話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 298

ここはほぼ最底辺の相談所（セーフティネット）
ここの人たちはやさしくて親身

ほんとに役立つのは自分の身の回りの人たちへの相談
身近にいて自分を自分以上に知っている可能性のある人たち

ここを抜け出したら戻ってこないでください
身の回りの人たちを頼ってください
頼れる人をできるだけ多く作ってください

周りには一人もいないけどここにはたくさんいる
そう思ったら負けです


前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 297
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211616416/

嫉妬で気が狂いそうです

>>2
具体的じゃないから
何も答えようがないネ

欠勤の子の穴を埋めるために休憩無しで働いて、次の日も早くから仕事だから四時間眠って寝不足のまま行って
テンション上げて頑張ってたのに昨日欠勤した子に八つ当たりされてどん底まで落ちた。
大嫌いな暴言を真顔で低い声で言われて心をめちゃくちゃエグられて突然崖から突き落とされたような感じ。キツい。昼の出来事なのに、何時までも場面が頭から消えない、眠れない。

>>4
　　　 , -‐'''´￣￣｀'''‐- 、
　　 / 　 　　　　　　　　　ヽ
　　l. rｰ--､＿＿＿,. --‐､ l
.　 |. {,.､− - ､ ! ,. - −,.､}. |
　r'| l,ヘ二__`_爪_~__二.ヘｌ l､
　| l,ﾉ ヾﾆ･ﾆハ ハﾆ･ﾆﾌ　ｌｌ |
　|(|l. 　 　／　| |　＼　　　ｌ|)| 　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
.　ｌ ｌl. 　 / 　　| l 　　ヽ 　 ｌl l　　　|
　 ヽｌl.　　　　=し= 　 　 　ﾙ'　　＜ 　詳細を聞こうか…
　 　 |ヽ 　 ィﾆニﾆｭ 　　/ ! 　 　　|
.　　 |　ヽ 　 　个　　　/　│　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 |＼ 　ヽ ＿＿_ ノ 　／|

それはたいへんでしたね。
まじめに尽くしてても、いやなこという人って必ずいるんですよね…。

>>前スレ973
>あなたを思っている自分が好き

ああ…これはちょっと感じますね。「賢いアタシ」が好きみたいな。
実は相手、看護師さん（師長）なのです。私は事務。
上司Ａ（この人も師長）とこの師長Ｂの理不尽攻撃で休職したというのにｏｒｚ
（この二人、嫌われ者で病棟から隔離されています）
Ｂ師長からは気難しい上司Ａ師長になんとか取り入る道をつけてやろう、
Ａはこういうのを望んでるのよ、という思いは感じるのですが…
Ｂ師長はええーまあー…てあいまいな返事はかなり嫌うタイプです。
Ｂ師長のアドバイスを受けてなんとか自分なりにやってもＡ師長は木で鼻をくくるみたいな反応だし。
んでまたＢ師長に知ったかでアドバイスされて…の悪循環です

他にもＢ師長は
「休んでる間何してたの」「寝てました」（実際1か月近くまともに動けなかった）
「寝てりゃなおるもんなの？カウンセリング受けなさいよ、薬だけでなおるもの？！」
「あたしたちだって苦労してきたのよ！休みもせずよくやってきたと思うわ！」
みたいな感じで。自分だって情けないと思ってますよｏｒｚ

漠然とした希死念慮はありましたが実行寸前まで行ったのは初めてでした

>>4は何も悪くないです。
言って良いことと悪いことの区別が付けられない人、多すぎ。
どうして、相手の立場に立って物事を考えられないんだろうね。

引きこもって居るとき、嫌いな友人からメールが来たら、返信しますか？

軽いうつだと診断され、上司にも言ったのに理解してないっぽい・・・
精神的なものなんだから、頑張りましょう^^とか言って、それができない病気だから困ってるのに。

前スレ888です。
前スレ891さん、恥ずかしながら、優しいお言葉に泣いてしまいました。確かに、体の調子がおかしくなってから母に余計な心配をかけてしまっていたな、と思います。
まずは力を養って、復活したら精一杯恩返しをします。本当にありがとう。あなたのレスに救われました。

話を聞いて。もう疲れた。

09044259813
[email protected]

なんか今すべてがうまくいかないんだ
死にたい
どうせここでもうざがられると思うけど
死にたいんだ
もうやだ

望みをかなえるために様々な努力を何度もしたが、
どれも失敗に終わった、しかも最悪な形で
全部。
もう今だけ愚痴吐かせてくれ
私には休む場所はないのか？
もう死にたい死にたい誰か助けてくれ
大丈夫だよって言われるだけでとっても楽になるから
こうも最悪ばかり続くとお前に休む場所はない死ねって言われてる気分になる

>>12
何があったんだ？

>>12
大丈夫だよ。
こんな顔も見えない場所だけど心配だ。

>7
心からお疲れ様。
情けなくないよ、そんな過酷な環境でよく頑張ってるよ。

転職は難しいのかな？
事務職は経験者優遇の傾向があるし、探してみたらどうかな。
後任が見つかるまで〜、とか引き留められたら、
その師長ズをどうにかしてくれるよう上の人に談判してみるとか。
隔離されてるくらいだから、貴方の苦労も理解してもらえると思うんだけども。

不調の原因が無くなったら、けっこうあっさり回復するんじゃないかと思ったり…。
貴方が悪いわけではないのだから、自分を責めて傷つけたりしないで下さい。

>8
メールの返信はしない、具合悪くて寝てて出来なかったんだー、でいいじゃないか。
普通なら「そうだったんだ、大丈夫？」で済むと思うよ。

>9
上司とか、周囲の無理解は辛いね。
精神科って名前のせいで誤解されるけど、実際は脳の機能の問題だからね。
不安物質の分泌が過剰になっている状態で、それは意志でコントロール出来ない。
だから薬を飲むんだけど、副作用に悩まされる。

そんな感じのことを伝えて、それでも駄目だったら、残念だけど理解してもらうのは
諦めた方が良いかもしれない…望むだけ、自分が辛くなってしまうよ。
分かってくれない、どうしてって思うより、距離を取って自分が楽になるように方策する。

頑張れって言われても頑張るなよー、もう十分だから。

周囲の人間はもう見放した
商売も今年でたたむ事になった
17年これ一筋だった自分には転職キツイな
つーか仕事ない

家族も後二、三年で居なくなるし
孤独だな生きる展望がみつからない
墓の話しとか正直毎日されると気がめいる
ウットは高いが病院行くよりは安いからいいな

今度は何を売って金を作ろうか…

嵐がいるせいでﾏﾀｰﾘできない嵐死ねばいいのに

初めまして。
すみません、色々吐き出させて下さい。

新卒で就職したのですが、上司がきつい女性の方で、毎日が辛いです。
回りの方々は見て見ぬ振りで、あまり関わって来ません…。
物覚えも要領も悪い為、上司と二人きりの時に「二か月も経つのに覚えが悪いからみんな呆れてる。ちゃんとやってよ」
「このままだとみんな教えるの嫌になるんだって！そんなの嫌でしょ？だから頑張れ」
などとおとといの朝散々言われました。恥ずかしいですが、泣いてしまいました。
私なりに頑張っていて、その日も「きついけど頑張ろう」と思った矢先の事でした。
すると、上司は軽く笑いながら「ごめん、泣くとは思わんかった。でも思いやって言ったんだよ？」
「落ち着くまで事務所にいなよ、いいね？」と言いながら先に仕事場にいきました。
後で聞いた話だと、私はいきなり一人で泣き出して閉じこもった事になってたそうです。
五分後に上司の更に上司が「何甘えてんだ、月末なんだからはよこい！」と言ったので戸惑いは感じてましたが…。
休日は資格勉強や悪化していく家庭環境で気が休まりません。
何のために生きてるんだろう。私は無価値だ。そう感じています。
昨日、なかなか会えなくなっていた恋人からも電話で言われました。
「お前は現状をよくしようと何故努力しないんだ。病気？甘えんな」
「俺は前向きで頑張る女が好きなのに、お前はネガティブですぐ落ち込む。
前向き発言をすぐ撤回する。うんざりだよ。よくころころ意見変えれるな。
俺の喜ぶ気持ちを踏みつぶしてそんなに楽しいか？何様だ」
「死にたいなら死ねよ。どうせ実行できないんだろ？つーか死ねよ」
そう言われて切りました。泣いたら、泣き脅しはきかないと言われたのが最後でした。

家の人間も、転職するなら人生の落伍者、出ていけと言います。
みんな、何を言っても頑張れとしか言いません。

誰からも必要とされない、雑巾以下の私は社会にとって邪魔なので、消えるべきですよね？
冗談でも同情乞食としてでもなく、本当に思うんです。死ぬべきですよね？

>>13
いやいろいろと
気にしてくれてありがと

>>14
ありがとう
そう言ってくれることが嬉しいです

それじゃ

妹としてしまいました・・・・・・・
いつもすごく仲がよくて年も離れているからほんとにかわいかったんですが
今日の夜妹が一緒にねたいと言い出したので心配で自分の布団に入れました
布団に入った妹が急に僕の手を握って涙を浮かべながらどうして兄妹って好きなっちゃいけないんだろといいながら
抱きついてきました
僕は気が動転してしまって妹をあやしたんですが妹は一向に離れようとはしませんでした
急に自分も感情が爆発してしまってそのまま・・・・・・・・
僕たちは一体どうしたらいいんでしょうか・・・・・
実は妹とは血はつながっていません　しかし妹はそのことを知らないはずです
妹にこの事実を打ち明けるべきでしょうか？

転職してもうすぐ１年経ちます。
周りから見たら華やかに見える職場なのでうらやましがられますが、
内情はぼろぼろです。
ワンマンな上司が全てを握っていて、何をするにもその上司が決定を出さないと物事が進みません。
上司は内部に対しては、人を見下した態度でいやいや話を聞く人です。
しかし、
上司は自分が全てを知っていて、全てに関わっていないとすまないたちなので
他愛のない笑い話をしていても、途中からきたのに最初から話をするように強要されます。
世間話の時でさえ、そんな感じなので仕事のことになるとなおさらです。
自分が心おろそかに聞いていたのにも関わらず、何度も聞き直すのです。

何よりもイヤなのが、全てを自分の手柄にしたがるので
自分より注目を浴びる人がでるとすごくいやがり冷たい態度になります。
そして、部下には報告をさせるのに自分が部下に伝えなければいけないことは
いっさい伝えず、伝達ミスを部下に共有させようとします。

この人は子供なのでしょうか？

そんな上司とうまくやろうとこの１年自分を押し殺して頑張ってきました。
なのに上司には嫌みを言われ、上司の近くの関係者には上司に直接文句が言えないのか
私に当たられることが多々あります。
私は彼等のはけ口のために転職したわけではありません。
このままいってもずーっとこの状況は続くのでしょうか？

もうどうすればいいかわかりません。
そこに私のいる意味は感じないし、自分が存在していない扱いを受けてきたので
本当に自分の存在価値が分からなくなっています。

生きたい人はたくさんいるでしょうに。
なぜ私なんかがこの世で生きているのでしょう？

>>15さん
9の書き込みをした者です。どうもありがとう。
仕事場に電話するのも億劫で、怖くて、でも今日も休む連絡はしたら、
途中からでも来れそうなら来てくださいね^^って言われちゃいました。
結局行けなくて、夜会社に電話しようとしてたけど、怖くてできずにいたら、
今までは向こうから連絡あったのにそれすらなくて、見放されちゃったかもしれません。
まだ休んで3日目なんだけどな・・・。
だけど、連絡来ない方がホッとした自分もいて、複雑な気持ちになっちゃいました。
病院の先生は、辛かったら診断書も出すから、無理しないでね。
と言ってくれたので、診断書もらって、やめようかな、と思います。
長々とすみません。
でも、1人でふさぎ込んでいたときに優しいレスをもらって本当にうれしかったです。
親には２ちゃんねるなんてやめなさいって言われるけど、そんな悪いとこじゃないよね。
本当にありがとう。
他の人も苦しんでいて、それにはレスできずに、自分の気持ちばっか吐き出してごめんなさい。
みんなが幸せになれますように・・・。

起きてる時間が苦痛。寝てる時だけが幸せ。
死ぬ気はまだないが、起きてる時がなにせ苦痛。
この暑い時期なのに汗かかなくて小便ばかり行く。
頭皮に寒気、脱毛。
はぁ〜

とりあえず6月、とりあえずリセット
月が変われば、ツキもまわってくるかもよ
それなりのラッキーでいいじゃない
底辺には底辺の、メンヘラにはメンヘラの

と言い聞かせて6月も生きるぞ(´･ω･`)

8です。
>>15
メール返さなかったら、「都合の良い時だけメールしてさ！」みたいな事
言われてしまって・・
ふさぎこんでいたときだったので、ますます凹んでしまいました。

ごめんなさい。吐き出させてください。

論理が正しければ何をやってもよいのか。
不思議でたまらない。
感情論が悪くて論理が正しいということを論理で説明できるのだろうか。
わたしにはわからない
そんなに論理が正しいのならば、
可哀相・助けてあげなきゃ・○○した方がいいんじゃないかという道徳論が
主な行動動機である私は悪いんだろうか。わからなくなってきた…。

人を信じると裏切られる。もう何百回繰り返してきたのかな
裏切られると感じること自体私の主観であり感情だからダメなのかな。
まるでここに書き込むことで同意してほしいみたい。自分うざ。。
でも本当は同意してほしいんだよ。自己矛盾したくない。。

自己矛盾は悪いことで直さなければいけないというのは感情論だろうか。
もうどっちでもいいよ。あなたがすべて正しいよ。
なんでいつも人を心配してしまうんだ。自分がうざすぎる
世の中論理が正しければ他はどうでもいって思ってる人だらけなのに
論理も正しく、人にも優しく、感情論も大切にしようと試みる私はなんなんだろう
少なくとも論理が正しければ…と思ってる人よりは頑張ってるって言えませんか
生きてる価値あるって言えませんか

ごめんなさい。

>>26
えっとなんか理屈っぽくてよくわかんないけどさ
「しげあげなきゃ」って義務感でやってる印象うけるなぁ。
もしそうだったら「してあげてる」っていう上から目線。

私は「自分がしてあげたかったから、（勝手に）してあげただけ」
っていう考え方のほうがすきだなぁー。

義務感はあってると思います。
上から目線は、自覚してません。でもそうとられてる可能性ありますね。。

自分はこれだけしてるのになんで相手はしてくれないの？という意味ではなく
自分が〜〜〜してるのは、いろいろ考えたすえにこれだけ必要だと思ったからで
そうしないから苦しむ人がたくさん生まれてしまうんだろうと思うのだけど
どうしてあなたは、苦しむ人を生まない努力をしないんですか、って意味です

きっとこれもだめでしょう。感情論なんだから。

>>28
えっとゴメン。難しくてよくわからないや。
感情論はダメじゃないと思うよ。私もそっち寄りだから。
でもさ、苦しむ人地球上の人すべて助けていたら、
自分がなくなっちゃうよ。

>>29
苦しむ人すべて助けるなんて私にはできないと思います。。
だから自分がなくなっちゃう可能性はないから平気です。

ベゲタミン６錠飲んだんだけどどうなりますか？

>>31
知らねーよ。
そんなことやったことないし。
勝手の処方以上のんだんだからどうなってもしょうがないよね。

自己責任だよね〜。
レスありがとう。

羽毛布団の中身取り出したんだけど
殺した鳥に守られて安眠してたなんて
信じられないよ！
人間一匹死んでもどうって事なくない？
人間だけ特別扱いしてるよね

なかなか効かない。

しかしやっぱり布団は羽毛に限るんだわ。
殺さなきゃ食べられないし生きていけない、
人間は特別なんだよ・・・多分

話しが逸れますが、
話しを聞いてほしいのにその話しをここに書く気力もなくなってしまった、
もう自分はダメですかね？
どうしたら話せるようになるのでしょう？

>>35
まぁそれなりに書き込みしてるから大丈夫じゃない？

まだ生きてるよ！
なんかストレスたまってたんだけど
スッキリした。
心配かけてごめんなさい

>>37
え？死ぬつもりだったの？

ここ数ヶ月、調子も安定してきて、一歩踏み出すタイミング
なのかなと考えているのですが、もう一年半も社会から離れている為
今の自分がどの位働けるのか、パニック起こしたりしないかなど
不安が強くてなかなか踏み出せません。
私はうつ病なのですが、病気をかくして働くか、障害者支援のセンター
に仕事を紹介してもらった方がいいのか悩んでいます。
センターの紹介だと、お金の問題もありますが、病気に甘えて
楽をしてしまいそうな気がして・・。
踏み出す前からこんな事考えてても何も始まらないですよね。
多少は自分に鞭をうつべきだと私は思っています。
どうしたらいいんだろう・・

知らないやつから非通知で電話きまくり
誰だよ　怖い…

>>40
自分もある。
後で知ったら知り合いが携帯忘れてきた先で
いたずらでアドレス帳から拾われたのが自分のだったらし。

>24
それなりのラッキー、てのがいいね。
なんかささやかな良いことがあると良いな。

>25
メールの返信って必須じゃないし、気に病まなくていいと思うんだけどな。
学生だと違うかもしれないが、社会人だと返信必須なら電話をかけるのが普通だし。

あまり好きではない人ということだし、その人とは事務連絡のみの交流にしたらどうかな。
友達づきあいは色々複雑だから、簡単ではないと思うけど…

>39
通院しているのなら担当医に相談してみたらどうかな。
きっと的確なアドバイスをくれると思う。

で、以下は素人の個人的考えなんだけど。
最初は軽い仕事から始めて、慣れたら本格的に働くというのがいいかな。
金銭的なことより、身体がついてくるのか、精神的に持つのか見極めたいもの。
自分は五年ブランクがあって、いきなり今年の春からフルタイムw
家庭の金銭的な事情で働くことになったんだけど、やっぱ大変。
段階踏んで少しずつ…っていうのが、やはり理想かもしれない。

貴方の状態によっては、物足りなくてつまらない、もどかしいって思うかもだけど。
その辺も含めて、専門家の助言があるといいと思う。

>40
自分とこにも時々かかってきてた。詐欺とか詐欺とか詐欺とかだと勝手に思って無視してた。
正体は母でした。
ケータイ操作の仕方が分からずいじりまわして非通知設定にしたあげくリダイアル攻撃していた…
まあ、気にスンナ。

症状が辛くて、仕事に行けなくなりそうです。
転職して２ヶ月、おそらく仕事が原因でうつ病になりました。
医師は休職を勧めてます。
入社して２ヶ月、まだ試用期間中でもあり休職なんか出来そうにないです。
スッパリ辞めたほうがいいのでしょうか？
けっこーいい歳だし、今後のことが不安で仕方ないです。

>>42さん
39です。そうですよね。先生やソーシャルワーカーに
一度相談してみて、出来る所から始めたいと思います。
42さんも無理しないで頑張って下さい。
レスありがとうございます。

>>11が女ならメール送るんだがなｗ

中２の息子に携帯を持たせてから一年ちょっとたちました。
今年受験生ですが、wiiをネットに繋げてゲームやったり夜寝るまで携帯メールしてて
ホントに勉強もしないので、今日ついに息子をつれて携帯を解約してきました。

嫌な母親ですよね、最低です。
携帯を買った時にちゃんと約束事はしたけど・・守るのは最初だけでした。
甘やかすだけ甘やかせて、与えた物を取り上げるなんて
かわいそうで涙が出ました。

旦那は子供に対しては無関心で、
私が子供に注意してと言った時だけしか何も言ってくれません。
何時間ゲームしてようがホントに無関心。。
携帯を解約することもかわいそうだと言われたけど、
夜中まで異常なほどメールしてるから、その姿を旦那は知らないから
だから私が思い切って解約しにつれて行きました。

今、これでよかったのかと涙が出ます。
ホントに嫌な母親です。いつも思うけど、早く死んでしまいたい。

よく「甘えていいよ」って言われるんだけど、甘えるって何だろう。
何をすれば甘えてるんだろう。

すり寄ればいいんだよ。
膝枕してー、とか

なるほど・・・ありがとね

>>46さん
あなたは正しいことをしていると思いますよ。
若い子はどうしても携帯に依存しますし、約束を再三破っている実績があるわけですし。
どうしても罪悪感があるなら
「○○できたらまた契約する」
という約束を作ったらいいのではないでしょうか。

「司法試験に合格できたらまた契約する」

どうよ？

>>46です・・ありがとう。
ひどい母親とか言われると思ってました。
○○できたらまた契約・・ということにして、
とりあえず当分は今のままでいきます。

解約するより、他にいい方法があったのではないかって考えてたけど、
今日知り合いにこのことを話したら、
一度取り上げたことで子供もわかったと思うよと言われ、
やっぱり解約という方法で良かったのかと思えます。

話聞いてくれた方々・・ありがとうございました。

呪ってやる

>>15
今更ですが>>7です。今は落ち着きました。
転職は…したいですｏｒｚ
上も困り者なのは判ってくれているので慎重に対応はしてくれています。
まあ私自身も困り者なんでしょうけどね、前にも同じようなことで休職したので。
隔離部署ですよ

それが痛いほどわかるのでなんとかせねば、と思っています。
私自身も改善しなければならないことが沢山あるのですが、
やることなすこと溜息つかれて（協調性まるでなし）
話しかけるのも物凄く躊躇ってしまいます。

仕切りの向こうの隣の部署はチームワークが良く、いつも笑いが絶えません。
それにボソボソ嫌味を言い続けるＡＢ…それだけでももう嫌。
あんた達自己紹介ですか？と言いたくなるような嫌味ですｗ

自分の性格が嫌過ぎる
もう自分の性格を直すのはこれで２度目だ
何回直せばいいんだろう
何回人に怯えるんだろう
友達ってなんだろう
一生懸命嫌われないように当たり障りなく生活して来たつもりだったけど、やっぱり足りなかったみたいだ
もういっそ自分空気になれ
そしたら誰も見ないのに…

今日今まで３年間つるんでた友達にはっきりと「今の生活（性格）を直さないと一緒にはいられない」と言われてしまった

本当にすまん

真面目に聞いてる
ゆらゆら揺れてるけど、顔は引きつった笑みを浮かべてるけど
ゆらゆら揺れていないと自我が保てないんだ
ごめん

もう駄目だ

変わりたい、変われない変われない変わりたい変わりたい

もう限界です
安定できません
涙が止まらないです
自分が変わらない限り相手を不快にさせ続けてしまう

誰かに話したい、解決したい
楽になりたい

このまま布団にくるまったまま消えてしまいたい

もう嫌だ

自分のバランスが崩れる…
友達って何？

>>55さんの状態ならお医者様が必要です。心療内科に行っていますか？
行っていてなお「今の生活（性格）を直さないと一緒にはいられない」と
言われたのなら、その友達はニセモノだと思います。本物の友達なら
治療が終わるまで辛抱強く待っていてくれるはず。それが待てないのなら
その友達はニセモノですので、気にすることはありません。気落ちすることなく
本物の友達を探しましょう。

ただし治療も何も受けていないで、または受ける気もなくて友達に
「今の生活（性格）を直さないと一緒にはいられない」と言われたなら、
その友達は本物です。消えたくなるくらいなら至急心療内科に行きましょう。

ネットゲーム内の話なのですが、友人を傷つけてしまいました
自分ばっかりが傷ついていると思い込んで
相手の気持ちも考えずに不満ばかりぶつけて
私が自己嫌悪して「私と一緒に居ない方がいい。迷惑をかけるから」と言うたびに
諌めてくれて、優しくて、大好きだった人です
同じような事ばかり繰り返してるうちに、悩みもストレスも溜まってしまい
誰にも話せなくて、ついに潰れてしまったと
「もうログインできないかもしれない。さようなら」
と言い残してログアウトしてしまったあの人
原因は間違いなく私です
ゲーム内だけの付き合いだったので、メールや電話などもできないし
どうしても戻ってきてほしいけど、どうしたらいいのか・・
不安でしょうがなくて、気を抜くと涙が出てきます
もう前のような関係に戻れなくても、せめて元気になったかどうかだけ知りたい
一年以上ずっと私を支えてくれたあの人は　今どんな気持ちでいるんだろう
戻ってきてくれるのかな
怖いよ

>>56さんレスありがとうございます。

私は超が付くほどの軽度パニック持ちです
そのパニックを診断しに行った時位でしか心療内科には行っていませんでした

大分前から安定していて、自分の中では楽しい学校を送っていました
ですが最近になって避けられ、自分が何かしたのだろうかと四六時中考えていました
過去に友達関係でトラウマがあり、友達が離れて行ってしまったことについてとても戸惑って悩んでいました

しかし、病院行くほど私生活に支障はなく、病院には行っておりませんでした。
ただ、今日の朝不安と恐怖から登校中に過呼吸になりそうになり、苦しかったです

今その友達とは、私が本当に当たり障りなく気を使って普通に話しています。

ですが、考えて考えて言葉を出しているとやはり心苦しく、自分じゃないような気がします。

今は表面には出していませんが、ショックで虚無感と脱力感があり
バイトにも行く気がしません。
でも、気が付かず相手を傷つけていたのですから、自業自得ですよね…

学校の友人の他に、趣味での友人も心のどこかで私のことを嫌がっているんじゃないかと少し怖いです。

文章が支離滅裂でごめんなさい…

何で生きてるのか分からない

死んでしまいたいけど死ぬ勇気すらない。

学校行くのつらい。でもあと数日休むと留年だし

もう嫌だ　消えてしまいたい　

>>58さん、パニック障害が現在も続いているのでしたら、病院を頼らなくてはなりません。
お友達も苦渋の選択で「今の生活（性格）を直さないと一緒にはいられない」と言ったのでしょう。
嫌っているわけではありませんよ。嫌っているなら今も普通には話せませんって。
いいお友達じゃないですか。

支離滅裂とは言いながらもきちんと文章をまとめている構成力を考えても、
あなたは利発な方なのでお医者様に行ってしっかりと治療して欲しいと思います。
いろいろ先生にお話ししてみてください。ご健闘を祈ります。

釣られた・・・

近くにいる友達は
助けようとしてくれてるのか
面白がってるのか

どうも後者に後者に思うようになってしまう

はじめまして。

重度の鬱になりました。
今いる会社の経営者は自分のことを神だと勘違いしておりまして、
気分次第で、言いがかりをつけて、
社員を精神的に追い詰めるのが大好きです。
自分は神だから、何でもできるという考えの下、
緻密に考えを練り上げて、特定人物を精神的に追い詰めて、
弱らせるのが得意で困っています。
また、精神分裂病だと自分で言っており、
すぐパニックになったり、意味なく怒ったりしますが、
でも、自分はみんなから神だと思われているのだそうです。

こんな経営者なので、自分も、評価されているように見せかけて、
実は、緻密に退職へと追い込まれるのではないかと、
強迫観念に押しつぶされそうです。

今の時代、正社員での転職も難しいですし、
なんとか、頑張っているのですが、
正直、精神的に限界です。

また、この経営者、夜遊びで知り合ったキャバ嬢を次々雇い入れるので、
業務にも支障が出ています。
キャバ嬢のメイクとマナーで硬い会社にいるという不自然さ。
本人も気づいてくれたらいいのですが、経営者がキャバ嬢には甘い顔をするので
付け上がるばかりです。

乱筆長文失礼しました。

みなさんなら、こんな会社と経営者に見切りつけますか？

言うまでもなく当たり前だろ

初めまして。

高校時代の友人が結婚します。結婚式の際、二次会をするらしいのですが、同じクラスだった女子だけでなく男子もかなり呼ばれています。共通の友人から聞きました。でも私は結婚の知らせさえ来てません…。
とてもショックです。友人にとって私がたいした存在でないということは仕方ないとは思えるのですが、仲間外れになったようで、これから同窓会に行ったりするのさえ辞めた方がいいのかなと思ってしまいます。

どういう風に考えれば楽になるのでしょうか。

長文すいません。

>>65
・・・学生時代の同窓会すら呼ばれたこともないし
会社の飲み会はいつもハブ
後輩から「先輩も行かれますよね？」と素直に聞かれて
マジで「え？どこに？」と答えて飲み会があって誘われてなかった。
最初からカウントにはいってやってるつもりもない。
世界はもっと広い！！イースター島にいったことがあるけど
そういう経験体験のほうが誰かの結婚式よりも大事だと思って
まぐれで自殺しないまま生きてる

>>66さん

ありがとうございます。66さんは強い方ですね。前向きな考え方ができるのが羨ましいです。確かにおっしゃる通り世界は広いですもんね。
まだ正直モヤモヤしているのですが、早く忘れて自分自身の生活を充実させるように頑張りたいです。

>>63
キャバ嬢にとっては天国のような職場だなw
>>64のいっていることが正解。
そんな基地外経営者のところに定年まで勤め上げられるか？
俺なら腐り果てて倒産する前にさっさと脱出する。

>>60さん
本当に本当にありがとうございます。
おかげで少し気が楽になった気がします。

今度時間に余裕が出来た時、心療内科に行ってみようかと思います。
ですが、お恥ずかしながら自分は今現在どういう状況でどう苦しくて何を言えばいいのだろうとわからないでいます。
カウンセリングにしても、ただの愚痴になってしまうんじゃなかろうかととても心配です。

如何せん、パニックはともかく
病気でもなんでもなく、気の持ちようだったらと思うととても不安で仕方ありません。

あと、本当に申し訳ないのですが
心療内科のことをほとんど知らず、右も左もわからない状態です。
もし心療内科に行った時に、お医者様に何を言えば宜しいのでしょうか…

何度も何度もすみません…

新しい学校に転校してきました
いやぁ国立から来たんですが、市立はレベルが低い、もうキモいウザイ調子乗るなと罵倒されます、はは、レベル低…

と
毎日暗示をかけています

容姿はいい方なので
はじめのほうは、男子からメアドを聞かれまくっていました。
でも、オタクで特殊な趣味の人たちと友達になった途端、普通のひとからはハブかれはじめました。
一部の女子や男子に、廊下に貼ってある体育祭の写真の私の顔がズタズタにされたり、すれ違い様に『キモい』と言われたり、体の傷跡を馬鹿にされたり。
友達は色んな人と仲良くするタイプなので、たまに一人ぼっちです。

みなさんの方には『友達がいないよりはいい』と思う人も居ますが、こっちもこっちで、一人になると『友達がいないと何も出来ない』『友達の子以外に友達がいない』て陰口を叩かれて、
不登校になろうかな、て考えたりします。

どうしたら、友達が増やせますかね？

>>70

どうせ厨房か消防だろ？　あと数年我慢すれば開放されるからそれまでＲＯＭれ

>>70
不登校になればいいだろ。元国立だか何だか知らんがお高く留まって、
お前のように選民思想のある付け上がった愚民は勝手に苦しめばいい。

>>70
他の方々は厳しい意見を出されていますが
やっぱり>>70さんはちょっと人を見下してる面があるかな？と感じました
ですが表に出してないのであれば、そんな非難を浴びるような事でもないので気にしなくて良いかと

自分に自信が持てなくて悩んでる私から見れば
あなたの様に容姿などで自信を持てるという事はとても羨ましいです。素晴らしい事です
いじめに関してですが、不登校になったら負けかなぁ・・と思います
でもいじめられなくなるようなアドバイスも出来ないし、その辺はお役に立てなくて申し訳ないです
お友達を作りたいのであれば、似た境遇の子を探すか、友達の友達と仲良く出来るといいんじゃないかな？

どうしても耐えられないほど辛くなった時は、ちょっと休息を取ってみて下さいね
強がって頑張り過ぎるような事になっちゃ駄目ですよ。今だって十分頑張っていますから
あんまりアドバイスになりませんでしたが、参考になれば幸いです

人を好きになることを許されません
孤独です。
助けてください

過去に抑うつ経験があります。
現在は効鬱剤の類は飲んでいないのですが、２月くらいからまったく朝起きれなくなってしまいました。
いろいろとストレスが溜まっているようなのですが、鬱が発症しているのでしょうか？

>>64さん
>>68さん
６３です。
ご意見ありがとうございました。
定年まで会社があるかどうかはきわめて怪しいです。
キャバ嬢にとっては、まさに天国ですよ。
会社にふさわしくないメイクや服装で、女王のようにわがまままに振舞って、
通常の社員がそれによって精神的な病にかかっても
キャバ嬢のほうを信用するらしいですから。
キャバ嬢なんて、しょせん、夜の世界に身を投じた女。
しかも、生活の為ではなく、お金のために。
お酒つぐだけで、楽に大金を稼げるから、とでも思ってるんだろう。
公立大学卒業して、就職先はキャバクラ。プライドはないのか。
女は得だね。というか、馬鹿というか。

一時期せっかく友達ができて
楽しいときもちょっとあったのに
今はまた信じられなくなってきた

辛いって言いたいけど
死にたい助けてって言いたいけど
重たいこと言ったら迷惑だろうし
それで嫌われたらいやだから
無理矢理明るく振る舞ったりして
もう疲れた
線路に飛び込みたい
でもそれも迷惑だから

生きてても死んでも迷惑ばっかりかけて
変わろうとしても方向間違って
やっぱり迷惑かけてしまう

周りが見えなくなってしまうらしい
でも周りを見ようとすると
被害妄想が邪魔してあることないこと考えて
正しい判断ができない

中身がないから無意識に相手を見下そうとしてしまう

あたしなんかもう死んだらいい
辛くて苦しいよ
泣きたいけど涙が出ない
もう嫌だ助けて
ごめんなさい

>>74
＞ 人を好きになることを許されません

なぜ？

>>75
発症してるかは何回か通院しないとわかりません

疲れていることは確かだと思うので休みをとるのが有効かと

>>78
私が好きになった人は、みんな、私を嫌うようになります。
友達でいられないくらい毎回嫌われます
だから、人を好きになっちゃいけないって
誰にも必要とされないです。

原因は、異常な嫉妬と純粋すぎて重いとのこと。
好きな芸能人がいるとか・・それだけで耐えれません。
自分でも、おかしいの分かるから、好きになった相手に迷惑かけたくなくて嫌われたくなくて
気持ちをストップさせるようになってしまって。

治すことが、本当にできないんです。

>>76
68だけど、そのキャバ嬢を目の当たりにしたわけじゃないから何も言えんけど、
なんか職業と女性差別まで加わってるような感じがして好きになれないんだけど、
現場にいれば拒絶反応も出るだろうし、話を聞くとやっぱりそこはいる場所じゃないな。
一刻も早く水面下で次の就職活動をするべきだね。ま、俺からの話はこれで終わり。

>>69さん、>>60です。少し楽になりましたか。それは良かったです。
心療内科は「時間に余裕が出来たときに…」と考えるとずるずると先延ばしになるので、
「この日までに行く！」と決めて行ったほうがいいでしょうね。

＞自分は今現在どういう状況でどう苦しくて何を言えばいいのだろうとわからないでいます。

ではその気持ちをまとまらなくてもいいので、全部メモしてお医者様に見せれば大丈夫です。
向こうはプロですから、ヒントをいっぱい出せばちゃんと答えてくれますよ。

＞カウンセリングにしても、ただの愚痴になってしまうんじゃなかろうかととても心配です。

たとえそれがただの愚痴でも、プロはその中からキーワードを見つけ出して
解決する方向に舵を取ってくれます。心配しなくても大丈夫です。

＞如何せん、パニックはともかく
＞病気でもなんでもなく、気の持ちようだったらと思うととても不安で仕方ありません。

でも普通パニック障害には根底に病が潜んでいることが多いので、それもお医者様に
診てもらいましょう。今の不安感が軽減されると思います。

＞もし心療内科に行った時に、お医者様に何を言えば宜しいのでしょうか…

パニック障害があって過呼吸、自分じゃないような感覚、虚脱感といったものを
お話されてはいかがでしょうか？　それに気づいたことを書きとめたメモを見せれば
それほど身構えなくても大丈夫です。大丈夫ですから早めに診察してくださいね。

またメンヘル板に同じスレ建っているけどどうするの？
こっち進行遅いしそれの内容的にはあっちだし、でもこっちに一個ないしスレ建てられちゃうし・・・

今北！

サロン板のほうになってたのネ。。。；

鬱は(多分)治った
不安障害と過食嘔吐もいい方向に向かってた

なのに拒食になった
鬱のときと同じ症状がここ数日でてる
また鬱再発したのかな
不安です

テンプレも回答者もアッチに残ってると思うけど？
このスレのテンプレじゃ違和感ありあり

自分が嫌で嫌で死にたいです。

あの子みたいに好かれたいって思って、また人を羨んでる事に気づいて情けなくなる。

あの子はズルい。

私の大切な人も取っている。

私がこんなﾒﾝﾍﾗなせいで大切な人が離れていって、あの子のところに行ってしまうんじゃないか。


こんな果てしない妄想で病んで迷惑かけてまた落ち込んでどんどん理想からかけ離れていく。


もう死にたい。

>>87
先は長いし
ﾏﾀｰﾘいこうよ

近くのメンクリの初診予約とろうと思うんだけど
電話かける勇気がでない…
誰か背中を押してください

>>89

行けばきっと楽になるよ。
一瞬の我慢だから電話しておいで！

実は兄弟Ａが等質で長い間病院にいるのですが
そこにいれたもうひとりの兄弟Ｂもおかしいし、両親もおかしいと思うし
本当にいやなんです。
そして病院にいる兄弟Ａには息子がいるんですが
その子が病院からだして引き取るといってます
わたしはそれも流れのうちの必然だとも思うのですが
Ｂは絶対反対でそしてＡの息子への怒りをぶつけてきます
部外者のわたしが口をだすことはないんですが
いつもいつもＢの愚痴を聞いた後
私も精神状態が不安定になり生活が混乱し、
どちらの兄弟も嫌いだしもう関わりたくありません
で　今回着信きょひにして聞かなかったのですが
おやにかわってＡの面倒をみてる（金銭ではなく）Ｂへの負い目も
あることはあり、やはり今後あったらＢにどう仕返しされるかと思うと
怖いし　混乱というか自己嫌悪です

実際将来親の遺産の管理も全部
Ｂの総取りかＡとの戦争かってはなしで（これはＢが私にいったことでＡ家族との取り合いに
なるだろうなと）

わたしは関係ないので、この問題から離れてもいいでしょうか　てか、もう
これ以上人生をぶち壊しにされたくない思いだけしかない。
これまではＢの愚痴をきくたびに
よのなかで一番不幸な家族とおもって落ち込んできたけれど
結局はＢが精神的にも金銭的にもすべてを自分に集めたいが為に
ふりまわされてきたような気もする。
等質の家族がいるひとも多いわけだし
それをもってる兄弟がすべて自分を責めて一生を鬱で暮らさないと
いけない道理もないなと。
第一わたしは一体　自分の何を責め続けて精神的に自傷し
他人との関係と自分の人生を無為にすごし
関係ない人に不満をぶつけ
何もかも壊してきたんだろうと。
Ｂ　の怒りと家族の怒りの終点がどうして私に帰結するんだと。
私は行き止まりでぶつけるひともいないし。
他人にはうちあけ話をするんじゃなく
それは一族の恥だから禁止されてるんで出来ませんし、本当に言いがかりをつけちゃうんで
人間性を疑われひろまって一斉にいじめにあったり・・・
どうしてＡの病気には一族が心を砕き
私の苦しみは無関心なのか　私が等質になりかかることはどうでもいいのか？
いやもうなってるかもしれないけど

ありがとう！
ちょっと頑張ってみる…

ある日休憩から帰ってくる私の姿を見て、上司が吹き出して笑った

その前は上司の言った言葉が聞き取れなかった時、耳に障害があるのではと言われた

私、会社にとってそんなにいらない人間なの？
だから？

ふとんのうえでさんかくすわりしてます
ほかにもしているひとがいます

この年(20)になって幼稚園の同窓会の誘いが・・・。ちなみに今まで
一度もありません(あったかもしれないけど呼ばれてません)でした。
昔と今のギャップが激し過ぎて無理だあ。昔は、明るい・慕われてた・容姿まあ普通
今は、暗い・社交性ゼロで人との交流ゼロ・デブス・取りえが無い
対人恐怖になっちゃってここ数年他人とまともな会話が出来ない。
眼を合わせるだけでも緊張して頭真っ白、変な汗だらだら、挙動不審になる。
だから行かない。行かないと決めたはいいが、断りのメールするのが怖い。
相手が、昔の友達とはいえもう10年以上会ってない喋ってない人から
知らない他人と話するようなもん。知らない他人と(直接にしろ電話にしろ
メールにしろ)会話するなんてハードル高すぎ。

こんな感じで返信するのを躊躇い焦りながらもたもたしてます。
背中を押してくれませんか

>>94
きたお

>>95
でも参加しないともう暫く会えないですよ
勇気出して頓服いっぱい持って参加してみてはどうでしょう？
みんな初対面みたいなものですよ
その場限りと思えば楽になりませんか？

>>96
きたかお
なんかはなそうだお

>>98
むしょくでにーとだお　つらいお

>>99
わたしもむしょくできょうはとくにひまだお
まいにちひまなのにきょうはとくにひまだお

>>97
折角言ってくれたのにすみませんが、行かないという事はもう決めました
昔の自分を知っている人が今の自分を見たら明らかにがっかりします。
それが怖い。否定されるのはもう充分です、親に散々がっかりされ
否定されてきたからもうこれ以上傷付きたくないです。
今は大学の無料カウンセリングだけで(奨められたけど)薬はもらっていません。
今の皆を見たいと思う気持ちも無いわけではないですが、それより恐怖が
断然勝っているのでとても行けそうにないです

>>101
ではそうご自身でお決めになったのですから早速手紙に不参加の方に○書いて出してしまいましょう
遅くなると幹事の方から連絡来たりして話すことになってやっかいなことになるかもしれませんよ
「よんどころない事情により欠席させていただきます」と常套句書いておけば大丈夫でしょう

>>100
なんかぎゃっぷがあってうけるおｗ
ひとりぐらしだからそのうちはたらかなきゃいけないけど　もうやだお

>>95
欠席って書いてメールするといいですよ。それで後はｷﾆｼﾅｲ!!
あとそこまでひどいなら病院行って薬飲んだほうが楽になりますよ。
私(23)は放置してたら就職で失敗して今は無職ですし…orz

>>102
手紙だと楽なんですが、メールでして・・しかも参加するかしないかと聞くのではなく
空いてるかと聞かれました。ここら辺はさすがに、そんなんテメーで考えろやと
思われるかもしれないんですが、助言ください、お願いします。
忙しくて空いてないという感じの文を下書きしましたが、相手に
変な風に思われるんじゃないかといい事をひたすら気にして送信ボタンを押せません。
それと、何度推敲しても文章がおかしいというか、不十分？完璧でない？そんな
感じがして送れてません。踏み切れません。私が思ってる事が変なんですかね？
なんだか混乱して来ました

>>105
全然変じゃないと思います＾＾
相手は忙しいんだーくらいにしか思わないと思います。

>>105
「よんどころない事情により欠席させていただきます」
これ常套句だからなんにでも使えるよ
食事してから落ち着いて考えて送信してみたら？

>>103
わたしもひとりぐらしだお
これからおからたべてだいえっとするお
やちんでこまったらあたりやでもやろうかな

>>107
いつもてきとうにれいとうしょくひんとかしりあるたべてすごしてるお
しゅうしょくしてからすとれすでやせまくってもうしゅうりょうだお
あたりやはいたそうだお＞＜

リロード間に合わなくてすみません
>>104
それで大丈夫ですかね。気にしないって事が大事なんでしょうね
週に2回大学に医師が来ているようなのでそれ受けて薬もらおうと数週間前から考えています。
昼夜逆転が酷いので(診察は昼まで)まだ予約もしていないですけど近いうちに行きます多分
レスありがとうございます

>>106-107
レスどうもありがとうございます。話聞いてもらって少し落ち着きました
勇気出して送ります

うわ、今気付いたけど混乱してきたと書いておいて次のレスでは
落ち着きましたとか変ですね、すみません。なんか焦ってんのかな
すみません落ち着きます

>>108
れいとうしょくひんとかばかりだととうにょうになるお
おからとかさいこうだお
きょうのごはんはまるごとちょこばななだお

>>111
まるごとちょこばななもとうにょうになりそうだお
おからからだによさそうだね
でもいまさらけんこうなんてどうでもいいお…

しょくごのおくすりのまないとたいへんなことになるお
ぷるぷるふるえてくるお

話聞いてというか寂しくてたまんないよ
なんで

なんかすごく不安だし色んなことが嫌だ嫌だ

>>114
さんかくすわりするとしぜんとおちついてくるお
きみもやってみるといいお

>>113
おくすりのりょうがいっぱいでおぼえきれないお
わたしものむお

>>114
さびしいから２ちゃんやってるお
かまってちゃんだお

さんかくすわり
分かったよー
おうちついたらやってみる

毎日毎日ご飯作る気力
なくなっちやったよ
今日つくりたくないな
怒られるかな
今週一回も作ってないよ

毎日毎日愚痴聞いて舌打ちきいて
びくびくしながら生活しててさ
死ねば良かった
私
死ねば良かった

ごはんだけたいて　おそうざいでもいいお

>>118
わたしもちょこばななとばななのくりかえしだお
きにしなくていいだお

>>119
しんだらさんかくすわりができなくなるお
そうしたらかなしいお

お惣菜か
明るいスーパーいくのやだなぁ

なんで私こんなんなっちゃったんだろ
シンでもさんかくすわり出きるよ

>>122
できないお
あしなくなっちゃうからできないお

ちょこばなな上手いよねぇ
甘いもの大好き
ドーナツ大好き
スタバのシュガードーナツ大好き

>>124
ぜったいおまえとうにょうだお
びょういんいったほうがいいお

>>123
いったん木綿みたいできっと可愛い

そういえば健康診断尿検査ひっかかって
精密検査いけって言われた
思い出した

>>127
おまえ・・・わらえなくなってきたお・・・

泡立ってないから糖尿病じゃないよー

おなかすいたなぁ

>>129
わたしとうにょうだけれどもそのけんさほうほうまちがってるお
けつえきけんさしないときょうかいがただとおもうお・・・
いったほうがいいお・・・

そうなのか
知らなかった
ありがとー

いきなりさみしくなってきたからばくおんでじゃーまんてくのへっどふぉんできいいてくるお

だれもいなくなったお

職場の環境に悩みストレスで円形脱毛、激痩せ（3ヶ月で11キロ）
生理が半年止まったままなので病院（婦人科）に行ったら
「ストレスですから漢方治療しましょう」と
心療内科を紹介されました。そこで鬱病と診断されました。
私は鬱病なんかじゃなく仕事をやめれば治るはずと思い
会社に申し出ましたが
「治るまで休職扱いにします。疲れてるだけだからゆっくり休みなさい」
といわれました。

処方された薬を飲むと一生薬に依存するようになる気がして
まだ一度も飲んでいません。
薬を飲まずに克服する手段を教えてください。

>>135
セックス

>>135
薬を飲まないで治そうとしてるのですか？旅行するとか、暫く遊ぶのがいい。俺なら四国巡礼お遍路でも歩いてみるかな。
薬を飲むかどうかは医者と相談して決めて貰うことだよ。

>>136
セックスしても全く気は晴れません

会社へ迷惑をかけていること
周りの人に心配をかけていることを思うと
涙が出てきます
>>137
お医者さんは薬を飲めといいますが
私は鬱病ではないので薬を飲みたくないんです。
旅行、行ってみても良いかもしれませんね

死にたい死にたい死にたい

>>138
俺様＝クンニチャンピオンにまかせろ！

>>140
私はセックスは嫌いではないのですが
それをされるのが嫌いです

仕事に行けたら良いのに行けない
いつから自分は怠け者になってしまったのだろう
どうすれば良いのか全くわからないです

眠れません
リラックスしろとかいろいろ言われて全部試しました
お医者さんにも薬のことで相談しました
でも眠くならないんじゃないんです
色々考えすぎて怖くなって眠れない
不安が押し寄せてきて苦しい

この話はセックスとは関係ないので、そういうレスは無視して大丈夫です。

今どきクビにせずに休職扱いにしてくれるとは病気に理解のある会社です。
通常鬱病の時は正常な判断が出来ないので、退職などの重要な決断は
してはならないのが定石です。会社の環境はそんなに悪いのですか？
それとも失礼ながらご自身の考え方が悪いということはありませんか？
病気になると病気のせいで考え方まで変わってきてしまいます。

鬱病は薬を飲まなくて気分転換で治る病気ではありませんし、
まして麻薬ではないので薬物依存性などありません。
正しい知識を得て、薬を拒絶するのではなく理解しようとしてください。

そして鬱病は怠け病でもないので、ご自身を責めてはいけません。
もう少し鬱病に対して恐れではなく正しい理解が必要だと思います。
それにはこういった場所ではなく、文献などを検索するなどして、
偽の情報に惑わされないようにすることです。
必ず治る病気なので安心してください。
お薬、恐がらずにきちんと飲んでくださいね。
しばらくすればあとから結果が付いてきます。

>>85
悪化したきっかけや原因と思われる出来事を客観的に考えてみましょう

次回から防げますし、原因がわかると少し安心できます

>>91
＞ 実は兄弟Ａが等質で長い間病院にいるのですが
＞ そこにいれたもうひとりの兄弟Ｂもおかしいし、両親もおかしいと思うし

これを自分が抱えきれないと判断したなら、精神的にも物理的にも距離を取りましょう。そういう生き方もあります。

これからも家族と関わっていくならまず精神的な距離を取りましょう。『私は私』『家族は家族』と強く思いましょう。家族の痛みを自分の痛みとして感じてる部分はないですか？

そしてどんどんいろんな人に相談しましょう。打ち明ける人は多い方が相手の負担も自分の負担も軽くなります。まずは病院のケースワーカーに。自分の主治医やカウンセラーに。信頼できる友人に。そしてネットの掲示板に。

>>93
そんなときこそ2ちゃんで培ったスルー能力を発揮しましょう

怒りを発散させる趣味も必要です。

もう一つのスレに書いたけど人がいなかったので

しんどいよ薬が欲しい
効いたと思った事なんて一度もないし、すごくお金かかるしで嫌になって病院行かなくなって一年経つけど
大事に飲んでた最後の薬が後2錠しかない。薬があるっていう安心感が無くなるのが怖い。どうしよう…
人が怖い。皆私から離れる

>>147
自立支援医療の手続きは受けた？
診断書は実費だけど、一年間、1割程度で済むよ。
効いたと思った事がないのは、多分、薬が合わなかったからじゃないかな？
医療費の点も含めて、もう一度病院と相談する方がいいんじゃないかな？

>>143さん
丁寧なお返事ありがとうございます。
職場は大きい旅館です。
毎日ご一緒する先輩が違うので
仕事のスタイルをその都度合わせるのが大変です
私が気が回らないのでイライラさせてしまうようです
こんなダメな私でもお客様にはなぜか好かれるので
それがまた先輩方の反感を買ってしまうようです
職場で心から信頼できるのは人事課長（女性）だけです
女将さんに話しかけられると
極度の緊張で涙が出そうになり逃げ出したくなります
だから女将さんは（変な子…）と思っていると思います…
先輩方の気分を損ねてばかりいる自分には向いてない仕事なので
ほかの仕事をしたほうがいいと思っています

薬を飲むのが怖いのは精神安定剤に頼って
二十年近く何もしないでいる母親と同じになるのが怖いからです

ある芸人と付き合ってたんだけど、最近別れました。
沢山悩みがあったけど誰にも言えなかった。

友達には「ダメな奴だったから別れた」と言った。
本当はただ自分がつらくなっただけだった。

「もう好きじゃないよ」と笑ってるけどまだ好き。
もう戻ることはないけど大好き。
でも忘れなきゃいけない。幸せにはなれない。

でもいつテレビに出るか分からないから、バラエティをやるような時間のテレビが見れません。


本当にこんなとこしか言うところがない・・・。

強い人だと思われてるのってつらい。
素直にかっこ悪いところさらけ出せないなんて、本当にかっこ悪い。

最近死にたくて仕方ないです
今は生きる上で必要な資格を取るために頑張ってるんですが、その為の学校に通うのも苦痛でしかないです
頑張れる気がしないです
自殺に関する本やサイトばかり見てます…
毎日辛くて泣いてばかりです
休むとアウトです
資格はとれません
どうしたらいいでしょうか

三月に短大卒業して四月から化学会社で働き始めました。四月は研修で、実際仕事始まったのは五月なんですが。
でももう仕事辞めたくて辞めたくてしょうがないです。四大いっとけば良かった。
仕事が楽しくなる日ってくるんでしょうか。

自分も疲れたわ。
くたくた。
精神的にも肉体的にもくたびれたな…
心から頼れる人には訳あって会えないし。
１人は寂しいし、自分の食いぶちのためだけに頑張るって辛いから、みんな結婚したり付き合ったりするんだなと思う。
あーあ…鬱。
これからの人生、自分でも何がしたいのかわからない。
てゆか生きたくない
私みたいのが子ども産んでも子どもが可哀想

働いて食って寝る
楽しみは酒とタバコとうまいもん過食すること
そんな女です。

仕事ではミスを影で言われる。しかも結構信頼してた人に…。
私はまだ働き出して4年目。
その人は20年以上。
どれだけ必死に仕事しても、報われないなら、やりたくない。
言いたいことがあるなら私に言ってよ。
文句じゃなくて指導にしてよ。
私だって責任感持って仕事してる。根拠のないことはやらない。
でも話し合いにもならない。
くだらない。
彼氏とももう6年半も付き合ってるのに、
なんとなく上手く行かない。
悪い事って全部重なるんだね。
私が存在する意味、ない。
亡くなったお母さんと猫に会いたい。

短ﾊﾟﾝﾏﾝで見れない

聞いてくれ…ここ数日 胃の痛みに悩み病院で検査したが、結果は進行性の高い胃癌だった…今年一杯生きていられるか厳しいってさ。だってまだ35歳なんだぞ！…両親に報告するのが辛い…俺は親不孝もんだ…

はぁ…取り合えず吐き出させてくれ

今さっきまで最近知り合ったネットの人達三人とマターリチャットやってたんだが、
自分の勘違いで、一ヶ月程前まで自傷していた事をウッカリ喋ってしまった…
(本当は病気か何かで腕の一部を切らなきゃならないかもという話だった)
知り合ってからそう経っていない相手が自傷していたと知ったらやっぱり引くよなぁ…
その後の対応に困って、謝って早々に逃げてきてしまった…
これからその人達にどうやって接すればいいんだorz

眠れない眠れない眠れない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

おはようおまいら
>>158は眠れたか？

>>150
今は辛いと思いますが確実に経験値は上がってますよ

>>151
休学はできませんか？
辛いの頑張って通って勉強は頭に入りそうですか？
資格とってからしばらく療養するというのもあるとは思いますが…
睡眠や食事はとれてますか？
とにかく身近な人に相談したり心療内科に初診の予約を入れたりしましょう

>>152
仕事に自己実現を求めるならそれが達成されたときに楽しくなるのかもしれません。
仕事は仕事 楽しみはプライベートで見いだすという生き方もあります。
まあ仕事の内容や職場環境などがあまりにも不向きな場合は転職もアリかと…
職場の先輩を見て自分もああなりたいかを考えたらいいかもしれません。

>>153
尊敬します。一人でも頑張れるのは立派な大人だと思います。
153さんの楽しみがもっと増えますように

きょうはさんかくすわりするげんきもないよ デパスかじりすぎたかな おふとんでころがっていよっと

>>159
おはようございます
結局十時まで起きてました
もうイヤ・・・

さっき線路に飛び込もうとした
怖くなって、できなかったそのあとのまわりの人の目も怖かった
にげた

なさけない

誰かと話したい
泣きたい
声がききたい

電話帳全部消しちゃったよ

相談にのってください。

自分学校で苛められてます。
理由はよくわかりません。
なんか生理的に受け付けないとかだそうです。
自分が相手に何かをした覚えもありません。

もう学校いきたくないです。
正直死んでしまいたいです。

いまは何か自由になりたいです。

ですが自分のもとめている自由もわかりません。

今は養ってもらっている身です。
親の迷惑になりたくないです。

どうしたらいいですか・・・？
もう毎日泣いてばかりです。

助けてください。

>>166
すこしここで書いたらいい
じっさいの声はきこえないけど

>>167
心配をかけたくないから両親に言えないと思ってるのかもしれないけど
両親にちゃんと言ったほうがいいと思うよ
学校だけが世界じゃない
世界はもっと広いよ

>>169
親には話してあります。親は
「今の状況では"絶対に行けない"にいけないという状況ではない。　だから本当につらかったらまた言っておいで」
といわれました。

相談したときからもうずっとつらいです。。。

あしたなんてずっとこなければいいのに
ふるえがとまらない

なんでいつも死にたくなるんだろ…

>>170
そうか･･
今はすこしやすんだほうがいいよ
心がそうやって言ってるんだろうと思う

今の状況だけががすべてじゃないよ
高校生とかならバイトしながら大検とって
大学から新しくやりなおすのもいいだろうし

>>170
死んでしまいたいと思うほど辛いならまずは逃げるのが一番。
とにかく無理に行かずに休んでいいと思うよ。

>>171
自分もそう思う

自分も味方がいない、ヒトリ
こうやって書き込みしてる自分はいったいなんなのだろうか
明日も同じ、ひきこもる

何をやっても平均以下の私は誰からも必要とされていない
なにかするにもこんな自分では申し訳ない
失敗ばかりでいつもみんなに迷惑をかけてしまう
まわりから疎まれていることにも気づいてる
悩みを友達に聞いて欲しいけど、私なんかのために時間なんて割きたくないよな・・・と思うと相談もできません

生きてる意味なんてないんじゃないかと考えて泣いてばかりいます
どうしたら自分に自信をもてるんだろう

大学を辞めたい

やっと勇気を持って親に言えた
でも返ってきたながったらしい話をまとめるとこれ
「せっかく入ったんだからもう少し頑張りなさい」


もっともっと勉強して過労でぶっ倒れて死んだら頑張ったって認めてくれるかな

>>177
ぎりぎり卒業できる程度に頑張ればいいんじゃね？

陰で頑張っても、結局は誰も見ていない。

頑張って頑張って体壊して熱出してもバイト行った。でも、誰もそんなの気になんてしない。
頭ガンガンしてだるかったけど、やる事はやって帰って来た。
今泣きながら歩いてる。

見返りを求めてるわけじゃない。
けどすごくすごく辛くて悲しい。
何で生きてるんだろう。

気になってた人と微妙になった。
母親と喧嘩した。
こんな小さくてくだらない事が重なったから余計に辛い。

なんでこんな性格なんだろう
疲れた

>>179
なんでそこまで頑張るの？

>>177

なぜ辞めたいかによると思うけど、単位がある程度取れている状態なら、休んででも通ったほうがいいかも。
大学そのものに何か嫌な原因があるなら、休みつつ様子を見て、最悪の場合退学もありだとは思う。

「せっかく入ったんだからもう少し頑張りなさい」
という親の言葉には、「心や身体を壊してまで頑張れ」という意味は全くない。

大学に入る（入ったあとの）努力やお金を無駄にしてしまわないためにも、本人のペースでやればいいと思うよ。

恥ずかしながらまったく勉強についていけてない状態
先生に質問も怖くてできなくて、友達もいない

身体は重いし大腿から下は痛いしお腹は空かないし貧血起こすし朝起きれないし

自分なんかの話にレスつけてくれてありがとう

>身体は重いし大腿から下は痛いしお腹は空かないし貧血起こすし朝起きれないし

身体に症状が出ているなら、大学よりまず先に病院に行くべき。
病院に通いつつ、やる気のあるときに大学へ行けばいいよ。
それも無理なら、きちんと親に状況説明をして退学すればいい。

>>182
あらあらそんなに身体の症状があるならまず病院だね。
学校はとりあえず、休学っていう手がある。
体調が落ち着いてからどうするかじっくり考えればいい。
若い頃って1年が大きく感じるかもしれないけど
大人になれば1年の休学なんて大きな問題ではないよ。

限界スレにも愚痴ったけど、やっぱり限界です。

朝起きると胸が痛い。その後は寝るまでは気持ちが浮いた状態。
そして頭がずっしりと重い痛い。

仕事やら人間関係、あまりにいろんなことが重なり過ぎて、どうしたら良いのかわかりません。

何かリフレッシュする良い方法はありませんか・・・僕は１回だけ首つりで自殺未遂してます。

あまりにも怖くなって、窒息寸前ながら途中で辞め、一度は生きようと思った。
けれども、早くも限界にきてしまったようです。

何かアドバイスを頂きたいです。よろしくおねがいします。

>>185
通院はしてますか？
していないならまずは病院へ。

ストレスの原因が仕事及び人間関係ならば、しばらく休職するのもいいかも。

つかれた

メンタルヘルス板の前スレ
>>995さん
２０時に巡回があったから次は０時半。
PCの明かりは隣は空いているし
奥はこのデスクの机の壁が２ｍあるから・・

>>180レス嬉しかったです

嫌われるのが怖いからです。
いじめのトラウマがあって、誰からも嫌われたくなくて、頑張っていい人を演じているんだと思います・・

こちらにも書かせてください。

現在、パニック障害と摂食障害の悪化とウツで入院中です。
許可制のＰｃ持込で書いています。

主治医に今までの苦しみもこれからのことも修行と思いなさいと言われました。
ちょっとした言葉
（摂食障害で食べられないのに残したら好き嫌いが多いのねと看護師の発言）
傷ついたことや
や心の傷を抱えているのは心の許容範囲の狭さと言われました。。
実は難病持ちでその苦しみも話してもそれでも前向きに生きている人がいるから
それを見習うのとその病気も修行と・・・。

病院では食事は食堂で食べなくてはいけない
摂食障害人ごみ恐怖には苦痛。。
でもそれも修行として頑張るべき？
言われてすぐに実行して撃沈しましたが・・・。
自分が情けないです。

精神科医で修行とかいうのキモいよ

>>189
そっか。
ただね。誰からも好かれようとする人は
皆から嫌われてしまうことが多いよ。
それに自分で自分がスキになれないでしょ？
せめて自分自身がスキでいられる自分でいようよ。

でプラスアルファとして他人の１人か2人が自分のこと好きでいてくれたら
それで、もう最高なことだよ。

>>191
うん。
すべてを受け入れてあるがまま。
つらい事も神様仏様が与えられた事といわれたら
方向性がちょっと違う気がする・・・。
ただいままで頑張って心の許容範囲が狭いと言われたのが
むっとしたの。。
いっぱいいっぱいになったから入院したのにって・・・・。

自殺するときに他人を道連れにするのって賛成？反対？

>>194
本陣自殺も道連れも両方反対

>>194
大反対。勝手に人の命を奪う権利はない。

ごめん
本人のまちがい。。

>>193
そ、それなんていう病院よ、こええよｗ
科学の子、それも精神科医が神仏を判断基準にして精神論って

どーでもいいけど12時前までPC使ってたらまずくね？個室ならいいけどさ

>>196
権利がなかったらなんでもやっちゃだめ？

>>199
君のいう「なんでも」というのが
何を指しているのかがわからないとこたえられない。

自殺そのものがダメなんじゃないかな。一般的にはね。

>>198さん
>>188にも書いて見渡したけど明かり漏れなし
キーボードも保護シートで音も大丈夫みたい。

一応普通の宗教関係ない病院の精神科だけど
なんだかそれで頭が混乱してきて
結局逃げちゃダメってこと？って余計に苦しくなった。

>>202
いや結構うるさいものだよ。
ＰＣのファンとかいくら保護シートかけたキーボードだって。
本人が気づいてないだけだと思う。
せっかく入院してるんだから
規則正しく、夜は寝ましょうよ。

>>201
自殺に陥れるやつらが悪いと思うんだ

人間、無意識に人を傷つけるだろう？

自殺は勇気ある素晴らしい行動だと思うんだ

でも自殺するときに自分だけ死ぬと他人が幸せなまま生きていくのが許せない

だから自分は死にたいタイミングで死ねる
他人は死にたくないタイミングで死ぬ

今まで負かされたやつらに勝ったと思えないか？

>>201
あ〜〜〜
主治医が言ってた自殺は神様仏様が一番やってはいけない事だからね
絶対ダメだよって・・・。
まあそりゃそうだけど、例えが・・・・。

>>203
そうですね。
では寝ます。
色々ありがとうございました。

>>204
それってタダの自己中。
もしそれを実行したら、自分の親族・友達を傷つけることになる。
その人の家族や恋人だって傷つけることになる。
負けてくやしかったのなら
他の方法で見返しなよ。

>>207
俺は孤独なんだ
孤独な人間が他人を思いやれるわけがないだろう？

自己中なのは当たり前だ
世界は自分を中心に回っている

相手に家族や恋人は愚か友達がいる時点で嫉妬するのさ

そいつらを悲しませることができるなら一石二鳥だとは思わないか？

>>208
思わない。

孤独だというなら家族や友人を自分で作ればいい。
それに孤独なまま死ぬのってつまんなくね？

>>208
自分の正当性をアピールしたいならスレを立てて主張するといいよ

>>209
作れるのなら自殺する人なんていないさ

それに俺は醜態なんだ
この板にいる時点で他人と考えがズレているだろう

そんな俺に友達なんかできるはずがない
人生で恋人は皆無だし
特技も何もない
勉強もできない
運動も
自殺する勇気すらない

表向きでは皆いい顔をしてくれる
お・も・てではな

俺は自分を最底辺の人間だと思っている

孤独なまま死ぬのと孤独なまま生きていくのはどちらがつらいと思う？

>孤独なまま死ぬのと孤独なまま生きていくのはどちらがつらいと思う？

孤独のまま死ぬのはどちらも同じ、死はさけられないから

孤独のまま生きて死ぬのほうが辛いと思う。

>>202
自分もうつ病で9年以上加療中だが、3年前に転院したちっさい
クリニック。主治医は良い医師だと思っているが、入院したいと
言ったら
「それは、現実逃避だ」と言われたよ（泣）

主治医からは「遁走」と「自殺意図」を注意されているのにね。

>>210
正統性をアピールしているんじゃないんだ

そう見えるかもしれないが

>>214
だって周りが「それはおかしい」って言っても「いや、こうだからこうだ」って
持論を展開してる段階で正当性を論じたいだけにみえる。

そして大多数の人間はそれを良しとしないのだからどういう意図があるのか見えないよ

>>215

俺は論争したいんだ

する相手がいないからね

>>216
ならそういうスレでお利巧は人とディベートを楽しむのが良かろう。
そんな元気のある人の集まるスレではない事位頭使ったら分かると思うが。

提出した書類にまた不備があるとメールがきた。
記入漏れも記入ミスも全くなくならない…
仕事場に忘れ物も頻繁にするし…
病気なのかなんなのか…一昨日職場の人にそのことでちょっと笑われた…
そのときの笑い声とかばっかり耳に残ってる…
確認したときは完璧だと思うのに…もうどうすればいいのか…

>>217
まともに頭使えないからここにいるんです

>>219
言ってることが破綻しすぎ。論じたいのにまともに頭使えないなら
話になってねーんじゃねーの？なのに自分の持論をこっちに拝聴しろと？

もうちょっとお利巧さんになって議論するスレでも立てて
理屈っぽいのと馴れ合え。
自分より弱った人間論破してオナニーしたいだけだって
言ってるんだって自覚あるんか？

>>220
そうさ、オナニーしたいんだよ

勝ちたいんだよ

狂ってるのが楽しいの

すみません、スレ違いでした。>>218はなかったことにしてください。

嫌なことからにげたらやっぱり負けですか？

>>223
さぁ　どうだかね。
その「嫌なこと」によるんじゃない？
逃げたほうが賢いこともあるし
逃げちゃダメなこともある。
その責任はご自分でどうぞ。

昨日相談させていただいた>>190です。
時々、難病（神経繊維症）の腫瘍の部分が感染して腫れるのですが
鼻の部分が感染して腫れてしまった。。
外科に行きたいけど・・・。
主治医はその難病の事を知らないと
今後も調べる気はないと言うのでがけに行く事を許可してもらえるか・・・。

今日は受診日なので話せばいいのでしょうが、
今は合いたくなくて・・・。
メモ書きにして渡すだけにしようかと思いますが
そうすればまた心の許容範囲が狭いと言われるのかな。。。
また宗教精神論語られてもつらいけど

>>225
外科に行きたいので外出許可くださいって
言えばいいだけの話でしょ。

>>226
そうですね。外科の点はそうします。
メモ下記の点はどうしましょう。
今日は直接受診しないで
看護師さんに先生に渡してもらうようにしようと考えていますが・・・。

>>227
自分で決めることだよ。それは。
でもせっかく入院してるのに
先生にみてもらわないなんてもったいないねぇ。

>>228
こわいんです。
また、今や未来のつらい事は修行としてあるがまま受け入れて、とか
過去の傷も修行と思って受け入れてと
言われるのが堪えるので・・。
もったいないとは思うけど、昨夜、医師の言葉やら過去のつらい事も思い出して
一晩中泣いてしまって。。
まだ受診までに時間があるので考えてみます。
ありがとう。

http://akki-no-japan.cocolog-nifty.com/blog/
悩みを聞いてください。
そしてコメント下さい。

>>230
　　_n
　（　l　　　　ﾊ,,ﾊ
　 ＼ ＼　（ ﾟωﾟ　）
　　　ヽ___￣￣　 ） 　 お断りします
　　　　　/ 　 　/

　　 ﾊ,,ﾊ
　（　ﾟωﾟ ） 　 　　　n
￣　　 　 ＼　 　 （ E） お断りします
ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／

　　　 　 　 ⊂ ⊂ヽ、　　/）/）
　 　 　 　 　 ｃ､　 　`っ（　　ヽ　　　　　お断りします
　　　　　　　　（　　　v）ｃ、 　`っ　
　　　　　　　 　　V''V　 （　　　ｖ）　 /￣`⊃　　　お断りします
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　v）　　ﾊ,,ﾊ　　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂⊂　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 >？?　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(／(／
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ((⊂ 　） 　 ﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つﾉ＼つ)) 　　お断りします
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　⌒ヽ　　　　　　　お断りします
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　ﾍ　}　ﾍ　} 　ﾍ　}　ﾍ　}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ε≡Ξ　ﾉノ ｀Jノ ｀J ノ ｀J ノ ｀J

加藤智大こと、本名椿原慎二容疑者

大学生です。昔から人とうまく関係が保てなくてわざと人を引き離してしまいます。それでも分かってくれる子はいるし、孤独ではないんですが、誰かに依存していないと怖い｡下剤乱用、チューイングで毎日ごまかしてる｡誰か助けて!!私はそんなに強くない……

>>233
人とうまく関係できてる人って
思ったより少ないと思いますよ
万人に愛される生き方というのは
万人を愛するいきかたをしないといけないし

まずは自分を大事にしてくれる人を大事にするのがいいかと
大きなことでなくてもね。

自殺はしないんですが死にたいんです
弟が引きこもりで朝までうるさいためこちらも眠りが浅く
色々注意した物の怖くてこれ以上いえずもう諦めてます
親も心配はしているものの突き詰めると自分の事ばっかり言ってます
親は俺に愚痴をいい弟は一番近い俺に八つ当たりをしてきます
ちゃんと受け止めないといけないと思うのですが精神的に辛いです
この世から消えて無くなりたいです
でも自殺は悪いのでしませんが・・・
辛いです

>>234 人と関わるのが苦痛で１人の方が楽だと思ってた｡でも最近１人じゃ恐くて、寂しくて自分はただ強がってただけだってやっと気づいた｡何もする気がおきなくて将来に希望もなくて大学行くのも苦痛｡なのに恐くて死ねない｡

この事を心療内科に行き話を聞いてもらうか悩んでいます。

バイト先の人間関係が嫌で今月いっぱいで辞めます。

今日バイト先で泣き出してしまいました。
バイト中なので泣くのを我慢しましたが、
トイレへ行ったりして少しでも気を抜くと
泣き出してしまいます。

接客中も声や身体が震えていました。



今、人が少なく休むことも出来ません。
明日もバイトなのですが、
また泣かないかとても不安です。




友人や家族にも相談が出来ないので、
心療内科へ行った方が良いのでしょうか?

>>237

私も似たような状態になったことがあって
精神科に行ってみたらパニック障害という診断が出たよ。

もし何か病気があるなら治療を早く始めた方が
良くなるのも早いようだし、
勇気を出して行ってみることをお勧めします。

>>235
家族にひきこもりがいると
いろいろつらいねぇ
自分がひきこもりだから関係ないけど
申し訳ないです

>>236
できないことをやろうとするより
できることからしていくのも大事かと
大学に所属できてるっていうのも
非常にありがたいことかと思います

>>238さん
ありがとうございます。
今から行ってきます

聞いてください。

いまパニックで休暇中でしばらく会ってませんが、昨日、仲のいい職場の年上女性に思わず、
｢とても寂しい｣｢眠ったまま目覚めたくなかった｣
などととても感傷的なメールをしてしまった。
半日後くらいに｢さっきはごめん｣とメールしたけど、全く何も返事がこない。

互いに彼女・彼氏はいるんだけど職場ではその女性とは仲良くて良き同僚、よくメールもするような仲。
同僚では唯一いま自分がパニック障害に見舞われてて、かつての鬱入院歴も明かしてるんだけど、ちょっと重すぎて何も言えなくなったのか、ついに鬱陶しく思われたのか…返事が来ないことでもやもやがおさまらない。

俺のメールした行為、相手女性にとってそれほど迷惑だったのでしょうか？

>>239 そうですね｡とりあえずテストだけはちゃんとやって…今とってる講義は全部単位取れるように……

書きこみたいけど何書いたらいいかわからない。
うまく書けないとここでも嫌われてしまうのかな
体がすごく重い

>>241
どういう関係かわからないけど
重い言葉ではあると思います

謝りすぎるのもあれだし
関わりすぎるのもアレかもしれない
まずは自分の気持ちの整理が先かと

>>244
ありがとう。重いですよね・・すごく後悔してます。
互いに恋人がいながら職場でちょっとひかれあっていて、何度かデートらしきこともした微妙な仲ではあるんです。
もう良き同僚と割り切っているんですけど、パニック再発後鬱気味にもなり、思わず、彼女でも家族でもなく、何でも話せる(と思い込んでる)その女性に吐露してしまったんです…。
いまは休暇中でメール自体しばらくしてなかったんです。

もう嫌気さされたかな？単純に友人としていい関係を保ちたいのに・・・。

前スレにも少し書いたけどもう嫌だ・・
せっかくバイト応募したけど、その後毎日
気持ち悪くなるし、頭痛い。無職引きこもり
死ぬのは恐いし、ヘタレだし・・
おいらは価値がないお？

もう終わった
彼女が学校を中心に全部に疲れたって
俺とも距離置きたいって
俺のこと好きかどうかも分からないって
生きるのが辛い

家族が仕事のストレスからうつ気味で、同じような愚痴を数ヶ月間何回も
繰り返し聞かされ続けていたら、こちらのほうが精神的にきつくなってきました。

他に相談できる相手もなく、だらだら愚痴を聞かされないよう生活時間をずらして
しのいでいますが辛いです。本人がときどき｢消えたい」とか言うので「あなたが
原因でこちらもつらい」とは死なれそうで怖くて言えないです。こういうとき
どうしたらいいでしょうか？

いつもそうだ！
腹を割って話せると思ってた人も、自分の弱い部分が知れると離れていく、いつもその繰り返し・・
きっと鬱陶しいんだろう痛々しい目で見られるんだろうもうかかわりたくないと思われるんだろう！！
なんであんなこと言ってしまったんだろう、うあああああああ！！！！！どうかなりそうだ！！！！！

暇なら誰かの話を聞くことも何か解決になるかもしれませんよ
傷の舐めあいになるかもしれんけど

近所のスーパーで買った惣菜のカレーにホッチキスの芯らしきものが入ってたんですが
面倒だけど苦情を入れるべきでしょうか？

>>247,248,249
おうおうお前ら今からよ、一番近くにある
セブンイレブンまで走ってビールでも買って
又全力で走って帰ってこい！
そして戻ったらひとっ風呂浴びてだな
冷えたビールを一気に飲んでほいで
余裕があればセンズリでもかいて
今日は充実した一日だったなーって言ってから
寝ろ！
明日はいい一日が待ってんぞ
人の幸せなんてのは平凡なばかみたいな
とこにあるもんだぞ

一旦自分の口から出た言葉はどうにもならん
が、そんなこたぁ気にすんな
殺されるわけじゃあんめぇよ

>>252
一番近くのセブンイレブン片道３０分かかる…

>>251
電話でいいんじゃね
普通のトコなら侘びにくるけど
普通じゃないとこなら相手にされない
二度とかわなきゃいいだけ

こんばんは。お邪魔致します。
今日の昼間、面接行ってきました。
書類審査も、一次面接もクリアして二次面接さえクリア出来れば晴れて正社員というものです。

「気持ちが伝わってこない」「本当にうちで働く気があるのか」
等を言われてしまい、青ざめながらも１時間の面接終わりました。

その会社のビル出た途端に、涙出てきました。
まだ、頭の中が色々とぐちゃぐちゃになって落ち着きません。

自分で選んで、入りたいと思って履歴書出したはずなのに
途中で自分の自信や気持ちが本当はどうなのか・・・とモヤモヤだらけ。
今も、自分の意志の弱さややる気の無さに泣きそうになります。
大学卒業してるのに、職決まらないまま今の状態に甘んじて・・・

長文、失礼致しました。

>>255
まぁ仕事するとなると
そういう人たちと働くわけだし
弱気でいったら損だよ
空元気でもいい気を強くもって

中卒なんかもっと雑だよ〜ｗ

>>256
レスありがとうございます。
やっぱり入ってからが本番だし、多少強く当たってくるのは仕方ないか。
落ち込みより空腹が勝ってきたので、晩ご飯行ってきます

>>257
うん
腹いっぱい食べて寝ればスッキリするよ
強気でね強気で

>>235
おまい、今厨房かい？

ｽﾏｿ

あしがいたいよ……

うおおおおおおおおおおお、
勉強が間に合わん！！！！

同じく！！！
課題が間に合わん！！！！！！

>>263
がんばろうぜ!!!

続け、モチベーション!!!!!!!!!!!

今年受験なのに、かれこれ半月ぐらい一切勉強しないで遊んでばっか

大学入らないと親父みたいなダメニートになるのがわかってるのに
やりたい事・やりたくない事が多すぎる


完全に消えてしまいたい
そうすればみんなもっと幸福なのに

>>249
落ち着いて！
さかのぼって読んだけど、きっと相手は何て言ってわからず困惑してるんだよ。
それか、あなたに彼女がいることに配慮して出すぎた真似しないようにしてるか。
あなたを疎ましく思ったりしてないからきっと平気！

まあそんな風にいきなり言われたらびっくりして自分ならどうしたの？くらい聞くけどな…

>>264
課題おわらねえええええええ!!!!!!!!!!!!!
でももう寝る!!!!!!!!!!!!

>>267
ねちゃうの？

今日日ごろ溜めてたとうとう怒りが爆発しました。
私らしくないです。自分にビックリしました。
相手は身内です。イヤミで強情っぱりな性格なのですが泣かせました。
誰ひとり私を庇ってくれる人はいませんでした。
期待はしてなかったのでそれは別にさほど気にしていないです。
本当に気にしてないといえば嘘になりますが・・・。
明日も新たに家にやってくる身内とバトルをします。
心がズタズタだの泣きたいだの鬱だの言ってられません。
とにかくもうこの家にはいられなくなりました。

親しい友からはそんなに気にするなよ、と言われました。
母親からは帰っておいで、あなたは自慢の子供なんだからと言われました。

イヤミな言葉や罵倒には表向きは平然とした態度でいられると思います。
優しく掛けられた言葉を思い返すと涙が止まらなくなります。
明日は家を出ますが、お仕事もあります。
頑張っていかなきゃいけないのに眠れません。どうしよう。。。

>>268
残りは学校で終わらせる!!!!!!!!!!

もうしんどすぎて涙もでない

グチグチいうな

そこらへんのイケメンナンパしてゲットでもしてこい

イケメンに興味ないです

長所が見つからない。短所ならいくらでも出てくるのに。
二つ選択肢があったら必ず悪いほうを選んでしまう。
アホでとろいのは自分でも分かってる。でもそんなの治せないよ。どうすればいいのかわからない。

この前自転車に乗ってるとき曲がり角で車とぶつかりそうになったんだが、そのとき轢かれて死んどけばよかった。
こういうときだけ反応も運もいいから困る。

>>273
どんな人がタイプ？

>>274
人によっては長所も短所だ
自分で自分を否定したら誰が貴方を肯定するんだ

>>275
肌が綺麗で無害な人がいいな 豆腐みたいな人

>>276
こんなかんじか
　　.＿＿
＼|・∀・|/ とうふマンですよ〜
　 |＿＿|
　 　|　|

>>277
よくわかんない…(笑)
もっとのほほんとした感じ

>>278
こうだな
　　　　∧ ∧＿__　
　 　／(*ﾟーﾟ)　／＼
　／|￣∪∪￣|＼／
　 　|　 　 　 　 |／
　 　 ￣￣￣￣

おじゃましまつ
眠れないです。
悲しいのと悔しいので、苦しい・・・

>>279
うん(笑)そんな感じ。

>>280
適当に生きてみるのも大事だ

>>281
まー感情のまま深く進まないようになー
冗談抜きで健全or不健全はあるよ
適当にな

>>282
どういう意味かわかりません

流れ切ってしまってすみませんでした。

>>282
すみません。ありがとうございます。
酒を飲めば飲む程眠れなくなって、抱えてる事が暴発しちゃって
今の自分の頭で処理できなくなってるような。
これ以上はチラシの裏にでも書いてなんとかします。
お邪魔しました。薬飲んで強制終了します

>>283
しんどいのを受け流すってことも大事だよと

>>284
あんま酒に頼るのはよくないねー
酒になれてくるとどんどん酒のどつぼになるよー

どうにもなんない時はどうにもなんねから
適当に受け入れちゃうのもありかもよ

体調を崩し精神科に通院していました。

体調を崩し始めた頃から家で飼い始めた犬が、
嫌いで嫌いで仕方ないです。
家族が自分よりも、ペットの犬を大事にしており、
嫌な気持ちになります。目をつぶれば犬を殺す方法を考えます。
いつか本当に犬を殺してしまわないか、
殺しても後悔しないんじゃないか、
考えると悲しくなります。
家族も、私が犬を殺すのではないかと考えているようです。

ニュースで亡くなった人を見ると、羨ましいと思います。
どうして生まれてきたんだろう。
このまま、私のこと好きだっていってくれる人に
一生出会えなかったらどうしよう。

もう家族は、私が精神的におかしくなった人として諦めています。

>>285
受け流すこともできないくらいしんどいのはどうしたらいい

>>287
好きになってもらうってのは
好きになる覚悟がないとね

犬いなくなっても解決するどころか悪化すると思うので
特に家族関係で
あまり無茶なことはしないほうがいいです
というか病棟ですごすことになっちまいますよ
損ですよ

まずは欲することってのはなんだろうかって考えてみるのも大事かと

>>288
これがまた嘘みたいな本当の話なんだけどね
運動すると意外とどうでもよくなったりします

運動ってなんぞいとか大雑把に言うとあれなんだけど
スクワットでもいいし腹筋でもいいし腕立て伏せでもいいし

んなアホなと思ってやってみるとスッキリしまっせ

>>290
わかった

でも運動しても眠れないんだよね 困ったことに

まだ居てすみません。

>>286
酒と薬チャンポンはできる限りガマンしてたのですが
もう限界。寝落ちの為に飲む事にします。
右から左へ受け流せるような、図太い心が欲しいです。
ああああああああああああああ
どうしたらいいんだろう。中途半端に構われて、覚悟ができてるよとか言われても
いざとなったら逃げるなんてずるいよ！！奥さんまでいるくせに。
そんな信用できない幼い相手だとわかっていても、
それでも彼に構って欲しい私はもしかしたら境界なのかとか。もう。
明日医者で吐き出して来ます。でもどう言ったらいいんだろう。
悔しいです。こんな風になってしまった自分が情けないです。

>>287
経験の少ない私がどう書いたら287が楽な気持ちになるのかわからないですが
読んでてやりきれない気持ち伝わります。


薬も飲んだから、もう後は落ちるのみです。
おやすみなさい。

>>291
ｸﾏｰ

本読むとかは？

>>292
んまーなんていうか
ブレない考えってのも大事かと

飲まない！って決め手飲まないとか
できる範囲で無理せずにね

それと奥さんいる男は大抵、逃げる場所をもってるアホかバカなので
変なことになる前にさっさと忘れちまったほうがいいよ
忘れられないのもわかるけどね
結構大事なことはさらりと見逃してる場合があると俺は思うよ

>>293
うん
本読もうかな

>>289
好きにならなきゃ好きになってもらえないですよね
家族はもはや、一つ屋根の下の他人です。
父親に関しては顔を合わせるたび汚い言葉をぶつけられるので
時間がかかりそうです…

>>292
気に留めてもらえただけで、ささえになります
おやすみなさい

頑張らなくちゃ
落ちます

>>294
うん本読むと

なんだこの難しい本はで眠くなる

>>295
そうそう
でもね好きになるって難しいよー
好きになってほしいから好きになるだと結局好きになってほしいから好きになることだしね
これは難しい
１０円玉を縦に３つ重ねるより難しい

>>296
適当にね

おやすみ

少しボーっとしてきたけど
まだ落ちられません。悔しくて、くやしくて・・・
最初は全然スキでもなかったのに、傷付いた時に優しくされて、
勘違いしてしまった私がバカなのもわかっているけど、けど、
ズルイです。

>>293
何度もレス下さってありがとうございます。
もう、変なコトにもなりかけていて、奥も知っている人なので
全部が明るみに出たら、私は吊るしかなさそうです。
彼は「泥なら俺が被ってやるから」とか言ってるけど、そんなのは
絶対にその場しのぎの言葉でしかないし。
悔しい、悔しい。こんなにぼろぼろの小娘をもっと突き落とすとわかって
構っているのかはわからないけど、もう。
彼も軽く鬱もちとは言っているけど、どこまでそうなんだか。


>>295
お互い、いつか、光の下で生きてて良かった、って
思える時が来たらいいですね・・・

>>299
何があったかわからんからあれだけど
騙された人間が悪いなんてのは
騙された人間が言う言葉で他人が言うこっちゃないので
あまり自分を責めなくてもいいかなと

男は思考回路が股間にあるので
そういうアホウからはさっさと離れて今後を考えたほうがいいかもです
その男のことを考えれば考えるほどどんどんつらくなりますよ？
忘れて今後を考えましょう

>>297
そんな難しい本滅多にないよ(笑)

>>301
ノームチョムスキーとか読みます？
政治関係の本読むと面白いんだけど
ある程度読むと眠くなるｗ

>>300
すみません。薬を飲んだはずなのに
頭は冴えるばかりです。酒も切れてしまいました。
私の思考回路もお股にあるのかもしれません。
それでも、誰かの温もりが欲しかったんだと想います。
私がバカなのも、わかってます。でも、
同じように鬱な辛さをわかっているのなら、突き放して欲しかったのに・・・って
もう泣けて泣けて悔しくて頭が爆発しそうです。
今吊ったら楽になれるのかな？？？
悔しい。昔好きだったからって、こんな中途半端に関わって欲しくなかったです。
先が、なんにも見えないです。
こんな事をここに書く日が来るなんて思ってもなかったです。
苦しいです。悔しいです。
不安定な時は薬を飲めとか、医者に行けとか言うけど
根本はそんな事じゃないのに。

もっと強いとんぷくを飲んだら、明日朝起きられなくなりそうだし
一体、どうしたらいいのか、もう何もわからなくなってしまいました・・・

>>303
自暴自棄になったらいかん
自分をしっかりもって

我思う故に我あり

自分の手を自分で握って
しっかり自分を確認して

>>302
読みませんね…
いま手元にまともな本がない。。政治にはあまり興味がないです。哲学チックなのがすきです

>>305
哲学かぁ、自分は逆にそっちには無頓着というか
今は歴史の勉強してますねぇ

人は無意識のレベルで情報を選んで吸収する傾向があるので
まったく自分に無い部分を知るということも
面白い発見があったりするので

少しずつ落ちモードに入って来たみたいです。

>>304
コギト・エルゴ・・ですよね。
けれど、私が今思うものといったら、彼の事に刷り変わってしまっているんです。
弱すぎる自分が、消えかけてしまっているんだと思います。
ごめんなさい。こんなことセラピストに話せよ！氏ね！って言われても仕方ないような
バカみたいな事なのもわかっているのに。

軽くボーっとしながらも、次なる新しい一歩を踏み出すとしたら、
彼とは関係を切るべきですよね？
けど、もうずっと長いつき合いだったりもして・・・これからも関わって行く人ではあるんです。
私がしっかりしなくちゃって思うのに、
それができない弱い自分が一番悪いんだと思います。
堂々回りな事ばかり書いていて。本当にすみません。
死んじゃう根性もない自分が、浅ましくて薄汚くて、気持ち悪い。


これでも落ちられなかったら、もう一個強い頓服入れて落とします。
夢を見るのが怖いです。
そして、こんな気持ちを知りもせず、メールをしてもぐーぐー眠ってる彼を
恨めしくすら思ってしまう自分の根性の腐り具合にも、いい加減イヤになります。

>>307
感情を言葉で整理したり
状況を文字で把握するのも大事かと思います

辛く悲しいってのは誰にでもあるもので
貴方が抱えてる気持ちは貴方にしかわからないけど
誰かがそれ以上に辛く悲しく感じたことがあるはずです

状況がわからないんで勝手な言い分になりますが
関係は切るべきでしょうね
特に世間的にもおかしい関係なら
５０年も今のままでいられるって保障はないわけですし

俺も自分で何言ってるかわからなくなってきた

まー深く考えるのと深く落ち込むのとはまた違うわけでして

>>308
酒と強い頓服を入れるのは怖くて、ゆっくりでも落ちるのを待とうと思います。
冷静なお言葉、ありがとうございます。

彼との事以外で物凄く辛い事件があり、それで私も心に隙ができてしまったんだと
自覚しています。それで、彼にしか頼れなかったんです。
その中には、彼の優柔不断な良心も少しはあったんだと信じたいです。

今の、寂しいだとか、苦しいだとか、そういう気持ちに惑わされないように
何か打ち込む事が、なにか・・・どんな事でもできたらいいのだけど
それを探してみようと模索してはいるのですが、見当たらないまま週末が来て
彼のお誘いがあって、つい・・・

これ以上吐露するのはもうやめにします。
最後にガツンと、こんなバカ女の私に・・・
できれば、"死んじゃえよ"意外のお言葉をもらえたら嬉しいです。

眠れないや

一見なんかすごそうなこと言ってるようにみえても、ただ的外れなだけのことが多いね
はやく消えたいな

>>310
生きてりゃいいこともアロアナ

>>312
あはは・・・それくらいに、思える日が、いつか来たらいいのにな、って。
空をみて、綺麗だなって思える日が来たら本当にいいのになって。
咲いている花を見て、綺麗だなって心から思える時が来たらいいのになって。

ありがとうございました。
今後、このスレにはできるだけ来ないようにしようと思います。
今夜はありがとうございました。聞いて下さって、本当に、ありがとう。

他の住人の皆さん、スレ汚してすみませんでした。
今度こそ消えます。

他板で死ねと書いてしまいました・・・後悔。

>>314
そりゃその板で謝ってこいよ。

だれか…怖い助けて
テレビやネットで某事件を目にしたら、加害者の心の闇を自分も持っている事に気がついたというか。
いつか自分も同じ事をしてしまうのではないか
今までに(言葉という凶器で)人を傷つけてきた事をどう償えばいいのか…
そんな感覚が心と身体を支配していて、混乱してる。

自分が壊れて行くのが怖い。
すでに壊れていて実はもう取り返しのつかない位置にいるのかも知れないと思うと怖い。

>>316
冷静に考えてみてよ。
怖い怖い思わないで冷静に直視すべきだよ。
自分が壊れるよりも殺されていった人達の気持ちだけに
集中して考えてみれば、混乱する自分を止められるよ。
某事件は反面教師になってくれてるし、
ムダにするべきじゃないと思う。

単純に暑い

暑いね

パンツ一丁にはまだ早いけど

ほんとは鬱の原因わかってたんだ。
進学校からFラン大学に入学して毎日のギャップが苦痛だった。
でも親に申し訳ない気持ちと、勉強と部活の両立ができなかった自分が悪いっていつも過去を責めてた。
それを今日ついに話したら親が、元気になってくれるならやめてもいいよって言ってくれた。
わたしは恵まれすぎだ…やめても許されるかな？
そりゃ決めるのは私だけど。

>>320
許されるよ

>>320

辞めることは許される。
それで元気に戻れるなら、一つの選択肢かもしれない。

ただ、怪我で大学を中退している私としては
慎重に考えて・・・と言いたい。

正直、２０年たっても中退したという事実は人生に暗い影を落とすよ。
どんなランクの大学でも「卒業」という事実が評価される。

鬱の時は重大な決定はしない方がいいというのが一般的だし、
今すぐ辞めなければ死にたい、というほど切羽詰まっていないのであれば
少し鬱が良くなるまで判断を先送りにしてみることをお勧めします。

辞めるのは本当に簡単だけれど、いちど人生のレールを踏み外すと、
取り戻すのは本当に大変だから・・・。

ｵﾏｲﾗ
霊感商法みたいなのに気をつけろよ
ああいう手合いは
金か労力目当てだからな
あと募金とボランティアもな

>>321ありがとう

>>322
そっか…でももうやっぱり限界かな。鬱とは無縁そうな同期や先生たちと高いお金を払ってあと3年過ごすことって、そんなに私にとって価値のあることなのかな。進学校だっからもちろん勉強の大切さや高卒と大卒の違いもわかってるし、これからの不安もあるよ。
でも復帰して一週間たたないうちにダメになっちゃった。これで留年して唯一の救いである友達と一緒に過ごせなくなったらもう耐ええられないと思う…

よかったらいろんな意見きかせてほしいな。長文すいません

>>324
まず、何を第一に考えるかってことが大事なのではないですかね。
優先するべきは、自分？勉強？

今日、本当に悲しくて悔しい思いをしました。

当方、現在三十代前半の女性です。
高校入学したての頃に強制わいせつに遭いましたが、親にも警察にも言えませんでした。
その後、ひとりの男性とお付き合いしましたがどうしてもセックスの最後までできず
一度強要されましたが懇願して未遂で終わりました。つまり、未だに処女です。
それから距離を置くようになり、他の理由もあって私から別れを切り出すと相手はストーカー化。
極端な被害ではなかったので、やはり親にも相談できず
一年に渡って復縁をせまられたり、妙な電話をかけられたり・・・何年も経つ今も夢でうなされることがあります。
自分の異変が心からくるのだと気付いたのは、それから大分経ってからでした。
男性が怖くて近寄れないので、女医にかかりました。

数年かかってやっと男性とも普通に話せるようになり（苦手である事は変わりません）
ウェイトレスの仕事を始めました。普段お客は老若男女います。
しかし、昨夜の貸切のパーティで酔った男性客に囲まれ、二、三人から
胸と下腹部以外・・・腰を手を回されもまれたり、尻を触られたり、
ユニフォームのスカートに手を入れられ太ももを撫でられたり、覗き込まれたりしました。
新米の私にとって、こんな出来事は初めてでした。
うちにとって大口の客で、他の店員と共にやんわりといさめたりしかできません。

仕事中はこらえましたが、翌日の精神科の診察時に涙がこぼれました。
そんな私に女医が信じられない言葉を。
「そういう仕事なんだろう。高いお金もらってるのだから承知なんだろう」と。
ショックのあまり泣き崩れ
「うちはそういう趣向の店ではないし、私はキャバ嬢になった訳ではない。特別高額でもない」
と反論したくても嗚咽で声にならずにいる私に更に
「もう30で大人でしょ？　うちの看護婦で同じ30位の子いる〜？（呼ばれて数人来る）
あなたたち、触られたくらいでこんなに泣く？（本気か女医に逆らえないのか首を振る）」
周りに別のスタッフも沢山いてその状況を見ている。ほとんど晒し者。
私をかばおうとしてくれたスタッフを「黙ってろ」というように腕で制し、さっさと診察を勝手に終えて出て行く女医。
その後、会計時に横でその優しいスタッフに冷たく注意をしている女医。（私のせいで・・・）
診療時間終了だからと追い出されるように病院をあとにしました。

昨夜の被害よりもその女医の言葉に深く傷ついています。
30過ぎたらセクハラに遭おうが痴漢されようが傷つかないんですか。そうですか。
あの看護婦たちはおかしな患者に襲われても無問題なんですね。
精神科って心の病を治してくれると思ってたけど、
傷をえぐって治らないように薬漬けにして金だけむしりとるとこなんですね。
そいつのせいだと遺書残して、その病院の前の道で単独でいこうかな・・・

>>324
もう一度勉強しなおす気概があればほかの大学に編入とかの手もあるんじゃないだろうか
私の後輩も1年で辞めて別の学校に入りなおした
気力がなければそのまま大学卒業の資格をもらうためと割り切ったら？
鶏口になるとも牛後になるなかれ、で首席で卒業するつもりで勉強しては。

大学に入ったからには今度は就職を視野に入れなきゃだよ
社会に出たら大学の勉強って役に立たない場合もある
今から取れる資格を取りまくっておくとか。簿記、宅建、社労士、語学系。
Fラン大からでも実力で大手企業に入った人もたくさんいる

>>326
そんな最底辺の医師のために、あなたの命を捨てるなんてもったいないですよ。

違う病院に変えて、医師及びカウンセラーに相談してみましょうね。

昨日も相談させていただいた>>250>>190です。
眠れなくて人のいない食堂で書いています。

結局メモ書きを看護師さんに渡して診察はと断ったのですが
呼び出されました。
その時に動揺し机の下にもぐりこみ立てこもり。
先生が来ると余計にパニック。。
一旦先生が帰ってお手紙を書いたからと持ってきたけど
受け取れなかった。。
ベッドにも行けない状態で

結局主人が呼び出され家が近いので２時間ほど家で落ち着くようにと
一時帰宅してきました。

外科は許可が下りて行ってきましたが
予想より悪く段々半分の鼻の呼吸ができなくなっていたのと
感染部分がかなり悪化しているのでを取り除く（鼻半分切除する）計画が立てられました。

文字通り修行ですね。。。

他にも切除しなきゃ行けない部分もありここを退院したらまた入院です。。

さて、私の話もだれか聞いてくれるかな…

上司との関係がこじれて、異動する代わりに、と1か月半休職。
復職して頑張って上司（♀）に話をしようとしても殆ど無視。まともに話をしてもらえない。
萎縮してしまってテンパってしまって余計鼻で笑われる始末。
上司は上司の同僚に愚痴という形で私にしてほしいことを言って、その同僚上司（♀）が
私に「〜をしてほしいらしいよ」と教えてくれるのだが、また聞きなのとブランクのおかげで
意図していることと違うことをして怒られた。それの繰り返し。
同僚上司も又聞きのくせにああだこうだと決めつけてはお説教。
一回職場でそのまま首吊ろうと思った。

今は…なんだろう離人というのか、すごく変な感じ。
こうやって文章打ったり動いたりしてるけど時々動けなくなる
感情がフラットで人形になってるような気分。

この状態なら上司のイヤミにも耐えられそうな気がするけど
これっていいことなのか悪いことなのか…

>>330
ごめん自分の事でいっぱいいっぱいだけど

病院は行ってる？
お薬の影響でミスもあるっているけど
このままではよくないと思う。
行きつけの病院があるのなら相談した方がいいよ。
それくらいしか言えなくてごめんね。

なたのお話聞いてもらうためにageてみます。

>>329
女性なのに辛いね…
病院は変えられないの？

>>331
ご自分も辛いのにありがとう。
先生は心底心配してくれてるし、
上司×2以外の職場の人は「可哀想に」と色々調整はしてくれてる。

仕事内容や上司の性格の悪さ（職場内外でも折り紙つき）
関係で私の変わりがいないんですよ
私も厄介者なんでしょうけどね

このご時世だし年も年（30前半）だし、それなりに安定した職場だから
皆辞めるな、とは言ってくれるけど正直辞めた方がいいような気がする

>>332
お返事ありがとう、
精神科は他の近辺は満床で
自宅では無理な状態なの。

つらいけどね。。。

主治医に腫瘍の病気も前向きに修行とか言われた後だったから
受け入れるまで時間が掛かりそう。
外科の病院を変えるというなら看てもらっているのが専門知識ありで
実績もある教授が主治医なんだ。。。

>>333
誤字だらけでごめんね
こういう時は決断を急がない事が鉄則！！
受け入れてくれる人もいるじゃない。
自分のペースで確認をメモしながら実行してみたら？

どうせ私なんか相手にされない
ムカつく。でも寂しい。

>>336
どうしてそう思うの？
寂しさは私もだよ。仲間だよ。

相手にされないことを、自分以外の人間のせいにしてても
きっと寂しさは変わらないし救われない。

自分でこうあって欲しい人になる努力ぐらいはするべき。

こわくてしょうがなくて落ち着かないのでちょっとかかせてください
ごめんなさい

クラスの自称うつ病患者の子が物凄い元気で嘘っぽく思える
ミクシィの日記には自殺をほのめかす日記をかくのに
ｆｃ２の日記はすごい元気で健康的

私だけ目の仇にされてその子の存在が怖くてしょうがない
先生に何を言ったのかその子の言っていた言い回しで先生に怒られた

もうその子の顔見たくない　先生はいい人だと思ってたけど嫌いになっちゃうよ
怖い

もう学校ヤダ　こわいよ　こわいよ

>>339
シヌシヌ詐欺やったもん勝ちだからなあ・・・・・

教師とは話し合うべきだね、相手はスルーで。
構うと余計にこじれそう

>>340
レスありがとう
気にしちゃう性格だから怖くて怖くてしょうがないんだ
しばらくその子教育実習行ってていなかったからすごく平和だったんだよ
それが帰ってきた初日でこれ
怖くて怖くて
怒られなれてないから　「先生に怒られる」ってすごいダメなんだ
胃痛がする

ケータイからすみません。

外国人（アジア）の知り合いが一人で東京に大学の研修で来ていました。

彼は英語ができても日本語ができないし、英語も中国語も日本ではあまり使えないので寂しい
だろうなと思い、東京を案内&英語→日本語の通訳しようと新幹線で会いに行きました。
そしたら向こうはなんだかデートみたいな雰囲気で私は戸惑いつつも合わせていたら勘違いされ
キスされて押し倒されてホテルに誘われ・・断りかえってきました。
2人きりで会うってそういうことなんですね。大学生にもなってガキすぎたと自己嫌悪しているのと、
彼に最初勘違いさせて、そのあと裏切って?しまった罪悪感で苦しくてしょうがないです。
「彼氏じゃない人とはしたくない」という考えは固いのでしょうか。

>>432
全然固くない！
っていうか二人きりで会う＝ｾｸﾛｽってそれなんて姦国
いやなものは嫌でしょ？日本人同士でもそんな男は最低だよ
もしなんか言ってきたら「日本ではそういう事は慎重なんだよ」って
言っとけばいいと思う。

>>343さん
こんな駄文にレスしてくれてありがとう
楽になりました。書いてみてよかったです。

｢ハンバート ハンバート｣って男女デュオがいるんだけどスッゲー癒されるよ

歌詞の世界観人生観もなんか一歩引いてて泣ける。

ここで聞くのも何なんですが
うちの妹がウンコするの下手くそで困ってます。
いつも便器にウンコがこべりついてるんです。
ちゃんとこべりつかないようにしてほしいですし、こべりついたらついたで
自分で拭いて欲しいんです。
人のウンコを掃除するのは何より不快ですから。
かといって思春期の小娘にウンコのことで説教するのもアレですし…
この旨をどう伝えればいいでしょうか？

>>342
韓国人かと思ったけど中国人か。同じく日本人でもどこの人でも最低だよ、そんなの。
迫られて災難だったね、うがいして洗ってすっきりしなね。
あなたは全く悪くない。罪悪感なんてみじんも感じなくていい。勘違いした方が馬鹿。
好きな人と以外しないほうが普通だし、健全。
中韓人は優しくするとつけあがる人が多いから気をつけなね。

>>347
日本の女はヤリマン

これ世界の常識

【心中自殺相手募集】3
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1210067581/
☆心中自殺相手募集☆ 20ch
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212853333/
【ノックダウン】硫化水素による自殺67【H2S】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212726818/
　　　　　　　 硫化水素自殺方法2　　　　　　　　
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211082345/
●●●流行の硫化水素自殺について●●●
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/male/1209398887/
硫化水素で自殺考えてる奴 2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1209557141/
硫化水素よりも簡単に死ねるの考えてくれ
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/bake/1209367207/
　　　　　硫化水素で自殺　　　２人目　　　　　
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1210237902/
【ﾑﾄｳﾊｯﾌﾟ】硫化水素のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ★２【ｻﾝﾎﾟｰﾙ】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1209659716/
硫化水素自殺総合
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1207473177/
硫化水素による自殺撲滅推進委員会
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207817281/
一番楽な自殺方法は？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1211165968/
硫化水素自殺で失敗した人いますか？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209378558/
　気楽に自殺できるおすすめの方法は
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1205777969/
【就職氷河期世代による】硫化水素自殺【考察スレ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208667618/
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part6【世界一】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212121271/

酒飲むと楽になる
胸につかえてたものが無くなって
気力無いのは相変わらずだけど、息苦しさは無くなる
こんなんじゃダメだよな

>>350
自転車とかのってさ
うみとかやまのほうにいってみそ
酒飲んで胸につかえたものとは違ったものが捕れるかもよ
そうなったら健康的になるし気持ちよくもなるんじゃないの？
すぐにできなくても徐々にやっていけばいいじゃん
あせらずに

ごめんなさい、誰か聞いて。

14歳の受験生、女です。
小学校のころからわたしは基本的に変わった趣味や性格をしていて
（小説を書くのが趣味だったりとか）
顔の造形もよくないしスタイルもぽっちゃり気味で、
それが原因でよくクラスメイトからからかわれていたのですれど、
わたしはいじめとからかいの区別がつかなくてすべていじめと判断してしまい
怖くなって集団で生活が困難になってきて、
中学入ってからいよいよ鬱になり、2年生のときについに爆発してしまって不登校になりました。
もう一年も学校に行ってないけど、受験生だけど、どうしても学校に行く気は起きません。
精神科に通うようになってからはADHDであるとの診断もされ、
いよいよほんとうに普通の人間ではないのだとひどく落ち込みました。

わたしが一番困っているのは家族のことなのです。
母も今となってはだいぶ理解してくれていてもう学校に行け、とは言いませんが、
わたしが精神的に不安定なときに「死にたい」とこぼしてしまうと、そんなこと言うな、と怒るのです。
その怒り方が優しく咎めるような言い方で、それがほんとうにつらくて嫌で、
どんなに死にたくなっても死にたいと口に出すことが出来なくてどんどん溜まっていってしまいます。
それが高じてリストカットをしてしまっても、傷を母に見られると
やはり優しく怒られるし、ODしたときも同じでした。
どうしようもなくて首吊り未遂をしたときは、泣きながら怒られてしまって、
わたしは（理屈はわからないのですが）母の涙に大変な苛立ちを覚えてしまい、
大喧嘩にもなったりして、どうしてもすれ違っている感じが否めません。
父も父ですこし問題のある人であるらしく、ものすごく極端な人で、
「お前の存在が邪魔なんだよ」と罵倒されたこともあってどうしても苦手です。
もうどうしたらいいのかわかりません。
自宅が唯一の砦なのに、その中で肉親に嘘をついて明るく振舞っている状態です。
母のことに関しては、わたしのことを大切に思ってくれているからであることはわかっているのです。
でもどうしてもつらいのです。
他人がみんな敵に見えてしょうがないのに、
肉親でさえほんとうは敵なんじゃないかと思えてきてしまう始末です。
誰か助けて、どうしたらいいの。

>>352気持ちすごくわかるよ。私の親もすごく優しい。
苛立ちは自分に対してじゃないかな。
こんなふうな娘でごめんって私もいつも思ってる。
辛くて申し訳ないないんだよ。
それだけあなたも優しいの。
あなたはいい子だよ、何も悪くない。
私もしょっちゅう自分を責めるけど、一緒に療養して少しずつ良くなろう。
一緒にがんばろう。現実的な問題ももちろんあるけど、
ここにいる皆もきっと抱えてるよ。ひとりじゃないよ

>>353
ありがとうございます。涙出てきちゃった…（´；ω；｀）
優しい言葉、すごくうれしいです。
ちょっとずつ頑張っていこうと思います。

>>354そっか、良かった
辛かったらいつでもここくればいいよ
私も何度もここの方達に助けられたから
ここにいる人はみんな優しいし理解してくれるよ
頑張りすぎないでね
お母さん、きっとあなたの命を何よりも
守りたいと思ってくれてるはずだよ
私もあなたも皆も少しずつ良くなればいいね

ぬう、中学生がいるところで言う話題ではないかもしれん。

と思いつつ吐いていくが…
今年で24になるんだ。恋人はいない、むしろ今まで生きてきていたことはない。
男性恐怖…とまではいかないが、基本的に苦手、免疫がないともいえる。
問題は、恋人出来ないよｳﾜｧｧｧﾝ！ではなくて、恋人の必要性が分からないことなんだ。

人を好きになることはある。
でもお付き合いしたい！とは思わない。
もっと言うとｾｸﾛｽしたいとも思わない。別に性欲がないわけではないんだが、
とかく対人の性的接触は一切だめだ。考えただけでｳﾍｧってなる。

そんなわけで結婚はしないだろうなー、と思ってるんだが、最近ちょっと困ってるのが、
仕事場で恋愛関係の話題が出た時にまったくついていけないことなんだ。
全然興味がないからつまんないし、話をふられてもどう答えていいのか分からない。
テキトーに相槌打ってうんうん聞いてるが、正直面倒になってきた。

恋愛の話は女の子なら好きで当然！みたいな雰囲気に疲れた。

うん、これ全部愚痴だな。すまん。
でも誰かに聞いて欲しくてさ。どうしてこんな少数派になっちゃうんだろうなあ。
恋愛しようって思える普通の人じゃないのはどうしてなんだろな…。

>>356
ちょっと共感する部分はあるな。歳も近い。
まぁ俺は男だから色々と違いはあるだろうけど。

俺も性欲なんかは薬で多少減退してるにしても普通にあるんだが、
異性に対して性的な関係であろうとすることにあまり意欲を感じない。
付き合うとなると、そういう面でのやり取りは避けられないだろうしなぁ。

なんで、他人の恋愛がどうとか、SだのMだのとか、そういう話には多少辟易してる。
やっぱりこういうのは少数派なんだろうか？
若い男なら女性に対してもっとガツガツしてないとおかしいかね？

ものすごく仲良くしたい子がいる。
親友とケンカして離れて、初めてその悲しみがやわらいだ。
その子には精神科うんぬんは言うつもりはない。
それで十分うまくやっていけそうだし。
負担になる事は言いたくないしね。
その子のブログとか見てたらあっちもそう思ってくれてるみたい。
ゆっくり時間をかけて信頼を築いていけばいいのかな。
ただ精神科関連でちょっとしたうそついてるのが心苦しい

誰かと付き合ったらやっぱ体の関係とか持っちゃう事になるのかな。そういうことしなくちゃいけないのかな。
私は頼れる人がいるならそれだけでいいのに。
好きな気持ちだけじゃ駄目なの？

こんなことばっか考えてたら彼に申し訳なくて死にたくなるよ。

セックスは双方合意のうえでするもんだぜ。
彼氏をつなぎとめておくためのものではない。

>>359はそういう話をきちんと彼に話すべき。

恋愛したい
けれど恋愛ｺﾜｲ
好きになるのが怖い
好かれるのが怖い

ほかの方の話を聞かないのに自分の話で恐縮なんですが

仕事がうまく行っているとはたから見ても生き生きしていて
自分自身も輝いて(笑)いる感じがするのですが
それもほんの一瞬で
基本的には、どんよりしたものが心の中を侵食してきて
苦しくて、それを何とかしたいから
仕事をうまくいくように考えるんですが
まだ新入社員で、仕事なんか与えられていなくて
先輩たちの仕事にくっついて学んでいる段階で。
そこで目的とか自分が今後生かせそうなこととか考えて
仕事をみているんですが。
仕事から帰ってくるともう消えたいって言うか
自分は何のためにこんなことをしているのかわからなくなって。
いつの自分に優しくしてくれる友人に対して
必要以上のやさしさを感じて
心の中で攻撃していて
でも、その人がいなくなったり、悲しむようなことはしたくないから
絶対口には出さないけど
その人は、自分に対して何にも悪い事してないに
心の中で攻撃している自分が本当に嫌で
そんなことを考えていたら死にたくなって
なんかすごい泣きたいんだけど
ひとりじゃないから泣けないし
ないたら心配して迷惑かけるし
できることなら
自分のことほっといて欲しいけど
そんなこと言ったら、泣いちゃうし
悲しませたくないから
心にふたするしかないのかなって

すいません
何が言いたいのかわからないですよね。
すいません
とりあえずすごく辛くて
車を運転していると、想いっきりアクセル踏み込んで
事故りたくなったりするんです。

すいません、本当にきいて欲しいだけかもしれません。
すいません

>>361
他人を好きになれない人間は、他人からも好かれない
なんて言葉を何かで見た気がする。
今は恋愛する時期ではないのではないかな。
勇気を出して恋に飛び込んでいくのも１つの手段。
あなたのそういう気持ちを本当に理解してくれる人が現れるまで待つのも１つの手段。

>>362
新しい環境に上手く適応できていないのかもしれませんね。
何かモヤモヤしていることがあって、何か葛藤していて、頭の中がごちゃごちゃになってしまってるんでしょうか。
根底にあるモヤモヤが明確に分かれば解決する気がします。
>車を運転していると、想いっきりアクセル踏み込んで
>事故りたくなったりするんです
こういう衝動的な行動が頻繁なのであれば、一度カウンセリングを受けてみてはいかがでしょう。

上手くアドバイス出来る自信は無いけど、>>362さんの話しよく理解できます。
仕事をしていても最初は何とも感じなくても日に日に充実感が得られずに空しくなってしまうんですよね？
自分は一体何やってるんだろう？とかずっとこのままでいいのか？
と考えては焦燥感が出て死にたくなったりパニックに陥ってしまったり。

私と違う部分は人間関係に恵まれているところなですが、
もしもその人に仕事に対する不安定な胸の内を少しでも話せる機会があると良いかもしれませんね。
もしかしたら相手の方も何かしら悩んでいる事もあるかもしれません。
そしたら少しは落ち着くのではないでしょうか？

考えや気持ちは口にして初めて解るものですから、充実していそうでも実は違う場合もありますし、
本人だけにしか分からない事のがほとんどです。

>>362さん、心配をかけたくない放っておいてほしいお気持ちは解りますが、
一度それとなく話す機会を設けてみては如何でしょう？

ズレたアドバイスでしたらすみません

なにがダメでなにがいいのか分かんないです
死ねってダメなの？バカはいいことじゃないの？
私はただあいつに自分の腸を食わせてやりたかっただけなのに彼氏が起こってメールやめました
悪いのはあいつ、あいつを性的な視点で見るからそんなことしたかったのに
もともと彼氏の視界に入ったやつは嫌いだったけどあいつはもっと嫌いだった
ついでにいうと彼氏は彼氏じゃないんです、わかりません

>>365
起こって→怒って

>>365
釣りなのか、とは思ったが、
読んだ感じではなんとなく共感できるような気がしないでもなかった
とりあえず、相手を性的に見てこその
死ねという発言や腸を食わせてやりたいというのは
気持ちはわかるが一般的にはだめなことだと思う

>>363
ありがとうございます。

やはりそのような衝動が頻繁なのはあまり良くないことなんですね…

>>364
ありがとうございます。
そうかもしれません。

何かあれば、すぐその人に話しているんです。
でも、今その人は徹夜続きで、仕事の締め切りが近い状態なんです。
例えそんな状態でも、自分が何か話せば、仕事を中断して
隣に座って聞いてくれます。それが本当に申し訳なくて。
独り言でも、仕事の手を止めて反応してくれるくらいです。
いちいちかまわなくていいから、仕事していいよって思うんです。
そうすれば、少しでも寝る時間に回せるんじゃないかって。
私がいることで、仕事の効率を悪くしているような気がして。
できれば、今は何も相談したくないんです。

できれば距離をおきたいんです。
でも、わけあって一緒に暮らしていて、私は他に行く場所がないし
もしそんなことを言ったら、悲しませてしまうんです。
だから、笑っていて欲しいから、私も何もないように
笑ってるんです。
今の自分もつらいけど
今の自分が素直になれば
その人を悲しませることしかできないから
素直になれないことが苦しんです。

>>352
遅レスだけど読んでるかな。
人と違う趣味（あなたの文章では具体的にどんなものかはわからないけど）ってので
悩む事はあるよ。私もそうだったし。
けど、あなたは小説を書いたりして自分を吐き出す何かを既に持っている。

明らかに人道的にやってはいけない事ではないのだよね？その趣味は・・
その好きな事を、とことんやりまくってみたら？
自分の納得の行く所までやりきってみたらどうかな。

人と違う事っていうは、学校とか、会社とか、社会的な場所では
疎外感を感じてしまったり、心無い言葉に傷付いたり随分と苦しむものだよ
でも、そういう人、案外沢山いると思うんだ。
それをおかしな優越感みたいに感じてる自称不思議チャンがいるから
なおさら厄介なんだけどね。

自分の好きな事、最後の砦は大切に温めていきなよ。
と、すっかりトシをくった自分が思う。もっとやりまくっとけばヨカッタなーって。
芽が出るでないはさておき、多感な時期に物凄く打ち込んだ事って
時が経った頃、意外といい意味で心の支えになったりもするもんだよ。

家族とうまく行かないっていうのも辛いと思うけど、思い詰めすぎないように。
死にたい、っていうのは愛されたいって思う言葉の裏返しだったりする時もあると思うから。

>>360
少し遅くなったけど、ありがとうございました。
彼ときちんと話し合いたいと思います。

>>368
よく知らずに安直なアドバイスをしてすみませんでした。

>独り言でも､仕事の手を止めて反応してくれるくらいです｡いちいちかまわなくていいから､仕事していいよって思うんです｡
そうすれば､少しでも寝る時間に回せるんじゃないかって｡

>>368さんが申し訳ない気持ちに加えてその気持ちを伝えてみては？
一緒に居ることが多いなら尚更、あなたの性格をちゃんと解ってると思うので
柔らかい言い回しに変えて少し距離を置いてもらうようにしてみるのはどうでしょう？
人間なら誰でもそっとしておいてほしい時はありますから、落ち着いて話してみれば大丈夫ですよ。
私なんか「放っといて！」って怒鳴られますから。
これは流石にキツイですが(苦笑)
相手が落ち着いて新たに関わって
来ようとするまでそっとして待ってますし。
だからといってその後、特にぎこちなくなってしまう事もありません。

>>371
そんなそんな。話を聞いていただけただけで本当嬉しかったです。

何かあって凹んでる時はどうしても攻撃してしまうから、
攻撃したくないから心の中で解消しようと頑張ってるから、
そうゆう兆候が出たときは、ほっといてくれると助かるんだ。

って伝えたことがあるんです。
そしたらほっとけない。ほっとけるわけがない。心配でしょうがない。と
言われました。
そんなに自分のことを心配してくれるなんてありがたいことだから
それ以上何もいえなくて。
でも…一回だけでいいからお願いって何とか聞いてもらったんです。
そしたら、ほっといてくれたことがあったんですが、
そのまま居なくなっちゃうんじゃないかって
今度は相手が自分を追い込んで泣き出しちゃったんです。

大事にしたい人の涙なんか見たくないから
大丈夫だよ、居なくなんてならないからって。
そのとき思ったんです、もうこの人の涙を見たくないって。
だから、泣かせたくないんです。
私が笑っていたら、その人も幸せそうに笑っていてくれるから。

私なんかに価値をくれて
私なんかを必要としてくれるから
その人が望むままにあろうって思うんです。
思うんですけど…上手にできないんです。

解決なんかしない問題かもしれません。
聴いている方としたら、じゃぁもう好きにすれば？
って感じですよね。
すいません…

ねえねえ、じゃあここ着てコメントしてよ！

http://akki-no-japan.cocolog-nifty.com/blog/

断る

世話になりすぎでごめんだけど聞いていい？

最近症状が悪化してる気がして。人それぞれだと思うけど、今日特に気分の波が激しくてね。
昨日自殺まで考えてかなり暴走気味だっんだけど今日は朝から気分がよくて
今日の私なら学校も行ってなんでもできそう！鬱完治！みたいな気分なんだ。
家から出れないし誰もいないから異常なテンションで人に迷惑かけたりは無いんだけど。
これって躁鬱に近い？

>357
素人だからどうとも言えんが、自分も似たようなもんだ。
でも今の病院では鬱という診断も貰ってなかったりする。

病院何件かジプシーしたけど、その度病名なんか違ってたよ。
身体の病気と違って明確な判断基準がない分、専門の医師でもそんなもんなのかもね。
自分がどんな病気なのか、病名で判断するより症状しっかり把握して
対処していくほうが大事ではないだろうか。

浮き沈み激しいと、上がってる時はいいんだけど、落ちてる時が辛いんだよねえ。
あと上がりすぎの時の抑える努力とか。
自分は努めて「のんき」に構えることで対処してる。
どっちの時もやっていけるような自分のペースをつかめると楽になれる、かもしれない。

でも一人の時のテンション爆超状態はある種たまらないものがあるよねww
今日なら行けるかも！　みたいな日には学校じゃなしに外に散歩にでも出るよろし。
お日様浴びるのは気持ちがいいし、外の景色みてのんびりするのもいいもんだよ。

何をやっても結局後悔するから何もしたくない
でも何もしなくても結局後悔する
意味わからん

こっちが本スレ？ごめん。違う所書き込んでたのかな…。
誘導してくれた人ありがとう。

さっき書きこんだ時は感情昂ぶっててそのまま書いたけど
数分経った今は、何か、逆にあまり感じなくなってきた。
何か、さっきはすごい辛かったんだ。

新しい環境に入る度に皆優しくしてくれて最初はうまくいくんだけど
その後大抵は駄目になっちゃうんだ。自分が全部悪いんだきっと。
何とかしようと思って、10年迷い続けてようやくカウンセリング
行こうと思ったんだけど、地元にあるの全部電話予約だった…。
電話苦手だ。それにこの時間だと誰も電話に出んわ(´・ω・`)

あと関係ないんだけど、よく色々なこと忘れちゃうし
人からもそう言われるんだけど
他の人ってそんなに沢山の事を覚えてるのかな？
1日の事なんて基本、殆んど覚えてないんだけど…。

迷惑ばっかかけてごめんなさい。なんで私はこんな風になっちゃったのかな。
彼氏は私にはもったいないくらい素敵な人で、でも私はこんなんで、恥ずかしい。
もっと強くなりたい。

入学してテストが駄目かもしれない
赤点かもしれない
こんなに勉強する私立じゃなくて、もっと下の所にすれば良かった
明日もテストなのにやる気が出ない……
ていうか前々から勉強に対するやる気も起きない
こわい、悲しい、つらい

>>380
入学してテスト×
入学して初めてのテスト○
こういう風に間違えて点が減ってくんだ……
ちょっとだけ加藤が腐った気持ちがわかるよ
だからって殺人は駄目だけど

>>380
まぁーそこに受かったってことは
それなりに頭がいいってことなんだろうから
やれるだけがんばればいいんじゃない？
きっとクラスの半分以上は同じような気持ちだと思われる。

いなくなりたい。
旦那のこと愛してるのに、帰ってきてほしくない。
ごはんもつくれずただま一生懸命働いてくれてるのに、ごめんね。
ってるだけ…。
何で動けないんだろう…最低。

>>382
でもなんでか入学者の偏差値に結構ムラがあったり……

ただ赤点かもっていうだけならこんなに落ち込まないかもしれないんですけど、自分の学年は修学度？でクラス分けされてるんです
今のところ良い(とされている)クラスになんとかいるんですけど落ちちゃうかも……
数学と英語だけ同じようにクラス分けされてて良い方にいるんですけどどっちも落ちるかも……

全体的なクラス分けといっても、そんなにクラスのメンバーが変わるわけでもないだろうし、もし自分がクラス落ちて別のクラスに行っても(二学期に全体のクラス替えがあります)、もう友達のグループはできているだろうし、友人関係もうまくやれる自信がない

三年後〜とか大人になってから〜とは言うけども、辛い三年を過ごすのもきつそうです

>>384
なんだ本当にかなり上位にいたんだね。
違うクラスになったら、それはそれで
新しい人との出会いだよ。
どう転がしていくかは自分次第。
案外楽しくやれるかもしれない。
悲観的な考え方は、物事を悪いほうにしか引っ張らない。
だから気をつけて。

>>384
あと、わかってるとは思うけど
勉強ができることだけが
人の価値をはかるモノサシではないからね。
違うクラスを経験してみるのもいいかもしれない。
まぁー今夜は試験勉強したほうがいいね。

連投スマソ。

>>385
上位って訳でもないです
多分都会の学校の子からすれば大した事ない感じだと思います

だけど、聞いてもらっているうちに、落ち着いてきました
明日のテストは赤点になんないよう勉強してきます！

ネットは悪いとか色々と騒ぐ人がいますが、顔も知らない人に、こうやって元気付けてもらえたり、逆に自分が他人に優しくできたりできる場っていうことでも、やっぱりネットって必要だよなあってたまに思います
もちろん他の用途でも

何言ってんだろー……
でも、ありがとうございました！

>>387
うんっ。がんばってね。

卒研や就活でやりたいことが見つかりません
前の卒研のゼミで先生にやりたい事、知りたい事探して来いって
言われてちっとも考えつかないから今日のゼミサボっちゃったよ
メールで怒られたし(当たり前だけど)
解からない事を研究するのはだめなのか･･･････

「本スレ」なのに過疎ってるわけで。
何度も言われてるじゃん、こっちじゃ機能しないって

人は怖いけど、怖くない人が傍にいて欲しいと思う自分はわがままなんだろうなあ

怖くない人？今のところそんなの居ませんよ＾＾

ちょっと気分がよかった次の日に鬱だと、自分は鬱病患者を演じてるのでは？って不安になります…

>>390
ここは、DQNな荒らし馬鹿が勝手に立てた偽装スレだよ。
だからレスが来にくいのは仕方ないこと。
必至になってutu板の正規スレにここへ誘導するレスしてるかわいそうな人。

いちおう貼っておく。以下↓が現在の現行スレ。

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 300
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213230606/

>>1
が既に話を聞く前提じゃねーし。

せめてこっちに引っ越すべきだというなら
テンプレくらい本当にちゃんと考えてやれよ

>395
>1は「ネットに頼る前に身近な誰かに助けを求めろ」ってことだと思うから、
ある意味正論ではあると思う。が、弱ってる人向けのスレのテンプレではないよね。

しかし、過疎ってるぶん荒れたりも比較的してないよな。
とりあえず1000まで見守ってみる所存。

>392
鬱は振り子に例えられるように、良くなったり悪くなったりするものだよ。
だんだんとその振り幅が小さくなって治っていくものだから、
自分は鬱を演じてるんじゃないかなんて思わなくていいよ。

>391
安心できる人と一緒にいたいっていうのは普通の欲求じゃない？
人が怖いっていうのは、嫌われるのが怖いとかそういうこと？
それとも攻撃されるのが怖いのかな。
今は疲れて些細なことにも敏感になってしまっているから、
人と付き合うのが難しいんだとおもうけど、誰だって一人じゃさみしいよ。

もう少し元気になったら大丈夫だよ。
美味しいもの食べてゆっくり寝る、自分を大切にする、それが大事。
自分なんて……と思ってたら、元気になるのが遠ざかってしまうよ。

>389
今何年なのか分からないけど、研究の計画は早いうちに立てておいた方が無難だと思う。
分野にもよるけど、前準備に時間がかかるものだと論文をまとめるのが大変だよ。
わからないことを一から調べてたら、卒業までに間に合わないと先生は判断したんじゃないかな？

今どんな勉強をしてるのかな。どうしてその勉強を始めたのかな。
少しでも興味があって始めたのなら、そこからテーマを探したりは出来ない？

>>396
いや、こっちに必死で誘導してるのに全然まともな
レスがきてるようには思えない。
正論であればいいっていうのもおかしな話で、こっちが
本スレだと言うなら機能する状態にするべきかと。

誘導するならちゃんと受け入れろってこと

>397
私もこのテンプレは好きじゃない方だよ。
確かこれ本スレでも二つか三つ前に使われてたと思うんだけど、
あれも偽装で立てられたやつだったのかな。
久しぶりに来て見て、殺伐としたテンプレにちょっとがっかりしたので覚えてるんだが。

>>398
むしろ予告なし、勝手にスレ建てしたのがこのスレへの流れだろ？

>>399
それもあるが、だいたいは荒らしたい嵐たちの犯行だからね

ここ数ヶ月で見れば、utu板内で１のテンプレ改悪やAAなどで荒らしたりしていたが、
今回はmental板に勝手に立てて実質的に混乱を招こうと企てた、凶悪で悪質なもの。

>>400
ただその割には向こうに比べてこっちの方が荒らしが少ないね。
本来の趣旨にあってる気がする。
まあ、今はまったり進行してるんだから、上の方でも誰かが言ってるように
このまま1000まで様子を見てもいいんじゃないかとも思うんだが。
逃げ場を求めてる人はたくさんいるわけだから。
結果的に継続を求める声が上がったらこっちは分院にして個別進行もいいと思うし。

しっかし伸びないスレだなあ、建てたやつ責任って消化せえよ

えーと、今一人暮らしで友達も居なく、話す相手が居ません。
どうしようもなく寂しくて、憂鬱でなにも手につかないことがあります。
どうしたら良いんでしょう・・・？

>>403さん
バイトとかはしてないんですか？
学生さんでしょうか？
話す相手がいないのはつらいですね…
憂鬱で手につかないのはかなり頻繁に起こってますか？

行って来ましたよ

>>404
学生です。バイトもしてないです。
憂鬱で、なにも手に付かない状態は珍しいですが、
それでも、何をするにもなかなか気が向かないですね。

>>406=>>403さん
学生さんなんですね。
何をするにもなかなか気が向かないというのは抑鬱症状によく似ていますね。
好きなことが何かあれば、サークルや部活に入ってみるというのも手かもしれません。
自己表現が苦手であれば文化系のサークルでもいいと思いますし。
バイトも興味があればやってみては如何でしょうか。
自ずと人間関係が出来ます、

ただ、それもおっくうなくらい体が重い、授業も出られないなどの症状があるようでしたら、
鬱病の初期症状かも知れませんので一度スクールカウンセラーさんなどに相談してみてくださいね。

何もかもを完璧にやろうとしても恐らく潰れちゃいます。
気楽に、気楽に。

☆心中自殺相手募集☆ 21ch
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213667576/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【ノックダウン】硫化水素による自殺68【H2S】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213181643/
　　　　　　　 硫化水素自殺方法2　　　　　　　　
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1211082345/
●●●流行の硫化水素自殺について●●●
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/male/1209398887/
硫化水素で自殺考えてる奴 2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1209557141/
硫化水素よりも簡単に死ねるの考えてくれ
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/bake/1209367207/
　　　　　硫化水素で自殺　　　２人目　　　　　
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1210237902/
【ﾑﾄｳﾊｯﾌﾟ】硫化水素のｶﾞｲﾄﾞﾗｲﾝ★２【ｻﾝﾎﾟｰﾙ】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1209659716/
硫化水素自殺総合
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1207473177/
硫化水素による自殺撲滅推進委員会
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207817281/
一番楽な自殺方法は？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1211165968/
硫化水素自殺で失敗した人いますか？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209378558/
　気楽に自殺できるおすすめの方法は
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1205777969/
【就職氷河期世代による】硫化水素自殺【考察スレ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208667618/
【情報充実度】 THE 首吊りなのだ Part6【世界一】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212121271/

自殺したい

だれかころしてくれえ

>>407
まぁ、一応、何かをやってみようとするんだけれど、なかなかポジティブになれない。
進んで、何でもやらないと何も出来ないというのはわかっているんだけれど、
どうしても構えてしまいますね。

あと、↓のこれ何とか作ったけど、いまいち人が来ません。
http://iiyoninaru960.web.fc2.com/syasin/index.html

FC2はサーバーが重いし、なんでこんな場所に作ってしまったのかとも後悔orz
もうね、人生後悔だらけですね・・・。

週一で予備校に通っています。
予備校では数学を見ていただいてるのですが、
今週、家では10ページしか進みませんでした。
（他の教科もやっていたり、その章の終わりごろで難しい問題だったり、
長い計算なので時間が掛かる＆ミスが多くて何度もやり直したためです）

ですが今日、予備校にいる間の90分で5ページ進んでしまったんです。
新しい章に入ったばかりで、簡単ですぐ解ける問題だったので。
最後、先生に、家でやってきたページ数と今日進んだページ数を聞かれ、
これを言ったら「家で10ページ、今日は5ページね……」のようなことを言われました。
家ではサボってると思われてしまったんじゃ？と思ったら、
気になって気になって、それから勉強が手につきません。

>>412
くだらね。
予備校は勉強しに行ってるんだから
先生にどう思われようと関係ないじゃん。

寂しくて満たされない。
友達がわずかしかいない。
そしてその友達には私よりも仲良い人がいるんだきっと。
寂しい。
誰かと繋がっている感じがしない・・・

>412
相手もプロだし、進み具合が問題の難度で変わることくらい分かってるんじゃないかな。

なにか雑談の機会でもあれば、他の教科と並行して勉強してるとなかなか進まなくって、
何か良い進め方とか思考の切り替えの方法ってありますか？みたいに言ってみるとか。
自分の勉強のプラスにもなるし、相手がどう思ってるのかも分かるかもだ。

もしもあなたが危惧しているようなことを思っているような相手なら、
「人には都合ってものがあるのよ！　キー！」くらいに怒っておk。

落ち込んでうろたえてしまうより、私には私の進め方がある…と自信持ってやんなよ。
学生時代は勉強ばっかりやらなきゃなんなくて、いっぱい大変だと思う。
たまには気分転換して、楽しくやっていけるといいね。応援してるぜー。

>414
友達の多さが人生の豊かさではないと思うんだけど。
むしろ思いたいんだけど。私も友達の数はすごく少ないよ。
携帯のアドレスには家族友人含めて十数人しかいない。

ただ、その誰もが皆大事な人だよ。
誰かと比べてどうとか、思わなくていいんじゃない？
あなたを友達だと思ってる人がいる、それが大事なんじゃないのかな。

甘えなのは分かっているのですが、どうしても悔しいです。
パニック障害、胃腸の病気、鬱状態が重なって毎日学校へ行くのが辛くなりました。
ぎりぎり週に１、２回程度ですが先週は体調不良で全て休みました。
確かに学校でのストレスは数多くありますが受け止められなかった自分が弱く、考え過ぎたせいでこれらの病気を発症したのだと分かっています。
医者からも、性格の問題だと言われました。
だけど好き好んでなったわけでも分かっていてなったわけでも決してありません。

少しずつ頑張っていることは教師にも伝えています。
それでも「今やらないと駄目になる、後悔する、今はできていない」といった事を励ましのために言われるのがとても苦しいです。
自分の中の今やれる精一杯で頑張っているのに
世間での精一杯に足りてないからダメ
というズレがとても苦しいです。
頑張ります、と言った日からの出席日数が減っても努力を怠ったわけじゃありません。
それでもいっぱいいっぱい頑張っている一日の結果であり、長い目で見た過程です。

鬱になってしまった友達と、理解されないのが苦しいね、と話しました。


学生だし、もっと辛い方もいらっしゃるのにこんな事を言ってごめんなさい。
読んで聞いて下さった方ありがとう。

>>416
がんばるのやめてみたらいいのに。
理解してもらおうなんて思わなければいいのに。

そしたらちょっとラクになるよ。きっと。

>>417
ありがとうございます。
でも頑張らなかったら罪悪感があるので
頑張らない苦しさより
頑張る苦しさを取りたいのです。

理解の事は、おっしゃる通りですね。
そんなこと思わなければいいだけなのに、分かっていてもそう思う自分がワガママでした。
甘えずに、きちんと自分と向き合います。

ありがとうございました。

>>418
あなたには「がんばらない勇気」を持つことを
おすすめします。

>>419
ありがとう…努力してみます。

眠れない〜
お布団に入っても緊張しっぱなし。
緊張状態が辛くて２０分ぐらいしかじっとしてられない。
昨日は眠れなくて今朝の１０時に寝て、１６時に起きてから一日何もしなかったら
眠るリズムがおかしくなってる…
安定剤と眠剤飲みたいけれど今すぐ飲めないから、今日は自力で就寝がんばる。

落ち着くにはどうしたらいいのかな。
不安と寂しさと焦りと緊張で、何かまったりできない
風邪っぴきだから余計に寝辛いなぁ。


マイナスの感情は出さずに、前向きに考えようって思うけど
やっぱりこんな時は後ろ向きになる…

好きな事考えよう
ねこ、ねこ

鬱病もかなり良くなり、主治医に『後少しだね。』といわれていた。
それは長年鬱病で苦しんできた自分にも、良くなってるのがわかるほどだった。
鬱病の治りかけの自殺、多いよね。
なんで自殺を選ぶかもしってる。
そして、自分も今あることをきっかけに死にたいと思うようになった。
なまじ体が動くし気力があるから怖い。
良くなって主治医にも後少しと言われたことを報告した友達には、今の気持ちは話せない。
あれだけよろこんでくれたから。

http://anond.hatelabo.jp/20080622033714

就職先が決まった。
だけど、アルバイトとかすぐ止めるくらい人間関係というか話をする事というか・・・。
それが苦手すぎる。資格はそこそこ持ってたからなんとか内定はもらえたんだろうけど・・・。
ここまで話とか人付き合いが苦手な人間が社会でやっていけるのか考えると嫌にな
学校でさえ、出席日数とかその他の事で卒業できるか不安なのにな。

>>422
きかっけって？
よかったら聞きたい

何かを相談することが怖いです。
カウンセリングとか病院に行った方がいいのかなと思ったりするんだけど
自分のこと話すのが怖いっていうか
相談するのが怖くてなかなか決心がつかいない・・・

寂しい愛されたい
色んな気持ちを我慢するのしんどい

>>426
専門家はちゃんと聞いてくれるよ。問題が深刻にならないうちに行ったほうが
いいんじゃない？勇気出さないと何も始まらないよ。

>>426ですが、
病院とかカウンセリング行ったことはあるんですが、
なんともないって言われました。
なんか、言ってることを信じてくれないと言うか、こちらでは分からないですねって言われたりもして
自分でも本当におかしいのか、ただ病気って言われたいだけなのか分からない状態。
今の自分を病気って言ってもらって正当化したいだけなんじゃないかって
自分でも思ったり、相手にも思われるんじゃないかと思うと何も言えない。
親も信じてなかったみたいだし、自分で立ち直るしかないかな・・・

>>429
思春期外来のある病院へ池　お前若いだろ？

思春期の人間に病名くれる漢な精神科医は
そうそう居ない。（藪は別）
加えて言うけど10代から病みたがるなよ

生命保険加入も出来ない、結婚もﾋﾞﾋﾞって出来ない
就職もまともに出来ない　病気のせいにしても
自分で敷いたレールだから逃げられないんだぞ

出来るだけ病名を貰うな。一生後悔するぞ

それと。

医者が病気じゃないって言うのには言うなりに理由がある。
お前の思うメンヘラと実際のメンヘラには多分違いがある。

こんなとこでヘンな基地外スキル上げないようにしろよ
「自分は人と違う」「異質な存在」なんて殆ど幻想。
凡庸な人間なんだよ。そしてそれが一番幸せ。

>>431さん一応22です・・・カウンセリングや病院行ったのは20の時かな
もう2年引き篭もってしまった・・・
中学高校と病みたがってたわけではないんだけど、病みたがってたんかな？
というか、自分が精神年齢幼いだけなのか・・・・
だめだね・・・

確かにメンヘルって言うのもどういうものかよく分からない。
ただ、スレ見て同じような人いるなって思って書き込んでたから・・・

>>432
引きこもりの心理状態とかは俺にはわからん。
若い内にまず希死念慮につき動かされて未遂から
メンヘル歴スタートだから。

ちなみに最終学歴は大卒。（院はｲｯﾃﾈ）なんとか
行ききって、就職もした。現在もリーマン。

入院も数回経験してるし、難治性だし波はすごいけど
なんとか暮らしてるよ。いい医者に出会えるかどうかが重要。

実際な、考えてみ男か女かわからんけど、生命保険も入れない、
大きなローン（住宅ローン）も審査通らない、結婚するときに相手は良いとして
（分かってて付き合ってるんだから）相手の家族になんていうよ。
「精神病院に行ってていつ生きたくなくなるか分かりませんが幸せにします」
なんて言えねーべ？

病んでないと言われたことを幸運だと思いなよ。相手も商売なんだから
そりゃ病人にしようと思えばなんぼでも薬くれるべ。

ﾀﾞﾒかどうかは俺はしらん。自分でどう思うんだよ。今のままずるずる
20代過ごすんか？「甘えてるから、怠けてるから」って言い訳しながら
それでもやっぱり現状維持するんか？

サークルとか探してみ。引きこもりの支援団体とかあるから。そっち方面から考えてみーさ

>>434
病気かどうかって言ったのが誤解されたのかな？
病気名付けられなかったからじゃなくて、言ってること信じてもらえなかったからなんだけど・・・
病名付けたがってるんじゃないかって思われて信じてもらえなかったんじゃないかって思ってるから
自分にそういう気持ちあったのかなって思っただけ。
自分が説明下手だから、今みたいに伝わらなかっただけかもね。
無駄に熱くして申し訳ない。

>>434
あと、現状維持したくはないけど、本当にそう思ってるかどうか自分でも少し疑わしい。
アドバイスありがと。

>>435
最後の1行がなければほどほどに大人なのにな。呆れたわ

信じてもらえるとなにか幸せが訪れるわけ？単にメンヘラの
烙印押されて周囲から「ﾎﾗ､あの人おかしいﾗｼｲﾖ　ｸｽｸｽ」みたいな
マイナス要素の心配をするもんだがな。

説明が下手とかどうとかじゃなく、なにが言いたいんだ的な感想を持つ。
「ひきこもって辛い、病気なのかしら」って専門家に言って
「違います」って言われたんなら自分で解決するしかないって話。

薬を飲めばマシになるって魔法を信じたいなら通販で買えるしやってみれば？

まぁ、優しいレスが欲しかったら本スレに優しい人は山ほど居るからあっちいってみれ

>>437
病気なのかと思われなかったというよりも
話してることを信じてもらえないことがつらかっただけ。
それで、自分でもよく分からなくなったって言いたかった。
何が言いたいんだって思われるのが当然だと思う。
きっと、今まで話した相手も>>437みたいな心境だったんだと思う。

母が私のことが憎くて仕方ないらしく
私が泣いていたら笑ったり
暴力振るってきたりする
今日買ってきたご飯も食べられてしまい、
何で食べたのかと問い詰めてもちっとも悪びれる様子もなく
猫とテレビのことばかりしか考えていないみたいです
他にも母にはいろいろと問題があって
離れて暮らしたいけど無理だし、出ていくことも無理です
もう死にたいです

>>439
今は無理でも、将来は別居可能かな？

バイト帰りに堪えきれなくなって泣いてしまった
嘲笑されているのがわかる
きっと、笑っている人は、私が嘲笑に気付いてないと思ってる
自分が人より馬鹿なのはわかってる
でもあからさまに馬鹿にされたら傷つくよ…

死にたくないです
毎日嫌な事だらけだけど死にたくない
期待するだけ無駄だよって言って欲しい
もう嫌だ嫌だ嫌だ

>>434
>>437
読んでたらなんでか力がわいてきた
いっぱい泣いたし、まだ頑張れそう
連投すみません

歳をとるにつれて化粧の仕方ばかりうまくなるけど、スッピンになると肌がボロボロ。女子高生は化粧が下手くそだけど肌は水をもはじく。
なにいってんだか…わたしは…

>>426
遅レスですが…
自分も似たような状態ですよ。こういう性格なんだろうって感じです。
いっそ病名貰ったほうが、すっきりするんじゃないかとも思うんですけど、
烙印を押されるっていうのは、考えてるほど甘いもんじゃないんでしょうね。

メンサロってコテハンスレ多いですよね。

話聞かないし、みな張り付いてて居心地悪いんだけど。

リアルでもネットでまでも、似たような事すんなよと。
疲れたよ。

コテハンってどういう意味ですか？

静岡県＆愛知県の派遣会社�C↓
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/haken/1213254927/68

３０日午後１１時ごろ、愛知県安城市今本町４丁目のアパートで、「男性が意識、
呼吸がない状態で倒れている」と１１０番通報があった。

安城署員が駆けつけたところ、アパートに住む派遣社員深川賀茂（よししげ）さん（２７）が
鼻から血を流して死亡しているのが見つかった。

調べでは、深川さんが出勤しないことから、会社の上司が同日夜、会社の寮であるアパートを訪れ、
深川さんの部屋の鍵を開けて入ったところ、Ｔシャツに短パン姿の深川さんが布団の上に倒れている
のを見つけた。
玄関や窓などはすべて施錠されており、部屋は荒らされた様子がないという。
同署は事件と事故の両面で調べている。


朝日新聞　2008年7月1日12時40分
http://www.asahi.com/national/update/0701/NGY200807010007.html

やっぱり警察に通報するべきだった。たぶん亡くなった人だと思うんだ。

今家の中で
弟に陰湿ないやがらせを受けてる
俺に当てつけるように大きな物音をわざとたてる（ドアの開け閉め）
そのくせ俺が何かへまをすると聞こえるように舌打ちをする・・・

このままだと理性が飛んで、限界超えてしまいそうです

一人ぼっち、誰にも愛されない

これ思い込みなのかな。あの時あの人は私を理解しようとしてくれたのに、自分からそれを拒んだ。どーせわかってもらえないしって

望んで一人になってるのかな。でも本当はすごく寂しい。自分が汚い、醜い、愛されなくて当然だ

>>448殴ってくるといい理性が飛ぶ位なら本気で喧嘩するといい

>>449新しい自分も探してやって下さい新しい出会いがあるかも知れません

>>426と>>428の会話がずれてる気がするが・・・まぁいいか。
うんこしみてますって
いろんなとこで見かけるんだけど何なの？

もう健康なのに、親も医者も、社会復帰させてくれない。
まぁバイトの事なんだけど…
ここ半年くらいは元気。
医者を説得できればきっと親もさせてくれるんだろうけど…
勝手に始めたら閉鎖病棟に入れるって言われてます。
医者を説得できる方法ないですか？

すみません…かなり落ち込んで傷つきました…。
誰でも良いので聞いて下さい…。

寂しい孤独な人達のスレで、みんなを励まして元気を出して貰おうとハート型のAAを貼ったんです。
いま丁度パソコンが壊れているもので携帯から書き込んだんですが、それがズレてしまったらしく
「そんな歪んだ愛なんていらないから」とか逆に叩かれてしまいました…。

ただみんなに元気を出して貰いたかっただけなのに…
私も一人なんです。
嘘でもいいから誰か励まして下さい(ノ_；)

>>453
それはたぶん、冗談混じりなんじゃないと思うから気にしないで良いよ
ハートの形なんて気にせず
ここで叫んでみるといいよ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1212590937/l50

先週から一日５時間で週３のバイト始めた。
金・土・日の３連勤なんだがびっくりするくらいしんどい。
時間は病気のこと都合つけてもらって昼からなんだけど、
仕事ない日は馬鹿みたいに一日中寝ている。
一度起きても、何時間かするとまた寝ちゃう。
続くかすごく心配だ・・・。自分が全然信用できないよ。
ﾌｫﾄｼｮとｲﾗﾚ使えるからってDMためしに金曜までに作って持ってくことになった。
向こうの期待通りにできるかな(´；ω；`)心配こわいこわいこわい
今日一日がんばって作ってたけどいいのかなこれで

今すぐ緊急に、精神科の先生と話をしたい。
24時間対応で電話相談を無料でしてるところないですか？
いのちの電話は敷居が高すぎます。
地元の精神科救急電話は薬を貰いたい人専用です。

以前札幌に居たときCDを万引きしてそれを中古屋に売って金を作ってました。
今は田舎に帰って実家にいるのですが罪悪感もあり、いつか警察が来るんじゃないかと不安になります。
死にたいです。

>>457
7年以上前？　7年で時効みたいだよ。
やったことはわるいことだけど、罪悪感あるのでマシだと思うよ。
本当に悪い人は万引きは罪じゃないと思ってる。

相手を心配するメールを送ったら
二時間放置され、催促したあげく短文のみの返事が返ってきました。
私が心配心からやったことまでうとましがられているなんて…
ほんとにウザイ奴なんだなあと思いました。

>>458レス有り難う御座います
まだ一年くらいしかたってません
これからもひやひやしながら生活していきます。

>>452にだれかご助言をお願いします

幸せを実感すると不幸になります。
どういうことなのか例をあげます。
朝、目覚ましの音が嫌なのでアラームを好きな音楽に変えました。
これで心地よく起きることが出来ます。
しかしそれ以降、今度はその音楽を聴くたびに嫌な朝を思い出すようになります。
好きな音楽が嫌いな音楽になります。
好きなものを嫌いにならないよう、乱用したりしないように心がけるようになります。
好きなものを好きなままでいるために好きなものに対し気を配るようになります。
気を配るようになるうちに気疲れしてきます。気疲れして好きなものが嫌いになります。
楽しいことは楽しくなくなります。辛いことは辛いままです。
仲良くなる人も同様です。仲良くなったら嫌われるのを恐れてプレッシャーに苛まれます。
仲の良い人とは会いたくなくなります。
この世の幸せと呼べるすべてのものを幸せに感じることができなくなりました。
幸せだと気づいた時点で意識するようになり、そこでおしまいです。
夢も希望もありません。なお、このレスを見て誰かが返事をするとします。
するとその返事にうまく応えなければいけない義務を感じてしまいます。
相談するのも困難です。自分勝手で悪いですがこのレスに誰かが返事をしたとしても、
私は返事をしないということを前提に考えてください。
無論こんな自分勝手なレスは無視して構いません。

>>460
万引きは店を出たところで捕まえないと難しいらしいよ。
なので大丈夫じゃないかな。

>>463
有り難う御座います
少しですが不安が落ち着きました。

何だかどこで何をやっていても自分のことを敵対視する人が発生するんですよね・・・
友人からは「理想主義者」と言われるのですが自分には厳しいですが他人にはその価値観を押し付けていないつもりなんですが。

とても優秀でも特にたたかれずにうまく人と付き合っていける人もいるし、
私のように凡人でもどこにいっても敵対視されてしまう人もいるし、その違いはどこなんだろう・・・？

本当は色々な人と楽しく過ごしたんだけどな・・・

>>454さん
優しい言葉をありがとう。
他のスレに相談したとき、
最低な中傷する輩がいるスレだったから尚更うれしかったよ。

もう二度としないし、
立ち直れたから大丈夫です。

今日から最後の入院。
これで秋から会社に復職できなければ、いよいよ退職。
家族ともども心中しかなくなるよ。

他人とうまくコミュニケーションがとれなくなってきました。誰に何をどう話したらいいかわからなくて、悲しい

>>468おはよう等挨拶もコミュニケーション
話したい事があるなら自然に言う
無理せずできる事を伝えたい相手にやりましょ

>>467
家族を巻き込む事はどんな理由も否定します守って下さい
今は秋迄に〜と考えず秋に復職するにはとかんがえませんか

ちょっと会社の人のことで話を聞いてもらいたくて、
メンタルヘルス板のこのスレに気持ちを書きこんだら、
ストレートな答えが帰ってきたうえに、
「ばかじゃん？ここは病気の人の悩みを書き込むところだよ。
病気以外の人は来ないで下さいw」と言われた。
精神的に不安定な時だったから、気分悪い。

書き込むところが違ってたのが悪かったんですかね。
次から気を付けます。

毎日毎日ふと気がつくと｢どうやって死のう？｣とか｢どうやって死ねばあんまり苦しまないかな？｣とか考えてしまう…
｢泣いてくれる人はいるのかな？｣とか。
私はただの構ってちゃんだとか、甘えてるのかなとか、どんどん追い込んでしまう…。
バイトも休んでばっかで迷惑かけまくりだし、辞めようと思ってる。
だけどまた次のバイト探さなきゃ、って…
毎日が怖い…

>>471
分かる分かるｗ
自分もその場に居たから。
あんなまともじゃないひねくれて歪んだ人間なんかの言うことなんか
やっぱり不安定なときは余計に傷ついちゃうかもしれないけど
気にすること無いよ。

他にも散々そいつに中傷されてる人達がいたし、自分も傷つけられた。

>>474捕捉。
でも傷ついて落ち込むと同時に、心底怒りが沸いてきた。
あんなカスのほざき事はほっとけばいい。
不安定なときに大変だったね、気持ちよく分かる。
あなた一人じゃないよ。

そうそう、あなた一人じゃない。

>>440
亀レスごめんなさい
将来は別居できる可能性は60%ですね
けど、最低でもあと5年は別居できないと思います
またあったらこのスレに書き込みさせてください
ありがとうございました

聞いて欲しくて来ました

一昨日の夜、薬を処方されている分の３倍の量を飲んで寝ました
その前の夜も同じ量を飲みんでいました
そうしたら昨日の朝、何故か床で寝ていて、力が入らなくて…
おまけに吐き気が止まらなく、結局吐いて、母親に助けてもらってだいぶマシになりました

ODと呼ぶには至らない量だけど…何故かたくさん飲んでしまう時があるんです
前はアルコールと一緒にたくさん飲んで家族に迷惑をかけました
覚えのないメールや電話もしています
迷惑をかける事が分かっているのに飲んでしまいます
薬のシートが手元に無いと凄く不安な気分になります

気分がまともになった時、フラフラしたまま死ねたら良かったのにと思います
「なんでたくさん飲むの？」と母親に問われましたが、「死にたくなる」だなんて言えません
リストカットも最近は申し訳なくなってしまい出来ません
たくさん切りたいです
薬たくさん飲みたいです
フラフラしたまま死にたいんです

長文、すみませんでした

中高とほぼ孤立。人とほとんど関われない。アスペ。当たり前のことが当たり前にできない。大学入ったけどもう限界。みんな大人になってくのに自分だけ取り残されてる。

誰からも必要とされないのが辛い
死にたいと考えだしてからずっと頭痛がひかない
死ねばいいんだろうけどビビって死ぬに死ねない自分が嫌い
構ってちゃんな自分が嫌い
自分の嫌いな所を挙げだしたらキリがない

自分が無価値すぎて不必要な物体すぎて嫌気が差す
もうなにもいらないから自由になりたい

>>478-479
>>478ストレス解消できる何かを見つけてみたらどうかな
親に悪い気がしたりするのはきっと今の状態から抜け出したい気持ちの表れかもね
死より自分が解放され事が見つかれば良いね
>>479大学に入ってそう思うなら立派な成長大きな変化を望み無茶するより貴方なりの歩幅で1歩づつ行きましょ
サークルなら授業より人ときっと関わりが深くなりますよ
周りと比べず過去の自分を見つめ悪いと思う所改善しよ

>>480自由って難しいよね
俺も嫌な事だらけで自由に成りたいとか考えるよ
仕事辞めたら金で困るし金がなければご飯食えないし遊びにも行けない
でも今だって自由なんだけど本人の捉え方次第だよね
まあ気楽に生きなよ変わるカモよその内

>>478
処方されてる量以上に飲むのはどんな量だろうとOD
処方されてる量を飲まないのは医者と話し合う必要がある

と、いう事で希死念慮が強くなってるなら医師へ要相談
自発的に入院するって手もあるよ

ちょっとだけ愚痴らせて下さい
どうしても堪えきれなくて ････
激しくショックを受けたもので･･･

稀にある良いスレや良い人達は別なんだけど、
なんでこんなに平気で人を傷つけたりひねくれてる輩が多いかな
腐ってる
元気を出して貰いたくて書き込んでも、逆に叩かれたり悪者にされる
じゃぁ見るなよって話になるんですが、
自分も寂しいから書き込んじゃうんだと思うんです･････

人の傷とかわからないのかな
ただ悔しい
弱い自分が悔しくてたまらない

>>484強くなって下さい
貴方が癒しを求める気持ちは解ります
ですが、万人がそれを理解し貴方を励ましてくれる訳では無いでしょう
悔しい気持ちは成長の糧となり貴方自身だけでなく周りにも優しくなれる筈です
求める言葉は現実でもネットでも有るのかは分かりません
貴方が強く成ることで貴方に救われる人が居ると思います
強くなって下さい

>>485
丁寧にありがとう
うん、強くなりたいじゃなくてなります。

インターネットで、メールカウンセリングをしてくれるサイトを見つけて、
3往復分のお金を振り込んで申し込みました。
でも、２往復目で自分がなかなか返事を書く気力がなく、
2週間も送らなかったら返事が返ってこなくなりました。
ショックです。
最初は優しいこと書いてあったけど、本当は内心
違うのかなと思ってきました。
でも、自分がいけないのはわかっています。
最近、面倒くさがりに拍車がかかってしまいました。
仕事が休みの日はほとんど、眠り続けています。
どうやって、面倒くさがりを直していったらいいんだろう…。
いつか誰も友達いなくなりそう。

>487
カウンセリングかぁ。
お金もったいない気がするが仕方ないのかな。
　
めんどくさがる事は誰にでもあるよ。
直したいなら簡単な身の回りから手始めに。。
今まで自分が興味示さなかったこととかにも 何かしてみるとかどう？
がんばれ

補習の授業だったとき眠気限界でカフェイン錠剤飲んで特攻した
頭ふわふわしてて先生の話があまり理解できない状態でも、聞いて適度に笑ってたんだけど
ある生徒が「面白い話してください」と言ってじゃあ怖い話しようかという流れになったんだけど
なぜか「〇〇さん授業潰して怖い話するけどどう思う？」と話を振ってきてそのときなんで私に聞くんだろう、とかどうでもいいとか思って笑って首を傾げた
場がシラケてしまった
帰宅してからあれは「是非聞きたいです！」と言うべき所だとわかってなんてＫＹなんだろうと泣きました
あとで先生に皮肉を言われたときも笑うしかできなかったです
クラスの私に対する認識が空気読めない頑固なガリ勉になってしまいました
私はどこかおかしいんでしょうか？それと、先生には謝っておいた方がいいでしょうか？
良い先生ですが人を貶して笑いをとる人なので私がいないときに何か言われてないかすごく怖いです
この前先生に授業で当てられたときも答えられなくて分かりませんと言ったら失望されたような目をされました…
そんな事もありあの先生の前では発言に気をつけようと思った矢先にやってしまいました
長文すみません

すみません。
そろそろ限界かな、と感じたのでここで書かせていただきます。
あまりにも纏りのない話で、誰に話せばいいのか分からなくて、苦しかったので
ここに書かさせていただきます。

今の仕事が嫌です。
私は誰かを傷つけたいわけではないが、元々、性格がいい加減だからそんな風にしていしまうのかも。
お金もらって仕事しているんだから責任は付き物だけど
自分は責任を取れるほど立派な人間ではない。
自分も優しくするから、人からも優しくされたい。希望だけど。
今が嫌なら、自分が変わる、変える。これが鉄則だと信じている。
其れが出来ないのは、自分が妥協し、甘えているから。
不満を他人にぶつけてしまうのは最低。大人がやることではない。

だけど、人は我儘だから感情をぶつけてくる。
私はそれを受け止められないし、流すこともできない。

もともと、引籠り型のインドア人間なのに、ま逆の環境でいる今がダメなのか。

なんで人は、いつも周りのせいにするんだろう。
悪いのは自分じゃん。
それを選んだのは自分でしょ？なんで？？
私は聞いているよ？本当にそれでいいのか？
でも、みんな言う、選ぶ権利なんてないでしょと。

意味が分からない。
楽や欲を選んだから今があるんじゃないの？？
妥協できないほど、プライドが残ってるんでしょ？

好きでこんなことしてるんじゃないって？

努力も、我慢もなしに権利を振りかざさないでください。
環境が悪いなら、変える努力をしてください。
目の前にあるものばかりを振りかざさないでください。

貴方だけが苦しいわけじゃない。
そんな不幸面しないでください。

私も、こうやって周りに押し付けている現実があります。
汚く、狡く、いやしいと本気で思います。

こんなことを毎日考えてしまう今の仕事が
私は本当に嫌いです。

すみません、お借りします

普段は明るくて穏やか（だと言われる）自分なのに、実の姉（結婚して出て行ってる）と
一緒にいるだけでイライラが募り、剥き出しの嫌悪と酷い言葉で姉を責め立ててしまったり
嫌がらせをしてしまう
で、姉も怒って私を殴る、腹を蹴る、髪をひっぱる等の暴力を奮ってきて最後は罵りあいながら
姉は帰っていく
なんで私は自分の怒りの感情を制御できないんだろう…
姉に子供の頃からお菓子を自分だけ分けて貰えなかったり、
今でも買ったものを自慢されて「でもアンタには貸してあげない！」とか
「コレ欲しいでしょ？喉から手が出るほど欲しいでしょー」等と見せびらかされる
勿論、私の世話を見てくれたりして良い姉の部分もある
でも、そんな良い部分より嫌な部分が自分には目立って見えてしまっている
面接を４回落ちた時、姉に
「一目見ただけで、あんたがダメな人間だって面接官も分かる。だから、あんたは面接に落ちる」と
言われて、泣きたくなるよりも先に激しい怒りでティッシュの箱をぶつけてしまった
自分は１年ニートだったので、姉は旦那の親から私が原因で結婚を反対されてた事が
あって私を許せないらしい
結婚が間延びになったのもアンタのせいだと今日言われた
今日その事を言われて申し訳ないのと同時に凄い汚い言葉で罵ってしまった
姉が実家に帰って来る度、気持ち悪い＆怒りが湧いてきて、自分が保てなくなってしまう
姉は姉で「私もＡ（私）のいる家に帰ってきたくない！Ａと血がつながってるのが恥ずかしい」
「Ａを殺したい！いっそ自分が死にたい」と泣き、母がなだめる

こんな自分がいやでいやで仕方ない
姉と仲良くしたいとは思わないし、関わらない方向でいきたいんだけど
姉を前にしたら言葉に出さずにはいられない
何でこんな風なんだろ、もう本当に嫌
今日も明日仕事なのに寝れない…明日の仕事頑張らなきゃ
長々と失礼いたしました

>>490
よく自己分析できてるじゃない。そんなに仕事嫌ならやめればいいじゃない、
無理して何になる？本来の姿と真逆にさらされて心地いいわけがない

やめる勇気がないなら酷使してでも続けたら？
ちょっとゆっくりすることで世界が変わったりするんだからさ。

>>492
仕事止めろとか簡単に言うのはどうなんでしょうか？
仕事やめてもしばらく生活できるならいいけど
生活できない状態になるなら、何かが変わる前に生きていけなくなりますよ？
もう少し相手の話聞いてから結論出す方がいいんじゃないですか？

>>490日記を付けてみてはいかがですか
別に毎日つける必要は有りません。何か合った時だけで十分です
これが大事ですが書いた日記を時間を置いて読み返して下さい
冷静になって他の対処を考えて見ると以外といい解決案が見つかりますよ
それと仕事向いてないと焦るらない方がいいです、好きな事はなかなか仕事にならない物ですから

>>491近くに居る人間程憎らしく成るものです
比べたり貴方が嫌な事もされる相手は兄弟姉妹なんてよく有る話です
長い間近くに一緒に居た訳ですし、そういう相手だからこそ一時の憎しみが増幅しやすいのでしょう
なかなか外では出せない感情をぶつけられる存在と考えてみるとなかなか貴重な人ですね
後、貴方も無意識に比べたりしてるかも知れませんね
距離を離してみると近過ぎて見えない事が見えてくる事も有りますよ

私には父親違いの姉が一人居ます。小さい頃は、今の父との衝突が激しくて、毎日言い争っていました。姉は気性が激しくて、刃向かう事の出来ない私には、とても怖い存在で大嫌いでした。
夜一緒に寝ている時には、私の手を自分の胸に持っていき、触らせました。一度限りで、姉も寝ぼけていたと信じたいのですが、もう意味が分からなくて、反論も出来なくて、親にも言えなくて、気持ちの悪さだけが今でも残っています。


大人になっても、一緒に居ると変に気を使って疲れます。

現在姉は結婚して家を出ています。私は鬱で家に篭っているのですが、日曜には子供旦那を連れて来て、両親とワイワイ騒いで帰ります。私が鬱と知っていながら当て付けとしか思えません。
長文乱文お許し下さい。
私はもうすぐ逝くつもりですが、姉嫌いの事は言わない方が良いのでしょうか？やはり上辺だけの気持ちのままを綴った遺書を書くべきなのですか？

>>495
>>491です、ありがとう…
＞なかなか外では出せない感情をぶつけられる存在
あーそうかと納得しました
姉以外にはこんな対応絶対出来ないな
なんか書き込み＆レスで気持ちが軽くなりました
次姉が来る時は、友達と出かけて家にいない様にします
ありがとうございました！

>>496貴方はもう少しここに居たらどうですか？
籠ってしまうと小さな事が大きく感じると思います
姉が休日に遊びにくるのは至って普通の事ですが貴方の生活に変化が起こり嫌がらせと感じてしまうのではないでしょうか
遺書を書くというなら貴方の負を誰かに巻き込んではいけません
貴方の望む死が解放なら他の一切の罪や悪等を忘れ許してあげなさい
死後あなたを送りだすのは誰ですか、きっと貴方の周りの家族でしょう
せめて最後位はあなた自身が幸せに包まれ旅立ちをしてくれたらと思います
世の中いつでも死ねますからもし時間を頂けるなら、ここに来る人を少し見るといいと思いますよ

>>493
御意見ありがとうございます。
貴方のお陰で、姉に優しくされた事、姉にお世話になった事、素敵な姉だという事を思い出す事が出来ました。
遺書には感謝の気持ちが書けそうです。
ありがとうございました。相談して良かったです。姉に一生深い傷を負わせるところでした。

すみません間違えました。
>>493×
>>498○

今日会社に遠まわしに「要らない」って言われたよ・・・・

切っ掛けは　チョンのお局が仕事中に怪我　皆医者に行け！というのを　仕事辞めろと勘違いしたようだった。
新人の中国人の姉ちゃんが思いのほか出来る人だから不安になったらしい
会社は「（漏れ）が不安定だから新人さん入れた　でもあなたはできる　ぜひとも居て欲しい」と
最初は社員の兄ちゃんが　次に事務の姉ちゃんが　最後には社長の爺さんまで出てきて説得してたよ。

チョン　この間も被害妄想してた　病識無いのか更年期なのか　それとも外国人だから日本語通じないのか

そりゃ漏れ発達障害（ADHD)で覚えるのが難しいよ　出来ない事も多いし
この間は　あまりの出来なさにチョン発狂　社長に直訴しに行った　
それの切っ掛けが「嘘をついた」だと　証拠でもあるのか！
まぁ　落ち着いて漏れの再教育施しましょうor新人さん入れましょう　で決着がついたみたいだけどな

裏方が磨かれないと表は光らない　だから裏方専門でも良い　今の会社くびになったら家から追い出されるんだ
だから仕事必死でしがみついてるよ

でもこの体が憎たらしい　もし発達障害何て無かったら　こんなにもバイト変わること無かったのに
覚えたくても穴抜け出覚えてしまう　忘れてしまう　

「手が遅い」　「出来ない」　「要らない」　この言葉もう聞き飽きた　自分にも会社にもうんざりだ！

>>501
何を言ってるのか全くわからない・・・

>>501書き方をもう少し直して貴方の気持ち伝えて見ませんか？
後、差別的な言葉は良くないです

ご返信大変遅くなってしまいましたが
ご返信いただきました皆さんありがとうございます。

書かせていただいたときはかなり参ってましたが
少しだけ楽になってきました。
もう少し冷静になり、自分なりに今の状況を変えて行きます。
まだまだ時間はかかりそうですが、自分の人生なので自分で切り開きます。
他人のせいなんかにせん。この世の殆どは自己責任で解決できるのかも。
私はもう少し強くなります。
そして、自分を知り、こんな思いをさせる人にはなりません。

優しく、丁寧にご対応いただきまして本当にありがとうございました。

混乱していているのでうまく話せるかわからないのですが、
よければ聞いてください。
少しずつ一進一退ですがバイトができるようになってきて、
先日はじめてかけもち、ダブルワークというものをしました。
生活のため仕方なかったのですが、
帰ってきたのが24時過ぎ。
翌朝出勤できませんでした。
久々に絶不調でこんなに苦痛だったのかと再認識しているところなんですが、
日払いの飲食バイトも、
やりたかった仕事も失い、またゼロからのスタートで途方にくれてます。
友達にも飽きられてます。
『なにかしなくては！』
そう思いますが
『もうできることなんてないんじゃないだろうか』
そんな気持ちも拍車をかけ一日ベットの上です。
愚問ですが、
この状況を打破するには、
気力を回復させるにはとうしたらいいのでしょう・・・。

最近、自分でうつなんじゃないかと思うようになりました。
イライラしたり家族に八つ当たりしてしまったりします。
元々昔から…物心ついたときから『何の為に生きてるんだろう』
とか思っていたので今まで気付かなかったんですが、最近やけに
人と自分は少し違うんじゃないかと思うことが多いです。
ちなみに育ってきた家庭環境のこともあって自分はＡＣだと
思ってました。それは間違いでうつ病なのかなと思い始めてます。
病院に行かずに自然に治ることはあるのでしょうか・・・

躁鬱病の方いますか？
私は普段から気分がころころ変わるタイプで
必ず躁→いらいら→鬱の流れになります。

家族は病気に対して理解があるのですが躁転したとき、
ただ元気になっただけと思ってるみたいで、
私自身はそういう自分がすごく気持ち悪くて嫌いなのに
分かってもらえないのが辛いです。
そうしていらいらしてきて何もかも投げやりになり
当たり散らし死んでやる！みたいになってしまいます…
もう本当の自分が分かりません。死にたい…

>>504貴方の今の気持ち忘れないで下さい
あなたは落ち着けばとても素晴らしい人です
貴方の書き込み確かに見ましたよ

>>507
俺も躁鬱で、もう一年以上通院してます。
507さんとまるっきり同じタイプで、サイクルも不安定です。トラウマとかコンプレックスに触れると精神が揺らぐ感じですね。
躁の後のイライラは、本当、やり場がありません。
結局、自分の中でぐるぐる回してしまい、疲れきって鬱に転落していく。
だから、507さんのお気持ち――
『当たり散らし死んでやる！
　本当の自分がわからない』
この二つは、身に染みて分かるつもりです。
俺もしょっちゅう当り散らしてましたから。

俺の場合、先週ですが、やっと抗不安薬と抗鬱剤の両方を処方され、徐々に落ち着いてきたような気がしてます。
単に安定期に入っただけかもしれませんけど。
もしかして、507さんも同じような薬を処方されてるのでしょうか？
薬にも合う合わないがあります。
俺の場合、リーマスは一週間で中毒症状を起こしたので、現在の処方に至るまで、かなり時間がかかりました。
その間、何度も死にたい消えたいって、泣いたり喚いたりの繰り返しました。
俺でも何とかここまで来れました。今はこの病気と上手く付き合っていこうと考えてます。
そうしながら、本当の自分が見つけられたら良いなあ、そう思う次第です。

だからじゃあありませんけど、507さんも焦らないで欲しいと思います。
ご家族に理解してもらうのは、かなり苦労するでしょう。
躁転したときは、それこそ立ち直ったように見える場合がありますから。
ご家族への理解を深めてもらうとともに、安定した生活を送れるよう、一緒に主治医と相談されては如何でしょうか？
俺の場合は、同居している弟と話し合って、時には俺が躁転したときの様子を聞かせてもらって、主治医に相談するようにしています。
些細な心境の変化も、細かく打ち明けて、です。
そうやってここまで来ました。また鬱転するかもしれませんけど。

今は焦らないで。本当の自分がどこにいるのか、それを探すために安定できる環境を作っていってみては如何でしょうか？

>>505やりたいことをあきらめて次はどうするんですか？
今のままでは最終的に一番困る人は御自分でしょう
止まる事も大事ですが進む事も大事です
貴方はこうして書いているのでどうにかしたい気持ちはあるのでは無いですか
でも気持ちは行動に移さなければどうにもなりません
あなたのモチベーションを上げられる人間は貴方自身です
もし貴方が一生ベッドで過ごすのを望むなら今のままでいいでしょう
どうにかしたいなら答えは分かりますね？

まとまらず長くてすみません。
階下の兄妹に嫌がらせのストーカーに合いもう辛いです。
元々の人間性が合わなそうだったのと上下だからという事で他人として、
一線を置いてもらえなくなりそうなのは窮屈に感じて挨拶も避けてました。

やはり壁を作っていたら家族でもないのに異常なまでの監視行動です。

こそこそじゃなく、堂々とはっきり判るようにやられてるので本当に疲れました。
挙げ句には憂さ晴らし逆恨みで住みづらい状況にも追い込まれてどうしていいか分かりません。

私がわざと台所で次に行動をしようとする逆の事を親に話すんです。
例えば外出しないのに外出すると伝えると階下の兄が仲間を呼び駐車場か通路の何れかを占拠。
それも深夜だろうが半日以上は当たり前。

向こうはニートで働く事は一切考えて無いニュアンスを近所の人に話てたのを偶然にも聞いてしまいました。
なのでいつでも物音を聞き分けて出て来る事や真下の位置に同じようにいて
騒音を立てられて眠れない一歩も外出出来ない毎日です。
この事で苛々してもめてしまうと楽しんで外に出て来て聞いて笑っていたり、
ほとんどの同世代の近所の人を使ってまでの仕打ちです。

>>506あなたの考えでは人は何の為に生きてるのですか？
他者と貴方は確かに違います貴方は貴方で同じでは有りません
誰しも一度は考えた事がある事ではないでしょうか私もたまに考えますね
ACや鬱をはっきりさせたいなら医療機関にいくべきです
最後質問ですが環境の変化等で自然に治る方もいるようですよ

>>511嫌な気持ちをされているのは理解出来ますが
腑に落ちない点がいくつかあります。なぜわざとなのかなど貴方の行動に疑問があります
もう一度状況や環境、誰がなぜという辺りを長くなっても書いてみたらどうでしょうか
未成年ではないですか？そういう事でも対処は変わります

>>513
遅くなってすみません。
上手く説明出来ませんが、私の外出時には必ず部屋から飛び出して来るんです。
顔を合わせない時がありません。
顔も合わせたくないほど疲れてうんざりしてるんで、逆をついて反応を試したら会わずに済むようになるかと考えたんです。

ですが、今さっきも私が台所へ用があって物を取りに廊下の電気を点けたら、
外で見張りついて兄妹や誰かと屯していたみたいで、よくある陰口言って笑う感じの女の高笑いと男の話声が聞こえて来ました。
昨日も朝方に新聞を取りに行こうと電気を一瞬だけ点けてドア前に着いたら
「出て来るよ！」
と階下の妹と女の会話が聞こえてきました。

何年も続くトラブルでもう少し続いてしまいますがすみません

他の人にはなかなかわかってもらえない悩みで困っています.
一言で言うと,共感性が非常に乏しいのです.
今日も飲み会カラオケでしたが,他の人が何を楽しく思い,
何を享受しているかがまったくわかりません．

以前はこうではなかったんですが,まるで喜怒哀楽のうち,喜以外の感情が
消えてしまったように思います.

要は他の人が楽しいと思うことを健全に自分も楽しいと思えないんです.
なぜ，そのような正常に楽しむ機能が失われたのか自分でも皆目見当が付きません.
これは，カウンセリングや精神科に行くべき事態なのでしょうか．
病名が付くとすればやはり人格障害となるのでしょうか
本当に困っています.何かおっしゃりたい方は何でもいいのでどんどんレスお願いします.

>>515
ほかの、カラオケ以外での自分が共感性に乏しいと思う例を、いくつか挙げてもらえませんか?
よろしくお願いします^^

>>516早速のレス有難うございます.
相当広い範囲に及びます．
インドアでは，映画を見ても,アニメを見ても,音楽を聴いても,
本を読んでも,
あるいはアウトドアなら,グループでやるスポーツやライブに行っても,
他の例では,スポーツバーで盛り上がってる中に入っても,飲み会でも,
全然楽しいとは思えません.
食事もできることなら錠剤で済ませたいほどです.
読む本の種類といった好みの問題に回収されることはないと思います．
以前はあった何かが消えてしまったという実感が強くあります.
こんな状態は生きてて辛いし,第一コミュニケーションを阻害します.

本当にどうしたものでしょうか．
他の人はなにをいったい享受しているのか，私には皆目見当が付かない

>>515
ストレスが溜まると無感動になるんですよ。
文面からするとうつ病という感じでもないし。

人格障害は言わば幼少期からの性格の歪み癖のことで、
青年期の途中で罹ったりするようなものではないよ
これまではカラオケを楽しんでいたのでしょう？だから障害持ちではない
そもそも、他人の娯楽への共感性に欠けるといった程度で
人格障害と見做されることなんてないよ

そうか，そうですね確かに幼少期からの影響とはいえないと思います.

でも，少なくともストレスともいえないかと思います.
ストレス性の欲求がなくなる状態には私も覚えがあります．
しかし，今の状態はそれとは違うと実感を持っていえます.
>>518さんは私が言いたいより些か軽いものを想定しているように
受け取ったのですが,「他人の娯楽への共感性」
というか，事態はもっと深刻で,社会にある規定の意味が
感じられない，意味が剥離していくような感じがします.
ちょっと表現が難しすぎましたね
つまり，社会の中に多くの人が楽しめるだろうという風に考えられている
諸々の文化が全く無意味に見え,かつ，他の人がそれで何を感じ取っているのか
全く分からなくなってしまったのです.

こんばんは
父が末期がんになってしまい、ちょっと言うことがおかしくなってきています

もって一ヶ月未満というところです

それを聞いて精神が不安定になってしまい、アルコール依存になってしまいました
体重も数日で５キロくらい増えました。

アルコール依存やめたいんですが、常に頭を麻痺させていないと焦燥感で堪らない
んです。

どうしたらいいでしょうか？？

>>519
…抽象的にまとめられても実体が曖昧になるだけだからさ

要は、スポ観戦やらカラオケやらが持て囃されているけど
自分にはそれのどこがいいのかさっぱりわからないし、
そういうことで喜ぶ神経も理解できないってことでおｋ？

概ねおｋ
だけど知っておいてもらいたいのは,他の何か有意義だと思えることもないってこと

そういうのが一つだけならいいんだけどね

今まで誰にも聞く事が出来ないまま
数年経ってしまったのですが
勇気出して此処に来ました。変な質問なんですが
聴いて下さい

数年前にある知り合いの親子を見て思った事なんですが
母親が子供を背中から抱きしめてほうずりしながら
可愛い可愛いと言いキスしてるんです
六歳くらいの女の子なんですが…
キャッキャと喜んでじゃれてる感じでした
その親子が余りにも衝撃でびっくりして今でも忘れられません

まるで犬を撫でているみたいで…
海外の映画でお休みのキスは観たことありますが…

それは普通の事なんでしょうか？私には子供も居ないし
親とはほとんど触れあった経験がないので分かりません

普通の親子はそうするものなんでしょうか？
友達に聞くと過去の事を聞かれそうだし
私の親は親を早くに亡くしているので分からないと思います

それと私が人から触られるのが嫌いな事は関係ありますか？
もういい年なのに人が苦手で接近できなくて
昔雑誌を読んでたら後ろから男の子が覗いてきて
一緒にみようと言われた時に耐えられず逃げ出しました
そんな感じで誰とも付き合った事がないし
誰かと一緒にいるのが苦痛で食事も知らない人と出来ないし
過食症でいつも20キロ太ったり痩せたりするのは
関係あるのでしょうか
私は何かの病気でしょうか？

>>520
お父さんのご看病おつかれさまです

アルコールの代替物を見つけるしかないですよね
ガン患者家族のスレなどに書き込んで気持ちを落ち着かせるとか
そういうことでは代りにならないでしょうか
焦燥感も言葉に置き換えれば、少しは解消されるかもしれません

失礼な言い方ですが、あと一月足らずで今の不安や緊張は終わるんです
それまでの間だけ精神科で安定剤をもらうというのも手かもしれません

http://c.2ch.net/test/-/fashion/1215519560/n#top

続いてしまいすみません。
>>513
歳の差は兄妹の兄側と私の歳は５つ程離れてるみたいで妹は二十歳位です。
私のが歳上で面白くないんだと思います。
歳上という事で免許を取るのも時間に自由になるのも先ですが、
相手はまだ学生とか無職でも生活に制限がある状況でした。
夜も眠れず家の居心地も悪く深夜に車で外出してた事を知られた後、
階段の外灯を消された事もあります。

何となく過干渉そうな雰囲気があって避けてました。
同郷や地元外の人と交流持ってから、人付き合いの差から地元に幻滅して、
煩わしくなって人を見たくない放っておいてほしいと思うようになったんです。

プライバシーも無視と意地でも強要する階下に、
関わらない方が無難そうと思っていたら見張り事や嫌がらせはエスカレート。
ここ何日かは特に深夜も一日中交代制で建物の外をうろつき、
違う階の同世代子持ち夫婦も使い度が過ぎて外出や生活も一切出来ず疲れきってます。

近所の交番へ相談に行かせない為かと…
苛々のあまりもめてしまい母が私に相談に行けば良いんでしょ？！と怒鳴ったので。

でも、何故ここまでされなきゃいけないのか解りません。

>>522
最初に戻ると、その状態が病的じゃないか、ということだっけ
離人症、抑うつ状態、燃え尽き症候群という言葉もあるけど。

問題は何もかも虚しく馬鹿馬鹿しいと思うことでなく
何が原因でそんな風に思うようになったのかにある気がするよ
過去の抑圧、現状への不満、未来への失望感…何かあるのかもしれんね

今月中に死のうと思うんだけど。
死ぬ前にやっておいた方がいいことってあるかな。

>>528
死ぬ前に生きる気力を出しといたほうがいいと思うよ

>>501
とりあえず深呼吸、落ち着こう。
人生山あり谷あり、
また絶対再スタートできる日が必ず来るから、大丈夫。
あまり焦らないで行こう。

>>525
523ですがこれは私の事ですか？
馬鹿ですいませんでした
施設育ちで一般家庭も知らないので恥を忍んで聞いたけど
聞いた私が馬鹿でしたね
お邪魔しました

>>528
死ぬな絶対に生きろ。
自分も何度死のうとしたことか。
生きてれば必ず光が差すときが来る。
今は自分も考えてる余裕なんてないけど、これから自分なりに、変わる方法を見つけるんだ。

>>526貴方がなぜそこ居続けるのか分かりませんが
引っ越して自活できるならそうする事がいいのではないですか
貴方が引っ越しできないなら電気を消されようが何か言われてても気にしない事がいいでしょう
親にきちんと相談はした事がありますか
貴方が本当に生活や外出ができないなら電話で警察を呼ぶ事もできますよね
貴方の行動がそうした行為に拍車をかけている気がします
先ずは、逆に等考えず相手を試す行動は止めて相談できる人間に事を伝えて下さい

>>509亀レスで申し訳ない上に、詳しくレスする気力がないのですがとても参考になると同時に励みになりました。ありがとうございました

どこに行っていいか解らないのでスレ違いならごめんなさい。

夫が鬱になり通院３ヶ月。
２週間ほど薬飲んでたけど、大丈夫みたいだ。と言い薬貯まってる。
その薬私が少し服用してます。
一人の時あった不安、過食、泣くことが軽減されたようです。
私も病院行ったほうがいいんだけど
心配かけちゃうと夫が悪化するんじゃないかと思う。
でも行った方が･･･とループしてます。

>>526
林先生なら適切なアドバイスくれるお

何もする気力も起きない。
仕事に逝っても、何もできない。
いや、しないといけないことはなんとなくわかっているんだけれど、
手が進まない。

情けないとしか言いようがないかも。

とにかくつらい。もういやだ。

チラ裏すまそ。

人とうまく話せない
怖い

でも自分は見た目が怖いらしく、少しぼーっとしてるだけで怒ってるだの機嫌悪いだの思われる

友達の腹黒いところばかりみてる自分

>>535まず人の薬を服用するという行為を辞めなさい
精神向上や安定等の薬は副作用が合ったり中毒性がある物が少なくありません
一部を除きちゃんとした医師は受診した人に合った物を出しています
自分本意な事で更に夫に心配掛けたくないならきちんとして下さい
あなたが完治した姿で励ましたらどうですか

>>538話さないことには相手は貴方の外見から判断しますよね
外見のハンデは貴方が感じている様に残念ですが多々あります
怖い気持ちは有ると思いますが貴方を内面を伝えて下さい
貴方が人の腹黒い部分を見ているのは貴方も相手の内面を知らないのに思い込む事で話す事を自然に避ける理由ではないでしょうか
色々な人と話、貴方を理解してくれる人と仲良くなって下さい
今度はその人がもっと良いアドバイスをくれますよ

>>538とても困った話ですね
技術や対人関係、体力的等具体的な話が一切ありません
何が辛くてもう嫌なんでしょう
理由がわかっていると思いますが書けなかったのでしょうか
もし分からないなら原因を考える事が今は良いのではないですか
時間はあると思います考えて見て下さい

>>533>>536
林さんとはどなたなのでしょうか？無知ですみません。

事情を話したらまた長くなりそうですorz
父親がいた頃はそうでも無かったんですが、大体予想はついてましたから資金を貯めようと必死でバイトしてたんです。
でも生活が一番大変な時期だった５年前に親同士が離婚したんです。
勿論、引っ越すつもりでした。

最初は話し合った結果、私達の引っ越し資金が貯まるまで行き場が無いからということで置いてもらってました。
もう少しという所で父親が出て行ってしまい、押し付けられた形になってしまって今まで以上に大変になってしまったんです。
今も生活だけで精一杯なので引っ越し資金どころじゃないんです。

母親と２人きりと知った下の家族はそれからというもの、
予想以上にうちが与えられた駐車場へ駐車して塞いだり、日毎にエスカレートして今です。

うちでは特に何もしてませんが、毎朝５時に上から洗濯やお風呂の流水があるんです。
それを事実の確認も来ない下は勝手な推測で濡れ衣を着せて嫌がらせの材料に使った結果と、
元々のあり得ない程の非常識ぶりに耐え兼ねてお願い後も止めてもらえず警察に相談したら逆恨みです。

>>542私はどの林さんなのか分かりません。恐らく、スレが上がった為ではないでしょうか
話を戻します長くなればわかると思いましたが申し訳ないですが文章や構成が非常に理解しにくいのです
例えば誰が誰にや流水が何処(ベランダ等)からなのかマンションなのか何階やそこが借家か階下や上階の関係等
仮に賃貸なら大家や管理会社に相談が一番ですし警察も被害届を出さなければあまり動けませんから効果は薄いでしょう
もし警察を使うなら取り敢えず駐車場を塞がれた状況等、証拠写真等を揃えて置くべきです
濡れ衣ついても貴方が言っている通りなら下に人は毎朝なら5時に見せれば解消できますよね、なぜ自分の家ではない事を見せないのでしょう
以前通路塞がれると言ってましたがどいてと言いましたか？
五年もの間、母と貴方で引っ越し資金が貯まらないという状況も少しおかしくないですか？自分達で荷物を運べば60万位有れば其なりにできますよ
嫌がらせは貴方だけなのか母親も受けているのですか？
警察に行ったら逆恨みは誰がなんですか？警察が言った言葉ですか行った行為に対して逆恨みですか警察はその時何もしなかったのですか
さて貴方も干渉したくないのでしたねこれでは困りました

書き忘れました。
嫌がらせがある事は理解していますので他はいいのでこの3つだけ答えて下さい
貴方はどういう結果が一番だと思っていますか？
その望みには誰にも干渉せずできると思いますか？
その望みを叶える行動は何ですか？

>>542
ググれ

ﾏｼﾞだとして、きちんとした証拠があれば被害届けは出せる。
引越しおばさんを忘れるな（まぁあの人はどっちが被害者か微妙だが）

ちゅーか病院行ってるんか？あからさまに病んでる

>>543
息切れがしそうなほど文章に区切れ目がない。
携帯からでも改行はマメにしないとレスした相手が読んでくれなきゃ
善意は無駄になるぽ

とうとう引っ掻く程度のリスカだけどやってしまった

年単位で、ずっと治まってたのに
でも明日のバイトのこと考えたら嫌で堪らなくて、本当大バカだよ…


バイト辞めたい
違うバイトに変わりたい

吐き出したかっただけなのにレス消費してごめんなさい。

結婚を前提に付き合ってた男の子供を妊娠した。
3週目すごく嬉しくてすぐに報告。
あたしの仕事水商売だけど、
金も大分貯めてたし子供産まれるまでに100は越す予定だった。
あたし血とか吐いてがんばりすぎ。
だけど男は結婚もしないし子供もいらないって
銀行あきしだい金払うっていったのに病院門前払い・・・
あたしの財布の中にあったはずの五万何処へ・・・・
赤ちゃんどうなるの？

>>545ご意見ありがとう参考にします
基本的には読む読まないは、相手に任せるつもりで書いています。
しかし、本当に精神を病んでいるのか微妙な気がします
ただの嫌がらせなら周りに対する対処が大事かと思っています

結婚は一生に一度だと思ってたし 真面目で優しい人 この人となら
一生だとよ〜く吟味して結婚したのにな。。。
結婚して子供を授かり 出産直後に浮気発覚→修復不可能 離婚組。
怒涛の三年間だったな。

>>547>>549

男と女の関係はつらいですよね。
気の利いたアドバイスでも出来れば良いのですが........
私は生れてから２４年彼女とゆうものが出来たことがない
ダメ男ですが愚痴くらいならいくらでも聞きますよ〜

>>543
説明下手なのがもどかしいです。すみません。

古い集合住宅です。
何年か前に建物全体の配管工事をしました。
現在は室内に排水管等がむき出しに通ってます。
以前は埋め込みでした。

そうなると最上階から問題の階下の部屋の間に住む人が、
洗濯や風呂等の水を流せば当然聞こえてしまいます。
一階に近い部屋になるほど流れて来る回数は増えますし。

朝の５時にうちの真上が外出前に洗濯や風呂に入るみたいで、
流れて来ると下が即、網戸を連続で勢いよく開閉。

途切れると止み、また流れて来ると次は玄関ドアを勢いよく連続開閉。

それでも駄目なら、うちの真上までの階段を足音立てて往復。

後は部屋の中を大人なのにドカドカ駆けまわるような足音。

うちはテレビを点けたり、
睡眠中とか自分の生活をしてたので、
それまでは気にも留めず気づかなかったのですが、
エスカレートして来たので漸く最近になって勘づきました。

>>543
すみません本当に。

>何故家の中を見せないのですか？
何を考えてるか分からない人っているじゃないですか？
初めて母親同士で会話した事を聞いた時、
内容が近所の人の些細な振る舞いに対する陰口を言ったそうで。
実際にその人は大人しくて控え目ですが良い人でした。
プライバシーな事はこそこそ詮索しても、
端から関わるつもりもないのに、第一印象で決めつけ
自分を棚に上げて主気取りに「挨拶もしない」と陰口を言う人は無理です。

一言で言えばパパラッチ。

何をすれば良いのかは充分判ってます。
私も来年、資格取得に学校へ通うつもりなのでどうにか脱け出したいですし。
郵便受けを漁られ資料等を見られて、計画まで邪魔されたく無いのでやきもきしてます。

多分資料も見られてると思うので面白くないのかもしれません。
階下は問題のある子どもみたいですから。
苦情を出した時、母親は認めたも同様な慌てぶりでしたし。

人の行動が分からないって当然ですよね？
家族でもないんですから。
何故ここまでされなきゃいけないのか謎です。

せめて１日くらい気づかず、放っておいてほしいと思うのは変ですか？

まず長文は句読点つけるくらいの努力しろ

すみません、色々ありすぎて。

何かこれだけ書いてたら、
本当に、「くだらない人間に目をつけられたなあ」
と冷め冷めした自分が出てきました。

>>554貴方なりに努力した様で察する事が出来ずすみません。
かなり分かるようになりました
確かにどうにも出来ない問題もある事が理解できました。
貴方が気に病む必要も有りません。
資格学校に行けば気も紛れるかと思います
とにかく今は周りを気にしないで問題に向き合って下さい
貴方が嫌がらせを受ける理由なんて有りません。
私も少し落ち込んでいたので、返事遅くなりました。

>>555さん、落ち込んでらっしゃるところに、
本当にどうでもいい愚痴で長々と付き合わせてしまって
本当にすみません。


仰ってくださったとおり、引っ越し先を早く決められるようにして、
それまでの間は改めて警察に相談しながら辛抱して、
相手にしないようやって行こうと思います。

本当に勝手な愚痴をすみませんでした。

>>556とんでもない、貴方の気が少しでも晴れたらと思ってます
私も貴方同様人間ですから落ち込んでいる時位有ります
たまには支えが欲しい時もありますね。
そんな時こそどんな形でも気持ち全て吐き出しましょう

前のバイトは、三か月で首になったし、今のバイトもバイト先の人とうまくいってない
学生時代「そんなんじゃ生きていけないぞ！」って言われたけど実際その通り過ぎる
２１歳商業高校卒フリーター
友達はいない
158cm 71kg
祖母からは毎日のように「お金貸して」と言われる
今月だけで既に十一万貸してるのに更に「助けてくれる？ 5万円」
もう三万（うち一万は携帯代）しかないよ
そう言ったら、「二万でいいから、貸して」って言われた
死にたい
家に帰りたくない
行く場所もない
財布の中には二千円と少し
どうしようもない

>>558
あの…似たような経験をしてる者です。

自分の場合、両親でしたがね。
バイト始めると父親は逃げるか生活費は一切入れない。
だから貴方と同じバイト代の１１万なんか何処へやら。
自由になる金が一円も無かったよ。
今も母親が困れば誰も助けてくれないから、
バイトしてなくても、貯金から渡す羽目になってるし。

親や身内と一緒に住んでないなら帰るな。
帰ればもっと>>558の人の良さに漬け込んで甘えるよ。
それが当たり前になったら、
貴方の事が二の次の考えにさせられて、先行き大変だよ。

一緒に住むようになって、自分優先にして断れば、
悪くなくても罪悪感が出るようになるし。

親元から一度も逃げられない自分がそうだから分かる。
って言い方は、おかしいかもしれないけど…

帰らずに身内には自分の意思
「自分の人生が大切だから、将来の事を考えて今は大事な時期だから」
って怒ってでも伝えて解ってもらいなよ。

それでも駄目なら無視しかない

とにかく自分の人生を優先にしてほしい。

自分のように親や身内に振り回されて失敗してほしくない

ここは優しい人達が多いですね。
真剣に話を聞いてくれていたりして。
他の板の同スレとは大違い。

どなたか優しい方、聞いてください。
ずっと病気が酷くて恋愛なんてしたくても出来ない苦しい状況の中で、
隣の部屋に兄弟が女を連れ込んでしょっちゅうエッチとかしてます。
こんな状態でそういうことされるのは 相当精神的に堪えてしまい死にたくなってしまいます。
兄弟は学生で、話してみたら「彼女の方も(学生で)実家には呼べなくて会う場所がないから仕方ないじゃん」だって言っていました。

鬱が余計に悪化してしまうよ････勘弁して、逃げ場がないよ

>>561
何でそこまで気を使わなきゃいけないんだよ！
言ってみろ！

>>562
そうなんですよね。
こんな奴が家にいること自体、
兄弟にそこまで気を使わせてしまうような自分が本当に悪いと思ってます。

セクロスが始まったら
大音量で音楽でもかければええよ

>>564
普段イヤホンとかするようにもしてるのですが
でも、自分がいること自体
二人にとっては邪魔になっているんですよね。
又はスリルを味わうための道具というか…。
薬でフラフラしてるから、どこへも出かけられる居場所もないし…
もう自分が嫌になりきった

なんか愚痴みたいになっちゃいましたね。
ごめんなさい。

>>561
失礼ですが…あなたは男性？女性？

病気の家族の事も考えずに行き場がないからと連れ込んでるんですか…

ご両親はあなたの事や兄弟のこの状況をどう見てらっしゃいますか？
もしもご両親が知らないならば、一度あなたが(女性ならば)彼女の方と、
よく話し合った方が良いかと…

あなたが男性ならば兄弟にもっときちんと話してみては？

全てとは行かずともある程度、あなたが何故療養しなきゃいけないか、
そしてどんな病状で心境なのかを知ってもらうようにしてみるべきかと…

その時は最初に、本音は違っても、年頃の恋愛に自分もそれなりに理解を示している旨を伝えて、
本題へ持っていくとギクシャクせずに済むかもしれません。

もしも女性同士なら少しでも理解を得られて話が早いかもしれませんし。


それでも駄目ならご両親にあなたの心境を打ち明けて休める場所を作って頂くとか。

ただのでしゃばりになってるだけでしたらすみません。

もういい。誰にもわからないんだ
人に心配をかけたくなくてずっと一人でがんばってきたけど無駄だったみたいだ
どれだけ努力しても我慢しても誰も私を認めないどころか、こうやってコケにする…
ボロ雑巾みたいだ自分
情けない、情けない情けない
死ね死ね死ね死ね

自分に価値なんかない
人に邪険にされる人間
こんなにがんばったのに…
涙が止まらない

もういらないってことでしょうか
自殺しろということでしょうか
誰か助けてください

>>567
貴方はきっとまだ死ねないはず。
もう少し詳しく書いてくれたら嬉しいかも。

>>561
兄弟と話すのがベストかも。
自分から行動しないで相手が止めるなんて事はまずありえないと思うよ。
ゆっくり自分の病気のこととかを恥ずかしがらずに打ち明けて納得してもらわないと余計ギクシャクしちゃうかもなあ。
兄弟もまだ学生みたいだし、まさに年頃の子。
部屋も一応は別だし、我慢が一番だとは思うけど、打ち明けることも結構有効だとは思う。
ただ生半可な気持ちで兄弟に訴えかけても聞く耳持たないと思うよ。
後は、ネガティブに考えすぎ。

>>566さん、とんでもないです。
こんな時に、親切なレスどうもありがとうございます。
赤の他人なのに、優しいレスについホロリと涙が出ました。

私は女で、兄弟は弟なんです。
弟は大学生で、ちょうど年頃なもので…仕方がないとは思うのですが。
対人恐怖症でもあり、弟の彼女と会えたことはまだ一度もありません。
その彼女の家の方も、親が厳しく複雑な事情があるようで、どうやら家族には隠れて付き合っているらしいです。
弟や親にも、何とか相談はしてみたのですが、やはり金銭的な問題もあり、家でしか会えるような場所がないようです。
それで悪循環さに、いよいよ限界、切迫詰まりきってしまいまして…

すみません。これじゃ拉致があきませんよね。
お話を真剣に聞いて下さっただけでもうれしかったです。

>>569さん
そうですね、
ずっと縛りつけられ恋愛出来ない苦しさから余裕が無くなって視野が狭くなり、
少しネガティブになり過ぎているのかもしれません。

569さんもアドバイスどうもありがとうございました。

>>570
男の性欲を馬鹿にし過ぎ
バージン？

>>572
どこが馬鹿にしてるんでしょうか。
年頃の弟のことを、これでもどれだけ考えてることか。

>>570さん
まだ見てらっしゃるか分かりませんが、こちらこそ未熟者ですみません。
やはり女性の方でしたか。
居心地悪いというのも人各々事情は違えど辛いものなので、
理解は出来るつもりです。
対人恐怖症に加えて複雑な事情が絡んでらっしゃると、
先程の女性同士の話合いの意見はきつい話ですね、
浅はかですみません。

弟さんはどのくらい貴女の病状を把握してらっしゃいますか？
話し合ったとの事ですが、病状、発作についてだけでは無く、
女性としてのデリケートな心境等も含めて打ち明けてみました？
恥ずかしくてとても不安で勇気のいる事かもしれませんが、
少しだけ控えてもらえるようにもう少しだけ、
貴女の胸の内を知ってもらってはどうでしょう？

他所が無理ならご両親にも協力して頂いて部屋の配置を離してもらうか…
それでも聞こえてしまうなら弟さんの部屋に、
防音シートを貼ってもらうのはやりすぎでしょうかね？

耳栓もありですがあまり長時間使用していると、
耳に悪影響を及ぼす可能性があるので頻繁には使用せずに。

まぁいいや
伝えきれてなかったみたいですね。
特に年頃の男性の性欲の強さはわかってます。
他に深い事情がありまして。

聞いてくれた方、感謝します。
ありがとうございました。

ここ数年色んな人に「自分で自分を認めなさい」といわれ続けた。
出来たら苦労してない。

親友はいるんだかいないんだか。
彼氏は生まれてこの方２０年間出来たことなし。

バイト先で言動に気をつけろ的なことを言われてもううんざり。
私間違ったこと一つも言っていない。正しいことだけ言えば許されるわけじゃないのも理解してるけど。

もうやだ。
頑張ってるのにうまくやれないし認めてもらえない。
期待してるよとかそんなんいらない。今の私は認めてくれないの？

認めてもらえない相手にされない好かれないこんな自分は死んでしまった方がいいんでしょう。
半年ぐらい前にこれから頑張っていこうとおもって捨てた剃刀が懐かしくてしょうがない。

>>574さん
まだ見ていらっしゃったら、なんとお礼を言ったらいいのか…。
そこまで親身に相談に乗って下さって、心から感謝です。(ノ_；)

弟や家族には、詳しく病気のことなどを打ち明けました。
けれども、話は聞いてくれましたが、弟も学生で忙しく余裕が無いようです。
私も申し訳なく思い、少しでも余裕が出たときは「呼んでいいからね」と弟には気を使って言っています。
家は元々家自体が狭く、弟と私二人が離れに住んでいるので、場所の余裕がないといった感じです。
だから彼女を呼ばれているときは本当に離れに三人だけ、という状況になってしまい…、
つい病気の発作が起きるとパニック状態のように、おかしくなったりしてしまうことがあり
こんなどうしようもない状態になってしまい
切迫つまって愚痴を吐いてしまいました。見苦しくてすみません。

でも、貴女と話せてよかった。本当に心が温まりました。
ご丁寧にどうもありがとうございます。
薬飲んで頭がきかなくなってきたので、そろそろ失礼しますね。

他の方にも、長文失礼しました。

>>576
>私間違ったこと一つも言っていない。

傲慢な勘違い野郎は嫌われて当然。

>頑張ってるのにうまくやれないし認めてもらえない。

うまくやれないくせに認めろだなんて
どこまで自己中でわがままなんですか？
二十歳超えた大人の言うセリフじゃありませんね。


最近つくづく感じるのだが、
やっぱりブサイクは性格が歪んでる子が多いな〜
外見も劣っているのに、性格まで劣ってたら終わりなのに。

>>576
あんたがメンヘラなのはわがままで自己中なのを自覚してないから
だからどこででも人間関係でトラブるし、
反省しないで人のせいにばかりするから状況が改善されないし嫌われる
そうやってだんだん生きづらくなって心を病むのは自業自得

ほんと疲れた。
今ｾｸｷｬﾊﾞで働いてるけど、一応ナンバーだからプレッシャーで疲れる
みんな気持ち悪い。常にイライラする
ツラい思いでがんばって稼いだ金なのに、親は湯水のように使う
今月もう２５万渡した
話は金の話ばかり。金ないときだけ泣きついてきて用が済んだらぞんざいに扱われる。
私のことを理解してくれる人なんかいない。
友達もいない、彼氏もいない、何でも話せる家族や知り合いもいない。
孤独死しそう
子供や動物や草花以外はみーんな死んじゃえばいいのに。私も含めて

まあ、がんばれや　なんでも根性やで

>580

辛いね。。
あなたほどきつくないけど、私も鬱になってから自分の状況話せる
人いないんだなって実感したから少し気持ち分かる。
難しいだろうけど、無理しないで少しでも自分を休めてあげる機会を作って下さい

女の自分でよければぎゅって抱きしめてあげたいお

>>580
実家から離れて一人暮らししてみては？

>>567
努力しても、必ず叶うとは限りません。
それにあなたは努力が他人に認められるように、10分の1も力を出していないはずです。

>>577さん
こちらこそ何の力にもなれずにただでしゃばった意見になってしまって本当にすみません。

発作が出てしまうほどお辛い思いをしてらっしゃるのに見苦しいなんて言わないで下さい。
溜め込んでしまうより、愚痴でも相談でも何か打ち明ければ誰かが一緒に、
知恵や対策を考えてくださる場合もありますし。

現状からうまく判断して決めるのは貴女ですから、
話さずいるよりは話すことでヒントも見つけられると思うので、
また機会があれば私なんかで良ければお話は聞きますし、
一緒に何か対策を考えましょう？

貴女の体調も考えずに長文で付き合わせてしまって本当にすみません。

>>585さん
ありがとうございます。
ホントにありがとうを言い切れないくらいです。

3Pでやればとか、どこもまともには聞いてくれなかったのに…
貴女がいてくれなかったら、もっと一人で落ち込んでいる所でした。
貴女のお言葉で本当に救われました。
ネット上でも、貴女と出会えてよかった。
居合わせてくれて、どうもありがとう。
重い言葉のようで申し訳ありませんが、この感謝の気持ちが倍になっていつか貴女に還りますように。
貴女の幸運もお祈りします。

私も何でもお話聞きますから、(違うスレで、たまに余裕があるときお話聞いたりしてます)
またいつか会えたら嬉しいです(´∀`)人(^∀＾)

>>586さん
いえいえとんでもないです。
困ってる時は誰でも心細い気持ちは同じですもの。
私は大体、深夜に2ちゃんを徘徊してるのでｗ
また不安になった時はお話でもしましょうね。
最初の書き込みから純粋というか繊細な方なのかなと感じたので、
レスをしてみたくなりました。
私にとっても初めて自分から戸惑うことなく心を開いて話せました。
こちらこそ感謝の気持ちでいっぱいです。
貴女にとって幸せな出来事がありますようこちらも祈っております(*´∀`)

もう死にたい・・・
また手首切っちゃったよ
最近寝ていると首絞められる夢を見ます。
見たくないので寝ないようにしてて不眠症気味です。
学校では顔を蹴られてしまったよ。
ただ前を横切ろうとしただけなのに蹴られてしまったよ。
もう死にたい・・・

>>587さん
(レスしつこいようで申し訳ありません)
ついあまりにも嬉しかったもので。
貴女は優しい心を持った方ですね。
さぞかし負ってきた傷も大きいのではないでしょうか。
私もこの板の聞く系のスレに、たまーになのですが
聞き役として居ることがありますので。

またいつか、お会いしましょうね。では(*´∀`*)ﾉｼ

>>588
顔面て…それは辛かったね(；〜;#)ヾ(´Д｀)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
そんな日もあるさ〜

手首を切ってしまう痛みも、悪い夢を見る不眠の辛さも、よく分るよ。
もしまだ病院へ行っていないのなら
よく眠れないという理由で気軽に、睡眠薬を貰いに病院へ行ってみることをお勧めします。

>>588
唐突な質問で申し訳ありませんが、顏を蹴られたとは一度ではなく今までにもありましたか？
首を絞められる夢というのも気になります。
よほどの辛い出来事があるという事ですよね？

何かそこまでやられたり、思い詰めたりする原因になってしまったきっかけは何でしょう？
思い出したり話すのも辛いのであれば、
あなたの気分で私の質問は無視して下さって構いません。

冷たい感じの文面に見えてしまったらごめんなさい。

>>591
http://wktk.vip2ch.com/vipper88302.jpg

初期メンバーww

田舎で大手企業と問題が発生した。
その後地元の人から時々不可解な態度を取られるようになった。

精神科医に「噂が広がっているのでは？」と言うと
統合失調症による妄想扱いされた。
地元のほんの一部の人が僕の噂を知っているような気がする。
田舎だから噂が広がるのはよくあるはずだが・・・

知人によると、自分のことを知らないはずの人が
自分の噂を知っているのはよくあることだそうだ。

　　　g(^^^^_______,,,,,,;;59q
　　　,,p6lﾟﾟ　　　 ﾟl[゛｀､]pvn .l[..l
　　」"　　4^ﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ_][　　__,,,,　.l[
　　[゜　　,,g「ﾟp[{4,,　　（" ＾〉.＼
　　],,,,glﾟ"　 .l[、.;][　　.＼^^^ .l
　　　　]!　　　ﾟ＼　__,,xxx。　　]　　 /)
　　　 ][　　　　　　[ﾟ　　　]l.　 〈　　( i )))
　　　J!　　　　　　〔、　　.l[　　] 　/　/
　　　｜。_　　　　 .＼-fff"　,,p ﾉ　/ ＜　何を言ってるのかわかりませんなあ
　　　　　＾"^9nxxxx.／r==4"゛　 ,/
　　　　 ／ ＿　　 　　　　　　　　/´
　　　　(＿＿＿）　　　　　　　　/

>>591
いや横からだけど十分優しいレスだと思うよ

怖い怖い怖い。
人が怖い。

怒らないで。
怒らしてごめんなさい。こんな人間が生きててすいません。
嫌いにならないで。

自分もたまに怖い。
自分がよくわからなくなる時がある。

つらいよ。
意味わかんないよ。

>>593
田舎住みの田舎嫌いな者から言わせて？

>>593が関わってなかったとしても、田舎で大手企業と問題発生となると、
確かに噂になるのも広まるのも早いよね。
これが弱小企業なら田舎でもほとんど見向きもしないだろうし。

>>593が統失っていうより、知人の人が言った事が今回は当たってるんじゃないかな？と思う。

企業だけに拘わらず、田舎では近所同士だって話したこともない人ですら、
「他人の癖にいい加減にしろ！」
ってぐらい腹立たしいほど詳しくて陰で噂を広げるからね。
田舎は陰湿だから、不可解な行動をとられるなんて当たり前。
たかが生活のパターンが違うだけでも変人扱いの如くこそこそマークするから。
今回の不可解行動の件も、本人の知らない間に外野がやましさたっぷりの噂を勝手に広げた結果の人権侵害だよ。

ありきたりで腑に落ちないだろう言葉になっちゃうけど、今回は環境が悪かっただけの話じゃない？

病気とはまた違うような気がする。

【NHK：“新しい”うつ病とどう向き合うか】（動画）

http://www.veoh.com/videos/v14236399pRWqWZFt?source=embed
↑
うつ病患者必見のビデオです。
メンヘラは必ず目を通しておきましょう。

甘え鬱が薬を飲むとむしろ悪化すると
語っています。

そして甘え鬱と呼ばれる新型のうつ病が
どれほど蔓延しているか判ります。

苦しい
心臓が苦しい
どうすれば嫌なことを考えずに済みますか
何をしても無駄だった
衝動的な自傷願望が消えない
奇声を上げたい
泣きたい
ほんとは誰かに聞いてほしい
薬いっぱい飲んでさっき起きたけど
鬱は消えない
もうやだ
寂しいよ

「一郎、おまえは“天は人の上に人を乗せて人を作る”ってゆー福沢諭吉先生の有名な名言を知ってるかい?　一万円札にもなった福沢諭吉先生は故郷・大分県が排出した立派な教育者なんだよ」　　　
──┐「僕も福沢諭吉先生みたいな立派な教育者になって、いっぱい給料と年金をもらって母ちゃんを楽にするよ」
　軽　│　　　　　　　　　　 　　
　王　│　　　J( ;'A`)し　 　　
　　　│　　 　　(　 )＼( 'A`)　
　　　│　　　　　|｜　 (_　_)ヾ 　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

そして１０年後、母子家庭の苦しい家計の中で俺を大学に行かせてくれた母は亡くなった。
しかし、俺は教師になれなかった。貧乏な俺の家では「就職浪人」も「ニート」も許されなかったからだ。

死の床で、母ちゃんは「貧乏でごめんね」と、繰り返し謝ってくれた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　('A` )
　　　　　　　　　J('A`)し　　　　(　 )
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ　　｜|
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ



＿＿　　先日、派遣先の会社のテレビニュースで、偶然、大分県庁の偉い公務員が逮捕されたことを知った。　　　　　　
　母 | 　逮捕された人は、教員採用試験の時に俺と面接した知っている顔だった。
　の | 　容疑者の男は面接試験の時、不思議と俺に視線を合わそうとしない、おかしな奴だった。
　墓 |　　∴　　('A`)ｶｰﾁｬﾝ..........
──┐　∀　　<< )

大分県の教育　大切なことは福澤諭吉さんに教わった
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/edu/1215695386/

>>599
薬ばっか飲むからだよ

>>599
私も同じだよ
すごくさびしいよ･･････(ノ_・。)･･････････
一緒だよ仲間だね
あなた一人じゃないよ

職につけないからもう小説書いていきていくしかないｔって
思ったわけ。ホント駄作でも唯一がんばれるのがそれなわけ。
いっつもそこに終始するわけ。
根性なしで他のことは一切続いたことのない自分が
出来なくても唯一希望を持てるのがそれなわけ。

>>603
目指す職はちょっと違うけど、自分もそれ。状況ソックリ。
もう命掛けてこれから作っていかなきゃ、生きていけない。

　　 _,,....,,_　 ＿人人人人人人人人人人人人人人人
-''":::::::::::::｀''＞　　　ゆっくりしていってね！！！　　　＞
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淋しい
誰かが側にいてほしい

女にゃ甘いよな、このスレ。

吹き溜まりのカスみたいな孤独男の俺なんざ
どんなにわめいても耳貸さないくせに。

少し気の利いたコメントが来るかと思ったら
薬飲め、寝ろ。みたいな回答しかないし。世の中不公平だわ。

でも正直、状態によっちゃ薬飲んで寝るしかないこともある。

>>607
文面から女性っぽい雰囲気の人が多い＆丁寧な言葉を使う人が多いからじゃないかな
2chだから他と変わらないような言葉を使ってもいいんだろうけど
多分メンヘラの居場所だし男っぽい言い方すると、逆に煽りに見えたりする時がある

まぁなんだ…今までの>>607の書き込みがどれかわからないけど
薬飲んだらちょっとでも自分の好きな事があればそれに打ち込むといいよ
ネットしてるだけで落ち着くなら芸能のくだらないニュース見て笑うとかさ
自分がそういう時あるし

ごめんね、あんまりサロンでレスしたこと無くて上手く言えないけど
お互い良くなっていくといいね

今日は自分がヘマして自業自得だけど
半日心臓がドキドキして吐き気がしてた・・・今も泣きそうだ
でもなんとか生きていくよ・・・

顔が悪い、挙動不審、頭が悪いの三重苦のせいか、
よく人から見下される。
今日も数少ない友達と遊びに行ったんだけど、
人の親兄弟のことをバカにされた。
しかも自覚無い気がする。
他の友達の身内に対しては「人の家族のこと悪く言えない」と
絶対けなさないのに……

その人に限らず皆から見下されるから、
自分が悪いんだと分かってるんだけど辛い。
誰からも認められない自分の存在が情けない。
まともな人間関係を築けない私は死ぬしかないのかな。
22にもなってこんな幼稚な考えしか出来ない。

>>610
お前な将来のビジョンとか立てとかなあかんぞ！もう22やろ！

今郵便局で夏の短期バイトをしているのですが、
そこで一緒に働いてる高三の奴が俺を見て笑ってくるんです。
それも思いっきりゲラゲラ笑ってて、なんで俺見て笑ってくるの？って尋ねたら、
そいつ曰く俺の動きが面白いかららしいです。
俺は発達障害持ちなんで、普通の人と比べて変な動きが多かったりするのは自覚してます。
しかも今22歳で、この年で郵便局の短期バイトやってること自体かなりおかしいと思います。
それでも俺の動きを見て常に笑われるなんてことは（たま〜に笑われることはあるけど）今までありませんでした。
これって明らかに向こうがおかしいですよね？
あとそいつは自分の恋愛話や好きな歌手のことを聞いてもいないのに延々と俺に話しかけてきたりします。
っていうか距離のとり方がおかしい奴で、はじめて会ったその日2、30分話しただけで今度遊ぼうとかいってきたり、
俺の体をいきなり触ってきたりしてきました。ほんと意味がわからない奴で辛いです・・・

>>612
カタワ同士仲良くしなよ

>>223

小さい頃から意味不明な行動してしまう

中学生の頃ピンク色のケータイが気に入らなくて
マジックとマニキュアで黒く塗って
ハッと我に返って除光液で落としたり

最近はある日突然茶髪にしちゃったり
(高校生だから勿論親にも学校にも禁止されてる)

やっちゃいけないって分かってるのになぜかやってる
髪染めたいなんて全然考えもしなかったのになぜか勢いで
後でどうなるかは考えなくても分かってるのに

これはちょっと脳がマズいですか？思春期だから？
普通の人もこういう事ってあります？

なんかもう駄目かも…
昔はもっと自らの幸せに自分で貢献しようとする力があって
つまらない時間を怖そうとしたり、楽しさを求めて動けたりした
だから楽しくなりたい人間が周りに集まってきて（またそういう人間のそばに集まったりして）
楽しく充実した時間を過ごせてた

今はもうどんなに動いてもどうせ私はつまらない人間だし…って思いが先行して駄目だ
そんなこと考えちゃうから楽しそうなことは遠ざかっていくばかりで…

自分が原因だって分かって入るんだけどなんかもう駄目…

猛烈に自分に自信が持てない
そうなった理由は分かってるんだけど…

人に文句いえない時期が続いて、悩んで、コンプレックスの塊みたくなって…
いまはその反動で人に文句ばっか言ってるかも
でも相手は全然分かってくれないし、私は悪循環にはまるだけだ・・・

>>615
あったよー
夜中に金髪にしたりとか、衝動的になにか壊したり、塗り替えたり
確かにちょっとやんでた時とかにしてたかも１９とか２０の頃に。笑

☆心中自殺相手募集☆ 24ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215887734/
【心中自殺相手募集】4
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
【自殺】今から逝きます【最後のスレ】 part13
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213001442/
【情報充実度】 THE 首吊り Part51 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215258806/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
そうか！練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part31
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208688811/
比較的楽な自殺方法Part18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1215867366/
【ノックダウン】硫化水素による自殺73【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1216542998/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　44
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/dame/1215016904/

>>612
黙ってにやにや笑ってるやつよりましな気もする。
うざいならうざいとはっきり言ったほうがいいよ
>>616
人間には周期ってあるからね
ずっと同じ状態は続かない

通院三ヶ月目です。
今日先生に貴方は鬱病じゃないと言われました。気分の浮き沈みに波があるからと(結構短い範囲で)
鬱病じゃないと言われて嬉しい半面、なんだ私はただの怠け者で甘えだったのかとショックで涙が止まりません
鬱状態の時はほんとに何も出来なくて廃人のようだったんですけど、これもよくあることだったのかな…？
鬱病じゃないと言われ病院に行く意味、薬を飲む意味が分からなくなりました。
私はどうしたらいいと思いますか？
誰か教えてください。
ちなみに無気力で引きこもって四年経ちますorz

ほんとこれからどうしたらいいんだろう。。

↑訂正
嬉しいというより病気じゃなくホッとしたの間違いです。
まぁどうでもいいですよね。すみませんorz

>>620
鬱病じゃなくても鬱状態っていうのがあるよ。
鬱病ほど症状が重くないけど、何もしたくない、できない、
今まで習慣にしてたこともできなくなる…など。
だから病気じゃないっていうけど、甘えとか怠けでもないと思われ。
先生は鬱病じゃないけど、鬱状態って言ってなかった？

何年も話してなかった身内と小さい頃のようにように遊べただけで泣いてしまうなんてあたしはただ寂しいだけなんじゃないか、ああだけど気づくのが遅すぎた一体何年経ってんだよ？
本音をいうなら小さい頃に戻りたいだけど叶いっこないから本当はできるならあんたは小さい頃から何もかわっちゃいないねって頭撫でてほしいんだ、そうすればあたしは子供のように泣いてそれが許される気がするんだよ
ああ身内に会いたい昔みたいに遊びたい笑いたい笑ってほしい許してくれた血の繋がりがこんな心地よいなんてしらなかったんだ叶わないかななんでこんなんなっちゃったのかな悲しいな人に笑ってもらえないのは辛い笑って欲しいのにああああ
所詮あたしなんてこんなもんなんだろな期待されてるなら答えなきゃならないと思ってだけど何期待に応えられることを期待しているんだろう本当はそんなもの最初から微塵もなかったのに。

大学辞めるまでは決心ついた
ぐだぐだ引きこもってて金も時間も無駄なのは明確だし。
何もしたくないよ…
どうしよ…
消えたいな

顔面偏差値スレに四つのスレで計八十分顔面晒しました。無断転載されないか不安で苦しいです。どう考えれば苦しみから逃れられますか？
過去、「はっきり言います。生理的に無理です。私みたいになんとなくそう思う女性は多いと思います」とか言われ偏差値平均10でした

マルチすみません、他スレでスルーされました。

しんどいです。
孤独感もひどいです。
うつがひどくなって仕事辞めて傷病手当金も終わり、２ヶ月。
ハローワークで釣り求人に引っ掛かり、採否連絡期間も引き伸ばされ何もかもが信用できなくなりました。
そして先日会った親戚に仕事中退職したのを、うつがひどくなったからなのに、それは言い訳、いやだから辞めたとも言われ心がズタズタです。

ハローワークに行く気力も起こりません。
でも早く就職しないと。

もうどうしたらいいのかわかりません。

他力本願で申し訳ありません、どなたか立ち直るすべを教えてください。

最近答える人見ないから…亀ですが自分が。

>>623
何かに気づいたり、何かを始めるのに遅すぎることなんてないと思うよ。
今自分の本当の気持ちに気づけたなら、今度からは飾り付けずに
自分の思うままに表現していけば？寂しいなら寂しいって言えばいいんだよ。
言えば周りもわかってくれる！

>>624
とりあえず楽なバイト探したら？
サクラのバイトとか時給もいいらしいし、シフトも自由がきく所が多いらしいよ。
まぁ…何もしたくないのは同意だがｗ
とりあえず飯食わないとな！死ぬのはいつでもできるんだから、最後の最後の手段だよ。

>>625
正直言って、晒されることはまずない。
2chって周りは自分が思ってるほど自分に興味ないんだよ。安心しる。
とレスしてる自分が言うと説得力一気になくなるけどｗ
それに叩かれるなんて日常茶飯事。それが嫌ならとりあえず2chやめなよ。
せめてうｐはやめな。
ってか顔なんて偏差値高い意味あるのか？
モテモテになったって、一人の人間が大切にできる人の数なんて多くないんだよ。

>>626
心療内科とか行った？
鬱病にしろ、鬱症状にしろ、何もやる気が起きないのはしょうがない。
それはやる気がないんじゃなくて、心が風邪を引いてるんだから治さないとね。
体だって風邪引いたまんまマラソンとか無理でしょｗ
とりあえずゆっくり休養をとって病院かカウンセラーに行くべし！
ちなみに、そういう精神的なことは理解できない人が多いから…
相談する相手を選んだ方がいいと思うよ。ちゃんと自分のことを考えてくれる人に相談すべし。
自分も昔は「鬱とか都市伝説だろｗ」くらいに思ってた時期があったしｗ

こんばんわ

今月の３０日に、ハンゲームで知り合ってスカイプもやって、お互い
顔も知れて、３週間ぐらいになる人と今度ご飯にいきます。

相手は異性です。あと２週間もあるのに心臓がバクバクして
口元が痙攣するし、どうすればいいのか悩んでます。

もともと不安神経症、脅迫障害（？）持ちで約束の日の前から
ああなったらどうしよう、こうなったらどうしよう、ちゃんと用意できるか
など考える癖がありますが、２週間も前から考えるなんて・・・

その人のこと気になっていることも事実です。
多分いいように見られたい願望が強すぎるんだと思います。

頭ではわかっていても体とかに、出てくるんでつらいです。

どうかアドバイスお願い致します。

>>628
亀だが…
相手はそのことを知ってるの？
告白したり、付き合いたいとか思ってるなら遅かれ早かれ言うべきことだし
先に言っちゃうっていうのもアリなんじゃね？

病名？症状まで詳しく言う必要はないかもしれんが、
「上がり症だからうまく話せるかわかんない」とかくらい言ってもいいかも。
精神面は別だが、恋愛面のアドバイスは純情恋愛板に行った方がいいアドバイス来ると思われｗ

>>628
メンタル系の病気はあんまり理解してもらえないから、その辺を忘れずに…

メンタルヘルス板でスルーされてしまったのでここに書かせて下さい。

今、仕事も恋愛もうまくいかなくて…
楽しくやりたいのにマイナス思考のせいで自分で自分を苦しめちゃって毎日辛いんです。
今の仕事は向いてなくて、人間関係もうまくいかなくて…
やめたら負けた気がして悔しくて。
でも最近はそんな気持ちすら薄れて消えてしまいそうです。
友達はみんな楽しそうできっとわかってもらえないし、誰に話していいかわからないんです。
頑張りたいのに何もやる気が出なくて自分が嫌いになりそうなんです。
楽しく生きたいだけなのに自分で辛くしてしまいます…

初めまして。もうどこに相談したらいいか解らなくてかきこみます。
長文になりますがご容赦下さい

私は小さい頃から親の健康状態があまり良くなく、父親は長距離でほぼ家に居ない、
母親は家事が出来ないから家の中は常にゴミ屋敷でした。
悪臭がする、と近所から苦情が出るほどで、当時小学生低学年だった自分にはひたすら
隠すしか脳がありませんでした。
学校でも明朗な方ではなくいつも浮いた存在で、人が怖くなりました。
やがて母は父と離婚し、その後の彼氏がいつのまにか家に住み着いていました。
一度「嫌だ」といったら怒られたのをよく覚えています。
その後その男と母はよく怒鳴り合いをする様になり、私は大きな音を聞くとパニックを
起こす様になりました。
けんかの末母が退行を起こした事もあり、
37→20歳ぐらいになっていたので私の事が解らないようでした。
その頃(高2くらい）からハサミで腕を切る癖がでてきて、今もケロイドが残っています。
高卒後就職をしたのですが、まともな社会や人間関係に逆に違和感を覚え、
見捨てられたくなかったので異常な高い成績を出していました。
会社で知り合った中年の男性にいろいろと相談をする様になりましたが、
マンションに連れ込まれ犯されました。
処女で、生理中だったので痛かったです。（前後一ヶ月の記憶が全く有りません。）
信頼してしまった私が悪いのですが、それからたまに男性が怖くて、
先日彼氏を自分の家にあげる事が出来ませんでした。
小さい頃の汚い家に人が来ると居留守を使った様に、
チャイムの音が怖かった記憶も重なってパニックになりました。
ドア越しに「チャイムを鳴らさないで、入ってこないで」とひたすらメールで謝りました…
仕事も最初の成績のお陰で任される仕事が多くなりましたが、
勤務中のパニ、挙動不審、物忘れが顕著になり上司からの信頼なんてありません。
彼氏にも私は負担でしかないのではないかといつも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
やりたい事や大事な人は沢山居ますが、
それ以上に正直もうあまり生きていたくないです
病院に行けば何か変わるでしょうか、私は何をすればいいでしょうか
アドバイスがあればどうかお願いします

>>632
自分も似た様なもの。
誰かに愛されている実感がない。
周りが自分の存在を認めてくれているのかいつも不安でしかたない。
だから最近、自分だけは自分を愛してあげようと思う。
愛せる自分になろうと思う。

自分は自分なりに努力してきました。
でも下手くそだから、いつも仲間はずれです。
たいして練習しないのに上手い人ばかりがちやほやされて、毎日練習してる私は評価もされません。

そういうことばかり。いつもいつも。

私は下手なことをいつも恥じてきたし、迷惑かけてると思ったし、それだからこそ練習も一生懸命して少しでも上手くなろうとしてきた。
まだ下手なうちは、でしゃばったりしてはいけないって思って、自分からイベントごとに参加することは遠慮していたし、誘われることもなかった。
練習しても練習してもこの状況は変わらなくて、辛いですって訴えてみたら、イベント事が嫌いなのかと思ってたｗだって･･･

みんな仲良く楽しくとか言うだけで、下手でみじめな思いしてる人がどんな気持ちなのかなんて考えもしないで、自分さえ誘われて楽しければそれでいい。
そういう人ばっかり。

みんな死ねばいいと思う。

自分たちは私のことを認めようとしないくせに、仲間に入れようとしないくせに、まず自分で自分のこと認めてあげなよって、何様？


無神経すぎるにもほどがある。
絶対、いつかやり返してやる。
私の思いをわからせてやる。

>>633
レスありがとうございます＞＞632です。
愛せる自分…誰が認めてくれても結局は力不足でボロがでて
信頼をなくしてしまいます。
今の彼氏は私の事を理解しようと苦しんでいるのが解るから
出来なくて苛立つのが解るから、ますます自分が嫌いになります。
時々街中で機械をいっぱいつけた車いすに乗った人を見かけますが、
私も変わりません。
そこまで自分以外の力で命を繋ぎ止めてなんの意味があるのか、と
不謹慎ながら思ってしまいます
自分じゃない物に乗っ取られそうで怖いです
こないだは包丁がお風呂に入ってました
もういやだ、怖い苦しい

>>631
私はあなたのような人のほうが好きです
常にプラス思考のやつに限ってろくなことをしない
>>634
自分のことを一番に考えてるのはあなたも同じ
あなたも私も、人間の根はたぶん皆同じ
>>635
明日にでも医師に相談することを強くおすすめします
死んではいけません　意味があるかないかはどうでもいいことです

働くのが辛いです。でも一人暮らしなので休めません…
毎日薬漬けで苦しいです。
いつまで飲み続けるんだろう…って途方にくれてます。

>>636
じゃあどうすればいいんですか？
そんなことわかってもなんの救いにもならないです。

>>637
誰か頼れる人はいないの？金銭的な意味でも。
薬飲まないといけないくらいなら、診断書を会社に出せば公休か何か対応してくれるんじゃ…？

>>638
あなたが誘われないのは下手だからじゃない、
コミュニケーションが少し足りないからだよ。
みんな上手だからイベントに来てほしいとかじゃないと思うな。
詳しい説明ないから分からんけど。
>>634はどうしたいの？
みんなと一緒に楽しみたいんでしょ？
何の練習かわかんないけど、その前にやることがあると思うな。

>>634
気持ちって、言葉とか行動で表わさないと伝わらないものですよ。
一人で黙々と頑張ってて、ご自身で参加を遠慮してたんだから、
周りの人は、それをあなたの意思だと思って誘わなかったんじゃないでしょうか。
それに、練習した結果が下手なら仕方ないですよ。練習しないで文句言ってたら問題だけどｗ
自分を卑下しすぎないように気をつけてください。
卑屈になると、笑いに変換できない限り友達は減ると思います。

>>639さんが言ってるように、もう一度コミュニケーション見直してみて下さい。
人のこと言える立場ではありませんが、参考までに。

私にはネットで一年とか前から知人関係の男性がいました。
この間直にお互い下なく心会ったんですが、
だんだんメールや電話するたびに惹かれていきました。

恋愛において、付き合う前の友達期間とは必要なのでしょうか？
いまいちよく分かりません。

友達期間を置かずにお互いが初めから
結婚を意識して付き合うのは普通じゃないんでしょうか？

>>641
答えなくてもいいが…恋愛初めてなの？
付き合っていきなり結婚するのはオススメしないが、
まぁ結婚を意識して付き合うのはアリなんじゃない？
恋愛において大切なのは「普通」を求めることじゃなくて
お互いどれだけ相手を大切にできるかだと思うな。

ここで聞いていいのか分からないけど相談させてください。
今鬱状態で通院して4ヶ月です
電車で30分の所に通っているのですが、最近通院するのが億劫で
先延ばしにしてしまい薬が切れて寝たきり、という事が何回もあります
地元のメンタルクリニックに変えたいのですが、今通院している所には何と言えばいいのでしょうか？
医師に言ったら嫌な顔をされそうで怖いです…

>>643
今の病院が合ってると思うなら通うことを勧めるけどね。
変えるなら何も言わなくてもいいんじゃない？
いきなり来なくなる人なんて珍しくもないだろうし。
それか、その旨を説明して近所の病院を紹介してもらうとかは？