言葉「モラル・ハラスメント」暴力

言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

◎参考資料
・モラル・ハラスメント　　http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
・学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」
　　http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
・Ｄ．Ｖ．(ドメスティック・バイオレンス）　　http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
・PTSD・ASD・CPTSDの相違点　
　　http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm

モラル・ハラスメント

１．見えにくい

この「モラル・ハラスメント」で特徴的なことは、
それが精神的・心理的なことであるため、まわりに被害が見えにくく、
証拠を示すことが難しいということです。
そのため、他の人に説明してもなかなかわかってもらえません。

また、加害者は被害者のほうに問題があるとか、
自分こそが被害者であるなどの主張をします。

被害者は、まわりの人からも「あなたにも悪いところがある」と言われ、
加害者に抵抗することも、加害者から逃げることもできない状況に
追い込まれていきます。

１．証拠がない
１）証拠が残らない
この暴力は外部の人間の目に触れない、密室性のあるところで行われます。
その閉じられた空間の中で、暴力は言葉や態度など
証拠が残らないものによって行われ、被害者の身体には表面上、傷は残りません。
後で外部の人に証拠を見せたいと思っても、
暴力の手段も、暴力の痕跡も残っていないので、わかってもらうのは非常に難しいのです。

たとえ身体症状に表れたとしても、加害者の精神的暴力との因果関係を証明するのは難しく、
それどころか、「自己管理ができていない」、
「あの人には子ども時代に何かあったのよ」などと、新たな攻撃の材料を提供してしまうことにもなります。

２）暴力だと思わない

ひとつひとつの暴力は、後で他の人に言葉で説明をしたところで、
暴力だと信じてもらえないことが多いのです。
被害者は、加害者がそれを承知していて、その範囲内で
暴力をふるっているのではないかと思うほどです。
たとえ、外部の人が見ている前でその暴力がふるわれたとしても、
被害者が暴力の証拠だと思うものが残っていたとしても、
それを見た人は暴力だとは気づきません。

しかし、加害者の言葉や態度の裏には、被害者に対する
人権侵害が隠されており、モラル・ハラスメントというメカニズムの中で
加害者によって浸食され、抵抗することも防ぐこともできない状態に
追い込まれた被害者だけが、その本当の意味を感じ取り、傷ついていくのです。

２．外に対しての顔

加害者は外の人に向けてはいい顔をしています。
被害者というえじきを手元に確保しているのですから、
他の人にはいい人間としてふるまうことができるのです。
「まさかあの人が」という人が加害者である可能性が大きいということは、
よく言われるところです。

身体・健康
http://life7.2ch.net/body/

３．カモフラージュ
１）仲間を装う

加害者は、人の目があるときは虐待を悟らせないようにふるまいます。
対外的には仲のよいふりをし、仲間を装うのです。
もし虐待の途中で誰かが近づいてきたら、すぐやめることができ、
平穏を装います。
被害者の方も、他の人に説明してもわかってもらえるとも思えず、
また、本当のことを説明しようものなら、後でまたそれを理由に
暴力をふるわれることがわかっているので、従わざるを得ません。

２）被害者を装う

加害者は対外的に、自分がいかに傷ついたか、被害者の面をつけて
出していきます。
「あの人は攻撃的だ」「あんなことを言うなんて」「私は傷ついた」
「こんなことをしたのよ」と、外に見せる行動では、あくまでも
自分は被害者であると主張するのです。
その前に自分が何をしたか、何を言ったかは問題にならず、
自分が被害者であると証明できるものは何でも、
ときには事実を歪曲してまでもまわりに主張していきます。
加害者は、被害者を装った加害者なのです。

うちの彼のことですか。まさに

モラル・ハラスメントが進んでいく流れ

まず最初に、「支配の段階」
加害者が被害者を、なんらかの方法で惹きつける。
そして少しずつ影響を与え、被害者の考えや行動をコントロールしていく。
その際、モラル・ハラスメントに特有の、
ちょっとした嫌味や皮肉、ほのめかし、相手を拒否するような口調や態度など、
被害者を支配下に置くための攻撃が使われる。
そのとき被害者は、自分のせいだと思ってしまったり、混乱して何も
考えられなくなったりし、次第に、相手の支配に組みこまれていく。

被害者が自分の尊厳を守ろうとして加害者に抵抗すると、加害者は憎しみを感じる。
そこから、はっきりと精神的な暴力をふるい始める
「暴力の段階」に入る。
中傷や罵倒などの言葉による冷たい暴力は、相手の罪悪感を刺激し、
相手に責任を押しつけるような巧みなやり方でふるわれる。
このときには、被害者の方もすでに精神的に支配されている場合が多く、
また、相手にそれほどの悪意があるとの想像もできにくいため、それが
暴力であると認識することが難しい。

その結果、被害者はひとりで責任を感じ、苦しんでいく。
それに耐えられなくなったり暴力だと気づいたりした被害者が、
加害者から離れようとすると、加害者は憎しみをあらわにし、今度は
明らかな悪意をもって、なお一層、被害者を攻撃していく。

「うまく言えないけど、なんだか圧迫感を感じる」とか、
「いつもある人の顔色をうかがっている」
「何か問題が起きると、自分が悪いような気になる」
「自分が価値のない、つまらない人間のように思えてしまう」などと
感じることがあるとしたら、
あなたにそのように感じさせる相手の言動は暴力（モラハラ）なのかもしれません。

あなたがもし、モラル・ハラスメントの被害を受けているとしたら、
自分の人生が、その基礎から崩れ去ってしまったかのような感覚になっているかもしれません。

それでも、あなたの存在を尊重し、等身大のあなたでいてだいじょうぶだという
安心感を与えてくれる人たちは、必ず存在します。

その人たちとつながっていくことで、あなたはしだいにまわりの人たちとの
関係を取り戻していき、そして自分自身への信頼感も取り戻していけるのだと思います。

今は加害者の影響力を、自分を必ず脅かす魔術的な力のように感じられるかも
しれません。
それでも次第に、加害者の言葉に重きを置かないでいられるようになり、
そして、相手には自分を本当に支配する力などないのだということが
実感できるのだと思います。

自分を愛すること、または自分を愛することができると信じることで、
あなたが自分の中のパワーを実感できるようになることを祈っています。
　　　　　　　　

すべて自分中心に回らなければならないと思っている
相手の日程などまるで無視。自分の欲求のみを押しつける。
また自分の欲求はほのめかすだけできちんと言わない。
支配し言うことをきかせるために、長期間の無視・無言などの嫌がらせをする。
力による暴力は伴わない。

人と比べて自分がいかに優れているか自慢する

いかに自分が有能な人材であるか自慢する。褒めてやらないと不機嫌になる


人を利用することを何とも思っていない

他人への価値判断はその人が利用できるかできないかだけである。
利用できない人間は相手にしない。
利用できなくなった人間は冷たく捨てられる。しかし自分は利用されない。

人の痛みに鈍感であるが、自分の痛みはおおげさに表現する。

人と気持ちを共有しようとしない。
恋人が病気になっても無関心、あるいは病気になった人の自己管理が悪いと言う。
しかし自分が病気になると大騒ぎをする。
人から言われた言葉に「傷ついた、傷ついた」と大げさに叫ぶが、
なぜその人がそう言ったかということは考えない。
人が楽しいことをしていると不機嫌になる。
辛かったり悲しかったりすると機嫌がよくなる。


嫉妬心が強く、人の行動を制限したりチェックしたりする


話し合いを拒否する。
話し合いをしても常に自分が正しいという態度であり、
都合が悪くなると話を過去に戻したりして巧みにごまかす。
悪いのは相手だというように思わせる。
加害者は相手に罪悪感を持たせる天才である。

平気で嘘をつく
すぐバレるような嘘を平気でつく。
バレれば「自分はそういう意味で言ったのではない。お前の勘違いだ」
「あの時はそう思った」などど言ってごまかす。
自分が正しく他人が間違っているようにし向けるためにはどんな嘘でもつく。良心が全くない


二面性がある
外では法や常識を遵守し、人に優しく世界中の人を愛しているかのようである。
しかし、恋人の前ではガラリと性格が変わる。
時には親兄弟にさえも外の顔を見せる。
本当の顔を見せるのは恋人だけなので、他の人からは決してわからない。


勝ち負けにこだわる
どんな小さなことにでも勝たなければならない。
勝つためには事実をねじ曲げたり、恫喝したり、攻めたり、無視したりと
あらゆる手段を使って相手に「私が悪かった、間違っていた」と言わせる。

モラはケチ
モラはケチである。
しかし他の人からそうとは見えないかもしれない。なぜなら、
彼は自分の好きなことや好きな人(好きになって欲しい人）には大盤振る舞いするからである。
親、親戚、自分にはこれでもかと使うお金が恋人にはもったいないのである。


人にものを聞くのが嫌い
モラは自分が世界で一番偉いと思っているので、誰かに教えてもらったりするのが大嫌いである。
誰かに聞かなければならないくらいならば、死んだ方がマシだと思っている。
その結果、積極的に何かに挑もうとすることが少ない。やって失敗するくらいならば、最初からやらない。
そしてやらないことを理屈をつけて自己弁護する。
そのくせ、後から（もうできないのが決定してから）「やっておけばよかった」と、くよくよ愚痴を言う。
反面、人に教えるのは大好きである。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

体に傷が残らない「精神的な暴力」許すまじ！

自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム（ナルシズム）
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#narcist
自己愛性人格障害の概要
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
http://f17.aaacafe.ne.jp/~etsubu/npd.html
自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html

モラル・ハラスメントを行う加害者は、
幼少期に精神的に貶められた経験から転じた自己愛性人格障害の持ち主であり、
自ら症状を自覚していない人。

加害者本人も過去にはモラル・ハラスメントの犠牲となった不幸な人であるため、
自然にそれが被害者にも伝わり、同情から加害者を擁護して受け入れてしまうこともありますが、
しかしそこでとどまっても状況は好転するわけではありません。

なぜなら、加害者は自分の問題に気づいていないため、
自分がモラル・ハラスメントを行っているなどとは夢にも思っておらず、
考え方を修正しようという気持ちもないからです。
被害者がなんとかして加害者の心を変えようと思っても、
やり場のない挫折感が重なり、精神的負担を増やしてしまうことのほうが心配です。

加害者には、相手にやさしい態度やへりくだった態度で近づこうとする一面もあります。
しかし、それが相手を利用するために行っている行為ではないかを注意深く見極める必要があります。
自己愛が強く、自己中心的な人には以下のような特徴があるので、心当たりがないかチェックしてみましょう。

・いつも自分が優位に立ち、賞賛が得られないと気がすまない
・他人の気持ちに共感することや、心を通わせあおうという気持ちがない
・他人にあこがれて近づいても、すぐに嫉妬で心がいっぱいになる
・他人をほめることをしない。欠点をあげつらい、いつも悪口をいっている
・自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、無条件に従うことを要求する
・自分の利益のためなら、他人を平気で利用しようとする
・自分は特別な人間だと思っている

>>1-22
なんだこのスレは？みんな病気なの？

私、加害者なのかも･･･
彼に「コワくて、思っていることが言えない｣
ってよく言われるんだけど。

彼のしてる事が我慢してても我慢できなくて
注意をすると
ふてくされたような顔でそっぽを向きながら
｢はい、はい｣と返事をして、
誰かのせいにしたり、言い訳したり。
できていないのだから｢すいません｣と言うのがスジじゃないの？と。

『コワイ』と言われて、
そんなことをしているつもりはないのに
『どんな立場であれ、人格を否定してはいけない』
とも言われて、『人格否定』ということを調べていたら
モラルハラスメントというものを知りました。

そこで被害者と言われる方の体験談を読むと
指導・注意のつもりが叱責と受け取られていたりするので
『被害者のつもりでいた私は本当は加害者なのかな･･･』
と思ったんだけど。

モラル・ハラスメントとは、言葉や態度によって、巧妙に人の心を深く傷つけていく「見えない暴力」。

>>1
うん、わかったから病院に行こうな

言葉による激しい暴力の他、
無視する、わざとため息をつく、反論すると嘲笑する、笑い物にするなど。

素直な性格の人が被害者になりやすい。

ドメスティック・バイオレンス（ＤＶ）とは、夫や恋人からの身体的な暴力を指すことが多い。
殴ったり怪我をさせたり命にかかわるようなひどい暴力は、
もちろん犯罪であり、けっして許されることではない。

ただ、言葉や態度による「精神的暴力」もＤＶの一つであり、
身体的な暴力と同時に行なわれる事もあるのに、こちらの方は見過ごされがち。

人に対して相手の人格を否定するような言葉、
相手の身内をけなすような言葉、
性差別的な言葉、
を使うことなどは、やはり『暴力』であり『虐待』。

加害者の特徴
共感性が乏しく、責任を負わず人に責任をなすりつける、
そして実は自分にかなりのコンプレックスを抱えていて、
それをカバーする為、人を踏みつけにしないと生きていけない。
弱い人間。

加害者が立ち直るには、自分自身でその弱さに気づき、変わっていくほかない。
それよりも急がれるのは、被害者の救済。

加害者にとって恋人とは、「所有物」「奴隷」「人形」に他ならない。

「おまえを愛しているからこうしてるんだ」「おまえのためなんだ」
「そのままのおまえじゃ生きていけないから、俺が教育しなおしてやってるんだろう」・・。

加害者はこう言い訳して被害者を虐待する。
加害者とは、「暴力・虐待」「執着」と「愛情」の区別がつかない異常者である。

そして加害者になる男は、「強さ」や「女」「家庭」への歪んだ認識を持つ。

「愛情」とは、自分のすべてを受入れ、自分の要求に１００％応えてくれること。
そして自分の思い通りになってくれること。
加害者が求めるものはただそれだけなのだ。

言うことを聞かない、思い通りにならない＝反抗・敵意、加害者のいう「愛情関係」の崩壊になるのだ。

加害者になるような人物は自分の弱さ、甘え、心の傷を自分で解決することができない、
非常に幼稚で破壊寸前の精神状態である。

キューサイの青汁飲め

モラル・ハラスメントの加害者　
＜自己愛的な変質者＞は
子供の頃に心に大きな傷を受け、そのトラウマのせいでこういった人格になったと考えられる。

加害者は自分自身が過去の出来事の被害者であるとも言える。
そういった意味ではかわいそうな人々でもあるのだ。

加害者には
共通する特徴がある

その特徴

２面性〜極端な考え方
モラル・ハラスメント加害者の代表的な特徴としてよく言われるのが２面性です。
外面が大変良く、世間的には「いい人」で通っているとよく言われ、
被害者に見せるような姿を決して外にさらすことはありません。

つまりモラル・ハラスメント加害者の基本的な考え方は、二極化、
つまり「０か１００か」「敵か味方か」「善か悪か」という両極端な傾向が見られます。
加害者は対人関係をこのような歪んだ認識でとらえており、
相手が自分にとって敵か味方が、上か下か、支配するかされるかを計り、相手との力関係によって態度を変えます。
その相手が自分（加害者）にとって何らかの形で役に立つ人間だと思ってる間は、
敵に回さないように気を使いながら接しているのです。ここには本来の対等、親密な人間関係は存在しません。

加害者は対外的には「いい人」「立派な人」として通っていますが、
内面では自分に対してほんの少しの批判や拒絶を自分に対する攻撃、敵意、人格を傷つけるものとして、敵意を持ちます。
また完全に自分の味方につかない人物や、自分を脅かす恐れのある人物に対しては、
密かに悪口を流したりして、言葉の武器を使って相手の価値（＝評判）を下げていきます。

弁が立つ

さらに加害者の特徴の１つで、非常に弁が立つ人物が多い。

加害者は言葉は最大にして最高の武器として利用します。
言葉を使えば自分が手を汚さずに、相手を自在に操り、破壊することが可能なのです。
加害者は有能感や知性を感じさせるために難しい言葉を多用したり、論争を好みます。
加害者との話し合いは常に問題を解決する、意見の相違を埋めるものではなく
相手を完全に否定し自分が勝つためでしかありません。
ですから語り口は自己完結的で、相手の欠点や問題点を叩きます。
そして話を一般化し、真実を話しているような言い方をする、誰かを軽蔑し悪口を言う、
相手の考えや行動の意味を勝手に決めつけるなどの方法を使います。
時に嘘も入り交じえて自分の言い分をもっともらしく脚色される場合もありますが、
加害者自身でさえ何が嘘で何が真実であるかわからなくなっている場合もあります。

加害者の人間関係は、支配されるかするか、勝つか負けるかの論理しかありません。
それゆえ対人関係では自分より力のあるものには迎合する反面、
弱い者・敵と見なした者には支配的、威圧的な態度をとります。
自分に対して常に賛同を得られるようにするために、他人を必要とし、周囲を惹きつけ支配しておく必要があります。
そうしておけば相手から自分の考えを否定されたり批判されたりして、自尊心が傷つけられる事はなくなるからです。
それに加えて、必ず自分の意見に同意してもらえるため、有能感を感じることができます。
またストレス解消のためのうさ晴らしの対象を確保しておくためにも、周りの人を支配しておく必要があるのです。

自己愛的
自分は特別

加害者は自分が特別な存在だと思っています。
何の裏付けも実績もなくても自分には特別な才能があり仕事ができると思っていますし、
自分が＜常識＞であり真実や善悪の判定者のように振る舞います。
また周囲も同じように自分を評価すべきであると思い込んでいます。
また自分を偉く有能に見せるためにすべてわかっているような振る舞いをします。
他人の考えや行動の意味を勝手に決めつけたり、自分以外の物事を手厳しく論評します。

また弁が立つので加害者の強引な論理も一般化されてしまったり、もっともらしく思えてしまうことさえあります。
しかし加害者のこうした自信満々に見える態度とは裏腹に、
批判されたり拒絶されると過剰反応を示します。
加害者には価値観の違いがあることを知らないかのように、反論や拒絶を「攻撃」「敵」として認識します。

よってこうした思いこみのために、加害者を批判したり拒絶したときには想像を超える攻撃を受けることがあります。
相手の考えや行動の意味すら勝手に決めつけますので、
何を反論しても聞く耳を持ちません。
相手を打ち負かしたい一心で、妄想さえも交えて相手の問題を暴き立てたりします。
加害者は自分は真実や善悪の判定者であり欠点や間違いは絶対にないと思いこんでいるので、
自分の思いこみや妄想が事実であって相手側の意見は嘘だと決めつけたりします。

加害者には自分に対して賛同するか打ち負かすかの二者択一しかないので、
被害者にはこの人物と話し合う余地はなくなります。
相手からの指摘が加害者にとって的確であればあるほど、
また完全無視されると加害者の憎しみは倍増してくるので攻撃もエスカレートしてきます。
誹謗中傷にまで発展する場合もあり、そのような時は相手にせず離れた方が懸命でしょう。
しかしこうした加害者の異常な行動は、
健全な人から見ればその原因と激しい怒りのバランスが取れておらず、
加害者に問題があることがわかってきますので、加害者の異常さが明らかになります。

羨望

加害者は他者からの賞賛や評価を渇望しています。
それゆえ自分より賞賛されている人や、
自分が持っていないもの特に才能や地位、考え方などを持っている人や、
幸せそうにしている人に対して羨望を抱きます。
それは次第に強い憎しみにも似た感情に変わってきます。
加害者にとって羨望を感じさせられることは自分を否定されることだと思いこみ、その感情を抱かせた対象を憎むのです。
健全な人であれば同じものを持てるように努力するか、諦めるでしょう。
しかし加害者は違う行動にでます。
それは羨望するものを持っている人を支配したり、
その人の上に立とうとしたり、その人の悪口を言って相手の価値をおとしめることで満足を得ます。
自分と相手の差が埋まること、
他人からの評価を下げることができたら（それを暴けたら）自分が優れた人物だと感じることができるし、
相手との距離が近いことで満足を得る歪んだ価値観を持っているのです。

他人に無関心

加害者は他人からの賛同や評価を渇望している反面、他人に興味がありません。
自分の目的のために他人を平気で利用します。
他人が苦しんでいても同情を感じませんし、共感に欠けます。
罪悪感を感じることもありません。
この人々に苦しさを訴えても、理解するどころか逆にその人々の弱さや問題点をあげつらうだけかもしれません。
そしてその苦しみは人生にはつきもので、生存競争の厳しさなどに話を一般化してくるかもしれません。
しかし加害者自身はこれとは大変矛盾した態度を取ります。
人には手厳しく完璧を求める反面、自分は全て責任転嫁し、自分を省みることはしません。
つまり能書きは垂れますが、行動が全く伴なっていません。
道徳家のふりをすることはあっても、加害者は道徳家ではないのです。

今、>>1は淡々とカプ板住人への『モラル・ハラスメント』を
行なっています。カプ板を攻撃してスッキリするまで我慢しましょう

職場で、誰は在日だとか、誰は生活保護を受けているだとか、誰は中卒だとか
事実とは全く無関係に言いふらす奴がいるんだけど、これも何かの病気？
(言われている人達は、在日でも生活保護受給者でも中卒でもない)

その人は中卒じゃないよ、と(呆れて)言うと「奴には虚言癖と万引きの癖もある」と
さらに中傷するような話を創作する。
こういう人に会ったのは初めてで、何を考えているのか分からないし、
この人の機嫌を損ねたら、自分まで中傷されそうで恐い。

ちなみにその人は京大卒で、職場の中でそれなりに仕事も任されているし
口も上手いので厄介者。個人的には職場からいなくなってくれればいいな〜と思う。

責任の転嫁

モラル・ハラスメントの加害者は起きたことの責任をすべて他人のせいにして、
他人の欠点を厳しく暴き立てます。
自分は非難の対象外だと思い込んでいる加害者は、
問題が起こるときまってそれは世の中の人や相手が間違っていると決めつけて、
自分の問題を他人や周囲の問題にすり替えるのです。
こうすることで、自分の欠点や問題には目を向けなくて済みますし、努力する必要もなくなりますし、
自分には欠点がないと思い込むことができるからです。
たとえば反論する対象が特定できない場合は、
強引な理由をつけてでも無関係な人間に責任をなすりつけたりすることもあります。
自分は完全であるはず、そう思い込んでいる人達にとって、自分の問題を指摘するものを叩きつぶす他ないのである。
責任や自己への問題点を感じて自分を見直すことには耐えられないからです。

結婚してから処女じゃなかったお前が悪いって攻め続けて
その奥さんが自殺したって言う事件のが前にあったな。
あれも、精神的な暴力だろ。

世間や自分自身に「自分」がさらけ出されるのを恐れている<
加害者と思われる人々は、世間では「いい人」「立派な人」と言われており、
反面家庭では全く別の顔を見せます。
同一人物か疑いたくなるほどの落差があり、どちらも極端で加害者の二極化的な考え方がよく表れていると思います。
しかし加害者が「いい人」を演じるためには、相当な精神的エネルギーとストレスを抱えていると思われます。
一体加害者をこうさせるものは何なのでしょうか。
それは「恐怖」ではないかと思います。
加害者達は、世間や自分自身に、本当の「自分」がさらけだされるのを恐れているように思います。

加害者が異常に自己愛が強く、他者からの賞賛や高い評価を渇望したり、
些細な批判や拒絶に過剰反応を示すのは、実は隠れた自尊心の低さがあるのだと思います。
しかし現実の生活は加害者の思う通りにはいきません。
加害者はそれを自分の問題だとは思うことができず、
うまくいかないことは全て他人の責任にして、自分のことは考えなくてすむようにするのです。

この人々は「症状のない精神病者」（「モラル・ハラスメント」より」）とも言われます。
これは加害者が内心の葛藤を自分自身では引き受けられないことから来ています。
たとえば神経症の患者であれば、内心の葛藤を自分で引き受けるためにそれがさまざまな症状となって表れてきます。
だが、モラル・ハラスメントの加害者は、それを自分の内で処理することができないので、他人にそれを転嫁するのです。
加害者たちは精神的緊張が極限まで高まっているのかもしれません。
もはや自分を省みることは精神を破綻する状況まで高まっており、
そういう人達にとってはナルシシズムや責任転嫁で生きることは自分を守るための方法なのかもしれません。
しかしこの人々は絶え間なく不安と恐怖にさらされる人生を送ることになります。
そしてはだかの王様であるこの人々を愛し、救おうとする人までも
「敵」としか思うことができずに虐待を繰り返す加害者には、怒りよりも哀れみと寂しさを感じます。

妄想症<

モラル・ハラスメント加害者は、
妄想症の人格に近いところがあります。
妄想症とは
「妄想」という名前がついているように現実を受入れず、妄想によって他者の言動を疑う傾向があります。

特徴としては、まわりの人を疑ったり、妬んだりしやすく、ちょっとした状況の変化に敏感です。
また議論好きで訴訟好きな傾向もあるようです。
ほんの些細な言動を取り上げて「裏切られた」という反応を起こしたりもします。

自己愛性人格障害のニュアンスを含んでいると、
相手の弱点や欠点を指摘する反面、自分のことを言われると激怒するようなことがあったり、
自分の（潜在）能力について現実離れした妄想を持っていることもあるようです。

また、人を信頼することができないので、親密な友人はほとんどいないことが多いようです。
そのため、距離をとった対人関係を持つことが多いのですが、
他人に対して教訓を垂れるのが好きである。
これはモラルハラスメント加害者によく似た特徴でもある。
なんでもない出来事を自分への悪意の結果だと思い、
「相手は危険な存在だ。放っておけば相手は必ず自分に攻撃してくる。
だからそうなる前に、自分の方から相手を支配するか、
支配できないのであれば破壊しなくてはならない」と考えている。
このあたりも妄想症の患者の行動とよく似ている。
まわりをコントロールしようとするタイプの人もいるようです。
モラルハラスメント加害者と妄想症の人間との違いは、
モラハラ加害者は、社会生活を行っていく上で必要な決まりは知っているくせに、
そういった規則の網をくぐり抜けることに喜びを覚えることである。
巧みに能力を発揮して社会に適合し、人を惹きつけるその魅力を振りまきながら、
自分の加害者としての攻撃性や悪を言葉巧みにごまかして生きているのです。

◆加害者の心の傷

加害者がこのような人物になった原因

過去に不幸な出来事があって、それが加害者の人格に大きな影響を与えたと思われます。
加害者が育った家庭はなんらかの形の機能不全家族で、
幼い頃の加害者はかつてアダルト・チルドレン（AC)であり、
かつては被害者であったと考えられます。

その時に適切なサポートを受けられず、そこから回復ができないままでいるように思います。
自分の身に起きたことが「虐待」だと認識できず、
あれは自分が劣っているために「躾」をされたのだとか、
「教育」「愛情」であったなどと誤認してしまうと、
それと同じ理由で同じ行為を他者に向けてしまったり、
権力によるパワーゲームに負けたと誤認してしまうと、
権力を欲しがったり勝ち負けへのこだわりを持つ、加害者となってしまう。

加害者の虐待行為は、自分がかつて受けた苦しみに対する復讐であり、
子供の頃から続く被害者の立場から抜け出すために相手を攻撃しているのです。
自分が受けた苦しみは、他の誰かにも味わって貰わなければならない、そう無意識に考えているのです。

いまさらなんだがDVってなに？漏れにはｻﾊﾟｰﾘ解らん。

精神的な未熟さ・女性への憧れと偏見・男らしさの誤解

精神的に幼稚です。
加害者はＡＣで不幸な家庭に育ったが故に、
家庭や女性、男らしさに対してかなり歪んだ、そして自分勝手な認識を持っているように思います。

まず一つに、幼い頃に親に十分な愛情を得ることができず機能不全家庭に育った人は、
大人になっても「親のような愛情」というものに執着しているような気がします。
それは親からしか受けられない愛情の形なのに、それを男女関係においても【愛情】として求めます。

自分のすることを全部良いように受け止めてくれて、
自分の要求は全て叶えてくれるのが愛情だと。
だから気分のムラや細かい要求を突きつけ、それができないと「いやがらせか？！」と怒りだしたりするわけです。

また女性に対する憧れと偏見もあるように思います。
加害者の両親の間にもＤＶやモラル・ハラスメントはあったと思われます。
そういった環境に育った子供には大変な悪影響が与えられます。
例えば「強い者が弱い者を制す」
「男は女を殴って良い」
「社会的地位の高い者がすべて」
「親のような夫婦関係が普通」というような誤解を持ってしまうことがあります。
殴られる母親を見てきた男の子は、いつしか女性を殴る男なってしまうようです。

この２つの要素が組み合わさるので、加害者というのはたちが悪いわけです。

>>44
ドメスティック
ヴァイオレンス





ほかのスレでもこの言葉を説明した。二度目だ。
あなたは少なくとも学生だね。10代だ。
こんなばかがＤＶを知るはずがないもんな。

結婚生活への高い理想

〜矛盾に満ちた加害者
夫婦間のモラル・ハラスメントは、結婚を期に始まる場合が多いようです。
被害者となる配偶者には、なぜ新婚なのに加害者から憎まれているのか、
なぜ冷たい空気が流れるのか理解できず、混乱状態になっていきます。
そして理由を尋ねても、加害者は常に被害者に問題があることを「におわす」だけなので、具体的に話し合うことができません。

しかしこの状態は被害者に問題があるのではなく、
加害者自身の内面の混乱が引き起こしているものであり、
それを被害者に転嫁しているだけです。

結婚は、それまで「個」であった人が2人になることです。
その親密さは親子や友人より深くなります。
しかし加害者にとっては他者と親密な関係を築いたことがありませんし、親密になることを恐れています。
それは加害者が恐れている「本当の自分」を知る人間が自分以外にも存在してしまうことになるからだと思われます。
また家庭は加害者にとって特別な思いがある場ですから、
自分が配偶者から支配されることは避けなければなりません。
この極端で異常な思いから配偶者に対して完全な支配をして、
思うとおりになる人間にしなければならないと脅迫的な考えを持つのだと思われます。

ここでおかしなことに気づきます。
加害者は他者と親密になるのを恐れるのであれば、なぜ結婚したんでしょうか。

独身でいることのほうが、加害者にとっても楽なはずです。

これが加害者の混乱の大きな理由だと私は思います。
加害者は他人と親密にはなりたくないのですが結婚生活には大きな理想を持っていてるのです。
かつて家庭において心に大きなトラウマを負った人は、
結婚生活でその傷を癒そうと考える場合があります。
しかし現実は加害者の思うとおりにはいきません。
そこで起きた理想と現実の差をすべて被害者に責任転嫁しているのだと思います。
加害者の思考は矛盾に溢れています。

加害者は配偶者に親のように深い愛情を求め、自分を丸ごとありのまま受入れることを強く求めます。
赤ん坊のような要求を配偶者に強く求めていきますが、
しかし加害者は配偶者を受入れることは全くありません。
他人の苦しみや気持ちに全く理解しませんし、共感を持つこともありません。
そして自分のために人を平気で利用していきます。
配偶者の意思や価値観、感情さえも認めない反面、自分への賞賛と同意を強く求めます。

家庭にトラウマがあってそれを自分で乗り越えることができなかった加害者は、
今度は自分が家庭を持ったときにどこかで再現することになります。
自分が受けた苦しみは、他の誰かにも味わってもらわなければならない。
そうすることで自分は被害者の立場から抜け出すことができ、過去への復讐を果たすことができるのです。
こうして罪なき被害者にいいがかりをつけて虐待を行っていくのです。

加害者は狩りの練習をする獣のように、被害者を虐待していきます。
すぐに屈服するようでは面白くありません。
適度に反抗させたり不安を抱くように間接的な攻撃や曖昧なほのめかしを使います。
被害者から話し合いや問いかけをしてくるようにし向け、
そこで被害者を打ち負かすことで自分の有能感を満足させます。
そこで被害者がまったく相手にされなかったりバカにされると激しく相手の人格を攻撃したり、
被害者が逃げようとするとその罪悪感の感じやすさにつけこんで、逃がさないようにするのです。

加害者にとって被害者は「人」ではないのです。
意思や価値観などはどうでもよく、自分の理想と矛盾をすべて引き受けてくれる存在でなければならないのです。
加害者にこのような異常な思惑があるからこそ、被害者が何を訴えてもどう努力しても何の改善にもならないのです。

このような人間（加害者）を誰が誠実に愛することができるでしょうか。

スレチですが、あたしの彼はすぐムカついたりすると叩く。ふざけてても叩く。痛いと言っても同じ事の繰り返し。最近、どうでもよくなったから放置してます。会いたくない。顔みたくない。彼はDVなんでしょうか‥？

DVで一番怖いのは、自我が破壊されていくこと。
身体的暴力でも精神的暴力でも一緒。
自分の身を守るためには、その状況から抜け出すしかない。でも抜け出そうとするともっとひどい目にあう。
それで、逃げる気力を失ってしまう。

そこまで自己洞察ができているなら、さっさと死ねばいいのに。

あたしも、妹にＤＶしてました。
１９歳の時。

DV女は自分の悪いところを自覚していない。
言葉の暴力で相手を傷つける。
相手を無視する。

来春結婚しようとしている彼と １０日程前から同居をはじめました。

初日、突然「俺の仕事を馬鹿にした」「俺を否定した」と切れられ
夜通し割れるような大声でどなりつけられ、
普段温厚でやさしい人なので、びっくりするやら怖いやら。
朝にはくたくたに疲れて、もう彼の言うことにはい、はいと頷くしかできませんでした。
取調室でえん罪をみとめてしまう人の気持ちが分かったような。

２日目は、帰りがおそかったことでまた夜通し怒鳴られせめられ、
恐ろしかったです。 （ショックの余り７度９分発熱） なんかひたすら彼の顔色を伺うように。
機嫌とるような会話やメールになってきた自分。

３日目は特に私に落ち度は無かったのに、突然
「思い出し怒り」で怒鳴られました。
それほど初日二日目の私の態度が悪く、彼は傷つけられたそうで、
当然の怒りだと言っていました。
すべて私の態度が悪いので、愛するからこそだとも。
私が根性を入れ替えるまで続けるとも。

直接手は上げられていませんが これはDVだと思います。
書くことで頭をまとめようとしています。長文しつれいしました。

ＤＶを振るう人に共通する特徴的な言動のひとつに、

「おまえが俺を怒らせた」というものがある。

これは、自分の感情が自分に属するものであり、
したがって自分の責任下にあるということを、はじめから放棄した考え方に基づいている。

やっぱり１つの人格障害だよね。

４日目、彼はうってかわってやさしいです。ていうかいつもに戻ってました。
私が作った食事をうまいなあ、とよろこんで食べてました。

先日のあれはなんだったんだろう？と不思議になる程おだやか。
私が眠剤を使っているのを見て
「どこの医者じゃ　わしの女を薬付けにししよって　そいつに会わせえ　どつきまわしたる」とか
私がちょっと気分悪くなった時に、心配するどころか
「病は気からじゃ　お前が男やったらぶちまわしたるわ　」とか
でもそんなことを吐き捨てるように言ったすぐ後に
「体が一番やからなあ、大事にせえよ。お前が本当に大切や」とか。
彼、脳腫瘍かなんかで、思っても無いことを口にしてるんじゃないかとか考えます。
考えがまとまりません。

ところで、「言葉のDV」って、いつかは肉体的な暴力に発展しやすいものなんでしょうか？
全然別物なんでしょうか。

優しいときもある、とかいうのは、
ただのDVの典型的なサイクルです。

他人をわざと怒らせて暴力的にさせたり
自ら他人にまともに扱われないようにふるまってしまう
自分が怖くて不安でなりません
現在の私は、人と話していても会話の主題がくるくる変わり
相手の言葉にただ無意識に反応して反論するだけで
まるで意志がないかのように思考に一貫性がない

恋人に指摘される事でやっと最近になってそれを自覚し
そのために何度も周囲の人間を傷つけてきた事にもこの頃気づいたのですが
直そうとしてもロックがかかったみたいに
頭がぼんやりとして又同じ事を繰り返してしまう

元々自分にそう言う傾向があったのか
人との付き合いのせいでそうなったのか判断が付きません
医者に逝くべきだと思っていても、いろんな事を考えてしまい
結局尻込みして逝かずじまいになっています
直るためにどこから手を着けていいのかもわからない

人がそれぞれ抱えている個別の事情をかんがみずに、
おおざっぱなわくでくくって
偏見を攻撃的にぶつける人には、
嫌悪感を感じます。
言葉のDVでねちねちやる人とか・・・・。

てことは、ハゲデブブサキモオタマザコン等々の言葉も
モラル・ハラスメントになる？

ボーダーと付き合うのは、凄く強い心の持ち主じゃないと無理だよ。

暴言は、あなたを傷つけるのが目的だよ。
「ここまで傷つけても、まだ俺のことを捨てない」って、安心したいんだよ。
安心すると同時に不安になって、もっとひどい暴言を繰り返す。
どんどんエスカレートする。

しつこい嫉妬や、くどい浮気調査もなるのかなぁ…。

「こんなおまえと付き合ってあげてる感謝しろ」
これを繰り返してるのも精神的な暴力？

「もう夫と一緒に居たくないのです。」

「どうされたのですか、どのような原因があるのですか」

「私の為すこと全てに文句をつけるのです。」

「文句ですか？暴力などはないのですか？」

「はい。夫は私に手をあげたことはありません・・・。
最初は私が悪いかなと思ったり、夫が仕事で疲れたりした為に一時的なものだと感じていたのですが・・・。」
「最近では、夫の側にいるのも嫌なのです。
ただひたすら耐えて、夫の言葉におびえているだけなんです。この夫の態度は離婚原因になるのでしょうか？」

「そうですね
一般に夫の妻への虐待と言えば、ドメスティックバイオレンスなど物理的暴力だけがクローズアップされています。
しかし最近は言葉の暴力もクローズアップされています。
モラルハラスメントと言われたりしています。
暴力の場合は、例えば傷などが証拠となり診断書などで証明ができます。
言葉は証拠が残しにくいのと、その被害の証明も難しいこの点は問題です。」

私も私のしてること全部を否定されてせめられてるな。
辛い思いしても、それを批判されるだけで。

あなたはDVを知っていますか？
あなたはDVに遭っていませんか？
こころを傷つける暴力もDVのひとつです。

DVとは、こういうことがあります

身体的暴力：激しく物を投げる。たたく。ける。髪をひっぱる。強くつかむ。
精神的暴力：無視する。「役立たず。」「ごくつぶし。」などの暴言。人前で恥をかかせる。脅す。
性的暴力：望まない性交渉の強要。
経済的暴力：生活費を渡さない。仕事につかせない。
社会的暴力：外出の制限。友達と会わせない。行動を監視する。
こどもを利用した暴力：こどもの前で暴力をふるう。こどもへの暴力をほのめかす。

なぐる　ける　だけではないのです。
『モラルハラスメント』

殴ることを正当化。
殴られるような悪い事をしたから殴られて当然。

暴言の正当化。
言われるような悪い事をしたから言われて当然。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
どんな理由であっても暴力や暴言は相手への攻撃。
教師なども正当化する人が多いけど許されるものではない。

「モラルハラスメント＝しつこい叱責や相手の人格を否定するような言葉の繰り返し」
言葉や態度（無視、嘲笑、バカのする）で精神的に人を傷つけていくやり方「精神的な嫌がらせ」

「おまえはどうしてバカなんだ」
「おまえはどうしてこんなこともわからないんだ」
「おまえは嘘つきた」
「おまえは生きている資格が無い」
「おまえは醜い」
「おまえは○○をするな。○○をしろ」
「おまえは愛情をわかってない」
「おまえは気が利かねない」


自分が相手を怒らせた、傷つけてしまったと
自分をせめてはいけません、思う壺です。

私の彼はものすごく理屈っぽい人だから
長文の暴言というか。
私が彼が満足するように言葉をかけたり、行動をしたり
それが出来ない自分が悪いのだと思ってました。
ある時ふと友人に話して、やっとそれが言葉の暴力だと気づきました。
（その時には、ストレスで、体重は５キロ減、血圧も80/30まで下がり、息も絶え絶えに生きていました）

言われた数々の暴言は、たくさんたくさん心の中に傷を作りました。
そして少し機嫌が悪そうだと、
何でだろう？私がなんかやったかな？と、不安で心臓がバクバクします。

暴言を思い出すと、辛くて眠れなくなります。
こんな感じで長い間繰り返してきたので、もう信じることが難しいのです。

言葉の暴力だと気づいてから、どう訴えても話し合っても、
ろくに聞こうともしなかったし、私を見下げた発言をすることを止めてくれませんでした。
その後、私から別れ切り出した時は、
「話し合おう」「悪い所は直す」と何度も言われましたが、
別れを持ち出さなければ話し合いに耳を貸さなかった人の言うことに、耳を貸す気になれませんでした。

自己愛性人格障害

「モラルハラスメント」
「いっしょにいると疲れる人」
つけこまれ、踏みにじられ、
でも別れられない、会うたびにへとへとになってエネルギーを奪われてしまうのに
それでも離れられない、関係を絶ちきれないという心理。

被害者からみて、エネルギーを奪うような人間をヴァンパイアとよびます。

境界例と自己愛性は、共通する部分が多少あってもまったく別の人格。

境界例の被害に遭ったという方は
実は自己愛性の被害に遭ってるのでは？と思えることが多い。

境界例からの被害と、
自己愛性からのモラルハラスメントはまったく別物です。
混同しないで欲しいと思います。


「境界例からの被害」「自己愛性からの被害」「自己愛性からのモラルハラスメント」
この３つは全然違うものです。
多くのモラルハラスメントは異性のパートナー に対して行われます。

「言葉の暴力」ってかなりイタイですよ。
体の暴力もイタイですが、心の傷。。。
ず〜っと引きずります。

自己愛ヤローに翻弄されて過ごしてしまいました。
私は、そこで何が行われているか知らなかったからです。
でも今、モラルハラスメントというものを知って、いろんなことに納得がいきました。
これで加害者を足元に捨てていけます。
どんなにリッパな仮面をかぶってもヤツは腐っているのです。
私と同じような不安や罪悪感を感じやすい獲物を回りにはべらして俺様気取りでいても
ヤツは腐っているのです。
ヤツがのーのーと暮らしていることに理不尽さを感じはしますが、
私は今後一切ヤツとは関わらない術を学んで
きちんと自分自身を生きたいと思います。

私は相手の嘘を指摘しただけで、
「完全に信頼していたのに裏切られた！」とメチャクソに罵られましたが
今はヤツの言う「信頼」は「俺様として崇めてくれる女だったはずだ」という信頼だったのだと気づきました。
傷ついて損した。
悩んで損した。
理解しようと苦しんで損した。
理解してもらおうと苦しんで損した。
鬱になって損した。しかも何年も。
でも、これは自分のためのチャンスなのだと思って、
そーゆーヤツに付け入られた自分を鍛えていきたい…デス。

わたしも結婚前に気がついて彼から逃げ出しました。
彼の場合は口ではいいといいながら、実際には規制するといった感じでした。
また、思うようにならないと完全相手を否定、そして完全人格否定、そしていつまでも続く罵詈雑言。
怒りにかられると止められない人で、怖いんです。目が変わってぶるぶる震える。
このまま、結婚したらやばい！と感じました。でも、彼にされた事がショックで動けず。
結局、毎晩泣叫ぶ私に親がびっくりして病院に私を行かせ、彼には親を含めて絶縁を言い渡しました。
今は、薬がどんどん増える日々、、それでも彼からのメールは続く。結婚おめでとうと言われたのに
出来ない事情を話したら誰も自分に話し掛けないと言われました。
それを私に言って責められても、、余計、悪くなりますた。
早く別れるべきです。

気に入らないと、私をひどい言葉でなじり、私の全てを否定します。

もう疲れました。

そういえば、こっちが何かを言えばすぐ「お前は人を傷つける」なんて
責められて逆にこっちが何かを言われれば「お前は何でも悪く取りすぎる」
って責められたっけな。
何をしてもしなくても、優しい仮面で責められてばかりだった。

最初から水に溺れていたような私にやつは助けの手を差し伸べるふりを
しながら、足では水の中に蹴っていた。
しかも無自覚に。もしくは「善意」で。

相手が何かを訊いたとしても、会話は成立しません。
その話は自己完結的であり
その言葉は、相手とのコミュニケーションのためのものではなく
勝つための武器なのです。

被害者は自殺にまで追い込まれ、加害者は何もなかったかのように生きている。
自殺をしても加害者が喜ぶだけ。
どうしても死を選ぶならば、加害者を殺してから死んだほうがいい。

前に付き合っていた彼氏がモラハラする人だった。

何かにつけて、理不尽極まりないことでも怒鳴り散らして
私を思い通りにしようとしていた。
自分の意に沿わない言動を私がすれば
「異常」だの「頭おかしい」だのと平気で発言してきた。
付き合って数ヶ月で私は自分の意見をほとんど言うこともなくなり
それに対して彼は満足げだった。

付き合う前は、私の「積極的で活発、趣味が多いところが好きだ」と言っていたのに
付き合い始めてからと言うもの、私が友人と会うことも趣味もすべて否定され
「おとなしくて控えめなところが好き」に変わっていった。

要は、“私”が好きだったわけじゃなくて、思い通りになるのが好きだったんだなと。
それがわかったのが精神的にまだ強さを持っている時期だったので、
何とか数ヶ月で別れることに成功したけど
彼と付き合っていて症状が現われた吃音と過換気の発作はしばらく治らなかった。

自分の元彼もそうだった。
自分とは一回りぐらい年上だった。
私生活や仕事の話をすると「君のこういうところがおかしい」「なんでこうしないの」と毎回説教。
会うたびに説教。説教されないときはなかった。
私もまだ若かったから「自分が未熟だから、説教される」と
思い込んでいた。
１年ほど付き合ったけど、会うたびに自分の自信がだんだんとなくなって
「私って、駄目人間なのかな」とか本気で思っていた。
友人に話すと「あんたという人間を認めていないね。その男は」と言われて
「この男は変」と気づいた。
別れ話を持ち出すと「おれについて来い」みたいなことを言っていたが、
何とか別れた。しかしその後後精神的にしんどくなり、「彼氏はいらない」
とか思った。
今思うとなんであの男の言うなりになっていたのか、腹が立つ。

モラハラ野郎というのは、人間の皮をかぶった怪物。
怪物に人間として接しても、相手は絶対に理解出来ないんだよ。
一刻も早く非難しないと、あなたの人生が
理不尽に困難になっていくだけ。身体にダメージが来て物理的な
社会生活を完全に破壊される。

相手が何を言っても絶対情をかけないこと！

自分が相手より優れていることを証明するだけのために、平気で人を陥れて
立ち直れないような精神的ダメージを与えるんだよ。
周りの人間なんて利用するだけの物としか考えていないし、
人を操ることに長けているから周りの人も使ってモラハラするし。
こんな怪物に信頼関係とか愛情とかないよ。そういうものですら人を操ったり
支配するための小道具としか考えていないから。

モラハラ＆パワハラは自己愛性人格障害
ゆがんだナルシスト
ヲイラが一番！
と思い込んでいるヤツ
遠ざかるのよい

女はみんなモラハラじゃないか？
言葉と態度でいじめたり精神的に追い込まないか？

>>87
それはお前の周りの環境がよっぽど悪いんだろ。

今日彼と電話した。結局私が折れて謝った。
【おまえがおかしい。】とか【異常だよ】と。家に帰ってからずっと布団に包まってた。ご飯も全然通らない。頑張って食べたけど。あたしおかしくなりそう‥すごく泣きたいし、何も考えたくない。

ﾏｼﾞﾚｽするけど、この問題って当事者が自分で判断するのは危険だと思う。
巻き込まれてるときは、自分が被害者なのか加害者なのか、わからないくらい混乱してるんだし、下手に素人考えでいじくらない方が安全じゃない。

>>85
いるいる、そういう奴。
昔、自分より仕事が出来る奴を、嫌がらせをしたり
足を引っ張って失脚させ、職場のトップに立った奴がいた。
しかし奴がトップに立って３年後、売り上げが1/10以下に落ち、
会社が潰れたorz

バカのモラハラ野郎は、トップに立ちたいとか夢見るなよ。

勘違い野郎は、努力して上に上がろうとせずに
蹴落として、相手を下げて自分が上がった気持ちになる。

境界例と自己愛性人格障害の区別

自己愛性人格障害の人にとっては自尊心を維持するために、
自己対象が必要。（鏡のような役割をしてくれる人）

例　　自己愛性：「鏡よ。鏡よ。この世で一番美しい人はだーれ。」
　　　鏡　　　：「それはあなた。それはあなた。」


境界性人格障害の人にとっては抱え慰めてくれる機能を提供し
自己の解体と破滅を防ぐために自己対象が必要。　
　「ヨチヨチ。大丈夫。」
（境界例は抱え慰めてくれる内的資源が不十分なので、
外的な存在に依存して心理的安定を保つ。）


ＡＣは自己愛性人格障害も多い。だってすごーく自尊心傷ついてるから。
誇大自己を維持しないと生きていけない。

例　虐待されてる自分は本当の自分じゃない。
　　自分はものすごく幸せな家庭の子なんだ。

>>91
リアルすぎて笑えない。

あのなー、恋人を泣かせるようなやつとは別れなよ。
これってモラハラ？とか悩んでんじゃねーって。

このスレ見て別れようかとオモタ。
言葉の暴力って、どっちみち人それぞれ重みも違うんだよね。
私の場合は、なんで怒鳴ってすぐキレるのっ？？と泣きながら抗議する。
だけど彼曰く、「ウチでは普通だ」と。
てかお前んち、男３人兄弟ですぐ罵倒&殴り合いの喧嘩してんだろ！！と思ふ。
それが普通だと思ってても…私には普通じゃない。
「お前はバカか！頭足りねぇんじゃね？！イライラさせんな！うぜぇ！」
その後は「お前、女で良かったな…」
なんて、まるで暴言は吐いても暴力振るわない俺って偉いよな。とでも思ってるかの様なセリフ。
もういい加減こっちは萎縮してしまって、言いたい事も言えなくなった。
遠距離だから頻繁に会わない分マシだったんだろうけど。今は電話でまともな会話も出来ない状態。
だから…
別れようって電話するのが怖い。
ちゃんと自分の中でもケジメを付けたいとは思うけど、また怒鳴られんのが怖い。

大変なカップルばっかだなぁ

http://www.ponygirlsofsirjeff.com/gp/pictures/enrique/enrique.html

>96
すぐに別れなよ
両親とか兄弟とか友だちとか警察とか
何でも誰でもいいから相談してみ
もしくはこの瞬間から徹底無視
自分の意志を持って流されるのはやめないと。

>>96
本当は何でも話しがし合えるってのが付き合ったりとかって
事だと思うよ？
なんのために付き合ってるの？
嫌だと思っている人や、言いたいことも言えない人なんかと
一緒にいたら自分の時間が無駄になるだけ。
彼と一緒にいなければもっとあなたに合う人がいるかもしれない
のにもったいない。

この特徴俺の親父にぴったり当てはまる

他人の行動について不当な期待を抱く人がいる。
こういう人は自分がして欲しいと思っていることをしてもらえないと、自分の気持ちが傷つけられたことを相手に伝える。
例えば、「あなたは気配りが足りない」「思いやりがない」「わざと不親切な事をした」といって相手を責めるのがそれだ。
　こういう態度を取る人は、自分のやり方に相手が従っていないようだと、
これらのセリフを使えば、精神的に優位に立って相手に罰を加えられることを知っている。
自分が犠牲者であるふりをして、相手を犠牲者に仕立て上げるという戦法だ。
その目的は、相手を不安にさせて優先順位を変えさせ、自分のいいなりにする事である。
もし相手が恥じ入って謝罪すれば、自分が勝ち、相手を手なずけることができる。
　自分の思うように相手が行動することを期待する権利を持っている人がこの世に存在するだろうか。
もちろん、相手の同意を得ているとか相手の行動を管理する資格があるというのなら話は別だ。
しかし、そうでないなら、そのような権利を持っている人は、この世にひとりも存在しない。
　あなたは礼儀正しさや、爽やかな態度だけを心がけていればいいのであって、
自分のしたいことを犠牲にしてまで他人を喜ばせる必要はない。

言葉と空気って拳より恐いよね。
言葉の暴力と空気の暴力はホントに痛い、きつい、つらい！！
凶器のような言葉、冷たい空気…。
耐えきれない重圧感…。
やばい、壊れそうだ…。頭が？体が？どっちもだ…。

別れたくても、あとを考えると怖くてできない…
別れた方がいいてわかってても、あと一歩の勇気がでない…
怖くて怖くて、気が狂いそう…
彼からの電話やメールがくると、恐怖心が先に立つ…
何をいわれるのか…何がかかれてるのか…
彼に会う日が近づいてくると胃が痛くなる…

親に相談したら？

言葉でねじ伏せようとしたり、傷つけたりする人間って
自分に自信が無いんだろうね。
そうやって武装して優位に立っていたいんだろうね。
相手に依存させるために。
かわいそうな人だね。

やはり男に多いな。

うちの彼氏もこれだと思う。
現在私はストレスで過換気になったり、湿疹が出たり、慢性的な体調不良になったりしてる。
でも彼はこれらの症状がストレスのせいだってわからないから
「自己管理ができてないから」とか「俺のほうが疲れてるのに」とか「なんでそんなに虚弱体質なんだ」とか言う。
で、またストレス。ストレスから体調に異変…の無限ループ。

彼といると、どんどん自分のことが嫌いになっていく。死にたくなる。

「モラルハラスメント（精神的虐待）」

あなたを無能呼ばわりし、罵倒し、利用し、あなたの人格を傷つける。
モラハラ事例の一つ一つは小さなことなので、あなたは「こんなこと
人に相談するまでもない」「自分がいたらないから、あの人に
不愉快な思いをさせてしまう」と思い込む。
しかし、長期間モラハラを受けているうちに、体や精神にストレスによる
さまざまな症状が現れて身も心もぼろぼろになってしまう。

DVもそうなんだろうけど、プライドや人格を傷つけられ、その上
逃げ場がないと自分自身無力感に襲われる。そして「自分が能無しだから」
「要領が悪いからいらいらさせてしまうんだ」と卑下して「自分が変われば
相手も変わる」と無駄な努力と、相手を不快にさせないために生活の
エネルギーが注がれる。
でもどれだけ自分が努力しても、相手はそれを認めてくれない。それどころか
ますます自分の人格を無視した行為を続けてくる。

家庭でもDVがあるように、モラハラも起こる。

モラハラする奴には人格障害の奴が多いらしい。
「自己愛性人格障害」
自分が優れていることを証明するために、他人を陥れたり、
他者の精神を破壊する行動を取り続けてしまう。
また、他者を操ることに長けており、他者というのは自分にとって利用するもので
しかない。

age

悪口はよくないのは当たり前
学校で習わなかったかな、悪口が攻撃欲や闘争本能の発散だとしても、もっと正しいストレスの発散方法があること
普通は勉学やスポーツや仕事に打ち込むことだろ？
それが正の解決方法だとすれば、回りに当たるのは負の方法だな
あえて書かなかったが、知識は時には毒にもなるが、薬にもなるから書いておく
言い過ぎる人は自己愛性症候群になる
症候群の名の通り、多人数に広がるのが特徴だな
自己主張が強くなるのは結構なことかも知れないが、強くなり過ぎるのも精神衛生にはよくないよ
言われ過ぎる方は、統合失調症になる可能性がある
それを防ぐには、選択集中の能力を研くか、言い返してやることだと思う
どちらもあまり良いことにはならないな
直接話あえないなんてどちらも臆病な証拠だ
正邪の区別こそあれ、どちらにしても囲い込みは最善の手段にはならないと思う
あくまで極端な例だけど、お互いに潰れて心療内科に通う羽目にならないように、あまり気にしないのが一番いいと思うよ

これって、どうやっても治らないのかな？
治った人、治った話しはないのかな？

株などでプライベートな金稼ぎをするのや、プライベートな恋愛を・・・

勤めてる会社が邪魔して、従業員を都合のいい奴隷にしようとするのって
完全なモラハラだよなぁ

【大貫】なぜ女はナイフ振り回すｷﾁｶﾞｲが好きなのか
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1131886177/
1 名無しの歌姫 2005/11/13(日) 21:35:46 ID:8yI4H9gc
渋谷陽一　　前、（略）当時の話をいろいろ聞いたんだけど、あの加部ってすごかったらしいね。
　　　　　　　　地方のテレビに出てたんだって。例によってインタビューで、「君ら不良なんだって？横浜で」とかなんとかくだらないこと聞き始めた。
　　　　　　　　そうしたら突如加部がふいっとどこかへ行っちゃって、どうしたのかと思ったら楽屋からナイフを持って走ってきた。
　　　　　　　　てめえら気にくわねえ、ぶっ殺してやる、って言って（笑）

大貫妙子　　かっこいい！きゃー、素敵！
　　　　　　　　あのころ横浜が一番こわかったんじゃない？
　　　　　　　　一番かっこよかったし。　　
　　　　　　　　だって、品川ナンバーで横浜走れなかった時代でしょ、東京の田舎もんがこんなとこ来るなって言われて。


※渋谷陽一『ロックは語れない』新潮文庫

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大貫妙子のような才女だろうと、女なんてもんはみんな喜んで鬼畜ＤＱＮの肉便器になりたがる中古ビッチにすぎない。
ナイフ振り回して暴れるキチガイが「素敵！」だなんて・・・
幻滅した。

【才女】大貫妙子さんですら、不良の肉便器だった。 http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1131885861/
不良を祭り上げる大貫妙子は放送禁止だ！ http://music5.2ch.net/test/read.cgi/mjsaloon/1131886012/
【幻滅】大貫妙子のような才女だろうと、女は肉便器http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1131885759/
【しょせんは】大貫妙子もＤＱＮの肉便器【女】 http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjf/1131885346/
大貫妙子さんでﾏﾀｰﾘ Part4http://music4.2ch.net/test/read.cgi/legend/1130252482/

今日フェラしないからって怒られた。
動物以下だって。
私はあんたのなんなんだよ。
もう疲れた。

閣下殿に敬礼(^_^)》ﾋﾞｼｯ！
緊急電でございます。
大至急の増援部隊による大規模空爆支援要請に参りました。

空爆ポイントはカメラ板:該当スレ:コードネーム 安原 YASUHARA
目標:　田吾作

イヤなら絶縁すりゃいいじゃん
バカみたい

>>117
それは貴女が全面的に悪いよ

>>119は>>1へのレスです

なにここ？
被害者の会？
被害妄想の会？

とりあえず言い返すのが良いんじゃね？
「このキチガイ不細工が！！」ってね。

モラハラって治らないのかな？
いつキレるかわかんないから、腫れ物をさわるように相手してるけど…

もう、つかれた…

>>122
日本プロ野球連盟秘密会議寄り合い所

確かによくアンパイアがローズとかに言葉の暴力受けてるな。
ただ「退場！！」とか言い返すあたりどっちもどっちだけど（笑）

彼氏じゃないけど、知り合いにいたいた！
かなりうざかった。

ここを読んで
元彼がモラハラだったんだな、とおもった…

10歳上の彼氏がこういう人だった。
事の発端は自分の浮気なのに
「キ○ガイ」「お前は一生就職できない←就活中に」
「お前はこれで暴力振るわれたと思ってるんだろ」
「かわいそうな私と思ってるんだろ」
他にも思い出せない程沢山ひどい事を言われました。
私が泣いたら頭を撫でて「愛してる」「別れたくない」。
アル中と同じだとわかっているんだけど
離れるまで半年かかったよ・・・。
本当に許せない。

>>130
ウチのオヤジがこういう男だったな。
そんなんだからオフクロや俺や孫は言わずもがな俺の彼女の人格までも否定する
ような発言までされた。
「勘当してくれ。生前相続放棄させてくれ！俺はアンタの老後の世話役じゃない！」
と言って飛び出して１年。
こういう手合いはほったらかしにして家によりつかず一人孤独にさせておくのが１番。

腫物に触るょぅな関わり方に疲れました。地雷を�@つ踏むだけで、何倍もの傷をぉぅｺﾄになる。

130さん、私の彼氏の元カノかと思った（笑）その子は同棲してたなぁ…

彼氏の辞書に『ごめんなさい』はない…
こっちからあやまれば、逆ギレするし…
キレるたびに、何時間も説教…
へたすりゃオール…もう、感覚が麻痺してきた…
別れたくても、その気力すらわかない…
心がなくなってく…
私が消えていく…

>>134
残念だけど彼氏さんが「とりかえしのつかない事をしてしまった」って自覚するまで
治らないと思う。

>>135に補足。「>134さんへの行動に対して」ね。

今はもう全然なくなったんだけど、付き合った時に私が処女じゃなかった事をものすごく責められた。
前の女の名前を出して「あいつは処女だった」「あいつも最低女だったけど処女だったぞ、お前はそれ以下だ」
信じてた人に強姦されかけた事、脅されてフェラしてしまった事をカミングアウトしたときも
「汚い」「軽い」「女じゃない」「お前なんかいらない」って。
殺されるかと思ったのに。彼には、怒られてもいいから親身に聞いてほしかったのに、ただただ
拒絶、拒絶、拒絶

そのうち色々おかしくなってきた。少しでも意見を否定されると、拒絶への恐怖で泣き叫んで「ごめん、ちがう」を繰り返す私。
昔の話をぶり返してはけなしてくる彼には「自業自得だ、気味が悪いから泣くな」と言われた。

なんかその一件以来、ずっと私の様子がおかしいらしい。彼は
「俺のせいだ、本当にごめん　取り返しのつかない事をしてしまった」とか
「君は軽い奴なんかじゃないって知ってたよ。あの話はもうおしまいでいいじゃないか」とか言ってるけど
納得できるはずない。
あれは人間に対する言葉じゃなかったと思う


愚痴ｽﾏｿ

「うるせー」「きもい」「死ねばいいのに」(欝病の私に対して)「欝病て…気味悪いわ。ただのキチガイじゃん」
あげく、時々肉体的暴力も受けてるのですが、その時に言われたのは「俺が暴力奮うのはお前が悪い。お前が俺にそうさせている」だそうです。

外ヅラがすごく良い為、誰にも相談できない。
（相談しても信じてもらえない）

こんな男と縁を切れない自分が一番悪いのでしょうか………



消えたいです。

ただの通りすがりだけど、親も信じてくれないの？
病院の先生は？

うちの元父親と同じ人がいっぱいだわ｡　ﾓﾗﾊﾗを越えてDVの彼氏がいっぱいだね｡一度相談してみたほうが良いよ｡

信じてもらえないって場合は証拠が有ると便利ですよ｡暴言をレコーダーに録音したりね

別れなきゃ…
別れたいのに、『別れよう』の一言がでない…
情だけでつながってるかんじ…

完全にそういう人だったら即刻別れてるけど、どこの恋人も
昔は優しかったり　あるきっかけが無い限り普段は普通だったりするから
そっちにどうしてもしがみついちゃうんだろうなあ

DVの加害者が暴力ふるうのって癖みたいなもんだよね？
機嫌が良い時は優しかったりなんか買ってくれたり。
でもスイッチ入ると豹変して本性が出る。
理由はこじつけで、ただ暴れたいだけなんだよね。
病気治す薬はあるけど癖は治らないよ。
一日も早く別れるしかない。
別れ話しないでフェイドアウトする方法もあるよ。

友達の元彼がDV。話聞く限りでは異常だなって思ったんだけど、
何だかんだでかなり長く付き合ってたらしい。その子が言うには
「暴力は付き合ってしばらく経ってからで、交際当初はこんなに優しい人はいないと思った。
いつか出会った頃に戻ってくれると信じて数年間耐えた。
かれは金持ちの一人っ子で、甘やかされて育ったらしい」と言っていた。
典型的なドツボカップル･･･

ここは性奴隷便器の展示会場ですか？

>>145
煽りだろうけどあえてマジレスすると、
セックスの時はどんなDQNな奴でも優しい。ちゃんと「恋人」になる。
例外もいるんだろうけどさ。どちら側にも悪意ってないんだよな。
たぶんどんなに暴力的な恋人でも、相手を性奴隷って思ってる人はいないと思う。
だから厄介なんだけどさ

ドSなら性処理女とか思うんじゃないの。
そう思う事で満たされるモノがあるんなら往々にしてありえる。

＜DVに関して＞
痕跡が残るほどの怪我や警察沙汰にならなくても
人格を否定し、抑圧や恐怖を感じさせるものはDVです。
物を投げる壊す、自己中SEXの強要、日常的な罵り、死んでやる、死ねなどの言葉、
避妊の拒否、妻の仕事や付き合いの制限、経済的な支配、過剰な飲酒による被害他。
自虐的になり心が壊れてしまう前に。

DVの種類
「身体的暴力、性的暴力、心理的暴力、言葉の暴力、経済的暴力、社会的隔離」

DVのサイクル　くりかえし
「緊張の蓄積（些細な不満を蓄積）→暴力爆発期（ターゲットに攻撃）→ハネムーン期（平謝りし優しい夫を演じる）」　

言葉の暴力って、すごく傷つくんですよね。

今まで、どれだけ酷い事を言われ続けたことか。

事実を的確な表現で伝えても、自分に非が無いと思ってる奴は
それを相手の「モラル・ハラスメント」 とかで自分を正当化する。

何度も同じ小さなミスを繰り返す。
たとえば、帰ってきて服を掛けないとか
「何回言ったら、わかるのよ？俺の言ってる事理解してるか？」
「犬でも２，３回叩かれたら警戒するぞ？」
（そんな風に言わなくてもいいじゃない・・・）
※ここで相手にしてみたら、モラル・ハラスメント成立

俺もそんな事で怒りたくないけど、もう何十回と同じ事言ってるのよ
１、２回なら俺も怒らないよ、でも相手の頭の中では、
「”そんなこと”で怒らなくても・・・」って思ってる。

だから合い方の友人には会わない、情報が相方を通ると
「”そんなこと”で怒る人」になってるから、
怒る前の前提条件を、友人に伝えていない。
もうね、”そんなこと”ぐらいやってくれよとorz

そんなパターンも少なからずあると思うけどなぁ・・・

↑
もっと勉強してから書いたほうがいいよ

【DV】夫や恋人からの暴力、日本女性は15％が経験…虐待女性の1/3「自殺を考えた」
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1132874746/

相談させてください。
昨日、彼氏が冗談で私をからかってきたのですが
しつこくてちょっとムカついたので、軽く叩いたり蹴ったりしてたんです。
そしたら急にキレて、髪の毛をつかまれて頭を押さえ付けられました。
いきなりだったからビックリして怖くて泣いてたら、あとで謝ってくれました。
今も右目の瞼が少し痛いです。

彼氏はキレたときに自覚がなかったらしく、後になって罪悪感に襲われて泣いていました。

Ｓっ気の強い人なのはわかっていましたが、冗談であってもからかわれると私は傷付いてしまいます。
最近、セックスのときに精液を飲むように強要することが多くなってきたし、
本人も自覚できていないような心の奥底に恐ろしいものがあるような気がして、少し不安です。
気にしすぎでしょうか？
ちなみに、今まで聞いた話から推測すると、子どものころからたびたび人を殴ってたみたいです。

どなたかレスお願いします。
不安で仕方ないです。

>>153
どちらにせよ、暴力いけない。
うちも今日喧嘩したし。冗談で顔叩いたらキレられてた…。
誰でも叩かれるの嫌だしね。

>>153
そんなことされたら
そっこう、別れるけどな

>>155
私もけっこうムキになって叩いてたから、怒らせてしまったのかもしれないです。
私にも非があるから、相手を責められません…。

>>156
そういう感覚が普通なのでしょうか？

"( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ"

>>150あなたは私の彼氏!?
正当化してんのはおまいさんだろ。
自分がこんなこと言われたら傷つくなぁとか考えながら発言してないでしょ。



この包茎が

病気なんだよ。
思いやりや人が傷つく事に鈍感な。
自己中な脳なんだよ。

>>153です。

もう二度としないと約束してくれたんですけど、無意識にやってたみたいなので
今度こそ殴られないか、不安になります…。

こういうのって衝動的に一度だけやってしまうケースもあるんでしょうか？
癖とかだったら嫌だな…。

あの…別に暴力はふるわれてないんですけど……
昔はそこそこ自分に自信あったんです。ルックスも中の上で普通に大学いって、先生にも気にいられて院にまできました。(バカ大ですが)
なのになんか｢べつに女に頭の良さは求めない｣とか、｢長くつきあってればＨも減るよ｣とか
彼氏は普通にやさしいんだけど、ちょっとした一言であたし傷ついて、それが積もり重なって
自分の自信(女としての自信も)がなくなりました！！！まじで卑屈になってばっかり
そしたら｢昔はもっと強気だったよね｣とか言われて、おまえのせいだﾊﾞｶﾔﾛ！
おまえの言葉で傷つきまくったんだって！おまえ何様のつもりよ！！
こっちは友達に｢なんであんな男とつきあってんの｣って言われまくってるんだって！
彼氏といるのを知り合いに目撃されたときも｢ただの友達でしょ？……えっ！彼氏なの？｣みたく言われるし。
なのに何でこのあたしが自信なくさないとならね〜のよ！あほかっ！
おまえ自分のﾂﾗ鏡で見てみれや！おまえ高校中退なんだから社会に出ていかに自分が認められないかわかれや！！
実際おまえなんて鬱か子持ちの風俗嬢にしかもててないべ！！
まじまいった！自信取り戻したい！ばか！ってことで言葉の暴力最低！！

これDVだから｡典型的な｡
意識無く人殴れるヤツはフツーに考えて危ないだろ｡
女も女で私が悪かったって､馬鹿だな､それをだしにこれからも同じ事が繰り返されてDVループになるんだ｡
普段は優しい､我に返って謝る､そんな文面を書き始めたら貴女も自分を救えません｡
好きだからと無駄な時間を過ごすか､自分の力で道を選ぶかどうする?

>>163
私へのレスでしょうか？
彼氏は意味なく人を殴ったわけではないのですが…

>>164結局は理由付けして殴ってんだから正当化してるんだろ｡
これからだってあの時ｵﾏｴがこうしたからって言えば理由になるのか?
それを容認しちゃ終わりだろ｡
それにｽﾚ違いだよ

いきなり暴力なら最低だと言えるけど先に加減せずに叩いたのは私のほうなんですよね。
てかスレ違いって、ここはDVの相談もやってたみたいですけど。
DV専用スレを立てたかったのですが、スレ立て権がないのでこのスレに書き込みました。

>>166
あなたのﾚｽ読んでみたけどあなたは不安なんだよね?
>>148に書いてあるのにいくつか該当するようだからDVじゃないかなと思う｡
自分も気付いてるけど好きだから信じたいって感じかな?

>>162
まさしく私と似てる!!
私は当時ｷｬﾊﾞで働いててその店でNO1で｡
彼は一客で｡
正直絶対付き合う事は無いだろうってくらいきもかった｡
だけど中身のほがらかさに惚れて（勿論何ヶ月もかけてね）付き合ったんだよね｡
しかし…｡
今ではﾌﾟﾗｲﾄﾞｽﾞﾀｽﾞﾀだよ｡
勿論sexも減ったし最初は大切にされてる実感あったけど今じゃ全然感じない｡
挙げ句にはすっぴん批判された｡
付き合ってやったのに!みたいな感情がでてしまう｡
結局今は私のが彼を好きなんだろうね｡
それも悔しい!!!
…だけどｺﾉ話ちょっとｽﾚ違いだよね…｡

じゃあsageてください

もしかしたら、今付き合ってる彼氏がモラハラなんじゃないかと
思ってきました。
付き合い始めは、彼の束縛・嫉妬でしょっちゅう喧嘩。それでも
「愛ゆえだから」と思い、彼を安心させようと必死でした。
半年経ってから彼の態度が急に冷めた感じになり、「冷めた？」
「他に好きな人できた？」と尋ねるようになりました。
その時は彼から「気持ちが安定して落ち着いただけ」と説明され、
不安ながらも付き合い続行。冷めた態度が続くのでどうしても
喧嘩になることが多くて、最近では、ちょっとでも彼に要求めいた
事や文句・不満を言うと、速攻ブチ切れます。

「死ねよ、このクソ女」「気持ち悪い」「お前なんてどうでもいい」
「お前のせいだからな」「勝手に泣いて悲しんどけよ」「別れる」
「俺は傷つけられたんだ、何にも悪いことしてないのにお前は俺を
疑ったり、文句ばっかり言って、俺がどれほど傷ついたか・・」
と言うのです。
確かに彼が冷たくなった時「ほかに女できたの？」とウザイ質問を
繰り返した事は私も反省しているので、何も言えなくなります。
私のせいなんだ・・と思い込んでしまっていました。
(続く)

（続き）
普段は、まぁ優しいというか普通に接してくるので、私が彼を理解
してあげられれば、受け入れれば、彼の愛情も戻ってくると思って
いましたし、それを望んでいたので別れは考えられませんでした。

酷いときには、私の態度や言動が彼の気に入らない事だとすると
激しく怒ります。モノ投げて壊したりなんてザラです。
彼のためにお使いに行ってレジが混んでたので、帰るのが遅かった
のです。そしたら、「遅い！」と言って怒られました。
この時初めて、彼が冷たいのは私のせいではないかも・・と思い始めました。
この人は私を何だと思っているんだろう・・って。

別れも考えたりして迷っていた時に、彼がまた理不尽なことで
暴力してきたので、「もういい！好きにすればいい。私は消える」
と言いました。
そしたら、急に泣くように謝るのです。「お前に安心しすぎてた」と。
「そんなに傷ついてたとは知らなかった。大切なんだ。」と。

そして「俺のこと嫌いになった？」と怯えるように聞いてくるのです。
もちろん、今でも彼を愛していますし、彼に愛されることを望んで
いるのですが。かなり不安です。
今の彼の態度は「私への愛に目が覚めた」のではなく、単に捨てられる
切られる事そのものがイヤで、無理に取り繕っているだけかも？とか、
また安心したら、酷い扱いを受けるのかな・・とか。

>>170
なんか彼は自分がだいすきみたいだね｡
あなたの気付いているとおりだと思うよ｡
愛で変わるなんて信じちゃダメ｡

DVを受けて病んでしまった人のスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119976182/

暴力の連鎖DV

＞子供にも、「バカ」「アホ」と言い、聞いていられなくて耳を塞ぎます…。

子供は、あなたよりもはるかに弱いのです。
耳を塞ぐのではなく、きちんと守りなさい。
『父親に暴力を受け』、『母親にはそのことを無視される』のではあなたよりも酷い立場です。
わかりますか？　両親からの暴力になります。　二重に苦しいのです。

そして子供は父親の言葉を暴力だという認識さえありません。
ただ「自分が悪い子だから・・」と自分を責めるのです。

可哀想に、子供はそんな父や母しか頼れません。

基本的な暮しを提供できないくせに産むなよな。
勝手に産んだのだから、責任とれよ。

「もういい！好きにすればいい。私は消える」


うけるｗｗｗｗｗｗｗｗ確かに病んでるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

肉便器ばっかだな

ＤＶの種類は暴力だけではありません
「身体的暴力」「性的暴力」
「心理的暴力」「言葉の暴力」
「経済的暴力」「社会的隔離」

とにかく外面がいいのは
共通してるかも。不自然な外面の良さ。

でも、外面いい人＝ＤＶの可能性あり、ってどれだけの人が知っているんだろう？
下手すると、人あたりのいい彼（彼女）がそんなわけないと言われてしまうし、
困った奴らです。

DVの人の外面のよさって
ちょっと異常なんだよね。
愛想が良すぎてうさんくさいの。何か、タイコ持ちみたいな「うそ臭い」
愛想のよさ。それ演技してんじゃないの、と言いたくなるような。
あと、どこか新しいグループに属したとき、最初はすごく評判がいい（良すぎる
ほど良く言われる）けど、しばらく経つとみんなに避けられるようになったり。
最初の好評と後の悪評の落差が激しいというのも目安になると思う。
転職がかなり数多くて、その理由を聞くと全て他人のせいにする奴はかなり
怪しい。と思う
DVの人は外面はいいけど他人に合わせるのをすごく嫌がるから、そのせいで
同じ場所にずっといると周囲と軋轢が増えていくらしい。

>>179
そうやってイイヤツまで穿った見方をするようになったら
それもそれで不幸だな。

「私さえ我慢すれば・・・」と言いながら結局我慢の限界を越えて衝動的な
破局を迎えてしまい、失うものを多くしてしまうのはわりとよくあること。
そうならないように頑張れ。

彼は、カーッとなると本当に手のつけようのなくなるくらいに
『暴言』を吐く人で、些細な原因の喧嘩でも、しばしば徹底的に精神的に傷つけられました。
それでも優しい時は本当に優しい人だし、私もそんな彼と別れられなかったので、
いつか彼も丸くなってくれる･･･と信じて結婚話を進めたのですが・・・。
（いつかDVについて話すきっかけがあったとき、「俺はお前に手をあげることだけは
しない」とも言ってましたし）

彼の暴言はエスカレートし、私の両親にまで屁理屈極まりない暴言を吐くようになり、
挙句の果てには私が外出先から帰宅すると、"玄関のノブと隣の窓枠にチェーンを巻き、
私が入れないようにする"という行為に彼は及んでいました。
（彼も外出中でした）

私は泣く泣く実家に帰りました。
それ以降、彼からも何の音沙汰もありません。
ただ一度電話で会話をしたのですが、チェーンのことを問うと
「お前への怒りの現れだ」などと言われました。

やっぱり、こんな人とは入籍しないほうがいいのでしょうか。
彼にも、「DVの気」があるんでしょうか。

暴言をはく彼、ひどい。
愛していたらあなたを傷つける言葉なんて言えないはずなのにね。
話を聞いた感じだと今の時点でも充分DVと言って良いと私は思う。

実は私が「外出先から戻った」というのは、今回の喧嘩が原因で
『戻ってしまった実家』から数日後に戻った時のことなのですが、
（言葉が下手でごめんなさい）
彼はその･･･私が「実家に戻ったこと」に酷く恨みをもったらしく、
チェーンというのも「私が実家に戻ったことへの制裁」なのだそうです。
（だから、「そちらから頭を下げろ」と言えるのでしょう）
確かに、喧嘩が元で実家に逃げた私も悪いのかもしれません。
実際、彼の酷さをあまり知らない友人の中の1人が、
「チェーンを巻かれたあんたにも原因があるんじゃ」などと私に言いました。

そりゃあ私も、出来た人間ではないです。
しかし私はどうしても、自分自身が彼にそこまでされるほど酷いことを
したとは思えません。
実家に戻るという事は、そんなに悪いことだったのでしょうか。
今回のことで、何が正しくて何が悪いのか・・・というか、
なんだかもう何もかもがわけがわからなくなりました。

混乱しているのも手伝い、下手な長文になってしまい申し訳ありません。

>>183
そんな基地外とは別れるべき。

私の彼も、ふとした事で普通の人には言わないような言葉を言います。
とても口が立つ人で、過去の私はいつも自分が悪いんだと思い込みました。
実際、私が些細なミスをした時に言われたりしましたから、余計に。

そうじゃないと感じる時もあったけれど、反抗すると最終的にとんでもなく
なるので徐々に反論をやめるようになりました。数時間の説教や暴力的行為を
考えれば、おとなしく頷く方が楽だから。
泣いたら泣いたで、それも責められるんです。彼が満足するまで説教が続きます。
ようやく終わって、彼が過ぎた言葉を謝ると、それに対する言い訳に付随してまた
説教が続いたり、説教が長い事で削られた睡眠時間に文句を言います。
心のエネルギーがどんどん削れていくような気がします。

今は大分鍛えられ、以前の自分の悪い部分も学習することができ、ある意味
では感謝しつつ、離れる機会をうかがっています。

一人で過ごす時、友達と会う時などはとても
安らぎます。
調子がよい時は楽しい人だけど、いつ何を言われるかと思うと安心はできません。
自分自身、依存気味なところがあるのでうまくやれる自信がありませんが、
離れるその時の為にと思い、少しずつですが準備を始めました。

そんな男とは、一刻も早く別れた方がいい。

>それでも優しい時は本当に優しい人だし、私もそんな彼と別れられなかったので、
>いつか彼も丸くなってくれる･･･と信じて結婚話を進めたのですが・・・。
「結婚したら何とかなる、彼もよくなってくれる」と信じて結婚しちゃう人多いけど、
結婚しても絶対何ともならないから。結婚前よりひどくなることはあってもね。
世間体なんか気にしないで。危ないところで人生が助かったと思いましょう。

それに、優しい時は優しいっていうのは、本当に優しいってことじゃないよ。
機嫌がいいとき優しくするのは誰でもできるんです。
本当に優しい人は、怒った時にこそ一番優しいんですよ。
本当に優しい人は、たとえ相手が悪くても、相手を徹底的にやり込めて謝罪させないと
気がすまないようなケンカはしません。心から謝ればちゃんと許してくれるし、
仲直りできるケンカをします。

自分に置き換えて考えると分かると思う。あなたは、好きな人に腹の立つことをされたとして、
相手が泣いて謝るまで徹底的に責め立てたいと思いますか？
好きな人なら、どこかで許してあげたいと思うでしょう？仲直りしたいと思うでしょう？
そう思わずに、自分の気が済むまで暴言を吐いてあなたを傷つける彼は、
自分の気持ちを満足させるのが一番大事なだけですよ。
あなたが傷ついて泣くのをかわいそうと思うよりも、自分が気の済むまであなたを罵倒して
自分がすっきりする方がずっと大事なんですよ。

「謝れば済むと思ってるのか」「泣けば済むと思ってるのか」
そう言いながら、謝っている人を延々責め続ける人は、本当は自分が「責めたいから」
責めているだけですよ。

DV加害者、非常に身勝手な所有欲・支配欲ある。
でも加害者本人はその歪んだ感情が愛情だと思っている。


だから何を話し合ってもムダ。いくらＤＶ夫が「愛してる」と言っても、
彼の言う「愛」はふつうの人のそれじゃないんだから。
彼にとってはあなたを支配することが「愛」なの。
他者によって自分を満たすことが「愛」なの。
そんな身勝手な「似非愛」にこれ以上振り回されないで。

>泣いたら泣いたで、それも責められるんです。彼が満足するまで説教が続きます。

まるで同じです。
ただ私の場合、責められるのは常に「理不尽なこと」だったり「屁理屈を通そうとされたり」する場合ですので
私自身も納得できずに、夫に負けじといつも反論してしまうのですが…。
これが、いけないのかもしれません。
そして最終的には、私が泣き出す結果となります。
それでも、私を責め続けます。
「ここで普通なら男は女をなだめるんだろうけど、俺はそれはしない」などと言います。
背筋がゾッとした瞬間でした。

私も自己反省の塊になりながら、時折何が正しくて何が間違っているのか、
果たして自分はどんな人間なのか、実は自分こそ悪い人間ではないのかと分らなくなります。
とても嫌な瞬間です。

「調子がよい時は楽しい人」という面も、全く同じですね。
私と同じ不幸を辿って欲しくありません。
先日友達が言っておりましたが、
「結婚は、直感でダメと思った瞬間があったならやめるが勝ち」とのことでした。

いくら肉体関係があろうと、親兄弟に顔晒してても、ＤＶだけは治んないから即別れよう。


私のもと彼の場合、もうアホかと馬鹿かと思うくらい発狂したり、切れたりﾂｶﾚﾏﾋﾀ。。。

もと彼は、後で知ったのですが幼少期に暴力を振るわれていたそうです。
多分、いう事を聞かない、思い通りにならないと、暴力でねじ伏せようとしたんだと・・・
だから、わたしにもその方法で、道理にかなわない事でも通そうとして暴力を利用したのだと思います。

何もかも自己中で、程度常識に著しく欠ける。

もう、下衆というほか無い貧脳駄目男ですた。
権力＝暴力みたいな最低な奴。
しかし、仕事は一般的には人から尊ばれるような職種ｻ。
�A面性が激しく、自分でも自分について収集ﾂｶﾅｸﾅｯﾃたｙｏ！
別れは、こちらから強引に切り出して逃げました。
まぁ、将来的にいろいろな面で不安材料をもっている相手だとわかったので・・・
積極的に逃げ切ったのです。



どうして、アンナ奴と一時期でも結婚話がでていたのか、今では理解できません。
もし、似たような相手と交際中のかたは、目の前のマヤカシに騙されないように！

彼女（または彼）から社会性なものを全部無くしてもらおうとする奴っているよ。
それが親だったり友達だったり仕事だったり…。
私の前彼は「お前が心配だから」←（これも今思えばなんだかな〜と思うんだが）
と言っては自分以外のつきあいを全部切らせようとしてた。

妙に伸びるな

１６８さんもみなさんも、一緒に自信とプライド取り戻しましょう！
自信なくした女は卑屈になってうざがられるだけだから
前みたくキラキラ輝いて生き生きしたい！(くさくてごめんなさい)
なんかこのスレにいる方達から見たら、あたしなんて悩みのうちにも入らないようなので……
スレ違いすみませんでした……

ここのカス男と付き合った猿以下の知性の馬鹿メス豚は
背中にやり捨て便器って書いて一般女性と区別できるようにしておけ

>>167
レスありがとうございます。
好きだから信じたいって気持ちも勿論ありますが、
たった一度あったことなので判断できなくて…。

付き合いの制限、という言葉が目に止まりました。
彼氏とは２ちゃんで知り合ったのですが、知り合ったきっかけとなった板はもう絶対見るなと言ってきます。
理由は「〇〇（私の名前）は騙されやすいから」らしいです。

ここまで書いていて、なんだか自分で自分の彼氏をモラハラ男に仕立てあげようとしてるような気がしてきました…。

うちの彼氏も、ここを読んでいたらそうかもって思いました。
自分がすっきりするまで相手を責める、反論できないように理論だてて。
別れるというと、今までのおまえの行動や発言に腹が立ってきたと言って、
「今俺殺しかねない」とか「このままじゃ済まさない」とか言って脅してきます。
私は、彼のそういった言動などに怯えて、恋人なのに安らぎなんて感じられません。。
だけど、いろんなところで価値観あわないなと感じたり、不満がつのったりして別れ話をつげても
理由になってないから、と言われて流されます。
もう本当いやだ…別れたい。。。。

>>197
まぁ判断は難しいけどその兆候が見え隠れしてるかな?
掲示板みるなって別に出会い系とかじゃないわけでしょう?ならそれは個人のプライベートに干渉してることになるし社会的なものの断絶をはかろうとしているとも取れるんじゃないかな?
あなたが閉塞感を感じるのならそれはおかしいことだって事です｡
あなたは彼の所有物じゃないわけだし｡
まだ自責の念に捕われているようだけど自分に自信をもって｡

>>199
はじめは私も嫌だと言って聞かなかったんです。
そしたら共通の知人（２ちゃん内の）に「彼女が言うこと聞いてくれなくて困る」って愚痴ってたみたいです。
その知人は彼氏の言うことが正しいと判断したのか、私に彼氏の言うこと聞いてやれと説得してきました。

彼氏は「〇〇（私）のためを思って言ってる」って言うので言い返すことができません。
ちなみに、以前は２ちゃんやめるか俺と別れるかどっちか選べと言ってきたので、２ちゃんやめると答えました。

とりとめのない文章になってしまいました。すみません。

>>200
言うことを聞かない＝躾
と考えているようですね｡まるでSMの調教と同じように｡
要は自分の好み､もっと言えば型にはめたいがために○○の為になんて偽善的な台詞をいってるのでは?
あなたを思うならあなたの意志が尊重されなくては意味がないですよね?その時点でうまく理由付けをしてます｡
知人とのやりとりははっきりしない為何とも言えませんがその時もきっと大事だからともっともらしい理由付けをしたものと思われます｡

>>201
なるほど…
私の為であるならば私の意志が尊重されていないとおかしいですよね。
なんでそこに気付かなかったんだろ…。
私は学生なのですが、訳あって周囲に友達がおらず、ずっと２ちゃんのある板に入り浸って友達つくったりしていました。
そこに出入りできなくなるのはある意味社会から断絶されたようなもので、彼氏依存にだけはなりたくない私としてはかなり辛いです。

躾という言葉ですが、彼氏が以前２ちゃんのスレに「（彼女を）もっとちゃんとしつけないと」と書いていたのを思い出しました。
彼氏は普段からＳっ気のある人です。

このスレにいる人たちの彼氏さんたちは普段Ｓっぽいとかあるんでしょうか？

>>163
今気付きましたが、「意味なく」ではなくて「意識なく」だったんですね。
ごめんなさい。

私が暴力受けたとき、彼氏は意識がなかったようで、それがすごく怖いです。
その後もしばらく何かにとりつかれたかような、犯罪者のような目つきになってました。
あの顔を思い出すと背筋がぞっとします。


本気で怖くなってきました。
早めに別れたほうがいいのかな…。

>>202
やっぱりそういう傾向があったんだね｡
だとしたらそれはそんなに悪いことだとは思ってないと思う｡
きっと俺なりの愛し方とかｵﾏｴが好きだからとか言うと思う｡
人それぞれ理想はあるけれど付き合うって本来人と人とがお互い向き合うって事でもあると思う｡
愛着を理由に彼女というカテゴリーにあなたをはめて自分の思うままにしてるんだからおかしな話だよ｡
あなただって一人の人間だしその彼とは他人｡
殴った時の気持ちとして気に食わなかった､自分に手を挙げるなんてと思って制裁を与えたつもりじゃないかなと思う｡
まずはバイトとかして別の自分の居場所とか作ってみたらどうかな?

ﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄという言葉、初めて知りました。
旦那ではないのですが、４ヵ月同棲している私の彼氏に思い当たる事をされてます。
彼は私が大好きらしく、とても独占欲や嫉妬が激しいです。
しかし自分が追い掛ける下手の立場になるのは嫌らしく、主導権は彼が握ります。
普段は本当にﾗﾌﾞﾗﾌﾞといった感じなのに、突然不機嫌になり『別れよう』と言ってきたりします。
一度そのことを問い詰めると、わざと別れの言葉を言って反応を確かめてるそうです。
４ヵ月間、喧嘩らしい喧嘩はしていません。
よくわからない事で勝手にｷﾚるので、こちらもﾑｯとして反論しようものなら、さらに強い言葉と形相で抑えつけるからです。
恐くて何もいえません。
自分の否はまず認めず、怒鳴りつけます。
お互いﾊﾞﾝﾄﾞをやっていて、私のﾊﾞﾝﾄﾞのﾌｧﾝが増えるととても不機嫌になり、『釣り合わないから別れよう』と言われます。
そんな事を言われるのはかなり辛いです。
何も言い返せず、伝えたい事も伝えられません。
でも普段はとても仲良しなので、別れたいとは思わないんです。
これは立派なﾓﾗﾙﾊﾗｽﾒﾝﾄなのでしょうか？

>>198
私の場合は逆で 彼氏と別れたいのに、別れようと言うと「俺は明日死ぬから。見てろよ」などと言うんです。私は はっきり言って死にたいなら死ねよと言いたいのですが、そんな事言うと 本当に自殺しそうなので言えないんです

>>203
自分も前DVｽﾚあったからｽﾚ違いとか言ってしまった｡ｽﾏｿ

大概DVってのはサイクルがあって
�@暴力爆発
�Aハネムーン期
�B緊張の蓄積
って感じであって､やった人間を2の段階で許すから逃げ出せなくなる｡
決して治ってないのには気付かないといけない

言葉の暴力

>>205
私も同棲４ヶ月で、同じような状態。
彼氏から猛アピールしてきて、半ばこちらが折れるくらいの感じで付き合い始めたのに、
主導権は握りたいらしく「別れる」だの「出ていく」だのとすぐに言います。
嫉妬と束縛がひどく、私が職場の関係で飲みに行かなければいけないとなるとキレ、暴言。
実家に用があるから２日泊まりで出かけるといえばキレてまた暴言。
友達からのメールもいちいち「誰？何？」
・・・ﾃﾗｳｻﾞｽ。

ちょっとしたミスや、怠けも許してくれないし、「俺はこんなにがんばってるのにお前は努力がたりない」とか言われるし。
この前とうとうストレスで胃に穴が。

どうしたものか。

>>209
＞ちょっとしたミスや、怠けも許してくれないし
205ではありませんがこれわかります。私もこれで悩んでます。
一箇所窓を拭き忘れたとか、うっかり食器を割ってしまったとかで
いつも叱られるのでビクビクしてる。具合が悪くて洗濯を一日
サボっただけでも色々言われる。寝てる事は許されない。
前に頭に来て「前の彼女は余程完璧だったんでしょうね」って
言ったら「完璧だったよ」って言われて、私がいかに駄目かを
延々聞かされました。

働いてお金貯めて家を出ようかともたまに思うんだけど、私が働きに
出る事を全力で阻止するので働けないからお金もない。もうここ2年くらい
自分の物なんて買ってないな…。
ハネムーン期の優しさに騙されてるのは自分でもわかってるんだけど、
もう殆ど結婚してるような状態で一緒にいるから、親戚の手前とかも
考えちゃって踏ん切りもつかない。馬鹿だなあ自分。

窓をふきわすれたら彼がそっと拭くのが優しさ｡
男は働いてるのか知らないけど自分はなんで一生懸命働いてるのにｵﾏｴはさぼるのかという｡
でも男がそんな型にはめてるだけでｱﾅﾀ達が働いちゃいけない理由もないし家事だって分担してもいい｡
完璧な彼女にもし振られたのであれば男も不完全｡
自分にできてないことを他人に求めるのはおかしいよね?

>>211
俺がやったらお前がますます駄目人間になるから敢えてやらないと言われたよ。
仕事させてくれない癖に「俺は働いてるんだからお前は家の事を完璧にこなせ」って。
そう言われると確かに時間もあるし、頑張るんだけどどこかいつも抜けてるみたい。
必ず何か忘れちゃうんだよね…。
その彼女はある日突然家から出て行ったそうです。結婚して欲しかったのに
彼がその気がなかったのが原因みたい。でも彼から聞いたことだから
他の理由がありそうな気もする。
私と比べてそれを口に出しちゃうくらい忘れられないならいっその事
その完璧な彼女に戻ってきてもらいたいくらいだよ。

>>212あなたも知らず知らずのうちに自分を縛り付けているよ｡
人は完全じゃない｡だからまず完璧な人はありえないし言われたことをきっちりやれる人も完璧な人ではない｡
仕事させてくれないって何で男に主導権あるのかな?
恋人じゃなくて管理人もしくは看取でしょう?
あなたが何かを忘れたからといってダメな人間と決め付けるのはｱﾅﾀに対して理解してないのも同じ事｡
俺なりに考えてるっていってもｱﾅﾀの意志はどこにある?
ｱﾅﾀは一人の人間として人権があります｡

>>213
ありがとう。
ちょっと鬱入ってて本当に駄目人間になりかけてました。
久々に友達と会える事になったので、以前みたいに飲んで
騒いで楽しかった頃の事思い出して、そのままの勢いで
彼に色々ぶちまけてみます。別れる方向でいきます！

>>214うん｡
でも何してくるかわからないから話をするなら外でしたほうがいいかもね｡
脅しや泣きがはいると思う｡それでもきっぱり言える自信ありますか?
心配なら友達についていってもらっていいと思う｡
どっちにしろ自分は専門家じゃないから正しいとは限らないけど自分の身だけは守って｡

>>215
暴力はない（一度だけ首絞められた事あり）ので大丈夫だと思うけど、
脅しは充分あり得ると思います。凹んだ気分だとかなりの弱気ですが、
同棲前の楽しかった頃に付き合ってた友達たちと会うとやっぱり
あの頃に戻りたくなって勇気が出ます。外面いいので外で話せば二人で平気かも。
外面がいいばっかりに友達や姉に相談しても中々信じて貰えない
んですけどね。
でもこのスレに書き込んで、他の方の書き込みも読んで色々と
冷静になって考えられるようになりました。この時を逃したらまた
ズルズル何年も行っちゃいそうだから頑張ります。

それにしても、近所や親戚の目が気になるなんて自分がこれほど
世間体を気にする人間だった事に驚きました。

>>215
ﾊｹﾞﾄﾞｩ
今日会う友人に話せそうだったら事情話してついてきてもらうがいいとｵﾓ。
>>214がんがれ

私の元彼もひどかったよ。付き合い初めはすごく優しくていい人だったけど、私がクラスの打ち上げに参加した事をきっかけに、モラハラ、身体的暴力が日常化していった。
「お前は汚い」「ふざけんなよ」「殺すぞ」ひどい時は頸動脈思いっきり押さえられて意識飛んだ。
何回も何回も話し合って、「もう二度としない」と約束しても、結局ループ。やっぱりその人も外面良かったなぁ。それで、やっとの思いで別れた後も「二度としないからやりなおしてくれ」って言われたけど、勇気を出して「絶対やだ」と断った。

DV受けてるみんな、今のままじゃ絶対幸せにはなれないよ。暴力・暴言はどんな場合でも必要ないものなんだから。

>>216
外面がいいのは典型的なパターンだよ｡
あと一度とはいえ首絞められるのも暴力｡
一番注意しなきゃならないことはその後のこと｡
これを機に悪化することも考えられるし法的手段も頭に入れておいて｡
世間体は誰でも気になるしあなたがそれだけ気になるのは傷ついてる証拠なんだよ｡
これは長期戦を覚悟しておいて｡

>>219
やっぱり皆外面はいいんですね。だからこそ表に出にくいのでしょうね…。
もうすでに同棲期間も長いので長期戦は覚悟してます。
どうもありがとう。

首締められるってギャグだろｗ
なにまにうけとんねんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>221
このスレでギャグ書いても仕方ないでしょ。
気を失いかけて本当に死ぬかと思いましたよ。

私の彼氏だ…
今の私、同棲中だけど精神科通院中。働けない程です。
こんなになった私が悪いし彼氏に負担かけたく無いから別れよう
って言っても別れてくれない。自分の手の中に居るから？
身体、精神、性的、経済暴力…全部されてきてるんだけど。
耐えてきた自分が悪いよね

>>222
あ〜死ぬかと思ったとかいうヤツは大抵死にかけた事が無いよね。

>>220
同棲してるって事は荷物とか、携帯の請求書とかどうなってるかな？
携帯の請求書をとっている場合、あなたの携帯の履歴とか探られて、
後々実家に戻るとしても、弊害があるから、気をつけて。
男にはあなたが実家に戻るとか言っては駄目だよ。

後別れたら一切連絡を絶って絶縁しないとまた繰り返すことになるよ。

大体ＤＶの人間て傷つきやすいのが多いから決して男を傷つける言い方
はしないように。
手がつけられなくなる可能性もあるから。
親にもコンタクト取らせないようにしてね。

今度こそとか言っても信じないで。

ＤＶって結局男尊女卑の考えがあるから起こることでもあるんだ。
だからやり直したとして最初のうちはあなたの言うことを何でも
聞くかも知れないけど最終的にはもとのＤＶに戻るから。
そこで許して、これが本当の彼なんだって思って抜け出せない人もいるので。

話聞いててこれは人権侵害であり、はっきりＤＶって分かったから。
あなたの性格が特別というわけでもないです。
たまたまＤＶ男によって仕立てられているだけです。
自分自身のために戦ってあげてください。
どうしても駄目なときは公的機関に相談にいけば協力してもらえます。

>>223
あきらめたらだめだよ。
あなたが悪いんじゃないんだよ。
医者にはちゃんと言ってる？
はやく離れるべきだと思う。

>>223

コピペで申し訳ないけど、これ、使えないかな？

自分ひとりで駄目だったら、周りの人に協力してもらって。
http://www.pref.chiba.jp/syozoku/b_dankyou/main/dv/whatsdv.html

＞こんなになった私が悪いし彼氏に負担かけたく無いから別れよう
って言っても別れてくれない

具体的にどういう会話したか覚えてるかな？

>226さん
ありがとうございます。
病院の先生には自分の気持ちの状態を話してるだけです。
彼氏との関係などは話してません。
もう中学から10年居ます。
離れ方が分かりません…

>227さん
ありがとうございます。
別れ話しも話し合いにならないんです。
答えがなくなるというか反応しなくなるんです。
（テレビを見たり遠い目をしてボーっとしだす）
なので先程書いたように簡潔短文で伝えます。
すると、『そのままのお前でいいんだ』等の返事で
私が『うん』と言って終わります。
『とても傷付いた、疲れた』と話すと
『ごめん。もうしない』『冗談だ』と謝ってくるので
私は『分かった』と返事します。
これは私の対応の仕方が良くないのでしょうか？…

それと
情報ありがとうございます。
ゆっくり読んでみます。

>>229
そのままのｵﾏｴ＝今のまま自分の支配下にいるｱﾅﾀでいればいいんだよ
って意味なんだ｡だって辛いって言ってるのにそのままでいいっていうんだからおかしな話だよね?
だから<ありのままの本来の生き生きしたｱﾅﾀ>でいろとは言っていないし､そういうことばを言えばｱﾅﾀを分かっているっていうまやかしの言葉になる｡
10年一緒に住んでいて何もあなたの気持ちを理解しないでいる人間といるメリットはないよね?
分かったって言ってしまったら今のままでいいんだって男は思っちゃうよ｡許した事になる｡
そういう人といるのは誰でも苦しいんだから切らなきゃ｡
たぶんｱﾅﾀも働く事を許されてなさそうだけど､まずどうしたい?

>>229
ｱﾅﾀが傷ついてるのを分かってるだろうけど本人は分かった上でｱﾅﾀに虐待をしているわけだから｡
個人的にはｱﾅﾀのケースの場合法的手段が一番だと思う｡
ここに書き込めるならｱﾅﾀも助かる見込みはちゃんとあるから諦めないで｡

肉体的暴力はしなくても、言葉の暴力が激しい男性というのは、
そのうち、肉体的暴力をふるう可能性はありますか？

私の彼氏は言葉の暴力がすごい。
日ごろは優しいのですが、つまんない事で火がつき、あっという間に暴言を吐き出します。
そのギャップがものすごくて、怖い。
大体１〜２ヶ月に１回くらいそんなことが起きます。
しかも、だんだん言うことの酷さがエスカレートしているのも心配です。

１週間前にも、そんなことが起きて、一応お別れした形になっていますが、
今までは、結局彼が反省して仲直りしてきました。
今回も反省して謝ってくるかも知れない。
復縁するしないはわかんないけど、彼にもし、｢肉体的暴力をふるわれそうで怖い｣というと、
｢そんなことは絶対にしない！今までもしたことないし！｣といってくると思います(前にそういわれた)。

でも、言葉の暴力者から肉体的暴力者へと変わる可能性があるのか・・・
もしあるならば、私ももっと自信を持って力強くそのことを彼に訴えられるのですが。
別れるにしても、そういうことをズバリと言ってやりたいのです。

愛想が尽きたの一言でｵｯｹｰ

>>225
それが、実家には新しい母が来たばかりでちょっと行きづらいんです。
実家自体も建て直したばかりで、父母二人が住むだけのスペースしか
ないんです。だから出て行くとなるとバイトしてお金貯めて住む所探さないと。
その為に今とりあえずバイト探してます。明後日面接予定。
携帯は明細つけてないです。荷物は大事な物以外は捨てます。
反論して言い負かすと確かにすぐ傷ついたような態度を見せますね。
で、その後「ごめんね。お前がいなくちゃ駄目だ」とか言われてついつい…。
彼は女は家の事をやり、男は働いてるから家の事には一切協力しないって
考えです。猫や犬や熱帯魚などをすぐ買ってしまう癖に一切面倒も見ない。
私が動物好きなの分かってて、ペットが気になって外出できないように
されてるような気もする。
今は彼が優しい時期なので、これに流されないようにしなくちゃ。
怖い時期と優しい時期を繰り返すとだんだん判断力が鈍ってくる…。

>>233十分に可能性は秘めてるよ｡
言葉だろうが謝ってまた同じ事してるぐらいだから何かをきっかけに振るうし｡あなたがいちいち男の顔色気にして発言してたらもうそれは辛いっていう自分のサインだよ｡ひどくならないうちに別れたほうがいいでしょう｡

>>235なかなか気まずいよね､それじゃあ｡
親戚とか友人の家とかもいいけど結局いずらくなるから地域の女性支援センターってﾄｺにいって住居提供も一時期してくれてあなたが一人で生活できるように相談のってくれるよ｡
暴力男からも守ってくれるし｡
おまえがいないとダメなんて勝手に言わせておいて自分優先に考えて大丈夫｡
あなたを本当に大切にしてくれる人を探しに行こうよ｡友達とも遊んだりしたいじゃない?

言葉のDV男にズダボロにされました。
自分の話を語っている時は上機嫌。
少しでも話し合いで私が意見を述べると、竜巻のように怒り始める。
でも決めなければいけない事があって、話し合いを続けるとトルネードになる。
声を荒げるは、暴言吐くは、鬼の形相になるわ。
すっかり心にトラウマできてしまった。
精神科の薬飲み始めました。
多分愛情受けて育ってこなかったんだ。
疲れた・・・。

最近話してもうんしかいわず、向こうが鬱のときは別れるといってきます。だけど翌日になるとケロリと忘れハイテンション。ちと疲れた

>>153です。

昨日、また彼氏とふざけていて、軽く彼氏のアソコをポンと叩いたつもりが
タマに直撃したらしく、めちゃくちゃ痛がって「冷めるわ」とか「萎えるわ」とか言われました…

私は「冷めた」とか言われると、すんごいショックを受けてしまいます。（普通でしょうか？）
そのショックと、前みたいにキレてしまったらどうしようという怖さから大泣きしてしまいました。
すると彼氏は「さっきのは冗談だから」と慰めてきました。
全然冗談には見えなかったのに…。どうしてそんな嘘言うのかな？
いっぱい抱き締めて「ごめんな。大丈夫」って言ってくれたのですが、不安が拭いきれません。

>>240
普通、お前が慌てて謝るべきでは？
なんでそこで大泣きすんの？卑劣な女だね。
彼氏が種無しになったらとか考えないの？

>>241
しつこいぐらい謝りましたよ。

240に書いてないじゃん。
いずれにしても手だしたのお前が最初なんだからお前が悪いね。
自分では軽いつもりでも相手は痛がってんだから。

>>240
病院行ったほうがいいよ。

正直お似合いのカップルなんじゃね？

お互いに相手の痛みがわからない想像力に欠けたカップル

若いって言うかガキって言うか…

>>240
あんたが悪い。叩いたら叩かれ返すのは仕方ないでしょ？
むかついたからってすぐ暴力に走るのはやめな。
女だからって叩いたり蹴ったりしていい訳ない。

このスレageないほうがいいな…

>>240
そりゃｷﾝﾀﾏ叩かれたら冷めるよ。
もうすぐ捨てられるねw

>>153ってさぁ前ﾓﾗﾊﾗだかDVだかで相談みたいのしてなかった?
結局好きだからとかでアホ男捨てらんなくてまた書いてるわけ?
わざわざヒロイン演じなくていいから｡
ハネムーン期で切り捨てとけよ

してませんよ

自分が悪いなら相談しなきゃよくね?

自分に全く非がない場合しか相談してはいけないんですかね

自分の非を認めず、相手の非を認めて貰おうとする姿勢がマズイんじゃね？

てゆーか同じケースで相談しすぎ｡2回も似たケースかくなよ
悪化したならわかるけどさ自分も反省すべきところを棚に上げてまた不安ですや泣きましたじゃ意味ないじゃん

株価操作野郎、
黙って陰で人を苦しめるような事を陰湿にし続けるような奴の方がモラハラよりはるかにタチが悪いわ。

モラハラ、モラハラわめくような奴ほど卑怯で陰湿な奴・・
間違いない！！

ここの自己中腐肉便器が１番悪い

暴言や暴力で支配しようとするな。
支配したいなら愛の力で。
言葉で言うこと聞かせようとしても逃げるよ。
言うこと聞かせたいなら優しく愛すればいい。

性欲を人質に取って支配するわけですねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「異常心理学講座・第4巻・ヒステリー」から引用】

１演劇的行動・・・・周囲の人々に自分への関心や同情、嘆美を抱かせるための行動をとる。
２情動の易変性・・・・感情がころころと変わり、不相応な契機で泣いたり笑ったりする。
３積極的な依存傾向・・・・物事や他者への依存傾向が強く、その際、常に能動性と主導性を保とうとする。
４過度の興奮性・・・・外的状況の変化に過剰に反応しやすい。
５自己中心性・・・・何よりも先に自分の欲望を満足させる傾向がある。
６誘惑的行動・・・・他者に媚びたり、性的・色情的な挑発行動をとる傾向がある。
７被暗示性・・・・他者からの暗示、自己暗示ともに受けやすい。

ヒステリー人格は、そのまま「憑きものに憑かれやすい人格」であり、憑依現象の
ほとんどは女性である。さらにヒステリーの語源がギリシア語の「子宮」から来ていることからも
わかるように、実に20対1の割合でヒステリーは女性に多い。精神科医と協力し、何万人もの憑依・錯乱・発狂
患者を救済したイタリアのカンディド神父は、悪魔憑きの実に97％が心身の病から起こったものだと言う。

ヒステリー＝心身の病

私の彼もモラハラです。体格がいいからキレると怖いしボロクソ言われます。付き合った頃わかっていればよかった．．。もう一緒に暮らしているし子も生まれる．．。別れたらお金のこともあるし毎日鬱です。

>>263
入籍しちゃった？
これから毎日男の顔色窺って一生暮らしていくんだね
胎教にも相当悪そう
こうしてＤＱＮの遺伝子は受け継がれていくなんてﾃﾗｵｿﾛｼｽ
堕胎できる月は過ぎてそうだしね
子供と一緒に実家や親戚、兄弟の所にでも行って別れるべきだと思う
早かれ遅かれそうしないと自身が精神病にやられるよ

一度モラハラ男に引っかかってから、何人もモラハラ男が寄ってくるようになった。
さすがに何度も続くと、付き合う前からモラハラの兆候に気付けるようになった。
おかげで、モラハラ男の餌食にはならなくなった。

ただ、何度も同じタイプにだまされそうになる自分に怖くなって色々考えた。
よくよく自分の生い立ちを振り返ったら、子供の頃から無意識のうちに家族や友人を
モラハラしていた自分に気付いた・・・orz

モラハラって連鎖するんだね。
被害者が加害者へ、加害者が被害者へ。

あるあるｗｗｗｗ

ぼく、差別語とか使った事ないし、人に暴力振るった事もないのに、生まれて２９年間一人も彼女できないよ。
中学時代ぼくをいじめてた暴力男はモテモテらしいけど、去年連続通り魔殺人で逮捕されたよ。
暴力的な男を選ぶ女性が多い事が最大の問題じゃないかと思うよ。

>>267ｵﾏｴなんで彼女できないかもっかい考えれば?
人のせいばかりにするなよ

>>268
女の判断が間違ってるからですね。

>>269
女はいろんなタイプがいる


以上

気に入らないと
別れようって言葉の凶器を持ち出して攻撃して
私を服従させようとする。

>>264がハラスメント

>>271
別れようって言葉の凶器を持ち出したら、
別れてしまえば無問題。

わかってないね。
こっちが、じゃ別れようってなると
今度は、飴を持ち出す。
DVと同じだよ。

その飴に飛びつくのがアホだっつーの。

>>268
あ、わかった。
ぼくは真面目だからモテないんですね？
モテる男の法則：不真面目で場の空気を和ませるエロい男。

29歳の男だろ？
真面目で優しくて高収入ならモテモテなんだが。

>>277
うーんにゃ、真面目だからこそモテないのだ。

>>278
ヒント【結婚適齢期】

>>276
わかってないじゃんW
まぁいじけんなってWWW

276　そんな不真面目なエロい男は軽蔑されるだけだょ。表面上あわせて、おだててあげてるだけ。それなのに勘違いしちゃう男がいるんだよ。本命にするのは真面目で誠実な男だよ

真面目で誠実な男って飽きる

ﾋｰﾔｯﾎｳ! カップル共殺戮ぅぅぅぅぅ！！
　　 　（　゜∀゜）　　　　　　　 ＼从/ 　　　　　＿　_　　＿　　　　　　;∵从･･※0;;.;l从。＼ノ
　　　 （ ”つ[匚[二＝＝━━━━＞＞　‐―　‐　　―　＿　‐―（ヾ＼⌒））::;）⌒ヾ＼ﾉヾ⌒ヾ
　　　　 ）　 ）|| ヽ＿o_|＿　　／W'ヽ　　　 　 　　　　　　　　　　ξ;:＿∧（;;;／ヽ⌒ヾ）⌒※;;;;;;
　　 　 （　　）||　(,,ﾟДﾟ)_　　　ﾄﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞｶﾞ!　　　　　　　　　（XДX　） ∧＿∧　 ∧＿∧
|￣￣￣| ニニニ(／￣￣(()≡≡()　　　　　　　　　　　　　　　　；※　　∂,/ハ)ヽヽ（,,　ﾟ∀ﾟ）ｷﾞｬｰ
|　/￣ヽヽ||＿|　/￣ヽヽ［冊冊冊］　 　　　　　　　　　　　　　　　Y　 人 |ハ´Д｀ﾉ ∵从　　）
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『結婚しよう』『おまえしかいない』のあとは『やっぱり俺たち合わない』。軽率な言動でもう疲れてきた。

ﾋｰﾔｯﾎｳ! カップル共殺戮ぅぅぅぅぅ！！
　　 　（　゜∀゜）　　　　　　　 ＼从/ 　　　　　＿　_　　＿　　　　　　;∵从･･※0;;.;l从。＼ノ
　　　 （ ”つ[匚[二＝＝━━━━＞＞　‐―　‐　　―　＿　‐―（ヾ＼⌒））::;）⌒ヾ＼ﾉヾ⌒ヾ
　　　　 ）　 ）|| ヽ＿o_|＿　　／W'ヽ　　　 　 　　　　　　　　　　ξ;:＿∧（;;;／ヽ⌒ヾ）⌒※;;;;;;
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|￣￣￣| ニニニ(／￣￣(()≡≡()　　　　　　　　　　　　　　　　；※　　∂,/ハ)ヽヽ（,,　ﾟ∀ﾟ）ｷﾞｬｰ
|　/￣ヽヽ||＿|　/￣ヽヽ［冊冊冊］　 　　　　　　　　　　　　　　　Y　 人 |ハ´Д｀ﾉ ∵从　　）
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５０代の子供が「切れやすい小･中学」世代だったのを
知らないな。

親が切れるから子供も切れる。
ドキュンの子供はドキュンのスパイラル現象じゃよ。
　
ハゲの子供はハゲ。君の頭部に手を置いて考えて見なさい。

10〜20代の利用するコミュニティを見てると、
“自分が否定される事”にやたら敏感な人が実に多い。
そして、そういう奴のほとんどが
自分に何か問題があったか？ということを考えるより、
｢無視なんてひどい｣って感じで相手を非難する。

社会にでりゃ、要求が通らない、否定される、認められない、
なんてこと日常茶飯事だと思うんだけどな。
幼少時にそういう経験をしなかったんだろうな。

ボーダーが周囲に撒き散らす最も恐ろしいのは、精神的ダメージ。

境界例特有のキチガイ行動・・・

発狂、虚言、責任転嫁、そこから来る罵詈雑言、狂言自殺、色情狂い、
飲酒、自暴自棄、鬱、些細なことに逆ｷﾞﾚし発狂、対人評価がコロコロ変化（特定の人物に対し絶大な
感情を寄せる。主に男。そいつの言うことしか耳を貸さない。かと思えば次の日にはその人物を
畜生のごとく貶めていたりする。）、異様に執念深い、二重人格、
意味不明の愚痴や自分勝手な要求←付き合わないorすこしでも否定すると発狂。

・・・しかもこれだけ周囲に迷惑をかけておきながらなぜか自分は被害者のつもり。
察するに悲劇のヒロインらしい。

これらを昼夜問わずやられてみよう。たとえ家族でも殺したくなるよ。

図太い奴ってのは、
周りの人間の図太さを奪い食らって図太くなるものだよ。

肉体的暴力よりも精神的暴力のほうがつらい場合もあるんだよな・・


ということ知らないんだろうなぁ・・・

あげてみる

ＤＶ主に加害者は男
モラハラ主に加害者は女
なんじゃないの？
特に関西に住んでたら痛感するよ

言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

DVのかたち、方法はさまざまだ。一般にもっともイメージされやすい「身体的暴力」は
もちろんのことだが、その他、「言葉による心理的暴力」「経済的暴力」「性的暴力」
「子どもを利用した暴力」「強要・脅迫・威嚇」「性の特権を振りかざす」
「極小化・否認・責任転嫁」「社会的に孤立させる」など。


＞「性の特権を振りかざす」

日本の女はほぼ全員DV加害者でしたとさ

モラハラの特徴って一人っ子にあてはまるな。知り合いの一人っ子は皆、あてはまる。

言葉は時に身体的暴力以上の精神的暴力になる

言葉って一番性格でるな

>>291
つっこみと割り切れよエセ関西

>>297
アホか
一回関西住むか
彼女ぐらいつくれ、もしくは鈍感なのか、それもと喪女か
摂津とかより和泉か河内のな
喧嘩になったら女でも狂気滲まして凄んでくるぞ

感愛は男も女も言葉汚いよ。

友達がＤＶの被害にあっています。
彼氏から暴力を振るわれているそうです。
彼氏は人気者でとても人望がある人なので思っていたので
とても驚きました。。。
「別れたほうがいい」と言ったのですが
友達は、彼氏と同じ団体に所属しているので
「別れると面倒なことになるから」と躊躇しています
私は友達の力になってあげたいのですが
何かできることはあるでしょうか。。

団体ってなんだ？

>>301
サークルです。
彼氏がネラーらしいので
万が一の場合を考えてあまり詳しく書きませんでした

境界性人格障害と自己愛性人格障害は「同根」。
両者は、「コインの表裏の関係」とも言われている。

色んなところへ遊びに連れてってほしい　と
同棲中の彼氏に言ったら
「そういうことがしたいなら俺と友達関係に戻れ」
と言われました。
悲しかったけど友達に戻るのはイヤなのでそれ以上
突っ込みませんでした。
こういうのもモラハラっていうんですか？

今の彼氏がまさにこれでびっくりした。
全て当てはまってる。しかも被害者の特徴は私と当てはまってる。
今までこんなものあるって知らなかったから
知らないうちにまさにこれにはまりこんでた。
自分達の説明されてるみたいだ・・・。
今までは別れるって言われたら、やだって取り乱してたけど
ここ見て調べたりしてあまりにも当てはまるので冷静になれた。
今もちょうど別れようって言われてるから（もちろん暴言有）
もう何も言わずに離れようと思う。
もう心がボロボロすぎて仕事にも影響してるし髪の毛が抜ける。
髪が抜けることすらバカにされる。
昨日も夜中の２時頃、寝てるのに電話で起こされて
怒鳴られまくった。もう疲れた・・・。

自己愛が強い

モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

『感情や良心が欠落している』
基本的に自分のことしか考えられないし、他人への配慮が出来ない、と言うかする理由が分からない。
成人した頃になれば演技力を身につけて一般人みたいに振舞えるが（出来ない奴がアレな事になるんだけど）
一生演技で通す自信はある。

一般的にはそう言う定義をされているけど、医学的にはどちらの用語も使われていないね。
Anti-Social Personality Disorder、APDだそうだ。ま、どっちだって所詮一緒だけどね。

サイコパス=ソシオパス
参考ページ
http://pine.zero.ad.jp/~zac81405/p.htm

言い訳パターン
・相手のためを思ってやったこと
・どう受け取るかは相手次第だから仕方ない

加害者は自己愛性人格障害や反社会性
人格障害などを患っていることが多い。

ワガママ、自己中心、傲慢、お山の大将、見栄っぱり、ナルシスト、乱暴、短気


ソシオパス(反社会性人格障害)

は基本的に『他人どうでもいい』、これに尽きる。
自己顕示欲や名誉欲なんかは人並みにあるし、知人と居るのもそれなりに楽しいが、それだけ。
自分が楽しく、そして成功すればそれでいい。メリットのある人間としか付き合わない。
知人友人恋人に対してもこうとしか思えない。
ソシオパスは遺伝的に2、3％は存在すると言うが、これが原因だろうな。

ソシオパスとサイコパス。
ソシオパスは社会病質者，劣悪な環境で育った結果人格が歪んでしまった人達。
サイコパスは精神病質者。環境や子育てに関係なく生まれ付きの異常人格者。

自己愛って他人にどう思われるか気にするよね。

それって正当な自己愛って思ってるらしいけど、
そうでも無いんだな。
馬鹿って思われない様に頭良いふりしたり、
世間体取り繕ったり、だから真正YESマン取り巻きにする。

一番いい例が女の子を産んだら勝ち組と真剣に思ってるやつ。
自分の子供は取り巻きにしやすいからね。
そして、連鎖は続く、自分が不安なのは母親が子供を
精神的に手放さなかったからなのにね。
自分の親と同じ事をしてしまうんだよね。
ひどい親だと子供の嫁ぎ先の近所まで取り巻きつくりをする。
馬鹿な田舎どもは他人の噂話が好きだから好んで人の話をするが、
おまえらはアホかと・・・問いたいね。
どっちから近ずいてきたか冷静に考えてみろよWWW
自己愛の餌食になってるだけ、自己愛は世間で何が話題になってるかは
敏感だから正常な振りは出来るが安住の地は無いので
影でしょっちゅう切れるわ不幸自慢が多いので
最終的にはボロが出る。
でも、世間的にはいい奥さんお母さんだったりしてね。

やっぱり自己愛、ボダには関わらない方が一番。
大体は顔に出てるので判る様になります。

ある掲示板でみつけた、今の気持ちにぴったりな文章。
モラハラする人ってみんな同じ行動なんだってしみじみ思った。

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そういえば、こっちが何かを言えばすぐ「お前は人を傷つける」なんて
責められて逆にこっちが何かを言われれば「お前は何でも悪く取りすぎる」
って責められたっけな。
何をしてもしなくても、優しい仮面で責められてばかりだった。

最初から水に溺れていたような私にやつは助けの手を差し伸べるふりを
しながら、足では水の中に蹴っていた。
しかも無自覚に。もしくは「善意」で。

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どうして喧嘩ばかりするんだろう。
どうして普通の会話が出来ないんだろう。
どうして過剰反応するんだろう。
どうして・・・って疑問だったけど
やっと最近、理由がわかってきた。

彼は人格障害だったんだ。
だから、深い二者関係になると本性を見せる。
それに対して理解できないのは当たり前だったんだ。
だって、相手は普通の人じゃないんだから。

あげ

私は　同棲中の彼とよく喧嘩をします。
その度に別れ話を持ち出され、家に帰れない私は
極度のイライラとどうしようもない気持ちが暴力に変わり
彼の髪をひっぱったり　指を思い切り噛み付いたり　叩いたりします。　
暴力だとわかっていますが　いつも悔しくて手が出ます。
彼はひたすら　黙秘だしてるし、どーしていいかわからない　

アセス　ハラスメント

>>314
そのうち新聞沙汰になるぞ　別れろ

まことに残念ながら!このレスをもって､私は､クリスマスカップル襲撃作成から撤退いたします!








バレンタインにまた来るからなぁぁぁぁぁぁぁ!

女って、結婚しなきゃ文句→結婚したら文句
おまけに自分も言葉の暴力してるのにＤＶと叫んで被害者演技

私加害者なんだろなー

俺もこの前彼女に酷いこと言ってしまった…
彼女が妊娠し、結婚も間近になったある日、飲み会帰りで酔ってた俺。
階段で寝そうになった俺を友人と彼女は部屋まで連れていこうとしていたが、その彼女にむかって
｢うぜぇんだよ。ほっとけよ。ガキがいるってだけで嫁面してんなよ。第一、本当に俺の子かよ。｣
彼女は俺に処女も捧げてくれた上、つわりも我慢してｱﾙﾊﾞｲﾄして、家事も何もかも俺のために頑張ってくれてたのに…
その直後の彼女の泣き顔で一気に我に返ったけど、何であんなこと言ったんだろ、俺。
彼女は｢悪酔いしてたんだよ。｣って言って許してくれたけど、今も大後悔してます。

彼を好きになるにつれ、彼に否定され彼を怒らせてばかりの自分が嫌いになっていく。

もう疲れてきた。どうすればいいかわからない。

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