「自己愛性被害者スレ＠メンサロ」

愚痴を吐きたい自己愛性被害者の方の避難所。
心にわだかまる怒りや理不尽な悲しみを吐き出して
ｽｷｰﾘしましょう。
被害の体験談、加害者への怒り、
どこにも吐き出せない愚痴などをどうぞ。

強制ではありませんが、
加害者とあなたの関係、相手の社会的地位、相手が診断済みであるかなど
相手についての簡単な情報を書いて頂くと
あなたの被害の状況が分かりやすくなります。
ただし、それによって相手が特定される恐れがある場合には
書かなくても構いません。

＜注意＞
荒らしや煽りはスルー。
被害者を自己愛性呼ばわりするレスにも
カッとせずに冷静に対処しましょう。
尚、メンヘル板・本スレでの体験談などはｽﾚﾁｶﾞｲです。
吐き出しはこちらで

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３

□■□過去スレッド□■□

自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�U-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism�V-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html
自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10243/1024317808.html
自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10276/1027600995.html
◆自己愛性人格障害に関するスレッド４◆
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10296/1029687410.html
自己愛性人格障害に関するスレッド５
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030538883.html
自己愛性人格障害に関するスレッド６
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10313/1031306235.html
自己愛性人格障害に関するスレッド７
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10330/1033049309.html
自己愛性人格障害に関するスレッド８
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035958722.html
自己愛性人格障害９
http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10397/1039743946.html
自己愛性人格障害１０
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50
自己愛性人格障害11　・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/l50
自己愛性人格障害12　◆被害者専用◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057169910/l50

□■□関連スレ□■□
自己愛性人格障害in 心理学板（稼動中）
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50
モラルハラスメント
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html
【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2.
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html
モラルハラスメント・精神的虐待　Part３（稼動中）
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50
職場モラル・ハラスメントについて考えよう！
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1047657280/l50

□■□自己愛性人格障害の人が回復する為のスレ□■□

自己愛性人格障害とは
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048225728/l50
自己愛性人格障害　本人スレ　part2（稼動中）
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054136217/l50

□■□個人の被害者掲示板□■□

自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/
モラルハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/2376/index.html

□■□参考サイト□■□

自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム（ナルシズム）
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害
http://www.pharmacia.co.jp/scope/scope_i/0209/heart/
自己愛性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
Narcisstic Personality Disorder 自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち　−虚偽と邪悪の心理学−」
http://member.nifty.ne.jp/hariq-taka/book/b56.htm
PTSD（心的外傷後ストレス障害）のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm
家族という名の強制収容所
http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/
PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
不当解雇と闘う女性の裁判日記 - まぐまぐバックナンバー
http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000017973

＜メンヘル板の本スレ＞
自己愛性被害から回復するための医療情報の交換
被害に遭わないためにはどうしたら言いかを話し合うには
↓

『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50

そろそろいっかな。。
>>1さん乙。祝スレ分割！

>>１さん、スレ立て乙ですー。

最近また、モラハラ本を読み返してみて
この本をもっと早く知っていたらなぁ・・と思った。
せめてあと1年早く逃げることが出来ていたら
これほどダメージ深くなかったのに・・とも。
最後の1年で、身体の不調（心身症）とうつが出てしまったんだから。

今やってる某ドラマに
その人によく似てる人が出てて、
偶然見ちゃったときには、鳥肌が立つほど気持ち悪かった・・・。
その俳優さんには恨みはないけどさ。

>>1さん乙カレです

今まで学校を休んでいた自己愛なクラスメイトが明日復活します、、、
ああ会いたくない、

１さん乙〜
今までのスレで出てきた「自己愛性チャンの言動パターン」を
何度も読むうちに、いざ自己愛性チャンと出逢っても
落ち着いて回避出来るようになってきました。

去年出会った自己愛性っぽい（診断無し）の人の目立った言動。
・自分のお薦めの本を無理に薦め、自分が望むような感想を求める
（読まないと逆ギレする。布教活動のようにも見えた）
・たやすく「バカ」だの「アホ」だの平気でBBSに書き込む。
私と意見が対立した後、名前をほのめかしながら「バカ」と
書き込まれたので、相手にメールで尋ねた。
私「『バカ』と書いてあったけど、（文章の流れから言って）私のこと？」
相手「そうだ」と返事
私「あの言葉に傷ついたんだけど」
相手「私の意見に賛成しないあんたが、私を傷つけたんだよ
（だから何を書いても良いらしい。謝罪はない）」
私「お互い意見が合わないみたいね。さよなら」
相手「今まで、みんなそうやって自分の意見を
正当化して、私から離れていった。もし、本当に
自分の意見が正当なら、みんな（ＨＰの常連）の前で
ちゃんと話し合うべきでしょ？　卑怯者」

ご冗談を。何であんたの意見しか耳をかさない連中の前で
申し開きをしなきゃならないの。（と、毒づきつつ、
フェードアウト完了）
長文スマソ。これは先月体験したことです。
もうメンヘル系ＨＰはこりごりです。

>>12
自己愛性の言動って客観視できたとたんに落ち着いて対処できるようになるね。
いろいろ行動パターンを知ったらヘンに落ち込むことはなくなったけど、
そんなもんだとわかっててもその言動には今だにびっくりしてしまう。

フェードアウトできてよかったね。
私は個人的には切るのは切れてるんだけど、団体絡みなのでその処理中です。
穏便にお引き取り願えたらその方法をご報告したいと思います。

>>13
レスをくれてありがとう。

>私は個人的には切るのは切れてるんだけど、団体絡みなのでその処理中です。
>穏便にお引き取り願えたらその方法をご報告したいと思います。
　私はネットのみの関係だったから、関係者丸ごと切り捨てたけれど、
いつもこんな風に対処できるとは限らないよね。
13さんがもしその団体に圧力かけられても、跳ね返せるといいね。
結果報告を楽しみに待っています。

ありがとう、団体の方は同じ考えの人が居るからどうにかなりそうです。

個人的な影響が実は大きかった。
実質数カ月べったり接触があって、その後問題ある人だとわかって離れようとしたら攻撃がはじまった。
私の場合明らかな攻撃ではなく、暗に明に自責や抑鬱に陥れるような言動でした。
孤立して呪われてるような恐怖でうつ症状に。
うつになってたある日、ぼぉ〜っと歩いてたら自己愛性とばったり。
帰るなり（生き生きと）電話してきた。「どうしたのぉ〜？すごいヘンだったよ。なんかオカシイよ」
これでまた抑鬱が酷くなった。
自己愛性って叩いた相手を観察して自分の影響を確認したいんだろうか。
私はこれ何回もやられてその度に悪化してしまった。

これがなんとか回復して一年程経って、あることをきっかけにフラッシュバック。
恐怖と不安とうつがもう〜とめどなく。
コレ全て自己愛性の影響だったんじゃん！とわかったのが最近のことです。
もう目からウロコ！の連続です。
私はこのうつの原因を他のものと思ってたんで、相当苦しみました。

>>12
本や映画や音楽の感想をやたらと聞いてくるのってあるよね。
しかも、その感想はそいつと同じじゃないといけないw
私は、本や映画・音楽の好みにちょっとクセがあるんで
最後の方ではもう何か勧められても
「うんうん」って感じでスルーしてました。
相手は怒ってたけどね。「俺の言うことを聞かない」ってw
だけど、相手の思うとおりの感想を持たなくちゃいけないなんて
すごい圧迫感だった。
いっつもテストを受けてるような感じで、
娯楽であるはずの本や映画が、苦痛なものになっちゃった。
最近はやっとまた自分好みのものを楽しめるようになりました。
ﾊﾞﾝｻﾞｲ！w

age!

>>15
そうそう、相手へ自分がどの程度影響を残したかを
知りたがるよねー。
たとえそれが、病院に通うことになるような
シリアスなものであっても、
相手のダメージが大きいほど実はなんだか嬉しそうだ。
普通、自分のせいで誰かがウツになって通院始めたり、
そこまで行かなくても、明らかに落ち込んでるのを見ただけだって
申し訳ないと思うよねえ。
「病気になるほどオレ（ワタシ）に依存してたのね〜」っていう喜びが
相手の苦しさよりも優先なんだよ。
そういうところが、ホントに怖い。

15です。
>>18
ホント怖いんだけどこれがわかるまでが長かった。
私がうつのダメージを「なんか嬉しそうに」観察されたその時だって、口先では
なんか心配してそうなこと言うもんだから「なんかヤダな」という気はするんだけど、
その理由がはっきりしない。なのにダメージだけは確実に加算していった。
自己愛性の被害って全部こう。被害者本人に一番わかりにくい。
悪意を向けられてたということにはっきり気づかないと、そのダメージにも気づけない。
まっさかあ〜、なんて思うんだよなあ。バカだった。

自己愛性の被害を最小限にするには、
まー裁判沙汰になった場合は全面対決だろうけど、日常レベルでは、

・逃げる／逃げられない場合は、自分に興味を失ってもらうように努力する
・いずれの場合も、心が温かくて信用できる人を、一人は確保すると心強い

しかないような気がする。けど……何だか悔しいとも思う。

>>20
せめて「最後にひとこと言ってやりたい」くらいは思うけどね〜
最後のセリフはいろいろ考えてもみたけど、何言ってもどう言ってもこっちが
考えるようなことにはならないだろうなと思う。
自己愛性ってわかんなかった頃、その人のアンマリな言動に数回怒ったことがあるんだが、
結果、言った私の方が後味の悪さにめげて、翌日ケロリとしているその人見てまためげて、
後でわかったけど陰でちゃっかり悪口言われてた。
自己愛性に対してはゴミも投げない、のが正解だと思う。

自己愛性のやってたこと振り返ると、「一石三鳥」くらいの効果を得てるのに驚く。
その人の場合、こういうことには頭回るタイプなのかもしれないけど。
衝動的に見えて、その実すごく合理的。
普通の人って、思わず自分の不利になることやってしまうことあるでしょう、
後はどうなってもいいから復讐したい、これだけは言わないと納まらない、とか。
こういう正常な衝動が自己愛性の思うツボなのかもしれないね〜。

衝動的に見えて、その実すごく合理的。

↑これは、こっちからはそう見えるということ。
ここからは想像だけど、その自己愛性の人は感情が無いのか薄いのか、
何かやるときには当然動くはずの感情が動いてないんじゃないかと思う。
相手はこう言ったらどう思うかなと想像→その気持ちを自分のこととして感じる
→結果自分の言動を決定する、という、普通こういう過程が一瞬であるでしょう。
これが、その人の場合、
こうしたいという思惑（衝動）→言動、と、ショートカットしてるように見える。
だからいつもすごく行動が早い。
他人の感情も無視してるけど、自分の感情も無視してるように見える。

>>21
私も最後にひと言何か言ってやろうと、いろいろ考えたけど
どう言っても絶対に相手のいいように利用されるだけだな、と気づいて止めました。
もし「あなたと離れられてよかった」と言えば
「俺を傷つけてその言い草か」と言われるだろうし、
「なぜこんなことになったのか分からないから、説明してくれ」と言えば
「分からないお前が馬鹿」だろうし。
しかもそれと同じことを取り巻き連中にも言われるわけで。
それに、私が何かを言う場所や機会も、もうどこにもなかった。
それならもう理不尽な悔しさも怒りも、自分が背負った方が楽だと思った。
自分がウツになったことは、自分の問題として治して行けばいいんだから。

でも本当は自分がどうなっても、闘うべきだったのでは・・とも思うし、
それが出来なかった自分がもどかしくもある。

最後、向こうは私を好きなだけ罵ったし、
その後も取り巻きとさんざん中傷した。
すでに倒れてる人間にとどめをさすようなことだけど、
そんな卑怯なやり口と、対外的な「いい人キャラ」がどれだけ乖離しているのかを
まったく自覚しないのって、自己愛性かどうかというよりも
やっぱどこかが壊れてる人間としか思えません。

>>23
既に倒れてる人間にとどめをさすようなことは平気だね。
倒れてるかどうかわざわざ見に来るもんな。
そんな人相手に闘わなくてぜったい正解だったと思うよ。
被害者はそれが平気でできる性格ではもともとないと自分でも思う。
直接対決なんてしたら、加害者の方が元気になって、被害者は消耗しまくる。

>自己愛性かどうかというよりも
私も、自己愛性という名称は、それがわかった時点からどうでもいい。
その人が「乖離を自覚しない性格集団に属すること」であることだけを問題にしたいし、
その結果の被害だけを問題にしたい。

あぁ、そういえば
まだいい人キャラだった頃にも
「俺を攻撃したらひどい目にあうよ」みたいなことを
言ってはいたなあ。
でもあいつの言う「攻撃」って
「俺におとなしく従わずに、意見を言うこと」だったり「俺の嘘を見抜くこと」・・・とかだもん（：P

そんな風に生きるのって、まぁ本人の勝手だけど、
いくら取り巻きに王様扱いされても虚しいだろうに。
多額のお金と、無言の脅しと、恩売りで惹きつけた取り巻きに囲まれて
あの人は幸せなんだろうか？　
それと何より信じられなかったことなんだけど、
あの人に恋人扱いされて、すでに結婚する気マンマンの子（≠私）のことを
陰で取り巻きに「あいつは妄想女」だとか言うのって、何か楽しいんだろうか？
生きるために絶対に不可欠なのかなあ・・・取り巻きが。不可解。

12です。
>>15=13さん
>私の場合明らかな攻撃ではなく、暗に明に自責や抑鬱に陥れるような言動でした。
>孤立して呪われてるような恐怖でうつ症状に。
　彼らのやり方は本当に汚いと思う。
自分の意見だけを用いて「私はあんたが嫌い」と言えばすむものを、
「（グループ）みんながあんたを嫌いみたい」とほのめかすから、
一気に対人恐怖に陥ったり、鬱っぽくなるんですよね。
この場合の「みんな」とは、自分の取り巻きの事を指すけれども、
私も初めて被害に遭った時は、全然気づかなくて自分をただ責めて
鬱っぽくなったよ。

>団体の方は同じ考えの人が居るからどうにかなりそうです。
　良かったねー。そういう人がいるだけでも全然違ってくると思う。
関係が切れるまでは油断禁物だろうけど、ファイト。

>>16さん
>しかも、その感想はそいつと同じじゃないといけないw
禿同。
相手は「自分はこんなに感受性豊かなんだぞ」と訴えたい
らしいけど、周囲の感性を否定する言動をする香具師が
「本当に感受性が豊かどうか？」すら顧みないことに
後日気づいて苦笑いしてしまったよ。
その人と切れて良かったね。

>>25さん
>生きるために絶対に不可欠なのかなあ・・・取り巻きが。不可解。
孤立することを非常に恐れませんか？＞自己愛性チャン（及び「疑い有り」の方）
　ちなみに、私は12で書いた人（加害者）に一時取り込まれていました。
（そうとは気づかなかった私もヴァカなんだよねー（鬱））
その人に取り込まれている間、その人の意志に反する意見を
言えなくてストレスが蓄積→先月爆発に至って、解放されたけれども。

ただ、彼女の取り巻きの中には「その人独自の感性や価値観」を
摩耗されて、ボダっぽくなっている人もいるんだよね。
「距離を置いた方がいいんじゃない？」と言おうと思った
けど、余計なお世話になりそうだったのと、時間の余裕が
なかったので、放置してしまいました。
・・・自己愛性チャンから逃げる事を優先した私を許して。（涙）

>>26
>ほのめかすから、
そうそう（笑）。
絶対「私が」って主語言わないでしょ。
誰かが、あるいはみんなが、あるいはそれすら省略してほのめかし。
占い師みたいな催眠術師みたいな口調で言ってたよ。
取り込まれてた時はこれが不気味だった。（バカだったなあ〜）

孤立したらエネルギー補給できないから生きてけないんだろうね。
他の人を取っていったらホント何も残らないような人だと思う。

私もこれから放置しちゃうだろう人たちがいる。
逆風と見ると表に出てこなくなる自己愛性が、どうやって意思を伝えるかというと、
そこそこ言いなりになる人に「代弁させる」。
自己愛性が普段言うような口調で、普段使うような単語使って、以前自己愛性が
主張してたのと同じことを、おとなしかったはずの別人の口から聞くと、流石にブルブルです。
これ最近のベスト恐怖でした。
この人たちは手出せないから放置させてもらう、とりあえず。

>>26
13、15、27も私なんだけど（笑）レスありがとう。

>良かったねー。そういう人がいるだけでも全然違ってくると思う。
そうなんだよぉ〜、ほんとよかった。
でもこの人達も（私同様）最初は立派なお取り巻き。
自己愛性ヌキで話し合う機会があったのがラッキーだった。
自己愛性はこれに感づいて仲間割れさせるような行動に出たけど、
それ以前に自己愛性の行動パターンに気づいてたからセーフ。

話しあってわかったけど、みんなずっと前から「ヘンだ」と思ってたにもかかわらず、
横同士で話さなかったもんだから客観視できてなかっただけだった。
でも話しを出す時には相手をよく見て判断してね。
認識もまちまちだから、お互い二次被害の可能性も当然あります。
「どうしてもっと早く気づかなかったの？」
「まだ支配下にあるんじゃないの？」
「いつまでもくよくよするな」
なんて、普通に出るからね。激励はこたえるよぉ・・・

うっへ。
昨夜ヘンな夢を見たよ〜。
相手の自己愛性をチャリの後ろに乗せて
うんこらえいこら長ーーーい道のりをこいでんのw
もうくたびれ果ててるのに、
次はどこ行け、今度はどこ行け言われてさー。

夢でまでヤな疲れるやつであることよ・・・。

>>27
＞逆風と見ると表に出てこなくなる自己愛性が、どうやって意思を伝えるかというと、
そこそこ言いなりになる人に「代弁させる」。

これあったなー。
嬉しいこととかあると黙ってられなくて
掲示板やメールであちこちにばら撒いちゃう子がいて
その子がスポークスパーソンでした。
だからその子に対して「いい人アピール」をすれば
周りの何人もに「いい人ぶり」が勝手に伝わるという
実に省エネで、かつ有効なやり方w
で、何かあれば、本人はいつでも
「そんなのは彼女が勝手に言ってるだけ」と
言い逃れできる・・と。

>30
>「そんなのは彼女が勝手に言ってるだけ」と言い逃れ

そうね。全部これ。責任転嫁は徹底してる。
本人が頼み倒すから協力したこと、明らかにやってほしそうなのでやってあげたこと、
これ全て「好きでやったんでしょう？（頼んだ憶えはない）」とケロリと言う。
「私があんまりスバラシーので、みんな喜んで私を援助してしまう」という妄想でした。
100パー信じてるならまだかわいいんだけど、本人も常に不安らしくて、これを
しょっちゅう執拗に確認したり、頓挫するとその件と関係者もろとも破壊しようとするのが
おそろし〜〜

私の父親は、自己愛性人格障害までは行ってないかもしれないけど
いつも眉間にしわを寄せて、威圧感があって、
人の失敗を事細かく指摘する割に、自分の失敗は棚に上げちゃうタイプ。
私は今でも20年も昔の失敗を、責め続けられています。
若い頃はさらに「俺様」っぽい人でした。
母親は、あまり融通が利かない感じで、
家にいるよりも仕事に生きがいを見つけ、
私にも「男よりも仕事」「あんたが仕事で成功したら、私もどれだけ鼻が高いことか」と
ことあるごとに吹き込んでいました。

そんな中で育った私は、
自信のない完璧主義者で、人の顔色を見て、いつも先回りするようになりました。
こういう自分のデコボコが、ちょうど自己愛性とハマっていたんだなぁーと思う。
私には元々、母親が望んでいたほど社会的に成功できなかった自責感があるし、
父親のような「俺様タイプ」には、無条件に恐れを持ってしまう。
自己愛性が次から次に押し付けてくる「課題」と、
それにくっついてくる条件付の愛情（のようなもの）の間で、
自己愛性の期待通りになれない、愛されない自分を責めました。
反論すれば逆に相手の理論を押し付けられ、言い負かされ、
理不尽に黙らされるのも、親との関係と同じ。
相手をムダに怒らせない(=自分を守る）ために、
自分を殺して相手に合わせようともした。

確かに、自己愛性は普通じゃないような精神構造の人間だけど、
私のほうにも問題が大アリ。
自己愛性から見ると、カモ臭ぷんぷんだったことでしょう。
だけど私のほうも、自己愛性と関わることを自分で選んじゃってたかもしれない。
自分がもう、そういう類の人間が作る世界から抜け出さないと。

>>32
自分を責めなくていいよ。あなたは被害者なのだから。

>>32
そのいきさつならはあなたはすでに本人なんじゃ？

>>34
いえ、本人ではないし、医者にも人格障害はないと言われています。
自己愛性に数年にわたる被害を受けて、
うつ+パニックで通院しています。

ただ、自分にも自己愛性に引き込まれる隙みたいのはあったと思うし、
そこを何とか治さないと、またヤラれる気がして怖いのです。
自分がなんだか、自己愛性を呼び寄せるニオイみたいのを
発しているような気がして（自信のなさとか完璧でないと愛されないという思い込みとか）
まずは自分こそがどうにか変わらないと・・と思っています。

>>33
どうもありがとう。

ここでいいのかな‥？
以前かなり吐き出して、すっきりした私。その後の話を。まずあらすじから。
加害者、男性。妻帯者。私、バツイチ子持ち。
離婚調停中だから、結婚を前提にと交際を申し込まれる。
付き合ったら、とんでもない大嘘つきで、経歴生い立ち、全部嘘だった。ネット上では、すごく良い人。ファン（取り巻き）多い。
私には本性バレタ途端
「テメエこのやろう！！テメエのせいで仕事できねえじゃねえか！！」
「オメエ程性悪女は、この世にいねえよっ！！」と、一度キレると一時間くらい怒鳴られた。

その後も怒鳴られる日々だった私は、臨床心理士（３０代男性）に私から辛いと相談。この臨床心理士、私の話しを聞いて、大激怒し加害者に
「全ての女性に謝罪しなさい」と迫ったところから余計に事態が悪化。
加害者は、私と臨床心理士が共謀して俺を脅迫したと、警察に被害届けをだした。メアド変えて逃げた。警察は私の話しを信用してくれ、加害者に「狂言は止せ」と説教くらっているはず。
臨床心理士は、加害者のＨＰに『ここの管理人嘘つき！』と書いたり、
加害者の友達のＨＰに『嘘つきヤロウはどこ行った！』と書き、更に上記の加害者の友達に直接
「どこ行った！？
何であんな男と友達なんだ！？」等迫り、友達が口の聞き方がなってないと怒ったら、何故か？私に「貴女にムカついた！」「あんな男に惚れた貴女は、頭おかしい！」と吐き捨て、自分のメルマガで私を
最低最悪のしょうもない女！！と書き、
慌てて自分のＨＰ閉鎖した。
ここまであらすじ。

臨床心理士の顔も、気持ち悪いから思い出さないでいた。
加害者である元彼は、自分のＨＰで半年間に渡り、私を嘘の上塗りでキチガイ女！と書き立て、周りもカワイソウ‥と同情してたが、私は知らんふりしてた。
時には、臨床心理士と共謀して俺に嫌がらせしてくると、事実をねじ曲げて。
あんまりくだらないから、なるべくＨＰ見ないようにしてたけど、一週間前に見たら、嘘ハッタリで知らない人が見たら、私が相当気が狂っている精神病質者と書き立てられ、我慢出来ずに箱メから、
『相変わらず虚言癖が激しいようで〜以下略』メールしたら、あっという間に、リニューアルした。
やれやれと思い、半年間の事実を臨床心理士にメールしたら、一日経って返信きた。

『Ｋは（臨床心理士）入院中。俺は代理人』
私はびっくり？？
代理人も専門家で、用件聞くよ！Ｋは正義感の熱い真面目な奴だよ！との事なので、私はいきさつを説明した。
ここから、もう笑えた。何が何でも、私を診断したいみたいで、
私をおかしいと言ってきた。ひっ込んでいられなくなった私は、
「おかしいのはＫさんでしょう？臨床心理士がネットで私や元彼を中傷したり‥私が頼んでいない事を勝手にやって、パケ代や電話代払えって言ってきたり。名刺や領収書を要求したら、頭くさってるって言われたり」
そしたら代理人、連続幼女殺人事件の犯人の話をしたり。Ｋがおかしい？貴女は精神科のドクターか？って、必死。
馬鹿馬鹿しいからメールするの止めた。
以上です。つまり私が言いたかったのは、専門家でも当たりハズレがあるので、皆さんも気を付けてくださいね〜って事です。
ちなみにこの自称臨床心理士、今月に入ってＨＰ再開してます。皆さん騙されないでね。

>>36
大変でしたね〜。
でもタフに乗り切ってこられた様でよかったです。
私もがんばらないと。
臨床心理士とかヒーラーとか、モラハラで検索かけると治療する側からの
加害が上位でひっかかってびっくりしたことあります。
二次被害どころの騒ぎじゃないですね。気つけなきゃ。。

>>32
被害に合ったからといって、被害の責任まで自分で負うことないよ。
心の隙や弱い所は私も自覚してるけど、これがあることは悪いことではないと思う。
それは本来他人に利用される筋合いの無いもので、うっかり他人に利用されてしまう
「不注意」だけを反省したらいいと思うんだけど・・・
誰かが歪んだ自己愛の為に他人の弱点を利用したとしたら、悪いのは利用した方だよ。

自己愛性上司（医師の診断なんてないですが）が、昨日、私が中心になってやってる
仕事に対して、「続けたかったら、以下の点について説明しろ」と難癖をつけてきた。
私が本当に説明したとしても、説明を受け入れる気なんてないのが見え見え。

しかも、難癖つけ終わった後の上司の顔！　態度！　もう自己万能感でｲﾊﾟｰｲ。
上司は50過ぎの不細工な親父ですが、それが自分萌えで　（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ　してる。
これで私が頭を下げて資料を時間かけて作って説明したところで、
こいつのおぞましい自分萌えのオカズの1つになるだけ。そんなの汚らしくて耐えられない。

上司には私の仕事を完全には握りつぶすことはできないので（非常に不自由には
なりますし、給料も下がりますが）、頭下げないことにしますた。

凄いよね。自己愛性の

　　自分萌え（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ

目が輝いちゃってるもんね。

>自分萌えのオカズ

お〜〜その通りだ。何やっても自分萌えしてるだけだ。
周囲が何やってもそのオカズだ。
ほんと汚らし〜

>>40の続きです
今、自称代理人の専門家からメールきました。
人格障害について教えろよ。納得したら信用するよ。
って馬鹿みたい。

>>36
もしかして、前か前々スレ（記憶が曖昧でスマソ）に
一時いた方ですか？
ホント、変な香具師に一度関わったら、まるで777が
並んだかのように、変な香具師に会う確率が高くなって
しまうんですよね。（私が実はそうだった（藁））

何はともあれ、お疲れ様でした。

>>42
私はかつて女の上司に散々いびられて、体調崩して辞めました。
（在職していた３年ほどの間に、私の他に４人が退職）

今にして思う。
「四十路・五十路になって感情をコントロール出来ない人は
更　年　期　だ　っ　！　」と。（男にも更年期があるようです）
いくら威張っていても、そのおっさんが給料を支払っている訳じゃなく、
「会社から貰っているんだから」ということで、ファイト〜一発。

>>46
そうで〜す。
前々スレ（たぶん）にいました。
スリーセブンに笑えました。
本当に冗談抜きで、カウンセラー詐欺には皆さん気をつけてください。
悪質ですよ。
東京の某所で初めて会った日に
名刺忘れたとヌカし、
筆記具もメモ帳も持っていなく、内心大丈夫かな‥って思ったけど。
あの時はワラを掴む思いだったから。
普通カウンセラーは、相談者を苦しめた相手に突然「謝れっ！！」なんて言いませんよね。
懲りずに又ＨＰ再開したけど、そこには住所も固定電話も記載されていないので
（悪徳商法のＨＰに、信用してはならない見分け方として出てました。）カウンセリングを受けるつもりが、二重の苦しみとならないように・・

↑上の者です。
ひとり語りすみません。又々さっき自称専門家からメールきて
『俺に嫌がらせか？』って。
その前に、素人の私に
人格障害教えろよ。
って聞かれたから、
『貴方専門家のくせに馬鹿じゃないの？おまけにタメ口だし』って、メールしたからですけど。
カウンセラーが私に
「人格障害教えろよ。ちゃんと答えろよ」って、本当に馬鹿みたい。
いい加減に立て続けの、自己愛性連チャン３人目にうんざりです。

まともにメールした私も馬鹿ですね。もう止めときます。

>>49
もう放置した方がいいよ〜。
まともに相手してもくたびれるだけ。
放置して睡眠睡眠。

今、なんとなく以前自分が自己愛性に出したメールを読み返してたんだけど、
なんというか、当時はまだ、
自己愛性人格障害とかモラハラとか知らなかったはずなのに
けっこう核心をついた質問とかしてたんだな・・とビックリ。
そして、その次のメールでは、相手が不機嫌なことの意味がわからなくて困ってる。
何か（相手にとって不都合な）質問をする→
（相手の返事）→
相手が不機嫌になってる意味が解らなくて混乱。
・・このパターンの連続。
そして結局私は謝ってばかり。
我ながら、こんなに何年間も謝り続けて（しかもすべて自分が悪くてごめんと謝ってた！）
これじゃぁ、心身ともに病気になって当たり前だわ。

＞私の言ってることって、そんなに全部間違えてるかな？
自分でももうよくわからん

これ、私のセリフ。ほんとに当時はワケが解らなかった・・。

自己愛性に関心向いてしまったのは、その言動の不可解さを追及したくなったのが大きいなあ〜
当時神秘的に見えた言動も、自己愛性のことがわかったら全て解けた。
特に自分で笑えたのは、自己愛性の異常な運気の良さと思ってたことが、
すべて自己愛性が陰でやってた超マメな努力のタマモノだったということ。
あんたこんなことばっかやってたんスか〜と、気がぬけた。

佐藤ってこのことだったのね。

実は今、一人の自己愛さん（40代主婦）のおかげで
ご近所中、かき回されています。一人の人がロクオンされていて
最初はその、ロクオンさんも自己愛さんと同じように行動していて
仲間だと思っていました。
ところが、自己愛さん、だんだんボロがでてきて周りの人も
「どうも、おかしいのは自己愛さんだけのようだ・・。」と
解ってきたわけです。それで、ロクオンさんに、
自己愛性人格障害の被害者の説明した所、
「これは自分だ！」と、気がついて、離れたわけです。
勿論、自己愛さんはロクオンさんが離れていったのは回りの私達の
せいだ！と、酷い噂を流したり、ロクオンさんに泣き付いたりと、
自己愛のお約束を展開していたのですが、誰も反応しないので
最近はやや、諦めてきてくれました。

と、ここまではいいのですが・・

そのロクオンさん、1年半近く、振り回されてきて相当自己愛さんに
恨みが溜まっていたらしい。周りの自分達も「大変だったね。」と
言いたい事は全て、吐き出させてあげようと、話しを聞いていました。
ですが・・その恨み話し、切りが無いんです。
私も過去に「自己愛さん」の被害に合っていたので、とても気持ちが
解るし、周りの人間もすごく同情していていい感じだったのですが・・

あまりに毎日、「自己愛さんにこんなことされていた、あんなことを
言われた！」と、朝から夕方まで言われていると、周囲も引き気味に
なってきて。吐き出させてあげたいので、私達も聞いてあげたいのですが、
自己愛さんに仕返しをしたい、その方法は・・と言っている内容が
「うその噂を流す」だとか、それじゃ、自己愛さんと同じになっちゃうから
やめたほうがいい！と、言うような内容ばかりなんです。
1年半も行動をともにして、半ば洗脳状態だったから
思考パターンまで似てきているのかもしれません。恐るべき､自己愛さん

ところで、このロクオンさんの気持ちをなだめるには、どうしたら
いいのでしょうか。恨み話しも、ここのところ同じ話しをループで
聞かされています。もうネタは出尽くしたような気がするんですが。
わたしたちもそろそろ、一人立ちして欲しいと思っています。

>54-55
ロクオンさんは、人生の損失分を補填しようとしているのでしょう。

月並みだけど、徐々に同情を止めてみては。
「同情される特別な1人」から「普通の1人」に格上げというか格下げというか。

失恋後、ずっとその話を続ける女友達に「そろそろその話やめよー」と
言ったりしたことはありませんか？　基本的にはそれと同じ扱いでいいのでは。

ここか、もう一つのスレを紹介して「あなたに似た経験をした人がいるから
そこで差し障りのない程度に話してみては？」と誘導してみる・・とか。
愚痴を吐きたいというよりは、「分かって欲しい」なのかな？＞ロクオンさん

>54や周囲の人たちも１年以上、愚痴を聞いていたんだよね。
お疲れ様でした。

ちなみに私、過去にロクオンされて、そこから逃げた後、
しばらく周囲に愚痴っていた。（当時自己愛性とかモラルハラスメント
といった類の言葉を知らなかった。もう十年近く前の話しなので）

見かねた彼氏が「何かやりたいことをやってみたら？」と、色々
話しを持ちかけてくれて、その中の一つに集中したら、いつの間にか
ロクオンされた過去はどうでも良くなってしまった。
今なら自己愛性の特徴とか、モラルハラスメントを知ったので、
自分を必要以上に責めたりしないだろうけれども、情報無しで
「初めての体験」した後は辛かったな・・・。（遠い目）
でも、周囲が同情していても傷を癒せるとは限らない、とも思うよ。

被害自体が他人から見たら微妙すぎるんで
愚痴を吐くのも難しい。
よって私はリアルでは、もう一切その件について言わなくなりました。
主治医にも通い始めの頃は一応話したけど、
全部話そうとすればものすごく長くなってしまうし、
それに妄想だと取られかねないので止め。
外には出さなくなったけど、
内側ではまだ、いろんなものが渦巻いてます。。。

>>56
＞ロクオンさんは、人生の損失分を補填しようとしているのでしょう
はい、解ります。私も昔、自己愛さんに振り回された経験があり、
なんて無駄な時間だったんだろう！と、怒りが湧いてきたことが
ありましたから・・。私は割り切りが早い方なのか、ここまで
引きずる事は無かったので、とまどってしまいました。
もう、彼女が自己愛さんの話しを出しても、乗らないようにしてみます。
>>57
あ、いえいえ、愚痴はここ３ヶ月くらいなんです。
自己愛さんにロクオンさんが引っ張りまわされていた年月が１年半です。
文章が変でした。誤解をさせてしまって、ごめんなさい。
ネットで検索すると、たくさん居るよ、と促してみましたが駄目でした。
知っている人に自分で話したい気持ちが強いのでしょうか。

>>58
やっぱり、聞いてあげているだけでは進展無いですよね。
傷を癒すには「聞いてあげる」のが、１番なんだ、と自分も回りも
そう思っていましたが、次の展開にいくころですかね。
経験からくるレスありがとうございます。
>>59
ああ、そうそう。そうなんでしょうね。彼女がネットより私達に
話したがるのは、細かい所まで説明しなくても自己愛さん本人の
事を知っているので、楽なんだと思います。

皆さん、本当にありがとうございます。
私達、周囲も自分の趣味に打ち込む姿をロクオンさんに見せるとか
ロクオンさんにあえて、仕事を頼むとか、何かアクションを起こしても
いいのですね。いろいろと、悩んでいましたが、次が見えてきた
気がします。なるほどなぁ。本当に助かりました。ありがとう。では〜

わかってほしい…のかな？それはどちらかというと自己愛性の心理に近いような。
もっと複雑な気がします。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=pearl30

13で団体の処理中だった者です。

経過を言うと、自己愛性だと気づく少し前、周囲がその人の言動を非難する時期があった。
この時期、自己愛性本人は逆ギレして不可解な言動を繰り返していた。
その後自己愛性のことがわかって、これは慎重に対処しないといけないと思い、
刺激しないように、こちらも数人で解散に持っていくことを考えていた。
その間、逆ギレもすり寄りも無視、接触は一切断っていた。
しつこい接触を無視した結果、これによって逆ギレが酷くなることはなく表面上は静かでした。
どうやらその間に、自己愛性はすっかり自分だけの物語を書き終えたようです。
久しぶりに会ったら落ち着きはらって「静かなよい人」を装ってました。
（装ってるっていうのは、はたで見てるとよくわかるんだけど）
自分は周囲に理解されるべき人物なのだが、無理解な周囲が自分の
相手にならなくなったから次へ行かざるを得ないだけ、ということをチラチラほのめかしてました。
とりあえず自己愛性の物語の中では団体消滅が成立していて、何よりでした。
少しでも接触してしまっていたら、またここで新たに勝手な物語が出来てしまうので、
状況にもよりますが、可能ならばズバッと接触を断つ、というのが一番よかったという
ことだったと思います。
自己愛性本人にとっても、余計な期待を持たさないという点でよかったと思っています。
まあ、次のターゲットに向かわせてしまうかもしれないのは複雑なんだけど・・・

>>64=13さん
大変でしたね。　お疲れ様でした。

>次のターゲットに向かわせてしまうかもしれないのは複雑なんだけど・・・
本当は新たな被害者を出さないように出来ればベストなのだと
思います。
けれども、自己愛性チャソの「らしい」ところは、何時でも何処でも
都合の良い取り巻きちゃんを育成していく点だと思うんですよ。
だから、自己愛性チャソが自らの行動に疑問を感じない限り、
被害者を無くすることは難しいんですよね。

元被害者の私が出来ることは「自己愛性チャソには近寄らない」
「チャソの取り巻きで、チャソの手口に疑問を持った人に
それとなく自己愛性チャソの特徴・情報を与える」などの
行動を取るのが精一杯です。
（チャソと全面対決したとしても、相手の脳内で「私が絶対に
正しいのよ（全部あんたが悪いの）」と変換されるのが落ち。
その方がチャソからの攻撃が減るから、楽と言えば楽だけど（藁）

もっとも、自己愛性チャソから搾取されることを望まない人は
自然に距離を取っていくと思うので、その人次第かな？と思う。
一番大切なことは、自分の身を守ることだと思うよー。＞64さん

専門学校のクラスに自己愛チャンが出ました、
夏休み前はもうドロッドロだったんですが夏休みに入ったので一応沈静化しましたが
夏休み明けがちょっと憂鬱です、

>>65
その通りですね〜。
まず自分の身守らないと話しになんないですもんね。

ところで64の後日談。といっても一日後。
その場での発言が相当気に入らなかったらしく、同席した別の人に
この発言が自己愛性本人に対する不当な批判であることをクドクド
確認しに来たらしい。
んなこと確認するなよ忙しいんだから・・・
一秒でも自己愛性のこと考えるの時間の無駄だと思ってるのに〜
やれやれとほっとしてると必ず来るからなあ〜
と、つい愚痴りたくなっちゃいました。

現在、職場で精神的に追い詰められていまして、
同じ様な方々の意見を求めてメンヘル板に辿り着き、こちらにも来させて頂きました。
自分の置かれている立場が「モラルハラスメント」を受けている、
その加害者が「自己愛性さん」だということを知りました。
何でもっと早く気が付かなかったのだろう…というのが本音です。
今まで自責だと思ってましたから。

私は、バイト仲間でもある２人の自己愛さん（男）からモラハラを受けています。
きっかけはおそらく「仕事面での嫉妬」。
攻撃も典型的な、周囲には分からないような嫌味じみた会話を私の前で繰り広げたり、
私と自己愛さんの取り巻きが話していると、必ず取り巻きを自分の方に呼びつけ、
会話を中断させる…など。
職場ということもあって、波風立たせて周囲を巻き込むのもいけないと思い、
無視を決め込んでからは、少しずつ沈静化していたのですが…。
今月末で転職（バイトなので就職になります）することになり、
それが公になった昨日から更にも増して攻撃が増えております。（典型的ですね）
ここを見るまで「最終日になにか起りそうだな…」と不安でたまらなかったのですが、
皆様方の意見を読み、自分の決断は正しかったのかな？と思っています。
残り２日巧みな攻撃を交わしつつ、最終日には笑顔で退社しようと思います。

>>68さん
大変でしたね(;´Д`)
退社後に余裕があったら携帯などは換えた方がいいかと思います

>>68
自責が癖になっちゃうと抜けにくいね。
私も近い将来、自己愛性さんのことも被害のことも
笑いとばせるようにするから、68さんもそうなってね。

あと2日頑張れ〜
そして、就職先でいい人間関係に恵まれますように！

すんません、書かせてください。

昨夜Aさんという人から電話をもらいました。
電話の相手は10年くらい前に予備校で1年弱だけ同じ科目に通っていた人で、
今では全くつき合いのない人でした。
いわゆる、普通の挨拶（久しぶり！とか、元気？とかの挨拶）もかわさせぬ勢いで、
いきなり今の自分の働いている会社の愚痴を言い始めたのを皮切りに
自分の親の悪口や、学生時代の不満など、延々話はじめました。
（上司は私に何も教えてくれないから私は仕事ができないとか、親の愛情なんかいらないとか・・・）
そのうち「Bちゃん（私）も本を読め」「資格はとったほうがいい」
「もっときれいな格好をしろ」「目的を持って生きなきゃだめだ」などと言う始末。

Aさんの様子や言動がどうもおかしいなーと感じて
適当に話を合わせて電話を切ろうと思ったのに、
来月会う約束をさせられてしまい困ってます；（その時断れない自分が悪いんだが）

テンプレのリンク先やログをみてみると自己愛を持たない自己愛性っぽいのですが、
足つっこまないほうがよさそうですね。Aさんも大変なんだろうと思うんだけど。
一応病院に行くことをそれとなくすすめてみますが・・・にんともかんとも

長々愚痴ですまぬです。
書いたらちょっとだけすっきりした気がします。
どこに書いていいのかわからなかったので、スレ違いだったらごめん。

>>72
それだけじゃ自己愛性かわからないけど、関わらない方が良いと思う。
もちろん大人になれば、仕事や育児で忙しいって、なかなか会えない友達いるけど。
んでひと段落して数年ぶりに再開〜のパターンは双方ウキウキワクワク。
じゃないもんね。
貴方が気が重いなら、初期段階で手を切らないと、後悔するよきっと。

私もこういう経験あって、イヤって言えなかった。男ができたら向こうから離れてくれた。
数年後に結婚式の招待状きて、心から祝いたいと思わないのに行きたくないって、友達に相談したら、友達もこういう経験あって結婚式断ったら、その女ストーカーになり、何年も嫌がらせさせられたんだって。
「私の結婚式に来ないアンタはおかしい」って。一生恨まれるから、出た方がいい！と周りから言われて結局出た。

結論。
絶対会わない方がいい。

＞＞７２
私が思うに、Aさんも確かにおかしいけど、自己愛性の餌食になって、
頭が、混乱しているのではないかなぁ？
自己愛性被害に遭うと、何がなんだか頭、おかしくなりそうだからね。
きっと、はけ口がなくて、藁をもすがる気持ち、だったのでは？

資格を取ったり、本を読んだり、キレイな格好したり、自分をしっかり持つ
ことは、被害から、立ち直るために、必要だったりする。

あなたも、断れない人で、自己愛性の餌食になりやすそうな、タイプ
なので、あなたを、鏡にみたてて、自分に言い聞かせているのではないかなぁ？（深読み？）

会わないですむのなら、そうしたほうがよいかも。
でももし、被害者だったら、ちと複雑…

72です。レスありがとうございます。

>>73さん
渋々行くお祝い事（？）も辛そうですね。そうならないようにガンガリます

>>74さん
一回くらい会うだけなら平気かなと思って断れなかったんです

確かに私自身少しぱにくってたと思います。
宗教はいってたこともあるって聞いて恐くなってしまって
電話の時は自分では努めて普通を装ったけれど、
昨夜は眠れず、一人でもんもんとしていたので；

確かに今すぐAさんが自己愛だと決めつけるのも危険なことですね。
ただ単に話し相手がほしかっただけかもしれないし
Aさんを心配に思う気持ちはあるのですが・・・

しばらくは様子みて、あまりにおかしな感じであれば
会わない方向にもっていきます。

第三者のご意見伺えてほっとしました。
ありがとですm(__)m

72さんへのレス読んでて、自分の被害うけはじめの頃を思い出してしまった。
その自己愛性も、愚痴から始まって、私の欠点にあれこれ口出しするようになった。
74さんの言うように、私を鏡に見立てて、自己愛性本人の欠点を私に押し付けるようになった。
私がふら〜っとそれを信じてしまってからが本格的な被害になりました。

私の周囲にも、愚痴聞かされることが始まりで支配下に置かれた人が複数います。
話しつきあわせてみると、愚痴の内容やその後の支配の仕方は少しずつ違う。
こちらが同情しやすい部分、こちらが弱い部分によって、自己愛性はやり方を変える。
それぞれ自分だけが頼られてると錯覚して乗っていたわけですが、
話しをつきあわせてみると、自己愛性は相手が誰であろうとコントロール下に
置ければそれでよかったんだなというのがよく見えた。
72さん以外にも、Aさんは複数当たってるはずだから、断ったところで問題ないよ。

私は自己愛性に
「あの人に相談したのに、話がかみ合わなかった」と
不平を言われたことがあります。
「あの人」というのは、私が信頼している友人で、
自己愛性は、私のことをその友人に相談したんだそうです
（当時私はその自己愛性の矛盾点に気づき始めたところで、
私もただおとなしく言うことを聞いているところから脱出しようとしていた）。
その友人はもちろん、私の側にたって話をしてくれたんですが
自己愛性にはそれが気に食わなかったらしく、
その不平を私に言う。
友人は最初から自己愛性を「あの人はおかしいよ」と言っていたので
取り込まれることもなく、ごく普通の受け答えをしただけなのに。

私と友人の横のつながりを揺るがそうとしたのかもしれないけど、
私についての「相談」を、私の友人にして、
それに対する不平をまた私に戻すって、いったいどういう行動なんだろうと思ったよ。
友人に対して「あいつ（＝私）は自分を理解しない」と言い
私に対しては「あいつ（＝友人）は自分を理解しない」と言ったんだから。
しかも友人について、勝手にいろいろ脳内解釈しちゃってたし。


愚痴言われた人は、私の友人のようにのらりくらりとかわしてれば
向こうから離れていくよ。
多少あれこれ陰口を言われるかもしれないけど。

68です。レスありがとうございました。

残りの２日間は、取巻きも含め自己愛さんから逃げまくっておりました。
自己愛さん…何か起こそうとコンタクトを取ろうと伺ってたみたいですが。
残務処理が残っていたため、それどころじゃなかったのですがね。

ここ何ヶ月、心身とも不安定な日々を送っていたので少しばかり休んで、
次の新しい環境に向かっていこうと思います。

>>69さん
先日、新しい携帯を契約してきたところです。前の携帯は明日解約する予定〜。

>>70さん
お互い、過去の話になるように頑張りましょう。

>78
お疲れ！　頑張ったね！
今度から自己愛性を見付けたら、遠慮なく逃げてね。

しつこくてスミマセン。私は>>36ｰ39です。
ほうっておけば良いんでしょうけど・・

この元彼、今現在
著名人に取り入っている。
人格障害の元彼は、ＰＣ得意だから、著名人はＰＣ苦手で、公式ＨＰ作ってあげて著名人様ご満悦のよう。
テレビには出ないけど、全国的に知られている人かな？私は昔から知っていた。それ以上はちょっと書けない。

相手にしたくない気持ちあるけど、次から次へとハッタリかまして、色んな人に取り入り、色んな事するから、目が話せないのも事実。
その著名な方の公式ＨＰにまで、私の事が書いてあり（嘘ハッタリの元彼を信用したらしく、私は頭おかしいみたいです）

全国的に私の名が伏せてあるとはいえ、キチガイ呼ばわりで、どうしようかなと。

この元彼どのくらい大嘘つきかって
・経歴過去９割嘘
　俺は仕事に専念しすぎて、さみしくなった前妻は浮気した。俺はカワイソウ‥が売り文句。
実際は元彼が仕事しなかったのが、本当の理由。
・日常的な会話
「昨日○○に遊びに行ってさ〜」
「この間お寿司食べに行ったんだけど〜」
こういう会話も嘘ばかりだから、ツジツマ合わない。
んで本性バレタ私は、ネット上で、キチガイ扱い。

このまま、ほうっておいた方がいいのかなあ？

まあストーカー扱いされた時、東京の某警察署は、私を信じてくれて、元彼は狂言で説教されたし、私も堂々としてれば良いんだろうけど。

しかし、現在はうまくやっているようで。

>81
何だかえらいのに引っかかっちゃったね。
それ、メンヘルの問題というより防犯とか法律とかの問題の気がする。
地方自治体の弁護士相談会に、サイトのプリントアウト持って行ってみたら？
2ch法律相談板でもいいかも。

ネットに自分の誹謗中傷が書かれて自分が迷惑している場合は、
もう一回警察なりなんなりに行って、理性的に被害を訴えるべきだと思う。
実名が伏せてあっても、あなたの周囲の人に個人の特定が可能で、
あなたの実生活に被害が及んでるなら、十分勝てるのではないかな。

その著名人がどういう種類の人かは知らないけど、正式なルートで抗議すれば
（個人的に会って・・・とかじゃなくて）、公式サイトからあなた関連の記述を
消してもらうことはできるんじゃない？
サイト作成者の彼女のことが、そのサイトにとって重要な情報とは思えないし。

そして一刻も早く、その自己愛性とは何の関係もないあなたの人生を送るのだ！

>>80-81
わ〜、困ったね。
もう考えたくもないのに考えざるをえないようなことちょこちょこ
やるもんなあ〜、ホントに神経に障るよねっ。
ごめんね、アドバイスじゃなくて・・・

>>82>>83
レスありがとう。

プリントアウトして警察に持っていく。然るべき行動をとる。
そういう事を私がすればする程、向こうは
脅迫された！
嫌がらせされた！って、大騒ぎするんです。
誰か‥男の人（身内でも）を連れていって、著名人にあいに行き「この人嘘つきですよ」って証拠を突き付けるって考えたけど、そんな事したら、又どこかで、性悪女に逆恨みされたってギャーギャー騒ぐんです、きっと。
過去、彼に関わった人は吐き捨てるように「２度ど関わりたくない！」と言うか、口を閉ざすかどちらかです。
口を閉ざす人は、わかっているんです。何か言えば次は自分って。
私と付き合っていた時は、前カノがキチガイとして書かれていましたから。その彼女とは電話で話した事あります。
イモヅル式に他の女性も判明し、みんなノイローゼ気味でした。

本当に彼のＨＰを、ここに貼りつけ出来ないのは残念。

あげ

こんばんは。
自己愛な夫と１年近く別居中です。
私は神経症にかかって通院中ですが、彼のことを担当医に話したら
「その旦那さんを医者に診せたほうがいいですよ」と（ｶﾞｸﾌﾞﾙ

話し合いは当然不毛。
最近プロバのパスワードを変更したら、彼はまだ私のパスを使っていたらしく
「ネットにつなげない」と抗議。
「私個人の名義で自分でお金を払ってるから嫌」と拒否したら来るわ来るわ１９通。
「悪意の嫌がらせ」だの「お前を拘束する権限があるが行使しないでやっている」とか、
「自分の立場を考えて物を言え」「てめーがすぐ壊れるくせに俺を怒らせるな」etc.

ところがその後は下手に出てきて
「俺のせいで具合が悪いんだよね」「悪いけどパス教えてお願い」･･･
無視しつづけてるけど毎日来ます。

で、弁護士はもうちょっと別居期間を置くべきだって言うんですけど、
どうしたら自己愛にこちらを見限らせることができるでしょう？
向こうから「もうお前とは縁切りだ！」って言わせたいのです。
経験者の皆様、教えてください；；

>86
お察しします。早くよくなってね。

私にはあまりたいしたアドバイスはできませんが、とりあえず
「どんなに下手に出られてもそれは罠だ。無視しよう」と
申し上げておきましょう。

夢物語だけど、目が覚めたらいきなり外国人になってて、
通訳を介さないと話が全然通じなくなってたらなー。
ああ全然アドバイスになってない。

age

>87

レスありがとうございます〜。

やっぱりあれは罠なんですよね。
本能的にそう感じています。
実家の両親もノイローゼ気味・・・。
でもがんがります。

>>86
見限らせるより、あきらめさせるのがいいと思う。
こっちが嫌がったり怖がったりするのもオイシイ「関心」と取るから、
どんな感情的な反応も感じられないとあきらめる。
関心引くためには恥なくどんなことでもやるから、こっちから見ると常軌を逸した
「脅し」や「懇願」に見えるけど、要するに関心を引いて再び支配下に
置こうと必死になってるだけなので、いちいち怖がったり同情したりするこたないなと
・・・私も思ってる最中です。

言動を見るだに自己愛性と思われた人物Ａ。

相手の立場を考えないＡの振る舞いに、知人（神！）が
果敢にもはっきり忠告をした。
集団の輪も考えつつ、Ａがメンヘルなどとは
思っていなかった知人は、
「困った人、逆ギレしやすい人だから
話の切り口も深刻にならないように」と
かなり言葉を選んで伝えたそうだ。

・・・結果、泣くわ喚くわのＡの振る舞い、挙句の果ては
普段の自己アピールが
「自分に厳しく他人に甘い」（笑）はどこへやら、
「あんた達のためにこんなに『してやってる』」
　　　　　　　　（相互助け合いって言葉を知らない）
「そんなに言うなら自分のやってること全部肩代わりしろ」
　　　　　　　　（じゃあこっちのこと代わってやってくれるのか？）
「明日から1週間休むわ」
　　　　　　　　（ｵｲｵｲ）と、もうむちゃくちゃ。

家族にどうしよ、と相談すると思いっきり受けられて、
「おお、『明日から休む』はいいな。俺も何か他人に言われたら
そう返してみよか」とネタにされてしまいました。

本当、自己愛性って当事者にとっては笑い事じゃないほどの
困ったちゃんなのに、あまりの滑稽な反応に、どうもその深刻さを
第三者に伝えるのが難しい・・・・

>>91
自己愛性は複数の前で逆ギレすると本心が出ますね。
自己愛性は自分に問題がありそうな時は必ず一対一で切々と訴えるんで、
まあここだけで納めとくか、とつい思ってしまうの繰り返し。
周囲の人と相談してはじめてわかったけど、みんなそう思ってた。
流石に無視できないことが多くなってきて、複数の前で本人にはっきり言うことが
重なったら、やっぱりこんなふうにむちゃくちゃ攻撃になった。
３才児が大人の言葉でモノ言ったらこんなふうじゃないかと思えるような。
周囲もこれではっきりダメだと確信。
その後で自己愛性だということがわかったので、以降はとにかくこれ以上
実害が増えないように、慎重に対応して完全にお引き取りいただくように
持っていっています。

学校に自己愛チャソが出ちゃって困ってます、、、
その子は同じクラスの子で、文化祭の実行委員会をやっているのですが
みんなでやる仕事を、みんなには任せられない、
と言って全部自分でやろうとする癖があります
昨年も実行委員だったのですが、
やはり仕事をなんでもかんでもやろうとして、結局出来なかった時に
「みんな全然手伝ってくれなかったじゃん、いっつもあたしに押し付けてさあ」
と言いたれていました、もう会いたくないぽ、、

>>92
そうなんですよね。周囲の誰かと共有できていた例なので、
「被害者」を産み出さずに済みました。本人も気の毒な人だと私は思います。

でも子供じみたエゴに振り回されるのはごめんですから！

>>93
高校生程度の年齢までは人格障害の診断は下せないってよく聞くけど、これってメジャーな考え方なのかな？

>95
まあ「自己愛性っぽい奴が学校にいる」ってことで。
ここで愚痴られてる自己愛性たちも、医師の診断を受けてるわけじゃないし。

自己愛性な行動をする学生かぁ…いい歳になる前に治るといいね。

【もう】ムカつく先輩・上司対策【限界】２人目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/employee/1035302976/812

812 名前：名無しさん＠明日があるさ[] 投稿日：03/08/07 21:09
しかしもう暫く忍耐をお願いしたい。
私は十分それを承知しているし、自身を崩してしまうほど困惑もしている。
私はおそらく君らと同等に苦しんでいる。
だか私の奥底から伸びてくる糸は私自身の崩壊を許してはくれない。
私は生きなくてはならなくなった。
もちろん現状を破壊し尽くすことはたやすい。一時的な開放は私を祝福してくれるだろう。
しかし私は先を見なくてはいけない。少しでも先を。


この人に罪はないけどこの言い口を見て、何となく自己愛性の言葉を
思い出してイヤーな気分です・・・・。実際どうなのかはわからんが、
「迷惑かけてるけどオレのために我慢しろ！」ってことでしょ。

自己憐敏入ってる語り口がナニなんだと思う。
メンヘル板の残ってる被害者スレに貼って来たよ。そちらで意見もらえればいいね。

>>97
あ〜なんか言いそう、こういうこと。この人がどうだかはわからないけど。
実際言葉は違うけど同様のこと自己愛性から聞いたことがある。
煙に巻くような意味深な謎めかしで、当時は神秘的な人だと思ってしまったけど。
要するに、自分は外界と調整不可能なきつ〜い自己愛があります、ということだったんだよね。
そんな人格であること自体は仕方ないけど・・・
こっちには我慢しない権利もあるし、さよなら言う権利もあるよね。

>>95
あ、専門学校です、言葉が足りませんでしたね、スマソ

>>91
遅レススマソ。

>「あんた達のためにこんなに『してやってる』」
> 　　　　　　　　（相互助け合いって言葉を知らない）

そうそう。私も自己愛性との関係を絶つ時にこんなこと言われたな。
「あんなに世話してやったのに、恩知らず」
だってw
話相手にはなってもらったけど、ほとんど彼女の手は借りないで
独力で私は私のことをやってたのに、そのことはどうやら無視らしいw

この前別れた不倫彼氏が自己愛ﾁｬｿな予感…（未確認）
どちらかというとﾎﾞﾀﾞ？と思っていたのだがこのスレの方達と状況がにているのです。
ヤツは過換気とPDで通院中。私は軽度の鬱で同じ病院に通院中。
先生におおまかなことを話してあるけど
「彼の主治医でなかったらコメントできるけど今の状態では何も言えない」といわれた。
私が連れてったんだからしかたないな。
４年つきあって別れ話を３回以上こちらから持ちかけたが、
「お前が必要。」「お前がいないと何もできない」
「いままであった女のなかで最高」「絶対に（今の妻とは）別れるから」
とそれぞれ縋られて復縁。この時点で自分もかなりのあほというか洗脳されていたのかなあ。
最近あんまりにもこちらを都合よく振り回す言動が我慢ならなくなり
「この先やっていく自信がないから」と告げたところ、
最初は優しく、「大丈夫だよ、今の状態はPDのせいでふだんのオレじゃないんだから
治れば絶対優しくできる、最高に幸せにできる自信がある」
（すでにﾊﾞﾂ1もうすぐ2、今までの女は講習便所と公言する男が本気ですか？）
といっていたが、かたくなに拒否していたら突然ぶちきれて平手4-5、拳1くらって
襟首掴まれて（やわらかい生地だったからびりびりだよ…）
「これだけいってんのになんでわからなねんだ、だったらいってやるよもうお前になんか
あきてんだよ、保険みたいなもんなんだよ！どうしても別れたいって言うんなら別れて
やってもいいけどな、いままでお前にかけた金返せよ、お前んちに来る交通費も精算しろ」
…ってﾊｱ？ずいぶん面白いこといってくれましたよ。
とにかく帰らせたかったので「返してやるよそんなもん」などと口走ってしまいましたが…
これは法律板いってきます。
おまけにPDで電車乗れないからタクシー代かせって返す予定もないのに貸すんですか？
とりあえず家のカギ持ってるので大家さんにかえてもらい、電話、メールも変える予定。
問題は会社の取引先の人間だってことですね…ああｳｾﾞｴ

頑張って書いたね


まあ２行目から読んでないんだが

気違い曝し上げ

>102
仕事関係は厄介だろうけど全力で逃げ切ってね。

盆暮れ上げ

少し前、自己愛性な旦那にパス要求されてた者です。

さっきヤツからメールが来まして、
「会社のPCがウィルスにやられたからパス教えて」

もうアホかとバカかと。
PCが壊れたってパスは他のPCでも使えるだろうが！
そもそも私に嫌がらせメールの嵐をよこしたのは先月１４日。
一ヶ月粘着してる暇があったら自分でプロバに申し込めやｺﾞﾙｧ！

おかげでまたもや神経症の発作が起きましたよ・・・。
ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

>>107
>おかげでまたもや神経症の発作が起きましたよ・・・。

私も最近、自己愛性のひとことをきっかけにフラッシュバックしちゃいました。
日常では冷静に元気に処理中なのにもかかわらず、だ。
意識の深い所で反応してしまうのが悔しい〜〜〜

フラッシュバックもあるけど
とにかく自己愛性に生気を吸われた様な感じで
どうにも力が出ないよ・・。
あの数年間で自分のエネルギーレベルみたいのが
ものすごく下がった気がする。
離れて1年くらいじゃ、まだ全然元には戻れないよ・・・。
抗鬱剤で表面的には落ち着いているけど
深い部分はスカスカ・・って感じだ。
離人感もひどい。

やらなくちゃいけないことがいっぱいあるのに。

脳内被害を語る逆恨みスレはここですか？

自己愛チャソ（雌）から突然いやがらせ葉書が来てびっくりです。
大学の同級生で2年ほど連絡とってなかったんですけど。
いきなり「あなたは傲慢だ」「三流だ」とかいう葉書がきて。
びっくりしましたが周囲の友人にも似たような葉書が。
その友人たちはプライドの高くて自己中の彼女とは合わなかった気の強いタイプ。
まあ私もそうなんですけど。
あと私は当時彼女が好きだった男性に惚れられて結婚もしちゃったんですけど。
しかし自己愛チャソの潜伏期間が2年もあるんですかねえ。
2年たってなぜ爆発？謎です。

被害者の皆様、見解をお聞かせください。

>111
放置が一番だと思う。あなたに実害がない限り。

>>111
112さんの言うとおり放置がベストですね〜

２年後爆発の謎なんですが、多分、その人の自己愛が傷つくような出来事が何かあったんでしょう。
現在周囲には絡める相手がいなかったので、２年前の知りあいを発掘したんじゃないでしょうか。
気になるのは111さんが相当嫉妬されるシチュエーションだということ。
彼女が好きだった男性の方に攻撃が行くこともあるんで、刺激しないようにね。

>>111です。
アドバイスありがとうございます。
友人の中には彼女に「こんなことはやめろ」といおうとしているのもいますが、なるべく止めます。
相手の思うつぼですよね。
私自身も放置しときます。
>>113さんのカキコを見て疑問が解けました。
今の環境では周りに相手にされてないんでしょうね。
可哀想だけどほっときます。

自己愛性の被害にあっていろいろわかるまでは、こうした被害に合う人って弱いんじゃないかとか思ってた。
被害者にも問題あるんじゃないかとか。
自分が被害にあってみたら、そのつらさがよくわかった。傲慢だったな。
人間って弱いんだし、弱いことは悪くないよね。

このスレに移行する際に、被害の訴えを読むのがつらい被害者もいるんだという
主張があったけど、あれも時間がたつと”気持ちとしては”理解できるようになった。
（勿論被害を吐き出したい気持ちも同様に理解した上でだが）
その立場にならないとわからないことはいっぱいあるね。

自分の弱さをうっすら気づいている人が、それを見たくないが故に他者を弱者として攻撃すること。
これは自己愛性そのものだけど、自己愛性じゃない人にもこういう心理は働く。
自己愛性の被害から回復する過程で、こういう自分の弱さに何度もぶちあたった。
そして、自分の被害を認識できなかった理由のひとつとして、自分の弱さを見る勇気がなかったことを認めたい。

自己愛性から逃げようと決意したばかりの者です。
付き合ってた期間が短かったし、早い段階で自己愛性というもの
また、このスレを知って、ほんと良かったと思ってます。
自己愛性の人は、他の第三者との会話を側で聞いていると
わかりやすいですよね。
それと、その第三者がいなくなった後、大体悪口になるし。

・巧みに「人の鼻ヅラにニンジンをぶらさげる」テクニック。
・「負のオーラ」（物事−ばかりに考えたら、辛いだけでは？と同情しちゃうんだよね・・）
・逆ギレ。
・嘘。（すぐばれるモノもたくさんあったけど）
・同情引くだけひいといて、親切にしてもらっても感謝してない。
（むしろ、迷惑みたいなことまで言っていた）
等々ある意味凄い人だと、思ってますｗ

毎日のように会わなければならず、話を聞いていましたが、
唖然、ポカーンってことが何度もありました。
とにかく、逃げることだけ考えてました。今もです。
自分は弱い人間と自覚してるし、悪口言われるのも嫌だけど、
がんばって、逃げ切ります。

でも、なんでアカの他人だし、吹っ切れてると思うのに
こんなに恐怖感があるんだろう？？恐ろしい。。。
時間たてば、落ち着けるんでしょうね。
長文失礼しました。

↑他の第三者ってヘンですね＞＜

>116
吹っ切れてると思うのに、なんか残るね、恐怖感。
私の場合、吹っ切れてると思いたくて、恐怖感を押し込めて強がってしまったんですけど、
これがかえってよくなかったです。
恐怖が恐怖を呼ぶということもあるし、またその自己愛性に対する態度に「恐怖」が見えないと
周囲もこちらの心理や立場が理解できない。
なにより怖いという感情が自分で確認できたのが回復のスタートだったし。

>>118
>私の場合、吹っ切れてると思いたくて、恐怖感を押し込めて強がってしまったんですけど、
>これがかえってよくなかったです。
自分もそうなのかもしれません。
インパクトありすぎて、その人のことばかり思い出すよ〜〜って、
笑い話に出来るようになりましたが、実際はまだ恐いですし、
色々考えてしまいます。

>なにより怖いという感情が自分で確認できたのが回復のスタートだったし。
怖さ・115さんのおっしゃる自分の弱さも確認し、私も早く忘れたいと思います。

レスありがとうございました。

私の場合、なんかよい友達・仲間であることをやたら強調して接触されてた時期は数カ月でした。
案外短いんだけど、皆さんこの程度じゃないかと思います。
なんか気持ち悪いと思い始めて以降は皆さんご存知の自己愛性の本領発揮で・・・

よく考えたらずっとおかしいと感じていたはずなのに、それを自己愛性のコントロールの中で自分で押し込めてただけだった。
そのやり口の巧妙さには舌を巻くというか腹が立つというか、ですが・・・

教訓は、とにかく自分の感情を素直に認めないでいると必ずどこかで無理が来る、ということ。
公の場で抑制するのは構わないし当然のことだけど、自分の中ですら認めないまでに抑圧するとダメということ。
で、自己愛性というのはこのように本来他人のものである感情をコントロールすることに全く痛痒を感じない特殊な人だということです。

>>120
そう、振り返ってみると、要所要所で必ずこちらをコントロールしているんですね。
必ず、こちらがイエスと言わざるを得ない状況に持っていく。
本人スレを見てて気づいたんですが、このコントロールを本人は全く無意識にやっているようですね。
自分と他人の区別がついていないところがあるから、自分が気持ちいい状況に持っていく（他人がそれに協力する）のは当たり前だし、だから自分が不快な状況にあるのはすべて他人が悪いんです。
こちらとしては、「自分は、尊厳ある一個の人間である」「この人に利用されるために生きているのではない」ということをはっきりと自分に言い聞かせるのが大切だ、と思うようになりました。

職場の自己愛性と思しき人物が、数ヶ月前自滅しました。
これはいい機会だと思ってカウンセリングを進めたんですが・・・
ちゃっかり立ち直ってた！！しかも「自分は更年期障害ってわかった」って
納得までして・・・・・

>>122
私も個人的に何回もその人に指摘したことあるんだけど。
その時は自己愛性って知らないから、気づかせたくて本気で激怒してた。
こっちが心身共にへろへろになってるのに、翌日本人はけろっと回復。
数回そんなことがあって、腹立たしいのを通り越して不気味になった。
でもひとりで回復してたんじゃなかった。今ならわかる。
誰かに都合いいトコだけ訴えて身勝手な同情と共感を得て回復してたんだな。
もちろん、この時点で言った私は悪者かバカになってるわけ。

話せばわかるとか同じ人間どうしとか、こういうこと声高に言うヤツこそが
自己愛性じゃないかと最近思う。
その自己愛性がよく言ってたこと・・共感、信頼、責任、話せばわかる・・
よくぞ自分にカケラも無いことばっかし並べたもんだなあ、と感心してしまうわ。

>>121
乳幼児と同様の心理だと思う。
早期に精神的発達が阻害されてそこで立ち往生してる状態だと何かに
書いてあったけど、事実そうだとしたところでどうしようもないけど。

何か不快なことが起こる、
全身不快のカタマリになって怒り泣き叫ぶ、
全能の母が現れて不快をとりのぞく、
赤ちゃんは母と一体化して万能感の中眠りにつく。

切り貼りの知識と壮大な理屈や理念こねてたけど、ひっぺがすと結局これ。
万能の母や全能感をおっかけて、快/不快だけで周囲を振り回す。
結局赤ちゃんのお世話してただけでそれ以上の意味はなかったと思うとぐったり。
しかも深刻な精神的被害と信頼関係の破壊というおまけつき。

>>123
＞話せばわかるとか同じ人間どうしとか、こういうこと声高に言うヤツこそが
自己愛性じゃないかと最近思う。
その自己愛性がよく言ってたこと・・共感、信頼、責任、話せばわかる・・

いや、その原則は正しいと思う。
違うのは、自己愛性の場合、「自分にかかわることだけは例外」。
「共感」は他人がすべき。「信頼」も「責任」も他人がすべき。「話せばわかる」も「自分の話はすべて理解すべき」。
すべて自分中心。本人はそれが「共感、信頼、責任」だと思ってる。思い込んでる。

自己愛性にはギブアンドテイクの概念は存在しない。自己愛性だけは特殊なんだと思う。

>>124
＞万能の母や全能感をおっかけて、快/不快だけで周囲を振り回す。
結局赤ちゃんのお世話してただけでそれ以上の意味はなかったと思うとぐったり。

親に求めるものを他人に求めても充足は絶対にされないよね。
自己愛性は絶対に充足することなく周囲に求め続けるだけ。
わかってからこれは逃げるしかない、と思った。

＞しかも深刻な精神的被害と信頼関係の破壊というおまけつき。

傷害（精神的な）で訴えた人っているんだろうか。
そういう人の話を聞きたい。

sage

>違うのは、自己愛性の場合、「自分にかかわることだけは例外」。
>「共感」は他人がすべき。「信頼」も「責任」も他人がすべき。「話せばわかる」も「自分の話はすべて理解すべき」。
>すべて自分中心。本人はそれが「共感、信頼、責任」だと思ってる。思い込んでる。
亡くなった祖母がまさにこれでした。

耳が遠くなって補聴器を買うかどうかという話になったとき
「私はおまえたちの話が聞えなくても、
おまえたちが私の言う通りにしていれば良いのだから、それで何の問題もない」
こう断言しました。
マリー・アントワネットでもそんな発想しないだろっっ。

ま、祖母が真性の自己愛性だったかどうかは神のみぞ知る、ですが。
問題は私の幼児期から何かいろいろとあったらしく、（記憶は曖昧）
9歳か10歳のときにある日突然祖母を無視しだして、
それから祖母が亡くなるまでの人生をずっと
祖母に対してだけ「憎しみで防衛していなければつけ込まれる。
一つつけ込まれたらそこから思いやりをズルズルとイモヅル式に引っ張り出され
自分がスカスカになるまで許してもらえない」という歪んだ認知を持ち続けていたこと。
そして自分で自分の憎しみに疲れ、心身症（？自律神経云々と言われてます）で
長年精神科で投薬治療を受けていることです。

亡くなってから時間が経ち、体調は良くならないが
さすがにもう忘れた、原因はそれだけでなかったかも、と思っていたところへ
つき合いの浅い友人（自称心の病気）の変な言動に過剰に反応してしまい
理由を考えていたら依存の引きだし方が祖母とよく似ていた。
まだ引っ張っていたわけだ…

カウンセリングは受けていなかったのだが、自己分析をある程度してから
カウンセリングしようかと主治医と相談しているところ。

>>128
家族から受けた刷り込みがあって、そこに自己愛性が入ってきたというのが私の場合。
型が既にある訳だから、自己愛性も入りやすかったことでしょう（笑）
今思うと、あんまりうまいこと行くからその後自己愛性が調子に乗っちゃった
感があります。私も加害の一端を担ってた訳だな。
結果えらい目にあって、自分の中に変な刷り込みにがあったことには気づいた。
こうでもしないと気づけないことだったとは思う。ちょっと強がり気味だけど。

自己愛性の人って突然飛躍さた夢を語り始めませんか。
この間「人に指導する楽しさに目覚めた」「大学教授って大学出てなくても
いいんだって」と言い出し始めた。
「規則はないけど一匹狼でも地道な業績をあげて
並いる学内のﾗｲﾊﾞﾙを蹴落とす実力と人脈があればね」
「あんた勉強嫌いで低学歴じゃん」と喉まで出かかったが黙っていた。
お手本に載せたい位典型的な奴で笑えます・・・。

>>130
>人に指導する楽しさに目覚めた

「人を育てるタイプなの」とかよく言ってたよ。うっとりと。
実際は屍累々なので、よく言ったもんだと思う。
正反対のこと夢見るみたいね。
地道な業績が認められて教授に抜擢された人にも、かなり
興味（嫉妬）あったみたい。本気で狙ってた感もある。
自己愛性の考えることって奇妙におんなじだね。

>>131　ﾀｲﾌﾟﾐｽありましたね、ごめんなさい。
心を病んでる人は、不思議にも多用性が乏しくなりパターン化してくるのが、
悪いけど面白い所ですね、本当に。

面白がれる余裕と客観性を持つには長い道のりを経ましたけどね・・・。
131さんもなるべく被害を被らないよう気をつけてください。

他板からですがコピペしてよろしいですか?
↓ほとんど同じような目にあいました。

数年前、私の勤務することになった課に、２０代前半の女子社員Ａさんがいました。
色白でほっそりしていて(実際に病弱だった)、高く細い声でしゃべる人でした。

いっしょに働くうちに、Ａさんが自慢話が多く、よくものに躓いたり貧血で倒れたり
する場面を目にするようになりました。
自慢話も家柄自慢なのですが、「私は織田信長の子孫」というような、
見え透いた自慢ではなく、「この前、実家の蔵から変わった日本刀が出てきたの、
○○と関係があるみたい、うち○○の家臣だったから」などと「いかにも」
といったものでした。
それから躓いたり貧血で倒れたりも必ず人のいるところで、です。
そのたびに誰かが大丈夫と声をかけると、大げさに顔をしかめてみせます。
要するに「人の注目を集めていたい人」のようでした。

だからといって別に私が困ることはないわけで、少しうっとうしいなという程度だった
のですが、そのうちになんだか回りの人たちがよそよそしいのに気づきました。
「ここの課ってみんなドライなんだな」と思っていたのですが．．．

ある日先輩に「ちょっとミナコさん、ひどすぎない」と言われました。
何のことかと思ってよく話を聞いてみると「ミナコとＡが一緒に帰っていたとき、車内で
気分の悪くなったＡを放っておいてミナコが先に帰った」というものでした。
しかもＡさんは「ミナコさんに迷惑がかかるといけないと思って必死で耐えていた」と
言っているというのです。

確かに数日前、私はＡさんと同じ電車で帰りました。その車内で彼女は口元を押さえ、
しゃがみこんでしまったのです。私は「Ａちゃん、気分悪いんだったら次の駅で降りよう、
そこでタクシー拾うからさ、送って行ってあげるよ」と言いましたが、Ａさんは「いいえ
大丈夫ですから、ミナコさん先に帰ってください」と言います。
「でも」「私、他人に気を遣われるとそれがストレスになるんです。だから放って
おいてください」さすがにそこまで言われると、他によい方法もないし、私の乗り換え駅
が近づいてきたので先に降りることにしました。
先輩はそのことを言っているのです。

同時に思い出したこともありました。
私の顧客が急に来社されたとき、Ａさんにコピーを頼んだのですが、それがひどく
ゆがんでいたので注意しました。すると謝るのはいいのですが、私が給湯室にお茶碗
洗いにいくときもついてきて、「ごめんなさい、ごめんなさい」と何度も謝ります。
こちらも何度も「いやもういいって、今度から気をつけてくれたら」と言っても、
また「ごめんなさい、ごめんなさい」が始まります。
ご存知の方もいると思いますが、給湯室はだいたい女の子が数名たむろしています。
当然理由を聞きますよね。すると「ミナコさんに恥をかかせてしまって、どうやったら
許してもらえるか、私、私」ともう涙目。
これで「お局ミナコにいじめられるかわいそうなＡさん」という図式が出来上がってしまいました。

先輩の言葉からすべてを察した私はもう茫然です。
恐ろしいのは、Ａさんは嘘はついていないということです。事実は事実なのですが、
それを自分の都合の良い(自分が被害者でいられるような)解釈の仕方をして回りに
吹聴するのです。回りの人がよそよそしくなったわけもこれで納得がいきました。

怖くなった私は徹底的にＡさんを避けるようにしました。少しでも相手と関わりを
もったら最後、どのような「事実」が誕生するかわかりません。
幸いにも、私とＡさんは担当している仕事が全く別だったため、それ以上の事態には
至りませんでした。(ちくちくと、嫌なことは言われつづけたのですが。
それも「私にとっては」 嫌なネタで、他の誰もが嫌と思うようなネタではないんですね。
このあたりも巧妙だと思います)
そうこうしているうちに、新たなターゲットが出来たようでした。

常に「被害者」でいなければならないわけですから、当然、加害者も必要になってきます。
次の犠牲者は上司である課長でした。そして今回、ＡさんにはＢ君という強力な助っ人が
いました。Ｂ君は年齢が私とＡさんのちょうど中間くらいの男子社員です。

課長はやり手でしたが、ぶっきらぼうなところがありました。例えば、新しい企画を
出すと「あっそ、君がやりたいならやれば」みたいな調子です。しかしその一方で、
「今度うちの○○がこんな企画出したんです。面倒みてやってください、よろしくお願いします」
とあちこちへフォローの話をしてくれるといった人でした。
私は１ヶ月もすると課長の性格を飲み込み、うまくやれるようになりました。
しかし、自称繊細なＡさんがこのような課長と普通で済むはずはありません。
「課長の言葉に私、とっても傷つくんです」が始まりました。

Ｂ君はＡさんのこのような被害話を丁寧にきいてやり、毎日何時間も電話で、
ときには明け方までＡさんと話し込むようになりました。
忙しい部署だったので、残業は日常茶飯事だったのですが、「心労のあまり何もできない」
Ａさんの仕事を夜半すぎまでＢ君がしたりしていました。そのときも影のように
ＡさんはＢ君によりそっているのです。出社拒否ぎみに陥った彼女を毎日家まで迎えに
いき、帰りは送っていきました。Ｂ君がＡさんのことで、課長にくってかかる
ことも多かったように思います。まさしく「共依存」といった状態でした。
この課は社員同士の競争も激しく、別名「生き馬の目を抜く○○課」と呼ばれていました。
Ｂ君はそういう雰囲気についていけなかったようで、Ａさんの面倒を見ているときが
彼自身にとっても安らいだ時になっているようでした。
課長も困ったのでしょう、別の課からＣさんという女性をスカウトし、ＡさんとＢ君の
仕事を３人でするように、ということになりました。

しかし何ヶ月かたったある日、げっそりとした表情でＣさんが言いました。
「もうだめだわ、ミナコさん私あの２人とはやって行けない」
何でも、２人は何でも自分達で取り込んでしまってＣさんには全然仕事を渡そうせず
「これは３人でする仕事でしょ」とＣさんが言うとＢくんは
「僕達のことはあなたに関係ないでしょう」と言ったというのです。

２人の行動はエスカレートしていき、課長の上司の部長にも「課長がＡさんをいじめる」
と直訴したりするようになりました。課長はますます孤立し、見た目にもはっきり
わかるほどやつれていきました。そして、恐れていたことが起こりました。

その日、私は課長と仕事の打ち合わせをしていました。
私が根回しを頼んだ相手に、課長が「では僕が話をするよ」と電話しようと立ち上がったときです。
受話器を握ったまま、課長の体がゆっくりとデスクの向こうに倒れこんでいきました。
「課長！どうなさったんですか、課長！」
私の叫ぶ声は課長には届いていなかったと思います。しかし、呼びかけずにはいられませんでした。
「課長！」

このあたりは私も記憶が混乱してて、よく覚えていません。
ただ救急車が来るのがものすごく遅く感じられました。

課長はしばらく休職し、その後支社へ転勤になりました。ＡさんもＢ君も別の場所に異動しました。
上層部がどのような調査をし、決定をしたのか、ぺーぺー社員の私にはわからないことです。

他のブサイコは、本人以外の人が皆、その異常性に気づいてて、それを他人に話しても
「うん、わかるわかる大変だね」と理解してもらえますが、この場合は、「ターゲット」が
決まっているので、それ以外の人には、むしろターゲットの方が悪いように思われてしまうのが
怖いところです。たぶん、あのころ同じ課にいた人でも三分の一くらいは、Ａさんってかわいそう
と思っていたのではないでしょうか。Ｂ君の存在も、Ａさんが自分を正しいと思い込むのに
拍車をかけたのでしょう。
普通のブサイコをびっくり箱とするなら、私の場合は、ひたひたと、気づけばまわりを包囲されて
いるようなそんな恐怖感を感じました。

まがりなりにも上司なので、課長に同情しながらも相談にのってあげるといった差し出がましい
ことをするわけにもいかず、傍観者になってしまったことを後悔しています。

長々と書き込んだものを読んでいただいてありがとうございました。
＞客観的に間違っていると注意すると、怒られたに変換、そしてひどい人だ再変換。
まさにその通りです。
無実で逮捕された人ってこんな気持ちなんだろうなと思いました(大げさですが)
理解していただける方がいてほっとしました。
では、明日も仕事なのでもう寝ます。おやすみなさい。


先日、｢被害者になりたがり、こちらを加害者に仕立て上げる女性｣の件で
書き込みをしたものです。

メンヘル板で私のような目にあった人のスレを見つけました。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1026998843/
どうやらこちらに書き込んだ方がよかったみたいです。
申し訳ありませんでした。
このスレを読んで、全速力で彼女から離れていった自分の
判断は正しかったと胸をなでおろしました。

と、言っておいて何なのですが、すみません、ことの
ついでに後日談(というか現在進行中)聞いてください。

一ヶ月前、後輩Ｄちゃんから電話がかかってきました。
Ｄちゃんはいい奴なんですが、人見知りが激しくなかなか
転勤先になじめないことが多々ありました。
この電話も、今の職場でうまくやっていけていないことの愚痴でした。
幸いにも彼女の新旧の職場には、私の知り合いが何人かいるので、
その人たちと私とＤちゃんとでお盆明けにでも、ちょっと遠出をして
バーベキューか何かしてみたらどうだろうと提案しました。

Ｄちゃんはのりのりで、早速みんなの日程をきいてみると言ってくれました。
が、私はいやな予感がしました。Ｄちゃんの今の職場にはＡさんがいるのです。
知り合いには声をかけることにした以上、彼女をわざとはずすわけにはいきません。
｢あ、Ａさんはね、体弱いから遠出は無理かもしれないね。無理に誘って
ストレスになってもいけないし、また具合悪くなってもね｣と私はそれとなく
Ｄちゃんに釘を刺しました。
Ａさんが持ち前のひ弱さで、｢何もする気になれない｣という状態でいてくれることを
願いながら．．．

何回目かの打ち合わせでＤちゃんの職場に電話をしたときのことです。
｢ミナコですが｣｢あっミナコさん、私Ａです。なつかしいわあ｣
彼女、とっても元気でした。
あんな仕打ちしておいてよくなつかしいなどと言えるものです。

数年前のこととはいえ、私は彼女のことを忘れたことはありません。
書き込んだこと以外にも、信じられないような目にあわされました。
Ｃさんのげっそりした表情、倒れる前の課長の幽鬼のような顔、
そしてＡさんに取り憑かれて、いってしまっているＢ君の目。
私はあんなふうになりたくない。本当に彼女が怖い。
でもわかってくれる人がいるとは思えません。

あんな悪夢は二度とごめんなのですが．．．

長々とコピペしてすみません。
私はまさにこの書き手と同じ目にあっています。
違うのは、AとB(自己愛とそれに依存されている男性)
の2人から攻撃を受けているということです。
2人で私の悪口を言いふらすため、
友達を何人も失くしました。
この書き手のように、Cさんという理解者もいなければ
｢課長｣のように他に攻撃目標を移すこともできません。
毎日孤独感と猜疑心にさいなまれています。

>>133
周りには「AとBが何か言ってるみたいだけど私には根も葉もないことだし、
私を信じられないのならそれで構わない。」と言うのはいかがですか？
ロクオンされれば体力いります。大変でしょうが周囲に黙っていればますます弱っていく気がします。
逃げられる環境ならば逃げれば一番でしょうけど、AとBには極力関わらない方向で、周りには
少し困っていることを話しておくことは必要な気がします。

>145ありがとうございます。
あっちでこそこそ、こっちでこそこそ
AとBが話しているのを見ただけで、
自分の悪口を言ってるかのように思ってしまい
もはや誰も信じられない思いです。

私はAと同僚でしたが、
仕事のミスは私のせいに、手柄はAに取られて
しまいました。
｢私も悪かったんだし｣とか｢いやAさんががんばったから｣
あんなこと言うんじゃなかった。

私が反論すると、
｢前はそんなこと言う人じゃなかったのに、なぜ･･･｣
と涙ながらに絶句され、Bが駆けつけてきて
正義の味方に変身するのです。

>>133
通院されてないとしたら通院をお勧めします。ストレスでおかしくなっちゃいそうでしょう。
「私がなにかしたか？」っていう疑問でいっぱいではないですか？
私の経験からは何もしてこない害のない人間ほど狙う本能というか術を相手方は持っていると
思います。まぁなめてるつうか本当に自己愛をいじめるような相手を彼らはロクオンすることは
少ないでしょう。勝てそうな勝負（意味のないいちゃもん）しか挑んでこないですからね。

はっきり言って派遣社員で結構います。。。（やっぱり殺されるかも、大爆笑）
人のいってることをチェックしているし、どーも悪口だった場合は、後で私は知ってるんだぞと
イワンがばかりのこあいの一言・・・
皆さん、ボーダーさんと自己愛さんって両方入っているらしい・・・
とにかく何かあるとすぐ他の人に話す
なんか危ないと思って結構うぉっちんぐしていたら・・・、自慢（内容は一件聞くとすごいよねーだが）が結構出てくる
すごいよねーを聞いて彼女ら自己愛を安定させているのであろう。
私が攻撃しているかのような嘘を付くこともある、そもそもその人の傲慢な態度と
完璧主義ぶりにはこれは昔会社で嫌われてた人にそっくり

最近は自分自身もおかしくなりそうだが、取りあえずは仕事をがんばろうと思う・・・
はあ



どうもここの掲示板を見てたらその人達が同じらしいと言うこと判明。
少しほっとしたのがやっぱりその人達の方が異常だったんだということである。

私もうまく立ち回れる努力をしなければイカンと思う毎日である・・・。

うるうるうる、やっぱり大変よ、社会生活。

自己愛が今度の3月で退職してくれることがわかった。
うれしー。あと半年、頑張って耐えよう・・・・。

姑と小姑・姑妹がモラハラーです。取り巻きには小姑の夫・小姑その２・舅がいます。
モラハラという概念を知るまでは自分の苦しみの原因がわからず、
自分は崩壊しかかっているのではと一人悩んでいました。
加害者は、定説通り対外的にはとてもいい人達。
夫に相談してみた所で確たる証拠なく、むしろ私が妄想性人格障害者扱いを受け
かえって傷を深くするばかり。たまたま住んでいる地域が県外出身者に対して
差別意識がつよい地方と言う事もあり、他の親類への報告・公的な機関
（病院・相談所）などの利用も今の所は避けていて孤立無援状態。
アビュースはエスカレートの兆しを見せているので、
別居等も含めて前向きに環境を変えようと思っていますが、
無力感が強くなかなか行動に移せずにいます。
そんな中でも、このスレを見て同じような苦しみを感じている人、また
その苦しみを理解する人の存在を感じ大変救われています。
ありがとう。

ごｅｔｒ

私の母親のことなのですが……
・突然突拍子もない夢（年収数千万になってみせるとか）を騒ぎ立てる
・映画のヒーローに陶酔し、「自分も同じように正義を貫く」とはしゃぐ
・何か嫌なことがあったら、私に当り散らす
・自分はすごい頭のいい人間と豪語してやまない
・己の夢を娘に押し付け、それができないと烈火のごとく怒り狂う
・己の味方をする人にはやたら尊敬や優しさを見せるが、
　一度その人に嫌なことをされると、手のひらを返したように
　「あんな人間は早く死んだほうがいい」と私にその人の悪口を言ってくる

何度もカウンセリングに一緒に行こうと誘うのですが
（私自身もやばい精神状態になってきたので）
そのたびにどつかれます……。
「お前は甘えているだけだ。私の娘なんだからもっとしっかりしろ」と。
こんな母親ゆえに、愛情などさらさら持てず、それゆえに私も彼女に対して
義務的に料理を作ったりするのです。
愛情がこもっていないことに対して、
「むしろ私が被害者だ。かってなのはお前だ」となじります。
だから二人でカウンセリングを受けようと誘っているのに……（ﾉД`）

家を出ることも考えましたが、彼女の理念にそぐわぬため
あれやこれや理由をつけ、さらには脅迫までして、出してくれません。
こんな私にも結婚話が持ち上がりましたが、
彼女の強い理念により、「うちの家系にふさわしくない」と潰されてしまいました。
死にたい……。

………はぁ………

長々とすみません。
ただひとつ救われることは、結婚話の相手がまだ私を大事にしてくれている
ことですが。
（結婚もできたらいいと、未だ結婚の意志はあるようです）
それについても彼女にとっては気に食わぬことで、
「お前があの男にあわしてやってるのだ。
　恋愛はともかく、あの男がうちに染まらない限り
　結婚なんてさせるかぁ！」
と私になじってきます。
むしろ、私は彼に感謝しているのだと話しても、
恋愛マジックにかかった熱病だと諭されます（諭されてませんが）

いっそ気が狂ってしまいたいです。
中途半端に正常なことがいちばんつらいです。

私の幼馴染が自己愛性人格障害のようです。
高校在学中から自意識過剰になってきたとは気付いたんだけど、
それから約10年、彼女に振り回され続けでした。
不眠、時折襲う激しい動悸、そして脱毛と湿疹、辛いです。
この辛さの原因を突き詰めることなしに、優等生だった幼馴染の言いなりの私。
そして私は知らず知らずに彼女の「取り巻き」･･･というか、
彼女がロックオンした人への加害者にまでなってました。

とあるきっかけで、私も加害に加担した被害者の人とコンタクトをとって、
私が知らなかった色々な現実を知らされました。
幼馴染が自己愛性人格障害ではないかってことと、
私自身もまた被害者だってことを教わったたんです。
そして、その人の薦めでメンタルクリニックに通い始めてます。

幸いその被害者の方はとても現実主義な方で、けっこう平和に過ごしてるようです。
かなり酷いことをされてるのに、なんだか凄く強い人でした。
あの強さ、私も欲しい。

己愛性の人間って、ヘタに正論突きつけたら逆ギレ通り越してオカシクなりそうでコワイ。
だから、そういうヤツから出来るだけ離れるようにしてるんだけど、
難癖付けて近寄ってくるんだよなー。やってられっか、ヴォケ！

「Ｄをしろ」とルール作っといて自分はしないって、どういう理屈だよ。
同じミスでも自分の事はタナに上げ、他人がしくじると百万倍に拡大して責めるクズ！

ガキの頃から神経症だったんだが、
神経症と付き合うより、自己愛性と係わり持つ方がツラいわ
自己愛性とは「折合い」というものを付けようにも付けられん
無限に分裂を繰り返し人体を侵していくガン細胞、
それも抗がん剤の存在しないガンのようなものだと思った。
切り取れない位置にあったらもう最悪だw

↑‘折り合い’確かに存在しないよね。
自分が勝つ（上・優位に立つ）しか辞書に無い
たとえどんな手をつかっても、筋が通って無くてもお構いなし。

>>155
お前が自己愛性っぽいよ

初めて見たが、私の先輩、これだ。鬱

>>152さんへ
どんな手段を使ってでもお母さんとは離れた方がいいですよ絶対に。
私も自分の母とは離れてから幸せになりましたから。
それからお母さんですが自己愛のほかに躁の可能性を疑ってみる必要があると思います。
誇大妄想癖は躁病に典型的な症状ですから。
もちろん躁の人々は発症以前のステップとして自己愛であることが多いです。
うちの母もそんな感じでしたから。。。
親のために犠牲になる人生じゃつまらなさすぎますよ。
なお家を出るときには絶対に転居先を知られないように注意した方がいいです。
じゃないとストーキングされる危険性が大です。
いずれにせよあなた自身が幸福になることを第一に考えてください。

>>160
>もちろん躁の人々は発症以前のステップとして自己愛であることが多いです。

そうなんですか・・・
そういえば自己愛性の人が好状況で上向いてる時って、操状態でした。
好状況は長続きしないので、不安定になると周囲に迷惑ふりまく。
どちらの時も尊大で恩着せがましく、迷惑なのは変わりなかったです。

>>152
親子であっても成長後は別人格なので、別の世界に住んで当り前だしそれが自然だと思うよ。
子どもに執着する親が全て異常じゃないですが・・・
自己愛性は常軌を逸するところが多々あるから和解はないとあきらめた方がよいです。
160さんの言うように、用心しながらきっぱりと行動してしまうのが一番だと思います。
離れたら弱気になって罪悪感を煽ったりするでしょうが、それも計算に入れてね。

まげ

dat落ち防止あげ

てかたった一時間でdat落ちって何だよこのスレ

うちの父親も母親が死んでから、自己愛性が顕著に表れました。
言うことは支離滅裂で、自分が屁理屈を言っていることに気がつきません。
家中の廊下など通り道には物を置いて、体をよじったり、またいだりしないと通れない状況です。こちらが言うと、俺がいいんだからいいんだ！お前が出て行け！と。
子供の時に貧しい家に育ったので、後天的なものなのでしょうか？
それとも家系に自己愛性なり人格障害の因子があったのでしょうか？

安月給で家を出るのが難しい。。。はぁ

すみません。ちょっと愚痴らせてください。
自己愛性、このスレ見て初めて知りました。
それで、ようやく気付きました！
私をめちゃくちゃにした女が『自己愛性』なんだと気付きました！！
あ〜〜〜！もっと早く気付けばよかった！
悩みを打ち明けてきて「アナタしか友達いないの」とか言われて、
なにも知らなかった私は、一生懸命相談にのってたんです。恋愛も仕事も。
でも結局、自分の世界に陶酔して聞く耳も持たないし。
そして終いには、私の生活を壊しまくったので、
私は「いいかげんにしなさいよ！」とマジ切れしたんです。
そしたら、泣いてリスカして「私はなにも悪い事してない、だから友達でいて」ですよ；
私をどれだけ傷つけたかなんて、全然わかってないんでしょうねぇ。
本当に自分だけ良ければ、友達の事なんてどうでもいいんでしょうね；
周りの人が、あの女から離れていった時に、私も見捨てて離れればよかった！
もう今は、当り障りないように仲直りしたふりして、携帯もメールも一切拒否ってます。
あの女が、近くに住んでる事だけで腹が立つ。もう２度と会いたくないです。

お目汚しすみませんでした〜m(_　_)m

>>166
たとえ医者でも診断はできないんだけど、
読んでるとあなたのかかわったその人は
自己愛性人格障害というよりは、境界域のように
思えるんですが・・・そっちのスレも見てみてよ。

保全age

後遺症が辛い。

そいつがそばに居た期間は1年半。私が追い詰められて心療内科に通った期間は
約7か月、そいつが会社から消えた日に心療内科を卒業、そして半年経った。
でも、今もふとした出来事で、その頃のことが頭の中に蘇りドキドキ不安になっ
てしまうのだ。まだちょっと辛いなぁ。
でもがんばるよ。そいつが居た頃から比べると、何があっても今は天国さ！

ちなみにそいつは部下だった。トホホホホ。

私のせいで彼氏が自律神経失調症になってしまいました…。ごめんなさい…。私なんか死んだ方がいいんだ…

>>170
死ぬ覚悟があるんだったら彼氏のために何だってできるでしょ？
ねぼけた事言ってここでグチってるぐらいなら、
なにをすれば相手にとっての償いになるのか真剣に考えてやってみたら？

いままであなたがどんな事をしでかして相手を追い詰めたか知らないけど
くやんでへこんで見せても、被害者にしてみればムカツクだけじゃない？
せめて、追い詰めた事を本当に悪いと思っているんだったら一生かけて償いなよ。

煮え湯を飲まされる思いでいる被害者に失礼だ。本当に。

後遺症といか・・・私まで自己愛的な考え方をしてしまうときがあるんです。
私にない部分を持っていた、自己愛の彼。自己愛だと知ってわかれたけど、なんだか
染まってしまった部分もあるんです。どうしたら元に戻れるんでしょうか？
こんな私も病院へ行ったほうがいいのでしょうか？

洗脳されてたとわかると、急に怒りがこみ上げてきませんか？本当に、復讐したいし、散々名誉傷つけられて。。。
この掲示板見る限り、逃げるしかないってみんないってますが、この際、相手の自己愛をより悪化させ、
一生不幸な人生おくってほしいなって思ったんです！！なにか油を注ぐ手立てはないですかね？
このまま穏便に距離を置くなんてとてもできません！！（感情高ぶりすぎてすみません）

>>172
お金があるならカウンセリングに行くのもテだと思う。
でも、時間が経てば本来の自分に徐々に戻ると思うよ
大変でしたね．．．
リラックスしたり、ゆっくりしたり
好きなことをしたりして傷を癒してくださいね。

自分も、自己愛性の被害にあって、つい親しい人に
されたことをしたりしてしまったことがある。
この板だったか、それを書くと「あなたが自己愛性じゃないか」
と書かれたりすると、このことを話題にできなくなるが、
被害を受けたあとに、こういうことは「ある」。
傷を受けて「なかったことにする」ことこそ自己愛性のやりかただから、
そういう影響を受けてしまったことを
はっきり認めて、自分はしないようにすることが大事だと思う。
時間はかかるけど、自分も回復したい。
復讐したい気持ちもある。
家へ行って、金槌で殴ってやりたいくらいだが、
このサイトを知ったことで、それをしないですんでる。
そして、復讐じゃなくて、自分の生き方に
この経験を生かしたいと考えるようになった。
カウンセリングもいい方法だと思う。
自分も考えている。
とても異常な体験をしたわけだから。
ただ、こういう問題にくわしいカウンセラーじゃないと、
かえって、カウンセラーが自己愛性だったら悲惨だ。
なにしろ、どこにでもいるわけだから。
誰か、いいカウンセラーを知らない?

>>173
わかるな〜。
私も段々冷静にはなってきたけど、許す気は毛頭ないな。
でも復讐にしろ本人と接触するのは嫌悪感が先立ってしまうし、
自己愛性みたいなことするのはそれ以上にいや。
とすると、離れるしかない、ということに結局なってるかな。

そいつは、いまプーをしているらしい。だから連絡をしてこない。
当時大の仲良しだった友人がメール出してもなしのつぶて、だそうだ。
きっと「こんなに素晴らしい自分にふさわしい仕事」についたら
自信満々で連絡してくるだろう。でも、合うもんか。電話だってやだ。
メールなら速攻ごみ箱行きさ。2度とゴメンだ、あんな異常なヤツと
かかわるなんて。

私は自己愛がうつった人のひとりです。昔は消極的で自信がない、相手に合わせるのが得意な女でした。
でも自己愛と別れてからは、悔しさから自己愛の真似をするようになり、今じゃ私がみんなから嫌われる存在です。
わかってるけどやめられない。いじめられるよりはいじめたい。負けたくないっていつも思うんです。。。
被害者じゃなく加害者ですよね。これって。

>>178
わかってるけどやめられないということは、まだ被害影響下で症状が出てる最中なんじゃないの？
自己愛性の被害って催眠術みたいな所ある。
意識は醒めてるのに、言動がコントロールできない場合がある。
相手に合わせるのが得意だったということは、意識のコントロールされやすいタイプだということ。
まだ元に戻ってないというだけじゃない？
意識してそうしてるのか、せざるを得ない心境なのか、気がついたらしてるのか、
本来の自分は今どうなってるのか、ふりかえって考えてみてはどう？

なんか心配。
自己愛性に嫌な思いしたんでしょう？
それと同じことするのはものすごく気分悪いでしょう？
そういうやさしい本来の178さんの気持ちを、
「自己愛性と同じことしないといけない」という刷り込みが強烈にブロックして、
「悔しいから自己愛性の真似してるだけ」と正当化してるんじゃないの？

「昔は消極的で・・・」というところや、
「わかってるけどやめられない」というところ、
「加害者ですよね」という最後の一文、
「本当はこんなことしたくない」という悲鳴に聞こえて仕方ない。

>>178
あえて簡単に言おう！
自己愛から離れて3年も経てば直る。
少なくとも私自身の経験上はそう。
擬似自己愛行動をするたびに「あ〜これ自己愛っぽい」と
自分で嫌悪感を軽く（←ココがポイント）思い出すことがコツ
絶対なおるからさ、自分を縛り過ぎないことだね

はじめまして。ようやくなぞが解けました。
ずっとずっと、「自分はえらい。あんたはだめ」「教えてやってる」
で、私をののしり、いじめ続けたあれは、まさしく
自己愛性人格障害、モラルハラスメント。
自分のことは棚に上げている。自慢話。賞賛を受けたい要求が大きすぎる。
第三者に被害者の悪口を吹き込む。など、すべてあてはまる。
もっと早くしりたかったです。苦しかったですから。

それから、他人に対する評価がコロコロ変わる、
というのも完全にあてはまる。
昨日まで全人間性を否定するようにボロクソに評価していた相手と
今日からはいいともだちやってたり。

連続カキコ、すまん。
この人、へん。と思ってからが、つらかったですね。
第三者に「うまくやれないのはあなたの努力が足りない」とか
「あなたたちは合わないだけ」など、無理解な言葉を言われて、
そっちのほうが悲しかったです。

おまえら、何で復讐しないの？
俺はお金貯めてから復讐します。
生き地獄を味合わせてやります。

このスレ読んでて、元同僚のことを思い出した。

元同僚は、私からみると、めっちゃ自己中。
なのに、まわりは気がつかないほどうまくやってる。
いつのまにか、自分の思い通りに周りが動いてるし、彼女もそういうもんだと思ってる節があった。
部署内では「女王様」って感じだったなぁ。
下手に逆らうと面倒くさいから、「はい、はい」ってしてたら「自分の意見がない」だと。
こっちが意見を言うと、すぐに却下するくせに。
イジメ？って思うくらい、一挙手一投足に文句ばかり。まったく関係ない人にまで私の悪口を言ってるし。
んで、私のこと嫌いなんだと思って距離を置いたら「腹を割らない」と怒る始末。
顔見るのもいやだったね。もう毎日辛かった。

あるとき、上司にちょっと注意されたら、別の部署のお取り巻きに愚痴ったらしく、
「針小棒大」ってこのことか！って思うくらい、話が大きくなって広まってた（笑）
注意されたのを目撃してたから、話の大きさにビックリ。
でも、転職していったんで、今はどうしてるか知らない。

けど、そうやって彼女を僻んでる自分の方が自己愛ﾁｬﾝなんでは･･････？って思ったりする。
だって、基準に３つほど当てはまるし、元同僚の方には崇拝者やお取り巻きがｲﾊﾟｰｲいたからさ。
その元同僚に「ゆがんでる」とまで言われた私の方がおかしいのかな？って。

>>184
>第三者に「うまくやれないのはあなたの努力が足りない」とか
>「あなたたちは合わないだけ」など、無理解な言葉を言われて、
>そっちのほうが悲しかったです。

あ〜〜っわかるなあ。私もそうだった。
自己愛性は外面いいから、周囲には「理解されなくて悲しい」てな態度とるんだよ。
こっちは自己愛性の逸脱を仲間として指摘してるのに「あの人怖いの」だよ。
おかげで周囲からも圧力かかって被害から抜けれなくなった。
でも、時間経てば周囲も理解してくれるようになるよ。
自己愛性に迷惑してる人がいるはずだから、とにかく話してみて。
私の場合も、私が自己愛性の「身内」ととられて、
警戒だか遠慮だかして「ホントのことが言えなかった」人がいましたから。

自己愛性って、今のままでいることがそのまま生き地獄よ。
思い通りに行く時は舞い上がってるけど、
常に自信なく劣等感の塊で、１人になるとおどおどしてるはず。
案の定周囲から見放される。で、また舞い上がるべく画策。
で、またおどおど、見放される、の繰り返し。
舞い上がってる時の自信満々の薄っぺらさ見ればわかる。

まったく知らない世界、予測のつかない反応なので、どうしていいか
分からず、自分がおかしいのか、と思いました。
今度は何を言われるのだろう、どうやって文句つけてくるだろう、
とビクビクして。私を嫌いならば、避けてくれればいいのに。と考えたり。
エジキだったんですね。理解者がいなくて、ノイローゼになってしまいました。
いまは、だいぶいいのですが、第三者が私とジコアイさんとの関係について
無理解な意見を言ったりすると、フラッシュバックして、体調が悪くなります。

>>189
私も精神的なことに加えて、ずっと体調悪かった。
手足の異常な冷えとか、湿疹とか、風邪ひきやすかったり・・・
やっぱ周囲の無理解が一番こたえるよね。
自己愛性の被害そのものが見えにくい説明しにくい理解しにくいという三重苦。
でも時間がたてば必ずわかってもらえるから、
あせらないでゆっくり本来の自分らしさを取り戻してくださいね。
私は人に話すのが一番効果ありましたが、
同時に、自己愛性と会う前によくやってたことしたり、
昔の音楽聴いたり本読んだりもよかったです。
回復してくると、自然とそうしたくなります。

＞＞190
ありがとうございます。こんな目にあっているのは世界中で自分だけ、
ということは、私がおかしいの？とずっとずっと思ってきました。
自己愛性とか、モラルハラスメントなどについて無知だったんです。
調べていくうちに、パズルがぴったりはまったように、これだ、これだったんだ、と。

信頼できる友達に聞いてもらったりしていたのですが、
ジコアイがあまりにも常軌を逸した行動だったので、
「私がうそついてるか大げさに話していると思われるのでは」と
考えると、あまり話せなくて。そのぐらい、トンデモナイ言動ですよね。
ジコアイは。主張に一貫性がないし。

私も同じような目にあったよ

自己愛性の被害って自己愛性の被害にあった人にしか通じないよね...
他の人には到底解ってもらえなかったりする
話したこちらのほうが悪者に思われたりしてさ。
一度「○○が可哀相」（←自己愛性を指している）って言われた時は
ショックだった、もうこの人には二度と話さないって思った。

>>194
>自己愛性の被害って自己愛性の被害にあった人にしか通じないよね...

これはしかたないですね。
被害者の特徴かもしれないけど、人に誤解されたくないとか、
誰にでも好かたいとか、そういう気持ちが私も以前は強かった気がします。
被害後は、わかってくれる人は数人で十分、と思うようになりましたし、
その人達にでも全部理解されなくて当然と思うようになりました。
わかってもらえる部分だけを極力大事にしたいという感じかな。

被害者同士で話しても、一時的ですが傷が広がることもあります。
被害者独特の心情だと思いますが、
具体的な迷惑にあったことはお互い認められても、
認識を歪められて自己愛性に操られてしまった部分については、
被害者自身の大きな傷になっていて触れられると痛い。
そこを「何であんなおかしなことしたの？」てな話しになると傷が広がる。
ここでもよくありますが「あんたが変なんじゃない？」という文脈ですね。
そんな投影こそ自己愛性の被害カモなんですが、そこを徒に刺激しあわない方がよいと思います。
回復過程は人によっていろんな局面があることを理解しないと。
「○○が可哀相」なんて言った人も、実は自分の傷から目をそむけたいのかもね。
こうして被害、二次被害と広がっていくのが自己愛性の加害の悪質なとこですね。

それより、こんな迷惑したとか、自己愛性がこんな酷いこと言ってたとか、
こんな変なことしてたとか、具体的で無難な事実の方が周囲と広く共有しやすい。
そしてお互いにバラバラな事実をつなげていって、歪んだ認識をほどいていく。
そういうことを共有しながら、自分自身で「ああ馬鹿なことしちゃったな」と
認められるようになるのが一番よいと思います。

>>191-192
>パズルがぴったりはまったように、これだ、これだったんだ、と。

自己愛性のやることはトンデモナイんでやられたこっちが先ず認識できない。
被害の中にいるときは、認識しようとする自分自身に抵抗してしまったりする。
だから、被害最中の人に「あんた騙されてるよ」といきなり指摘すると、
多分怒るんじゃないかと想像します。
パズルぴったりはまったと思えるようになるには、
ある程度被害の場数踏まないとダメという、なんとも歯がゆいですが・・・
自分が被害に合った時のこと考えても、
他の被害者（と思われる人）や、自己愛性の危険性を前もって察知してた人は、
何も言わずに離れるか、黙って距離置いて見てましたもんね。

家庭ならば、夫、姑、舅、親、職場ならば、上司、お局、
学校ですと、教師、リーダー。自己愛性が地位や権力を持つと、
モラハラになって、危険なのよね。逃げたくても逃げられない。
世間は、親に従え、先生の言うこと聞け、上司に逆らうな。
というものだし。ノイローゼとかうつ病の原因の多くは実は自己愛性の
被害なのではないでしょうか。

>>197
私は自己愛の上司、自己愛の５０歳のお局、自己愛の彼氏、家には自己愛の父（母亡）がいて
慢性疲労症候群と同じ症状が出るようになり、ある日、耳鳴りがして転んだら骨折（手術）しました。
おかしい人間だと思ったら、逃げた方がいいです。

おかしい、と思ったら逃げることですよね。
どこに行ってもいやな人はいるから辛抱しなさい、って分かっていないのに
正論を吐く人がいちばん迷惑！

逃げれるものなら絶対に逃げた方がいい！

もしかしてうちの旦那自己愛かも。
おとといカウンセラに指摘されたようなこと
（なんでも自分中心・周りをコントロールする・認めてくれないと逆ギレ）
などなどが、ここ読んでるといっぱい〜。
まだ新婚だけど、なんか先考えたほうがいい気がしてきた。

http://kailu.fc2web.com/page036.html

理解してくれる人が一人でもいてくれると、正常な感覚にもどれるが
そうじゃない時は、生きる（前向きになる）気力さえも失われていきますね。
本当に恐ろしいです。

私は理解してくれる人がいなくて、「ノイローゼだよ!いい加減にしろ！」と
友達に言われて辛かった。
ま、それだけの友達だったんだなと今では思う。

>>201
洗脳されないうちに逃げるべし！

これは、体験したものでなければ分からないのでしょうね。
ハッと気づく瞬間があるか、ないか。こういう人がいるから注意せよ、
ときちんと教育がされてもいいと思う。犯罪被害や離婚率、自殺者が
かなり減るはず。

自分の母がどうもおかしい、どうもこれは自己愛でないかと思いこちらに
たどり着きました。
私の母はとにかく自分は一番すごい、みなからほめられて当たり前、
ほめられるためにはどんなことでもする……これはまだ前向きなのはいいが、
そのやり方が度を過ぎていて体を壊すし、自分より上に行く相手には言葉の
攻撃を加える、指摘すれば逆キレでヒステリーを起こす人です。
家族の私たちが気に入らないことをしたりすると、
「あんたはだからだめ。あんたみたいな人間はだめ」
と繰り返し言います。
とにかく人より優位に立ち、それを誉めそやされないと気がすまないのです。
私も子供のころからずっと言われ続けてました。
「○○さん(同級生でかなり仲良くしていた子でした)はかわいいから頭が悪くてもいいけど、
あんたみたいなブスは勉強するしかないんだから、勉強して一流大学にいけ」
といわれたことも。
これってもう年齢を重ねたらどうしようもないんですかね。
先日叔父にあって、話をしたところ、これはもう子供のころからの彼女の
性格だ、と言われてしまいました。彼女の兄弟たちもあきらめているみたいで。
子供のころからとにかく逆上させないようにさせないようになだめていたそうです。
でも世間では、よく働く家事もするなんでもできるすごい奥さんで通っているんですね。
負けず嫌いのおかげで。

それに振り回されるこちらも、とにかく彼女の気を悪くすることをするんじゃ
ないかとハラハラヒヤヒヤしどうしでした。

私は今から結婚して出て行くことはできるのですが、この母と長年連れ添って
いる父が最近完全に抑うつ状態です。素人判断はあぶないと思うのですが、
どう考えてもこの母から受けるストレスを酒に求め、その姿を見る母が罵倒する、
そしてさらに酒が進むの悪循環で。
母もキッチンドランカーで、先日酔っ払った挙句に父を酒飲みのダメな男と罵倒している
のに我慢できず、それを指摘すると
「私はこんなに辛い目にあってるから飲まずにおれない」
とさらに暴れ始める始末。

私が出て行ったらこの父はどうなるかと思うと踏み切れないです。
カウンセリング…くらいではもうだめだろうね、と言った叔父の言葉が身にしみるわ…。

…とりあえず私からカウンセリング行こうかしら…。

＞＞206
お母様は、負けず嫌いで、努力もするんですよね？だったら違うかも。
自己愛の人は努力しないし。自分を棚に上げて、他人をこき下ろして、
「自分はえらい」って自慢する。

父が自己愛です。くだらない取り巻きをお金で集めて、自慢話や誇大妄想を
並べて楽しむのが大好き。でも結局最後には取り巻きとうまくいかなくなり、
「あいつらバカだから」「おれの言うことを聞かないからダメになる」などと
言って関係が終わります。そして、またお金をばらまいて取り巻きを作ります。
お金が入れば入っただけ、このような付き合いに使ってしまいます。退職金の
2000万もわずか2年でほとんど使い果たしました。母は陰では父の悪口をいいますが
結局離婚には踏み切れないようです。早く死んでくれないかな、と思ってます・・・

>>207
自己愛の人は努力しないってことはないと思います。私の父も若いころは
わりと努力して、なんとか田舎の小さな大学の教授になりましたから。
でも、自分に対する周囲の評価が低いといつも思っていたと思います。
今もそう思っているでしょう。努力しないわけではないけど、努力以上に
賞賛を求める気持ちが強すぎるのが問題かと・・・

やばい人に出会った。

携帯からは説明できないけど
好きな男に体すぐにあげちゃって、後からそこに愛が存在しえないことを嘆きだし、泣き付く。同棲結婚まで妄想は発展。自殺をほのめかして脅す。
だったら付き合うなよ。バカ

人が授業中であろうとも電車にのっていようとも、電話かかってきまくり。

あーあの人私しか友達いないのか？意味わかんねーよ

>>203
気の毒に...

>>208
うちの父も似たような感じ。
もともと一方的にしか話さない人だったけど、
大人になって同じ立場で話すようになって改めてこれは大変だと思った。
お金の使い方についても何でも話しあいというより「口出しするな」の一方で、
やり込められそうになると切れて個人攻撃。
それもだめになると「体調が悪い」とか「もう長くない」とか、
言うこときかないこっちを悪者にして逃げてしまう。
母はこの父から子どもたちを守るのに大変だったろうなとつくづく思った。
母は何度も精神的なことから体調悪くしながら、
防波堤になっていてくれていて、私は父を勘違いしたまま成長できてしまった。

>>212
「もう長くない」というせりふがまったく同じです。
母が防波堤になっていたのも同じだと思います。
でも、母自身が父にまだ精神的にかなり支配されているようで、
別れる気はないようです。逆ギレされるのももう面倒だし、
なるたけ触らぬ神にたたりなしでいきたいみたい。
でも、このまま行ったら退職金を使い果たして母にタカるのは
目に見えていて不安です。
母に対する残酷で思いやりのない態度を見ていると本当に頭にきます。
あの威張った態度で長いこと母を支配下においてきたんでしょうね。

お山の大将タイプか…どこも似たようなもんだな…。

↑禿同

自己愛臭い知人からある日電話がかかってきて、飼育係に認定されちゃいました。

「鬱病で独り暮らしだと寂しくて生きていけないから、ペットでも飼おうとおもうんだけど、
自分は海外旅行が趣味だからその間餌をやる人がいなくなっちゃう。
これはもう、あなたに来てもらって餌をやってもらうしかないね。
勿論、当然のお礼として私の部屋は自由に使ってもらって構わないよ。
今度会ったら、合鍵渡しておくね♪」

県外に住んでる私に、交通費かけて毎日ペットの世話をしに来いと。

自己愛の上司にはどうしたらいいのでしょう。

この板の名無しをなんたらかんたら・其の参
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061307187/

386 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 [sage] 投稿日： 04/01/10 17:26 ID:jblm+cba
>>383
分かった。とりあえずはこれだな。
こっから修正していこうな。（めんどくさいから流れ変わったらドロンだ）


名無し決めの多数決投票します。
「七輪」「キチガイ」「ゴクツブシ」の３つから選んでください。
投票期間は明日から３日間です。
投票所は、最近のを再利用。

メンヘルサロン板名無し投票所
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/vote/1073278750/

>>216
あつかましい私的な頼みごとによって親密度を増そうとしている自己愛性、
に似てるなあ。

>当然のお礼として私の部屋は自由に使ってもらって構わないよ。

こういう一見警戒心のない気前のよさもよく似てる。
どんな部屋か知らんけど人の部屋を自由に使えるはずもないんだが。
よくあったよ、give&takeに見えてその実take&takeというやつ。
いずれにしても今後やばそうな人ですね。

>>219
　他にもいろいろされてて現在フェードアウトの準備中だけど、
そいつなりに気配を察してこちらを試してるor引き止めにかかっているのかもしれません。
　あるいは、何も考えていないのかも。

　飼育係＆合鍵は、もっと近場の友人に頼めの一点張りでお断りしました。
　219さんが言われるように、一見giveもあるように聞こえるんですが、
実際にはtakeしかないお話ですよね。
　全部自己都合ばかり、こちらの都合もあまつさえペットの都合（？）も考えちゃいねぇ。

　もししつこく頼み込んで来るようだったら、日給＋交通費全額をふっかけてみようかな。
　病院通いで貧乏だと言っているので、向こうから断って来ること間違いなし。
　ついでにぶち切れて、「もう絶交よ」って言ってくれたらラッキーなんですが…

>>220
219です。
こういうあつかましい頼みごとが度重なった時があって、
流石にキレて「うんわかった」と返事して何もしなかった。
案の定後で怒りの電話があったけど「ふ〜ん」と相手にしなかったら、
その後そういう頼みごとはされなくなった。
とはいえ、その他の面ではえらい目にあったから偉そうに言えないんだけど。

>ついでにぶち切れて、「もう絶交よ」って言ってくれたらラッキーなんですが…

普通そんな無責任なこと（承諾したことをやらない）されたら、
「あいつは信用できない。もう付き合わない」と判断されるはずなんだけど、
自己愛性ってそういう人物評価しないみたいだよ。
その後も平気でつきあいしてくるのが不思議だった。
人の表面的なことしか見てないんだと思う。
だから他人の評価がちょっとしたことですぐコロコロ変化するけど、
それはその人が自己愛性を持ち上げること言ったか言わないかとか、
その程度のことなんだよね。
だからもしこの件で一時的にキレても、
また必要だと思えば平気で近寄ってくるんじゃないかな。

>>221
ああ、そう言えば。
ちょっと意見すると「あなたって凄くこわい人ね」とか言うくせに、
少し時間が経つとひっついてきて手を繋ごうとするのが不思議だったんですが。（てゆーかキモかった）
表面でしか人を判断しない＋自分の気分次第ということなら納得いきますね。

相手のマジギレ誘ってそのままサイナラは、やっぱり無理そうですね。
粘り強くノーを繰り返して行くしかないか。がんばろうっと。
レスさんくすでした。

自己愛の人に嫌われてもまたすぐ好かれるので、いちいち気にしては
いられません。他者への評価がころころ変わります。
言うこともころころ変わります。「愛想良くしろ」と言った次の日に
「へらへらするな」と言ったり。一貫性がないです。
気に障ることをわざと言ってこちらの反応を見て、気分を悪くしていると
「親切に注意してやっているのにふくれっつらして」と鬼の首をとったみたいに
怒ります。それを第三者にふれまわります。

相手が弱いとみると、わざと傷つけるようなことをいって反応見て楽しむんですよ。
傷ついた顔あるいは我慢してる顔を見れば自分が優位だってことがわかって
嬉しいんです。反抗されると、めちゃくちゃな理屈を大声でがなりたてて
相手をつぶそうとします。そのくせ本気で見捨てようとしてることがわかると
機嫌をとってきますよ。自分が見捨てられる、去られるってのがいやなんでしょう。
全然相手を大切にしないんですけどね。

自分のことを棚にあげて他者を批判する。
自分にはとことん甘くて他人に異常なまでの厳しい目を向ける。
反省とか学習などは無縁。

自己愛に効果的に復讐するのって何がいいんだろ。
そいつと同じ振る舞いを見せてやろうかって計画してたんだけど、
こちらが厨認定されるしな。
荒らしと同じで徹底スルー→切れるの待つ→外面のよさがはがれて厨房
丸出しになる→コイツの本性を知らしめてやる。→ますます暴れ狂って
最後は鉄格子の病院
…気の長い話だ。
でもコイツにやらられていたン年間のことを考えれば短くはないかも。



って考えてる時点で漏れも厨ですけどね藁
正直こんな風にして気を紛らわせでもしないと気が狂いそうだよ。

>>226
復讐しようとは思ってなかったけど、私がキレたら自己愛は自爆したよ。
つまり、
＞外面のよさがはがれて厨房丸出しになる
こういう感じ。

私を貶めるために嘘八百並べ立てて、周りに言いふらしたんだけど、
その嘘も稚拙なもんでね。
聞く人が聞けば、すぐバレるような嘘だった。
その結果、それまでは「何か変な人だな」程度にしか思ってなかった人も、
「あの人(自己愛)はヤバイ」と気付いて、距離を置くようになった。

危険も多いから、あえて勧めないけどね・・・。

>>226
復讐しようと思うのは別に構わない。
だけど、決して相手を悪く言ってはいけない。思い知らせようという態度も取ってはいけない。
とにかく距離を置き、徹底スルーが一番。

悔しいだろうけど、どちらが正しいのかはあくまで周囲が決める事だし、相手が
どんな奴であろうと、相手のことを悪く言ってしまったら自分自身も
そいつと同じレベルに堕ちてしまうことになるから。
私も自己愛性との接点を全部断って、何やられても徹底スルーした。
あくまで事務的に、用があるときだけ手短に接するくらいで(それでも自分からは行かない)。
そうしたら自己愛性のほうが徐々に壊れていって、自滅しはじめたよ。

久々に見たら大げさで芝居じみた、全く感情の込もってない振舞い方に
更に磨きがかかっていた。傍から見たら相当不自然でおかしいのに
本人だけがそれが異常だとも、もうみんな引いてることにも気付いてない。

自己愛性って滑稽だけど少し悲しいな、と思った。同情はしないけど。

>>226へ
>>228のように徹底スルーがいちばん。
自己愛にとって一番苦痛なのは冷静に無視されること。
あなたが凄い苦痛を味わった復讐がしたいのなら相手が最も嫌なことをしないとね。
がんがれよ

>>228自己愛性って滑稽だけど少し悲しいな、と思った。同情はしないけど。

私もそう思ったことある。

>>227
>復讐しようとは思ってなかったけど、私がキレたら自己愛は自爆したよ。

似たようなこと経験しました。
自己愛性について知ってたらもっと慎重にやってたと思うし、もちろん復讐するつもりもなかった。
周囲が「なんか変だね」と話しあい、結果スルーし始めたら勝手に自爆し出したんです。
自己愛性が何やったかというと、ターゲットに対する巻き返し（基地外じみてた）、
関係ない人への自己ＰＲ（妄想ばんばん）、
仲間うちへの自己ＰＲ（意味不明の長文同報メール）と重なって、
これは本物だ！と周囲に広く知れわたってしまった。
直後に自己愛性について知り、危ないことやってしまったなと思ったけど、
当時はこれ以上の被害を避けようとみんな必死だった。

>>228
>久々に見たら大げさで芝居じみた、全く感情の込もってない振舞い方に更に磨きがかかっていた。

結果自己愛性は別の場所に移っていったけど、やっぱり磨きかかってました。
自己愛性と同じことはしたくないのは当然ですけど、
正直自己愛性がまたあの気味悪い目でこっち見るのが怖いんで、
新たな被害が出ないようにアドバイスしたくてもなかなかできないでいます。

>>226
>正直こんな風にして気を紛らわせでもしないと気が狂いそうだよ。

231ですが、現在はこのように冷静に対処していますが、この気持ちよ〜〜くわかります。
私も数日おきにはこんなふうに想像して気を紛らわせてます。
かなり危ない想像してますよ。
まあこんなこと現実にはできるはずもないという前提に立って、
ああまたこんなこと考えちゃったなと、笑っておしまい。
考えるだけで罪悪/頭ヘンなんて、おさえつけない方が健全じゃないかなあ。

警察とかが取り締まれないのか、とつくづく思います。
実際すごいダメージを一方的に受けているわけで。

>>226,232
ああ良かった、自分だけじゃなかった。
自分も最初の頃は、かなり危ない想像しまくりでした。
ヤバイ目に遭わされた事に対する怒りや恨みでいっぱいだったからだと思います。
漏れはなんでこんな事考えてるんだって自問自答繰り返してたっけ。

だいぶ時間が経った今は、自己愛の存在自体殆ど思い出しません。
友人達が支えてくれたおかげでもあります。
自己愛以外の人達との時間を大切にしていれば、
いずれ怒りや恨みからも解き放たれると思いますよ。

後は残った恐怖心をどうにかしないとなぁ。
未だに処理できてない問題で自己愛に会わなければならない時に
ﾌﾗﾊﾞ来るのがきつい…
「会ってくれるって事はやっぱり私の事が好きなのね」
なんて言われると吐きたくなっちまうよ…

あ、結局愚痴になっちまった。お目汚しｽﾏｿ

>>234
232ですが・・・そう言っていただけると安心します。

まだ会わないといけないのは大変ですね。
１日も早く顏見ないで済むようになりますように。
それにしても自己愛性のその言葉、かなり気持ち悪いですね・・・

どうやら自己愛のケがある元友人（同性・同年齢）がいましたが
私もしばらく気が付きませんでした。

出産の時帝王切開だったらしいですが西洋占星術かぶれさんで
出産日時のホロスコープを作り、それに合わせて産んだらしいのです。
その後、お子様には大変苦労させられているという。
というか、いくら帝王切開とはいえ、その人の頭の構造を疑いました。
（ご実家が医者だそうですので、そのくらいの自由は聞いてもらえたのでは
ないでしょうか。いいご身分ですよね）

自分より劣ってるものはまるで馬鹿扱いだったし、
自分が提案することはすべて正しいと思い込み、
それを強行する姿勢にも呆れました。
こちらが意見しても聞く耳無し。
そして自分が利発で利口で
（不細工なくせに）美人だと思い込んでいた
その様子は滑稽でした。

自分にとってプラスになる人の前ではとてもいい人を演じておりました。
今は関わってませんが、いつかバケの皮がはがれることを心底願ってます。
この自己愛さんのおかげでウチュが再発。心身ともに具合が悪くなりました。

絶縁する前に、こちらがいい加減キレたら、あることないこと
周囲に吹聴しまくられ、挙句の果ては、
私の知らない人にまで「異常」呼ばわりされていたのを
あとになって知りました。
今でもいい人面をして子供さんで苦労されてることでしょう。

226です。
ありがとう。
事態は好転してないけど、心を強く持つことにするよ。

コイツとの付き合いも、ネットで粘着私怨DQNに絡まれた時の対応に
役立ったと思えばまるまるの大損ではなかろうし。
ﾄﾞﾁﾗﾓﾓｳｲﾔﾀﾞｹﾄﾞﾈ

いい人生勉強になったよ、と笑っていえる日が来るようにがんがる。

私のバイト先にの上司(年齢50歳以上・本人自覚無)、
何かおかしいと思ってたら、やっぱり自己愛性人格障害だったようで。
5つ以上当てはまったら〜という奴、上司は全て当てはまってます。
しかも、女に対しては3倍増しぐらいに強い態度にでるので凶悪です。

もし相手の人間性が素晴らしければ、私だって賞賛の言葉を惜しみません。
しかし、問題の上司はどこにでもいる普通のｦｻｰﾝなんですよね。
どこをどう勘違いしたらあの貧弱な人間性でﾅﾙになれるのか。理解不能です。

私は最近スルー決め込んできましたが、最近疲れました。
実は前から視線恐怖の気があったのですが、最近症状が酷くなってしまって。
最初はこんな酷い人だと思わなかったので、
年長者は敬うべきと肝に銘じて大人しく従っていた私が馬鹿だったようです。

因みに、私も相手に吠え面かかせてやろうかと大分本気で考えてました。
故意に暴言を吐かれたり、かと思えば許しがたいような生理的嫌悪を催す台詞を吐かれたり。
毎日、上司が何かする・言う度褒め言葉を言わされたり、執拗に粘着されたり等されて。

相手がとにかく憎いｷﾓｲ恐いで、一度土下座でもさせてやろうかと本気で思った。
もう、額を床に擦り付けて床の埃でもなんでも舐めやがれと。
でも、このスレ読んで止める事にしました。そんな事しても何にもなりませんよね。
影で相手は私の事を影で扱下ろしているようですが、もう好きにさせようと思います。
が、脇見恐怖のせいで嫌な奴をどうしても意識してしまって辛い。
もう仕事辞めるしかないような気がしてきて激しく鬱です。

仕事が辞められない場合は大変ですよね・・・
少しでも238さんが楽な方向になるようになれば良いですね
頑張って下さい、応援しております。

>240
暖かい言葉をかけてくれてありがとうございます。
あそこまで酷い人間に今まで関わった事が無いので、
「この人おかしい」と思ったときはただ恐かった。おかしくなりそうでした。
このスレ見つけられて良かった。本当にありがとう。

嘆いていても自体は好転しそうにないから自分から動こうと思います。
というか、自己愛を何とかする方法は無いものか。
他人はさんざん迷惑行為するくせに･･･理不尽すぎる。

訂正です>241
×他人は　さんざん迷惑行為するくせに･･･
○他人には

もう最悪の場合仕事は辞めますが、
正直、今の仕事好きで辞めたくないのでいろいろ頑張ってみます。

>>195
ふらりここに来て、かなりの収穫でした。
ありがとうございます。
どんな専門書よりも、良いバイブルとなります。

>>238
１人でもリアルの周囲に自己愛性のことを話しあえる相手がいれば楽なんですがね・・・
身体が悲鳴あげてる時は、自己愛性がいない所へ行くのがベスト。
顏見るだけで症状が出るなんてことがありますから。

それも現実なかなか難しいでしょうから、
できるだけ自己愛性人格障害のことをよく知って、
ああこういうヤツなんだわと徹底的に見切ること、そして、
ご自分の被害内容についてよく理解して（これがなかなか難しい）、
原因が自己愛性にあると逐一確認することが回復につながります。

自己愛性って、被害者に元々あった軽い傾向を、極端に大きく病的なまでに
膨らませる才能あるんですよ、あいつら悪魔です。

>>244
そうですよね、人の皮を被った悪魔ですよね。

相手が自己愛だ、と分かった段階でかなり楽になりました。
ずっとわけが分からなくて、自分がおかしいのか？と悩んでいた。

>>246
それが私も回復への第一歩でした。
出来れば被害が広まらないように知らせたいんですが、
ある程度被害が深まらないと気づいてもらえないというジレンマ・・・
ターゲットにさせられそうな人に事前に教えたことが一度だけありますが、なかなかあの危機感って伝わらない。
経験しないとあの邪悪さってわからないでしょうね。
被害が深い人でも、自分はそこまでやられてないと信じてる（信じたい）人もいて、
そういう人に言ってもある程度から先はなかなかわかってもらえないです。
被害者同士の悲しい側面なのでしょうが、こういう人には、
「あなたは大変だったね〜、私は大丈夫だったけど（実は大丈夫じゃない）」
と投影されてしまって、殆ど二次被害ということもありました。
それ超えたら徐々に理解しあえるようになりましたが、回復の道はほんと険しいです。
良質な医療機関があれば、友人と話すことと両立するのが最良かもしれません。

>>247
あ、それから。
同じターゲットの被害者同士の場合、ありうることなんですが、
被害者がお互いの加害に一枚噛んでることあるんですよ。
直接攻撃というのはないにしろ、あの言動で被害が深まってしまったとか、
お互いが疑惑持つように支配されていて、それを少しでも信じてしまっていたとか。
被害者同士で話していて、この水掛け論になると混乱します。
自己愛性にコントロールされてしまってやったことに対しては、
被害者の責任を追及したり残念に思ってはいけないなと思いました。
ここはもう是非、他人の意識をコントロールした自己愛性が悪い、の一点張りで。
また、被害者本人が「自分がそう思った」と自己弁護してしまうので、
どこがコントロールの結果なのかを見定めるのも実は一苦労です。
「自分の意思」と思い込んでても自己愛性起源のものが相当ありますし、
他人に指摘されると被害者が怒ったりする。
自己愛性のことがわかってそろそろ半年ですが、被害者同士話しあってて
いまだに「え！これもそうだった」というのが続出してます・・・
ほんと、えらいのに関わったものだ・・・

>>247
>どこがコントロールの結果なのかを見定めるのも実は一苦労です
連続投稿失礼。
被害者同士で話しあうことが続くと、そのうちぴんとくるようになりました。
それは、
・被害の本人がその件については妙に責任転嫁したがる
・追及すると最初はぽかんとしているが、その後かなり嫌がる、あるいは怒ってしまう
結果この件について話しあっても、混乱して展開も発展もしません。
怖いのは、被害者本人は他の件ではこんな反応を全くしない人だということです。
自己愛性のコントロールにあった部分だけ、こんな妙な反応をします。
こんな心情が被害者の回復期にはあるということが、自分の経験からもわかりました。

>>247
だらだらとすいません。
それに対して、大混乱の経験から解決の糸口として・・・

コントロールされてやったこと、思わされてしまったことについて、
これは心理コントロールの結果であって被害者には責任はないということ、
これを認めあうことが一番大事だと思います。
そして心理コントロールについては被害者の責任を少しでも問うような発言、
例えば、
「あなたにも隙があった」「もっと賢くならないと」というアドバイスじみたものから、
「どうして気づかなかったのか」「もっと早く逃げればよかったのに」という責めや、
果ては「あなたがおかしいんじゃないの」という最終兵器まで、
いずれの言葉も一時的にせよ混乱を深めてしまう。
被害者って、気づいてないように見える段階でも、既にかなり罪悪感や
処理できない気持ちを山のように抱いているものなので。
「自分は馬鹿なことしちゃったな」と言えるようになるのは、その後です。

二次被害を恐れて人間嫌いになってしまう。これがつらい。
はっきりと自己愛性だと認識している人以外は、「話せば分かる」式の
お説教をくれたり、加害者にうまく取り込まれてこちらのことを話して
加害者に情報を提供したりする。自己愛以外の人と疎遠になっていくのが
悲しい。

>>251
それ解ります、この人には話せないなって思ったりしますよね。

>>251,252
痛いぐらいに分かります。
自己愛との共通の知合いにはうかつに話せませんよね。

私の場合は、自己愛に悩まされている事を打ち明けた当人が取り巻き化していて、
自己愛とそっくりなメチャクチャな理屈で責めたてられました。
自己愛と付き合いが浅ければ大丈夫かと思って、
「こんな風に言われた事ない？」って感じに聞いてみたら、
「ないよ。大体そういう事言うヤツじゃないじゃん」
誰にも信じてもらえないように思えて、孤立していきました。
特に信頼している相手だったりすると、余計に苦しかった。

251さんも252さんも、こんな思いを味わわれたのではないでしょうか。
いっそ、自己愛と係わりのない人に話してみてはどうでしょうか。
偏見がないので、自己愛の異様さを意外にあっさり理解してくれますよ。

訂正です。
×→自己愛と付き合いが浅ければ
○→自己愛と付き合いが浅い人ならば
失礼しました。

253さん大変でしたね、、、
「大体そういう事言うヤツじゃないじゃん」
↑思わず読んでいて悲しくなってしまいました。
お辛かったでしょうね、孤立してしまって、、、
253さんの気持ちを考えると泣けてきそうです。

すみません、自分の名前を252だったのに251って書いてしまいました
すみませんでした。

私がほんものの251です。（藁）
＞＞いっそ、自己愛と係わりのない人に話してみてはどうでしょうか。
＞＞偏見がないので、自己愛の異様さを意外にあっさり理解してくれますよ。

自己愛性というものを実感したことがない人は、まさかそんなことが、
という感じで、信じてもらえませんでした。一生自己愛とかかわらずに
終わる人もいるんですよね。うらやましいです。

過去にテレビ出演していたビデオを延々2〜3時間見せられ(高校サッカーで一瞬、ドラマで一瞬出演)
父親が工芸士らしく、父親の作品を自分が作ったと偽り
椎間板ヘルニアだと言ってはいるが、車で40分はかかる所を自転車こいで天皇杯を見に行き
その時にサインしてもらったJリーガーのサイン入りジャケットを見せびらかし
(そのジャケットを触られる事は万死に値するらしい)
祭りとかイベントならともかく、バイト中に撮影した(今はプー)自分の写真集(ポケットアルバム)を持ち歩いていて
会う度に見せられて
キムタクと同じヘアースタイルにすればモテると本気で思い(似合わんからやめてほしい)
結婚相手は美人でないと駄目。
他人の話も聞く耳持たず、自分のことばかりべらべらべらべらと喋りまくり
ああああああ、思い出しただけで腹が立つ。
頼む、頼むから自覚してくれ。
ちなみに本人は自律神経失調症と思っている。

>>257
　私が話した友人達は、それなりに人間関係で苦労して来た連中だったから
信じてくれたのかもしれません。
　251さんを信じてくれなかった人は、自己愛性に限らずヤバい人間に
遭遇した事がないのかもしれませんね。
　羨ましすぎます。

自縛霊と自己愛性どちらが害がないか。。。

>>260
同じ同じ。自分こそ正しいと思ってるところとか、
自分が思ってるように相手も思えと強要するところとか、
自分が何者であるか自覚がないところとか、
リアルの身体が無い分、自縛霊の方がかわいげがありますね。

うん、自縛霊の方がマシだよ
自縛霊は自己愛性ほど計算高くないもの。

ﾏｿｶﾞネタで申し訳ないが
浦○直樹のﾓｿｽﾀｰ読み返してたら、なぜか知らんが自己愛性の事思い出して
気持ち悪くなってしまった。
こんな目に見えるような凶悪な事件があったわけじゃないのにね。
人を巧妙に操作している辺りがなんかダブってしまったっす。

>>236
その漫画は知らんですが、同感です。
というのも、前から思ってたんですが、もし私が自己愛性の被害の実感について
広くみんなに理解してもらえるように何か書くとしたら、
モンスターもの書くと思うからです。
それしか不可能でしょ、あの不気味さと邪悪さ伝えるの。
昔話とか物語とか、化け物でてくるのってそうじゃないのかと思うよ。

>自己愛性に限らずヤバい人間に遭遇した事がないのかもしれませんね。
そんな羨ましい人間いるのかなー？
家族に自己愛性の居ない専業主婦だったらいるかもね。

自己愛性については最近知ったところなんですが、母と姉がそのようです。
そのおかげで、立派に被害者になりやすい性格に育ちました。
自己評価ものすごく低いです。現在、心身症の症状が体に出ています（泣
自分はすごく強い人間だと思ってたので、ビックリでした。
思い出してみると、小学校の同級生、高校のクラブ員、若い頃付き合ってた人達、
離婚した元夫、その母親、職場の人間、専門学校（離婚してから通ってた）の同級生
最近付き合ってた奴、今の仕事上のお客様etc。
他の人格障害かＡＤＨＤかも解らないけれど、やばい人間はいっぱいいます。
その中には、コイツだったら平気で人殺しておいて、
可哀相にって泣けるんだろうなーって女いました。

私の友達はノーマルな人間ばかりですが、
付き合う男性は自己愛性っぽいのばかりです。
それも外見もたいしたことないのばっかり。
顔もスタイルもバッチリな人と付き合うきっかけ何回もあったのに、
そんな人には全然その気にならないで、変な奴を好きになってました。
これってトラウマかもね？

「モラルハラスメント」読みました。心が軽くなりました。
ここのみんなも、化物はスルーして、幸せ見つけよーね！

私も父が自己愛なので被害者になりやすい性格です。
職場の人間、付き合う男が自己愛で、ほんと疲れます。
どうしたら、この性格、直りますか？

自己愛性と解ったら、とっとと逃げる。
仕事などで関わらないといけない場合は、人間を相手にしてると思わないこと。
自分の気持ちを解ってもらおうなどとは、絶対に思わないこと。
罪悪感を持ち合わせていない奴だということを、常に頭において置く。
優しくされても、絶対に心を許してはいけません。
仕事に必要な最低限の話だけにする。
以上は「モラルハラスメント」読んでから実践してることです。
友人も職場で２人の自己愛性に被害にあってて、鬱になりかけてたけど、
上記のこと教えてあげたら、早速実行して、すごく楽になったって喜んでました。

家族といえども奴らは人間じゃないのです。
愛情を求めてはいけません。
年取っているほど、普通の人には絶対になるわけ無いのです。
基地外なんですから。哀れではありますが‥‥。

基本的に自己愛性＝悪霊と考える。
相手に取り付き、操り、破滅指せようとする。
相手が自縛霊と思えば、やることは予想できるし、対策も
立てやすい。

>>267さん
どうもありがとう。
『人間だと思わない』･･･やってみます。

人間だと思わなければ、例え親であっても「残念、悲しい」と思わないで済みますね。
普通の人ならば、よりによって自己愛性に何かを求める必要なんてないです。
普通の人は普通の人と人間らしい幸せをいくらでも作り上げることができるんだから、
何やっても幸せになろうとしない自己愛性のことはほっといていい。
・・・私もこんだけのことが腑に落ちるまで時間かかりましたけど。

親が自己愛性だと、死ぬまで付き合わないといけないので辛いです。
両親ともそうだったら逃げ出すことも出来るのですが、
うちは母が加害者で、被害受けている父が病気なので、
気の毒で、余計に関わらなくてはいけない状態です。
母に早く死んでもらって、父に気持ちよい余生を送ってほしかったのですが、
反対になりそうです。
母は自分の体をとても労わる人なので、自分から病気になる人だけど、
よれよれになりながらも、すんごい長生きしそうです。
今も遊びに行くときはとても元気で、
家に居る時は、具合が悪いと言ってはゴロゴロしてます。
母が居ないとスッキリするので、
誰も遊びに出かけるのを咎める人は居ません。
出来ればこのまま帰ってくるなと思います。
母が死ぬまで心身症の症状、治らないのかなー。
母が優しいフリをして「早く治ればいいのに」と言うので、
余計に辛いです。（原因はお前なんじゃー！）

私の場合父なんですが、私はさっさと家出てしまいました。
母を捨てたという罪悪感に苦しみましたが、今は頻繁に実家に帰り、
母のグチを聴いたり力づけたりしています。
母も徐々にタフになってきましたが、まだまだ心配。
というわけで事実上切れてるわけでも切れるわけでもないのですが、
気持ちの上では割りきってるんで、対処するのも前よか気楽。
でも数カ月に一回は何かやらかしますね〜。
その度にバタバタさせられますし、前よりましですが気は滅入りますよ。

自己愛と共通の知人から連絡があった。
多分自己愛から探りが入っているだろうな〜と思いつつも本音が炸裂。
相手はびっくりしていたし「そんなに気にするなよ」とか「どこにでもそういう
人はいる」などと言われてかちんときて「散々今まで嘘つかれて表向きは
良い人の仮面をかぶっているけど裏では酷かったんだから」と切れてしまった。
反省中･･･そんなに怒るつもりは無かったんだけど、あとからあとからこみ上げて
来て止まらなかったんですよ。
嘘言う人はどこでもいるというけど、そうなのか？そんなに親しい間柄でなければ
いいが、付き合ううちにお互いがギクシャクして来ないか？
私をコントロールするために大きな嘘から小さな嘘までついて、相手にして
いたらおかしくなったんだよ。
それなのに相手を誤解するなって言われてしまって。
「思いこみ激しいから」まで言われてしまったよ（´Д⊂ ｳﾂﾀﾞ･･･

辛かったでしょうね。
自己愛性に被害受けたことの無い人には、なかなか解ってもらえないです。
反対に貴方の方が変な奴と思われてしまいます。
落ち着くまで共通の知り合いとは会わないほうが良いよ。
以前に面倒見てあげてた自己愛性に（その時は自己愛性のこと知らなかったけど）
我慢できなくなって、出て行ってもらったことあるんだけど、
私の親や知り合いに、あること無いこといっぱい言ったみたい。
私の事解ってくれてる人にだけ、解ってもらえたら良いわと思って
どんなこと言われてたのか確認もしていません。疲れるだけだし。
本人からは最後に電話で「貴方は人間じゃない！」って言われました。
言い返す気力も無かったので、黙って電話切りました。
自己愛性のこと解った今では、鏡に向かって言った言葉なんだと納得。

>>275さん
274です。わかってくれてありがとう。ありがとう。
電話を切ってからと言うもの、実は私自身が思いこみの激しい自己愛なのかと
悩んでいたのです。自己愛チェックまでしていましたw
実は自己愛自身や自己愛の取り巻き、洗脳されている人達と合わないように
努力していました。それなのにわざわざ電話を知人にかけさせて動向を探る
なんて最低です。数ヶ月合わないようにしていましたし、本人にばったり会った時
（多分待ち伏せ？）仕事で会えないことを伝えていたのです。
その時に友達でないし連絡もしないでくれとつい怒ってしまったので根にもって
いるのでしょうね。ねちねちと話をしてきたり、見られたりしていたので
カッとなった私も悪いのですが。

私も自己愛のことは面倒を見て上げたことがあります。仕事上の付き合いみたいな
こともあったので、知らない事を教えてあげたりフォローしたりしていました。
それが「こいつは便利だ」と思わせてしまったらしい。
家が金持ちでお嬢様だと言っている割りにお金に困っていたり、よく知らない
先輩の悪口を言いふらしたりとしてきたり、上司に賄賂みたいなものを贈って
「これで私は認められた」と私に言いに来たりしたので、嫌になったのです。
電話をかけてきた知人曰く「そういうことで嫌になるなんて子供っぽいよ、
社会に出るとそういう手も必要なんじゃ無いの？｣と言い出してきて動揺して
しまいました。やっぱり知人も洗脳されているんですね。
やっと自己愛のことを考えなくていいかなーと思っていた矢先だったので
信頼していたと思っていた知人のあんまりな言葉に泣いてしまいました。
ここのスレの皆さんの経験やアドバイスを参考に自己愛に関わっている人
すべて離れることにします。やっと決心がつきました。

>>276
知人の方は影響受けてると思うよ。
私も、自己愛性に意見したのを都合よくいいつけられ、共通の知人から逆に説教くらったことある。
わかってもらえそうな人だっただけにあんだけ情けなかったこともないけど、
今はお互い影響の中にあったと理解しあえるようになった。
影響は一時的なものなので、時間がたてば普通の人は必ず眼が醒めます。

え〜とそれから待ち伏せ（ストーキング）、これよくやってたよ。
みんな言ってた、やたらばったり会う・ひょっこり顏出す。
どんな顏して張ってるんでしょうね。

去年、身近な自己愛性ともめて離れて、ここにたどりつきました。
一人で混乱していたことが、ずいぶん整理されて助かってます。
まだ、フラバすることもありますが、二度と繰りかえさないように、
少し、自分の人間関係も見直してみました。
仕事の関係で知人程度のつきあいは多いのですが、なんと数えてみたら、３人も
自己愛性がいるんですね。
まだ、距離がとれる段階なので、早速「スルー」を開始しました。
一人目はもともと接触の機会が少なかったので、年賀状を出さないことで、もう縁が切れたも同然
だけど、残り２人がやっかい。
でも、ひどい被害にあう前に離れなくちゃね。
たまにお茶なんかしてたりもしてたんですが、悪口、愚痴、演説、講釈ばかりで、
その時は我慢していたことに今頃気がつきました。
こちらも、仕事に慣れるために、人を選ぶ余裕がなかったからなあ。
よくあんなのとお茶してたかと思うと、自分も情けないし、
今は生理的にいやですね。

ある宗教やってる友達に言われた。
先祖をちゃんと供養しないから、変な人が寄ってくるんだって。
笑っちゃうよねー！
私の場合、母が自己愛性だから、きっと先祖にも自己愛性いた確率高いと思われ。

>>278
自己愛性の人に限らずなんだけど、
「なんかやだな」と我慢してる人とは私も離れることにしたし、
誰にでもここは嫌だというのをはっきり言うようになりました。
時間がもったいないし、生理的な嫌悪って被害前より敏感になりましたね。
得たものとしては、こんなことくらいかな。
まあ被害内容の方がえげつないんで、とても感謝する気にはなれんですが。

こんにちは。私の恋人も、前からおかしいなーと思ってました
で、いろいろ見てたら彼の性格は自己愛にあてはまってました。とはいっても
それが人格障害とよべるほどのものかはわかりませんが。。
彼は高学歴で話術に長け、おもしろくて表面的な魅力があるのでもてるし、
友人も多いです。いわゆる人気者キャラです。自己中で人を振り回すので
ちょっとしたトラブルは多いけど、憎めない変わったヤツという評価です。
周りも彼の性格はわかってます。具体例をあげてみますと、口では、どこどこ
に行こうとか、プレゼントを買ってやるとか、結婚しようなどと調子のいいこと
を言ってくるのですがかなりの確立で実行にうつしません。気分によって行動
するしドタキャンも遅刻もしょっちゅう！しかも私に怒られると思うと、
連絡手段を絶ち、後で仕事だの、寝ていただの、電池が切れただの言い訳します
最初は信じてたけど絶対嘘。で、私に責められると悪かったと反省しますが
同じ事を繰り返します。普通そんなことしたら彼女が怒るの当然ですよね？
で、強い口調で言うと逆切れで、じゃあどうすればいいんだっていうし
しばらく会ってくんない。めんどくさくなったらすぐにきり捨てようとします
だから私はそれを恐れて彼のペース。結局は自分のペースにもっていって自分
の要求だけを通そうとするんです。自分の話ばっかだしね。セックスに関しては
もう想像どおり！前戯もほぼないしこっちがしてばかり。私たちはわりとオープン
なんで話し合いはするけど、セックスするたびに何かと言い訳して改善はされ
ない。口が巧いからヤツの理屈にその時は納得しちゃうけど、あとで、すごく
利用されたって思っちゃう。彼は考えることが好きなので自己分析をして自分の
性格もほぼわかっていて客観的にみてます。でも自分では心根は優しいって
言ってるけどどうかなってかんじ。優しい人が、こんなに苦しさを訴えている
彼女に対してつきはなすっいう冷たいことできるのか？
そんな彼でも故意に人を傷つけたくないらしく、恋人はもう作らない方がいいとか
私にはふさわしい人がいるとかいいます。多分本音だと思うけど、自己弁護の
ためなんか？って疑っちゃいます今は・・・。彼は熱しやすく冷めやすい、
いい加減でだらしない、女たらし、でも女と深く関わられると負担を感じる
タイプです。私は全く逆の性格。みなさんの意見が聞きたいです。もう一人では
判断力も客観性も鈍るし無理。

２８１です。ちなみに会社では上司にはきにいられてます。
仕事もわりとできる感じ。他人を悪く言ったり受け止めたりはしないです
悪口言うとたしなめられるし。攻撃性はないです。彼は人格障害
なのかな・・。わかんないです。長くてごめんなさい

２８１さん、その人私の付き合ってた自己愛性男にそっくり。
悪口言うとたしなめられるし。って、
こっちがまともなこと言ってるのに、さも悪口言ってる様にもって行って、
馬鹿みたいに素直な私に罪悪感を植え付ける。繰り返しでした。
本当に優しい人は、自分で「心根は優しい」なんていいません。
仕事できなくても、自分では出来ると思い込むことは得意。
上司に気に入られてる、メチャメチャ仕事できない自己愛性男いたよ。
罪悪感無いんだから、おべんちゃらでもゴマすりでも、
普通の人が呆れるようなことでも平気でできるもの。

test

>>281
>自分では心根は優しいって言ってるけど

283さんに同意。このへん、ぷんぷん匂いますね〜
私のかかわったのは女だったけど「変わってるけど憎めないヤツ」を自称してた。
一度言ってることは全て聞かなかったことにして、そいつが「やってること」だけを見てみたらどうかと思う。
私も離れてからそうやってみたら、口数多く言うことに相〜当誤魔化されていて、
やってることが明らかにヘン！なのを見逃してたのがよくわかったよ。
自己愛性って言ってることとやってることが正反対だから、周囲が混乱するんだね。

>>281
私も283さんに同意します。
私の友達の不倫相手にそっくりです。

兵庫県某市の３２歳・バツイチ・あ＊＊！

「私・・小さい頃から勉強も出来て美人だと周りに
言われ続けて辛い思いをしてきたんです。本当の
私なんて誰も判ってくれない。
言いたいことも言えずたえず良い子でした」

はぁ〜？辛い思い？自慢ちゃうんですか？
確かに高校までは賢い高校行ってたようやけど大学は三流！
「林マヤ」似だけど美人って誰に言われ続けたんでしょうか？
スレンダーと幼児体型は違うんですけど？
それからイイ年してスーパーで調達した服はやめた方がいいと
思うんですけど・・・。
それから何よりも「言いたいことも言えない性格」
議論好きで屁理屈大好き、人一倍口の達者な貴方の口からだけは
聞きたくなかったんですけど。その事を問いかけると
「最近、何でもうちに溜めたらいけないと思い自分の意見は
言うように努力してるから！」凄い性格改善出来たんですね。
たかが知り合って３か月余りで・・・。

一見、人懐っこく 純粋を装ってるけど 誰の事も信じてないよね。
何かというと「私にはフィクションの世界」
「自分の目で見た訳じゃないから・・・」
自分の認めたくない事項（他人の成功とか出世）とかは
確かめることすらせず 全てこの調子！

はいはい・・・いつまでもそうやって人生送って下さいな。

ごめんなさい。
sage忘れてました。

>>287
>何かというと「私にはフィクションの世界」
>「自分の目で見た訳じゃないから・・・」

いるね。そうやって現実から目を背けるor否定する自己愛。
代わりに自分の中のフィクションだけ信じてたりする。
そうやって自分の世界に篭って出て来なければいいのにね。

２８１です。みなさんどうもありがとう！２８３さん、罪悪感を植え付けられる
ってわかるわー。私も素直だったとおもいます。２８５さん、うん、そうして
みます。ほんと言ってることとやってること反対。不器用なだけかと思ってたら
計算済みなのね・・。彼のことすごく好きだったけどカキコしてるうちにだんだん
さめてきたような。友人たちもアイツはやめろとかいってる。私は聞く耳
持たなかったけどごめんよその通りだね。自分でも言ってたけど彼、人のために
何かしてあげるのが嫌いだそうです。心根優しいわけないか。自分が悪者になるのは
すごくいやみたい。卑怯で小心者です。お前が会いたいから、とかお前がセックス
したいからするんだ、とか恩着せがましいです．責任転嫁が上手でいつのまにか
話の論点をずらされてるんです。やっぱ最悪だ！似たような男の体験談が聞きたい
あー別れよう今度こそ。でも会ったらまた好きになっちゃうのかなあ。

>>290
自己愛性って変な引力あるから、それを好きだと誤解することあると思う。
普通の人なら最後は「邪悪！顏見るのも生理的にいや！」にまで多分なるから、
わかっててここまで行かなくてもいいんじゃない？時間もったいないよ。
まあ〜何事も経験とは言うものの、離れてからも回復に数年かかった私としては、
極力お引き止めしたい心境です。

>>290
その人の何を好きか考えてみればいいんじゃないかな？
なんで好きになったのか、どうして離れたくないと思ったのか。この人の何に
自分が離れたくないほどの魅力があるのか。
自分の場合彼女になにかしてあげるほうが好きだけど、やっぱりしてもらうのも
結構好きなんだよ。彼女は何かしてもらうほうがすきなタイプ。でもやっぱり
彼女もいろいろ世話を焼いたりしてくれるから好きでずっと一緒にいる。
やっぱりしてもらってばかりだと悪い気もするし、だからってそれが当たり前に
なるのも嫌。多分真面目に付き合いたいなら普通はそうなるんじゃないかな。
相手を思って、そして相手が自分を思ってくれる。理想のようだけどそうじゃないと
長くは続かない。喧嘩することもあるけどお互いが離れたくないからすぐ仲直りできる。
お互い無理なくやっていかないといつかはこわれちゃうからそうなるのかな。

男からの意見だけど、
そういう男はたまに優しいんだよね、あと一時だけ反省したような感じになるけど
自分を大事にしてる人は結局心根は変わらないんだ。それにあなたのことを思って
言っているようなことも自己弁護ですね。真面目なところでカッコいいことを
言って自分に酔うタイプだと思います。たとえば「俺はいままでお前に暴力を振るって
いたがそれは全部お前を思ってのこと。お前を成長させるために殴っていたんだ」って感じ
でしょうか･･････今まで散々殴っといて最後に優しい言葉をかける。それがうけいれられると
ひどいことをしたのは全部許されたことになるから最後はなにかとやさしいんですよ。
それに頭が良く、話が上手で論点のすり替えの得意な人は後味悪くならないようにそう
することがうまいです。結局わかれるのは自分の自分のせいじゃない、といいたいんでしょう。
人格障害とまではいかないけれど、彼自身が変わらないかぎりまともに付き合うのは
難しいでしょう。彼の悪いところのみ聞いた場合だとこんな感じだとおもいます。
多分、真面目に付き合うならば「人のために何かしてあげるのが嫌い」とは彼女に言わない
でしょう。だって彼女になにかしてあげるのは嫌いって言ってるようなものですから。
かれがほしいのは彼女ではなく、なんでも言うことを聞いてくれて自分に尽くしてくれる
実際にはありえないような人なんじゃないでしょうか？
まずは疑ってみてください。彼を信じそうになったら、その場で彼の言葉を疑って、
それが本当に自分のためになるのかどうか･･･。
その彼に対しては信じることからはじめると恐らくだまされます。疑うことから
初めてみてもいいでしょう。

>>287
>何かというと「私にはフィクションの世界」
>「自分の目で見た訳じゃないから・・・」

>289
>いるね。そうやって現実から目を背けるor否定する自己愛。
>代わりに自分の中のフィクションだけ信じてたりする。

両方のタイプがいるんだよね。
1.　他人の成功を認めず、現実から目をそむけるタイプ。
2.　誇大な自分を作り上げて、それを周囲に信じさせようとするので
　　周囲が
　　>>「自分の目で見た訳じゃないから・・・」
　　と言いたくなるタイプ。

私の周囲の自己愛性は２が多い。

ちなみに、某自己愛性の娘は、一ツ橋を受験してダメだったから、
某４流の女子大に通わせているそうです。
本当は東大・一ツ橋に受かるぐらい優秀だけど
運が悪くて、某女子大だそうですｗ

そうそう、東大・一ツ橋は運が悪く不合格だけど、
早稲田・慶應・上智でも、青学でもなく、
かなり下の方の女子大でした。

何も言わないほうがよっぽど良いのにな･･･と思って聞いていた。
そうなると、まぁ、彼女の実力もわからないし、何とも言えないけどね･･･
と言いたくなるけど･･･

>>292
>そういう男はたまに優しいんだよね、あと一時だけ反省したような感じになるけど
> 自分を大事にしてる人は結局心根は変わらないんだ。それにあなたのことを思って
>言っているようなことも自己弁護ですね。真面目なところでカッコいいことを
>言って自分に酔うタイプだと思います。

>それがうけいれられると ひどいことをしたのは全部許されたことになるから
>最後はなにかとやさしいんですよ。
>それに頭が良く、話が上手で論点のすり替えの得意な人は後味悪くならないようにそう
>することがうまいです。結局わかれるのは自分のせいじゃない、といいたいんでしょう。
>人格障害とまではいかないけれど、彼自身が変わらないかぎりまともに付き合うのは
>難しいでしょう。

>彼がほしいのは彼女ではなく、なんでも言うことを聞いてくれて自分に尽くしてくれる
>実際にはありえないような人なんじゃないでしょうか？

妙に言い得ている。私は281=290ではないけれど、292を読んで
納得してしまった。

自己愛の特徴！

最初は人懐っこく近づいて相手のプライバシーをとことん探る・
探りながら自分にとって価値ある人間かどうか判断・
根拠のない自信・高いプライド・人に謝らない・高みからモノを言う・

>２９１>２９２さん、レスありがとう。なんか彼がまた嘘ついているのが
発覚し、呆れました。。あんなバカ男とは別れようと思います。あー明日も
仕事なのに寝れない！最後はさんざん文句いってやろうと思います。
２９２さんの言う通り！あたりすぎててドキッとしました。自分が悲しく
なってきた。今までは好きという気持ちが強かったからわかってはいても
どこか自分の良い方向に考えてしまってた。それにこんなひどいことされた
自分は哀れだから、事実を回避してたんだろうなあ。
現実を知って立ち向かうことって大事だわ。。。あーくやしい！！！
みなさんありがとね、別れる決心がついたよ

お前なんかただの遊びだ。

しがみついて哀れだよな。

まぁ、まともな人間がお前の相手なんかするわけがないがｗ

馬鹿としか言いようがないね。鏡見てこいよ、な？

>>298
いつも友人達のそういう相談聞いてますからね･･･結構人の裏のこと考えてました。
どうすべきかわかるけど感情が邪魔をしている人は多いみたいですね。
自分の発言で少しでもいい方向に進めるように祈ってます。
そしてその彼との経験も決してマイナスにならないように次に向けてがんばってくださいね。

>２９９　きっと今不幸なんだろうね、かわいそう。早く傷癒えるといいね
>３００　どうもありがと！仕事頑張るぞ。

>>301
good job!　さりげによいカキコ。
きっと今度はいい人と出会えるよ。
後々嫌がらせされても煩いんで、最後はあんまし言いすぎないようにね。
何言ったところで100％理解しないんだし。

>>297

>最初は人懐っこく近づいて相手のプライバシーをとことん探る・
>探りながら自分にとって価値ある人間かどうか判断・
>根拠のない自信・高いプライド・人に謝らない・高みからモノを言う・

そうそう、必ずこういうステップで来ますね。
ステップ２までは人畜無害装ってるからなかなか気づけない。
２の時にターゲットの引きがいいと、情報コントロール等心理的圧迫も始る。
本格的被害はステップ３からだけど、この時点で既に心理的支配受けてるんで、
被害者自ら自分を納得させてしまう心理も働き、イヤなのに離れられない。
外見明らかに迷惑以外は受けてないのにもかかわらず、
「あの人（自己愛性）にはとても世話になったから」と力無く言い、
離れたい自分の意思を自分で押さえ込んでた人もいました。
最終的には離れたけど、数人で何回か言ってもなかなか納得しなかったくらい、
強固にそう思い込んでた。

>最後はさんざん文句いってやろうと思います。
慎重にしたほうが良いよ。離れようとするとしがみついてくるから。
私の場合はストーカーになられるのが恐かったので（昔に経験済み）、
愛してるけど、貴方と居ると自分が壊れてしまうからといいました。
すごく優しくなって、謝って来たから心が揺らいで、
彼のところへ戻りたくていっぱい泣いた。
でもこの人といる限り私は幸せになれないんだと、自分に言い聞かせました。
コイツは人間じゃないんだ！って何回も心で繰り返しつつ‥‥
別れてよかったと思ってるのですが、今も、まだ怒りの感情すら沸いてきません。
治してあげたかったと思ってる自分。（無理すぎる）

文句言ったらキレそうで恐いけど。大丈夫なの？

私もこの掲示板で気づけました。不可解な理由は彼が自己愛だったこと。
自分では何もしないのに、うまくいかないと人のせいにし、自分より私の方が
勝ってると、ぼろくそにけなし、変人扱い。傷つき離れようとすると猛烈に反省します。
私は人間とはつきあってなかったのですね。何をいっても無駄だし。
不思議な人だった分、魅力的で刺激的だったけど、結婚にはむかないですね。
人生のいい勉強になりました。もう二度と自己愛の被害にはあうことはないと思います。

>297
よく当たってると思う。3番目なんて 人 と し て 最 低 行 為 。

よくテレビで芸能人が出てるとき、「1問10秒以内でお答えください」とか言って
合計20問ほどの個人的な質問を矢継早にして答えさせるコーナーありますが、
本当にあんな感じで自己愛性にプライベートについて小一時間質問された事あります。
質問というか、もう尋問に近い。私の「答え」ではなく「答えた」事に満足な様子。
根掘り葉掘り聞かれるのでいい加減気持ち悪いと感じて適当にはぐらかしましたが。

自己愛性って、上記のようなコミュニケーションの仕方が異常だと思わないのでしょうか？
「俺が聞いてんだからお前は俺が気に入るように答えればいいんだよボケ」とでも思っているのか。
笑 わ せ ん な 思 い 上 が る の も 大 概 に し ろ よ 身 の 程 知 ら ず
言ってもお得意の脳内変換で批判が中傷にしか聞こえないイイ耳の持ち主に何言っても無駄でしょうが。

>>306
たしかにそれは異常なシチュエーションですね。いったい何考えてそんなに
ずっと質問するのかわからないです。
306さんが男性か女性かはわかりませんので彼氏か彼女かはわかりませんが、
まぁきっとその人は彼氏か彼女ができたら、相手のことを「私物化」する人
なんでしょうね。っていうか自己愛の人は大体そうなるのかな･･･。
「お前は俺の物なんだから俺に口出ししていいわけないだろ」という考えが
あるから脳内変換できるんでしょうね。はっきりいって処置なしですね。

３０１です。責められると、一応は話を聞いて悪かったといいます。怒ったり攻撃を
加えることはないです。電話に出なかったりして、ほとぼりがさめるまで
逃げ続けるタイプ！回避性はいってるのか？私が攻撃したらもう二度と電話には
でないと思います。心配ありがとう

>>「俺が聞いてんだからお前は俺が気に入るように答えればいいんだよボケ」
ああ〜びっくりした。このとおりの言葉を言われてました。
「俺は不真面目だけど純粋」「おまえはまじめだけど不純」だと言っていた。
281さんの彼とそっくりの人でした。

>>287は別スレで、I川T子の個人情報を事細かにさらしていた人に似てるな。

I川T子とは無関係だし、他人事だけど、あそこまで他人の個人情報を
無神経にさらす人間て好きじゃないんだよね。

ま、実のところは、個人情報は、もっともらしくするための
でっちあげだろうけど。
しかし、「全て本当の事です」とか言ってた。嘘をついてまで非難する性格に
あれ以来、その人らしき書き込みを見ると　自己愛性っぽくて、ぞっとするんだよね。
かなり性格悪いなと思って読んでいた。

論理の矛盾も見える。
>一見、人懐っこく 純粋を装ってるけど 誰の事も信じてないよね。

人なつっこい、純粋、誰のことも信じてない、3つの事はイコールじゃないしね。

本当は、こういう書き込みはスルーべきなんだろうな。

そうそう。いい人ぶって本心はすごいこと考えてるよね。でも頭の回転速いから、負けちゃう人が多かったり。

≫３１０さん
「人なつっこい、純粋、誰のことも信じてない、3つの事はイコールじゃないしね。」
そういう矛盾点の多いのが自己愛なのでは？

>>310
＞>一見、人懐っこく 純粋を装ってるけど 誰の事も信じてないよね。
＞人なつっこい、純粋、誰のことも信じてない、3つの事はイコールじゃないしね。
人懐っこく、純粋を「装っている」けど誰のことも信じない。
装っているのですからイコールでかんがえるのが間違いでは？
こういう場合「人懐っこく、純粋だけどだれも信じてない」ならたしかに
イコールで結べないのでその指摘は正しいですが、「装っている」が間に
入っているのでなんの違和感もありません。
「装っている」からこそ誰も信じてない。矛盾は見受けられません。

≫３１３さんに禿同！

≫３１０さんは他のスレも頻繁に見てるんですね。
３１０さんの言ってる別のスレは見たことないですけど
個人を特定？このスレだけではイニシャルだし全然特定出来ない。
まあ特定出来たとしても同じ人間から被害を受けた方だけでは？
実際に被害者はいっそ個人名を出したいくらいの思いでしょうけど。
３１０さんが激怒すればする程、ご自分の名前が書かれてないか
心配でしょうがなくあちこち覗いてるのかな？って思いました。

>>313さんに禿同！

そう、装ってるんだよね
だって根が邪悪だもん。信じられないほど計算高い
自分の利益しか考えて無いよ、それを軸にしてしか行動してないよね。

313さんに禿同。
人懐っこく純粋、この装いに騙されましたし、こう装うのが自己愛性ですよね。
この装いの下は、誰も信じてなくてすごいこと考えてます。
個人特定はいいことじゃないですけど、それはそれだけを批判すればよいと思います。
私も腹立つし、イニシャルでも個人特定してやろうかと思うことは事実あるけど、
後味悪いかもしんないし、後の影響も煩わしいからやらないだけ。

>292
>喧嘩することもあるけどお互いが離れたくないからすぐ仲直りできる。

多分、それは根本的な部分での問題が無いから、すぐ仲直りできるのだと思う。
浮気とか信頼関係の部分で問題が無いのだと思う。

根本的な部分での問題が解決されていないと、
それを根底に、別の問題でもめていく。
しかし、根本的な問題を避けている限り、表面化しない。

「尽くしてもらって嬉しい」「そばにいてくれるだけでいよい」が
「当たり前になって、もっと刺激を求める」に変わり、
相手を消耗させていく。安定した関係に満足が得られない。
こういうタイプの自己愛性も多い。

>292
>話が上手で論点のすり替えの得意な人は後味悪くならないようにそう
>することがうまいです。結局わかれるのは自分の自分のせいじゃない、
>といいたいんでしょう。

この通りだった。自己愛性を言っている事が、なぜか私の親族が知っていて、
驚いていた。過去に、私の親族が言っていた事はAだったが、
自己愛性に都合の良いBに変えられていたから。

>自分の利益しか考えて無いよ、それを軸にしてしか行動してないよね。

これは同意。自己愛性が「装う」と言うのもわかる。
そういう人でも悪いところばかりではないのだけど。

親が自己愛性だと本当に大変です。
関わりたくなくても、もう一人の親が気の毒なので、
関わらないといけない状況になるし。
兄弟仲は、操作されて悪くなってるし。
一人は完全に洗脳されてるし。
今、非常に疲れる状況です。
母が加害者なんだけど、顔見るだけで気分悪い。
適当にあしらってるけど、帰った後、情けなくって涙が出てくる。
来るなって言いたいけど、１００倍くらいになって帰ってくるから、
想像しただけで疲れる。
もどうしたって、アレは治らないんだよね。

>>319
確かにね・・・
もう一人の親や兄弟との間をうまいこと割いて自分だけ称賛の的になろうとしてた。
実家出て10年以上経ちますが、大人同士の立場で話すようになって、やっと他の家族との間が回復しました。
そしたら結果的に本人は孤立したんで、悪者にしただののけ者にしただのすごいうるさいです。
その巻き返しの為か、いろいろやらかすからその度に面倒でしかたない。
で、結果また孤立するという悪循環で、不機嫌のカタマリみたいな人になっています。
歳もとったんで怖いというよりむしろ哀れでもあり、そんな周囲の目がまた怒りを買うという状態です。

320に追加ですが、アレは治らないですよ。
周囲が怖がらないようになった分対応は楽になったけど、本人はむしろ酷くなってるみたい。
現在は怨念むんむんさせながら不機嫌に引きこもって何かあると絡んでくる。
絡むネタは見逃さないから、そんなことばっか考えてるのかなと思う。
自己愛性って歳とるとみんなこんなふうになるんだろうか？不幸な老後です。

うちは母親が自己愛性で、父は元DVで年だけくった子供同様。
どっちもどっちなので、離れたら本当に楽。
>>318さんみたいに、どっちかに情が残ってると苦しいだろうな、って思う。
弟は、それなりにうまく立ち回ってるみたいだから心配はしてない。

＞来るなって言いたいけど、１００倍くらいになって帰ってくるから、
＞想像しただけで疲れる。
私もそう思ってずっと黙ってたけど、限界がきて思わず口にしてしまったよ。
それ以降、ひたすら無視。
でも、しばらくは攻撃がきつかった・・・。
周りを巻き込んで攻めてくるし、私寄りの人にもすごい攻撃しかけるし、
随分迷惑かけちゃって鬱だったよ。

そんな母が、何故か手紙をよこしてきた。
謝ってはいたけど、私が母を拒絶した理由なんて何も分かってない。
「お父さんが○○で辛い思いをさせた。ごめんね」とかいって、
「私は悪くないけど、家族がしたことだから私が謝っておくわ」って感じ。

こっちがはっきり拒絶したところで、脳内変換されて、周りを悪者にして自己正当化、
うっかりこっちが何か反応しようものなら、また絡んでくると思う。
自分は悪くないと思ってるから、反省もしないしね。
アレは治りませんよ。
母見てて本当にそう思った。

>>322のレスアンカー間違えました・・・失礼。
○>>319さんです。

318です。
322さん、もしかしたらお父さんのＤＶは、お母さんのせいかもよ。
うちの父も昔、お酒入ると暴れてました。
私は母を客観的に見ていたので、父が晩酌してて酔ったところで、
言ったら怒るに決まってるようなことを言って、怒らせてましたね。
それが毎日だったので、私はコノ人ワザと怒らせてるのって不思議だった。
子供でも、一回そんなことがあったら、お酒飲んでる時は気をつけようと思うもの。
弟は小さかったので、父に虐待されてたと思ってたらしい。
今では、父のこと尊敬してて、母のことはヘンって解ったみたいです。
姉は今でも洗脳されていて、母のこといい人だと思っています。
姉と話ししてると中学くらいまでの記憶がありません。
今は買い物依存症、ギャンブル依存症です。

父は自分の死んだ後、皆に相手にされなくなった母が、
ますます変になっていくのを心配しています。
今までもそうだったけれど、父が生きている間は、
表面上だけ母に優しくしようと思ってます。

上記に追加です。
弟夫婦との仲は修復できました。
父の具合が悪いので、力をあわせて母から守ってます。

325は318じゃなくて319でした。

>>325
>>322です。
＞322さん、もしかしたらお父さんのＤＶは、お母さんのせいかもよ。
＞言ったら怒るに決まってるようなことを言って、怒らせてましたね。
うん・・・そう感じてた。
なんで母も学習しないんだろうと。
父が性格的に問題ありなのは間違いないんだけど、
母も、言わなくてもいいことを酔ってる時に言うんですよね。

殴るなんて最低だと思う。
でも、母はそれを逆手に取ったっていうか、自分が相手をどれだけ傷つけてるかも省みず、
「自分はDV被害者」って顔してた。

いくら相手に非があっても、それを咎める場合、言い方とか、言っていい場面かどうか、って
普通は少し考えると思う。
相手を必要以上に傷つけたり、貶めたりしないためでもあるけど、
普通、相手からどういう反応が返ってくるか、っていうのも考えるじゃない？
それが全くと言っていいほど無いんですよね。

唯一、弟にだけは、腫れ物を扱うかのごとく接してます。
機嫌を損ねて、将来同居してくれないとなったら困るからか、
弟の性格(母の言うことに反応しない)からか分かりませんが。

>>328
モラルハラスメントの本に書いてありましたが、
自己愛性は被害者を追い込んで自分を攻撃させるように仕向けることがあるそうです。
私の知ってる例でも、そういうのありました。

>>329
なるほど・・・仕向けてるのか。
そう言われれば合点がいく。
もしかして私がブチギレたのも、母の思う壺だったのか。
下手をすれば、そこからまた地獄だったかもしれない。
もう関わりたくない、関わらない、と、無視決め込んでよかった。
物理的な距離おけたのも幸いだった。

自己愛性の人はそういうのうまいよね。
悪いのは相手なのにいつのまにか自分が悪者に
されてるとか。

325です。私もモラルハラスメントの本読みました。
絶対に自分を被害者にしますよね。
姉だけは今でも母を被害者だと思っています。
自分こそ被害者なのに‥‥。

うちの母も弟だけは可愛がっていたけれど、
今では弟に基地外扱いされてます。
病気の父に対する態度に怒って、顔を合わせばバトルです。
可愛い息子の言ってる言葉も理解できないノータリン。
弟が何故怒ってるのかマジで解らないようです。
とうとう弟も疲れて無視しだしました。
今度は私に弟のことをいちいち愚痴ってきます。
母が悪いことは解ってるのに、ふんふん聞くのはとても疲れます。

自己愛性の人って、１人でいることを楽しむこともできないし、
お互い黙っててもわかりあえる空気とか、
何気ない会話が楽しむとか、そういう人間関係が全く理解できないみたい。
いつも何かアクションしては、力関係だけを楽しんでる（？）風だった。
自分側に引き込む力に引っ張られてる相手を見ることや、
自分の攻撃する力に叩きのめされる相手を見ることや、
それにもあきると、攻撃されるように仕向けて相手が攻撃してくるのを期待する。
これが自己愛性のとれる唯一の人間関係のパターンで、これ以外はできないんだと思う。
怖いのは、自己愛性がこれこそ人間関係だと信じてること。

そうそう、すごく寂しがりやなとこある。
一人で居ることに耐えられないみたい。
男性依存症？って思ってたけど、自己愛性のこと知ってからは
ピッタリの人だと思った。
昔に縁切った自己愛性女も、男に振られるとすぐ次の男作ってた。
自分では相手のことすごく愛してるようなこと言うんだけど、
別れたら次の人って感じで、不思議だった。
すべて奥さんのある人ばっかで、それもスナックで自分から誘って
付き合いだしたのに、もててると思ってるみたいだった。
今迄何人付き合ったか判らないって言ってた。
すべて相手から離れていったみたいで、別れるときは揉めてたみたいです。
ノータリンのくせして、プライドだけは以上に高かったりするから。
一年半ほど世話してたけど、メチャメチャ迷惑掛けられて、
最後には「あんたは人間じゃない」って言われた。
周りの人間に、お人よし過ぎるとか、人を見る目が無さ過ぎるとか言われました。
自己愛性のこと知る前だったから、あの頃は毎日が目が点状態でした。

>>329
> 自己愛性は被害者を追い込んで自分を攻撃させるように仕向けることがあるそうです。

今まさしくその状態・・・
被害者ズラしていやがる。。
取り巻きはまだ気づかないみたいだし・・・

>>335
思わず手出したくなるほどの挑発するもんね。乗らないように注意しないと。
こっちが思わずカッカして噛みつくと、
自己愛性に「こんなに言われる私ってかわいそう。あの人って精神的におかしい」と
周囲の同情を買われてしまう上にこっちが悪者になる。
私もカッカとして失敗してきたクチですが、最近上手な対応した人を見ました。
その人は「私はこう思う」と皆の前で自分の考えを主張するのみに徹した。
これで、自己愛性以外のその場の全員が「自己愛性の言い分がおかしい」と認めた。

>>336
それやっても変わらない・・・
「こんなに言われる俺ってかわいそう」状態。
私がキチガイ扱いのままですわ。
取り巻きも頭がイカれてるのかと思ってしまって・・・
メンヘル板の方で全く同じ自己愛性のことをレスしてるんじゃないかと思った人がいたけど・・・
その自己愛性はある板で有名なコテなんだけど
他ともいつも揉めてるんだよね。
一年周期くらいで取り巻きが変わるみたいだけど。。

はあ・・・
もうある板のあるスレで叩かれてるしね・・・

>>337
そうでしたか。お役に立てなくてすいません。
周囲ごと狂ってしまってたら手に負えないですね。
こっちから見捨ててしまった方がよさそうですね。

既出の内容だが書かせてください。うちの自己愛性。
自分の体調にはすごく敏感で大騒ぎするくせに、
この度うちの身内が急病でやむなく仕事を休ませてもらったら
冷たいこと冷たいこと。さも穴を埋めたのは自分であるように
言うし。でも周囲に聞いたら「いいでしょ、あの人いつも働かないんだから」
周りがわかっててくれるのが救いですがでも、非人間的さを実感さました。

339ですが、あわてて誤字・・実感「し」ました。でした・・・恥ずかちー。

>>173
相手関係の単純な比較で言えば（あくまでも単純にだから突っ込まないでね）

京王杯　１コスモ　　　　　　　　２アポ　　　　　　　　３ホクトセイ
朝日杯　１コスモ　２メイショウ　３アポ　４フォーカル　５ホクトセイ
京成杯　　　　　　　　　　　　　　　　　１フォーカル〜〜〜4馬身〜〜〜３カメハメ
エリカ賞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　１カメハメ　３マーシャル
福寿草　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 １マーシャル　２ケージ
若駒Ｓ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　１タイド　　　２ケージ

今年の3歳は朝日杯組断然の感が強い。
フォーカルよりアポの方が下だとは思うが、それでも敗戦は
コスモ、メイショウ、ホクトセイ以外に負けてない。
ホクトセイとは逆転した感があるし。

1800の距離でどうか？はあるけど、血統的にはまだ成長の余地もあると
思うし。共同通信杯の方が相手が楽なんて発想がある自体、世間での
この馬の評価が低い証拠だと思うが。

>>173
相手関係の単純な比較で言えば（あくまでも単純にだから突っ込まないでね）

京王杯　１コスモ　　　　　　　 　２アポ　　　　　　 　　３ホクトセイ
朝日杯　１コスモ　２メイショウ　３アポ　４フォーカル　５ホクトセイ
京成杯　　　　　　　　　　　　　　　 　　１フォーカル〜〜〜4馬身〜〜〜３カメハメ
エリカ賞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　　　１カメハメ　３マーシャル
福寿草　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　 １マーシャル　２ケージ
若駒Ｓ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　１タイド　　　２ケージ

今年の3歳は朝日杯組断然の感が強い。
フォーカルよりアポの方が下だとは思うが、それでも敗戦は
コスモ、メイショウ、ホクトセイ以外に負けてない。
ホクトセイとは逆転した感があるし。

1800の距離でどうか？はあるけど、血統的にはまだ成長の余地もあると
思うし。共同通信杯の方が相手が楽なんて発想がある自体、世間での
この馬の評価が低い証拠だと思うが。

>>173
相手関係の単純な比較で言えば（あくまでも単純にだから突っ込まないでね）

京王杯　１コスモ　２アポ　　　　　　　　３ホクトセイ
朝日杯　１コスモ　３アポ　４フォーカル　５ホクトセイ
京成杯　　　　　　　　　　　　　　　　　１フォーカル〜〜〜4馬身〜〜〜３カメハメ
エリカ賞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　１カメハメ　３マーシャル
福寿草　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 １マーシャル　２ケージ
若駒Ｓ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　１タイド　　　２ケージ

今年の3歳は朝日杯組断然の感が強い。
フォーカルよりアポの方が下だとは思うが、それでも敗戦は
コスモ、メイショウ、ホクトセイ以外に負けてない。
ホクトセイとは逆転した感があるし。

1800の距離でどうか？はあるけど、血統的にはまだ成長の余地もあると
思うし。共同通信杯の方が相手が楽なんて発想がある自体、世間での
この馬の評価が低い証拠だと思うが。

>>173
相手関係の単純な比較で言えば（あくまでも単純にだから突っ込まないでね）

京王杯　１コスモ　２アポ　　　　　 　　３ホクトセイ
朝日杯　１コスモ　３アポ　４フォーカル　５ホクトセイ
京成杯　　　　　　　　　　１フォーカル〜〜〜4馬身〜〜〜３カメハメ
エリカ賞　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 １カメハメ　３マーシャル
福寿草　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 １マーシャル　２ケージ
若駒Ｓ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 １タイド　　　２ケージ

今年の3歳は朝日杯組断然の感が強い。
フォーカルよりアポの方が下だとは思うが、それでも敗戦は
コスモ、メイショウ、ホクトセイ以外に負けてない。
ホクトセイとは逆転した感があるし。

1800の距離でどうか？はあるけど、血統的にはまだ成長の余地もあると
思うし。共同通信杯の方が相手が楽なんて発想がある自体、世間での
この馬の評価が低い証拠だと思うが。

>>173
相手関係の単純な比較で言えば（あくまでも単純にだから突っ込まないでね）

京王杯　１コスモ　２アポ　　　　　 　　３ホクトセイ
朝日杯　１コスモ　３アポ　４フォーカル　５ホクトセイ
京成杯　　　　　　　　 　　１フォーカル〜〜〜4馬身〜〜〜３カメハメ
エリカ賞　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 １カメハメ　３マーシャル
福寿草　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 １マーシャル　２ケージ
若駒Ｓ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 １タイド　　　２ケージ

今年の3歳は朝日杯組断然の感が強い。
フォーカルよりアポの方が下だとは思うが、それでも敗戦は
コスモ、メイショウ、ホクトセイ以外に負けてない。
ホクトセイとは逆転した感があるし。

1800の距離でどうか？はあるけど、血統的にはまだ成長の余地もあると
思うし。共同通信杯の方が相手が楽なんて発想がある自体、世間での
この馬の評価が低い証拠だと思うが。

自己愛性って本当にわかり易いですね。どいつもこいつも行動がﾜﾝﾊﾟﾀｰﾝ。
その辺の石を玉として扱えったってそりゃ無理です。
玉として扱って欲しいなら、玉になる努力をしよう･･･とは思わないんだろうな。

>339
私の職場のパートの人も同じ事言われて、怒ってそのまま辞めてしまいました。
相手に不快感しか与えない事が判ってて言うなんて･･･もう言葉が無い。
何が楽しいのか知りませんが、ニヤつきながら言うんですよ。本気で腹が立ちます。
周りに理解者が居るのはいいですね。私はもう行詰って鬱山車脳状態です。

４人くらいのグループがあってその中の１人だけ
孤立させるの得意ですよね。
それもグループ内の誰も気づかせないように
ターゲットにだけに判る方法で〜。

>>347
これはもうその通りやられました。
各構成員と個人的に連絡とって、その人以外の人についていろいろ言う。
あの人は多忙でこっちにはさほど力を入れていない（だから軽く扱っていい）
時にはもっと酷いことを、「繰り返し繰り返し少しずつ」言う。
そして自分のいない所で構成員同士が話ししないように、必要な連絡は全部自分でやってしまう。
あわてて個人的に確認とりたくなるほどの深刻な情報ではないし、
聞いた方が後から想像膨らましてしまうような、実に上手な仄めかし方する。
同時に「あなただけが」頼りになる、てなことも仄めかす。
これを４人なら４人全員に対してやってたので、お互いが
自分以外はアテにならないのか？しっかりやろう、と何となく思ってしまった。
こんな状態のグループを操るのは簡単で、一年くらいは好きなようにやってた。
普通こんな異常な空気は耐えられないんで、そのうちお互い連絡とるようになって、
自己愛性が陰で何やってたか段々わかってきたという次第。
こんなことに膨大なエネルギー使ってたんだということもわかった。
道理でグループ内の仕事は何もやらないわりに忙しい！忙しい！とよく言ってた訳だと一同納得しました。

自分だけはしっかりしなきゃ、と思わせといて、
これだけでは不十分だと自己愛性が感じたとき、例えば、
自己愛性にとって邪魔な自己主張しそうな時、
あるいは単に何となく気に入らない時、個人攻撃もする。
これがターゲットにしかわからない方法で、でした。
単なる馴合いに見えたりもするので周囲も深刻に思わない。
ここらへん振り返ると、カルトマインドコントロールと全く同じです。

うちの職場の加害者もまず、仕事をしない人ですね。
営業職なんですが、いわく持病のせいで、私たちも別に鬼ではないから
「持病の一つや二つあるよ」「お互い様だからカバーし合おうね」と、
その辺はサポーティブな職場なんです。でも、ちょっと客観的に見れば、
普通1〜2時間予定が空けば、その間は出社すべきなのにその人だけ出てこない。
「今日は寒い」とか「持病が」とか「子供が」とか、一つ一つはまあ、仕方ないよねと
思えるけど、連日なのでさすがに私たちも？？？？となって、今はあきらめの境地です。
早くリストラされて欲しい、、、、それこそ私たちは穴埋めに奔走する訳ですから。

まあそれだけでなく、自己愛性的迷惑はバリバリですよ、
人には厳しく自分への意見（注意でもなんでもない）は露ほども許さず形相が変わる、
いつも自分が悲劇のヒロイン、人の手柄は自分の手柄、
額面どおり聞けば学歴も、たいした業績もなく、フツーの家なのに、
ものすごい運命に選ばれたようなご自慢の経歴で、
自分は努力家で（でも高卒しかもﾊｧ？という学校　だが本人「当時は倍率が高かったの」）、
家族計画ばっちりで（避妊方法を知らなかったとしか思えない新婚そうそう年子3人）、
夫は昇進試験の最中で（でももう何年も言ってるが昇進した話は聞かない）、
親はお硬い仕事で厳しく育てられた（ただの地方公務員）、家事協力は自分の教育が
良くてばっちり（半分家族に見捨てられてるようです　帰ると「お母さん、ご飯ないよ」だって。）

地方出身の人ですけど、首都「圏」に出てきたことがステイタス。
悪いけど、私たちは誰もここを都会とは思ってなく、謙虚に働いてますけど・・・・。

>>350
>家事協力は自分の教育が良くてばっちり（半分家族に見捨てられてるようです
>帰ると「お母さん、ご飯ないよ」だって。）

他も同様ですが特にこれ全く同じこと言ってた。
家事育児放棄が自分の教育の結果と自慢のネタになるから不思議。

似たような人物の話は聞きます。困った関係者の方から人格障害に
当てはまるのではと相談されていた訳ですが、診断はできないまでも
どうもそうかも知れないですね。今後相応の用心をして行こうと思いました。

>>352
離れられるんなら離れた方がいいと思うけどな・・。
ターゲットになっちゃったら大変だよ？
それこそ人格破壊されちゃうよ。

>>353
そうだね。
>>352さんがどういう状況で自己愛性と関わってるのか分からないけど、
いくらこっちが「そのつもり」で用心してても、
周りを巻き込んで(洗脳して)攻められたら、正直対処が難しいと思う。
1対1だったら、ﾃﾞﾑﾊﾟ受けないようにすることも可能かもしれないけどね。

難しいですね（笑）詳しくは書けませんが、私の方が被害を受ける心配ですが、
私自身毎日親しく顔をあわせている立場ではなく、その周囲の人から相談を受けたものです。
影で色々言われる可能性はもちろんあるでしょうが、問題ありません。
表立って何かされることは立場上ないのでは思うのですが、
つまり、離れる・・・というと何か問題があった場合、私の方が彼女の処遇を考える
という立場であったりします・・・ご心配どうもありがとうございました。
職場での理不尽なハラスメントの場合、できる限り早く上司に相談していただくのが
早道では、と思われます。皆様も泣き寝入りせず、まず相談してみてはいかがでしょうか。
まあそれも一概には言えないのですが・・・。

・・・・上司光臨！！！！！

モラハラの場合、やっぱ辞めさせてしまうのですか？
私のつれあいの職場にもモラハラッサーがいるのですが、
辞めさせるのも難しいらしく、当人のプライドが傷つかないような
それでいて何の権限も影響もないような部署があればなあ、と言ってました。

上司も大変ですね・・・(´Д⊂
お察しします。

自己愛の場合、自身のミスで絞られたり処分を受けると
「モラハラだ」「パワハラだ」
と騒ぐでしょうから、管理職も大変そう…

age

>>359
> 自己愛の場合、自身のミスで絞られたり処分を受けると
> 「モラハラだ」「パワハラだ」
> と騒ぐでしょうから、管理職も大変そう…

いやいや、自身のミスではないと言い張り、誰かターゲットのせいにするでしょう。
話をとんでもない方向に持っていき、自分は悪くないと自己完結するでしょう。

>>361
359です。
説明不足ですみません、自己愛が上司に絞られたり仕事から外された時、
上司の事をこう言って騒いでたんですよ。
当人のミスが招いた事だし、元々職業上のモラルが欠けた人だったので無理もないと思ったんですが。
ご当人にとっては不当な扱いだったようで。

「あの上司は日本語が通じなくて困る」
と愚痴ってましたが、そんな当人と日本語が通じなくて私も困っていました、
と言うのはおまけ話です。

＞日本語が通じなくて困る

うわ・・。
自己愛性の口癖だよねそれ。
よく言ってた。
だから基地外なんだって、自己愛性曰く。
意味不明な内容を話す癖にね。

ほんの数日前やっと脱出に成功した。
彼氏ってもしかして自己愛性かもっていう友人の言葉に押されて。
自責と自己嫌悪と畏怖、不安と根拠のない安堵にまみれた１年だったよ。
別れたい、早く楽になりたいってずっと思ってたのに
どうしても引き戻され、自分でも理由がまったくわからなかった。
助けてくれた友人に心から感謝すると共に、少しずつ自分を取り戻そうと思ってる。
でも本当に洗脳って怖いね・・・。

自己愛性の引力って確かにあるけど、純粋なパワーとしての引力なんだね。
離れにくいやら気になるやらで、何か理由（魅力とか）あるんだろうかと勘違いしてたけど、
結局は心理をぐいぐい押したり引いたりされてただけだったとわかった。
勝手に心に入り込まれて汚い手でぐいぐいされた感触って、
すんごい嫌なもんですね。後になってもそれはすごい嫌。

>>365
基地外の力はバカ力だからね。でも本人は余裕でやってる訳ではなくて、
ものすごくそこだけに命をかけて努力する、それが自己愛性のいわば生きがいでしょうか。。。。

傾けなくてもいいところにヘンに力を入れるよね
一般人が理解できないようなところにというか。

自分と他人にウソついて自分が偉いと思おうとし、
他人の心理をバカ力で動かしてそれを無理矢理実現する。
本人は必死なんだろうけど、一般人にはそこが○チガイじみてて怖い。
でも本当に怖いと思ったのは、自己愛性に感情がゼロだとわかった時。
今思い出すと、感情的反応に妙な間があったり、大げさでとってつけたようだったり、
不思議なほど無反応だったこともあったんだけど・・・
○チガイじみた必死さに紛れて、そこんとこ気づきにくかった。
人並みの感情がありゃあんなことできないんだから当り前といえば当り前なんだけど、
一般人には感情がない状態って全く想像できないから。

>>368
禿同
人間のいい所の感情が無いよね
マイナスな部分はやたらとあるのに。
もうあの光の無い目を見るのがいやだ
何かをたくらんでる時だけはギラギラしててさ
気持ち悪い。

>>369
これまで必要に駆られていろいろ考えたんですけど・・・
通常、感情って成長に伴って喜怒哀楽とかに分化するものらしいけど、
自己愛性は分化してないんじゃないかと思う（私の加害者の場合そう見えた）
マイナスな部分といえば自己愛性の場合「怒り」だろうけど、
ただ制御不能のエネルギーが湧いてるだけで、それが怒りといえば一番近いとは思う。
「悲しい」なんて言うこともあったけど、思惑通りにならなくて不愉快で気が滅入る、
程度のことを表現してるだけにしか見えなかった（当時はわかんなくて同情したもんですが）
嫉妬に伴う感情も不可解で、嫉妬してる相手でも利用したくなれば平気で話しにいく。
通常は複雑な感情が先だってあんなに冷静になれないと思うんだけど。
いつもカリカリしてるか舞い上がってるかで、穏やかな「喜び」を感じてるとは思えなかったし、
「笑い」は不自然で大げさ、通常は笑ってても目が死んでたなあ。
目に光、無いですね。これは他の人も同じこと言います。
いろいろわかると、とてもご一緒できる人物じゃないなとつくづく思います。

>>368
でも本当に怖いと思ったのは、自己愛性に感情がゼロだとわかった時。
今思い出すと、感情的反応に妙な間があったり、大げさでとってつけたようだったり、
不思議なほど無反応だったこともあったんだけど・・・

禿同。最初「いい人」を装って親しげに近寄ってくるときの”友情”の演出というのも
なんか　芝居めいていた。でも　あれはあくまで「演技」なんだよね。
自己愛性は芸能人に多い気がする。「演技」させれば　なかなかのもんだよ。
「感情」というものが　もともとないから、自分を偽装する罪悪感てのもない。
目的によって　何者にでもなれる、というかさ。

直訴できないヘタレ自己愛のなかいくんはあいかわらず陰口チキソで痛さ全開
(↑グチ)

(↓レス)
>>367?-371
くいものにされるだけだから、一刻も早く手をきった方が良いと思います。
光のない眼ってとこにﾜﾗﾀ

>>371
自己愛性の芸能人は必ずいると思うけど
多分、仕事をなくすよ。
敵を作りまくるのが自己愛性だし。
敵を作ったら仕事を干される。

>>362
>「あの上司は日本語が通じなくて困る」

自己愛性とその取り巻きがよく使う言葉ですよね。
普通、「あの人とは話が通じない」とか言いますけど、彼らにとっては自分とその取り巻
きのあいだで通用する常識が「日本語」なのでしょうか。

その自己愛性だけの特徴かも知れませんが・・
取り巻きでない人物と一対一で話しているのを聞いたことがありますが、自己愛性が一方
的にその話題についての知識を延々と台本を棒読みするようにご披露してました。当然相
手は引いてましたが、彼女は論破してやったとばかりに得意満面でした。その「台本を棒
読み」の内容も、以前周囲のその話題について詳しい人が言っていたことと、まるでコピー
したかのように一致してるんですが・・
また取り巻きでない別の男性は、彼女と初対面の時、異様に背伸びしてる感じがイタかっ
たと言ってました。

>>374
日本語が通じなくて困る

これは自己愛性と取り巻き特有かも。
そういってたのをよく聞いた。
他人が言ってた知識をさも自分が知っているかのように言ったりするよ。

ふと思ったんだけど、自己愛性から逃れられた（連絡なくなった）と思ったら
暫くして連絡をしてくるのはターゲットをもっと追い込んでやろうと思っての行動なのかな。
それで追い込んでやったと自己満足に浸るみたいな感じ。
もうアフォかとヴァカかと。

>>375
>もうアフォかとヴァカかと。

自己愛性の全ての行動について言えますよね。

>他人が言ってた知識をさも自分が知っているかのように言ったりするよ。

他人の発言がみんなに注目されてたりすると、「あれは以前から私が言っていたことだ」
とか、「私はもっと若い頃に同じ事を考えていた」とかも言いませんか?

>>375
暫くして連絡してきたことありますよ。
精神的にぼろぼろになった私を、また利用しようとしてただけでした。
悪意というより、攻撃する必要があれば攻撃するし、利用したくなれば利用する。
単にそういうことなんだと思います。

その後、被害者同士で話しあって一斉に手を引いた。
他でまた同じことやってるけど、そこの人が相談もちかけてきて、
これまでの迷惑行為がここにきてようやく評価され、遂にブラックリスト入りです。
自己愛性が今後どうなっても知ったこっちゃないですが、
このブラックリスト入りだけは、被害広げない為に非常にありがたかったです。

>>376
>他人の発言がみんなに注目されてたりすると

そういうこと、言いますね〜。バカみたいに嫉妬深いから。
どうしても食い込めない話題だと、
「話が下らないから加わらなかった。あんな話題バカみたい」と口歪めて。
あ〜やなヤツだった、ほんとに。

>>376
> 他人の発言がみんなに注目されてたりすると、「あれは以前から私が言っていたことだ」
> とか、「私はもっと若い頃に同じ事を考えていた」とかも言いませんか?

この「私はもっと若い頃に同じ事を考えていた」って発言、
メンヘル板の被害者スレで騒いでた奴がいたよ。
それを自己愛性本人じゃないかって指摘されたら
お得意の自作自演で同士を作ってた。
自覚がないというのは恐ろしいものだね。

「あれは以前から私が言っていたことだ」はよく聞いたなぁ。
そんなことは一切聞いたことがなかったのに。
自分がわからないことはひっそり聞いてくるくせに、
周りには自分の知識として披露するのには勘弁して欲しかった。
それで取り巻きが増殖することすること。

相手にするのすらアフォかとヴァカかと思ってる。

>>378
ツワモノは無理矢理にでも自分中心の話題に話を持っていくよ。
取り巻きが多ければ多いほど無理矢理ね。
別の人も仕方が無いか・・って感じの空気になったりするよ。
グループ自体から離れちゃったから今どうなってるか知らないけどｗ

あるねー。クイズ番組みてて、答え出てから、「俺は全問正解」とか「こんなの簡単すぎ」とかえらそうなこといってるねー。
だったら、先に言えっつーに。家族や上司、友達の自己愛より、恋人が自己愛だった場合が一番ダメージ大きいのでしょうね。
散々傷つけておきながら、離れると「俺を捨てる気か？」とか「寂しくて死んじゃうとか」異常な執着。最後はもうロボットにしか
みえなかったけどね。私の人格もおかしくなりそうです。

>>377
着信拒否したら逆ギレしたみたい・・・
ネット上で暴れてるよ・・・
精神的にぼろぼろになったら自己保身に回る、というか逃げるしかないのに・・・
とりまきは出来たけど、ターゲットが出来ないのかなあ
普通の人間はそこで人間関係が終わった、と納得するよね？
ＩＰ抜いて個人特定出来る、って言ってたのに・・・
自作自演で傷ついたとか言ってる
恐ろしい・・・
また都合のいいように脳内変換されてる・・・

>お得意の自作自演で同士を作ってた。

そうそう。それで、自分は自作自演をするくせに、
複数の他人が同じ意見を持つと、「自作自演だ！」と言って大騒ぎをするんだよね。
昔、自己愛性被害者スレでもいたよね。
何かというと　「自作自演だ！　また、あんたか！」と言って、
絡んでくる奴が。

>相手にするのすらアフォかとヴァカかと思ってる。

相手にしたくないよ。でも、何かと絡んでくるんだよね。
うざいとしか言いようが無い。

しかも、5年10年前に書いた論文や対談のテープと全く同じ事を
当の本人に言ってきて、説教したがるんだよね。　
いくら、隠しても情報の出所も明確だし、下手すると
これ、犯罪になるんじゃないかって思うんだけどね。まぁ、詳細は書かないけど。

陰のコントロール者が情報収集して、とりまきや徒党をくんで、
(過去の対談テープの事はふせて）、全く同じ内容をぶつけて攻撃したがるｗ
オウムのように同じ事を説教したがる。うざいだけなんだよね。

自己愛様とそのあとをとりまく信者の形態
自己愛様と同じ髪型っていうのは、まだよいとして
二人そろってブリッジしてんじゃねーよ

オレにも言わせろ！

自己愛ｼｬｿと取り巻きﾀｿ
大の大人が
「○○なのですぅ〜」「はみゃ〜」「うにゅ〜」等など
幼児語かｱﾆﾒ語か知らないが
聞いてる方が恥ずかしいから　や　め　ろ

他板から。参考までに
>ここに資料が豊富だった↓
>http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/18/1-3.htm

>>382
>普通の人間はそこで人間関係が終わった、と納得するよね？

だからストーカーになるんだろうね。
そもそも嫌われてること自体気にならないのかな？理解できない。
どこかで一度うまくいくと、そこに意味なく執着するしね。
私の知人の場合サークルで美味しい思いしたからサークルに執着してる。
他のことやりゃいいのに、また同じような団体で同じことしたがる。
人間的に相当あつかましいのを大胆とか豪気とかいいように宣伝してるけど、
同じやり方・同じ人・同じ場所に執着するのは小心だからだろうね。

>>385
>聞いてる方が恥ずかしいから　や　め　ろ

禿同。
こっちも30過ぎと40過ぎのオバハンだよ・・・
もう縁切ってるけど、思い出すとかなりキますね。あの光景。

身近の自己愛性は、
「○○の社長が云々」とか、
「俳優の○○が云々」とか、
やたら「私、知り合いなのよ」みたいなアピールしたがる。
でも、よく聞いてると、単に顔見知りなだけか、見たことある、ってだけ。
一つのエピソードを誇張やウソを交えて話すから、聞くたびに話が違うし。
ほんと、聞いてる方が恥ずかしいよ。

>>389
有名人や有力者と　いかにも親しい関係のように言いふらしては
自分を権威付けしようとするのも自己愛性の大きな特徴。
実際には　一度会っただけ、顔見ただけ、っていうのが多い。

自己愛性元彼が、チョコくれっていうから
送ってやったら、お礼の電話メール一つも無い。

なんだかなぁ･･･。あげて損しちゃった。
貰ってやったと思ってるンだろうなぁ。
服でも買えばよかったよ。後悔なり。

>>390
そういうのって、ほっといたほうがいいんですかね？
実は「身近の」と書きましたが、母親なんです。(´Д⊂
恥ずかしいし、家族にも迷惑かかるんですが、一向に止む気配がなくて困ってます。
以前「友達なの？なんだ、あまり親しそうな口ぶりだから、てっきりそうだと思った」と
ツッコミ入れたら、ものすごく不機嫌になって当たり散らされたので
私は以後無視してるんですが・・・。

他にも、「ヤクザに啖呵切った」とか、「○○さんをこっぴどく叱ってやった」とか
自分を殊更偉く見せようとする言動(多分これも誇張・ウソ)が多すぎ。
家族も恥かくんだからやめてほしい・・・でも変わらないんだろうな。

>>390
そうだよね。
なんか妙なことばかり言うんだよね。
近所に○×組の組長がいてどうのとか、
祖母が○○議員に寄付しててどうのとか（しかもとっくに死んだ議員なのに現在進行形）
近所の○○（芸能人）は犬散歩友達だとか（犬はいるけど散歩してないでしょ、遊びまくってて）
だから自分はすごいんだって話で締めくくるんだよね。
その自己愛、妹はもっと強烈な自己愛だし。
驚きものだったよ。

>>392
母親だととても辛いね。
そういった症状って昔からなの？

>>392
自己愛性のそういう言動を完全に無視すると逆切れするし、かといって
「すごいねー」などと心にもないリアクションをしたら、さらに
うれしそうに自慢話の頻度を増してくる（なんせ、自己愛性の自慢話に
付き合ってやるような人間はあまりいないから、聞いてくれる人に
集中豪雨のように自慢話を繰り返す）。
「ふーん、そうなんだー」程度の　聞いてはいるけど、それほど関心も
持ってない・・・・というスタンスで接するのがベストかと思う。
そのうち、あきらめて次の聞き役というものを見つけるだろうから。

>>393
はい、私が物心ついた頃には、既にそういう性格でした。
年を追うごとに酷くなってる気もします・・・。

>>394
あ、いえ、聞き役は他にいるんです。
「聞き役」とはいえ、その人たちも変なので、いつも会話が噛みあってません。
お互いに相手の話なんか聞いておらず、いいコンビですｗ

ただ、その人たちの誰かから他所へ話が漏れたり、
話を真に受けた人が、噂の当人に問い詰めたりと、かなり迷惑なことがあるので
やめてもらいたいんです。
でも、当人は、誇張やウソの自覚はないでしょうから、
改めてもらおうなんて無理な話ですかね・・・。

自分(母)の口が災いして、他の家族の立場が悪くなっても、
悪いことをした、なんてこれっぽちも思ってないみたい。
むしろ、「間違ったことは言ってないのに、なんで責められなきゃならないの！？
堂々としていればいいのよ！」という感じで・・・。

も　う　だ　め　ぽ

もうこのスレ見てると、ホント苦笑いしか出てこない。
皆が語ってる自己愛性は私の知ってる自己愛性とは違う人なのに
言動がまるで一緒だよ。自己愛性ってなんで行動が似通うんだろうか。

>389-390
知り合いの自己愛性も有名人とつながりがあるって聞いてもないのによく言ってた。
道歩いてたら芸能人に挨拶されたとか、近所に住んでて友達になったとかね。
何でそんなすぐ嘘だとばれるような嘘つくんだろう･･･理解不能。

>>396 へーすごいねーって思われたいんでしょ？きっと。んなことどーでもいいのにね。
自己愛とは、人間のかたちしたロボットみたい。みな一緒。

自己愛性に喜びや哀しみの感情が無いのは知ってたけど、嫉妬から来る憎悪の感情はあると思ってた。
しかしどうやらそれも無いということが最近ようやくわかった。
邪魔だから押しのけた、という単純な条件反射みたいなもんで、その底に何か感情があるんじゃない。
たまたま目の前に障害物があったから反射的に手でおしのけるという感じかな。
だから邪魔で押しのけた人を、数分後には別の理由で利用するのに何の躊躇もない。
一見自己愛性に憎悪されてるように感じても、実は底が浅いんじゃないかと思う。
私も憎悪受けてると思ってたから離れた後も気味悪かったんだけど、
自己愛性の関与できない他の場所に行ったら意外なほどあっさり切れた。
むしろ私が自己愛性に感じる憎悪が強烈で、こっちに手間かかってるけど。
で、こういう一般人の憎悪の感情が、自己愛性にとっては怖いんじゃないかと思えてきた。
最近の自己愛性の態度見てるとそう思える。
自己愛性はどうして自分が憎悪されてるのか全くわかんないみたいだし、
その時邪魔だったから反射的に払いのけただけで、そんなことしたことすら忘れてる。
どうして嫌われてるのかわかんないから、何か勝手に理由つけて言いふらしてる。
一人前に言葉喋るけど、これじゃ３歳児以下ですね。
こんなのに真面目に相手してたのかと思うと、心底脱力します。

>>398
>邪魔だから押しのけた、という単純な条件反射みたいなもんで、その底に何か感情があるんじゃない。
>たまたま目の前に障害物があったから反射的に手でおしのけるという感じかな。
>だから邪魔で押しのけた人を、数分後には別の理由で利用するのに何の躊躇もない。

うわー、そうそう！
目からウロコです。私の抱えてきた違和感が、すごくうまく表現されてて
ありがたいっす…！！

憎悪の表情を浮かべてキレまくってたくせに、次の日に何事もなかったように
電話してきたりするのは、普通だったら「ちょっと自分も悪かったかなと
思って考えなおした」とか、いろんなケースが考えられるけど
全然違うわけで。かといって、自分の憎悪の感情をうまくコントロールした
わけでもない。あいつらはコントロールなんかできない。
だから、>>398さんのおっしゃるとおりなんだと思う。

>>398
その「邪魔だから押しのけた」という自己愛の感情は
自分にとって邪魔な感情を持った人間に対してなんだよね。
だから平気で攻撃したくなったり、利用したくなったりしたら連絡してくる。
ただここで問題にしなくてはならない人達は「取り巻き」という存在。
「取り巻き」も洗脳されているから同じ行動をとってしまう。
逆にターゲットを孤立させるために「洗脳」をしてしまうパターンがある。
どちらにしろ、ターゲットも取り巻きも被害者だってこと。

>>399
>普通だったら「ちょっと自分も悪かったかなと
>思って考えなおした」とか、いろんなケースが考えられるけど

私もこんな勘違い繰り返してきた。
そう思ってるんだという前提で、私も言いすぎて悪かったなと逆に反省してきた。
同じこと思ってる方いたら、この線で考え直した方がいいです。
こちらの抱く感情は全くの無駄になってるから。

自己愛性が自分が嫌われる理由がわからんと言ったことがある。
人＝物だと思ってて、反射的に押しのけただけならこれも理解できる。
障害物を反射的に押しのけたことを憶えてる人はいない。
障害物に憎悪を抱いた訳じゃないんだから、何も憶えてなくて当然。
自己愛性は感情世界の因果関係が100％全くわからないんだと思う。
自分が憶えてない原因の結果、誰かが憎悪を向けてきた時、
自己愛性は理由が全く思い当たらないのと同時に、
自分が持っていない感情を（物だと思っていた）相手が持っていたことにパニクるんだと思う。
そして混乱して、勝手に理由を創作して、それを言い回ることでとりあえず落ち着く。
この時自己愛性が感じているのは、混沌とした恐怖だけだと思う。
自己愛性から離れる際には、自己愛性が憎悪の感情を持っていると思うと怖くなるし、
最後に一発言ってやらなきゃとかつい思ってしまうけど、
こういう相手なら、関係のない場所へ行って知らん顔きめこめば関係は自然に消えるのだし、
既に恐怖テンパイの相手に更に油注ぐのがヤバイということもわかると思います。

そう。有名人と親しいとか、よく言う。近所に大手企業の重役がいる、とか。
で、実際に私などの親戚にビッグな人がいると分かると、とても
不機嫌になる。有名人と近いのは自分だけでいいみたい。

>>402
まさしくその通り。
へーそうなんだ、で終わり。
それからは一切そういった話をしなくなる。
最初はメールで話がいきなり飛んで始まったから
素気ない返事をしてたらずーっとメールを送信してくる。
仕舞にはうざくなって放置した経験があるよ。
ちょっと突っ込み入れたらその有名人の名前を間違えただって。
そんなに仲良しなら間違えないってば。

>>401
うわあ・・・なんというかもう感動です。

＞自分が憶えてない原因の結果、誰かが憎悪を向けてきた時、
＞(中略)
＞そして混乱して、勝手に理由を創作して、それを言い回ることでとりあえず落ち着く。

納得いった。と同時に笑ってしまった。
自己愛性のことで悩むなんてバカバカしいことなんだ、と吹っ切れたよ。
ありが�d！

自称鬱の自己愛からフェードアウトした。
共通の友人には、逃げる理由を知ってほしくて、私のような目に遭わないでほしくて話したけれど、だめだった。
あの奇妙な言動も、そんな事を言う人ではない、と信じてもらえなかった。
ｶﾞｸﾌﾞﾙってる私の方が被害妄想なんじゃないかと言われた。
ケンカになった。いや、私の方が一方的に声を荒げていた。
信じてもらえなくて当然だった。
私は、かわいそうな鬱の人を見捨てたｷﾃｨのレッテルを貼られた。
無理もない事だと思う。
当然友人から切られた。
その友人との共通の友人達からも離れなければならなくなった。

どうしてもっと冷静になれなかったんだろう。他にうまい説明の仕方があったんじゃないだろうか。
自分のアフォさ加減を後悔しても、もう全部手遅れ。泣くに泣けない。

どうか、このスレの皆さんは、私のような失敗はなさいませんように。
共通の知人・友人へ理解を求めるのは困難です。
善人を装う自己愛は、ターゲット以外には本性を見せないから。

>>405
気の毒です・・・
私も縁は切れてないものの、自己愛性の件を解ってもらえず
説明した私はヒドイ！などと友人に言われ悲しい思いをした経験があります。

>善人を装う自己愛は、ターゲット以外には本性を見せないから。
禿同です。

>>405
・・・よくわかります。お気の毒です。
私も被害が深くて、とても冷静に説明できたもんじゃなかったです。
混乱して、逆に被害が深まったこともあります。
冷静に説明できた相手もいるんだけど、感情押し殺さなきゃいけなかったから、
その分後で被害が深くなった気がする。
これだけ説明できたんだからもう大丈夫なんてたかくくってえらい目にあったり。
離れるのに10、離れてから1000くらい苦労してると思うよ。
離れる前は自己愛性に10の仕事を1000くらい手間かけさせられたしな。あーあ。

>>405
自己愛から逃れるために（逃れられた人は）沢山のものを失っています。
>どうしてもっと冷静になれなかったんだろう。他にうまい説明の仕方があったんじゃないだろうか。
>自分のアフォさ加減を後悔しても、もう全部手遅れ。泣くに泣けない。
後悔されないように、逃げ出せただけで十分なんですから。
友人はその自己愛さんとこのまま交友を続けると、すぐに貴方の気持ちがわるようになります。

>>408
わからない人には一生わからないよ。
洗脳されてしまっていたらわからずじまい。
そういった所が自己愛本人が自己診断で病院に通えないことでもある。
本人だろうが取巻きだろうが一生わからないということが大いにあるよ。

逃れるためには沢山のものを失わなければならないのには同意。

>>409
>友人はその自己愛さんとこのまま交友を続けると、すぐに貴方の気持ちがわるようになります。
は、その友人が被害者になって、同じ境遇になった事を想定しての事。
失ったものが全部取り戻せないなんて、辛すぎるでしょ。
希望を失ってしまったら、自己愛性のトラウマにずっと支配されるようになるから。

しかし、本音はあなたと考えは同じ。
奴らの本質を判ってくれる友人がほしいな〜〜〜。

逃れるまでに多くのものを失う。。。そのとおりですね。
健康。友人。快適な職場。家族。信頼関係。金銭。など大事なものばかり。
自己愛でないまでも、心の弱い人、嫉妬深い人、人の陰口の好きな人、
などは結構いるわけで、これらが自己愛に吹き込まれると、ミニ自己愛化するね。

レスありがとうございます。
分かってくれる人が掲示板越しでもいるのが嬉しくて、何だか泣けてきました。

友人の事はあきらめているつもりだけど、ふとした拍子に
自己愛の本性に気付いてくれないだろうか、と考えてしまいます。
それもダメージを受けないで。
そんな都合のいい事が起きるわけないんですが。

いっそ全て忘れてしまいたいけど、無理だからせめて
もう二度と自己愛に捕まったり、友達を失う事の無いように生きていこうと思います。
にしても。自己愛絶滅しないかな…

自己愛性人格障害者のターゲットを追い詰める手法を解説します。
人の弱み妬みを利用する。
具体例
子供のいない隣人(被害者でも加害者でもない人)に、あの夫婦は子供を虐待していると語る。
隣人：子供が生まれたらどんなに愛して行こうと日々考えている。↓
　　　(すこし叱り方がキツイ）虐待している↓（経験がないので嘘が見抜けない）
　　　許せない。(悪人＝被害者）
仕事本位の隣人に、彼はパチンコに通いつづけていると語る。
隣人：仕事が忙しく家族を省みる余裕がない。↓（仕事することが家族の幸せだと思っている）
　　　家庭事情で、単身赴任を拒否。↓(パチンコに通う余裕があるのだから、家庭事情は言い訳と思う）
　　　許せない。(悪人＝被害者）
普通の人の弱み妬みを巧みに刺激、利用し被害者を悪人に仕立てるのが奴等の手口。
心が醜いので、真実だけでも被害者を攻撃するアイテムは豊富。

>>413
子供と関係ない人はどうするの？
必ず子供がいるとは限らないよ。
独身でも被害者になることの方が多数だと思うけど。
その論理は視野が狭いと思う。

>>414
具体例なんです。
ＴＰＯで洗脳するってこと書いてたつもりです。
わかりにくいと思いつつ書いていました。ごめんなさい。

>>413
具体例ですが、これよくわかります。
絶対に直接的な悪口って言わないよね。
１割程度の情報（これ自体はたいしたことない）が、
相手の中で勝手に膨らんで１０割になるように仕向ける。
だから、後で考えてもその情報元が自己愛性とは気づきにくい。
そういう、姑息ちゅうか責任逃れちゅうか、薄汚いことやりますよね。

散々かかれてること思いますが、
加害者との共通の知合いに相談するのは下策。
被害者ズラするのも恥ずかしいし、
学校なら学校の、職場なら職場の人間関係が悪くなるだけです。
むしろ加害者とは無関係の人のほうが、理解してもらえる確率高。
小説や映画、心理学なんかに興味のある人だとなおよしです。
私の周りでは、男性より女性のほうが多かったです。
男性でわかってくれたのは、大学で心理学やってた人と、教育関係者。
やはり特殊な体験なので、普通の人は、ちょっと無理かも……。

ずっと、自己愛性の母のことを誰にも相談できなかったのですが、
辛くて、夫に相談というか、愚痴ってしまいました。
一応、こちらの辛い気持ちに理解は示してくれましたし、
以前から母の異常さにも、少しは気付いていたようで、
距離をおくことにも協力してもらえました。

でも、自己愛性のことを分かってないから、変に気を回されて、
仲直りするよう仕向けられたこともあります。
「そろそろ仲直りしたら？」ともよく言われます。
被害に遭ったことない人は「適当に付き合っていけばいいのに」と思ってるんでしょうね。
こっちがそのつもりでも、向こうはそうじゃないから、
隙を見せたらまたターゲットにされるかも・・・それが怖いんです。

私も、自分に対する攻撃ならスルー出来る自信がついたけど、
親戚や、友人知人を巻き込まれたら、
スルーすればいいって問題でもなくなるから、近寄りたくない
もうこれ以上何も失いたくないから、付き合いたくないのに。

>>418
親が自己愛性である場合、子供への従属要求は他人へのそれより際限がないように思います。
お辛かったでしょうに。
ご主人に子供のころからの長い間、母上があなたを苦しめ続けてきた事
そして、今後母上が変わる可能性がない事を理解してもらえたらいいのですが…

親戚やご友人を巻込む可能性がある事を説明してみてはいかがでしょうか。
あくまで周囲の人間に迷惑をかけないために距離を置きたい、という事を強調してみては。

ご主人の理解が得られ、418さんが心穏やかに過ごせる日が来るようにお祈り申しあげます。

>>419
私が距離を置こうと決めた頃、義理の両親宅にも矛先が向いて
嫌な思いをさせてしまったことがあって、もう繰り返したくないです。
根気よく説明していくしかないですね。
私も今まで、少し感情的だったかもしれません。
「嫌だ、付き合いたくない」ではなく、「周りに迷惑かけたくないから」というふうに
理解を求めていこうと思います。

でも、ターゲットにされてなお、適当に付き合っていく、なんて、出来るんでしょうか。
そのうち、私が思い通りにならないことに気付き、諦めてターゲット外してくれれば良いんですが、
親と子の間柄では、なかなかそうもいかないようで、
数年無視してても未だにチョッカイ出してきます(ﾆｶﾞﾜﾗ
自分一人の問題でないからこそ、このままでいいのか、という思いもありますしね。
まあ、当分はこのまま距離を置いて、様子見ようと思います。
ありがとうございました。

>>420
説明は本当に難しいですね・・・
でも、本当に家族や親族全体のことを心配しているのはあなたですよね。
自己愛性はそれをかきまぜて、自分だけが偉いともっていきたいだけ。
周りに迷惑かけたくないからこそ、これまで１人で我慢してこられたと思いますが、
親族巻き込む大事でもない限り、周囲の方もそんなあなたの気持ちを理解できないでしょうから、
今は距離おいて、次回お母様が何かやらかすのを待ってみてはいかがですか？
その時が、母はこういうつもりらしい、私はこう思っていると表明できるチャンスになると思います。
チョッカイの内容はわからないですが、それも「こういうことみたいよ」と
家族で笑って話せるようになればよいですね。

421の補足ですが。
家の場合父が自己愛性で、母が多分今のあなたのような立場でした。
父が悪者にならないようにフォローしたり、実際はこうだったと外に言わないで我慢したり。
父がどういう人であるのか、自分はどう思うのか、はっきり言うようになったのは随分後でした。
これでは全容が見えないので、周囲も一部は父が悪い、一部は母も悪いと誤解してた所があります。
自己愛性の心理ややり口がすっかりわからない限り、周囲はどうしてもターゲットになってる人の
対応が不十分じゃないかと誤解するように思います。
周囲のことを考えてというより、自分の気持ちをはっきり言う方がいいと思うよ。
ターゲットの気持ちが理解できてはじめて、周囲は周囲で対応考えると思う。

>>421-422
＞次回お母様が何かやらかすのを待ってみてはいかがですか？
結局、それが一番周りには分かってもらえるかもですね。
実際そうなったら嫌ですけどｗ
その時に冷静に対処出来るよう、イメトレしておこうかな。
攻撃パターンがいつも似通っていて、想像つくんですよね。
今だからこう思えますが、以前はそれが分からず、いつも怯えてました。

チョッカイについて。
私が母を避けるようになった理由をでっち上げ(私や他人のせいにして)
「私はもう気にしてないわよ」みたいなことを留守電や手紙で言ってきたり、
またある時は、何事もなかったように「こんにちはぁ〜(ﾊｧﾄ」と
電話をかけてきたり、いきなり訪ねてきたりします。
当然、母には、私が距離をおきたいと思った理由を伝えてあるんですけどね。
その部分の記憶は、すっぱり切り取られているようです。
おそらく、もうしばらくこのまま放置すれば、「何故いつまでもひねくれてるんだ！」と
キレて攻撃をしかけてくるんではないかと・・・。
その日のためにイメトレしておきます。

ありがとうございました。

>>417
元教育関係者が加害者だったんですけど・・・。
心理学専攻していた人は取り巻きで。
被害者にならないと理解は難しいと思いますよ。

>>423
>実際そうなったら嫌ですけどｗ

ほんとにうんざりですよね。423さんだけに言うわけではないんですが・・・
私は自己愛性の父と知りあいの、計２人と関わってますが（知りあいの方は離れた）
自己愛性が何かやらかしたとき、周囲の人がカバーしたりフォローする図式があったと思います。
好きでそうやるんじゃなく、もう自己愛性のことに正直うんざりしてて、
事を大きくしたくなくてそうしてしまう。私もそうだった。
ターゲットになる人って、自己愛性ってこうなんだよ、なんて暴露が嫌な人でもあり、
自分の意思より周囲の意向を汲み取りたいタイプでもあり、結果１人で我慢してしまう。
こんな図式が、どの自己愛性の周囲にもあるんじゃないかと最近思ってます。

私の知り合いが自己愛性なのかも知れないのですけど…
例えば､実行する気配もないのに
あれがしたい､これがしたいと嬉々として語ったり､
他人を否定すると言うか､その人自身や､その人の趣味に具体的な文句をつけるクセがあるんです｡
他にも､他人を利用するのに少しも悪びれず､むしろしてもらっておいて
ろくなお礼もせずに悪口を言ったり､他人から物を貰うのも何とも思わないんです｡
あの人は自己愛性なのか…もしそうなら､直してあげたいのですが…｡

>>426
直してあげたいなどと思わないほうがいいです。
相手が自己愛性でなくても、「相手のここを直してやろう」なんて
とても難しいことだと思いますが・・・。
仮に、相手の方が自己愛性だったとしたら、
「自分ﾏﾝｾｰ！自分に異を唱える奴は敵！」という状態でしょうから、
あなたが「直してやろう」と何か行動を起こした場合、
相手から攻撃を受けることになるかもしれません。
その結果、あなたが参ってしまうか、悪者にされて多くのもの、人を失うかもしれません。

まあ、そんなヤな奴(失礼)を見放さず、「直してあげたい」と思うくらいですから、
「単なる知り合い」ではないんでしょうけど
付き合うだけでも、相当なエネルギーが要りますよ。
過去に自己愛性の被害に遭った一人としては、「離れろ」と言いたいですけどね・・・。

ところで、今まで、その人に「そういうこと言うのは良くないよ」とか、「なんでそういうことするの？」
など、注意したことはあるんですか？

>>427
レスありがとうございます｡
注意したことは数えられるくらいですが､あります｡
知り合いと言うか､元は恋人だったんです(苦笑)

私は､私に興味がないことも､私のことを心配しないのも我慢して我慢して溜め込んでいました｡
というのも､私も私で自分にあまり自信を持っていないし､
たまにそれが原因で喧嘩してもこの世の終わりのように泣かれたり､
逆に説得されたりして､私の方が精神を病んでるのだろうか､と思わされてしまっていたからです｡

ですが､ある時他人を平気で利用していることを知って､自分のことは我慢出来るけど､
他の人にそれ以上のことをしてることに腹が立ってそのことを問い質しました｡
そして､一生懸命いけないことだと伝えました｡
その時､泣きながら､そんな風に言ってくれたのはあなたが初めてで､
すごく嬉しい､頑張って直したい､と言ってくれたのです｡

今は別れてしまいましたが､相手の希望で友達でいます｡
そして最近になって､人格障害と言うものを知り､別れた今になって
あの時の約束を思い出して悩んでいるんです｡

>>426
自己愛性って歪んだ人間関係しか持てない。
他人を平気で利用とかはその一例だけど、これを問い質して治そうとする人ともやっぱり、
やっぱり歪んだ人間関係しか持てないから、結果、
>私の方が精神を病んでるのだろうか､と思わされて
ということになってしまう。
自分がどうしてその人を治したいと思ってしまうのか、
相手が治る可能性と共に、冷静に考えてみた方がいいと思う。

クドクド書きましたが結論としては427さんに同意。
自己愛性を治すというのは、あなたが自己愛性の他に自分を保てる人間関係を確保した上で、
さらに何があっても自分が揺るがない自信もあって、
まだ他人に一方的に注げるエネルギーが余っていたらできるかも。
でもこれってありえない状況だと思います。

・・・それから。
自己愛性って、必ず「あなただけ」的なこと言うから（相手が逃げないように）
もしそんな気分になってたら考え直した方がよいです。
一旦離れたターゲットに対しては隠してても内心怒りを抱いてるから、これも気つけて。
自己愛性の怒りって晴らすアテのない怨念みたいなもんで、手に負えないです。

>>426

私が426さんの知り合いではないのに
ここまで言うのは失礼かもしれませんが
そのお方にこれから深入りするのはやめてほしいです。
自己愛性に手を尽くすということは
本当にムダなエネルギーで幻想に終わると思います
人間の形をしていますが心は人間の素晴らしい部分を
持ち合わせておりません、心が通じる相手では無いです。
現在、私の友人はボロボロです
そんな人を他にも見てきましたし私も被害者です
だから見ず知らずの426さんに失礼ですが
皆さんにできるだけ被害にあってほしくないのです。

>>429
親身に応えてくださり､ありがとうございます｡
やはり､あの人は自己愛性なのでしょうか…｡
付き合っているとき､あの人は一生懸命自分の感情と戦いながら､
私の気持ちを理解しようとしてくれました｡
不器用ながら､四苦八苦して私のことを少しでも考えようとしてくれることに､嬉しいと感じていました｡

正直に言うと私は､私を特別だと言って､懐いてくる人を邪険に出来ないのです｡
そして､その人に悩み等を相談されるとなおさら放っておけないのです｡
でも､どうにか自然消滅するのがお互いのためなのでしょうか…｡
あの人に､自己愛性というものがあると話しをしてあげるのは良くないことなのでしょうか｡


>>431
心配してくださってありがとうございます｡
あの人にも､こんな風に他人を心配する気持ちが少しでもあればいいのに(苦笑)
そうですよね､私から離れなくてはいけないのですよね｡

でも､そうするとあの人はあのままだ､私以外に誰が注意してあげるのだろう…
と､心配と共に罪悪感が込み上げてきます｡
これも上手く操られているのかなぁ(苦笑)

>>426
例えばその人と結婚するつもりで、墓場まで一生添い遂げる覚悟があるのでしたら、
そういうのも「あり」だとは思います。

私は自己愛性の多少自覚ありの者ですが、>>426さんのスタンスは、
失礼ですが相手に「興味がある」程度のものに見えます。
元恋人ならば気になるのタイプなのは分かりますが、
よほどとことんつきあう気がないのなら相手のためにも
半端に関わるのはやめてあげて欲しいです。

自己愛性はそういうふうにしか人と関れないだけなので、
決してあなたしか救えない、というわけではないと思います。
残念ながら救えるのはプロかまたは配偶者だけだと思います。
>>426さんが心配しても仕方のないことないと思いますよ。

>>433
レスありがとうございます｡
ですが､｢興味があるだけ｣と言われるのは心外です｡
私は､そんな中途半端な気持ちで恋人になったりはしませんし､
興味があるだけではこんなに心配したりしません｡

救えるとまでは思っていませんが､あの人の環境を考えると叱ってあげられるのは私だけなのが事実なのです｡
でも､そうですよね｡
私が心配しても仕方のないことなんですよね…｡
できるだけ早く､関わらないようにしようと思います｡

配偶者でも難しいかもですね。
>>426さんが、というわけではなく、自己愛性を直してあげたいと思う人がいて、
また、相手も「あなただけ」とすがりついて来て、
そんな2人なら、最初はそこそこ付き合っていけるかもしれません。

でも、いざ一緒になったら自己愛性がどう豹変するか・・・。
一緒にならないまでも、下手に深く関わろうとすればするほど、
直してあげたいと思えば思うほど、思い通りにいかない相手に疲れて、
投げ出したくなるか、自己嫌悪に苛まれて苦しむことになるかもしれません。

私は間近で2人の自己愛性を見続けてきたので、
こんなふうにマイナスの方向にしか考えられないんですが(苦笑）

それから>>426さん。
罪悪感抱かせてターゲットが離れていかないように仕向ける、
というのは、自己愛性の常套手段だと思います。
相手には、そんな意識はないのかもしれない。
だからこそ厄介なんです。

>>429さんのおっしゃるとおり、
＞自己愛性を治すというのは、あなたが自己愛性の他に自分を保てる人間関係を確保した上で、
＞さらに何があっても自分が揺るがない自信もあって、
＞まだ他人に一方的に注げるエネルギーが余っていたらできるかも。
ほんと、このとおりだと思います。
自己愛性に影響されて罪悪感抱いてたら、とてもじゃないけど持ちません。

>>434
こちらこそ言い過ぎました。申し訳ないです。
自分の経験上、告白されても、別れ際に「ただの好奇心だった」
「人間観察に興味があるから」と言われることがよくあるもので、
自分を好きだという異性に対して警戒する学習をしてしまっているので、
自己愛性の人への愛情を「興味を愛情と勘違いしている」と思うフシがありました。

「君が好きなんだ」と（実際に本人もそう思い込んで）寄ってきて、いざ飽きると、
自己愛性を振り払うために「自分に自信をつける為に君を利用していたんだ。
怒ると思ったから隠してた。役に立ったよ。ありがとう、そしてごめん」と
言う輩がいたもので…。つい自分の経験と重ねすぎてしまいました。すみません。

ただ言いたかったのは、>>435さんの最後の段落、
とりわけ>>429さんの引用の部分くらいの力量がないのならば、
素人が下手に自己愛性に関わろうとするのは、結果的に上記のような
「興味がある」程度の人と同じ程度のことしかしてあげられない
（っていうか普通の人にはムリ）ということを分かって頂きたかったために
あんな書き方をしてしまいました。しかし言葉が全然足りませんでした。
そのくらい、普通の人間に手に負えるものではないということで、
>>434さんが面白半分でその人をからかっている、という意味で書いたわけではないのです。

>>434さんにとって、お相手は大事な方なのですね。素敵なことです。
なんらかの形で早く楽になってもらえるといいですね。

>私以外に誰が注意してあげるのだろう

同情から入ってしまった被害者はみんなそう言いますよ。私もそうでした。
でも一方的にエネルギー使わされる人間関係なんて長くもたないでしょう。
配偶者が自己愛性の人を知ってるけど、１人は年に何回も寝込む生活、
もう１人は諦観して魂ぬけたみたいになってる。
こういうことふまえて、433さんの言っておられることも納得いきました。
とことん自己愛性の面倒見切れないのなら、むしろすっぱり切ってあげたほうが親切かも。
自己愛性の人に、嫌ならさっさと消えてくれていいのにと言ってたことあるんです。
殺伐さを感じてしまって心凍る気がしましたが、本心だと思いました。

余談ですが、433さんが別れ際に言われた言葉もまあ酷いですね。
どんな心境だったのかわからないですが、それにしても
もうちょっと言い方ってもんがあるんじゃないかと思いますよ。

>自己愛性の人に、嫌ならさっさと消えてくれていいのにと言ってたことあるんです。

すいません、自己愛性の人「が」、です。タイプミス失礼しました。
当時その人が執着してたターゲットが義理人情に篤い人で、
本心これ以上関わる気はないんだけど、
ほっとくこともできずにアドバイス的なことばっかり言ってた。
どうやらそれに苛立っての発言でした。

>>432
>やはり､あの人は自己愛性なのでしょうか
>あの人に､自己愛性というものがあると話しをしてあげるのは良くないことなのでしょうか｡

被害受けた身としては、引き止めたい気持ちが先走ってしまって。
これ答えるの忘れてました。連続投稿ごめんなさい。

自己愛性かどうかは、あなたが我慢できるかできないかで判断すればいいと思います。
自己愛性だと結論すれば、長く険しい道のりを決心するか、離れるかの二者択一。
それと、病識があれば別だけど、そうじゃないのに人格障害の話したら、
普通の人でも激怒すると思う。止めといた方がいいと思います。

>>437
蛇足の話にご同情下さってありがとうございます（笑）
直接関係のない話なのであまり詳しく書かなかったのですが、
相手は私が向こうを先に好きになったと勘違いしていたのだそうです。
（私はただ単に誰にでもプライバシーに踏み込み過ぎるだけなのですが）
それで後に向こうの勘違いだと分かって向こうが逆上してしまい、
今まで私にあれこれ世話をやいていたのですが早々に別の彼女を作り
同棲することが決まったので、私が邪魔になったのでしょうね（笑）

つまり本心から言ったというよりは、追っ払うために考えた台詞だったのだと
思います。自分から別れを切り出してもつきまとわれるかも知れませんから、
ここまで言えば私の方から逃げ出すだろうと。
でもその仕掛けが私には見えてしまい、
むしろそのずるさの方に腹が立ってしまいました（笑）

＞自己愛性の人が、嫌ならさっさと消えてくれていいのにと言ってたことあるんです。

すみません笑ってしまいました（笑）でも多くの自己愛性の本心でしょうね。
嫌々つきあわれた挙げ句、別れ際に捨て台詞吐かれたらたまったもんじゃないです
…って、至極勝手な言い草なのは分かっているんですけどね。
その方はとても正直なのでしょうね。素直というか。
でも自分も含め、自己愛性気味の人と向き合うときには、
知らず知らずのうちに尊大な気持ちにならないようにしたいものです。

私が自己愛性と関わったことで、友人から受けたアドバイスが
自分を大切にしろという言葉でした。
その時はわからなかったけど、今自己愛性と離れてみてわかる。
自分が潰れるか逃げるかしか選択肢はないと思う。
私は自分自身の「シアワセ」をとりました。
幸せというより安堵かもしれないが。

まだ別れても（元彼だった）メールは時々来る。
その度に動揺はするよ。脇の下に変な汗かいたり指噛む癖がひどくなったり。
でも別れて良かったと、心から思ってる。

>>440
>でも自分も含め、自己愛性気味の人と向き合うときには、
>知らず知らずのうちに尊大な気持ちにならないようにしたいものです。

被害者（私もですが）は尊大と言われてカチンとくるかもしれないですね。
でも被害から離れて時間経ってみると、なんとなくだけどわかる。
こっちは人としてよかれと思い、情にほだされ、義理も感じてるんだけど、
そういう下地が自己愛性にはないんだとわかってからは、
結果的に自分の独り相撲だったんじゃんと了解、イヤなときはイヤとだけはっきり言うことにした。
これで現実の対処は楽になったけど、貶められた傷が深くて結局は数年苦しんだ。
貶めさえやらなきゃまだ対応可能なんだけどなあ・・・

>>435
私も強い人間ではなく､力になってあげられる資格はないので､離れようと思います｡
好きだけでは､うまくいかないのが寂しいけれど､
縁を切って忘れるようにした方が良い気がしてきました｡


>>429
私の場合､同情から入ったのでは無くて恋愛感情が先だったので悩んでいました｡
好きになった後にそういう部分がだんだんと出て来て､なんだか噛み合わなくなって…
でも最近､自己愛性からあんなことをしてたと判ったので､なんというか､力になりたいと思ってしまったんです｡

だけど､やっぱり私には無理みたいなので､止めておくことにしました｡
皆さんの話しを聞き､落ち着いて考えてみても自己愛が本当に強い人なので､まだ心配な気持ちは消せませんが…(苦笑)

>>433
私は､恋人を作ったのはあの人が初めてで､短い間ではありましたが､
お互いの楽しいことも悲しいことも共有して､433さんの言うとおり大切な存在になってしまっています｡

相手の自己愛性に気付いた時点で､離れてお終いにしてしまうのがいいのかも知れませんが､
嫌いになったわけではないので､難しくて…
433さんのように､あの人も前に付き合った人に酷いことを言われて別れたらしく､
その話しを思い出すと､同じような真似をして縁を切ることが出来ずにだらだらと友人関係を続けてしまっています｡

もしかしたら､433さんのことを傷付けたその人も､苦しみながらその言葉を告げたのでは…
そんな風に傷付けたのは良いことではないけれど､自己愛性等を知らなくてその人も悩んでいたなら私はその人を責めることはできないな､と感じました｡
とは言っても､433さんの場合と私の場合が似たような例なのかは判らないので､感じたことだけを書き込んでみたに過ぎませんので､間違っていたらすみません｡
うまく言えないけど､自己愛性の人とそうでない人が関わっていくのは難しいですね｡

自己愛さん（？）の忠告どおり、
手を切るにかぎります。本人がいうのだから間違いないです。
自分だったら、相手の自己愛性に気付いた時点で激しく萎えます。
同情は本当に命取りです。 注意一秒ケガ一生。
周囲のひとにアドバイスを求めるのも、客観的になれるのでいいです。
私はそうして手を切りました。

ちなみに私は、被害者＆本人、どちらでもあります。
というのは、私が手を切った自己愛さん(自己申告)に、お前は自己愛だと
非難されていたからです。ようするに、どっちもどっちです。
どっちにしても、好感より不快感が上回ってどうしようもなくなったので、切れたのは自然のなりゆきでした。
自分で体験しないとなんともいえません、
ただ後でトラブルにならないよう、撤退のための予防線は張っておいたほうがいいです。
自己愛本人としても、不当に甘やかされるのは、よくないと思うので、同情はいりません。

前の人もいってますが、たしかに中途半端に優しくするのが最悪かもしれません。
責任もてないならスッパリ手を切るか、
もう自己愛が見栄を張る必要もないくらい溺愛するかのどっちか。
後者は、よほどの条件がないと無理だと思われます。親子とか。

本人乱入ですか・・・
被害者にとって本人乱入ほど苦しいものはないです。
本人はやめてくれませんか？

このスレみて
俺の弟もそうなのかっていうがようやくわかりました

冷淡で、他人を利用しようとする。
高慢で横柄な態度。
批判に対して過剰に反応する。
自分のことにしか関心がない。
特別な人間であると思っている。
有名人の追っかけ。
虚栄心から、嘘をつきやすい。
宗教の熱烈な信者。
御都合主義的な白昼夢に耽る。
自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。

無意識レベルで
自分と意見をあわさない人間(洗脳できない人間）には
意味もわからず攻撃する傾向を知ったとき
自分は悪くなかったという認識ができて、本当に感謝しております

今まで俺はロボットと対峙していたのか

私も、小学生〜中学生まで仲の良かった友達が自己愛だとやっと分かりました・・・。
ただ性格がすごく悪いだけかと思ってたよ・・・
仮に彼女をAちゃんとします。
私が祖母の口喧嘩していたら「○○ちゃん、おばあちゃんは大切にしなきゃ駄目だよ！」と祖母の前で言ってうちの祖母は「あの子は良い子だねぇ」と。
しかし、自分はおばあちゃん（Aちゃんの祖母）に暴言を吐く・・・。
小学校一年生で同じクラスになり友達になったのだけど、周りの子達には「入学式の時にさぁ○○ちゃん、一人ぽつんと居ててさぁずっと私のほうを見てくるから声をかけてあげたの」と「仕方なく友達になってあげた」と言わんばかりに教える。
本当に私は同じ幼稚園の子が居なくて一人で居てたし声をかけてくれた彼女に感謝してるけど「友達になってあげた」って私を使って優しい自分をアピールするのは・・・。
毎日一緒に下校してたけど、急にランドセルや肩を力ずくで叩いてくるのである日私もランドセルを叩き返したら「何するのよ！！」って逆上。この後、めちゃくちゃに叩かれる。
３年生になるとそれぞれ別のクラス。でも同じ通学路なので一緒に帰ってました。
５年生の秋頃、急に自分のクラスの友達と一緒に私を避けるように。
毎日一緒に帰ってたのに急に待ってたら「用事があるから先に帰って」と言ったり私から逃げるようにして帰ったり。
どうやらクラスの友達に「あの子、私にくっついてきたり、私の真似をしたりするんだよ。」と言って同情を買って友達と私を避けて遊んでるようでした。
それから私もあきらめて一人で帰るようになったのですが、何故か彼女は友達が居ない時だけ「ごめんね〜最近一緒に帰れなくて」と言って来たり。
ある日、「放課後に中庭で遊んでるから、○○ちゃんもおいでよ。みんなで遊ぼう！」と言うので行ったら私が勝手に追いかけてきたような口調。
Aちゃんの友達は「うわ・・・ここまで来たよ・・・どうする？」ってすごい嫌な様子なので私は帰ろうと思ったけど、Aちゃんはここで優しい自分をアピールするために「仕方ないよ！遊びたいみたいだし仲間に入れてあげようよ！」と。
ここで帰ったら善意を無駄にしたと罵倒されると思って遊んでたのですが、当然、みんなすごく嫌そうでした。
ここぞとばかりに私を気遣う素振りを見せるAちゃん・・・。
中学も同じ中学でまたよく遊ぶようになって同じ部活にも入ったけど、次は仲間内で無視するようにしかけたりされました。
２年生では不良グループに好かれようと、私を利用。
あることないことを言いふらされて、部活内でも部活内のリーダー格の子に言ってないことを言われみんなから無視されて部活に行けなくなった。
３年生では部活内の子と和解したけどそれが気に食わないらしく完全に無視されて、小学生の頃に私がAちゃんに万引きしろと強要したと言いふらされる。
もちろん、そんなこと強要してません。
これは卒業前にAちゃんからそう聞いたと男の子に言われて初めて知りました・・・。
無視されるだけじゃなく、廊下を歩けば教室のドアを思いっきり閉められたりにらまれたり体育館で会うとボールを私に当てようとしたり部活の着替え中（カーテンの裏で着替えてた）にカーテン越しに蹴られたり・・・
この頃から、クラスの男子からのイジメも酷かったので半登校拒否状態でした・・・。
その他にも色々と９年間に渡ってされました。
どうして私がAちゃんにこんなことされなきゃいけないのかとずっと今も悩んでたんですがやっとAちゃんのあの性格の理由がわかりました・・・
Aちゃんに振り回された幼い９年間は毎日怯えてました・・・。

電車に乗ったよ。
あてのない旅に出る。
少ししは気持ちも落ち着いてきた。
俺は小中とトップの成績で県内でトップの高校に進学。
それから国立大学に入学。
大学在学中に市役所合格。
勝ち続けの人生だったけど努めるようになってから何かが変わりはじめてきた。
そう、上司とうまくいかなかった。
どうしようもないあほ上司。
レベルが低すぎてとてもじゃないが相手にしてられない。
何かと国立君、国立君と呼ばれ。
「国立君ならこんな仕事つまらないでしょ」
飲みの席でも言われ
ちょっとしたミスでも国立君なのに。と言われていた

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1077969005/l50
ここの主役のコテの姫にやられますた。
昼間っから心臓に激痛きますた。
だめぽ。

>>446
>というのは、私が手を切った自己愛さん(自己申告)に、お前は自己愛だと

自己愛性にかかわってたら自己愛性ぽくなるよ。
しかも自己愛性本人は他人への投射ばかりするから「お前が自己愛性」というのは得意技。
自己愛性に言われたことが正しいような気がしてしまうのは自己愛性の被害そのものだから、
446さんは離れても影響下にある被害者（普通の人）に見えるけど・・・
あんまし気にしないようにね。

>>450
人格障害は人格が完成する思春期以降のものなので、中学くらいなら「性格悪い」で保留かなあ。
その後もその子がそんなこと繰り返して学習もせず、いい大人になっても同様のことやってたら本物ですね。
でも陰湿ないじめ方する子ってやっぱり子ども時代から独特の素質あるよね。
思春期前によっぽどの転換が無い限りはそのままなのかも。
私も同様のいじめっ子と中学まで一緒だったけど、大人になってもやっぱ同様の雰囲気ある。
付合い避けてるからどの程度なのかはっきりはしないけど。

ああーーーここ読んで目からウロコです。
何か友人を見ていてずっと思ってきたキーワードがここにてんこ盛りで
苦笑いです。共通の友人が多すぎて、その殆どにその子の親友認定されていて
すぐに切れないのが痛いけれど、何か自分が実は性格悪いのかもとか悩んでいたのが
霧が晴れたようにスッキリしました。

ま、心身症にはなってしまいましたし、加害者に「あの子は精神病んでるから･･」
なんて言いふらされてますがね。'`,､('∀`) '`,､
しかし私は彼女の親にも配偶者にも（女同士だし）なる気はないので
フェードアウトだな･･･。周りの友人にも少し変だと感じている人はいますが、
「事を荒立ててグループを壊したくない」というのが端々に見え隠れするので、
これは本人たちもターゲットにならない限りは良く分からないんだろうな。

最近、他の子に「今は完全に信じて寄りかかれる人がいない」（かつては私が
そうだったらしい）とグチっているらしいけど、男女でもないのに１００％寄り掛る
価値があなたにあるのかと。寄り掛らせてあげたいと思わせるくらいの好人物に
なってみろと。何様だと。

ああ、感情的になってしまった。気に障った方いたらごめんなさい・・。

>>455
>男女でもないのに１００％寄り掛る価値があなたにあるのかと

誓いあった恋人同士でもないし親族でもないのに、自己愛性は自分にその価値ありと思ってるみたいだったよ。
そんな自己愛性の妄想に加担する気はないと態度で示せば、自己愛性の方から離れていくよ。
その際には冷たいとか精神病んでるとか言われるけど、平然と無視するに限る。
新たなターゲットをちゃらちゃら味方につけてても時間の問題で、
そのうちターゲットや取り巻きごと妄想帝国になって孤立するから、
早いこと正常な信頼関係保てる場所へ行った方がいい。

このスレに来て
初めて知った言葉、それがモラルハラスメント

そこでもっと知りたかったので
アマゾンで調べてみると
下記の本に出会いました

自己愛から身を守る方法もあり
必読です

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4314009322/qid=1078134166/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/250-9219060-3113862

その本は読んだら目からウロコでした。
あと、脱カルトマインドコントロール関係のサイトも目からウロコ。
マインドコントロール、カルト、あたりでググれば出ます。
加害者のやり口が、マルチやカルトのやり口とあんまり同じなんで笑ってしまった。
カルトやマルチのトップは全部自己愛性なんだろーからさもあらんだけど。

>>456
逆に妄想されて向こうが口説いてきたのに、こっちが好きだったことになってた。
凄いびっくりしたよ。冷たいどころじゃないよ。散々取り巻き共を使っての叩きに入られた。
ある活動だったからあまり邪険に出来なかったけど、断るところは断ってきた。
それが逆になってるんだから驚き。
大自己愛とプチ自己愛のいるグループで、大自己愛が動かないことをいいことに
プチ自己愛が大自己愛に内緒で私をスケープゴードにした。
プチ自己愛が私を利用したんだけど、大自己愛にバレたか何かでプチ自己愛が全て私のせいにした。
それからズレたんだよね。周りには大自己愛からもプチ自己愛からもスケープゴード。
自己愛性のほうから離れていくことはないよ。甘すぎ。
未だにターゲットになってますけど。
逃げても逃げても追いかけてきてるよ。出掛けられないくらいにね。
その人は自己愛性じゃないんじゃないの？
よく自己愛性が自分可愛さにターゲットを自己愛性に仕立て上げることがあるからね。

>>459
456ですが、こっちはそれで大丈夫だった（今んとこかな。警戒は緩めてない）
私自身が濃くつきまとわれたのは２年間くらいだったと思う。
電話や直接来たりで行動把握されて、プライベートが完璧なくなってた。
他の人を巻き込む多々あった迷惑行動が、表面化して崩れだしたら早かった。
モラルハラスメントという言葉で、私含め周囲が目からウロコ！になったのが大きかったです。
なぜか、ターゲットになってた人は過去他の自己愛性の被害にあってた人が殆どでした。

む

自己愛の女いたなぁー。
好き勝手な時間に電話してきて、自分の話ばっかり。
その時点でウザくなったので放置。
すると逆切れされて、仕事場でボロクソに私の悪口を言っていたらしいです。

お局さまにまで相談と称して私の悪口を言ってた。
このお局様はおっかない人だから、睨まれたらもうそこの職場では生きていけません。
でも、お局さまは私の事を日頃から可愛がってくれていた事、片方がギャンギャン悪口言っても
あくまで沈黙を守っていた私の態度に同情票が多数集まって、そいつは自滅しました。

とにかく自分が一番で、特別な存在でないと気がすまなく、そういう環境にするためには
首をかしげたくなるような、何でもありな言動をとっていましたね。
取り巻きを作るのも上手だったけど、ちょっと賢い人は自己愛の子の性質を見抜いていたようです。
だから、その子に対しては憎しみも怒りも全くなく、正直痛々しいとさえ思いました。

462さんとこの自己愛性は自滅後、今度はお局様的ポジションの人から先ずおさえなきゃとか、
職場じゃなくて趣味サークルの方がやりやすそうだとか、学習するんだろうかー？
プチ自己愛性との出会いがあれば、459さんとこみたく強大になるのかな。
ウチの方は460で書いたように一応の終焉だけど、また別の場所でやってる。
今度はキーパーソンだけを絞って取り込んで、邪魔な人の排除も余り派手にやらず、
隙をついて勝手するのは相変わらずだけど、非難されても前のようにぎゃんぎゃん抵抗もせず、
トップには立たないと諦めて、代わりに内部データを握れるポジションについたりと、
それなりに工夫してるみたいです。それもいつまで続くかという感じですが。
考えてみたら周囲の好条件が揃わない限りどうにもこうにもならん人で、
実質これほど消極的な生き方もないなと最近つくづく思う。

>>463
いや、何も学習していないっぽかったよ。余計ひどくなって迷走していたｗ
自滅してその子は仕事場が別の場所になったんだけど、そっちの方でも
同じこと繰り返していた。
そこにはお局さんはいなかったけど、自分より目上の人に体張って媚売ってましたね。
自己愛によくある、手段を選ばぬ取り巻き作りです。
そして特別扱いを受けて周りからは大顰蹙ｗ

そんな事が4ヵ月くらい続いて、自己愛女にとっては天国のような職場だったようだけど、
特別扱いしていた男性が他の職場に移るというので、さあ大変。
男が移動する理由は、結局その自己愛女に振り回されて、職場全体の雰囲気を壊してしまったから
社長に飛ばされたんです。
自己愛女はというと、一人になってしまったら今までのように特別扱いしてもらえなくなるので、一緒に
その男にくっついて行きました。

でもやはり、自己愛女といると疲れるんですよね。みんな。
当然その特別扱いしていた男も疲れてきたのか、他の女に乗り換え。
パニックになった自己愛女は、社長にまで相談に行く始末。
当然相手にされませんでしたが。

私とは職場が変わっても、人を通して自己愛女の情報が耳に入ってくるんですよ。
やってる言動が普通じゃないし、傍で聞く分には面白い話のネタですからね。
直接関わってると、疲れる、振り回される、イライラするけど、一歩距離を置くと
面白いエンターテーメントな存在です。

>>463
> 462さんとこの自己愛性は自滅後、今度はお局様的ポジションの人から先ずおさえなきゃとか、
> 職場じゃなくて趣味サークルの方がやりやすそうだとか、学習するんだろうかー？

知ってる自己愛性はそうしてるみたい。
学習をして巧妙化していくっぽいよ。
自分が有利になりそうな人をまず押さえて行動開始。
職場だと自分の立場がなくなるから転職を繰り返したり、異動願いを出したり。

> 今度はキーパーソンだけを絞って取り込んで、邪魔な人の排除も余り派手にやらず、
> 隙をついて勝手するのは相変わらずだけど、非難されても前のようにぎゃんぎゃん抵抗もせず、
> トップには立たないと諦めて、代わりに内部データを握れるポジションについたりと、

学習しているみたいね。
但し内部データを把握しておかないと気が済まないだろうから
影のトップでいるんでしょうね。
最大限に人を利用することを身につけたら、被害は大きくなると思うよ。

>>464
>パニックになった自己愛女は

文字通りパニックになりますねー。
同じような状況だったんだけど、意味不明なこと沢山やってました。
現在自己愛性はこんなことも全て無かったかのように振る舞ってます。

>>465
>最大限に人を利用することを身につけたら、被害は大きくなると思うよ。

向こうの人がウチに事情を聞きに来て、それ相応の対応が決定したみたい。
きっかけは、ターゲットにされた人が明らかにオカシクなってきたからだそう。

私達も終焉直前は自己愛性とわかって「それ相応の」対応をしたのですが、
自己愛性の行動を先読みして事前に押さえたり、
取り巻きの言動をチェックして自己愛性の意図を読んだりと、
慣れない（しかもバカバカしい）ことしてクタクタになりましたねー

自己愛は回復力が恐ろしく早いから、かなり傷つけるような事言っても平気だよ。
泣いたり、パニック起しても「だったら死ね」くらい言っても平気。
一般の人に言えば取り返しつかないけど、あいつらに言っても立ち直るから。
パニック起してる姿は本当に面白くてw
リアルではなかなか見られないから、ネットの自己愛らしき奴を見つけてプライドを傷つけるの。
すぐパニック起すよｗ
ただ心の準備をされてると、必ずしもパニックは起さないから不意打ちを狙うのが効果ありかなｗ

自己愛の奴が現実に直面して、心がズタズタになると激しい鬱に見舞われるみたい。
２ちゃんでなら、今までコテで意気揚々とエラソーな事言っていたくせに、鬱になると
名無しで「死にたい・・・」なんてスレを立てたり、書き込んだりするようになる。
この落差も面白い。

実際パニックになったのを目の当たりにしたんだけど、
どうにもこうにも限界が来て、こっちが手を引いたら勝手にそうなった。
それまでも自己愛性がウツぽくなってグチこぼしたり風なこともあったけど、
自尊心回復するようなことがあればケロリと立ち直ってたな。
そういう時はおだて言葉を求めて電話しまくりしてたみたい。
まあそういう意味では立ち直り早いし、自分を変えなきゃという所までは
深く悩まないのは事実だと思うけど、あんましからかわない方がいいと思うなあ。
自己愛性に酷いことされたのに本人はケロリだから、私も「こう言ってやりたい」
語録は秘かに暖めてはいますが・・・とばっちりが誰にいくかわかんないし。

>>469
逆にからかうとからかった相手を自己愛性扱いするからね。
というか怖くてからかうことすら出来ないのが被害者だと思うけど。
からかえる余裕があるのは被害者になってないんじゃない？
取り巻きにまでもいかない程度の奴か、被害者を自己愛性に仕立て上げたいが為の軽い取り巻き。
自己愛性を取り巻く人間関係は複雑怪奇。
傍観者ならからかえるけど被害に遭った人はからかうのすら怖い。

>>467-468
あなたも少し自己愛性気味かもしれない・・・。
被害者は怖くてそんなことで遊べないよ。
ここは被害者スレだからね、言っておくけど。

かつて自分も自尊心の受け皿にされて、精神的におかしくなってた。
今でも思い出すたびに、やるせない複雑な気持ちになる。
憎むというよりは、哀れむような気持ちに近いからなのか。

当時は「自分は駄目な人間だから、この人がいなければ」ぐらいに
思っていたので、自己愛性が叩きつけてくるいわれのない怒りや憎しみ
（殆どが親や、思い通りにならない周囲に対するもの）に対しても
全部自分が至らないせいだと思っていた。

実際はそんな事なかった。全てが単なる八つ当たりに過ぎなかった。
それをもっともらしい言葉で飾って、正当化させていただけ。
自己愛性の思い通りに動くよう、言葉で操っていただけ。
でも自分は、それを真正面から受け止めて盲目的に信じていた。
その結果、自信も気力も失って劣等感の塊みたいな人間になっていた。
毎日続く、説教と言う名を借りた八つ当たりに参っていたからかもしれない。

今では冷静にそう思えるけれど、あの時は見放される不安や、自分の居場所に
いられなくなる恐怖感等、何かを失うことがどうしようもなく恐ろしくて
逆らうことでそれらを全て失うのなら、自分の殻に閉じこもって耐えることを
選んでた。何かを失うのも怖いけど、自己愛性のことはもっと怖かったから。

そんな時にこの状況を冷静に見て、相談にも乗ってくれた人が
「目の前にある現実を直視しなさい。相手が実際はどんな人間かを、
自己愛性のしてきた事に耐えようとしても耐え切れていないことを。
失うことを恐れて行動しなかったら、やがては自分自身を失うわよ？」
と真剣に言ってくれたからこそ、目を覚ませた。

自分が離れた後、自己愛性は他の人間にも同じ事をやらかしたらしく
「この人がいるだけで職場の雰囲気が悪くなる」というクレームを
何件も受けてクビになったらしい。
そりゃ、まともな感覚の持ち主なら憤慨して当然だろう。あの仕打ちには。

からかうまでは行かなくとも、相手を客観的に突き放して見ることは
回復の過程で必要なことだと思う。
でも、何かしてやろうと思って近付いたり、実際にからかうのはお勧め出来ない。
また人格を踏みにじられる悪夢を繰り返すだけだし、普通に話し合える相手
じゃないから、絶対徒労に終わる。

被害者だけど、自己愛って基本的に考える事が低俗ですよね。
冷めた目で見ると、あれだけ怯えてたのが馬鹿馬鹿しくなります。
男とうまくいってないから、とか
生理の前だから、等の
くだらない理由で八つ当たりされるときもありました。
もう３０近い大人なのに。
自己愛に対してはいまは生理的な嫌悪しかない。

自己愛の人って、独自の順位を決めてるよね。
自分より上か、下か。
上なら媚びるし、下と判断すれば威圧的な態度で説教したり、完全に見下したり。

>>470
私被害者なんですよ。
ただ、自分がボロボロになるまでにはなっていません。
ブルーな気分にはなりましたけどね。
現在も、放置しても無視しても粘着に追いかけ回してくる自己愛が一匹います。ちょーしつこい。
根掘り葉掘り私のプライバシーを調べたりされました。
こんな事されたの初めてだったし、それを知ったときは驚愕しましたよ。
でも、怖くないんです。

自己愛の本性はガラスのように脆い。
ギャンギャン傷つけるような事を言ってきても、私には仔犬が震えながらｷｬﾝｷｬﾝ鳴いてるようにしか聞こえません。
面白いので即答せずに黙っていると、ますます吠えてきます。
きっと、反応が無くて不安なのでしょうｗ
嘘も見栄もある程度見抜けますし、論戦でも負けません。
自己愛の連中は、揚げ足取りか枝葉末節な議論を好みます。
つまりメインの論議が苦手なんですよ。（多分馬鹿なんだろうね）
言い負かされると、大荒れに荒れます。
そういうのが見ていて面白いんですよ。

あと、リアルで自己愛を取り巻いてる奴にまともな人いますか？
いるとすれば、ヘタレな馬鹿ばっかりだと思いますよ。
他人を信用できない、嘘に嘘を固めた俺様まんせーな奴にまともな人が取り巻くとも思えません。

>>471
私は自己愛ではないですね。どちらかといえば自己中ですが。
これらは全く性質は異なります。

>>470
追伸・・・
自己愛性扱いというより・・・私はねー他の板で自己愛野郎に

「多勢に叩かれる時の心理を巧妙に利用して生々しい言葉と汚い悪意をなすりつけていく
人を傷つけるのはうまいけどそんなことにしか情熱を燃やせないみみっちい暇人だから･･･ 」

って言われちゃいました♪てへ

普段はこんな事言われる人間ではないですよ。私。
でも自己愛障害者はぜーんぶ敵ですから・・ｗ

>>476
私は471じゃないけど…釣りなのかな？;
もしマジレスだとしたら､同じ被害者とは思えない;
完璧ではないかも知れないけど､少々自己愛性気味なのは確かですね｡

>>478
yes.
476は有名な吊り氏（これ以外のもちネタ：鬱病は甘え、キチガイは師ね、自殺します、など）

>>478
自己愛にも色々あるように、被害者にも色々ある。
すっかり疲れてしまう人、泣いてしまう人、怒る人、ムカつく人、憎む人・・・

私はムカつくレベルです。結構ムカついています。
自己愛というのを最近勉強しはじめて、私なりに整理している最中なので
どうしても感情的で書き込み数も多くなってしまうんです。

自己愛の定義には私はあてはまらないですね。

>>479
残念ながら、メンヘルサロンはこのスレにしかきません。

残念ながら、
476は有名な吊り氏（これ以外のもちネタ：鬱病は甘え、キチガイは師ね、自殺します、など）

自己愛人格障害者は、妄想がはじけると、夜も眠れないくらいの激鬱に見舞われ、死にたい死にたいと日々呻く。
本来の自分の醜い、惨めな姿を心の鏡で直視して髪を掻き毟る。
そして薬の乱飲。
散々モガキ苦しんだ後に、ゾンビのごとく妄想で作り上げた別の自分として蘇生する。

>>476
471に書いておられること、気持ちわかるんですよ。
471さんは自己愛性じゃなく、被害受けた方だと思います。
ただ、ネットで知らない自己愛性叩いても、
自己愛性が他の場所で八つ当たり的に怨念晴らしするだけじゃないかな。
こちらには見えなくても、被害が増えるだけだと思うんです。
取り巻きだってヘタレかもしれないけど弱み握られたりしてる被害者なんだし、
ひとまとめに悪意向けたら悪意が増えるばかりだと思うんだよね・・・

私も、自己愛性が482にあるような激鬱に落ちてくれたらスッキリするとも思ってた。
でも今は、自己愛性のことを本当は自分のことしか頭にないヤツだという事実を
きちんと理解している人がいる場所で、適当に扱われながら（つまり被害最少で）
小ウツや誇大妄想の間を低空飛行しながら人生終えるのが一番いいなと思うよ。

>>482
>散々モガキ苦しんだ後に、ゾンビのごとく妄想で作り上げた別の自分として蘇生する。

このタイプだったみたい。
本人全く言わないから知らないけど、他の人にもらした所では過去激鬱だったらしい。
今回別の自分の妄想を維持するためにそりゃ〜いろんなことしてましたよ。
のしあがって自分が相当なポジションまで行けると信じてたんだろう。

私は自己愛性があげてたもっともらしい看板（今思えば粉飾そのもの）を
真実と思って巻き込まれてしまった。精神的被害もそりゃ酷かったです。
だからこっちが逃げる際にそうなるのは仕方ないけど、
その時にも自己愛性を必要以上に鬱に陥れない方がいいと思うよ。
次回甦った時に振りまく被害は、前よかずっと酷いから。
そこまで行かない小さいウツでも、また「ねえねえ私は悪くないよねえ」と
誰かに電話してるんじゃないかと思うと、それだけでも気が滅入りますね〜。

>>476-477=>>480=>>483-484
面白いって・・・。
自覚がないだけでは？
人を貶めることが面白いと心から思うのであれば
自己愛性じゃないかと思うけど。
メンヘル板の本人スレで人を貶めてきたことを生き生きとレスしてた奴がいたけど
全く変わらないよ。
あなたはムカつく範囲での被害なら加害者は自己中なだけで
あなたが自己愛性ではないのかな？
自分のプライドが傷ついただけじゃないの？
同じ被害者だとは思えない発言だよ。

>>485
そのアンカーの「＝」は間違っていますよ。
ちゃんと文章を読んでいない証拠ですね。
人にとやかく言う前に、レスをつけるならしっかり読みなさい。
あんたみたいな馬鹿は薬でも飲んで寝込んでいたらいい。

自己愛による被害状況って一概にこうだ、って決め付けられない気が…。
被害者の心理っていうのもマニュアルがあるわけではないのですから、
それぞれではないかと思うんですが、どうでしょうか。
その自己愛が友人なのか、職場が同じなのか、身内なのかで変わると思うし。
自己愛の本性をわかったうえで、どうにも対処できないこともあるかもしれない。
自己愛は人間関係を巧みに操作しますから。一対一ならまだいいんですけどね。

>>486
異常だね・・・。
あんたみたいな馬鹿は薬でも飲んで寝込んでいたらいい。
だって・・・。
そこまでおかしくなれるの？
もしかしてボダ？
あなたは何様？？？？本当にキチガイだね。
>>487
被害は一概には言えないと思うけど>>486みたいなのは普通考えられないと思う。
自己愛性の被害に遭ったんなら他人に自己愛性みたいな言葉は吐けない。

馬鹿馬鹿しいｗ

>>454さん。
レスありがとうございます。
Aちゃんは中学卒業後、地元の公立高校に行き、私は遠い私立の高校に行きました。（私は中退してしまいましたが…）
Aちゃんのその後は関わりがないので分かりません・・・。
噂もあまり良い噂は聞きませんが・・・。
Aちゃん、自分の間違いに気付いてくれてると良いです。

>>485
483-484ですが、結論としてむやみに貶めるべきでないと書いてるんだけどな。
被害者の正直な心情（加害者に対する憎悪の感情）も入ってるからわかりにくかった？
被害者は自己愛性に何か言ってやりたいと感じるのが普通だと思うよ。
実際言うかどうかは別だし、結局言わない人の方が多いんじゃないかな。

それはそうと、私自身自己愛性から手を引いて、今の本人の態度見て思うんだけど、
自己愛性って、自分から離れた被害者が自分に対してどう感じてるのか、
自分について何か言うんじゃないか、すごく恐れてるね。
それまでは会ったら最後、粘着してなかなか離してくれなかったのに、
今はよそいきの顏で挨拶がようやっとという感じ。
離れる直前は、こっちの態度を察して何か言えば「私が悪いのっ！？」と攻撃モード。
今刺激すると、一転してどばーっと攻撃してきそうな雰囲気があって気がぬけない。

>>491
>自己愛性って、自分から離れた被害者が自分に対してどう感じてるのか、
>自分について何か言うんじゃないか、すごく恐れてるね。
>それまでは会ったら最後、粘着してなかなか離してくれなかったのに、
>今はよそいきの顏で挨拶がようやっとという感じ。

同じです。自己愛本人とは最近会ってないのでわかりませんが、
自己愛入った取り巻きの1人はそんなかんじでしたね。挨拶を交わしたときの笑顔が
ひきつってました。どういう心境なのかわかりませんが、態度が豹変してました。
まあ、いまさら愛想よくしてきたところで、あんたらの化けの皮は剥がれてますから。

もうだめ！顔も見たくないよー(T_T)
いつも操りに来る。
昔々に言ったこと持ち出してきて
それも、こちらは非難して言ったわけじゃ無く、
こんなことあったの覚えてる？って言っただけのことを
非難されたと勘違いして、責めてきた。
10年以上も前のこと、ずっと腹立ててたのかと思うと吐きそう！
その内容も、こちらが怒って当然のことなのに。
最後に「昔のいやな目にあったことばかりいつまで言ってんの？」だって。
もう目が点。あいつらって皆、自分に向かって喋ってんの？
コレが血の繋がった親だからねー！
ここで吐き出しても、まだ足りないよー！
いい対処のしかた誰か教えてー。

>>493
>10年以上も前のこと、ずっと腹立ててたのかと思うと吐きそう！

いや、どうやらそうじゃないんだよ・・・色んな目にあってわかったんだけど。
自己愛性にはこっちが想像するような深い感情は無くって、実際はもっと単純な快・不快で行動してる。
何か不快なこと（自己愛が揺らぐこと）があると我慢できなくなって、
過去データを掘り起こして八つ当たりできそうなネタ捜すんだよ。
それが10年前のことだろうと昨日のことだろうと内容が的外れだろうとお構いなし。
だから何か言ってきたら「はは〜ん、何かあったな」と思っとけばいい。
最後の不可解なセリフからもわかるけど、
揺らいだ自己愛が回復するのが目的で、話しの内容自体は関係ないみたいよ。
普通の人ならばこういう時、話しあって誤解を解いて和解に至りたい所だけど、
自己愛性の場合は「あなたは全く悪くないデス」「あなただけが正しいデス」という答え「だけ」を要求してるわけ。
責めたり泣きついたり、怒ったり依存したり、いろいろなパターンあるけど全部これだと思っとけば間違いない。
だからまともに相手しても、自己愛性が求める答えが出るまで粘着されるだけ。
この答えを口にするのがバカバカしいときは、話し打ちきるしかないと思うよ。
そしたらまた別の人んとこへ行くだろうけど・・・

心理学者の小田氏が麻原も自己愛だって
なんかの雑誌にかいてあったけど、
自己愛の行く末は、惨めだね

>>494 レス有難う御座います。
そうなんですよねー。
いつもは聞き流すようにしているのですが、
それを言われる前にも、「○○がお前のこと○○って言ってる」って、
いつものことなんだけど、その内容もきつかったので、
つい奴の話を聞いてしまいました。
奴が死ぬまで、嫌な思い続くのね。
でも、考えたら10年以上前じゃなく、
20年以上前にたった1回言っただけのことを
覚えてたって事だけでも驚愕なんだよねー。

>自己愛の行く末は、惨めだね
でも惨めって自覚は無いんだろうね。
自覚して苦しんで欲しいョ。

>>469
相手が食い付くか・食い付かないかが奴らの人生の課題だから。
捏造と妄想（即ちウソ）でも食い付きゃいいという。

>覚えてたって事だけでも驚愕なんだよねー。

ひとつのまとまったエピソードとして記憶する能力ないみたいねー
バラバラの断片で、しかも"怨念"だけのキーワード検索だから早いのかもね。

>>492
私の場合の取り巻きは見て見ぬふりでした。
でも顔を見るとわざと視線を逸らしてるので顔が引きつってました。
重症な取り巻きなんだなっていうのが感想です。
今はどうだかわかりませんけれど。
ただ言えることは取り巻きは殆どが無気力みたいな人達でした。
まるで自己愛に生き血を吸い取られているような。
中には自分の意見（客観的な意見）をしっかりと持った人もいたんですが、
自己愛とは大きな線引きをしている感じでした。
その人はわりとまともな人だったと思っています。

>>496
＞奴が死ぬまで、嫌な思い続くのね。
相手は変わらないと思うので、嫌な思いしないためにはこっちが変わるしかないよね。
「また始まったよ。ﾌﾟﾌﾟｯ」と、受け流せるようにならないと。
でも、相手はこっちの痛いとこつくの得意だから、なかなかねー・・・。
私も、受け流すのはまだ無理だけど、ひたすら相手にしないようにしてます。
親が自己愛性だと、苦労しますな。お互いに。

>>497
あんななんでもないことが"怨念"だったら、
奴の頭の中身は殆ど"怨念"なんだー！納得！

>>499
同じ苦労してる人がいるんだと思うだけで、
なんか救われるわー(^O^)

>>499
>相手はこっちの痛いとこつくの得意だから

痛いとこつくのはほーんと天才的。
聞く度に、よくもこんなことを思いつくもんだと・・・
また本人が直接言って効果的でない場合やバレると都合が悪い時は、
第三者にそれとなく伝えて、その人から他に伝わるように持っていったりもしてた。
これも・の・すご〜〜く上手にやってたなあ。
自己愛性て本来やるべきことはぜんぜんやらないで、こんな薄汚い地下工作ばっかやってるんだよ。

>>475
上か下かを判断するんだけど、あくまでも自分を中心に考えてるので
上だと思った人も媚びながら陰では悪口言いまくり。
下だと思うと完全に見下す、ぱしりにする。
初めの判断で上だと思った人でも、自分の立場をよくできない人は
時間をかけて貶める計画を立て、徐々に自分が優位になるように仕向けていく。
線を引いて見ていた自己愛性は、一年の間に４人貶めていた。
それで５人目が私だった。
わかっているから巧妙だったけど、今になってみればそれで離れることができてよかった。
メンヘラーの仲間入りはしたけど、離れられてよかったと思ってる。

>494
そして、人によく思われたいものだから、とにかく八方美人。
そのくせ自分の正体がばれている身内には厳しい。
それで身内より、とにかく外に向かって発信したがり、他人の同情をひく。
だから、本人と親密な関係の人ほど、第３者から見て悪者になってしまう。
しかし、そのことに本人は気がついていない。
自己愛性の人は自分のことしか頭にないので、自分にとって大切な人と
そうでない人の区別がなくて、「みんな」からよく思われたいので
無意識にそうなってしまうのだろう。
「みんな」にも、わかって欲しい。というのが根底にあって、
とにかく自分の味方を増やしていこうとするのが特徴。
それでいて自分が誰かの本当の味方になることはない。
他人に同情するふりをしても、じつは覚めている。

>>504
なるほど〜、よくわかりました。そうなんだよね・・・

>それでいて自分が誰かの本当の味方になることはない。

これは本当にそうだと思います。
これわかった上で当たらないといけないんですね。

自己愛性が考える人間関係って単純な力学みたいだと思う。
引っ張る、取り込む、押える、、、
自分方向へのベクトルがあること、それが「よく思われる」ということなんだよね・・・
本当はベクトルの内容（質）が大事なのに、強さと量だけしか見えてない。
質が無い世界に生きてたのかと思うと納得いくとこ沢山あります。

>>504
>自分の正体がばれている身内には厳しい

ばれそうになるのを阻止する自己愛性の動きがすごくやっかいだったけど、
ばれてしまったと思えばあっちから避けるようになった。
最初からばれてそうな人のことも不自然なほど避ける。
この自己愛性は、過去ばれて完全孤立するえらい目にあったらしいんで、
こうなることだけはどうやら恐れてるらしい。
自己愛性のパターンは同一だけど、過去の状況によって違いもあるでしょうね。
自己愛性を常に援助するような人をキープできてれば、その他の人にばれることを怖がらないのかも。

私が知ってる自己愛の一番気持ち悪いところは、第三者によそいきの顔をして
「私たちは仲良しよね」風のアピールをするのに強制的に付き合わせること。

思い出すと吐きそう…

>>504
＞他人に同情するふりをしても、じつは覚めている。

これプチ自己愛性がそんな感じだった。
正義の味方だとか振りかざしてるけど結局は大自己愛性の取り巻きだった。
巧妙だよね。人を信じやすい私には辛かった。
その反動で人間不信、被害妄想真っ只中。

>>507
すげーわかる。
私も人前でのみ、「私たち親友だから〜」ってよく抱きつかれてた。
以来、同性に触られるのに抵抗を感じるようになったよ。
肩叩かれても平気になったのは、フェードアウトしてからかな。

早く忘れて、健康になろう。

>>509
キスされたよ。
親友ではなかったけど。
多分その女はボダの自己愛型。
他人に肩を叩かれるのも辛いけどな。
全てを断ち切っても無理。

>>502
>また本人が直接言って効果的でない場合やバレると都合が悪い時は、
>第三者にそれとなく伝えて、その人から他に伝わるように持っていったりもしてた。
>これも・の・すご〜〜く上手にやってたなあ。
>自己愛性て本来やるべきことはぜんぜんやらないで、こんな薄汚い地下工作ばっかやってるんだよ。

これは、すごくよくわかる。同じ事をされた。
それで、「仲の良かった友人」とか言われてもなぁ･･･。
延々と、嘘の噂を流すところは、何年たっても変わっていない。
そういうのを見て、もう一度仲良くしたいなんて思うわけが無い。

でも、とにかく、今回は悪質すぎる。

お友達アピールって最初の頃よくやられた。
当時は私も友達だと思ってたけど、自己愛性と一緒にいると不思議なほど楽しくない。
で、私が態度変えたら、お約束の貶めと陰口でぐるんぐるんになって、
自尊心も気力も失せて、離れようにも離れられない事態になってしまった。
ああだこうだ考えずに、あの時率直に言えばよかったな。
あんたといても全然楽しくないわ、って本人に。
そして、あの人といると疲れるだけだわって、周囲に。
なんで言えなかったのかなーって思う。

>>512
お友達アピールって最初の頃よくやられた。
当時は私も友達だと思ってたけど、自己愛性と一緒にいると不思議なほど楽しくない。

同感。最初から不自然なくらいに「私たち、親友よねっ！」ってなれなれしく、
親密な関係に持ち込む。でも　自己愛性ってユーモアのセンスが皆無だし、
話すことも「私ってすごいでしょ？」という内容の自慢話だから
聞いているほうは全然楽しくない。
要は、自分の自慢話を「すご〜い」って聞いてくれる聞き役がほしいだけ。
で、その聞き役としての用途としては使い果たした・・・と判断すると
今度は一気に貶めはじめる。自慢話もいっそうエスカレート。
人脈自慢の割には友人がほとんどいないのも納得。
たいていの人間は数ヶ月で離れると思う。
私はもうメールも無視してるし、自己愛性の人脈も全て切ったから
もう会うこともないと思うけど　今頃はつぎの取り巻き作り、
ターゲット作りに全力を挙げているはず。

>>513
512だけど、私ももう離れた。
今のターゲットは、以前自己愛性が味方として連れてきた間に合わせの人。
自己愛性に負けてない面もあり、こっちも逃げるのに必死で放置してきた。
しかしこの人が今新しい場所で自己愛性と同じことやってかき混ぜてるらしい。
そういや、自分のことしか話さない・目立ちたがり・偉そうなこと言う割に実行しない等、
いかに家族に愛されてるか平気で口にするなど、自己愛性の外見そなえた人だったよ。
プチ自己愛性かな。ひょっとしてこいつの方が大自己愛性になるのかも。

なんだかんだ言いながら、自己愛と持ちつ持たれつな人って
やっぱり自己愛気味の人か、ボダっぽい人かなと思ってる。
どっちにしても、人を傷付ける事になんの抵抗もないように見える人。

最近も現れやがったぜ。親しげな奴は、気をつけた方がいいな。すごく仲よさそうな他の人に聞いても、
「別に親しくないけど、いつもあっちから声かけてくるよ」って調子だしね。
先日も、先輩と二人きりで話をするつもりが、誘いもしなのに、くっついてきた。
「さようなら」ってあいさつしたのに、だ。
んで、しかたねーなーと思っていたけど、案の上、自分の自慢話ばかり。
つまんねーから、つまんねー顔になっちまうわけだが、「楽しいのがいちばん」とか一人で
言ってるし。てめーといると、楽しいもんも楽しくなくなっちまうんだがな。

>>516
つまんねー顏も迷惑顔も全然こたえないし、
「さぶっ」という空気も、「あっち行ってよ」光線も感じないからね・・・
最初は嫌われてもめげない強い人なのかもと勘違いしてたよ（笑）
それ感じる部分がそっくり欠けてる人とは知らんかった。

>>517
こっちが自己愛性の自慢話にうんざりして露骨につまんねー顔しても
全然見てないね、人の顔色なんて。ただひたすら　自分の気が済むまで
自慢話を続ける。しかも同じ内容を繰り返し繰り返し・・・。
まじで　「こいつ、気が狂ってる」って思ったね。
自己愛性にとって自慢話をするのはマスターベーションなんだよな・・サルの。

そう・・・？
「アナタの言うことは正しいですよ！」
「すごいですね！さすがですね！」という態度をとらないと、
すんごく不機嫌になってた。
いいかげんウンザリして、生返事だけしてると「聞いてるの！？」と激怒し、
「分かってくれない」「人の話を聞けないヤツ」「冷たいヤツ」と決めつけ、
こっちが悪いことにさせられる。

でも、自分を省みるということをしない、という意味では共通してるね。

あ、あと、他人はマスターベーションの道具である、というのも共通してるか。

>>516-518
人の表情なんて見てないし、目に入っても情報として処理されてないよ。
処理した所で、せいぜい顔文字と同程度の大雑把なもんさ。
つーか、端から話し相手なんて人形代わりさ、ヤシらにとっては。

決別をして数日、今まだ多大な罪悪感にとらわれて動けない。
自分が下した決断を正しいこととは分かっていながらも、
離れた自分が悪いと思ってしまう。
苦しい。動けない。
私は間違っていたのかって考えに堂々回りしてて、心が晴れない。

数ヶ月まえに自己愛性人格障害(皆さんよりはまだマシ?)の部下と離れて
そろそろ後遺症も治ってきたかと思ったら。

同じ職場にいる、とある攻撃的な人にやられている同僚を見ていて、そのやられて
いる内容や言葉が耳に入ってきて聞いていたら････････、みごとにフラッシュバック。
半年振りくらいにドキドキそわそわしてしまい、凡ミス連発してしまいました。

でもいまは幸せなことに、その凡ミスをあげつらってガンガン責めてくる
その部下はもういないんですが。

とはいえ、ホントに辛かったしびっくりした、今日のフラッシュバック。まるで
あの頃に戻ったみたいにドキドキそわそわ、ビクビクしてしまって何も手につかず、
何も考えられず、耳にも目にも何も入らず状態が約8時間。

今夜、ひさしぶりにお守り用に先生が下さって持っていたソラナックス半分
服用しました。明日も会社に持っていこうっと。

その「攻撃的な人」は別に人格障害というわけではないんですが、その話し方や
攻め立てかたが記憶を呼び起こすのです、条件反射みたいですね。
明日からその人見ただけでドキドキしだしちゃったらどうしよう!いままでは
別になんともなかった人なのになー。

>その「攻撃的な人」は別に人格障害というわけではないんですが、その話し方や
>攻め立てかたが記憶を呼び起こすのです、条件反射みたいですね。

わかる。
自己愛にうけたフラッシュが・・・彼女相手に発生して大変だった。
結局破綻したけれど。

>>506
>ばれてしまったと思えばあっちから避けるようになった。
>最初からばれてそうな人のことも不自然なほど避ける。
>この自己愛性は、過去ばれて完全孤立するえらい目にあったらしいんで、
>こうなることだけはどうやら恐れてるらしい。

そうとも限らないかもよ。
わたしの知ってる自己愛の場合は、こうやっていきなり不自然に避けて
あなたに怯えてますオーラ出しつつ、しまいには私から避けたんじゃないの、
私が避けられてるの、いじめられてるのよアピールしはじめた。はたから見れば
どっちが先なんてわからないし、私は被害者だって言い張る人の話すべて疑うことは
まずないしね。
そうやって相手を孤立させようと企ててた。まぁその頃には自己愛に取り巻きもいなかったから
被害も最小限で済んだけど。勝手に避けるは嘘つかれるはなんて気分はわるいよね。
506さんがこういうケースでないことを祈ります。

>>525
ありがとう。そんな気がしてきました。
自己愛性の心理わかった気になってもまだまだ甘かった。
最後の処理が残ってたんだけど、どうやったところで反撃ありそうだから、
他の被害者と話しあって、もう一切放置しようと決めた所です。

>>506
>この自己愛性は、過去ばれて完全孤立するえらい目にあったらしいんで、
>こうなることだけはどうやら恐れてるらしい。
これだけの文面では判りませんが、
逆に、ターゲットにされている可能性もあります。
>>526
>他の被害者と話しあって、もう一切放置しようと決めた所です。
被害者が分断されていないのが気になります。

逆にこの人、被害者の可能性もあります。
もしそうだったらすごくかわいそうな事なんで、被害者の中のリーダー格の人を少し注意してください。
もし、冤罪なら、こんなに悲しいことはありません。

>>527
本人は７〜８年に渡っていろんな場所でいろんなことしてきて、
今ようやく自己愛性（もしくは問題アリの人）とわかり、
関わってた人が離れ、今関わらざるを得ない人はそれ前提にやろうとしているところです。
私も含め、これまでは迷惑しても本人をかばう様にしてきた結果、
ずるずる被害にあってきた人で、とにかくこれ以上の被害にあいたくないだけなので、
このままそっとしとこう、という話しになっています。
本人に過去なにがあったかは詳しく知らないんですが、何かあって、
その結果自己愛性が強化されたんじゃないかとは思っています。
どっちにせよこれ以上何か言われたりされたりするのがイヤなだけなんで、
本人にはよそでそこそこ機嫌よくやっててくれるのが一番だし、
そのためにあんまり自己愛性を追いつめたくないと考えています。

>>522
　その罪悪感は自己愛があなたに植えつけた物にすぎないよ。
　あなたを自分の意のままにコントロールするためにね。
　本来ならあなたが抱くはずもない感情だよ。
　分かっていても、すぐには心の中から追い出せないものだけどね。
　でも、大丈夫。離れてさえいれば、時間が経つにつれて少しずつだけど、確実に薄れていくから。
　そのためにも、親しい人達と一諸に過ごしたり、趣味に打ち込んだりして、気持ちが自己愛に向かってしまわないようにして下さい。

　苦しくなったら、またこのスレで辛い思いを吐き出して言って下さい。
　きっと、誰かが教えてくれるはず。
　あなたは間違ってないって。

>>529
そうだそうだ。
簡単にはいかもしれないけれど、吹っ切れ。吐き出せ。

>>527
>逆にこの人、被害者の可能性もあります。
>もしそうだったらすごくかわいそうな事なんで、被害者の中のリーダー格の人を少し注意してください。
>もし、冤罪なら、こんなに悲しいことはありません。

私もそう思います。　逆に被害者の可能性があると思います。
被害者集団て、必ずといっていいぐらいに分断されます。

>最初からばれてそうな人のことも不自然なほど避ける。

普通は、避けるのは、被害にあいそうだから避ける、
いやだから避けるというのが一般的だと思いますが・・・？
最初からばれそうなのではなくて、あなた方集団のつながりがわかっているからでは？
気づかないうちに、リーダー格の方に先導されているような気がします。

>>528
質問します。
貴方は、この人以外に自己愛性から被害に有った事が有りますか？

もしも無いのであったら、そんなに被害を受けていないから、まだまだ気持ちに余裕が有りますよね。
もう一度、状況を見つめなおしてみてはどうでしょうか。
ただ、その人が本物であったら危険ですので距離をおいて。

>私も含め、これまでは迷惑しても本人をかばう様にしてきた結果、
>ずるずる被害にあってきた人で、とにかくこれ以上の被害にあいたくないだけなので、
>このままそっとしとこう、という話しになっています。
この人をかばったった事で、たの人から非難されていないでしょうか？

>本人に過去なにがあったかは詳しく知らないんですが、何かあって、
>その結果自己愛性が強化されたんじゃないかとは思っています。
他の人がそう言ったから、自分がそう思ったわけではないですか？

>>523
親族がひとりそうですが・・・
それは別にして、気持ち余裕ない（なかった）ですね。
自己評価が異常に低くなってウツになった。
私生活にも首つっこまれ、次々と仕事おしつけられて疲労と睡眠不足で、
自分がどんなおかしなことになってるか自覚もできなかった。
フラッシュバックでたびたび混乱して、他の人におかしいんじゃないかと指摘された。
自分が病院行くつもりで調べてて、自己愛性のことがわかりました。
私も他の被害者も、これがわかって以降目が醒めたように回復したけど、
他の人が今後自己愛性をどう評価するかは勝手なので、
問題を感じて向こうから聞いてこない限りは放置するしかないと思っています。
聞いてきた人は実際いて、おかしいことが多々あるが問題ある人だと認識していいのかという確認でした。

自己愛性をかばってきたのは被害者はみんな程度の差あれ同じ。
かばうといっても、あの人もそこまで悪い人じゃないから一緒にやっていこうという程度の同調や、
その他自己愛性のウソを信じてたりという程度。
被害者同士話しつきあわせないとなかなか気づけなかったことですが、
その時にお互いが自己愛性をかばったことを非難しても混乱するだけでした。
水掛け論になってしまって。
取り込まれてつい自己愛性の都合のいいように動いてしまったことや、
その結果多少でも被害拡大に一役買ってしまったという事実は、被害者にとって一番苦しい部分ですね。
今は、お互い騙されちゃってたね、わかんなくてごめんね、という所です。
私も今は冷静になってるんで距離置いて書けますが。

>>506
冤罪かもとかいう話がでていますが、そうかもしれませんし、私はそうは思わないですけど
こればかりはご本人しかわかりませんからね。
どっちが被害者かということよりも、自分が迷惑こうむっていると感じるならばその感情を
第一にすればいいと思います。これは私が被害から１年経って罪悪感からも逃れられるようになって
思うこと。自分が弱ってるときに相手の気持ちをまず思いやるってのは違うんではないかと。

>本人に過去なにがあったかは詳しく知らないんですが、何かあって、
>その結果自己愛性が強化されたんじゃないかとは思っています。
506さんが周りからなにか聞かされたかわかりませんが、経験上では、自己愛本人が
「何があった」と語るより「どえらいナニカがあった」と周りに思わせる
抽象的な話をしだすってのがありましたね。うそだと思えないような感じで。
ナニカあろうがなかろうが、それは本人の問題で、やっぱ他人がいやな思いを
していい免罪符にはならないんですけど。
これが被害者の罪悪感を刺激したり疲れさせたりするもんですよね。
きっと少しずつ、楽な気持ちになっていけると思いますよ。

>>529,530
ありがとう。
私の場合彼氏だったので、彼への愛情なのか洗脳のためなのか
頭が混乱しててまだわからないのです。
でも、毎日逃げたい逃げたい、苦しいって思ってたから・・・。
自分が下した決断が正しいんだって分かっていつつもって感じだから
まだまだ時間が必要なんでしょうね。
マジで年単位で考えないといけないのかも。
なんとか先に進まなくちゃなぁ。

少し前の私がそうでした。
一緒に治してあげたいとも思いました。
悲しくていっぱい泣きました。
今では洗脳が解けて、連絡してこられると気持ち悪いです。
ガンバ！

なんかいいね。
結構書き込むのに勇気がいったり。
言葉を考えたり。
でも今、無条件にガンバロウって感じになっている。
みんなで、幸せになろう。

>>534
>自分が迷惑こうむっていると感じるならばその感情を第一にすればいいと思います。

そうなんですよね。自分の感情を一番大事にしたいです。
冤罪というご指摘も、ご心配から出たもので、ありがたかったです。
でも私の感情は確かだし、それに沿ってレス書ける自分が、もう大分
回復できたなと正直実感もしました。

>>537
>みんなで、幸せになろう。

そうだね。

>>534
>ナニカあろうがなかろうが、それは本人の問題で、やっぱ他人がいやな思いを
>していい免罪符にはならないんですけど。

これは他の被害者から聞いたので、事実として聞いてしまったけど、
目の前の人の同情や好奇心をかっといて、同時に免罪符にもしておくという
・・・そいういやそんなのよくやってたな。

>これが被害者の罪悪感を刺激したり疲れさせたりするもんですよね。
>きっと少しずつ、楽な気持ちになっていけると思いますよ。

そうですよね。ありがとうございました。がんばります。

自己愛性の人はストーカーじみたところもありますが
だからといって彼の知り合いなどに会って相談したりしないように。
私はこれで逆切れされて、とんでもない目にあったことがあります。
別れる時は、そっと。刺激しないことが肝心です。

>>540
自己愛に情報入れると大変。
こんな事まで利用するのか、と思うくらい巧み。

１００人が自己愛に否定的なこと言っても、１人が同調すると全ての意見として採用する。

まったく、そうですね。
自己愛の人と本気で別れるなら、彼の関係する世界には
今後いっさい関わらないようにしましょう。
その彼を通じて親しくなった人も、残念ですが切るしかありません。
別れたのに接点があると判明した途端、彼は逆上するにきまっています。
そして、どんな手を使ってくるか計り知れません。
その彼がバカならまだいいのですが、へたに頭のいい自己愛だと
知らないふりをして、裏で陰険な計画を練ることでしょう。
油断は禁物です。

>>542
禿禿禿禿禿同!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>541
>自己愛に情報入れると大変。

そう、これ大事ですね。
離れようとする時は、どんな小さい情報入れても利用される。
本人は勿論だし、自己愛性に漏れるような相手は避けないとダメ。
自己愛性の方も、自分には直接言わないとわかってるから、
他の誰かをさりげなく偵察に出すということ、やるよ。

単純に、いい人or悪い人　に分ければｲｲ
いい人でも、悪い人と仲が良ければ、さよーなーらー
こればかりは、逃げるが勝ち！と思わないと。

>>545
禿同。
冷静にある意味冷淡に判断、決断する能力こそ我々を救う。

>>546
被害受けるような人って、ある意味冷淡になれない所がある。
（だから結果的にターゲットになる）
攻撃されると自分が悪いのかなとつい思うし、同情誘われるとつい共感してしまう。
どこか問題ある人とわかった後でも何とかしてやらなきゃと思ったりする。
（以上経験より）
でも事実は、意識してようがしてまいが自己愛性はこっちの感情をおもちゃにしてるだけなんだから、やっぱ冷淡に怒らないといけない。
そうじゃないと、馬鹿にされてるのに従うという自然に反したことがまかり通ってしまう。

>>547
そうそう、だから>>545の様に、現実モラハラだと判ったなら
えんがちょ♪しないと。

>>547
あたしのこと言われてるようだな…;
うまいこと利用されたのに､まだ助けてあげたい､
なんてお節介なこと考えてる自分が大嫌いだ…(つД｀ﾟ)゜。馬鹿馬鹿っ

>>476初めてここの板にレスします。僕もまったく同じ環境の中にいます。
友人だけど揚げ足取るのは天下一それにしつこいのが特徴。自己愛に溺れてる奴「勘違いにもほどがある」
人から解放されたいのですが・・。何か策ありませんか？

>>549
ターゲットって程度の差あれみんなこんな感じだと思うよ。
加害者が程度の差あれみんな同じなんだから。

客観的に見れば、コイツに怒る理由はあっても助ける理由はない。
ましてや、コイツの抱える問題（人格障害）を解決してやる理由もない。
どうも私が勝手に感情移入してただけとしか思えない。
ちゅうことは、「なんで私が一方的にあんたを助けなきゃなんないわけっ？」
と思うか、思わないか、だけなんだよね・・・

>>551
結局助けることになってしまいました…;
多分､馬鹿な選択なんだろうけど､二人で直していくと決めました｡
ここの方達には止められそうだけど､あの人と頑張りたいと思います｡