精神病んでる大学生　12期

( ´∀`)精神病んでいる大学生、皆でﾏﾀｰﾘ雑談しましょう。

今日、病院に逝ってきたんだけど
待合室にお洒落な美人さんが多かったのに驚いた

前スレ
精神病んでる大学生　11期生　
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1192239240/

過去スレ
精神病んでる大学生 10期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188104049/
精神病んでる大学生 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524238/
精神病んでる大学生 2 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060347348/
精神病んでる大学生３ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1081868481/
精神病んでる大学生 4年生 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1125651898/
精神病んでる大学生　5年生 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139588490/
精神病んでる大学生　6年生 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1146219779/
精神病んでる大学生　7年生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1156933922/
精神病んでる大学生 8期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1176111383/
精神病んでる大学生 9期生 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1182999845/

>>1>>3
乙です。

眠れない…
今日も学校行けなかったし…

>>4
もしかして1人暮らし？

>>1乙
来春復学願ってageます

>>1乙

いちおつ！

>>１
乙。
今日もいろいろあった。

ついに病院行くことにした。
就活あるのに精神病んでる場合じゃないし・・・。

今週学校行けませんでした

卒業できないかもしんない
まぁ、それもいいか

>>1 乙！

前スレ995へ
別に何もない。薬は病院でもらってるしな。
卒論もなんとか提出はしてるし、留年した時のことも考えて(話して)はいる。
話の流れで現状を話したら
「この時期みんなそうだろ」
と勝手に解釈されてくやしかっただけだ。

まあ俺の書き方が悪かったな。すまんかった。

まぁお互いがんばろうぜ。俺は前に進みたいしな。
んじゃ俺はロムに戻るわ

1乙

>>5
遅くなりました。

一人暮しですよー

昨日さ、ここと全く無関係の1000終了間近のスレで何気なく書き込んだら重症と言われたのね
ただ愚痴を垂れこぼすだけのような雰囲気だったし俺も別に沈んでなかったのに、マジレス飛び交う重いスレになっちゃって
本人自覚無かったし、未だに認めるつもり無いのだけど、でも現在実際に大学に行く事が出来なくなってんの
こういう場合ってどうしたらいいものなんだろう？俺って本当に病んじゃってるの？サボってるだけだよね？
とりあえずスレ違いにはなってませんかね？

状況がわからんので、とりあえずおまいさんの状態話してみそ。
場合によってはメンヘル板の専門スレ或いは質問スレに行ったがいいかもしれんが、
何も分からんので誘導もできんし(´･ω･`)

連投申し訳ない
学校行けないってのがどの程度なのか分からんから無神経なこと言うかもしれんが、
学生相談室に心理カウンセラーがいるなら、そこで見てもらうってのがテですよん
本当に悪いなら病院紹介してくれるさ

もう身体が持たなくて中退するけど、
大学へ行ったときは一日五回とか平気で吐いてたなぁ。
大学へ到着するまでに二回吐くとか。
γ-GTPの値も異常だったよ。

前スレから

・なんか調子がおかしい…知識のある誰かに相談したい
　→まずは学校の学生相談室に行ってみよう
　　カウンセラーとの相性は運次第

・病院勧められた／行きたい
　→学校や自宅近く、或いは通学途中など通院しやすいところが(・∀・)ｲｲ!!

・でも親にばれるの嫌だから保険証使うのやめとこか
　→基本メンタルの治療は長期戦になるので金銭的に死にます
　　被保険者なら保険の記録が保険の主に送られると思うけど、
　　確か病院名しか載らないと思うので
　　（心配なら役所に電話して訊いてもいいかも）、
　　内科も併設している診療所或いは総合病院に行ったらいいかも
　　病院名が○○ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸとかだと即バレるので注意

・親が鬱を理解してくれない
　→頭痛手の痺れ喉の圧迫腹痛などまずは身体的なものを訴える
　　とりあえず数か月くらい通院して実績（？）をつくると
　　親が心配しはじめるのでその時以降に言うと理解してもらいやすいかも
　　主治医と相談して打ち明ける方法を模索するのもいいかも

今日夕方病院行くのにさっき日にち間違えてマイスリー飲んでしまった
糞眠いなか病院行くのかと思うと・・・
それに山ほど問題も抱えてるしもうどうしよ・・・
とりあえずおとなしく時間まで横になって寝過ごさないようにしとく

今日から真面目に勉強します。
もう、鬱でも何でも関係ない。
鬱を飛ばす。
でないと、周りより既に出遅れていることがわかった。

普通の人が普通にできること(飲み会、カラオケ、その他イベント）が怖くて生きていることがとても辛い
僕が異常だからいけないんだよね
それでも普通の人に混じって生活しなきゃいけない
どうしてこんなになってしまったの
解決方法なんかないんだよね
このままダメになっていくんだね

人生ほんとに駄目。無い内定で自分の問題で精一杯なのに、同じゼミの自己愛のサンドバッグに
されてて辛いよ。自分が駄目な奴だからそういうの引き寄せると思うと死にたくなる。

>>22

>>23
＞自己愛のサンドバック
どういうこと？愚痴聞かされるってこと？

今日新幹線に飛び込んだ人って23歳なんだそうな
一個違いだ。何があったんだろうな・・
最近自殺のニュースみても羨ましいとしか思えない自分がいる
寿命がくるまで死なないつもりだけどね。

ID違うけど>>23です。自己愛のサンドバックっていうのは
毎日１時間くらいの愚痴聞き。相槌しか打っていなくても１人で喋り続ける。
内容も毎日「アタシってほんと馬鹿〜」とか言って否定を求める自己陶酔系。
私が違う人と話してても割り込んで自分が中心になろうとするし、
人の意見や正論が自分の意に沿わないとキレる。

>>22
自分は飲み会とか内輪だけでのイベントならそこそこ楽しめるんだけど、授業自体が駄目だ
学科に友達いないせいかもしれないけど、周りが騒いでる中、じっとしてることができない

この前も授業始まる前に退出してしまったｗ
もう単位やばくて辞めるかもしれん

また人間関係を壊してしまったみたいだ…悪いのは全て自分だ。途中で仕事を投げ出すなんて最低だ…。できればずっと友達でいたかった…。もう話聞いてくれないのかな…。

研究室の居心地が悪くてなんとなく大学に行く気が起きないんだよね
落ちこぼれの自分（卑屈とかではなく成績表がね、学科内順位がマジにね・・・）が居たら他の人の邪魔になるかなーって
前々からそう考えることは多かったのだけど気にせず大学通いつづけていたのね
それがなんか急に行けなくなっちゃって、かれこれ夏休み含め４ヶ月くらいになるかも
昨日書き込んだときもそうだけど大学行けるように家を出る時間に起きられはするのだけどどうにも行く気が起きない
んでそのまま２度寝してしまったり公園で半日ぼけーっとしたり
あと卒論だけが残った状態だからどうにかして消化したいところなのだけど焦る自分に反して体が動いてくれないんだよねー
今まで普通に過ごしていたから急に鬱だなんて言われても実感湧かないし、だから自分に関わりのある人にこんな話相談できないしさー
医者にすぐ行った方がいいよとネット上の親切な人たちには言われたけどさ、そんな金も無いし行きたいと思わないし・・・

>>23
私も無い内定。もうね、あきらめてるよ。

もうぼっちでいい。
１人で基地外オーラを発しながら授業にはかろうじて出ている。
先週は半分くらい休んだが、
まだそんなに影響ないだろう。
独り言呟いて、周りの音を消して、
妄想の世界に浸る休み時間…
絶対キモいだろうな。

>>31辛うじて授業出てるから偉いよ。
ちょっとくらい休んでも大丈夫だよ…ね。と自分に言い聞かせてる。

>>29さん
全く同じ状態。
研究室に馴染めず9月から不登校気味。周りの人達は成績も良くて週6回深夜まで実験してるのに自分は全くだ…
何かもう周りの雰囲気に耐えられなくて1秒でも早く帰りたいんだよね。帰った後で散々悪口いわれてるんだろうなー
自分も朝起きて準備するんだけどそれからがね…
最寄り駅まで行って戻ってきちゃったり
データもほとんどないし卒研書けるかな…

逆にテンションおかしくなって、
先生に「オススメの本紹介してください！」
など言ってしまった。
今は躁状態なんだろな。
そのうち鬱に戻るさ。
リバウンドみたいなのが悲しい。

今日も結局研究室行けなかった
もうどうにでもな〜れ！

死ねば

明日発表なのに準備全くできてない。研究室いけてない
データはなんとか必死でとったんよ。でもそれで力尽きた
土日も廃人気味に死んでた
がんばったってけっきょくこうなる…

今日は、やたらと切り上げの早い授業が多かった。
全部出席したのに、行った気がしない。
明日は必修だらけか…

何か、授業や先生にも嫌われている気がする。
ついでに本にも…

今日は1〜4限まであったのに、今までになく穏やかな気持ちで過ごせた。
最近変えたばかりの薬が早くも効いてるのかもしれない…
こんなに幸せだと、また鬱の波が来るのがすごく怖い…

卒論〆も目の前だというのに、全く手がつけられない。
気分転換にと好きなゲームをしてみても、全く楽しくない。
授業中にふと泣きそうになったりもうだめだ。
ゼミに行こうにも、今までずっと出席してないし、いきなり行ったら
皆に何言われるかわからないし、邪魔だろうし、接し方もわからん。
なんでこんなんなっちゃったんだろう……。

流石にひとりぼっちにも藻がついてきたな……ww

今日柏歩いてきたけど、クリスマス前にはカップルが多いなww
てか自分は人が怖かったんだけど、もう自分とは関係ないものに見えてきたわ。
直りつつあるのかな…？
でも恋人欲しいな
恋人いないっていいあえるヤツラすらいないけど
白い息が友達さ

友達すらいないのに恋人欲しいなんて思えない俺はおかしいんだろうか・・？
同性にすら見向きもされないのに、異性を振り向かせようなんておこがましいとすら思ってしまう・・
いや、別に>>41を批判したわけではないんだけど

先週の木金曜と今日休んでしまった…。自分が仮病に思えてくる。

胃がキリキリするんだか何とかならないかな…

辛くなるといつもこれだ

最近何をしてても何かに追われている焦りがある‥
勉強できるときはその焦りから解放されるけど、疲れて勉強出来ないとき、
こんなんじゃダメだどうしようどうしよう
ってなる‥。
テレビ見てても面白くないし、何食べても美味しくない。
結構追い詰められてるのか自分？
ぶっ壊れるまで自覚できないから怖い‥
そうやって去年ぶっ壊れてしまったから、二の舞はもう嫌だ‥

あれ？明日レポート締め切りだっけ…？
どどうしよう…全然やってないし…
でも締め切り違ったかも…
確認する友人がいないってつらい…

ダメだ。ゼミがきつすぎる。
「これだけやっとけば卒論で慌てなくてすむぞ」と
先生がちゃんと考えてカリキュラムを組んでいることは分かる。
でもついていけない。
今日（昨日）も先生に相談に行こうと思って
仮病を使って休んだ挙句に
こんな時間に目を覚ましてるし。

公務員試験の勉強も中途半端だしもうﾀﾞﾒﾎﾟ

あー、ゼミ選考落ちた。。もう入れないし。
人間関係がどんどんきれていきそうだ。
しかも、一人暮らしで、人と全然遊んでない。
死にたい

それだけ死ぬのは喜劇

卒論きつい
消えたい

氏ね

今日も４コマ行けた。
何なんだ？この躁状態…
でも、朝起きにくいのは、眠剤が多いからかな？
減らしてみようかな。
さて、今からも頑張るか…冬眠する前に…

今必修の語学受けてる
膝の震えがとまらねええぇぇえぇ

傍目にはただのキティだああああああああ

それはもう休学したほうが…

英語必修だけどもう諦めよう・・・
宿題やってなさすぎでもう追いつけない。
どうにかして残りの単位取って仮進級目指そう・・・

何がなんでも語学の単位を取らないと身動きできない四年生の>>53が通りますよ

>54
自分の脳内では来年度前期だけ休学する予定(´･ω･`)
でもそのためには通年科目の外国語を絶対潰さないといけないんだorz
死ぬ気でやれば今期卒業もできないことはないのだが、
それやったらホント何しでかすかわからないくらいキてる。手足震えるし('A`)
なので半期休学して学生の身分を保持しつつ休息して、
後期に演習と後期でリハビリやる、予定。
てかもう選択がそれしかない。



>>55
最後まで残すとマジ巨大なプレッシャーになるから気をつけて…

単位がとれますよーに
　　　*``･*。
　　 ｜　　 `*｡
　 ,｡∩　　　 *
　+　(･ω･`)*｡+ﾟ
　`*｡ ヽ　つ*ﾟ*
　 `･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　　☆　 ∪~｡*ﾟ
　　`･+｡*･ ﾟ

俺も初回からずっと休んでた語学を初めて出た時は、始まる前の休憩時間中、ずっと足がぴくぴく震えて冷や汗かいてた。
どういう形式で、どんな内容の、どんな先生の授業かも分からなかったから、本当、プレッシャーで死にそうだった。

まぁ、自業自得て言えばその通りなんだけど（；^ω^）

お前らもっと頑張れよ
病気を盾にしてるけどやる気足りないだけじゃないの？

「せっかく大学に入ったんだから大学生らしいことをしろ」
と周りから言われまくってる。その大学生らしい事ってのは恐らく、
今の時期だとクリスマスに女の子連れて遊んだりスキー旅行に行ったり…
ってなことだとは把握してるけど、俺にはムリだ…
一人で草津にでも温泉巡りに行きたい思うと言ったら
「それは大学生じゃなくても出来る」と叩かれた
俺に「普通」の大学生は務まらないんだよ…わかってくれよ…

>>58
結構そうかもよ。
友達が最近すごい大きな病気して動けなくなって
今までは簡単に諦めていたかもしれないって言っていた。
何か人生変わるような体験したら今は甘えていると
思える時が来るかもしれない。
別にサボってないけど。

自分は逆だな

三年と四年に上がる前に、真剣に休学を検討した
相談したら、主治医カウンセラー教官母親みんなに
「休んでもいいけどやれるならやってみた方がいい」
と言われたので、休むのは甘えかもと思って学校行った
単位落としまくりのｶｺﾜﾙｲ学生だったよ
講義行けないのは甘えじゃまいかとか散々考えた
でも最近いろいろあって、ふっとそのこと言ったら、
休むべきだと主治医が言ってくれた
ああやっと休める休んでいいんだって安心したら、体調が一気に


悪化したｗｗｗ


単位落としまくりんぐなｶｺﾜﾙｲ学生の自分は
単に甘えてるだけなのかどうか考えて当時はすごく悩んだけど、
でも悪化して初めて、あの時の最大限の力で頑張っていたんだ、
って認められるようになった


「こんなに頑張っているのにできないのは甘えなのかどうか」
甘えかどうか真剣に悩む人は、いつか答えが分かるよ、きっと必ず。



反対に、「ウツでできない〜☆」と長期間言い続けてるが
反省のカケラもないような輩には、軽く殺意を覚えるけどねｗｗｗ

>>61
度合いにもよるとは思うが。
軽く言う奴はムカつくところは同じだよ。
最近多いからな。

自分を見つめ直すのは大切かもな。

…という自分は、躁状態４日目に突入しています。
まともに動く以上に動くから、気持ち悪い。

実家に帰った

ゆっくり休んで来年度戻るつもり

これは逃げなのかな？甘えなのかな？

ｙ

もう限界が近い
何かの拍子に爆発しかねない
レポートあるけど気力ない
毎日大学に通うだけで精一杯だ

>>61
こういう書き込み見るといつも思うんだけど、あなたが甘えだと思ってる人は何に甘えてるの？
大学生にもなれば、サボって単位取れなくて留年したら後々どういうことになるか、そのリスクが十分理解できる年齢だよ。
例え、サボったとしても、そのつけは１００％そっくりそのまま本人に帰ってくる。それは本人も重々承知の上。それでも休んでしまう人もいる。

殺意が沸くとか甘えとか言うのは他人さんが言うべきことじゃないよ。

明日試験なのに調子悪くなってきた‥
数日調子良かったから、久々に来られるとキツい。
しかもまだ勉強終わってないのに‥
投薬して仮眠しよう。

>>61
お前さんに殺されそうな人間が俺だな。人前ではいつもヘラヘラしてるよ。
・・・だってさ、人前で弱気になるのって「俺鬱状態だから皆同情してくれよ」って言っているようなもんじゃんか。
できねぇよ、甘えてるみたいで。いい年した野郎が家に帰ってから布団の中で声殺して泣いてるんだぜ？
無理だよ。必死に平静を装ってないと人前に出られるわけないじゃんか。もう限界なんだよ。
人前で笑う余裕がとうとう無くなって家から出られなくなったのが俺さ。いっそおまえさんの殺意をそのまま俺に実行してくれ。

なんだかんだ言って高校や中学より辛くないんだよなあと思って今日もばんがるわ
でも十分辛いけどさ

>>69
ほどほどにばんがれ。
現3年なんだけど就職のこととか考えてる余裕がない。
またバイトを始めてみたはいいが、鬱症状が復活してきそう・・
結局俺は何をやってもうまくいきませんか、そうですか・・

中学→半分不登校
高校→留年
大学→毎日登校…

>>66
同意
よく「甘ったれるな」とか「時には甘えてもいいんだ」とか聞くけどさ、
俺がいつ誰に甘えたか覚えもないし、一体誰にどう甘えればいいんだよ？

>>61っす。
最後の辺り、今読み返したら悪文だった。すまんorz

>>62
普通の人が軽く言うのは、ほんとやめてほしいよなあ。
厚労省も、鬱病でなくて統失のように名前変えてくれりゃいいのにな。
躁転乙、暴走はなるたけ自重しような(´･ω･`)

>>63 どっちでもないと思うよ。
むしろ +(・∀・)ｂﾔｽﾒ!!
うちの主治医は「休むことも成長だ」って言ってた！

>>66
＞あなたが甘えだと思ってる人は何に甘えてるの？
自分が甘えだと思っている人は、「何に甘えてるか」というよりも
「甘えで周囲に迷惑かけているにも拘わらず自覚ない」人が真性だと思う

例↓
仕事できない／しない理由として「無気力」と云う
（つかこれは住人殆どそうだろ？）
だが「俺がやる！」と宣言しておきながら期日ｷﾞﾘｷﾞﾘまで放置して結局放棄
そのせいで周囲に莫大なしわ寄せやってくる
（事の大きさは大小あれど、誰か一度はやらかしたことがあると推測）
で、放棄したのを他人が片付けたことに対して
労いや謝罪の言葉は一切梨
それを指摘すると「ｵﾒｰが勝手にやったんだろ」
（ ( ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　←…ってならない？）

(*´∀`)あのスイーツは本物でしたわ…
悪い奴ではないんだけどね…


「自分が甘えているのではなかろうか」と悩んでいる人は
既に甘えといないと思う。
他者に対して申し訳ないと思ったり、
掲げた目標を達成できなくて自己嫌悪に陥ったりすることは、
程度の差はあれど、自分を厳しく見ていることの裏返しだと思うから。

今のところ自分はこんな風に考えてるよ>>66
マジレスしたんで意見が聞きたい(*´ω`)




そしてこのレス書くのに四時間かかった('A`)ﾊｧﾊｧ

>>73 おつｗ

甘え云々は人によるだろうな。
61の考え方もありだと思った。
親や将来のこと考える人もいれば、鬱だと自慢して平気で休む人もいる。
自分自身や親に甘えてる人もいるとは思うぞ。
もちろんそれ以外の人もたくさんいる。

親に迷惑かけたくない
卒業しないと
働かないと
と真剣にに考えてても不思議とできないとかねorz

まぁもうすぐ今年も終わる…
1日でもいい日がくるといいな(･∀･)

>>68
＞・・・だってさ、人前で弱気になるのって
＞「俺鬱状態だから皆同情してくれよ」って言っているようなもんじゃんか。
＞できねぇよ、甘えてるみたいで。

おまいは一ヶ月前の俺か！！
あれだろ、休みたいけどいつ休んでいいか分からないから休めないんだろ？？
家出られんで限界なんだろ？
殺されたいほど死にたいんだろ？

医者かかってる？
通院してるなら病院にケータイ持ってって、
主治医に自分の本音の>>68のレスを見せなよ
きっと、きっと「休んでいい」って言ってくれるから！！
頼めば主治医が親に伝えてくれる、
おまいさんは休めるし休んでいいし休まないといけない！

おまいさんのは「助けて！」っていう悲鳴だ、全然甘えなんかじゃないからｲ�`！！

>>73
長文書いてもらって申し訳ないんだけど、意見という意見があんまない。
そのスイーツさんは鬱とか甘え以前にただのＤＱＮでしょ。
鬱を免罪符にして怠けてることに対して怒ってるんじゃなくて、そいつのＤＱＮ行為がムカつくんでしょ？
じゃぁ、態度を注意して終わりじゃん。鬱とＤＱＮ行為は別物じゃない？

ちょいピントずれてるかもしれないけど、読んだ感想はこんなもん。

「甘えてるんじゃないか」
と悩むことのできる人は、甘えてるわけじゃない。
きっといつか前に進める。

鬱でもないのに鬱だと適当なこといって甘える奴は嫌い

と>>61は言いたいだけなんだと勝手に解釈している俺がいる

>>77
それはわかるんだけど、鬱か鬱じゃないかは、結局のところ本人にしかわからないでしょう？
>>73のスイーツ脳はＤＱＮであることは間違いないけど、本当に鬱で死ぬほど苦しんでるかもしれない。
それは本人しか知りえないこと。

切れるんならＤＱＮ行為に切れるのが自然じゃない？ってこと。

>>61=>>73です
レスくれた人ありがとう
ごめん今死にたいけど猛烈に生きたい
頭が混乱して今レスできないや
明日レスするよ ごめん

このレス見て不快になった人もごめん

>>79
生きてるかー。
文章だけだから伝えにくいね。
みんなほどほどに、力抜いて行こうぜ。

DQNでも鬱でもみんな休んでいいんだよ
最後は自分でなんとかするんだってことだけわかってたら休んでいいんだよ
鬱でしんどい思いしてる人に、わかってて更に負担かけるようなひとは嫌だけど…
家族や周りの人に迷惑かけるの怖いかも知れないけど、休んでいいんだよ
友達や先生になんて思われるだろうって怖いかもしれないけど、休んでいいんだよ
甘えでも逃げでも怠けでも、休んでいいんだよ
お布団気持ちいい、ご飯おいしい、お日様のにおいいい匂いって思えるまで休んでいいんだよ
そう思えても足りなかったら、もっとたくさん休んでいいんだよ
みんなみんなゆっくり休んでいいんだよ

>>79さんも、誰かに嫌な思いさせようって思ってレスしたんじゃないんだから、気にしなくていいんだよ
ゆっくり休んで落ち着いて、またここでお話しようね

ヤッホー、躁状態です。
…だんだん鬱が戻ってきました。
今は３年。一週間の授業全部出席した。一応18コマ分。
就活のエントリーシートなるものも出した。
これが普通なら、どれだけ楽か…

俺は授業１ヶ月くらい
前から自主休校してる
受験しなおすから誰にも秘密に
こっそり勉強してる

>>83
頑張れo(^-^)o

かつては一緒に行動してた友人達は、一緒の授業受けてても、終わった後先に行ってしまう。
前は「行こー」って言って、待っててくれたのに。
あと、お昼に、前は今日来てる？ってメールくれたのに、今はこない

>>84
ありがとう＾＾
君に幸せがくることを願うよ

ちょっと他の子に仲間に入れてもらって、ご飯食べてても、「今度ドコドコ行こうよー」って言うとき、当たり前だけど私には言われてないから寂しい

来てごめんなさい。スルーしてください

ただでさえ病んでいるのに、
毎日たくさん就活情報のメールがくるから、もっと病んでくる。
せめて土日くらい止めてほしいよ。
あと、迷惑メール。イライラするよ。
パソコン＝メール・レポート・論文って感じ。

何かうわべだけで付き合ってる気がする。本当の友達は地元と高校の時の友達しかいない。寂しいなー。

>>90
私もだよ。
大学卒業したら、二度とこの地に来ない気がする。
早く脱出するために頑張っているような感じ。

冬休みが短い。
何故集中講義なんてするんだ？

ゴールデンウィークのほうが長いくらいだ。

連絡手段全て切って一ヶ月ちょい引きこもってた。
実家に連絡いって親がうちまで来た。
申し訳なさすぎて土下座した＼(^o^)／

調子崩れるとヒキる傾向ある人は気をつけてね。

精神医療ニュース
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/

<48,59さん、
私と一緒に遊びにいきませんか？
はぁ、外出したい
忙しすぎて落ち込むひまなし・・・
冬休みになったら帰省しないしどつぼにはいりそうな予感

今日は中間試験があった。
授業行ってたけどわからない。
何か意識朦朧としてるし、大丈夫かな？
急に眠くなったり、最近おかしい。

>>93
土下座以外全く一緒でワロタｗ
漏れは鬱で実家に強制送還、休校して休養の毎日。
自律神経あぼーんならんかな。

「青春は今だけ！」「学生時代はとにかく遊べ！」
この言葉、グサリとくる…
他の人間は楽しく遊んで思い出や経験を積む一方、俺は…

>>98
同意…

あと３ヶ月で卒業だけど、２年くらい休講して引きこもりたい。

かろうじて授業に出ているが、
体が限界だ。

今から先生に診断書みせて何とかなるものは何とかしたほうがいいのかな…。

>>102
絶対そうすべき｡
私一人暮らしのせいもあって病院行けずに病気を1年放置して留年して｡
通院始められたのも最近だから前期の単位はスカスカ｡
出席が成績に反映される授業の先生に呼び出されて暴露したら､診断書見せて与える課題やれば考慮はするって言ってた｡
後悔したよ去年の内に行ってれば､って｡
理解ある先生もいるかもだから書いてもらうといいよ｡


と言ってる私は数ヶ月ぶりにでた英語授業がつらくてストレスに負けて逃げ出してきた°･(ノД`)･°･
朝薬飲んだのに久々にツラいよ……
トイレの個室からでした

気付けば12月半ば…
後期の授業はほとんど出てない
どうしていいかわからない
家にいるだけ
しにたい

パニックだから朝の電車が辛い
本当は休学したいところだけど、高校もちゃんと通えなくて通信高校に編入してるからこれ以上親に迷惑かけられない
あと少しで四年制大学への編入試験だ
こう考えてみると自分編入してばっか

学歴ロンダですな

卒論まにあったあああぁぁ(´;ω;｀)

まだ就活できてないけど…
今年で卒業してみせるよ…！

今３年です。
前期の単位９単位、今期はもうほとんどの授業の出席日数が足りないです…。授業に出れば、頭痛と吐き気で集中できません。

３年に上がる時、両親に「辛い」と話したが聞く耳を持ってもらえず、「面倒臭いことをやらずに、甘えてるだけだ」と言われました。前期はギリギリ学校行ったけど、もう限界。

１年間で50単位取った私はドコへ。



携帯からスマソ。

>>108
診断書とかはないの？
前の方に書いてあるように、学校に診断書持っていって、何か処置を講じて貰った方がいいんじゃないかな。
私も、似たような状況だけど。

>>103さん
102です。どうもありがとうございますm(_ _)m僕も一人暮らしでちょっと病院行けてないです…授業も春に比べて全然出れてないです…。後悔しないように今からでも先生に理由を話して診断書みせてみます。

ちと長文かつ乱文…申し訳ない
>>93自分も今似たような感じ
これでも今年度に入って精神は落ち着いてる。
でも沈んで十何日間かは強制引き篭もりになる鬱期が月に一度は来る。
卒論に絡んだ提出、発表をギリギリでなんとかしようとし始めたところに
鬱期がきてもう色々ｵﾜﾀ状態。勘弁してほしい。

この板で心情書くだけでも救いになってたのに
現在長期規制中、で落ちる落ちる。
わけわからなくなった状態で就職の試験に申し込み
必死で必要書類用意したものの、どうしたらいいかわからず試験直前断りの電話。
時間が無い状況でその日を潰したくないから断ったはずなのに
その日もやっぱり引き篭もり。
落ちても試験の経験にはなるから、そんななら受ければ良かったのに。
意味が分からない。
おまけに学校来たら書き込めるという皮肉。
これからだって山場はくるのに、もうどうしていいかわからん

今３年だが、今日は４年の中間発表見た。
来年、できてるかな？

>>111をだれか三行で頼むわ

オ
ワ
タ…だってさ。

就活メール、ウザイ。
親も普段苦しんでいると無視なワリに、
就活には絡んでくるんだな。

>>108
そういう親な…。
多数派だろうけど、自分の子供がそうなる想定を全くしてないんだよ。
想像力なさすぎ、狭い世界に安住してんのよ。

>>115
そういう欲得の絡んだことにはやけに敏感なのな。
それだけ投資してるから無理もないけど、子供の内面に関心ないなんてどうかしてると思うよ。

うちの母親は、週5日も働くことなんてできないだろうから
最初は週3日ぐらいのバイトで慣れた方がいいんじゃないかって言ってくれてる。
でもその根底に「いつかは普通に働けるでしょ」って考えがある気がして、
素直にいい母親だと喜ぶことができないorz

普通そう思うだろ

いつまでも普通に働か無いままで良いなんて母親、いるの？
もしいたら、良い親なんて言えないでしょ。

>>119>>120
>>118が言いたいのはそういう事じゃなくて、
いつか>>118がまだ回復しきってない時期に
「どうしてこんなに休ませたいのに働けないの！」
とキレだすのが怖い、という意味なんじゃないの？
私も正直、優しい言葉をかけられても根本では急かされている気がして・・・
なにを言われても追い詰められる感じがするよ

でもしょっちゅうキレられて出ていかれるよりいいと思うけどなぁ

>>121
優しい言葉かけられてるんだからそれでいいだろ
そこからは信頼関係の問題だろ

>>123
死ねば？

別に123はおかしいことは言ってないでしょ。
すぐそういう言葉を使うのはよくないよ。

>>125
同意

ごめんなさい

>>123にはわからないかもしれないｋど、
自分はうつ病ですこし調子が悪くなると
すぐ被害妄想になったり悲観的な考えになってしまう傾向にあって
最初に擁護した人のレスもそういうのでちょっと共感できて、
逆に>>119や>>120が何もわからないでその人を叩いてるように見えて、
ついかっとなって長文になって擁護してしまったんだ

>>123で信頼関係云々て言われたのも自分にはすごくきつくて、
病気のせいで信じたい人もどうしても信じられなくて
毎日苦しくて苦しくて仕方なくて
そんな自分の人格を前面的に否定されているような気がして
すごくショックだった
それで一生懸命自分の状態とかを伝えたくて長文打ってたんだけど
興奮して全然まとまらなくて、カッとなってしまって
気付いたら全部消して>>124の文章を打ってしまった

>>125に言われてまた自分が不安定になって
被害妄想になってるって気付いた
本当にごめんなさい

長文打ってごめんなさい
すごいうざいですよね
でも上手くまとめられなくて・・・
皆さんを不快にさせてしまって本当にごめんなさい
本当にごめんなさい
ごめんなさい

>>123さん、本当にごめんなさい
私の言葉で傷ついてたら本当にごめんなさい
謝ってすむことじゃないのはわかってるんですけど
本当にごめんなさい
>>123さんを傷つけたくていった言葉じゃありませんでした
自分が死にたかったんです
こんな都合のいい言い方は卑怯だってわかってるけど、
忘れて下さい
本当に申し訳なく思っています
ホントにｇごめんなさい

まず落ち着いて水を飲め
謝りすぎは逆にうざったいということも覚えておけ

まずは落ち着いて。125だけど、傷つける意味で言ったわけじゃないよ。
今、精神的にまいって混乱してるんだよね？
123さんもそこまで気にしてないと思うよ。

今日は、大学のキャリアセンターから６件、
他の就活メールが10件ほどきた。
これだけでも追い詰められるなぁ。
３年って講義と就活があるから、結局両方中途半端。
昨日も意識無くした。
ここまでして将来を考える価値はあるのだろうか…
リクルートスーツやら、スーツの上に着るコートや
カバンに時計に…

親はどこまで準備してくれるのだろう…無駄なのに。

どうしようもなく憂鬱な気分と睡眠障害が酷くなる一方だ
学校行きたくない忘年会行きたくないやりたくても何も出来ない就活って何

病院は周囲の人間全員が嫌な顔するからもうごめんだ死ぬ以上に嫌
幽体離脱して自分を肉の塊になるまでグチャグチャに殺してしまいたい

学校の皆も家族の皆も友達もこのスレの皆も本当は皆やさしくて親切でいい人なのに、
どうしてすぐ被害妄想になって自分を責めてると思ってしまうんだろう…
私みたいな人間のｸｽﾞは死ねば良いのに

>>135
まあ、ゆっくり好きなもの食べたり寝逃げしたりしてみなよ
意外とすっきりするから
死んだらおいしいもんも食べれなくなるよ

ごめんなさい

>>136
こんな私のためにレスして下さってありがとうございます
ごめなさい


うつ状態が続いていて食事はおろか飲み物も、薬を飲む水以外喉を通りません
昨日ある人に対して死ねと言ってしまいました
ひどいことを言ってしまった後悔と、
やっぱりあいつは私の事を見下して貶したんだ、死ねばいいのにという
被害妄想的異常思考がせめぎあって
かわるがわる頭の中を巡って
興奮状態が収まらず、不眠状態です
限界が近いです
死にたいです

完全に自分の世界を作ってしまった。
興味のある授業は一番前で他人が目に入らないように
あたかも自分の授業みたいな空間を作り出し、
興味のない授業は、音楽きいたり内職したりしてる。
問題は休み時間。
とにかく、１人の世界を作る為に必死です。
でも、こうすれば授業に行けるんだよね。
他人なんて関係ない、世の中自分のモノくらいで
図々しく生きています。
周りからしたらウザいだろうね。
それとも、関係ないか気にならないか。

>>139
授業出れるならそれでいいジャマイカ
大学なんてそれぞれが好きなことやってんだからさ



自分 >>93 だが一ヶ月半ぶりに学校行ってきたよおおおおおほほほほ
発狂するかと思ったけど吐気と頭痛と震えだけで過ごせたよー、よかった
今日は早く寝る
思い詰めてる人たちも寝逃げするとすっきりするときもあるぜ

>>138
とりあえず寝逃げに限る
朝の光浴びるだけでも良くなるらしいって聞いたから試してみるのオヌヌメ

>>139,140
授業に行けるのはすごいことだと思う。胸張っていいよ。
あんまり無理すんなよ。

ただでえ病気で生きるのも辛いのに
先生からも嫌がらせを受けだした
何でこんな目にあわなきゃならないんだ
人が弱ってる時はここぞとばかりに徹底的に潰しに来るのが人間
人生が順調にいきだしたらにこやかに近づいてくる
気持ち悪すぎ

必修の授業落として、良くて仮進級が決まったんだけど、全く焦りがない。
他の授業の単位取れないと留年になるって知ってるけど実感がない。
単位のことに限らず、どんな事にも焦りを感じなくて、手遅れになってからじゃまずいのに、どうしたらいいんだろう？
執着心ってどうすれば沸いてくるものなの？

>>143
執着心なんてない方がいいよ。
それより今できることをやった方が後で納得もできると自分は思う。

そういえば、私もまだ進級単位満たしてないや…
あと少しなんだけど、もし全滅させたら留年…
でも、大抵の人はそうだと思う。
一応、あと１週間だよ。

今熱が38度ある状態
明日ゼミがあるんだけど
出席が足りないため休んだら留年の危機
でもゼミに妊婦さんがいるんだ…移したら大変
もし明日も下がらなかった場合、
休んだ方がいい？

バイトとかだと対人恐怖症がなおるのに、電車とかだと視線恐怖が強すぎて前向けない。動いてると少しはマシになるんだけど、静止した状態になって前を向けない。いつからこんなのになったんだ…orz

対人恐怖症がなおる？

バイトだと「今は仕事をしてる自分」仮面っていうかフィルターみたいなので
自分が守られてるから普段より堂々してられるってことじゃない？
実際俺も普通のときは人を避けてるけど、仕事やってるときは何故か堂々と出来た。
社会学か心理学にこういった状態の名称があった気がするけど忘れた。

飲み会の出席聞く時に
来たくなければこなくていいからね？を何度も念押ししてきた。
とてもハイ行きませんという以外何か言える状況じゃなかった。
なんであそこまでするかね…信じられない

やべぇ…これ以上生きるのがマジ恐い
発狂しそう
耐えれん

気がおかしくなりそう
全員敵に見える

発狂しそうでも必死に抑えたら、
体調良さげに見えてしまったらしい。
アスペてんかんADHDで鬱の割に優雅な生活な希ガス。
ほとんど授業も出席して、もうすぐ部活の引退がくる。

>>146
優しいな　　
確かに妊婦さんに移すと大変だから　
行くならマスクすればいいと思うよ　

理由付けてやすみたいだけのような…

それを言うな

>>142

全くその通りだ。
教授たちのせいで回復傾向にあったのに、積み木崩しのように
がらがらと壊されてしまった。ついこの前までホケカンの先生から
「いい感じできてるから普通レベルまで上がれるかもね」ってニコニコしていたのに。

しかも奴らは自分はイイコト言ってやったのにあいつ狂ってるから
号泣＋過呼吸かよプゲラ…みたいな感じで謝りもしねぇの。

ホントに訴えたいわ。いやこのまま落ちたまま回復しなかったら一生恨んでやる…。

一応あと一週間で冬休みになる。
今週は休講が多いし、ゼミもないから、なんとかなるかもしれない。
レポートはたまる一方だが、ぼちぼち片付けるか…
昼間から酒に頼る自分は一体…

>150
漏れが150の代わりにその先輩に言って来てやる。
何でそこまで嫌味ったらしく言うんですか？
私何かご迷惑お掛けしたでしょうかって。


…ごめんな。躁っぽいからこんな言葉が平気でペラペラ出て来てしまう。

なら書き込むな

私は、プレッシャー感じると逃げたくなる人間です。
こんな私が、ある講義の後、教授に「僕の他の講義に出てる生徒で
君に似てる学生がいますよ。勉強好きで努力家で優秀な。」
と、間接的に褒められてしまいました・・・。
私は大学編入を目指しているのでどうしても高いGPAが必要なだけなんです。
本当に勉強好きなわけでは絶対ないです・・・。
去年はひきこもって一日中テレビを見る生活をしていたような人間なので。。。
しかしこんな風に褒め言葉を言われてしまったからには、
先生が持つ私の印象を崩してはいけないと非常にプレッシャーを感じ、
もうその講義から逃げ出したいです・・・。

>>161
別にいいじゃん。

16時間も寝てた

>>161
大丈夫。
要はその先生の講義を真面目に聞く姿勢を見せていれば評価してくれるよ。
無理に優秀になろうとかしなくてもいいかと。
まあ自分もプレッシャーを感じると逃げたくなるのはよくわかるがｗ

ここ読んでたら死にたくなってきた…
けどもうそろそろで冬休みだ

眠れない。
明日もたくさん授業がある。
２年でもっと頑張ればよかった。
この土日、レポート３こ仕上がっただけでもよしとしよう。
就活したいけどできない。
地方国立の悲しみ。
地方に行くほど、イベントみたいなやつに参加できない。

逃げてるし、甘えてるってのもわかってるんだけど…学校休んじゃう。

せっかく少し行けるようになったのに、行けなくなってしまった。
最近は昼夜逆転している毎日。自分のダメっぷりに情けない気持ちになる。

教授がいい人すぎて、申し訳ない気持ちになる。
少しずつ頑張って行こうね、と言って下さったのに。
ごめんなさい。

私も担当教員はいい人。
話も調子みながらしてくれる。
卒論も早めにとりかかろうという感じ。
でも、体が言うこと聞いてくれません。

週末病院行けなくて薬なくなって今ヤバイ
改めてもう自分はあれだけの薬がないとだめなんだと思った
今日とりにいかないと本当そのうち死にそう
ちょっと薬飲まなかっただけでこの感じ
まじやばいわ

今学期は絶望的…。

いい方向に行きますように。。

>>152
自分も同じ、道行く人が皆敵に見える。重症だ。
化粧するのも億劫になって、服も組み合わせが全く考えられない。多分ちぐはぐな格好になってるんだろうな。

また週が始まったね、皆もﾏﾀﾘ頑張れ

私は同じゼミの男にブスだの化粧するなだの(実際しないで行ったらプゲラ）言われたから
大学どころか休日もフルメイクしないと外出できないよ…服は面倒で黒系ばっかりだけど。

美容院に行くのが怖い。
縛られるようで嫌だ。
でも明日行きます。
今週も、年明けも、結構休講があったり、
先に単位認定がくる科目が出てきて、少し気持ちは楽になった。

Ｆラン・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

Ｆラン言うな！！
Ｆランで頑張ってる人のことを考えろ！！！！ｗｗ涙目

卒制に向け作品について教授から批評受けるたびに凹む

良くしようと言ってくれているのはわかるけど、なんか傷つく

しかも薬効いてるのかわからない、卒制中に独り言ばかり

学校行きたくない、でも休みすぎだ行かないとやばい、ああああ

完全におかしいわ

薬切れてた、病院行ってくる

最近、大分マシになり大学にも休み休みだけど行けるようになってきた。

が、過去に引きこもっていた４年近くのことを思い出すと吐きそうになり混乱する・・・。
大学に行き始め、周りの人の話を聞けば聞くほど、「俺はなんて無駄な４年間を・・・」と後悔の連続。

引きってた時はそんなこと考える余裕なかったから、しょうがないんだけどね。

昨日、指導教員の機嫌が悪く、
私の出来の悪いレポートにキレられました。
後で謝りにきてくれたけど、真面目にやってキレられたらどうしようもないね。

留年決まった…
もう死にたい…
3月ぐらいに自殺しそうな気がしてたまらん

やあみんな元気かい？
元気なのはすばらしいことなんだよ本当にそう思うよ
病気のことはなしてゼミの課題の期日をズルズルのばしてもらい
それでも出せないでいると本当にそう思うよ

なんでだろうね、やらなきゃいけないのはわかってるのにやれないんだよね
くずだね

今は酒飲んだんでテンション高い。テンションを高めるに酒ほど効果ある薬はない
ひゃｈっほう

大学に入ったらもっとよくなると思ってたんだけどな。
確かにある方向には良くなった。
そのかわり人間をすてることになった。

退学手続き済ませてきた。
三回生前期終了まで頑張ってみたけど、駄目だったよ。
習得単位数は三回生前期開始時点で83あったけど、
三回生前期は0単位。不正罰とかじゃなくてガチで頑張って診断書も見せて0。

日本学生支援機構からの約700万の借金は、返済を待ってもらうよう手続きするつもり。
今の手持ち金は350万。本当なら大学修了のために使われる金だった。
生活保護は無理だから今障害年金の申請してる。

まあお前ら、最後まで諦めるな。

来年から研究室に配属だけどメンバーが最悪…
馬鹿ＤＱＮ共全員消えろ
教授の話を聞け馬鹿共
ヤニくせえんだよ死ね
ああいう糞と同程度の大学にしか行けなかった自分にも腹が立つ
存在が目障りだ

>>184
７００万って奨学金？
３年間でそんな借りれるものなの？

診断書出せば返済延期できるよ

一人暮らしなんだが、最近死のうかなって思ってきた。
もう生きる意欲なくした。

昼夜逆転どうやったらなおせるの

やっと携帯の操作ができる。
鬱重症だ。
パソコンの電源を入れるのも無理。
目の前にあるのに…

３０超えてる奴は……居ないよな

>>184
三回前期で８３もとってたのに何でやめちゃったの？
おれはその時３５単位しかとってなかった。
ちなみにうちの大学は４回で一桁とかゴロゴロいるよ。
まあ、いろいろあったんだろうけど、とりあえずお疲れ様。

必修の外国語落として誰も知り合いいない中一人っきり
そして、ペアを作って発表する試験みたいなのがあった
一人で一人二役をやった事は忘れられない…私の番になったら教室が静まりかえったよ…

急に激鬱に陥った
布団から出られません
改善策ご存知の方、何か教えてください。
このまま強制入院→留年は避けたい
あとたった６単位の為だけに留年は嫌だ

ゆっくりするしかないかなぁ…

>>194
朝日に当たると少しはよくなるらしい
でも自分を追い詰めすぎないようにな
一番毒だからな

>>194
張り詰めた精神を解きほぐすため、一旦予定通りの時刻に起きて
「今日は行かなくていいや」と自分に言い聞かせてそのまま二度寝。
その後はネットや趣味で一日中息抜きかな。
単位足りないときに授業行きたくないときは、漫画とかラノベとか持ち込んで
席の後ろの方でノートだけとって読書。

>>193
よく頑張ったな。偉い！

194です。
アドバイスありがとうございます。
少し布団から出ました。
あと１週間授業があるので、なんとか頑張ります。

大学院生いる？
文学研究科に進もうとしてるけど、やっぱこれは死亡フラグなのか…

レポートが怖くて仕方がない。何かいてもだめな気がする。
周りはとにかく何でも書けば単位くるよって言うけど信じられない

>>201
形式さえあっていれば少なくとも減点はされない。
レポートの基準は先生にもよるが、あまり読んでなさそう。
実際兄は採点したことあるんだってさ。

>>202
ありがとうございます。少し書く勇気が出てきました。

明日から授業か…
冬休みはまだかな…
クリスマスなんて関係ない。

明日って、天皇誕生日の振替日じゃないの？

祝日なのに授業回数の関係で講義があるという、モアブルーマンデーの大学もある。

今日も講義出れなかった…
これでもう出席日数足りなくなったからみんなと一緒に卒業できなくなっちゃった。

先生や友達がいろいろ手助けしてくれたのに結局卒業延期とか…。
ほんとみんなごめんなさい。

明日、地獄だ…

冬休み、眠るように寝てみたい。

文学的な表現だなｗ

あけおめ。

正月なのに、大学が気になる。

もう限界が近い。

　　　　　　　 　||
　　　　　　_, ,_ ||
　　　　　（`Д´　）　＜ 生きるのヤダヤダァ！
　　　　　　つ⊂ノ
　　　　　⊂ヽ　）
　　　　　ミ　し　ｼ　　
　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

思い出したくも無い。
書きたくもない言葉。

卒ｒ・・・・

思い出さなかった事にしよう、
そして何事も無かったかのように何もせず寝る。

冬休みは　その 繰　り　　返　　　し　　　　・　　　　　　　　　・　　　　　　　　　　　　　　　　　　・

あ゛…
私もそろそろ卒〇の方向決めないと…

三年生です。

いつから大学始るのかとか提出書類の期限とかテストの日程とか調べるのが怖くてできない
どうしようもなく恐い

実家から下宿先に戻って来たときの鬱は異常

当分、大学は休むと担当教員にメール入れた。
まぁ、いてもいなくても一緒だろう。

卒論ほぼ完成。
それより単位がやばい。２回目の留年はｲﾔｧｧｧ!!

みんなが卒論とか言ってる間、私は精神病院に入院している。

死にたい

冬休みでも、ゼミの課題はついてくる。
もうすぐ報告がある。
一万字頑張ります。
お年玉で少し財布は温かくなった。
親戚がたくさん来たが、本家に生まれた以上は仕方ない。
対人恐怖など言ってられない。
笑顔で接客…

冬休みって全く心も体も休まらないね

死にたいのに死ねない
もう誰にも会いたくないのに勉強はしたい・・・

やらなきゃいけないことがあるのにできない…
拒絶反応がひどい

しんどい…

TOEIC600点取らなきゃ2留確定なんだけどさ
ぜんぜん集中できないよ、自分には無理だよ、でももう逃げ場が無いよ…

お年玉もらうと「さっさと社会人になれよ」って暗に言われてるみたいで辛い
変に高額貰うと期待に応えられなくてごめんなさいって泣きたくなる
財布的には嬉しいけど素直に喜べないよ

二留確定な自分は死にたい…
もう身元整理して逝くよ

二留確定な自分は死にたい…
今のうちに身元整理して試験終わったら逝きます

>>226
逝くなー
逝きたい気持ちはわかるけど

>>226
生キロ

もう生きていたくなんかない。
学校に行くのも課題やるのも嫌だ。
でも死にたくもない(つД`;)
何回もロープに首通すんだけどやっぱり死に切れないんだよね…
…orz

明日から大学始まるけど欝。今3年で必修落としそうだし、就活もしなきゃいけないのにできない。
自分が嫌。

E231系を頭の上に落っことしてみようかな。

３留確定
orz

卒論直前にデータ飛んだ
・・・あれ・・・俺もしかして卒業できない・・・？
ははははははｈｗｆりあおうぇｆｌんらへんふぁおｆｇ

もう消えてしまいたい・・・
体が言う事聞かない。
課題をしようと焦っているのに手が全く進まないなんて最悪。
何がいけないんだろ。

卒業できないよー
苦しいよー

>234
俺も。パソコン開いても何故か２chに入り浸り。

>>230
私も３年で必修も再受講したのも落としそう
しかも家族は鬱だなんて知らね
さっきから自傷したいの耐えまくり悶えまくり自分気持ち悪い
もう無理ぽ

何がきついって一月鬱期と被るだけで一年終わることだな

人格形成の大事な時期に病気でひたすらヒキってた俺は人生終わったけどな

今週の実習試験と来週の筆記試験の日程が逆だと思ってた…あぶねぇ…
でもいずれにしろ何もしてないけどなorz

単位が足りないのに学校に行かなかった
最近周りの人すべてが眩しく見えて苦しい
昨日もサークルの飲み会行ってきたけど
心労が増えただけだった
自分が何もしないでいるうちに
周りがどんどん成長するのを見ているのは辛い
自分を変えたい
どうしたら私は変われるのだろう

>>241
すっごいそれ分かる。
周りは就活とかちゃんとしてるのに、私はどうしても普通の仕事に興味が持てない。
クリエイターになりたくてもセンスも技術も足りない。
学校に行きたくてもお金は何処からも出ない。
作ったものが売れたって所詮同人レベルのお遊び…
勉強も真面目にやってない。全てが中途半端。立ち止まったまま。
鬱になって無理も頑張りもきかなくなった…

周りを見れば皆は就活だ卒論だって
辛いぉね

>>240
薬飲んでる？
診療内科には通ってる？

大丈夫。周りは周り。自分は自分。
人に褒められるために生きてるわけじゃぁない。

と、言い聞かせてレポート頑張ってる。

学校行ったら意識なくしました。
鬱がひどいけど、進級も就活も順調。
そして鬱は悪化していく。
相当無理してんだろな。
逆に休んだ方がいいかもしれない。

今まで我慢したり耐えたり内に内に篭る方向にばっかりで
外に向かって闘うってことができなかったけど
卒論提出までくらい闘えるだろうか…

もう無理です
精神科にも限界あるのを知りました。

周りは楽しそうなのに
自分だけ不幸せなのは不公平です

今休学してて実家には帰らず東京にいるんだが病院の先生が母親に行ってあげてくれみたいなこと言って土曜からきてる
でも昨日今日と朝から友達と会うとか言って今日もこの時間になっても帰ってこない
来てくれて少しは精神的には落ち着いたと思ったのに心配しにきたのか遊びにきたのかわからんよ
母親が地元の友達との話からスロットの話だともわかってしまったし（今までスロの話なんか聞いたことなくて）なんかショックだった
たぶん昨日今日とスロ打ってるのかと思うとなんかむかついてきた
いつも金ないとか言ってたのにスロしてるとわかってかなり幻滅
バイトもできない体で必死に節約してたのがバカみたいに思えてきたよ
母親だけは理解してくれてると思ってたのにどうしたらいい？

>>232
俺がいるぞ・・
あの教授「まあ８年まで居られますからねﾊﾊﾊ」ってもうね・・

今帰ってきた
人身事故があったみたい

今一瞬母親がずっと携帯見てて思ったんだがもし母親このスレ知ってたらやばいなｗ
まあ知らないことを願い何事もなかったように過ごすわ

>>248
これは酷いｗｗｗ
なんとなくだが母源病って言葉が頭に浮かんできた。
ギャンブルが趣味の親を持つと大変だよな。うちの母は競馬だけどね。

まあ朝から晩までなにしてたかわからないがもう触れないでおくよ
スロではなく友達とか買い物や食事してたのかもしれないし
変わりにこっちにいる期間延ばすとか言ってるし

>>241
すごくよく分かる、というかこころに響きます
あなたのような人を主人公にした小説を書いてみたい
文芸部員の三文小説ですが・・・

コミュ力0でもやっていけるサークルあったら教えて＼(^o^)／

ないっていう＼(^o^)／

やっぱりスロ打ってました
友達との電話でそんな話してて、今日も今さっき散歩がてらとか言って一人でまた打ちにいきました
しかも俺も誘われたことはやっぱこのスレ見てるのかな
スロ行くなとも止めれなかったしもうどうしたら・・・

親はねらーなの？
こんな辺鄙なスレをわざわざ見に来るとは思えない。

ねらーではないと思う。
でも今も帰ってこない。すぐ帰るとか言って今勝ってるからもう少しだとよ。
俺心配しに来たんじゃないのか？
遊びにきたんならもうさっさと帰ってくれ。地元で好きなだけスロでも打ってろ
なんで俺が気遣って暮らさないといけないんだよ
イライラばっかするし本当スロとかするやつは少し見下して見てしまうわ
自分の親だけどスロなんかするやつはバカだと思ってるから

>>254
そんなサークルは無いと思うが、そんなサークルがあったところでやっぱりコミュ力はつかないと思うんだ。

>254
サークルはなくてもこのスレがあるじゃないか
と言ってみる

いつもハキハキしゃべるタイプなのに
就活イベントの興味のない場所ではグダグダ…
興味あるところは話せたが…

未だに卒研手が付いてない
もう２週間くらいしか時間ない
研究室には秋からほぼ不登校
今年は１回も行けてない（行こうとして引き返すばかり
毎日死にたくて、死ねない根性なしな自分
しかしやる気は一向におきない
やろうとすると吐き気が起きたり専門書を見るだけで駄目だとあきらめてします
親のこと就職先のこととか考えてたらがんばらなきゃいけないのは分かってるのに
体が動かない、人に相談できない、自分の場かさ加減に泣けてくる
悔しい、自分が情けない、死にたい、そんな度胸も無い
神なんてものがいるならどんな宗教のでもいいので助けてください

まぁどれもこれも「絶対にやらなきゃいけない」ていう程のもんじゃないし、
ひとまずダラダラすごして切羽詰った息を吐き出しちゃえば？
世の中留年、就職浪人なんて腐るほどいるし心と体を掻き乱してまで執着することないと思うよ。

マザコンが多いな。メンヘラって。

>>261 正に同じ状況｡死のうか迷ってる。

メンヘラに限らず大学生にはマザコンが多いよ
実家生だと朝ママに起こされてる人結構居るし

甘えられるうちに甘えとけ

皆は親と仲良さそう、楽しそう
なのに親と顔を合わせることもどんどん減っていく自宅生の漏れ
寂しい　けど今更甘えたり出来ない
別の誰かに依存して　結局また傷付くんだ

…うん　甘えられるうちに甘えとけ

特に母親とは性格が合わなくて口論ばかりしてるよ。
中学までは頻繁に暴力を受けてたし。
悩みとかも馬鹿にされるから相談できないし、
自分の意見を抑えすぎて、人の意見と自分の意見を混同してしまって
何がなんだか分からないから気持ち悪い。

大学辞めようと考えてるやついない？
今休学してるんだがもう無理な気がしてきたよ

親に切り出して休学できるならいいじゃん
俺は言い出せない

しょうじきもう疲れ果ててるから就職して働く気力が無い

うん、就活できて卒業しても、
その後どうなるんだろ？

就職先が決まり、卒業ムード真っ只中の友人。
卒業というゴールが見えてこない自分。
バイト先では馬鹿にされる始末。

卒業まだなのに、何も言ってないのに、
参考文献を貸してくれる教授の優しさがプレッシャー。
そうだよな。
来年春は、この学科無くなるし、この優しい教授も辞めるもんな。

ますますプレッシャー／(^o^)＼

レポートなんて書けない。２ちゃんもろくに出来ないくらい文章書けない。
頭バラバラ

アスペいる？

アスペは脳の病気じやあなかったっけ？

まぁ、鬱も脳の病気だから一緒か

精神の病気と脳の病気ってわかりづらい

>>269
俺はもう去年中に退学届けを出した。
俺は両親兄弟居ないから、全部俺の一存で決めれるんだけど、その分責任という重圧がのしかかってくる。
まあ一日六回とか嘔吐してたし、精神状態も最悪だし、金銭的に休学も無理っていうんで、
もう退学することにした。

これからどーすんの？って皆に聞かれるけど、
・障害年金の申請。
・奨学金は返済の延長申請をする。
・手持ちのお金で何とか一年ぐらいは暮らせるから、その間に社会復帰できるようリハビリする。
ぐらいしか言えないわ。

3．チームワーク必須
当社が手掛けるシステムは、決して一人で開発できるようなものではなく、数十名から時にはいくつもの企業と手を組んで、数百人で開発を行うこともある大規模な開発です。そう、欠かせないのはチームワーク。
チームワークとはどのようなことなのでしょうか。ここでは初級エンジニアに求められる役割を挙げてみます。

チームの目的・目標を正確に認識し、自らの力を最大限に発揮する。
自分を含めたチームのメンバそれぞれの役割を認識し、各メンバが役割を果たせるように協力する。
協調性を保ちつつ、自分の意見・考えを行動が伴う具体的な案として示す。
チームや各メンバにとって意義のある結論が導き出せるよう、チームに協力する。
チームワークを阻害する要因があれば、速やかに取り除こうと行動を起こす。

どっからの引用か知らんが・・・。

＞チームワークを阻害する要因があれば、速やかに取り除こうと行動を起こす。
(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ

一人で全部するなんてすごいな
俺も辞めてどうするかなにをするかが決まらないからまだ退学届け出せないんだよ
いくら休学してもその結果がみえてこない・・・

>>281
リクナビのSE職の大手会社

アスペいるお。
てんかんアスペADHDで、二次障害で鬱ですよ。
真面目にやるだけ無駄。
真面目をふざけているのと勘違いされて怒られた。
真面目にレポート出したら怒られた。
不可連発。
卒業したらどうなるんだろね。

だからＳＥとＰＧが混同してしまって。
アスペでもＳＥがつとまるみたいな間違った解釈が広がっている。

本来のＳＥの仕事をさせてもらえるＳＥ職にアスペが入ると１年ももたないでやめることになるから注意。

ＳＥとプログラマは違う

プログラマはひたすらＰＣに向き合う仕事
ＳＥはコミュニケーションをとってシステムを皆で考える仕事



だが最近はＳＥで募集してるくせに、入ってみたらプログラマと同じ仕事しかさせてもらえない。という会社が多い
何故ならＰＧ＝低賃金というイメージが普及してしまい、
ＰＧで募集しても人が集まらないから、仕方なくＳＥという募集の仕方をする。詐欺だけど

ＮＴＴデータ子会社とかは、純粋なＳＥの仕事させてもらえるから、アスペにはきつい。

本来のＳＥの仕事は営業企画提案など毎日のように顧客と打ち合わせ。

だからＳＥとＰＧが混同してしまって。
アスペでもＳＥがつとまるみたいな間違った解釈が広がっている。

本来のＳＥの仕事をさせてもらえるＳＥ職にアスペが入ると１年ももたないでやめることになるから注意。

こんなやつが大学にいるとおもうと嫌だな

貴方の後ろにいるじゃん・・・

コミュニケーション必要無い職業ないかなー
あーいい年してこんなこと考える時点で終わってる

がんばろうとして壁にぶち当たると発作的に胸が苦しくなる
期限が迫ってたりするとなおさら

がんばっても反動で極鬱とか
肝心なところで意識が朧になって動けなくなるとか
意識でコントロールも予想も出来ないものが襲ってきて
台無しになるので恐ろしい…
けど卒論せっぱつまってるしやらないとなぁ
おかしくなっても戻ってこれますように

おれも卒論だけなんだがサッパリだよ

体が動かない
今期は語学だけとれればいいや

通年必須の語学試験５分前

これさえ取れれば、来年は…
休学できるんだがんばれ自分！！

逝ってくる！！！

>>295
good luck!
俺ももうすぐテストだ。
気楽にいこっと！

今日就活で説明会に行ってきたんだけど、手の震えが止まらなかったよ
なんとか頓服飲んで耐えたけどけっこう緊張するね
こんなんじゃ面接とか試験も苦労するんだろうな・・・

>>297説明会行けただけ偉いじゃないか( ´ー｀)
とりあえずゆっくり休め

今日、家でパソコンに向かっていたら
何かの衝動に襲われｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙなった。
もうダメだ。

意を決して、通ってる（行けてないけど）大学のカウンセラーのとこ行ってみようって思ったんだ…
そんで調べてみたら、なんか金取られるらしい…これって普通なの？
だとしても払えないよ50分5000円てorz
年間170万も授業料払ってるのに…なんでだよ…どこまで営利主義なんだ…もうやだ……

>>300
こっちの大学では無料だよ。
精神科専門の医学部の先生がカウンセリングしてくれる。

普通、保健管理センターの利用は学費に入ってるから無料だと思うんだけどね。

こちらも無料。
診察、カウンセリング、薬全部学費に込みらしい。
大体学費が年間52万円くらいで、利用し過ぎだと思うこともある。

今スーツ姿でデパートのゲーセンにいます。吐きそう。

大学のカウンセリングルーム行こうにも、そこの人と話したりするのが恐い
学校行っても誰とも話さないからなあ･･･

有名企業じゃないところは変なパワハラとかいそうで怖い　
でも一留ボッチ　

折角年が明けてから調子がよかったのに、今日の昼休み、仲が良い子がやすみだったお陰でグループで孤立(´･ω･｀)
友達が居なければ人と話せない自分、友達に頼りっ放しな自分が嫌だorz
あああああああ
自分なんて嫌いだ

>>301>>302環境いいですね
自分のところは医師でなく臨床心理士っぽい人がお話してくれるだけ。
それ違うよって決め付けされて
反論もさせてもらえない、という状態続いてやめた。
有料でもいいから
ちゃんとしたカウンセリング受けられる制度あったら良かったのに

このままだと今期単位1つもない…2ヶ月学校行ってません
毎日辛すぎて課題できてるのに見せに行く勇気が全くでない
親には頑張ってるって伝えてある
成績が親元に届くので何て言えばいいんだろう
就活も何もできてない
ひたすら死にたいって考えてるだけ…
5月には教育実習があるけど出れる自信ない
でも親が教師してるから今やめるのは恥をかかせてしまう(一度やめたいって言われたら恥をかかせたって怒られた)
本当死にたい
どうしたらいいんだよ

留年しそうだ・・・
でも外に出たくない

引きこもりすぎてやばい

とりあえず、最低でも散歩した方がいい。

引きこもってるとマジでヤバくなるよ

精神医学も身体リハビリも習う学校で教師に迫害されて障害もった・・
他の教師は知らない振り
このままじゃ退学になる・・
許せない

>>301>>302
レスありがとうございます。やはり普通はお金とりませんよね…5000円払って>>507さんの学校の先生みたいだと、その場で泣いてしまいそうだし、診察は見送りにします。
…こうしてなにか見えない手によって、最終的に自殺という手段に導かれているような気さえしています……

>>507ではなく>>307さんでした
ごめんなさいorz

会社経営の話
http://cadillac600.blog14.fc2.com/blog-category-12.html


ここ読んだけど小心者に営業は無理だな
度胸さえあれば何でも出来る

>>292
俺も

人間はみんな『根性だ！』『頑張れ！』『何事も挑戦だ！』とか言うけど
俺は頑張ろうとしても、発狂しそうになる。体壊してしまう


タフな人　神経の鈍い人　肝が座ってる人が羨ましい・・・

>>305
有名企業だと同僚が怖い
みんなリア充ばかり

まだまだ卒業したくないのにもう就活の時期。
だけどなんもやってない
一生大学生でいたい
こんな気楽な身分もう一生ないだろうし

カウンセリングが月1回しか来ないから俺はいつも行けない
常駐させろよ

カウンセラーとすら話したくない

>>317うちの学校には就職して、退職してから大学にきたおばさんが数人いる。毎日若者と一緒にすげー楽しそうに勉強とかしてる。
なんか…　すごく羨ましい

自信を取り戻したい
何で当たり前のことができなくなってしまったんだろう

てかまだ病院行ったことないんだけど行ってみようかな…
このままじゃ就活もできないし
てか精神科通ってると就職に響いたりしないかな
いろいろ不安だらけで怖い

病院行った事ないって書いたすぐ下に精神科通ってるって書いてるし
相当重症だな

もし精神科通ってたらって話じゃないの？

文脈も読めないほうがよっぽど重症だ

大学入ってから人と接することがほとんど無くなったため
コミュニケーション能力が０になってしまった・・・・・
おまけに鬱病まで発症してしまうしもうダメかも
就職とか絶対無理だわ

>>321
詳しいことはよく知らないけど、学生のうちは精神科通いが
企業にバレることはないと思うよ。
社会人になると保険証とかの関係で分かってしまうから
メンクリじゃない総合病院に行くっていう人もいるみたいだけど。

保険証で何か分かるんか？

>>325
ほぼ同じです(´･ω･｀)
バイトとかしてないと人と関わることまったくないお。
地元で進学してたら、そういうことはなかったけど。
辛いよね

就活で自己分析しようにも、そもそも認知が歪んでることにやっと気付いた自分ｵﾜﾀ＼(^O^)／
自己ＰＲで必死に長所を書き連ねてみても、なんだか虚飾にしか見えなくて悲しくなる。
つーか今でさえ学校行けてないのに就職して何になるんだ・・・
鬱→欠勤→クビ→ニートという悲惨な未来しか想像できない

あぁまた朝がきた。レポート結局できなかったし。学校行きたくないなぁ。

このスレ見る度に激鬱になるのになぜ見てしまうんだろうな

毎日大学行ってるさ。
だから、調子がいいと先生に勘違いされた。

もうボロボロだよ。
家で数時間パニック状態。

私も毎日学校行ってるけど、授業中も涙が止まらない。話し声が全て自分への悪口に聞こえる…。もう休んだ方が良いかな…。

ヤバイあと2週間で1月終わる
1回も大学行ってない
卒研できてない
相談するにも何も出来てないから行くに行けない

卒研の締め切りっていつ？

今日、先生に休学をすすめられた
確かにこのままいったら来年もっと辛くなるのはわかる
でも１年休んだって良くなるとは思えない
むしろせっかくできた友達と離れると思うと苦しい


みんなみたいに朝から授業出たい
バイトもしたい。自炊もしたい
普通の大学生になりたいよ

なんで気力ないの？なんで食欲出ないの？
なんで薬効かないの？実は病気じゃないとか？
もうわかんない　　
カウンセラーも何喋っていいかわからなくてすっぽかした



この上休学なんて最低だ
これ以上親に迷惑も心配もかけられない

来年が怖い
その前にこのままじゃ進級できない

あれも嫌これも嫌。自分が一番嫌

授業出たくない…てか出てない。
教師が皆して俺を嘲笑う様に見えて仕方ない。

テスト近いから勉強はしてるがどーせ単位取れる事なんてないだろうな…
もうこのまま消えたいね。俺なんで生きてるんだろ。

【鬱病/留年】ダメ大学生集まれPart5【挫折/仮面】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1197627227/
Fランク大学の喪男6
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1199763567/
〜Fランク大学の就職活動〜 パート41
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1200396124/
Ｆランク大学生の憂鬱
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/loser/1186584816/

>>338
【一留】留年した人の就活part8【多留】
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1194445043/

最近の俺の口癖
「死ね」
「死ねよ」
自分に対して言っている
別に自殺願望は無いんだがな
時々、人前で言ってしまう
それが怖い

憂鬱な大学生part105
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1185268787/
【大学生以上専用】学校が怖い7校目【休学復学？】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1194950168/

>>340
私は最近ではリア充に対してすれ違う時に「死ね馬鹿」とつぶやいてしまうよｗ
もちろん聞こえない程度にだけど。
劣等感で自分が笑われているような気がして、何か言わないと精神持たない

>>336
休学したほうがいい

俺もかなり追い詰められて、休学を決意するのに一年もかかった

なんで遊んでるわけでもないのに授業も出られないんだ
なんでみんなあんなに笑ってるんだ
なんで俺はバイトできないんだ
なんで俺は生きてるんだ

考え出したらキリがない
一人暮らしだからメシも作らず(というか作れない)に部屋に閉じ籠ってた
このまま餓死かなとか考えてたけど、普段死にたい死にたいって思ってるくせに命根性だけは汚かったよ
親と医者とカウンセラーと自分の意志の合致により実家に戻った
そして入院して半年間闘病してやっと治ったよ(完全にとは言い切れんが)
友達や恋人がいるから離れるのがつらいかもしれんが、また作ればいいし本当の友達なら手紙とか送ってくれる
親の元で周りのことなんか気にせずのんびり休むべき
携帯から打ったので駄文ですまん

>>343
休学中は
↓
休学中の大学生・院生２
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/nohodame/1060079668/

もう…ダメらっぱ
逝く覚悟決めるか…

大学はいってまで陰口・悪口酷くていじめみたいになって
とても大学いけなくなって辞めるつもりだった。
高校のときも言われてたんだけど、この間高校時代の友達にそのことはなしたらが
そんなの全然知らなかった。
陰口悪口で幻聴っぽい感じになってしまってたんだけど、その一言で今までのことは
全部自分の妄想だったんじゃないかと思えてきて現実感みたいなのがなくなった

自分が決断した大学やめるという決意が揺らいでる
かといってやっぱ通ったらずっと悪口陰口後ろ指の悲惨な大学生活だろうし

何が言いたいかわからないな俺ｗ

>>327
確か、社会保険だと
会社にどこの病院に行ったか通知が来る。

学生時代は親の扶養に入っているので
親が社会保険に加入しているならば
親のところに通知が行ってる筈

ときどき親から何月何日病院行った？って聞かれるから。
けど、どの程度の内容が明細されてるかは知らない

つまり、親に内緒で精神科行ってても親は知ってるってことか

ゼミで行事があるとリア充がリーダー的な役をやってくれて、他の人は裏方＋リアから頼まれた
仕事をするって感じだけど、頼まれた時他の人はいつも押し黙るから私ばかり仕事がくる。
その人達とは結構仲がいいけど全然手伝ってくれずにさっさと帰るし、何もしてないのに
アタシ忙しい！もう精神的に限界！とか言ってて最近イライラする。リア充はもっと大変な仕事を
してるし、リアから見たら私も同じようなものだと思うと更にイライラする。報われない。

今日までにはできなきゃいけなかった事が全然出来なかった…
先行き不透明、目の前真っ暗、無い内定、お先真っ暗

無い内定はマズい

>>343
自分だけじゃないんだって思えた
ありがとう
辛かったんだね。今は元気だといいなぁ


でもやっぱり休学したくないよ
入院するほどじゃないと思うし
たまに元気な時もあるから

一応親に電話で相談したら
「休学って冗談でしょ？正月帰ってきた時元気だったじゃんｗ」
あんまり本気にしてもらえなかった
病気に対して理解がない親じゃないけど
確かに年末〜正月は元気だったし
ご飯も食べれた（てか作ってくれる人がいた）


それが学校始まった途端にほぼ寝たきり
課題の〆切過ぎてる＆出席足りない＆試験近いのにやる気なし
取りかかろうとすると頭痛吐き気


これって自分が学校嫌なだけなんじゃ・・・
１年休んだところで治ると思えない
でも辞めるのはもっと嫌だ

あああ何書いてんだ
とにかく課題やらなきゃ

>>303

就職活動お疲れ様。お互い頑張ろうね、ほどほどに。
私の大学は半分決まっていて、残りの半分決まってない。

皆さん、電車でぐったり寝てるリクルートスーツの人が居たら、そっと見守ってくれると有難いです。

私はスーツ着る時、自分はデキる営業マンで、外回りが大変なのよという設定で妄想してるｗ
そうするとこの時期にスーツを着てる引け目がちょっと減る。実際は無い内定の４年だけど。

お前のブログかよ

五年間摂食障害の大学一年です。
前期は寮生活など新しい環境への緊張からか治まっていました。
自分でも調子良い、治ったのかもと安易に思っていたのですが
後期に入ってから一人の時間や周囲の人間関係など考えだし
不安になっては落ち着かず食べ吐きを繰り返す回数が増えてきました。
サークルの活動も段々と忙しくなるにつれ、
少しでも時間があると食べ吐きの時間に当てる始末…
寮なので友達や先輩に知られてしまう恐怖、一人では押さえられない衝動への恐怖から
冬休みは実家に逃げるように帰り今に至るまで休んでいます。
でも家にいても症状が良くなる訳でもなく、
むしろ摂食障害の温床となった実家ではますますひどくなり
家族の不安や不信を買うばかりです。
母親とは何度も話をし、病院にも行きました。

治したい気持ちと早く大学に戻らねばという焦りがありどうしたらいいか分かりません。
もうすぐ試験なのでそれだけでも受けに帰るべきだけど
怖くてもどれない…

>>355
拒食症の１６歳の少女死亡
↓
【大阪】2006年　救急搬送の16歳少女が死亡　7病院拒否
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1200709110/
【大阪】救急搬送された16歳少女、病院の華麗なパス回しで死亡
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1200709885/
【救急体制問題】NHK、「たらい回し」を「延べ20以上の病院に受け入れ要請」と定義　…大阪市の例
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1200369439/
医療関係のスレ/記事みっけ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1187089381/

精神障害者の８１％がニートだと。
↓
【調査】 精神障害者の８１％が未就業…社会参加に厚い壁★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1200721863/

当然だと思うわ
働ける気力が無い

学費の高い私立に行ってる
今４年　もち無い内定
卒論は出した　必修だから
でも後期の試験を乗り切れる自身がない
親は５年になってもいいよと言うてくれるけど
俺、２年の時根性焼きしたんだ
形成外科でも「皮膚移植しかない」
っていわれた。
半袖きたらすぐ見える
だから毎日絆創膏はって大学いってた。笑えるよ
ゼミの奴らも全員気づいてる。教授も気づいてる
卒業したらこの地獄から逃げられると思ってたけど、
普通に考えたら皮膚が焼きただれてるやつなんか
社会じゃ通用しないよな　
でも行くしかないよな　少なくとも学費は払わなくてすむ。

推敲しよう

あ、つまり俺が言いたいことは
つらかったら薬飲んでもいいし、学校フケテモいい。
自傷行為も見えないところ（足とかになるんかな？）
ならいい。
でも、手首とかアームカットはマジ止めたほうがいい。
ってこと。

360さん
すまんね。１７日卒論提出やったから
あんま寝てないんよ。

別にいいよ

もう少しでゼミの課題ができるのに…
最後に書くことなくなった。
５日間手がつけられなかった。
パソコンの電源をつけるだけでパニックになる。
パソコンもこの夏に親に買ってもらった。
こんなに苦しい道具とは思わなかった。

>>364
自分で自分を追いつめちゃうと潰れちゃうよね

現時点で出来ないのは確かだからその事実を重く考えないで
マイペースでいいからちょっとずつ前向きモードになるのを待つのが良いかな

私もそういう気持ちよく分かる！
強迫観念というかね、焦燥感でいっぱいになっちゃう

>>364　俺には人を励ます資格なんかないけど
草葉の陰から応援してるよ

>>364
課題ならまだいい
俺はソレが卒研だ
期限まで１週間ほどでもう絶望的
留年な上に内定もパーだ
俺みたいなクズよりマシだと思ってがんばれ

>>366
分かってて書いてるのかもしれないが
"草葉の陰から"って、"あの世から"と同じ意味だぞ。
まだ死んでないだろｗ　まだ早いｗｗ

【調査】 精神障害者の８１％が未就業…社会参加に厚い壁★２
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1200721863/
【社会】引きこもり：東京都がセーフティネット　予防に特化し支援[01/19]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1200720524/

ある程度理解を深めて、考慮してくれてもいいと思うんだ。鬱を始めとした精神疾患に。
だってそういう社会構造になってるじゃん。鬱の人間に必要な療養期間でさえ『だらだら過ごしてた』みたいになんのに。
こーゆーこと思うことすら『甘え』と思われるんなら…

樹海行く？

ってなるよ。

てんかんですらうざがられるからなぁ〜。
それで、車椅子の身障者には国から特別待遇。
おかしいだろ

鬱病って社会では認知されてるのに
世間ではただの逃避病としか思われてないね。
だったら病気でも頑張る？それとも肩身狭い思いして療養する？
どっちも地獄だよ。希望的観測をさせてくれよ。治るもんも治らん。

>>372
精神病んでる大学生　12期
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196433058/

>>373
このスレのURLを貼ってどうするつもりだ

疲れてるんだよ
あんまり攻めてやるな

躁転なのか、たまに思考がリア充っぽくなり張り切り出す。
でも自分が変わったって周りは何も変わらない。
自分はギラギラしてても
世界は暗〜いグレーのままで冷水浴びせてくる様な事も起こる。
なんも変わらん虚しさ

あるある

いよいよ本当にだめになり、
休学することになりますた…
ってのはスレ違いか。
ゆっくりまったり療養しつつ
社会勉強もできたらと思うよ。
この気持ちを忘れないように書き込ませてもらった。
みんなも無理しないでね。

今三年で大学に友達、もちろん恋人もいなくて学校にもほとんど
行ってなくて単位が二十単位くらいで学校いつ卒業出来るかわから
なくて、むしろ卒業出来ないかもしれない上に、学校行っないのに
三年間何をしたかと言えば何も有意義なことをしてなくてバイトも
したことない人俺以外にいる？

いるとしたら話しようぜ

私もそうなりそうで怖い。

>>379
ちっと推敲したほうがいいんでね？

明日、ゼミの報告。
準備はできたが果たして明日報告できるのだろうか…
もう嫌なんだよ。

>>382
とりあえずちょっと一息いれてな。ホットコーヒーでも煙草でも、薬でもいい。んでちょっとほうっとして…。

>>382さんが話せるなら聞くよ。泣きたくなったら胸貸しちゃる。平べったいけど。

家庭教師休んでしまった…。
最近ねていなくて、少し仮眠をとったら寝坊。
急用ができて、連絡ができませんでした。

とかメールで打ってる時すごい自己嫌悪…
死ねよ俺…

よく家庭教師なんてできるな

>>378
おつかれー
じっくり休んでよくなるといいな

そして去年の今ごろ、休学を決めたことを思い出した
おかげで鬱はマシになって後期から復学したけど、
自堕落人間であることに変わりはないな…

コミュ力０
友人０
無趣味
俺は非リア充の３要素を兼ね備えた人間だが集団の塾講をやってるぞ
コミュ力を鍛えるには直接人と関わらないとダメだからな
もちろん、周りの奴らはリア充ばかりで鬱になるが

充実させようとしてできない事で更に鬱になっていた。
どうせ殆ど何も出来ないなら
今年は治療期間だとのんびり構えてれば良かったんだよな。
そんな頭の切り替えもできなかった…
もったいないなぁ時間…

>>387は鍛えてるのに結局コミュ力０だと言うこと？

自殺する。

>>390
待て待て待て。

378だけど、私も死のうかと思い始めた。
そりゃ休学はいいことじゃないけど。
親に「早く死ね」まで言われたら、
死んだ方がいいのかなぁって思い始めた。
なら殺してくれればいいのに。
ひどいことばかり言われて、療養になんかならない。
本当、生まれてきたくなかった。

>>387
何の科目？
最初教壇立った時どうだった？
俺もやってみようかと思うけど、パニック障害っぽいから、
授業中発作するかとおもうとそれだけでｶﾞｸﾌﾞﾙ・・・

>>379
ほとんど俺に当てはまる件

去年の秋に精神を病んでいることを卒論の指導教官Ａに相談した
単位も残っていると話したら他の必修の教官にも単位のことを口添えするから
治療に専念した方がいいといわれた
有り難いと思い卒論と鬱の治療に専念して死ぬ気で卒論を提出した
今日他の指導教官の授業に出たら「あと二回だけ来たって駄目だよ」といわれた
「Ａ先生から話を聞いていらっしゃいませんか」と聞いても、
「そんなの知らない」全身の血の気が引いた。
泣き落としで課題を出せば通してもらえることになったけどその課題が多過ぎ期限が短過ぎで鬱が悪化しそう。

いるよなそういう意地の悪い教官
うちの大学で去年自殺騒動があったけどその教官もそんな感じだった

鬱で一留だけど就活しなきゃ
でも留年して得たことなんてないな
そもそも卒業単位＆卒論がやばいし
ﾁﾗ裏すまん

>>383
>>382です。レスサンクス。
別の課題も済ませて…
パニック起こしていました。
私は、おそらく病みまくっているだろうけど
もうそんなことすら気付かない状態です。
休学は特に必要ないと思い、しません。

俺は幼稚園入学園から虐められ、クズ扱いされ続けてきた。
小学校中学年には学年の大半に他学年からも迫害を受け始め、街中や登下校中に知らない奴から中傷され小突かれる様になり、ロクに外出出来なくなっていった。
親も冷徹極まりない鬼か夜叉の様な人で、血の通った人間とは思えない酷い仕打で家でも萎縮し奮えながら過ごしてた。
中学に入ると虐めは激化し、毎日の様にフルボッコされ、中傷や嫌がらせを受けた。また家も荒れ果て離散寸前。
この頃には精神を病み始め、過呼吸や動悸や逆上せや悪夢に苛まれる様になり、毎日のように死にたいと思う様になった。
高校は地元を離れたから虐めから解放されたものの、人が怖くて孤立を選ばざるおえず、誰とも関わらずに過ごす。
だが、散髪するのが怖くて（人に至近距離に寄られたり髪に触れられるのが怖くて）、髪をギリギリまで切らないでいるうちにキモがられ始めた。
大学では家族の借金やメンヘラ女に振り回され、経済的・精神的に追い詰められ精神を更に病み、声すら発さぬ日々を過ごす。
途中でストレスでハゲ、また摂食障害に。
現在、父親の死で一家離散。家族・親戚とも絶縁。工場の深夜バイトと大学院、精神科に通うだけの日々。
静かに確実に狂い続け、そろそろ限界かなと思ってる

俺みたいなクズは生きてる価値ねーよな
何かまた涙出て来た
笑えるわ、、、

>>400
状況が一緒だ
自分が憎くて仕方がない

苦しい、苦しい

この1年間、ほとんど学校に行かなかったです
体は健康なのに、あと一歩が踏み出せませんでした
家族に学校に行ってないことを隠すのも、正直に言うのも…微妙です。ばれてるだろけど…

甘えだと言われても仕方がありません
ただ謝りたいのと、自分という存在を殺してしまいたい

人生は地獄だ
やり直しも聞かない

>>402
自分も苦しい。自嘲と涙と不整脈が延々と続く
早くお迎え来てくれ

今日試験なのに何もしてないよ・・・。5年なのになんで危機感ないんだよ

そういえば俺もしてなかった
頭使うとﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ地獄に襲われるからもう長らく勉強して無いわ

>>394
仲間発見

大学つまんないよね

周りの奴は楽しそうだけど

>>379 あなたは私か！ ここまで条件ぴったんこなの初めて見た
つらいよね…

>>398
>>383だよ。
なんか数年前の自分と重なるんだ。
君の心はもうズタズタなんじゃないのか？必死に殺してきて、それでも大丈夫だって思ってんじゃないのか。
頼むから、俺でも、信頼できる医師にでも、だれでもいいから、ちょっとぐらい甘えてくれよ。

甘えさせてくれよ。

>>409
また仲間発見、一人じゃなくてよかった

今テストを受けて来ました。
またもや白紙ですよフヒヒ。

また今期もゼロ単位かな…。
思えば単位を二桁取ったことないな。

>>410
>>398です。
本日、ゼミの報告ができました。
おそらく先生も配慮してくれていたんだろうけど。
もう今はグッタリしているよ。
自分の心を考えるほど体力ないよ。
この状態から抜け出すってどんな感じなんだろ？

>>411 409です
テストお疲れさまです いやいや、教室に行っただけで十分すごいと思うよ
もう受けるのも諦めちゃった 担当の先生はめっちゃ腫物扱いで困惑してるのが電話越しに伝わってくるから
気まずくてなかなか電話もできないし…
親戚とか前の友達に会うの辛くない？ カミングアウトってできてる？

大学は慶應ですが、東大狙って猛勉強してたところ
お笑い芸人やジャニタレを卒業させてしまった
芸能学部に入学です。

3月10日に自殺を試みています。

>>414
3月10日か
俺も日程調整してみる

だめ〜(ρ_;)

ベルトで輪を作って、金具部分を壁のS字フック（金属製）に引っ掛けて首吊り予行してみた
下手したら予行で逝くとこだった
こんな簡単に逝けるんだな、準備時間1分もあれば吊れる事が分かった

>>417
失神ゲームは下手をすると、命取りになるからだめだぞ。
俺も、マーチのエンジンルームのファンベルトを首に絡ませ、失神状態になってしまったことがあるな。
気がつくと、マーチの車体の下で仰向けで2〜3分間気を失っていたことが分かった。
それ以降、ファンベルトの交換が怖くなった･･･

マーチは前輪駆動ですしね。
ファンベルトを外すときは、当然車の下に潜ることも多い。
当然、ジャッキアップし、タイヤを外さないと出来ない。

頑張って学校行ってみた
友達がなんとなく避けてる感じで辛かった
前まで仲良かったのに
また行きたくなくなってきた…
つらい

キャンパス内でリア充をよく目にします。てか殆どがそうですね
一体全学生の何割なんだろう彼等は・・・

>414
東大の合格発表の日だよな、たしか。

>>420
学校に行けただけでおまいは偉い
よく頑張った、俺は怖くて行けないから羨ましく思う
本当によく頑張った、お疲れ

自殺するぐらいだったら退学しようぜ！

孤独且つ精神病んでて無理して学校行ってるけど
見えないとこで少しずつ俺の中で何かが壊れてるような気がする。
就活はまだ先だけど自主的に動くってことになるから不安で仕方がない。
果たして出来るのかどうか・・・

明日こそ卒論見せに行けるだろうか
行かないとまずい
なんかひどい人生だな

ほんとはもっと焦るべき状況なんだがな
もう神経が磨耗してしもうたか
死刑執行を待つ囚人のような感じだわ

就活も上辺だけのヤツがいる。
あれならやらないほうがマシだと思うのがいるから、
おまいら、焦るな。

女って何で男のことを髪質でしか判断しないの？

>>399
俺はあなたよりだいぶマシな境遇かもしれないけど、
せっかく生まれたんだし、とりあえず生きるだけ生きようぜ。

みなさん、恋人っていますか？医者やカウンセラーに恋人をつくれ！と言われる。健常者をつき合うことは無理な気がする。

自助グループとかでメンヘラ同士がつき合うことは多いが、それに期待するしかないのかなぁ。

恋人や親友を「作れ」と言われて作れるものなら精神科の世話になどなっちゃいない
それよか孤独に耐えうる精神状態を保てるよう努めるほうがはるかに現実的だ

>>427
俺もそれだ
ココ2週間ほど焦りまくってたが今は変に落ち着いてる
今の方が切羽詰った状況なのに

俺も

テスト全部受けなかった
自分でもよくわからなくなってしまった
消えてしまいたい
学校全く行かなかったことやテスト受けなかったことや単位全く取れなかったことばれたら…
就活なんて、どうしたらいいのか全然わからない

普通にしていられるのにな、どうしてこうなったんだろ

自分のことですら満足にこなせないのに恋人とか
自分にも相手にも負担になりそうで維持できなさそう

>>431
こう言っちゃなんだけど、作れって言われるだけマシじゃないの？
作れそうな見込みがあるから言われるんだよ。
自分は１度もそんな事言われた事ないよ。

叫びてえ。とにかく叫びてえ。ちくしょーって。でも近所迷惑だししない。
だから2chで叫ぶ。

テスト日間違えたよこんちくしょおおおおお

>>435
去年だったか一昨年だったかの自分だな・・・。

自分も、その学年はほとんど単位落とした。
なんか授業に出るのがストレスで、大学行くフリして、
ネカフェとか行ってサボってた。
一応、大学には行って授業出ても、最後まで居るのが耐えれなくて、
よく授業抜けてた。
次の学年の前期・・・
いつもはｶｰﾁｬﾝが授業料を振り込んでくれてたんだけど、
振り込め詐欺防止対策で、本人が振り込まないと駄目になったから、
ｶｰﾁｬﾝが「振り込んどいてね」って言って授業料渡してくれた。
でも、また授業がストレスになると思うと嫌になって、振り込めなかった。
しばらく、その授業料持ってて、期限過ぎても授業料、自分で持ってた。
振込み期限が過ぎて、家に連絡があって、そこでバレた。
サボってた事と、その理由と、単位をほとんどとってなかったことを、
すっげーグシャグシャに泣きながら説明したわ・・・。
んで、理解してもらえて、休学させてもらって、病院行った。
そんで、薬もらって、それを飲みつつ、休学中はヒキってて、
周りからは、そっとしてもらうようにしてた。
薬飲んでたのと、ヒキってたのが良かったのか、
半年経ったぐらいには良くなって、その学年の後期から復学した。

チラ裏的な内容ｽﾏｿ

恋人はいる
まだ元気な頃付き合い初めて今も付き合ってる
デートとかはいかない
たまにストレスで3日くらいご飯食べないと､心配してお粥とかうどん買ってきてくれる
ｳﾁが自殺しないのはこの人がいるからなんだなぁと思う
でも正直申し訳ない
恋人らしいことあまりできてないし
てか病んでから作るって無理じゃないかな…

>>413
親にはカミングアウトしてますが、親戚にはしていません。
あと高校時代の中のいい友達にはカミングアウトしてます。、

ただ今の自分と比べてしまい、友人と会うのは辛いですね。

精神病んでる大学生って学生全体の5％ぐらいは絶対いるよな．

結構多いよな．．人生地獄だ．

オレだけなんか他の人より人生の難易度たかいんだけど，気のせいじゃないよな？

お前らもそうだろ？

>>440

>>442
｢人生っていうのはゲームだよね。まぁ僕が主人公のゲームなんて、やる前からクソゲーって決まってるけど｣
というような小説のフレーズを思い出しました。

テスト行きたくねえ
今からゲーセン行こうかな

>>445
テスト受けようぜ！！

今から授業のはずだが捨てた。

>>445
ゲーセン一緒に行こうぜ！

>>445です
テストの日を一日間違えてた。

明日の三間からだった

鬱が酷くてテストに行けなかった…。
他に受けたテストも自信ない…。
四年なのに卒論も泣きながら書いて出したのに、一つの単位不足で卒業できなかったら…。

不安で死ぬ。

部活の話しあいがあって明日までに話し合いの資料を作らなければ
行けないのだけど、まったく手をつけてない。

今母親が病気で今度ある追い出しコンパに出たくないのに
強制参加だから来るようにとか言われて、もう嫌だ。
俺は医者から酒も肉も甘いものも止められてるし、母親が心配だから一刻も早く
帰りたいけど、後輩に示しがつかないから参加しろだってさ。

この時期に辞めるとか言ったらぶん殴られるんだろうな。

三年間部活で人から馬鹿にされて苛めるだけだったな。
ただ辞めるのが怖いからずっといただけ。
大会がある一ヶ月前に関節の病気になった時も無理矢理練習させられて
病気しても体が痛くないように動けとか怒鳴られて殴られて
大会の仕事を全部まかせられたけど、段取りが悪いからそのことでも
怒鳴られて、後輩から馬鹿にされて、自分の無能ぶりに嫌気がさした。

結局今残ったのはトラウマと病んだ心と少し動けばつる体だけだ。
プライドとか活力色んなものを部活で失ったな。

もう死にたい。
辞めるって言える勇気が欲しい。

↑↑去年は逆に後輩に追いコンを強制した。
別にやりたくはなかったが、上がやらなきゃ示しつかんし…
部活ってそういう場所じゃないか？

今日も提出いけなかった
顔出してなかった奴がいきなりメール送りつけるのってあり…？
外に出るのも苦痛。ハードル高すぎる

提出するものがあるだけマシだお

>>452
健康やらの理由で出たくない人を呼んで何になるかわからない。

「きみと話していると、ニート・フリーターたちにいくら
就職支援とかをやっても無駄だっていうのがよくわかるよ」

っていわれましたよ
その通りだよ、ｳﾜｧｧｧﾝヽ(`Д´)ﾉ

ほんとゼミは地獄
メンツが皆リア充なもんだから自分一人空気
それだけならまだしもときどきそれをネタにいじられるから情けないやらみじめやらで死にたくなる

>>457
飲み会に参加したとき自分だけそんなかんじだった
教授にいろいろ話しを聞きたいだけだったけど教授は来なかった
しばらくは廃人のようになった

>>458
ドンマイ
きっとどこのゼミでも一人ぐらいはそういう人がいるような仕組みになってるんだよ、きっと
別段珍しいことじゃない、珍しいことなんかじゃない・・・・

同級生が自殺しちまった
よく頑張った、と言ってあげたい
自殺するほどの苦しさって本当に苦しみの最上級なんだろうな、きっと

俺はまだ生きていける気がした
あいつの分も生きて、俺も天寿を全うしたら土産話を天国まで持っていくよ

>>460
マジかよ…

苦しくないけどなんとなく死ぬ人もいるよね

死ななきゃいけない理由は特にないけど生きていかなきゃいけない理由もない
って状態の人は多いだろうね

今日帰宅途中に車に跳ねられたけど、そんなに強く当たらなかったから無傷だった。
そのあとすぐに「もっと強く当たってれば死ねたのになぁ…」と思ってしまったよ。

大学生は病みやすいからな。

と無事に死なずに社会人になった俺が一言。
「大学院の時は死ぬ寸前でした」

親が掃除にこなかったら死んでたかも。

院まで行けてりゃ立派だお

(^ω^)

２チャンで文句言われ、
mixiで文句言われ…

私に愚痴る場所などございません。

せっかく少し元気出てきて課題やり始めたのに
親からの電話で一気にやる気そがれた
また鬱だよ
何気無い一言でもどれだけ傷ついてるかあいつらは知らない
自信もなくなって外出ることさえできない
1ヶ月くらいほとんど固形のもの食べれなかったり
でも言えない
一度言ったら、何が病んでるだ、って怒鳴られ頭おかしい基地害だの言われた
死にたい

明日試験だが何ひとつ満足に問題解けないから
本気で死にたいと思う
単位落として留年なら死んだ方がいいと思う
我慢できなかったら死ぬ
我慢できたら確定後死ぬわ

突然理由もなく不安に襲われて気づいたらこの時間
今日試験あるのにまだ何もやってないや

どうせ死ねないからやれるだけ勉強しなさい

死ぬくらいなら大学やめようぜ

大学やめるなら死んだほうがまし
どうせろくな人生待ってないから

だよね
高い学費払ってもらって今ここで死ぬわけにもいかないからズルズル生きてるだけ
少なくとも奨学金返済するまでは死ねない

>>469
自宅通いしてる俺からすれば、JJにしか見えんわ。

どこが自虐風自慢なんだよ…？
ちょっと突っ掛かりすぎでないかい

〉〉469
あるある。
母親から接触されて一気にやる気なくすのw甘えなのかな？なんなんだろう…

>>478
あるよね
それも傷つくことしか言わない…
こっちは必死で隠してるから傷ついてること知らない
言っても認めない
連絡取らなければいいんだけど向こうから頻繁に接触してくる
夢でも何度も親が殺しに来るやつ見てる

その程度のやる気ってことなんだろ…

>>480
死ね

>>481
死にたいならここでグダグダ言わずに今すぐ死ねばいいよ
お前のことなど誰も気にかけないから

全然学校行けてない…
だから85点以上取らなきゃいけないのに
欝と体の重さと異常な眠気
それでも５時間机に向かったがプリント1枚分しか出来てない

行きたくなさすぎてじんましん出来た

そろそろ出発しなきゃ間に合わないのに２人の自分が戦ってる…

>>468
mixiとかはやらない方がいいのではと思うのです。
メンへラがやっても悩みが増えるだけみたいなイメージがあるので。

今からテスト、もちろん受けるのは形だけ。
母親から形だけでもいいから学校行ってテスト受けるように言われた。

あと今日は部活の話し合い。
鬱やら母親の病気、自分の病気で何も手につかないから、資料が
まとまってない。
多分無茶苦茶怒られる。

このまま実家に帰ろうか

>>482
背中押してくれてありがとう
逝きます

逝くな

>>486
おう
二度と書き込むなよ

安易に煽ったり、死ぬとかいうのはやめようぜ

生きろ。
早まって餘部鉄橋から飛び込むことは絶対にしないように。

>>488は最低のゴミ屑

終わったわ＼(^o^)／
ゼミのメンバーの前でメンヘラであることをカミングアウトしちまった
（はっきり言ったわけではないが、話の流れから普通気付く）

単に課題が進んでいないだけの状態から
痛過ぎる状態に奴にランクアップしてしまった

はじめまして

最近自分が病んでるんじゃないかと思ってきた大学生です

このスレ読んでて自分と同じように感じている人が多くて共感させられました



先日友人に鬱病チェックなるものをやってもらったところ、かなりの項目に当てはまってしまったのでどうしようかと思っています…

苦しいなら病院へ行けばいい

>>493
ネットでやるチェックなんて結構あいまいだよ。
問題はそこに当てはまってるかどうかじゃなく、
生活に支障が出ているor出そうかどうか。

一番は学校に行く気が全く無くなってきていることです…

元々勉強自体は好きなのですが

今まで積極的に参加していたサークルの友人に会うのも気が重く感じています

バイトとかしてる分には普通なのですが、夜になるとどうしても空しくなって毎晩眠れない感じです

結局今もダラダラとネットサーフィンを…

>>492
精神病んでる人って、思ってるより結構いるものだよ。
教授に試験とかの相談に行って、自分の状況を説明したら「実は僕もね…」と話してくれたことがある。

本当に精神的に参ってる人間を「痛い奴」て思う奴はただの経験不足。
実際私も、自分がこうなるまで、ただの甘えじゃね？とか思っちゃってたし。
そう思ってた自分の方が痛いよ。

別に>>492さんはオワテ＼(^o^)／ないから。今経験値ためてるとこだから。とか思っとこーぜｗ

>>497
「僕より大変ですね」
と、ただで単位をくれた先生もいる。
大変だが、留年せずに四年生を迎えられそうだ。

>>497
でもなぁ・・・ゼミの発表中に
教員＋学生20人ぐらいの前で言っちゃったんだ＼(^o^)／

＞今経験値ためてるとこだから。とか思っとこーぜ
でもこの言葉は嬉しかったよ。ありがとう。

流れブッタ切ってｽﾏｿ

本日レポート提出締め切り日＆テスト最終日！
レポートやったのに病んで提出しに行けなかた＼(^O^)／
テストにも出られなかた＼(^O^)／

……卒業出来るんだろうかorz

ゼミではまだカミングアウトしていないけど
何となくバレている。
先生には学年上がる前に伝えたけど、
頭ではわかっているんだろうけど
なかなか鬱は理解してもらえない。

糖質で生きるだけでも限界きてんのに、さらに親からは弁護士になれとおしつけられてる
間接的に死ねって言われてるのかな

もう完全に親戚周りで立場良くなるための道具に使われてる
まあ自殺するなら道連れにするけどね

ただでさえ沈んでるのにTV付けたら重たい話やってて更に気分悪くなった

TVはほとんど見てないな
おかげで最近は何が流行ってるのか分からない

＞＞５００
もったいないよー

ろくに話してもいないのに、ゼミのリア充の奴らから嫌われてるっぽい。たぶん欝なのが雰囲気に出てるんだろうな。
一体どうしろっていうんだよ・・・

ていうか、あいつらなんであんなに明るくて楽しそうなのかわけが分からない。コミュ力のない暗いカスはもう死ねってことなのかな

暗い奴がいるから明るい奴が明るい奴になれる……わけではないか。


心塞ぎながら勉強するって大変すぎるよな。

家族も仲良くて幸せだった頃にもどりたい

脳内友達マジお勧め

来週からテスト…


全然勉強どころかいつテスト日かも把握してない

2年前、親に勇気出して言ってみたけど気違い扱いされて、心が潰れるかと思った
ただ少しだでも理解してほしかったのに、まさか罵倒されるなんて思わなかったよ
親だからって信じられる確証ないよな

うちの親も何か相談しても、夜早く寝ないからだ！という原因に無理やりこじつけて、
話にならないよ。胃痛・腰痛・腹痛・インフルエンザ・風邪・過呼吸発作とかも。
精神的な事の相談は絶対しない。

絶望感って1月もたないよね
俺は1周回って今妙にハイテンション
絶望的状況は変わってないんだけど

Eランク大学生（卒）のコンプレックス
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1198646886/
Ｆランク大学生の憂鬱
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/loser/1186584816/
〜Fランク大学の就職活動〜 パート42
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1201074116/
低学歴だから、人生終わった・・・・
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1173937257/

つい30秒前くらいに急に現実感に襲われた。久々に生きてる気がした。
友達作るのやめてパソコンパーツばかり追い掛けてるからこうなるのか…
マジ高校入学から浦島太郎状態だ。気付いたら若ハゲで肌ぼろぼろ。周りから取り残されてる。
でも人生やり直したいとは思わない。
高校卒業はマジ苦戦した。。

大学は留年せず済みそうだが、
よく考えたら高校で留年したわ。

所詮､親も他人｡



留年しましたotz

親は他人じゃないだろ

鬱病と診断されても、親からは甘えとか根性が足りないからだとか言われるよ。
確かに親が大学生の時代には、鬱なんて単語無かったかもしれないから、理解し辛いのは分かるけども。　もう少し理解して欲しいとも思う。
吊る事ばかり考えるよ最近。

>>509
そんな時期があっただけ君は幸せ者。
良いなあ

うちには母子家庭で金銭的に苦しいのに、欝を患って2年の単位ｾﾞﾛになりそうだ。おまけに拒食気味になってやつれた。一年の時はﾌﾙ単で、奨学金もらってﾊﾞｲﾄもして頑張ったつもりだ。

今の自分が情けない、親に申し訳ない。辛い。
現状考えたら母親に留年するかもなんて言えるはずない。
泣きつく相手がいないから、ｽｰﾊﾟｰのﾄｲﾚとかで声を殺して泣いた


頑張りたいのに、１人で頑張ることはもう限界だ

>>522
保健管理センターみたいな、学生向けの医療機関が構内にない？
そこに、多分精神科とかカウンセリングとかあるはず。
別に普通のメンタルクリニックとかでもいい。

どこか、吐き出せる場所は必要だよ。ここでもいいけど、一度専門のとこ行ってみていいと思う。


頑張りたいって言うけど、>>522さんは今までめっちゃ頑張ってきたじゃん。もう充分だよ。
独りで頑張んないでよ。独りで泣かないでよ。

テスト頑張ってくるよ

>>524
いってらっしゃい。健闘を祈ります。

最初の試験結果、落ちてた
ぶわって涙溢れたけどここで後悔して落ちてる場合じゃないんだよな、踏みとどまらないと。
全部落ちてても再試で拾わないと。
この圧力に潰れそうになる

再試験あるなんて易しい大学だな

うちは４年が２つだけ再試可能なんだが、よそはどんなシステムなんだ？

引きこもりを克服したい
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/healing/1173444796/

うん、やさしくて助かってる。今、首の皮１枚で何とか。


１年だけど、必須教科 再試可能。再試代、別途。
レポートはほぼなくて試験オンリー。

うちは、診断書を出せば追試受けられる。

>>528

血も涙もありません。
来年がんばれとウザいエールを送られて終わりです。

>>528
うちは金払えば追試5つまでOK。
ただし診断書が必要で、語学など一部の必修は追試が無い。

>>533
追試５つまでおｋって甘やかしすぎだろｗｗ

学歴コンプで発狂しそうなメンヘラ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194687968/

こいつ今までスルーしてたけどなんなの？
メンヘル学生と低学歴を一緒にするなよ

今年単位0・・・4年で卒業できそうもない・・・

大抵、表面的にはいい人を気取っている割に、
実は、面倒なことやリスクから逃げて、自分が必死になりたくないだけで、
自分の限界や実力が露呈することを恐れて、自分を取り繕うことだけを考えている。

自分から女に話しかけたり誘いをかけるわけでもなく、待っているだけの態度で、
同性にすら、自分が仏頂面をしていても優しく扱われることを一人で期待していて、
グループ行動ができず、かといって一人でも、一匹狼ではなく群れからはぐれた羊。

自分から企画をしたり、決断をするわけでもなく、すべて人に任せるだけで、
問題が起きれば、自分は関係ない顔をして逃げたり、迷惑そうないやな顔をするだけで、
当然ながら仲間からの信頼がゼロに近く、そういう評判にも敏感な女からは敬遠される。

当事者として経験を積むことがなく、年齢の割には顔つきが非常に幼く、
そのくせ、ろくな運動や食事をしていないのか、肌や体つきがかなり老けていて、
そのアンバランスさが全体的にエイリアンっぽくて、童貞の匂いがプンプンしてくる。
会話の内容が、テレビやネットを通じた他人の話ばかりで、行動力のなさが窺え、
知識自慢で相手を退屈させ、相手の話には必ず否定的な説教をして自分を偉く見せ、
話を膨らませるより遮断させることが得意で、ネガティブなオーラが顔をますます暗くする。

高学歴な鬱患者のスレ<中卒禁止>
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201093842/

>>536
それって自分の事？

誤爆したw

あながち誤爆に見えなくもないｗ

今さらながら留年に対する恐怖感が出てきた
学校全然行ってないからテスト範囲も分からない
でも単位の余裕もない
診断書でどうにかしてほしいけど、先週の診察行かなくて連絡もしてないし…もうだめだ

>>523
ありがとう。学校の保険センター、クリニック両方利用してるんだ。

後は母親に切り出すだけなんだけど、家の状況考えたらどうしても言えない。
きっと泣かれる。
だから、頑張らないといけない。お金で苦労かけたくないからさ。

ここで吐き出す事はかなり精神的に楽になってる。ﾚｽ本当にありがとう。

807 名前：就職戦線異状名無しさん [↓] ：2007/07/03(火) 21:43:11
おれ富士ソフト.。いい加減あべしと呼ばないでほしいな。３年目だけど今年は年収500万いきそうだよw

昨日のおれの生活パターンを教えておく。
9:15 出社（余裕のフレックス！）鬱リーダーと遅刻常習後輩にモーニングコール（要員マネジメント！）、メール読み
10:00 協力会社リーダーと先日の進捗確認、テストの消化が少し遅れてたので挽回試験
12:15 最近行きつけの焼き肉屋でメシ
13:00 進捗会議、他機能リーダーは進捗挽回できずみんなに「今日徹夜で挽回」と言われてる(笑)
14:00 テストシナリオ書き(技術力！)
16:00
分からなかったところをフィギュアヲタの先輩に聞く、机に並べてるフィギュアを褒めてやったら快く「おれがやっとく」と言われた
なのでタバコ部屋でKDと雑談、地方案件の要員が集まらずやりくり大変そうだったので愚痴聞き（コミュニケーション能力！）
17:00 協力会社の女の子と雑談＆うんこ
17:40 少し仮眠
18:00
ヲタ先輩からメール（シナリオ添付）がきてたので協力会社のリーダーに転送
テスト開始、アンリツを協力会社のやつが使ってたのでそいつは21:00からに調整（スケジュール管理！）
20:30
さっきのシナリオが間違ってると言われたので「ほうれんそうはスピーディにと説教」、修正はヲタ先輩に頼むよう指示（リーダーシップ！）
エクセルにバグ票書き
21:20
同期と飲み、協力会社の女の子ネタで盛り上がったので呼ぶことにして会社に電話
協力会社リーダーが出て「帰らせました」と答えたので「おまえ、前倒しでやれって言ったろ！」と説教
女の子のケータイに電話するも留守電だったので「仕事はまじめにやること！こんなんじゃ契約切っちゃうよ」と入れておく
23:00
KDから電話で別の店に集合指令、行ってみるとBとKD４人いた
早速得意の「ちんこに徳利はめて一気」をかまして景気づけすると受けた
「おまえリーダーにするぞw」と言われ内心喜ぶ
新人の女の子が巨乳ねたで盛り上がってたので勢いで「おれの部下として育てたいです」と言ったら快諾された！
24:00 KD行きつけのロシア人パブへ、、、記憶がない
26:30 おれのカードで清算終えてタクシーに乗る
27:30 帰宅、寝る

>>544
523です。
そっか、ちゃんと保健センターとかには行ってるんだね。
544さんのことよく知らないけど、しっかりしてるんだな、と思った。
しかし、しかしですよ。
頑張ろうとしないでよ。ひとりで泣くなよ。
お金で苦労かけたくないってのはめっちゃ分かる。自分もそうだったから。
親に申し訳ない、合わせる顏がない、今もそう思ってる。

でも、544さんは何も悪くないじゃんか。足の骨を折って走れなくなった、それと同じじゃんか。
無理に頑張って走り続けてたら取り返しのつかないことになりかねないよ。
体も心もちゃんと頑張れるようになった時に、頑張ればいいんだよ。
今はもっと自分を甘やかしてあげていいと思う。そういう時期だってある。
今、大事な人を泣かせてしまっても、いつかその分だけ幸せにさせてあげられればいいんだから

対人恐怖症になって大学に行けない
今休学中だけど復学できる気がしない
大学辞める決心もできないしどうしたものか

弱虫

みんながみんな心が強いわけではない

強くあろうとしても人間、心が弱るときだってある。
それが甘えからだって時もあるだろーけど、本当に仕方ない時だってたくさんある。
どうしようもなく弱ってる人間を理解できずに糾弾するのはただの傲慢じゃないのかなーと。
自分はそういう人間とは違うって思いたいようにみえる。それってさびしくない…？

留年してるのに試験勉強できない。
教科書読んでも全然頭に入ってこない
高校まで当たり前にできてた、学校に行くってことがなんでできなくなったんだろう
自分が惨めで仕方ない

【警告】

Fランク（BFランク）というのは河合塾の登録商標で、同社が指定したボーダーフリー大学のことです。
定義は模擬試験偏差値32.5の受験生のうち3分の2以上が合格し、かつ定員充足率が50％以下の大学。
大学としてFランク指定を受けたのは全大学の中でたった29大学しかありません。
関東圏・京阪神圏にある大学にはひとつもなく、ほとんどは中国・四国・九州地方に固まっています。
この言葉は、単に偏差値の低い大学という意味ではない上に、
実際にこの言葉を巡って名誉毀損で裁判が起きているため、言葉遣いには気をつけましょう。

さいなら

だいぶ鬱がよくなってきた。
そのせいで大学に良く行くようになった。
そうしたら忙しくて今度は病院に行けなくなった。
鬱がまた悪くなりはじめた。
この循環やべえ・・・

はい、こちら２ちゃんねるなんでも病気相談室です。
今日はどうれましたか？

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/body/1200755539/

どうれません

>>555
そんな日本語はございません。
「今日はどうでしたか？」でしょう。

試験・レポ提出期限間近で風邪ひいたぜ・・・

まだレポートにも試験勉強にも手をつけてない件・・・

ヴェ・・・

理解できないわ
診断書出して単位貰う奴とか最低

何でこのスレに来たんだ？ｗ

駄目だ…冬休み帰省してからずっと引きこもってる…
それまで前期はずっと休まずにこれたのに、試験も受ける気力がない
もう甘えとしか思えない。環境に甘えまくっている。
過食もひどくなり家族にも迷惑かけっ放し。
自分の醜い姿が受け入れられない。
この状況から抜け出せない。誰か助けてなんて甘えてるけど、助けてほしい…

まずい、軽いパニックになって勉強が出来ない
何もかも怖いと感じる
こういう時はどうすればいいんだ？
頼れる人間がいない…

>>546
気持ちをわかってくれて、ありがとう。
私全然しっかりしてないよ。自分を抑えてばかりで本音がいえない人生をずっと歩んできた。他人ばかりのここだからこそ本音が言える。
>>546さんのﾚｽはすっと心に入っていくよ。自分が認められた気がする。

明日学校行って単位の事とか具体的に聞いてこようと思う。きっかけを作ってくれて感謝。

>>562
病院は行ってるの？
軽いパニックなら薬で結構楽になれる
怖い気持ちが薄れるよ
あとコーヒーなどのカフェインは絶対禁だよ

気持ち判る
怖くなりだすとなにもかも怖くなるんだ
外も、大きな音も、暗いところも、、、
じっくり話を聞いてくれて
「大丈夫だよ」と安心させてくれる人が近くにいるといいんだけどな

とにかく手っ取り早いのは薬だぞ

SHINITAI

パニにカフェイン厳禁なのは百も承知だが
コーヒー飲まないと授業中やバイト中に寝てしまいそうで怖い件ｗ

鬱は甘え

何でこのスレ来るの？構ってちゃん？

>>567
ﾌｨｰ

おぉ…この時間に眠れない大学生
自分以外にも結構いたんな
風邪に気をつけてﾉｼ

鬱々としてたらいつの間にかこんな時間
明日卒業決める提出日なのになにやってるんだろ。
このまま起きてて学校行った方がいいのか…
ボーっとしてるか泣くしかできない

>>571
一緒に卒業できるといいな
今卒研やっているのだけど寒気と吐き気がする…
ひとりで泣いていないでとりあえず学校行くといいよ
食欲があるならとりあえず朝食お腹に入れとき

>>572ありがとう
一緒に卒業って暖かい言葉だ。嬉しかった
頭の中ぐちゃぐちゃで独りで不安で仕方ないんだけど
落ちそうになったらそれ思い出すよ。
風邪ひかない様にしてください

【一留】留年した人の就活part8【多留】
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1194445043/

Eランク大学生（卒）のコンプレックス
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1198646886/
Ｆランク大学生の憂鬱
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/loser/1186584816/
Ｆランの就職活動
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1196762396/
〜Fランク大学の就職活動〜 パート42
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1201074116/
低学歴だから、人生終わった・・・・
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1173937257/
留年ケテーイ＼(^O^)／
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/loser/1138047671/
留年学生が考ること＼(^o^)／
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/loser/1171788625/

だからメンヘルを低学歴なんかと一緒にすんなよボケが
ブチ殺すぞゴミが

>>575
高学歴な鬱患者のスレ<中卒禁止>
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201093842/

言葉の暴力で精神病んで、最初は自制しながらがんばってたんだけど
出かけるたびに否定されて行き場がなくなった
それでも大学に通って、出席だけはなんとかして
テストは一夜漬けだけどなんとか地頭のおかげで、単位は取り続けた。
4年になって、あとは卒論で今までやってきてる
明後日提出日で、あとはほんの数ページで
やらなきゃいけないのに、気力がわかない

授業全く出てなくて、試験直前に友達に頼み込んでノート見せてもらって、前日までノートと教科書にらめっこしてたのに、当日になると行けなくなる…。

受けて単位落とすことが怖い。それに、法律科目は一夜漬けじゃどうにもならない。このスレに法学部生いますか？

>>578
ノシ自分法学部生
試験あきらめて３つしか受けてない
必修の法律課目落としまくってる

最終授業なのに学校さぼってしまった
結局最後まで逃げて乗り越えられないまま終わってしまった
この先自分を肯定することはきっとできない

みんな家族に精神疾患抱えた人いる？
うちはばあちゃんが躁鬱だ

>>581
家族思いでかわいい

>>581
マジレスすると、父親は鬱で不幸なことになった

>>583
父親思いでかわいい

テスト、白紙なのに単位ｹﾞﾄ

>>585
学生思いでかわいい

奨学金の手続きで病気のこととか書くのは避けたほうがいいのかな

>>587
書いても書かなくても関係ない。
生活貧困度と成績で決まるものがほとんどだから。

年齢より若く見られる。　23なのに19とか。
年下のやつに年下に見えたとか言われても嬉しくないよ。垢抜けてないってことかな。丸顔で二重が原因か。あまりにも人と話さないから、精神的に幼いのか。
みんなはどう？若く見られる？

マルチいくない

>>589
写メうｐしてくれたら判断しますよ＾＾

すぐ消すよ。　
http://p.pita.st/?jqmtpzip

こんな時間にうｐしても誰も見ないだろー

該当のページは存在しません。
日本国内の法律に違反したデータなどは＠ピタ管理事務局によって消去されている場合が御座います

と出るが

Fランですが・・留年してるブタみたいな男から
通せんぼされたり殴るマネをしてニヤニヤしているわ…
・・マジきもちわるい

今日テストあるのに何もしてないする気もない
留年するけど来年も単位がかなり残ってる
死にたい

お前の性別どっちよ。
女なら普通にカウンセリング室いってチクれば対処してくれるんじゃね？

妄想である可能性は・・・

メンヘル女が彼氏にちょっかい出して来てて困る しかもmixiに私の彼との妄想日記書いてるし

試験ツラい…

つらいなら
練炭たこう
ほととぎす

あと約3時間…

ああああ逃げたい逃げたい

>>599
その日記が妄想じゃなかったら面白いよね

>>603 怖いな

病んでるのに大企業に内定もらってしまい鬱・・・
学歴と面接の時だけ自分を偽ってたから・・・

今日含めて後2科目なのに気力が出ない・・・

ちゃんと両親がいる、友達もいる、環境は悪くない。
恵まれている方なのに自分が最悪すぎて嫌になる。
最近は母親が父親の事を愚痴りだし、実家に帰りたいと言う。
何で私が二人を気遣わなければいけないんだ。
バイトもしてないからお金がない。
そうなると親父の財布から金をパクる。もうバレてるんだろうな。

文系のくせに文章全くかけないし、何言えばいいか分からなくなる。
カウンセリングも逃げ出した。
追試頑張らないと留年だ…。

>>606 上二行同じ ﾉｼ

>>605
取れただけ良かったじゃない。
底辺文型の私なんて、605の
倍どころか10倍は頑張らないと
大企業の内定なんて無理だよ。
その前に単位取んなきゃならんが

>>432
禿同

>>605
大企業うらやましい

>>605
自分を偽ることが出来るのは能力の一つだぞ。
大卒で大企業なんて羨まし過ぎるよ。
俺なんか大学中退決定でリハビリ開始するところだぜ。

>>605
がんばって卒業してリア充になるんだ
俺は留年で内定パーだアハハハハ

後期後半から家に引きこもってた自分に
サークルの先輩から様子を心配するメールがきた。
｢なんとか生きてます、すみません｣などと曖昧な返事をしたら、
｢無理しない事も、継続したい・頑張りたいってことだよね｣
という内容の返事が来た。
泣いた。自分の狭い考えの中に引きこもり鬱々としている自分が嫌になった。

先輩ありがとう、ごめんなさい。

嬉しかったけど余計自分が分からなくなった…

>>605
おまいは俺かよ。

内定もらって調子こいて結婚までしちゃったけど、
あと卒論発表だけってとこで鬱再発だよ。どうすりゃいいんだよorz

幸せ者だな
俺なんかﾋｷってても誰からもメール来ないぜ

ちょっと試験ができなかったからって自暴自棄になるのは精神異常ですかね？

明日締切のレポートが三つ残ってる…ネタも無ければワードすら立ち上げてないｗ
いっそ潔く留年するかね( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八ﾉヽﾉ ＼

死にたい

生�`。

死ねれば楽になるのに

内定や恋人持ちなど死んでしまえ。死ね死ね

>>617
とりあえずネットからコピペで埋めるんだ
推敲はその後で…

今日も勉強しなかったから明日早起きして勉強するんだ…

明日の般教は内職決定…
行けたらの話だが…

マーチ文系女で今六年生、来年も学校行くｗ
高校までの学歴は輝かしいものだったけど大学でコケて欝になった
就活してないし、来年で卒業できるかもわかんないし
穀潰し寄生虫だよ、親に恩返ししたいけど
ちゃんとした企業の正社員なんて無理だ…

じゃあ自殺しよう

教職の単位全部おとした
教育実習やる精神力がもうない
しかし断れない
もう先のこと考えたくない

>>624
俺も京大法学部とどきそうな成績だったのにさんねんで鬱発祥ww
関大法に内部進学wwww

まぁ今は勉強モードにはいってローめざしてるけどね。


なんかここ大手から内定もらったけど〜、とか結婚したけど〜
とか自虐自慢多いな。
俺もそうだけど

ほんとだよ
JJやめて欲しい
絶望的な人間の気持ちとしては

大手から内定とか結婚相手がいるってことは周りから見たらマトモな人間だよね

キモオタでピザで一浪で二年から単位０でアスペルガー鬱自殺願望ある俺からみたら雲の上の存在だよ

　　　　 　　　　　　　　_＞r-､,>'::::::::::::::::::::::::::::::::::';ヽ,/　／/
　　　　　　　　 　　∠_ンY7=r'─--- ､:;;__________!__ヽ/／-‐ｧ
　　　　　　　　　　　　　 ,ﾊ:::::|l:::::::::r-┐:::::::::::::::::::::7::二7,／　 　　　　　　 ,. -───-
　　　　　　　　　　　 ,.:'"　ﾍ.,_!!______::::::::::::[]:::l]::::::/::::::::/､　　 　　　　　／
-─- ､.,_　 　 　 　,:'　 ,　　　　　　/ ￣￣"''' ｰ-'-‐ ''"^　ヽ.　　　　　,'　 　大　分　そ
　　　　　｀ヽ.　　 /　 /　/　 /　;　!:.:.:.:.:.:.:.:!　',　ヽ.　　､　 　 ':,　　　　i　　　変　か　う
　帰　分　　', ,.ｲ 　 ,'　 ,' ､,_!_/」,.ﾊ:.:.:.:.:.:.ﾊ　_!__ 　',　　':,　 　 ',.　　　|　　　だ.　っ　か
　　　 か　　 i　| 　 !　 !　/|/　 |./　';.:.:.:/ |.´ﾊ　 `ﾊ　　 ', 　 　i　　＜. 　 　な　た
　れ.　っ　　 |　! 　 !　 ﾚ'r‐'ｧ‐-=､　!:.:/　 !/_,」_/_　!　　 i.　 　|　　　 !
　　　 た　　 ＞', 　,.!　ﾊ ヽ !　Jﾘ　 ﾚ'　 7´ i´　Jｱ'ｧ　　,' i 　 !　　 　',
　　　 か　　 |　 V`'ﾚ'|:.:.:!　 ｀ｰ '　　　　　 　'､_,ン ｲi　 ,ﾊ | 　 !　　　　ヽ.
　　　 ら　 　,'　　　 ! .|:.:.!'"'"　 　　　,　　　 　　,.,.,. ﾊくﾀく! 　 |　　　　　　`' ｰ-----‐
　　　　　　ノ　　 　 | .|:.:人　 　 　 ___　　　　　　　/:|　| 　! 　 |
‐--─ ''"´　　　　 .! .|:.:.:.| `: ､ 　　` 二フ　u　,ｨi:.:.:|　! 　: 　　!
　　　　　　　　　　,' 　|:.:.:.|　 |　.>.､,　 　　,. イ　 |:.:.:.!　i　 i　 　|
　　　　　　　　 　/　 ﾊ.:.:.!　 ! /r'|､_｀ﾆ_´　 ,ｨ|ヽ.|:.:.;'　 |　 !　 　',
　　　　　　　　 ,.'‐'"￣';.:.!イ"く /__ 　 　 __/|:::::::ﾚ'_____!_　! 　 　',
　　　　　 　 ／　　　　 ﾚ' /､!::::::ヽ､　　 ン:::!7"´i /　　　｀ヽ､,　 i
　　　 　　 ,:'　　　　　　､/:::;ﾍ:::::::::::i-イ::::::::::|]::::::!}　 　　　 　 ヽ. |
　　　　 rく　　　　　　 !/::::::ヽﾍ／ムヽ!:::::::::!7::::::::i/　　　　　　　':,

>>630
ピザ以外は俺と同スペックな俺から見たら、お前は兄弟。

ﾃｽﾄやべー
助けて〜

落とした単位は成績証明書に記載されないと思ってたら、
何％取得したか書いてあるらしいね…知らなかった
普通に200ぐらいは落としてるよ

>>579
法律科目は、普段からまともに勉強してないと辛いよね。

今期、専門単位０の悪寒…。親・友人から文学部への転部を勧められるが、行きたくもない専修に行ってプレッシャーのかかる卒業論文など書きたくない…。

残り二年間で専門残り５０単位はまだ余裕がある方なのだろうか？

いやいや 俺年間履修上限44
で三年終了時点でのこり単位85
5年で卒業できるかな？wwwwww

>>624
前期までいたキモヲタが引きこもっただろうww
もし心あたりあったら来年よろしく。フヒーッorz

病院デビューすることにしました。ちょっとでも良くなってくれるといいなぁ…

必修が出来なかった
どうしよう…胃の中がすごく気持ち悪い
怖いよ

>>605>>614
頑張ってね
大企業はスーパーリア充ばっかりだろうけど
想像しただけでgkbr

考えが狭い人が多いね
まぁ気持ちは分かるけど

もっと視野を広くもとうぜ

視野を広く持てるぐらい余裕があったら、こんな板来ません

>>634
マジ？どこ大の何学部？
おれなんか200どころか300は落としてるわｗ

(゜−゜)三途の・・・川や・・・

>>643にリア充のにおいがする・・・

とりあえず、よく寝て心身の疲労を取ろうぜ

　　 _,,....,,_　 ＿人人人人人人人人人人人人人人人＿
-''":::::::::::::｀''＞　　　ゆっくりしていってね！！！　　　＜
ヽ:::::::::::::::::::::￣^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^Ｙ^￣
　|::::::;ノ´￣＼:::::::::::＼_,. -‐ｧ　　　　　＿_　　 _____　　 ＿_____
　|::::ﾉ　　　ヽ､ヽr-r'"´　　（.__　　　　,´　_,, '-´￣￣｀-ゝ 、_ イ、
_,.!イ_　　_,.ﾍｰｧ'二ﾊ二ヽ､へ,_7　　　'r ´　　　　　　　　　　ヽ、ﾝ、
::::::rｰ''7ｺ-‐'"´　 　 ;　 ',　｀ヽ/｀7　,'＝=─-　　　 　 -─=＝',　i
r-'ｧ'"´/　 /!　ﾊ 　ハ　 !　　iヾ_ﾉ　i　ｲ　iゝ、ｲ人レ／_ルヽｲ i　|
!イ´ ,' |　/__,.!/　V　､!__ﾊ　 ,'　,ゝ　ﾚﾘｲi (ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ).| .|、i .||
`! 　!/ﾚi'　(ﾋ_] 　　 　ﾋ_ﾝ ﾚ'i　ﾉ　　　!Y!""　 ,＿__, 　 "" 「 !ﾉ i　|
,'　 ﾉ 　 !'"　 　 ,＿__,　 "' i .ﾚ'　　　　L.',.　 　ヽ _ﾝ　　　　L」 ﾉ| .|
　（　　,ﾊ　　　　ヽ _ﾝ　 　人! 　　　　 | ||ヽ、　　　　　　 ,ｲ| ||ｲ| /
,.ﾍ,）､　　）＞,､ _____,　,.イ　 ハ　　　　レ ル｀ ー--─ ´ルﾚ　ﾚ´

大学三年まで学費は払ってるけど授業出てない状態だったけど
薬もらったら嘘みたいに学校行けるようになったんだよね。
自分では怠けてるだけだと思ってたから親にも友人にも登校拒否隠してて、
バレた時、病院行ってみたら？と言われて初めて事の異常さに気付いた。
周りに嘘つかなくてよくなって気が楽になった…お先真っ暗だけどｗ

なんて薬ですか？欝病？
薬きいて羨ましい

みんな期末テスト受けてる？

>>650
なんとか受けてる。
過去問とかレポートとか友人に頼りっぱなしだけど

すごいじゃないか（´∀｀）
俺は４単位分放棄しちゃったけどね

>>650
受けた。
これから試験のはずなのに、
既に８単位ｹﾞﾄできているとの速報。

何の知識の無いまま卒研始めた
そして1年経った今、結局何も理解できず締め切り間近
別にサボってたわけじゃないが、自分の理解力のなさが原因なだけ
自分のせいだからしょうがない
だから無能は居なくなるべきだと思ってる
卒研だけが原因じゃないけどね

悲しむ人はいるだろうが、もう辛さを隠して作り笑顔でいるのがつらいんだ
俺の青春は全て作り笑顔だった・・・もう疲れた・・・もう・・・いいだろ？

寮になんか入るんじゃなかった。
誰とも一言も喋ってないのに
いつの間にか館内一の嫌われものです。
俺が通りすがるだけでも空気ぶち壊してるらしい
ﾃｽﾄが死ねる
俺がいつも座ってるとこの周りだけ妙にスペースが空く。
だから席をつめろって先生に言われて誰かに近付くだけでものすごい罪悪感です。
愚痴ｽﾏﾝ

>>649
648だけど、一年ぐらいパキシルっていう薬飲んでるよ。
あと街出歩くときデパス、リタリンとか飲んでたけど、
今はパキシルのみで好調。合う合わないあるけどね。

>>655
親に頼んで引越ししようよ
寮の部屋は自分の城なのにそんなんじゃやってられないでしょ
多分少人数の寮なんだろうなぁ、しかも学校付きの
うちは600人くらいでいろんな大学から集まってる寮だから、一人でいても全然余裕だよ
とにかく親に気持ちを正直に伝えること

657
600人もいてｳﾗﾔﾏｼｽです
うちの寮は160人くらいで
ﾄﾞｷｭﾝﾘｱ充のｽｸﾂ
寮出るには大学辞めないとなので逃げられないんです。

耳も聴こえ、目も見えるのに、どうしてこうなってしまったんだ。贅沢病か。

課題で徹夜続きで昼夜逆転してて電車内で寝て終点で起こされたりするんですが、眠眠打破とか飲んだらやばいですか？今日の試験クリアすればどうにかなるんだ…
勝手にしろって話だけどもう脳が限界。
試験受けさえすれば再試やらしてくれる教科だからさ。。

問題ないんじゃないのか
薬と栄養ドリンクって相性悪いんだっけ？
コーヒーとかガムとかでなんとかならんか？
ってもう二時間以上経ってるけど

カフェイン剤はあまり体にいいことはないが、今はここぞと言う時だから使ってもいいと思う。
ただ効き目はあまり過信しない方がいいかと・・・。

眠眠打破は効き目ほとんどないよ。
あとカフェインはダウナー系だから鬱を加速しやすいんじゃないかなあ。

>>655
俺も寮で浮いて二年間棒に降ったよ…
しかも寮母さんまで俺を苛めるんだわ
俺だけ朝風呂禁止とかホストやってそうとか言われてさ。

それで二年になって一人暮らし始めようとしたんだけど、一人暮らし
するなら援助はしないって言われて仕方なく又別の寮に移ったんだ
が、そこが体育会系の巣窟でよくわからない上下関係がムカつく。
入って最初の方は柔道部の奴らから風呂入ってたら威嚇されたりもしたし。
洗面器をバンバン浴槽にぶつけたり壁に投げたりして大きな音で
俺を威嚇するの
俺も怖いからすぐに逃げたけど

でも寮母さんから優しくされてるから今の方が快適なんだけどね。

ただここでも他の生徒とは一切口をきいてないな。
けど引越してきた時に誰とも関わるまいって決めてたから楽だね。
前は「なんで俺人付き合い出来ないんだろう」ってなやんでたけど
今は友達いないのが普通だから嫌がらせされなければいいやって
感じ。

寮って本当面倒くさいよね

今日までに進路調査出さなきゃいけないのにめんどくせ
外の風強いし電車ちゃんと走ってんのかな
写真撮らなきゃなのも嫌だ
つーか風呂入ってねぇ
これ出さないと卒業見込みもらえないらしいんだ……
昨日行けばよかった……

俺も寮にいい思い出はないな
ひたすら孤独に生活してたし・・・

カフェインはダウナー系ではないでしょう。どちらかといえば、興奮剤、覚「醒」剤に分類されるはずだから。ＰＤにカフェインは禁忌だし。

前に医者に医学書のカフェインと薬の関係みせてもらったけど、精神沈静作用はなかったと思う。コーヒー飲むと落ち着いた感じがするのはまた別なのかと。

逆にテスト期間中にカフェイン漬けで、精神高揚したけど、カフェイン抜いた途端に凄い虚脱感・抑うつ感に襲われたよ。飲みすぎには注意。胃が荒れるし。

学歴ってどうなんだろう
高校でダメになっていわゆるFラン大に入ったけど
もう人生終わったんじゃないかって気になる
いくら学歴じゃないって思っても、やっぱりいい大学の人は凄いと思ってしまう
だからといって編入するほどの気力があるわけではなく
可能性としては他大学の院だけど、なにからすりゃいいか分からないし
うちの大学の学力だと相当頑張らないとダメだ
今は通えてるけど、一日休んだらずっと行かなくなりそう…

学歴話は相応の板でやってくれ

>>669
学歴板行くと、東京六大レベル逝ってても叩かれる場合があるから
メンヘラにはきついかと。

X JAPANの復活コンサートのチケ当たった。
とりあえずこのライブ終わったら死にます。

学歴板なんかいくなよ
あんなとこ糞の集まりだろ

学歴板はキチガイの溜り場だからね
かといってここで学歴話されても困る
困る

うん絶対困る

（　,_ﾉ` )y━･~~~　そうだな

お笑いタレントを多数輩出した某犯罪学部１年です。
試験は金曜日で終わりです。

俺の自殺候補日を決めました。

�@３月８日　　　　スキー場で木に激突して自殺
�A３月１０日　　　東京大学近くのマンションの部屋を借りて飛び降り
�B５月２日　　　　南麻布の自宅の一室で首吊り
�C５月２２日　　　華厳の滝から投身自殺（その場合ネット上に遺書を公開）

試験が終わったら華厳の滝の下見を行いたいと思います。

>>671
いいな。俺もファンだったからウラヤマシス。
ファイナルコンサート行ったけど、あれからもう10年もたつんだな。
あの頃も一人ぼっちだったが、
今こういう生活を送っているなんて想像もしなかったな。

新スレ
【鬱病/留年】ダメ大学生集まれPart6【挫折/仮面】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1201758673/

大学生でいじめられたやつっている？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1201005731/
大学生活に馴染めません（その９）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1186743746/
大学・短大・専門中退者の人生相談
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1161774035/

スイーツ(笑)パスタ(笑)ランチ(笑)セレブ(笑)ビビッド(笑)女性の鬱(笑)癒し系(笑)
マイナスイオン(笑)Ｗハッピー婚(笑)ダイエット(笑)エステ(笑)フェミニン(笑)
専用コスメ(笑)ナチュラルスイーツ(笑)夏色コスメ(笑)秋色ファンデ(笑)働く女性(笑)
レディースプラン(笑)アメニティライフ(笑)自分らしさを演出(笑)隠れ家的お店(笑)
マイブーム(笑)若い女性に人気(笑)思い切って残業(笑)デキる女性(笑)岩盤浴(笑)
がんばった自分へのご褒美(笑)高級ブランドショップ(笑)セルフプレジャー(笑)お忍び(笑)
等身大の自分(笑)ピル(笑)Ｗハッピー婚(笑)くつろぎインテリア(笑)常に上目遣い(笑)
愛され上手(笑)さぁ自分磨きがんばろう！(笑)ロハス(笑)スローフード(笑)デトックス(笑)
ダメージヘア(笑)納豆で血液サラサラ(笑)保湿成分配合(笑)ふわモテカール(笑)
アロマテラピー(笑)小悪魔メイク(笑)自立した大人の女性(笑)そんな彼女の普段の顔(笑)
ハッピースピリチュアルメイクアップアドバイザー(笑)スローライフ(笑)ガーリッシュ(笑)
アダルトなショットバー(笑)流行にキャッチアップ(笑)キラキラ小物(笑)詰め放題(笑)
モテカワ(笑)ピラティス(笑)ホットヨガ(笑)ハリウッドスターにも大人気(笑)
骨盤体操(笑)くつろぎの温泉宿(笑)ツンデレ系でカレの気を引いちゃえ！(笑)艶女(笑)
キッチュなサーフガール(笑)酸素バー(笑)可愛い顔が台無しだぞ！(笑)かわいい(笑)
鏡に向かって頑張れ私！(笑)Lady nanoty(笑)ヤバイ(笑)キテる(笑)スパ(笑)
ハニートラップ(笑)女だけで、楽しむ。（笑）　新定番(ﾆｭｰｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞ)ヒロイン(笑)
春色フルーツカラー配色レッスン(笑)ヲタージョ(笑)ワーキングビューティー(笑)
ワザあり！下着(笑)着回しトップレス(笑)真似したい総決算(笑)女ヂカラ(笑)
ケータイ小説(笑)おやすみ、マンモス。(笑)ガイタメジェンヌ(笑)美肌のカリスマ(笑)
ハートフルストーリー(笑)ちょいワルマタニティー(笑)○○男子(笑)胸元コンシャス(笑)
お化粧も仕事も自分らしくないと嫌(笑)プチうつ(笑)○○をプロデュース(笑)恋に効くSEX(笑)
脳トレ(笑)オンナの武器(笑)オシャレ舌(笑)メガネで顔の30％ビューティ(笑)ハイブリット男(笑)

>>679
このコピペの着回しトップレスってトップスの間違いじゃ？といつも思う

同じゼミの田○死んでほしい
うざい

テスト放棄する奴ってなんなの
あほじゃん

出席はほとんど全部してたんだけど
レポートがほんとにお粗末なのしかできなかった。
教授に理由（病気）のこと言うべきでしょうか？

高三なんですけど。顔も見たくない奴と志望校同じっぽい。死にたくなった

（・ω・）っhttp://blog.livedoor.jp/piro1/

レポート出しに久しぶりに大学行った
誰とも話さずに誰とも目合わさずに行って帰ってきた
家帰ったら何故か涙が出てきた

お疲れさま！
自分も今日学校で一言も喋らなかったぜ

>>683
いいよな。うつ病は甘えられて。

明日は我が身
鬱病は酷くなると重大な精神疾患に繋がりかねない

授業もテストも受けなかった。
自分でも、どうかしてると思う。

今もそんな自分が嫌いだ。

きちんと学校に行けている人を尊敬します。

>>690
自分も冬休みからずっと自宅ﾋｷで試験も受けずだよ…

そうできる環境があるから甘えてしまうのかと情けなくなってしまう。

バイトも学校も頑張ってる人と比べて更に落ち込む…

光のペガソス


ぼくのたいせつなものは
いつのまにか失っていて

４つの光が僕をさして来て
次の未来へ導く

未来のぼくはそれでもまた光をうしなって
空っぽになってもうこわれそうだよ

それでもぼくは明るい未来を望んで
羽ばたこうとするけど

羽は蝕まれ　堕ちていく

でも僕には足があって
4本足で走っていく

skypeID　arima-sk2

ポエム厨はポエム板に行けよクズ

大学行けないくせに積極的にライブとか行ってるんでしょ
それでうつとか意味分かんないんだけど
鬱病ばっかりずるい怠け病

>>694
そういうのはリア充といって、俺達とは正反対の人種だ。

>>682
放棄しても後で追試験受けるから…
無勉でテスト受ける椰子の気持ちがわからん。

>>694
いや、そうじゃないんだ。 何に対しても興味湧かない。
昔好きだったことが全く楽しくない、テレビ見ても何も感じない。性欲も食欲も無くなって、死ぬ事ばかり考えてる。
多分ゾンビみたいに大学行ってると思う。
リア充みたく、ライブとか行きたかった。

自分語りスマン

>>696
ちょっとズレるが
うちは本試受けないと再試受けられないからむしろ無勉で本試→再試にかけるのがダメ学生のメジャー

>>698
うちのところは、再試と追試の二種類がある。
再試は本試落ちで、追試は病気とか。
診断書出せば受けられる。

俺のところは再試が無い。
追試は、病気とか事故とかで受けられなかった人が、証明書と金を出せば受けることが出来る。

追試ってお金いるの？

まぁ確かに問題をまた作らなきゃいけないしな。
金かかっても止むを得ないかと。

俺は学校なんてのは何度でも試験トライさせればいいとおもってるよ。
落伍者で社会うめつくしてどうすんだと。

そんなに本来の能力は低くない奴まで
自殺したり、ニートになったりしてたりする。
日本は人材を無駄にしすぎ。

韓国中国様の、内部からの侵略かね。

>>702
ウザイ。

うちも再試は金かかる
でも先生は再試の金は自分には入って来ないと言ってた

免許を取得して、1年目までは初心運転者期間。

その期間中に累積違反の点数が3点になると、
違反者講習を受けなければなりません。
また、違反者講習を受けなかったり、
あるいは受けても、再び3点の累積違反を犯した場合、
再試験が行われます。

再試験とは、学科試験はもちろん、技能試験も行われます。
再試験に不合格になった場合、その免許は取り消しとなります。
再試験は合格率はきわめて低いと言われます。
再試験の不合格で免許取り消しになった場合は、欠格期間はありません。

例えば、普通二輪免許と普通自動車免許を取って再試験になり、
不合格となった場合は、普通自動車免許のみが取り消されます。

鬱が治らない。
明日から試験週間なのに…
ずっと寝たきり状態。ロクなもの食べてない。
１人でどうすればよいのかわかりません。

>>706
一人暮らし？

>>707
１人です。
指導教員から絶対実家に帰るなと言われました。
試験受けろと。
これで不可まみれになるんだね。
勉強道具目の前にして何もできない自分が情けない。

大阪大学外国語学部の椿原慎二は精神を病んでいる

>>708
一人暮らしだと色々と厳しいよね。俺もベッドでのたれ死にそうになったことが何回もあるよ。

指導教員も無茶なこと言うな…。まずは、何でもいいから口にしないと勉強もはかどらないと思う。 つっても家に食料ないと厳しいけど。

このスレには、一人暮らしの学生がどれくらいいるのだろう？

お湯でいいから暖かいものを口に入れるんだ
白湯も慣れれば結構おいしいぞ

動けないことが多いから買い物にいける時にはかなり買い溜めする。
実家だとご飯食べれるけど精神のためには
親から遠ざかるのが必要だった。

蜂蜜まぜた白湯とるといいよ。
なにもたべられないならカロリーすこしでもとったほうがいい

私やっぱり病んでるわ。他の人と違う気がする。普通になりたい。
こんなんで彼氏に申し訳ないよ…。

来たよJJ

おんなは体で男釣れて羨ましい

JJはいかんが、男も女釣れるだろ

俺の体釣り餌としてはミミズ以下の価値しかないから

同じく〜。
女なんか寄ってきやしないよ。
寄って来るよう努力する気も無いね。

ミミズは最高の生き餌だ　ミミズに謝れ

もうすぐ一週間の集中講義始まるお
行きたくない
死にたい

怒られる・怒鳴られるとすぐ欝になる
けど、怒られたりしないマッタリとした職場では今度は良好な人間関係が必要なのか・・・飲み会とか

明日から試験週間、さらに翌週は集中講義…
鬱はもうこれ以上落ちないくらいダメだ。
診断書はもらえるのに、今回は我慢しろって。
社会はそんなに甘くない…
と担当教員から言われました。
我慢しすぎて壊れたらどうするんだ？

>>722
そんな束縛の強い大なんですか？
大学なんて自由放任が基本で、単位取れなかったら取れなかったで放っておかれるだけだと思ってたけど…（＠国立大）。

>>713
二度と自虐自慢しにくるなスイーツカス女

>>723
こちらも国立大。
同じ学科でも、事なかれ主義や自由放任主義のゼミもある。
うちはべったり。特に出来の悪い私には…
逆に私立のほうが単位落とさせて留年させて
金儲けしているのかとおもた。

入学して間もないときのことだが。１回目の二外の授業があった日、放課後に街中で同じクラスの子に話しかけられた。
そのときにうまく受け答えができなかったのか、それ以来避けられるようになり、その子はクラスの中心に。

なんでこうなのか考えてるうちにもう１年たつ。隣の人に教科書見せてって言われたら距離の近さに失神するし。もちろん半不登校。あと３年もつだろうか(；ω；)

明日テスト…
食べ物とかより、薬がおいしくて食べました。
もう、ヤバいですよね。

魔の月曜

…

辞めたら負けですか？

その人次第

今期はなんとか八割方優をとれそうだ
だけど２教科くらい落としそう・・・
最近彼女も冷たくて夜の生活もうまくいかないし
はぁ・・・鬱だ・・・

大学生の春休みって夏休みより長いんだね・・・
初めて知った、みんな何してんの？

>>731
露骨過ぎて多分釣れないぞ

俺をのぞいてな('A`)

精神科で処方された薬を飲めば
なんの努力も無しで大学に行けるようになるのでしょうか？
それともほかにカウンセリングを受けるべきなんでしょうか？

まず努力して学校行くってのが間違い

>>734
薬やカウンセリングを受けたからと言って、大学へ行けるようになるとは限らない。
むしろ始めの一年、よくて半年ぐらいは、自分に合った薬を見つけたりで色々忙しくなると思う。

何もできない
今はただプレッシャーに殺されそうだ
誰も助けてくれる人なんていないのに

絶対教授に嫌われてる
何回レポート出しても突っ返されるし
ちょっと質問したらいきなり怒鳴りだす
一対一で怒られるならまだマシだけど周りに人がいる状況ではきつい・・・
他の教授はすぐ通ったのにあの教授のせいで留年しそうだ

実技演習が始まる前の日が一番鬱だ
この世の終わりっていうくらい気持ちが沈む
しかも行きの電車でもう既に精神疲労が限界超えるなんてオワットル

今期は押し切れる気がしてきたので
今から大学行ってきます

みんな死ね
キモイ

大学って、自慢たらたらの奴みてると、死にたくなってくるよな。
そういうのに遠慮が無い、つーか空気読めてない年齢だからか

益々居心地わるいというか。ねぇ。

大学で何をしたらいいのかわからない
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1193675227/

憂鬱な大学生part105
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1185268787/

男が苦手
笑い声が耳障り
笑顔を見ると吐き気がする

男が苦手
笑い声が耳障り
顔を見ると吐き気がする
知り合いかどうかをチェックしているのだろうが、いちいちこっちを見るな
女はうるさい奴以外気にならない
空気みたいにスルーできる
そんな俺は男
終わってる

俺も男苦手だよ女は苦手になるほど仲良くなったこと無い

最近人といると劣等感がすごくて鬱が悪化する
留年して精神を病んで締め切りに追われながら
レポートを必死に書いてる
自分がすごくみじめだ
自分と同じ学年だった人はきちんと卒業して働いてるのに

レポートを書いていると勉強って日々の積み重ねなんだなと痛感する
五年間大学にいて自分は何も勉強してこなかったんだと思うと泣きたくなる
勉強も遊びもバイトもせず人生の一番いい時期を無為に過ごしてしまった
今後の人生で取り返しがつくんだろうか

勉強も遊びもバイトすら五年間してなかったらちょっと厳しいんじゃない？

院にいくしかないと思う

>>746-747
同じく男苦手。ただし同年代の。
普通、同年代の同性って話が合うもんなんだろうけど
全然合わないし、話がつまらなくて、一緒にいて苦痛でしか無い。

女や、年がある程度離れた男なら、違うのが当たり前と思えるせいか平気。

バイトとかしたけど大学に友達いないし、遊びといえる遊びなんてまったくしてない。
旅行池って言う人がいるけど今年4年になるから臭活あるし猛駄目。
大学は自分の程度の低さを見せ付けられる魔の4年間

ホケカンって今の時期やってるのかな？
結局大学によるんだろうけど…

結局今年は単位一個も取ってない
担当教官からメールが来てるけど見るの怖い。誰か背中押してくれ

次こそは頑張るんだって前期も言ってたんだけどな…

>>746-747,>>750
これなんて俺？

>>743
ここ見てると死にたくなった

今大学三年で留年確定で一年の頃に人からキモいと言われまくり
サークルで他のメンバーに馬鹿にさた以外何も残らず
面接で挙動不審になるためバイトも出来なかった俺は生きていては
いけない人種だったみたいだ。
大学なんてカウンセリング受ける以外で行くなんてほとんどないよ。

人生が終わってるようだし早く死のう。

俺軽度ＰＤで内定もち卒業確実の4年だけど、ここ読んでたら
激欝な気分になった件。

おまえら負のオーラ出しすぎ・・・・
ソラナックスでも飲もう・・・・

就活してる人いる？

ここの大学生ですらまだ輝いて見える俺はどうすればいいんだろう

最近は外に出ることも満足に出来ない

>>757
つレキソタン５ミリグラム
デパス１ミリグラム
ソラナックス０．８グラム

ルボックス、パキシル、ジェイゾロフトetc・・・

>>757
一留後、激鬱で休学して完全にヒキってたよ。
今は復学してるけど就活は無理すぎる。
せめて院にいけるように勉強すべきなんだが…

就活、形だけはしている。
毎日送られてくる就活メールウザすぎ。
さすがに、まだ大規模な企業説明会は行ったことはないが、
小規模な合同説明会もたまにある。
そんな穴場ばかりで済ませているよ。
人も少ないから、たくさんまわれたよ。

就職も正直小さいこじんまりした会社がいいな。大企業だとプレッシャーや人が多すぎて耐えられそうにない。
作業着来て施設部も憧れる。

>>757
俺漏れも
しかも友達いないからいつも孤独
その内孤独死しそう

明日と明後日のテストはすてました。
情けない…
でも、教科書を開いたところで頭に入らない。
普段、死ぬ気で授業出て、明日のなんて皆勤。
なのに、試験で死亡…

なんで試験になるといけなくなるの？

メール読んだ

もう死にたい
来年以降のことなんて考えたくない

>>763
わかる私も最後の最後でテストだけ行かなかったことある…
でも今思えば受けとくべきだったと思うよ
卒業単位ギリギリで１単位でも惜しい状況だし
正直評価の良し悪しは関係ない、取得単位にカウントされればいいってかんじ。

授業に行くことに精一杯で、試験まで手におえなくなる。
試験ってたいてい最後にするから、そのころには燃料切れなんだよね。
法学部って独特の試験みたいで、疲れた。

命があるだけマシって思うようにする

つーかもうどうでもいいや。
最近は健忘酷いし。国立理系なんてなんで受かったんだろう？
まー中学の時から病んでたし、最近は眠剤とデパスが必須アイテム。
こんな奴雇う会社ないだろう？

生きても人に迷惑かけるだけだし、死んでも母が悲しむ

俺は生まれてはいけない人間だった

>>770
俺もいつもそれおおもう

>>770
俺の親父は「お前が自殺したら、家計がこんなに浮く上に、
万が一のために掛けておいた保険金がおりるｗｗｗ」と言う。
俺のほうが最低。

精神は7年前から、とうに病んでるし病院に何年も通って結構な種類の薬も試した
様々な事を試してきたが、効果も無ければ救いの手を差しのべる者も居ない
家族でさえ俺の苦しみを理解しようとしていない姿勢が感じられない
外は辛い　特に近い年代の輩が居る場所はかなり負担がかかる・・・
買い物も辛いんだよなー　もう色々楽みを共有出来る友人もほとんど居なくなったしコミュニケーションが分からなくなった
冷静になれない　リア充相手では劣等感が先に来て心は許せない　大学でも四面楚歌
だけどこの1年間の欠席は計2限　よほどの事が無い限り学校なんて休まない　学校に通う事は俺にとって当たり前の事だからな
サボろうとは思った事も無い　それをやめたら俺はもう取るに足らない。人間の真似事しか出来ない唯の汚物しか残らない
下校途中も毎日道路に飛び出て車に轢かれる事とか考えたりする。　人間が社会で生きていくには自分には耐性も無く、人にとって出来て当たり前のことでも自分にとってはとても面倒な事なのです。
いつでも放棄出来るのが人生なんで、とりあえず生きてはいるけどいつでも死ねるのです。
でも死ぬ理由にはなりえないのでまだ死なない　変に死んだとしても事後処理が面倒なんでやるべきでないと自分は言います。　立つ鳥跡を濁さず、死後に穢れを遺すのはいけない事。　
そして、僕はただでは死ねない　だって悔しいじゃない　自分とは違う人間ばかりがこんなに蔓延っているんだから。
そして羨ましい　別の人間の人生が欲しかった　腕や脚が無くてもそちらの方がまだ幸せよ？　上辺だけでも哀れんでくれる人がいるから・・・
なんというか俺のネガティブでカオシックな面が炸裂してしまった　汚しスマン・・・

俺、高校時代にお前は糞袋だ！！って言われたけど、
その通りになった。母からは死んだ魚の目をしている
と。もう自殺してもいいよね？

NEC情報システムってどうですか？
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/infosys/992626931/

22 名前：現社員 投稿日：02/01/23 23:41
やばいっていうか、終わってる。
勤務時間中、フロア、人の話し声がしない。
ＫＳＰは腐りきってる。


23 名前：田町地区勤務 投稿日：02/01/24 00:49
まったく，何でみんな話さないんだろね．飲み会嫌いだし．
人間関係の希薄なことといったら，それはもう...

出社して，帰るまで，一言もしゃべらない奴もいるぞ．
もちろん，仕事上の必要があって人から声をかけられた
時は別だが．

必要があっても，自分からは声かけない．隣に座っている
奴にもメールだぁ！！！

(´;ω;｀)

えーん…

>>773
大学ちゃんと行けてるのがスゴイ
俺なんか三年間ほとんど行かなかったし最近は行っても学生相談室
でコーヒーと薬飲むだけになってるもん。

773さんはその状況で学校いくんだから全然甘えてなんかいないと思う。

自分と全く同じ状況でちゃんと学校にいけて心から尊敬します

俺も尊敬する。俺も>>778さんみたくカウンセリングしか
行ってない。たぶん、この後は実家帰る→父発狂→俺発狂→
俺入院の繰り返しだろうな。でも、生きてみようと思う。

実家に帰っても居場所がない

>>780
同じく

今年４年になるのに未だ入院中。就活どころか復学すら危うい。同年代に会うと劣等感に襲われる
死んどくか

キモメンぼっちのオレは死んだほうがいいですか？
本気でなやんでます

気分の浮き沈みが激しすぎて困る
しかもいったん沈むとなかなか抜け出せない
ちょっとしたきっかけで自信もやる気も一気に崩れ落ちる

>>783
俺と友達になろうよ

>>782
私とも友達になろうよ

実際、どの大学にもメンヘラ大学生いるはずなんだから助け合いながらやっていきたいと思う

今日は何のために大学へ行くのだろう…

自分で望んで入った学部なのに大学にきてまで毎日が苦しいなんて悔しい。
それを誰にも理解されないのもどうしたらいいかわからない。
誰も信じてくれなくてもただ一人だけずっと信じてくれたなら、それだけで、死にたいなんて考えもいけないって止まることが出来たのに、あの子に怠慢だと罵られるくらいならもう終わらせたい。


ずっと元気なふりをするのはもう疲れた。心配かけたくなかったから、元気なふりをしてたけど、それでも理解されるなんて思ってたのが間違いだった。


試験がんばるよ。

就活どうしたらいいんだろう
何も出来ない状態だ…
怖い…

>>ALL
２ｃｈで見つけた神の言葉を教えてやるよ。

「考えるな、動け！」


過労なんかで欝になった場合以外はこれで乗り切れるだろう。
それ以外は怠慢か等質だろうね。
欝は怠慢だって言ってる奴は、そいつも実は鬱病みたいなのにかかって
それを気合で乗り切ったからそういってるんじゃないか？
少なくとも俺はそうだよ。辛いのはおまいらだけじゃないんだぜ？

自分以外が全員人生楽しんでて自分だけなんでこんな・・・って考え方は
捨てたほうがいいと思う。人はみなそれぞれ悩み事を抱えて生きてるんだぜ？
甘えは捨ててまず行動してみることをお勧めする。

>>790
ありがとう
くよくよ考えてても仕方ないよね、今出来ること頑張ってみる

>>791
適度に頑張ることが大切だからね。
過剰に頑張ると本格的な鬱病になるから注意。
本格的な欝は脱出困難だから。

おそらくここにいる人たちなら、とにかく行動しなければいけないと、
強迫神経的になるまで頭いっぱいだろうと思う。

それでなんとか行動に踏み切るんだけど、そこで一気に血の気が引く。
今まで避け続けてきたことを眼前にした瞬間に。
そしてまた元に戻ってという鬱ループを繰り返す。

結局は少しでもできそうなことからやっていくしかないんだけどね。
その積み重ねが全くできずに、ただ時間だけが過ぎていく…

２年の頃は非リア仲間だったような人が、いつの間にか他の同級と友達になってて、上から目線で
説教してくる。むかついて仕方ない。面倒な役や愚痴聞き役とか全部私に押しつけるのに
ゼミの奴らに好かれてるって何？調子いい奴ばっかり上手くやって裏方は損ばかり。
ゼミの空気悪いのも私のせい？話しかけないのはお前らも一緒だろうが。全員死ねよ。
下手に出てヘラヘラ挨拶とか声かけてたら調子乗りやがってマジでむかつくわ

>>793のような人は不安神経症か何かでしょ。
病院行って薬貰って、眼前の壁に突っ込む。

そして自分の考え方のズレを改めてるうちに、その環境に
徐々に適応して行く。
といったのが理想だろうね。

しかし考え方を変えられなかった奴は欝になるから注意だね・・・

＜脳卒中＞家族、友人いない人ほど死亡リスク高　厚労省調査
2月6日12時38分配信 毎日新聞


　一緒にいて安心できる家族や友人がいないなど、社会的な支えが少ない人は、脳卒中による死亡の危険性が高くなることが、厚生労働省研究班の大規模調査で分かった。
研究班は「独居の高齢者も多く、孤立しないよう社会で支える仕組みが必要だ」と説明している。米心臓学会誌電子版に発表した。

　研究班は９３年から約１０年間、茨城や高知など５県の４０〜６９歳の男女約４万４０００人を追跡。期間中に脳卒中で３２７人、心筋梗塞（こうそく）で１９１人が死亡した。調査開始時に周囲の支えに関するアンケートを実施。
▽一緒にいると心が落ち着き安心できる人はいるか▽週１回以上話す友人は何人か▽自分の行動や考えに賛成し支持してくれる人はいるか▽秘密を打ち明けられる人はいるか−−を尋ねて回答を点数化し、周囲の支えの程度別に４グループに分けた。

　その結果、支えの最も少ないグループは最も多いグループより脳卒中による死亡が１．５倍に上った。男性は１．６倍、女性は１．３倍で、６５歳以上の男性では周囲の支えが少ない人ほど脳卒中の発症も増えた。一方、心筋梗塞については関連はみられなかった。

　研究班の磯博康・大阪大教授は「家族や友人が病気のストレスをやわらげたり、服薬や適切な食生活などを支えてくれることが病状改善につながっている可能性がある」と話している。【大場あい】

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080206-00000045-mai-soci

なにこの記事。俺達への嫌がらせとしか思えない

>>786
ありがとう
うちは学部が心理学だから助け合いどころかあわよくば臨床例orz

>>790
死ね

>>790 じゃないけど、もう大学生なんだからもっとまともな言葉で反応しようぜ。
お前は小学生かよ。

薬とか飲まない方が良いんだな

心の病気に使う薬って、脳内物質に作用するからね。
その点では、タバコや麻薬と似てるんじゃないかな？
一応臨床試験やって安全性は確かめてるはずだから、
タバコや麻薬ほど依存性やら毒性やらは無いんだろうけど。

エアコンが壊れた
もうダメかもしれないね・・・

嫌なことを回避→強迫観念化→罪悪感を感じる→なんとか実行してみようとする
→パニック発作→自分のクズっぷりに自傷→鬱になる

の永遠ループ

早くお迎えきてくれ

友達が居ないせいで精神病んだよ・・・・・
俺の大学生活っていったい・・・・

試験、０点だったことを告げられた。
問題の意味がわからないし、頭まわらなかった。
情けない。

俺が思うに友達がいないって人は、潜在的に友達がいらないって
思ってるんだよ。
本当に必要なら必死に友達を作ろうとするはず。












って思い込め。

＞＞790
ついさっき聖書解説の本読んでたら
「犬でも、生きていれば、死んだ獅子よりましだ（コヘレトの言葉九・四）」ってのが出てきてちょいビビッタ。
自殺するより生きてた方がましなのかねぇ…。俺の場合ただのウンコ製造機なだけなんだが…。

>>807
http://imepita.jp/20080128/021510
犬で思い出したんだが、俺は好きな人の犬に生まれればなんて幸せだったんだろうと考える事が多々あるよ。
愛情でぬくぬく育ってぬくぬく幸福に死んでいくんだぜ。
最近変な妄想ばっかだ。俺も終わったな...。

ｹ

>>807

大丈夫、何か食物を食ってるだからウンコ製造機じゃなくて
生ゴミ処理機くらいはある。

ってのは冗談だが、生きて頑張って生活してれば必ずいいことはある。


>>807
いいなそれ。憧れる。


ってかここ読むと欝になるなｗ

二つ目の>>807は>>808

>>810
スレタイを読んでください

精神的に病んでるけど、生きていくためには働かなきゃいけない。
明日はじめて会社説明会行ってきます。マジで憂鬱・・・

>>813
お前は俺か

＞生きていくために
そう思って就活頑張ってきたけど、もう限界
死にたいとは思わないけど生きたいとも思わない。どうしたらいいかわからない
存在≠生だとすれば存在してるだけでいいのにな・・・
精神科行った事ないんだけど少しはよくなるもん？

就活は頑張ったがその反動が大きすぎた。卒研全然手に付かず卒業できるか危うい

似てる状況。しかも研究室に顔が出せず研究も迷走してる
就活で前期に顔を出せなかったせいでどうも伊豆来空間にんったのが敗因

やべー日本語かけてない

>>815
今抱えてる悩みを誰かに話したことある？
私は家族や友達に言えない悩みも、赤の他人である主治医には話すことができて
随分肩の荷がおりたけどね。

海外で長くやってた主治医は、日本人は我慢の美徳があって薬に頼りたがらない
でも長期間ずるずるするよりは薬に頼ってでも早く治すほうが良くないか？
って言われた。
私は勇気出して病院行って治療して随分まともになってきたよ。
まあ人それぞれかもしれないけど、今の状況変えたいなら通院も一つの手だと思う。

もう終わり

>>778　>>779
俺には自分がそんな素晴らしいものとどうしても思えないから家族とか近所の人に褒められても全然嬉しくないんだよな
自分も時々学生相談室に通っているがそこにしか自分の話を聞いて共感してくれるような人は居ないんだよな　
家族も主治医も対応がいい加減だし学生相談室の先生と話していたら気は晴れるがそれでも人を疑ってしまう。　口では共感している様に見えるが腹のうちは知れたもんじゃない
同様に主治医もあえて本格的な回復を見込む医療行為には手を出さずに出来高払いの診療報酬を貪っている様に思えてならない
今の自分には自分以外の存在なんて理解出来ない分怖くて理解されない分救いが無いと感じてしまうわホンマ

これからテスト(｀･ω･´)眠くなったら困るから昨日は断薬した！悪影響が出なきゃいいんだが。
テスト期間中の皆さんもがんばりすぎないでね。気楽にいこう。

とはいえやべぇ
緊張でぶっ倒れそう

終わった

>>821
他人に自分の全てを理解してもらおうって考えてる？
それははなから無理なことじゃないのかなあ。
例え家族でも自分以外の人間が心で思ってることなんてわからないし、その逆も同じ。
だから理解してもらえないって悲観しなくていいよ、普通のことだから

スーツ買う気力も無い。
普段着で行こ。

マジレスすると、工場見学とかじゃない限り私服と書いてあってもスーツで行くのが基本かも。
私服で行って浮いてたら、プゲラされてそうなのが気になって気が気じゃないｗ

>>819
話したことはあるけど、今まで強気で通してきたぶん誰も信じてくれなかった
悩み聞いてもらう感覚で行ってみようかな。ありがとう。

さてと。
酒投入して行くか、ヤケクソだなもう。
じゃあﾉｼ

もう嫌だ。
白紙答案を何枚提出したか…
我慢しろといわれ、結局単位０。
何のために試験期間中行ったのだろう…

>>826
工場見学も私服だとﾌﾟｹﾞﾗらしい

明日テストなのに昨日から風邪引いてなにもしてない……
さっき医者行ったら39℃以上あって点滴打たれた
レポートでも単位くれないかなぁ……

大学生活ずっと忙しく充実させてたはずだし、就活も頑張って希望の仕事に就けた。
卒論も終わった。４月までは一番開放されてる時。
そんな時にぶっ壊れたのは何で何だろう。誰にも会いたくないし、話したくない…。
何かもう、色んなことに興味が失せちゃったよ。。幸せなんか幻だって。
４月から会社行けんのかなー…。

死ね

３点

春休み暇なのと、だいぶ体が動くようになったのでバイト始めることにした
明日18時から面接なんだけど今から緊張して怖い怖い怖い
ちなみに人生初バイト。居酒屋です。うつ病患者（体調はよし）に務まるのかな・・・

どなたかアドバイスor励ましを・・・

就職・就活を回避する方法について
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1202390243/

>>835
サービス業は耐えてなんぼの仕事だからガンガレ。
よっぱらいに絡まれることはないと思うけど。

エントリーシートに何書いたらいいか考えるだけで眠れなくなる。
もうダメだって呟いたら、親に、なら全部やめろと怒られた。

そうだね、エントリーシートで不眠になるんじゃ、就職できても生きてけないよね。
全部やめます。就活も人生も。

また姉と母がこんな時間まで言い争ってる
俺は引き篭もって留年寸前
もう死のうかな

今日初めて会社説明会に行けた。学生がいっぱいで涙が出そうになったが、頑張ったよね？　
二歳下の子達と争わなきゃいけないのか・・。つらい

今日も徹夜。死にそうだ

>>840
よく頑張りました。とても偉いです

>>842
ありがとう。嬉しい。　
慣れないことして興奮したのか、眠れないや。

昨日、担当教官から、進級できると聞いた。
次四年だが、今でもう限界だ。
早く楽になりたい。
就活もしんどい。
持病あるから、この春休みは検査入院。

>>838
わかるわかる
今まで経験した最大の失敗は？とか１番力入れてやったことは？
ってとくになにもなくて考えてたらエントリー期間過ぎてる…
でも皆就活やってるんだね。
まだ説明会行けてない…頑張ろうかな

学歴ネタと学歴コンプレックスのスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200923042/
憂鬱な大学生part105
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1185268787/
対人・視線恐怖症の大学生
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1202014447/

>>839
おっしゃ死のうぜ！！

>>837

>>835です。ありがとう
あああ緊張する

みんなバイトしてる？してたらどんなバイト？

最近頭で理解できてるはずの事が実行できない
ただ、起きて着替えるだけなのになんで何時間もかけるかな？
なんで電車乗る寸前で帰ってくるかな？
メールもすぐ返せばいいのに、なんで見るのが怖いのかな？
携帯怖くて、電源切りっぱなしだよorz
ごめんよ、いろんな人迷惑かけて
今まで普通にできてたのに、何にもできなくなった
チラ裏でごめんね
書いたらちょっとすっきりした

>>848
家庭教師やってたけど、こんなんだから先月で無理やり辞めちゃったよ

おいらもカテ教
時給2000円はうまい

>>849
メールや携帯はいいんじゃない？
鳴るよりよほどマシだよ。
メール、チャカチャカやられるほうがうざいし。
そういう人間もいるから。

>>851
自分に来たメールや電話が怖い
まわりいい人たちってわかるけど怖い
なんで怖いのかまったくわからない
一回克服したのに、先月スイッチ入ってからもうダメ
こういうのって正直に人に言ったら引かれるよね？

メールが怖いってのはよく分かる

家でも親戚でも研究室でもはぶられてて
辛い
さっさと出てけとか言われるし。（わざわざ会社は全国に勤務地があるとこにした）
研究室には友達がいないし、俺の研究なんてゴミ屑みたいだし・・・
中学の教師には「親が肉体労働なら子供も屑。親子揃って死んだほうがいい」
とか言われたし。

鬱の友人にメルたくさん送ったり訪ねていったりして
怖がらせてしまったことある
放っておくのがいいことだとどうしてもそのとき思えなくて
心配で…どのみち何も助けにはなれないのだけど
だから>>852が正直に言ってくれたら
「ごめん、でも少しほっとした」みたいな流れになってグーかも
ただ自分の感覚が世間のそれに合っている自信は無いけど

>>855
ありがとう
今誰にも相談できなくて来るメールは業務用なんだよね
前は友人と呼べる存在いたんだけど、メール無視し続けて縁切っちゃった
その中の一人と先月１年ぶりにあったんだけど、やさしくしてくれた
急にメールくれないし学校来ないから心配したとかいってくるんだよ
最悪なのは自分なのに、自分からもう近寄らないでって言った
なんで１年前正直になれなかったのかと本当に悔やんでる
なんで自分の周りはいいやつらばっかなのに自分ひとりが最悪なんだろう

書きながら前の事整理してたら、今こそなんとかしなきゃいけない気分になったよ
>>855いいきっかけをありがとう

就活しなきゃいけないのに鬱で何も手につかない
デパスとメイラックスで凌ぎきれるのか

テストの次は追試です。
いつになったら解放してもらえるのでしょう？
しにたい。

>>858
一緒にがんばろう

動けなくなった。
もう廃人だ。
一応、試験も済んだし、進級もできるが、
何もしたくない。

>>848
自分はパン屋でバイトしてる
イートインがあるから仕事量はそこそこ多い

鬱がよくなったから再開したのに接客中顔が引き攣る
また鬱になりそうだぜアハハハハ
ハァ・・・('A｀)

俺頭では鬱病とかじゃないエセを気取ってるって分かってるのに、
"精神を病んでるからやる気が出ないのは仕方が無い”っていうことに縋り付いてる屑。
もうほんとにどうしようも無い…。

そろそろ本格的に週活やら卒論やらしなくちゃいけないのに休学中orz
通院してるけど、復学できるか危ういし、仮に復学できてもちゃんと卒業
・就職できるのかものすごく不安。
>>862の考えよく分かる。自分もそんな感じ（´д｀）
居なくなった方が良いのかな…

そうだね
それがいいよ

>>863
http://imepita.jp/20080128/021510
たかが犬でも、死んだ獅子よりマシだ

>>865は何が言いたいんだ？
>>863が居なくなった方が良いって事か？

このスレに愚痴るのが目的で来てる奴はいいストレス発散源だが、ＲＯＭってる
やつは欝になるだろう。

結論　　欝は感染する。

ネットを介したネット感染。

>>866
どんなに落ちぶれて生きてたとしても、死ぬよりマシってことじゃ…
コギたんかわいい。

いやこれは、単に癒し画像を貼りたかっただけでは・・・

自己満かｗｗｗｗ

地方出身で就職活動してるひといますか？田舎者は地元に帰るべきだと思いますか。

希望勤務地ぐらい自分で決めろよ・・・

地元就職すれば？
説明会とかで東京やらへ行くだけでも金がかかるし

１日だけのリア充を体験した。
楽しかった。
でも、金かかるし、今は授業や試験がないから
心にゆとりがあっただけだ…
また、ゆとりをなくす。
その理由は、集中講義、追試、成績返却、進級判定…
また束縛の日々がやってくる。

就職したくねえ・・・
留年しそうだしまだ一年だけど
すでに社会への恐怖がつのる
はたらきたくねええええええええ

最近楽しみが精神科に行くことと学校でカウンセリング受けること
しかない

ここでしか人と会話が出来ないからか

就職したくないっていうか就活が全然はかどらない。
グループディスカッションが入ってる企業には怖くてエントリーできないし、
面接だってかなりきつい。
自己分析してもネガティブなものばかりで、この4年間何を頑張ったのか本当に分からない。

２週間だけ生まれ変わってくる
迷惑かけた人に謝ってくる
すこしだけ頑張ってくる
また、来た時は愚痴を聞いてください
よろしくお願いします
行ってきます

皆就活してるだけも偉いじゃないか。
自分なんて学校も休学しているというのにorz

明日からまた授業…
まだ追試もあるし、早く楽になりたい。
去年の春休みからバタバタして、一年間休んでない。
安定剤が友達だ。

相談室行きたいがあの位置がまずい
相談室の周り人通り多すぎｗ階段正面とか少し配置考えろｗ

お前らまだいいよ。
うちの大学相談室ないんだぜ

>>877
全部同意

>>882
学生相談室なんて、うちは、形式上作られた感じ。
手におえなくなったら精神科医に丸投げ、
こっちは相談室に行って、余計に悪くなり、
学部から調査に入ってもらいました。
私は、あの相談室が潰れる日を待っています。

もうすぐ卒業のメンヘラ大学生から一言。

自分は就活最盛期は全く動けず、新卒就職自体諦めてた。
徐々に回復し、４回の夏休み明けから就活開始。
秋採用からは、海外組と無い内定でも就活経験者ばかり。
その中でメンヘラが一から戦うのは相当キツかった。

なかなか行動に移せなくても、結果が伴わなくても、
出来るなら一通り就活を体感することを薦める。
それで次のことも考え易くなるし、経験するだけでも大事。

あと就職を希望する限り、動けなくとも新聞だけは読んで。
ただ、全て無理しすぎは避けること。それだけは注意な。

携帯かつ長文申し訳ない。
みんなが何かしら結果出ることを祈るよ。

学生がアピールすることは基本的には信じてないって
人事談がどこかに載ってた。
だからおまえら正々堂々嘘を付け。
しかし論理的に、だ。

就職は企業に自分を売り込む営業だからな。

http://www.vector.co.jp/soft/win95/edu/se352177.html

脳トレソフト
欝症状には効くと思う。
お試しあれ。

サークルつらす。
飲み会なんて行けない。

Webエントリー落ちた。　一次すら進めないなんて。。
就職できるんだろうか。

どんまい
受かるところどこかはあるって
私は就活する以前に働きたくないよ…

私も何がしたいのか分からない。本当は働きたくないから書くことも薄っぺらいのしか書けないし、とにかく終わってるw

今３年生なんだけど、就活まだ全然してないよ…
やる前からプレッシャーで押し潰されそう
こんな自分が嫌で死にたくなって、昨日から何も食べてないよ

>>892
お互い頑張ろう
私なんか＋２だよ。　
しかも女。

>>893
同じく…

>>894
説明会とか行っても若手社員と同い年だったりするw言わないけど。

卒業間近の4年はいない？
今何してるよ？

３年で進級決まった。
残り卒論だけだが、退学を検討中

卒論だけならやれそうじゃないか？
2chには卒論で地獄を見ている学生がゴマンといるし、
相談に乗ってくれるひといっぱいいるよ。

>>897
何で卒業しないの？

>>897
新卒で就職とか考えてないなら、とりあえず大卒の肩書もらっといたほうがよくない？
卒論以外の単位取れてるなんて私からしたら凄いのに…

>>895
えーん説明会までこぎつけてない
街中でリクスーの子見ると心臓ドキドキする…私もやらなきゃなのに
でも＋2の私を引き受けてくれる会社なんてないよって気分で就活身が入らない
完全に怠け病だよ。。

こんな俺みたいなボロクズを雇う企業なんて存在するのだろうか・・・

探せばある。
俺みたいな半分ゾンビみたいな奴を雇う会社があるんだから。

>>897です。
もう人生嫌です。
就活もしていて、外見はわからないけれど
実はアスペで話が通じないロボットなのです。

>>893
ありがとう
なんだか気が楽になったよ
私も女だけど、お互い就活頑張ろう

みんながんばってるんだなあ・・・
俺なんか正直就職活動まえに死にたい

テレビみてるとむかつくようになってきた
コビ売るアイドルとかお笑いとかタレント自体が嫌いだ

精神不安定すぎてまずい。
多分鬱だと思う。
自分の頭で処理しきれないことが起こったら泣くかｷﾚるかどっちか。
人から見ても私は狂ってるのだろうな…
治すために精神科に行きたい。
でも実家だから保険証親持ちだ…

就職活動は辛いよね

私の就職活動

説明会に行く
↓
３日ぐったり。　
布団から出られない。　

永遠ループ

今まで見てるだけだった２chに初めて書き込みます
最近憂鬱気味です
今、後期のプリント見直してたら、締め切り今週末だと思ってたレポートが、実は今日締め切りでした
必修の授業です
今までこんなことなかったので急に怖くなりました
教授に謝罪と、遅れて提出できるかどうかを書いたメールを送りました
ＰＣのアドレスだから、返信は明日かもしれません
待つ時間が長くて怖くて不安でおかしくなりそう

ここにいる皆に比べたら、自分の悩みはちっぽけかも知れないけど、最近ほんとに嫌なことやミスばっかりで怖いんだ
ちっぽけなことで動悸が激しくなるんだ
書き込んで楽になろうと思った
自分より、もっとつらい人がいるのはわかるけど、ごめん、皆に聞いて欲しかった
長文になってごめん

マジレスすると精神安定剤くらいなら内科で処方される。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1194989731/l50
メンヘラ（自称含む）に言えない事を言うスレ

>>909
わかる…！
しかも数こなせないからますます取り残される
自分だけ浮いてるんじゃないかとキョドっちゃうし
説明会でハキハキ質問してるひと見ると、こういう人と比較されるんじゃ無理だよ…って落ち込む。。

明日から就活頑張ろう…
まだ間に合うのかな
写真は不細工だし、内定貰える気がしない…orz

>>910
普段の行いと教授によるが、
私は、待ってもらえたよ。
それとか、学期末にバタバタするときは、
レポートの課題を早めにもらっておく。
それでも、通じない先生もいるけど…

>>914
マジレスすると、就活の写真は工夫次第。
どこに住んでいるかによるけれど、
メイクから修正かけてくれるところがあるらしい。
就活サイトにも上がってた。

>>914
マジレスすると、就活の写真は工夫次第。
どこに住んでいるかによるけれど、
メイクから修正かけてくれるところがあるらしい。
就活サイトにも上がってた。

>>910
文面から真面目そうな感じがするし、先生も受け取ってくれるんじゃないかな？
間に合わなかったとかじゃなくて勘違いなら尚更。
必修だとわりとそこらへん寛容な気がするけど、どうかな。

私も就活しなきゃいけないのに5日外出れてない
パソコンに届いてるメールの返信もしなきゃいけないのに
パソコンすらずっと付けてない
人と連絡取り合うの怖い

今日久々に自分の顔を見た
傷だらけだった
なんで泣いてるんだろう
何が悲しいのかな
いまからつらいことがある
本当は普通にできること
だけど自分が悪いせいで追い込んだ
戦えるかな？昼の３時まで持ってね

おれなんて10日ぶりの外出。しかもまだ合同説明会
また説明聞いただけで満足して、家で自己嫌悪ループするのが手に取るようにわかる

誰か次スレお願いします。　
就職できる気がしない。　最近は風呂にすら入れない。布団の中で２ちゃんするのが唯一の楽しみだよ。

駅行く
↓
スーツなのに靴間違えたよ
↓
家帰る
↓
駅行く
↓
財布忘れたよ
↓
家帰る
↓
電車ちょうどないよ　　←今ここ

どうしよう間に合わないよ＼（^o^）／

さらにまた靴間違えた＼（^o^）／
どんだけ注意力散漫なんだよ

謝って、次スレ建ててから首つってくる

今日は卒論発表会。
３年は来年の為に見に行く。
ずっと部屋に缶詰めにされるなんて耐えられない。
逃げることばかり考える。

若ハゲよりはまし

今から説明会行ってくる
無能メンヘラの俺が雇われるわけないのに
空しくなってくる

やっぱり今日も大学行ってない。
明日は行かないと…
でも、休み時間に大声でだべっている女、ウザすぎ。
それだけでストレスだ。

俺一年間大学行ってない．．．
死んだ方がいいかも
いや4月から頑張ろう

卒論発表会なんてあるのか・・・？
恐ろしすぎるだろそれ

留年決まりそうな１年生だから行ったことないんだけど
学校に就職サポートみたいのあるけどどんな感じなんだろう

今病院行って薬貰ってきた
ずっとこもりっぱなしだったけどもういい加減動かなくちゃいけない
じっとしてても苦しかったけど変わるために動くのも苦痛だ
でもやらなきゃ
絶対治す、そうじゃなきゃ駄目だ

ここの書き込みに感化されて会社説明会二つ予約して、
学校のキャリセンにも行くことにした。
ゆっくりマイペースに、拾ってくれる会社があればラッキーぐらいの気持ちで頑張るよ
普通の人とはもう同じようにはいかないんだからしょうがない

人間が怖くて接せれない。オンラインゲでももっぱらソロ。
接客バイトなのに客の目を見れない、でも３年目。
先日良い人だよって友達紹介されたけど、怖くて信じられない。
それに対して私の友達をなぜ信じてくれないのか、って逆切れされた。
どうせみんな裏切るなら友達なんて最初からいないほうが良い。
大学のカウンセラーに行ってもどうにかなるのかな･･･

今日は強風がひどかったので説明会に行かなかった＼(^O^)／寒いんだもーん

>>1
おまえ、大阪大学外国語学部の椿原慎二だろ？　無理無理三重の田舎者は地元に帰って松阪牛の屠殺場に帰れ

はやく4月にならないと暇で死んでしまう。

講義がありすぎて死にそう
過呼吸って一度なり始めたら、当分続くね。
だるい。
明日も講義ですよ〜。

今も講義やってるって珍しいな
集中講義とかじゃないんでしょ？

今日でようやくテスト終了……あと10時間で開放される

13時ジャストに弟の合格発表だ
自分のじゃないけどすごいドキドキする・・・
レキソタン飲んで代理で見てきます

>>933
君とは友達になれそうだ

>>906
俺もだよ、最近テレビなんて全く面白くない。むしろ笑ってないかもしれない。
芸能人がギャハギャハ馬鹿騒ぎしてるの見てもなあ。
あれは仕事で楽しい時間を″演出″してるだけだしな。

感情が常に沈んでるよ、はよ薬効いてほしい。
うおーー

>>933
今大学のカウンセリング受けてるけど、なんとなくどうにかなってるようなきがする。
もしどうにかならなかった場合もならなかったなりに理由があるとのお言葉をうけ少し納得した。
行ってどうにもならなかった場合と、行かずにどうにもならない場合も少しは違いがあるんでは？って考えで通っております。
まぁ正直中だるみ感はあるけど・・・・

仮病でサボった
……この歳になって仮病とか、もうね……自分が情けない……

何をしていいのかわからない
ご飯を食べるのもめんどくさい
家の中が荒れ放題だ
だるい

>>944
私どん底の時その手よく使ってたよ…
家に根が生えたようになって化粧までするんだけど鏡見ると泣きたくなるし
服とか考えてたらどれも似合わなくてダサくて嫌になっちゃう。
自分の外見コンプレックスがひどくて視線怖くて外出られなくなった

俺も理系なのに大学でやるような微積分とか全く分かってないから
専門試験解ける気しなくて不安…というか半分諦めてるんだけど

学校推薦もらえたとしたら多少は可能性あるのかな？
自由は間違いなく筆記で死ぬ

就職できない学生は３分面接すれば充分に分かります。特徴を挙げると、大人しい、
社会人として考え方が子どもっぽい、読書経験がなく柔軟な思考力が欠如している、スポーツ経験
ゼロ、恋愛経験ゼロ、声が小さい、このような要素が必ずあるものです。
　もちろん基礎学力は必要ですが、スポーツ経験と恋愛経験というものは意外に
仕事の出来不出来にかかわってくることが多いようです。会社組織において
仕事のできる人は異性にもてています。告白、口説きなどの一連の恋愛のプロセスは、
社会に出てから商談事などで要求される交渉力と似通っており、
大学卒業時点でもろくに恋愛経験がない学生は使えないと言っても差し支えないでしょう。
一方でそのような学生は「お人よし」なケースが多く、毅然とした態度で接することが
できないおっとりしたのんびり屋さんです。ほかにも道はあるでしょうが、企業組織内では
いちはやく淘汰される対象です。この厳しいご時世、大人しい秀才よりも
多少生意気で猛々しい学生をほしがる企業が増えています。スポーツ経験がある学生は、
集団行動や人間関係面で長けている場合が多く、非常に有利でしょう。ほかに要求される
のは、読書経験です。ＩＴ化に伴い、書物をじっくり読む機会は減っていますが、
読書で得られたものは必ず生きてきます。インターネットでは、今のところ
思ったより知識や思考の柔軟性は身に付かないようです。私が出会った企業人の懐の深さは
豊富な読書経験によるところが多かったように思うのです。
皆さんは、スポーツ、読書、恋愛などを通して学生生活をエンジョイしてください。
これらのことは時間のとれる大学時代にしかできないことです。また気の合う仲間だけでなく、
色々な人と出会って話しをするくせをつけましょう。大学時代を楽しめた学生の多くは
希望の会社に就職しています。学生時代に築いた人脈は、確実に良質な肥料となるでしょう。
学生が思っているほど、学歴は関係ありません。学習歴、実力が問われる時代が到来しています。
大人しく青白い秀才は、百害あって一利ない、排除すべき対象だということを銘記しておいてください。

NEC情報システムってどうですか？
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/infosys/992626931/

22 名前：現社員 投稿日：02/01/23 23:41
やばいっていうか、終わってる。
勤務時間中、フロア、人の話し声がしない。
ＫＳＰは腐りきってる。


23 名前：田町地区勤務 投稿日：02/01/24 00:49
まったく，何でみんな話さないんだろね．飲み会嫌いだし．
人間関係の希薄なことといったら，それはもう...

出社して，帰るまで，一言もしゃべらない奴もいるぞ．
もちろん，仕事上の必要があって人から声をかけられた
時は別だが．

必要があっても，自分からは声かけない．隣に座っている
奴にもメールだぁ！！！

NEC情報システムってどうですか？
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/infosys/992626931/

22 名前：現社員 投稿日：02/01/23 23:41
やばいっていうか、終わってる。
勤務時間中、フロア、人の話し声がしない。
ＫＳＰは腐りきってる。


23 名前：田町地区勤務 投稿日：02/01/24 00:49
まったく，何でみんな話さないんだろね．飲み会嫌いだし．
人間関係の希薄なことといったら，それはもう...

出社して，帰るまで，一言もしゃべらない奴もいるぞ．
もちろん，仕事上の必要があって人から声をかけられた
時は別だが．

必要があっても，自分からは声かけない．隣に座っている
奴にもメールだぁ！！！