまくる
上手くいっても家に帰ってから疲れ果てる

好かれていないことに敏感に反応して
相手が遠ざかる前に自分から遠ざかる

好かれていたら好かれていたで
ある程度仲良くなったら
それ以上距離が縮まないようにする

メールの返事が来ていないか
何度も何度も確認する割には
自分が返信するのは数日後
(下書きの上書き保存を繰り返す)


飛び込みや練炭での自殺は無理
酒と煙草で緩やかに自殺していくのが理想

金がなくて病院に行けない、治療が受けられないってのもあるんだよ
医療費タダにしてくれよー

無理して病院逝くこともないだろ

治療受ければ治るかもしれないじゃん

もうどうでもいい

よくねーよ殺すぞ

ネット弁慶w

>>17
名言

>>23
そういうこと言う人は、2ちゃんねるにふさわしくありませんよｗ

>>10
金が無い事で色々諦めなくてはいけないような人生送ってきた人の場合は
金を手に入れる事で行動が出来るようになって
何か変わる可能性もあるかと

そういう「もしも〇〇だったら」みたいなノリで回避がもしかしたら治るかも、
とか思ってるのなら一生治らないだろ。
逆に言えば、宝くじで大当たりするレベルでしか治らないと思い込んでるわけだろ。

そんな大金はいらない
医療費が無料になればいい
あとは生活保護か

生活保護って治す気ねーだろw
穀潰しに払う金などない

治す気があるかないかを判断するのは貴様ではない
生活保護は全国的に運用されてる基本的な福祉制度だ

同人活動を5年くらいユルユルやってたけど
その5年間で6回もペンネーム変えた

疲れてやめた

人と会う予定の詳細のメールが来てるはずなのが分かってると
返事をするのが億劫でメールチェックできない
メール見るまでずっと充電切れてたから返事遅れてごめんとか言い訳考えてる

>>29
おまえの家の収入によって、無料にする方法あるぞ。

すくなくとも一割負担にできる。

今は一応65歳ぐらいで働いてる父親がいるから貧困とは認定してもらえないと思う
最も回避してるが家族との関係だから援助を求めることはできないから苦しい

知人の関係で会う小さい子には道具以下の扱いをうける

重症の俺にとってメガネ屋に入ってメガネを作るというのは困難な行動だ
メガネ屋のお洒落で気取っていて緊張感のある雰囲気が特にダメ
メガネは通販で買うことにしたが眼科の処方箋がいるらしい
眼科へ行くのも強い決断力が求められる
現在はヤフオクで100円ぐらいで落札した中古メガネを使ってる（運良く度数が合った）
とてもかけて外出できる代物ではないので（下記画像参照）外出時はコンタクト
通販で度数を適当に入力して最も安いやつを買ったがなあと1枚（片目のみ）しか残ってない
それも正規の使用期間を大幅に過ぎても使い続けているため一部が破れたり欠けたりしてる
いよいよ重い腰を上げて眼科に行かなくてはならないが、コンタクトをつけて行って
それを眼科で外して検眼する“間”が嫌だし、期限過ぎたコンタクトを何ヶ月も、
それも片目だけしてることについて医師から叱責されるのが怖いから裸眼で行くしかない
（裸眼で行っても不適切なコンタクトの使い方が原因で目の異常が見つかったら怖いな・・・）
裸眼だと極めて視力が低いため眼科を見つけられるかわからない
といったわけで本日、眼科の場所を下見に行ってくる

室内で使用中のメガネ。現在はもっとボロくなってセロテープで止めてる状態
レンズがよくポロッと落ちる
http://exploror.up.seesaa.net/image/451-72fba.jpg

周りに自分が認識し始められると、そこには近寄らなくなる

図書館などで顔を覚えられ挨拶された時や、
病院や床屋、美容室の二回目の時など

>>38
分かりすぎるくらい分かる。
「大勢いる中の一人」と認識されているうちは大丈夫なんだけど
自分という個人を認識された、と感じた途端に逃げ出したくなる。
だから、なるべく顔覚えられない様に
例え買いたい物があっても同じ店には頻繁には行かない。
昨日行ったから来週まで待とう…みたいなｗ
自分でいうのも何だが、かなり病んでるな…。

自分、３０歳職歴なし　バイト歴１カ月×３です。
やりたいことはいろいろあったんですが、どれも諦めました。。

ラーメン屋になりたいと思った時期があって、いろいろ模索した時期もあったけど
俺みたいな気弱そうで虚弱体質な男がラーメン屋になんかなったら、客はカネ払わないで食い逃げするんじゃなかろうか・・とか
強盗のかっこうのエジキとして有名になっちゃうんじゃなかろうか・・とか。

で、音楽家になろうとした時期もあって一時期いろいろ模索した時期もあったんだけど
俺みたいな、どのコミュニティでも仲間はずれにされていてイジメられていたようなヤツが音楽なんかやっても、誰も相手にしてくれないんだろうな・・とか
音楽業界って人脈がないと上にあがっていけないっていうけど、人脈俺ゼロじゃん。。。無理だな・・とか思って結局やめた。

で、無難に営業やるしかないか・・と思って、まぁ現実的だしやらなきゃ、と思って模索しはじめたんだけど
でもイジメられっ子で友達の独りすらいない俺が、人脈やコミュ力が極めて重要である営業という仕事でやっていけるわけがないじゃないか・・・・という結論にたどりついて
結局やめた。。

就職活動中、いろいろ調べていろいろ業界研究して自己分析もしたけど、その結果、なれる職業がなくなってしまった。。
ついに３０代になってしまった。。。

回避って、治るんですか？でもそれ以前に俺、アスペルガーの兆候があるんかな・・・自分で努力してて友達がいないなんて普通はありえないから！ってよく言われるし。。。

ｵﾔｽﾐ

人に辛辣なことを言われたり、叱責されることに対して
異常に恐れてしまい、やんなきゃなんないこともせず
結局、何一つやり遂げられず涙目

>>42
わかる
やる前から自分の中で怒られることが決定してるから
常に逃げ腰
やってみないと分からないって分かってるんだけど、どうしても怖い

>>38
わかりすぎて困る

どうすりゃ治るの？
カウンセリング？薬？
まじで何もできなくなってきた

個性として認めてもらうしかない
そのためには、まず自分で認めないと

>>18
わかります、とくにメールが。

自分には向いてないと思いつつも、バイトを辞められない。
そう思いながら５年もいます。
今いるところも奇跡で、他に受け入れてもらえるところがあるとは思えない。

>>40
よくわかるよ
同い年だし、とりあえず俺と友達になろうぜ

無職・だめ板いけば仲間はイパーイだよ＾＾
メンヘラの自覚はなくても似たような人が結構いるから

友達ほしい。

>>48
ありがとう
分かってくれる人がいて嬉しいです。

回避の人と仲良くなりたい
一般人では無理だろうな

距離を置くのを前提でしか、人とは付き合えないと思う…

どうでもいい

どうでもいいレス

回避じゃない人であっても、人と距離をとるのは普通のことだと思うな。
距離を詰めすぎる奴の多くは、ウザがられる。
　
回避である自分の問題は、距離をとっていても、交流がうまくできないことだ。

家族にも回避のこと理解されない。。。
私も回避の人とお友達になりたい。
寂しい。

距離を詰めるか、置くか、ではほとんど後者を選んできた。
たまさか前者を選んだ時は、踏み込みすぎて嫌われた。

そして他人との接点が消えてゆくのを何もせず眺めてた。

何処で何を間違えたらこんな人間が出来上がるのか…不思議だ。我が事ながら。

>>57
回避にも格差あって、自分と同等の都合のいい相手なんていないよ

自分とのギャップは同じだと思う・・・

自分は病院にも行ってますが病名特定されてませんでした。
だけど、この障害が一番当たってます。
この障害なのかな・・人との距離がわからない。
初対面の人には気持ち悪いほど愛想よくするのに、顔見知りとか
関係性が深くなりそうになると、避ける。この障害なのかな・・

友人に手紙とおみやげを渡したいんだが渡せない。
なんでこうも下らないことでいちいち緊張するのか…。
賞味期限が切れる前に頑張れ私

仲良くなるのに10という数が必要だとしたら
自分が１しか持ってないようなものなので
最低でも７くらい持ってる人じゃないと駄目な感じ

やさしく包み込んでくれる、お母さんみたいな人間関係求めてるのか？

人に聞けば１分で分かることを30分掛けて調べる
聞いて余計な接点が出来ると↓みたいになるから聞けない

○○の本で今売れてるのって何て名前だっけ？
↓
××だよ。あなたも読んでるんだ。
今度新作出るみたいだから休みに一緒に見に行こうよ。
↓
う・・・うん(聞くんじゃなかった・・・)
↓
休みに一緒に出歩いて帰ってきた後うわああああああ

対人恐怖のあまり日常生活や仕事で無駄に神経を擦り減らす
↓
数少ない心を開いた友人に対しては自由に開放的に
本来の自分そのままに振る舞える
↓
その結果、友人に「あいつは自分勝手だ。わがままだ。ものぐさだ」などと思われる
↓
余計に日常生活で神経を擦り減らすようになる

以下無限ループ
もうやだこの流れ

そういうのを繰り返してるうちに自分は
アスペルガーなのではないかと疑い始めますた。

アスペかどうかは分からんが、ある種の知能と学習能力に問題がありそうな気はしてる。

>>65
上のと違って、矢印で繋げる必要ないだろ。

距離が縮まっても遠くてもしんどい

「○○君があんたって彼氏いないの？ってさー、あんたのこと好きなんじゃない？」
「だからいないよって答えといたよーｗｗｗ2人いつもけっこうよく話してるじゃん？」

ぎゃあああああああああ
いやこの時点で避けたら超自意識過剰で挙動不審だよねわかってる
そのくらいの常識はあるけどうわああああああああああああ
上手くたとえられないけどたったこんな事がなんていうか多分常人にとっては
いきなり顔前20センチにまで近づかれたくらいの嫌さを伴うんだ
私は常に人から2メートルくらいの距離を置いて付き合いたい性格なんだ
○○君の顔も性格も10秒前までは好ましかったけど
（顔、嫌いじゃない、性格、社交辞令バイト仲間枠として話弾むという意味で好ましい）
10秒前を持って現時点で世界一苦手な人になったよ
いやああああああああああ

そして本人から告られたので「好きな人いるからごめん」と嘘八百答えながら
好意向けられて恨むってｱﾌｫかと理性はわかってるけど感情は○○君を激しく逆恨み

>>70
余計な問題を作ってくれたみたいな感じ？
また回避する内容が増えて大変ですね

みんな、これからどうするつもりなの？
毎日、心の中は恐怖心や焦燥感でいっぱいで未来の事なんて考える余裕はなく、
歩行能力も無い足を脱力させた人形が、機械に半ば強制的に引き摺られるが如く、未来に進んでいく。
生きずらいのは変わらず、昨日も今日も明日も来年も。
故に、バーストしそうな精神状態の一方で、大きな変化もない極小の安心感

でも、確実に、刻一刻と時が刻まれていくし、自分も歳をとる。
大きな変化は必ず来る。決断を迫られる。昨日と断ち切られる状況が必ず来る。
家庭をつくる歳になり、親の死を迎え、若年時には許されるであろう社会性の無さもいずれ許容されなくなる。
"僕たちが決断しなくても、周りが決断しはじめる。"
少しずつだが、取り巻く環境は確実に変わっていく。
親から、職場から、社会から、多少の憐れみと優しさや保護心によって、つくってもらった狭いスペースに
申し訳なく居座り続けて死ぬまでやっていけるのだろうか。

いずれ、リアルに自分の扱いについて決断しなければならなくなるのだろう。
向き合い未来を編みこんでいくのか、区切りをつけるのか、廃人のようになってしまうのか。

生きるか、死ぬか、それでなければ気が狂うか

親の金でネットやってるくせに、何カッコ付けてんだよ。

オナニみたいな文章で自己満足ですか？

何しに来たん？
ストレス発散？

兄は異常なまで自虐的で、才能や生まれつきなどの単語を嫌い、それは家族である俺にも向けられた
人と違う俺を見るや否や常に俺の言動に口を挟み続けた
酷いときには寝たふりをして俺が家族と話している内容を聞き、俺が忘れた頃に馬鹿にする
あまのじゃくな俺にむかってふつうになりなさいと叱る母、ふつうってなんだ
学校で話すだけでは友達と認めない。友達を作りなさい。私の出す条件をクリアした友達を作りなさい
お前はものを考えすぎだと、感情と精神論で聞き入れない親、兄
もう、なにがなんだかわからない。自分を信じてはいけないことだけはわかる
周りと違う自分は正しくない、正しくない自分を信じるな。自分は悪い、悪
中学生で赤面症。誰かが笑ってる。治らない。高校生でひきこもり。人と話すのが怖い。外の世界が怖い。
駄目だ、４月から大学なんて無理、もう限界。周りに訴えてもお前は頑張ってない、疲れてないの一点張り

自分は、自己愛性人格障害過剰警戒型なのかもしれません。
精神科で聞いてみたところ、診断もなにもせず「人格障害は
よっぽどだよ。」と否定されました。ほかの病院で聞いても
同じでした。もしかしたら、人格障害ってほどじゃないのかも
しれません。
みなさんも、ただ自己愛が強すぎるというだけで
人格障害ってほどじゃないってことはないでしょうか？

自分は、人間関係が怖いです。人に嫌われること、
悪く思われることが怖いです。かと思えば、人に受け入れ
られると、簡単にすかれていると思い込み、思い上がって
しまいます。自分は、いつも他人に映る自分ばかりを
気にしてみています。そこにしか、自分はないかのようです。
人に受け入れられれば、調子にのり、人に嫌われれば
自分の存在を否定し、その場にいてはいけないような
思いになります。人にどう思われているかを気にするなんて、
普通の人は殆どしないのでしょうね。また、人に嫌われる
ことを恐れているようにも見えません。
自分自身に、自己を見出すべきなのに、なかなかその
感覚がつかめないような感じです。
また、自己愛が強すぎると思います。他人の気持ちが
あまりわかりません。

長々とすいません。
自分は、自己愛性人格障害なのかそうじゃないのか
わかりません。ここのスレの人達に共感できました。
生きるのがしんどいです。

自分は幼少時、頭が良くて周りの子供に天才とか言われてて、自分はこのまま何の問題もなく優秀な人に成長するんだろうとか子供ながらに思ってた

ところが今ときたら、優秀どころか立派な社会不適合者になった。虐められ、引きこもり、その上努力嫌いで頭も人並み以下のレベルに堕ちた

小さい頃１人遊びが好きで泣き虫だったのはメンヘラの萌芽だった訳か

>>76
医者に、人格障害はよっぽどだよと言われてるのに
なんでそんな長い名前自分でつけちゃうんだよｗ

>>38
>>39
すごくよく分かる。自分もその他大勢になりたい。めだたない空気になりたい。
名前なんか覚えられたくない。
でも、世の中の大多数の人はそうじゃないよね、きっと。

もうじきパートを辞めるのだけれど、親切な人が飲み会を開いてくれる、と言ってくれた。
速攻断った。ありがたく申し出を受けて、楽しむことが出来たなら、どんなに幸せかな、と思う。

ツイッターにはまれない

ツイッター放置。

ツイッター「フォローしている人：０人」

2chがツイッターみたいなもんだしなあ…

mixiが登録制になってたので登録してみた
自分だとバレやしないかと素性は隠して同級生のとか覗いてみた
２時間で退会した

おまえは俺かｗ

でもあれ、友達作らないとコミュニティみたいな場所には入れないんだよな。

イケメン回避
http://www.youtube.com/watch?v=NzcR19P8uVw

VIPで招待してもらってVIPのコミュで適当にマイミク作った
知り合いに見つからないように、名前年齢地域、全部詐称してるｗ

やらないから分らないけど、学校の同級生のコミュって
あの人は今、みたいな会話も同然あるんだろ？

完全に存在忘れられてるか、いまだに笑いネタにされてるか、どっちかだな。

忘れられてるならまだいいが
ネタの話から自殺とか危ないこととかしてるんじゃないかと変に心配されてたりする
なんかごめんな心配かけて・・・って思ってお腹痛くなる
mixiこわい

mixiなんて、人の輪を広げたくてしょうがないリア充がやるもの。

リアルの同窓会だって、落ちぶれてる奴は絶対来ない。

ミクシィなんて秘密主義だとサービス精神旺盛な奴以外続かないよな…

>>89
過去の自分を知ってる人間なんて、この世から居なくなればいいと思ったりしませんか？

砂の器みたいに・・・

最近本気で死ぬ準備をはじめようかと思ってる

滞納してる借金や税金を親に全部押し付けるのは最悪なんだが
これ以上酷くなる前に早く死んだほうがいいよな

とりあえず身の回りをキレイにしときたいんだが、汚部屋がどうにもならない
汚部屋くらいはなんとかしたいんだが、ゴミ捨てに行くのを住人に見られたくない

なんとか開き直りたい。

作業している様子を他人に見られることをとても嫌う。
自分の順番が回ってきたときなどに後に待ってる人を
意識しすぎてそそっかしくなる。

ここの人達は上の特徴に当てはまりますか？
これって回避と何か関係あるのかね。

回避とういうより、ＳＡＤ

まあ、似たようなもんだけど・・・

>>93
＞ゴミ捨てに行くのを住人に見られたくない
あるある
それで必要以上にゴミが溜まる。

>>95
自分もそういうとこはあるけど結局慣れだと思うんだよな。

ちょっと違うが、クリスマスケーキをうまく焼くコツを
パティシエに質問してる人がいて
「パティシエは毎日ケーキを焼いている。
普段焼かない人がたった一回で成功させようという方が無謀。
うまく焼きたかったら何度も練習してください」と返答されてた。

何かすごく納得したよ…。

それが、いつまでたっても慣れないからメンヘラなんじゃん。

確かに何度やっても気持ちは振り出しに戻るが…

でもやったことがあり成功体験があることと
たまにしかやらないことじゃやっぱり違うよ
前者は嫌なりにも何とかこなせる

>>95
自分もそうだよー
誰しも多少はあると思うんだが、違うかな
以前は手が震えたりしてツラかった
レジとか後ろが凄く気になる…

回避性人格障害とSADは重複してかかってる人が多いのかな。
>>95は回避性というより、SADの症状のように思える。

対人恐怖とか視線恐怖でも逃げなければただのSADだろうね
やる前から回避するようになれば立派な回避性人格障害

SADだからこそ回避になったりするんだろうね

作業している様子とか、スピーチとか全然だめだ
声が震えるわ手も震えるわ頭働かないわでもうガタガタだよ

最近スピーチ経験してないから分かんないけど、実際そうだろうなー

>>75
もし可能なら、家族と生活時間をずらすと少し楽になれる気がする。超早寝早起き早朝型にして、家族が寝てる時間に活動するかんじ。
75ほどじゃなかったけどうちも似てた。それは過去だけど、自分の感じ方を肯定できないことを今も難儀して苦しんでるから、難しいだろうけど肯定をあきらめないでほしい。
他人と同じじゃないから言葉があるんだと思う。あなたがどれ位疲れてるかなんて、あなたにしかわからない。

大きなお世話かと思ったけど黙ってられなかった、ごめんなさい。

あと、>>92
心底そう思う…

回避でACの方いますか？

>>105
小学校の笛のテストもそうだし
ゲーセンの対戦格闘ゲームですら緊張で汗と震えが出た

うわあｗ笛のテストｗ
自分だけ震えてて、しどろもどろで全然吹けなくて酷いもんだった
一人だったらちゃんと吹けるのに、損だよな…

>>93
んな細かい事言ってるうちは中々死ねないと思うよ
もう最後は周りとか後先なんかどうでよくなる
全てほっまらかしにしたままロープ１本買って死ぬだけ

回避っていうことを理由に甘えてる自分がとてつもなくムカつく

しょうがないよ、回避ってのは、わがままな卑怯者だ。

>>108
ノ 一応そのつもり

自分の抱えてる困難の名前や、原家族における機能不全の該当っぷりが分かって現在色々勉強中
>>17はおまおれ

ここ十数年、自分が特殊な存在だと思っていたら、ここに大勢の俺がいることに吹いたｗｗ
スレ見てると、俺より症状が重い奴の方が多いな。

まるでニート時代の自分を彷彿とさせる。

一定以上の間合いを詰めず、つかず離れずの関係しか築けないってトコがミソだな。
それですらしんどいので、だんだん疎遠になり、友人ストック０の一人暮らしだよ。

今は会社員になって、多少症状は和らいでる。
一人で食堂に行って、常連と認識されても何も感じなくなった。
会社の同僚と言い合いできるようになった。

それでも友人０。人前に出るのが無茶苦茶苦痛で喋れない。常に周囲の評価が気にして疲れる。
心の休息場の家しか落ち着く場所がない。だから休日ヒキコモリ。
親族とか会社の同僚の結婚式に出ても、サプライズスピーチに当たらないよう、
胸が張り裂けそうで全然楽しめない。休日は完全ﾋｷｺﾓﾘ。同僚は変人と思ってる。

まあ、この病気、症状が軽くできるのは自分自身で証明できたが、完全に治るかはわからん。
が、７年かかってここまできた。このまま心が折れない程度に努力を続けるつもり。

一足飛びでよくなろうと自分に高いハードルを与えると、失敗こいた時、さらに症状が悪化して
次のチャレンジ精神すら完全に奪ってしまう。無理が一番の敵だな。
病気になったきっかけよりも、不安な気持ちを今まで持ってきたという事実自体が病気の根本だから。

常にいくつもの拳銃突きつけられて生活してるようなもんだ。頭がおかしくなるのも道理。
何をどう行動したら拳銃が暴発しないかって、ひとつずつ確認して外して行く作業をしていかないと。
それには長い確認時間がかかる。そんなイメージで俺は焦らずのんびり努力してるよ。いつもしんどいけど。

少なくともアンタは、回避を脱出したようだな。

メンヘラ板の回避スレでは、やさしさがどうの能書き垂れてるレスばっかでゲンナリだが
そんなのより読んでて意味のあるレスだったよ。

こうさ、なんかないのか?皆。今日はアレだったとかさ。
ちなみに俺はヒッキーだから話すことないぜ。アハッ
このままだと家賃払えないぞ。どうしたものか

過疎スレだからねー
メンサロ板自体がﾏﾀｰﾘしてるからなー
かといってメンヘル板は荒らし多いから行きたくないしさ

>>117
毎日死にたい

>>119
死にたいと思ったときは、その後どうなるかを考えればいい
火葬されるだけでも金がかかるし
葬式とかされてしまったときは、みんなの笑い者になる
親兄弟親戚にめっちゃ恨まれるぞ
取りあえず、回避ちゃんと治して
仕事して金稼いで
それから死ぬことを考えろ

っていうか生きろ

取りあえず、回避ちゃんと治して
仕事して金稼いで


不可能なこと言うなよ・・・

高校で治ったと思ったのに大学初日は耐えられなかった
教習所が怖くて、数週間休めば「２０万は誰が払った」
大学が怖くて、休もうとすれば「学費返せ」
外に出るのが怖くなったら「甘え」
もう無理、限界

>>120
＞親兄弟親戚にめっちゃ恨まれるぞ

ですよね・・・家族に迷惑かけるのはちょっと・・

皆さんは家族に対しては回避の症状大丈夫ですか？
私はリア充の妹が怖いです。いつも馬鹿にされてる気分になります
親と姉は平気ですが・・

>>124
病院には行ってるの？
俺よりだいぶ酷いみたいだね。
薬ちゃんと飲み続けるしかないのかね。

>>125
今は病院には行ってないです。どうしても辛い時に駆け込んで薬貰ってます
薬飲むと少しらくになりますよね
久しぶりに病院行ってみようと思います。ありがとうございます
今、人生最大に自分が醜く感じます

回避性って詐病とまでいわないが理解されにくそうだな
誰でも嫌なことから逃げたいけど妥協して生きてんだからさ

>>127
それで日常社会に支障をきたしているんだから
もう立派なメンヘラ
社会復帰するには何らかのサポートが必要

で、それを使えないのがAPDの人
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

人間関係のないヤマザキパン工場の製造ラインのバイトや、警備員ならできる。
もうそうやって生きてくしか無いわ。

>>127
まあ、甘ったれるな、で終わっちゃうよね。

理解されて同情された所で、治るわけでもないけど・・・

生活に支障きたしてないことないだろうが、統合とかの比じゃない。
回避とか人格障害で年金でない理由がわかるな？

どうせおまいら、病院で診断されてんじゃなくて、自分で回避と位置づけてるだけなんだろ？

そもそも病院で回避って言われる？

社会不安障害と言われた

精神病院なんかに自力で通院できる時点で、回避傾向全然ないだろｊｋ

社会不安障害があるのに、通院することに対して不安が障害にならないのであれば、一体どんな社会不安障害なんだ？

空気が読めないんです・・・って自分で察することができて悩んでるあなたが、アスペルガー障害なワケがない。


とまぁこんな感じで、みーんな「甘ったれ」と評価しちゃう藪医者も多いんだろうなぁ・・・

>>135はどんな重篤な障害もってるの？

俺？俺はまだ通院に至ってないよ。
自分で調べただけだから何とも言えない。けど、いろいろ調べてると様々な精神病に当てはまり過ぎて困ってる。

場面かん黙症
社会不安障害
回避性人格障害
アスペルガー障害
統合失調症
鬱病
自律神経失調症
妄想性人格障害
インターネット依存症

このへんどれも当てはまるんだ。ぎゃくに聴きたいんだけど、皆はどういうきっかけで病院に通院できるようになったの？
凄く抵抗なかった？それと、おそらくそういう障害のせいで無職してる人もいると思うんだけど、経済的な面はどうしたんだろう？
良かったらアドバイスくださいな。

いや、レス見てると軽度知的障害っぽいんだけど

>>138

え？
すまんがもう少し噛み砕いて詳しく頼む。
詳しく知りたい。
一応大卒なんだが、軽度知的障害だとそのへんはあまり関係ない？

>>138
ただの構ってチャンに、エサあげないように。

>>38
>>95
流し読みしたけど自分もそうだ

でもお昼とか休憩時間の方が怖くて職探しにも影響する
雑談怖い
一人でも大丈夫そうなところ探してる

>>38
>>95
>>141
自分もだ！このスレは仲間がいっぱい

>>137
私もあなたみたいな感じ。
病院に行ったことがありません。

薬を飲んで治る病気だと思ってないこともあって、
もうあきらめておとなしく暮らしてる。

外に出たり人と関わると精神的に疲れるし、
相手を不快にさせてしまうかもしれないと考えると、
めんどくさいし怖い。

>>143
>>137

仕事とかはしてる？ニートとか引きこもり？
いろいろ興味あります。僕と似てるので・・
僕は半引きこもりです。家を出れないわけじゃありませんが、月に一回くらいしか外出しません。
用もないし、お金もないし、近所の眼も怖いので。。

ひきこもりたい、誰とも接したくない
でも経済的に無理

>>145
親は生きてんだろ？
プライドも何もかも捨てて頼みこめば引きこもれる。

経済的に無理
とか言うヤツは大抵、プライドや面目を大事にし過ぎ。
無理でも何でもない、好きで独り暮らししてるくせに
「引きこもりはいいよなぁ」とか嘆く。
てめーが好きで実家出たんだろーが！

マックとかコンビニでも以前同じ店員にレジ打ちされたら
その店には行きたくなくなる

>>144
同棲相手に養ってもらってるニートです。

買い物は行けるけど、他人の視線が気になるからいつも帽子必須。
同棲相手の前では明るく元気な自分をふるまっているので、
帽子をかぶる理由は化粧をしてないからってことにしてる。

マックで思い出したけど、携帯クーポンの使い方がわからなくて、
行きたくても行けない･･･

>>146
生きてるけど、絶縁状態というか近づく事も難しいんだよ、元々追い出された感じだし
姉があることないこと俺を悪く言ってて（レイプされたとか、殺されそうとか）
姉に依存してる父母がそれを信じ込んでる

「いいなぁ」なんて思ってない、ただひきこもりたいだけだ

引きこもるのもいい加減、疲れてきたよ…
だけど、家を出るのも怖いし、きっかけがない。

公的な相談所に電話をしたら、来所してみて下さいと言われたけど、
そこまで行くのも怖い。
かろうじて月一、クリニックに行ってるけど、そこは長年通っていて、
医師とは普通に話せるので、余り深刻に受け取って貰えない。

両親不仲で家は殺伐としてるし、唯一の友人は遠方で、その人も引き
こもりがち。
もうこの板しかない感じ。

>>143
＞相手を不快にさせてしまうかもしれないと考えると、

まずはここを改善したらいいんじゃない？
そういう自動思考を改善するためには
認知療法のコラム法が最適かと

>>151
私の場合努力したもののダメで、ストレスがたまるばかり。
もう自分自身に疲れてしまい自殺を決めているので、
自分の中の回避やその他の人格障害を治す気はありません。
でもアドバイスありがとう
わざわざ書き込んでくださったことに感謝します

もう人を見たくない。今月中に逝かなきゃな。

http://people.zozo.jp/easycomeeasygo/

>>152
努力をしたということは、治そうという意識はありますよね。
性格は変えられないと思うけど、考え方は時間はかかるけど変えられますよ〜
回避は、生きるために自分が編み出した手法だと思うんだけど、
それが故に自滅しちゃったら本末転倒だと思う。

あと、人間は関係を持たないと成長しません。
いろんな考えを持つ人がいますから。
生活するうえで衝突するのは仕方ないですよ。
大事なのはその後のフォローだと思います。

それらは普通の人はいちおうこなせているわけですから、
これを覚えれば世の中渡り歩いていけるハズ。
学校の勉強だと思って始めてみたらいかがでしょ？

オフ会来て下さい。
とりあえず話ませんか？

>>152さんのしんどさ、よくわかります。
私も認知療法やってみたけど、いろいろ考え過ぎて疲れ果ててしまう
んですよね。
そんな自分に自己嫌悪を持ち、また悪循環に。
今は安定剤等を飲みながら、引きこもっています。
ホッとできる安心感が欲しい…

具合悪いけど病院行くの恐い、保険証無いし
保険料払ってない…役所行って払えないって言えない、恐い
ただ逃げるために生きてるなんて最悪だ、疲れた
でもどうすりゃいいんだ

>>158 病院行けないのは辛いですよね…
精神保健福祉センターに相談窓口があるので、そこに電話できませんか？
電話が怖かったら、メールでも大丈夫だと思います。

>>155
155さんの書き込みを寝る前に見て、布団の中で泣いてしまいました。
ちょうどその日に２年前にケンカ別れした友人からメールが来て、
そのタイミングで155さんの書き込みだったため、
頑張って友人にメールの返信をしようと思ったものの
結局できずに一週間経とうとしています。

せっかく155さんが貴重な時間を割いて書き込みしてくださったのに、
申し訳ない気持ちになりました。
仰ってること頭では理解できるのですが、ごめんなさい。


>>157
＞いろいろ考え過ぎて疲れ果ててしまう〜そんな自分に自己嫌悪を持ち、また悪循環
私も157さんと同じで、いつもそうなってしまいます。
もう何も考えたくない。ずっと眠っていたいです。

>>160
うわあ、タイミング悪かったね。ごめんなさい。

メール返信しようと思ったということは、
何とかしたいと思ったからですね。
そのあたりを紙に書いて整理すれば、
何か見えてくると思います。（ただし、心に余裕があるときにね）

＞せっかく155さんが貴重な時間を割いて書き込みしてくださったのに、
＞申し訳ない気持ちになりました。

いえいえー、私は旅好きの隠居じじいですから（水戸黄門かよ）
申し訳ないとかそこまで思う必要はないですよ〜
私は認知療法でかなーリ前向きになれたんで
どうかなと思ったまでです

>>161
いえいえ、謝らないでください。
私の書き方が悪くて、誤解をさせてしまったようですみません。

友人からのメールを見たときは回避モード炸裂だったのですが、
その直後に161さんの
＞ あと、人間は関係を持たないと成長しません。
＞ いろんな考えを持つ人がいますから。
＞ 生活するうえで衝突するのは仕方ないですよ。
＞ 大事なのはその後のフォローだと思います。
これを読み、
救世主のように思えて泣いてしまいました。
結局メールの返信は未だにしていませんが･･･。

161さんも回避だったんですね。
てっきり穏やかないい人とか、カウンセラーみたいなお仕事をされている方かと
思ってました。
何より前向きな思考になられたようで、本当によかった！
これからもどんどんよくなって、楽しい人生を送れますように。

>>162
ヽ(‘ ∇‘ )ノ ワーイほめられた〜
あ、そうそう。同棲相手にサポートしてとか頼めないかなあ？

＞これからもどんどんよくなって、楽しい人生を送れますように。

それはあなたのことですよヽ(´∀｀)９ ﾋﾞｼｯ!

人生丸ごと黒歴史

お初です。お邪魔します。
回避かどうか分からないんだが似たような感じです。
今年新卒で4月から働き出した者です。鬱とか色々調べてみたんだけど
どれもしっくりと当てはまるものがなくてただの甘えだと思ってたんだが
回避が一番近いものだと思った。
>>2のリンクで確かめてみたんだが7つの項目のうち6つ当てはまる。
唯一当てはまらないのが1なんだが、好きで接客する仕事に就いたわけじゃない。
3浪して6年間親の脛かじって奨学金無駄遣いしてきて仕方なくなんだ。
本当言うと仕事したくない。毎日クタクタになって何の得があるのか分からない。
仕事場でも恐くて一人だったんだが今日始めて4人くらいのグループに入れてもらった感じ。
だけど恐さは更に増したよ。ささいなKY発言とかでいつドロップアウトするのかって不安で一杯。
一人でいても不安、大人数でいても不安。どう生きればいいのか・・・本当に息が詰まる思い。
何で俺生きてるんだろう本当に・・・イヤ。病院行こうにも医者に馬鹿にされそうな気がするし
職場も親もギャンギャン言って余計に面倒だし・・・手詰まり感一杯な毎日。

長文ｽﾏｿ、迷惑だったならすいませんでした

いつもいるスレで変なこと書いちゃった…
もうROMすらできない、ほんとにごめんなさい
恐い

日が変わればＩＤ変わるよ

そんな気にすんなよｗ別に変なこと書いて無いし。
医者に馬鹿にされることなんかないだろう。
趣味とかないの？

>一人でいても不安、大人数でいても不安。
すごいわかるわ

>>167
自分のレスを非難するレスがたくさんついてると思うともう無理
フルボッコされて当然なんだけど
それに自分なんかがいる資格無いと思った

うん、だからその書き込みをしたがために、
リアルの自分が特定ｼﾏｽﾀﾛｯｸｵﾝ(´∀｀)９ ﾋﾞｼｯ!
とかにならない限り影響はないでしょ？
それとも、変なコテハンだったの？

なりすましや荒らしになるくらいの気合で池！

いや、リアルもなんも関係ないよ

＞なりすましや荒らしになるくらいの気合で池！

これができる回避っているの…？

時と場合によるだろ

ふたりでいても ふたりが辛い

ひとりでいれば なおさら辛い

疲れた

◆「失敗する人間には2種類ある。考えるだけで実行しない者と、実行するだけで考えない者である」
　by ローレンス・Ｊ・ピーター（カナダの教育学者 1919〜1990）

◆「失敗の99％は、言い訳することが習慣になっている人間から生まれる」
　by ジョージ・Ｗ・カーバー（アメリカの農学者 1864？〜1943）

◆「人が犯しがちな人生最大の過ちは、過ちを犯すのではないかと絶えず恐れることだ」
　by エルバート・ハバード（アメリカの文筆家 1856〜1915）

平和でいたいだけなのに、母の顔色伺ってばかりの毎日で本当疲れた↓
いつも母は不満な顔で、何を言うわけでもない…
気を遣うのも疲れた、部屋に逃げるしかない↓
でも母も一人だと淋しいだろうなと思うと、もういっそ死んでしまいたいと思う

>>175

orz

真実すぎて当てはまりすぎて・・・

>>175
先哲の遺した名言が重くボディに響くのは何故なんだぜ…

マンガ版の「人間失格」読んだけど、羨ましい。
自分も毒親の元で育ったけど、唯一の墓守だから縁切りたくても切れない。
周りも非難するだろうし。
あんな風に後腐れなく切り捨てられたい。

人間失格は文庫で読んだけど内容忘れた

週一回カウンセリングに通っている者です。先生はとくに病名などは言いません。

今日買い物でスーパーに入って、「お客のご意見コーナー」を見ていました。何枚か投書が掲示されていましたが、その中で一番気になったのは、
「レジが混んできたので、今まで使われていなかったとなりのレジに人員をあてて業務を開始した。自分は真っ先にそのレジに移動したのに、そのレジの××（人名）は、私の前に並んでいた人を優先した。その人は移動する様子などまったくなかったのに！頭にきた！」
だいたいこういう内容の投書でした。

私はもちろんそのレジを担当した人間ではありませんし、スーパーの関係者でもありません。でも、その投書を読んでとてもつらくなりました。おそらく、この投書をした人のあからさまな威圧的態度に対して、嫌悪感を憶えたのだろうと思います。

こういうときに、どう対処すれば気分が楽になれるでしょうか…？みなさんのご意見をお待ちしています。今度のカウンセリングでもこの話してみようかな（苦笑）

何がご意見お待ちしていますだよカス

>>181
なんでこのスレに書いたのかわからないけど
とりあえずそのレジの人を擁護する形で、投書に対する反論を投書してみるとかどう？

その人の思考過程をシミュレーションする

きちんとＳＡＤに向かい合おうと思ってカウンセリング・認知療法はじめたけど、
2回行って挫折。
3回目をキャンセルしたことで自己嫌悪、2日間寝込んで今にいたる。

カウンセリングのあとの脳内自己反省会がつらかったんだよ。
カウンセラーさんに呆れられてると感じて、そしてどんどん嫌われてくんだ
と思って…。

もう自分が情けない…。

>>185
いやいや、相手はカウンセラーでしょ？
そういう人をいっぱい見てきてる人だからどうも思ってないよ

回避の人ってそういうセッション(ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ)を逃げ出す人が
２割強いるらしいから、特にそれで落ち込む必要はないと思う

認知療法って最初の「認知のゆがみをみつける」ために、
あなたの心に思ったことを整理して行くのね。
人によってはその行為が耐え難いと思う人もいるので、
それをｶｳﾝｾﾗｰの人に言いましょう。
そうすればやり方を変えてくれるはずですよ。

>>186

ありがと。なんか気持ちが落ちついてきた。

カウンセラーに聞かれたことを答えてると、自分をかわいそがってるみたいで
「甘えたやつだ」って思われてる気がするんだよ。
ほら、まわりを責めて「悲劇のヒロイン」やってる感じ。

何言っても主観的に話している自分がいて、一方的に両親を責めている気がして罪悪感。
どうすれば客観的になれるんだろう。

>>187
人から見下される感は回避の特徴ですねー

客観的に見られるようになるには、
認知療法で数をこなしていくしかないんじゃないかと思う。
それが積み重なっていけば、あなたの考え方の特徴がはっきり出るので
カウンセラーはそのことに対して適切なアドバイスをしてくれる。

それをまた何度も繰り返して行けば、
自然とイヤな気分が緩和されると思うよ。

で、今あなたがすることは、もういちど予約の電話を入れることかな？
自分でこいつと立ち向かおうって決心したんだからすごいことだよ〜
認知療法は先が長いから。まあゆっくりとね

>>188

またまた、ありがと。
2回目のカウンセリングのときにオンライン・セラピーもあると言っていたから
今、そちらを考えてる。とりあえずクリニックにメールを送った。

こっちは書き込み止ってるな・・・

僕は、回避性障害じゃないけど、
1対1だと会話は全然平気(相手によるけど)、
だと思っています(喋る人いないから実際できるかわかんないけど)。

回避性障害の人は、どんな人でも対人関係が苦手なんですか？
楽しく会話したりしないんですか？
会話が苦痛なんですか？

そういうことだけじゃないんだけど・・・・

気の合う人なら話せる

でも、そういう人と出会うことは滅多にない
せっかく出会ったとしても、その後会う機会もなかったりして、関係は深まることはない
たぶん運もない人間なんだな

機会がないというか自分から機会を潰してる

それはあるな。潰す以前に、日常でも何かの出会いの場に接触する可能性を
感じたら無意識に避けてる。後で思い返して初めて自覚するｗ

ネトゲでメッセージ送って「相手がこう返して来たらこう返そう、でもこう
返して来たらどうしよう・・・」とか考えてる間に面倒臭くなって「相手が
返事して来なければいいなぁ」とか思っちゃう

ゲームやっててまで気を使うんか。

ネトゲ 無理

仕事 してる
友人 ほぼ０
SNS 無理
skype 無理
オフ会 したい

ゲームでなんでメッセージがいるのかわからん

ネトゲしないから知らないんだろ

ネトゲは他者とのやりとりをするものなのか

日本のネトゲは大抵ギルドや同盟に入ればバリアで守られる
同盟やギルドに入るには盟主なりマスターにメッセージ送る必要がある
他プレイヤーと交渉しなきゃいけない場面にも出くわす
テレビゲームやってたほうが気楽なんだけどネトゲ面白いからなぁ

ネトゲ 無理
仕事 バイト転々
友人 ほぼ0
SNS 無理
skype 無理
オフ会 興味ない

日本のサラリーマンは大抵中小企業や大企業に就職すればバリアで守られる
大企業や中小企業に就職するには人事部なり社長にメール送る必要がある
他サラリーマンと交渉しなきゃいけない場面にも出くわす
ヒキコモってたほうが気楽なんだけどサラリーマン面白いからなぁ

メンヘル板の回避スレでワープアvs引きこもりの論争が起こってた
俺は引きこもり側で遊んでたけどワープアの反応が良くて楽しかったｗ

何から何まで、的外れ

>>205
迷惑

引きこもり側はいきなり「死ね」って言われた被害者だぞｗ

回避ってスルーできないの？

できる人とできない人がいるんじゃね？
そこは他の人と同じだろ

俺がひきこもってるときは２ちゃんすらできなかったのに
なんであんな元気なんだろか

不思議だな

俺引きこもり役やってたけど引きこもりってのはネタだよｗ

そんな時間まで、2ｃｈやってて？

じゃあこんな時間に２ちゃんやってるお前も他の人もみ〜んな引きこもりなのかｗ

うん

>>213
















無駄なｽﾍﾟｰｽ

>>217
動揺してんのかｗ

うん

回避関係のすれ最近除いてみたらだいぶ荒れてますね・・・
自分の考え、主張に正当性があったとしてもなかなか言い争う勇気ないや
ネットは所詮ネットで割り切れればいいんだけど、なかなかなあ・・・
もちろん品のない行為を肯定するつもりはありません

もし言い争いになってもビビって引くｗ
しばらくそのスレ見ない

人の居ない、このスレにわざわざ来て、女々しくボヤく
君たちこそ、本当の回避だろう・・・

あのスレで騒いでる奴らは、自己愛強そう。

>>222
高みの見物ですわ。
あそこまで下品になると、あの祭りに参加したいとは思わんしな。
すでに削除依頼も出てるし、巻き添えでアク禁されたら困るしな

まあここが結構避難所として機能しているような気がする

サロンのもう一個のスレも、代理戦争みたくなってるし
揉めるなら一箇所でまとめてやってくれって感じだよな。

回避さんは穏やかな状況でも書き込むのにガクブル
迷って迷って何度も書き直して、やっぱりやめた・・・
そんなタイプが多いからなあ、なんとか沈静化して
書き込みやすい状態になればいいんだけど

あの荒らしは回避じゃない客のような気がする
たまたま開いたスレにいじめやすそうな引きこもりがいたから死ねと言った、みたいな

また始めちゃってるよ

>>226=213=205
一流の煽り師さん
このスレまで荒らさないで下さい。

荒らしが謝罪したら俺も煽りをやめてやるよｗ

スレ立てたのでケンカ・論争は下記スレでお願いします

回避性人格障害【引きこもりvsワーキングプア専用】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1273640863/

うん

>>230
ちゃんと責任持って1000まで埋めろよ

今の所クソスレが一つ増えたってだけで、なにも改善されてないようだが。

どこを？ここはありがちなことを書くスレ、もうひとつは雑談、
メンヘル板は専門的な情報交換、そして>>230はバトルってことで
うまく住み分けができるじゃん

>>232
ほんとそう思うわ。
こんな状態でこれ以上スレ増やして何の意味があるのか。

3人はいやだ
なんで俺いつもひとりになるん？

でも２人のときの気まずい沈黙のほうが嫌かも

なんだこのスレ
俺がいっぱいいるぞ･･･

>>235
嫌だよなぁ

人の少ないこのスレが落ち着くわ

単発がかなり悪質だが
単発＝ウィルコム、書き込み多いID＝PCなんだろうな
別の書き込み多いID＝携帯　って可能性もある

もうあいつら違う病気だお

>>240
まじめに相手する2・3人、もっと絞れば2人が根本だな。
"彼"は論外としてw

>>240
キモオタなら最近はPC2台＋携帯2台くらい普通だろ。
自作PC＋ネットブック＋スマートフォン＋普通の携帯の4台駆使してんじゃね？
2ちゃん漬けのキモオタなら何でもやって荒らしそうだし。

>>242
叩いてる基地外は1人だろ。
太郎とか五郎とか他の人からしたら何が楽しいのか理解できんしやらないだろ普通。
必死になってひきこもり叩いてるのが複数いたらそれはそれで怖いし。

ひきこもりな自分はスマートフォンなんて知らん
ウィル混むって何

また、自分にレスしてるよ。

やっぱ切れ方がボダ臭いね。
ここまで連日朝から晩までID何個も使って叩き続ける基地外も珍しいしね。
エセ回避認定からブチ切れ出してもう止まらない。


オフしたい　→　オフなんて行けるのはエセ回避　→　自分も苦しんでるんだエセなんかじゃない

なんで分かってくれないんだ　→　激しい怒りこき下ろし　→　制御困難

私だって苦しんでるんだエセ回避なんかじゃない！なんで分かってくれないんだ！
（見捨てられ不安）

みんな仲間だ。仲間と一緒に少しでも回復したいからオフしたい。でも反対意見が出てくる。
（理想化とこき下ろしの両極端によって特徴づけられる、不安定で激しい対人関係）
（他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性）

ID変えたり自演してまで延々と叩き続ける。
(不適切で激しい怒り、または怒りの制御の困難）

分析して何になるの

何の意味もないけどね。
エセ回避からやたら切れて連日何時間も叩き続けて制御困難になってる。
1人でずっと「19年ひきこもり、ナマポ、五郎、パチンカス、ワープア」
何が楽しいのか普通は理解できなんだがIDたくさん使ってまでやってる。

なぜ軽度やエセ認定にここまで激怒するのか。
軽度なら良いだろうし、どうしても回避でいたい気持ちが理解できない。
それともオフ会ができないことから切れ出したのか。

どこからオフ会うんぬんが出てくるのかがわからんちん
なんで自分にレスしてるのかもわからんちん

俺ならPCと携帯破壊して「うぐわああああ」ってなってるレベル

タラリラー

ＳＳＲＩ、今週から飲み始めたけど、びっくりするほど効いてる。
なんか、考えたり心配するのがめんどうな感じ。
昨日は久しぶりにぐっすり眠れた。

効いてくるのは、二週間以上先なはずだから、プラセボでしょ
眠くなるのはご定番。

眠くなるのは副作用です＾＾

心理的なものでもほんとに楽になったよ。
暗示にかかりやすいってことかな。

睡眠薬は処方してもらえなかったから、眠くなる副作用は今のところありがたい。

そのうち、ちんちんが立たなくなる、ちょっとしたことでキレル
などの副作用も現れる。

自殺コース

親しくない人と会話すると99�l、
脳内で振り返って1から10まで反省しちゃう。

親しい人と会話しても同じだろ
てか親しい人の方が後悔が大きい
親しくない人は親しくないから別にいいかって切れるけど

弱い者いじめ＝普段自分がやられてる事を他人にしてみたいという願望を
持っていてネットで叩きやすそうな人がいると集団で叩く性格悪い糞回避ｗｗｗｗ

>>261
自己紹介お疲れ様

本当に親しい間柄なら、自分の性格・特徴を理解してくれてるはずだから、
１から１０まで反省する必要ないだろ
反省するとしても少しだけ

「お前って人を遠ざける癖があるよな(どうにかしろよ）」と
言ってくれた人と疎遠になってしまった

人が嫌いなんだから遠ざけようとするんだね
でも心のどこかでは仲良くしたいと願ってる

>>265
そこが他人からしたら「自己中」って思われるんだよな
ｵﾏｲは何様だよ！って

>>266
エスパー？

ニュータイプ

こころの中で思ってるだけで、自己中って・・・

それ、妄想じゃないか

妄想ばっかりしてると、
会話した気になっちゃって、
その日一日をよくよく振り返ると、
ほとんど何も言葉を発していないことに気づく。

>>270

あ、わかる…。

仕事つれえよ、いきたくねえ

しかし心身疲れてる時のデパスは猛烈に効くな
これなきゃ多分死んでるわ

うつ病？

>>272
自分もデパスがなきゃ死んでる。
世の中怖いことだらけ。

回避と診断されてデパスって薬を処方されてるの？

>>275 回避とは別でただ緊張で眠れないといったらデパス出た
会社の診療所で処方してもらってるだけ

ちゃんと回避と診断された人ってどのくらいいるんだろうね
すっごく少なさそう

俺はＳＡＤかと思って病院いったら回避と診断されたよ

ひきこもりだけど、回避なんて言われたことない
医師の中でもマイナーな病名なんじゃないか？
回避関係の専門書見たことない

そうかそうか

ほとんど自己診断でしょ
単に性格悪いだけとか
うつ症状とか他の身体的障害が伴わなければ生活に大きな支障もないし

そもそも性格の延長線上の障害だからね。
薬で治るものでもないし、医者より心理士やカウンセラーの専門分野だと思う。
障害っていうと重大な病みたいに聞こえるけど、
社会生活を送る上で、その性格の偏りによって生きにくさが生じるならそれは立派な障害だと思う。

メジャーな病名は
うつ、統失、てんかんだけだよ

4月から認知療法保険適用になったらしいけど、
上記の病気だけだってよ・・・

自立支援の申請用診断書に回避性人格障害によるうつ病と書かれたよ

そうしないと貰えないから

・家にいるのに「帰りたい」と言う。
・別にどこにも行きたくないのに「どっか行きたい」と言う。
いつのまにかどっちも口癖になってしまった。

あるある
自分もちょっと前の今より更に酷かった時
いつもふと頭に思い浮かぶ言葉が「違う」だったよ
何が違うのはかわからないけど

口癖の話？
俺は「めんどくさい」

似た感じで、「今はいいや」が口癖かな。

「はい、はい、わかりました」とよく独り言。

大丈夫じゃないのに「大丈夫」

かわいそうに・・・・

・もうどうでもいいや
・早く氏んじゃえばいいのに（自分が）
・なんで氏なないんだろ（自分が）

あーもうどっか行きたいなあどっかってどこ行くんだよ知らねえよ
行きたいとこもないくせにあーもうめんどくさいどうでもいいや
氏んじゃえばいいのに（自分が）
って感じで一人になると延々長い独り言つぶやいてる。

かわいそうに・・・・

仕事や友人の誘いなどを回避し、何年もたってから「あの時こうしてれば‥」と後悔

ひきこもりだけど、回避なんて言われたことない
医師の中でもマイナーな病名なんじゃないか？
回避関係の専門書見たことない

なにこのデジャブ

それは回避なの

>>295
対人関係においてはどうせ出来ないで納得は出来るんだけど
勉強と部活くらいは一生懸命やって公務員にでもなればよかったなと
今頃思う次第です

＞勉強と部活　く　ら　い　は一生懸命やって公務員　に　で　も　なればよかったなと

勉強と部活と公務員を舐めすぎだな

だから現在があるわけで

公務員試験って専門学校があるぐらい大変みたいだよね
なれるなら　是非なりたいよ　公務員

今だと自衛隊も大人気らしいね、オイラの頃なんてバカの処理施設
だったんだがなあ、昔はそこまで落ちぶれちゃいねえと眼中なかったたけど
入隊して精神鍛えるか、イジメられるかの2択に賭けてみるのも
よかったかなあ

登録制の単発バイトを始めた
バイト代入った
ヒキってたから3年振りの給料

通販で服を買いに行く服を買うよ

ある程度栄えた街だとそういうバイトあってうらやましいな
田舎だと仕事自体がねーよ、トラブルあっても変えられない・・・
なんにせよ一歩前進オメ

さんくす
仕事無いとどうしようもないよな…首都圏に住んでてよかったと思う

「派遣バイトだからしょうがない」と端から諦められてる、どうでもいいポジションが有り難い
仕事さえしてれば何も言われないし、同じ派遣スタッフも近寄るなオーラ全開な人見知り君が多いし
障害者っぽい人なんかもいるから、挙動不審でも浮かなくて助かってる

でも何度も続けて同じ現場に行くのは怖い

そういう放っといてくれるポジションが一番良いよね
１人で黙々と仕事をこなす、それだけで良いんだ
真面目にやるからさ…
実際社会に出て必要なのって仕事の能力じゃなくコミュ力なんだよね

>>304
俺からもオメ

カウンセラーに嫌われちゃった。
もう回避とともに生きてくことにした。
コミュ力ない人間の幸せな生き方ってなにかな？

現実的な面では
自給自足まではいかないが
支出を極端に減らして、なるべく仕事に出る回数を減らしつつ
ネットでアフィやギャンブルでない現実的な投資での収入でも
ある程度生活をまかなえる体制を作る。
なにか技術や技能を身につけてバイト単価や
年取っても仕事にありつけるようにするとかだよな

もう年を取ってダラダラこの先も生き続けていくことすら嫌になってしまったよ。

久しぶりに来たけど、メンヘラ板の方は相変わらずなんだな

俺は回避性人格障害なんだろうか
自己評価が低いとは思わない
ルックス（より正確に言えば肌荒れ）は大きなコンプレックスだけど
人と話す事がとりわけ下手な訳ではないし、
読書の趣味が幸いして周囲の人よりも広い視野を持っているとも思う
それでも人と会う直前になると逃げ出したくなる。
どちらかと言えば自己愛性人格障害の方かな
この二つの病理って実はかなり近いんじゃないの

回避っぽさは感じないな

最初ＳＡＤといわれて、次に回避性人格障害かもと言われた。
でも、今度はなんか急に厳しくされて、診断名を言われんかった。

なんなのだろう？境界性なのかな？でも私って取りあえずは最悪の性格なんだろう…。

>>307
そんなの当たり前ですがな。
仕事の能力の高さだ、学歴だ、見た目の感じの良さだ、ｅｔｃ・・・ってのは最低限のコミュ力が前提での話。
コミュ力なきゃ始めから同じ土俵には立てない。

アスペの人達を見習うべき。
自分はアスペと同じだって思って生きていくべきだよ。
アスペの人たちの方が気付きが早いから、諦めて懸命に生きてるよ。

>>309
コミュニケーション至上主義の現代社会で、そういう不毛な事をいつまでも言ってちゃ始まらんよ。
メンヘルの人生なんて最悪の人生だし、もう人生台無しにしちゃってるし、取り返しのつかない人生歩んでしまってる。
最低限の人並みのコミュニケーションとれない時点で普通の幸せな人生は無理だ。

障害者として諦めて苦しんで生きていくしかない。
自分の運命を受け入れる力を養うしか道はないんじゃないかな？

>>316
当たり前も何もそういうのを全部わかった上での愚痴だろうよ
諦めて生きろ、なんて今更ですよ

>>317
まあ確かに。それもそうですね。
結局これ書いて自分に言い聞かせてるだけですな。

ちょっとアスペのスレから拝借。
まんま回避にも当てはまるから涙出てきた・・・


【ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ】発達障害は負け組確定【ADHD/ADD/LD】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/loser/1263205240/24

発達障害者が避けられない残酷な現実

・発達障害35歳限界説
　特に男の場合、35歳にもなると年齢相応のスキルや経験、管理能力、リーダーシップ能力、
　指導力、コミュニケーション能力、責任が厳しく問われるようになる。
　だが、経験を積んでものにする能力が低い発達障害者には年齢相応のスキルもない。
　管理やリーダーシップ、指導力、コミュニケーション能力、責任のどれもが発達障害者が
　最も苦手とする分野。
　こうして、会社にも居場所がなくなってリストラされたり退職に追い込まれたりする。
　そうかといって転職しようにも35歳にもなると定型でさえよほどの実績や経験がないと困難なのに
　発達障害者が転職できるはずもない。
　何か手に職を付けようにも35歳どころか20代半ば越えたら定型でさえ手遅れ。
　だからといって非正規雇用の仕事を続けようにも、35過ぎるとどんどん仕事の口がなくなる。
　そうして発達障害者は35歳で人生行き詰まることになる。

ダメだあ
聞かねば進まんのだが
聞けるふいんきに見えない！

まあ確かにどん詰まりです

まんまアスペを回避に変えるだけでしっくりくる。
アスペは現代の穢多・非人だってさ・・・
アスペの連中の自己分析があまりに的確で、読んでて涙が止まりません・・・


【ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ】発達障害は負け組確定【ADHD/ADD/LD】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/loser/1263205240/29


アスペやＡＤＨＤが表に出るようになった最大の原因が産業構造や社会情勢の変化。

昔（バブル以前、高度成長期）は競争も激しくなく、ＩＴ化なんてもちろんなく、
アスペやＡＤＨＤでも務まるような単純作業やコツコツ黙々の仕事でも正社員として働く事が可能だった。
また、公務員試験も競争率が低かったので、そちら方面に行ける確率も高かった。
そして、正社員で人並みの生活を送れて、しかも見合いで結婚して家庭を持てた人も多数いた。
また、職人や個人商店経営など個人事業主として活躍できる道もたくさんあった。
そうやって、発達障害者も社会に溶け込んで暮らすことが可能だった。
（そのおかげで今の20代半ば以上の世代の発達障害者が生まれて苦しんでいるわけだが）

ところが、産業構造が第一次、第二次産業から第三次産業にシフトしてサービス業や小売業が中心になり、
コミュニケーション能力が求められるようになった。
さらにバブル崩壊後の人余りで労働者に要求されるスペックの水準が急上昇。
経済のグローバル化や競争の激化で製造業は生産拠点を海外に移管。
国内に残された生産拠点もコスト競争に勝つ為にはとにかくスピード、能率重視＆人件費抑制。
そこへ、ただでさえ少なくなった製造業の仕事に就職難で定型がどんどん入ってきた。
公務員試験も競争率が数十倍、百倍の世界に。

おまけに、何が何でもコミュニケーション能力万歳の世の中では、職人でさえ
技術だけでなくコミュニケーション能力も要求されるようになった。
今は死語と化した「職人気質」という言葉通り、昔だったら愛想が悪くても
腕前さえ確かならやっていけたのが・・・。

個人商店経営も、小売業が大手企業に独占されてやっていけなくなった。
さらには昔は隙間産業やニッチ産業だった分野の小売業（例えば古本屋や
リサイクルショップ等）にも大手が進出して食い潰す有様（例えばブックオフやハードオフ）。

こうして発達障害者が働ける場がどんどんなくなり、あぶり出されるようになりましたとさ。

>>318
いやせっかくアドバイスくれたのにむしろすまんな
なんつーかもうあれだ
一番必要なのは現実を受け入れる事かもな

ここに居るような住人はある程度理解や覚悟は出来てるんじゃないのか
むしろ親のほうが昔の感覚のままで、それとのギャップに苦しんでたり
結婚しろとか孫作れとか墓守れとかさ

ここにいるのはなんちゃって回避ばかりでしょ

みんな恋人いたことある？

ないよ
もういい年なのにやばい
人に対して警戒心が取れないから、好きになる以前の問題だ…

てか恋人くらいどうでもいいですよ。
そんなことより現実社会を生き抜くことに必死です。
まともな人間関係築くことが不可能に近いから仕事が上手く続かない。
金稼いで食って行ければホントそれだけで十分です。
休みは読書や映画鑑賞でも、一人で山歩きでも楽しめますし。

友達も恋人も結婚も子供も・・・なんてフルコース求めませんから！
神様！これ以上意地悪しないで下さい！
これ以上の苦しみ与えないで下さい！
もう十分罰ゲームで不幸な人生ですから！
贅沢言いませんから許して下さい神様！

うん。恋人どころじゃないよな実際。
恋人とか言えてるうちはまだいいよ。
単に軽症か、まだ若いかだよ。
俺みたいに20代後半になると、まず生活できるかどうかで精一杯でそれどころじゃないわ。

飲み過ぎて死亡
だだれか助けてくれ

ウィスキーをボトル1本、一気飲みしたら死ねるかな

みんなもっと気楽に、のんびり生きようぜ
悲観すると間違いなく悪化し、楽観すると絶対良くなるよ。
障害あっても(身体でも知的でも)明るく生きてる人は魅力的だよ!!
明るく、前向きになんてありふれた言葉かもしれないが、本当に大切だよ。

>>331
喉が焼けてイボイボが出来て３日間寝込むだけだだよ

>>322
確かに発達障害とＡＣ(人格障害アル依摂食障害等ＡＣ全般)はかなり似ていると思うよ
個人的見解としては
発達障害は集中するもの興味を持つもの考え方等思考自体が違う
そこでＡＣも併発しているんだと思う
他人が発達障害の人の目につく特徴は(人によるけど)酷いと暴言だったり気を遣っているつもりで自分視点で自己中だったり。
でもそれはＡＣの部分にすぎなくて本来の発達障害の特徴は
文字や数字の記憶力が異様に得意だったりものすごく音に敏感だったり　そういうのだと思う

スペックや環境から
恋人どころか友達すらオーバーキャパな存在になり
仕方なく切って孤独に生きてる

無理して笑ったり人と関わるよりは最初から家にいるほういいよね

１人は楽だけど、１人に慣れ過ぎて常に空虚
時々呪われているような感覚に陥るよ
もちろん呪いをかけたのは自分自身

一人で楽しめること見つけるといいよ絵とか楽器とか。
何かに集中してる時は余計なこと考えなくて済む

小学生の頃の親友と出くわしたがきびすを返して逃げてしまった…
小さい頃はあれだけ仲良かったのにもう親友にすら自分を認識されたりするのが怖い。もうダメだ。
それなのに毎日一人で寂しくてたまらない時がある

漏れは過去の友達のことを振り返ることはもうなくなったな
回復経過でズラかってしまったことを悔いたりいつかまた会えるのかなとか思ったりもしたけど
今は昔の友達は恋人や友達に囲まれて今幸せに生きているだろうし漏れのこと心に居ないだろうし
もう過去のことはいいや　でもこの先過去の反省点を活かして気をつけようみたいな。
過去を反省することに全精力使って先のこと考えられず反省点も活かせないと意味ないしね。
自分がどこまで回復したのかはわかんないけど
完全じゃなくても出来る範囲で修正していけばいいや　気づけただけでラッキーって思ってる。

>>337
絵や楽器をやってたけど下手なのが恥ずかしくなってやめた
絵は形に残るから特に苦痛

>>337
絵の趣味があったけどどんどん気力が無くなってきて描かなくなった
楽しいと思っていた事が楽しくなくなってきた
何か嫌な予感がする

facebookとかで絵や音楽をUPして外人と感想交換するといいよ
外人だとなぜか気軽w　日本人だと社交辞令とか色々メンドイし
上手い下手じゃなく自分の味があれば意味あるんだと思う
趣味を見つけてからは場違いに自分出そうとしたり
特に優れていなきゃいけないとかイイヒトやらなきゃいけないとか
自分は特別劣っているとかが修正されて
自分は総合して普通なんだと思えるようになったし
イイヒトやっても仲良くなれるわけじゃなくて
人の色を気に入って仲良くなっていくものなのかなって思うようになった

絵も楽器もやってるけどいつまで経っても自信もてないし、家で１人で弾くのも楽しいけど虚しいよ

外人と感想交換って英語できないとダメじゃねーか

プレゼント選ばなきゃいけない事態が恐怖
自分が履く靴下さえ選べないのに

>>344
そうでもないよ単語で充分通じるしネット翻訳もあるし
英語苦手ですとだけ言っとけば大丈夫だろ

>>345
プレゼント？無難なシンプルなのにしといたら。

回復ってあるけどどうやって回復したの？
よければ参考に聞きたい

>>348
漏れは親に過干渉(過保護とはまた別)と全否定されて趣味も特技も何も持ってなかったから
上手い下手とかでなくやってて楽しくて私はこれやっていたいんだ！って趣味に出会って
その時から自分の色を取り戻した気がする

自分は　って生きることが自分にも相手にも良いんだと気づいた
下手だから見せられない→他人は
とにかくやってて楽しいんだ→自分は

生きづらい人ってまず自分のために生きることが抜けてるんだと思う

回復は　治りました！とかでなく
何が生きづらくしていてっていうことに気づいた時から修復が始まって
この修復はこの先もずっと続いて終わりはないと思うけど
完全じゃなくても気づけただけラッキーって感じ

いまどき漏れとか言ってるやつなんなの

人間が怖い。歳をとってくにつれて少しずつ行き詰っていく気がする。
30歳にもなって、人並みの事が出来ない。おんぶにだっこ。
20代の頃はなんとかやれたけど、周りが少しずつリーダー的なポジションに
ついてくる30歳になって、少しずつ自分の居場所が崩壊してきた気がする。
これから何とか頑張ったり、治療を試みてみたり、絶望したり回復したり
いろいろあるだろうけど、最終的に老人になるまで生きている事はないと思う。
家族をつくる事（出会いが無いのは当然だけど、それ以上に相手を子どもを守る
事なんでできない。）もない。彼女ができる事も友達ができる事も心が晴れる事
もない気がする。少しずつ緩やかに坂を降りて行って、最後は自殺する事になると
思う。飛び降りる気力もない。アルコールをたらふく飲んで屋上から少しずつ足を
ずらして踏み外す様に落ちて死ぬのだと思う。

>>351
ああ僕たちは生まれて来なければよかったのに。
神はなぜ僕たちを見捨てたのか？

まさにもう１つのスレのスレタイ通り。
生物学的敗者、緩慢な自殺・・・

いや　僕達が生まれてきたおかげで
家族や親戚のストレスの矛先になった結果
家族が生きて来れたんだから生まれてきた意味はあるだろ
代わりに僕らが壊れたけどな

ああ僕たちは家族を救ったんだね。
僕たちを踏み付ける事で生きられた人もいるんだね。
それなら少しは人のために生きれたのか。

>>353
！

人格障害＝ＡＣは家族のストレスのゴミ箱役や踏み台役を自分一人で引き受けたんだから
もうやることやったぜ　あとは寿命まで気楽に生きようぜw

目から鱗

>>356
人格障害＝ＡＣなの？

>>358
ＡＣだから人格障害になるとは限らない
アル依存、摂食障害、ボーダー、自己愛、回避、ＤＶ…
色んなものに変化するけど
原因はどれも親。ＡＣだと思うよ

糖質や発達障害のような先天的なもの以外は。

回避性人格障害＝抑うつ型自己愛性人格障害なの？
http://www.atelier-motif.com/k/archives/2008/09/post_309.php

不安性人格障害とかＡＣとかよく分からなくなってきた

>>360
アダルトチルドレンは病名ではないんじゃなかったっけ

色んな病名があるけど共通して言えることは
自分のために生きるって視点を失っているんだと思うよ
今仕事やる時間なのに人に嫌われているとか気にしたり

イラっときたらスルーが自分のためだと思うんだけど
嫌われたくなくて愛想良くかわしてしまったり…嫌と決めるのは自分の心なのに。
それすら良くないことだと揉み消そうとしたり。

病名なんて医者によって色々変わるんじゃないの。
私は病名を確定することより
自分がこうなった原因(ＡＣ)について調べるほうが有力だと思うな。

親だけでもないだろ。
ＡＣは捏造で物語作り上げたりもするし。
数億通りの出会いの組み合わせあるから
どう化学反応おこすか分からんよ。

どの組み合わせの人間関係が悪かったのなど分からない。
虐待とかわかりやすい場合はいいけど原因不明だし原因わかった所で回避なんてどうにもならん。

生まれつき内向的で神経質で弱気な性格だっただけかもしれないし

そうか。

虐待とかでなくても優しい親でも
親の過干渉による人間関係の経験値不足・否定して育てることも原因な気がする

人のことはわかんないや　人生見たわけじゃないし聞いたところで想像までしかできないので。

>>361

>自分がこうなった原因(ＡＣ)について調べるほうが有力だと思うな。

そう思って昔のことをいろいろ思い返してみたけど、欝がひどくなった。
二十歳を過ぎれば親の子育てがどうだったかに関係なく自己責任。
だから、単純に自分に勝てなかったんだと思う今日この頃…。

いや、親だよ

DV被害者と同じで加害者である親を庇うんだよね<AC
みてて痛々しいわ

親の場合自分を否定する事にもなるしな。
悪く言わないでやろうよ

>>364
自分に勝てなかったと思うね
たまに未だに親の影響を受けてると感じるとイラっとくる

親や環境のせいにするのも回避行動だろうなｗ

別に親のせいにして出来ませんっていうために親に原因考えるわけじゃないよ
自分に何が足りなかったのか知るため　わかったらじゃあこうしてみようかなってやってみる。
自己責任にもってくのは良いけど　
親のせいにしてはいけないってだけ捉われて
結局今の自分の日頃の行動が何がマズイのか気づかないままだといつまでも同じだと思う

修復経過中の自分的な答えは(もちろん正しくも完全でもないけど)
深い仲の人以外はいちいち真面目に考えないで流すこととか
仲良くなることを期待しないで(友達イラネって意味ではない)
常に自分のことは喋らずどっちつかずの相槌でながす　そうなんですか　みたいな
嫌なこと言われたら自分のために無表情で流す　嫌なこと言われたのに愛想良くして餌を撒かない
真面目に喋っても疲れるので言い返さない　我慢ではなく自分が面倒くさくなるので流す　スルーかそうですかで。

変な人に漬け込まれやすくて疲れたけど
漬け込んでくる方がも漬け込んでくるほうだけど
そうさせてるのは自分　餌撒いてるのは自分だと気づいたわ。

本は知識をつける意味で意味なくはないけど
結局はリアルな実体験でしか習得できないと思う
｢人との関係は距離のとり方｣とか書かれても
じゃあどうやって距離取るの？ってまでは書いてなかったりするし。

>>別に親のせいにして出来ませんっていうために親に原因考えるわけじゃないよ
>>自分に何が足りなかったのか知るため　わかったらじゃあこうしてみようかなってやってみる。

うん、そうやって考えたんだ。
今まで生きづらいなりに一生懸命生きてきたし努力もした。
でも、もうつかれたんだ。もうどこにもエネルギーが残っていなくて、
「ああ、自分に負けたんだな」って思う。

趣味に飽きてしまうのが怖い。
趣味の友人は絶対作れない。
たまに誰かと語ってみたくなってり、話しかけられたりしても結局損してきた。
その人との関係が自分の中で手詰まりになったら趣味にも嫌なイメージがくっついてしまって
楽しめなくなるから。人が関わってきただけでまったく別物になってしまう。

自分の書き込みかと思ったｗ

人との関わりは相手と自分との相性のはずなのに、その自分自身が変わってしまうと、
相性は０どころか、相手から以前の自分と比較されてしまうからむしろマイナスにすらなってしまう。
そうならないためには、以前の自分を無理に演じなければいけなくなり、
でもそうなると気疲れし、段々会うのが億劫になってくる。
そして結局連絡は取らないようになり、最終的には人を傷つけ、自分も傷つく。
だからむしろ、半端な知りあいより、知らない人との方が気が楽ですらある。
仲良くなった途端、もうその相手とは仲良くなれないのだ。

目覚まし用のアラームを好きな曲にしてしまうと、
その曲が嫌いになってしまうから好きな曲は設定できず、
結局、使う予定のものより、実際に使うもののほうが程良く使われているという現実。
そういうことに神経質になっていくうちに、
好きなものは幸せな気分のときしか味わおうとせず、不幸な気持ちのときの助け船はどんどんと減っていくというオチ。
だから、「ある程度どうでもいいと思える好きなもの」じゃないと駄目なのだ。

>>371
過去の自分を振り返ると頑張る方向やピントがズレていたと思う

>>372
趣味を習得する場所と趣味を共有する場所を別にするといいかも…。

連続で面白いことをやってみせると、期待されてしまう。
期待に押し潰されて、ジェットコースターに乗ってるような気持ちになる。
自分はそこから縛られて動けないのに、勝手に前に物凄いスピードで進んでいくのだ。
そのペースに自分の精神がついていかなければ、押し潰されてしまう。
その押し潰されてしまうかもしれない恐怖が、また更に恐怖を呼ぶ。
そういえば小さい頃ピアノを多くの観客の前で弾いたとき、
思わず指が止まった。もし失敗したら…という恐怖の連続で、
気が動転して、いてもたってもいられなくなり、指が止まった。
お笑い芸人とか、もし生放送中に途中でネタを忘れてしまったら終わりだ。
漫画家も、もし途中からさっぱり物語が作れなくなったら終わりだ。
一度始めたら止まるわけにはいかない恐怖。
その恐怖概念がいろんなことにも見出せてしまい、あらゆることができなくなった。
仮に全ての嫌なことがなくなったとしても、
もう普通の人が普通に楽しめること、これはできないままなのだ。
今だってもしこの文章を書いてる途中で、何を書くんだったか忘れてしまったら書けなくなる。
文の途中で文が終わり、しかしその状態で投稿するわけにはいかず、
それっぽい結論付けさせたやり方で投稿しかねなくなる。

回避なんてメンヘルの中でも最も人の目を気にする類だと思う。
生まれ育った地元（実家）で暮らしてるって地獄だろうな。
家に出入りする時の近所の人との挨拶や、町出りゃ同級生に会って惨めな思いするかも知れない。

同級生に遭ってもそれなりの服装してれば別に惨めではないよ
万一話しかけられても自分のことは話さなきゃいいし仲良くもない人の自分のこと話す必要ないし
まあ色々ね〜と適当に流してもしつこく聞いてくるようであれば精神年齢が幼いので
そういう人に限っては嘘つくことも悪ではないと学んだ。

呼び捨てをしない、されたくない。

ついでにあまり誰かを呼び捨てをしない人と話してて、
その人がたまたま誰か第三者を呼び捨てして話すのを聞いても
気持ちが落ち着かなくなる。


あと、趣味・特技がなくて突っ込んだ話を何一つとしてできないのが劣等感の種。

企業説明会にて。
何かわからないところはありますか？って聞かれるけど、
何をわかるべきなのかがわからない。
そして「何をわかるべきですか？」なんて、口が裂けても言えない。

>>379
回避なのにそこまで強気になれるもん？

>>381
回避で就職活動とか凄いね。

2人とも回避界のエリート？

>>374-375
わかりすぎて怖いw同じようなことを考えてる人が居るもんだ
「好き」って感情が微妙なバランスの上で成り立ってるんだよね
ちょっとでもしくじったら崩れていってしまって、到底止められない。
自分でどうすることもできなくてその瞬間が死ぬ程苦しい
だからこそ四六時中必死で演じてみたり、距離をとってみたり。空しいよなあ…
もっと気楽に好きな人やものに関われたら人生どんなだろう

就職活動は、企業説明会に行くというだけで、面談会の方だと完全にロビーでうろついて時間つぶしたりと、
履歴書も書いてないし、ほぼ「してる振り」の状態デス。
むしろ「してる振り」をしなければ、親や就職課の電話とか何とかから逃げられないのデス。

>>382
少しだけ自分のズレを修復できたから今は他人は仲良くもない私に興味ないし見ていないと思う
だから一人一人真面目に話す必要なんてなく流せば良いし
どうしても困った人にはどんだけ嘘ついても悪じゃないんだって気づいた
自分を過大に見せるとか意味のない嘘じゃなくて　意味ある嘘はついてもいいんだよ

人格障害は後天的なもので脳みそも元々備わってる能力も正常だから
何がマズかったのかわかれば　完全回復は無理でも少しずつ修復は可能だと思うよ

>>383
人にも物事にも白と黒の真ん中のグレーを理解するのにはだいぶ苦労した

>>385
もしかしてアナタ回避を克服しつつあるの？
だとしたら凄い！
今度会ってゆっくり話でもしようや！

一度共感されると、今後も共感され続けなければという気持ちになり、
安易な発言ができなくなったりする。

>>385
ドキッとした。それよく医者に言われるんだよな…白黒両極端だって
どんな風にしてグレーを理解できた？懲りずに日々自分に言い聞かせる？

買ってきた好きな漫画を大事に1ページ1ページ読むより、
ジャンプでさらっと立ち読みしてる漫画の方が
素直に世界に入り込めて良いテンポで読めているという…。
せっかく好きな漫画の最新巻が発売されて、2chとかでもその話がされているのに、
自分は読みたいと思える最高の気分になるまで読めないから、
2chはネタバレになって閲覧しにくく、
後になって読んで感想を書き込もうにも今更すぎるという…。
ちなみに、最近、好きなものを鑑賞するときは、風呂に入った後だと相場が決まっております。
風呂に入った後のさわやかな気分のときじゃないと鑑賞できない。
でも、風呂に入っても頭痛がしてたりと、気持ちが無感動的だとその時点で読めない。
あと、あまりに漫画を大事にしすぎて読むとき手汗が出ます。
他の漫画のときは手汗なんて出ないのに。
手をしっかりきれいに洗ってしまっているから余計手汗が。
あ、これは回避っていうよりただの神経質なだけの書き込みでした。

グレーな部分が存在するのは理解できるけど、どう処理していいのかわからない。
考えて考えて、そしてどんどんわからなくなっていく。

>>387
あるある…って俺のことですねｗ
初めてこのスレ見てテンション上がっちゃってたごめんね

>>387の文章は、共感させるための文章であり、かつ共感されなかったときのための保険であり、
決して困っているって意味じゃないであります。
しまった。>>387の文体があまりに冷静っぽすぎた。
テンションあがっているのに、テンション抑えたかのような書き込みにしているだけなのです。
そして最初に共感したのはむしろこっちが先で、その共感の意を証明すべく、
必死な思いで>>374-375のような二番煎じな文章を書いたという…流れ！

上にも書いたけど自分の場合修復できたのは趣味が大きかったけど
著しく低い自己評価を自分は普通なんだって思えることが大事だと思う
過大評価でもなく過小評価でもなく　普通　っていうのが大事

久しぶりに会う知り合いたちや、
コミュニケーションについて何かと説教してくる人たちに、
今の自分がなぜこのように不干渉なのかということを説明できて理解してもらえたら、
少しは、少しは、何だっけ。どう結論付けたいのかわからなくなってしまった。
とにかく、理解してもらえたらどんなに楽なことか。
そしてもしその理解のある人が普通の人並みの人生を歩み成功したとするなら、
一体どのようにして克服したのか、ぜひとも知りたい。
もしくは、説教する人たちが自分と同じようになったとしたら、
一体その人の人生がどうなるのか見てみたい。
気になる。もしこれこれがこうなったら…のパターン、見てみたい。

>>394
仮に相手が間違っていても人を変えようとしないでそういう生き物なんだって考えの人が良いと思うよ
それが正論であっても人を変えようとする人は精神的に幼い人だと思う　嫌なら相手を変えるんじゃなく距離を置くとかできるし

>>392
丁寧に解説させてしまって本当スマソ…そしてありがとう
2ちゃんやってて今迄で一番あなたの書き込みに激しく同意を味わったよ
インターネッツってすごいなリアルじゃ絶対解らなかっただろう
……そろそろ馴れ合いか

うん。おれが間違っているとみなされ、変えようと説教されてるから、
じゃあもしこの人がおれと同じようになったとしたら、それでも同じような説教を言えるのだろうか？
と疑問に思ったので、もしこれこれがこうなったら…と思ってみたのデシタ。
あ…。う、うーん…？ま、いっか…ｗ

かなり高度な皮肉になっている件について
いやどちらの言う事もなんとなく理解できるんだけどｗ

うううう…！ここまでくると、ひょっとすると自分のおすすめした作品を、
同じくらいの理解の領域で好きになってもらえるんじゃないかと、
それをおすすめしたくてたまらなくなってくるんだけど、
安易におすすめされたものって、自分のものって感じに思えないだろうから、
（少なくとも、自分で良いものを発掘した！っていう独占的愛着の感覚にはならない）だろうから、
やっぱりおすすめしないほうがいいのかなぁ…とも。
でももし知る機会がこれから先一切ないのだとすれば、ぜひとも教えておきたい心境。
それにしても、共感されるって、最高の誉め言葉だ…！っていうか、
おそらく逆の立場だったら、同じこと言ってるはずだから、
何だろう…複雑な心境だｗ

高度な皮肉って>>397のことかな…？
だとしたら、そういう意味じゃなく、
えーと、つまり、ここでいう「説教してる人」っていうのは「普段リアルでたまにおれに説教してくる人」のことであり、
今このスレに書き込んでる人は一切含まれてない意味であります。

【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】２
回避性人格障害にありがちなこと9

次スレは統一しません？


【生物学的敗者】回避性人格障害【緩慢な自殺】13
でどうです？

次スレまでにリンクとか役立つようにもっとみんなで整理しません？
テンプレ充実させて読んだらいろいろ役立つようにしたいです。
治療法や自助グループなど役立つサイトあったら教えて下さい。

>>399文章の書き方迫力あって面白いね　そんな感じに紹介されたら買い物かごに入れちゃうかも

>>400
そうかーごめんよ
>>402と同じ>>399の文章って妙に惹きつけるというか面白いね

わかるいい文章だ
>>399
個人的にめちゃくちゃ知りたい
というか捨てアド晒して話したい衝動がいたずらにこみ上げてる始末
でも話こんだりしたら399のこともいつか必ず受け付けなくなる瞬間がくるはずなんだw
だめだなあw

メンヘラにとって、とても良いコミュニケーション方法があるとしたら、
「話してる」ということにしない方法が思いつく。
返事をしている、という義務的な感じにするからいけないのであり、
つまり、「独り言でだらだらいつでも勝手に気が向いたときだけ」形式にして、
それで間接的に通信してみるという手段を用いれば、
受け付けなくなる瞬間がくることはないかも…？
ようするに、Ａ氏があるスレを立てて、そのスレにだらだらと独り言を書き、
そのスレのURLをＢ氏に教えるとする。
しかしここで重要なのは、Ｂ氏は絶対にそのスレには直接書きこまないということ。
そしてＢ氏も別の掲示板にあるスレを立てて、そのスレに独り言をだらだらと書き、
そのスレのURLをＡ氏に教えるとする。
そして互いに指名はしないものの、間接的にこれこれについてこう思うということを、
独り言であるように書く。もちろん独り言の振る舞いの中には本当の独り言も含むようにして、
いや、むしろ本当の独り言を80％にするぐらいにして書きこむこと前提に。
絶対に義務的にならないように。
あくまでほとんどの書き込みが独り言前提であるように。
もちろん、独り言は気が向いたときだけでいいから、
1年、間が開こうが2年、間が開こうがまったく問題なし。
そうすれば、気を使ったりする必要なくない、だろうか…？

じ、地雷…

>>406
大丈夫？

何かを喋って相手が黙ったりそう…？みたいな微妙な対応をしたとする
発言自体はそんなに問題ない　相手のサインを受け取り黙るなり話題を変えるなりするだけ
問題はヤベっマズったと思い更に喋って取り繕おうとすること
相手のサインを受け取って対処していれば　特に悪印象や嫌われたりしない
私は間違った発言を一回もしちゃいけないとか勘違いして生き辛かったのもあるな

・だ、大丈夫です。
・大丈夫デス。
・だ、大丈夫デス。
返事のパターンを色々考えたけど、大丈夫です！

あ、地雷って書いてたのか
地震と間違えたｗ
発言とかみんな適当なんだし気にスンナー
パターンは三番目が良いなｗ

>>408
深いレスに君の地頭の良さを感じて引いてちゃんと返さなきゃとレスにめちゃくちゃ迷ったw
テキストエディット開いたw
こういうところだよな…こういうところだよな…

EU/3A7jz　と　s3DHYBuW
お二人さん　ギャグのセンスに似てるね　末永く仲良く汁w
きっとこういう色が似てる人同士が自然に仲良くなっていくんだなって最近は思う
イイヒトやって仲良くなるんじゃないって気づくのにも時間かかわったわ

な、何だろう…。まるで何かの物語かのように、
こういう良い流れになったからには、良い流れに従わなければと思ってしまい、
しかし、自分の陰気な気のレスが交じり込んでは世界をぶち壊してしまうだろうと、
少々レスしにくいとか思いながらレスできてるので勢いはまだ残っているようでした。
でもあと１０分後にはこの勢い消えてるかも…。

菅さん！必ず最小不幸社会を実現させて下さい！
お願いします！

>>413
>>405の言う「返事をしている」思考にいつものようにどうやら入りかけているみたいで
送信ボタンがなかなか押せない。阿呆だ。でも10分後に消えちゃうんなら押す。
おもしろい！君はなんて素敵な考えるメンヘラなんでしょう。
くっちゃくちゃな対人関係への感情の矛盾を肯定して
コミュニケーションがネット上ではできるんだ。すげーな。若干の光。
日常生活に落とし込むとしたら…あっわかんない。
よかったら、おすすめの作品名だけ小声で教えてよ。君のことをちゃんと忘れて体験しますから。
メル欄にも一応

ど、どうしよう…期待させてあまりたいしたことなかったりしたら…。
いやいや、全ては相性の問題なのであります。
面白くなかったらたまたま相性が悪かったということで！
というか、もし教えて既に知ってる漫画とかだったら、非常に悔しいんじゃないだろうか…？
先手を打たれた！って感じで…。
一応作者名の頭文字は「た」で、作品名の頭文字も「タ」デス。

長文連投勘弁して

>>416
ありがとう。探してみる！

>>417
本当に申し訳ないです。

EU/3A7jz　と　s3DHYBuW
面白かったよ　でも確かにみんなのスレだから
使われず過疎ってるこっちに二人で移動してくれ　
キミらの会話　面白いから見にいくぜ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1262146874/

うーん、「ごめん」と「ありがとう」の短い文章が、短いゆえに、すごく言うのが難しい。
短すぎて短く済ませられないからだろうか。
同じ「ごめん」でも、言い方の工夫というかバリエーションがさまざまありそうで、
その全てを自分らしさを取り入れて脳内検索するのが、億劫になるというか、すごく大変だ。
自分らしさと、気持ちの伝わりやすさの共存の言葉が、すごく難しい…。

自分が存在してる証拠を残したくない
記録が残る事が怖い、記憶されるのも怖い、行動を把握されるのも怖い
罪を犯したわけでもないのに逃亡者のような暮らしをしてる

回避の人たちの書き込みをみてると安心する。
おそらくメンヘラほどリアルでは人間扱いされてない人はいないと思うけど、
でもいわゆる「普通の人たち」は自分にとっては
「まるでプログラムされた機械のように忠実に苦難を乗り越えるまともな人たち」
でしかない。メンヘラにありがち的なことを普通の人に言っても、
おそらくほとんど理解されないだろう…。（言ったことないけど）
…。
何だこの書き込みは。
この書き込み何だか「メンヘラは偉いんだ！」と口々に叫んでいるような安直な書き込みに我ながら見える。
メンサロ板に書くにしてはあまりにも今更すぎる内容だからだろうか。
そしてなおかつ「そう持ち上げられるのはこのわたくしもその偉いメンヘラだから！」
と言わんばかりだ。
ああ、でも、そういうことじゃなくて、あ、一応そんな気持ちも含まれてるっぽいから否定はしないけど、
いや、でもこう、なんというか、
改めて実感？のような、書きたい衝動に駆られるように思ったんで、書いてしまったのでした！
く…なんだか見苦しい書き込み…。でも伝えたい気持ちがでかい感じなので思いきって言っちゃうわけです。
ああ、いつもならこういう感情含んでるような恥ずかしい書き込み
恥ずかしいから送信ボタン押しちゃうのためらって避けるんだけどね…。
今回は勢いがあって運が良かったようです。
ああ、こういうふうに細かーく自分の気持ちを分析して、それをそのまま言っちゃえば、
結構恥ずかしさが薄れるというか、共感してもらえるんじゃないか？という期待で、
薄れるから、書きやすくなるのだネ。ああ、なるほどなるほど。
ただそういう細かい自分の気持ちの分析をできてそれを文章化するのも、
運が良くないとできなくて、少なくとも「話してる最中」はできなくて、
文章という時間を迫られない余裕のある空間だからこそできることなわけで。
まあ文章でも書くということを意識しすぎると書けなくなるんだけど…。
ああ、何だこのブログに書いてるかのような長い書き込みは。
ああ、でもこういうふうな書き方じゃないとうまく伝えられません。
あれ、こういうことを言いたかったんだっけ。
なんかもっと違うことを伝えるような気持ちだった気がするけど、ま、いっか。
ああ、回避のくせにずいぶん文章が自然体だねって突っ込まれそうだけど、
ああ、今精神状態が安定していて、運が良いです。そのただの偶然です。
あ、こういう言い訳をするのは、回避が偉いと無意識に思っているから？
いいえ、このスレが回避スレだからです！
回避スレに見合わないかもしれないのに、回避的じゃなかったら否定されかねないから、
それを避けるために、「私は回避です！」と証拠を持ってきて主張しているわけなのですね。なーるほど。
ああ、こういうのって結構無意識でやってるんだけど、あえて文章化しちゃえば、
こういうのもありなんだって、そう思ったというか、あれ？
文章の繋がりをどう結論付ければいいか読めなくなってきたので、この辺で終了

>>422のレスはスルーしていってください。無かったということで。

長くて読む気もしない

>>423
小説コンテストに応募したり　SNSで公開して絡んだりしてみたら？
せっかくの才能がもったいないぜ。
まわりに合わせる場面　自分を出す場面　使い分ければいいんだ　って今は思うよ

少しでもできる人がいると、自分はその領域には達せないと思うから、落ち込んでしまう。
特に自分に似た傾向の人であればあるほど、その劣等感は大きい。
自分と違う人なら、違うからなんだってある程度割り切れるけど、
自分と似ている人だと、すごく落ち込む。
ひょっとするとどこかの誰かにとって>>422は「少しでもできる人」になってるかもしれない。
だとすると読むだけ落ち込むだけで、そんなものから価値は見出せない。
"作者"になれている人に、真に共感できる人などいないのだ。なぜなら、作者になることができるほど、
ある程度ができる人なのだから、その"ある程度"ができる以上、心の底からまで共感できるはずなどないのだ。

○自分は作りたいから作る(自分を主語)
×他の人の作品がなんたらだからしない(他人を主語)
自分がやりたくてやることは他の人の作品がなんであれ関係ないだろう

もし作品をつくるとしたら（そんなことは到底できないが）
自分の才能を見せつけるようなものじゃなく、
なるべく人を救えるようなものにしたいので、えーと、

って、なんだこの自意識過剰な流れはーーー
わかってるけど、仮定で！あくまで仮定で！
というか、え？「人を救えるようなもの」だと？なに偽善者ぶってるんだ！
え？偽善者ぶる？善者ぶるの間違いでしょ！
いや、でも語感的に偽善者ぶるの方がしっくりきちゃうわけで、
あ、これは例えるなら「雰囲気」を「フインキ」と言う並みにしっくりくることなわけで、
はて、何の話をしているんだっけな？まいっか〜

か、回避スレなのに…。何か違うものになってきて

・申し訳ない
・ごめんなさい
・すいません

何だろう。何だろう…。どうしてこうなった。（連投ごめんなさい）

ああ！こういう場合、素直にありがとうって言えば良いことなんだ。
なんでこうなるんだろう。こうしてしまうんだろう。
>>425さんありがとう←これをテンション高く書いても、クールに書いても、何かしっくりこない…！

ココで文章を公開しても　文学に興味ない人もいるし
必ずしも価値をわかってくれるわけじゃない　色んな人がいるから仕方ないこと

だけどそれを公開して良い場所(自分のページや投稿する場所)で公開すれば
気にいった人が自然に集まってくる　そこでは自分の作品をどんなに出しても良い場所
ここは自分の作品を出すのではなく色んな人と回避性について語る場所

自分の作ったものが　良い　悪い　優　劣　じゃなくて
自分なりの形に意味があるっていうことがわかったら　自己評価の低さも修復されていくと思う
修復がスタートするとなぜか　今まで何が駄目だったのか　そして人の言っていることもわかるようになる
大人になると言葉じゃなくて空気で示し読み取るっていうこととか　なぜかわかっていくと思うよ

自分一人でやっているよりも　やはり色んな人が見てコメントをくれることに意味がある気がする
もちろん他にも回復(完治とは言わないけど)方法はあると思うが　自分はこの方法しか知らない
元の能力も脳みそも正常・普通だから　修復がスタートしたら一般的な当たり前の空気とかも自然とわかるようになるよ

（とても作品とは思えないが）作品を出したつもりはないけど、（ってこの言い方だとまるで普段は作品をつくってるみたいじゃないか！）
スレチということは承認いたしました…。ごめんなさい。
自分ツッコミしてないと安心できない性格が何かいろいろと問題を起こしてしまっているようでし。（ああ、他人ツッコミを回避するから非難されるんだ…）

「ごめん」という言葉が言いにくいのは、それが時折皮肉に見えるから言いにくいんだなと今気づいた。

で、なんで>>434のような回避っぽくないレスをするのかと言えば、
それで悩んでいる人がいたら、理由があれば少しは悩みの気持ちが緩和するんじゃないだろうかと思い、
共有する形で書き込むわけだけど、それが作品に見えるのか、なっているのか、そこから流れがどんどん…
そんなわけでごめんなさい（皮肉じゃありません）←念押し

長文連投勘弁して

自分語り大好きなヤツに、合いの手入れるから
こういう結果になる・・・

自ら恥を上塗りして自滅する人を見てると死にたくなってくる

誰もレスせず回避性の話題を続けてりゃそのうちおさまるよ
荒し(自覚ありなし問わず)にとりつかれるスレは荒しも悪いがとりつかれるスレ住人もそれなりに理由がある

要約を（3行とかで）付けてﾎｼｽ

長くとも５行以内にまとめて興味ある人はその人にレスするって形が良いかと
リアルでもネットでも人間関係は一方通行じゃなく片方が何かしてそれを見てもう片方が返すの繰り返し

くっ。まさかこんな短期間でこの私がただの「自分語り」であることが見抜かれてしまうとはな。
思いの他、回避の連中は文に惑わされることなく冷静に判断できていたようだ。
まあいい。思う存分「自分語り」をさせてもらった。
僕ちゃんは「自分語り」をしてストレス解消。
君たちはその「自分語り」を見せつけられ恥ずかしい思いをし、ダメージ絶大。ざまあみそづけ。
ま、長すぎる文章を華麗にスルーできた賢い子はダメージ０だと思うけどネ。
ちなみにこの文章は1時間以上に渡り作成されているんだ。その光景を想像したまえ。恥ずかしいだろう？
ざまあみろ。おっと、あんまり文を長くすると華麗にスルーされてダメージを与えられないからこの辺にしておこう。

所詮便所の落書き２ちゃんなんだから好きにすればいいさ。
思う存分吐き出せばいいさ。

俺の見解だと、文章がウケた→期待に応えねば→やりすぎた→悪役をかってカッコ悪さを回避

そんな期待に答えないでも普通でおｋなのに

そもそも文章もウケてないし

俺は上の人まで連没したことはないが一人語りや長文連没の気持ちはわかんなくもないw
しかしスレに合った話を適切な形で書く方が自分もスレ住人も楽しいし
スレチに書き込むより該当スレに書いた方が良い意見もらえるしね。

空気を読むってやっぱり大事だなとはちょっと思ったな

他のスレ(多分違う人)でも長文連没に自分で自分に赤の他人のようにレス(IDは同じ)してる人がいて
統合失調症を疑われてたけど攻撃性はそんなに強くなくて多分統失ではなくただ寂しいのかなと思った。真相はわからんがな。

なんでそんなに冷静に会話してるんだい？きみたち。
そんな冷静に議論されたら何だか変な人が森の中からやってきた。どうする？みたいで、
その少量的ダメージが逆にリアルでじわじわ精神的ダメージがでかくなってくるんだけど。
あ、今冷静ぶってごまかしてます。
というか回避の人でも一人の人間を自分より下のように会話することができるんだね。そこがちょっと意外。
つまりそんな言うほどみんな劣等感はないの？

社長であろうがホームレスであろうが２Chにおいて身分に上も下もない。
もし自分が下と見られたと感じたのならそれは自分で作り出してるだけ。

みんな肩の力抜いてもっと馴れ合おうよ♪
どーせ社会じゃゴミなんだし僕たち・・・

>>450
心理学的には、自虐的な人ほど人を差別するらしいよ

何言っても勝てる気がしないｗ

>>453
リアルな経験でそう思う
口ではしつこく対等対等と言ってくるけどリアルな対等の意味をわかってない感じだった
聞いてもないことを喋ってコンプレックスを自ら漏らしているのも目立ったな

でも、おれの間違い発言にこれだけ気づけるほどいろいろわかっていても、
回避症状から脱することはできないのか。先は遠い。
あるいはすごく初歩的な間違い発言だったのか。ああ、なんてこった。

>>455
自分を省みてそう思うから、至言だと思うよ
劣等感持ちや自虐的な人は自分よりも良い状態を思い浮かべて、自分の中で差の基準を作るから
他の人もそういう目線で見てしまって差別しやすいのかも

誉められると嬉しいけど、誉めてる人以外は冷めてるかもしれないね。
だからと言ってその人たちのことを考え謙遜すれば、誉めてる人に失礼だ。
だから素直に受け取って流すんだけど、後から冷めてる人にどうこう言われた場合、
やっぱりムッとくる。ムッとくるっていうのは、そんなこと言われなくてもわかってるよって意味で。
だからそう言われないように回避、対処したいんだけど、そういうときみんなどうしてるの？

多分、後から冷めてる人にどうこう言われるのは
>>458が褒められて素直になったからじゃなく
単純にその後空気読まない発言ばかりしているからだと思うよ
素直なのは別に良い事だと思う

空気を読まない発言ってどれのこと？

>>460
あくまで個人的な意見だけど、
例えば延々と自分語りはこのスレの今までの流れからして引かれる確率が高い
あと常に自分発信で誰かと向き合って会話をしないとか
空気を読まない発言はどれというより行為そのものかな
自分だったら長文勘弁の横レスが入った次点でそういうレスはやめる

最近の長文勘弁の横レス以降のレスと言えば…>>442か。
あ、全然空気読んでない！

ネットなら｢長文うざい｣｢自分語り｣
リアルなら相手が黙ったり　｢そうですね｣　｢大変ですね｣が会話の大半を占めたり
そのサインが出た時点ですぐにやめるなり離れるなりすれば大丈夫
それを喋って取り繕おうとしたりすみませんと言いつつも改善されなかったりそこで初めて嫌われていく
空気で伝えようとして空気で読み取るようにする　言葉でわかってもらおう答えを言ってもらおうとしない

自閉症とかなの？

なんでここ二日間赤IDだらけなの？
前スレなんて赤いの二人だけだよ?
どうして？なんかまぎれこんでるの？

空気を読まなかったら嫌われるの？ところで嫌われたらどうなるの？
嫌われたら何か悪いことが起きるの？嫌われるっていけないことなの？

嫌われても良いと思うなら別に良いんじゃない？
自分は嫌われるの嫌だから回避になっちゃってるけど…

>>466
空気を読まなかったら世間的には嫌われます。嫌われたら人が離れていき、相手にされなくなるでしょう。
場合によっては荒らしだと思われて消去依頼出されるやもしれません。
嫌われるのはいけない事ではありませんが、行けない事ではないから何をやってもよいというのは違うと思います。

そもそもここは掲示板であり、情報を交換する場所です。
更にこのスレは『「あるあるw」「あるあるorz」というような話題が中心のスレ』であり
ひたすら自問自答一人語りを繰り返す場所ではありません。
連投が悪いと思うのであれば、発言を控えるなどしっかり行動で現してください。

て言ってもわからないなら、否定されてもスルーされても仕方ないです。

わかるけど、考えてもらいたかったから言ってみただけ。>>442のレスの件だけ謝ります。
ではこれにて！

>>469
考える為のレスをくれなくても
そこら辺は普通なら理解してるから大丈夫だと思うよ
>>442以降の長文レス全部にも注意してくれたら助かるね
それじゃあ

>>469
それが分かった上でどうにもならないから「障害」なの。
他人を見下すのも死にもしないのに死にたいとか言っちゃうのも
全部自覚しててそれで苦しむから「自己評価が低い」の。

多分あなたは異常な興奮状態にあるんだと思うけど、
それを差し引いてもあなた書き込みはスレ違い。

わかっているけどできない　昔あったなそれ
いつか距離　スルー　必要な嘘　空気を読む　空気で伝える
これがどうしても必要な状況におかれて実体験で気づくんだよ　きっと
本を読んでも人が言ってくれても自分は全然効果なくて
結局は実体験で納得してそこで習得したよ

>>470->>471のことを分かってる上で>>466で聞いてみた。過去を責めてるわけじゃない。何も責めてない。
責めるとしたらもっと違うところを責めてる。
ただスレチであることは認めます。全体的に迷惑かけたことも謝ります。今度こそ失礼。

わかった上で何故聞いたのかがよくわからないんだけど、なんで？
いや煽りじゃなくて純粋に疑問で

もおいいよ　気持ちはわかんなくない極限に疲れて似たようになった時あったわw
それは今後　本人がちゃんと気づけるから私達が言わなくても大丈夫だよ
私達が出来ることはスルー　これが双方にとって一番メリット。

>>475
そうだね
見ていて妙にイライラするのは自分にもそういう所があるからだろう
ふざけた口調でダメージを減らす、平気そうなふりをする、守りに入る
悟ったふりをする、上の立場になろうとする
あったよ全部

１回２回言ってみるのは良いと思うけど
相手がどんなに困った人でもそれ以降はもう何も言わないのが良いんだと思う
自分が正しいわけじゃないのもあるけど最後まで一緒にいたり責任取れるわけじゃないし。
迷惑な人が居たとして迷惑行為自体はその人の責任だけど
離れるとか距離置くとか出来ないのは自分の問題で　自分の問題と他者の問題は別だと今は思う

問題認識が問題を呼ぶところがあって、
問題を問題と思わなければそもそも問題になってないんだけど、
その問題認識が異常なまでに膨らみすぎて、認識と反映の悪循環の連続で
どんどん悪い流れになったんじゃないかなぁ。

勉強になるからたまに変わった人が来ても良いと思うけどw
人格障害やＡＣはスルー能力が低いのと(そうじゃない人もいるけど)
あまりにも喋りすぎると(それが自分のことネタにしていても)まともな人が離れていき変な人に漬け込まれてしまう
境界は秘密や悪口も簡単に喋って距離置かれるけど　自分ネタでも人に変に思われ自分に良くない。

誰々が悪いと思っているうちは、何も問題解決しないと思う。
だから誰も悪くないんだよ。ただそうなってしまっただけ。
本当に些細なことから崩れて行っちゃうんだよ。
そんなとき、原因を考えるよりは、動かすことを考えないと。
動かすっていうのは、人を動かすのではなくて、自分が動くこと。
ようするに、スレタイ通りのことを書いていけばいい。
なのでここから先はスレタイ通りの流れということで。

突っ込みたいんだけど駄目だよな
あー

誰も悪くないってのはちょっと違うと思うな。自分にも相手にも原因がとかならわかるけど。
自分が動くって考えは良いと思う。

「全宇宙で自分が変えることができるものは自分自身だけ」という言葉を
どこかで読んだのを思い出した。

誰が悪かろうが自分の人生のマネージメントは自分自身にしかできない。
まあ、そのマネージメントがうまくできないからつらいわけだけど…。

この流れが解らない俺はやばいのか

別にそんな事もないんじゃね
それぞれ自分の場合の事を言ってるだけだろ

要はみんな真面目なんだな…

こういうところでないと本音なんて言えないからね
ツイッターでネガネタは敬遠されつつヲチられる話題だし
発言力が無いっていうの？
同じ事を言っても自分だけスルーが多過ぎる
リアルじゃ石のように口と心を閉ざすのみ
聞かせる人がいないともいう

まあー　匿名でＳＮＳやるのが良いんだろうけどそれも仲良い人が出来るとまた色々ねw
やっぱ書きたいように書けるのは自分のブログくらいじゃない誰も見ないのがオチだけど。

ああ好き放題書いたら確かにヲチられそうだな…
あといろんな意味で面白がって普通の人が見たりしそう

ヲチられるのが厭なら
それこそチラシの裏に書いとけって話だな。
あとメンヘラ向けSNSもあるな。

色んな板のチラ裏スレを点々とする

チラ裏あるからTwitterいらないよ俺

>>491
男だし全く興味ないんだけど、801板のチラ裏にお世話になったりするｗ

同じ人とずっと絡んでいくようなＳＮＳ系よりも
匿名で不特定の人とそん時だけ関わる方が楽だわ
いっぱい人もいるんでブログやＳＮＳをヲチられる心配は考えたことないな
晒されてる人はよっぽど人に迷惑をかけたか元々知り合いのブログで相当嫌われているとかだと思うよ
並大抵のメンヘラじゃ晒されないだろ

ヲチられるとか以前に、匿名で明日にはIDが変わるようなとこじゃないと安心できない

ブログはよほど役立つネタでもない限りヲチられるどころか誰も見ないよ
アクセスもないしコメントも誰もしないし。
SNSはメンドくなったりするけど。

今はただ早く死にたい

たまたま通りすがりの人に「なにこいつｗ」と思われるのが怖いからブログは無理

ＳＮＳとかで友達に追加してるんであればアイタタタタとか思うけど
全くの通りすがりならそこまで見てないよ変な人なんて世の中にいっぱいいるんだし。
自分も変なブログ見つけてもまた見に来ることもなければ特に記憶にも残んなくね

自意識過剰
心配過剰
超自虐的

本当に変えたい、こういう性格…
自分を追い込んでるのは自分なんだとつくづく思うよ

何か好きなことを見つけて自己評価を低くも高くもない普通に持っていくことだと思う。
白黒認知ではなく真ん中・普通。
自分はダメだダメだと育ってきても実は元々持っている能力はごく普通で特に人より劣っているわけではない。
まわりも特に優れているわけでもなくごく普通。
自分は良くも悪くも特別ではないから人も自分を見ていない…
って修正されていくと思う。

＞自分はダメだダメだと育ってきても実は元々持っている能力はごく普通で特に人より劣っているわけではない。

自分は発達障害持ちで、思い込みでなく実際に劣ってる…

>>501
発達障害は病院で診断済みなのか？
いずれにしても発達障害であろうと子供時代の経験値が欠けているだけなんで
本当に発達障害ならこういう時はこうってデータをとにかくたくさん集めるしかないし
もしも脳に問題はないんであれば子供時代に不足した経験を習得するしかない
発達障害でも人間関係の対処において何がどうダメでどうすれば良いのか理解する力はあるよ

>>502
ADDとLDで診断済みだ、ついでに回避も（診断名自体は不安障害だが）
残念ながら思い込みでなく明らかに劣ってる部分が多い（短期記憶や推論、計算力等々）
ちょっと>>502の言う事が難しくてちゃんと理解できてないんだが（すまん）
とにかく何やっても失敗ばかり、ダメな事だらけなので、それによってどうしても発生する
人間関係の悪化と自尊心の低下が回避の主な原因なんだと思う
自信をつけようにも、成功の経験が極端に少なく、失敗の経験が異様に多いから、なんとも

それを克服できてる人も大勢いるのは解ってるけど
なんか、根性なくてすまん

>>503
そうなのかすまん。
定型の場合一個公式を覚えて臨機応変にその都度対応を変えて対処できるが(もちろんリアル経験あっての話)
発達障害の場合、公式を覚えるんではなくひたすら例題と答えのデータをとにかく数多く集めて代用するらしい。

あなたは攻撃性もないし大丈夫だと思うが…。
本当にどうにもならんのはキレ返したり暴言吐くようになった人だと思うよ。
ああなると誰も何も言わなくなり離れるしかなくなるが
それさえしなきゃ誰かは受け入れてくれると思う。いつどこで出会うかはわからんが。

なんか疲れたし飛び降りたい

自分はそうだとかそうじゃないとか、自分はもっと酷いんだとか本物なんだとか
そういうつもりじゃないんだとか、言いたかったのはこういう意味なんだとか
あなたの言ってる事は私には当てはまらないとか、わざわざ言いたかったり実際に言ってしまったり
どうせ理解されないなら何も言いたくないとかって
結局は自分が誤解されたくない、ありのままの自分が理解されたい、自分が自分がっていうエゴなんだと思う

自分の意見が正しいと思って人に押し付けるのもエゴだと思うけどね
考え方なんて人それぞれだから自分の意見は自分の意見、他人の意見は他人の意見だ

自分と他人の境界線が大事だよね。白黒認知の緩和も大事。
仮にどんなに困った人がいても自分の人生には関係ないから距離置く離れるって対処で相手を変えようとしないとか
人と意見が異なってもこの人はそうなんだでも私はこっちなんだみたいな。

逆にこちら側を変えようとしてくる人も離れた方が良い種類の人だと思う。
自分と他人の境界線がないから。

>>507
他スレで他の方も言ってたけど507の事柄がわかっているあなたは人格障害じゃないと思うよ
ただ内気なだけとかじゃないの？？

>>509
一応障害の症状は全部あるよ
それに>>507の意見は前にも回避スレで出ていた事があるし
いろんな背景があって症状の度合も様々だから人それぞれっていう

送ろうかやめようか迷って結局送信ボタンを押せなかったメールが36件もある

特に返信必要な用事以外それでいいんじゃない
自分の事に関してはやらないよりやった方が可能性広がって良いけど
他人への発言はつまらんかもしれんがしなければしない程無難な気がするよ

>>504
うーむ・・・・難しいな
基本的にさ、発達障害って想像力に欠けてるから会話は発展しにくいし
定型がイライラするほど周囲に気が配れないし、結局、定型ｲﾗｲﾗ、
発達障害当人も居辛く感じて、孤立していくだろ。

経験値積むなんて、何度嫌がられても集団の中に飛び込み続けるとか
常に集団を探し続ける執念が必要になるわな。
そうすると、あまり現実的じゃないような気がする。

んで、同じ定型であっても、学力と同じでﾚﾍﾞﾙ差がある訳で。
自分よりちょっとだけ定型レベルの高い人たちの集団を見つけて訓練。
対応できるようになったらもうちょっと上の集団を・・・・・って感じで訓練できればいいんだが。

そうそう都合のいい集団を見つけられる訳がないな。これも現実的じゃないなぁ

今の財政難じゃ到底無理だろうけど、ベーシックインカムが実現すれば
人の中にまじって働くのに向かない人間と
そういう人の扱いに困ってる人間が棲み分けできて快適になるのにな

おなかすいた
仕事しなきゃ食えないのに、ここのところ外に出るのも怖くて

一度ヒキっちゃうと駄目だな
自分の場合田舎だから特にだ

「ブスのクセになに女意識してんの？」
とか笑われそう（実際笑われた）で女っぽい格好できない、メイクできない、髪伸ばせない
自分でも女っぽい格好すると気持ち悪い感じがして、いつもお笑い芸人みたいな微妙な格好してる
バイトも限定される

自分も容姿でpgrされがちな対象だから
オシャレ出来ないとかそういう感覚わかるな

残念な格好→不細工相応な格好pgr（肯定）
オシャレ→何アレ似合わないpgr、頑張っても無駄（否定）
一般、世間的に残念で悪い意味でも
周囲から肯定され無意味に叩かれたり否定されずに済むほうを
選択してるんだろうな…

自分も昔そうだったよ
典型的なオタで顔吹き出物あってブスでキモすぎた
でも化粧とか恰好に注意しだしたら急に周囲の反応が変わったから
一度とことんやってみたら世界が変わるかもよ
本当にブスでキモかった自分が変われたから、ちゃんと間違わないでおしゃれすれば
誰でももっと良くなると思う

無駄に足掻いて更に醜態晒すだけになると思ってしまう
自分には無理

この性格って、すごく損だし。
誰にも理解されないし、確実に社会不適合者になっちゃうね。
今日、普通の人（親族）から言われた説教
「変わりたいとは思ってるよね？」
「どうして、今まで職歴ないのか考えたことある？」
「人と話すのって楽しくない？人との関わりって奇跡みたいなことなんだよ？」
「あいさつする、大きな声で喋る、面倒がらない。この3つから始めよう」
「何事も、まず飛び込んでチャレンジして、自信つけていけばいいんだよ」

どんだけ内的葛藤してても、他人からは
内向的、自分の意見をもたない、行動しない、ダメ人間なんだよな〜
まぁその通りなんだけども。
こういう性格だから、ひきこもりになったんだ。と言ったところで、
「それを乗り越えなきゃダメだろ」って説教されるわけだから。相槌しか打てない。

親や親族が過剰に過干渉した結果この病気になるんじゃないの？
最初ばっかり完璧にしようとして物理的に無理だしやる気もなくなり結局ゼロになる感じ
まあいいや〜って適度にサボり適度に頑張るのが一番効率良いのに
あんたらのしくじった人生もう一回やらせるんですか？って感じ
自分がこうだったから…って気持ちはわかるけどその間違った考えで子供にあれこれ指図しても
間違った人生もっかいやらせてるだけだから何もしないで黙ってて欲しいよね

>>521
その手の説教は全部ひっくり返して相手に質問できる
まあそんなことしたら面倒くさい奴と思われたり、理屈っぽいと一蹴されるだろうけどｗ

自分の話したことに対して勝手に失言ではないかと
悩んで精神的に不安定になる。

あいさつが返ってこなかったなどの事を
気にして忘れようと努力しても忘れられず
結局何もかも嫌になる。

そんな自分も嫌になる。コレはこの障害かな？

>>524
前はそうだったし今もその思考自体は変わらないけど今は少しだけ客観性が生まれたから
挨拶が返ってこなくても気づかなかったのかな程度
返事がこない時はじゃあ距離とっておこう程度
人と深く仲良くしようとせず浅くパラッと話も真面目に聞かずそうなんだ程度で。
特に仲良くもないのに一人一人に集中してしまうのが良くないんだと思う
私は前は一人に嫌われたら全て終わりとか無理な思考だった
今は人が離れるのも別に恐くないや。その信号を受け取って距離とれば別に嫌われはしないだろ

>私は前は一人に嫌われたら全て終わりとか無理な思考だった

わかる。他の多数の人と悪い関係じゃなくても、
一人そういう人がいると、そっちばっかり気になってしまってた。
自分は今もまだそういう傾向から抜け切れてないけど。

どうしても傾向や思考自体は変わらないや
やっぱ気になるものは気になる
でも相手にとって仲良くもない人にいちいち真面目に捉えられてたらえっ何この人！？って映るし
深い意味はなくただ流すことを普通の人は求めてると思うから。
それが出来ないとこの人ジョークや話も通じないってなるし
困った人には漬け込まれて自分が疲れるから。
今は自分のために切り替えるかな。相手にとって自分は特に興味もない数多くいる知人のうちの一人にすぎないんだ、って

性格診断の結果
「対人関係」の項目
｛もう少し図太くなる事を心掛けると共に、人生に対して、もっと積極的に好奇心や探求心を持ち、
自分にも他人にも、もっと厳しく無闇矢鱈（むやみやたら）な妥協を排することです。｝
だって。
図太い神経て、どこに売ってますか？

「滋養なんてどこにあるんですか！」

無条件に誰でも受け入れると自ら都合の良い人になり下がってしまうから
こいつキライ！と思ったら自分の心がそう思ったんだし
選んで友達になることは必要だと思うよ。無条件に誰とでも仲良くするんじゃなくて。
ただ人のミスとかは自分が指摘しなきゃいけない立場なら感情含めずと説明してあとは引きずらない
自分が指摘しなきゃいけない立場でないのなら他人のことなんで何も言わないのもアリかな。

>>522
過干渉ってか完璧主義ってのは分かる気がする
親がエリート志向か逆に思考底辺は多そう
エリートは与えた環境や自分のスペックから出来て当然だと完璧を求めてくるし
底辺は子供は大人と同じようには出来ないと理解出来ていないor
出来ない子供を笑い自分を保身するため完璧を求めてくる

>>531
自分らも出来てないこと押し付けないで欲しいよね
まず自分らの問題を自分で解決しろやと思う
出来ないから子供に投影したり友達も趣味もないから暇なんだろうね

>>521
>>「変わりたいとは思ってるよね？」

これ言われると滅茶苦茶頭にくるわ。

俺なんて、ｱｽﾍﾟとADHD発動しててさ（最近判明した）、まあ重症ではないんだろうけれども。
おかげさまで、二次障害で回避患ったわ。

25歳まで人と会話することすらできない状態で引き籠ってたのを、危機感高じて死ぬ思いでﾊﾞｲﾄ初めて
26歳で都会に旅立ち、ﾌﾟﾚｯｼｬｰ受けまくり、残業しまくりーので社会経験積んで、何度死のうと思ったことか。
それでどうにか社会人として生きてけそうな感じで地元に戻って就職した。

それでも回避はあんまり治らなくて、仕事以外で同僚と付き合い薄く、ﾋｷｺﾓﾘがちな生活してたら、
上司は「変わりたいと思わないの？」とか言ってきたわ。
上司が周囲の同僚連中にあることないこと吹きまわって孤立状態。回避指数が上昇中だわ。

上司は優秀な人間なのは認めるが、ある意味傲慢なんだよな。
優秀だから自分の判断が間違ったことなんてないんだろ。
しかし、どれだけ優秀でも世の中にはあんたの知らないことが世の中には山ほどあるんだよ。
と、言いたいが、それは社会通念上、甘えとしか捕えられないので、何も言えない。

ここ５年で努力したものを半壊させられた気分がどんなもんか教えてやりたいわ。
ちゃんと当人の話聞いて判断しろよ・・・・糞重い話になりそうなのは感じ取ってるから聞けないんだろうけどさ。

>>533

気持ち、すごくわかる。
自分なりに前進してきたのに、それを全否定されたときってつらいよね。

でも私みたいに全壊しちゃだめだよ…。

生まれは底辺だし出る杭打たれての人生だったから
底辺に身を置く事で安心出来る体質になってる…

ひきこもりたいけど周りから何か言われるのが怖くてできない
死にたいけど自殺ってことで親が周りから非難されるのが申し訳なくて死ねない
もうすぐ就活の時期になるけどそろそろ人生詰みそう
いや生まれたときから詰んでるか

死にたいと思ったりはしたけど
本当に死のうと思ったことはないな
死に切れず体が不自由とかになったらそれこそ生き地獄だし
法や道徳に触れない限りはどんな生き方してもいいからすげえちっちゃいことでも
五体満足なだけ幸せというか好きなことしようと思う。

「なにもしない」が最善

２度ほど死のうとしたけど死ねなくて
なぜかそんなもんだよなと納得した
確実な方法をとらなかったわけだし
今は>>537みたいに考えることにしてる

確かに。どうせ死ねないのに
「死にたい」と思ったところで、何にもならん。
まぁ高層マンションの屋上を見上げて「ダイブ」する妄想は
してしまうけども。
親にとっては、不良債権だわな。莫大な金かけて体だけ立派に
育てたに、中身は空っぽ、精神年齢は15歳のまま。
こんなダメ人間でも、死なれたら辛いんだろうな。

死ぬと可能性ゼロになっちゃうから
死ぬくらいならネットでレシピ検索して料理作って食べたりなんか楽しいことした方がいいよ
中学生でイジメ自殺のニュースとか見ると中学って学校が全てだけど
大学生にもなれば別に一人でもそんなに困らないし
死ぬくらいならヒキって好きなことする方がマシ、それも出来ないならヒキって一日中寝てる方がマシだと思う

twitter見てると本当に不思議でならない
どうやったら返信し合うような仲になれんの？と思う
あまりに理解できないことが多すぎて退会した

個人的にはネットなんて普及しないほうが良かった
コミュニケーションツールばっかり増えていって、
人付き合いができないことの劣等感を煽られる機会があまりに多すぎる

仕事でもコミュニケーションばっかり強調されるし
本当に生き辛い世の中になっちまったなあと思う

ツイッターはせいぜい大学生までだろ。それか芸能活動してる人とか。
他サイトにはりつけたり…ツイッターだけで絡んでるわけじゃないことと
短い差し当たりない文章でとにかくコメしまくればそれなりにネット友達はできるだろ
ネット友達＝友達ではない(リアルとネットは別物)ってトコだけ気をつけるべきだけど

>>543
短文でコメントってのがもうよくわからないんだよね…
twitterに限らないけど、人の話を聞いたときになんの感想も持てないことが多くてさ

リアルだったらとりあえず笑ってればいいから楽だけど、ネットはそれができない分キツイ

素敵ですねとかへえすごいとかでいんじゃない
超いっぱいネット友達いる人ってそんなもんだよ
逆にダラダラと〜で〜でなんたらかんたらイチイチ真面目に書いてる人の方がなにこの人って思われて
誰もコメントしなくなったりするよ

仲良い人には真面目にここがいいねとか細かく言うけど浅い人には素敵ですねとか無難にしか言わない
素敵だと思わなかった時は何もコメントしない…ブログとかやればみんなそんなもんだよ

上っ面のコミュニケーションをさらに増やして何が面白いんだろうな

目的があんのよ多分。浅く幅広く絡んで繋がり作って自分の趣味を見てもらったり人とコラボしたりファンをつけたり。
何も目的なく雑談となると人のファンにつく分にはいいけど自分につく人はいないんじゃない

ツイッターだから綺麗事や嘘並べて正義とばかりに
好き勝手言えるって人もいるだろうしな
トップツイートなんて政治ネタと綺麗事まみれ

コメはもらえないだろうけど結局はHPやブログがいいかも
流行りのサイトは人いるし絡めるけどどうせいづれ廃れるしコメ返しの繰り返しになるし
自分を売り込むとか特に目的もないから利害関係とかない自分のサイトがいい
SNSとかはどうしても色々。

やっぱり無理に人と絡もうなんてしないほうがいいのかねぇ
使えもしないツールに振り回されるより、
自分の領域を決めてその中で細々とやっていくべきか
その範囲で気の合う人が見つけられればそれに越したことはないし

２が一番いいよw
好きな時に書けて書かなきゃいけないとかないし。

SNSはリア友と絡むかとにかく友達増やしてコメしまくるかどっちかでそ
後者の場合記事やコメやめたらあっという間に疎遠になるよ
だったら最初から友達増やしが目的じゃないHPやブログがいいや。
そっちならコメしても利益(自分にもコメくれるとか)ないから社交辞令の絡みはなくなるし。

頑張って繋ぎ止める関係じゃなく離れていかない関係がいいや
見てください仲良くしてくださいじゃなく見たい人だけ見てくれりゃいい

>>551
＞頑張って繋ぎ止める関係じゃなく離れていかない関係がいいや
＞見てください仲良くしてくださいじゃなく見たい人だけ見てくれりゃいい

こういう割り切りは気持ち良いな
なんか気分晴れたよ

にちゃんがおともだち

うつ病の人が、（無理解な人たちに）
怠けてる、努力が足りないと思われるように。
この性格も、マイナス思考し過ぎとか、甘えてる、と思われるだけ。
普通の人は、こういう思考や不安感、恐怖感なんて
体験したことがない（度合いも少ない）のだから、理解してくれることはない。
精神病は、医者のお墨付きがもらえるけど、
これは、そういうものもなく、中途半端に生きずらく、
生きずらいまま自分で改善していくか、心を病むまで閉じこもるかしか
選択肢がない。
リアルに理解してくれる、共感してくれる人がいないのが1番つらいわ。
虚無感や怒り（イライラ）に堪えられない人が、自分や他者を傷つけるのだと思う。

誰かにわかって欲しいし聞いて欲しい気持ちはあるけど
リアルでそれやるとまともな人は不快になり困った人にとっては漬け込めるターゲットになり
誰にどう思われるとかより自分がメンドイ関係作り出して自分に良くないから
今はリアルでは辛かったこととか自分のことは喋らないな。その分2chに書くw

理解してもらうのも怖い
正体を知られるの怖い

理解してもらうのは無理。
正体知られても100害あって１利なし

回避性を嫌がるのは自己愛かな
自己愛だけは関わりたくない

境界もじゃない？
ってか困った人全般に漬け込まれやすいよ
最強に恐いのは人格障害＋統失の併発
スルー能力が低いゆえにいわれのないことに反応してタゲになるんだよね
違いますは一回だけ言ってあとはいわれのないことは全部無視と誰に対しても自分のこと喋らないのがいいわ

回避を妙な神聖化（みたいな感じ）すんなよ。
回避が一番気持ち悪くて関わりたくない存在だぞ。
打ち解けることないし何考えてるかわからないし奇妙だろ。
回避のくせに他の病気の事とやかく言うのいい加減やめろ。
いつも見てて見苦しいわ。

>>560
いくらなんでも色眼鏡で見すぎ
完全に過剰反応してるよ
回避に酷い目にあわされた経験でもおあり？
というかここは回避傾向持ちが駄弁るスレではないのかと

そういうのはスルーして違う話題振るとかでいいよ
別に560みたいに思うのは自由だけど場違いな場所で主張する時点で避けた方が良いタイプと判断するわ
人の悪口言うなは綺麗ごとだよ。リアルでは自分がメンドくなるから言わないけど
何病の人は○ね！とか意味ない悪口は言っても意味ないけど
こういう人にはこう対応みたいな話は必要だと思うよ。変な人に漬け込まれたことないならいいけど

変な人に会うほど人に会わない

まあ綺麗事なんて「理想（とされるものだとその人が思ってるもの）」と
「（その人の中の）現実」のギャップによるものであって、
結局は個人の感覚に帰するものだけどね。
ただそれは肯定的な意味で用いられる場合、
共有しうるものだし、共有されるべきだとされているから問題になるわけで。
でも人は綺麗事が言えるからこそ人間たりえるんだと思うよ。

妥当な綺麗ごとは大人になってから当たり前のことをいちいち説明してられないからまとめたものだと思うな。普通の人同士なら通じるっていうか。
妥当じゃない本論の抜けてる感情論な綺麗ごとを言う人も中にはいるけどね。

なんというか妥当なら綺麗事と言わないと思う。
現実に沿わないと感じるから綺麗事なわけだから。
>>564の前半はそれを踏まえた上で
「沿うか沿わないかは」って話だったわけさ。
そろそろスレチなんで自重しますね

誤変換に突っ込むのも野暮だけど
「漬け込む」って書いてるの同じ人なんかな
親から漬物樽に閉じ込められる虐待でも受けてたんだろうか

太郎「19年間漬け込んだヴィンテージ物になります」
客「腐ってやがる！遅過ぎたんだ〜！！」

兄弟の結婚相手になかなか挨拶出来なかった・・・
なんでも比べられると思ってしまう

これって回避なのかな？

怖くて結局挨拶出来なかった、行かなかったなら回避っぽいけど
ただ比較辛いってだけなら少し違う気がする

>>567
つけいる　という言葉を知らないんだろうねｗ

回避ってここでカキコして560みたいな返答が来たらスレすら見なくなる希ガス
俺はそうだ・・・頼むから煽らないでくれぇ・・・

イキロ
そなたは美しい

>>554
実際甘えも大きいんじゃないかと思うよ
自分で解決の糸口を見つけなくても誰かが何とかしてくれる
そんな意識が片隅にあると思う。これは自分の事だけど

自分がしなくとも物事はどうにでもなる
自分がすると物事が悪くなるし自分にもダメージが来る、
だからしないほうがいいって諦めるのが基本だな

>>570
初めは挨拶しろって言われても会わないようにして逃げてたけど
たまたまバッタリ会って挨拶するしかなかった。
しかも言えたのがこんにちはの一言だけ。その後また逃げた。
もう出来れば会いたくない。話するのとか無理。
って思うけど・・・ただの激しい人見知りな気がしたり

普通に会える人はどんな気持ちで会ってるんだろう

激しい人見知りと回避って境界線あるのかね
生活に支障が出たらって普通の人見知りでも出るのに

軽症　極度の内気（内向的）
中度　社会不安障害
重症　社交恐怖
最重　回避性人格障害

まーたはじまった

他人の絡まないことでも回避発動するから人見知りとだいぶ違う気がするんだが

色々やっかいなもの(生活環境、○○恐怖、トラウマ等)が
合わさって出来た性格が回避だと思うけどな
だから駄目なものも大丈夫なものも人によって様々

全体的に言えるのは自信が無くプレッシャーに弱い、
パーソナルデータ(低スペックネタ)を知られるのが苦痛って感じか

そうだね

ネガティブ（マイナス思考）っていうのも当てはまると思う
未来のこと、他人がどう思ってるか、あらゆることを悪い方に考えて
きっとそうなるに違いないからやめとこうとか、傷ついたとか
被害妄想とまではいかなくとも悪いイメージに支配されてフリーズしてしまう

他人から見たら小さなものでも回避には大きく感じるんじゃないか？
2ちゃんでカキコしたらイヤなレスが返ってきたとか、マックの注文するのに
噛んで2、3回同じ事言うことになったとか。「んだそれ？？」って言うのでもダメージが大きい。

>>584
ああ、些細な感じってわかる

声が低くて聞き取りにくい上、珍しい名前なので
新学期は名前を聞き返されるのが当たり前、間違われるのも当たり前
しかもネタにし易い名前だから笑われる対象になった
ここで心臓強い人なら、覚えさせて目立つきっかけにでもするんだろうけど
何も出来ないので「名前と声」を「ネタにされ馬鹿にされて笑われた」って事だけが
自分の中に残った
声を出したり名前を教える事にものすごく抵抗を感じ、
喋りは苦手だし電話なんてもってのほかという駄目人間の出来上がり

些細な失敗への耐性がない人って
他人の些細な粗をあげつらって笑うのが趣味みたいな家族がいたりしないだろうか

どうせ規制されてるからと思って書きこんだら書きこめてしまった…
書き込む気が無かったわけじゃないんだが、何かしてはいけないことをしてしまった気分

>>586
○○が壊れていたんだけど何があったか知らないか？って質問に対して
a、俺はやってない、知らない、お前が壊したんだろう
b、壊れた？それ数日前触ったな…その時の俺のせいか？
c、直るかどうか見てみよう

両親共自己愛丸出しで何事もaっぽい回答しかしない
父親は他人の失敗を笑うしで最低だよ

>>586
あ〜うちの父親は夕食時、TV観ながら……
クイズ番組：「なんでこんな問題を間違うんだ！アホかコイツ」
野球中継：「下手くそ！！」
こんな感じでした。
一緒に食べてたらメシが不味くなる。

>>586
両親は異常なほど負の感情をみせない人で
テレビでもなんでも少しでも人を悪く言うと（言ってるのを見るだけでも）家庭内が凍りつく

そんな環境で育ったせいか、ちょっとしたことで大ダメージを受ける体質に

カリカリしすぎな人が増えてる現代、
回避ッティはそれを滑らかにする役目なのだと思っている。

カリカリ人間にやられちゃいけない。

借りぐらしの回避ッティ。





（元ネタ）

人間に見られてはいけない

借りぐらしのアリエッティ


・・・

論文終わんないよ・・・わひゃいｗ

兄弟はたくさん友達もいるし、人付き合いも出来てるんだけど
何で？

回避じゃないから安心しれ

回避　in　ブラウザ三国志（ネトゲ）

ブラウザ三国志やってて同盟に入ると
自分の村の発展よりその同盟に協力することを重視する
そうすると同盟の幹部やらないかと言われることがほんとうに多い
それは必ず断る！

>>594
それってただの良い人じゃんｗ
俺もブラウザ三国志やってるけど、同盟のこと考えずひたすら農耕だよ
人と絡みたくないけど同盟入る利益は欲しいっていうわがまま

>>595
俺も初期はそうだった
でもある人が同盟に協力しない人が多すぎるって批判長文書いててさ
やヴぇー！ってなって車とか人より多めにつくって出したりしてる
でも掲示板にはほとんど出兵時間くらいしか書かず無言の協力者ｗ
あと同盟の人が他の場所に作ったチャットは一度も行ったことない

誰かと協力しなきゃいけないようなやつは無理だ

継続的な関係が無理
趣味のHP持ってるんだけどさ、管理人A(自分)と名も知らぬ閲覧者たちっていう関係は良くて、
好いてくれて嬉しい、好かれたいって気持ちはあるんだけど
閲覧者から個人的なメールが来て、管理人Aと閲覧者Bという１対１の関係になると即逃げる
交流求められて閲覧者「たち」が知人Bになるのが堪らなく嫌だ恐い
店員と客はOK、友達はNG、みたいな。互いにひとりの人間として認識しあう関係は全て駄目

>>598
わかるなあ〜
自分はHPは、やってないけど廃れたサイトは即ズラかるようにしてるわ
パラっとある程度の人数色んな人が絡んでくれる状態にしとかないと
特定の誰かに「変に思われたのかな」「友達外されたらどうしよう」って考えるようになっちゃうし
毎度特定の１人２人だけコメントくれるみたいな状態にしたくないんだよね
コメント書いてくれてる悪いなって思ってしまうし。
ある程度人がいるサイトならある程度の数はコメントもらえるし
人いるサイトしか使わないようにしてるよ

>>598,599
わかりすぎる
コメントやメールが特定の人だけになると
精神的にもレスのボキャブラリー的にもキャパ越えで
重く感じて避けてしまう…
リアルでの初対面は大丈夫だけど数回会った人が一番苦手
っていうのと同じ壁が越えられない

自分もそういうの嫌でコメント欄は閉じてる
ネット上でも継続的な関係はまるでダメ、拒否反応起きる

HPとかブログとか「ばかにされる」「笑われる」と思ってできない
自分で他人と比較して落ち込むし

友達が人生の根底にある悩みなのに名前に「友」の字が入っている

そういう根拠ないことで決めつけんのはやめた方がいいよ
名前が何だから何何、血液型が何何、占いが何何、これじゃリアルで他者に相手にされなくなる
なんか話通じない人、一人称な人って映るわ

たぶんそういうつもりで言ってないと思う

占いが嫌いまで読んだ

グダグダ愚痴愚痴うざいスレだな

占いと血液型の話一切してないよな

ただの過剰反応さんだろ
わかりやすく解説してあげるかスルーしてあげればいい

>>604
つーわけで解説すると
「友達」で人生悩んでるのに名前に「友」が入ってるなんて皮肉だなって話だ
「名前のせいで人生が…」なんて話はしてない
勘違いで決めつけてると「なんか話通じない人、一人称な人」って思われるよ？

>>609
解説�d
言いたいことまるまる代弁されてしまったｗ

洒落のつもりで「ありがちなこと」に対して「ねーよ」を期待しつつ
超個人的な皮肉を書いたつもりでした…はは…ﾂﾏﾝﾈ−

体の事ですごい気になってる事があって
調べてみたらちょっとヤバい状態だったんだけど
病院行くのが嫌で誰にも話してない

命に関わる事だったら大変だから勇気出して行っとけ
こればっかりは後悔してからじゃ遅い

とりあえず、ここで話してごらん（興味本位）

>>611です
多分自分の命に関わる事じゃないと思う
生活改善してみたら良くなるかもしれないし
もう少しだけ・・・

ここで話すのも抵抗あってできない

誰からも詐病だと思われている気がする
〜は怠け、とかのスレ見て一層人目が恐い・・・

　糖質妄想基地害叩き厨「ユメニモ」 ｖｓ アスペ低脳池沼「タロウ」 age!!!

私は26にもなって周りの人の優しさや許しを求め過ぎている
私を不安な気持ちにさせない人は、とにかく優しく私の全てを肯定してくれる人
だけど、そんな人はいない

人の優しさは過剰に求めているくせに、人には拒否されるのを恐れて
心から優しく接することができず、いつもビクビクしている

ここはそんな人が集まるスレさ
私も人を許す事がなかなかできない
自分を許せないからなんだろうけど…

>>617 >>618
回避性より依存性や境界性の色が
強いんじゃないかなあ。

まあ、人格障害って曖昧だし、
大抵は複数のを抱えてるケースが多いけど。

人間結局自分がしたことを人に望んでしまう生き物だから。
悪気なく人を傷つけることを言うのがデフォな親や親戚を私は子供の頃笑って許してきた
だけど外では自分は許されない
自分も外のみんなと同じようにイラっと来たら許す必要もなく自分がイラっときた気持ちはそれで良いんだと思う
そこで何も言わずに愛想笑いもせず無言で差当たりなく示せば良いんだと思う。まともな人ならそれで通じる。
親の間違った教えが理不尽。自分が冗談で突っ込めば傷つくでしょやめなさい、だけど親や親戚たちは私に傷つくことを言う。
まずKYな親や親戚自分らがKY発言をやめろやと思うわ。
今はスルーを覚えたからそんなにイラつかないや。変なのにつきまとわれなくなったし

人前で普通に怒る人や泣ける人が怖い

自分が傷つくのが怖くて人を信じられない
多分それが全て

>>622
だよね
簡単な人付き合いも結局自分が傷つくのが嫌だからだよね

自称回避で鬱のデブスを知ってるけど、趣味の追っかけと恋愛には積極的だぞ。
それ以外の事になると途端に鬱発動で「働きたいのに働けない。自分で自分が嫌になる」とかブログに書き殴って
メンヘル友達から「自分を責めちゃダメだよ」系のコメント貰って悦に入ってた。
２人の子供は生みっ放しで放置。上の子は母親と同じ轍を踏み、誰の子だかわからない子を出産。
今は入院していた病院で一緒だった１０歳年下の鬱病の男を追っかけまわしてる。
主治医と男の両親に反対されてるそうで、悲劇のヒロイン気取ってた。

回避のみでそんなに積極的なの？併発じゃなくて？
育てられないし子供出来たら終わりと思ってるからとてもじゃないけど妊娠するようなHは出来ないよ
回避だけならあらゆる危険を予め回避しそうだけどね

>>624
回避ってよりは構って型メンヘル姫の鬱ちゃんだな

メンヘラで見た目も悪いと厳しいよね。まともな人は誰も相手にしないし
ちょっと前にいたデブスな結婚詐欺に殺された男、あれ騙される方も引くわ

>>624
それ全く回避関係ないな
おっかけなんかできないし、ブログにそんな事書けないもんな

誰も見てないブログでさえ他人に関わる事は書けないのが回避だ
恋愛、趣味に積極ならそれは回避じゃない希ガス

趣味はアリじゃないの？
人間が関わると無理なだけで

人人人
とにかく人がダメだ…

他人関係なく、自分の正体を知られたくないから趣味のことも書けない
更新した日時とか把握されるのも嫌だ

ブログは普通に書くな。
SNSだと記事書いてコメントないと落胆するけどブログだと読み逃げが当たり前だし
SNSみたいな社交辞令もなく見たい人だけ見るから楽だわ
コメつきやすいのはSNSだけど記事１個１個ちゃんと見てくれてんのはブログの方だし。
記事見てもないのに自分のコメ増やすために適当にコメする人SNSに多いし
匿名でブログがオススメ

そもそも他人を相手に、自分の興味分野の話をしたことがないので、
ブログだろうがSNSだろうが、語る言葉が思い浮かばない。

2chに書き込めるようになったのも、５年くらいロムってからだった。

前はブログやってたんだけどね
書けば書くほど自分が空っぽでつまらない人間なのが解って劣等感に苛まれて
あとは何かの拍子に身バレするかも知れない不安ばかりが募るだけだった
読み逃げ（この言い方も嫌いなんだが）っつっても誰かは見てるわけだし
「この程度で趣味（笑）」とか思われそうだし、何か間違った事書いてたら死にたくなる

2chでさえ出身地とか趣味とか自分に関する情報書けない
ウソ書くこともある

>>620の気持ち凄い解る

>>634
自分も具体的なことは書かないな
身バレもだけど中傷とかになったら恐いんで何に対しても名前は出さないし地名とかももちろん出さない
ブログは匿名なんで人にどう思われるかは気にならんな
自分も情報検索して違うと思ったらすぐ閉じるなんてよくやるし。
ただ最近のブログはSNSみたいになってるトコも多いから
シンプルなサイトを選ぶのが良いかも
SNSだと気がねなく書けない。かなりセーブがかかるわw

>>625
併発かどうかはわからない。あくまで本人談だし。
ここを読んでやるべき事（復職・育児など）をしたくないが為に回避って言ってるのかなと思った。
ＳＮＳでもコミュ主宰（すぐ炎上するが）して、言いなりになりそうな人を探してる。
「裏切られた」が口癖。

親からのネグレクトと同級生からのイジメを受けていたそうだけど、そんな人生送って来た人が結婚・出産するかね？と思ってた。
個人的にはちょっと頭が弱いんじゃないかと思ってるんだけどね。

>>637
ズレてて自己中だから周りに相手にされないのを自分がズレてんのわからなくて全部他人のせいにしてるんじゃないの
親がオカシイのは事実だと思うけど。

ホントに回避ならコミュ主催なんてとてもじゃないけどしなそう。参加者ならまだわかるけど

自分だけならともかく「他人の責任を負う」ってのは絶対回避したい事柄だな
現段階で人と関るキャパやスペックが異常に低いからこそ回避なんだと思うし

その自称回避さんは自己中自己愛過ぎて
他人は自分が楽しむ為の部品くらいの感覚なのかもな

虐待は連鎖する
そういう人でも平気で子を産む
だから虐待事件が絶えない

回避は子供産まないんじゃない。それに虐待はしなそう。過干渉はしそうだけど

過干渉ののち性格やら顔やら自分の思い通りにならないと
面倒な上、恐怖対象になり放置(放任)に…みたいな感じがする

子供のうちから「うちの子はダメだからもう諦めてる」と言われ続けてきたわ
頼んでもない要らないモノは飽和的に与えるくせに肝心な必要モノを与えない
あれこれ細かく指図するわりに肝心なトコは何も言わない
あれしちゃいけません危ない危ないって何もやらせてくれないくせに
本当に止めるべき時に止めれない
何も望んでないから邪魔だけしないでくれよと思うわ

>>621
人に怒れる人の仕組みが分からないよね
NHKつけててときどきドキュメンタリーで叱り付けながら新人や生徒を育てるみたいなものをやってると
自分が怒られている人に意識が重なる。震え上がる。
怒鳴っている側の気持ちには重ならないし、離脱せずにむしろ厳しさに感謝している人も恐い。
現実にこういう状況に立つのは嫌なのに、金縛りみたいに番組をみてしまうのなんでだろ。
みたあとは辛いばっかりで苦しいけど、そういう風に自分を痛めつける為に見てしまっている気がする。
テレビとか、本当は消していたい。

感情がどうしてもだせない
世の中の色々が全部怖い
子供時代に成功体験とか安心感とかがなかったからなのか
素のまま外に出ればパニックになるから、全部回避するしか方法がなかった

>>645
同意

>子供時代に成功体験とか安心感とかがなかったからなのか

だと思う
あと、あなたはお兄ちゃんなんだから〜とか
○○さんって△が好きそう、□くらい出来て当然でしょ？
××で良いわよね反論は認めない＾＾＾みたいな感じで
周囲がキャラを押し付けてきたり
プレッシャーかけてくる環境下の人が多そう
↑に加えて、妥協して従う→失敗する、不満がたまる→
それに対して相手が怒る失望するのコンボを喰らっていれば完璧

出来過ぎな姉と比較されて、何をするにも出来過ぎな姉にダメ出しされ、バカにされ
ナニクソ！と思って抵抗しても生まれつき不器用なので失敗して更に劣等感が増幅
耐えきれずに本気でブチキレて泣いても、親はそれを「微笑ましい光景」とニコニコ笑いながら見てるだけ

結局、期待に応えなきゃ！と頑張り過ぎた姉も精神ブッ壊れて入院
２人とも絵に描いたような「幸せな家庭」に育ったはずなんだけどね
もしかして「幸せな家庭」じゃなくて「頭がお花畑な家庭」だったのかもしれない

同好の会みたいなのに行ってきた
誘われるのは嬉しいけど早々に帰ってきてから恒例脳内大反省会
ああ振る舞えば良かったとか
こういった風に受け答えすればよかったとか
あれはないよな、絶対嫌われたorどうでもいい人・うぜえ生物と認定されてるわとか
メンヘラ臭ﾌﾟﾝﾌﾟﾝな上にKYで低能池沼扱いされてたんだろうなとか
どうして何事も楽しめないんだろう？人の目を気にしすぎで好かれたがりすぎなんだよな。

「みんな泊まって昨夜は宴会だったよみんな起きない」とかメール貰って
うらやましいついでにその中に入れなかった絶望感
「とっとと帰れよ＾＾」って思われてた気がする

うおおおおおお死にたいけど死にたくないしどうしたらいいんだ

親の養育態度とか、環境のせいにする奴多いけど、
少しくらい変な親のもとでも、メンヘル発症せずすくすくと健全に育ってるヤツのほうが多数派。

俺らは元から神経過敏の障害者的傾向持って生まれたんだから他人のせいにするな。

一つの社会で一定の規格からはみ出て歪んでるのがメンヘラなんだと思うよ
どんな最高の家庭に育ってもメンヘる奴はいるし
劣悪な環境でもわりと健全に生きてる奴はいる
ただ、どんな奴でも大なり小なり歪んでるもので、簡単に考えれば素質と環境の相性かと

素質があった事くらい100も承知の人のこの板で
自負を他人に押し付けるのはエゴっすよ

楽しめないなら何のために生きているんだろうな
人間とか言うくせに知的生物じゃないとか自分に腹が立つわ

>>650
先天か後天かの違いなだけじゃん

>>647
そんな感じだ

別に人のせいにしてないけどね
殆どの人が何でこんな性格なんだろーって思ってると思うよ
毒親の影響もあるけど、自分を責める

自分はAをしたいけど多分周囲は低スペック相応のBを望んでいる
Aをすれば周囲から不相応と叩かれるし笑われる
Bをすればお似合いだと嘲笑される
Bをやりたくないと言えばプライドが高過ぎる贅沢言うなと言われる
じゃあどちらもしなければいい
Aは手に入らないし出来ないものと諦めればいい
ずっとずっとそんな人生

>>654
それはゴミみたいな人生だな

人に受け入れられた経験がないから回避になるんじゃ
馬鹿にされたり、拒絶されたり、失敗したり
あれやってもこれやってどうせこうなるってのが分かる
だから全部早めに回避
自己防衛本能というか

>>654
そんなときは別の選択肢 C を探せばいいんジャマイカ

>>657
Cが思いつかないし出来ないからこその回避じゃね
算数が出来ないなら体育頑張ればいいって考えに上手い事シフト出来ないみたいな

>>657
Cをやっても、AかBと同じ結果になるだろ

そっかー。

そーだよなあ。しんどいよな・・・

もしくはCやってみても褒めてくれる人はいないし
出来て当たり前とか言われるんだろ
だから自信に繋がっていかない

AとBで完全に精神がつぶされてるからCに踏み出せない
踏み出したとしても中途半端で死亡
また劣等感に拍車がかかる

以後無限ループ

>>654
周囲の所為にして自分自身がAの失敗を恐れ避けている

恋のABC

AとかBとか要領を得ない話だなあｗ

>>663
その通りだな
でもそんな風になったのは
周囲から邪魔されたり何か言われた過去があるから
って奴のが多いだろ

ABCD包囲網

とにかく失敗するから周りに何か言われるのあたりまえなんだよな

>>668
そこで環境に恵まれていると慰めてもらえたり
良くも悪くも評価してもらえたり
次に繋がるアドバイスがもらえたりするんだろうね

人生が進まない
出来ないことが多すぎる
普通のふりして誤魔化してたけどもう限界
全部切ってしまった

よみうりランドでバンジージャンプオフしようず

>>670
ありすぎる…

真っ先に人間関係を切ると楽になるよ

>>649
お情けで声掛けてやったのに、あの人何なの？って思われる恐怖
断れば不安だし、参加すれば反省だし、お誘いは後悔の二択
人並みに他人を喜ばせる事が出来れば良いのだけど

何事も完全スルーしないってとこから始めるしかない

>>675
それが無理すぎるｗ

みんな仕事はしてる？
いろんな職場転々としてたりとか？
回避の人って一箇所に留まるのは難しいと思うんだけど。(自分はそうです)

職点々とヒキを繰り返してる
無理するとそのぶんだけヒキってしまうから笑うしかない

職場で人間関係で嫌な事があったらすぐやめてしまう
今まで底辺バイトしかしてこなかった。碌な経験も無く30代になり今どこも採用されなくて半年
いろんなことから逃げて来て逃げる場所もなくなってきた
若い人はこんな風になる前に頑張って

自分にはとことん甘いんだなぁ

自分に甘いっていうか自分しか見えないというか
他人と自分の境があやふやになってしまってるコミュ不全です

コミュ不全てよくわからんけどそうなのかな
今は求人の電話かけるのも面接してる最中も不安で
俺みたいなのがこの職場で通用するのか？受かったらどうしよう？
職場の人間と飲み会とか嫌だな。だめだ採用されても断ろう。とかそんなことばかり考えてしまう

>>680
もう自分で自分を甘やかさないとやってらんないくらい
周りが異常に厳しく見える

最近、ほんの少しだけ楽になった。
人間同士の争いはさけられないし、相手に憎しみを持つのはしかたない。
んで持たれるのもしかたない。
どんな人とでも楽しく平和にやろうとか、出来るはずが無い。
だから俺は自分にも相手にも仕事にも何も期待しない事にしたよ。
どんな上辺だけでサラッと流して、もし嫌なことがありそうだったら頭をスルーモードに切り替える。
人生詰んでるんだし、この先誰とも分かり合えないし、仕事出来なくなってもおｋ。
新しい事と出会えないけど。

あれもできないこれもできないことばっかり
友達や恋愛も回避
いろいろしたいことはあるのに怖くて何もできない
年下が怖い。どんどん追い越されるような感覚

>>680
優しくしてやれるのが自分しかいないのさ

回避でオフやったら、９割以上がドタキャンしそうだな

オフ行ったとしても曖昧な会話しかできない

俺が現れた瞬間に話がピタッと止まって黙り込んで帰れオーラ出すんだろ？
なんでわざわざイジメられにオフなんか行くかよ。死ね。

多分幹事が一番可哀想な事になる

中身の無い会話で一見普通のオフに見えるかもｗ
全員「おかしいのは自分だけじゃん。みんなまともじゃん（泣）」

回避って継続的な関係は無理だが
初対面に限っては大丈夫って人も多いらしいから
オフは案外盛り上がるかもしれないけど、
同じメンツで二回目はないだろうなｗ

>>690
まず誰も幹事しないだろ

それを言っちゃおしまいさ

ほんとにありがちだなｗ

「俺、幹事やるよ？」










ったら「似非回避だ？」とか叩くんだろ？
お前ら。

寧ろ面倒な事やってくれる人には感謝するがな

２回目は半年後に反省会をします

>>687
オフしようなんて誰もいわんだろｊｋ

幹事「（皆、義理で楽しそうにしてるんだろうな。俺、やっぱ人をまとめるのに向いてない…うう）」
参加者1「あの〜、そろそろ用事あるので帰ってもいいでしょうか（本当に用事なんだけど心苦しい。よそよそしいと思われてるに違いない）」
参加者2「お疲れさまでした〜（メアド聞けなかったとか何のために来た…俺終わってる）」
参加者3「……（みんなオサレすぎる俺やっぱり底辺の底辺だわ恥ずかしい）」
参加者4「店員さんこないですね（酒みんな終わってるよ　私厨房に近いのになんでこう気が効かないんだろう）」
参加者5「……（みんな俺をキモく思ってるんだろうな…死にたい）」
参加者6「このお店のムードなんとなくいいですね（みんな明るいな…）」
参加者7「……（あれ…俺なんか無視されてね？もう帰りたい）」
参加者8「…（あの人好かれてるな俺はやっぱり駄目だ）」
　家に帰ったら斜め上評価の一人反省会

　こんな会になると思うしみんなあまり得しないから変な風に人集めるのはやめてくれ
　何かの布教だったりヲチの対象になったらと思うと恐ろしすぎてたまらない
　人づきあいを悪く言うつもりはないけど、メンヘラはカモにされやすいんだよ
　適当に扱われて捨てられる確率のがどう考えても高い

布教とかありそうで怖いなｗ

>>700
皆脳内では饒舌でﾜﾛﾀ

確かに饒舌だｗ
ちょっとワロタ

>>698
参加に○するけど、
反省会は怖いので当日倦怠感がひどくなってキャンセルします。

露骨にスペック差がでないような条件なら
まあそこそこ楽しいんじゃないだろうかという妄想
スペック差が露骨になってくると蜘蛛の子のようにサーっと…

おれはヲチを警戒して絶対行かないな
うｐでもされたら立ち直れん

じゃ、逆にニコ生で放送することにして、
暴露療法だと思って盛り上がれば悪くないかも。

俺、語学の授業にでれなくて大学中退しましたーｗｗ
みたいなノリで。

暴露か…俺は年金ここ数年払ってない

とりとめも無く集まって会話、店で食事をする、流れ解散
これだけ性格と相反すると厳しいような

自分、メンヘルオフ何度か出たよ。
常に帰宅後、反省会して凹んでます。
とりあえず、宗教の勧誘とかは無かったよ。

>>700
あるあるあるある

>>700
なんだろう・・・俺の思考そのものだよどの参加者も・・・

>>700
全部自分ｗｗ

例えば上下スウェット着用、スッピンとか、せめて外見でスペック差が出ないようにしてくれないと参加できない

イケメン回避の俺はお断りだぜ

オフしたいとも思わないや
一日限りで次会うことないなら行けるけどw
回避こそ髪型や服や化粧を盾にして外出るしかなくね？
見た目をちゃんとしてれば短時間なら普通に喋れる
定期的に会って仲良くしてくのは無理だけど。
知り合ってから時間が経てば経つほど逃げたくなるわ

>>715
・みんなお洒落過ぎる…俺底辺過ぎる…恥ずかしい帰りたい死にたいもう無理死ぬ
・みんなキレイ過ぎる…私底辺過ぎる…恥ずかしい帰りたい死にたいもう無理死ぬ

回避といっても全て物事を比較してしまうわけでもないだろうし
外見コンプそれ程無い人ならそこまで思い詰めない気がする
自分は滅茶苦茶有りだから無理だけど…

普通を演じてもすぐにボロが出て猛烈に死にたくなるから、最初から変な人でいとく
「しょうがないか」でスルーしてくれる

>>713
（上下スウェットなのにみんな綺麗だ…しかもみんな同じだから自分のブサさがますます強調されてる。恥ずかしい劣りすぎ死にたい）
（まあ俺の顔面偏差値は悪くない　しかしみんなの集まる場でこんな事考えてる俺の人間の小ささって…）
（ジャージの会とか周囲に思われてないかな…）
どの道楽しめないのが回避なんだよなｗ
みんなで集まって漫画喫茶で思い思いに過ごす会・喋っても喋らなくてもいいよ
くらいのが楽そう
どこまでもー降り積もる罪悪感と自分への思いがたまらん
最後まで自分を追い詰める自分が自分でも納得いかない

オフ参加者はイスラム教のブルカかKKKの白装束着用だなw

>>720
ワロスｗｗ
そんなんで街中を闊歩したら絶対誰かに呟かれるだろｗｗ

確かに不細工に生まれなければ
もう少し人生が楽だったに違いない…せつないなあ

顔よりも親の否定や親自体の認知のズレの影響の方が大きいと思う

もう少しブサイクで、もう少し頭悪かったら、
人から注目されたり嫉妬されなくて済んだのに・・・

嫉妬じゃなくて目立つんだと思う
構ってちゃんサインを自分で出しちゃってるんだと思う
顔は良い方が良いよ。顔が良けりゃごく稀にズレてても構ってくれる普通の人がいるから
親にまともな認知をもらえなかったんで外からもらうしかない

＞構ってちゃんサインを自分で出しちゃってるんだと思う
＞親にまともな認知をもらえなかったんで外からもらうしかない

回避と関係あんの？

親には大して否定されなかったな、肯定もされなかったけど
子供の頃からオドオドしてたりボーっとしてたり変な子だったから常にイジメられてた
いや、いまもだけど
子供の頃はそれなりの顔だったんだけど、どんどん暗さや卑屈さが顔に出て、無残な事に

毒親じゃなくて容姿コンプで回避の人っている？
自分がまさにそうなんだが…
家庭環境は普通なんだが容姿の一部分（自分の場合髪）にコンプがある
中学といじられキャラで髪についてよく言われてて、当時は明るかったから
「うるさいｗｗ」とか言っていじられキャラになんとも思ってなかったけど

　今となってはあれが原因でだんだん自分は普通じゃない→ｷﾓｲ存在→自己評価低い
というふうになってきた気がする…

今では他人や初見さんは大丈夫だが、同い年らへんの年代と美男美女と親戚と職場の人
といった自分を知ってる人の前だと避ける

容姿とかその他色々な事より
単純に認知の間違いで回避になる気がする
私は顔より別の事がネックになってるし
コミュ出来ないから容姿関係は必死だ

毒親で糞親だ。
今では落ち着いて、『暖かく見守るわよ』みたいなスタンスになってる。
だから自分は悪くなかったみたいな顔してやがる。
最悪だ、あいつら。
その糞親が育った環境が悪いんなら、負の連鎖としかいいようが無いんだけどね。

スレチだけど書いちまった。
『世間は苦しい』『決められた道しか幸せになれない』『あれも不良だ。これも良くない。ダメだ、ダメだ。』『あの子のあの親は最悪だ』
これじゃおかしくなるって。

今では立派なひねくれ者だ・・・。
もちろん回避でいつも一人でヒキってる。

毒親に不細工に貧乏のフルコンボ
加えて小中はいじめられっこだった
ぶっちゃけ精神的に普通に育つわけがない…

会社の昼飯の時間が苦痛だ

うちの部署の社員は昼飯は数人で店に食べに行くことが多いから
最初のうちは付き合いだと思って参加してたけど
会話に入り込めずに黙り込んじゃうし
色々と気を遣って段々居心地悪くなってきたので

昼飯はもう買っちゃいました　節約してるので　など
理由つけて、誘いを断って昼はずっと一人で食べてる

上司も自分のそんな性格を気遣ってくれてるのか
最近はあえて自分は誘わないようにしてくれてる

けど今度はそれが寂しかったりする

訳わからんな自分…

>>732
回避と関係あるの？

輪に入るのは苦痛なのに誘われないのは寂しくて辛い
わかるわかりすぎる
ヤマアラシのジレンマ

本当は人と親密に接したいけど
傷つくことが怖くて自分から離れていく

人が嫌いなわけじゃないんだけど
自分が居心地悪いのを見透かされてるようで
気遣われるのが相手に悪いって
考えて、じゃあいっそのことなら
迷惑かからないように１人でご飯食べようって考えてしまうわけ

よくわかる

>>734
>>735
回避性『人格障害』のスレだって分かってんの？

君らに問題があるとすれば、むしろ知能レベルの低さのようだけど。

なんか嫌な事でもあったのか？

>>737
ごめんなさい
自分は回避性人格障害のチェックに全てあてはまる性格ですし
〜にありがちなことってスレでしたので
共感できる人がいるかなと思って書き込んだだけです
迷惑かけました

いや、普通にアホっぽすぎて。

>>739
別に間違ってないと思うよ
回避性人格障害のwikiにも似たような事書いてるし
私も同じ感じだしあるあるって思った

間違ってないだろ。
この度合いが薄いか濃いかだけでしょ。
残暑でおかしくなってんじゃないの？

>>728
誰しも回避に陥るかもしれないが、容姿コンプがあると
復帰の高い壁になると思う。
容姿が並以上なら、家庭環境が悪くても、イジメに遭っても、
不細工よりはマシだと自信付けて勝手に立ち直る気がする。
並未満だったら叩き潰されるし、それを恐れて行動しない。

>>739
あんま無駄に謝んない方が良いと思うよ
ID　uhVNdzaKの方が変だと思うなこのスレにおいては
アホっぽ過ぎるって割り切れるんならこのスレに来なくていいじゃん
悩みを吐いたり愚痴って良い場所でまで否定する人って
融通利かなくなって外で立ち回れなくなると思うよ

>不細工よりはマシだと自信付けて勝手に立ち直る

不細工には付かない味方がついたり
行った物事への対応が不細工とはまるで違うのはガチだな

回避うんぬんの前に、
人格障害の程度がわかってないバカばっかだよね。

>>745
不細工だと何しても嘲笑われたりキモがられたりするだけからな

>>745
確かに。デブで全然可愛くないと風当たり冷たいよね
悪いけど不細工に生まれるくらいなら回避の方がまだマシだわ

親がまともならね〜とか容姿がブサでなかったらね〜とか
そんな共感になんの意味があるの？
自分以外の普通の人間にはそういう悩みがない？

なんか障害の原因を分析し掘り下げてる風で
実は単にたられば定食むさぼり食ってるだけっていう

>>749
普通の人間と比べても悩みのベクトルが違うから意味のない事なんだよ
普通の人の常識を押しつけられても困るよ。普通の人の常識に沿えないで一番自分に腹立ってるのは回避なんだから。

自分は家族の一人に「十人並みの顔」だと言われてたんでとんでもない容姿コンプはなかったけど
デブの部類でクマとかはあるしモロに平たい地味顔
小中で「つまんねー、目立たない、人間未満だから無視な」系のいじめ・教師からも無視されてた
確かにキモめな容姿やキョドりっぷりも嫌がられてたんだろうけど
自分の事を極端な不細工だと思い込む事で、他にも嫌がられる原因があったと思うのに、
「自分はキモブサだからいじめられるんだ」という思い込みのみで、無視苛めの理不尽さを紛らわせていた様な気もする

だけどさ、幼い頃家庭環境ガタガタで存在感も居場所もなかったようなガキがだ
マズローの三角形のアレで言えば底辺かその上くらいで、生きる事だけに必死だったんだよ
自信ないし、自分で考えて行動するという事がどうしても必要に思えなかったんだよね
昔から何事にも愚鈍なガキで、怒らないと冷静に行動できなかった
怒った時だけが自分の感情で物を言えるけど、将来設計とか　は？何それって感じの低能だった

デブサイクへの風当たりがキツいのは百も承知だけど
たとえ綺麗に生まれついてもベースになる生活環境が変わらないなら回避のままだったり自己愛になったりすると思う
だから個人的には回避＜デブサイクに思えるよ。
回避はさ
美形なのになんで不細工の方がもてるんだろう、自分の中身が腐ってるからだ、折角持って生まれたものも生かせないとか人間終了だよとか思い始めて
どんどん自分を先細りの崖の先に追い詰めていくんだけど、背中は自分で押さないよね　誰かに押されるか助けられるの崖の先で待ってる
自分じゃ決めないで他人に決めてもらって、結果が気に入らないと辛いって訴えるけどやっぱり自分では動かない、動けない
そんな情けない卑怯者なんだよな、それはわかるよ。
ごめんなこんな人間未満で。でも死ぬのは怖いんだ。

>>748
なんか性格悪そうだな

>>749
スレの趣旨には沿ってんじゃね？

夜中に堕ち込んでると余計支離滅裂な事書いちまうな。すまん。
もう疲れた

そんなに自分を責めないで
人間未満なんかじゃないからさ

回避の所の分析共感出来るなぁ。
んで>>750自身がどっちなのかよくわからん。

長い文章書ける人尊敬する

>>751
性格は良くはないと思うよw
でも不細工本人に言うわけでもないしリアルで誰かに陰口叩くわけでもなく。
人を嫌ったり悪口言うこと自体が悪いんでなく
自分の為に後々メンドクなるような場所で愚痴らなければ良いんだと思う
人を嫌うことや悪口言うこと自体が悪いって考えると疲れちゃうと思うよ

あるあるｗのスレだから、たらればはアリだと思うけど

>>756
あんたさんのポリシーは知らんが
散々容姿コンプの話が出てるところでよく言えるなぁっていう

>>750
＞回避はさ
美形なのになんで不細工の方がもてるんだろう、自分の中身が腐ってるからだ
折角持って生まれたものも生かせないとか人間終了だよとか思い始めて

これすっごいわかるｗ美形ではないけど。
自分自身に対して、理不尽な難癖つけて責める強引さはヤクザ並みなんだな
わかってるけど昔からの思考パターンなのでなかなか治らん

小さい頃に褒められたり肯定されてないってのは大きいんだろうなって思う
例えば客観的に残念かもなって容姿の子も
可愛い可愛い言われていると自信に溢れて雰囲気可愛い
幼少期の絶対神である親に「お前はダメ」「いらない子」
「〜だったらよかった」なんて言われたら
自ら下ろしてもいいはずのダメ評価も神の言葉故に
ずっと背負うしかなくなるんだろう

限界超えて太ってて服も髪もどうでもよくしてるとかでない限り
世の中うまく渡れるかに容姿は関係ないよね
ただ回避でもとびきり美人とかなら誰かが助けてくれる可能性があるかもってだけの話で
それは回避に限らず他の病気の困った人とかも。
親が駄目評価を植えつけてしまうから自分で人を選べなくなってしまうんだよね
この人ヤダって思うのに自分が悪いのかなって思っちゃったり

そういう意味では認知療法は効果的なんだろうけど
荒波に自らもまれる勇気を持たないと震えるばかりでござる

いつか致命的にゴタゴタな厄介に巻き込まれて
そん時気づくからいいんじゃない。３０歳位で落ち着く気がするな
もちろん人によるけど。
やんないとは思うけど暴言吐いたりキレ返しさえしなきゃ誰かは仲良くしてくれて
そのうちなんとかなるんじゃない

なんか透明人間になりたいんだわ

あ、それ中学んとき思ったw
でも今はそんなんでもないかな　歳である程度は落ち着くかもよ
スルー出来るようになったからイラつかなくなったし
構ってチャンやクレクレみたいな自分でやれやって感じの人も
相手した自分も非があるんでそう感じた時点で差し当たり無く短い言葉でスルーっていうか。

３０超えてやっとこの人格障害だと自覚したよ
前よりひどくなった気がする

年をとるほど酷くなってくよ自分は

そりゃそうだ
自分は変わらないのに周りの人間はどんどん変化し成長していく
飲みの席を筆頭に人が集まる場所はどこへ行っても針の筵

なんかチクチクすんな

人望を集められないゆえ中堅社員として失敗する、よって中年までには
人生行き詰る。という予想を18歳の時にしたんだが、人望ゼロは達成してる。
困惑しつつも気を使ってくれる同僚に感謝。
これから数人に徹底的に嫌われて、印象操作で居場所が無くなり、
会社を立ち去る・・・と予想してる。その前に辞めるけど。
そういう筋書き考えたことない？

歳を取ると寛容にはなるけど針のムシロは全く持ってその通り

周囲は結婚して子供がいて正社員で良い給料もらっていて
たまの休みには海外旅行へ行って
ローン組んで家を買った〜って感じなのに
こっちは人生楽しい事もなく
何の為に生きているのかわからない半ヒキだからな…

結婚式出席を回避して残り少ない友人が更に減ったよ＼(^o^)／

自分は元々深い友達なんていないから普通に断るなあ
友達だけど友達じゃない知人。いつもそんな感じだったわ

>>772
おれより優秀。
当然0だおw

同じく
無くせる友人がいない

哲学徒は孤独を愛す。

でもこのスレの人たちが集まったら、盛り上がるかもなw

兄がもうすぐ結婚するから困る

友人なんて一人もいないし、誘いがこないから結婚式に出たこともない

連絡くるだけいいよ
常に浅いその場限りの関係しか築けてないから連絡なんて一切来ないわ
でも来たら来たでなんて断ろうかすげえ悩むからやっぱ友達イラネw

【海外】“一人飯”で有名なキアヌ・リーブスが今度は一人で誕生日を祝う！
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1283792677/

数少ない大学時代の友達から、6月に会って以来何の連絡も来ない
それ以前はウザいくらいメール来たんだが
死んだか、嫌われたか…

ここで俺から連絡してみるという選択肢がないのかという

仕事決まるまでは希望に満ちてるのに決まると途端に鬱になり
結局回避して行くのを辞めてしまう

回避で仕事があるだけで誇っていい

仕事が決まるんだけど一日も行かないで回避してしまうんです

>>783
あるある…

最初の電話を一番回避してしまう人間としては
モッタイネーって思ってしまう

仕事したはいいが飲み会だボーリング大会だ余計なイベント大杉
いまのとこ全部断っててもなにもないがそのうち村八分になる悪寒
でも行きたくもない。普段怒られたりしてる人間とどうして飲み食いすることが
平気で出来るのか不思議で仕方がない・・・

>>788
俺は嫌々参加してたけど、回数を重ねるにつれて
何度か話かけてきたリア充の同期とちょっと仲良くなって、
土日にまで声掛けられる様になり回避発動
今じゃ仕事上で余程の用がない限り声掛けられなくなったよ
断っても参加しても、回避の場合結局どこかで逃げ出しそうだ

昨日上司から俺だけスーツとネクタイしてこいって言われた
きっと社長室とかに呼び出されて退職届にサインするんだろうな
まあ俺の場合コミュ能力だけでなく仕事も出来なかったから当然か・・・

>>789
鬱の最初の症状って「バカになった」って感じがぴったりなんだって。
簡単なことが覚えられない（覚えられなくなる）、ミスが多い（多くなる）、そんで怒られる…

仕事できないのは789のもともとの能力のせいじゃなくて病気のせいだから。

社長に退職届突きつけられたら、まず「うつ病です」って言った方がいいんじゃないかい？
それでも解雇しようとしたら、とりあえずサインは明日は拒否して、労働基準監督署に言いますって言って退室するんだ。
そして、実際に電話して言うんだよ。

取れるもんは取ってから辞めなよ。１か月分の給料前払だけで解雇されるのは理不尽だよ。
相手は退職届へのサインをすれば退職金を出すって言ってくると思うけど、とりあえず明日はサインせずに退室するんだよ。

そんなことが回避にできるのだろうか…

少しスレチかもしれないですが…
最近病院行って、回避性の症状にかなり当てはまったんですと言うと、でもその人達は僕の意見も否定するし自分のこと好きだよ
と言われました

そうなの？
回避って自分に自信がないことも大きいと思ってた…
しかも初対面の人には結構喋れるとこあるから先生にも喋ったんだが…今喋れてるよねって言われた

私は先生とかそういう人には喋れるとこあるんだけど皆はどう？

私は回避じゃないのか…？すごく当てはまるのに
２回目からはもう行きたくない。

>>792
自分のこと否定して自己評価が低い反面
そのツケで自己評価がすごく高くなったり低くなったり
揺れに揺れて白黒両極端な感じじゃない？
普通の人はそんなに揺れずに真ん中くらいに居られるんだと思う
あんま仲良くも無い人に興味が無いっていうか
他者にこの人ダメじゃんって思っても脳内をそれで占めることはないけど
人格障害だとこの人ダメじゃんって思うと
あからさまに見下した行動をとったり嫌いで我慢できず態度に出てしまうくらい
仲良くも無いどうでもいい人一人一人に脳内容量を大幅に使ってしまったりするんじゃない

バイトの面接行ってきた

「1〜2分程度で自己紹介お願いします」




ｼﾝﾀﾞ

>>794
そんなのあるのか…
なんて言えば良いんだ…

>>789
結果報告ヨロ

自尊心低いのに自己紹介とか拷問過ぎる

他の土地や一度きりの相手だとわかってたらやたらしゃべれるし自分から質問したりもする。
しかし仕事となるとどうしてもダメ、これからずっとこの人達とやっていくのかと思うともう緊張して逃げたくなる。
だから最初から自分を出さずにできるだけ静かに、ハイハイ言う事を聞く。でもそれも限界がくる。

学校なんかも普通に友達と明るく話せるのにどこかに遊びに行こうってなるともうダメ。
学校の枠を出て、外でしかも多人数と遊ぶなんて心が消し飛ぶくらいのストレス
たとえ遊びに言っても昔からの友人などがいればまだマシ。ずっと一緒だったらの話だが
友人がいればガハハと笑ってられる。でも友人がトイレに行ったりして自分一人になったら一気に臆病になる。
その変化が自分でもわかって（まるで乙女みたいだな）と恥ずかしくなりながらもどんどん口数が減って影になろうとする。

もうダメだ

先日参加したイベントについて感想を考えてきてくれだとさ
行けと言われたから行っただけなのに

>>798
全部分かりすぎるorz

私も>>798みたいな感じだった
でも今思うと意味のない話しか出来てなかったなって思う
みんな何か好きなことや目的・目標を持って
友達選んだり喋ったりしているんだと思う

なんでもない雑談の時間ももちろんあるけど
全部意味のない話しか出来てないから
だんだん何この人ってなっていくんだと思う

同世代・集団がとにかく苦手
逆に年齢の離れてる人や一対一だと比較的安心して話せる

昔からの親友とかなら良いけど
そうでもない場所では１対１で喋って他の人と喋らないと
反感くらいそうで恐いから誰に対しても浅くしか喋らないや
おじいさんおばあさんなら恐くないけど
５０、６０の年配も何考えてんのかわからんから喋らないで流す

誰かといると自分がなくなる。
なんていうか根本からの考えがその人の意思に伝達して自分を塗り替えてる気がする。
だから会う人会う人で自分の考えががらっと変わる。
自分に自信がないからだろうか、自信ありげに当たり前のように物事を言われると、
「そうなんだろうか。たぶんそうなんだろう。それが当たり前なんだ」と思ってしまう。
そして一人になって初めて「それは違う」と認識する。
でもその考えも一人のときでしか意味がない。だから無駄
それがわかるから一人になろうとする。
そもそも誰かといるとうまく考えることができない。
だからで怒ったり文句を言ったり注意をしたりができず、家に帰ってはじめてあの時怒るべきだった、理不尽に文句を言われたのにと朦朧とする。
外に出せないストレスで鬱っぽくなる。
悪循環の無限ループ

なんでも話半分に聞くのがいいよ
んでイラっと来たら黙れば差し当たり無く伝わるよ

昔からの友人がいない、ぜんぶ切った
黒歴史を知る人物とかもう二度と会いたくない

自分は切る程仲良い人すらいないわ

友人といっても他人から見れば知人レベル

昔を振り返るとそう思うよ
あっちは浅い認識でしか見てないのにこっちは深い認識使うから
えっ…って引いてるし。話半分くらいにあしらうのがいいよ

人との距離の取り方が上手かったり
甘え上手だったら回避にはならないだろうしな

今は　それみんなに出来るか？って考えて
善意でも一人だけに重い行動とらないようにしてるよ
悩み聞かされても大変だねう〜んわからんとか
なんか聞きたそうでも｢調べると色々あるよ｣(内心は自分で調べろや)と終わらせたり
最初から良いように使えそうって思わせないのが大事
使われたところで仲良くなってるわけじゃないしね

それは重要だね
何でも、普通の人っぽく振舞うのが大事だと痛感する

そうそ。もうさ自動的に自然に普通の行動すんのは無理なのよ、認知がズレてるからw
だから常にたいてい通じるような間とった行動してるのが良いと思う。

みんな仕事してる?
バイトは何度かしたことあるけど続かない
社員とか考えただけで恐ろしい

現在無職20日目だよ、それまでは何度か仕事変えながらもブランクなく
続けてきた、人間関係はやっぱ辛かったたしこれからもそうだろうな
仕事変えてもどうせ人間関係改善しないしマシーンのようにやるしかない
ただ35愛の年齢と田舎の雇用の無さでどうにもならない状態・・・
実家暮らしで飢え死にはしないけど、話相手もいないし、これといった
趣味もないしなんか不安定になってきた
地元の仕事決まらなければ出稼ぎだなあ、一人暮らしでダメ人間に
拍車かからなければいいけど

俺もバイトはポツポツ出来るんだけどね
でも長く続かないし、同じく社員なんて考えただけでも恐ろしい

俺は
バイトやる→辞める
を何度も繰り返せる人が不思議でしかたない。
どうせ嫌われるなら人数少ない方がいいから同じ場所に勤めてたほうがいい（いじめが酷くなるなら別だが）と思うんだが

その前に面接落とされるのが怖くてバイトに応募なんてできねーよ

長くやってると新人に仕事おしえたり責任が発生してくるからね
末端のポジションじゃないとダメなんだと思うよ

俺は嫌われる前に辞めるというか、短期のバイトを繰り返して食いつなぐという感じ。
短期だと人間関係が固まる前、もしくは固まって短期間のうちに任期がきて終わるんで、まだ気が楽でなんとか耐えられる。
人間関係が安定的に維持されていくような職場ではとても耐えられない。

3年くらいが目安だな

俺は1年が限界
周りから見ても自分でよく考えても、別に普通なのに何故か居る事が出来なくなる

3ヶ月で気が狂ってくる

ブログをやっても人が来ない。コメントもらえない。コメント返せない。
足跡は必ず消す。

ブログなんて怖くてできない。
何書いても気にするし、コメント貰えても返す言葉浮かばないし。

>>823
それは人がいないサイトでやってるからじゃないの？雨とかヤフ〜とかにしてみたら。
見ててコメントなんて、なんでもいいんだなと思うよ。
わあ〜、すごーい、なるほど〜、どうでも良いコメいっぱいあるしそれでもやっていけてるように見える
もちろん専門知識があって真面目に書いてる人もいるけど。
とにかくいっぱい友達申請しとくといいよ。ある程度の友達数いないと一人一人に色々気にしちゃうし

今日パチ屋の面接行ってきたけど緊張して喋れなかった
性格もあるけど一度面接落ちるとビビってだめだな
行動しないと引きこもりそうで怖いけど心折れそう
コミュ能力の無い自分が憎い

俺は心が折れて早３年
ニートヒッキーやってると対人関係がないから本当に精神が安定する

ボケーっと部屋の中にいるとなんともいえない焦りや恐怖があってなあ
対人関係のストレスも辛いが、じょじょに蝕まれていくような無職の
ストレスも辛い
>>827 なんか金のかからない趣味や時間つぶしの方法あったら
ぜひ教えてほしい

分かるな
ニートヒキはリアル対人面でかなり楽だけど
「普通」に憧れるだけに無職状態ってのがすごいストレスになる
折角の無職でもアレコレ詮索されたくないので
ネット上に現れるのは平日18時過ぎからでないと…とか
勝手に自分を縛ってしまったり
エンジョイ無職が出来ない

短い１年ヤ２年なんか気味が悪いんだけど。

回避性人権障害者火災真依

在り得ないわ。ババアが。

生理現象時な意味合いな色だったんだけれどナ。黙って熊谷組の何かにナ〜アレラミレスラミレスＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ

何しても楽しめないとか
何のために俺ら人間に産まれてきたんだろうね
周囲には「気にしすぎ」「自立できてないだろ」と責められて
そんな事は本人にも判ってるけどどうしたらいいのかわからんから困ってるっつーに
ﾊｧ

そうそう、何してても楽しめないんだよな
なんか息が詰まる
安楽な境地などどこにもないのか

>>829
全文同意

>>834
まともな人は他人のことイチイチ言わないよ。
人になんたらかんたら言う人はリア充に見えても実はコンプレックス抱えてたりしてるよ
なんか言われた時は黙るのが一番効くよw

いつでも最悪の自体を想像してしまう
意味のないことなのに消耗して疲れる

わかる。まだ起こってもいないのに先回りした結果
そっちに神経とられて今やることが見えないんだよね

最悪の状態を想像想定してしまうのは基本だな…
ホント嫌になる性格だ

分かりすぎて怖い
常に最悪の事態を想定したうえで仕事とかしてる
こうすりゃいざ嫌なことが起こっても
「あぁ、やっぱりか・・・」くらいで済むんだよ。
ポジティブに行こう！！とかいうまわりの連中がいるが
そういう考えだと落差が致命傷になりかねないからな

>>841
これだ
「あぁ、やっぱりか」
この考えになってから感動とか怒ったりしなくなった
冷めてるというより、悲しい気持ちになる。感情がどっかいっちゃった

古株になっても、新人より馴染めてない

新人が楽しそうに会話してるの見るとへこむよね
○○ちゃんアイツきもいし喋んないけど気にしなくていいからね
なんて先輩にアドバイスされてんだろうな・・・

>「あぁ、やっぱりか」

これすごい分かる
諦めの境地とでもいうのか…？
何をするにもこの結果でこのポジションにいる事が普通になってしまった
だから無意識にこの位置(大概底辺)に自分を置いて
安心してる部分もあるんだよな…

最初から諦めてれば傷つかなくて済む…
と思いがちだけどどっちみち傷つくw

仕事の休憩時間は必ず家に帰る。で、帰る時なんともいえない空気が流れる。きっと私が出ていった後、｢きめぇｗ｣とか言ってるんだろうなと思う。でもあんなとこでご飯食べるなんて耐えらんない。


こんな性格どうにかしたい…

どうにかしたいという気持ちもすらない。自分から回避したい

どうでも良い。本来肯定されて無償の愛を貰えるのが普通なところを
それをもらえなかったんだから仕方ない。
形は違えど肯定をもらえず否定で育てられた人は
大人になってから境界や自己愛、アル依、摂食障害、なんらかを抱えるよ
馬鹿にされている、ナメられたくない、なんか認知がズレる
馬鹿にされるような言動に持っていってるのは自分だし(境界の自ら幼さをアピールしている発言等)
ナメられるナメられないにこだわると
人に文句言うことや虐めることが強さと勘違いしたりする。

何もしないで何も求めず保守が一番無難。
他人に迷惑かけず静かに生涯終わらせりゃいいと思ってる

まだマシだった頃は一人でいても全然平気だったんだけど
なぜか最近になって一人がとんでもなく孤独で仕方がない
だけど人といるといたたまれなくなる。一人もつらい、他の人といても話しても辛い
どうしてこんなに辛いんだろうな
何も悪い事してないのに

他人とは別の人生歩んでるって判ってるけど
あまりにも自分の人生がみじめすぎて
だけどみじめなりにもなんとかここまで生きて来れた自分をもう否定してやりたくないから
2chでも恵まれてそうな人に突っかかっていってしまうようになった
恵まれた人を否定しない＝自分を全否定
けど恵まれた人を否定すればするほど自分をみじめにしている

どうすればいいんだよ
何を我慢して何を受け入れればいいんだよ
自分を守らなければ誰が俺を守るんだ
もう死ぬしかないじゃないか
だけど死んだって負け犬扱いされるんだろ？
どうすればいいんだよ！！！

自分擁護→他罰的になる→人が離れてくってなるんだと思うよ
イイヒトなんだけどなんか嫌われてる人って
よく見るとみんなに気を遣いまくって同じ身分であっても最上級な扱いをしてる反面
誰か一人見つけてまるでその人が全部悪いかのように当たり散らしてたりあからさまに見下す態度をとっていたり
タゲAさんに駄目だししといてタゲ以外の人が「え、良いと思うけど」
と言うとタゲ以外の人の取り繕いに入り「良いよね」とかコロッと態度変えたり。
多少失言をしても言ってしまったものは取り繕わず黙るとか離れるとかで流すことで対処したり
他人にあんま興味持たないのが良いと思う
今これやる時間だから自分のやることを見る、みたいな。

わかっててもできないのがこの人格障害なんだろうなー
パニクってパニクって一人になってやっと解る。
一人じゃないと考えることすらできない

過去を振り返るとまるで池沼だなと自分に対して思うわ
親がズレた考えをしつこく強要するんで当たり前のこともわかんなくなるんだよね
最初ピアノが好きな鈴木さんと仲良かったとする。で、私はピアノに興味ないとして
鈴木さんは後にピアノの趣味を共有出来る斎藤さんと仲良くなり私と鈴木さんは一緒に居なくなる
そうなると親は私が悪い嫌われた的思考しか出来ない。
親は相手が悪くてもなんでもかんでも相手の子に「ごめんね〜」
自分が悪くなくてもごめんねと言うとか、都合のイイヒトになりさがることが好かれると勘違い
どっちが良い悪いでなく仕方ないこととか流すことを知らない
親の親も認知がズレて誰にも相手にされないんで人生経験不足なんだと思う
どうにもならないこと仕方ないことどうにかしようとしないで
そのうち流れるんで済んだこと終わったことをいつまでも考えずもういいや程度が良い
なんでも白黒はっきりさせないと気が済まないズレた親を持つとホント大変だよ

>>851
回避かどうかはわからないけど10人くらいいると１人はそういう人いるな
明らかに場の空気違う人種なんだけど
本人が溶け込もうと頑張ってるのが分かるだけに
話を合わせたり同情したくなってしまう
でも同情したら最後対人スキルの無い回避は
スケープゴートか踏み台にされるという…

ついでに空気違うのに溶け込むのが上手い人は
余計な事は喋らずポイントを押さえて周囲と同調、
尚かつ誰にでも合わせられる、奢れる経済力があるって感じ

スケープゴートってアダルトチルドレンの種類みたいなヤツ？
それなら自分はスケープゴートもだけどピエロが一番強いわ。
今は自分的に魅力のある人(趣味とかで)以外には興味ないんで
仲良くしようとか好かれなきゃとかも思わなくなったな。
同じ趣味の人でも相手のを良いと思わなかった時は
褒めも否定もせず流してＦＯ。
自分にとって意味や価値のある人とだけ関わっていれば良いのかなと思う。
それ以外は流す。プライベートだったら返事しないで終わり。

>>855
・スケープゴート
他人の過失の責任をとる身代わりの個人または集団
ですね

パチ屋の合否の連絡今日来なかったわ、一応採用なら3日以内に
連絡しますとの事だけど合否に3日もかかるとは思えないしダメっぽい
それは仕方ないんだけど、なんていうか俺のような人間がよく今まで
働けていれたなあ、よく雇ってくれたなあと思う、贅沢いえる身分じゃ
ないんだな、でも出来る仕事なんてほんと限られてるし・・・

誰かが非難されたら自分が苦しくなるんだけど、なんなのこれ
自分には全く関係なにことなのに、つらい

認知のズレで自分と他人の境界線がないからじゃない。
自分に関係ないもの手や口を出さないのがいいよ
自力で立てないくらい具合悪いとかでなきゃ他人のことは他人がすることだし
自分には自分のやることあるし

>>858
自分が何かしら非難されたときの辛さを覚えていて
思い出すからじゃないの？

不安がデカいんじゃないの。関係ない自分のとこまで非難が飛び火してくるかもしれないと無意識に考えてるとか

>>858
自分もそれだ…

認知のずれって確かにあると思う。
非難されることに限らず、自分は自分、他人は他人で考えることがなかなかできない。
思えば自分の母親もそんな感じで怒鳴り声が駄目だったり
弟も小学生の頃それが原因で学校に行けなくなるくらいだった。
家族でそういった人がいると影響されたりするというのもあるのかな…。

そうかも。流せなかったり自分からそういう方向に持っていって
自分でメンドクしといてキレるように怒るみたいな。
毒親もだし一見イイヒトなんだけど嫌われている人の特徴じゃない
普通の人は日常生活ではあんま感情に左右されないし揺れないと思う
映画とかスポーツとか感情を使う場所では良いと思うけど。

声でかい人怖い

一般人とは劇的に異なる何かを植えつけられた！これは事故だ！私は被害者だ！
みたいな主張してる人が多いことに違和感

そのほうが安定するんだろ

自分は被害者だ！というより
こんな自分を何とかしたいと思ってる人のが多い気がするけど

そして何もできなくて、やっぱりダメなんだ…と落ち込む無限ループ

ゲームや匿名の世界みたいに何か失敗しても
消したり別人装ったりしてすぐなかったことにできる世界じゃないともう無理
これから先長く関係を築いていきたいと思える人がいても
何か失敗してすべて台無しにして終わってしまいそうだし
何が正しくてだめかの判断もわからない
自分のことを全く知らない人しかいない場所に逃げても
結局そこでまた１から人間関係を構築しないといけない
割り切れない世界　なに。。

あまり瞬時にこの人良い人と判断しないこと。
親切にしてくれてもその場ではどうもで済ませ一過のことで全てだと思わないこと。
相手にとってたくさんいる人のうちの一人に過ぎないように
こちらからも浅い見解で見ること。嫌だったら即お別れではなくＦＯ。
親友や恋人であっても他に友達ややることがあること。
これらを理解することじゃない

この人格障害とは別に、自分が普通に性格が悪いことに気づいてしまった

>>858
非難って事はマイナスの感情を吐き出してるわけだし
聞こえてきたらどうしたって良い気分じゃないと思うよ

そこで普通の人は自分に関係ないことスルー出来るんだと思うよ

うおおおおお
同じ趣味の人と交流したい
だけどブログとかやるとコメントつけるのにすげー気を使った挙句自分の中で勝手に義務化されて
相手の挙動で一喜一憂しすぎてできない
ブログとか絵を公開してる人とかいる？みんなどんな風に折り合いつけてる？
もうやだこんな面倒くさい性格

ブログ作ったけど無難でつまらない事しか書けない
掲示板やコメント機能撤去
どんどんガラパゴス状態

>>874
私も結構色々気にするけどw、自分が良いと思った人だけ友達にして
良いと思えない人は友達申請とか来ても拒否。そういう人からコメント来たら「ありがとうございます」で終わり。
で、相手も自分のを見て承認してるしコメントして嫌なら「ありがとうございます」しか返ってこないからそん時は離れる。
ってやってけばいいんでない。
違う趣味でも誰にでもパラっとコメする人いるんでそういうノリの良い人を数人友達にしとくとブログが無人化しなくていいよw
趣味に関しては素敵ですねとかでいんでない。こういう雰囲気を感じて私は好きです、とか。
励ましはやめた方が良いと思う。ダメだと思った人は友達にしないのが吉。

>>875
思ったことズラズラ書きたいならもう一個別にブログ作って別の場所でやるといいよ。最初から絡むの目的にしない好きなように書けるブログ、みたいな。

>>873
音が聞こえてしまって気分悪いのと
スルーはまた別だと思うんだけど…まあいいか

まあそうなんだけど
普通の人は表向きは何も言わずスルーして
実はちゃんと聴いてて｢この人メンドそうだから距離とろう｣って
やってるんだと思うよ
感情でモノを言い用件を淡々と言えない人や悪口ばっかの人は
信用ないんで心ん中ではあ〜あって見てるよ、周囲のみんなは。

恥に対する耐性が無さ過ぎる
間違ってる人を見てられない

>>880
TVで笑い者が指さされてるシーンとか見るといたたまれなくなってチャンネル変える
前どこかのスレで見たけど、ﾊﾞｯｸﾄｩｻﾞﾌｭｰﾁｬｰのマーティがエキサイトして白い目で見られるシーン
あれ何歳になってもきつい

ライブとか生放送も無理だ
失敗するんじゃないかってハラハラする
作りこまれた世界じゃないと安心できない

>マーティがエキサイトして白い目で見られる

あれ？目から汗が…
自分もエキサイトだのヒャッホーするとどん引きされる
笑ったり、意見を言ったり、泣いたりもそうだ
『お前がやってもキモイんだけど』と周囲の心の声が聞こえてくる
おかげで素直に感情を出すってのが出来なくなった

>>881
それ書いたの自分だｗ
本人すべってるのわからなくて悪ノリ
痛さも増して全員シラー

ってのは本当にきついな

やっぱりみんな一度は「恥をかく」事を体験してから回避になる奴多いと思うんだ
でも普通の人は一時の恥として流してしまうんだろうな。こちらにしてみれば、一生消えない汚点くらいの気持ちになってしまうけど

恥をかく体験はきっかけにしか過ぎず
その失敗をいつまでもネチネチと言う親のせいじゃないの。
うちの親は１年前のことでも５、６年前のことでも
いつまでもネチネチ言うよ。子供相手に。
しかもその内容も認知がズレているから疲れるし終わってる

親の影響はあるだろうなあ
失敗でもしようものなら、それみたことかと、ダメ出しと説教の嵐だったわ
説教するにも、失敗から学んでそれを次に生かせばいいとか、
そういった前向きなメッセージが込められていればマシだったんだが実際そんなのは皆無で、
ひたすら親の不満をぶつけられるだけだった
（しかも親達はそれをお前のために言ってると思い込んでるからたちが悪い）
おかげで、失敗=絶対してはいけないこと　故に失敗するのは恥ずかしいことという認識が出来上がった

そんな酷い説教をされたことはないけど、褒められることもなかった
ネチネチと嫌味を言われて育った

自分の子を回避にしてしまった親は
意地悪とかじゃなくてもなんかズレてるよ。本人は優しさのつもりでも。
一度の失敗も許さない、いつまでも言う
最初からうまく出来ないと気が済まない、他の子と比べて貶す
世代連鎖で認知がズレて親自身が現実で人とまともに関わっていない相手にされていないんで
ドラマとか作り話の世界、物理的に不可能なことを理想として持ってしまうんだと思う
普通の人は友達と喧嘩するなり何か失敗するからこそ
じゃあこうしていこうって子供が自分で考えて自分で気づく
そこを毒親は誰にも嫌われちゃいけなくて誰からも好かれていなければならなくて
最初から喧嘩しちゃ駄目っていう間違った考え。
だから嫌いな人をＦＯする方法もわからなくなり後に変な人にいつまでもつきまとわれたりする
間違ってる人に限って自分は正しいと思って更にそれを人に押し付けるから疲れるわ

今日ACの本読んでみたけどしっくりこなかった。
Itとかロストチャイルドとか呼ばれるそれに該当はしてたけど、自分の中の子供への声かけは昔にやってたし
親にも事情があろうが、自分とは別の人間だって事も知ってる。
やっぱりACよりも回避だよなと思った。
家で押さえつけられるようにして行動制限→歪まされたまま学校でいじめられると回避のできあがりな気がする。

自分の親は親が絶対であって
子供がやる事、言う事＝間違いで絶対に肯定しない
だから失敗は「許さない」ではなく
ｻﾞﾏｧみたいな感じで「馬鹿にして笑う」

>家で押さえつけられるようにして行動制限→歪まされたまま学校でいじめられる
それなんて自分

発達障害が原因
親は余所余所しいだけで普通

親はいい人だと思ってるんだけどな……。
こんな風に育ってしまって申しわけない。
確かに小さい頃ほめられた覚えはあんまりない。
でも理不尽なことで怒られたこともなかったと思う。
何より兄弟はまともに育ってるし。
それなのに今回避になっている自分はなんなんだ……？
親との相性が悪かったのか？
子供の頃ほめられたくていい子ちゃんぶってたのが行き過ぎたのか。

可能性だけなら一度大失敗かまして後悔しただけでも
回避になると思う

この障害で人生楽しくなったって人いないのかな？
なんかどんどんしんどくなってくる

自分もとにかく小さい頃は大人たちに気に入られようと良い子ちゃんぶってた。
親は仲悪い以外は普通だったと思う。
そして私はどんどん同年代と関われなくなっていった。

うちは親が優しすぎて、あまり否定されてこなかったから
人に否定されることに対する耐性が全くついてなくて失敗が怖くて
身動きがとれなくなった。でも親のせいでもなんでもなくって、
自分でそれを乗り越えようとする勇気が出ないのが悪い。
人のせいにしてもだめだし、自分責めても意味ないし
考えだけが先行して結局なんにも行動に移せない。
全てわかってるように言ってるけど何もわかってないんだろうし・・・
行動に移る前にあれこれ考えすぎちゃう

間違い
親＝母親
父親は厳しかった

・思い込みが激しい
・被害妄想が激しい
・自意識過剰
・空気を読み過ぎる
・「流れ」を気にしすぎる

人格障害と診断されたわけじゃないのに自己診断のみをもって
自分は人格障害だと思い込み苦しむ
苦しみの原因は人格障害にあると分析するが人格障害を克服する術は
ないため結局苦しみ続ける

まわりには理解されないよな
親身になって聞いてくれる良い人もいたがやはりどこかズレた励ましがくる
みんな多かれ少なかれいろいろ悩んだり自信がなかったりするのはわかるが
自分はそれが多すぎてつぶれそうなんだよ
根拠なしに大丈夫と繰替えさないで欲しい
もうどうしたらいいのかわからないんだ

自分自身を客観視しすぎて頭の中ぐちゃぐちゃ
辛いのも確かだけど、甘えだろみたいな思いもある
元々がこんな性格じゃなかったせいなのかな
性格じゃなくて病気で、治ればすっかりなくなる！
って思ってどうにかするしかないけどどうすればいい

まわりに理解されないなら同じ障害や悩みを持つ者同士で片寄せ合うしかないんじゃないか？

同じ障害同士だと認知がズレたもの同士なので改善しないと思う
認知のズレてないまともな人からまともな認知を吸収するしかないんじゃない

認知ってどういうことだ
自分の身に覚えのある回避同士なら相手にも寛容になれるんじゃないのかなぁ
回避の人と会ったことないからわからないけど
健常者に対して「自分はこう思ってるのに何でわかってくれないんだ！」
って気持ちが少しは読み取れ合えるんじゃないかと

強迫観念や最初からギブアップみたいなのは
同じ回避の人でないと分かってもらえないだろうな

健常者から普通を学んで一般認知矯正もいいけど
こっちが真似続けるだけじゃストレスにしかならんと思う

同じ悩みを持った人同士喋るのは良いと思うよ
ただ池沼でも先天的でもないんで
まともな認知の人と一緒にいるとちょっとは
ああこういうトコが人をイラつかせてたのかな　ってわかったりするよ
長く一緒に居ないと、そんなすぐにはわからないけど。

ズレた認知。例えば全然良いと思っていないのに、そん時普通は黙って流せばいいのに
褒めたりフォローしたりして逆に失礼にあたるとか。
仕事をやる時間なのに嫌われる嫌われないを最優先して仕事が出来てなくて結果的に自己中とか。
相手が黙ったり明らかに流していてもうやめるべきなのにフォローしようとして続けて致命的に嫌われたり。
みんなにヘコヘコするわりには一人タゲを決めてやつあたりしていたりとか
自分の一回言った意見を人がなんか言ったからってコロコロ変えたり(一度言ったことはそのままにしとく方がマシ)
誰も自分に興味ないし見てもいないのに嫌われているって思ったり。
色々じゃない

こんな最悪な障害抱えてどんな仕事すればいいんだ

自宅警備員

こんな最悪な障害だから働かなくてもいいんだよ

相手の心を勝手に決めて、斜め上の先読みはするが
自分を冷静に客観視できない
いらんことばっか考えて常識的な部分に気づかない
まわりの人を参考に普通に振る舞ってみてもそのうちボロがでる
というか自分の精神がもたない
そしてまわりから人が去っていく
考えすぎて馬鹿になってるんだよな
普通の人にこれを説明しても絶対理解されないからもう諦めた
でもひとりで昼飯食うのは寂しいんだよなぁ…

>>910
＞相手の心を勝手に決めて、斜め上の先読み

あるあるすぎてどうしたらいいのorz
自分で勝手に不安の種増やしていってるんだよね。
ほんといらんことばっか考えて、それも頭ではいい加減やめないとと思うけどやめられなくて…
以前よく過食をしてたけど、そういう思考から逃げたくてしていたんだと今になって思う。

あんまり他人に興味を持たず
常に自分のために行動することじゃない。それが難しいんだけどw
コイツ嫌い、図々しい、趣味ず合わなくてつまらない→相手が友好的でもＦＯしてＯＫ
嫌いなアイツが話しかけてきた→無視は後々自分が疲れるんで基本全て流して相手にしない

そこを私はコイツと友達でいたいと思わない、でもあっちは友好的だからとか
私以外に友達いなくてかわいそうだから、とか相手の事情で動くんでなく。
私はコイツ嫌い、でも今コイツしか知り合いいないからしゃーない
会話は全部流してコイツと居ようとかなら良いけど。

常に自分も目的持って動くのが良いと思うよ

自分を赦すと相手も赦せるような気はする

自分を許せても相手（健常者）は許してくれないから「何でわからないんだぁぁぁ」ってなっちゃう
そうなるなら1人でいたほうがハッピーだと

他人を許せるのは最初だけかなあ
親密になるにつれ相手の嫌なことが目に付いて許せないことが増えていく
自分のことはどうかな・・・許せるときと許せない時があるような・・・
うーんよく分からない

許す許さないでなく流すのかなって思う
あ〜めんどくせー黙っとこ、みたいな。
んで相手も私一人だけと関わってるわけじゃないんで
次の話題にいったらもう忘れてるって感じで。
友達のうちの一人とか知人ににしかすぎないのに
その人一人に集中してしまうからイラついたりするのかも。
あ〜そう思ったならもういいや。黙っとこと思って
無言又はふーんそうなの、でいんじゃね。

自分は、相手の出方に傷つくことはあっても、怒りを覚えたことがない。
許すとか許さないとか、高度に人間的な感情を持てない。
ひたすら快か不快か。
そして不快なら逃げることしかできない。
こんな自分が不快だけれど、自分自身からは逃げられないんだよね。

○○しちゃいけない、相手を不快にさせちゃいけないと思うとますます不快にさせてしまう
別にしても良いよ、と思うと逆に相手に対して余裕を持って接せられる気がする

健常者が無意識にうまく回してることが出来ないから気苦労が絶えないけど、
心配も努力も空回りなことがほとんどだ。頭空っぽで動けたときがもっとも
上手く行ってる気がするけど、それって狙って出来るもんじゃない。難しいね。

>>919
眠くて周りに気を向ける力が無い時が一番自然体で上手くいったりするしね
多分考えすぎが一番良くない
…のはわかってるんだけど
常に眠ければ良いのか…

>>920
余計な脳の活動が行動に抑制かけてるのはよく分かるわ。
徹夜明けやベンゾジアゼピン系の抗不安薬（眠気の副作用がある）
飲んだときは雑念が減るのが実感できるし。
かといって眠いとトータルな能力が制限されちゃうのが勿体無い。
それが自分の実力だと割り引いて考えるのが吉なのかなあ。

自分に対してだけどとても後天的だとは思えないよね
要領は悪いわ物忘れは酷いわ　わかっているのにやってしまったり

俺もある種の脳の器質的疾患、有り体に言えば広汎性発達障害だと思ってるよ。
人間関係の不得手とそれからくる回避の症状は、処理能力の低さゆえの二次障害なんだろう。

私もアスペかＡＤＨＤな気がするわ
ソースは誰かと会話してるかのように一日中独り言喋っててヘラヘラして明らかにおかしい父親
でも池沼とはまた違う。勉強は出来るし辞書通りの意味なら話は一応通じる
しかしやめて欲しいこと何度言っても治らないって感じ。
母親は回避性だと思う。普段の行動パターン的には定型。

だけどもし発達障害だとしても結局まともな人の認知や行動パターンを
覚えて迷惑かけないようにやっていくしか対処法はないんで
発達障害か人格障害かはどっちでもいいやって思ってる

まあ資産家でもないんで社会に頼らない限り生きてけないから
無理にでも適応する必要があるんだよね。行動や認知のパターンは訓練で多少矯正がきくけど、
根本的な処理系は変わらないんで、俺の場合ストレスが身体症状としてあらわれるのがつらい。
一見普通な人だけに、辛さがイマイチ理解してもらえないし、自分でも努力や忍耐がたりないだけ
なんじゃないかと悩んで頑張ってみるんだけど結局空回りする。

今のところ何とか適応できてるけど、いつ落ちるかもしれないという綱渡り感が半端ない。
メガネや補聴器みたいな装着するだけの便利な矯正ツールがあればいいんだけどなあw

>>921
なんかわかるわ
酒入って好き勝手喋れているときの開放感といったら…
普段はセーブ、ガード、プレッシャー装備で喋りに挑むからな

>>926
酒入るとびっくりするぐらいよく喋るようになる人いるよね。
あれは人体の神秘だわ。自分の場合酒でリミッター解除されても
中身がないんで全然しゃべれないけど。
酒が効くという人なら似たような効果があって
圧倒的に無害でコスパの高い抗不安薬は試してみる価値があると思う。

日頃喋らないようにセーブしてるからな。
酒入るとすごい喋る。けど酒が体に合わないのか
次の日ものすごくダルイからたまにしか飲めないや

酒を分解する酵素がないｗｗｗ速攻で酔っぱらってチャンポンで急性中毒おこす俺ｵﾜﾀ
まあアル中にならなかっただけマシと思っておこうかな…

ある飲み会で酒飲んで多弁になった時に、普段は大人しいチキンのくせに酒の力かりて
キャラ作るやつってウザイよね、みたいに間接的にチクっと言われたことがあって
酒飲んでもあんまりしゃべらなくなった。