★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★6

　 　 　　　　 　 　 　 ┏━━━∫∫∫モ　ナ　ー　相　談　室　へ　よ　う　こ　そ∫∫∫━━━━━━━━━━━━┓
lここに | 　　　　　　 ┃★モナー相談室はメンヘル板（本院）メンヘルサロン板（分院）の両方で稼動中★　　　 　　　┃
l居ても.|　　　ｏ　　　┃【重要】掲示板の回答より主治医の判断が優先モナー 　 　 　 　 　 　　　　　　　 　　 　　　　　┃
|いいん|　　　°　　 ┃　　　　　回答は誠実で真摯なものでプロの回答でない事が前提モナー　　　　　 　 　　　　　　┃
|だよby|　　　　　 　 ┃ 【重要・荒らし対策】（2ch使用のお約束 http://www.2ch.net/before.html）　　　 　　　　　　　　┃
lモナー.!　∧◎∧　 ┃煽り・荒らしを徹底無視!　レスは一切付けないことが重要モナー　　　　　　　 　　 　 　 　 　 　┃
[]:!＿__ 　（　´∀｀）　┃黙って削除依頼が最善の対処法モナー　煽られた人に親身なレスを付けてモナー　 　 　 　　
＿＿/┌（.＼Ω,/）　┃★相談スレは皆の助け合いの場所モナ　過去の質問コピーを防ぐ為返事を一言書いてモナ ┃
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ　┃★sageではなくageで相談すると回答が早く付きやすいモナー 　 　 　 　 　 　　　　　 　　 　　　┃
─|| ┸.｡__］l＿_）_）　┃★回答者もじゃんじゃん募集中!!　名無しも名有り回答者もOK!　安心するモナー.　 　　 　 　 ┃
　　　　 　 　 　 　 　 ┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
【>>2-20 辺り　モナー相談室使用上説明】
　ここに居ても、いいんだよ。　苦悩している人! 　何を遠慮してるモナ？　遠慮しないでモナ!
　こっちに来てモナ! 　　　　　モナーはあなたの心に寄り添うモナー　　　　そばに居るモナー
mental：メンヘルサロン［スレッド削除］ http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
mental：メンヘルサロン［レス削除］ http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055340675/l50
□■メンヘルサロン板総合案内所・相談所■□1 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054622028/l50
□■メンヘルサロン板自治議論スレッドvol.２□■http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1085654018/l50

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<ご来室の相談者様へ>　
１上位ルール（2chのルール、メンヘル板のルール）を固く守って下さい。
２質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　お約束外の事に関しては、スレにカキコする人の良識を信じたいです。

３通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
　いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・家庭内暴力・事件などの経験の有無、性別、年齢を書き込みすると、診察がスムーズに進みます。

★重要★
４回答は誠実で真摯なものが前提ではありますがプロの回答でない事を前提にしてください。
　精神的な持病の他に良く罹る病気などが有る場合、特に複数の科を受診されている場合
　前もって医師に聞かれておく事をおすすめします。最終的には医師の判断が優先されます。
　分からないことがあれば医師に納得に行くまで質問される事を薦めます。

　回答は誠実で真摯なものが前提ではありますが、疑問があったり、物足りない、自分が求める回答と異なる場合は、
　他の相談スレや専門医に行くことをお勧めします。過去スレの相談コピーを防ぐため
　「回答を読みました」という返事をよろしかったらお願いします（回答の内容に疑問があるという｢読みました」
　でもよいのです）。そうすると今までのトップリンク相談スレの経緯から他の回答者からのセカンドオピニオンがつく可能性が高まります。

★重要★
5 ■複数のスレッドで回答を聞きたい（＝セカンドオピニオンを求める）場合は、礼儀上、例えば
　　「『モナーの何でも相談室』『ギコ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室』でも相談しました。」と一言添えましょう。どうぞご遠慮なく。

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<回答者様へ>
1. 相談者の方は精神状態が不安定であったり、短い相談内容の場合もあります。
　お手数ですがその辺りも踏まえ誠実で真摯な回答をお願いします。

2. 無理はしないで下さい。何よりもご自分を大切にしてください。
　　　
3. 相談内容がわかりにくい場合は再度相談者に聞く方法もあります。
★重要★　　　
4. 　■虫食い回答を防ぐために回答者は残りの回答番号を
　レスアンカー（半角英数で>>番号）を付けて表示すると回答残しが防げます。

【過去ログ】
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★23 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055138319/
ミラー　http://ruku.qp.tc/dat2ch/0310/21/1055138319.html
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★26 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060947691/
ミラー　http://ruku.qp.tc/dat2ch/0310/21/1060947691.html
★★モナーの何でも相談室メンサロ分院★★★★★1 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060988888/
ミラー　http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/03/1060988888.html
★★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★2 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066764074/l50
★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★★★3http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077869639/l50
★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★4 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1088303911/l50
★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★5http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097620613/

＜荒らしに煽られて傷ついたらこちらへ＞
煽られてパニック状態になったら駆け込むスレ2 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1076142506/l50
1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/02/07 17:28 ID:FHg7q6wT
煽られたり荒らしにあってパニックになってる人結構いますよね。
そんな時はこのスレに駆け込むべし。パニクってる人を誘導してくだしぃ。
sage進行でおながいします。煽りレス、明らかな叩き、煽りは無視。収まったら削除依頼。

【相談系スレッド】
★お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』＃37: http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1087719064/l50

■レスが付きやすい質問の方法
（1）どんなお薬を1日どれだけ処方されているか、お薬の剤型（何mgか）、服用回数（朝・昼・夜・就寝前）を明記する
（2）病院を変えたり処方が変更になった場合、以前の処方と現在の処方を併記する
（3）副作用が出た場合は処方変更の有無を明記する

【抗鬱剤】
主にセロトニン・ノルアドレナリン系の神経に作用する。効果が出るまで2週間くらいかかる場合が多い。
【抗不安薬】
GABA（γ-アミノ酪酸）系の神経に作用するものがほとんど。即効性があり、早いものでは飲んで数十分で効く。
【マイナー】（正式名:マイナートランキライザー）
抗不安薬のことである。
ほとんどはGABA受容体ベンゾジアゼピン結合部位に作用する薬剤。
催眠作用が高いものは睡眠薬として用いられることもある。（エチゾラム等）
【メジャー】（正式名:メジャートランキライザー）
抗精神病薬のことである。主にD2受容体拮抗剤として作用する。
近年では5HT受容体や他の受容体にも作用する薬剤（非定型抗精神病薬）が脚光を浴びている。
第一義的には統合失調症（分裂病）薬。
抗不安作用が強いものは抗不安剤として抑うつ状態に用いたり、催眠鎮静作用が強いものは睡眠薬として用いたりもする。
メジャーが処方されたからと統合失調症と思い込むのは間違い。

【相談者様へ】
複数の相談系スレで同一質問をする際は礼儀上「〜スレのレスNo〜でも質問しました」と「必ず」一言添えて下さい。
なお、回答は遅くなる場合があります。回答者側の人数が常時不足しています。
回答が遅いときは
メンタルヘルス＠2ch掲示板　http://etc.2ch.net/utu/　トップリンクスレ
□■メンタルヘルス板総合案内所・相談所■□　に回答応援を依頼してください。
以上よろしくお願いします。

【回答者様へ】
キャラクターと絵は使いたい人のみ使用してください。使わなくてもいいのです。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
モナーその他のキャラクターになるための資格はありません。メンヘル板住人の善意による妖精のような存在と考えてください。

メンヘル板に書けなくなったというのでたてておきました。
キャラ説は必要でしょうか？
必要と思ったら前スレからコピペよろしくお願いします。

>>1-5さん
お疲れ様です。サーバの移転により、貼ってあるURLが、違っています。
どこかに書き込みしますので、一部コピペではなく、新しくして下さいませんか？

分かりました。
どこに書いてありますか？

相談してもいいですか？
自分は対人恐怖症で鬱で吐き気がして今後仕事が無くて親に手放されて
激太りして横たわってます。これからどうしたらよいですか？

煽られてパニック状態になったら駆け込むスレ 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1076142506/l50
★お薬に関する疑問質問に答える『モナー薬局』＃44
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103528213/l50

>>9
病院へは行っていますか？

途中でカキコささっちゃいました。
すみません。

>>9
病院へ行っているなら、医師の指示通りに過ごしてください。
対人・鬱は焦ってる内は治りづらいのですよ。
激太りを気にしているなら、少しだけいつもより歩いてみるとか
してみると良いんじゃないでしょうか？
仕事もゆっくりで良いですよ。
病院へ行っていないなら、行ってみてください。
少しだけ落ち着けるかもしれません。
とにかく、焦らず・マイペースに・アナタらしく　を心がけて下さい。

ツカサさん
ありがとうございます。約７年前から精神神経科へ通ってます。
入院もしました。病院も何度もめぐりました。でもなんか症状がだんだん
大きくなってくような感じがするんですよね。最初は鬱じゃなかったし
アルコール依存症でもなかったのに今はそうです。もうどこから手をつけて
いいやら、病院は何処がいいやらまったく困ってます。でもなんとかマイペース
に生きていこうと今は必死です。にちゃんねるやってますが。。

mental:メンヘルサロン[スレッド削除]
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1097320525/l20

mental:メンヘルサロン[レス削除]
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1084011024/l20

メンヘルサロン板自治議論スレッドvol.４
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1101239210/l50

メンタルヘルス板　http://life7.2ch.net/utu/

>>13
２ちゃんねるが今あなたの少しでも安心出来る場所なら
それでも良いと思いますよ。
晴れの日には外に出て深呼吸してみてください。
落ち着きますよ。（朝の方がスッキリするかも・・・）

>>14
スレ立てうまく出来なくてすみません
お疲れ様です。

>>13
地域別の病院を探すスレッドがメンタル板･メンサロ板にあるので、病院探しは
気持ちが落ち着いたら、やってみましょう。女性の場合は鬱からアルコール依存に
なるケースもあるそうですから、まずは１日計１時間(午前中)太陽の光を浴びて、
医師から処方された薬があれば、それをきちんと飲みましょう。

>>15　
かなり前から気がついていたのですが、512KBを超えていて書き込めなかったとは知らず、
こちらこそ遅くなり失礼致しました。(慌てていたので、>14のトリップもミスです。)

【過去ログ】
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★23 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055138319/
ミラー　http://ruku.qp.tc/dat2ch/0310/21/1055138319.html
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★26 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060947691/
ミラー　http://ruku.qp.tc/dat2ch/0310/21/1060947691.html
★★モナーの何でも相談室メンサロ分院★★★★★1 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1060988888/
ミラー　http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/03/1060988888.html
★★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★2 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066764074/l50
★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★★★3 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077869639/l50
★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★4 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1088303911/l50
★★★モナーの何でも相談室ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板分院★★★5　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1097620613/l50

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<ご来室の相談者様へ>　
１上位ルール（2chのルール、メンヘル板のルール）を固く守って下さい。
２質問者も回答者も特に資格は必要ありません。誰もが参加できます。
　お約束外の事に関しては、スレにカキコする人の良識を信じたいです。

３通院歴の有無、処方（お薬の名称・剤型：トレドミン25mg〔朝・夕〕）、
　いじめ・虐待・DV（夫婦間家庭内暴力）・家庭内暴力・事件などの経験の有無、性別、年齢を書き込みすると、診察がスムーズに進みます。

★重要★
４回答は誠実で真摯なものが前提ではありますがプロの回答でない事を前提にしてください。
　精神的な持病の他に良く罹る病気などが有る場合、特に複数の科を受診されている場合
　前もって医師に聞かれておく事をおすすめします。最終的には医師の判断が優先されます。
　分からないことがあれば医師に納得に行くまで質問される事を薦めます。

　回答は誠実で真摯なものが前提ではありますが、疑問があったり、物足りない、自分が求める回答と異なる場合は、
　他の相談スレや専門医に行くことをお勧めします。過去スレの相談コピーを防ぐため
　「回答を読みました」という返事をよろしかったらお願いします（回答の内容に疑問があるという｢読みました」
　でもよいのです）。そうすると今までのトップリンク相談スレの経緯から他の回答者からのセカンドオピニオンがつく可能性が高まります。

( ´∀`)･ω･) ﾟДﾟ)ﾟ∀ﾟ)･∀･)￣ｰ￣)´_ゝ`)-_)ﾟ∋ﾟ)´Д｀)ﾟーﾟ) ﾏﾀｰﾘ
<回答者様へ>
1. 相談者の方は精神状態が不安定であったり、短い相談内容の場合もあります。
　お手数ですがその辺りも踏まえ誠実で真摯な回答をお願いします。

2. 無理はしないで下さい。何よりもご自分を大切にしてください。
　　　
3. 相談内容がわかりにくい場合は再度相談者に聞く方法もあります。
★重要★　　　
4. 　■虫食い回答を防ぐために回答者は残りの回答番号を
　レスアンカー（半角英数で>>番号）を付けて表示すると回答残しが防げます。

キャラクターと絵は使いたい人のみ使用してください。使わなくてもいいのです。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
モナーその他のキャラクターになるための資格はありません。メンヘル板住人の善意による妖精のような存在と
考えてください。

モナー先生

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|　○○. |　　　　ﾟ
|　：：：：　∧◎∧
ﾛ＿＿　（　´∀｀）
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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（＿＿_）.|　　　　 　　
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|　 ：：　 ∧◎∧　 　 　　　
ﾛ＿＿　（　・∀・）　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　
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（＿＿_）.|　　　　 　　
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|　 ：： ∧◎∧　 　 　　　
ﾛ＿＿　（　｀∀´）　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）|　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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（＿＿_）.|　　　　 　　
|　　　　 |　　　　　
|　 ：： ∧◎∧　 　 　　　
ﾛ＿＿　（ #・Д・）　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　＜
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_）
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／　

モララー助手先生
　｜　 ∧＿∧
　｜　（　・∀・）　　　
　｜　（　　　　）　　　　
　｜　｜ ｜　|
　｜　（_＿）＿）
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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／

モナース先生
　｜　　 ＿＿
　｜　　｜＋│
　｜　∂/ハ)ヽヽ
　｜　|ハ´∀｀ﾉ
　｜　（　つ⊂）　　　
　｜　｜ ｜　|
　｜　（_＿）＿）
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／

しぃ看護師先生
　/□∧　
　(*ﾟｰﾟ)
　 (y[と)] 　
　 |＿_|
　 ∪∪
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／

　ギコ神父様　＿＿　
　｜　　J＿†_|
　｜　　(,,ﾟДﾟ)
　｜　ﾊ￣￣`つ　
　｜　し　╋｜
　｜　 |＿_＿|
／￣￣∪ ∪￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／

ニダー先生

∧＠∧ 　　　
< ｀∀´> 　　
（ヽΩ／）　　
|__人＿|　　　　　
〈＿〈＿）
　＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／

　　　　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
..Λ＿Λ 　　 ／　
<丶｀∀´> ＜　　　
（　　　　） ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
｜ ｜　| 　　
　＿フ__フ

通りがかりの患者様
　　　　　　　　　　　　（　　
　　　　　　　　　　　　（　
　　　　　　　　 ＿　　 （
､　 　　 　 　 　 |Ｕ ο ⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒
　　　　　(　･ｗ･)|ﾉ ｡
　　　　　( 　　 つ
　 　　　　∪∪｡』｡　ｶﾗｶﾗ･･･
　"~"　　　　"""　　::: 　　　　"~""~"

スレ立てお疲れ様です。
かぶってしまいました・・・ｽﾏｿ

まず、スレ立てお疲れ様です＆ありがとうございます。
サロンは1000まで行く前に、容量オーバーで
スレストするんですね。知らずに慌てておりました。感謝です。
以下質問です…。

モナー先生、その節はお世話になりました。前スレ>>300です。
先程数日振りに外に出たらパニックが起きて、
その理由というか原因を考えていたら苦しくなって、
またここにお邪魔させていただくこととなりました。
苦しんでおられる方の集まるスレで、
こんなことを書くのは非常に心苦しいのですが、
矛盾した感情に苛立っています。
気分を害される方がいらっしゃるかもしれません。ごめんなさい。

女性が苦手です。友達も３人くらいで、親友と呼べるひとは
今はいません。おととし、突然連絡が途絶えました。
男性の友達（というかセフレというか…）が両手くらいはいます。
男性のほうが話しやすいと思っています。
なのに、先程見知らぬ男性を見てパニックを起こしてしまいました。
父親相手でも、クルマに同乗して並びの席だと、
突然体を触られそうで怖くて仕方ありません。
電話の会話だけでも、非常に苛立ちます。

女性を苦手な理由ははっきりしています。
ネットやリアルで、裏表ある行動をとられ、
直接間接問わず傷つけられたからです。
根も葉もない噂を、チャットで名指しで流されたことも。
それ以来、仲良くしてくる女性に、何か裏があるのではと
勘繰ってしまい、長い付き合いの友達しかいません。

初体験は、和姦に見せかけた強姦でした。
その時も女友達が関わっていました。でも、何故かその友達を
心の中で許してしまっています。
彼女はこの世にいないからかもしれませんが、
何故彼女を許せるのか、よくわかりません。
これ以外にも、レイプ被害がありますが自分が悪いんです…

長いので分けます…

そんな中、たまたま他スレでPTSD関連サイトを見つけ、
何気なく見てみたところ、忘れていたはずの
初体験に関する多々の記憶を呼び戻してしまいました。
自分がしっかりしてなければ、こんなことにならなかったと…
他にも、男性が関わる嫌な出来事はいくつかありました。
なのに、どうしてセフレが何人もいて普通に喋れるのか。
そのくせ特定のクルマ、特定の体型の男性、特定の場所が
とにかく嫌なんです。フラッシュバックが起きて、
思い出したくもない男性の顔を思い出し、
外にいるのに泣き出したくなる。
他にも特定の曲を聴くと、相手のことを思い出して
激しく鬱になります。
PD症状で通院してたけど、「特定の場所で特に症状が出る」と
主治医に伝えると、それはPDではないと言われました。
ということは、これは私の気のせいでしょうか。

まとまらない文章でごめんなさい。
他にも子供の泣き声や大人の怒鳴り声など、
イライラする対象があるのですが、
これがいちばん嫌です。傷つけられたはずの男性に、
平気で接することができるのか、触れることができるのか
どうしていいのかわかりません。
おかしな性癖があり、心理学を学んでいたひとに
言わせると、初体験が関係してるのでは、と言われました。

主治医にもカウンセラーにも相談できません。
過去の記憶に甘えて、
トラウマと思い込みたいだけでしょうか。

すみません、補足です。

＞そのくせ特定のクルマ、特定の体型の男性、特定の場所が
＞とにかく嫌なんです。フラッシュバックが起きて、
＞思い出したくもない男性の顔を思い出し、
＞外にいるのに泣き出したくなる。
＞他にも特定の曲を聴くと、相手のことを思い出して
＞激しく鬱になります。

この箇所について、思い出したくないはずなのに、
レーダーでもついてるかのように、めざとく見つけてしまいます。
わざわざ自分を傷つけているようです。
このことも気になります。

長々とすみません。
モナー先生、新年明けてのご気分はいかがですか。
なんとなくしんどそうな気がするのですが、ご自愛ください。

はじめまして先生方。
早速相談なのですが、よろしくお願いいたします…。

現在彼氏がおり、その彼氏との間で少し前に、私について以下の約束をしました。

・自傷行為をしない。
・自殺したいと言わない、思わない。
・壊れない。

上２つに関しては結構の期間守ってきました。
しかし抑制された結果の皺寄せか、よく壊れるようになりました。
その結果、最後の１つを最近加えられました。

そして今日、もうひとつ加わりました。
自分から言ったので、加えたという方が正しいね(・ω・`)

・心配をかけない。

まぁ、例えば会ったときに『最近食欲がなくて…』と、返答に困るような発言といいますか。どうしようもないことを言って、心配をかけないということです。

ただ、これを約束したとき、なんというか。悲しくなりました。
もう目の前で、病的な行動を一切しないという約束でもあるわけでして。
したいわけでもないですか。
事情を知っているのがまわりで彼氏のみですので、絶望感もありました。

逆にこれを約束したとき彼氏は精神的に相当疲れていたので、どこかほっとしたような感じでした。

昨日は、
『お前は治したいんじゃなくて治そうと努力しているところを見せ付けたいだけだ』
と言われてしまいました。
約束を守ってきたのは、破ったら彼氏に悪いと思う気持ちと、純粋に治したい気持ちからだったので、結構ショックでした。
抵抗があった心療内科も治そうという気持ちから予約しました。
治そうという気持ちは、本当にあるんです。
それは、そんな風に見えていたのかぁという感じでした。


これからはどう接していけばよいのか分かりません…。
どなたか私の間違いを指摘してやってくださいorz

遅くなりました。
あけましておめでとうございます。
今年も宜しくお願いします。

>>23
遅れちゃってすみません。

私の初体験も>>23さんみたいなものでした。
私は怖くて仕方なかったです。
>>23さんも、心のどこかで怖かったはずです。
傷もついたでしょう？
誰にも言えなかったんじゃないですか？
でも、恥ずかしくても、怖くても、主治医にはきちんと伝えてください。
それじゃなきゃ、現状からの回復は難しいです。
レイプの体験を話して主治医が嘘つき扱いをするなら、転院をお勧めします。
女の人の裏表が怖いと有りますが、
それは、女の人も男の人も変わりません。
人は自分を守るために裏切りを使わざるを得ない生き物です。
>>23さんにも嘘をついたり、誰かを裏切ったりしていませんか？
>>23さんが、感受性が強く何人もの人に裏切られてしまったから
怖いと感じるのでは無いでしょうか。

>レーダーでもついてるかのように、めざとく見つけてしまいます。
私もそうです。
きっと、他の人も一緒ですよ。
それだけ傷ついたり舌のでは無いでしょうか？
人は優しくされたことよりも、傷つけられたときの方が鮮明に記憶に残る物です。
だから、もうすこし>>23さんの心に余裕が出来たとき、
「こんなこともあったな」とおもうようにしてください。
そしたら、自然と過去の思い出になるときが来るはずです。

いまは、焦らずに、ゆっくり自分のしたいことから始めていってはどうでしょうか。

>>26
遅くなってすみません。
すごく難しい問題ですよね。
・自傷行為をしない。
・自殺したいと言わない、思わない。
・壊れない。
上記の約束をしたことは非常に彼氏も>>26さんのことを想っているのだなと思いました。
けど、よく考えると、・壊れないって何だろう？
壊れたくて壊れる人なんていないんじゃないでしょうか？
>『お前は治したいんじゃなくて治そうと努力しているところを見せ付けたいだけだ』
こんなことを言われては何をすれば良いのか分からなくなってしまいますよね。
彼氏と約束したから、自傷も我慢して、病院にも通うようになって・・・。
少し、彼氏と距離を置いて、新しい出会いを見つけてみてはどうでしょうか？
私から言わせてもらえば、その彼氏といると、>>26さんが傷ついていっているようにも見えます。
恋人はお互いに癒し合うことが出来るから一緒にいたいと思うのでは無いでしょうか？
別れるも別れないも>>26さん次第です。
落ち着いて、ゆっくり自分にあった答えをみつけてください。
私はいつでもココにいます。
誰かに聞いて欲しいそういうときはいつでもきてください。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　強力な理由は力強い行動を生む。　─シェイクスピア「ジョン王」
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　 >>23->>25さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
細木数子風に言えば・・・
「貴女、（C)PTSDよ」となるよん。
答えから言っちゃえば、あなたの経験（強姦）を自分の無意識の中で
「なんとも思わない」ために男性(セフレ）がいるわけ。ついでに言うと
ひょっとして不感症ではないかな？、そうであればニンフォマニアかマゾの資質があると思う。
性行動が激しければこの推定はビンゴだと思う。強姦された人にAV女優が多いのは
こういうメカニズムがあるのも一つなんよ。風俗も同じ・・でもあなたの中では未だ｢当たり前の事象」とは
認知されていないんだわ。だから乖離があるのだと思う。自傷、ピアス、嗜癖(アルコール、ドラッグ）も
ひょっとしたらあるかもしれない。貴方が考えているより重症ですわ。決して軽く見ないでおくれ。

貴女がｲﾔ感を持つものはトラウマの想起に繋がる物ばかりではないかな？
PDとトラウマとは密接な関係があるよん。トラウマの引き金をひく事象が起きたらPDが起きる・・
ふつーだと思うが・・・想起することによって「慣れ」ようとしているんだわ。

とりあえず死ぬんじゃないよ！、男って・・・・と思い込んでいるかもしれないが決してそうではないんよ。
女性に対しても同じだわ、女性に対しての嫌悪感はやはり初体験がトラウマとなっているんだろうと思う。

>ツカサさんの言われる通り医師に伝える事。貴方の心の傷を癒すには時間がかかるかもしれないが腰を据えて
じっくりと自分と向き合う事・・・これは専門家(カウンセラー）との共同作業になるが絶対に必要な物だわ。
それと今の思考パターンから抜け出しておくれ、思考のシンクロが起きて貴女を又同じ目にあわせる輩に
惹かれてしまうから・・・多分、今の男友達に同じ共通点があるんではないかと思う。

>>28
ありがとうございます…。
涙が止まんないです(ﾟдﾟ;)

まとまらなかった事をまとめてくださったといいますか、今一番欲しかった言葉を頂けた気がします。
本当に、これからどうしたらいいんだろ…とか思っていました。
努力してもしてるフリ、しないのは論外。

ひとまず落ち着いて、彼氏とのことを冷静に考えてみます。
今よりいい方向にいけるように。

またお世話になることもあると思いますが、そのときはまたどうぞよろしくお願いいたします…。

本当にありがとうございました。

ちょっと聞きたいのですがよろしいでしょうか。
医者からボーダーと診断されれば、過去の
虐待や暴行を全部無視されたり、自分の責任
とされねばならないのでしょうか。当方、その
方針にはらわたが煮え繰り返るような思いなのですが、、、
医者やワーカ連中は、自分は何もされたことがないので
本当に虐待や暴行を受けた人々の気持ちを
わからないのではないかと思うのです。

>>23-25さん　追加
自分を安売りしないでね。きっと貴女は優しいんだと思う。デモね優しすぎるのも
相手にとって良い事fではないんだよん。あなたは尊敬されるべきだし。
SEXは「愛し合う」事なんだよ本当はね。だから本当に愛されている人に安心して体を任せて
抱かれる事が良いんだよん。
もっと自分に自信を持って良いんだよ。負けたらアカンで　(^_^ﾒ)

はじめまして。先生方よろしくお願いします。
スレ違いでしたら申し訳ありません。

最近気になる男性が精神の病です。病状は怖くて聞けないままですが
薬を服用しないと、大変なことになるそうです。
普段は穏やかな人で、会社勤めをしています。

できれば結婚も視野に入れたお付き合いをしたいのですが
精神の病ということがひっかかっています。
私も病院にはかかっていませんが、メンタルが弱いこともあり
支えていけるか不安です。
それと、子供が欲しいのですが、薬の服作用が心配です。

�@精神の病を抱えた人との結婚のリスクについて
�A薬を服用してても、子供ができるか
について教えてください

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　強力な理由は力強い行動を生む。　─シェイクスピア「ジョン王」
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　 >>26さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
Same as ツカサさんですな。

パートナーってのはお互いに受け止めあい、受け止めてもらうもんでしょ。
極端に言えばパートナーの吐いた物を食ってやる気概を持つと言う事だと思いますよん。

心配をかけたり、心配したり･･その中でお互いのつながりを強くしてゆくもんだと思います。
彼は貴女に母を見たのかもしれない気がする。
寂しさに負けたらアカンよ、手放さなければいけないときは手放さないと新しい物はえられないんだ。
壊れる事･･これは仕方の無い事、壊れても又作り上げれば良いんだよん。そうして何度も作り上げていけば
何時か必ず健固な自分が出来上がると思います。少しずつ進んでゆきましょ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　強力な理由は力強い行動を生む。　─シェイクスピア「ジョン王」
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　 >>31さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
そうなのよね、碩学のカウンセラーが多いのは事実。
あとはOJTと思っている・・・・
でも必ず虐待経験のあるカウンセラーがいるからね。
わしがそうだったから・・・でもあなたが書いたように
「自分の責任」とはされないよん、その事実を客観的に見る様に。
その虐待をした本人の育ちを感じて見てくださいな、
彼らはされた事を「している」んだよん、何も考えないでね。
それが許せるようになるには時間がかかるかもしれない。でも
同じ土俵で怒っていたら貴方も同じことをしでかしてしまう事があるんだわ。
だから貴方が追い越してしまえば良いんだわ。簡単ではないけれど少しずつやって行こうよ

>>34
うぉわー(´Д｀)また泣いてしまった。


『根暗発言にいちいちつきあってても無駄だし、人の話は聞かないから、宗教の人に対する反応にすればちょうどいいやって。迷惑度も似た感じだしｗ』


これは、今朝来たメールの一部です。


本当は、しばらく自傷していなかったので、手放して寂しくなったとたんに自殺しかねないのです。
寂しいのに耐えるのは難しいですよね…。



生きて治したかった。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　強力な理由は力強い行動を生む。　─シェイクスピア「ジョン王」
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　 >>33さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
通常、男性の場合、精子には薬の影響は無いですよん。
だが問題は養育ですわ。男の役割ってのもちゃんとありまして
それができるかですね。後、子供の目に立って考えてやれるか
それだけの心の余裕ができるかです。

貴方が一人二役をしなければいけない時があるかもしれないということですね。
でも精神の病気は治らない物ではありません。まず彼の杖になってあげてください。
パートナーがいることは彼にとっても回復への励みになりますからね。
貴方が時には母親になってあげてください、育て直しですわ。

>>36さん
生きて治そう。あなたは一人じゃないよ。
きっと将来｢運命の人｣に出会うから、焦らずに治療を続けて!!
今の彼氏を見返すぐらいの｢可憐で心の美しい女性、心穏やかな人生｣を
目指して、一緒に歩みましょうよ。

>>36=>>26さん
寂しさって誰もが持っているもんだよん。
私も寂しいし皆も寂しいんだと思うよん、宴の後と同じようにね・・・

自分を傷つけてもティッシュがもったいないだけよん
いらない服を切り裂くとか枕を殴るとか消しゴムを切り刻むとか
野菜でもいいか明日のお味噌汁用に・・・

死んだらアカンで、雨はいつまでも降り続かないもの。必ず晴れの日がやってくる！

丁度良かったやん、そんな程度の低い男と付き合わなくていいやん。
もっと自分を高く売りなさいな。自信を持ってネ。

少し前までは違ったのですよ…。彼氏さん。

最近少しこわいです。
でも、２年以上いてくれて、色々お世話になって。
自傷するくらいならひとおもいに死にたいのです。
申し訳なくて。

他の人に、また１から話さなきゃならない日がくると思うのもまた悲しいです。

>>37
彼の杖になったり、母親になったり･･は今の段階ではできそうですが
人間ができていないので、そのうち、しんどくなりそうです。
精神の病気の人に中途半端に優しくするのは、もしやかえって有害
なのでは、と思い出しました･･･

>>40=>>36=>>26さん
ねぇ、何故貴女が主役にならないの？
迷惑ってのはお互いにかけるものでわ？

２年か・・・お互い被っている仮面を脱ぎ始める頃やねー・・・
ネガティブな物でも貴女は経験したんだよん、これは金を払ってもできない事。
次の縁に生かそうよ、
人間てものは悲しくて儚くて、弱いもの・・・でも自分だけは「こうありたいと」願うもの。
経験する事で又貴女は一つ大きくなれるし磨かれてゆくんだよん。
いい女になるんだよん。(^_^ﾒ)

>>41=>>33さん
母性愛と貴女の心強さがあれば大丈夫。
時には心が破綻するような姿を見ることもあるだろうけれど
彼を信じる事。必ず放物線を描いて帰ってくるよん。

>>42
何度もありがとうございます…(´Д｀)
申し訳ないです…

どうも感情の波が…こう…下の方にあるようで…


？？？


もう少し生きているかもです。
このままでは壊れてｽﾚ汚しちゃいそうなので、いったん去りまする。
それと、頂いたﾚｽを何度も読み返してみるです。



本当にありがとうございます。

お世話になっております。

いわゆるあがり症というやつで、ある試験の最終面接試験に落ちました。
今年もまたそれを受けるのですが、面接からスタートできるのは今回のみです。
今回を落とすと、またその試験の筆記からのスタートになるので、
是非ものにしないとまずいのです。

SSRIや抗不安薬、自律訓練法等を試しており、普通に話すには問題ないですが、
どうしても面接試験(模試等含む)では緊張してしまうのです。
前回はソラナックスMAX(2.4ｍｇ)使っても無駄でした。
(自律訓練法等はカウンセリングを受けています)

さて、今の治療やカウンセリングを続けていくとして、
万一あがり症が治らない場合はどういった治療法がありますでしょうか？

なお、医者からは「考えたことを全部言おうとしている」といった指摘があり、
上司からもそう言われていて、それが一要因であることは認識しています。

現在の処方：
デプロメール50mgx2
ソラナックス(現在は緊張する局面がないので不使用)
不眠対策にロヒプノール2mg,ドラール30mg,ユーロジン3mg,ハルシオン0.5mg

よろしくお願いいたします。

３１です。
追い越していくのではなく、相手を殺害したいきぶんです。
相手の生い立ちは嫌というほど分かっており、そして、そのせいで
「自分が生まれたから悪いんだ」と長い間思い悩んでおりました。しかし
私がそのように思っていても、相手は「自分はもっとひどいことをされた」
等といい、まったく虐待をやめませんでした。相手の自己正当化は
今も続いています。だから、むかつくのです。こちらがメンヘラになり
生活もぼろぼろになったにも関わらず、平然とそんなことをいうから。
どうすれば、相手を合法的に抹殺することができるのでしょうか。

>>30
そう言ってもらえると凄く嬉しいです。
周りが>>30さんを急かす事はこの先何度もあると思います。
それで迷うことだって・・・。
そのときは、問題の始めに戻って１から。
その繰り返しで人は大きくなります。
何度も言いますが、焦らないで。
マイペースで進んでください。

>>31
>そのせいで
「自分が生まれたから悪いんだ」と長い間思い悩んでおりました
だからって、人を殺して良いって物ではないよ。
>相手は「自分はもっとひどいことをされた」
等といい、まったく虐待をやめませんでした
その程度の人間だった。とあきらめるのはどうでしょうか？
確かに時間も掛かり精神的な負担も有りますが、
それが一番良いのではないかと私は思います。
「自分がこれだけ傷ついたから、相手は死んで良い」
なかなかそういう風にはなれませんよね。
>相手の自己正当化は
今も続いています。だから、むかつくのです
一度第三者を交えて話し合ってみるのはどうでしょうか？
自分が感情的になっても、相手が感情的になっても止めてくれるような人に頼んで。
>合法的に抹殺する
>>31さんとその相手が近くにいて、顔を合わせる限り無理だと思います。
少し二人で（もしくは三人で）落ち着いて話し合ってはどうでしょうか。
世の中には何千人とそういった人たちはいます。
一人を殺したって世界は変わりませんよ。
距離を置いてみるのも双方の親（兄弟では無いなら）に立ち会ってもらい
過去から現在を語るも良いかもしれません。

相手というのは、親、親族のことなんです。だからむりなんです。
薬がまわってきたので、怒りが収まってきました。こうやって、
薬に頼って生きていかねばならない・・・

>>49＝>>31さん
自分の親に虐待された人はたくさんいます。
｢殺したいほど憎んでいる｣人もたくさんいます。
けれども、ここに相談に来た貴女は｢親を殺したい気持ち｣をわかってくれる
医師やカウンセラーとの出会いがあれば、きっと救われるはずです。

自分も、生涯薬を飲んで生きてゆくことになりますが、受け入れるようになったのは
同じ病を持つ仲間と全国ネットで繋がりがあり、毎週、話を聞いてくれるカウンセラーとの
出会いがあったからです。かなりの年月がかかりましたが、｢すべてが嫌になってしまう自分｣
とは別に｢決してあきらめないもう一人の自分｣とが、いつも闘っていて、何とか生きています。

今夜、あなたの心が穏やかになり、ぐっすり眠れますように祈念しております。

>>31
親族となると難しいですね。
一人暮らしをしているのなら別なのですが、
していないのなら、一人暮らしをしてみて、親と距離をとってみてはどうでしょうか？
>薬に頼って生きていかねばならない・・・
そんなこと気にしなくたって大丈夫。
世界にはいっぱいいるよ。
私だって、一生薬に頼りっぱなしかもしれない。
でも、必要としなくなるときは来るはず。
そのときが>>31さんの傷が癒えたトキじゃないかな？
>>31さん以外にも虐待されて育った人はいるはず。
まず、自分に合った病院を探す。
そして、少しでも、自分の安心出来る場所を作って。
そこから解決策を編み出して。
焦ったら駄目だよ。
ゆっくり。　ゆっくり。
解決出来なかったら、またココに来れば良いよ。
私で良ければいつでもいるから。
いきなり消えたりはしないから。
今日はゆっくりお休み。
>>31さんが、安心して眠られますように。

初めてお邪魔します。

私自身のことではないのですが、彼氏が鬱らしいのです。
5年ほど前は通院して薬を飲んでいたとの事ですが、
今は特に問題もなく、仕事も友人関係も普通に
過ごしているのですが、ごくたまに、例えばデートで
会っても、「ごめん、今日ダメだ」と、30分くらいで
帰ってしまうことがあります。
こういう時って、無理にでも一緒に居て様子を見たり
した方がいいのでしょうか？それとも大人しく家に
帰すのがいいのでしょうか。

今日はそれで、そのまま駅で別れたのですが、
その後メールの返事もないし、あのままちゃんと
家まで帰れたのかどうか、とても不安です。

かといって、相手が嫌がっているのに無理やり
一緒に居るのも、相手のストレスになってしまうのでは
ないかと不安ですし…　なにより、その不安感から
つい涙が出てきてしまうのですが、私の涙を見ることを
彼がとても悲しむので、そうならないように今日は
別れました。でも心配でしょうがないです。
しつこくメールするのも悪いし…

頻繁に起こることではないのですが、こういう場合って
どうしたらいいのでしょうか？
私は鬱などの経験が全くないので、失礼を承知で
ご相談いたします。
もし板違いでしたら、恐れ入りますが、正しい相談場所を
お教えいただければなお幸いです。

ちなみに、彼は20歳で就職したてで、職場は楽しいそうです。

>>27ツカサさん　>>29>>32モナー先生
レスありがとうございます。ツカサさんには、
改めてスレ立てありがとうございますと
お礼を述べさせていただきます。
まとめレスみたいになってしまいますが、お許しください。

初体験は、もう20年も前のことです。
それから数年後、友達に軽く「こんなことがあったの」と
話したこともあります。当然彼女はドン引きでしたが…
そうすることで、自分の心の中に決着をつけようと
してたみたいです。
初体験絡みの友達は、当時かなり荒れていたようで、
私を苛める一方で私を頼っていたように
今では思えます。「助けて欲しい」と。
その時に私が気づいていれば、
彼女は死なずに済んだかもしれない。そこから
彼女を「許す」感情が生まれているのかもしれません。

怒りや悲しみに、鈍感になっているんでしょうか、
因果応報といいますか、他人にしたことを罰として
受けてるから、受け入れなきゃいけないような
気持ちになっているとも思えます。
男女の区別ってないですよね…
一時は、男性恐怖症でした。それでもセフレがいた。
そして彼もいる。だからそんな自分が許せないんです。
あえて「セフレ」と書いたのは、彼がいるため区別しました。
わかりにくくてごめんなさい。「セフレ」の中にも、
身体だけではなく、いろんな悩み事を聞いてもらえる
「友達関係」の人もいます。そうでなさそうな人は、
距離をとっています。

また長くなりそうなので分けます…

彼とは身体の関係から始まったので、
その色合いは確かに強いのですが精神的にも強く
結びついていると感じています。
自殺未遂をしたとき、その後「死にたい」と言ったとき、
呆れながらも「その気持ちはわかるけど、
気持ちをどうにか切り替えろ。死ぬなよ」と言ってくれたのも
彼です。彼がいなかったら、もっとボロボロだったかも…
彼も仕事で心労疲労が溜まってるようで、
お互い支えあってる状態です。

ところでニンフォマニア、調べてみました。当たってます。
売れっ子の風俗嬢状態でした。今は無気力で、
誰とも会う気力がなくて嘘のように落ち着いてますが、
何かのきっかけがあれば再発するかもしれません。
不感症のような時期もありましたが、
今はむしろ正反対、ですね。だから風俗とか考えたのかも。
Ｍ属性もまんまです。ＡＶや風俗の世界にも
足突っ込みかけましたが、片足突っ込んだところで止めました。
何も仕事できない状態で、これしかないと思ってたけど、
守るべき家族や彼のことを考えるとできなかった。
「乖離」はいわゆるトランス状態ととらえていいですか？
意識が飛んでるというか、記憶が飛んでるというか、
最近年のせいかなぁと思いつつ特に感じます。

で自傷・ピアス・ドラッグ・アルコールですが、
当てはまるのは微妙ですが脳内自傷とピアス。
耳ピアスは一度トライしましたが、化膿してしまって断念しました。
でも開けたい気持ちは残ってます。
怖がり痛がりなんで、自傷はすべて脳内ですが、無意識下で
ほんとにやってしまいそうな感覚は８年ほど前からあります。

申し訳ないです…また分けます…

トラウマとかPTSDだと安心したい自分と、
違う、そうじゃないと認めたくない自分がいます。
友達や親に「悲劇のヒロインぶってる」とよく言われてたので、
今回もそう自分で思いたいだけじゃないかと…
主治医に話すのは、とても怖いですが
なんとか話してみようと思います…
ただ、主治医とカウンセラーとの連携も必要になってくると
思いますが、そのあたりはいかがでしょうか。
カウンセリングは院外で受けてるため、今まで横の連携と
いうものがありません。
ニンフォマニアなどは主治医には言えません…
これも主治医が男性故だと思います。
彼やセフレの存在、ＡＶ業界に足を突っ込みかけたことは
カウンセラーには話してありますが、レイプについては
全く話していません。
一度は三者で話し合う機会を設けることを
考えたほうがいいですか。

話がそれますが、
小さい頃の記憶って殆どないんですが、少ない記憶の中で
印象的なのが、クルマに乗った男性ふたりから後部ドアを開けて
話しかけられる場面です。多分３〜５歳の頃のことです。
「もしかして誘拐？」と思い、「乗って」と言われても
断っている私が見えます。PTSD関連サイトを見ていて
思い出しました。夢だったのかも、と思いつつ、
これは何十年（大げさですが）経っても忘れられません。
こんなに鮮明に覚えてる夢なんてあるんでしょうか。
今頃両親に尋ねても
「気のせいじゃないの、大げさな。バカじゃない」で
終わりでしょう。でも長年気になっています。
これも診察の時に話しておいたほうがいいですか。
夢と現実関わらず、こんなに引きずってるのは
何か過去にあったんではないかと思えてくるのです。

恐ろしく長くなってしまいました。ごめんなさい…
診察時間も長く取れないので、どこまで話できるのか
かなり不安です。メモを取ることもしんどいです。
それ以前に言えるのか…なんとか頑張ってみます。

突然すみません；
自傷で思い出したんですが、これも脳内だけど
突然髪をめちゃくちゃに切りたくなります。
定期的に綺麗にカラーリングもカットもしてもらい、
昔から髪の手入れは気遣ってるはずなんですが…
実行はしてないけれど、これも自傷の範疇でしょうか。

31です
レス有難うございました。
結局は、やったもの勝ちということになる
嫌な感じですね。
それでも、生きていかねばならないのは
辛いです。
レス有難うございました。

前スレ604です。
長くお世話になりそうなので、トリップつけました。

前スレ>>678
レスありがとうございます。
でも今の自分じゃ、自信ないし恋愛なんてとても無理です。
家から出てないので出会いもないですし・・・
でも、いつか出逢うパートナーのために自分を磨くのは
いいですね・・・
せめて自分を恥じない人間になりたいと思います。
そのためにもODやめなきゃ・・・
実は昨日もしてしまいました。
20時間寝ただけですけど・・・
ホントに自己嫌悪です。
消えたい気持ちが一層強くなってます・・・

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　たびたび井戸から水を汲むと、必ず濁る。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　同じように、物思いをすればするほど心は乱れる。　─中国ことわざ　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　 >>45さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
色々心理療法はあるからね、大丈夫よん。
貴方が低血圧や拒食症、メレリルを服用してなければ
インデラルが使えるかもしれないわ。これは医師と相談して
決めてくださいな。

あがりって奴はとどのつまり「慣れて」しまえば問題が無いんだわ
それと余り自分にプレッシャーを与えない事、問題が音声で流れてきて
それを書くのではなく音声で答える・・・と割り切ってしまう事。
「最後」という概念を捨てる事。何度もチャレンジできるんだから。

確かに上司の言われたように「全部言おうとしている」･･･当りではないかな？
回答に余計な枝葉をつけなくてもいいんだと考えられては？
答える前に一呼吸置いて、枝葉を後付けにしないで一気に答えたほうが
印象はいいと思うよん。後ははっきりと大きな声で答えること。
気持ち的には面接官を食うつもりで行けばだいじょうぶだわ。
開き直っちゃえ

>>52
彼が仕事にまだ慣れておらず、デートをしていても、
>>52さんに楽しい思い出を作ってあげられないから、
３０分とかになってしまうんでは無いでしょうか。
鬱の再発も考えられるので、本当に「今日は変だ」と思われるようなことが有れば、
彼氏がいやがっても、無理にでもそばにいてください。
彼も就職したてだから、何かと不安は多いはずです。
近すぎず遠くすぎず見守ってあげてください。
また不安なことが有ればいつでもどうぞ

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　たびたび井戸から水を汲むと、必ず濁る。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　同じように、物思いをすればするほど心は乱れる。　─中国ことわざ　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　 >>49=>>46=>>.31さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
わしもそんな思いに心を占領された事があるよん。
わしは「殺す」という選択をせずに離れたよん。
自分で働いて自分で生活をする。そうすれば何を言われても
「俺が働いて自分の稼ぎで生きてるんだ文句はつけるな！」と
言えるでしょ。親の庇護の下で暮らさなければいけない学生ならば
学費+生活費を「借りる」事にすれば宜しい。わしは借用書を書いたよん。
(返してはいないけどね）
今は金を借りてるんだと割り切れば良いのでは？
それで何か言われれば「借りた金は返すがな、黙っててーや」と言えば？
親だから腹が立つんだわ。街金と思えば腹は立たないと思う。
わしは生まれてきたのは親からだけど育てられたのは自分の縁のある人たち
他人だったと感じるわ、捨てる神あれば拾う神が必ずいるからね。
腹が立つならそれを逆に生きるバネにしたらよかんべ。

>>53
鮮明に覚えている夢の話は、きちんと医師に伝えましょう。
他にも、何か心の中に引っかかる様な物が有るなら吐き出してしまいなさい。
>彼女は死なずに済んだかもしれない
その問題で、亡くなった人がいるのですか？
だとしたら、大きな物になってきます。
やっぱり、私からはあまりうまく言えないけど、
ココに書いたことを、メモでもいいから、医師に伝えること。
そうすれば、もしかしたら、何か可決の糸口が見つかるかもしれない。
うまく伝えようとしなくて良いよ。
ゆっくり。相手に伝われば、医師はそれなりのことをしてくれるはずだから。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　たびたび井戸から水を汲むと、必ず濁る。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　同じように、物思いをすればするほど心は乱れる。　─中国ことわざ　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　 >>52さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
そっとしておくべし。ただし「私は貴方をずっと見守っている」事は
言う事。「気持に余裕ができたら連絡してね」で我慢の子でいませう。
後はありのままの彼を受け入れてあげる事。
貴方が熱を出して寝てるとき体をさすってくれてもしんどいでしょ？
そんなもんですわ。彼の中の嵐が通り過ぎるのを待つ、心配だろうけど
ただ待つのみ。彼は一生懸命、がんばってるんだ。何とか貴方に笑顔を
見せようとしてるんだわ。だからできるだけ負担を軽くしてあげる。
鬱は心の風邪だから底まで沈んだら後は浮いてくるよん。
注意して欲しいのは彼からの連絡で感謝の意を急に言い出したら
自殺の危険があるかもしれない、そのときは殴ってでも側にいること。
貴方が心配しすぎて、心を病まない事、これ、重要よ
会えない、声が聞けないことは辛いだろうけれど我慢してね。ノシ

>>62ツカサさん
レスありがとうございます。
>彼女は死なずに済んだかもしれない
というのは、>>23でも触れた「レイプ初体験」に関わった
友達です。
そしてその彼女は、その後殺人事件の被害者となりました。
加害者の名前しか知らないので全くの推測なのですが、
多分私も一度会ったことのある人物でしょう。
当時彼女が犯罪に繋がりかねない、
「かなりヤバイ」状態になっている物証みたいなものを、
彼女から見せられています。それを私が察知して、
何かひと声かければ、友達は事件に巻き込まれることも
なかったかもしれないんです。
これは未だに残っていて、たまに彼女が夢に出てきます。

ここに書いたこと…相当な長さになりそうですね。
診察中にすべてを言い尽くすことは到底無理だし、
メモを持っていっても、時間的制約もあって
すべてを言うことは難しい。診察日の少し前に、
主治医に渡して前もって読んでもらえるよう、やってみます。
以前も現在・過去気になることを書いて持っていったら、
便箋３枚くらいになって、「後で読んでおきます」になっちゃいました。
家事もできない状態だけど、これだけは絶対期限内に
やると決めて頑張ります。

>>64の補足です。わかりにくかったかもしれません…
「死なずに済んだかもしれない」という女性は、
>>23の
＞初体験は、和姦に見せかけた強姦でした。
＞その時も女友達が関わっていました。でも、何故かその友達を
＞心の中で許してしまっています。
この女友達のことです。極端な言い方をすれば、
彼女に関わることがなければ、初体験ももっと違ったものに
なっていたはずです。

レスがないからトリップつけた意味がないかな・・・
かまってちゃんでごめんなさい。

>>66nanaさん
モナー先生、多分一時休憩中なんだと思いますよ。
どこかで「プロのカウンセラーでも、継続して話を聞くのは
１時間が限界」とありましたし。もうしばらく待ってみましょう。
私もモナー先生の回答待ちで、その間nanaさん同様、
トリップつけるべきかなぁとトリップ探しの旅に出てる最中です(w

私は医者しか好きになれなかった
今迄イジメというものしか知らなかった自分に始めて入院時
言葉では直接何もなかったけど優しい態度で【心に】優しさを与えてくれたDr.（当時高校生の私に既婚の形成外科医）
私は死んでもあの時のあの先生だけは一生忘れない
【医者】というものにだけ執着していた
理由は馬鹿にしていた奴等を見下したかったから
【医者】は社会的評価が高いから皆ｺﾛｺﾛ態度が変わって行った
本当に汚い人間に見えた
私自身も相手の【医者】
本当には　　好きではなかったんだと思う



でも昨年
中絶させられ逃げられて
ようやく気が付いた

社会的地位とかそんなので寄って来る＝態度が変わる【奴等】なんて
人間でもなんでもない
私も人間じゃなかったと思う
傷ついたけど傷つけられてしか私自身も分からなかったんだと思う
自業自得、でも今傷ついてよかったと思う

大好きだった赤ちゃんはちゃんと供養したよ
御釈迦様の所へ行ったよね
謝罪してた

ずっと信じてます
赤ちゃんが天国に行って又��しかるべき時�≠ﾉ
私のおなかに戻って来てくれる事

>>67
フォローありがとうございます。
23-25さんもお悩みなのに、ホントにうれしいです。

>>66さん　>>67さん　
明日の朝になるかもしれませんよ。普段は１日２回朝と晩にモナー先生のレスが
あるので、自分はそれをROMしている者です。
長い時間、パソコンに張り付いて待っているのは、心と身体のために良くないので
自分の日々の生活リズムを崩さないように気をつけて下さいね。

>>66 nanaさん
前スレで｢野に咲く名前も知らない小さくて可憐な花｣について書き込んだ者です。
nanaさんは、いつ頃どんな理由で通院を始めたのでしょうか。その頃は働いていた
から、今｢働けない自分｣を責めているのでしょうか。
母上が薬を管理なさっていらっしゃるということは、nanaさんはご家族に自分の
病のことを隠さなくても良い家庭環境なのですね。詳しいことがわからないので、
自分にはもう、何も語る言葉が無くて、ごめんなさいね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　たびたび井戸から水を汲むと、必ず濁る。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　同じように、物思いをすればするほど心は乱れる。　─中国ことわざ　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　 >>23-25=>>53-56=>>64-65さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ゴメンね、遅くなって。

ふーーむ複雑やねー・・・まず亡くなった彼女の事は自分のせいにしないこと。
生者必滅これは誰も逃れる事ができない事。問題はね、亡くなった彼女が
貴方に残したメッセージを読み取る事なんだわ。死者は必ず意味を持って亡くなられるんだわ。
それを汲み取れ取れたら後は心から手放してあげる事。思い出だけは残してね。
止まっちゃアカンのよ。自分を責めないように。

性交渉の相手と共に彼がいるのは何か不思議なんだが・・・彼と本当の意味で愛し合ってSEX
してるかい？愛している相手とのSEXとそうでない相手とのSEXではエクスタシーがぜんぜん違うよん。
今の彼ってのは安心感が１番強いンでは無いかい？

ピアスは自傷の代償行為として行われる事があるんだわ、酒、ドラッグ共に無いのなら良い事です。
ちょっと安心しましたわ。
乖離（解離）は酷い暴力や耐えられないトラウマを受けた時に解離を起こす事が多いんよ
所謂、多重人格って奴なんだが、特徴としては人格の交代があれば記憶の断裂がある。それと
頭痛が伴うんだわ、自覚症状としてあるのなら相談が必要やね。

今の医者が単なる薬屋なのなら女医を探してもいいと思う、セカンドレイプの可能性もあるので・・・
子供の頃の断裂した記憶・・・ちょっと気になる。無意識の意識で隠されているのかもしれない。
相当な実力を持ったカウンセラーと医師との協力が必要になる悪寒です。
医学に限界を知っている医師と、心理療法の限界を知ったカウンセラーが一緒にやっている
医療機関があるのか？ちょっと根気良く探さなければいけないかもしれないな・・・

続く・・・

>>23-25=>>53-56=>>64-65さん　　

続き・・・

今の状況をすぐに変えることは多分貴方が不安定になるので少しずつ変えてゆくしかないわね
いろんなことがあったけど、今の貴方の心は無垢のままなんだわ、だから悩むんだよ。

基本的にはカウンセラーと精神科医ってのはあんまり仲がいいもんじゃないから、
医師のほうには「カウンセラーに通っています」と伝えれば良いと思う。
貴方の問題は処方だけで解決するもんじゃないから。

できるなら自分のことや自分の関係のある人のことなど紙に書いて吐き出しても良いと思う。
無理にとは言わない、できるだけ心の中のものを吐き出す事、SEXは避妊に十分注意する事
それさえ注意すればドラッグなどよりよっぽど抜け出し安いから。
吐き出し足りなかったら何時でも此処へカキコしてくださいな。
絶対に貴女を元に戻してやる！できる限りの助言をさせていただきます。がんばるんだよん。。

>>59
先生、どうもありがとうございました。

インデラル..βブロッカーですね。
今の主治医からは「低血圧の副作用が怖いから使わない」
と言われました。

まだ時間はありますから開き直る練習をいろいろ試して、
どうしても駄目だったらインデラルの処方を依頼します。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　たびたび井戸から水を汲むと、必ず濁る。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　同じように、物思いをすればするほど心は乱れる。　─中国ことわざ　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　全スレ604=>>58さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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／
ゴメンね、何か解らんけど公私にわたって忙しくて・・・

ODはねーー肝臓に来るからね・・・酒と共に飲まない事と
少しずつODするまでの時間を長く我慢することからはじめようか。
三環形の抗鬱剤は余りODには向かないから眠剤だけにしておこうよ。
後は自己判断だけどグレープフルーツジュースで効き目を上げておくか・・・
ダークな方法だけど逃避の方法としては今の所それしかないもんね・・・
リスカの癖をつけるよりましではと思う。
パートナーがいるなら甘えるのも有効だ罠、それが１番安全なんだが。
そうやって薬から脱却しようね。
ドラッグも酒も楽しい時をより楽しくするための道具なんだわ。逃避に使うと
抜けられなくなる。ノートに自分語りを書いてもいいと思う、自分の主観的な感想と
客観的な感想を書いてみると、自分の事が良くわかると思う。そうやって
今の自分を受け入れてゆくようにして見てくださいな。自分をコントロールする事の始めは
まず自分を知る事、案外自分のことって解らないもんなんだよん。
客観的に貴女を見てくれる人がいればアドバイスなり受けるのもいいと思う。
非常に面倒でイライラするかもしれないかも知れないが、少しずつ進んでいきましょ。
わしができたんやから貴女も必ずできるよ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 　たびたび井戸から水を汲むと、必ず濁る。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　同じように、物思いをすればするほど心は乱れる。　─中国ことわざ　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　 >>68さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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／
あんた偉いね、よく気が付いたわ。よく「勝ち組」「負け組」なんか言ってるけど
本当に勝ったか負けたかは社会的地位でも無く、貯金の金額でもなく
家の豪華さでもないんだ、その人間のEQ（Emotional intelligence)なんだ。
確かに金はあれば便利だし楽もできる。デモねありすぎると欲が出る。
人も寄ってくるけど結局は金の匂いに寄ってきたダニみたいな人間が多い。
慢心も出て来る。１番良いのは「実るほど頭を垂れる稲穂かな」なんだよ。

マスコミやCMで購買意欲を煽っているが果たしてモノがあると人は幸せになれるのか？
違うだろ･･･と思うよね、幸せがあってモノが入る・・・必要以上のものは恵んでやる。

苦労して出世した人って地位や金が無くなると自分の存在意義が無くなって
崩れていく人が多いんだ。その医者を哀れんでおあげなさいな。
かわいそうな人だと思うよ、つくずく・・・

貴女はこれで人を見る目が変わったんだから良いじゃない。流してしまった子供は
必ずあなたの縁のある人になるよ、貴女が産むだろうと思う。そのときは
一杯愛してあげてやってください。良い縁に巡り会われる事を祈ります。。

>>43
アドバイスありがとうございます。
心強さは人並み以下ですが、なんとかやってみることにします。
心が破綻するような姿を見てしまったら、また相談にきますので
よろしくお願いします。

>>70さん
お気遣いありがとうございます。規則正しい生活リズムって、
ほんとに大切ですね。明日から子供たちの学校も始まることだし…
とか言いつつ、外出の疲れでうっかり昼寝をしてしまい、
しかも胃が痛くて眠れずこんな時間まで起きています。
内科で診てもらうべきか、神経科で相談すべきか、そんなことで
悩んでます。悩まずさっさと寝ろよって感じですが…

>>71-72モナー先生
今更、なんですが、平原綾香のＪｕｐｉｔｅｒを初めてフルコーラス通して
聴きました。セフレのひとりが送ってくれました。
好きな曲なんで、カラオケで歌おうと練習してるけど
泣けてきて最後まで歌えない…
自分へのメッセージにも聞こえるし、彼を思う気持ちにも似てる。
彼は私にとって、とても大切な人です。知り合って４年半、
時を経るごとに、気持ちもより深くなっていってるように思います。
おかしな話だけど、私が自殺未遂をしたことで、
絆がまた深くなったような気がします。彼も相当悩んだそうです。
安心感はやはり彼が一番です。傷つけあったことも多々あったけど…
それなのに何故セフレがいるのか…なかなか彼と会えないから、
依存先を他に求めてしまうのでしょう。前スレでモナー先生に
「多分人格障害の診断が出てると思う」と言われたけれど、
もしもそうなら十分考えられる事象と考えています。

自傷について、少し追加です。
ピアスは多分ファッション要素が強いと思います。
ドラッグは絶対イヤだけど、お酒は一時期荒れてたときに
ちびちび舐めてたんです。元々弱いので、軽いのを少ししか
飲めませんが。母親が同様にお酒に向いてたことがあったので、
十分気をつけないといけない項目のひとつにしています。
乖離は微妙ですね…頭痛は幸いないみたいです。
自殺未遂の時のこともよく覚えてるんですが、一部全く覚えてない
ことがあって、そのことを指摘されても思い出せません。
記憶の飛ぶ内容の一例として、
・前の日の食事が思い出せない
・何を考えてたかを忘れる
・会話内容を忘れる
子供からはよくボケてると言われてます。今日が何月何日か、と
いうこともどうかするとわからなくて、携帯を見て確認する始末…
（後出し項目ばかりでごめんなさい、離婚歴のある母子家庭世帯です）
耐えられないトラウマを受けたときのことを覚えてますが、
感情も何もないまま、街中をフラフラ歩いて待ち合わせてた友達の
ところまで行きました。その後何故か、そのトラウマの相手に
電話をかけ、話している途中でパニックで倒れています。
どうしてこんなことしたんだろう。不思議です。

続きます…

↑のトラウマ相手への電話の内容は、相手を責めるわけでもなく、
何か明るく話しかけていたようです。内容は全く不明ですが。

続きです…

現在の主治医は、薬だけでなくカウンセリングを必ず定期的に
受けるようにと指示を出しています。処方はソラナックス0.4*1錠毎食後のみです。
（前回モナー先生にお話して後、破壊衝動が出てきたと話したら
元の0.4*半錠毎食後から増えました）
自殺未遂の時に、カウンセラーが主治医に連絡を取ってくださり、
入院の運びとなったので一度だけ電話での接触はあります。
横で少し話を聞いていたのですが、最善の方法を、と便宜を図るべく
話し合いをされてたのを覚えています。
主治医・カウンセラー双方の意向があえば、三者面談を希望したいと
考えています。通院先は複数の医師がいて、女性医もいらっしゃるので
いざとなれば変えてもらうことも検討します。今のところは、
主治医・カウンセラーともども相性はまずまずと判断しています。
いろいろ事情があって、院外の女性カウンセラーにお願いしていますが、
通院先にもカウンセラー（ただし男性）がいらっしゃるため、
経過によってはそちらに変わることになるのかもしれません…
現在のカウンセラーが、微妙に専門外かもしれない、という危惧もあります。

殺される・暴行を受ける・追いかけられる・誰かが死ぬ夢をよく見ます。
ここ数ヶ月は落ち着いてるみたいですが、怖くて目が覚めること多数です。
断片の記憶に何か関連してるのかもしれないので、それについても
相談してみます。産婦人科にいる夢も数回見てるので、
これもレイプが関係してるのかもしれません。若くして産婦人科に
通院しなくてはならなかったことを、明るく振舞うことで不安を隠してたみたいです。

後出し項目満載でごめんなさい。
女性不信の話、最初のきっかけは多分母親です。メンヘル・メンサロ板の
親を好きになれない関連のスレを毎日見て歩いてます。
幼少時の記憶、両親と遊んだ記憶がほんとにないんです。
写真を見て、こんなところに遊びに行ったんだと初めて知る始末。
普段の生活も記憶なし。近所の大人たちに可愛がられてたのは覚えています。
このあたりにヒントがありそうですね。

自分のことを書いてゆく。blogとして、ほんの一部ですが実行しています。
女友達のことも、彼女なりの激しい葛藤があったのだと思い、
いつか文章にして送り出すことが彼女への供養だと考えてもいます。
「死人に口なし」で、下手なことは書けない意識もあるし、レイプに加担したことで
批判も多々ありそうなので、かなり悩んではいます。
もしかして私達ボタバラみたいな共依存だったのかな、と思うところもありますし…

無垢のままの心…透明な心でありたいとずっと願ってました。
でも、感情を押し殺して何年も生きてきたのかもしれません。
家族のためにも、そして彼のためにも死ねません。
自分のことすらできないのに、彼のことは将来的に支えていきたいと
ずっと思っています。もう少し元気になったら、その準備を始めます。
元気になりたい、主治医からも長期療養を覚悟して、と言われました。
またモナー先生の力を貸してください。長丁場だけど頑張ります。

>>70
またまたレスありがとうございます。
通院は２年半前からです。きっかけは・・・いろいろ理由はあったん
ですけど、一番大きかったのは信頼してた人から裏切られたことです。
その頃は仕事してました。というか、去年の５月までは頓服を飲みつつ
なんとか仕事できてました。
最後の方は限界に近かったですけど・・・
だから、あの頃がんばれた自分と比べて、今の自分を責めちゃうのかも
しれません・・・


>>74
モナー先生、お忙しいのにありがとうございます。
ODは、徐々にでも間隔開けられたらいいな、って思ってます。
それでもやっちゃうと思いますけど・・・
お酒は母に止められてるので、今は飲んでません。
それだけが救いでしょうか。
ノートに自分のことを書いていくですか・・・
今の自分と向き合うのはかなり辛いです。
でも、そうしていかなきゃいけないのかな・・・
また自己嫌悪に陥って、ODしちゃいそうです。
わたしを客観的に見てくれるのは、母と先制打と思います。
このふたりの意見は、ちゃんと聞こうと思ってます。
それでも、現実逃避したくなっちゃうんですよね・・・
ホントに弱い自分がイヤです。
睡眠薬は、ODしても効かないんです。
というか、薬は母が管理してるので、睡眠薬はためこめない・・・
その代わり、一日三回の薬を飲まずにこっそりためこんでます。
それを２日分まとめてOD・・・
おとといは20時間意識がなかったです。
最近は２日に１回ペースでODしてるので、そのうち耐性ついちゃい
ますよね・・・
それに、抗うつ剤もメジャーもマイナーも、こんな飲み方してたら
治るものも治らないですよね・・・
もうどうしていいかわかりません。
ホントにいつもこんなでごめんなさい・・・

ツカサさん、モナー先生、レス有難うございます。

実は昨日も「顔だけでも見に行きたい」とメールしたのですが、断られました。
二人とも仕事をしていて家も遠いので、平日はすぐ会うという訳にも行かず、
そして今週末は双方に予定があるので会えません。
でも今無理に会ったらきっと、私も悲しい顔をして沈んでしまったり、
「大丈夫？大丈夫？」と負担をかける様な事を言ってしまうと思うので、
彼からの連絡があるまでおとなしく待つことにします。

職場の話はとても楽しそうで、忙しすぎたり馴染めなかったりというストレスは
ないようです。　仕事には昨日も行っていたようですし、誰にも会いたくない、
何もできない、という状態ではないようなので、そこは安心しています。
単に私の事を嫌いになっただけ、っていうオチだったらまだマシなんですけどね…(^_^;)

彼は、昔に恋人を亡くした事があり(それが鬱の原因だそうです)、その反動から、
友人や恋人が自分の目の前から居なくなることや、逆に自分が誰かの
前から消え去る事を極端に嫌っていますので、自殺、という選択肢は
ないと思うのですが…　念の為、言動には気をつけてみます。

ただ、彼はふさぎこむとひどくお酒を飲むのと、勢いで酔ったままドライブに
行ってしまう癖があるのがとても心配で…　でも苦しんでいる彼の唯一の
逃げ場であるお酒を禁止するのも、気が引けてしまうんです。　もちろん、
禁止したとしても24時間一緒にいるわけではないですから、止めきれない
っていうのもあるんですけど。。。

31です
モナｰ先生>>61のレス有難うございました。
自分も捨てる神あらば、拾う神ありだと思う
ことがあります。
自分も他人に育てられたのだなぁとよく思います。

先生へ
最近鬱気味です。
まだ病院へ行ってはいないのですがネット上でSRQ-Dを試したら重度の鬱と判断されました。
近いうちに病院に行くつもりですが先にネット上でも精神病の診断(あなたは〜〜病の可能性があります。)
みたいに判断できるサイトはありませんか？
よろしくお願いします。

今度の火曜日に修論提出することになっている大学院生です
メンヘルサロンの大学院生スレにも書いたんですが
鬱で病院に通い始めて３年になります
大学の人たちにはカミングアウトしてないんですが
（ただ極秘にもしていないので知っている人は知ってる感じ）
教授に言った方がいいのでしょうか？

修論書かなきゃ行けないのにやる気が出ない……
勉強出来ない……
あと３日で書けるかなあ
どうせろくなもんじゃないよなあと思うと気持ち凹んできます
みんなが私の修論をよってたかってけなすんだろうなあと思うと
逃げたくなってきます
通用する物は書けません
やる気も出ない……
だけどマスターの資格は欲しい……
短期的にやる気を出す方法はないでしょうか……

たびたびの質問でごめんなさい。
「セカンドレイプ」ってありましたけど、よくある
「被害にあうのは、あなたがしっかりしてないから」とかいう言葉ですか？
「クルマにのこのこ乗る自分が悪い」とか、「スキがあったからだ」とかいう…。
それなら友達や前彼など、周りから何度か言われてるので、
主治医に言われても多分大丈夫です…
でも、やはり医師変えは考えるかもしれません…。

初めて相談させていただきます。長文になってしまいましたがよろしくお願いします。
友人Ａ（女・二十代後半・通院中？）について相談させてください。

Ａは以前からワガママではありましたが
4年程前、高校を卒業してからずっと勤めていた会社を退職し、その頃からワガママが酷くなりだしました。
以後いくつかのバイトをしていましたが、すべて短期間で辞めました。現在は無職です。
そのバイトのうちの一つは、私が紹介した私の知人の親が経営する会社なのですが
Ａは退職理由を「あの会社にいると体調が悪くなるから辞めた」と言っていました。

しかし知人によると、実際は仕事を覚えられずにミスを連発し、遅刻や早退を繰り返したり
命令されても、自分がしたくなければ理屈を捏ねて仕事をしなかったり
逆に問題になるから絶対するなと言われた事も、自分がやりたければしてしまう、
さらに椅子に座らず、立ち続けてデスクワークをする日があったり（注意してもやめなかったそうです）
社員に対し自分の賞与を盗んだ（彼女はバイトなので元々賞与は貰えない・入社前に説明済み）と
言いがかりをつける、などの問題行動（謝罪は一切なし）を繰り返し解雇になりました。
他の何件かのバイトもどうやら解雇されていたようです。

Ａが口にする話題はほぼ愚痴だけです。
こちらが何度も流れを変えようと様々な話を振っても、話の腰を折り、自分の愚痴を言い続けます。

私と電話したり会う度に毎回「自分に自信が無い。何がしたいのかわからない。」とか
「何かイイことないかな。男が欲しい。結婚すれば幸せになれるはずなんだ」と愚痴をこぼし
「私はこの先どうしたらいい？」と聞いてきます。
その度に慰めたり励ましたりもしましたが、この4年間で私からＡへのアドバイスも出尽くした状態です。

Ａは自分の事を元気が無い状態にあると言っていますが、「家に帰りたくない・家にいたくない」と度々口にして
頻繁に自分の都合の良い場所や時間を指定して私を遊びに誘ったりしてきます。

しかし（詳しくは書けませんが）一緒に買い物や食事に行くと
お店の人に不審がられたり、迷惑を掛けるような行為を繰り返しました。
その度にお店の人に謝ったり料金を支払ったりして、Ａを店から引っ張り出していました。
さらに、以前のＡからは想像もつかないような妙な格好をする事が時々あります。

そして私の服装や髪型を気に入っているようで、どこで買ったのかしつこく聞いてきたり必死で真似をしたり、
私が服を買うと同じ服を購入しようとします。

上記のような事を繰り返される度に、やめてくれと言って止めましたが
Ａは「何で？別にいいじゃん。」と言って理解してくれませんでした。

3年近くこのような状況が続き、ウンザリして彼女と会うのを避けるようになりました。

しかし何度誘いを断っても、こちらの都合を聞かず、頓珍漢な返事をして誘い続けたり
酷いときは連日、落ち着いている時でも月に2〜3度の割合で次から次へとプランを提案し誘ってきます。

上手く説明できないのですが、誘いを断ってもＡは自分の都合のいい様に解釈してしまっているようで
Ａと話したりメールのやり取りをしていると、自分の頭がおかしくなったのではないかと思えてきます。
一度、連日のように誘われると迷惑だと言ったのですが、彼女に「あなたなら大丈夫だと思った。
私はあなたが好きだから」というような事を言われました。
Ａが私の事を好きならば、Ａが私の事を好き勝手に振り回しても構わないという事なのでしょうか…。

最近はメールの返事も滅多にせず、電話にも出ないようになりましたが、おかまいなしです。

Ａ自身は自分がおかしいと思っていないようですし
私達がＡをおかしいと思っている事にも気づいていません。

Ａのお兄さんに何度も訴え、半年前に渋々Ａを病院に連れていってもらいました。
それからお兄さんとは連絡を取っていませんでしたが、
Ａは友人の中でも特に私への執着が激しいようで
私に対する執拗な誘いが止まらず、良くなっているようにも見えなかったので
先日お兄さんにＡの病名や、家庭での様子を尋ねたところ
「薬は出されたが飲んでいない。Ａは情緒不安定で怠け癖がついているだけで病気じゃない。」
「病気じゃないから、病名なんてついてない。Ａを病気扱いするな！」と非難されました。
通院を続けているか等の詳細は教えてもらえませんでした。

Ａには自殺願望、自傷行為、幻覚などはないようです。
またＡは最近、家族に対して複雑な感情を持っているようです。
私や友人の前で、家族に対する暴言を吐くようになりましたが
ムカツクだのウザイだの死ねだのと繰り返し叫んだりするだけで
友人一同、彼女が家族の何に対して怒っているのかサッパリ分かりませんでした。
家族に対しても面と向かって暴言を吐いているようです。
それでいてＡは、家族との写真を大事に持ち歩いたりしています。

最近では、彼女に対し嫌悪感と恐怖心を抱くようになりました。
彼女はお兄さんの言うように、情緒不安定で怠けているだけなんでしょうか？私にはとても信じられません。

もう私自身、限界を感じていますし、Ａと距離を置いた方がいいのではないかと思っています。

しかし、なんの説明も無く連絡を絶つのはＡに悪い気がしますし、私がＡの事をずっとおかしいと思っていたとか
裏で家族と連絡を取り合っていた事などを教えると
彼女の精神状態に何らかの影響がでるのでは、と危惧しています。
Ａに対し、どんなに迷惑を被っているかハッキリ告げれば、Ａが改善する可能性はあるのでしょうか？
私が神経質になり過ぎているだけなのですか？ひょっとすると実は私の方が頭がおかしいのでしょうか？

>>76=>>41=>>33
何時でも相談してくださいな　(^_^ﾒ)
時にはパーっトナーの恥部を見るかもしれない、
でもその部分も含めていとおしいと感じられれば良いね。
夫婦ってそんな物かもしれないね。女性性って「受け入れる」って部分が
強いから貴方にもできるはずですよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 運命に逆らえば運命に支配され、運命に適応すれば運命を支配できる。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 「タルムード」
|　楽苦　∧◎∧ 　　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>77->>78=>>23-25=>>53-56=>>64-65さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
Jupiterね、歌を歌うのも良いね。Orangerangeの「花」も
「ミチシルベ」良いかもしれない。貴方の勇気付ける詩は
一杯あるわ。鬼束も良いし、Miki Nakashmaも・・・きりが無いけど。

処方はソラナックスだけね、多分カウンセリング用に処方を抑えているか
ODを恐れてかもしれないが、睡眠時の悪夢がどうしてもｲﾔなら
睡眠剤の処方をリクエストしても良いかもしれない。
又逆に、夢日記をつけてもいい、夢ってのは無意識の意識を投影してる事が多いんだわ。

blogは余り人ことを考えないで自分の心の感じるままを書いたら良いよ。幾らか書いたら
読み返して見て、又感じる事があれば書き加えてゆく・・・そんなやり方で積み重ねていけば
自分を客観視しやすくなると思う。

とりあえず余りがんばって無理をしないようにしてくださいな。自分の心に余裕があるときに
記憶の呼び戻しを試みるくらいの感じでいいと思う。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 運命に逆らえば運命に支配され、運命に適応すれば運命を支配できる。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 「タルムード」
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>79=>>58：nana ◆0XIWX6wPnw さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
無理に自分に向き合わなくて良いからね。コンディションと相談して
余裕のあるときにしてください。
カウンセリングも無理に記憶の呼び覚ましはしないよん、あくまでも
本人が語り始めるまでは待っているんだわ。

抗鬱剤だけは毎日定量を飲む事、ゆり戻しがあるから抗鬱剤だけは
ODから除外してくださいな。ODによる酩酊感はメジャーなどによる物だから
抗鬱剤を除外しても余り変わらんと思うわ。

不信感なー、中々これを無くしてゆくには時間がかかるかもしれないが
そういう人ばかりだけではないこと、信じてください。
こういうおせっかいな人間もいるんですよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 運命に逆らえば運命に支配され、運命に適応すれば運命を支配できる。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 「タルムード」
|　楽苦　∧◎∧ 　　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>80=>>52さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ちょっと気になるなーー
彼の飲酒と車の運転てのは「受動的自殺」の行動化だと思うわ。
こんな事を言ったら怒りが湧くかもしれないが、彼が人に迷惑をかけずに
死んでしまうならいいが、万が一人をはねてしまったり、他人を巻き込んで
事故を起こすと、新たな悲しみを生む事になるし、もし自分が生きていたら
彼は十字架を背負う事になる。そうなると余計に回復困難になってゆく。

貴方には辛いかも知れないが重大な決断を持って･･つまり「別れる」と言うカードを
切ってでも飲酒運転を止めてられないかな？
逃げ場が酒ってのもきついんだが、とりあえず飲酒運転を止めて欲しい。
アルコール依存も重大だが・・・違う嗜癖に変えてゆけないかな？
確かに彼には心の傷が痛むんだと思う。でもそこにとどまっていては前に進めない。
ここんところは受動的にならずに彼を殴ってでも抑える必要がある気がする。
亡くなった彼女はそのような行動をする彼を見て悲しんでいると思う。
おせっかいと言われるかもしれないが、「亡くなった彼女に胸を張って生きているか？」と
問い詰めても良いかも。傷に触れる事になるがちょっと目を覚まさせる必要があると思う。

私はこう思うんだが、貴方はどう考える？傷に触れないのも優しさであり愛かもしれないが
時には愛を持って殴りつける必要もあるのも事実なんだわ。

>>81=>>49=>.46->>31さん
その「拾う神」大事にしてね。
損得考えずに貴方に接してくれる人大事だよん。
そして貴方の心が回復したら、貴方が今度は「拾う神」になるんだ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 運命に逆らえば運命に支配され、運命に適応すれば運命を支配できる。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 「タルムード」
|　楽苦　∧◎∧ 　　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>82さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
精神科、心療内科で診断してもらった方が早いと思うよん。
HAM-Dとかベック鬱尺度とかあるんだが、自己診断てのは
「ジョハリの窓」ってのがあってどうしても客観的に判断できないもんだわ。

又貴方が女性ならばPMS,PMDDかも知れないし、内分泌の異常かもしれない。
そうであれば、抗鬱剤ではなくって器質的な障害の治療が最優先される。
まずは病院に行こうよ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 運命に逆らえば運命に支配され、運命に適応すれば運命を支配できる。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 「タルムード」
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>83さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
モナー宅に居候している一応修士です。
教授に今の精神状態のことを伝えるか否かの件ですが、
私的には「否」です。
理由は、鬱状態は経験した人で無いと、どんな状態なのか理解ができないからです。
教授は往々にして高圧的です。「最近の学生は軟弱だ」と言われるのが関の山でしょうから。
で、論文の完成度に関しては、どの程度のレベルを目指しておられるのでしょうか？
博士に進むとか、将来は研究者・学者を目指すならば、
修論をきちんとした物に仕上げなければなりませんが、
マスターが欲しい、通ればいい程度ならば、悩む必要は小さいかもしれません．
学友から修論のできを非難されようが、そんな物はほんのちょっとの間のこと。
風はすぐ止むし、非難されようが、非難自体が無責任な物。　人それぞれ、意見も違うし、気にしすぎない事。
悩みの真っ只中にいればその悩みは世界の全てを覆うように見えても、
後から振り返ればたいした事無いってこともあるし。
「やっつけ仕事」でもいいじゃない。
一応なりもに論文が仕上がり、提出期日が過ぎれば、きっと違う風景が広がっているはず。
今は、時間も無さそうだから、「力技」で何とか乗り切っちゃてみれば。
とりあえず、１）今年中に納得が行かないまでも書き上げるか
２）いい論文を書くために来年もう一年がんばるか
まず決める。決めたらやる。

・・・・という意見ですた、付け足しで・・・教授に精神的余裕があるなら言っても良いかも。
人間「やる」と決めたら、できるもんだよん。潜在能力ってのはそれだけ強いんだわ。
リタリンでブーストって方法もあるがこれは貴方の自己判断で、まず医師が処方してくれるかだが・・
結果を心配するんではなく、如何に自分が満足できるかだわ、がんばったら自分を誉めて上げるんだよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ 運命に逆らえば運命に支配され、運命に適応すれば運命を支配できる。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　 「タルムード」
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>85-87さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
まず、友人に仕事を紹介するのは諸刃の剣だったね。
これは今後のために注意してください。紹介先の友人と亀裂が
生じる事があるからね。
そのAと言う子、多分自己愛が非常に強いだと思う、ひょっとしたら
自己愛性人格障害なのかもしれないな。
A氏との距離感を大切に、貴方が巻き込まれたらどうしようもないから。
彼女にしてあげるには自分に余裕のある分だけでいいと思うよん。

あなたの話を聞いている分には決して貴方がおかしいのではないと思う。
人間てのは人の事はよくわかっても自分の事はわからないもんなんだわ
これに気付かせるのは･･やはり自分自身で気が付くしかないのが現状だね。
もし貴方に未だ友情が残っているのなら、彼女が気付くまで待つことやね。
気付いてからの回復補助プランを考えておいてじっと待つ。
人って必ず「気付く」一瞬があるんだわ。その時をじっと待つ。
かわいそうだが止む終えなく切り離さなければいけないこともあるんだわ。
まず、貴方のかき乱された心の回復に努めてはどうかな？
貴方は貴方なりにせい一杯彼女に援助したと思うよん。それで良いじゃない(^_^ﾒ)

>>ひとつだけモナー先生
とりあえずやっつけ仕事でも写本でも（これはマズイか（爆））
なんでもいいから書く、と言う方向で頑張ります。
あと３日ですし。
ただやる気が出ないのが辛いですけど……
まあ頑張るしかありませんよね。

カミングアウトは焦らない方向にします。
聞かれたら答えるしスルーされそうならスルーで。
私の精神状態がおかしいのはたぶん教授はご存じなので
（病気かどうかは別にしても弱いというのはわかってるはず）
まあなんとかやっていきます。
ちょっと楽になりました。ありがとうございます。

相談させて下さい。
自分を責めてばっかりいましたが、最近それも出来なくなってきました。
どうしたらいいのかわかりません。
自分が悪い　と思っていると（そんな事をはけ口として日記に書いていると）
そう思ってさえいればいいと思ってるんだろ？　ってゆう風にも思い始めて
その、自分が悪いと思う行為自体も否定し始めて
だったら一生そう思ってろ　休む事なくずっとそう思ってろ
書くのを辞めるなよ　絶対辞めるな　死ぬまで書き続けろ　…と頭の中で回り続けます。
自信がないと思う事や、自分が悪いと普通に疑わずにそう思えていた事で
どれだけ救われていたか　思い知りました。
自分を責める事さえ偽善的で無意味に感じ始めるともうどうしたらいいのかわかりません。
驚く程強い口調で私の自責をけなす　声の様な思い（？）が
自分でも気持ち悪くて恐くてどうしようもありません。
みなさんこうゆう風になっていますか？
どうゆう風にしたら１番楽になれますか？（死ぬってゆうのはなしで）

>>75
「本物の」モナーさん
ありがとうございました

ちゃんと赤ちゃんが戻ってきてくれる事
信じてます
たとえ五体満足じゃなくっても
なんでも私にはその子を一生愛し
育てあげる自信があるよ

だから戻ってきてね
どんな姿でもいいんだよ
ママとパパはアナタを待ってるよ.............

>>90
モナー先生、レスありがとうございます。
コンディションを見ながら、自分と向き合ってみます。
いつできるかわからないですけど・・・
カウンセリングについては、安心しました。
なんか、いろんなこと根掘り葉掘り聞かれるのかな、って思っちゃって・・・
自分が話したいことを話していいんですね。
抗うつ剤は、毎日飲むようにします・・・
ただ、ワンドーズパックにしてもらってるので、選別するのが面倒なんですが・・・
それくらいしなきゃダメですよね。
不信感についてですが、すべての人を信用してないわけじゃないんです。
モナー先生のことは信用してますし。
ただ、信頼したい人＝恋人に対していつも不信感を持ってしまいます。
いつか嫌われるんじゃないか、ホントはわたしのことなんて好きじゃないんじゃないか・・・
そんな気持ちばっかりで、いつもつきあってます。
それで自分をすり減らしてしまうんですが・・・
いつも自分が壊れて関係まで壊れてしまいます。
相手のことを100％（は無理かもしれないけど）信用したいんですけど・・・

sageてしまいました。ごめんなさい。

93
先生、ありがとう。
また病院行ったらお伝えします。。。

>>95
ひとつだけモナー ◆Z7MWimBZcI 先生
>>85-87です。回答ありがとうございます。

仕事の件ですが、Ａがまさかオフィシャルな場で、あのような振る舞いをするとは想像もつかず
知人や社長や社員の方たちに大変な迷惑を掛けてしまいました。
幸い知人と社長は私の謝罪を受け入れて下さり、逆に「ああいう子は注意した方がいい」とアドバイスまで
いただき、彼らの寛容さへの感謝と申し訳ない気持ちで一杯で、いい年をして号泣してしまいました。

先生に自己愛性人格障害の可能性を指摘され、該当スレを覗いたり、いくつかのサイトを見てみました。
ＡにはDSM-IVで示されている程、誇大妄想のような言動は見受けられないと思っています。

しかしＡは非常にプライドが高く、上司だろうと先輩だろうと年下に指示されるのが耐えられない、とか
お金を払うんだからそれなりのサービスを受けるのは当然だ、と言った事はよく口にします。
共感の欠如、他人への嫉妬、尊大で傲慢な行勤または態度　の項目が特に当てはまると思います。
彼女は先生のおっしゃるように、やはり自己愛性人格障害の可能性が高いような気がします。

Ａを心配する気持ちは残っているのですが
今は私の携帯に彼女から着信があったのを確認するだけで
頭が真っ白になってしまい、Ａに刺される夢まで見る状態です。

残酷なようですが、彼女には何も告げず距離を置くことにします。

ネット上とは言え、暖かい言葉を掛けていただいた事で
自分の今までの努力と忍耐が報われたような気がします。
本当にありがとうございました。

１１日に修論だーと騒いでいた者です。
勢いがついたので今日書いちゃいました。
他人から見れば出来は最悪なんでしょうけど
今の私にはこれ以上のモノは出来ません。
一応形にもなり仕上がってしまうと本当に違う世界が広がってました。
今まで不安定で死にそうだったのが嘘のようです。
相談に乗ってくださってありがとうございました。
私はもう大丈夫だと思います。
教授陣の評価も研究室内のウワサもクソ食らえです。

このスレのみなさんにもいつか平安が訪れますように……

またODしてしまいました・・・
今は薬が効くのを待ってる状態です。
現実逃避ばっかりの自分から逃げたいです。
なんだか矛盾してますが・・・
どうしたら現実と向き合えるんでしょう？
働けない、人の役に立ってない（一応家事はしてますが）、
生きてるだけで迷惑・・・
起きてると、そんなことで頭がいっぱいになっちゃいます。
助けてほしいです・・・

（＿＿_）.|　　　　ｏ　多すぎる休息は、少なすぎる休息と同じように疲労させる。　─ヒルティ
|　与抜. |　　　　ﾟ 　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>97さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
んーー主観的関知が強いのね。自分を責めつづけても
仕方が無いわな。そこでフォーカシングして、「何が自分をそうさせているのか？」
考えて見てみそ。客観視する事、大事だよん。日記を書くことは大事なんだが
それをもう一度読み返して「じゃーどうしたら良いのか？」
次善策を考える。または「何故そういうスパイラルを描くのか？」・・・必ず理由があるはず。
自己不全感は躁状態でなければ誰でも持っているものよん。
失敗ってのは何も生み出さない事は無いんだよん、「失敗していない」と言う自信を
生み出す、または違う手法でやってみると言う考えも出て来る。
いつまでも自分の尻尾を追いかけるのは止めにしても良いんでは無いかい？
偽善でも持続させつづけるとよき物へ変わってゆくんだよん。
じっと部屋の中で自分を追及しつづけると変な所へ行ってしまう、たまには
風景を見に外へ出ることも大事だわ。人を観察する事で見えてくるものもあるよ。
絶対的な自分てのは何時か迷うもんだわ。たまには相対的なマイルストーンを見つけて
比較する事。そしてとりあえず今ある自分を受け入れてあげる事。そっからすこしづつ変えてゆけば
良い事だわさ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　多すぎる休息は、少なすぎる休息と同じように疲労させる。　─ヒルティ
|　与抜. |　　　　ﾟ 　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>68=>>98さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
うん、よい切り替えだわ。結果的に自分の器が広がったね。
塞翁が馬だわさ。
マターリいきませう。(^_^ﾒ)

>>101さん
待ってるよん、気軽に行きなはれ。

>>102=>>85-87さん
そういう人もいるんだわこの世には・・・
泣く泣く切り離さなければいけない選択を迫られる時もある。
でも、それでお互いに何かを得られれば損ではないはず。
マイナスな事でも、反面教師だからね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　多すぎる休息は、少なすぎる休息と同じように疲労させる。　─ヒルティ
|　与抜. |　　　　ﾟ 　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>103=>>83さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
修士のベイビーは昨日此処を出発しました。
ヤパーリ、経験者の言葉ってわかりやすい、

さぁここで心を休めて置いて次のステップに行きましょ。
結果はどうであれ、今は自分を休ませて上げる事。
余り遠くを見て足元を見ることを忘れないでね。
自分の能力、信じてあげてね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　多すぎる休息は、少なすぎる休息と同じように疲労させる。　─ヒルティ
|　与抜. |　　　　ﾟ 　
|　楽苦　∧◎∧ 　　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>104=>>99=>>79=>>58さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
もう落ちちゃったかな？
＞信頼したい人＝恋人に対していつも不信感を持ってしまいます。
これはよく陥る事・・・でもネ、不信をつのらせて中途半端に付き合って
後で後悔するより、もしも信じつづけて裏切られてもいいんじゃない？
自分の信念を貫いたと言う意味でも満足感でも・・・
確かに裏切られた時の悲しみはあるが、それはそれで勉強になる事よん。
相手を読みきれなかった自分の果実でもあるが、裏切った彼へのきつい
ボディブローでもあるンよ。昔そういうことをやって未だにこたえているもんね､ワシ・・

そういう部分で「馬鹿」になってもいいと思う。人を信じられないと自分の心も信じられない
って事もあるよ。そういう経緯で相手に不信感を抱いているのかもね。

なんで医者は病名を教えてくれないの？

君は病気だけど教えられないといわれた。

何に対してもヤル気が起きないまま数週間経ってます。
前なら絵を描くことだけは毎日続けていたのに、今では絵も３日に一度、落書き程度しか描いてません。
どうすれば良いのでしょうか。焦りばかりが募ります。
ちなみに今年は大学受験を受けなければいけない高校三年生だったのですが、
自分のしたいことが見つからずにもう一年したいことを探すということにしたのでなんだか余計に焦ってます。
どうすれば良いのでしょうか・・・お願いします。

トレドミンを飲み始めてから怖い物がなくなりました。
テンションが高くなり今までやったことも無かったのに、
デパートで万引きしまくってしまいました。
アモキサンが合わなくてトレドミンに変えて1週間･･･。
人も殺せそうな気分です。こんな人っていますか･
15mgを朝昼晩です･･･。
なんでこんなに気分が上がっちゃうんだろう
吐気とかはないのに･･･。
薬を飲むのをやめようと、医師に
言うつもりです。犯罪まで犯したくない。
アモキサンも合わず、トレドミンで
こんな風になっちゃうんじゃ、
この先どんな薬を出されるんだか･･･
ただ、昔の自分に戻りたいだけなのに･･･
たふけて・・・・・・・ドグマチールやアモキサン飲んでた頃は
万引きした事なんてなかった。
トレドミンのみ始めて3日目くらいから
おかしくなった感じだよ･･･
ホントに怖いものなしって感じ。

>>89モナー先生、そしてツカサさん、
いろいろとありがとうございました。
この連休で、過去のblogや日記を読み返し、
主治医とカウンセラーに見せる文章を書き始めたところです。
この数年で明らかにテンションが低くなっていること、気づきました。
年相応に大人しくしなきゃと思ったのもひとつの理由ですが。
他にもいろいろ見てまわりましたが、親の言うとおり、自分は病気になりたがりなのかとも思います。
PMS・ボーダー・ADD・そしてIBS…一部は受診してもいますが、精神科受診に
絡めて診断は今ひとつのものもあります。そんな状態だから、トラウマのことも
自分が病名が欲しいだけで、ほんとは取るに足らないことだと考えています。

とりあえず、近いうちにこのメモを持って主治医に相談します。
ここを見ておられた方たちへ、スレ汚したいへん失礼しました。
私の表現・言葉で状態が悪くなられた方がいらっしゃいましたら
たいへん申し訳ありませんでした。

>>114
いろいろと遅くなり申し訳ありませんでした。
私の言ったことで>>114さんが元気にそして冷静になれたのでしたら
それは私にとってこの上ない喜びです。
自分の変化に気づけたと言うことは大きな進展です。
それを主治医・カウンセラーに伝えられる・伝える努力をするということは素晴らしいと思いますよ。
>自分は病気になりたがりなのかとも思います
私も最近それに気付いたばかりです。
けど、気付けなければ今頃このスレに相談に来ていたのでしょうね。

うまく言えないのですが、頑張りすぎない程度に頑張ってください。
無理をしないで、少しずつでも伝えて行ければ良いと思います。
自分の早さを忘れないで。
あなたらしさは、あなたにしか有りません。
何かまた悩む事があったなら、いつでもココに来てください。

私の大切な人が亡くなりました。
自分のバランスも取れていない人間が、悩んでいる人のアドバイスなんて出来ません。
今の私では、適切な回答が出来ないと判断し、しばらくの間は回答を控えさせて頂きます。
落ち着くまで、モナー先生、お願いします。

>116 ツカサさん
無理は禁物です。あなたご自身も辛いことがあったら｢相談室｣を利用しましょう。
コテハンを名乗ってしまうと、プレッシャーになることがあるので、一時｢名無し｣になって
ここに書き込むのもよいではありませんか？

｢乳癌の闘病記｣を出版し続けた千葉敦子の本を中でいちばん印象に残った言葉・・・　　
　　｢人に助けを求められない人は、人を助けることも出来ない｣
心の病や自分の精神的な問題は言葉に表しにくいのですが、ツカサさんも一人で
抱え込まないで下さいね。

>>110
レスありがとうございます。
「人を信じられないと自分の心も信じられない
って事もあるよ」って、なんか響きました。
そうですね・・・まずは人を信じなきゃいけない
んでしょうか。
がんばってみます。
とか言いながら、昨日もODに逃げてしまったん
ですけど・・・
ホントにそんな自分がイヤです。
カウンセリングとか受けたら、ODもしなくなる
んでしょうか？
それとも、やっぱり自分の意志でやめなきゃ
いけないんでしょうか？
また自己嫌悪でいっぱいです・・・

>>111
マルチに釣られて見るわな。
病名を言う事で暗示にかかりやすい人がいるんだわ。
特に神経症系の病気の場合、被暗示性が強い人がいるからよん。
病名云々で病気が治るもんじゃないよん。
要は適切な処方をされているかだわさ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　熱いものも冷たいものも、何もかも味わってみなければならぬ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　若いときに愚者でなければ、年とってからそうなるものだ。
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　　　　　　　　　　　　─ジェフリー・チョーサー「カンタベリ物語
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>112さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
やる気が出て来なければ何もしない事、
貴方に多少の金と根性がればバックパーッカーをすることも
良いかもしれんね。こういうときはじっと観察する時よ。
何処を観察してもよいわ、市場、車の流れ、子供と親、やわらかい月。
お墓（面白い）・・・
一年でしょ半年は遊んでもいいと思うわ。げーじゅつてのは
ある風景に同期することから始まるでしょ？同期ができない
＝周波数を合わせられないって事。
頭の中のフィルターの目詰まりを取ってやる事やね。
だから流れ込んでくる情報を一時遮断してやる。または同調しやすい環境に
自分を置いてやる。そうしていれば自然に自分のしたいことが見えてくるよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　熱いものも冷たいものも、何もかも味わってみなければならぬ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　若いときに愚者でなければ、年とってからそうなるものだ。
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　　　　　　　　　　　　─ジェフリー・チョーサー「カンタベリ物語
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>113さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
躁転やな・・・ついでに行為障害も出て来たんやね。
慎重に躁転しない量に処方を減らしてゆくか
他の薬に置換するか・・・医師と相談を。
それか元々双極性うつ(躁鬱）で躁病期に入ったのかもしれない。
両手にワッパが入らないうちに対処を。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　熱いものも冷たいものも、何もかも味わってみなければならぬ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　若いときに愚者でなければ、年とってからそうなるものだ。
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　　　　　　　　　　　　─ジェフリー・チョーサー「カンタベリ物語
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>114=>>77->>78=>>23-25=>>53-56=>>64-65さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
確かに「自分は病気」と言うせいにして安心する人もいるんだが
その反面、その生暖かい繭に違和感を覚える人もいる。
結局は病気か病気でないかは関係ないと思う。
病気であろうと無かろうと少しずつでも進んでゆけば良いんだわ。

しかしあんまり自分を無理やりに納得させないようにしておくれ。
貴方の心の中にいる子供を無視しないでおくれ。
自分を大事にするんだよん。心が苦しくなったら何時でも相談においでよ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　熱いものも冷たいものも、何もかも味わってみなければならぬ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　若いときに愚者でなければ、年とってからそうなるものだ。
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　　　　　　　　　　　　─ジェフリー・チョーサー「カンタベリ物語
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>116：ツカサさん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
辛いだろうがガンがるんだよん。
悲しみはいつまでたっても途切れないと感じてしまう事があるかもしれない。
でもちゃんと雨は止むからね。
なくなられた人は貴方に必ずメッセージを残しているはず。
それがちゃんと受け止められれば天国で笑っているよん。
雨もたまには降らないと植物は生長しない、
オム・マニ・ペーメ・フーム。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　熱いものも冷たいものも、何もかも味わってみなければならぬ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　若いときに愚者でなければ、年とってからそうなるものだ。
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　　　　　　　　　　　　─ジェフリー・チョーサー「カンタベリ物語
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>118さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
＞カウンセリングとか受けたら、ODもしなくなるんでしょうか？
問題は貴方の心一つなんだよん。カウンセラーは貴方を気づかせる役目
治ってゆくのは貴方の気持なんだよ。
確かに洗脳と言う方法もあるが、それでは人間はロボットになっちゃう。
貴方が何のえんりょうもなしに此処に生きていて良いと言う事を知れば
ODも必要なくなるんだわさ。
これは短期では早々できないもの、マターリユクーリ作っていく物よん。
焦らずに行きましょうネ。

事故ってからいままで好きだった漫画が面白くなくなったんですけど
これって精神的なものだと思いますか？
恥ずかしくてカウンセリングや医者にはいけないです。。。

昨日おばあちゃんが倒れました。
今すごく不安です。私は引きこもりだし・・・

初カキコです。

休職中のハタチです。
今は死ぬ勇気がないだけで生きてます。
過去に何回かOD歴があり、その時の気持ち悪さがトラウマ？になって
錠剤（ルボックス）が飲めません。
どうしたらいいんだろう。。。

たびたびごめんなさい。途中経過報告です。
昨日からの生理前の鬱とイライラを引きずりながら、
精神科と産婦人科に行ってきました。
精神科では、昨日夜遅くまでまとめた（でも完全ではない）メモを渡し、
近々カウンセラーを交えた三者会談をする話を取り付けました。
産婦人科では、この数年排卵期と生理前の身体・精神症状に
悩んでいることを話し、薬を貰ってきました。
来週あたりIBS症状のある子供の受診日なので、その時に医師に
私のことも相談してみます。あしかけ30年近く悩んできたので、
きっちり診てもらおうと思います。
とりあえず小さいけど一歩前進です。
頭回らなくておかしな文章でごめんなさい。進展があればご報告に伺います。

>>124
ありがとうございます・・・
そうですね、カウンセラー任せじゃダメですよね・・・
今日病院だったんですが、まだODしてることも言えませんでした。
医師との信頼関係も築けてない常態です。
ホントにこんな自分が生きててもいいんでしょうか？
迷惑かけるだけで、なんの役にも立ってない気がしてしょうがないです。
地震などで亡くなった人のニュースを見ると、「自分が代われたら・・・」
っていつも思います。
そうしたら、世の中の役に立ったことになるかなって・・・

遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。

前スレ>>671=>>604　さん

>>665です。
ODはやめるの難しいかもしれない。
（私がそうだったから）
でもあきらめないで。

>>669さんも言ってるように、自分自身にすがってみて。
裏切られることはないから。
薬もちゃんと処方どおりに飲もうね。



前スレ>>680　（モナー先生）

先週、意を決して主治医に手紙を渡しました。
PTSDだと診断されました。
薬の変化はありません。

あと、感情の起伏が激しい理由も、
過去の体験によるトラウマ＋鬱が津波のように重なってくるからだと説明を受けました。
うちの病院もカウンセリングを始めるようなので、今度聞いておきます。

もっと人を信じられるように頑張りたいと思います。
（ちょっと人間不信が入っているので）

どうもありがとうございました。

>>130
前スレ604です。トリップつけました。
スレが変わってもレスくれるなんて・・・ホントにありがとうございます。
ODやめるのは難しいですが、なんとかがんばってみます。
こんな頼りない自分にすがるのも難しいですが、頼れるのは薬じゃない、
自分なんだ、って思えるようになりたいです。
ホントにありがとうございます・・・

松の内も過ぎてしまいましたが、新年明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

>>ひとつだけモナー先生
いつもお世話になっております。亀レスｽﾏｿです。
前回の相談（レス）は前スレになってしまいましたが…。

土曜日に、社会保険庁から「年金加入期間確認通知書」が届いて、
連休で動きようが無かったので、今日ばたばたといろいろな書類
（住民票、戸籍謄本、年金決定請求書・裁定請求書の金融機関の口座証明、
病歴・就労状況等申立書）を揃えて、20時過ぎに速達で元の職場の
担当さんあて出してきました。
その中でも「病歴・就労状況等申立書」の作成に頭を抱えてしまいました。
通院暦やその時の状況、障害認定日と現在の就労状況について記入するのですが、
障害認定の診断書と矛盾しないように気をつけて記入したのですが、
無理矢理職場復帰したり退職後民間に就職（１月半で潰れましたが）したり
したことも記入したので、そこをつつかれて障害認定が取消（年金が取消）に
ならないかと心配です。
病状が「良くない」とは、書いたつもりなのですが･･･。

だらだら書きになってすみません。

>>127です。
混乱したｶｷｺごめんなさい。
今日病院に行って、お薬を砕いて飲んでもいいことを確認してきました。
頑張って飲んでみます（｀・ω・´）

「本物のモナー」さん江

会社の健康診断で
��■※●▼性色素貧血（？）�≠ﾆいう診断が出てました。
最近確かによくﾌﾗｰ・・っとします。
放っておいてｲｲのでしょうか？

（＿＿_）.|　　　　ｏ　熱いものも冷たいものも、何もかも味わってみなければならぬ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　若いときに愚者でなければ、年とってからそうなるものだ。
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　　　　　　　　　　　　─ジェフリー・チョーサー「カンタベリ物語
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
>>125さん
アパシー状態なんやろうね。PTSＤちゃう？
事故のショックから立ち直ってないんだわ。
カウンセリング推奨、

>>126さん
ひきこもりとかそう言うものじゃないよん、
貴方のおばあちゃんへの気持の問題だよ。
後で後悔するくらいなら会いに行くべし。

>>127さん
ウィダーインゼリーなどのトロッとしたゼリー状のジュースと共に飲むべし。
確か子供用の奴があったような気がする。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　日々正直に行動することが成功に達する最も確実な道だ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　─チャーチル（英 政治家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>127さん　追加　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
人生は時々とても退屈な時がある。そんな時に
「死」って物に引き寄せられてしまうんだな。

ありありとした生の実感ってのはやぱーり何かに打ち込んでいるとき、
本源的な欲望を満たしている時。
ワクワクする事は無いのかえ？
「何もできない」なんて考えてないかい？人間やると決めたら
できない事は無いんだよん。
どうしても死にたくなったらパートナーに甘えるのもいいよん
その内に何かしたくなるはずだわ、焦らんと待っていたら
出てくるわ。ただし情報を取り込むアンテナだけは伸ばしておくべし。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　日々正直に行動することが成功に達する最も確実な道だ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　─チャーチル（英 政治家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>128さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
子供がIBSか・・・・子供を抱きしめてあげてる？
子供との時間を持ってる？
貴方が苦しいのは解るが、少しだけでもいいから
子供に「愛」を与えてあげてくださいな。

後は貴方自身をいたわってあげる事。
子供も多分行動で貴方を支えていると思うよん。
辛いだろうけど一つ一つ丹念に解決していきましょ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　日々正直に行動することが成功に達する最も確実な道だ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　─チャーチル（英 政治家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>129さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
この世に必要の無い人はいません。
必ず何かの役目を背負ってこの世に生まれ出のですわ。
めーわくなんてどこにかけてる？
人を殺めたり、傷つけたりしてる訳でなし、もっと自信を持ちなされ
此処にいてて良いんだよん。
多分貴方は人を愛する事になるだろうし、生きている実感を
しんみりと味わう時が来る。人間って宇宙的には儚い時間を過ごしているものだが
人間て子孫に自分の意志を残す事で連綿と時を刻む事ができるんだわ。
悲しい顔)をしないで笑おうや。微笑みは人を朗らかにする、それがけでも
貴方は人の役目に立つんだよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　日々正直に行動することが成功に達する最も確実な道だ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　─チャーチル（英 政治家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>130=前スレ666さん　　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
うん、よく決心したと思うよん。人を傷つけるのなら
自分が傷付いたほうが良い。その分自分の器が大きくなるからね。
その綺麗な心を保っておくれ、必ず貴方を尊敬し全身で愛してくれる人が
現れるから、
PTSDの治療は時間がかかるかもしれないが、マターリ治してゆきましょ。
自分を守る事も大事ですよん。
苦しくなったらカキコしてくださいな、自分の心の中を吐き出す作業って大事です。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　日々正直に行動することが成功に達する最も確実な道だ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　─チャーチル（英 政治家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>132：スタッフさん、一緒に遊んでさん　
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
あけおめ！っかしややこしい手続きですな・・・・
まぁそこまでたどり着いたのならば大丈夫でしょ。
万が一ダメだったら「ンゴルアー！！」をかましましょ。

とりあえず貰う物は貰って心を休ませて、マターリ行きましょ。

>>133=>>127さん
ガンがらないでガンがること、無理はしないようにネ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　日々正直に行動することが成功に達する最も確実な道だ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　─チャーチル（英 政治家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>134さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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小血球低色素貧血：鉄欠乏性貧血、慢性感染症
正血球低色素貧血：溶血性貧血、再生不良性貧血、腎性貧血
大血球低色素貧血：巨血芽球性貧血（悪性貧血）

こんだけあるんだが・・・鉄欠乏性貧血じゃないかな？
とりあえず精密検査の指示が無いのなら大丈夫やと思うが・・・
頻繁、そして重篤なら内科、循環器科にいきませう。
ダイエットして無いかい？

モナー先生今晩は。（おはようとも言える時間・・・）
前のスレでも質問したものですが、最近どうも不安になるような事があるので、
質問させていただきます。

鬱病による記憶障害、というものを時々耳にするのですが、これはどの程度の
ものなのでしょうか？
19歳なのですが、３年ぐらい通院してる間に、どうも小さい物忘れが酷くなったような感じがします。
ハサミを置く→すぐにハサミが必要になる→あれ？何処だっけ？（汗）→探す
といった事が起こるようになりました。
今までは「ちょっと物忘れっぽいんだなー」とか納得してましたが、病気による
物忘れというのは、正直これからどうなるんでしょうか・・・？

ちょっとどきどきして、うまく文章になってないと思いますが、よろしくお願いします。
木曜日に診察で、聞いてみようとはおもうんですが、その前に気になるので・・・

>>138
ありがとうございます・・・笑顔ですね。
最近全然笑ってない気がします。
仕事の母を見送るときとか、すごく不安な顔になってると思います。
そんな顔母だって見るのイヤですよね・・・
心から笑えるようになりたいです。
なりたい自分ばっかりで、今の自分にホント嫌気がします。
いるだけで迷惑なんだ・・・って思っちゃうんです。
家族もホントは、役立たず！　とか思ってるのかな・・・とか。
被害妄想もちょっと入ってると思います。
ここで話を聞いてもらうことも、ホントは迷惑なんじゃないか
って思っちゃいます・・・

>>137
おはようございます。

なるべく話はよくするようにはしているんですが…足りないんでしょうか。
私も子供の今の年齢と同じ、中学の頃からIBS症状に悩んでたので、
そういう性質を受け継いできたんだと思ってました。神経質な性格は、家系かと思うくらいです。
別れた父親（私の夫）がこの子にはきつくあたってたんで（ある意味虐待）、それもあるんでしょうか。
絶対この親のもとには子供たちを置いていけない、といつも思っていました。
長く離婚で悩んでいたので,、それをずっと見ていたのも影響してたのかもしれません。

今は「毒になる親」の夫がいないだけでも幸せです。

>>135
レスありがとうございます。
事故ってから半年経っているのですけれども
それでもショックから立ち直らないことはあるのでしょうか?

>>145 23-25さん
このスレをROMしている一人ですが、最初に貴女にお子さんがいることを知ったとき
正直なところ｢子供がかわいそう｣だと感じました。
なぜなら、今の恋人のことばかり気にかけていらっしゃるご様子だったからです。
そのうち貴女のお子さんは、貴女のご両親に預けられて元気に育っているのだろう。
と、思うようになりました。
私はIBSと言う病気のことはまだ調べていないので、良くわからずに失礼なことを書き込み、
申し訳ないのですが、今日のひとつだけモナーさんの回答を読んで、貴女ご自身がもっと
お子さんに対してもっとたくさんの愛情を注いであげてほしいと、更に強く思いました。

>>142
ダイエットしてません。
ただ、クリームなど甘いものが大好きで毎日のようにｺｰｼﾞｰ等で買ってます。
でも月に多くても５回位です。
【普通の】ご飯を食べるのは蛭だけです。
でもおにぎり２個+スウィーツ等です。
カップラーメンも食べます。

何が問題でしょうか？
「本物の」モナーさん、教えてください。

>>135-136　>>141
ひとつだけモナー先生、ありがとうございました。

子供用のとろっとしたジュース（商品名：おくすり飲めたね）は知っていたのですが、
家の近くでは見つからなかったんです。
そうか、ウィダーという手がありましたね。やってみます。

それから、何かしたいことができるまでアンテナ伸ばして待ってみます。

それでは失礼しました。

>>147
ご意見ありがとうございます。
子供のことを全く心配していないように思われたのでしょうか。
こちらに書いてる内容は、確かに子供に関しての記述がたいへん希薄に写ると思われますが、
前述のようにblogを書いており、そこには子供に関する日常の話や悩みも掲載しています。私に関わっている人物が読めば、多分私が誰か特定できるでしょう。
それ故子供の個人情報特定に繋がることは避けたいため、私自身の悩んでること以外は極力こちらには記載したくないのです。

子供のことでいろいろ悩んでおり、子供が良い方向に向かうよう、毎週カウンセリングも受けています。
子供自身も、カウンセラーは違いますがカウンセリング中です。
私自身ネット上のトラブルを経験しており（詳細は控えさせてください）、所謂ネットウォッチャーが私の実生活を
監視してるのではないかとさえ考えるほどになっています。楽しく遊びまわってるように見えるかもしれませんが、
実情は全く逆です。周りがネットウォッチャーに見えて仕方なくて、外出も怖くて仕方ないんです。blogの内容も、そのトラブル以来かなりぼかして書くようになりました。
そのトラブルを主治医やカウンセラーに言える余裕もまだありません。

私はともかく、私の子供が誰であるかを知られたり、ネット上で書かれるのだけはどうしても避けたいのです。
子供がどうすれば元気になれるか、学校病院カウンセラーの協力を得て試行錯誤の最中です。
馬鹿親の反論にしか見えないレスだと思いますが、これが私の答えです。
不愉快な思いをさせたことを謝罪します。

追記です。

以前「彼を将来的に支えたい、少し元気になったらその準備を始めたい」と書きましたが、そのことが引っかかっておられるのかもしれないと思い再度書き込みます。
「その準備」というのは、私自身が強くなるために、このスレで書いた過去の嫌なことにきちんと向き合い、二度と自殺未遂をしないような強い心を持つための行動を起こす、という意味です。
結婚準備などの甘いことでは全くなく、少しでも強くなりたい、私が潰れて周りを巻き込みたくないという思いから、自分をいい意味で追い込むためにあのような書き方になりました。
誤解を招く表現をしてしまい、申し訳ありませんでした。

こんばんわ。モナー先生。
いつもアドバイスして頂き、ありがとうございます。
私は明日精神科でカウンセリングを受けることになりました。

ちょっと心配です・・・ちゃんと説明できるかどうか・・・

どうしてもライラのことを考えると、発狂しそうになります・・・
直接ボンズに交渉してみるのはどうかと考えています。

なんというか・・・体のだるさは取れてきたんですは、たまに凄く息苦しくなったりします。
それも表現が難しいんですが、心臓か胸のどちらかが痛く感じます。
本当死にそうになるかと思えるときもあります。
彼女ががんばっているところを想像し、あのようなことになったことを思うと、とても苦しくなります。

結局成長していないと思いますが、なにかよいアドバイスがございましたら・・・よろしくお願いします。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　神様でさえ、人を裁くのに、その人の死後までお待ちになる。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　─サミュエル・ジョンソン（英 文学者）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>143さん
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短期記憶は多少鈍るだろうが長期記憶は変わらないと思う。
それより｢思い出さなきゃ」と焦る余りに思い出せないほうが多いのではないかな？
強迫性障害が伴ううつを｢制縛うつ」と言うんだが、貴方はそれなんじゃないかな？

まぁ余り気にしないこと、症状は医師に伝える事。後は安い鋏を買ってきて
そこらじゅうに置いておけば良いんじゃない。
よく鍵なんかも忘れやすいが必ず同じ場所に置く癖をつければ大丈夫やわ。
大事なのは気にしすぎないことよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　神様でさえ、人を裁くのに、その人の死後までお待ちになる。
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>144=>>129：NANAさん
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／
よく考えたらなつかシーな・・・ワシが昔飼っていた猫の名前やわ
(気分悪くしたかな・・・）
うつはね罪業妄想等の微小妄想になりやすいんだわ。
誰も迷惑なんて思ってないよん。自分を責めるのは止めなされ
貴方が治った時に返せばいいと思えばいいんだから。
人って字は人がお互いに寄りかかっているでしょ。
そんなもんよ。貴方が治った時に同じ病気で苦しんでいる人の気持が
解るようになるし、授業料を払う経験だと思ったらいいじゃない、
これでもしうつの彼ができたときどう対処すれば良いか知っているでしょ
貴方が子供を生んだ時も同じ、｢怠けじゃ」と言わずに病院に連れて行ってやれるでしょ。
経験とはそういう風にやくんたつもんだわさ。

　｜　　 ＿＿
　｜　　｜＋│
　｜　∂/ハ)ヽヽ
　｜　|ハ´∀｀ﾉ
　｜　（　つ⊂）　　　
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／
>148さん
　「本物のモナー先生」じゃないですが、回答させていただきます。
　それは明らかに鉄分不足になる食生活です。
　本当は三食キッチリ食べるのが一番いいのですが、そのあたりは人それぞれ
考えがあると思うので。。。。

　出来たら、鉄分の多いものを積極的に食べるようにしてみてはどうでしょうか。
　プルーンや貝類、ほうれん草や小松菜、チンゲン菜あたりが鉄分の豊富な
食品だといわれています。全体的に栄養バランスが崩れているみたいなので、
いろいろな栄養が摂れる卵や乳製品あたりもお勧めです。

　スイーツ好きとの事なので、プルーンヨーグルト（プルーンにヨーグルトを
かけただけなのですが。。。。）あたりだと、お手軽に鉄分が摂れるのでは
ないでしょうか。
　薬やサプリメントを使う方法もありますが、食生活を一度見直してみる
いい機会かもしれません。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　神様でさえ、人を裁くのに、その人の死後までお待ちになる。
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>145=>>150-151->>23-25さん
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／
いや。子供に「貴方をちゃんと見ているからね」光線を当てていれば
安心と言う事。余り重く受け止めないで下さいな。貴方自身
全部は抱えきれないはずやからね。親族などにちょっと補助の手があれば
良いなと思う、余り辛かったら児童相談所で相談しても良いと思うよん。

それと余り自分を卑下しない事、なっちゃった物は仕方が無いのよ。
｢今」何をするかが大事だわさ。
子供をカウンセリングに通わせているのは良い事だわ。察するに相当激しい
夫婦(家庭）環境だったと思いますわ。

それと完全な親を目指さない事、必要十分でいいのやで、子供って不思議な物で
頼りない親だとしか利した子供に育つんだわ。後は子供の芽を摘まないことだけ。
これから少々悪さをするかも知れんが、貴方が無視をせず怒りもせず泣いておあげ
そしたら子供ってきまりが悪くなってちゃんと自分で軌道修正するもんだわさ。

>>146=>>125
凄惨な事故、初めての事故ってのは心に残るもんやね。
追突以外は過失割合があるので一方的に貴方が悪いのではない。
クレーマーの相手ならなおさら心に残るわさ。
やっちゃったものは仕方が無い、次同じ事故をしないようにすれば良いんだよん。

>>148=>>134
ビタミン、ミネラル類が無い、野菜を食べる事。
簡単なのは野菜ジュース。
鉄分は海苔に多少あるが、貴方は女性でしょ。
毎月鉄分は流れ出てるよん。食べる事。
痩せ過ぎは抱き心地が悪い(個人的に言ってしまうが）
カップラーメンはアトピーになりやすいよん（経験から）

（＿＿_）.|　　　　ｏ　神様でさえ、人を裁くのに、その人の死後までお待ちになる。
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>152：スレ主さん
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／
感応精神病と病名がつけられるのかは解らんが。
ちょいと客観的に考えておくれ。
ライラに同期するんじゃなく、上から様子を見て
自分に当てはめるなら当てはめてみて、｢何」が悪かったのか？
｢何」を伝えようとしているのか？｢その事象」から何を得るのか？
同期したままでは前には進めない。
だから「殉死」するんじゃなく｢意志を引き継ぐ事」が大事ではないんかな？
自分が困難に当たった時にライラを思い出してより頑張るための｢糧」とする・・
それが大事なんでは？又そうする事がライラへの１番の供養だとわしは思う。

>>155さん
かぶっちゃいましたｽﾏｿ。貴方のほうが詳しいです。

>>155 >>158
レスありがとうございます。
プルーﾝが1番いいのは分かっていますが
どうしてもアレ、駄目なんです。
一生懸命w亀スープとか飲んでみます
ありがとうございました

>>154
飼ってた猫ちゃんと同じ名前でしたか・・・全然気を悪くなんてしてませんよ。
そうですね、経験だと思えばいいのかな・・・
罪業妄想等の微小妄想っていうのがよくわかりませんが、自己嫌悪になりやすい
って感じなんでしょうか？
自己嫌悪も病気のせいなのかな・・・
今日もODしてしまいました。
しかも薬が少なかったので、母に禁止されてるのに近所のコンビニでお酒買って
飲んじゃいました・・・また寝逃げです。
逃げてばっかりの自分がホントイヤです。
今日はODしないで過ごそうと思って、なんとかお昼まではがんばったんです
けど・・・やっぱり弱い自分はダメでした。
明日こそがんばりたいです・・・

すみません、>>161です。

＞w亀スープ

↑
意味不明ですね。ごめんなさい・・・・【わかめスープ】でした。

モナー先生、いつもありがとうございます。
本日カウンセリング・・・を受けてきました。
もちろんライラのこともお話しました。

ここにどのようなことをお話したのかなどを書きたいのですが、たぶん不愉快になられる方もいると
思いますので、控えさせて頂きます。

私のような症状（詳細は書くと不愉快になる方もいるかと思いますので省略させて頂きます）は、
とくに珍しくないとのことです。
今度受けるときは、資料などあるとわかりやすいみたいなことを言われたので、用意したいと思います。

たまにといいますか、呼吸が苦しくなったり胸や心臓が痛くなったりすることがあります。
また検査してもらいたいと思います。

もう少し・・・客観的になったほうがよろしいですね。
乱文で申し訳ございません。

初めまして。ﾓﾅｰ先生。
19の女、大学生です。

小２くらいまでの記憶が無いので、何歳の頃かはわかりませんが、
小さい頃に、実の父親に何度かﾚｲﾌﾟされた記憶があります。
細かい状況は覚えていないのですが、
厨房の頃、そのﾚｲﾌﾟされた時の一場面を思い出し、困惑していました。
今でもこの記憶が、単なる私の妄想かどうかは分かりません。
ただ、この思い出した光景のせいで、ﾄﾗｳﾏが増えました。
小さい頃、別居中だった父親が、私を誘拐して、
「離婚したら、このガキを殺してやる！」と母親に脅していた事実はあったみたいです。
母親と父親はすぐに離婚し、私は母子家庭で育ちました。
消防の時は、母から虐待は受けていませんが、叔母（母の妹）からはすぐ殴られました。
（理由があって殴られていたので、虐待とは呼べないものだと思います。）
母は、私を精神的な支えにしていて、子供の目から見ても、私に依存しているように見えました。
あとは･･･小学校の警備員にｾｸﾊﾗを受けていました。
厨房になって、叔母の殴る頻度が減ったのはいいんですが、溜まったｽﾄﾚｽのせいで、
ﾘｽﾄｶｯﾄが始まり、精神科に通い始めました。
厨房だったせいか、「友達を作りなさい/思春期だから」の一言で全て片付けられ、
家族も病院に通っていることに対していい顔しなかったし、
私自身、そこの病院に通う意味は無いだろうと思っていたので、すぐに通院を辞めました。
工房の時に、親友（女性）に片思いをされ、ほぼ強引に肉体関係を強要され、
親友を失いたくなかったﾁｷﾝな私は合意してしまい、
今では「恋人」という関係に収まっています。
…そのような馴れ初めのせいか、私は未だに彼女の気持ちを疑っています。
性欲の無い私にとって、肉体関係は苦痛です。
今は大学の関係で遠距離なので、なんとか精神を保てています。
別れたいのですが、私自身の気持ちが分からないのです。
気持ちの変動の振りが激しくて、
些細なことで喧嘩すると、すぐに彼女のことが嫌いになり、
「別れたい」と言い、２時間程彼女は「別れたくない！」と半狂乱した後、
「･･･じゃあ別れようか･･･」と言われた途端、彼女が自殺してしまうと思い、
怖くなって、「ごめんね、あんなこと言って」というのがいつものﾊﾟﾀｰﾝです。
実際、彼女は私に依存していて、「○○がいないと生きていけない」「別れたら自殺する」とよく言います。
かと思えば、結婚願望はあるらしく、「結婚しても会ってくれる？私、子供は欲しいんだ。」とも言います。
こういう発言もあるから、私自身、彼女の気持ちを信じきれないんだと思います。
･･･正直、彼女のことを嫌いになりたいです。
だけど、友達のいない私は、彼女を失うことを恐れていることも事実です。
･･･私はただの構ってﾁｬﾝですねorz
私がどうしたいのか、自分自身でも良くわかっていません。
工房の頃は、ｾﾌﾚのような関係に耐え切れず、リストカットしたりしていたんですが、
もう感覚が麻痺してしまいました。
ただ、電話のﾍﾟｰｽを、毎日では無く、
せめて週１か２週に１回くらいに止めて欲しいくらいです…。
一度提案してみたんですが、「いやだ！！」と彼女に号泣されてしまい、
それ以来、言えません･･･。

去年、ﾚｲﾌﾟ被害にあったせいで、過呼吸/ﾌﾗﾊﾞ/鬱、
また自宅で被害にあったので、家に帰ったら、１０分程、部屋の見回り、
元々あった、解離/離人/嘔吐/不眠の症状が酷くなり、病院に通い始めました。
が、嘔吐で１ヶ月で15ｷﾛ痩せたり･･･と、症状はどんどん悪化し、自殺未遂を起こし、
今では頭の中は死ぬことでいっぱいです。
嘔吐で、１ヶ月で15ｷﾛ痩せました。
生きる理由を作ろうと思い、ﾊﾞｲﾄを始めたんですが、最近辞めました。
警察の調書も終わり、もう生きる理由が無くなってしまいました。
今は生きることに恐怖を感じています。
また、ﾊﾞｲﾄを始めてみようかとは思うんですが、
もう何もする気にはなれません。
たまに、ﾊｲﾃﾝｼｮﾝになり、外出したりするんですが、
３日程経ったら、すぐに元の状態よりも沈んだ状態になってしまいます。
一ヶ月前ぐらいから、ご飯を見ると、
「この中に虫がいるにちがいない」と思ってしまいます。
ﾊﾟｿｺﾝを見て、血がついてると思ったり、
部屋にいれば、監視されてるような気がします。
外に出るのも大変で、大学には行かなくなり、留年決定。
母親には、大学には行っていると嘘をついています。
病院に行かないといけないんですが、それもなかなか行けません。

･･･彼女の件の改善と、私の症状の改善をするにはどうしたらいいのでしょうか？
病院にきちんと行かなきゃいけないのは、自分でも分かってるんですが･･･。
また、ﾊﾞｲﾄはしない方が無難でしょうか？

文章纏めるのが下手で、長文になってしまい、申し訳ございません。
よろしければ、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。

>166
×また自宅で被害にあったので
○また、自宅で被害にあったので

×また、ﾊﾞｲﾄを始めてみようかとは思うんですが、
○またﾊﾞｲﾄを始めてみようかとは思うんですが、

>>156
いつも長文の愚痴を聞いていただくはめになり、ごめんなさい。
今日カウンセラーと面談し、主治医に渡したものと同じメモを読んでもらいました。
「これだけいろんなことがあれば、現在のような状態になってもおかしくないね」と言われました。すべてを書ききれたわけではないので、次回三者面談の時までにまた思い出して、追加項目としてお話するつもりです。
今回の面談は、泣いてばかりと思ってましたが涙ぐんだ程度でした。何故なのかはわからないけれど、行き帰り何度もパニックを起こしたので、自分で思っていた以上に負担だったのかもしれません。ウォッチャーが監視してる？の恐怖はいつもより強かったように思います。

子供のことですが、私の両親は健在ですが、片親には子供の実情を一切知らせないように親に口止めされています。世間体が気になるんだそうです。これは私が子供の時からそうなので、両親の援助は殆ど当てにできません。
児童相談所とも連携を取ってはいますが、どうも実情にそぐわないように思います。悩む親の気持ちに沿っていないというか…うまく言えませんが。

＞察するに相当激しい 夫婦(家庭）環境だったと思いますわ。
これを感じ取っていただけたのがとても嬉しいです。私にとっても子供にとっても、本当に気持ちの安らげる時はありませんでした。もっと早く離婚できれば、ここまで酷くならなかったかもしれません。
このことも子供に影響しているのは間違いないと考え、少しずつ主治医やカウンセラーに話していきます。

どうでもいいことかもしれませんが、ひとつ訂正します。
「男友達が両手ほど」と書きましたが、数えなおしてみたところ片手もいませんでした。体だけと思われる相手とは、連絡を断っています。数的感覚が乏しくなってきたのもあるようで、どうしてそんな間違いをしたのか自分でも不思議です。（簡単な暗算や九九も怪しい）
まだ若いつもりではいるのに、ボケが始まったのか…これも主治医に相談してみます。繰り上がりのある１ケタ同士の足し算でさえ、あやふやな時があります。

>166
>今では頭の中は死ぬことでいっぱいです。
>嘔吐で、１ヶ月で15ｷﾛ痩せました
の二行目の、嘔吐で･･･の文を省いて下さい。

文章書くのが苦手な上、乱文でごめんなさいorz

（＿＿_）.|　　　　ｏ　復讐する時、人間はその仇敵と同列である。しかし、許す時、彼は仇敵よりも
|　与抜. |　　　　ﾟ 　上にある。 ─ベーコン　
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>162=>>144=>>129：nanaさん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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なんでも自分のせいにしてしまう、自分が不甲斐ないと思ってしまう。
それですわ。＝罪業妄想。

パートナーはいないのかい？できればODからSEXに嗜癖を移してしまえばいいんだが。
ODからリスカに移ると体に傷が残るしティッシュがもったいないからね・・・
とりあえずODを続けると体に(肝臓に）来るし薬の効き目が悪くなる。
一度血液検査受けて見てはどうかな？客観的に自分の体がどうなっているのか
解りやすいと思う。自己嫌悪なんて余り考えなくていいと思うよん。
行動による果は貴方一人で起きる物ではないんだわ、必ず誰かが関わってくるものよ。
もっと自分に尊厳を身に付けてくだされ。人生を真っ直ぐに見つめて負けそうになったら
斜めに構えても良いじゃない。アップで見ると悲劇かもしれないが遠くから見つめると
コメディーってなもんよ。自分の悲劇を笑うってのもありだと思うよん。

>>163=>>161
台湾では亀のゼリーが流行ってます。
美容にイイだとか・・・・

（＿＿_）.|　　　　ｏ　復讐する時、人間はその仇敵と同列である。しかし、許す時、彼は仇敵よりも
|　与抜. |　　　　ﾟ 　上にある。 　　　　　　　　　　　　　　　　　─ベーコン　
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>164：スレ主さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
気にせんとカキコしてもいいんだよん。
ここはそういう場所だから。(もちろん貴方の意志が重要だよ）

少し時間がかかるかもしれないが少しずつ回復していきましょ。

>>170
何度もありがとうございます。
罪業妄想、わかりました。
きっとわたしはそれなんですね・・・
パートナーは今いません。
母以外の人間が怖い状態なので・・・
それに性欲もないので、SEXには嫌悪感すら感じます。
怖がり＆痛がりなので、リスカは絶対しないと思います。
ODも家族に隠れてこそこそやってるので、リスカなんてしたら絶対
家族にバレちゃいますしね・・・
血液検査は、２週間ほど前にしました。異常はなかったみたいです。
異常が出た時点でもうヤバイと思ってますが・・・
自分の尊厳ですか・・・今は動物以下だと思います。
自分の人生を遠くから見つめて、笑い飛ばせるように・・・
なれたらいいですね。
きっと他人から見たらつまらない人生でしょうが・・・
３日連続でODしてます。
さすがに今日はやめようと思ってるんですが、誘惑に負けて
しまいそうです・・・
薬だけじゃ効かなくなってきてるので、最近はお酒も飲んでます。
酩酊感を求めてるんじゃなくて、今の自分を消したいんです。
ODなんてただの逃げにしかならないんですけど・・・

あと、妹が怖くてしかたありません。
妹がリビングにいると自分の部屋から出られませんし、
たまに顔を合わすとなにか言われるんじゃないかって、
すごくビクビクしてしまいます。
ホントは離れて暮らすのが一番なんでしょうけど、妹も
わたしも今はとても自立できる状態じゃないので・・・
明日は妹が会社休みなので、ODして逃げてしまいそうです。
妹も境界例だと思うんですけど、本人は絶対認めたがらないし、
だから病院にも連れていけません。
その話を母がすると、すごい剣幕でキレます。
そんなところを見てるので、余計怖いのかもしれません・・・
わたしにも暴言吐きますし。
ホントにホントに怖くてしかたないんです・・・

長文失礼しました・・・

（＿＿_）.|　　　　ｏ　復讐する時、人間はその仇敵と同列である。しかし、許す時、彼は仇敵よりも
|　与抜. |　　　　ﾟ 　上にある。 ─ベーコン　
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>165-166さん
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複雑やな・・・どっちがナベ(男役）なんか解らんが。
とりあえず同性なんでフラッシュバックも起きないんかも
性に対する嗜癖自体は貴方が嫌でないならそれで良いんだが
少なくとも共依存の可能性があるわね。・・・共依存する事自体は
お互いが納得しているなら良いが、ハリネズミの抱擁状態なら
断ち切る必要があるかもしれない・・・が今は無理でしょ。
新しい依存先を見つけ無いと不安だろうし・・・
幼少時のトラウマとレイプがあるから男性に興味が行くかと言う問題もあるし・・・

まずは彼女に対して嫌な事は嫌とお互いに線をひいて付き合うことから始めようか。
それと通院(このことは医師に伝えてる？）とカウンセリングやね。
自分を罰しなくても良いんだよん。リスかは血がもったいない。止めれ。
代わりにいらない服を引きちぎるとか破壊する事で解消しような。
病名を書き連ねたら大分出てくるが、「自分語り」の日記を書いてみては？
客観的に自分を見つめる作業になるんだが、書き連ねる事で少しは
気持が楽になると思う。

生きる理由ってのは無理に探さんでも良いわ、まず彼女との距離感、
次に自分の中でわだかまっている物の整理。自分の尊厳の回復。
Yes Noをはっきり言う覚悟。罪悪感を消す事。
急がないでマターリいきましょ。受け止めるだけが優しさじゃないんだよん
貴方が苦し見ながら受け止めていたら貴方が今度は苦しむ羽目になる。
生きるんだよ(^_^ﾒ)

（＿＿_）.|　　　　ｏ　復讐する時、人間はその仇敵と同列である。しかし、許す時、彼は仇敵よりも
|　与抜. |　　　　ﾟ 　上にある。 ─ベーコン　
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>168=>>145=>>150-151->>23-25さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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世間体・・・これがどれだけ人を苦しめているか！わたすの大嫌いな言葉やね。
児童相談所も無理か・・・はっきり言って間抜けの無能が多いからな・・・

心因反応として記憶の減退はあるから余り気にしないように。
泣く事はいい事やから我慢しないでおくれ、心を洗い流してくれるから、

あんた偉いよこんだけの物を抱えて歯を食いしばって一人で立とうとしている。
頑張っている自分を誉めてあげてや。

いつまでも雨が降り続くことは無いからね。何時かはちゃんと雨が止んでお日様がのぞいてくるから。
それと神さんは貴方に越えられない艱難辛苦を与えはしない、ちゃんと解決できるから。
投げたらアカンよ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　復讐する時、人間はその仇敵と同列である。しかし、許す時、彼は仇敵よりも
|　与抜. |　　　　ﾟ 　上にある。 ─ベーコン　
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>173=162=>>144=>>129：nanaさん
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妹か・・・・難問やな、本当は家族療法が必要やろうね。
機能不全を起こしている見たいやね。
貴方と妹は違う人格障害やと思うよん。妹は自己愛性か境界性かもしれん。
貴方は回避性やと思う。

一つ覚えて欲しいのは「言葉」って聞き流すってことができる事、
貴方の心は全部聞き取ってしまうんだと思うし多分貴方にとって１番「痛い」言葉を
投げかけて来るんだと思う。
貴方が言うように貴方が家から出るか妹が出るか、ストレス元から遠ざかるのが１番早い
方法だと思うんやけど、今は無理やね、そしたら痛い言葉を聞き流してやる事やね。
確かに寝逃げってのも一つの方法やけど何時までも逃げるわけにはいかん。
貴方の尊厳を汚す物ははっきりと自分を主張してもいいと思う。時には拳を使う事も
辞さないで・・・
自分をネガティブに捉えないでおくれ。貴方は人から優しくされる権利があり。
それを受ける義務がある。受け止めるばかりではなくて時にははっきりという必要もあるンよ
･･･その意味も無い相手もいるがね･･･そういう時は哀れんであげなさい、
同じ土俵に立つ必要は無いからね。

>174　モナー先生
お返事有難うございました。

工房の頃は、100%、私が男役でした。
今では、半々の割合です。
たしかに、同性だからﾌﾗﾊﾞは起こらないんだと思います。
男性の場合は、道端で通りすがっただけで、ﾌﾗﾊﾞを起こしますから。
物心ついた時から、男性は恐怖の対象だったので、
多分、男性に興味が行くことは無いと思います･･･。
彼女は･･･性格は全然違いますが、母親の私に対する依存と似ているんです。
私が死んだら後追い自殺してしまうようなところとか、
私が全てだと、思っているようなところとか。
彼女と接する時にﾌﾗﾊﾞは起こりませんが、ﾊﾟﾆｯｸはよく起こします。
依存されるのが怖いのかもしれません。
私に友達がいたら良かったんでしょうが･･･工房の頃の友達はいますが、
その子も大学の関係で離れてるし･･･。

＞嫌な事は嫌とお互いに線をひいて付き合うことから始めようか。
頑張ってみます。
･･･そうじゃないと、彼女は私に依存して、ダメになってしまうでしょうし。
（彼女は、病院には行ってないんですが、ﾒﾝﾍﾗっぽいです人です。）
このままの状態じゃ、私の胃に穴が開きそうです･･･。

リスカは、もう癖がついてしまっているのですが、
今度、掃除がてら、部屋にあるﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙを切り刻んでみます。

日記は･･･実は、前から書いていました。
常日頃では無いけれど、１週に１回くらいのﾍﾟｰｽで。
普段は、日記書く気力が無いので･･･元々、三日坊主なところがありますが。
ちょっとペースをあげて書いてみます。
たしかに、気持ちが楽になるので。

>病名を書き連ねたら大分出てくるが
↑の文が気になったのですが、
やっぱり私はいろんな症状が混ぜこぜになってるんでしょうか？
医師に、一度、病名のことを聞いたことがあるんですが、
いろんな症状が混ざっているから、特定ができないと言われました。
もし宜しければ、ﾓﾅｰ先生の思う範囲で構わないので、
病名を書いていただけませんか？
何度聞いても「分からない」の一点張りなので、
私は病院に行く必要性が見えなくなってしまっています･･･。

医師には、彼女の件と、文の後半に書いた、ご飯を見ると虫がいるような気がする件、
あとは嘔吐の件を話していません。
通院当初は、ﾌﾗﾊﾞと過呼吸と解離と不眠の症状がものすごく酷かったので、
彼女の件は後で話そうと思っていたし、
ご飯の件は、冬休みに実家に帰ってる間に起きた症状なので、話していません。
今年最初の診療日には、嘔吐の件と合わせて言うつもりです。
私の通っている病院は、診療時間が短いので、全部話せるか不安なので、
メモに書いて渡そうかと思っています。
彼女の件は･･･医師よりもｶｳﾝｾﾗｰに話した方が良いでしょうか？

病院に行くのは（というか外に出るのは）、ちょっと怖いですが、
勇気出して行って来ます。

ﾓﾅｰ先生、有難うございました。

>>176
ホントにいつもありがとうございます・・・
なんだか申し訳なくなっちゃいます。

妹は、おっしゃる通り自己愛だと思います。
すごい自己中心的ですし、自分の言い分が通らないと何度でも議論を
ふっかけてきます。
もうそれに疲れてしまって、今は言い返すことすらできません。

言葉は聞き流すこともできるんですね・・・今のわたしはすべてを
受け止めてしまってるのかもしれません。
それはきっと自己嫌悪からだと思います。
自分が悪いからこんなこと言われるんだ、言われてもしょうがないんだ
って思ってしまいます。
確かにいつまでも寝逃げはできませんけど、できたらどんなにいい
だろうって思います。
妹と同じ家にいるのも苦痛です。
なのに離れられない・・・家族ってこういうとき不便ですね。

なるべく、妹のことは気にしないようにしてるんですけど、やっぱり
どうしても無性に怖いんです。
妹の部屋の前を通るときは足音をしのばせて歩いてますし、前にも
書きましたけど妹がリビングに来たら、母と話していても途中で自分の
部屋に戻ってしまいます。

うちは、父親の愛情が足らなかったので、こんな人格障害者をふたりも
出してるんだと思います。
そのことでいまさら父を責めてもしょうがないですけど、ひとりで
がんばってる母にはホントに申し訳ないと思います。
せめてわたしがもうちょっとでも健康で働けたら、もっと親孝行できる
のに・・・
早く働けるようになりたいです。

10月に予約していたカウンセリングが、今月か来月に始まる予定だった
んですけど、混雑しててまだ２〜３ヶ月かかると言われました。
カウンセリングでちょっとは自分が変われるかと（他人任せですが）
思っていたので、ショックです。
あと２〜３ヶ月以上、このままの自分とつきあっていかなきゃいけない
のかと思うと、ホントに消えてしまいたいです。

またまた長文失礼しました・・・

>>176
長文の上、追加でごめんなさい・・・

ひとからやさしくされる資格、わたしにはないと思います。
価値のない人間なので・・・
こうやって自分を卑下するのがよくないのかもしれないですけど、
やっぱりそう思ってしまいます。
自分の中身を全部入れ替えたいです・・・

>>175モナー先生
毎回私の愚痴にお返事ありがとうございます。
悩みの方向がずれてるので、読んでいて不快になる方も多々おられると思います。ごめんなさい。

今日も用事があって外出したのですが、やはり昨日のカウンセリングが影響してるのか、パニックの連続でした。クルマ自体と、窓越しに見える人物が怖いという新しい発見もありました。レイプ経験に起因するものかもしれません。あと、クルマに轢かれる恐怖もあります。
これじゃどこにも出られない…目をつぶってないと歩けないような状態でした。明日また外出する用事があるのに大丈夫だろうか…相手があることで、怖がる理由も言えないし。
とりあえず、ソラナックス多めに飲んで頑張ってみます。

児童相談所というか公的機関というか、どうも頼れないというか馴染めないというのが本音です。福祉の恩恵を受けていながらこんな暴言は許されないと思うのですが、どうも心情的に受け付けないんです。
表面だけ見て、過程を見ずに的外れな指示をされたりもしました。
自殺したきっかけって、そこから来てたりします。

離婚した時にもよく頑張ったね、よく我慢したね偉かったね、と言われたけれど、もっと頑張ったり我慢したりしてるひとはたくさんいます。このスレに書き込んでる方たちもそう…
私はまだまだです。足のつく深さのプールで足がつかないと騒いで、周りに助けを求めてるような構ってちゃんみたいなものです。
泣きたくて泣いても涙がすぐ止まるのも、ほんとはそこまで泣くようなことじゃないのかもしれません。小さい頃から泣き虫だったので、その反動かも。
先月元夫の絡みで新しい問題が出てきましたが、助けてくださる方が現れたので気を強く持って頑張ります。
このスレを毎日励みにしています。

>>178-179 nanaさん
素人の私がアドバイスできる立場ではないのですが、感じたことを少し書いてみます。

カウンセリング受けるのに、予約が取れない、取れても先延ばしになってしまう…心中お察しします。
ここでモナー先生にお話を聞いていただいて、お返事をいただくこともカウンセリングのひとつだと私は考えています。
自分の考えを言葉にして、それを実際に声に出したり文章にする。返事を聞いて、どうありたいか、どうしたいかどうすればいいのか考える。
すぐには変われないけれど、ちょっとずつ何かが見えてくるような気がします。「聞いてもらう」ってこと、とても大切なことですよ。
カウンセリングを受けることを「他人任せみたいで申し訳ない」と考えず、「解決方法を一緒に探していく作業」と受け取ってみられてはいかがでしょうか。

それからnanaさんが「価値がない人間」なんてことはないですよ。
治したい、元気になりたいって気持ちが伝わってきます。大丈夫。穏やかに暮らせる日がきっときます。

>>181
23-25さん、ありがとうございます。
そうですね、ここでモナー先生達に聞いてもらってるのも、
カウンセリングなんですよね。
23-25さんの言う通り、少しずつでも変わっていけたら
いいな、って思います。
またなんか他人任せっぽいですけど・・・
自分が変わろうと思わなきゃダメですよね。
がんばります。
母のためにも、自分の心の平穏を取り戻さなきゃ・・・

23-25さんも大変なのに、気にかけてくださってありがとうございます。
とてもうれしいです。
23-25さんにも、穏やかに暮らせる日がきますように・・・

初めての相談です。よろしくお願いします。
私は自傷壁はないのですが、たまにそういう衝動に駆られます。メカニズムは自分でわかっているので、
ちょっとの我慢で乗り切れますが、１２月のはじめには進んで自らを了承して切っていました。（ほんのちょっとですが）
もちろんいつもとは違った理由があったわけですが。
私は家族のことで悩んでいて、クリニックに通い始めてから優に６年は超えています。
その年月のうちに友人は結婚し、何でも話せて信用して相談できる存在はいつの間にか主治医（女性）だけになっていました。
私（女性）は患者、と、一線を引き割り切っていたつもりなのですが、いざ、彼女のプライベートなことを知ってしまうと、
私のほうは個人的なことを色々うちあけてきたのに、相手のことは何も知らなかったと、感情が割り切れなくなってしまいました。
もっと別な形で知ることができたなら、また違ったのかもしれませんが。
あのことがあって（詳しく書けなくてすみません）私が毎日沈んでいたときに、彼女には支えがあったのだなと思うとやりきれなくなって、切ってしまいました。
今では、主治医の事を知らないよりも知ってよかった相談の範囲が広がるわと思っています。でも、今度は私が自傷の話しをしなかったもので（そんなわけなので話せない）
何を考えているのかわからなくて負担と思われたようで、その日聞きたかった意見は聞けずにうやむやになってしまいました。
その後私は割り切れているし、自分の生活を全うしているのですが、自傷のことを話すことができなかったので身体のだるさは残っています。
迷惑な患者なんでしょうかねえ？たまに、あのひと擦り切れないかしら？って心配になったりしますがそういうのもきっと知ったら重いのでしょうね。
・・・先生、自傷してしまってごめんなさい。
そんな思いをここに託します。
何を相談したいのか明確に書けなくてすみませんでした。

http://www.geocities.jp/menhealer_chat/chat.html

（＿＿_）.|　　　　ｏ　全世界のためを思って泣くなんてできない。人間の力の及ばないことだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　何のために泣くかは選ばなければならない。─ジャン・アノイル（仏 劇作家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>177=>>166-165さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
んーーー自己愛性だけちやうな、軽く境界性も・・・
ラベリングは良くないが・・・取り合えズ彼女のことは置いておいて。

このままﾋﾞｱﾝが続くのかは少々？だが（貴方の場合反動形成でそうなったと思われる）
それと言葉ってのは何でも言える事なんだが、行動を伴った、例えば病気の時に
看病したとかあったかな？これは男性にも言えるんだが、言葉は甘いが行動は無関心
と言う事がある。行動の縛りの強い人もいる。パニックが出ると言う事は何かしら貴方の心に
負担になっていることは事実やね。彼女の事も医師に話しておいた方が良いだろうね。

病名ね、「病名を推測スレ」の逆やな・・・人格障害、（C)PTSD、激越性うつ、強迫性障害
不安神経症、心因反応、解離性障害か離人神経症、性嗜好障害、各種恐怖症。
ってところかいな。葛藤が強い、
ドラッグはやってないね？

現在通っている精神科のDr.が好きになってしまいました。
こんなの、先生が患者を好きになるなんてありえないですよね。特にこの様な科は・

（＿＿_）.|　　　　ｏ　全世界のためを思って泣くなんてできない。人間の力の及ばないことだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　何のために泣くかは選ばなければならない。─ジャン・アノイル（仏 劇作家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>178-179=>>173=162=>>144=>>129：nanaさん
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─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
あんたは何も悪くないよん。もっと自信を持って。
妹は愛に飢えてるんだろうな・・・今その仕返しをしているんだと思うわ。
貴方に辛く当たるのは、貴方が親の愛を独占していると思っているからやわ。
多分ちょっと突付いたら本音を吐露しそうな気がする。
憎しみと愛情って裏返しである事が多いんだわ(本当はそうでないんだが）

惜しみなく愛で返し続けると彼女も理解するんだが・・・
もっと自分を信用してあげるンよ、あんたにはちゃんと価値があるし
人から優しくされる権利も義務もあるんだわ、全部の出来事の因を自分で
背負い込まなくて良し。たまには人のせいにしなさい。

２ｃｈに貼ってあったＡＡで
チャーハンを作ったよ、一人で食べたよ、寂しくなんか無いよ
ってＡＡがあったんですが、それを見てたら涙が止まりませんでした。
自分は自炊はしてませんが、一人で引きこもってるので
なんか自分に重なってしまって。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　全世界のためを思って泣くなんてできない。人間の力の及ばないことだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　何のために泣くかは選ばなければならない。─ジャン・アノイル（仏 劇作家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>180=>>168=>>145=>>150-151->>23-25さん
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自分の頑張りを人と比べないの！、人はそれぞれ潜在能力が違うし
性格も違う、貴方は貴方なりで一生懸命だと思うよん。
それはそれで自分を誉めて上げる事。

此処はメンヘル板と違って煽りが余り無いから安心汁、荒れたらスルーする事。

認知の歪みなんだが、外にいる人が全て悪いのではない事、逆に衆人環境の中では
犯罪は起き難い事、逆にいうと家の中に人を入れることのほうが危ないんだよん。
処方はしっかりと貰ってる？個人的にではあるがメジャーがいると思うわ。
それは医師に任してであるが、症状は全て話していってね。恥ずかしがらずに。

>>181
>>182
高尚な資格ももたないカウンセラーでつが（笑

（＿＿_）.|　　　　ｏ　全世界のためを思って泣くなんてできない。人間の力の及ばないことだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　何のために泣くかは選ばなければならない。─ジャン・アノイル（仏 劇作家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>183さん
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貴方が転移してどーするの？
医師もカウンセラーもちゃんと吐き出す方法は知ってます。
商売ですからね。気にしないで宜しい。
貴方の医師は医師でちゃんと自分の問題を解決してますよん。
それができなくちゃこう言う商売はやっては行けません。

それに色々数をこなしてますから医師、カウンセラーが転移することはありません。
安心して任せましょ。次の時はちゃんと話しましょうね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　全世界のためを思って泣くなんてできない。人間の力の及ばないことだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　何のために泣くかは選ばなければならない。─ジャン・アノイル（仏 劇作家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>186さん
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陽性転移と言ってままありますよん。
ある意味ストックホルム症候群の一種なのかなと思いますが。
人を好きになること、悪い事ではないと思うよん。
それだけ医師を信頼していると言う事で納得しましょ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　全世界のためを思って泣くなんてできない。人間の力の及ばないことだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　何のために泣くかは選ばなければならない。─ジャン・アノイル（仏 劇作家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>188さん
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わしは長い間独りで食ってるよん
生まれた時の寂しさは誰でも持っているもの
そろそろ引きこもりを止めて、友人なりと食事をしても良いんじゃない。
引きこもり脱出の一歩としてね。
自信を持ってやー

>>189モナー先生
おはようございます。友達との約束の前に、必要な買い物ができてしまい、不安な始まりです。
頓服のソラナックスを飲んでも効きにくくなったのか（耐性がついた？）、今まで以上の辛さになってしまったのか、いつもなら15分あれば収まるのにここ数日15分過ぎてもダメなので、以前貰ってた半分を追加してやっと落ち着く状態です。
こんな飲み方はヤバイですか？
処方の話が出たので、改めて書きますと毎食後ソラナックス0.4を１錠のみです。ODしかけた、という話をしたからなのかよくわかりませんが、自殺未遂前は夕食前パキシル20mg*2も出てました。パキシルは入院と同時に削られました。
ﾒﾝﾍﾙ板のお薬スレで質問したところ、パキシルには希死念慮の副作用があるから、それで削られたのでしょうという見解でした。
過去の診断は鬱とPD、現在の診断は適応障害です。
診察間隔が半月ごとだったのが、ひと月ごとに伸びてるのはいいことなのか悪いことなのか？落ち着いてるように見えてるのかもしれませんね。
三者面談の後で診察間隔が変わるのかなと思ったけど、カウンセリングは必ず毎週、と言われてるから変わりないかもしれません（カウンセリングは院外）。

先日の意見って、やっぱり煽りだったんですかね…私のことはともかく、子供のことをいろいろ言われるのはほんとに嫌なので反応してしまいました。
前回のレスがすべてで、これからは一切この手の意見にはレスしないと決めています。

今日は嬉しくて切ない夢を見ました。結婚生活中に、憧れてた人と会う夢。
でも引き離されてしまうんですよね…前にもこの人の夢を見たけど、同じように離れてしまいました。ある意味家庭を持ってた頃の象徴なのかもしれません、彼は。
まぁ殺されたりする夢よりはずいぶんいいんですが…それでもやっぱり切ないですね。

私セールスや訪問募金？とかは大嫌いなので、滅多なことではドアは開けないので大丈夫かなと勝手に判断しています。でも、顔見知りの犯行が多いのも事実ですね…
前の彼にストーカーみたいなこともされたので、ちょっとまだ不安ではあります。盗撮写真を見つけた、と自宅に名指しで（しかもフルネーム）電話がかかってきたこともありましたし。

来週の面談が激しく先のことのように見える…
とりあえず外出時の恐怖対策をいろいろ考えます。男の人の姿が見えるだけでなく、声が聞こえるだけでダメです。

>>194：23-25
煽りじゃないよん、少し貴方に被害妄想があるからそう感じるだけ
余り腰を低くしないで欲しいと言う意味ですよん。

処方は効き目が無いなら増量をお願いしてください。
ソラナックスでは死ねませんわ。

夢はそのときそのときを判断すのではなく経過を見てください。
殺される夢は悪い夢ではないんですわ。
どう感じたか･･それが問題です、

>>195
即レスありがとうございます。
blogでも同様のことがあり、途中から悪意の満ちたものになったのでそのことがまだ残ってるのかもしれません。
忘れなきゃ、忘れたい、の気分です。

薬の件、はっきり「効いてないようだ」と言っていいんですね。
毎日何もできない、家事すらも無理とは毎回話してるんですが処方はずっとそのまま、しかも診察間隔が微妙に伸びてゆくので実際は何ともないんだと思っています。

悪夢…とにかくもう見たくない、に尽きます。どうしていつも追いかけられたり、殺されたりしなきゃいけないんだろうと。
はっきりしないけど、大人になってからじゃなくて、小さい頃にも見たような気がするんですが思い出せません…。

>185
彼女は、なんていうか、私が体が弱いので、よく看病してもらってるんですが、
「私が心配」だから看病するんじゃなくて、
「看病」している自分のことが好きで、私を看病している･･･といった感じです。
束縛は激しいです･･･工房の頃、私が他の女友達と一緒に帰っただけで、
無視されました。
心の負担になっているのは前から分かっていたので、
やっぱり医師に話してみます。

病名は･･･そんなにあるんだったら、たしかに病名の特定ができないと言われても
仕方が無いですね（;´Д｀）
あと、ドラッグはやってません。心配なさらないで下さい。

それでは、長々と、ﾓﾅｰ先生、ありがとうございました。
もう寒いので、風邪など引かぬようご自愛下さい。

心理学板でわからなかったんで
必要条件　十分条件 の語句説明を具体的におながいします

必要十分条件てのもあるぞ

心療内科へ通い始めて１年ちょっとになります。20歳前半♀です。


とある医院へずっと通っていたのですが
親戚の精神科医に「カウンセリングも併用したら」といわれ主治医に伝えたのですが
一切カウンセリングの話は出てきません。
ただでさえ、私の通っている病院はカウンセリング希望者多いようですが
この主治医の私へカウンセリングを進めない理由というのは
これ以上カウンセリング希望者を増やさないようにする為でしょうか。

そもそもカウンセラーに掛かったところで何になるのでしょうか？
教えてください「本物のモナー（緑字の方）」さん。

>>200
ちなみに中絶による鬱です。

>200
横レス失礼します。
私も今精神科医の診察とは別口にカウンセリングに通っています。
カウンセリングで得られるものは人それぞれだと思いますが、
私の場合は、自分のことをカウンセラーに伝えることで
自分を客観的に考える機会をもてました。
カウンセラーと自分の考え方や生い立ちについて一緒に掘り下げていくことで、
自分の鬱の原因が分かってきました。
病気に対する考え方や、付き合い方が見えてきたりするんじゃないかなあ、と
思います。
こういうパターンもありますよ、と言う事で…失礼しました。

モナー先生
作業所に通所している無職４１才のものです。
同所で共に作業している１８才の男の子とのことで悩んでいます。
彼は元々乗り物（鉄道ヲタでもある）が大好きで、
自動車免許（ＡＴ限定）をとったばかりなのですが、実際に車を運転することができず、
それをみかねた私が自分のＭＴ車で、往復１００キロのドライブに連れて行ってあげた
ことがきっかけで、毎週休みに電話してくるようになりました。
そして、ご飯を一緒に食べたりするだけでなく、やはりある程度の距離のドライブを
したいようです。（助手席に乗っているだけでもよいタイプではあるのですが）
しかしやはり車（ＡＴ限定）にも乗りたいようで、
ついに本日、４箇所のディーラーを廻って４回試乗に付き合いました。
その内の一箇所で営業の人と私が、試乗の際の万が一の事故について話をしたのですが、
人身事故については、試乗車は保険をかけていない（ほんとかよ）というような事を話されていました。
そこで、はっと気がついたのですが、
彼は親から、中古車でさえ買ってもらえないことはもちろん、今の段階では勝手に車に乗らない
ようにと言われていること・・・これだけで充分私のしたことは責められる事なのですが、
私自身も経済力がないにもかかわらず、加担しているようなものですから、
これ以後、彼との「プライベートでの付き合い」はやめようと思います。
というのも、別に趣味が合うわけでもなく、私の車の助手席に乗ることや、車屋巡りが
目的の殆どを占めているからです。
一方で、作業所内では、彼は誰とでも（私とも）仲良くできる良い子なので
その関係を崩したくありません。物事の道理がわからない子ではない（と思う）ので、
理解はしてくれると思うのですが、来週早いうちに、この決心を伝えなければ
と思うと、苦しくてたまらず、書き込んでしまいました。
上手く伝えるコツとかがあれば教えて下さい。

ｐｓ.私は以前薬スレで（レキソ２mg、ＰＺＣ２mg、ルボックス２５mg）×３/day
日内変動のある鬱と診断していただいたものです。
　　　彼の病名は知りませんが
通院だけで医師と話をして薬は飲んでいないそうです。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　喜怒の時、耐えて事すべからず。喜びもやみ、怒りもやみ、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　常の心になりて後、事を行なうべし。　─貝原益軒
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>196=>>23-25さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
時間がたてば忘れる物は忘れますよん。
問題はその事象が何を経験せてくれたか消化できるかです。
夢の中でも同じ反応をするのではなく逃げるのではなくて
意図的に立ち向かうなど行っても良いかも。
または夢の意味は何なんだろう「はっきり教えてください」と
願いながら寝るのも・・・
夢の中に貴方を誘導する老賢人が登場する時があると思います。
(姿はどうであれ、貴方の味方と感じるはずです）
それと問答するのも良いでしょうな。

>>187
何度も何度もホントにありがとうございます・・・
確かに妹は愛に飢えてるんだと思います。
親が離婚したとき、父の方に行きたかったみたいなんですけど、
父が拒否（ってほどじゃないですけど）したのも、トラウマに
なってるんだと・・・
わたしは優しくされる価値があるんでしょうか・・・
昨日もODして寝逃げしちゃいました・・・
20時間以上寝てたので、母が心配して様子見にきて・・・
幸いODしたことはバレなかったんですけど、また心配かけ
ちゃったって、自己嫌悪で・・・
今日はODしないでがんばろうと思います。
今朝も母は心配してましたし・・・
なんだか申し訳ない気持ちでいっぱいです。
弱い自分がホントにイヤです。
妹とも、もうちょっと関係修復できたらな、って思うんですけど、
いかんせん恐怖心の方が強くて・・・
こっちからあいさつとかした方がいいんでしょうけど、怖くて
できません。
やっぱり弱いです・・・

君は凄く恵まれてるね。腹立たしい。

自慢はもういい。どっか行け。もう書き込むな。

ヤフーのこの掲示板の中で自殺すると言ってる人がいます。
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=ED&action=topics&board=1834897&type=r&sid=1834897
「留学して自分の無能ぶりを受け入れた人」そして「留学したい！ｖ（´∨｀）ｖ」のトピックの
中にいるyamatodaisuki_munouという名前の人です。
どなたか相談にのってあげられる方、宜しくお願いします。

>>208
ログ見たけど、留学にかけた労力が何の力にも成らなかった事を
酷く後悔して、罪悪感、自己嫌悪感で苦しんでるみたいだった
でもきっと糧になってるし、たった1度きりじゃ簡単に思ったものが手に入らないんだから
これに臆せず、いつかリベンジしてやるって思えるように前見て欲しいね

208はやふIDないのか？

自分の無能ぶり〜のスレタテ本人だったんか。
こっちからしてみたら、凹まされる位無能じゃないんだけど。

>>206＆>>207
わたしのことでしょうか・・・
不愉快だったらごめんなさい。
でもわたしも恵まれてるわけではありません・・・
自慢してるつもりもありません・・・
どうしてそう受け取られてしまったのか、わたしの
書き方が悪かったのかもしれませんが、とても
哀しいです・・・

>>204
毎回レスありがとうございます。
夢の中に味方や、夢の意味が現れたり対決できることを祈ってみます。
問題は夜眠るのが怖いのか、寝る気がないというか…
翌朝早く起きなきゃいけないとわかってても、寝る気になれず睡魔に負けてひきずりこまれるように眠るか、夜明け頃になってやっと義務のように少し寝ようか、と寝る体勢になっています。
以前サイレースを貰ったことがあるので、どうしても、の時に飲んでみます。

あと数日後に三者面談があるわけですが、このような場は今回だけでなく、たまに設けたほうがいいですか。今後、主治医とカウンセラーの横の連携が必要な気もするのですが…。
それとも私が間に立って、それぞれにこういう話をしていますという報告だけでも問題ありませんか。
もしかしたら以前にも質問したかも…かぶっていたらごめんなさい。

　温室で育つと挫折に弱くなるのか。そんで、温室から抜け出す勇気がないとＯＤとか自殺とか
ほのめかすようになるんだろうな。　生きるか死ぬかの瀬戸際で生きている人達は生き抜くこと
しか考えないもんね。

　気持ちはわかるが、3万年を絶滅せずに生き抜いてきたホモサピエンスの遺伝子を自分も
受け継いでいることを意識して、本来強大な生命力をもった存在であることを知るべきだね。
　

はじめまして、
私は通院はしていないのですが
口の中を血がでるまで噛むなどしてしまうのです
あとなんともいえない脱力感
鬱病チェックなどをしても危険域とかでるのですが
自分ではただの怠け病と思えてしょうがないんです。

通院したほうがいいのでしょうか

自分自身で異常だとか生活に支障があると思うなら行けばいいし
そうでなければ行かなくてもいい。

さっき、実家の母親から電話があって、いとこのことで相談されました。
いとこは、生まれたとき脳腫瘍があって、水頭症で、
障害があったと思われるのですが、亡くなった叔父は、それを認めることが
できずに、ずっと健常児として育ってきました。
叔父がなくなり、叔母（母の妹）といとこの二人暮しになり、
叔母が、30歳をすぎた従兄弟を児相につれていって調べてもらったら
9歳程度の知能で、障害者手帳（B）をとることができました。
そのときに、普段の従兄弟の様子などから、強迫性障害もあるといわれました。
その従兄弟の状態が、ここ最近、酷くなって、叔母がやっている喫茶店で
お客さんに「早く帰れ」といったり、お金に異常に執着して何回も数える
などをしたり、おばに包丁を持たせて「殺してくれ」と言ったりするそうです。
店は、客が減ってしまい、赤字になるので閉めてしまったそうです.
で、母は、いまから叔母がくるというので、どう言えばいいのかと私に
相談してきたわけです。
（なんで私なんだかわかりませんが・・・）

私は、地域の保険所に相談して、先々のことを考えて、指定医のいる
入院施設のある病院を紹介してもらって、とりあえず、叔母が通院
してみてはどうかと言いました。
従兄弟本人には、病識もないし、プライドだけは高いので、通院は
困難だからです。薬を飲めば楽になるといったのですが、そういうわけで
おそらく、本人の意思では飲まないでしょうから。
そういう内容のことを答えたのですが,間違ってないでしょうか。

メンヘル板にも書いたのですが、こちらのほうがいいのでしょうか。
相談させて下さい。

一人で居る事が不安で仕方が無くて
一人で家に居ることも出かける事も不可能です。
一人になった途端、パニック発作に襲われます。
常に誰かと一緒に居ないと生きていけません。
このような状態で今後が不安で仕方ありません。
常に誰かに依存していないといけないので・・・。

この症状も、PDの症状のひとつなのでしょうか。
それとも、何か別の病名があるのでしょうか。
お願いします。

>>196=>>23-25
夢の事を医師に伝えて睡眠剤の処方を受けられては？
日常に支障があるならそのほうが言いと思う。

記憶は勝手に消えますわ、貴方の中で消化するように努めてください。
ただし客観的にですよん、決して「私が悪かったから」だと収束しないように。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　全世界のためを思って泣くなんてできない。人間の力の及ばないことだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　何のために泣くかは選ばなければならない。─ジャン・アノイル（仏 劇作家）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>197=>>177->>166-165さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
病名は絞りきってませんよん、とりあえず思われるものを列挙したんですが。

何はともあれ、貴方自身を守る事、大事にしてくださいな。

がんがらないように・・・・(^_^ﾒ)
又悩んだら何時でもドーゾ。

>>198
頑張って調べるナリ、
「医師になろうとする意志は必要条件ではあるが、十分条件ではない」
って事ですよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　「忙しい」という言葉は、めんどうくさいと思っているときによく使う。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─白石公子「ままならぬ想い」
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>200さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
医師の病原説はセロトニン、ノルアドレナリンなどの
神経伝達物質欠乏説が起源と考えているんだわ。
その様な医師はカウンセリングの有効性を認めたがらないんだわ。

金にならないのも一つの理由、貧弱な発想でしょ(笑

（＿＿_）.|　　　　ｏ　「忙しい」という言葉は、めんどうくさいと思っているときによく使う。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─白石公子「ままならぬ想い」
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>203さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
うーーん、別に無理に友人関係を潰す必要は無いのでは？

「君の年で私が貴方の車の運転に同乗したのは間違いだと思うんだ、
これからは貴方の親の許可が無い限り今までと同じ事はできない。」
っで良いんじゃないかな？貴方の運転する自動車に乗せるときも
「万が一のために親の許可がいる」と。

貴方に心の余裕があるのなら、作業所の所長にでも話をして
親に車をかわせる許可を与えてみては？･･と進言してもいいかも。

その子にしてみればそれが生きてゆく事の楽しみの一つだと思うんだわ。
できればそれを断ってしまうのはもったいない気がするわ。

もちろん貴方の心の余裕と相談してくださいな、他人に干渉する事になるからね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　「忙しい」という言葉は、めんどうくさいと思っているときによく使う。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─白石公子「ままならぬ想い」
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>205：nanaさん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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／
「できない」とあきらめないでおくれ。
できないは「努力してやって見て、その結果の話しだわさ。

あいさつは基本だわさ、挨拶して逆切れされたら、殴っておやり。
深刻ならば保健所の無料カウンセリングを母と一緒に行って
対応を相談しても良いね。人生にすねてしまっている感がある。

あなたももっと勇気をもつんだよん。
ただし心の余裕のあるときだけどね、

>>206
>>207

怒らないでおくれ、誰もが強いわけじゃない。
色々経験して強くなってゆくんだからね、
相談者はその途中にいる人たち、誰もが経験する道だわさ。
暖かく見守ってくださいな。m(_ _)m

>>208さん
まーカキコしてるわけだし、本当に悩んだらどこかで
相談するでしょ、

>>211：nanaさん
気にしない、(^_^ﾒ)

>>212=>>23-25さん
その辺は気にせずに医師とカウンセラーに任せましょ。
貴方は自分の事を考えていればいいと思います。
治療は契約だからね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　「忙しい」という言葉は、めんどうくさいと思っているときによく使う。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─白石公子「ままならぬ想い」
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>214さん
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／
おそらく日常に支障がきている筈だわ、
怠けかそうで無いかは医師が決める事よん。
気軽に病院に行きましょ。
「怠け」で我慢していても仕方が無いでしょ。
心が疲れたら処方を貰って心を休めましょ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　「忙しい」という言葉は、めんどうくさいと思っているときによく使う。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─白石公子「ままならぬ想い」
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>216さん
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衝動性もあるようやな・・・・
医師に相談してハロマンス（注射：一回で一ヶ月効果が持続）
か水薬の処方をしてはどうだろうか？
本人の意思も大事だが器質性の疾患に対処するには
ある程度仕方が無いと思う。
QOLが維持できる範囲内の処方はやむをえないと思う。
後は家族の心的負担をどれだけ減らせるかだ罠。

貴方の対応は別に問題は無いと思うよん。
後は貴方なり親戚なり心の余裕があれば助っ人をしてあげればいいと思う。
無理はしないこと、

（＿＿_）.|　　　　ｏ　「忙しい」という言葉は、めんどうくさいと思っているときによく使う。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─白石公子「ままならぬ想い」
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>217さん
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／
病名が付くとしたら不安神経症だと思う。
水面下に人格障害、未熟感が強いのと違うかな？
人見知りもありそう。病院には行っている？
カウンセリング主体の心療内科、精神科に行きましょ。
コクーニングしてたらあきまへん。
少しずつ活動範囲を増やしていきましょ。

>>218>>227モナー先生
いつもお世話になります。
昨夜もやっぱり、眠るのが怖くてその後例の面談用のメモを書いてたら、気がつけば夜明け前…
今ほんの少しだけ、うとうとしてました。やっぱり適宜睡眠剤を使うことにします。睡眠剤だけは、頼っちゃいけない気持ちが強いんです。
相変わらず外出時のパニックがキツイので、以前にも試した薬以外の自衛法を講じることにしました。吉と出るか凶と出るか、勝負です。

メンヘル・メンサロ板を巡回してたら、忘れてた記憶が少しずつ出てきました。それを少しでも多く書いて持参します。
過去に抱えてたものが多かったみたいで、モナー先生が「自覚してるより重いかもしれない」と仰っておられたのがわかるような気がします。少しだけ、客観的に見る余裕が出てきたかもしれません。
とりあえず数日後の面談、頑張ってきます。
nanaさんはじめ悩んでここに集まってこられる皆さんも、頑張り過ぎないように。追い込まずマターリと。
治したい、状況を好転させたい気持ちがあるから、きっといつか光が見えてくると信じてます。

>ひとつだけモナー先生
回答ありがとうございます。
叔母にそういって見ます。
親戚中が、従兄弟のこともですが、叔母を心配しています。

はじめまして　こんばんは
どうにも眠れなくて・・相談します。
体調が悪い時期だからでしょうか、夕方うとうとしていたら嫌な夢を見ました。
場所は診察室でなんとも言えない怒りや腹立たしさや悲しみを抑えているという
強い感情を思い出してました。つづいて、その怒りは妹夫婦に移り、
父はどうでもいいが、母や祖母を妹夫婦にとられてしまい、私は母祖母に嫌われて、
嫌われる恐怖を味わっていたら、目が覚めました。
私の家は家庭内の環境改善のために父と私が別々にクリニックに通っています。
せっかくいい状況になってきても妹夫婦などの来客により、
父が緊張し、元に戻ってしまうので、時間をかけて築いてきたものがこわれてしまいます。
妹にも相談したのですが、妹はかわいがられて育った上、事なかれ主義のようで
めんどうのようです。家のことなのに心配しないという点、そして知らないで来て
状況を変えて帰っていく点など、仕方ないと思いつつも、もっとしってほしい
無責任やっぱりねと思っていたのは確かです。
診察室のほうは実際にあった出来事で、その感情はとても辛いものでした。
そんなこともあったっけって、思えるようになっていたのにこんな夢を見るなんて
自分でも驚いています。こんなに克明に感情が再現されたのは初めてです。
これはなんなんでしょうか？気にしたくないし、忘れたいし、そのことでどうこう言おう
という気持ちはないのに。きっと体調が悪いだけですよね。もう６年位前のことで
その後数年間ずるずるといろいろなことがあったとはいえ、もういいと、思えていたし
クリニックにいてもなんでもないので、終わったと思っていたのですが、
自分で自分の頭の中がわかりません。
たびたび井戸から水を汲むとにごる
同じように物思いをすればするほど心は乱れるということなんでしょうか？
日記帳が出てきて思い出したとか、２ちゃんねるにカキコしたとかそういうことが
めぐりめぐって自分に戻ってきてしまったのでしょうか？

>>223
またまたありがとうございます。
そうですね・・・努力もしてないのに「できない」なんて、
ホントの怠け者ですよね・・・
妹については、昨日あいさつだけはできました。
一応向こうもわたしの病状を気にしてくれてるみたい（母
から聞きました）なので、そんなにビクビクしないように
がんばろう、と思います。
消えてなくなりたい感は相変わらずですが・・・昨日もまた
ODしてしまいました・・・
意志の弱い自分がホントにイヤです。
ODしない勇気がほしいです・・・

>>231=>>23-25さん
うんうん、自分の運命に、真正面に向き合う気持がでたね。
頑張りなされ。必ず打ち破れるよん。
そういう気もちで向き合うと占いなどの運気って打ち破られるのよ。

>>232=>>216さん
処方の了解があれば手はいくつもあるから
安心する事。長丁場になるだろうけど根気良く
行きましょ(^_^ﾒ)

（＿＿_）.|　　　　ｏ　他人の感受性を軽蔑してはいけない。感受性はその人の才能なのだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─シャルル・ボードレール（仏 詩人）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>233さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
その夢、余り判断はしないほうがいいが、自己の対する客観的な
自分の対する批判の投影かもしれないね。

下に生まれた子ってのは多かれ少なかれそういうもんだわ。
ちゃっかりしている部分が強い。まぁええやん、親ってのは貴方だけの
もんではないし。たまに来る位でしょ。ただしメンヘラーに対する接し方だけは
覚えておいて貰う事やね。

余り貴方も寂しん坊にならないで、大きな気持でいませう。
「井戸」の話はそのとおりです。考えすぎると悪いほうに考えつづけてしまう。
だから余り気にしないこと。
心ってのは常に変化している物、余りこだわらないで、そのときの怒りや悲しみに
フォーカスして「何がそうさせるのか？」だけ考えて置いたらいいと思うよん。
余りに連日続く様なら医師に相談を。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　他人の感受性を軽蔑してはいけない。感受性はその人の才能なのだ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─シャルル・ボードレール（仏 詩人）
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>234：nanaさん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
あんたには元々勇気があるはずだよん。
それを忘れているだけ。
人間ってね、愛する者を守るためには自分を犠牲にする
強い勇気ってのがあるんだ。これは子孫を残す本能から来るもの

愛するものを持っているかい？持っているのならそのもののために
生きるんだよん。

ひとつだけモナーさん、お答えありがとう。
それだけ伝えたくて。ホントにありがとうございました。

>>238
ありがとうございます・・・
わたしにも勇気、あるんでしょうか？
今は忘れてるか、眠ってるだけなんでしょうか？
愛するもの・・・今は母ぐらいです。
母のために死ねない、生きなきゃ、って思ってます。
自分が嫌いなので、子孫（子ども）を残したいとは
思いません。
自分のDNAは、自分の代で終わらせたいと思って
しまいます・・・

>>235モナー先生
レスありがとうございます。今日も別件の病院通いで、行き帰りしんどかったけど自衛策やってみました。お守りみたいなものです。あまり効果はなかったけど、このまま続けてみます。
占い、一時見てもらって励まされたもの、打ちのめされるようなことも言われたから、私はやっぱりダメなヤツだと思ってた。
でも、先生の言葉でもう一度今の私そのままでやっていこうと思えるようになりました。未来は自分で変える！
面談の結果、またお知らせにあがります。できるだけたくさんの素の私、ほんとの私を出してきます。

>>240 nanaさん
またまた素人の意見でごめんね。なんだか他人事に思えなくて、おせっかいと思いつつレスします。

nanaさんは動物は好きですか？
他人と接することは怖いけど、通院途中道を歩いてて犬や猫たちを見つけて、可愛いって思う瞬間ってありますか。
動物が苦手なら、道端に咲いてる小さな花とか。匂いのいいものだったら、つい足を止めて見とれてみたり。季節によって、いろいろありますよね。
動物や花に「可愛い」「綺麗だな」と思うことも、愛のひとつじゃないかな。
最初から人間限定で愛を感じよう、と思わなくてもいいような気がします。

モナー先生、方向性間違ってたら修正お願いします。

>>242
23-25さん、ありがとうございます。
動物は好きです。犬や猫を見てると心がなごみます。
花や植物も好きですね。
そっか、これも愛なんですね・・・
ひとが怖いから、つい人間限定でものを考えてしまいます。
怖いもののことほど考えちゃいますよね・・・

>>222
モナー先生ありがとうございます。
先生のアドバイスを読むまで「付き合いをやめる必要はない」という
選択肢は思い浮かびませんでした。
なんか、これまでの人生、仕事も人間関係も同じような事の繰り返し
だったような気がします。

モナー先生、こんばんわ。いつもアドバイスありがとうございます。
ライラスレのスレ主です。

１０月から体調悪くしたのですが、現在は心臓が痛くて苦しいような感じがします。
これはやはり病院で精密検査したほうがよろしいですよね・・・
もう呼吸さえも辛く感じます。ただでさえどもるので、余計ですかね・・・

精神的にも追い込まれているような気がします。衝動的に自殺してしまいそうです。
自分は誰からも愛されていない。友達も本当は自分に対して、愛想を尽かしたい。
私のような人間は使えなくなったら、使えないみたいに言われて捨てられる。ごみのように。
そのように考えてしまい、もう自殺してしまいそうです。

私は何度も某アニメ製作会社にメールをしましたが、恐らく向こうはキチガイ扱いしていると思います。
もちろんライラのことについてです。
客観的に見てみたらみたいにモナー先生からアドバイスを頂けましたが、中々難しいです。申し訳ございません。

たぶん私の命はもう長くないように感じます。親不幸もので、親になにもしてあげられませんでした。
そんな私にできることは、医療費や食費を無駄にさせないようにできることかな？と考えています。
この考えが間違っていると大多数の人は思っていると思います。
働いて親に孝行しろと思われるでしょうが、働けるか微妙なところです。
ですから損害をできるだけ・・・こんな風に考えてしまいます。
正直屈折した考えしかできなくなりました。私のような人間が死ねばよかったと思います。
人が亡くなったことを聞きますと、私が死ねば損害なんてないのにな・・・とさえ考えてしまいます。

ですからライラのことで、命をかけて懇願してみたいと考えています。
ライラは国家のために尽くそうと努力したのに、あのような酷い目にあいました。
なんて悲しいことなんでしょう・・・しかも誰も悲しんでいないなんて・・・
私は国家の役に立つどころか、使えないごみだと思います。
私が死んでも悲しまないでしょうし、利益になるとさえ考えてしまいます。
せめてライラが扉の向こうで幸せに過ごせたらと思っています。私とひきかえに・・・
そのような設定を作って頂ければ、私は報われますし、救われると思います。
命をかければ向こうも考えていただけるかと思います。

私は果たして間違っているのでしょうか？私は自分というものがいままでありませんでしたが、
ライラのことについては命をかけてでもと思えます。

>>245
そこまで一つの事（モノ）を好きになれる一途になれるというのは凄く良いことだと思うし、
凄くすてきだと思う。
何より、一人の人間として、うらやましい。

ライラのために命を・・・なんて言っているけど、ライラはそんなこと望んじゃいないと思う。
むしろ、そんなことをすると、ライラはよけいに悲しむんじゃないだろうか。
２時間ドラマ何かにも、死んでしまう役の人がいる。
それと同じで、ライラも本当には死んではいないと思ってみるのはどうですか？
私も、すきなキャラクターなどが、ストーリー上仕方なく死んでしまうことも有ります。
けど、やはり、物語を成立させるために仕方ないのではないでしょうか？
私が言えることは、とりあえず、検査を受けて、ライラのために少しでも長くライラを好きで居続ける。
これがベストなのでは無いでしょうか？

>>ひとつだけモナーさん
助言をしていただいてありがとうございました。

>>246さん
http://www.2chdat.net/data/html/01151207/1097744799.html
このスレが私が立てたスレでございます。ミラーです。誰かが作ったみたいですね。
私の恥ずかしい書き込みがたくさんありますので、ぜひご参考にして下さい。

簡単に私なりに説明しますと、ライラというのは「鋼の錬金術師」というアニメに出てくるオリジナルキャラクターです。
最初は悪い奴の部下という設定ででてきます。ライラ本人には罪の意識はなかったと思います。
彼女は悪い上司の命令で家を壊したりしましたが、主人公により目が覚めることができました。
その後彼女は有名な錬金術師の元で修行をするのですが、その錬金術師というのが最悪な奴で・・・
ライラの体を奪ってしまうのです。しかもその体で悪さし放題・・・結局部下に食べられてしまいます。

ライラ自身が死んだという描写は直接ないのです。体を奪われてからは別人として扱っています。
その悪い奴はダンテという女性で、何回も同じように人の体を奪って生きていたのです。
気になるのは、彼女の場合、死んだことになるのだろうか？体を奪われる代わりに何かメリットがあるのでは？
この鋼の世界では、魂と精神と肉体は別物として考えているため、彼女の場合は肉体のみを奪われたことになると思います。
ですがはっきりとした描写もなく、製作会社にメールをしてもはっきりとした答えは出せないみたいで・・・。

彼女は国家に尽くせるように尽力してきたのに、悪者に体を奪われたことがとてもショックでした。
努力している描写があり、主人公と再会した際、回想シーンで彼女がでてきたときは懐かしく思えました。
それもつかの間で、あっさりダンテに体を奪われてしまったのです。
しかもライラの体を使っているため、いかにもライラが悪さをしているようにアニメ雑誌にはかかれました。
私はそれがとても悲しかったのです。それが原因で今にいたっています。
親や友達にはアニメキャラの件で体調をおかしくしたとは言えないですが、カウンセリングの先生には伝えました。

このアニメを作った方々は、まさかここまで思い悩む人がいるとは思わなかったことでしょう・・・
頑張る様子を見せられて、彼女の献身さに惚れていたのに、あっさりとあのような目に・・・
せめて扉の向こうでは元気で過ごしてほしい・・・とそんな設定でもいいので、作ってほしいと思いました。
そのような設定があるだけで、私は救われると思いました。アニメや映画で見せなくとも・・・

長文でしかもあまりよく説明できていないと思いますが、こんな感じです。
私に対して、励ましてくださり、ありがとうございました。とても嬉しかったです。

>>245
前にも言われていたように、ライラが扉の向こうで幸せになる・その後幸せになる
ようなエピソードを作った方がいい・作るとかいってなかったですか？
メモでもいいからそんなようなエピソードを自分の手で創作してしまうと、
それだけでずいぶん気持ちがいいですよ。
別に創作といっても長い物じゃなくていいし、３行で終わる物でもいいし。

私はそこまでライラ（つまりアニメキャラ）に熱血した事はないのだが、
もうちょっと落ち着いてください。
ライラはあなたが続きを作ることで、、いくらでも幸せにしてあげます。
何も制作者の手で最悪な結末を迎えたから、もうだめだ。というのが一つの結論ではありません。
Webにも「もしもｘｘがこうだったら」とかいうのもありますし、
あなたがライラに関して可愛そうと思っていることが、他の誰かも
思っている人が必ずいるはずです（というよりもライラの説明見る限り
確実にいそうな感じですね・・・）

ただ、文面から見られるように、今はあなたのお身体の調子が悪いよう
なので、まず今はライラのことを少し忘れて（というよりも、ちょっと
考えを置いておいて）自分の身体のことをお大事になさってください。
ライラを幸せにする手順を作ろうにしても、今は身体が大事ですから。

>>239
レスアンカーが無いが・・ﾉｼ

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人生の分かれ道で、安全な方と危ない方があれば、危ない方を選べ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─養老猛司
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>240：nanaさん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
あなたは今そう思っているかもしれない。
デモね、貴方が本当に心から愛するパートナーに出会ったときに
彼のDNAを残したいと思う時がやってくるよん。
そしてその人のために生きようと思う時が来る。

人生ってそんな物、何かが壊れた時に又新しい物が生まれてくる。
ネガティブに考えんと、これから来る新しい出会いにワクワクするんだよん。

>>242：23-25さん
それでいいんだよん、
猫って奴は猫と言うものを楽しんでいる。
ﾀﾝﾎﾟﾎﾟもまた同じ・・・目に映るもの全てが
輝いて生きているんだわさ。そう感じたら道端に咲く花さへ
手折ることができなくなる・・・・ご飯を食べる時、自然に
「いただきます」の言葉が漏れてくる。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人生の分かれ道で、安全な方と危ない方があれば、危ない方を選べ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─養老猛司
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>244=>>203さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
貴方の心が揺らがなければ、貴方に必要の無い人間は
自然に離れてゆく。
貴方と付き合うことで権益を得ようとする人間は遠ざけて
貴方そのものを見てくれる人間と付き合ってくださいな。
関係を切ってしまうのは簡単よん。
人との出会いは交差点みたいな物よ。
今は心の風邪が治っていないから無理はしないで行きましょ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人生の分かれ道で、安全な方と危ない方があれば、危ない方を選べ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─養老猛司
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>245：スレ主さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ふーーん、あんた、二次元の事には感化されるが
現実世界のことには関心が無いの？
スマトラ沖地震の被害者には心は痛まないの？
保健所で毎日安楽死させられている犬猫に心は痛まないの？
虐待されて死んでゆく子供に何も感じないの？

あなたが死ぬのは自由だわ。でも多分それを知った人間はこう思うだろう。
「大義の無い奴」と、死ぬんなら何かを残して死にな、
何か満足を得てから死にな。自殺したら単なる犬死だわ。

貴方がライラの優しさ感じているなら、何か行動しなさいな。独りで凝り固まってないで
現実世界で優しさを表現して見たら？
貴方は同じ所をくるくる回っているだよ。自分でそのトラップをはずす事。

貴方はライラの事を解っているようで何一つ解っていない。表面に出ているストーリーだけを
みて心を痛めているだけやん。
ライラに報いたいのなら、生きるんだよ、生きて自分のしるしを残すんだよ。
満足感を伴わない死なんて意味が無い。
子供を失った親の苦しはどれほどの物か。貴方はライラから全く外れている所にいるよん。

>>247=>>233
ﾉｼ

>>251
ありがとうございます。
そうですね・・・その人のDNAは残したいと思える人に出逢えるでしょか？
でも、出逢えたとしても、その人のDNAのみだけ残したいって思って、
ほかの女性に産んでもらったりしてしまうかもしれません・・・
それくらい、自分のDNAはいらないと思ってます。
これからくる新しい出逢い・・・そうですね、これからいいことあるの
かな・・・
生きててよかったって思える日が来るのでしょうか？

って、ごめんなさい。
いい加減レスするのもイヤになりますよね・・・

ちょっと悩んでいる事があるので相談させてください。
漠然的になにか嫌になってしまい、実際には細かい理由がいっぱいあるのですが、
病院に行かなくなってしばらくたってしまいました。
このまま過ごしてても何も良くならないという気持ちがあって、
その裏で今まで病院に行っても良くなってないなという気持ちがあります。
先生に何を言っていいか分からない感じでやっている結果なのかもしれません。
病名も言われてないし、何となく病気じゃなくてただの怠け者なのかもという気持ちもあります。

その他にも色々と言い訳はあるのですが、一人で考えても全然結論が出なくて
悶々としている状態です。
人間として、病院に電話をするべきなのは分かっているのですが、
時間が結構たってしまって連絡もしにくい感じです。
言い訳をいうのも人としてどうかと思うし、かといって何もしない訳にもいきません。
何か良い打開策はないものでしょうか・・・

>>257
私と似てる・・・（；´Д`）

私の場合も、漠然といやな感じになってしまって、先生に何を言っていいか分からない感じ
がありました。
そのような事を先生に伝えた所「メモを見せてくれればいい」といわれたので、
今は伝えたいことをメモして渡しています。

メモを渡したり書くだけで、相当楽になるし、私の担当医も「メモだけでも凄くよく分かるよ」
といってくれるので、ここ三ヶ月ぐらいはメモによる提出が続いています。
その結果、いつもよりも話せた・今日は充実したお話だった・話し忘れがない。
といった感じで、何を言っていいのか分からないといったのが解消されました。

私の場合はこのように解決致しました。参考になればよいのですが・・・

ふーーん、あんた、二次元の事には感化されるが
現実世界のことには関心が無いの？
スマトラ沖地震の被害者には心は痛まないの？
保健所で毎日安楽死させられている犬猫に心は痛まないの？
虐待されて死んでゆく子供に何も感じないの？

引用させて頂きましたが、申し訳ございません。
もちろんスマトラや新潟の地震で亡くなった人や遺族の方を思うと心が痛みました。
保健所の犬猫には何も罪はありません。
私も虐待に近いことは何度もされてきたので、その子供達のこともわかります。
現実世界ではまったく無関心ということはございません。誤解しないで下さい。
私の文章を読むと、現実世界では無慈悲な男に思われるかも知れませんが、そこまで酷い人間ではないと思います。
喜んで猫や子供を虐待したりなんて死んでもできません。
モナー先生にかみつく訳ではございませんが、人を貶めるようなことはできないです。
自分でもスマトラの件を話しに出そうと思いましたが、そのことで遺族の方がここを見ていたら
不愉快になると思ったので、話に出しませんでした。もちろん保健所や虐待のこともです。

私はなんでそんな酷い目に会う人がいるのに、自分みたいな使えない人間が生きているのか？
まずは自分のような人間が死ぬべきだろう？犬や猫は人を癒せるだろうし、虐待されている子供にも
夢があることでしょう・・・スマトラや新潟地震で亡くなった方も・・・・
私も上記で説明したとおり、虐待もされましたが、特に夢はありません。そんな余裕がなかったのですが・・・
言い訳にすぎないでしょうが、自分というものを持ったことはありませんでした。
多分友達は「いい人」としてのイメージがあるから、私と付き合っているのでしょうね・・・
親もなんでもいうことを聞く子だと思ってることでしょう・・・
言うことを聞かなければ、家でて行く！と言われれば、誰でも言うことは聞くでしょう・・・
そのような生活を私は送ってきました。ですから親のロボットな訳です。

ですがライラと出会ってからは、夢をもって頑張る人を見た感じがしたのです。それがあのような目に・・・
このアニメを見ていた人は、頑張ってもあっさり裏切られ、使い捨てにされるという感情を抱いた人もいるかと
思います・・・誰もいなくとも私はそうでした・・・ですから凄く傷つきました・・・
私は抗議のつもりで死ぬつもりでした。今までもそのような理由で自決した方はたくさんいます。
彼らは主義を持っており、その主義を守る、もしくはそれらを排除しようとする人に対する抗議として死んだのだと
思います。彼らと私を一緒にするというのは大変失礼ですし、彼らも浮かばれません。
ライラは夢を持ち頑張っていたので、私はぜひ彼女に夢を果たしてほしいと思いました。
上記のように、夢を持ち頑張っていても裏切られる・・・というのはまのあたりにしてしまったのです。
そのように頑張っている人に対して、残酷すぎないかと思いました。
せめて彼女が向こうでは幸せに・・・そのような願いを込める思いで製作会社にお願いするつもりでした・・・

>>140　ひとつだけモナー先生
いつもお世話になっております。亀レスｽﾏｿです…。
遅くなりましたが、お言葉ありがとうございました。

今日元の職場の担当さんからメールが来て、障害年金請求関係の
書類が共済組合の支部でも受理され、４月支給に向けて作業中との
ことでした。
最後の最後でひっくり返ることが無ければ（障害基礎年金の方）、
これでマターリ一安心です。
モナー先生には、いろいろ話を聞いてもらい、
本当にありがとうございました。
他の皆さんへの参考のこともありますので、動きがあったら
また報告させてもらいます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　黙ってこらえているのが一番苦しい。盛んにうめき、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　盛んに叫び、盛んに泣くと少し苦痛が減ずる。─正岡子規　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>256：nanaさん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
今はね、そう思うかもしれない、でも歳月が過ぎた時に
貴方は「そう言う時も有ったな・・・」と思うだろうね。

出産は永遠に続く物ではない、陣痛は新しい物が生み出される時の
プロセスなんだわ。
必ず「生きていて良かった」と思える日はきます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　黙ってこらえているのが一番苦しい。盛んにうめき、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　盛んに叫び、盛んに泣くと少し苦痛が減ずる。─正岡子規　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>257さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
心の病は寛解に至るまでのスパンを長くみる必要があるんだわ。
いわば「根気との勝負」みたいなもの。
確かに抗鬱剤の効き目はすぐにはやっては来ないし、自分に合う薬に出会うまでは
時間がかかるかもしれない。
何か理由付けができないかな？、例えば病院の近くに美味しいケーキ屋やカフェがあるんだったら
そこに行く事を目標にしてそれを病院に行く事のご褒美とするとか・・・

ちなみに怠けだったら相談しないよん、自己完結して自分で納得してるから。
従って貴方は怠け者ではないと言う事やわ。

ネガティブな理由で病院に行かない理由を作るのではなく。
ポジティブな理由を作って見ては如何？
通っていた病院に対して悪い気がするんなら、違う病院に行っても良いじゃない。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　黙ってこらえているのが一番苦しい。盛んにうめき、
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　盛んに叫び、盛んに泣くと少し苦痛が減ずる。─正岡子規　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>259：スレ主さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ふーーーん('A`)押しても引いても動かないね・・・
貴方の心一つなんだよん、逆境を何故バネにしないの？
ライラの事でメールを出せるなら、行動化も可能なはずだよん。

虐待がどうしたってんだ。何故自分の殻に閉じこもるの？
貴方は親のロボットでもないし使用人でもない。
反抗しなよ。感情を殺さないで自分のポリシーをもちなよ。
貴方がそれを持たない限りライラと言う罠に嵌って出られなくなるで。
自分のポリシーを守るためだったら親なんか殴ってやりな。
(本当は自分で生活するほうが良いが・・・）
ライラは種なんだよん、貴方が水をやり肥料をやって花を咲かせてやらなきゃ
意味が無いじゃないかえ？

>>260：スタッフさん、一緒に遊んでさん
御意、後は自分の病気と向き合うことやね。
こちらも焦らんとマターリと確実に歩んでいきましょ。
お疲れ様でした。

モナー先生、先ほど三者面談行ってきましたのでご報告です。

少しだけ自分の言葉で話せたけど、でも他に言うべきことは言えませんでした。特に進展もありませんでした。
特定の場所でパニックになり、薬が効かないことも話したけど処方の増量もなく、やはりカウンセリング主体という結論になりました。診察間隔も変更なしです。
「薬は補助で、カウンセリングが主体」と再度はっきり言われました。新たに書いた便箋４枚、「後で読みますね」と言われました。
かなりハードな内容だったので、本当は診察の最初に読んでいただきたかった…。

今回も泣くかと思ったけど、涙は出ませんでした。友達に愚痴をいうような感覚で話してたように思います。
先生のリアクションは薄く、適応障害の診断のままでいくような気がします。やっぱり取るに足らないことだったのね、と自省しています。
現在院外でかかっている女性カウンセラーを続けるか（ある理由で、完全な秘密が守れない環境になってしまった）、院内の男性カウンセラーにお願いするか、どちらか選ぶことをこれから考えなくてはなりません。
院外の女性カウンセラーは別件（子供のこと含め）でこれからお世話になることもあり、相性としても安心してお話できる相手です。ただ、一定期間諸事情でそのカウンセラーと面接できない期間があります。
院内の男性カウンセラーには一度面談したことがあり、雰囲気はよかったけどやはり男性恐怖症の私にはキツイようにも思います。
一度だけ主治医が夢の中に出てきて、入院してる私のベッドの中に入って迫られるという場面が焼きついて…本当は主治医と接するのも怖いです。これはカウンセラーにもまだ話してません。

「どうしていいのかわからない。私はやっぱり甘えてる。私より酷い経験をしていても、とても前向きな友達もいるのに」
とりあえずはっきりとした意識の中では、死のうなんてことは考えません。無意識の行動が怖いです。
数年の通院歴で、ここまで疲れたのは初めてです。今日はとりあえずゆっくり休…めたらいいな。

薬に関する〜スレでも同様の質問があり、荒らしと思われるかもしれないことを覚悟のうえで質問させてください。
モナー先生は、本職のカウンセラーでいらっしゃるんですか、それともそれに相当する勉学をされた方でしょうか。
私がいつか快復すれば、モナー先生のように悩みを抱えたひとたちに少しでも光を当てられたら、適確なレスをできたら…と願ったこともあります。
将来が見えない私にとって、自分が、子供が立ち直ってそして周りを幸せにしたい。ささやかな夢です。

>スレ主さん
ライラスレ時からROMだった者ですが…
聞きたいのですが、何故ライラが不幸だったと確信しているのですか？
目標のために努力する過程が充実していたかも知れない。
人として錬金術師として正しい道を見つけられたことだってそれ自体に価値は？
幸せだったか不幸せだったか、本人にしか真実は分からないと思うんです。
しかも鋼の〜のストーリーは、エドの物語、ライラの物語ではないんです。
エドの物語を通じてしか見られないライラの物語。
その物語を提供する人は、(その世界では)あった事実をそのまま表現している。
それをどう読むかはその人次第です。
今貴方は結果しか見ようとしていないように感じます。

等価交換は世界の法則じゃない。
不公平なものかも知れない。
でも、だからこそ真実の奥の奥を見ればそこには沢山の真実があるのだと思います。

同じ作品のファンとして言わせてもらいました。
モナー先生のお言葉もあるのに、出しゃばってすみません。

モナー先生、アドバイスありがとうございます。

私の言葉足らずのようでしたね・・・今はもちろん虐待はされていません。
反抗期・・・そのようなものはなかったかもしれませんが、自分の意見は言いました。

自分のような人間は本来はとっとと死ぬべきでしたでしょうが・・・モナー先生も嫌いかと思います。
こんな私にもアドバイスして頂きありがとうございました。
しばらく狭心症や心臓の病気の治療に専念したいと思います。

>>261
ありがとうございます。
早く、「生きててよかった」って思える日がくるといいな・・・

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間らしく生きるために七分は真面目人間、三分は不真面目人間で
|　与抜. |　　　　ﾟ 　生活するのが「生きる智恵」と言うべきであろう。　─遠藤周作
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>265：>>23-25さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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／
例え貴方が書かれた便箋を先に先生が読まれてもすぐには
リアクションができなかったと思います。内容的にも複雑で
あっただろうと思いますから。
処方の変更はなかったですか・・・基本的にカウンセリングをする場合
処方は少ない目のほうがいいんですが、もう少し、せめて睡眠剤の処方は
あっても良かったと思いますね。

カウンセラーの選択はわたしがどうとは意見できる立場では有りませんが
男性に恐怖があるのならやはり女性カウンセラーのほうが良いのではないかと
思います。男性の中にも女性性の強いカウンセラーもいるのですが・・・・

とりあえず今は俎板の上の鯉のつもりで任せて見ましょ。貴方は衝動性や
感情の爆発が出そうになったら、紙に書き綴って自分の感情の表現を行ってください。
おそらく感情を隠してしまう癖があるのではないかと思います。
感情を表現する事は自分の中の物を吐き出す方法の一つです。
無理をして抱え込まないようにしてくださいな。

>>266：23-25さん
一応本職ですが、臨床心理士の資格はありません。
クライアントも今はとっていません。
(そろそろ腰を上げる時ですが）
カウンセリングに近接する物を勉強していったらこんなんになっちゃいましたわ

夢を追うことって大事です。ガンがって下さいね。(まず自分を治すことが先決ですよん）

（＿＿_）.|　　　　ｏ　人間らしく生きるために七分は真面目人間、三分は不真面目人間で
|　与抜. |　　　　ﾟ 　生活するのが「生きる智恵」と言うべきであろう。　─遠藤周作
|　楽苦　∧◎∧ 　　 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>268：スレ主さん
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
嫌ってはいないよん、貴方が悩んできた事って
私も通ってきた道なんだわ。
同じ所をぐるぐると回っていたのも同じ。

貴方は死ぬべき人間じゃないよん、貴方が今直面したことを解決し
又同じ道を歩んで悩んでいる人を少なくとも助ける事ができるんだわ。
そういう意味で「前向きに」なって欲しい。

人間にはちゃんと役割を持って生まれてくるもの、貴方が此処に相談するのも
縁なんだわ。だから早く気が付いて欲しい・・・それだけですわ。

>>269：nanaさん
大丈夫、できるよ！　(^_^ﾒ)

>>273
ありがとうございます。
できるかな・・・がんばらなきゃな・・・
と言いつつ、さっきODしちゃいました・・・
今日は妹が仕事休みで家にいるので、怖くて・・・
やっぱり弱い自分です・・・

>>274：nanaさん
しゃーないな(笑
すこしづつODを我慢して行こうや。
急には変えられない罠。自分を信じてご覧。

初めまして。昨年あたりから「以前の自分とは違う」と
感じはじめて　先日、精神科を訪れたところ
軽い鬱と診断され薬を飲み始めました。
先生に伝えるのを忘れてしまったのですが
気になる事があって・・・

食事の後の洗い物をする時に
「スプーン一つだけ」とか「コップ一つだけ」とか
何故か最後の一つだけが洗いたくなくなる事があるんです。
頭の中では「どうして　こんな小さな最後の一つが洗えないんだろう」
と自問するのですが「次に一緒に洗えばいいや」と思うんです。
常に、ではないのですが気になって。
精神的な問題からくるものでしょうか。

もしも　お分かりになるようでしたら教えてくださいませ・・・

精神科で昼型に直す薬ってのをもらってから
朝５時とかに目が覚めてしまいます。
しかしなにもする気が起きず、だらだらと寝っころがって午前中
過ごしています。
で、寝るのが夜中なので睡眠時間が足りず、午後になると凄く
眠くなってそのまま夜まで寝てしまいます。
結果、一日中寝てる状態なんですが、どうしたらいいんでしょうか？

>>270-271 モナー先生
いつもお世話になります。迷いましたが、トリップつけることにしました。
今日他科の受診だったのですが、帰宅途中走るクルマを見て飛び込もうと思った自分に怖くなって、それからずっと震えが止まらず歩くこともできなくなってしまいました。
100mほど先にクルマが見えただけでダメで…轢かれる恐怖と、クルマにまつわるいろんな記憶が甦ったみたいでした。
昨日あれからいったい私って何なんだろう、適応障害って何だろう、甘えなら甘えだとはっきり言って欲しいとカウンセラーに愚痴ってしまいました。
今日診察を待ってる間になって、急に泣けてきたけどすぐ涙は止まり、スタッフさんには申し訳ないことをしたと思ってます。

どこまで主治医やカウンセラーに話すべきなのか、わからなくなってきました。
小さい頃いつも夜間救急で診てもらって、診断は自家中毒だったこと。母親は病院に連れて行ってくれず、たまに往診を頼んでたこと。
小学生のときからいじめられて、社会に出てもどこでも適応できなかったこと。高校の時、友達の家にいて夜になっても家に帰してもらえず、突然取り巻きにボコられたこと。
母親のトラブルが元で私が悩み、それをポロッと担任に話したら「世間体が悪い！何故担任に話す！」と激怒されたこと。
ペットを飼ってるから、その世話のため会社の同期のお茶の誘いも断るように言われ、５時の終業後すぐに帰宅するように命令され社内でハブにされたこと。
（親とは同居で、風邪で熱が出ようが足の骨を折ろうが、絶対に世話を代わってもらえなかった。当然といえば当然の話だが）
自分では、親のことも相当絡んでると考えてます。家族療法があるというのもよく耳にするけど、きっと親は受ける必要はないと言い張るでしょう。
長く母親を見てきて思うのは、母親も実母（私の祖母）と何らかの確執があったのではないかということ…。

感情は隠してるほうだと思います。溜め込みすぎて、突然爆発して相手や自分に向けてしまうようです。最近になって数回「死んでやる！」だったり「今までありがとう。自殺します」と家出し死に場所を探すようになりました。
感情をぶつけて嫌われたくない、捨てられたくない、でも溜め込みすぎて迷惑かけてしまうのもわかってるんです。紙に書く、というのはわかるんですが、私の場合は困ったことにひとりで「昇華」させるのではなく、
誰かに話してしまおうとする悪いところがあるんです。だからなおさらタチが悪いというか…ボーダーぽいなと思うようになりました。
これも話したほうがいいことですか？

昨日の処方のことで思い出したのですが、とにかく元気が出なくて何もできなくて以前貰って残ってるパキシルに何度も手が出かけたけど、希死念慮の副作用があると聞いて私は飲めないから我慢してる、と話しました。
「あれは18歳までだから…ソラナックスは定期的に飲んでる？」で終わりでした。睡眠剤は以前出されたのが残ってると判断されたのだと思います（実際まだいくらか残ってる）。抗うつ剤のパキシル、飲めるのなら20ひとつでいいから飲みたいです…
いつか「リタリンください！」って言ってしまいそうです。
カウンセリングの件、じっくり考えてみます。女性カウンセラーが私も望ましいとは思うのですが、学校で受けてるので学校側の理由できっちり毎週受けることが困難なのです。定期試験中も受けられないため、
定期的にということを考えたら院内が理想ではあります。
カウンセラーになりたいけど、大学など専門分野で勉強しないとダメと聞いたので他に何か道はないかといろいろ探ってた時期があったんです。
とっかかりまずは何でもいいから、ということで通信教育申し込んでみたりもしました。あの頃はハイだったような気が…
その直後また落ちてしまって何にもできないんですが、このスレで毎日勉強させていただいております。
小さな光、とりあえず消えないようにしたいと思います。

遅いレスごめんなさい・・・
>>258さん
レスありがとうございます。
メモでもちゃんと伝わるんですね。何より『話し忘れがない』というのが
凄く良い感じがします！
でも私が書くと、ただの愚痴ノートみたいになっちゃいそうで恐いです・・・
>>258さんはメモにどういう事を書いていますか？
やっぱり最近の身体の調子とか、ふと思った事を書くのがいいんですかね。

>>262さん
モナー先生、レスありがとうございます。
病院に行き始め、二回目のお正月を迎えてしまって、かなり焦っている状況です。
焦った所で、行くのを止めた所で良くならないのは分かっているのですが、
自分のいる状況とか周りの言葉とかで切羽つまった感じになっています。
病院に行っても、怠ける理由で行ってるのかも、と思うと凄く恐くなってきます。
ご褒美は、誰にも迷惑をかけなくならないとあげては駄目な気がします。
自分に厳しくって訳ではないのですが・・・自分に甘くしちゃ駄目というか・・・
説明が難しいのですが、駄目な気がするのです。

悶々としてる中、先生から最近来ないねメールが来ました。
これをきっかけにもう一回行ってみたいと思います。

>>258さん、>>262さん、貴重なご意見ありがとうございました。

>>モナー先生
いつもアドバイスありがとうございます。
少し頭を冷やしてみたいと思います・・・
皆さんのアドバイスを少しずつ実行していきたいと思います。
それがアドバイスを一生懸命考えてくれた、皆さんに対する奉公だと思います。
あまり表現はうまくないかもしれませんが、ご容赦下さい。

>>249さん
大変貴重なアドバイスありがとうございます。
私も「実は・・・みたいな」感じで物語を空想しておりました。
物語はこんな感じですが・・・
体を乗っ取られたライラが、扉を超えてこっちの世界で生を受ける。
だが生まれた世界は一握りの錬金術師が賢者の石を作るために、戦争を引き起こそうとしていた・・・
それも自国の国民さえも材料にしようとする慈悲も涙もない人間達だった・・・みたいな感じです。

まずは体を治していきたいと思います。２２歳ながら恐らく狭心症になってしまいまして・・・
元からあった病気に加えてこれは辛いんですが・・・
ですが一生懸命考えて下さったアドバイスを実行していきたいと思います。

>>275
はい、ごめんなさい・・・
今日と明日は母が家にいるので、ODしないで済みそうです。
って、母がいなきゃODしちゃうんじゃダメですよね・・・
なんとかODしないでいたいんですが・・・

>>281 nanaさん
2chへの書き込みは携帯からですか?　もしもネットが使えるのなら、いろいろと
気分転換できるサイトもあるので、紹介できるのですが。
メンサロの｢スレッドスットッパー｣スレや｢しりとり｣スレに参加してみるのも
いいですよ。そのほかにぜひ｢ママンに感謝｣(だったかな)スレをROMしてみると
あなたの日々の生活が少し変わるかもしれません。あとで調べて書き込みします。

nanaさんへ
｢ママン大好き｣スレには、母親に依存し過ぎている人の書き込みもありますが、
働いている母親や、自分のことを理解してくれている母親への感謝の言葉もあり、
私は、いろいろと考えさせられ、比較的落ち着いたよきスレだと思います。
コテハンの書き込みは｢スレ立ての１さん｣以外は、気にしないほうがいいかも。
２chは｢名無し｣で、自由に参加できるメリットの方が大きいように感じます。
http://lihe7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1091080988

ひとつだけモナーさん、自分の考えに誤りがありましたらご指摘下さい。

>>282＆>>283
気にかけてくださってありがとうございます。
書き込みはPCからです。
「ママン大好き」スレ、これから覗いてみます。
ホントに、働きながら病気のわたしを気にかけてくれている
母には頭が下がります・・・
せめて母の前では、少しでも病気がよくなってるように見せ
たくて、無理に元気に振舞ってしまいます。
それで母のいない日にプチOD（寝逃げ）したりしてるんです
けど・・・
母のために一日も早くよくなりたいと思ってたら、そんな
ことしてちゃダメですよね。
スレ紹介、ホントにありがとうございました。
２ちゃんはメンヘル系以外あんまり覗いたことなかったので、
これを機会にいろいろ覗いてみます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自分の目標を達成している人、あるいは今の自分に本当に満足している人には
|　与抜. |　　　　ﾟ 　滅多に出会うものではない。それなのに人生を左右するような問題の解決を
|　楽苦　∧◎∧ 　大多数の意見に委ねるべきだろうか？　─キングスレイ・ウォード 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>276さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
強迫観念とちゃうかな。鬱の中に制縛うつってのがあって。
強迫症状を伴ううつがあります。
あんまり気にしないで良いんと違うかな、日常に障害になるようなことでもないし。
なんなら食器を洗う時にシンクも一緒に磨く癖をつけたらコップも洗ってしまうでしょ。

もし「洗うな」と言う「させられ体験」なら統合失調症の症状の一つだが、
そうでは無さそうだし、気にすることは無いわ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自分の目標を達成している人、あるいは今の自分に本当に満足している人には
|　与抜. |　　　　ﾟ 　滅多に出会うものではない。それなのに人生を左右するような問題の解決を
|　楽苦　∧◎∧ 　大多数の意見に委ねるべきだろうか？　─キングスレイ・ウォード 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>277さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
既日リズム睡眠障害かうつに伴うもんだろうとおもう。
起きる時間(床上げ）を必ずおなじ時間に設定して
寝床を睡眠以外に使わない癖をつけること、起床したら
光を浴びる事。寝床に入って眠れなかったら一度起きて
寝床以外の所で眠気が来るのを待つこと。
カフェインは摂らないこと。
入眠儀式（ストレッチでも、歯磨きでも、お祈りでも）を癖つける
睡眠剤を飲んだらテレビ、モニターなど見ないこと。
すぐに寝床へ行く事。
ビタミンB12が有効、一回起きたら寝床へ言ったらアカンよ。
それでも改善が見られなければ睡眠時無呼吸症候群も考えうるので
睡眠専門外来やね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自分の目標を達成している人、あるいは今の自分に本当に満足している人には
|　与抜. |　　　　ﾟ 　滅多に出会うものではない。それなのに人生を左右するような問題の解決を
|　楽苦　∧◎∧ 　大多数の意見に委ねるべきだろうか？　─キングスレイ・ウォード 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>278=>>23-25：千秋さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
話しませ、
適応障害(抑鬱神経症）の精神的背景を書いておきますね。
対象喪失に伴って、頼りない、望みの無い状態になっている。
攻撃衝動が自己に向けられ、自己破壊的であり、罪悪感を抱いている。
幼少期に対象喪失の経験があり、それが対象に対する敏感な態度となり
、かえって対象喪失状況を作る原因となっていることが多い。
愛されたい、受け入れられたいと他人からの愛を切望する。
しかし、しがみ付き、もしくは自己没頭のために、かえって人を遠ざけてしまう。
拒絶を恐れ、好意を得るために多くの努力をする、強い依存欲求と素直に
表現できない攻撃性があり、愛するものにアンビバレントである・・・

とりあえず悪い巡り合わせやね・・ソやけどそれも一つの教えなんだわさ。
わしも反面教師を幼少時に食らわせられているからね、最初は憎しみに満ち溢れていたよん。
デモね、結局は憎しみは憎しみしか帰ってこないことを知ってその感情を捨てたわ。
人生の勝ち組や負け組なんか言い合っているけど、結局はゼロ＝サム、つまり差し引きゼロに
なるんだと思うんだわ。最初に苦労しておけば後は上がるだけ、最初から何の障害も無く
育ってきたものは、落ちた時に自分の存在理由を失ってしまうんだ。
そういう意味で貴方にとっては不幸に感じるかもしれないけど、雑草のような強さを持っている。
それってすごく大きな武器なんだわ。
親の事はもう離れていいと思う、面倒をみなくても良いし自己犠牲になる必要も無い。
自分のことを考えていればいい。こちらからあーだこーだと言っても多分理解できないと思う
けど何時かは理解する時が来ると思うわ、その時に許せるかだね。

「申し訳ない」って感情は止めても良いと思う。その辺り貴方はセンシティブになりすぎていると思うから
もっとふてぶてしくなっても良いと思うわ。これは幼少期からの貴方の中に培われた巨大なインナーマザー
のなせる技だと思う。

パキシル飲んでも良いと思うよん余り薬を怖がらないで、ＰＤにも効くはずやから、きついと感じたならば
ルボックス(デプロメール)でも良いと思う。

臨床心理士は放送大学でも受けられるよん(臨床はどうするのかはワカランが・・）

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自分の目標を達成している人、あるいは今の自分に本当に満足している人には
|　与抜. |　　　　ﾟ 　滅多に出会うものではない。それなのに人生を左右するような問題の解決を
|　楽苦　∧◎∧ 　大多数の意見に委ねるべきだろうか？　─キングスレイ・ウォード 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>279=>>257さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
余り強迫的にならないようにね。
修行中の禅宗の坊主になっちゃイカンヨ。
自己を労わってやるという事も大事だわさ。

メモは愚痴でも良いし身体の症状、感情など時系列で
今日はこれこれがあって気分が落ち込んで死にたくなった・・・
とかでもいいと思う。
過去のエピソードもカキコして置いたら良いわ。医師はできるだけの
情報を欲しがっているから、情報があればあるほど処方が適正化されるからね。

>>280：スレ主さん
独りじゃないでしょ(笑
ちゃんと貴方を心配してくれる人がいるんだよん。
急がずマターリいきませう。

>>282-283さん
貴方のような人が大事なんですわ。
私に気を使わないで下され。
これからも宜しくお願いします。(^_^ﾒ)

>>246さん
レス遅れてしまって、すいませんでした。
ライラは本当には死んではいない・・・そのように考えてみます。
彼女のことについてはあいまいな部分があり、はっきりとしてはいません。

ライラのことを考えると、暗い気持ちになってしまいますが、まずは体調を良くします。
心臓にも負担がかかっていたらしく、狭心症らしいのです・・・
少しでも長くライラのことを考えていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

ひとつだけモナーさん　ありがとうございます。

書き忘れましたがスプーンやコップを
一つだけ残した状態でシンクは綺麗に磨くんです。
シンクを磨きながら
「どうして　この一つだけを洗いたくないんだろう」
と自分で不思議に思ってるんですよね・・・
その一つだけ洗うのが面倒くさくなるというか。
洗剤はつけていて流すだけの状態なのに。

いずれにしても　この症状も次回の診察の時に
先生に伝えてみますね。

>>287 モナー先生
いつもお世話になります。
過去の男性にシンクロしてしまう夢を見てしまいました。夢の中での追体験はキツイですね。
放送大学のサイト、早速見てみました。頭が回らなくて文章が理解できずにいるけど、とっかかりができたことが励みになります。

適応障害の精神的背景の説明ありがとうございます。他人から見たらどうかわかりませんが、思い当たる箇所があります。
境界例の説明にもよく似てるけど、違うものなんですね。未だに適応障害と境界例と、どう違うのかわかりません。
他人から見た表現で印象的なのが、「ふたりの千秋がいる。雰囲気や性格が違う。千秋はひとりなのに、ふたりの女性と会ってるみたいだ」という言葉。
過去に誰よりも頼っていた男友達で、親よりも友達よりも誰よりも私のことをよく見ていた彼の言葉は、的確なものでしょう。

親のこと頼らずにいられたらいいんですが、私が何もできないために毎日買出しを頼まざるを得ない状況です。主治医には「親の援助を受けるように」と言われてます。
でも他人に頼るのも怖くてできません。自宅や隣家への来客の雰囲気を感じ取っただけでも苦しくて…家事援助を頼んだら、息苦しくなって家を飛び出してしまいそうです。
福祉のお世話になってるのに、という負い目もあります。親に福祉や他人に頼るなと一喝されたこともありました。とりあえず、日常の家事ができる体力と気力が欲しい。
パキシルは自己判断で飲んで大丈夫でしょうか。自殺未遂で入院した時点でパキシルは切られ、処方されてたから欲しいと入院先に訴えても処方されませんでした。
主治医に相談しても、またソラナックス定期的に飲んでますか、で終わりそうで…
このまま川に飛び込んでしまいたい。構ってちゃん全開なのに死にたい。
消したくなるような過去もプラスに変えられると思って生きてきたけど、今はそれらの過去が病的な私が作り出したイタイものに思えて、死んでしまえばそれが消えてしまうんじゃないかとさえ…。
過去をリセットしたい衝動に駆られます。

いつも長文でごめんなさい。スレストップ早めてしまってる…

なんか今日は不安が強いです・・・
不安時飲んでも治まらない・・・
どうすればいいんでしょう？
なんだか意味もなく泣きそうです。
今日は母がいるから普段より淋しくないはずなのに・・・

そういうときは泣きゃーいいじゃん。
すっきりするぜ。

>>296
なぜかだ泣けないんです・・・
泣きたいんだけど泣けない。
いっつもそうなんです。
やっぱり寝た方がいいのかな・・・

>>279
同じく遅れて申し訳ないです；

話し忘れがない、というのはいいですよ〜。正直今まで通院してた感覚が
「あぁ、私ちゃんと通えてるよ」みたいな達成感が味わえます。
私のメモの場合も、愚痴・体の調子が殆どですよ。
抜粋すると、

最近どうやら眠れないような気がする。
ｘｘが気になって仕方がない。
ｘ月だけがタイムリミットじゃないと分かっているのに、どうしてもタイムリミットだと思ってしまう。
お風呂に入るのが辛い。

・・・とか。我ながら恥ずかしい(^_^;)
と、まぁ、こんな風な文章でも、先生はちゃんと分かってくれるみたいです。
何しろ通っている私達が「伝わっている」と思うことが、嬉しいですしね。

>>297
何も知らない私が言うのもアレですが・・・
母がいるなら、お母さんに「今、不安なんだ」と言ってみたらどうでしょう？
誰かに自分の事を伝える、というのは、意外と楽になるものですよ。
ため込むのが一番辛いです。

なんだか最近夜になると無性に寂しく、悲しくなって早く死にたいなぁ、と思ってしまいます。
普段はどうってことないんですが。
特に布団に入った後、今までにあった嫌なことを思い出して泣いてしまいます。

一体どうすれば楽な気持ちになれますか？

すいません。
中学二年生ごろにキモイ、ウザイと言われまくりでした。
片思いの女の子にふられてからいっそう落ち込みやすくなりました。
ふられてから一年以上経ちます。
今は16歳で高校一年生です。
通院したことはないです。
ただし、ネットの鬱診断などではすぐに病院へ行ったほうがいいといわれます。

どうかよろしくおねがいします

>>299
ありがとうございます。
母には「今日は不安感が強い」と伝えました。
「大丈夫？」とは心配してくれるんですけど、
いかんせん自分自身なにが怖いのか、不安
なのかわからないので、母もどうしていいのか
わからなかったみたいです・・・
今はちょっと落ち着いてきました。
ホントにありがとうございます。

久しぶりにかって読んだ本に、レイプ（？）されるコの話が載っていて、
ソレを読んででたら、自分の体験と凄くにていて、不安で不安でしょうがないです。

それに、医師との信頼も無くなった気がします。
不安を押さえる薬が欲しいといったのですが、医師は、「出したくない」の一言ばっかりで・・・。
なんだか、つらくて病院へ行っているのに、病院へ行っても攻められている感覚なのです。
やっぱり、病院を変えなきゃ行けないのかな・・・・・。
私を無理矢理に襲ってきた彼氏だった人。
主治医にそっくり。
最初のトキは過呼吸がおこった。
最近もソレをフラッシュバックみたいに思い出してしまいます。
主治医が怖い。
けど、陽性転移してます。
それで、転院かこのままかを悩んでるんです。
モナー先生お願いします。

誰かに、「私ってなぜ生きていると思う？」と
聞いてみたい
糸の切れた凧感がすごい
自分がなにか分からない
境界例だから？青年はみな悩んでいるから？

今日家に帰ると中2の妹が手首を切って何か薬を飲んでました…。
顔が真っ青でかなりフラフラしてたので急いで病院へ走りました。
先ほど点滴が終わり帰宅したところです。

今日初めて妹がリストカットをしていることを知ってショック受けました

自分は受験生なので朝から晩まで予備校なんであまり妹と話をしてないんですがこんなことになっているなんて…
手首切らないよう説得したんですがどうしても無理と言います。
リスカを止めさせたいんですが何か良い案はないでしょうか？

妹は中1の時いじめにあって以来ずっと登校拒否しています。

>>302
おはようございます。
昨日の不安はなんとか治まりました。
原因がわからないので困ってるんですが・・・
なんだかパニクっちゃって恥ずかしいです・・・
お騒がせしました。

>>292=>>276さん
ちょっと深読みするね・・・精神的制止（代償形成）･･･防衛反応の一つ
自分に受け入れることが出きない思考、行為を言葉や行動を通して否認したり
象徴的に修正したりする。

受動的攻撃性・・・他人に対する攻撃性（抵抗、憤り、敵意）を表面上は従属的に
なることで覆い隠しながら、仕事を遅くしたり、仕事の手を抜いたりして間接的に
表現する。

って具合に考えられるんだが、家庭内で何かストレスがかかる仕事を命令、または
しなくてはいけない時に、コップ、スプーンを洗わずに置いておく事でそれを先に洗わなくてはいけない
と言う合理的な説明を設けて、そのストレス元から遠ざかろうとする。防衛反応の一つ。

・・・・まぁ、こんな説明もできちゃうけどどうでっしゃろ？
専門家さんがいれば加筆、訂正宜しく。。否定の水準の合理化も考えられますかな？

まとめ@千秋さん

>>23-25=>>53-56=>>64-65=67=>>77-78=84
114=128=145=>>150-151=168=>>180-181
194=196=212=231=>>241-242=>>265-266
278=293

（＿＿_）.|　　　　ｏ　すべてをいますぐに知ろうとは無理なこと。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　雪が解ければ見えてくる。─ゲーテ
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>293=>>308：千秋さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
境界例との鑑別は適応障害はアンビバレント(両価性）：相反する感情が見られることだわ
境界例はこうではなく、しがみ付き依存が満たされないと攻撃や自傷などが起きるし
時には一過性の妄想様観念が出てくるわさ。１番違うのは自己同一性、自己不確実感だわ。

親なー、葛藤があるなー。まず恐怖症を治していくか・・・・
まず独りで恐怖やパニックを感じずにできることやね。

パキシルは処方されてないの？それなら飲まないほうがよろし。効き目が出始めた頃に
薬がなくなる恐れがあるから、ソラナックスでいきましょ。

福祉は仕方が無いやん、でもいずれはそこから抜け出すと言う気持を持っていたら
問題は無し。
ここんとこはちょっと心が疲れているようだから、パートナーに甘えましょ。
慌てなくても良いからね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　すべてをいますぐに知ろうとは無理なこと。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　雪が解ければ見えてくる。─ゲーテ
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>300さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
寂寞感かな？泣く事は悪くない、心を洗い流すからね。
季節性感情障害かもしれないが、もうすぐ春やからね
大丈夫でしょう。

時には寂しいこともあるもんだわ。嫌な事も思い出すもんだし。
でもそれを乗り越え今の自分があるんだよん。
自殺する事も無く、今まで生き伸びてきた自分を誉めてあげてくださいな。
一生懸命、今まで頑張ってきたんだよん。すごい事じゃないかな。

>>301
見てなかった・・・＿|￣|○
日常生活に支障が出ているなら心療内科、精神科に行きましょ。
学校カウンセラー、保健室の先生に相談してもいいと思うよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　すべてをいますぐに知ろうとは無理なこと。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　雪が解ければ見えてくる。─ゲーテ
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>303さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
アンビバレントな感情やな、病気のせいやと思う。
適応障害、不安神経症辺りと違うかな？
先生はカウンセリングの時間を取ってくれてる？
処方が少ない分精神療法（カウンセリング）の時間があれば
問題はないだろうが、診察時間が短いなら・・・
陽性転移自体は悪い事ではない。それだけ医師に信頼を置いている
と言う事だから。後は貴方の判断しだいだわ。
貴方父って彼や医師に似ている所無いかな？
そこだけは少し引っかかるわ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　すべてをいますぐに知ろうとは無理なこと。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　雪が解ければ見えてくる。─ゲーテ
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>304さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
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／
んーーこう考えられないかな？
「私はこの世に生まれ、そして生きている。さて私の生きている意味を
見つけよう・・・」と。
この世に意味の無い存在は無いんだわ。
貴方がとらわれているのは仏陀も引っかかった事なんだわ。
これから貴方は人生の意味を見つけ出すんだわ。
時には悲しみ憎しみが生まれるかもしれない。でもそこにとらわれないで
生きてご覧。後で必ずその意味がわかるから。
人生の脚本に台詞を入れるのは貴方だよん。
名作になるか駄作になるかそれは自分の生涯を終えるときに
しみじみと感じるんだわ。楽しむんだよん。どんな出会いが
やってくるかわからないし、そんなハプニングが起きるか解らない。
面白いじゃないか。。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　すべてをいますぐに知ろうとは無理なこと。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　雪が解ければ見えてくる。─ゲーテ
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>305さん
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／
兄妹なら父親代わりに接する事。安心感を与えること。
「私はお前を守る」と言う態度で。
姉妹ならば話を聞いてあげること、同性同士出なければ話せないことがあるから。
必ずきっかけがあるからね、心にあることを吐き出させる事でも大分
楽になる。親と妹の関係はどうかな？
必要があればカウンセリングを薦めるわ。
保健所の無料カウンセリングと言う手もある。
自傷を責めない事、「薬がもったいない」「ティッシュがもったいない」程度に
いさめておく事。もちろん貴方の心の余裕がある範囲で。
親には同じように頭ごなしに怒らない事を約束させる事。

>>306：nanaさん
こういうときのために薬があるんだわ。
いざとなった時に効かないから気をつけておくれ。

>>315
ホントそうですね・・・ODしてた自分が恥ずかしいです。
もう耐性ついて効かなくなっちゃったんでしょうか・・・
主治医にまだODしてることが言えません。
言うと、２回に１回くらい一緒に来てくれる母にバレてしまうので。
でも言わなきゃ治療にならないのでしょうか・・・？
これ以上母に迷惑や心配かけたくないんです。

>>309 モナー先生
いつもありがとうございます。
今日も夢を見ました。いい夢だったけど、現実では実現し得ないせつないほどあったかい夢だから、現実に引き戻された時のギャップは大きかったです。
しかも相手がパートナーじゃない、体の関係のない純粋な男友達というのがなんとも複雑で。
パートナーは去年から続く激務で、とても頼れる状態じゃないんです。休みが全くないと…過労死してしまうかもと毎日心配です。

昨日はあまりの空虚さに耐えられず、ちょうど誘いもあったので男友達のひとりと会って…
でもやっぱりダメでした。その行動自体が精神的自傷みたいで、シャワーホースで首を吊ろうか、このまま湯に潜ろうかと死ぬことばかり考えてました。
一番荒れてた時期に戻ってるようです。毎日私を知ってる男性と一緒にいないと耐えられないような気持ちです。そんな自分が凄く嫌いです。
昨日は道の真ん中に立って、轢いて欲しいと思ってた。他人は巻き込めないので願望のみですが…。

ソラナックスだけは心細いですね…通常よりも、パニック時に効かないのがしんどいです。
また破壊衝動が出てきてるみたいです。携帯を投げつけたいと度々思い、これがないと誰とも連絡取れないからと思いとどまる繰り返し。
ひと月ごとの通院間隔も、不安の元かと思うのですがどうでしょうか。カウンセリング併用ということで、こんなものでしょうか。

>>316：nanaさん
貴方に本当にODを止める気が有るのなら
母に話して、母から一回分を母の目の前で飲むようにすればいい。
閉鎖病棟方式やけど確実にODは止められると思う。
後の判断は貴方次第ですよん。覚悟ができたらやって見よう。

>>317=>>308：千秋さん
通院は2週間ごとでも良いのになー
彼には言うだけ言った見ましょ、言わないで悩むより
言って断られた方が気持が楽でしょ。

医師には根気強く症状を訴えて処方してもらえないか
考えてもらいましょ。同時にカウンセラーに処方のこと
相談してもいいと思います。（ただし薬物療法を熟知しているかは解らないケド）
個人的にはもう少し（SSRI）処方の追加が有ってもいいと・・・

どうもありがとうございました。
＞大丈夫でしょう。
なんとなく安心しました。
でもこの状態がしばらく続く場合はやはり病院に行ったほうがいいのでしょうか？
あんまり親に言いたくないなぁ。

＞学校カウンセラー、保健室の先生に相談してもいいと思うよん。
今の学校の先生は好きになれないからはなしたくないです。
我ながらわがままだなぁ。
中学生のときこの症状とは別の悩みがあって学校カウンセラーに相談したんですがたいした効果が感じられませんでした。

今また落ち込んでいます。
感情の浮き沈みが激しい…。
コンビニの健康サプリメントみたいに手軽にこういう症状を抑えるものが手に入らないだろうか…。

モナー先生
このスレは伝説なんでせうか？
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1106431679/

>>318
そうしたいんですけど、母は普段は昼間仕事してるので
昼間はフリーなんです。
その薬をためこんじゃいそうで・・・
要は意志が弱いんですよね。
ODやめるために１ヶ月入院しましたけど、結局退院したら
元に戻っちゃってますし・・・
覚悟つけなきゃダメですよね・・・
いつまでもODに逃げてられないんだから。
でも、ひとりでいるのが怖いです。
外に出るのはもっと怖いんですが・・・

>>ひとつだけモナー先生
いつもお世話になっております。
>>264の温かいお言葉本当にありがとうございました。

さて、年金の方ですが、どうも「ひっくり返りそう」な雰囲気です。
「病歴・就労状況等申立書」の書き方で、今更ながら年金スレを見たら、
どうもまずいところに○をしてしまったようで…。
基礎年金部分の年金がもらえない可能性が大きいと言うのもかなりショックで、
頭の中が真っ白ですが、
せっかく年金が通るように診断書を書いてくれた医師とかに申し訳なくて、
今更どうしようもないのが情けないです。
かと言って、仕事にも就けないし、仕事することもできないし…。
共済年金の部分も、診断書を書いてくれた医師がよく分かっている人なので、
その医師がかなりもらえるような事を言っていたのですが、
年金シミュレーションのサイトでやってみたら雀の涙で…。

モナー先生が仰って下さったように、「ンゴルアー！」で何とかなればどんなにいいか…。

続きになりますが…。
働けないので、せめてもと思ったのですが…。
年金の望みも断たれてしまっては、どうしていいものやら…。
生きているのも、余計辛くなりました…。
ただ「生きているだけ」といった感じです…。

スタッフさん、一緒に遊んで…。 さん
　年金のことをよくわかった主治医が年金のもらえる診断書を書いて
くださっているのですから、年金スレの方を鵜呑みにして落胆することもないと思います。

モナー先生
>>252
私も猫を飼っています。本当にかわいいです。
ところで
＞猫って奴は猫というものを楽しんでいる

これはどう解釈すればよいのでしょうか？
そして私たち人間が
「人間が人間というものを楽しんでいる」
とは例えば、どういう状態とか行動をいうのでしょうか？
たぶんそれが私にない部分なのだと思うのです。
できれば具体的な例で教えていただければ幸いです。
よろしくお願いします。

モナー先生。

診察の時間は他の患者さんに比べれば凄く長いです。（１時間はいつも・・・）
先生は彼に似てます。
けど、お父さんは先生にも彼にも似てません。

病院は今の所も通いつつ別な病院へも少しだけかかってみて、それから考えます。
陽性転移。。。
悪い事じゃないんですね。

先生の薬を出さない理由も、入院を勧めたくない理由も、
全部私の事を考えてのことだって。診察の日に先生自身から聞きました。
だから、また迷ってます。
でも、きっとこのままで良いんだろうなって思います。
モナー先生。
ありがとうございました。

>>319 モナー先生
何度もすみません…自分の中で時間の感覚が狂ってたみたいです。この２、３日が一週間か10日くらいに感じてました。
夜になって、少し落ち着いてきたみたいです。自殺願望は薄らいできましたが、辛さは相変わらずです。
彼に過去何度か死にたいと言ってるのと、彼の精神状態を考えると逆に私がしっかりして支えなきゃと思うんです。彼も公私共に、精神的に追い込まれてるようです。
彼には辛さを隠さずに言って欲しいと思うけど、逆を考えるととても言えません。言ったことで別れようと言われる？と見捨てられ不安もあります。

通院期間ですが、当初は確かに２週間ごとでした。
次回予約を決めるときに、２週間後の○曜日は祝日だから３週間後にしましょうということがあり、その時から３週間ごと→３週間後の○曜日年末年始だからひと月後に…となり、現在に至ります。
たまに家事が少しできる、ということがあるので、それで調子がいいからと思われてるのかもしれません。

カウンセラーはある程度薬に詳しそうなので、今週カウンセリングがあれば聞いてみます。
SSRIはルボックスがそうですよね？以前処方されたことがあるかもしれません。見覚えがあるので…何故処方されなくなったのかは不明です。

>>320=>>300さん
若い時はそんな物よ。余りネガティブに考え無いように。
逆にそういう時期に無い人のほうが怖い。
社会に出てから瓦解するよん。
開き直っちゃいましょ。

>>321
伝説ではなく伝染ですな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自分に何ができるかは、自分以外の者には分からない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　いや、自分でもやってみるまではわからないものだ。　　─エマーソン
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>322：nanaさん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
自助グループってのも有るし、もう一度
入院するのもいい。依存で入院するのは退屈だけど
（退屈やったな〜）
このままズルズルとODして自己嫌悪に陥るよりは
良いかも知れないわ。
いずれにせよ貴方の意志次第だよん。
強い気持で自己管理しないとアカンと思うわ。
薬で逃げてもいずれは目が覚める、まる一日ぐらいしか
逃げられんもんよ、目の前の百円を求めるんではなく
一ヶ月先の五万円を目指そうよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自分に何ができるかは、自分以外の者には分からない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　いや、自分でもやってみるまではわからないものだ。　　─エマーソン
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>323-324：スタッフさん、一緒に遊んでさん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
まぁ結果を見ましょ。それでも足りなかったら
生活保護という手も有ります。
生活保護も「生きてるだけ」と言う感もあるかも知れんが
時間だけはたっぷりと有ります。図書館で勉強するのもありやし
美術館、博物館はただやし・・・資格も取れるんじゃない？
ポジティブに考えましょ。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自分に何ができるかは、自分以外の者には分からない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　いや、自分でもやってみるまではわからないものだ。　　─エマーソン
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>325さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
バグワン・シュリ・ラジニーシ(和尚）の本に書いて有った言葉なんだけど。

猫って存在は瞬間瞬間を生きている。そして本能のままで生きている。
心地が良いときは喉をゴロゴロ言わせている。満足なんだわ生きている事に。

人間と言うんものは猫のように単純ではない、色々な絡みを引きずっている罠
でも人間の生活をシンプルに考えてゆくと単純な物ではないかな？
食べて、寝て、起きて、惚れて、悲しんで、笑って、怒って・・・・

最も違う物はユーモアなんだわ、ユーモアって物を使って自己を防衛する事ができるんだ。
失敗に悔やむんじゃなく笑ってしまう。怒りもまた同じ、耐える事も同じく。
これは金が無くてもできる技。
ピエロが人を笑わせられるのは、悲しみを秘めているからではないかな？

っかし、なんで猫の頭のにほいを嗅いでしまうんだろ、臭いのに･･(笑

>>326=>>303さん
ﾉｼ、いい先生じゃない。
マターリ治していきましょ、焦らないようにね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自分に何ができるかは、自分以外の者には分からない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　いや、自分でもやってみるまではわからないものだ。　　─エマーソン
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
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＿＿/┌（＼Ω/） 　>>327=>>317=>>308：千秋さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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／
パートナーってそんな存在かな？
わしからしたら「そんな水臭い事を・・」と考えてしまうんだが。
＞言ったことで別れようと言われる？と見捨てられ不安もあります。
そうかな？わしやったら全部背負う覚悟で付き合うつもりでいるけど・・・
それくらいで壊れてしまうような間柄ってのはそれまでの物と思ってしまうが。
これは男性も女性も同じ事、スノビッシュな付き合いもたまにはいいけど
それで安心できるかな？

まーそれは置いておいて吐き出すことがあればここで吐き出すべし。
辛いだろうけどがんばんだよん。その内に楽になるから。
自分の中で消化してしまった出来事はもう思い起こして考えないでおくれ。

おはようございます。モナー先生。
ｶｳﾝｾﾗｰからはＰＴＳＤ、石からは解離性障害だと思うと言われています。

最初は「病院に行かなきゃ」と思い、通院するんですが、
途中から「薬を飲まなくたって死ぬわけじゃない。というか私は本当に病気？」
という考えに囚われてしまい、勝手に断薬して、病院に通わなくなってしまいます。
私はただの甘え→病院に行っても意味無い→じゃあ行くの辞めよう。
の行動を繰り返してしまいます。
その後、派手なﾊﾟﾆｯｸや過呼吸を起こした後、前通ってた病院には行きづらいから
違う病院に通って、また辞めて･･･のｽﾊﾟｲﾗﾙです。
こういった行動は、多くの人がしている行動なのでしょうか？
それとも変な行動なんでしょうか？

それと、今、通院している病院で悩んでいます。
石は良い方なのですが、薬の処方が私の体に合わないのか、
薬が全然効きません。
今の薬の処方は、
ｼﾞｱｾﾞﾊﾟﾑ2mg ﾙｰﾗﾝ4mg（朝昼晩）
ﾙｰﾗﾝ8mg ﾍﾞｹﾞB ﾊﾙｼｵﾝ0.25mg（就寝前）です。
個人的に、ｼﾞｱｾﾞﾊﾟﾑは全く効かなく、ﾙｰﾗﾝは何に効いてるんだかよく分からない。
就寝前の薬は、全然寝れない･･･といった感じです。
２、３回程、薬を変えて欲しいと言ったのですが、
どうにも変えてもらえません･･･。
小さい個人病院なので、仕入れてる薬の種類が少ないのかな？とも思うのですが、
どうにもこうにも薬が合わないので、病院を変えた方がいいのか考えています。
前回の病院の時は運が良かったのか、処方された薬の大半が体に合っていたのですが、
今回の病院には置いてない薬が多いらしく、唯一、ﾙｰﾗﾝだけは同じ処方です。
それとも、薬を飲んでも変化が無いのが、丁度良い処方なのでしょうか？
私が、薬に、異常な期待をしてしまっているだけなのでしょうか？

主に悩んでる症状としては、
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ/解離/鬱と軽い躁の繰り返し/軽い引きこもり/夜間時だけの妄想や幻覚や幻聴による不眠です。
･･･薬が効かず、未だに寝れてないぐだぐだな頭で書いた文章なので、
分かりづらい文章ですいません。

モナー先生。
自分は現在１９歳の♂です。
幼いころ、母親に虐待じみたことを受け、
小学校４年のころに部活でのいじめ、５年のころにクラスでのいじめに会い、転校。
１１歳だったか１２歳だったか、その頃の記憶が曖昧でよくわからないのですが、
父も愛想を尽くしていた母を家から追い出し、その後離婚に至りました。
その後の中学以降は、部活で柔道を始め、先輩の影響で色々と悪さをしてきました。

相談は、最近自分の性がわからなくなってきたことについてです。
医者・カウンセラー等には恥ずかしながらも、恐ろしくてかかっていません。

元来、男というものに強い憧れを抱き、
この憧れは今も変わりません。

ですが、現在は男性と接しても、
いままであったはずの「しっくりくる」という感覚が失われてきました。

これだけなら、一過性の物であると判断できたのですが、
中学時代高校時代と、男性に好意を抱いたことがあっただけに、
一層不安になってまいりました。

ふと気づけば服装の趣向も、ユニセックスなものになっていました。

そして、最近は性の違和感から塞ぎがちになり、
男女を問わず、人間関係もうまくいかなくなってきました。

本当にしょうもない悩みで申し訳ありませんが、
やはり、一度病院に行ったほうがいいのでしょうか？
何かしらのご助言をいただけると助かります。よろしくお願いします。

こんにちは！
1年間リスパやジプ等飲み続けてまして、数日前から副作用の関係で服用を中止してるんです。
そしたら、朝起きると高揚感に胸が高鳴ったり、夜は眠れない(落ち着かない)のでアルコール飲料を
めいっぱい飲んだりするようになったんですよ。動悸がして食事もあまり食べたくなくなりました。
何だか自分のおかれている状況がわかりません。
とりあえず気分はいいので薬やめて正解だったんですかね？

書き忘れましたが病名は不明です。

>>330
モナー先生、ありがとうございます。
自助グループとかはひとが怖いのでちょっと抵抗があります。
入院は、経済的な理由でもうできません。
なんとか自分の意志でやめられるように、がんばってみます。
そうですね、目先のことだけに囚われずに、もっと先を見なくちゃ
いけないですよね・・・
わかってはいるんですけど、どうしても今の苦しみから抜け出し
たいって思ってしまうんです。
安易な道ばかり選んできた結果でしょうか・・・
自分がまわり迷惑かけてるだけの、役立たずな人間に思えて仕方
ありません。
やっぱり消えてなくなりたいです・・・
ニュースなどで「練炭」などと聞くと、妙に惹かれてしまいます。
死にたいと思ってるんでしょうか・・・

>>334 モナー先生
昨日までのあれは一体なんだったんだろう？というくらい、自殺願望に関しては落ち着いてきました。特定場所・状況でのパニックは相変わらずですが…
PMSが関係してたのかもしれません（今月から治療に入りました）。

彼に気分どう？ととりあえずメールしてみましたが返事来ず。半月ほど前もメールしたけどその返事も来ないので、マジで入院してしまったのかもと心配です。
履歴を見てたら、入院後にまた自殺しようとして共通の友人にさよならメールを送り、それを知った彼が心配してメールをしてきた形跡がありました。
何度も死ぬと振り回したので見捨てられ不安はまだ残ってますが、これを見て少し安心しました。

やっぱり先日の三者面談はかなり精神的に負担だったのかもしれません。この日を境に、特定の場所のPDが頻繁に出て強くなっています。
ただ、前述の初体験に絡んだ友達のこと、彼女も彼女なりに大きな葛藤があったと思います。そして私に関わったいろんな人物の考え方行動も、少し掘り下げて考えてみたいと「今は」思っています。
死にたい気持ちが治まった今だから、そう思えるのかもしれませんが…精神的自傷と、前向きな気持ちが混在してるか自分でもはっきりしないけど、やってみたいんです。どちらとも、去年から考えてたことでした。
ライラスレのスレ主さんじゃないけど、文章にして自分なりの物語を書いてみたいと思います。
ほんとは日常生活への復帰が最優先だけど、これを乗り越えないと次に進めないような気がするんです。
我侭かもしれませんが…いいですよね？自分なりのリハビリだと思ってやってみます。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　よほど巧みに嘘をつけない限り、真実を語るに越したことはない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─Ｊ・ジェローム
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>335さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
ルーランは幻覚、妄想、感情鈍磨のためやな。
ジアゼパムは過呼吸、緊張(頭痛、肩こり）のため
まぁゆっくりと治す気持で行かんとアカンやろうな。

病院に行かない･･と自己完結してしまうのは統合失調症にも出て来る
解離性同一性障害と躁うつ病の躁病期と境界性人格障害との鑑別は時間がかかる。
少し辛抱して通うこと。
まぁこれだけの症状が出てるんなら、相当のトラウマがあるんやろうね。
過去に負けたらアカンで。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　よほど巧みに嘘をつけない限り、真実を語るに越したことはない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─Ｊ・ジェローム
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>336さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
つまり性同一性障害かゲイの疑念が有るわけやね。
これは思い切ってその世界に足を踏み入れないと
確認はできへんね・・・
それか異性のパートナーを作って見るか・・・
カウンセリングだけでも受けてみてはどうかな？
あと、自傷や不眠、意欲減退などあれば心療内科、精神科で
処方を受けておくのもいいと思う。

消去法で自分はゲイと言うのは無いと思う。何か確信めいたものがあって
それを打ち消そうとしているのではないかな？
その辺りを整理してみてはどうかと思うよん。

>>337-338：ペチカさん
躁転臭いが食用亢進がないんやな。
医師に相談したほうがいいと思うよん。
睡眠時間の短縮に注意。症状が酷くなる可能性大。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　よほど巧みに嘘をつけない限り、真実を語るに越したことはない。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─Ｊ・ジェローム
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>339：nanaさん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
貴方のその感情は病気がそうさせているものだわ
(性格の可能性も有るが・・・）
誰でも楽な道を選びたがるもの・・・それが普通
でもそれを選択して上手く行かなかったら
違う道を選ぶべき、同じ所をぐるぐる回る事になるからね。

>>340=>>327=>>317=>>308：千秋さん
自分の心に余裕のあるときにしてくだされ。
そうじゃないと混乱を深める事になります。

>>345 モナー先生
いろいろとありがとうございます。
今朝起きたら昨夜の決意はどこへやら、意欲落ちました…逆戻りです。
昨夜は妙にテンション高かったような気がします。
やっぱり精神的自傷もあるのかもしれません。ゆっくりいきます。
何度もありがとうございました。

>>344
モナー先生、ありがとうございます。
そうですね、楽な道を選んで上手くいかなかったら、
ほかの道を選ぶべきなんですよね・・・
昨日から薬を溜め込まずに、ちゃんと毎食後飲む
ようにしてます。
これでODがやめられればいいんですけど・・・
市販薬に走りそうで怖いです。
今日は診察だったんですが、先生に「あれから
大量服薬はしてませんか？」と訊かれて、
「はい、したいと思いますけどしてません」と
ウソをついてしまいました・・・
これでちゃんとした治療を受けられるんでしょうか？
ウソついたことでもすごい罪悪感です・・・

そーいえばツカサさんってどーしたんだろう？
お世話になったので気になります。
大丈夫かな・・・。
ツカサさん探しage

中絶のショックかた立ち直れず毎晩泣いてますが
同時に心療内科のDr.も好きになってしまいました。
転移かと自分に言い聞かせて我慢してますが
ﾁｮｯﾄもう限界です。
先生が結婚してるのか分からないけどｾｸ●ｽしたいです。
この衝動抑えられません。

先生に迷惑かけてしまう前に自ら転院すべきだと考えていますがどうしたらいいでしょうか？
ちゃんとい「好きです」とお話して上記の様に話した方がいいのでしょうか？

転院を考えるのも良いけど、まずは、今日ここに書いてることを
きちんと医師に言おうよ。
ちゃんと対応してくれるなら今のままの医師で良いと思うよ。
誰かを好きになることは悪い事じゃない。
たまたま出会い方が医師と患者だっただけ。

適当にあしらわれたり、嫌な顔をされたりしたら転院をお勧めするよ。

>>341
モナー先生、ありがとうございます。
個人的には、解離性同一性障害を疑ってるのですが、
（違う名前で知らない人に声かけられたり、
筆跡の違う文字の走り書きのメモがあったりするので）
治療にも診断にも時間がかかる症状だと分かっているのに、
自己完結してしまうのは悪い癖です･･･。
頑張って、病院に通います。
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸやﾄﾗｳﾏに関係するものに近づいたりしたら、
過去に押しつぶされそうになりますけど、
なんとか生きてきましたし、これからも生きようと思います。
趣味である、音楽鑑賞とｹﾞｰﾑをしたいだけなんですけどねw
ありがとうございました。病院、続けてみます。

たびたびすいません・・・
ほかのスレでも質問したんですが、ここが一番
親身に答えてくれそうなので・・・

昨日の診察で、薬が変わりました。
今日処方が
アモキサンが150mg/DAY→100mg/DAY
ルーランが4mg→8mgに変更になりました。
ほかにトレドミン100mg、デパス3mg、ヒルナミン30mg
処方されてます。
これは鬱じゃなくて統合失調症を疑われてるのでしょうか？
先生は、「抗うつ剤が効きにくい体質なのかも」と言って
ましたけど・・・
統合失調症にも抗うつ剤を出すようですし、あまり気に
しない方がいいんでしょうか？
そういえば以前「幻聴が聴こえる」と言って、そのときから
ルーランは処方になりました。
それから幻聴や幻覚などはないんですが・・・
統合失調症だと完治は難しいですよね・・・
さらに落ち込んでしまいました。

「ここが一番親身に答えてくれそう」というのは失言でした。
他スレの回答者の皆様、申し訳ございませんでした。
ただ、一番慣れ親しんでいるスレでしたので・・・
ホントにごめんなさい。

>>352=353
＞統合失調症にも抗うつ剤を出すようですし、
逆もあります。
薬から病名を割りだすというのは、アテになりません。

＞あまり気にしない方がいいんでしょうか？
はい。
気にする事は、余計な精神的負担が増えるだけです。
マターリと気分を和らげることが出来れば、それだけ回復も早まるはずです。

>>354
レスありがとうございます。
そうですか、あまり気にしなくていいですね。
鬱だと思ってたのが統合失調症だったのか、先生は病名
告げてくれないのか・・・って思ってしまって。
ありがとうございます、これから気にしないようにしようと
思います。

どうしよう、鬱なんだろうかとずっと気になってます。
結婚が決まり、その前に同棲を始めたのが先月。
やっと一ヶ月経とうかというあたりから微熱と頭痛に悩まされ、内科に行ったところ
緊張性偏頭痛と診断されました。
けれど同棲相手と些細な喧嘩をするたびに相手の目が見られなくなり、
言うべき言葉も全部言い訳にしか思えなくて、最近は話しかけられても目をそらしたまま
片言の返事しかできなくなってしまいました。
相手のことは大好きだし、けして嫌われるようなことはしたくないのに、
どんな顔をしてどう話せばいいのか、頭が混乱して話すことができません。
情緒不安定なのか無理して話そうとすると涙が止まらなくなり、結局声にして話せず
相手に呆れられている気もします。
家事も要領が悪く、何の取り柄もない私と一緒にいて、何一つ相手に利点がないことが怖いです。
こんな自分が嫌で、消えてしまいたい。

前の掲示板にも書き込んだ大学院生です。
今は学校を休んでいます。
前に書いた、英語の専門学校に行くのは辞めました。
4月から学校に戻って、M1（一年生）と混じってもう一度M1をやります。
ネイティヴの先生の授業も取るつもり。
でも、ついていけるかどうか自信がありません。
そもそも、4月に戻る、と書きましたが、
戻れるのかな、と心配しています。
医者にも通い、保健センターでカウンセリングも受けていますが、
うつがだんだんひどくなってきている気がして。。。
学校が嫌いなのかもしれない。
でも、パチンコ屋でガンガってバイトしてお金貯めて、
バイトしながら勉強して、やっと入った大学院なのに。。。
4月からは休学しようかとも思っています。
少しでも良くなる兆しが見えれば明るくなれるのですが、
なかなかその兆候が見えず、つらいです。

しぃ看護師先生
　/□∧　
　(*ﾟｰﾟ)
　 (y[と)] 　
　 |＿_|
　 ∪∪
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
「本物のモナーさん」>>349未回答です

>>350が答えてるんだから良いんじゃないのかぃ？

バイトにあまりなじめてなくて苦しいのだけど
人のアドバイスもあり、通い続けています。
そうこうしているうちに、過食とか過敏性腸症候群
離人症、だるさ、無気力感が出てきて
身の回りのことができなくなってきたのです・・・
もともと気分障害のようなものがあり、負担の少ない
生活でも不調なことが多いタイプなのですが。
最近は離人症がすごく強くて、人ともしゃべりたくないわ
と言った状況です。
自分が病気になってまでバイトを続けないといけないとは
思いませんが、でも働いていたいという思いと、ストレスを
減らしたいという思いの間にいます。
第三の道として、どうして対人関係でストレスを感じるのか
っていう所を解決できたら、うまく行きそうな気もしますが
今すぐ、ストレスや体の不調を和らげるまでの改善は
見込めそうにありません。
なんだか行動制御的な力もあまり出ず、
可笑しくなったら、本当にとっさに笑ったりしてしまいます。

すみません…
当方メンヘラ？の友達がいて、相談されて何て言えばいいのか困ってここに来ました。
友達は過去に精神化入院歴があり（具体的な症状は知りません）
今現在は精神化には通院していないものの、
元々強い霊感のせいで悩んでいるみたいです。
私は精神的な事も、霊的な事も全くの無知なので
友達の言う事が全てだと思って話しを聞いてあげていたのですが
他の人に「心霊写真初めて撮れたの、見て！」なんて言ったりしていて
自分が真面目に聞いていたのがバカバカしくなってしまいました…
本人は私今、鬱でも何でもないのにさーと言っていますが、
夢で見たことを事実かのように話します。内容は
（自分の前世は花魁で、自分に関わる周りの人は自分の客か同僚で実家にいる犬は
自分を見張る為に自分に選ばれて飼われたんだ）です。
こういう症状の患者さんっていらっしゃるんでしょうか…？
誰か教えてください。
そしてどう対処すればいいのでしょうか。

>>346=>>340=>>327=>>317=>>308：千秋さん
多少のテンションの上がり下がりはあるもんですわ。
マターリ行きましょ。吐き出したいことが有れば気にせずに
吐き出してくださいな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　信念は嘘よりも危険な真理の敵である。　─ニーチェ（独 哲学者）
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>353-352=>>347：nanaさん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
処方からは妄想、自発性欠如、緊張、不安、興奮
適応障害、心因反応、激越性うつ、って所かな。
統合失調症にしては少し弱い処方と思うわ。

んー自分に甘いと言いながらその甘さに浸っているようやね・・・
きっぱりと決めなアカンよ、依存、嗜癖ってのは自分の気持一つやからね。
たまには逃げたくもなるしイヤになることもある。でも皆どこかで我慢してるんだよん
当面の貴方の命題は何処かで甘えを止める事やね。
探してご覧、薬以外で自分に打ち込める物。宣言できるかい？此処で？
此処を見ているのは私だけではない。皆は期待しているんだよん、

（＿＿_）.|　　　　ｏ　信念は嘘よりも危険な真理の敵である。　─ニーチェ（独 哲学者）
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>349さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
>>350さんの通り、貴方のトラウマを忘れさせると言う
気持もあるのかもしれないが・・・

これからは受動的ではなく能動的に避妊するんだよん。
それさえ気をつけていればSEXに引き込まれるのは悪い事ではない。
アルコールやドラッグより体に安全だから。
同じ過ちはしないことですわ。

>>351=>>335
ﾉｼ、がんがれ！

（＿＿_）.|　　　　ｏ　信念は嘘よりも危険な真理の敵である。　─ニーチェ（独 哲学者）
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>356さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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／
マリッジブルーなんかな？結婚するんやったら何で
そんなに堅苦しくするの？
自分を出したらええやん、極端に言ったら、相手の屁の
匂いを嗅ぐ仲になるんだわ。嫌われるとかそんな事考えて
弛緩の無い夫婦生活するんかな？全部を弛緩させようと言うのではない
締める所は締めて緩める所は緩める・・・そんな関係にならないと
疲れるよん。要領は自然に身についてくるものやわ。ましてや子供ができたら・・・
忙しいよん。喧嘩はね、「愛の更新」なんだわ、お互いに喧嘩して譲る所は譲る
そうしてお互いの役割ができてくるものですよん。
＞何の取り柄も無い・・・
貴方の存在が既に取り柄があるんだよ、自分を卑下しないでおくれ。
パートナーってね、存在するだけで心が温かくなるもんだわさ
女性は島なんだよん。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　信念は嘘よりも危険な真理の敵である。　─ニーチェ（独 哲学者）
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>357さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
そんな先のこと考えてどうするの？
授業についてゆけるかどうかは授業を実際に
受けてみないと解らない物。少なくとも付いていっている
(授業の継続が可能）と言う事は貴方にもできることじゃないかな？

今は心が疲れているからそう考えてしまうのかも知れないが
大丈夫やと思うよ。自分がしたいと思うことやからね。
旅にでも出たらどうかな？環境を変える意味で。ちょっと違う空気を
吸って見たらどうかな？

（＿＿_）.|　　　　ｏ　信念は嘘よりも危険な真理の敵である。　─ニーチェ（独 哲学者）
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>360さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
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／
人とのコミュニケーションで殺される事はまず無いでしょ
少し開き直ってもいいと思うわ。
パートナーに甘えてる？自分の中の事吐き出してる？
ストレスを積み上げたらあかんと思うわ。どこかで吐き出さないと。
それと頑張っている自分を誉めてあげる事。
完璧なんか目指さない事。必要十分でいいじゃない。
そういう意味で自分にご褒美を上げてもいいと思うよん。
感情を吐き出すことは悪い事ではないやん。
人間なんやから別に気にせんでいいと思うわ。余りストイックにならないように・・

（＿＿_）.|　　　　ｏ　信念は嘘よりも危険な真理の敵である。　─ニーチェ（独 哲学者）
|　与抜. |　　　　ﾟ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　 　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>361さん
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─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
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／
はっきり言って、います。医学的に言うと
人格の崩れが無い妄想を敏感関係妄想って言います。
人格崩壊があれば統合失調症となります。

･･･と此処まで。実際今私たちが見ている世界や時間の観念と言うのは
相対的なもの、仏教では輪廻転生があるらしい。又自分の周りの縁のある人、動物
ってのは前世のやり直しのための登場人物として「ある」とされてます。
非科学的な事なんでこの辺りはそれぞれの人の解釈としておいて。

「誰々にさせられている」と言う意味の事を言われたら注意してください。

>>342
モナー先生。ありがとうございます。
遅レスで申し訳ありません。

実際に指摘されてみると、「自分はゲイかもしれない」という観念もあることに気づかされました。
確かに、同性愛やバイセクシャルというものに世間一般の評価ほど嫌悪をもっておりませんが、
一線を踏み越える勇気はさすがにありません（笑）

パートナーについては、どうにも今まではイキがってばっかりいて、
何度も機会はあったのですが、今まで人と付き合ったことはありませんでした。

昨年、生まれて初めて純粋な意味で好きになった女性がいて、
そのことが「自分はゲイではないか？」という疑念を打ち消しているのかと思います。
ですが、今までの傾向と今回のものを鑑みると、総じて「男性的な女性」なのです。
ただの嗜好だと良いのですが･･･

とりあえず、お勧めの通りカウンセラーに相談してみることにします。
本当にありがとうございました。

>>363
モナー先生、ありがとうございます。
甘えに浸ってる・・・おっしゃる通りですね。
ダメな自分、甘えてる自分に浸って、心の中では許して
しまっているんだと思います。
もっと自分に厳しくならなきゃ・・・
ODは、またしちゃうかもしれませんけど、今は考えない
ようにします。
料理したり、洗濯したり、掃除したり、自分にできる
ことをしようと思います。

統合失調症には弱い処方だったんですね。
ちょっと安心しました。
よくわからない言葉もありましけど、自発性は
欠如してると思います・・・
薬が変わって、少しでもよくなればいいんです
けど・・・
いつもいつもありがとうございます。
ホントに感謝してます。

>>366
モナー先生アドバイスありがとうございます。
マリッジブルー、そうなのかもしれません。
相手の期待に応えたい、いつも私のいいところだけ見ていてほしいと
欲張りすぎていたことにようやく気がつきました。
ありのままの自分を、居直るんじゃなくて自然体でいることを恐れずに
少しずつでも緊張をほぐしてゆけるよう、駄目な自分を受け入れようと思います。

余談ですが先生、「愛の更新」にしびれました。ステキな言葉ですね。
これからは喧嘩するたびに、きっと思い出すことでしょう。
本当にありがとうございました。

Selbstmord veru¨ben =　SMV は何？

>>373
自殺企図

>>362 モナー先生
いつもお世話になります。進展があるまでしばらく消えてるつもりでしたが、今日カウンセリングがあったのでご報告です。

薬の処方について相談したところ、やはり詳しいそうで「メジャーを出すね。ソラナックスをやめて、デパス・パキシルを出すと思う」と言われました。もうひとつあったかもしれませんが、失念しました。
「依存性が怖いけど、今のあなたの状態ならリタリンを出してもいいはず。一週間くらい、短期入院できればいいのにね」とも。
一週間ほどの短期入院、状況が許せば考えてもみるのですが、子供の預け先がどこにもないので身動きが取れません。児相（一時保護預かり施設）も実家も、子供が強固に嫌がります。
（前回の入院時に、相当嫌な思いをしてるようです）
ここ数日父親の体調も悪いので、家族に頼ってばかりもいられません。
以上のことを、次回予約時に主治医に話してみます。薬の増量・変更ができないかも…言える勇気出るといいんですが。
また進展があれば、ご報告に参ります。

nanaさん見てるかな…
ここに書き込んでる皆さんの動向も気になるけど、nanaさんは前スレから見てるのもあって、モナー先生の言葉どおり心配してます。
前にも動物や植物に対する感情も愛だと書いたけど、毎日可愛い動物を見つけに散歩する時間を持つのはどうでしょう。馴染みのコがいれば、そのコの顔を見に行くことが励みになるかもしれません。
どうにもしんどいときは無理しなくていいから、ひたすらなでくりまわしても相手してくれるようなコを見つけてみませんか？アニマルセラピーという言葉もありますし…
（私も近所の猫ちゃんにはかなり癒されました）動物になつかれたり頼られるのって、ほんと和みますよ。

>>374
ありがとう
モナー先生の職業はなんですか？

>>375
千秋さん
ありがとうございます。
アニマルセラピー、いいですね。
でもうちの近所は防犯意識が高いみたいで、どこの家も
門をがっちり閉めて、なかなか簡単にワンちゃんと遊べる
感じじゃありません。
でも気に入った子を眺めるだけでも違うのかなぁ・・・
気にかけていただいて、ホントうれしいです。
ありがとうございます。
千秋さんも無理なさらないでくださいね。

モナー先生ありがとうございます。
旅っていいですね。
好きな作家を研究しているのですが、
その作家のゆかりの地を旅してみたいなあと思っています。

>>377 nanaさん
防犯意識ですか…物騒な世の中ですからね。ノラさんや外飼いの猫ちゃんくらいしか見つからないかもしれませんね。
気に入ったコを眺めるだけでも、違いますよ。今なら丸まって寝てたり、暑ければ涼を求めて伸びてたり。ほんと可愛いです。
もしも状況が許せるなら、垣根や門越しに話しかけるのもいいかもしれません。勝手に名前つけたりして(笑)呼びかけて返事してくれたら、その返事を勝手に解釈してまた返事してあげるんです。
そのうち気持ちが通じてそれなりに会話してるような気持ちになってくるんですよ…顔見るだけでシッポ振ってくれて、それが嬉しくて。親子気分を味あわせてもらってました。

私はnanaさんを自分の娘のような気持ちで心配してるのかもしれません。もしかしたら、同様の気持ちでここを見ている親御さんがいるかもしれませんね。
ODしたくなったら、モナー先生や私たちのことを思い出してください。ひとりじゃないですよ。

モナー先生ごめんなさい…大事なことを書き忘れてたかもしれません；
通院し始めた頃や退院後に、「辛そうだから入院しますか？」と主治医から何度か打診がありました。死にたいを連呼してた頃です。
そのたびに、>>375に書いたように子供たちの預け先がないことを理由に断っていました。
次回死にたい願望が強かったことを伝え、入院も考えられるのか聞いてみます。当日頭の中から全部抜けているかもしれませんが…（いつも肝心な話は頭から抜けてる）

>>369
モナー先生回答ありがとうございました。
鬱状態ではなくても、何かしらの症状にあてはまるのですね。
敏感妄想関係について調べたところ、どうやら友達は当てはまるっぽいです…
人格崩壊についてはわかりませんが、言う事がころころ変わったり、
人の言う言葉に影響を受けやすい人です。
思いこみも激しく、「絶対〜なんだ」などとよく言います。


実は今、友達がすごく好きだったミュージシャン（数年前に他界している人です）
にとりつかれていると言って騒いでいます。
自分に波長があうからそばにずっといるんだよ、困る。など…
本人には何て言ってあげればいいのでしょうか…？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>379
千秋さん、ホントにありがとうございます。
そうですね、お気に入りのコの顔を見るだけで違うかもしれませんね・・・
今度元気なときに、近所を散歩してみます。
今は外に出るのもちょっと怖いんですが・・・
なんとかがんばって（天気のいい日にでも）散歩してみます。

あ！　でも昨日はODしないでひとりで家で過ごせました！
千秋さんや、モナー先生のおかげだと思います。
ホントにいつもありがとうございます。

千秋さん
次回の診察日の前には、このスレに書きこんだことをメモにして
主治医の先生に渡してみてはどうですか。私は今日が診察日なので、
今から｢伝えるべきこと｣をまとめるために早起きしました。

nanaさん
働いている母上が帰ってくる時刻に、玄関に暖かい灯はともっていますか。
部屋が適度の温まっていて、ポットに十分なお湯が用意されていますか。
｢家事｣について大上段に構えず、出来ることから少しずつ毎日続けてみましょう。
出来ない日があっても気にせずに、出来ることからコツコツと積み重ねてゆき、
仕事から帰ってきた人を｢お帰りなさい｣と出迎えることから、始めてみては？
外で働いて収入を得ることだけが｢親に迷惑を書けない生き方｣ではないと思うよん。

ひとつだけモナーさん
毎日ご苦労様です。寒さ厳しき折柄、くれぐれもご自愛下さいましょうに。
一日３食栄養バランスの良い食事にして、総カロリーを減らす方法をお勧めします。ﾉｼ

>>382
よかったね(^-^）

>>382
>384さんに同じく｢よかったね｣。

相談なんですが。
現在友人の女性と久しぶりにあったらこんな事を
「私いま、人ごみってダメなの。苦しくなっちゃうの。逃げ出しちゃうよ、そんな
ところに行ったら」
電車に乗る日は精神安定剤を服用してるとの事。

この友人とは末永く仲良くしたいのでちょっと心配なんですが。
接し方についてどのような事に注意すればいいですか？
絶対やっちゃダメ＆言っちゃダメな事はなんでしょうか？

>>383
ありがとうございます。
母が帰ってくる頃には、お風呂を出して、夕食の準備して待ってます。
今のわたしにはそれくらいしかできないので・・・
母がいない間は洗濯したり掃除したり・・・
自分にできることはなんでもしたいと思ってます。
外で働いて収入を得ることだけが｢親に迷惑を書けない生き方｣ではない
んですね・・・
なんだかちょっと楽になりました。
ホントにありがとうございます。

>>384＆>>385
ありがとうございます。
今日もなんとかODせずに過ごせたら・・・と思います。
がんばります。

>>384＆>>385
ちょっと言葉が足りなくて・・・
ホントにうれしかったです。
ありがとうございました。
今日もがんばります。

>>382>>387 nanaさん
お気に入りのコが「待っていてくれる」瞬間、とても嬉しいものです。外へは慣らしのつもりで、少しずついきましょう。
家事をしてお母様の帰りを待ってることも、あなたの大切な役目を果たしているということです。あなたはお母様やお家を支えてる。
ODしなかったこと、偉かったね、よく頑張ったね。千里の道も一歩から、です。自分に「よく頑張ったね」と言ってあげてください。

>>383さん
アドバイスありがとうございます。
３歩歩けば…というくらいのトリ頭で、とても大切なことすらここを見るまで忘れてしまう始末…
その結果いつもテンパってるので、前々日までにはまとめるようこのスレを見て思い出すようにします。

>>386
御友人はＰＤ（パニック障害）では？
人の気配が高い密度になると圧迫感を感じる事がありますが、
そのような状況に対して人一倍敏感で、自律コントロールを失ってしまうという症状です。

プレッシャーを避け、無理に連れ出し・引き回しはしないよう心掛け、
本人のペースに合わせて、ゆっくりと、寄り添うような接し方でヨロシイと思います。
電車などを利用するときは、ひと駅ごとに休憩するくらいの余裕があると良いでしょう。

強いて挙げれば、「気のせい」「気の持ちようで何とかなる」といったような、
本人の不安を否定するような言葉使いは注意したほうが良いかと。

>>386さん
素人ですが、同じ症状なので参考になればと思いレスします。
私の友人に言われて堪えたのは「気のせい」「考えすぎ」「薬に頼らないで」でした。
確かに私は神経質で細かいことを悩む性質なので、彼女なりに「気にすると悪化するよ」と言いたかったんだと思いますが…。

人の多さにめまいを起こして倒れることがあるかもしれないので、顔色が悪い、と感じたら道端でちょっと休もうか、と声をかけてあげてください。
お話から、パニック障害ではないかと思います。浅く早い呼吸をする症状があるので、その時は慌てないで。10分ほどで落ち着きます。
スケジュールには余裕を持つこと。待ち合わせ場所に着くまでに、電車やバスなどの途中下車を余儀なくされることがあるので、それについては大目に見ていただけると有難いです。
（お友達も早く家を出るなどの対策をされてると思いますが、次の便に乗るのが怖くなってなかなか…ということがあります）
お友達には無理をしない、しんどいときはすぐに言うように伝えてあげてください。相手を気遣って、無理をしがちです。
詳しくはモナー先生のレスをお待ちください…。

ゆっくり考えながら書いてたらかぶった；
>>390さん失礼しました。

連カキ申し訳ないです；
>>386さん
今でこそ当事者の立場で書けますが、その前は>>386さんの立場でした。
自分がパニックになって初めて、あの時の友達（前述の友達とは別人）の苦しさはこんなものだったのかと驚きました。よくいう言葉だけど、「その立場になってみないとわからない」です。
その苦しさに気づかずに、友達を無理やりカラオケに誘って具合を悪くさせたこともありました。（密室空間と騒がしさがダメになります）
できればどんなところなら行けるか、逆に怖くて行けないところや状況をリストアップしてもらうというのはどうでしょう。エレベーターさえダメな時期もありました。
といろいろ書きましたが、支える立場ゆえの悩みもまた出てくると思います。>>386さんも無理なさらないようにしてください。

>>389
千秋さん、ありがとうございます。
今日ベランダから、マンションの１Ｆの人が飼っている猫を見ました。
舌打ちして呼んでみると、こっちを見上げてくれました。
それくらいしかコミュニケーション取れませんでしたけど、なんだか
うれしかったです。
家事をするだけでいいんでしょうか？
ちゃんと働いて母を経済的にも助けたいです・・・
ODは、今日もなんとか我慢しました。
この時間まで我慢できれば、あと３時間ほどで母が
帰ってくるので大丈夫だと思います。
ホントにいつもありがとうございます。

>>394 nanaさん
頑張ってますね。
動物との関わりは、そんなささいなことでもいいんです。読んでる私も場面を想像して癒されました。
最近深窓の令嬢(笑)を見つけたのですが、窓が閉まってて声をかけても振り向いてさえもらえません｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ アイドルの親衛隊みたいに見守るだけです。
仕事から帰ったらご飯ができてるって、お母様にとってはとても嬉しいことだと思います。肉体的なことと、娘が作って待っててくれるという精神的なことで喜んでくれてると思いますよ。
今は就職を考えるより、体調を整えてください。血液検査などの数値に出てなくても、今まで無理してきたことで思ったより疲れてたり体力落ちてるかもしれません。
私なら、子供が体に鞭打って働かなきゃと頑張るよりも、休養して元気になってから社会復帰することを望みます。
nanaさんもいつも気にかけてくれてありがとう。無理は禁物ですよ！
あとはモナー先生お願いします…。

モナー先生、懺悔します。
今日子供のことで先生と面談中、ふっとネグレクトを疑われてる？と思いブチ！ときてそこらへんのモノをぶん投げて暴れそうになりました。
ヤバイ！と思い大きく深呼吸して、ソラナックス飲んで事なきを得ましたが、ヘタするとまた措置になるところでした…前回の措置も、同じ理由で死のうとしたことでした。
ずっとひとりの先生と面談してるのに、何度も内面の感情が変わることが自分でも怖かったです。このへん、問題ですね。頑張らなくてはです。

私は生きていていいのか、たまに分からなくなる時があります。
自分の子供は殺しておいて自分だけノウノウと
美味しいもの食べて、楽しい思いして

生きて

>>370=>>336さん
そうやね、今すぐ判断する事でもなし。
ただもし｢同性愛」である自覚が芽生えても、
それを打ち消さない事、
わしは友人に「自分が同性愛にならないと言う判断はしない」と
言っている。行為がどうとかではなくて「魅力のある男」ってのは
有ると思う。タイのビリヤード屋でそんな男を見たわ。
性衝動は起きないけどね。稲垣足穂？南方熊楠、澁澤龍彦？などに
男色のことについて細かく書かれているわ、暇なら一読してもいいと思う。

>>372=>>356
うんうん(~_~ﾒ)
時には娼婦のように、時には友人のように、
時には母親のように、時には子供のように、
そうなれたら良いね。(パートナーもね）

（＿＿_）.|　　　　ｏ　熱狂は、つねに、また必然的に、熱狂せざる者に打ち勝つ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　勝利を収めるものは、腕力でもなく、有能な武器でもなく、心情の力である。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
|　楽苦　∧◎∧ 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　─ヨーハン・ゴットリープ・フィヒテ
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>380：千秋さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
395まで見ました。感情の波はあるものですわ。
できるだけ言葉で感情をカウンセラーに吐き出してみてください。

入院も前向きでよいと思います。いざとなった時のお守りとして
考えて置いたらいいと思います。(治療環境を変える意味で、そして
三食据え膳付きと考えてね）

女性はいいな〜、街中で猫に挨拶したらそれを見ていたおばはんは
妙な顔をされますわ。

>>376=>>373さん
だから資格の無い怪しいカウンセラーだってば（ｗ

（＿＿_）.|　　　　ｏ　熱狂は、つねに、また必然的に、熱狂せざる者に打ち勝つ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　勝利を収めるものは、腕力でもなく、有能な武器でもなく、心情の力である。
|　楽苦　∧◎∧ 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　─ヨーハン・ゴットリープ・フィヒテ
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>378=358さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
良いよ〜旅は、環境が変わるし、見るもの聞く物すべて新しい物
出発は少しペシミスティックやけど、現地についたらワクワクする。
自分の判断がすぐに結果として帰ってくる（ボラれるんだが・・）
特に子供の顔が生き生きしている。

市場は熱気であふれ、墓地は寂寞な雰囲気の中で時を止めている・・
時間が有ればお勧めするわ。

>>381=>>361さん
支持的な対応し下さいな。
後は処方を必ず飲ませるように説得する事なんだけど・・・
親御さんと連携を取るのも良いと思います。
決して貴方が潰れない程度に・・・・

>>382：nanaさん
私のおかげじゃないよん。
貴方が自分で我慢したんだよん。
私は余計なおしゃべりを書いているだけ。
少し自信ができたね。良かった良かった(~_~ﾒ)

（＿＿_）.|　　　　ｏ　熱狂は、つねに、また必然的に、熱狂せざる者に打ち勝つ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　勝利を収めるものは、腕力でもなく、有能な武器でもなく、心情の力である。
|　楽苦　∧◎∧ 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　─ヨーハン・ゴットリープ・フィヒテ
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>386さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
広場恐怖、社会恐怖･･･その辺りかな・・・
PDも有るような。

無理はさせない、ドタキャンは覚悟の事。
電車に乗っても一駅毎に下りてしまう事がるかも知れないが
我慢強く見守ってあげてください。
心に溜まっている苦悩は吐き出させてあげてください。
言うまでも無く「ガンバレ」なはしね。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　熱狂は、つねに、また必然的に、熱狂せざる者に打ち勝つ。
|　与抜. |　　　　ﾟ 　勝利を収めるものは、腕力でもなく、有能な武器でもなく、心情の力である。
|　楽苦　∧◎∧ 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　─ヨーハン・ゴットリープ・フィヒテ
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>396=>>349さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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貴方はそう考えるかもしれないが、その時は
貴方はそれしか出来ない決断だったんだわ。
今、過去の事を悔やんでも過去は過去、帰っては来ない。
過去の経験をどう未来に生かすかだわさ。
自分をいじめないこと。

今度生まれてくる子供を二倍愛してあげてくださいね。
避妊は男任せにしないこと。

総合案内板で教えてもらってきました。
今まで通院したことないですが、何か変だなと思い出してから三年くらい立ち、
最近、記憶がないことがよくあり、自分が何をしているかわからない時があるので心配になってきました。
私は何も話してないけどふと話してるような不安にかられ、一緒にいる人に
｢私今しゃべってた？｣て聞くと｢しゃべってたよ。変な事聞くね〜｣
と言われました。他にも自分のした事や話した事を全く覚えてないことがあるんですけど、これって一体何なんですか？
病気？もう本当に何もかも意味がわかりません。この世が存在するのかも生きる意味も、生きているかも、自分が誰か、何が良くて何が悪いかもわかりません。
何を言いたいかもわからないし、答えてくれるあなたは存在する人ですか？
コンピュータの鬱テストはここ二、三年の普通の状態で重度のうつと出るます。
テスト項目以外には子供に愛情が湧かない。のと文章が読めない（理解できない)時がある、結論を出せない、ちょっと先の未来も予測できないなどの、わからない系？があります。
変な事聞いてすいません。でも本気で質問してます。前みたいに普通に戻りたいので、お願いします。

>>395
千秋さん、ありがとうございます。
そうですね、心や身体に鞭打ってまで働いても、母はよろこばない
ですよね・・・
今は母が住みやすい環境、帰ってきたくなるような環境を整えている
だけでいいんでしょうか？
なんだかそれだけじゃ足りない気がして、気持ちが焦ってしまいます。
焦ってもしょうがないのに・・・
早く外に出れるように、バイトでもなんでもできるようになりたい
です。
がんばります。
千秋さんも大変そうですが、無理だけはなさらないでください・・・
いつもありがとうございます。

>>403
モナー先生
いつもありがとうございます。
最近毎日のようにODしてたんですが、２日我慢できました。
この調子でODしなくなればいいんですけど・・・
今日は妹が家にいるので、怖くてしちゃいそうです・・・
妹のことも、早く怖くなくなりたいです。
なんとか今日我慢できればいいんですけど・・・

親と絶縁状態ですが叔母がこの度お金を��貸して�♂ｺさることになり
東京23区内で家賃　15万/月　のマンションで暮らすことになりました。
叔母には申し訳ないと思っています。
親子関係は最悪です。
��ひとつ屋根の下�≠ﾆかいう様なドラマがあったと思うのですが
フクヤママサハルの演じていたあんな感じの家庭の
フクヤママサハルの弟役の様な扱いを受けてきました。
だから嫌いなんで見かねた叔母が今回私を家から出してくれるようになりました。
勿論シツモン自体すれ違いで申し訳ないと思っています。
でも私も皆さんと一緒で、精神科へも通院しています。


年収幾ら稼げば叔母の力を借りずに
あのマンションで自力で生きて行けるでしょうか？
すれ違いで申し訳ないですが病院だなど色々嵩んでますし
自力で生きたいんです。
御願いします。

家賃、食費、趣味、外食
電気、ガス、水道、電話、ネット
保険料、交通費、医療費

適当ですが
35万とかそんな感じですかね？

>>399 モナー先生
お世話になります。おやすみになられたでしょうか…
寒波襲来とのこと、十分暖かくしておやすみください。

と穏やかな書き出しですが、今日は潰れてました。
またPMSか…（前回は排卵期、今回は生理前）とわかってるのに苦しいです。布団からも出られない、電話の着信音も煩わしい発病発覚当時に戻ったような気持ちです。
とりあえずカウンセラーに苦しいとメールしたら、私の力が及ばなくてごめんねと言われて申し訳ない気持ちになりました。
やっぱり入院はたとえ短期であっても、措置でない限り無理です。親に頼れないし、何より私が頼りたくないから。親に繋がるすべてのものを見るたび、非常にイラつきます。
入院したことで、両親がいがみ合いトラブルになり（これは私が生まれてからずっと変わりないことだけど）、子供たちにまで影響を及ぼしたから自主入院はまず考えられません。
ひと晩だけでもいいからひとりでお泊まりしたいけど、母親が「遊んでるに違いない」と断言するからそれすらも無理…措置しか道はなさそうです。

ぬこは可愛いですよねー。挨拶したいけど、誰もいない時でないとできないんです、誰かがいることが怖くて。
私はぬこ好きの男のひと、いいなぁって思うしミョ〜だとも思わないですね。一緒になってなでまわして欲しいくらい。

>>407 nanaさん
今日はどうだったのかな、落ち込んでるのかほっとしてるのか…
もしもODしたとしても、また明日頑張ればいいんです。２日続けて我慢できたじゃないですか！少しずつ伸ばしていけば大丈夫。
社会復帰するには主治医との相談の上だけど、体力は本当に必要です。私も通院だけで寝込むほどなので、仕事は止められています。
このままでいいのかいつも不安に思い、焦りもあるけどやっぱり復帰できるだけの体力はつけましょう。
今はとりあえずできることを頑張って、そこから少しずつステップアップしましょう。
家事もいろいろやっていると、バイトに役立つことがいつか出てくると思います。日常生活の小さな発見を大切にしてくださいね。
苦しんでいる現状も、何らかの形で実を結ぶと私も信じたいです。

×12で
420万って事ね

>>410
千秋さん、いつもありがとうございます。
結局・・・ODしちゃいました。
やっぱりどうしても妹が怖くて・・・
今日も家にいるんですけど、今日こそなんとかがんばりたいと
思ってます。
そうですね、わたしも通院だけでどっと疲れちゃって、次の日
は使い物にならないです・・・
やっぱり体力がなくなってるんでしょうか。
家から出ないんだから当たり前ですよね・・・
千秋さんの言う通り、今できることをがんばりたいと思います。
それで、いつか社会復帰して母に恩返しできたらいいな・・・
苦しんでる現状も、何らかの形で実を結ぶ、わたしも信じたい
です。
千秋さんもいろいろ大変そうですけど、無理だけはなさらないで
くださいね。
わたしも心配です・・・

しぃ看護師先生
　/□∧　
　(*ﾟｰﾟ)
　 (y[と)] 　
　 |＿_|
　 ∪∪
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
「本物のモナーさん」>>408未回答です

>413に追加　>>406もお願いします。

千秋さんとnanaさんにお願いします。お互いを励ますレスはいいと思いますが、
他の方が｢相談しづらい状況｣にならないよう、ご配慮頂ければ幸いです。
レスの行数が長いと、携帯利用者も含め｢可読性｣が損なわれるので。

ひとつだけモナーさん、土日ですので、時間があるときに>>406と>>408への
回答をよろしくお願い致します。

ageてしまい申し訳ありません。

>>414
申し訳ございませんでした・・・
これから気をつけます・・・

連続カキコすいません。
これからはなるべく書き込まないようにします。

>>414
たいへん失礼致しました。以後自粛します。

>416 nanaさん、気に病まないでね。ｶﾞﾝｶﾞﾙのはﾖｸﾅｲよ。
お風呂や夕食の準備などしている貴女は、自分よりずっと親孝行だね。

>>417さん&>>418さん
｢自粛要請｣ではないよ!!(汗)。｢レスの行数が長さ｣のことなのですが。

親殺して自殺しようか
逮捕してほしい
殺してほしい
死にたい
こんな事しか考えられないです。
助言おねがいします

何故殺したいのか

逮捕して欲しいと言う事は
罪に成る様な事をされたのだろうか？

違います
私を逮捕してほしいとさっき思ったんです
今日はちょっとおかしいのわかってます

そうでしたか

まずは
心に思ってる事を
誰かに知って貰う事からでは無いでしょうか

>>414=>>420
周りから見て相談しにくい状況を作ってしまったのは確かなので…申し訳ありません。
>>414さんのご意見に、賛同している方も多々いらっしゃると思います。
行数の長さ…ここでなら多少の制限はあるものの、愚痴を言えるという甘えの発生ですね。それこそチラシの裏(ryですね。
たいへん失礼致しました。

ひとつだけモナーさん、ご苦労様です。
>>406さんの最初の書き込みを見つけたので、ご報告しておきます。
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049343/606-607

>419
ありがとうございます・・・
お気持ち、ホントにうれしかったです。

>>420
千秋さんのおっしゃる通り、ほかの方が相談しにくい状況を
作っていたわけで・・・
これからはよっぽどのことがない限りなるべく書き込まない
ようにします。
ご迷惑おかけして申し訳ございませんでした。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自分のなすべき正当なことのみを行なえ
|　与抜. |　　　　ﾟ 　そのほかのことはおのずからなされよう。　─ゲーテ
|　楽苦　∧◎∧ 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>406さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　>>426さんご苦労様です。
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／
頭痛、吐き気は無いかな？一応MRIを撮っておいてもいいかも。

器質的な問題な無いとしての意見なんだけれども・・・
｢自分を愛せない人間が子供を愛せるか？」と考えてしまう。
症状からは解離の兆候が見られるし、幼少期に虐待または
十分な愛を受けられなかったのでは？。
文章が読めないのは失読症と言うんやけど、えらい強いストレスが
近くにいないかな？または酷い葛藤とか。
カウンセリングの充実した心療内科、精神科の受診を薦めますわ。
貴方の今まで育ってきた環境が大きく影響していると思うます。
まず自分を愛することから始めましょ、
人間なんだから完璧でもなくていいし意志が弱くても良い、
自分を責めるんではなくて受け入れてあげたらどうかな？
人に裏切られてもいいやん、裏切って心の奥に痛みを感じるより
裏切られて自分に非が無い事を感じてホッとするほうがいいと思う。
人を裏切るのも心の弱さやしね。そうしないと自分を守れなかったんでしょ。
子供は貴方を信じている、神の如く信じている。ウザイと感じるかもしれない。
その時は無理に面倒を見ろとは言わない、誰か親族、無ければ福祉で預かってもらって
一息つけばいいと思う。パートナーに甘える時間にしてもいいと思うしね。
ずー〜ッと母をするのはしんどいんものだと思う、だから心が疲れたら、
子供を少しの時間預けて、女になればいいだわ。｢こうで有らねばいけない」なんて考えないで
なるようになると考えて置いたらどうかな。

（＿＿_）.|　　　　ｏ　自分のなすべき正当なことのみを行なえ
|　与抜. |　　　　ﾟ 　そのほかのことはおのずからなされよう。　─ゲーテ
|　楽苦　∧◎∧ 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　
ﾛ＿＿　（　´∀｀） 　　　　　　　　　　　　　
＿＿/┌（＼Ω/） 　>>413さん
　 ||/||..|_└ヽ＿ﾄヽ
─|| ┸.｡__］|_＿）_） 　　　>>しぃ看護師さんご苦労様です。
　 ＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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固定経費１５万・・・・キツイと違う？
親、親の援助が有ればいいがざっと計算しても>>409さんの通りやな。
食費は自分で作れるならもっと切り詰められるし、切り詰めて切り詰めて
家賃+6〜8万で行けない事は無い。
心に余裕を持って暮らすんなら家賃７万までにした方がいいと思うわ。
そしたら8+7=15万・・・これくらいやったら時間の余裕が出来るでしょ。

お水は自己統制がきっちりして無いならしないこと、抜けられなくなるよん。
独り暮らしはする事が結構あるんだわ。