★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★20

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|　友愛. |　　　　ﾟ
|　：：：：　∧◎∧　　　　モ　ナ　ー　相　談　室　へ　よ　う　こ　そ
ﾛ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/）　　　　 モナー相談室は助け合いの場所です
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
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　１　上位ルール（２ｃｈのルール、メンサロ板のルール）を固く守って下さい。
　２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　３　回答は誠実で真摯なものが前提です。

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<ご来室の相談者様へ>
　１　上位ルール（２ｃｈのルール、メンサロ板のルール）を固く守って下さい。
　２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　　　お約束外の事に関しては、スレにカキコする人の良識を信じたいです。
　３　通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
　　　いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・生活歴、家庭内暴力・事件などの経験の有無、
　　　性別、年齢を書き込みすると、診察がスムーズに進みます。
　４　携帯からの書き込みの時は一言申し出てください。AA抜きで回答いたします。

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<回答者様へ>
　１　相談者の方は精神状態が不安定であったり、短い相談内容の場合もあります。
　　　お手数ですがその辺りも踏まえ、誠実で真摯な回答をお願いします。
　２　無理はしないで下さい。何よりもご自分を大切にしてください。
　３　相談内容がわかりにくい場合は、再度相談者に聞く方法もあります。

　★重要★
　４　虫食い回答を防ぐために、回答者は残りの回答番号をレスアンカー（半角で>>番号）
　　　を付けて表示すると、回答残しが防げます。

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<前スレ>
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★19
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208880302/

前スレ639=612=571=554=515=462=403=
394=385=371=360=248=246=225=218=212=196=22さん

うーん、ここまでくると理屈や無い気がします。
人に惚れる経験が無かったとすれば、感情をカキコするのには
難しい気がします。恋愛に方程式は無いです。
もちろん筋書きもありません。
その場その場の一瞬の出来事です。
あなた自身の理論を抜きにして、直感だけで
感じてみてくださいな。
自分を労わるように愛する人を労わる…そう感じられるかもしれないです。
本能といっても良いかもしれません。
それとまず自分を労わってやる事。
それができれば人を労わる気持ちも解るかもしれないです。

前スレ644-643=640-641=632=629=615=610-611=604=588=570さん

貴方はある意味素直な方だ。
でも世の中綺麗な世界ではないと思います。
善悪二元論に陥らないで下さい。
善があるから悪がある…対照的なものです。
光と闇…これと同じようなもんですね。
ただ、このクソッタレの世の中で誰かが
一つ目のドミノにならなければなりません。
世の中を変えるひとつのきっかけを作る必要があります。
良い連鎖を生むための一人目に誰かがならなければ
この世はこのままでしょう。
そう言う気持ちが大事な気がします。

もう死のうかと思います

>>4さん
どうなさいました？　通院はされていますか。
ここに悩みを書き込んでみてはいかがですか。

通院2年です。
死にたいけど周りの事を考えるとできないのです。
でもこのまま生きていても私に何が出来るのかわかりません。

>>4=>>6さん

＞生きていても私に何が出来るのかわかりません。
今はね、貴方にはあなたの役目があって、
必ずその役目を負う時が来ます。
自分能力に気付いていないだけです。

役目…能力…
もしも私が自分を取り戻せたら、何か出来るかもしれません。
今の自分は空っぽです。

すみません、早朝覚醒してずっと起きてたので、いきなり書いてしまいましたm(_ _)m
前スレ読み直すのと、服用薬などまとめてきます。

>>6=>>4さん
死にたいと考えるほど辛いことは、主治医に伝えていますか。
もしかしたら、処方されたお薬が弱く、あなたの症状が改善していない
場合もあります。
病気の治療に、ご家族に協力は得られていましでしょうか。
下記を参考にモナー先生にアドバイスをしてもらうことをお勧めします。

　　　通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
　　　いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・生活歴、家庭内暴力・事件などの経験の有無、
　　　性別、年齢を書き込みすると、診察がスムーズに進みます。
　　　携帯からの書き込みの時は一言申し出てください。AA抜きで回答いたします。

リロードし忘れました。すみません。

通っているクリニックの先生は、私が死にたいという気持ちを持っていると知っています。薬も変わりました。
まとめてきますので、また読んでいただけると幸いです。

>>2ひとつだけモナーさん
前スレ639=612=571=554=515=462=403=
394=385=371=360=248=246=225=218=212=196=22です。

やはり、理屈ではないんですね。
直感…方程式が無い…ですか…
これは恋ではないかと思うことはあります。
でも私のばかな理論や屁理屈が
「自分は相手を利用しようとしているだけかもしれない」と考えます。
でも恋に落ちた気がしたら、そうなんだと思ってよいのですね。
もすこし直感を使ってみます。
直感は、だいたい気楽で、それを使ったときは
大抵はうまくいくます。
昔から、愛はからかいや家庭内のいざこざの原因になっており
私は冷静を装って、要領よく屁理屈人間になり
その場を切り抜けましたが、
もうそういう恐怖を手放しても平気みたい　だと思います。
ありがとうございました
以上です。

前スレ653 モナー先生
前スレ638=>>631=>>605です。
お金の貸し借りの件の回答、とても参考になりました。ありがとうございます。
考えてみればその通りですね。最近は私が貸す事も無いのですが、
もしまたそのような状態になった時は、その場でご飯のみ助けたいと思います。

また、前スレ631のアスペルガーじゃなさそう、という件もお返事貰えましたら幸いです。
駄事ですが、実家から帰ってきた彼と少し話し合い、
彼もかなり、むしろ彼の方が依存している感じが受け取れました。
寂しいけれど、離れて頑張らなきゃね、と頑張っています。
彼も就職に向けて動き出そうとしています。
あまり一緒にいすぎると、一緒に居る幸せも半減して、喧嘩も増えていい事無いですね。頑張ります。

前スレ　>>512
　　　　　>>520
　　　　　>>540

返事が遅くなってしまって、すいません。
モナー先生ありがとうございました。
あと、もう少し相談させてください。


最近、学校にいくのが億劫になるときが多々あります。
朝起きると、「何もしたくない」と思ってしまい、そのまま寝てしまい、結局学校をサボってしまいます。
ただ、高校時代に学校に行きたくなくて不登校になってしまい、そのまま中退した経験があるので、
「高校の二の舞をしたくない」という気持ちから、現在は時たま休みながらも学校には登校しています。

少し前までは、「時たま休むのはしょうがない」と自分で納得していたのですが、何もしたくないときが
最近多くなってきて、このままでは就職した後も社会生活が辛くなるのではないかと不安です。
「何もしたくない」この気持ちを抑える（というか無くしたい）にはどうしたらいいんでしょうか？

前スレの633-634です。

モナー先生、ご回答ありがとうございました。

心を鬼に…それがお互いにとって最良と言われると、
確かにそうなのかも…と思えてきました。
頑張ってみます。。。

毎日すごい量の相談が書き込まれてますが、
モナー先生もどうぞご無理なさらないで欲しいなと思います。
お疲れさまです！

　　　　　　■■■■■　相談者の皆様へ　■■■■■　　　
通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・生活歴、家庭内暴力・事件などの経験の有無、 　
性別、年齢、家族構成を書き込みすると、カウンセリングがスムーズに進みます。
携帯からの書き込みの時は一言申し出てください。AA抜きで回答いたします。

相談したいことがあるのですが書き込んでいいですか？

いいよん。これから回答書いていくから。

>>12=前スレ639=612=571=554=515=462=403=
394=385=371=360=248=246=225=218=212=196=22さん

パートナーに惚れるってすごく直感的やと思いません？
その直感の部分を言語化、論理化するために
〜だから、とか意味付けしてるんやと思います。
感覚的なものって言語化できないでしょ？
｢不安」｢怒り」「愛情」理由つけはできるけどどんな感情？と
言われると説明が難しい、最終的には「不安なんやから不安なんだ」と
無理から表現するしかできない。
んな気がします。。

ああ･･書き忘れ

スレ立てご苦労様でしたm(__)m
感謝！

>>13=前スレ638=>>631=>>605さん

んー回避性人格障害ぽいけどそれだけでは説明が
つか無いねんね…
それなりに社会経験（ソーシャルスキル）を積んだ
アスペルガーっぽい感じ、
深い付き合いの友人がいない、儀式的なこだわり、
触覚を好む、ある意味自己中心的、人に共感できない
（うわべの言葉だけ）空気が読めない、熱中するものには
とことん深く追求す･…こんな感じかな。

境界性やけど、極端なしがみつき、極端な怒りの衝動性と
コントロールの不可能さ。自傷的な行動（極端な危ない運転とか
危険な行動）とか有るかな？

＞「寂しい、私からのメールが少ない、いいよメールは友達とするから、
＞もうこっちで就職します、さようなら」などと、まるで境界性人格障害の
＞ような試し行為のような事を言われました。
これはね演技性人格障害でもこういう行動をとるんやね、
ちょっと演技性人格障害を見てみてくださいな。

精神科行こうか悩んでます。
性別・男。幼稚園児のころ両親が離婚して父方の実家で祖父、祖母、父と過ごし、今は一人暮らし。
以下が症状です。

幻視はたまにあり、入眠時はよく見える
幻聴は虫の鳴き声、女の声
以前好きだったものに興味が失せた
寝過ぎるほど眠る
意欲がわかない
人と接するのが億劫
人ごみは誰かに見られて中傷されてそうで嫌
人と話す際はどこを見て話せばいいかわからない。
会話中周りが気になる
妄想癖
自殺願望
指先を常に動かしてる
忘れ物が多い
スケジュール管理が苦手
感情が鈍化してるのでいつも自分の感情を気にしてる
たまに自分が将来発狂するんじゃないか不安になる
滅多にないけど感情が高ぶると手足が異常に震える

以上です。気にしすぎなのかよくわからなくなってしまい…カウンセリング行くべきでしょうか？
パソコン使えなくなったのでケータイからで失礼しました。
長文すみません。

>>14=前スレ512：520：540さん

あんね、学校を｢勉強しに行く所」と言う感覚をまず捨ててみてください
何時間目でも良いし、ノートも取らなくても良いし、授業を聞こうと聞かなかろうと関係なく
「学校へ行くご褒美にご飯を食べてもいい…こういう考え方でどうやろ
授業さへ聞いてたらなんとなく覚えているもんですわ。

もうひとつが学校に行く事にご褒美をつけること、学校に行ったら
ケーキを食ってもいいとか欲しかったものをひとつだけ買っても良いとか。

友人に会うために学校に行くってのもありです、ワシの場合これをやって
校門を通ることなくパチンコ、麻雀に行ってましたが（笑

>>15：633：前スレ633-634さん

貴方の益にならない、逆に引きずられてる･･
そうならばお互い学ぶ事も無いでしょ。
逆に足を引っ張られるんやったら切っても良いと思いますわ。

なんか悪い事してると感じるかもしれないですが
余り自分を責められないように。

>>22=>>17さん

まず病院やね、入眠時幻覚ってのが気になるんやけど
ナルコレプシー（突然眠ってしまう症状）の可能性は無いか
調べてもらいましょ、
他にも疑わしいものは有りますが、これは医師の診断で…
貴方が生き難さを感じたら心の病気と考えてください。
カウンセリングは後からでいいと思います。

>>25
ありがとうございます
近くの病院探して行ってきますね

保守

皆さん優しいですね

少しおかしいのか、普通なのかが解らないので相談させてください。

女 27歳
４歳、小３、中２にいじめを受けました
中２〜高１まで自律神経失調症で通院
同時にカウンセリングを受けました
それ以降は父が倒れ転勤
通学のため一人暮らしになったので通院は中止しました
その後精神不安定で不登校、のち退学

やらなくてはいけない事が２つ以上重なると不安になります。特に自主的に動かなければならない事柄に追い詰められます。
時間を決められたり、約束をするのが怖いです。
昼は勤め、夜は登校しています。加えて、漫画の仕事を始めました。
ひとつひとつこなしていけば出来ないはずはないのですが、原稿の締切に課題や飲み会の誘いが重なると怖くなって逃げ出したくなります。
返事が必要なメールも、心に余裕がなくて返事を出せず仕舞いになってしまう事が多いです。進行中の仕事の連絡は最低こなすのですが、それ以外が全くだめです。
勤め先や学校も追い詰められて動けなくなって行けないことがあります。そういう時は原稿もしないで布団に篭ってしまいます。締切も破りがちです。
沢山のことに気を配りながら複数のことをこなすことを考えると反って何も出来なくなり、それで更に追い詰められて泣いたり吐いたりしています。
男の人に好意を寄せられるとまた追い詰められます。やることが増えるのが怖くて失礼な態度ばかりとってしまい、彼氏もいません。
話を聞いてくれる同性には依存してしまいます。

友達はいますし、社会生活も底辺ながら送れています。でも色んな人に迷惑をかけていますし、失礼なことばかりして、まともな社会人とはいえないです。
ちゃんとやれば辛くないのに、ちゃんと出来ません。すぐ逃げたくなってまともに出来ません。
ただ甘えているだけなのか、どこかに相談するべきなのか悩んでいます。

携帯から書き込みしている旨を伝え忘れてしまいました。
スミマセン。
長文スミマセン。

>>29-30
医者じゃないから、貴方が普通なのか病気なのかという
診断は下せないけれど、書き込みを読む限り、
貴方が自分で把握している性格（症状？）で、
今の貴方の生活をこなしていくのは、無理がありすぎるように
感じます。何か減らすことはできませんか？
昼の勤めに夜の登校、加えて漫画の仕事は、
よほど健康でタフな人でも、厳しいんじゃないでしょうか？

あと、こんなスレもあるのでご参考に。

二つ以上の事に同時に注意を払えない人
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170140903/l50

>>21　ひとつだけモナー先生
>>13=前スレ638=631=605
回答ありがとうございます。
一通り人格障害を復習してみました。
自分が境界性人格障害（及び回避性）なのに、理解が足りてなかったです。
確かに境界性ではない気がしました。
依存性は多岐の人格障害に絡んできますもんね。
演技性ですが、「自分が注目の的になっていないと楽しくない」という柱の症状は感じません。
そりゃ、人間だから注目されると嬉しい、という感じはありますが正常の範囲だと思います。
回避性ですが、「他人からの批判、拒否、拒絶を恐れるために、仕事上大切な人と会わなければならないような状況を避ける。」等、
働いていた時の事を聞く分にはあまり感じません。
「自分が人とうまくつきあえないと感じるため、新しい人間関係を築けない」等も、
人が大好きで新しい友人を全く臆さず作るので（根が物凄い寂しがり屋なんです）違うかと思います。

社会経験を積んだアスペルガー、がすごく気になります。
人と上手く付き合えないというよりは、上辺でとても仲良くしている人は出来やすく、
深い話をするまで持っていけるような付き合い方が出来ないので、＞深い付き合いの友人がいない　という感じです。
儀式的なこだわりは特に感じないです。記念日をすごく大切にしますが違いますよね。
（12月15日に付き合ったとしたら毎月15日は○ヶ月記念でケーキを買ってくる、など）
触覚を好む、というのはすみません、よく分かりません。
その他、大体当てはまります。
社会経験を積んだアスペルガーの参考になるようなサイト等ありませんでしょうか。
ググってみたのですが、見当たりませんでした。

そして、今一番気になる事が過度な依存です。
境界性で依存気質の私が感じる程、ひどい依存具合です。
また5日間一緒に居てしまい（出掛け疲れ等で休んでいた日含む）昨日、16時くらいに離れて、
今日、14時には「寂しいよ会いたいよ」と電話が来ました。
彼が働いていた時も朝6時頃起き21時頃帰宅でも、会いに来て泊まって出社とか毎日のようにしてました。
今考えると、私だったら疲れてしまい無理です。
働き先を探すにも、これだけしか離れていなくてどうするんだろう…。
しかも、その少ない時間の中で大好きなゲームを沢山やっているようです。
直接言うと、「分かってる。僕はダメ人間だから。死にたいetc。でも頑張るよ。」となるだけでまた繰り返しです。
私もきちんと働きたいので勉強をしているのですが、その時間や趣味とストレス発散のネットの時間など
自分の時間がうまく取れず少し困っています。（依存的なのであまり会えないのも私も寂しいですが）
これも「離れてお互いやる事やらなきゃ」と伝えると「分かってるけど…。」という感じで、
暗に「（私）は僕の事そんなに好きじゃないんだ」という空気を感じて辛いです。

依存性人格障害でしょうが…。でもそれとも違うような…。
彼は、どちらかというと女性っぽい内面を持っています。
どのように対応したらいいでしょうか。
毎度文章が纏まらず、長文で申し訳ありません。
こうして助けてくれる人に、空気を読まず何度も答えを求めてしまう私もおかしいですよね、ごめんなさい。

　臨床心理士(女性)をブチ殺してやりたくなってきました。
2000年からこの人の面接をうけるようになり、そこそこ有能な
人だと思っていましたが、本当に有能なのか疑わしくなってきました。

今年の2月ごろから、それ以前は自由連想的に好き勝手なことを
面接室で話していたのをやめて、何かテーマを決めて話そうということに
なり、｢人間関係」をテーマにすることにしたのですが、
テーマから外れた話は一切駄目らしいのです。
何を話したらいいのか私は分からなくなりました。
まるで中国政府かスターリンみたいにあの話は駄目、この話は駄目って
なら何を話せばいいのか分からなくなりました。
これなら自由連想的に好き勝手に喋っていたころのほうがマシなくらいです。

ついでに付け加えておくとこの人は私が尊敬している台湾の李登輝元総統を
侮辱するような無神経極まりない発言をしましたが、この無神経極まりない
発言に対する謝罪の言葉も一切なしです。｢こんな小難しい政治的な話を
面接室でするお前が悪いんだ｣と言わんばかりです。
山本五十六大将の話は聞いてくれたのですが、李登輝氏では何故駄目なのか
私にはわかりません。「どうして李総統では駄目なのか?｣と訊いたら「それは
アンタの誤解です。｣とのたまった。私には私が何をどう誤解したのか未だにわかりません。
あまりに腹が立ったので他の病院に行くことも考えたのですが、
主治医が若いですが有能な人ですし、この人は私と相性がいいらしいので
出来れば他の病院には行かないですませたいのです。
私が通院している病院は臨床心理士が一人では無いので別の
臨床心理士に変えてもらったほうがいいのではないかと思い始めています。

　腹が立って夜も眠れないかもしれません。
この臨床心理士は、私を良くしてやりたいという功名心のようなものに
かられているようです。功名心を持つのは大いに結構です。
しかし彼女が一人で張り切っているだけで患者である私が置き去りにされて
いるような妙な感じがしてなりません。
私は人一倍プレッシャーに弱いと言う弱点があります。
私がカウンセリングに求めているのはプレッシャーに弱い面を
受け止めて私を私をしばしの間支えて欲しい、それだけです。
そしてそれは例の元担任の女性の先生がしてくれたことでもあります。
ところが今の臨床心理士ときたら、私を良くしたいという功名心のような
ものにかられていて、私が望んでいるものを全くと言っていいほど
してくれない人になってしまっているような気がします。
こんな面接は金を払って大切な時間を割いて受ける価値があるのかとさえ
私は思い始めています。

元担任だけじゃない、臨床心理士までが私を見捨てるのか…
いや、本人は私を見捨てているつもりなんか無いのかもしれない
ですけどね。「先生一人が張り切っていて患者の私が置き去りにされてる
きらいがある｣と私が言ったら、｢面接を継続するのは困難かもしれませんね」
おぬかしになられた。貴方までが私を見捨てるのか…
テーマを決めて面接をやろうと彼女が言い出したのは今年の
2月に私が｢オレが甘ちゃんでした。作家やライターを目指していたが
自分にはそんな才能もセンスもないことがやっとわかった。大学を
卒業してから10年近い時間を空費しただけだった。親が稼いでくる
金を空費しただけだった」と言ったのがキッカケです。
それで彼女はそれまでの自由連想的なやり方をやめて面接のテーマを
決めようといいだしたのですが、彼女だけが張り切っていて私が
取り残されているような気がしてならない。くどいようですが従来の
やり方のほうがマシだったような気がします。

元担任にスルーされた衝撃もまだ癒えていないのに…

　たびたび長文で失礼します。
心理の面接も主治医の診察も二週間に一度です。
先週の面接のときに臨床心理士に｢貴方が一方的に話すだけでやりとりに
なっていないのではないか。人間関係というテーマから外れているのではないか」と
いう主旨のことを言われたのでカッとなってしまって心理士とブチ殺したいなどと
過激なことを書いてしまいました。
実は私、今回想録を書いています。例の元担任の先生と出会ってから94年にお別れするまでのことを
思い出せる限り書いてみようと思い立ったのです。気持の整理という作業も進むのではないかと
思って。親しい友人からも｢徹底的に書いてみたら？」と勧められました。ワードで書いていますが、
書いているととうの昔に忘れていたことを思い出したり、長い間自分が誤解をしていたことに
気がついたりと面白い発見が意外に多いのです。そのことを今週の火曜の面接の時間に臨床心理士に
話していたら「二人の言葉のやり取りになっていない」と指摘されたのでついカッとなって
「ブチ殺したい」などと書いてしまいました。
　実は私時々ある風俗店に行くのですが、そこに妙に気が合うというかまた会いたくなる女性がいます。
元担任の先生にスルーされてからその女性に会う頻度が高くなっています。
臨床心理士以外の人にこの話はした事がありません。親はもちろん、友人にもこの話はしたことがありません。
彼女いない歴=年齢で女性の心理に滅茶疎い(同姓の心理にも疎いですが)私は、彼女と話すのが楽しいのです。
この女性には以前彼氏がいたそうですが、恋人という親密な関係になっても
セックスだけで男女が結びついている訳でない事を彼女から学びました。
「彼の家や私の家で二人だけのときでも必ずしもエッチするとは限らないよ」と
彼女は言います。こういうことって小説やドラマじゃ分からないことなんですね。
この女性は風俗の仕事だけでなく、昼は病院で事務という堅気の仕事も
しているのですが、私も地味だけど堅実な事務系の仕事がしたいと
思っているので「事務系の仕事に必要なスキルはやる気さえあれば身に付けるのは
そんなに難しいことじゃないよ」と彼女に言われると不思議に気持が安らぎます。

　臨床心理士は、彼女との関係を「貴方にとってかけがえの無いものなのではないですか」と
いいます。だから臨床家として無能な人じゃ決して無いんですよね。
李登輝氏の話を真面目に聞いてもらえなかった時は殺意すら覚えましたが。

一時は別な心理士に変えてもらおうかとも思いましたが、もうしばらく
この先生でやってみようと思います。このスレは私にとって吐き出す
場であるだけでなく考えを整理する場所でもあるようです。

　私は先日36歳になった男性ですが、この年齢から異性と良好な関係を
ぶっちゃけて言えば恋愛関係のようなものを築くのは可能なのでしょうか？
高校時代の例の先生との関係はあくまで｢仲のいい師弟｣か｢成熟した大人の姉と
劣等生の弟」のような関係であって男女関係とはいい難いものでした。
大学時代も好きになった女性は二人ほどおりましたが、コミュニケーション
能力を著しく欠く私は、一方通行的で関係ともよべない関係しか築き得ませんでした。
アニメファンでガンダムヲタなのでアニメキャラに萌えることしか
出来ない半生を生きてきました。ガンダムの女性キャラには
世界文学の名作に出てくる女性にもひけをとらないほどの名キャラクターが
少なからずいますが、彼女たちは(言うまでもないことですが)実在しません。
この年からリアルの女性と親しい仲になる能力を構築するのは不可能なことで
もう手遅れなことなのでしょうか？

モナー先生どうされたんでしょうね？

またアクセス規制食らってます。

しばらくお待ちください　m(_ _)m

すみません、心中相手募集スレをたてたいのですが、たてかたがわかりません。
どうか、おしえてください。本当にお願いします。31ＣＨで消えてしまいました。
32ＣＨのつくりかたをおしえてください。

>>41さん
※※※スレ立て代行スレッド※※※
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220616405/l50

　好きになってはならない相手を好きになってしまうってのは
本当に辛いことですね。スルーされても（亡くなられた可能性もある）
恋愛感情が消えません。20年近く前のあの人の写真を見てため息を
ついたりしています。あの人はプリンセス・プリンセスの「M」と
「時の流れに身をまかせ」をカラオケでよく歌うと言っていましたが
「誰のことを思い浮かべながら歌ってたんだろう？」なぞということを
どうしても考えてしまう。
（ちなみに私はプリプリのバラードでは「ジュリアン」が好きです。今の私そのまんまな曲）
あの人は私が己の身の丈にあった相手と恋を
して結ばれることを望んでいるでしょう。大学に私が入学した直後に
「貴方はこれから素敵な恋をする人だよ」と言われたこともあります。
でも実際は素敵な恋なんぞしたことが無い。
あの人の高校時代の彼氏であの人が先生になってからも時々あの人のところに
愚痴の電話をかけてくる男性の話をご本人から聞いて妬いたこともありますよ。
半生を振り返ってみると好きになった女性は何人かいますし、初恋は
幼稚園のころに遡りますけど、一番好きなのはあの人だと思う。
「あたしのことを好きだというのはもう言わないでくれるか？そっちの方面じゃあたしは
貴方に何もしてやれないんだよ」と言われたこともあります。私が大学2年のときですが。
高校時代の仲がいい師弟だったころがくどいようですが一番幸せでした。

ブラインド・タッチを習得するのに一年近くももかかりました。
ワードやエクセルをマスターするのにはどれだけ
かかるんだろう…もう疲れた…

>>21　ひとつだけモナー先生
>>13=前スレ638=631=605=>>32

最近、彼氏と喧嘩しました。
すぐに彼氏がキレました。彼氏の目が16歳の時あったDVの彼氏、
また19歳から4年続いたたまにDVぽい彼氏のそれと同じ物をしていました。
昔、暴力は治らない、他に見つけないさい、と医師に言われましたが、
私は今の彼氏とうまく家庭を築きたいと思っています。
暴力癖＆すぐにキレる癖は絶対に治りませんか？
彼氏と話して、また、「お互いやらなきゃな事があるから離れる時間も必要でしょ」と、
離れる理由を伝えると、最終的に、了解したものの、
ほっておかれたら他の人と浮気するかもよ、など言われました。
なんだか疲れてきました。私も寂しいのは一緒なのに･･･。

彼は今後立ち直れるのでしょうか･･･。
正になっちゃって境界例の地をいく人だと感じました。
特に病気らしい病気も感じないのに、そういう寂しいや依存などのみ見える病気ってあるんでしょうか？

>>26=>>22=>>17さん
>>29-30さん　（対応：>>31さん）
>>43-44=>>33-38=前スレ643さん
>>45=>>32=>>13＝前スレ638=631=605さん

　私には臨床心理士にしか話したことの無い悩みというか困ったことが
あります。女性の性器が怖いのです。あそこにチンコを入れるとチンコを
噛み切られそうだから怖いという男性がたまにいますが、私の場合
そういうものではありません。純粋にあの形状やクリトリスやビラビラしたところが
不気味に見えるのです。今までに本番で射精出来たことが一度しか
ありません。そのときは女性のほうが私を彼女の性器に導いてくれたので
何の問題も無かったのです。体位は彼女のほうが上だったので全て彼女に
任せてるという安心感がありましたし。男性が口で女性の性器を愛撫すること
がありますが、あれには物凄く抵抗があります。また本番で男性が自分で
女性の性器を探し出して入れなければならないことがありますが
あれが自分にできるだろうかと物凄く不安です。女性の性器の場所を
探している最中に、もしくは女性の性器を見つけ出したとたんに自分のが
萎えてしまったらどうしようかと心配です。
　風俗の女性で妙に心を許せる女性がいるという主旨のことを以前書きましたが
彼女には手と口でしかしてもらったことがありませんし、彼女自身が
お客さんと本番はやらないという主義の人なので。女性に自分のを
手や口でしてもらうのは好きなほうなのですが、こういうのを身勝手と
いうのでしょうか？

根本的ですみません、心の病気はどうすれば治るのでしょう？
もう8年近く医者に通い、一時はまともに通勤時に歩けないほどでしたが
今は転職して、仕事で疲れやすくなってますが、何とか生活できてます。
ただ、薬なしだと眠れない状態が続いており、早く脱したいのです。
いつまでこの状態が続くか不安なのです。
治したいという意志の力なのでしょうか？？

このままだと、結婚もできないし、住宅ローンも組めません・・・

もう待ちくたびれた…

　当分の間、資格取得のための勉強も何もしたくありません。
義姉だと思っていた人にあんなことされたら何もしたくなくなりますよ。
父上に手紙代筆させて嘘ついたりしてね。
郵便局の非常勤の仕事にはいっていますが、義務感からです。
一緒に働いてる人たちに迷惑をかけたくない。それだけの理由ですよ。

当分の間は好きなことだけやって過ごそうと思います。
食って寝て本読んで音楽聴いて友人と喋って、それだけ。
信用がおける人間は一番気が合う友人と主治医だけ。

開通！

今日の夜中か明日に回答を始めます。

お手数をおかけします。

前スレ639=612=571=554=515=462=403=
394=385=371=360=248=246=225=218=212=196=22
>>2です。相談おねがいします、、、

変な話ですが、、
「不幸な(不幸にみえる)人」を救いたいと思って
自分からしんどい大変なことを言い出すことがあります。
支えられる度量があればいいのですが、
ないので、他者との距離感が適度にできず、困ってしまいます。

たとえば、今日あった話ですが
裁判に一人で臨むのを不安がってるネット上の知り合いに対し
安易に、「別室で証言してもいいかも」
「付き添いがいたほうがいいなら、どこそこに支援団体の電話番号があるから、
電話してもいいかも」「別室で証言するにはどうしたらいいのか、
明日個人的な用件である弁護士さんに電話するからそのとき聞いてみる。
なにかほかにも聞きたいことがあったら書いて(１)」とか書きこみました。
他人なのに、、。
他人事ではないから(露出狂の裁判です)、つい書きこんでしまったのですが、
何の助けにもならないように思えて、
なんで他人に対して、何の助けにもならない意見をクドクド言ってるのだろう私は…と感じます。
私が救われたいと時々思うので、
相手に自分を投影して、クドクド口だししてるのかもと思います。

意見やアドバイスを言わないほうがいいのかもしれません。
他人なんだし、自分は何もできないのだし…、結局、アドバイスが役に立ってるのかもわからず、
役に立ってないように思えるのです。
でも同じネット上の自助グループの仲間でもあり、
私はどうにか、適度な距離感でいたいのですが、いつもできてません。
しつこくおせっかいしてる、と思います。
これは100％主観で、相手はどう感じてるか、わかりません。

でも、こんな風にいつも考えているなら、
やはり助けにならないおせっかいはやめよう、やめないと、と思いました。
(１)のことは、どうせついでなので、電話で、聞くつもりです。
で、結果を書き込むつもりです。言ったことは守りたいし、どうせ電話はかけるので。
でもそれがなんになるのかと。最後まで私が相手を支援できるわけでもない、
その覚悟もないのに。
今回、この私のどこが変ですか？どこを変えたりすればいいでしょうか？

「こうしたほうがいいかも」関連のことは言わない、と自分に制約を課し、
共感しあうことのみを重視したほうがいいのでしょうか、、、
そうしたほうがいい気もします。
でも、ではじゃあ、今回の(いらぬ)アドバイスは、どうすればいいのか、と、、、
言ったことは守り、これからアドバイスをやめる、としっかり自分に誓えば、いいですか？
アドバイスをしてしまった相手に謝ったほうがいいでしょうか？

連レスすみませ。。

>>26=>>22=>>17さん

ﾉｼ、お大事に。
自分の自覚症状箇条書きにして行けば
医師に伝え忘れが少なくなります。
又何かあればどうぞ。

>>29-30さん　

仕事とプライベートの切り替えも上手く行ってないんでは？
まず仕事モードと、プライベートモードの切り替えを
しっかりとしてくださいな。

もうひとつは仕事の優先順位をつけておくこと、
どれも重要だと思われるかもしれないけど
時間がかかるもの思惟が必要なもの色々特色が有ると思います。
｢もうこれだけの時間しかない」ではなくて「まだこれだけの時間がある」と
いう考えかた（マァ開き直りですね）をしてもいと思います。
、それと自分がこなせる以上の仕事を無理に引き受けてしまう･･
そう言うことは有りませんか？
断れない性格だったら考えを改めて「できることしか引き受けない」と
考えられてはどうでしょ？そのほうが貴方にとっての信用が高くなる気がします。

断る事に引け目を感じないようにしてくださいな。
自分のためでもあるし相手のためでも有るんですよん。

>>50-49=>>47=>>43-44=>>33-38=前スレ643さん

ちょっと感じるんだけれども･･過度に心理士に依存してないかな？
依存と言うかこだわりと言うか…

カウンセラーの対して信頼関係の樹立ができてないと感じたなら
カウンセラーを変える事です。今のままでは治療も成功しないと感じます。
それと自分に対する自信の無さ。自信ほどでは無いけど自分はこれができるという
ものがあればそれで自尊心もそれなりにできてくると思いますがどうでしょう？
＞＞47は慣れれば大丈夫です。余り風俗馴れしないようにしてくださいな。
頭で考えるより直感、本能で感じ取ってください。
それと過去は内省したら後は捨ててしまう事です。
ノスタルジーに浸るんではなく過去をどのように今につなげるか、
行動に生かせるか？、それを考えてくださいな。

>>45=>>32=>>13＝前スレ638=631=605さん

彼は貴方に甘えてんのかな…
依存は依存やけど。

ケーキの件はどうやろ？…って所です。
こだわりがあるなら…って感じです。
社会経験を積んだアスペ…HPはないかもしれないです。
でも他の人と比べて違和感は有ると思います。
誘う事の不器用さ、参加する事への不器用さ。
趣味などへの固執…分かち合いの関心の無さ。
なんとなく他の人との違いを感じると思います。

＞私は今の彼氏とうまく家庭を築きたいと思っています。
酷かもしれないけど結婚しても彼が変わる事はないです。
それを受け入れる事ができるなら進んで良いと思います。
包容力を駆使できるなら良いと思います。
それと同じパターンの人間に惚れている自分に気が付いて欲しいです。
それを踏まえた上で結婚を考えられてはどうかと思います。

（＿＿_）|　　　　ｏ　目の前の子供に「生まれてきてくれてよかった」って
|　与抜 |　　　　ﾟ　 言いたい気持ちがあるから映画を作ろうって思うんです。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　―　宮崎 駿　―　(『風の帰る場所』)
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>48 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
まずは焦らない事。鬱であることを無視する事。
（躁状態より安全なんですよん）
常に自分の心と相談して進む事。
遠い未来のことを考えないこと、今、ここ、これだけのことで良いです。
カウンセリングを併用してみること。

で貴方の症状から見てうつというより適応障害のような気がします。
仕事にストレスを感じてたら、先のことを考えすぎてたら
当然心に異常をきたす事になります。
ストレスが溜まったら、発散する事を心がけてください。
ワクワクする事を探してくださいな。

前スレ639=612=571=554=515=462=403=
394=385=371=360=248=246=225=218=212=196=22
>>2さん

まずあなたが強迫的になってないかです。
こうしなければいけない…そう言うことは無いんですよん。
それと心の余裕が無ければ人を助ける事ができません。
まず自分の事が先決やと思います。

もうひとつが助ける相手にとって有益な経験なら
放っておいて赤チンとガーゼを用意して待つ…
これも相手にとっての学びやと思うんですわ。
人が学ぶのは経験からが一番多いです。
あえて経験させる…これも大事なんですよん。

>>59モナーサン
うっうっうっ、、、ありがとうございます、、、
強迫的になりまくってたと思います、、
ほんとにまずは自分のことをしっかりやらねばならないのに
おせっかいを書き込んだあとでないと気がつかなかったなんて、、あほです。
まりがとうございますた。

モナー先生何時もご苦労様です。本当にご苦労様です。

臨床心理士を変えるのにはもう少し主治医や心理士本人と
話し合ってからのほうがいいかもしれません。
李登輝氏の件のときは殺意すら覚えたことは既に書きましたが、
この人が私を理解するために私が好きな作品を何作も大事な時間を
割いて鑑賞してくれたのも事実なのです。
ガンダムだと｢逆襲のシャア」と「ポケットの中の戦争」(どちらも私が好きなキャラが出てきます)、
ガンダム以外のアニメだと｢紺碧の艦隊」(山本五十六が活躍する作品)の第1話と2話、
小説だと｢楡家の人びと｣｢燃えよ剣」「時をかける少女」
「グイン・サーガ」(7巻あたりまで)
漫画だと貞本版｢エヴァンゲリオン」「げんしけん」それに「藍より青し」(途中までですが)…

かなりの時間と手間になりますよね。これらを全部鑑賞するとなると。
作品の題名を列記していて李総統の件で怒ってた自分が狭量な奴に
思えてきました。

モナー先生悩みを聞いて下さい。
私は、小さい頃は虐待をする人って強い人だと思っていました。
でも今思うのは、虐待したり人を傷付けたがる人間は弱いから
そういう事をするのだと気付きました。

私は別に虐待をされた事はありません。父から嫌がらせ位ならありますが…
本当にネグレクトとか激しい暴力とか、近親相姦とか
そういう重度な虐待は無いです。
そして、私には子供もいないしペットもいないのですけれど、
頭の中で子供を想像して、そいつをいつも虐待しています。
ペットショップとか行ってウサギやハムスターを見ると可愛くて飼いたいなと
思うけれど、私は同時に絞め殺したい衝動にも襲われます。
きっと、真っ白で無垢な存在が逆に怖くて、自分の汚い心を責められてるようで
または自分の汚い心が無垢なものを汚してしまうのが怖くて、壊したくなります。
他の命に近付かなければ、それで解決はするんですが
自分の頭の中での暴力は止みません。
毎日毎日人を殺したり、もう血だらけの映像ばかり浮かびます。
残酷なことしか考えられません。
毎日イライラして、街に出ても通行人にイライラして、
「こいつら全員死ねばいいのに」って思って苦しいです。
救いようのない殺人鬼なのです。
暴力に逃げるのは、心が弱いからですよね。
どうすれば強くなれるのでしょうか。
そして優しい気持ちはもう二度と取り戻せないのでしょうか。

>>62
あなたは優しい心を持ってるよ
なにか辛い事があるんじゃないの？
だから暴力の妄想をしてしまう…

違ってたらごめん

お伺いしたいのですが、あまり風俗馴れするなと仰いますが
小生のようなからきしモテない野郎が風俗以外のどこで女性と
交わればよいのでしょうか？死ぬまでアニメやコミックの女性キャラで
オナニーでもしてろとでも？
くどいようですが、障害者とくらべたらアンタは恵まれてるとか
開発途上国の人と比べたらアンタは恵まれてるとかいう説教は聴きたく
ありません。聞き飽きました。下を見ればキリのないことでもありますし。
だいたいこの手の説教たれる奴が例えばシュバイツァーのように本当に
危険な開発途上国に行って、恵まれない人々のために尽くしたという
話を私は寡聞にして聴いてことがありません。偽善者ならこういう
説教を好んでするでしょうし、同じ偽善者なら喜んでこういう説教を
聞くのでしょうが。努力すればモテルようになるというのも嘘ですね。
こういう説教を垂れる奴が結果が失敗に終わったときに責任をとった
という話を私が聞いたことがありません。ノモンハンやインパール作戦の
責任とらんでのうのうと生き残った辻参謀や牟田口中将と大差ありませんね。

　件の恩人は本当に亡くなった可能性もかなりあると私は思っています。
竹を割ったようなさっぱりとしたまっすぐな気性の人ですでに70近い年に
なっている父上に手紙を代筆させるなんて姑息なことをする人ではありませんでした。
少なくとも私が知っているあの人は。昔のことを根に持つような人でもない。

私はこの件で苦しんでいることを両親に話しました。一昨日の夜のことですが。
今でもお元気ならそれで結構。亡くなられたのであれば〜私は大変なショックを受けるでしょうが〜
それでも結構。ご健在なのか亡くなられたのか判然としない今のような状況が
一番苦しいのだということを両親、特に母はやっと分かってくれたようでした。


　

それと臨床心理士を変えて、今の人よりも有能な人が来たらラッキーですが
もっと無能な奴が来たらそれこそ悲劇です。目も当てられません。

前スレ639=612=571=554=515=462=403=
394=385=371=360=248=246=225=218=212=196=22
>>2=>>60さん

けっして貴方が相談を受ける能力が無いと言う事では無いんですよん。
体調の悪い時、マクロ的に自分を見られないときは
相談を受けないほうが良いと思うだけです。
相談者に何もかもしてあげると言う考えより、今できること、
そっと連れ添って共感を示してあげる事だけでも良いんですわ。
余り自分を責められないようにしてくださいな。

ワシも調子が悪い時は何もできません（´･ω･‘）

>>65-64=>>61=>>43=前スレ643さん

＞臨床心理士を変えるのにはもう少し主治医や心理士本人と
＞話し合ってからのほうがいいかもしれません。
確かに貴方の言われてるとおりです。ただ信頼関係の
樹立が不可能と感じたならばカウンセリングは不毛に終わる事が多いです。
信頼関係が有るか？それがキーポイントやと思います。
もしカウンセラーを変えて前のカウンセラーより悪かったら元に戻せばいい
だけです。この辺は職業的なものもあり、クライアントが出戻りをすることに
離れているはずですから。

＞あまり風俗馴れするなと仰いますが…
性癖･･というかいざ素人さんとのSEXになった時に
どう自分が動けば良いのかわからなくなるからです。
所謂「まぐろ癖」が付いてしまって女性に動かせるのが
SEXやと思ってしまうからです。
＞小生のようなからきしモテない野郎…
貴方がもてないと決め付けてるだけです。
もてる方法を･･嫌われない方法を･･興味をもたれる方法を
考えてくださいな。諦めるんではなくてワクワクする…そう考えてくださいな。

（＿＿_）|　　　　ｏ　エキスパートとは、ごく限られた分野で、ありとあらゆ
|　与抜 |　　　　ﾟ　 る間違いをすべて経験した人物である。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　ニールス・ヘンリク・ダヴィド・ボーア
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>62 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
弱い心…個人的には違う気がします。
どちらかと言えば「自分を愛せない自分」では無いんでは？
だから投影性同一視？してしまうんでは？

自分を受け入れる事ができないですか？
人間って弱いものだし、楽なほうに行きたがるし自分が１番可愛い
者だし…でもそうだから人間なのかもしれないです。

裏を返してしまえば子供なんか全然無垢では無いし、足は臭いし
ウサギなんか白いだけの本能優先動物だし清いものなんか何処にもない気が
します。貴方の思い込みなんではないでしょうか？
そういった上で自分を受け入れる。そしてこう有りたいと考える。
意識して行動する。自分が変わって行く…そう言うものでは無いでしょうか？

強くなる…少しだけ考え方を変えて･･優しくなる、憐れみを持つ、それだけで
良いんでは？
私も人ごみは嫌いです、ミナミを歩いていて殺意がこみ上げるものです。
でもそれは普通の人間も同じだからでは？、一人で歩いていたら
殺意がこみ上げてくるでしょうが、数人の友人と歩いていたら
そこまで感じない気がします。

貴方はレス通り元々優しい人間なんです。ただ自分を嫌ってるだけ
なんではないかと思います。

仕事には行っておりますが、それ以外の時間はほとんど何も手につきません。
あの人の安否が知りたくてなりません。
亡くなられたのかお元気なのか、教員をお辞めになったのか。
何処に今は勤めておられるかまでは知らなくてもいい。
あの人をストーカーみたいに追い回したって何にもならない。
あの人が悲しむだけです。そんなことをしたって。
高校時代、プレッシャーに押しつぶされて(大学に行きたいけどオレには絶対無理だと思ったりして)捨て鉢のヤケクソになったとき
交換日記に書いてくれたんです。
「一人で苦しまないで。回りの人の優しさに存分に甘えてください。甘えっぱなしが
嫌なら、同じくらい回りの人に優しくしてあげて。」
｢なら先生に甘えさせて頂きます」
「どんどん甘えて優しさに触れなさい。そしてあなた自身も優しい人間になって」
「意地悪なこと書いたり、八つ当たりしたりしますけど、それは私の甘えだと思ってください。」
｢私も包容力を持って受け止めてあげたいのだけれど、何しろ短気者なので売り言葉に買い言葉になってしまう
こともあるけどこれからもよろしくね」

わが生涯最大の幸せはこの人にめぐり合えたことなのではないかと思うほどです。
散々意地悪をしたり甘ったれたりしましたから、もうこの人を悲しませるようなことは
したくないです。でも安否だけは知りたい。そういうのって女々しいことなのでしょうか？

中国に日本語を教えに行っておられる例の漢詩の先生が、
手がかりになることを知っておられそうな恐らく唯一の方ですが、
臨床心理士に訊かれました。｢その漢詩の先生でも駄目だったらどうしますか？」
と。そのときは諦めるしかないでしょうとお答えしました。
もう一人手がかりになりそうなことを知っていそうな先生がおられることは
おられるが、私はこの人が大嫌いです。この人にものを頼むぐらいなら死んだほうが
マシなほどに。「まだ、君はあの女性の先生にこだわっておるのかね？」とか
言われそうで。

ワーグナーのオペラで｢ローエングリン｣というのがあります。
苦境に陥っている女性を、助けに来てくれる白鳥の騎士の物語。
そしてその女性が、自分を必要でなくなると自分は神(正確には聖杯守護騎士団の長)の使いなのだと
正体を明かして去ってゆく騎士の物語。
例の漢詩の先生でもあの人の消息をご存じないのであるなら、
あの人は私を助けに来て、去っていった女性のローエングリンなのだと
思うことにしたいと思います。

前スレ>>383-384=>>366です。
共依存はまだ断ち切れていませんが、彼と連絡をとるのはやめる事ができました。
ただ、まだブログを見てしまいます。
以前のような異常なほどの執着はなくなりました。
ブログで彼が愚痴を書いているのを見れば見るほど、彼のことが嫌いになっていきます。
この人と一緒にいたら自分は幸せになれなかった、ということを強く認識させられます。

今、現在の悩みは母親から精神的虐待を受けてきたことがフラッシュバックして
凄く苦しいということです。
私が考えすぎなのか、他の家庭でも普通にることなのか、よくわかりません。
カウンセラーからは「自己評価が低すぎてかわいそう。」と言われました。
自己評価が低いことすら気がつきませんでした。
私には多動性ではないADDの可能性があります。だから母を怒らせて仕舞ったのかと自分を責めています。
母は蒸発をした父にそっくりの姿をした私（私は父親似）と、父を重ねてしまい
余計に腹が立ち、きつく叱ってしまったと言っていました。
一度は母を許しましたが、どうしても母に言われた言葉が頭の中から
出て行ってくれません。
何か問題が起こると、全部自分が悪いと思ってしまいます。
母親から言われた言葉は「グズ」「お前だけだよそんな馬鹿は」「馬鹿で馬鹿でやんなっちゃう！」
「お姉ちゃんみたいになっちゃいけないよ（弟に向かって）」「屑だよ！人間の屑！」「乞食以下だね」
「お前みたいな馬鹿はいない！」「まったく！あのバカ女！（私がお風呂に入った後に風呂場を入念にチェックして
少しでもシャンプーの位置などが違っていると、わざと聞こえるように怒鳴る。数年間続いた。）」
「お前はシャレっ気だけは一人前だから！マセガキ！」

このような言葉をずっと浴びせられてきました。
私が考えすぎなのでしょうか？
父は蒸発後、帰ってきてくれて真面目に働いてくれましたが、私を助けてくれた事は2回しか
ありませんでした。
家にいるのが窮屈で、私を好いてくれそうな男の家に行ってメイドのような生活をしたいと思ってしまいます。
過去に、食べさせてくれる代わりに、性と家事を提供してきたことはありました…。
他人の家が心地よくて、開放された気持ちになります。
自分の家にいると息が詰まりそうで、家以外の居場所がないと耐えられません。
最近過食も酷いです。モナー先生、どうしたらよいでしょうか？

　今日通院してきました。臨床心理士を変える必要は無さそうです。
面接のテーマは人間関係ですが、それに件の先生に変わる新しい
人生の伴侶を見出すにはどうしたらいいかを付け加えることで
合意に達しました。恋人なり妻なり気が合う女性の友人なり、まぁそういった
人を発掘するにはどうしたらいいかを考えていこうということで。

「異性との関係は特に恋愛がからんでくると非常に難しいテーマになりますが、
まぁそれでいきましょう」とのことで。

前にも書いたかもしれませんが、私は件の先生を一度だけカンカンに怒らせて泣いて謝って
許してもらったことがあります。「今度こんなことをしたら住所も電話番号もかえて
あんたが絶対に私と連絡がとれないようにしちゃうからな。だからもうするなよ、こんなことは」と
言われた。言い方を変えればあんな酷いことをしなければあの人が、一方的に
私があの人と連絡がとれないようにしてしまうなんてことは無いということでもあります。
あの人は信義に厚い人です。絆を大切にする人でもあります。
「お父さん。遠くへ行っていて連絡がとれませんという彼への手紙を代筆してください。彼の手紙は送り返してくれる？」
なんて姑息で回りくどくて持って回ったことをする人ではない。むしろそういうやり方は嫌いな人だといっていいほどです。
やはり何か大変なことがあったのかもしれません。

こんばんは。
33男です。

大卒後社会人になったころから、不眠の症状が出て上司のパワハラもあって
心療内科→休職→退職→転職で今に至ります。
昼間は普通に過ごせるのですが、夜は医者が処方した薬がないと目がさえて
まったく寝れません。

で、相談なのですが、休職時に通っていた病院に戻ろうと思っています。
その病院は平日の午後までしかやっていないので、社会復帰後は別の病院を
紹介してもらったのですが、そこが閉院し、以降自力で医者を探すも
相性が悪く転々としています。
今の病院は、休職前に通っていて名医と評判なのですが、相性的には休職時の
先生がいいように思えます。
また、薬は出してくれるものの、忙しいのかあまり話を聞いてくれない気がします。

問題は、定期的な通院が今の会社では難しいことです。
ルート営業的なSEなのですが、上司が訪問先の日程を次々入れるため、休みが取りづらいのです。
会社としては、半休や傷病休暇は取れそうなのですが、周りからもし定期的に病院通いしたことが
ばれると怖いです。

また、傷病休暇を定期的にとりたいと上司に言いづらい状態です。
どうすればいいのかわかりません。
このスレしか頼れません・・・・。

　相談ではなく愚痴だと思って聞いてください。
前にも書いたことがありますが、私には2年ほど前に絶交を申し渡した
元友人がいます。こやつは統合失調症でした。
大学に入学した93年から13年の付き合い・腐れ縁でした。こいつが発症したのは2005年ごろだと私は思っています。
統合失調症が本人にとっても家族にとっても大変な病気であることは分かります。
しかし統合失調になっても仕方がない者、言ってみれば自己責任な物もなかにはいるのではないでしょうか？
私はこいつに騙されていました。10年もの間。こいつも私も大学は文学部だったのですが私はこいつは私なんか及びもつかない
才能の持ち主だと思っていました。南方熊楠みたいな読書家で小林秀雄ぐらいの文才の持ち主だと本気で
思っていました。｢大江は千枚書いて四百枚焼き捨てるという荒行をやった。俺もそれをやる」
「ジェイムズ・ジョイスのフィネガンズ・ウェイクの文体を日本語で完全に応用・模倣した小説を書いてみせる」
そういうことを真顔で言う奴でした。私は劣等感地獄のどん底に突き落とされたものです。
｢こいつみたいにはオレはなれない」「こいつには絶対かなわない」と。
こいつは人一倍劣等感が強く思い込みが激しい私の性格的な弱点に付け込んで自分の
自尊心を満足させるという卑劣極まりないことをやって何時崩壊してもおかしくない
自我をなんとか安定させていたのです。当時はそこまで気がつきませんでしたが。
10年もの間私はこいつの頭がおかしくならないための防波堤の役をやらされてたような
ものだったのです。医師でも臨床心理士でもない私がタダ働きでです。愚痴の一つもこぼしたくなります。
ご苦労様でしたねと言ってくれる人もいないのですから。
こやつは大江先生やジョイスみたいな小説なんか何時までたっても書かない。
大江先生の代表作といわれる小説さえロクに読んでいないものがある。
小林秀雄みたいな評論だって何時までたっても書かない。
エリック・サティの楽譜は持っているが、読めるわけでも弾けるわけでもない。
バッハのCDを持っているが、聴いても理解できない。ロクに聴いてもいない。
ニーチェの哲学書を持っているが(原書)、独逸語も読めない。
しかも就職してもバイトしても長続きしたものが全くといっていいほど無い。
そのくせいっちょまえに私や私が尊敬している作家や学者を見下した発言をする。
世紀の変わり目あたりからバカな私も気がつき始めていました。こいつはインチキヤロウなのではないかと。
そしてその通りでした。2002〜3年に私は手紙と�рﾅこいつを完全にフルボッコにしました。
それからこいつも流石にすこしは謙遜したり謙虚な姿勢を見せたりするようになった。
それがあと5年早かったら絶交は無かったかもしれない。統合失調発症もなかったかもしれない。
今思い出しても八つ裂きにしてやりたくなりますね。10年も屈辱のどん底に落とされていましたから。
私の中ではこいつはあの先生とは対極にいる奴です。
件の先生は、美人で優しくて頭も良くて正直で同性からも異性からも好かれるひとでしたからね。
そんなこんなで病気になるのは自己責任の同情に値しない奴も中にはいるのだと私は思うようになりました。

しかもこいつは大江先生を徹底的に批判する本を書いた
K大学のT教授に嫌がらせの電話まで何度もかけていました。
大江先生を罵倒されて悔しかったのはわかるけどね。
でもやっていいことと悪いことの区別もつかないんですかね？

↑こういう、好き嫌いの激しそうな人を見るといつも思う。
どうして「他人は他人、自分は自分」と思えないのか。
自分の中でものすごく好きな事・人があるということは、
同時に許せない事も増えていくということなんだろうか。

全てを肯定して生きていこうとまでは言わないけど、
もう少し温かみのある視点を持ってもいいんじゃないのかな。
苦手な食べ物だって調理法によってはこういう味なんだと思うでしょ

あの〜、現在、鬱で（たぶん不定形鬱）通院中ですが、もう5年目も秋になりました。
確かに一時よりは回復したのですが、なかなかちゃんと社会に復調とはなりません。

それで、他スレを見ていて、ひょっとして自分は鬱ではなく、アスペとか
回避性障害？とかじゃないか、それだったら治療法が違うんじゃないかと
思い始めてます。

メンサロやメンヘルで見た方がいいスレ、ネットで見た方がいいサイトなど
教えていただけないでしょうか？

また、これはセカンドオピニオンで、別の医者にもかかってみた方が
いいでしょうか？

71です。カウンセラーと母から受けた精神的虐待について話し合いました。
診断は「それは立派な虐待」とのことでした。母は「ネグレクト」だということも指摘されました。
私が酷い風邪にかかっても、母も父も病院に連れて行ってはくれませんでした。
（幼いころは病院に連れて行ってくれていました。）
あと一週間放置していたら死んでいたかもしれない程の酷い風邪でした。
ウイルスに細胞を食いつぶされ、体はボロボロ、即入院でした。もう８年ほど前の記憶ですが
これが原因でPDになってしまったのかもしれないと思っています。
生命の危機を感じ、苦しみながらも誰も助けてくれる人がいない不安から、PD発作をおこしたのだと思います。
救急車で運ばれ、入院した病院先で運悪く最悪な医者に当たってしまい、病院で発作をおこしても
「入院してる時に、気が小さい人は苦しく息が感じることもあるからねぇ〜」と何度も馬鹿にされました。
結局、入院先の病院では、キチガイ扱いされ、何の検査もしてくれず、大変不安な思いをしました。
「親も助けてくれない、医者も助けてくれない」という傷が深く残り、人間不信が更に強くなりました。
この事もカウンセラーに話しましたが「怒りや悲しみををここで出していきましょう。辛かったね。
あなたは悪くないのよ。」と言われ、浄化された気持ちになりました。
でも、母から言われた言葉を思い出してしまい、母に対して冷たい態度をとってしまいます。
なぜ、フラッシュバックをしてしまうのか自分なりに考えてみたのですが、最近植物を育てることに
癒しを感じた私が、道端で拾ってきた木（アスファルトから生えていた）を庭に植えて、育てるのを楽しみにしていたのに
翌日、母に勝手に引っこ抜かれて捨てられていました。
なぜ捨てたのか聞いたら「あたし、昔から、その木を見てると嫌な気持ちになるのよねぇ。なんか嫌いなのよ。」
と言われてしまいました。

もうこれ以上この家にいたくありません。限界です。
傷つきたくありません。人と関わりたいけれど、対人恐怖なので関わることもできず、何の楽しみも
ないまま時間だけが過ぎていきます。何をやっても楽しくないし、生きているのが無駄に思えてきて、
死ぬことを考えてしまいます。こんな精神状態なので、自立もできません。
死んだら楽になれるのでしょうか？

先生。
以前にも相談に乗ってもらいましたが、
また相談に乗ってください。

私は彼女いない歴＝年齢がコンプレックスで
たまにそれを考えすぎて死にたいと考えてしまうことがあります。
コンプレックスが原因で仕事にも集中出来ません。
恋愛経験が出来ない自分が惨めでクズなような気がして
たまりません。
どうすればコンプレックスが解消できるでしょうか？

　私も彼女いない歴=年齢ですよ。貴方の辛さは分かるような気がする。
彼氏だの彼女だのがいてまだ悩んでる人ってのは贅沢ヤローにしか
見えないことがありますよ。
日本海海戦で勝った東郷元帥が｢もっと勝ちたい」と言ってるようなモンです。
「ならヤマトに出てくるデスラー総統みたいに今度は全宇宙征服でも目標にしますか？」
と嫌味の一つも言いたくなることがありますからね。

モナー先生、何度も申し訳ありません。
母親から受けた精神的虐待は、カウンセラーの言葉によって
少し癒されました。たった一日だけしかたっていないのに、不思議です。
怒りを面に出せない私が、カウンセラーの前で怒りをぶちまけたのが
よかったんだと思います。まだ思い出してしまって辛いですが、過食のほうは
SSRIの量を増やした事によって改善されました。
まだ危ういですが3食きちんと食べる事を心がけています。

問題は前の彼氏との共依存です。自分では、もう解決したと思っていましたが
ブログを見てしまいます。ショックだったのが、彼がODやリスカなどの
酷い自傷行為を毎日しているということです。
助けてあげたい気持ちでいっぱいです。でも、それはよくない事だと頭ではわかっています。
彼自身が解決しなければいけないことだとわかっていますが、彼がこうなってしまって原因は
私にあるんです。私に依存をさせて巧妙な言葉を使い、洗脳レベルで彼に接することで
見捨てられ不安から逃れようとしていた私の責任です。
愛していたと思っていたけれど、途中で依存している事に気がつき、別れなくてはいけないと思いながらも
ズルズルと関係を続けてしまった私が悪いんです。
矛盾ですが結婚も真面目に考えていました。なのに酷い形で見捨ててしまいました。
彼の私に対する依存の重さと、彼の認知の歪みに耐えられなくなり、別れを切り出しました。
彼を病院に連れて行くべきなのでしょうか？私はどうすればいいのでしょうか？

>>79さん
横レスすみません。ファッションやヘアースタイルなど、研究したり努力なさっていますか？
お洒落な格好をするだけで、自信がついて性格も明るくなったりします。
お顔が普通でも、お洒落なだけで女性は、その男性のいいところを探したり興味を持ったりしますよ。

ファッションやヘアースタイル研究しても
駄目な人もいると思いますがね。
残酷なことを言うようですが。
私なんか中学時代にクラスメートの女子に｢割いてー｣と言われたのが
今でもトラウマになってますが。
「整形手術に失敗したみたいな顔」って女性に言われたこともあるしな。

そのクラスメートの女子に特に嫌われるようなことした覚えもないのに
そういうことを言われましたよ。
努力したって駄目なことだってある。もちろん努力が報われるときもあるけどね。
いつでも努力が報われるなら太平洋戦争惨敗もバブル崩壊もなかったでしょうよ。

>>81=>>78>>71=前スレ>>383-384=>>366さん

＞カウンセラーの言葉によって
＞少し癒されました。
それは良かった。心のに溜まっている心の中を吐き出すだけでも
楽になるもんです、自分で紙に書きなぐってもいいですよん。

彼氏の事やけど･･
彼はこれから世間に磨かれなければいけないと思います。
貴方自身を責めても何も変わりません、そして貴方が援助しても
彼は変わりません。もうひとつ過去を振り返っても何も変わりません。
彼には彼の道、貴方には貴方の道があります。
彼との付き合いで何か得るもの、与えるものが有ったならもう過去は
振り返らなくてもいいと思います。
「愛していた」･･その現実だけ見つめて貴方は前に進むべきです。
OD、リスカ…それは彼が勝手にやってることでそうする事によって
自分を現実感に持っていってるんでしょう。無駄なあがきと自分で
悟られたら辞めると思います。貴方には直接関係は有りません。
境界性人格障害の定めです。（リスカはないですが私も同じ人格障害です。）

母の事･･
母は娘の中に父を投影させてそのような行動を取る事で自分を慰める…
そう言うことでしか自分を癒す事しかできない人と思います。
辛いかも知れないですが「憐れみをもって」見つめてあげましょう。
そしてお金を貯めて、できることなら家を出てもいいと思います。
（出るべきやね）時には他人より親のほうが酷い言葉を投げかける事が
よくあります、思いやりに欠けてるんでしょうね。
貴方はひょっとして、多分PTSDを持っているのかもしれないです。
このことも医師、カウンセラーに伝えてもいいと思います。
貴方は貴方の生を楽しむために生まれました、そのための苦しみです。
少しがんばってください。苦しみを楽しむ事ができればしめたものです。
人間いい事もあれば悪い事もあります。でも人生全体を考えたら
結局は差し引きゼロになるようにできていると思います。
苦悩は貴方に忍耐を与えます。感情の豊かさを与えます。苦しくなったら
又ここに吐き出せば良いでしょう。

それと貴方自身もっとプライドを持ちませ。貴方はそう言う扱いを受ける
いわれはありません。自分を落とす必要もありません。
強い心を持ってください。物事を否定しても良いんですよん。

（＿＿_）|　　　　ｏ　空堀商店街に薬屋（一軒しかない）がある。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 そこの店主はなぜかTシャツでヘヴィメタなのである
|　楽苦　∧◎∧ 　朝一に行くとヘヴィメタがかかっている…複雑だ･･
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>73 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
上司に言ってルート営業の途中に行った方がいいと思います。
職業上、同僚の中にも多分同じ人がいると思いますわ。

もうひとつはクリニックは薬屋と割り切って、話はカウンセラーを探して
そこでするという方法。金銭的にはこちらの方がきついですが
時間を金で買うと考えればこちらの方がとくかもしれません。

最後は根気良く予約のないクリニックを探す方法やね。
必ず自分に合ったクリニックがあると思います。

それと今はできるだけ自分に無理をさせないことです。
転職したてなのはわかりますが、退職前から治療は続いてます。
真面目になりすぎて心を壊さない様にしてくださいな。
仕事の内容も心と相談してけっして無理をしないようにしてください。

（＿＿_）|　　　　ｏ　空堀商店街に(またかよw）玉出がある。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 そこで買い物をしてレジに行った時に気が付いたが
|　楽苦　∧◎∧ 　名札を見ると『ジェシー』と書いてあった…難解だ･･
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>77 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
非定型やね。２重うつもあるんちゃう？

うつ病で療養中のすごし方 34日目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1223812007/l50

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ24【独り言】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1224782509/l50

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212161011/l50

非定型うつ病2
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221936184/l50

休職から仕事へ復帰しようとしている人１３人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217943085/l50

セカンドオピニオンな…一回しても良いかも。人格障害、アスペは
医師に聞いてみてくださいな、もしくはググッテ見てください。
診断基準が出てきますわ。

>>84
モナー先生、ありがとうございました。レスを見て、涙が止まりません。
本当にありがとうございます。先生に相談して良かったです。

彼氏のことですが、モナー先生のレスを読んで目が覚めました。
彼は境界性人格障害だったんですね。
ここを読んでいる境界例の方には大変申し訳ないのですが
友達としてお付き合いをする事も、助けてあげることも無理、
境界例の彼と関わってしまったら自分が不幸になってしまうと判断しました。
これでやっと諦めがつきました。ありがとうございます。

母のことですが、できるなら家を出て行きたいです。
でも、最近母の様子が変わりました。以前のような暴言は吐きませんが
ある事件が起こるまではネグレクト気味なところは変わりませんでした。

ある事件とは・・・
モナー先生に信じてもらえるかどうかわかりませんが、死んだ祖父が母の枕元にたって
母にお灸をすえる様なことをしたそうです。
私も母も統失とかではありません。私は霊の存在を信じてなかったのですが本当に出てきたんです。
それから母の様子が変わり、ネグレクト気味だったのに私のことに気をかけてくれるようになり
「旅行に行こうか？」「どこか行きたい場所があったら行こう」など言ってくれる様になりました。
この一件があって以来、母は変わりましたが、正直まだ母のことが憎いです。
母の事を愛しているのに憎いというのは、こんなにも辛いんですね…。
私は怒り、悲しみ、の表現が出来ない人間になってしまったのでカウンセラーの前で
それらを吐き出して、心を癒しつつ、病気と見つめあい治していこうと思います。
恋愛依存やSEX依存、共依存関係の専門書も読み、ネット以外の趣味を見つけて
病気を治そうと努力をしている自分を、もっと評価してもいいんじゃないかと思い始めています。
PTSDにつきましては、カウンセラーにお話して、どう対処すべきか、どうすれば改善されていくのか
話し合ってみたいと思います。

長文失礼しました。
最後まで読んでくださってありがとうございました。

>>82>>83
そういうことを面と向かって言う女は、暴力をふるう男と同じくらい最低である
ということはわかる。

（＿＿_）|　　　　ｏ　空堀商店街にペットショップ（一軒しかない）がある。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 （３連発w)そこにお客がいることは余り無い
|　楽苦　∧◎∧ 　一度ペットフードを買ったけど古かった。 そしてなぜか
|＿＿ 　（　´∀｀）看板がデイリークイン（ハンバーガー屋）である･･奇妙だ　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>79 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
イタリア人になる事。ファッションは小奇麗にする事。
マメになる事。笑顔を絶やさない事。

出会いが無ければ恋愛は生じないよん。
『あ』っと思ったらアタックをかけることやね。
会話は気取らず見えも張らない。
かといって寡黙でもない。
声をかけて断られたら「美人には声をかけないと失礼やからね」でいい。

後、一番大事なのは男に好かれる（変な意味で無くて）男になりませう。
ポリシーも有った方が良いわね。

70=43=前スレ643 さん

人は変わる、変わるから人である。
膠着せずに前に進みませ、
進めば何かが必ず変わってきます。
固定観念を捨てるようにしてくださいな。

>>79さんの悩みや苦しみは私は分かるような気がするな。
私もそうだから。彼氏がいない女性の苦悩や彼女がいない男性の
苦悩なんて同じ悩みを持った人じゃなきゃ分かるわけないのよ。

友人や先輩や教師でいたけどね、勉強できて異性にももてて
まだ｢自分が何がやりたいのか分からないのが悩みなんです」なんて
寝言や戯言をいってる奴。陸自の習志野空挺団にでも体験入隊すればよろしい。
想像を絶する過酷な訓練の毎日でそんな悠長な事言ってられなくなるから。
勉強できて異性にもててそれでも不満で自分探しとやらのために養護学校に行った教師がいたが
この人も贅沢病の典型だったな。この人の話聴いてて「養護学校の先生って
そんなに偉いの？養護学校に勤めて何様のつもり?」と思ったもの。
有給休暇とって欧州旅行に行って、アフター5も満喫して素敵な彼氏もいて
何が障害児の味方だよ。ノーベル平和賞もらったシュバイツァーが
優雅に有給休暇とったり、彼女と
乳繰り合ったりしてたかね？習志野空挺団に入るかイージス艦の乗組員にでも
なったらどうです？自分探しなんて悠長なこと言ってる暇もなくなるでしょうよ。
おまけにお国のお役にも立てるし、言うこと無しじゃないかね？

就職氷河期を経験して派遣だのフリーターだのでなんとか
生活してる人間は自分探しなんてのんきな事やってる暇さえないだろうよ。
氷河期世代にはバブル世代は世の中舐めてるように見えるというけどそりゃそう見えますわな。
陸自にも海自にも入るのが嫌でそれでも自分探しとやらがしたいなら
瀬戸内寂聴先生みたいに出家でもしたらどうです？
そんな度胸もないから自分探しなんて王侯貴族みたいなことしてしてるんだろ？

　こういう連中ってのは人間なら誰でも自分みたいに
彼氏や彼女がいて能力もあるのが当たり前で、
彼氏や彼女がいなくて能力も無い男女のことを｢努力が足りないから
仕事も勉強もできず、恋愛も出来ないんだ」なんて思ってたりするんだから
始末に終えませんね。
　私も>>79さんみたいに恋愛もよう出来ない自分が惨めなクズに思えることが
あるからね。高校時代や大学時代もそうでしたよ。今もね。
モナー先生に言われたように固定観念を捨てる努力はしてみるけど、
果たして上手くいくのかな・・・

>>86
モナー先生、お返事ありがとうございます。

二重うつ、初めて聞きましたのでググりました。
そんな感じです。ちょっと調子が上向いて、家計の状態上、仕事を入れていくと、
またすぐに落ちてしまうのを繰り返してしまい、
目前の一日を乗り切るので精一杯なって、他の病気を疑ったり
セカンドオピニオンを受けるなどの能動的なことが全くできずにいました。

少しずつ勉強していきます。

またわからないことがあったらよろしくお願いします。

モナー先生こんにちは。何度もごめんなさい。
今、少し辛いので吐き出させて下さい。
私は胃腸が強く、朝にカツ丼などを食べても、消化が悪い物を食べても
胃が痛くなったりする事は無いのですが、昨日、胃が痛くて目が覚めました。
胃酸が過剰に分泌されている感じがあります。
中学生の時、多分人生の中で一番辛かった時期だと思うのですが
その時も同じく、胃がおかしくなって病院に行きましたが、何も異常はありませんでした。
あとは最近、一日中眠くて、眠気に耐えられず気がつくと
フローリングで眠っていた事が何度かあります。

私の中学生時代は、解離をしていて人格が分裂をしていました。
私の筆跡なのに、書いた覚えの無い、悪口だらけの手紙などが出てきたりして
それが原因で友達から仲間はずれにされてしまったりしました（当たり前の事ですが…）。
あの頃は、「完全自殺マニュアル」が愛読書なほど病んでいました。今考えると恐ろしい事です。
今になって、なぜ精神的虐待を受けた事や学生時代の辛かった思い出が
フラッシュバックするのかがわかりません。

カウンセリングで確実に病気は良くなってきているのに、過去の思い出が私を苦しめます。
私は本当は治る事を望んでいないのではないか？とマイナスに考えてしまいます。
病気でいることで、弱い自分を親に受け入れられたいのか、私が駄目なのか…
それとも怠慢な甘えなのか、本当は治りたくないのかわかりません…。

あと、私は小さな事が気になって、自分を責めてしまいます。
「あの言葉は誤解されてしまったのではないか？」とか、
「あの時はこういう言い方をすればよかったんじゃないか」とか
「誤解されて嫌われたらどうしよう」等考えてしまい、一日中悩んでしまいます。
こんな性格の私ですから、上手く人間関係を築く事が出来ません…。
一人でも友達がいれば、元彼氏のブログを読んでしまうこともなくなると思いますし
それで心を痛めることもなくなると思うのですが、人間自体が怖くて無理です。
友達を作っても、苦しくなって人間関係を、わざと破壊してしまいます。

今、とても寂しくて、心の中にいるもう一人の自分と会話をしている毎日です。
無意識に街中でブツブツ言ってしまう事もあり、恥ずかしい思いもしました。
私は病気を治したいし、幸せになりたいです。でも、もしかしたら私も
元彼氏と同じようにボーダーなのかもしれません。
リスカや自殺をほのめかす行動、ODは全くしませんし、自分が病気である事は
隠して暮らしています。
ボーダー度チェックをネットで検索して、やってみましたが
当てはまる項目が多く、不安になってしまいました。
元彼氏と同じように、このまま変わることが出来ないのかもしれないと思うと、とても不安です。
私はボーダーなのでしょうか？良い方向へ変わることは出来るのでしょうか…。
文章がぐちゃぐちゃですみません。。

――−―――――――−―――――――−―――――――−―――――

＞ここを読んでいる境界例の方には大変申し訳ないのですが
＞友達としてお付き合いをする事も、助けてあげることも無理、
＞境界例の彼と関わってしまったら自分が不幸になってしまうと判断しました。

↑私の書いたレスに失礼な記述がありました事を深くお詫び申し上げます。
本当に申し訳ございませんでした。

>>67
モナー先生。
所謂まぐろ癖はついていないと思います。
ソープでもヘルスでもなくピンサロなもので。
私自身結構その女性の体のあちこちに手だの口だので触れるからです。
(こういう話をこのスレでするとは思いませんでした。正直恥ずかしい)
またその女性もあまり上手いほうとは思えないからです。
昼は病院で医療事務の仕事をしている女性ですし。
それと恥ずかしい告白ですが私は素人の女性としたことがありません。

それに臨床心理士が、その女性との関係が素人さんとの関係でこそ
ないものの貴方にとって大切なものかも知れないと言うもので。
その臨床心理士もムカつくことはありますが、馬鹿でも無能でもありませんし。

私はあまり酒は飲まないのですが、今ヤケ酒を飲みながら書いていますので
乱文になっていたら申し訳ありません。

モナー先生こんばんは。
少し追記をさせて下さい。胃の事ですがSSRIの量が増えたので
その副作用的なものもあると思います。多分そうだと思っています。
あとよくわからないのが、心理テストで診断された私の人格なのですが、

・基本的な信頼感の欠如からくる、迫害的な不安
・自分という存在の不確実感（昔から感じています）
・自信のなさ、主体性の欠如
・自信のなさは「外見の醜さ」という形に集約されている
・自分一人では安心して存在できないため、他者に依存し、自分自身の存在を確認する
・自分以外の人間は非常に怖い存在である為それもできず、「物」に依存し存在の確実さを満たそうとする
・自分の内面の問題を外界に外在化して行動化していってしまう可能性が高く完治はかなり難しい。

最初のほうはなんとなく分かります。
でも主体性の欠如や、自分の内面の問題を外界に外在化して行動化する
という意味がわかりません。
完治はかなり難しいと診断されてしまいました…。
早く治りたい、治したいという気持ちだけが先走ってパニック状態になってしまいます。
カウンセラーと心療内科医、二人の意見を聞きながら、病気と向き合っているつもりなのですが
私が焦りすぎなのでしょうか？もうカウンセリングを始めて一年以上経ちますが
過去に縛られて、なかなか前に進むことが出来ません。
辛いです…。

何度も件の先生の話をして申し訳ありません。
あの人が96年から県内の某高校におられることはほぼ確実です。
その高校に直接�р�して安否を確認してみたいと思います。
死ぬほど考えに考えてそうしようと思ったのです。
個人情報保護法のために教えてくれないことも考えられる。転勤した可能性もある。

だが昔の教え子だと事情を話せばご本人を�рﾉ出してくれるかもしれない。
ご本人が電話に出たら私が何も話さずに電話を切るつもりです。話をするつもりはない。
何も話さないで切るのが失礼だということは百も承知です。
そして私もそんなこと本当はしたくない。
�р�すれば事務の人が出るでしょう。だが事務の人でおっちょこちょいな人がいて
こっちが頼みもしないのに本人を呼び出したりするかもしれない。
事務の人が本人を呼び出したりしないであの人がお元気だと教えてくれたらベストです。
私はもうご本人と話をするつもりはありませんし、安否さえ分かればそれでいい。

こういうやり方は姑息かもしれません。ストーカー的かもしれない。
なら、父上に嘘の手紙を代筆させるのはもっと姑息ではないのですか？卑怯ではないのですか？
ここ数ヶ月の間、私が、あの人の安否を気にしてどれほど心配して苦しんだか。
昔の教え子、それも始めての教え子をこれほど苦しめるのが、教育者のすることですか？

友人の母上(元小学校の先生)にも「それほどその方の安否が知りたくて苦しいのならそうしてみては？」
と言われました。私も最初は気が進みませんでした。あの人がそんなことをしても喜ばないと思ったから。
でも父上に手紙を代筆させて嘘をつく人にそんな気なんか使う必要があるのですか？

某高校の事務の人に事情を話します。
久しぶりに手紙を書いたら亡くなられたことを仄めかすような返事が
父上から来た。本当に亡くなられたのか今でもお元気なのか知りたい。
自分は昔の教え子である。大切な恩師の安否は気になって当然である。
教え子だと言うのが嘘だと思うなら証拠をお目にかける。証拠はいくらでもある。
学級写真だってあるし、直筆の手紙だって何通もある。誰が見てもあの人の筆跡である、とね。

書いていて腹が立ってきましたよ。教え子に自立を促すなら方法はいくらでも
あるはずです。あんな姑息な手段に訴える必要が果たしてあるのか？

モナーさん、七つさん


また酷い目にあっちゃった

音信不通

恋愛詐欺？就職詐欺？


もうイヤだ、疲れた、死にたい

　寂しいです。途方も無く寂しいです。寂しくて眠れないかもしれません。
友人の家に�р�したのですが、どの友人も留守でした。
例の先生がおられるかもしれない学校に�рｷるのはやめにするかもしれません。
高校時代みたいにあの人に存分に甘えられたらどんなにいいだろうと思います。
でもそれでは私が成長することはない。停滞してしまう。モナー先生が仰るように
私の成長を促すために今回は私をスルーされたんだと思います。
件の先生のお気持を無にしないためにもここは連絡をとりたいのを、
安否を知りたいのを我慢すべきなのかもしれません。
でもそれは途方も無く寂しく辛いことです。涙がボロボロでそうです。

本音を言えばあの人に会いたいです。死ぬほど会いたいですし、高校時代のように
愚痴をこぼしたり甘えたりしたい。でもそれでは私はいつまでたっても立派な大人になれない。
切ないですね。本当に切ないです。

　例の先生がおられるかもしれない高校に電話をするのは
やめることにしました。ストーカーにはなりたくありません。
血反吐を吐く思いで我慢したいと重います。
数ヶ月から半年は苦しまねばならないでしょうが。
10歳近く年上の兄貴のような男性の友人がいますが、その人に
｢ストーカーにはなるな。」と止められましたので。

「そういえば昔、オレを助けてくれた女性の先生がいたな」と
懐かしく思い出せる日が私にも来るかもしれませんし。

　何度も書き込んで申し訳ありません。
夜中の1時に目が覚めて苦しくなったもので。
仕事の関係で4時には起きなければなりませんし、もう眠ることはできないでしょうし。

確かにルックスやスタイルがよければ女性にモテルというものではないかもしれませんね。
ユリウス・カエサルは美男子では無かったという説がありますし。
ビートたけしさんも美男子というタイプではない。
ルックスもスタイルもそんなに良くないのに女性にモテル男性っていますものね。
>>79さんにモナー先生がされた「男に好かれる男になりましょう」という助言、私にも当てはまるようなような
気がします。男性にモテル女性って女性にも人気がありますものね。
｢自分は同性の友人も出来ない。異性にもモテない」と決め付けて機会を
逃してきたような気がします。
私は幼少時代から本の虫でした。観念の世界で生きてきたような気がします。
郵便局で働くようになって優れた上司や同僚たちにめぐり合うまでは。
件の先生以外に私の気持を分かってくれる女性なんかいるはずが無いと思っていましたが
それも決め付けでしかなかったのかもしれません。

クラシック・ファンなのに最近クラシックはあまり聴かず軍歌ばかり聴いているのですよ。
どうして軍歌に惹かれるのか自分でもよくわかりません。歴史や軍事には昔から興味がありましたが・・・
シンプルで力強い曲ばかりだからかもしれません。軍艦行進曲、歩兵の本領、日本陸軍、月月火水木金金、橘中佐・・・
一人で外を歩いてるときによく歌ったりします。思想的には右翼ではありませんが・・・

仕事以外のことが今年の8月あたりからほとんど手につきません。
読書とクラシック鑑賞が趣味ですが、読書量も聴く音楽の量も激減しました。

　今年の7月あたりから件の先生のことを思い出したり夢に見たりすることが
なぜか多くなり、近況報告の手紙でも書いてみようかと思ったのが不幸の
始まりでした。あんなことをしなければいまごろ仕事も勉強も読書も
バリバリだったかもしれません。はぁ〜

はじめまして、２０の♀です。


中学からいじめられて、高校では内向的で周りにものが言えず
振り回されて裏切られて結局不登校。（裏切った奴も他人が口をそろえて言う
程の人格障害だったけれど）
大学でも地元の関わりを断つ為に、嘘を言って地元変えたけれど
フィーリング合いそうな人と会っても
関わる人関わる人地元と関わりを持つ人だらで。
それを切っていってしまったら、大学で完全に一人になってしまった。
孤独で辛いです。通院していますが、良くなっているのか自分でも
わかりません。
過去のいじめから立ち直れません。それに今ある環境も辛いのです。
中学は不登校でしたが、高校は休みがちながらも全日制を卒業しました。
もうこれ以上頑張れないし、頑張っても（上記の人との出会いの事です。）
報われる事がありません。
もう死にたいです。どうしたらいいですか？
ちなみに生きている間は大学は辞めたくないです。親を悲しませたくないのです。

　昨日主治医の診察を受けてきました。
病院までのバスの中と病院の待合室で涙が出て出て仕方がありませんでした。
主治医は若いですが有能な人です。
穏やかな口調と表情で｢今の貴方の置かれてる状況であれば仕事以外のことは
手につかないのはむしろ当然です」と言われて本当に気持が安らぎました。
｢涙が出るのは良くなってる証拠です」とも言われました。
確かにいちばん苦しかったときは涙さえ出ませんでした。
ライトノベル程度であれば少しずつ本も読めるようになってきました。
村山由佳という作家がいますが、彼女は実に切ない小説を書きますね。
「おいしいコーヒーのいれ方｣という小説で失恋して拒食症になってしまう
星野さんという女性キャラクターに萌えてしまいました。


今の私とそっくりです。星野さんに感情移入して思い切り泣いてしまいました。
失恋をたくさん経験した人には他人の心の痛みがわかる魅力的な人が
多いのかもしれないなと思ったりしました。

本当に何度もすみません。
カウンセラーからは、「あなたは治す事に非常に頑張っているので大丈夫です。」と
言われ、安心しました。私は、両親の気を引きたくて治したくないと
思っているところが、少しあるようです。
でもカウンセラーは「今まで、ネグレクトな親が、あなたが病気になって事で
気にかけてくれるのが嬉しいのなら、そう思ってしまうのは普通だよ。」と
言って下さいました。
この件は解決した事を報告に参りました。

眠いのも、PTSDからくるものだという事がわかりました。
昔の傷を吐き出す行為をすると、眠くなる患者さんが多いそうです。
胃の異変は、SSRIの副作用だけではなく、精神的に参ってしまっているので
そういった症状が出ていることもわかりました。

モナー先生からのアドバイスを何度も読み返して、彼を放置する事、
助けない事、関わらない事を考えていますが、供依存体質の私は
彼が抱えている悩み事を、解決してあげたくてウズウズしています。
耐えていますが、ブログでリスカやODをしているのを見ると辛くてたまりません。
どうしても見てしまうし、自分のせいで彼が壊れたと自分を責めてしまいます。
カウンセラーにも話しましたが「彼が幸せになってくれないと、あなたも辛いよね。」
「難しいね。ただ遠くから見ているだけしか出来ないからね。」と言われ
助けてあげたい気持ちがなぜか増幅してしまいました。
でも助ける事は彼にとってよくない事だと言う事もわかってはいます。
彼が自分で物事を決定できないまま、また同じ事を繰り返すという事も想像できます。
あと怖いというのもあります。OD後、記憶がないまま怖い事をされたらどうしようと思うと
不安で仕方がないんです。夜にインターホンを鳴らされた事があって
そんなことは今まで一度もなかったのに、もしかして…と思ってしまいます。
モナー先生、ごめんなさい、辛くてまた吐き出してしまいました…。

毎日朝型5時頃になると、トイレのため目が覚めてしまいます。
また、6時半ごろにはゴミ収集車？らしき車がバックする時の
ピーっと言う音でまた眼がさめ、睡眠時間が十分に確保できません。

医者に相談しても「水分控えたら？（そうしてます）」
「本当にそんな音してるの？」ととりあってくれません。

おかげで前日の疲労が回復せず朝しんどいです。
日中も疲れやすくなってます。

どうすればいいのでしょうか？？

モナー先生ごめんなさい。
彼にメールをしてしまいました。モナー先生のおっしゃる通りでした。
素っ気無い3行だけの返事が来ました。
「余計なお世話です」と言われている感じがしました。
当たり前ですよね。彼は本当にいい人だし、幸せになって欲しかったから
メールをしたのに、逆に私が傷ついてしまいました。
私は本当に馬鹿だと思います。
こんな駄目な性格を直したいです…。

モナー先生、お久しぶりです。今年始めに、発病後初めての
外での仕事（水商売）をすると報告した、
子供ふたりのことも含め相談にのっていただいてた者です。
報告と相談に来ました。うまくまとめられずごめんなさい。

去年末から週６日働いてましたが、途中から正当な理由のない
給料未払いのためそこをやめ、直後に週３で水商売の仕事を
続けています。前のお店と違い、スタッフやお客さんとの
相性もいいですが、体調を崩し療養休職中です。
去年末から体重が急激に増え始め、現在15kg増で前の店では
店長や客の子か？と毎日のようにからかわれ苦痛でした。
主治医から「去年末から処方したパキシルの副作用かも（食欲増進）」と言われ、
先週から40→20に減らしました。すぐに減薬の効果が出るもので
ないことはわかってるつもりですが、減薬前より酷い過食が
ここ数日続いています。胃液が上がり苦しいのに、一日分の量を
一気に食べてしまいます。飲酒喫煙は一切しません。
これはパキシルの副作用？と見ていいのでしょうか。それとも過食傾向でしょうか。
BPDの診断があるので、いろいろ考えてしまいます。続きます。

最近、入眠後三時間で必ず目が覚めるようになりました。
以前ならしばらくするとまた寝てたのが、目がさえてしまい
４〜５時に起きて朝ごはんを食べるというリズムになっています。
眠剤を増やしたけど、まだ効果はないみたいです。
悪夢もよく見るようで、うなされて髪を振り乱しているのが
自分でもわかります。昨日は「例の男」が現実と似たような状況で
夢に現れ、夢の中でも同じようにしていました…あまりにリアルで、
目が覚めてしばらく現実に会ったみたいで怖くて錯乱状態みたいになりました。
また何かが起こりそうで怖いです。以前紹介していただいた
EMDRは受けられる状況でないのが残念です。未だに診察中に
パニックが起きることもあり、カウンセリングはこれが落ち着かないと
難しいと主治医に言われています。
薬の変更で改善は望めるでしょうか。
処方は
ソラナックス0.8mg*1T
パキシル40mg→20mg
セロクエル25mg*1/2T→1T
プラノバール（PMS）
以上、すべて夕食後のみです。セロクエルが眠剤代わりで、
パキシルはパニック対策です。以前出された時には、
今年のような食欲増進傾向はなかったと思います。

先程書き忘れましたが、未払いのため辞めた店とは、現状を聞き一切関わりたくなく
心労も増やしたくなく、何らかの対処を求めるなどは一切
考えておりません。けど正直週６勤務４ヶ月分の未払いは
精神的にもかなり苦痛でした…。
長くなってごめんなさい。よろしくお願いいたします。

今の私は仕事以外は何も手につきません。
物凄く涙ももろくなっていて些細なことで涙がボロボロ出ます。
両親は二人とも65歳になっています。
両親が健在なうちに何か役に立つ資格でも取ろうと思っていたのですが、
今は勉強どころか好きな本を読むこともままなりません。
件の先生は、私の教師で友人で義姉で一方通行な恋愛感情の対象でもあ
りました。一人で私にとっては何役も兼ねた人だったのです。
主治医にも話しましたが、大切な人をいっぺんに3人か4人失ったような
心境です。両親が健在なうちに資格でも取ってしっかりと自立して
両親を安心させてやろうと思っていたのですが、今はそれどころではありません。
なにか資格を取る前に両親が死んでしまったらどうしようと不安です。

>>112=>>106=>>104-101=>>99-98=96-95=93-91
70=43=前スレ643 さん

苦しい時やけど今が我慢の時やね。
頭の中でいろいろ考えてしまうやろうけど
そのうちに落ち着いてくると思いますわ。
過去を今に戻すというのはできないけど
過去を今に生かすということはできます。
親の事はとりあえず置いておいて今の自分の
ことだけ考えてくださいな。
寂しいという感情、大事に味わってください。
人は一人で生まれ、一人で塵に帰って行くものです。
その中で寂しい（独りぼっち）という感覚は
あるもんです。でも必ず貴方の上には太陽が暖かく
包んでくれるものです。その暖かさを感じてみてください。
それがわかれば貴方はもう一人では有りません。
これは所謂、おおいなるもの…そう言ったらいいか解りませんが･･
人間の魂の根源…そう言うものに守られている事を感じてくださいな。
（エヴァンゲリオンでアスカが感じたように）

>>94=>>77さん

はい。いつでもどうぞ。気持ちを吐き出したくなったら
ここで吐き出しても良いんですよん。

今イライラしてしかたありません
メデポリンとかいうの飲みましたが効きません、物にあたっても修まりません
あいつのせいです、クソ
今ならどんな酷いこともぶちまけてしまいそうです
今どうしても勉強しなければならないというのに頭に何か詰まって停止してできません、困っています
こうなると明日にまで引きずる予感がします
イライラしますどうすればいいでしょうか

モナー先生相談です。

私はある病院で休職中通院し、回復しました。
その後転職したのですが、診察時間の都合が合わないため
別の病院を紹介いただきました。
ところが、その病院が閉鎖し、以降自分で転々としていたのですが、
転職先の制度を利用し、平日にその病院に通おうと思っています


ところが、機関が空いたため初心扱いで、しかも最低でも2カ月待ちと
岩tれました。今の病院は薬は出すもののあまり親身出ない気がします。

残りの2ヶ月以上どう過ごせばいいのでしょうか？？

>>107=>>97=>>95：71=78=87 さん

＞病気でいることで、弱い自分を親に受け入れられたいのか…
カウンセリングを行う時にこのような抵抗は必ずあります。
つまり、カウンセリングで変わった自分が怖くて、今までの中の
自分の中に執着してしまう事です。変化を求めない方が
経験した事ばかりなのでストレスが少ないと感じてしまうのでしょうね。
貴方が変わる事、勇気をもって臨みましょ。
過去は過去です。内省したらあとは今後に生かせば良いんです。
言ってしまった事も同じです。今度は一呼吸置いて話せば良いんですわ。

＞私はボーダーなのでしょうか？良い方向へ変わることは出来るのでしょうか…。
依存的な性格とは思います。貴方が「変わりたい」と思うなら貴方は変わります。
少し勇気をもってください、変わる事に臆さ無いように今はさなぎの貴方だと
思ってくださいな、殻を破るには少しの不安と努力が伴います。
未来の貴方を想像して下さいね。
＞主体性の欠如や、自分の内面の問題を外界に外在化して行動化する 。
貴方と言う個性が回りの意見に左右されて芯が通らないと考えてください。
それと内面の事に縛られて一種のこだわりになってしまうという事ですわ。
＞97下二行は上五行のまとめやと思ってください。
認知行動療法が良いかもしれないですね。来談者中心療法はアカン気がします。
貴方自身の自分に対する「気付き」が大事です。

彼の事は忘れるのは難しいかもしれないけど、ゆっくりと行きましょ。
いい勉強になったと考えてくださいな。人は人から何かを学んで
大きくなるものです。

（＿＿_）|　　　　ｏ　石を投げれば届くような距離に
|　与抜 |　　　　ﾟ　 この世の天国と地獄が並存している。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　(『人間の証明』)　　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>100： るる ◆iaeKACwgeM さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
久しぶりやね。どうしたん？
何があったん？人間生きてたらいいこともあるし悪い事もあるものよん。
＞恋愛詐欺？就職詐欺？
詳しく教えてくださいな。

（＿＿_）|　　　　ｏ　石を投げれば届くような距離に
|　与抜 |　　　　ﾟ　 この世の天国と地獄が並存している。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　(『人間の証明』)　　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>105 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
死ぬにはまだ早いね。もう少し考えて見ませ。
それとあなたががんばって高校を卒業した事
もっと褒めてあげてくださいな。

人を信じる事は今の貴方にとって難しいかもしれないけれど
誠実でいる事、忘れないで下さい。貴方が誠実である事が
人にわかれば必ず誠実で返してくれる人がいます。
愛を与えれば必ず何処からか愛が帰ってきます、信じてください。
勇気のある言葉は誰もが足を止めます。
ひるまないで下さい。過去の事が頭の中を掠める事があるかもしれないですが
言うべき事は言う事、そしてお互いの意見を尊重する事。
それだけしていれば大丈夫です。

>>108さん
尿意で起きた時に膀胱のあたりを押して見てください、
尿意が増すなら頻尿かもしれないです。
泌尿器科で診察を。（慢性膀胱炎の可能性）
そうでなければ早期覚醒やと思います。
睡眠剤を調整してもらっていいかと思います。

すみません、膀胱の辺りってどのあたりなんですか？
あ、男です。

（＿＿_）|　　　　ｏ　石を投げれば届くような距離に
|　与抜 |　　　　ﾟ　 この世の天国と地獄が並存している。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　(『人間の証明』)　　　　　　　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>110-111 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
非定型うつと心因反応やと思いますわ。
お水はストレス度が高いので食べてしまうのちゃうかなと思います。
給料の未払い、太った事を気にして余計にストレスを溜め込んでいる
気がします。
念のため貴方にはパキシルよりデプロメール（ルボックス）のほうが良いかもしれないです。
（食欲を増進しにくい）
セロクエルは25ｍｇ程度なら食欲を増進させない気がします。
自分が人柱になった経験では100ｍｇから食欲増進が出てくる気がします。

お水は貯蓄金額か期限を決めてやってください。
心が壊れる事もありますし、金銭感覚が壊れて昼の仕事があほらしくなる事があります。
後処方に追加やけどメイラックス（昼）、リボトリール（眠前）追加でどうかと思います。

>>115さん

睡眠剤ある？あったら飲んでも良いかもしれないです。
もうひとつはいらない食器を叩き壊してください、
＞あいつのせいです、クソ
そんな程度の人間に貴方が怒るのはもったいないと思いませんか？
哀れんであげましょ。

>>116さん

処方によるけど内科で精神関係の薬をある程度扱っています。
内科でその時期をしのぐのはどうでしょ？
神経科でもいいですよん。

>>121
ちんちんの上の骨（恥骨）の少し上です。
対策としてもうひとつ…
トフラニールを処方してもらうのもありですよん。

最近気づいたのですが、私は話し下手だし、とても不器用ですし、
物事を理解することがとても苦手です。
生き辛いと感じたので今日は本当に死にたいと感じました。

>>81様
ファッションやヘアスタイルは普通にはしてるつもりです。
しかしどれだけ着飾ったところでもてないひとはもてないことには変わりありません。

>>89　モナー先生
そもそも話しかけるネタがありませんし、
人と話をしていても長続きしません。

>>91様
自分の人生観を描けてない人でも持てているのに
自分のやりたいことはやっている（と思う）私は
本当に屑のようなきがしてなりませんね。

>>79様
自分のやりたいことをやっている人は屑なんかではありません。
貴方は立派です。

>>127 様
いいえ。私は屑です。
彼女が出来ないってことは誰にも必要とされていないので
誰にも必要とされない＝役に立たない＝屑
っていうわけです。

>>128様
よく似た悩みを持った者として言わせて頂けば、
贅沢な自分探しヤロウどもよりも真剣に悩んでいる貴方のほうが立派です。

日本の自分探し贅沢ヤロウどもは日本以外の国の基準でみれば
単なる甘ちゃんでしかありません。台湾あたりだったら
金美齢さんみたいな元気のいいご老人に
「自分探しなんて呑気なことをやってる暇があったらお国の役に立つことはないか
考えなさい」とお説教されてお終いでしょう。

ちなみに自分探しとやらに養護学校に行った私の知っている高校の教師は
たった数年で楽な普通高校に転勤、つまり逃げ帰りました。

その程度の人たちなのですよ。「悩んでいる自分」に酔っているだけです。

　真夜中に目が覚めて眠れなくなると途方も無く寂しいです。
大好きな楽曲である「ウェスト・サイド・ストーリー」を聴き始めたのですが
音楽に集中することができず、途中でやめてしまいました。
眠いのに眠れない・・・苦痛だ・・・
読書には集中できず、好きな音楽も雑音にしか聞こえません。

>>79さんじゃないけど、彼女だの彼氏だのがいるのが当たり前のことだと
思っている連中を見ると本当にムカつきますね。
当たり前のことでも何でもねぇ、恵まれたことだよ。
そのことが分かってるのかよあいつら？
そんな連中に障害者はお前より大変なんだなんて説教されたって
ムカツクだけだっての。

何度もカキコをして申し訳ありません。今日は暇な時間が多いせいなのか
どうしても心が苦しいです。午前中は外を90分ほど歩いて回りました。
昼食後は好きなアニメのDVDを見ていたのですが、不安が強くて4話みたいと
思っていたのが2話しか見れませんでした。
「装甲騎兵ボトムズ　ペールゼンファイルズ」です。
キリコにとってフィアナにあたるような女性と私はめぐり合えるのでしょうか？

今も不安発作が強くて苦しいです。
ウィキペディアなどを見ると強い不安はせいぜい1時間から数時間程度しか
続かないと書いてあったので必死で不安に耐えているところです。
両親がことに母が駄目な私に愛想をつかしてしまったのではないかと不安です。
ごくたまにですが母は炊事も洗濯も孫の面倒見るのも全部放棄して外国にでも
逃避したいと愚痴をこぼす人なので。
　2004年から郵便局で1日に2時間だけですがかなりハードな早朝勤務をしています。
仕事自体もさることながら自転車や徒歩で通うのもなかなかにハードです。
体重も減ってスリムになってきました。
最近になってやっと自分は他の人と同じように1日8時間くらい働けるのではないかという
かすかな自身のようなものが出てきました。
母は私を見捨てるのではないか。それほど母子密着的な環境で育ったわけではないと
思うのですが不安です。ここで吐き出させてもらって辛うじて正気を保っているという感じです。

主治医は「例の先生の実家の住所と電話番号を、貴方が修正液で消してしまった
のも先生が勤めておられるかもしれない学校に電話で連絡をとりたいのを
我慢してるのもすべて貴方が立ち直ろうと努力している証拠です」と
先週火曜日の診察のときに言ってくれました。確かにそうかもしれません。

携帯からの長文書き込み、失礼します

通院歴:2年前に4ヶ月程
薬の名称:睡眠薬と安定剤(すいません、2年も前のことなので薬の名前は忘れてしまいました)
いじめ:中1の頃に経験
家庭内での事件:多数有
年齢・性別:16歳女
以前軽いうつ病だと診断され通院していましたが、
メンヘラの友人に｢うつ病の原因がなくならない限り治らない｣と聞き、
その内治ると思いこみ通院を勝手に止めてしまいました。
それから2年間病院には行っていません。
ですが、今でもよく何かしら精神病を思わせるような状態になることがあり、
まだうつ病なんだろうかと不安になることがあります。
うつ病は風邪のように自然と治るものなんですか？

下の住人が棒で天井をつついてきます。
その時に激しい怒りと不安が生じます。
また、いつか棒でつつかれるか不安恐怖になります。
下の住人は怖そうな人で文句もいえません。
精神を健康に保つにはレキソタンとデパス、どちらがよろしいでしょうか？
余談ですが、缶コーヒーは毎日３本飲んでます。
精神を奮い立たせる方法はないでしょうか？格闘技を習うとか戦史を読みまくるとか
考えています。

　かなり強い睡眠薬を飲んでいるにもかかわらず、3時間ほどしか
眠れませんでした。たっぷり眠りたい!仕事に行くのが辛いです。通勤が大変ですし。
徒歩ですから。母が私を見捨てるのではないかと不安になってきました。
統合失調ではないと主治医から診断されているのですが。
だから統合失調からくる被害妄想ということは無いと思います。

例の先生に見捨てられたのは今年の8月ですが、それから苦しさや症状は
一進一退といったところです。良くなったり悪くなったりします。
立ち直ったかと思うとまた悪くなったりします。

何もかも投げ出して外国にでも逃げてしまいたいのはこっちだよ・・・

今日は仕事を休もうと思います。
昨日の昼間に少し眠れたのですが、それでも寝不足です。
昨夜から今朝にかけては1時間程度しか眠れませんでした。
睡眠をたっぷりとって出勤してもかなりキツイ仕事なのですよ。
このところ何もできず、何かやろうとしても空回りしているという
感じですね。どうせ夜が明けるまで眠れないでしょうし。
かつての恩師に見捨てられたダメージ、このところヒステリックになってる
母への恐怖、なかなか開けない未来への展望、日常生活でどうしても生じる
緊張などもろもろの要因が絡まりあって私自身を空回りさせているという
感じですね。夜眠れない日が多いのも私を空回りさせている要因の一つかも
しれません。今日は仕事が終わったら通院する日ですし、全てのことを
主治医と臨床心理士に話そうと思います。

5時40分ころにならないと欠勤の旨を伝える電話もかけられないので
それまでは起きていなければなりません。無理すれば今日も働けるかも
しれないですし、私が行かないと一緒に働いている人たちに
しわ寄せがかなり来てしまうのですが、今日は行きたくなくなりました。
明日は私が休む日なのですよ。勤務日程表の上では。明後日は
「ご迷惑をかけてすみませんでした。これを皆さんで召し上がってください」と
菓子でも持って出勤したいと思います。
　自分がしっかりと自立できる前に親が死んでしまったらどうしようというのも
強い不安の種です。二人ともまだ死ぬような歳ではないと思うのですが。

たびたび失礼します。今日病院に行ってきたのですが、患者さんの数が
多かったようで主治医にゆっくり話を聞いて貰えませんでした。臨床心理士との
面接も理由あって時間は20分カットされて30分だけになってしまいました。

やはり寂しいです。途方も無く寂しいです。今の私はうつ状態のようです。
物事を前向きに考えることがどうしても出来ません。
睡眠薬が効いてくるまでカキコさせてください。
私は94年からずっと通院しています。うつが無くならないかぎり
今の私は何もできそうにありません。

死にたくなるほど苦しいです。
睡眠をたっぷりとったので寝不足からは解放されました。
でも何も出来ないし、何もしたくありません。

プルーストの｢失われた時｣を読もうと思います。
第2篇｢花咲く乙女たち」をもうすぐ読了します。
こういう難解極まりない作品と一対一で向かいあうと少しは
気もまぎれるかもしれません。

20代女です
病院に行けば変わるのかわからないのですが、
外出すると、時によって多少は違いますが
声が出ないか小さくなる、言葉というか反応も浮かばないか浮かんでも言えないような状態になってしまいます
あと病院に行くにしても、他にも色々あってどれから話せばいいかわかりません…
軽く憂鬱な感じが常にあって
時々かなりイライラしたり、またはすごく落ち込んだりしてしまいます
昔は気がつけば晴れやかな気持ちになってたんですが
今はそうなることもないので、普通の気分がどんなだったか全くわかりません

何度もすみません。今日、あまりに苦しかったので、昨日も行った病院に
行ってきたのですが、主治医には会えませんでした。患者さんの数が
多くて手が回らなかったようです。主治医はいい人ですが、この人に
愛想付かされたら私もいよいよお終いですね。昨日通院して、臨床心理士との
面接時間を20分カットされたのが痛かったです。

客観的に見ると今の私が置かれてる状況というのはそんなに悪くないのでは
ないかとも思うのですね。両親はまだ元気ですし。資格試験なんかに挑戦するには
まだ手遅れというような年齢でもない。母だって時々何もかも投げ出して
外国にでも逃避したいと愚痴ることはあるとはいえ決して悪い人ではない。
むしろ私のことをいちばん心配しているのは母でしょう。
例の先生がいるかもしれない高校に電話したいという気持は上手く抑制する
ことが出来てると思います。我慢するのがそれほど苦痛ではなくなりました。

ただ物凄く寂しいですし、何もする気になれません。仕事には明日から行く
つもりですが。まずいきなり欠勤して皆さんに迷惑＆しわ寄せをかけたことを
謝らねばならないと思います。

睡眠薬が効いてくるまでどうかお付き合いしてください。
私は年に100冊前後は本を読む人間ですが、先月宮本輝の長編を一作読み終えてから
読了した本の数はゼロです。余程まいっているのだなと自分でも思います。
音楽も聴かなくなりました。いや聴けなくなったというべきでしょう。
自分のようなクズに音楽を楽しむ資格なんかないような気がしてなりません。

昨年の今ごろから始めたタッチタイピングは1年近く練習してかなり上達したと
思います。相変わらずミスタッチが多いのが嘆かわしいいですが、でも上達したのは
私自身が努力したからですし、この点に関しては自分を素直にほめてやっても
いいと思っています。本当によくやったな俺！

午後8時ごろに床に着いたら午前3時ごろに目が覚めてしまいました。
寂しいという感情や苦しさは昨日ほどひどくはなくなったようです。

ワープロ検定1級か医療事務の資格を取得したいのですが、まだやり通せる自信が
ありません。一日わずか2時間の仕事でも出勤する前に緊張してしまう自分が
情けなくて惨めで仕方がありません。

ウィキペディアの気分障害とパニック障害に関する記述を読みました。
「不安は不安のままほうっておけ」「不安は無視して生活せよ｣という記述が
自分のために書かれた記述のように感じられました。
確かに私は予期不安や先取り不安に縛られすぎていたと思います。
クオリティ・オブ・ライフを高めることが肝要なのですね。

モナー先生どうされたんでしょうね？

モナー先生が来てくれないとスレの存亡の危機になりません？

疲れちゃったんじゃない？

規制とか？

>>128、>>126さん

＞彼女が出来ないってことは誰にも必要とされていないので …
そんなちっちゃなもんやろか？
恋愛だけが生き方でもない、人生のほんの少しの部分やと思いますが･･

主観的な自己と客観的な自己、これはどうしても違って見えるものですわ。
話のネタなんて何でもいいんですわ、どう反応すると考えるより
嫌な話題と感じられたら、話題を変えたらええ話ですわ。

とにかく自己評価の低さ、何とかしませ、カウンセリングでもいいし
少しずつ成功体験を積み上げるのもいいし。

>>133さん
底を打ったら上がってきます。うつの原因･･
原因がある場合は適応障害になると思います。
貴方の場合は思春期やから情動が不安定なんやと思いますよん。
養育環境、生活環境に問題がある場合が殆どです。
何か気がつく事がありませんか？
ストレス、イヤ感、などあると思います。学校にカウンセラーがいます。
まずそこで貴方の状態、話してみてください。

>>134さん
メンヘル板で解決済み

（＿＿_）|　　　　ｏ　人生の半分はトラブルで、
|　与抜 |　　　　ﾟ　 あとの半分はそれを乗り越えるためにある。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　（映画　八月の鯨より）　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>141 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
抑うつ状態なんかもしれない。
とりあえず精神科、心療内科へ行きませう。
回避的な性格なんかもです。
医師に話す事は、
貴方の成育環境、症状、何時からこうなったのか？
などです。
尚、紙に時系列で書いておいて、医師に見せるというのも
ありです（そのほうが解りやすいかもです）

>>145：131=92=70=43 さん

余りストイックにならないように。
強迫的になっている自分に気が付いて欲しいです。
まず自分を休ませる事に集中してください。
こういうときは何もしないほうがいいです。

>>149-146さん

すまんこってす。m(__)m、余り調子がよくないのと
忙しい（思考に）からです。
やる事が山積してますわ。(´･ω･`)

お忙しいところ失礼します。
気になって調べてみたのですが
うつ病や他にもいろいろ病例ありますよね。
誰でもこの中のどれかにはあてはまるのでは
ないかなと思うのですが。
いくつか自分にもあてはまることがあって気になりました。

モナー先生有難うございます。
確かに強迫的になっていました。
早朝の勤務から帰って来てから先生のレスを見ました。
明日は早朝勤務が休みなのでこれから昼寝でもして
それから田中芳樹の｢アルスラーン戦記」の最新刊でも読もうと思います。

少し緊張が解けました。モナー先生のレスって哲学的なことを
関西弁で語られるところが面白いですね。
自分は北陸人で周りに関西弁を話す人がほとんどいないもので。

医療事務の通信講座を受講することになるかもしれません。
ネットで案内(無料)を送って欲しいと依頼しました。
10日ほどで届くとのことです。

ひとつだけモナー先生、お大事に。

　精神分析学の岸田秀先生が言っていたのだが、もてない男や女がどうして悲惨か。
それは性欲を満たす相手がいないからなんかじゃない。
自分が男(もしくは女)であることが彼女や彼氏がいることで確認できないからですよ。
実に惨めなことですよ。たいして努力もしとらんのにモテル男女には絶対に理解できない苦悩でしょう。
岸田先生は一字一句同じではないがそういう主旨のことを言っていた。

仕事も勉強も出来て、異性にモテテ、まだ自分探しなんて寝言を言ってる奴ら、
お前らに何度でもいってやる。この贅沢ヤローどもが。
自衛隊にでも入ってお国のためにしぬまで只働きでもしてろ。

お前らの戯言を聞いてると俺は本当に腹が立つんでね。それ以上何を望むんだよ?
傲慢の罪で地獄に落ちたいですか？

私の話に出てくる件の先生ね、吐き出してしまいますけど、あの人は本当に
いい人だった。あの人の家に足を向けて寝られないほどの恩人だと思ってる。
ただし贅沢病なのが玉に瑕ですよ。現役で国立大学に入って、一発で教員採用試験にも
受かる頭があって、男にもててそれ以上何を望むの？自分のやりたいことが見つからない？
それで養護学校にいったって言ってたけど養護学校の先生ってそんなに
偉いの？アフター5満喫してオリエント旅行や欧州旅行に行って、素敵な彼氏もいて、
実に優雅で王侯貴族みたいな障害児の味方だね。故ダイアナ妃みたいですな。
なんだかあたしゃ美人で優等生の姉ちゃんの存在に腹立てる劣等生の弟の
心境ですね。
誰でも努力すりゃ国立大学に入れて当たり前、素敵な彼氏や彼女も出来て当たり前。
アホですか貴方は?努力したって逆立ちしたって駄目な奴だっているんだよ。
その程度のことが何故わからんのか？

おいらなんか風俗店にたまにいっただけで、マグロ癖がついて風俗なれすると
まずいなんてお説教されてる。風俗にも行かんで禁欲しろっていうんですか！？

ひどい話ですね。

だめだ
忙しすぎて頭がおかしくなりそう
東京の同じ部署の人が病気で死んだ
ほぼ同じ年だった。
面識はなく、詳細は知らないけどうつか過労なきがする

ホテルの部屋で大声で叫んだ
気が狂ってる

えも、こうやって２ちゃんやってる
おれはどうなるんだろう

>>150
自己評価低くてどうしようもないですね。
何をやっても上手い人には勝てないんですから・・・。

あと最近は出会いも全くありません。
趣味も男臭いものばっかりですし・・・。
今はパキシルの副作用で性欲が抑えられていますが
焦らずにいけばいいですね・・・。

先生も大変ですね。
すいません。私のような屑があなたの負担になってしまっているようで・・。

もてる男女はさっさと子供作って日本の少子化問題に歯止めをかけるのに
貢献すればよろしい。それが嫌な奴には国家反逆罪でも適用すればいい。

>>162様。

自分を屑というのはもうお止めなさい。
それに私のほうがはるかにモナー先生の負担になってると思いますし…
私みたいな奴の相談にものってくれる方ですし。

ひとつだけモナー先生、お時間のある時で構いませんのでよろしくお願いします。

今まで色々な精神科医やカウンセラーに、日記をつけろと言われました。
しかし、どんなことをどのように書けば良いのか&それをどのように生かせば良いのかが全く分からないです。
自分なりに日記系の本などを探してはみましたが、なんか目的みたいなものが違っている感じがして違和感があります。
私は人と対面すると上手に自分の気持ちや考え方を伝えたりするのができないのと、
１つのものごとにこだわり過ぎて、総合的かつ冷静に素早く判断するのがとても苦手です。
元々感想文や日記みたいなものが嫌いなので、今までは書けばと勧められてもスルーしていたのですが、このままじゃ何も変わらないし、
さっきノートを買ってみて、やってみようかという気持ちになっています。
しかし、書くにしても何からどうしたら良いのか困ってしまっています。

自分探し贅沢ヤロウどもが憎たらしくて夜も眠れそうにありませんね。
私は素直になれるときとどうしても天邪鬼になってしまうときがあるの
ですが、今は完全に天邪鬼モードです。自分探し贅沢馬鹿やろうどもは
前にも書いたが習志野空挺団にでも入隊すればいいんです。
自分探し贅沢馬鹿どもが得意なのが｢障害者はアンタより大変なんだ」という
愚にもつかない説教だが、私は本音を言わせてもらえば重度の障害者は
安楽死させてやったほうが本人のためにも周囲の人のためにもなるんじゃないかと
思うことがありますな。田中芳樹の｢銀河英雄伝説｣に出てくる独裁者の
ルドルフ皇帝は｢劣悪遺伝子排除法」という恐ろしい法律を作って
これを実際に劇中でやるわけだが、ある意味ルドルフ皇帝は正直な人ですよ。
美男美女に生まれて能力もあるのが後ろめたいので弱者の味方面して
｢障害者はあなたより大変」だの「開発途上国の人は云々｣などと説教垂れる
偽善者よりルドルフのほうが正直でよろしい。

自分さがし贅沢馬鹿どもは｢障害者は好きで障害者に生まれたわけじゃないんだ」と
おぬかしになられるが、わたしだって好きで異性にもてない劣等生に
生まれたわけじゃない。自分探し贅沢馬鹿どもは自分の顔に
焼き鏝でもあてて、二目と見られないような顔になって、手足を切り落として
自分が障害者になってから｢障害者に比べたらアンタは恵まれてるんだ」と
偉そうに説教垂れればよろしい。それが嫌ならクソッタレな自分探しなんか
さっさとやめて陸自か海自にでも入隊しろ。自分探し贅沢馬鹿どもは
アラブの石油王みたいなものであまりにも恵まれすぎていて幸せすぎるので
アタマがおかしくなっているのだとしか私には思えませんな。

今は比較的落ち着いています。天邪鬼モードでもありません。
嫉妬や憎しみや怒りにもかられていません。
仕事以外のときは泣いてばかりです。
「おいしいコーヒーのいれ方」を読んで泣き、「ポケットの中の戦争」を
見て泣き、映画「日本海大海戦」でまたまた泣いています。
全身の水分を涙にして垂れ流してしまいそうです。

>>165
日記をこのように活かしてもよろしいかと：
http://www.ncn-k.net/azaz/nintiindex.htm

>>156
そう、誰でも多かれ少なかれ当てはまります。
それが、個性の違いということです。
で、その当てはまることで、生活に支障を来たしたり、周囲が迷惑と感じれば、
治療の対象（つまり病気や障害）ということになります。

モナー先生

もう死にたい。いますぐ死にたい。

大学になんか行かないほうが良かったんじゃないかと最近思いますね。
面白いことなんか何も無かった。親に経済的な負担をかけただけだったんじゃ
なかっただろうか？友人もほとんど出来ず、学業成績が良かったわけでもなく
女子学生にもてたわけでもない。大学2年のときに気分障害になって
大学中退だけはしたくなかったから必死でくだらん授業に出席してクソ面白くもない
勉強をしていただけでした。五月病が五年続いたみたいなもんでしたよ。
件の先生と仲のいい師弟でいられた高校時代のほうがはるかに楽しかった。
大学時代はどうか？自分は南方熊楠の再来だと信じている基地外男に
いいように翻弄されただけだった。ま、前にも書いたみたいに卒業後、
手紙と電話でフルボッコにしてやりましたがね。
これから生きていて何かいいことあるんですか？私って男だ、性欲だってあるし、
恋愛だってしたい(一方通行でない奴を生涯に一度はね)。
いいところが、長所が、私にもあるのだとしたらそれを人にも認められたい。
そういうことが一度もこれから無くてタダ生きてるだけの人生だったら
死んだほうがマシですよ。孫文も蒋介石も毛沢東も�ｹ小平も李登輝も知らない馬鹿心理士の
面接受けて何になるっていうんだ？
大学に行きたい大学に行きたいと思ってた高校時代のほうが大学時代より
はるかにマシな時代だったってのは皮肉なことですね。件の先生がおいらを
いつも元気付けてくれてたし、劣等生だったけど国語、特に現代文だけは
突出して出来たからそれを認めてくれる先生(例の漢詩の先生みたいに)も少なからずいた。
もうあんな時代は来ないかもしれない。生きてて一体何の意味があるのですか？
李登輝閣下を侮辱して平然としている馬鹿心理士の面接受けて何になるというんだ？

｢私って男だ｣は｢私だって男だ｣の間違いです。すみません。

私は心理士にも尊敬や信頼と同時に、反感や苛立ちという正反対の感情をも
持っているようです。どちらも私の本心で偽りの感情ではないので
厄介です。二つの対立した感情をクライアントから向けられる
心理士ご本人がいちばん迷惑なのでしょうが。

通院暦無し
小学５〜６年のときに同級生の子にセクハラを受けた（男からも女からも）
↑でもトラウマになっているということはありません
女
16歳
ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
友達関係も勉強に関しても親子関係も問題は無い
だから私には狂う原因がないと思ってる
だけど最近少しおかしくなってきてる気がしてるんです
今そういう自覚があるからまだ私はおかしい人になってないと思うんです
特に悩んでることも無いから心配事はないはずなのに
いつも何か心の中がモヤモヤしてて不安な気持ちでいっぱいになってしまいます
怖くなります　寂しい気持ちでいっぱいになります
体が自分のものじゃない気がしてきます
夜中息苦しくなって目が覚めてしまいます
心臓がキュウキュウなります
自分の思ってることを話す・書く・書き込む時、何故か震えるんです
その感覚も変だと思って怖いんです
昨日の夜は私が私じゃなくなる感じがして
私だ私だ違う人じゃない変わらない　と頭でずっと唱えていました
でないとおかしくなりそうでした　怖かったです
最近天気が悪くなくても偏頭痛が起こったり
以前より胃痛がひどくなっている気がします
肩こりもひどくなりました
私は頭がおかしくなってしまったんでしょうか？
体のどこかが悪いのかな？脳がどうにかなったのかな？
これからもこういうことが続くとまともに暮らせなくなりそうで怖いです。

>>156さん
病名より大事なんは無す事やと思いますわ。
いかに病気と連れ添っていくか？です。
余り考えすぎないように、労わってやってください。

>>161さん
自分をセーブする事。
真面目になりすぎないこと。
会社って所は稼がなきゃ切られる所です。
そんなところに貴方の命の時間を売っている…
そう考えてください。
無理はしないでね。

>>162=>>79さん
誰もが通る道ですわ。
小さい成功体験を重ねてください。
何をやっても上手い人…この人は
器用やけど頂点には行きません。
もっと前に出て自信を持って良いと思いますよん。

>>165： 芍薬 ◆G4YQ/3O6Mさん

何が起きたか？、体調はどうだったか。
何をした時にどうなったか？
その時の感情は？…
そんな感じで良いです、自分語りもいいです。
過去の生活履歴とかね。

>>171： るる ◆iaeKACwgeM さん

できることをやってから考えようね。
まだまだ貴方にできる事はある。
死ぬ自由は有ると思う･･けど
それを貴方の周りの人間に納得させる
義務もついてくると思います。
そう考えたら面倒くさいでしょ？
生きなはれ。

>>175さん
抑うつ状態やね…病院に行って心を落ち着かせる
薬を貰って休みませ。
頑張りすぎたらあかんよ、それと自分を演じないようにしませ。
今の貴方は今の貴方なんやから希望をもって行きませ。

>>174： 145=131=92=70=43 さん
全問答やないけど…
生きるとは？

論理や推敲で出るもんや無いと思います。
自分の感覚、直感を信じてみてください。

クリシュナムルティーの本読んでも良いかなって感じです。

>>181
分かりました
最近やっと私の住んでる町（結構田舎なんです）にも
心療内科とやらができたみたいなのでそこに行ってみたいと思います
ありがとうございました

>>169　牡丹さん
>>179　ひとつだけモナー先生
ありがとうございます。
なかなかうまくはいかないかもだけど、お二人のレスを参考にやってみようと思います。

>>182
モナー先生有難うございました。
クリシュナムルティーですか。初めて聴く名前です。
印度の思想家でしょうか？グーグルなどで調べてみたいと思います。
我が最良の文芸評論家中村真一郎先生が敬愛していた印度の思想家で
ラマクリシュナという人がいましたが・・・

医師からかなり強い睡眠薬を出してもらっているにもかかわらず、
夜中に目が覚めてしまうことと、それから朝まで眠れなくなってしまうことが
頻繁にあり、そういう時苦しくてつい当スレで暴言をはいてしまいます。
吐いた後で何時も自己嫌悪にかられます。

>>161 です。

解凍の

会社って所は稼がなきゃ切られる所です。
そんなところに貴方の命の時間を売っている…
そう考えてください。

ってのと
自分をセーブする事。
真面目になりすぎないこと。
無理はしないでね。

は矛盾してませんか？
実際、着られないよう頑張って働いてますが、
倒れそうなんです。。。

>>178
レスありがとうございます。

小さな成功体験を積み上げるどころか、
今日は会社で大失敗をしてしまいました。

何事にも自信がなくなりました。
彼女もできませんし、もう死んだほうがいいのかと思いました。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>180
疲れたの
本当に疲れたの

そんなのみんな一緒だよ。
本当にこの板は、働かず「疲れた、死にたい」言っている人が多いけど
その甘さでも生きていけるんだから羨ましいよ。
世の人は働かなきゃ食べていけないから、働いてるだけ。
残業続きで疲れ果ててたまに心が折れそうになるけど、
それでも負けてなるかと反骨精神に変えて生きてんだよ。


別に根性論を押し付けるつもりはないけど、
もう少し考え方変えた方があなた自身も楽になるよという話。

健常者のありがたいお言葉だ。ありがたや〜。

頭でわかってるつもりでも、そうは行かないからこんなとこ来てるんだよ。

質問です。
前々から自分には少しおかしな所があると自覚していたのですが、
それを友人に初めて話した所「学習障害か何かじゃない？」と言われました。
自分で学習障害について調べてはみましたが、自分が当てはまるのかどうかよく解りません。

・国語だけは常に学年トップクラス、数学は取れて10点前後
・人の顔をパーツごとに分割して覚える癖がある
(「この目でこの鼻、この形の口でこういう輪郭だから……あ、××さんだ」となるので
マスクや眼鏡で一部でも隠されると、親しい人でも誰だか判別不能になる)
・興味のある事への執着心が強い
(ある作家の本を不眠不休で二日読み続けて倒れたりする)

自分の生い立ち、家庭環境等には問題は無く(むしろ恵まれている)、日常生活ではたまに困った事になりますが、
現在は普通に大学に通っています。

これは私のただの「性格」なのでしょうか。
それとも何か治療の必要な「症状」なのでしょうか？

苦しい一週間でしたね。睡眠不足に苦しめられました。
いくら眠っても睡眠不足から解放されませんでした。

私の両親は偏執狂的なまでのきれい好きで私の部屋を埃がダンスしてるような
汚い部屋だと言います。でも部屋って何が何でもきれいにしておかねば
ならないものなのでしょうか？私は自分の部屋の掃除が億劫でなりません。
とりあえず生活できれば少しぐらい汚くてもいいやという主義なのですが、
こういう考えは間違っているのでしょうか？坂口安吾や葛城ミサトの部屋ほどひどくはありませんし。

それときれい好きな私の両親は家の庭の手入れが大好きで、土日になると
毎日のようにやっています。両親がいなくなったらあれを私がやらねばならないの
だと思うとそれだけで憂うつになります。晩秋になれば冬囲い、春になれば
冬囲いの片付け、私はあれを自分がやらねばならないと考えただけで憂うつで
頭がいたくなります。誰も立派な庭を残してくれなんて頼んだ覚えはないのですが…

例の先生への思いは沈静化してきました。
友人の母に｢その先生の心の中では貴方はもう過去の人なのかもしれないよ」
と言われ、そうかもしれないと思ったりしました。
会いたいとか連絡をとりたいという気持もやわらいできました。

今、私と両親が住んでいる家は、もともと五人で暮らすために
つくられた家なのです。でも祖母は亡くなりましたし、妹は
結婚して家をでました。両親がいなくなったら多分私ひとりに
なりますが、一人で暮らすにはこの家はデカすぎるかもしれない。
維持費だって馬鹿にならないでしょう。両親が死んで一人ぼっちになったら
今の家を処分してもう少し小さな家に移ってもいいのではないかと
主治医に言われたことがあります。あと十年くらいしたら本当に
そうするかもしれません。

私はクラシック鑑賞が趣味なのですが、沢山買うわりにあまり聞かないのです。
大作曲家や大演奏家の皆さんに申し訳ないような気持にかられることが
しょっちゅうです。聴かないというより聴けないんです。
｢自分のようなクズが音楽を聴くなどという快楽をむさぼってはいけないんだ」
という強迫観念のようなものが高校時代から根強くあり、この強迫観念から
解放されたときにしか音楽を楽しめません。困ったものです。
クラシックファンの人が書いてるブログなどを読むと皆さん私よりも
自分自身に縛られるここなく自由奔放に音楽を楽しんでいるという感じがして
うらやましくてなりません。

メンヘルの質問スレで質問したことがあるんですが、
叔母の勧めで行った整体師に統合失調症だと言ったところ、
「こんなの医者が適当な病名つけて薬よこしているだけで思い込みで
そうなってるんだ」
と言われ、睡眠薬のせいでなかなか朝起きられない事を伝えたら無理やり
朝起きる事を約束させられたものです。こっちは好きでそうなってるわけじゃないので
母にそこにはあまり行きたくないと正直に言いました。
今日母の携帯の迷惑メールを消してたら叔母にあてて「病気に甘えているのでは…」という
メールを見て大変ショックを受けました。治る見込みがあるからそういうんだと思うけど、
お金を払ってまで説教されたくないというのが正直なところです。
病院に行って薬を飲んでいるし、前よりは良くなってきて社会復帰の意欲も出てきました。
今は息苦しく生きてても仕方がない気がして、自殺用に取っておいたリーマスを
ODしたくなりしても死ねないなら意味がないと思いつつ。
やっぱり甘えているんでしょうね。どう考えればいいでしょうか。
医者は幻聴を消す薬と被害妄想を落ち着かせる薬を出してくれ、症状はだいぶ治まりました。

>>183=>>175さん

薬でとりあえず落ち着いたら、カウンセリングを
始めていいと思いますわ。
それまではストレス元からできるだけ離れるようにしてくださいな。

>>184： 芍薬 ◆G4YQ/3O6Mさん
ボチボチね、やらなければいけない･･と
強迫的にならないように、
癖がついたらできる様になりますわ。

>>186さん

いい会社は無理をさせません、
「継続させる事が会社にとって
いいことですから。
それだけ余裕が無い会社は
使い捨て見たいに社員を
兵隊みたいに働かせます。

>>187=>>79さん

そんなことで死ぬ必要は無いですよん。
「夜明け前が1番暗い」…そんなもんですよ。
人生はゼロ＝サムみたいなもんですから
きっと落ち着く日が来ます。
雨が止むまで待ってたら良いんです。

>>189： るる ◆iaeKACwgeM さん

病院で処方を受けてる？
ちゃんと薬を飲んでる？
ストレスの元から離れるようにしてる？
今がふんばり時やと思います。
詳しい事がレスできる様になったら
レスしてくださいな。

>>192さん

性格やね、それとサヴァン症候群か
社会的なスキルを身につけたアスペルガーかも？？
余り気にしないでいいんちゃう？
自分の好きな事に突き進んだらいいと思いますわ。

>>195さん

『甘え』やないよ。素人は勝手にそんな風に
言うかもしれないけど…
貴方は真面目なんやと思います。
この病気だけは見ただけでは解りにくいからね、
罹ったものにしかわからないと思いますわ。
放っておきましょう。貴方は貴方だけの事を
考えておけばいいんですから。

>>194： 185=145=131=92=70=43 さん

病院に行ってるなら処方の明細を
書いてくれませんか？
何か処方についてアドバイスできるかもしれないです。
（医師が実際に処方するかはわからないけれども･…

モナさん

少し辛いことがあったのでここに書かせて下さい。

私は神経症でそれを隠して生きています。大学も通信制にしでもキャンパスライフを味わってみたいとの淡い期待からサークルに加入しましたが

神経症の症状で行けない日が多くなり中途半端なら辞めろと言われました。

自業自得ですが凹みますね;

モナー先生。

朝食後　トリプタノール25　テグレトール100mg　エビリファイ12mg　メイラックス1mg

昼食後　トリプタノール25

夕食後　トリプタノール25　テグレトール100mg　メイラックス1mg

眠る前　ベンザリン10　フルニトラゼパム2mgを2錠

他にリピトールとザイロリックを夕食後に服用しています。

以上です。

午前中に多いんですが
目の前に　てへん　が膨らんで私は押しつぶされそうになります
すごい圧迫感で苦しいのです
怖くてたまらなくて落ち着かなくて
これってなんなんですか？みんなあるんですか？
みんなはどうやって対処してるんでしょうか。。

追記
てへん、ってのは　打←この左側にあるやつです
以前は機関車の前の看板みたいなとこがどんどん膨らんで私に突進してきました
それも午前中でした

>>199
明けない夜はないとおっしゃいますが
そもそも鬱な考えになりだしたのが10年ほど前の記憶です
もう10年も人生を無駄にしてしまいました。
はっきり言ってこの先が明るいという気がしません。
永遠に心は夜のままです。

私は、軽いアスペでサバンなので、正直、勉強は出来ました。また、絵画やスポーツの才能にも恵まれ、天才と呼ばれていた事もあります。
ただ、過集中のあまり、飽きっぽく何も長続きせず、やっと卒業一歩手前までこぎ付けた大学にもう行きたくなくて、先週から、薬を貰いながら騙し騙し通っていますが、こんなに行きたくないところへ無理に行く方がおかしいのではと悩んでいます。

質問です。数年ぶりに精神科へいこうとおもっているのですが、
大体病院ではいくらくらいのお金が必要になるのでしょうか

治らねぇよ、カス

つい最近別れた元恋人がyahoo のブログに私の個人情報やメールの内容をそのまま貼ってます。
困ってますがうつをひどくさせそうでどうしたらいいか分かりません。
アドバイスおながいします。

>>198

>>186です。
今度会社の産業医と面談することになったのですが
何を話せばいいのでしょう。
とにかく、体調を元に戻して、薬なしで夜眠れるようにしてほしいです

朝　ルボックス
昼　ルボックス
夜　サイレース

鬱病と過食嘔吐でニートの32歳女です。
今まで万引きが止まらなかったんです。イライラすると強迫的にしてしまいます。
きのうGメンに捕まりましたが逃げました。
そのことがトラウマになって過食嘔吐が酷くなっています。
どうして私は万引きをしてしまうのでしょうか？
自らPTSDを増やしてしまったので、もう万引きはしないと誓いましたが
その保障がありません。
病院で言うべきことなのに怖くて医師には言っていません。

Gメンが「ちょっとあんた！」と言って私のコートを後ろから掴みました。
振り切って逃げた時に「ビリリ」とコートが破ける音がしました。
この時の「ちょっとあんた！」という言葉と、コートが矢美ける時の音が
何度もフラッシュバックして怖くて頭がおかしくなりそうになって
過食をして紛らわせるけど何も解決してないです。
一人でいると思い出して怖くてたまらないです。
万引きは犯罪です。知っていてもやめられなかった。
どうして止められなかったのか、自分を責めて過食嘔吐しました。
万引きをしていた頃も、自分を責めて過食嘔吐をしてました。
そのうち過食代がもったいないように感じて、万引きで補うようになりました。
例えば1300円過食したら、1300円分の化粧品を万引きするんです。
あの時Gメンに声をかけられていなかったら、私はまだ万引きしてると思います。
想像すると恐ろしいです。私は最低なニートです。自分が大嫌いです。
本当は捕まえて欲しかったのかもしれない。
カウンセラーに言いたい、医師に言いたいけど見捨てられるんじゃないか
呆れられるんじゃないか、そう考えると怖くて言えません。
カウンセラーに以前「商品をお店に返しに行こう」と言われてから万引きの話が
怖くて言えなくなった。
話せば強制的に連れて行かれそうで怖いです。
万引きをしてた自分も、過食嘔吐をしている自分も全部大嫌いです。
悪いことをしたから、悪いことは返ってくると思うし、私は結婚できないと思います。

モナ−

氏ねばいいのに

もなころしたいよ

モナー先生は只今多忙につき、しばらく回答できません。
皆様ご了解の程よろしくお願いいたします。

m(_ _)m

おい、こらモナ−！ｗ

お前みて−のは氏んでろや

抗うつ薬
アモキサン２５ｍｇ×２朝昼夕
アナフラニール１０ｍｇ×４朝昼夕
デパス１ｍｇ朝昼夕
デジレル２５ｍｇ朝昼夕
中枢神経興奮薬
ベタナミン２５ｍｇ朝昼
睡眠薬として
ベゲタミンＡ
マイスリー１０ｍｇ
ラボナ５０ｍｇ
ユーロジン１ｍｇ
テトラミド１０ｍｇ×３
セックスの時､ＥＤ治療薬レビトラ１０ｍｇかシアリス１０ｍｇ
以上

モナーしね

おいコラ、モナ−

女子高生のお尻さわってんじゃないよ、ボケ

おい！コイツらどんだけ薬飲んどんねん。
どんだけ〜ｗ
モナ−どんだけ〜ｗｗ

おいモナ−

オモロないんじゃヴォケ

おう、モナ−何やっとんじゃハゲ
はよ答えんかいワレ

保守

ＥＤ治療薬、レビトラ１０ｍｇ、シアリス１０ｍｇ
愛用してるものです。
挿入前はびんびんになるのに
挿入したら中折れになってしまうのはなぜ？
もちろん射精も出来ません。。。
非常に困っています。
１０ｍｇは少ないんでしょうか？
２０ｍｇ飲んだ方がいいのでしょうか？
アドバイスお願いします。

モナー二度と戻って来るなっっ
消えろ！！！

モナ−は半分氏んでるな

モナ−よ
貴様からは便所の臭いがするぞ。
大便器ナメとりゃせんか？

モナ−はクリマスも2ちゃんだろ？メンサロで。
メリ−クリスマスinメンサロだろｗｗｗ君はｗｗｗ

…ケツまくりやがった。モナ−は微妙なだけだな。
一人で勝手に氏んでろや

モナ−、お前の顔うPして氏ね

ここで相談していいのかな？(´･ω･`)

ダメだ、モナ−は糞だからな。

リスパダール内溶液1mlを一日２回
眠剤が効かないときの頓服として２回分、
計４ml一日に処方されていますが、
最近、太ってきました。

リスパダールは太るのでしょうか？

>>236
リスバタールの副作用としての体重増加はありえます。
運動、食事のコントロールなどで対処してください。
主治医の指導を仰ぐことも必要です。

　　　　　　　 _　―-　‐- ､
　　　　　　 (r／　-─二:.:.:ヽ 　　始まったな
　　　　　　 ７''´￣ヽ-─＜:.:.',　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿
.　　　　　　〈t＜　 く=r‐､＼:く　　　　　　　＿ ...-::‐::¬:::::￣:::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 ∠j `　/ ,j={_/ヽヽr'　　　　　　　＞:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　っ Y　_/　ヽ了　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
.　　　　　　　し イ --─¬　　　　　　 /::::::/:/|:::／::∧:::∧:::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　　 f: :_: : :_:_:_└ ､　　　　 |/f|/|/ .|/　|/　∨　ヽ|＼:::::::::::::::::::::::::
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　　　　　　　/7: : : :r: : : : : : : : : }　　　　　',　 .j ／　　　　　}　　 .}::::::::::::::::::::
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　　　　./: : : : : : : ＼::::ﾍ: : : : : : :ヽ　　　 {::ア{:::::::}厂¨,`_＿＿＿___j::::::/／
　　　　{: : : : : : : : : : ﾍ:::ﾍ: : : : : : :',　　　 V　ﾍ::::ﾉ`￣　￣￣￣￣ .{::::|ヽ
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　　　　 ',: : : : : : : :::::::::::::::::::〉: :_:_.r--―く　　　>ヽ 　　　　 ／　　 _ﾉ::::{　_／
　　　　　'; : : : :.::::::::::::::::::::::r＜／ :.:..　　　`ー¬＼__　　　　　　　 /::::/
　　　　　〈: : : : :ー---‐‐r―'´　　:.:.:.　 ﾍ: .　　ヽ . .　}ｰ､　　　 .／::::<
　　　　　　　　　　　　　　　　ああ・・・　　　　　　　',: . .|: : 〉　 ／:::::::/　

>>237
おいモナ−
名無しに紛れ込んでんじゃないよ、小心者が。
氏ね

静観してたけどこれはないよ。
何があったかしらないけど、見ず知らずの人間の悩みに無償で答えてくれたモナー先生が、
そんな事言われるのは悲しい。

先月付き合って２ヶ月の彼女とセックスしました。
コンドームは最初から付けて避妊しましたが妊娠しました。
数年前から睡眠薬を飲んで寝たりしていて、やっと１年くらい前から
あまり飲まなくても良くなり、最近は５０％くらいの確立で
睡眠薬なしで寝れるようになりました。
やっと体調も良くなってきたので、少し働いたりもしてたのですが
子供となると、食べさせていく自信はありません。
自分の親に話したら、ものすごくガッカリされました。
お前がちゃんと働いて安定してれば喜ぶんだけどと言われました。
出産費用やその他を計算したら今の仕事や、簡単な仕事じゃとても足りません。
この不況じゃ、即安定した就職を探すのも難しいです。
いくら探しても見つかりません。
今の仕事の人に話したら、結婚するなら社会保障のある仕事をしろと言われ
やっと始めた仕事もダメになりそうで
もうどうしていいかわかりません。
中絶も考えました。
でも、彼女が赤ちゃんは順調に育ってるよ。写真もくれたってメール貰い
大切な命を無駄にすることと自分の情けなさで言葉がでません。
この時期じゃなかったら・・と思うと悔しいです。
２年ぶりに死のうかなと本気で思いました。
ここ数日は毎日考え事で睡眠薬で寝てます。
死に物狂いで、何でもいいから寝ないで仕事しまくって
自分は過労死するくらいまで頑張っても生ませた方がいいでしょうか？
もう、わからなくて。
当時欝だった頃ためてたベゲＡ１５０錠飲んで山奥でも行こうかな
そう、考えたりもしてます。
きっと保険金で子供が高校に上がるくらいまではどうにかなるでしょう・・と

じゃ、過労死しろよ。
モナ−もヨロシク頼むよ。

>>242みたいなカスがいるから荒れるんだよな。ここも

自己紹介乙ｗｗｗ
そして荒らしに反応する奴も荒らしだ。自覚してるか？
荒らしに協力ありがとうよ

>>273
あれりがとうございました。

>244は一日中いたのか…いくら構われたがりとはいえそれはキモイ…

わざわざ>>243みたいなのにレスするくらいだし
相当暇な粘着厨だな

おい、モナ−

今日も朝から大便器舐めとるのか？
くせぇｗ

モナ−よ

もう便器は舐め終わったのか？便所虫かオマイはｗｗ

モナ−はくたばればいいのに

ﾜﾛｽ

おいコラ、モナ−
朝からオナニ−してんじゃないよ、クズが。

自分の事をいちいち報告せんで宜しい。

モナ−よ、てめ−はスレほったらかしにして頭大丈夫か？

■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」114 [メンタルヘルス]
心の相談室「野の花」七鉢目 [メンタルヘルス]
　 Drive@earth 三菱自動車 総合スレッド�A 　 [車種・メーカー]

おいモナ−
名無しで隠れんぼは終わりにして、出てこい
この骨無しチキンが

骨なし食べやすくて好きだから煽りになってない

↑
モナ−自演乙

必死にID変えて煽り乙
モナー先生から反応なくて寂しいんだよね誰かに構ってほしいんだよね
私がかまってあげるよ＾＾

↑
モナ−釣られる、の巻

モナ−はくたばればいいのに

煽りや荒らしならもっと何度も書き込めばいいのに
言われたから結局1日一回しかできないってかっこわる
生きてる価値なし

来て見たら、荒れてるなあ。

おいモナ−
いつまでココを無法地帯にしておくんだ？足り無い頭で考えてるか？

氏ね

保守

■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
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★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」114 [メンタルヘルス]
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>>212さん
放っておくべし、貴方は前を見て歩けばいい。
>>213さん
主訴、どのようなときにどのような症状が出るか？
感情面を細かく言えば大丈夫でしょ。
薬は歩くための杖やと思ってくださいな、必要がなくなれば
杖も要らなくなります。
>>214さん
心理療法が必要やね。一応医師に言うとくこと。
捕まって罰金なんてバカらしいでしょ？
貴方は何も悪くない。自分の責めないように。
養育期になんか会あった気がする…
>>220さん
遷延性うつ、難治性うつ。性機能不全(薬のせいもあるよ）
SEXにちょっとスパイスを効かせるのもありやね。
>>227さん
量が多いからよく効くというものではない。
まずお互いがマッサージをしあうところからはじめてみてください。
フェチの有効活用とか…
>>236さん
太ることもある。実験台としての感想は、偽の食欲が太らせる原因やと…
お腹がすいたら少しだけ食べて様子を見るようにしてみてください。

>>241さん
何とかなる。遠い未来を考えるんではなくて
今直前のことを考える事。
うちの同級生で9人子供が居た家庭があったよん。
ホテルのコンドームはあまり使わないこと。
射精したら少しコンドームを引っ張りあげておく事。
彼女が精神的な問題が無ければいいと思う。
貴方も考えても良いけど…子宝やからね。
もう少し心の余裕を持ちませ。親は孫の顔見たら手助けしてくれるわ。

長期休暇ありがとう御座いました　m(__)m

ついでに自動保守装置さん乙華麗。

モナーさん、お帰りなさい。
いつもありがとうございます。
二十代･女です。
最近、余計に思考してしまうというか、
大したことないことでも
常に無駄に考えてしまう
感じで困ってます。
うまく表現できなくてすみません。
ろくに動いてないから暇でそうなるのかと思ったのですが、
前はいろいろ考えても
こんな風に自分の悩みでもないことや娯楽に関することまで
ぐるぐる考える感じはなかったので…。
慎重になるために考えるとかのレベルを超えていて、
楽しみたいのに楽しめない時もあり
つらいです。

（＿＿_）|　　　　ｏ　国分病院レポ書きました。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 感応してしまって･･臨床心理士の資格を
|　楽苦　∧◎∧ 　疑ってます。心理検査屋とちゃうゾ！　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>270 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
女性は割と直感で動く人が多いです。それに対して
男は理論的に動く…あなたの直感を信じて楽しんでみたらどう
でしょう？それと今の貴女は瞬間の貴女です。
その瞬間の積み重ねが未来の貴女を形作ります。
やってみてアカンかったらそのとき考える…
そのくり返しで良いのでは？と思います。
アノノーベル賞を取った科学者も同じ感覚じゃないかなと
思います。これは人生においても一緒です。
占いってのはある程度当たるんだけどそれをひっくり返すのが
努力なんですね。跳ね返してしまう…必要な所は努力、
気を抜く所は風船のようにやってゆけばどうでしょう。

モナーさんお帰りなさい。
お名前を見るだけで癒されます。

モナー先生明けましておめでとうございます。
去年や一昨年など、相談に親身に答えてくださり有難うございました。
先生のお言葉と優しい気持ちにたくさん助けられました。
モナー先生にとって、良い年でありますように…

ごめんなさい。
優しさだけじゃ務まらないですよね。
モナー先生を尊敬してます。先生のお世話にならないように頑張ります。
お体に気を付けてください。下らないレスしてすみません。

モナーさん、あけましておめでとうございます。
>>271
お答えいただいて、ありがとうございます。
少し気持ちが楽になりました。

体力や体型がやばくなってきたので
運動や他に体の手入れをやろうとしても
どうしても気持ちが続きません
お金がない中でもやる気をだしたり続けられるには
どうしたらいいでしょうか？

　　　　　　■■■■■　相談者の皆様へ　■■■■■　　　
通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・生活歴、家庭内暴力・事件などの経験の有無、 　
性別、年齢、家族構成を書き込みすると、カウンセリングがスムーズに進みます。
携帯からの書き込みの時は一言申し出てください。AA抜きで回答いたします。

↑ってモナー先生？

相談です。

性別：男
通院暦：初めて
年齢：２４
過去に2年の引きこもり暦あり

もう働きたくないんです。
休みになるとそれまで我慢していた分が噴出すように頭痛や胃の痛みに襲われます。
年末に会社に退職届を出すと、
「とりあえず病院にいって診断書もらって来い」
とのことでした。

明日、心療内科の予約をしていますが
診察を受けて以上なしと言われるのが怖くて寝れません。
異常なしって言われることって多いんでしょうか？安心させてください。お願いします。

モナー先生、こんにちは。
以前何度かお世話になった者です。
長い上にウザイですが聞いて頂けるとありがたいです。

私は三歳になりたての子供がいます。
来週離婚して実家のある大阪に帰る事になりました。
今の家庭は大姑・姑が共に鬼籍、大舅と舅(実の親子)が不仲であるため、同居して大舅の世話をしてきました。

離婚原因は大舅の事と自由奔放な舅、暴言を吐く旦那に愛想が尽きたからです。

反対を押し切ってまで結婚した主人に暴力・暴言・酒癖・女癖で悩まされてきました(ここ一年は落ち着いてきましたが)
離婚を決意したのは「ヘルパーを月〜金(土日は私がみてて家族で出かけられない)呼ばなければならないのはお前が出来損ないだからだ」と罵られた一言でした。

精一杯やってきたのに何かが崩れ落ちました。
その時期、主人の知人にお互いの悩みを相談しあっていたので離婚する旨を伝えたところ、子供と一緒にぼくのところに来ないかと言われ、主人にも話した上で受け入れました。

年末に実家に離婚を伝えたところ(姉にだけ彼の話をしました)一年だけ帰ってきなさい、と言われ一旦今いる関東から大阪に帰る事にしました。

それを彼に伝えたところ「今は一年たったら一緒になりたいと思ってるけど、約束はできない。お互いの気持ちが変化するかもしれないから。構えず普通にしてればいいよ」と言われたんです。

何か言う事で安心させてあげたいけど、約束をしてお互いがそれに縛られたり振り回されたらうまくいかないような気がするから一年間なるようになる、普通でいればいい、と。

彼は海外に暮らしていた頃に二回遠距離でふられてるからかもしれないですが、正直その言葉はショックでした。

前は変わらないって言ってたのに離れる事になったら突然『変わるかもしれないから約束はできない』って言われたので、なんだかショックだったんです。また誰かに裏切られてしまうのかな…と感じて。

離れたらあっさり別れを切り出すのかな、適当な関係になるのかな…と思ったらつらくなってしまって。

でもそこまで言われたらこれ以上何も言えないし、言ってこじれてしまうのも恐いし、身動きとれないんですよね。

大阪への引っ越しは再来週で、やる事たくさんあるのに…こんな自分が嫌です。
彼はまたいずれ海外に住みたいと言ってるし、子供がいる私だと重荷なのかもしれないとか考えたら何も手につかなくて。

気持ちが昇華できずに、強くならなければいけないのにふとした時に泣いてしまう自分が嫌です。

相手の気持ちがわからなくて苦しくて、このまま実家に帰っても頑張れるのかこれから恐くて不安でたまりません。

しっかりしなきゃダメなのに甘えてすみません。

なんだか誰にも言えなくて、すごい長くて支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません。

遠距離になるのに(もちろんなかなか会えないだろうけど)会う約束なんかもないし、だからといってこの事で不安になる自分が子供に申し訳なく感じます。

色んな感情が絡み合ってとても苦しいです。

2年ほど前に、うつ病で会社員を辞めて作業療法士？か介護員になった男の人のＨＰを見ました
かなり長い内容で、専門学校（大学？）の人に実習先に自分が鬱だった事をばらされてしまった、というような内容があったと記憶しています
そのサイトをもう一度見てみたいのですが、どこにあるのか分からなくて困っています
もしも知っている人がいれば教えてもらえると助かります。自分も就職したので読み返してみたくなりました。
ブログではなくＨＰでした。男の人には家族がいて、30歳くらいの人だったと思います。
スレ違いだったら適切なスレを教えてもらえると助かります

>>272さん
>>273さん
あけましておめでとう御座います。m(__)m
ただいまです。今年もよろしく。
んで…今年からもっと大々的に回答者募集します。
わしだけの回答ってのはやっぱり偏る感じがするので
ちと切り口を変えた回答をしくれる方を募集します。

>>274さん
うーん最初はみなそう言うもんやと思いますわ。
でも自分が通った道を見て感じるのは
『体験』が一番の教えなんかな？と感じます。
最近は子供に喧嘩させないから何処までやったらいいか解らない。
ソーシャルスキルが不足した若者…なんか変に感じます。

>>275=>>270さん
うん、迷ったら自分を信じてみる事、大切な気がします。
人生出たとこ勝負みたいな部分があるので…
あまり考えすぎないいようにしてください。
石橋を叩き過ぎて橋を割ってしまうことがないように。
時には一気に通り過ぎる必要のある個所もありますから。

（＿＿_）|　　　　ｏ　静かなバーでいきがって携帯で
|　与抜 |　　　　ﾟ　 話すんじゃないよ！
|　楽苦　∧◎∧ 　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>279 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
大丈夫！適応障害か気分変調性障害か
抑うつ状態って診断がでると思います。
医者も商売ですわ。十日恵比寿に行く医師もいるんやから。

（＿＿_）|　　　　ｏ　カレンダー頂きました。ちなみに
|　与抜 |　　　　ﾟ　 去年はタレパンダです(-_-;)
|　楽苦　∧◎∧ 　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>280-284 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
バツイチとして言えるのは、「結婚して相手が変わると言う事はほぼ無い」
大舅も舅も変わる事は無いでしょうね…貴女と旦那さんとの
家族だけでやってゆくなら何らかの変化は見られるかもしれないと思います。
…がそれも旦那さんの説得にかかってると思います。
悪い言い方をすれば死に行くものに心を砕くんじゃなくてこれから育って行くもの
（子供）にいちばん心を砕くべきやとおもいます。そして結果、余った時間を
他に使う。そう有るべき気がしますがどうでしょう？
まず大阪に帰られると言う事ですから、ゆっくりと考えたらいいと思います。
一旦子供は実家に任せてちょっとの間気分転換をされたらどうでしょう？
旦那さんの事を考えるのはその後でもいいと思いますわ。
1：子供の養育が一番
2：旦那さんの育児に対する関心(助力）
3：余った時間をどう使うか？
4：継続して育児、家庭を存続できるか？
って考えてみてください。

>>285さん
解らないです。メンヘル板の
本当に凄い勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくる質問ｽﾚ154
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230863251/l50

鬱でも休まずに会社行っている人6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1230884557/l50
この辺で聞いてみたらどうでしょう？

>>290モナー先生、回答ありがとうございます。

変わるかもしれない…と言った私が悩んでる彼と言うのは主人ではなく、離婚したらぼくのところに来ないかと言って『主人の知人』についてなのです。
わかりにくい文章ですみません。

その時点で離婚は決まっていましたので主人には真っ先に彼からの申し出を相談し、お付き合いについては主人も了承済です。

書き忘れましたが、私は二年前に眠れず数か月通院し(病名などは特に言われなかったです)年は32才です。

もしご迷惑でなければ改めてご回答いただけるとありがたいです。

>>292=>>280-284： いつでも母さん
ナル…あんね、子供を連れて会ってみませ。
今決める必要は無いですわ。
言葉に括られる必要はありません。
待つ必要もありません。貴女から他の人と再婚と言う視野も考えて
婚活してもいいと思います。でも貴方が相談されたと言うコトは
貴女はその友人に好意もしくは安心感があるからでは？
その辺りを考えられて行動されてください。

新年のご挨拶をさせて頂いた273です。
あの、また相談させてください。

私は小さい頃から吃音なのですが、最近対人恐怖の悪化や
精神不安定で吃音がかなり酷くなり、もう単語でしか喋れないほど
文章として成り立たないほど、（というか単語すらもスムーズに喋れない）
ひどくなってしまいました。
バイトをせねばいけないのに、面接の電話が怖くて出来ません。
なんとか電話番号を押して、会社が電話に出ても動揺して言葉が一語もでなくて
無言で切ってしまいました。

仕事だけじゃなくて、普段の生活でもすごい困ります
無言で買えないもの、切手などは喋らないと買えないし
間違って別の線の切符を買ってしまったとき、駅員さんに言おうとしても
人間が怖すぎて10分以上悩んだまま、きっぷ売り場をうろついて
社会不適合すぎて死にたくなります。

2chで祭りになってるIPA？のおじさんが取り締まる立場なのに
児童ポルノを見ていた絶望感
もう大人など、ほとんどが信じられなくて
私も街や電車などでブスとかダサイとか思われてると思うと怖くて仕方ないです
下のアパートの住人の音も気になって、神様とか信じてないですが
何か神のようなものに追い詰められてるとしか思えません
そんなに神は自分を自殺に追い込みたいのかと思います
自殺するべき人間なのですが、親の老後はどうすればいいのかとか
せめて最後に頑張って働いて、200万ぐらいは何とか残したいとか
今は考え中です。自殺するまでのあいだ、せめて穏やかに暮らしたいです
モナー先生、助けてください

モナーせんせい、お帰りなさい。

モナー先生、ありがとうございます。

>>282>>283の言葉はその友人が私に向けて言った言葉でして、私は友人にはもちろん好意を持っており、離婚するにあたり再婚を視野に入れてお付き合いを始めていました。

なのに実家に戻るとなった時に、約束してしまうと自分の幅が狭まる気がするしお互い気持ちが変わるかもしれないから必ずという約束はできない、という>>282>>283の言葉を言われたためショックを受けました。

主人とは双方やり直す気は既にありません。

確かに必ずというのはありえないのはわかりますが彼の言葉がなんだか悲しいし、実家側は戻ってこないなら絶縁すると言っているし、私は正直とどまりたいしで頭が混乱します。

そこまで言われると友人の彼にはそれ以上何も言えないし、でも気持ちがこんがらかって整理できないのです。

　モナー先生お久しぶりです。
元担任の女性の先生にスルーされたので苦悩していた36歳の男性です。


例の先生は結婚されたのだそうです。それもかなり前に。姓も変わったのだそうです。
例の先生の同僚で先輩でもあった男性の先生から今日、教えていただきました。

例の先生は亡くなられたのではなかったようですね。
かなり前に結婚されたのであればお子さんがおられる可能性も大です。
既に私とは違う世界に住んでおられるのでしょう。
今日、初めて聞いた時はショックでしたが、今は少し気持が落ち着いてるようです。

もう例の先生に会うことは終生無いだろうと覚悟しています。

先生の近況がわかって少しだけ落ち着いたようです。
また苦しみがぶり返してくるかもしれませんが…

去年から今年にかけてEMDRを受けました。EMDRはご存知だと思います。
かなり効果はあったようです。

先生に手紙を書いて無視される前の、比較的元気があったころの自分に
戻れればいいと思っています。

比較的元気だったころの自分に戻れたら、頑張って資格取得でも目指そうかと思っています。
ただ自信は全く無いです。
自分は仕事なんかしないで親の財産食いつぶして遊ぶことぐらいしか出来ない駄目な
人間なのではないかと本気で思うこともしょっちゅうです。

それに先生に嘘つかれたり無視されたりしたのは心の傷になってますよ。

（＿＿_）|　　　　ｏ　私は成人式に行かなかったです
|　与抜 |　　　　ﾟ　 だって受験でしたから(笑
|　楽苦　∧◎∧ 　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>294 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
んー投薬治療としてはオーラプかセレネースやけど
「人にどう思われようがいいやん」と開き直りませ。
うちのオヤジが若い時にドモリやったけど治ってますよん。
オヤジの治し方は「とにかくゆっくりとしゃべる事」やと言ってました。
一回心の中で暗唱してからゆっくりと話せばいいです。だって買い物も
電車もお金を払ってるんやからね。ゆっくり話せば良いんですよん。
後声優さんがやってる「あえいうけこかこ、させしすせそさそ・・・」
とか「アメンボ赤いなあいうえお、浮き藻に子海老も泳いでる･･」ってのを
練習してみたらどうでしょ？
http://f1.aaa.livedoor.jp/~sayatk/yougo/amennbo.html
http://www.geocities.jp/nishiuri_suika/kisorenn.html
児童ポルノ…んー世の男の力が弱ってるんやろうね…
いわゆるおとなが怖い大人なんやろうと思う。逆にいうと女性の力が
強くなってるんやと思いますわ。
それと神はあなたを自殺に追い込んでいるんではないです。
神は越えられない壁は作りません。死ぬことは無いです。
貴女自信どう思われ様がいいんでは？私自身、『仕事何してるんですか？』と
言われるくらいの格好です。嫌うものは放って置いたらいいと思います。
死ぬんなら一度私の所に説明しに来て下さい。私が納得させられるなら…
もっと自信を持っていいと思います。貴女はこの世に一人しかいない貴女なんですよん。

>>295さん
ただいまーー。七年ぶりの休暇なんかな…

>>296=>>292=>>280-284： いつでも母さん

まず子供の環境から考えましょ。貴方が一番落ち着く方法、
それが子供にとって一番世話しやすい環境です。
実家は落ち着いて話し合ったら何とかなります。
貴女の幸せを考えてるのは親ですから…時には酷い事を
言うかもしれませんが、それは飲み込んで流してしまって
根気よく話をしてみてください。必ず落し所が出てくるはずです。
彼のことはそれからでいいと思います。絶縁される事は無いですわ。
孫の顔見たら黙ります。そう言うもんですよん親ってのは。
早く決めると強迫的にならないでじっくりと腰を据えて取り組んでください。
必ず解決の糸口が見えるはずです。

>>298-297=185=145=131=92=70=43 さん

まず貴方は過去を振りむき過ぎます。
『今、ここで』が大事です。
何をどうするのか？どのような自分でありたいのか？
その目標をつけられて精進される事です。
自信どうのが問題ではなくてただそこに向かうために
努力する。結果は出てから考える…そう考えてください。

何処で愚痴ったらいいのか分からないので、ここで愚痴らせて下さい。

昨年父が亡くなった。

メル友の男友達2人に知らせた。1人は「○○様のご冥福を…」ってくれたけど、
肝心の○○様の漢字が間違ってる。1人は完全スルー。

喪中ハガキ出した女友達、うち2人は平気であけおめメール送って来た。
1人は「お焼香をあげさせて…」とまで言って来てたのに！完全に忘れてやがる。
どいつも人の神経逆撫でして、ムカつく！

父が亡くなったことはメンヘラの自分にとって凄いライフイベントなのに…
亡くなってまだ2ヶ月。お風呂場でこっそり泣いてます。
でもその人達にとってはどうでもいいことなんだね…

一番分かってくれたのはやっぱりちょっとメンヘラ入ってた子達かな… 人の痛み
が分かるって言うのかな。

結局他人のことなんてすぐ忘れ去られる。私の場合酷い。
友達が居るのはありがたいけど、本当の友達ってそんなに居ないね。

過去の失敗や恥ずかしい思いに囚われ
思い出すたびに苦しくなります。
中には絶対に人に知られたくないこともあります。

考えないようにしたいのですが、いつか知られるのでは？
とおびえながら暮らしています。

どうすれば心穏やかに過ごせるのでしょうか？？

モナー先生こんばんは。
・自分にとって通院やカウンセリングに意味はあるのか。
・自分の抱えてる問題は解決しない。
　いつか普通に生きられると信じて心の支えにしてきたが
　それができない人間が何を思って生きればいいと思いますか？
みたいな事に意見が頂きたくて書き込ませていただきます。

自分は物心ついた時から人間の中で違和感があり
普通の人たちが普通にできる事ができませんでした。
がんばって話をしても自分の言葉が伝わるという感じが得られず
何かがいびつでした。
そのため何とかする！という事を至上命題でやってきましたが
人生は沈んでいきました。
20代になり、”諦め”を受け入れて
問題解決に必死になることをやめるようにしだしたら
それまでに比べて穏やかにはなりました。
ただ無気力で普通の人間の体裁取り繕う気持ちすらありません。
現在メンタルクリニックでカウンセリング受けてます。
（悩んだ末発達障害を疑って医師と面談して
　軽度アスペルガーの可能性あるかもしれないと言われましたが
　検査をした結果ではそうとは言えない、だそうです。）
諸症状は不安や緊張に由来しているのだろう、それらを和らげるには投薬、
原因を探る手伝いをする事は出来るけれど…等言われました。
要するに性格の問題じゃ治らないって事ですよね。
不安や緊張のせいだけで済むとは思えない事柄が多々あり
それらを解決しないと社会でやっていけないと痛感して通院も決意したのに
このままお話を聞いてもらって
”わかってもらえたつもり”感を得ているだけの行為をしていっていいのか？
非生産的でなんの意味もない事をしてるな、と思えてしまいます。
少なくとも先送り癖だけでも何とかしないとまずいのに
返ってくるのが「へぇーなんなんでしょうねそれは…」
みたいな反応で困惑しています。

>>305に付け加えの情報です。
２６歳女。一人暮らし。
就職一年目で退職しろと上司から言われ、３月に退職する事になりました。
現在暮らしている所は寮で、今は休日に職探しです。
実家に帰ることが精神にとっていいかどうか怪しんでるので
今のところ実家に帰る予定無し。
（数日前、すごい失敗やらかした面接先について
　後から冷静になると自分にとってすごくいい職場だった…等と思い至る。
　自己嫌悪で３連休はネット廃人生活でした。
　やる事は他にもあるし、失敗直後に先方と掛け合う行動取れば良かったのに。）

失礼しました

>>303さん
そう言う人いるよ。悪意があってしたことでは無いと思う。
繊細さが少したりないんやろうね。
貴方はこれからモーニング（喪ーニン）の時期に入ると思う。
それだけ考えればいいと思いますよん。
やはり他人は他人なんやと…

>>304さん
過去は内省したら捨ててしまう事。
過去の失敗から貴方は学ぶ。
人間一人や二人恥ずかしい事や知られたくない事はあるもんです。
正同じ失敗は繰り返さない事…それだけで十分やと思います。
気にしないでいきましょ。

>>305さん
端的に言えばソーシャルスキルを会得して
後は野となれ山となれ…
病名はあくまでも病名やと思う。
性格でも完全ではないけど適合するまで回復します。
諦めない事です。それと自分の性格を上手く使うこと。
アスペルガーならとびぬけた才能を何かもってるはずです。
それを伸ばす事。諦めたらアカンよ。
自分が変わろうとすれば変わってゆくもんです。

相談させて下さい。
10/1に隣の営業所に転勤。新しい環境、畑違いの職種、新しい人間関係が
ものすごくストレスとなってしまい、１１月末に適応障害、抑うつ状態、就労不能、２ヶ月の要静養。
と診断されました。そして正月明けどうしてもしんどい為、診断書と共に会社に報告、配置転換の希望を述べました。
できれば前の職場に戻してもらいたいと。
会社からは配置転換はすぐには行えないから、今週から一ヶ月休職を命ぜられ、その後に処遇を考えるとのことです。

そこで、相談なのですが、もう自分自身分けが分からないのです。職場不適応、うつと診断されたけど本当に
自分がうつなのか、それとも今の職場が嫌な為に自分自身を偽ってわざと苦しさを演じてるのではないかと。
ただ、今の気持ちは一ヶ月あの職場にいかなくていいかと思うと正直ホッとしていますが、
一方で一ヶ月も休むことに罪悪感を感じています。でもあの職場のことを考えるとものすごく
プレッシャーとストレスを感じてしまいます。

もう自分自身わけが分かりません。
教えてください。

>>309アスペルガーではないと診断されました。
（私は発達障害を自称してる訳ではないのですが…？）
アスペルガー＝才能があるではないそうですよ。

うまくいくまでがんばればいいし
あなたが考え方を変えさえすれば問題は解決するという事でしょうか。

はじめまして、相談させてください

人へのしがみつき、見捨てられ不安を克服する方法を教えてください

>>312
まだいらっしゃいますか？

おいらも来ました。
まだ居るかな

今来たお

>>314 どうしましたか？

>>316
>>312が心配で来ました。

>>316
同じく

>>317 優しいんですね。では相談に乗りましょう。

はい、います
孤独で寂しいです

>>320
お　よかった( ´Д`)
えーと、メル友の人に依存しちゃいそうって話だったっけ？

>>312 人へのしがみつき、見捨てられ不安を克服する方法についてですが
人へのしがみつき、見捨てられ不安というのは多少なりとも貴方は人に依存
していると思われます。これは精神的問題が原因なので自力で克服するのは
極めて難しいといわれています。心療内科で相談するのが一番良いかと思い
ます。

>>321

そうです
人に依存して負担をかけてしまいます
こんな性格を直したいです

>>322

病院に行って薬で治るんですか？

>>323
う〜ん　考えすぎってことはないの？
向こうの人は健常者？

ため口でよいよ〜

>>321>>323 さんはお二人で話されますか？もしよければ医師の資格をもっている
私が相談にのりますが・・・

>>326
それはID:MhLIzUkmさんにお任せします

>>324 もし本当に精神的疾患にかかっているなら薬で症状は軽減されます。

>>325

考えすぎ、思い込みは激しいです
向こうは境界性人格障害と言っていました

すみません、こちらの方が落ち着くので
ため口はできません
本当にすみません

>>327 分かりました。

依存の度合いによるかと。
自分は依存された側だったけど、
場合によって病んでしまった。

>>326

ご好意ありがとうございます
でも、こちらでみなさんのご意見をお聞きしたいです

>>329
了解です( ＾ω＾)

え〜と相手の方が境界性人格障害なの？
あと実際にうざいとか言われたりしたの？

>>331 そうですね。精神病は相手にも症状をうつす場合があります。
なので自分が依存していると思う相手からは距離を置いた方がいいです。
できればその依存相手と一緒に来て下さるとアドバイスしやすいです。

>>331

やっぱり相手に負担をかけていたんですね
だから調子が悪いとしきりにメールで言っていたんですね
もうメールは来ないと思いますが、相手に悪いことをしました

誤解生じる書き方してしまった。

>>332 招致いたしました

>>335
あらま　もう連絡できないの？

>>333

そう言ってました
うざいとか言われませんでした
そのままメールがこなくなりました

>>338

こちらからは連絡できると思います

>>339,340
で、ID:MhLIzUkmさんはどうしたいの？
忘れたいとか、復縁（？）したいとか

復縁はしたいです

でもそれは無理な話。
なので克服の仕方を教えて欲しいです

>>334
何年も前の話なので大丈夫。

>>335
いえ、そういうケースもあるというだけで
>>335がそうしてると言ったのではないです。

お互いにメンヘラならそういうことは十二分にありえるので、
相手から答えを聞いてないのなら
自分だけの責任とは言いきれないですお

>>342
正直な感想ですが、今のところID:MhLIzUkmさんになにか病的なものは感じられないんですけど…

克服…。一呼吸おいて距離とって、
相手目線を考えること…かな。
言うのは簡単だけど出来るかは本人次第。

>>343

今となっては、本当の答えは分かりません
でも迷惑をかけたことは変わりはないと思います

>>346
迷惑って言ってもなぁ。
メールが相手の思う数より多かったとかそれくらいでしょう？
内容まではわからないけど。
どちらにしてもメールで相手に敵意を向けたとかではないんだし、
あまり気に病まないほうがいいと思うよ。

>>344

たぶん掲示板だからだと思います
しがみつく対象以外は、普通に接することはできます


>>345

相手の目線ですか
たぶん毎日話し相手が辛かったんだと思います
優しい方でしたから

>>347

そうですね。多かったんですよね
甘えたくて、つい毎日送ってしまいました

敵意は向けたことはありませんが
イヤなら止めて良いよって言った事ありました

>>348
なるほど
ですが今のところは自分も>>347さんと同じです
私も一度依存にあったことがありますが、その時はほんとに脅迫のようなメールとかきましたから（＾＾；

レス返すの大変だろうからおいら抜けるけど、
おいらも気にしすぎなだけだと思うよ。

濡れ落ち葉みたいなへばりつき方をしていたなら、
相手もそれなりに示すだろうし。

思ったことを口に出しすぎず、
程よい距離を取れるといいねﾉｼ

>>349
私は依存された相手に脅迫まがいの悪口や束縛の言葉を書かれたよ。
だけどそれも過ぎてしまったこと。気にしてない。
ましてや>>349さんみたいな感じだったら恐怖も感じさせる風でもないし
メールの返事がなかったら相性悪かっただけって思っていいんじゃないのかな？

ただメール初心者みたいなんで気をつけてね。
世の中話だけは上手く合わせて体目当てなんて人もいるから。

では、私もそろそろ寝そうなんで落ちます。
おやすみなさいﾉｼ

>>353
乙です( ＾ω＾)
もやすみ〜

分かりました
あまり気に病まないように心がけようと思います

みなさん、本当にありがとうございました

>>355
大丈夫？
吐き出しきれてなかったらお話つきあうよ？

>>356

はい、大丈夫です。ありがとうございます
別れは辛いですが、頑張ろうと思います
>>356さん、相談にのっていただきありがとうございました
優しい方にあえて良かったです

>>357
そかー　優しくはないけど…
じゃあまた今度雑談のほうで楽しくおしゃべりしようね
このスレもちょくちょく覗くので、またなんかあったら気軽にどぞー

( ＾ω＾）心配しなくてもあなたなら大丈夫だお

保守

モナー先生お願いします。

40代半ば女です。
夫は8年前に亡くし子供はいません。
精神科は25歳から通院しています。
入院歴1回です。

とても怖い事があります。
両親が年をとっていくことです。
いなくなったらどうしょうと毎日思っています。

自分も最近あまり調子が良くないのかもしれません。
毎週通院していましたが金銭的にも大変なので隔週にもどしてもらいました。

突然変なにおいがすると訴え3年目になります。
一瞬違う世界に行ってしまう感じです。
両親のに対する不安以外に、焦燥感、離人感、強迫があります。

薬はマイナーを20年飲んでいます。
頓服でメジャーも出ています。

どういう風に生きていけば良いのかわかりません。
よろしくお願いします。

>>360
正直なところ、私には解決の方法はわかりません
ですが、話を聴くことはできます
もしここに書き込むことで少しでも心が楽になるなら書いてください
時々覗きに来ま〜す

>>361
>>360です。
レスありがとうございます。
モナー先生は最近あまり見えないようですね。
書いてから気が付きました。

医者変わったのですが
薬飲んだら性欲がなくなり
以前より無気力になりました・・・
気力が落ちる副作用と言うのもあるんですか？

>>362
う〜ん　やはり専門的なことがわかる人がいいですよね…

>>363
何の薬かわかりませんが、性欲がなくなるのは私も向精神薬の副作用で経験しました
薬については、お医者様とちゃんと作用、副作用を確認し相談された上でお決めになったほうがほうがよろしいかと思います

>>360
３６０さん
地域の支援は受けておられるのでしょうか？
まだでしたら、通院先の窓口でご相談になってください。
医療補助や看護士の巡回など利用できます。
＞どういう風に生きていけば良いのかわかりません。
現状を受け入れるしかありません。
同じ状況にあっても、悔やみ悩む人もいれば、オノノンと生活している人もいますね。
「セルフカウンセリング」という手法もありますので、検索してみてください。
お役に立つかもしれません。

>>363
３６３さん
お薬に慣れてくると、回復することが多いです。
性欲についても同様ですが、病気からくる性欲低下もありますよ。

切実に悩んでます。

私は人付き合いが下手です。みんなで楽しくやる場に馴染むのも下手というか疲れます。

人懐こい人間ってどんな人ですか？
どうしたら人懐こくなれるでしょうか？
頑張って改善したいのでお願いします。

>>364さん
ありがとうございます。
モナー先生を待ってみます。
>>365さん
セルフカウンセリングくぐってみます。
ありがとうございました。

>>367
「人間関係トレーニング」「ＳＳＴ（ソーシャルスキルトレーニング）」でググッテごらんなさい。
ただもし受講する場合はネットなどで評判をよく調べてからにしてくださいね。

前スレ>>261です

最近症状が変化してどうにもならず毎日疲れてキャパこえて思考がまとまらない
症状、10分とじっとしてられない体調不振からか食べれない、吐き気、1日掃除している、怒りの感情が抑えられない、苛々する、薬が効いてない、集中出来ない、挙げれないくらいある
処方変更はしていない
ほとんど落ち着かなく無意識でエクスポージャーをしてさらに、自分を客観的に理解出来ない
レベル10越えた
原因はわかっているけど、自分で感情対処出来ずこわれた

保守

>>370
短期入院を考えても良い状況かもしれません。

はあ(;_;)
治るのを期待やもう治っただろう。とか思っても、、急にぶり返したり。
私の場合不安やストレスだけど……不眠症や寝つきの悪さが出てくると本当にめげてしまう。
自分の何が悪いだとか周りが悪いだと。考えすぎて頭が痛くなって。
原因は何となくわかってる
自己中彼氏と住み初めてから振り返した
病気の事や神経質な事を話したけど
病院に行くのをやめろだのおれが居るから大丈夫だだの
訳の解らない事を言って
本当に理解してくれてるのやら
ｾｸｰｽのしつこさや口が悪いとこが本当に腹が立つ
お互いの為に別居した方がいいみたいだ
もう無理だ無理無理
荷物も今なら何とかなるかもしれない

続き
どうせ　彼は出てく事止めるだろうし。さらに。私の辛さ解ってくれそうもないし。
戦いは続くだろうから辛くなったらまた話し聞いて下さい。

どなたでも良いのですが、意見をお伺いしたいです。
鬱状態にある人は、躁状態にある人とは関わらない方が良いのでしょうか？

>>375
そのとおりです。
出来ることなら、避けたほうが無難ですよ。

>>373-374
こころの平和のためには別れたほうが良いとわかっているのに、
別れられないということ？

>>376
レスありがとうございます。
やはりそうですか。
私が鬱状態、友人が躁状態で
もう疲れ果てています。
ずっと収まっていたパニック発作と自傷行為が始まってしまって
どうしたらいいのかと途方に暮れていました。
距離を置こうと思っているのですが
そうすることで友人が鬱状態になってしまわないか心配でもあります。
それでも離れた方が良いんでしょうね。

どなたでもいいので、意見くださるとありがたいです。

幼少期、親から育児放棄をされていて祖母の家へ引き取られました。
祖母は何もできない私に苛立っているらしくよく怒鳴りつけます。
（相手の方に似ているらしいのでそこも含めて苛立っていると思います）
私も環境的にだいぶ捻くれているので怒鳴り返すのですが
少し前から気が狂ったようにから笑いをするようになってしまいました。
「みんな死ねばいいのにねｗｗｗあっはははははｗｗｗｗｗ」など…
それ以前から「私なんて生まれなければよかった」、
「私なんて気持ち悪いから死ねばいいんだよね」、と言っていました。

祖母も年ですから言ってはいけない、と分かっているのですが
頭の中でマイナスなことばかり考えてしまい止められません。
自分でこれは病院に行った方がいいのかな、と思いさりげなく祖母に相談してみましたが
貧乏だから無理、と断られてしまいました。
このままでは進学にも影響してきます。（今でも十分影響していますが）
どうしたらいいでしょうか　

>>379
無理に止めることはないと思います。
それらの行動は、ご自分のこころの安定を図るために、無意識に行っている
一種の浄化作用ですから、無理に止めると、違った方向（大体は余計悪い方向）に、
出てきてしまいます。
もし、出来ることなら、そういう行動の後に、お婆さまにちっと謝っておくと、良いでしょう。
レスの記述内容から、あなたは、本当は心優しいかたのようですね。
病院へ行く事は考えなくて良いと思います。

半年くらいつらい恋愛を続けていて
迷路に迷い込んだみたいで何が正しいのか何がいけないのか
わからなくなってきた
私はどうすればいいんでしょうか？
とりあえずうつの病気のほうはほぼ治ってるはず
（服薬はたまに眠剤のみ）

>>381
鬱の再発の可能性が高いと思います

>>368=>>362=>>360さん (対応：>>364=>>361さん >>365さん）
>>363さん 　　　　　　 (対応：>>364さん >>366さん）
>>367さん　　　　　　　　　　（対応：>>369さん）
>>373-374=>>370さん　　 (対応：>>372さん）
>>378=>>375さん　　　　　 (対応：>>376さん　　>>377さん）
>>379さん　　　　　　　　　　（対応：>>380さん)
>>381さん　　　 (対応：>>382さん）

>>383
おまとめ、ご苦労様です。
こうしてくださると、一目瞭然ですね。

うつで休職していましたが、復職してフルタイム勤務ができるようになりました。
仕事もそこそこ普通にできるし、表情を明るくできるようになったので、大丈夫そうです。
それなのに、今日は同期（年下で新婚）が妊娠したというのを間接的に
聞いたのをきっかけに、ものすごく気分が落ち込みました。
私は結婚していませんが、結婚願望があるわけでも、子どもを持ちたいわけでもありません。
それなのに、どうしてこんな気持ちになるんだろう･･･家で泣いてしまいました。
ちなみに私は20代半ばです。

>>368=>>362=>>360さん
PTSDやね…まだモーニングが終わってないからやと思います。
人はね、死ぬものなの。いつ何時何があってそれに巻き込まれてしぬ時もある。
メメント･モリってそういう所から来るかもしれない。それと一期一会。
じぶんが「もう一生この人にあえないかもしれない」と言う思い出もてなす心。
もちろあなたが死ぬ事だってある。だから毎日を大事に生きてくださいな。
ワシは65歳がしぬときやと思ってます。それ以上の人生はオプションやと･･

>>363さん
笑顔を絶やさない人になってみそ。
ピエロの涙かもしれないけど人を安心させる人
誠実さを失わない人､そう言う人になれば
なれますよん。

>>363さん
うつのせいもあるし薬の副作用もある。
特に薬は格段に勃起力が無くなるし
射精し難くなる。医師に相談してみてください。

>>373-374=>>370さん　　
別居お勧めますわ。もうこんで終わりで良いでしょ。
音はお互いがわだかまりをできるだけ少なくする…
それだけでいいと思います。
内省は忘れずに、ネガティブな事でも学ぶ事はありますからね。

>>378=>>375さん　　　
かかわらない方が良いよね、自信家で行動的な状態やから
あなたがついて行く事は難しいでしょう。
暫く距離をおきませ。

>>379さん　
生きませ、他人に貴方のｊんせいをとやかく言われることはない。
時には他人より酷い事をいうのが親族、血族です。
あなたの人生を着実に進めませ。
そして縁を切れば宜しい。負けたらあかんよ。
人生土砂降りばっかりやないからね。。。

>>381さん　　　
いったの互いの環境を変えて、暫く顔をあわせないこと。
それで惹かれるものがあれば…
なんとも思わないなら…出会いがあれば別れもある
それが人生です。

モナー先生
超お忙しいようですね
ご自愛くださいませ

>>385さんへの回答は、下記にて

心の相談室「野の花」七鉢目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221874819/448

ありがとうございました。
モナー先生ご自愛下さい。

>>375>>378です。
>>390
モナー先生、大変ご多忙な中本当にありがとうございます。
>>376さんからも言われたように、やはり距離を置くべきなんですね。
距離を置く為の後押しが欲しくて色々悩んで、
私の事情を知る友人に相談した結果もやはりそうでした。
躁状態の友人はブログで気を引くような言動も見られるので
落ち着くまで関わらないようにしようと思います。
私も身が持ちませんので。ありがとうございました。

気がつくと一人ごとを言ってしまいます。
「ああくそ」とか「死にたい」とか。
本当に死にたいわけではないのですが、嫌なことや腹が立つと
こういうようなことを言ってしまうのです。
何が原因なのでしょうか？？？

>>397
何が原因かはわかりませんが、多分、解消行為の一つかもしれません。
別段困らなければ、放っておいて大丈夫と思いますよ。

ネットで叩かれたり無視されると、死にたくなります。
錯乱して泣きわめいた事もありました。
でも、例えば顔を知っている友達にネットやメールで言われたならともかく、
何故顔も知らない相手に対して、言葉だけで傷付いてしまうのでしょうか。

そしてネットの文字だけで恋をした事もあります。
これってネットと現実の境界が無くなってるという事でしょうか。
よくネットは仮想現実と言われてますが、「仮想」にピンと来なくて
これは現実だと思い込んでいます。
こんな私はおかしいですか？

>>399
依存症の一種です。
＞ネットと現実の境界が無くなってるという事でしょうか。
そのとおりです。
＞「仮想」にピンと来なくてこれは現実だと思い込んでいます。
現実であるのか不確かの事象を「現実」と認識することを、「仮想」といいます。
＞こんな私はおかしいですか？
ネット（依存）で生活に支障がでていれば、治療の対象です。

病院に行こうか迷ってる大学３年女子です。

自分の行動が甘えなのか病気なのかがわからないんです。
昼夜が逆転し、朝はもちろん起きられません。
アトピー持ちなのに中学の頃からお風呂に入るのがつらくて、
入らないと余計にひどくなるのに入れない(遊びかバイトがあれば渋々入ります)
アトピーがひどくなると今度は学校へ行きたくなくなり、
単位がやばくてかなり崖っぷちで、親はもちろん弟にもダメ人間認定
弟は時々私に暴力を振るいます、でも私が汚部屋住人で
全てにおいてだらしなく、親に反抗的な態度を取るから。しつけらしいです。
親も私を邪魔者だと思っている反面、真っ当に生きて欲しいのだと思います
相当ひどく扱われますが、衣食住は与えてくれるし私に愛情はあるのはわかります
それでも辛いときは辛いけど

それから極度の携帯依存です
音楽にも依存してるかな
学校には行けないのにバイトやライブは何が何でも行くのを見れば、
親が怒るのはもっともかもしれません。
ちなみに通院歴は高1の時に登校拒否になって自分の意志で診療内科へ
診断名は聞かされず、漢方薬をもらいました
結局高校は中退しちゃって別のところに行って、
無事卒業進学もできたので自分はきっともう大丈夫だと思ったんだけどなあ

病院行くの怖い

>>401
一度、「ＴＦＴ」という心理療法で、「ＴＦＴ診断」の出来る心理療法家・医者を探してごらんなさい。
または、「Ｏ（オー）リングテスト」の出来る、内科医か歯科医にアトピーや行動の不自由さの
原因を探ってもらうと、解決する場合が多いです。
これらの療法法などは、非常に特殊ですから、馬鹿にするセラピストやドクターがほとんどですが、
丁寧に探せば、良い人物がかならず見つかります。
ただ、特殊な治療法だけに、あなしげな人物もおりますので、充分周辺を調べて（２ｃｈなど活用）
から実行されてくださいな。

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／
見捨てられ不安ッポイいね・・・女性って割と
人と同じ状態や無かったらいやって言う人が多いのに対して
男性は「人と違った自分を作りたい」って傾向があるんやね。
友人が一人去っていくという不安もあるしね。
人には人も根気があるから気にしないでおきませ。
同級生とは「一番早く結婚して一番早く死んだ奴が大もうけ」と
笑ってます。それの私のように成田以前離婚てものあるからね。
マターリゆっくり探せばいいと思います。
自分の道を着実に進みましょ。人はどうでも良いんですよん。

>>396=>>375=>>378さん
ハイ同意見です。彼の性格的なものではなく
躁病が友人そうさせてるからです。
「憑き物がついた」って解釈しても良いでしょう。

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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ただの掛け声みたいなもんちゃうかな、
ワシなんかあったら「アーしんど」って言うてるし。
外国でも「Ｓｈｉｔ！，oh mygod !」とか言うやん。
それと同じもんちゃうかな？
あまり考えすぎないように、気になるんやったら
言葉を変えてもいいやん「頑張らんかい！」とか
｢もち付けわし」とか…

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／
んー出会いの歴史ってのをかいつまんでみると。
最初は見合い、その次ナンパ、その次テレクラ
んで文字になるんやね、実験してみたやけど
同じ人間に｢言葉の口調」を変えてみると凄くよくわかる。
優しい言葉で謝りながら書くと好印象。ツンデレは悪印象
…ワシが悪人やったとしてそれを知って使い分けたら
拉致できるし…怖い事になる。でも何故か仮想現実で
コミュニケーションをとりたがるんやね。ナンパが
セクシャルハラスメントになったら婚活は業者のものに
なってしまう感じやね。
…で対処やけど客観的であることが大事やと思います。
とりあえず疑うスリーサイズ言われても信じない。(冗談）
自分の中のフィルターを強くする事、それとネットの中では
感情の触れが高まる傾向にあるから、気を付けておくこと。
一番ええのは電話と手紙やけどね。。。

>>401さん
昔は退却神経症、今では
ディスチミア親和型うつ病なんかもしれない。
ＤＳＭでは気分変調性障害やね。
病院一応行っときませ、402(ご隠居さんやと思うけど・・）
の方法もありです。それと自分が今までん抱えてきたもの
考え方、一度捨ててみてください、部屋の汚れは
頭の中の思考の汚れと同じ感じがします。
少しだけ自分に厳しくしましょ。

>>400さん>>406モナー先生

ありがとうございます。
私はネット依存症だと改めて思いました。
お気に入りスレ一覧を更新して、レスが無いと落ち込むし、
特に自分のレスのあとに何もないと「無視された」とか「何か変な事言ったかな？」とか
思って激しく落ち込んで「結局自分なんて…」とどんどん憂鬱になります
そしてレス乞食でもあります
他人はレスもらえてるのに自分だけ何も無いと悲しくなります。
ネット空間が唯一の居場所の悲しい人間なんです
現実では交遊してる人はいません。ネットで出会う人のほうが面白いから。
でも、現実にも魅力はあるのでしょうか…
確かにモナー先生の仰るとおり、ネットだと感情の触れが高まって
勝手に勘違いをして激しく傷付いたり憎悪したりしがちです。
今は争う気もないけど、中高生の頃は「煽り」をしていつもケンカしてました。
私がネットの影響について考え始めたのは、香山リカ氏の本を読んでからです。
もうごはんを食べるように当たり前に存在してるネットだけど、
無意識に人格や人生までも歪めてるかも？と思い始めました。
もしかしたら簡単に他人や自分の命を奪えるのかもしれないし…

心にフィルターをかけて、叩かれてもそれが自分の評価と繋がるとは限らないと信じて、
社会に出る時間を増やしてネットと上手く距離を保ちたいと思います。
長文書いてすみませんでした。

大好きな親友のブログを見ると苦しくなるのが分かっているのに見てしまう。
私じゃない他の誰かと楽しく遊んだりしていると、
私なんかいらないんだ、と苦しくなる。
私なんかと遊んでいても他の魅力的な子と遊ぶより刺激もなければ得る物もないんだと。
見ると間違いなく気分が落ち込み欝気味になると分かっているのに、
彼女が何をして過ごしているのか気になるから見ずにはいられない。
私は同性もいけなくないけど真性レズビアンではないのに、
彼女の事になると恋愛のような恋愛を超えたような嫉妬と独占欲にかられる。
だからって付き合いたいとかではない。私には彼氏がいるし結婚したい。
彼女をただ一生変わらないお互いに一番大切な友達と縛りあいたい。

それが叶わないと気付いているから勿論伝えてはいない。
一度だけ冷静に恋愛感情ではないけれどそれに似た強い大切さを抱いていると伝えた。
ただやはり私は思いの強さはあってもそんな感じでしか、人間と付き合っていけないんです。
私を大切に思っている、と毎日のように強く言われなければ安心しない。
だから本音を言える友達はいない。
皆、大切な友達。だからこそ、私がどれだけ重く気持ち悪く欲しているかを言えない。
下手したら全ての同性異性の友達を、身体の関係込みでもいいから恋人にしてしまいたいくらい。
私を大切な、他に代わりのいない大好きな存在と言って欲しい。
私おかしいですね。なんなんですか？
24♀

>>381です

>>382
うーん、正直あるかもしれないです。

>>392
ずっと、「距離を…」とは考えてたんです。
なんだか踏ん切りがつきました。
ありがとうございます。

>>401です

>>402
アドバイスありがとうございます。
そんな療法があるんですね。調べてみます。

>>407
モナー先生ありがとうございます
ディスチミア親和性うつ病を調べてみました。自分でもこれのような気がしました。
病院に通っても根本的に自分が成長しないと治療は困難と知り、正直少し気が滅入りましたが
話を聞いてもらうだけでも以前行っていた病院にかかってみようと思います。
本当にありがとうございました。

私は所謂夜行性人間で、夕方まで寝ている事が多々あります。
（それでも本当に時々で、普段はお昼過ぎに起きるので、夜行性というには弱いかもしれません。）
それで、そうなった理由なのですが「眠れない」事です。
夜、布団に入って寝ようとしても、全く眠れないのです。
眼を瞑ってじーっとしていても、全然眠たくならずに朝が来る、という事が多くなり、
無機質な部屋で目の前が真っ暗なのが怖くなった事もあって最初は目を開けて過ごしました。
それでも駄目だったので、豆電球を付けたり、どうせ眠れないのだからとラジオや音楽を流したりしていったのですが、
それが段々とエスカレートしていって、現在は夜行性人間の状態です。
眠れないのは今でもで、随分前から起きている時にはずっと頭痛がするようにもなりました。
（よく生活が逆転すると痛むと言いますが、これよりも前に来てそれは既に完璧に収まったので別件のはずです）
両親に眠れない、頭がずっと痛い、と言っても、「生活が悪い性だ、直せばなくなる」としか言いません。
睡眠薬とは大袈裟すぎるかもしれないので、ド○エルや頭痛薬をくれ、といっても「生活が(ry」の一点張りです。
私自身、生活を元に戻そうと何度か努力もしてみたが、駄目だったと言っても「生(ry」だけです。
（ずっと眠らずにいて次の日の夜に寝る、とにかく布団に入って動かないなど。後者は途中で挫折してしまいました…）
最近は眠気のないときに目を瞑って静かにしていると、漠然とした不安や恐怖が頭の中を占めて怖くなります。
他にも症状？は色々あるのですが、親にはただ頭痛と目が冴えるという事しか言っていません。
家は貧乏なので、どうやっても病院には行けませんし、もしお金があったとしても母が絶対に行かせてくれないので。
今まで極稀にちょっと言ってみたりもしたのですが、どれも変というには後1つが足りなく、理解されませんでした。
思えばいつもそうだった気がします。熱がなかなか上がらない体質の性で、どんなにしんどくても風邪じゃないと言われ。
元々喉が少し弱い性で、どんなに咳き込んでもああまたか〜。
外じゃ泣かない性格の性で、怪我しても痛さを認めてもらえず。
いつも無視されました。どんなにいってもあっそ、で一蹴。
今じゃもういう気にもならない。どうせ言ったって無視なんだから。子の心親知らず、ですわね。
お前はおかしくない、で終わるんでしょう？
私がどんなにgkbrしても、どんなに泣いても、どんなにイラついても、どんなに怖がっても、
「理由がない」から駄目なんでしょう。意味もなくそうなるから。
実際ガタガタ震えた事はないし、倒れた事も、爆発したこともブチ切れた事もないもんね。
そういう分かりやすい事は起きない、と知っている癖に。
もしバレてもどうせ、ふーん、としか言わないわね。あんたらなら。
子供に回答を予測されるってどうなんでしょうね。しかも絶対当たりだわよ。
ええ、わかっている。あなた達には言わない。絶対にね。
こんな自分も親も大嫌い。もう一人私が居ればいいのに。そうすれば、お話が出来るのに。
多重人格に願望を抱いてるなんてキモチワルイ。自分はバカ？あああ、もう何人でもいればなあ。

>>412さん
家族構成・年齢を書き込むと、カウンセリングがスムーズに運ぶと思います。

あわわ、ものすごーく変な文に・・・すみません。
私は中2で、家族は両親に兄が一人です。

>>408=>>399さん
>>409さん
>>410=>>381さん
>>411=>>401さん
>>412(=414)さん

モナー先生、住人の皆さん、携帯からですがお願いします。

明日また戻るのですが、離婚して実家に今一時的に戻ってます。
実家の家族構成は父と姉で、私は昔からフラフラしてて信用がありません。
でも遠距離に嫁いでからは必死でやってきました。

昔から父と姉の前では萎縮してうまく話したりできません。
来週新居に引っ越しするからって姉に言ったら『私にはもう関係ないから。あんたの言う事は全部ウソだってわかったから。だからもう会うのも最後だから』って言われました。

自分ではウソをついてるつもりはないし、どうしてそこに引っ越すか以前にちゃんと事情を話したんですが、ショックで何もいえなかったです。

どうしてうまく伝えられないんだろう、伝わらないんだろうと思うと死にたくなります。自分が嫌で仕方ないです。
否定されてしまうんだろうな、何か言われてしまうのかなと思うとハラハラしてうまく話せないし、何も言えない自分が嫌です。

モナーさん相談する相手が居なくて
カウンセリングは高くて
ここは無料で長く続けていられるみたいですごいなと思い頼りたい気持ちです。相談出来るスレッドと思っていいですか。
忙しい中ご苦労様です。
時々孤独な感じがしますが
こうゆう場所がある事で心の休める場所がある’ゆう気がします。

>>416

メンヘラーで申し訳ないですが。家族は支え合うものだと思います。
事情を話して‘信用出来ない’何て言い方はキツイと思います。
気をつかう事ないんじゃないですか。上手く話そうじゃなくてありのままの心境とか状況の方が伝わるかもしれません。
それよりゆっくりされた方が^^

宜しくお願いします。

以前にもお世話になりました。宗教、仏教を専攻していた者です。
大学院博士課程のころから今思うと、というか治療していたのでが
アルコール依存で論文を書くために飲む、資料をまとめるのに飲む、という具合で連続飲酒に陥っていました。

大学院博士課程を単位取得退学で終わり、在学中に取得した僧侶資格で就職をさがし、決めて、寺所有の家に引っ越しをした途端、
住職の態度が一変し、一日中仕事はないから空き時間に研究の続きをしてもよい、その余裕はある、と聞いていたのですが、
時間はないし、一日中車で走り回ってもらう、と言われ、
駐車場もあるから持ってきて、と言われた車も「路駐しといて」と言う具合で話がまるで違うものでした。

引っ越しした夜、親も来ていたのですが鍵も渡さず帰ってしまわれ、
呼び出したら酒を飲んでいて「いや、住職会議があって」とか言っていましたが、
終いには町内の焼き肉パーディーで飲んだ、と言い出す始末でこれはいかん、
辞めようと元いたアパートに引き返し、
翌日には業者を探し、三日目に全荷物を引き返しました。

決める前に面接があり、一人で行く、と言う私に大学の就職係がついてきて、条件を聞きながらあれこれ無駄話をしていましたが
肝要のところに限って「憶えていないな」と言われ、
学長宛にメールで訴えたところ、就職係と私の接触は禁止、変わって課長が世話をする、と言うことになりました。

その後さっぱり求人がないのであちこち探してメールで僧侶募集はないですか？と聞き廻ったところ、やる気があるなら会おう、
と言ってくださったところに就労し、頑張ってきました。祈祷の練習も朝五時からやっていました。

そんな折り、東京の大学教授と言う方が調査に来られ、夕飯をご馳走になりながら仏教のことを様々質問されていましたが、住職はあやふやな答えで応じていました。
そんな中チベットに話が飛び、僕の友人がチベット仏教の信者なんだがダライ・ラマの宗派ではない、これはどういうことですか？との質問に住職は固まりました。
その寺でダライ・ラマ法皇をお呼びし、入場料に無茶苦茶な価格を付け、
相当荒稼ぎをしていたので当然そういう知識は有って当然だと思っていたからです。

答えられない住職は私に話を振りましたので私が答えました。住職は小学生の子供と遊んでいました。
奥様はまあ、別人みたいに眼が輝いている、とか嫌みを言われました。
奥様も品がなく、いつまで電気つけてんのよ、維持費だって馬鹿にならないのよ、と怒鳴り込まれたことも有ります。

それから仕事上で陰湿な嫌がらせが始まり、必要条項も伝達してもらえず、祈祷も良い感じになってきた、
と言われていたのが駄目だ、努力が足らん、と言う感じで後一ヶ月で住職が満足する祈祷が出来なければクビ、ということを住職の弟子の
職員から聞かされました。そして半月経った頃、実はもう一つ条件が有るんだ、その日までに10ｋｇ痩せろと言われていた、と聞かせられ、
ああクビにする気だな、と思っていたら案の定クビでした。

求職中に躁状態が出て、診断は躁鬱になっています。
薬はデパケンＲ800，セパゾン6，ランドセン3、デジレル125、ロヒ２です。

休日出勤を強要され、朝は七時から夜九時近くまで拘束され、食品の買い出しに行く余裕もなく、仕方なく親に食品を送ってもらえばわざと
足下のヒーターの前に置かれ、仕事終わりの時に荷物が有るよ、と言う具合でした。
調子が悪いとき、事務所に本日休ませてください、と置き手紙をしていても部屋に来てドアを蹴る、窓は割れんばかりに叩き上げる
、終いにはドライバーで窓枠の冊子から窓を外し、入ってくるようなところです。

給金も光熱費に二万円とか住居費二万円とかとにかく削られましたが面接の時は説明は全く有りませんでした。


ここで観光寺院の正体を見た、というかとにかく金儲けのことしか考えていない、年間10万円で毎日護摩を焚いて祈願する、
と言うのも嘘で、一家分40万振り込みさせて護摩を焚くのは月一回、と言う具合です。それも作法を無視して座ったら即点火、
で私はそれも許せなかった。

まあお互いに厄介払いが出来たと思っているでしょう。

そこにいても作業員扱いで僧侶として勉強になるものは有りませんでしたから。

気掛かりは躁鬱のことです。この処方が強いのか弱いのか分かりませんが、ちょっと躁だとおもいます。医師に言っても診てたら変わりないから、と躁の薬をくれ、と言ったとき言われました。

僧侶という陰気な商売を躁鬱でやっていけるでしょうか。

宜しくお願いします。

携帯から失礼致します

私は片付けが非常に苦手でしてお恥ずかしいながら
ここ数年ほどは部屋がゴミ屋敷と化しています
いま必死に片付けているのですがなかなか片付けられません

その原因の一端として母親があります
母親も片付けが非常に苦手で、嫌なことは後回しにするタイプです
まだ買い置きがたくさんあるのに通販などで買いまくったりもしています
うちは自営業なのですが仕事なども溜めてしまい
よく父親と喧嘩になっています

そういうのがもう嫌で嫌で仕方なくて
自分も家族も変えたくて片付け始めたのですが
母親が非協力な上に「あれは捨てるな」「これは捨てるな」
と言ってくるためにまったく片付けがはかどならい状況です

前置きが長くなってしまい申し訳ないのですが
もうここまできたらなにか精神的な病気だと思うのですが
精神科などで診てもらったほうがいいのでしょうか
自分たちで解決すべきなら頑張りますが
もしも本当に病気なのならば真剣に向き合いたいです

あげますね

糖質で生保受給者３年間の男です。

音楽の夢を捨てて、もう働こうかな・・・
働いたら中古の軽自動車でも買って親孝行もできるし、ひょっとしたら彼女もできるかもしれない。

今時、正社員で税込み年収350万円くらいのところあるかなぁ？
履歴書には糖質って書いたらまず不採用だろうな・・・100年に一度の恐慌の時代だもんな・・・
鬱病って書こうかな・・・でも診断書持って来いと言われたらバレるもんなぁ。
あ〜どうしよう・・・？

音楽で食べていく夢も完全に捨て切れたわけじゃないし・・・

真剣に悩んでます。

あげます。

（＿＿_）|　　　　ｏ　スターダストレビュー＆小田和正
|　与抜 |　　　　ﾟ　 の「木蓮の涙」にはまってます。
|　楽苦　∧◎∧ 　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>408=>>399 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
そうやね、自己を客観的に見つめる
自分が必要な気がします。
自分が覗いているサイトでも例えば「Ｇカップ」と
書いてあったら巨乳と思われるかもしれないけど・・
単なる太ってる人って場合がおおいんかなと思います。
男性の場合も「誰々に似てる」って言う人は実際には
髪型だけだったり、眉毛だけだったりの場合が多いですな。
欲目に観ない方がいいと感じます。

（＿＿_）|　　　　ｏ　毛先が痛んできました
|　与抜 |　　　　ﾟ　 良いシャンプーは無いものかと･･･
|　楽苦　∧◎∧ 　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>４０９ さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
「愛」なんやろうね･･･ただし自己中心的な物って何？･･･
愛ってのは公平なもんやと思います。
縛ってしまうと逃げてしまう。
常に自分を見て欲しい･･･その気持はわからなくは無いですが
結局はその行為が相手を遠ざけてしまう･･･そういうことがあります。
一番いいのは相手が楽しいと思うことを自分の楽しみとして
捕らえること。それと愛ってのは貰うものではないです。
与えてそれが帰ってくる･･そういうもんやと思います。
惜しまずに、結果を考えずに帰ってくることを期待せずに
無心で愛を与えてみてください。必ずそれはどっかから帰ってくるもんです。

>>410=>>381さん

ﾉｼ、客観的に自分を見つめてみてくださいな。

>>411=>>401さん

自分をどう見つめるか？
どう行動するべきか？自利ではなく他利を考えて
見てくださいね。
あのね･･･自分の心の中と部屋の汚れ、たぶん
一致すると思います。まず一心不乱に部屋を掃除してみて
下さい。部屋が整頓されると心も落ち着いてくると思います。
ディスチミアでも治らないということではないですよん。
心の持ちようとモチベーションの問題ですわ。

（＿＿_）|　　　　ｏ　書くことが無くなった
|　与抜 |　　　　ﾟ　
|　楽苦　∧◎∧ 　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>４１２=>>４１４ さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
まず、寝床を寝る以外に使ってない？
寝床で物を食べたり、本を読んだり物を
食べたりしてない？それをやると脳が
寝床を活動場所と認識して余計に眠れなくなります。

まず、寝床は眠る事とセクロス以外に使わないこと。
寝る前に入眠儀式としてストレッチ、瞑想、呼吸法、
横になってからは自律訓練法などを行ってください。
それでも眠れなかったら、一旦寝床を離れて別の場所で
眠くなるまで待つ事。ＰＣやテレビ、ラジオなど感覚を刺激するものは
消すこと。これで眠れないようならば睡眠専門外来に行くのも手です。

>>416さん
帰りにくい環境かもしれないですね…
まず(否定されるんじゃないかな）というびくびく感を
無くすようにしましょう。
それと冷静に、順をおって話すようにしませ。
それと答えが出るような話の仕方（三食ご飯を食べなかったら
どうなる？「そら動け無くなるわね」）をしませ。
あなたの中ではトラウマがあるので無理はしないこと。
動じないようにロールプレイをしておいてもいいかも
知れませんね。
人生失敗の一度や二度は必ずあります。余り気にしないように。
「高い授業料やな」程度に思いましょう。
（たっかい授業料を払った経験者より）

>>417さん
どーも。長いなーーたしかに。
何かあったらどうぞ。(*′д`*)

>>419-420さん

そういうとこ多いみたいやね…辞めてよかったんちゃう？
かといって寒山に庵を結ぶてのもあれやし･･
取り合えず今は静養して躁状態を治してゆきましょ。
何事もそうやけど、清い水に魚は住まんのがこの世みたいです。

なんでもそうやけど誰かが一つ目のドミノにならないとあかん世の中です。
まずは自分を休ませて、今後どう動くか考えて見ませ。それからでも遅くは無いと
思います。

>>421さん
病院に行ってもいいかも･･･レヴェルかも知れないです。
物が片付けられないのは頭の中も片付いてない。
混沌とした状態なのかもしれないです。
大阪人の一軒に一台はたこ焼きプレートがあるといいますが
事実ではありません。一年に一回ぐらい使うやろと思って残している人は
いません、必要が無かったらきっちり始末してます。
話は飛びましたがどっかで区切りをつける必要はあると思います。
モノがあるという生活はそれを抱えて生きるという意味でもあります。
ないというのは新しいものを入れる余地があるという意味です。
だから仕事が残ったり、物が残ったりすることが多いんですわ。
一ヶ月に一回使う･･必要ですね、三ヶ月に一回･･これも必要ですね。
半年に一回、一年に一回、ここまでは使うことがあります。
それ以上〜年に一回･･･これはそのときに調達すればいいものではないでしょうか？＿
もし〜の時にってのは殆ど直人思って良いと思います。
そういう説得をされてはどうでしょうか？

（＿＿_）|　　　　ｏ　空堀商店街のヘヴィメタの薬屋
|　与抜 |　　　　ﾟ　 つぶれました････
|　楽苦　∧◎∧ 　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>４２３ さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ねぇどんな音楽を聴いてる？幅が狭いなら
あきらめるのも良しやね。ガクトを沖縄民謡調に
変えてしまうとか、河内音頭をパンクにするとか･･
そんな経験ある？、それが楽しめてやれれば
音楽の道捨てないでいいかもと思います。
それと働きながらでも音楽はすることができます。
（一日に時間の練習はしんどいけどね）
まず楽しめてるか？それを考えてください。

モナー先生、ありがとうございます。

きっと言える！と思って考えをまとめておいても、いざ家族を前にするといつも涙が流れて止まらないか俯いて固まったままになってしまいます。

言わなければ、言わなければ…と思えば思う程、心臓がドキドキしたりハラハラしたりして言えません。

カウンセリングなどに通った方がよいのでしょうか？

>>434
ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcIさん、真剣なアドバイス有難うございます。
音楽を楽しめてるかどうか、まずそれを自問自答したいと思います。

追伸。空堀商店街って大阪市西区じゃないですかｗ

>>429モナー先生、ありがとうございます。
早速、自律訓練法というのをやってみます。

確かに私の部屋はベッドではなく布団で部屋の殆どを占めており、カーペット代わりに敷きっぱなしにしていました。
明日から上げてみます。

夜はとにかくじっとしていられなくて、目を閉じていたり開けていても暗い所だとなんだか怖いんです。
目の前一杯に、見えない何かがあるような気がして・・・　襲われるんじゃなくて覆い込まれる感覚です。
圧迫されて、この世から消されるんじゃないかと思ってしまいます。
有り得ない事だとは分かっているのですが・・・どこかおかしかったりするんでしょうか？

20歳男です。

小説や漫画やブログなど、なんでもそうなんですけど文章を読むのが苦痛です。
読んでて何か意味や意図がわからない文章を見ると、たとえ重要じゃなくても「これは何が言いたいんだろう」と悩んでしまって、
1時間以上ずっと考えたり、何時になってもその部分が気になってしまいます。

「自由に解釈していい」と自分に言い聞かせて、結論を出してみてもすぐ疑ってまた悩んでしまいます。
他人の意見を聞くと妙に納得して気が済んでしまうのですが、悩んでることを全部質問するわけにもいけません。
他にも、過去にあった出来事を克明に思い出せないと同じような精神状態になります。

言いたいことを把握しようとか、昔に経験したことを思い出そうと思うこと事態は悪いことではないと思うのですが、
そればかりに気がいってもう考えるのをやめたいのにやめられない、ほかの事をしようと思うのにそっちに集中できないなど、
まだ生活に重大な支障が出ているわけではないですが不快だしやりたい事ができなくなります。

最初に書いたように文章を読むのは苦痛ですが、それはこうした理由があるからで本を読んだり意見を聞いたりすること自体は好きです。
きっとこの状態から抜けられればもっと読むことに積極的になると思います。

考えたい時に考えて、終わりにしたいと思ったらすっきり考えるのをやめられるようになれればいいと思うのですが、どうしたらいいでしょうか。

一度病院に行ってみればいいのかもしれませんが、なかなか行きづらいです。
以前に通院したこともあるのですが、そのときの親の反応と、思ったよりお金がかかったのと、
どういう病院がいいのかわからないのとで再び行くのが億劫です。

よろしくお願いします。

８年位前から精神科に通院、鬱→躁鬱→統合失調？と診断され、数年前が一番ひどく
半ば記憶がありません。

だんだん落ち着いて、現在は睡眠前にハルシオンのみの生活で、しばらく病院にも行っていません。


仕事もアルバイトですが以前と比べるとかなりできるようになり、責任者をまかされたりしています。
しかし最近ちょっと自分の性格がやはりおかしいのではないかと思い始めました。

元々鬱になったのも、がむしゃらにやって、その結果でしたし、とにかく「評価されたい」んです。
だから「がんばらなくていい」といわれたとき、ほっとしたと同時にすごく寂しくなったんです。
そして体調がよくなり、また前みたいに働くようになったら帰ったときの疲労感と寂しさがすごくて、
掃除もできません。
部屋がゴミ屋敷みたいになっていっています。
それでも動けるし、仕事にいくとやはり人より上に行きたくて、仕事をします。
向上心といえば聞こえはいいんですが、頭痛とめまいが酷くなっていっています。

水曜日に久しぶりに病院へ行く予定ですが、これはこのまま医師に伝えていいのでしょうか？
人生辛いこともあるっていうのはあたりまえだと言われそうで怖いです。
何よりも片付けられないとか頭が痛いとか症状が出てるのが気になります。

>>412
突然レスごめん。
私の中学生の頃とあまりに同じすぎてびっくり。

はやくよくなってね。
そして高校卒業くらいには自立したほうがいいよ。
そこで体崩すとまじで家から出られなくなる。私みたいに。

>>440さん
一応、来年中学を卒業したら専門の学校に入ろうと思っています。
新聞奨学生になろうと思っているので、その時にはとりあえず実家から離れられます。
卒業したら、家に戻るのかもしれませんが・・・その気はあまりないです。（卒業→仕事について一人暮らしの予定）
卒業後の事はまだ誰にも話していません。

ありがとうございます。頑張って出来るだけ早く独り立ち出来るようになります。

>>435=>>416さん
んー、辛かったんだね、まず結婚生活のトラウマ除去のために
数週間「何も言わないで！」とまず言って見ればどうでしょ？
その間の貴女の生活態度は多分他人には自堕落な生活と
見えるかもしれません。…けどなったものにしか解らないものやからね。
まずは「黙って少しだけ見て見ぬ振りをしてください」と言ってしまったら？
その後､心が落ち着いたらゆっくりと貴女の夫婦生活の内容、
辛かった事、話せばどうかと思います。恋愛結婚の場合は
先に謝っておけばいいでしょう「ゴメンね、私が決めて最終的にこうなったんだけど…」
と…。カウンセリングね…費用対効果と言う点では微妙な感じがします。
自分で言うのも何やけど。お金に余裕があれば…で良いでしょう。ここで吐き出して
楽になった方が安上がりかもしれないですね。身体的な虐待、性的な虐待、
などがあればカウンセリング、治療家を利用しても良いかもです。
無理したらあかんよん。

>>437=>>412さん res>>429

同じ経験あります。個人的にどうかなと思いますが…
チベット仏教の中の修行法に「チュゥ」と言う方法があります。
瞑想の中で行う修行法なのですが…自分のあがめている
宗教に当てはめてアレンジしてもやれる気がします。

まず、自分の体を眺めている状態を想起します。それを
不動明王が剣で刻み鍋の中に放り込まれ煮られあふれた泡は
地獄界に落とされた人たちの食物になり、残ったスープは
仏たちが飲んでいる…要するに自分の体を仏と地獄に捧げる光景を
想像して下さい。すると「衆生を救うために自分を供物にする」
ことになります。同じ自分が消えるなら自分を捧げて消えようと
考えるに至ると思います。自律訓練法に続けてやると良いと思います。
後は1日1日を「死んでもいい日」にしてください、つまりやり残しを作らない、
そう言う生き方をしてれば気分的に楽になると思います。

世界が崩壊する感覚ってのは誰でもあるとおもいます。統合失調症の症状
にもありますが文章からして統合失調症とは思えません。
死に対する恐怖（タナトゥス）では無いかと…

（＿＿_）|　　　　ｏ　コンビニのおでんの大根は
|　与抜 |　　　　ﾟ　 一番底にきっちりと並べましょう
|　楽苦　∧◎∧ 　店員が見落とします。(せこいな･･）
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>438 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
そう言うときは見ない…で良いとおもいます。
無理やり理解しようと思わないで理解できる時は理解するだろうと
放っておいたら良いと思いますわ。
まず自分が可愛いで良いと思います。また解釈に不安があるときも
｢これでいい」と考えたら良いでしょう。固定観念的に
考えなくて良いと思います。考えが変われば理論も変わります。
すると解釈も変わると思います。
例えば自民党と民主党…
次の選挙で民主が勝つと思われてますが、個人的な意見からすれば
我々は民主党を絶対的に選んでいるのではなく他によい政党が無いから
仕方なく民主に入れるしかない…そうなのではないかと思います。
それをマスゴミは言いませんよね。…これも解釈のひとつやないかと思います。
話が飛んでしまいますた…ｽﾏｿ。

>>439さん

真面目過ぎるんやね…そう感じました。
感じるのはコンフリクト(葛藤）ちゃうかなと思います。
自分のことを素直に話せば良いとおもいます。
自律神経失調症とバーンアウト症候群ちゃうかなと…
無理しないように、貴方が燃え尽きても会社には代わりがいます。
できるだけ継続できる方向での仕事量で行きませう。

ふらっと来てみたら先生からレスが…ありがとうございます。

私は小学生の頃に突然母を亡くしていて、そういうのも関係してたりするのか、どうしても父と姉の前では萎縮してしまいます。

結婚生活は介護・家事・育児などがあり、元旦那の浮気や酒癖、モラハラ(結婚当初は暴力)などがあり、普段は話せますが、大切な時にはやはりうまく話せず前のレスにも書いたようになってしまいます。

自分に自信がないからなのか、なんなのか、早く治したいと最近では焦りも出てきています。

ですが話し合いなどでも焦るとますます何も言えず、とても苦しいです。
いったいなんなんでしょうか…

モナー先生、お戻りになられたのですね。
超お忙しいとのこと、お体大丈夫かと心配しておりましたので、一安心いたしました。
この不況、隠居はワークショップの依頼がめっきりへりました。
先生の周辺はいかがですか。

モナー先生

ご質問の件ですが、隠居は子供さんへのセラピーはほとんど経験がありません。
したがって常識的な範囲になってしまいますが・・・・
子供さんの知能検査・脳波測定・脳の映像診断はお済と思いますが、可能なら、呼吸法や心の体操など、
リラクセーション技法の指導がＡＤＤに少し効果があるかもしれません。
＞祖母の家の整理中に子供の行動異常を認めアスペルガーと推測、医師による診断および
＞テストバッテリーより（バウム）アスペルガー確定。
この部分が気になるのですが、東豊先生の「憑き物落とし」を思い出しました。

すみません、質問があるのですがよろしいでしょうか？

自分、体臭恐怖症で悩んでいます。
脂性なので、頭皮が臭ってる気がするのですが、普段生活していて、自分では臭いを全く感じないのですが、電車や授業中隣の人が鼻すすりするたびに、｢やっぱ周りに臭ってるのかなあ｣と思い、
人と会うのが怖くなってしまいました。
自分では臭いがわからないので(鼻がなれてしまったのか)、本当に臭いがするのか知るために、いろいろ考えたのですが、
｢小さめのビニール袋を頭にかぶり(目の上あたりで止まるほどの大きさ)、1〜2分くらいしたら、素早く袋の中の空気を嗅いでみる｣という方法を行ったところ、確かに脂っぽい臭いがするのです。

普通の方々は、やはり無臭なのでしょうか？
本当に悩んでいます。

今婚活してるんですが、お見合い相手には
どのタイミングで不眠とストレスで心療内科に
通ってることを言えばいいんでしょうか。
34男なので、定年までに子供を大学に行かせるなると
そろそろタイムリミットです・・・・・・・・・・・・・・・

モナー先生
住人のみなさん
助けて下さい
鼻がつまって息がしにくいので、発作の手前になる、寝苦しい？ので発作の手前になりそれらを止める為眠れません。
どうすればそうゆう不安は無くなるでしょう。
どうしてなるんだと思いますか。
あとネットしていると中々寝付けなくて、ネットしている時間が短く感じたり寝る前に必ずしたり、PCや携帯に向かう時間が長いんですがネット依存症なのでしょうか？
どうすればなおりますか(;_;)

こちらには初めて書き込みさせていただきます。
モナー先生こんにちは

22歳女　フリーター職歴なし　
通院歴なし
家族　祖母、父、母、弟
就職試験には落ち続けています。

人の言葉、特に否定の言葉にものすごく反応します。
テレビを観ていて誰かが「この芸人さんつまんないね。」「この番組おもしろくないね。」
と言うたびに頭が止まり、その後で
（そんなテレビを観ているだけの私達がつまんないといっていってのか？）
（この人だってこのテレビに出るまでがんばってきたって言うのにそんな事言っていいのか？）
という思いが止まらなくなり会話が出来なくなります。
また会話している人の溜息とか、言葉の調子も気になります。
（自分は何か気に触ることを言ってしまったのか）（この人を失望させたのかな？）
（私だけしゃべりすぎてこの人は楽しかったかな？）
たとえ楽しい時を過ごしたとしても、しばらくしてから脳内反省会を開くこともあります。

家族からは会話を作る為の物だから気にするなとか、
そんなことを気にしていちゃ就職できないし社会にも出て行けないと言われますがどうしても止めることができません。
私は弱い人間なんでしょうか？それともただものすごい上から目線をしているのに気付いていないんでしょうか？
プライドの高いくせにその実力が伴っていないただの人間なんでしょうか？
それともただの気にしすぎなのでしょうか？

モナー先生
狂ってるのは世間と自分どっちだと思いますか？
私は自分のことヒステリーで歪んでて少なくとも健康ではないと思う
でもこうなったのって世間のせいだと思う
今って人を人と思わない人間ばかり
ボランティア団体も一見優しそうに見えて内心はドロドロしたものが渦巻いてると思う
自分の醜い感情
「自分以外は全てクソ」そう思う事で自分を防衛してる
この殺伐とした時代、他人を思いやったり信じても、痛い目にあうのはこっち
しかも通行人から笑われるんですけど
容姿は確かに良くはない。でも服装は派手でも浮浪者でもなく
ごく普通の格好だと思ってる。
でも何で笑うの？無視すりゃいいのに。そこからまた腹が立ってくる
私は頭も悪いし運動もできない、能力皆無
でも小学校ん時とか通信簿には優しいとか書かれて多少は優しい心あったのに
それなのに他人に馬鹿にされてそれすら失いそうだ。
天使より悪魔が生きやすい社会なんて最悪だ、理不尽だ
まぁ、目を黒く塗りつぶしてひどい色に髪を染めてる人間ばっかの腐った世の中が
もう違和感すらない世の中だから仕方ないですけど
黙って踊らされて、今年の流行色は何とか言われてそれに乗っかって思考停止すれば楽かもしれない
でもこんな世の中辛い。
何でこんな辛い思いしてるのに誰にも理解されず、むしろ馬鹿にされるんですか？

具合が悪いので
カウンセリングしたいと
今通っている病院の医師に言いたいんですが手配してくれるでしょうか。
図々しいとか思われないでしょうか。
あと今の医師は優しくて好き何ですが、自分が気をつかってしまっていつも5分程度で面会が終わってしまうのですが、それが嫌です。
本当は長く話したり私が…となっても色々聞いてくれる医師がいいんですが、それはわがままなのでしょうか。
そこの病院で大分症状が良くなりましたが医師に支えられている感じがあまりしなくて・・・。
あと、この前病院が休みの日曜日に薬の事で質問しただけなのに、次の診察でその代金も払ったのですがそれが普通なのでしょうか？正直嫌な気持ちでした。
今少しだけ思ってるんですが、病院変えた方がいいんでしょうか。やぶとかではないと思うし、先生も良い人何ですが診察の時に毎回長く話し聞いてくれる所がいいんです。
変える時は新しい病院で‘〜に通ってましたが事情があって’などと言った方がいいんでしょうか。
良心的で値段もそこまで高くない病院に巡り合うのは難しいですよね。
私自立支援に入ってるんですが、病院を変えた時にそれも適用されるか心配です。
スレ違いかもしれませんすみません。比べている？情報など記載しているスレッド知っていたら教えて下さいm(_ _)mm(_ _)m

あと、みなさんはどんなものなのか気になりまして。皆さんの診察時間を聞きたいんですが、差し支えない方教えて下さい。

>>446=>>416さん
うーーーん暴力、暴言がトラウマになってはなせないんでは？
母親の死も関係しているのかもしれないですね。

取り合えず静かに話しあいができる環境を作ってみてください。
貴女は一度結婚したからといっても家族の一員です。
親の老後の世話、あなたの参加することになる･･･そういう
家族の一員です。自信を持って、あなたを傷つける言葉は
放っておいて(無視しておいて）自分の主張をうまく伝えていってください、
魅し金銭的余裕があれば「アサーティブトレーニング」の本があると思います。
その本でどう自分の主張をして行くか、テクニックを磨いてもいいと思います。

（＿＿_）|　　　　ｏ　株やってる人、フジタ空売りしたら
|　与抜 |　　　　ﾟ　 儲かるかもしれません。
|　楽苦　∧◎∧ 　30階建てのマンションの工事止まってます。
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>449 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
人間誰でも体臭を持ってます。気にしないでもいいと思います。
腋臭はある程度治療が必要かもしれないですが･･･
ワシは今時は週二回くらいしか風呂に入りません。
その代わりオーデコロンをつけてます。
フランスで何故香水が発展したか？風呂に入らない為
です。コロンは自分の体臭と混ざって自分独特の
香りを作り出します。気になるならこういう方法を使ってみても
いいんでわと･･･それと耳の後ろをよく拭いておけば
大丈夫やと思います。それでも気になるなら投薬が有効です。
精神科へ行きませ。リーマンの酒と揚げ物の混じった匂い
よりよっぽどマシですよん。

（＿＿_）|　　　　ｏ　アニメ「蒼天の拳」見たけどｇｄｇｄ
|　与抜 |　　　　ﾟ　 結局は女と金のために北斗真拳を
|　楽苦　∧◎∧ 　使うという･･･お笑いなのか？
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>450 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
貴方の病気の重さで判断するしかない気が･･･
デートできるくらいならもう言ってもいいと思います。
誰もが多少は持っているものですわ。
完璧を求める相手なら最初から付き合わないほうが
いいんちゃうかな･･･(理解が無い相手の場合です）

>>451さん
違う楽しみを見つけることちゃうかな？
少し依存の傾向がある感じがします。
鼻のつまりは薬の副作用かもしれないです。
医師に相談を。そうでない場合は鼻に付ける
鼻を穴を広げるテープがあります。それを使ってみたら
どうでしょう？

（＿＿_）|　　　　ｏ　最近、ネコが可愛くて
|　与抜 |　　　　ﾟ　 仕方が無いのだが何故トイレに行くたびに
|　楽苦　∧◎∧ 　水を欲しがるのか？
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>452 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
正直、テレビはつまんねーです。テレビに出る人
彼らは仕事でやってるんですわ。好きでやってる事
別に気にせんでいいんでは？
少し気を使い過ぎるきらいがある気がします。
確かに心使いは必要やけれどね、必要以上に
使うことは無いと思います。その辺の心のぶれ
治していきませう。結果：気にしすぎです。
就職試験の件もあることやし少し自分が弱気に
なってるのかもしれないですね。

（＿＿_）|　　　　ｏ　ＨＥＲＯＳって外国ドラマ見てるんだが
|　与抜 |　　　　ﾟ　 片一方は絶対ニダーだ。
|　楽苦　∧◎∧ 　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>453 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
『清い水に魚は住まん』と同じことちゃう？
はっきり言って、この世の中はクソです。
でもその中で自分の良心だけは持っていたい･･･
それでいいと思います。格好がどうでアレ
自分は自分、人は人、自分の芯をぶれさせなければ
それでいいと思います。それと誰かが『一つ目のドミノ』
になら無くては世の中変わってゆきません。
自分流･･･それが貴方色ということで良いんではないでしょうか？
ワシも自分流で生きてます。

（＿＿_）|　　　　ｏ　もう少しすればネコも布団に
|　与抜 |　　　　ﾟ　 入ってこなくなります、寂しいね･･･
|　楽苦　∧◎∧ 　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>454 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
カウンセリングは否定派と肯定派がいます。
取り合えず医師に聞いてみませ。
手配は･･･無いとふんでもいいかもです。
医師に聞くことはぜんぜん気にしなくてもいいです。
貴方は金を払って診てもらってるお客さんです。
医師業はサービス業なんですよん。電話相談にも
お金はかかります。(あくどいな･･･）
自立支援の事は保健センターに聞いた方が早いと思います
親切に教えてくれますよん。

>>455さん
私は(睡眠薬だけやけど）朝一に行きます。
広場恐怖、対人恐怖がある方は朝一か
午後の一番がいいかもしれないですね。

モナーさんいつもお疲れ様です。遅レスですが、
エッセンシャルシャンプーがいい感じだとおすすめしておきます。>>426

連投ですが、>>455さん
私は午後の早くに行ってます。午前中行くのが億劫なだけですが。
私の場合、２、３病院を変わりましたが、どこも５分診療でした。
同じ理由でカウンセリングも考えましたが、経済的余裕がないので結局行っていません。
具合が悪いのでしたら、遠慮せずに、今かかりつけに医師に相談するのが最良と思います。
もし話を聞いてくれなかったなら、そこで初めて転院を考えればいいと思います。
薬のことは、調剤薬局に質問してもいいかもしれないです。

>>464さん
ありがとう、。ダブ：アウト、セグレタ：アウト。
アジエンス：ちょっとましやけど高い。
現在：パンテーン：こんなもんなんかな？？？状態
しろのTSUBAKIもう良いと薦められてるが…
エッセンシャル試してみますわ。

現在腰近くまであったのをカット、中途半端なロングです。
毛先が絡まって切れるんネ…　orz

モナー先生って女性だったのですか！

モナー先生、いつもご苦労様です
もうすぐ春ですね
季節性欝の時期です。。。

そういえば今年のバレンタインデーはチョコ何個ぐらい貰いましたか？
私は初めて逆チョコを貰いました。(同じ時期に入院してた患者さんから

モナー先生は沢山貰っていそう
また入院しようか迷っています。。。
どうしよう

モナー先生返答ありがとうございました。ネット依存とカウンセリングの相談は両方とも私です。いつも忙しい中ありがとうございます。
また質問ですみません。続き何ですが毎回長々と担当医師に話したら嫌って思われますか？(;_;)
それとも信頼の様子を伺っているのでしょうか？いつもお薬の量の話しになって診察終わるのですが、その後にまだ聞いたりしたらダメでしょうか？カウンセリングじゃないんで、次の人の事とか考えて、早く終わらせた方がいいのかいつも残念に思ってしまいます(;_;)
話しは変わりますがコテはつけない方がいいですか(;_;)

>>467さん
男ですよん、髪の毛切るのが面倒くさいのと
「エリア88」の司令官のコスプレをするためです(ウソ）
中性的に見せようと…髭そらなあかんね。

>>468
ハイ、もう突入してます。私の場合、サクラが散るまで続くでしょうね。
チョコは1個です。入院か…暫く朝の光を浴びるようにしてみてはどうでしょう？
それでダメだったら入院と…

>>469さん
話してみる…それでいいとおもいます。大体五分治療で儲け様と考える医（ｒｙ
それと嫌われるとかも考えずに行きませ。治療行為ってただや無いんでね。
信頼関係の樹立が難しいと判断されたら医師を変えて良いでしょう。
コテの件はレスアンカーを入れてくれたら大丈夫です。

どうしたら性欲無しで男の人と付き合える(付き合うという形は取らず)の？

軽度発達障害と二次的障害による鬱と診断されてますが、思い込みやむちゃ喰いが激しく、また、実家で暴れたり、職場で感情コントロール出来ず転職を繰り返したりして、完全に周囲から孤立してしまいました。

自分では、回避性か境界ではないかと思うのですが、電話やメールしま来るのは躁鬱な感じもするし、見捨てられ不安が酷いです。

診断名が違う気がするのと、どうしたら社会復帰に近付くがアドバイスお願いします。

>>472
発達障害の人の中に自分のことﾎﾞﾀﾞだって思って病院に掛かるひと多いんだってさ。
自己判断はあんまりよくないよ。
症状全部話して医者がそういうなら従った方がいいかと。
もし気に入らないなら他の病院移るのがいいよ、面倒だけど。

>>473そうなんですか。
自分も、ウィキ等の症例をみたら、ボダっぽいと思えたもので…

モナー先生
名前の後の「暗証」が消えてしまって、変更いたしました。
ご質問の件ですが、隠居はこんなことをそのときの気分でやっています。

1）一人ＥＭＤＲ
2）呼吸法の幾つか
3）自律訓練法の亜流　心の体操など
4）思考停止法
5）音楽聴取　　　ホンワカしたい：「スペクトラムスイーツ」など
　　　　　　　　　　 イライラ解消：「ラフマニノフ　ピアノ協奏曲第２番第３楽章」など

一人ＥＭＤＲはよく使います。　

>>474
自分も本とかｳｨｷ読んで自分ﾎﾞﾀﾞか回避性なんじゃね？と思ったことあるから思わずﾚｽしたんだｗ
でも今は可能性があるとしたら軽度発達障害な気がしてる。
症状が被る部分も多いし、素人目で判断出来るものではないと思う。
ちゃんと治したいならお医者さんのいうこと信じて続けるか、
どうしても気になるようなら、(後腐れ無いように)一度全然関係ないとこ言って、
自分ではこう思うんだけど〜って聞いてみたら？

>>471さん
自分の経験やけど、最初はそう言う目で見ているが
そのうちに友人になっている場合が多いですよん。
っ大体の目安がデート三回、三回目でセックスが無ければ
友人の方向で行くと思います。

>>472さん

有るとしたらクラスターAの人格障害やね。
まずトラウマから離れる心理療法
EMDR、認知行動療法辺りで…
衝動制御の障害があるからこの辺は薬物療法をメインとした
心理療法(エクスポージャー、暴露療法かな…
母子手帳のアプガー尺度で発達障害は大体わかると思いますよん。
確認してみそ。

モナー先生このシャンプーなんてどうでしょうか
http://www.amazon.co.jp/%E3%83%A9%E3%82%B5%E3%83%BC%E3%83%8A-00644-%E6%B5%B7%E8%97%BB%E6%B5%B7%E6%B3%A5%E3%82%B7%E3%83%A3%E3%83%B3%E3%83%97%E3%83%BC-200ml/dp/B000K5ZLQ8/ref=sr_1_2/377-6651653-4682819?ie=UTF8&s=hpc&qid=1235899135&sr=1-2
http://www.amazon.co.jp/%E3%83%A9%E3%82%B5%E3%83%BC%E3%83%8A-00645-%E6%B5%B7%E8%97%BB%E6%B5%B7%E6%B3%A5%E3%83%88%E3%83%AA%E3%83%BC%E3%83%88%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88-135g/dp/B000K64EM4/ref=pd_sim_hpc_njs_1/375-9190277-9404439
ちょっと値は張りますが

>>472さん
治療法書き間違え…
エクスポージャーと暴露療法は同じやん　orz
嫌悪条件付け、バイオフィードバックやね。

>>479さん
ありがとう。しかし高っっかー
評判見て見るよ。

私も発達障害とその二次障害による鬱と診断されました。
リタリンを切られると同時に進学をしたので、下宿先、一人暮らしでは一年間引きこもっていました。かつ病院を探すのも面倒なので探していませんでした。
留年だけはいやなので引きこもりから脱出しようと思っています。
そこでリタリンやそれの代わりになるものは今でも出して貰えるのか教えて下さい。
あと、発達障害を理由に精神障害手帳2級や3級を持っている人を何人か聞きますが、それは可能なんでしょうか。知り合いのFランメンヘラ女が自律神経失調症だといって大学行かないのに単位貰えてるのに僕は証明するものがなくて、欲しいです

>>472
詳しくは
やんばる ADHD
または
偏屈者宣言
で検索してみて。
自ら発達障害の九大医の先生のサイトが出るから。

>>471

難しいよね。友達って少なくとも好意あるから、どっちかが男女モードになっちゃうもんね。いっその事、羞恥心とか世間体とか常識にとらわれないでSexありの友情でもいーかなと。セフレとは違う系の。恋愛でもない。そんな人欲しいな

>>456亀ですが、モナー先生ありがとうございます。

先週から新居に引っ越して子と二人マターリと暮らしています。
今は通院や服薬などはしていませんが、今は寝付きは悪いものの眠れています。日中は眠くてたまりません。

色々手続きがあり、区役所の方に聞かれ元旦那や以前の暮らしの話をしたところ心療内科の受診を勧められました。
元旦那の話をしていると顔が強ばると言われました。確かに自分でも胸が苦しくなり手が震えるのを感じました。
今はまだ子を預けるところがないので、通院するにしてもまだ先になりそうです。

もう少し落ち着いたら先生の勧めて下さったトレーニングの本を読んでみようかと思います。

ちなみに私のオススメはルベルコスメティックのナチュラルヘアソープです。
トリートメントと併用して使うといいと思います。
ハンズやロフト、たまにドラッグストアでも扱ってますよ。
シャンプーはよく泡立ててから地肌をやさしく洗ってから髪を泡で包むように洗ってよくすすいで下さいね。あまりゴシゴシ洗うと摩擦でますます傷みますよ。
長文失礼しました。

（＿＿_）|　　　　ｏ　さっき猫がゲロ吐いて起きました
|　与抜 |　　　　ﾟ　 吐いた本人は寝てます。
|　楽苦　∧◎∧ 　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>472 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ADHD、ADDの診断は受けてないんやね。
ならきついようやけど抗うつ剤（イミプラミンなど）に
よる治療が第一ですわ。
思うにアスペルガー障害なんかも。
ただ人格障害として出るならクラスターAの場合が多いですが…
症状を聞くと境界性なんかな…見捨てられ不安と回避性は
整合性が無いです。衝動制御の障害があるように思えます。

治療はカウンセリングと薬物療法と両方やね。
ソーシャルスキルトレーニング（SST）、アサーティブトレーニング
論理療法辺りかな・・・。

>>478とかぶった…
もう一回精査したんやけど･･心理療法は
>>486の方が良いかもしれない。
何が適切とかじゃなくて何が貴方に合うかやけど…

>>486
境界性の確定はしないです。発達障害の場合の
行動パターンが境界性とかぶる場合が多いので。

しかし…寝ぼけトルね

>>484さん
出会い系で婚活してる女性もいるし…
からだの関係で結婚してる人もいるし…
距離感が難しいのね。

>>485=>>446=>>416さん
不安障害があると思いますわ。早めに受診しときましょ。
子どもを連れて行ったらあかんかな？一応保健センターで
聞いてみてください、プレイルームのあるとこが有るかもしれません。

シャンプー参考にさせてもらいます。女性って髪の毛にお金
かけるよね…ちなみにインドで買ったシャンプー、むっちゃ
匂いがきつかったです。洗剤も臭かった。

>>490モナー先生、再度レスありがとうございます。
私は今、お金がないからシャンプーは石けんシャンプーでリンスはりんご酢です。髪を乾かす前に椿油をつけてから乾かしてもいいですよ。

前回眠れていると書き込みましたが、ここ二三日は特に眠くて眠くて仕方ありませんでした。
でも昨夜は眠いのになかなか寝付けず…

近ごろは子がいるため家事育児はしますが、外出したり人と(特に電話などで)話すのがとてもためらわれます。
電話をしなければいけない所がありますができていません。なんだかうまく言えませんが、不安に近い気持ちになります。
自分がだらけてるようで嫌になります。

離婚前はとても時間に追われた生活だった反動でしょうか？

何度もすみません。

書き忘れていましたが出産後からPMSのような症状があり(頭痛・めまい・ふらつき・立ちくらみ・のぼせ・吐き気・イライラなど)半年前からピルを服用しています。

はじめまして、相談させてください。
読むとかなり苛々すると思われます。
それから長文になります。
すいません

付き合って一年半程になる恋人がいます。
その人の事は大好きです。
大好きな筈なのですが、どうしても信用出来ません。
いつも疑心暗鬼でモヤモヤしています。
不幸になってほしいとまで思います。
思うだけでなく行動に移ってしまいます。
その人は職や大切な物(自粛)を失いました。
犯罪まがいの事を平気でしました。
彼はストレスで円形脱毛症になりました。
それすら嬉しく感じます。
被害妄想が酷く、先日も浮気の被害妄想で腹が立ち暴力を振るいました。あばらが折れました。
自傷をして反応を伺うのも大好きです。(やはり痛いですが)

そんなことをしておきながら、彼の事を好きだと思っている私。
いっそ殺してしまおうかと思っている私。
そして自分が悪いと思っていない私。
そんな私自身を正常では無いと感じます。
分かっているのですが治せずにいます。

彼の不幸を願うのも、被害妄想も異常な嫉妬心束縛心からくるものだと思います。
嫉妬されるのも好きで浮気や二股をワザとバラしたりします。
自分で何をどうしたいのか分かりません。
もしかしたら彼を精神病にしたいのかもしてません。
とにかく気が狂いそうでしんどいです。
彼がテレビの芸能人を観てるのも嫌です。
彼の携帯が鳴ると発狂しそうです。
どうにかして普通になりたいです。
被害妄想や嫉妬に振り回されないようになりたいです。
自分が病気なのかどうかは分かりませんが、薬で治まるのなら受診したいです。
しかし、お医者さんにどのように説明してどんな薬を貰えばいいのかわかりません。
それから薬以外でどうすれば解決しるかもわかりません。
なにかアドバイスいただけたらと思います。

参考までに…
イジメ・不登校経験あり
(小3〜高2)
カウンセリング経験あり
(中学３年間学校から強制で)
通院１回
(高１の時自傷・過食嘔吐がバレて強制に診断は不明)

>>491=>>485=>>446=>>416さん

んー…それネパールの女性がしているのを見た。（覗きや無いよ）
御酢は良い見たいやね。昔やったらふのりも。

頭の中であれこれとやら無くてはならない事を考えてたら、混乱します。
まずお茶をたてて、すすりながらメモに「今日の予定」を列挙していってください。
動線が長いとしんどく感じます。後は子どもさんの特性（いつ寝るか、むずがるか）を
考えて自分の動きに合わせていきませ。
少し心が疲れたんでしょうね…寝る前にストレッチ、自律訓練法、瞑想などやって
みてください。入眠儀式といって癖がつくと自然に眠くなってくると思います。
それでも眠れなかったら軽い入眠剤か抗不安剤を貰っても良いと思います。
悠々と急げでいいと思います。あまり強迫的にならないようにしてくださいね。

>>491さん
見落としてた…
イライラの原因と生理の日程と一致するなら、そして
貴女がタバコを吸わなければ低用量ピルから
変えても良いかもしれないです、それ以外なら
処方の調整をしてもらってください。授乳期なら
あれですけど。

>>493-494さん
偽ミュンヒハウゼン症候群に似てるけど…
酷い嫉妬の一言でも片付けられるし…
一度、精神科の診断を受けてみて下さい。

それとね、貴女は追いかけるのが好きなんやね。
少し駆け引きしてみたらどうでしょう？
男女の仲は駆け引きの部分も多いからね。

それだけの事をして彼が貴女を好きだってことは
テレビを見ようが外を歩こうがあなたの事を愛してるってことです。
あなたが愛を得たいなら、貴女から惜しみなく愛を与えてください。
今の貴女は愛を奪ってる状態です。
『彼が喜ぶ事を自分のことのように喜ぶ』…そういう考えになるようにしてください。
貴女の養育環境が今の貴女の性格を作り出している感じがします。
直ぐ下に兄弟がいる、親が自分のことをかまってくれない、
ギャングエイジを経験していない、などあったんではないかと思います。
カウンセリングを受けても良いとおもいます。あなたの中に
間違った認知があると思います。自分でできる認知（行動）療法の
本があると思います。それをされてもいいかと思います。
愛は惜しみなく与えるもの、駆け引きに使ったらあきまへんよ。

>>495>>496喫煙しないのでピルは低容量のを服用しています。

子はもう三歳なのであまり手はかからず授乳もありません。
元旦那には、嫌なところももちろんありますが(モラハラが最後まであったため)よいところもあるし…などと考えて全部否定的にはできないのですが、これも共依存の一種でしょうか？

怖いし嫌だから会いたくない、その反面、子にとっては血の繋がった父親だし…と葛藤してしまいます。
自分が母を突然亡くした為、完全に子から父親を奪うのは自分のエゴのような気がします。
友人達はあんな人には会わせなくていい！と言いますが…子にはやさしいので悩みます。

来月には会わせる予定ではいるのですが…色んな面で気持ちの整理がつきません。

先生、いつもご丁寧にレスありがとうございます。
何年か前に相談した時にも書きましたが、先生の大阪弁のレスを読むと生まれ育った大阪を思い出し、和みます。

>>460
大変遅くなって申し訳ありません。モナー先生返答ありがとうございます。
お尋ねした時より気が楽になりました。

心療内科で法に触れる事を話しても、守秘義務で秘密は守ってくれるのでしょうか？
（もしそうだとして、仮に殺人のような重罪だった場合も秘密を守るのかも気になります。）
教えて下さい。

パーロデルって意欲出す効果あるんですか？
エビリファイ副作用で中止でパーロデル提案されました

>>501さん
下記のスレのほうが、回答が早いと思います。
複数のコテハンさんの回答を参考にするとよいと思います。
★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」117
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1235389343/l50

モナー先生こんにちは。そしてお尋ねします。
強迫行為（確認、洗浄、決まる形になるまで何度もやり直すetc）が
なかなか止まらないときに不安と緊張のあまり失禁するということは
ないでしょうか？この寒い時期、残尿感にいちいち付き合っていては
何度もトイレに立つという強迫行為を刺激するため、極力抑えるように
していた矢先、ある抑えきれない強迫行為に焦ったあまり、パニックに
なってしまって、実際には濡らしていない下着とズボンを何度もためつ
すがめつチェックして、漏らし（粗相し）ていない自分に自信が持てない
なんとも情けない有様です。一体自分は本当に汚したのか、汚していない
のか？どうかアドバイスよろしくお願いいたします。長文多謝。

>>498=>>491=>>491=>>485=>>446=>>416さん res>>495-496,456,490

引きずってるのと今独りやからちゃうかな？共依存やったら
離れて住む事は無いと思いますわ。
本当に心から離れてしまったら『いい人なんだけど…』と
他人事の様に話すことになると思いますわ。
＞怖いし嫌だから会いたくない
この状態やったらまだ未練なりあるんではと…

子どもの面会権は当然付きまとって行きます。これは諦めるしかないと思います。
まず、あなたが別れた理由…あなたの心が耐えられなくなった、と、子どもの養育上
宜しくないと言う事、それが元旦那さんの金銭的な安定より強かったと言う事です。
いくら子どもに優しくてもあなたと言う家族の一員と上手くやって行けないと言う事は
少なからず子どもに影響を与えると言う事、これは心に留めておいてくださいね。

後は心の中を整理して新しい出会いに備えませ、これは前を見るための
動機付けにもなります。また､違う人の愛情を比べる事ができるきっかけにもなります。
それで『前の旦那が良かった』と思えば再婚してもいいと軽く考えてみてはどうでしょうか？
ちょっとずつでも良いから前に進んでいったら良いんですよん。

>>499=>>452さん

人間ある程度自己中でもいいと思いますよん。
人を批判してもかまわないし…ただ自己も客観的に
見れる様になれば良いですね。もう少し自己中心的に
考えても良いとおもいます。もし失礼な事を言って
しまったと思ったら謝れば良いんですよん。

>>500さん
難しい問題です、医師の守秘義務もカウンセラーのそれも
同じですからね。

まず殺人や殺人予告、自殺の予告は通報される場合がある可能性が
あります、状況が切迫していればの話ですが。
過去に犯した物はスルーされるでしょうネ、証拠が無いから。
要するに刑法上の重さと切迫性から判断されると思います。

次に違法薬物の場合、過去の場合はスルーされる可能性が高いでしょう。
（検査しても何も出てこないから）
現在の場合はケースバイケースです。他害のそれがある場合は通報の
恐れがある場合があります、ちなみに赤城高原病院の場合は
通報するとHPに書いてあります。個人的には自分でコントロールできない
薬中は自首を促すと思います、殺人予告の場合も一応判断すると思います。
社会的被害が大きいものは通報されると考えてよいでしょう。

>>501さん
保健適応外の処方やけど効果があります。
所謂ベネシャルエフェクトを利用する目的ですね。
薬に精通した医師ですな。
モナ薬ではそうかかれてませんが…

>>503さん
心療内科で処方を貰いましょう。
もうひとつの方法は老人用の介護用紙おむつをして
実際に排尿してみてくださいな、やってみると確実に
自覚すると思います。（風呂場でわざと漏らして見るのも良いです）

もうひとつ…排尿時に熱感とか痛みとかあります？
もしかして尿道炎の可能性も捨てきれないので
その自覚症状があれば泌尿器科へ。

>>507
回答ありがとうございます。
ベネシャルて強化作用のことですか？

はじめまして。携帯から長文失礼します。
現在大学一年♀、将来の夢だってあります。
どうしてこうなったのか自分でも分かりません。
周囲の人のの勧めることが私にとってゴキブリを勧めてくる気分でした。
数字が苦手だから簿記は落ちました。
英語は点数良くても必要性を感じられず勉強が長続きしません。
満点の科目もありましたが、先生に言われたことをこなしただけで技能が身に付いたとは到底思えません。
バイトは長期休暇なので掛け持ち中。
英語を教えたり、パソコンいじってます。
でもお金の価値が分からなくなり行くのが辛くなりました。
趣味が楽しめないので、お金を費やす気になれないです。
読書好きなのに最近は内容が理解できず読んでない本が山積み状態。
就寝は夜3時代。ベッドに入ると目が醒めるしお腹がキリキリ痛んでこの時間帯になります。
現状打破したく初めて病気に行くことにしましたが、予約制のため受診は来週からだそうです。

やはり私は鬱なのでしょうか、それとも甘えなのでしょうか。
昨日はバイト無断欠席してしまい、電話で謝罪しようとしたところ母が口突っ込んできて癇癪を起こしてしまい今に至ります。
母は何も言わない私にキチガイ人間、

>>510途中で切れてしまったので続きです。


母は何も言わない私にキチガイ人間、甘えるな、逃げてる、このままだと就職できない、素直になれ、頑固者と言われました。
それと、次に癇癪を起こしたら家を追い出すそうです。
もうどうしたらよいのかわかりません。
昨日から泣いてばかりいて部屋から一歩も出られません。

前にも相談した者です、なにとぞまた相談させてください。
てんかんだと医師に言われました。
てんかんと統合失調症は、重なって発病することはありますか？
てんかんの脳波がやはり、あって、
記憶がなくなっているときもあります。
てんかんと統合失調症は似ているのでしょうか？
自分が、統合失調で様々な症状があるのか、てんかんの症状なのか、
どちらも発症していて、両方の症状があるのか、
わからなくなってきました。
てんかんを疑ったのは、激しい頭痛と、ぼんやりしていること、記憶がなくなること、なんか視界がちかちかすることです。
あと、夜なか気持ち悪くてどうしようもなくなったり、
急にびくっとなり目覚める/眠気が吹っ飛ぶことがあります。

てんかんと、統合失調の症状の見分け方ってありますか？
自分のてんかんについて、どういう考えを持ってればいいでしょうか…
危ないのか、危なくないのか、どういう治療したらいいのかなど、わからないでいます。。
てんかんではないという医師と、てんかんだという医師がいて、様子見してましたが
ちょっと自分では、記憶がある短時間のみ、すっぽり欠けるのが、ちょくちょくあり、
それがしんどいです。人に今何を話してたか聞き返すのも…ちょっと、、と感じています。
長く慢性的に気がかりだった相談なので、急ぎません、
どうぞ平気そうなときがありましたら、なにとぞレスお願いいたします。

付けたしです、すみません。
現在薬は飲んでいません、薬を飲むとなぜか殺意が出るからです。いい薬が見つかれば飲みます。
診察・カウンセリングをそれぞれ別のところ・人にしてもらっています。
いじめは小学生時普通にありました。
祖父からの性虐待がありました(詳細を書けず済みません)
私の両親は特に私が子どもの頃、離婚を言い争うぐらい喧嘩していてぶちあったりもしていました。
教育ママの母が、ピアノの鍵盤に姉の顔を押し付けて、姉が泣いているのを覚えています。
別の時は、私が泣きすぎたために、窓から(一階ですが、大人の背丈ぐらい持ち上げられました)放り投げられたことがあります。父に。
祖母はぼけているのか、言うことが一秒ごとに違います。認知症かはわかりません。父はどなって逃げ、
母はずっと祖母の世話をし、無理して働き続けて背骨のあたりがヘルニア？や圧迫骨折になりました。
私はどうすればいいかわかりません。人間関係を保とうとしなければたいてい酷い状態にはなりません。
22歳女性で、父・母・姉・祖母・私の５人暮らしですが
５人が一緒に生活すると危険な暴力ばかり起こるので
離れに私と父が住んでいます。祖母と住まなければ、私と父はにこやかです。

何を相談したいのか、わからなくなってきました。
最初はてんかん関連についてお聞きしたかったです。
でも、家ではてんかんっぽくなく、調子がいいのです。
バイトや親密な人間関係があると、記憶がなくなる一場面があり、支障が出ます。
ＰＴＳＤ系でもあるのでしょうが、私ぐらいの虐待は、
どの家庭でもあるものなのでしょう？めそめそしたくありません。
バイトと人間関係を少しの間停止してもいいと思いますが
ずっとそうしているわけにもいかず
何か対策・妥協策・打開策などがほしいと切実に感じています。
お金の心配は要らないと父の言葉がありました。
ＰＴＳＤの治療をしたほうがいいですか？何を中心に据えて取り組むべきでしょうか。

>>508
モナー先生。
人大杉で見られなくて大いに焦ったのですが
ようやく書き込めてホッとしています。
これでは拭いきれない嫌な雑念もたしかに吹っ飛びますね。
丁寧なアドバイスいただき、本当にありがとうございました。

すみませんスレチかも知れませんが
些細な不安なことがあるとグワーーッときて
気持ち悪さ軽い吐き気、気が狂いそうな感じと寒気？震えがさっきからとまらない
考えないようにしてさっきから何かを抑え付けてるような気分
「このまま精神病院行きになったら…」と考え出すと↑がまたグワーっってくる
知識ありませんがパニック障害か自律神経失調症でしょうか？？
病院も薬局も月曜までやってないし…少しでも楽になる方法ありますか
助けてー

>>514=>>503さん
一応…パンツはいてオムツしてね。もうひとつの懸念は排尿時に力まないと尿が出にくい。
または尿が出切るまでちょちょろとしか出ない…
こんな症状やったら前立腺肥大の可能性もあります。泌尿器科へ。

>>515さん
咳止めあるかな？本当は病院に行ってセルシン静注が一番やけど。
二度としないことを条件に・・咳止め飲みなはれ、標準使用量の二倍ほど飲んだら
収まると思います。但し二度としないこと、後、便秘に襲われるから覚悟して
ください。

>>509=>>501さん　　
>>510-511さん
>>512-513さん
>>514=>>503さん　（対応：>>516さん)
>>515さん　　　　　（対応：>>516さん）

モナー先生質問です。
適応障害で通院中の34歳男です。
医師と話をしていて、私の人間関係構築が下手な点が
この病気の大きな原因となっているというのです。
子供のことから、いじめ、仲間外れ、リンチ、陰口など
いろんなことにあり人とかかわるのが怖く、一人でいるのを
好むようになりました。
また、当時いじめた連中がのうのうと暮らしていると思うと
世の中の不公平さに納得いかず、不幸にならないかとお願ったり
直接手を下さしたいと思っています。
医師からは、その考えを辞めないと一生治らないといわれましたが
どうしてもできません。
どうすればいいでしょうか？？

>>509=>>501さん　　
モナ薬で回答済み、ひねり手やけど
大分他の薬を試した結果ちゃうかな？

>>510-511さん
モチベーションが落ちたんやね…
貴方が悪いのではないわ。
処方を貰って少し心を休ませてあげましょ。
今のところ抑うつ状態や無いかと思います。
自分に厳しすぎるきらいが有る気がします。
真面目やと…
母の言う事はとりあえず貴方の事を心配して
言ってるだと思います。適度に放っておきませ。
もし周囲の期待に答えようとがんばっているんなら
もうちょっと考えて良いとおもいます。
貴方の道です、貴方が考えて自分で切り開いていっても
良いんではと思いますよん。

>>512さん
一応統合失調症とてんかんは丸呑みができます。
っが、てんかんによる挿間性精神病、慢性精神病状態と
鑑別する必要があります。

てんかんが減少するとこの症状が少なくなり
てんかんが増えると症状が出て来ると言う
拮抗関係があります。鑑別のポイントは
このへんやとおもいます。処方薬は必ず飲むように
してください。副作用を報告したら処方を変えてくれると思います。
一応三年をめどにてんかんが起きなければ
減薬→中止となると思います。長い目で見いていきましょう。

ちょっと気になるのが性虐待やね…解離性（同一性）障害の可能性があります。
経験豊富なカウンセラーに見てもらっても良いかもしれないです。
ＥＭＤＲ、催眠療法が有功やと思います。貴方の生活史は医師に告白していますか？
できれば言った方がいいと思いますわ。

>>517さん
お疲れ様ですm(__)m　助かってます。。。

>>521 ：ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcIさま
>>512です
統合失調症とてんかんは丸呑みができる…同時に二つかかることもある、
ということでしょうか。
てんかん(ぽい症状)は、ストレスがかかったり、
性虐待関連のことを思い返したり、
きっかけがあって思い出してしまうと、起こりやすいです。
記憶がなくなるのと、急に気持ち悪くなったり、虫など幻覚が見えたり。
こういう症状は、てんかんでも解離性障害でも統合失調でもありそうなので
混乱するのです…。

あと解離性障害だとしても許容できるのですが、解離性同一性障害は違う気がする、というか
そうだったら嫌というか、可能性を示されるだけでも、しんどい、、、違うと思います。
人は皆、場面場面で色んな顔を使い分けている、色んな仮面・性格を持ち合わせているのだと思うからです
(そういう説明がきかないぐらい、ばらばらになっているのが解離性同一性障害だと思うけれど
そんなにばらばらになっている感じはないような…)

性虐待などの生活史は医師には言えそうにないです、難しいです。
言ったほうがやはりよいのだろうけど…でもカウンセラには言えてます。
そのカウンセラとは、カウンセリングの場で笑ったり泣いたりできるぐらい
安心して話せるので、しかもその人がＥＭＤＲできるとか聞きましたので、
やってもらえないか話してみます。

最近、調子がばりばりにイイ！！と思っていたのですが
調子いいと思ってバイトを始めたところ、悪くなったんです。虫の感覚がぼろぼろ出てしまい。
まだ無理なのかな…と思いました。
あと薬でたくさんの副作用があったので、投薬治療には激しく不信感を持ってしまいます、
飲めない(神経内科の医師に信頼が持てない)かもしれません。。

性虐待に遭ったとき、死ぬのが怖かったし、何が起こるのかわからなくて怖かったし、
相手にめちゃくちゃ殺意を感じました。
潜在的に私は加害者、殺人者なんだと思いました…
自分の年齢以上の人間には従わなければいけないと感じ、年齢以下の人間には
自分が加害してしまうと感じます…
長くなってごめんなさい、
わけのわからないことも色々書き殴ってごめんなさい。
短文に変えようとも思いましたが、できませんでした。
あと私はモナーさんを救世主のように思ってしまってます、
それか、自分を加害した祖父のように思ってしまってます。
これも、言ったほうがいいか、言わないほうがいいか、言いたいか言いたくないかも、全然わからなかったです
言わないでいれば、私自身が隠し事をしている気がしたし、
言えば、私が権威や恐れを乱用してるんじゃないかと思いました。
ネット上ですら、こんな風に、目の前の相手を、加害者や救世主と見なすのだから、
現実はもっと相手を、ゆがんだ自分の目で見てしまいます。
ときどきなにがなんだか、わからないです。
たぶん今はすごく調子が悪いだけだと思います…人間関係できるだけやめて引きこもれば良くなって
またちょっとずつ人間関係を再開できると思います。
いろいろすみません。
ありがとうございます。

>>523さん
参考のために、ひとつお聞きしたいのですが
主治医の先生は「精神科医」ではなく
「神経内科」がご専門の先生なのでしょうか。

こんばんは。現在、大学3年生の男です。通院歴はありません。
これまで友達と言える人が出来ませんで、頭の中で考えてるうちに、とある大きな原因がわかりました。
幼い頃より、姉弟間において、姉二人vs私という図式があり、疎外感を感じる事が多々ありました。
家族間の問題として、末っ子という事で甘やかされる反面、
何か手伝いをしようとしたり、お土産を買って帰っても「いいよいいよ〜私やるから。」等と言われる事が多く、
これも疎外感に繋がっていた気がします。
幼稚園に入ると、おとなしい性格のせいで普通の男の子とはあまり馴染めず、
女の子や、おとなしい男の子と良く遊んでた記憶があります。
小学校でも、その状態は続きました。女の子とは性別の壁もあってか、何となく疎外感を感じる事もありました。
体育の時間は、男によく怒鳴られ、親にはそれを肯定され、男らしさも押し付けられず、男への帰属意識は無くなっていきました。
思春期になると、おとなしい男が男に目覚め（変な意味でなく）、私はその流れから取り残され、
離れていく男友達が多々。私は、その頃から今でも性自認が曖昧なままです。
で、女の子との関係も、性別の壁による障害がより顕在化して、この辺りから現在までほとんど一人ぼっちの状態です。
優しく接してくれる人もいましたが、それまでの経験で、自分は基本的に必要とされていないという意識が埋め込まれていたようで、
心は開けませんでした。これが、大きな原因です。自分がいなくても、ほとんど、かなり困る人はいませんという感じで。
他人がすぐ傍で楽しそうな話をしていても、自分には全く無関係な話にしか聞こえません。
ちょっとでも他人が拒絶しているような態度を取ると、そう解釈して心を閉ざしてしまいます。
ただ、バイト先やゼミでは、ゼミだから仕事だからと言い訳できるせいか、比較的マトモにコミュニケーションを取る事ができます。
後、文を見てるとGIDのようですが、体に違和感を感じたりはありません。たまに男を好きになる事はあります。
このままだと社会に適応して行けるか心配なのですが、メンクリのお世話になった方が良いでしょうか。

>>504モナー先生、レスありがとうございました。

しばらく何も考えずにのんびり過ごしていこうかと思います。
落ち着き次第、通院しようかと思います。

眠気は昼間は強いのですが、夜はやはり寝付きがあまりよくない日が多いです。ぐっすり眠れてないです。

自律訓練法を試してみましたが、胸の辺りがつかえた感じがして集中できず、気持ち悪くなってしまいました。

>>523=>>512さん
統合失調症、てんかん、解離性障害、全部呑める
（場合によってはてんかんによる挿間性精神病と解離性障害となるかも）
もうひとつはてんかんを転換性障害に置き換えても呑めると思います。
時系列の分断、頭痛､吐き気などがあれば解離性障害もあると思います
特にフラッシュバックがあればほぼ確定のように思います。
ただてんかんの場合にも似た症状があるのでこれも鑑別診断が必要に思います。

病名はこれくらいにして…
脳波、ＭＲＩ、は受けられてます？（と思いますが）もしなければ
受けたほうが良いと思います。
＞潜在的に私は加害者、殺人者なんだと思いました…
これは考えすぎ、普通そう思うもんですわ。なたが悪いんやあらへんと
思いますわ。
このような重畳した病気の場合、処方がどうしても増えてくる場合が多い
…ツウか医師が投薬しかしないから増えてしまうきらいがあります。
臨床心理士の能力を求めていないんですね…
＞調子いいと思ってバイトを始めたところ、悪くなったんです。虫の感覚がぼろぼろ出てしまい。
＞まだ無理なのかな…と思いました。
無理っぽいですね。つうか無理しない方が良いですよん。
＞あと私はモナーさんを救世主のように思ってしまってます、
＞それか、自分を加害した祖父のように思ってしまってます。
ダブルバインドかアンビヴァレンツな感情ですね。
とりあえず私を祖父やと思って自分の思いを書き殴ってください 。
自己の感情の吐露があれば、大分と気分が楽になると思います。
無理しないようにしてくださいネ。

（＿＿_）|　　　　ｏ　今日は二箇所で吐かれてますた 。
|　与抜 |　　　　ﾟ　 orz　
|　楽苦　∧◎∧ 　
|＿＿ 　（　´∀｀） 　 　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　>>525 さん 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）　　　　　　　　　　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
（ノﾟДﾟ）おはよう御座います。男らしさ、女らしさって別に
関係ないと思いますよん。ただ貴方の中のアニマが
強いだけやと思います。簡単な話ＳＥＸしたら
自分の意識も変わってくると思います。自覚が生まれると…
会話の中で男らしさ、女らしさってのを表出すると
オナベ、オカマのごとく無理が出てくると思いますわ
自分なりの表現でいいと思います。まずそのままの
自分を受け入れてやることからはじめて下さい。
「オラオラー」言ってるだけやったら誰でもできます。
大事なもの、大事な人を背中にしょって守れるか？
それだけ考えておいたら良いんじゃないかと…
どうしても自分の言動が気になるならカウンセリングを受けても
良いと思います。自分なりで生きてみたら良いんだと思ってらどうでしょう？

>>526=>>498=>>491=>>491=>>485=>>446=>>416さん res>>504,495-496,456,490

自律訓練法は最初から上手く行くものでは無いです。
自律訓練法をする前に自分の呼吸を意識して
ゆっくりと呼吸できるように息を整えて見てくださいな。
…もしくは自分の落ち着ける環境をイメージする、
（泉のそばとか山の上とか、お花畑の中とか）
これも有功やと思いますわ。『意識する』事が大事です。
まずそこからはじめてみましょう。
通院は日常生活に支障が出るようやったら早めに行きませ。
『時間はある』って考え方、大変良いと思いますわ。

ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI さん
>>518さんへの回答もお願いいたします。

>>518さん、見落としてた、ごめん。

恨むんやなくて、憐れみに切り替えてみませ。
「そう言う方法でしか自分を癒せない連中」そう考えて
下さいな。貴方はその事を心にとどめて生きるんじゃなくて
違ったモチベーションを持ちましょ。
つまり貴方の器を大きくしませ…ということです。
本当に強いのは雑草のように踏まれても踏まれても
力強く生きてゆける人です。
言い換えれば貴方に課せられた試練なのかもしれません。
貴方が誠実さを持ちつづける…それができれば必ず
それに応えてくれ人が現れてきますわ。
自分にもっと勇気を持って、壁を取り除きましょ。
壁を作ってしまうと自己完結してしまいます。
神は貴方にできない壁は作りません。信じてみませ。

はじめまして、19歳男です
去年は正社員で働いていたんですが、10月頃から原因不明の吐き気
酷い時は吐いたりしていました。
それがずっと続いて会社を辞めました。
病院で検査をしても何も見つかりませんでした。それで心療内科を受診したところ心身症と言われました。
貯金を切り崩して通っていて、もうかなり苦しい状況になってきました…
体のせいで働きたくても働けない状態です…
甘えかもしれませんが…
親にも言えません…
夜も眠れません…
もう自殺するしか考えられません…
ごめんなさい

>>527 ：ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI さま
えっと、バイトをやめてきました。
書き込みを読みましたが、転換性障害かもと思いました。

人が注文する声が聞こえなかったんです。
教えてくれる方には聞こえており、ちゃんと○○を注文してると答えてくれました。
私はずっと聞き取りずらいので、何度も聞き返してしまいました。

あと、レジの機械の画面のことです。
背景が濃い緑で、画面にうつるボタンの色が薄めの灰色、ボタンの文字が黒だったのですが、
それが思うように見えません。、目をこらすのですが、
わかりづらかったです。さらにその画面が、光を反射して光ってしまうので、顔をずらさねば見えません。
ほかの人がなぜそのボタンをしっかり見ることが出来、私はなぜ見えにくいのか、悩んでしまいました。

バイトがだめだったのはもちろん、私が基本とろくてあほバカだってこともあるのだと思います。
てんかんやそのほかの病気のことも関係しているのだと思います。
申し訳なかったです。

ですが、上に書いた、聞き取りづらいのと、
ボタンの文字が見えづらいのは、なんか変だ、私がバカなだけじゃ説明がつかない、
と感じました。私も首をかしげるほどの状態なので、バイトをやめることができてよかったと思います。
薄めの灰色に黒文字のボタンを、日常扱うことはないので、よいのですが、
人の話はどうも、いっつも聞き取りづらいみたいです。
何度も何度も聞き返し、それでも聞こえないので、うん、うん、と頷くのみになってしまうのです。
あ、以前聞き取りづらいってちゃんと自覚して箱に入り音を聞く耳の検査を受けたのですが
それは正常でした。
アスペとも言われたことがあるのだけど、転換性障害だったら、よくなりそうだし、
転換性障害だったらいいなとか思いました、、
(でも聞こえやすくなるのなら、もちろんなんだっていいです。)

ＭＲＩは、脳波をとった病院で一度受けてて(半年ぐらい前でしょうか)、
脳波は同じ病院で２度ほど受けてて、もういいかなって思いました
ＭＲＩは異常なし、脳波では棘波と徐派があります。

…いろいろ親身に言って下さりありがとうございます、、
てんかんの薬は精神科の薬とまったく違うのもあるんですか…？
あったら飲みたいですが…薬でてんかんを抑えて、３年経って、飲むのをやめて、
発作(ぽいの)がなくなるなんてこと、あるのでしょうか、、、？

余談になりますがひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI さんが
とてもうらやましいと思うときがあります、、、
私だったらそうはできない、と思うことがたくさんあるからです。
でももし私がひとつだけモナーさんと経験や立場や状況を
入れ替えることができる、と言われても、
私にだって失いたくない経験や状況があるので、入れ替えたくはない、
と思うので
こんなにうらやましがらなくてもorzと自分で自分に突っ込みをいれます。

なんかとてつもなく疲れてしまいました、、生きる力も死ぬ力もないみたいです、
お金がもう少し心配だったら、きっとそれが死ぬ力になってしまってたと思います。
自然のなかでずーっとぼーっとのどかに座っていたいです
(今日も神社で鳥の声をぼーっとずーっと聞いてました、でもまだまだ足りないぐらいです)。
疲れがものすごくて、。

>>532さん
心療内科の先生が精神科医でしたら、自立支援医療費制度を利用でき
診察と薬代が1割負担になります。
また貴方が、ここに「はじめまして」とお書きになったのは
ひとつだけモナーさんのレスを待っているからだと思います。
苦しい状況を乗り越えてゆく道はありますので
ひとつだけモナーさんの回答があるまで、お待ち下さいますように。

はじめまして。
相談なんですが、仲の良いメル友の精神状態がかなり悪くなったみたいで、メールが来なくなりました。
メールのやりとりは辛いようですが、寂しいかもしれないので、一週間に一通くらい、「返事はいらないから」と一方的にメールを送ろうかなと思ってます。
これって相手にとって負担でしょうか？

ちなみに自分♀、相手♂です。
意見お聞かせください。

モナーさん
もう一つ気がかりがあり、書き込ませていただきました

人と話すとき、その人が早口だと、その人にうなずき返すだけになってしまうんです。
これはいったいどうしてなんでしょう？
たとえば早口の人が、
○○は××です、　　　　　　　　１
△△は◆◆ですよね、　　　　　　２
だから＊＊は▲▲じゃないですか、３
それは☆☆なんですね、　　　　　４
●●なんですよ〜。　　　　　　　５
と続けざまにしゃべるとします。

私自身は、１と２と３と５に心から同意していて
４のみ、同意できない、あるいは聞き取れなかったり、疑問やわからない言葉があったとします。
そして、私は、１、２、３に同意して頷いていくのですが、
４で聞こえないとか、わからないとか、違うのではということができず、
１から５まで、頷くしかできないのです。
どうしてなのでしょうか？私が普段、遅くしゃべっているからで
自分より早くしゃべる人に付いていけなかったのでしょうか？
早口の人の話に何か口を挟むには、私も早口にならなければならないと思います、
早口の人は早く、話し続けているのですから…
それから、私は、人の言葉を最後まで聞き終えた後、はじめて、
☆☆については、私は、わからない……とか、聞くのが普通でした。
話の途中で、話を聞く以外のことをするのが、
話の途中で、質問したり、突っ込んだり、することが、うまくできません。
ゆっくり話す人同士では、そういう悩みはありませんでした。
私は話を最後まで聞いて、同意するしか、できないのです
特に話し相手が、自分の感覚や気持ちを言っている場合には、
内容や結論も、変わったりするし、まだ話が終わってないかもと思って、
ずっと、無言で、頷きながら、傾聴し続ける、というパターンになっています。

長くなってすみません。また何が問題か、どこをどうしたらいいのか
わからなくなってきました。
自分の意見がないのかもしれません。自分がどこでなにしてるのか、
生きてるのか、さっぱりわかりません。自分の意見、自分の感情が知りたいです。わからなくて、しんどいです。

最後に
今気づきました、
私はときどきろれつがまわりません。
薬の副作用の遅発性ジスキネジアっぽいです。歯がかちかち勝手に動いたり、
唇や舌やまゆげや首のあたりが勝手にうにうに動きます。
それを止めているのにとても苦労します。遅発性ジスキネジアも、あとアカシジアもあると思います、
身体中をぐねぐね動かしていないと、しんどいです。これって治るのでしょうか、、
今これがいちばんしんどいかもです(しんどいことは一杯ありますが。。
でもこれだって、外国のレイプされまくってる少女たちや
麻薬で子ども兵士にされた少年たちに比べれば、なんてみみっちい悩みなんだろうかと
思います。)

地方の県内2番目の都市の2番手高校に通う高校2年生の女です。
国公立大学を目指していますが、最近まったくやる気がでません。
自分でいうのもなんですが、少し前まで校内の成績は上位でした。
自分の成績を人に教えたことはないのですが、
仲のよい友達はなんとなく勘付いていたらしく
「○○は勉強しなくても頭よくていいね」とか
「○○は勉強しなくてもテスト余裕でしょ？」
と言ってきます。
でも、実際は私だって自分なりに良い成績をとれるように努力をしていました。
少なくともそのように言ってきた人たちよりは勉強していたつもりです。
もう高2の3月ということで、受験に関する悩みもどんどんでてきますが、
それを相談しても上のような言葉が返ってきます。
そんなことが続くうちにだんだん
頑張って勉強して良い成績とれたって何もいいことない…
と思うようになり、勉強がいやになってゆき、成績が下がり始めました。
それに加えてこの前の模試でその人に成績を抜かれました。
それなのにその人はまだ同じことを私に言ってきます。
私はプライドだけは無駄に高いので
正直ものすごく悔しかったし、腹も立ちました。
そして自信をなくしてしまいました。
（もともと世間的にみれば自信をもてるような成績ではありませんでしたが。）
それ以来勉強以外のことに対するやる気もうせて
毎日寝てるかﾈｯﾄしてるかの生活を送っています。
このままじゃだめだと思って何かしようとしても集中できず
だんだんイライラしてきます。
自分がどんどんだめになっていくのがわかってつらいです。
もうどうしたらいいのかわかりません。
どうしようもないです。