精神病んでる大学生　5年生

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http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1125651898/

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精神病んでる大学生
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054524238/

精神病んでる大学生 2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060347348/l50

精神病んでる大学生３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1081868481/l50

　　　　　　　　┌─┴─┐
　　　　　　　　│＝＝＝│　　　　　　　　　
　　　　　　　　└─┬─┘ 　 　　　今
　　　　　　　　　　　ﾉ　　　　　　　　 日
　　　　　　　　　　φヾ　　　　　　　 は
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　げ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　っ
　　　　　　　　　　__,,,,,,___　　　　　　と
　　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　　 で
　　　　　　＜´・＼ 　::::::::::::::::::ヽ　　き
　　　　　　　ｌ　３　ハ::::::::::::::::::::::ヽ,　た
　　　∫　 .＜､･_ (　　　　　　　　　）
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)

>>2
おめで�d

>>3
ありが�d

まぁdat落ちしない以上ニーズがあると見て良いのではないか。

向こうは少し元気な人が多い気がするから…。
このスレは続いて欲しいです。

>>1
乙

なんか、寂しいよー。

そんなことより次の次の次の次スレの心配しようぜ

>>1
乙。

1>>乙です。

子供の教育費として３０００万ぐらい残して死ねばﾄﾝﾄﾝかな？

もう死にたいです

ちょっと多いかも・・・

あげとく

前スレ埋まるまで保守

就職活動鬱

でも今日は良い天気だよ＠東京
天気が良いと気分も良くなるなぁ(*´∀｀)

おまけになんだかあったかいね＠東京

(*´∇｀)

前スレもいい感じで終わったね。みんなお疲れ様。

病気が去年辺りから段々回復してきて、リアルの大切さ、病気で失ったものの大きさに気付いたよ。
本当はこの５年間は築いておくべきものが沢山沢山あったんだなて。
でも病気真っ直中の俺にはそれが築けなかった。
病気で奪われた５年間は戻ってこない。人生で一番楽しい時期を無駄にした。
その時得るべき友人も、思い出も、就職も学業も・・
時間が５年戻せたら。気持ちが辛い時、そんなことをどうしても考えてしまう。
この病気が、回復途中が自殺者が多いのは、分かる気がする。
今更正気に戻っても、ビハインドはもはや取り返しがつかない。
それが本当に辛い。

それでもなんとか俺も生きるから、みんなも生きてくれ。
でも死にたいと毎日頭をよぎる。

ヤバい、死にたい。
抑鬱＆糖質初期症状が酷くて入院してた頃に比べたら全然苦しくないし
一般の人に混じってなんとか生活できてるんだけど、
なんでこんなに頑張ってるんだろうとふと思う。
一度精神病んで死に近づいたら人生観が変わった。
だいぶ回復してもその人生観が変わらない。
本当にもういつ死んでもいいし、面倒だから死のうかなと思う。
なんでそれが悪いことなのか分からない。
この空虚な感じはなんだろう。心なんて全然苦しくないのに。
これも病気？
異常じゃないしむしろ普通だと思うんだけど。

また親に迷惑をかけてしまったみたい。
もう嫌だ。もう何もできないんだよ俺は。
だからせめて迷惑かけないようにじっとしてるのに、どいつもこいつも
もうやめてくれ！　いい加減にしてくれ！

あぁ参った
もう忘れたのに…
ｺｲﾂは何故こんな盗撮ﾒｰﾙ送ってくるんだ
もう元ｶﾉの事は忘れたのに



ﾁﾗ裏ｽﾏｿ…
いろいろあって精神的に最高にﾏｲﾅｽの地点にいます
人なんて信じちゃいけないんだな

昨日はあんなに天気良かったのに今日は雨か・・・
なんかすごい憂鬱だ
うつ病って天気や季節に左右されやすいものなのかな？

あるんじゃないかな。
自分は春ってわりと苦手だな・・・。
晴れの日は好きなんだけど・・・。

辛い、もう死にたい

>24
季節性鬱病ってあるしね・・・日照時間が関係するとか。
憂鬱な日はひなたぼっこor散歩で光を浴びまくろう!
雨の日は蛍光灯で光を浴びまくろう!（実際そういう療法あるし）

>22,25
イ�`。大丈夫。明けない夜はない。
私は記憶を失うほどのどん底期間を3ヶ月ほど経験したけど、
今はこうして２ちゃんやってる。
何とかなるもんだよ。

>>26
なるべく晴れてる日は散歩してみようかなあ・・。
雨の日の蛍光灯の明かりもあるんだ、初めて知った。どうもありがとう。

すんごい自殺願望とリストカット癖があるのに、教育実習行っても大丈夫だろうか・・・

大丈夫じゃね？
リストカット症候群は本当は死にたいわけじゃないらしいし

>>21
迷惑ぐらいかけてもいいんだよ。

>>21古今亭志ん生の自伝本を読みなさい。

>>29
いんや、めちゃ希死念慮強い。時々自殺図ろうとする。
野蛮人なんだろうな、フツーの人から見たらorz

いやまあそうなんだろうけど
本当に死にたいなら首吊りするでしょ

天気悪い日続いて鬱・・・。
早く晴れないかな・・

金曜の夜　土曜の朝　土曜の夜　　日曜の朝　日曜の昼　日曜の夕　　月曜の朝
　 ∧∧ 　 　∧∧ 　 　 　∧∧ 　　 ┃:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: 　∧||∧
　(・∀・)　 ∩・∀・)　　　(・∀・)∩....┃::: ∧∧::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::（　 ⌒ヽ
　/　⊃⊃　ヽ　　⊃ノ　　/⊃　 / ... ┃:::('д` ）::::::::::::∧ ∧::::::::::::::::::::::::::::::::::: ∪　　ﾉ
　（　　(　　　　ヽ　 ）つ〜（　ヽノ　.....┃:::と　　ヽ::::::::: ('д` )::::::( 　　)⌒ヽ;::::::::: ∪∪
　 （/（/'　　　 (／　　　　　し^ Ｊ　 ...┃:::⊂,,_UＯ〜:::(∩∩ ):::::|/.|/uと　　)〜:::::::::::::::

てるてるぼうず　作りましょ( ^-^)ﾉÅ←ﾃﾙﾃﾙﾎﾞｳｿｽﾞ

てるてるぼうずって首吊り死体に見えるよね・・・

ああ　もうだめだ

てるてるぼうずの由来って知ってます？
元々南蛮貿易が盛んだったころ
ポルトガルから伝わったおまじないと言われてて、
実は、絞死刑を模した物なんだそうです。
当時ポルトガルでは、晴れた日に絞死刑が行われてて、
そこから軒先に首吊り人形を飾るようになったそうですよ。

なんてね、全部冗談です。笑えます？

大学院生だけど、もう限界で休学した。
あと修士論文提出したら卒業だったけど。
内定決まって、10月に内定式に出た会社からの連絡も無視。
はぁぁ。

どうしても実習に出れなかった
あと1週間で終わりなのに
実質あと3日なのに
どうしても無理だった

このスレはﾏﾀｰﾘしてていいな。
今日は就活のイベントと説明会に行って来たよ。
イベントは先着プレゼントの就職四季報目当てだけどｗ
しかも両方苦しくてすぐ抜け出したけどｗ
今年初めてスーツ着たらきつくて焦った。
痩せなきゃやばす

>>40
おつかれさま
これからだんだんあったかくなって、ゆっくりするにはいい季節。
疲れちゃった分をじっくりまったり充電してくださいね。

>>41
そういうことあるある
後から考えるとなぜできなかったんだって苦しむけど、その時は本当だめなんだよね。
私の人生はそんなんばっかだｗ

大学生活板見てたら落ち込んだ。
みんな長期のバイトしながらがんばってるのに、自分は短期しかできない。
今日短期の１日目だったわけだが…なじめない。
あと１９回行けば終わるけど疲れた…

誰かと比べることないって。
ゆっくり自分らしく行こうよ。今は辛い時だから。
あんまり自分を責めないで。

…と自分にも言い聞かせつつ。

>>44さん
ありがとう…話聞いてくれただけでもうれしいよ。
メンヘル板の｢鬱でもバイト〜｣の人達は前向きで私はおよびでないと感じた…

最後に…アゲハ蝶が孵った。
この時期だと確実に死んでしまう。
…ショックだった。

四月から大学生になる♀です。みなさん講義とか勉強は真面目にしてるんですか？私は頑張りすぎてよく体調不良になります・・課題や試験も一生懸命取り組まないと気がすまなくて・・もうちょっと楽に生きたいのですが、どうしたらいいでしょう？

>>46
一生懸命取り組まないと気がすまないなら、楽をすると逆に苦になるんじゃない？
まあ大学の試験は簡単だから、楽できると思うよ。
過去問通りに出す先生とかいるし、みんなと一緒に勉強したら考えるのも減るし。

俺は試験の前の日までは何の授業をしてるのかもさっぱり分からないけど、
単位も取れてダブらなかったよ。ちなみに俺は国立の工学部ね

就活って早い人は去年からしてんだね…、まだスーツ着てない。
子供の頃こんな大人になるなんて思わなかったな。
惨めだけど、良くなりたいって気持ちも消えてしまった

早い人はっていうかそれが普通
今からやるのが遅い
おかしいよねもう嫌だこんな世界

>>46
何をするにも「上手にやらなくちゃ」の意識が強いんじゃない？
「試験でいい点取らなくちゃ」「友達に嫌われないようにしなくちゃ」ってね

もしそうなら、上手くいかなくても自分を責めないこと
失敗から学ぶこともあるということ
なんかを意識したらいーんじゃねーかと


あぁ、こういうの軽々しく書けないね。他人の人生に口突っ込むのって難しいわ

46です。大学に行ったら、普通に遊んだりサークルに入りたいですが、しっかり勉強しないといけないのかなぁと・・周りの評価が気になって、頑張らなくちゃいけない気がするんです。なので、いつも頭痛＆肩凝りに悩んでます。

だけどこのまま勉強ばかりしていても、つまらない人生しか送れないと思うのです。何もかも真面目すぎて損ばかりしてきましたが、生き方を変えてのんびりしたいです。

周りの評価って考えると疲れる…。
人生この先ずっと評価されていくんだって思うと嫌になるよ。

>>51 肩凝りと頭痛がもし勉強しすぎからくるものなら
少しゆっくりしたほうがいいよ。
大学は勉強が全てではないと思うし。
まぁ大学入ったらわかると思う。
自分の好きなことをやるべき!!

４３だけど…泣きたくなった。
バイト２日目にしてやめたくなって泣きそうになった。
だれが悪いわけでもない、ただなじめないんだ。
でも考えた。そのまま辞めたら絶対後悔する。
社会にいったらすぐ辞める事なんてできない。
だから決めた。最後までやりとげる。
鬱なんかに負けてられるか〜！！

ゼミ論文の締め切り昨日までだったけど、
12月くらいから精神的にパニくって、俺だけ未提出。
・・・もう合わす顔がない。

呆れてるだろうな・・・

今年専門卒業して英米文学科に3年次編入するんですけど、サークルってなんですか?入らないといけないのでしょうか

>>55
先々月に俺も同じ状況に陥った。
担当教授から携帯に電話がかかって来た…
消えてしまいたかった　でもなんとかなった
教授の登校日に電話だけかけてみよう、な。
怒られたら切って逃げてもＯＫ

>>56
サークルって部活みたいなもので、別に入らなくてもいいし、掛け持ちしてもいいよ


>>51
俺の大学には大きく分けて３種類の人がいて、１つめはがんばらない人、
２つめは協力してもらいながら自力でもある程度がんばる人、
３つめは自力でめちゃくちゃがんばる人

不思議なものでまじめにがんばる人を１００人集めても、必ず３種類に分かれるらしい
まじめな友達ができたら、違うタイプの人間に変わるかもしれないよ

>>57
ありがとう。とり合えず頑張ってみます・・・
自分には電話すらかかって来そうにないけど。

>>59
よく決心すた！マターリがんがれ　平穏な結果を祈ってる

ぼんやりと座っているときが一番幸せだ
なにもしたくない

春休み、みんなは何してる・・・？
おれは医者から大量のレキソタン処方されて寝てばっかりだよ。
でも授業とかなくなったから負担がすごい減ったって実感してる。
就職活動とか卒業論文ある人は大変そうだけど、マイペースで頑張ってください・・・。
休める人は今のうちまったり休んでおこう。

大量にもらえるんだ…。
いいなぁ〜。
なんかいちいち病院行くのが大変だ。
春休みはちょくちょく友達と遊んだり、お家でまったりしてるよ。
この前短期ﾊﾞｲﾄやったら普段動いてなかったせいか疲れがすっごいきた…。
やっぱり無理せずできるﾊﾞｲﾄがいいね。

睡眠薬の調整がうまくいかなくて車校にちゃんと通えない…
記憶が飛び手足が震えて立てないのに車は乗れねーよさすがに笑
バイトせずに、ポイントメール受信しまくったり懸賞応募したりしてるよ、家で。
マターリがいいよ。うん。

>>61
読書、勉強、そして音楽聴いてﾏﾀｰﾘ
自傷が止まらないと助教授（心理学系）に言ったら、「一度話に来てください」
といわれたので今度行ってきまつ。

休みになるといつも自分は調子が悪くなる。
何でだろう…。
家の中にいるとどん底まで落ちて這い上がれないと思うから
ヤバいと思ったら外に出て散歩をする。
でも、最近は外の空気吸っても散歩しても、何しても楽にならない…。
休みになると身の置き所が無くて苦しい。

>>64
「いやー、いい症例がきたわｗ」というオチな罠

>>66
別に構わんよ
卒業したら自殺するから

欝すぎるしぬ

自殺しても何にもなんないよ？死んだらそれで終わり
死んだところで何も待ってないわけだし、生きれるだけ生きたほうがいいんじゃない

>>69
ごめん、分かってなさ過ぎて笑えた。
生きてるのが辛すぎるから、何も待っていないのが嬉しいわけだが。
それで終わりだからこそ死にたい

じゃあ今すぐ死ねばいいじゃん

>>70
まあ死にたいなら死ねばいいと思う。君の自由だから、誰も止めないさ。

そうだなぁ。自殺はおれも止めないな。
生きる方が苦しいなら死んだ方がマシだよな。

今の日本じゃ「貧乏人は死ね」といっているのも同じ

お金欲しいね

ほんとにお金欲しい…
何かたくさん買い物して気分良くなりたい
まずは今持ってるボロギター売って新しい欲しかったギター買いたい
服もCDも買いたい

服欲しい欲しい！
春ものがいっぱいほしい
かばんも新調したいな。あと靴！
そして化粧品。春の新色も買いあさりたい。
たまには満足できる自分で出掛けたい

私も金欲しい。
服とか小物とか欲しいものありまくり。
でも金使うと一気に使ってなくなるorz

この衝動性を何とかしたい･･･

死にたいって思う瞬間はよくあるよな…
でも生き続けてる
単純な事だけど不思議だ
やっぱり心の何処かで生きたいという意思が働いてるのかな

欝で無気力になって、ずっと時間を無駄にしてしまった
ばか自分のばか

あるある

そういうこともあるって気楽に構えればいいじゃない

憂鬱な大学生スレは
就活が憂鬱な大学生スレになってるな・・・
見てるだけで憂鬱にさせられる

どうせおいらは就活せずに卒業or留年ですよ・・・

>>81
ありがとう
そう言ってくれて、心が楽になったよ
>>82
自分もそう
大学卒業したら就職ってのが一般的らしいけど、自分のテンポで生きていけたら良いよな・・・

卒業しても就職しなきゃいけない事はない

(´・ω・`)仕事しろよ

自分も留年
女ばっかりの学科だから、余計辛いよ。独りでまた四年、耐えれるかな。

おれも女ばっかりの学科にいるし留年。
てか最近知り合いの名前とかすら思い出せない・・・。
将来のこともそうだけど今も辛いよ。
ときどき、フッと死にたくなる瞬間がある。

卒論発表終わってほぼ卒業決定


けど職がありません…
春からニート

期末試験が月曜に迫ってて、勉強しなきゃと思って
机に向かおうとしたら急に気持ち悪くなって
5回くらい吐いた・・・。よくあることなんだけど、ヘコむ。
もう駄目かもしれない。ダメになりたい。
ダメでいいよって誰かに言われたい。

あっちはみんな就活してて、えらいよ。俺はできないから再来年はニートですわ

大学に入るとき、これがしたいっていう明確な目的があって入った人いる？
知り合いでは不老不死を実現させたいっていう理由で東大入った奴がいるよ。

それは・・・すごいな
馬鹿か天才かどっちかだな

>>80 私はこの1年間そうだったなぁ。
病院行くようになってから、やっと薬のおかげで少し動けるようになってきた。
痩せたから体めちゃしんどいけど…。
何もしない時間も大切だと思うなぁ。

>>92
天才で馬鹿なんじゃ。紙一重っていうし、兼ね合わせてる人もいるんじゃない？

でもそうゆう馬鹿は嫌いじゃないよ

悪い方向の馬鹿じゃないしね。
周りに迷惑かけない馬鹿は嫌いじゃない。

そういう馬鹿になりたかった

春休みになってから１２時間寝る毎日。
メシだけはしっかり食って薬も飲む。
それ以外は特に何もしない。
テレビも見ないし外出もあまりしない。
来年から休学するというのにこんなペースでいいのだろうか・・・。
精神的にはなぜか安定してきたけど何かに焦る自分がいる。

中退しようか激しく悩んでいる・・・
辞めて働こうかな・・・こういう時誰に相談すればいいんだろうな

勉強など大学生のするものではない！

>>99
同じことで悩み中。
医者なら重要な決断は今はしちゃいけない、先延ばしに汁って言うよ。
それでも今決断しなきゃいけないほど切迫してるなら
やっぱり大学の先生か親に相談したほうがいいんじゃないかなぁ。
大学のカウンセラーもいいと思うよ。

金があるなら中退するより休学してでも卒業したほうが
就職口はあるような気がする

俺も重要なことは鬱のときに決断するなとは言われたけどね

俺の場合、3年のときに休学したかった
でも、鬱になった原因が大学にあったから、医者には
とにかく卒業することだけ考えて、それだけに集中しなさい
って言われた。どうも無事卒業できそうだけど、職はありません
本(ry

精神的な面の部分だけでも、卒業することはメリットあるよ。
２０年後くらいに、何々大中退より、卒の方がいい、と留年の先輩に言われ思いとどまる決心をしたよ。

「精神的にまいってる時に、重大な事を決定するのは、避ける」
これは、かなり大事な事だと思います。

自分も、休学→復学繰り返したけど、最終的に卒業しました。

休学することで、「いつか復学せねば」っていうプレッシャーを
抱えてしまうのが嫌ならば、「退学したつもりで休学」というのは、
どうでしょうか？　1年又は半年後に、復学の選択枝が残っているのは、
決して損にはならないと思いますよ。

このスレの>1の解雇にご協力ください。皆様の清き一票を
御願いします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1140961272/l50

そろそろ引越しの準備始めなきゃ…。
ガスとか水道、電気の契約もしなきゃだし、面倒だ。
また一人でうまくやっていけるだろうか…。

憂鬱な大学生Part97
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1141367078/
いちお、新スレ立ったので紹介に。
無理やり埋めた奴はなんだったんだろう

春休みも折り返し・・・みんな何してる？

>>108。全身全霊をかけて鬱してます。

怖くて就職活動出来ない
死にたい

>108
昨日買ったゲームやってる。
後はネットしたり、部屋でボーッとしたり、寝る前に泣いたりしてる。

就職するくらいなら僕は自殺を選ぶよ

大学辞めたらさらなる地獄が待っている

>>113
ﾊｹﾞﾄﾞ

てか今、大学生活板がすごいことになってる・・・

復学する自信がない…去年も復学してPDと欝悪化して
首吊り未遂したり暴れたりして入院した。
入院は2回目。
1度は良くなったと思ったのに…また同じようになるかと思うと怖い。
でもなぜか大学は卒業したい。行ける筈もないのに
早く死なせてくれ

大学行くと離人感が増す

大学ってあう人間・あわない人間がいるんだなってつくづく感じた
そして後者は就職も上手く出来て社会でもやってけるんだろう
僻んでるな、自分・・・欝

117は後者じゃなくて前者だった

大学は自由だから自分次第でなんでも可能性が広げられるね。
春休み終わってちゃんと通えるのかなぁ…
また食欲落ちそうだ

高校まではちゃんと行けてたんだ
普通の生活してたし、行くのも苦痛じゃなかったと思う・・・多分

>>120
同じ。
大学入ってからおかしくなったな。
まぁ元からﾒﾝﾍﾗ気質はあったんだろうけど

今振り返ると大学受験くらいから病み始めてたっぽ。

高校2年までは最高だったな。
高校3年になってから、何故か急に生きるのが辛くなり鬱状態が続く。
浪人しても4〜6月は調子よかったが、時間たつ程鬱・・・。
大学入ってから１，２年のときは調子よかったが3年から狂いだす。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡追い詰められると弱いタイプみたいです。何の不安も無く勉強できる日々が欲しい。

あーあ、全くどうするんだよ
これからどうして行けば良いのか、本当に分からない
出来るのなら持ち直したいけど
親に迷惑掛けたくなかったのに…
消えたいよ

124さんの気持ちよくわかる。。
私今入院中で外泊中なんだけど
これから未来がすごい不安。
でももう入院はいやだから今年こそは
がんばる。

俺も今年はがんばる。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

久しぶりに実家にかえってきたはいいものの、居場所がないような気がする…
何かしていないとソワソワする
でも一人は嫌だ…怖いよ…

消えたい…この世からいなくなりたい

>>113
大学辞めれば俺のようになる。
･･･後悔はない。みんな何がしたいのか考えた方がいい
一人で何が出来るかは判らないが全て一人で行動し一人で稼ぐ俺がいる
就職で評価される生き方がカッコイイとは思わないし、他人の顔ばかり見てれば
就職してからうつ病を招く。そういう人が多く、何人か死んだ人を知っている
因みに俺は時間の無駄を4年した

rentanパーティに参加したい方で、
Ｔ都周辺で車を運転できる方いらっしゃいませんか？
私は、rentanと資金は用意しております。
ご連絡お待ち申し上げております。

ここはそういうスレじゃねーよ、消えろ

大学？鬱なんて他人事の明るい人達で
溢れていましたよ。みんな何が楽しくて
あんなに笑ってんの？

どうみても自分なんて場違いです

9日に卒業できてるかわかるが・・・・
もう一年やってフラ語と簿記を身につけて、なんとか就活したい気が

大学辞めたら一生大学中退者のレッテルを貼られるんだろうな…

除籍されて高卒扱いになるよりはいいかと思うけどどうだろう
俺は来年度休学決定ですよ

大学中退→フリーター→自殺

アフリカではよくあること

ここは日本です

今日も明るい朝がきた。
人少ない大学なら、一人でも平気
田舎→田舎に来た上に、途中から休学して、留年
後期から、微妙な知り合いだった同級生たちの後輩として、また一からやり直しだ。あと4年耐えられるかね…

高校中退→大検取得→大学入学→メンヘラー→進級できるかどうか未定→不安→薬

大学入学→中退→再受験→大学入学→留年→休学→orz

俺以外にも悩んでるやつらいっぱいいるんだなー。
正直、普段まわりにいるやつ見てても、やんでる雰囲気がないよ。
やつら、やんでるって、テスト勉強してねーとかそれぐらいだろ。
正直くだらねーことでやみやがって。
で、テスト終わったらコンパー？コンパとかカラオケいけるほど、
こっちは元気じゃありません、できるだけひきこもって、パソコン触らないと、
いつ精神崩壊して、狂気的行為に及ぶか、それ考えただけでも、しんどい。
大学の席は、周りはさまれると授業中抜け出しにくいし、もういやや。

ネッ友からメール来た。
しばらく連絡はとっていなかったのだが、大学に無事受かったとのこと。

正直大学に通ったことで鬱病になって現在休学中の私には、素直におめでとうを言う力がない。
ごめんよ…

DQN高校卒→浪人→大学入学→鬱病（現在寛解中）→（予定）卒業→あぼーん
ちなみに高校時代にも鬱病を一回やってる。
心療内科通院中の自傷癖アリ。

鬱病は2回もやると再発率は80％らすぃ。もうダメポ。

休学中のスレって無くなったの？

高校1年から欝病＋ﾎﾞﾀﾞ＋不登校→大学→1年は通学
→2年目休学＆入院→3年の秋復学→悪化→入院
→休学
通信の大学に変えようと思ってる

精神病んで休学した場合って、後の就職時の面接とかで
どういう風に説明する？

>>145
落ちちゃったみたいだね。
必要ならたてるけども

＞やらなければならないことがあるのに手につかない
＞左胸と胃が痛い　吐き気　起きていると辛い　彼女が強姦されている夢を見てしまった
＞部屋で１人になると脂汗が出ます

症状が出て二日目です。
他板で、医者池と言われました
これってそこまで深刻な症状でしょうか？
時が解決してくれるものなら、我慢するつもりです。

(　＾ω＾)ブーンが精神病になったようです
http://yeisu.hp.infoseek.co.jp/matome/matome.html

これ読め
病院に行くと診療記録が残って、
後々保険に入れなかったりして困ることもあるだろうから
大学の保健室みたいなところにいってこい

1単位足らずに留年決定した俺が通りますよ・・・orz

1単位のために卒業できず・・・死ぬか

留年して4単位しか取れなくてまた留年して
休学して来年度も休学して

そんな俺よりはるかにいい

高齢大学生スレも落ちたみたいだな

誰が誰よりマシとか言わないことにしようよ。みんなつらいんだから。
つらさの度合いは比べられない。

つらさじゃなくて大学生としての位置のことを言ったんだけどな
誤解を招いたならすまん

留年したいけど単位全部とっちゃったから留年できないよね？

>>156
「優」じゃなければ納得できません！
とか言って単位の取得を辞退できる
だけどもう３月後半だから時期的に無理かもしれぬ

就職浪人したいのですが休学でもできるのですか？

就職浪人したいのなら正直に
就活に失敗したので就職浪人したいです
と言えば留年・休学させてくますよ。

どうせ今年卒業ならもう手遅れだけどね

今さっき卒業者張り出されたんだけど、


留 年 し ま し た

もう生きるのイヤ…泣

死ぬまで情けない人間なのかなあ

死ぬまで大事なことも見つけられないのかなあ

死ぬまで今と同じなのかなあ


だったら今若いうちに死んでしまいたい

>>161
もうそんな時期になるのか
今年に入ってからあっという間だったなぁ
俺休学中orz

就職内定あったなら何も言えないが
なかったなら新卒採用の口が増えたと思って・・・

今年から大学生だけど中学からずっと病んでる
１浪したけど、よく持ったなぁ
一人暮らし始めるし孤独死しないかマジ心配

凄い気まぐれに鬱期がきて、その時はこの板が心地良い
分かって欲しいと思いながら分かって欲しくもない気持ちっていうのを
理解してる人がいる気がして。
普通の人はあんまりないよね。分かってほしいって言うだけで。

>164
ここがあるじゃないか

ガキの頃は大学って飲み会やらコンパやらで遊びまくり＆ヤりまくり
な妄想してたがそうでもないのか

強制的参加の飲み会で上手く喋れなくて鬱
コンパなんか誘われる友人もいなく鬱
遊びほうけようとしても罪悪感がつのり鬱

ならある

あーもう色々ありすぎて鬱だ



も う 疲 れ た よ …

就活に集中できない…「どうせ自分なんて」って思っちゃう。
明日も選考会なのにやる気が出てこない。
4月から就活＋授業って考えるとかなり鬱。

もう研究室に行きたくない・・・。
結構朝はやくスタートなんだが、
起きて部屋を出るまでが苦痛だ。
なんとか4年は終わったけど・・・
院のスタートまでのハードルが高い。
3年生まではなんともなかったけど、4年に入ってからつらかったな。
もらったお薬、合わないのか飲んだら気分悪くなるし・・。

>>170
院のスタートラインに立っただけでも立派だよ。
俺なんか大学卒業できるかも分からんのに。

就活はエントリーすんのがツライ
自分のアピールできるとこなんかねーよ・・・

生活がかかってるので長く働くし
御社の利益につながるよう最大限の努力もします

なーんて本心言えば落とされるしなぁ
新卒に必要とされるのは、突き詰めれば「やる気」じゃないのかなぁ
プレゼン能力だとか、応用力とかの
大半は仕事を通して身につけるんじゃねーのかと

私、２月の初旬あたりから就活何にもしてない。
すごいやばいってわかってるんだけどさ・・・。
自分のような人間を欲しがる企業があるとは思えないし、
もし仮に猫かぶって入社できたとしても、毎日９時５時は絶対無理。
体力も精神力もなさすぎて本当に鬱。
将来のこと考えると恐ろしくて胃がきゅっと上がってくる。

http://yeisu.hp.infoseek.co.jp/matome/seishinbyou/seishinbyou.html
(　＾ω＾)…

>>174
これ切ないよな。
結構好きで読んでる。
これでメンヘルに対する偏見なくならないかなー…

久しぶりに来た
就活出来るくらい回復してたから もうここには来ないつもりだったのに
また 壊れちゃった
もう死にたい

ただ今休学中で後期でやめるつもりなんですが大学に電話したら退学届けは五月すぎまででいいと言われましたが
その場合五月までの学費とられるんでしょうか？


アメリカに留学するんですがまだ大学から合格が出てないので出るまで今の大学キープしときたいので…

そんなのここで聞かないで大学に電話して聞けよ・・・・

なんとか今年度の単位は一つを除いて無事取れてました。
進級決定です・・・良かった。
でも来年は休学。
結局大学は５年かけて卒業することになりましたとさ。
金がかかって親に申し訳ない・・・。

どうせ休学するなら入院するといいらしい
入院保険が１日１万円
精神科の場合、余る
入院保険で小遣い稼ぎができるらしい
噂だから真偽はわからないけど

かかる分しか出ないだろうな
そんなに保険会社甘くないと思うよ

今日は天気が良いせいもあってか、少しだけ調子が良い。
友だちとも電話で楽しく話せたし、用事も足せた。
でも早く鬱が治らないかな…。

友達に突き放されて鬱が激しくなったやいorz

ノイローゼだし底辺大学だし就職決まらないし自殺しようと思っていたら
簿記２級に受かりました。まだ実感はありませんがなんか人生変わった気がします。

今春卒業した四年です
面接が恐ろしくて就活もろくにせず
春から無職です
実家で自殺しようと思っています

>>185
自殺するな泣
俺は頑張れっていう言葉が嫌いだから言わないけど
俺は留年して九月卒業だ
でも未来にあてはない
でもきっと自分自身の中で何かが変わって前向きになれる瞬間がくるかもしれない
その時が勝負だよ

文章が変だね…orz

2006/03/17(金) 23:44:18
・ラスボスはヴァンの父親のヴァズドアルゲドです。
　昔はガブラスの親友で、陰でヴェインを操っている人物。
　過去のガブラスとの戦いで大怪我をし、
　特殊な鎧で常に体を保護していないと生きていけない。

>>184
資格があると強みになるよ〜 経理が出来たら転職の幅も広がるよ〜

簿記２級なんか2週間くらい勉強すればすぐ受かるぞ

やっと卒業が決まった。結局8年かかった。親もよくこんな俺を8年も通わせてくれたと思う。
ただ、卒業するのに精一杯で就活は出来なかった。就職課に行く事すら1回も出来なかった。
春から無職。もう疲れたよ。

もう１つの大学生ｽﾚに書こうと思っていたのに間違ってしまった。でもｽﾚ違いでもないのか・・・

>>191
よくがんばった。普通8年もかかったら途中で諦めちゃうよ。
おめでとう。超おめでとう。

簿記2級、高校生の時に取ったけど何の役にも立ってない。

役に立つ人間なの？

俺も就活してなくて春から無職なわけだが…
はぁ…人生オワタ…

>>193
(ﾉД`)ｱﾘｶﾞﾄｳ。おれもだが親もよく諦めなかったと思う。就職できなくてごめんなさいﾏﾏﾝ
>>196
('A`)人('A`)

外に出るのも辛くて学校に行くだけで凄いパワーを使ってたのに就職なんて
出来るのだろうか・・・。

>>197は191です

またｺﾞｷﾌﾞﾘがわくのかｗ

貝

ここのスレはあんまりないけどメンヘラは死ねとかって書ける奴が信じられない
まどうせメンヘラでもない共感能力もないやつが書いてんだろうけどさ
こんな事言ったらカキコくるだろうな

>>201
でもわざわざ言うことではない。

高校からメンヘラです。受験も手につかず、
世間でお嬢様大学と呼ばれている大学に通っています。
金持ちの馬鹿娘的なことを周囲に言われています。
これからも大学名だしただけで舐められたりするんだろな。。
まぁ、しょうがないか。。

俺も高校からメンヘラだよ。当時は病気の自覚
なかったけど。大学だけで人の価値は決まるわけ
じゃないし、そんな事言う奴はろくな人間じゃない
と思うよ。気にしなくて平気だよ

そうですね、心優しいアドバイスありがとう
ございます。
実は自分自身も人一倍大学にこだわっているんだと
思います。　結局、「自分」で勝負しなきゃいけない
んだから、気にしててもしょうがないんですけどね。
204さんのように悟り切れるまでには
まだまだ葛藤があるかもしれませんが、
少しづつ進んでいこうと思います。

そうですよね、心優しいアドバイス
ありがとうございます。
実は自分自身が人一倍大学にこだわっているのかもしれません。
結局、「自分」で勝負しなくちゃいけないんですけどね。
204さんのように悟りきれるまでにはまだまだ葛藤が
あるかもしれませんが、少しづつ進んでいきたいと思います。

私休学中だけど入院してるよ。
今年大学にいけるかどうか。。
入院ってしないほうがいい。
入るのは楽だけど出るのは難しいよ。
明日からまた病院に帰らないと思うと
欝。。

>>207
早く良くなるといいね！病院帰るの嫌なら無理に
帰ることないと思うけど、そうはいかないのかな？
帰るのが嫌なら余計悪化しちゃうと思うんだが

学校は優しいよ。
学校はね。

　あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

あぁ……それはもう捨てたものなんだよ、でもありがとう。

>>210
ちょｗｗｗ
泣きそうになった（´・ω・`）

>>210
希望も落ちてませんでしたか？

これも落ちてましたよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ希望と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

じゃあ、これは捨てておきますね

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ絶望と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

間違ったほう捨ててきちゃいました

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　 　 (つ絶望と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　あの……これ

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ死と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　あなたの後ろを追っかけてきてましたよ？
　　逃げちゃ駄目ですよ？

>>217
なあに、わざわざ拾ってこなくても、すぐに追いついてくるさ。

>>217
それくれんの？ちょうだい
もう今日は真っ白に燃え尽きたよ
ｼﾞｮｰみたいな完全燃焼じゃなくて変に燃え尽きた

あー、人を信じるって何だっけ？

(`Д) 捨てたんだよ！
なんて言わないで・・・
たとえあなたの夢が叶わなかったとしても…

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

叶えようとしたあなたの心を捨てないで下さいね…

おれは短大入って無理とストレスでだんだんパニック障害になった。今まで経験したことない挫折やった。
過去はモデルやってたんやけど、短大では毎日がしんどくて作り笑顔ばっかだった。昨日何とか卒業した。

>>221
卒業おめ☆彡

ありがと！みんなくれぐれも無理したらあかんで。

頑張って下さい。

親の勝手な希望でずるずる大学まできてしまった。
これからは少しずつ自分のしたいことを探そうと思う。

しょっちゅう死にたくなるけど・・・・。

明日で卒業だ。でも就活してなかったからこれから仕事探さなきゃ。
明日の卒業式に行く事すら怖くて仕方ないけど最後だし自分を鍛えるつもりで出る。
こんなのでまともに職に就けるだろうか…

>>226
俺がいる・・・

大学出てこんな惨めな状態になるんなら高卒で働いとけばよかった

>>226
漏れも卒論が忙しくて就活全くやってなかったので、これから職探し。

入院治療で昼夜逆転を治したいです
朝方まで眠れません。

入院までしなくても、薬じゃ眠れない？

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　『人がどんなに哀しくても世界はこんなにも優しく美しい』

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;:　:. ; :　:, . . : 　 . 　＼／⌒ヽ.,／　　　　　　　　　.　　　.　　.　　　 :　.　. ;　.;　 ;.　:.　 ;: .. .., '' ;.;: .　;　　;:　'' :. ;; ∧;
::.:'.:　.;　.　. .　.　 .　,ﾊ　｀Т!´　　 　l＾V⌒V⌒V'!　.,　　.　　;　.　. 『私はこの優しさを信じたいのです』.'　;: (ﾟ、｡｀∧
"""""""""""""""ヾ〉""| |""''''''''''ﾍ冫⌒V⌒ｿ　.　.;　 ' .:　 : .　 .;　 : ..., '' .; ;.: 　; : . ' ,: .:　;:　';.;.';,　,,; '.;..:. :;.. ﾉ 　(ﾟ、｡｀フ'.:
　　.　.:.: : ..　.　: .:　.: ..:＼,| | .:. . ::. .: . ` ｰr:r'''＾ー-､＿＿:　.　:.　. ;　.: .;　.:　.., '' ;;: 　; : . '　.:　;.' :.;..;:, ..;..,,; . ;: (uu ,,(uu ,,)o';
..:　.　　:.　　. .:...　 .: .. :.　 | ﾚ'ﾌ.: :.. :.　.:..　|.:!　　.:　.:..　.:.　.:.￣`ー--､　, '' ;.;: .　; : . :'　,:　':　;:';,　: ';:,; .:;;, :. ;.:,,;.,:';; 　

「世界」が何を指すのかわかりませんが

それはきっと二次元の世界のこと

頑張って下さい。

２ちゃんにﾚｽするくらいならまだ大丈夫なんだろ、駄目ならここじゃなく精神科行って医師に相談してもらえよ

頑張って

またもうすぐ地獄が始まるよ・・。はは・・。

この一年何だったんだろう。見栄とプライドにこだわって、結局また同じとこでフリダシからだよ。一年前に戻りたい。何もなかった事にしたい。

今日は卒業式ですよ
留年したからあまり関係ないんだけど
生協の出資金を返してもらうためにいかねばならない・・・かも

あぁ、知り合いが俺のこと覚えてたら嫌だなぁ・・・
携帯は変えたし、連絡も2年以上してないから
忘れ去っていてくれるだろうけど

こっちとしては気まずいなぁ

俺は今日引越し。
昨日やっと荷造りが終わったと思ったら新しい部屋でまた荷物出さなきゃならないんだよな・・・。
面倒くさい。
鬱で運動不足になって体重いから今日の肉体労働はこたえそうだ。
なんとか頑張ってきます・・・。

ゼミの教室に入る時がこわい
「こんにちは〜」っていってはいれば悪い印象はないのかな？

2年間の仮面浪人の末違う大学いくことになりました。
鬱になってからは興味やる気もなくなり新しい大学にも希望もなく
ただ、お金を出してくれる両親に申し訳なく思う日々を送るのだと思うと
辛いものがあります。
鬱になる前、アクティブになる前の自分ならきっとこうするはずだと思って
大学へいくことにしましたが意味があるのかないのか。
早く前の自分に戻りたいな。

もう一番調子良かった頃の自分には戻れない気がしてきた。
メンヘラなってから、いつも昔に戻りたいやり直したいって思ってたけど、
ダメすぎる自分でも許さなきゃいけないのかも

寒い。ただでさえ大学来るだけでつらいのに、
もう一時間も待たされてる。
人も怖いし、寒いし、もういやだ。

大学生向けのスレって多いけど、なんだかんだ言って皆大学行ってるよね？
何ヶ月も行ってない人間はどのスレに行けばいい？

ヒッキー板

休学中のなんたらってスレどっかになかったっけ

頑張って下さい。

自分が一番調子よかったのって一体いつだろう・・・

小学校4年から苛められ、
小5で自律神経失調症と診断（でも、今考えるとどう見ても鬱）
高3まで大小様々な苛めがあった

今24だけど・・・過去にはピークなんて存在しないなぁ
これからもピークは来るのだろうか？

「もぅ来るな」
「休学したら？」
「学歴なんか関係ないよ。やめたら？」
「今来てるじゃん。じゃあ来れるじゃない。」

教授たちにここまで言われました
まだ通うのかと思うと本気で死にたい。

>>249ずいぶんと幼い頃から苦しんでこられたんですね。お辛かったでしょう。そういう僕も、小学生の時、不登校に陥りました。それから、現在にいたるまで、症状がでたり、でなかったり。でも、必ず良くなると信じています。

>>250
パワハラじゃんか。訴えたら？

>>250
教授もいろいろおるってことじゃないのか。とりあえず、やめろといわれてもお前は
大学に行く気がある、あるいはいかなくてはならないんだろう。じゃあ、そんなん無視
するしかねえだろうが。むこうさんは、お前が来なくなるだけ手間が省けると思ってじゃ
ねえの？自主的に授業を受ける、そういうとこだろ、大学って。

>>249
私の存在がスレ違いだけど

私は幼稚園の教室に足を踏み入れた瞬間から
集団生活に違和感ばりばりで
小中っていじめられ、大学入ってから鬱病になって退学して
専門入ったけど、症状がぶり返してきてただ今休学中。
客観的に考えればすげーどーしょーもないけど
未来に対して明るい展望を持っている。なぜか。
病気だって診断されてから、苦手なこと無理してやらなくなったら
意外と得意な事がある事がわかって、
好きな感じの人が周りに集まるようになったんだ。

小中の頃は死ぬ事ばかり考えてたけどね。

>>254
明るい展望持ってるならいいじゃない
早く治して、明るい未来を手に入れられるといいね

そういえば幼稚園はバスがくるたび泣いていたっけ・・・
思い返すと幼稚園から集団生活できなかったのか

毎日風呂入って鏡見た瞬間に一言「死ね」
これ日課になってるorz

いいなーそういうの
得意なことって何だろう。普通に無いわ。
一番調子よくて幸せだった時期は高１高２かな。
思い出しては落ち込む。

>>255
俺も風呂場で鏡見たとき、｢なんで生きてんの？死ね｣ってたまに言うよ

>>256
私も。調子良かったのは高2,3の時。
それ以外は絶望感に満ちた暗い世界。
よかった時を思い出すと「あの時は何だったのだろう？」って思う。

どこに明るい世界なんてあるの？
甘杉

もうあと五日間しかない…休学したいけど、一回軽く躁転したから親は治ったと思ってるし…もうやだ、この五日間以内に死んでしまいたい。

そうかもうすぐ４月なんだな
さっき揚げ物してたんだけど、この鍋をひっくり返して
油全部こぼしたらきっと火事で死ねる・・・とかドキドキしてたら
春巻き達が焦げ気味になってしまった。あー

ごめん、いろいろ落ち込んでてつい妙なこと言ってしまった。
少なくともここに書くべきではなかった。
以後気をつけます。ごめんなさい。

>>262
俺は自炊してることを純粋に関心したよ。
でも死ぬとか考えるのは止めたほうがいいと思う。
なんて応援したらいいかわからんが、元気出してね。

>>262
気にするな

マジで誰かメル友にならまいか？

>>242私も大学生で同じような心境です。私は鬱になって５年目ですが、何よりも一人暮らしが無理なんじゃないかと感じています。泣いてばかりです。バイトも落ち込みすぎて始められません。なんだか大学入る前のほうが調子よかったみたいです。

エキサイトフレンズの類友の相談でメル友探せますよ

>>265
メル友募集スレで募集しては？

俺今年で22になるんだけど今日兄にお前が22とかありえない 寝てばっかじゃん 16くらいから変わってない て言われた 欝でPTSDだから何もできないままこの歳ですよ 死にそうになった ヘルプレスとはこの事を言うんだよ 死ぬしかない

>>269
その気持ち分かる。所詮家族でも自分のことじゃないから他人事になっちゃうんだな。
俺が最近ストレス感じるって言ったら、気のせいとか何がストレスだ、外で働いてる人間の方が何倍辛いと思ってんだって言われた。
確かに外で働いてるひとはとても大変だけど、それ以外の人がみんな楽な訳ではない。
そんな俺は対人恐怖症です。

私も対人恐怖。春休みにはいって悪化した。
誰にも会いたくない。
家族にも。

家族ならわかってくれる、身内が最後の頼り
と思ってると死ぬぞ。ソレが駄目だったとき救いが断たれたと感じる

数年前の自分がそうだった。実際はそんな家族がストレスだったという罠
ここで自分の症状に合ったスレ見っけて相談するなり
書き捨ておkのスレで気持ちを吐き出してみたほうがよっぽど落ち着く

下手すると2chにかかりっきりの廃人になるがねw
さて、対人恐怖の自分も明日は説明会へ・・・まだあわあわわわてああわあわわ

私は祖母に「ストレスが溜まって調子悪い」って鬱病の時に伝えたら
「大学生に何のストレスがあるわけ？？馬鹿なこと言うな」って
怒られた。。。

大学生にストレスがあったらいけないのかああああああ！！！！！！！！

家族にさえもってことの意味を考えなきゃ。
はやくって

成績を見せてあらいざらい今期やってきたことを親に伝えた、めちゃくちゃ怒られたね
もう怒られながら自分で首絞めて死んでやろうかなとも思った
でもやっぱ自分のことを本気で考えてくれてる人も家族しかいないんだと理解した
でもって最後は自分のやる気と努力しか無いんだってことに改めて気づかされた
親には「言う」より「やれ」と言われる、全くもってその通りなんだよなｗ
ここに書き込むこととかも逃げみたいに思っているに違いない
何回同じ事言われてんだよって感じだけど、もう道が無い、やるしかない

>>275
超健全じゃん。すれ違いじゃね？

就職決まらないまま卒業したけど、今は卒業出来たという達成感で満足してしまっている。
今迄薬飲んで何とか4年間耐えてきたが、本当の地獄はこれからなんだよな…大学生活すら辛過ぎたのにまともに就職活動なんか出来るのだろうか…
もう死にたい

頑張ってきたんだろ、まだまだ頑張れるよ。
いっぱい頑張れるよ。
先はまだまだ。
始まったばかりだから、もっと頑張って。
もっと、もっと、もっと、頑張れるよ。

>>278
マルチ

最近は「頑張れ」って言われて過剰に反応する人も減ったね

病気隠して内定もらったけど、
4月からの事を考えて欝が酷すぎ。
起きる気力がなく、今日も12時に起床。
このままだと一日も出社できないままクビになりそうだ。

弟が地元の国立理系入ったからある意味救いになってる
俺なんか県外の三流私立理系だしなぁ・・・・

>>263>>264
遅くなっちゃったけど、どうもありがとう。
すごくうれしかった。ありがとう。

どうしよう…明日から大学に行かなきゃ。
友達もいないし…
もう行きたくない。

今までのつけのおかげで、文句言ったり、大学行きたくない、って事も大目にみてくれてたみたいだけど、やっぱり本心では大学が大事みたい。
機嫌とるのつかれた。感謝の心もなくなった。人間として腐ってく

感じているなら、だいじょぶ！
次は実行

>>279
勉強が足らんｗ

>>280
何故かを考えた？その意味は？

もうすぐ大学始まるなぁ。
春休みはどこにも行かなかったなぁ

遠くやイベントじゃなく、近所の公園でも行けばどう？
弁当作るのがマンドクセーならコンビニ弁当でも買ってさ。
目的無くまーったりするのもいいかもよｗ

おや？

>>289
それいいなぁ。もう3日間家から出てないし…
でも起きてるのは夜中だけだしさすがに夜中に公園は無理か

夜中にエ○本買いに行く中学生みたいにさｗ
こそーっと家出て、自販機であたたか〜い飲み物買って、ガタッて出てくる音にちょいビビリ、公園目指してダッシュして、ちびちび飲んで、あーと背伸びして。どう？
星がきれいだよ。

履修要項等をもらい、もう帰途につく私…何せ一人ですから…
学校滞在時間、一時間に満たない(´・ω・｀)

>>293
おれもそんな感じだったよ・・・(´･ω･`)人(･ω･`)

中央線は鬱になるから乗りたくないよお。
田舎者の自分には京王線が限界。

健康診断はみんな受けるのかな？

295…同じ大学な気が…
>>294ﾅｶｰﾏ(*´∀｀人´∀｀*)

>>296
一、二年が京王線のとこ？(東大ではない)

あ、違った(´Д｀;)けど297さんの大学分かった↓
私は京王線の終点だお…ﾆｱﾐｽ？
とりあえず健康診断受けたら肝臓がヤられてそう。

うちは講義は4/12から。
「まだまだある」とﾏﾀｰﾘしているとすぐ来るんだろうなぁ。

>>290
こどん！

>>293
問題ない。俺なんか取りにも行けなかった。

>>299
同じ大学な気が…
Ｗ大ですか？

>>293
俺なんて２０分の滞在だったぞwww

〉302
299ではないですが、同じ大学です。
人多い!
変な人多い!
自分もだけど!!

はあ〜…

　　　　　 　　　　　　　 　　　　 　 　 _,.＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　r "
　　 >>1マジで！？　　　　　　 ＼　 　　＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　r-''ニl::::/,ﾆ二 ｰｰ-- __
　　　　　　　　　　　　 　　　　.,／: ://　o l !/ /o　ｌ.}: : : : : : :｀:ヽ 、
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ／:,.-ｰl { ﾞ-"ﾉﾉl ｌ. ﾞ ‐ﾞﾉﾉ,,,_: : : : : : : : : :ヽ、
　　　　　　 　 　　　　　ゝ､,,ヽ /;;;;;;;;;;ﾘﾞ‐'ｰ＝" ＿゛ =､: : : : : : : :ヽ、
　　　　　 　 　 　 　 /　　＿________｀ﾞ ｀'-- ヾ_____--⌒　　　 　`-: : : : : : : :
...-''"│　　　 ∧　 .ヽ.　 ＿_______　　　/　　 ____ ---‐‐‐ｰｰ　　　 ＼: : : : :
　　　　!　　 / 　 .ヽ　 ﾞ,ゝ､　　　　　　/　　____＿___rｰ''"￣''ｰ､　　　 `､: : :
　　　　.ｌ.／　　　　　V 　　｀'''ｰ-、__/__r-‐''"゛　　　 ￣￣　 　＼　　　ﾞl: : :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｌ　　　　 .,.. -､、 _ ‐''''''''-、　 　 ｌ　　　!: :
　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　 ／ 　　 .| .!　　　　 ｀'､　　|　　　l: :
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ｌ　　 |　　　　 .ｌ,,ﾉ　　　　　｜　 !　　　!: :
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 / 'ﾞ‐'''''ヽ、　.,,,.. -''''''''^^'''-、/　　l　　　!: :
　　　　　　　　　　　　　r―- ..__ｌ＿__ 　　 ｀´　 　 　 　 　 　 ｌ 　 / 　　/: :
　　　　　　　 　 　 　 　 ＼　　　　　　｀ﾞ^''''''―- ..___＿＿＿/_／　　 /: : :

私はＳ大だよ…
あぁもう憂鬱以外の何物でもない…

>>302
ちがうお。
地方の公立大

>>304仲間ﾊｹｰﾝ
あそこは人多くて、うるさくて、変に熱いとこが嫌。
文学部でキャンパス孤立してるが、それでも人多い。
>>306
そっか。もしやと思ったが…でも開始１２日って遅い方だよね？それをプラスに考えるしか無い…

ああ専修でｵﾘﾃｰがあるんだって。やだよ〜

ごめんなさい。>>299さん＝>>306さんかと思ってしまいました。
>>307さんの大学は人多いですか？俺はどうも皆が一斉に同じ駅で降りたり、一斉に構内に出入りするゴチャゴチャが嫌でたまんないです…

>>309
まー最初はみんな物珍しくて大学に来るから多いかな。
キャンパスが狭いからエレベーターと売店はすごい混む。

ごちゃごちゃは私も嫌いです。

学校名晒しやめない？
学歴云々で荒れるよ

そうですね…学校名は関係ないし。
休学したいけど、春休みに軽躁状態で毎日外出してたから、今更休学したいなんて言えない…

友だち欲しいよ。
対人恐怖だから当然人見知り。

明日から学校・・・5年生orz
就活なんて怖くてできんぜよ・・しかしやるしかないわけで・・・

私は二年になるけど、今から就職出来るか不安…
対人恐怖だし、一つのことをやり遂げるのが難しい。
バイトすらまともに出来なかったし。

友達ゼロの大学生活は辛すぎる。

>>316
ﾅｶｰﾏ

>>317
ﾅｶｰﾏ
講義が始まる前のざわざわした教室が鬱になるんだよね。

>>316->>317
ﾅｶｰﾏ

ところで受講単位数制限制度ウザいと思わない？
鬱が酷かった時期に落とした分取り戻したいのに。

このスレに一人暮らししてる人いない？
面倒見てくれる人がいないから余計辛いよ…
親の偉大さが改めてよくわかるなぁ

>>319
俺の場合は、今鬱があまりよくないから制限があっても
いいんだけど。調子が良かったときに制限がなかったらなぁ
と思う。(遠い日)ハァ

>>320
ﾉｼ
東京で一人暮らしです。今は休みだから良いけど
大学が始まると、家事が負担になる。病院に行くために
近いうちに田舎に帰る予定。

>>318
禿同

>>320
ﾉｼ
正直、地元の大学行けばよかったと思ってる
俺に一人暮らしは向いてなかった・・・orz

今年4年で残り50単位と卒論だよ。
やる気もないし、たぶん今年卒業は無理だ・・・
うちはゼミが必修だからつらいよ。
なんで学校に行くのがこんなにしんどいんだろ・・・

>>319
私も鬱が完治してないから最低限の講義にしか出れない…
行きたくないけど頑張らなきゃ。

>>314
俺もﾉｼ
九月卒業予定です
就活…やるしかないよね…
今回は気合い入れてｽｰﾂもいいの買ったし
でも躁鬱だからどうなるやら…
PDは治ってきたんだが、これから先が心配でしょうがない

対人恐怖で就活何もやってない
４月になったらゼミの人とかにいろいろ訊かれそう
嫌だ嫌だあーーー

今日は3/32なので学校はない
ガイダンスは4/1だしな
というわけで自主休講・・・・

ﾜﾗﾀ

3/32…??
いつまでも三月であれ…

今日間違えて大学行っちゃった。交通費高いし。
で、そのまま帰るのももったいないから、
欲しいCDでも買おうと思って
適当な駅で降りたら道に迷って
結局買えずに帰った。
最寄り駅に着いて
親に迎えに来てもらおうと思ったら、親が寝てて
一時間迎えに来てもらえなかった…
オレは１日何をしてたんだ…

今年から実験と院試対策しないといけない四年生です
社会不安障害、全般性心配障害、パーソナリティ障害など
大学生になってからいろいろ調べてみたところ自分はこれらに当てはまるみたいです
恐らく物心つく頃には既にかかっていたように思います
まだ精神科には行っていません。行ってＳＳＲＩを処方してもらえれば
ある程度は楽になるのかもしれないですが。

母親が薬剤師の資格を持っているので保険証がいつどこで使用されているか
事細やかにチェックするで、電話がかかってくるのが怖いのです

一人暮らしがこんなにきついものだとは思ってなかった
夜も眠れない、部屋にいても落ち着かない、気分を晴らすために
アルコールを取りすぎてしまうなどの悪循環にはまってます

どうしたらいいのかわかりません

>>332
私は学部の３年生ですが、あなたと同様に今とても辛いです。
一人暮らしの苦しさはあなたに共感して余りあるものがあります。

辛いこともあるでしょうが、おたがい頑張っていきましょう。

> いろいろ調べてみたところ自分はこれらに当てはまるみたいです
これはまずいな。俺もそうやってネットで調べて不安になって心療内科に行ってみたら、
「そうやってネットで調べて自分はこの病気ですか？と言ってくる人が多い」と言われたよ。
で、結局診断は病気でもなんでもない「ただの学校嫌いでしょ」だった。

俺の例はともかくとして、精神科なり心療内科を受診しただけで何か問題あるの？
薬剤師の資格持ってる人ならより理解がありそうなもんだが。

>>333さん>>334さんありがとうございます

正確には調べてみる以前から「俺は人に気に入られないと生きていけない、
自分を押し通すことができない、自分から話しかけることができない、
神経過敏、判断が極端」などのことを思っていたのですが、これが自分の
性格なんだとあきらめていた節がありました

しかしどうにも苦しくてどうしようもない日を三年過ごしていくうちに
何かおかしいんじゃないか、自分は病気じゃないかと考えるようになりました

僕もＳＡＤで紹介している病院に行ってみたいと思います
覚悟ができたら行くつもりでいます

>「そうやってネットで調べて自分はこの病気ですか？と言ってくる人が多い」と言われたよ。
で、結局診断は病気でもなんでもない「ただの学校嫌いでしょ」だった。

どこの心療内科もそのような感じなんでしょうか
その病院は理解が不十分だと僕には思われるのですが…
自分が体感できないことはほとんど理解できないものですけど
そういう風に言われるようだったらつらいですね

問題は特にないのですが今まで三年間我慢（というより病気という概念がなかった）
して親にも気付かれなかった（実家にいるときはいたって普通なので）ので
ここにきて精神科に通うと親のショックが大きいのではないかと考えてしまい
悩んでいるところです。つらくてどうしようもなくなったら通おうと思っています

>>332
まずはオタに相談したほうがいいと思います。

そういうときは身近な人しか本当の意味で相談にのってくれませんし・・

うぉぁ('A`) オタじゃなくて親ですorz

なんでも相談したまえw

ちょおまｗ
ワロタ

>>335
おれもそういう診断ものを時々やるんだけど、あくまで目安と考えて後は医者に話してるなー。
保険証の事は後から理由なり口実なりをつけられるし思い立った時にでも行ってみたら？
ちなみにおれの親は相談乗ってくれなかった。「身近な人ほど病気だと信じたくない傾向がある」
って医者に言われたけど、それとは違う感じ。あの人達は鬱を明らかに病気と捉えてない。

冷静だね。うん、すごい！
ケコンする時は熱い人として、子供愛して（分かって）あげて。
それ、ガーンバ。

>>335
精神科に行けば全てが解決すると思ってた一年前の俺に似てる…。

>>342
薬だけでももらえば大分マシになるんじゃないの?

１時からゼミで花見がある…………はあ。

俺も人付き合いが苦手なのでしんどい毎日
初めて会う人とは気さくに話せるほうだけど
二回目に会った時に物凄い悪いイメージしか浮かばないから
大抵キョドって関係がうまくいかなくなる

実家にいたら最悪でも家族がいるし、そういう安心感から
それほど気楽ではないにしろ人付き合いはできていたものの
一人暮らしではバックアップすらないわけだから「こいつを友だちにできなかったら
俺ずっと一人だ」と切羽詰って余裕がなくなる、結果四年になっても
友だち０　サークルも５つくらい回ったけど二回訪ねられたのは２つくらい
まあその２つも半年以内にやめてるが

私も最初は病院に行くのに抵抗があって、大学の学生相談室に行ったよ。運が良ければ紹介状書いてもらえる。

親については、確かに『自分の子に限って』『いつもはそんな様子じゃない』なんて思う親もいるだろうけど、精神科にかかるのは恥ずかしい事じゃないし、特別な事じゃないよね。それに、苦痛を減らすのが第一だよ。

親に話しにくかったら最初は学生相談室に行ってみたらどうかな？

親の態度は、精神病に関する偏見がある場合もあるだろうけど、
ただサボってるだけと思われる場合も多いんじゃないかな。

私も３４５さんと同じく友達ゼロ。
なんのために大学いってんだろう。
一人暮らしでネットが友達の毎日。
やばいなあ。このスレだけが友達かも。

>>347
そうですね、確かに偏見を捨て切れない親もいますね。
さぼってると思われるのはつらい…
実際アパシーシンドロームとかあるけどね。
やはり基準は『勉強したいけど、集中出来ない・やる気が起きない』か、単に『勉強したくない』か、ですね。

強迫症になってから人間関係の構築がやけに下手になったorz

人間もこの世界も怖い。自分の事も嫌だ。
この世界が気持ち悪く見えるのは妄想じゃないと思う。
人と話すと、生ぬるくて黒い感覚が流れ込んでくるように感じるのも妄想じゃないと思う。
ただ現実見てるだけなのに、それを主張しても医者は薬飲ませて現実見るのを
止めさせようとする。騙されるのは絶対嫌だ。
それともその現実が簡単に受け入れられなくて、希死念慮などが強くなると
病気扱いされるの？痛みを感じにくい感覚の鈍い人達が正常と扱われて
こっちが異常扱いされるのは納得がいかない。いくらマイノリティーだからって…

もうすぐ新学期だけど、どうなるのかな。
始まる前から疲れきってて、頑張れる気がしない。

今日までせっかく走り続けてきたんだ。
まだ走らなければ・・・。

「いつか時が来る？そんなのこねーよ！自分で作るしかねーんだよ！」



厳しいけど俺はこの言葉で立ち直った。おまいらにも送るよ。

>>351
その基準が自分では解らなくて困ってる
勉強しなくちゃって毎日思ってるけど出来なかった
しなかった？
机に向かっても気が付けば足の爪むしってたりいきなり寝てたり
あたしはどっちだったんだろう？
今の大学も寝ながらセンター受けてそれで受かった大学
今日からだったけど行ってない
後期から一度も
行かないのか行けないのかどっち
去年の前期は欝病だったけど治ったような気がするし
でも中学は強烈な胃腸炎になっても悪質ないじめにあっても死ぬ気で通って皆勤賞だったあたし
いったいどうしたっていうんだ

まちがった…
>>351→>>349

お前すげー根性あんな
俺には無いからマジで羨ましいよ

病院に通院して診断してもらって薬もらったら大体いくらくらいになる？

就活まじきっつい　死にてぇ
いくら新卒採用が大幅増になったとはいえ、
いくら学歴があるからとはいえ、
まじきっつい
内定出ねぇ
はぁ

>>357
病院や病状にもよるだろうけど、自分は診察代が約2000円で薬代が約1000円でした。

>>357
あたしは薬代だけで5000はいくよ

カウンセリング1000円、
診察 薬が2000円づつ、
計5000円くらいです私は。

漏れ普通なら昨日から社会人なんだよな。
人生詰んでるぜ。

休学するか分からないけど、今から定期買いに行ってきます…
ﾉｼ

留年してまた四年なんだけど、周りは年下って考えると何故かヘコむ
さっき行ってきたけどキツかったorz
早く内定もらって九月に卒業したいなぁ…

アレクサンダーテクニックがおすすめ
http://www.alexandertechnique.co.jp/index.php

４月になっちゃったよ・・・

留年に加えて就職活動プラス授業２６単位同時にこなさくてならない・・
友達ゼロだしゼミは必修だしもう泣きたい。


親が今年の学費既に払っているから意地でもいかないととはわかってるんだけど
まだ行ってない・・

就職活動も負い目がありすぎて身が入らないよ　あー死にたいよほんとう

>>365
すごいわかる・・・。今月から３年ですか？
自分もそんな気持ち。

就活辛い‥。面接の前の日とか、泣きたくなるよ‥。
終わったら終わったで疲れて寝込む

>>361
カウンセリング1000円って超安くない？何分？

>>367
やってるだけえらい。
私は今月から始動しようと思ってる。
でももう今からじゃお先真っ暗だわねぇ
そもそもメンヘラだしな。

訪ねるだけでも結構かかるんですね・・・

ただより高いものはない

今日ガイダンスだ…
久々にクラスの人と顔合わせる。。
顔でかいのバレバレな髪型になっちゃったし気が重い

去年私立女子大に入学したものです
相談があります
どなたか教えてください

去年の前期から生活困難程度の鬱病にかかって去年一年かかって6/47単位しかとれませんでした
留年は必須です
今は自傷衝動さえあるものの顕著だった睡眠困難も薬の使用により改善されて落ち着いてきました
うちの大学は二年時にハードルがあってそこに引っ掛かる可能性は高いです
今年頑張ってハードルを回避して四年時に留年するか
このまま低空飛行でもう一度二年生をするか
どちらが賢明ですか？
実は前者は自信がありません
今年度も未だ行っていないですし
でも友人に助けられた部分もありますから今年で別れると思うと不安でなりません
相談をする人も居なくてここに来ました
教えてください

>>368
まあ30〜50分くらい。
心理テスト？みたいなのとかしたら高くなるよ。

就活、辛いです。
でもね、心の病気で卒論が書けなくて、今年は留年だけど、
その経験を生かして人の役に立ちたいって言ったら２次までは通ったよ。
３次で私の希望の仕事ができないことが判明して、その会社は終わったけど。
あと５社くらい受けたら、結果はどうでも教採に集中しなきゃ。
卒論、全然進んでなくて不安。本当に書けるのかな。
早く、自分の価値を認められたい。そうしないと、また死にたくなる。

>>365
俺はその条件で32単位残し…　
以下同文

奇遇だな。俺も>>365からゼミ引いて32単位残しだ
今年38までしか登録できないからほんときつきつ

>>372
あなたにとっての、その友達
その友達にとっての、あなた
それぞれのウエイトは？

もうひとつ
新しい友達への容認性は？

真剣に答えれば、私は答える。質問の意味は自分で考えるのが条件。質問に対する質問も却下。

誰が克服する問題か、よく考えて、それから、質問を考えて、答えを考えてみて。

それから最後に
けんめいに生きる必要は無し。
（賢明、懸命どちらも）
あなたの人生。

もうやだ
寝れないよー

もうやだ
就活できないよー

教授に頑張れっていっぱい言われてきた

頑張れ、か
言われる方としては複雑だよな。
俺なんかは頑張れないからこその現状なんだが

病気だから頑張れない人は治療に専念すれば良い。
健康だけど頑張れない人は甘えてるだけ。

問題は後者だね。
ただのめんどくさがりだろうが、自分に自信を無くしていようが、他人から見れば皆同じ。
自分で努力できない根性なしは、「戸塚ヨットスクール」等で矯正してもらえば？
それも嫌となると、劣等感に苛まれながら生きるしかない。で、ニート一直線。

選択肢は３つ。
・努力と根性をもう一度取り戻すor新しい生き方を見つける。
・矯正施設に入る。
・社会のゴミ（と、本人がそう思ってしまう）になる。

>>382
なにを偉そうに。
あんただけは鬱ループの蚊帳の外かよ。

もう二度と来んな。

この中で入院したことがある人はいますか？僕はあるんですが、最近、酷くなってきて、またするかもしれないです。もう嫌。

入院は金もかかるし辛いし嫌だ

今日入学式だったんだが早速鬱

>>383
まだ追い詰められて無いだろ？今は目を背けていても大丈夫なんだろうよ。

鬱ループは留年が始まってからが地獄。
周りから1年遅れたという事実と学費等を無駄に使わせてるという罪悪感で、
自己評価はどんどん下がる。自己評価が下がるほど行動力も無くなる。
そのうえ、周りの人間の考えなんて>>382みたいなもんだ。

その時、自分に突きつけられるのが>>382の選択肢なんだよ。
新年度が始まるし、まさに選択を迫られてる人、多いと思うけどな。

せっかく治ってきたと思ったのに…また無気力になってきた。
曖昧なんだよ、これが甘えなのが病気のせいなのか。
全てを病気のせいにして怠けたくない。けど気力が出ないんだよ。
休学届出すか出さないか、迫られてる…

対人恐怖とかは鬱病とはまた違うのかね

>>388
症状で出てくることもあるそうだ。
オレはそうだよ。

大学怖い。
研究室まで行くまでがしんどい

>>386
言っていることは分かるが、私はカリキュラムなどには負けないよ。
留年したのならしたで分別つければいい。
そんなチマチマしたことにいちいちこだわっていたら一歩も前進できないではないか。

>>388
私は鬱病ですよ。
それに、周りの人みんなが敵に見える。
教授や親が優しいから、余計罪悪感を覚えるんです…

>>384
4ヶ月だけの短い期間でしたが入院してました（大学に入る前）。
私も酷くなってきたというか、正常なフリして頑張るのに疲れました。
家から出られないと「ひきこもり」とからかわれるし、怠け者のレッテルを貼られるし。
自分としては生きるか死ぬかのギリギリで頑張っているつもりなんですが。
鬱だと思ってたんですが、本当は統失だったと知ってからいつも再発に怯えてます。
それも精神状態を余計悪くしているような…。

普通の大学生みたいに恋愛もしたい。
でも自分が頭おかしいと分かってるのに他人を巻き込めない。
人並みの幸せな家庭を築くのも無理だし、自分も他人が怖いから無理だろうと
思うと悲しくなる。今日も友達が好きな人にどうアプローチするかとかで悩んでて、
できるだけ親身になって相談に乗りながらも自分は人を好きな感情も持たないほうが
いいし持っても傷つくだけだろう、とか考えていつも頭がぐわーっとなる。
正直に言えば、友達が羨ましいというより妬ましい。こんな自分が嫌だ。

再発は嫌だけど、いっそ入院したいと思う。
それで事情を知って離れていく人がいるなら仕方ないけど、中には理解してくれる人も
いるんじゃないかとかいつも想像してます。自分をすべて理解した上で親しくしてくれる人いないかな…

誰かに助けてほしいよ。でも怖いしもう何もかも嫌だ。

愚痴ばかりですみません。

>>382
すまん、俺後者だわ。
何もかも健康なのにな、自己診断はどうとでも書けるからあてにならんし、
うつ病患者に特徴的な不眠症やら、拒食症やらも別にない。
ただ、やる気がないだけなんだよな。
自分よりも大変な状況下で頑張っている人は沢山居るはずなのに。
新学期が始まるから、ここで踏ん張れれば何か変われるのかもしれん。

>>393
自覚しただけでも偉いよ。
もし踏ん張れそうなら頑張ってみて。
でも、無理して踏ん張るとその後ちょっと落ちるかもしれない。
そこは自己判断してね？
私も頑張ってみようかな！

>>377
レスありがとうございます

私は友人に学習面で助けてもらう
かわりに私は友人にエンターテイメントを提供します
私という人間を楽しませます


新しい人間関係に対しては特に抵抗は無いです
むしろ人間好きなので

とっつきにくいとは言われますが大抵最初の印象だけで
私から近づけば皆私の外見と中身のギャップにびっくりしながらも付き合ってくれます
私は目立つ様で顔は広い方です

容認性…
一応辞書で調べましたが見つからなかったので私の見解で回答してみました

>>395
お友達はどちらも大丈夫そうですねｗ
考えることで既に答えが出ているとは思いますが、自信が無いと思うのでしたら、ゆっくりするのが良いのではないでしょうか？直感をバカにしてはいけません。無理して４年生になっても、皺寄せがくるのがコワイですね。
今のお友達に、少し病気なので来年は留年するかも、となるべく早く打ち明けて、今年は気を楽にしてみては？来年２年生でも、３年生の講義は受けられませんか？
お友達を大切にするあなた、お友達から大切にされるあなた、優しい人と巡り合えたらいいですね。

もうやだ使れた

釣られた

>>393
身体的な症状はなくても
やる気がない（出ない？）のは鬱が原因かも知れないよ。
頑張るのは良いけれど、無理しない程度にね。

鬱かどうかは自分が決めることじゃないよ。
鬱だったとしても自分ひとりでは治せないしね。

心療内科なんて気軽に行けば良いよ。診察だけで2500円ほどかかるが。

>>392
等質ﾅｶｰﾏ。ここでは少なそうだよね。

>普通の大学生みたいに恋愛もしたい。
>でも自分が頭おかしいと分かってるのに他人を巻き込めない。

これすごいわかる。
華やかなイメージの学生ライフに憧れてたｗ
でも自分は対人恐怖も強くて、友達はみんな自分から切ってしまった。
カミングアウトしてひかれるのも憐れまれるのも嫌だった。
自分が普通じゃないってこと、わかるだけにつらい。

>それで事情を知って離れていく人がいるなら仕方ないけど、中には理解してくれる人も
>いるんじゃないかとかいつも想像してます。自分をすべて理解した上で親しくしてくれる人いないかな…

これも思う。つい都合のいい妄想をしてしまう。
たぶん誰かに甘えたいんだな。愛されたいんだと思う。
空しい。
ごめんちょっと酔ってて変なレス。

甘えたい
愛されたい

おもわない人はいない。
びょーき、かんけーなく

私は潔癖症です(;_;)もうだめです、、、、

何度掃除しても段々満たされなくなって頭爆発しそう無理

う○こ出ない？

>>392
私大学でてもう社会人の30手前の女ですが、
大学時代、かなり苦しんだよ。ウツ＆パニック障害気味でね。
暗い大学時代だったよ。そういう自分を友人に悟られるのもイヤで隠そうとしてた。
でもね、周囲もだんだん大人になってきてるし、今から思えば、
こんな苦しみあるんだ〜私。といったところで、去っていく友人はいなかったように思う。
なにを頑張って隠そう隠そうとしていたんだろう、と今になって思うよ。

親が大学時代それなりに楽しんでた分苦しいってのもあるね
大学時代は遊ぶためにあるもんだろ？見たいな親の視点
親は文系だし俺は理系だから勉強に対する取り組み方も全然違うし
まず第一に人に対する取り組み方も違う。なぜこの親からこの子が生まれる？
ぐらいの対人恐怖症になってしまった。多分これ一生ものだけどなんとか
だましだまし生きていけないものかな

うまくやろうとして
元気な子を演じようとしてるのにすぐぼろがでる。
周りの人に頭がおかしいって思われてる気がする。
何をやってもだめだし、悲しい。

>>401
"自分が普通じゃない"と強く思いすぎる必要はないよ。
私も大学時代は"自分＝変"、"他者＝普通"みたいに二項対立的に世の中とらえてたけどさ、
いざ社会出てみたら、多種多様な変なひとがわんさかいたんだわ。
年齢性別問わずね。割と社会に出たら気が楽になることもあるぜ。
私もふっきれて今は恋人もできて(大学の時はひとりぼっち)、
遅ればせながらいま、青春時代をやってるよ。

>>408
なんか大学時代ってテンション高くなくっちゃ！楽しまなくっちゃ！
みたいなノリあるよね。でも合わないのにやるのは疲れるしね。
大学時代は所属する集団も選べるから、ちょこちょこいろんな集団を
のぞいてみては自分との肌合いがあうところに移ればいいさ。

>>409
レスありがとう。
等質だから自分はキティなんだ、普通の人と同じではいられないんだ、
普通を求めてはいけないんだ、って思っちゃうんだ。
それでいろんなことあきらめてる。ダメっすね。
ああ青春時代すっごい羨ましいー
私にも肩の力抜いて生きられる日がくるといいな・・・

>>401
不謹慎かもしれないですが、仲間がいてうれしいです。
私は人との関係を切るのも怖いので、せめてこれ以上は
交友関係を広げないようにしようとしてます。
私も都合のいい妄想ばかりします。糖質だと知ってからは、妄想することすら
怖くなりつつある。妄想の中だけなら完全な愛が存在できるけど、現実では
愛の影にあたる反対側も存在してるんですよね…。
人の笑顔（多分心からの）からも敵意を感じる自分は最低だと思う。
でも本当に敵意かもしれないし。

私もワケわからないレスですみません。

>>406
私も人に話せたらいいなとは思う。
でも、自分自身が弱みを見せる人が嫌なんです。
こんな苦しみがあるってカムアウトされたら、自分もそれに同調してしまって
押しつぶされそうになる。自分のことだけでも精一杯なのに、人の苦しみが
意識に流れ込んでくるのって辛いです。
他の人も、見た目には分からないけど凄く苦しんでいるかもしれない。
そこで私が自分の苦しみを話してしまう事で、自殺を思いとどまっている人の
背中を押してしまうかもしれない。

>>409
横から失礼します。
悲しいけど、統失と診断されたら実際に普通じゃないと思います…。
むしろ自分が普通じゃないと分かってたほうが、病識があって安全かと。

長ったらしくてスマソ

高校の頃の知り合いのブログを見た
３つ内定取れて、第一志望も取れて、どれ断ればいいの本当につらいって書いてあった。

比べるのｲｸﾅｲと思いつつも死にたくなった。

今日大学の健康診断があったんだが
何を血迷ったんだか内科検診で
持病として鬱病のこと話してしまった。

何やってんだ俺企業に提出する健康診断書に
「持病あり･うつ病」とか書かれても仕方ねーよorz

>>413
その人に比べてあなたがというわけではなく、
その人もあなたも人生の様々な違うルートを通っているだけで
それも人それぞれ、登る山も人それぞれ。
あなたが劣っているなんて考えない方がいいですよ。
そんなこと全然ないんだし。
俺も浪人して同じ高校の片思いしてた子がどんどん先行って
ついでに俺が転落して普通に切なくなったがな……。

死にたくなるのはもっとｲｸﾅｲよ。悲しくなってしまうお。
そういう俺は内定一つもないよ、スマソ。

>>414
でも、実際に人の能力は千差万別ですからね。。
大学で自分の能力を相応に自覚できるのは、学生にとっても大きな収穫ですよ。

私も健康診断では自律神経失調症だと話しましたが、健康診断書には記載されていませんでした。
きっとそのあたりも大学によって対応が違ってくるのでしょう。

最近いつも泣けてくる…
眠れないし勉強やらなきゃいけないけどやれないし。
病院行くべきかな(´･ω･｀)
でも欝なのか単なる甘えや怠けなのかが分からない……
どうしよう。
こんな自分は新４回生……

1 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/24(火) 08:24:29 ID:cMYkQqfX
---------------------------------------------------------------------------------
あなたの「うつ度」を判定
http://www.jtu-net.or.jp/cgi-bin/selfcheck/e-selfcheck.cgi
↑のサイトで診断し、LV７以上だった場合ageて下さい。
ただし、教師用なので結果が多少狂う事もあります。ですから↓のサイトもやってみて下さい。
---------------------------------------------------------------------------------
◆◇◆　鬱病認知尺度　◆◇◆
http://www.lonely.to/nntchk.html

仮面うつ病のスクリーニングテスト
http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/test1.html

Ｚｕｎｇのうつ状態評価表
http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/test2.html

うつ病の自己診断テスト
http://felice.where-i.net/ututest.html

自己分析の小部屋
http://www.infoaomori.ne.jp/~sekiai/anal-page/anal25.html

自己診断チェックシート（SRQ-D）
http://www.mental.ne.jp/kiso/utsu/check.htm

明日から授業…
再履もあるし単位が全然取れてないからびっしり授業入れる予定
意識的に暗い気持ちにならないようにしてんだけど、また耐えられなくなるんじゃないかと心配
友達いないし本当辛い
もっと早く病院行っとけばよかった

>>418の鬱病認知尺度で危険域って出たんだが
それってやっぱ鬱病って事なのだろうか？
そりゃ人と比べりゃ、ちょこっと躁鬱チックだなとは思ってたけど
普段はそんなに激しい訳じゃなくて、全然普通なんだけど
(食欲不振・自傷行為・不眠症等は一切ない)
でも確かに夜とかたまに鬱っぽくなった時はここは心地良いし…

パニクって北

病院の診断以外で自分を鬱認定しちゃダメだよ。
自分は病人なんだと思ってさらに気分が憂鬱になるか、
病人だから仕方ないと自己弁護に走るか、のどちらかになる。
結局状況はよくならない。

>421 そうだよな
ポジ思考が続く時もあるから多分病気ではないと思う
ちょっと落ち着いた。ありがと。

うつ病って診断されてよかった自分はうつ病なんだと思えて気分が晴れたけどな俺は

甘えなのか悩む人もいるからね。
まぁでも深く考えすぎないほうがいいよ

憂鬱な大学生スレは病気じゃない人のスレ
ここは病んでいる人のスレ

どうしよう。勉強する気力がまったくでないよー。
大学歩くのしんどいからいつもサングラスかけてる。
知り合いにあいたくないから。大学やめたいけどね。

サングラスってｗｗマスクより不自然じゃないか？

小中の時は如何にして体育を休むかを考えて過ごし
高校の時は如何にして体育と英語をサボるかを考えて過ごし
大学生である今は如何にして語学と体育をサボり
演習の講義では発表をかわして単位をもらうかを考えて過ごしている。
コミュニケーション能力を要する授業は鬱だ。

卒論もゼミもなし。何しに大学入ったんだか・・・

いいじゃん。正直羨ましい。

ジャケット着たのに準備出来たのに部屋から出れないよ
鬱病治ったはずなのに

焦るなよ。
治ったんなら大丈夫だ。自分のタイミングで行け。

学校で普通に授業受けてるだけなのに自然に涙が出てくる。
周りからは「何こいつ？キモイ」とか思われてそうだ・・・
やっぱりだめだよ。

自分を責めちゃだめだよ。

>>432
ありがとう
３限目には出たいな

>>433
あたしも講義中に何度も泣いたよ
案外誰も気にしないよ
周りに迷惑かけなきゃ大丈夫だよ


むしろ部屋から早く出なきゃ>>あたし

朝から学校行ってきた
PD再発…
三回も吐いちまった…
やっぱり留年、ﾊﾞｲﾄ、就活、学校朝〜晩までが響いたのか…
今から病院行ってきます
もう金もないし、ﾄﾗﾌﾞﾙばっかだ
死にたい、逝きたい

長いこと精神的に辛かったんだけど、先週我慢できなくて（狂ってしまいそうだったので)病院に行った。
ジプレキサ25mg/day処方されました。
調べたら、ジプレキサは普通20以上は処方しないみたいなんだけど、自分みたいな人いますか？
どんな病気なんだろ…まさか分裂病ではないだろうし。
そろそろ大学始まるよ…。

一二限は友達がいて落ち着いて講義受けれたのに
四限は一人でキツかった…しかもあんな狭い部屋に
ギュウギュウ積めは反則でしょ…ＯＴＺ

>>438大変だったね
俺は今日から学校始まったよ
友達と一日一緒に過ごして楽しいはずなのに何故か楽しめない
憂鬱だ、しかもわけもなくいきなり死にたくなる
俺はなんかの病気？

死ね

がんばるお

初っ端から挫かれた。
なんか右手が麻痺。文字が書けない。
今日は行かなかったよ。
なんだよこれ。心機一転頑張ろうと思ったらこれかよ。
昨日だってふらふらになりながら行ったのに。
この怒りはどこにぶつければいいんだよ。

みんなお疲れ。

ガイダンスだけだから行きたくなかったけど行った
友人が資料もらって話きいてきてって言ってたからその通りにした
メールもスルーするつもりだったけど出来なかった
そいつサボり。就活もしない進路の人なのに

なんなんだよ私
連日説明会で今日だけ空けたけどほんとは私だって休みたいよ
学校行くのに往復2500円くらい、5時間近く費やしてちょろっと行って帰ってきて
なんで私がこんなことしなきゃいけないんだよー
こんなことで泣いてる心が狭い自分が嫌いだ、死にたい消えてしまいたいもういや

もうこの世から消えたいな。何でこんなに不平等なんだろう。

年上の素敵な彼氏がいて、サークルでは部長を務めて、成績はいつも優秀で、
皆からかわいいかわいい言われて、家庭内も問題なくて、絵に描いたような
充実な大学生活を送っている友達。
私は、彼氏いないどころか付き合ったこともなくて、サークルも入りそびれて、
学校もさぼりがちで、自分の容姿は上から下まで劣等感の塊で、ひきこもりの弟が
いて家庭は機能していなくて。
なんで彼女はこんな私と一緒にいるのだろう。楽しいのだろうか。
私は彼女と接するほどに鬱がひどくなるのに。

チラシの裏すまん。ここに書き込みでもしない限り発狂しそうになったもんで。
私、病院いったほうがいいのかな。でもどこにいっていいのかわからないや。

あの、精神病んでても勉強しながらアルバイトやってるヒトっていますか？
ていうか、そういうことってできますか？ちなみに自分は大学生で
薬を飲んで3年目になります。

>>445
世の中、不平等だし不条理だし・・ね。

他人と比べちゃダメだよ。

頭良くなくても、容姿がイマイチでも、幸せな結婚生活送ってる女性はたくさんいるし。

一緒にいて苦しいなら彼女と少し距離おいたら？

友達もいないし去年ほぼ授業でなかったから今日久しぶりに行ったら
クラスの一部の人になんかひそひそ噂みたいなのされて変な目で見られたし
なんで生きてるのかわかんないよ
でも死にたくないよ
気にしないって思っててもやっぱり人の目が怖いよ…
今年は頑張るって決めたのに…

>>448
俺も明後日ゼミでそんな感じになりそうで鬱
休学してたんでメンバーまったく知らねーよ
「何この人」って感じで見られそう

大学行きたくねぇぇぇ

>>446
新入生なんだけど学校慣れるまではバイトかけもつの無理と判断して
大学のみだよ

帰れ

憂鬱な大学生が1000いったね
次スレたたないかな…

憂鬱な大学生スレを見てると、
こいつら本当にメンヘラかと思うことがたまにある

>>446
今はしてないけど、明日面接の電話するつもり
鬱だろうが、なんだろうがバイトしなくては生活できないわけで・・・・
仕送りなんて家賃くらいなわけで

・・・・今日、金振り込まないと携帯止めますよと、ハガキがきましたorz

鬱病とパニック障害の新入生です。
明日の授業で予期不安してパニック起こしそうです。ねれない

もう辞めたい…。
なんでこんなに弱くてダメなんだろう。

憂鬱な〜スレ、新入生ﾁｬﾝが同じ学校学部探ししてたりして元気いっぱいだ
最近近寄れない・・・

分かるなその気持ち。
大学生活板も同じ理由で見ることができない。

今日は学校がないからゆっくり散歩でもしよう
うつに良いらしいから

今から初登校だす…
人怖いお

>>460ガンガレ
年はいくつよ？

>>460
いってらっしゃいﾉｼ

大学って二つに分かれるよな
一つは友達ができて大学生活が楽しい奴
もう一つはその反対

俺はもちろん後者だが

小、中学校までは楽しかったな。
どうしてこんな風になってしまったのか
妥協で大学に入ったから、友達をつくろうって
気にならなかった。うつうつうつうつ

>>460いってらっしゃい…。

>>463同じく後者ﾉｼ
今日も昼ごはんは一人ですた

友達いっぱいできても疲れてしまう。グループなんてもってのほか。一人か二人くらいいればもういいよ。一人は楽だ

せっかく作った友達のグループを
ﾄﾞｷｭﾝが壊しにかかってきます来んなよﾎﾞｹｪ(　´ω｀）

これから学校に行く
絶対行く！

>>467
それあたしかも
大妻？

>>468
俺男ですよ

モナー助けて

どした？

憂鬱な大学生新スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144821336/l50

>>472
死ね

>>468
お前かもな
てか、大学名だすのやめろよ・・・

留年したため学内には友達いないし、
久しぶりに実家から戻って一人で過ごしたら
すんごい鬱だ。
泣きながら家に電話してしまったら、
今からママンが来ると言う。

ああああああどうしよおおおおお

460です。
19歳で2年生です。
ｾﾞﾐを受けてきますた…
初回だったから、当り障りの無い内容でした。
でも独りだけ(ﾟдﾟ)ﾎﾟﾂｰﾝでした…
休学しようか迷ってる。

皆さんもお疲れ様です(癶_癶)-☆

俺も明日はゼミで孤立してくるぜ！！

あぁ・・・。
就活きつくなって休学しちゃったよ。今は大４です。
兄弟が上と下にいるんだけど、両方自殺未遂者ですよ。
もうどうしたらいいんだろう・・・。
鬱って言うかよくわかんないや・・。

自殺未遂って・・・うつ病だったのでしょうか？

人が恐いよ…
せっかく友達できそうなのにきょどりまくり
なんとか普通にしようって思っちゃうからﾀﾞﾒなのかな
体が強張ったり震えたり
人に慣れなければ…

>>479
うつ病なのかな・・・。生きている苦痛に耐えられないと言ってました。

あたし鬱病でつい先日自殺したけど未遂に終わったよ…
鬱病民の家族もつらいのかもね。
どう接したらいいのか分からないだろうし。

>>481
そうか、うつが酷いとそういう気持ちになるね。
で、二人とも今は大丈夫なのかい？

うつ病の症状はどんな？

>>483
いつ逝ってもおかしくない状態です。そんな状態で自分の将来なんて考えられねえよ。
って甘えなのかな・・・。

>>482
自殺未遂されると家族はきついですよ。でも本人が一番大変だと思うから、何とも言えないです。
相談する人はいますか？

>>482
鬱病になってからどれくらい経つのかな？
薬は飲んでますか？
死んじゃったらみんな悲しむよ。

>>484
睡眠障害、体重減少(稀に増加)、無気力、自殺念慮など…
人によって違うと思うけど、死にたい気持ちはあるだろね。

俺もうつ病だよ
誰か助けて...

>>485
そっか、大変だね。
うつは甘えじゃないよ。

>>486
私は薬飲んでます。というか、処方薬大量摂取で自殺しようとしました(^_^;)
それまでは『家族の邪魔者なんだ』って思ってたけど、未遂した時家族が泣いてたのを見て、すごく迷惑かけたって実感した…

>>489
レスありがとうございます。うう・・・頑張ってみます。

>>485
本人もつらいけど、家族もつらいのが今回よく分かった。けど、私からはなんとも言えないです…鬱病側なので。
相談する人はいますよ。と言っても大学のカウンセラーさんですが…

>>490
薬が自分に合ってないのかな。僕はいろいろ
薬を飲んでみて自分に合った薬の組み合わせ
が見つかって、今は安定しています。

>>492
家族の辛さをわかることは、大切なことだと思います。でも、自分の体調を考えるのが第一でしょう。
カウンセラーさんに相談するのは良いと思います。誰かに話すことができるというのは、
心強いと思うので。

>>493
私も薬をいろいろ試したんですが、まだ安定してないです…もう半年以上試行錯誤してる…
>>494
そうですね、今は回復することが家族にとっても自分にとっても良いことだと思ってます。
カウンセラーさんに話してても虚無感だけは拭い切れないです。
でもやっぱり話すと多少らくになりますよね(^∪^)

虚無感があるなら
変えたほうが
よろしいかと

多分合ってないか
経験不足だと思われます。

>>496
経験不足の意味がわかりませんが？

↑ごめん…カウンセラーの経験が足りないってことね…

熟練したカウンセラーは虚無感と取り除けるの？

それは私も興味ある。
ただ、自分に合うカウンセラーを探すのは大変なことだと思う。

とりあえず、もう休学の方向でいこうかな…

>>500
休学も一つの手段としてありだと思うよ。鬱が酷いならなお更。
何か休学するとマズイ問題でもあるの？？

復学するときにきつい。
復学してからも多分きつい。

今よりきつくなると思う。
復学したことある人、どうでした？

>>502僕は去年5月頃からうつ病で休学して
この4月から復学しました
しかし未だにうつの症状が激しく現れるため
再び休学しようかと悩んでいます
でも今回復学にあたって親にお金大量に使わせてしまったため
なかなかまた休学したいって言い出せないで困ってます

>>503
休学の間はどんなことをして過ごしていたんですか？

>>503
そうなんですか、、、まだ良くなってない状態での復学は大変ですよね。
復学でお金大量って、授業だけじゃないんですか。

自分は、休学したら復学するときに通い始めるのがつらいと思うし、
同級生が卒業して、友達もいなくて実験とかも知らない人たちの中で
全部やらないといけないのがきつそうで、踏み切れません。
もちろん、休学しないで続けるのもかなり辛いんですが・・

休学してしまうと、ますます大学から意識が遠ざかって
もう二度と戻れなくなりそうでこわい。
大学はつらいけど中退は避けたいので・・・

>>506
今何年生？
俺は今年４年になったけど、見極めつけて休学したよ。

教育実習行きたくないよ……
今欝がひどいんだけど
来月もこのままだったらどうしよう(´;ω;｀)

やっぱり 休学するとお金かかるのかぁ。。。
こんなこと考えてると 大学に来た意味がわからなくなってくる。
このままの状態もきついけど…

>>480
遅レス
おんなじ…

後期全く学校行けなかったから前期にその分とりもどさなきゃいけない。
なのに体が拒否してるし、履修登録しても出席できる自信ない。
親には他にやりたいことがあるなら辞めていいって言われたけど、そんなものない。
強いて言えばもぅ消えたい。

前から気になってたので、カウンセラーの方にスチューデントアパシー等について聞いてきた。
スチューデントアパシーは病名ではなく、社会現象。五月病に近い。
退却神経症は昔の言い方で今は言わない。今の分類では情緒障害、うつ病など。

学校以外は普通に生活できる「病気」なんて存在しないのね。
>>511
自分も全く同じ感覚です。

今日初めて学生相談室を利用してみたんだが、
自分の話は何故かいつも笑われる。前のカウンセラーの人にも笑われた…
相談中に笑われると落ち込むorz

明日はゼミだ。凄い憂鬱…(´･ω･`)

>>511
同じだー！
>>513
笑われるとやだよね。
こっちは真面目に悩んでるのにさ…


私は休学したい。
でも親のお金のこととか考えたら少しでも通わなきゃって思っちゃう。
はぁ…ｾﾞﾐについていく自信がない…

頑張って毎日出席していても、夜には死にたいという願望が襲ってくる。
まあ正確には「消えたい」だが。

酷い落ち込みはなくなったけど気力がわかない。
風呂に入るのも面倒。土曜日には学校に行けると良いんだけど。

寝る前のこの時間が嫌い。
死ね死ねって言われてる気がしてきて滅入る。
朝も起きた後も大学行かなきゃってﾌﾟﾚｯｼｬｰで一杯だし…
あの時死ねば良かったって思っちゃう(^_^;)
とりあえずおやしみ…
ﾉｼ

>>517
おやすみ。

>>517
おやすみ。
自分も朝起きると鬱だよ。
また外出なきゃいけないのか・・って。
顔から生気が消えてるのが自分でもなんとなくわかる。

とりあえずもう少し生きてみない？
そういえば昔あんなこともあったな、
って思い出せる日が来るといいなあ・・。

4年間で卒業出来ないと
やはり就職に影響するよね？
デメリットを教えてください。
もう、かなり精神的にしんどくて･･･

僕は就職のことは考えないようにした。
とにかく卒業を目指す。(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

えらい！頑張れ

鬱の時は「重大な決断」は避けろと言われたよ。正常な思考回路とは違うからだって。
自分も休学したときは、（まぁこれは大きな決断だったけど；やむをえなかった）
復学も退学も就職も考えないようにしてた。まぁ後回しにしてただけだけど。
休学期間中でだいぶ回復したら、卒業したいという意欲がわいたよ。
しかも同級生が少ない授業は気が楽でもあり。
その時は、人生の汚点みたいな悲観的なことばっかり考えてたけど、今はしてよかったと思えるよ。
まぁ、まだ不調の時はあるけど、あのまま無理してた方がやばかった気もする。
偉そうに自分の経験語っちゃってｽﾏｿ･･･あくまで一例の戯言；

>>522
ありがとう。適度にｶﾞﾝｶﾞﾙ

今日１限から資格の授業。５限まである。
しかし今まだ布団の中。
行かなきゃいけないという意識はあるが
出来たらこのままでいたい。
どーしよう……
今ならまだ２限からは間に合う

嫌われた.....もうｲｷﾙ気力無い...

俺何で大学入ったんだろう…
1限ないからゆっくり来てはみたけど講義出たくない

10時からサークルの勧誘に参加しなきゃいけないのに、今やっと布団から出た。
行きたくない…
２年の後半から思い切って入ったサークルだけど、なんかもう…(´･ω･`)

私もなんで大学入ったんだろ…‥つらい。
服も気に入らないし履修登録ｼｰﾄ忘れたしｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとｾﾞﾐの時間かぶってるからまた時間調節しなきゃいけないし…
1つﾐｽると全部ﾀﾞﾒ。

電車には乗ったけど帰りたい。

今日休んだから必須科目の単位がとれなくなった

留年か中退か

まぁいいや、寝よ

その『まぁいいや』って気持ちが大事だよ。

私ももう休学しようと思う。
きっと単位足りなくて進級できない。
だったら一年丸々休養に当てて、完治させてから頑張りたい。

今日帰ったら親に言い出そう…かな…

なんか３年前の自分を思い出すよ．．．
俺も鬱で周りとも馴染めずまぁいいやって思って必修科目落としてた
結局大学は辞めてしまったけど 卒業して必ず就職出来るわけないし 生きがいが見つからず途方もなく過ごしてる

復学したのはいいが、
医者や親の反対を押し切っての復学だった
今は症状が出てしまい困ってる
また休学したいが、
二回目の引越し(大学進学の為の一人暮らし)を親にさせてしまったため
さすがにこれ以上迷惑かけられないため悩んでる
どうしたらよいものか

みんな頑張ってるなぁ
すごいよ

自分も今日休んでしまいました…。
もう最悪だ。困るのは自分自身なのに。
行こうとするのに体が拒否してしまう

今日も休みました。
目覚まし止めたこと記憶にないです。
結局寝逃げして学校行く時間に起きれないです。
学校始まってから一回しか行ってません。。。
もう辞めるしかないのかな・・

>>520
就職板の年増スレとか+2スレとかをみたかんじ、
留年、浪人、休学含めて+2までなら特に心配することはないと思う。
遅れが不利に働くことはほぼないんじゃないかな。
+3以降になってくるときつくなってくる。
>>521
水をさすようで悪いけど、卒業して既卒になると圧倒的に不利になる。
金銭的に余裕があるなら、留年してでも新卒というブランドを勝ち取って
就活することを進める。

鬱で入学式もオリエンテーションも何も出られなかったよ
もう入学してn年目(nは2以上の自然数)だけど。
メンヘル板でなれ合っていた他の固定からいじめられるし散々だよ。

うつひどくなって息苦しくなっちゃった。
明日学校行けなきゃならないのに。その次の日は卒業試験。
絶対に無理。卒業できなくてもう１学期通ったのに・・・私に学校なんか無理だったかも。

>>535
まさにそんな感じだ自分も。
資格の授業なんて皆２年から履修してるんだが
自分は３年から履修し始めたうえに
単位を落としちまって
今年(４年)は背水の陣だし
きちんと受けないとまずいのに
休んでしまったよ。

なんとかなるかなぁ。

>>540なんとかなるさ
その気持ちが大事だよ

>>540なんとかなるさ
その気持ちが大事だよ

重複スマソ

だれか学生メンヘラーのためのNPO作って。

復学後、授業とかで友達がいなくて一人で受けなきゃいけなくなることは
別に不安じゃない、というか>>523さんのように
むしろ「楽でいい」って思ってる人が多いのかな？
試験の情報とかもないから全部自分でやらないといけないけど・・。

自分は普通の受身の授業なら一人でもいいけど、
実験とか、グループで作業することがある科目とか、ディスカッションやプレゼンテーション
っぽいものをする科目で一人というのは不安です。
そういうのって知り合いがいた方が、楽にできると思うから。
そんな復学後が心配で休学に踏み切れず。でもつらい・・・

ＮＰＯって何？

Ｎ…ヌーブラ
Ｐ…ポロリ
Ｏ…おっぱい丸出し

>>547可哀想な人

これから他の大学の講義受けるんだけど人が多くて息がうまくできないし動悸がひどい…
講義ちゃんと受けれるかなぁ
不安すぎて泣きそうだったから薬飲んだけどきょどりまくり
初回だけでもなんとか受けたい
あんま慣れないことするもんじゃないかな…

調子良い日が続いてると思ったら今日さっきいきなり落ちた。
タバコ吸ってる人見て「タバコって何本飲めば死ねるのかなぁ」ってずっと考えてた。
留年だから悩みを話せる友達もいない。
いや、留年していなくてもこんなこと話せる友達なんかきっといないし作れない。
下級生たちがギャーギャーわめく学食で一人寂しくメシを食う。
もうなんだか空しくって悲しくてどうでもよくなってきた。
こんなおれでも生きてていいのかな。
学費だけ食いつぶす、ただの金食い虫じゃないか。

可哀想な人…
やっぱり俺は可哀想な人なんだな…
確かに人生良いことないし
可哀想といえば可哀想だわ…

正直一回生が羨ましすぎる
…四回生でした

何やってもダメだ、

うーんねみたい

引きこもりから脱出せねば、夜しか出歩けない

やっと大学終わった…
休学しようと思ってたのに、夕方になると調子良くなって『別に大丈夫かも』とか思ってしまう。
で次の日の朝、またツラくなる…

このループから脱却せねば。
それにしてもｾﾞﾐきついよorz

一人飯なんて余裕だろ？

俺なんて大混雑した学食で平気で食えるぞ！

周りにグループいても平気だぜ
ちなみに今日の一人飯風景↓

　　　　・・・■■●●●・・・　　　　●：5人グループ
　　　　・・・■■○●●・・・　　　　■：4人グループ
　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　俺

勇者だな。学食は嫌い。

>>554
すげぇなｗ
俺なら絶対耐えられないｗ

大学は現役で入ったけど20歳で強制入院などありメンヘラに。
結局、学費を払ったのに学校に行けなかったのが1年半、休学が半年で
およそ6年かかって昨年の春、卒業した。先攻していた学問に何の興味
も持てず、結局、何の知識も身につかなかったよorz

留年後の大学生活は、2年間留学してた知り合いが大学にいて割と気の合う奴
だったんで何とか通えたな。ゼミは男子1（俺）：女子（多数）できつかった。
卒業したけりゃ、最低限のことやって孤独にひたすら耐えるしかないな…偉
そうに言えた立場じゃないけど。
あと、自分の場合、休学期間は、学費だけ納めて行けなかった期間に比べて
精神的に楽だったなあ（当り前だけど）。休学も悪くないと思う。

今は、卒業したからといって、どこも行くところない。
働ける自信もなければ、能力もない。
かといって自殺する勇気もなく何となく、生きてます。

そういや、知り合いで新卒なのにどこにも就職できなかった
やつ（まじめに就活したのに）数人いるし、新卒ってそんな
にすごいのかと疑問。既卒よりましってくらいじゃね？
大学名や学科にもよるんだろうけど…

長文すまん

体験談(・∀・)ｲｲ

あたしは昼食の時間嫌いだから図書館にこもってるよ…

就職のことは今から考えることなのかな…鬱が治らなきゃ就職しても続かないことは明白。やっぱり完治が先だ！

と思いますた(´・ω・｀)

孤独には耐えるしかない。友達はここにいるぢゃないか！！

名前も知らない顔も知らないやつと
感情を共感できたり、一体感を感じたり、
他愛もないレスを返されて嬉しかったり、
こんな僕でも、つかの間だけど孤独を忘れて、
擬似的な友達感覚を味わえる。

でも、後に残るのは虚無感だけなんだよね。

心から人を信じることが出来ない卑屈人間にとっては
リアルでも大差はないよ
多分、友達は私の事を嘘なく好いてくれているんだと思う。
でも、私は勝手にその言葉や態度に裏を作ってしまって
どんどん人を信じられなくなっていく。
こんな自分が大っ嫌いだ…

死じゃなくて、私なんか無かったことにして欲しい
そしてみんな煩うことなく幸せに暮らして下さい

>>559
完治が先だというのはとてもイイと思うよ。

俺の場合そこまで酷い鬱じゃないけど(と言ってもリスカ＆自殺願望大)って感じで
就活をやろうとしたけど無理だった。将来のことなんて死ぬことしか考えられなくて、面接とかも
まともにできなくなった。
だから休学することにした。上にもあったように留年はそんなに不利にならないようだし。

鬱を治そうという気を持つことが大事なことだと思う。

就活してる彼氏が明日面接だというので
｢大変だねぇ｣と言ったら
｢大学院行く人とは違うからねぇ｣と言われた(´;ω;｀)

本当は院入試に向けて
今の時期なんて
しっかり勉強しなくちゃいけないけど出来ないし、
やらなきゃいけないのは
自分でもわかってるけど
……へこむなぁ。
楽したいから就活しないわけじゃないのに。
勉強したいから進学したいのに。

あ〜あ、俺なんで大学入ったんだろ…毎日苦しい
このまま続けて学校行ける気がしない
まして卒業できたところで企業に勤めることもできそうにないし…誰か助けて

>>540あんまり気にしない方がいいよ
俺なんか入学→欝→休学→復学→再び欝→休学あるいは退学するか
今悩んでる

なんか最近ホワイトカラーじゃなくてもいい気がしてきた。
コミュニケーション能力ないし・・・
多少きつくても安定している仕事がしたいな

>>566ホワイトカラーって何？

死ね

>>566
ブルーカラーで安定してるってあり得るんですか？

　　　　　　　　　　　 　｡ ヽ从/
　　　　　　　 ｶﾞﾊﾞｯ　 　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　 　('A`；)　_　　＜　 うぉぉあ！？
　　　　　　　　　　　　ｒ'⌒と､ j ミ ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　ノ　,.ｨ'　 ｀ヽ.　/
　　　　　　　　　 ／　　　　　　 i!./
　　　　 　 　 　 （_,. 　 　 　 　 //
　 　 　　　　　 く.,_｀^''ｰ-､_,,..ノ/
　　　　　　 　 　　 ｀~`''ー--‐'

>>562
ありがとう…
家に帰ったら親と相談してみる。
と言っても、親は『あんたがやりたいようにやりなさい』と言うだろうけど…

俺は>>565なんだけど、また休学しようかな
みんなの意見も聞きたい

自分も休学しようか迷ってます。多分復帰しても再発するだろうな。
どーせ休学か退学するなら卒論書いてからにしようかな、と思ってます。

それよりも個人的に中退したあとの身の振り方が不安・・・。
でも卒業したところで３流大だからな・・・。

今親と話したら、なんとなく親は通わせたがってるような話し方だった。

全て投げ出したい、いっそ中退したい。
逃げちゃいけない。
でもこれ以上頑張れない。

残された道は、もう『死』しかない気がしてきた…

そうやって「死ぬ」と言うだけで、実際は死なないんだろ？周りからしたら良い迷惑だ！

と、自分自身に言い続けてる。
このままだと死ぬしかないと思っても、なかなか実行には移せない。これも甘えか。

最近勉強してみるかと思い、今更ながら大学に通ってみたら、
教授に思いっきりシカトされ、ゼミの自己紹介では、ゼミ生の前で
「○○さん(自分の名前)は精神病で･･･」と余計な事を教授に言われ。笑われ。
死にたいと思ってしまった･･･誰かに相談したいものの、
大学のカウンセラーは「あなたは大学にいるような人じゃないわね」って言われて
大学内で相談する人いなくて更に鬱。。。いない方がいいのかな･･･
長文スマソ

分かってるよ、私も…
でもこの前自殺未遂したのに、それ以来家族はそのことについて一切話さない。
腕のﾘｽﾄｶｯﾄの痕を見ても何も言わない。
何も変わらない。

ごめん、スレ違いだね…

>>576
いや〜教授おかしいっしょ。普通に。カウンセラーも同じく。
そういう理解のない人は、あんまし気にしない方がいいよ。
精神病はわからない人には本当にわからないから、そんな環境だと辛いよね・・・。

>>576
その教授もカウンセラーもひどすぎるな。
難しいと思うけど、とにかくそんなのは気にしないのが一番。

現役合格でこの春から大学生になった者です。

今、強迫性障害を患っていて困っています。
外出さえなかなかできません。

こんなんで講義に集中することはできるはずないし、
どうすればいいか分かりません。
どうすればいいでしょうか。

>>580
薬で抑えるとか。かな。

なんの強迫症なの？

576本当にカウンセラーがそんなこと言ったの？そうだったら失格。

>>581

汚染恐怖かな。

薬って結構効きますか？何か脳がおかしくなりそうで怖いです。

>>583
薬は、合うのを見つけると効くと思うよ。でも、汚染恐怖の人は、自分も努力しなきゃ
いけないってどっかで聞いたような。(違ってたらごめん)
薬で頭がおかしくなるってことはないんじゃないかな。
医者に言われたとおりの処方してれば。
病院はいってないの？

>>584
病院は先週の土曜日から通い始めました。
薬も処方されてます。

自分自身の努力か…
今まで一回も授業出てないので、明日は頑張って出てみようと思います。

うちも今年まだ一度も授業出てない、、、
ガイダンス行く時に電車の中で軽く過呼吸発作起こしたし
教務課のムカつくあいつが消えたのに何で通えないんだろう・・・

>>585
確か、精神系の薬って効果が出るまでに時間がかかるのがあるから、効き目はすぐに
期待しない方が良い。

大学の授業の大半は、授業中勝手に出て行っても大丈夫だから、やばいと思ったら、
すぐに教室から出るべし。(そのために外に出やすい位置に座るのが良い。)
下手に騒ぎ立てると注目を浴びてしまうし、それがトラウマになって授業に出るのが怖くなると思うから、
冷静に出るべし。

後、４年の俺からのアドバイスとして、大学生活のアドバイスを。
授業に出てない。→友達いない。→大学に行かなくなる＆２ちゃんに入り浸る。→大学辞める。
こんなループになると良くないです。俺がそれに近かったから・・・。
それを防ぐためには、友達を作るか(もう居たらごめんね)、自分なりに何か熱中するものを見つける。

何か三年前を思い出してました(笑)
自分のペースで無理せずにやっていきな！

>>567
はい、自分のペースで大学生活楽しみます！

色々ありがとうございました。

自殺するとか以前に、ストレスで圧死しそう。
手に疾患を持っててタイピングもままならない。情報学部なのに。
本当にいろんなことに対して勘弁して欲しい。

>>576
確かにひどい話だけど、それを笑ってやり過ごすバイタリティも必要だと思う。

今日学期始めて学校行った。疲れた。
一年半ほぼ行ってなかったからな。留年確定。


学校もだけど、通学の電車が一番怖いんだよ…。
親から留年許可下りてるし、まったり通おう…。

>>576
酷いね。
大学の教授やってるのにそんな頭悪い人がいるのか。
そんな人のせいで鬱になったらもったいないよ。
せめてここでは、ちゃんと怒りとして表現していいんだよ。

色々とレスありがとうございます。
考えすぎるのも良くないと思うので、なるべく気にしないようにします･･･
けれど、教授、カウンセラーの言葉にはがっかりしたのは確かです、
教授は学生生活委員・こういった系統の委員をしているにも関わらず
シカト等(一番ひどかったのは研究室を居留守されたことだったりしますが)してるので、
ちょっと疑ってしまってます。
嗚呼、辛い･･･

居留守はひどいな

>>593
それアカデミックハラスメントだ…
大学に訴えられないかな？

今日も学校来てしまった…帰りたい（´；ω；｀）

朝早いね。
おれは今起きたところ。
社長出勤(´･ω･｀)

漏れも今起床したよ
今日は午後から学校だお

おはよﾉｼ
昨日１限からなのに１日中布団もふもふしてたお。
今日２限からなのに
まだ布団もふもふしてるお。
お腹いたいし布団から出られない……(´･ω･｀)

8時すぎに着いたけど2限からなので今まで休憩スペースで寝てた。
鬱だ…

今日も教室の後ろで2chやってるぼくがきましたよ。。。
同じく帰りたいﾉｼ
鬱だ…。

おはよﾉｼ
ちょうど昼飯時に大学に着いちゃって人人人の嵐…orz
履修登録したらすぐ帰るお!!

結局今日学校いかなかっった
というか行けなかった
体がだるくて
俺病気なのかな

去年まで普通の大学にいて、実家から遠すぎる等々で鬱になり、
地元から近い国立大の編入試験受けたら合格してしまった…

今日初めて休んだ…
想像はしてたけど皆頭堅すぎorz
一番最初に喋った編入生も何かオタクくさくて合わないし学科のメンバーにも馴染めない。
私も頭堅いから気にしてしまうんだろうけど…
もう辞めたい…けどこれ以上親を悲しませたくない(´;ω;`)
まじワガママだ…

チラ裏すいません…

最近寝ても三時間持たずに起きてしまう
かなり精神状態がやばい

本当にきついですね。。。
精神病んでるってタイトルだけど、
鬱の人が多いのかな？
みんな何の病気ですか？

>>604
編入試験にうかったのは凄いよ。
友達ができないと辛いと思うけどもう少し我慢すれば
いいことあるって。

>>606
俺は鬱病。４年目に突入。難治性だよ。

>>604
俺も編入考えてるんだけど
今の大学は英語の授業とかぶっちゃけ高校レベル
周りは不良ばっかでＦラン大というものをモロに痛感しています…
早く逃げ出したいので何かアドバイスお願いします…

>>606
トーシツです。周りには隠してます。
生きてるの辛いです。

やっぱり鬱＆統失あたりが多いんですかね。

>604です

>607
ありがとう(´;ω;`)今日５限だけ行ってきました。
初回だから早く帰れた＆遅刻したからそのオタクぽい人と離れた席に座ったからまだ耐えられた…。
でもまだ悩むには早いよね、もうちょっと頑張ってみます(`･ω･´)

>609
メリットは妥協する事無く上を目指せる、学費が安い(国立限定)
私の考えるデメリットは友達が出来づらい、サークルも入りづらい、大学を経験してるからかすんなり馴れない

…こんな感じかと…
あと単位は取れるだけ取っておいた方が編入してから楽だよ。
面接は笑顔で、私は言葉を選ぶふりしてゆっくり喋ってた。
図書館利用しに行くフリとかして編入先を調べたりすれば納得いく結果になると思います。

私は編入して半分後悔してるから矛盾してるけど、頑張ってくださいね(｀･ω･´)

長文＆スレチすいません。
土〜月休みでよかった…実家帰って猫と戯れてきます

>>612
猫羨ましい。

俺も鬱が酷かったときは今の現状は環境のせいだって考えてた。
他の大学だったら、今こんなに惨めな思いをしなかったはずだってね。

>>606
気分変調(軽度の抑鬱状態が長期続く)と社会不安障害。
人付き合いがけっこうしんどい…新しい人間関係築くのがキツイ
発表する場面などになった時、手と声が震えまくったりもします(´･ω･`)

>>612
ありがとうございます
とりあえず自分も国立狙います
私立で糞大とか金出させてる親に申し訳ない
絶対二年後受かるぞ！

>>606
統失は少ないんじゃないかなー？
自分はそうだけどｗ

俺もとうしつだけど、やっぱ多いんじゃないかな。
精神科に通うひとの９割はとうしつって言われてるし。

違う

統合失調症ってうつ病とかと比べると深刻度が違うような・・・

>>619どんな風に違うの？

統失に強い抑鬱状態かぶさってて対人恐怖も酷い私が来ましたよﾉｼ
何とか大学には行けてるけど、留年したので周り知らん人だらけで相当鬱。
こんなんで単位取れるのだろうか心配。
今度留年したら退学って親にも言われてるし・・・

統失の人もきついと思うよ。

もう何もしたくない。
大学やめて楽になりたい。
苦しいよ。死にたい

>>620
一番キツイのは遺伝じゃないかな。結婚や子供にも関わってくるし・・・。
親が閉鎖病棟に入院してる友人がいるが、自分が発症する可能性を考えるとやはり不安らしい。
もっとも、因子を持ってても環境次第で発症するかどうかは変わるから、
突然発症する一般人と変わらないともいえるけど。

俺もトウシツで留年。知らない人だらけで学校嫌。

自信が出る薬を教えてくれえ…

>>621
似てる。私も対人恐怖ひどい。

正視・他者・脇見と視線恐怖がとにかくきつい。
なんかもう・・・と思うことが多い。
糖質って時点でもう普通の人生は送れないんだし。

>>619
友人に勇気を出して糖質だってカミングアウトしたら
「俺も昔自律神経失調症だったよ」とか言われてorzとなったことがある

>>628
統合失調症と勘違いされたってことだよね？
でも案外、その人は理解あるかもだよ。
自分は自律神経失調症がすごくひどくて、まともに学校すら行けなかった。
全然違う病気だけど、病気を経験した人ならある程度わかってくれるんじゃない？
甘い考えかな・・・

乗り越えた人と
回避した人では
違うからよく見極めること

ダメだ
大学行くと辛くて泣くの
抑えられない…
今日パソコン室で目を腫らしてしまった…

>>629
いや、勘違いしたわけじゃなさそうです。
統合失調症って何？って聞いてきたし、元々精神分裂病と
呼ばれてた病気だと教えたら驚いていたので。

何で自律神経失調症が出てきたのか分かりませんでした。
それも辛い症状だとは思いますが、何か腑に落ちない

やっぱり差は大きいと思うよ。
自律神経失調症という病名自体正式なものでないから余計に。

人間関係から逃げ続けて３年
今就活から逃げています。
もちろん自己PRもなければ面接も逃げて無い内定が決まったようなものです。

>>634
来年の俺だな・・・

>>635
どうなりました？
一応卒業見込みなんですが、かといって院に行く金もなし…
就職できなかったらどうしようって感じです…ﾊﾊﾊ

そうじゃなくて
来年、俺も就活から逃げ回っているんだろうなと

>>636
お、私と一緒かな
PRすることないし、欝無気力だからやりたいこととか、志望動機かけるほど
企業への熱意みたいなもんもない。当然無い内定

死にたい
私にはもう無理だ

>>637
あ、「去年」って読んでましたｗ

>>638
うわー　私がいる。
コンプレックス→自己PR書けない→こんな自分雇うとこあるはずない→無気力
→焦り→挑戦→他の学生との温度差に撃沈→最初に戻る
のループです。はあ…

>>639
見事に一緒だw

ただ最近すっかり気落ちしちゃって再挑戦すらできてない
気合い入れ直したつもりで説明会予約しても、絶対無理に決まってるじゃん、と
直前になって我に返り、ドタキャンorブッチ
立ち直れる気がしないし持ち駒も0。学校はあと卒研だけだけど誰とも会いたくない
ここへ来て不登校になりそう

>>640
うわｗｗ私もorz
先週まではなんとかモチ維持してたけど、初面接をﾌﾞｯﾁして以来全てキャンセルしてしまいました。
本当なら今週、３つは面接入ってたんですが…何もせず卒研だけ。
自分が採用される自信が全く無いので、最初から諦めちゃうんですよね。
卒研も少人数制でしかも先生にかなり突っ込まれるから苦痛です。飲み会とか絶対無理だ…

学校でパニック状態になり、薬を多目に飲んみ
薬は半年ほど飲んでなかったから、フラフラになってしまい
救急車にはこれました…('A`)

おかえり

>>643
ただいま
ありがとう…なんか涙がでてきたわ


長い間苦しんで、やっと治ったと思ったら、結局逆戻り…
もう一生こんなんだろうな

今日は大学に行ってきます。
来週から講義に出られるかなあ。

>>645
いってらっしゃい ﾉｼ

春休みって夏休みよりも長いから、休み明けて学校のある生活リズムに
体が慣れない。やたら疲れるよー

>>646
帰ってきました。
大学に行ったの久しぶり。
生活のリズムに早く慣れればいいね。

>>644
俺は減薬してあと一歩って所でまた逆戻り
何なんだ俺の人生わぁぁぁ…

>>647
お疲れ様＆ありがとう。
とりあえずゴールデンウィークまで頑張ろ…

ゴールデンウィークまではすぐだけど、
ゴールデンウィーク明けから最後までが長い・・・長すぎる・・・
どうやって乗り切ればいいんでしょうか。

>>649
ｶﾞﾝｶﾞﾛｳ
俺が一番落ちる時期は6月の中旬。
そこが正念場。

大学生における準ひきこもり行動に関する考察−キャンパスの孤立者について−
http://www.tuins.ac.jp/jm/library/kiyou/2006kokusai-PDF/higuchi2.pdf

おまいらでこれに当てはまるﾔｼ結構いるんでは？
俺は自分の事を言い当てられてるようでどきどきしたよ。
対処法とかまだ研究段階らしく書いてないようだけど、立派な論文だね

どこが立派な論文だよ。まともな論文読んだこと無いんじゃないの？

>>653当てはまってるからって偉ぶるな

お金の都合で引っ越したら通学に１時間半かかる。
昨日初めて行ってみたけど、電車辛すぎ。
吐き気と戦って気疲れでいっぱいいっぱい。
朝のラッシュなんて想像しただけでほんとに滅入る…

>>655
一時間早く家を出て各停に乗ればすいてるよ。読書に睡眠に良し。

三日間授業行けたのに今日は無理だった。四限だったのにorz

>>654
一部は当てはまるかもしれんが、この論文に価値が無いことは分かる。
統計的データを出さず、ただ「準ひきこもり」とやらのイメージを並べてるだけ。
自分の印象だけ書いてる文章が論文と言えるのかも疑問だ。

>>652
残念ながら私そのもの　というか、いつの間に私は調査されたんだろうかorz
就職板とかのマイナス系スレでは当てはまる人多くて凹んでたね。
>>657
当てはまる人間もいるということで。

途中で送ってしまった…
論文の正確性とか意義とかよりも、「あるあるｗ」て感じでネタにする代物かと。
たかが「著者の印象」だけどズバリ見抜かれてる感じで怖いね。

見事にあてはまってることでなんか自分の謎が解けた気がする

その次も考えて

>>351
亀ﾚｽだけど感性鋭いと思う。
薬で抑え込んじゃいけないって。
俺もそう思うことがある。
かつての主治医は、
「そういう胸のうちのモヤモヤ、頭の中の雑念がまた出てきたら、『これは病気なんだ！病気が考えさせてるんだ！』と自分に言い聞かせて追い払うんだ」

って俺に説明した。
でも違う。強迫的に次々浮かんでくるものごとは、「今考えろ！」っていう自分の深層心理じゃないかと思うんだ。
追い払ったら、問題を後回しにするだけじゃないかと思うんだ。

追い払えない人が苦しんでるわけで・・・

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう大学いやだ…

>>652
なんかレベルの低い論文に思えるが。
勝手に自分で考えたイメージを押し付けてるだけ。
人格はないが相手をしてくれるものとかいうものに、
テレビだとかゲームだとか漫画、アニメといったものしか含まないのも、
単にこの人がそういうものが好きな人に対して偏見を持ってるようにしか見えない。
他にも音楽だって、小説だって映画だってなんでもあるのに。
一般的に否定的なイメージを持つものを挙げてるだけ。
不登校者は学力が低い場合が多いって本当に統計あるのか？
寧ろ精神的な問題で不登校する学生は学力高い人が多いと聞くが。

ただの勝手な思い込みということでFA
ゲーム脳うんぬんとかと同レベルなんでは。

ほんと、大学いやだ。まだ４月だから先が長すぎて気が遠くなる。
長すぎる。。。

>>665
そんなあなたに

つ「必死すぎ」

どうでもいいよ。ﾏﾝﾄﾞｸｾ。
連休は家に帰りたいけど混むんだろうな。ﾏﾝﾄﾞｸｾ

>>667
そんな必死なつもりはなかったんだが…
ここ１週間なぜか書き込めなかったから溜まってたんよ。

正しいから、茶化したくなったんじゃね？

>>652の論文の続きとかだしてほしい
対処法とかおしえてほしいわ

それは自身で考えること

652に納得してる奴がいる事にびっくり 精神病に対しての理解はまだまだ発展途上だな

明らかに程度の低い論文なのにウケすぎだろ。まともな大学なら学生の卒論でも通らんぞ。
自分のイメージで他人にレッテルを貼ってるだけの内容に意味あると思うの？
「今後の課題」の項を見る限り、著者の思いつく対処法なんて「子供をニートにしない方法」系の本と同レベルの発想だろうよ。

自分を分析したいならまともな学者がデータに基づいて書いた本を読んだ方が良いよ。
「国家の品格」系の著者のイメージだけで書いてる本で無くね。

もうだめだ

なんでもいーよテンションたけーんだよおめーら
スレでも立てて議論してこい

あぁ、だめだ。
金曜日学校いけなかった…

そんな私を見て、母親は
「どうしよう…」
見たいな顔してた。

私は、ただ
「無理しないで、今日は休みな」

と言ってほしいだけなのに…

そしたら、週明けからまた行けるかも知れないのに…

なんか、もう学校いやになってきた。
辞めるかも…

土日は気分はどうだったの？

吊れ

>>679お前みたいなのは消えろ

降りろ

>>681
オマエモナー

>>682オマエモナー

明日からまた始まるね…
億劫だ。
耳鳴りがひどいな、今夜は。
あぁもうウザい！
頭の中は『なんでなんでなんで』だらけ…

なによりも夕方まで授業があるのが許せない
なんで家にいる時間よりも大学にいる時間のほうが長いんだ

>>685
何年？4年になればだいぶラクになるはずだよ　文系なら

理系の1年
あと4年いけるか心配

>>687
がんばれ。文系でも教職取ってる奴は３年になっても５コマが週３あったりするが、根性と惰性さえあればなんとかなる…

眠い…寝たいけど朝が来るのが恐い…
いつまでも土曜日の午後だったらいいのにな（´；ω；｀）

>>687
同じ境遇だ…

>>689
そうだね。土曜日の午後って気持ちいいね
晴れたり雨降ったり
ずっとそのままならいいのに

4年まで頑張ったが留年決まって金に困る日々が続きそうです
就職活動に実習、卒業制作・・・まだまだ怖いイベントが山盛り

>>692
ﾅｶｰﾏ
うちも留年した
でも学校行けない…

今学校にいるよ

今家にいるよ。
1限を華麗にｽﾙｰしたよ(；・∀・)
そろそろ出ようかな･･･ｳﾂｩｰだな。。。

>>694
お疲れちゃん。
今日は５限からだから暇だ。昼飯まで時間あるな・・・

>>696昼飯一緒に食べる人いるの？

今日のメニューはコロッケカレーﾃﾗｳﾏｽ

もちろん一人だよな？

>>670
いんや友達とだよ
っていうか学食なんて友達いないと行かないしｗ

安価ミスたｗ訂正>>699

害のない友達がほしい。
一緒にいてボロボロにされるような友達は捨てたい

俺俺

もう授業始まってるのに・・今日も休んでしまった死にたい。

あの人ごみの多さは何なんだよー

ていうか周りの人なんであんなに楽しそうなの？
自分以外病んでる人なんていないんじゃないって思っちゃうくらい笑顔ばかり。

はぁ、大学って1人でも平気だと思ってたけど全然そうじゃないですね

1年かい

一年は群れたがるからな。
でも二年以降になると別に一人でも平気になってくるもんだけど。

あぁ大学休んぢゃった…

マンモス校行きたかったなー。
明日からばんがろ

マジで精神病院通おうかな。
たぶん回避性人格障害だから薬とかでもいいから治したい。
ゼミでうまくやってく自信がないよ。

>>704
顔は笑っていても心は泣いてることだってあるのさ

>>708
俺も研究室でどうしようか不安だぉ

>>708
心配なら受診してみたら？
人格障害はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで治るよ。薬はわからないけど。

人と表面的な付き合いしかできないんだよ。
だからゼミでこれから２年間もやっていくのが憂鬱で・・・
合宿とか飲み会とかもあるしさ。
>>710
来週時間ある時に病院行ってみるわ。

>>711
生命保険とかかけるorかけてる場合に支障が出るから、確認しとけ
５年は入れないか更新できないかだったと思う

何の誘いだよ

>>713
>>712のこと？？
いや、精神科とか通院歴があると保険とか困ること出てくるし　通う前に親とかに聞いてみた方がいいと思ってさ…

人格障害って嫌な分類だよな。病気じゃなくて性格が異常な人って感じでさ・・・。

事実そうだからね

でも人格障害っていってもさ、生活に支障が出て初めて気付く訳で、全人類を当て嵌めようとすれば出来なくもない気がする。
ただそれは『〜人格障害』ではなく『〜傾向』として分類されるだろうけど。
要するに、人格障害に偏見を持つなってこと。
本人が一番辛いんだしさ。似非を除いて。

まじつらい・・・・
明日がもうすぐそこに。
やだなあああ。

>>714
生命っていうから、
お誘いかと・・・

スマンね

>>717
中には周りが苦労するのもありますけどね。
ああ、自分もつらい。いつも自爆する

ちなみにここでチェックできる
http://www.4degreez.com/misc/personality_disorder_test.mv

人格障害より糖質のほうがきつくない？と思ってしまう。ごめん。
人生オワタって感じ。

糖質の自傷はｺﾜﾋ
目玉エグり出す人がいるらしい

ｶﾞｸﾌﾞﾙ

今日は大学休んじゃった…
休学するか迷ったけど、留年覚悟でﾘﾊﾋﾞﾘ感覚で行ける講義にだけ行こう。
親には迷惑かけるけど…

>>724
その勢いで卒業できるといいね

留年するよか、さっさと学校卒業した方が楽になるかもよ。

と今年留年経験者は語る。

ほぇー。教室変更だー。場所わかんねぇぃよぉ

二限と四限の間空いてると
四限激しく行きたくなくなるんだが…

半泣きで学校向かいます
２・３限ｽﾙｰしちゃったから４・５限は出なきゃ。
学校辞めたい

今日は朝からボロ泣きしてしまった。
それでも親に学校行け単位取れと言われ鬱です。
ハイハイ行けばいいんでしょ。逝きますよ。単位全然取れてないからね。

…授業が頭の中に入りません。学校辞めたいなぁ。せめて休学したい。

>>729
同じく学校辞めたい。

しかしうちの親は何も言わない……
言わないからこそ申し訳なくて。
なんとかさっき学校にきた。薬飲んだら激しく眠たい……

>>730
ああ、逆にそっちの方がつらいかもしれませんね。
親に申し訳なく思うの、一緒です。こんな私で本当に申し訳がない。

学校、あまり無理をしないでくださいね。

去年休学してて復学したものの症状が出るため
辛い辛いって言いながら学校行ってます
親に申し訳ない気でいっぱいです

学校辞めたらその後どうしたらいいかわかんなくありませんか？
引きこもりになりそ。
例え卒業しても社会でやっていけるかがすごい不安…。
なんとか5限だけはでよ…。

朝から泣いて泣いて泣きまくって、すっごい腫れた目で何とか４限だけ出て帰ってきました。。　　　　　　　
私も学校辞めたいけどその後どーすればいいか分からない。　　　　
親にすごく迷惑も心配もかけてるから何とか卒業しなくちゃって思うんだけど。。

いつも出席ギリギリだったけど、単位は充分取れた。あとは卒論だけ。



ゼミが辛い…

>>733
やめたら、どうしていいかわかんないっていうか、
もうおしまいな気がして、
すごく辛いのに辞められない。

辞めたら多分親に絶縁される

俺も辞めたいけど親が超期待してるからな。
１流企業に就職しろとかばっか言ってくる、もうウンザリだよ。
人と接する事が苦手なのに就職出来る訳ない

中退したら…人生の終わりだ。死ぬしかなくなる

>>738
大学は一流大学？
だったら期待されても、希望があるからいいと思うけど・・
>>>739
自分もそんな感じがする。
実際に死にはしなくても、中退したら就職もないよね。
となるとその先どうすればいいんだ・・

中退したら先がわからないのは、まだまだ餓鬼だね。
そんなんじゃ就職活動でも勝ち残れないよ。
リストラされた高齢サラリーマンはもっと悲惨じゃん。
お前らまだ若いだろ。
やろうと思えば何でもできる年齢なんだよ。
道は自分で切り開け。

やる気がありません！

死ね

>>743
死ね

ｗ

マーチだけどそこそこネームバリューあるだろうか。
大学名以外に自己アピールできるところがないよ…。

結構高学歴が多いね。
最近やたらと就職関連のメールが来るが、どうしようもない

俺も大学生で鬱病なんだがここは名無し限定なのか？

コテで書き込んでいいと思うけど、多分叩かれるよ。

内容による

コテつけるやつの気が知れないんだがマジで何でなのか普通に聞いてみたい

馴れ合いたいんじゃない？
ここじゃ無理だと思うけど

第5志望以下の大学に入学してから1週間強たちましたが、もう嫌です(T_T)
周りに勉強する気がある人もいないし、講義のレベルも低い気がするし…

編入や仮面浪人も考えてるのですがどう思いますか？

>>753
嫌なら通い続けなくて良いとオモ。
それが4年も続くのは嫌でしょ？

>>753
俺はあなたと同じような理由で仮面浪人を二年も続けて
明治にいったよ。本当はもっと上に行きたかったけどね。
でも今はとても楽しいよ。私大だからたくさんの人がいて色んな人がいる。
それに割とまともな人も多くて安心。
勉強もしようと思ったらたくさんできる環境だし
あなたが意欲のある人なら絶対にもっと上を目指すべきだと思う。
仮面浪人、編入なんかやめて今大学を退学して
純粋に浪人生として受験と立ち向かうべき。
俺が唯一後悔してるのは仮面浪人なんていうとても半端な道に走ってしまったことだから。
途中うつ病にもなった。
両親にとても迷惑をかけた。
もしあなたが今の大学に居て自分の未来が開けてこないと思うなら
何浪したっていいから受験を続けて自分の納得する場所を見つけることが一番じゃないかな。
大学生活は人生においてとても大事な時期だと思う。
あなたが真剣に上を目指すなら俺は応援する。

だーかーらー。大学名出すの止めようよって。

>>755
でも経済的に結構厳しいような気がする。
俺は妥協して大学に通ってる、俺の家には浪人できる余裕がなかったよ・・

>>750
はやく死ねば?

最近本読むにも頭がもうだめ
今日課題の読まなきゃいけなくてリタリン使った・・
授業でるだけで精一杯

授業でてるだけで十分偉いと思う
今日ﾎﾞｹｰとしすぎてて知り合い程度の人にﾒﾝﾍﾗっぽいこと言ってしまった…
何してんだろ
同じにおいがしたからかなぁ
なんか自己嫌悪

私も理解ありそうな友人には打ち明けたよ。
無反応だったが(ノ∀｀)ｱﾁｬｰ

ていうか、ﾘﾀﾘﾝ処方してくれるとこあるんだ…

リタリンを服用するとどんな気分になるの？

処方された時点で、もう・・・

>>763
失礼すぎｗ

>>758
バカのために、コピペ

うそ、なまけているだけ、逃げてるだけの人には、当然。
休んだほうがいい人、本当につらい人、真剣に悩んでいる人、頑張ろうと思っているがどうすればいいか悩んでいる人、頑張ってるけどうまくいかない人達には、マジレス。ちゃんと探せ。簡単に分かるだろう。

>>765
あんたの書き込みは だいたい見てるよ。
俺が見てるスレにあるからな。
あんたが書き込みしてるスレに、俺が書き込みしたっていい。ちゃんと見た証拠として。
たしかに はじめはいいこと書いてると思ったさ。
だ け ど な
他スレで 死ね なんて書いてるのを知って、あんたのマジレスが信用できるか？
他スレにも書いてしまったけど、あんたにうそとほんとの区別がつくのか？
人を傷つける言葉を使っておいて、それが当然だと？
わざわざそんなこと書き込む必要があるのか？
いいアドバイスができるのに、死ねなんて言ってたら信用できない。

流石にこの時期は荒れるな。
ストレス溜まるもんな。

そうだね。
やっぱり新学期始まったばかりだと悩みとか不安はつきものだしね。
だからって暴言は止めてほしいな…

明日ゼミだ…司会って何をすれば良いんだろう(´･ω･`)
なんでゼミ必修なんだ

　　　　　　　　 ﾊ,,ﾊ　　
　　　　　 　 ('(ﾟ∀ﾟ∩_　おいらをどこかのスレに送って！
　　　　　　／ヽ 　 〈／＼　お別れの時にはお土産を持たせてね！
　　　　 ／|￣￣￣|.＼／
　　　 　 　|dexiosu|／
　　　　　　 ￣￣￣
現在の所持品：たばこ・ライター・コーヒー・ブラックブラック・枕・ケータイ電話
睡眠薬・聖教新聞 ・ダッチワイフ・外付けSCSI340MHDD・ネットランナー4月号
TYG02・小嶋進社長･ペプシNEX・ﾓﾂ煮･ﾇﾙﾎﾟ・伊予柑・寒いｷﾞｬｸﾞ ・7年ものキムチ
・ｶﾋﾞｷﾗｰｽﾄﾛﾝｸﾞ ・ﾊｲｽｸｰﾙ奇面組文庫版全13巻　・（元）関内太郎・マイメロの頭巾 ・ポーション
おっぱい・義・ラグナロク ・ルーシー・マリア・ミソラ 未塗装組立フィギュア
はじめてのときめきメモリアルONLINE ・レボトミン10シート ・練炭

>>769
人生も必修なのかな

人生を自主退学ｗ

人生という名のゲームを棄権したい。

とりあえず人生というゲームを終了させたいわけだが

>>765とっとと消えろ

ブッタ斬るが、雨の日の登校ってｲｲ(･∀･)
傘で顔隠れるから視線が怖くない。

今日もお昼は独りだわ☆
今日もってか毎日だけどwww

今日も 学校休んでしまった。。。
今週 相談室以外に学校行ってない。
早くも留年する気がしてならない(つд`)･ﾟ･｡･

>>776
同感

実は履修要綱開くのが怖くて、全然見てない
だから提出締切日すら分からない・・見るのが怖い
でもそろそろ現実と向いあわなきゃ・・・

>>772いいんだよ、それで。時には道をそれたっていいさ。雨がふったら、雨宿りしていよう。静かに体力が回復するのを待つんだ。冬に生き物がじっとしているように。でも、いつか戻ってくるんだ、現実に。自主休学万歳。

>>780
私もだよ
毎日現実から逃げたくてたまらない
履修登録はしたけど毎日次の日の時間割見るの恐い
大学行くの恐い…

今日学校に行ったらリア充が就職活動の話をしていた。
彼いわく、就活には第４面接まであって、最後には社長と面接するのだとか。

当方３年だが、就職する気なんてまったく起こらんよ。OTL

明日大学行きたくないな…
今日ゼミで頑張ったから一日くらい休んでもいいよね
こんな甘い自分に自己嫌悪orz

一歩進んで一休み。
深呼吸してとりあえず前見てみる。
でも足元に何か落ちてるかもしれないから
下見ながら歩く。

現在就活中だけど面接怖くて全部ﾌﾞｯﾁして現在無い内定樹海に行きます

語学の講義2日とも行けなかったorz

>>786
俺は企業説明会ぶっちして以来、就活やってないよ・・・
とらばーゆでも就職あるから、そこまで悲観的になる必要はないと考えて
なんとか保ってる
新卒じゃなくてもなんとかなるよ。たぶん。
入社1年以内に30％はやめちゃうんだし・・・その人達はハロワ通いだろうし

>>766
たぶん俺と見てるスレがいくつかかぶってると思うんだが
ｽﾙｰしようぜ、、もうそいつどうしようもないよ。

ゼミ一言も話せなかったよ
ゆうれいみたいだったよ

授業中笑ってる人がいると自分が笑われてるんじゃないかと心配になって集中できない…。

微妙な知り合いと英語の授業かぶって鬱・・
もう４年だから来年に回せないorz

>>790
私もそうだ。
知らない間に恥かいてるんじゃないかって怖くていつもビクビクしてる

>>790
俺もそう。
授業が始まる前に疲れてしまう。緊張する理由なんてないのに。
英語の授業が不安だ。

周りはみんな友達がいる人ばかり・・・
また嫌なことばかり考えてしまう。

今日はどうしても学校行かないといけないけど、行きたくない。いっそのこと交通事故にあいたい。

俺は明日行かないといけない。履修登録
ﾏﾝﾄﾞｸｾ。

なんなんだろう？この疎外感は。

留年の私
もうね周り若すぎ、と。
一年生と五歳も違うのよな
教室内で一人だけ明らかに老いてる…
ますます視線恐怖だ

お前ら元気出せよ

げんきはつかれるよおー
元気んとき限定で元気でいい

楽しく過ごせるようになる日はくるのかなぁ
なんかずっとこのままな気がするよ…
普通に暮らしたい

>>796
やあ、タメだな。
親近感を感じるよ

>>796
私は老け顔だから浮いてる感じ。それも嫌だ。
なんか妙なオーラ出てるとかたまに言われるし。

>>796
ﾅｶｰﾏ
私も留年して1年生とは
5歳違い…。
私もジェネレーションギャップ何気に感じてる。

あ〜若いなこの人達って。この前2年生の授業に出たら先生が「みんなはまだまだこれからだから！」

一人だけ(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

今日の昼とか学科に割り当てられてる運営委員会の部屋に行って溜まってたわけだが
漏れは特にしゃべりたい気分でもなかったので他の人がやってるゲーム見てたんだよな。
そしたら側で丸くなってた女数名のうちの一人が
『○○ちゃん（漏れの名前）もいれてあげなよ〜』

……Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

吐き気がするほどうぜえ。
お前ら見たいな偽善者集団に入りとおないからこちとら一人で昼飯食ってたんだっつーの。
あー胸糞悪い（｀皿´）凸ｼﾈﾔﾎﾞｹｶﾞ

>>786
仲間だ。そん時は御いっしょに。

動きたくなくてうだうだふとんに転がってたらそのまま寝ちゃって、
今日学校サボッた…自己嫌悪(´Д`)２コマだったけど…

>>803
あるある。こっちは別に仲間に入れて欲しいわけでもないのにそういうふうに言う奴。
み　じ　め　な気分になるだろーがハゲ！

久しぶりに来たらスレが伸びててびっくりした
憂鬱な〜が過疎ってるけど、一体どうしたんだ？

>>803
あるある。
悪気はないのだから許してやろうぜ

なぜかわからないけど、昨日から気分がかなり滅入っている。
死にたくて仕方がない。
完全ぼっちで、知り合いすらいないから、誰にも相談できない…。
一つ一つの動作だけでかなり疲れる。
早く浮上してくれー。

サークルの勧誘に無言で手を振って断った俺。
俺は五回生だバカモノ。

そういやサークルとか新入生歓迎コンパの勧誘ってやたら個人情報聞かれたな。

あれ何に使う気だ？

>>806
>>808
レスまりが�d
そうだよな。きっと奴らも悪気はないんだよな。
ついつい『イイコ』になりたいんだろうな(;´Д｀)

一週間お疲れ様。
学校、まだ慣れないや…

>>810
俺も俺も。明らかに自分めがけて渡された時はちょっと凹むな。

春休みで2ヶ月もゲーム・ネット生活をしていたら
明るくなりかけていた性格が無気力根暗に戻った気がする
もとの性格ってなかなか変わらないものなんだね…

>>803
だったらなんでその場に来たんだよ
話したくないなら人がいないとこ行きゃいいだろ

こっちとしては場にそういう奴がいるのが迷惑なの

今日大学に入って初めて友達と宴会しました
とりあえず激しく眠いので寝ます
おやすみなさい

今日大学に入って初めて友達と宴会しました
とりあえず激しく眠いので寝ます
おやすみなさい

>>816

精神病んでるんだもの。大目に見てあげてwwW

とりあえず５月末まで休むことにした

>>816
人と関わりたくないのに溜まり場に行って>>803ていうのは、繊細と言うよりどちらかというと我侭な気がする。

他人のことなんてどうでもいいよｗ

>>816 >>821
>>803はストレス解消で書き込んでるだけなんじゃん？
いちいち食って掛かるなんてヒドイ人。

>>823
>>806がストレス解消で書き込んでるなんてこっちには計りようもないでしょ

まぁまぁ
いい年した大学生なんだから

親が強迫症で、いつもお金のことを心配してお金がない、お金がないと言ってきます。
あまり言うので私が大学に行ってるのが罪悪感みたいになってきて、バイトしなきゃいけないと思い始めました。
最近は就活でお金もたくさん出て行きます。でも、就職するより卒論するよりバイトしてお金稼いで安心したい…

大学生はバイトするのがデフォだとおもう

>>827
ですよねえ。
バイトは、日雇いで何度かしかしたことありません。日雇いでさえも人間関係が怖くて、今に至ります…orz

>>828
本屋とかいいのでは？
静かで落ち着くし、店員はおとなしそうな人が多い（ような気がする）

>>826
4年生だったら親が何と言おうとﾊﾞｲﾄなんかしないで就活した方がいいよ
面接の時に言うバイトネタは日雇いのバイトもどきでもやってそこから捏造すればいい

バイトやってて体調崩し、指が一本故障したのでもう勘弁

本屋は本のことになると目の色が変わる人がいる
というか、たいていの人が好きな本について1日でも2日でも語れるというか

>>832
あるある(笑)
一年ぶりに電話した友達が本屋でバイトしてるみたいで３時間も本のこと喋ってたよ
あたしの影響で本好きになったらしくて｢最近本読んでない｣とか言ったら｢意外｣とか言われた
こちとら本読んでる余裕なんて無い

理系の人、バイトどうしてる？

大学やめたい
もう限界 しにたくなる
死んだほうがましだ…

同じく限界
すごい苦しい
明日月曜だ

|　　　　　　　　
|　　　　　　∧
| 　 　　 　./ .∧
|　　　　　/ 　 ∧　
　 ￣￣￣　　　　ヽ 　　　　　
| 　　月曜日　　　￣）
|　￣￣￣￣￣￣￣.＼
|-・=-′　ヽ-=・=-　　/　 　よう　クズども　・・・・・
| 　＼＿＿_／　　　　/　 　　　　
|:　　 ＼／　　　　　/

>>837
くるなあああああああああああああああああああああ

就職が決まらない。
もう８社落ちた。
どうすればいいかわからない。

>>837

　 　　∩＿＿＿∩
　　　 | ノ　　印　　 ヽ
　　　/　　●　　　● |_
　　 |　　　　( _●_) ⊂ ｀￣＼　文系院生毎日が日曜日
　　彡､　　　|∪|　　　｀￣　ノ
　 ／＿＿　 ヽノ　　 /￣￣
　(＿＿＿）　　　　 /

鬱・・

あぁ…また1週間が始まるよ…

>>840
文系院生毎日が日曜日
って本当にそんな感じなんですか？

>>843
文系の何かにもよるし、もちろん大学にもよる
文系虚学（文学部とか）はかなりそんな感じ
知らんけど教育学部とか、実験系心理学とかは文学部でも忙しいんじゃね？

俺は文学部の中でもそのまま「文学」が専門なので（哲や社会や歴史や地理や心理じゃなく）
脳みそから屁が出るほど毎日が日曜日

うちの大学は院生だと学部生と違って取得義務のある単位が「０」だから
教授への義理とかお手伝い以外で授業行く必要無いしな
論文さえ書けば大学なんか１日もいかなくてもいい

国立、特に旧帝大とかはこのへん甘くて
私立は同じ文学系院生でも取得単位があったり厳しいらしいよ

>>844
確かに。うち文学部だけど、心理は文の中では非常に忙しい。院生も
あとうちは私立で取得単位あるな・・

文学部の院って卒業してどうするの？研究者になるの？

>>846
研究者になれるのは、ポストを用意してもらえるだけの何かがある人だけ
親がどっかの教授とかね。今の院生は半分くらい教授の子弟だよ
般教のしがない非常勤でも、なれるだけマシで何にもなれずに消えていく人がほとんど

むかし「博士が100人いる村」ってのがあったけど
あれ、「理系」博士しか入ってないのね
文系はもっと悲惨

文学部国文学科
もう色々いやだ…何が楽だよ。

院行きたい・・・
お金ない・・・
腎臓片方売ってこようかな

>>849

　 　　∩＿＿＿∩
　　　 | ノ　　印　　 ヽ
　　　/　　●　　　● |_
　　 |　　　　( _●_) ⊂ ｀￣＼　文系院生毎日が日曜日
　　彡､　　　|∪|　　　｀￣　ノ
　 ／＿＿　 ヽノ　　 /￣￣
　(＿＿＿）　　　　 /

みたいなモラトリアムな時間が欲しくて、
その後どうなっても後悔しないっていうなら別だが、

「院行ったら研究者になれるカモーーー」とか考えてるなら
ヤメとけマジで

>>844
毎日が日曜日ってのは驚いた・・・
じゃあ身分上、学生であるというだけって感じですよね


文系は院に行くと学部卒より就職がなくなるって聞くけど
じゃあ文系院卒の人で研究者になれなかった人は
修了後どうしてるんだろう？
それなりに就職してるってことなのかな。

>>850
いや、学校心理士になりたくて。
メンヘラだから無理だろうけどｗｗｗ

>>851
学生（院生）の間は、ある意味恵まれてるだろうね

修了後については
ttp://www.geocities.jp/dondokodon41412002/
をまず参考に読んでみてくれ

で、問題なのは、上でも書いたがこれには理系しか勘定に入ってなくて
文系院卒はもっと悲惨だということだ

>>852
資格を取るだけならメンヘラとかは関係ないんじゃないか？
（程度問題だろうが、ここに書き込みできるのなら）

問題はどんな資格にしても、それを取ったあとそのポストに就けるかどうかで
そっちをよく考えた方がいいと思うよ

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|ヽ-=・=-′　ヽ-=・=-　　/　 　　ゆっくり休めたかね
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>>854
アドバイスありがとう。

なんでレジュメなんて書かないといけないんだよ！！！！
氏ね！

3年次編入したので友達の数０
もともといじめられたことが原因で自分から他人に話しかけられない性格になったこともあって今後友達ができる可能性はゼロ
まだ病院のお世話にはなってないけど強迫性障害、視線恐怖症、回避性人格障害あたりはもろに当てはまってる
しかも間違えて語学の授業１つだけとったんでその日はほんとに鬱になる
俺以外みんなイケメンで女が7割なんで浮きまくってるし
落としちゃっていいかなこの授業は

復学していい？

ttp://ranobe.sakuratan.com/up/src/up102173.jpg

大学が楽しい場所だと思ったら墓場でした

>>861
墓場ならまだいいさ。死んでるんだから

現実は苦痛と辱めだらけじゃないか

少し前は一人でいることを肯定的に考えられてたけど、
今は友達がいない自分がダメな人間としか考えられない。
学生オフに一度行ってみたい。

まさに｢Blue Monday｣
まぁ今日は休みだけど

今日も曇りなのか・・・
洗濯物たまってんだよヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

>>863
２ＣＨの大学スレでオフ会の話が持ち上がって今度行くことにしてみた
これでせめて知り合いができればと思う

逝ってきます…

みんな何が原因で精神病んじゃったの？
上の方では高校まではうまくいってたんだけど大学で・・て人が多かったけど
高校までうまくいってたってことは友達作って一緒に遊んだりできてたってことでしょ
なら基本的なコミュ能力はあるんだから大学でも友達作れると思うんだけど
それなのになんで大学で急に精神をやむのかが理解できない
俺みたいに中高と友達ゼロでコミュ能力全く無い奴が大学でおかしくなるのならわかるんだけどさ

高校は人のつながりや会話場所が多いから比較的友達作りやすい
大学はものすごい努力しなきゃいけないプラスゼミとかがあるから独り身が苦痛でしかない

そりゃさ、高校までは先生、親その他に面倒見てもらってなんでも受け身で生きて来たんだから楽に決まってんじゃん

中学は先生ができた人でクラスをうまく纏めてくれてたから、
みんな一致団結できた。
高校は先生が放置してたから、クラスはばらばらだった。
大学は自分から話しかけなきゃ１００％友達にはなれない。

私は浪人してるときにおかしくなってしまったよ

新しい病院にしてまだ２回しか受診してないけど、医者が何も言ってくれないんだよね。病名とかを。なんか、自分はただの怠け者なのかと思って不安になってきたよ。

>>868
コミュニケーション能力っていうのは筋肉みたいなもんだ。
使わなければどんどん落ちてなくなる。


自分も浪人してる時におかしくなった。
偏差値も受験直前にはMAXからかなり下がってた。
思い出すと苦しくなる。現役で妥協しときゃ良かったよ。
これからもこうして無駄な後悔して生きていくんだろうな・・・

結局今日も学校いかんかった

すぐに『貴方は〜病です』とか言わない医者ってわりと多いよ。
はっきりと病名つきつけられて逆に悪化しちゃう人もいるからね。

何か体調が悪いな〜って思ってる時に熱計って、ほんとに熱があると一気に悪くなるみたいに

交通事故… いいね。

日曜日の夜からずっと憂鬱。休もうと思ったけど履修で呼び出し。
行かなきゃいけないけど行きたくない。
大学入って１番身についてしまったものは現実逃避の技だな

休学って学期の途中からでもできる？

私は半年ずつ区切って休学したよ。
今期から復学したけどやっぱり行けない…orz
しかもまたリスカ復活だしヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

今日だめだ 昨日までの躁の反動で動けない 携帯さわるので精一杯学校またさぼっちまった

わかるわかる。私も躁鬱だから躁の反動で動けなくなるしリスカもしちゃう。
今日は受診日だけど、暑いから七分丈の上着にしたらリスカ痕丸見え…しかも昨日切っちゃったから生々しいのが(´Д｀;)
夏は苦労するな、きっと。

3年だけど友達できねえよ
数人だけでも知り合いができれば今の状況は多少よくなると思うんだけど

人が怖くて 自分から話し掛けられない…。
先週、一週間大学行かなかった…。
こういうときって、教授に一言、休んだことを伝えるべきなのかな。
今日はがんばって５限目だけ行ってきます。。。

あー友達欲しい
とにかく学校にいる間一日も話さずにいるのはほんと辛い
いまさらサークルなんて入れないしゼミは俺含めて6人しかいないんで知り合いになれそうなのいないしどうすればいいんだろう

>>883
中途半端な知り合いって面倒だよね。

一日で人と話すのは親と電話で話すだけ。
携帯持ってる意味がない。金の無駄。
ゼミも辞めざるを得ないし・・・
資格のための勉強する気力もないし・・・
落ちるとこまで落ちた・・・

ここのみなさんは将来について考えたりします？

大学通うことすらつらいのに、就職・結婚などと考えると死にたくなります…
考えなきゃいいのに頭が勝手に考えてしまう。
結婚とか、まず相手あないしorz
生涯独身＼(^o^)／

解る、私も携帯で喋るの母親だけ…
しかも生存確認を兼ねてるから出ないと大変なことになる。
結婚とか恋愛の前に、家族以外で普通に喋れる相手見つけないとorz

大学4年なので将来のことは考えざるをえない
もちろん考える度に鬱になる。まともに就職できるのか心配でしょうがない。

でも、結婚・恋愛については微塵もする気がないので
そのことで鬱になることなんて全くないね

>>885
同じく。
しかも私、2回もうつ病やってるから、次また何時なってもおかしくないんだって。
お�hる

うつ病になってからはや数年。
薬と休養のおかげか、最近は調子の良い日もちらほらでてきた。
リスカと万引き(過去に捕まったことがある)もしなくなったし、死にたいと思うことも少なくなった。

いま三年なんだけど卒業して病気が良くなってたら海外に留学したい。
生まれてからずっと持ってるコンプレックスとか価値観を変えたい。
今ならなんだか未来は明るい気がする！

私も将来のこと考えざるを得ない。
周りの学生は自由に選択できてうらやましい。
こんな状態じゃ就職なんて無理。どうしよう。
もう最悪。

病気が長期化して本当に治るのか不安。
四年目に突入。最初はパニック障害、強迫性障害　
も併発していた。あの時大学を思い切って辞めて
地元の大学に通えばよかったんだ・・・・・
orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz

僕は嫌な人の汚い映像＆汚い言葉を思い浮かべることに悩まされています。
例えば自分の心臓の鼓動を感じているときにそれを思い浮かべるとむしょうに
不安になって強迫行為をしてしまいます。しかし、どうしても自分の納得いく
ようにできなくて気分が落ち込み続けている状態です。どうしたらよいのでしょうか？

>>875
何かで聞いたけど
人間て思い込みの生き物らしいからね…
逆にいやあ自分はできると思い込めば何でもできるんじゃない？
とりあえず自分は大学に入ってポジティブでいこうと頑張ってるよ…
まあポジティブというより俺の場合どーでもいいかという適当な感じになってるが…ｗ

彼氏しかいない

社会でやっていけないんでしゅ

大学通うの辛い でも大学院行きたい 教員に成りたい でも今勉強やれないし大学もさぼり気味 お先真っ暗

交通事故ね よく考えるよ。あと大地震とか...
大学入って１番身についたものって現実逃避の術だな。よくこんなありえないことばかり考えられるなって思う

>>894
いるだけ（ｒｙ

衝動的に車道に飛び出たくなるよ。でも母の姿が脳裏に浮かんで結局踏み止どまる。
大学卒業できるか危うくなってきた。はぁ…‥

適当にやるのが一番いいらしいよ…

すぐできるなら、病んでないと思うけどね…(´Д｀)ﾊｧ…
とりあえず、就職はあきらめてみた

朝から晩まで大学に実験に帰ってからレポートに予習に人間関係に全て嫌になって全部なげだしてきてやった。
大学生って皆全部軽くこなしてるのかよ。変態じゃないの。
絶対社会に適応ﾃﾞｷﾈ

>>901
実験ってことは理系？
理系って留年がデフォだって聞くけど。
理科大だか農工大だかは６割近く留年するけど。
軽くこなせないよな、つぅか軽くこなしてたら普通に留年するし。

今日も大学行くの無理だ・・・・

>>858

おまいは俺か。
俺も３年次編入で、友達がいない。
同期編入した奴は中国人一人で、いつも４年か院生の中国人とどっか行ってる。
女ばっかりの学部だし、女性恐怖症の俺は話しかけられない。

このままじゃいかんから思い切ってサークル入ろうか考え中。

退学できるならとっくにしてる
でも今辞めたら生きていくのは出来ても楽しめない

>>901
軽くこなしてるのは文系のさらにゆるーい学部くらいだよ
理系は言うまでもないが、文系でもキツイところはキツイ
まぁ、理系に比べたら文系なんてどこもゆるすぎかもしれんが

ずっと前に聞いた話だが、SFCは相対評価で毎年20％？程度の留年者がでるそうだ

俺もうプログラミングとかコンピュータ使うの嫌だよ
やりたくない
退学か...

病院こんでるから遅刻だ(´・ω・`)
頑張って家出てきたのに行きたくなくなってきた。
でも先週も休んじゃったんだよね…頑張って行こう(つд`)

駄目だ 晴れてるけど 帰ります あたまいたい… 鬱悪化のまま 続ける四年生はつらぃお 辞めさせてもらえなかったぉ 学歴ももちろん大事 けど　入学できる能力のある若者には生きてる感覚を取り戻す事も大事だぉ…

時々さ自分はなんでここでいるんだろって思う時ない？
一人で授業受けてる時にそんな感覚に襲われる。
ふと死にたいなぁって思う時ない？

しょっちゅうだよ・・・

>>910
あるあるある。

なんか大学行く意味がわからなけなってきたよ。
やりたいことがあるわけでもないし…。
親はやっぱり卒業してほしいみたいだけど。
世の中意味のないことだらけなのかな？
みんなは大学に行くことに目的とかある？

あとで行っとけば良かったと後悔するのがいやだからかな
別に現状何も充実してないけどさ…

充実した大学生活なんて夢のまた夢だよな
まず遊べる友人がいねー…
いつも独りだ

今日２〜５限あるのに学校休んで布団の中……あーあ……

俺も電車に間に合わなかったから家に帰った
どうせ講義ひとつしかないしな

大学生活が充実してたら病んでなかったかもなぁ〜。
私は1〜5あったけどずっと布団の中…。
なんかこのまま腐っていきそう
明日は行かなきゃ

>>914
友達頑張って一人くらい作れ
この前友達と飲んだが自分がメンヘラだということ一瞬忘れたぞ
まあ楽しい世界にいれるのは短い時間だけだがｗ

間違って語学の授業取った
半分以上女で俺以外の男はみんなイケメン
編入したんで知り合いはもちろん顔見知りすら一人もいない状況で2人組み作ってとか言われるとほんとに辛い

>>918
作ろうと思って作れたら苦労しない訳で。

1限は出たのに何故か３限は図書館で寝てたよ。俺のバカ

もう辞めたいけど、辞めたらその先、まともに就職もできないよね・・・・・。
辞めたいけど、死ぬ気で続けるしかないのか。

>>912
教員免許取得のため

もー本当にそれだけのために行ってる

教員って社交性めちゃくちゃ必要そうだけど

>>923
自分偽ってるので大丈夫です。疲れるけど。

今日、英語の授業で先生に氏ねと言われた。
男のカナダ人だが、ジョークだと思ってノーと答えた。
するとすごい顔して窓開けて飛び降りろと英語でいわれた。
むかついたので本当に飛び降りようとしたら
とめられた。
少し間違って答えただけなのに。

>>925
よく我慢した

まだ火曜だって・・・つらいよ・・・
一週間長いですね

>>925
なんだそれ、ひどい先生だね

>>904
858だけどお互い辛いな。俺も女が怖い。まともに話すこともできない。
3年でサークルって入れるのかな？
勧誘受けたときに3年ですって言ったらことごとくすいませんて言われたけど

>>925
そんなこというやつが先生やってるの？
学務でもなんでもそいつのこと言いに行くべきだよ･･･

その先生が厳しいとは聞いていました。
大学2年なので、クラスも少人数になりました。
ふざけたことは一切していません。
何か質問をとりちがえたかもしれません。
学務にどのように言えばいいでしょうか？

>>925にあることをそのまま言った方がいいと思うよ

>>930
証人になってくれる人がいると尚よろし。

>>925　訳ﾜｶﾝﾈ…(ﾟДﾟ) そいつも精神病んでんじゃね？ある意味…
　　　　自分がもし目の前でそういうこと言われたら死んじまう

925のケースは明らかにアカハラだろ。
裁判しても勝つと思う。
その場合、証人は同じクラスに居た人になるけど。

自分が>>925みたいなことされたら、その先生に何するかわからんな…
マジでむかつく
カナダ帰ればいいのにな

クラス全員（12人）が証人です。
1回目のｵﾘﾃで、辞書を持ってこなければ殺すとも言っていました。
日本に10年以上住んでるらしいですが、
一切日本語は使いません。
ｲﾝｸﾞﾘｯｼｭオンリーなので余計に言葉がストレートなのかもしれません。

>>936
学務科でいいのかわからないな、学務って履修についての相談が主だよね
どういうところで相談したらいいかを聞いて見るのがいいかも。
それかカウンセリングの先生に相談するとか

うちの場合は学生課があるけど、そういうところに一度相談してみては？>>936


>>928
編入って言ったら大丈夫だと思うし、大抵の所は歓迎してくれるとオモ。

>>936
いますね、日本にいるの長いけど日本語勉強しない教授…。
向こうは英語の感覚で言ってくるから、たまに日本語の感覚と違って悲しくなったり…。

>>936
英語オンリーだとしてもそんな言葉遣いする人いないよ。
学生課とか事務課にいいにくかったら、保健センターのカウンセラーでもいいと思う。
相談した方がいいよ。

>>936
そういう人間の目の前で首掻っ切ってみたい。
笑いながら「ありがとう。死ぬ決心ができたよ」って死んでやりたい。

いくらなんでも生徒なめすぎだろ

俺も昔、合唱で口が開いてないとかで
皆の前でおもいっきり髪引っ張られて上下に振られたことあるが…
氏ねはありえん。俺だったら切れて暴れるなｗ

>>942
それはそれで酷いよ。

まだ風呂入ってないけど家族が長風呂してるから寝たいのに寝られない（´・ω・｀）
明日1限からで6時起きなのに…

外人講師も変な人多いよなぁ
うちの大学の講師(兼教授)にヒステリックになって急に怒り出す人がいたよ

ある授業の時に英語で答えられなかった学生が一人「英語話せないのか」って言って凄い剣幕でいきなり怒鳴られてる人がいて、その学生一人が猛攻撃されてて可哀相だったよ。誰が怒鳴られてもおかしくない状況だっただけに、いつ目を付けられるかとドギマギしてた。

でもその教授のゼミ、毎年一人として取る人がいなくて評判が悪い。

普段はフレンドリーでいい先生に見えるんだけど、表と裏が激しい…。

mixiに自分の悩みとか書く奴が信じられない。
どれだけ辛くても表面上くらい取り繕えよ。
「色々悩んでて聞いて欲しいから飲みいこう」とか誘う奴も信じられない。
なんでこっちにお前の悩み聞くだけの余裕があると思えるんだ。
なんでそんなに自己中になれるんだ。
恋人と上手くいかないとか彼氏欲しいとかそういう健康的な悩みが
持てるだけありがたいと思えよ。
相談できないような悩みとか相談したら縁切られるような悩み抱えてたら
どうしたらいいんだろう？ただの愚痴だけどさ…。
自分がバカみたいだ。

実生活での悩みをネットで吐き出してるってのは別に構わないとおもうんだけど・・
mixiも不快なら見なければいい話だし。

>>947
そういう考えの人もあたりまえにいて悩み吐き出すのもあたりまえなのか…。
悩みを話すのが信じられないんですよ。
人の負の感情にあてられると死にたくなりませんか？
負の感情とか悪意が流れ込んでくると怖いんです。
自分が悩みを人に見せることで、相手が取り込まれて精神状態が悪くなるかもって
危惧しませんか？自分が糖質だからかもしれないですが、
鬱や他の精神疾患の人はどうなんですか？人の感情を操作してしまうと思いませんか？
mixiは見たらついコメントで表面上だけ優しい言葉とかかけちゃう。
内心は辛いんだったら人に見せずに静かに死んでいけとか酷いことを考えている。
自分と違う異質なものを受け入れられない自分が社会不適合なだけなのかも…

>悩みを話すのが信じられないんですよ。

悩みを１人で解決しようとする人もいるんだろうけど
１人じゃ心細い、怖いと思う人もいて他人に相談する人は沢山いるよ。
私も人から悩みを話されたらちゃんと聞いてあげるし、時には何時間も考える事もある。
>>948さんが患ってる病気とその考え方は関係してるだろうね。

相手に負の感情を流し込みたくない、ってのすごく良くわかる。
比較的メジャーな内容の悩みだと周りに相談できるけど、
メンヘルな悩みなんて口が裂けても言えないよな…
重すぎて相手も息苦しくなるだろうし、やんわり縁切られそうだｗ

>>948は、しばらくネットしない方がいいんじゃないの？
ネットに汚い言葉や見たくない悩みなんて溢れかえってるよ。
それを受け流せなくて抱え込んでしまうというのは分かるけど、
ネットしてて、わざわざあなたが辛くなる事はないでしょ？

ゴールデンウィーク明けが大きな山だ

>>948
いや分かるよ。
まあ俺はmixi自体これ以上なく狂ってる場所と思うし、
あんなところに招待してくれなんて言う人の気が知れないという極端論の持ち主だから、
分かるといっても「つもり」だけかもしれんが。
悩みを話す→慰めの言葉をかける、みたいなのって、
一種の手続きというか、友達ごっこ・コミュニケーションごっこだと思うんだよね。
「マイミクから外す」だけで簡単に縁を切れるし。

でもまあ、ああいうのが世界に普及して、コミュ能力の全国平均が下がれば、それはそれで嬉しいんだけどね。

ﾐｸｼｨに招待してくれる友達すらいない私が来ましたよ…

学校のカウンセラーが表面の悩みしか聞いてくれなくなった。
「学校生活で問題はないですか？」
「問題はないです」
終わり。
週末死にたくて仕方がないのに、内面には全く目を向けてくれない。
どうせ他人なんてそんなもんさ。
気持ちの問題なんてどうだって良いと思ってんだろ。
もうカウンセリングなんて受ける意味がわからない。
どーだっていいや


ところでmixiはメンヘラには向かないと思うよ。
オレのマイミクはメンヘラさんが何人かいるけど、
メンヘルチックな事は書いてない。
メンヘルな事を書きたいならアンダーグラウンドなHPでも作ったほうが
交流が取れるよ。

友達が一人でもいる奴はいない奴に比べれば100倍まし

>>955
どんなに話しづらくても自分から話しださないと
何も聞いてくれないし、何も言ってくれない

最初、話すのきつかったけど、
なにげない話を繰り返すうちに喋れるようになったよ
世間話でもしにいくような感覚で大丈夫だと思う

>>955
ただよりたかいものは

次スレはどうするの統合？

>>955の相手してやれよ。

みくしーて、言えば、私が去年よく遊んでた欝のお兄ちゃんもブログ書いてるらしいって、最近聞きました。彼との思い出は、懐かしくもあり、すべてがトラウマです。

手首見せてきて、「また切っちゃった」とか言ってる姿がイタすぎて苦笑でした。
でも、リアル欝だったようで、だんだん手に余るようになり、逆に次第に扱いになれたころに突然、私の人としての考え方は間違ってる！みたいに言われました。
人格すべてを否定され、こっちが欝です。

あの、ツッコミどころ満載何ですけどｗ

つっこめばイージャナイ

おい！ﾂｯｺﾏﾅｲﾉｶﾖｰ
・ω・｀）

>>953
＞極端論

こんな日本語ないだろｗｗｗ

今日２年ぶりくらいに学食で飯食ったよ
飯の安さに驚いた…新設備もできてるし
あと周りみんな若かったな〜エネルギーが違う！
やっぱ孤独メンヘル人間と普通の大学生とじゃオーラ違うよな
…ｏｒｚ

外に出たくない。
大学なんて行くんじゃなかった。
誰かに甘えたい。

激同意

大学のカウンセラーさんに勧められて心療内科を受診することになったけど・・・
食欲もあるし、よく眠れてるし、病気と診断されるわけが無い。
外出できるし、バイトしてるし、学校に行けないだけだから、どう見ても甘えてる。
自殺願望や虚しさはあるけど、自称メンヘラの連中の常套句だろうし。
また恥かくだけだろうな・・・。

ふう　今起きた

>>970自分で決め付けないほうがいいよ。
つらいのは本当でしょ。

>>970
>自殺願望や虚しさはあるけど
この時点で普通じゃないんだから行った方が良いんジャマイカ？

それよりおまいさんのIDが

>>970
＞食欲もあるし、よく眠れてるし
＞外出できるし、バイトしてるし、学校に行けないだけ
＞自殺願望や虚しさはある

まさに私と同じ感じだぁ。辛いよね・・・

>>970
私も一緒だよ。
でも周りの人からお前はただ甘えてサボってるだけだって言われて死にたくなった。

>>964
寝ちゃったｗ
ごめんね。

>>970
身体的な不調から精神にくる場合もあるから
一度受診して調べてもらったらいいと思うよv
どちらにしろ利用できるものは利用したほうがお得

全部投げ出したいけどそれをする勇気がない。
休学したいけど、したあとのことを考えると踏み切れないし
親にも言い出せない。
今結構きつい(らしい)薬飲んでるけど
きついぶん眠気がすごいので、授業の前には飲めない。
でも不安定になって仕方がない。落ち着きたい。
やっぱり甘えてるんだよなあ…

>>970
自分で気づいてないだけで、表情が暗くなってるとか
色々あると思うぞ。
判断するのは医者だから、大丈夫。

食欲だけはいじょおにあるな

今４年だけど単位がギリギリ
はぁ…

　　　　　　☆神経症の症状☆
１　心が一個所に止まって動かなくなる
症状を取り去る事にのみに最大のエネルギーを投入してそれ以外のものに興味を示せない

２　一日中妄想との対話を繰返す
妄想との対話に何も疑問を感じない。当然のごとく１日中同じ事を考え続ける

３　鬱に襲われる
神経症の二次的症状として頻繁に鬱に襲われる。真正の鬱と違って自殺念慮をともなわないが何をやるにも自信を無くし無気力になり人生の先行きを考えて暗澹となる

４　１日が終わると激しい精神的な疲れを感じる
１日中妄想との対話に明け暮れて思考が暴走する為に大量のエネルギーを消耗して夕方激しく心理的疲労を感じる

５　間違いが頻発する
仕事に注意が向かないのでミス、間違いが多く発生して仕事の継続が難しくなる

６　人間関係がおかしくなる
自分の外に心が向かないのでバランスの取れた人間関係の維持が難しくなる

７　物事を非常に難しく解釈する
心理学の本を沢山読む為すべて心理分析的になり哲学的になり健康人や子供の単純な思考とは縁遠くなる

この症状にぴったりならこのサイトおすすめ！↓
http://saito-therapy.org/index.htm

びびったぁあぁあ!!
先生からケータイかかってきたよ･･･
理解のある先生だから良いのだけれど･･･
やっぱり、罪悪感があるな･･･
心配してかけてきてくれたんだけどね。

スレ立て代行に次ｽﾚ頼んだから立てないでね。
次ｽﾚ立つまで埋めないでくれるとありがたいです。
どこに行くか迷っちゃう人が出るので。

精神病んでる大学生　6年生
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1146219779/

次ｽﾚできたよー

部活入っちゃったんだけどやめたいな…
やっと学校に慣れてきたんだが今度は部活で鬱鬱…
やっぱり病気だから部活とかサークルはやめたほうがよかったかな…
ここのみんなは部活、サークル入ってる？

部活は入っているけど、正直だるいよ。

部活でもめて余計に鬱がひどくなった

>>986
サークル入ってたけどセクハラの被害で3ヶ月でやめた

もうだめげんかい