■■家庭内暴力ドメスティックバイオレンス■■
1 ：死ね：
１６から親父と一緒に住んでるんだが（今までお袋の実家で育った）
俺に愛着が湧かないのか、木刀で殴るはバイトの金を
それとなく俺に銀行の口座番号、聞きだして下ろすわ。
体がデカくなったら拒否まくってネグレクトしまくるわ。
しねええええええええええええええええええええ
マジしねええええええええええええええええええ！！！！！
クソだ！！！マジでクソだ！！！
満足に働かないでお袋の実家から金を借りまくるわ。
俺が精神科、行って薬飲んでも空き巣や強盗、薬物やっても
ネグじゃ！！！！！！！！せめて、話しかけたら返事でもしろよ。
人として当たり前の事はやれよ！！あああああ？？？？？？
俺みたいに犯罪や薬の経験ある奴いねぇか？
世の中の親父をなんとかしようぜ
とりあえず、悩み事を書いてもいいし。
建設的に親子関係を修復する為に相談し合ってもいいし。
なるべく喧嘩はしたくないな、みんなギリギリだろ？
とりあえず今は自分だけで操作が利く起業とか
ワンマン（トラック）の仕事したい
DV受けてる奴の将来図も聞かせてくれ
たのむ
俺に愛着が湧かないのか、木刀で殴るはバイトの金を
それとなく俺に銀行の口座番号、聞きだして下ろすわ。
体がデカくなったら拒否まくってネグレクトしまくるわ。
しねええええええええええええええええええええ
マジしねええええええええええええええええええ！！！！！
クソだ！！！マジでクソだ！！！
満足に働かないでお袋の実家から金を借りまくるわ。
俺が精神科、行って薬飲んでも空き巣や強盗、薬物やっても
ネグじゃ！！！！！！！！せめて、話しかけたら返事でもしろよ。
人として当たり前の事はやれよ！！あああああ？？？？？？
俺みたいに犯罪や薬の経験ある奴いねぇか？
世の中の親父をなんとかしようぜ
とりあえず、悩み事を書いてもいいし。
建設的に親子関係を修復する為に相談し合ってもいいし。
なるべく喧嘩はしたくないな、みんなギリギリだろ？
とりあえず今は自分だけで操作が利く起業とか
ワンマン（トラック）の仕事したい
DV受けてる奴の将来図も聞かせてくれ
たのむ
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2 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 08:47:59
２ん２き２んき２き ２ん２ん
3 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 09:06:27
３といったら三沢さん
4 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/04(土) 09:18:57
ネタならヨソでやってくれ。
＞それとなく俺に銀行の口座番号、聞きだして下ろすわ。
口座番号聞きただしたくらいで下ろせるわけないだろｗ
＞それとなく俺に銀行の口座番号、聞きだして下ろすわ。
口座番号聞きただしたくらいで下ろせるわけないだろｗ
5 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/05(日) 03:14:37
番号、聞きだして通帳かっぱらえば、できるじゃん
6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/05(日) 12:45:04
悪いんだけどその2とか3とかいうのやめてくんない？
いま携帯からだからまともは書き込みに辿り着くまでに
パケット代かかり過ぎてスレ見る気が失せる
いま携帯からだからまともは書き込みに辿り着くまでに
パケット代かかり過ぎてスレ見る気が失せる
7 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/05(日) 13:53:43
>>6
じゃあＰＣの前に座ってから見れば？
じゃあＰＣの前に座ってから見れば？
8 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/05(日) 13:55:22
9 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/05(日) 13:56:07
早くトラックの仕事（ワンマン）をしなさい
10 ：やよい：2005/06/06(月) 19:23:16
嫌いな人のために、自分の人生ダメにするのもったいないと思う；；
お父さんは嫌いでも、お母さんは？
薬や犯罪とかして、悲しんでるんじゃ？；；
たぶんだけど、お父さんは
自分がダメな人間だってわかってて
恥ずかしい気持ちが少しでもあって
それで子供に話しかけられても返事できないんじゃ？と思ったりしました。
「自分は父親みたいにならない！」と強く思って
生きてほしいと思います；；
がんば；-；ﾉ
お父さんは嫌いでも、お母さんは？
薬や犯罪とかして、悲しんでるんじゃ？；；
たぶんだけど、お父さんは
自分がダメな人間だってわかってて
恥ずかしい気持ちが少しでもあって
それで子供に話しかけられても返事できないんじゃ？と思ったりしました。
「自分は父親みたいにならない！」と強く思って
生きてほしいと思います；；
がんば；-；ﾉ
11 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/06(月) 19:39:25
大丈夫？？１くんは、高校生？それとも、高校にも行かせて
もらっていないのでしょうか。お母様のご実家にはもう
置いてもらえないの？ とにかく、逃げたほうがいいよ。
ＤＶは立派な暴力だから、警察にでも駆け込んで、絶対に
父親と住みたくないことを訴えるか、新聞奨学生か住み込み
の仕事を見つけるしかない！！ なんで、そんな父親と
一緒に住んでるの。逃げなさいよ。精神科なんて、１くんが
精神病なんじゃなくて、父親が精神病なの、きっと。
薬なんか飲まなくたって、きっと、父親から離れたら、
ちゃんと働いて生活できるようになるよ！！！
もらっていないのでしょうか。お母様のご実家にはもう
置いてもらえないの？ とにかく、逃げたほうがいいよ。
ＤＶは立派な暴力だから、警察にでも駆け込んで、絶対に
父親と住みたくないことを訴えるか、新聞奨学生か住み込み
の仕事を見つけるしかない！！ なんで、そんな父親と
一緒に住んでるの。逃げなさいよ。精神科なんて、１くんが
精神病なんじゃなくて、父親が精神病なの、きっと。
薬なんか飲まなくたって、きっと、父親から離れたら、
ちゃんと働いて生活できるようになるよ！！！
12 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/06(月) 21:35:20
13 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/06(月) 21:43:17
14 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/08(水) 10:30:12
私も同じ境遇だったよ。君と変わらない。17歳まで父親と一緒だった。
自分の父親から何度も殴られ、動物以下、ハエを食べさせたり私が一緒に
いた時は一度たりとも世の健全な父親のように働いた事は無かった。
別にアル中でもないし他人の前では健全に振舞ってた。
自分が行っていた高校も辞めさせられ、家庭の大黒柱的存在だった母は
家を出ていった。生活費のあてが無くなったので働かされた。
そして、ある晩、私は裸にされ外にだされた。
包丁であいつを刺してやろうと思った。
でも、あるきっかけがあって私は家を出た。住み込みで働きまだ大検は取ってない
けど取るつもり。
貴方を傷つけた父親をどれくらい憎いか少しは理解出来る。
私はあいつと話したいとも思わない。
一生懸命生き地獄だった日々を忘れさりたいだけ。
薬や犯罪には手は出さなかった。自分が後悔するだけだから。
時々過去とそして母親と悲しい現実に向き合わなきゃいけない時がある。
その時が辛い。
今言えるのはお金と自分の居場所、生きてて良かったという
記憶を作っていくことが、今の私の支えです。
自分の父親から何度も殴られ、動物以下、ハエを食べさせたり私が一緒に
いた時は一度たりとも世の健全な父親のように働いた事は無かった。
別にアル中でもないし他人の前では健全に振舞ってた。
自分が行っていた高校も辞めさせられ、家庭の大黒柱的存在だった母は
家を出ていった。生活費のあてが無くなったので働かされた。
そして、ある晩、私は裸にされ外にだされた。
包丁であいつを刺してやろうと思った。
でも、あるきっかけがあって私は家を出た。住み込みで働きまだ大検は取ってない
けど取るつもり。
貴方を傷つけた父親をどれくらい憎いか少しは理解出来る。
私はあいつと話したいとも思わない。
一生懸命生き地獄だった日々を忘れさりたいだけ。
薬や犯罪には手は出さなかった。自分が後悔するだけだから。
時々過去とそして母親と悲しい現実に向き合わなきゃいけない時がある。
その時が辛い。
今言えるのはお金と自分の居場所、生きてて良かったという
記憶を作っていくことが、今の私の支えです。
15 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 02:17:07
すぐに家を出ることをお勧めします。母の実家にはもう行けないんですか？
誰か頼れる人はいないんですか？働くにしても住所が必要なので、とりあえずどこかに移るしかないですね、信用できる人の所へ。警察とかに行く気はないんですよね？
たぶん出て行ったらお父さんに悪いと思っているのでしょうね。
でも、殴ったりするということはお父さんにももはややめられないこと（精神的に疲れている）だと思うので、たぶんお父さんは一時離れてほしいんだと思います。
誰か頼れる人はいないんですか？働くにしても住所が必要なので、とりあえずどこかに移るしかないですね、信用できる人の所へ。警察とかに行く気はないんですよね？
たぶん出て行ったらお父さんに悪いと思っているのでしょうね。
でも、殴ったりするということはお父さんにももはややめられないこと（精神的に疲れている）だと思うので、たぶんお父さんは一時離れてほしいんだと思います。
16 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/10(金) 07:00:43
17 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/23(木) 18:22:31
18 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/24(金) 01:23:14
>>14
あなたのような不幸な人生を送ってきた人は、これからも不幸な人生を送るでしょう。
結婚しても、トラウマから奥さんを愛せず、子供が愛されることに嫉妬して、子供も虐待する。
一生一人で、人に迷惑を掛けないでいきてください。
あなたのような不幸な人生を送ってきた人は、これからも不幸な人生を送るでしょう。
結婚しても、トラウマから奥さんを愛せず、子供が愛されることに嫉妬して、子供も虐待する。
一生一人で、人に迷惑を掛けないでいきてください。
19 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/24(金) 19:53:59
兄がノコギリで弟を…。
それで兄が殺された事件、弟はどうなんだろう？
それで兄が殺された事件、弟はどうなんだろう？
20 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/30(木) 05:58:58
もう、限界です。
本気で父親をコロしたい。酒を飲むと暴れて母親と私を気がすむまで殴りどなり散らす。
女相手に『喧嘩するか??』とか言ってくる
。氏んで欲しいと何度も願った。
家が私にとって一番落ち着けない場所。
最近は欝病になり、もう限界がきてる。
誰も助けてくれないし、逃げれない。生きているのが辛いです。
本気で父親をコロしたい。酒を飲むと暴れて母親と私を気がすむまで殴りどなり散らす。
女相手に『喧嘩するか??』とか言ってくる
。氏んで欲しいと何度も願った。
家が私にとって一番落ち着けない場所。
最近は欝病になり、もう限界がきてる。
誰も助けてくれないし、逃げれない。生きているのが辛いです。
21 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/06/30(木) 06:51:26
>>18
死ねや、カス野郎。
死ねや、カス野郎。
22 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/15(金) 23:32:55
DVオヤジ最低。
1君かわいそう。
うちの馬鹿夫も自分の思い通りにならないと
息子にどなりちらしたり暴力奮ったりするから
私が覆いかぶさるようにしてかばったこともあるし
連れて逃げた事もある。
今はまだそれほど度々ではないのだけど
中学過ぎた男の子を思い通りに動かそうとするのは無理なのに
とにかくえばりたいんだから始末悪い…
尊敬しろしろって言えば言うほど軽蔑されるのわからない馬鹿だから。
１君、馬鹿父のために人生棒に振るのはよそうね。
なんかこないだの息子の涙と重なって泣けてきちゃった。
1君かわいそう。
うちの馬鹿夫も自分の思い通りにならないと
息子にどなりちらしたり暴力奮ったりするから
私が覆いかぶさるようにしてかばったこともあるし
連れて逃げた事もある。
今はまだそれほど度々ではないのだけど
中学過ぎた男の子を思い通りに動かそうとするのは無理なのに
とにかくえばりたいんだから始末悪い…
尊敬しろしろって言えば言うほど軽蔑されるのわからない馬鹿だから。
１君、馬鹿父のために人生棒に振るのはよそうね。
なんかこないだの息子の涙と重なって泣けてきちゃった。
23 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/16(土) 10:45:10
今日7月16日、朝８時兄貴に、口喧嘩から殴りかかられて顔を中心に徹底的に暴力を奮われました！警察に言おうとしても俺も兄貴も実家にすんでるので、また報復による暴力が恐くて、去年の年末も顔を中心に暴力を奮われているので恐くて、我慢するしかありません。助けて下さい
http://p.pita.st/?xjvcum2l
http://p.pita.st/?49gtfe0d
画像UPろーだーのピタ↑にて殴られた直後の証拠画像を撮影しました！
http://p.pita.st/?xjvcum2l
http://p.pita.st/?49gtfe0d
画像UPろーだーのピタ↑にて殴られた直後の証拠画像を撮影しました！
24 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/16(土) 11:44:19
うちの旦那は幼少時に母からの暴力で歪んで育ち、覚醒剤や犯罪にも手をだした過去ある。
愛情が不足から自分の存在の有無や生きてる喜びを見いだせない、鬱の塊のような面を今も持ってるし。
でも彼なりに頑張って生きてる、トラック運転して。
ただね薬とか犯罪は現実逃避から始めたのかもしれないけど今も繰り返してるのなら自分に弱い汚い部分が１君にあるんだよ。
暴力をやめられない父親のように。
どんなにつらくても>>14のように前向いて生きてる人は必ず幸せになれるよ。
愛情が不足から自分の存在の有無や生きてる喜びを見いだせない、鬱の塊のような面を今も持ってるし。
でも彼なりに頑張って生きてる、トラック運転して。
ただね薬とか犯罪は現実逃避から始めたのかもしれないけど今も繰り返してるのなら自分に弱い汚い部分が１君にあるんだよ。
暴力をやめられない父親のように。
どんなにつらくても>>14のように前向いて生きてる人は必ず幸せになれるよ。
25 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/19(火) 10:08:05
あげ
26 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/21(木) 03:04:22
お父さんにテレビのチャンネル争いで拳で頬をおもっきし殴られた…
27 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/21(木) 23:25:30
>>21
図星だった？ ゴ・メ・ン・ネ ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
図星だった？ ゴ・メ・ン・ネ ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
28 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/22(金) 09:15:29
29 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/24(日) 23:19:16
学校から送られてきた成績表の入った封筒からテストをぬいてみてたら私のテストなのに盗んだと言い出して頭殴られて腕で受けた後が青くなってます。
バイトをはじめようとしているのですがバイト先に電話してやめさされました。
父を殺したいですが母がかわいそうでできません。父のことで体調が崩れて毎日吐いてばかりいます。ケータイからなので改行がおかしいでしょうがすみません。
バイトをはじめようとしているのですがバイト先に電話してやめさされました。
父を殺したいですが母がかわいそうでできません。父のことで体調が崩れて毎日吐いてばかりいます。ケータイからなので改行がおかしいでしょうがすみません。
30 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/25(月) 01:50:43
えっとあなたは子供なわけね？父のＤＶに悩んでるわけね？
母と一緒に自治体の相談を受けてみたらどうでしょう？
母はこの状態をなんとかしたいと思ってるんですか？
母はこのままでいいと思って何も行動したくないようなら
あなたは学校卒業したらとっとと家を出て一人暮らしすることをオススメします。
母と一緒に自治体の相談を受けてみたらどうでしょう？
母はこの状態をなんとかしたいと思ってるんですか？
母はこのままでいいと思って何も行動したくないようなら
あなたは学校卒業したらとっとと家を出て一人暮らしすることをオススメします。
31 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/25(月) 08:55:42
ありがとうございます。自分は高校でたら即家からでることにしています。それまで頑張ってたえます。
32 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/27(水) 00:14:22
身体的暴力はないものの、怒ると暴言吐き全く聞く耳を持たない夫。
最近それがDVだと自覚するようになってくれて
本やネットで勉強しようとしてくれたまでは良かった。
しかし今度は、喧嘩して私が泣きながら話をすると
その行為がDVだと言うようになった。
もう何を言ったらいいのかわかりません。
それをDVに含めると意味が変わってくると思うのですが…。
どうしたら理解してくれるのか、どなたかアドバイスいただけませんか？
最近それがDVだと自覚するようになってくれて
本やネットで勉強しようとしてくれたまでは良かった。
しかし今度は、喧嘩して私が泣きながら話をすると
その行為がDVだと言うようになった。
もう何を言ったらいいのかわかりません。
それをDVに含めると意味が変わってくると思うのですが…。
どうしたら理解してくれるのか、どなたかアドバイスいただけませんか？
33 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/27(水) 00:58:49
その言葉を吐くとき、どういう気持ちを伴ってるかによるかな？
相手を貶めて、自分だけ勝ち抜こうっていうような
自分だけが有利になって、相手を無理やりやりこめるような…。
切々と訴えるのと、言葉の力づくで言うこと聞かせるのと…
そういう違いがあると思うけど。
相手に対する思いやり、夫婦関係を改善しようと前向きに考えてるのか
自分だけ勝ちたいのか。
後者はＤＶだと思うけど。
相手を貶めて、自分だけ勝ち抜こうっていうような
自分だけが有利になって、相手を無理やりやりこめるような…。
切々と訴えるのと、言葉の力づくで言うこと聞かせるのと…
そういう違いがあると思うけど。
相手に対する思いやり、夫婦関係を改善しようと前向きに考えてるのか
自分だけ勝ちたいのか。
後者はＤＶだと思うけど。
私が泣きながら話をする時でしょうか？
どうして理解してくれないのか、訴えています。
わかって貰えなかったり理不尽な気持になると涙が出てくるのです。
『それが俺にとっては傷付く。だからDVだ』と。
泣くということをDVと言われるとどうしていいかわからなくなりました。
どうして理解してくれないのか、訴えています。
わかって貰えなかったり理不尽な気持になると涙が出てくるのです。
『それが俺にとっては傷付く。だからDVだ』と。
泣くということをDVと言われるとどうしていいかわからなくなりました。
追加です。
仲直りしたくて、きちんと話し合いがしたくて話そうとしても
聞いて貰えなかったり全否定されたりすると涙が出て
それでもきちんと話をしなきゃいけないと思うので
泣きながらになってしまいます。
仲直りしたくて、きちんと話し合いがしたくて話そうとしても
聞いて貰えなかったり全否定されたりすると涙が出て
それでもきちんと話をしなきゃいけないと思うので
泣きながらになってしまいます。
36 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/27(水) 18:52:17
俺にとっては傷付く、だけど他の人にとっては傷つかないかもしれない。
精神的ＤＶってのはもっとイヤガラセの意図を持ったものだと思う。
あなたは自然に涙が出ちゃうんでしょ？違うんじゃない？
旦那さんはご都合主義的にＤＶという言葉を使ってるんじゃないのかな。
あなたもネットやってるなら他のサイトみてどう思った？
もっと自分の感覚を大切にしたほうがいいよ。
精神的ＤＶってのはもっとイヤガラセの意図を持ったものだと思う。
あなたは自然に涙が出ちゃうんでしょ？違うんじゃない？
旦那さんはご都合主義的にＤＶという言葉を使ってるんじゃないのかな。
あなたもネットやってるなら他のサイトみてどう思った？
もっと自分の感覚を大切にしたほうがいいよ。
37 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/27(水) 18:57:51
＞聞いて貰えなかったり全否定されたりすると涙が出て
＞それでもきちんと話をしなきゃいけないと思うので 泣きながらになってしまいます。
あー、うちもそんな感じ。夫がガンとして言い分を聞いてくれない。
あまりにも否定されるので自分が何者だかわからなくなってくる。
夫からしたら、妻の言い分を聞くことは、自分の考えを曲げることで、
一回、考えを曲げたら、それに”絶対に”従わなくては…という強迫観念があるんじゃないのかな？
でも女って、言い分を理解してくれるだけで、厳密には実行してくれなくてもいい場合も多いと思う。
なんで私、こんな頑固者に力説してるんだろう…
どうして日本語が通じないんだろう、こんなに丁寧に説明してるのにと
なんだか悔しいというか変な気持ちがメラメラ沸いて涙が出てきちゃうんだよね。
だけど、説明すればするほど、男はウザがる。
涙を武器に自分の考えを曲げさせようと力づくでやってると勘違いするからだ。
まず、涙を武器に、というのは旦那だけが勘違いして受け取ってるというのを
キチンと理解させること、そして、妻の意見に同意したからって
自分を曲げること変わることとは関係が無いこと、共感してくれるだけで
いい場合が多いこと…などなど、女という生き物、私という生き物はこうだと
理解してくれないと、喧嘩・トラブル発生するたび、いつも混乱することになる。
数年かかって夫婦喧嘩も激しくやって、ここ最近はやっと夫も
私の言い分を誤解してたというのがわかってきた様子。
夫は、自分が他者の意見を尊重することは、自分が無くなる様な感じがして
自分が見下されるような、自分が崩れるような気がしてたんだって。
愛してる妻がそんなことするわけない、といくら言われても
体の奥底から染み付いた、何かが、邪魔をする……みたいな説明だった。
自分は、自分の意見はとって置いて、もうひとつ意見をプラスする、
それが夫・妻、ふたつ出揃ったらバラバラだった、ああそうだね、という話だよ。
何も、自分の意見を打ち消してゼロにして、妻に意見にすりかえるんじゃないよ、
だから自分の意見は何も変わらないよ、安心して…。
という説明を繰り返しました。
なんだか長くて説明が下手ですみません。
＞それでもきちんと話をしなきゃいけないと思うので 泣きながらになってしまいます。
あー、うちもそんな感じ。夫がガンとして言い分を聞いてくれない。
あまりにも否定されるので自分が何者だかわからなくなってくる。
夫からしたら、妻の言い分を聞くことは、自分の考えを曲げることで、
一回、考えを曲げたら、それに”絶対に”従わなくては…という強迫観念があるんじゃないのかな？
でも女って、言い分を理解してくれるだけで、厳密には実行してくれなくてもいい場合も多いと思う。
なんで私、こんな頑固者に力説してるんだろう…
どうして日本語が通じないんだろう、こんなに丁寧に説明してるのにと
なんだか悔しいというか変な気持ちがメラメラ沸いて涙が出てきちゃうんだよね。
だけど、説明すればするほど、男はウザがる。
涙を武器に自分の考えを曲げさせようと力づくでやってると勘違いするからだ。
まず、涙を武器に、というのは旦那だけが勘違いして受け取ってるというのを
キチンと理解させること、そして、妻の意見に同意したからって
自分を曲げること変わることとは関係が無いこと、共感してくれるだけで
いい場合が多いこと…などなど、女という生き物、私という生き物はこうだと
理解してくれないと、喧嘩・トラブル発生するたび、いつも混乱することになる。
数年かかって夫婦喧嘩も激しくやって、ここ最近はやっと夫も
私の言い分を誤解してたというのがわかってきた様子。
夫は、自分が他者の意見を尊重することは、自分が無くなる様な感じがして
自分が見下されるような、自分が崩れるような気がしてたんだって。
愛してる妻がそんなことするわけない、といくら言われても
体の奥底から染み付いた、何かが、邪魔をする……みたいな説明だった。
自分は、自分の意見はとって置いて、もうひとつ意見をプラスする、
それが夫・妻、ふたつ出揃ったらバラバラだった、ああそうだね、という話だよ。
何も、自分の意見を打ち消してゼロにして、妻に意見にすりかえるんじゃないよ、
だから自分の意見は何も変わらないよ、安心して…。
という説明を繰り返しました。
なんだか長くて説明が下手ですみません。
38 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/27(水) 19:01:32
モラハラも疑ってみては。参考に。↓
ttp://www.selfhelpgroup.net/morals_harassment/
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html
ttp://www.selfhelpgroup.net/morals_harassment/
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html
こんなにアドバイスがいただけるとは思っていませんでした。
本当に嬉しいです。ありがとうございます。
紹介して下さったサイトも見て、色々と勉強してみます。
夫は喧嘩した次の日から会社が夏休みに入った為
夫の実家に帰ったのですが
実家で親から色々と諭されたようです。
反省したというメールが来たのですがいつもこの繰り返しなので
今回はきちんと話をして前進したいと思います。
どうもありがとうございました。
本当に嬉しいです。ありがとうございます。
紹介して下さったサイトも見て、色々と勉強してみます。
夫は喧嘩した次の日から会社が夏休みに入った為
夫の実家に帰ったのですが
実家で親から色々と諭されたようです。
反省したというメールが来たのですがいつもこの繰り返しなので
今回はきちんと話をして前進したいと思います。
どうもありがとうございました。
40 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/29(金) 02:31:51
男、小梨夫婦、妻は専業主婦です。
さっき妻からコンビニグラタンを投げつけられ、コーラを頭からかけられ、
その他部屋にいろいろ散らかされた・・・
原因はというと、飲んで帰ってきた妻に「毎週のように飲むな」「よけいな金はつかわんでくれ」
「（妻は）俺に比べて飲み代やらで使いすぎ」「月々３０万の生活費はヤバイ」
などなどいったから、
終いには「飲んで気分良かったのにあんたのせいで台無し」「あんたを殺して私も死のうか？」と
いわれ、包丁を取ろうと暴れる妻を制止した後も、
「土下座して謝れ」「掃除しとけよ。電気は付けるな、寝れなくなるから」と吐き捨て、今は寝ています。
今はある程度片づけ、床をふいてトイレでノーパソを持って書き込み中。
妻はちょっと境界例入ってるかもしれません。
直るものなら直って欲しいし、協力したいですが、自分の身が持たん。
さっき妻からコンビニグラタンを投げつけられ、コーラを頭からかけられ、
その他部屋にいろいろ散らかされた・・・
原因はというと、飲んで帰ってきた妻に「毎週のように飲むな」「よけいな金はつかわんでくれ」
「（妻は）俺に比べて飲み代やらで使いすぎ」「月々３０万の生活費はヤバイ」
などなどいったから、
終いには「飲んで気分良かったのにあんたのせいで台無し」「あんたを殺して私も死のうか？」と
いわれ、包丁を取ろうと暴れる妻を制止した後も、
「土下座して謝れ」「掃除しとけよ。電気は付けるな、寝れなくなるから」と吐き捨て、今は寝ています。
今はある程度片づけ、床をふいてトイレでノーパソを持って書き込み中。
妻はちょっと境界例入ってるかもしれません。
直るものなら直って欲しいし、協力したいですが、自分の身が持たん。
41 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/29(金) 07:07:30
アルコール依存症じゃないの？
42 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/30(土) 10:44:09
うん、>>40の嫁は心の病気っぽいね。
シラフの時はどうなの？
シラフの時はどうなの？
43 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/30(土) 10:46:05
杉田かおるじゃないの？
44 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/30(土) 12:48:43
>>43は学会員？
妬み・嫉み・陰鬱・根暗・病気・貧乏・罰当たり ？
妬み・嫉み・陰鬱・根暗・病気・貧乏・罰当たり ？
45 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/30(土) 21:11:26
私は弟に暴力をふるわれてます
両親は知ってます
今度何かあったら警察に言うつもりだけど、警察って効き目あるんでしょうか？
両親は知ってます
今度何かあったら警察に言うつもりだけど、警察って効き目あるんでしょうか？
46 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/30(土) 21:27:52
>>45
両親はわかっていても止めないようですね、文面から察するに。
あなたは年はいくつ位なんだろう？まだ学生かな？
保護対象になる年齢なら警察より児童相談所の方がいいという話が
育児板で出ています。
両親はわかっていても止めないようですね、文面から察するに。
あなたは年はいくつ位なんだろう？まだ学生かな？
保護対象になる年齢なら警察より児童相談所の方がいいという話が
育児板で出ています。
47 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/30(土) 23:40:07
僕は7才から25才まで５才年上の兄にドメスティックバイオレンスをくらってました。
母親にも同様の暴力を振るってました。
父親はいません。近所でも有名です。ここに書き込むにはスレがいくつあっても足りない程、ひどい目に会ってきました。
本当に本当に毎日毎日が地獄でした。生き地獄です。
警察は悲しい程役には立ちません。逃げ道はどこにもありませんでした。
自分の運命を呪いました。こんな僕で良かったら相談に乗りますよ！
母親にも同様の暴力を振るってました。
父親はいません。近所でも有名です。ここに書き込むにはスレがいくつあっても足りない程、ひどい目に会ってきました。
本当に本当に毎日毎日が地獄でした。生き地獄です。
警察は悲しい程役には立ちません。逃げ道はどこにもありませんでした。
自分の運命を呪いました。こんな僕で良かったら相談に乗りますよ！
48 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/31(日) 00:58:05
>>46
大学進学予定のフリーターです。合格したら来春実家を出るつもりです。
親は今度、話をつけてくれるらしいですが、どうなることやら・・・。
もう成人してまるので、児童っていうわけにはいかないかもしれません。
コレ！っていうような、安心が欲しいです。警察きても逮捕は無理ですよね・・・。
>>47
警察ってやはり役に立たないんですね。
大学進学予定のフリーターです。合格したら来春実家を出るつもりです。
親は今度、話をつけてくれるらしいですが、どうなることやら・・・。
もう成人してまるので、児童っていうわけにはいかないかもしれません。
コレ！っていうような、安心が欲しいです。警察きても逮捕は無理ですよね・・・。
>>47
警察ってやはり役に立たないんですね。
49 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/31(日) 02:35:37
うちは、酒飲むと包丁持って暴れるんです。人前では物凄く気が小さく臆病で
家に帰ってくるとストレス解消で怒鳴り散らす。
算数、読書もできない精神薄弱です。
激しい殺し合いが何度かありました。だからうちの包丁は先が曲がっています。
私はまだ生きたいんです。死にたくないんです。
いつ殺されてもおかしくない状況です。
家に帰ってくるとストレス解消で怒鳴り散らす。
算数、読書もできない精神薄弱です。
激しい殺し合いが何度かありました。だからうちの包丁は先が曲がっています。
私はまだ生きたいんです。死にたくないんです。
いつ殺されてもおかしくない状況です。
50 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/07/31(日) 03:41:36
包丁って先がまがるほどやわいか？
けっこう厚みがある金属だから…
けっこう厚みがある金属だから…
51 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/08/04(木) 17:08:30
絶対許せない
52 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/08/27(土) 04:42:26
40さん
うちの親父とまったく同じ！警察も呼び、アル中病院にも相談しました。
お酒を飲んで暴れる人に一番いけないのが、「手を貸す」事みたい。
散らかしても、後片ずけしてはいけない。言葉を戦わせてはいけない。
態度で示せ！何があっても無言でＮｏ！で行けと病院の人に言われました。
多分、同じ人種なのでそういう態度で居ると「何か言ったらどうだ！」とわめき始めると
思いますが、構ってはいけませんよ。
本当に直したいのなら、少し荒治療ではありますが、貴方が家を出てかなり寂しい思い、それから
困らないと直りません。当然お金は出す必要ありませんよ。困れば親にすがるなり、働くなり
役所に相談にいくなりするでしょう。離婚届も置いて来ると有効でしょう
連絡とらない、金出さない、会わないでほっときましょう。
ものすごい勢いで追ってきますよ＾＾；
脅しから始まり、泣き落としで来て、今度会社に来て困らせる。知恵を使って呼び
よせてきます、自傷行為もしてきますが、一切無視です＾＾会社での立場無くなるのは覚悟です。
でもそこまでする程なおしたいですか？別れた方が楽では？
でも、うちの母や、あなたみたいな人は、色々考えて「自分にしか・・・」って思ってしまうのよね＾＾；
相手も大人なのにね＾＾；
ちなみに、うちのバカ親父は、肝硬変になり医者に酒飲んだら死ぬよと言われたら
やめた。自傷行為した人間なのに、死ぬのは怖いみたい。
うちに来ても警察呼んで追い返してる。孫にも会わせてない、入院しても見舞いに行かない。
今まで家族を苦しめたんだもん、孫の前で暴れたんだもん、当然！！
うちの旦那が許すまで会わせない。多分ないけどね＾＾；
孫の写真見て泣いてるみたいよ。でもその割には、しらふで暴れてるらしい・・・
母ですか～？同情の余地ありませ～ん 旦那も私も母の面倒見るつもりで家に｣呼びましたが
自分に意思でもどりましたから・・・
長文すみません
うちの親父とまったく同じ！警察も呼び、アル中病院にも相談しました。
お酒を飲んで暴れる人に一番いけないのが、「手を貸す」事みたい。
散らかしても、後片ずけしてはいけない。言葉を戦わせてはいけない。
態度で示せ！何があっても無言でＮｏ！で行けと病院の人に言われました。
多分、同じ人種なのでそういう態度で居ると「何か言ったらどうだ！」とわめき始めると
思いますが、構ってはいけませんよ。
本当に直したいのなら、少し荒治療ではありますが、貴方が家を出てかなり寂しい思い、それから
困らないと直りません。当然お金は出す必要ありませんよ。困れば親にすがるなり、働くなり
役所に相談にいくなりするでしょう。離婚届も置いて来ると有効でしょう
連絡とらない、金出さない、会わないでほっときましょう。
ものすごい勢いで追ってきますよ＾＾；
脅しから始まり、泣き落としで来て、今度会社に来て困らせる。知恵を使って呼び
よせてきます、自傷行為もしてきますが、一切無視です＾＾会社での立場無くなるのは覚悟です。
でもそこまでする程なおしたいですか？別れた方が楽では？
でも、うちの母や、あなたみたいな人は、色々考えて「自分にしか・・・」って思ってしまうのよね＾＾；
相手も大人なのにね＾＾；
ちなみに、うちのバカ親父は、肝硬変になり医者に酒飲んだら死ぬよと言われたら
やめた。自傷行為した人間なのに、死ぬのは怖いみたい。
うちに来ても警察呼んで追い返してる。孫にも会わせてない、入院しても見舞いに行かない。
今まで家族を苦しめたんだもん、孫の前で暴れたんだもん、当然！！
うちの旦那が許すまで会わせない。多分ないけどね＾＾；
孫の写真見て泣いてるみたいよ。でもその割には、しらふで暴れてるらしい・・・
母ですか～？同情の余地ありませ～ん 旦那も私も母の面倒見るつもりで家に｣呼びましたが
自分に意思でもどりましたから・・・
長文すみません
53 ：学生：2005/09/26(月) 02:36:30
改正ＤＶ防止法の勉強をしてます。なにか役に立てたらいいなって思うけど、あたしが考えてる以上にここの人たちはひどい仕打ちを受けてて、なんて言ったらいいのか・・・
シェルターなどの利用は考えてませんか？配偶者暴力相談支援センターに問い合わせてみては？？保護命令は？
でも見つかったら大変ですよね…書類とかつくるの大変みたいだし。。。
勉強不足ですいません。でも助けてくれる場所はあるはずです。我慢しないで逃げてください！
シェルターなどの利用は考えてませんか？配偶者暴力相談支援センターに問い合わせてみては？？保護命令は？
でも見つかったら大変ですよね…書類とかつくるの大変みたいだし。。。
勉強不足ですいません。でも助けてくれる場所はあるはずです。我慢しないで逃げてください！
54 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/26(月) 03:30:35
本気で相談したら、たとえ何があっても後ろを振り返らない、
どんなに魔が差しても、情などにほだされてはいけない。
周囲が、許してやれ・今は改心した・・・などと言ってきても、
絶対に、耳を貸してはいけない。
相談されて、隔離に動く側が一番困ることは、
情にほだされて、後戻りをされてしまうことだから。
どんなに魔が差しても、情などにほだされてはいけない。
周囲が、許してやれ・今は改心した・・・などと言ってきても、
絶対に、耳を貸してはいけない。
相談されて、隔離に動く側が一番困ることは、
情にほだされて、後戻りをされてしまうことだから。
55 ：Ｋ：2005/09/26(月) 19:26:38
はじめまして。うちの夫はｷﾚると殴るなどの暴力を奮います。
子供達に私はいけない人間だと教えこんだり大切にしている子猫をﾍﾞﾗﾝﾀﾞを開けて逃がそうとしたり…
暴れた後は暴れたことでｽｯｷﾘした顔して爽やかになります。
暫くは爽やかで段々、苛々しだして、しまいにはまた暴れるんです。
家の中と私はﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
最近DVとゆう言葉を知りました。
でも毎日殴られる訳ではありません。
ですが夫は尋常じゃない気がします。
夫は「お前が俺を怒らすからだ」とよく言います。
私も夫が機嫌悪くならないように細かいことまで気を使いますが…続く。
子供達に私はいけない人間だと教えこんだり大切にしている子猫をﾍﾞﾗﾝﾀﾞを開けて逃がそうとしたり…
暴れた後は暴れたことでｽｯｷﾘした顔して爽やかになります。
暫くは爽やかで段々、苛々しだして、しまいにはまた暴れるんです。
家の中と私はﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
最近DVとゆう言葉を知りました。
でも毎日殴られる訳ではありません。
ですが夫は尋常じゃない気がします。
夫は「お前が俺を怒らすからだ」とよく言います。
私も夫が機嫌悪くならないように細かいことまで気を使いますが…続く。
56 ：Ｋ：2005/09/26(月) 19:29:32
もぉ疲れます…
私が悪いのでしょうか？
何回話し合っても殴ったり物を壊したり暴れるのが直りません。
どうしたら良いかｱﾄﾞﾊﾞｲｽください。なるべく離婚しないで何とかしたいです。夫26歳。私27歳です。
私が悪いのでしょうか？
何回話し合っても殴ったり物を壊したり暴れるのが直りません。
どうしたら良いかｱﾄﾞﾊﾞｲｽください。なるべく離婚しないで何とかしたいです。夫26歳。私27歳です。
57 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/26(月) 19:36:34
58 ：数子：2005/09/26(月) 19:42:38
>>K
そうさね・・・お互いの相性が悪いと言ってしまえばそれで終わりなんだが、
こういう男は、何故暴れるかという根本的な部分に目を向ければ、解決できる。
その前に、アンタの亭主はよく働く亭主かい？
そうさね・・・お互いの相性が悪いと言ってしまえばそれで終わりなんだが、
こういう男は、何故暴れるかという根本的な部分に目を向ければ、解決できる。
その前に、アンタの亭主はよく働く亭主かい？
59 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/26(月) 19:45:17
うちの姉は母にＤＶうけてて、大人になってからは逆転してきて
そのあと、母は胃がんで他界しました。
母が死ぬ2日前もちょーけんかして、病室から飛び出していき、看護婦さんを驚かせました。
今はｹ姉はｺｰﾝして2児の母ですが、親子とも、精神病院がよいです。
ご主人は一時は別れようと思ったようですが、なぜか思いとどまり、（ほっとしました）
今は両親は亡くなり、私も面倒みきれず、縁を切ってます。
近所の噂を最近きいたのですが、時々おそろしくわめいているそうです。
ああ、、、あの家では、、、過去も未来も狂気が続いています。。。
近づきたくありません。。。
そのあと、母は胃がんで他界しました。
母が死ぬ2日前もちょーけんかして、病室から飛び出していき、看護婦さんを驚かせました。
今はｹ姉はｺｰﾝして2児の母ですが、親子とも、精神病院がよいです。
ご主人は一時は別れようと思ったようですが、なぜか思いとどまり、（ほっとしました）
今は両親は亡くなり、私も面倒みきれず、縁を切ってます。
近所の噂を最近きいたのですが、時々おそろしくわめいているそうです。
ああ、、、あの家では、、、過去も未来も狂気が続いています。。。
近づきたくありません。。。
60 ：数子：2005/09/26(月) 19:48:57
61 ：通りすがり、わらにもすがり：2005/09/26(月) 19:51:30
62 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/26(月) 19:52:11
ｶｽﾞｺさん、口調がﾜﾛｽですよ…
63 ：59：2005/09/26(月) 20:02:25
ｶｽﾞｺさん。
もう手遅れです。努力はしましたが、一時は私が壊れてしまいました。
私のﾎｰﾑﾄﾞｸﾀｰに『おねえちゃんとは会わないほうがいい』と言われて、縁をきりました。
一時的に外国に逃げていました。
今は帰ってきていますが、姉はこのことを知りません。
住んでる市が違うので、行動範囲が姉は狭いので会うことはまずないでしょう。
でも、、、でも、、、悲しいです。。。
もう手遅れです。努力はしましたが、一時は私が壊れてしまいました。
私のﾎｰﾑﾄﾞｸﾀｰに『おねえちゃんとは会わないほうがいい』と言われて、縁をきりました。
一時的に外国に逃げていました。
今は帰ってきていますが、姉はこのことを知りません。
住んでる市が違うので、行動範囲が姉は狭いので会うことはまずないでしょう。
でも、、、でも、、、悲しいです。。。
64 ：数子：2005/09/26(月) 20:07:39
ｻﾝｸｽ>>62
（´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ ということにしておこうかねえ
>>63
血のつながった二人きりの姉妹だったのかい？
あたしも聞いているだけで悲しくなるよ凹
ネエチャンの亭主は大変だろうねえ(^^;
（´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ ということにしておこうかねえ
>>63
血のつながった二人きりの姉妹だったのかい？
あたしも聞いているだけで悲しくなるよ凹
ネエチャンの亭主は大変だろうねえ(^^;
65 ：学生：2005/09/27(火) 00:04:22
Ｋさんへ
『離婚しないで』だと大変かもしれません。一時保護施設やシェルターに短期間（2週間程度だと思います)身を隠したり、保護命令(退去命令とか接近禁止命令)を出してもらって法的に保護してもらいご主人から距離をおくことは可能ですが。。。
離婚を前提としているなら支援の幅は広がると思います。
まず、配偶者暴力相談支援センターに電話でもいいので相談した方がいいですよ…辛いでしょうし。
Ｋさんのご主人はＤＶ(犯罪)を犯しているので、Ｋさんは何も悪くないです！！
お子さんにこれ以上被害が及ぶ前に、どうにかしたほうがいいですよ…どんどん暴力はひどくなるはずです(；＿；)
『離婚しないで』だと大変かもしれません。一時保護施設やシェルターに短期間（2週間程度だと思います)身を隠したり、保護命令(退去命令とか接近禁止命令)を出してもらって法的に保護してもらいご主人から距離をおくことは可能ですが。。。
離婚を前提としているなら支援の幅は広がると思います。
まず、配偶者暴力相談支援センターに電話でもいいので相談した方がいいですよ…辛いでしょうし。
Ｋさんのご主人はＤＶ(犯罪)を犯しているので、Ｋさんは何も悪くないです！！
お子さんにこれ以上被害が及ぶ前に、どうにかしたほうがいいですよ…どんどん暴力はひどくなるはずです(；＿；)
66 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/27(火) 00:42:18
かすこーうおおおおぉぉぉぅー
67 ：59：2005/09/27(火) 16:17:52
ｶｽﾞｺｻﾝ
たったひとりのおねえちゃんです。
子供のときは普通のおねえちゃんでした。
たったひとりのおねえちゃんです。
子供のときは普通のおねえちゃんでした。
68 ：数子：2005/09/27(火) 16:51:37
＞子供のときは普通のおねえちゃんでした。
そうだろうよ。第1子のほとんどが親の犠牲になっちまうのサ。
でも、ほとんどは我慢しきれなくなり思春期（自我の目覚め）を境にキレるのが通常サ
アンタは犠牲になったオネエチャンの分まで幸せにならにゃあねぇ(T_T)
まだ独身かい？
そうだろうよ。第1子のほとんどが親の犠牲になっちまうのサ。
でも、ほとんどは我慢しきれなくなり思春期（自我の目覚め）を境にキレるのが通常サ
アンタは犠牲になったオネエチャンの分まで幸せにならにゃあねぇ(T_T)
まだ独身かい？
69 ：女得男卑のフェミファシズム：2005/09/27(火) 18:14:32
私怨センター、シェルターを批判せよ
ＤＶ神話を解体せよ
DVはフェミニストのデマ
ＤＶ防止法犠牲家族支援の会、サイト
http://www17.ocn.ne.jp/~pastell/
http://www5f.biglobe.ne.jp/~constanze/nomarin258.html
保護センターの実態
http://blog.goo.ne.jp/constanze-diamondo
日本人の中には、物事を正しくしたいと考えている者がいる事もここでお伝えいたします。
ＤＶ神話を解体せよ
DVはフェミニストのデマ
ＤＶ防止法犠牲家族支援の会、サイト
http://www17.ocn.ne.jp/~pastell/
http://www5f.biglobe.ne.jp/~constanze/nomarin258.html
保護センターの実態
http://blog.goo.ne.jp/constanze-diamondo
日本人の中には、物事を正しくしたいと考えている者がいる事もここでお伝えいたします。
70 ：数子：2005/09/27(火) 19:24:16
71 ：59：2005/09/27(火) 19:46:39
ｶｽﾞｺｻﾝ
私は実は姉に内緒でｹｺｰﾝしました。
なぜかいつも比べる対象が私で、私よりも幸せだとあるていど満足しているのです。
今までは私は×１で不幸だと思っていたので、なんとか自分を保っていたようです。
ｹｺｰﾝしたことまでは聞いているようですが、幸せにしていることがわかったら
許せないと思います。
それはずっと姉の行動をみてきた叔母（母の妹）も同じ意見です。
『あんた殺されるで。身内でそんなん、わたしゃみたくないよ。』
と言われました。
きっと自分ばかりＤＶをうけて、それをあまり受けていない私が憎かったのかもしれません。。。
母には『あんたは手がかからんな～』といつも言われてました。
紙さえあたえてれば、何時間でも絵を描いてる子でしたので。。。
私は実は姉に内緒でｹｺｰﾝしました。
なぜかいつも比べる対象が私で、私よりも幸せだとあるていど満足しているのです。
今までは私は×１で不幸だと思っていたので、なんとか自分を保っていたようです。
ｹｺｰﾝしたことまでは聞いているようですが、幸せにしていることがわかったら
許せないと思います。
それはずっと姉の行動をみてきた叔母（母の妹）も同じ意見です。
『あんた殺されるで。身内でそんなん、わたしゃみたくないよ。』
と言われました。
きっと自分ばかりＤＶをうけて、それをあまり受けていない私が憎かったのかもしれません。。。
母には『あんたは手がかからんな～』といつも言われてました。
紙さえあたえてれば、何時間でも絵を描いてる子でしたので。。。
72 ：数子：2005/09/27(火) 19:59:59
>>きっと自分ばかりＤＶをうけて、それをあまり受けていない私が憎かったのかもしれません。。。
たしかに憎くてしかたないだろうねぇ(^^;)
結婚おめでとう！オネエチャンに内緒なのは仕方ないとして、アンタにはアンタの人生があるんだから幸せになるんだよ。
ネエチャンの子供はやっぱ上が重症かい？
たしかに憎くてしかたないだろうねぇ(^^;)
結婚おめでとう！オネエチャンに内緒なのは仕方ないとして、アンタにはアンタの人生があるんだから幸せになるんだよ。
ネエチャンの子供はやっぱ上が重症かい？
73 ：59：2005/09/27(火) 20:44:33 0
ｶｽﾞｺｻﾝ
姉の子はやはり上の子だけが、そのあおりを受けています。
姉は自分と同じことを上の子にしています。
まわりのものが、いくらいっても聞きませんでした。
叔母が
『やること、お母さんそっくりやなぁ』
と言っていました。
姉の上の子はＡＤＨＤという病気だそうです。
あと、チックもあるそうです。
いつも大学病院の精神科にかかっています。
守ってあげたいとおもいましたが、私にはできませんでした。。。
力のない私です。。。許してください。。。
姉の子はやはり上の子だけが、そのあおりを受けています。
姉は自分と同じことを上の子にしています。
まわりのものが、いくらいっても聞きませんでした。
叔母が
『やること、お母さんそっくりやなぁ』
と言っていました。
姉の上の子はＡＤＨＤという病気だそうです。
あと、チックもあるそうです。
いつも大学病院の精神科にかかっています。
守ってあげたいとおもいましたが、私にはできませんでした。。。
力のない私です。。。許してください。。。
74 ：数子：2005/09/27(火) 23:16:03
>>73
>力のない私です。。。許してください。。。
アンタのせいじゃないサ。気にするこたないよ。
お母さん、お姉さん、その子供の第一子・・・・・
たぶん、お母さんの母親も似たような人格だったんだろうね。
ACはそれに気が付いた代の誰かが止めなきゃ子孫断絶のその日まで連鎖するさからねえ(^^;
とりあえず、アンタは止めることが出来そうだね。
子孫の半分は助かったねぇ。
まあ、叔母さんという強い味方がいるのも、心強いねえ。
お姉さんの事は、誰にももう治せないだろうが、たまには亭主にねぎらいの言葉でもかけてやりなよ。
（叔母さんがその役をしてくれるといいね）
>力のない私です。。。許してください。。。
アンタのせいじゃないサ。気にするこたないよ。
お母さん、お姉さん、その子供の第一子・・・・・
たぶん、お母さんの母親も似たような人格だったんだろうね。
ACはそれに気が付いた代の誰かが止めなきゃ子孫断絶のその日まで連鎖するさからねえ(^^;
とりあえず、アンタは止めることが出来そうだね。
子孫の半分は助かったねぇ。
まあ、叔母さんという強い味方がいるのも、心強いねえ。
お姉さんの事は、誰にももう治せないだろうが、たまには亭主にねぎらいの言葉でもかけてやりなよ。
（叔母さんがその役をしてくれるといいね）
75 ：数子：2005/09/27(火) 23:40:04
＞姉の子はやはり上の子だけが、そのあおりを受けています。
何故だかわかるかい？
自分はデキが悪い！と否定、罵倒され続けて育った。
だから、子供だけは完璧な子に育てたい！それが自分の評価につながる！と気負いすぎて
結果、子供に対して期待し、出来ないと嘆き罵倒否定してしまうのサ。
特に第1子は試作品だからねぇ(^^;
何故だかわかるかい？
自分はデキが悪い！と否定、罵倒され続けて育った。
だから、子供だけは完璧な子に育てたい！それが自分の評価につながる！と気負いすぎて
結果、子供に対して期待し、出来ないと嘆き罵倒否定してしまうのサ。
特に第1子は試作品だからねぇ(^^;
76 ：59：2005/09/28(水) 00:57:20
なんか呪いの連鎖みたいで、悲しいです。恐いです。
この連鎖はいつ終わるのでしょうか？？
こういう人はここのＢＢＳ見ててもたくさんいるようですね。
みんなが幸せになるといいですね。。。
この連鎖はいつ終わるのでしょうか？？
こういう人はここのＢＢＳ見ててもたくさんいるようですね。
みんなが幸せになるといいですね。。。
77 ：数子：2005/09/28(水) 01:02:41
>なんか呪いの連鎖みたいで、悲しいです。恐いです。
そんなこたあないよ。
良い連鎖だってちゃんと受け継いでいる。
冷静に考えてごらん。
あるだろう？
そんなこたあないよ。
良い連鎖だってちゃんと受け継いでいる。
冷静に考えてごらん。
あるだろう？
78 ：あひる4段×2 ◆wrguxaLtwk ：2005/09/28(水) 01:20:20
数子さん良いこと言うね
79 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/28(水) 11:06:18
昨日もｶｽﾞｺｻﾝテレビでてましたね。
80 ：数子：2005/09/28(水) 14:43:15
あたしゃあ毎日忙しい身だけど、この板の子達も心配なのサ。
81 ：K：2005/09/30(金) 11:25:48
亀ﾚｽすいません。コテ鳥って何ですか？うちの夫は真面目に働いてると思います。ある意味家庭を返り見ず仕事人間です…仕事のことしか話さないです。
82 ：学生：2005/10/01(土) 01:38:06
みなさんの考える、DV解決法とは？？
調べれば調べるほど、解決法が離婚になってしまいます…本当にそれでいいのかなと悩んでいます。
暴力を振るう人間がいること自体がいけないんだけど。解決って難しいですよね。
暴力振るう人間を説得して、１度は改心しても再び…って可能性は高いだろうし。
意見を聞かせてください！お願いします。
調べれば調べるほど、解決法が離婚になってしまいます…本当にそれでいいのかなと悩んでいます。
暴力を振るう人間がいること自体がいけないんだけど。解決って難しいですよね。
暴力振るう人間を説得して、１度は改心しても再び…って可能性は高いだろうし。
意見を聞かせてください！お願いします。
83 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 01:44:28
離婚を悪いことだと思い過ぎていませんか？
決して良いこと、望ましいことではありませんが
そんなに悪いことだと思う必要もないと思いますよ。
解決法のひとつとして考えるのは悪いことだとは思いません。
決して良いこと、望ましいことではありませんが
そんなに悪いことだと思う必要もないと思いますよ。
解決法のひとつとして考えるのは悪いことだとは思いません。
84 ：数子：2005/10/01(土) 01:44:39
DVの解決法は離婚以外にあるよ。
85 ：数子：2005/10/01(土) 01:46:44
86 ：数子：2005/10/01(土) 01:49:01
87 ：学生：2005/10/01(土) 02:01:12
社会学科で、ちなみに卒論で扱ってます。
88 ：数子：2005/10/01(土) 02:11:33
89 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 02:19:17
90 ：学生：2005/10/01(土) 02:22:15
いいえ。迷惑ですか？？
91 ：数子：2005/10/01(土) 02:27:23
>学生さん
＞調べれば調べるほど
何を、どこを調べたんだい？
片寄った考えの学者の書物ばかりを調べていたら解決結果が離婚になるよ
迷惑って？
>>89
＞でも母親が父親に殴られてるのを子供に見せてるほうが最悪じゃない？
だから、殴られないようにするワザを子どもに見せるのサ
言っとくが、世に出ていないが、DVは女も半分いるからね。
（このごろ出て来てるが）
＞調べれば調べるほど
何を、どこを調べたんだい？
片寄った考えの学者の書物ばかりを調べていたら解決結果が離婚になるよ
迷惑って？
>>89
＞でも母親が父親に殴られてるのを子供に見せてるほうが最悪じゃない？
だから、殴られないようにするワザを子どもに見せるのサ
言っとくが、世に出ていないが、DVは女も半分いるからね。
（このごろ出て来てるが）
92 ：数子：2005/10/01(土) 02:29:34
＞学生さん
とりあえず、基本的な事を知っているか聞いていいかい？
DVの特徴をあげよ
とりあえず、基本的な事を知っているか聞いていいかい？
DVの特徴をあげよ
93 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 02:33:52
数子さん、なんだか尤もなことを書いていらっしゃるようだけど
あなた、ＤＶを実際に知らないどころか、独身じゃありませんか？
あなた、ＤＶを実際に知らないどころか、独身じゃありませんか？
94 ：数子：2005/10/01(土) 02:38:49
95 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 02:39:57
その高飛車な書き方が嫌われてることに気づいてないようだな
96 ：数子：2005/10/01(土) 02:42:46
97 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 02:43:42
98 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 02:44:27
99 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 02:46:14
いちいち深読みしなくちゃいけないようなﾚｽはｳｻﾞｲから勘弁だけどな
100 ：数子：2005/10/01(土) 02:49:16
ここのスレもねたみ子どもが多いねえ
101 ：学生：2005/10/01(土) 02:51:18
テストされても…
親密な関係にある間柄で、パートナーを支配するために用いられる様々な暴力。権力と支配。
ハネムーン期→緊張形成期→暴力爆発期を繰り返し、繰り返すほど速度が増す
…特徴をもっとあげれば、被害者の考える傾向などありますけど…
あまりつついても、私からは立派な答なんて出ませんよ。なんせ学生ですから。
親密な関係にある間柄で、パートナーを支配するために用いられる様々な暴力。権力と支配。
ハネムーン期→緊張形成期→暴力爆発期を繰り返し、繰り返すほど速度が増す
…特徴をもっとあげれば、被害者の考える傾向などありますけど…
あまりつついても、私からは立派な答なんて出ませんよ。なんせ学生ですから。
102 ：数子：2005/10/01(土) 02:52:32
＞学生さん
＞あまりつついても、私からは立派な答なんて出ませんよ。なんせ学生ですから。
え？だって調べても調べてもって調べてあるんだろう？
＞あまりつついても、私からは立派な答なんて出ませんよ。なんせ学生ですから。
え？だって調べても調べてもって調べてあるんだろう？
103 ：学生：2005/10/01(土) 02:54:54
それはそうだけど。
みなさんは私なんかより、よっぽど詳しいだろうから遠慮しますよ…
生意気なことは言えない。
強く言われるの嫌いだし…
みなさんは私なんかより、よっぽど詳しいだろうから遠慮しますよ…
生意気なことは言えない。
強く言われるの嫌いだし…
104 ：数子：2005/10/01(土) 02:55:50
＞学生さん
基本的ナ事を質問するよ。
①なぜ親密な間柄でおきるのか？親密でないとおきない理由は？
②パートナーを何故支配したいのか？
③ハネムーン期の効用（被害者の心理）
④その被害者の考える傾向の背景は？
もう遅いから、明日で良いよ！
夜はきちんと寝ないと女の子の場合は特に身体に差し支えるからね。
基本的ナ事を質問するよ。
①なぜ親密な間柄でおきるのか？親密でないとおきない理由は？
②パートナーを何故支配したいのか？
③ハネムーン期の効用（被害者の心理）
④その被害者の考える傾向の背景は？
もう遅いから、明日で良いよ！
夜はきちんと寝ないと女の子の場合は特に身体に差し支えるからね。
105 ：学生：2005/10/01(土) 02:56:48
おとこですが・・・
106 ：数子：2005/10/01(土) 02:58:25
>>103
＞強く言われるの嫌いだし…
卒論に為に飛び込んでみたらどうだね？
そんな弱腰じゃあ、良い卒論は書けないよ！
時間ないだろ？もう10月だし。
あたしは意地悪じゃないから怖がらなくても大丈夫サ
この書き方はキャラ作りだからサ！
＞強く言われるの嫌いだし…
卒論に為に飛び込んでみたらどうだね？
そんな弱腰じゃあ、良い卒論は書けないよ！
時間ないだろ？もう10月だし。
あたしは意地悪じゃないから怖がらなくても大丈夫サ
この書き方はキャラ作りだからサ！
107 ：学生：2005/10/01(土) 03:02:18
①親密だからこそ外部から発覚しにくい
②自分の権力を維持・誇示したい
③改心してくれた、この人はもう暴力は振るわない
繰り返し経験している場合は、もう怒らせないようにしなくては
④自分にも責任がある、自分が変われば相手も変わってくれる
あまり自信ないけど、私はこうだと思ってます。
②自分の権力を維持・誇示したい
③改心してくれた、この人はもう暴力は振るわない
繰り返し経験している場合は、もう怒らせないようにしなくては
④自分にも責任がある、自分が変われば相手も変わってくれる
あまり自信ないけど、私はこうだと思ってます。
108 ：数子：2005/10/01(土) 03:02:21
おっとゴメンよ>>学生さん
物腰が女性らしくて(^^;)
一人っ子だったりして？
物腰が女性らしくて(^^;)
一人っ子だったりして？
109 ：数子：2005/10/01(土) 03:05:08
>>107 名前：学生 ：2005/10/01(土) 03:02:18
①親密だからこそ外部から発覚しにくい
②自分の権力を維持・誇示したい
③改心してくれた、この人はもう暴力は振るわない
繰り返し経験している場合は、もう怒らせないようにしなくては
④自分にも責任がある、自分が変われば相手も変わってくれる
あまり自信ないけど、私はこうだと思ってます。
なるほど。今の大学のDV授業はこんなものなのかい・・・
お先真っ暗だね(^^;
学生さん、申し訳ないけど、明日はスケジュールがびっしりで
あたしゃあ寝なきゃならない。
この続きは明日（時間は未定）でいいかい？
①親密だからこそ外部から発覚しにくい
②自分の権力を維持・誇示したい
③改心してくれた、この人はもう暴力は振るわない
繰り返し経験している場合は、もう怒らせないようにしなくては
④自分にも責任がある、自分が変われば相手も変わってくれる
あまり自信ないけど、私はこうだと思ってます。
なるほど。今の大学のDV授業はこんなものなのかい・・・
お先真っ暗だね(^^;
学生さん、申し訳ないけど、明日はスケジュールがびっしりで
あたしゃあ寝なきゃならない。
この続きは明日（時間は未定）でいいかい？
110 ：数子：2005/10/01(土) 03:31:47
また、
＞みなさんは私なんかより、よっぽど詳しいだろうから遠慮しますよ…
遠慮しててどうすんのサ？
アンタの知らない知識がもしココにあるとしたら、なんとしてでもモノにして欲しいねぇ
111 ：数子：2005/10/01(土) 03:33:25
112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 03:49:31
こうやっていい年の大人が学生さんを追い込むのもDVのひとつじゃね？ｗ
113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 04:36:30
>>112 DVじゃないよ。ただの虐め。
114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 09:38:55
>>数子
なに必死になってるんだい？
なに必死になってるんだい？
115 ：数子：2005/10/01(土) 17:54:36
>>112 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 03:49:31
こうやっていい年の大人が学生さんを追い込むのもDVのひとつじゃね？ｗ
どう読むと、追い込んでいるようにとれるのか（苦笑；
>>113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 04:36:30
>>112 DVじゃないよ。ただの虐め。
このくらいの書き込みに反応するところをみると、
アンタ、誰かにいじめられてのんかい？
>>114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 09:38:55
>>数子
なに必死になってるんだい？
アンタ、すぐに必死になるタイプだねぇ？（w
こうやっていい年の大人が学生さんを追い込むのもDVのひとつじゃね？ｗ
どう読むと、追い込んでいるようにとれるのか（苦笑；
>>113 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 04:36:30
>>112 DVじゃないよ。ただの虐め。
このくらいの書き込みに反応するところをみると、
アンタ、誰かにいじめられてのんかい？
>>114 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/01(土) 09:38:55
>>数子
なに必死になってるんだい？
アンタ、すぐに必死になるタイプだねぇ？（w
116 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/08(土) 18:41:21
数子さん、大変だね。
トシだから、夜はちゃんと寝てね。
早ね早起きが健康の秘訣だよ。
トシだから、夜はちゃんと寝てね。
早ね早起きが健康の秘訣だよ。
117 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/11(火) 14:51:26
ｷﾖﾉﾌﾞと結婚すると母子ともに殺されるまでいじめ抜かれる。
118 ：数子：2005/10/11(火) 14:53:20
ｷﾖﾉﾌﾞ？
119 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/13(木) 02:43:42
はじめまして。相談させて戴いて良いでしょうか？
私の母が、父に毎日暴力をうけています。
私は実家を出て学校に行っているので、してあげられることが限られています。
父は私に以上な愛情と執着があり、私に嫌われるのを恐れているようなのです。
私の母とは再婚で、前の奥さんにも暴力をふるっていたそうです。
私には暴力などはありませんが、母には、本当に酷いんです。
今日も「殺されるかと思った」と電話があり、もう何をしてあげたらいいかわかりません。
警察に電話しようか？と言っても、早く家でて私と暮らそうと言っても、
実家は店を経営していて、母はなかなか決断してくれません。
私が父にハッキリ言ってやろうかとも思いますが、私が今実家にいない以上は
母への暴力が増える一方だと思い、私は何もできないでいます。
父が大っ嫌いです。殺してやりたいくらい。
警察か、専門の機関に連絡するべきでしょうか。
まだ成人していない私には何ができるでしょうか。
空気嫁てなくて申し訳ありません。
よろしければアドバイスなどよろしくおねがいします。
私の母が、父に毎日暴力をうけています。
私は実家を出て学校に行っているので、してあげられることが限られています。
父は私に以上な愛情と執着があり、私に嫌われるのを恐れているようなのです。
私の母とは再婚で、前の奥さんにも暴力をふるっていたそうです。
私には暴力などはありませんが、母には、本当に酷いんです。
今日も「殺されるかと思った」と電話があり、もう何をしてあげたらいいかわかりません。
警察に電話しようか？と言っても、早く家でて私と暮らそうと言っても、
実家は店を経営していて、母はなかなか決断してくれません。
私が父にハッキリ言ってやろうかとも思いますが、私が今実家にいない以上は
母への暴力が増える一方だと思い、私は何もできないでいます。
父が大っ嫌いです。殺してやりたいくらい。
警察か、専門の機関に連絡するべきでしょうか。
まだ成人していない私には何ができるでしょうか。
空気嫁てなくて申し訳ありません。
よろしければアドバイスなどよろしくおねがいします。
120 ：119：2005/10/13(木) 02:44:59
訂正
×→以上
○→異常
失礼しました。
×→以上
○→異常
失礼しました。
121 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/13(木) 02:51:08
まずあなたがひとりで専門の機関に相談して
何をしてあげられるか聞いてみたらどうでしょう？
そこから得られるアドバイスにしたがってはいかがでしょうか。
何をしてあげられるか聞いてみたらどうでしょう？
そこから得られるアドバイスにしたがってはいかがでしょうか。
122 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/13(木) 02:52:31
お母さんは生活力が無いというところで
心配して家を出れないのかもしれませんが
そういう人のためのシェルターなどもあります。
まずは関係機関で相談してみてください。
自治体に女性センターとかそういうのがあると思います。
わからなけれぱネットで検索してどこかに相談してみたらどうでしょう。
心配して家を出れないのかもしれませんが
そういう人のためのシェルターなどもあります。
まずは関係機関で相談してみてください。
自治体に女性センターとかそういうのがあると思います。
わからなけれぱネットで検索してどこかに相談してみたらどうでしょう。
123 ：数子：2005/10/13(木) 10:54:05
>>119
大変だね(^^;
お父さんは実父かい？
お母さんがなかなか決断しないのは、共依存の関係になっているからサ。
お父さんはお母さんに暴力も振るうが、とても溺愛して愛してるあげる時もあるから、お母さんはその愛から逃げる事が出来ないのサ。
こういう状態の二人を引き離しても無駄。
また元に戻って同じになるだけだからね。
なぜ、お母さんはお父さんに殴られても、時々もらえる愛に執着してしまうのかわかるかい？
その背景にお母さんの生い立ち、父親との関係が深く関わっているのサ。
諸所の問題行動は、DVに限らず、全てが生い立ちから影響を受けて表に表れるのサ。
もちろん良い面も同じサ。
119さんは、お母さんの生い立ち、お父さんの生い立ち、両方のジジババの話は聞いているかい？
そこをまず把握出来れば解決の道、アンタに出来る事も出てくるよ。
だから、教えてくれないかね？
①両親の生い立ち、ジジババへの思い・特に恨み、
②その実家はお父さんの実家だよね？
③お父さんの両親は健在なのかい？
大変だね(^^;
お父さんは実父かい？
お母さんがなかなか決断しないのは、共依存の関係になっているからサ。
お父さんはお母さんに暴力も振るうが、とても溺愛して愛してるあげる時もあるから、お母さんはその愛から逃げる事が出来ないのサ。
こういう状態の二人を引き離しても無駄。
また元に戻って同じになるだけだからね。
なぜ、お母さんはお父さんに殴られても、時々もらえる愛に執着してしまうのかわかるかい？
その背景にお母さんの生い立ち、父親との関係が深く関わっているのサ。
諸所の問題行動は、DVに限らず、全てが生い立ちから影響を受けて表に表れるのサ。
もちろん良い面も同じサ。
119さんは、お母さんの生い立ち、お父さんの生い立ち、両方のジジババの話は聞いているかい？
そこをまず把握出来れば解決の道、アンタに出来る事も出てくるよ。
だから、教えてくれないかね？
①両親の生い立ち、ジジババへの思い・特に恨み、
②その実家はお父さんの実家だよね？
③お父さんの両親は健在なのかい？
124 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/14(金) 18:14:47
今日も彼に殴られるのかな…もう嫌だな
125 ：数子：2005/10/14(金) 18:32:39
なぜ逃げない？>>124
126 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/14(金) 18:46:26
ｶｽﾞｺさん。『子供って。。。』ってスレで呼ばれてるよ。
127 ：数子：2005/10/14(金) 22:26:29
128 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 22:42:04
皆さんに質問です。
私の主人は家族にけがをさせるほど暴力を振るいます。
主人はととも些細なことでキレてしまい（例えば子供が泣いてうるさい。など）
収拾がつかなくなるほど暴れ出します。
本当だったらすぐにでも離婚したいんですけど
主人の暴力は実は精神病で病院にもかかっており主治医からは家族の支えが必要だから
負けないで頑張ってほしいと言われているのでなかなか踏み切れません。
主人の親にも相談したことがありますが、あなたと結婚してからそうなったんだから、
相談されても困ると言われてしまいました。
先週も暴れて子供に怪我をさせたので、こちらも頭に来て、離婚しようと試しに言ってみたのですが、
主人は怒り狂って、今度そんなこと言ったらおまえらみんな殺すぞと脅してきました。
やっぱり、逃げた方がいいんでしょうか？
文章が下手でごめんなさい。
私の主人は家族にけがをさせるほど暴力を振るいます。
主人はととも些細なことでキレてしまい（例えば子供が泣いてうるさい。など）
収拾がつかなくなるほど暴れ出します。
本当だったらすぐにでも離婚したいんですけど
主人の暴力は実は精神病で病院にもかかっており主治医からは家族の支えが必要だから
負けないで頑張ってほしいと言われているのでなかなか踏み切れません。
主人の親にも相談したことがありますが、あなたと結婚してからそうなったんだから、
相談されても困ると言われてしまいました。
先週も暴れて子供に怪我をさせたので、こちらも頭に来て、離婚しようと試しに言ってみたのですが、
主人は怒り狂って、今度そんなこと言ったらおまえらみんな殺すぞと脅してきました。
やっぱり、逃げた方がいいんでしょうか？
文章が下手でごめんなさい。
129 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 22:52:47
130 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 23:02:25
131 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 23:08:51
１３０さん、何度か隔離病棟にも入院してるんですが、先生がすぐに出しちゃうんですよね。
先週主人が退院してきたのですが、その際に先生に、家族との生活は可能ですか？と、さいさんにわたり聞いたんですが、
先生は、問題ありませんって言うんですよね。
１２９さん薬は、仕事に支障が出ない程度の軽い物しか飲んでいません。
先生は統合失調症のおそれはあるとは言っていたんですが・・・。
とにかく被害妄想と何でもひとのせいにするのが酷くて困っています。
先週主人が退院してきたのですが、その際に先生に、家族との生活は可能ですか？と、さいさんにわたり聞いたんですが、
先生は、問題ありませんって言うんですよね。
１２９さん薬は、仕事に支障が出ない程度の軽い物しか飲んでいません。
先生は統合失調症のおそれはあるとは言っていたんですが・・・。
とにかく被害妄想と何でもひとのせいにするのが酷くて困っています。
旦那が、病院に行く機会があるときに、
旦那の両親も担当の医師と接見させておいたほうがよいよ。
よく病気のことを理解してもらうように、時間はかかるけど。
貴方だけの問題ではなく、回りも巻き込んでの問題だから。
日常のどんな些細な事でもよい、
医師に「旦那の状況」を説明しておいたほうがよい。
旦那の両親も担当の医師と接見させておいたほうがよいよ。
よく病気のことを理解してもらうように、時間はかかるけど。
貴方だけの問題ではなく、回りも巻き込んでの問題だから。
日常のどんな些細な事でもよい、
医師に「旦那の状況」を説明しておいたほうがよい。
133 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 23:14:44
離婚した方がいいと思う。
134 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 23:21:01
騒ぎになって、誰か傷つくことがあっても
それで旦那が刑務所に入ってくれれば、別れられる。
まあ、そんなことより何処かに避難するのが先決だ。
落ち着いて考えれば、答えは１つだって。
それで旦那が刑務所に入ってくれれば、別れられる。
まあ、そんなことより何処かに避難するのが先決だ。
落ち着いて考えれば、答えは１つだって。
135 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/10/21(金) 23:21:38
旦那が病気で生活が困難なら
離婚の理由になるんじゃなかったかな
離婚の理由になるんじゃなかったかな
137 ：１２８：2005/10/21(金) 23:33:04
１２９さん、主人の実家は九州で、こちらは北海道なので、なかなかそういう機会がもうけられません。
医師にはほんとうに些細なことまで報告しています。口でうまく言えないときは手紙にして渡しています。
１３３さん、離婚はいつも考えています。
１３４さん、そうですよね、答えは１つなんですよね。いくら先生に離婚を反対されても何かあってからじゃ遅いですよね。
一応私の方の実家に避難はしています。
１３５さん、旦那は国家公務員なので生活は困難ではないんです。主人も首にならない程度に入退院を繰り返しています。
医師にはほんとうに些細なことまで報告しています。口でうまく言えないときは手紙にして渡しています。
１３３さん、離婚はいつも考えています。
１３４さん、そうですよね、答えは１つなんですよね。いくら先生に離婚を反対されても何かあってからじゃ遅いですよね。
一応私の方の実家に避難はしています。
１３５さん、旦那は国家公務員なので生活は困難ではないんです。主人も首にならない程度に入退院を繰り返しています。
旦那さん、朝が起きられなくなったりしていませんか？
会社のほうは、毎日通勤していますか？
会社のほうは、毎日通勤していますか？
139 ：１２８：2005/10/21(金) 23:41:04
１２９＞主治医からは疲労が蓄積されていると言われています。
主人は職場と家族のせいで病気になったといつも言っていますが、職場の人は
逆にとても親切にして下さってるんです。病気のことも理解してくれてきつい仕事とかも
省いてくれて主人の希望通りにしてくれてるんですよ。
主人は被害妄想が酷いので何でも人のせいにしてしまうんですよね。
暴力も自分の思い通りにならないときにも出ます。例えば、私が主人に意見したときとかにもです。
主人は職場と家族のせいで病気になったといつも言っていますが、職場の人は
逆にとても親切にして下さってるんです。病気のことも理解してくれてきつい仕事とかも
省いてくれて主人の希望通りにしてくれてるんですよ。
主人は被害妄想が酷いので何でも人のせいにしてしまうんですよね。
暴力も自分の思い通りにならないときにも出ます。例えば、私が主人に意見したときとかにもです。
140 ：１２８：2005/10/21(金) 23:42:42
１２９＞朝はとても早く起きています。職場にもちゃんと毎日行っています。
うちの兄貴の病気がでた初期のころが同じ状態です。
医師から「頑張れ」とかプレッシャーになるようなことは、
言わないようにいわれてませんか？
医師から「頑張れ」とかプレッシャーになるようなことは、
言わないようにいわれてませんか？
142 ：１２８：2005/10/21(金) 23:53:13
１２９＞医師からは言われていませんが、本には書いてありましたので、言わないように努力しています。
お兄さんは暴力とかはありましたか？
統合失調症は本には暴力とかキレるとかは書いてありませんでした。
先生も暴力には余りふれてくれません。
相談しても、暴力に関しては半分は元々の性格もあるかも知れないよ。と言われました。
主人の実家に暴力のことを聞きましたが、あなたと結婚する前は暴力とかは全然なかった。家庭環境が悪いのでは？と言われました。
おにいさんの主な症状を教えて下さい。
お兄さんは暴力とかはありましたか？
統合失調症は本には暴力とかキレるとかは書いてありませんでした。
先生も暴力には余りふれてくれません。
相談しても、暴力に関しては半分は元々の性格もあるかも知れないよ。と言われました。
主人の実家に暴力のことを聞きましたが、あなたと結婚する前は暴力とかは全然なかった。家庭環境が悪いのでは？と言われました。
おにいさんの主な症状を教えて下さい。
自身の兄貴がウツでひどいときは、
暴言はかれたり、私にはがり喧嘩売ってくるから
思いっきりけんかしたら母親に怒られた。
謝りもしなかったから、しばらく無視して冷戦してたりしたけど、
次の日は、人が変わったようにシュンとおとなしくなったり、
浮き沈みは激しかった。
「病気をどうしたら、治せるんだー！」とか、
「俺は治すことに専念すればいいんだな！」と怒ってみたり。
答えがわからないからこそ、頭の中に残った言葉を蒸し返したり。
暴言はかれたり、私にはがり喧嘩売ってくるから
思いっきりけんかしたら母親に怒られた。
謝りもしなかったから、しばらく無視して冷戦してたりしたけど、
次の日は、人が変わったようにシュンとおとなしくなったり、
浮き沈みは激しかった。
「病気をどうしたら、治せるんだー！」とか、
「俺は治すことに専念すればいいんだな！」と怒ってみたり。
答えがわからないからこそ、頭の中に残った言葉を蒸し返したり。
144 ：１２８：2005/10/22(土) 00:08:10
１２９＞症状が何だか似ています。
主人も「この病気はいつ治るのか？」とか「どうせ治らないんだろう」とか言っています。
機嫌の浮き沈みは主人も激しいです。気分のいいときは家族にとても親切です。かと思えば
急に暴れたり、寝込んだり、物を壊したり（この２年間でパソコン２台、家電３台、携帯電話５台などなどを壊しました。
一番酷いのは車のフロントガラスをブロックで破壊したことです。）
とにかく、私自身も精神的にきついです。
主人も「この病気はいつ治るのか？」とか「どうせ治らないんだろう」とか言っています。
機嫌の浮き沈みは主人も激しいです。気分のいいときは家族にとても親切です。かと思えば
急に暴れたり、寝込んだり、物を壊したり（この２年間でパソコン２台、家電３台、携帯電話５台などなどを壊しました。
一番酷いのは車のフロントガラスをブロックで破壊したことです。）
とにかく、私自身も精神的にきついです。
>>128
九州に旦那のご両親がいるかもしれないけど、
一度病院に付き添ってもらって、担当医師からの説明を
受けてもらったほうがよいと思います。
病気のことを知ってもらうことは、
貴方にとっても、一番必要なことだと思います。
今の状況、状態がわかっていないからこそ、
ご主人のご両親からの言葉はキツイ言葉でしかない。
もし離婚を考えるにしても、
ご主人のご両親には解ってもらわないといけない。
九州に旦那のご両親がいるかもしれないけど、
一度病院に付き添ってもらって、担当医師からの説明を
受けてもらったほうがよいと思います。
病気のことを知ってもらうことは、
貴方にとっても、一番必要なことだと思います。
今の状況、状態がわかっていないからこそ、
ご主人のご両親からの言葉はキツイ言葉でしかない。
もし離婚を考えるにしても、
ご主人のご両親には解ってもらわないといけない。
146 ：１２８：2005/10/22(土) 00:14:16
今すぐ離婚してもいいとは思ってるんですが、主人が発した「離婚するのはかまわないがおまえらどうなってもいいんだな。
みんなまとめてぶっ殺すぞ。あと、今まで食わせてやってきた金も返せ。」と言う言葉がやっぱり怖いです。
しかるべき相談施設も利用してみようとは思っています。
それにしても、何を相談しても、疲れがたまっているからですね、としか診断してくれない医師はどうなのでしょうか？
みんなまとめてぶっ殺すぞ。あと、今まで食わせてやってきた金も返せ。」と言う言葉がやっぱり怖いです。
しかるべき相談施設も利用してみようとは思っています。
それにしても、何を相談しても、疲れがたまっているからですね、としか診断してくれない医師はどうなのでしょうか？
147 ：１２８：2005/10/22(土) 00:17:48
１２９＞そうですね。一度主人の親にも聞いてもらった方がいいですね。
主人の親は離婚には理解があって、辛いなら別れてもいいよとは言ってくれてるんですよね。
主人の親も離婚経験者だからかも知れません。
主人の親は離婚には理解があって、辛いなら別れてもいいよとは言ってくれてるんですよね。
主人の親も離婚経験者だからかも知れません。
>>128
担当医師に系列の病院でカウンセラーとか
専門病院がほかにもあるか？、
紹介状を書いてもらうことができるのか？
も聞いてみたほうがよいです。
本人も話を聞いてくれる担当医がいるだけで随分と変わってくるよ。
ちなみに兄は、前は都内のカウンセラーに通ってみたりしていたが、
神奈川のＫ市内の市立病院を紹介してもらったりして転院して、
今の病院に落ち着いてます。
担当医師に系列の病院でカウンセラーとか
専門病院がほかにもあるか？、
紹介状を書いてもらうことができるのか？
も聞いてみたほうがよいです。
本人も話を聞いてくれる担当医がいるだけで随分と変わってくるよ。
ちなみに兄は、前は都内のカウンセラーに通ってみたりしていたが、
神奈川のＫ市内の市立病院を紹介してもらったりして転院して、
今の病院に落ち着いてます。
>>128
少しでも参考になるといいけど。
怒ったときは、無理に相手すると喧嘩になる
雰囲気を作るだけだから、なだめるようにもっていって下さい。
明日、仕事があるので、そろそろ寝ます。
おやすみなさい。
少しでも参考になるといいけど。
怒ったときは、無理に相手すると喧嘩になる
雰囲気を作るだけだから、なだめるようにもっていって下さい。
明日、仕事があるので、そろそろ寝ます。
おやすみなさい。
150 ：数子：2005/10/24(月) 14:23:22
>>128
分裂病でもなんでもないよ。 ただの愛情不足のＤＶ（ＡＣ坊や）。
アンタが意見したり、子どもが泣いたりしたときに怒り出すのは、
↑
母親が口うるさく（支配的）、反論できずにずっと我慢の子だった子どもが泣くというのは、その我慢をしないでアンタに甘えている訳だから、
自分がその甘えが許されなかったのに＜くやしい！嫉妬＞という無意識に感じてしまうせい。
人のせいにする、被害妄想は、親から何かした時に、いつも文句・非難・否定され続けてきたのであろうそのトラウマ。
＞金を返せ！
は、金が親の代わりになっている。金があれば寂しさを紛らわせることができた、また、親に甘えられなかった分、金で解決できたから。
だから、アンタを結婚したとき、↑上記のような辛く我慢した子ども時代のようにもうなりたくない！
俺の天下だ！今度は俺の思い通りにするんだ！という強い気持ちが無意識に働いている結果、 ちょっとでも自分の天下にならないと、ムカツク訳さ。
精神病でもなんでもない、超愛情不足マザコンＤＶやろー。
＞国家公務員
でも、よく考えてみるとアンタの亭主は頑張り屋だった。愛情不足を勉強で埋めることができたんだからね。
機嫌の良い時は情も深いハズ。深すぎるから一人で期待しすぎてカラマワリしてしまう。
149も書いてるけど、亭主の過去のトラウマにかからないよう、ぎゃあーぎゃあー言われたらポチが吼えてると思って、文句は言わない。吼えている内容をよく把握して優先的に面倒を見てやる事。
また機嫌の良いときに親の事を良く聞きだして、亭主が親のどこに恨みを残しているのか見定める。
恨みの原因がわかれば、対処可能だよ。
給与をキチンと入れてくれるのなら、離婚はいつでもできるわけだから（今の亭主の心理状態では無理にすると殺されるし）
子どもの為に（～このまま離婚したら亭主の悪い性格が子に受け継がれる事になる）アンタのできることを 少しやってみてはどうかね？
分裂病でもなんでもないよ。 ただの愛情不足のＤＶ（ＡＣ坊や）。
アンタが意見したり、子どもが泣いたりしたときに怒り出すのは、
↑
母親が口うるさく（支配的）、反論できずにずっと我慢の子だった子どもが泣くというのは、その我慢をしないでアンタに甘えている訳だから、
自分がその甘えが許されなかったのに＜くやしい！嫉妬＞という無意識に感じてしまうせい。
人のせいにする、被害妄想は、親から何かした時に、いつも文句・非難・否定され続けてきたのであろうそのトラウマ。
＞金を返せ！
は、金が親の代わりになっている。金があれば寂しさを紛らわせることができた、また、親に甘えられなかった分、金で解決できたから。
だから、アンタを結婚したとき、↑上記のような辛く我慢した子ども時代のようにもうなりたくない！
俺の天下だ！今度は俺の思い通りにするんだ！という強い気持ちが無意識に働いている結果、 ちょっとでも自分の天下にならないと、ムカツク訳さ。
精神病でもなんでもない、超愛情不足マザコンＤＶやろー。
＞国家公務員
でも、よく考えてみるとアンタの亭主は頑張り屋だった。愛情不足を勉強で埋めることができたんだからね。
機嫌の良い時は情も深いハズ。深すぎるから一人で期待しすぎてカラマワリしてしまう。
149も書いてるけど、亭主の過去のトラウマにかからないよう、ぎゃあーぎゃあー言われたらポチが吼えてると思って、文句は言わない。吼えている内容をよく把握して優先的に面倒を見てやる事。
また機嫌の良いときに親の事を良く聞きだして、亭主が親のどこに恨みを残しているのか見定める。
恨みの原因がわかれば、対処可能だよ。
給与をキチンと入れてくれるのなら、離婚はいつでもできるわけだから（今の亭主の心理状態では無理にすると殺されるし）
子どもの為に（～このまま離婚したら亭主の悪い性格が子に受け継がれる事になる）アンタのできることを 少しやってみてはどうかね？
151 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/07(月) 01:21:53
DVは治らない。
よく言われてるけど外では良い人。
うちの人もそうだった。
子煩悩。家族思い。親孝行息子。仕事が出来る人。ボランティアに熱心・・等々。
でも家では何がきっかけで暴れ出すかわからない。
実際暴れなくて理由も分からず何週間も無視されることもあった。
旦那の親に相談したけど所詮は可愛い息子。
一生懸命庇う。「結婚してから変わった」とまるで私のせいのように。
自分が暴言を吐かれても、実家に旦那が蹴ってあけた穴が壁にあっても・・・・・
でも親戚の人や旦那の友人からこぼれ出るちょっとした話から
昔から外面は良かったけど感情面では薄いということがわかってきた。
私は「外面」の部分に惹かれて本質は見抜けずまま結婚してしまった・・・。
でも子供が出来てからそんなことに気がついても
どうすることも出来ず、時間がたてば旦那も成長して
夫婦として、家族の一員として落ち着くと思った。
私もそうなるように努力した。
よく言われてるけど外では良い人。
うちの人もそうだった。
子煩悩。家族思い。親孝行息子。仕事が出来る人。ボランティアに熱心・・等々。
でも家では何がきっかけで暴れ出すかわからない。
実際暴れなくて理由も分からず何週間も無視されることもあった。
旦那の親に相談したけど所詮は可愛い息子。
一生懸命庇う。「結婚してから変わった」とまるで私のせいのように。
自分が暴言を吐かれても、実家に旦那が蹴ってあけた穴が壁にあっても・・・・・
でも親戚の人や旦那の友人からこぼれ出るちょっとした話から
昔から外面は良かったけど感情面では薄いということがわかってきた。
私は「外面」の部分に惹かれて本質は見抜けずまま結婚してしまった・・・。
でも子供が出来てからそんなことに気がついても
どうすることも出来ず、時間がたてば旦那も成長して
夫婦として、家族の一員として落ち着くと思った。
私もそうなるように努力した。
でも、苛々する→DVという図式が体に刷り込まれてる旦那を
「普通の夫・親」にするのは大変だった。
とにかく家に居ない間の苛々も家の中でぶつけてくるのだから
予想も予防もできない。
そのうち、旦那が帰ってくると何かあるんじゃないと腫れ物に触るように接した。
逆に機嫌良く帰ってきた時も、こっちがびくびくしてるので
それがきっかけで暴言暴力を浴びたこともある。
心療内科に夫婦で通院した。
いろんなところに相談もした。
旦那はそういう場所に積極的に行ってくれることもあった。
帰りに食事をご馳走してくれたり、こんなことになってすまない、と車の中で謝られたこともあった。
でもそんな日の夜にも殴られることがあった。
「普通の夫・親」にするのは大変だった。
とにかく家に居ない間の苛々も家の中でぶつけてくるのだから
予想も予防もできない。
そのうち、旦那が帰ってくると何かあるんじゃないと腫れ物に触るように接した。
逆に機嫌良く帰ってきた時も、こっちがびくびくしてるので
それがきっかけで暴言暴力を浴びたこともある。
心療内科に夫婦で通院した。
いろんなところに相談もした。
旦那はそういう場所に積極的に行ってくれることもあった。
帰りに食事をご馳走してくれたり、こんなことになってすまない、と車の中で謝られたこともあった。
でもそんな日の夜にも殴られることがあった。
154 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/07(月) 09:37:55
優しい時、誤ってる時、笑ってる時それが私の望んでる旦那だったのに
それすら信じられなくなっていた。
この後、また氷のような冷たい言葉が
謝ってもなだめても終わらない暴力が
と考えるようになってしまった。
子供も同じだったと思う。
私は離婚を決意した。
家族全員にとって一番悲しい決断で、私が一番最後に取っておいた決断だった。
でも誰も反対しなかった。みんなが疲れていたから。
協議中も旦那は現実が受け入れられないのか暴力を振るった。
でも第三者がいるときはとてもいい夫、父親になっていて
離婚協議に関しては全く滞りなく進んだ。
印象的だったのは、離婚協議で相談していた弁護士さんや心療内科の先生が
「旦那さんがとてもいい人で、よく知らない人が見たら、どうして離婚するのか理解できないと思う。
あなたの甘えや、力不足と思われるかもしれない。でも自分達から見れば
旦那さんのあの「優しさ」「懐に広さ」が今までの結婚生活がどんなものだったか
簡単に想像できます。大変でしたね・・・」
と、二人に言われたこと。
それすら信じられなくなっていた。
この後、また氷のような冷たい言葉が
謝ってもなだめても終わらない暴力が
と考えるようになってしまった。
子供も同じだったと思う。
私は離婚を決意した。
家族全員にとって一番悲しい決断で、私が一番最後に取っておいた決断だった。
でも誰も反対しなかった。みんなが疲れていたから。
協議中も旦那は現実が受け入れられないのか暴力を振るった。
でも第三者がいるときはとてもいい夫、父親になっていて
離婚協議に関しては全く滞りなく進んだ。
印象的だったのは、離婚協議で相談していた弁護士さんや心療内科の先生が
「旦那さんがとてもいい人で、よく知らない人が見たら、どうして離婚するのか理解できないと思う。
あなたの甘えや、力不足と思われるかもしれない。でも自分達から見れば
旦那さんのあの「優しさ」「懐に広さ」が今までの結婚生活がどんなものだったか
簡単に想像できます。大変でしたね・・・」
と、二人に言われたこと。
>>154は152です。間違えてageてしまった。
チラ裏なので、私のこの経験が全てのDV経験者と当てはまることはないと思う。
でも、努力が解決するとは言い切れないと伝えたかった。
逃げることは罪ではない。
暴力が一回でもあればそれは人の心に残る。
10回暴れれば治まるというものでもない。
DVは下手したら何代にも渡る厄介な病気。
暴力で受ける続ける体と心の傷や
断ち切る決断をする傷の方が治りが早いから。
今は子供と頑張って生きてます。
子供と父親の関係は今のところありません。
旦那は再婚してるようですし・・
子供を片親にしてしまった十字架は一生背負って生きていくつもり
私は無一文で死んでも子供だけにはこれ以上の苦しみは与えないように・・・
チラ裏なので、私のこの経験が全てのDV経験者と当てはまることはないと思う。
でも、努力が解決するとは言い切れないと伝えたかった。
逃げることは罪ではない。
暴力が一回でもあればそれは人の心に残る。
10回暴れれば治まるというものでもない。
DVは下手したら何代にも渡る厄介な病気。
暴力で受ける続ける体と心の傷や
断ち切る決断をする傷の方が治りが早いから。
今は子供と頑張って生きてます。
子供と父親の関係は今のところありません。
旦那は再婚してるようですし・・
子供を片親にしてしまった十字架は一生背負って生きていくつもり
私は無一文で死んでも子供だけにはこれ以上の苦しみは与えないように・・・
156 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/08(火) 00:15:05
>暴力が一回でもあればそれは人の心に残る。
被害者は気がついていない。
相手（ＤＶ）の傷に塩を塗っていることを。
それに気がついて、塗らぬよう、相手の実際の欲求はなんなのか？
それさえわかれば、ＤＶは治るんですよ>>155
>私は無一文で死んでも子供だけにはこれ以上の苦しみは与えないように・
この時点で、子どもの苦しみ（将来の地獄）を与えています。
娘の場合、お金の稼げる、有る男という部分のみに魅力が引かれて、その裏に隠されているＤＶの目に気が付かないで結婚してしまうからです。
息子の場合、シャカリキになって働く不在の母親に寂しさが募り、愛情不足のマザコン、将来嫁を苦しめる結果に・・・。
ですから、もし相手がＤＶであっても、給与を持って返ってくれる男であれば子どもの為に努力のし甲斐はあります。
被害者は気がついていない。
相手（ＤＶ）の傷に塩を塗っていることを。
それに気がついて、塗らぬよう、相手の実際の欲求はなんなのか？
それさえわかれば、ＤＶは治るんですよ>>155
>私は無一文で死んでも子供だけにはこれ以上の苦しみは与えないように・
この時点で、子どもの苦しみ（将来の地獄）を与えています。
娘の場合、お金の稼げる、有る男という部分のみに魅力が引かれて、その裏に隠されているＤＶの目に気が付かないで結婚してしまうからです。
息子の場合、シャカリキになって働く不在の母親に寂しさが募り、愛情不足のマザコン、将来嫁を苦しめる結果に・・・。
ですから、もし相手がＤＶであっても、給与を持って返ってくれる男であれば子どもの為に努力のし甲斐はあります。
157 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/08(火) 03:15:56
自分がうまく言葉をあやつれないくせに
こっちにうらみをスライドして暴力を振るう馬鹿夫。
こっちにうらみをスライドして暴力を振るう馬鹿夫。
158 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/08(火) 08:21:08
>こっちにうらみをスライドして暴力を振るう馬鹿夫
その恨みは、母親に愛されなかった寂しさからくるのだが、本人には自覚がないから言葉にできない。
その恨みは、母親に愛されなかった寂しさからくるのだが、本人には自覚がないから言葉にできない。
159 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/08(火) 08:24:07
＞「旦那さんがとてもいい人で、よく知らない人が見たら、どうして離婚するのか理解できないと思う。
多くのＤＶ者はわがままの言えない関係（他人）には優しい心が広い。
それは表の顔。
だから被害者はその表にひっかかり結婚してしまう。
しかし、その優しさにひっかかってしまう被害者も、背景を紐解くと親子間が薄縁だったりする。
多くのＤＶ者はわがままの言えない関係（他人）には優しい心が広い。
それは表の顔。
だから被害者はその表にひっかかり結婚してしまう。
しかし、その優しさにひっかかってしまう被害者も、背景を紐解くと親子間が薄縁だったりする。
160 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/08(火) 08:30:53
161 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/08(火) 08:48:40
前向きに頑張ろうとしてる人に救いようがないような
感じの悪いレス入れなくてもいいんじゃないか？
＞娘の場合、お金の稼げる、有る男という部分のみに魅力が引かれて、その裏に隠されているＤＶの目に気が付かないで結婚してしまうからです。
>>156は↑これか？
＞ですから、もし相手がＤＶであっても、給与を持って返ってくれる男であれば子どもの為に努力のし甲斐はあります。
↑旦那を給料運搬人としか見てないのもなんだかな。
母親が殴られてる姿を見せながら子供を育てていくのは努力と言うんかな～。
そもそも旦那を給料運搬人として扱っていって更正も何もないだろう。
＞それに気がついて、塗らぬよう、相手の実際の欲求はなんなのか？
殴って暴れて欲求を通そうとするﾔﾂの欲求なんてきく必要があるのか？
大体DV野郎のDVする理由なんて殴られてる人にはどうにもできない理由がほとんどだ。
感じの悪いレス入れなくてもいいんじゃないか？
＞娘の場合、お金の稼げる、有る男という部分のみに魅力が引かれて、その裏に隠されているＤＶの目に気が付かないで結婚してしまうからです。
>>156は↑これか？
＞ですから、もし相手がＤＶであっても、給与を持って返ってくれる男であれば子どもの為に努力のし甲斐はあります。
↑旦那を給料運搬人としか見てないのもなんだかな。
母親が殴られてる姿を見せながら子供を育てていくのは努力と言うんかな～。
そもそも旦那を給料運搬人として扱っていって更正も何もないだろう。
＞それに気がついて、塗らぬよう、相手の実際の欲求はなんなのか？
殴って暴れて欲求を通そうとするﾔﾂの欲求なんてきく必要があるのか？
大体DV野郎のDVする理由なんて殴られてる人にはどうにもできない理由がほとんどだ。
162 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/08(火) 09:05:02
163 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/08(火) 09:41:36
結婚しちゃったものは白紙に戻せないんだから
現状打破のために離婚もありでしょう。
なんで金のためにDV男といつまでもくっ付いてないといけないのさ！
DV男の言い分なんて、猿と会話するより難しいんだから。
まともに聞けば相手を責める、現実逃避、弱音しか出てこないよ。
お金なんて働けば入るんだよ。
子供が横道逸れるか、まともに育つかは連れてる親の心意気次第。
>>152
後ろを向かず、子供に目を向けながらがんがれ！
現状打破のために離婚もありでしょう。
なんで金のためにDV男といつまでもくっ付いてないといけないのさ！
DV男の言い分なんて、猿と会話するより難しいんだから。
まともに聞けば相手を責める、現実逃避、弱音しか出てこないよ。
お金なんて働けば入るんだよ。
子供が横道逸れるか、まともに育つかは連れてる親の心意気次第。
>>152
後ろを向かず、子供に目を向けながらがんがれ！
164 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/08(火) 12:20:32
DVに発展させるほどのことを女が作ってんだろ。
自分のしたこと棚に上げて被害者ヅラするな。
自分のしたこと棚に上げて被害者ヅラするな。
165 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/08(火) 13:39:35
旦那がチソ毛にザーメソの固まったらしきものが絡まっていた。
「うわ最悪」と言ったら変な言い訳。そしてやたら違う話を振ってくる。
呆れてしまって無視していたら「名誉棄損だ、訂正しろ」と急に大激怒。
違うならそんな怒り方しなくてもいいのに、何回も強く突き飛ばす等された。
私臨月なんだけど。
「うわ最悪」と言ったら変な言い訳。そしてやたら違う話を振ってくる。
呆れてしまって無視していたら「名誉棄損だ、訂正しろ」と急に大激怒。
違うならそんな怒り方しなくてもいいのに、何回も強く突き飛ばす等された。
私臨月なんだけど。
166 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/08(火) 14:26:54
最悪はひどいんじゃね？
オナニーあとの拭きが甘かっただけかもだ
オナニーあとの拭きが甘かっただけかもだ
167 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/08(火) 14:57:08
旦那に言葉の暴力…いや、何でもない
が、臨月だからといって何でも言って良いわけではない
が、臨月だからといって何でも言って良いわけではない
168 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/10(木) 00:55:54
>>161
それは貴方が知らないだけ。
＞↑旦那を給料運搬人としか見てないのもなんだかな。
子どもを作った以上、給与を入れるのは父親の責任ですよ？
＞母親が殴られてる姿を見せながら子供を育てていくのは努力と言うんかな～。
相手の原因（亭主とその母の関係）がわかれば殴られない方法があり、子どもに夫婦が上手くやれる姿を見せられます。
＞＞それに気がついて、塗らぬよう、相手の実際の欲求はなんなのか？
＞殴って暴れて欲求を通そうとするﾔﾂの欲求なんてきく必要があるのか？
亭主に聞かなくても、亭主（実際は女房のＤＶも多い）の母親（父親）との関係がわかればほぼ解決したも同然です。
＞大体DV野郎のDVする理由なんて殴られてる人にはどうにもできない理由がほとんどだ。
それは貴方がその知恵を知らないだけ。
それは貴方が知らないだけ。
＞↑旦那を給料運搬人としか見てないのもなんだかな。
子どもを作った以上、給与を入れるのは父親の責任ですよ？
＞母親が殴られてる姿を見せながら子供を育てていくのは努力と言うんかな～。
相手の原因（亭主とその母の関係）がわかれば殴られない方法があり、子どもに夫婦が上手くやれる姿を見せられます。
＞＞それに気がついて、塗らぬよう、相手の実際の欲求はなんなのか？
＞殴って暴れて欲求を通そうとするﾔﾂの欲求なんてきく必要があるのか？
亭主に聞かなくても、亭主（実際は女房のＤＶも多い）の母親（父親）との関係がわかればほぼ解決したも同然です。
＞大体DV野郎のDVする理由なんて殴られてる人にはどうにもできない理由がほとんどだ。
それは貴方がその知恵を知らないだけ。
169 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/10(木) 00:58:50
170 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/10(木) 01:02:16
>>167
＞旦那に言葉の暴力…いや、何でもない
いえ、それであっています。
女の文句に切れるヤツは、口うるさい否定ばかりしている母親に恨みが有るため
文句を言うわがままを言える女に似たことを言われると、過去の恨みにリンクしてキレ、
母親には出来なかった反抗を『俺はもう大人だ！今度は母（女）の好きにさせない！我慢しない！』となる訳です。
＞旦那に言葉の暴力…いや、何でもない
いえ、それであっています。
女の文句に切れるヤツは、口うるさい否定ばかりしている母親に恨みが有るため
文句を言うわがままを言える女に似たことを言われると、過去の恨みにリンクしてキレ、
母親には出来なかった反抗を『俺はもう大人だ！今度は母（女）の好きにさせない！我慢しない！』となる訳です。
171 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/10(木) 01:04:05
>>165
＞私臨月なんだけど。
ＤＶ男は、母親に愛されなかった超甘えん坊マザコン寂しがりやの男なので、
女房に子どもが出来ると、その子に嫉妬します。
自分は父親という次元の自覚がなくなり、過去の寂しかった子どもに戻ってしまいます。
＞私臨月なんだけど。
ＤＶ男は、母親に愛されなかった超甘えん坊マザコン寂しがりやの男なので、
女房に子どもが出来ると、その子に嫉妬します。
自分は父親という次元の自覚がなくなり、過去の寂しかった子どもに戻ってしまいます。
172 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/10(木) 01:11:53
173 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/10(木) 08:32:24
トメに悩まされDV旦那に悩まされ
大変だねぃ
大変だねぃ
174 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/10(木) 10:38:47
マザコンでDVて姑が最悪の旦那と金の為だけに夫婦でいるって
頑張りの方向性が間違ってないか？ｗ
頑張りの方向性が間違ってないか？ｗ
175 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/11(金) 02:13:13
176 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/29(火) 22:23:02
177 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/30(水) 01:08:44
178 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/30(水) 01:31:01
私小学生の頃母親の気分次第で叩かれたり 学校の教科書破られたり…
離婚が原因だったのかな? でも中学生になってからは、反対に反逆!部屋をぐちぐちゃにしてやった! 財布からカード盗んだりも! それ以来母親はおとなしくなったよ
反逆できないのは何でかなって思う!
離婚が原因だったのかな? でも中学生になってからは、反対に反逆!部屋をぐちぐちゃにしてやった! 財布からカード盗んだりも! それ以来母親はおとなしくなったよ
反逆できないのは何でかなって思う!
179 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/30(水) 09:58:01
ＤＶといっても男→女だけじゃないでしょう。ＤＶ関係のまともなスレを紹介しておきます。
ＤＶ運動が如何に狂気の沙汰であるかが分かります。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1132106186/l50
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1132989150/
ＤＶ運動が如何に狂気の沙汰であるかが分かります。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1132106186/l50
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1132989150/
180 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/11/30(水) 21:42:03
181 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/02(金) 13:40:35
前に 成人した子供に殴られてる親がいたよ
182 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/03(土) 16:40:12
子供の頃に殴られた仕返し？
183 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/03(土) 17:31:51
184 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/03(土) 17:40:02
>>182
そう。実際には母親に恨みがある。
母親＝女の代表。
>>183
そのプライド、最初にズタズタにしたのは、その男の母親。
だから、母親と似たような偉そうな口（意見）効く女
（自分の我がまま言える身内の女・部下の女などだけ）
にその怒りが爆発する。（実は、甘えている訳だが方法がこれしかわかんらない）
そう。実際には母親に恨みがある。
母親＝女の代表。
>>183
そのプライド、最初にズタズタにしたのは、その男の母親。
だから、母親と似たような偉そうな口（意見）効く女
（自分の我がまま言える身内の女・部下の女などだけ）
にその怒りが爆発する。（実は、甘えている訳だが方法がこれしかわかんらない）
185 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/03(土) 17:57:28
186 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/03(土) 23:52:37
だからヨーその女が誰にダブっているのよ？おめーのカアチャンだろ？っていう話>>185
187 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/03(土) 23:54:03
188 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/04(日) 14:20:27
何で殴りたくなるようなクソ女に張り付いているんだろう。
さっさと別れて他の女見つけりゃあいいのに。
知り合いで実践してる男（３回目の結婚）したヤツがいる。
話を聞くと相当身勝手だったらしい。何回か蹴飛ばしてやったら出て行ったってさ。
２度目の時はさすがにそいつに問題が有るんじゃないかと思ったけど、
今度の嫁は離婚しないところを見たら大丈夫そうだ。
さっさと別れて他の女見つけりゃあいいのに。
知り合いで実践してる男（３回目の結婚）したヤツがいる。
話を聞くと相当身勝手だったらしい。何回か蹴飛ばしてやったら出て行ったってさ。
２度目の時はさすがにそいつに問題が有るんじゃないかと思ったけど、
今度の嫁は離婚しないところを見たら大丈夫そうだ。
189 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/04(日) 16:04:47
190 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/04(日) 20:05:04
>>184
母親に恨みがあるのに、関係無い女殴るの？
社会が憎いとか言って、通り魔する鬼畜と同じだね
恨みは恨んでる相手に返さないと、絶対に晴れないよ
子供の頃殴られたﾄﾗｳﾏで、脳の神経回路が狂ってるんだね
母親に恨みがあるのに、関係無い女殴るの？
社会が憎いとか言って、通り魔する鬼畜と同じだね
恨みは恨んでる相手に返さないと、絶対に晴れないよ
子供の頃殴られたﾄﾗｳﾏで、脳の神経回路が狂ってるんだね
191 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/04(日) 20:24:27
>>190
母親は人間がこの世で最初に出会う女。
その女が怖かったら？全体的に女恐怖症になってしまう。
＞恨みは恨んでる相手に返さないと、絶対に晴れないよ
そう、だからDVは大元の母親との問題を解決しない限り、
治らない。ただし、利口な女なら、男を怒らせることなくできるので
DVはでなくなる。
＞供の頃殴られたﾄﾗｳﾏで、脳の神経回路が狂ってるんだね
狂ってる？別にくるっていない。根に持っているだけ。
母親は人間がこの世で最初に出会う女。
その女が怖かったら？全体的に女恐怖症になってしまう。
＞恨みは恨んでる相手に返さないと、絶対に晴れないよ
そう、だからDVは大元の母親との問題を解決しない限り、
治らない。ただし、利口な女なら、男を怒らせることなくできるので
DVはでなくなる。
＞供の頃殴られたﾄﾗｳﾏで、脳の神経回路が狂ってるんだね
狂ってる？別にくるっていない。根に持っているだけ。
192 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/04(日) 20:29:50
追加
＞＞恨みは恨んでる相手に返さないと
こういう男はマザコンだから母親に反発できず、言いなりの親孝行。
＞＞恨みは恨んでる相手に返さないと
こういう男はマザコンだから母親に反発できず、言いなりの親孝行。
193 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/05(月) 16:36:02
＞利口な女なら、男を怒らせることなくできるので DVはでなくなる。
DVは最初の１回を許しちゃいけないって聞いたことがある
利口な女なら、本能的にそれが分かるから、最初の１回で
きっちり別れるんでない
母親への恨みの八つ当たりだとも理解できるから
「私じゃなくて母親殴りな」と言えるだろうし
でもさ、利口な女がDV男とくっ付く確率は低いから、DVは中々
無くならないんだろうね
DVは最初の１回を許しちゃいけないって聞いたことがある
利口な女なら、本能的にそれが分かるから、最初の１回で
きっちり別れるんでない
母親への恨みの八つ当たりだとも理解できるから
「私じゃなくて母親殴りな」と言えるだろうし
でもさ、利口な女がDV男とくっ付く確率は低いから、DVは中々
無くならないんだろうね
194 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/05(月) 17:10:04
>でもさ、利口な女がDV男とくっ付く確率は低いから、DVは中々
無くならないんだろうね
的を得た答えと言うか！
結局バカにはバカ（相手を怒らせる）が付くということですね。
無くならないんだろうね
的を得た答えと言うか！
結局バカにはバカ（相手を怒らせる）が付くということですね。
195 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/05(月) 18:40:48
196 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/05(月) 22:17:12
DVの人の感覚ってさ『バカな女は殴って良い』という事なんだよね。
女を子供・友人・親戚・・の言葉に置き換えてもDV野郎は同じ事いえるのかなぁ。
ま、DVするヤツにゃ友人なんか居ないんだろな
女を子供・友人・親戚・・の言葉に置き換えてもDV野郎は同じ事いえるのかなぁ。
ま、DVするヤツにゃ友人なんか居ないんだろな
197 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/05(月) 23:45:31
＞女を子供・友人・親戚・・の言葉に置き換えてもDV野郎は同じ事いえるのかなぁ
殴る意味ちがうよ。
＜女＞の場合、DV男が甘えるられる相手。
DVが自分の子どもを殴るのは嫉妬から。
自分の女房・子どもは殴っても他人のモノは殴らないのは
身内は逃げないし無理やりわがままを言えると足元を見ているから
友達にはいい人。良くすれば賛美してくれる。が、しかし親しくなりすぎると
わがままになって捨てられる。
殴る意味ちがうよ。
＜女＞の場合、DV男が甘えるられる相手。
DVが自分の子どもを殴るのは嫉妬から。
自分の女房・子どもは殴っても他人のモノは殴らないのは
身内は逃げないし無理やりわがままを言えると足元を見ているから
友達にはいい人。良くすれば賛美してくれる。が、しかし親しくなりすぎると
わがままになって捨てられる。
198 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/06(火) 10:38:24
↑殴る相手に甘える・・・って、何かすげぇキモいんだけど。
殴りたくなるような相手に、甘えたい気持ちなんか起きねー
殴りたくなるような相手に、甘えたい気持ちなんか起きねー
199 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/06(火) 13:06:01
200 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/06(火) 13:08:14
199追加
しかも、相手は怖い女のわけ。だから殴って自分を強い位置に置く。
まとめると、甘えたいけど怖い女（怖い母親がオーバーラップ）
だから、こっちの思い通りにする為に、自分を優位に立たせる為に殴るわけ。
しかも、相手は怖い女のわけ。だから殴って自分を強い位置に置く。
まとめると、甘えたいけど怖い女（怖い母親がオーバーラップ）
だから、こっちの思い通りにする為に、自分を優位に立たせる為に殴るわけ。
201 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/06(火) 21:38:59
↑聞けば聞くほど気持ちが悪くて仕方がないんだが・・・
そんなのとは離れるに限る、だな。
そんなのとは離れるに限る、だな。
202 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/06(火) 22:43:17
＞そんなのとは離れるに限る、だな。
被害者は逃げたいだろうけど、加害者は？
「お前のい甘えたいのに！手放すもんか！」とストーカーになる
被害者は逃げたいだろうけど、加害者は？
「お前のい甘えたいのに！手放すもんか！」とストーカーになる
203 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/07(水) 10:34:34
別れない、解決しようとしないDV夫婦はそれがプレイの一環なんだからほっとけ
204 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/07(水) 16:37:16
205 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/11(日) 00:07:41
子供が父親から暴力を受けていても経済的理由で離婚しようとしない母親は
最低だな。自分がボコボコにされていたなら、まじで離婚を考えるだろうに。
守ってやれよ、虐待されている子供たちを。
最低だな。自分がボコボコにされていたなら、まじで離婚を考えるだろうに。
守ってやれよ、虐待されている子供たちを。
206 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/11(日) 15:38:23
自分さえ守れない女に子供を守るなんて無理だよ
守るどころか、夫に振るわれた暴力を子供に返す
最低女のが多そう
守るどころか、夫に振るわれた暴力を子供に返す
最低女のが多そう
207 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/11(日) 16:58:01
>>205
＞経済的理由で離婚しようとしない母親は
今の世の中、いくらでも別れて生きていけるよね？
それを経済的理由と言って別れない女は、実は違う理由がある。
亭主の時々見せる優しさを失いたくないから。
＞経済的理由で離婚しようとしない母親は
今の世の中、いくらでも別れて生きていけるよね？
それを経済的理由と言って別れない女は、実は違う理由がある。
亭主の時々見せる優しさを失いたくないから。
208 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/11(日) 23:57:53
上の子供を妊娠してから、３年…
ずーっと旦那から暴力を受けてきた。
理由は「部屋が汚いから」
つわりだろうと産後だろうと…ずーっと。
殴る蹴るは、もちろん。
首絞められたり、階段から突き落とされそうになったり。
離婚するつもりで警察呼んだり(被害届けは出さなかった)
一時保護してもらったりしたけど、一向に暴力は止まず。
旦那の親も私の親も「暴力振るう理由を作った妻が悪い」と私を責めるし…。
旦那は「暴力(・A ・) ｲｸﾅｲ!」と思うようになったみたいだけど…
ダメだ。
ハハハ。笑っちゃうよ。
なんで２人も子供産んだんだろう。
なんで家買っちゃったんだろう。
ずーっと旦那から暴力を受けてきた。
理由は「部屋が汚いから」
つわりだろうと産後だろうと…ずーっと。
殴る蹴るは、もちろん。
首絞められたり、階段から突き落とされそうになったり。
離婚するつもりで警察呼んだり(被害届けは出さなかった)
一時保護してもらったりしたけど、一向に暴力は止まず。
旦那の親も私の親も「暴力振るう理由を作った妻が悪い」と私を責めるし…。
旦那は「暴力(・A ・) ｲｸﾅｲ!」と思うようになったみたいだけど…
ダメだ。
ハハハ。笑っちゃうよ。
なんで２人も子供産んだんだろう。
なんで家買っちゃったんだろう。
209 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/12(月) 02:13:18
本気で暴力イヤなら飛び出せ
どうにかなる
依存症にならないようにね
どうにかなる
依存症にならないようにね
210 ：マイデータ ◆MYDATAJ0tU ：2005/12/12(月) 02:19:49
211 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/12(月) 08:35:51
212 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/12(月) 11:07:14
213 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/12(月) 11:17:32
>>208 解説します。
＞上の子供を妊娠してから、３年… ずーっと旦那から暴力を受けてきた。 理由は「部屋が汚いから」 つわりだろうと産後だろうと…ずーっと。
殴る蹴るは、もちろん。 首絞められたり、階段から突き落とされそうになったり。
↑俺を一番で愛してくれ！可愛がってくれ！俺は愛されずに育ったんだ。という悲しみと怒りが実際に向けるべき母親に向けられずに、甘えられる貴女に
訴えている。こういう場合、なにはともあれ、旦那を最優先で可愛がってやると暴力しない
＞離婚するつもりで警察呼んだり(被害届けは出さなかった)
貴女、旦那を愛してるのね。
＞一時保護してもらったりしたけど、一向に暴力は止まず。
そこに貴女の旦那への本当の気持ちが隠れている。
＞旦那の親も私の親も「暴力振るう理由を作った妻が悪い」と私を責めるし…。
相手への対応次第なので、↑間違っているとは言えない。貴女の対応をかえれば暴力は出なくなるから。
＞旦那は「暴力(・A ・) ｲｸﾅｲ!」と思うようになったみたいだけど…
ダメだ。
これは、自分で治すレベルではないので仕方ないです。母親への恨み悲しみ寂しさを貴女が代わりに埋めてやればよくなります。
＞ハハハ。笑っちゃうよ。 なんで２人も子供産んだんだろう。なんで家買っちゃったんだろう。
旦那を愛しているからでしょう？暴力以外の旦那って、情に深く、働き者、誠実だったりするでしょう？そういう部分は認めてあげたほうが良いと思う。もし、子どもたちが父親を嫌っていないなら、子共たちの将来の為に離婚は考えないで欲しい。
でないと、旦那の恨みが子ども達に引き継がれるから。
予想＞＞離婚→母親は仕事で忙しくなり子どもの面倒が見られない→イライラして子どもにあたる→子ども、悲しむ。恨む・・・・
＞上の子供を妊娠してから、３年… ずーっと旦那から暴力を受けてきた。 理由は「部屋が汚いから」 つわりだろうと産後だろうと…ずーっと。
殴る蹴るは、もちろん。 首絞められたり、階段から突き落とされそうになったり。
↑俺を一番で愛してくれ！可愛がってくれ！俺は愛されずに育ったんだ。という悲しみと怒りが実際に向けるべき母親に向けられずに、甘えられる貴女に
訴えている。こういう場合、なにはともあれ、旦那を最優先で可愛がってやると暴力しない
＞離婚するつもりで警察呼んだり(被害届けは出さなかった)
貴女、旦那を愛してるのね。
＞一時保護してもらったりしたけど、一向に暴力は止まず。
そこに貴女の旦那への本当の気持ちが隠れている。
＞旦那の親も私の親も「暴力振るう理由を作った妻が悪い」と私を責めるし…。
相手への対応次第なので、↑間違っているとは言えない。貴女の対応をかえれば暴力は出なくなるから。
＞旦那は「暴力(・A ・) ｲｸﾅｲ!」と思うようになったみたいだけど…
ダメだ。
これは、自分で治すレベルではないので仕方ないです。母親への恨み悲しみ寂しさを貴女が代わりに埋めてやればよくなります。
＞ハハハ。笑っちゃうよ。 なんで２人も子供産んだんだろう。なんで家買っちゃったんだろう。
旦那を愛しているからでしょう？暴力以外の旦那って、情に深く、働き者、誠実だったりするでしょう？そういう部分は認めてあげたほうが良いと思う。もし、子どもたちが父親を嫌っていないなら、子共たちの将来の為に離婚は考えないで欲しい。
でないと、旦那の恨みが子ども達に引き継がれるから。
予想＞＞離婚→母親は仕事で忙しくなり子どもの面倒が見られない→イライラして子どもにあたる→子ども、悲しむ。恨む・・・・
214 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/12(月) 12:28:10
弱いヤツほどバイオレンス
215 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/12(月) 18:46:32
216 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/12(月) 20:02:40
私の親も「暴力振るう理由を作った妻が悪い」と私を責めるし
これ、おかしいよ
まともな親なら、娘がサンドバックにされたら
怒り狂って、旦那張り倒す
張り倒すまではいかなくても、離婚させようとするはずだよ
208の親は、サンドバックにされるために、苦労して娘を
育てたんじゃないよね？
これ、おかしいよ
まともな親なら、娘がサンドバックにされたら
怒り狂って、旦那張り倒す
張り倒すまではいかなくても、離婚させようとするはずだよ
208の親は、サンドバックにされるために、苦労して娘を
育てたんじゃないよね？
217 ：ゼロ ◆Vip9QJS4S2 ：2005/12/12(月) 20:06:12
おりは手は出さないけど
よめのおやにはがまんしてくれといわたぎゃ
こどものことはおやが１ばん
よくわかってるぎゃ
よめのおやにはがまんしてくれといわたぎゃ
こどものことはおやが１ばん
よくわかってるぎゃ
218 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/12(月) 20:09:44
「暴力振るう理由を作った妻が悪い」
一体どんな理由か知りたい
一体どんな理由か知りたい
219 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/12(月) 20:32:46
結婚する時に、殴ったらその日があなたの命日になるよ、って笑って言いなよ。
泣いても解決せんよ。
泣いても解決せんよ。
220 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/12(月) 22:17:50
>>216
うちは、旦那の義母が、そういうこと言うよ。
この義母がいるから、こいつがいるんだと思うよ。
バカバカしくて。
自分の娘が同じことされても、同じこと言えるのかな‥
って、>216さんが、そうなんだよねぇ。可哀想。
216さんの親は間違ってると思うよ。たとえ家族でも
暴力はいけないよ。暴行罪＆傷害罪だよ。
うちの母は、知ってるんだけど、見てみぬふり。
本当は、うちの父が生きていたら、黙ってないと思うん
だよね。ものすごく穏やかな人で、一度も怒ったことの
ない人だったから。でも、他界しちゃったから。だから
旦那も安心してＤＶできるんだねっ。
うちは、旦那の義母が、そういうこと言うよ。
この義母がいるから、こいつがいるんだと思うよ。
バカバカしくて。
自分の娘が同じことされても、同じこと言えるのかな‥
って、>216さんが、そうなんだよねぇ。可哀想。
216さんの親は間違ってると思うよ。たとえ家族でも
暴力はいけないよ。暴行罪＆傷害罪だよ。
うちの母は、知ってるんだけど、見てみぬふり。
本当は、うちの父が生きていたら、黙ってないと思うん
だよね。ものすごく穏やかな人で、一度も怒ったことの
ない人だったから。でも、他界しちゃったから。だから
旦那も安心してＤＶできるんだねっ。
221 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/12(月) 22:56:41
216親は、殴られる人間を作る親だ。そんな親の言うことは真に受けない方がよい。
222 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/12(月) 23:56:19
私の母なら、もし私が夫から殴られたと聞いたら、鼻から火をだしながら
夫を責めて離婚だーと大騒ぎするわ。
夫を責めて離婚だーと大騒ぎするわ。
223 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 00:10:54
なんかさー。「ごめん」って心底後悔したような顔をして謝られちゃうと、
許しちゃうんだよね。
あの人はホントはやさしい人なんだって。
そんで、「私がもっと良い妻になれば、
あの人も暴力を振るわないんだから
頑張ろう」って思っちゃうんだよね。
それでループしながら１年を過ごした私は
なるべく早くあなたが夫を見切れるよう祈ってるよ。
もうだめだと思ったときが、逃げ時だよ。
それまで、正気を保つためにも、ちょくちょく親以外の外部に相談してね。
許しちゃうんだよね。
あの人はホントはやさしい人なんだって。
そんで、「私がもっと良い妻になれば、
あの人も暴力を振るわないんだから
頑張ろう」って思っちゃうんだよね。
それでループしながら１年を過ごした私は
なるべく早くあなたが夫を見切れるよう祈ってるよ。
もうだめだと思ったときが、逃げ時だよ。
それまで、正気を保つためにも、ちょくちょく親以外の外部に相談してね。
224 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 00:19:18
最近兄貴に殴られる。
ちょっかいだしたりちょっと手あげたりする奴だったんんだけど
マウントとってボコボコは初めて。
私も反撃はやめなかったけど男と女の差ってこういう時にでるから嫌だ。
ガラス割ったり、物壊すわで大騒動だったけどアザとタンコブだけで済んだよ。
家庭が狂いはじめてからこんな調子。
口だけでしか止めに入ってくれない家族が哀しい
こんな兄貴じゃなかったんだけどね…
ちょっかいだしたりちょっと手あげたりする奴だったんんだけど
マウントとってボコボコは初めて。
私も反撃はやめなかったけど男と女の差ってこういう時にでるから嫌だ。
ガラス割ったり、物壊すわで大騒動だったけどアザとタンコブだけで済んだよ。
家庭が狂いはじめてからこんな調子。
口だけでしか止めに入ってくれない家族が哀しい
こんな兄貴じゃなかったんだけどね…
225 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 00:58:40
226 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 01:00:18
227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 01:27:24
228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 07:36:45
>>227
警察よびなされ＜暴行兄
警察よびなされ＜暴行兄
229 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 08:46:11
230 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 10:35:57
231 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 10:46:34
私がもっと良い妻になれば･････と思う時点で依存症
232 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 13:11:29
233 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 13:22:06
DV被害者面する真の加害者ってウザイよね
234 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 13:53:46
>>232はどうして家族を殴るの？
235 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 15:17:58
いくらでもやり返す手段はあると思うけど。
反撃されるとDV男はたいてい掌返したようにおとなしくなるよ。
この世の中に眠らない人間はいないんだから、寝込みを襲えば簡単。
反撃されるとDV男はたいてい掌返したようにおとなしくなるよ。
この世の中に眠らない人間はいないんだから、寝込みを襲えば簡単。
236 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 18:00:19
夫が暴力を振るいます。振るうというか、暴れるというか。
夫婦喧嘩になって、怒りがピークに達したら記憶が飛ぶそうです。
目の前の私が憎たらしいとか痛めつけてやろうとか
そういう気持ちで暴れるのではないと。
口論がなかなか終わらないストレスを放出するのだとのことです。
精神的に相手に脅威を与えて操作しようとか
そういう意図が無いからＤＶじゃない、
ＤＶというのは誰が見ても明らかな怪我や傷があるもので
自分がやってるのはそれとは違うといいます。
被害は、箒など柄の長いものを振り回して蛍光灯をブチ割ったり、
家具を傷つけたり石膏ボードの壁に穴を開けたり。
壊す意図ではなく、振り回して暴れた結果モノが壊れたという解釈です。
または、目の前にある割れて爽快になりそうな
コップ、食器など、中身が入ってても壁や家具に叩きつけて割ります。
星一徹のように、食事の支度がしてあるテーブルもひっくり返したこともあります。
食卓のイスやゴミ箱などを壁にぶん投げます。
他には身体的暴力としては、こういった破壊行為が
出来ない場合は、目の前にいる私を棒で打ち付けてきます。
怖いので亀のように背中を丸めてるとその背中をガンガン叩きます。棒が無ければ、
足で亀になってる私を蹴っ飛ばします。それか、顔をひっぱたきます。
こういうのが結婚８年の間に、2～3ヶ月に１回ほど。
細かいもの、歯ブラシやスプーンペンとか、目の前のものをむかついたあまりに投げるのは
口論してて３回に１回はやられます。口論も実は多くて、月に２回くらい。
怪我で私は１度、病院に行きました。診断書はもらってきていません。
そんな感じなんですが、ＤＶなんでしょうか。
夫にそう言ったら、お前の口のほうがＤＶだと言い返されました。
夫婦喧嘩になって、怒りがピークに達したら記憶が飛ぶそうです。
目の前の私が憎たらしいとか痛めつけてやろうとか
そういう気持ちで暴れるのではないと。
口論がなかなか終わらないストレスを放出するのだとのことです。
精神的に相手に脅威を与えて操作しようとか
そういう意図が無いからＤＶじゃない、
ＤＶというのは誰が見ても明らかな怪我や傷があるもので
自分がやってるのはそれとは違うといいます。
被害は、箒など柄の長いものを振り回して蛍光灯をブチ割ったり、
家具を傷つけたり石膏ボードの壁に穴を開けたり。
壊す意図ではなく、振り回して暴れた結果モノが壊れたという解釈です。
または、目の前にある割れて爽快になりそうな
コップ、食器など、中身が入ってても壁や家具に叩きつけて割ります。
星一徹のように、食事の支度がしてあるテーブルもひっくり返したこともあります。
食卓のイスやゴミ箱などを壁にぶん投げます。
他には身体的暴力としては、こういった破壊行為が
出来ない場合は、目の前にいる私を棒で打ち付けてきます。
怖いので亀のように背中を丸めてるとその背中をガンガン叩きます。棒が無ければ、
足で亀になってる私を蹴っ飛ばします。それか、顔をひっぱたきます。
こういうのが結婚８年の間に、2～3ヶ月に１回ほど。
細かいもの、歯ブラシやスプーンペンとか、目の前のものをむかついたあまりに投げるのは
口論してて３回に１回はやられます。口論も実は多くて、月に２回くらい。
怪我で私は１度、病院に行きました。診断書はもらってきていません。
そんな感じなんですが、ＤＶなんでしょうか。
夫にそう言ったら、お前の口のほうがＤＶだと言い返されました。
237 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/13(火) 18:09:32
気になるのは、暴力をうけて育ってきたことです。
自分の父が、小さいときから、すぐぶん殴ってきたと。
母は助けてくれなかったようです。
そしてよく夫婦喧嘩もしていて、母が暴力ふるわれてるのは
見たことがないとのことですが、父がちゃぶだい返しを
したり、ものを投げて壊したりはよくしていたようです。
そして母が頭きて、飛び出して数時間家出したり。
そして、そのあとちょっと年が離れた兄弟が出来ますが、
このころには父もおとなしくなって子供に暴力を
振るうことはなくなったそうなのです。
だから兄の自分ひとりだけが、父を恐れてる感じでして。
そして父も、兄なんだからと多大な期待がいつもあって
ほかの兄弟よりもつらく当たり続けてきた
自分のコピーのように操作しようとしてきたとかいろいろあるみたいです。
ＤＶのサイトを見せたんですが、その中に「言葉の暴力もＤＶだ」というのを見て
そのせいで、俺は暴力を誘発されてるお前のせいだとか言われて困ってます。
親に相談しましたが、親は暴力はいけないけどまあ、仲良くやってよ、ということだし
義親にいたっては、うちの息子にかぎって暴力ふるうはずがない
あんなにおとなしい息子なんだから。あなたがいけないから暴力ふるわれてるだけでしょう？
あなたが悪い…ということになって八方塞りです。
私自身、ＤＶなのか？私が悪いのか？といつも揺れ動いています。
たしかに私はおとなしい女性じゃありません。
そして夫は、おっとりしたおとなしい借りてきた猫みたいな人です。
だから義親は信じてくれません。
夫も、普段俺はおとなしいのにお前がいなければ俺はこうならないと言います。
今まで誰にも暴力ふるってきたことなんて無いとも。
私が悪いのでしょうか。やっぱり…。
自分の父が、小さいときから、すぐぶん殴ってきたと。
母は助けてくれなかったようです。
そしてよく夫婦喧嘩もしていて、母が暴力ふるわれてるのは
見たことがないとのことですが、父がちゃぶだい返しを
したり、ものを投げて壊したりはよくしていたようです。
そして母が頭きて、飛び出して数時間家出したり。
そして、そのあとちょっと年が離れた兄弟が出来ますが、
このころには父もおとなしくなって子供に暴力を
振るうことはなくなったそうなのです。
だから兄の自分ひとりだけが、父を恐れてる感じでして。
そして父も、兄なんだからと多大な期待がいつもあって
ほかの兄弟よりもつらく当たり続けてきた
自分のコピーのように操作しようとしてきたとかいろいろあるみたいです。
ＤＶのサイトを見せたんですが、その中に「言葉の暴力もＤＶだ」というのを見て
そのせいで、俺は暴力を誘発されてるお前のせいだとか言われて困ってます。
親に相談しましたが、親は暴力はいけないけどまあ、仲良くやってよ、ということだし
義親にいたっては、うちの息子にかぎって暴力ふるうはずがない
あんなにおとなしい息子なんだから。あなたがいけないから暴力ふるわれてるだけでしょう？
あなたが悪い…ということになって八方塞りです。
私自身、ＤＶなのか？私が悪いのか？といつも揺れ動いています。
たしかに私はおとなしい女性じゃありません。
そして夫は、おっとりしたおとなしい借りてきた猫みたいな人です。
だから義親は信じてくれません。
夫も、普段俺はおとなしいのにお前がいなければ俺はこうならないと言います。
今まで誰にも暴力ふるってきたことなんて無いとも。
私が悪いのでしょうか。やっぱり…。
238 ：232 ◆TJ9qoWuqvA ：2005/12/13(火) 19:17:39
>>236
232 です。両親がご主人の親と同じDV共依存です。
母親は失明寸前、肋骨手足の骨折とやはり年何度か大怪我を負っていました。
もちろん私含む兄弟姉妹も被害に遭っていました。
ご主人は間違いなくDVです。
しかも、助けてくれなかった母親に恨みを持っているので、同じ甘えられる
関係にある女（女房）を殴って無理やり甘えてます（本当は母親に文句を言いたい）
（他人の関係である人間には大変人が良く人のはずです）
で、貴女は？ご主人から言わせるとDV？との事ですが、
ご主人は、子ども時代親に有無を言わさず押さえつけられて育っていますので、
ちょっとした些細な意見でも＜否定・文句＞に聞こえます。
貴女がたとえ正しい意見を言ったとしても憎き親にフラッシュバックしてしまうのです。
それだけ、ご主人の心の傷は深いと言う事です。
232 です。両親がご主人の親と同じDV共依存です。
母親は失明寸前、肋骨手足の骨折とやはり年何度か大怪我を負っていました。
もちろん私含む兄弟姉妹も被害に遭っていました。
ご主人は間違いなくDVです。
しかも、助けてくれなかった母親に恨みを持っているので、同じ甘えられる
関係にある女（女房）を殴って無理やり甘えてます（本当は母親に文句を言いたい）
（他人の関係である人間には大変人が良く人のはずです）
で、貴女は？ご主人から言わせるとDV？との事ですが、
ご主人は、子ども時代親に有無を言わさず押さえつけられて育っていますので、
ちょっとした些細な意見でも＜否定・文句＞に聞こえます。
貴女がたとえ正しい意見を言ったとしても憎き親にフラッシュバックしてしまうのです。
それだけ、ご主人の心の傷は深いと言う事です。
239 ：232 ◆TJ9qoWuqvA ：2005/12/13(火) 19:19:09
多くのDV人間が口にするのが「オマエが怒らせた！。」です。
これ、正確に言えば「オマエが自分の過去のトラウマにフラッシュバックさせるような事を言ってくれました」になります。
で、ご主人は女房を殴るのに、その父親は母親を殴らなかったとのこと。
これは、父親のお母さん（ご主人のおばあちゃん）がおじいちゃんに殴られているのを見ていたるからだと思います。
男子の場合、母親が殴られているのを見て育つと、おくちDV・もの破壊・子ども虐待はしても女房を殴る事はほとんど無いようです。
この生い立ちの背景でご主人の暴力の内容がご主人の父親のDVと違ってくるところです。
ですので、２３２でのべたように、やり方が違うのです。
いくら良妻になろうと意見をいても、それは逆効果なんです。
また、相手の思うように殴らせているのも、甘やかしになるだけです。
実際、相手は母親へ恨みがあるのですがから。
＞私が悪いのでしょうか。やっぱり…。
上記のような背景から言えば、言い方（対応）が悪かっただけです。
貴女は、女恐怖症で甘え不足の彼が選んでくれた女性ですから（ご主人は人に批判的で厳しいはず）
優しくて真正直な（←ここが口論になると相手のカンに触るんだけどね）素晴らしい女性だと思いますよ。
ご主人はDVを除いてどうですか？いいひとですか？情が深く実際は貴女を大切にしていませんか？
別れるだけがDVの解決方法ではありません。対応次第で別れなくても済みます。
もし、DV以外のご主人を失いたくなのなら、↑この方法を学ぶことをお勧めします。
これ、正確に言えば「オマエが自分の過去のトラウマにフラッシュバックさせるような事を言ってくれました」になります。
で、ご主人は女房を殴るのに、その父親は母親を殴らなかったとのこと。
これは、父親のお母さん（ご主人のおばあちゃん）がおじいちゃんに殴られているのを見ていたるからだと思います。
男子の場合、母親が殴られているのを見て育つと、おくちDV・もの破壊・子ども虐待はしても女房を殴る事はほとんど無いようです。
この生い立ちの背景でご主人の暴力の内容がご主人の父親のDVと違ってくるところです。
ですので、２３２でのべたように、やり方が違うのです。
いくら良妻になろうと意見をいても、それは逆効果なんです。
また、相手の思うように殴らせているのも、甘やかしになるだけです。
実際、相手は母親へ恨みがあるのですがから。
＞私が悪いのでしょうか。やっぱり…。
上記のような背景から言えば、言い方（対応）が悪かっただけです。
貴女は、女恐怖症で甘え不足の彼が選んでくれた女性ですから（ご主人は人に批判的で厳しいはず）
優しくて真正直な（←ここが口論になると相手のカンに触るんだけどね）素晴らしい女性だと思いますよ。
ご主人はDVを除いてどうですか？いいひとですか？情が深く実際は貴女を大切にしていませんか？
別れるだけがDVの解決方法ではありません。対応次第で別れなくても済みます。
もし、DV以外のご主人を失いたくなのなら、↑この方法を学ぶことをお勧めします。
240 ：232 ◆TJ9qoWuqvA ：2005/12/13(火) 19:31:28
241 ：232 ◆TJ9qoWuqvA ：2005/12/13(火) 19:48:13
>>236
とりあえず、これ以上殴られないように、意見はぐっと我慢しましょう。
もちろん反抗的な目つきも厳禁！
今までのご経験から、どんな時に機嫌が悪いかわかりますよね？
仕事が大変だった！←これが一番多いはずです。
そういう時は、心に余裕がなくなっているときですから、黙って身の回りの世話を即効でやってあげましょう。
何はさておき、黙って美味しいご飯を差し出すです。
次にご主人の大切にしているものを大切にしてあげてください。
絶対バカにしたり粗末に扱ったりしない事。
彼にとって、それは寂しさを紛らわす＜おしゃぶり＞ですから。
その次に、彼が機嫌の良い時に親への恨みを聞いてあげてください！
特にお母さんにして欲しかった事、父親に頼れなかった辛さ悲しみを共有して泣いてあげましょう。
ここから先は、貴女と彼の背景で他の夫婦とはちがう対応になりますので
もっと詳しく（恨み･背景）がわからないとここに書く事はできません。
ごめんなさい。
とりあえず、これ以上殴られないように、意見はぐっと我慢しましょう。
もちろん反抗的な目つきも厳禁！
今までのご経験から、どんな時に機嫌が悪いかわかりますよね？
仕事が大変だった！←これが一番多いはずです。
そういう時は、心に余裕がなくなっているときですから、黙って身の回りの世話を即効でやってあげましょう。
何はさておき、黙って美味しいご飯を差し出すです。
次にご主人の大切にしているものを大切にしてあげてください。
絶対バカにしたり粗末に扱ったりしない事。
彼にとって、それは寂しさを紛らわす＜おしゃぶり＞ですから。
その次に、彼が機嫌の良い時に親への恨みを聞いてあげてください！
特にお母さんにして欲しかった事、父親に頼れなかった辛さ悲しみを共有して泣いてあげましょう。
ここから先は、貴女と彼の背景で他の夫婦とはちがう対応になりますので
もっと詳しく（恨み･背景）がわからないとここに書く事はできません。
ごめんなさい。
242 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 00:16:48
疲れてるだろうから、と自分ひとりで
買ってきた家具を組み立てた
「俺もやりたかった」と殴られた。
そっこう、家を出ました。
正しかったと思う。
義母は232のやり方でやってきました。
家事が行き届かないと、息子達には、殴られてるみたいです。
殴られながら謝ってるのを目撃したことがあります。
買ってきた家具を組み立てた
「俺もやりたかった」と殴られた。
そっこう、家を出ました。
正しかったと思う。
義母は232のやり方でやってきました。
家事が行き届かないと、息子達には、殴られてるみたいです。
殴られながら謝ってるのを目撃したことがあります。
243 ：232 ◆TJ9qoWuqvA ：2005/12/14(水) 00:43:54
＞義母は232のやり方でやってきました。
同じやり方？まさか！肝の部分はココには書かませんもの。
241の書き込みのように相手の生い立ちによって対応が違うから。
>息子達には、
え？息子にまで殴られてたのですか？
という息子って貴女のご主人ってことですよね？？？？
たぶん、義母さんは相手を甘やかししてしまったではないでしょうか？
同じやり方？まさか！肝の部分はココには書かませんもの。
241の書き込みのように相手の生い立ちによって対応が違うから。
>息子達には、
え？息子にまで殴られてたのですか？
という息子って貴女のご主人ってことですよね？？？？
たぶん、義母さんは相手を甘やかししてしまったではないでしょうか？
244 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 02:45:03
245 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 02:46:15
たぶん232は加害者か元加害者だな
246 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 02:48:26
247 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 06:49:53
ＤＶの専門知識の無い人生相談のおばさんだろ>>232は。
248 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 07:32:31
>>236
あなたが一方的に喋り続けるのがいけない
あなたが一方的に喋り続けるのがいけない
249 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 08:32:37
暴力の理由なんて聞く必要ないよ。
「まともな男は女が暴言・暴力ふるってもやり返しません」
その事をしっかり頭に叩き込んでください。
暴力男と子供なんて作っちゃいけません。
私の父親はＤＶ男で母は鼻の骨折られたりしていたけど、
子供のために別れられないっていうのを理由に、まともに働く事もせずずっと
父親と一緒にいます。私たち兄弟に恩着せがましく｢あなたたちのために・・」って
何度も言っていたな。自分が無能で逃げられないだけなのに。
私は心理学学んで精神的にまっとうな男を選んで一緒になりました。
母親が離れる気もないのに愚痴ってくるけど、相手しません。
あなたたちはお似合いのカップルなんだよって教えてあげました。
「まともな男は女が暴言・暴力ふるってもやり返しません」
その事をしっかり頭に叩き込んでください。
暴力男と子供なんて作っちゃいけません。
私の父親はＤＶ男で母は鼻の骨折られたりしていたけど、
子供のために別れられないっていうのを理由に、まともに働く事もせずずっと
父親と一緒にいます。私たち兄弟に恩着せがましく｢あなたたちのために・・」って
何度も言っていたな。自分が無能で逃げられないだけなのに。
私は心理学学んで精神的にまっとうな男を選んで一緒になりました。
母親が離れる気もないのに愚痴ってくるけど、相手しません。
あなたたちはお似合いのカップルなんだよって教えてあげました。
250 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 10:35:03
251 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 11:04:00
>>250 多少、女が暴言を吐いたりプライド傷つけるような事を口にしたところで
イキナリ切れて怒ったり殴ったりしないとかその程度の意味です。
やっぱり、コンプレックスの強い精神的に弱い男はＤＶに走るんですよ。
一見強そうで、プライド高そうでも実はそうだったりします。
イキナリ切れて怒ったり殴ったりしないとかその程度の意味です。
やっぱり、コンプレックスの強い精神的に弱い男はＤＶに走るんですよ。
一見強そうで、プライド高そうでも実はそうだったりします。
252 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 12:32:17
昨日もボコボコにやられた。
私が殺される、相手を殺す、私が発狂するのどれが一番早いか。
ほぼ毎日で、逃げる気力も失せた。
私が殺される、相手を殺す、私が発狂するのどれが一番早いか。
ほぼ毎日で、逃げる気力も失せた。
253 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 12:42:02
道は開かれている。
そのまんま相談所にＧＯ！
平日は働いてるし、子供の世話は大変だけど、
やっと手が離れてきて、土日に一人で
ひっそりと飲むコーヒーはおいしい。
私もシェルターへ逃げた口だけど、
今は平穏な生活を手に入れたよ。
殺さなくて良かったし、自殺しなくて良かった。
逃げろ。
そのまんま相談所にＧＯ！
平日は働いてるし、子供の世話は大変だけど、
やっと手が離れてきて、土日に一人で
ひっそりと飲むコーヒーはおいしい。
私もシェルターへ逃げた口だけど、
今は平穏な生活を手に入れたよ。
殺さなくて良かったし、自殺しなくて良かった。
逃げろ。
254 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 13:06:24
暴力ふるわれたらちゃんと証拠を残しておきましょう。
保険証なしで病院にかかって診断書もらうのがベスト。
（保険証使うと配偶者にバレるから）
レントゲン代は手足なら一枚2000円程度。
初診療は5000円位、診察料も5000円程度と考えて3万もあれば大丈夫。
事情を言えばそんなにお金かからないようにしてくれるよ。
保険証なしで病院にかかって診断書もらうのがベスト。
（保険証使うと配偶者にバレるから）
レントゲン代は手足なら一枚2000円程度。
初診療は5000円位、診察料も5000円程度と考えて3万もあれば大丈夫。
事情を言えばそんなにお金かからないようにしてくれるよ。
255 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 14:13:31
堂々と保険証使って、それでなじられたり殴られたら警察呼べば？？
256 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 14:28:18
保険証を取り上げられてる奥さんもいるかもしれないし。
まぁいずれにせよ、保険証使わなくてもそんなにお金が
かからないってのが分かるだけでも困ってる人には朗報じゃ？
まぁいずれにせよ、保険証使わなくてもそんなにお金が
かからないってのが分かるだけでも困ってる人には朗報じゃ？
257 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 14:34:49
今、保険証って個々に無い？
国民健康保険だけなのかな。
国民健康保険だけなのかな。
258 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 15:14:49
保険証は扶養家族になっているのなら
多くの場合家族で１枚。
大学生の子とかで遠隔地に住む場合は
申請すれば別途遠隔地保険者証が出されるけど。
多くの場合家族で１枚。
大学生の子とかで遠隔地に住む場合は
申請すれば別途遠隔地保険者証が出されるけど。
259 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 16:21:12
会社によっては、個々にあるぞ！
カード式のやつ。会社に、健保組合があれば・・・・・
カード式のやつ。会社に、健保組合があれば・・・・・
260 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/14(水) 17:31:03
公務員はまだ紙で昔ながらの保険証だお
261 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/15(木) 00:16:04
262 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/15(木) 00:17:58
263 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/15(木) 00:34:41
なんでＤＶ男と別れないの？
さくっと別れりゃいいじゃない。
さくっと別れりゃいいじゃない。
264 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/15(木) 00:43:45
265 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/15(木) 00:45:11
266 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/15(木) 02:02:13
相手を苦しめる奴は、どっちにも愛など無いね。
267 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/15(木) 03:23:46
>>265
暴力息子はわるくないと明白に言ってくれるほうがわかりやすいんだよ。
それなら被害者も、この母にしてこの子ありかと理解する。
>>241>>239の書き方をよく読んでみれば巧妙な書き方で
被害者を責めているのがわからないか？
彼が選んでくれただの、殴られないように意見を言わないとか
反抗的な目をするなとか。細木和子そっくりだろ
暴力息子はわるくないと明白に言ってくれるほうがわかりやすいんだよ。
それなら被害者も、この母にしてこの子ありかと理解する。
>>241>>239の書き方をよく読んでみれば巧妙な書き方で
被害者を責めているのがわからないか？
彼が選んでくれただの、殴られないように意見を言わないとか
反抗的な目をするなとか。細木和子そっくりだろ
268 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/15(木) 08:03:42
>>262
加害者の言い分
251 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：2005/12/14(水) 11:04:00
>>250 多少、女が暴言を吐いたりプライド傷つけるような事を口にしたところで
イキナリ切れて怒ったり殴ったりしないとかその程度の意味です。
加害者の言い分
251 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：2005/12/14(水) 11:04:00
>>250 多少、女が暴言を吐いたりプライド傷つけるような事を口にしたところで
イキナリ切れて怒ったり殴ったりしないとかその程度の意味です。
269 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/15(木) 15:23:45
>>267
＞それなら被害者も、この母にしてこの子ありかと理解する。
被害者が理解して、別れても、また同じＤＶをつかまえるけどいいの？
ＤＶをつかまえる側の背景を改善しないことには根本的な解決にはならない。
＞加害者の言い分
良く読めば？
これ以上怪我しないよう、とりあえずの応急処置って意味だよね？
＞それなら被害者も、この母にしてこの子ありかと理解する。
被害者が理解して、別れても、また同じＤＶをつかまえるけどいいの？
ＤＶをつかまえる側の背景を改善しないことには根本的な解決にはならない。
＞加害者の言い分
良く読めば？
これ以上怪我しないよう、とりあえずの応急処置って意味だよね？
270 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/15(木) 19:44:24
女が暴言を吐いたりプライド傷つけるような事を口にすることは悪くない
それに対してイキナリ切れて怒ったり殴ったりする方が悪い
って意味だろ？
それに対してイキナリ切れて怒ったり殴ったりする方が悪い
って意味だろ？
271 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/15(木) 23:55:02
>>241について、こんな返答されてすごく嫌な気持ちになり
困ってましたが、やっぱりおかしかったんですね。
黙ってましたけど…。
なんか暴力ふるわれた側が「気をつければ避けられる」とか
「あなたしだい」というのがとてもひっかかりました。
暴力ふるわれて、ニコニコしてられるわけもなく、
反抗的な目つきになってしまうのも当然だと思います。
自分の体に危害が及んで危機意識が発動されてるのですから。
今までの経験から…というのもどうして私だけが
夫に気をまわさなくちゃいけないのかも疑問です。
向こうは何もしないで野放しみたいで。
私だって夫から今までの経験から、私が嫌がることをしないとか
学んで欲しいです。
黙って美味しいご飯を差し出すとかなんとか。
いつもまずいご飯なんて作ってませんし。
ちゃんと身の回りの世話もしてますし。
夫の大切にしてるものを粗末にしたり馬鹿にしたりなんてしてないし。
結局232が言うことは夫と同じだと思いました。
「俺がこうなるのわかってるなら、なぜすぎた口をきくんだ」
「お前さえ静かにしてりゃ、俺は暴力ふるわない」
まったく同じです。
なんで暴力ふるわれる私が悪者になり、我慢して
ＤＶ男の顔色うかがって機嫌までとらなくちゃならないんでしょう。
しかも暴言なんて私は吐いていないし。
何に反応するのかわからないです。
231自身は、本当はＤＶしてる人なんじゃないのか？と疑います。
ＤＶされた側の気持ちの奥の奥なんてちっともわかりやしない。
困ってましたが、やっぱりおかしかったんですね。
黙ってましたけど…。
なんか暴力ふるわれた側が「気をつければ避けられる」とか
「あなたしだい」というのがとてもひっかかりました。
暴力ふるわれて、ニコニコしてられるわけもなく、
反抗的な目つきになってしまうのも当然だと思います。
自分の体に危害が及んで危機意識が発動されてるのですから。
今までの経験から…というのもどうして私だけが
夫に気をまわさなくちゃいけないのかも疑問です。
向こうは何もしないで野放しみたいで。
私だって夫から今までの経験から、私が嫌がることをしないとか
学んで欲しいです。
黙って美味しいご飯を差し出すとかなんとか。
いつもまずいご飯なんて作ってませんし。
ちゃんと身の回りの世話もしてますし。
夫の大切にしてるものを粗末にしたり馬鹿にしたりなんてしてないし。
結局232が言うことは夫と同じだと思いました。
「俺がこうなるのわかってるなら、なぜすぎた口をきくんだ」
「お前さえ静かにしてりゃ、俺は暴力ふるわない」
まったく同じです。
なんで暴力ふるわれる私が悪者になり、我慢して
ＤＶ男の顔色うかがって機嫌までとらなくちゃならないんでしょう。
しかも暴言なんて私は吐いていないし。
何に反応するのかわからないです。
231自身は、本当はＤＶしてる人なんじゃないのか？と疑います。
ＤＶされた側の気持ちの奥の奥なんてちっともわかりやしない。
272 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 00:24:01
オフやりたいねぇ。
231を殴るオフ。
怒らせる方が悪いんだろ。
じゃあ、231は殴られて当然だ。ｗ
で、殴られたら、謝るんだろ。
私もよく夫や義母からそういわれたよ。
「口ごたえするから悪い」と。
何でも無条件に言うことを聞き、自分が悪うございました、と
言わなければ、殴っていいらしい。
だ・か・ら、みんなで231を殴りに行こう。
どこまで実践できるかな？＞殴られたら謝る。
231を殴るオフ。
怒らせる方が悪いんだろ。
じゃあ、231は殴られて当然だ。ｗ
で、殴られたら、謝るんだろ。
私もよく夫や義母からそういわれたよ。
「口ごたえするから悪い」と。
何でも無条件に言うことを聞き、自分が悪うございました、と
言わなければ、殴っていいらしい。
だ・か・ら、みんなで231を殴りに行こう。
どこまで実践できるかな？＞殴られたら謝る。
273 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 02:44:18
274 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 02:49:19
>>272
なぜ232にムカツクのか？
被害にあった不快な気持ちにリンクしたからだろ？
DVを振るう人も、親（男の場合母親）から被害にあった部分にリンクする。
イキナリ切れているように見えるが、子供の頃ずっと我慢してきた部分だから、そこにフラッシュバックしてしまう。
>>271
＞ＤＶ男の顔色うかがって機嫌までとらなくちゃならないんでしょう。
顔色を伺うのではなく、相手が切れる原因を把握するって事ですよ。
原因がわかれば解決法もあるということ。
なぜ232にムカツクのか？
被害にあった不快な気持ちにリンクしたからだろ？
DVを振るう人も、親（男の場合母親）から被害にあった部分にリンクする。
イキナリ切れているように見えるが、子供の頃ずっと我慢してきた部分だから、そこにフラッシュバックしてしまう。
>>271
＞ＤＶ男の顔色うかがって機嫌までとらなくちゃならないんでしょう。
顔色を伺うのではなく、相手が切れる原因を把握するって事ですよ。
原因がわかれば解決法もあるということ。
275 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 02:54:23
>>271
自分の被害の部分にリンクして怒り狂っているのを棚に上げ、
夫の「毒母からの被害に対してリンクして切れる」は理解できないわけ？
別にあんたが悪いなどとどこにも書いてないのに。
271は232にDV亭主を投影している。
DV亭主も貴女に毒母を投影している。
↑感情が同じという部分では理解できるかな？
自分の被害の部分にリンクして怒り狂っているのを棚に上げ、
夫の「毒母からの被害に対してリンクして切れる」は理解できないわけ？
別にあんたが悪いなどとどこにも書いてないのに。
271は232にDV亭主を投影している。
DV亭主も貴女に毒母を投影している。
↑感情が同じという部分では理解できるかな？
276 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 04:02:47
>>271
こんなところではまともなレスは得られないよ。かえって２７１が傷つくだけだから、
きちんとした相談所にいくか、ＤＶのホムペで相談しておいでよ。
２３２みたいなのは本当にごろごろしているからね。
こんなところではまともなレスは得られないよ。かえって２７１が傷つくだけだから、
きちんとした相談所にいくか、ＤＶのホムペで相談しておいでよ。
２３２みたいなのは本当にごろごろしているからね。
277 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 06:59:01
278 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 10:16:02
>>236,271
貴女と夫の両方が悪い。
双方とも自分が正しいと思っているときは、ぶつかり合うより
余裕のある方が適切な対応をとるといいと思いませんか？
夫は怒りがピークに達したら暴れるのですよね？
その怒りを貴女が感じ取ってください。
夫を見れば分かるはずです。
そして暴れる前に口を閉じて夫から逃げてください。
自分のために危険を察知して逃げるんですよ？
とヒキなおいらが言ってみる。
貴女と夫の両方が悪い。
双方とも自分が正しいと思っているときは、ぶつかり合うより
余裕のある方が適切な対応をとるといいと思いませんか？
夫は怒りがピークに達したら暴れるのですよね？
その怒りを貴女が感じ取ってください。
夫を見れば分かるはずです。
そして暴れる前に口を閉じて夫から逃げてください。
自分のために危険を察知して逃げるんですよ？
とヒキなおいらが言ってみる。
279 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 10:44:40
↑逃げるに同意
280 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 14:38:59
>>273
>>何に反応するのかわからないです。
>旦那の母親への恨みにリンクするって書いてあるっしょ？
理由がわかったとしても実践でとっさには使えませんが。
「どの単語に反応するのかわからない」ということなので。
>>274
なぜムカツクのかは、二次的な加害を受けたみたいだからです。
まるで痴漢にあった女性に「そんな挑発するような格好するから悪い」と
言われたようで。
被害にあった人の気持ちなんてまったくわかってないでしょう。
理論が頭に入ったとしても、人間なんだから感情があるんだから
それを冷静に落ち着いて行動するのがいかに難しいか。
机上の空論なんですよ。本当に。
切れる原因はわかりませんよ。どの言葉が気にいらないのか。
私がまったく一言も喋らなければ、ＤＶも発生しないかもしれませんね。
>>何に反応するのかわからないです。
>旦那の母親への恨みにリンクするって書いてあるっしょ？
理由がわかったとしても実践でとっさには使えませんが。
「どの単語に反応するのかわからない」ということなので。
>>274
なぜムカツクのかは、二次的な加害を受けたみたいだからです。
まるで痴漢にあった女性に「そんな挑発するような格好するから悪い」と
言われたようで。
被害にあった人の気持ちなんてまったくわかってないでしょう。
理論が頭に入ったとしても、人間なんだから感情があるんだから
それを冷静に落ち着いて行動するのがいかに難しいか。
机上の空論なんですよ。本当に。
切れる原因はわかりませんよ。どの言葉が気にいらないのか。
私がまったく一言も喋らなければ、ＤＶも発生しないかもしれませんね。
281 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 14:44:20
>>275
＞自分の被害の部分にリンクして怒り狂っているのを棚に上げ、
あたりまえでしょう！暴力ふるわれて痛い思いして
怒りをもたない人間がいますか？マゾですか？
いくら相手が母親とリンクして暴力ふるってるからって
なんで母親と別人格の私が我慢しなくちゃいけないんですか？
私だって殴られたら痛い、ちゃんとした神経の感覚がある人間ですから。
痛い思いして、ニコニコ笑って落ち着いて対処できる人間は
よっぽどの聖人君子なんでしょうよ。
あなたの理論が通用するなら、この世が戦争なんてなくなりますよ。
あなたなら出来ますか？
自分でもできっこないのに、人に強要するなんて
いったい自分は何様だと思ってるんですか。
あなたＤＶ被害を受けたことあるんですか？
受けたなら、ちゃんと対処できたんですか？
それが出来るなら、どうしてＤＶサイトとかで、
暴力ふるう人は自分が本気でやる気にならないと変われない、
いくらまわりががんばっても…なんて書いてあるんですか？
やっぱり、あなたは加害者なんですね。>>277が言うように。
加害者擁護して、自分の罪を少しでも軽くしようと
また関係ない人へ、自分の毒をふりまいてるんですね。
加害者はいつまで行っても加害者なんですね。
＞自分の被害の部分にリンクして怒り狂っているのを棚に上げ、
あたりまえでしょう！暴力ふるわれて痛い思いして
怒りをもたない人間がいますか？マゾですか？
いくら相手が母親とリンクして暴力ふるってるからって
なんで母親と別人格の私が我慢しなくちゃいけないんですか？
私だって殴られたら痛い、ちゃんとした神経の感覚がある人間ですから。
痛い思いして、ニコニコ笑って落ち着いて対処できる人間は
よっぽどの聖人君子なんでしょうよ。
あなたの理論が通用するなら、この世が戦争なんてなくなりますよ。
あなたなら出来ますか？
自分でもできっこないのに、人に強要するなんて
いったい自分は何様だと思ってるんですか。
あなたＤＶ被害を受けたことあるんですか？
受けたなら、ちゃんと対処できたんですか？
それが出来るなら、どうしてＤＶサイトとかで、
暴力ふるう人は自分が本気でやる気にならないと変われない、
いくらまわりががんばっても…なんて書いてあるんですか？
やっぱり、あなたは加害者なんですね。>>277が言うように。
加害者擁護して、自分の罪を少しでも軽くしようと
また関係ない人へ、自分の毒をふりまいてるんですね。
加害者はいつまで行っても加害者なんですね。
282 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 14:46:34
>>278
ピークに達したらというのは正確じゃないかも。
喧嘩がヒートアップしてる間の
とある特定のもの、それが毎回何なのか共通点がわからない、
それに反応して、ムッキー、となるような気がします。
あとから理由聞いてみると「なんでこんなのに反応するの？」とか
想像がつかないことだったりします。
明らかに私が汚い罵倒をしたとかわかりやすい言葉でもなく。
だからたまには、ＤＶまでいたらなくても
日常会話でも、とつぜんムカッとくることもあるようです。
そして私が普段から失言するような人間でもなく
今までの人間関係では、そんなに言葉でのトラブルは無かったです。
ピークに達したらというのは正確じゃないかも。
喧嘩がヒートアップしてる間の
とある特定のもの、それが毎回何なのか共通点がわからない、
それに反応して、ムッキー、となるような気がします。
あとから理由聞いてみると「なんでこんなのに反応するの？」とか
想像がつかないことだったりします。
明らかに私が汚い罵倒をしたとかわかりやすい言葉でもなく。
だからたまには、ＤＶまでいたらなくても
日常会話でも、とつぜんムカッとくることもあるようです。
そして私が普段から失言するような人間でもなく
今までの人間関係では、そんなに言葉でのトラブルは無かったです。
283 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 14:49:18
だからふせぎようがありません。
夫とは違う話になりますが、たとえば初対面の人との
社交辞令の会話で「どこにお住まいですか？」みたいな言葉って
よく交わされることですよね。
これが悪い言葉だと思いますか？
まず思わないでしょう。
これでムッとくる人がいたらその人に問題有りだと思いませんか。
でも、ムッとこられて後から文句言われたことがありました。
自分は、イタズラ電話とかいやがらせで迷惑かけられてて
やっとの思いで引越ししたのに、新しい住まいを聞くなんて失礼な！と。
もちろんこの人と初対面なので、イタ電で引越ししたなんて
聞いた人は知らないわけです。
と、このようにあまりにも想像を超えたところで
ムカッとこられることもあるということ。
夫とは違う話になりますが、たとえば初対面の人との
社交辞令の会話で「どこにお住まいですか？」みたいな言葉って
よく交わされることですよね。
これが悪い言葉だと思いますか？
まず思わないでしょう。
これでムッとくる人がいたらその人に問題有りだと思いませんか。
でも、ムッとこられて後から文句言われたことがありました。
自分は、イタズラ電話とかいやがらせで迷惑かけられてて
やっとの思いで引越ししたのに、新しい住まいを聞くなんて失礼な！と。
もちろんこの人と初対面なので、イタ電で引越ししたなんて
聞いた人は知らないわけです。
と、このようにあまりにも想像を超えたところで
ムカッとこられることもあるということ。
284 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 15:22:43
>>278
イイことい言うな！
キミの親御さんもそういう関係なのかな？
>>280
＞「どの単語に反応するのかわからない」ということなので
読むんでみると、単語じゃなくて、きっと意見を言っているときの姿が
その人の母親の態度にダブルのではないかな？
その人の母親の言い方・・・例えば、モノを上から言うような言い方、無理やり押し付ける言い方、聞く耳もたない感情的な言い方などでは？と思った。
イイことい言うな！
キミの親御さんもそういう関係なのかな？
>>280
＞「どの単語に反応するのかわからない」ということなので
読むんでみると、単語じゃなくて、きっと意見を言っているときの姿が
その人の母親の態度にダブルのではないかな？
その人の母親の言い方・・・例えば、モノを上から言うような言い方、無理やり押し付ける言い方、聞く耳もたない感情的な言い方などでは？と思った。
285 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 15:27:10
>>281
ｵﾁﾂｹ！！
＞あたりまえでしょう！暴力ふるわれて痛い思いして
怒りをもたない人間がいますか？マゾですか？
これ、232？を読んでいて思った。
DVも同じ感情になって？しまうのではと。
それで夫になってまでなぜ女房に言われなきゃならないのか？と。
そんな感じを受けるね。
まず自分の感情を抜きにそこを考えてみるといいと275は言っているのでは？
ｵﾁﾂｹ！！
＞あたりまえでしょう！暴力ふるわれて痛い思いして
怒りをもたない人間がいますか？マゾですか？
これ、232？を読んでいて思った。
DVも同じ感情になって？しまうのではと。
それで夫になってまでなぜ女房に言われなきゃならないのか？と。
そんな感じを受けるね。
まず自分の感情を抜きにそこを考えてみるといいと275は言っているのでは？
286 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 15:31:40
>>281
お宅のように、被害意識でいっぱいの聞く耳モタナイ人が沢山いるから、そのいい方法が広まらないのではないか？
被害者・加害者という位置での土俵で話し合っていたら無駄だと思うね。
この状況で感情的な書き込みになるということは、わがままを言える家族（夫や子供）ならもっと凄いんだろうね？
お宅のように、被害意識でいっぱいの聞く耳モタナイ人が沢山いるから、そのいい方法が広まらないのではないか？
被害者・加害者という位置での土俵で話し合っていたら無駄だと思うね。
この状況で感情的な書き込みになるということは、わがままを言える家族（夫や子供）ならもっと凄いんだろうね？
287 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 15:35:36
言い方が命令口調で腹が立つなら
言われるような行動をしなければいいのに、
大人なんだから、自己管理できないのか…と
思ってしまうのはいけないんでしょうかねぇ…。
トイレ入ったら、ちゃんと流せとか
寒いから部屋開けっ放しにするな、
ストーブちゃんと消してから外出しろとか。
ガスコンロの火を消してから鍋下ろせ、つけっぱなしにするな、
後でやろうと思ってたんだよ！とか言い訳してきて。
すぐに「ごめん」と言ってくれればいいのに。
いくらなんでも、トイレの水を後で流すつもりだったなんて
みえみえの嘘でしょう。
当たり前のことが何回注意しても守られないから
イライラしてきつく言うことあります。
言われるような行動をしなければいいのに、
大人なんだから、自己管理できないのか…と
思ってしまうのはいけないんでしょうかねぇ…。
トイレ入ったら、ちゃんと流せとか
寒いから部屋開けっ放しにするな、
ストーブちゃんと消してから外出しろとか。
ガスコンロの火を消してから鍋下ろせ、つけっぱなしにするな、
後でやろうと思ってたんだよ！とか言い訳してきて。
すぐに「ごめん」と言ってくれればいいのに。
いくらなんでも、トイレの水を後で流すつもりだったなんて
みえみえの嘘でしょう。
当たり前のことが何回注意しても守られないから
イライラしてきつく言うことあります。
288 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 15:41:23
>>286
すみませんね、冷静になれなくて。
傷だらけなので、被害者意識がどうしても消えませんわ。
聞く耳もつ余裕なんてありません。
人間ってこういうものなんですよ。機械じゃありませんから。
こういう時期があって当然でしょう。
被害のさなかにいる場合は特に。
あなたがいい方法だと思っても、それは加害者を
のさばらせるだけで、被害者はいつでも我慢を強要されて
泣き寝入りにしか見えないんですが。
どこがいい方法ですか。
広まる広まらないの問題ではなく、はなから誰もそれが有効だと
思わないから、最初っから推奨しないだけです。
だってそれは「悪い方法」ですから。
かえって、被害者の傷をひろげるだけで、
そこにカラシを塗りたくるようなものです。
どうしてあなたは、ＤＶする側に「被害者に努力してやれ」と
言わないんでしょう…。
痛い思いをしてる人が、可哀想だとは思えないんですか？
まるで、自業自得だといわんばかりですが。
普段こんなこと夫にいいやしませんよ。
あなたが理想論ばっかり言うからここでこういう書き込みしてるだけで。
ここで数レス書いただけで、日常生活を勝手に推測して、
人を貶めるなんて性格悪いですね。
すみませんね、冷静になれなくて。
傷だらけなので、被害者意識がどうしても消えませんわ。
聞く耳もつ余裕なんてありません。
人間ってこういうものなんですよ。機械じゃありませんから。
こういう時期があって当然でしょう。
被害のさなかにいる場合は特に。
あなたがいい方法だと思っても、それは加害者を
のさばらせるだけで、被害者はいつでも我慢を強要されて
泣き寝入りにしか見えないんですが。
どこがいい方法ですか。
広まる広まらないの問題ではなく、はなから誰もそれが有効だと
思わないから、最初っから推奨しないだけです。
だってそれは「悪い方法」ですから。
かえって、被害者の傷をひろげるだけで、
そこにカラシを塗りたくるようなものです。
どうしてあなたは、ＤＶする側に「被害者に努力してやれ」と
言わないんでしょう…。
痛い思いをしてる人が、可哀想だとは思えないんですか？
まるで、自業自得だといわんばかりですが。
普段こんなこと夫にいいやしませんよ。
あなたが理想論ばっかり言うからここでこういう書き込みしてるだけで。
ここで数レス書いただけで、日常生活を勝手に推測して、
人を貶めるなんて性格悪いですね。
289 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 15:58:47
＞どこがいい方法ですか。
まだ書いていないと思われｗ
まだ書いていないと思われｗ
290 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 16:00:03
＞ここで数レス書いただけで、日常生活を勝手に推測して、
人を貶めるなんて性格悪いですね
（´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
２８８も相手を加害者と決め付けていると思われｗ
人を貶めるなんて性格悪いですね
（´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
２８８も相手を加害者と決め付けていると思われｗ
291 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 16:03:17
292 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 16:03:50
>>290
でも少なくとも被害者じゃなさそうですが。
でも少なくとも被害者じゃなさそうですが。
293 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 16:06:14
みさなん妄想好き？
294 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 16:09:29
みさなん？
295 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 16:35:57
日本人？>>293
296 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 16:45:52
297 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 16:57:48
加害者はAcボダだから、過去のトラウマにムカツクらしいことが他のスレでわかった
298 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:06:11
>>282
>「なんでこんなのに反応するの？」とか
そういうことではなくて、夫が暴れる直前にする行動に注目して。
顔が赤くなるとか、睨みつけてくるなど、普段とは違ったことをすると思うのですが。
夫婦喧嘩中はあなたも興奮しておりそれどころではないと思いますけど。
>「なんでこんなのに反応するの？」とか
そういうことではなくて、夫が暴れる直前にする行動に注目して。
顔が赤くなるとか、睨みつけてくるなど、普段とは違ったことをすると思うのですが。
夫婦喧嘩中はあなたも興奮しておりそれどころではないと思いますけど。
299 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:13:08
それどころじゃないです。
無理ですよ。
だから何回も言いましたが
あなたのアドバイスは机上の空論です。
実践的じゃない。
もし気づいたとしても、ほんの数秒前じゃないかと。
そんな直前に気づいたとしても
何も対策とれないかと思います。
無理ですよ。
だから何回も言いましたが
あなたのアドバイスは机上の空論です。
実践的じゃない。
もし気づいたとしても、ほんの数秒前じゃないかと。
そんな直前に気づいたとしても
何も対策とれないかと思います。
300 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:22:52
301 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:25:31
302 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:27:12
そうか・・・
＞夫婦喧嘩中はあなたも興奮しておりそれどころではないと思いますけど。
冷静に相手を見られないところもヤバイのか・・・
＞夫婦喧嘩中はあなたも興奮しておりそれどころではないと思いますけど。
冷静に相手を見られないところもヤバイのか・・・
303 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:30:32
304 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:31:13
305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:35:44
306 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:36:37
興奮したって口がすぎたって
暴力はイカンちゅーの。
暴力はイカンちゅーの。
307 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:36:39
>>303
あなたが優勢になり一方的に喋るようになってから夫が暴れる間に何かがあるはず。
あなたが優勢になり一方的に喋るようになってから夫が暴れる間に何かがあるはず。
308 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:44:56
>>307
なんで、そんなに現場を見てもいないのに
まるで経験したような物言いなんですか？気持ち悪い。
「優勢になり一方的に喋る」って私書いてもいないでしょう。
勝手に推測して人物像を作り上げないでください。
「何かがあるはず」と言い切るんですか。
そりゃ、何かあるでしょうよ。
頭にカーッと血が上るには、心拍数が高くなったり
血圧があがったり生物的な変化とか。
だけどそれがわかっても、ほんの直前なので
暴力を回避するには役に立ちませんがと
説明してるのは理解していただけませんか。
しつこいんですが。
そんなに自分の理論を受け入れてもらいたいのなら
ＤＶサイトでも立ち上げて広くみんなに
見てもらうなり、掲示板作って情報交換したらいかがです。
そうすれば現実がわかるのではないでしょうか。
いつまでも加害者の立場からの物言いなんですね。
なんで、そんなに現場を見てもいないのに
まるで経験したような物言いなんですか？気持ち悪い。
「優勢になり一方的に喋る」って私書いてもいないでしょう。
勝手に推測して人物像を作り上げないでください。
「何かがあるはず」と言い切るんですか。
そりゃ、何かあるでしょうよ。
頭にカーッと血が上るには、心拍数が高くなったり
血圧があがったり生物的な変化とか。
だけどそれがわかっても、ほんの直前なので
暴力を回避するには役に立ちませんがと
説明してるのは理解していただけませんか。
しつこいんですが。
そんなに自分の理論を受け入れてもらいたいのなら
ＤＶサイトでも立ち上げて広くみんなに
見てもらうなり、掲示板作って情報交換したらいかがです。
そうすれば現実がわかるのではないでしょうか。
いつまでも加害者の立場からの物言いなんですね。
309 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:55:35
本物の被害者だとしたら、絡んでるのは人としてまずくないか？
社会的弱者を叩いて喜ぶなんて悪趣味だよ。
ディスプレイの向こう側に、生身の人間がいるということ
忘れていないだろうか。
ふざけてる単なる愉快犯だとしたら、やめなよ。
もっと絡むなら深刻じゃない板で絡んできたら。
ＤＶ被害で人が死んでるのは事実なんだから。
もし232のように行動して、ＤＶから逃げる機会を失い
被害者が殺されちゃったらどうする？
それくらい大変な自体も想定されるから
うかつなこと言っちゃいけないんだよ。
殺されなくても自殺する人もいるんだし。
社会的弱者を叩いて喜ぶなんて悪趣味だよ。
ディスプレイの向こう側に、生身の人間がいるということ
忘れていないだろうか。
ふざけてる単なる愉快犯だとしたら、やめなよ。
もっと絡むなら深刻じゃない板で絡んできたら。
ＤＶ被害で人が死んでるのは事実なんだから。
もし232のように行動して、ＤＶから逃げる機会を失い
被害者が殺されちゃったらどうする？
それくらい大変な自体も想定されるから
うかつなこと言っちゃいけないんだよ。
殺されなくても自殺する人もいるんだし。
310 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:59:04
>>308
>「優勢になり一方的に喋る」って私書いてもいないでしょう。
>>だからたまには、ＤＶまでいたらなくても
>>日常会話でも、とつぜんムカッとくることもあるようです。
これが根拠です。
二人で喧嘩したら片方が優勢になりますよね？
夫が優勢なら暴れることはないと思うので、あなたが優勢だと予想しました。
日常会話なら一方的に喋り続けたりしないので、ムカッと来ても押さえられるのではないでしょうか？
そうではないのだから、あなたが一方的に喋っていると予想しましたけど、違いますか？
>「優勢になり一方的に喋る」って私書いてもいないでしょう。
>>だからたまには、ＤＶまでいたらなくても
>>日常会話でも、とつぜんムカッとくることもあるようです。
これが根拠です。
二人で喧嘩したら片方が優勢になりますよね？
夫が優勢なら暴れることはないと思うので、あなたが優勢だと予想しました。
日常会話なら一方的に喋り続けたりしないので、ムカッと来ても押さえられるのではないでしょうか？
そうではないのだから、あなたが一方的に喋っていると予想しましたけど、違いますか？
311 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:04:49
>>310
違いますって。何回も書いたでしょう。
喧嘩になってない、日常会話の範囲でも
ムカってこられてしまうということです。
もういいです。
どうしても私が悪くて、私さえ強制すれば
ＤＶは避けられるのに、なんで自分の言うとおりにしないのかと
何でもかんでも捻じ曲げて妄想までして
人を従わせようとしたいみたいですし。
あなたには人の心なんて無いんでしょうね。
ここに書き込んだ私が馬鹿でした。
で、終わりです。
何もかも私がすべて悪い。
もういいです。
私が悪いんです。
もういいです。
本当にもういいです。
さよなら
違いますって。何回も書いたでしょう。
喧嘩になってない、日常会話の範囲でも
ムカってこられてしまうということです。
もういいです。
どうしても私が悪くて、私さえ強制すれば
ＤＶは避けられるのに、なんで自分の言うとおりにしないのかと
何でもかんでも捻じ曲げて妄想までして
人を従わせようとしたいみたいですし。
あなたには人の心なんて無いんでしょうね。
ここに書き込んだ私が馬鹿でした。
で、終わりです。
何もかも私がすべて悪い。
もういいです。
私が悪いんです。
もういいです。
本当にもういいです。
さよなら
312 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:05:17
>>305 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 17:35:44
>>304
そうですよ。だから自分は言葉の問題は無いだろうと
説明してるわけですが。
頭ﾜﾙ！
他人と亭主は感情的に違ってくるって事言いたいのだとｵﾓ。
それわからないの？？？？
>>304
そうですよ。だから自分は言葉の問題は無いだろうと
説明してるわけですが。
頭ﾜﾙ！
他人と亭主は感情的に違ってくるって事言いたいのだとｵﾓ。
それわからないの？？？？
313 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:05:40
もう、私なんてどうなったっていいんです。
誰も心配なんてしてくれやしない。
もういいです。
私さえいなければ、ＤＶが起こらないんですから。
夫が言うのとまったく同じ。
もういいです。
もういいです…。
誰も心配なんてしてくれやしない。
もういいです。
私さえいなければ、ＤＶが起こらないんですから。
夫が言うのとまったく同じ。
もういいです。
もういいです…。
314 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:06:45
315 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:06:59
私ひとりが悪者になれば
すべて円くおさまるようですから。
私ひとりが我慢して、人間でなくなって機械になれば
みんな幸せなんですから。
私さえいなければ、みんな幸せなんです。
もういいです。
私が一番の邪魔者なんです。
もういいです。
すべて円くおさまるようですから。
私ひとりが我慢して、人間でなくなって機械になれば
みんな幸せなんですから。
私さえいなければ、みんな幸せなんです。
もういいです。
私が一番の邪魔者なんです。
もういいです。
316 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:08:02
もうこの世から逃げたいです。
生きてても何もいいことなんてありゃしない。
生きてても何もいいことなんてありゃしない。
317 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:08:28
318 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:08:59
愛してた夫にすら暴力ふるわれる
価値が無い女なんですから…。
こんな自分いりません。とっとと切り捨てたい。
価値が無い女なんですから…。
こんな自分いりません。とっとと切り捨てたい。
319 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:11:48
>>317
私が悪かったのですね。すみません。
あなたは、トイレはいってもいつも流してなくて
黄色い水かウンチが残ってても
そっと流してあげる、やさしい人なんですね。
そして相手に、流すようお願いもしないで
いつも代行流しをしてあげられる度量がある人なんですね。
私には無理です。
ガミガミ言う母親だなんて非難されるのも心外です。
どうしてトイレ流さない夫が悪いとならないのか不思議です。
ここにいると、感覚がおかしくなります。
何もかも私がイヤな人間で、悪いみたいに
言われ続けてるような気がします。
暴力ふるわれても仕方ない人間ですね。
私はクズですから。
生きてる価値なんてありませんし。
私が悪かったのですね。すみません。
あなたは、トイレはいってもいつも流してなくて
黄色い水かウンチが残ってても
そっと流してあげる、やさしい人なんですね。
そして相手に、流すようお願いもしないで
いつも代行流しをしてあげられる度量がある人なんですね。
私には無理です。
ガミガミ言う母親だなんて非難されるのも心外です。
どうしてトイレ流さない夫が悪いとならないのか不思議です。
ここにいると、感覚がおかしくなります。
何もかも私がイヤな人間で、悪いみたいに
言われ続けてるような気がします。
暴力ふるわれても仕方ない人間ですね。
私はクズですから。
生きてる価値なんてありませんし。
320 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:12:02
321 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:15:29
構って君が来たね
322 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:44:41
お互いのためにもトイレは自動で流すヤシにしれ！
あなたの書き込みを見てると夫婦お互いが自分の主張しかしてないように見えます。
どちらかだけが気遣うのではなく、お互いに気遣うようでなければ
夫婦を続けていくのは難しいのではないでしょうか。
暴力を振るうのは論外ですが、相手が気遣ってくれるのを待ってるようでは
いつまでたっても物事は改善されないので、まずはあなたからちょっとだけ
行動を変えてみては？ということを前に書いた数の子さん風の人は
言いたいんだと思いますよ～。
夫婦と言えども相手は他人です。
他人を自分の力で変えようなんて考えてる間は相手はどうやっても
変わってくれませんしね。(自分の経験上）
たぶん、旦那さんもあなたと同じように意固地になってる状態ですので、
甘い（ように思える）言葉でないと受け入れてくれないと思います。
まぁ、もうお互いの関係を修復するつもりがあなたにないならば、
聞き流してくださいな。
あなたの書き込みを見てると夫婦お互いが自分の主張しかしてないように見えます。
どちらかだけが気遣うのではなく、お互いに気遣うようでなければ
夫婦を続けていくのは難しいのではないでしょうか。
暴力を振るうのは論外ですが、相手が気遣ってくれるのを待ってるようでは
いつまでたっても物事は改善されないので、まずはあなたからちょっとだけ
行動を変えてみては？ということを前に書いた数の子さん風の人は
言いたいんだと思いますよ～。
夫婦と言えども相手は他人です。
他人を自分の力で変えようなんて考えてる間は相手はどうやっても
変わってくれませんしね。(自分の経験上）
たぶん、旦那さんもあなたと同じように意固地になってる状態ですので、
甘い（ように思える）言葉でないと受け入れてくれないと思います。
まぁ、もうお互いの関係を修復するつもりがあなたにないならば、
聞き流してくださいな。
323 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 18:57:34
小した後に流さない人もいるよね。
水が勿体ないらしい。
水が勿体ないらしい。
324 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 19:11:40
>>319
数の子みたいな書き方になったら悪いけど、
＞どうしてトイレ流さない夫が悪いとならないのか不思議です。
ここに、なぜ夫は流さないのだろうか？いう疑問は沸かないですか？
人の行動にはなにかしら原因・理由があるとおもうんですよ。
正しいから言う！では人は動かないと思います。
ましてや、感情のこじれて、母親に恨みを持っている夫なら尚更ではと思います。
ここで、ちょっと言い方や接し方を変えてみようかな？と自分を変えてみる。
322さんが書いてくださっているので、略しますが、これが夫婦間では大切だと思います。
私ばっかり！私は悪くない！では前にすすめないし、解決も一生無理ではと思います。
数の子みたいな書き方になったら悪いけど、
＞どうしてトイレ流さない夫が悪いとならないのか不思議です。
ここに、なぜ夫は流さないのだろうか？いう疑問は沸かないですか？
人の行動にはなにかしら原因・理由があるとおもうんですよ。
正しいから言う！では人は動かないと思います。
ましてや、感情のこじれて、母親に恨みを持っている夫なら尚更ではと思います。
ここで、ちょっと言い方や接し方を変えてみようかな？と自分を変えてみる。
322さんが書いてくださっているので、略しますが、これが夫婦間では大切だと思います。
私ばっかり！私は悪くない！では前にすすめないし、解決も一生無理ではと思います。
325 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 19:13:08
326 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 19:17:51
＞ここにいると、感覚がおかしくなります。
何もかも私がイヤな人間で、悪いみたいに
言われ続けてるような気がします。
なんだ、自覚あるんだ。
何もかも私がイヤな人間で、悪いみたいに
言われ続けてるような気がします。
なんだ、自覚あるんだ。
327 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 19:21:37
横レスですが、３１９さんはお子さんはいるの？
328 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 20:03:09
>>322
金で解決したらキリが無いです。
扉の開けっ放しは自動ドアにするのか
電気は時間感知して消えるタイマーにするのか
家中、そんなことやってたらいくらお金がかかるのか。
気遣うも何も、それ以前です。
生活してて基本的なことでしょう。
>>324
あなたにはその理由がわかりますか？
本人に聞いても答えは出ませんが。
だけど、次の人が臭いから迷惑してるなら
気をつけなくちゃな、というのはいけませんか？
私も夫がわかるように、トイレの後流さないでほったらかして
常にトイレを臭く保って、夫に気づかせなくちゃいけないんですか。
私ばっかり、にもなります。
いつもいつも夫の尻拭いを毎日毎日やらされて。
タバコの火の消し忘れも何度もあって火事寸前もしばしば。
これ以上、何を努力しろっていうんですか。
人を馬鹿にするのも限度があります。
金で解決したらキリが無いです。
扉の開けっ放しは自動ドアにするのか
電気は時間感知して消えるタイマーにするのか
家中、そんなことやってたらいくらお金がかかるのか。
気遣うも何も、それ以前です。
生活してて基本的なことでしょう。
>>324
あなたにはその理由がわかりますか？
本人に聞いても答えは出ませんが。
だけど、次の人が臭いから迷惑してるなら
気をつけなくちゃな、というのはいけませんか？
私も夫がわかるように、トイレの後流さないでほったらかして
常にトイレを臭く保って、夫に気づかせなくちゃいけないんですか。
私ばっかり、にもなります。
いつもいつも夫の尻拭いを毎日毎日やらされて。
タバコの火の消し忘れも何度もあって火事寸前もしばしば。
これ以上、何を努力しろっていうんですか。
人を馬鹿にするのも限度があります。
329 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 20:04:39
>>326
そうですよ、どうせ悪い人間ですよ。
みんながゴチャゴチャ問い詰めるからね。
私はそう思わないでがんばって努力してきたのに
まだまだ頑張れ頑張れと。
もう無理です。
もういいですよ。死にますよ。
それがみなさんお望みなんでしょう。
生きてたって報われないですよ。
ここでもこんなに叩かれて。
私は夫のサンドバッグになるために生きてるんじゃない。
もう地獄です。
死んだほうが本当マシです！
そうですよ、どうせ悪い人間ですよ。
みんながゴチャゴチャ問い詰めるからね。
私はそう思わないでがんばって努力してきたのに
まだまだ頑張れ頑張れと。
もう無理です。
もういいですよ。死にますよ。
それがみなさんお望みなんでしょう。
生きてたって報われないですよ。
ここでもこんなに叩かれて。
私は夫のサンドバッグになるために生きてるんじゃない。
もう地獄です。
死んだほうが本当マシです！
330 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 20:06:13
なんなんだ？ この流れは？？
なんでDV被害者が叩かれてんだ？
親にDVされていたからって、女房にDVしても仕方ないのか？
加害者である旦那は可哀想な奴だから、女房は常に気を使って生活しろってか？
当たり前の事（トイレの水を流す等）を注意してキレられたら
やさしく言わなかった女房が悪いってか？
違うだろう？
自分の気に入らないことがあるからって女房にDVするような奴は、
全面的にそいつが悪い。
女・子供に手を上げるような奴は最低だね。
同じ男として軽蔑するよ。
331 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 20:16:08
ほ、ほんとだ、何この流れ？？？IDが出てないとこわいね。。。
332 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 20:19:07
322です。
>>328さん
お互いに妥協できる場所を考えてみたらどうでしょうか？という提案の例
なだけです。（自動で水を流す）
価値観も違うみたいですし、お互いの関係を修復できそうにないなら
別れるしかないんじゃないんですか？
ここで死ぬと言って同情を引こうとするより、リアル駆け込み寺とか
信頼できる方とかに相談される方が有意義だと思いますよ。
ここでは限度がありますから。
>>330さん
ダレもここでDVを肯定はしてないですが、他の人からもらったアドバイスを
全て否定する人は叩かれてもしょうがないとは思いますよ。
>>328さん
お互いに妥協できる場所を考えてみたらどうでしょうか？という提案の例
なだけです。（自動で水を流す）
価値観も違うみたいですし、お互いの関係を修復できそうにないなら
別れるしかないんじゃないんですか？
ここで死ぬと言って同情を引こうとするより、リアル駆け込み寺とか
信頼できる方とかに相談される方が有意義だと思いますよ。
ここでは限度がありますから。
>>330さん
ダレもここでDVを肯定はしてないですが、他の人からもらったアドバイスを
全て否定する人は叩かれてもしょうがないとは思いますよ。
333 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 21:12:50
334 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 21:14:12
＞価値観も違うみたいですし
トイレにウンチが常にある状態が好きなんていう人いるんですか。
スカトロ趣味ですか。
あなたの家はボッタン便所なんですか。今でも。
トイレにウンチが常にある状態が好きなんていう人いるんですか。
スカトロ趣味ですか。
あなたの家はボッタン便所なんですか。今でも。
335 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 21:16:02
汲み取り式のお便所は常に換気扇が回ってるから
そんなに臭くなかったりするんだよね。
普通の水洗トイレは、自分で換気扇のスイッチ入れたり
古い家屋だと窓開けるぐらいしかないかもしれないから
流し忘れやられると、臭いのなんの。
前日にニンニクもの食われた日にゃ、
シッコもウンコもたまらんニホヒ。
そんなに臭くなかったりするんだよね。
普通の水洗トイレは、自分で換気扇のスイッチ入れたり
古い家屋だと窓開けるぐらいしかないかもしれないから
流し忘れやられると、臭いのなんの。
前日にニンニクもの食われた日にゃ、
シッコもウンコもたまらんニホヒ。
>>332
>ダレもここでDVを肯定はしてないですが、他の人からもらったアドバイスを
全て否定する人は叩かれてもしょうがないとは思いますよ。
そうか？
俺は、そのアドバイスってDVする旦那を怒らせないように常に気を配れって
読んでいたけどな？それもほとんど全てのアドバイスがだ。違うのか？
現実問題、毎日相手を怒らせない様に気を配るような緊張状態で生活ってできるのか？
それで、夫婦って言えるのか？
俺には無理だ。
そんな夫婦生活はごめんだし、いつかだめになると思う。
なんでそんなに被害者の人に我慢させたいんだ？
>>328
ここを見ている全員があなたを叩いているわけじゃない。
少なくとも俺はあなたに同情しているし、心配もしている。
まず、自分の身内に相談するなり、関係機関に相談するなりしたほうがいい。
共依存になる前に早めに動いたほうがいい。
最終的には離婚も視野に入れなきゃならないかもしれない。
どうしても譲れないものってあるだろう？
自分の尊厳とかプライドとか。
人にはくだらないって思われるかもしれないけど、そういうのって大事だと思う。
頑張れ。
337 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 22:15:16
>>336
「常に」じゃない。旦那を怒らせないように気を配れとは言いましたが。
暴力の前に必ず夫婦喧嘩が有ると思っていたので、
夫婦喧嘩の際は気を付けてくださいとアドバイスをしたのですが。
>>282
>だからたまには、ＤＶまでいたらなくても
>日常会話でも、とつぜんムカッとくることもあるようです。
夫が独りでむかついているだけでは無かったんですね？
理解出来なかったよ。
「常に」じゃない。旦那を怒らせないように気を配れとは言いましたが。
暴力の前に必ず夫婦喧嘩が有ると思っていたので、
夫婦喧嘩の際は気を付けてくださいとアドバイスをしたのですが。
>>282
>だからたまには、ＤＶまでいたらなくても
>日常会話でも、とつぜんムカッとくることもあるようです。
夫が独りでむかついているだけでは無かったんですね？
理解出来なかったよ。
338 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 22:28:43
たれか？今夜の細木数子のTV見た？
女房と復縁したがっているDV男が出てた
>>336
あなたはまだ青い！
夫婦って、どちらか引くところも大事なのよ
それに、３３７さんも言っているけど、だれもDVを肯定してないよね
避けられる知恵をつけろというアドバイスだと思うけど？
女房と復縁したがっているDV男が出てた
>>336
あなたはまだ青い！
夫婦って、どちらか引くところも大事なのよ
それに、３３７さんも言っているけど、だれもDVを肯定してないよね
避けられる知恵をつけろというアドバイスだと思うけど？
339 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 22:39:22
>>338
ここで無知まるだしの細○かずこのようなアドバイスをしているやつも
恥ずかしい存在だけど、２ちゃんなんかでＤＶ相談する被害者も
ちょっとなと思う
もしおまえが細○のアドバイスが適切だと思っているなら
それは脳みそが腐っている証拠だよ
ここで無知まるだしの細○かずこのようなアドバイスをしているやつも
恥ずかしい存在だけど、２ちゃんなんかでＤＶ相談する被害者も
ちょっとなと思う
もしおまえが細○のアドバイスが適切だと思っているなら
それは脳みそが腐っている証拠だよ
夫婦であろうとするならお互いがんばるしかないと言ってるだけですよ～。
お互いすれ違ってしまって無理なら別れればいいじゃないですか。
一方的な見方しか今はできてないのかもしれませんが、
色んな角度から考えてみてほしいだけですよ。
我慢しろなんてどこに書いてますか？
原因を分析してみて、夫婦ってのはお互い歩み寄るべきだと言ってるだけです。
お互い原因を突き詰めて歩み寄る気持ちになれない、ってことは
根本的な価値観が違ってきてるんだと思うので、別れるしかないんじゃないかな。
少なくとも始めのうちは叩いてる人はいなかったと思いますし、他の人たちの書いてる内容を見てみても、
感情的にならないように言ってる物がほとんどじゃないでしょうか？
お互いすれ違ってしまって無理なら別れればいいじゃないですか。
一方的な見方しか今はできてないのかもしれませんが、
色んな角度から考えてみてほしいだけですよ。
我慢しろなんてどこに書いてますか？
原因を分析してみて、夫婦ってのはお互い歩み寄るべきだと言ってるだけです。
お互い原因を突き詰めて歩み寄る気持ちになれない、ってことは
根本的な価値観が違ってきてるんだと思うので、別れるしかないんじゃないかな。
少なくとも始めのうちは叩いてる人はいなかったと思いますし、他の人たちの書いてる内容を見てみても、
感情的にならないように言ってる物がほとんどじゃないでしょうか？
341 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 22:59:27
お互いお互いと書いていますが
妻側のアプローチしかあなたは書いてないんじゃないですか？
夫側が妻にアプローチするやり方は何ですか。
妻側のアプローチしかあなたは書いてないんじゃないですか？
夫側が妻にアプローチするやり方は何ですか。
>>341
妻を気遣おうという気持ちだと思いますよ。
ただ、そんなの待ってるだけじゃ出てくるわけないし、
怒ってるだけじゃもっと出てくるわけないとも思いますし。
原因によってどこがポイントなのかも違うと思いますよ。
だけど、そこまで話にならないお互い歩み寄れない相手と一緒にいるメリットって何？
妻を気遣おうという気持ちだと思いますよ。
ただ、そんなの待ってるだけじゃ出てくるわけないし、
怒ってるだけじゃもっと出てくるわけないとも思いますし。
原因によってどこがポイントなのかも違うと思いますよ。
だけど、そこまで話にならないお互い歩み寄れない相手と一緒にいるメリットって何？
343 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 23:27:00
>>342
だから、そんな濁した言い方じゃなくて
夫が妻に気を使う部分を、妻にしたような具体的なアドバイスで
教えてくれませんか？
笑顔で食事を出す、とかなんとかいっぱい書いてたでしょう。
他人に執拗にアドバイスできる知識があるなら
男側のアプローチだってわかってるはずですよね。
＞だけど、そこまで話にならないお互い歩み寄れない相手と
一緒にいるメリットって何？
知りませんよ。本人に聞いてください。
だから、そんな濁した言い方じゃなくて
夫が妻に気を使う部分を、妻にしたような具体的なアドバイスで
教えてくれませんか？
笑顔で食事を出す、とかなんとかいっぱい書いてたでしょう。
他人に執拗にアドバイスできる知識があるなら
男側のアプローチだってわかってるはずですよね。
＞だけど、そこまで話にならないお互い歩み寄れない相手と
一緒にいるメリットって何？
知りませんよ。本人に聞いてください。
344 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 23:34:48
>>343
＞夫が妻に気を使う部分を、妻にしたような具体的なアドバイスで
教えてくれませんか？
あなた、女と男、同じ土俵にいると勘違いしてませんか？
男は所詮、バカな生き物。おだててはたらかせてナンボでしょ？
知恵のある女が単純バカな男と同じ土俵に下りてどうすんのよ。
＞夫が妻に気を使う部分を、妻にしたような具体的なアドバイスで
教えてくれませんか？
あなた、女と男、同じ土俵にいると勘違いしてませんか？
男は所詮、バカな生き物。おだててはたらかせてナンボでしょ？
知恵のある女が単純バカな男と同じ土俵に下りてどうすんのよ。
345 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 23:39:29
346 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/16(金) 23:56:58
>>345
男側は！て言ってるけど、実際問題、女DVも多いよ？
だから被害者側が知恵つけて、回避するほうが手っ取り早いと思われ。
もし、加害者側が気をつけるとしたら、まず、自分が何に対して恨みを持ってるのか？
その恨み相手を被害者に転移しているということを、自覚させるところから始めないとだめだろうね。
男側は！て言ってるけど、実際問題、女DVも多いよ？
だから被害者側が知恵つけて、回避するほうが手っ取り早いと思われ。
もし、加害者側が気をつけるとしたら、まず、自分が何に対して恨みを持ってるのか？
その恨み相手を被害者に転移しているということを、自覚させるところから始めないとだめだろうね。
347 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 00:00:41
夫が妻に気を使う部分は、
家庭内で、妻（母）は家族から頼られっぱなしというとこと
よく理解し、なるたけ負担をかけないよう心がける。
家庭内で、妻（母）は家族から頼られっぱなしというとこと
よく理解し、なるたけ負担をかけないよう心がける。
では、自分は過去の体験でも…
自分も口が減らないヤシなんで、初めてまともに付き合った人とは毎日けんかばかりしてました。
でも、初めてまともに付き合う人だったんで、そんなもんなのかとも思ってました。
ある日、あまりにも相手が悔しかったらしく、初めて殴られました。
初めて殴られた時はあまりにもビックリして、「暴力ふるうなんて最低だっ！」と言いつつ泣くしかできませんでした。
原因は焼きそばの作り方はどうするか、というホントにどうでもいいことだったわけですが…
相手が感情的になったら殴ってくるようになったのはそれからですね。
殴るなんて最低だ！と言った時の相手の言い分としては「じゃあ、僕のこの感情はどうすればいいの？」とか
「手加減してるし」でした。
そのうち殴られっぱなしじゃなく、自分も反撃するようになってったんですが、
自分は力もそんなにないので、相手にダメージはなさそうでした。
そのうち相手が手をたまたま上げただけで条件反射的に頭をかばうようになってました。
そんなコミュニケーションしか取れないことに嫌気がさして、どうやって別れるかばっかり考えてました。
でも、別れを切り出すと殴られる…
結局通算で6年間も付き合ってました。
ちゃんと別れられたのは、別れ話が出た時にうちの親と相手が話したためです。
お世話になったうちの親に最後に挨拶がしたい、との口実でしたが、相手の目的はうちの親を見方に取り込むことのようでした。
ただ、それで私は親に事情聴取をされ、相手に殴られたという事実が明るみに出てきたわけです。
自分としては、もうこれ以上ないくらいスッキリと別れられたので、ラッキーでしたけどね。
こういった経験やその後付き合った人、今の旦那との関係から自分が得た考えはこれです。
一緒にいたい相手なら、お互い歩み寄るように努力しないと無理。
それができない相手とは一緒にいれない。周りを巻き込んででも別れる。
これにつきます。
自分も口が減らないヤシなんで、初めてまともに付き合った人とは毎日けんかばかりしてました。
でも、初めてまともに付き合う人だったんで、そんなもんなのかとも思ってました。
ある日、あまりにも相手が悔しかったらしく、初めて殴られました。
初めて殴られた時はあまりにもビックリして、「暴力ふるうなんて最低だっ！」と言いつつ泣くしかできませんでした。
原因は焼きそばの作り方はどうするか、というホントにどうでもいいことだったわけですが…
相手が感情的になったら殴ってくるようになったのはそれからですね。
殴るなんて最低だ！と言った時の相手の言い分としては「じゃあ、僕のこの感情はどうすればいいの？」とか
「手加減してるし」でした。
そのうち殴られっぱなしじゃなく、自分も反撃するようになってったんですが、
自分は力もそんなにないので、相手にダメージはなさそうでした。
そのうち相手が手をたまたま上げただけで条件反射的に頭をかばうようになってました。
そんなコミュニケーションしか取れないことに嫌気がさして、どうやって別れるかばっかり考えてました。
でも、別れを切り出すと殴られる…
結局通算で6年間も付き合ってました。
ちゃんと別れられたのは、別れ話が出た時にうちの親と相手が話したためです。
お世話になったうちの親に最後に挨拶がしたい、との口実でしたが、相手の目的はうちの親を見方に取り込むことのようでした。
ただ、それで私は親に事情聴取をされ、相手に殴られたという事実が明るみに出てきたわけです。
自分としては、もうこれ以上ないくらいスッキリと別れられたので、ラッキーでしたけどね。
こういった経験やその後付き合った人、今の旦那との関係から自分が得た考えはこれです。
一緒にいたい相手なら、お互い歩み寄るように努力しないと無理。
それができない相手とは一緒にいれない。周りを巻き込んででも別れる。
これにつきます。
349 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 00:08:25
殴る男って、大抵が相手は口の暴力でくると言うらしい。
そういえば、私も時々夫にひどい事言ってるな・・・・反省。
そういえば、私も時々夫にひどい事言ってるな・・・・反省。
350 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 00:18:44
351 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 01:13:29
そして328は早く逃げるべし。
この旦那殴ることが当たり前になっているんだもん。
つーか、328=236でしょ？
こりゃひどいよ。
棒で殴るってなんだ？
殺される前に逃げろ～。
352 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 01:13:59
自分ができたからって、相手にも強制するなんてｻｲﾃｰ
353 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 01:17:37
354 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 02:04:47
>>322=348
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
結局DV男から逃げ出してるじゃん・・・。
別れるって言っても殴られていたんでしょ？
親のおかげでやっと別れられたってあなた・・・・。
その経験があって、なんで歩み寄りなんて言うかな～。
殴ることが当たり前になっている男とお互い歩み寄ろうと努力しろ
なんて無理でしょーが。
訳わからん。
355 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 02:16:28
結局は理想論ふりかざすだけのｳﾞｧｳﾞｧということで
なんかやばい宗教にでもﾊﾏｯてるみたい
なんかやばい宗教にでもﾊﾏｯてるみたい
356 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 03:43:50
>>355
ミツアミしてしゃもじ持って白いエプロンしているおばさんの宗教かな？
ミツアミしてしゃもじ持って白いエプロンしているおばさんの宗教かな？
357 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 09:27:15
そうか？
自分も322が言いたいことわかるけどなぁ。
328には冷静になってほしい。
自分も322が言いたいことわかるけどなぁ。
328には冷静になってほしい。
358 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 09:46:08
359 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 09:57:05
このスレって番号付けてない人が多いから
相談する側もされる側もカキコの流れが見えづらいよね
それがお互い叩きあいになってる原因な希ガス
相談する側もされる側もカキコの流れが見えづらいよね
それがお互い叩きあいになってる原因な希ガス
360 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 10:04:22
壮大な釣りに思えてきた
322です。
自分のレスの最初と最後だけを抜き取られても困ります。
>>322,>>332,>>340,>>342,>>348
被害者だとしても感情的になると賛同は受けにくいですよ。
世の中言い方がやさしい人ばっかじゃないので、
冷静に自分が行きたい方向を見失わないようにしてがんばってください。
自分のレスの最初と最後だけを抜き取られても困ります。
>>322,>>332,>>340,>>342,>>348
被害者だとしても感情的になると賛同は受けにくいですよ。
世の中言い方がやさしい人ばっかじゃないので、
冷静に自分が行きたい方向を見失わないようにしてがんばってください。
362 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 10:25:49
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1133094981/576
576 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：2005/12/16(金) 20:45:00
>>329
誤 繊細で傷つきやすい女 正 威圧的で横柄な女に言いたい
母 親 失 格
夫はお前のことを必要としていない
独り言ｽﾏﾝ
576 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[] 投稿日：2005/12/16(金) 20:45:00
>>329
誤 繊細で傷つきやすい女 正 威圧的で横柄な女に言いたい
母 親 失 格
夫はお前のことを必要としていない
独り言ｽﾏﾝ
363 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 12:48:49
364 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 15:20:09
なんか自演が多そうなスレですね。
つーか、もう叩かれすぎて本人来ていないし。
これ以上やっても無駄じゃね？
つーか、もう叩かれすぎて本人来ていないし。
これ以上やっても無駄じゃね？
365 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 19:34:18
366 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 20:02:35
妄想族多すぎ！
だから、いつまでたっても自分の問題解決できず
だから、いつまでたっても自分の問題解決できず
367 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 21:12:05
↑
図星ですか？
図星ですか？
368 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 21:41:03
次の方どうぞ
369 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 22:43:55
（´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ図星なんだーｗ>>367
370 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 23:28:54
>>369
空気嫁
空気嫁
371 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 23:30:23
ホントしつこい！！
次の方どうぞ
次の方どうぞ
372 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/17(土) 23:33:11
373 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 00:56:06
でもどう見ても、232＝248が
現在ＤＶ被害者女性に説教たれられるような
ＤＶを乗り越える経験をしてるとは思えないんだけど。
何もしないで結局逃げたわけでしょう。
そして自分がアドバイスしてる内容を実践して
ＤＶがストップした実績なんてどこにも書いていない。
何やっても駄目だということだよ。
だから何もやらないで逃げるが勝ちなんだ。
ＤＶは一生治らないから。
現在ＤＶ被害者女性に説教たれられるような
ＤＶを乗り越える経験をしてるとは思えないんだけど。
何もしないで結局逃げたわけでしょう。
そして自分がアドバイスしてる内容を実践して
ＤＶがストップした実績なんてどこにも書いていない。
何やっても駄目だということだよ。
だから何もやらないで逃げるが勝ちなんだ。
ＤＶは一生治らないから。
374 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 01:21:17
375 ：232 ◆TJ9qoWuqvA ：2005/12/18(日) 01:28:21
私が232です。
私は以前にも書きましたが、
父がDVで、母と我ら子供たちがいつも殴られていました。
すでに、恨みは乗り越えて、現在母にはアドバイスをしています。
別れさせれば？と回りは言いますが、母は可哀想な人で、
殴られても殴られても父を愛しているので、母の気持ちを無視して
無理やり別れさせたら悲しみのあまり母は廃人になってしまう恐れがあります。
ですので、殴られないよう共に生きられる手段のアドバイスをしています。
その甲斐あって、現在、父は母を殴っていません。
＞ＤＶがストップした実績なんてどこにも書いていない。
ここは、各自各夫婦、DVになる背景（母への恨み）が違うので、やり方が違ってきますので、
書いたところで、残念ながらそれを他の人が応用する事はできません。
私は以前にも書きましたが、
父がDVで、母と我ら子供たちがいつも殴られていました。
すでに、恨みは乗り越えて、現在母にはアドバイスをしています。
別れさせれば？と回りは言いますが、母は可哀想な人で、
殴られても殴られても父を愛しているので、母の気持ちを無視して
無理やり別れさせたら悲しみのあまり母は廃人になってしまう恐れがあります。
ですので、殴られないよう共に生きられる手段のアドバイスをしています。
その甲斐あって、現在、父は母を殴っていません。
＞ＤＶがストップした実績なんてどこにも書いていない。
ここは、各自各夫婦、DVになる背景（母への恨み）が違うので、やり方が違ってきますので、
書いたところで、残念ながらそれを他の人が応用する事はできません。
376 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 02:25:28
377 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 11:01:38
>>375
ﾊｧ？あんたｳﾞｧｶ？
あんたの母親の世代と現代の女性と30～50年開きがあるんじゃないか？
まだあんたの親世代は戦後とはいえ男尊女卑が色濃い時代で
バツイチは恥ずかしい、という時代だろうに。
自分さえ我慢すれば、とか離婚したらこの子が可哀想とか
そういう発想がデフォだったりする時代の女性だ。
だけど現代女性は小さなころからそんな教育は受けていない。
自分の権利意識をしっかり持って生きろと。
つまりＤＶなんてきっぱり突っぱねろ、ということだ。
一生、その男のために自分の人生棒に振ることなんてない。
そして、バツイチも恥ずかしくない時代でもあるし
シングルマザーで生きている人も大勢いる時代だし。
子供のために、ＤＶ男と生活してるほうが子供のためによくないと言われてるし。
あんたら子供が、離婚して欲しくないがばっかりに
母に共依存し、母の自立性を奪い、母の個人権利を迫害した。
ＤＶ旦那と同じ。ＤＶから助け出してやらなかった。
悲しみのあまり廃人になる？ふざけんな。
悲しみで廃人になる人間がいるか！よっぽどのもともとメンヘラか？
ＤＶまたはＤＶを我慢することによるストレスのほうがよっぽど害だろうが。
自己評価が下がり、人間の尊厳を奪われて。
どんどん自信が無くなっていき、ますます離婚して自立できなくなる。
どうして子供なら、父と離婚させて、子供が食わせてあげるわよくらい
やってあげなかったんだ？
母を不幸にみんなでよってたかって追い込んだ自覚がまったく無いようだ。
無知は怖いな。本当に。
ﾊｧ？あんたｳﾞｧｶ？
あんたの母親の世代と現代の女性と30～50年開きがあるんじゃないか？
まだあんたの親世代は戦後とはいえ男尊女卑が色濃い時代で
バツイチは恥ずかしい、という時代だろうに。
自分さえ我慢すれば、とか離婚したらこの子が可哀想とか
そういう発想がデフォだったりする時代の女性だ。
だけど現代女性は小さなころからそんな教育は受けていない。
自分の権利意識をしっかり持って生きろと。
つまりＤＶなんてきっぱり突っぱねろ、ということだ。
一生、その男のために自分の人生棒に振ることなんてない。
そして、バツイチも恥ずかしくない時代でもあるし
シングルマザーで生きている人も大勢いる時代だし。
子供のために、ＤＶ男と生活してるほうが子供のためによくないと言われてるし。
あんたら子供が、離婚して欲しくないがばっかりに
母に共依存し、母の自立性を奪い、母の個人権利を迫害した。
ＤＶ旦那と同じ。ＤＶから助け出してやらなかった。
悲しみのあまり廃人になる？ふざけんな。
悲しみで廃人になる人間がいるか！よっぽどのもともとメンヘラか？
ＤＶまたはＤＶを我慢することによるストレスのほうがよっぽど害だろうが。
自己評価が下がり、人間の尊厳を奪われて。
どんどん自信が無くなっていき、ますます離婚して自立できなくなる。
どうして子供なら、父と離婚させて、子供が食わせてあげるわよくらい
やってあげなかったんだ？
母を不幸にみんなでよってたかって追い込んだ自覚がまったく無いようだ。
無知は怖いな。本当に。
378 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 11:05:39
母が離婚しないで留まるよう手助けしたつもりだが
母が、離婚したら悲しみのあまり…って何を悲しむんだ？
そんなＤＶ旦那をそれでも愛してるのか？
そこがもう病的なんだ。
病気の人間を、病原菌から隔離するのは当たり前だ。
自分の尊厳をむちゃくちゃにしてくる暴君から離れて
何が悲しい？大喜びじゃないか。
お前らが間違ったことをしたのはいい。
それを他人にあたかも、効果があるように
嘘ぶいて、アドバイスするのはやめろ。
昔の女性なら、我慢できたのが
教育が違うから我慢できないだろう。
メンヘルになるか、ＤＶ事故でそのうち殺される（など）かのどっちかだ。
あまりにも無責任すぎるアドバイスだ。
ＤＶ夫に対して、優しく接しろとか、前兆を見抜いて防止に努めろ、とか。
被害者側がどんどん疲弊することばかりアドバイスして。
最後、離婚して逃げるエネルギーもそこで使い果たして
お前の母みたいに、犯罪者夫のいいなりになる人形を作り出したいのか。
殺されたらお前責任とれるのか？
母が、離婚したら悲しみのあまり…って何を悲しむんだ？
そんなＤＶ旦那をそれでも愛してるのか？
そこがもう病的なんだ。
病気の人間を、病原菌から隔離するのは当たり前だ。
自分の尊厳をむちゃくちゃにしてくる暴君から離れて
何が悲しい？大喜びじゃないか。
お前らが間違ったことをしたのはいい。
それを他人にあたかも、効果があるように
嘘ぶいて、アドバイスするのはやめろ。
昔の女性なら、我慢できたのが
教育が違うから我慢できないだろう。
メンヘルになるか、ＤＶ事故でそのうち殺される（など）かのどっちかだ。
あまりにも無責任すぎるアドバイスだ。
ＤＶ夫に対して、優しく接しろとか、前兆を見抜いて防止に努めろ、とか。
被害者側がどんどん疲弊することばかりアドバイスして。
最後、離婚して逃げるエネルギーもそこで使い果たして
お前の母みたいに、犯罪者夫のいいなりになる人形を作り出したいのか。
殺されたらお前責任とれるのか？
379 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 11:10:27
>>378
初めから離婚したいので後押ししてくださいと言えば良かったんじゃね？
初めから離婚したいので後押ししてくださいと言えば良かったんじゃね？
380 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 11:10:56
＞＞ＤＶがストップした実績なんてどこにも書いていない。
＞ここは、各自各夫婦、DVになる背景（母への恨み）が違うので、やり方が違ってきますので、
＞書いたところで、残念ながらそれを他の人が応用する事はできません。
他の人に応用するために、お前の体験を書けってんじゃねーよ。
お前が何経験したか知りたいだけだろうが。
出し惜しみかよ。本当は何も体験してないんじゃねーか？
母はどうでもいいんだよ。お前だよお前。
ひどくＤＶを受けてきて、怪我までするような状態から
お前が旦那に媚うる毎日を送っていて
自分の努力でＤＶを完全にストップ出来て
毎日すこやかで元気な精神状態でいられる毎日なのか？
その媚びた毎日のエピソードを書けってんだよ。
いちいち参考になんてしやしねーよ。
能書きたれずに体験談を書け。
被害者の立場に立ってものを考えてんだろう？
しかも自分の媚生活で成功した被害者なんだろう？
＞ここは、各自各夫婦、DVになる背景（母への恨み）が違うので、やり方が違ってきますので、
＞書いたところで、残念ながらそれを他の人が応用する事はできません。
他の人に応用するために、お前の体験を書けってんじゃねーよ。
お前が何経験したか知りたいだけだろうが。
出し惜しみかよ。本当は何も体験してないんじゃねーか？
母はどうでもいいんだよ。お前だよお前。
ひどくＤＶを受けてきて、怪我までするような状態から
お前が旦那に媚うる毎日を送っていて
自分の努力でＤＶを完全にストップ出来て
毎日すこやかで元気な精神状態でいられる毎日なのか？
その媚びた毎日のエピソードを書けってんだよ。
いちいち参考になんてしやしねーよ。
能書きたれずに体験談を書け。
被害者の立場に立ってものを考えてんだろう？
しかも自分の媚生活で成功した被害者なんだろう？
381 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 11:31:29
382 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 11:34:05
383 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 11:48:43
>>381
なんですぐバカとか言うかな～。
だから荒れるんだよ。
380はすごく興奮してると思うけど、
言いたい事はわかるよ？
DVは一生直らないと思う。
気に入らないと殴るのがデフォだし。
それを防ぐには、相手の顔色を伺って怒らせないようにする。
380は、それを媚びるって言ってるんじゃないの？
なんですぐバカとか言うかな～。
だから荒れるんだよ。
380はすごく興奮してると思うけど、
言いたい事はわかるよ？
DVは一生直らないと思う。
気に入らないと殴るのがデフォだし。
それを防ぐには、相手の顔色を伺って怒らせないようにする。
380は、それを媚びるって言ってるんじゃないの？
384 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 11:54:30
だから、治るサー！
なぜ、やってもいない人が一生治らないと決め付けるﾔｼ？
なぜ、やってもいない人が一生治らないと決め付けるﾔｼ？
385 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 11:58:25
386 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 12:05:18
＞体験談
これ、DV加害者が読んだら、ムカツクよね？
こんな方法で操られてたのか！って。
これ、DV加害者が読んだら、ムカツクよね？
こんな方法で操られてたのか！って。
387 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 12:05:53
389 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 13:09:37
>>384
いや、治るサーって断言されても困るサー。
事実なら、なんで口コミででもそのやり方が広まらない？
一人ひとりのタイプに合わせたやり方っていうのも
分かんないし。
なんかこれじゃあ切羽詰った人に民間療法薦めるみたいなもんだって
思っちゃうんだよ～。
いや、治るサーって断言されても困るサー。
事実なら、なんで口コミででもそのやり方が広まらない？
一人ひとりのタイプに合わせたやり方っていうのも
分かんないし。
なんかこれじゃあ切羽詰った人に民間療法薦めるみたいなもんだって
思っちゃうんだよ～。
なんか異常にゴチャゴチャしてて
分かりずらかったよ・・・・・。
大体の見当は付いたけど、この展開は？？
なんか大人の厳しい世界だよ orz
大人しくROMします。
スレ汚しすみませんでした。
分かりずらかったよ・・・・・。
大体の見当は付いたけど、この展開は？？
なんか大人の厳しい世界だよ orz
大人しくROMします。
スレ汚しすみませんでした。
391 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 13:37:10
殴られてもいない人間が
相手に顔色伺って生活すればＤＶされないとか
そういう発想が、ＤＶやる香具師をのさばらせるわけだ。
潜在的な加害者。
相手に顔色伺って生活すればＤＶされないとか
そういう発想が、ＤＶやる香具師をのさばらせるわけだ。
潜在的な加害者。
392 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 13:42:10
だいたいＤＶ自体が「お前のせいで暴力ふるわなくちゃいけない」とか
「お前が俺をムカつかせるから仕方なく暴力を振るうんだ」とか
被害者に責任転嫁するのが常であって。
アドバイスしてる馬鹿は、これとまったく同じことを言っている。
「お前が俺をムカつかせるから仕方なく暴力を振るうんだ」とか
被害者に責任転嫁するのが常であって。
アドバイスしてる馬鹿は、これとまったく同じことを言っている。
393 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 13:42:51
ＤＶなんかやる最低野郎に気をつかえなんて
優しいことなんてすることない。
優しいことなんてすることない。
394 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 13:47:40
気をつかえなんて書いた覚えはない
395 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 13:53:03
241 名前： 232 ◆TJ9qoWuqvA [sage] 投稿日： 2005/12/13(火) 19:48:13
>>236
とりあえず、これ以上殴られないように、意見はぐっと我慢しましょう。
もちろん反抗的な目つきも厳禁！
今までのご経験から、どんな時に機嫌が悪いかわかりますよね？
仕事が大変だった！←これが一番多いはずです。
そういう時は、心に余裕がなくなっているときですから、黙って身の回りの世話を即効でやってあげましょう。
何はさておき、黙って美味しいご飯を差し出すです。
次にご主人の大切にしているものを大切にしてあげてください。
絶対バカにしたり粗末に扱ったりしない事。
彼にとって、それは寂しさを紛らわす＜おしゃぶり＞ですから。
その次に、彼が機嫌の良い時に親への恨みを聞いてあげてください！
特にお母さんにして欲しかった事、父親に頼れなかった辛さ悲しみを共有して泣いてあげましょう。
ここから先は、貴女と彼の背景で他の夫婦とはちがう対応になりますので
もっと詳しく（恨み･背景）がわからないとここに書く事はできません。
ごめんなさい。
>>236
とりあえず、これ以上殴られないように、意見はぐっと我慢しましょう。
もちろん反抗的な目つきも厳禁！
今までのご経験から、どんな時に機嫌が悪いかわかりますよね？
仕事が大変だった！←これが一番多いはずです。
そういう時は、心に余裕がなくなっているときですから、黙って身の回りの世話を即効でやってあげましょう。
何はさておき、黙って美味しいご飯を差し出すです。
次にご主人の大切にしているものを大切にしてあげてください。
絶対バカにしたり粗末に扱ったりしない事。
彼にとって、それは寂しさを紛らわす＜おしゃぶり＞ですから。
その次に、彼が機嫌の良い時に親への恨みを聞いてあげてください！
特にお母さんにして欲しかった事、父親に頼れなかった辛さ悲しみを共有して泣いてあげましょう。
ここから先は、貴女と彼の背景で他の夫婦とはちがう対応になりますので
もっと詳しく（恨み･背景）がわからないとここに書く事はできません。
ごめんなさい。
396 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 13:54:26
397 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 13:56:19
＞黙って身の回りの世話を即効でやってあげましょう
＞何はさておき、黙って美味しいご飯を差し出すです。
だってアンタｗ
なんで暴力振るう側に媚うらなちくゃならないのさ。
黙って我慢しろってか？
＞彼が機嫌の良い時に親への恨みを聞いてあげてください！
カウンセラーかよ被害者は。
誰が被害者に気を使ってくれるんだよ。
ＤＶ男は暴力ふるって暴れても仕事で忙しいから仕方がない、
暴力ふるわれても、黙ってにっこり食事だせ、
そのあと、機嫌がいいか顔色うかがって
悩み相談までしてあげろってか。
いい大人に？
殴られ損でＤＶ男の奴隷だな！これじゃ。
ｱﾌｫなこと言うのもいい加減にしやがれ。
＞何はさておき、黙って美味しいご飯を差し出すです。
だってアンタｗ
なんで暴力振るう側に媚うらなちくゃならないのさ。
黙って我慢しろってか？
＞彼が機嫌の良い時に親への恨みを聞いてあげてください！
カウンセラーかよ被害者は。
誰が被害者に気を使ってくれるんだよ。
ＤＶ男は暴力ふるって暴れても仕事で忙しいから仕方がない、
暴力ふるわれても、黙ってにっこり食事だせ、
そのあと、機嫌がいいか顔色うかがって
悩み相談までしてあげろってか。
いい大人に？
殴られ損でＤＶ男の奴隷だな！これじゃ。
ｱﾌｫなこと言うのもいい加減にしやがれ。
398 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 13:58:23
399 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 13:59:24
>>396
そうそう。自分は普通で相手が異常だと言うんだよね。
おまいが異常なんじゃいって。
いつまでも自分のことを棚にあげて、正当化しまくるのも
ＤＶする側の特徴。
それでまわりの友達や親とかも「あなたが怒らせるようなこと
言ったんでしょ」とか「奥さんなんだから我慢しないと」とか
人権無視の、男尊女卑的な美徳をふりかざして
被害者を暗に攻め立てる。
そして、結果的にはＤＶ男の味方することになる。
そしてそのうち「私はこうするわよ～」といかに自分は
旦那を怒らせずにいられるかの自慢になる。
本人からしたら、こうすればいいのよと教えてるつもりなのが。
被害者には「これくらい出来ないの？」と聞こえてしまうわけだ。
そうそう。自分は普通で相手が異常だと言うんだよね。
おまいが異常なんじゃいって。
いつまでも自分のことを棚にあげて、正当化しまくるのも
ＤＶする側の特徴。
それでまわりの友達や親とかも「あなたが怒らせるようなこと
言ったんでしょ」とか「奥さんなんだから我慢しないと」とか
人権無視の、男尊女卑的な美徳をふりかざして
被害者を暗に攻め立てる。
そして、結果的にはＤＶ男の味方することになる。
そしてそのうち「私はこうするわよ～」といかに自分は
旦那を怒らせずにいられるかの自慢になる。
本人からしたら、こうすればいいのよと教えてるつもりなのが。
被害者には「これくらい出来ないの？」と聞こえてしまうわけだ。
400 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:00:18
401 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:01:24
>>398
口コミで広がってる？んなあほな。
だったらここで反対論言う人なんて出るわきゃない。
ネットで検索したら、ごろごろ出てくるだろうよ。
口コミってあんたのまわりの人間関係だけの
ほんの数人の口コミじゃないのか。
今や口コミ＝ネット社会ぐらい範囲が広いんだぞ。
あ、宗教でしたか。
宗教で自分の頭がカラッポで洗脳されてる人たちで
仏教系だと、女は男を立てるとかいう美徳もあるかもね。
口コミで広がってる？んなあほな。
だったらここで反対論言う人なんて出るわきゃない。
ネットで検索したら、ごろごろ出てくるだろうよ。
口コミってあんたのまわりの人間関係だけの
ほんの数人の口コミじゃないのか。
今や口コミ＝ネット社会ぐらい範囲が広いんだぞ。
あ、宗教でしたか。
宗教で自分の頭がカラッポで洗脳されてる人たちで
仏教系だと、女は男を立てるとかいう美徳もあるかもね。
402 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:01:47
３９５のコピペは、とりあえず、今以上に傷を増やさないようするためだろW
過剰反応しすぎとｵﾓ
過剰反応しすぎとｵﾓ
403 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:03:11
>>400
母親と妻は関係ないんだよ！
母親の恨みを妻にぶつける男が異常なんだが？
お前の言い方は、妻は男のおもちゃなんだよ！
自分のトラウマを解消するために利用する
サンドバッグになれ、そう推奨してるんじゃないか。
まったく妻の人権無視で。
夫が母をぶんなぐればそれでいいじゃないか。
どうして、母にうらみがあるから、妻を殴らなくちゃならない。
いくらメカニズムがわかっても、
妻は殴られることは納得できないの！
母親と妻は関係ないんだよ！
母親の恨みを妻にぶつける男が異常なんだが？
お前の言い方は、妻は男のおもちゃなんだよ！
自分のトラウマを解消するために利用する
サンドバッグになれ、そう推奨してるんじゃないか。
まったく妻の人権無視で。
夫が母をぶんなぐればそれでいいじゃないか。
どうして、母にうらみがあるから、妻を殴らなくちゃならない。
いくらメカニズムがわかっても、
妻は殴られることは納得できないの！
404 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:04:10
被害者に十分な精神的フォローがなされていないのに
にっこり笑って黙ってご飯出せるかっての。
傷が広がらないようにと思ったって
表情の筋肉はこわばるわけで
にっこり笑って黙ってご飯出せるかっての。
傷が広がらないようにと思ったって
表情の筋肉はこわばるわけで
405 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:09:25
>>398
ハズイから親しい人に相談しない、んじゃないわけで。
前にも親に相談したら「それはお前も悪い」といわれたという
書き込みもあったじゃないか。
社会が、そういう風になってるんだ。
ＤＶ加害者を結果的に擁護するように。
親しい人になぜ相談できないかというと
自分が暴力ふるわれてるということは、
自分の性格がどこかおかしいから振るわれてるのかもしれないと
恥ずかしいからじゃなくて、相談した人に
逆に自分が非難されるのが怖くて
相談できないだけだ。
これくらいのこともわからない人間が
アドバイスするから、底が浅くてすぐに反論されるんだ。
ハズイから親しい人に相談しない、んじゃないわけで。
前にも親に相談したら「それはお前も悪い」といわれたという
書き込みもあったじゃないか。
社会が、そういう風になってるんだ。
ＤＶ加害者を結果的に擁護するように。
親しい人になぜ相談できないかというと
自分が暴力ふるわれてるということは、
自分の性格がどこかおかしいから振るわれてるのかもしれないと
恥ずかしいからじゃなくて、相談した人に
逆に自分が非難されるのが怖くて
相談できないだけだ。
これくらいのこともわからない人間が
アドバイスするから、底が浅くてすぐに反論されるんだ。
406 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:09:37
407 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:14:15
>>403
＞夫が母をぶんなぐればそれでいいじゃないか
悲しいかな・・・・DV男と言う生き物は母親には逆らえない
だから、わがままの言える女のみに転化が起こる。
他人の関係の女なら精神的に間があるので、わがままは言わない。
DVの振るう暴力は＜無理やり力づくで甘えている＞ということ。
だから、相手の恨みを聞いてやり、それを妻に当てていることを自覚させるのも
一つの手なんですよ。
＞にっこり笑って黙ってご飯出せるかっての。
DVって365日、24時間毎日怒っているとでも？
機嫌が良いときだって沢山ある。女房に優しく愛撫しているときだってある。
その時が押さえ時なんすよ。
＞夫が母をぶんなぐればそれでいいじゃないか
悲しいかな・・・・DV男と言う生き物は母親には逆らえない
だから、わがままの言える女のみに転化が起こる。
他人の関係の女なら精神的に間があるので、わがままは言わない。
DVの振るう暴力は＜無理やり力づくで甘えている＞ということ。
だから、相手の恨みを聞いてやり、それを妻に当てていることを自覚させるのも
一つの手なんですよ。
＞にっこり笑って黙ってご飯出せるかっての。
DVって365日、24時間毎日怒っているとでも？
機嫌が良いときだって沢山ある。女房に優しく愛撫しているときだってある。
その時が押さえ時なんすよ。
408 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:18:16
>>403
おめ、もう一度ログ嫁
>>405
＞前にも親に相談したら「それはお前も悪い」といわれたという
書き込みもあったじゃないか。
親に相談したってダメだべ。
DVをつかまえるような女を育てた親だで？
毒親だべ。
おめ、もう一度ログ嫁
>>405
＞前にも親に相談したら「それはお前も悪い」といわれたという
書き込みもあったじゃないか。
親に相談したってダメだべ。
DVをつかまえるような女を育てた親だで？
毒親だべ。
409 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:20:43
>>407
ほんとにあんた女？
ＤＶやられた側が、まったくそれをひきずらないとでも？
そりゃあＤＶは365日24時間やるものでもないだろう。
だけど、被害者だって、365日24時間平静でいられるものでもない。
深く深く傷ついて、力が出なくて、日常の家事もままならないかも
しれないじゃないか。
重たい気持ちをひきずりながら、がんばってそれでも家事やってる上に
「にっこり笑って」なんて演技まで出来るか？？？
押さえどき？なに偉そうに。
被害者の気持ちにまったく立てないお前は何なんだよ。
お前、実際に自分がＤＶ男に実践して自分が成功した例を
まだ書いていないじゃないか。
古い考え方の老女の話なんてまったく参考にならないね。
どうせ、脳内だけの成功例なんだろ？
早く教えろよ。
ほんとにあんた女？
ＤＶやられた側が、まったくそれをひきずらないとでも？
そりゃあＤＶは365日24時間やるものでもないだろう。
だけど、被害者だって、365日24時間平静でいられるものでもない。
深く深く傷ついて、力が出なくて、日常の家事もままならないかも
しれないじゃないか。
重たい気持ちをひきずりながら、がんばってそれでも家事やってる上に
「にっこり笑って」なんて演技まで出来るか？？？
押さえどき？なに偉そうに。
被害者の気持ちにまったく立てないお前は何なんだよ。
お前、実際に自分がＤＶ男に実践して自分が成功した例を
まだ書いていないじゃないか。
古い考え方の老女の話なんてまったく参考にならないね。
どうせ、脳内だけの成功例なんだろ？
早く教えろよ。
410 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:22:13
236関係の書き込みはやめろ
411 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:23:28
>>408
＞親に相談したってダメだべ。
＞DVをつかまえるような女を育てた親だで？
＞毒親だべ。
ﾊｱ？あんたすごいこと書くね。
ＤＶ被害者は、ＤＶ男をつかまえるような女だから
自業自得だと？？？
そんな女を育てた親だから、毒親だと？
はなっからそういう考えがあるんだな。
やっぱり｢お前も悪い」と言ってるのも同然じゃないか。
ＤＶは振って湧いた災難で、被害者に非は無いの！
ひどいこと平気で言うね、あんた。
本当に人間の心があるの？
基地外？
＞親に相談したってダメだべ。
＞DVをつかまえるような女を育てた親だで？
＞毒親だべ。
ﾊｱ？あんたすごいこと書くね。
ＤＶ被害者は、ＤＶ男をつかまえるような女だから
自業自得だと？？？
そんな女を育てた親だから、毒親だと？
はなっからそういう考えがあるんだな。
やっぱり｢お前も悪い」と言ってるのも同然じゃないか。
ＤＶは振って湧いた災難で、被害者に非は無いの！
ひどいこと平気で言うね、あんた。
本当に人間の心があるの？
基地外？
412 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:24:50
なら232も馬鹿女で、232の親も馬鹿親だね。
親もＤＶふるわれるような価値が無い人間だからね。
その親に育てられた232も、価値が無い人間だね。
親もＤＶふるわれるような価値が無い人間だからね。
その親に育てられた232も、価値が無い人間だね。
413 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:25:55
加害者が一生懸命自己弁護してるんですね。
414 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:26:26
>>409
毎日そのDV夫婦を見ての観察結果があります。
甘くされると、殴られたことを忘れ、また怒らせるような事を相手に言っています。
被害者ばかりが可哀相と思うのは、被害者は自分がされた部分のみを世間に訴えるからです。
自分が相手を傷つけていることにはまるきり気がついていない。
被害者が殴られたことを引きずっている事に対してわかってやれというのなら
DVする人間が、子供の時から長い間親にひどい目に遭って、それを引きずっていることも
わかってやれますよね？
毎日そのDV夫婦を見ての観察結果があります。
甘くされると、殴られたことを忘れ、また怒らせるような事を相手に言っています。
被害者ばかりが可哀相と思うのは、被害者は自分がされた部分のみを世間に訴えるからです。
自分が相手を傷つけていることにはまるきり気がついていない。
被害者が殴られたことを引きずっている事に対してわかってやれというのなら
DVする人間が、子供の時から長い間親にひどい目に遭って、それを引きずっていることも
わかってやれますよね？
415 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:28:27
DVはどちら側にも原因があります。
もっと違う視点から考えていかないと、いつまで経っても
DVを解決する事はできません。
もっと違う視点から考えていかないと、いつまで経っても
DVを解決する事はできません。
416 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:28:28
その詳しいメカニズムの口コミが
うちの地域に届くまで、いったい何年かかるんだろうorz
うちの地域に届くまで、いったい何年かかるんだろうorz
うわっ
リロードしてなかったら話が思いっきり
進んでる･･・。ｽﾏｿ
リロードしてなかったら話が思いっきり
進んでる･･・。ｽﾏｿ
418 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:32:34
>>416
思ったより早く届きそうだなｗ
思ったより早く届きそうだなｗ
419 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:33:04
420 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:34:44
みんな、もう一度ログ読み直したほうがいいよ。
プライバシーフリーで考えないと感情同士のぶつかり合いになるだけ。
プライバシーフリーで考えないと感情同士のぶつかり合いになるだけ。
422 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:38:06
北関東？茶？群馬だね？
423 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:38:37
>>414
観察日記は駄目だ。
ＤＶやられた側がにっこりするのが
どんなに困難かがわからないだろうが。
被害者が可哀想なのは当たり前だろ？
被害者は口で相手を傷つけてるかもしれないが、
加害者は口でも体でも相手を傷つけているんだぞ？
どうして、被害者が悪いというように話を決め付けたいんだ。
被害者だって、加害者の口にも傷つけられてるの忘れてないか。
口で相手を傷つけてその場で心臓が止まることは無いが
ＤＶでその場で人が死ぬ場合はあるんだぞ。
観察日記は駄目だ。
ＤＶやられた側がにっこりするのが
どんなに困難かがわからないだろうが。
被害者が可哀想なのは当たり前だろ？
被害者は口で相手を傷つけてるかもしれないが、
加害者は口でも体でも相手を傷つけているんだぞ？
どうして、被害者が悪いというように話を決め付けたいんだ。
被害者だって、加害者の口にも傷つけられてるの忘れてないか。
口で相手を傷つけてその場で心臓が止まることは無いが
ＤＶでその場で人が死ぬ場合はあるんだぞ。
424 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:40:15
425 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:41:58
＞被害者が殴られたことを引きずっている事に対してわかってやれというのなら
＞DVする人間が、子供の時から長い間親にひどい目に遭って、それを引きずっていることも
＞わかってやれますよね？
わかってやる＝我慢して黙ってにっこり
とは別物だぞ。
そして長い間の親の恨みを、妻で晴らしたことまで
「許してやれ」というのは別物だぞ？
あまりにもお前の言い分は、加害者の気持ちになれ立場になれ、
加害者のほうが可哀想なんだ、トラウマがあるから仕方ない、
被害者は殴られるようなことをしたから悪い、
殴られないように気をつかって生活して
なおかつ、加害者のトラウマを治してあげなさい
と、とんでもなく被害者に労力精神力を負担をかけてばかりじゃないか。
加害者のトラウマは、自分自身で治せばいい。
自分がその気にならないと、まわりがいくら画策しても駄目。
アルコール依存症と同じ。
したがってＤＶも、いくらまわりが気をつかって媚売って生活してもだめ。
うっかり、その仮面がはずれたら、またＤＶされるんだろう。
＞DVする人間が、子供の時から長い間親にひどい目に遭って、それを引きずっていることも
＞わかってやれますよね？
わかってやる＝我慢して黙ってにっこり
とは別物だぞ。
そして長い間の親の恨みを、妻で晴らしたことまで
「許してやれ」というのは別物だぞ？
あまりにもお前の言い分は、加害者の気持ちになれ立場になれ、
加害者のほうが可哀想なんだ、トラウマがあるから仕方ない、
被害者は殴られるようなことをしたから悪い、
殴られないように気をつかって生活して
なおかつ、加害者のトラウマを治してあげなさい
と、とんでもなく被害者に労力精神力を負担をかけてばかりじゃないか。
加害者のトラウマは、自分自身で治せばいい。
自分がその気にならないと、まわりがいくら画策しても駄目。
アルコール依存症と同じ。
したがってＤＶも、いくらまわりが気をつかって媚売って生活してもだめ。
うっかり、その仮面がはずれたら、またＤＶされるんだろう。
栃木です･･･
これ以上は勘弁してくださいorz
これ以上は勘弁してくださいorz
426は>>422宛てです。
重ね重ねｽﾐﾏｾﾝ・・・
重ね重ねｽﾐﾏｾﾝ・・・
428 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:45:39
DVの解決には二つある
別れる
歩み寄って暮らす
子供がいない場合、働かない場合は別れるのが得策だが、
子供がいて子供がDV親を慕っている場合、家族レベルで対策を考えないと
子供の人生に悪い影響が出てしまう。
DVと暮らしていたほうが子に悪いという人もいるだろうが、
どんな親でも子にとっては親。ここに問題が発生してしまう。
ここを第1優先で食い止めたい訳。
別れる
歩み寄って暮らす
子供がいない場合、働かない場合は別れるのが得策だが、
子供がいて子供がDV親を慕っている場合、家族レベルで対策を考えないと
子供の人生に悪い影響が出てしまう。
DVと暮らしていたほうが子に悪いという人もいるだろうが、
どんな親でも子にとっては親。ここに問題が発生してしまう。
ここを第1優先で食い止めたい訳。
429 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:45:56
>>424
どうして、被害者のほうが「言葉の暴力を浴びせてる場合が多い」と
断言できるんだ？それこそ人それぞれで違うだろうに。
とにかくどんな口をきかれても、
筋肉使って、暴力ふるっちゃいけない！
それが通用するなら、ひどい口を利いたから
殺されて当然、という理論が成り立ってしまう。
口で喧嘩してるなら、口の範囲でおさめろと。
しかも、力が強い男が女を殴ることが
どれだけ女に影響があるか。筋力がある男はその恐怖心なんて
想像もつかない。
お前が言う、母親のトラウマ説なら、
健康な人に同じことを言っても、暴力はふるわれなくて、
ＤＶ者に言うと振るわれる。
被害者は、何も変わっていない。
この違いがわからんのか。
被害者の言葉の暴力があるから、加害者がＤＶをするのではない。
また結局「暴力ふるう側が暴力を誘発してる」理論じゃないか。
どうしてそう、被害者を悪い方向に追いやって
ますます追い詰めていじめるんだ。
お前も、結局はＤＶ容認派ってことだ。
根本的に間違ってる。
どうして、被害者のほうが「言葉の暴力を浴びせてる場合が多い」と
断言できるんだ？それこそ人それぞれで違うだろうに。
とにかくどんな口をきかれても、
筋肉使って、暴力ふるっちゃいけない！
それが通用するなら、ひどい口を利いたから
殺されて当然、という理論が成り立ってしまう。
口で喧嘩してるなら、口の範囲でおさめろと。
しかも、力が強い男が女を殴ることが
どれだけ女に影響があるか。筋力がある男はその恐怖心なんて
想像もつかない。
お前が言う、母親のトラウマ説なら、
健康な人に同じことを言っても、暴力はふるわれなくて、
ＤＶ者に言うと振るわれる。
被害者は、何も変わっていない。
この違いがわからんのか。
被害者の言葉の暴力があるから、加害者がＤＶをするのではない。
また結局「暴力ふるう側が暴力を誘発してる」理論じゃないか。
どうしてそう、被害者を悪い方向に追いやって
ますます追い詰めていじめるんだ。
お前も、結局はＤＶ容認派ってことだ。
根本的に間違ってる。
430 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:47:21
ＤＶ妻が子供のために無理して結婚生活続けても、
父を尊敬しない母、父から暴力振るわれてるのも見てなくても
うちの母は、父ラブじゃないなくらいわかるだろうさ。
父を尊敬しない母、父から暴力振るわれてるのも見てなくても
うちの母は、父ラブじゃないなくらいわかるだろうさ。
431 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:47:39
432 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:50:07
433 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:50:40
>>424
殴られた側はまったく悪くありません。
殴った側だけが悪いんです。
ＤＶは犯罪です。
あなたみたいな人がいると本当に被害に合ってる人を
救えないんです。迷惑なんですよ。
自分がＤＶ被害にあってない幸せな生活してる人なら
今苦しんでいる人を救えない状況になってる
社会通念みたいなのを取り払うのに
あなたみたいな思想は邪魔なんです。
あなたみたいな人のせいで、救える命も救えなくなっています。
年間何人の人が死んで、何人の人が精神病んだり怪我してるのか。
どっちも悪いなんて、無責任な発言はいけません。
その場にとどまらせようとするのはいけません。
しかも被害者に罪悪感を植え付けてまで
その場にとどまらせようとするなんて人のすることじゃないです。
殴られた側はまったく悪くありません。
殴った側だけが悪いんです。
ＤＶは犯罪です。
あなたみたいな人がいると本当に被害に合ってる人を
救えないんです。迷惑なんですよ。
自分がＤＶ被害にあってない幸せな生活してる人なら
今苦しんでいる人を救えない状況になってる
社会通念みたいなのを取り払うのに
あなたみたいな思想は邪魔なんです。
あなたみたいな人のせいで、救える命も救えなくなっています。
年間何人の人が死んで、何人の人が精神病んだり怪我してるのか。
どっちも悪いなんて、無責任な発言はいけません。
その場にとどまらせようとするのはいけません。
しかも被害者に罪悪感を植え付けてまで
その場にとどまらせようとするなんて人のすることじゃないです。
434 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:51:44
435 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:52:30
＞うちの母は、父ラブじゃないなくらいわかるだろうさ。
ところが、父ラブの共依存も世の中には多い。
こういう母を持つと、また子供が・・・・・・_|￣|.......((((○
女と言うのは、誰にでも影響を与えてしまう偉大な存在ということを
自覚した人だけが、家族関係・夫婦関係を上手くできる。
ところが、父ラブの共依存も世の中には多い。
こういう母を持つと、また子供が・・・・・・_|￣|.......((((○
女と言うのは、誰にでも影響を与えてしまう偉大な存在ということを
自覚した人だけが、家族関係・夫婦関係を上手くできる。
436 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:52:47
ＤＶは犯罪です。
加害者ﾃﾞﾃｹ！
加害者ﾃﾞﾃｹ！
437 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:53:36
438 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:54:44
>>435
そういう共依存父ラブ母は奇妙さが残るだろう。
子供もその影響を受けるだろう。
暴力振るわれる女が悪いとか、
女なんだから一歩ひかなくちゃとか
そういう、女性の人権侵害のような思想を持って。
そしてそういう人に、相談したＤＶ被害者が
またここで二次的に傷つけられていく。
本当に健康な人は、悪いものは悪い、
あなたはまったく悪くない、と毅然と言える人だ。
そういう共依存父ラブ母は奇妙さが残るだろう。
子供もその影響を受けるだろう。
暴力振るわれる女が悪いとか、
女なんだから一歩ひかなくちゃとか
そういう、女性の人権侵害のような思想を持って。
そしてそういう人に、相談したＤＶ被害者が
またここで二次的に傷つけられていく。
本当に健康な人は、悪いものは悪い、
あなたはまったく悪くない、と毅然と言える人だ。
439 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:55:51
子供の喧嘩
A君がB君にちょっかいをかけたらB君がカッとなってA君を叩きました。
悪いのはどっち？
A君がB君にちょっかいをかけたらB君がカッとなってA君を叩きました。
悪いのはどっち？
440 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:57:04
>>437
はあ？またまたお前何言ってるの？
お前の母は、ＤＶ解決したか？
ただ「臭いものにフタ」して、見てみぬふりしただけだろうが
完全に根絶なんて出来てないだろ。
解決するにはふたつしかない。
ＤＶする人から離れて、暴力環境から切り離す。
ＤＶする人が自らカウンセリングやセミナーに通う。
これくらいしか今は無いんだが？
いくら被害者が努力してもそれはすべて
「臭いものにフタ」でしかない。
被害者がうっかり失敗したら、たちまちもと通り、だ。
はあ？またまたお前何言ってるの？
お前の母は、ＤＶ解決したか？
ただ「臭いものにフタ」して、見てみぬふりしただけだろうが
完全に根絶なんて出来てないだろ。
解決するにはふたつしかない。
ＤＶする人から離れて、暴力環境から切り離す。
ＤＶする人が自らカウンセリングやセミナーに通う。
これくらいしか今は無いんだが？
いくら被害者が努力してもそれはすべて
「臭いものにフタ」でしかない。
被害者がうっかり失敗したら、たちまちもと通り、だ。
>>431
ロリとDV同じ?と聞かれてもよく
分かんないです。
ただ、小さいお子さんを持つお母さんたちは
皆ピリピリしてます。
うちは小梨なんですけど、近くに住む実妹の子が
幼稚園児なんで、親でもないのに心配でオロオロしてます。
なんかスレ違いなんで、この辺で名無しに戻ります。
ロリとDV同じ?と聞かれてもよく
分かんないです。
ただ、小さいお子さんを持つお母さんたちは
皆ピリピリしてます。
うちは小梨なんですけど、近くに住む実妹の子が
幼稚園児なんで、親でもないのに心配でオロオロしてます。
なんかスレ違いなんで、この辺で名無しに戻ります。
442 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:57:15
＞年間何人の人が死んで、何人の人が精神病んだり怪我してるのか。
どっちも悪いなんて、無責任な発言はいけません。
自分の負った傷だけを擁護し、根本的な原因を追究しないでただ別れさせる、
被害者は悪くないと叫んでいるから、そういう結果しか出ないんですよ。
どちらも悪いがなぜ無責任なんですか？
根本的な原因を追究しない今のDV方の方がよっぽど無責任ですよ。
どっちも悪いなんて、無責任な発言はいけません。
自分の負った傷だけを擁護し、根本的な原因を追究しないでただ別れさせる、
被害者は悪くないと叫んでいるから、そういう結果しか出ないんですよ。
どちらも悪いがなぜ無責任なんですか？
根本的な原因を追究しない今のDV方の方がよっぽど無責任ですよ。
443 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 14:58:58
>>439
明らかに誰が見ても「ちょっかい」だとわかるなら
Ａ君は原因になるが、手を出した部分だけはＢ君が悪い。
Ｂ君は、どんなにＡ君に対してムカつていも
手を出してはいけない。
そして誰が見てもわからないような
Ｂ君の過剰反応でＡ君が原因かわからない場合は
Ｂ君が悪いし、もちろん手を出すのも悪い。
どっちみち、最終的にはＢ君が悪い。
当たり前だろ。
明らかに誰が見ても「ちょっかい」だとわかるなら
Ａ君は原因になるが、手を出した部分だけはＢ君が悪い。
Ｂ君は、どんなにＡ君に対してムカつていも
手を出してはいけない。
そして誰が見てもわからないような
Ｂ君の過剰反応でＡ君が原因かわからない場合は
Ｂ君が悪いし、もちろん手を出すのも悪い。
どっちみち、最終的にはＢ君が悪い。
当たり前だろ。
444 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 15:04:01
>>442
殴られて痛い思いして怪我して入院して殺されて。
そういう被害者が可哀想とまったく思わないんですか。
殺されてもなお、殺される悪いことをしたというんですか。
別れたらもう加害者とは関係ないんですが。
別れた後も、加害者のトラウマの心配までしなくちゃならないですか。
あなたはずいぶんとお人よしですね。
今でも、別れたＤＶ男とつきあって、その人が回復するように
つとめてるんでしょうね。優しいあなたのことだから。
どちらも悪い、というと、被害者が逃げれなくなるんです。
だから無責任な発言だと言ってるんです。
罪悪感を与えて、被害者の精神エネルギーを奪って
殺されるような自体をあなたみたいな人が招いてるんです。
あなたは悪くない、早く逃げなよ、ＤＶは一生治らない、と
言ったほうが、被害者の命を守るのにすごく有益なんです。
＞根本的な原因を追究しない今のDV方の方がよっぽど無責任ですよ。
それは本人がやればいいこと。被害者意識でいっぱいな人が
そこまで責任を負えることは出来ません。
だって、ＤＶ加害者だって、被害者の心の傷を何も解決しようと
しないのだから。
ＤＶ加害者が自らカウンセリングを受けるとかそういう段になったときに
被害者も協力することはできるだろうけど、
それ以前の状態でにっこり笑って我慢して、というのは
ＤＶの温床を作るだけのものにすぎません。
殴られて痛い思いして怪我して入院して殺されて。
そういう被害者が可哀想とまったく思わないんですか。
殺されてもなお、殺される悪いことをしたというんですか。
別れたらもう加害者とは関係ないんですが。
別れた後も、加害者のトラウマの心配までしなくちゃならないですか。
あなたはずいぶんとお人よしですね。
今でも、別れたＤＶ男とつきあって、その人が回復するように
つとめてるんでしょうね。優しいあなたのことだから。
どちらも悪い、というと、被害者が逃げれなくなるんです。
だから無責任な発言だと言ってるんです。
罪悪感を与えて、被害者の精神エネルギーを奪って
殺されるような自体をあなたみたいな人が招いてるんです。
あなたは悪くない、早く逃げなよ、ＤＶは一生治らない、と
言ったほうが、被害者の命を守るのにすごく有益なんです。
＞根本的な原因を追究しない今のDV方の方がよっぽど無責任ですよ。
それは本人がやればいいこと。被害者意識でいっぱいな人が
そこまで責任を負えることは出来ません。
だって、ＤＶ加害者だって、被害者の心の傷を何も解決しようと
しないのだから。
ＤＶ加害者が自らカウンセリングを受けるとかそういう段になったときに
被害者も協力することはできるだろうけど、
それ以前の状態でにっこり笑って我慢して、というのは
ＤＶの温床を作るだけのものにすぎません。
445 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 15:05:23
なんで被害者が犯罪者が更正する手助けをしなくちゃいけないんですか。
あのさ、しつこいんだけど、もしかして何かの宗教やってんの？
マジレス。
殺される人が悪いなんてどうしても納得できない。
あのさ、しつこいんだけど、もしかして何かの宗教やってんの？
マジレス。
殺される人が悪いなんてどうしても納得できない。
446 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 15:06:21
＞当たり前だろ。
その当たり前の事がDV人間には出来ない。
なぜ出来ないのか？低レベルの部分にあるトラウマを引きずっているから。
そこを解決しない限り、次の被害者が出る。
だから、根本的な原因を理解し無い限り、解決はあり得ないんです。
もちろん暴力を振るったヤローにはそれなりの罰を償っていただくのは当然です。
ですので、当事者、第三者含め、もっと深く掘り下げて考えていただきたいんですよ。
その当たり前の事がDV人間には出来ない。
なぜ出来ないのか？低レベルの部分にあるトラウマを引きずっているから。
そこを解決しない限り、次の被害者が出る。
だから、根本的な原因を理解し無い限り、解決はあり得ないんです。
もちろん暴力を振るったヤローにはそれなりの罰を償っていただくのは当然です。
ですので、当事者、第三者含め、もっと深く掘り下げて考えていただきたいんですよ。
447 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 15:08:50
448 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 15:08:59
ここで大事なのは
愛していないなら別れればいい。
ただし、その問題は子供に下りる可能性あり。
愛していれば、歩み寄るお知恵を自分の為、我が子の為にもつける。
愛していないなら別れればいい。
ただし、その問題は子供に下りる可能性あり。
愛していれば、歩み寄るお知恵を自分の為、我が子の為にもつける。
449 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 15:11:54
両親が離婚した場合、子供は「自分のせいで離婚した」と思うらしいね
450 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 15:12:39
意見が2つに分かれているのは、
加害者を救うのに焦点を置いているか
被害者救うのに焦点を置いているかの違いだと思う。
この2つが相容れることはないんじゃないかと思うのですが？
加害者を救うのに焦点を置いているか
被害者救うのに焦点を置いているかの違いだと思う。
この2つが相容れることはないんじゃないかと思うのですが？
451 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 15:15:08
452 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 15:22:07
453 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 15:26:17
加害者を救うことが被害者を救うことになるかもしれないが
加害者が更正する可能性ははるかに難しいんだよ。
そこまで責任を負うこともないから被害者は
とっとと加害者をおきざりにてし逃げなさい、
というものでもある。
そしてひとりでゆっくり加害者は治せばいいと。
でもひとりじゃＤＶ相手がいないから、治す気もないわけで。
そして新しくパートナーを得て、またＤＶ被害者を作り出す。
暴力野郎なんて捨てられて自業自得。
被害者が更正させようなんて優しいことしなくてもいいよ。
自己責任でのたれ死にゃいいじゃん。
自分が死ぬか、相手を殺すか。
ＤＶは犯罪。
加害者が更正する可能性ははるかに難しいんだよ。
そこまで責任を負うこともないから被害者は
とっとと加害者をおきざりにてし逃げなさい、
というものでもある。
そしてひとりでゆっくり加害者は治せばいいと。
でもひとりじゃＤＶ相手がいないから、治す気もないわけで。
そして新しくパートナーを得て、またＤＶ被害者を作り出す。
暴力野郎なんて捨てられて自業自得。
被害者が更正させようなんて優しいことしなくてもいいよ。
自己責任でのたれ死にゃいいじゃん。
自分が死ぬか、相手を殺すか。
ＤＶは犯罪。
>>452
ん？
一概にって書いたんだけどな～。
自分のせいだって思う子もいるかもしれないし、
私みたいに思わない子もいるかもしれないって事なんだけど・・。
まあ、人それぞれなんだから何でも決め付けずに
マターリといきましょう。
ん？
一概にって書いたんだけどな～。
自分のせいだって思う子もいるかもしれないし、
私みたいに思わない子もいるかもしれないって事なんだけど・・。
まあ、人それぞれなんだから何でも決め付けずに
マターリといきましょう。
455 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 15:49:07
加害者を救うにも、被害者を救うにも、どちらにしても、一度引き離さないと無理。
456 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 15:52:22
それに被害者が加害者を治すってのも
無理な話だ
無理な話だ
457 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 16:19:16
>>456 同意。
加害者は被害者より自分が上だと思ってるから、そんなヤツの言うことやる事、
ましてや治そうなんで行為など到底受け容れないからね。
自分が上だと常時思っているから、下のヤツが上の自分を馬鹿にしたって解釈なんだよ。
加害者は被害者より自分が上だと思ってるから、そんなヤツの言うことやる事、
ましてや治そうなんで行為など到底受け容れないからね。
自分が上だと常時思っているから、下のヤツが上の自分を馬鹿にしたって解釈なんだよ。
458 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 17:52:05
>439
うちの子がまさにそういう状況だった。
だから、ちゃんと言い聞かせたよ。
おもちゃの順番を巡って叩いたときは、
「順番を守って次に貸して貰いなさい。」
ちょっかい出されたときは
「ちゃんと嫌だって言いなさい。」
叩かれた時には
「自分でやり返さず、先生に言って守ってもらいなさい。」
それぞれの状況に応じたやり方ってのがあるはずで、
でもＤＶは加害者の都合のいいようにしかさせない。
言葉の暴力？笑わせるな。
「そんなに嫌だったら離婚して」と頼んだら、
「離婚するなら殺す」と来たもんだ。
加害者は殴るのが好きなんだよ。
うちの子がまさにそういう状況だった。
だから、ちゃんと言い聞かせたよ。
おもちゃの順番を巡って叩いたときは、
「順番を守って次に貸して貰いなさい。」
ちょっかい出されたときは
「ちゃんと嫌だって言いなさい。」
叩かれた時には
「自分でやり返さず、先生に言って守ってもらいなさい。」
それぞれの状況に応じたやり方ってのがあるはずで、
でもＤＶは加害者の都合のいいようにしかさせない。
言葉の暴力？笑わせるな。
「そんなに嫌だったら離婚して」と頼んだら、
「離婚するなら殺す」と来たもんだ。
加害者は殴るのが好きなんだよ。
459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:02:30
＞離婚するなら殺す
あ、これ自分もやられたよ。
首絞められた。
あ、これ自分もやられたよ。
首絞められた。
460 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:09:57
>>458
おもちゃの順番を巡って叩いたときは、
「順番を守って次に貸して貰いなさい。」
ちょっかい出されたときは
「ちゃんと嫌だって言いなさい。」
叩かれた時には
「自分でやり返さず、先生に言って守ってもらいなさい。」
旦那さんにも同じように言い聞かせないとｗｗｗｗ
おもちゃの順番を巡って叩いたときは、
「順番を守って次に貸して貰いなさい。」
ちょっかい出されたときは
「ちゃんと嫌だって言いなさい。」
叩かれた時には
「自分でやり返さず、先生に言って守ってもらいなさい。」
旦那さんにも同じように言い聞かせないとｗｗｗｗ
461 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:12:43
子供のほうが素直なだけマシ。
大人は大人の言う事なんてきかないから。
だから根深い問題なわけだ。
大人が他人に注意を受けることは
屈辱だとか受け取るわけでね。
自分の自我が確立しきってるから。
だからＤＶですら正しいと思い込めるわけだ。
本人なりの「もっともな理由」の詭弁がはじまる。
大人は大人の言う事なんてきかないから。
だから根深い問題なわけだ。
大人が他人に注意を受けることは
屈辱だとか受け取るわけでね。
自分の自我が確立しきってるから。
だからＤＶですら正しいと思い込めるわけだ。
本人なりの「もっともな理由」の詭弁がはじまる。
462 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:24:01
463 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:25:27
>>459 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:02:30
＞離婚するなら殺す
あ、これ自分もやられたよ。
首絞められた。
これ、まじ愛情部分が超不足してる人だね。
離婚＝相手を失うなら、いっそ殺して自分のモノにしたい！
女子高生を殺してしまった町田の男子高校生と同じだ！
おお～ｺﾜ！
＞離婚するなら殺す
あ、これ自分もやられたよ。
首絞められた。
これ、まじ愛情部分が超不足してる人だね。
離婚＝相手を失うなら、いっそ殺して自分のモノにしたい！
女子高生を殺してしまった町田の男子高校生と同じだ！
おお～ｺﾜ！
464 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:26:14
>>462
しつこいね。母親のトラウマ論はもういいよ。アホ。
しつこいね。母親のトラウマ論はもういいよ。アホ。
465 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:27:25
ここには本物の被害者も来るんだから
うかつな発言は本当に危険だよ。
ﾒﾝﾍﾙ板で荒らしがほとんど発生しないように
この問題もﾃﾞﾘｹｰﾄな問題だから
興味本位で茶化したり、自分の思い込みでｱﾄﾞﾊﾞｲｽするのは
良くないんｼﾞｬﾏｲｶ
うかつな発言は本当に危険だよ。
ﾒﾝﾍﾙ板で荒らしがほとんど発生しないように
この問題もﾃﾞﾘｹｰﾄな問題だから
興味本位で茶化したり、自分の思い込みでｱﾄﾞﾊﾞｲｽするのは
良くないんｼﾞｬﾏｲｶ
466 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:31:06
>>465
これが、家庭板クオリティ
これが、家庭板クオリティ
467 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:31:47
468 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:34:42
皆、自分の思い込みだけで感情的になってるし
469 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:38:54
470 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:40:05
>>468
思いこみだけでは感情的にならない性格なら、DVになりにくいでは？
思いこみだけでは感情的にならない性格なら、DVになりにくいでは？
471 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:51:59
>>469
２ｃｈでも荒らしがでないスレがあると言っとろーに。
２ｃｈでも荒らしがでないスレがあると言っとろーに。
472 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 18:53:53
なぜメンヘル板に荒らしがあまり出ないのか。
相手を面白半分に刺激して
症状が悪化したり、自殺でもされたら
罪悪感にかられるとか、
一応は、相手の心配をしているからだ。
ただ、健常者だとなるといきなり容赦無しになる。
それはなぜか。
自分が何かしても相手は刺激なんて受けない
みんなやってるからいいだろう、と
格好のストレス発散の場になるわけだ。
ＤＶ被害者が心に傷を受けているのを忘れてはいけない。
いくら健常者だとはいえ。
まったく幸せに暮らしてる人とは違うのだ。
相手を面白半分に刺激して
症状が悪化したり、自殺でもされたら
罪悪感にかられるとか、
一応は、相手の心配をしているからだ。
ただ、健常者だとなるといきなり容赦無しになる。
それはなぜか。
自分が何かしても相手は刺激なんて受けない
みんなやってるからいいだろう、と
格好のストレス発散の場になるわけだ。
ＤＶ被害者が心に傷を受けているのを忘れてはいけない。
いくら健常者だとはいえ。
まったく幸せに暮らしてる人とは違うのだ。
473 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 19:53:22
DV人間も心に傷があるが？＞４７２
474 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 20:17:20
うっさいな。本当にしつこい。
ＤＶ人間にも傷があるが、
その傷を晴らすのに、被害者を利用するのはいけないと
何回も何回も何回も説明されてるだろうが。
そんなにお前は満たされないＤＶ人間なのか。
犯罪者ばかり人権擁護するから話がおかしいんだ。
被害者も同時に人権擁護しろ。
それでもＤＶの罪は変わらない。
犯罪は犯罪。
いくら生い立ちが可哀想な人だからといって
犯罪を許すわけにはいかない。
心に傷があってもだ。
ＤＶは悪い。いかなる場合があっても。
心に傷を負ってる人全員がＤＶやってるわけでもないのを
お忘れなく。
ＤＶ人間にも傷があるが、
その傷を晴らすのに、被害者を利用するのはいけないと
何回も何回も何回も説明されてるだろうが。
そんなにお前は満たされないＤＶ人間なのか。
犯罪者ばかり人権擁護するから話がおかしいんだ。
被害者も同時に人権擁護しろ。
それでもＤＶの罪は変わらない。
犯罪は犯罪。
いくら生い立ちが可哀想な人だからといって
犯罪を許すわけにはいかない。
心に傷があってもだ。
ＤＶは悪い。いかなる場合があっても。
心に傷を負ってる人全員がＤＶやってるわけでもないのを
お忘れなく。
475 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 20:21:11
被害者が加害者の治療にたずさわるなら、
被害者の傷は誰が癒してくれるんだ？
被害者がトラウマが無いまったくの健康体かどうかも
わからないじゃないか。
そんなにＤＶ発生するメカニズム論が大切か？
メカニズムがわかったＤＶ人間は救いがあって、
被害者にはまったく救いが無い。
トラウマがあったもの勝ちじゃないか。
それなら、ＤＶ男から殴られてトラウマになった女は
ＤＶ男に恨みを抱き、こいつをブッ殺してもいいんだな。
暴力肯定派なんてﾃﾞﾃｹ。
被害者の傷は誰が癒してくれるんだ？
被害者がトラウマが無いまったくの健康体かどうかも
わからないじゃないか。
そんなにＤＶ発生するメカニズム論が大切か？
メカニズムがわかったＤＶ人間は救いがあって、
被害者にはまったく救いが無い。
トラウマがあったもの勝ちじゃないか。
それなら、ＤＶ男から殴られてトラウマになった女は
ＤＶ男に恨みを抱き、こいつをブッ殺してもいいんだな。
暴力肯定派なんてﾃﾞﾃｹ。
476 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 20:26:50
おちつけ
477 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 20:45:53
478 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 20:46:59
479 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 20:57:57
>>477
バカはおまい。
なんで被害者が加害者を救済しなくちゃいけないのか
反対意見だらけのなか、加害者の人権ばかり主張するから。
加害者はひとりで立ち直るしかないってのわからんのか。
被害者がいくら努力しても、それは臭いものにフタに過ぎないと。
真の意味での解決じゃない。
バカはおまい。
なんで被害者が加害者を救済しなくちゃいけないのか
反対意見だらけのなか、加害者の人権ばかり主張するから。
加害者はひとりで立ち直るしかないってのわからんのか。
被害者がいくら努力しても、それは臭いものにフタに過ぎないと。
真の意味での解決じゃない。
480 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 21:03:16
>>479
被害者に残された選択肢は離婚する、殴られ続けるの2つだけですね？
被害者に残された選択肢は離婚する、殴られ続けるの2つだけですね？
481 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 21:05:16
＞なんで被害者が加害者を救済しなくちゃいけないのか
どこにそんなことが書いてあるんでつか？
一緒に住みたいなら歩み寄れってかいてるんでちゅよ？？？？
日本語読めないおバカちゃんでちゅか？
＞加害者はひとりで立ち直るしかないってのわからんのか。
なぜ一人で立ち直るちかないんでちゅか？
周りの人が助けたっていいでちょー？
＞被害者がいくら努力しても、それは臭いものにフタに過ぎないと。
おまいの勝手な妄想でちゅ。
どこにそんなことが書いてあるんでつか？
一緒に住みたいなら歩み寄れってかいてるんでちゅよ？？？？
日本語読めないおバカちゃんでちゅか？
＞加害者はひとりで立ち直るしかないってのわからんのか。
なぜ一人で立ち直るちかないんでちゅか？
周りの人が助けたっていいでちょー？
＞被害者がいくら努力しても、それは臭いものにフタに過ぎないと。
おまいの勝手な妄想でちゅ。
482 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 21:10:05
483 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 21:12:28
>>482
kwsk
kwsk
484 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 21:18:37
４７５って被害者の子供？
485 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 21:36:10
えーっと、加害者を救うことに重点を置いているのが>>232で、
お互い妥協してやっていけ、それが無理なら別れるしかないって
言っているのが>>322でいいの？
そして反論があると、それぞれに丁寧な口調の人と荒っぽい口調の擁護する人が
現れるってことでOK?
もう、みんなレス番書いてないから何がなにやら分かんないよ。
お互い妥協してやっていけ、それが無理なら別れるしかないって
言っているのが>>322でいいの？
そして反論があると、それぞれに丁寧な口調の人と荒っぽい口調の擁護する人が
現れるってことでOK?
もう、みんなレス番書いてないから何がなにやら分かんないよ。
486 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 21:56:39
お互いに歩みよるなら
暴力ふるわない、という点を
歩み寄ってもらいたい
暴力ふるわない、という点を
歩み寄ってもらいたい
487 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 22:26:15
まじわかんなーい！
でも２３２S、加害者重点？には読み取れないけど？
でも２３２S、加害者重点？には読み取れないけど？
488 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 22:39:05
つまり、232は、加害者の心の傷は被害者が癒してあげなさい、
被害者の心の傷は、加害者にくらべたらたいしたことないので
我慢しなさい、ということを言ってます。
被害者の心の傷は、加害者にくらべたらたいしたことないので
我慢しなさい、ということを言ってます。
489 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 22:40:29
＞歩み寄ってもらいたい
DVはその歩み寄り方を親から教わってないﾔｼ
誰かが、見本で教えんといかんねと別スレで思った
DVはその歩み寄り方を親から教わってないﾔｼ
誰かが、見本で教えんといかんねと別スレで思った
490 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/18(日) 22:49:56
6 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/09/05(月) 10:52:10
普通の人→カっとなってついﾊﾟﾁﾝ！
ＡＣ→カーっとなり続けて、抑えに抑えてﾊﾟﾁﾝ！
ﾊﾟﾁﾝの裏にある感情の起伏度合いが全然違うよね。
ﾎﾞｰﾀﾞｰ含めＡＣはもう性格として捉えた方が気楽じゃないだろうか。
治すというより自己ｺﾝﾄﾛｰﾙできるようにする、という感じ。
こういうｽﾚやｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ等で毒を吐き、実生活では制御していく。
普通の人→カっとなってついﾊﾟﾁﾝ！
ＡＣ→カーっとなり続けて、抑えに抑えてﾊﾟﾁﾝ！
ﾊﾟﾁﾝの裏にある感情の起伏度合いが全然違うよね。
ﾎﾞｰﾀﾞｰ含めＡＣはもう性格として捉えた方が気楽じゃないだろうか。
治すというより自己ｺﾝﾄﾛｰﾙできるようにする、という感じ。
こういうｽﾚやｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ等で毒を吐き、実生活では制御していく。
491 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 07:17:40
>>490
ACに限らず「真面目でおとなしい子」と呼ばれる人達は、皆そういう反応をすると思いますが。
ついでに「カっとなってついﾊﾟﾁﾝ！」とするのは、特別に感情的になりやすい人達で、
「普通の人」ではないと思いますが。
ACに限らず「真面目でおとなしい子」と呼ばれる人達は、皆そういう反応をすると思いますが。
ついでに「カっとなってついﾊﾟﾁﾝ！」とするのは、特別に感情的になりやすい人達で、
「普通の人」ではないと思いますが。
492 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 09:23:16
>>491
真面目でおとなしい子
これもACと根は同じですよ。
ただ、こっちの場合、大人にとって都合のいい問題の無い子だから
普通の子と誤解されやすい。
こういう子は問題を我慢しすぎているので、いきなり大きな問題（犯罪）ｗ
起こし、世間を騒がせます。
＞普通
ってなんですか？見た目ではわからないですよ。
人は他人に対する顔ｔ身内に対する顔の2面性をもっていますから。
真面目でおとなしい子
これもACと根は同じですよ。
ただ、こっちの場合、大人にとって都合のいい問題の無い子だから
普通の子と誤解されやすい。
こういう子は問題を我慢しすぎているので、いきなり大きな問題（犯罪）ｗ
起こし、世間を騒がせます。
＞普通
ってなんですか？見た目ではわからないですよ。
人は他人に対する顔ｔ身内に対する顔の2面性をもっていますから。
494 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 10:25:01
AC（アダルトチルドレン）については、ttp://page.freett.com/houtarou/ac13.htmが分かりやすい。
もし、加害者が親に対してトラウマを持つ(AC)なら、被害者が救うだのなんだのいうより、
グループセラピーの方が安全だし望ましいと書かれている。
被害者もまたACなら、人を救えだの言っているよりまず自分を救えってこった。
もし、加害者が親に対してトラウマを持つ(AC)なら、被害者が救うだのなんだのいうより、
グループセラピーの方が安全だし望ましいと書かれている。
被害者もまたACなら、人を救えだの言っているよりまず自分を救えってこった。
495 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 10:33:56
×被害者もまたACなら、人を救えだの言っているよりまず自分を救えってこった。
○被害者もまたACなら、人を救ってやれだの言うより、まず被害者本人を救えってこった。
○被害者もまたACなら、人を救ってやれだの言うより、まず被害者本人を救えってこった。
496 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 11:30:17
AC論知ってる人なら、ＡＡ論も知ってるよね？
どん底経験をしないと、気づきが得られないっての。
ＡＡのどん底が、アルコールでことごとく失敗し、
仕事も家族もなにもかも失ってしまい、
このままじゃいけないと、一念発起してやっと治療につながると。
それまで、イネイブラー（共依存者）がいるから
なかなか治療につながらない。
イネイブラーは何をやってるかというと、
酒を買う金が無い、というので、お金を渡してしまったり、
冷たくあしらってても、会社まで電話かけてしまって
追い銭渡したり。生活の面倒、家事までも、
この人ひとりにするのは心配と、代行してしまう。
そしてイネイブラーに甘え切って治療もしないし
ますます酒におぼれていく。
ＤＶ者が、ＡＣなら、同じようにつきはなして
どん底経験をさせなくちゃならないわけだ。
離婚するなり告訴するなり、本人が心の底から懲りないと。
被害者と一緒に生活しながら、被害者がＤＶを治療してあげようなんて
絶対に無理。ＤＶ加害者は、被害者に結局甘えておんぶにだっこで。
治療に通ってやってる、お前のために、なんて恩着せがましい
気持ちで望んでしまうだろう。
自分のために、なんていつまでたっても思えないわけだ。
カウンセリングかよってもセミナーかよっても上の空。
ＤＶサイト見せられても「別に俺とは関係ないし、俺のは違うし」と
内心思いつつ、でも被害者の手前、目を通したりして。
どん底経験をしないと、気づきが得られないっての。
ＡＡのどん底が、アルコールでことごとく失敗し、
仕事も家族もなにもかも失ってしまい、
このままじゃいけないと、一念発起してやっと治療につながると。
それまで、イネイブラー（共依存者）がいるから
なかなか治療につながらない。
イネイブラーは何をやってるかというと、
酒を買う金が無い、というので、お金を渡してしまったり、
冷たくあしらってても、会社まで電話かけてしまって
追い銭渡したり。生活の面倒、家事までも、
この人ひとりにするのは心配と、代行してしまう。
そしてイネイブラーに甘え切って治療もしないし
ますます酒におぼれていく。
ＤＶ者が、ＡＣなら、同じようにつきはなして
どん底経験をさせなくちゃならないわけだ。
離婚するなり告訴するなり、本人が心の底から懲りないと。
被害者と一緒に生活しながら、被害者がＤＶを治療してあげようなんて
絶対に無理。ＤＶ加害者は、被害者に結局甘えておんぶにだっこで。
治療に通ってやってる、お前のために、なんて恩着せがましい
気持ちで望んでしまうだろう。
自分のために、なんていつまでたっても思えないわけだ。
カウンセリングかよってもセミナーかよっても上の空。
ＤＶサイト見せられても「別に俺とは関係ないし、俺のは違うし」と
内心思いつつ、でも被害者の手前、目を通したりして。
498 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 13:53:54
つか、ＡＣかＡＡ、またはその関連の12ステップの
ミーティングに行ったことがある人なら
誰でも知ってる論理だわなぁ。
ミーティングに行ったことがある人なら
誰でも知ってる論理だわなぁ。
499 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 14:31:06
>>498
そのミーティングに行ってない人には分からんだろう？
っていうか、普通関心がない人はそういう勉強？はしないと思うよ。
だからこそ、被害者が加害者の立場になって歩み寄れとか、
被害者が加害者への対応を学べばDVは無くなるといった意見が出る。
被害者にばかり変化や負担を望んでいるんだったら、
事情をよく知りもしない人とか、加害者身内がよく言う
「あなたが怒らせるから悪いんじゃないの？」「我慢しなさい」等と同じだよ。
そういう人は、目線はあくまで加害者側にあるんじゃないかと思うんだが。
まあ、DV野郎には外面がいいのが多いしね。
加害者救いたいんなら、被害者抜きでやって欲しい。
そのミーティングに行ってない人には分からんだろう？
っていうか、普通関心がない人はそういう勉強？はしないと思うよ。
だからこそ、被害者が加害者の立場になって歩み寄れとか、
被害者が加害者への対応を学べばDVは無くなるといった意見が出る。
被害者にばかり変化や負担を望んでいるんだったら、
事情をよく知りもしない人とか、加害者身内がよく言う
「あなたが怒らせるから悪いんじゃないの？」「我慢しなさい」等と同じだよ。
そういう人は、目線はあくまで加害者側にあるんじゃないかと思うんだが。
まあ、DV野郎には外面がいいのが多いしね。
加害者救いたいんなら、被害者抜きでやって欲しい。
500 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 14:51:16
ここにいた追い詰められてた被害者さん
まだいるのかな。
死ぬとか言ってたけど、まさか…
まだいるのかな。
死ぬとか言ってたけど、まさか…
501 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 15:32:09
どうか被害者さんが無事ですように(‐人‐)ﾅﾑﾅﾑ
502 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 15:48:40
>>496
だから、最終的に依存するな、自分の力で立ち直れという教えの１２のステップは成功率が悪いんだよね。
ＡＣを救う為に誤解しやすいのが、『甘やかし』←皆、間違えてコレになっているから。いつまでたっても治らない。
甘やかせずして、そのＡＣの渇望している不足部分を満たしてやることが出来ればいいわけよ。
これができるのが、そのＡＣが一番わがままを言える信頼している相手のみなわけ。
だから、最終的に依存するな、自分の力で立ち直れという教えの１２のステップは成功率が悪いんだよね。
ＡＣを救う為に誤解しやすいのが、『甘やかし』←皆、間違えてコレになっているから。いつまでたっても治らない。
甘やかせずして、そのＡＣの渇望している不足部分を満たしてやることが出来ればいいわけよ。
これができるのが、そのＡＣが一番わがままを言える信頼している相手のみなわけ。
503 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 16:24:59
>>502
なんかさ～、DVの更生って多重債務者を更生させるのにもちょっと似てるねぇ。
どういう論理で似てるのかはよくわからないけど。
立ち直らせるのに必要な家族の対応もよく似てるし。
一緒に落ちてく家族の言い訳もよく似てるし。
なんかさ～、DVの更生って多重債務者を更生させるのにもちょっと似てるねぇ。
どういう論理で似てるのかはよくわからないけど。
立ち直らせるのに必要な家族の対応もよく似てるし。
一緒に落ちてく家族の言い訳もよく似てるし。
504 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 16:48:00
根は一緒なのかもね
破壊的な衝動や行動を抑えられなくて、不幸にはまる
不幸な人が不幸な人を救うのは、大変そう
異常な事態に付き合うのって、色んな意味で余裕がないと辛いから
破壊的な衝動や行動を抑えられなくて、不幸にはまる
不幸な人が不幸な人を救うのは、大変そう
異常な事態に付き合うのって、色んな意味で余裕がないと辛いから
505 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 16:51:23
506 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 16:52:45
あ？借金癖（借金の理由が買い物依存、ギャンブル、繰りかえし懲りない事業の失敗など）ってＡＣの問題行動の一つだった・・・・
507 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 19:26:05
>>502
でもさ～、殴られて傷ついて萎縮している被害者が
加害者の渇望している部分を冷静に見つけられるわけ?
皆が間違って「甘やかし｣になるんだったら、追い詰められてる
被害者なんてもろに間違えそう。
専門家に助言を乞うにしても、被害者からの話だけじゃ正確な判断は
下せないでしょ?
本人連れてくるのだってどうやって？後で殴られるのがオチ。
DV加害者じゃないACにはそのやり方でいいのかもしれないけど、
DVには現実的じゃないよ。
でもさ～、殴られて傷ついて萎縮している被害者が
加害者の渇望している部分を冷静に見つけられるわけ?
皆が間違って「甘やかし｣になるんだったら、追い詰められてる
被害者なんてもろに間違えそう。
専門家に助言を乞うにしても、被害者からの話だけじゃ正確な判断は
下せないでしょ?
本人連れてくるのだってどうやって？後で殴られるのがオチ。
DV加害者じゃないACにはそのやり方でいいのかもしれないけど、
DVには現実的じゃないよ。
>>502
それに、なんでそんなに被害者をおざなりにしてまで、
加害者ばかり気にかけるの?
加害者を救うことが被害者を救うことになるって言ったって、
時間かかるでしょう？
その間被害者はDV受け続けるんだよ。
最悪死んじゃうかもしれない。
だったらとにかく被害者を助けるのが先決だと思うんだけど。
それに、なんでそんなに被害者をおざなりにしてまで、
加害者ばかり気にかけるの?
加害者を救うことが被害者を救うことになるって言ったって、
時間かかるでしょう？
その間被害者はDV受け続けるんだよ。
最悪死んじゃうかもしれない。
だったらとにかく被害者を助けるのが先決だと思うんだけど。
509 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 19:52:00
＞その間被害者はDV受け続けるんだよ。
最悪死んじゃうかもしれない。
その間の回避方法、誰かが書いてたよね？
最悪死んじゃうかもしれない。
その間の回避方法、誰かが書いてたよね？
510 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 19:54:40
>>507
ここも誰か書いてたよね？
とりあえず、加害者の恨み相手（親）を調べ上げるとかなんとか。
確かに被害者一人じゃ冷静に見られるわけ無いよね。
で考えた！
加害者の兄弟姉妹とかにこっそり聞きまわるとか・・・
でそれをココに書いてみるとかってどう？
ここも誰か書いてたよね？
とりあえず、加害者の恨み相手（親）を調べ上げるとかなんとか。
確かに被害者一人じゃ冷静に見られるわけ無いよね。
で考えた！
加害者の兄弟姉妹とかにこっそり聞きまわるとか・・・
でそれをココに書いてみるとかってどう？
511 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 21:23:44
>>509､510
もしかして釣り？煽り？
509で言っていた回避方法の話だと、
また話がループするし、
510にいたっては、ふざけてるとしか思えない。
ここは、実際にDVで悩んでいる人もいる。
遊びたいんなら余所に池！！
もしかして釣り？煽り？
509で言っていた回避方法の話だと、
また話がループするし、
510にいたっては、ふざけてるとしか思えない。
ここは、実際にDVで悩んでいる人もいる。
遊びたいんなら余所に池！！
512 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 21:56:50
>>510
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
513 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/19(月) 22:06:01
へ？・・_|￣|.......((((○
514 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 02:53:51
いくらでもＤＶ相談専門のＨＰがあるのに、２ちゃんなんかで相談する被害者は
もうそれだけで終わっているしな。救いようがないよ。
もうそれだけで終わっているしな。救いようがないよ。
515 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 07:06:42
ＤＶ相談を気軽に出来ないよ。外では。
516 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 09:19:23
だからいつまでたっても、進歩無いんだね
517 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/20(火) 10:14:25
518 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 09:26:04
>>499
禿同。まあＤＶ専門のＨＰなんかでは、加害者の更正うんぬんより
とにかく被害者を助け出すことを第一としている。
ここで被害者は加害者を怒らせないようにはどうするかとか
マヌケなことを書いているやつらは所詮加害者側的な見方
しかできない無知なやつらだよ。
禿同。まあＤＶ専門のＨＰなんかでは、加害者の更正うんぬんより
とにかく被害者を助け出すことを第一としている。
ここで被害者は加害者を怒らせないようにはどうするかとか
マヌケなことを書いているやつらは所詮加害者側的な見方
しかできない無知なやつらだよ。
519 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 09:33:44
>>518
じゃあ離婚すればいいだろ
じゃあ離婚すればいいだろ
520 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 12:31:53
>>519
まさにその通り。離婚するのが一番
まさにその通り。離婚するのが一番
521 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 17:04:42
>>518
＞加害者の更正うんぬんより
だから、被害者が後をたたないんだよね。
こっちも同時になんとかしにゃあ、ＤＶは一生解決しないのに。
また、そのＤＶと血のつながっている子供たちの将来のためにも、
父親をなんとかせにゃ、子供も精神的に解決できずに大人になってまで
その事を引きずるのよ。
離婚だけが解決策ではない！もっと広い目で考えましょう。
＞加害者の更正うんぬんより
だから、被害者が後をたたないんだよね。
こっちも同時になんとかしにゃあ、ＤＶは一生解決しないのに。
また、そのＤＶと血のつながっている子供たちの将来のためにも、
父親をなんとかせにゃ、子供も精神的に解決できずに大人になってまで
その事を引きずるのよ。
離婚だけが解決策ではない！もっと広い目で考えましょう。
522 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 18:05:24
またあんたか。あんたが来ると荒れるから。
何で荒れるかわかる？
あんたが無謀なことばっか言うからだよ。
書き込みがないから、釣りたくなりましたかｗ
根本的な解決をのぞむなら
ＤＶ加害者、全員皆殺しにすりゃーいいだろが。
誰も被害者がいなくなり、次世代トラウマ人間もいなくなる。
何で荒れるかわかる？
あんたが無謀なことばっか言うからだよ。
書き込みがないから、釣りたくなりましたかｗ
根本的な解決をのぞむなら
ＤＶ加害者、全員皆殺しにすりゃーいいだろが。
誰も被害者がいなくなり、次世代トラウマ人間もいなくなる。
523 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 18:06:15
残酷な言葉で傷つける真の加害者も何とかしないと解決しない。
524 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 18:22:11
525 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 18:23:44
つか、522は子供いないの？
子供がＤＶの影響で精神的に不幸になるくらい辛い事はないよ。
だから、物理的に離婚しただけでは解決にならないのよ。
子供がＤＶの影響で精神的に不幸になるくらい辛い事はないよ。
だから、物理的に離婚しただけでは解決にならないのよ。
526 ：ﾁｯﾌﾟ2号：2005/12/21(水) 19:39:16 BE:633623099-
アタシも、親のDV見てきた。今年の6月まで続いていたらしい。
母親がかわいそうだった。
今はDV探偵団がパートナーとなっている。探偵団のガードマンがが体張って暴力受けたって我慢していた。
もうDVは受けていないけど。
アタシは2人子供がいる。子供にはDVを見せたくはない。
やっぱり見たとき泣いていた。母親が。
アタシは4姉妹だったのです。4人で泣いた。
>>525
そのとおりです。
何もかも離婚では解決しません。
母親がかわいそうだった。
今はDV探偵団がパートナーとなっている。探偵団のガードマンがが体張って暴力受けたって我慢していた。
もうDVは受けていないけど。
アタシは2人子供がいる。子供にはDVを見せたくはない。
やっぱり見たとき泣いていた。母親が。
アタシは4姉妹だったのです。4人で泣いた。
>>525
そのとおりです。
何もかも離婚では解決しません。
527 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 19:41:05
>>522
はいはい居ませんが何か？
はいはい居ませんが何か？
528 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 19:41:05
離婚したくない
自分は変えたくない
DV男は自力で治れ
なんて無理だと思うけどな
自分は変えたくない
DV男は自力で治れ
なんて無理だと思うけどな
529 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 19:42:16
離婚したくないとは誰も書いてないとおもうが
530 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 19:46:25
>>529
離婚では解決しません
離婚では解決しません
531 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 20:00:56
少なくとも被害者だけは離婚すれば
一応は解決する。
これ以上身体的心理的被害は増えない。
あとは心の傷を癒せばいい。
一応は解決する。
これ以上身体的心理的被害は増えない。
あとは心の傷を癒せばいい。
532 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 21:55:00
>>531
だからあ～それじゃあ、解決にならないんだって！
もっと周り（子供）を見てやってよ。
って、これ子供がいないとわからない実感なんだよね
（親の気持ちと子供の気持ち両方わかって気がつくのが多いから）
だからあ～それじゃあ、解決にならないんだって！
もっと周り（子供）を見てやってよ。
って、これ子供がいないとわからない実感なんだよね
（親の気持ちと子供の気持ち両方わかって気がつくのが多いから）
533 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 22:09:34
534 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 22:14:15
>>526
５２５です。
私も同じ境遇で育った。
しかも兄弟姉妹も4人だった。
うちの場合、父親は子供にまで手を上げた。
子供の時は、離婚して欲しいと思った。
つい最近まで恨んでいた。
殴る父、子供を守らなかった母に。
でも、今歳をとった仲むつまじい両親を見て思う。
離婚しないでよかったねと。
もし、両親が離婚していたら私ら子供の傷ついた心を修復する機会は無かったと思う。
５２５です。
私も同じ境遇で育った。
しかも兄弟姉妹も4人だった。
うちの場合、父親は子供にまで手を上げた。
子供の時は、離婚して欲しいと思った。
つい最近まで恨んでいた。
殴る父、子供を守らなかった母に。
でも、今歳をとった仲むつまじい両親を見て思う。
離婚しないでよかったねと。
もし、両親が離婚していたら私ら子供の傷ついた心を修復する機会は無かったと思う。
535 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 23:10:36
うちの場合は親が離婚していなかったら、私は自殺していた。
離婚を決意してくれた母に深く感謝した。
離婚を決意してくれた母に深く感謝した。
536 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 23:15:07
537 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/21(水) 23:45:31
538 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/22(木) 01:47:50
>>534
君の場合がそうであったからといえ、他人のケースには当てはまらないよ
被害者やこどもたちの安全が第一なら、離婚でなくてもいいから
とりあえず別居は当然だね
加害者の更正なんて本人次第だから。それより加害者は
逮捕されるべきだと思うけど。
君の場合がそうであったからといえ、他人のケースには当てはまらないよ
被害者やこどもたちの安全が第一なら、離婚でなくてもいいから
とりあえず別居は当然だね
加害者の更正なんて本人次第だから。それより加害者は
逮捕されるべきだと思うけど。
539 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/22(木) 10:57:18
>>533
あんた文盲？ちゃんと書いてあるじゃないの。
＞あとは心の傷を癒せばいい
子供の傷はどうすんのよ？
→傷を癒せばいい
すでに子供の母親はＤＶ被害者なのは
夫から逃げても、逃げないでいても変わらない。
ＤＶ夫だって、後で傷を癒せ（被害者が努力して被害者の手で）
という理論を押してるんじゃないか？
まさに、ＤＶ夫だって実母の被害者（だと加害者擁護派は言うが）
その実母のトラウマを被害者嫁を利用して傷を癒しなさい
という理論でしょうが。
ということは
→あとは心の傷を癒せばいい
ということに合致している。
もう起きてしまったのだから、子供の心の傷は
未然には防げない状態ということを想定して
みんな書き込んでるはずだがな。
あんた文盲？ちゃんと書いてあるじゃないの。
＞あとは心の傷を癒せばいい
子供の傷はどうすんのよ？
→傷を癒せばいい
すでに子供の母親はＤＶ被害者なのは
夫から逃げても、逃げないでいても変わらない。
ＤＶ夫だって、後で傷を癒せ（被害者が努力して被害者の手で）
という理論を押してるんじゃないか？
まさに、ＤＶ夫だって実母の被害者（だと加害者擁護派は言うが）
その実母のトラウマを被害者嫁を利用して傷を癒しなさい
という理論でしょうが。
ということは
→あとは心の傷を癒せばいい
ということに合致している。
もう起きてしまったのだから、子供の心の傷は
未然には防げない状態ということを想定して
みんな書き込んでるはずだがな。
540 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/22(木) 11:00:36
母が離婚しないでいたら、子供に危害が及ぶかもという
心配もして、母親は離婚を決断したんじゃないかという
側面だってあるんじゃなかろうか。
加害者の治療に被害者が携わっても
完全にはストップしない事例のほうが多いのだから
その怒りが子供に向く可能性だってある。
女の子だったら直接暴力うけるかもしれないし。
そして母親が殴られてても我慢してるの見て育つと
男は殴る生き物なんだとすりこまれて
自分が次に彼氏などから暴力振るわれても我慢してしまい
また次の子供に影響を与える。
問題なのは、ＤＶの連鎖の輪をどこで断ち切るか、だよ。
心配もして、母親は離婚を決断したんじゃないかという
側面だってあるんじゃなかろうか。
加害者の治療に被害者が携わっても
完全にはストップしない事例のほうが多いのだから
その怒りが子供に向く可能性だってある。
女の子だったら直接暴力うけるかもしれないし。
そして母親が殴られてても我慢してるの見て育つと
男は殴る生き物なんだとすりこまれて
自分が次に彼氏などから暴力振るわれても我慢してしまい
また次の子供に影響を与える。
問題なのは、ＤＶの連鎖の輪をどこで断ち切るか、だよ。
541 ：ゆうこ：2005/12/22(木) 13:17:54
携帯から失礼します。
相手の暴力が治らず首を絞められたりもしていたので告訴し保護命令の申請をしました。
旦那は自営で事務所が家に隣接しているのですが私の荷物を出さなくてはいけないので退去命令も二か月でております
それに付いて今旦那は留置所にいますが《お前が告訴して退去命令まで出したせいで仕事も出来ないし生活できないから損害請求する》というのですが…
この場合、裁判所が発令した退去命令でこちらが損害賠償を払わなくてはいけないと言うことは有り得るのでしょうか？
相手の暴力が治らず首を絞められたりもしていたので告訴し保護命令の申請をしました。
旦那は自営で事務所が家に隣接しているのですが私の荷物を出さなくてはいけないので退去命令も二か月でております
それに付いて今旦那は留置所にいますが《お前が告訴して退去命令まで出したせいで仕事も出来ないし生活できないから損害請求する》というのですが…
この場合、裁判所が発令した退去命令でこちらが損害賠償を払わなくてはいけないと言うことは有り得るのでしょうか？
542 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/22(木) 13:23:50
>>541
あり得ません。
ゆうこさんのほうこそ相手に対して慰謝料請求できるのではないかな。
刑事事件として有罪とされたのでしょ？犯罪行為をしておいて
それで仕事ができなくなったのは自業自得。被害者に損害を求めるなんて
聞いたことが無いしｗ
あり得ません。
ゆうこさんのほうこそ相手に対して慰謝料請求できるのではないかな。
刑事事件として有罪とされたのでしょ？犯罪行為をしておいて
それで仕事ができなくなったのは自業自得。被害者に損害を求めるなんて
聞いたことが無いしｗ
543 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/22(木) 13:31:37
544 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/23(金) 01:05:36
ゆうこさん、旦那が出所する前に姿を隠してください。
危険です！住民票もそのままに（事情を言う）。
危険です！住民票もそのままに（事情を言う）。
545 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/23(金) 05:17:50
ＤＶ家庭で子供を育てるのは子供虐待だわ
子供にまで暴力を振るう旦那なのに、それでも家を出ない母親は最低だ
悲劇のヒロインしてないで、さっさと子供をつれて家出するべきだね
子供にまで暴力を振るう旦那なのに、それでも家を出ない母親は最低だ
悲劇のヒロインしてないで、さっさと子供をつれて家出するべきだね
546 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/23(金) 12:35:55
>>540
＞男は殴る生き物なんだとすりこまれて
自分が次に彼氏などから暴力振るわれても我慢してしまい
また次の子供に影響を与える。
私は大丈夫だった。
やられたらやり返す！という意気込みで結婚した。
でも旦那は期待通り優しい人で平穏な日々をおくっています。
＞男は殴る生き物なんだとすりこまれて
自分が次に彼氏などから暴力振るわれても我慢してしまい
また次の子供に影響を与える。
私は大丈夫だった。
やられたらやり返す！という意気込みで結婚した。
でも旦那は期待通り優しい人で平穏な日々をおくっています。
547 ：ゆうこ：2005/12/23(金) 13:29:09
皆さん、ありがとうございます。 取りあえず引っ越しが済み次第退去命令だけ解除しようと思ってます。
今、旦那は拘留延長になっており、刑事さんが起訴するのに詳しく事情聴取したいというので、明日刑事さんのところに行ってきます
私の子は生後二か月で旦那は前妻との息子五歳を毎週末泊まらせていて連れて着ても自分で面倒みず私任せ
生活費も全て旦那管理で買い物は旦那同伴 自分は週２、３回ゴルフで遊んで居ても私は友達に会いにも行けず
携帯は取り上げられ旦那の物の様に使ってるが私の母が支払う。旦那が使って私と連絡が取れないので仕方なくもう一台、母名義、母支払いで携帯購入。
旦那は中古車販売自営ですが結婚以前に私が買った車《２５０万弱》を乗換え乗換えで結局一年半で五十万もしない車にされ
旦那が相場より安いから買っておきたいけど現金が足りないから貸して 私の誕生日に私の欲しい時計を買ってやるから という約束で五十万貸して購入したデイトナも私に何の了解も得ず質屋に売って、私に時計は買ってくれてません
離婚裁判では親権、慰謝料、子供の養育費、その他私の意思ではなく旦那に使われたお金の返金を請求するつもりです
いまは保護命令がやっと出て段階でマダ離婚については動けていません。些細な事でもいいのでアドバイス貰えないでしょうか
今、旦那は拘留延長になっており、刑事さんが起訴するのに詳しく事情聴取したいというので、明日刑事さんのところに行ってきます
私の子は生後二か月で旦那は前妻との息子五歳を毎週末泊まらせていて連れて着ても自分で面倒みず私任せ
生活費も全て旦那管理で買い物は旦那同伴 自分は週２、３回ゴルフで遊んで居ても私は友達に会いにも行けず
携帯は取り上げられ旦那の物の様に使ってるが私の母が支払う。旦那が使って私と連絡が取れないので仕方なくもう一台、母名義、母支払いで携帯購入。
旦那は中古車販売自営ですが結婚以前に私が買った車《２５０万弱》を乗換え乗換えで結局一年半で五十万もしない車にされ
旦那が相場より安いから買っておきたいけど現金が足りないから貸して 私の誕生日に私の欲しい時計を買ってやるから という約束で五十万貸して購入したデイトナも私に何の了解も得ず質屋に売って、私に時計は買ってくれてません
離婚裁判では親権、慰謝料、子供の養育費、その他私の意思ではなく旦那に使われたお金の返金を請求するつもりです
いまは保護命令がやっと出て段階でマダ離婚については動けていません。些細な事でもいいのでアドバイス貰えないでしょうか
548 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/23(金) 14:30:01
身の安全のために弁護士だけはつけといた方が良いですよ。
言い分は通るか通らないかは先ず考えず、もろもろの請求は思いつく限りしておくべきです。
弁護士つければ裁判所におけるいろいろ素人が知らない事も教えてくれます。
家庭裁判所によっては、調停も別室で、調停開始＆終了時間もずらして
顔を出来るだけあわせないように安全配慮してくれたりします。
しかし、調停が成立して、調書を作るときには同じ部屋にならざるを得ません。
こんな時にも弁護士がいてくれると心強いです。
離婚裁判は調停が不成立、審判にも不服がある場合のみに裁判となります。
たま～に保護命令が出ているにも関わらず『やられるあなたが悪いんじゃない？』という細木系ドキュソ調停委員も居たりしますから気をつけてください。
そんな時のためにも弁護士は必要です。
言い分は通るか通らないかは先ず考えず、もろもろの請求は思いつく限りしておくべきです。
弁護士つければ裁判所におけるいろいろ素人が知らない事も教えてくれます。
家庭裁判所によっては、調停も別室で、調停開始＆終了時間もずらして
顔を出来るだけあわせないように安全配慮してくれたりします。
しかし、調停が成立して、調書を作るときには同じ部屋にならざるを得ません。
こんな時にも弁護士がいてくれると心強いです。
離婚裁判は調停が不成立、審判にも不服がある場合のみに裁判となります。
たま～に保護命令が出ているにも関わらず『やられるあなたが悪いんじゃない？』という細木系ドキュソ調停委員も居たりしますから気をつけてください。
そんな時のためにも弁護士は必要です。
549 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/24(土) 13:24:14
息子に殴られ、蹴られ、千円とられた。
550 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/24(土) 13:53:43
551 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/24(土) 14:05:40
どうすればいいのでしょうか。
552 ：ゆうこ：2005/12/24(土) 15:31:50
やはり弁護士さんにお願いしないと不利ですよね…これから刑事さんの事情聴取に行ってきます。マタ終わりましたら書き込ませていただきます
553 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/24(土) 23:12:30
554 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/25(日) 13:31:59
＜殺人未遂＞夫婦げんか仲裁の三男を刺す 大阪、父親逮捕
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051225-00000010-mai-soci
２５日午前１時１０分ごろ、大阪府摂津市千里丘２、飲食店経営、平田和夫容疑者（５５）から「三男（１６）の腹を包丁で刺した」と１１０番通報があった。
府警摂津署員が平田容疑者宅に駆けつけたところ、腹部を刺されて倒れている高校１年の三男を発見、平田容疑者を殺人未遂容疑で現行犯逮捕した。
調べでは、平田容疑者は妻（４１）と２階の居間で夫婦げんかをしていたところに三男が仲裁に入り、平田容疑者を蹴飛ばしたことに激高、１階台所から包丁を持ち出して三男の腹部を２回刺した疑い。
三男は病院に搬送されたが、命に別状はないという。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051225-00000010-mai-soci
２５日午前１時１０分ごろ、大阪府摂津市千里丘２、飲食店経営、平田和夫容疑者（５５）から「三男（１６）の腹を包丁で刺した」と１１０番通報があった。
府警摂津署員が平田容疑者宅に駆けつけたところ、腹部を刺されて倒れている高校１年の三男を発見、平田容疑者を殺人未遂容疑で現行犯逮捕した。
調べでは、平田容疑者は妻（４１）と２階の居間で夫婦げんかをしていたところに三男が仲裁に入り、平田容疑者を蹴飛ばしたことに激高、１階台所から包丁を持ち出して三男の腹部を２回刺した疑い。
三男は病院に搬送されたが、命に別状はないという。
555 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/26(月) 23:58:32
ここに来ている皆さんほど深刻な状況ではありません。暴力の頻度はかなり
低い方。たまに滅茶苦茶切れてモノを壊したり、手をあげたり。
普段はとても物分りの良い、子煩悩な旦那。
昨日久しぶりに旦那が切れ、滅茶苦茶ものを壊され、「早くかたづけろ！」と、
言われた時、実家での光景を思い出した。父が壊した食器類を母や姉が
黙々と片付ける横で何食わぬ顔してテレビを見ている父。こんな人と決して
結婚したくない、と、思っていたのになんで．．．．
さっき旦那は私に謝ったが、最後に「お前の方が俺の怒りに油を注ぐ傾向がある」と、
付け加えられた。確かに思い当たるふしが無いわけでもない。が、もう一緒にやっていく
自信がなくなった。旦那自身も強権的な父親の元に育った。自分の息子も将来恋人や妻に
手をあげる人間になるのか?娘は暴力的な恋人や夫と結ばれるのか?私が気をつければ
夫の暴力は本当になくなるのか？
低い方。たまに滅茶苦茶切れてモノを壊したり、手をあげたり。
普段はとても物分りの良い、子煩悩な旦那。
昨日久しぶりに旦那が切れ、滅茶苦茶ものを壊され、「早くかたづけろ！」と、
言われた時、実家での光景を思い出した。父が壊した食器類を母や姉が
黙々と片付ける横で何食わぬ顔してテレビを見ている父。こんな人と決して
結婚したくない、と、思っていたのになんで．．．．
さっき旦那は私に謝ったが、最後に「お前の方が俺の怒りに油を注ぐ傾向がある」と、
付け加えられた。確かに思い当たるふしが無いわけでもない。が、もう一緒にやっていく
自信がなくなった。旦那自身も強権的な父親の元に育った。自分の息子も将来恋人や妻に
手をあげる人間になるのか?娘は暴力的な恋人や夫と結ばれるのか?私が気をつければ
夫の暴力は本当になくなるのか？
556 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/27(火) 12:49:15
>>555
>こんな人と決して結婚したくない、と、思っていたのになんで．．．．
だから、結婚したのは当然の流れだとおもう。なぜかと言えば、どちらも優しい幸せな家庭を作りたいと望みながら相手にアピールするから、結果お互いに「自分はとても家庭的であなたを幸せにできる！」とアピールしたはず。
結婚前はどちらも相手を思いやり優しかったのでは？子供の頃から当たり前である＜やさしさ＞に飢えて育っているから、ちょっと優しくされると惚れてしう性格だったのでは？そこに落とし穴があったわけ。
ぽーとして裏の顔を見過ごしてしまったわけ・・・。しかし現実は？結婚してみると、自分が求めていた事を相手がしてくれない。そりゃそうだ！どちらも親に幸せになる方法を教わってないから。相手を思いやるなんてできない！自分が自分が自分が！幸せになりたい一心だから。
＞旦那自身も強権的な父親の元に育った
その方法しか妻を愛する方法を知らないから。
＞実家での光景を思い出した
こういう光景を見て育つ子供は、ちょっとでも威張る相手を見ると憎しみを伴う批判的感情的な文句を言うようになる。それが相手にとって火に油を注ぐとなってしまう。
＞自分の息子も将来恋人や妻に 手をあげる人間になるのか?娘は暴力的な恋人や夫と結ばれるのか
息子がＤＶにならないようにするのは簡単。母親が息子を支配しない、ガミガミ言わない、優しい母親になればいい。
娘の場合、貴方の同じように、優しい人、家庭的な人と強く思ったらまた同じようなＤＶ男と
結婚してしまうので、相手の２面性を見抜く力を付けさせれば大丈夫。
＞私が気をつければ 夫の暴力は本当になくなるのか？
まずお互いに、なぜそういう感情になるのか？（結果ＤＶを誘発してしまう発言も含む）各実家の親の事を含めて相手が冷静の時に話し合う。するとわかることがある。どちらも実は親への恨みを相手にぶつけているだけということが。
>こんな人と決して結婚したくない、と、思っていたのになんで．．．．
だから、結婚したのは当然の流れだとおもう。なぜかと言えば、どちらも優しい幸せな家庭を作りたいと望みながら相手にアピールするから、結果お互いに「自分はとても家庭的であなたを幸せにできる！」とアピールしたはず。
結婚前はどちらも相手を思いやり優しかったのでは？子供の頃から当たり前である＜やさしさ＞に飢えて育っているから、ちょっと優しくされると惚れてしう性格だったのでは？そこに落とし穴があったわけ。
ぽーとして裏の顔を見過ごしてしまったわけ・・・。しかし現実は？結婚してみると、自分が求めていた事を相手がしてくれない。そりゃそうだ！どちらも親に幸せになる方法を教わってないから。相手を思いやるなんてできない！自分が自分が自分が！幸せになりたい一心だから。
＞旦那自身も強権的な父親の元に育った
その方法しか妻を愛する方法を知らないから。
＞実家での光景を思い出した
こういう光景を見て育つ子供は、ちょっとでも威張る相手を見ると憎しみを伴う批判的感情的な文句を言うようになる。それが相手にとって火に油を注ぐとなってしまう。
＞自分の息子も将来恋人や妻に 手をあげる人間になるのか?娘は暴力的な恋人や夫と結ばれるのか
息子がＤＶにならないようにするのは簡単。母親が息子を支配しない、ガミガミ言わない、優しい母親になればいい。
娘の場合、貴方の同じように、優しい人、家庭的な人と強く思ったらまた同じようなＤＶ男と
結婚してしまうので、相手の２面性を見抜く力を付けさせれば大丈夫。
＞私が気をつければ 夫の暴力は本当になくなるのか？
まずお互いに、なぜそういう感情になるのか？（結果ＤＶを誘発してしまう発言も含む）各実家の親の事を含めて相手が冷静の時に話し合う。するとわかることがある。どちらも実は親への恨みを相手にぶつけているだけということが。
557 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/27(火) 13:07:27
558 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/27(火) 13:42:59
559 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/27(火) 16:27:42
>>556
追加です。
＞娘の場合、貴方の同じように、優しい人、家庭的な人と強く思ったらまた同じようなＤＶ男と
結婚してしまうので、相手の２面性を見抜く力を付けさせれば大丈夫。
↑もし、娘さんが歳相応でない相手（10年以上年上、おじさん）が好み場合、要注意です。
家庭的でお父さんの代わりになってくれそうな優しい男を強く求めています。
娘の場合、ここ、要注意です。でないと、ＤＶ男以外の表では優しい男（女癖が悪い、アル中、家庭持ちと不倫）の地獄に落ちる可能性が高くなります。
追加です。
＞娘の場合、貴方の同じように、優しい人、家庭的な人と強く思ったらまた同じようなＤＶ男と
結婚してしまうので、相手の２面性を見抜く力を付けさせれば大丈夫。
↑もし、娘さんが歳相応でない相手（10年以上年上、おじさん）が好み場合、要注意です。
家庭的でお父さんの代わりになってくれそうな優しい男を強く求めています。
娘の場合、ここ、要注意です。でないと、ＤＶ男以外の表では優しい男（女癖が悪い、アル中、家庭持ちと不倫）の地獄に落ちる可能性が高くなります。
560 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 00:53:11
561 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 03:00:14
562 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 03:49:20
563 ：555：2005/12/28(水) 08:11:58
レスありがとうございます。昨日も私が少しひねたことを言った途端
旦那は子供達がいる前で怒鳴りだし、大変でした。が、まあ、その後
しばらくして機嫌は直ったのですが、また、いつ切れられるかわからないかと
思うともう、気持ちが落ち着きません。彼に対してはもう素直には対峙できない
ようになりました。今、義母が重病で具合がよくなく、それに絡んで色んな
話がでてきて彼ともめることもあったので、彼はいつもより少しのことで
ピリピリするのかもしれませんが。
せめて子供達へのガミガミした態度を見直すようにします。出来る自信ないけど。
旦那は子供達がいる前で怒鳴りだし、大変でした。が、まあ、その後
しばらくして機嫌は直ったのですが、また、いつ切れられるかわからないかと
思うともう、気持ちが落ち着きません。彼に対してはもう素直には対峙できない
ようになりました。今、義母が重病で具合がよくなく、それに絡んで色んな
話がでてきて彼ともめることもあったので、彼はいつもより少しのことで
ピリピリするのかもしれませんが。
せめて子供達へのガミガミした態度を見直すようにします。出来る自信ないけど。
564 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 12:26:46
大丈夫！お子さんを愛しているならできる！>>563
>>561
どこが違うねえ？
羅列してよ。
再び>>563
＞義母が重病で具合がよくなく、
なるほど。そんな重要な背景が進行してたんですか・・・・。
子にとっての母親はこの世で一番大切な人だから、たとえ愛されずに育ったとしても、
その母親がこの世からいなくなる、またはその母に対して周りの反応（お荷物とか優しくしてくれない）などの
要因が重なったら辛いよね。
旦那、それを自分の中に抱えちゃってるから、爆発してしまうのでしょうね。
旦那のお母さんて遠く住みなんですか？
>>561
どこが違うねえ？
羅列してよ。
再び>>563
＞義母が重病で具合がよくなく、
なるほど。そんな重要な背景が進行してたんですか・・・・。
子にとっての母親はこの世で一番大切な人だから、たとえ愛されずに育ったとしても、
その母親がこの世からいなくなる、またはその母に対して周りの反応（お荷物とか優しくしてくれない）などの
要因が重なったら辛いよね。
旦那、それを自分の中に抱えちゃってるから、爆発してしまうのでしょうね。
旦那のお母さんて遠く住みなんですか？
565 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 15:11:46
えらそーに。たかだか一般人が＞564
566 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 15:13:31
ここはいつから、564がカウンセラーになって
相談を受けるスレになったんでしょうね。
自分の理論でＤＶから逃れたという成功例も無いのに
平気で他人に押し付けあつかましさ。
みなさん、信じないほうがいいですよ。
かえって、自分の気持ちがつらくなるだけです。
相談を受けるスレになったんでしょうね。
自分の理論でＤＶから逃れたという成功例も無いのに
平気で他人に押し付けあつかましさ。
みなさん、信じないほうがいいですよ。
かえって、自分の気持ちがつらくなるだけです。
567 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 15:14:09
568 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 15:16:20
569 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 15:29:24
んじゃあらためて。
えらそーに。カウンセラー気取りか。＞556
ものすごーく勝手に人のこと、突っ走って
解釈してんですが…。
ものすごーい芋ほり能力でつ。
「だったのでは？」「～から」「はず」
他人のことをよくもここまで決め付けて
自分の理論を強引にとうとうと長くお話できるんですね。
うるさい説教ｳﾞｧｳﾞｧみたいでｳｾﾞｪ。
この人、何者なんですかね？
本物の医療関係者んですかね？
妄想激しいオバちゃんですかね？
えらそーに。カウンセラー気取りか。＞556
ものすごーく勝手に人のこと、突っ走って
解釈してんですが…。
ものすごーい芋ほり能力でつ。
「だったのでは？」「～から」「はず」
他人のことをよくもここまで決め付けて
自分の理論を強引にとうとうと長くお話できるんですね。
うるさい説教ｳﾞｧｳﾞｧみたいでｳｾﾞｪ。
この人、何者なんですかね？
本物の医療関係者んですかね？
妄想激しいオバちゃんですかね？
570 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 15:32:20
>>567-568
あのぉ、どこを見てもどこにも>>567のレス内容に
親に触れる部分が書き込まれていないのですが…。
バカにしか見えない文字でもあるんでしょうかねぇ。
もしもし、どこに書いてあるのか教えてくださいよ。
たった一行の書き込みで、親の育て方まで想像しちゃうなんて
妄想激しい方ですね。
あ、失礼しました。妄想じゃないんですよね。
あなたにとっては、真実なんでよね～。
怪電波でキャッチした情報。ぴぴぴ。
あのぉ、どこを見てもどこにも>>567のレス内容に
親に触れる部分が書き込まれていないのですが…。
バカにしか見えない文字でもあるんでしょうかねぇ。
もしもし、どこに書いてあるのか教えてくださいよ。
たった一行の書き込みで、親の育て方まで想像しちゃうなんて
妄想激しい方ですね。
あ、失礼しました。妄想じゃないんですよね。
あなたにとっては、真実なんでよね～。
怪電波でキャッチした情報。ぴぴぴ。
571 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 16:06:10
（´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ
結局、批判のみ。
自分の意見はなしか（ｗ
結局、批判のみ。
自分の意見はなしか（ｗ
572 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 16:06:56
573 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 16:55:16
子供｢今日〇〇くんに叩かれた」DV旦那「やり返せ！！叩き返せ！！情けない」何度言っても、この教えしかしない。そう育てられたんだな。。
574 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 17:09:57
>>571
批判してるか？
どこをどう読んだらそう判読するんだ。
まったく馬鹿ばっか。
他人の細かい事情なんて実際は
わかりやしないんだよ。
勝手な想像なんだよ。
過去に母親のトラウマがあったとかなんとか。
ＤＶ男、全員がトラウマ持ち主なわけないだろが。
何でも自分のひとつしかない、理論に当てはめようとしてるのが
禿しくキショイ。
そいでもって、それが正しいと思って妄信した上で
他人に、えらそーに共感するふりしつつ説教して
自分の理論をふりかざして、ワンマンショー。
まさしく、おせっかいババアそのもの。
とにかく自分が言ってる事は、批判でも何でもない
本当のことだ。被害者が言ってない部分まで
相談乗ってる香具師が「想像で書いている」ということだ。
わかったか。低脳。
批判してるか？
どこをどう読んだらそう判読するんだ。
まったく馬鹿ばっか。
他人の細かい事情なんて実際は
わかりやしないんだよ。
勝手な想像なんだよ。
過去に母親のトラウマがあったとかなんとか。
ＤＶ男、全員がトラウマ持ち主なわけないだろが。
何でも自分のひとつしかない、理論に当てはめようとしてるのが
禿しくキショイ。
そいでもって、それが正しいと思って妄信した上で
他人に、えらそーに共感するふりしつつ説教して
自分の理論をふりかざして、ワンマンショー。
まさしく、おせっかいババアそのもの。
とにかく自分が言ってる事は、批判でも何でもない
本当のことだ。被害者が言ってない部分まで
相談乗ってる香具師が「想像で書いている」ということだ。
わかったか。低脳。
575 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 17:36:50
576 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 18:03:14
2ちゃんとはそういうもので、片付けるのかぁ？
真面目に相談に乗ってる人を茶化すようで
失礼じゃなかろうか。
ＤＶ問題は深刻だってのに
真面目に相談に乗ってる人を茶化すようで
失礼じゃなかろうか。
ＤＶ問題は深刻だってのに
577 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 19:30:43
じゃあID有りの板に逝けよ。
578 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/28(水) 20:25:40
真面目にＤＶ相談できるスレ教えてくださいまそ
579 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/29(木) 18:15:08
580 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/29(木) 18:33:34
581 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/29(木) 19:30:57
すぐに母親のトラウマ母親のトラウマって
うっせぇんだよ。
俺には母親なんていねえんだよ！
どうだまいったか！
いかに勝手に人のこと推測してモノ言ってるか。
うっせぇんだよ。
俺には母親なんていねえんだよ！
どうだまいったか！
いかに勝手に人のこと推測してモノ言ってるか。
582 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/29(木) 19:36:00
実の母親がいなくても
他人の母親や母親的な人によってコンプレックスが引き起こされる
他人の母親や母親的な人によってコンプレックスが引き起こされる
583 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/29(木) 20:15:40
残念でした～♪
ずっと父子家庭ですぅ。
父もほとんど家にいないんで、
俺自身が母親みたいなもんだ。
つまり一人二役。
ねえねえ、そこまでして
どうしても母親トラウマ説をこじつけたい
わ・け？
ずっと父子家庭ですぅ。
父もほとんど家にいないんで、
俺自身が母親みたいなもんだ。
つまり一人二役。
ねえねえ、そこまでして
どうしても母親トラウマ説をこじつけたい
わ・け？
584 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/29(木) 23:47:40
父子家庭でのいないはずの母親の影響
父子家庭・・・どんな理由で母親がいなくなったかはわからないが
事あるごとに父・子供が思うこと
カアチャンがいてくれたら
なんでカアチャンがいないんだよ！
カアチャン、どうして捨てたんだよ！
このように、母親が実際にいる家庭よりも、違う意味で母への慕情が恨み・情として強く心にあるため、
無意識に居ないのに母親コンプレクスになっているため、こういう板で「母親が・・・」という話題がでると
無意識にある自分の心の傷に触れ、結果アフォな事を書かずにはいられなくなる。
父子家庭・・・どんな理由で母親がいなくなったかはわからないが
事あるごとに父・子供が思うこと
カアチャンがいてくれたら
なんでカアチャンがいないんだよ！
カアチャン、どうして捨てたんだよ！
このように、母親が実際にいる家庭よりも、違う意味で母への慕情が恨み・情として強く心にあるため、
無意識に居ないのに母親コンプレクスになっているため、こういう板で「母親が・・・」という話題がでると
無意識にある自分の心の傷に触れ、結果アフォな事を書かずにはいられなくなる。
585 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/30(金) 00:07:12
586 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/30(金) 00:56:23
>>585
昨今のＤＶ専門機関に相談しても
答えはたった一つ！
「別れなさい」
別れたい人は良いが、夫（妻）を愛している、子供も父（母）親を大好きと言う場合、
なるべく別れたくないと思う気持ちに対して誰も目を向けてくれないから。
昨今のＤＶ専門機関に相談しても
答えはたった一つ！
「別れなさい」
別れたい人は良いが、夫（妻）を愛している、子供も父（母）親を大好きと言う場合、
なるべく別れたくないと思う気持ちに対して誰も目を向けてくれないから。
587 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/30(金) 17:18:37
見られない！
禁断の壷って安全？
禁断の壷って安全？
588 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 00:56:35
>>586
最終的には別れるか離れることしか手段が無いからだよ。それ以外に
どんな答えがある？
相手が変ろうとしないという現実を
拒否し続けているだけ。別れたくない気持ちがそれほど重要なら
ずっと暴力を我慢するしか無いね。そうして子供まで犠牲にしている
事も無視するんだろうね。
最終的には別れるか離れることしか手段が無いからだよ。それ以外に
どんな答えがある？
相手が変ろうとしないという現実を
拒否し続けているだけ。別れたくない気持ちがそれほど重要なら
ずっと暴力を我慢するしか無いね。そうして子供まで犠牲にしている
事も無視するんだろうね。
589 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 02:00:16
590 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 02:38:12
たくさんあるよなんて無責任なこと書くなよ。
子供も守られってアホか、おまえは。
殺された被害者のほうがずっと多い
子供も守られってアホか、おまえは。
殺された被害者のほうがずっと多い
591 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 09:39:36
592 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 11:25:02
>>591
みごとに典型的加害者思考ですね。
みごとに典型的加害者思考ですね。
593 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 12:20:19
結局、喧嘩両成敗なんだよね。
被害者被害者と叫んでいる時点で、実は加害者だったりもしている。
被害者被害者と叫んでいる時点で、実は加害者だったりもしている。
594 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 12:27:39
多くの人は女ＤＶの存在を知らない。
被害者が男だから、世間体を気にして、表ざたにならない。
多くの毒母と呼ばれる女・・・・ＤＶ男より多いのだ。
被害者が男だから、世間体を気にして、表ざたにならない。
多くの毒母と呼ばれる女・・・・ＤＶ男より多いのだ。
595 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 12:37:07
体の傷は見えるから同情してもらえるけど、心の傷は見えないからな・・・
596 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 13:24:02
597 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 18:25:00
598 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 18:33:13
あれ～？
母親がいないのに母親コンプレクスのマザコントラウマガキがどこ行った～？
さっさと噛み付けよ（ｗ
母親がいないのに母親コンプレクスのマザコントラウマガキがどこ行った～？
さっさと噛み付けよ（ｗ
599 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 18:45:56
>>596
＞典型的被害者は威圧的な物言いを止めないのでしょうか
こういう事を慎めば、ＤＶはおこらない
↓
563 ：555：2005/12/28(水) 08:11:58
レスありがとうございます。昨日も私が＜少しひねたことを言った＞途端
↑アナタ、そろそろ学習しないさい
＞典型的被害者は威圧的な物言いを止めないのでしょうか
こういう事を慎めば、ＤＶはおこらない
↓
563 ：555：2005/12/28(水) 08:11:58
レスありがとうございます。昨日も私が＜少しひねたことを言った＞途端
↑アナタ、そろそろ学習しないさい
600 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 22:36:44
少しひねくれたことを言ったくらいで
ＤＶするのはおかしいよ。
学習しないのはDVしてるほうだろ
ＤＶするのはおかしいよ。
学習しないのはDVしてるほうだろ
601 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 22:46:03
602 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2005/12/31(土) 23:16:41
理屈がなければ何でも暴力が許されるみたいな言い方って
さいてー
さいてー
603 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 00:12:47
言葉の暴力もＤＶと言えるのかな？ 被害にあってた母親をかばって父親に口出ししたら 逆上して刀（偽物）抜きやがった！
604 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 01:03:03
刃物のほうが口？
605 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 13:11:43
606 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 16:45:07
でも、顔色みて機嫌伺って、言いなりになってばつかりで本当にいいの？
あたしはもう疲れました
あたしはもう疲れました
607 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 18:20:00
>でも、顔色みて機嫌伺って、言いなりになってばつかりで本当にいいの？
コッソリ生命保険を掛けよう！
もちろん、受け取りは君さ。
コッソリ生命保険を掛けよう！
もちろん、受け取りは君さ。
608 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 18:21:32
609 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 18:23:03
>>606
離婚しなさい
離婚しなさい
610 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 18:27:41
稼げる相手ならもったいないとｵﾓ>>609
611 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 18:32:18
自分の心を旦那に売りさばいて金を得るのもいいかもしれない
612 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 18:32:56
離婚は勇気いるなぁ
私は働いているから経済的には問題ないけど、子供の立場とか考えると…
も少し方法ないかな
私は働いているから経済的には問題ないけど、子供の立場とか考えると…
も少し方法ないかな
613 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 19:07:43
初めてこのスレ見たんですが
お一方、被害者の無限の愛で加害者を救っちゃおう★
みたいな・・・ちょっとアレな方がいらっしゃるんですね。
被害に遭っている方はここではなく↓こっちで
きちんと名前と顔の見える方に相談されたほうが
良いと思います。
■■■困ったら ぐぐろう！■■■
http://www.google.com/search?hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=dv+%E7%9B%B8%E8%AB%87&num=50
(右のスポンサー欄は無視ね)
ちなみに
DV男からは距離を置く というのが今の定説です。
被害者の方、自信と気力を失う前に、
勇気を出して相談してみてください。
お一方、被害者の無限の愛で加害者を救っちゃおう★
みたいな・・・ちょっとアレな方がいらっしゃるんですね。
被害に遭っている方はここではなく↓こっちで
きちんと名前と顔の見える方に相談されたほうが
良いと思います。
■■■困ったら ぐぐろう！■■■
http://www.google.com/search?hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=dv+%E7%9B%B8%E8%AB%87&num=50
(右のスポンサー欄は無視ね)
ちなみに
DV男からは距離を置く というのが今の定説です。
被害者の方、自信と気力を失う前に、
勇気を出して相談してみてください。
614 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 19:21:09
何故 距離を置くのが定説になっているのか。
弱りきった被害者が加害者と 歩み寄る(苦笑)のは
まず 無理だと みんな知っているからなんですよ。
ここで
あんたが加害者を救え
あんたの言い方が悪いからだ
と 無茶なことを言う人は、
匿名掲示板だから言うのです。
あなたの人生に
責任を持たなくていいから言うのです。
どうか 信頼できる相談先を見つけてください。
そしてちゃんと心から笑えるようになって下さい。
弱りきった被害者が加害者と 歩み寄る(苦笑)のは
まず 無理だと みんな知っているからなんですよ。
ここで
あんたが加害者を救え
あんたの言い方が悪いからだ
と 無茶なことを言う人は、
匿名掲示板だから言うのです。
あなたの人生に
責任を持たなくていいから言うのです。
どうか 信頼できる相談先を見つけてください。
そしてちゃんと心から笑えるようになって下さい。
615 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 19:29:02
616 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 19:59:39
>>613
DV男からは距離を置く→離婚しろ
DV男からは距離を置く→離婚しろ
617 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/01(日) 21:33:29
>>613
＞お一方、被害者の無限の愛で加害者を救っちゃおう★
みたいな・・・ちょっとアレな方がいらっしゃるんですね。
まじバカ？
どちらにもそれなりに理由があるからくっついてた。
片方を救おうなどという低レベルな定説だから、いつまで立っても
被害者が絶えない。
＞お一方、被害者の無限の愛で加害者を救っちゃおう★
みたいな・・・ちょっとアレな方がいらっしゃるんですね。
まじバカ？
どちらにもそれなりに理由があるからくっついてた。
片方を救おうなどという低レベルな定説だから、いつまで立っても
被害者が絶えない。
618 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/02(月) 00:29:32
619 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/02(月) 00:32:21
620 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/02(月) 00:49:02
ＤＶのことちゃんとした知識があれば
被害者の対処が悪いからＤＶが起こるんだなんて
責めるようないい方する人なんて
そうそういないでしょう。
明らかに不勉強かつ主観や思い込みで
説教して二次被害を与えてるし
そんな低脳な人が何人もいるもんか。
被害者の対処が悪いからＤＶが起こるんだなんて
責めるようないい方する人なんて
そうそういないでしょう。
明らかに不勉強かつ主観や思い込みで
説教して二次被害を与えてるし
そんな低脳な人が何人もいるもんか。
621 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/02(月) 04:13:07
書き込み方がめっちゃ特徴あるから
わかるよ～www 一人だって絶対！
口癖1「バカ」
口癖2「理解できないわけ？ 」等の疑問系
そのほかの特徴 改行が多い
書き込みの特徴 最近では一々ageる
内容の特徴 被害者が歩み寄らないのがすべて悪い
お勧め掲示板 http://jbbs.livedoor.jp/study/5284/#2(かなり痛いw)
過去のレス見てこの人の発言探してみて。
ここからは勝手な予想だけど・・
・他人との意思疎通が難しそうだから引きこもりかも
・右翼 戦前の女が犠牲になる社会を模範としてる
・家長制度というか家制度？崩壊に繋がる
離婚という事態を悪だと思っている
わかるよ～www 一人だって絶対！
口癖1「バカ」
口癖2「理解できないわけ？ 」等の疑問系
そのほかの特徴 改行が多い
書き込みの特徴 最近では一々ageる
内容の特徴 被害者が歩み寄らないのがすべて悪い
お勧め掲示板 http://jbbs.livedoor.jp/study/5284/#2(かなり痛いw)
過去のレス見てこの人の発言探してみて。
ここからは勝手な予想だけど・・
・他人との意思疎通が難しそうだから引きこもりかも
・右翼 戦前の女が犠牲になる社会を模範としてる
・家長制度というか家制度？崩壊に繋がる
離婚という事態を悪だと思っている
622 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/02(月) 04:33:10
一応補足しとくけど
本当にDVで困ってる人は↑の掲示板には行かないでくださいね。
ウォチ用ということでひとつ。
本当にDVで困ってる人は↑の掲示板には行かないでくださいね。
ウォチ用ということでひとつ。
623 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/02(月) 07:35:47
２ちゃんなんかでＤＶ相談するなんてｱﾌｫ丸出し。
細木もどきがゴロゴロしているのが２ちゃん
細木もどきがゴロゴロしているのが２ちゃん
624 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/02(月) 08:52:49
625 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/02(月) 10:54:23
626 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/02(月) 10:58:02
バカじゃねーの。
垂れだってバカ・アフォ・ヴォケは使う。
垂れだってバカ・アフォ・ヴォケは使う。
627 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/02(月) 14:18:31
口癖追加 ガキ アフォ (検索すると過去の発言がわかるお)
今回はsageられて偉いね。
今回はsageられて偉いね。
628 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/03(火) 02:05:06
検索しても出ないぞ！>>627
629 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/03(火) 02:12:33
全部のスレッド表示 → ctrl+f → アフォと入力 → enter
630 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/03(火) 02:13:26
全部のレス表示だったよ 判ってるとおもうけど ｺﾞﾒﾝﾈ
631 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/03(火) 14:55:18
出ない・・・・
632 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/03(火) 15:30:32
今さらだけど、DVってのは配偶者（又は内縁）の男から相手の女性への暴力のことだよ。
子どもや女性から男に対しての暴力はDVじゃないからね。
じゃ、またﾉｼ
子どもや女性から男に対しての暴力はDVじゃないからね。
じゃ、またﾉｼ
633 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/03(火) 15:39:32
>>632は嘘
634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/03(火) 21:06:40
>>632
＞DVってのは配偶者（又は内縁）の男から相手の女性への暴力のことだよ。
コレコレ～！
女房（毒母）から夫・子供へのＤＶの方が世の中多いんだよ。
モーグルのサトヤタエ、スギタカオルなどその代表。
＞DVってのは配偶者（又は内縁）の男から相手の女性への暴力のことだよ。
コレコレ～！
女房（毒母）から夫・子供へのＤＶの方が世の中多いんだよ。
モーグルのサトヤタエ、スギタカオルなどその代表。
635 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/03(火) 21:22:43
http://66.102.7.104/search?q=cache:Is9UaMTMWW0J:homepage2.nifty.com/antifemi/kiji11.html+%E5%A5%B3%EF%BC%A4%EF%BC%B6&hl=ja
妻に虐待される男たち―アメリカＤＶ事情―
アメリカでは、ドメスティック・バイオレンスについて男たちの不満が高まつてゐる。
女性に対する暴力を過大に計上した統計、女性に偏向した司法・警察行政。
女に殴られる男はあとをたたないのに、だれも彼らの言ひ分を聞かうとしない。アメリカでは男と女が武装闘争を始めてゐる。
■インチキだらけの統計
アメリカではドメスティック・バイオレンスに関する被害統計が次から次へと発表される。ある調査によると、毎年２００万人の女性がパートナーの暴行にさらされてゐる。
つづきはソース先で！
妻に虐待される男たち―アメリカＤＶ事情―
アメリカでは、ドメスティック・バイオレンスについて男たちの不満が高まつてゐる。
女性に対する暴力を過大に計上した統計、女性に偏向した司法・警察行政。
女に殴られる男はあとをたたないのに、だれも彼らの言ひ分を聞かうとしない。アメリカでは男と女が武装闘争を始めてゐる。
■インチキだらけの統計
アメリカではドメスティック・バイオレンスに関する被害統計が次から次へと発表される。ある調査によると、毎年２００万人の女性がパートナーの暴行にさらされてゐる。
つづきはソース先で！
636 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/04(水) 17:44:23
私も長いこと、夫の人間性に悩まされてきました。
よくキれ、暴力を奮い、その理由がDVでは典型的な
「俺をここまでさせるお前が悪い」
「男をナメるな」
しかし、一家の大黒柱は私だし、彼は無職で毎日パチンコ三昧。
自分が車を持ってないので、結婚前から所有している私の車を乗って回るし、
今の住居は、私が独身時代に買ったマンションだし、
結婚と同時に買った家電はすべて私が出した。
こんな、男としてどうよ？な状況なのに、
第三者がいる前ではいかに自分がすごい男であるかをアピールし、
私を「だからお前はダメなんだ」「いかに自分が馬鹿か分かってない」
ってけなし放題。
仕事はどこにいっても半年もったことがなく
理由は大体同じで「あんなダメな会社行く必要がない」です。
結婚するまでほんと、恋は盲目ってやつで、暴力も愛と勘違いしてました。
今まで骨折１回、鼓膜は５回破られました。
それが原因で難聴気味なのに、旦那の言ってる事が聞こえなくて聞き返すと
「お前ほんと耳腐ってるな」って不機嫌になります。
よくキれ、暴力を奮い、その理由がDVでは典型的な
「俺をここまでさせるお前が悪い」
「男をナメるな」
しかし、一家の大黒柱は私だし、彼は無職で毎日パチンコ三昧。
自分が車を持ってないので、結婚前から所有している私の車を乗って回るし、
今の住居は、私が独身時代に買ったマンションだし、
結婚と同時に買った家電はすべて私が出した。
こんな、男としてどうよ？な状況なのに、
第三者がいる前ではいかに自分がすごい男であるかをアピールし、
私を「だからお前はダメなんだ」「いかに自分が馬鹿か分かってない」
ってけなし放題。
仕事はどこにいっても半年もったことがなく
理由は大体同じで「あんなダメな会社行く必要がない」です。
結婚するまでほんと、恋は盲目ってやつで、暴力も愛と勘違いしてました。
今まで骨折１回、鼓膜は５回破られました。
それが原因で難聴気味なのに、旦那の言ってる事が聞こえなくて聞き返すと
「お前ほんと耳腐ってるな」って不機嫌になります。
637 ：つづき：2006/01/04(水) 17:45:19
交際７年、結婚1ヶ月にしてやっと目が覚めたんで、
離婚しようと計画中です。
こんな彼も幼少の頃に何らかのトラウマがあって、
それが原因とかなんでしょうか？
彼の家庭環境ですが、
父親は元暴力団員（幹部だったが途中でおちぶれた）、
母親は有名大学卒業、父親経営のクラブのママ
腹違いの兄弟が外に５人、３年ほど幼少時代一緒に暮らしてます。
両親離婚後、父親死亡。
愛情が無くなってしまった今、もう未練も何にもないんで、
毎日毎日彼を持ち上げて、機嫌がよくなっていく過程をウォッチングしてますが、
どうしたらこんな人間になるのか不思議でしょうがないです。
まったく興味が無くなると、自己主張する気もおきないので昔よりは平和です。
ただ、引き金がよくわかんないんで、やっぱり時々暴れますが。
先週の引き金は、食後に聞いた
「コーヒーとお茶どっちがいい？」でした。
私の手には負えませんｗ
離婚しようと計画中です。
こんな彼も幼少の頃に何らかのトラウマがあって、
それが原因とかなんでしょうか？
彼の家庭環境ですが、
父親は元暴力団員（幹部だったが途中でおちぶれた）、
母親は有名大学卒業、父親経営のクラブのママ
腹違いの兄弟が外に５人、３年ほど幼少時代一緒に暮らしてます。
両親離婚後、父親死亡。
愛情が無くなってしまった今、もう未練も何にもないんで、
毎日毎日彼を持ち上げて、機嫌がよくなっていく過程をウォッチングしてますが、
どうしたらこんな人間になるのか不思議でしょうがないです。
まったく興味が無くなると、自己主張する気もおきないので昔よりは平和です。
ただ、引き金がよくわかんないんで、やっぱり時々暴れますが。
先週の引き金は、食後に聞いた
「コーヒーとお茶どっちがいい？」でした。
私の手には負えませんｗ
638 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/04(水) 17:49:40
離婚することに決めたらなら
そんな男の過去のことなんて気にすんな。
へたに気にすると、情が湧いて
ドライに別れられなくなるぞ。
つか７年も交際してたのに
別れなかったのか…。
とっとと別れて、忘れて
もっといい男つかみなちゃい！
そんな男の過去のことなんて気にすんな。
へたに気にすると、情が湧いて
ドライに別れられなくなるぞ。
つか７年も交際してたのに
別れなかったのか…。
とっとと別れて、忘れて
もっといい男つかみなちゃい！
639 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/04(水) 17:50:54
どうして暴れるのか不思議でも知ろうとするのは
別れて離れて安全になってからにしなよ。
まず自分の身を守らなくちゃ。
不思議だろうがなんだろうがＤＶが止まないのは事実だから。
先天的な病気でしかも難病、不知の病。
別れて離れて安全になってからにしなよ。
まず自分の身を守らなくちゃ。
不思議だろうがなんだろうがＤＶが止まないのは事実だから。
先天的な病気でしかも難病、不知の病。
640 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/04(水) 19:20:09
>>637
彼は、機嫌の良い時はとても優しい人なんすね？お疲れさまでした。
仕事もしないヒモ野郎なら迷わず別れましょう。ただし、事を大きくすると最悪ストーカーの殺人魔になるから
全てを丸秘で遂行したほうがいいかと思います。（夜逃げと同じ）そのためにも、今後のＤＶを録音・録画して証拠をとっておくことをお勧めします。
＞どうして暴れるか不思議？
すでに答えが書いてありますね。
＞父親は元暴力団員（幹部だったが途中でおちぶれた）、
任侠の人間は女をないがしろにする。これを見て育った。
＞母親は有名大学卒業、父親経営のクラブのママ
水商売の女は母親として子ども（特に男児）をうまく愛せない。学歴があるとしたら、相当口うるさい毒母であったであろう。
その恨みの証拠に、貴女の言う事にいちいち文句をつけているはず。
＞腹違いの兄弟が外に５人、３年ほど幼少時代一緒に暮らしてます。
幼少時代にごちゃ育てでは、不安の固まりで育っている。不安の固まりの男は、ビビリ野郎だから、他人にそれを知られないように
（負けるから）威張るりいきがる。特に、毒母に育てられた男子は、女恐怖症になっているので、身内の女に対しては威張り散らす。
＞両親離婚後、父親死亡。
恨みが未解決のまま、今に至っているということ。
続く
彼は、機嫌の良い時はとても優しい人なんすね？お疲れさまでした。
仕事もしないヒモ野郎なら迷わず別れましょう。ただし、事を大きくすると最悪ストーカーの殺人魔になるから
全てを丸秘で遂行したほうがいいかと思います。（夜逃げと同じ）そのためにも、今後のＤＶを録音・録画して証拠をとっておくことをお勧めします。
＞どうして暴れるか不思議？
すでに答えが書いてありますね。
＞父親は元暴力団員（幹部だったが途中でおちぶれた）、
任侠の人間は女をないがしろにする。これを見て育った。
＞母親は有名大学卒業、父親経営のクラブのママ
水商売の女は母親として子ども（特に男児）をうまく愛せない。学歴があるとしたら、相当口うるさい毒母であったであろう。
その恨みの証拠に、貴女の言う事にいちいち文句をつけているはず。
＞腹違いの兄弟が外に５人、３年ほど幼少時代一緒に暮らしてます。
幼少時代にごちゃ育てでは、不安の固まりで育っている。不安の固まりの男は、ビビリ野郎だから、他人にそれを知られないように
（負けるから）威張るりいきがる。特に、毒母に育てられた男子は、女恐怖症になっているので、身内の女に対しては威張り散らす。
＞両親離婚後、父親死亡。
恨みが未解決のまま、今に至っているということ。
続く
641 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/04(水) 19:22:04
続き
＞まったく興味が無くなると、自己主張する気もおきないので昔よりは平和です。
過去、毒母に言われっぱなしだった恨みが、＜女の主張＞を効くとフラッシュバックしてしまう。
恨む相手は親なのに、それに気がつけないバカ男。
＞ただ、引き金がよくわかんないんで、やっぱり時々暴れますが。
引き金は、その男の過去の恨み辛みの関連してしまったらＯＵＴ。一番多い引き金が、被害者からの文句・批判・仕切りなど。
＞先週の引き金は、食後に聞いた
＞「コーヒーとお茶どっちがいい？」でした。
その時の状況がわからないのでなんとも言えないが、「俺の気持ちを悟れ」？だったのか？
こういうビビリ男は、外の世界で、他人の気持ちばかり気にして生きているから、相手にも同じ事を要求する。
というか、それが出来ないだけでムカつくらしい。
仕事も相手が期待通りにしてくれないから続かない事が多い。金を使うのは、毒母が面倒を見られない代わりに金を与えていたから。
親の愛情＝金。だから金を使って寂しさを紛らわせる。
＜金＞の使い道＝ギャンブル・酒・女・マニアックな趣味など。
＞私の手には負えませんｗ
一緒にいる価値もない男。１日でも早く別れてください。ただし、慎重に！！！
＞まったく興味が無くなると、自己主張する気もおきないので昔よりは平和です。
過去、毒母に言われっぱなしだった恨みが、＜女の主張＞を効くとフラッシュバックしてしまう。
恨む相手は親なのに、それに気がつけないバカ男。
＞ただ、引き金がよくわかんないんで、やっぱり時々暴れますが。
引き金は、その男の過去の恨み辛みの関連してしまったらＯＵＴ。一番多い引き金が、被害者からの文句・批判・仕切りなど。
＞先週の引き金は、食後に聞いた
＞「コーヒーとお茶どっちがいい？」でした。
その時の状況がわからないのでなんとも言えないが、「俺の気持ちを悟れ」？だったのか？
こういうビビリ男は、外の世界で、他人の気持ちばかり気にして生きているから、相手にも同じ事を要求する。
というか、それが出来ないだけでムカつくらしい。
仕事も相手が期待通りにしてくれないから続かない事が多い。金を使うのは、毒母が面倒を見られない代わりに金を与えていたから。
親の愛情＝金。だから金を使って寂しさを紛らわせる。
＜金＞の使い道＝ギャンブル・酒・女・マニアックな趣味など。
＞私の手には負えませんｗ
一緒にいる価値もない男。１日でも早く別れてください。ただし、慎重に！！！
642 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/04(水) 19:40:51
またカウンセラー気取りが来た…
なんでこいつ、こんなに嬉々として
人の相談に乗ってるんだか。
よみづらい長文で。
自分が不幸な人なんだろうかなあ。
人の相談に答えて、自分が偉くなった気分に酔ってるのか。
すぐに飛んでくるよな。
なんでこいつ、こんなに嬉々として
人の相談に乗ってるんだか。
よみづらい長文で。
自分が不幸な人なんだろうかなあ。
人の相談に答えて、自分が偉くなった気分に酔ってるのか。
すぐに飛んでくるよな。
643 ：ヨメ：2006/01/04(水) 21:49:25
旦那の父ちゃんが、旦那の母ちゃんにずっとＤＶで、昨日私も旦那の父ちゃんにＤＶうけた。
昨日が初めてなんだけど、ずっと旦那の母ちゃんの話聞いてたから怖くなって実家に逃げてきた。
旦那は、親父は酒飲んでたんだからしょうがないって言うし、旦那の母ちゃんも実家でゆっくり考えてまた戻っておいでみたいなこと言う。
私は散々なことを言われ、殴られ、壁に押し付けられ、でもそのことに対して旦那の家族側は誰一人謝りもしない。
お前一人が我慢すれば丸く収まる、ていう考え。全員が。
旦那の母ちゃんはいままでそうやって耐えてきたらしいけど、私も耐えなきゃなんないのかな？
私の人格全否定されて、お前みたいなやつは世の中どこいっても通用しないって言われた。
お前みたいなやつ～は以前から言われてた。
昨日が初めてなんだけど、ずっと旦那の母ちゃんの話聞いてたから怖くなって実家に逃げてきた。
旦那は、親父は酒飲んでたんだからしょうがないって言うし、旦那の母ちゃんも実家でゆっくり考えてまた戻っておいでみたいなこと言う。
私は散々なことを言われ、殴られ、壁に押し付けられ、でもそのことに対して旦那の家族側は誰一人謝りもしない。
お前一人が我慢すれば丸く収まる、ていう考え。全員が。
旦那の母ちゃんはいままでそうやって耐えてきたらしいけど、私も耐えなきゃなんないのかな？
私の人格全否定されて、お前みたいなやつは世の中どこいっても通用しないって言われた。
お前みたいなやつ～は以前から言われてた。
644 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/04(水) 21:57:21
いつカウンセラー気取りのオバチャンがくるのかな？
ﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶ。
ﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶ。
645 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 00:48:41
646 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 00:51:35
647 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 03:55:38
私の親友も出会った頃、幼少の頃の虐待がﾄﾗｳﾏで、友達なのに心底信用を得られず、頼ってももらえなかったな。
648 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 12:20:52
さすがにそこまで図太くないみたいだな。
ｴｾｶｳﾝｾﾗｰﾊﾞﾊﾞｱ。
ｴｾｶｳﾝｾﾗｰﾊﾞﾊﾞｱ。
649 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 15:37:26
ＤＶがあるって言うことを警察かどこかに通報したら被害者が保護されるけど、加害者はどうなるんですか？
650 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 16:22:31
651 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 16:44:28
加害者には罪が着せられる＞649
でもたぶん刑法は警察がかけつけた
現行犯じゃないと適用にならないだろうから
民法上の親告罪なので
被害者が訴える行動しない限りは
加害者は罰せられないのではなかろうか。
調べてないから想像だけど。
詳しくは法律板で聞いてきて。
でもたぶん刑法は警察がかけつけた
現行犯じゃないと適用にならないだろうから
民法上の親告罪なので
被害者が訴える行動しない限りは
加害者は罰せられないのではなかろうか。
調べてないから想像だけど。
詳しくは法律板で聞いてきて。
652 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 19:01:41
>>646
反論？ありがとです。
旦那が一晩考えて一緒に家出てもいいって覚悟決めてくれました。
>>650
旦那の母ちゃんが耐え続けた結果がこれだから、
私はなんと言われようが耐える気はないって覚悟決めました。
あんなバカに押さえつけられて暮らすのはいやだし、自分の子供にも悪影響。
旦那の家族は父ちゃんの言うこと気にするなとか言うけど、
一緒に暮らしてれば必ず係わりを持つから、一緒には暮らしたくない。
>>651
アドバイスありがとうです。
法律板で聞いてきます。
でも訴えるかどうかは旦那の母ちゃんに任せてみようと思います。
反論？ありがとです。
旦那が一晩考えて一緒に家出てもいいって覚悟決めてくれました。
>>650
旦那の母ちゃんが耐え続けた結果がこれだから、
私はなんと言われようが耐える気はないって覚悟決めました。
あんなバカに押さえつけられて暮らすのはいやだし、自分の子供にも悪影響。
旦那の家族は父ちゃんの言うこと気にするなとか言うけど、
一緒に暮らしてれば必ず係わりを持つから、一緒には暮らしたくない。
>>651
アドバイスありがとうです。
法律板で聞いてきます。
でも訴えるかどうかは旦那の母ちゃんに任せてみようと思います。
653 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 21:47:06
654 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 23:37:02
自分の母親、女房がＤＶっていう人、いますか？
655 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/07(土) 11:05:45
227 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 15:27:22
漏れんちのおかんは･･･昔から凄いﾋｽﾃﾘｯｸをおこす。しかも大分些細な事で。
小･中と、朝市の買い物に一緒に来てといい、すぐに準備しないと怒って先に行く。機嫌取る為漏れは必死に後を追う。部屋の掃除の時、激しい騒音が家中に響き渡る。洗い物も食器が割れそうな程置く。
中坊の頃、5時に帰宅し夕食の手伝いをしないと、食事中漏れだけ永遠ｼｶﾄ。そんな家は3姉妹。おかんは個々に悪口を言う。そんな毎日を送り続けていたある日、
228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 15:41:17
続き･･･(ﾋｽﾃﾘｯｸなおかん)
ある日･･･[お前は人間のｸｽﾞだ!!人間でいる資格ないから人間やちまえよ!!]
ｶｯﾁｰﾝ･･･実母の口から衝撃的な一言だった。
漏れはｸﾞﾚた。最初は口が悪いなど姉達と比べられ殴れてたが、傷害おこす様になり一切暴力がなくなったwそして中坊卒業、姉からの告白。[本当はあんた産む予定じゃなかったんだよ。自分の悪運に感謝だな]って･･･ その後は言うまでもないでしょ?w
はた迷惑な話しですよw
漏れんちのおかんは･･･昔から凄いﾋｽﾃﾘｯｸをおこす。しかも大分些細な事で。
小･中と、朝市の買い物に一緒に来てといい、すぐに準備しないと怒って先に行く。機嫌取る為漏れは必死に後を追う。部屋の掃除の時、激しい騒音が家中に響き渡る。洗い物も食器が割れそうな程置く。
中坊の頃、5時に帰宅し夕食の手伝いをしないと、食事中漏れだけ永遠ｼｶﾄ。そんな家は3姉妹。おかんは個々に悪口を言う。そんな毎日を送り続けていたある日、
228 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/05(木) 15:41:17
続き･･･(ﾋｽﾃﾘｯｸなおかん)
ある日･･･[お前は人間のｸｽﾞだ!!人間でいる資格ないから人間やちまえよ!!]
ｶｯﾁｰﾝ･･･実母の口から衝撃的な一言だった。
漏れはｸﾞﾚた。最初は口が悪いなど姉達と比べられ殴れてたが、傷害おこす様になり一切暴力がなくなったwそして中坊卒業、姉からの告白。[本当はあんた産む予定じゃなかったんだよ。自分の悪運に感謝だな]って･･･ その後は言うまでもないでしょ?w
はた迷惑な話しですよw
656 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/08(日) 11:44:08
兄をすぴたんするとスッキリします。
657 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/10(火) 02:20:38
家庭内暴力っていうより、現在一年半付き合ってる彼氏のことなんですけど。
私の彼は元々暴力魔なわけじゃないし、男同士での殴り合いも未経験、
だからもちろん元ヤンとかそうゆう世界で育ってはいないﾔｼ。
しかし私と付き合ってからキレる癖が多発するようになった。
ただ、私と付き合う前に4年間一緒にすごしてたモトカノは、ﾜｶﾞﾏﾏ･自己中･かんしゃく持ち
(いきなり相手の顔を引っかいたり叩いたりする)の揃い踏みで、
私よりよっぽど勝手な子だったんだけど、彼は暴力してなかったみたい。
なのに、私との場合は、私がイライラして口で責めたりちょっと傍若無人な
態度をしてるだけで、
「なんかムカつく」「お前しばいていい？」とか言って怒鳴って脅してくる。
特に最近。
昔は、私も結構相手にとってイヤな事を口達者に言ってて、
相手にストレスもそれなりに与えてたとは思うんだけど
(だから過去に殴られたことは仕方なかったと思いつつある)、
最近は私の少しの態度の悪さ(機嫌が悪くて喋らなかったり)や、
彼の言ったことに同意できなくて否定しつづけてたりすると、
それが気に食わないのか段々イライラしだして、なんかむかつくんだけど、とか殴るぞって恫喝してくる。
つーか暴走してる。
私は昔された暴力のせいでトラウマみたいになっちゃって、
今は怒鳴られたり殴られる!!って確信したり恐怖を感じた瞬間に、
発作とか出ちゃうようになっちゃったんだけど
彼はそれを見ると
「ちょっとは普通になれよ。よけいイラつく」っつって、ますます腹立ててる。
普段は私のほうが割りと強気…っつーかサバサバしてるんだけど、
なんだかこのままだとバランスがとれなくなりそうで怖い。
長文で申し訳ない…
私の彼は元々暴力魔なわけじゃないし、男同士での殴り合いも未経験、
だからもちろん元ヤンとかそうゆう世界で育ってはいないﾔｼ。
しかし私と付き合ってからキレる癖が多発するようになった。
ただ、私と付き合う前に4年間一緒にすごしてたモトカノは、ﾜｶﾞﾏﾏ･自己中･かんしゃく持ち
(いきなり相手の顔を引っかいたり叩いたりする)の揃い踏みで、
私よりよっぽど勝手な子だったんだけど、彼は暴力してなかったみたい。
なのに、私との場合は、私がイライラして口で責めたりちょっと傍若無人な
態度をしてるだけで、
「なんかムカつく」「お前しばいていい？」とか言って怒鳴って脅してくる。
特に最近。
昔は、私も結構相手にとってイヤな事を口達者に言ってて、
相手にストレスもそれなりに与えてたとは思うんだけど
(だから過去に殴られたことは仕方なかったと思いつつある)、
最近は私の少しの態度の悪さ(機嫌が悪くて喋らなかったり)や、
彼の言ったことに同意できなくて否定しつづけてたりすると、
それが気に食わないのか段々イライラしだして、なんかむかつくんだけど、とか殴るぞって恫喝してくる。
つーか暴走してる。
私は昔された暴力のせいでトラウマみたいになっちゃって、
今は怒鳴られたり殴られる!!って確信したり恐怖を感じた瞬間に、
発作とか出ちゃうようになっちゃったんだけど
彼はそれを見ると
「ちょっとは普通になれよ。よけいイラつく」っつって、ますます腹立ててる。
普段は私のほうが割りと強気…っつーかサバサバしてるんだけど、
なんだかこのままだとバランスがとれなくなりそうで怖い。
長文で申し訳ない…
658 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/10(火) 08:42:37
>>657
>私の彼は元々暴力魔なわけじゃないし、男同士での殴り合いも未経験、
>私よりよっぽど勝手な子だったんだけど、彼は暴力してなかったみたい。
実際はビビリ野郎だから、手が出せなくて当たり前
貴女は、上のやつらと違って、トラウマをもっているから、ちょっとの子とでもビクビクしてしまうのが、相手から見ると反論しない弱いやつと映る
だから、彼は図に乗ってしまう。もっと甘えられると。（暴力・嫌味は精神が歪んだ甘え方）
元カノのように何発か入れてみ？おとなしくなるから。
>私の彼は元々暴力魔なわけじゃないし、男同士での殴り合いも未経験、
>私よりよっぽど勝手な子だったんだけど、彼は暴力してなかったみたい。
実際はビビリ野郎だから、手が出せなくて当たり前
貴女は、上のやつらと違って、トラウマをもっているから、ちょっとの子とでもビクビクしてしまうのが、相手から見ると反論しない弱いやつと映る
だから、彼は図に乗ってしまう。もっと甘えられると。（暴力・嫌味は精神が歪んだ甘え方）
元カノのように何発か入れてみ？おとなしくなるから。
659 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/10(火) 11:03:16
660 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/10(火) 11:54:31
>>659
＞てか、一緒にいてお互いリラックスできてる？
657じゃないが、こういうやつは、自分の都合の良い時（ご機嫌なとき）は
むちゃくちゃ優しいんだよね。
だから、特に父親にトラウマもっている人はその優しさにもだまされるつうか、しがみついてしまうわけよ
＞てか、一緒にいてお互いリラックスできてる？
657じゃないが、こういうやつは、自分の都合の良い時（ご機嫌なとき）は
むちゃくちゃ優しいんだよね。
だから、特に父親にトラウマもっている人はその優しさにもだまされるつうか、しがみついてしまうわけよ
661 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/10(火) 13:26:33
今夜も息子が暴れそうな悪寒
662 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/10(火) 13:27:14
今夜も息子の息子が暴れそうな悪寒
663 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/10(火) 17:58:48
w▼￣□￣;▼!ｷﾞｬｧｰ
664 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/13(金) 14:55:52
カウンセラーきどりババア乙＞658
もすこし読みやすく改行汁
もすこし読みやすく改行汁
665 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/13(金) 15:07:51
666 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/13(金) 17:05:24
634 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/13(金) 14:02:41
此方も毒雰囲気漂う毒親関連スレです。親の洗脳、妨害行為により
喪など母親との関係に問題があった者、母親とのトラブル・行き違い・
嫉妬等で喪女な皆様が語り合うスレです。
お仲間さんはどうぞｺﾁﾗへもいらっさ～い。以上、失礼しますた('A`)
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1134282961/l50
此方も毒雰囲気漂う毒親関連スレです。親の洗脳、妨害行為により
喪など母親との関係に問題があった者、母親とのトラブル・行き違い・
嫉妬等で喪女な皆様が語り合うスレです。
お仲間さんはどうぞｺﾁﾗへもいらっさ～い。以上、失礼しますた('A`)
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1134282961/l50
667 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/13(金) 17:28:02
うっせえ。カズカズ信者＞665
668 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/13(金) 18:49:43
669 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/13(金) 23:57:59
>>668
誰のこと？ヴァカ？
誰のこと？ヴァカ？
670 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/14(土) 23:11:55
糞兄貴が暴れた。誰か助けて。妹と母に何かあったらどうしよう。糞兄貴なんか死んじゃえ。死んじゃえ。アザが痛い。
671 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/15(日) 00:01:20
>>670
警察に通報できなの？
警察に通報できなの？
672 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/15(日) 01:42:45
>>670
死んじゃえじゃなく、おまいが殺せ。そして埋めろ。
死んじゃえじゃなく、おまいが殺せ。そして埋めろ。
673 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/15(日) 15:27:39
警察に通報、何度も考えたけどできない。通報した後の報復が恐い。
674 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/15(日) 16:07:35
兄さんが暴れた理由は？把握してるの？>>673
675 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/15(日) 16:49:31
さっき妻が発狂してドライヤーを持ち出し、ボロボロに壊れるまで私はドライヤーで殴られ続けました。いま隙を見て家から逃げ出して書き込みしています。
もうこんな暴力妻には耐えられません。どうしたらいいのですか？警察に通報すべきなのですか？
助けて下さい！！！
もうこんな暴力妻には耐えられません。どうしたらいいのですか？警察に通報すべきなのですか？
助けて下さい！！！
676 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/15(日) 17:56:45
昔から喧嘩のたえない両親の下で育ち
大学に進むために親と離れて暮らし始めた途端
子どもがいなくなったのをいいことにか知らんが
父親の暴力が酷くなってそのたびに母親がうちに逃げてくるようになった
離れて暮らしても心配はたえず
いつか父が母を殺してしまうのではないかと不安でならない
父親とも認めたくないあのバカ男
早く死んで欲しい
もうやだよ…
こんなこと友達になんて言えるわけないし
他の家族に言ったってどうにかなるわけじゃないし
その家族に負担になるだけで…
書き込みしか思いつかんかった
大学に進むために親と離れて暮らし始めた途端
子どもがいなくなったのをいいことにか知らんが
父親の暴力が酷くなってそのたびに母親がうちに逃げてくるようになった
離れて暮らしても心配はたえず
いつか父が母を殺してしまうのではないかと不安でならない
父親とも認めたくないあのバカ男
早く死んで欲しい
もうやだよ…
こんなこと友達になんて言えるわけないし
他の家族に言ったってどうにかなるわけじゃないし
その家族に負担になるだけで…
書き込みしか思いつかんかった
677 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/15(日) 19:50:10
>>676
うちも同じだから、安心してここに書きなよ。
母親には逃げる実家がないのかな？
娘って、気がつくと、母親から甘えられる存在になっているよね。
母親は父親を殺さないと思うよ。共依存の関係だから。
それよりも、父親が母親を殴らないよう。母親に知恵をつけてやるといいよ。
まず、その前に母親の実家の墓に母親と墓参りをすすめる。
理由はまた後日。
うちも同じだから、安心してここに書きなよ。
母親には逃げる実家がないのかな？
娘って、気がつくと、母親から甘えられる存在になっているよね。
母親は父親を殺さないと思うよ。共依存の関係だから。
それよりも、父親が母親を殴らないよう。母親に知恵をつけてやるといいよ。
まず、その前に母親の実家の墓に母親と墓参りをすすめる。
理由はまた後日。
678 ：676：2006/01/16(月) 01:19:53
>>677
ありがとう
母親が逃げるところはうちしかありません。
実家は、母方の父はもう他界したし、母の方は老いて施設入り。
共依存の関係ってなに？
父は母に暴力を振るくせに、いないと生活できない。
妻というより、母親みたいに感じているようでなりません。
夫婦の癖に「俺の方が年上なんだから敬語を使え・尊敬しろ」とか
年齢気にして自分が先輩だと言い張り・・・
もうﾊﾞｶﾊﾞｶしくて・・・情けなし。
墓参りはなぜに？
ありがとう
母親が逃げるところはうちしかありません。
実家は、母方の父はもう他界したし、母の方は老いて施設入り。
共依存の関係ってなに？
父は母に暴力を振るくせに、いないと生活できない。
妻というより、母親みたいに感じているようでなりません。
夫婦の癖に「俺の方が年上なんだから敬語を使え・尊敬しろ」とか
年齢気にして自分が先輩だと言い張り・・・
もうﾊﾞｶﾊﾞｶしくて・・・情けなし。
墓参りはなぜに？
679 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/16(月) 08:32:26
>>678
＞妻というより、母親みたいに感じているようでなりません。
当然。
結婚相手には、お互い、親にして欲しかった、して欲しくなかった、してもらって嬉しかった事を相手が叶えてくれると勝手に思い込んで一緒になるからね。
母親も、ある部分で、亭主に自分の父親を映してる。たとえ、無意識でも。
共依存とは、お互いを必要としていること。たとえ第3者が見ていて呆れるような関係であろうとも。
こういう関係に陥りやすい男女の背景は、父親は自分の母子関係（あなたの父方のお婆ちゃん）で問題を抱えているし、母親は自分の父子関係（あなたの母方のおじいちゃん）で問題を抱えている場合が多いよ。
墓参りは、実際、子供は親に甘える癒されるものだよね？
それを現在、母親はあなた（自分の子供）に甘えている。
これは、実際甘えたかった親の代わりになっているということ。
だから墓参りに行き、母親は毒亭主相手に毎日頑張っていることを父親の墓前に母親の目の前で言ってあげる。
ただそれだけで、母親の心は癒されていくよ。できたら、月一、一緒に行ってやるといい。
で、あなたが大変信頼できる相手となってから、毒亭主への扱い方を教えてあげる。
また、寝たきりの母方のお婆ちゃん、父方のお婆ちゃんとの関係も詳しく把握する必要があるね。
＞妻というより、母親みたいに感じているようでなりません。
当然。
結婚相手には、お互い、親にして欲しかった、して欲しくなかった、してもらって嬉しかった事を相手が叶えてくれると勝手に思い込んで一緒になるからね。
母親も、ある部分で、亭主に自分の父親を映してる。たとえ、無意識でも。
共依存とは、お互いを必要としていること。たとえ第3者が見ていて呆れるような関係であろうとも。
こういう関係に陥りやすい男女の背景は、父親は自分の母子関係（あなたの父方のお婆ちゃん）で問題を抱えているし、母親は自分の父子関係（あなたの母方のおじいちゃん）で問題を抱えている場合が多いよ。
墓参りは、実際、子供は親に甘える癒されるものだよね？
それを現在、母親はあなた（自分の子供）に甘えている。
これは、実際甘えたかった親の代わりになっているということ。
だから墓参りに行き、母親は毒亭主相手に毎日頑張っていることを父親の墓前に母親の目の前で言ってあげる。
ただそれだけで、母親の心は癒されていくよ。できたら、月一、一緒に行ってやるといい。
で、あなたが大変信頼できる相手となってから、毒亭主への扱い方を教えてあげる。
また、寝たきりの母方のお婆ちゃん、父方のお婆ちゃんとの関係も詳しく把握する必要があるね。
680 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/17(火) 09:41:07
小学生の頃、兄に爪を立てられて皮膚が裂けた
場所は内腿。性器や腿をいつも無理やり触られてた
今も傷は消えてない。親は私を嘘つきだって言ってた
兄に謝罪を求めて何度も電話し手紙を書いている。
兄はメンヘルになったらしい
でもそんな事こっちには関係ない。謝ったり償ってもらっても
傷は消えない。せいぜい苦しんで自殺でもしてくれれば
いくらか私の気持ちは楽になるかも知れない。
場所は内腿。性器や腿をいつも無理やり触られてた
今も傷は消えてない。親は私を嘘つきだって言ってた
兄に謝罪を求めて何度も電話し手紙を書いている。
兄はメンヘルになったらしい
でもそんな事こっちには関係ない。謝ったり償ってもらっても
傷は消えない。せいぜい苦しんで自殺でもしてくれれば
いくらか私の気持ちは楽になるかも知れない。
681 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/17(火) 20:10:26
自殺に追い込めるような精神的ショックを与えたいわ
できればジワジワ
家族４人を苦しめたバカ親父72歳
いい歳だろうが早く消えろ
できればジワジワ
家族４人を苦しめたバカ親父72歳
いい歳だろうが早く消えろ
682 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/17(火) 20:18:04
683 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/17(火) 20:40:49
殴られるのも辛い。
罵声を浴びせられるのも辛い。
でも……存在を無視されるのも辛いよね……？
罵声を浴びせられるのも辛い。
でも……存在を無視されるのも辛いよね……？
684 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/17(火) 20:43:59
685 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/17(火) 20:59:04
686 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/17(火) 21:17:09
>>680
＞親は私を嘘つきだって言ってた
こんな事を大切な娘に言える親がすべて悪い。
兄貴も犠牲者だよ。
妹に手を出す男は母親の温もり（心と肌両方）が足りないから、思春期になり同じ女である身近な妹に手を出す。
＞親は私を嘘つきだって言ってた
こんな事を大切な娘に言える親がすべて悪い。
兄貴も犠牲者だよ。
妹に手を出す男は母親の温もり（心と肌両方）が足りないから、思春期になり同じ女である身近な妹に手を出す。
687 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 19:09:35
エセカウンセラー乙
すぐにでしゃばってくるね。
ちょっと勉強してみたけど
やっぱりあんたの言い分、間違ってるよ。＞679
すぐにでしゃばってくるね。
ちょっと勉強してみたけど
やっぱりあんたの言い分、間違ってるよ。＞679
688 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 19:14:18
＞それよりも、父親が母親を殴らないよう。母親に知恵をつけてやるといいよ。
＞まず、その前に母親の実家の墓に母親と墓参りをすすめる。
676、こんなの鵜呑みしちゃだめだ。
677は知ったかぶりの宗教ババアだから。
まだあなたは若いんだから、染まってはいけない。
母親に知恵をつけるべき部分は「暴力を我慢しちゃいけない」という部分だ。
暴力をふるう父親のほうがおかしいというところを
しっかり理解させなくちゃならない。
墓参りなんてするより、父親がひどいことをしていて、母親が被害者だと
まわりの人に、認めてもらうほうがよっぽどの癒しになる。
677のやり方は、実践的ではない。
何でもかんでも臭いモノに蓋をして、被害者が我慢する方向に
話をもっていこうとする。
墓まいりに行って、本当に母親の気持ちが癒されるものか？
信仰心が無い人間にとっては、単なる時間の無駄にすぎない。
それよりも、母は自分のこ子供や友達など、親しい人に
あなたは苦労していて大変ね、と労をねぎらってもらうことと、
あなたの旦那は一番悪い、あなたはちっとも悪くない、と言うほうが
よっぽど安定するし、精神的にもおちつく。
＞まず、その前に母親の実家の墓に母親と墓参りをすすめる。
676、こんなの鵜呑みしちゃだめだ。
677は知ったかぶりの宗教ババアだから。
まだあなたは若いんだから、染まってはいけない。
母親に知恵をつけるべき部分は「暴力を我慢しちゃいけない」という部分だ。
暴力をふるう父親のほうがおかしいというところを
しっかり理解させなくちゃならない。
墓参りなんてするより、父親がひどいことをしていて、母親が被害者だと
まわりの人に、認めてもらうほうがよっぽどの癒しになる。
677のやり方は、実践的ではない。
何でもかんでも臭いモノに蓋をして、被害者が我慢する方向に
話をもっていこうとする。
墓まいりに行って、本当に母親の気持ちが癒されるものか？
信仰心が無い人間にとっては、単なる時間の無駄にすぎない。
それよりも、母は自分のこ子供や友達など、親しい人に
あなたは苦労していて大変ね、と労をねぎらってもらうことと、
あなたの旦那は一番悪い、あなたはちっとも悪くない、と言うほうが
よっぽど安定するし、精神的にもおちつく。
689 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 19:19:40
そして、毒亭主の扱い方を教えるのではなく、
そんなバカ男は、とっとと捨てていいんだ、という知恵をつけてあげること。
捨てられて自業自得なんだ、そんなに優しくする価値があるのか？
母が許すということは、更なる暴力を助長することになるということも伝える。
供依存というのはこういうことだ。
母も、なんかしら父に依存して、自ら助長してるのに気づいていない。
この人は、私がいないとダメになってしまうんだ、別れたら自殺するかもしれないとか
心配で離れられなくなっている。
自殺するなら、勝手に自殺させろ、くらいの毅然とした気持ちを持って、
父から精神的自立をすること。
ひとりで生きていけるくらいの気持ちを持つこと。
ダメなら、まわりの援助や手助けもはずがしがらずに考えること、
そういう知恵をつけていく。
たとえ離婚しなくても、精神的に自立した母として暮らしていく。
毒亭主の扱い方は、暴力を避けるためにそのキッカケやパターンを見つけ出して
暴力が起きないようテクニックを身に着けろと、宗教ババアは言ってくるが
そんなのに耳を傾けてはいけない。
なせかというと、短期的にはパターンはあるかもしれないが、
結果として、暴力夫は、自分の暴力が効果がないとわかると
どんどんエスカレートしていくだけになるからだ。
暴力夫は、暴力ふるうことで他人を言い聞かせるのは無理だと
自分で気づいてパターンを変えるまでは、残念ながらあの手この手で
続いてしまう。すなわちイタチごっこにすぎないからだ。
そんなバカ男は、とっとと捨てていいんだ、という知恵をつけてあげること。
捨てられて自業自得なんだ、そんなに優しくする価値があるのか？
母が許すということは、更なる暴力を助長することになるということも伝える。
供依存というのはこういうことだ。
母も、なんかしら父に依存して、自ら助長してるのに気づいていない。
この人は、私がいないとダメになってしまうんだ、別れたら自殺するかもしれないとか
心配で離れられなくなっている。
自殺するなら、勝手に自殺させろ、くらいの毅然とした気持ちを持って、
父から精神的自立をすること。
ひとりで生きていけるくらいの気持ちを持つこと。
ダメなら、まわりの援助や手助けもはずがしがらずに考えること、
そういう知恵をつけていく。
たとえ離婚しなくても、精神的に自立した母として暮らしていく。
毒亭主の扱い方は、暴力を避けるためにそのキッカケやパターンを見つけ出して
暴力が起きないようテクニックを身に着けろと、宗教ババアは言ってくるが
そんなのに耳を傾けてはいけない。
なせかというと、短期的にはパターンはあるかもしれないが、
結果として、暴力夫は、自分の暴力が効果がないとわかると
どんどんエスカレートしていくだけになるからだ。
暴力夫は、暴力ふるうことで他人を言い聞かせるのは無理だと
自分で気づいてパターンを変えるまでは、残念ながらあの手この手で
続いてしまう。すなわちイタチごっこにすぎないからだ。
690 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 19:25:10
短期的には、宗教ババアが言うように
パターンつかんで父を刺激しないでびくびく暮らす方法でも
母は暴力ふるわれずに済むだろうが、
母が気を抜いた時点で、父の暴力がまたなされてしまうだろう。
つまり、根本的に何の解決にもなっていないわけだ。
母が、毅然とした態度をとったてしても、父の暴力が
すぐにストップすることにはならないが、
長期的に見て、母が「もう私は暴力に屈しない」という自立した気持ちが
相手に伝われば、男は「おかしいな？」とおろおろし出す。
そして、しばらくはなだめすかしたりして
暴力が続くかもしれないが、それでも通用しないとなり、
母もどんどん冷たくなり、見捨てられるような不安にかられる。
そうなってやっと、父が、自分がまずかったのではないか？と
考えはじめることが出来るようになるかもしれない。
ということは、母が、被害者としての健康的な権利をしっかり持つことが、
暴力の完全根絶につながるわけだ。
父に気を払い、暴力が起きないよう起きないようテクニカルなことをするのは
解決にはまったくならず、逆にどんどん暴力がエスカレートする
いちばんマズイ方法だということだ。
これを見て、どっちが真実なのか選ぶのは自由。
ただ、図書館か何かでちょっでもいいから本を読んで欲しい。
そうしたら、すぐにどっちが正しいのかわかるはず。
それと、宗教ババア>>677はいい加減、嘘八百を流布するのはいい加減にやめなよ。
あなたみたいな俗っぽいやり方やって、本当に暴力死の被害者が出たら
責任とれないでしょう？
パターンつかんで父を刺激しないでびくびく暮らす方法でも
母は暴力ふるわれずに済むだろうが、
母が気を抜いた時点で、父の暴力がまたなされてしまうだろう。
つまり、根本的に何の解決にもなっていないわけだ。
母が、毅然とした態度をとったてしても、父の暴力が
すぐにストップすることにはならないが、
長期的に見て、母が「もう私は暴力に屈しない」という自立した気持ちが
相手に伝われば、男は「おかしいな？」とおろおろし出す。
そして、しばらくはなだめすかしたりして
暴力が続くかもしれないが、それでも通用しないとなり、
母もどんどん冷たくなり、見捨てられるような不安にかられる。
そうなってやっと、父が、自分がまずかったのではないか？と
考えはじめることが出来るようになるかもしれない。
ということは、母が、被害者としての健康的な権利をしっかり持つことが、
暴力の完全根絶につながるわけだ。
父に気を払い、暴力が起きないよう起きないようテクニカルなことをするのは
解決にはまったくならず、逆にどんどん暴力がエスカレートする
いちばんマズイ方法だということだ。
これを見て、どっちが真実なのか選ぶのは自由。
ただ、図書館か何かでちょっでもいいから本を読んで欲しい。
そうしたら、すぐにどっちが正しいのかわかるはず。
それと、宗教ババア>>677はいい加減、嘘八百を流布するのはいい加減にやめなよ。
あなたみたいな俗っぽいやり方やって、本当に暴力死の被害者が出たら
責任とれないでしょう？
691 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 19:27:28
>>679のように、変な改行してる奴は
宗教ババアなので、この人の言ってることを鵜呑みにしたら、
暴力行為はますます悪化します。
本当に信じてはいけません。
儒教ぽいことを普段から言う香具師だなあと思って
勝手に宗教くさいと思ってたら、
まさか、墓の話までしてくると思わなかった。
本当に何かの宗教をやってる香具師なんだな？
よくある、仏教的な新興宗教にそういうのあると思うが。
基本的に、女に我慢を強制するようなもので。
カズカズも一種そんな感じ。
宗教ババアなので、この人の言ってることを鵜呑みにしたら、
暴力行為はますます悪化します。
本当に信じてはいけません。
儒教ぽいことを普段から言う香具師だなあと思って
勝手に宗教くさいと思ってたら、
まさか、墓の話までしてくると思わなかった。
本当に何かの宗教をやってる香具師なんだな？
よくある、仏教的な新興宗教にそういうのあると思うが。
基本的に、女に我慢を強制するようなもので。
カズカズも一種そんな感じ。
692 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 19:28:31
>>689
＞そんなバカ男は、とっとと捨てていいんだ、という知恵をつけてあげること。
あのね、それが出来るくらいならさっさと別れてるでしょ？
別れられない理由があるなら、殴られないよう知恵をつけなきゃだめでしょ？
一緒に住んでいないこの方の心労を考えたら、お母さんへの暴力がなくなってくれれば一番安心なわけだよね？
被害者は我慢しろ ではなくて、被害者はコずるく知恵をつけよう！と書いてるんだけどね。
＞そんなバカ男は、とっとと捨てていいんだ、という知恵をつけてあげること。
あのね、それが出来るくらいならさっさと別れてるでしょ？
別れられない理由があるなら、殴られないよう知恵をつけなきゃだめでしょ？
一緒に住んでいないこの方の心労を考えたら、お母さんへの暴力がなくなってくれれば一番安心なわけだよね？
被害者は我慢しろ ではなくて、被害者はコずるく知恵をつけよう！と書いてるんだけどね。
693 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 19:33:41
>>691
＞墓の話までしてくると
自分の親や爺ちゃん婆ちゃんのお参りをすることが宗教ならば、正月の初詣、受験の祈願・お守り、厄落としのお札、新築の地鎮祭・上棟式、お葬式の坊さんなど、すべて宗教になってしまうよ。
宗教とは、ある神（一神教）のみを信じ、その教えに習うこと。
自分の血の繋がっている祖先の墓参りとは違う。
ただし、世の中には、それをねたに金儲けにする奴がいるけど、それは信用してはいけないです。
一束の線香があればそれで良い。
そこのところ、誤解なきよう。
＞墓の話までしてくると
自分の親や爺ちゃん婆ちゃんのお参りをすることが宗教ならば、正月の初詣、受験の祈願・お守り、厄落としのお札、新築の地鎮祭・上棟式、お葬式の坊さんなど、すべて宗教になってしまうよ。
宗教とは、ある神（一神教）のみを信じ、その教えに習うこと。
自分の血の繋がっている祖先の墓参りとは違う。
ただし、世の中には、それをねたに金儲けにする奴がいるけど、それは信用してはいけないです。
一束の線香があればそれで良い。
そこのところ、誤解なきよう。
694 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 19:38:40
>>690
自分の想像で書かないように。
＞そうなってやっと、父が、自分がまずかったのではないか？と
考えはじめることが出来るようになるかもしれない。
DVをするような男は、捨てられるかも知れない！と思ったとたん、いっそ殺して・・・となるパターンが多い。
現に何人も殺されているのが現状。
自分のたった一つの経験だけが真実ではないよ。
恨んむ気持ちはわかるが。
あなたは、愛してくれた祖父母はいますか？
その方に線香は上げないの？あなたの事、いつも見守ってくれているのに・・・。
自分の想像で書かないように。
＞そうなってやっと、父が、自分がまずかったのではないか？と
考えはじめることが出来るようになるかもしれない。
DVをするような男は、捨てられるかも知れない！と思ったとたん、いっそ殺して・・・となるパターンが多い。
現に何人も殺されているのが現状。
自分のたった一つの経験だけが真実ではないよ。
恨んむ気持ちはわかるが。
あなたは、愛してくれた祖父母はいますか？
その方に線香は上げないの？あなたの事、いつも見守ってくれているのに・・・。
695 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 19:39:12
きつくなり男を威圧するのは簡単だろうけど、
暴力にも屈しない強さを身につけるのは難しい。
暴力にも屈しない強さを身につけるのは難しい。
696 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 19:51:34
＞あのね、それが出来るくらいならさっさと別れてるでしょ？
＞別れられない理由があるなら、殴られないよう知恵をつけなきゃだめでしょ？
殴られないよう知恵つける前に、母が「自分の身体には
何人も暴力を振るう権利なんて無いんだ。」という知恵をつけるほうが先！
＞被害者は我慢しろ ではなくて、被害者はコずるく知恵をつけよう！と書いてるんだけどね。
そのコずるく、が実際には有効ではないと説明してるわけだけだが？
結果的に、本人がどう我慢したと受け取るか、
こずるく行動したと受け取るか、でもやった行動は同じだということだ。
墓で気持ちが癒されると考えること自体がばばくさくて宗教的。
正月のイベントは、単なる習慣でやってる祭り。
クリスマスと同じだろうが。
誰でも誤解するわな。
暴力ふるわれてるけど、自分は頑張ってるよと他に月に一回報告に池と進めるなんて。
697 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 20:00:27
>>694
自分の想像じゃねーよ。
おまえ、ちょっとそういうプログラムの
権威の人の前で、同じこといってみな。
そしたらすぐにどれが正しいかわかるから。
いちいち線香なんてあげるか。面倒くさい。
死んだ人間が本当に見守ってるくれてるかなんて
そんなの生きてる人間が勝手に作った宗教的概念だ。
今、生きてる人間が現実に悩んで精神的余裕が無いところに、
墓だの線香だの、精神的に余裕かますような
一種の逃げみたいなこと言い出すことが
ものすごくうんさくさい。
そういうのは、新興宗教の入り口だ。
自分の先祖か見守ってるなんて、いつだれが
どこで証明したんだよ。自分はそんなの知らないが。
目撃したこともない。
まったく、気持ち悪いな。＞694
どこの新興宗教やってんるんだか。
自分の想像じゃねーよ。
おまえ、ちょっとそういうプログラムの
権威の人の前で、同じこといってみな。
そしたらすぐにどれが正しいかわかるから。
いちいち線香なんてあげるか。面倒くさい。
死んだ人間が本当に見守ってるくれてるかなんて
そんなの生きてる人間が勝手に作った宗教的概念だ。
今、生きてる人間が現実に悩んで精神的余裕が無いところに、
墓だの線香だの、精神的に余裕かますような
一種の逃げみたいなこと言い出すことが
ものすごくうんさくさい。
そういうのは、新興宗教の入り口だ。
自分の先祖か見守ってるなんて、いつだれが
どこで証明したんだよ。自分はそんなの知らないが。
目撃したこともない。
まったく、気持ち悪いな。＞694
どこの新興宗教やってんるんだか。
698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 20:03:52
日本人の中で線香を毎日あげるような人
年齢別に平均とってもらいたいもんだ。
行っておくが、自分は生まれてこのかた、
親や親戚がらみの法事や葬式など
そういう時しか線香なんてあげたことない。
だから10数回と数えるほどしかないが。
墓まいりだって、毎年行くわけでもない。
里帰りしても、毎回仏壇に線香あげるわけでもない。
だから、わざわざ墓に毎月いきましょう、といわれたら
一般の人は警戒するっていうのわからんか？
やっぱり新興宗教やってる人は
常識が欠落していくんだな。
すっかり洗脳されている。
宗教ババアは一体何才なんだよ。
田舎の80過ぎの年寄りみたいなこといって。
年齢別に平均とってもらいたいもんだ。
行っておくが、自分は生まれてこのかた、
親や親戚がらみの法事や葬式など
そういう時しか線香なんてあげたことない。
だから10数回と数えるほどしかないが。
墓まいりだって、毎年行くわけでもない。
里帰りしても、毎回仏壇に線香あげるわけでもない。
だから、わざわざ墓に毎月いきましょう、といわれたら
一般の人は警戒するっていうのわからんか？
やっぱり新興宗教やってる人は
常識が欠落していくんだな。
すっかり洗脳されている。
宗教ババアは一体何才なんだよ。
田舎の80過ぎの年寄りみたいなこといって。
699 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 20:05:18
すみません、祖父母が生きてても
線香あげなくちゃならないんですか？
やれというならやりますが。
そうしたら、父の暴力はやみますか？
線香あげなくちゃならないんですか？
やれというならやりますが。
そうしたら、父の暴力はやみますか？
700 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 21:12:16
701 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 21:15:05
＞そんなの生きてる人間が勝手に作った宗教的概念だ。
辛いときには身内にすがりたい！
それが人間だよ。これは先人の知恵。
辛いときには身内にすがりたい！
それが人間だよ。これは先人の知恵。
702 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 21:16:51
703 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 21:20:20
>>698 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 20:03:52
日本人の中で線香を毎日あげるような人
年齢別に平均とってもらいたいもんだ。
戦後、この風習がなくなったために今のように病んでいる人が多くなってしまったですよ。
日本は大昔から、八百万の神を大切にしてきました（すべてのモノに魂が宿り、それに感謝して生活する知恵）
だから、宗教を信じていなくても、初詣やお守りを持ち歩く訳。
昔のようになれば、DVで荒れる人間（毒母も多いことを把握してください）も少なくなります。
日本人の中で線香を毎日あげるような人
年齢別に平均とってもらいたいもんだ。
戦後、この風習がなくなったために今のように病んでいる人が多くなってしまったですよ。
日本は大昔から、八百万の神を大切にしてきました（すべてのモノに魂が宿り、それに感謝して生活する知恵）
だから、宗教を信じていなくても、初詣やお守りを持ち歩く訳。
昔のようになれば、DVで荒れる人間（毒母も多いことを把握してください）も少なくなります。
704 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 21:24:59
>>696
＞結果的に、本人がどう我慢したと受け取るか、
こずるく行動したと受け取るか、でもやった行動は同じだということだ。
相手に知れたら、それはこずるくではなく、ただのばかです。
殴る権利は無いんだという知恵は、すでにご家族が言っていると思いますが？
それでも一緒にいるお母さんの気持ち、そこが今回の論点なんです。
また、図書館に正しい本があるとは限りませんよ。
誤った解決法しかないのが、昨今のDV法です。（片手落ちなんですよ）
＞結果的に、本人がどう我慢したと受け取るか、
こずるく行動したと受け取るか、でもやった行動は同じだということだ。
相手に知れたら、それはこずるくではなく、ただのばかです。
殴る権利は無いんだという知恵は、すでにご家族が言っていると思いますが？
それでも一緒にいるお母さんの気持ち、そこが今回の論点なんです。
また、図書館に正しい本があるとは限りませんよ。
誤った解決法しかないのが、昨今のDV法です。（片手落ちなんですよ）
705 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 21:32:19
706 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 22:20:24
707 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/18(水) 22:38:33
>>698
こういうのを悪徳宗教と言う
http://66.102.7.104/search?q=cache:xjZkWPnfrskJ:plaza.rakuten.co.jp/kazenotabibito/diary/200507230000/+%E7%9C%9F%E5%85%89%E5%85%83%E3%80%80%E3%82%A4%E3%83%B3%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%83%AA%E3%83%B3%E3%80%80%E5%A0%80&hl=ja
こういうのを悪徳宗教と言う
http://66.102.7.104/search?q=cache:xjZkWPnfrskJ:plaza.rakuten.co.jp/kazenotabibito/diary/200507230000/+%E7%9C%9F%E5%85%89%E5%85%83%E3%80%80%E3%82%A4%E3%83%B3%E3%82%B7%E3%83%A5%E3%83%AA%E3%83%B3%E3%80%80%E5%A0%80&hl=ja
708 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 12:06:22
709 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 12:11:24
だめだこりゃ。
宗教ババアに何言っても。
相談してる人の良心にまかせます。
相談した人も、ちょっと調べれば
宗教ババアが、いかに変なこと言ってるか
すぐわかるのは本当だから。
一見、もっともらしいこと言ってるけど、
カズカズみたいに、封建的な考えであり、
母親が悪いだの、墓におまいりすれば心が落ち着くだの、
実践的じゃないことばかりｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてるのは本当ですから。
原因がわかっても、実践的じゃない、被害者が対処法を身につけることで
うまく、暴力を「かわす方法」を身につけなさいと言ってるだけです。
今のＤＶの研究では、それは悪化するだけで、最終的には効果はないと
言われています。
墓におまいりすると、心が落ち着くとか癒されるとか
言い出すのも、すでにナンセンス。心理的アプローチのものに
宗教的なものを、少しづつにおわすのは、新興宗教によくある手口です。
みなさん、本当にエセカウンセラーババアの言うことは
真に受けないようにしてください。
この人は文章に特徴があるから、ずっと追って読んでいれば
すぐよわかりますから。
その人が回答しても、無視してください。
宗教ババアに何言っても。
相談してる人の良心にまかせます。
相談した人も、ちょっと調べれば
宗教ババアが、いかに変なこと言ってるか
すぐわかるのは本当だから。
一見、もっともらしいこと言ってるけど、
カズカズみたいに、封建的な考えであり、
母親が悪いだの、墓におまいりすれば心が落ち着くだの、
実践的じゃないことばかりｱﾄﾞﾊﾞｲｽしてるのは本当ですから。
原因がわかっても、実践的じゃない、被害者が対処法を身につけることで
うまく、暴力を「かわす方法」を身につけなさいと言ってるだけです。
今のＤＶの研究では、それは悪化するだけで、最終的には効果はないと
言われています。
墓におまいりすると、心が落ち着くとか癒されるとか
言い出すのも、すでにナンセンス。心理的アプローチのものに
宗教的なものを、少しづつにおわすのは、新興宗教によくある手口です。
みなさん、本当にエセカウンセラーババアの言うことは
真に受けないようにしてください。
この人は文章に特徴があるから、ずっと追って読んでいれば
すぐよわかりますから。
その人が回答しても、無視してください。
710 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 18:06:49
は～い！
711 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 18:07:38
712 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 18:19:09
悔しいみたいね＞711
713 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 21:48:48
ババアに粘着する理由は？>>709
714 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/19(木) 22:22:57
それよりか、ババアがここに執着する理由は？>>713
715 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 00:33:06
同じりゆーだったりして？>>714
716 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 00:41:51
ふ～ん>>715
717 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 12:51:12
ほへ～>>716
718 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 13:06:55
ぬるぽ～>>717
719 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 15:24:54
後付なのに>>とやるのがシロートだよ
720 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/01/20(金) 17:09:14
ほえ～！>>719
721 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/04(土) 20:27:06
>>718
ガッゞ(｀∀´)ﾉ
ガッゞ(｀∀´)ﾉ
722 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/04(土) 22:55:26
まあ、殴られるのが嫌だったら、逃げろ。
いくつになっても逃げる人はいるよ。
みんな新しいところでがんばっている。
夫が懐かしくなって戻る人もいるけれども。
暴力に我慢していると、そのうち、
我慢しないことがわがままに見えてくるから不思議。
703よ、私の元夫の義母は、暴力に耐えてきた人だった。
信心深い人だった。
夫は、私を殴っても効果がないと思えば、
首の座らぬ赤ん坊を殴る人だったよ。
義母は、私が夫の言いなりにならないから悪いと。
当然、夫もそう思ったよ。
あなたも同罪だね。
墓参りが好きなところも一緒だ。
いくつになっても逃げる人はいるよ。
みんな新しいところでがんばっている。
夫が懐かしくなって戻る人もいるけれども。
暴力に我慢していると、そのうち、
我慢しないことがわがままに見えてくるから不思議。
703よ、私の元夫の義母は、暴力に耐えてきた人だった。
信心深い人だった。
夫は、私を殴っても効果がないと思えば、
首の座らぬ赤ん坊を殴る人だったよ。
義母は、私が夫の言いなりにならないから悪いと。
当然、夫もそう思ったよ。
あなたも同罪だね。
墓参りが好きなところも一緒だ。
723 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/04(土) 23:52:55
>>722
＞信心深い人だった。
あのね？内容が問題なのよ。
自分の為に祈るその毒ババアと家族の為子供を守るために墓参りするのは違うのよ。
人が傷つくのを平気で見ていられるよう奴は信心深いとは言わないのよ。
しかし、不思議ね。
あなたの亭主、母親が父親に殴られているのを見ているのに、あなたを殴るわけ？
てことは、その母親は子供を守れなかった自己中毒母ってことね。
＞信心深い人だった。
あのね？内容が問題なのよ。
自分の為に祈るその毒ババアと家族の為子供を守るために墓参りするのは違うのよ。
人が傷つくのを平気で見ていられるよう奴は信心深いとは言わないのよ。
しかし、不思議ね。
あなたの亭主、母親が父親に殴られているのを見ているのに、あなたを殴るわけ？
てことは、その母親は子供を守れなかった自己中毒母ってことね。
724 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/05(日) 00:44:30
またエセカウンセラー気取りババアがｷﾀｰｰｰｰ
荒れるぞ
荒れるぞ
725 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/05(日) 01:03:04
あんたが荒らしてんじゃん>>724（ナニヨ！）
726 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/05(日) 04:55:52
一レスだけで荒れてるとは言わない。
そうやって反応するところから始まるんだろな
そうやって反応するところから始まるんだろな
727 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/05(日) 05:29:52
ｽﾎﾟｰﾂでも 親にも 誰にも殴られた事が無い私
酔った旦那に 初めてぶん殴られた しかも
ｺﾀﾂでお茶を飲んでﾏﾀ～ﾘしていた時 後頭部を 足で
驚いたと同に 即状況を判断し 攻撃の態勢へ
気が付いたら 泥酔していた旦那は ｽﾛｰﾓｰｼｮﾝで仰向けになり倒れ ｶﾞﾗｽ戸は破損
もし 手元に凶器があったら 間違い無く殺していた
たった一度の暴力でも 本能で許せない
身に覚えの無い 暴力が日常で繰り返されるなんて 考えられない
728 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/05(日) 11:40:32
727の旦那さん、逃げて～
729 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/05(日) 21:12:40
730 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/06(月) 20:25:25
>>727
うらやましい。うちは無理です。力が強すぎる。
うらやましい。うちは無理です。力が強すぎる。
731 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/08(水) 16:47:39
３歳長男虐待で両親を逮捕、長男は死亡…群馬・渋川
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060208-00000511-yom-soci
群馬県警渋川署は８日、長男をモップで殴るなど虐待を繰り返したとして、
同県渋川市石原、無職島内詩郎（２５）と妻、みゆき（２８）両容疑者を傷害容疑で逮捕した。
長男は７日夜に死亡し、同署は、虐待と死亡の因果関係についても調べる。
調べによると、両容疑者は７日午後９時ごろから同１１時ごろにかけて、
自宅で長男の碧君（３）の頭や顔をモップの鉄製の柄で殴ったり、水を張った浴槽内に正座させたりした疑い。
碧君がぐったりしたため、２人は１１９番通報し、碧君は病院に運ばれたが、同１１時半ごろ、
死亡が確認された。
両容疑者は「言うことを聞かないので、しつけのためにやった」と供述。
１月初旬から、碧君を殴ったりけったりしていたという。 両容疑者は碧君と３人暮らし。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060208-00000511-yom-soci
群馬県警渋川署は８日、長男をモップで殴るなど虐待を繰り返したとして、
同県渋川市石原、無職島内詩郎（２５）と妻、みゆき（２８）両容疑者を傷害容疑で逮捕した。
長男は７日夜に死亡し、同署は、虐待と死亡の因果関係についても調べる。
調べによると、両容疑者は７日午後９時ごろから同１１時ごろにかけて、
自宅で長男の碧君（３）の頭や顔をモップの鉄製の柄で殴ったり、水を張った浴槽内に正座させたりした疑い。
碧君がぐったりしたため、２人は１１９番通報し、碧君は病院に運ばれたが、同１１時半ごろ、
死亡が確認された。
両容疑者は「言うことを聞かないので、しつけのためにやった」と供述。
１月初旬から、碧君を殴ったりけったりしていたという。 両容疑者は碧君と３人暮らし。
732 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/14(火) 17:55:42
>>208
「ごめんなさい、すぐ片付けます」と素直に言えばいいんだよ。
口が減らないからやられるんだ。
おおかた「はぁ？自分で片付けたら？どうせヒマでしょう？」とかなんとか
ﾌﾞｰたれたんだろ？んで、口喧嘩になって、論理で追い詰められたら
感情に任せて論理破綻した暴言を吐くんだろう？
それも普通なら「これ以上いったらやられるな」という
臨界点を察して、ある限度を超えては言わないもんなんだが
お前のような奴は、殴られても言わずにはいられないタイプだろう？
うんこ食わされても怒らないようなヘタレでなけりゃ我慢できねぇよ。
「ごめんなさい、すぐ片付けます」と素直に言えばいいんだよ。
口が減らないからやられるんだ。
おおかた「はぁ？自分で片付けたら？どうせヒマでしょう？」とかなんとか
ﾌﾞｰたれたんだろ？んで、口喧嘩になって、論理で追い詰められたら
感情に任せて論理破綻した暴言を吐くんだろう？
それも普通なら「これ以上いったらやられるな」という
臨界点を察して、ある限度を超えては言わないもんなんだが
お前のような奴は、殴られても言わずにはいられないタイプだろう？
うんこ食わされても怒らないようなヘタレでなけりゃ我慢できねぇよ。
733 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/14(火) 22:20:11
↑DV野郎一匹
734 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/14(火) 23:33:34
735 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/15(水) 08:42:24
確かにＤＶ受けてる人って頭の回転が鈍い人が多いよね。
友達が旦那さんから平手で殴られたんだけど、きっかけは本当に馬鹿みたいな話。
夕飯時、彼女が箸を食卓に出し忘れたことから始まったらしい。
旦那さん「箸は？」
友達 「あ・・・・」
旦那さん「まったく、いっつも何かしら忘れてるよなぁ」
友達 「箸くらいでｳﾀﾞｳﾀﾞ言わなくってもいいじゃない！！
だいたいあなたは男の癖に・・・・」
旦那さん「なにぃ！！」
で、最終的につかみ合いの喧嘩に発展して殴られたそうな。
普通は箸のこと指摘されたら「あはは・・ごめんよぉ・・」
で箸を取ってきて終わりだけどな。
頭わるいなと思った。
友達が旦那さんから平手で殴られたんだけど、きっかけは本当に馬鹿みたいな話。
夕飯時、彼女が箸を食卓に出し忘れたことから始まったらしい。
旦那さん「箸は？」
友達 「あ・・・・」
旦那さん「まったく、いっつも何かしら忘れてるよなぁ」
友達 「箸くらいでｳﾀﾞｳﾀﾞ言わなくってもいいじゃない！！
だいたいあなたは男の癖に・・・・」
旦那さん「なにぃ！！」
で、最終的につかみ合いの喧嘩に発展して殴られたそうな。
普通は箸のこと指摘されたら「あはは・・ごめんよぉ・・」
で箸を取ってきて終わりだけどな。
頭わるいなと思った。
736 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/15(水) 08:53:09
>>703
うちの両親は毎日ののさんにお線香、お茶、炊きたてご飯をあげてましたが、
父の暴力に悩まされているのですが・・
うちのおかんもそうだけど、なぜ別れないのでしょ～？暴力を見て育った子は悲惨よ。
おかんは、生活力が無いから別れられないと言ってましたが、本当は、別れを言った時
の暴力が怖いんじゃないの？みたいな。
殴られる方にも問題あり！怖い怖いっだから暴力を増長？（漢字あってる？）させるんだよ。
暴力男って（女も）暴力で相手を支配する人間なんだから、ビビれば、おもうつぼ。
それが、ねらいなんだから。
そんな人間にやられたら、刃物隠してやり返せ！！そんで別れろ！
それが出来ないなら一生お守り役でな。
結局、別れないでウダウダ言ってる人もは、自分でなにも出来ないあまったれ。
似たもの同士なんじゃないの？
私の幼少期は暴力とまみれて生きてきたので痛いほど分かります。
でも、私は母の様にはなりません。現在、旦那と子二人。幸せです
結婚当初、旦那の暴力の兆候？予備軍でした。そんな旦那でも好きで一緒になり
円満な関係を築きたかったので、私には通用しません！て意思表示しました。
旦那の癖だった、物に当たる行為は無いです。旦那もしてはいけないと肝に命じたそうです。
悪気がある無いは関係ないです。いけない事はいけない。
「おまえを殺して、俺も死のうか！」って言われている居ませんか？
自業自得です。って事で、話し終わり。
うちの両親は毎日ののさんにお線香、お茶、炊きたてご飯をあげてましたが、
父の暴力に悩まされているのですが・・
うちのおかんもそうだけど、なぜ別れないのでしょ～？暴力を見て育った子は悲惨よ。
おかんは、生活力が無いから別れられないと言ってましたが、本当は、別れを言った時
の暴力が怖いんじゃないの？みたいな。
殴られる方にも問題あり！怖い怖いっだから暴力を増長？（漢字あってる？）させるんだよ。
暴力男って（女も）暴力で相手を支配する人間なんだから、ビビれば、おもうつぼ。
それが、ねらいなんだから。
そんな人間にやられたら、刃物隠してやり返せ！！そんで別れろ！
それが出来ないなら一生お守り役でな。
結局、別れないでウダウダ言ってる人もは、自分でなにも出来ないあまったれ。
似たもの同士なんじゃないの？
私の幼少期は暴力とまみれて生きてきたので痛いほど分かります。
でも、私は母の様にはなりません。現在、旦那と子二人。幸せです
結婚当初、旦那の暴力の兆候？予備軍でした。そんな旦那でも好きで一緒になり
円満な関係を築きたかったので、私には通用しません！て意思表示しました。
旦那の癖だった、物に当たる行為は無いです。旦那もしてはいけないと肝に命じたそうです。
悪気がある無いは関係ないです。いけない事はいけない。
「おまえを殺して、俺も死のうか！」って言われている居ませんか？
自業自得です。って事で、話し終わり。
737 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/15(水) 10:54:11
>>736
＞うちの両親は毎日ののさんにお線香、お茶、炊きたてご飯をあげてましたが、
父の暴力に悩まされているのですが・・
やり方が間違っていたからです。
たぶん『願掛け』を毎日してしまっていたのでは？これは逆効果になります。
（＊＊が～～してくれますように！とか）
また＜のんの様＞が一神教（宗教）の場合（日蓮上人とか）は全くもって拝んでも効果ないです。
一神教の場合、被害者の自分が耐える事のみ拝むものですから、子供も救われません。
線香を上げる相手はＤＶを振るう人の親～祖先のみです。
実際には毎日一杯の水と塩3皿（15日おきに取り替える）と線香3本のみです。
寄付金もお布施も何もいりません。
一見宗教？古臭いように見えますが、これは身内の二重拘束（説明すると長くなるので検索で調べてください）を断ち切るための先人の知恵です。
つづく
＞うちの両親は毎日ののさんにお線香、お茶、炊きたてご飯をあげてましたが、
父の暴力に悩まされているのですが・・
やり方が間違っていたからです。
たぶん『願掛け』を毎日してしまっていたのでは？これは逆効果になります。
（＊＊が～～してくれますように！とか）
また＜のんの様＞が一神教（宗教）の場合（日蓮上人とか）は全くもって拝んでも効果ないです。
一神教の場合、被害者の自分が耐える事のみ拝むものですから、子供も救われません。
線香を上げる相手はＤＶを振るう人の親～祖先のみです。
実際には毎日一杯の水と塩3皿（15日おきに取り替える）と線香3本のみです。
寄付金もお布施も何もいりません。
一見宗教？古臭いように見えますが、これは身内の二重拘束（説明すると長くなるので検索で調べてください）を断ち切るための先人の知恵です。
つづく
738 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/15(水) 10:57:02
つづき
＞うちのおかんもそうだけど、なぜ別れないのでしょ～？
この部分は子供には見えません。夫婦二人っきりのＨの時間の亭主の甘い愛撫ですから。
あなたのオカんも共依存でしょうね。そのＨの時のハネムーン期を失いたくなかったのでしょう。
オカんとオカンのお父さん（あなたのおじいちゃん）との関係を調べればはっきりしますよ。
＞ビビれば、おもうつぼ。
ここは、ビビルから余計怒るのではなく、自分の頑張っている気持ちをわかってくれない、大事にしてくれないと感じてムカつくらしいですよ。
＞似たもの同士なんじゃないの？
その通り。加害者と被害者両方の背景（親子関係）を調べれば お互いの相乗効果でＤＶが成り立っていることがわかりますよ。
是非、調べてみてください。
＞私には通用しません！て意思表示しました
これ、大事ですね。相手は実際はビビリですから強いものにはＤＶしません。
ＤＶは最初の暴力を許した結果の甘やかしですもんね。
夫婦喧嘩は対等にすることが理想ですが、それでも数年前に殺されてしまった奥様がいましたね。
ただ、あなたのように強い女はあまり多くいないのが現実です。 プラス自分の父娘関係で問題を抱えてる女性は尚更です。
＞「おまえを殺して、俺も死のうか！」って言われている居ませんか？
無理やり甘えるための脅しですね。
昨今切れてころしてしまう事件がおきてますが、あれは自分の言う事を聞かないくらいなら、または他の男にとられるくらいならいっそのこと
なきものにして誰にも渡さない！となってしまう訳。
大変恐ろしい事です。
＞うちのおかんもそうだけど、なぜ別れないのでしょ～？
この部分は子供には見えません。夫婦二人っきりのＨの時間の亭主の甘い愛撫ですから。
あなたのオカんも共依存でしょうね。そのＨの時のハネムーン期を失いたくなかったのでしょう。
オカんとオカンのお父さん（あなたのおじいちゃん）との関係を調べればはっきりしますよ。
＞ビビれば、おもうつぼ。
ここは、ビビルから余計怒るのではなく、自分の頑張っている気持ちをわかってくれない、大事にしてくれないと感じてムカつくらしいですよ。
＞似たもの同士なんじゃないの？
その通り。加害者と被害者両方の背景（親子関係）を調べれば お互いの相乗効果でＤＶが成り立っていることがわかりますよ。
是非、調べてみてください。
＞私には通用しません！て意思表示しました
これ、大事ですね。相手は実際はビビリですから強いものにはＤＶしません。
ＤＶは最初の暴力を許した結果の甘やかしですもんね。
夫婦喧嘩は対等にすることが理想ですが、それでも数年前に殺されてしまった奥様がいましたね。
ただ、あなたのように強い女はあまり多くいないのが現実です。 プラス自分の父娘関係で問題を抱えてる女性は尚更です。
＞「おまえを殺して、俺も死のうか！」って言われている居ませんか？
無理やり甘えるための脅しですね。
昨今切れてころしてしまう事件がおきてますが、あれは自分の言う事を聞かないくらいなら、または他の男にとられるくらいならいっそのこと
なきものにして誰にも渡さない！となってしまう訳。
大変恐ろしい事です。
739 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/15(水) 11:23:36
>>738の追加です。
＞「おまえを殺して、俺も死のうか！」って言われていませんか？
ＤＶ人間の言葉はそのまま受け取ったらダメですよ。実際のはその裏に本当の意味が隠れてますから。
この場合は『俺はこんなにお前の事を愛している（一緒にしんでもいいと思っている）。だから俺をもっと愛してくれ！』ですかね。
ＤＶ人間は極度の愛情不足ですから普通の分量の愛では物足りないんですよ。だから女に走ったりお金・ギャンブル・酒など嗜好モノに同時に執着して不足分の愛情を補おうとする人が多いです。
＞「おまえを殺して、俺も死のうか！」って言われていませんか？
ＤＶ人間の言葉はそのまま受け取ったらダメですよ。実際のはその裏に本当の意味が隠れてますから。
この場合は『俺はこんなにお前の事を愛している（一緒にしんでもいいと思っている）。だから俺をもっと愛してくれ！』ですかね。
ＤＶ人間は極度の愛情不足ですから普通の分量の愛では物足りないんですよ。だから女に走ったりお金・ギャンブル・酒など嗜好モノに同時に執着して不足分の愛情を補おうとする人が多いです。
740 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/15(水) 13:09:17
DV人間は極度の愛情不足とかいてありましたがそれはどうでしょ～？
うちのオヤジに関してですが、オヤジは12人兄弟の末っ子の長男です。
上のお姉さん達から、60過ぎたじじいに今だに「○○男ちゃん」と気持ち悪いですが
ちゃん呼ばわりしています。なにかあるとお姉さまに電話をして、いい子いい子してもらってる
ようです。
母を見てますが、別れられないと言うことが、私にはわからん。
夜の営みですか？
これって普段の生活から夜の幸せがあるのではないか？
普段叩かれているのに、夜やさしく、快感があったとしても、私は喜びとは思わん！
体ばかり大人になって、子供の頃言われたが、まさしくそんな感じ。
ちなみに、うちの両親は、レスでしたけどね。
おっちゃんの浮気相手が我が家に乗り込んできて、「殺してやるぅ～」っておっちゃんの
首しめてましたもん。私と姉でふすまに穴あけて見ました。
旦那さんと喧嘩して殺された・・とありましたが、仏さんには失礼ですが、力のある男と戦う時は
武器を使わないとダメですよ。
うちのおっちゃんは（父）は酒飲んで暴れるタイプなので、跳びゲリでころがっちゃい
ますがねｗｗｗ姉と二人で戦いしましたよ。おかんはおびえてるだけなので・・
戦う時は、頭にヘルメット、バットを持ち、刃物は隠す。いつでも外に逃げられる状態にする。
戦いの後、家にいるのは危険なので、そのまま家出。これ必須。
家出が出来ないなら、戦いは挑まない方が、おりこうさんかも？
ＤＶもちの方、経験上、どうやら他人は自分は別れる気持ちが無いと助けてはくれない
（福祉関係、警察関係）
別れる気持ちがあれば、別れる為に色々なアドバイスをくれます。
うちの場合、おっちゃんが我が家に来て1度暴れたので出入り禁止にしました。
その後、訪ねてきた時に備えて、交番と相談して、いつでも来てくれる状態にしました。
もちろん、来た時は警察に来てもらいおっぱらってます。近所に迷惑がかかる状態なら
逮捕も可能の事。私は相手の出方次第で刑事事件にする覚悟です。たとえ実の父親でも。
私の家庭、子供達を守る為に・・
私は母にはそんな強さ、愛情がほしかった・・・
娘二人が、母を守っていたんですもん・・・
うちのオヤジに関してですが、オヤジは12人兄弟の末っ子の長男です。
上のお姉さん達から、60過ぎたじじいに今だに「○○男ちゃん」と気持ち悪いですが
ちゃん呼ばわりしています。なにかあるとお姉さまに電話をして、いい子いい子してもらってる
ようです。
母を見てますが、別れられないと言うことが、私にはわからん。
夜の営みですか？
これって普段の生活から夜の幸せがあるのではないか？
普段叩かれているのに、夜やさしく、快感があったとしても、私は喜びとは思わん！
体ばかり大人になって、子供の頃言われたが、まさしくそんな感じ。
ちなみに、うちの両親は、レスでしたけどね。
おっちゃんの浮気相手が我が家に乗り込んできて、「殺してやるぅ～」っておっちゃんの
首しめてましたもん。私と姉でふすまに穴あけて見ました。
旦那さんと喧嘩して殺された・・とありましたが、仏さんには失礼ですが、力のある男と戦う時は
武器を使わないとダメですよ。
うちのおっちゃんは（父）は酒飲んで暴れるタイプなので、跳びゲリでころがっちゃい
ますがねｗｗｗ姉と二人で戦いしましたよ。おかんはおびえてるだけなので・・
戦う時は、頭にヘルメット、バットを持ち、刃物は隠す。いつでも外に逃げられる状態にする。
戦いの後、家にいるのは危険なので、そのまま家出。これ必須。
家出が出来ないなら、戦いは挑まない方が、おりこうさんかも？
ＤＶもちの方、経験上、どうやら他人は自分は別れる気持ちが無いと助けてはくれない
（福祉関係、警察関係）
別れる気持ちがあれば、別れる為に色々なアドバイスをくれます。
うちの場合、おっちゃんが我が家に来て1度暴れたので出入り禁止にしました。
その後、訪ねてきた時に備えて、交番と相談して、いつでも来てくれる状態にしました。
もちろん、来た時は警察に来てもらいおっぱらってます。近所に迷惑がかかる状態なら
逮捕も可能の事。私は相手の出方次第で刑事事件にする覚悟です。たとえ実の父親でも。
私の家庭、子供達を守る為に・・
私は母にはそんな強さ、愛情がほしかった・・・
娘二人が、母を守っていたんですもん・・・
741 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/15(水) 13:38:41
DVは墓参りしないせい、不幸が続くのは霊のせいか？
おめでてーな。
オカ板にお帰り！
おめでてーな。
オカ板にお帰り！
742 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/15(水) 13:42:41
743 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/15(水) 13:49:12
>>740
おっちゃんて誰？お父さんのこと？
＞レス
24時間常時見はってたの？ハネムーンはなにもセックスそのものだけとは限らない
＞私は喜びとは思わん！
あなたとお母さんは生い立ちが違うから当たり前
あなたはやられたら100倍に返してやろうと幼い頃から思っていた
お母さんは？お父さんに優しくされたい男に優しくされたいと幼い頃から思っていた
>>741
頭悪すぎます。二重拘束を断ち切る知恵とかいてあるでしょう？
おっちゃんて誰？お父さんのこと？
＞レス
24時間常時見はってたの？ハネムーンはなにもセックスそのものだけとは限らない
＞私は喜びとは思わん！
あなたとお母さんは生い立ちが違うから当たり前
あなたはやられたら100倍に返してやろうと幼い頃から思っていた
お母さんは？お父さんに優しくされたい男に優しくされたいと幼い頃から思っていた
>>741
頭悪すぎます。二重拘束を断ち切る知恵とかいてあるでしょう？
744 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 00:17:43
うちの父親もDVのようです。昔はｺｯﾌﾟが飛んでTVの画面が割れたりとか…母のことを殴る蹴るもしょっちゅう。
しかし、母が怪我？をして病院に行った時期あったらしく、父は殴るのはやめたようです。
でも喧嘩はなくならず…。言い争う声、とくに『俺は殴るのはやめたのに。また殴らないとわからないのか』という言葉が聞こえるたびにビクビクしてます…
『殴らない』なんて当然のことなのに…もうどうしようもないのでしょうか？？
おびえて暮らすのは嫌です。仲の良い友達の家族がすごく羨ましい…
しかし、母が怪我？をして病院に行った時期あったらしく、父は殴るのはやめたようです。
でも喧嘩はなくならず…。言い争う声、とくに『俺は殴るのはやめたのに。また殴らないとわからないのか』という言葉が聞こえるたびにビクビクしてます…
『殴らない』なんて当然のことなのに…もうどうしようもないのでしょうか？？
おびえて暮らすのは嫌です。仲の良い友達の家族がすごく羨ましい…
745 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 00:22:44
>>744
＞『殴らない』なんて当然のことなのに…もうどうしようもないのでしょうか？？
あなたも辛いね。
どうするかはお母さんの気持ち次第だね。
両親の各背景からの共依存になっていれば、別れないだろうし。
お母さんはなんて言ってるの？
＞『殴らない』なんて当然のことなのに…もうどうしようもないのでしょうか？？
あなたも辛いね。
どうするかはお母さんの気持ち次第だね。
両親の各背景からの共依存になっていれば、別れないだろうし。
お母さんはなんて言ってるの？
746 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 01:01:58
喧嘩の最初は母も色々言ってますが、父が本格的？にキレ始めると、途端に黙ってしまいます。
で、父が言いたい放題言って、母や私たち子供をけなして、たいてい『まぁ、どうせ言ってもわかんねぇよなぁ』で終わります。
私は両親と上手くいってなくて(母も普通ではない…)、この事について話したことはありません。
友達には、環境が違い過ぎて相談出来ない…
母は専業主婦で内職を少し…て感じなので別れることはないと思います。
それに両親は、特に最近は毎日のようにＨしてます…
だから憎みあってるわけではないようです。でも私からみると両親の気持ちはよくわかりません…
で、父が言いたい放題言って、母や私たち子供をけなして、たいてい『まぁ、どうせ言ってもわかんねぇよなぁ』で終わります。
私は両親と上手くいってなくて(母も普通ではない…)、この事について話したことはありません。
友達には、環境が違い過ぎて相談出来ない…
母は専業主婦で内職を少し…て感じなので別れることはないと思います。
それに両親は、特に最近は毎日のようにＨしてます…
だから憎みあってるわけではないようです。でも私からみると両親の気持ちはよくわかりません…
747 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 01:12:01
力のないぶん女のＤＶは怖い。
元妻は興奮すると（けんかでだよ）
皿、コップはもちろん、1度包丁も飛んできた。食卓セットの椅子、
まな板、鉢植え等々我が家ではいろんなものが飛んできた。
危ないので、押さえつけたら、押さえつけたことがＤＶと逆ギレ。
別れるとき、精神クリニック行くことを進めた。
元妻は興奮すると（けんかでだよ）
皿、コップはもちろん、1度包丁も飛んできた。食卓セットの椅子、
まな板、鉢植え等々我が家ではいろんなものが飛んできた。
危ないので、押さえつけたら、押さえつけたことがＤＶと逆ギレ。
別れるとき、精神クリニック行くことを進めた。
748 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 02:15:24
＞＞７４６
めちゃくちゃな環境ですね。父親の怒鳴り声と両親のＨ・・
すべて見たくない事ですよね。
どんな環境で育とうが、どんな両親であれ、あなたには未来がる。
あなたは親に依存してはいけません。
子供が考えて、なんとかしようと思っても時間の無駄。
あなたの年齢は分かりませんが、一人暮らしできる状態なら、独立を！
ただ、独立するにあたって、自分自身を強く持って下さい。
私もそうですが、私達のような環境で育つと、寂しいと言う気持ちが強くなり
父と同じようなレベルの男に依存してしまう危険がいっぱい。
寂しいと言う感情で男の人と一緒になってはダメですよ。
まず、自分はどのような人になりたいか、信念を持ち貫いて下さい。
幸せは、相手が持ってきてはくれません。幸せは彼と築きあげるものです。
その為には、自分の「許せる範囲」と「許せない範囲」を決めておく。
それから、許せない範囲の事は相手にキチンと伝え、相手が理解できなければ
あなたには、ふさわしくない男性です。もちろん相手の意見はキチンと聞きましょう。
親と同じような環境になってしまうケースが多いので、おせっかいとは思いましたが
書かせてもらいました。好きな男性だからと、許してはいけない部分があると
言うことを分かってもらえば、書いた意味があります。
間違わなければ、必ず幸せになれます。私のようにwww
反面教師でがんばれ！！あなたには、あなたの人生がある。お母さんはお母さんの人生。
幸せを信じて、好きな彼と幸せを築いて下さい。
もう両親に振り回されるのはおしまいにしましょ～
目標！目標を持つが、一番です。
長文すみません。ほっとけませんでした。
めちゃくちゃな環境ですね。父親の怒鳴り声と両親のＨ・・
すべて見たくない事ですよね。
どんな環境で育とうが、どんな両親であれ、あなたには未来がる。
あなたは親に依存してはいけません。
子供が考えて、なんとかしようと思っても時間の無駄。
あなたの年齢は分かりませんが、一人暮らしできる状態なら、独立を！
ただ、独立するにあたって、自分自身を強く持って下さい。
私もそうですが、私達のような環境で育つと、寂しいと言う気持ちが強くなり
父と同じようなレベルの男に依存してしまう危険がいっぱい。
寂しいと言う感情で男の人と一緒になってはダメですよ。
まず、自分はどのような人になりたいか、信念を持ち貫いて下さい。
幸せは、相手が持ってきてはくれません。幸せは彼と築きあげるものです。
その為には、自分の「許せる範囲」と「許せない範囲」を決めておく。
それから、許せない範囲の事は相手にキチンと伝え、相手が理解できなければ
あなたには、ふさわしくない男性です。もちろん相手の意見はキチンと聞きましょう。
親と同じような環境になってしまうケースが多いので、おせっかいとは思いましたが
書かせてもらいました。好きな男性だからと、許してはいけない部分があると
言うことを分かってもらえば、書いた意味があります。
間違わなければ、必ず幸せになれます。私のようにwww
反面教師でがんばれ！！あなたには、あなたの人生がある。お母さんはお母さんの人生。
幸せを信じて、好きな彼と幸せを築いて下さい。
もう両親に振り回されるのはおしまいにしましょ～
目標！目標を持つが、一番です。
長文すみません。ほっとけませんでした。
749 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 03:48:31
>>747 離婚出来て良かった。
750 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 14:24:26
DVを受けるひとが頭が鈍いのではなく、ｽﾄﾚｽにより脳の神経細胞がおちるのです。
聞きかじったような知識を自分よりに歪めた意見にしてとうとうと語って聞かせることの方が多くの相談者にとって迷惑かと思います。人格に問題があるのはそういうひとの方かもしれませんね。
聞きかじったような知識を自分よりに歪めた意見にしてとうとうと語って聞かせることの方が多くの相談者にとって迷惑かと思います。人格に問題があるのはそういうひとの方かもしれませんね。
751 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 15:10:34
追記
共依存がどうのこうのという書き込み、ﾚｽに対し、心あたりがあるかのように、読んだひとは気軽に思ってほしくないです。専門に研究しているひとが、本人の話などをよく聞いて判断することです。
じぶんはそうかも、と気軽に思ってしまうと健康な心がかえって失われてしまいます。
また、どんなに複雑な家庭で育っても健康なひとは健康ですし、はたからみてわからないような一般家庭に病理があるかもしれないことも覚えておいてください。
あくまでも専門家にしか、判断はできません。
共依存がどうのこうのという書き込み、ﾚｽに対し、心あたりがあるかのように、読んだひとは気軽に思ってほしくないです。専門に研究しているひとが、本人の話などをよく聞いて判断することです。
じぶんはそうかも、と気軽に思ってしまうと健康な心がかえって失われてしまいます。
また、どんなに複雑な家庭で育っても健康なひとは健康ですし、はたからみてわからないような一般家庭に病理があるかもしれないことも覚えておいてください。
あくまでも専門家にしか、判断はできません。
752 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 16:06:56
>>751
ＤＶ共依存は
あなたの言われる
＞DVを受けるひとが頭が鈍いのではなく、
と訴えることで心がマインドコントロールされてしまうと考える専門家が昨今多いですが、
その原因を突き止めて追求すると、その裏に被害者の生い立ちからくる背景の影響が大きくかかわっていることが見えてきます。
＞あくまでも専門家にしか、判断はできません。
昨今のＤＶ法で活躍？している専門家を過信しないほうがよろしいですよ。
別れさせるだけで、何もわかっていませんから。
ＤＶ共依存は
あなたの言われる
＞DVを受けるひとが頭が鈍いのではなく、
と訴えることで心がマインドコントロールされてしまうと考える専門家が昨今多いですが、
その原因を突き止めて追求すると、その裏に被害者の生い立ちからくる背景の影響が大きくかかわっていることが見えてきます。
＞あくまでも専門家にしか、判断はできません。
昨今のＤＶ法で活躍？している専門家を過信しないほうがよろしいですよ。
別れさせるだけで、何もわかっていませんから。
753 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 16:09:06
追加
>>751
＞専門に研究しているひとが、本人の話などをよく聞いて判断することです。
人というのは、誰しも自分の不利になることはしゃべりませんよね？
話を聞いただけでは情報の半分も入手できません。
それを専門家が正しい判断を出来るとおもいますか？
別れさせるだけ、被害者は悪くないとうたっている専門家は過信しないことです。
>>751
＞専門に研究しているひとが、本人の話などをよく聞いて判断することです。
人というのは、誰しも自分の不利になることはしゃべりませんよね？
話を聞いただけでは情報の半分も入手できません。
それを専門家が正しい判断を出来るとおもいますか？
別れさせるだけ、被害者は悪くないとうたっている専門家は過信しないことです。
754 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 18:26:56
774です。遅れましたが775さんレス有難うございました。
私は今高２で、４月からは受験生。こんな環境で勉強やっていけるか不安です。大学に行かせてもらえるのかすら危ういですが…
なので最低でもあと１年、家にいなくてはいけません。ただでさえ大変な時期なのに…。
とにかく今は勉強を頑張ろうと思います。
本当に最近参っていて、いま相談出来る人を探している所です。
心配して下さって有難うございました。すごく嬉しかったです。
私は今高２で、４月からは受験生。こんな環境で勉強やっていけるか不安です。大学に行かせてもらえるのかすら危ういですが…
なので最低でもあと１年、家にいなくてはいけません。ただでさえ大変な時期なのに…。
とにかく今は勉強を頑張ろうと思います。
本当に最近参っていて、いま相談出来る人を探している所です。
心配して下さって有難うございました。すごく嬉しかったです。
755 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 18:29:48
すみません、間違えました…
744が書いた、745さんと748さん宛の文です(_ _)
744が書いた、745さんと748さん宛の文です(_ _)
756 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 19:17:38
>>754
高2ですか。それは大変な時期ですね。
ウチにも同じ歳の女の子が居るから、あなたの大変なお気持ちは良くわかります。
勉強は中身の濃さです（ってドラゴン桜でも言ってたけど）精神のかき乱されない学校や補修の時間を有効に使いましょう。
それに学校の先生ならタダですから、先生を利用するのも手だと思います。
学校に信頼がおける心を許せる女性教師はいませんか？（男性はダメよ）
まずは、あなたの辛い気持ちを聞いてくださる相手を見つけることが大事だと思います。
↑注意。お友達はそこまで理解できる器を持っていませんから残念ですが、あまり友達には頼らないようにね。
もちろん、ここでも多くの人があなたの悩みを聞いてくださると思いますから、いつでも書き込んでください。
お母さんの事も普通じゃないと書いていましたが、それもここに書くことで心が整理できると思います。
勉強も家族も無理しないで頑張ってね！
高2ですか。それは大変な時期ですね。
ウチにも同じ歳の女の子が居るから、あなたの大変なお気持ちは良くわかります。
勉強は中身の濃さです（ってドラゴン桜でも言ってたけど）精神のかき乱されない学校や補修の時間を有効に使いましょう。
それに学校の先生ならタダですから、先生を利用するのも手だと思います。
学校に信頼がおける心を許せる女性教師はいませんか？（男性はダメよ）
まずは、あなたの辛い気持ちを聞いてくださる相手を見つけることが大事だと思います。
↑注意。お友達はそこまで理解できる器を持っていませんから残念ですが、あまり友達には頼らないようにね。
もちろん、ここでも多くの人があなたの悩みを聞いてくださると思いますから、いつでも書き込んでください。
お母さんの事も普通じゃないと書いていましたが、それもここに書くことで心が整理できると思います。
勉強も家族も無理しないで頑張ってね！
757 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 20:31:47
>>753
それが、専門家を理解していないというのです。
被害者っぽく言っていくことは、やはり、相手のことを知らない同士ですので、半信半疑です。治療やカウンセリングの過程、話す様子、理屈のたて方などで、健康な考え方かどうかを判断するだけで、
あなたが思っているようなことは、その場ではまったく判断の基準になりませんね。
また、心理テストも複数なものがあり、そのひとの症状にあったものが用意され、それは複数の人間によって様々な要素が点数化され、膨大なレポートとなって、結果が出ます。
被害者面して泣き言を言うことをなぐさめる機関ではありません。
その、話す様子をみられて、病気や人格を測られているといった方がよいでしょう。悩みの内容に耳をかたむけるのは、専門機関のやることではありません。
よく知りもしないのに、なにかわけ知り顔で書き込まない方がいいです。心が健康なひとの妨げになります。
それが、専門家を理解していないというのです。
被害者っぽく言っていくことは、やはり、相手のことを知らない同士ですので、半信半疑です。治療やカウンセリングの過程、話す様子、理屈のたて方などで、健康な考え方かどうかを判断するだけで、
あなたが思っているようなことは、その場ではまったく判断の基準になりませんね。
また、心理テストも複数なものがあり、そのひとの症状にあったものが用意され、それは複数の人間によって様々な要素が点数化され、膨大なレポートとなって、結果が出ます。
被害者面して泣き言を言うことをなぐさめる機関ではありません。
その、話す様子をみられて、病気や人格を測られているといった方がよいでしょう。悩みの内容に耳をかたむけるのは、専門機関のやることではありません。
よく知りもしないのに、なにかわけ知り顔で書き込まない方がいいです。心が健康なひとの妨げになります。
758 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 20:58:16
759 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/16(木) 21:09:40
>>757
>健康な考え方
DV加害者などの方が、世間に対してはとても健康な考え方のときがあるね？（仕事ができる高学歴も多い）
>専門機関のやることではありません。
なにをやるの？
>よく知りもしないのに、なにかわけ知り顔で書き込まない方がいいです
こちらの事もよく し・ら・な・い くせに？
お薬飲んで今夜は寝なさい。
>健康な考え方
DV加害者などの方が、世間に対してはとても健康な考え方のときがあるね？（仕事ができる高学歴も多い）
>専門機関のやることではありません。
なにをやるの？
>よく知りもしないのに、なにかわけ知り顔で書き込まない方がいいです
こちらの事もよく し・ら・な・い くせに？
お薬飲んで今夜は寝なさい。
760 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/17(金) 06:33:51
エセカウンセラーおばちゃんの話は間にうけるな。
宗教に勧誘されるぞ！
改行せずダラダラ説教くさい書き込みがそう。
特徴があるからすぐわかる。
マトモなこと言われるとすぐ反論して
支離滅裂になるから。
ちょっとからかったらおもしろいよ。
墓まいりなんて、いちいち行くもんか。
そんなんでＤＶが収まるわけないだろが。
科学的根拠が無いことをマジ顔で進めるなんて
きんもー☆
宗教に勧誘されるぞ！
改行せずダラダラ説教くさい書き込みがそう。
特徴があるからすぐわかる。
マトモなこと言われるとすぐ反論して
支離滅裂になるから。
ちょっとからかったらおもしろいよ。
墓まいりなんて、いちいち行くもんか。
そんなんでＤＶが収まるわけないだろが。
科学的根拠が無いことをマジ顔で進めるなんて
きんもー☆
761 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/17(金) 06:35:25
死後の世界のことなんて
生きてる人間が勝手に作った概念なんだから。
墓まいりの習慣はおろか、墓の対象になる
死体そのものを散布してしまう、葬式をする
国だってあるんだから。
そうなると墓なんて無い。
そういう国の人たちは
いつまでたってもＤＶなんてやまないな！
墓まいりが出来ないからっ！
生きてる人間が勝手に作った概念なんだから。
墓まいりの習慣はおろか、墓の対象になる
死体そのものを散布してしまう、葬式をする
国だってあるんだから。
そうなると墓なんて無い。
そういう国の人たちは
いつまでたってもＤＶなんてやまないな！
墓まいりが出来ないからっ！
762 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/17(金) 07:08:12
＞国だってあるんだから
どこの国？
どこの国？
763 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/17(金) 07:15:44
764 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/17(金) 07:24:46
>>762
スウェーデン
ただし、犯罪率は日本と比較して異常なほど多い
離婚率の凄いので多くの子供が犠牲になっている
その他、異常な家族が多い
社会保障はある恵まれた階層のみに適用（この部分は日本でもほとんど公にしない）
http://72.14.207.104/search?q=cache:xuHYbD_YjhAJ:home.swipnet.se/okumura/gokai/shikashi.html+%E7%8A%AF%E7%BD%AA%E7%8E%87%E3%80%80%E3%82%B9%E3%82%A6%E3%82%A7%E3%83%BC%E3%83%87%E3%83%B3%E3%80%80%E6%97%A5%E6%9C%AC%E6%AF%94%E8%BC%83&hl=ja&gl=jp&ct=clnk&cd=1
スウェーデン
ただし、犯罪率は日本と比較して異常なほど多い
離婚率の凄いので多くの子供が犠牲になっている
その他、異常な家族が多い
社会保障はある恵まれた階層のみに適用（この部分は日本でもほとんど公にしない）
http://72.14.207.104/search?q=cache:xuHYbD_YjhAJ:home.swipnet.se/okumura/gokai/shikashi.html+%E7%8A%AF%E7%BD%AA%E7%8E%87%E3%80%80%E3%82%B9%E3%82%A6%E3%82%A7%E3%83%BC%E3%83%87%E3%83%B3%E3%80%80%E6%97%A5%E6%9C%AC%E6%AF%94%E8%BC%83&hl=ja&gl=jp&ct=clnk&cd=1
765 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/17(金) 07:56:03
766 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 09:50:17
>>736
です。私の経験から言わせて下さい。
男性自体、暴力と言う要素はＤＶ野郎関わらずあると思います。
違いがあるとすれば、追い詰められた時衝動を抑えられるか否か。
男性は追い詰められるのが一番苦手。そこで女の人がいかに追い詰めないように
お話しをするかだと思います。
でも、殴られる女の人は、暴力に追い詰められているので、当然負けない様に
言葉で追い詰める。悪循環なんですよね＾＾；
二重拘束はなぜあるか？これも経験から言えば、自分の育った環境しか知らないから。
私の環境から言えば、母親のやり方しか知らないから。母親と同じやり方をすれば
当然相手はＤＶに育ちます。
それを救ってくれるのは、他人との出会い。これです。
世間一般の考えに耳を貸す事です。
違う環境に育った人の考えを自分の中に取り入れる。
環境が良かったあなたには分からない！！なーんて言っていれば、そこで両親と同じ。
二重拘束を破るには、他人との出会いだ一番大事と思います。
私は、いろんな人に助けられて、二重拘束を打ち破りました。キッパリ！！
暴力なんて無縁ですよ。
ただ、欠点があるとすれば、子供をしかる時手が出てしまう事。これは自分の中の
課題です。まだまだ勉強中です。
二重拘束になるのでは？？と不安に思ってる若者の皆さん。
親は親、自分は自分。自分は未来がある。親は断ち切り世間に揉まれましょう。
これが一番近道だと思います。親がしてくれなかったから・・・
これが一番自分を不幸にすると思います。
みなさん。かんばれ！！！！！
です。私の経験から言わせて下さい。
男性自体、暴力と言う要素はＤＶ野郎関わらずあると思います。
違いがあるとすれば、追い詰められた時衝動を抑えられるか否か。
男性は追い詰められるのが一番苦手。そこで女の人がいかに追い詰めないように
お話しをするかだと思います。
でも、殴られる女の人は、暴力に追い詰められているので、当然負けない様に
言葉で追い詰める。悪循環なんですよね＾＾；
二重拘束はなぜあるか？これも経験から言えば、自分の育った環境しか知らないから。
私の環境から言えば、母親のやり方しか知らないから。母親と同じやり方をすれば
当然相手はＤＶに育ちます。
それを救ってくれるのは、他人との出会い。これです。
世間一般の考えに耳を貸す事です。
違う環境に育った人の考えを自分の中に取り入れる。
環境が良かったあなたには分からない！！なーんて言っていれば、そこで両親と同じ。
二重拘束を破るには、他人との出会いだ一番大事と思います。
私は、いろんな人に助けられて、二重拘束を打ち破りました。キッパリ！！
暴力なんて無縁ですよ。
ただ、欠点があるとすれば、子供をしかる時手が出てしまう事。これは自分の中の
課題です。まだまだ勉強中です。
二重拘束になるのでは？？と不安に思ってる若者の皆さん。
親は親、自分は自分。自分は未来がある。親は断ち切り世間に揉まれましょう。
これが一番近道だと思います。親がしてくれなかったから・・・
これが一番自分を不幸にすると思います。
みなさん。かんばれ！！！！！
767 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 10:04:02
追伸
追い詰めずに話しをする方法
私流ですが、相手をほめる。それから、自分も責められる要素を残すこと。
負けない様に、話しする時シャットアウトしがちですからね。防御をゆるめれば良い
かと・・・
あくまでも、私流なので、自分流を見つけてくだされ。
追い詰めずに話しをする方法
私流ですが、相手をほめる。それから、自分も責められる要素を残すこと。
負けない様に、話しする時シャットアウトしがちですからね。防御をゆるめれば良い
かと・・・
あくまでも、私流なので、自分流を見つけてくだされ。
768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 12:37:28
真性DV男って褒めてもダメだよ。効き目無し。
769 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 12:50:16
真性って出来上がった後でしょ～
そりゃ効き目ないよ。
言葉を戦わせてはダメなんだもん。
あなたは、ＤＶの被害にあってる方ですか？？
>>767は、ＤＶを親に持つ未来のある人に向けたので・・
ＤＶをの被害に遭われている方へ、
もう大人なのでご自分でなんとかして下さい。
それから子供を巻き込まないで下さい。
そりゃ効き目ないよ。
言葉を戦わせてはダメなんだもん。
あなたは、ＤＶの被害にあってる方ですか？？
>>767は、ＤＶを親に持つ未来のある人に向けたので・・
ＤＶをの被害に遭われている方へ、
もう大人なのでご自分でなんとかして下さい。
それから子供を巻き込まないで下さい。
770 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 12:53:29
「親父にもなぐられたことないのにー」
771 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 16:13:25
アムローーーーーーーーーーーーーーー！
772 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 16:17:44
>>768 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 12:37:28
真性DV男って褒めてもダメだよ。効き目無し。
そう。
相手がひねくれているので二重拘束がはたらくんだよね。
褒めても馬鹿にされたと思う。
真性DV男って褒めてもダメだよ。効き目無し。
そう。
相手がひねくれているので二重拘束がはたらくんだよね。
褒めても馬鹿にされたと思う。
773 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 16:22:07
二重拘束
http://www.geocities.jp/yumemineko4649/mamadatte.html
西洋の心理学をそのまま直輸入して講演をしている人々は、子供をほめましょう、
信頼される母親になりましょう、みなさん、と言いますが、こんなの実行したら失敗しますよ。
こんなバカな講演をして高い講演料をもらっているのが、大多数の心理学者です。
もしそのような話を聞いたら、偽者である。エセ心理学者であります。気をつけてください。
つまり、西洋の心理学のほめなさいは、日本では適用できない、日本でちゃんと実行するには、
ほめるときに、裏の意味が伝わらないように、相手にほめる、ということです。
裏の意味が伝わらないようにするには、いろんな工夫ができます。
そういった工夫も、２、３、４回と続けていく時にちゃんとお話しますが、
今は悪い事例だけお話しておきましょうね。たとえばこんなことがあります。
ほめる側がいますね。ほめられる側がおります。ほめる側が、すねてひがんで、
そんな気持ちの中で相手をほめたとしましょう。なんか変な言葉が伝わってきますでしょ？
ほめるにしても「あんた、えらいわね」と言っても、なんか嫌な気持ちが伝わってきますね。
ほめる側がすねてひがんだ気持ちを持っていると、相手が（素直であっても）
変な裏の意味が伝わってしまいます。二重の意味のメッセージですね。
また、こっちが落ち着いて真心から「あんた、えらいわね」と言っても、
相手がすねてひがんでいたら、まともには伝わらないわけです。
ひがんで受け取ったりしますね。こういう状況になったりするわけです
http://www.geocities.jp/yumemineko4649/mamadatte.html
西洋の心理学をそのまま直輸入して講演をしている人々は、子供をほめましょう、
信頼される母親になりましょう、みなさん、と言いますが、こんなの実行したら失敗しますよ。
こんなバカな講演をして高い講演料をもらっているのが、大多数の心理学者です。
もしそのような話を聞いたら、偽者である。エセ心理学者であります。気をつけてください。
つまり、西洋の心理学のほめなさいは、日本では適用できない、日本でちゃんと実行するには、
ほめるときに、裏の意味が伝わらないように、相手にほめる、ということです。
裏の意味が伝わらないようにするには、いろんな工夫ができます。
そういった工夫も、２、３、４回と続けていく時にちゃんとお話しますが、
今は悪い事例だけお話しておきましょうね。たとえばこんなことがあります。
ほめる側がいますね。ほめられる側がおります。ほめる側が、すねてひがんで、
そんな気持ちの中で相手をほめたとしましょう。なんか変な言葉が伝わってきますでしょ？
ほめるにしても「あんた、えらいわね」と言っても、なんか嫌な気持ちが伝わってきますね。
ほめる側がすねてひがんだ気持ちを持っていると、相手が（素直であっても）
変な裏の意味が伝わってしまいます。二重の意味のメッセージですね。
また、こっちが落ち着いて真心から「あんた、えらいわね」と言っても、
相手がすねてひがんでいたら、まともには伝わらないわけです。
ひがんで受け取ったりしますね。こういう状況になったりするわけです
774 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 16:46:27
ちょっとまって！
ほめるって裏、表ある？
なにか改善したいから、言ってるだけ？
それだったら、相手聞かないのは、当たり前。
私だって嘘でほめられたらいい気はしないです。
自分が心から「すばらし！」て思ったとき、使う言葉でしょうが・・！
人を誤魔化せると思っていますか？自分の言葉で操れると思ってます？
大きな間違いだと思いますよ。
ほめるって裏、表ある？
なにか改善したいから、言ってるだけ？
それだったら、相手聞かないのは、当たり前。
私だって嘘でほめられたらいい気はしないです。
自分が心から「すばらし！」て思ったとき、使う言葉でしょうが・・！
人を誤魔化せると思っていますか？自分の言葉で操れると思ってます？
大きな間違いだと思いますよ。
775 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 17:00:24
>>774
773を読むと相手がひねくれている性格だとまじめに言ってもふれくれさちゃうみたいな？
773を読むと相手がひねくれている性格だとまじめに言ってもふれくれさちゃうみたいな？
776 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 17:04:03
いいえ。
これ読むと明らかに洗脳です。
＞日本でちゃんと実行するには、
ほめるときに、裏の意味が伝わらないように、相手にほめる、ということです。
裏の意味が伝わらないようにするには、いろんな工夫ができます。
そういった工夫も、２、３、４回と続けていく時にちゃんとお話しますが、
ここオカシイでしょ？
この人が言いたいのは、洗脳出来ない人がひねくれ者ww
これ読むと明らかに洗脳です。
＞日本でちゃんと実行するには、
ほめるときに、裏の意味が伝わらないように、相手にほめる、ということです。
裏の意味が伝わらないようにするには、いろんな工夫ができます。
そういった工夫も、２、３、４回と続けていく時にちゃんとお話しますが、
ここオカシイでしょ？
この人が言いたいのは、洗脳出来ない人がひねくれ者ww
777 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 17:18:10
777メンゴ
778 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 17:24:24
774です。
実際、ほめ言葉が誤解されるときあります。
でも心から伝えれば、必ず伝わります。
憎まれ口叩いても、心に残ります。
ひねくれ者は、ひねくれ者なので、素直に態度には出しませんよ。
でも、心には残ってるはずです。
相手の態度がほしいからほめるわけではないですよね？
素直な気持ちを伝えるのに、テクなんて必要ない！！と私は思うのです。
実際、ほめ言葉が誤解されるときあります。
でも心から伝えれば、必ず伝わります。
憎まれ口叩いても、心に残ります。
ひねくれ者は、ひねくれ者なので、素直に態度には出しませんよ。
でも、心には残ってるはずです。
相手の態度がほしいからほめるわけではないですよね？
素直な気持ちを伝えるのに、テクなんて必要ない！！と私は思うのです。
779 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 17:59:41
780 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 18:03:03
>>776 最初から読むと意味がわかってくるよ
781 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 19:05:32
＞＞779
DV夫婦ｂの間はこじれすぎてるから簡単にはいかん！
DV被害者ですよ。親がね。
うちの親もそうだけど、殴られてる人は感覚が違うから、まともに話せないんだよね。
保護シェルターも、殴られ卑屈女の固まりだから普通の神経の人はすめないんだってさ。
＞780
変な文章全然わかんないだけど・・
DV夫婦ｂの間はこじれすぎてるから簡単にはいかん！
DV被害者ですよ。親がね。
うちの親もそうだけど、殴られてる人は感覚が違うから、まともに話せないんだよね。
保護シェルターも、殴られ卑屈女の固まりだから普通の神経の人はすめないんだってさ。
＞780
変な文章全然わかんないだけど・・
782 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 20:02:23
783 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 20:07:47
なにをおっしゃいます？
私、親がDVでしたが。
まーあなたのような方www
まーがんばって下され。
すべて私の経験ですから。
私、親がDVでしたが。
まーあなたのような方www
まーがんばって下され。
すべて私の経験ですから。
784 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 22:29:34
>>781
親が被害者って母親が？父親が？
親が被害者って母親が？父親が？
785 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 22:30:08
786 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 23:24:24
バカで悪かったね！ぷんぷん。
787 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/18(土) 23:49:16
>>786
被害者なの？
被害者なの？
788 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 00:46:41
はああ？
789 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 03:38:47
736.740.748.766.774.776.778.781.783
これ全て書いたのは私です。
私は幼少期と暴力を目の当たりに育ちました、怯え、悲しさ、怒り、ショック
など沢山ありました。
ここに居る方には、綺麗事とか理想論とか馬鹿だよとか言ってますが、努力がなければ
今の自分はありません。努力しながら、一個づつ問題をクリアーして、階段を登り今があります。
努力と耐えることは、違うと思います。素敵な旦那に出会えなかったのは、階段を飛ばして
しまったのでしょ。
子供のために離婚しません。これって問題をすりかえてるだけと思いますよ。
ＤＶは治りません。直す方法があるとすれば、家族に見捨てられて、孤独になることです。
ＤＶを受けている女性は、はっきり言って子供です。
問題をちゃんとクリアーしましょう。
ＤＶの親を持つ方、責任転換せずに、自分の足で歩き、大人になりましょう。
二重拘束は、精神的子供がなるのでしょう。
他人が大人にしてくれますよ。
この意味がわかれば、人生かわるかもよ。
これ全て書いたのは私です。
私は幼少期と暴力を目の当たりに育ちました、怯え、悲しさ、怒り、ショック
など沢山ありました。
ここに居る方には、綺麗事とか理想論とか馬鹿だよとか言ってますが、努力がなければ
今の自分はありません。努力しながら、一個づつ問題をクリアーして、階段を登り今があります。
努力と耐えることは、違うと思います。素敵な旦那に出会えなかったのは、階段を飛ばして
しまったのでしょ。
子供のために離婚しません。これって問題をすりかえてるだけと思いますよ。
ＤＶは治りません。直す方法があるとすれば、家族に見捨てられて、孤独になることです。
ＤＶを受けている女性は、はっきり言って子供です。
問題をちゃんとクリアーしましょう。
ＤＶの親を持つ方、責任転換せずに、自分の足で歩き、大人になりましょう。
二重拘束は、精神的子供がなるのでしょう。
他人が大人にしてくれますよ。
この意味がわかれば、人生かわるかもよ。
790 ：名無し：2006/02/19(日) 04:05:34
んーー。犯罪犯すとか薬飲むとか、それは違う事だと思う。
791 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 10:46:07
792 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 12:31:13
は？
人が教えてくれると思ってます？
世間なんて、親がＤＶだからってなぐさめてくれる人間なんていませんよ。
あなた自身が問われます。
私の経験からすれば、努力しましょうってこと。
嫌な人間から逃げればそれまで。
他人の立場で叱ってくれる人を、どう大事にするか。（ＤＶ野郎は問題外です。）
自分で、目標を持ち歩き始めた時、自分を成長させる出会いがあります。
他人に教えてもらうのです。
親の立場で、ＤＶに悩む人間は、結局１人でなにも解決できないあまったれと思ってます
暴力に耐えてがんばっているように見えますが、根本に目を向けてない。
愚かなんです。
そうならないように、親が～ 親が～
愛されななったから、こうなったのは当然
みたいな考えはやめた方がいいんじゃない。
ここで、やり方は？なんて聞く時点、親と同じだね。
自分で見つけようとしない愚か者。
人が教えてくれると思ってます？
世間なんて、親がＤＶだからってなぐさめてくれる人間なんていませんよ。
あなた自身が問われます。
私の経験からすれば、努力しましょうってこと。
嫌な人間から逃げればそれまで。
他人の立場で叱ってくれる人を、どう大事にするか。（ＤＶ野郎は問題外です。）
自分で、目標を持ち歩き始めた時、自分を成長させる出会いがあります。
他人に教えてもらうのです。
親の立場で、ＤＶに悩む人間は、結局１人でなにも解決できないあまったれと思ってます
暴力に耐えてがんばっているように見えますが、根本に目を向けてない。
愚かなんです。
そうならないように、親が～ 親が～
愛されななったから、こうなったのは当然
みたいな考えはやめた方がいいんじゃない。
ここで、やり方は？なんて聞く時点、親と同じだね。
自分で見つけようとしない愚か者。
793 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 12:55:57
本当の優しさなのか、暴言を吐いて鬱憤を晴らしているだけなのか理解しかねる
794 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 13:11:27
>親が～親が～
>愛されなかったからこうなったのは当然
こんなこと言ってる人いたっけ？
>愛されなかったからこうなったのは当然
こんなこと言ってる人いたっけ？
795 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 13:36:35
本当のやさしさ！！
こんな所で求めんな！！
ここの人達は、うちの親と同じ！！
ループなんだよ。人の話しに耳を傾けられない。
言った言わない関係あるか！！
この手のタイプの人間は、自分が都合悪くなると、親のせいとか、言い訳してなぐさめてるの。
心当たりのない人は、それせいいんじゃない！！！
私まで、おかしくなりそう。
首を突っ込んだのがいけなかった。
やっぱり、こう言う人間とは、つきあいたくないや！！
バイバイ！！
こんな所で求めんな！！
ここの人達は、うちの親と同じ！！
ループなんだよ。人の話しに耳を傾けられない。
言った言わない関係あるか！！
この手のタイプの人間は、自分が都合悪くなると、親のせいとか、言い訳してなぐさめてるの。
心当たりのない人は、それせいいんじゃない！！！
私まで、おかしくなりそう。
首を突っ込んだのがいけなかった。
やっぱり、こう言う人間とは、つきあいたくないや！！
バイバイ！！
796 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 13:40:23
うん、もうここへは来ない方がいいよ。
あなたのように巻き込まれてしまうタイプはね。
あなたのように巻き込まれてしまうタイプはね。
797 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 14:26:18
そうみたいですんね＾＾；
性格からして、見て見ぬふりは出来ないんです orz
当事者は、過去を消化した人間がコメントを入れても、揚げ足を取るような
事しかいいませんよね。
水掛け論はもうごめんです。
796さん。そう言ってくれてありがとう＾＾
性格からして、見て見ぬふりは出来ないんです orz
当事者は、過去を消化した人間がコメントを入れても、揚げ足を取るような
事しかいいませんよね。
水掛け論はもうごめんです。
796さん。そう言ってくれてありがとう＾＾
798 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 19:12:25
殴られる方が悪いんだよ。
799 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 19:25:17
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
俺様用しおり
∧＿∧
（ ・∀・）＜ >>736,740,748,766,774,776,778,781,783,789,792,795,797まで読んだ
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
俺様用しおり
∧＿∧
（ ・∀・）＜ >>736,740,748,766,774,776,778,781,783,789,792,795,797まで読んだ
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
800 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 22:11:33
801 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 02:24:16
ＤＶは相乗効果で起きるものではない。
ＤＶやる者の素因である。
だから被害者は何も悪くない。
被害者にも原因があるとするなら、
被害者は、ＤＶをされた経験が圧倒量多いことになる。
では加害者はどうか。
被害者だけにＤＶをするのか。
いや違う。
被害者がいなくなっても、あらたな被害者にＤＶをする。
夫婦喧嘩や恋人同士の喧嘩はあったとしても、
その中に、ＤＶを選んで使ったのは加害者だ。
自分の怒りの表現をするのに暴力を選ばない選択肢もあったはずだ。
そうやって加害者側の人は
被害者にも原因がある、お互いの責任だと
被害者を共犯にしようとする、癖があるから注意するように。
ＤＶやる者の素因である。
だから被害者は何も悪くない。
被害者にも原因があるとするなら、
被害者は、ＤＶをされた経験が圧倒量多いことになる。
では加害者はどうか。
被害者だけにＤＶをするのか。
いや違う。
被害者がいなくなっても、あらたな被害者にＤＶをする。
夫婦喧嘩や恋人同士の喧嘩はあったとしても、
その中に、ＤＶを選んで使ったのは加害者だ。
自分の怒りの表現をするのに暴力を選ばない選択肢もあったはずだ。
そうやって加害者側の人は
被害者にも原因がある、お互いの責任だと
被害者を共犯にしようとする、癖があるから注意するように。
802 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 07:47:05
803 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 08:24:47
ＤＶ被害者って生意気な人が多いよね。
804 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 11:55:17
ＤＶと結婚したことがバカなんだよ
真性は、付き合えばわかるだろ。
真性は、付き合えばわかるだろ。
805 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 11:56:31
同レベルｗｗｗ
806 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 16:38:15
違うスレで他に書いていた人がいたのでそれにレスをつけました>>801
以下、その転記
968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 20:49:00
>>967
そして守られた被害女は社会復帰しまた同じDV男・ギャンブル・酒乱男とくっつくのであった
（某シェルター兼母子寮のデータ）
969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 03:21:26
>>968
それは、復縁するってこと？ それとも、似たような男とくっつくってこと？
どっちにしても、本人にも変わろう自立しようとする強い意志が必要ってことだね。
つづく
以下、その転記
968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/19(日) 20:49:00
>>967
そして守られた被害女は社会復帰しまた同じDV男・ギャンブル・酒乱男とくっつくのであった
（某シェルター兼母子寮のデータ）
969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 03:21:26
>>968
それは、復縁するってこと？ それとも、似たような男とくっつくってこと？
どっちにしても、本人にも変わろう自立しようとする強い意志が必要ってことだね。
つづく
807 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 16:38:54
970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 16:32:52
>>969
似たような男とくっつくということ。
＞、本人にも変わろう自立しようとする強い意志が必要ってことだね。
そう、私は悪くない（被害者は悪くない）という考えでは、自立できません。
自分は悪くないんですから。
だから、今度こそ良い男・殴らない優しい男をと強く願いすぎて
冷静に判断する視野が狭くなり結果相手の表面だけの優しい部分しか
見えなくなり、久しぶりに優しくされるのでハネムーン期の優しさと
同じだということに気が付かないで男の裏に隠れている危険が判断
できなくなってしまうんです。このパターンが世の中一番多いですね。
似たような男とくっついてしまう女は、それなりの背景理由があります。
過去に書きましたが。だから、DVは両方の相乗効果から起こると書いているんです。
971 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 16:35:16
970です。
すみません。
両親がDV共依存なもので熱く書いてしまいました。
808 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 18:06:42
>>801
＞被害者にも原因があるとするなら、
被害者は、ＤＶをされた経験が圧倒量多いことになる。
経験があるから被害者なんでしょう？
多くの被害者が次の男、その次の男もDVだったりします
もちろん、賢い人はその連鎖から逃れられますけどね
＞では加害者はどうか。
＞被害者だけにＤＶをするのか。
＞いや違う。
＞被害者がいなくなっても、あらたな被害者にＤＶをする。
新たにくっつく被害者にもそれなりの背景理由があって相乗効果を起こすんですよ。
だから、再婚したら次の奥さんにはDVが出ない人もいます。
DVが出ない奥さんとは上手に男の辛い気持ちが汲める人です。
＞被害者にも原因があるとするなら、
被害者は、ＤＶをされた経験が圧倒量多いことになる。
経験があるから被害者なんでしょう？
多くの被害者が次の男、その次の男もDVだったりします
もちろん、賢い人はその連鎖から逃れられますけどね
＞では加害者はどうか。
＞被害者だけにＤＶをするのか。
＞いや違う。
＞被害者がいなくなっても、あらたな被害者にＤＶをする。
新たにくっつく被害者にもそれなりの背景理由があって相乗効果を起こすんですよ。
だから、再婚したら次の奥さんにはDVが出ない人もいます。
DVが出ない奥さんとは上手に男の辛い気持ちが汲める人です。
809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 18:36:27
私はDVの加害者なんです。今その事ですごく悩んでいます。
DVは治らないと言われていますが本当に治らないんでしょうか？
DVは治らないと言われていますが本当に治らないんでしょうか？
810 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 19:07:41
811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 19:41:22
今自分なりにDVについて調べたりしてます。でも、いろんな人の意見も
聞いてみたいんです。DVを止めるにはどうすればいいと思いますか？
聞いてみたいんです。DVを止めるにはどうすればいいと思いますか？
812 ：ゼロ ◆Vip9QJS4S2 ：2006/02/20(月) 19:51:46
はらたったときに
１０かぞえるぎゃ
１０かぞえるぎゃ
813 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 19:56:22
キレそうになったら頭の中で自分の好きな歌を歌うように
しています。
しています。
814 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 19:57:29
ゼロはふざけてんのかマジメなのか
冷たいのか優しいのか
冷たいのか優しいのか
815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:00:10
自分を変えることはできると思いますか？
816 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:00:37
加害者の為のプログラムって本にゼロと同じ事が書いてあった。
ゼロは意外と物知りなんだな。
ゼロは意外と物知りなんだな。
817 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:02:03
>>815 自分次第だろ。人を変えるより自分を変える方が簡単だ。
818 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:05:12
>>八一五
できるよ。
あなたが強く望めばね。
できるよ。
あなたが強く望めばね。
819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:05:13
変えるのに一番大事なことってなんだと思いますか？
820 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:06:06
>>819
決意と忍耐。
決意と忍耐。
821 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:12:02
ガマンするよか先ず価値観を変える。
腹が立つのをガマンするというより、その今のムカついた出来事は、本当は腹を立てるような事じゃないという感覚を持つとか。
腹が立つのをガマンするというより、その今のムカついた出来事は、本当は腹を立てるような事じゃないという感覚を持つとか。
822 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:13:38
本当に自分を変えたいと思っています。
私はもう二度と暴力はしません！ここに誓います！
私はもう二度と暴力はしません！ここに誓います！
823 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:18:59
824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:19:25
逆に女が男を殴るのもDV？
825 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:19:42
もっと大人にならないといけないな・・・。
私はまだまだ子供だったかも。
私はまだまだ子供だったかも。
826 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:22:49
みなさんはDVについてどうすればなくなると
お考えですか？
お考えですか？
827 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:23:57
変な数字ばっか使うやつがいるな
828 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:26:15
よくはわからないけど、本当に、
死ぬほどの暴力から母子で命から
がら逃げてきたひとは、こういう
議論について、研究や学説につい
て、どう感じるのだろうか。
とにかく、子供との生活を大事に
今を生きることに必死かもしれな
い。
そういう人にとってやさしいやり
とりであってほしい。
死ぬほどの暴力から母子で命から
がら逃げてきたひとは、こういう
議論について、研究や学説につい
て、どう感じるのだろうか。
とにかく、子供との生活を大事に
今を生きることに必死かもしれな
い。
そういう人にとってやさしいやり
とりであってほしい。
829 ：ゼロ ◆Vip9QJS4S2 ：2006/02/20(月) 20:26:40
おりは本なんてよまないけど
そうしてるぎゃ
しごとではらたっても
くるまのっててはらたっても
あいてがじぶんの倍ぐらいの相手でも
べんつに４にんのっててもおなじに
どなったりなぐりかかったりできるかどうか
そうかんがえるとそうかんたんに
手はあげれんぎゃ
そうしてるぎゃ
しごとではらたっても
くるまのっててはらたっても
あいてがじぶんの倍ぐらいの相手でも
べんつに４にんのっててもおなじに
どなったりなぐりかかったりできるかどうか
そうかんがえるとそうかんたんに
手はあげれんぎゃ
830 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:30:21
DVがなくなるって一家庭のことについてなのか、世の中から撲滅ってことなのか。
後者は一朝一夕にはむりぽ。つーかわれわれが生きているうちは少なくともむりぽ。
でもDV被害者を限りなく減らすことは可能かもね。
後者は一朝一夕にはむりぽ。つーかわれわれが生きているうちは少なくともむりぽ。
でもDV被害者を限りなく減らすことは可能かもね。
831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:34:04
私の家も家庭内暴力で大変でした。すごく嫌だったのに
自分も繰り返すなんて・・・。今はその事をすごく後悔しています。
相手の気持ちなんて考えていませんでした。
そんな自分がすごく恥ずかしい。
自分も繰り返すなんて・・・。今はその事をすごく後悔しています。
相手の気持ちなんて考えていませんでした。
そんな自分がすごく恥ずかしい。
832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:45:18
加害者が読んだほうがよさそうなDVの本なにかありませんか？
833 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:58:15
>>809 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 18:36:27
私はDVの加害者なんです。今その事ですごく悩んでいます。
DVは治らないと言われていますが本当に治らないんでしょうか？
808です。
貴方の自覚と、貴方に関わっている被害者女性（妻・恋人・母）が治し方を勉強すれば完全に治ります。
私はDVの加害者なんです。今その事ですごく悩んでいます。
DVは治らないと言われていますが本当に治らないんでしょうか？
808です。
貴方の自覚と、貴方に関わっている被害者女性（妻・恋人・母）が治し方を勉強すれば完全に治ります。
834 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:59:55
835 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 21:12:51
>>809
833です。
正確には806と807を書いた両親がDV共依存の（二人は現在も一緒にいる）者です。
809さんは>>811・805・813・815・819・822・825・826・831・832 ですか？
833です。
正確には806と807を書いた両親がDV共依存の（二人は現在も一緒にいる）者です。
809さんは>>811・805・813・815・819・822・825・826・831・832 ですか？
836 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 21:16:23
>>811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 19:41:22
今自分なりにDVについて調べたりしてます。でも、いろんな人の意見も
聞いてみたいんです。DVを止めるにはどうすればいいと思いますか？
まず、なぜ暴力をふるってしまうか？その原因を追究することからはじめて見てください。
貴方が日頃、暴力を振るう相手は？誰ですか？
世の中全員の女ではないですよね？ある特定の女いだけですよね？その人とは今もお付き合いしているのですか？
今自分なりにDVについて調べたりしてます。でも、いろんな人の意見も
聞いてみたいんです。DVを止めるにはどうすればいいと思いますか？
まず、なぜ暴力をふるってしまうか？その原因を追究することからはじめて見てください。
貴方が日頃、暴力を振るう相手は？誰ですか？
世の中全員の女ではないですよね？ある特定の女いだけですよね？その人とは今もお付き合いしているのですか？
837 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 21:19:22
>>811 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 19:41:22
今自分なりにDVについて調べたりしてます。でも、いろんな人の意見も
聞いてみたいんです。DVを止めるにはどうすればいいと思いますか？
まず、なぜ暴力をふるってしまうか？その原因を追究することからはじめて見てください。
貴方が日頃、暴力を振るう相手は？誰ですか？
世の中全員の女ではないですよね？ある特定の女いだけですよね？その人とは今もお付き合いしているのですか？
>>815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:00:10
自分を変えることはできると思いますか？
殴ってしまうメカニズムを知れば少しは変えられると思います。
>>
819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:05:13
変えるのに一番大事なことってなんだと思いますか？
殴るメカニズムの自覚です。
あ、すみません。あなたは男性？それとも女性ですか？
今自分なりにDVについて調べたりしてます。でも、いろんな人の意見も
聞いてみたいんです。DVを止めるにはどうすればいいと思いますか？
まず、なぜ暴力をふるってしまうか？その原因を追究することからはじめて見てください。
貴方が日頃、暴力を振るう相手は？誰ですか？
世の中全員の女ではないですよね？ある特定の女いだけですよね？その人とは今もお付き合いしているのですか？
>>815 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:00:10
自分を変えることはできると思いますか？
殴ってしまうメカニズムを知れば少しは変えられると思います。
>>
819 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:05:13
変えるのに一番大事なことってなんだと思いますか？
殴るメカニズムの自覚です。
あ、すみません。あなたは男性？それとも女性ですか？
838 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 21:21:27
>>824
824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:19:25
逆に女が男を殴るのもDV？
表面化していませんが、女DVの方が多いと思います。
俗に言われている毒母です。
DVには2通りあって、力でやる暴力DVと言葉で相手を批判侮辱罵倒する口DVがあります。
他のスレに出てくる毒母の多くがDVと言っていいでしょうね。
824 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:19:25
逆に女が男を殴るのもDV？
表面化していませんが、女DVの方が多いと思います。
俗に言われている毒母です。
DVには2通りあって、力でやる暴力DVと言葉で相手を批判侮辱罵倒する口DVがあります。
他のスレに出てくる毒母の多くがDVと言っていいでしょうね。
839 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 21:27:46
840 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 21:29:50
加害者の人は、どんな事or言い方されると、暴力に走るの？？
ただ、漠然とやめたいと思っても、なぜ叩いてしまうのか？
って所を分析しないとダメじゃん？
それによって対処の仕方がかわるんじゃない？？
例えば、言われた時の受け取り方とか？
自覚があるならかわれるんじゃない？？
ただ、漠然とやめたいと思っても、なぜ叩いてしまうのか？
って所を分析しないとダメじゃん？
それによって対処の仕方がかわるんじゃない？？
例えば、言われた時の受け取り方とか？
自覚があるならかわれるんじゃない？？
841 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 21:30:12
>>831 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:34:04
私の家も家庭内暴力で大変でした。すごく嫌だったのに
自分も繰り返すなんて・・・。今はその事をすごく後悔しています。
相手の気持ちなんて考えていませんでした。
そんな自分がすごく恥ずかしい。
恥ずかしがることはないですよ。
子は親を選べないんですから。
子は親を見て育ちますから、気が付かないうちは同じことを（加害者もしくは被害者になる）してしまいす。
そこに気が付いた者だけが、その世界から脱することができます。
努力は必要ですけどね。
私の家も家庭内暴力で大変でした。すごく嫌だったのに
自分も繰り返すなんて・・・。今はその事をすごく後悔しています。
相手の気持ちなんて考えていませんでした。
そんな自分がすごく恥ずかしい。
恥ずかしがることはないですよ。
子は親を選べないんですから。
子は親を見て育ちますから、気が付かないうちは同じことを（加害者もしくは被害者になる）してしまいす。
そこに気が付いた者だけが、その世界から脱することができます。
努力は必要ですけどね。
842 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 21:32:34
>>840
その通りです。
まずは
＞まず、なぜ暴力をふるってしまうか？その原因を
＞追究することからはじめて見てください。
＞貴方が日頃、暴力を振るう相手は？誰ですか？
＞世の中全員の女（男）ではないですよね？
＞ある特定の女（男）にだけですよね？
その通りです。
まずは
＞まず、なぜ暴力をふるってしまうか？その原因を
＞追究することからはじめて見てください。
＞貴方が日頃、暴力を振るう相手は？誰ですか？
＞世の中全員の女（男）ではないですよね？
＞ある特定の女（男）にだけですよね？
843 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 21:41:24
>>832 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 20:45:18
加害者が読んだほうがよさそうなDVの本なにかありませんか？
まずは、自覚をする為の自分探しをして見たほうが本を読むより早いと思います。
生まれたときから・・・
赤ん坊時代の事？・・お母さんは？お父さんは？どんな風に育ててくれた？
幼児期の事・・・・・以下同じ
小学生時期・・・・・以下同じ
中学生・・・・・・・以下同じ
高校生～青年～現在、両親との関係
特に、女ならお父さんへの思い・恨み・して欲しかった事・して欲しくなかったこと、
男ならお母さんへの思い・恨み・して欲しかった事・してほしくなかった事
特に両親・異性の親に対して寂しかった思い出、辛かった思い出、楽しかった思い出など全て書き出してみてください。
加害者が読んだほうがよさそうなDVの本なにかありませんか？
まずは、自覚をする為の自分探しをして見たほうが本を読むより早いと思います。
生まれたときから・・・
赤ん坊時代の事？・・お母さんは？お父さんは？どんな風に育ててくれた？
幼児期の事・・・・・以下同じ
小学生時期・・・・・以下同じ
中学生・・・・・・・以下同じ
高校生～青年～現在、両親との関係
特に、女ならお父さんへの思い・恨み・して欲しかった事・して欲しくなかったこと、
男ならお母さんへの思い・恨み・して欲しかった事・してほしくなかった事
特に両親・異性の親に対して寂しかった思い出、辛かった思い出、楽しかった思い出など全て書き出してみてください。
844 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 22:13:39
あのさ～。ネットでちょっと調べれば
ＤＶをストップさせるためのカウンセリングも
安価なプログラムもあるんだけど。
そして、いろいろ加害者側が読むような本も
出てるんだけど…。
まずそこに問い合わせた読んだりしてみたら？
ここで質問してる人は、知識がちゃんとあると思えないから。
混乱するだけだと。
ＤＶをストップさせるためのカウンセリングも
安価なプログラムもあるんだけど。
そして、いろいろ加害者側が読むような本も
出てるんだけど…。
まずそこに問い合わせた読んだりしてみたら？
ここで質問してる人は、知識がちゃんとあると思えないから。
混乱するだけだと。
845 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/20(月) 22:18:38
846 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 00:04:01
共依存の勉強ではなくてＤＶの勉強ですが…。
ＤＶする側が、相手が共依存でも自律してる人でも
関係なしに、そういう知識も入れたって
いいんじゃないですか？
共依存の理論の中には、どうしてＤＶする人が
暴力を選ぶのかという、過去にさかのぼったトラウマ論とか
自尊心がどうのこうのとかそういう過去の話ばかりですが、
ＤＶを無くそうプログラムは、それにも触れつつ、
未来に向けて、実際にどうしたらいいか？という
実践的な知識ですから。
実際に困ってる人が知りたいのか
相手の過去なんてどうでもいいんです。
今この場、ＤＶが無くなる方法を望んでんですよ。
逆にＤＶする相手の過去なんてどーでもいいんですよ。
被害者にとっては。
とにかくＤＶを無くそうという加害者が実践する
プログラムなど、そういうのはありますから、ということです。
ＤＶする側が、相手が共依存でも自律してる人でも
関係なしに、そういう知識も入れたって
いいんじゃないですか？
共依存の理論の中には、どうしてＤＶする人が
暴力を選ぶのかという、過去にさかのぼったトラウマ論とか
自尊心がどうのこうのとかそういう過去の話ばかりですが、
ＤＶを無くそうプログラムは、それにも触れつつ、
未来に向けて、実際にどうしたらいいか？という
実践的な知識ですから。
実際に困ってる人が知りたいのか
相手の過去なんてどうでもいいんです。
今この場、ＤＶが無くなる方法を望んでんですよ。
逆にＤＶする相手の過去なんてどーでもいいんですよ。
被害者にとっては。
とにかくＤＶを無くそうという加害者が実践する
プログラムなど、そういうのはありますから、ということです。
847 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 00:15:55
848 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 00:19:19
>>846
＞相手の過去なんてどうでもいいんです。
過去のトラウマが引き金になっているんですよ？
そこを抑えずして未来に向けて前向きにはなれませんよ
＞逆にＤＶする相手の過去なんてどーでもいいんですよ。
被害者にとっては。
それを知ることにより、自分の何が（ほとんどが言葉）相手のトラウマの引き金を引いたのか理解でき、次の男のために役に立ちます。
＞プログラムなど、そういうのはありますから、ということです。
ですから、その為にはまず最初にお互いの背景を把握しましょうと書いているのですよ。
＞相手の過去なんてどうでもいいんです。
過去のトラウマが引き金になっているんですよ？
そこを抑えずして未来に向けて前向きにはなれませんよ
＞逆にＤＶする相手の過去なんてどーでもいいんですよ。
被害者にとっては。
それを知ることにより、自分の何が（ほとんどが言葉）相手のトラウマの引き金を引いたのか理解でき、次の男のために役に立ちます。
＞プログラムなど、そういうのはありますから、ということです。
ですから、その為にはまず最初にお互いの背景を把握しましょうと書いているのですよ。
849 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 01:14:48
>>848
未来に向かって抑えるのは本人の課題なんじゃないですか？
なんで被害者がそこまで考えてやらなくちゃいけないんでしょうか。
次の男に役に立つって…。
そんな次々、トラウマ男でＤＶばっかふるう男と
つきあってばっかなわけ無いでしょうに。
まあ、いいけどさ。
だからお互いの背景を把握するのはいいけど、
ＤＶ加害者更正プログラムについての
知識はあなたはあるんですか？
未来に向かって抑えるのは本人の課題なんじゃないですか？
なんで被害者がそこまで考えてやらなくちゃいけないんでしょうか。
次の男に役に立つって…。
そんな次々、トラウマ男でＤＶばっかふるう男と
つきあってばっかなわけ無いでしょうに。
まあ、いいけどさ。
だからお互いの背景を把握するのはいいけど、
ＤＶ加害者更正プログラムについての
知識はあなたはあるんですか？
850 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 01:38:02
851 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 08:44:46
>>849
>未来に向かって抑えるのは本人の課題なんじゃないですか？
なんで被害者がそこまで考えてやらなくちゃいけないんでしょうか。
何度も書いていますが、DVは被害者の生育過程も関係しているからです。
加害者だけを治しても、被害者が治らなければまた似たような男（女）を捕まえてしまうんです。
そういう男（女）を捕まえないように被害者にもプログラムが必要なんです。
＞つきあってばっかなわけ無いでしょうに。
それが、頭痛い話ですが次々捕まえてしまうんです
あなたの好みの男（女（って次々に変わりますか？
前の男（女）に懲りたから今度は違うタイプが良いと思うでしょうが気が付くとやっぱり同じタイプを選んでいる
こういう人が多いです。
見た目とかではないですよ。その人の放っているオーラ？が同じということなんです。
＞ＤＶ加害者更正プログラムについての
知識はあなたはあるんですか？
あります。
>未来に向かって抑えるのは本人の課題なんじゃないですか？
なんで被害者がそこまで考えてやらなくちゃいけないんでしょうか。
何度も書いていますが、DVは被害者の生育過程も関係しているからです。
加害者だけを治しても、被害者が治らなければまた似たような男（女）を捕まえてしまうんです。
そういう男（女）を捕まえないように被害者にもプログラムが必要なんです。
＞つきあってばっかなわけ無いでしょうに。
それが、頭痛い話ですが次々捕まえてしまうんです
あなたの好みの男（女（って次々に変わりますか？
前の男（女）に懲りたから今度は違うタイプが良いと思うでしょうが気が付くとやっぱり同じタイプを選んでいる
こういう人が多いです。
見た目とかではないですよ。その人の放っているオーラ？が同じということなんです。
＞ＤＶ加害者更正プログラムについての
知識はあなたはあるんですか？
あります。
852 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 08:49:09
>>789
お辛い子供時代をすごされたんですね。
私も同じ環境で育ちました。
その環境の中で育った子供に一番大切なことは
そんなバカ親達を客観的に見つめ、冷静な感情で判断をする力をつけることです。
それが出来れば自分が親と同じ連鎖にならないし、親の悪行も許せるようになります。
親を許せない限り自分に降りかかった災い？は一生解決できないのです。
お辛い子供時代をすごされたんですね。
私も同じ環境で育ちました。
その環境の中で育った子供に一番大切なことは
そんなバカ親達を客観的に見つめ、冷静な感情で判断をする力をつけることです。
それが出来れば自分が親と同じ連鎖にならないし、親の悪行も許せるようになります。
親を許せない限り自分に降りかかった災い？は一生解決できないのです。
853 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 08:51:42
>>851の追加補足です
＞＞ＤＶ加害者更正プログラムについての
知識はあなたはあるんですか？
＞あります。
正確にはDVが男の場合、引き金をひく側（女）を勉強させる事で自然と治ります。
女DVの場合はまた男DVとは違ってきますが。
＞＞ＤＶ加害者更正プログラムについての
知識はあなたはあるんですか？
＞あります。
正確にはDVが男の場合、引き金をひく側（女）を勉強させる事で自然と治ります。
女DVの場合はまた男DVとは違ってきますが。
854 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 15:52:09
855 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 18:37:07
男のDVって、治らんと思うよ。
粘着質だから、ターゲットをきめたら・・・
嫉妬深過ぎてのDVもいるし、社会の憂さ晴らしでDVもいるし。
うちの親は後者でしたがね。
後者のタイプのDVしかしらんけど、治らないよ。経験上。
専門家のカウンセリングも、いかに別れる気持ちにさせるか？という話ししない？
身近な家族がお手上げなら、他人にも無理じゃん？？
それでも、治った！！っていい張る人がいるなら、ぜひ聞いてみたいもんだね～
粘着質だから、ターゲットをきめたら・・・
嫉妬深過ぎてのDVもいるし、社会の憂さ晴らしでDVもいるし。
うちの親は後者でしたがね。
後者のタイプのDVしかしらんけど、治らないよ。経験上。
専門家のカウンセリングも、いかに別れる気持ちにさせるか？という話ししない？
身近な家族がお手上げなら、他人にも無理じゃん？？
それでも、治った！！っていい張る人がいるなら、ぜひ聞いてみたいもんだね～
856 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 18:42:18
そりゃDV男本人以外が受けても治らないでしょ？
857 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 18:56:41
DVって、自覚あるの？
自覚がないとカウンセリングなんて受けないよね？
だましだまし連れてったとしても、障害者扱いしたな！！（怒
みたいに、ひどくなるんじゃン。
ダメじゃん。治んないよ。
決定だねw
自覚がないとカウンセリングなんて受けないよね？
だましだまし連れてったとしても、障害者扱いしたな！！（怒
みたいに、ひどくなるんじゃン。
ダメじゃん。治んないよ。
決定だねw
858 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 19:20:38
859 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 19:50:42
>>855
＞粘着質だから、ターゲットをきめたら・・・
ターゲットは自分が甘えられる人のみです
相手が自分の我がままを受けてくれると感じたらそれがDVのはじまりです
＞嫉妬深過ぎてのDVもいるし、社会の憂さ晴らしでDVもいるし。
前者は過去に大切な人（多くが母親）を男（多くは父親、もしくは加害者の男兄弟）に取られた、自分は捨てられたというトラウマをから
後者は表向き社会のウサ晴らしに見えますがなぜそのウサを家庭で晴らすか？
考えたことはありますか？過去、自分の母親にして欲しかったけどしてもらえなかった恨みなんです。
>後者のタイプのDVしかしらんけど、治らないよ。経験上
たった１事例しか知らないのに＜経験上＞ですか？
＞粘着質だから、ターゲットをきめたら・・・
ターゲットは自分が甘えられる人のみです
相手が自分の我がままを受けてくれると感じたらそれがDVのはじまりです
＞嫉妬深過ぎてのDVもいるし、社会の憂さ晴らしでDVもいるし。
前者は過去に大切な人（多くが母親）を男（多くは父親、もしくは加害者の男兄弟）に取られた、自分は捨てられたというトラウマをから
後者は表向き社会のウサ晴らしに見えますがなぜそのウサを家庭で晴らすか？
考えたことはありますか？過去、自分の母親にして欲しかったけどしてもらえなかった恨みなんです。
>後者のタイプのDVしかしらんけど、治らないよ。経験上
たった１事例しか知らないのに＜経験上＞ですか？
860 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 19:51:57
861 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 19:57:41
>>857
＞自覚あるの？
殴っている自覚がある人は多いですが
口で罵倒する＜お口のDV＞の人は自覚が無いのがほとんどですね。
＞みたいに、ひどくなるんじゃン。
そう、加害者にカウンセリングしても過去のトラウマにより他人を信用していないので何の効果もありません。
＞ダメじゃん。治んないよ。
そう、加害者当人をケアしてもダメなんです。
加害者の持っているトラウマを解決してやることが解決になります。
それが出来るのは、加害者がこの世で一番信用している我がままを言えるほど愛している相手の女にしかできないのです。
なぜなら、女は男を癒せる生き物だからです。
男のトラウマ（恨み）を癒せれば男のDVは治ります。
しかしいかんせん、被害者になる女と言うのは相手を癒すどころか意見を言ってしまう。
ここが引き金になってしまうんです。（私の母もそうでした）
＞自覚あるの？
殴っている自覚がある人は多いですが
口で罵倒する＜お口のDV＞の人は自覚が無いのがほとんどですね。
＞みたいに、ひどくなるんじゃン。
そう、加害者にカウンセリングしても過去のトラウマにより他人を信用していないので何の効果もありません。
＞ダメじゃん。治んないよ。
そう、加害者当人をケアしてもダメなんです。
加害者の持っているトラウマを解決してやることが解決になります。
それが出来るのは、加害者がこの世で一番信用している我がままを言えるほど愛している相手の女にしかできないのです。
なぜなら、女は男を癒せる生き物だからです。
男のトラウマ（恨み）を癒せれば男のDVは治ります。
しかしいかんせん、被害者になる女と言うのは相手を癒すどころか意見を言ってしまう。
ここが引き金になってしまうんです。（私の母もそうでした）
862 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 20:01:43
>>859です
説明不足のところがありました。
＞考えたことはありますか？過去、自分の母親にして欲しかったけどしてもらえなかった恨みなんです。
追加修正です。
考えたことはありますか？過去学校で頑張ってその疲れをお母さんにねぎらってほしかった、癒して（面倒を見てもらうこと）ほしかった・・・
という自分の母親にして欲しかったけどしてもらえなかった恨みから、それを家族に無理やり欲求してしまうからなんです。
もちろん本人には自覚がありません。家族が＜たるんでいる！＞という表現でしか感じることができないようです。
説明不足のところがありました。
＞考えたことはありますか？過去、自分の母親にして欲しかったけどしてもらえなかった恨みなんです。
追加修正です。
考えたことはありますか？過去学校で頑張ってその疲れをお母さんにねぎらってほしかった、癒して（面倒を見てもらうこと）ほしかった・・・
という自分の母親にして欲しかったけどしてもらえなかった恨みから、それを家族に無理やり欲求してしまうからなんです。
もちろん本人には自覚がありません。家族が＜たるんでいる！＞という表現でしか感じることができないようです。
863 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 20:09:30
空気も読まず、話豚切りすみません。
夫婦喧嘩で、初めはお互いにやり合っていて取っ組み合いの結果、力の差で最終的に一方的にやられ病院に通院する程の怪我をさせられるのはＤＶですか？
夫婦喧嘩で、初めはお互いにやり合っていて取っ組み合いの結果、力の差で最終的に一方的にやられ病院に通院する程の怪我をさせられるのはＤＶですか？
864 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 20:20:21
ttp://ameblo.jp/jukinzoku/entry-10008946468.html
バカオヤショップ オブ ホラーズ
バカオヤが増殖する。バカオヤが教育する。
ちょいワルがかっこいいと思っているバカオヤが。
バカオヤが許容する。バカオヤが放棄する。
自分の人生楽しまなきゃと思っているバカオヤが。
バカオヤに作り上げられたダメ人間が、
バカオヤになりダメ人間を増殖させる。
バカオヤショップ オブ ホラーズ
バカオヤが増殖する。バカオヤが教育する。
ちょいワルがかっこいいと思っているバカオヤが。
バカオヤが許容する。バカオヤが放棄する。
自分の人生楽しまなきゃと思っているバカオヤが。
バカオヤに作り上げられたダメ人間が、
バカオヤになりダメ人間を増殖させる。
865 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 21:27:22
怪我の具合とか以前の前に、女に手を出すのはいくない。
べつに、863さんが許せるならいいんじゃない？
私なら許せないけど。
べつに、863さんが許せるならいいんじゃない？
私なら許せないけど。
866 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 22:30:31
>>863
男は力があるのでDVでない男でもある程度エキサイトをしてしまうと
力の加減を誤ることがあります。
DVかどうかは、暴力が習慣的にあるか？その間にハネムーン期
（べったり甘えてくる・女のかゆいところに手が届くような気の使いようで
優しくしてくれる時期）があるか？否かでDVだったか一度きりのアクシデントだったか決まると思います。
男は力があるのでDVでない男でもある程度エキサイトをしてしまうと
力の加減を誤ることがあります。
DVかどうかは、暴力が習慣的にあるか？その間にハネムーン期
（べったり甘えてくる・女のかゆいところに手が届くような気の使いようで
優しくしてくれる時期）があるか？否かでDVだったか一度きりのアクシデントだったか決まると思います。
867 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/21(火) 22:36:53
>>865
＞べつに、863さんが許せるならいいんじゃない？
私なら許せないけど。
DV被害者の別れられない部類＜共依存＞の方の被害者は暴力を振るわれた時は許せない気持ちになりますが、
その後に来るハネムーン期になるとつい許してしまうんです。
なぜ許してしまうかと言うと、多くのこの部類の女性の背景に父親との関係が絡んでいます。
私の知っている限りでいうと、『母親よりも父親が大好き・大好きなお父さんが途中でいなくなった（離婚・死別）』というお父さん子の割合が多いです。
＞べつに、863さんが許せるならいいんじゃない？
私なら許せないけど。
DV被害者の別れられない部類＜共依存＞の方の被害者は暴力を振るわれた時は許せない気持ちになりますが、
その後に来るハネムーン期になるとつい許してしまうんです。
なぜ許してしまうかと言うと、多くのこの部類の女性の背景に父親との関係が絡んでいます。
私の知っている限りでいうと、『母親よりも父親が大好き・大好きなお父さんが途中でいなくなった（離婚・死別）』というお父さん子の割合が多いです。
868 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 02:53:20
>>853
いいや、あなたは全く知識なんてありません。
まず「引き金を引く側（女）」と書いてること自体が
大間違いです。
失礼ですが、誰の本を読んだのですか？
どこの団体のプログラムで学んだ知識なのですか？
知ってるって嘘ついてるでしょう？
＞正確にはDVが男の場合、引き金をひく側（女）を
＞勉強させる事で自然と治ります。
自然になんて治りません。女だけが変わっても治りません。
女だけが勉強しても治りません。
そういうプログラムには「明確に」そういうことを教えていますが？
それが一番の錯覚だと。
>>860
＞正確には相手の女に『治してもらった』ですね。
だからこれも有り得ません。
治すのは自分自身です。
自分自身が自分自身を治すのです。
いいや、あなたは全く知識なんてありません。
まず「引き金を引く側（女）」と書いてること自体が
大間違いです。
失礼ですが、誰の本を読んだのですか？
どこの団体のプログラムで学んだ知識なのですか？
知ってるって嘘ついてるでしょう？
＞正確にはDVが男の場合、引き金をひく側（女）を
＞勉強させる事で自然と治ります。
自然になんて治りません。女だけが変わっても治りません。
女だけが勉強しても治りません。
そういうプログラムには「明確に」そういうことを教えていますが？
それが一番の錯覚だと。
>>860
＞正確には相手の女に『治してもらった』ですね。
だからこれも有り得ません。
治すのは自分自身です。
自分自身が自分自身を治すのです。
869 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 02:56:51
>>861
「お口のＤＶ」は、受け取る側によって違います。
誰が聞いても明らかな罵倒で相手が怒りだすなら
言った側が悪いのですが、
たぶん、ＤＶ男は、そういうのにムカっとくるわけではないはずです。
あなたが言う、いつもの「トラウマ論」なわけでしょう？
そしたら、女のほうは全く罪が無いじゃないですか。
一般の人に言っても、大丈夫なものが、
ただひとり特定の人に言ったら、ムカッとさせるなんて。
あなたの母は口がすぎる、誰から見てもムカつくことを言う
暴言タイプだったのかもしれませんがね。
たいていの被害者女性は、なんでこれくらいで
男がムカつくんだ？とわかりづらくて困ってることでしょう。
そして、口のＤＶにも、これが言葉の暴力に該当するという
ガイドラインや説明みたいなのが、勉強すればちゃんと
書かれてるのですが…。
あなた、その知識も全く無いでしょう？
これも嘘ついてますね？
「お口のＤＶ」は、受け取る側によって違います。
誰が聞いても明らかな罵倒で相手が怒りだすなら
言った側が悪いのですが、
たぶん、ＤＶ男は、そういうのにムカっとくるわけではないはずです。
あなたが言う、いつもの「トラウマ論」なわけでしょう？
そしたら、女のほうは全く罪が無いじゃないですか。
一般の人に言っても、大丈夫なものが、
ただひとり特定の人に言ったら、ムカッとさせるなんて。
あなたの母は口がすぎる、誰から見てもムカつくことを言う
暴言タイプだったのかもしれませんがね。
たいていの被害者女性は、なんでこれくらいで
男がムカつくんだ？とわかりづらくて困ってることでしょう。
そして、口のＤＶにも、これが言葉の暴力に該当するという
ガイドラインや説明みたいなのが、勉強すればちゃんと
書かれてるのですが…。
あなた、その知識も全く無いでしょう？
これも嘘ついてますね？
870 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 03:00:01
>>862
＞そう、加害者当人をケアしてもダメなんです。
＞加害者の持っているトラウマを解決してやることが解決になります。
＞それが出来るのは、加害者がこの世で一番信用している
＞我がままを言えるほど愛している相手の女にしかできないのです。
ダメダメじゃん。これじゃ。
これは単なるハネムーン期と同じ、いや、それよりも病的な
共依存になってしまうじゃないか。
女はただの協力者なだけで、中心的な治療するものではありません。
何回も書きますが、治すのは本人です。
極論、被害者と離婚しても、自分自身で孤独の中でも
治していけるわけです。
男のトラウマを癒したって治りません。
男にいくら優しい言葉をかけても治りません。
それは男を甘やかし、増長させ、ＤＶが起きてる現実から
目をそらす、単なる逃避でしかありません。
＞そう、加害者当人をケアしてもダメなんです。
＞加害者の持っているトラウマを解決してやることが解決になります。
＞それが出来るのは、加害者がこの世で一番信用している
＞我がままを言えるほど愛している相手の女にしかできないのです。
ダメダメじゃん。これじゃ。
これは単なるハネムーン期と同じ、いや、それよりも病的な
共依存になってしまうじゃないか。
女はただの協力者なだけで、中心的な治療するものではありません。
何回も書きますが、治すのは本人です。
極論、被害者と離婚しても、自分自身で孤独の中でも
治していけるわけです。
男のトラウマを癒したって治りません。
男にいくら優しい言葉をかけても治りません。
それは男を甘やかし、増長させ、ＤＶが起きてる現実から
目をそらす、単なる逃避でしかありません。
871 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 03:07:16
つまり、麻薬中毒患者のように本人自身が思い立って
自分がやってきた数々のＤＶを
自ら「悪行」だと認め、反省し、そしてこれからやらないと
強い意志のもと、ＤＶ克服が始まっていくのです。
いくらまわりで、ああしようこうしよう、
優しい言葉をかけよう、ケンカしないようにしよう、
注意しないようにしよう…などなどＤＶ男に対処しても、
それは、一時的にはストップするかもしれません。
ですが、問題の根っこは解決されないままです。
そして、ＤＶされて精神的につらい思いをしてる被害者が
加害者に気を使うという、更に精神的に負担を強いる構図になります。
そして、加害者は何もしないでいつもどおり変わらず暮らしていける。
これってアンフェアじゃないですか？
ＤＶを病気だとたとえると、病気を治すのは本人の自己治癒力が
決め手なんです。いくらまわりの家族や医者が薬を投与しても
結局、体の中にあるウイルスは消えないまま温存したまま。
本人が最後の最後までウイルスを撃退する気にならないとダメなんです。
自分がやってきた数々のＤＶを
自ら「悪行」だと認め、反省し、そしてこれからやらないと
強い意志のもと、ＤＶ克服が始まっていくのです。
いくらまわりで、ああしようこうしよう、
優しい言葉をかけよう、ケンカしないようにしよう、
注意しないようにしよう…などなどＤＶ男に対処しても、
それは、一時的にはストップするかもしれません。
ですが、問題の根っこは解決されないままです。
そして、ＤＶされて精神的につらい思いをしてる被害者が
加害者に気を使うという、更に精神的に負担を強いる構図になります。
そして、加害者は何もしないでいつもどおり変わらず暮らしていける。
これってアンフェアじゃないですか？
ＤＶを病気だとたとえると、病気を治すのは本人の自己治癒力が
決め手なんです。いくらまわりの家族や医者が薬を投与しても
結局、体の中にあるウイルスは消えないまま温存したまま。
本人が最後の最後までウイルスを撃退する気にならないとダメなんです。
872 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 03:08:31
エセカウンセラーさんは、いつもこの理論を違うといいますよね？
女が男を治せ治せ治せと。
どうして、被害者に更なる負担を強いようとするのですか。
どうしてそこまで加害者よりな意見ばかりなのですか。
あなたの母が出来たからって世の中の女性全員が出来るとは限りません。
そしてあなたの母はＤＶを本当の意味で「根絶」出来たのですか？
出来てないでしょう？母が気を緩めて、引き金ひいたら、またＤＶが始まるんでしょう？
だけど、本人がなおす気になり、克服したら、
あなたが言う、女が引き金ひいても、
絶対にＤＶしなくなるんです。
そういうのを最終目標にしないといけないのではないでしようか。
そして最後、あなたが論破されると
今度は「墓参りしないから暴力ふるわれるんだ」と
宗教色ﾌﾟﾝﾌﾟﾝの理由を出してくる。
どこの新興宗教にかぶれてる人なんですか？あなたは…。
みなさん、この人の言うことは信用してはいけません。
そのうち宗教に勧誘されますよ。
女が男を治せ治せ治せと。
どうして、被害者に更なる負担を強いようとするのですか。
どうしてそこまで加害者よりな意見ばかりなのですか。
あなたの母が出来たからって世の中の女性全員が出来るとは限りません。
そしてあなたの母はＤＶを本当の意味で「根絶」出来たのですか？
出来てないでしょう？母が気を緩めて、引き金ひいたら、またＤＶが始まるんでしょう？
だけど、本人がなおす気になり、克服したら、
あなたが言う、女が引き金ひいても、
絶対にＤＶしなくなるんです。
そういうのを最終目標にしないといけないのではないでしようか。
そして最後、あなたが論破されると
今度は「墓参りしないから暴力ふるわれるんだ」と
宗教色ﾌﾟﾝﾌﾟﾝの理由を出してくる。
どこの新興宗教にかぶれてる人なんですか？あなたは…。
みなさん、この人の言うことは信用してはいけません。
そのうち宗教に勧誘されますよ。
873 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 04:01:53
>>868
感情的に書いてますけど、被害者なんですか？
感情的に書いてますけど、被害者なんですか？
874 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 04:18:56
875 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 04:23:14
弟(中1・ひきこもりで外出はたまに児童センターに行くのみ、友達はゼロ)に暴力受けます。
殴る蹴る包丁をつきつける、寝てたらお腹を踏み付ける…
口を開けば、死ね、クソババァ、出て行け、デブ…
私も母も疲れました。精神科に相談は行ってるケド、本人は絶対行かない。
あんまり死ね死ね言われるので、いつか死ぬんだから今死んでも同じかと、リスカしそうになりました。
８歳下でオムツ替えたりして可愛がってました。こんな人間に育ててしまった事を、母と二人で嘆いてます。
長文失礼…
殴る蹴る包丁をつきつける、寝てたらお腹を踏み付ける…
口を開けば、死ね、クソババァ、出て行け、デブ…
私も母も疲れました。精神科に相談は行ってるケド、本人は絶対行かない。
あんまり死ね死ね言われるので、いつか死ぬんだから今死んでも同じかと、リスカしそうになりました。
８歳下でオムツ替えたりして可愛がってました。こんな人間に育ててしまった事を、母と二人で嘆いてます。
長文失礼…
876 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 04:40:12
>>873
感情的ですか？
被害者じゃなくちゃ書いてはいけないんですか？
書くたびにどうして、いちいち被害者なんですか？と
聞いてくるんでしょうか。
気持ちわるい。
>>874
読みましたが…？
レスアンカー間違ってませんか。
何がゆがんでるのか、何をいいたいのか確認できませんよ。
でも自分は私情は交えず、客観的意見を述べてますよ。
感情的ですか？
被害者じゃなくちゃ書いてはいけないんですか？
書くたびにどうして、いちいち被害者なんですか？と
聞いてくるんでしょうか。
気持ちわるい。
>>874
読みましたが…？
レスアンカー間違ってませんか。
何がゆがんでるのか、何をいいたいのか確認できませんよ。
でも自分は私情は交えず、客観的意見を述べてますよ。
877 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 08:17:14
>>876
＞感情的ですか？
はい、とても。
＞レスアンカー間違ってませんか。
>>868～>>872と書けばよろしかったのでしょうか？
＞書くたびにどうして、いちいち被害者なんですか？と
聞いてくるんでしょうか。
感情的だからです。
関係がなければもっと冷静に書けますでしょ？
>>気持ちわるい。
あなたはこちらに対してなんどかそのような相手を侮辱するような言葉で
こちらの気分を悪くするような書き方をしますが、どうやらお口DVさんのようですね。
それでは被害者ではなく、加害者の言動ですよ。
＞何がゆがんでるのか、何をいいたいのか確認できませんよ。
後日、指摘します。
＞でも自分は私情は交えず、客観的意見を述べてますよ。
自覚がないのですか？重症ですね。
＞感情的ですか？
はい、とても。
＞レスアンカー間違ってませんか。
>>868～>>872と書けばよろしかったのでしょうか？
＞書くたびにどうして、いちいち被害者なんですか？と
聞いてくるんでしょうか。
感情的だからです。
関係がなければもっと冷静に書けますでしょ？
>>気持ちわるい。
あなたはこちらに対してなんどかそのような相手を侮辱するような言葉で
こちらの気分を悪くするような書き方をしますが、どうやらお口DVさんのようですね。
それでは被害者ではなく、加害者の言動ですよ。
＞何がゆがんでるのか、何をいいたいのか確認できませんよ。
後日、指摘します。
＞でも自分は私情は交えず、客観的意見を述べてますよ。
自覚がないのですか？重症ですね。
878 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 08:21:39
>>875
大丈夫ですか？
弟さん、いつから暴力を振るうのでしょうか。
きっかけや何か環境に変化があったなどの心当たりはありませんか。
貴女と弟さんの間が8歳空いているとのことですが、もしかしたら間に水子・亡くなったお子さんはいませんか。
大丈夫ですか？
弟さん、いつから暴力を振るうのでしょうか。
きっかけや何か環境に変化があったなどの心当たりはありませんか。
貴女と弟さんの間が8歳空いているとのことですが、もしかしたら間に水子・亡くなったお子さんはいませんか。
879 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 09:17:59
>>878 うざすぎ。
880 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 09:28:06
881 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 14:57:04
>>877
>>感情的ですか？
>はい、とても。
それは糾弾されてるあなただからそう見えるんですね。
内容の真意が理解できないわけですから。
>>書くたびにどうして、いちいち被害者なんですか？と
>聞いてくるんでしょうか。
>感情的だからです。
>関係がなければもっと冷静に書けますでしょ？
百歩譲って、あなたが感情的だと思って
被害者だと思ってもいいですよ。
でもあなたの言ってることは間違ってますから。
それは変わりはありません。
> あなたはこちらに対してなんどかそのような相手を侮辱するような言葉で
こちらの気分を悪くするような書き方をしますが、
気分を害するのは、あなたに都合が悪いから
あなたが勝手に気分を害してるんではないですか？
あなたが素直に自分の間違いを認めないからでしょう？
自分がバツが悪いだけのことです。
侮辱ですか？それはあなたが自分自身を自分で侮辱してるからですよ。
それに気づいていないんですよね。
あなたはいい気になって人の相談に乗ってますが
そういう卑しい自分の心に自分自身で反応してるんでしょう？
正論言われて、自分で悔しいんでしょう。
>>感情的ですか？
>はい、とても。
それは糾弾されてるあなただからそう見えるんですね。
内容の真意が理解できないわけですから。
>>書くたびにどうして、いちいち被害者なんですか？と
>聞いてくるんでしょうか。
>感情的だからです。
>関係がなければもっと冷静に書けますでしょ？
百歩譲って、あなたが感情的だと思って
被害者だと思ってもいいですよ。
でもあなたの言ってることは間違ってますから。
それは変わりはありません。
> あなたはこちらに対してなんどかそのような相手を侮辱するような言葉で
こちらの気分を悪くするような書き方をしますが、
気分を害するのは、あなたに都合が悪いから
あなたが勝手に気分を害してるんではないですか？
あなたが素直に自分の間違いを認めないからでしょう？
自分がバツが悪いだけのことです。
侮辱ですか？それはあなたが自分自身を自分で侮辱してるからですよ。
それに気づいていないんですよね。
あなたはいい気になって人の相談に乗ってますが
そういう卑しい自分の心に自分自身で反応してるんでしょう？
正論言われて、自分で悔しいんでしょう。
882 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 15:01:29
>875
878は無視してください。
この人は宗教に勧誘してくる危ない人です。
>>878
調子こいて、わざわざ水子とか言わないでください。
で、水子がどう関係があるんです？
たまにはあなたの理論も聞きましょうか。
ちゃんと科学的根拠も説明してくださいね。
暴力ふるう弟のＤＶが病む、実践的な方法ですよ。
科学的根拠、心理的な動向・傾向、
誰もが納得いくような説明をお願いしますよ。
とにかく水子が悪いんだ、霊の仕業なんだとか
わからない部分をわからないものに
責任を押し付けないでくださいね。
そしてあなたがどの団体のＤＶ防止の理論を
取り入れてるのか教えてください。
878は無視してください。
この人は宗教に勧誘してくる危ない人です。
>>878
調子こいて、わざわざ水子とか言わないでください。
で、水子がどう関係があるんです？
たまにはあなたの理論も聞きましょうか。
ちゃんと科学的根拠も説明してくださいね。
暴力ふるう弟のＤＶが病む、実践的な方法ですよ。
科学的根拠、心理的な動向・傾向、
誰もが納得いくような説明をお願いしますよ。
とにかく水子が悪いんだ、霊の仕業なんだとか
わからない部分をわからないものに
責任を押し付けないでくださいね。
そしてあなたがどの団体のＤＶ防止の理論を
取り入れてるのか教えてください。
883 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 15:03:15
>どうやらお口DVさんのようですね。
違いますよ。口のＤＶがどういうものか今一度専門家に聞いて
出直していらっしゃい。なんでもかんでも自分に都合が悪いことや、
耳の痛いこと、自分への指摘＝ＤＶではありませんから。
こういうところであなたがいかに独善的で不勉強かが
如実に現れてきますよね。
口のＤＶだの何だの、すぐ人を馬鹿にするような事言ってますが、
そういうのが、ＤＶなんですよ？わかりますか。
これくらいわからないほど不勉強じゃないでしょう？
さずにちゃんと勉強してますよね？
ならばあなたの「どうやらお口のＤＶですね」が
あなた自身がまさに今、ＤＶをしたか、理解できますよね？
ちゃんと勉強してるんでしょう？
>それでは被害者ではなく、加害者の言動ですよ。
はあ？ますますわかりません。
あなたは不勉強かつ、宗教色出して人を説得しようとしますよね。
あなたこそ被害者に間違った知識を与え、ＤＶを根絶しようともしないで
臭いものに蓋をして、見ないふりをする、という、
うっかり間違えたら事故（傷害事件や殺人事件）などを
誘発しかねない、対処法を進めているんですよ。
だから、あなたこそが、加害者を増長させる、共犯者です。
違いますよ。口のＤＶがどういうものか今一度専門家に聞いて
出直していらっしゃい。なんでもかんでも自分に都合が悪いことや、
耳の痛いこと、自分への指摘＝ＤＶではありませんから。
こういうところであなたがいかに独善的で不勉強かが
如実に現れてきますよね。
口のＤＶだの何だの、すぐ人を馬鹿にするような事言ってますが、
そういうのが、ＤＶなんですよ？わかりますか。
これくらいわからないほど不勉強じゃないでしょう？
さずにちゃんと勉強してますよね？
ならばあなたの「どうやらお口のＤＶですね」が
あなた自身がまさに今、ＤＶをしたか、理解できますよね？
ちゃんと勉強してるんでしょう？
>それでは被害者ではなく、加害者の言動ですよ。
はあ？ますますわかりません。
あなたは不勉強かつ、宗教色出して人を説得しようとしますよね。
あなたこそ被害者に間違った知識を与え、ＤＶを根絶しようともしないで
臭いものに蓋をして、見ないふりをする、という、
うっかり間違えたら事故（傷害事件や殺人事件）などを
誘発しかねない、対処法を進めているんですよ。
だから、あなたこそが、加害者を増長させる、共犯者です。
884 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 15:06:36
>>でも自分は私情は交えず、客観的意見を述べてますよ。
>自覚がないのですか？重症ですね。
自覚が無いのはあなたです。重症なのもあなたです。
あなたはまったく私がいう事に、真っ向から反論してきませんね。
未来の対処方に対して。
それはあなたが、自分よりもこちらのやり方のほうが
有効だとわかってるんじゃないですか？
あなたの方法は、対処療法です。
こちらが提案するのは根絶療法です。
その違い、さすがにわかってますよね？
まさかそこまで馬鹿じゃないですよね？
>自覚がないのですか？重症ですね。
自覚が無いのはあなたです。重症なのもあなたです。
あなたはまったく私がいう事に、真っ向から反論してきませんね。
未来の対処方に対して。
それはあなたが、自分よりもこちらのやり方のほうが
有効だとわかってるんじゃないですか？
あなたの方法は、対処療法です。
こちらが提案するのは根絶療法です。
その違い、さすがにわかってますよね？
まさかそこまで馬鹿じゃないですよね？
885 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 20:10:53
>>882
こんばんは。
水子の説明を先に書きますね。
これは祟りでも迷信でもありません。
単に、昔の人が科学的に説明できなかった事柄を祟りという言葉で
表現していたにすぎないです。
>>875さんの書き込みを織り交ぜて説明しますね。
水子を持ってしまった親御さんの多くは、次に生まれ出た子に対して、
死なせてしまったあの子の分までこの子を大切にしよう、可愛がろうと二人分の
愛情を注いでしまい、つい過保護になってしまいます。
その結果、知らぬ間に甘やかして育ててしまうことになります。
（もちろん、育てる親は無意識でそうなってしまいます）
ここが、昔の人は言語化・把握できずに祟りと称したのだ思います。
しかも、そこに漬け込む悪い人も居て、現在のように一般の人が受ける悪いイメージに
なってしまったのでだと思います。（過去、私もそう思っていました）
甘やかされた子は日々わがままになって行くので欲求がどんどんエスカレートしてしまい
親に対し不満ばかりが日々溜まってきます。
このご家庭の場合お母さんの愛情2倍と8歳上のお姉さんの愛情で３倍の愛情過多に
なってしまった可能性があるかな？と思います。
ですので、科学的（心理的）根拠に基づいて伺いました。
もしそうなら、日々溜まっていた不満（成長と共に欲求が大きくなり相手が思い通りにならない）が
爆発しているのかもしれません。
また思春期の男の子ですので、お姉さんのように欲求したいお母さんと仲良くできない。
それで、いつ頃から暴れ出したのか？きっかけはあったのか？尋ねたのです。
こんばんは。
水子の説明を先に書きますね。
これは祟りでも迷信でもありません。
単に、昔の人が科学的に説明できなかった事柄を祟りという言葉で
表現していたにすぎないです。
>>875さんの書き込みを織り交ぜて説明しますね。
水子を持ってしまった親御さんの多くは、次に生まれ出た子に対して、
死なせてしまったあの子の分までこの子を大切にしよう、可愛がろうと二人分の
愛情を注いでしまい、つい過保護になってしまいます。
その結果、知らぬ間に甘やかして育ててしまうことになります。
（もちろん、育てる親は無意識でそうなってしまいます）
ここが、昔の人は言語化・把握できずに祟りと称したのだ思います。
しかも、そこに漬け込む悪い人も居て、現在のように一般の人が受ける悪いイメージに
なってしまったのでだと思います。（過去、私もそう思っていました）
甘やかされた子は日々わがままになって行くので欲求がどんどんエスカレートしてしまい
親に対し不満ばかりが日々溜まってきます。
このご家庭の場合お母さんの愛情2倍と8歳上のお姉さんの愛情で３倍の愛情過多に
なってしまった可能性があるかな？と思います。
ですので、科学的（心理的）根拠に基づいて伺いました。
もしそうなら、日々溜まっていた不満（成長と共に欲求が大きくなり相手が思い通りにならない）が
爆発しているのかもしれません。
また思春期の男の子ですので、お姉さんのように欲求したいお母さんと仲良くできない。
それで、いつ頃から暴れ出したのか？きっかけはあったのか？尋ねたのです。
886 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 20:27:10
>>885
あ、そう。親が甘やかす心理については
まあ、アリかもしれないとは思うけど。
でもその理論の中、「ほとんど」というのには
賛同できない。なぜかというと、あなたの言うように
「ほとんど」だと、水子の後の子の「ほとんど」も
愛情過多による問題行動を起こす子になってるだろうから。
昔ならいざ知らず、今は堕胎、流産など多そうな時代なので
そうなると、水子の後の子の絶対数も増えるだろう。
ならば、問題行動を起こす子の絶対数も増えるわけだ。
社会がメチャクチャになるだろう。
大多数ではなく、「一部の」という表現なら、まあ有りかな？とは思う。
だがしかし。それでもごくごくごく一部なのではないかと。
愛情過多になった子供が、必ずしも問題行動を起こすとは限らないわけだ。
逆に、愛情を十分に与えられて、安心感を得て豊かな人格形成を
築いている可能性だってありえる。
そして何より、あなたが言う、ＤＶ振るう男は親の愛情不足、という理論、
それの真っ向から反対なことが起きている。
では、子供のころ愛情過多が原因でＤＶを振るってた男は
大人になったら、ピッタリとＤＶが止むのか？
………そんなことないだろう。
となると、愛情を与えられてトラウマになってない男もＤＶをやることになる。
というわけで。水子が原因だとすぐに決め付けて言うのは
良くないのではないか。
そして、原因よりも解決策を見出すほうが現実的なのでは？
あ、そう。親が甘やかす心理については
まあ、アリかもしれないとは思うけど。
でもその理論の中、「ほとんど」というのには
賛同できない。なぜかというと、あなたの言うように
「ほとんど」だと、水子の後の子の「ほとんど」も
愛情過多による問題行動を起こす子になってるだろうから。
昔ならいざ知らず、今は堕胎、流産など多そうな時代なので
そうなると、水子の後の子の絶対数も増えるだろう。
ならば、問題行動を起こす子の絶対数も増えるわけだ。
社会がメチャクチャになるだろう。
大多数ではなく、「一部の」という表現なら、まあ有りかな？とは思う。
だがしかし。それでもごくごくごく一部なのではないかと。
愛情過多になった子供が、必ずしも問題行動を起こすとは限らないわけだ。
逆に、愛情を十分に与えられて、安心感を得て豊かな人格形成を
築いている可能性だってありえる。
そして何より、あなたが言う、ＤＶ振るう男は親の愛情不足、という理論、
それの真っ向から反対なことが起きている。
では、子供のころ愛情過多が原因でＤＶを振るってた男は
大人になったら、ピッタリとＤＶが止むのか？
………そんなことないだろう。
となると、愛情を与えられてトラウマになってない男もＤＶをやることになる。
というわけで。水子が原因だとすぐに決め付けて言うのは
良くないのではないか。
そして、原因よりも解決策を見出すほうが現実的なのでは？
887 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 20:28:37
さて、875さんと弟の間に水子がいるかいないかは
実際わからないけどね。
（わかってても、親が娘に言うかどうか…）
さて。水子が原因だとしたら、
どうしたら、解決できるわけ？
弟のＤＶを完全にストップさせる長期的なやり方、
まわりが息切れしないで続けられる方法は？
これも、ちゃんと科学的根拠に基づいて答えてよ。
まさか、水子の供養をしなさい、とか言うなよな？
そして、水子が原因じゃない場合はどう解決するんだ？
これも、先祖の墓参りしろ、と言うなよな？
そういう宗教的観念を出すなら
どうして、墓参りや供養をすると、生きてる人間のＤＶがストップするのか
科学的根拠、心理学的、行動学的な説明をせよ。
実際わからないけどね。
（わかってても、親が娘に言うかどうか…）
さて。水子が原因だとしたら、
どうしたら、解決できるわけ？
弟のＤＶを完全にストップさせる長期的なやり方、
まわりが息切れしないで続けられる方法は？
これも、ちゃんと科学的根拠に基づいて答えてよ。
まさか、水子の供養をしなさい、とか言うなよな？
そして、水子が原因じゃない場合はどう解決するんだ？
これも、先祖の墓参りしろ、と言うなよな？
そういう宗教的観念を出すなら
どうして、墓参りや供養をすると、生きてる人間のＤＶがストップするのか
科学的根拠、心理学的、行動学的な説明をせよ。
888 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 20:40:56
>>886
こんにちは。
>社会がメチャクチャになるだろう。
現に昨今のニュースでは、欧米並の犯罪が増えてきていますよね？
＞というわけで。水子が原因だとすぐに決め付けて言うのは
良くないのではないか。
決めてはいないですよ。その可能性があるかもしれないと尋ねただけですが？
＞となると、愛情を与えられてトラウマになってない男もＤＶをやることになる。
ここが、世間ではまだ捉えられていない部分ですね。
愛情過多（過保護・過干渉？俗にいう母子カプセル状態）は極度の愛情不足なんですよ。
特にDVなる男の母親が過干渉・DV・甘やかしです。
＞そして、原因よりも解決策を見出すほうが現実的なのでは？
まず説明から書いてますが？
こんにちは。
>社会がメチャクチャになるだろう。
現に昨今のニュースでは、欧米並の犯罪が増えてきていますよね？
＞というわけで。水子が原因だとすぐに決め付けて言うのは
良くないのではないか。
決めてはいないですよ。その可能性があるかもしれないと尋ねただけですが？
＞となると、愛情を与えられてトラウマになってない男もＤＶをやることになる。
ここが、世間ではまだ捉えられていない部分ですね。
愛情過多（過保護・過干渉？俗にいう母子カプセル状態）は極度の愛情不足なんですよ。
特にDVなる男の母親が過干渉・DV・甘やかしです。
＞そして、原因よりも解決策を見出すほうが現実的なのでは？
まず説明から書いてますが？
889 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 20:55:35
>>887
続きを書きますね。
＞どうしたら、解決できるわけ？
これは、まず現在弟さんが抱えている不満・欲求を把握することでしょうね。
実践としては、お母さん、お姉さんから直接問診して弟さんとの12年間の関係を細かく聞き出さなくてはならないです。（ここが一番時間がかかると思います）
＞まさか、水子の供養をしなさい、とか言うなよな？
もちろんです。宗教とか供養とかは効果ありません。だって祟りではないのですから。
＞そして、水子が原因じゃない場合はどう解決するんだ？
問診で見出された原因から解決策を探ることになりますね。
＞宗教的観念
ここも、多くの皆さんが間違って把握しているところですね。あなたの言われる宗教的というのは、ある神様を拝みなさいという方法だと思いますがそれとは違います。
＞科学的根拠、心理学的、行動学的な説明をせよ。
科学的根拠＝心理学的は書いた通りです。行動学的？うまく説明できませんが、
↑説明したお母さんの心理学的な面が＜甘やかし＞という行動になってしまうってことですかね。
解決的な行動としては、弟さんの欲求と家族の関係で違ってきますが、現在の多くの問題児に対する処方で言えることは『褒めてあげなさい・認めてあげなさい』とですよね？
でも既に相手は暴力を振るうほど心がひねてしまっている。直接お母さん・お姉さんが褒めてあげても素直に喜びますか？ここが重用なポイントになるわけです。
続きを書きますね。
＞どうしたら、解決できるわけ？
これは、まず現在弟さんが抱えている不満・欲求を把握することでしょうね。
実践としては、お母さん、お姉さんから直接問診して弟さんとの12年間の関係を細かく聞き出さなくてはならないです。（ここが一番時間がかかると思います）
＞まさか、水子の供養をしなさい、とか言うなよな？
もちろんです。宗教とか供養とかは効果ありません。だって祟りではないのですから。
＞そして、水子が原因じゃない場合はどう解決するんだ？
問診で見出された原因から解決策を探ることになりますね。
＞宗教的観念
ここも、多くの皆さんが間違って把握しているところですね。あなたの言われる宗教的というのは、ある神様を拝みなさいという方法だと思いますがそれとは違います。
＞科学的根拠、心理学的、行動学的な説明をせよ。
科学的根拠＝心理学的は書いた通りです。行動学的？うまく説明できませんが、
↑説明したお母さんの心理学的な面が＜甘やかし＞という行動になってしまうってことですかね。
解決的な行動としては、弟さんの欲求と家族の関係で違ってきますが、現在の多くの問題児に対する処方で言えることは『褒めてあげなさい・認めてあげなさい』とですよね？
でも既に相手は暴力を振るうほど心がひねてしまっている。直接お母さん・お姉さんが褒めてあげても素直に喜びますか？ここが重用なポイントになるわけです。
890 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 21:07:27
>>888に誤字がありました。
＞特にDVなる男の母親が過干渉・DV・甘やかしです。
修正します。
特にDVになる男の母親の多くが過干渉・虐待・甘やかしです。
一見、この三つは愛情ある子育てのように他人からは見えますが、母親からの一方的で身勝手な子供の気持ちを考えない＜愛の押し付け＞なんですね。
他の板にも多くの嘆きが書かれておりますよね。あの母親達です。
『いい加減にして欲しい！』逃げたいけど逃げられない・・・子供からすると大変な愛の飢餓状態になります。
＞特にDVなる男の母親が過干渉・DV・甘やかしです。
修正します。
特にDVになる男の母親の多くが過干渉・虐待・甘やかしです。
一見、この三つは愛情ある子育てのように他人からは見えますが、母親からの一方的で身勝手な子供の気持ちを考えない＜愛の押し付け＞なんですね。
他の板にも多くの嘆きが書かれておりますよね。あの母親達です。
『いい加減にして欲しい！』逃げたいけど逃げられない・・・子供からすると大変な愛の飢餓状態になります。
891 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 22:25:04
んーどうも間違えてしまう。申し訳ありません。
>>890のこの部分です。
＞特にDVになる男の母親の多くが過干渉・虐待・甘やかしです。
一見、この三つは愛情ある子育てのように他人からは見えますが
↓でおねがいします。
特にDVになる男の母親の多くが過干渉・甘やかし・DV（虐待）です。
一見、この２つ（過干渉・過保護）は愛情ある子育てのように他人からは見えますが
>>890のこの部分です。
＞特にDVになる男の母親の多くが過干渉・虐待・甘やかしです。
一見、この三つは愛情ある子育てのように他人からは見えますが
↓でおねがいします。
特にDVになる男の母親の多くが過干渉・甘やかし・DV（虐待）です。
一見、この２つ（過干渉・過保護）は愛情ある子育てのように他人からは見えますが
892 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/22(水) 23:55:52
＞＞となると、愛情を与えられてトラウマになってない男もＤＶをやることになる。
＞ここが、世間ではまだ捉えられていない部分ですね。
＞愛情過多（過保護・過干渉？俗にいう母子カプセル状態）は極度の愛情不足なんですよ。
＞特にDVなる男の母親が過干渉・DV・甘やかしです。
ここらへん
愛情過多＝愛情不足、というところを
もっとわかりやすく説明汁。
ところで。母子カプセルと愛情過多は違うのでは。
母子カプセルの中のひとつの形として、愛情過多があるんじゃないか。
このカプセルの中で問題なのは、母親のゆがんだ愛情であり。
愛情過多な部分もあれば、子供に愛情があると感じられない行動もある。
…という話ではなかっただろうか。
ところで。
もっと改行して読みやすく投稿することは出来ないのか？あんたは。
これは長田ゆり子ｾﾝｾｰが出てきそうな事例だろ。
それとかで、こういう話よく出てくるな。
＞ここが、世間ではまだ捉えられていない部分ですね。
＞愛情過多（過保護・過干渉？俗にいう母子カプセル状態）は極度の愛情不足なんですよ。
＞特にDVなる男の母親が過干渉・DV・甘やかしです。
ここらへん
愛情過多＝愛情不足、というところを
もっとわかりやすく説明汁。
ところで。母子カプセルと愛情過多は違うのでは。
母子カプセルの中のひとつの形として、愛情過多があるんじゃないか。
このカプセルの中で問題なのは、母親のゆがんだ愛情であり。
愛情過多な部分もあれば、子供に愛情があると感じられない行動もある。
…という話ではなかっただろうか。
ところで。
もっと改行して読みやすく投稿することは出来ないのか？あんたは。
これは長田ゆり子ｾﾝｾｰが出てきそうな事例だろ。
それとかで、こういう話よく出てくるな。
893 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/23(木) 00:58:40
>>892 こんばんは。
読みづらいですか？ごめんなさい。読みやすいように努力します。
が改行が多すぎると出てしまうのですが・・・困りました。
＞ここらへん
＞愛情過多＝愛情不足、というところを
＞もっとわかりやすく説明汁。
文章が下手ですみません。
子供にとっての愛情は例えて言えば毎日の食事のようなものだと思います。
＜例＞
お母さん、お腹がすいた～ご飯ちょうだい！といったらご飯が出てくる。で食べられる分だけ食べて満腹になる。
ああ～美味しかった！満足満足！
『あらもういいの？』『うん。もういっぱいだよ』『お母さん、また作ってね！
『はいよ！』（と食べろと無理強いしない）これが普通の食事。
ところが、愛情過多の過干渉・過保護の食事になるとまだお腹がすいていないにも関わらず目の前にいきなり食事を出されて
『食べなさい！』『お母さんの言う事を聞いて食べなさい！』『お母さんが食べられるって言ってるんだから言う事を聞けばいいの！』
『食べないと吼えるわよ！暴れるわよ！物を壊すわよ！』と脅すこともあり。
子供は仕方なく食べます。もうお腹いっぱいで死にそう。
『ほらあ～言った通りでしょ！食べられるじゃない』『じゃあこれも食べなさいね』とまた食事をどんどん運ばれてくる。
どうでしょうか？後者の食事で子供は母の愛情、食事に満足しますか？
もうかんべんしてくれ！と叫びたくなりませんか？
つづく
読みづらいですか？ごめんなさい。読みやすいように努力します。
が改行が多すぎると出てしまうのですが・・・困りました。
＞ここらへん
＞愛情過多＝愛情不足、というところを
＞もっとわかりやすく説明汁。
文章が下手ですみません。
子供にとっての愛情は例えて言えば毎日の食事のようなものだと思います。
＜例＞
お母さん、お腹がすいた～ご飯ちょうだい！といったらご飯が出てくる。で食べられる分だけ食べて満腹になる。
ああ～美味しかった！満足満足！
『あらもういいの？』『うん。もういっぱいだよ』『お母さん、また作ってね！
『はいよ！』（と食べろと無理強いしない）これが普通の食事。
ところが、愛情過多の過干渉・過保護の食事になるとまだお腹がすいていないにも関わらず目の前にいきなり食事を出されて
『食べなさい！』『お母さんの言う事を聞いて食べなさい！』『お母さんが食べられるって言ってるんだから言う事を聞けばいいの！』
『食べないと吼えるわよ！暴れるわよ！物を壊すわよ！』と脅すこともあり。
子供は仕方なく食べます。もうお腹いっぱいで死にそう。
『ほらあ～言った通りでしょ！食べられるじゃない』『じゃあこれも食べなさいね』とまた食事をどんどん運ばれてくる。
どうでしょうか？後者の食事で子供は母の愛情、食事に満足しますか？
もうかんべんしてくれ！と叫びたくなりませんか？
つづく
894 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/23(木) 01:00:47
改行が多すぎます＝本文が長すぎます
ほとんど同義語。
どっちみち、文字数が多いか長いっつーことで。
あきらめて分けて投稿すべし。
ほとんど同義語。
どっちみち、文字数が多いか長いっつーことで。
あきらめて分けて投稿すべし。
895 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/23(木) 01:00:52
つづきです。
結局、子供にとっての満足できる親の愛情って成長と共にして欲しいときに無償で答えてくれる愛情だと思います。
その愛情は少なくてもダメだし多すぎても負担になってしまうんです。
↑上手く説明できなかったかも知れませんが わかっていただけましたでしょうか？
＞このカプセルの中で問題なのは、母親のゆがんだ愛情であり。
＞愛情過多な部分もあれば、子供に愛情があると感じられない行動もある。
うまく説明ができなかったのですが、愛情過多であればうんざりして母親に愛情があるとは感じられないのではと思います。
＞これは長田ゆり子ｾﾝｾｰが出てきそうな事例だろ。
そうなのですか？長田さんの親子対決って時々TVでやってますよね？
不登校児やヒッキー？の子が多いのでしょうか？
最初はちょっと強引だなと思ったのですが、長田さんの寄宿舎？での
長田さんの愛情ある接し方はとても好感が持てますね。
実際に親からの過保護・甘やかし・虐待では得ることのできなかった
ちょうどいいさじ加減の本当の意味での愛情。
それが子供達を癒す事ができるのでしょうね。
結局、子供にとっての満足できる親の愛情って成長と共にして欲しいときに無償で答えてくれる愛情だと思います。
その愛情は少なくてもダメだし多すぎても負担になってしまうんです。
↑上手く説明できなかったかも知れませんが わかっていただけましたでしょうか？
＞このカプセルの中で問題なのは、母親のゆがんだ愛情であり。
＞愛情過多な部分もあれば、子供に愛情があると感じられない行動もある。
うまく説明ができなかったのですが、愛情過多であればうんざりして母親に愛情があるとは感じられないのではと思います。
＞これは長田ゆり子ｾﾝｾｰが出てきそうな事例だろ。
そうなのですか？長田さんの親子対決って時々TVでやってますよね？
不登校児やヒッキー？の子が多いのでしょうか？
最初はちょっと強引だなと思ったのですが、長田さんの寄宿舎？での
長田さんの愛情ある接し方はとても好感が持てますね。
実際に親からの過保護・甘やかし・虐待では得ることのできなかった
ちょうどいいさじ加減の本当の意味での愛情。
それが子供達を癒す事ができるのでしょうね。
896 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/23(木) 01:03:33
>>875です。皆様から頂いた真剣なレス読みました。有難うございます。
特に>>880さんの貼ってくれたリンクは考えさせられました。母にも読ませたいと思います。
私の知る限りでは水子はいないハズです。弟が誕生したのは、母が40手前だったので、父や祖父母にとっても待望の長男誕生でした。
皆様のご指摘通り、過保護だったと思います。周りは大人だらけ、幼稚園にも行かせてません。小学校②年の頃には不登校気味になりました。
口だけは達者で、自分では何も出来ない、親に何でもやってもらって当たり前、という人間になったのです。
それを治そうと弟の世話はしないようにしていたら、やらないと殴るぞ、と脅すので私も母も恐ろしくて言う事を聞いてしまうのです。
このままでは、社会復帰も無理、友達も出来ない、クズ人間、廃人になってしまいます。暴力を受けた後は、自殺して欲しいとさえ思います…。
こうして皆様に自分の悩みを打ち明けられるだけで、気が楽になります。読んで頂いた方、有難うございました。
特に>>880さんの貼ってくれたリンクは考えさせられました。母にも読ませたいと思います。
私の知る限りでは水子はいないハズです。弟が誕生したのは、母が40手前だったので、父や祖父母にとっても待望の長男誕生でした。
皆様のご指摘通り、過保護だったと思います。周りは大人だらけ、幼稚園にも行かせてません。小学校②年の頃には不登校気味になりました。
口だけは達者で、自分では何も出来ない、親に何でもやってもらって当たり前、という人間になったのです。
それを治そうと弟の世話はしないようにしていたら、やらないと殴るぞ、と脅すので私も母も恐ろしくて言う事を聞いてしまうのです。
このままでは、社会復帰も無理、友達も出来ない、クズ人間、廃人になってしまいます。暴力を受けた後は、自殺して欲しいとさえ思います…。
こうして皆様に自分の悩みを打ち明けられるだけで、気が楽になります。読んで頂いた方、有難うございました。
898 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/23(木) 04:00:25
>>875
＞父や祖父母にとっても待望の長男誕生でした
ああ！父＊祖父母＊母＊姉＝最低5倍の愛情による甘やかしですか・・・なんとも。
弟さんに対してお父様は？
止めてはくれないのでしょうか？
＞このままでは、社会復帰も無理、友達も出来ない、クズ人間、廃人になってしまいます。
まだ中一ですよね？
諦めるのは早いと思います。
問題解決の為にお母様をお誘いしたいのですが、そんな事を書くと
宗教の勧誘だ！と言われてしまうので・・・残念です。
良い専門医が見つかりますことをお祈りしております。
＞父や祖父母にとっても待望の長男誕生でした
ああ！父＊祖父母＊母＊姉＝最低5倍の愛情による甘やかしですか・・・なんとも。
弟さんに対してお父様は？
止めてはくれないのでしょうか？
＞このままでは、社会復帰も無理、友達も出来ない、クズ人間、廃人になってしまいます。
まだ中一ですよね？
諦めるのは早いと思います。
問題解決の為にお母様をお誘いしたいのですが、そんな事を書くと
宗教の勧誘だ！と言われてしまうので・・・残念です。
良い専門医が見つかりますことをお祈りしております。
899 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/23(木) 16:09:57
>>897 追加です。
＞過保護だったと思います。周りは大人だらけ、幼稚園にも行かせてません。小学校②年の頃には不登校気味になりました。
多くの不登校の子が、いじめが発端だとしても対人恐怖症になります。
この対人恐怖症ですが、過保護の生育過程の子に多く見られます。
家の中であまりにも大切にされすぎ、心配されすぎて・・・
例えば、875さんの例ですが、幼稚園に行っていない理由に
①親が心配で行かせられない
②子供がお外に出るのを恐がって拒否
の二つがあります。
①が理由だとしても、親が毎日心配しすぎるので、
それを見て育つ子供は必要以上に心配性、不安、恐怖を
抱えてしまい、結果②になっている場合が多々あります。
この弟さんの家族への恨みは
自分がこんなに恐がりになってしまったのは家族の育て方のせいだ！
お前らのせいなんだから、俺の面倒をきっちりみてつぐなえ！
と推測されます。←ここにどう家族が対処していけばいいかが
問題解決への課題になると思います。
>>875さん
大変な道のりだと思いますが、お母様と頑張ってください。
＞過保護だったと思います。周りは大人だらけ、幼稚園にも行かせてません。小学校②年の頃には不登校気味になりました。
多くの不登校の子が、いじめが発端だとしても対人恐怖症になります。
この対人恐怖症ですが、過保護の生育過程の子に多く見られます。
家の中であまりにも大切にされすぎ、心配されすぎて・・・
例えば、875さんの例ですが、幼稚園に行っていない理由に
①親が心配で行かせられない
②子供がお外に出るのを恐がって拒否
の二つがあります。
①が理由だとしても、親が毎日心配しすぎるので、
それを見て育つ子供は必要以上に心配性、不安、恐怖を
抱えてしまい、結果②になっている場合が多々あります。
この弟さんの家族への恨みは
自分がこんなに恐がりになってしまったのは家族の育て方のせいだ！
お前らのせいなんだから、俺の面倒をきっちりみてつぐなえ！
と推測されます。←ここにどう家族が対処していけばいいかが
問題解決への課題になると思います。
>>875さん
大変な道のりだと思いますが、お母様と頑張ってください。
900 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/23(木) 16:51:21
901 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/23(木) 17:28:06
902 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/24(金) 02:27:00
>>901
いや別に…。
子供の暴力発生の原因推察はそれでいいんじゃないの。
つっこむようなところは特ないし。
なるほどとも思うし。
宗教どうのこうのという話もしてないし。
被害者（母）＝原因を作った加害者なんだし。
加害者が、子供のＤＶの対策をとるというのはいいんじゃない？
つまり、加害者→被害者→治療者と母の立場が変わっていくわけで。
姉さんは、一般的に考えると、加害者ではなさそうな…。
だから一方的な被害者だと考えて、治療者じゃないかと。
治療者と言っても、専門的なことをする人じゃないよ。
でもね、夫婦のＤＶとはまた別かと。
被害者＝治療者に無理がある、と言ってたわけで。
今はこの話はしてないからまた今度。
で、次は。具体的に弟はどうしたら治るのか。
そこを聞きたいんだが。
相談者も、一番知りたいのはそこなんじゃないの？
そこまで分析しておいて
＞大変な道のりだと思いますが、お母様と頑張ってください。
と、いきなり丸投げは可哀想じゃん。
いや別に…。
子供の暴力発生の原因推察はそれでいいんじゃないの。
つっこむようなところは特ないし。
なるほどとも思うし。
宗教どうのこうのという話もしてないし。
被害者（母）＝原因を作った加害者なんだし。
加害者が、子供のＤＶの対策をとるというのはいいんじゃない？
つまり、加害者→被害者→治療者と母の立場が変わっていくわけで。
姉さんは、一般的に考えると、加害者ではなさそうな…。
だから一方的な被害者だと考えて、治療者じゃないかと。
治療者と言っても、専門的なことをする人じゃないよ。
でもね、夫婦のＤＶとはまた別かと。
被害者＝治療者に無理がある、と言ってたわけで。
今はこの話はしてないからまた今度。
で、次は。具体的に弟はどうしたら治るのか。
そこを聞きたいんだが。
相談者も、一番知りたいのはそこなんじゃないの？
そこまで分析しておいて
＞大変な道のりだと思いますが、お母様と頑張ってください。
と、いきなり丸投げは可哀想じゃん。
903 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/24(金) 02:31:58
この弟が病気なのかはわからないので
専門医に連れて行ったところで、どう対処できるのかわからないが。
昔なら、戸塚ハイスクール（でも不良じゃない子だけど）
今なら、長田塾、ということなのでは。
不登校やヒッキー、特に暴力的になってるヒッキー対策というのを
よく報道してると思うんだけど。
親がまず弟がどうしてこうなってしまったのか、
それは自分のせいだと、キッチリ認められる能力が無いと
どんどん弟はグレていくよ。
弟は、自分の想いをまず受け止めてくれてはじめてやっと
更正していくんじゃないだろか。
たぶん、頭ごなしに「学校いけ」「勉強しろ」「このままじゃロクな
人間にならないぞ」とか、しかりつけてばかりなんじゃなかろうか。
「どうして学校へ行きたくないのかな？」と
子供に理由をじっくり聞いて、それが子供の浅知恵で間違ってると
思ったとしても「それは間違ってるよ」と指摘はしない。
「うんうん、あなたはそう思ったのね」とあいづちを打つことに終始すること。
そして話をじっくり聞いたら「それに気づいてあげられなくてごめんなさい。
自分が悪かった」と言ってあげたらいいんじゃないでしょうか。
専門医に連れて行ったところで、どう対処できるのかわからないが。
昔なら、戸塚ハイスクール（でも不良じゃない子だけど）
今なら、長田塾、ということなのでは。
不登校やヒッキー、特に暴力的になってるヒッキー対策というのを
よく報道してると思うんだけど。
親がまず弟がどうしてこうなってしまったのか、
それは自分のせいだと、キッチリ認められる能力が無いと
どんどん弟はグレていくよ。
弟は、自分の想いをまず受け止めてくれてはじめてやっと
更正していくんじゃないだろか。
たぶん、頭ごなしに「学校いけ」「勉強しろ」「このままじゃロクな
人間にならないぞ」とか、しかりつけてばかりなんじゃなかろうか。
「どうして学校へ行きたくないのかな？」と
子供に理由をじっくり聞いて、それが子供の浅知恵で間違ってると
思ったとしても「それは間違ってるよ」と指摘はしない。
「うんうん、あなたはそう思ったのね」とあいづちを打つことに終始すること。
そして話をじっくり聞いたら「それに気づいてあげられなくてごめんなさい。
自分が悪かった」と言ってあげたらいいんじゃないでしょうか。
904 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/24(金) 02:39:49
実際に弟が殴ったりして面倒みろと脅すのなら、
第三者を介入させて、実際に追い出してしまうのも手なのでは。
気骨ありそうな親戚のおじさんおにいさんとか。
本当は弟は、家庭内の生活能力ヒエラルキーは一番下なはず。
親の機嫌を損ねて、自分が生きていけなくなることが
一番恐れていることなわけ。
だから、そうならないよういろんな手段を使って自分の面倒をみさせる。
人を暴力を使っていう事きかせようという、卑怯なことが
通用しない、ということをガンとして見せなくちゃいけないんじゃ。
だから本来は殴られたら、逆に親もプンスカ怒って
「もう知らない！」と親自身が部屋に引きこもりをするとか
洗濯物も溜めまくって、ご飯も作ってやらない、
それくらいつっぱねなくちゃいけないんじゃないのかな。
話を聞くの同時に、暴力には屈しない、という態度が必要なのでは。
姉はその間、どこか親戚とかに避難できるなら避難して
とばっちりがこないようにするとか…。
実際にヒッキースレなどで見るのは、
成人の場合の話ばっかなんだけど、中には
実際にどこかアパート借りて３ヶ月くらい家賃払ってやっといて、
外に出ない本人を何か買ってやるからとか外に出せさて。
その間に、自宅の鍵を替えておく。
出先で、新しいアパートの場所のメモと鍵を渡して、
出先に置き去りにする…。
というのがあった。
第三者を介入させて、実際に追い出してしまうのも手なのでは。
気骨ありそうな親戚のおじさんおにいさんとか。
本当は弟は、家庭内の生活能力ヒエラルキーは一番下なはず。
親の機嫌を損ねて、自分が生きていけなくなることが
一番恐れていることなわけ。
だから、そうならないよういろんな手段を使って自分の面倒をみさせる。
人を暴力を使っていう事きかせようという、卑怯なことが
通用しない、ということをガンとして見せなくちゃいけないんじゃ。
だから本来は殴られたら、逆に親もプンスカ怒って
「もう知らない！」と親自身が部屋に引きこもりをするとか
洗濯物も溜めまくって、ご飯も作ってやらない、
それくらいつっぱねなくちゃいけないんじゃないのかな。
話を聞くの同時に、暴力には屈しない、という態度が必要なのでは。
姉はその間、どこか親戚とかに避難できるなら避難して
とばっちりがこないようにするとか…。
実際にヒッキースレなどで見るのは、
成人の場合の話ばっかなんだけど、中には
実際にどこかアパート借りて３ヶ月くらい家賃払ってやっといて、
外に出ない本人を何か買ってやるからとか外に出せさて。
その間に、自宅の鍵を替えておく。
出先で、新しいアパートの場所のメモと鍵を渡して、
出先に置き去りにする…。
というのがあった。
905 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 03:49:27
>>902
こんにちは。
＞いや別に…。
ありがとうございます。
＞被害者（母）＝原因を作った加害者なんだし。
加害者が、子供のＤＶの対策をとるというのはいいんじゃない？
そうです。ここがミソなんですよね。
＞姉さんは、一般的に考えると、加害者ではなさそうな…。
だから一方的な被害者だと考えて、治療者じゃないかと。
お姉さんは8歳で甘やかされる弟との上でとても良い子で来たと思います。
お母さんとお姉さんの関係がわかりませんのでなんともいえませんが、
もし母娘間が悪かったとしたら（お姉さんが弟さんに遠慮してお母さんと
親子関係を持っていたら）お姉さんは思春期前後に何らかの問題が
起きている可能性があります。（各依存・自虐・オタク系その他）ですので、
弟さんへの治療はもしかしたらお姉さんを含む治療になるかも知れません。
つづく
こんにちは。
＞いや別に…。
ありがとうございます。
＞被害者（母）＝原因を作った加害者なんだし。
加害者が、子供のＤＶの対策をとるというのはいいんじゃない？
そうです。ここがミソなんですよね。
＞姉さんは、一般的に考えると、加害者ではなさそうな…。
だから一方的な被害者だと考えて、治療者じゃないかと。
お姉さんは8歳で甘やかされる弟との上でとても良い子で来たと思います。
お母さんとお姉さんの関係がわかりませんのでなんともいえませんが、
もし母娘間が悪かったとしたら（お姉さんが弟さんに遠慮してお母さんと
親子関係を持っていたら）お姉さんは思春期前後に何らかの問題が
起きている可能性があります。（各依存・自虐・オタク系その他）ですので、
弟さんへの治療はもしかしたらお姉さんを含む治療になるかも知れません。
つづく
906 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 03:51:18
＞治療者と言っても、専門的なことをする人じゃないよ。
あなたの言われている内容はわかりませんが、
もちろん専門的なことではなりません。
＞でもね、夫婦のＤＶとはまた別かと。
ここがＤＶのミソなんですよ。
加害者が暴れるのは過去の母への恨みなんですね。
多くは、本人達には自覚がありませんが。
（自覚された方は自ら治そうと努力していくでしょうがこれがまた難しい）
もし、この弟さんが第3者の手で、今のまま母親から引き離されたどうなるか？
精神的な面で母への恨みを解決できぬまま物理的のみ解決させられる訳です。
この状態（母と決着をつけていない状態）で大人になったら？
ＤＶ男になる確率が非常に高くなります。
母・姉は恨みのある＆わがままの言える女＝わがままの言える間柄の女に母・姉が重なり～
暴れるターゲットがすりかえられてしまうのです。
907 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 03:53:25
これは長い目で見たら将来、被害にあう女性が出てきてしまうということになります。
しかも、このようなＤＶ男に引かれてしまう女もこの弟さんのように背景に親
（女の場合は特に父）との問題を抱えていることが多いのです。
ですので、どちらも勉強をしない限りＤＶは減らないんですね。
もちろん、その勉強の内容は現在のＤＶ法で推進されているプログラムではありません。
あれは、被害者は悪くない。ささっとわかれましょう。ですから、被害者は自分の
親子問題を解決できない＝また同じようなＤＶ男をつかんでしまう と
いう事になる可能性が高いのです。
恐ろしいことに、こういう背景の女が相手に依存したくて
（必要とされたくて・捨てられたくなくて）
男を甘やかし結果ＤＶを作り出すこともあります。
↑信じられない話でしょうが、悲しい事に事実なんです。
すみません、弟さんの話に戻ります。
＞で、次は。具体的に弟はどうしたら治るのか。
そこを聞きたいんだが。
ここが一番難しいですね。
このようなネットではまずプライベートなことを具体的に深く尋ねることは不可能ですし、
直接の問診もできませんし。
悔しいことにそこを把握せずしてこれ以上先に進められないのが現状です。
つづく
908 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 03:57:05
上でも書きましたが私の勉強している方のプログラムに＜お母様を＞
お誘い出来れば一番良いのですがコンタクトも取れないし・・・・
では何故解決もできないのに板に書き込むんだ？と疑問に思われるでしょうが
一人でも多くの方にＤＶ／家庭内暴力の心理を把握していただき、
ＲＯＭをしている多くの加害者・被害者どちらの方にもまずそれを自覚して
もらいたいのです。
＞そこまで分析しておいて
＞大変な道のりだと思いますが、お母様と頑張ってください。
＞と、いきなり丸投げは可哀想じゃん。
私もここまでお姉さんのご家族の事を書いておいて丸投げなどしたくないです。
なに一つお役に立てずにとても悔しいです。
909 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 12:48:30
>>908
そのお母様を誘う前に、どの団体に誘うわけ？
名前を出しなよ。
ちゃんとした精神学的医学的観点から基づいた団体や
治療者の名前をあげられる？
なかなか言わないから宗教なんだよね？
ちゃんとし精神額的医学的観点から基づいた団体なら
いちいち細かいプライベート情報がわからなくても
治療するやり方の概略くらいは述べられるはずなんだ。
実際にそうやってきてるからね。
あなたがいつもいつも、治療に関する具体的な提案になると、
必ず「個々の細かいことが必要だ」と言って逃げるでしょう。
ね、宗教なんでしょ？やっぱり。
どこの団体なんだか教えなよ。
その母を誘うにしても、そういうのを後だしにするのは
卑怯だと思うよ。宗教なのを隠して勧誘するのは詐欺だよね。
そのお母様を誘う前に、どの団体に誘うわけ？
名前を出しなよ。
ちゃんとした精神学的医学的観点から基づいた団体や
治療者の名前をあげられる？
なかなか言わないから宗教なんだよね？
ちゃんとし精神額的医学的観点から基づいた団体なら
いちいち細かいプライベート情報がわからなくても
治療するやり方の概略くらいは述べられるはずなんだ。
実際にそうやってきてるからね。
あなたがいつもいつも、治療に関する具体的な提案になると、
必ず「個々の細かいことが必要だ」と言って逃げるでしょう。
ね、宗教なんでしょ？やっぱり。
どこの団体なんだか教えなよ。
その母を誘うにしても、そういうのを後だしにするのは
卑怯だと思うよ。宗教なのを隠して勧誘するのは詐欺だよね。
910 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 12:56:54
それと。宗教じゃないちゃんとした加害者更正プログラムだと、
被害者＝加害者の母親も、
一方的な被害者＝妻も、関わらずに
加害者ＤＶ男本人ひとりで、やっていける理論なんだよ。
それ知らないでモノをずっと言ってるでしょ？
少なくとも、一冊でもそういうことに触れてる本を読んだことある？
だからあなたは不勉強で偏ってると思うわけで。
たしかに被害者よりの援助団体や相談機関なら
ＤＶ男はほっといてさっさと別れなさいというほうが多いよ。
でもそれは当たり前なんだよね。
そこにあなたは問題点を見出してるみたいだが。
今、目の前にある危険を回避しようということは
人間の生存本能として当然のことなわけ。
被害者がそのままそこにとどまることは
この人の人生が踏みつけにされて、尊厳も無視されて
人権無視かつ、ＤＶ事故で殺されるかもしれないわけで。
だから危険回避のために、まわりが離別をオススメするわけ。
そして、そんなひどい目にあってる被害者は
離れる決意をした人は、加害者に思いを馳せられやしないでしょ。
そして相談した機関も。加害者を救う義務なんて無いし。
被害者のケアで手いっぱいで。
何よりも、加害者本人が助けを求めてこないから。
被害者＝加害者の母親も、
一方的な被害者＝妻も、関わらずに
加害者ＤＶ男本人ひとりで、やっていける理論なんだよ。
それ知らないでモノをずっと言ってるでしょ？
少なくとも、一冊でもそういうことに触れてる本を読んだことある？
だからあなたは不勉強で偏ってると思うわけで。
たしかに被害者よりの援助団体や相談機関なら
ＤＶ男はほっといてさっさと別れなさいというほうが多いよ。
でもそれは当たり前なんだよね。
そこにあなたは問題点を見出してるみたいだが。
今、目の前にある危険を回避しようということは
人間の生存本能として当然のことなわけ。
被害者がそのままそこにとどまることは
この人の人生が踏みつけにされて、尊厳も無視されて
人権無視かつ、ＤＶ事故で殺されるかもしれないわけで。
だから危険回避のために、まわりが離別をオススメするわけ。
そして、そんなひどい目にあってる被害者は
離れる決意をした人は、加害者に思いを馳せられやしないでしょ。
そして相談した機関も。加害者を救う義務なんて無いし。
被害者のケアで手いっぱいで。
何よりも、加害者本人が助けを求めてこないから。
911 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 12:57:27
でも、加害者本人が思い立って、助けを求めてきたら
それに対する援助や相談の機関や団体もあるんだよ。
それ知らないんじゃないの？
だからいくらまわりで手を回してもダメ、
被害者がビクビクしてＤＶが始まらないよう対策とってもダメ、
加害者がマズイと思って自ら行動しないと。
その行動が、離別の前にあるかないかだけの違い。
だから加害者ひとりでも更正プログラムは適用できる。
よって。直接の加害者＝被害者である母親が
自分が被害うけてる部分を治療者にまわるのはいいが、
未来にＤＶ男になるかも、と心配して治療者になるのは無理だということ。
それは本人が思い立たないと理解できないプログラムだから。
いつもこういう説明をずっとし続けてきてるけど、納得いかない？
納得いかないなら、ここでなくて、そういう権威の人や学会に
文句垂れて欲しいんだけど。
それに対する援助や相談の機関や団体もあるんだよ。
それ知らないんじゃないの？
だからいくらまわりで手を回してもダメ、
被害者がビクビクしてＤＶが始まらないよう対策とってもダメ、
加害者がマズイと思って自ら行動しないと。
その行動が、離別の前にあるかないかだけの違い。
だから加害者ひとりでも更正プログラムは適用できる。
よって。直接の加害者＝被害者である母親が
自分が被害うけてる部分を治療者にまわるのはいいが、
未来にＤＶ男になるかも、と心配して治療者になるのは無理だということ。
それは本人が思い立たないと理解できないプログラムだから。
いつもこういう説明をずっとし続けてきてるけど、納得いかない？
納得いかないなら、ここでなくて、そういう権威の人や学会に
文句垂れて欲しいんだけど。
912 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 13:00:21
そして。宗教かしらないけどあなたが勉強した
団体やどういう考えてに基づいているのか
ちゃんとここでわかるようにすること。
墓の話を前に書いてきたけど、
どうして、ＤＶ男の家の墓を、被害者の妻が
墓参りすると、ＤＶ夫の暴力が止むか。
科学的心理学的アプローチからキチンと述べよ。
その因果関係や作用の仕方など。
誰もが納得するように。
あなたの教祖や導き親はそれをどう説明するんだ。
それと、墓参りしてＤＶ男の暴力がストップした
リアルな人の実例はあるのか。
あるならそのエピソードを書いて。
団体やどういう考えてに基づいているのか
ちゃんとここでわかるようにすること。
墓の話を前に書いてきたけど、
どうして、ＤＶ男の家の墓を、被害者の妻が
墓参りすると、ＤＶ夫の暴力が止むか。
科学的心理学的アプローチからキチンと述べよ。
その因果関係や作用の仕方など。
誰もが納得するように。
あなたの教祖や導き親はそれをどう説明するんだ。
それと、墓参りしてＤＶ男の暴力がストップした
リアルな人の実例はあるのか。
あるならそのエピソードを書いて。
913 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 13:02:16
>>908
ここで勧誘するの？
やめなさい。
本人が必要なら援助機関をどこかで調べて
どこかにたどり着くから。
被害者も加害者も自分が思い立って行動しない限り
解決の方向にはなかなかいかないでしょう。
誰かに、進められてずるずる流されるのはあぶない。
そして、ここに書いてる人は
勧誘されないよう、警戒してください。
ここで勧誘するの？
やめなさい。
本人が必要なら援助機関をどこかで調べて
どこかにたどり着くから。
被害者も加害者も自分が思い立って行動しない限り
解決の方向にはなかなかいかないでしょう。
誰かに、進められてずるずる流されるのはあぶない。
そして、ここに書いてる人は
勧誘されないよう、警戒してください。
914 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 13:05:04
何が正しいか、何がダメなのかは、
自分の目で調べて、あぶないものは排除するよう
気をつけてください。
こういうのが宗教の入り口です。
相手は人の弱みに付け込んできます。
優しい相談相手を装って。
そして自分の価値観を書き換えさせられ洗脳されます。
自分の不幸は自分のせい、すべてあなたが悪いと
罪悪感しばりにします。
その罪業をなんとかしたかったら
財産出しなさい、金が一番のカルマです、といわれます。
自分は自分で考える能力を失って
行きながら、その宗教団体の人形と化します。
自分の目で調べて、あぶないものは排除するよう
気をつけてください。
こういうのが宗教の入り口です。
相手は人の弱みに付け込んできます。
優しい相談相手を装って。
そして自分の価値観を書き換えさせられ洗脳されます。
自分の不幸は自分のせい、すべてあなたが悪いと
罪悪感しばりにします。
その罪業をなんとかしたかったら
財産出しなさい、金が一番のカルマです、といわれます。
自分は自分で考える能力を失って
行きながら、その宗教団体の人形と化します。
915 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 17:30:57
>>909
ここだけ先に。
宗教では本当に無いです。
ある臨床心理学の先生の本を読んだり学んだりしています。
ここは２ちゃんねるなので、↑先生にご迷惑がかかるといけないから
出せないだけです。（私もまだ未熟ですしね）
現在のＤＶ方はとりあえず回避させるのは有効ですが、
別れさしてからのその人自身の問題へのフォロがないのですよ。
そこが大変残念だと思います。
＞ちゃんとし精神額的医学的観点から基づいた団体なら
＞いちいち細かいプライベート情報がわからなくても
＞治療するやり方の概略くらいは述べられるはずなんだ。
＞実際にそうやってきてるからね。
あなたも書いてらっしゃいますね？
加害者が治療者になれればいいと。
一言で言えばソコでしょうかね。
＞納得いかないなら、ここでなくて、そういう権威の人や学会に
文句垂れて欲しいんだけど。
当然、動いています。
ここだけ先に。
宗教では本当に無いです。
ある臨床心理学の先生の本を読んだり学んだりしています。
ここは２ちゃんねるなので、↑先生にご迷惑がかかるといけないから
出せないだけです。（私もまだ未熟ですしね）
現在のＤＶ方はとりあえず回避させるのは有効ですが、
別れさしてからのその人自身の問題へのフォロがないのですよ。
そこが大変残念だと思います。
＞ちゃんとし精神額的医学的観点から基づいた団体なら
＞いちいち細かいプライベート情報がわからなくても
＞治療するやり方の概略くらいは述べられるはずなんだ。
＞実際にそうやってきてるからね。
あなたも書いてらっしゃいますね？
加害者が治療者になれればいいと。
一言で言えばソコでしょうかね。
＞納得いかないなら、ここでなくて、そういう権威の人や学会に
文句垂れて欲しいんだけど。
当然、動いています。
916 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 17:32:25
>>912
＞それと、墓参りしてＤＶ男の暴力がストップした
リアルな人の実例はあるのか。
あるならそのエピソードを書いて。
それってプライベートですよ？
個人が特定できてしまいます。
＞何よりも、加害者本人が助けを求めてこないから。
そう！ここなんですよ。ＤＶが減らない原因！
自分では相手が悪いと言い張る場合が多いですものね
＞それと、墓参りしてＤＶ男の暴力がストップした
リアルな人の実例はあるのか。
あるならそのエピソードを書いて。
それってプライベートですよ？
個人が特定できてしまいます。
＞何よりも、加害者本人が助けを求めてこないから。
そう！ここなんですよ。ＤＶが減らない原因！
自分では相手が悪いと言い張る場合が多いですものね
917 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 17:37:14
>>911
＞でも、加害者本人が思い立って、助けを求めてきたら
それに対する援助や相談の機関や団体もあるんだよ。
それ知らないんじゃないの？
当然あるでしょうが、治癒率は？
他のアディクション問題と同じくらい低いはずですよ。
＞科学的心理学的アプローチからキチンと述べよ。
その因果関係や作用の仕方など。
2ちゃんねるでは無理です。
でもヒントとなることは上で書いていますよ。
あなたがもし女房で尚且つ子供がいらして旦那様・子供との仲を
今以上に良くしていきたいと思っている立場であるのなら
私とＤＭのやり取りをしませんか？そこでお話します。
もちろん勧誘じゃないです（笑）それは信じてください。
918 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 17:39:59
>>913
＞ここで勧誘するの？
やめなさい。
だから違います。ご安心ください。
＞誰かに、進められてずるずる流されるのはあぶない。
ですので、私も『お母様と頑張って。良い専門医が見つかることを～』と書きましたが。
これは勧誘でしょうか？
で、あなたが丸投げして可哀想だお書きになったので、
本当に残念と書きました。
＞ここで勧誘するの？
やめなさい。
だから違います。ご安心ください。
＞誰かに、進められてずるずる流されるのはあぶない。
ですので、私も『お母様と頑張って。良い専門医が見つかることを～』と書きましたが。
これは勧誘でしょうか？
で、あなたが丸投げして可哀想だお書きになったので、
本当に残念と書きました。
919 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 17:48:34
>>914
何度も言いますが、そういう人達は駅前とかで弱そうな人を見つけてやりますよね？
叩かれる２ちゃんねんるなんかでは勧誘しないとお思いますよ。
＞すべてあなたが悪いと
罪悪感しばりにします。
それ、私が言っていると言う意味でしょうか？
もしそう受け取ったとしたら大きな間違いです。
私が言いたい事は、人は過去の成育過程の影響・経験から
相手を好きになったり行動します。
ですので、何か問題が起きたときは（多くはいろんな環境での全ての人間関係）
片方だけに問題があるのではなく、もう片方との相乗効果でそうなってしまう事なんです。
ですので、その問題を繰り返さないためにも
どちら側にも問題解決の勉強が必要であるわけです。
何度も言いますが、そういう人達は駅前とかで弱そうな人を見つけてやりますよね？
叩かれる２ちゃんねんるなんかでは勧誘しないとお思いますよ。
＞すべてあなたが悪いと
罪悪感しばりにします。
それ、私が言っていると言う意味でしょうか？
もしそう受け取ったとしたら大きな間違いです。
私が言いたい事は、人は過去の成育過程の影響・経験から
相手を好きになったり行動します。
ですので、何か問題が起きたときは（多くはいろんな環境での全ての人間関係）
片方だけに問題があるのではなく、もう片方との相乗効果でそうなってしまう事なんです。
ですので、その問題を繰り返さないためにも
どちら側にも問題解決の勉強が必要であるわけです。
920 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 18:24:26
>>914
２ちゃんねるだと個人情報もありで
どうしても核心の部分が書けないのが残念です。
なにか良い書き方の方法でもあれば。
どなたかＤＶ亭主・もしくは問題のある亭主
（ＤＶもその他の問題も原因の根は同じなので）
で悩んでいる方はいらっしゃいませんか？
個人情報ぎりぎりの所までツッコンで書けるかも知れないです。
２ちゃんねるだと個人情報もありで
どうしても核心の部分が書けないのが残念です。
なにか良い書き方の方法でもあれば。
どなたかＤＶ亭主・もしくは問題のある亭主
（ＤＶもその他の問題も原因の根は同じなので）
で悩んでいる方はいらっしゃいませんか？
個人情報ぎりぎりの所までツッコンで書けるかも知れないです。
921 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 19:03:48
>>915
名前書かなくてもいいですよ。
ところで、その先生はＤＶ更正プログラムにおいて
権威の人なのですか？
第一人者なのですか？
その理論だと、他の理論の方とぶつかるのでは？
こちらが知ってる情報とまったく違いすぎるから。
でも別れさせて、それではいおしまいとなってる現状で
加害者自身の更正についての基盤がしっかりしてないと
いう点では一緒のようですが。
加害者＝治療者になればいい、というのは、
さっきの姉が弟の相談をしてたやつみたいなケースです。
つまりあなたが言う、誰が見ても明らかな愛情過多被害を子供に与えた親。
そしてまだ子供が未成年など若い場合。
ＤＶ男が大人の場合、ジジババになった親が出てくると思えないし
もう死んでるかもしれないし。
加害男が大人なら、親も関係ないねと丸投げするでしょう。
現在は、自分たち親は被害にあってませんからね。
嫁が被害にあってたとしてもね。
たぶん嫁が息子を怒らせたんだとか嫁に責任押し付けるでしょうね。
そしてちゃんと理論的に、親の育て方のせいでＤＶ男になったといったとしても
聞く耳持たないでしょうね。
だから、この場合は、加害者（親）＝治療者、にはなれません。
夫婦のＤＶの場合は、このようになってしまって嫁ひとりが孤立するのではないでしょうか。
だから、他人の嫁は「もう知らん！」と逃げてしまって終わり、ということでしょ。
名前書かなくてもいいですよ。
ところで、その先生はＤＶ更正プログラムにおいて
権威の人なのですか？
第一人者なのですか？
その理論だと、他の理論の方とぶつかるのでは？
こちらが知ってる情報とまったく違いすぎるから。
でも別れさせて、それではいおしまいとなってる現状で
加害者自身の更正についての基盤がしっかりしてないと
いう点では一緒のようですが。
加害者＝治療者になればいい、というのは、
さっきの姉が弟の相談をしてたやつみたいなケースです。
つまりあなたが言う、誰が見ても明らかな愛情過多被害を子供に与えた親。
そしてまだ子供が未成年など若い場合。
ＤＶ男が大人の場合、ジジババになった親が出てくると思えないし
もう死んでるかもしれないし。
加害男が大人なら、親も関係ないねと丸投げするでしょう。
現在は、自分たち親は被害にあってませんからね。
嫁が被害にあってたとしてもね。
たぶん嫁が息子を怒らせたんだとか嫁に責任押し付けるでしょうね。
そしてちゃんと理論的に、親の育て方のせいでＤＶ男になったといったとしても
聞く耳持たないでしょうね。
だから、この場合は、加害者（親）＝治療者、にはなれません。
夫婦のＤＶの場合は、このようになってしまって嫁ひとりが孤立するのではないでしょうか。
だから、他人の嫁は「もう知らん！」と逃げてしまって終わり、ということでしょ。
922 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 19:06:36
>>916
墓参りでストップした話が個人情報？
あなたの書き方だと、そういうやり方で今までストップしてきた
実例がいっぱいあるから、これか効果が高いと思ったので
他人にオススメしてるのではないでしょうか。
その中で、ひとつふたつ、おおまかに紹介しても
個人情報の特定になるわけないでしょう。
実際にその人がここを見ますか？
あなたも、わからないように、書けばいいんです。
そうやって逃げてると、本当は中身は何もないんじゃないかと
あやしく思ってしまいますが。
こういう人がいた、こういう事があったと
見聞きした話みたいに書けばいいんですがねぇ～。
変だな変だな。
具体的話になると、必ず逃げるな…？
墓参りでストップした話が個人情報？
あなたの書き方だと、そういうやり方で今までストップしてきた
実例がいっぱいあるから、これか効果が高いと思ったので
他人にオススメしてるのではないでしょうか。
その中で、ひとつふたつ、おおまかに紹介しても
個人情報の特定になるわけないでしょう。
実際にその人がここを見ますか？
あなたも、わからないように、書けばいいんです。
そうやって逃げてると、本当は中身は何もないんじゃないかと
あやしく思ってしまいますが。
こういう人がいた、こういう事があったと
見聞きした話みたいに書けばいいんですがねぇ～。
変だな変だな。
具体的話になると、必ず逃げるな…？
923 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 19:11:59
>>917
そうですよ。その手のアディクションいや、それよりも
ＤＶ男の更正率は低いんじゃないでしょうか。
まあ、プログラムを実践してる団体自体が少ないので
実践統計が取りきれてない現状もあるでしょうが。
ＤＭのやりとり？
あなたの言い分は信じられないから更に口論になるだけでしょ。
直メしても無駄です。
どうせ自分はあなたのやり方に賛成する気持ちは基本的に無いし。
全面的に賛成できる、納得いく材料が少なすぎるのと
逃げたり臭わせたリ、そのうさんくさい不完全さがあるし。
一度たりとも、墓とか水子とか、そういう一般の人が安易に使わないような
単語を、人生相談の回答の中におりまぜるところとか、
猪突猛進な感じとか。
そういう人と直メするなんて怖いですね。
そうですよ。その手のアディクションいや、それよりも
ＤＶ男の更正率は低いんじゃないでしょうか。
まあ、プログラムを実践してる団体自体が少ないので
実践統計が取りきれてない現状もあるでしょうが。
ＤＭのやりとり？
あなたの言い分は信じられないから更に口論になるだけでしょ。
直メしても無駄です。
どうせ自分はあなたのやり方に賛成する気持ちは基本的に無いし。
全面的に賛成できる、納得いく材料が少なすぎるのと
逃げたり臭わせたリ、そのうさんくさい不完全さがあるし。
一度たりとも、墓とか水子とか、そういう一般の人が安易に使わないような
単語を、人生相談の回答の中におりまぜるところとか、
猪突猛進な感じとか。
そういう人と直メするなんて怖いですね。
924 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 19:15:43
>>918
過去や原因ばっかり具体的に解説してませんか？
その文章の文字数が圧倒量多いじゃないですか。
そして具体的に実践すること、行動することの
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽは一切無しですよね。
墓参り、以外は。
このアンバランスさがおかしいんです。
ていうか、気持ち悪いんですよね。
自分は何もかも知ってる、原因はこうだと
自分なりの理論を展開し、分析して解説して。
ＤＶ原因の評論家きどりに見えるんですよね。
そして分析していろいろ書くだけ書いて。
それで終わり。
そのことを丸投げだと言いましたよ。
相談者が聞きたいのは、分析なんかより
今、苦しんでる現実を終わらせる具体的方法でしょう？
そのほうがよっぽど役に立つんじゃないですか。
確かに過去の分析してる文章は、一見同情的で
自分のことを考えてれてるとか優しいとか思われがちです。
でもものすごく失礼なことをしてるんですよ。
でも未来へ向けて話が無いわけです。
これではまるで、単なる詮索趣味と一緒ですよね。
相談してる人に失礼だと思いませんか。
過去や原因ばっかり具体的に解説してませんか？
その文章の文字数が圧倒量多いじゃないですか。
そして具体的に実践すること、行動することの
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽは一切無しですよね。
墓参り、以外は。
このアンバランスさがおかしいんです。
ていうか、気持ち悪いんですよね。
自分は何もかも知ってる、原因はこうだと
自分なりの理論を展開し、分析して解説して。
ＤＶ原因の評論家きどりに見えるんですよね。
そして分析していろいろ書くだけ書いて。
それで終わり。
そのことを丸投げだと言いましたよ。
相談者が聞きたいのは、分析なんかより
今、苦しんでる現実を終わらせる具体的方法でしょう？
そのほうがよっぽど役に立つんじゃないですか。
確かに過去の分析してる文章は、一見同情的で
自分のことを考えてれてるとか優しいとか思われがちです。
でもものすごく失礼なことをしてるんですよ。
でも未来へ向けて話が無いわけです。
これではまるで、単なる詮索趣味と一緒ですよね。
相談してる人に失礼だと思いませんか。
925 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 19:24:05
>>919
その手の勧誘は、どこでも起こるものですが。
駅前だけに限ったことではありません。
どんな場所、どんな媒体、団体にいても
弱ってる人につけこむのは本当ですよ。
それとその後の宗教のことについては
一般論ですから。あなたにむけたことじゃありません。
あなたが反応したということは
少しはなんか心当たりでもあるのでしょうね。
その手の勧誘は、どこでも起こるものですが。
駅前だけに限ったことではありません。
どんな場所、どんな媒体、団体にいても
弱ってる人につけこむのは本当ですよ。
それとその後の宗教のことについては
一般論ですから。あなたにむけたことじゃありません。
あなたが反応したということは
少しはなんか心当たりでもあるのでしょうね。
926 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 19:25:03
問題を繰り返さないためにも双方の問題解決の勉強が
必要だというのはわかりますが、
でも、どうしても自分はＤＶ男を治療するのが被害者である嫁理論は
納得できませんよ。
ＤＶ男を甘やかして増長させてるようにしかみえません。
離婚しないまま更正プログラムをＤＶ男が実践するようになったら
そこに行かせるため時間つくったり、配慮したりとか見守る程度に
嫁さんが協力するのはいいけど、
更正プログラムをやらせるために、あーだこーだ言ったり関与したり、
自分も対処法を学んだりするのは、かえって良くないのではないかと思いますが。
旦那が更正する気になって、本人が罪悪感に気づいていくと、
今度は嫁が、あのときはこうだったああだったと悪態つきたくなります。
もちろんこれも試練なんですが。
更正プログラムの内容は、嫁からみれば、すぐに夫に当てはまってると
気づくでしょう。自分を擁護してくれるような内容ですし。
でも夫は、自分にとって耳が痛いことだからなかなか認めないでしょう。
そのときに、権利意識が正常にもどった嫁と衝突しちゃうのではないでしょうか。
だから、嫁のほうが夫よりも深くプログラムを知りすぎて
夫にあてはめてせっついたりするのは危険かと思うんですが。
だから嫁はあまり関わらないほうがいいのでは。
それと同時に。嫁には夫のＤＶは基本的に責任はありません。
怒りの表現として、ＤＶを選んだ夫の責任です。
どんなに嫁がムカつかせようと、ＤＶを選ぶのがいけないんです。
本来ならば、離婚してなくても、夫ひとりで更正していくくらいの
覚悟が無いといけないのでは。
そうじゃないと、どこかでくじけて、最後まで行き着かないでしょう。
麻薬からの脱却と一緒です。
必要だというのはわかりますが、
でも、どうしても自分はＤＶ男を治療するのが被害者である嫁理論は
納得できませんよ。
ＤＶ男を甘やかして増長させてるようにしかみえません。
離婚しないまま更正プログラムをＤＶ男が実践するようになったら
そこに行かせるため時間つくったり、配慮したりとか見守る程度に
嫁さんが協力するのはいいけど、
更正プログラムをやらせるために、あーだこーだ言ったり関与したり、
自分も対処法を学んだりするのは、かえって良くないのではないかと思いますが。
旦那が更正する気になって、本人が罪悪感に気づいていくと、
今度は嫁が、あのときはこうだったああだったと悪態つきたくなります。
もちろんこれも試練なんですが。
更正プログラムの内容は、嫁からみれば、すぐに夫に当てはまってると
気づくでしょう。自分を擁護してくれるような内容ですし。
でも夫は、自分にとって耳が痛いことだからなかなか認めないでしょう。
そのときに、権利意識が正常にもどった嫁と衝突しちゃうのではないでしょうか。
だから、嫁のほうが夫よりも深くプログラムを知りすぎて
夫にあてはめてせっついたりするのは危険かと思うんですが。
だから嫁はあまり関わらないほうがいいのでは。
それと同時に。嫁には夫のＤＶは基本的に責任はありません。
怒りの表現として、ＤＶを選んだ夫の責任です。
どんなに嫁がムカつかせようと、ＤＶを選ぶのがいけないんです。
本来ならば、離婚してなくても、夫ひとりで更正していくくらいの
覚悟が無いといけないのでは。
そうじゃないと、どこかでくじけて、最後まで行き着かないでしょう。
麻薬からの脱却と一緒です。
927 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 19:29:19
で、具体的実例は無くてもいいから、
墓参りでＤＶがストップする理論を教えてください。
なんで個人情報だとか気にするんですか？
この方法を実践するには、家族構成、生まれた場所、生年月日、
そして墓がどういう状態になってるのか、どれくらいの頻度で
墓参りしてるのか、とかそういう情報も必要なんですか？
嫁が墓参り行って、夫のＤＶがストップするよう頼むと、
墓の中のに先祖が、ＤＶしてる子孫（夫）に作用して、
ＤＶしなくなるよう、おとなしい人格に霊が変換してくれる、とか
それくらい言ってくれることを期待してるのですが…。
墓参りでＤＶがストップする理論を教えてください。
なんで個人情報だとか気にするんですか？
この方法を実践するには、家族構成、生まれた場所、生年月日、
そして墓がどういう状態になってるのか、どれくらいの頻度で
墓参りしてるのか、とかそういう情報も必要なんですか？
嫁が墓参り行って、夫のＤＶがストップするよう頼むと、
墓の中のに先祖が、ＤＶしてる子孫（夫）に作用して、
ＤＶしなくなるよう、おとなしい人格に霊が変換してくれる、とか
それくらい言ってくれることを期待してるのですが…。
928 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 22:54:14
>>927
こちらを取り急ぎ。
事例は個人情報を元に書かなければ説明できないのでこういう公開の掲示板では無理です。
たとえ本人が見ていなくても親戚縁者友人知人にはわかってしまいます。
理論はＤＶ加害者に知られたくないので書けません。
墓参りというのは実はここでは詳しくかけないので大まかに書きました。
＞この方法を実践するには、家族構成、生まれた場所、生年月日、
＞そして墓がどういう状態になってるのか、どれくらいの頻度で
＞墓参りしてるのか、とかそういう情報も必要なんですか？
各情報は当人達の背景を調べて原因を追求するのに必要です。
＞それくらい言ってくれることを期待してるのですが…。
そんな（爆）全く違う世界の話ですね。
こちらを取り急ぎ。
事例は個人情報を元に書かなければ説明できないのでこういう公開の掲示板では無理です。
たとえ本人が見ていなくても親戚縁者友人知人にはわかってしまいます。
理論はＤＶ加害者に知られたくないので書けません。
墓参りというのは実はここでは詳しくかけないので大まかに書きました。
＞この方法を実践するには、家族構成、生まれた場所、生年月日、
＞そして墓がどういう状態になってるのか、どれくらいの頻度で
＞墓参りしてるのか、とかそういう情報も必要なんですか？
各情報は当人達の背景を調べて原因を追求するのに必要です。
＞それくらい言ってくれることを期待してるのですが…。
そんな（爆）全く違う世界の話ですね。
929 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 23:34:08
子供が親に暴力振るうのも家庭内暴力っていうんですか
930 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 23:39:27
>>929
もちろん。お困りですか？
もちろん。お困りですか？
931 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/25(土) 23:52:43
928です。
書き忘れましたが、ここのスレでの過去の一連の書き込みは私だけではないです。
念の為、よろしくお願いします。
書き忘れましたが、ここのスレでの過去の一連の書き込みは私だけではないです。
念の為、よろしくお願いします。
932 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/26(日) 00:16:41
>>921
＞名前書かなくてもいいですよ。
ありがとうございます。
＞ところで、その先生はＤＶ更正プログラムにおいて
＞権威の人なのですか？
＞第一人者なのですか？
世間的には有名ではないですが、治癒率は一番だと思います。
＞その理論だと、他の理論の方とぶつかるのでは？
＞こちらが知ってる情報とまったく違いすぎるから。
そうですね。そちらの理論では別れさせるのみの手法だけですから。
こちらの理論は（すみません、ここでは詳しく書けなくて）
当事者二人の関係・愛情・性格を把握したのち
１別れさせる
２別れないで上手くやって行く方法（女性が別れたくないと言った場合の共依存関係）
の二つの方法があります。私の両親は後者でした。
＞名前書かなくてもいいですよ。
ありがとうございます。
＞ところで、その先生はＤＶ更正プログラムにおいて
＞権威の人なのですか？
＞第一人者なのですか？
世間的には有名ではないですが、治癒率は一番だと思います。
＞その理論だと、他の理論の方とぶつかるのでは？
＞こちらが知ってる情報とまったく違いすぎるから。
そうですね。そちらの理論では別れさせるのみの手法だけですから。
こちらの理論は（すみません、ここでは詳しく書けなくて）
当事者二人の関係・愛情・性格を把握したのち
１別れさせる
２別れないで上手くやって行く方法（女性が別れたくないと言った場合の共依存関係）
の二つの方法があります。私の両親は後者でした。
933 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/26(日) 00:17:21
＞加害者自身の更正についての基盤がしっかりしてないと
いう点では一緒のようですが。
そのようですね。
別れさせても、元妻・元カノが忘れられるず追いかけまわし事件を起こす
別の女とくっつき、またＤＶを振るってしまう
がほとんどですものね。
＞加害者＝治療者になればいい、というのは、
さっきの姉が弟の相談をしてたやつみたいなケースです。
先にも書きましたが、ＤＶは大人になって恨む相手を摩り替えてしまうのです。
殴っている時、相手の女が無意識下で＜母親＞に見えてるんです。
ですので、この錯覚（説明がうまくできませんが）利用して女が治療者役になれるということです。
もちろん、皆さんが危惧されているように甘やかしになったらアウトです。
この弟さんもそれで（一見愛情ありそうな甘やかし）で愛情不足に陥り暴力を振るっているのが良い例です。
＞そしてちゃんと理論的に、親の育て方のせいでＤＶ男になったといったとしても
聞く耳持たないでしょうね。
そうです。ＤＶを育てるような親ですから聞く耳なんてもってませんね。
ですので、愛しているから相手のＤＶを治して一緒に住みたいと望む女性のみのプログラムになります。
＞だから、他人の嫁は「もう知らん！」と逃げてしまって終わり、ということでしょ。
相手を愛していない場合は一見それで良しですが、
もしお子様がいらっしゃる場合はその問題がお子様に引き継がれてしまう可能性があります。
この話はまた別なときにでも。
934 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/26(日) 00:34:55
>>932
あなたの親の話をしてよ。
あなたの親の話をしてよ。
935 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/26(日) 00:42:50
>>933
でも、錯覚を利用して嫁さんが治療する、という事にいたる前に
とにかく、ＤＶ男はもう嫌！と嫁さんが逃げた場合、
そして男に次の恋人も奥さんもいない場合はどうするわけ？
もちろん、男もひとりで更正しようと自ら思い立った場合ね。
あなたが推奨してる更正プログラムは、
男ひとりでは出来ないみたいですが。
ていうか、そういうのを想定してもともと作ってるものでは
ないように見えてました。
今まで、ひとりで更正しなさい、という理論には
ずいぶんと否定的でしたし…。
>>932
＞そうですね。そちらの理論では別れさせるのみの手法だけですから。
違いますが。こちらの理論は、別れようと別れまいと、
治療者は本人ひとり（ＤＶ男）という理論です。
嫁さんやお母さんは、治療者じゃありません、という…。
別れることを選択した女性はそれでいいし、
別れずにいることを選択するのもいい。
だが別れない場合でも治療者は女性ではない、という理論です。
あなたは、別れないならばＤＶ男の治療者になるべきです、という理論でしょ。
でも、錯覚を利用して嫁さんが治療する、という事にいたる前に
とにかく、ＤＶ男はもう嫌！と嫁さんが逃げた場合、
そして男に次の恋人も奥さんもいない場合はどうするわけ？
もちろん、男もひとりで更正しようと自ら思い立った場合ね。
あなたが推奨してる更正プログラムは、
男ひとりでは出来ないみたいですが。
ていうか、そういうのを想定してもともと作ってるものでは
ないように見えてました。
今まで、ひとりで更正しなさい、という理論には
ずいぶんと否定的でしたし…。
>>932
＞そうですね。そちらの理論では別れさせるのみの手法だけですから。
違いますが。こちらの理論は、別れようと別れまいと、
治療者は本人ひとり（ＤＶ男）という理論です。
嫁さんやお母さんは、治療者じゃありません、という…。
別れることを選択した女性はそれでいいし、
別れずにいることを選択するのもいい。
だが別れない場合でも治療者は女性ではない、という理論です。
あなたは、別れないならばＤＶ男の治療者になるべきです、という理論でしょ。
936 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/26(日) 00:43:59
つづき
＞加害者自身の更正についての基盤がしっかりしてないと
いう点では一緒のようですが。
そのようですね。
別れさせても反省もせず元妻・元カノが忘れられず追いかけまわし事件を起こす
別の女とくっつき、またＤＶになってしまう
のがほとんどですものね。
＞加害者＝治療者になればいい、というのは、
さっきの姉が弟の相談をしてたやつみたいなケースです。
先にも書きましたが、ＤＶは大人になって恨む相手を摩り替えてしまうのです。
殴っている時、相手の女が無意識下で＜母親＞に見えてるんです。
ですので、この錯覚（説明がうまくできませんが）利用して女が治療者役になれるということです。
もちろん、皆さんが危惧されているように甘やかしになったらアウトです。
この弟さんもそれで（一見愛情ありそうな甘やかし）で愛情不足に陥り暴力を振るっているのが良い例です。
＞加害者自身の更正についての基盤がしっかりしてないと
いう点では一緒のようですが。
そのようですね。
別れさせても反省もせず元妻・元カノが忘れられず追いかけまわし事件を起こす
別の女とくっつき、またＤＶになってしまう
のがほとんどですものね。
＞加害者＝治療者になればいい、というのは、
さっきの姉が弟の相談をしてたやつみたいなケースです。
先にも書きましたが、ＤＶは大人になって恨む相手を摩り替えてしまうのです。
殴っている時、相手の女が無意識下で＜母親＞に見えてるんです。
ですので、この錯覚（説明がうまくできませんが）利用して女が治療者役になれるということです。
もちろん、皆さんが危惧されているように甘やかしになったらアウトです。
この弟さんもそれで（一見愛情ありそうな甘やかし）で愛情不足に陥り暴力を振るっているのが良い例です。
937 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/26(日) 00:44:35
つづき
＞そしてちゃんと理論的に、親の育て方のせいでＤＶ男になったといったとしても
聞く耳持たないでしょうね。
そうです。ＤＶを育てるような親ですから聞く耳なんてもってませんね。
ですので、愛しているから相手のＤＶを治して一緒に住みたいと望む女性のみのプログラムになります。
＞だから、他人の嫁は「もう知らん！」と逃げてしまって終わり、ということでしょ。
相手を愛していない場合は一見それで良しですが、
もしお子様がいらっしゃる場合はその問題がお子様に引き継がれてしまう可能性があります。
この話はまた別なときにでも。
＞そしてちゃんと理論的に、親の育て方のせいでＤＶ男になったといったとしても
聞く耳持たないでしょうね。
そうです。ＤＶを育てるような親ですから聞く耳なんてもってませんね。
ですので、愛しているから相手のＤＶを治して一緒に住みたいと望む女性のみのプログラムになります。
＞だから、他人の嫁は「もう知らん！」と逃げてしまって終わり、ということでしょ。
相手を愛していない場合は一見それで良しですが、
もしお子様がいらっしゃる場合はその問題がお子様に引き継がれてしまう可能性があります。
この話はまた別なときにでも。
938 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/26(日) 01:02:10
>>935
＞あなたが推奨してる更正プログラムは、
男ひとりでは出来ないみたいですが。
まだ勉強不足で、男独り身のパターンは良くわかりませんが
とりあえず、何故殴ってしまうのか？ご自分の背景（母への恨み）を
把握させることはＤＶをしないよう自制するときの為にはとても有効だと思います。
>>今まで、ひとりで更正しなさい、という理論には
ずいぶんと否定的でしたし…。
ああ、なるほど。
今現在、勉強した部分ではそうかもしれないですね。
色々突っ込んでくださるお陰で整理ができます。
＞あなたが推奨してる更正プログラムは、
男ひとりでは出来ないみたいですが。
まだ勉強不足で、男独り身のパターンは良くわかりませんが
とりあえず、何故殴ってしまうのか？ご自分の背景（母への恨み）を
把握させることはＤＶをしないよう自制するときの為にはとても有効だと思います。
>>今まで、ひとりで更正しなさい、という理論には
ずいぶんと否定的でしたし…。
ああ、なるほど。
今現在、勉強した部分ではそうかもしれないですね。
色々突っ込んでくださるお陰で整理ができます。
939 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/26(日) 01:03:07
つづき
＞治療者は本人ひとり（ＤＶ男）という理論です。
あ、そこの部分でしたか。
すみません。
現在幅広く利用されているプログラムは
ＤＶに限らず全てのアデクション（依存）が
一個人（当人）のみが対象ですね。
その結果、ほとんどが治癒できない状況です。
なぜなら（また書いてしまいますが）
なぜ、その問題を彼らが起こしたのか？という大元にある原因を
調べず把握せずして治療をしているからです。
＞あなたは、別れないならばＤＶ男の治療者になるべきです、という理論でしょ。
なるべきとは言ってないです。
ＤＶ男が愛する女は毒母の代わりに治癒者になれＤＶを治す事ができると言う事です。
なぜなら女は男の心を癒せる（恨みを消せる？ですかね）生き物だからです。
＞治療者は本人ひとり（ＤＶ男）という理論です。
あ、そこの部分でしたか。
すみません。
現在幅広く利用されているプログラムは
ＤＶに限らず全てのアデクション（依存）が
一個人（当人）のみが対象ですね。
その結果、ほとんどが治癒できない状況です。
なぜなら（また書いてしまいますが）
なぜ、その問題を彼らが起こしたのか？という大元にある原因を
調べず把握せずして治療をしているからです。
＞あなたは、別れないならばＤＶ男の治療者になるべきです、という理論でしょ。
なるべきとは言ってないです。
ＤＶ男が愛する女は毒母の代わりに治癒者になれＤＶを治す事ができると言う事です。
なぜなら女は男の心を癒せる（恨みを消せる？ですかね）生き物だからです。
940 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/26(日) 01:19:05
>>939
＞なぜなら（また書いてしまいますが）
＞なぜ、その問題を彼らが起こしたのか？という大元にある原因を
＞調べず把握せずして治療をしているからです。
そんなことないでしょう？
アディクションを治そうという団体のプログラムによるのでしょうが、
問題把握も同時にやってませんか？
ＡＡなど12ステップのどこかで「棚おろし」とか。
そしてそういうアディクション関連団体は、ＡＣ論…この場合
あなたは母親限定ではありますが…を取り入れてませんか。
自分の原家族に問題の根源があると。
あなたが言う「大元にある原因を調べて把握してる」ことになりますが。
＞その結果、ほとんどが治癒できない状況です。
どんな治療法でもそうですが、100％の治癒率じゃありませんよ。
もちろん、あなたが推奨する治療法だって100％じゃないでしょう。
それでも治癒率が高くても治療する本人やまわりの人は
一縷の望みをかけるわけです。
治癒する人は治癒するのですから。治癒した人だけ見れば100％です。
確率で一概に言える問題ではないのでしょうか。
その人のやり方、考え方、柔軟性、資質など色々なものが違うのだから。
＞なぜなら（また書いてしまいますが）
＞なぜ、その問題を彼らが起こしたのか？という大元にある原因を
＞調べず把握せずして治療をしているからです。
そんなことないでしょう？
アディクションを治そうという団体のプログラムによるのでしょうが、
問題把握も同時にやってませんか？
ＡＡなど12ステップのどこかで「棚おろし」とか。
そしてそういうアディクション関連団体は、ＡＣ論…この場合
あなたは母親限定ではありますが…を取り入れてませんか。
自分の原家族に問題の根源があると。
あなたが言う「大元にある原因を調べて把握してる」ことになりますが。
＞その結果、ほとんどが治癒できない状況です。
どんな治療法でもそうですが、100％の治癒率じゃありませんよ。
もちろん、あなたが推奨する治療法だって100％じゃないでしょう。
それでも治癒率が高くても治療する本人やまわりの人は
一縷の望みをかけるわけです。
治癒する人は治癒するのですから。治癒した人だけ見れば100％です。
確率で一概に言える問題ではないのでしょうか。
その人のやり方、考え方、柔軟性、資質など色々なものが違うのだから。
941 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/26(日) 01:27:44
>>934
＞あなたの親の話をしてよ。
難しいですね。
知り合いが読んだから誰だかバレてしまいます。
とりあえず、一番多いパターンの夫婦関係を書いてみます。
（一応、私が力を入れているのは２の一緒にいたいから
相手を治したいパターンです）
ＤＶ男＞恐い母親に育てられる（甘やかし・過干渉・虐待・放任・罵倒など
全てにおいて逆らえない母。極度の愛情不足になっている）
被害者女＞圧倒的にお父さん子が多い。母親からあまり愛してもらっていない
（ＤＶ男と同じく似たような母親の場合が多く同じく愛情不足）
どちらも過去に親から見捨てられている場合が多い（精神的＞無視、愛情が
別の子供にいっているなど・物理的＞死別・離別など）
どちらも深いところまで聞き出すと見捨てられたくないという気持ちがあり
他の異性もいるじゃないと考える余裕も持てないほど切羽詰った精神状態に
なっている。特にＤＶ男の場合、他の男（父・兄弟他）に母を取られる
悲しさを過去に味わっている。
↑
この場合、嫉妬深く独占欲が強くなる。
＞あなたの親の話をしてよ。
難しいですね。
知り合いが読んだから誰だかバレてしまいます。
とりあえず、一番多いパターンの夫婦関係を書いてみます。
（一応、私が力を入れているのは２の一緒にいたいから
相手を治したいパターンです）
ＤＶ男＞恐い母親に育てられる（甘やかし・過干渉・虐待・放任・罵倒など
全てにおいて逆らえない母。極度の愛情不足になっている）
被害者女＞圧倒的にお父さん子が多い。母親からあまり愛してもらっていない
（ＤＶ男と同じく似たような母親の場合が多く同じく愛情不足）
どちらも過去に親から見捨てられている場合が多い（精神的＞無視、愛情が
別の子供にいっているなど・物理的＞死別・離別など）
どちらも深いところまで聞き出すと見捨てられたくないという気持ちがあり
他の異性もいるじゃないと考える余裕も持てないほど切羽詰った精神状態に
なっている。特にＤＶ男の場合、他の男（父・兄弟他）に母を取られる
悲しさを過去に味わっている。
↑
この場合、嫉妬深く独占欲が強くなる。
942 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/02/26(日) 01:28:22
つづき
被害者女の場合、見捨てられたくない気持ちから、
相手に世話をやき甘やかしてしまい暴力を振るわれ悪循環に
なっている場合が多い
↑
２一緒に住みたい場合、ここの甘やかしてしまう部分を
甘やかさないように持って行き相手の恨みを癒してあげる方法を
学ぶプログラムです。
↑とりあえず一番多い生育背景のパターンです。
ということで、この先の部分は公では話せないんです。
マジ、裏で話しませんか？
私、恐くないですから（笑）
共依存被害者の子供の一人ですから。
ここで違う方面からの考え方を教えていただき助かっています。
自分ではわかっているつもりでも文章にすると相手に伝わっていない
イコールわかっていないって事ですもんね。
とても良い勉強になります。
今夜はこれで。
ごめんなさい、今夜はこれで。
被害者女の場合、見捨てられたくない気持ちから、
相手に世話をやき甘やかしてしまい暴力を振るわれ悪循環に
なっている場合が多い
↑
２一緒に住みたい場合、ここの甘やかしてしまう部分を
甘やかさないように持って行き相手の恨みを癒してあげる方法を
学ぶプログラムです。
↑とりあえず一番多い生育背景のパターンです。
ということで、この先の部分は公では話せないんです。
マジ、裏で話しませんか？
私、恐くないですから（笑）
共依存被害者の子供の一人ですから。
ここで違う方面からの考え方を教えていただき助かっています。
自分ではわかっているつもりでも文章にすると相手に伝わっていない
イコールわかっていないって事ですもんね。
とても良い勉強になります。
今夜はこれで。
ごめんなさい、今夜はこれで。
943 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/03/02(木) 17:56:26
旦那が暴力ふるったり、家計費や交友関係にまで口出ししてきます。
本人は割といい大学を出て、会社でも特に摩擦なくやっているのに
どうして私にだけ厳しくしてくるのかわかりません。
私以外の人間、義理の家族の人たちも旦那のことを温厚な人だと言い
私が悪いから旦那を怒らせるのだと私が責められます。
家計費については私が食費など使いすぎてるから
自分が管理するということになり、私には毎月●万円という形でしか
お金をもらえなくなりました。
交友関係は、男性がいる会合には一切出るなと言われてます。
今はもう仕事は辞めましたが、在職中は忘年会の参加も
禁止されてきました。普段から昼をどこかに食べに行くのも禁止でした。
こんなんだから、会社でも友達が出来なくて…。
辞めるときは、どうせ私が参加しないだろうということで
送迎会もやってもらえませんでした。（今まで全員やってもらえたのに）
私が旦那に対して不平不満を言うを「約束と違う！」と激怒します。
たとえば会社を辞めて、気楽なパートにしたいとか。
家計が厳しい生活は嫌だから正社員をずっと続けてくれるというのを
条件に結婚したんだから、と。
それでも人間関係がつらくて辞めましたが…。
毎日のように再就職しろ再就職しろ、とうるさいです。
そしてもう少し休みたいという話してるうちに喧嘩に発展して
しまいには旦那が私に暴力を振るいます。
今まで旦那のいう事を聞いて飲み会など出ないでいたら
いつのまにか昔からの友達もいなくなってしまいました。
今では旦那しか頼れる人がいません。
ですがその旦那は私に厳しくて…。
どうしたらいいのかわかりません。
本人は割といい大学を出て、会社でも特に摩擦なくやっているのに
どうして私にだけ厳しくしてくるのかわかりません。
私以外の人間、義理の家族の人たちも旦那のことを温厚な人だと言い
私が悪いから旦那を怒らせるのだと私が責められます。
家計費については私が食費など使いすぎてるから
自分が管理するということになり、私には毎月●万円という形でしか
お金をもらえなくなりました。
交友関係は、男性がいる会合には一切出るなと言われてます。
今はもう仕事は辞めましたが、在職中は忘年会の参加も
禁止されてきました。普段から昼をどこかに食べに行くのも禁止でした。
こんなんだから、会社でも友達が出来なくて…。
辞めるときは、どうせ私が参加しないだろうということで
送迎会もやってもらえませんでした。（今まで全員やってもらえたのに）
私が旦那に対して不平不満を言うを「約束と違う！」と激怒します。
たとえば会社を辞めて、気楽なパートにしたいとか。
家計が厳しい生活は嫌だから正社員をずっと続けてくれるというのを
条件に結婚したんだから、と。
それでも人間関係がつらくて辞めましたが…。
毎日のように再就職しろ再就職しろ、とうるさいです。
そしてもう少し休みたいという話してるうちに喧嘩に発展して
しまいには旦那が私に暴力を振るいます。
今まで旦那のいう事を聞いて飲み会など出ないでいたら
いつのまにか昔からの友達もいなくなってしまいました。
今では旦那しか頼れる人がいません。
ですがその旦那は私に厳しくて…。
どうしたらいいのかわかりません。
944 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/03/04(土) 15:18:21
>>943
ｷﾓｲ男
ｷﾓｲ男
945 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/03/08(水) 22:30:12
>>943
面白くありません。
面白くありません。
946 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/03/14(火) 14:14:49
私の弟の事で、どこに、どのように相談していいのか分からず、このページに辿りつきました。
私は結婚していて、一緒に住んでいませんが
一緒生活している母がノイローゼになりそうになっています。
弟は覚醒剤使用で服役していた事があります。現在は就職し彼女もいるのですが。
昨年12月頃から、些細な事で激怒するようになり、覚醒剤を使用しているかは分からないのですが
1月中旬から2月末頃まではとても穏やかになり、1週間程前から又ほんの些細な事でものを投げつけるくらい激怒するようになりました。
母は、激怒している時は何を言ってもまともな会話が出来ず、殴るなどの、文字通りの暴力では(今の所)ありませんが
罵り、蔑み、激しく怒鳴る、物を投げつける等され恐怖で体が凍りつき、もう我慢の限界で頭がかしくなりそうだと言います。
私に「一緒に遠くへ逃げよう、あなたを残して私だけ逃げたら、弟はきっとあなたの所に、お金の事や色々と面倒な事に巻き込まれる事は目に見えて分かる
そんな事お母さんには出来ないから、一緒に逃げよう」
と言われました。私は母に耐えてくれとはとても言えません、本当に弱ってしまっています。
私が母と一緒に逃げるのなら、夫と別れるしかないと思いますが、私は夫を深く愛しています、身を切り裂かれる思いです。
また今の仕事も失ってしまいます、もう10年近く勤めた会社で、大事な職場なのです。
この事はまだ夫に相談していません、母が万が一一人で逃げる場合は、私達夫婦は何も知らなかったという事にした方がいいという
母の思いから、今の所はまだ内緒にしています。
でもこのままでは、私の神経もおかしくなりそうです
何か良い方法はないでしょうか？
皆様の知恵をお借りしたく書き込みします
どうぞ宜しくお願い致します。
私は結婚していて、一緒に住んでいませんが
一緒生活している母がノイローゼになりそうになっています。
弟は覚醒剤使用で服役していた事があります。現在は就職し彼女もいるのですが。
昨年12月頃から、些細な事で激怒するようになり、覚醒剤を使用しているかは分からないのですが
1月中旬から2月末頃まではとても穏やかになり、1週間程前から又ほんの些細な事でものを投げつけるくらい激怒するようになりました。
母は、激怒している時は何を言ってもまともな会話が出来ず、殴るなどの、文字通りの暴力では(今の所)ありませんが
罵り、蔑み、激しく怒鳴る、物を投げつける等され恐怖で体が凍りつき、もう我慢の限界で頭がかしくなりそうだと言います。
私に「一緒に遠くへ逃げよう、あなたを残して私だけ逃げたら、弟はきっとあなたの所に、お金の事や色々と面倒な事に巻き込まれる事は目に見えて分かる
そんな事お母さんには出来ないから、一緒に逃げよう」
と言われました。私は母に耐えてくれとはとても言えません、本当に弱ってしまっています。
私が母と一緒に逃げるのなら、夫と別れるしかないと思いますが、私は夫を深く愛しています、身を切り裂かれる思いです。
また今の仕事も失ってしまいます、もう10年近く勤めた会社で、大事な職場なのです。
この事はまだ夫に相談していません、母が万が一一人で逃げる場合は、私達夫婦は何も知らなかったという事にした方がいいという
母の思いから、今の所はまだ内緒にしています。
でもこのままでは、私の神経もおかしくなりそうです
何か良い方法はないでしょうか？
皆様の知恵をお借りしたく書き込みします
どうぞ宜しくお願い致します。
947 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/03/14(火) 16:44:26
948 ：946：2006/03/14(火) 16:51:13
947さん
ありがとうございます、
母が直接相談した方がいいと思うので、母に連絡しました。
ありがとうございます、
母が直接相談した方がいいと思うので、母に連絡しました。
949 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：2006/03/30(木) 23:23:33
今日夜、母親と口論になり（渡すお金を紛失してしまい）
その事で罵られると脳内で思ってしまった私は
親に向かって顔をビンタし、膝を蹴り、髪の毛を握って
首を痛めつけてしまいました．．．
３万２千円の事でと思うと自分も情けないです。
その事で罵られると脳内で思ってしまった私は
親に向かって顔をビンタし、膝を蹴り、髪の毛を握って
首を痛めつけてしまいました．．．
３万２千円の事でと思うと自分も情けないです。
950 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/07(金) 15:50:47
ＤＶについてはここに相談してはどうでしょうか。ジェンダーフリー団体ですけど。
http://www.geocities.jp/genderfreeteine/
http://www.geocities.jp/genderfreeteine/
951 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/08(土) 03:01:45
一緒に住んでる彼氏がたまにキレて暴力ふるう
怪我なんて当たり前
痛いし怖い
彼氏が動くだけでビクついてしまう
普段は普通だから余計厄介
もう勘弁して欲しいよ
もう別れたいけど決心がつかない
付き合わなきゃよかった
付き合って７年で付き合って３年くらいから
こうなった
喧嘩すると暴力
間違ってるよ
怪我なんて当たり前
痛いし怖い
彼氏が動くだけでビクついてしまう
普段は普通だから余計厄介
もう勘弁して欲しいよ
もう別れたいけど決心がつかない
付き合わなきゃよかった
付き合って７年で付き合って３年くらいから
こうなった
喧嘩すると暴力
間違ってるよ
952 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/08(土) 03:27:23
953 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/08(土) 04:11:30
私の彼氏も暴力すごいです。
殴るケルは当たり前。
人前でもお構いなし。
でも落ち着くといつものようにやさしくなる。
すごく反省してて泣いて謝って来るから許してしまう。
父親が毎日母親に殴られてるのを見てたせいで
彼氏もこうなってしまったらしい。
自分でも止められないんだって。
自分は虐待されてたわけでもないのに、何でこうなっちゃったんだろう。
私もまだ動けるからいいけど、いつまでも丈夫なわけないし
この先が不安。
殴るケルは当たり前。
人前でもお構いなし。
でも落ち着くといつものようにやさしくなる。
すごく反省してて泣いて謝って来るから許してしまう。
父親が毎日母親に殴られてるのを見てたせいで
彼氏もこうなってしまったらしい。
自分でも止められないんだって。
自分は虐待されてたわけでもないのに、何でこうなっちゃったんだろう。
私もまだ動けるからいいけど、いつまでも丈夫なわけないし
この先が不安。
954 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/08(土) 04:12:49
父親が毎日母親に殴られてるのを
↓
父親に毎日母親が殴られてるのを
の間違いです。
↓
父親に毎日母親が殴られてるのを
の間違いです。
955 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/08(土) 04:58:32
ぐだぐだになる前に結果出すべきじゃない？次は無い、って
今はいいけど、結婚して愛も薄くなった頃に同じ事が続くかもよ？
あなただけじゃなくて、子供にも、他人にもするかもしれない。
結局そのままじゃ最後には不幸しか待ってないよ
暴力だけは、後からどんなに反省しようとも、もう遅い。
次やったら終わり、他には何もない。許したら客観的な答えは決まり。
決めるのはあなただけどね
今はいいけど、結婚して愛も薄くなった頃に同じ事が続くかもよ？
あなただけじゃなくて、子供にも、他人にもするかもしれない。
結局そのままじゃ最後には不幸しか待ってないよ
暴力だけは、後からどんなに反省しようとも、もう遅い。
次やったら終わり、他には何もない。許したら客観的な答えは決まり。
決めるのはあなただけどね
956 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/08(土) 08:24:33
かみさんに蹴られてキレて殴ってしまいました…どんな理由であれ、女に暴力を振るった時点で底辺だよね？最低だよね？…ｱﾊﾊ
957 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/08(土) 18:16:34
底辺です。サイテーです。犯罪人です。
しっかり恥じなさい。
そしてかみさんに許しを請いなさい。土下座しなさい。
しっかり恥じなさい。
そしてかみさんに許しを請いなさい。土下座しなさい。
958 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/09(日) 21:05:47
先に蹴った方も悪いだろ。
959 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/10(月) 07:50:30
いつもいつもまとまったお金が入るわけでなく（自営業）まとまった
お金は出て行くばかり。わかっていたつもりだけど時々爆発する。
こんな自分も嫌だし稼がない旦那も嫌。
冗談で寄ってきた時思いっきり張り倒してしまいました。
そして思い切り蹴りも入れてやりました。
お嬢さん育ちだったけど父親がやはり大声を出して家族を
押さえつけてました。やっぱり遺伝するのでしょうね。
こんな自分は結婚なんかするんじゃなかったです。
お金は出て行くばかり。わかっていたつもりだけど時々爆発する。
こんな自分も嫌だし稼がない旦那も嫌。
冗談で寄ってきた時思いっきり張り倒してしまいました。
そして思い切り蹴りも入れてやりました。
お嬢さん育ちだったけど父親がやはり大声を出して家族を
押さえつけてました。やっぱり遺伝するのでしょうね。
こんな自分は結婚なんかするんじゃなかったです。
960 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/10(月) 08:39:43
>>958
カミサンが先に蹴りつけてきた原因にもよるだろうが。
手を上げた男が全て悪い訳ではないし、女が全て善とも言わん。
手を上げざるを得ない原因によっては、男が悪くなるし、女も悪くなる。
>>959
あなたが働いてひとり立ちできるようになってから、離婚を切り出したらどうでしょうか。
それで目が覚めるようなご主人なら、今後は上手くやれるかもしれない。
あなたの稼ぎをアテにするような男なら、有無を言わせず緑の紙を差し出す。
カミサンが先に蹴りつけてきた原因にもよるだろうが。
手を上げた男が全て悪い訳ではないし、女が全て善とも言わん。
手を上げざるを得ない原因によっては、男が悪くなるし、女も悪くなる。
>>959
あなたが働いてひとり立ちできるようになってから、離婚を切り出したらどうでしょうか。
それで目が覚めるようなご主人なら、今後は上手くやれるかもしれない。
あなたの稼ぎをアテにするような男なら、有無を言わせず緑の紙を差し出す。
961 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/10(月) 08:56:52
>>960 >>959 ですが旦那はとってもソフトな人です。それが好きで一緒に
なりました。仕事も尊敬出きるしもっと欲をだしてくれたら言うことないのです。
私はそれを手伝っています。
私自身もひとりではやっていけません。資格がないもので・・・
習得しようとしたら高額なものになります。
出て行くものが多いがまあ食べてはいけるのです・・・
私も悪い、わかっているがDVがときたま出てくる自分が問題なのです・・・
ヒステリーっていうのでしょうかね・・・
私の兄妹皆そんな症状があるようです。
なりました。仕事も尊敬出きるしもっと欲をだしてくれたら言うことないのです。
私はそれを手伝っています。
私自身もひとりではやっていけません。資格がないもので・・・
習得しようとしたら高額なものになります。
出て行くものが多いがまあ食べてはいけるのです・・・
私も悪い、わかっているがDVがときたま出てくる自分が問題なのです・・・
ヒステリーっていうのでしょうかね・・・
私の兄妹皆そんな症状があるようです。
962 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/10(月) 09:01:08
俺は、もう離婚したが、付き合ってる頃、嫁から殴りかかられて、この女にはやらなきゃやられる、と男の時と同じ恐怖が・・・
963 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/11(火) 08:47:15
>>956です
理由はかみさんの不倫です
本人曰く、小さい頃から甘やかされて育ったらしく、物事が自分の思い通りにならないと半端じゃないキレ方をするのです
その性格を分かって結婚したし、子供もいるので普段は我慢してるのですが…あの日は原因が原因だったので我慢の限界を超えてしまいました
理由はかみさんの不倫です
本人曰く、小さい頃から甘やかされて育ったらしく、物事が自分の思い通りにならないと半端じゃないキレ方をするのです
その性格を分かって結婚したし、子供もいるので普段は我慢してるのですが…あの日は原因が原因だったので我慢の限界を超えてしまいました
964 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/11(火) 12:02:06
このスレはもうじき1000レスに達します。
ドメスティックバイオレンス関連のスレが多いので統合したいと思います。
スレが終了しましたら、下記のスレに移って下さい。
【狂気】ドメスティックバイオレンス運動【ＤＶ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1144391771/l50
ドメスティックバイオレンス関連のスレが多いので統合したいと思います。
スレが終了しましたら、下記のスレに移って下さい。
【狂気】ドメスティックバイオレンス運動【ＤＶ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1144391771/l50
966 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/11(火) 12:37:08
965のスレとは趣旨が違う
967 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/04/13(木) 11:54:10
965はデムパ
968 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/06(土) 11:50:39
みんな死ね。殺す
969 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/06(土) 23:49:32
ここまでキテル
965はおもしろい～
からかってると反応がくるんだもん（笑）
965はおもしろい～
からかってると反応がくるんだもん（笑）
970 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/14(日) 18:45:17
俺の彼女が家庭内暴力やバイトで稼いだ金を無理やりとられるなどしているって
今日泣きながらはなしてくれた。どうにかして助けてやりたい。教えておねがい。
詳しく書けば母親が父親の暴力で離婚し父親は精神病院送りに、母親は俺の彼女とその妹のことをほったらかして
再婚し子供産んじゃってる。父親は精神病院から出てきた時は別人のようになって更生してきて俺の彼女と妹は
一緒に暮らすことにしかし仕事をやめ酒飲みになって家庭内暴力を働くよう、
毎回違う女を連れてきたりパチンコの金よこせとか言ってバイトで稼いだ金が取られるらしい
今現在はおばあちゃんがきて少しはたすけてくれるのみたいだけど彼女の家庭では父親が暴力によって
恐怖を与えて服従させてるみたい
今日泣きながらはなしてくれた。どうにかして助けてやりたい。教えておねがい。
詳しく書けば母親が父親の暴力で離婚し父親は精神病院送りに、母親は俺の彼女とその妹のことをほったらかして
再婚し子供産んじゃってる。父親は精神病院から出てきた時は別人のようになって更生してきて俺の彼女と妹は
一緒に暮らすことにしかし仕事をやめ酒飲みになって家庭内暴力を働くよう、
毎回違う女を連れてきたりパチンコの金よこせとか言ってバイトで稼いだ金が取られるらしい
今現在はおばあちゃんがきて少しはたすけてくれるのみたいだけど彼女の家庭では父親が暴力によって
恐怖を与えて服従させてるみたい
971 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/14(日) 18:57:01
彼女の年齢は？
972 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/14(日) 22:48:51
１７歳です。
973 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/14(日) 22:57:14
なんでそんな男に子供と暮らさせようとするんだ行政も。
児童相談所に行った事あるのかな。相談してみたらどうかな。
児童相談所に行った事あるのかな。相談してみたらどうかな。
974 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/14(日) 23:42:41
相談して解決策はあるのかな、とにかく父親をどうにかして彼女の手のとどかない
ところにやりたい。でもへたに行動されて彼女を危ない目にあわせたくないし
ところにやりたい。でもへたに行動されて彼女を危ない目にあわせたくないし
975 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/18(木) 22:13:44
児童施設 市役所の健康課に相談
976 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/18(木) 22:34:44
児童福祉施設情報サイト
http://homepage3.nifty.com/chosei/jifuksqr.htm
http://homepage3.nifty.com/chosei/jifuksqr.htm
977 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/21(日) 13:22:44
もう無理です
親の見ていないところを見計らい弟から殴られたり蹴られたり唾か蹴られたり水かけられたり部屋荒らされたり・・・・・
機嫌のいい時は普通なのですが不機嫌になると鬼のようです
誰にも言えません。
親に言ったとしても今私と弟で暮らしているからまたひどくなります。
親の見ていないところを見計らい弟から殴られたり蹴られたり唾か蹴られたり水かけられたり部屋荒らされたり・・・・・
機嫌のいい時は普通なのですが不機嫌になると鬼のようです
誰にも言えません。
親に言ったとしても今私と弟で暮らしているからまたひどくなります。
978 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2006/05/21(日) 15:37:41
親に言え>>977