★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★12

（＿＿_）.|　　　　ｏ
|　友愛. |　　　　ﾟ
|　：：：：　∧◎∧　　　　　モ　ナ　ー　相　談　室　へ　よ　う　こ　そ
ﾛ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/）　　　　モナー相談室は助け合いの場所です。
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　　　
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
１　上位ルール（２ｃｈのルール、メンヘル板のルール）を固く守って下さい。
　２　モナー（や他のキャラ）を使う場合は、トリップは使わないで下さい。
　３　質問者も回答者も特に資格は必要有りません。誰もが参加出来ます。
　４　回答は誠実で真摯なものが前提でプロの回答でない事が前提です。

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<ご来室の相談者様へ>　
１　上位ルール（2chのルール、メンヘル板のルール）を固く守って下さい。
２　質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　お約束外の事に関しては、スレにカキコする人の良識を信じたいです。

３　通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
　　いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・生活歴、家庭内暴力・事件などの経験の有無、
　　性別、年齢を書き込みすると、　　診察がスムーズに進みます。

４　携帯からの書き込みの時は一言申し出てください。AA抜きで回答いたします。

過去ログは>>2-5あたり

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<回答者様へ>
1. 相談者の方は精神状態が不安定であったり、短い相談内容の場合もあります。
　お手数ですがその辺りも踏まえ誠実で真摯な回答をお願いします。

2. 無理はしないで下さい。何よりもご自分を大切にしてください。
　　　
3. 相談内容がわかりにくい場合は再度相談者に聞く方法もあります。

★重要★　　　
4. 　■虫食い回答を防ぐために回答者は残りの回答番号を
　レスアンカー（半角英数で>>番号）を付けて表示すると回答残しが防げます。

過去スレ：
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★23 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055138319/
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★26 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060947691/
★★モナーの何でも相談室メンサロ分院★★★★★1 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060988888/
★★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★2 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066764074/
★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★★★3 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077869639/
★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★4 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1088303911/
★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★5 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097620613/
★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★6 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1104908115/
★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★7 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1108129928/l50
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★８ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115057553/l50
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★9 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122506018/
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★10 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1129151889/
★★モナーの何でも相談室〜ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ分院〜★★11　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139317140/l50

関連スレ
★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」 83# http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158237226/l50
【確率】薬から病名を判断するｽﾚ10【30%】　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1152792686/l50
【初診】初めての精神科・心療内科【Part27】 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154445835/l50
障害年金 28　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156494830/l50
赤城高原ホスピタル ttp://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/index.htm

以前のAAが無くなってます。もし残されている方はうｐしてもらえれば有り難いです。

相談者様へ　追加

アルコール、ドラッグ使用歴、夫婦関係、恋愛関係、虐待歴、神体疾患、
子供の問題行動、通院歴などあれば一言お願いします。


”回　答　者　募　集　中　”経験者に勝る回答はありません。

>>1無造作紳士さま
スレ立てお疲れ様でした。
私の長文でいつ容量オーバーに…と不安だったので
スレ立てと誘導、安心しかつ有難く思います。

>>前スレ787 モナー先生
早くにお返事を頂き感謝しております。
当日は書いたことで少し落ち着いたのかODもなく(ﾘｽｶはしません)、ですが眠剤など規定の薬はやはりODが怖く一切飲んでいません。
がしかし、さほど会いたいとも思わない他の男と会うことになりました。
(台風接近で流れ、日を改めてになりました…こんなところが精神的自傷だと思ってます)
昨日彼には穏やかに「今日会える可能性ありそう？」と聞けました。
彼のことに関しては、今は穏やかですが、わけのわからない虚しさ(昨夜はイライラ強し)、
安静にしていても胸が苦しい、やる気が起こらないなど辛いです。
(急激に太ったこともなく、貧血もありません)

彼は私がPMSでピル服用してること、神経科に通って薬を飲んでることを
知っていて、時々落ちる私を見てもいるので、ある程度の理解はあると思いたいです。
ただ彼の元パートナーも、もしかしたらﾎﾞﾀﾞっぽいところが
あったのかもしれず、話すのは怖い気もします。今の私は猫をかぶってるだけじゃないかと。

先日の診察で「BPD傾向」と言われたわけですが、
じゃあ自殺未遂やODを続けてたおととし去年の病状はなんだったのかという
疑問も残ります。去年彼と出会ってから、落ち着いてきたという自覚はあります。
BPDがよくなってきて、その上での「傾向」なのか、今私は寛解に向かっているのか。
そのあたりを次回主治医に聞いて、彼にどう伝えるか考えたいと思います。
とても難しいことだと思いますが、頑張ってきます。
ありがとうございました。

モナー先生へ
前スレ埋め立てを見て思い出したのですが、
中島みゆきの「野ウサギのように」(アルバム「グッバイガール」より)
という曲御存じでしょうか。
ﾎﾞﾀﾞの気持ちってきっとこうなんだろうなという歌詞でした。
宜しければ、一度聴いてみてください。

>>4-5=前スレ780-782さん
自殺未遂とODで境界性人格障害の疑いをかけられたと
思いますわ。今はそれが収束してきてると考えて良いかと思います。

彼のおかげちゃうかな？
PMSもあるんやネ･･排卵日辺りは気を付けてください。
BPDはコントロール可能だからね、気長に行きましょ。

Coccの曲にもその系統は有るよん。
中島みゆき…何枚か持ってます。
ユーミンの｢コンパートメント」もそれっぽいでつよん。

高2（１７歳）で失恋しその後2浪して滑り止めの医療系短大に入る（２０歳）もうまく適応できず。
またバイト先でのストレスや、失恋（1回生12月、2回生8月）もあり２回生の９月（２１歳）に初めて精神科に通院。
ソラナックスを頓服で処方される。症状は発作的な焦燥感、自殺願望、自己過小評価など。またこの頃初めてパチンコをやるようになる。

その後様子を見るも症状の改善は見られず11月下旬（２２歳）にODや首吊りで自殺を図るも失敗。
12月から自主休学→4月から1年間休学。休学中の年度末（２３歳）に再度受験を受けるも失敗。それとほぼ同じ頃に失恋。首を吊るも失敗。

復学するもGWを境に学校への足が遠のきパチスロばかりする日々を送る。
またこの頃（２３歳春）再度通院に挑戦。パキシル・レンドルミンを処方され、パニック障害的な発作症状は沈静化するも。うつ的症状は消えず。

この年の10月（２４歳）に、睡眠時間を削りコーヒーをがぶ飲みしながら喫茶店で試験勉強をするも体の異変を感じ下宿へ帰宅。ベッドでレンドルミンを数錠のむ。
この後しばらく記憶が無い。気付いたらネクタイで首を吊っていたのだが、体重でネクタイがちぎれ自殺失敗。自分で救急車を呼ぶ。
身体には異常なしとのことだが精神科の主治医の説得により1ヶ月ほど入院。

以後地元の心療内科に通院しながら自宅療養。大学は中退→放送大学へ入学。


現在、まもなく自宅療養も4年目を迎えようとしていますが症状が改善されないため入院などを検討中。何かよい治療法や入院に適した病院がありましたら教えてください。
現在服用している薬：パキシル４０ｍｇ　セルシン１０ｍｇ　アナフラニール８０ｍｇ　（頓服：ロヒプノール２ｍｇ）

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　この世は考える人にとっては喜劇であり、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 感じる人にとっては悲劇である。
|　楽苦　∧◎∧　　 （ホレス・ウォルポール　イギリスの政治家・小説家）
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>7さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
まだお迎えが来ないという訳ですな…
処方からは強迫観念が伺えますが、何に追われているんでしょうか？
何から逃げたいのでしょうか？
その辺り､カウンセリングで引き出されてみては如何？
大学へ行くのは何かをしたいから？単に資格をとりたいから？､後者ならば
必要ないと思います。資格が要る商売なら要るでしょうが…
希死念慮が強いならまずは病院へ入院しましょ。適切な病院は保健センターで
教えてくれます。無料相談を受けられても良いと思います。（要予約）

貴方の命はね、授かり物なんやわ、この世に貴方の命が必要になる人が必ずいる。
自分のための命とちゃうんやよ、それは何時かかは解らない、でも貴方の今までの
経験が少なくも役に立つ時が来る。辛い事も勉強の一つ､学びです。
貴方には死ぬ権利と言うものがある。デモね、貴方の周りの人に貴方が死ぬと言う事を
納得させる義務があるんだわ。0か100みたいな極端な考え方じゃなくて程ほどで
良いのとちゃうかな？わざわざ重い荷物を作って無理に背負わないで、死なない程度の
荷物で軽く歩むのも良いんではないかな。

ちなみにワシの一日中言葉にするのは「しんどい」とため息なんだよん。
それでも生きてる。なーんの役に立ってるかもわからん文章を書いてる。
でももしなんかの役に立ってるならそれで良し、ワシはネガティブな経験しかしてないから
それを踏まえて書いてるだけ。貴方が人生に悩むのはあと10年経ってからちゃうかな。
まだ死ぬには若すぎると思うよん。失恋･･いい経験やと思う、辛い恋愛ほど自分に厚みを
持たせてくれます。もっと適当に生きなされ、真剣にならなくてはならない時は真剣に、
それ以外は力を抜いて･･そんなもんやと思いますわ。

>>8
レスありがとうございます。

大学は教養が欲しかったからなんですけど、いまはその思いも消えてしまいました。
短大は臨床系で技術者育成の場だったのですけど、当時は勉強が楽しくてもっと理論的なことをやりたいと思っていました。
今思えばそれはそれで事実なんですけど、目の前の「今やらなくちゃいけないこと」から逃げているという側面の方が大きかったのかもしれません。

自分が何かから逃げたいのだとすると、それはきっと目の前にある「今やらなくちゃいけないこと」だとおもいます。
あと、いまは「大卒」の肩書きがなんとなく欲しいです。
強迫観念は、あるとすれば「今やらなくちゃいけないことをやらなきゃいけない」「就職しなければいけない」といったところです。
「死にたい」という思いはここ数日はほとんどありません。それまではずっとありましたけど。

最近は毎日心の中で「Take it easy!」「 Keep a smile.」「川の流れのように」と唱えています。

今はワーキングホリデーでAUSかNZに行ってみたいと思っています。それまでに（３０歳までに）うつを治して放送大学を卒業しなくちゃとも思っていますが、もしかしたらこれも単なる現実逃避のひとつなのかもしれません。

入院よりもカウンセリングの方が良いのかもしれませんね。親と相談してみます。ありがとうございました。

モナー先生こんばんは。ご相談させてください。

20代、女、社会人です。
このところ、警戒心が強すぎるというか「自分が他人にひどい目にあわされる」妄想が
頭の中でぐるぐるしてしまって困っています。
外出するときも、使うカバンひとつ選ぶのに「ハンドバッグでは強盗に狙われるかも。
でも、リュックにしても暴漢に遭ったときリュックをつかまれたら逃げ遅れる…」など、
自分が犯罪に遭うこと前提のような考えが浮かんで、防犯にしても気にしすぎの
レベルだと自分でも思ってはいるのです。が、どうにも不安を抑え切れません。

ただ、外出することは可能で、むしろ外にいるあいだのほうが冷静になれる感じなのです。
家で殺人・強盗・強姦・交通事故などのニュースを見るたび胸が苦しく、怖くなり
自分が被害に遭ったわけではないのに身体が痛む錯覚（たとえば、刺殺による殺人事件の
ニュースを見ると刺されたような痛みを感じる）まで起こることがあります。

自分が被害に遭ったことはといえば、子供のころ痴漢に遭ったり、前の会社で
いじめ・セクハラを受けた経験があります。そのことを引きずったまま不安ばかりが
強くなってしまったのかもしれない、と自分では思っています。

しばらくすれば不安は治まるのですが、自分でも今の自分の思考回路についていけず
いちいち過剰に反応することに疲れてしまいます。
こういった状態というのは、病院で診察を受けて治療できるものなのでしょうか？
どうぞよろしくお願いします。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ… 　　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧　　 　　　　　　　　　　碇シンジ
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>7さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
妄想かな？強迫性障害ッぽい気がするけども･･
一応病院の処方で治すことはできます。
SSRI（多分ルボックス、デプロメール）
心理療法（認知療法、認知行動療法、論理療法かな）も有効やと思います。
貴方はきわめて人のこころに共感しやすい
タイプなのかもしれません、決して悪い事では無いのですが
日常に差し障るとしんどいと思います。
確かに世知辛い世の中になりました。でもそういう時こそ
貴方のような人大事やと思います。

とりあえず強盗は新聞をポストに溜めない、玄関の見えやすいところに
男物の靴を置く（地下足袋でも良いね）、ブランド物を持たない
（いい物を身につけてると金が有ると思うでしょ）
エレベーターで見知らぬ人間が乗ってきたら降りる。
洗濯物の中に男物のパンツを下げておく。
何かあったら｢極道の妻たち」のせりふをうなる。
道で襲われたら「火事やー」と叫ぶ。(他の言葉は痴話げんかと思われる）。
強盗は持ち物から金が有るか考える。強姦は叫ばないおとなしい子を狙う
目を見てる場合が多い、それと強姦のデータなんだけど見知らぬ人より
知っている人の方が強姦されやすいらしい。これだけ気を付けてれば
大丈夫やわ地下足袋もパンツもそんな高い物や無いし。

(・＿＿＿＿＿＿＿＿＿・)ん？

>>11は>>10さんへのレスかな？

>>12さん
ご指摘ありがとうm(__)m、>>11は>>7さんです。

訂正：>>1の［２　モナー（や他のキャラ）を使う場合は、トリップは使わないで下さい。］
削除します。スレが荒れた時の残滓と思われ。

(。-`ω´-)ンー
でも>>11の後半部分は>>10さんへのレスですよね。
おいら男だし。って書いてなかったな(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

>>14=>>9=>>7さん
混乱してるわ…>>11の後半部分は>>10さんやね

再度回答…
ワーキングホリディ、良いと思う、…っが
合う人と合わない人がいるんで（両方知ってる）
日本人同士でくっつき合ってると意味がなくなっちゃうから
気を付けてくださいな。放送大学は休みが無いねんね･･
あるんやったら海外で少しの間過ごしてもいいかもやけど。
後、卒業して海外青年協力隊と言う手もあるよ、こっちは給料付きやから
現地解散してそのまま放浪って方法もある。
現実逃避であろうがいいんちゃう？行きたい･･それだけで理由になると思う。
ただし海外は常に自己防衛せんとアカン事忘れずに。
（アフガンの一件はどう考えても「とち狂ってる」と言える）

川の流れのように･･そんでいいと思います。行き先さへ見といたら
少々違う方向に行っても戻ってくると思いますわ。
あくまで自分のペースで行きましょ。

みなさんここで勉強しましょう

http://myshop.7andy.jp/myshop/noguchi1109?shelf_id=10

>>15
ありがとうございます。
自分のペースでぼちぼちやってみます<(_ _*)>zzz

モナーさんこんばんは。
前スレ750で書き込みした者なのですが、
そのときはレスをくださってありがとうございました。
レスを拝見したら、少し落ち着けました。

私はずっと何もしていないので、立ち止まるどころか、後退しているだけに思います。
でも去年くらいからはネットに繋ぎっぱなしだったので、
｢無｣な時間というのが…確かになかった気がします。

なんだか思考が八方塞がりというか、
今は、少し前のように死を考えたりはないのですが
後悔してばかりだったり、予定があっても急に嫌になってしまったりします。
先々週の日曜日も、以前から行く予定だった場所がありましたが
憂鬱になったり少し体調が悪い気がして当日にやめてしまい、
明日も、やはり以前から楽しみにしていた外出の予定があるのですが
行きたくなくなって来て、急に熱が出てきてしまいました。

行きたくないのに行きたい気持ちもあって、行かなかったら後悔するかもとか、
今は後悔しなくても、明日の外出に関係ある用事があるからその時に
やっぱりあの時行けば良かったと後悔してしまうかも、とか、
ずっと先の感情とか後悔が気になるというか、何か怖くて

どうすればいいか、わからなくなってしまいます。

今までは外出したくなくなくなっても
いつも外出して、実際出てしまえば楽しめていたのですが
なんだかそうできなくなっている感じです。

外出以外でもそんな感じで、
ちょっとした嫌なことがあったら
先のこと…あれを見たらこの嫌なことを思い出しちゃうだろうから嫌だな、
とか気になってきて、
嫌ではなかったものまで、勝手に連想して楽しめなくなったり
すごく嫌になったりします。

昔はこんなことはなかったのですが
いつも頭の中でそんな風になってしまうので、
何もしていなくても毎日が何かつらいです。

こんなに長々とごめんなさい。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 光と闇、善と悪、男と女、白と黒，痛みと快感・・
|　与抜. |　　　　ﾟ すべてはお互いの存在のための指標に過ぎない。
|　楽苦　∧◎∧　　 　　　　　　　　　　 　　　　　万年厄年既知内
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>18さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
こんばんわ、「行きたくなくなる」･･別におかしい事じゃない。
ワシの元カノの両親、御巣鷹山の墜落の便に乗る予定だったんだ。
ドタキャンしたんだよね、そういうことも有る、気分の良い日は何かしたくなるし、
嫌な気分の日は篭りたい･･それって普通じゃない。
行きたい所、なくなる訳じゃ無いでしょ？
花は又来年咲き乱れ、映画はレンタルされ･･いつでも楽しめるじゃない。
心が楽しくない時は何をやっても楽しくない、そう思う。
貴方の言う「無」と言う時間を楽しむ事ってできないかな？
人間、感覚をすべて遮断すると発狂するらしいけど･･
無って言い方は変かもしれないけど、何もしなくて良い時間･･そう考えたらどうかな？
我々はその無って奴から何かを作り出してるんだ。決して無は無でない。
ここまで書くと仏教哲学まで来るけど空即是色…そのとおりなんだよん。
旅をするとね、無の時間が多くなるんだよん。そうなると星空を眺める余裕もできる。
空虚な逃避かもしれないけど朝日を眺めて夕日を眺めて…
でも高級リゾートでキューバリブレを啜ってビーチサイドで時間を眺めるのとはちと違う。
でもどっちも同じ時間の消費の仕方。結局は自分の受け取り方なんだと思う。
何かしなきゃ！って思わないで良いと思いますわ。何かが起こるから。
問題はその何かの意味を見つけることちゃうかな？
楽しむ時は王様のように楽しむ…これちゃうかな？

書けば長くなるので出来るだけ簡潔にを心掛けます
引き取り同居が元でウツ（自傷、拒食、嘔吐、不眠など）になり
精神科にきちんと受診して一年が過ぎました。
まだ調子が悪い時もありますが１時期に比べると(入院を３回した）
今は同居も解消しマシになりました。
しかし、実家の両親（近くにすんでいる）の具合が悪く
父は人工透析+心臓と目が悪く認知も入っています。
母は糖尿と手の不自由もあり１１月には足の膝の手術もする予定です
実家では
看護ヘルパー、家事ヘルパーさんが来てくれています。
それでも父の面倒やご機嫌もあり私が負担する部分もあります。
今回母の入院となれば父の心臓のこともあり夜は心配なので
入院させようと計画を立てていますが
父は嫌がります。そうるると私が寝泊りしないといけないし
少し対人恐怖もあるのでヘルパーさんが怖いときがあります。

それと発病したきっかけの姑も憎くは無く
小姑ともあり、過労もありで（他に仕事も持っていたので）のことです。
田舎に帰って寂しいとは言っているのが気に掛かりますし
してあげたい事もあります。
自分のことで精一杯（傲慢？甘え？）なのに両親、姑も気になり
後、おせっかいとすべき事も境目もわからなくなっています。
なんだかわかりにくい文章ですが、
リハビリ兼ねて頑張って行く方がいいのでしょうか？
ちなみに薬は一日量で
パキシル４０、ルボックス５０、レキソタン１５、頓服ヒルナミン５、デパス
夜サイレース１ｍｇです

自分と他人の違いがいまひとつわかりません。
自分であるという実感もありません。
手などをまじまじと眺めてみるのですが手である事はわかります。
でもこれが自分のものと言う実感が持てません。
世の中に人がいると言う事が実感としてありません。

人が私の中に入ってくる恐怖感があります。
物理的に側に寄られるとパニックを起こします。
本当に恐怖なのです。
入ってこられて心の中をめちゃくちゃにされないよう
震えて必死に絶えています。

パソコンで別の画面が開く時も非常に怖いです。
調子が悪いと壁も怖いです。

誰かに見られているかんじもあります。
緊張感が取れません。

箇条書きで申し訳ありません
考えすぎでしょうか？
通院はしていますが特に何々病とかは言われていません。
病気ではないと思いますけど、毎日がしんどいです。

よろしくお願いします。

>>6モナー先生
こんばんは。やっちゃいました、プチOD。
理由は彼が構ってくれないから(しょーもない理由です)。
「睡眠薬か抗不安剤を処方の３回分(３日分？)」と
記憶してたので、以前もらってたｿﾗﾅｯｸｽ0.4mg*1s飲みました。
病院行きは避けたい(親の迎え必須がどうしても嫌!!親大嫌い!!)ので少なめに。

処方は
朝晩ｾﾛｸｴﾙ25mg*1/2T
ｿﾗﾅｯｸｽ0.8mg*1T(つまり一日に1.6mg飲む計算)
さらに夕食後にプラノバール、
眠前にｾﾛｸｴﾙ25mg*1Tです。普段は夜は夕食後のピル、ｿﾗにｾﾛと眠剤用のｾﾛもまとめて一気に飲みます。
そこへｿﾗ0.4mg*1s…
一度ODすると決めたら、ずっとそればかり考えます。

日常のイライラ止めに、頓服から朝晩食後の定期に昇格したｾﾛもイマイチ、
毎日「自分は誰？何がしたい？」「何をしても楽しくない、イライラする」気持ちばかり。
少しでも長く眠りたくて…と思って飲んでみたものの、
普段と変わらない(寒くていつもより早く目が覚めた)結果になってしまいました。拍子抜けです。
12時過ぎて寝て、翌朝６時過ぎに寒さで起床…いつもより早い。意味ﾅｽ。

先生、もう一度教えてください。
「一日の処方量の３日分」だったのか、
私の処方から睡眠薬か抗不安剤を選ぶとなると、
眠剤のｾﾛは抗精神病薬となるため除外、ためこんでたｿﾗ0.4mgか0.8mgしかないということになりますか。
(ｿﾗ以上にｾﾛが大量に貯まってる)
リスカはできないから、これしか私には出来ません。
子供いるからこっそり、気付かれないように。ちょっと足はふらつくものの、いつもの朝と同じです。
ｿﾗに耐性付いたんですかね…本当にいつもの朝と同じ。ODした意味ねぇ！！！
あさって定期通院なので、主治医には報告します。ｿﾗ0.4mg*1sでこれなら、またやってしまいそうです。
長文失礼しました。

理由を少し詳しく書かせてください。
メールの返事を待ってても来なくて、翌日までには返してくれるのに
それもなくて。
風邪かな？という心配より、受信拒否された？(拒否を相手にわからないようにできる)、
見捨てられた？の思いでいっぱいになり、私はもうダメなんだと思ったのが
ODの理由です。過去のODのきっかけも、相手が彼でなくても(主治医の場合も)
「見捨てられ不安」からきてると思ってます。言い訳がましくてすみません。

連投ほんとにごめんなさい。
ピルを飲んでるものの、今ちょうど「排卵期」と呼ばれる時期にあたります。
排卵期に自殺未遂やって措置でひと月入院したので、ピルを飲むことに。生理前もかなり不安定になります。
ピル飲んでても、この時期は危ないですか。

ピルって確か、生理はあるけど、排卵はなかったはす。

排卵止めるから妊娠しないんだろうし。

>>26
疑似妊娠状態を作ることで、妊娠はないと聞きました。
が黄体ホルモンと卵巣ホルモンだったかな？は多少の並はあるものの
分泌されて、これからPMSに影響を及ぼす、だったような…主治医からの説明のうろ覚えですが。
あえて生理２週前を「排卵期」と呼ばせてもらってます。

昨日は溜め息ばかりで動けず、またｿﾗ1sやったら見事に４時半起床
待ち人来らず。明日までが長く感じます。

すごい誤字まくりorz
「妊娠はない」じゃなくて「排卵はない」でした。
他は適宜脳内変換で読んでいただけたらと思います。本当にごめんなさいorz

>>20
モナーさん、お返事ありがとうございました。

行くかどうか悩んでいたやつは
次があるかわからない小さな展示だったので、尚更気になっていました。
でもモナーさんが言われた通り、そういう時もある、
それって普通…と思ったら、行かなくてもいいやと気が楽になりました。
気が楽になったら、朝になってやっぱり行きたい、と思えて風呂に入って出掛けました。
心が楽しくないときに行きたくないのは当たり前かもしれないんですが、
モナーさんのレスを拝見しなかったら、その当たり前のことにも気付かず、
行きたくないけど何もしないのは…という気持ちで
迷ったまま時間が過ぎて終わってしまっていた気がします。
外出以外の他のことでもそう思えるように、無のような時間を楽しめるようになるには
まだ気になってしまって、時間がかかりそうなのですが。
ありがとうございました。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 自ら進んで求めた孤独や他者からの分離は、
|　与抜. |　　　　ﾟ 人間関係から生ずる苦悩に対してもっとも手近な防衛となるものである。
|　楽苦　∧◎∧　　　　　　　　　―　ジークムント・フロイト　―　　
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>21-22さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
まず、貴方の兄弟は？兄弟がいるなら手分けして
支えると言う事ができます。
貴方が一人っ子なら、入院かなー･･個人的には薦めないけど。
入院しちゃうと認知症が酷くなる恐れがあります。
家事ヘルパー、看護ヘルパーと相談して、時間差をつけて
貴方がいてあげるってのはどうやろ？
つまりヘルパーさんが訪問する時だけ家を空けて貴方はどこかで
休むって事です。
お母さんの年齢が解らないんだけれども、退院されても貴方の手が
必要になってくる可能性があります。ここは短期計画ではなく
少し長めに考えて貴方が継続して親を看てあげられる計画を練った方が
良いと思います。大事なのは「自分が満足できる」事です。
後で後悔しないように動かれる事が大事かと思います。
お年寄りの介護は最低限が良いと思います。やりすぎると何もしなくて良いと
気を緩められてしまう事があるからです。手助けする優しさも大事ですが
あえて手を出さずに自分でさせる優しさってのも有るんですわ。
貴方の処方から考えたら貴方も無理はできないように感じます。
でも火事場の馬鹿力ってのも有るんです。今から少しずつ行動して
慣れて行かれても良いかとも思います。そうする事で貴方の治療（系統的脱感作）にも
つながるかもしれません。貴方のすべき事は貴方ができる範囲の事です。
継続する事を念頭において考えられてはどうでしょうか？
貴方が顔を見せて声をかけてあげるだけでも安心するもんです。顔を出せなければ
電話で話す事でも良いと思います。そういう風に考えられてはどうでしょ？

（＿＿_）.|　　　　ｏ 自ら進んで求めた孤独や他者からの分離は、
|　与抜. |　　　　ﾟ 人間関係から生ずる苦悩に対してもっとも手近な防衛となるものである。
|　楽苦　∧◎∧　　　　　　　　　―　ジークムント・フロイト　―　　
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>23さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
貴方が書かれた症状、医師に伝えられましたか？
ちと気になる症状です。･･んが
貴方は貴方であって貴方の中にははいってくる事はありません。
今、貴方は命の危険に晒されてますか？虐待に晒されてますか？
もしそうならすぐに逃げる事です。(保健所の無料カウンセリングで相談できます）
危険でないなら少しずつ力を緩めましょ。見られても減るもんじゃ有りません。
暴力をふるわれる事もありません。人ってのは自分の視覚を保持できるのは
ほんの数秒です。パソコンもただの機械です。気にしなくて良いですよん。
考えすぎです。あなたが何かに熱意を持って物事を行う時、ちゃんと貴方の存在が
生き生きと解るようになります。ただ今はその熱意が無いだけです。
いずれそういう時が来ます。それまでゆっくりしてたら良いと思いますわ。
虚無な時って誰でもあるもんです。でもそれは決して無駄な時間ではないと思います。

>>24-26=>>4-5さん
うーーん前の記憶を呼び戻しちゃったかもね…(ｰｰ;)
３日分ってのは大体その分量で落ちる分量と言う自分の経験と
いうことです。翌日の持越もそれほどでないし、肝臓の負担
ＯＤによる急性中毒と言うところまで行かないし
(ベゲタミンならアカシジアが出る事がありますが･・と言うか出た）
セロクエルが眠前ですか･･使えるね。(あくまでも貴方の判断です）

あのネ、ＯＤはしょっちゅうやってると効かなくなるんだよん。
だからどうしても自殺願望が取れないとか他害しそうになるとか
そういうときに緊急避難でするもんです。
要するに死ぬよりまし、人を傷つけるより有益な場合にする事ですわ。
ピルの処方は問題ないです。ただどうしてもホルモンバランスが崩れるので
感情が不安定になります。ＳＳＲＩ(デプロメール､パキシル)も有効です。
ＰＭＳの治療にはほかにも手はあります。医師と相談してみてください。
(保健適応外なので薬代が高くなりますが）。

見捨てられ感…あるわね、イライラして何も手につかないやろうけど
なんて言うかな･･「考える時間」と思えられないかな？
なぜ私は寂しいんだろうか？とかそうなってしまった原因は？とか…
貴方は多分｢愛を求めても得られない」と思っているかも知れないけど
ちゃんと愛を与えられてると思えられないかな？ちと難しいんだけど
形や行為が愛じゃない･･今まで愛というものを形で貰ってきたから
形ではないものが不安になる､そう思ってる気がする。
それとね、愛ってのは貰うものじゃなく奪うものじゃなく、与えるものですわ。
思い切って容赦なく与えると帰ってくるもんです。彼がどのような人なのかわからないけど
彼が友人と楽しんでるなら、それを自分の事のように喜ぶ、そういう変換をしたほうが
いいと思います。(返信が無いことはチクリと言う必要はあるけどね）
後は｢１９歳のカルテ」みたいやけど何でも良いからチラシの裏に自分の思いを
書きなぐる、そしてその書きなぐった思いを見て｢何故そう思うのか？」又書きなぐる。
そういうことやってみてくださいな、たぶん最後には｢何故そう思ったんだろ？」に
たどり着くと思います。結局中身は無く勝手に湧き上がる感情だったと言うところにたどり着く
じゃないかと思います。人って結局は一つにはなれない、出会いと別れの繰り返しちゃうかな
と思う。結局はお互いの家に帰ってしまえば寂しさが残る。そんなもんかと･･

>>30=>>8さん
良かったネ、その思いつきの行動で良いと思います。
あたしゃこの土曜日、思いつきでカメラマンになってきますた。
つくずく親って大変なんだなと…
あ・・・ロリとかペドの趣味は無いです。

しかし最近の子供は成長が早いとびっくりしました。

今朝はたいへん失礼しました。
眠気とラリで、考えがまとまってなかったようです。
今日は洗濯をしただけで、何もできず一日ずっと眠っていました。
眠前のソラ0.4*10Tは、私には強かったようです。
過去のソラ0.4*30の時は、病院で点滴を受けてその時の記憶が飛びましたから。
PMSについて改めて…
ピルの治療を始める前同様、排卵時期と生理前がおかしいと
思うことがあります。毎回でないのが救いです。

今回のODは現実逃避、今日はずっと眠って何も考えたくなかった。
目を覚ましてもメールは来ないし、眠ることで乗り越えることしか
できませんでした。何度かメールをし、
「元気か心配、長くほっとかれるみたいで不安」と書いたことでやっと
返事が来ました。ここ数年忙殺されてるプライベートのことで
走り回ってたそうです。（内容は聞いているので納得しました）
「今日は排卵期で気持ちの落ち方が激しい、あなたも何か
辛いこととかあれば素直に話して欲しい」とメールで言えました。
返事はありませんでしたが…

ﾒﾝﾍﾙ板ﾓﾅｰ薬局585=588=594にて別件で質問しているのですが、
そこにも書いたように過去自殺未遂でﾊﾟｷｼﾙを切られた（と思われる）ので、
SSRIが出るかどうか…神経科の先生は、婦人科での診察の様子を
いつも気にしてくださってます。が婦人科では何も言わず
定期的にピルを出されるので（自主的避妊という意味では有難いのですが）
そのあたりの兼ね合いが難しいかもしれませんね。

私は気持ちを伝えることが苦手なんだと思います。子供の頃から。
子供の頃に、近所や世間、親の「子」に対する評価が変わってから、
「私はどうすればいいんだろう？」と常に悩んでたような気がします。
長くなるので切ります。

続きです。

多分モナー先生と同世代と思われますが、５〜６歳の頃、
「おとなしい子が良い子」とされてたのが逆転し、明るい活発な子が良いと
一気に変わってしまいました。それまでおとなしくていいね、と
近所のひとたちから可愛がられて鼻高々だった母の態度が変わりました。
それから私は何者か、わからなくなったのかもしれません。要するに自分がない。
あぁチラシの裏ですね…。

彼にしてあげられること、できるだけやってると思います。
独り暮らしのため、会えるときはご飯作ってもっていったり、
一緒にいるときはなるべく明るく笑って…
でもふっと笑顔が消える。見捨てられ不安が見え隠れします。
日記書いてたけど書けなくなった。書くのがしんどくなりました。
今より状態が酷い頃のほうが、ネット日記バシバシ書けてましたｗ

とりあえず明日主治医に報告のために、この２週間の行動を
少しでも書き出してみます。
ところで私の10ヶ月までの、母が書いた育児日記があるのですが、
主治医に見せたほうがなんらかの参考になるでしょうか。
私常識がわからない人間なので（カウンセラーに指摘された）から、
いろいろ知的障害の検査も必要かと考えています。
（子供も近々療育手帳の申請検査に行きます）

長々とすみませんでした。明日報告に参ります。

あぁ肝心の安価付け忘れorz
>>33モナー先生宛てでした。
今友達とのメールで、先日実現したイベントをまたやりたいねという
話になりました。大勢（といっても50人くらい）の前で
かなり目立つことをするのですが、それをリハビリにしたいと思ってるので
そのことも相談してきます。

23です。
モナー先生ありがとうございます。
人は入って来ないって医師もいいました。
でもその時は納得できてもやはり侵入してくる気がします。
パソコンがただの機械でしょうか…
怖いです。
目を通して侵入してきます。

生きたいと思うからでしょうか？
死ななきゃと思う強迫観念？のようなものが
必死の理性で抑えている感じがします。

でもこれらの事はいつも思っていることではありません。
数年前ひどかった時は四六時中でしたから。
モナー先生の言われるとおりまだ熱意をもって何かをする事も
できていますから。
ただ、これ以上悪くなりたくないのと。
あの数年前の気持ちと似ている時があるので怖いです。
生活はとても疲れています。
なるべく休む事を優先させています。
大丈夫です。

モナー先生、うまく言えないよどうしよう･･･ただ今簡単に言うと
自分が心の底から憎くて、お願い････もう殺してってパニックになるくらい
自分が憎い　モナー先生モナー先生私の腹を殴ってください
私は最低すぎる人間なんです
毎日アリを踏み潰してます。どんなに気をつけてもアリを踏んでしまう
洗顔したり歯を磨いたりゴミ出して地球を汚しています最低です

自分は女だから生理の汚いナプキンで地球を汚しています
気がおかしくなりそう　私のせいで私のせいで･･･。生きるが故の「カルマ」。
男のほうが化粧もしなくていいし、地球に優しいと思います。

私、もう自分に復讐するために自分を刺し殺したいよ
今までした何気ない生活全てが、罪だった。エゴイズム　それでも地球は何も
言わず黙ってる　狂いそう　何で私なんか生まれたんだ
私は汚れてる。どうすれば償えると思いますか。また明日も罪を犯してしまう
自分は女であることに激しい拒絶を抱いてます
死んじまえばいいんだ　きれいなものが大嫌いだから、腕をたくさん切って
汚くした。恵まれてる自分が嫌い。だから自分なんか皮膚が溶けて
ゾンビみたくなればいい。死ぬのは逃げだ。生き地獄を味わいたい。
自分に対しての憤りと、今までした罪の申し訳なさで、とても辛いです。
回答してくれなくて良いです。ただ、モナー先生に私の醜さを
分かってくれれば。実際に会って自分を蹴り飛ばしてほしい

>>35-37=>>24-26=>>4-5さん
＞眠前のソラ0.4*10Tは、私には強かったようです。
そら強いと思いますわ。取り合えず抗不安剤、大体の睡眠剤は
BZP系と言う薬なので死ぬ事はほとんど無く解毒剤(便宜上こう書きますわ）安心です。
ただ足元に気をつけることと吐く時にのどに詰まらせない事に気を付けてください。
SSRI、SNRIは古い形の抗うつ剤と比べて格段に安全です。
大事なんはODの時に意識的に薬を選択できるかと言う事です。
(薦めてるわけではないが…）
違法薬物にしろ精神系の薬にしろどう上手く付き合ってゆくかです。
(違法薬物を薦めているわけではないです、嗜癖と言う観点での話です。）
アルコールもしかりです。アルコールに飲まれてしまったらアル中になるしかないです。

カウンセリングは受けた事がありますか？金がかかりますがカウンセリングも有効だと言う事
知っといてください。(カウンセラーとの相性があるので効果はカウンセラー次第ですが）
＞私は気持ちを伝えることが苦手なんだと思います。（以下子供の頃の事）
大事な気づきだと思います。否定される事を恐れて自分の気持ちを上手く伝えられない
そういうこと無いですか？、又は否定される事を先に考えて気持ちを伝えてないですか？
貴方はもう大人です、親の顔をうかがいながら行動する必要は無いんですよん。
貴方は親の自慢のために生まれたんではないんです、あなた自身を楽しむために生まれたんです。
自分の尊厳を汚された扱いを受けたなら、静かに｢怒りを」伝えても良いんです。
本当に「嫌」な事に「イヤ」と言って良いんです。そうやってネゴシエートして対人との距離、
お互いの付き合い方の落し所を見つけるのが人間との付き合いです。
「自分が無い」と言うことではないんです。親に翻弄された結果貴方は他人に対して
どう振舞って良いのか迷ってしまう、そして否定される事を極度におびえてしまう。
そういう状態ではないかと思います。否定されてもいいんですよん。貴方にも誰にでもできない
リクエストってあるでしょ？否定されたら何処までできるか話し合う･･そうやって人間関係を
作ってゆく･･そうでいいんです。誰も貴方を否定はしていません･･と言うか人を否定できる人間は
この世にいません。マグダラのマリアを石を持って打つ事のできる人間は何処にもいないんです。

ちなみに･･ワシは年寄りです。貴方の方が若いと思いますよん（笑
若く見られたなら嬉しいでつ(^｡^)

>>38=>>23さん
んーとね､ワシの話やけど、海外（アジアの貧乏旅行）行くでしょ、
テレビも無いし読めない新聞ばっかりで目に入る情報や耳から入る情報ってのは
極端に少なくなるんだね。それでもって日本に帰ってくるとね、
恐ろしく情報が流れている･･自分で処理できなくなって発狂するんだね、いっつも。
自分の頭の中のフィルターができるまでは静かにしている。
そういう意味でPCやTVは恐ろしい道具やと思うよん。だから自分の有用な情報だけを
漉き取るフィルターができるまでは少し控えた方が良いかもしれないね。

＞死ななきゃと思う強迫観念？のようなもの…
なぜそう思っちゃうんだろ？、人間なんていつ死ぬか解らないものですよん
明日急に心臓発作で死ぬ事もあるかもしれないし､死に急ぐ事は無いと思いますよん。
生きるのが苦しい？現実世界はね、自分が苦しいと思ったらその通りになるんだよん。
地獄ってのはあの世にあるんではなく、この世にある。貴方のこの世の見方次第で
地獄にもなるし天国にもなる。力を抜いて軽く生きてみませ、食い物着る物すべて
虚飾の世界、食べ物は喉下を過ぎたら終わり、幾ら高い服を着ててもしゃべらせたら、仕草が、
その人の真実を暴き出してしまう･･そういうもんちゃうかな。
少しでも良いから明日に希望をもって生きたら今日よりましになるよ、それを繰り返せば良いだけやと
思います。「毎日が死ぬにはいい日」そういう風に考えて生きて見ませ。
（ア･･ワシのPCのハードディスク自爆装置つけないとアカンな…）

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　うちの住人プシコ（猫♂推定生後八ヶ月）、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　170円のネズミのおもちゃを一時間で破壊します
|　楽苦　∧◎∧　　この前は勝手に浴槽にはまってはりました(@_@)
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>39さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
SMでもしようか？冗談やけど、人間は殺生をしないと生きてゆけない
存在です。だから食事の前に「いただきます」を言うんです。
確かに人間は地球を侵食して経済と言う名のもとに環境を破壊してます。
そして防衛と言う名のもとに武器を持ってます。開放と言う名のもとに
戦争を始めます。テロを起こすし…
地球は沈黙しています。神も沈黙しています。やがて人間自体が気が付くのを
願いながら。ノン減の行動はレミングの行進と変わりません。
でも貴方自身からできる事は幾らでも有ります。食べに行く時に自分の箸を持ってゆくのも一つの
方法ですし、ナプキンを布製のものにする方法もあります、スーパーで買い物をせずに
市場で買い物をして容器を持参するのも一つの方法です。貴方が一人で罪をかぶる事は
ありません、自分ができる事から始めれば良いと思います。
貴方があなた自身を憎む必要は無いですよん。もちろん汚れてもいません。
女性はね、新しい命を生み出す偉大なもの、生まれた命をはぐくむ偉大なもの。
それを誇って良いんですわ。人間の祖先をDNAで探してゆくと「ミトコンドリア・イヴ」に
たどり着きます。太古のアフリカに存在していたとされています。

貴方が生まれたのは貴方が自分を楽しむためです。そして他の人の何かの役に
たつ為に生まれてきたんです。誰も貴方を汚す事はできません。自分でさえも･･
心の傷を腕に刻み付けるなら、他人に安らぎを刻み付けてあげなさい。
良い連鎖を生み出していきなさい。少しの優しさで、少しの気使いで良いんです。

私は貴方を抱きしめる腕は持っているが殴る腕は持ってません。自分を大切に、
自分を抱きしめてあげて下さいな、自分に復讐するなら人に優しさを与えてあげてください。

診察結果の報告その他です…何から書いたらいいのか…
(というか「眠前のｿﾗ」に対して「そら強い」って先生、ﾎﾞｹてますかとﾂｯｺﾐたい)

まずﾎﾞﾀﾞは確定、診断基準を満たしてると言われました。
しばらくおとなしかったので、傾向という言い方をされたようです。
状況は一進一退みたいな感じと受け止めました。
薬の処方は変更なし、イライラ時にすぐ頓服のセロクエルを飲むことが、
気持ちの安定に繋がると言われました。抗うつ剤は、衝動性を助長してしまうので出せない、
頓服のセロクエルをうまく使ってコントロールしていきましょうとのことでした。

また彼から連絡がありません。。
きっと彼も精神的にキツい時期なんだと思うけど、どうにかしたくても
連絡が取れない(反応がない)のは苦しいものですね。精神的に思ってくれてるはずだけど…
どうにも自信がありません。先日じっくり話してお互いの気持ちを確かめて(恋人以上の存在と言われた)、
それで安心できてたはずなのに…不倫浮気板見ちゃダメですね。凄く気持ちが落ちる。男って何でも言えるのかと。
翌日だるくなるのわかってて、ODまたやりそうです…。

親のために生まれてきたのではないはず。
だけど過去や今を見ると、つくづく親の願いを叶えるためだったと思い知らされました。
私には音楽家に、弟には自分たちの老後を託してたようです。
私は何も出来ないまま、弟は未婚で彼女がいたことすらないのに、二世帯同居住宅を購入しました。
さらに母が車を買い与えたとか。自立させてないんでしょうね…
いつもイライラしている母親に、最近似てきたと子供に言われて落ち込んでます。

カウンセリングは一時受けてましたが、自殺未遂後に止められました。またいずれ聞いてみます。

友達とのイベントのことを相談したら、リハビリになるからできる範囲で、とのことでした。
たくさんのひとの前で目立つ行為なので荒治療かもしれませんが、
頑張ってみたいと思います。

忘れてた。歳の話ですが、以前「人生の折り返し地点を過ぎた…」と書かれてたので、
同世代とお見受けしました。私はカラーテレビが一気に普及した年に生まれましたｗ

ごめんなさい最近物忘れが激しい…
>>40モナー先生へ、の安価忘れと
「いろいろとありがとうございます」のお礼忘れ(ノд｀)
ﾎﾞｹ始めたかな…ほんとごめんなさいorz

>>42
モナー先生、ありがとうございます･･･。
でも私はやっぱり汚れてると思うんです。小学生を見るとその清らかさと
神々しさに鬱になります。今自分は20歳で身体も色々変化があって、汚くて、
10代のまだマシなうちに死ねば良かったと後悔しています。

でも仕方なく生きてる今は化粧もせず、ゴミも出来るだけ出さず、
自分の血と肉になってくれる命たちに心からありがとうをして、
食べたいと思います。人の役に立ちたいなんて、心が汚れてるから思えないです。
動物なら信用できるかもしれないけど、人間なんて大嫌いです。

もう近いうちにこの世から去りたい。加害者になり続けるのが辛い。
だけど今は自分の出来ることをやって、細々と生きていきます。
明日死ねたらそれで本望なんですけどね。
モナー先生、殴る腕は持ってないけど、抱きしめる腕は持ってるなんて
そんな嬉しい言葉言ってくださってありがとうございます。
今までした罪は消せないけど、生きてる間はそれを少しでも返せるように頑張る。

モナー先生ほんとうにありがとうございました。

>>43-45=>>35-37さん

突っ込みありがとう(笑。
＞男って何でも言えるのかと。
痛い言葉やね…援護するわけちゃうけど女性って港みたいなもんやと思います。
男って船はあっちこっちで…やけど結局戻ってくる。そういう可能性が高い気がします。
やっぱりね気持ちを楽にできる相手ってのが安心できるんだね。
強がり言っててもやっぱり母性的な愛には勝てない、性的な相性が良ければ
問題は無いと思いますわ。(個人的な経験上の話です）

ボーダー確定ですか、ワシは回答上一応ラベリングするけど関係ないと思います。
寂しがりやでこうしたいと思ったら頑固にこだわる、そして自分がなんなのか悩んでいる
それだけやと思いますわ。(暴力はあかんけどね）

親の事、これは経験なんやけど、親を越えられない時はやはり悩むし
落ち込む、デモね、親も年を取ってくるとね偉そうなこと言ってても
もう精神的について来れないんよね、それが見えると楽になる。
憎しみを憎しみで返すのは簡単だけどね、愛で返しつづけると
親自体が自爆してしまうもんなんよ。
貴方は音楽、良い物を与えてくれたやん、それが食い扶持になるかどうかは別にして
人を癒せるひとつの技術やと思いますわ。

>>46=>>39さん
ガンジーは親が危篤の時何をしてたと思う？
嫁とSEXに励んでたんだよん。
そのガンジーがインドの独立を勝ち取り、己は薄っぺらい
衣一つで生活してた・・・

貴方はね子供と言う生理的未熟児から脱却して母になる過程を
歩んでいる途中なんだよん。それの何処が汚らわしいのかな？
貴方の論理で言えばイエスキリストは汚らわしい聖母マリアの産道から生まれ
仏陀も同じように(脇から生まれたとされてるが）生まれてきたんだよん。

貴方は消え行くべきものじゃなく生み出すもの、受容してゆく存在なんだわさ。
貴方は加害者では無いんだわ。罪を罪と認識した時点で貴方の罪は許される。
強く生きませ。

>>47モナー先生
おはようございます。度々様々なこと、ありがとうございます。

火曜日、病院帰りにPMSで排卵期生理前に不安定になって申し訳ない、
薬で根気よく治していくから、淋しがったり泣いたり拗ねたりするけどごめんね、とメールしました。
さすがにBPD確定で衝動性が云々…とは言えませんでした。
やはり返事はなく見捨てられ不安は拭えませんが、先日連絡が取れなかった時もこんな感じで、
私事に忙殺されかなり精神的に参ってるのだと思います。ひと月ほど前にも同じことがあったから、
今は自分のことだけでいっぱいいっぱいなのだと、こちらから連絡するのをなんとか我慢しています。
「一緒に頑張りたいから待ってる」とも言いたかったけど、何かプレッシャーをかけてしまうのではと思い、やめました。
前にもあったのですが、例の“忙殺されているトラブル”のために、
「お前に苦労をかけてしまうから、他の男探せ」と言われないか不安もあります。
そんな理由で身を退かれてしまうのは悲しい、「私のことが嫌で別れたい」のでなければ待つ、と伝え今に至ります。

彼は一緒にいて落ち着くと言ってくれてます。(性的にも問題はなし)７つ年上の彼がそう言ってくれることで、嬉しくもあり、しっかりしなきゃという自負もあります。

音楽は初心者状態で終わりました。母親の勝手で。むしろ父親が熱心で、
クラシックやバレエはよくて、みゆきさんとかのコンサートはダメだとかｗ成人してるのに止められました。

今何も仕事ができてない、しかも何がﾎﾞﾀﾞやパニックの症状に差し支えなくできるのかわからなくて、
(芸術関係をやたら数人に勧められるが、センスがない。ネット上で働いたが人間関係で病状悪化し退職)
ほんとはこうして書き込むのも恐怖です。先生に突っ込んだことを、先生に怒られる夢を見たくらい…
ネット上で名指しでそんなことされる先生でないことは、十分承知してるつもりではいるんですが…。

ひと月前の診察で聞いたところ、パニック発作が出るので、主治医から仕事は止められてます。
もういい加減いい歳なのに、自分の将来が見えないのが恥ずかしい。仕事選り好みできるはずがないのに、
何かをやってみたいという気持ちも沸いて来ない。好きだった仕事は、今は求人自体かなり減ってる印象を受けます。
このままでいいわけない。何か資格を取りなさいと言われてます。でも家事もやっとの状況、訳あってお金もない。
以前ここでカウンセラーになりたいと相談したこともありましたが、その気持ちも消えました。とにかく友達・彼以外の他人との接触が辛いんです。
ブログか日記を書いて、自分の思いを発表して訓練していく(コメント欄は設けるが、私の返信なしで)という
考えはとてつもなく甘いでしょうか。発病当初のうつ状態が酷い頃のほうが、
何故か辛いながらも日記もコメントもそつなくこなせていました。

彼との突発的なことで延び延びになってたけど、ずっとこのことを相談したかった…
長いお付き合いになってしまって申し訳ありません。
改めてよろしくお願い致します。

>>49-50=>>43-45=>>35-37さん
イヤイヤ、ここは常連さんが多いんで気にしなくて良いと思いますよん。

昔付き合ってた彼女の話やけど、(まだポケットベルの時代）
「一日の内で電話で３０秒でも話す事ができない位人間忙しいんか？」
と唸られたことがあります。
確かにそのとおりで、何も言い訳ができませんでした。
一度そういう風に話をされてもいいと思います。メールで
「忙しい、ごめんな」でも良いでしょ、その文字を打ち込む時間なんて
一分かかりません。
言いたい事は言うべきやと思いますわ。
ちなみに
＞「お前に苦労をかけてしまうから、他の男探せ」
こんな言葉を言う男は離れてもいいと思いますわ。
女性一人満足させられない男ってたかが知れてます。
都合の良いい訳ですわ。考えすぎないように。

とりあえずいまは療養に専念されて良いかと思います。
何もして無いと彼も事ばかり考えることがるかもしれないけど･･
できるなら少しずつ負担にならない程度で何かされてもいいかと思います。
(イベントするそうですね、そんな感じで軽く）
いまは出口が見えないかもしれないですが出口の無いトンネルは無いんですよん。
そう考えてくださいな。後は自分を卑下しない事、自信を持ってください。
迷惑はお互い様ですわ。貴方が誠実であれば良いんです。

>>51モナー先生
早速のレスありがとうございます。
確かによく見掛ける常連さんもいらっしゃって、まあ私もある意味そのひとりに入るんですが…
新規さんが書き込みにくいのではと気になってます。
ヲチスレや最悪板とかで叩かれてるんじゃないかって、盲信みたいなものもあります。

ところで先生のレスを読んですぐ、定期的に短くてもいいからメールを欲しいと伝えました。他にも気になってたことがあり、
それも伝え、数回でしたがやり取り出来ました。今はとにかく忙しくて相手できなくてごめんと来ました。
仕事の休憩中なので詳しく聞けなかったのが残念ですが、しばらく静観します。
大きな問題(詳しく書けなくてごめんなさい)を抱えて、
年に数回しか休めない状況も知ってるし、淋しい時は冷静に思いを伝えます。
暴走したら元も子もないですからね。

昨日早速、無謀にもブログを立ち上げてしまいました。書くことが好きで、
でも気力ないし題材も情熱もないとしょぼくれてましたが、
書き始めると身体や心が思い出させてくれるんですね。
本当に書きたい題材は自分の痛みをぐりぐりとえぐるようなことで、賛否両論巻き起こるのは間違いない。
最終的にそこまでたどり着けたらと考えています。

イベントもほんとはヲチされてもおかしくない内容なので、イベント自体は楽しみなのに前回同様凄く怖くて怯えてます。
前回の成功で前向きに考えたいのですが、本当にヲチされてるような気がして怖くて。
妄想の域ですかね…日程とかまだ全然決まってませんが、怖いながら準備はしなきゃいけません。
自分の中で葛藤はたくさんありますが、頑張ります。

なんかメンヘル板にモナーが出てきたんだけど？








































迷惑だからちゃんとこっちに閉じこめておいてくれよな

モナー先生、相談に乗ってください。

最近いつも思うんです。
死ぬなら戦争で、敵の銃弾や砲撃で殺されたいって。
不謹慎な話ですが、太平洋戦争を実際に体験してみたいとか、
また、新たな戦争が起きないかな、ってずっと考えてるんです。
もちろん僕は人は殺したくも無いし大切な人も傷つけられたくもありません。
でも、老いて病気で死んだり事故で死ぬよりも戦争で
極限の緊張感の中撃ち殺されでもしたらいいなぁなど危ない妄想ばかりしています。
これまで２０数年間生きてきましたが、いままでこんな事を考える事がありませんでした。
他にも、神風特別攻撃隊などTVで見たときはなぜだか痺れました。
自分はなぜ向こうにいないのだろう･･･。そんな事を考えながら悶々とした日々を過ごしています。
もしかしたら自分は憧れを抱いているのかな･･･と、そんな気がしてきました。
これは直していった方がいいのでしょうか？

相談とはちょっと違うんですけども…

前スレ>>715です。
昨日一次試験を終えてきました。
二次試験があるので、受かっても落ちても…　な状況です。
何か落ち込むようなことや煮詰まったりするようなことがあったら、またここへ来てもいいでしょうか？

大学院生です。ストレスからアル中になり、断酒を二年越しに達成。ストレスの行き場がなくなり、
買い物依存になってしまいました。坑不安剤も余り効かず。
こういう場合、どうすればいいでしょうか。
鬱も患っていて、文章変ですいません。

>>52=>>49-50=>>43-45=>>35-37さん
ここの回答者は私だけでないですよん。経験則から回答してくれる人
もいれば、フォローしてくれる回答者、違う切り口ら回答してくれる
方もおられます。それとメンサロなる専門スレやから誘導されるか
元々知ってる人しか知りません。気にしないでいいと思いますわ。

あっち(メンヘル）で回答に不満がある方がセカンドオピニオンとして
使われる場合もあります。まぁ気にしないでいいでしょう。

自分思い、伝えられた事良かったと思います。
貴方が彼にボールを投げたんだから後は彼の行動に期待しときましょ。
書く事、自分の認知のゆがみを見つけるには良い方法だと思います。
その感情は何処からきたのか？､必ず元があると思います。
書く前にちょっと横になるかして目をつぶって瞑想してもいいと思います。

イベントガンがって下さい、ワシは若い時バンドづくめで緊張もあったけど
ステージに立ったときの脳汁が病みつきになってました。
楽しみましょ、緊張が爆発したら後は野となれ山となれです。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　渚カヲルはゲイだったのだろうか？？
|　与抜. |　　　　ﾟ 　しかし最後の場面シンジがアスカの首をしめるところ　
|　楽苦　∧◎∧　　 どう解釈していいのやら？？
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>54さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
個人的な考えやけど、｢人のため」と言う大義名分が
欲しいんじゃない？
戦争＝国を守るって意味もあるからね。
んで思うんだけど人のために死ぬのなら人のために
生きてみないかい？、こういう回答者になるのもありやし
ボランティアもありやし、もし体力があるならフランスの
傭兵部隊に入ってみる？多分戦争の意味､人との殺し合いの意味
ってのが疑問に思えてくると思う。
戦争の資料読んでごらん、彼らは生きたかったんだよん、本心は。
貴方も生きるべきやね、あーもし暇ならディアハンター借りて見てみてください。

>>55=前スレ715さん
良いですよん、何時でもおこしやす。
二次試験開き直って行きましょ、自分の言いたい事
言ったらいいと思います。批判でもいいと…

（＿＿_）.|　　　　ｏ 心は我が物、身体は借り物。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　身体はいずれ天に返さなくてはならない。　
|　楽苦　∧◎∧　　 ―　山岡 荘八　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>56さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
1、医師に相談して処方を検討する。
2、開き直る
3、貴方のストレスの正体を見つけ出す。
まずは１やね、研究計画書の研究課題、進んでないの？
それとも人間関係？、こう言ったらきつい言い方かも知れないけど
貴方がするべきことは研究の結果を出す事ちゃうかな？
壁にぶち当たってるんなら、違う目線で考えてみてください。
抑鬱があるなら程々がいいけど…
まぁアルコールから抜けられて良かったと思います。
とりあえず発散したい気持ちが強いと思いますわ。
でも逃げないで行きましょ、苦闘は必ず身につきます。
逃げる事は簡単です。チキンレースや無いけど何処まで我慢できるか
どうやって学校を楽しめるか…その辺が大事やと思いますわ。
人生の苦労は必ず役にたつ時が来ます。がんばらないでいいから
少しずつ進みましょ。

>>57モナー先生
おはようございます…と思ったらもうお昼近くでしたｗ用事があるのに…気が焦ります。

おととい眠前にまたやりました。プチでｿﾗ0.4を6T。明日に持ち越さないよう、変に冷静に計算してます。
昨夜もやりそうでしたが、代わりに先日から夜の眠りがいまひとつなことを思い、
眠剤を少量(ｾﾛ25mg*1/2T)足してみました。
これは次回の検討事案として、主治医に相談します。足した方が、
気になってた昼間の眠気がなくなるみたいです。

以前とあることで、某板で叩かれたことや、実生活でも過去ストーカーみたいなことがあり、
過敏になってるのかもしれません。すれ違うひとに笑われてる気もするし、実際笑われたこともあるし。

バンドの感覚、すごくわかります！本当はハマってて、何度でもやりたいくらい。
でもいい歳したオバサンが…って、撮ってもらった写メ見て愕然とするくらい、見た目は酷いものでした。
この歳ではやはり無謀だったと思いつつ、それを変えるためのやれる努力は頑張ります。

彼から朝早く、短いですが構ってくれるようなメールが来ました。
一応想いは通じたみたいです。今はどれだけかかるかわからないけど、彼の問題解決を願うことしか出来ません。
全然会えないわけではないし、仕事を何度か見せてもらったことがある(自営です)ので、
何もわからないよりは安心していられます。

主治医に報告するための簡単な日記もつけ始め、当初より落ち着いてきたみたいです。
いろいろとありがとうございました。
またお邪魔すると思いますが、その時はよろしくお願い致します。

連投すみません>>61です。進展がありました。
彼が昨夜近所で仕事してたらしく、時間をやりくりして会いにきてくれました。
知りたかった現在の詳しい状況、メールがなかなか出来ない理由を話してくれ、理解納得出来ました。
本当なら昨夜大切な用事があったのだけど、相手方に少し遅れる旨了承をもらい、来てくれました。
メールでは限界のある内容も聞け、簡単ながら私のﾎﾞﾀﾞのことも話し、理解しようとしてくれました。

「何があっても見捨てない」気持ちが伝わる言葉でした。これから形になるものがなくても頑張れそうです。

彼のことに関して詳細が書けないため、レスされるのに難しいこともいくつかあったと思います。ごめんなさい。
その中でアドバイスをいただき、大変励みになりました。
本当にありがとうございました。

>>61-62=>>52=>>49-50=>>43-45=>>35-37さん
おはよーございまつ。
＞プチでｿﾗ0.4を6T。明日に持ち越さないよう、変に冷静に計算してます。
うん、それで良いとおもいます、自傷で傷が膿んで体に回ることに比べたら
その方が安全です。意図的な量の計算、大変良いと思います。
その調子で行きましょ。

＞過敏になってるのかもしれません。
貴方の存在を否定できる人間はいません、これは誰にもできません。
叩かれたと考えるより｢生き方が違う人間が自分の生き方を押し付けてる」と思って
下さいな、貴方には貴方のライフスタイルがあります。それを卑下できるものは誰も
いません。流行に関してやったらそれに乗ってる奴が間抜けなだけです。
本当に流行を追うものはその先を見てます。笑うものは逆に又笑われるものです。

>>62の内容心に刻んでください。寂しくなったら月を見て彼を思い出してください。
彼も同じ月のもとでガンがってます。
ではお大事に、又何か有りましたら吐き出しに来てくださいな。ﾉｼ

おはようございますモナー先生。
20後半、無職、♀です。

相談というか…イライラしてどうしようもありません
今はたぶんPMSもあると思うのですが、
イライラと欝な気持ちが交互にやってきたり、イライラして何も手につかなくなったり、
少し気分が持ち直しても別の小さなことですぐ腹立ったり…
一年半くらい、イライラしてない日がありません
楽しいことがあっても、何か前と違ってうわべだけで楽しんでるというか…
前は気にならなかったことでも受け入れ難くなってて、
すごく狭量になってるのも嫌です。嫌いなものは嫌いってだけで済めばいいんですが
なんかそうできないので…
毎日死にたい気分になっていた時は、こんな苦しい気持ちになるくらいなら
すごくイライラしてる時のがマシだ、とか思ってたのですが
やっぱりイライラしているのも辛いです。
一生こんな気分のままなら生きてても意味ないよな、と考えたりします。
些細なことで急にすごく怒鳴って当たったりもしてしまいますし
どうしたらいいかわからないですが、
なんとか変えられないでしょうか。

ネットストーカーにあっているらしくこちらの事を掲示板上で見かけて
知っているらしく。人を自殺に導くためにやっているんじゃないかと思う悪質
な物を感じる事をされているのですが。インターネットホットラインセンタ
ーのような場所に掲示板のアドレスなどを載せて相談してもいいものなんでし
ょうか？。

モナ〜先生。

ひﾟょん♂は、資本主義社会が嫌いになってきたでつ。
利益のためなら、何をもいとわない・・・そんな社会というか会社ばかりで
嫌になってきたでつ。かといって、共産主義に魅力を感じているわけでもないでつ
ひﾟょん♂は、坊さんにでもなった方がいいのかとも考えてみますたが
どんな心境でお経を唱えて、お布施だかの報酬を得ているんだろう！？
と考えると、それも嫌になってきちゃいますた。
やっぱ、無の境地に達することが出来る人じゃないと無理なんだと思いまつ・・・
公務員も、のほほんとしつつなかなかの高給をもらっている人たちもいるみたいで
ばからしいでつ。肝心なところも、法律上われわれの仕事の範囲ではないと言い逃れたりするし・・・
最近のヤクザさんたちと、そうではない会社の人たちと
いったいどっちがヤクザなんだろう・・・とまで悩みまつ。
ヤクザとそうでないものの間にボ〜ダ〜なんて存在するのか？と・・・
むしろ、ヤクザの方が堂々と法や倫理などを無視しており
潔いんじゃないかとさえ思っちゃいまつ。
もう、わけわかめ状態でつｏｒｚ
もしかして、ひﾟょん♂ったら、もうイソタク状態でつか！？

いったい、会社の上層部や管理職たちはどんな心境でその部下達を働かせているんだろう？
と悩みまつ。だって、その心境が理解・実践できれば、もしかしたらひﾟょん♂も
高給取りになれるかもしれないと思うからでつ。いったい、どう考えたら不祥事が
発生した時に、改善などしたふりだけして、とりあえずトカゲのシッポきりで済ませることができるのか？
あるいは、安全配慮義務など部下を管理する能力が不足していたために部下が自殺なりしたときに
どう考えたら、俺の責任じゃないと、関連性はないと堂々と明言できるのか？
会計監査なり、ISO-9001の取得作業で、一生懸命ありもしない書類をつくり
やってもいないことを明文化し、嘘ばかりの、監査時の対応方法を社内教育するように
指示したりするのか・・・挙句の果てに、監査員に不備を指摘されると
これまた、嘘でごまかす。監査員の側も、多少は大目に見ないと別の会社にとられちゃうので
明らかに嘘だとわかっていても知らないふりや、誘導尋問などをして認証する。

ひﾟょん♂には、ばれなきゃ、なまけて誤魔化して嘘ついたものが勝つ社会に見えまつ。
どう考えたら、ひﾟょん♂は社会に適応できるでつか！？

最近わかってきたのは、ひﾟょん♂はアスペルガ〜症候群的傾向が強く
その二次障害として軽度の双極性障害II型に近い症状を示している気がしていまつ。

追加：
あと、鈴○宗男氏のように恫喝・威圧などの手段を用いる人たちの方が得をしているように見えまつ。
これは、議員に限らず、会社内または会社間でも行われていまつ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　喜びとは、勝利それ自体にではなく、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 途中の戦い、努力、苦闘の中にある。　
|　楽苦　∧◎∧　　 ―　マハトマ・ガンジー　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>64さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
未来への焦りもあるんちゃうかな…
確かに明日に起きる事は誰にもわからない
幸があれば嫌な事も有る、人間幸ばっかりやったら
イヤになるよん、嫌な事は結局心地良い事への
スパイスちゃうかな、例えばパーマをかけてもらって
髪の毛痛いわけよね、そんでロッドをはずしてもらって
頭洗ってもらったら気持ち良いでしょ。身近な体験やけど
そんな感じちゃうかな？
PMSの治療はやってるね？、治療してなかったらしときましょ
やらないよりやってみた方が良いから。
怒る事は簡単ですわ。うちの猫どもまったくむちゃくちゃ、でもこいつら
猫なんやねんね、漁られたらj困るものは隠す、ゲロを吐かさないためには
ブラッシングをする。甘えてくるまで放っておく。怒る事は簡単やけど
彼らには何で怒られたか解らない、だから良い事を誉めることだけをする。

何かね･･怒ることって時間の無駄やと思いますわ。確かに怒るときは
必要やね。でもいつまでも引っ張ってたら時間の無駄って気がする。
枕に一発殴りをかましてそれでも足りなかったらチラ裏に書きなぐって
発散した方が良いと思いますわ。
人からの貴方の尊厳を罵倒される行為には静かに｢私は怒ってる」と
表明してください。それでも治らなかったら切り捨ててよいと思います。
パートナーがいるなら甘えるのも良いと思いますわ。
短気は損気です。

>>65
良いと思います。やらないよりはましやとおもいますわ。
ちゅうか放置汁、相手は反応を楽しんでます。
一時的に酷くなるかもしれないけどやがて枯れてゆくでしょ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　喜びとは、勝利それ自体にではなく、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 途中の戦い、努力、苦闘の中にある。　
|　楽苦　∧◎∧　　 ―　マハトマ・ガンジー　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>66：ひﾟょん♂さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
それが社会と言ってしまったら元も子も無いか…
結論から言っちゃえば､貴方が会社を興すしかないねー、
ワシのリーマン生活からしたら普通、誠意の有る会社には
便宜を図った。
結果から言えばいい加減な会社はやがてなくなってゆきます。
続いても事業縮小となるものではないかと･･
もう一つがね、顧客がステレオタイプ化してる気がする。
でかい会社が安心だとか思ってるよね。
あと一つが懐の大きい上司が少ないって事やね
自己保身だけで会社に勤めてる奴ばっかり。
＞恫喝・威圧などの手段を用いる人たちの方が得をしているように見えまつ。
それは言えるんやけど、看板下ろしたら、会社が傾いたら容赦なく叩き潰されます。
てめえがこいた糞の処理はきっちりさせられますわ。

デモね清濁併せ持つ事も必要やと思います。清い世の中てのはありえないからね。
憎い上司はグダグダに酔っ払わせて、カラオケのマイクを渡すふりをして
殴ってやってください(うちは実際これをやった）

保守

なんかものすごくヘタレな者の相談って感じで恐縮なんですが
俺の母は50歳過ぎてるのに働いて、
まだ働いてない俺を養ってくれてるし、
家事も積極的にやるし、
無愛想な俺にも結構良く接してくれるしで、
とても感謝していて孝行したいと強く思っているのですが、
子供の頃にあった嫌な思い出がどうしても忘れられず、なかなか親切に接してやれません。
母の負担を少しでも減らそうと家事を手伝うときも、「こんな奴のためにやりたくない」とか思っちゃいます。
なんか、「孝行したいのに孝行したくない」って感じです。
今日は母の誕生日なのに、「おめでとう」の一言すら言えなかった。
いつかTVで、「親が死んじゃうと、いつしか嫌な事は全部忘れて、楽しかった思い出だけが残る」みたいな事を言ってる人がいましたが、今の自分はその逆のような状態です。
昔の事は過ぎた事だと、割り切りたいのですが、なんかどうしても母の悪い部分ばかり見てしまうんです。
どうしたらいいんでしょうか・・・。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　命短し恋せよ乙女 紅き唇褪せぬ間に
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 赤き血潮の冷えぬ間に 明日の月日の無ひものを　
|　楽苦　∧◎∧　　 ―　吉井 勇　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>72さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
何故憎い？、抱きしめてくれなかったから？
誉めてくれなかったから？庇ってくれなかったから？
自分を捨てて遊んでたから？

でも大事なのは｢今」「ここ」じゃないかな？
母も生臭い人間です。自分の都合で子供を操ったり叱ったり、
そういうことも有ります。
貴方が大人になって子供ができた時、２４時間父親になれます？
多分生臭くたまにはキャバクラのオネエチャンを口説く事もあるでしょ。
仕事が上手くいかなくて、家に帰ってきて飛びついてくる子供を鬱陶しいと
感じる事もあるでしょう。

エンプティーチェアーの技法を使ってみてください。
http://npocsn.jp/xoops/modules/tinyd02/index.php?id=3
多分貴方の隠された｢怒り」と言うものに直面するでしょう。
又空のいすに座った仮の母が答えを伝えてくれるかもしれません。

ちなみに今は貴方を守る事が母のエネルギーになってるかもしれません。
この季節手袋でもあげてみては如何ですか？

>>72さん
私も、これからの季節に手袋のプレゼントはぴったりだと思います。
家族の帰宅時間に合わせて、ポットにお湯を満杯にしておく、
玄関の明りをつけておく。もっと寒い季節になったら、母上が帰宅後に
使う部屋を暖めておく、などのことをやれる範囲でやってあげたら、
きっと母上の仕事の疲れが癒されることと思います。

>>73（モナー先生）
レス、どうもありがとうございます。
紹介してくれたエンプティーチェアーを試して見ましたが、なんか会話があまり進まずに終わってしましました；
でもとても参考になりました。
たしかに大事なのは昔ではなく、今ですよね。
過去の事ばかり執着していましたが、先生の仰る通り母にも事情があったのだと思うと、
今の母を真っ直ぐに見てやれるかもしれません。

>>74（七つの海さん）
親切にどうもありがとうございます。
そうですね、これからはなるべくそういうふうに気を利かせて、
もっと優しく接していきたいと思います。

今までこういう事を誰かに相談したことが無かったので、
お二人からレスがもらえてとても嬉しかったです。
どうもありがとうございます。
これからは母を大事にしていけるような気がしてきました。

>>72亀だけど…

面と向かって直接やさしくできないならば、74さんが言うような感じで、見えないとこで支えてあげれば？
じゃあうまくできるだろうし。

おかあさんはきっとあなたのやさしさ、気づいてるだろうけど。（母ってそんなもんだし）

何はともあれ、昔におかあさんと何かあって、今も自分の中に残ってるのに、やさしくしてあげたいと思えるあなたが、とてもやさしくて偉いな〜、立派だな〜…と思いました。

自分は母親を早くに亡くしてるから、やさしくしてあげられるあなたが羨ましいです。
だからやさしくしてあげれる時に自分なりにやさしくしてあげてね。頑張って！

長文すまそ。

>>76さん
メンヘル板･メンサロ板では｢頑張っては禁句｣ですよ〜ん。

>>75=.>>72さん
アカンかったか…本当はカウンセラーがファシリテイターするんだが。
母の気持ちってとこに引っかかったのかもしれない。貴方母の生活歴を見ている。
んだから、母の過去の行動の要因を推測する事ができる。
そう思ったんだけど。感謝の気持ちってネ、形や無いねんわ
･･素直に自分の心を表現できないのかもしれないね。
でもそれなりの方法があるわね、心を伝える…いろいろ方法があるから
考えませ、物だけじゃないよん。ええお母さんやん。
お大事にモナー(久々に使って見ました）。

56です。

人間関係です。違う大学から院に来たので周囲にとけ込めず、ちんぴらに絡まれ
適応障害様になって、酒に走りました。論文を肴に飲む、と言う毎日でした。
論文も書いているのですが、教授の審査が厳しく陽の目を見ていません。
宗教学なので、従来の見解と違うと潰されるんです・・・。まして外部から来た
者ですから。
主治医には言ってあります。適応障害だねー、ってかんじで、処方を受けています。
研究計画書は、出しても却下されています。ま、それだけのレベルに達していない
のでしょう。アル中でしたから、その間の研究はものになって居ないのかもしれません。
博士課程ですので、言い訳もききません。
三年越しに暖めてきたテーマを今度学会で発表します。それがどうでるかで今後を
考えます。センス無いなら止めないと・・・
アナフラニール210，コンスタン2，4、レボトミン75，リスパダール3他が処方です。
ウツ気分が強く、億劫です。
カウンセラーにもかかりましたが、効果無く止めています。
教授に見込まれて進学したんですけど、めがね違いでしたカネ・・・

こんばんわ先生。
２１才、男、一応大学生です。

不定期に「死にたい」と思います。
自分は何の価値もない、生きる意味はない、
したいこともない、誰かに必要とされようが関係ない、
何より自分自身が必要ない、私が死ねば一人分地球の無駄な負担が減る、
でも死ぬような勇気も度胸もない。運良く事故とかで死ねたらいいのに。
そう感じます。
今は大学も休学し、ただなんとなく何もせずに毎日を過ごしてます。
ニ、三度、大学の保健センターで診察を受けましたが、
鬱ではないと言われました。
この状態を脱する方法はないでしょうか。
または他の病院とかに行ってみたほうがいいのでしょうか？
それとも本当に気にする必要のないことなのでしょうか？

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　芸術は醜いものを生み出すが、しばしばそれは時とともに美しくなる。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 一方、流行は美しいものを生み出すが、必ずそれは時とともに醜くなる。　
|　楽苦　∧◎∧　　 ―　ジャン・コクトー　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>79さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ふむ、制縛うつ(強迫観念が強いうつ)と焦燥感の強さが処方から伺えます。
息抜きしましょ。勇気有る撤退もたまには必要です。
チンピラなー、謝る振りしてヘッドバット顔面に当ててやりなさい。
血は吹き出てて鼻の骨が折れるが気にせんでいい、それくらいで死ぬ事は無いから。
逆にボコられたら診断書を取って訴訟でいいと思います。ヤクザはの方が
こういう揉め事は楽なんやが…

宗教学かえ？ちとワシもかじってるが、アカデミックなヒエラルキーが強そうな
学問やね･･中村元さんの著書はよく読ませていただきました。亡くなられて残念です。
ワシはチベット仏教からやから中村さんに当たったわけやけど、雑行してみてはどうですかな？
個人的には維摩経がユニークで読むたびに新たな発見をしてます。

これくらいにしといて学問を修めるてのはやっぱりスムーズに行かないときがあるもんですわ。
そういう時はいったん離れて見るのがいいと思います。そうして一度頭を掃除して新たに見てみると
新たな解釈もできてくるんではなかろうかと思います。
カウンセラーは貴方のここr個の余裕が無いと無理やと思います。自分で自分を追い詰めてたら
無理でしょう｡まずは心をリラックスさせましょ。仏教を学ぶ時は楽器の弦を張り過ぎず､緩め過ぎず。
って有りましたな、そういう感覚でいきませ。喫茶去！

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　芸術は醜いものを生み出すが、しばしばそれは時とともに美しくなる。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 一方、流行は美しいものを生み出すが、必ずそれは時とともに醜くなる。　
|　楽苦　∧◎∧　　 ―　ジャン・コクトー　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>80さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
逆説的に言えば何もしなければ貴方の意味など見出せやしない。
そうちゃうかな？
貴方のレーゾンデートルは貴方が作らなきゃ出てはきません。
個人的には旅に出てはどうかと思います。家にいたって同じことの
堂堂巡りでしょ？、環境を変えるために。バイクがあるならバイクで、
海外でも良いし（それこそ死ぬ確率高くなるよん）
友人のところを転々とするのもよし。
生臭くクラブ一週間連続通いとか…ワシは３日でギブアップしますた。

生きる理由はねそのうち見つかるよん、愛するひとができたら、
熱中する何かができたら、人生に意味の無い時間は無いですわ。
小田和正みたいに「貴方に会えて本当に良かった、嬉しくて嬉しくて
言葉にならない」ってことがあると思います。､もう一つ参考
http://www.youtube.com/watch?v=v8N-d7cT9mE

56＝79

それが・・・密教学が専門なんです。それも、中国、日本の。
サンスクリット、チベット語も基礎は習いましたがとても移行できません。
仏教学を飛び越えての密教学ですから、基礎が抜けています。

原始仏教や、如来蔵思想、唯識思想など、やりたいことは多いのですが、
興味が散漫でどれも中途半端です。専門も基礎ができていないといけないのですが
現在の風潮として、正面から挑む人は少ないです。
私は正面からいっているのですが、不足知識が多く、唯識や中観なども
兼修しなければいけないので、もどかしい限りです。

現在密教学が必要なものかどうかは分かりません。しかし踏み込んで
しまいましたから、後戻りはできないです。
この間、初期大乗教典の翻訳を買ってきて読んでいます。新鮮で、
おもしろく感じます。と言うことは適正はあるんでしょうか・・

ちんぴら問題は大学に握りつぶされました。そのストレスから
アル中になったのですが、止められて良かったです。

少し専門を離れ、周辺思想をやってみます。それで新鮮な
気持ちになれればいいのですが。

これでいいですよね？

モナー先生、人と親密になるのがすごく怖いです。

愛されたいと願うのに、実際愛されると死ぬほどの恐怖を感じます。
大事に思われたり、相手の中で自分の存在が大きくなるのが怖いんです。
特別に思われるのも、嬉しいより「重い」という気持ちが大きくて。
だからいつも突然関係を切って、音信不通にしてしまいます･･･

愛情に耐えられない。でも孤独も耐えられない。
じゃあ死ぬしかないじゃん、って思うけど、死ぬのも怖くて･･･

答えを教えて欲しいというか、私を楽にして欲しい。
この思考が地獄なんです･･･

あともう１つ相談させて下さい。

私は親しい人に対して、いつも試してしまうんです。
2日に1回は私を本当に好きかどうか試さないと、疑心暗鬼になる。
でも試したとしても不安は消えません。

「大丈夫だよ、好きだよ」と言われても信じられない。
やっぱり私は何らかの人格障害だと思います、ボーダーとかそこら辺の。
自傷もするし、自傷をネタにして脅かすし、
見捨てられ不安がすごくて、人とまともに付き合えず
前レスに書いた通り、音信不通にしてしまう。

もう人付き合いなんか出来ない。涙が出そうです･･･
何でこんなに怖いんだろう。捨てられるのが怖いから自ら捨ててしまう

対等な関係だから、離れてしまうのが怖いんだと思います。

カウンセラーや精神科医なら、大海原のように
安心して身を委ねられ、信頼できると思います。
純粋な意味での信頼ではなく、医者と患者、お金で得る信頼ってだけですが。

変な期待をするワケでも、される訳でもない。
そういう関係が落ち着くんです･･･
でもこれじゃあ、幸せは手に入らないですね。解ってるんです。

でも本当に怖いんです。人間と親密になるのが

お邪魔します。先生はじめまして、こちら多浪人です。
半月くらい前から憂鬱で何もやる気が起きません。外にも出たくない。
前には考えられないくらい些細な人の動きで落ち込んだり喜んだ利を繰り返しています
最近は気分の波が一層大きくなって、どんどんダメ人間レベルが上がっていく自覚があります
少しでも解決できたらと思い、悩んでいることを考えると
胸が苦しくなって立っていられなくなり、さらに悲観的なことばかり考えてしまいます
氏にたいとか逃げたいとかそんな言葉が頭の中をぐるぐる回っている気がします
こんなに気分が落ち込んだのは生まれて初めてなので自分でもどうしたらいいか判りません
長くて読みづらいうえ漠然とした文章ですいませんorz
自覚したてで自分自身何がなんだかわからなくてかなり戸惑っています
すこしでも気持ちの解決になるようなアドバイスあったらお願いできますか

>>83=>>56=>>79さん

ナル、んならナーガルジュナが出てくるわけねん。
来れはキリスト教も同じことなんやけど
仏陀が仏教を全仏教を作ったと考えないで見てください。
元々に有るベースはヒンドゥーですわ。
彼はカーストと言う物を破棄し、修行と称する単なる肉体の
痛めつけ（インドのサドゥーが片足でずっと生活してたり
転がったまま聖地を点々としたり）を無意味と止めて
作った言わば新興宗教なんですわ。
ってことで考えると、ヒンドゥーの聖典読んだらある程度は
源泉はつかめるんではなかろうかと思います。
参考(解ってらっしゃるとは思うけど）
http://www.hucc.hokudai.ac.jp/~n16260/lec2004/wr2-2.pdf#search=%22%E3%83%92%E3%83%B3%E3%82%BA%E3%83%BC%E6%95%99%E3%80%80%E7%B5%8C%E5%85%B8%22
それとチベット仏教についての研究はドイツがわりと盛んで
（ネパールで実際Dr,と知り合いになりいろいろ教えてもらった。）
チベット語の教科書、黄色い奴でしょ、
英語版のチベット語の教科書が覚えやすいかもしれない。(現地で買いました）
折衷して学習されても良いかと思いますわ。
まー急がないでゆっくり行きなされ、何かきっかけが生まれたらスポンジのように
吸収していくと思います。

（＿＿_）.|　　　　ｏ ほんとうに人を愛するということは、　
|　与抜. |　　　　ﾟ 　その人が一人でいても生きていけるようにしてあげることだ。
|　楽苦　∧◎∧　　　　　　　　　　　　　　　　―　三浦 綾子　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>84さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
｢愛される事」で自分の行動､思考に制約がかかると
思ってないかな？
それと相手に飲み込まれてしまう恐怖。
｢愛」って奴は契約やないんだわ。貴方がどう行動しようが
どう考えようが自由、ましてや受けた分の愛を返さなければ･･
なんて考える必要も無し。
捨てられるのが怖い…どうやろ相手を考えると捨てられた方が
楽ってことも考えられるよん。
人と人は出会っては別れる･･これの繰り返しやん。一つの愛が終わるごとに
貴方は何かを得ているはず。水物やん恋愛って。
貴方が愛されるならそれを受け取って当然、支払い義務も無い、
貴方が人を愛するなら同じこと、対価を求める事はしてはいけない。

多分かもしれないけど貴方は自分が嫌いじゃ無いのかな？
人を愛するってことは自分も愛するってことちゃうかな？
貴方は愛されて当然何だわ、だが貴方は自分を愛する事もしなければいけない、
葛藤に陥るから。ありのままのあなた自身認めてあげたらどうかな？

（＿＿_）.|　　　　ｏ ほんとうに人を愛するということは、　
|　与抜. |　　　　ﾟ 　その人が一人でいても生きていけるようにしてあげることだ。
|　楽苦　∧◎∧　　　　　　　　　　　　　　　　―　三浦 綾子　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>87さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
焦ってんだろうね…ワシも同じやったからわかる気がする
ちと勉強は置いておいて遊びなされ。
中途半端や無くて思いっきり何日もかけて。
｢進学しなければいけない」と考えずに「進学したら
遊ぶ期間が長くなる」と(笑、考えて…そういうモチベーションの
持ち方もあると思う。進学の意味が見つからないならそういう方法も有ると
言う事ですわ。
進学しなきゃ死ぬって事も無い、今時、職人の方が良いかもしれない。
アカンかったら職人でもええやん。気持ちを楽に持ちましょ。
ちなみにホストあれも一流になるにはものすごい能力が要るんだよん。
あなたの中にある潜在能力、信じてください。何でもできるんだからね。

モナー先生お願いします
誰かに話したいのですが誰にも話せないので聞いてください。

私の夫は5年前に脳の病気で亡くなりました。
そして残されたのは姑と私。
その姑が夫と同じ病で倒れ今意識不明で入院中です。

最近遠い親戚の人と姑の身の回りの事をしていますが
そのうちの一人の人が、私と夫が出会う前にいた夫の弟の
ことを話してくれました。

夫は結婚する前に
「弟は自殺したんだよ」
と言いました。
姑は意識のある時に息子は病死したと言っていました。
勿論、夫の言う事を信じていましたが夫にその事を詳しく聞く前に
亡くなってしまいました。

その親戚の人いわく
・分裂病だったとのこと
・10歳くらいの時ひどく凶暴だったのを覚えている
・家は、壁に穴だらけ
・家庭内での暴力がひどく父親は自分が退職したら子供と
　一緒に死ぬと言っていた
・他人にはとても優しかった
・23歳で薬で自殺した時には家族がホッとした
・夫（私の）は結婚しても遺伝して欲しくないので子供は作らない
　と言っていた

私は、20年近く精神科に通っています。
神経症、うつなど入院暦もあります。
私も、子供の頃父親の慢性的な暴力の中で育ち、
それをそれから逃れるように夫と結婚しました。
でも結婚寸前に弟の自殺の事を知りとても複雑な気持ちになりました。
類は友を呼ぶのかなあと漠然と考えていたのですが
今日、弟の病気を知った私はますます自分は病んでいるなあと
思いました。
夫はアルコール依存症だったと思います。
アルコールを飲まない日は布団をかぶって寝ようとしていましたが
眠れなかったので、あまりに辛そうなので禁酒をすすめる事が
できませんでした。
その結果か、45歳の若さで亡くなりました。

今は自分の人生と割り切ればそれで何も問題ないのですが
何だかやるせない気持ちです。
自分もいきずらさを感じているし…

あと義弟は本当に分裂病だったのでしょうか？

長文支離滅裂ですみません
担当医には自分の過去の事さえも話せていないのに
こんなことも話せないです。

自分の母親60代後半・父親70代前半・母方の祖母90台前半
が一つ屋根の下に暮らしています。
私はその近くに一人で住んでいます。

祖母は痴呆がすすみ、今言った事もすぐに忘れてしまい
自分で部屋の中を歩いても転んでしまいます。
母は下の世話・食事の準備・病院へ連れて行くことすべてにおいて
いやらしく、祖母が特に問題行動を起こしていなくても
文句を言いに祖母の部屋へ行きます。
その上、父は自分の虫の居所が悪いと怒鳴ったり、ほっておけと言い
それに対して昔から父に逆らえない母は間に挟まれて
パニックになっています。

私はそんな中最近退院してきた祖母の事で母が大変だろうと
思い、夕方オムツ換え薬を飲ませるなどの協力をしていました。
ところが、いくら私が手伝っても母は当たり前のような顔を
しているので何となく私もイライラがたまってきた矢先
祖母が紙おむつを便と共にトイレに流してしまい詰まらせてしまいました。
そこへ丁度私が寄ったのですべて処理をしました。
その最中に母は帰ってきたのですがトイレの事は無視をして
ひたすら、理解力のない祖母にヒステリックに怒っているばかり
でした。
これを機に私は今まで我慢してのですが
「ありがとうの一言くらい言ってもらえたらと思う」
と言いました。
その時は、母は
「私もパニックになっているのよ言わなかったら催促して」
と言ったので
次からは催促すればいいのだと思っていました。

そして次の日バタン！と祖母の部屋で音がして
母と私は一回は顔を見合わせたのですが
私が見に行くと祖母は案の定転んでいました
私が起こし安全な場所へ座らせるなどしている間母は
部屋に来ませんでした。
部屋へ戻ってみると
父とテレビを見ていて私が
「起こしておいたよ」
と言っても何も2人とも言わないのでさすがの私も腹が立ち
自分でもイヤだったのに
「ありがとうの一言もないの？」
と言ってしまいました。
すると母は
「○○にいちいちありがとうといわなくてはいけないから
転ばないでね！」
と家族全員の前で言いました。

母には何で自分だけこんな事（介護）をしなくてはいけないの
という気持ちが大きいような気がします。
で、私がこんなに大変なんだから手伝ってくれるのは当たり前。
感謝の気持ちを言うなんて頭の中にない。
感謝の気持ちを”祖母の口”から言わせようとしている。

私は、純粋に祖母は物事の判断がつかないのでかわいそうだと思って
います。
ただ、母のこのような態度を見ていると何故か恩着せがましく
なってしまいます。
そして母の事も愛せない（私は母の借金の肩代わりもしている）

恩着せがましくなりたくないけど、疲れている母を見たり
していると手を貸さずにはいられない。
ちょっと上の方にレスがありましたが
感謝を求めるなんて本当に心からしてあげようと思って
いない証拠ですよね？
私は、自分の事は嫌いだし、両親も今は好きになれません。

祖母の事を愛していない母を見るのが辛いです。
自分もそうなるような気がして…

長文すみません。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 大難大変に逢うても動転せぬといふは、まだしきなり。　
|　与抜. |　　　　ﾟ 　大変に逢うては歓喜踊躍（ようやく）して勇み進むべきなり。
|　楽苦　∧◎∧　　　　　　　　　　　　　　　　山本　常朝
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>91-92さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
解らんね･･その可能性もあるし、家庭に問題があった
のかもしれない。旦那さんがアルコール中毒と言うところから
家庭環境、つまり養育環境の劣悪さが有ったとも考えられる。
移ろいやすい親の感情で子供を叱っていたら、子供の自己同一性が
失われる可能性もある。また肉親兄弟を失った家庭から自殺者が多いこと
があげられる、ほかになんかあったのかもしれないね。

でも真実を知ったからといってそれで何もかたづく訳でもないやん。
大事なのは今の貴方とちゃうかな？
悔やんだって過去はもう消す事はできないやん。過去の経験を今にどう生かすか
そう思いますわ。
必要以上に自分を責めてる必要は無いし、貴方の人生だから、又新しい伴侶を
得る事も悪い事じゃない。いやそういう方向で新しい人生を進むべきではなかろうか？
(子供がいたらちと話は変わるが･･）
堂々と自分の人生を歩んだら良いと思う。自分を否定的に考えないようにしてくださいな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 大難大変に逢うても動転せぬといふは、まだしきなり。　
|　与抜. |　　　　ﾟ 　大変に逢うては歓喜踊躍（ようやく）して勇み進むべきなり。
|　楽苦　∧◎∧　　　　　　　　　　　　　　　　山本　常朝
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>93-94さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
＞感謝を求めるなんて本当に心からしてあげようと思って
＞いない証拠ですよね？
んー、本当はね、どちらも感謝を持っているということが大事なんだけども
それを説くと時間がかかるからそう書いたんだわ。
言わば「無心の感謝」って意味なんだけど。
だからどちらも「ありがとう」と言えれば一番いい、介護もする方は「させてもらう」
してもらう方は「していただいた」そういう意識やと思うんやね。

貴方はもっと自分を誇っても良いと思う、ちゃんと家庭内の無言劇を眺めてる。
何が大事か、わかってる筈やわ。だから貴方は貴方の親のようにはならないと思う。
「反面教師として」親を眺めてるから。貴方の親の態度、結局は自分の上に吐いた唾のように
自分の顔にかかってくると思う。今度は貴方が親を看るときが来る。その時、狂おしいほどの
心の痛みを親は感じる事やと思う。人は誠実であられると自分を恥じるしかないんやわ。

貴方は優しい子やと思う。自分を嫌う必要は無いよ。
その優しさ、大事にしてくださいね。

91です
モナー先生ありがとうございました。
自分の家庭も父の暴力・母はそれから逃れるどころか子供を盾に
していたような所がありました。
もう心の中ではずい分前に「けり」はつけました。
でも、最近この事実を知りやはり私は病んだ家庭に育ち
選ぶべくして夫を選んだのだなあと思うと
ついたはずの「けり」がもう一つ出てきてきたような変な気分になりました。
正直夫は私とは正反対の性格で優しく暴力も一切せず
私が自虐的なのを「そのままでいいよ」といつも言ってくれていました。
思い起こせばそういう過去があったからこそそうだったのかな？
とも思います。夫が亡くなってからの姑も夫と全く同じ性格で
夫の代わりの話し相手になってくれていました。
自分は40代中盤になっています。子供はいません。
もちろん、再婚を全く考えない事はありません。
でも、今まで「あんなに優しかった夫のような人には出会えない」
と思っていました。と同時に又、つらい結果になるのではないかと
思います。アルコール依存症でなくても今度は性格的に
暴力的だったらどうしょうとかです。
ああ愚痴ですねゴメンナサイ。きっと答えは出ているのだと思います。
前を向いて歩く事ですね。でもちょっと弱っている私は今それが出来ません。

>>93-94　です。
ご回答ありがとうございました
少し距離をおいて付き合ってみることにしました
>介護もする方は「させてもらう」
してもらう方は「していただいた」
いい言葉ですね。何事もこういう風にできたら良いなあと思います。

モナー先生
以前相談に乗ってもらいましてありがとうございました
また相談お願いします

見合いをさせられています
いろんな所からプレッシャーを受けています
親、親類、知人…
苦しいです。理解してもらえないのが辛いです
鬱だから付き合ったりとか無理だと言ったのですが
思い過ごしだ、気の持ちようで何とでもなる、病院行くな薬飲むな悪化する
といった感じです
言い返したいのですが頭が回りません、言葉が出てきません
追い詰められて死ぬことをよく考えます
見合いの事、それについて色々言われることを考えると不安・恐怖がとても強く出てきます
頓服で貰ったｿﾗﾅｯｸが切れてしまいそうです
見合いの相手にメールも出来ません
ちょっといいかなと思ったもののそれ以上に俺みたいな毒男('A`)では無理だ
と自分を納得させようとしています
交際の意欲が湧きません
ずるずると付き合って結婚なんて嫌です

内向的な自分を見てこれでは結婚は無理とか思って世話を焼いているのでしょうが
無理強いをされても事態は良くならないと思うんです
田舎のことですし焦る気持ちもあるのでしょう
嫁を貰って家事、仕事で楽になりたいと思ったりするのでしょう
でも、嫌で嫌で仕方がありません
ここまで続いた家を(ry、嫁貰わないで老後は(ry、俺らにいつまで苦労を(ry
見合いの話なんてそうそう来ないんだ(ry
とか言われて困っています
何回か会ってみろと言うのですが‥

なぜこんなに嫌なんだろうと考えてみました
たぶん
・失敗するのが怖い
・退路を絶たれるのが嫌
なんだと思います
人を好きになってみたいとは思いますが、自信がないのです
頭ごなしの意見で頑なになっている所もあるんでしょう

自分は我侭なのでしょうか？
２８ですしいい加減身を固めるべきなのでしょうか？
考えるほど分からなくなります

>>97=>>91さん

貴方の父も心余裕がなかったんやろうね･･
人間どうしても人を責めて(サルのマウンティング行為に近いね）
そうして自分を癒す、発散するって事をする場合があるからね。
でも貴方の夫はそうでは無かった…それはそれですごく良い
めぐり合わせだったんではなかろうか？
悲哀は癒せてます？時間がかかるかもしれないけど
いつまでもそうなってててはダメだからね。
前を歩いていくのは誰でも怖いと思います、でも生きるってことは
前を歩いて行くって事、少しでも良いから前に向かおうって思ってたら
勝手に、そして少しずつ進んでいくものです。
＞つらい結果になるのではないかと…暴力的だったらどうしょうとかです。
それは付き合ってみなければ解りません、貴方が人を見る目を養う事やと思います。
突き放した言い方かもしれないけど、虎子を…です。
ネガティブにならないで進んでいってください。
生きるって事、やっぱり良い事もあれば悪い事もあると思います。
幸せが続いたら退屈になるでしょ？そのための不幸なんちゃうかなと思います。
人生って結局はゼロ＝サムでは無かろうかと思いますわ。
引き込んでしまうときっかけは生まれません、今は弱ってていいんですよん
必要があればカウンセリングを受けるのも手です。できる事からやっていきましょ。

>>98=>>94-93さん
だって、父の種と、母の畑で生まれてきたんだもん。
それと自分のしている事、必ず子供が見てます、
そうすると子どもは必ず同じ事をします。子供は
親を映す鏡って事ですわ。貴方が幼少なら
やばかったかもしれません、でも分別ができる年頃で
良かったと思いますわ。
何時からだろうね、人が感謝するのを忘れたのは…

（＿＿_）.|　　　　ｏ 山は山を必要としない。しかし、人は人を必要とする。　
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　（スペインのことわざ）
|　楽苦　∧◎∧
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>前スレ461さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
田舎の封建的な中やったらありえるね。
多分貴方は長男？
元々お見合いがイヤなんだったら、失敗を恐れずに
奇麗事を並べず素のままの貴方を見せたらどうかな？
結婚がイヤならはっきりと言っても良いと思う。
それで文句をいうなら｢家督を放棄する」と言っても良いと思います。

人を好きになる･･悪いとこだけを探してたらあきまへん、ええ所を探すとこですわ。
自信を持ちなされ。見合いで貴方がどう思われても良いじゃん
大体見合いでその人の本性が見えるわけでもないしね
なら貴方の本性を先に見せて見たらいいと思いますわ。
結婚生活ってずっと気取って生活はできません、お互いの屁の匂いもかがなきゃだめやし
鼻くそをほじるのを見る事もあります。
下痢もするし、便秘でお腹がパンパンと言うところも見なきゃいけません
家督を継ぐってのは大変な事です、(ワシもやけど財産放棄を宣言してる）
デモね文化的に残したい側面もあるんだね。そこは貴方が考えて
どうするか考えるとして、老後は（ｒｙは「知らん」で良いし、俺らに何時までも苦労を（ｒｙは
「イヤなら止めればいい。」でいいかも。存亡を決めるのは貴方なんだから。

保守

モナー先生、二年位前に書き込んだものです。
二年間、病気（抑うつ症）で大学院を休学しました。
休学できるのは来年の三月までで、一月には復学届か退学届を出さないといけません。
二年前よりは体調がよくなったので、復学したいのですが、
復学のことを考えると、胸が苦しくなったり、心臓がどきどきします。
最近は夢にまで大学院が出てきます。
同期と較べられて落ち込んだりする夢を見ます。
自分はM3（修士の三年目）なのですが、同期は博士に進学しています。
M1の時は自分より英語の成績が悪かったのに、
今では同期のほうは英語の論文を読みこなして、
TAしたりチューターをしたりしています。
自分も英検の一級単語集を出したりしたのですが、
かなり忘れてしまっており焦りました。
復学してもついていけるか心配です。
（入試の時は成績はよく、一種の奨学金も取れましたが、
今もその実力が伴っているかは分かりません。自信がないです）
せっかく院に入ったのだから、
英語力を磨いて修了し、
修士の学位がほしいのです。
でも、具体的にこの授業を取ろうとか、
そういうことを考えると、夢にまで出てきて、
悲しくて辛くて苦しいのです。
どうしたらいいのでしょう？
お願いします。

続きです。
自分は過去に二回自殺未遂経験があり、
意識不明で救急車で運ばれたこともあります。
時々、飛び降りようか、首つろうかと考えたりもします。
社会人経験もあるため30代で院生なのですが、
就職のことも心配です。
働いていた頃は死にたくなるようなことなんてなかったのに。
自分は女なのですが、
美しい今のうちに死んでしまったら、
なんて考えたりもします。
老いて醜くなるのはいやです。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 水商売ってのは、七年やりゃ一人前になれるもんだけど、　
|　与抜. |　　　　ﾟ 　夫とか妻ってのは、七年じゃあ、ダメなのねえ。
|　楽苦　∧◎∧ ―　向田 邦子　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>104-105さん
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
＞修士の学位がほしいのです。
ここに貴方の気持ちが集約されてると思いますわ。
やってみませ、同期との学力差は仕方が無いやん。
論文糞ほど読んでたら単語力も回復すると思いますわ。
貴方のやりたい事、そこに進む事に不安を抱かないでいいんちゃう？
アカンかったら勉強すればいいことやん。入試の面接の切り替えし
の言葉と同じ･･「勉強します」･･それ。人と比べない事やよ。
貴方にはハンデがあるんやからその分、少し努力しなきゃあかんけど
自分の行きたい道やったら壁にぶち当たってでも進んだらいいやん。
就職は卒業してから考えたら良い事やと思うよ、今は復学〜卒業の事だけ
考えたらいいと思います。先の事は考えないでいいと思いますわ。
そん時がくればちゃんと道は開いてる筈です。

んでね、死んだらアカンよ、神さんのお呼びがかかるまでは精一杯
生きてくださいな、老いというものは誰でも平等にやってくるもの、
デモねそれまでの生き方が将来の顔を作ってゆく年でもあるんだわ。
だから良い「叔父さん、叔母さん」になり、良い「おじいさん、おばあさん」に
なりゃ良い事やん、(街中にたまにいるでしょ？可愛いおばあちゃん）。
人生を苦労と考えてると重い顔になり、楽しむものと考えると良い顔になってゆく
そんなもんちゃうかな？恋愛もするんだよん､恋は人生の潤滑油。
決して勉強だけに固まらないようにしてくださいな。

>>79
ウツは仕方ないとしても、買い物依存というか乱費に歯止めがかからないんです。
どうしても買ってしまう。それも二つとか。
アル中の時のようにストレスが買い物に向かって居るんだと思います。
それも、派手に遊ぶとか風俗に行くわけではないんです。
日常品で消えていく。
医師に相談して、くすりでストッパーかかるでしょうか。

ｇｆｄｔｇｆｇｔｄｒｔｔうｋぐｓヴぇｄえうでぇｊｔげｒｊげｈふいｒｆｙｒじぇｔｃｆｆｂｇｒｊへｋｊｇｆｒｂｆぐｆｂれｊｆｋれ

モナー先生、携帯から失礼します。

私も友人も鬱の20代毒女なんですが、
つい先日、彼女を怒らせてしまい、それ以来連絡が取れません。

怒らせてしまった理由なのですが、朝方二人とも眠れなかったので、電話をしていました。
その時私は小人が発生していて、話した内容は詳しく思い出せないのですが、
彼女が私の住んでいるアパートに遊びに来ることになったのです。
今まで数え切れない位お互いの家を行き来してるので普段は問題ないのですが、
早朝6時だった為か、彼女はいつもと違う交通手段でいつもと違う最寄り駅に来たのです。
だから私は駅まで迎えに行く約束をしたのですが、そこで寝てしまいました。
駅に着いた彼女から沢山の着信やらメールがありましたが気づかず、起きた時には既に11時を回っていました。
私は急いで電話したのですが、出ません。
話が出来ないならと謝罪のメールを送ったのですが、返事がありません。

当然悪いのは私ですし、謝りたい一心で毎日電話しているのですが、出て貰えません。
負担になるのも悪いかと思い、一日一回以上は電話しないようにしてるのですが、それがいけないのでしょうか？
もうどうしたらいいのかわかりません。

>>107=>>83=>>56=>>79さん
嗜癖って奴ですわ。処方としてはSSRIかアナフラニール
などセロトニン優位の薬で合ってます。
アナフラニール210ｍｇやったらほぼMAXやね、殆ど。そしたら
次は嗜癖をどうコントロールするかやね…
肉体改造(スイミングとか）に変えられないかな？
自傷はアカンし、SEXは良いとしても風俗は嵌ってしまうし。
酒は抜けにくくなるし、ギャンブルはなー･･
一つの嗜癖を止めるには代替のものが無いと止めにくいのが
本音ですわ。

自分への投資になる何かにスイッチできないかな？
もし買い物が止められなかったらリセールテールの高いいもの
(キャラクター、陶磁器、限定品、）などにしたらオークションに出して
損失を少なくするって方法もあります。
これだけは直ぐに止まるもんやないからね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 戦争カメラマンの一番の望みは、失業することだ。　
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　―　ロバート・キャパ　―　
|　楽苦　∧◎∧
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>109さん
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
手紙を書きなはれ。｢誤りを謝むるにはばかる事無かれ」と言います。
自分の気持ちに素直になって手紙を書いて謝ってみてください。
薬飲んでたん？そうやったら完全に貴方が悪い。
わしも経験があるんで(汗、言い訳は通じませんわ。
ちゃんと自分の状況も書いておきましょ。
｢〜たら」になるけど、鍵を渡しておいても良かったネ、
それかどっかに隠しておくか。
人の怒りも何時までも続かないと思うから、あんまり電話しないで
少し時間を置いてください(手紙を出してからね）。

>>68
レスありがとうございます。
最近は何か絶望して具体的に考えることもなくなってたのですが、
確かに未来への焦りとかがあるかもしれないです。
自分にイライラしてるから、何にもイライラするんでしょうか…

PMSの治療はまだやっていませんでした。
それに限らず、病院そのものより、他人の視線が苦痛なのと会話ができない、のと
治療しても無駄なのでは、という気分があって、病院に行く気になれなくて。
歯が溶けてなくなったり皮膚炎が酷くなったのも放置したままです
PMSは、たまにその時期逆にハイになっていい気分な時があるのでつい
というのもありましたが、やった方がいいですね。

幸があれば嫌な事もある…って、そうですよね
最近はどうしてもそう思えなくて、嫌な方に結び付けちゃって、
良い気分でも嫌な気分でも、流れとか線とか全体ではなく
点だけでとらえて反応してる感じになってしまって…

つまらない、やりたくないなと思いながら
寝てるとき以外一日中ネットに繋いでたり、
何か思考もやることも、ずっと同じ事繰り返してるだけで(昔はネットとかはやってなかったですが)、
どんどん悪くなってってるだけで、何やってんだろう…と思ってしまいます

>>112=>>64さん
＞自分にイライラしてるから、何にもイライラするんでしょうか…
そうやろうね、自分自身が気分悪かったら何を見ても何をしても気分が悪い
もんやと思いますわ。こうなっちゃうと、物、人に当たる→自己嫌悪→イライラ
スパイラルを描く事になりますわ。
PMSの治療、放っておいてもかまわないけど、それが原因で人に当たっちゃうんなら
他人に迷惑を及ぼすんなら､やっといたほうが良いとおもいます。
治療と言ってもピルを飲むくらいです。何もしないで貴方が自己嫌悪に陥るなら
できる手をうってみてその上で考えても良いと思いますわ。
PMS自体貴方が悪いのではないんですよん、ホルモンのバランスが悪いせいです。

ワシ自身お考え方なんやけど･･悪い事＝人生の膿みやと思ってます。膿を出し切ったら
痛みも減るだろうし出さないで溜まっていったら後でもっと痛い目にあうと思ってますわ。

病院は貴方があなた自身を治しに良く場所です。わしはこの前はを治療したけど
男やさかいね、昼に行くと視線が痛いどす。でも自分の体ってスペアーのパーツなしで
寿命まで付き合って良くもんでしょ、機械はスペアーのパーツを変えたら良いんだけれども
人間そうはいかない、割り切られへんかな？「自分のためや」と思ってくださいな。
もしも貴方にパートナーがいるならなおさらです。親もそうです、貴方の健康をいのている事は
間違いないでしょ？楽しめないのは貴方のせいじゃ有りません、病気のせいです。
自分を責められないように。

相談です☆
好きな子が鬱です。
気分転換にお出かけしようと誘うのは問題ないですかね？
ちなみに私もずっと鬱ですが、そんなことは当然言ってないです。
逆にストレスになるかもしれないので、誘うべきではないかなとも思いますけど、
どうでしょうか？

こんにちは、何度か相談をさせて貰っている名無しです。

またとても辛くなっているので相談させて下さい
自分は境界性人格障害だと思います。症状が出るのはやっぱり依存相手と
接している時です。と言っても恋人ではなくただメル友なんですけど･･･

疑い続けて相手の言葉も優しさも信じられなくて
見捨てられる不安が頂点まで溜まったら、罵倒を始めてひたすら怒りを爆発させます。
そして自分から連絡を絶ちます。

手首切った画像を依存相手に送ったり、
何度も何度も、私の事を嫌いになっていないか確認をしてしまう･･･
何よりも嫌なのは、相手を言葉で、ナイフの様に残酷に刺して
傷つけてしまう所です。
傷つけたくない！もう絶対傷つけない！と決意しても、
攻撃や罵倒したくなる衝動を抑えられなくて苦しいです。

上とは違うメル友で、ボーダーの人とメールしたら
一通目はすごく良い人そうだったのに、二通目は別人のように恐ろしい文を
送ってきました。物凄く怖かった。
私も、誰かにこういう事をしていたんだと思ったら、自分が恐ろしくて
情けなくて、人を普通に愛する事も出来ず傷つけてしまう自分に号泣しました。
私はその病気じゃないにしても、この思考や性格を変えたいです。
簡単に直せる訳はないけど、直したいです。すごく苦しいです。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　子供はみんな芸術家だ。問題は、　
|　与抜. |　　　　ﾟ 　大人になってからも、どうやって芸術家でいるかである。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　　　　　　　―　パブロ・ピカソ　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>114さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
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／
うつは朝の調子が悪いんやね、だから時間的に弾力的、臨機応変に
行動するように約束したらどうかな？
引きこもってる子なら、最初は近くの公園で魔法瓶(古い言葉やなｗ）に
入れたコーヒーを飲む所から始めてもいいと思います。
問題は人いきれと見られていると言う妄想があるかもというところです。
もし有ったら、無理はしないようにしてくださいな。
貴方も無理をしないようにしてくださいね。｢言い出しっぺが」と考えないように。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　子供はみんな芸術家だ。問題は、　
|　与抜. |　　　　ﾟ 　大人になってからも、どうやって芸術家でいるかである。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　　　　　　　―　パブロ・ピカソ　―
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＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>115さん
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レスを読んでる限りは境界性人格障害+ひょっとして妄想性人格障害かもと感じます。
これは政治でも同じ事なんやけど、恐怖で人を変えることは、動かす事はできません。
それと大事な事は、付き合ってる人間は貴方が余計な行動をしない限り逃げないと言う事です。
貴方が傷つけた手首の傷は貴方の心の傷です。それだけ貴方は自分が傷ついているんです。
だから見捨てられ不安が起きるんですわ。これは貴方の親が優柔不断なアタッチメントを
取ったせいでも有ります。気づいて欲しいという現われじゃないでしょうか？
でも、まぁ怒ったってしゃーないやん、怒って関係が修復するならわたしゃ幾らでも怒ります。
リストカットして関係が修復するなら幾らでもします。心が安らぐと言うのもありますけど
それは自分に罰を与えて安心している所から来るものですわ。
何故？あなたは罰を与えられなけれならないのでしょ？よく考えてくださいな、貴方の何処が悪いんです？
何も悪い事をしているわけじゃないでしょ？

優しさを疑うのは保険屋のおばはんと宗教関係の勧誘のおばはんだけでいいです。それと優しさは
取引するもんではないです。ちょっとした心使い､そんなもんです。大事なのは自分が自分自身に
優しいかということです。自分をいたわる(自分を好きになる）ことができなければどうして人に優しく
なれるでしょうか？
まず、馬鹿と言われていいから人を信じましょ、自分も。裏切られたならその人はその程度の人間です。
愚かな行いを哀れんであげましょ。そしてもっと自信を持ってください貴方は嫌われてるんではないんですよん
そう思うことで裏切りの傷の痛さから逃げている。それだけです。裏切られたら確かに痛いです。
でもそういう人ばかりでは有りません。必ず貴方の信頼に答えてくれる相手がいます。
ちょっと位のんきな気持ちでいいと思います。裏切りには誠実を与えてあげてください。
貴方が怒りを出す事は連鎖を呼ぶだけです。あえて誠実に対応してみてください、必ず
相手は自己嫌悪に陥ります。(そうでない人は単なる動物君です）。
たまたま貴方は同じタイプの人間の行動を見ました。それを参考にして逆に行動して下さいな
必要があればカウンセリングがいいかもしれません。自分を大事にしてくださいな。

モナー先生って、みんなの心の痛みをほぐして、
慰めて勇気づけるのがすごく巧いですね！
すごいや！ありがとう、カッコイイよ先生！
スレ汚しだけど応援したかった。ごめんなさい。

初めてお邪魔します。
日々辛い毎日ですが
今日突然意味不明な発作が。急に心臓がﾊﾞｸﾊﾞｸしだして目眩がして意識を失いかけたんですが、これって何なんでしょうか？！
あまりにも不意打ちな発作だったので恐怖で。

スレ違いだったらごめんなさい…

>>118
アリガト、先生は止めて、ただの爺ですわ(笑

>>119さん
多分パニック障害（PD)やと思いますわ。何かトリガーになる前触れが無かった？
頭痛は無かったね？もし有ったら神経科で脳波を、無かったら心療内科、精神科で
処方を貰ってくださいな。

>>121
返答ありがとうございます〜っ
トリガー的な事は全くなかったよぅな…頭痛は伴わなかったです。精神科には行っていて鬱、ノイローゼみたいな話でしてパキシルも服用中です。次回医師にも相談してみますッ
お邪魔しました〜

>>107

モナー先生、お世話になります。
とりあえず酒はアル中なのでダメなので、たばこに手を出してみます。
それもスナッフなら、マイナーでいい感じでしょう。
主流派はイヤなんですよね、私は。
仏教研究も敢えて自己批判したり、自宗批判をするので周りからは浮いています。
でも、その目が役にたったりします。
リスパダールとレボトミンを飲んでも平気なので、やはり心が病んでいるのでしょう。
学会もあったりしますから、ぼちぼちやってみます。一ヶ月で発表資料作らなければ
なりません。
やらねば、と思わず、適当にやるつもりでやってみます。

アナフラは当たり薬でしたか。主治医の判断は正しいのですね。
色々相談してみます。

モナー先生、こんばんは。
相談させてください。18歳、女です。

仲の良い友達と呼べる人と話していると、何故か友達がとても遠くにいるような、自分だけが置いていかれてるような変な感覚に陥ることがあります。

また、最近人を殺したいと思うことが多くなりました。特に何の理由も無くです。

危ないでしょうか。
ちなみに今まで警察のお世話になったことはありません。
また、病院にも行ったことはありません。

>>117　モナー先生へ

レスありがとうございます。
自分に優しくなりたいです。今は自分に優しくしたいと思う思考自体がまだ
許せなくて、カッターで自傷したり、頭を叩いたりしています。
先生の仰る通り、罰を与えて安心しているんです。
だけど、この自傷行為自体が「悪いこと」だと思えるように、認知の歪み？を
少しずつ直していこうと思います。

感情が、酷い時は数分単位で変わっていくのが苦しい。
今の私は、人を愛することが出来なくて、ただ依存して生気を吸ってるだけです。
感情の移り変わりと共に、依存したり捨てたりを繰り返してしまう。
だから人を傷つけてしまうからメル友さえもう作れないし
ペットも飼えません。

どこからか沸いてくる意味不明の激しい怒りの感情が怖いです。
桶川ストーカーの犯人みたいな･･･
でも、怒ったってしょうがないですよね。脅迫なんて犯罪だし。
好意を寄せる人ほど、自分に対してそっけなくされると激怒したくなるけど
普通の人は、その程度で憎んだりしないじゃないですか。。
メールの返信が遅くても、焦燥感に駆られたり見捨てられたと思い込んだりも
しないと思うし･･･。

色々な認知の歪みを矯正していきたい。
過度に相手に期待しすぎて、期待通りにしてくれないと憎む思考を直したい。
人のせいにする訳じゃないけど、思春期に父親と友達に
裏切られたことが、見捨てられ不安を強くしてるのかな、と思います。

「のんきに」人と付き合えるように努力していきたいです。
焦らずに頑張ってみます。
モナー先生、本当に本当にありがとうございました。m(__)m

ﾓﾅｰ先生お願いします。ﾊﾟｷからﾄﾚﾄﾞに切り替わって一日目ですが、ｽｺﾞｲめまいと怠さで寝たきりです。何故だと思われますか？

>>102
ﾚｽありがとうございます
とても助かります

>多分貴方は長男？
はい、そうです
小さな頃からお前は家を継ぐんだと言い聞かされて育ってきたので
なかなか家を出るという風には考えられないんです
なんていうか洗脳に近いものはありますね

なぜ結婚をしたくないんだろうか？
自分が嫌いだからではないかと思います
・自分が嫌いなせいで人を好きになるエネルギーが足りない
・自己嫌悪がパートナーに向かってしまった時が怖い
・子供が出来てしまったら自己投影から怒りが爆発してしまうかも
自分に対する怒りがマグマのように奥深くに眠ってます
これが爆発して人を傷つけたりしたら…
恐ろしいのです
病気を放置しておいて悪化させたこともありました
１〜２日食事を抜くことがあります
もうどうでもいいやと投げやりになったり
自分はだめなんだという妄想も激しいし
こんなんじゃダメだと思うんですよね

結婚は家のため両親のためであって自分のためという訳ではありません
誰かが側にいて欲しいとは思いますが、傷つけてしまうかもしれないし
自分を否定されるかもしれないことが怖いです
見合い相手はいい人だなとは感じたのですが
連絡は途絶えがちです
メールすることすらしんどいです

でも、そんなふうに考えるのは逃げてばかりではないか
今までただ漠然と生きてきたけど、もうそのようにノラリクラリばかりも
していられないだろうし
でも何から手を付けて行けばいいのか……分かりません

人を好きになれません。

>>122=>>119さん
んー、パキシル飲んでるんやネ･･
ほかに薬は飲んでる？あまりに頻繁に起きるようやったら
循環器科の受診を薦めますわ。もし今度同じ症状が起こったら
バルサルバ法(息こらえ法）眼球圧迫どっちかやってみてください。
念のために除外診断を受けた方がいいと思いますわ。
過呼吸症候群なら手足のしびれがあると思う。
この場合紙袋を口に当ててゆっくりと呼吸する事やね

>>123=>>107=>>83=>>56=>>79さん
＞仏教研究も敢えて自己批判したり、自宗批判をするので周りからは浮いています。
こういう人は絶対に必要なんやよ。一方的に教義、教理を信じてしまったら
カルトと変わらない、バランスが保てなくなる。
適当にガンガリなされ。
頂上の無い山は無いからね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人は希望ある限り若く、失望とともに老い朽ちる。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　サミュエル・ウルマン
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>124さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
あーそういうの有るよん。この人とは何か溶け込めない気が･･
とか、本当に理解しあっているのかな？とか。
｢一人ぼっち」な感覚は有ると思います。
だって人とは一つになれないから。

生き難さを感じて生活に支障が有るなら病院に行きましょ。
カウンセリングでもいいですわ。
人を殺したい感覚、誰でも持ってるンちゃうかな？
あたしゃミナミや新地に行くと殺意が沸きますわ。
人間って欺瞞の塊でしょ。それを許せるかなんちゃうかな
デモねそう人ばっかりではないんだわさ。
｢人はパンによって生きるに有らず」ちゃうかな？

>>125=>>115
貴方親や他人に抱きしめてもらった事ある？
愛されないなら殺してしまいたいって気持ちちゃう？
話が飛ぶけど、エヴァンゲリオンdeth&rebirth見たんやけどね。
最後の場面そういう意味やったンちゃうかなと思う。
愛される事に飢えているが、愛される事が怖い。
愛す事もその関係が壊れる事が怖くて愛し尽くせない。
そういうアンヴィバレンツな感情があるんやと思う。
貴方は｢愛されている」と言う感覚を身につけて欲しいです。

>>126さん
副作用やね、次の受診の時に症状を訴えてみてください。
吐き気もあるんちゃう？

>>127：前スレ491：99さん
ワシも同じ長男なんやけど、田舎に家が有ってね。
古いか修理費用が馬鹿にならんのよ、でも男は
わし一人、家督を継ぐことになっている。(拒否してるが）。
ワシも貴方と同じように考えた。子供が同じ事をするんじゃなかろうかとか
・・・で結婚したが３ヶ月で別居したよん。
ワシの場合は縛られる事が非常に苦痛でね。デモね、家督を継ぐってのは
文化なんやね。しきたり、風習、これを残すためのものちゃうかなと思います。

ところで貴方には彼女がいる？、まず彼女ができてその人となりを見てから
考えてもいいかもしれない。貴方の援護者であれば何とかやって行けると
思います。子供はね、貴方の経験、して欲しかった事、して欲しくなかった事
して貰って嬉しかった事、それを子供にやってご覧。大丈夫やと思いますわ。
傷つける事を、傷付けられる事を恐れていると何も進まん気がします。

>>128さん
恐れない事。人は変わってゆくものです。
貴方も変わっていきます。心の痛みは
貴方の器が大きくなる時のきしみです。

２１歳女
新しいバイトが怖い

デザインアシスタントで写真管理するんだけど面接で想像の三倍は忙しいって脅かされた

続けられそうに無いなら最初から行かないほうがいいかもしれない
でも行ってみたい気持ちもある
どうしよう

ﾓﾅｰ先生、最近やたらと不安でたまりません
受験やら将来の事やら考えてるととにかく不安でたまりません

これまでに数回過呼吸みたいな症状があって、最近はそんなことは無く、落ち着いていたのですが
ここ一週間ずっと不安の波が押し寄せて来て、怖くて怖くて仕方なくて、息が荒くなります
明るい事を考えて、少し落ち着いたりするのですが、すぐに不安に押し潰されそうになり、何も手に付きません。楽しいはずの事も楽しくありません。
支離滅裂ですみません
どうしたら不安から開放されるのでしょうか。とにかく恐いです。

>>134
家督を継ぐ事については嫌な気分半分、仕方ないかという気分半分ですね
気候とか風景とかはしっくりくるのでその点はいいんですけどね

>ところで貴方には彼女がいる？
いえ、いませんし。いたこともありません
ついでに言えば女友達もいた事ありません
同年代の女性と話したこともほとんど無いので(漏れは男子校('A`))
未知の存在に近いですね
そもそも何話せばいいのか分からないし
結婚ていうのは重すぎるんですよね
別に彼女とかではなくてもいろいろ話できる人でもいればいいなとは思いますが。。。

いつまでも「ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ」とか考えててもしょうがないので
認知療法でもやってみようかと思うのですが効果はあるのでしょうか？
調べでみましたがめんどくさそうです

先生こんにちわ。よくこの板では、他人を信じるには
その前に自分を信じなければいけない、愛さなければいけないと
いう書き込みをよく見ることがあります。ここでもそうかな。
でも、どうやったら自分を好きになれるんでしょうか。
時には他人に対して、神様みたいに寛容でもあるのに、
そうかと思えば、ちょっとしたことで心の中は罵詈雑言で、
死んじゃえばいいのに、なんて思ってしまう。
そんな嫌なことを考えている自分に気づいて、また落ち込むんです。
私は他人に対する評価が…すごく良いか、すごく悪いかしか
ないような気がします。そんな自分がイヤなんです。
まとまらなくてすみません。

モナー先生、ありがとう。
少し心がはれたなった気がします。
今のところ、生活には支障をきたしていないので、何かあったら病院にいこうと思います。
本当にありがとうございました。

130 です。

>頂上のない山はない

はい。そう思ってやってみます。

実は先日、或る学会でその宗派の管長の説を否定的に扱ったら管長ご本人が
発表を潰しにかかりました。発表者の私は困惑しましたが、適当に終わらせ
ましたが、嫌味散々でした。こんなの学会ではありません。
でも事実です。
こういう目に合うことが大学院入ってからの集大成です。
適応できないのでしょうか。
気にすること無いのでしょうか。

度々すいません。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　幸運の女神は準備されたところにやってくる。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　ルイ・パストゥール
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>136さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ダメやったら、辞めたら良いとか、授業料まで貰って仕事をする･･
そういう考え方もあるよん。
アシスタントって奴はどうしても忙しい、でもそれをこなすと
仕事の全体像が見えてくる。同じ人間がやってる仕事やん
あなたにできないはずは無い。新しい事をするのは不安があるけど
でも新しい事を始めるのは逆にチャンスでもあるンちゃうかな。
段取りだけはしっかりとしといたらいけると思いますわ。
まずチャレンジして見ましょ。

相談させてください。最近朝御飯が上手く食べられません。
吐きそうになりながら押し込んでいますが苦しいです。秋口辺りか始まって、トースト一枚でも喉の奥がウェ となります。

小さい頃から便秘がちなのはいつもの事だし、過食なわけでもありません。
昼ごろにはお腹がちゃんと空くので拒食という事もないようです。実際今もお腹空いてます。
そして吐きそうと言っても実際吐く事はなく、喉の奥が締められる様な、それでいてグッと開かれている様な感じです。

せっかく母が作ってくれたんだからちゃんと食べたいと思うのですが、体がそうはいきません。
父親が調理関係の仕事をしているので食事の躾はキチンとされました。(出されたものは残さない、嫌いなものでも食べる等)
なので残す事に罪悪感もあります。残すと言ってもラップかけて保存、夕飯に回したりするので残飯にはなりませんが。
また、母が病院関係の仕事をしているせいか精神的な疾患には厳しく、
私が過呼吸になったときも「そんなものはただの甘えだ」とはねつけ、理解しようとしませんでした。
今は受とめてくれている様ですが、そんなこともあって「わけもなく吐きそうになる」とは言いにくいです。

スレのみな

切れました。

スレのみなさま、どうか知恵を貸して下さい。長々と失礼いたしました。

言い忘れましたが携帯からです。お願いします。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　腹が立つんやったら、横になったらええやろ！
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　 うちのおかん
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>137さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
開き直られへんかな？、貴方が不安って事は
ほかの人も不安やって事ちゃう？
チキンレースとちゃうけど、開き直った方が強いんちゃうかな？
｢来るなら来いや！」とワシは大学受験の直前に唸ってますた。
それと応用は勉強しないでひたすら基礎をやってますた。

後は野となれ山となれやと思いますわ。んで切り替えはしっかりしてくださいな。
楽しい時に不安が頭をよぎったら「気分の切り替えも勉強のうち」やと思ってください。
勉強は勉強してる時だけが勉強時間ではないです。休みの時間も勉強に
必要な時間なんですわ。仕事も同じです。
後は時間の切れ目に自律訓練法やってみるとか瞑想をやってみるとかしてみてくださいな。
そして受験を楽しんでくださいな。貴方が学校側ならどういった問題を出すか？
考えてみてください。大概ケアレスミスを起こす所や、混同する問題、ひねった問題を出しますわ。
学校によっては非常に意地悪な問題を出しところがあります。それを見分ける事です。
とりあえず受験の日に風邪をひかないように気を付けてくださいな。
問題を見たらなんとでも書いたらいいんですわ。

>>138=>>127=>>99=前スレ491さん
＞未知の存在に近いですね
女性の方スミマセン、先に謝っときます。m(__)m
あー男と同じです。生理があるくらいですわ。
話す事も男と同じで良いです。上手く聞き役になったら
それで問題は無いです。ただし確固たる安心を求めます。
冒険者にはついてくることは余りありません。それだけです。
後は少しの気使いです。結婚を先に考えたらあきまへん。
結婚して良いなと思ったときが求婚の時です。
大体見たときに解ると思いますわ。

認知療法なー･･カウンセリングでよく誤解されるのが
カウンセラーがクライアント変えてくれるとクライアントが思っていることです。
クライアント＝貴方が変わりたい、そう思わなければ良い方向に進みませんわ。
個人的にはナラティブセラピーが良いかもしれません。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　（難しい話をしてる所で）
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　何で冷麺は噛み切られへんの？　　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　 　　　　　　　　　　 うちのおかん
| ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>139さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
コンヌズパ。
＞その前に自分を信じなければいけない、愛さなければいけないと ･･･
ここも同じです。では聞きます。貴方はどういう方法で人を愛します？
言葉って奴はホストに金をやりゃなんぼでも言ってくれます。
子供を宿した母ってのは自分をいたわります、そうする事で子供をいたわることに
なるからです。それと同じように自分をいたわってくださいと言う意味です。

他人の評価はどうでもいいやん、人間て物はどうしても誰かと比べないと
自分を理解しない所があります。本当にそれが本当の尺度なんだろうか？
違う気がします。絶対的な尺度は自分の中にしかありません。
でも、だからと言って自惚れろと言うわけではないんですよん
自分に心地良い事、それを人にしてあげる、ちょっとした気使い、それをしてあげる。
そういう意味ちゃうかなと思いますわ。寛容は大事な心の持ち方です。怒る事は簡単です。
でも赦す事、寛容でいることは難しい事です。でも後で必ず得をするのは寛容な人間です。
怒りは貴方の尊厳が損なわれる事をされたときに怒りを表現してください。
貴方が人を尊敬するがごとく、貴方も人から尊敬されなければいけません。
それを破壊するものは怒りの対象でよいと思います。貴方は貴方というこの世に一つしかない
性格、顔立ち、考え方の持ち主なんです。自分を誇っていいと思いますよん。

>>140=>>124さん
無理をしないようにしてくださいね。
又何か有ったらドゾー

>>141=>>123=>>107=>>83=>>56=>>79さん
坊主でもネ、地位が上がると慢心起きるんやね。
そういうのがトップにいると自浄作用がなくなっちゃうんだわな･･･
気にしないでいいと思います、自己批判ができなくなったら終わりです。
貴方の考え方に賛同してくれている人もいると思います。
どの宗教であれ変わる事が大事です。ファンダメンタルな部分も大事ですが･･
あたしゃなんぼでも臨床心理師や精神科医の批判はできますよん
(部外者ですが）でもそれが無かったら進歩はありません。
学問てそういうものとちゃうかなと思います。

>>143さん
はっきり言うけど、貴方の母は馬鹿です。医師もそういう考え方の
人間が多いが･･心の病は死(自殺)に至る重大な事なんですよん。

自分の中に言葉や感情を押し殺してないかな？
そういう感じがする。
できたら病院に行ってくださいな。腹が痛いと言って内科に行くと言ったら
大丈夫でしょ、それでも無理なら、保健センターの無料カウンセリングで相談して
カウンセラー(又は医師、又は精神福祉士）から親を説得してもらってください。
喉にボールのようなものが詰まってる感じがしてるんならヒステリー球と言う症状です。
親は時には他人より子供の事を知らない事があります。本当の病気でも
仮病と言ってのけたりする親もいます。
お母さんがダメだったら父に相談してみてください、生理痛がひどいのかも･･とか
言っとけば解らんでしょ。

生まれてこの方友人が出来たことがない。
積極性が足りないのも理由の一つだろうけど、
事務的な会話は出来るが人を楽しませるような会話は経験がないせいか難しい。短期間で離れていってしまう。
そろそろ社会に出て行かなければならないのでコミュニケーション能力が足りないのをどうにか直したい。
いままで正常でも病気にされてしまうのではないかとか抵抗があったので
躊躇していましたが病院に行ったほうがいいでしょうか？

>>146
変なこと言ってしまったみたいですね。。
ｽｲﾏｾﾝ

うまく行くかは分からないけど
自分を変えてみます
長々とありがとうございました m(_ _)m
ROMに戻ります
寒くなってきています風邪等に気を付けて下さい
では ('A`)ﾉｼ

モナー先生。
私最近思うのですが
言葉は適切ではありませんが。
人や物この世の中のものはすべて「利用」して生きていくのではないか？
と思いました。
うまく言えませんが今まで人の為にと思ってしていると裏切られた時に
ひどく怒りを覚えるし。こんなにしたのだからしてくれて当たり前と
思ったり。逆に頼まれるととても重圧を感じて逃げていたり、出来ない自分に
自己嫌悪になったり…
で、実際はして欲しくて仕方なくでもそれを隠して生きてきたからとても辛い。
そこで、してもらうではなく、自分にとって都合の良いようになるように
人と接することにしようと思ったのです。
そうすると例えばご飯一つご馳走になる事に対して後ろめたさをを感じて
でもどこかで当たり前に感じていたことが、
この機会を利用しよう。ご飯食べれるんだから、その為にはちょっとくらい
手伝っておこうか…
という気持ちになれるのです。
そう考えると、医師も自分の病気に対してサポートしてくれる人なので
利用しておこう。（そう考えると距離がうまくとれる）
この道も私が歩くためにあるんだ利用しよう。（道があってよかった）
何かを購入しよう。楽しみのためにはこの力を借りてもいいのでは？
（今までは楽しむ事に躊躇していた）
なかなか人と接するのに苦労するけど私の居場所を与えてもらえるのだから
参加してみよう。
と言った具合に少し考え方や見方が変わってくるような気がするのです。
今まで人の目を気にして、悪く思われたくないので良い人になって
自分を抑えそれで認めてもらえないと怒りが湧いてきてというのが
自分中心というか…
なんか言い方がよくわからないのですが、こうすると
「してくれてありがとう」という気持ちになれるのです。
何だか傲慢でこのスレの住民さんに不快感を与えたら申し訳ありません。

モナー先生、ﾎﾞﾀﾞの行動って甘えでしかないんでしょうか。
あのどうしようもない消えたい、死にたい衝動。相手を振り回すわけではなく、
例えば連絡出来なかった理由を、その衝動のため自分のことだけでいっぱいいっぱいだったと
後で話すと、あなたは甘えてると言われてしまいました。「死にたい」という言葉に対して。
今ではﾎﾞﾀﾞという自覚もあり、死にたい衝動はかなりなくなりましたがあの衝動は今考えても、
ﾎﾞﾀﾞにしかわからないと感じています。同じﾒﾝﾍﾗにそう言われるとは
思ってもみませんでした。

やっぱり甘え、なんでしょうか。そのひとと縁が切れた今でも、甘えてるの言葉を思いだすと
複雑になります。

p.s.
「うちのおかん」の言葉、味がありますね。
うちは両親揃って毒親だったから羨ましく思います。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　母から「ティッシュー要らんか？」と聞かれますた。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　｢要る」と言ったら、ゴミ袋一杯のポケットティッシュが　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　笑顔と共に渡されますた。　倉庫の掃除らしいです。
| ＿＿　（　´∀｀） 　ポケットティッシュー、使えません･･･　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>151さん
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
病院よりカウンセリングのほうが良いと思いますわ。
心を閉ざしてないかい？反応が怖くて言葉に躊躇して無いかい？
笑顔で話をしてる？
病気や無いよ、少しコミュニケーションスキルが
足りないのかもしれないって事やと思います。
上記の三つができるようになれば、そしてプライベートで
自分を出せれば大丈夫やと思いますわ。
恐れたらアカンよ、同じ人間なんやからね。
それと傲慢にならない事、友人てのはどっかで相手を敬っている
部分があります。もうちょっと自信を持っても良いかと思います。

>>152=>>99さん
変な事や無いよ。それと自分を変えるの
無理しないで下さい。難しく考えないようにしてください。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　母から「ティッシュー要らんか？」と聞かれますた。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　｢要る」と言ったら、ゴミ袋一杯のポケットティッシュが　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　笑顔と共に渡されますた。　倉庫の掃除らしいです。
| ＿＿　（　´∀｀） 　ポケットティッシュー、使えません･･･　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>153さん
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
利用と言う言葉でも良いとおもうけど
恩返しのスパイラルって考え方もあると思う。
車に乗っててタイアを溝のはめ込んだ時
助けてくれる人がいる。だから今度は道で車が故障してる
人を見たら助ける･･･
金銭的なやり取りで利用するのはビジネスやと思いますわ。

＞「してくれてありがとう」という気持ちになれるのです。
これ、大事な事やね。これがあるから今度は人にしてあげられる。
結局はプロセスは置いておいて、最後の感謝、それがあったら
良いんジャマイカ？

（＿＿_）.|　　　　ｏ　母から「ティッシュー要らんか？」と聞かれますた。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　｢要る」と言ったら、ゴミ袋一杯のポケットティッシュが　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　笑顔と共に渡されますた。　倉庫の掃除らしいです。
| ＿＿　（　´∀｀） 　ポケットティッシュー、使えません･･･　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>154さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
甘えとちゃうよ、自己愛の強い人間やったら
そういう事言うやろうね。
死にたいって気持ち、その時は本当やったんやからネ。
ただ境界性性人格障害の場合、自分の都合がすごい強い。
無理を押し付ける。逃避する。（わしがそうやったから）

でももし貴方が境界性人格障害やったら、自分を変えられる事は
知っといてね。

アーうちの親今はこんなんやけど昔は酷かったんよ、今は笑って見られるけど
昔は同じ土俵に乗ってたからね。荒れ狂ってた。

>>158モナー先生
早速のご回答ありがとうございました。昨日は書きたくなくて伏せましたが、
このスレの>>4です。その節はお世話になりました。おかげさまで、彼は時折自主的にメールを送ってくれています。
むしろ私が安心して落ち着いたのか、私からのメールが減ったせいもあるかもしれません。
このことについては大丈夫そうです。

で今回の件なんですが、３人に甘えてると言われました。健常者と元うつ患者と現うつ患者。
確かに現患者以外は自己愛ぽい感じではありましたが、まさか同じうつのひとに…という
疑念はいつまでも残ります。当時は私もうつと言われてたので。うつも自殺で亡くなることが
よくあると聞きましたし、死ぬ死ぬ詐欺じゃなくて本当に死にたくて近くの河川まで行きました。
偶然干潮でこれはできないな、と別の手段を考えもしました。やたらと電車に飛び込みたかった。
吸い込まれるが如く、遮断機を上げて線路に踏み込みたくなるんです。それは主治医に報告済です。
だから…甘えと言われるのが腑に落ちなかった。

ﾎﾞﾀﾞであることを自覚し、行動化したりしそうになったことを分析し振り返ることが
できるようになったということは、自分が変わることができると認識できていると
想像しています。以前は全然なかったから。
それにしても、鬱なのに自己愛が強い…なんだか不思議な組み合わせですね。

うちの母親も私も、「うちのおかん」的言動は結構あります。ただ、
毒に気付いたのが数年前だから、今は一切コンタクトを取りたくないし取る気もないですね。
…ってスレずれ失礼しました。

>>155
うーん、心を閉ざすってのはよく分からないけど後も二つは出来てると思います。ただ馬鹿笑いはしないなぁ。
とりあえずカウンセリングって奴を受けてみようと思います。
御注進ありがとうございました。

モナー先生ありがとうございました。
又よろしくお願いいたします。

>>159=>>154=>>4=>>前スレ780-782さん
健常者は置いておいて、というかうつとはどのようなものか解らないから
そういうことを言うんでしょ、根性でうつが治れば医者も要りませんわ。
うつと自己愛との整合性は有ります。でも貴方が自己愛が強いかは別ですな。
まー目糞鼻糞の世界やと思います。
境界性人格障害が原因で死に至るって事は無いですわ。
明らかにうつから来る希死念慮の行動化やとおもいます。
とかく人は他人を批判したがるもんですわ。
気にしないで良いんではと思います。

ただね、自分をBPD(境界性人格障害）と決め付けないで下さいな
要するにBPDだからこういう行動をとるのは当たり前だ･･･こういう言い訳を
自分で作らないことです。
我慢が大事やと思いますわ。少しずつ我慢の時間を延ばしていけばいいと思います。

>>160=>>151さん
心を閉ざすって意味ね。
自分の本心をさらけ出すって事ですわ。
何時までも会社の営業みたいに世間話してたら
それまでやと思います。時には激しい気持ちや
人性論などをかたるって事も大事です。

良いカウンセラーに当たりますように。。

>>161=>>153さん
ﾉｼ、お大事に。
人間ってものは生臭いものです。ただ金じゃなく行為の負債さえ
負わなかったら良いんではないでしょうか？
又何かあればドーゾ。

ﾓﾅｰ先生、ﾊﾟｷｼﾙ断薬してﾄﾚﾄﾞに切り替えたのですが、倒れる程のめまいとｼｬﾝﾋﾞﾘで怖くて辛くて勝手に残ってるﾊﾟｷをﾄﾚﾄﾞを除いて飲んじゃった。大丈夫ですよね？まだ一週間なのに…

>>147
こんにちわ先生。レスありがとうございます。
とても判りやすかったです＞子供を宿した母
そもそも私は未熟なせいか、人を愛する方法と言われても
ピンとこないのです。でも、きっと大事な人が傷つけられたりしたら
自分のこと以上に怒いますし、何か助けになりたいと思う。
先生の文章を読んで、私にも大事な人がちゃんといることを思い出しました。
私自身がどうあれ、もうそれだけで充分幸せなのかもしれませんね。

＞後で必ず得をするのは寛容な人間です。
理不尽なことを押し付けられたりして、カッと来ることも多いけれど…
この言葉をつねに思いつつ、また頑張ってみようと思います。
気持ちがリセットできました。ありがとうございました。

149です。何度もすいません。

何か不安で不安で、たまらないです。
コンスタン飲んでいても、まだ不安です。
一昨日から禁を破って、飲酒してしまいました。
そのくらい強い不安です。
リスパダールを頓服で飲んでもいいでしょうか。
すいません。

彼氏が鬱になり別れ宣告され一週間経ちます。
10年勤めた会社を辞め無職な事、祖父の死、父親の癌、叔父の末期癌、初の海外旅行、
私との度重なる喧嘩などがここ３ヶ月中に立て続けに起こり病気になる要因は多くあります。
長男としての責任感と無職という自責感からか「家族に鬱なんて絶対言えない」と言っていて
病気の事を知っているのは私だけです。
そして私には「自分の事でいっぱいでお前の事も考えたくないから別れて欲しい」と。
これも恐らく甘えたくないという気持ちと自分はダメだという気持ちからだと思われます。

最後は「別れるかどうかは元気になってからにしようね」と言っておいたので
相手が了承していないまま一週間、以前と変わらず一日数回メールを送っています。
これも前からなんですが自分の行動報告など返信のいらない内容です。
当然といえば当然ですが返事はありません。
鬱が強くなってる今の彼にこの対応はマズイでしょうか？


それとこの一週間、彼が心配で頭の中がいっぱいで、自分まで食事が出来なくなりました。
一日にチョコパイ一個程度なら食べられますがそれ以上ノドを通らないのです。
メールの返事がないので推測だけで彼を心配してしまいます。
私も一度病院で受診した方が良いでしょうか？

アドバイスをお願いします。

>>164
量がワカランが多分大丈夫でしょ、医師に電話で問いあわせてもいいと思う。
パキシル漸減、トレドミン漸増で処方してもらうようにお願いして見ては？

>>164=>>139さん
ﾉｼ、お大事に。

>>166=>>149さん
いいと思う、一応医師に問い合わせてみてくださいな。
割れたら0.5ｍｇからがいいと思います。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人類の歴史の中で遊びは文化よりも古くから存在する。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　ヨハン・ホイジンガー
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>167さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
まず貴方は受診されてください、もし睡眠不足があるなら
尚更です。

対応は数日に一回程度で良いんでは？、しつこ過ぎると
ウザがられますわ。とりあえず時間が解決する事を願いましょ。
自分で引き受けないと安心できない性格でしょうから。

焦り過ぎないようにしましょ。貴方が潰れてしまってはどうしようもありません。

>>169
モナー先生ありがとうございました。

保守

モナー先生に相談です。
ストレス性の便秘と下痢の症状と、体調不良、吐き気などで
心療内科に通ってもう２年以上になります。
ネットで市内の評判がいい心療内科を見つけて、実際院長も
感じのいい人で気さくで通いやすいのですが、いまだにハッキリとした
病名を告げられていません。
初診の時に過敏性腸症候群の薬の説明と、パニック障害の
パンフレットを見せられて説明を受けましたが「あなたはこれです」
と言われたわけではありません。
ちなみに今飲んでいる薬は、ビオフェルミン、ガスコン、ジメトックス、
デルゴット（これは片頭痛と言われてもらいました）と、
頓服でレキソタン５mgです。

それで相談というのは、最近院長にうつ病を疑わせる質問をされることです。
「眠れない時ない？」「いま体調不良で働いてないって言ってたけど
自分はこの世から消えてしまいたい〜って時ない？」
「テレビとか本とか今までおもしろくて見ていたものが急につまらなかったりとかない？」
「食欲が落ちたりとかは？」「月曜日になると体調悪くなるってことはない？」
どれも当てはまらないので「ないです・・・」と言うと
「えぇっ？おかしいなぁ〜」と言われます。
質問の内容から私がうつではないか？と疑われているようなのですが
気分が沈んだりとか、生活していて何をしてもおもしろくないとか
そういうことは全くないのですが・・・
なんか最近毎回こういった質問（うつ病チェックにあるような）をされて
逆にうつではないかと気になってしまいます。
「うつなんですか？」とも怖くて聞けません。
どうしたらいいでしょうか？よろしくおねがいいたします。

>>170=>>167さん
ﾉｼ、お大事に。地道に行きましょ。

>>171さん
サンクスのチビ太のおでん♪

（＿＿_）.|　　　　ｏ　愚かな人に嫌われることを喜びなさい。彼らに好かれることは
|　与抜. |　　　　ﾟ 　侮辱でさえあるから。　　　（フィリックス・レクエア　カナダの詩人）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>172さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ほっときなさい、クローズドクエスチョンばっかやな。
典型的なうつの症状を聞いてますわ。
仮面うつと決め付けてると思います。
明らかなストレス元がある場合、やったら適応障害、心因反応、身体表現性障害
ちゃうかな、｢そうだったらどうなんですか？」と聞いてみてもいいかも。
環境因子のよる緊張、ストレス、葛藤が原因と思います。
できるだけストレス元から離れるようにしてくださいな。

先生、チビ太のおでんはサークルK〜♪じゃなかったっすか…？
ちなみにうち今晩おでんなんだけど。

ちょっとスレチですみませんが、以前バックホーンの歌詞を引用されてましたよね？

携帯からなので過去ログみれないので、なんて曲のどんな歌詞だったか、お手数でなければもう一度教えて下さい。

モナー先生がバックホーン聴くなんてちょっと驚きでした。

友達がメンヘラっぽいです
それで相談なのですが
ひとことで言えば、縁を切りたいのです
いい方法はないでしょうか

状況を簡単に説明しますと
その友達とは幼馴染とも言えるぐらい長い付き合いです。
私は結婚で離れたところに引っ越してしまいましたが
その子のことがいつも心配で心配で仕方ありません。
以前の職場で同僚と共依存の状態になり
職場を巻き込んで騒動を起こした末、ふたりとも退職という過去があります。
その後、数年間精神科に通って薬を処方されていました。

補足・・・

>以前の職場で同僚と共依存の状態になり
>職場を巻き込んで騒動を起こした末、ふたりとも退職という過去があります。
>その後、数年間精神科に通って薬を処方されていました。

↑これは私の経歴です

ほすぴたる

干す

＞チビ太のおでんはサークルK〜♪
そやったね。いやね、
前住んでたとこの隣のオネエチャンが
洗濯物を干す時にこれを歌ってたんで

バックホーンは聞いたことが無いです(きっぱり）
聞いてるのはブルーハーツまでやね。
面白い歌詞やなと思ってね。多分書いたんは
＞誰もがみんな幸せなら歌なんて生まれないさ
＞だから世界よ　もっと鮮やかな悲しみに染まれ

って部分やと思います。多分「キズナソング」ちゃうかな。ようつべにもPVが有りましたわ。
ちなみにこれと対極にある歌詞があったんで･･気になったんですわ。

斎藤和義：歌うたいのバラッド

嗚呼　唄うことは難しい事じゃない
ただ声に身を任せ　頭の中をからっぽにするだけ
嗚呼　目を閉じれば胸の中に映る
懐かしい思い出や　貴方との毎日

本当のことは　歌の中にある
いつもなら照れくさい事も

今日だって貴方の事を思いながら　歌うたいは唄うよ
ずっと言えなかった言葉がある聞いておくれ
愛してる

参考まで。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　男には男らしく振る舞ってほしいわ。そう、強くて子供っぽくね。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　（フランソワーズ・サガン　フランスの作家）
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>177-178さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
連絡せえへんかったら、切れるでしょ。
ちゅうか、切る必要があるかな？
問題は貴方と他人の距離感ちゃうかな？
それと貴方が依存するのか、相手が依存するのか？
貴方だったら自重して距離をおくこと。
相手だったらはっきりと線を引いて、話をしておく事。
依存関係になる事自体は普通やと思う。
（依存しない恋愛や友情は無いと思う）
程度の問題やと思いますわ。
相手も人間でしょ、心配しないでも死ぬ事は無いし
職を失っても何とかなるもんです。
守るだけが愛情とちゃうとおもいますわ。
時には静観する時が必要やと･･･

回答済みage

今度初通院予定の者ですが相談させて下さい
ある友人と何年も会ってなく電話もしてなく、相手からのメールもないです
年に数回近況をメールしますが、返信はスルーか短文です
でも返信には毎回「会いたいね」とは書かれています
電話は何時かけても出なくて、折り返しも「この間何か用だった？」等のメールもないです
数年前までは相手に親友だと言われてたので自分はまだその感覚でいます
避けられてる気がしたので、「嫌いなら正直に言って欲しい」とメールするのですが
必ず「嫌いではないけれど自分の事で手一杯で話を聞きたくない」と返信があります
これは本当に単純に話を聞きたくないという事なのでしょうか？
しかし相手の手一杯の理由を聞けないのは、嫌われてるからではないのでしょうか？
極端にしか物事を見れないので落ち着かないんです･･･

モナー先生いつもお世話になっています。
だいぶ遅くなりましたが前回の回答ありがとうございました。

現在、過敏大腸・パニック障害・自律神経失調症などで心療内科に通っているのですが、
心療内科で出される薬に限らず、薬に過敏みたいで新しい薬だとすぐ下痢をしたり
吐いたり、湿疹ができたり、ごく希にしか現れない安全性の高い薬でも
生理が止まってしまったりします・・・
それで、具合は悪いのに医師は「すぐ副作用が出ちゃうから困ったねぇ・・・」
と言って別の薬に切り替えるのを躊躇している模様。
今もらっている薬はレキソタン２ミリや整腸剤などで、
最初は過敏大腸用の薬をもらっていたのですが２週間以上便が出なくなり、
激しい腹痛をともなって出血までした上で下痢してしまいました・・・
そこで「便秘の時に」と漢方の下剤をもらったのですが、
これもまた飲んだら吐くわ下すわで結局、過敏大腸の薬自体がやめになり、
整腸剤とガスを抑える薬で様子をみているところです。
また、アレルギー性鼻炎で耳鼻科にも通っていてアレルギーを
抑える薬も飲んでいるのですが、こちらは飲み合わせも
飲んだ後の体調も問題なく済みましたが、鼻水や喉の痛みがひどく
抗生物質をもらった時に下痢をしました・・・
薬物療法ではなく、カウンセリングなども検討したんですが
今通っているクリニックが私に合っているのと、
レキソタンで、なんとか体調がいいので変えたくなく、
カウンセリングルームが市内に１件しかない上に
保険もきかないとのことで、無職の私にはとても通えません。
薬を飲まないと体調が悪いし、ちょっと違った薬を出されると
下痢や体調不良になることの繰り返しです。
このままの状態で治らないのでは！？と２０代後半になった今心配です。
どうすればいいのでしょうか？よろしくおねがいいたします。

モナー先生
　断酒していたのに飲んでしまいました。それも二日目は朝から。
　シアナマイドや精神科に行って禁酒していたのに赤ワイン一升に
　日本酒2リットルを飲んでしまい、記憶も不鮮明です。
　あれだけ苦しんで断酒していたのに、振り出しに戻りました。
　酒止めるいい手はないでしょうか。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　美しく死ぬことは簡単だ。だが美しく年をとるのは
|　与抜. |　　　　ﾟ 　至難の業だ。 アンドレ・ジイド
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>184さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
信じて見ようや、不安もあるかもしれないけれど
信じないで切るよりいいんとちゃうかな。
人間、忙しい時も有るし、混乱している時もある。
それが人間ちゃうかな。
嫌われているとか好かれているとかの問題は放って置いて
その時が来るのを何かしながら待ってたら良いやん。

それと貴方がその友達に相談する時、返事が「だって」とか
｢でも」とかで否定していってない？
普通の人はそういう堂堂巡りの話は嫌がる。思い当たったら考えてみてくださいな。
とりあえずあなたは治療に専念する事が大事でしょ？
それを優先させましょ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　美しく死ぬことは簡単だ。だが美しく年をとるのは
|　与抜. |　　　　ﾟ 　至難の業だ。 アンドレ・ジイド
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>185さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ストレスに思い当たる事は無いかな？
ストレスの発散はできてる？
もしくは欲求不満があるとか･･･
できるだけこれらを発散できるようにしてくださいな。

薬の事はなー、難しいね、反応が強すぎるんやネ。
色々試してるんやったら今は無理に変えないほうがいいと思います。
症状を詳しく医師に説明してくださいな。(経過をね）
降り止まない雨はないから、じっくりと行きましょ。
治ります。大丈夫。
後、カウンセリングではないけど、必要があれば保健センターの
無料カウンセリングがあります。利用してもいいかもです。
「治るんだ」と思ってください。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　美しく死ぬことは簡単だ。だが美しく年をとるのは
|　与抜. |　　　　ﾟ 　至難の業だ。 アンドレ・ジイド
|　楽苦　∧◎∧ 　
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>186さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
仕方が無いやん、済んだ事は忘れましょ。
これからどうするか、どのようにしてスリップを防ぐか？
それを考えましょ。
まずね、何故飲んでしまうのか？快楽？ちゃうでしょ？
それを解決する事、そして、嗜癖を違う方向に持ってゆくこと
スイミングもありやし、SEXでも良い（妊娠、性病のリスクを避ける事）
いきなり酒を切っても、それに代わるものがなけりゃしんどいでしょ。
その代わるもの、考えましょ。
環境、代替、ストレスの発散、それに心がけてくださいな。
自分を責めたらアカンよ。何回かスリップする事は普通ですわ。
オランダやったらな･･･

>>187モナー先生ありがとうございます
自分から相談するのは稀で、毎回自分から電話して相手の話を聞くのがだいたいで
でも、それが心地良かったんです
落ち着いたらこちらから連絡するから(年に数回は誕生日と年始にメールしてました)
と言われてましたが待ち続けて8年･･･
まだ待ち続けて良いものなんでしょうか？

保守

回答残しがあったorz

>>190=>>184さん
８年か････あまり構えないで方て置いても良いなー
その友人だけって考えないでいいでしょ。
あまり考えすぎないようにしましょ。

>>192
モナー先生ありがとうございました
天涯孤独な上、その友人しか友達がいないので
淋しさに負けないように努力します

生きてて良いのでしょうか
死ねば余計迷惑をかけるから頑張ってるけど
時々生きてる事が不安になります

会社の面接に行ったのですが実際に仕事を体験してみてくださいと言われ
営業の人について行ったらなんと一軒、一軒にガラクタ当然のものを
売って歩く押し売りのような仕事でした。でも将来は独立して会社や店を持てるとか
アメリカの本社には２千もの事業所があるとか何かと甘い言葉で釣ってきます。
でも毎日300件ものお店や会社などを回りガラクタのようなものを３０個くらい
売らなければならないみたいです。これから二時間後くらいにその会社に電話して
合否を確認するのですがもし採用されてしまったらどうしましょう。
今は判断能力がないしひきこもりの生活だったのでフルタイムで働けるのかも
不安でしょうがないです。

>>195
その会社の仕事はあなたにとってストレスになるので、
｢採用｣と言われたら、丁重にお断りした方がいいと思います。

>>196
電話で話していると断れずに流されてしまいそうな気がします。

>>197=>>195
こちらから電話して断ってしまってはどうでしょうか？
｢自分には向いてないので、お断りさせていただきます。
今日はお世話になりました。失礼致します。｣と一気に
話して電話を切るのがいいと思いますが･･･。」

できるかな？？電話かけるのだけでもかなりのストレスなのに・・・。
向こうから電話をかけ直してこなければいいのですが・・・。ガクブルです。

>>199さん
勇気を出して電話をしてみることから、社会生活への復帰の大きな一歩です。
電話をかけ直してくるような会社だったら、なおさら断るべきです。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>200さん
今回は断れるようにがんばります。その気持ちがないとこの先、行きたいとこにも
行けないでしょうし。
どうもありがとうございます。

>>201さん、今日の電話で断ることが出来るだけでも凄いことです。
無理せずに、ご自分の納得の行く会社で仕事が出来るようになるといいですね。
焦らずに見つけてゆくことが大切だと思います。ＧＯＯＤ　ＬＵＣＫ！

>>193=>>190=>>184さん
孤独や無いよ、貴方が誠実であれば
友人はできます。臆することなく人と話せれば
良いんですよん。
それと友人と得意先はころころ変わるもの。
そう言う気持ちで行きましょ。
寂しいあまりに自分に合わない人を友人にしない事。
自然体で車の中で屁をこける人を選んでください。
自分から心を開けばそれに呼応してくれる人が必ず
現れます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　あーこの前パチンコの感謝祭らしく
|　与抜. |　　　　ﾟ 　くじ引きしたら三等ピザオーブントースターが
|　楽苦　∧◎∧ 　 当たりますた、置き場所がありません。orz
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>194さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
生きてりゃえーのよ。めいわくって何をしたの？
他害を及ぼしてなかったら、何も無いやん。
少なくとも消費税に貢献してるんとちゃう？

生きることは不安だらけやね確かに。
でも未来ってのは誰にも解らないし、解ったら
面白いと思う？「何月何時何分、貴方は友人に
シカトされて傷つきます」･･･面白い？
未来が解らないから今を精一杯生きる･･･そういうもんちゃうかな？
と言うか今を作ることの積みたてで未来を作るもんちゃうかな。
何もかもやる事が成功するもんちゃいます。成功は傲慢の元
失敗は謙虚の元やと思います。(ワシは今まで数知れない失敗を続けてきました）
パラドキシカルかもしれないけど、そうやから相談に答えられるんちゃうかなと･･
ワシは未来の事を考えたらとっくに死んでます。

>>195さん
遅レスやけど、その商売、６年位前からありましたわ。
スーツケース転がしながらうってる奴でしょ？
辞めときなされ。そんな商売するんなら自分で商品を仕入れて
ネットで販売するとか、小物屋に売り歩くとしかしたほうが
良いですわ。営業のトークは上手くなってもそれだけやね。
断る勇気持ってください。

はじめまして、あたしも病んでるんですが彼氏がPTSDに多重人格です。
さっきまでやさしくしてくれて仲直りしたのに
過去のこと思い出して、もう死ぬ。サヨナラの無限ループです
もうODしないって約束したりしたのに裏切られてます
昨日も救急車で今日も救急車です。
もうあたしの精神が持ちません。。もう死にたいです
彼があたしのせいで死にたいっていってる姿を見たくないです
もうどうすればいいかわかりません…

自分は落ちているものが気になって落ちているゴミのようなものを
一つ一つ触ったり拾ったりしてしまうので道を歩けません。
普通の人なら１５分で行けるような場所に４、５時間もかかってしまいます。
時間がたてば直るかとも思いましたが、どんどんひどくなっていき
歩くのが嫌になって家から出られなくなってしまいました。
週２日のバイトもバイト先が家から近いのでタクシーで行って
タクシーで帰ってくるといった感じです。
家から出られないのでまともな仕事にも就けないし精神的にもどんどん
辛くなってきます。もう２７歳なので年齢的にも追いつめられています。
どうしたらいいでしょうか？
あと家が自営業をやっているのですが色々とうまくいっていないみたいで
家族がみんな別々になるみたいなことを言っています。
経済的にもまずいみたいです。
家族と会話が出来ないのでそうなったら一緒に暮らすことはできません。
上記のことは親からのメールで知りました。
そうなると仕事もできず病気で家から出られない自分はどうしたらいいでしょうか？

（＿＿_）.|　　　　ｏ　いまの世の中、人間が人間を見捨てているのよね。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　親が子を、子が親を、兄が弟を、友が友を、隣人が隣人を。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　　　　　　　―　マザー・テレサ　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>206さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
どうしたいかな？PTSDと解離性同一性障害
（個人的には境界性人格障害とも考えられる）
貴方が耐えて守ってやるって気持ちがあるか、
それとも足を引っ張られて貴方が心を病んでしまうか･･･
シビアな事やけど考えなアカン事やと思いますわ。

貴方には彼にできる事限度があります。今はそれをもう超えている
と思いますわ。このまま行くとしても大事なんは継続できること、
そう思います。
入院は？拒んでるの？個人的には入院を勧めますわ。
それを無碍に断り続けているのならこれ以上貴方は手を出さなくてもいいと
思います。付き合ってるんなら自分だけの体とちゃうでしょ？
もう一つが強制入院というほほうがあります。
これは保健センターの無料カウンセリングを受けられて相談された方が良いでしょう。
彼の事と自分の心配ちゃんと線を引きましょ。OD下なんか言ってきたら
「勝手に病院にいけ」でも良いんでは？個人的には貴方に甘えすぎていると思います。
彼の大事なのかもしれないけど貴方の体と心が一番大事なんですよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　いまの世の中、人間が人間を見捨てているのよね。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　親が子を、子が親を、兄が弟を、友が友を、隣人が隣人を。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　　　　　　　―　マザー・テレサ　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>207さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
病院には行ってるの？、確認強迫ちゃうかなとおもいます。
ほかに戸締りとか、電気、ガスの消し忘れなんか不安にならないでしょうか？

病院に行ってないなら、行きましょ。
今は貴方の症状を治す事が先やと思います。家族の問題も含めて
体力と気力が無ければブレイクスルーできません。

金がなけりゃ生活保護下に入ると言う方法もあります。
先の事に不安を抱いて動けない･･そう言う思考パターンをやめて
もっと近い時系列の事、明日の事、それぐらいにしときましょ。
親とその家族の事よりまず貴方です。
年齢？関係有りません、焦らないように、生きることを重く考えないようにしましょ。

ここにそぐわないかもしれませんが、相談させて下さい。
仕事や人間関係に不安があり、原因は自分にあると思うのですが、
カウンセリングなどに通うことで、特に人当たり的なものに改善は見込めるものでしょうか？

今も職場で仕事について上司と激しい口論をしてしまい、
上司からは勿論、周囲から良くない感情を持たれただろうと不安でたまりません。
昔から感情の起伏が激しいと親に言われていましたが、
今は躁鬱など精神面にも問題があるんじゃないかと思います。
異動の度にうまくやろう、気をつけようと思うのに。

旦那と二人暮らしですが愚痴ってばかりで旦那に影響が出そうなため、
これ以上負担になるようなことはできません。
来年母親にもなるため、少しでも落ち着きたいのですが･･･
どうにかできないものでしょうか。

こんばんは。モナー先生の回答は心癒されます。

そういうものに触れたとき、しばらくはとても頑張れるんだけどしばらくするとまた投げやりになってしまいます。

モナー先生はどうやって常に正しい考えを保っているのですか？

>>209
モナー先生ありがとうございます。
物を拾ってしまうのは性格で直らないんではないかと思ってましたが
直していけるようにもっと取り組んでみます。
今は生きるか死ぬかで迷っていますが楽しいことを捜して
あまり重く考えないように勤めてみます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　今の自分は絶対じゃないわ、後で間違いに気づき後悔する
|　与抜. |　　　　ﾟ 　私はね、そのくり返しだった。ぬか喜びと自己嫌悪を
|　楽苦　∧◎∧ 　重ねるだけでも、そのたびに前に進めた気がする。　　　
| ＿＿　（　´∀｀） 　 　　　　　　　　　　　　　　葛城ミサト（エヴァンゲリオン）
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>210さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
そうやね、ワシも上司とは何度もやりあった気がする。
自分なりのやり方を試行してね。自分が部下を持ってのことやけど
ワシは自由にやらせた、もちろん尻拭きの覚悟を持ってね。

感情の起伏が激しい･･悪い事じゃないと思う、むしろ感情の
起伏の少ない人は相手が何を考えてるか解らんからね。
感情のコントロール、つまり感情を抑える事は感情を上手く表現する事より
簡単やからね。けどいずれにせよ仕事は結果がもの言う世界やからね。
感情が先走る時に一呼吸置いて言葉を纏めてみてはどうでしょうか？
まず相手を持ち上げる、それから自分は「こう思う」で良いと思います。

愚痴の事、旦那さんやし別に良いんちゃう？旦那さんの愚痴も聞いて
お互いが口の聞き合い、しゃべり合いって形で。発散する事が大事やん。
そういうものちゃうかな？夫婦って。旦那さんが負担に思うならそれ自体が
問題やと思います。子供が生まれたら今度は育てて行かなくてはいけない
でしょ？、当然旦那さんの協力が必要になるやん。
「金を稼いでるから育児はお前の役目」なんて言うのはおかしいでしょ？
今はその前哨戦やと思います。気遣いも大事かもしれないけど
協力し合う所はしっかりと参加してもらうのも必要やと思いますわ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　今の自分は絶対じゃないわ、後で間違いに気づき後悔する
|　与抜. |　　　　ﾟ 　私はね、そのくり返しだった。ぬか喜びと自己嫌悪を
|　楽苦　∧◎∧ 　重ねるだけでも、そのたびに前に進めた気がする。　　　
| ＿＿　（　´∀｀） 　 　　　　　　　　　　　　　　葛城ミサト（エヴァンゲリオン）
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>211さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
んー、正しい考えってあるんだろうか？、ワシはそこを考えてる
気がする。二元論的な(悪か善か？）って考え方も有るけど
お互いってそれが存在するための相対的な尺度ちゃうかなって
思う。･･つまりバランスやね。極端に行ってしまうとヤバイけど
そこそこのところで悪い事も知っとく事も大事やと思います。

でがんばりの事やけど、やっぱ楽しくなけりゃ続かないやん。
だから楽しくなるようにする。後は客観的な見方を持っておくこと
それだけちゃう？今はやりのいじめ。いじめる方が悪い･･これも正論
でもいじめなければ自分が癒されない環境にいる子供と言う考え方。
又は人と同じ事をしなければはみ子になると恐れてステレオタイプになってしまう子供。
もう一つ、いじめられて逆に向かってゆく事ができない･･自分の中で溜めてしまう子供。
どれが悪いと言い切れないし、どれも悪いとも言えるんではなかろうか？

後は葛城ミサトの言葉の通りやね･･･人間てそういうもんやと思いますわ。

>>212=>>207さん
まぁ死ぬのは簡単やから生きときましょ。
貴方を待ってる人がいるからね。
人生、重く考えすぎたらしんどいよ。
臨機応変にいきましょ。

いのちのでんわにかけてもこみあっててどこにかけてもつながりません

病院にも電話で相談したけれど冷たくされて。。。

もう死にたいです

人間に深い興味が持てません。
その場だけ雰囲気良くできればいいと考えてしまって、
反論とか絶対に出来ないし、嫌な事があってもヘラヘラ笑ってしまいます。
職場で辛く当たられるのはへこみますが納得するし妙な事ですが安心します。
優しくされてる時のほうが居心地が悪いくらいです。
ただ、人から縁を切られそうになるとパニック状態になり泣き喚いて死ぬ事ばかり考えます。
でも、そんな状態なのに相手がごめんと言えば5分後には直ります。
誉められたり心配されたりする時は「なぜ？」と不思議で信じる事ができません。
疑ってしまうというよりは、共感できない、わからないという方が近い感じです。
人と関係が深くなりそうな時は避けようとしてしまいます。（相手がいい人で好きだなと思ってても）
自分から連絡をとることは稀です。一部の友人と続いてるのは奇跡だと思います。
こんなんじゃ駄目だ、と思ってたまに行動を起こしても、話したり電話したりしてる間中
早く終わって欲しい・・・と終わらせる方法を考えてしまいます。
おまけに基本的に誰かを心配するという事がありません。
能天気なせいかもしれませんが心配だと言う言葉はそう言うべき時だと考えるからで、口先だけです。
一見で優しいとか繊細だとか言われそのように装ってますが中身はまるで違います。
これでは今居る友人に申し訳なくて仕方ありません。最低な人間で吐き気がします。
でもどうしたら信頼する事ができるのかわからないんです。
親には十分愛情を注いでもらったはずなのに、なんでこんな欠陥があるのか・・・
暖かい話は大好きだし優しくて強い人にいつも憧れています。決してクールがカコイイとかではないです。
暖かい人間とは程遠い、だけど一生このままかと思うと虚しすぎて恐ろしいです。
モナー先生、今までただの冷たい奴だと思ってたけど、ひょっとしてこれはどこかおかしいですか？

>>216
とりあえずｶｷｺしてみたら？
ここでも別のとこでもいいし

>>216さん、
このスレにあなたが置かれている状況や症状を書き込んでみて下さい。
ひとつだけモナーさんが、アドバイスしてくれますよ。

こんにちは
バイト休んで過食してます 悪いことはわかってます
食べたくて仕方ありません

もう訳分かりません助けて下さい

>>220さん
バイトに行けずに過食しているのは、あなたが心の病気にかかっているからで、
｢自分が悪いことをしている｣のではありませんよ。
病院(心療内科)に行けば、話を聞いてもらえますし、薬も出ます。
この後のひとつだけモナーさんのアドバイスを参考にして、出来るだけ早く
(症状が軽いうちに)病院に行くことをお勧めします。
自分をそんなに責めなくていいんですよ。

>>221さん
ありがとうございます
今、吐いてきました
でもまた食べるためにご飯ついできました
バイトは次は水曜日です 病院は木曜日です
頑張りたいと思います
ありがとうございました

>>222＝>>220さん
｢がんばる｣のはよくありません。無理をしないでね。
メンヘルサロン板では｢がんばれ、がんばる｣は禁句なのですよ。
そんなときは、皆さん｢ｶﾞﾝｶﾞﾚ、ｶﾞﾝｶﾞﾙ｣と言い換えています(苦笑)

>>223
ありがとうございました
なかなか頑張りたいと思っても難しいですね バイト先に休む電話したら「君は週に3日だから頑張ってくれないと困る」と言われ落ち込みました 4回程吐きました 安いワインを買って強制終了しようか考えています

（＿＿_）.|　　　　ｏ　雑草とは、その美点がまだ発見されていない植物である。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　エマソン
|　楽苦　∧◎∧
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>216さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
生きなはれ！今はどうしようもない状態かもしれないけど
降り止まない雨は無いからね。
生きてりゃええ事もあるわよ。
あたしゃ死ぬ事考えてるけど、猫がいるから死ねない、そんな単純な理由で
生きてるんだよん。正直つぱた人性に疲れた。もう若くないから力が無い。
でも生きようと思う。なんか有るやろうからと、そう思って生きてる。
しんどい事って、楽しい事をより鮮明に感じさせるためのスパイスやと
勝手に解釈してる。貴方もそう思ってくれたら嬉しい。
死ぬ事は簡単にできる、だから生きなはれ。辛さに慣れたら
人生は楽になる。そう思ってくださいな。

以前ODをして胃洗浄をしました。
それから口臭が気になって仕方ないのです。
色々病院にも行って、調べたりしましたが治らず。
後遺症としてあり得る事なんでしょうか。
自分で起こた事とはいえ、悩んでます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　雑草とは、その美点がまだ発見されていない植物である。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　エマソン
|　楽苦　∧◎∧
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>217さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
自分が責任を持つって事が怖いんじゃないかな？
人に任せれば確かに楽かもしれない。
愛する事も愛される事もそれが終わってしまう時、傷つくでしょ？
それが怖いんじゃなかろうか？
デモね、人間関係ってやっぱりいくらかは傷つけ有って生きているもの。
出会いがあれば別れがある、表面を取り繕って生きるのも楽かもしれないけど
自己主張も時には必要やと思います。
貴方が冷たいと言うわけじゃないと思う。暖かさを出す事の結果が怖いんちゃうかな？

でも今の貴方の性格は今までの生活環境から自分を守るために作られたもの
防衛のためのシステムやと思います。
貴方は愛されても良いんだわサ、それを受け入れる事から始めても良いんでは？
優しさって時には冷酷になる必要もあるんだよん。（その人の経験のためにね）
ちょっとの勇気とちょっとの自己の尊厳、それを持っても良いと思う。
人を求めてるけど人が怖い･･･そんな気がします。傷つくのを恐れないで見てはどうでしょ。
傷って奴は最初は痛いけど、そのうちに痛みに慣れてくるもんです。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　雑草とは、その美点がまだ発見されていない植物である。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　エマソン
|　楽苦　∧◎∧
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＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>220=>>222=>>224さん
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／
ジレンマなんやろうね、それとストレス。
今のバイト、楽しい？それが問題か
ほかにやる事が一杯で心が疲弊してるかやね。
過食嘔吐、あまり感心しない事やけど今はそういう方法でしか
発散できないからなー、何か新しい事、発散できる事探して見ませ
恋人がいるなら甘えても良いし、食べるなら吐かない事、身体的な
病気になる可能性があります。
野菜ジュース2L飲むとか、こんにゃく、ごぼうを食べるとか食べるものそのものの
カロリーが低いものを選びましょ。
後は医師に症状を説明して処方を受ける事やね。

がんばるって言葉は苦しい事を無理してする事をさすからね。仕事、楽しむ方法を探すって
方法もあります。無理したらアカンよ。自分のペース作りましょ。そういう意味でがんばらない事。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　雑草とは、その美点がまだ発見されていない植物である。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　エマソン
|　楽苦　∧◎∧
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＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>226さん
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自己臭妄想症かもしれないですわ。
胃洗浄の後遺症で口臭ってのはありません。
ただし虫歯は無いね？もし過食嘔吐が日常化してるなら
虫歯になりやすく、それが原因で口臭が出ると言う事もあります。
もし有るなら病院へ。そうでなれば心療内科で処方を受けましょ。

最近頭がふらふらします。
変な色(幻覚？)が目の前を霞めたりもします。

それと胸が突然痛くなったりします。
不整脈持ちらしいのでちょっと不安です。

モナー先生ありがとうございました
バイトは楽しいような苦痛のような…
いわゆる風俗なのです
たくさんお菓子を買ってきました
恋人は仕事に行ってます 同棲してるのです だからバイトが悪くて私が悪くて死にたいのかもしれません
食べて吐いての繰り返し
私はボーダーと鬱と過食症です
ワインを買ってきました
気が済んだら飲んで寝ます
ありがとうございました

>>226です
モナーさん有り難うございました。
虫歯はありません。
友達からも明らかに臭うと言われ、落ち込んでます。
ODでの内臓への負担で口臭とも思ったのですが、
無さそうですよね。
心療内科も行ったのですが、全く話になりませんでした。
でも、調べて行ってみようと思います。

口にする食べ物によっても違ってくるようですよ。

日々の食生活を見直してみるのもいいかもしれないですよ。

歯茎の出血や歯槽膿漏でも臭ったりするみたいですし、他に舌苔をとるように心がけたり（舌専用ブラシも売ってます）歯磨きをマメにしたり、ガムを噛んだり、モンダ〇ンみたいなのや、ブレ〇ケアみたいなのを試してみては？

もしもうやってみていたらごめんなさい。

>>232さん　内科は行かれてますか？ＯＤ繰り返したりしてると
肝臓とかイカレます　肝炎で口臭もあるかとあと腸も
自分の身体いたわってくださいね

>233さん
ありがとうございます。
歯は定期的に検診に行って、何の問題もありませんでした。
カテキンが良いと聞きお茶を持ち歩いてますし、
歯磨き、ガムは勿論してます。
ただ、舌には気を使ってなかったので、
これから試してみます。

>234さん
内科も行きました。
ODはそれ以来やってません。
一回の事でも人それぞれですから負担になりますよね。
血液検査で肝機能は正常だったので、何が原因なのか。
色々ありがとうございました。

>>235さん、聞いた事があるんですが、緊張すると汗をかいたりするのと同じように、ストレスを感じる時、またはストレスがたまったりすると体臭・口臭などがでる事もあるそうです。

現に知人で、行きたくない場所に向かう時に、足が急激に臭くなったりする人がいます。
うちの旦那もストレスたまると、自分の体臭や口臭、足の臭いが気になるそうです。

あと代表的な食物だと、玉葱・ニンニクや肉などが臭いを発しやすい食べ物と言われてますよね。

おっしゃられてたように、緑茶はよいそうなので、緑茶でうがいしたりもいいと思います。

私は歯磨きすると歯茎から出血しやすいので、口臭対策で、うがいをたくさんします。

234さんがおっしゃられてたように、下痢・便秘など内蔵が原因だったりもするようですよ。

改善されるといいですね。
長々失礼しました。

>>113
モナーさん、レスありがとうございました。
自分のためと割り切りたいです。
自分なんかが治療してもみたいなのがあって、何やってもしょうがないと言う気がして
運動や片付けも全くしなくなり、ちらかった部屋で体重は増えたり、
気力が全く出てこなくて、
でも、なんとかしたいという気持ちもあるので…

あと、いつも、お聞きしたいと思って忘れてしまっていたのですが、
最近、特に、ネットで自分の苦手・嫌いなもの(他の人は気にならないような些細なものでも)
などを見たときに、すぐにお腹が鳴るというか、お腹の調子が悪くなってしまいます。
それで実際席を立つ…というほどまでのはほとんどないのですが、
昔はまあ、あるとしてもたまにで、気にもしてなかったのですが、
最近はよくそうなって、いつも気になってしまうのですが、
こういうのはどうすれば良いのでしょうか。

臨床心理士による電話カウンセリングを受けた所
継続的に対面カウンセリングを受け
いじめられた時の傷を誰かに受け止めてもらうように
アドバイスをいただきました

今の私は異常なのでしょうか
何か病名があるんでしょうか

保守

死にたい

モナー先生はじめまして。
過呼吸の発作が、最近酷くなりました。
どうやっても止まらない＋常に発作が出そうな感じで息苦しい。
別に学校が嫌だというわけではないのに、出ます。
医者は一時期通っていましたが、親はもう治ったと思っていると思われるので言い出せません。
疲れました

よろしくお願いします。

学会発表で失敗しました。
元々ウツで研究が進んでいなかったのですが、断れず
引き受けてしまいました。大学の時の恩師だったからです。
違う大学院に入り、○○先生につけ、と言われそのままそうなりました。
元々私は人付き合いが苦手で、先生のヨイショもせずにきました。
また、歴史が専門の教授でしたから、思想系の私とは会わなかったのかも
しれません。指導も何か書いて持って行って、添削してもらう形でした。

他の学生はそのゼミに出ていたようですが、思想系の私はもっぱら
その系統の講義に出ていました。また、修士二年の時先輩格の私と
考えが違う男から強請られまして、被害はなく済みましたが適応障害が
現れ始めました。

元々私は十六の時、姉にいびられて強迫障害になり、引きこもる子でした。
このときは両親の理解が無く、精神科に行かず自力で治しました。
このとき数年ブランクがあり、大学に入ったときが私の同期が卒業という
形でした。

そんな引け目の中で勉強し、目をつけられ、大学院を薦められました。
もう自分の能力はここまでかとも思うのですが、歳の理由ももあって
大学院にしがみついている形です。博士論文の査定にも落ち、休学
しています。来年度も受けるか、辞めるかといったところです。
精神科にも通い、ストレスから酒に逃げ肝臓も壊し、どうすれば
いいのでしょうか。
学会も上手くいかず、道を変えようかとも思うのですが恩師は俺が指導して
やる、続けろと仰有います。
進むか、止まるか、しかありません。

長文失礼しました。

マルチになってしまいましたがよろしくお願いします。

自分は水が飲めない状況が怖いです。
想像するだけですぐに吐きそうになります。
よって常にペットボトルを持ち歩いています。
もともと薬を飲むため（と吐き気止め）に持ち歩いていたのですが、今では水が必須になってしまいました。

しかしながら、いい年なので就職面接を受けければならず、何とかしなければと思っています。
今パートのような形で働いている所は、面接が短かったのとあまり話さなくてすんだので耐え切れました。

どうすれば治るか・改善するか。
参考案でもいいので教えていただきたいのです。

似たような症状の方はどのようにごまかしてらっしゃるかも教えてください。

質問です
以前鬱病だと診断され仕事を辞め
日雇いのバイトをしていました。
自分で良くなってきたと思い（たまにだけど遊びに行けるようになり）
１日置きでバイトを始めました。
どこで働いても同じなのですが、バイト先では自分を作ってしまい、
終わった後にはどっと疲れてしまい
翌日はほとんど１日寝て過ごしてしまいます。体がダルすぎて。
他には人前で発言をすると頭が真っ白になったり手足が震えたり、
字を書けば上手く書けず手が震えてるとよく言われます。
毎日のように軽い自殺願望があったり
不安で仕方なかったり
他人の行動でイライラしたりします。
こんなことが毎日続くし将来に希望もありません。
自分はいずれ自殺するのじゃないかと思っています。
この症状が病院に行く程度の事なのかどうか第三者の意見頂けますか？
長文失礼しました。

内定取れたのですが、本当にフルタイムで働けるか不安です。
先方には鬱隠してるから仕方ないですが・・。
今の会社の人間関係で打つになって、休職して約2年。
面接で不利になるのに黙ってましたが。
障害者認定受け手、障害者雇用枠で雇ってもらったほうが良かったでしょうか？

（＿＿_）.|　　　　ｏ　協力し合って生きてるのが人間なら　孤独という字をなくして欲しい
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 （伊藤　多賀之　ブリーフ＆トランクス「ひとりのうた」より）
|　楽苦　∧◎∧
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>230さん
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／
頭痛や吐き気が無いかい？
有ったらてんかんなどの恐れも考えられるので
脳神経外科へ、神経科でも良いか。
胸の痛み、メジャー飲んでるならば一度心電図を測ったほうがいい

そうでないと考えるならば、ストレスやね。
家事や仕事、交友関係に負担がかかってないかな？
どっか抜き所を考えておいたほうが良いかもしれないですわ。
あまり強迫的に考えないで下さいな。
「いい自分」を見せようと無理をするのも控えた方が良いと思います。
弱い自分もあっていいやん、その方が人間味があって良いと思います。
生臭さを恐れないでくださいな。

>>231=>>220さん
風俗か･･･、自分の心を削り取ってお金に変える
部分もあるからね･･期間を決める、金額を決めるかして
だらだらとやらん方がええと思いますわ。
貴方が悪いんではないんだよん、そうするしか仕方が無かったから、
やむをえないからやん。今の貴方の症状、仕事をやめないと
止めるのしんどいかも知れないね。無理しないで下さいな。

>>232=>>226さん
抗うつ薬飲んでる？、もしそうやったら
副作用で唾が出にくくて口臭が出てるのかもやネ
>>233-234さんの通り、または飴を舐めるってのもあります。
あまり気にし過ぎないようにしてくださいな。
口臭なんかは治らない症状では有りません。

>>237=>>112さん
少しずつでいいやん、できる時にやればいい事やと思いますわ。
逆に何にも無理にしなかったらやる気が出るかも。

お腹の事は過敏性腸症候群なんかもしれないけど
まず自分の中で負担にならないものから見ていって
徐々に慣らしていっても良いとおもいます。
それとあくまでもネットやからね、そう自分に言い聞かせる事も
良いかもしれません。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　協力し合って生きてるのが人間なら　孤独という字をなくして欲しい
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＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>238さん
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トラウマやろうね、それが原因で認知のゆがみが
あるんかもしれないね、でも貴方だけ特別にあるものではなく
みなそれぞれトラウマを持ってるものやと思いますわ。
貴方は少しそれが強いんやと思います。
辛いかもしれないけど人を信じてみてください。
世の中の人全員が悪い人間や無いです。
いい臨床心理士やったら良いね。

>>240さん
生きれ、死にたくなったら寝逃げしなされ。
明日は明日の風が吹きます。

>>241： 携帯より さん
紙袋は常に持ち歩いてる？
今の頻度で過呼吸が起きるなら病院に行ったほうが良いね。
内科でも良いんだよ、「腹が痛い」とか理由をつけて
保険証借りましょ。
診断が下されたら、医師に親の理解が得られない事を伝えて
医師から親を説得してもらいましょ。
それから症状が軽くなったらカウンセリングってのが
良いと思います。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　協力し合って生きてるのが人間なら　孤独という字をなくして欲しい
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ええ経験やったんちゃう？初めてでしょ？
人間誰も最初から成功する人はいませんわ。
お薬相談室でも発表があるから良い薬は無いかとか
相談があります。
一番良い薬は「開き直りやないかと思います」

問題は貴方がやってる学問が好きか嫌いか？そういうことではないかと
思いますわ。嫌いやったら辞めても良いかもです。
好きやったら少し休んで再開したらどうでしょ？
教授は「ハイハイ添削添削」と思っといたら良いんでは？
貴方の思想は誰にも変えられないしそれが貴方の思想でしょ？
自信を持っても良いと思います、正し発表するのはそれないのキャリアをつんでからね
踊る走査線や無いけど偉くなってから変えてゆきゃいいと言う考えもあることを忘れずに。

肝臓は沈黙の臓器です。大事にしてくださいな。ワシは入院した事有るけど
それから適度に気を使うようになりました。体有っての勉学やと思います。
大事にしてください。

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ライナスの毛布のような感じですか。
有ったら安心するんですね？
そしたらウイスキーのポケットサイズの奴に
水を詰めて後ろのポケットに入れといたらどうでしょ？
スーツの上からやったらわからないと思いますわ。

治療はカウンセリングがいいと思います。
系統的脱感作あたりがどうかと思います。

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＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>244さん
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明らかに日常に支障が出てますな
病院に行くレベルです。
希死念慮もでてるし、緊張も強いと思われます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　協力し合って生きてるのが人間なら　孤独という字をなくして欲しい
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障害者雇用枠は少ないですよん
とりあえずやってみましょ、
その間に認定（手帳申請）を受けて
アカンようになったら切り替るってのはあきませんか？
自分の心と体と相談して仕事してください。
できる範囲で仕事する事です。
一番大事なのは仕事ではなくあなた自身ですからね。

>>255
モナー先生ありがとうございます。

自分にとっての毛布は「口の中の水分」なので厄介です。
アレルギーで口呼吸になるのと、薬が作用しているのかもしれませんが、落ち着いている時はそんなことないので、
少しずつイメージして恐怖を減らしていきたいです。

実は小さいペットボトルは既に持っているのですが、
恐怖に耐え切れず公務員系の面接でペットボトルを出し、水を飲むという醜態をやらかしました。
カウンセリングは一度言った心療内科で「ウチでは薬を全部やめないと駄目」と言われ、
いい印象が無かったのですが、PDや欝はほぼ治っている今だからこそ、気軽に病院を尋ねてみたいと思います。

ありがとうございました。
またありましたらよろしくお願いします。

スレの趣旨とずれるかもしれませんが、宜しくお願いします。

一年半前から鬱で通院・薬も服用しています。
症状は強い不安感や涙が止まらない、仕事やその他色々に
対してやる気が起こらない・不眠等です。
現在は、家庭や職場の環境が変わったためか、症状も少しずつ
軽くなってきました。

ですが、先日、通勤のバス内で男性Aに立ちふさがれ
「てめぇ、後から来て先頭に回りこんで抜かすんじゃねぇこのブス女！」
と強い口調で言いがかりをつけられてから動悸と強い不安、その時の事が
思い起こされて涙が止まらない等、症状がぶり返すようになってしまい
ました。

その男性は、毎日同じバス停から乗り、同じバス停で下りて、同じビルに
入っていく人で、服装がいつも同じ事と、体型に特徴があるので
いつもの人だな、くらいに覚えていました。それまで特に揉めたりした事は
1度もありません。
男性が、並び順について言っているのは、バス停で並んでいる際に、
私がついたときには誰もいなかったので、そのままバス停の傍に立って
いたのですが、次に来た男性Bが始め私の隣に並んだ後、後にあるベンチ
に下がって並び始めた為、その後に来た人達が其方へ続いた事で
1番目の私と２番目の男性Bとの間に空間が出来てしまい、それを見た
男性Aが私は列にいない、並んでいない、と勘違いしたのだと思います。

私はその経過を順立てて説明するまでには至りませんでしたが、
バスを下りてから男性Aに、自分は抜かしてなどおらず、初めから並んでいた
失礼なことは言わないで下さい、と告げました。すると、さらに強い口調で
「俺はてめぇなんか見ていない」「バカ女」「抜かしたじゃねぇか」と
怒鳴られた上、すごい形相で睨みつけられてしまい、私は、失礼なことは
言わないで欲しい、と言うのがやっとで、そこでその場は別れました。
言い合っていた時は夢中だったのですが、その後足がガクガクと震えて
色々な症状がぶり返して来ました。

この男性は同じビル内に勤めている人だと思われるので、
現在、バスを１本遅らせる事で、男性に会わないようにしていますが、
報復されたり逆恨みされるんじゃないかと怖くて仕方ありません。
こういった人に対してはどのようにすれば良いのでしょうか。
あと、各種の症状ですが、治療前に戻ってしまったのでしょうか。
回復するにはまた同じ期間だけ時間がかかりますか？

長文済みません、宜しくお願いします。

>>257=>>243さん
古典的やけど梅干を想像するとかもありますわ。
症状的に強迫性障害の近いと思います。
他の症状が無ければ心理セラピーで治ると思うんやけどね･･･
お大事に。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　あなたが産まれた時、あなたは泣いていて周りの人々は
|　与抜. |　　　　ﾟ 　笑っていたでしょう。だからあなたが死ぬときは、あなたは
|　楽苦　∧◎∧ 　笑い周りの人々は泣いているような人生を送りなさい。
| ＿＿　（　´∀｀） 　 　　　　　　　　　(ネイティブアメリカンの言葉)
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>258さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
警察の生活安全課に相談してもアカンかな･･･
と言うか心の狭い人やネ。同じ土俵に下りたらアカンで。
アホに付き合ってたらアカンと思うよん。
報復されたら即警察へ行きましょ。

病気の件はそやネ、ぶり返したと言うか恐怖なんやろうね
回復には少し時間がかかると思いますわ。
とりあえず気にしないことやね。
最近、間抜けな男が多いです。

age

よろしくお願いします。
数年間通院していましたが、快方に向かったところで
就職・結婚し、2年ほどになります。

このたび、失職しました。家に閉じこもっている日が続いて
います。
最初は資格の勉強をしよう！とか意気込んでいたのですけど、
以前の職場で遭った辛い出来事などがフラッシュバックして
きて、ひたすら逃げ寝をしています。

このままじゃダメだと思い、派遣の仕事をすることにしました。
当然予想しておくべきだったのですが、専門知識のテストが
あるそうです。
「経歴詐称なんじゃないの？ダメダメじゃん」みたいなリアクション
（以前いた職場で受けた最大のトラウマ）をされたらと思うと
怖くてアポをとることができません。

昔通院していた病院に戻ることも考えたのですが、夫はそれとなく
反対しています。夫はすごく優しくておおらかな人です。あまり
心配はかけたくないというのもあります。

ホントにバカです。
自分の潜在能力を過大評価していて、「ちょっと教われば勘が戻る」
とか思い、腰掛仕事のつもりで申し込んだ仕事。今、この時点で
試験をされたらどこまでできるのか。昔とった資格の内容なんて、
どこまで覚えてるんだか。

認知療法の本を読み返したりしているのですが、胸がザワザワして
いてもたってもいられません。よろしくお願いします。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　理解し合うためにはお互い似ていなくてはならない。しかし、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　しかし、愛し合うためには少しばかり違っていなくてはならない。
|　楽苦　∧◎∧ （ポール・ジェラルディ　フランスの詩人）
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>262さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ええやん、やってみたら。ネットで調べるなりして
勉強したらええし、面接試験やったら
「勉強します」で良いと思いますわ。
あまり否定的にならない方がいいと思います。
体で覚えてる事は直ぐに戻りますわ。

それとは別に、今の旦那さんの賃金で食えるなら
今は下手に動かないほうが良いと思いますわ。
もしするなら思考重視の仕事より単純作業の方が良いと思います。
病院は貴方の生活に支障が有るなら行くべきです。

ナラティブ療法はどないでしょ？調べれば解ると思いますが
自分史を書くという作業です。書いてるうちに何か気が付くと思いますわ。
とりあえず貴方の体と頃ろが一番大切です。
子作りもあることですし、それに向かって
心を落ち着かせる事も必要かと思います。

相談したいことがあります スルーしたければしても結構です
私は彼氏と8年間同棲してます 優しい彼です 病院にもいってます 診断は鬱と過食とボダです
カウンセラーさん ドクター 彼氏
みんな私に優しくしてくれます 存在を認めてくれます
なのに寂しさあまり援交してしまいます
収入が無いからというのもあります
自分が嫌です 嫌いです
突発的にしてしまう援交をやめたいのですがどうしたら良いのでしょうか

（＿＿_）.|　　　　ｏ　花を愛するのに植物学は不要である。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 ―　稲垣 足穂　―
|　楽苦　∧◎∧ 同じように「人を愛するのに心理学は不要である」
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>254さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
気を悪くしたらゴメンよ。スルーしてね。。
＞みんな私に優しくしてくれます 存在を認めてくれます
貴方が本当に欲しいのは優しさじゃなく本当の愛が欲しいんでは？
優しさにおぼれ、「本当に愛されていると言う事」がわからなくなったんじゃ
無かろうか？彼氏と八年間同棲してたら愛情に息切れする時ちゃうかな？
自己の存在が言葉で認められても、それが空虚になってんじゃないかな、
そうすると言葉で無い愛情の表現方法はSEXになってくるであろうね。
彼とのセックス相性はいい？、終わったら横を向いて寝てしまってない？

あと考えられるのはストレスからやけど、これも彼と甘える機会がちゃんとある？
一日中シーツに包まってすごして良いんだよん。

結局は答えになっていないけど、彼との共有時間をもっと持ってくださいな。
無邪気にSEXしてくださいな。今の貴方の行為は自傷行為の代替行為と
同じやと思います。心に傷をつけてます。・・・かといってそれに代わるものが
なけりゃ過食が酷くなるか、アルコールに走るかとかになってしまいます。
「絶対に直ぐに止めろ」とは言いません。少しずつ彼との時間を増やして
いってみてくださいな。避妊はあいて任せにしなくて能動的にする事。
優しいだけが愛じゃないです、時には激しい感情のほとばしりがあるものですわ。

モナー先生ありがとうございました
彼氏はマゾなのでノーマルな私とはセックスの相性が全く合いません
愛が欲しいのかな
病気や妊娠しないように気を付けます
段々と治れば良いですか
お金目当てな所があるから援交しちゃう
年が明けたらバイト探してみます
ありがとうございました

モナーセンセーマンセー。
よいお年を。

モナー先生。。(´；ω；｀)

ひとつだけモナーさん、今年も１年間お疲れ様でした。
よいお年をお迎え下さい。

>>265
がっははー、アホだこいつｗｗｗ

こんな書き込みよくできるな、はずかしく無いのか？

age

>>265

>>254さん

まで読んだ。

ひとつだけモナーさん、あけましておめでとうございます。
今年もまたアドバイスを受けることになると思いますので
その節はよろしくお願い致します。
ひとつだけモナーさんのご健康をお祈りしております。

>>266=>>264さん
アホは放って置いてと･･･
性の不一致って大事なもんなんやけどね。
欲しいのは満足された安心感でしょ。
マゾなー･･･やった事あるけど興奮はしなかったなぁ・・・
言葉プレイとか自虐プレイとかやったら気分的にましちゃう？
援交は相手が自分勝手なことができるもんね、それが
良いんでは？Hの時は「こうして欲しい」とかありなんですよん。
お金は有れば便利やけど貴方の稼ぎ方は心が壊れるから
辞めた方が良いですわ。なんか楽しめるもの見つけましょ。

>>267さん
いい年にしましょうね。後厄やけどガンガリます。

>>268： 闇子 ◆/7Y.YaMIKo さん
病院卒業したの？それやったら悲しい事じゃないんだよん。
自分を責めないようにしてくださいね。

>>269=>>273： 七つの海 ◆shiny..0uwさん
今年もよろしくお願いします。
マターリ行きませう、今年は酒を控えめにしたいと思います。
タバコは･･･減らしたいなー(笑

>>272さん
>>264さん宛ですたスマソ。

モナー先生、遅くなりましたがあけましておめでとうございます。

うちには一歳なりたて息子と旦那祖父と舅がいて、毎日せわしなく暮らしていますが、その合間にモナー先生のレスをいつも読ませてもらってると心が和みます。

大阪出身の為、モナー先生の口調が懐かしく思えて帰りたくなります。

私にとってはここはオアシスみたいな感じです。

自分語りになりましたが、モナー先生はじめこのスレの住人の方々、今年もよろしくお願いします。

ちなみに私は前厄なんですよ〜、ちょっとビクビクしてます。
今年も皆健やかに暮らせますように…

長文、失礼しました。

モナー先生にご相談です。
私は高校生の頃から過敏性腸症候群の傾向があり、専門学校に入ってから
さらに悪化して授業もまともに受けられず、卒業後あまりに症状がひどいので
心療内科で診てもらったところ、医師に病名は告げられませんでしたが
パニック障害のパンフレットを見せられて説明を受け、
過敏性大腸の薬と説明されて薬もいくつかもらいました。
それから２年以上ずっと通っていますが、いまだに便秘と下痢の繰り返しで
人混みに行くと具合が悪くなってしまうため、外出もままならず、
現在は無職ニートです・・・

一昨年夏頃、３回ほど夜中に物凄い吐き気と呼吸困難になったり、
家で倒れたりしたので救急病院を受診したら「ストレス、精神的なもの」と言われて
２時間ほど点滴や酸素吸入などの処置を受けました。
去年も１回、同じ症状に頭痛が加わり同じ処置を受けました。
そして年末あたりからまた夜中に吐き気がするのがひどくなり
呼吸困難になることが急激に増えてきてしまいました・・・
寒い中、玄関に出て外の空気を深呼吸しながらゆっくり吸って
レキソタンを飲んで３０分くらいすると落ち着くのですが、
ストレスもいろいろあって何が根本的原因かわかりません。
友達と出かけた時も同じようになってしまい、救急車を呼ぶ寸前の騒ぎになり
出かけるのが怖くなってしまいました。
年明け（一昨日）にかかりつけの心療内科で診てもらったら
やはり「ストレスからくる精神的なもの」だと言われました。
過呼吸ではないので、レキソタンのような安定剤を飲むほかどうしようもないと・・・
外出して気分転換すらできません。
「また救急病院に行くことになったらどうしよう」という不安でいっぱいです。
今は、呼吸は大丈夫ですが吐き気がします。
２時間くらい前にレキソタン５mgを飲みました。
どうすればいいでしょうか？よろしくおねがいします。

↑書き忘れました・・・

現在飲んでいる薬は
朝・夕
レキソタン１mg
ビオフェルミン
ガスコン40mg

頓服
レキソタン５mg

あと耳鼻科でアレルギー性鼻炎で通っていて、
気管が苦しい時用に気管を広げる(？)ための薬ももらいましたが、
こちらは効き目が強いため、よっぽどひどい時以外は飲まないようにと言われています。

>>274
モナー先生、あけましておめでとうございます
アドバイスありがとうございます

彼にはなるべく合わして二人の時間を楽しめたらなと思います
ありがとうございました

（＿＿_）.|　　　　ｏ　嫉妬はつねに多忙である。嫉妬の如く多忙で、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　しかも不生産的な情念の存在を私は知らない。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　―　三木 清(哲学者)　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>276さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
あけまして、おめでとうございます、m(_ _)m
大阪か･･ワシは大阪から出てないもんね･･･
最近ね、「大阪は食い倒れ」って言うてたけど、違う気がするんよ。
まぁピアとかに書いてある店で当たりの店はあらへんね。
高くて美味い、これは当たり前やん。今は無いねんね。
自分的には豚玉は５８０円を超えるとぼったクリと思ってますわ。

あーそんで遅ればせながら初詣行ってきますた、後厄は終わってましたわ
(二月の節分までは後厄に入ってますが）
その代わり年末、免許書落とすわ、警察のお世話になるわ、連れの母が自殺するわ
膿み出しがしっかりと有りました。お雑煮が白みそやったらなんか安心するね。
赤ちゃん可愛い盛りちゃう？無病息災でありますように。。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　嫉妬はつねに多忙である。嫉妬の如く多忙で、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　しかも不生産的な情念の存在を私は知らない。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　―　三木 清(哲学者)　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>277-278さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
深刻やね･･･過敏性腸症候群（ＩＢＳ）になる始まりのきっかけ
思い当たる事無いかな、なんか同じシチェーションが有る気がする。
あと身体的な症状から、幼少期の生育環境に何かあったか･･･
葛藤(コンフリクト）が強いと思いますわ。個人的には
カウンセリングが有効ちゃうかなと思いますわ。

処方的には弱いかもしれないけど、セディール、メイラックスあたりがどうかなと
思います。弱気になったらアカンよ。外へ出ｔる時は｢発作が起きるんじゃ無いかと思うんじゃなく
楽しむ事を考える」ようにしてみてくださいな。
焦ったらアカンよ、ゆっくりと治していったら良いんやからネ。

>>279=>>266=>>264さん
おめでとうございますm(_ _)m
＞彼にはなるべく合わして二人の時間を楽しめたらなと思います
そうやネ、自分が辛い事までしてあわせないでお互いが楽しめるような
プレイにしていけたら良いね。

モナー先生ありがとうございます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今も少し苦しいです…
レキソタンが効いているのと、薬に過敏ですぐ副作用が出てしまうので
なかなか他の薬を出してもらえません。
小さい時は、長女ということで厳しく育てられていました。
それも何か関係しているのでしょうか？
レキソタン飲んでがんばります…

>>283=>>277->>278さん
んーパーソナリティーに影響はあると思います。
特にトイレットトレーニングなどの場合、
強迫性障害になりやすいと言われています。
また、親の気分次第でしつけをされているのなら
所謂ACになるとも言われています。
ま、悪くても良くても自分の性格です。
良い部分は残して悪い部分は認知し治して行けば良いでしょう。
貴方の場合緊張する事は悪い事と感じるかもしれませんが
物事に慎重に対処するきらいがあるのかもしれません。
悪く考えると何か考えると動けなくなる･･･そういうところでしょうか。
けどね、開き直っちゃえばええと思います。
便所に行きたくなるなら何度でも行けばええやん･･と。
それと相手の反応を考えて言動しすぎるのを止めることちゃうかな？
自分の意見は自分の意見やと思います。気を悪くする人がいたら
それまでの人ちゃうかな？、友人関係やったらやっぱりお互いを
認め合う事も必要やし、頑固な部分もあっても良いと思います。
それが世界に一つしかない貴方なんやと思いますよん。

モナー先生自分は軽い抑鬱状態かつ軽い対人恐怖症で安定剤とトレドミン処方されてますが最近は耐性がついて安定剤が効きません。
前安定剤がかなり効いて緊張とは無縁な生活送れましたが最近は外でるとたまに泣きそうな感じになるし外に出るのが嫌になりました。
主治医は薬変えてくださいと言うと嫌そうな顔して診察時間もかなり短くて(３分くらい)不満なので病院を変えようと思いますがSSRIは対人恐怖症にも効き耐性がついてこないと聞いたので他の病院に行ったらSSRIの処方をお願いしたいのですが何かよい方法はないでしょうか？

(携帯から書き込んでて一気にかけなかったので分けて書き込みします。すいません。続きです)
薬をやめる時パキシルよりルボックスのがやめやすいみたいなのでルボックスを処方してもらいたいのですが。
あとトレドミンは対人恐怖症にはあまり効果ないですよね？レス宜しくお願いします

>>283
過敏性に良い薬が有った様な・・・
ようはパンパースのビーズ様で腸内の水分の多い時は水分吸収して
便秘の時はビーズ様が潤滑油の役割でスムーズに出す
どちらにも良くて　肝臓に負担掛けないのが･･･
一般的に何処でも有るか解んないけど　不確実で申し訳ないけど　一応ね

モナー先生あけましておめでとうございます♪

（＿＿_）.|　　　　ｏ　勤勉だけが取り柄なら蟻と変わるところがない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　なんのためにせっせと働くかが問題だ。
|　楽苦　∧◎∧ 　　（ヘンリー・デイビッド・ソロー　アメリカの随筆家）
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>285-286さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
トレドミンねーそんなことは無いけど･･･
ルボックスもシャンピリは来るよん(痛かった）。
強迫観念とPDが有るといえばまず処方されるでしょう。
それかルボックスを前に処方されててよく効いたと言えば
良いでしょ。

症状が酷くなったのかなー･･･カウンセラーのいる病院の方が良いかもですわ。

>>287さん
ポリフル＝コロネルと言う薬ですわ。

あけましておめでとうございますm(_ _)m
酒漬けの正月でしたわ(笑

今年はこのｽﾚの住人にとっていい年でありますように

>>282モナー先生

ありがとうございます
不満を言うともしセックスしたとして前戯が無くて痛い位 苦笑
皆さんにとって良い年になりますように

モナー先生、>>287さん、親切なレスありがとうございました。
>>287さんのアドバイス通り、以前トランコロンという薬を
処方してもらっていたのですが便秘で２週間出なかったり、
元々どんな薬を飲んでも過敏に反応してすぐ副作用が出てしまうため
コロネルも出そうかと検討されましたが、結局今は整腸剤と
ガスを溜めない薬で過敏大腸のほうは落ち着いています。
最近は吐き気と呼吸困難になってしまうことが多いです・・・

モナー先生にまた質問で申し訳ないのですが、相談させてください。
かかりつけの心療内科の院長（担当医）の先生は気さくで話しやすく、
評判もよくて人見知りの私にも合っていると思うのですが、
診察の時にストレスの原因を聞かれるのですが、
数年前に身内が次々に亡くなったり、ストーカー被害に遭って
現在警察に相談中のこともあるのですが、一応チラッと
「身内が次々に亡くなったり、警察に相談していることがあります」とは言いましたが
院長が毎回「思い当たる原因は？」と聞いてきて、これらについて
詳しく話してもいいのかちょっと迷っています・・・
詳しく「おばあちゃんが亡くなった次の年に、かわいがってくれた叔母さんも亡くなって〜」とか
「実は警察にストーカー被害で相談していて無言電話や実際私の知らない不審者が家に訪ねてきちゃったりとか〜」
など具体的に話すと、人生相談をしに来ているのではないかと思われそうで
どこら辺まで話していいものか悩んでいます。
でも説明しないとわかってもらえないかも？とも思うんですが
身内のことを言っても「？？？」だろうし、一体どうすれば・・・
院長には、ストレスの原因と思われることを詳しくありのまま話してもいいんでしょうか？

モナー先生ありがとうございます！
トレドミンでも効かないことはないって感じですか。
これでもよくなったほうで一番最悪な時は何もやる気は起こらなかったです。
一応受験生なんですけど今はやる気は少しは出てきた感じです。
ルボックスでもしゃんびりはきますか。それならルボックス飲むなら一年は飲み続けるという覚悟はしたほうがよいですよね？
効くまでに時間がかかりやめるのにも時間かかりそうな気がするので。
あと浪人しそうなんですけどルボックス飲むと記憶力悪くなったりしますか？
それが一番不安です。
でも飲んで気軽に外出できるようになるなら割り切って飲んだほうがいいのかもと思ってしまいます

>>290さん
おめ！
そやネ、このスレが無くなる（相談者がいなくなる）と
良いね。

>>291=>>279=>>266=>>264さん
彼氏が若いからかもしれないね。セックスもコミュニケーションの
ひとつやから自分からリクエストするのもありやよ。
後、後戯も大事、逝っちゃったらそれで終わりちゃうからね。
つうか後戯が一番大事ちゃうかな。How to本でも読ませたらどうやろ。

>>292=>>277さん
トランコロンなー･･便秘になる確率が高いですわ
今のままで調子が良いなら下手にいじらん方が良いですわ。

＞詳しく話してもいいのかちょっと迷っています・・・
話して良いです。むしろ話すべきかも。
医師には守秘義務って奴が付いて回ります。
医師はプロですからちゃんと理解してくれます。安心してください。
それと患者さんの情報が多いほど
処方が適正になりやすいです。ストーカーは大分とストレスが
かかると思います。あるいは処方が変わる可能性が有ると思います。
死についての喪ーニングは時間がかかるかもしれませんが
こう考えられてはと思います。
「死は貧富を問わずにやってくるもの、年齢を問わずにやって来るもの、
こう言ったら気分を悪くされるかもしれませんが、
生まれた順に死んでゆく･･これはある意味めでたい事なんですわ。
そうでなければ逆縁と言って悲しみはより深まります。
それと死ぬ事、これはこの世でするべき事をやり終えた証でもあるわけです。」
悲しいけれどそう解釈してやるとわかりやすいかもしれません。

>>293=>>285さん
うん、大体こういう場合SSRI→SNRI(トレドミン）→TCA(３環形などの抗うつ剤）
で処方されてゆきます、
書法量がワカランのやけれど、トレドミンが効をそうしているならば
下手に薬を切り替えるより増量した方が良いかもしれないです。
＞ルボックスでもしゃんびりはきますか。
ワシの場合きました。丸二日頭痛に悩まされましたが、収まりましたわ。
（減薬なしにいきなりカット）
飲む日数はそれぞれですわ。でも一応それくらい飲むつもりでいましょ。
記憶は薬のせいもあるかもしれないけど病状の悪化が原因と言う事も考えられます。
ちゅーか覚えられなかったら人より多く勉強する。それも方法です。
気負いを強くしないで行きましょ。
飲まなくて悪化するよりは飲んでみて早く回復した方がいいと思いますわ。
外出できた方がより気分転換になるでしょ。あかんかったら来年がある･･と
あまり自分を追い込まないようにしてくださいな。

モナー先生いつも親切な回答ありがとうございます。
今週診察の日なので、ストレスの原因を聞かれたら
少しずつ話してみようと思います。

モナー先生おはようございます
私なんかに親身にレスをいただけて嬉しいです ありがとうございます
後戯が大切ですか
考えてもみなかったです
確かに終わった後は頭撫でてくれます
幸せな私だったんですね 涙
モナー先生本当にありがとうございます
先生、風邪など召されませんように

>>297=>>292さん
うん、勇気を出して言ってみてください、お大事に。

>>298=>>264さん
ハイ、ありがとう。今を楽しんで下さい。お大事に。

はじめまして。
うつ病の彼女についての相談です。
元々同棲しており、
現在（専門的な事はわかりませんが…）うつ病、リストカット、自殺願望の為、
遠く離れた彼女の実家の近くの病院で入院しています。

うつ病の原因は、おそらく僕への依存の強い彼女と、そうでない僕との喧嘩の日々からだと思います
彼女の両親の希望で実家近くの病院に入院したわけですが、
毎日「会いたい」「死にたい」と泣きながら電話をかけてきます。
僕の仕事の関係で、現実的に2、3週間は、逢いに行ってやることができません。

長くなりましたが具体的な相談内容は
「会いたい」と言われたときどんな言葉をかけてあげればいいのでしょうか？
現在は「俺も会いたいよ」と言ってますが毎日同じ事を言ってばかりで、
はたしていいのかな？
と疑問に思いはじめました。

また同じように「死にたい」と言われたときにはどんな言葉をかけてあげればいいのでしょうか？

よろしくお願いします。

>>300
別れる気はなくて付き合っていきたんですか？
別れるならきっぱりと、
そうでないなら忙しいので会えないけど会いたい気持ちはある
と答えては
死にたい、については「君が死んだら悲しい」くらいでしょうか

別れる気ないなら
忙しくてあえないのは自分も寂しいとか
会わないのではなく会えないと伝えてみては

死にたいというのには、死んだらかなしいからやめろと言ってみては
なんかあんまりアドバイスになってなくてすまんが
彼女が精神的に追い詰められてるようなので
慰めるくらいしか思いつかんですたい

はじめまして。19歳、女、無職です。
一日の間に気分が上がったり下がったりが激しいです。
さっきは｢これやりたいやろー！｣と思ってたことでも少したつと
もうどうでも良くなって何もやる気が起こらなくなったり。
通院はしているので、頓服を飲んだりしてはいますが効き目が感じられません。
(デパス、ソラナックス)
これをすれば気分が上がる！という方法とか、ストレス発散法とか、
知りたいです…世の中に答えがあるものなら…
あと、幸せを感じるときってどんなときですか？
欝な時にすればいいこと　何でしょう…。(上の文と似たようなこと書いてすみません)
回答お願いします…。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　運命はわれわれに幸福も不幸も与えない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　ただその素材と種子を提供するだけだ。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　　　モンテーニュ
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>300さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
病院は退屈やからナー、色んなことを考えてしまう。
ましてや閉鎖病棟やったらなー･･

まず、貴方たちそれぞれが先にこなさなければならない事、
貴方は仕事、彼女は病気を治す事、それを彼女から言わせる。
「会いたいのは自分も同じ、でも会うためにはお互いがしなければならない事、、
それは何？」･･･こんなやり取りでどうでっしゃろ？もちろん貴方は
彼女との交信チャンネルは空けておくこと、一日に３０秒だけでも良いんだよ
それが彼女の楽しみになるから。

｢死にたい」･･･これに関しては二つ。
一つは「死にたきゃ死にな、貴方の自由だ。でも俺がついてるのに自殺する奴は最低だ。
二度とその言葉を聞きたくない、甘えるのは良いけど怒らすのは止めてくれ」
もう一つは「死んだらワシと会えないよ、それで満足なの？、その言葉、ワシは自分を
否定された気がするね、愛してる貴方が死ぬの僕は絶えられない、
貴方が同じ立場やったらどう考える？」
こんなもんかな･･･

（＿＿_）.|　　　　ｏ　運命はわれわれに幸福も不幸も与えない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　ただその素材と種子を提供するだけだ。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　　　モンテーニュ
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>303さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
デパス、ソラナックスでは気持ちが上がりまへん。
逆に｢ボー」っとして動くのが面倒くさくなりますわ。
処方量をPD、強い不安出ない程度に減らすかしてみて下さいな

うつはね、落ちてる時は何もしないことやね、いずれ底に到達するまで
待ってること。そしたらそのうちに上がってくるから、その時に少しずつ動く事やね
但し失敗しないものを選ぶ事、（掃除とか散歩とか歌を歌うとか）
カラオケはストレス発散になりますよん、後はジムとか。
恋人がいれば思いっきり甘えるとかね。
幸せ感は自分の趣味の没頭してるときとか、猫が寝てるのを眺めてる時とか(個人的やな・・）
後も個人的やけど星空を眺めてる時やね、宇宙の時間の長さと自分のちっぽけさを感じる。
そしたら何でしょうも無いことに悩んでんだろ？･･と考える。

モナー先生こんにちは。
私は現在大学四年で無い内定です。
今まで結構面接を受けてきましたが全部落ち絶望しています。
学費の借金もこれからあるので、絶対に働きたいのですが、
どうしても受かりません。。
言い訳するわけではありませんが、極度のあがり症で、
面接でいくら頑張って発言をしても、震えたりしているので挙動不審と取られてしまいます。。

今まで生きてきて、人前で涙なんか見せたこと無いですが、
大学の教授の前で泣いてしまったり、少し優しい言葉をかけられたら号泣してしまいます。
また家に帰れば不安になり毎日声を出して泣いています。
書いてる今も涙が出てきます。
この季節になり自分の人生に絶望してしまいました。

面接でそんなに落とされるってことは、それほど人間性に欠けてるって事でしょうか。

死にませんが、死んだら楽だろうなと考えてしまう自分が嫌です。
ここのスレでだけは愚痴を言わせて下さい。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　運命はわれわれに幸福も不幸も与えない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　ただその素材と種子を提供するだけだ。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　　　モンテーニュ
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>306さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
こんにちわ！、落ち込んだらアカンやん。
聞きたいんだけど、どういう考えで会社を選んでる？
ワシの場合の話やけど、事前に会社の得意先、商品を
頭に入れといて面接で質問攻めにしたんよ。
面接ってのは答えるだけじゃないんよね。
質問できない面接なら事前に質問に行くとかしてアピールする事も大事。

絶望には速すぎるわ。必ずしもいい会社に入るのがベストではないし
会社も含めてどういう人生の過ごし方をするか、それも大事やと思います。
食う寝るだけと考えればサラリーもそんなに必要もないだろうし。
住むのかて寝ることだけ考えたら1畳で事足りる。
雑誌にあるような優雅な生活なんて糞食らえやと思いますわ。
安心できる友人、恋人がいて、いびりのないストレスの無い会社に入って
笑顔で暮らせる環境やったらそれで良いと思いますわ。

端的に言ったら貴方に欠けてる物といえば真剣さちゃうかなと思いますわ。
これは面接したら顔つきでわかりますわ、緊張するんやなくて「私を採用しなかったら
損だよ」って言う心持でいきませう。
モラトリアム期間が終わって自分ひとりで挑戦する･･それが卒業→就職です。
自分の失敗は自分が責任を負う、それが社会です。
開き直りませ、最低、路頭に迷うと言う事はないです。だから｢オラオラー！」で
行けば良いんですよん。リラックスリラックス

こんにちは！はじめまして(･∀･)携帯から失礼します。通院９ヶ月、病名{ﾊﾟﾆｯｸ障害}19歳♀働いてません。八月で20歳になったら年金をやはり払わないといけないのでしょうか？自立支援法は受けてなくて親の扶養に入ってます。よろしくお願いします

>>308
法律では、国民年金保険料の支払い義務は｢世帯主｣にあります。
学生であれば免除申請を出すことも出来ますが、無職の場合は
支払わなくてはなりません。

>>308さん
具体的には一時期｢親に立て替えて払ってもろう｣ことにしてはいかがですか？
納付期限は２年間ありますが、ためてしまうとかなりの金額になり、結局は
｢無年金の期間｣が生じてしまうことになり、万が一障害年金を申請する(病気
に限らず、事故の場合も想定してのことです)ような事態になったときに
障害年金の申請資格も失うことになります。
ぜひご家族に相談してみて下さい。

はじめまして。宜しくお願い致します。
兄の事なのですが、兄は幼い頃から威圧的で有り暴力的でした。
親に告げ口などしようものなら数倍になって返ってくるのでいつも我慢していました。
母親が暴力的で有り、又、優しい人では有りましたが父親違いで寂しかったのでしょうか？
そんな幼い兄の不満が私に向かってたのでしょう。

それは兄が思春期に入り、彼女が出来るまで有りました。
そんなに長い期間でも無かった様に思います。
正直、詳しく覚えて無いところも有ります。

今日、法事で兄と顔を久しぶりに会わしました。
とっくに忘れてたつもりだし、寂しい子供だった兄を許してたつもりなのですが、兄に会う度に吐き気が強くなってきます。
それは年々酷くなる感じで、いつか爆発してしまいそうです。
兄嫁や甥や姪、私の家族の事を思うと、死ぬまで誰にも言わずにお墓に持って行こうとも思う気持ちと、反抗した事が無かった兄にむちゃくちゃ言いたい気持ちとの格闘で、吐き気と何んとも言えないモヤモヤ感で涙が出そうになります。
両親共、短命で早くに他界し肉親は兄だけになりましたので、許して助け合いをしなくてはいけないのだとも思いますし、家族や親戚の事を考えると、そうする事が一番心配を掛けないで済む事だと思いますが、許せない気持ちが強くなって来てるのも事実です。
病院に行った事も無いし、自分が病気だとも思っていませんが、兄に会うと必ず起こる感情をコントロール出来ないでいます。
嫌な事は忘れてしまうという得技が有るのですが、今回ばかりは出きないでいます。
一番良い、兄を許せて穏やかな気持ちになれるで有れば病院に行ってみたいです。
行って直りますか？
年に数度しか会わない人だし本人は忘れてるっぽいみたいなので、ほじくり返す事をしないで、スルーして生きていった方が懸命ですか？

七つの海さん丁寧に説明していただきありがとうございました。親と話し合ってみます。

テスト

２ちゃんどうなるんでしょうか？
このｽﾚは？
ここは無くならないで欲しい
他のｽﾚでは待避所作っているところもあります
みなさんはどう思われますか？

（＿＿_）.|　　　　ｏ　「運命を変えられると思っているのか？」
|　与抜. |　　　　ﾟ 　『運命が明かされるまで自分の最善を尽くす。』
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　　　　　　　　　（映画　ラストサムライより）
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>311さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
カウンセリングやね、EMDRがいいと思います。
それか一人でエンプティチェアーの技法（ググってね）
を使われてもいいかと思います。
貴方の意識化でまだ兄との事が解消されてないんだと思います。

後は、兄と二人で冷静に話し合われても良いかもしれません。
また、兄の行動からわびている行動を嗅ぎ取るのも良いかもしれません。
当然、兄はその事を覚えていると思います。
今も偉そうに傲慢に貴方に接しているのなら問題ですが･･･
貴方に気を使っているのなら、それが兄としての詫びの行動なのかも
知れないですよん。年上はどうしても(父や母を含めて）直接的に
謝る事が下手な人間が多いです。それを汲み取ってやれるか
または直接的にいかないと気がすまないかですね。
もし身体的な症状があるなら病院に行きましょう。

アドバイス有難うございました。
教えて下さった事を、色々と調べて自己消化していこうと思います。


初めて人に話しました。
送信する前も何度も何度も迷いながら送信したのですが、何かちょっとスッキリしました。
過去は変えられないし、何よりも負のエネルギーからは何も生まれないって事を肝に銘じます。

はじめまして、宜しくお願いします。携帯からすいません。医師に薬の事〔副作用など〕アカシジアについてなどネットで調べて知っている事を正直に話して良いものでしょうか？嫌がられたり、悪い印象を与えてしまうでしょうか？

>>316さん
今が未来を作るんやからね。過去は過去として割り切りましょ。

>>317さん
かまわないと思います。まぁ症状として報告すると言う感じで伝えてみてください。

初めまして、こんばんは。
あの相談というか意見を聞きたいんです。
私は今大学生で友人関係にとても悩んでいます。ｸﾞﾙｰﾌﾟの中にリーダー格っぽい子がいて
｢あなたは親友だから｣とか言うわりには私の気持ちをわかってくれず、平気で｢あたし嘘よくつく｣とか｢みんなあたしのいうこと聞く｣とか言ったり、私をはぶいたり気に障るような言動をしてきます。
自分がいけないんだとか思ってたんですが、もう我慢がなりません。
それで私ずっと悩んでて今のｸﾞﾙｰﾌﾟを抜けようかとも考えたんですが、周りの子もいい子だしそれができなくて…
来年もその子と一緒だと思うとすごくいやなんです。
で、おかしな話になるんですけど…限度を超えると狂人になりうるというおまじないをかけてみようかと思うんですが、
みなさんどう思いますか？

そんなガキみたいな奴の下にいてもろくなこと無いですよ
仲間から外れるのが嫌なのかもしれませんが
もう大学生なのですから一人で行動しても全く問題ないじゃないですか？
新しい友達見つけるほうが楽しいと思いますよ
いきなり離れていくとリーダーの人に逆恨みされるかもしれないので
少しずつ離れていったらどうでしょう

あと、「人を呪わば穴二つ」ではないでしょうか

モナー先生･･･良かったら聞いてください
高２の時から抑鬱状態で、今20歳なんですけど
最近鬱の種類が違ってきてるんです･･･

何ていうか、前はモラトリアムで孤独好きで対人恐怖だったんですけど
今は正反対な感じで･･･
虚無感が激しくて心がぽっかり穴空いてて、すごく辛いです
しかも最近は、結婚や妊娠した人を見ると嫉妬心にかられて苦しいです
以前は、自分の内面のことで精一杯で、周りを見る余裕なかったけど
最近は人を妬んだりする自分が出てきて、ただ心が痛い･･･

私の症状は「鬱」ではないかもしれませんが、
でも10代の頃は感傷の歌を聴いたり、詞を書いて対処してきたけど
今の鬱はそれじゃ安定できないから･･･
気が狂いそうになります。ワケが分かりません
羅針盤が見えない
モナー先生、、、何か一言でも言葉を頂けたら幸いです････

>>319
このあたりを見てみたら？

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ１７
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1167351930/

あと、年を重ねるにつれて弱くなってる気がします
バイトとかは出来るようになったから多少は強くなったけど、
思春期の、「根拠のない強さやエネルギー」が消えてしまいました

（＿＿_）.|　　　　ｏ　青春とは人生のひとときを指すのではなく、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　心の持ち方を言うのです。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　（サミュエル・ウルマン　アメリカの詩人）
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>319さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
初めまして(~_~ﾒ)　困ったね…
貴方から見て彼女、他の友達に愛想を振り撒いてる？
それとも貴方と同じ行動をされてる？
それとなく他の友人に聞いて見ませ。
不満を溜め込んでる可能性も有るよん。
確定はできないけど演技性人格障害の可能性があるかもですわ。
(詳しくはググって見てくださいな）
さて、貴方の行動やけど、別に友達の輪が重なってても良いと思います。
閉塞的な友人関係を結ぶより良いかなとおもいます。
人を呪ったってしゃーないやん。自分を犠牲にまでして付き合う必要は無いし
彼女とその周りの友人ってのは別もんやと思います。分けて考えられてはいかが？
そやから貴方はそのまま彼女以外の友人と付き合えば良いんでわと思います。
こういうことは怒った方が負けやからね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　青春とは人生のひとときを指すのではなく、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　心の持ち方を言うのです。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　（サミュエル・ウルマン　アメリカの詩人）
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>321さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
根拠の無いエネルギー･･･２０歳やったらまだまだ
有りますよん、ただ貴方が悲観的に考えてるだけですわ。
それは貴方のせいじゃないです。抑うつが貴方を
そう思わせてるだけですわ。
抑圧された感情を詩という纏め方をしないで感情の思うままに
書いてみてはどうやろ。
羅針盤はネ、貴方が受け取る体制ができたら必ず現れてきます。
大まかな方向さえ見てたら良いんですわ。
結婚が願望ならば、家事、育児、家計やね
仕事ならばその流れ、対人関係の結び方。おっさんのあやし方(笑
まぁどっちにしろ焦らないようにね。時間はまだまだ有ります。
真面目になり過ぎないように、人生遊びが有ってもいいやん。

はじめまして。長文すみません、学生女です。 通院はしていません。
自分のすべてが受け入れられなくて、
長く人と付き合っていくこと、
ひとつの場所(学校など)に長居することが苦痛になってしまいます。
だからと言って不登校になると言うことはありませんでしたが、
（人間としてなっていない）自分のことを知られたくないと思ってしまい、
日常会話中に発言することも怖くて、緊張して頭が真っ白になってしまい
声が小さくなったり、頭の回転が遅くなり出てくる言葉がしどろもどろになってしまいます。
家族に対しても、昔から会話の少ない環境だったので、同じように緊張してしまいます。
少し気を許した友人とならまだ普通に話せたりもするのですが、
気分によって、頭の中で考えた発言も全然言えなくなり無口で暗くなったり、
頭で考えた言葉を言わずにはいられなり迷惑も考えずしゃべり続け、
振る舞いも酔っ払いのようなハイな状態になったり、
自分でも上手くコントロールできなくて、毎日自己嫌悪で潰されそうになります。
そしてコントロールが効く時は、できるだけ透明人間のように生活しようとしてしまいます。
なるベく存在を消し、記憶に残らないようにと振舞ってしまいます。
なので長く付き合い、腹割って会話のできる人をつくる事ができません。
それも全て自分を嫌いなことが一番の要因だと思うので、
何度も人格を理想に近づけようと試行錯誤してきましたが、
逆方向の悪いところにいってしまったりし、新しい短所をつくってしまいました。
素でいてみようと試みるも、人格がひん曲がってしまい、
自分でもどれが素な状態なのか、わからなくなってしまいました。
今でも理想の人格に近づこうとする行動はし続けています。
あまりにもこの悩みが堂堂巡りすぎて、どうにかしてこの状況を抜け出したいと、
なにか精神学の本や哲学書などを読み、参考にしようかと考えたのですが、
何を読んだらいいかわからず、探しています。
幼い頃、友人に本音を言ったらハブかれたり、
両親にあまり相手にされなかったことが
自分は受け入れてもらえないと言う、トラウマになっているのかもしれません。
きっと同じような悩みを抱えていた方は大勢いると思うので、
この状況の乗り越え方、対処法、参考になりそうな本、アドバイスなど、
知っている方がいましたら、是非教えてください。
よろしくお願いします。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自分に似合う、自分を引き立てるセーターや
|　与抜. |　　　　ﾟ 　口紅を選ぶように、言葉も選んでみたらどうだろう。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　 ―　向田 邦子　―
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>326さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ハジメマシテ、多分やけど貴方、養育期に親に
誉められたことが無かったんじゃないかな？
誉め方が下手な親の下で生活すると自信がなくなる事が
多いです。会話が無い＝親に放置されてる。これも同じ
事です。
問題は貴方が自分自身を好きになることができないこと
ちゃうかな？、もう一つは貴方の信条と言うか確固たる
信念やね。この部分が不安定やと人の言葉などに自分が
振り回される事が多いと思います。
宗教でもいいし(但し根源的な共通する所だけね）カウンセリングで
アサーティブトレーニングを受けるのもいいし、それを自分で
やるのもいいです。（「アサーティブ、本」でググると何冊か本が出てます）
それと人間関係って早々酷い事が無ければ潰れる事は無いですよん。
自分語りが多すぎたと思ったら「しゃべりすぎやねーゴメンね」で
良いんですわ。発言に責任を持つ事が怖いかもしれないけど、
これも大事な事やと思います。社会に出ると･･自分で生きるということは
自分の行動に責任を持つと言う事でも有ります。それを
怖がらないで下さいな。失敗なんか何度でもあります。その失敗から
学ぶ事が大事かと･･自分を責めるんではなく、客観的事実を受け入れて
自分の行動を修正してやる、そう考えて下さいな。
後は対人関係で負債をできるだけ少なくしてやる事、そうしておけば
人に頼る事がいつでもできます。(つまり借りを作っておくって事です。

初めまして、よろしくお願いします。
もし、板違いならそうおっしゃって下さい。
３５才主婦ですが、今二人目長男７才の問題行動について悩んでいます。
初めての時は３才でしたが、スーパーからお菓子を持って帰って来てしまいました。
私はそのときびっくりして酷く叱ってしまいました。おしりをぶったり、体罰をしました。
その後、５才の時にお友達の家でお友達の財布からお金を取ろうとしてそのお母さんに見つかり、
注意して下さった事をあとから聞きました。そのときはもうきつく叱らず、もうしないと約束して終わりました。
その後もよく、明らかにわかる嘘をつくのが気になってはいましたが、なかなか治りません。
そして今朝、見慣れないおもちゃを持っているので聞いてみると、「知らないうちに部屋にあった」と言います。
そんなはずはないと思い、「前に嘘つかないって約束したよね？」と優しく聞いてみると、
数日前にお店から持ってきたと言いました。
「こういう事をしたのは初めて？」と聞くと、まだあった様子です。
こういう問題行動は母親である私に原因があるのではないかと思うのですが、
どういうところに相談したらいいのか分からず、学校に相談する勇気がありません。
長女や次男は今のところ問題はないのですが、心配です。
私は今後どういうふうに行動したらいいのでしょうか？
アドバイスお願いします。

初めまして、よろしくお願いします。
もし、板違いならそうおっしゃって下さい。
３５才主婦ですが、今二人目長男７才の問題行動について悩んでいます。
初めての時は３才でしたが、スーパーからお菓子を持って帰って来てしまいました。
私はそのときびっくりして酷く叱ってしまいました。おしりをぶったり、体罰をしました。
その後、５才の時にお友達の家でお友達の財布からお金を取ろうとしてそのお母さんに見つかり、
注意して下さった事をあとから聞きました。そのときはもうきつく叱らず、もうしないと約束して終わりました。
その後もよく、明らかにわかる嘘をつくのが気になってはいましたが、なかなか治りません。
そして今朝、見慣れないおもちゃを持っているので聞いてみると、「知らないうちに部屋にあった」と言います。
そんなはずはないと思い、「前に嘘つかないって約束したよね？」と優しく聞いてみると、
数日前にお店から持ってきたと言いました。
「こういう事をしたのは初めて？」と聞くと、まだあった様子です。
こういう問題行動は母親である私に原因があるのではないかと思うのですが、
どういうところに相談したらいいのか分からず、学校に相談する勇気がありません。
長女や次男は今のところ問題はないのですが、心配です。
私は今後どういうふうに行動したらいいのでしょうか？
アドバイスお願いします。

↑なれなくて、２重カキコしてしまいました。ごめんなさい。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自分が不幸だと考えないかぎり、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　この世には不幸なことはなに一つない。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　 セネカ
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>328さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
はじめまして、回答に怒りを感じられるかもしれないので
その場合はスルーしてくださいね。

まず医学的な見地での回答です。基準で以下を見てください、
明らかな行為障害だと私は思います。
http://www.mdd-forum.net/niji05.html
当てはまるようでしたら次の診断基準を見てください。
http://www2.plala.or.jp/h-clinic/adhdcriteria1.htm
これはADHD/ADDの子供に行為障害が現れる事が多いので念のためです。
学校での行動は担任教師にお子さんの学校での生活状況を
聞いてみてください。当てはまるようでしたら精神科の通院、教師、児童相談所で
カウンセラーの紹介を受けられる事を薦めます。いわゆる発達障害の疑いも
考えられます。この場合は医師、学校、親、カウンセラー(いた方が良い）との
連携が必要になってきます。

続きます。

次は私的な意見ですが･･
ADHD/ADDの基準の当てはまらなければ多分ですが親の愛情を
感じられない事から発する行為とも取れます。他の兄弟に気を取られて
愛情を示せない、又は｢貴方を見てるよ」と言うサインを出せない、
子供が話たがっているのに遮って話を聞かない、子供たちを公平に扱わないなど
無かったでしょうか？、これらを子供が感じとると疎外感を感じ自分に目を
向かせるために行為障害を起こす子供もいます。

もう一つは生育環境です。家庭環境（両親の不和、虐待、頻繁な夫婦喧嘩、親の
アルコール中毒、低収入（子供の友人と同じ物が持てない）、育児放棄、
学校環境の劣悪さ（特に友人関係、教師のスキル不足）などが有ります。

それと叱る事も大事ですが叱り方（近所のうわさになるとか、一家の恥だとか言う
叱り方じゃなくて子供の行為に対してお母さんは悲しいと言う表現を使う）
叱った後に抱きしめる事も大事です。
そしてできるだけ叱るよりも誉めること(抱きしめてあげてください、金銭などの形の
有る報酬はダメです）に重点をおいてください。
それと教師に相談する事をためらわないようにしてください。学校、親、児童相談所、
カウンセラー(いた方が良い）との連携で２４時間子供を見守る事が大事です。
教師が頼りなかったら学年担任でもいいでしょう。聞く事、相談する事は恥じゃ
有りません。聞かないで子供の行動が悪化するよりも聞いて相談してできる事を
やってみる努力は必要やと思います。

はじめまして。現在軽い鬱と診断され通院中の女です。
ドグマチールとメイラックスをそれぞれ半錠ずつ、夕食後に服用中です。
現在契約社員としてとある会社に勤めています。
そこは成果主義で、成績を出せば正社員に昇格、成績が出なければクビというところです。
この会社に入って鬱症状が出始めたので、まあ仕事が原因かなと思っています。
で、悩んでいるのは鬱のことを上司に言うかどうかです。
言ったところで正社員でもないので休職という手段もなく、
結局成果を出せないならクビとなるのではと思い、言うことができません。
でも鬱状態なので、上司にきつく成績のことを言われると涙が自然と出ますし、
きつく「どうなんだ！？」と言われるともう言葉が出ません。
「最近元気がない」と言われたりすると、鬱のことを言ったほうがいいのかなとも思いますが、
結局言ったところで何になるのかと思ってしまいます。
そもそも仕事を続けたほうがよいのか、いっそのこと辞めてしまったほうがよいのかも
判断がつきません。
客観的に見てどうなのか、ご意見いただけないでしょうか。

せんせー。
馬鹿な質問で申し訳ないんですが
オナニーばっかりしてると体に毒なんですか？

>>331-332
大変にありがとうございました。
多動性―衝動性については当てはまっていないのですが、
不注意の項目は３つほど当てはまります。
家庭環境は共働きで、話を聞かないことが多々あったように感じます。
担任の先生には一度今回の件をご相談してみたいと思います。
私自身にも問題があるように感じますが、カウンセリングなどを受けられるよう、
施設などに相談してみます。
本当にためになるアドバイスありがとうございました。

>>319です。
アドバイザーのみなさまありがとうございました。
みなさんの言葉にとても元気づけられました。
そしておまじないまでに手を出そうとした自分にも少し恥ずかしくなってきました。
こんな相談に親身になってのっていただき本当にありがとうございました。

モナー先生、話を聞いてください。お願いしますm(__)m
気が狂いそうです
もしパソコンが無くなったら禁断症状で多分発狂します･･･
国民全体のテレビ離れが進んで、もっとネット使用者が増えたら
日本は、そして自分はどうなるんでしょうか･･･

すでに精神が蝕まれてるのですけど、もう手遅れなのでしょうか
電脳化とかありえないかもしれないですけど、心が無くなりそうで怖いです。
こういう相談は、心療内科より精神科のほうが良いですか？
言葉遣い悪いし長文ですみません
ＩＴが進んでる現在と未来が怖いです。みんなロボットになってしまう気がして、
とてつもなく不安です。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　あなたがすることのほとんどは無意味であるが、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　それでもしなくてはならない。
|　楽苦　∧◎∧ 　そうしたことをするのは、世界を変えるためではなく、
| ＿＿　（　´∀｀） 　世界によって自分が変えられないようにするためである。
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>333さん　　　　　　　―　マハトマ・ガンジー　―
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
多分言ったらくびやろうね。
契約社員やからそう扱われる可能性は高いと思いますわ。

成果主義やから焦るでしょ？、それが病気の原因ちゃう？
個人的には転職を勧めますわ、できればストレスの少ない
会社を選んだ方がいいんとちゃうかな。
要するに会社は貴方を守る事は何もしてくれないって事です。
自分の体と心は自分で守らなあきまへん。
過食とか無いかな？その辺が心配です。
無理しないようにしてくださいな。

>>334さん
問題なし。あー手は洗う事ね雑菌による化膿が心配です。
体の器官は使わなければ衰えます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　あなたがすることのほとんどは無意味であるが、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　それでもしなくてはならない。
|　楽苦　∧◎∧ 　そうしたことをするのは、世界を変えるためではなく、
| ＿＿　（　´∀｀） 　世界によって自分が変えられないようにするためである。
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>337さん　　　　　　　―　マハトマ・ガンジー　―
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
安心しなはれ、ネットがなくなることは無いですわ。
但し、嘘を嘘と見抜く力とあくまで文字によるコミュニケーションやから
信じすぎない事ですわ。
それとロボットと言うか二元論的になる傾向はあります。
貴方がそうならないように祈ってます。
裏があるから表がある。光があるから影が有る。そういうもんです。
あくまで客観的な自分を持って利用しましょ。

日常生活に支障が出てるなら心療内科へ行きましょ。

モナー先生、抑鬱状態で通院してます。３週間くらい抗鬱剤飲んでますが効き目が感じられません。今は１日中家で寝てるかぼけっとしてるような状況です。
１日でも早く治したいので最強と言われるトリプタノールを飲みたいのですがどうすれば処方してもらえると思いますか？
副作用で喉がかわいたり大変ですが我慢します。
少しでもいいので楽になりたいんです。他の病院で前トリプタノールという薬を飲んだら改善されましたと言えば処方してもらえる可能性高いですか？

相談です。
睡眠薬と安定剤だけ飲んでるけれど、仕事中にﾊﾟﾆｯｸ起こすし3つ指示されれば2つ聞き落とす有様。
「受診中」「休職願い」会社に何を言ってもｸﾋﾞになりそう。
親は全く理解してくれず、転職も許してくれない。
ﾄｼだから転職先探しは象が針の穴を通るに等しいだろうし。
勿論養って貰えるあてなどない。
希望が全く見えません。。
どうしたらいいの…

（＿＿_）.|　　　　ｏ　目は、見るためにあるものであると同時に、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　見ないためにもある。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　 　　　（なだ　いなだ　医師・作家）
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>341さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
あんね、貴方が抑うつ状態になったんは
貴方の進むスピードに心がついてこられなかった
せいなんだわ、トリプタノールが必要かは
医師が判断してくれます。ちなみにトリプタノールが
最強と言うわけでは有りません、貴方の症状に合わせた
薬が有るはずです。焦っちゃうと余計治りが遅くなります。
マターリ行きませう。休む事も仕事の一つです。
とりあえず、今の症状を刻銘に医師に伝えてください。
その方が治りが速いと思います。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　目は、見るためにあるものであると同時に、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　見ないためにもある。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　 　　　（なだ　いなだ　医師・作家）
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>342さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
貴方の体と心を守ってくれるのは貴方しかいません。
貴方が本当に潰れたら会社は代わりの人間を探す･･
それだけです。一応基本はそう思って置いてください。
休職は可能やと思います。まず医師に就業可能か
聞いてみてください、不可能と判断されたなら
診断書をとって会社の上司に渡して相談しましょ。

親のほうは貴方の医師の所に行かせて説明してもらいましょ。
うつは死に至る(自殺の危険の有る）病気です。
多分生毛とか思ってるんだと思います。
まず目の前のことから考えてゆきましょ、
再就職とかは貴方が回復してからの問題です。
転職、退職は貴方の個人の問題です。親は関係有りません。
貴方が結婚したい男性がいた時に親が反対したら諦めますか？
貴方の人生の問題は貴方が判断すべきです。
雨の止まない日は有りません、何時までも続くトンネルは
ありません。諦めたらあきまへん。

>>344 訂正
×生毛
○怠け　　毛生えてどーすんねん　orz

>>343
モナー先生ありがとうございます！
あたしはどうやら焦っていたみたいですよね。
トリプタなら症状よくなると思いまして個人輸入まで考えましたがやめておくことにします。
今SSRIを処方されてますがこれが効くと信じて飲んでみることにします！

長文すみません。
数年間に渡るストーカーもどき行為に困っています。といっても、
自業自得なので警察にも届を出せずにいます。
最初のその男性との接点はナンパでした。ついていった自分が悪いので、
この時点で警察に取り合ってもらえないと思っています。
付き合ってくれと言われ、何か怖い物を感じつつ携帯番号を教えました。
その後何度か会いたいと電話がありましたが、時間がある時にと
自分なりに穏便に済ませたく、拒否の意味を込めて電話が鳴っても
出ないことにし、遂に電話はかかってこなくなりました。
諦めたんだとほっとし、忘れかけてた頃、前回ナンパされた場所から
近い場所でまた声をかけられ、無理やり車に乗るよう強要され…
相手は自分がレイプしているという認識があります。
「今までこんなふうにレイプされたことある？」と聞いてきました。
また電話攻撃が始まり、無視して電話がなくなり安心すると
また声をかけられ、の繰り返し。
すべて私の自宅周辺で声をかけられています。長いので分けます。

すべて自宅から徒歩圏内の出来事に、通院時に先生に
妄想幻覚ですか？と尋ねると、有り得ることなので
警察に相談するように言われました。その男性のことが頭によぎるたびに、
元々あったパニックが酷くなってきているのにも困っています。
夢に出ることもあります。
今一番の不安は、その男性が私の自宅から
徒歩１分の場所にある会社で働いてる可能性があることです。
つい２週間前にも、そこでひとがいるのに
腕を掴まれて声をかけられました。
振りほどいて必死に走って逃げましたが、車で追いかけてきたみたいです。
先生にも友達にも届を出すよう勧められてますが、自業自得なので
後ろめたくて出来ません。現場検証もあるのかと思うと…
現場検証というセカンドレイプも怖くて、どうすればいいのか。
とにかくこの連鎖を断ち切り、相手には完全に接触を断って欲しいし、
もし近所で働いてるのなら辞めて欲しい。でも警察に届けるのは怖い。
買い物に行くのも怖くて、監視されてるような気になります。
それでも警察に届けるしかないんでしょうか。本人と話をつけるしか
ないんでしょうか。
スレ違いとは思いますが、モナー先生の意見を伺いたく書き込ませて
いただきました。
長文失礼しました。
よろしくお願いします。

>>344
ひとつだけモナー先生、ありがとうございました。
ずっと昔、景気の良かった時代に転職しようとして両親の猛反対で挫折。
いま思うとあの頃から段々体調を崩し始めていたように思います。
落ち着いて、ひとつひとつ問題に当たって行こうと思います。

モナー先生こんにちは。
>>277で相談させてもらった者です。
今日担当医の先生に「何かあったのかな？」と聞かれたので
思い切って「警察に相談していることがあります」と言ってみました。
ここまでは前にも担当医に話したことがあるのですが、
先生が忘れているのか、深く聞くとかえって症状が悪化すると思ってあえて聞いてこなかったのか、
今日言ったら「えぇっ！警察ってそれは何！？嫌がらせか何か！？」
と大変驚かれて（たぶんちゃんと聞いてなかったのかとｗ）
１年くらい前から警察に相談していることがあると軽く話してみました。
（この病院には２年以上前から通っています）
今度はちゃんとカルテに記入していたので次回もう少し詳しく話そうかと思いますが
「じゃあ余計具合悪くなるわけだわ…早く解決するといいねぇ」と言われました。
今までもチラッと話していたことなのに驚かれて、逆にこっちがビックリでした。

生活では相変わらず無言電話などが続いています…
警察の人はちょくちょく見回りに来てくれています。
これ以外にも前々からストレスの原因はあると思うのですが、
まだ解決していないのに今後も医師にこのことを話すべきでしょうか？

メンヘル板のほうにも書いてしまったんですが、こちらのほうが的確なご回答がいただけるかと思い、こちらにも書かせてください。

通院歴１５年ほど。処方：ラボナ、ドラール、銀ハル、デパス、レキ
相談内容：
見に覚えのないことで、他板に専用スレッドを立てられました。
叩きの嵐です。顔とかまで（どこから入手したのか）晒されました。
もう街を歩けない…ていうか家から出られない…怖くて仕方が無い。

私の名前まで暴露されてるんで、訴訟に持ち込みたいんですが、ただ、
警察は全然アテにならないよと友人（法律関係）にアドバイスを受けていたため
自力で犯人をいぶり出そうとして、だいぶ自分で相手から情報を引き出すためにカキコしちゃったんです…
それこそ、他人のフリして叩くような口ぶりで、でも文章には引っ掛けを入れて。

それでも犯人があまり絞れてこないので、やっぱり警察に相談したいんですが、
上に書いたように私自身が沢山カキコしてるじゃないですか…。
この場合って、法に訴えようとしたら、私に凄く不利ですよね。

どうすればいいのかもう分かりません。
スレを見なくても、あのスレがあるんだって思っただけで体の震えが止まりません。
不安に一番効果があるらしいレキソタンも効きません。デパスと合わせても効きません。
夜もほとんど眠れません。とにかく怖いです。

しかも、「このスレが埋まったらこのバカ女のまとめサイト作るから楽しみにしてろ」とか書かれて…
万が一まとめサイトなんて作られて、画像でも貼られた日には、もう本気で、物理的に、社会的に、生きていくのが不可能になります…
社会復帰　むり

どうしたらいいんでしょう…

すいません
>>277と>>292ですm(_ _)m

>>346=>>341さん
うん、抑うつと言ってもいろいろな症状があるから
できるだけ克明に医師に伝えてくださいな、
メモしていくと便利です。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　君が乗ったのは急な坂道を下る列車だ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　（映画　ドミノ・ターゲットより）
|　楽苦　∧◎∧
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>347-348さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
警察に行ったほうが良いと思う。多分調書は
女性の警官がしてくれると思います。(でなかったらリクエストして
下さい。
今度同じ事をされそうになったら「泥棒ー！」って
叫んでください。（自分を守るために恥ずかしさは捨てましょう）
ちなみに自業自得では有りません、貴方はできるだけの事を
した結果です。本人と話をつけるのはまず無理やと思ってください。
放って置いたら貴方の心が傷つき続けます。
勇気を出してください。

>>349=>>342さん
うん、仕事を楽しめなかったらあかんでしょ。
仕事ってのは貴方の人生の時間を切り売りして
お金を貰ってるようなもんです。お大事に。。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　君が乗ったのは急な坂道を下る列車だ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　（映画　ドミノ・ターゲットより）
|　楽苦　∧◎∧
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>350=>>292=>>277さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
執念深い奴やねー･･･
しかし医師がしっかりと話を聞いてくれたんは良い事ですわ。
ストレスの原因となるものはすべて話した方がいいと思います。
それによって処方が変わって来ますんでね。
問題の一つ一つを丹念に潰していかんとアカンのとちゃうかなと
思います。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　君が乗ったのは急な坂道を下る列車だ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　（映画　ドミノ・ターゲットより）
|　楽苦　∧◎∧
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>351さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
削除要請はしましたか？
まだやったらすぐにしませう。写真がアップロード
されてるプロバイダーにも依頼してくださいな。

まさに2チャンの影の部分やね･･･ちなみに
一部の間抜けがやってる事なのでスルーして置きませう。
それと写真の出所やね、学校か友人か･･･これも警察に被害届
出せると思います。

それとあまり気にしないこと、こういうもんは一時的なもので
顔なんか覚えていないもんです。
安心して出かけられませ。もし万が一何かがあったら警察に
行けばいいことです。
丹念に潰していったらいいと思います。
医師には事件と症状を伝えて下さいな、処方が変わる可能性が有ります。

>>354
モナー先生、迅速なアドバイスありがとうございます。
女性の警官が対処してくれる可能性を考えると少し安心しましたが、
実際の現場でどんなことをされたか、現場を再現して
(つまり行為自体も再現するとか)
「感じたのか？」と聞かれるという話も聞きました。
それが怖いんです。感じたのならレイプじゃないと言われそうで。
なぜ逃げなかったのか？と聞かれるでしょうが、
車から逃げようとした時、思いきり手足を押えられ、
車から逃げると轢かれるかもしれない、という恐怖が襲いかかり、
それ以来声をかけられてもその恐怖で嫌々ながら車に
乗ってしまったのだと思います。

女性警官でも「あなたが悪い」という目で見られないか。
すべて近所で起きたことなので、現場検証のことも気になります。
そもそも何年の何月何日何時に、なんて覚えていません。
覚えているのは半月前のことくらいです。
時系列もバラバラ、最初のナンパもいつのことだか思い出せない。

友達のアドバイスに沿い、防犯ブザーを携帯しています。
こちらに越して来てから不穏なことばかりで、とにかく参っています。
誰かが私の個人情報を横流しした可能性も別件で出てきました。
(これも友達に確認してもらいました)

携帯からで、細切れですみません。
とりあえず相手の車らしきナンバーを写メできたので、
それでなんとかなるかもという一縷の望みもありますが、
仕返しが怖いです。後ろから刺されるんじゃないかとか。
信頼できる口の立つひとに警察に一緒に出向いてもらうことも
考えてますが、それが男性だとおかしい目で見られるでしょうか。
まとまらない文章でごめんなさい。
やっぱり調書取りと現場検証が怖いです。

>>350
モナー先生ありがとうございます！
また今度話してみます。

>>357さん
ありがとうございます。
削除依頼は出したのですが、それ自体をまたネタにされて、
「削除されるわけねーだろバカ女！」とか、
「削除依頼まで出さなければここまで沸かなかったのにねーｗ」
などと書かれて…出さないほうがよかったのだろうかと余計不安に……

医者には話してみます。ありがとうございます。

>>358
警察署に行って　直ぐに現場検証に成らないよ
忘れていること　思い出せないこと(当然だ）も有る上で捜査します
貴女に取って過去の事ばかりでは　無いので直ぐ電話でもして
聞いて相談してみては如何でしょうか

事件の起きた場所の警察署ですから　お住いの警察署です

>>351
読んでみて
(´･ω･`)つttp://resistance333.web.fc2.com/newpage14.htm

>>363さん
親切なレスありがとうございます。
地元警察署はちょっと行きにくいのですが、以前交番の警察官さんに
別件の怪しい電話(私の個人情報がわかる写真が某所に置いてある、
危ないからその写真をあなたに渡したいから住所を教えてと男性から
自宅に電話があった)のことを以前相談したことがあったので、
まず交番、その後署に行きたいと思います。でも本音は凄く怖いです。

これは前言の「個人情報の横流し」とはまた別のことです。
もしかしたら写真の件に関しては、近所の元友人が
一枚噛んでるのではとさえ思ってしまいます。彼女が知ってる内容が、
写真に写ってたり写真に書かれてたようです。
以前にも元友人絡みで携帯の番号を知らない男に流され、
着信拒否してますが未だに迷惑しています。
モナー先生に伺いたいのですが、顔にモザイクのかかってる場合、
写真の無断転載として掲示板のプロバイダーに削除要請は難しいでしょうか。
まだ見てないのですが、かなり私に身体的特徴が似てる女性の写真が
晒されていると友人から聞きました。
撮らせた覚えはないけど、隠し撮りの可能性はあるかもしれません。
長くなりましたがよろしくお願いします。

モナー先生ありがとうございます。
あのー思うのですが自分は抑鬱状態ではなくただ気分が落ち込んでるだけなような気もするんです。抑鬱状態と診断されたと書きましたがすいませんがそうではなく最近気分が落ち込むことが多くてと医師に言ったら抗鬱剤出しましょうか？と言われ処方されたんです。
二日前に他の医師に鬱ではなくただ疲れてるだけな気がしますがどう思いますか？と聞いたらうーんと言った感じではっきり答えてもらえませんでした。
その医師はしっかり話も聞いてくださり信用していますがなんとも言えない感じなのでしょうかね..鬱状態というのは常に気分が沈んでる感じですよね？
私は５日くらい前の夜にこのままではいけないと思いプラスに考えれたので鬱状態ではない気がするんです。
だったら今処方されてる抗鬱剤もいらないのではと思ったりもします。

>>360=>>358-359=>>347-348さん
｢感じたのか」と言う問いには、「苦痛でした」でいいでしょう。
後は>>363さんのとおりです。
具体的なh日時は解らなかったら季節だけでもいいでしょう。
大事なのは『今貴方がレイプの被害にあってそれが継続している』
と言う事実です。
仕返しに関しては親に言って引越ししましょ、この場合は恥ずかしいかも
知れませんが一番頼りになる人間です。警察にも保護者として
成り立ちますし。
まぁ仕返しができる人間は限られてきます。少なくとも弁当箱(執行猶予）が
つけば再犯すれば即刑務所の確率が高いです。
刑事裁判が始まったら民事訴訟の手続きをしておいてもいいでしょう。

警察にはとにかく「殺されるかもしれないので仕方が無かった」で通しておきませう。
現場検証は警察屋不動産屋が持っている縮尺が小さい地図でもできます。
ましてやその男が通る道ならばこれ見よがしに現場検証はしないでしょう。

>>361= >>350=>>292=>>277さん
メモしておくといいと思います。
話すのが怖くなった時にメモを渡すと言う方法も取れますしね。
お大事に。。

>>365=>>362=>>351さん
削除依頼代行スレってのもあります。
色んな板にあるので探して見られてもいと思います。
けど証拠保存してからやね。
＞顔にモザイクのかかってる場合･･･
他人が貴方と特定でき無ければ無理っぽい気がします。
とりあえず今は何も反応しない事です。
彼らは反応を楽しんで煽ってるんですから。
貴方が同じ土俵に乗る必要はありません。

>>366=>>341=>>366さん
あのネ、問題は貴方の生活に支障画あるかどうかです。
支障があるなら抑うつ状態として治療してもらいましょう。
抑うつ状態でも日内変動はあります。
心の病は早く手を打てばそれだけ速く治ります。
受信料は自分に対する投資やと思ってくださいな。

>>367
モナー先生、朝早くからお返事ありがとうございました。
まず、顔にモザイクの件は私です。専用スレ立てられた方ではなくて。
友達が言うには「モザイク外せる技術もあるらしいから、相手を
突き止めて弁護士つけて訴えていい」ということでした。

今回の相談含め４件の被害にあっています。レイプだけではなくて、
私の盗撮写真が某所にあるという電話だったり、友人絡みで携帯番号流されたり。
今回のレイプ男も、近所の元友達絡みじゃないかとさえ思うようになって
しまいました。彼女は私と一緒に撮った写真持ってるので、
写真見せてこのひとをナンパして、ということも不可能ではないなと。
そのことも警察に言ってみようかと思います。精神病患者のこじつけと
思われるのも嫌ですが、盗撮写真に関しては元友人がかなり怪しいし、
実際別件で彼女を介して男性に携帯番号が伝わり、今現在も迷惑してますから。
(一度措置で署にお世話になったので、正直行きにくいのはあります)

仕返し対策ですが、私が世帯主なんです。保護者を引っ張り出せる
年でもないです。転居もお金もなく、緒事情で簡単には出来ません。

現場検証の件ですが、安心いたしました。どこもひと通りの多い場所で、
しかも相手の職場とおぼしき場所で声をかけられてるので怖くて…。
一人では怖いしパニックが出てしまいそうで、
そうなると事情説明どころではなくなるので、
信頼できる友達(男性になるかも)に同伴してもらって
署に出向きたいと思います。

長文失礼しました。少し元気になれそうです。
ありがとうございました。

すみません、371-372は360=365です。ややこしくてごめんなさい。

度々すみません。
民事訴訟とありましたが、継続的なレイプや
しつこいストーカーもどき行為に対する精神的苦痛への
慰謝料請求ができるということですか。
(本人は「ストーカーじゃあるまいし」と言ってました。
逆にストーカーの自覚あるのではないかと思ってます)
これは弁護士に頼んで秘密裏に訴えることはできますか。
裁判所などに公告が出されるとかも気になります。なにせ田舎なので…。
でもこの数年間、苦しめられてきたので訴えることも考えたいです。
元友人にも…何らかの形で誠意を見せて欲しいです。顔も見たくない、
慰謝料取れないの判ってるし謝罪も要らない、ただ今までの
一連の個人情報横流しに対して関連が本当にあるのなら
認めて欲しい、それだけです。

仕事のことで通院をはじめ、いまはレキソタンとデプロメールをもらっています。
通院は現在、週２が平均です。仕事の関係で行けないこともあります。
通院を始めて仕事のことで悩むことは前よりも減りましたが、
いまでも先生に話していない別ことで悩んでいます。

自分がオタク趣味を持っていることです。
普段は隠しているので周りの人は趣味のことは知りません。
でも人と必要以上の付き合いをすることができません。
自分がオタクだと知れたら周りから誰も居なくなるに決まってると思うと、
人を信用することができません。
たまに外出しても、あいつオタクだと後ろ指を差されているような気がして
長時間歩くと頭痛がしてきます。秋葉原なんて絶対に行けません。

外見や行動には周りの人の気分を害しないように気を使っていますが、
それでもいつ人を不快にさせているかわからないので、不安で仕方がありません。
本当は外にも出ず、家の中でなにもせずにいれば周りにも自分にも波風立てずにすむのに、
あるいは自分が死ねばそんなことはなくてすむのにと思います。

先生にはどうはなせばいいでしょうか。
こんなことばからしくて恥ずかしいとおもって、いままで話せないままでいました。

あの〜オタクと言いますが、ちなみにどんな趣味なんですか？
差し支えなければ教えて下さい。

自分は30歳女で結婚してますが、旦那はかなり鉄入ってて、模型ヲタで懐メロ・演歌ヲタです。かなり開き直ってます。
見た目は一見フツーのリーマンです。

誰しも形は違えど、オタクな部分はあると思います。人に迷惑かけたり、人間としてそれはちょっとな〜…みたいな趣味でなければよいのではなかろうかと思いますよ。

自分はゲームとかはわからないし、外見からすると（にちゃんねるやってるようにも見えないらしい）まったくそうは見えないけど、一風変わった趣味をした漫画ヲタです。

友人旦那はスペースシャトルヲタでもあり、コケムシヲタでもあります。
他人に迷惑かけてないんなら、気にしない方がいいんじゃないですか？

無趣味な人より、ヲタになる程好きな物がある男性の方が、一癖も二癖もあって、話してても楽しいし女の人は好きだと思いますよ。
なんか変なレスですみません。

>>374
一度法律板　防犯板が有りますので　そちらで　聞いてみては？
この様な相談は専門の方がいいとオモ
また不安な時来たらいいよ

>375
全然馬鹿らしくないですよ。
私も世間でキモいと認識されてるアニオタ、漫画オタの
部類に入るので少しは気持ちがわかるつもりです。
友人に趣味を適当にごまかしている後ろめたさがあり
かといって話したら引かれてしまうかもしれず
行き詰まって悩んでしまうことがあります。

先生には事実を正直に話せばいいと思いますよ。
大事なのは(実際オタ差別があるかは別として)
蔑視を恐れるあまり趣味を存分に楽しめず
健康まで害してしまっている状況です。
早く解消して楽しくオタライフ送りましょう！

>>377
親切にありがとうございます。そちらも覗いてみます。そんな板が
あったんですね。勉強不足でした。

仕事についての相談なんですがいまやっていますでしょうか？

>>380
書き込んでくだされば、２(〜３)日に一度の割合で、ひとつだけモナーさんの
回答が書き込まれます。

>>376　漫画とかアニメとか、模型作りとか特撮とか･･･。
ゲームはやりませんが、こてこてのオタです。
でも最近は、隠すあまり趣味を自分でも遠ざける
格好になってきたので、昔ほど趣味に没頭できなくなりました。

回りに迷惑を本当にかけていないかどうかは自分自身では良くわからないし、
気を使っていても誰かに「気持ち悪い」とおもわれているのではないかと思うと、
とても外にさらけ出したりできません。
気にしすぎだと自分でもわかっているのですが･･･。

>>378　いろいろなところでオタクに対する批判を見るたびに、
自分のことを言われているんだと感じていて、そのたびに落ち込んでいました。
ネットでは他のオタの人と話すことは良くありますが、
やっぱり同じように悩んでいるんですよね･･･。
自分はくだらないほど考えすぎているわけですが。

やはり正直に話したほうがいいんですね･･･。
オタであることは誰にも知られたくないと思うあまり、
先生にも本当のことを話すことができず、いままでもやもやしたままでいました。
今度は先生に話してみようかと思います。

376さん、378さん、どうもありがとうございました。

モナー先生ありがとうございます。
日常生活に支障あります..
今SSRI飲んで３週間くらい飲んでますが早く効いて欲しいです。
薬が減っていくのが楽しみの一つですw
抗鬱剤はじょじょに効いてくるみたいですから。
あと昼夜逆転して困ってます。
１５時頃起きてしまい夜睡眠剤飲んでも寝れません。
主治医に相談したんですが早く昼夜逆転を治して楽しみをみつけたほうが症状よくなると言われたのですが昼夜逆転がなかなか治せなく困ってます。
昼過ぎに起きても夜寝れるような薬を処方してもらったほうがいいかなと思うのですがどう思いますか？
昼夜逆転してない頃はレンドルミン飲めばしっかり寝れました。
今処方されてるのもレンドルミンです。一応昼夜逆転してて困っていてそのせいでレンドルミンも効かないということも主治医には言ったのですが

>>371-372=>>360-358=>>347-348さん
レス番会ってるかな？？
慰謝料請求ができるということですか。
できます、但しこの場合刑事裁判の決着を見て
民事裁判と言う流れになるとおもいます。
詳しくは>>377さんのレスされている板できかれてはどうでしょう。
「継続的なレイプ」ってのが検察に伝わるといいですね。
貴方が今、記憶が飛ぶとか、パニックが頻発するとかあれば
精神科で診断を受けておいてください(レイプの話もしてください。
これは重要な証拠になりえるからです。
告訴するならとことん行って下さい、中途半端はあきまへん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　ほんとに愛しはじめたときにだけ淋しさが訪れるのです。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　―　寺山 修司　―
|　楽苦　∧◎∧
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>375さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
皆さんが回答を書かれてますが、そういうことです。
オタクと言う線引きっての有ります？
わたしゃエンスージィァストって思ってますわ。
無趣味であるより趣味があって時間を楽しめる
それでいいんではないでしょうか。
わたしゃ猫三匹拾ってますがこれもオタクといえばオタク
やと思いますし、貧乏海外旅行するのもマゾ的な
オタクとも取れると思います。
酒もオタク的やし、高校生までプラモデルやってたし･･･
車も車屋に入って熱が入ったし、ラリリやし(これもオタクやね）
気にせんでいいと思います。けなす人がいれば言ってやりなさいな
「高尚な趣味ってなんなの？」と。
金がかかる趣味が高尚なんてナンセンスです。

>>383=>>366=>>341さん
仕事してる？そこがポイントやね。
仕事して無いなら、眠くても朝一定の時間に起きて
昼間の眠気を我慢する事やね。
･･･ちゅうかうつの症状でそういう風に乳民の時間が
変わる場合もあるからね。
取り合えう「不眠で死ぬ人はいないと思ってください」
きつい睡眠薬を出す事は簡単です。でも
結局何時かは睡眠剤とを減らす日がきます。
軽い睡眠剤やと比較的軽く薬を切れますが
きつい薬屋とやはり時間もかかります。
「眠らなきゃならない」と強迫的にならないで下さいな。

モナー先生レスありがとうございます！仕事はしていません。
家にほとんどいることが多いです。大学受験生で浪人していて４月から予備校に行くので今のうちにリズムを治さないとやばいです。
昼夜逆転していてやばいと思い昨日睡眠剤でサイレースを処方してもらいました。
昨日耐えきれなく昼と２１時から二時間ほど寝てしまいましたがサイレース飲んだら途中で目は覚めたのですがなんとか朝６時まで寝れて満足です。
モナー先生の言う通り昼眠くてもなんとか寝ないよう踏ん張ってみます。
今マイナーでメイラックスとデパスが処方されてますができるだけ飲まないよう心がけています。
今デプロメール５０mg/day飲み３週間くらいたってますが効いてきません。
一週間後に病院に行くのですが効き目を感じれなければ増量の可能性高いでしょうか？
勉強もあまりやる気おきなく一応遊べる友達が１人いてたまには気分転換でいいかなあと思うのですが遊ぶ気持ちになれません。
友達のことは好きなんです。
でもなんか人と接するのが疲れるので遊ぶ気にはなれません。
勉強も思うようにできなく自己嫌悪になります。

(続きです)
長くなりすいません。
デプロはセロトニンだけにしか作用しないみたいなのでデプロでやる気が出るのか不安です。
幸運なことに副作用も出てないのでじょじょに増やすのではなく100mg/dayと別に三環型の抗鬱剤を増やして欲しいくらいです。
とにかく効けば満足ですので。
あとさらに長くなりすいません。
主治医は安定剤は１０年とか飲んでるわけでなければ耐性はつかないとおっしゃってます。
自分は通院を始めた時レキソタンを処方されたのですが飲むと緊張感がなくなり積極的になれましたが今は効いてる感じがしないのでデパスとメイラックスに変えてもらったんです。
レキソタンを１５mg/dayより多く飲んでたことがありそれで耐性がついたのかなと思い主治医に聞いたのですがそのくらいでは耐性はつかないと思うのですがと首をかしげてました。
話を熱心に聞いてくれて信用はしてるのですがマイナーに対する耐性については主治医の言うことに対して疑いすぎでしょうか？
モナー先生はどう思いますか？
あとレキソタン以外に祖母からコンスタンやセパゾンを貰い飲んでたこともあるのでそれもいけなかったんでしょうかね...
一応そのことも主治医には話しましたが。
長くなりすいません。
アドバイス宜しくお願いします

>>387=>>383さん
＞大学受験生で浪人していて４月から予備校に行くので今のうちにリズムを
＞治さないとやばいです。
そっか、ならやっぱり起床の時間を固定しておくことやね、大体の自分の
睡眠時間の平均は知ってる？、それから逆算して寝床に
入るようにしてくださいな。
抗不安剤飲まなくても不安やパニックが起きなければいいけど、
それを我慢してるなら、やっぱり飲んだ方がいいと思いますわ。
(眠気は来るかもしれない）
デプロメールの増量はありえると思います。副作用の報告はしときましょ。
勉強は『やらなきゃ』って焦らないようにしてください。
一日休んで、二日分･･･それでも良いんでは？自分で勉強できないと思ったときは
頭に入らないもんです。その時は気分転換の日にしちゃいましょ。遊ぶ特は
へとへとになるまで遊び、勉強する時はしっかりと頭に叩き込む、
そんな感じでいいと思います。開き直りませ。

>>388=>>387=>>383さん
追加、
抗不安剤の耐性については色々レポートがありますが
個人的には耐性はつきにくいと思います。
耐性が付いたと言うより薬に慣れたんで効き目が体感できない
ではないかと感じます。
やる気がでる、意欲を増すならアモキサン、ノリトレン、ドグマチール
辺りでしょうかな･･医師に相談してみてください。

モナー先生即レスありがとうございます！
睡眠時間はかなりばらばらなのでよくわかりませんが４月から多分２３時に寝て６時に起きる生活になると思うのでそれを目標にしたいと思います。
そうですね楽観的になったほうがいいような気がしてきました。
やらねばと思ってもうまくいきませんので。

耐性はつきにくいですか。
主治医は謙虚な先生であまり強く自己主張ならさない方なのですが耐性については長年飲まなければつかないと思いますがうーんとかなり自信ありそうにおっしゃってたのでモナー先生のおっしゃる通り慣れてきた可能性高そうですね。
今はデパスやメイラックスが効いてるのが実感できるのでよいのですが。デプロはあと１週間以内で効き目を感じることができればいいのですがそうでなければ増量していただけると助かります。
アモキサン、ノリトレン、ドグマチールについても主治医と相談してみることにします！
アドバイスありがとうございました！
今後もどうか宜しくお願いします！
気持ちが楽になれました

モナー先生トリプタでもアッパーになれますか？
アモキサン、ノリトレン、ルジオミールなどは飲んだことありますが効かなくて..

>>393==>>391-393=>>383=>>366=>>341さん
トリプタノールは焦燥感の強いうつに効きます
どちらかと言えば鎮静のほうが強い薬ですわ。
意欲増進ならノルアドレナリン優位の薬がいいです。

あのー精神病院二カ所に通院するとそのことが二カ所の病院にばれますか？
処方された薬のことまでばれてしまうものでしょうか？

先ほど別の板に書いた所、こちらの板に書いたほうがいいよ教えていただいたので相談させてください。

2ヶ月ほど前から鬱ような状態が続いていたので、先日病院に行ったところ、
精神安定剤を処方されました(特に病名などは言われていません)。
飲み始めてからは、憂鬱になるようなことはほとんど無くなり、
「死にたい」と思うようなことも少なくなってきたのですが、
常にイライラするようになってきてしまいました。

私が鬱っぽくなってしまった原因はいろいろありますが、
特に仕事場のOJT教官との関係が大きく、
最近ではその教官を見るだけでものすごくイライラしてしまいます。
ひどいときは「殺してやりたい」など、かなり精神的におかしい状態になったり、
異常なまでに興奮してしまいます。

これって薬が合わないのでしょうか？
かといって勝手に薬を飲むのを止めてしまうわけにも行かず、悩んでいます。
同じような状態になったことのある方いらっしゃるでしょうか？
ちなみに今飲んでいる薬は「レキリタン1mg」と「マイスリー5mg(睡眠薬)」です。

対人恐怖とかで喋れなくなるし怖いんで
病院かクリニック行きたいと思ってから結局七年くらい行かないままなんですが、
あまり喋れないまま行ってもなんとかなるんでしょうか

>>395さん
基本的にバレる。。・・が普通はバレ無い。
・・・が特に麻薬系鎮痛剤、リタリンはチェックが
厳しいと見て良いとおもう。
レセプトが電子化されてチェック機能は格段に上がっている。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自然は、それを愛するものの心を
|　与抜. |　　　　ﾟ 　裏切ることはけっしてない。
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　　ワーズワース
| ＿＿　（　´∀｀） 　
＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>396さん
||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ 　　
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
薬と言うよりは教官やね。
処方としては弱い部類です。
少し処方を強めてもらいましょ、それか
教官を変えてもらうかやけど･･･無理そう
やね。カウンセリングを導入してもいいかもしれないけど
そこん所は懐と相談してくださいな。
こういうのは怒った方が負けやよ。
世渡り上手になりませ。
それと溜まったストレスはどこかで発散する事です。

>>397さん
紙に書いて渡して見ては？
時系列で出来事を書いていってください、
特に対人恐怖になるきっかけは詳しく。
カウンセリングでもいいです。

>>395
病院同士ではバレません
保険者は把握しますがそれを他の医療機関に話すことはありません

モナー先生ありがとうございます。
メンヘル板にトリプタはセロトニン>ノルアドレナリンと書いてありましたが
三環系ではノルアドレナリンが一番多いと書いてありましたがどうなんでしょうか？
その次にトフラとアモキサンが多いようですが

>>401

ハッキリ言って、バレるよ。漏れはバレたクチなんだ。どういった経緯でバレたのかは判らないけど、
医者は掛け持ち、所謂、重複受診をし始めた頃から知ってたようだ。
何ヵ月か経ってから、メインで通っていたクリの医者に「貴方○○クリニックでも同じような処方を受けているでしょ？」って突っ込まれて、一瞬目の前が真っ白になりビビったよ!

その時は、医者との信頼関係も築き上げてきていたから、今回だけは目を瞑ると言われて、処方は続行なんだけどな。
モナー氏が言うように、バレる人もいるから、安易に重複受診はしないのが賢明だね。
絶対バレないと言い切れる根拠が知りたいね。

>>384
モナー先生、遅くなりましたがありがとうございました。
レス番あってます。お手数かけます。
民事の件は、とりあえず刑事が片付かないとどうしようも
なさそうですね。まずは警察へ相談にいきます。

この男に対しての記憶はバラバラながら、ちゃんとあるようですが
季節も不確か、時系列もバラバラで届として成立できるかどうかが
少々不安だったりはします。
パニックの頻発は既に先生に話してありまして、
理由がこの男であること、男に関係ある特定の場所で
必ずパニックになり、過去救急車で運ばれたこともあると
話してあります。神経科の先生に
「その男が現れなくなれば、パニックはおさまりますか」と聞かれ、
「会うことがないと確信が持てるようになれば、パニックは出ないと
思います」とその時は答えましたが、今思うに「いつどこで会うかわからない」
予期不安が強いので、身柄を拘束されても当面パニックは
おさまらないと思います。これも先生に話します。

歯科治療中なのですが、その場所を通るので必ずパニックが起きて
辛いことを、神経科・歯科の両先生に報告済みです。
ただ、ストーカーまがいの行動とだけしか話してなくて、
レイプのことは話していません。来週神経科の診察なので、
そこで先生に話してから警察に出向こうと思います。

つい先程、行きつけのコンビニでもしかしたらすれ違ったかもしれず、
今もパニックで動悸がします。
あとどのくらいこんな辛い思いをしなきゃならないんだろう、
行動も制限されるんだろうとしんどい思いですが、
当人がレイプをしているという意識のある発言もあったし、
次回の診察後頑張って警察にいってきます。
当人の所持らしいクルマも突き止めたので、そのナンバーの写メも
持参で行きます。ありがとうございました。

396です。
遅くなりましたがモナー先生ありがとうございます。
教官を変えることはできませんが、仕事がシフト制なので、
上司に相談して月の半分は違うクルーになるようにしてもらいました。

薬につきましては、
来週通院予定なので先生と相談して薬を変えてもらいます。

それから近々車を購入予定なので、行動範囲も広がりますし、
良いストレス発散になるかなと思っております。
世渡り上手になれるようがんばります！
ありがとうございました。

>>401
片一方を10割負担額請求されたそうです。

>>402=>>393さん
三環形ではアモキサン（四環形に区別する場合もあるが）
いずれにせよドーパミンもちといじるのではっきりとは断言できないですわ。
（人それぞれ効き方が違うしね）
アナフラニールはセロトニン有利です。

>>404=>>371-372さん
そうやね。きっちり締め上げてやりましょう。
それと貴方のケアが大事です。

>>405=>>396さん
うんうん良かったネ。車運転する時、薬飲むの控えておいてくださいね。
でなければ寝むけやふらつきの少ないものだけにしときましょ。

ﾓﾅｰ先生。
ｷｼﾞｮ板からご相談に来ました。
↓この人は、ﾎﾞﾀﾞなんでしょうか？
子供を虐待してる認識が、本人には全くありません。
奥様方から子供が可哀相だと声が殺到しても、本人動じません。

本人は入院を拒否ってます。（医者には言われてる）
ｽｶﾊﾟ見れない＆夜遊びが出来ないからだそうです。
何を言っても、彼女には通じないのでしょうか。
子供の心が相当病んでいるようで・・・そっちが心配ﾃﾞｽ。

【育児放棄】爪婆の身勝手療養日記【不倫・夜遊び】　　※既女板現行スレ
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171291995/

ひとつだけモナーさん、こんにちは。
季節性うつ病で通院も難しいと思った昨年10月から、今年1月まではゆっくり
静養できる病棟の個室に入院していました。
去年は２月まで入院していたのですが、今年は暖冬だったのと、薬の処方が
自分の症状によく合っていたので、２月４日に退院しました。
入院中は｢外泊｣もして、退院後の生活に支障が出ないようにしたつもりですが、
実際には寝たきり状態で今日、予約していた退院後初の通院も行けず、自分を
とても責めてしまっています。そのうえ退院後に寒くなったので、散歩や近所に
買物に行くことができないことまでも、自分を責めてしまい、苦しいです。
どんな風に気持ちを切替えたらいいのか、コメントをいただきたくよろしく
お願い致します。
(PS　我が家も最近寄せ鍋をしましたが、暖冬のせいか、あまりおいしく感じられず
　　　夕食メニューの｢リクエスト｣を間違えた･･･と思いました。)

>>410さん
境界性人格障害だけや無いね、自己愛性人格障害、依存性人格障害の
クライテリアも重畳するんじゃ無かろうか･･･

彼女の養育環境は、察するに特別な存在として育てられてはいたが、
親の移ろいやすい感情に翻弄されて育った感じがする。
（妹が生まれて親の目が妹ばかりに行ったとか･･･）
親からのハグも無かったんちゃうかな。
大概は親にされた事をそのまま子供にするか、反面教師になるかやね。
彼女の場合はたぶん前者やね。それと彼女はうつではないわ、全般性不安障害･･
退却神経症か、もしくは疾病利得が有るから詐病なのかも知れない。

さて対策やけど、入院は全くの意味なしと見て良いと思う、
カウンセラーの心理療法が主体やと思う。
相談は先にも出てる児童相談所、学校がわかれば学校、病院は何もしてくれはしない
（自傷他害の恐れで警察の保護されない限り）、治療も投薬だけの所が多い。
子供は体罰の跡（傷やあざ）が有れば児童相談所は本気になって乗り出すと思うが、
これは学校、児童相談所の人間次第やね。精神科医は普通は動かないです。

今まで何の事故も無かったんかは解らんが、ヤバイ時期は通り抜けてると思う。
上の子に自己同一性があれば下の子をちゃんと守ると思うよ。
と言うわけで、一応の所、子供はしっかり育ってる、子供二人で良かったねー。
自責感を分け合えるから、一人やったら・・・やばかったかもしれない。

>>411： 七つの海 ◆shiny..0uw さん
お久しぶりどす。
寒いんやからしゃーないやん。
家族で手伝えるものは誰でも使う、そういう支えを恥と感じなければ
良いんでは？。
というか実際そうするべき、子供には今後の巣立ちの練習になるし、
鍋なんかやったら材料切るだけでしょ、遅かれ早かれ一人立ちをする日が
来るだろうし、女の子やったら花嫁修業やん。
子供がいないとしても旦那さんの万が一の単身赴任の修行になるでしょ。
自分を責める必要は無いと思いますわ。貴方はその間に着実にゆっくりと回復を
目指せばいいと思います。

鍋ね･･昆布をこれでもかと多めに使って出汁を取るか、昆布茶入れてみてみそ。
それと部屋を暖かくしすぎない方がいいよん。

ひとつだけモナーさん、早速アドバイスを頂きありがとうございます。
　＞そういう支えを恥と感じなければ良いんでは？
確かに私は家族でも何かを頼むことをとても躊躇してしまいます。
たとえば処方してもらった薬がなくなったときでも、気軽に｢病院に
行って薬をもらってきて｣となかなか頼めません。入院するのも、
出来るだけ、家族に迷惑(?)をかけないためです。
｢恥と感じてしまう｣のはなぜなのか、自分でもとても気になります。
季節性うつ病やPDの症状とは違うなと、先程書き込んだ後に思いました。
病院に自分の話が通じるカウンセラーがいないので、最近はなんでも
一人で抱え込んでしまって身動きが取れないでいました。
これを機に｢家族(特に夫)と自分｣の関係を考えてみようと思います。
ありがとうございました。

>>414七つの海さん、あなたのレスをいつも拝見しています。

やさしさや思いやりを感じる文章なので、周囲に気配りのできる方かとお見受けします。

もしかすると周りはそんなあなたに頼ってもらいたい、支えたいと思ってるかもしれないですよ。
誰かに必要とされるとうれしいもんですから。

どんな人でも、寒い時は外出は億劫ですよ。
自分もこどもの散歩がつらくてサボる時あります。

早く暖かくなればいいですね。

>>415さん
お心遣い頂きありがとうございます。
確かに周囲の人に気配りしてばかりいないで、こちらからも困っているときは
頼んで、それで初めて｢お互い様｣と言える仲ですよね。
今後は、自分ひとりで抱え込まないようにしていきたいと思っています。

モナー先生いつもお世話になっています。

昨日定期診察に行ってきました。
それで今回も、前回話したことの続きを話そうと思っていたのですが
その日はいつもより混んでいなかったのに、なぜかいつも温厚な先生が
ちょっと不機嫌だったらしく、診察で調子はどうか聞かれて
いつものように「日によって不安定です」と答えたら
いきなり、もう２年以上もこの病院に通っているのに
「ここに来る前はどっか他（のメンクリ）は行ってたの？他で薬はもらったりしてたの？」
と聞かれたので「いや、心療内科とかはこちらが初めてです」と言うと
「そうじゃなくてさ、内科とかでもSSRIなんかもらったりしてた？」と言われ
私はSSRIは名前とだいたいの薬の内容は知っていたのですが
この病院に来る前は、内科で風邪薬や下痢・吐き気止め、
耳鼻科でアレルギー性鼻炎の薬くらいしかもらったことがなかったので
「そういうのはないです」と言ったら「飲んでみる気ある？」と聞かれたので悩んでいると
「パキシルとかいい薬があるんだけどそれだと副作用で吐き気が出る可能性があるから
ずっと出さないでいたんだけど去年、副作用の少ない新しいSSRIが出たんだけど飲んでみない？
ウチで処方した人ほとんど副作用出てないし、効くと思うんだよね〜」
と薬とパニック障害について書かれたパンフレットを渡さて
「次回の診察までに飲むか考えてきてください」と言われました・・・
現在、この心療内科で出されている薬５種類と耳鼻科で出されている
アレルギー性鼻炎の薬２種類（他に鼻スプレー）も飲んでいるので
これ以上薬が増えるのは嫌だし、良くなるなら飲んでみたいという気持ちがあり
いきなり新しい薬の話を出されても自分で決められないので悩んでいます。
あと医師に「パニック障害なんですか？」と聞いたところ
「いくつか当てはまるけど、そこまではいってないと思う」と曖昧な回答をされました・・・
断って「なんで？」って聞かれても困るし・・・
どうすればいいでしょうか？

すいません追記です。

いつもの先生（個人病院だからずっと同じ先生）の話し方だと
「他の病院は行ってたりとかはあるのかな〜？」
「新しい薬があるんだけどさ、飲んでみたらどうかな〜？」
「そっかそっかぁ〜出かけると具合が悪くなっちゃうんだね〜それは困っちゃうよね〜(笑)」
というような気さくな感じなんです。
なのに今回は「〜なの？」「そうじゃなくてさ」「あのさぁ」
など、ちょっと威圧感のある言い方でした・・・

それと、前に過敏大腸の薬（今は飲んでいない）を追加して出された時
「次回出そうか考えてるんで、○○さんも飲むか考えてみてくれる？
薬増えるのが嫌とかなら無理に勧めて悪化しても困るしね(笑)」
と言っていたのに、次に行った時にはすでに
「今日から新しい薬を出すんだけど」と前回検討すると言っていた薬を
勝手に検討してしまったのか出されてしまいました。
次回も同じようなこと（考えてきてと言われたのに出される）が起こらないでしょうか？
いいメンクリなので、できればこのまま変えたくないのですが・・・

>>414=>>411： 七つの海 ◆shiny..0uw さん

＞確かに私は家族でも何かを頼むことをとても躊躇してしまいます。
この辺に鍵が有る気がします。なんと言ったらいいか･･･
「家屋の中での自分の役割」って物を規定して『妻はこうあらねば』と
感じてらっしゃるのかも知れませんね。
確かに冠婚葬祭は『こうあるべき』というところはあるとは思いますが、
今の社会情勢から考えると、あまりひとくくりに考えないで良いんではと
思います。実際、妻が社長で夫が家事をしてる所もありますし、
両親共働きで娘や息子が家事を引き受けている所もあるお思います。
個人的には（一人暮らしが長いんで家事全般、フレンチから中華料理までできます）
できるものがお互いを補完しあってもいいのではないかと思います。
しかし大事な事はそれが当たり前になって感謝の気持ちを忘れる事ちゃうかなと
思います。（実際親子の例で相談を受ける事が多い）
それさえ肝に銘じておけば問題は無いと思いますよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　死ぬときに分かる、一生君を愛したかどうかは。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 （映画　気狂いピエロより）
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　　　
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＿＿/┌（＼Ω/）　　　 >>417-418=>>292=>>277さん
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ジェイゾロフトのことやね、まー医師の態度は
なんか有ったんでしょ（この時期やったら税務申告とか）
気にしないでいいと思いますわ、
処方はレキソタン、ガスコン、睡眠剤2種？
そのくらいやったらSSRI追加でもいいと思いますわ。
もし抗うつ剤が入ってるんやったら置換してもらっておけば
処方量は変わらないし、何よりも大事なんは貴方が今の処方で
日常生活に支障がでてるかどうかです、おおむねOKやったら
下手にいじらない方がいいし、支障が有るなら（薬の副作用も含めて）
処方の変更はありやと思いますわ。
漫然と効かない薬を処方されるよりましでしょ。

モナー先生、温かい回答ありがとうございました。

医者から渡されたパンフに書いてあった薬はその薬です。
抗うつ剤はもらっていません。
なので初めてもらう薬に抗うつ効果があるらしいのでちょっと気になっています。
初診の時にチラッとパニック障害のことを言われて説明も受けたので
今まですごく気になっていたのですが、違うっぽいことを言われたので
とりあえずはそこまではひどくないんだと安心しました。

最近近所に出かけるにも具合が悪くなるのでダメでしたが
今日は久しぶりに遠出してきました！
昨日からひどい頭痛で行くかどうか悩みましたが、
イベントごとだったので思い切って行ったら楽しくて、
時間が経つのが早いくらいでした。
明日も別のイベントがあるのですが、そっちは人が多く来そうなので
体調を考えて連日の外出は控えることにしました・・・
ストレスによる下痢の回数はだいぶ減ってきています。
でもまだ吐き気が強いです。
でもこれって良くなってきているでしょうか？

もう死にたいです。

>>422
生きてれば良いことがあるかもしれない。
無いかもしれないが。

とりあえず、生きろ。

>>422ゐ�`

>>422さん
この時間帯、メンサロ板にいるかなと思って･･･。
匿名の掲示板だから、なんでもモナーさんに相談してみたら？
きっと道は開けるよ。だから、生きていこうよ。

訂正×なんでもモナーさん→○ひとつだけモナーさん　ｽﾏｿ

>>423-426
皆さんの暖かいご返答に感謝します。
どうぞ心配なさらないでください。
死にたい死にたい言ってる人間は往々にしてしぶとく生きるものです。
どうもご迷惑おかけして申し訳ありませんでした。

はじめまして！
統合失調症の彼女が最近変なのです。
病状が現れ始めると、なぜかおれを騙して借金させてでも自分の物を買わせようとして、見え透いた嘘を
つき、喧嘩別れのようになり連絡が途絶えます。
４年前と２年前のちょうど今頃にそのような状態でした。
４年前と２年前も、その後入院して夏頃に退院して仲直りをしました。
入院しなくてはならない状態まで悪化しないよう認識してもらおうと、病状が現れているんじゃないのか？
と言ったところ、凄い怒りようで手に負えません。
おれは様子が変でも、直接本人に言わない方が良かったのでしょうか？
また、二年の周期で同じ季節なんてキリ良く周期的に病状が現れるのでしょうか？
どんなに支えになりたいと思っても、悪意でしか返ってきません。
前回の２回のパターンからすると、彼女の家族が異変に気が付くのには４月以降に
なるような気がします。
その頃には入院が必要なほど悪化していると思います。
彼女のためにできる最善の事を知りたいのです。
どうかよろしくお願いします。

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|　与抜. |　　　　ﾟ 　 ―　坂口 安吾　―
|　楽苦　∧◎∧ 　　　　有名なヒロポン中毒者の言葉です。
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亀レスｽﾏｿ。
ワシも「死にたいな」と思いながら今も生きてる人間どす。
確かにめんどくさい事が多い世の中です。
そやけどね、ワシは今死ぬわけにはいかんのよ、
って言うのは、多分『嗚呼、自分のやるべき事、をやり終えた』･･
そんなときが来ると思うんやね。決して逃げるんじゃなしに
そう思うときがくると思う。それは、子供が成人した時か、
孫の顔を見たときか、なんともいえない満足感にあふれている時か･･･
（ワシは子供はいないけど）
運命って解らんもんでね、悪い事があると次々に悪い事が起きる。
そういうときに『死にたい』って考えるのは損、必ずその後にいい事が待ってるから、
それを堪能してから死にませう。それとね･･･
貴方には死ぬ権利がある、これは確か、でも貴方の周りの人たちを納得させて
送り出してもらうような死に方をしなければいけない。
血族でも友人でも死なれると皆､自分を責めるんだわ、「貴方に何かできた事が
あったんではないだろうか？」とかね。個人的なことやけど･･一人で酒を飲むたびにね
故人の事が思い浮かんで「奴ともう一回飲みたかったな・・」って思うんだわ。

もう一回生きてみようと考えようよ、夜明け前が一番暗く感じるんだよん。

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広汎性発達障害の疑いがあれば統合失調症との重畳が考えられます。
･･･が症状（陽性症状）かどうかは判断がつきかねます。通常は
そのような物に関心が向くということが少ないからです。
･･でちと疑ってるのが解離性同一性障害（多人格）です。
明らかなワードサラダ、連合弛緩、妄想などが伴っていれば
統合失調症やと思います。陰性症状のみや、妄想様発言（健忘的な発言）
性格が変わるときに起きる頭痛や吐き気はないですか？
人格が変わると以前の人格の記憶が飛んでるので妄想様発言がある場合があります。
発症時期の周期性は季節性感情障害というのがありますので周期が一定するというのはあります。
もう一つ考えられるのが境界性人格障害です。
統合失調症や入院で利得（かまってもらえるとか）が
有るなら詐病を行っているという事も考えられます。
疑ったら切りが無いんですが、早い話、セカンドオピニオンを行うのが良いと思います。
その上で疾病名が変わらなければ親御さんと話し合って対策を考えてください。
万が一の話ですが、衝動制御が効かない状態なら窃盗癖になってしまう事も考えられます。

モナー先生始めまして。
よろしければ私の悩みを聞いてください。

現在、付き合って３年の恋人がいます。私、彼ともに大学３年生です。
彼はうつ病で、ここ一年程大学に行っていません。
毎日、一人暮らしの私の部屋でゲームをしています。(彼は実家住まいです)
今までに何度か学校に行ってもらおうとしたのですが、無理でした。
頑張ろうとすると死にたくなるらしいのです。そういわれると私も強く出ることができません。
彼は私がいないと生きていけないと毎日のように言います。
私も彼のことが好きですし、とても彼のことを放っておけなくて今まで一緒にいました。

でも、最近彼と一緒にいるのが少ししんどいんです。
私は来年、就職試験が控えています。それに対し、彼は留年が決定。
私が試験勉強をしている横で、ゲームをする彼氏…。
私は今住んでいるところで(つまり彼の傍で)就職を考えているのですが、もし就職できた
としても、このままいつ学校に行くのか、就職できるのかも分からない彼氏と一緒にいる
ことにとても不安を感じています。

でも、別れたら彼は死んでしまうかもしれない。
彼を見捨てることはできません。でも、しんどいんです。将来が不安なんです。

私はこのまま彼の傍にいていいのでしょうか。
アドバイスを聞かせていただけたら嬉しいです。

（´∀`）ﾓﾅｰ先生
私は統合失調症なんだけど
薬とリハビリと周りの人達のおかげで
なんとかやってます
だけどこの頃最近すごく体力的に辛くて…
眠いしだるいんです
鬱になった時みたいに

これってただの疲れ？
それとも症状なのかな？

モナー先生いつもお世話になっています。
また質問ですみません。

たまに何かあると意識しないと呼吸ができなくなって救急病院に行った時には
過呼吸ではなく酸欠と言われました。
医師にそれを言ったのですがパニック障害まではいかないと言われました。
そういうことってありますか？
パニック障害ではないのでしょうか？
よろしくお願いします。

モナー先生、回答ありがとうございます。
回答は思い当たる事ばかりです。
病院の診断では統合失調症とのことです。
以前は１０代に統合失調症発病した中学からの友人に相談していたのですが、友人はアメリカに
行ってしまいました。
友人によると、統合失調症で嘘を言うようになるなんて聞いた事がないと、自分も多重人格が出
たと、その時の記憶は無いとの事で、初めて多重が出た時はびっくりしたしたとの事です。
その話題を出したのは、彼女が多重人格じゃないかと感じたからとの事です。
その友人が錯乱状態になったのを初めて見た時の事は、友人自信も覚えているので、彼女も覚え
ているんだろうなと思って、彼女がモスバーガーの店内で、突然床にしゃがみ込み、床にトラン
プを並べ始めて、他の客や店員から変に見られた事を話したら怒って、頭が変になったんじゃな
いの？私そんなことしていない！と言う始末です。
以前、おれを騙して買わせた物は全て残っていなくて、泥棒に盗まれたとの事ですが、多分質屋
に売ったのだと思います。
以前買ったばかりのコンポを質屋に売りに言って、その数日後に聞く道具も無いのに音楽CDを
買ってきて返品をした事が有ります。

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んー、貴方の情愛は解るんやけど結果的に
彼のためにはならないと思いますわ。
はっきり言っちゃえば貴方に甘えてると思います。
もしあなたの家が遠かったらあなたの家に行かずに
漫喫でも行ってるか、パチンコでもしてるか･･･
今の貴方の状態は『彼を守らなくては』という状態では
ないでしょうか？。そらしんどいですわ。
彼に禁足を命じる事はできないでしょうか？まず暇を潰す手段を
なくしてゆくことから始めたらどうかと思います。

愛情は時には冷酷にならなくてはならない時があります。
子供の時のトイレットトレーニングなどもそうです。
愛情があるからこそ貴方は彼に学校に向かせる手段を講じるべきです。
（もしくは退学して働くかの選択を迫る）
今の貴方の行動はイネーブラー（助力者）になっている事が
問題だと思います。
まず彼の過度の依存を切り捨ててください。これは彼が逃げずに
前に進むための第一歩です。そして真剣に彼と別れるかそのまま
付き合ってゴールインするか、問い詰めてください。
問い詰めたらしっかりと行動するか見ていることです。
実行していなければ貴方は消えても良いと思います。
彼が完全に依存者になってしまうと貴方が疲れるだけで彼のためには
なりません。距離感を大切に（これは夫婦でも同じことです）
（ゲームを捨ててしまうのも良いかもしれませんね）

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処方が変わってなければ、増量されてなければ
症状の問題やね。
急性症状（陽性症状）が起きて、収まったすぐやったら
そのような症状が強く出ますわ。
違うんやったら、医師に伝えて処方を見直してもらいましょ。

もう一つはリハビリの人たちとかの期待に答えようと
無理をしてる事も有るかもしれないね。
自分のペースで行きましょ。
がんばりすぎたらアカンよん。

>>433=>>417
過呼吸＝呼吸性アルカローシスも酸欠＝l呼吸性アシドーシスも
パニックの症状が原因になる一要因です。
この医師？？？無視かいな？
基本的には過呼吸が多いのですが、酸欠によることもあります。
原因として抗不安剤ODしなかったです？それとタバコによるCOPD、慢性気管支炎
同じ症状で代謝性アルカローシスもあります、こちらは下剤の乱用、
過食による頻繁な吐き戻しが原因になる事も有ります。
他にも原因があるので思い当たる事がなければ除外診断を受けましょう。

>>434=>>428
ここまでくると文面でどちらかと判断する事は限界やね。
ちと大掛かりになるけど家族に娘さんの
行動日誌を書いてもらってはどうやろ？
もちろん貴方もです。
それと彼女の性的行動に変化はない？
人格交代があればすべての行動様式は変わってゆきます。
これらをある程度の期間､したためたら医師に
見てもらってはどうでしょ？

ありがとうございます
様子が変になっても、彼女の好きな作家の小説や、マンガは変わらず欲しがります。
統合失調症の情報交換をしていた友達からミクシーを紹介されて、友達募集をして、友達ができたと言うの
ですが、男のようで、会ったりしているようです。
そんな行きずりの男との子供が出来てしまっては生涯の支えになるという気持ちも保つことは出来ません。
早々に彼女の両親に知らせて、自由な行動をしないように対策を立てて、それからモナー先生の回答を基に
、彼女をサポートしていきたいと思います。
本当にありがとうございます。
また何か有ると思いますが、そのときはまた宜しくお願いします。

モナー先生レスありがとうございます。
私は喫煙もしないし、薬をODしたこともないし、過食嘔吐もありません…
ただ、通っている耳鼻科で軽い気管支炎と言われて薬をもらったことはあります。
でも、呼吸困難は何かあったり極度のストレスのかかった時に起こります。
自律神経も関係しているようなのですが、やっぱり精神的なものなのでしょうか？

誘導してきましたので、よろしくお願い致します。

20代後半。
疲れがとれず、体がだるくて思うように動けなくなり、
疲れをとろうと横になっても早朝に目が覚めてよく眠れない状態で受診。
仮面うつ病の説明をされました。数ヶ月で治ると言われました。
最初は
アモキサンカプセル 10mg　一日３個
ユーパン0.5 0.5mg　一日３錠
トフラニール錠 10mg　一日３錠
が処方され、
病院のベッドに横になってアナフラニールの点滴も受けました。
その時は気分が悪くなってしまい家族を呼んで
意識がはっきりしないまま運ばれて帰宅しました。
それからほとんど眠らずに
数日間会社の人や友達に電話して一方的に喧嘩を売りました。
落ち着いてきてから怖くなって病院に電話し先生に相談したのですが
そんな例は聞いたこともないあんただけだ
と冷たく突き放されました。
もともとはとてもおとなしい性格で人ともめたこともないのですが、
周囲との人間関係が破綻し職も失いました。
アモキサンカプセル 10mg 一日３個
ユーパン1.0 1mg 一日３錠
トフラニール錠 25mg　　一日９錠
パキシル錠 20mg　　一日１錠
ロヒプノール錠2 2mg　　一日１錠
他人ともめるのが収まりません。
すごく苦しいし生活もコントロール出来ません。