話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298

このスレ大嫌い

じゃ見なきゃいいのに

生きているのが面倒なのですが、どうすればいいですか？
何で生まれてきたのだろうとそればかりです。

生きているの面倒だよ。
けど，そう思わない時だってあるだろ？
忙しく過ごせ。そうすりゃ面倒とか思わなくなる。

何故、とか理由をつけようとするから面倒だし生き辛い。
ただ、そこに居ればいいんじゃない？
「自分の為だけに生きる」事に専念すれば、生きる理由はもっと軽くなると思う。
なぜ産まれて来たかなんて問いに、明確な答えを返せる人はそう多く無いと思うけどな。
じーさん、ばーさんになって死ぬ時、「生きてて良かった」って思える事が１つでもあれば
めっけもん、程度に考えておけばいいのでは。

はぁ？人生辛い事もたまにはある。だが生きてる方が確実に良い。楽しい事ばっかりだ。一度死にかけたら（事故とかね）幸せがわかるよ。しっかり生きないと。頑張っていこう

生きることが怖い
友達いない
親にも邪魔扱い
大学留年

早くしにたい

アスペ
同性愛
ＩＱ８１
高校中退後三年以上精神病院（隔離洞窟数回）

なんかこれでも大丈夫だよ俺。
・・・正直辛い。

今大学四年です。半年前まではすごく元気だったのに、就活のおかけで病んでしまいました。
特に７月、８月は本当に辛くて辛くてたまらなかったです。
内定もないし、友達の内定報告聞くのも辛いし、親にも就活しろと攻められてていますぐ消えてしまいたいです

会社訪問してるときは内定をもらうつもりでなく
どんな会社か確認させてもらいに行くくらいのつもりで。

内定出ないの大いに結構。
意中の会社に内定もらっても入った後地獄かもしれないんだから
色んな会社を見られる今を楽しんでみたら？

>770
俺も生きること怖いぜｗ
新入社員で人見知りするからなかなか親しい友達できないぜ。
親には奨学金返すまでちゃんと働けとおこられたぜｗ

>771
俺は発達障害だぜｗ
確かに俺もだいじょうぶです。
コミュニケーションに悩んじまうけど，気に病まないようにしようとつとめてるぜ。

>772
周りの人に相談しているかな？
1人で抱え込んだら，精神的にきついぞ。
つらいだろうけど,就活を終えたらまた元気になれるよ！
つらいことはいい経験になる。自分への自信になる。

772です
今は全く就活してないんです…
説明会に行こうとしてもどうしても体の震えと涙が止まらないし、就活サイトさえ見ることができなくなりました
最近では就活どころか家から、布団から出ることができません
これ以上社会から自身が不必要な存在であるということを宣告されたくなくて体が勝手に逃げてるんだと思います
そんな自分が本当に嫌です。まわりのみんなはあたりまえのように就活して内定をもらってるのに…
こんなに苦しいならいっそのこと死んで楽になりたいです。

770です
774さんありがとう。
私もせめて奨学金は返したい…というか返さなきゃなあ…

熱が下がらないよ

>>775

就活が上手くいかないから社会から不必要な人という訳じゃないですよ。
焦ってやっても結果はついてこないにも関わらず
家にいると比較的無理解な家族に苦言を言われ余計焦ってしまう。
だからなんもする気なくてもスーツ着て外出てさぼる。
これが一番です。
あとあなたには就活の悩みを聞いてくれる人が必要かな･･･
できれば身近でない人が良いんだけどな。
自分でも良いけど、こんな所にいる人はあてにできないと思うのです。

>>777

どうしたん？

誰か相談に乗って下さい。
最近、鬱の調子が良くなって
『働きたい病』になっています。

昨日見た求人広告の中でしたいお仕事があったので
一応電話をかけてみました。
正社員ではなくて、派遣です。

ただ、以前派遣で行っていた会社で
同僚に「モラハラ」を受けて今でも思い出すだけで
頓服を大量に飲んでしまいます。
こんな自分でも働けると思いますか？

担当医に電話で聞いたところによると、
『まぁ、働いても良いけどさ〜。１ヶ月くらい待ってみたら？』
との事でした。
一応、派遣先には１０月以降の就業希望としてあります。

結論出てるんでは。

部屋のまどから風が優しい音立てながら入ってくる……
こんな景色見れるのは生きてるおかげだな
何万回も死にたいと思ってきたけど生きててよかった

こんなこと思えるのは今日は１日何もしなかったから。
たまには休むのもいいよね。
俺は休みすぎだけどさ

このスレこんなに過疎ってたっけ？

誰か居ますか？

いるよ

入院したいです。

日常生活にはなんの不満もないんです。
友達も大好き。先生も。彼氏も。

でも毎日、今まで起きた悲しいことが沢山思いだされて、泣いてます。怖くなります。

思い出どおりの悲しく辛かった状況からやっと抜け出して、
大好きな人が沢山いる今だから一生懸命今の生活を頑張りたいのに
なんで入院したいとか思ってしまうんだろう馬鹿だ

学校では自然と笑顔になるから、だから好きなのに、みんな好きなのになんで自暴自棄になりたくなるのかわかりません。
必死でおさえて学校行きます、気持ち晴れます
でも辛さは蓄積、今爆発しちゃいそう

頑張る楽しさも得るものも知っててそっちが楽しいのに
ゆっくり時がながれたい。


よみにくいね、ごめんね

今日初めてパニック発作というものを体験した。
原チャ乗ってるときだったから余計怖くなった。
なんかこのまま自分が自分じゃなくなってしまいそうでこわい…

>779
私は６月末まで派遣元責任者をしていました。
やはり、派遣登録・就業する方は多種多様でした。

一番の心配は「トラブルを起さない」「契約期間を満了してくれる」かでした。
その自信があるならば働きたいと思っている時に働いたらと思います。
それがまた自信になると思いますが・・・。

働くのが当たり前なんだよ。甘ったれるな！頑張って頑張って生きろ。頑張れてないからおかしな被害妄想みたいな事言うんだよ。

死にたい訳じゃないけど 消えたいって気持ち理解されづらいかな？

>>789
わかる。
自転車こいで帰宅してるときとか、この空に空気に溶けて消えて
自分という存在がなかったことにできたらなと思う。
死ぬのは怖いし、後に残す人が心配。

↑にあったけど入院はいいな〜
個室で面会謝絶。ネット環境ありで。
ああ現実なんて戻りたくない

↑端っから戻れてねぇよ(笑)頑張ってまともになってから書き込みしろや。

昨日は鬱病の彼が二度も買い物に行ってくれてご飯も炊いてくれたから今日は私が家のことをやんなきゃいけんなぁ

それより今寝たら何時に起きられるのかが問題だ
また昼夜逆転になるのか…仕事どうしようか
日勤でほんとに大丈夫なのか？

休みの日は仕事探して応募したって返事が返ってこないわけだしとりあえずは家のことやるだけだな

今日はまともなことが書けてホッとしました
おやすみなさい…

話聞いてもらってもいいですか？
さっきからどうしても涙がとまりません。気を紛らわそうと、色々してみましたが効果はありませんでした。
寂しい気持ちでいっぱいで、ただそれだけなんですけど一人の空間がこんなにつらく感じたのは久しぶりです。

意味分からない文章になってすいません。

>>794
びっくりした。自分が書き込んだのかとおもった
いままさに自分もおんなじ状態だよ
苦しくて涙が止まらなくて眠れない
おなじ状態ってだけで、なんの解決にもならんレスでごめんね

コーンポタージュ飲もうかとおもってるよ
>>794もなにかあったかいもの飲んでみたらどうかな？

>>795
レスすごい嬉しいです。自分に少しでも関わってくれる人がいることがすごく嬉しいです。
いまピルクル飲んでてお腹痛くなってました。温かいもの飲んでみます。
>>795さんは何かあったんですか？嫌ならいいんですけど、何か吐き出されたい事あれば私でよければ聞きます。心配になってしまって‥

こちらこそありがとう。優しいなあ…うれしいです。
お言葉に甘えて愚痴っちゃおうかとおもったけど、
あったかいもの飲んだら落ち着いてきました
おなかだいじょうぶ？涙止まった？
わたしは乗り切れそう
あなたとコーンポタージュのおかげです
ありがとう

優しい言葉が胸に響きます。
お腹は治りましたが、涙はまだとまりません。でも>>795さんが少しでめ落ち着かれてよかったです。
私は優しくなんかないです。
温かいものいま飲んでます、おいしいですね

寂し過ぎて胃が痛いOTL

何が寂しいだタコ。人間いつも独りだ。頑張れ頑張れ！少しは頑張れ。

８００げっと、おめでとう

ああ、今日もねれないんだろうな

俺、ネットストーカーしてる
最低だと思うけど嫌われても好きなんだ‥

３月に通信制高校卒業する１９歳
進路不定。突然笑いながら泣く　なにこれ
もうやだ　どうすりゃいいんだ

吐かせてください
自分は小学生の頃父親に虐待みたいのを受けていた。母親は見ているだけで止めてくれなかった。でもあの頃は友達がいたから耐えられた
中三になって転校して友達がいなくなった。父親の実家に引越したので虐待は無くなった。
親は昔の事がなかったかのように過ごしている
もう全てが信じられなくて憎い
高校もう辞める

>>805
将来の事を考えたら高校は辞めない方が良いよ。
ただ本当に無理だったら人と関わらなくてすむ通信制高校に編入するという手もある

今は好きなことをするんだ

>>806
高校は留年確定だからもうダメです
人生終わった感があります
今は絵を描くのにハマってます

>>807
俺(>>804,806)も人生終わった感がある。
最近ネットにはまってるぜｗ　もうダメだ……

>807-808
まだ若いじゃん。マイペースでいいけど人生諦めるなよ。
私なんて40代目前で無職の独身女で半ヒキコモリだ！
（通院してるから完全ヒキコモリではない）
しかもデブ！アルコール依存！！最悪やんｗ

今ハマれることがあるならそれでいい。
ただ、外に興味が向くときがあったら、ためらわないで行け。
決して自分が終わったとか思うなよ。私よりはマシだｗｗｗ

>>809
若いから辛いです。これから何十年も生きていくと考えると・・・つらいです

リスカ止めたんですけど、我慢出来なくて昨日自分の腕を殴ってみた
今は左腕全体が赤黒くて動かしにくい状態です

傷が残らなくていいかなと思ったけどあまりスッキリしない
それに自傷している自分にも嫌悪感で更にイライラ…
どうしようもない焦り、衝動感がきた時皆さんはどうしますか？

何か気を紛らわす方法ってないですか？

(薬で)寝る
夜に散歩する(女の子だったらやめといた方が良いかも)
　→ブックオフ、コンビニで立ち読み

ジムに通う。
体疲れさせると余計なこと考えなくていいよ。