親のこと好きになれない・・・Part13

｢自分の親だから　好きにならなくちゃいけない・・・｣
そう思い続けて生きてきたけれど　一人の人間として親を見たときに
｢好きになれない｣｢尊敬できない｣　｢こんな親にはなりたくない！｣と思う親もいます

現実社会では言えないからこそ　ここで語ってください
たとえ愚痴でも　吐き出すことで楽になることだってありますから・・・
ｽﾚの平和のために煽りはスルーで

前スレ：親のこと好きになれない・・・Part12
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1081461171/

【関連スレ】
一般書籍の「毒になる親」スレ
http://book2.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/

過去ログは　>>2-4だといいな…

過去ログ
親のこと、好きになれない。。。
http://piza.2ch.net/log2/live/kako/957/957617183.html
【Part2】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part3】
http://life.2ch.net/live/kako/1004/10044/1004454758.html
【Part4】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part5】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028942982/
【Part6】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038352308/
【Part7】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045694424/
【Part8】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053946780/
【Part10】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1065671886/
【Part11】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073807324/

>>1
乙！ありがとう。
前スレ知らないうちに落ちてた。

>>2に、多分最初のスレだと思われる過去ログを足しておきました

>>3
週末に1000逝ってたようですよ
で、新しいのが立ってなかったようなので立ててみました

とりあえず、親父には１日も早く芯でもらいたい。
家にいても迷惑なだけだ。

お盆に実家に帰らない言い訳は何がいいですか？

>>6
直前まで帰ると言っておいて、
前日に急な仕事or高熱出たとか
飛行機ならこれでほぼ確実なんだけど・・・

急な仕事、がいいね。
こんなご時世だから、仕事命でいこう。

親のこと好きになれない・・・Part13
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089468964/

これが立ったのですが、あっさりdat落ちしたみたいですね。

親父を一定周期毎にぶっ飛ばしたくなる　

電話しても話が続かない

しばらく連絡がなくて平穏な日々です。

昨日電話が来た。なんかどうでもよくなってた。
困った。怒りを持続させるのは難しい。

親キライですってか母親マジ逝ってほしい
だってＤＮＱなんだも−ん
家はゴミ屋敷で誤記ぶりいっぱいだし、料理はちぎったレタスにきゅうりと林檎のっけて真世がかかってるし、しかもすんげ−理不尽に怒る怒る
下の弟たちなんか親に毛呂洗脳されてるから、生気がないの、親にいわれたとおりに生きてるから食事も服も進路も親の言いなり
すごいよ−兄弟タチは人生どう生きればいいか分かんないから、ず−っと一日中ゴロゴロしてゲームばっかやってんの、友達もいるんだか・・・外に遊びにも逝かないし
今度家を出ることにしたんだけどやっぱり円は切れないのかな？

ＤＮＱ・・・・・・・・・・

>>14
学校は？もう休みなのか？

>>14
その文章力でこれからの人生大丈夫でしょうか？

せっかく子ども産んだのに、全然可愛がってくれない。
てか生まれたとき顔みにきただけで、あとは全然・・・。
遊びに行きたいっていっても「都合悪い」ばっかし。
やっぱり親に愛されてない娘の産んだ子なんて興味ないんだろうか・・。

親キライですってか母親マジ逝ってほしい
だってＤＱＮなんだも−ん
家はゴミ屋敷でゴキブリいっぱいだし、
料理はちぎったレタスにきゅうりと林檎のっけてマヨがかかってるし、
しかもすんげ−理不尽に怒る怒る
下の弟たちなんか親にもろ洗脳されてるから、生気がないの、
親に言われたとおりに生きてるから食事も服も進路も親の言いなり
すごいよ−兄弟達は人生どう生きればいいか分かんないから、
ず−っと一日中ゴロゴロしてゲームばっかやってんの、
友達もいるんだか・・・外に遊びにも逝かないし
今度家を出ることにしたんだけどやっぱり縁は切れないのかな？

＞せっかく子ども産んだのに、
DNQのかほり…

>>18
子供ちゃんと育てろよ

そろそろ夏休みだからねぇ。
期末テストも終わったことだし。

ほんとにねえ・・・

いままで書き込んだことはなかったんですが・・

昨日うたた寝していたときに、身の回りの物を手当りしだい殴り倒し
しまいには親父を撲殺しようとする夢を見ました。
その日の朝、親父の言動（具体的に記すのも恥ずかしい程幼稚なレベル）に嫌な思いをさせられて、
さっさと忘れようとこれくらい気にならないさと思っていたのですが、
やっぱり腹の底では怒りが収まって無いものですね・・・ハァ

>>24
オレもちょくちょくそういう衝動に駆られてる、こんな馬鹿相手に
怒ってもしょうがないって思っても、時折怒りが込み上げてくるよ。

ここってパラサイト厨しかいないの

子ども産んだのに、自慢できなくてイライラする。
実家の人間は完全こっちの出産についてスルーだし
なんか損した気分。　一番自慢できる１，２歳のうちに
さんざん自慢したいのに、誰も関心もたない。
一世一代のイベントなのにさ。
くやしいよ。

夏だねえ・・・

>>27
可愛いんだろうね。羨ましいよ。

>>26
オレはパラサイト中年だよ

子供がいるのを自慢する人っているんだ。
知らなかった。

>>27
あーいるいる。
友達の話だけど、ある人は自分が子ども産んだのを自慢したいらしいが
誰も興味しめさなくて（とくに実家のほう）
自分たちでﾊﾀﾞｶの妊婦のおなかをビデオにとって
実家や親戚にバラまいて、それでなおさらヒンシュク買ったって・・・。
それを聞いて爆笑しますた。

実家で、子供自慢したいという心が
既にトラウマに犯されているような

もう母親としゃべりたくもない。
でもむこうから電話かかってくるしな。
なるべく無視だけど、家族いる時はそういうわけにはいかない。
子供を差別する親は最低なり。

>>34
私も母に差別されて育ちました。
でも父は分かってくれない。
それどころか、妹の方がいい思いをしているのなら喜べばいいじゃないか！
と怒られる始末。
私は妹に愛情を持てない姉というレッテルを貼られています。

親のことが大好きで尊敬出来る人って
どの位いるんだろう。

このスレをみて、親嫌いな人がこんなにいるとは
思わなかった。小さい頃、世界一自分が不幸だと
思い込んでいたからな…。

キチガイ母と無関心父の間にいた私・・・。
稼いだお金は父の放浪で使い果たし・・・。
キチガイ母は働かず・・・。

苦労したなぁ。

お宅も、キチガイ母？
うちもだよー。

嫌われる親ってキチガイなのかな？

インナーマザーは支配するって、うちの事だ。

>親のことが大好きで尊敬出来る人って
>どの位いるんだろう。
これが一番幸せなことだよね。

>>36
わるいけど、２ｃｈには不幸な人が集まってるから多そうにみえるだけ
あとは、同じ奴が必死にカキコしてるから多く見える。
普通にリアルの世界では、親を好き・・という人は多い。
あまり、不幸な自分を特別視しないほうがいいですよ。
それに、家庭のトラウマがある人は、やはり軽くみられやすいから。

ウチの場合、父親がいつまでも現役気分でいて困るよ・・・
嫌いだ！尊敬出来無いだ！と、言うつもりは無いんだけど
（現実にｹｺｰﾝする前まで、同居してた時は尊敬してた）
４０代前後の自分（父親）を、６０代になっても投影し
そのように扱わないと、男なのに小姑のようなゴネ方に怒り方に愚痴。
私は結婚して遠方に住んでただけに、あの変わり様には
「父はこんな人だったの？・・・」と、少々幻滅感が・・・
完全に退職後の「濡れ落ち葉」に、成り下がった父親。
あれも気に入らない、コレがダメだの、だからお前は（私や母に）
完全に家庭内暴君状態。
３０代の私に対し小学生のような扱いをし、他所様が父よりも
私を優先すれば「こんな子供に言っても解らん！」と、どやしつけ。
子供て・・・３０代で子持ち＆旦那持ちに「子ども扱い」も、何も
正直「お父さん、ﾎﾞｹた？」と、心配したよ（ﾄﾎﾎ
仕事辞めちゃうとああなるモンなのかねぇ〜。
孫に対しては、私の旦那同様の要求を求め
（いわゆる祖父扱いでは無く、父親モドキ扱いを望む＞我が父）
も〜ど〜したら良いモノなのか（ﾊｱ
母親もあれじゃ〜参ってしまうよ、もう爺さんだと自覚してﾎｽｲ。

>>30
パラサイト中年ｶｺｲｲ！

>>41
オレの親父もいちいちうるさいよ、事あるごとに、自分が口を挟まないと
いけないと思ってるみたいだよ、偏差値30代の高校しか出てないけど、
高度経済成長とコネで大企業に就職できた分際だが、マイホーム建てた頃
から、特に傲慢になった、母に対しても喧嘩口調で威張るし、論理的思考力も
全くないから、支離滅裂なのに偉そうだよ、すぐに親に向かって！とか
親を馬鹿にするな！とか印籠のように言うくせに、祖母が同居の兄夫婦に
苛められて（祖母の印鑑で家の名義など勝手に書き換えたり）、泣きながら
よく家に来たけど、兄夫婦には何一つ文句も言えない、祖母が死んだときも
いくら財産があったのかも教えて貰えない上に、怖がって聞けもしなかった。

43だけど、いわゆる男性更年期障害かも知れない。

父母と遠距離にすんでいるのですが、このたび父が入院し、「死ぬかもしれない」
と母から連絡があり急いで駆けつけた所そんなにひどくはなく、一安心。入院
生活と家の掃除、洗濯、見舞い続いたある日、母から突然に罵詈雑言。
前からそうだけれど、ひどいこと言った後は「あのときはちょっと変だったのよ」
とか言って絶対謝らない。こっちは仕事休んで来ているのに・・。
八つ当たりは退院後にしてくれー！母が倒れても介護したくないのが本音。

>>43
そうかぁ〜男性更年期なのかな？＞父の場合（６５歳）遅かりしっぽいが
傲慢さ？つーより、ウチの場合「男のコケン」云々じゃ無く
昔ながらの言葉で悪く言えば「女の腐ったような」てな、細かさと愚痴。
今までの父がどちらかと言えば「穏やかな人」だったせいで
（家族も他人もそう思って居た）
今の父親とのギャップに、家族は戸惑うばかり・・・
人生での金銭的な勝ち負けを言い出したのも最近で、母親も驚いてる
（人間お金（稼ぎ）が全てではない、その人の生き方だ！が口癖だったのに）
一体、父親に何が起こったんだろうか？
最近旦那の転勤が一段楽し、やっと地元へ戻ってきたが
私も遠方に長く居た分、父の変わりように失望するばかりで・・・
細かいくせに私の旦那の前だけでは、今まで通り「大らかな義父」を演じ
旦那が居なくなれば「アイツはダメだ」と、愚痴と非難（ﾊｱ
私は実娘だけど、何だかその女々しさに苛立ちを感じてます。

>昔ながらの言葉で悪く言えば「女の腐ったような」てな、細かさと愚痴。

家の父親もこんな感じですよ。急に細かい事言い出して正直ウザイ。
ちょっと前までは、大らかな人だったんだけど・・・。
歳をとると本来の性格がモロに出てくるっていうから、これが本性
なんだろうなーって思ってます。

>>45
うわっ、ウチの親と似てる。
些細な事かもしれないけど、そう言うことって堪えるよね。
常に自分が被害者意識があって、それを押し付けてくるのが苦痛。
有効策はスルーしかないってのも、痛い。


成人して別の家庭を持った子が、毎日実家に連絡を入れなければならないって、
普通の関係でしょうか？
自分、３日間連絡入れなかっただけで罵倒されました。
丁度その頃、母親が風邪をこじらせていて、連絡を寄越さないのは極悪非道だと。
風邪をひいた時点で、親の方からSOS出してくれれば済む話かと思うのですが、
ウチの親にそんな理屈は通用しません。
毎日ご機嫌窺いをしなかった自分の所為で、病状が悪化したと罵られました。
それでも我慢して病院に付き添ってやり、結局、入院させましたとも。
本来なら入院は不必要なレベルなのに、病人がゴネて無理矢理に。
入院中は残った父親を引き取り、毎日通院して病人の世話。
自分が出来る範囲で、精一杯やったつもり。その場は、一応感謝されました。
でも、退院の時にもう一騒動されましたさ。
病人の希望する退院時間には、どうしても抜けられぬ所用が入って付き添えないかも、
と告げた途端、またも逆切れ。（１時間ずらしてくれれば、どうにかなったのですが）
親戚中に、｢○○が追い立てるから、無理矢理退院させられた｣と触れ回られました。
後日、気が静まると、４５さんちのように『本気じゃなかった』と言い訳するんですがね。
引っ掻き回されたこっちの気持ちは、ささくれが残ったまんまです…

うちの父親もかなり細かい事にうるさい、特に仕事を定年する前くらいから、
グダグダ言うようになった、気味が悪いのが、日によって顔つきがかなり
違うこと、何か悪霊がとりついてるんじゃないかと思えるくらいで、
目の形がまん丸になり、肌の色まで黒くなってる気がする、しゃべり方も
3歳児のガキ大将みたいになったりして・・・

皆さん、親のことで苦労されているんですね。
私はと言えば、去年の夏に里帰りして以来、親とは音信普通状態です。
その代わり、兄弟とは連絡取り合っていますけど。
それまではいつも向こうから電話が掛かって来ていたんですけどね。
この前帰ったとき、私が爆発的に切れたのが原因かもしれない。
遠方から家族全員で帰るのに、身内だからなのかいつも私には言いたい放題、したい放題。
兄弟の家にも子どもが一人いるんですが、親戚一同で会食などの際には
我が家の子どもばかりつまらないことで叱る。兄嫁の手前、あちらには言い難いんですかね。
しかし、こっちはその分トバッチリを受ける形になって、せっかくの楽しい帰省も不愉快極まりない。
苦い思いでいっぱいになります。
それで、とうとうある日、わたし父親に爆発しちゃったんですね。
店の中でしたから、他にもお客がいて激高したところが丸聞こえだったんですが、
私は怒り心頭でもう当たり構わず、でした。
あれからもう親から一切連絡なし。向こうも多分気まずい思いでいるのでしょう。
早く、元通り仲良くなれるといいんですが・・・

先日、祖母の介護の問題に、あまりにもいいかげんだから喧嘩になった。
あげく「面汚し！あんたとは縁を切る！」
ってか、こっちがお前と縁きりたいんだ。
「二度と電話かけてくるな！」と言いたいだけ言って切りやがった。
でもさぁ、お前が使ってる携帯代は、私が払ってんだよ！！
月２万近く使いやがって、ふざけんなとしか言いようがない。
祖母の年金も、自分の生活費に使って、病院代は滞納するし。
その後「歯をつくるから３０万貸して」と猫ナデ声で電話かかってきた。
「来月返すあてがあるから」って。
それにはダンナも怒って「なぜ保険で歯をつくらないんだ」（正論）と
電話したら「もういい！」ってそれから連絡なし。
最低の親。コトあるごとに「育ててやった」
ふざけんな。ﾊﾞｱﾁｬﾝが育ててくれたんだ！！
お前のせいで、苦労しっぱなしなんだよ！！！！

携帯代、支払わないでおけば？
使用できなくても別に困らないでしょう。
何か言われたら、
自分たちにも生活がある、って言ってお終い。

>>52
それがね、名義が私なんでズルズルと。
でも、もう解約しよう！
「勘当や！」って言われたしね。
なんでか忘れたけど、泥棒よばわりもされた。
（何も盗っちゃいないよ）
ってか、結婚祝い金かすめとられたから、泥棒はあっち・・

>>53
うん、毅然とした対応は必要だよ。

>>45
よかった。うちだけじゃないんだ。母親がへんになったかと思って
ました。兄弟がいれば分担できるかもしれないけれど、うちは娘一人
なので困ってます。こちらも父が入院しているのですが、退院してから
の方が心配・・。

母さん、俺ももう今年で２４です。
そろそろ一人立ちさせてくれませんか。
遊びに行くと言えば、「どこに行くんだ、酒は飲むな、そんな友達とは付き合うな、
朝帰りは駄目だ。」
朝に帰ろうものなら「そんなんだと穀潰しの長男みたいになるぞ」と。
俺も自分なりの人間関係を持ってて付き合いもあるんです。
彼女だっています。
あなたの希望の高校に行き、大学に進学し、
就職も希望にそって地元の役所に行きました。
今までそちらの言い分ばかりを通した俺にも非はあると思います。
ですが、俺は母さんの所有物ではなく自分の意志をもった人間です。
自分で善悪の判断ぐらいできます。
あなたのそれは息子への愛ではなく束縛なのに気付いて下さい。
次に友達の事を悪く言うと本当に怒鳴ってしまうかもしれません。
俺はただ普通に信頼しあえる親子になりたいだけなんです。

>>56
親元を離れて一人暮らしをしたらどうでしょうか

>>56
お気持ちとっても分かります・・・
私は女ではございますが同じような感じです
でも一つ違うことは“普通に信頼しあえる親子になりたいだけなんです”なんて事もうちっとも思えません
“生んでもらったのは感謝している、でも尊敬は出来ないし好きにもなれない”
こう思わないと精神を平静に保っていられないです

>>56
母さんが子離れ出来ないなら、おまいさんが親離れするしかねえよ。物理的にね。

今のうちに親離れしとかないと
彼女が出来たり、結婚したりしすると
一層お母さんの執着は強まるよ
おまけに私のかわいい息子が変わった！
あの女（嫁）のせいに違いない！と確信して
事態は複雑化します。

悪いことは言わないから今のうちに５７・５９の
いう通りはなれた方がいいと思います。
つらいし面倒だと思うけど今が正念場だよ

>>40
>それに、家庭のトラウマがある人は、やはり軽くみられやすいから。

ちょっと気になってこのスレ覗いたんですが、これ↑はなぜですか？

何もかも八方塞、オレはもう死ぬよ、もうちょっとマシな
家庭に生まれたかった。

ジェンキンス一家を見てると、うらやましいくらい、いい家庭に思える。

このスレの皆さんほどはつらい体験じゃないんですが親には本当に自分の振る舞いを省みて欲しい
就活してるんですが親の言う事ってホントいい加減で…
自分の学費や生活費のために働いてるのはわかるけど夕方帰ってきてたまに放送される就活関係のテレビや新聞読んだ程度の知識でこういう心構えが重要よとか適当に言うな!
そんなん今までの説明会や面接などで担当者から何回聞いた事か｡あのな､んなのわかりきってるって事くらい気づかんのか?お前は人事かと
で､適当に流してると本当に真剣にやってるの?と言ってくる｡
ああ真剣にやってますよ?

あなたが真剣にやってると受け取ってくれるのはあなたの理想通りに自分が動いてる時だけですよね?
自分の視野が狭いくせに色んな業界を見て色々な仕事を見なさいと言うくせにテレビとかで大手の企業などがとりあげられると○○はいいわよ〜、あんた入りなさいって何なの?
あなたの独りよがりな発言がやる気を無くさせてる事に気付いてください。子を束縛しないでください。
いっそ就活浪人して一人暮らししながら就活したほうが頑張れる気がする。経済的な問題さえなければ…

怖いの思い出す、今でも。

>>65
親は「テレビはうそつかない」世代だね。

母親が嫌い、というよりも気持悪い。というか気味悪い。
よくまあ、あんな亊を言ったりやったりできるもんだ。
父親も、定年後はヒキコモリデブと化し、陰険陰湿ネクラヴァカが顕在化。
娘の私は自分の運を呪いつつ、小さくなって去りますー

オレみたいな引き篭もり中年はもう

父が入院してる。
すでに歩行、嚥下もできない状態なので食事無し。
しかし、薬も飲み込めない状態なので
中心静脈にカテーテルを挿入し高カロリー輸液を入れる所まで来た。
先日、その処置を承諾する旨、書類にサインしてきた。

主治医が「万一 容態が急変したら処置はどのような方法を望むか」を
聞いて来た。

「本人の生命力に全て任せます」

無用な延命措置はいらない。自分で戦え。
母はアルツで施設だ。
お母さんの最後はきちんと見届ける。
でも、あんたは もういいよ。

両親は、外から見たら真面目でいい親だったのかもしれない。
真面目を絵に描いたような人たちで……
でも小学生の頃からずっと嫌いでした。

兄と私は、部活動や友達まで両親に決められて
逆らうと「食わしてやってる」と威圧的に責められました。
兄も私も学校ではいわゆる「優等生」でいました。
私は社会人になって必死にお金を貯めて家を出て
兄は地方に就職して、そのまま家と縁を切りました。
両親は私が結婚して数年した後に離婚しました。

仲のいい家族・兄弟姉妹を見ると羨ましくなり
もう自分の家族が一緒に集うことは一生ないのかと思って暗くなります。
でも一方で「これでいいんだ」「家族愛なんて親子愛なんていらない」
とも思っています。

子供が欲しいとも全く思えなくて、自分もこのままじゃ離婚するのかなぁと
考えてしまいます。
長々とｽｲﾏｾﾝ。
みんなのを読んでいたら自分も書きたくなってしまって……

遠慮せずにどんどん書き込みましょう

うちも定年おやじに困ってる。
実家と私ら夫婦が住んでる家は、スープの冷めない距離範囲で
他兄弟は皆男なので「嫁さんに悪いから」と、気を使い向こうが来るまで
急用以外は電話連絡で済ましてるらしい＞その気使いは上等と思うが
しかし父親は定年後ヒマなのか？近くなので何かと実家に顔出す私へ
細かい細かい小言と愚痴と怒りをぶつけ、本当に迷惑してます。
まだ子供が小さいし実家訪問なので、日焼け止めと眉書くぐらいで訪ねると
「お前は本当に女か？化粧をせん女など、ズボラ女の典型だ」とか
我妻（母）にも、普段からコテコテ化粧を命じる父
母親に庭の掃除手伝いを頼まれ、帽子にカジュアルな格好で出向くと
「お前の旦那はそんな服しか買ってくれないのか？」と、勘違いな怒り。
我妻（母）には、年配の女性は着物くらい着ろ！と小言
母はその度「何言ってんですか」と、私を庇ってくれればくれるほど
父の怒りはマックスに･･･。
あ〜あっ、もう実家には顔だしたく無いよ。
特に女同士のお喋り（母と私の）には、嫉妬丸出しで噛み付いてくるのには
父親を敬う精神だって無くしつつあり。
最近では少々父親を小馬鹿に思う自分がある＞悲しいけどあの態度じゃ。
父の怒り覚悟で聞くなら
「アンタ一体、どんな生活ライフを過ごしたいのさ」と、言いたい。

>>73
＞他兄弟は皆男なので「嫁さんに悪いから」と、
そうなの？　普通　娘の旦那に気を使いそうだけどね・・・

夏休み、10万やるから実家に帰って来いだと！！

孫に会いたいんだろうけど、返事してない。
10万欲しいけど会いたくないから・・・会うとまた後悔するんだよね！
金でつろうとしてるところがいかにも・・・。
なんでも金で解決できると思う親がイヤ。
苦労知らずでボンボン育ち・・。脳天気というか・・。
外面ばっかよくて。
とにかく世間体ばかり気にする親が大嫌い。
両親が嫌い！！産んだのは親の勝手なのに、
「育ててやった」とか恩を着せる親っています？

このスレではよく見かけるな

１０万につられて嫌な思いするならやめとけ
心の平安のが大事だよ〜
会いに行って、育ててやったと威張られて気分
悪くしてもお金貰ってるんじゃ言い返せないでしょ

世間では、普通は親子は仲がいいものですよ。
ここにいる人たち、かわいそう。

どの世間？家庭の本音を外から判断できるなんて
すごい透視能力をお持ちだ。

生活ライフ

うちも娘の入学祝取りに来るまで取っておくねって
娘に言ったらしい。
取りに行ったら多分１０万くれたと思う。
交通費は私と子供で１万ちょっとかな。
思いっきり嫌なお客様が居るけど
めちゃくちゃ給料のいいアルバイトと思って行こうかなと
考えたりもしたが、
やっぱり行かないことにした。

っていうか本当に娘の入学を祝う気があるなら
送金でも何でもしやがれってんだよ。
お祝い取りに来いって何様？
そのうち「１０万やったのにお礼も言わない」とか言うんだろうか。
姉の子供の入学祝でやったのやらんかったのでもめたもんな。
母は「はっきり覚えてる、郵便局から送金した」とか言ったけど。
姉も母そっくりのうそつき性格なんで
どっちを信じていいのやら。

俺は死にそう

>>81　い�`


すみません自分語りさせてください。

私が物心ついた頃から母は不安定でヒステリックだった。
たとえば、ドライブ中。父と母が口げんかをした。キレた母は
運転してる父親のハンドルに手をかけて、わき道に突っ込まそうとした。
母の特技は自殺予告やら病死予告、思い出すとうんざりだけど
「あなたがいるから離婚できないのよ」と言われ続け、私のせいならと
母を一生懸命励ましてきたつもりだったけど、子供ががんばったところで
何も解決しなかった。がんばりすぎて疲れただけだった。
そんな母と結婚した父もそれなりにＤＱＮだ。書きだすときりがないので割愛。

耐え切れずに家を出てから10年、最低限の親戚付き合いだけはしてるせいか、
子供から愛されてると心底信じてる母がキモイ・・・ごめんよ。本当は大嫌いなんだ。

82さん、私と一緒だよ。父にはハンドル・・みたいなことはしないけど、
私はＤｖのような躾られ方でおどおど育った。

>「あなたがいるから離婚できないのよ」と言われ続け、
これもね、結局お金のためだったの。

>子供から愛されてると心底信じてる母がキモイ・・・ごめんよ。本当は大嫌いなんだ。
ここだけ違う。
お互いに嫌い合ってることを確認し合って音信不通なり。
少しでも思い出したりすると、気分が落ち着かなくなる。

過保護すぎてうっとおしいときがある
もうそんな年じゃないしある程度のことは自分で判断してやりたいのに
全然分かってくれてないし
いちいち余計な一言つけてくるし
何事も押し付けるように言ってくるし
絶対誰かと比べるし
小遣いだってこの年になってもらうの気が引けるからバイトしたいって言ってるのに
ああいえばこういうし、こういえばああいうし
何でもかんでも駄目っていうし
もう嫌だーーーーーーーーーーーーー

悩み事だらけだなぁ

私は10歳位から母の口から愚痴悪口を聞かされてた。
近所の人や親戚、一番多かったのが父のこと。
父がDQNなのはよく分かるけど（色々あって）
多感な時期に親の口から悪口繰り返し聞かされて、すごく嫌だった。
高校の時にさすがにうんざりして
「なんでそんなこと子供の私に言うの？選んだの自分でしょ？」と言うと
「あんたは血のつながりのある親子だからねー私は他人だもん！」と・・

社会人になってもまだ続くので
「疲れてるし聞きたくない、お願いだからやめて」と頼んだけど
「フンフンって聞いてくれりゃいいのヨー」って・・・

子供産んだらちょくちょく遊びに来たけど
「かわいい」と言いながら話しかけもせず、
相変わらず悪口愚痴のオンパレード。
そのくせ育児方針に口を出すので（飽きるまでビデオ見せてやれとか）
もう来ないで、電話もかけないでと言ってしまった。

父も母も働いていて、かなり小さい頃からさみしい思いをさせられた。
その頃の「さみしい」という記憶というのが強烈に残っていて消えない。
仕事のプレッシャーのせいだと思うが、親はしょっちゅうケンカしていて
それを目の当たりにしてきた。その度に本当に怖かったな。
穏やかで問題のない家庭に育った人というのが羨ましい。
きっとすくすくと、心に暗いものなんか持たずに成長するんだろうな。

自分のそばでこう、手が上がるのを感じると未だにびくっとして、
頭や体をかばってしまう。で　すーっと冷や汗が出る。
（もちろんただ単に、そばにいた人が頭を掻いたとか、棚の上の物を取ろうとしたとか）
小さい頃殴られてたのを体が忘れられないんだろうなーと思って、やな気分。
今は誰もわたしを殴らないし、親元離れて15年も経つのになー。

過去に戻りたくはないけど、もしやり直せるとしたら
あのとき殴り続けた親に反抗したい。殺されてもいいから殴り返せばよかったと未だに思う。

>87

心に暗いものなんか持たずに成長して、親との確執に悩む友人に
「親は大切にしなきゃ。いつまでも昔のことにこだわるなんて子供だね」
と言い放つ人になる　こともある。

反対に、家庭的に恵まれなかったことにこだわりまくって
「ふた親揃ってるあんたにはわからない」
とことあるごとに言い出す人になる　こともある。

親離れはいずれしなきゃ大人になれないんだし、親なんか関係ないところで
幸せになればいいんだよ。

死ね！　悪臭親父

>86
うちも同じです。母から父の悪口聞かされてました。
父には言いたいこと言わない母。
そして娘の私に垂れ流し。
兄はパラヒキだし。

私はもう独立して数年前結婚して子どももいますが
最初の出産の時に
>「親は大切にしなきゃ。いつまでも昔のことにこだわるなんて子供だね」
と同じようなことを義母に言われて里帰り出産したけど駄目でした。
定年して粘着化した父からも母の悪口を聞かされて
板挟みでストレスたまって結局戻ってしまいました。

私も母親に、父親への愚痴をいつも聞かされる。
最初は黙って聞いてるけど、そのうち気持ちが耐えられなくなって、私が
「愚痴っていてもなんにもならないのに。本人に言わなくてはわかってくれないよ」と言うと
母は「お父さんが傷つくから言えない」と言う。
「私に言っても仕方ないじゃん」と声を大きくして言うと話さなくなるけど
また後日愚痴を話す。

愚痴ばかり聞かされている私の心が傷ついているなどと、
母は全然考えたこともないのでしょうね。

>愚痴ばかり聞かされている私の心が傷ついているなどと、
母は全然考えたこともないのでしょうね。

そうそう。
しかも、私だけ思い通りの人生を歩んでると妬む。
そんな母に悩みを話せるわけもないから黙ってるだけなのに。

親父　死ね！

離婚も大変というけど、親と絶縁するほうがもっと大変だよね？
94も頑張って音信不通になったら？

うちは年金未納の親父が体がつらいとかで仕事引退したがってます。
で、オレに「おまえのことが心配だ。どうするつもりなんだ？」と言ってきます。
俺の心配じゃねーだろっつーの。
親父の面倒なんて見てしまうとこれから先なんも出来なくなるんだけど、
生活保護受けて一人でやってけってのも正直後ろめたいものがあります。
母親とは小さいうちに別れて、男手ひとつでって感じで大学まで行かせてもらいました。
しかし仲はかなり悪いです。
「たまに会いにいってやるから生活保護受けろ」・・・・か・・・・。
はあ・・・。

大変だね。でもそこは男どうしという事で、何とか。
「親父だって男一人で頑張って生きてきたよな。俺も自分の力だけで
何とかやっていくよ。ま、お互いに頑張ろうな」と…

後ろめたく思う必要は全然無いと思いますよ
それよりも、共倒れになるのが一番の親不孝かと。
貴方にうなるほどお金があるってなら、面倒みてもいいでしょうが。
それよりも、自分の人生の未来の為に全力を尽くすべき。

>>97
ぼくの稼ぎは手取り20万ちょいで、家も借家なんで物理的に不可能に近いんで、
しょうがないって言えばしょうがないんですがね。
親父は昔から猜疑心が強く、俺がいないときに机の中を物色したり、ゴミ箱から俺が捨てた
プリントを拾ってきたりしてて、相互不信の感情は未だに根強くあります。
今現在は親と一緒に暮らしてるんですが、やっぱり合わないなあといつも思ってる次第です。
家を出たいという気持ちは常にあるのですが、今出たら事実上親を捨てるようなものなんです。
親父は家事は一切できないし、最近では体も悪く、仕事を辞めたら抜け殻みたいなもんです。
どうせ親父を養っていくことはできないし、気持ちは決まってるんですが、やっぱり何十年と
一緒に暮らしてきた親父が弱りきって朽ち果てそうな姿を見るとねえ。
もうおまえに用はないし、じゃまだから国に世話してもらえって言うようなもんだと思えて。

そうですか…辛いですね。
親が老いて行く姿を見るのは、離れていても辛いのだから
間近ならなおさらでしょうね
では、近所に96さん用の部屋を借りてみてはどうでしょう。
一緒にいる限り、いつまでも頼ってくると思うし
逆に、自立のさまたげになっているのでは？
いきなりではなく、少しずつ少しずつなら、
お父さんもしゃっきりしてくると思うんです
何といっても、男手一つであなたを育ててきたのだから。
最初は週三日くらい〜週末〜２週に一度、というように
段階をふんで訪問回数を減らして行く。
一人になることで、お父さんも徐々に自分の将来を具体的に考え出すかも。
とにかく、今のままでは、お互いにもたれあう状況になってしまいますよ

>>98
奇麗事並べてるんじゃないよ。

> もうおまえに用はないし、じゃまだから国に世話してもらえって言うようなもんだと思えて。

嘘偽りもない本音だろうが。本音で行け！

>>100
>>98の本音（というか望み）はそうだけど、受けた恩や相手の気持ちを考えて悩んでるって話だろ？
本音だけ動ける人間なんていないよ。

>101
んだ

>>94
まじで親殺したいわ

何でもかんでも自分のやることは正しいと思ってる親父
自分の考えを人に押し付けてそれが正しいと勝手に思ってやがる。
そのくせ、こっちが本気で話そうとするとすぐ茶化したり、逃げたりしてまともに話さない。
てめえは一円も金だしてないくせに、すぐ人のやることにケチを付けてよこす。
俺は一方的に親子の縁を切った。絶対許さない。

>>104
育てたからといって、子供の人格を否定する親の多い事。
幼児虐待だけでなく、子供への虐待は一般的に知られるように
ならないと、私たちのように被害を受けている側の気持ちは社会に
受け入れられないと思います。
大抵、トラウマを抱えた私たちのほうが悪く言われる。

そうなんだよな、どんな親でも、親は親！って言う香具師が多いもんな・・・

ふぅ…朝から４回目の電話がやっと終わった。
体調悪いからって断わってるのに、｢もう治った？」って何度も掛けてくるな。
(ホントに雪隠詰だったんだよ…　-_-;)
別に大した用があった訳ではない。
単に、こちらが下手に出て親をチヤホヤして欲しいってだけの電話。
確かに、親には恩がある。でも、限度ってもんがあるでしょ。
最近では、私の夫も、ウチの親に対して拒絶反応を示すようになってきた。
濡れ落ち葉のようにまとわりついて、一方的に被害者ぶる親なんで、
鬱陶しいことこの上ない。

今年の初め、年金生活の父親がサラ金から１０００万近い
借金をしている事が判明した（実家が担保）。

それまでも、２ヶ月程度に一回、「２０万送って欲しい。３０万送って欲しい」等と
電話が来ていたのでおかしいと思ったのだが・・・。

このままずるずるやられては、自分の人生が壊れるので、
自分の１０年間の会社生活で貯めた貯金をほとんど全部送って、
「これで最後、あとは自己破産でも勝手にしてくれ。もう家族とは思っていない」と言った。

あれから半年。何の連絡も来ないので、私は平穏な生活。
でも気づいた。私には結婚願望が無い。
他人を好きになる感情も欠けている。

多分、生涯独り身だろう。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1081947598/

>>108
さんは女性ですよね？
＞自分の１０年間の会社生活で貯めた貯金をほとんど全部送って、
「これで最後、あとは自己破産でも勝手にしてくれ。

漢！

無謀すぎるよ…いくら激情にかられたからと言っても。
この先、身体壊したりした時、どうするの？
仕事できなくなったりしたらどうするの？借金？

お父さんの破滅型の人格を、受け継いじゃってるように見えるよ

お願いだから自由にしてほしい！
私に執着しないでくれ！本当に心から大ッ嫌いなんだよ！

両親揃って見栄っ張り。
父方の実家は、なんでも400年の歴史があるらしく、それだけが父の唯一のプライドなのでしょう。
たまたまそのうちに産まれただだろ。
今となっては見る影もない普通の家系だし、親戚同士で喧嘩を繰り返し離散状態。
それでも自慢する父。悲しくてしょうがない。
自分の学歴(中卒)ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽから来てるのだと思うけど、
一家楽しく笑って暮らせることの方が、よっぽど自慢できるよ。気づけよ。

母は、私の彼氏が全く無名の私立大学卒＆２つ年下(ちなみに、社内恋愛です。)
と聞いた途端に、『そんな人やめなさい！』と言い放った。
まだ、彼氏がどういう人なのかも話していないのに。
人を学歴で判断するのか！と怒ったら、『そう言う意味じゃなかった。あんたは誤解してる。』
と言い訳が始まり、全く自分の非を認めない。
母はいつも人の気持ちなんて気にせず言いたい放題で、
抗議すると、言い訳・自己弁護・被害者面・善人面・挙句の果てには人のせいにする、
というのを駆使して、なんとしてでも謝罪を回避する。

もう、あんたたちとは付き合っていきたくないから。
兄夫婦だって実家に近寄らないでしょ？嫌われてんだよ、気づけよ！
結婚式さえ終われば、縁を切るつもりです。

>>111
それだけ親と絶縁したかったってことですよ。
もうすんだこと（金をやった後）だし、いいじゃん。
（これまで頑張って1000万貯めてたんでしょ。お父さんとは根本的に違うよ）

108は親と縁きってよかったよ。
そうじゃないと、ずっとしゃぶりつかれる。
借金するやつは、また借金を繰り返す。
うちはウン千万。（数回にわけてね）遺産相続やなんやらで、返済してきた。
自分で返済してない分、反省してないし、家族への罪悪感はない。
だから、あなたも、もしまた連絡があっても、絶対に聞く耳もっちゃいけない。
私は、今、専業主婦で働いていない。にもかかわらず、ばか親は金の無心をしてくる。
今度は、ダンナの金を狙ってね。
勿論、あなたの家庭の事情と、うちの事情と違うけどね。
やつらは、はっきり言ってダニだよ。
生みの親？そんな因縁にしばられてちゃ、自分がしぬはめになる。
幸せになろう。

明日か明後日、実母がうちにお茶を飲みに来る…。
子どもが出来ても触らせたくない程、実父は嫌い（というか気持ち悪い）のだが、
母に対してはそこまで・・・と思っていたが、
なんだかさっき電話がきてから胃液が出まくってる感じの痛みがする。
慇懃無礼にお客様用のおもてなしをして帰ってもらうか、
客じゃないからどうぞご勝手に、でも何しに来たの？的に対応すればいいのか。
そもそもそこまで冷たくする必要はあるのか。ないのか。迷う。

物心ついた頃から自分がやるとみっともない事を母親から押し付けられて
きた。例えばスーパーでハズレの何かの抽選券50枚集めると石鹸１コ
くれるとかそういった類のオツカイは全部私だった。ある時交換に行っ
たら石鹸の種類が沢山あって、後ろで隠れている母に選んでもらおうと呼びに
行ったら知らん振りされた。

中学生の時はローンの繰上げ返済？か何かの書類に不備があったとかで
実印もって銀行まで行かされた。銀行の人も捺印だけとはいえ大事な書類に
こんなコドモをお使いやらされても、、という感じでえらく困惑していた。
家帰ってそのこと話しても無視された。よほどみっともない捺印間違いして
いたんだろうな。

>>114
実家はお近く？　普段はどの程度のお付き合いなの？

お孫さん可愛さに来るのでしょうけど、最初が肝心だよ…。

>>116
レスどうもです。
子どもはまだいません。
実家の隣の市に家を買ってしまいました。

今までは近隣に住んでいてもせいぜい年に２〜３回、
こっちからの電話と訪問（置かせて貰ってる荷物を取りにだとか）で済ませており、
一時期はこちらの住所を知らせない（転居しても黙っている）等して、
心理的な距離をおけていました。
入籍前に相手側とのお付き合いの事もあって、
短期間にここ三年分位の濃度のやりとりがあり、
何か脳内ドリームの導火線に火がついてしまったのでしょう。
ほんと、何しに来るんだろう・・・話す事なんか何もないのに。

実父自身が思って欲しい（偉い・賢い・立派な）人物には思えない。
一生懸命に知ってる知識ならべて、自分なりの小言講釈たれてるけど
６０越えた初老の父は「物知りぶる若造」みたいで・・・
人間、年を取ると自分が思って欲しい人物像に自分を当てはめ
周りがそれに応えないと、一生懸命乏しい「知識」をひけらかし
「どうだ！スゴイだろ俺は」って、どーすりゃいいのさ？？
子供の前でだけならイイよ！けど、他人やホントに賢い人に挑み
「俺は博学だな」って意識マンマンで、賢い人見下す姿には
恥ずかしさと、軽蔑感まで覚える。
賢い男は年取ると（学力.知識関係無く）自分の経験以外必用以上語らない！
それが「本当の賢い男」ってモンだと思う。
初老の年代で、学歴は無くとも人生に置ける「優秀者」は、沢山居る。
ウチの父親みたいに、学歴もソコソコ（大学は一応出てる）仕事もソコソコ
現生活もソコソコって､人間に限り
「果てしない欲望や願望」が強いのだろうか？
母親はそーゆー父親を野放しにする事が「賢婦」と思ってるから
余計、タチが悪いと・・・

みんな色々あるんだな、外からは見えないだけかな

うん、家庭ごとにいろいろあるよね
独身と既婚の違いは、それを知ってるかどうか。
独身は自分の親だ　け　が史上最悪だと信じて譲らない。
絶対に言い張る。
そしてその親のせいで自分は…となってしまう。結構うざい。
…そんなことないんだよね
問題のまったく無い家庭なんて無いんだからさ
家庭という箱の中にあるから、見えないだけで。

漏れは家族が嫌いだ　　　　OM
L

女の場合、その母親を見れば20〜30年後がわかるって言いますよね？
私の母は性格がとてもきつくて、自我が強く、自分は常に正しいと思ってて、
時には非難しながら、またある時には被害者ぶりながら自分の主張をｺﾞﾘ押ししてきます。
いくら自分が悪くても、絶対に謝ったりしない人です。
とにかく言い訳を並べて逃げ回ります。
子供二人を大学にやって、一人前に社会に出したことは偉いと思うし、感謝してるんですが、
一人の人間として非常に不愉快な女です。

こんな女になりたくない、と思ってるけど、やっぱり似てきちゃうのかな･･･。
激しく鬱。

全然違う生き方をしていれば
顔かたちだって変わるのは当たり前。
性格的に似ちゃいそうなところは、意識して直せばいいよ
大人なら、自分で性格矯正くらいできるって。

ちなみに、息子が母親にそっくりになる場合もあるし、
そんな迷信、関係ないと思うな
自分が似てると思えば似てるんだろう、その程度のこと。

私の母は、私が母にとって理想的な娘でなかったので
「お前は親戚のおばさんに似ている。お前も将来基地外になるだろう。」
と私が子供の時からずっとずっと言い続けてきて(親戚のおばさんは精神病患者)
大人になるのがすごい恐怖だったけど、大人になった今、やはり自分は母に似ていると思う。
「私は間違ったことは何一つしてない。私の子育てには自信がある！！」
と鼻息も荒く豪語していた母だけど、「将来基地外」「目障り、氏ね」と言われ続けて育った
私は精神分裂病。でも母にそのことを言えない。なぜなら母は年だから。
だから母の前では心配をかけないように何も問題のない娘のようにふるまう。

母親が現役で東大出ていて、学歴に対するプライドがものすごかった。
小さい頃から母ほど優秀な人はいないとさんざん教え込まれてきた。
周りからも褒められるし、誇るべきことだと思っていたが
「あなたにはわたし程の能力はない」とはっきりと言われた時に
とてもショックを受けた。資格試験など挑戦しようとする時にも
「やってごらん。受かるわけないから」などと言われるのが常。
始める前から決め付けて、子供の意欲を喪失させていることに
本人は全く自覚がなく、出来の悪い子を持つ不条理さばかり口にしている。
たまに母親のことがとても憎い。自分を抑え付けて自信を喪失させたのは
身近にいる母だったのではと思う。

憎んだらおしまいだよ
憎まず、無視、無関心、無干渉。
自分の人生から抹消できるように、頑張って。

>>113　さん
お互い頑張りましょう。

うちの父親は、母親と二人で住んでいる家を勝手に担保に入れてたし、
サラ金からの1000万の借金に関しても、
最初私に「利息の低い所に一本化するので、保証人になってくれ」と言ってきた。
そんな事したら、私の人生ほとんど終わってしまうのに・・・。

周りは何も見えなくなっていて、一言で言えば「狂っている」のでしょうね。

幸い私は父親とは反対の堅実型。
普通のサラリーマンですが、ゼロリセットからの半年で一応100万の貯金。
バリバリ理系なので、ギャンブルも確率的に儲からないのでしません。

私は父親はそうでもないけど、母親が大嫌いです。一人っ子の私を可愛がるどころか
邪魔者扱いでイジメどうしだった母。　私のすることをいつも否定してばかりいた母。
食事はまともなものを作ったためしもないくせに、自分の生きがいやら外の活動やらには
妙に熱心。　もうあまり帰ってない。ほかの一人っ子のひとを見ても可愛がられているひとばかり。
たぶん私が思うに、父が私を可愛がろうとするのをあの鬼母は嫉妬したんだと思う。
思春期のころに、とうとう追い詰められて体が動かなくなるまでいった。
今思うとくやしくてたまらない。　家を出てしまったけど母親になにか仕返ししてやりたいと思って
家のことを調べてみたら、夫婦そろって海外旅行だのテニスだの楽しみほうだい。
隣近所が娘夫婦との二世帯住居ラッシュらしいのに、なんとも思わないみたい。
でも、鬼母が私を虐待してたというのは、近所中に知れ渡ってるらしいけど、鬼母の耳には
入ってないみたい。エッセイをかく会にも通ってるらしい。　ボランティア活動もしているらしい。
娘をこれだけ苦しめておいて、よくやるわ・・と思う。
父もどうしてもっと母をしかってくれなかったの？　会社員から今は専門学校で教えてるらしいけど
母をしつけられないアンタがどうしてモノを人に教えられるの？
そんなんだから、矛盾してるから鬱病になるんじゃないの。　かなり詳しいことまで調べることが
できたよ。　でもこんな簡単に情報を得られるのは、異常な家だと有名だからなんですけど？
鶏がらみたいにやせこけた母の顔を思い出すだけで反吐がでます。

> 125タン
うちは逆に母親が学歴コンプレックスの塊で　そのせか教育ママでしゃかりきに
なって彼女の希望の学校に私が進学したら世間様には鼻高々で、その反面
猛烈な嫉妬に苦しめられたよ。世間様に対しては私をほめあげて、その後思いっきり
叩き落す。これの繰り返しで「結局おまえは何もできないんだよ！」と刷り込まれた
と思う。就職活動が思うようにゆかなかった時なんてすごく嬉しそうだった。
もう縁切ったので振り回されることはなくなって落ち着いたけど　どう考えてもあの
母という名の椰子は病的だったと思う。

気の毒・・・。
一人っ子の女の子なら可愛くないはずないのにね・・・。
近所でも有名なくらいの虐待母だったのですね。それも怖いものがあるよ。

娘に嫉妬する母親の多いこと。
それをとがめられない父親も駄目だろ。

>隣近所が娘夫婦との二世帯住居ラッシュらしいのに、
なんとも思わないみたい
なんとも思わないって、あなたは親と二世帯で暮らしたいの？
二世帯なんていいことないよ。

>>128←　この人の母親にそっくりなひといるよ。　
ほかの家は娘の話をよくしたり、連れ立って出かけてたりと
「子どものいる気配」があるのに、そこの家はたしかに娘がひとりいたはずなのに
全然誰も見かけない。ある人がその娘は元気か？みたいなことを何気なく聞いただけなのに
そこの家のオバハンは「そういう質問はするな」みたいに逆切れするから、余計に
周囲の不信感を煽ってるみたいだ。
その夫という人もちょっと妙な雰囲気があるという噂。
へんに隠そうとするからよけいに怪しいんだよね。

>>127さん
保証人だけは、絶対ぜぇったいだめです（ご存知のとおり人生終わります）
利息の低い金貸し屋も、保証人に吸い付こうってのが見え見えですよ〜。ｺﾜｲ
何もないところから、お金がポンと沸いてくるので、
最初は罪悪感があっても、どんどん感覚が鈍るんでしょうね。
うちは、あるサラ金を「ペンギンちゃん」と言った時点で、
「こいつはもうだめだ」と愕然としましたね。
っと、たった今、親戚から「お母さんを大事にしてやって」と電話が・・40分・・
胃が痛いです。（実情分かって言ってるのだろうか・・）

＞バリバリ理系なので、ギャンブルも確率的に儲からないのでしません。
思わず、うけましたｗｗ
頑張りましょう！
親は親という名の一個人。自分は自分。幸せになるのだ。

うちはムスメに嫉妬母、そしてそれを放置するダメ親父だったんだがそういえば
家族の団らんなんて記憶にないわ。覚えているのは夕食後さっさと居間でTV見ながら
フテ寝する親父。家族で和気あいあいシーンなんてホームドラマだけの世界だけで
よそん家よばれてそういうの遭遇してもよそいきの態度だと思ってたけどケコーンして
旦那の実家がごく普通に団らん楽しんでいたんでちょっとショック受けましたわ。。

>>134
うちもそう！
うちも家族の団らんなんて皆無でした。
団らんどころか、ほぼ毎日夫婦喧嘩してたから(DVもひどかった)
いつも張り詰めた空気の中で夕飯食べてた。
黙って食事して、終わったら話もぜずに･･･っていう方が私にとってはマシかも。
父が一言二言、言いだし、母がちょっと言い返すと、もう喧嘩の始まり。止めるのは不可能。
友達の両親がすごく仲良くて、喧嘩もしないことを知ったとき
子供ながらにすごいカルチャーショック？だったな。

>>134気持ちわかる。
私も些細なことで鬼の形相になり張り倒してくる鬼母が嫌いで、
友達のお母さんはすごく優しそうと言ったら「よその人が見ているときだけだ！！」
と決め付けていた。それはあなたなんです。本当に優しいお母さんているんだって
結婚して、周りの家庭見てやっとわかった。

♪引越しの・・・・ですか？　

>>128
最低のババアだな。

私は一人っ子で確かに親から溺愛されていたと思う。
だけど
｢あなたみたいに一人っ子でわがままな子は長男のお嫁になっても絶対にうまくいかないわ｣
｢だから次男のお婿さんをもらって一生私たちと暮らしましょ。その方が絶対いいのよ｣
｢あなたの結婚相手は私が見つけてきてあげる。恋愛なんて絶対上手く行きっこないんだから｣

ある意味愛されているんだろうけれど、それじゃ私は幸せになれないんだよおかーさん。
でも、こういうのってなかなか親を避けている理由を解ってもらえなくてしんどい。

今は自分で見つけた好きな人と勝手に結婚して家を出たからそれなりに幸せ。
相手は　長男　だけど、お姑さんは私に気を使ってくださる人で嫌な人じゃない。
だけど両親は　絶対に娘は長男と結婚して辛いに違いない　と決め付けているのが嫌だ。
私の口から義理の家族の悪口を言わせようとしているのが丸解りで情けなくなる。

昨日実母が茶を飲みに来ると胃を痛くしていた者です。
昨日の電話では「じゃあ明日電話するわ」と母が言って電話が切れたのですが、
この時間になっても音沙汰ありません。
こっちから電話するなんて嫌だし。
来る直前に電話するつもりなんだろうな。
どのみち午前中までに連絡を寄越すのが最低限のマナーだと思うので、
私はこれから買物にでも出かけます。
やっぱり明日とか言われたら、今日出かけられなかったから
その分明日は出かけると断るつもりです。

って、送った瞬間にピンポンが鳴りました・・。
結婚祝いだかでお金を置いていかれました。
お金でコントロールされるようで、嫌なのですが。。
受け取らないとまた相手も気分を害するので、
預かることにしました。
でも使わない。
いつ「いうこと聞かないならあの金返せ」って言われるかわからないから、
その時耳を揃えて返せるようにしておきます。
我ながら本当に歪んでる…。

>>139 ＞私の口から義理の家族の悪口を言わせようとしているのが丸解り

私の実母もそう。
つられて、少しでもｳﾄﾒの悪口をこぼそうものなら、嬉々として聞いた挙句、
訳知り顔で説教。
「あんたは長男の嫁なんだから」「嫌われたら損」「（義）親なんだからね」
しかし、だからといって私が
「そうだよね。なんだかんだ言っても、良くしてくれるし、夫のためにも
　あちらの両親を大事にしていかないと。」
と、今、実母の言ったとおりの反省をしてみせると、途端に、
「いやしかし、こっちも親なんだから、そっちばっかりはずるい」と慌て、
ひがんでみたり拗ねてみたり、鬱陶しいことこのうえない。

ホントになんで娘の幸せを素直に祝福できないのか
そんなに貴女の人生は不幸だったのか、と問いたくなる
進学とか就職とか、それはまあまだいいとしても
結婚生活への嫉妬がものすごかった
でも、嫉妬してる自覚はまるでない。
いろいろあって絶縁しました…もう3年声も聞いてません
葬式は、夫が一応形として出席する、と言ってます

>>143
惨めな母親と惨めな娘？

世の中そんな不幸な親子は少数派だけどねｗ

皆さん,親元を脱出して一人暮らしを始める時,賃貸マンションの保証人はどうされていますか.

私は、1週間壮絶な喧嘩をして、
私の決意が固いことを思い知らせてようやく、
母親が保証人になってくれた。

その頃と違って、今は保証人になってくれる会社があるから、
そっちに頼った方がいいよね。
私が家出た頃にそんな会社があったら、
お金が余計にかかろうが、そっちに頼んだな。

家庭の事情により２０年余りの１人暮らしに終止符を打ち、４月に実家に
戻ってきた♂です。実質父親との２人暮らしのようなものですが、これが
まあ大変。どこの家庭でもそうかもしれませんが、父親がヘンコというやつで
自分の思ったこと意外は絶対譲らないにですよ。何を言っても、意固地に
なってしまって全く聞く耳を持たないんですよ。
それが利口な親ならまだましなのですが、そうでないから尚タチが悪い、
日常のちょっとした事でもおかしな事言ったりやったり、それを注意しても
全然だめ、わけのわからない事言って私の方を否定ばかりしているのです。

そういう場合、普通は無視すればよいと相場は決まっているのですが、なかには
無視できないことだってあるでしょう。そんなときは本当に大変です。
全然話が通じないからどうにもならない。
ホント父親のことを考えるとイライラするんですよ。

まあこのスレでは小さな悩みかもしれませんが、とにかく早く死んでもらって
１人暮らしに戻りたいです。

>>145
保証人制度を利用して借りました。
たまたま地元の不動産屋とオ○コが提携してたので…。

私の場合でてったきっかけが↓こんなん。
当時２４だったか。職場と家（歩いて15分）の往復以外はイカンという親父と
殴り合い寸前の喧嘩。
（註：結局お互い手はでなかったので私の人生で殴り合いの喧嘩は未だありません）
父「でてけ」
私「おう、でてったるわ」
その直後、母の所へ行き
「絶対に部屋を借りる保証人になるな。親に頼らなきゃやっていけないってことを
思い知ればいい」
私「聞いてたよ。出てっていっときながら本当に出てかれると困るのぉ？
矛盾してるね。出てけっつったのはアナタなんだから変な妨害しないでよね。
それともそうやって影で妨害しておいて、
私が部屋を借りられなかったら泣いて侘びでも入れて来ると思ったの・・・？
うわ…最低。姑息。自分のやってる事恥ずかしくないの？」
実家っていうか「俺が汗水働いて買って維持している俺様の家」に、
無理して住まわせてくれなくていいです…。
今思うとモラハラ野郎だな、実父。

もうすぐ家追い出されるどうしよー行くとこないし…
そしたら風俗でもなんでも行けって言われたし…風俗は嫌だな…

風俗で働けるような年齢なら、パチ屋でも新聞配達とかでもいいんじゃない？
ワンルーム寮あり、ってとこよくあるじゃん。
期間工みたいに地方の工場で、寮住みの仕事もある（女性向の所もあるし）。
あきらめずに探してごらん。
人生一回、与えられないからと嘆いて沈むも、
戦って勝ち取るも、自分次第だよ。
今時期ならリゾート地のバイトもまだちらほら募集しているし、
住み込み食事付き期間限定で働いてお金溜めてみるって手もあるよ。

>>150
リゾート地かぁ、なるほど
さっそく探してみようとおもいます。
アドバイスありがとう

>>146 さん, >>148 さんありがとう.
専門の業者さんがいるのですね.探してみます.

今住んでいる所は,「保証人になってやるからここに住め」
と言われた所なので早く引っ越したい.
自宅から中途半端に近い.

ここ見てると、人間にとっての最初にして最大の不幸って
親から大事にされないことなんだな・・・とつくづく思う。
かわいそうな人は少数ながらいるもんだね・・・。

>>153
おまえの来世だよ。

コピペだからスルーしませう

勝手に決めないで・・・
新しく買う車の車種まで勝手に決めないで・・・
お金出すのも乗るのも私なんだから・・・

>>156
私なんか職業まで勝手に決められました。

>>157
なんでいい大人が親の言いなりになるの？

>>158
そういう風に育てられてきたからだよ。

>>158
逆らうとうるさいから。

親父うるさすぎ。私にも対してだけど、孫まで虐待しないで！！！
保護司なんてボランティアやってるけど、
家の中じゃ、そりゃもう暴君もいいところ。
言いなりにならない者に対しては、怒鳴る・なぐる・暴言を吐く。。。
どっかの王様とでも思ってるワケ？ほんっとバカみたい。
一日も早く逝ってほしい。

あのさ…ネタじゃなければ、
虐待環境から逃げ出さない親の貴女も
加担してると言えるんだよ。

だね。下手したら、子供おかしくなるよ。
親に対しても、不信感もったり。
父の怒鳴る・殴る・暴言を吐く、がそっくりそのまま
孫が受け継ぐことだってあるからね・・

161 暴君のような祖父は孫にとってもいい生活環境じゃないんだよ。
優しいところもあるのだろうが、離れたほうがうまく行くよ。
子供世代の貴方は大人だから折り合いをつけているのだろうけど
子供の感性は白紙だから出るべきだと思う。

自分の父親が小企業の社長やってます。
自分も働いて八年だけどはっきり言って経営能力がないと思う。
社長の考え方や性格に嫌気がさして、従業員がバカバカやめてくのに、その穴埋めをするのは決まって自分。正直八年目にして転職しようか悩んでる。でもどれだけ資金繰りの借金のかたにされているのかを考えると…。
父親としては尊敬したいけど、あの性格ではとても素直に尊敬する気になれない。
自分にも二人目の子供ができた。自分がいかに親に愛されてきたか、子をもってじめてわかるようになった。
でも仕事での問題は別。私の人生を大きく左右してきた父親。この先どう付き合っていったらよいのか？
父親の言動は客観的にみてどうかと思うことが多いし。
素直に父親を許すのも何だか負けたような気になるし。
子供の頃も素直に甘えたことなかったな…。
三十過ぎていうのも大人気ないけど、優しく話を聞いてほしい。甘えたい。自分の働きをきちんと評価されたい。

他人は自分自身を本当の意味では大事になんて思ってくれないよ。
両親の愛情は大事にしたいよね。

自分の場合、好きになれないというか、親に対する情が薄いという感じです。
私が小４の時、父親は電波気味の女性と不貞を働き、別居することになりました。
以後一緒には暮らしていません。会うのも年に数回、
父はもともと本音を言わない人間なので話すにしても話題がありません。
本音を言わない人にはこちらも本音を言いたくないです。

母は、父との別居が始まった直後に１０歳以上年下の男性を連れてきて半同棲生活スタート。
見たくないものを見たりしました。
ずいぶんだってから、当時はいやな気持ちだったと話したところ、
自分はその人のことが真剣に好きだったからやましいことは何もしてないと言われました。
それはそれとして、子供がいい気持ちをしないことくらいは頭の中だけでいいので
理解してほしかったわけですが。

さらに、両親は私が小６のころに離婚したのですが、そのことを正式？に
私と弟に教えたのは十年以上もたってからです。　私はその数年前に偶然知っていましたが。
父が告知をずるずる延ばしたのだ、というのは母の言い分ですが・・・

もうすぐ家を出て一人暮らしをします。遅すぎたくらいだと思っています。
心の底で両親どちらも信用していない自分が嫌です。

>>165
感情と現実（経済面）のはざまで悩んでおられるのですね。
思い切って転職されるのも良いのではないかと思います。
転職して父親といつも一緒にいることがなくなれば、
親に対して別の見方ができるかも・・・

＞165さん、
お父さんが社長でその手伝い…事務ですよね？
いろいろ気苦労があると思うよ、このご時世だし
ただ、経営者の苦労は、本人だけしかわからない事がたくさんで
なかなか見えてこないもの。
165さんの辛らつさは、普通のOLでも上司や会社に抱くものであって
ごくごく普通の愚痴なのです
例えば、165さんが会社自体をどうにかするために
経済を勉強して、何か実績があるとかなら別の話だけど。

168さん169さん
客観的なご意見どうも。
誤解を招く内容で申し訳ありません。
私は男です（爆）しかもバリバリの営業です
営業で事務で相談役で機械メンテナンス役で雑務で便所掃除役です
しかも歩合制実地の会社なので、従業員がやりたくないことは全部私かやらなくてはなりません。
平均睡眠時間四時間で、車の中や机の上や床の椅子の間で寝ることは当たり前でした。
しかも最近は単身赴任会社の床で寝泊りし、週末は家族サービスをきっちりこなしています。
普通のOLの悩みと一緒ですか？華やかなアフター5とはかけ離れた毎日ですが…
経営者にしかわからないこともあるでしょう
としたら経営者の息子にしかわからない悩みもあるのかもしれませんよ。
日本の自営業者はみんな大変。仕事と家庭の垣根がないのだから。

いきなりですみません。
私は子供の頃（20歳で家を出たそれまでは）は虐待・暴力が酷かったのです。

虐待・暴力が特に酷かった頃の記憶が薄い気がします。
大好きだったはずの何回も読んだ本や見ていたTVの内容がすごく薄いのです。

20歳前後から記憶が濃くなっていっているのは何故だろうと思います。
嫌な記憶の領域部分を取り除こうとしているのでしょうか・・・・・・

絶縁済み今は30代ですが。あの頃の記憶があまりない・・・・

>>171
多分そうだと思います。
娘の小学校に問題ある子が居て
常にその子がいつ暴れだすかわからない状態で
１年から６年までずっと同じクラスだった子のお母さんが
「娘に小学校時代の思い出を聞いたら、４年生までの記憶が全くないと言っていた」
と涙しておられました。
４年生あたりが一番ひどかったみたいなので。
やっぱり人間の記憶ってそういうものだと思います。


これからも幸せな記憶をいっぱい作ってくださいね。

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1090417931/-100

>>170
普通のOLと一緒だよ。
なにもシナイで愚痴ってるだけじゃん。
自営が大変？サラリーマンは大変じゃないみたいじゃん。
要するに、言いたいことはこれだけでしょ？

頑張ってるから認めて！

これだから世間知らずの二世は…

＞165さんは男だったの？
男女差別じゃないけど、男で、二世で、
8年も働いててその程度の事が悩みなんて…絶句。
そんなだから、お父さんも雑用以外の仕事をまかせられないんじゃないかな。
あなたは普通のリーマンより、全然やりがいのあるポジションだよ

くやしいかもだけどその通りかも
うつにならずにがんばって。父親もあなたに
期待していると思います。てか思っておきましょう。
よくお父さんを観察し、学ぶべきところは学ぶ気持ちで。
めんどうかもだけどがんばろう〜

父親はウツの小心者の見栄はり。母親は私を虐待して追い出した。
ふたりともキライ。どっちかといえば母親が嫌い。
英語だのテニスだのにうつつを抜かして偉そうに
大学講師なんてやって、どんなにうちが恥の一家だかカミングアウトしてるよ。
死ぬほどいやです。虐待されたことは忘れない。

なんか教師関係の親ってへんなの多くない？私の知ってる人の
父親も某大学の講師で、（昔は会社員とかいってたか）いい顔しまくりらしいけど内情は
妻を放し飼い状態でやっぱり娘をいじめてたらしいよ。
他人の子供には人のよさそうな顔してるくせに、娘が自殺を考えるほど
追い詰められても無関心だったって。
その人も英語を教えてるとかいってたなあ。　聞いてて涙でるほど
かわいそうなことされてたっけ。

私の母親は周囲に「娘を虐待して追い出してやった。　もう戻ってこないから
せいせいしている。」と言っているらしい。
なんでそこまで私を憎むの？　私のことをそんな風にいう母親のほうが
頭がおかしいと思われてると思うけど。
なんでも家の近くに二世帯住居が増えつつあるのをすごく
嫉妬してその家の悪口ばかり言ってるとか？
もうみっともないマネはやめてください。　私を虐待しただけで
十分でしょう？

>>179
相当頭おかしいね、そのババアは。

専門学校？　じゃねーだろ　底辺大学のしょぼい講師だろうが。ｗ

自分勝手だとか、絶対謝ったりしないとか、こっちの人格を否定することを平気で云うとか、
他人を認めないところとか、実際何もしないくせに自分が一番偉いと思ってるところとか、
そういうことがずっとずっと重なって、母親のことを嫌いなった（嫌いというか、軽蔑というか）
最初は母が悪いんじゃなくて、自分や世間が悪いんだと思ってた頃もあった。
でも、違って。
やっぱり母がおかしいんだってわかって。
そうしたら、ちょっとすっきりしたけど、親を好きになれないって事が哀しかったりもする。

しかし、哀しいと思う時より、殺意を抱く時の方が多いのが事実だが。

ただ、まぁ、ひとつ良いことがあるとすれば、弟とすごく仲良く慣れたことだな。
共通の敵（母親）がいたせいで、姉弟仲は本当に良い。
これは、すごく有り難いことだと思ってる。

ただ、弟と仲良くしてると、仲間はずれにされたと思うのか、母が怒り出したりしてうざい…

娘を虐待して家からたたき出したという噂のある家がある。
隣に幸せな普通の家族が住んでいてどうやら二世帯住宅建築中。
虐待ババアは、娘を虐待したならそれで満足のはずなのに
今度は隣の家に猛烈な嫉妬中。あることないこと悪口をいいふらしている。
おいババア。そんなに嫉妬するのはオマエさんの罪の意識か？
隣が娘と同居しようがしまいがオマエに関係なかろうに。
それよか、アンタが虐待母だったということは有名な話だよ。
そっちのほうを反省したほうがよくないか？

悲しい。せっかく一人っ子として生まれてきたのに。
娘を愛せない親。　不幸な親。

http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040525A/index2.htm

>>182
うちの母親そっくりですね。
姉と仲良くしていたら自分が陥れられて仲間はずれにされていると思っちゃったりする所まで。
でも姉は一番母親の電波を受けたせいか壊れちゃってます。
母親そっくり・・・いや、もっと輪をかけてるかも・・なんです。
だから仲良くなれない。
おしゃべりすることすらつらい。

>>86>>91-93　ﾅｶｰﾏ
物心ついたころから母親専属ｶｳﾝｾﾗｰやってるようなもんです。
人格的に病んでる父親がその原因でもありますけど。
多感な時期に洗脳的に聞かされた、自ら選んだﾊﾟｰﾄﾅｰへの母の不信は、
おかげさまで家庭やら結婚やらに対して私が抱く不信へと姿を変えました。

いやなんですよね、愚痴というか陰口みたいでﾌｪｱでないように感じて。
とはいえﾌﾞﾁﾌﾞﾁ言いたくなる気持ちもわかります、
自分だって父のこと好きになれませんから。
でもいつも心苦しいことを知ってほしい。
さいきんはことごとくｽﾙｰor脳内あぼーんなわけですが。

父は病院で診てもらったほうがいいと思うのですが。
自尊心がﾑﾀﾞに高い人間だから、刑事事件でも起こさない限り行かないだろうし。
余計なことを忠告すれば余計なDVが発生するわけで。
意志疎通が成り立たないんですよね、これでも家族なのかと常に疑問だった。

精神面でとっくに壊れている家庭は、とっとと物理的にも壊してしまって
お互いの心の自由を確保したほうが建設的かもしれない。
早く自立しよう。

長文＆自分語りｽﾏｿ。ちょっと吐き出したかったんです。

恵まれた環境を享受するのはご本人の自由。
子供のころいくらお小遣い貰おうが、ボンボンだろうがパラだろうがヒキだろうがさ。
環境が許すなら好きにすればよろしい。
おうちによって経済状況も保護者の方針も違う。
環境も運もある意味才能のうちだしね。
問題は、精神的重圧はあれど衣食住に困らない環境に浸っていながら、その環境を与えてくれる親に殺意を抱いている点にあるわけ。
中学生までは義務教育だから、親族だろうが施設だろうがとにかく保護者は必要ということになっている。
保護されている以上はどれだけ理不尽な環境だろうが、歯を食いしばって耐えるしかない。（度を越した虐待があれば保護者のチェンジは可能）
でも、高校生になったら、バイトだって結構ある。高校卒業したら、家を出て働いている人はたくさんいる。
そういうのすっとばしてただ「親を殺したい｣てのは甘えとは言わないの？

ただ自分のやさぐれぶりを披露して 「親に殺意を抱くほどの環境にいる自分はもっとも不幸」
という結論に持ち込みたいなら、明らかにスレ違いｗ

肉親に殺意持ったり、匿名掲示板に不幸自慢晒すエネルギーがあるなら、バイトでも何でも頭の中真っ白になるくらい働いてお金貯めて、
保証人敷金礼金不要のマンスリーマンション借りる算段した方が建設的じゃない？

長いけど吐き出させてください。私の笑える母。御年７０歳、精神年齢１５歳でストップ。
理由。郷里の人間が母に全部財産ゆずって追い出したから（そのわけはまぁ割愛）。
よって、社会経験なし。世渡り経験なし。お金がつきたころからせびりだした。嫌がると、

「大学をだしてやった」「北海道旅行の時お金をだしてやった」「奨学金かえしてやった」
あのーまる８年間あなたを扶養して、固定資産税（中途半端に高いのでウザイ）、光熱費、
生命保険等全部はらっているのですが、もうその分で借りたのは返したと思いますよ？
次は幼いころ１１年習っていたピアノのお代ですか？
あなたが私を医者にさせてまるもうけしたくて、つけた家庭教師のお代ときますか？

子供を脅迫することにかけては天下一品！
「孤児院に入れてやるよ！」「△△子ちゃんは１００点とってるよ」（後で確認、きれいな嘘）
１４歳でパニック発作を起こし怖いといったら「何が怖いのよ、怖いことないわよ」
（何でも都合も悪いことはなかったことにする）
「他の子はちゃんとしてるのにあんたのようなのは見たことない」（母の基準は天才児Ａ子）

ことごとく国立おちて某私大に入ったらショックのあまり風邪をひいて寝込み１ヶ月ふてね。入学式なんて冗談じゃない。某私大けなしまくり。そして疲れきった私は完全メンヘラーに。
それでも老いた母親のことを気にし卒業後まっとうに就職。会社の名も業種にも興味なし。
つとめること１０年にして仕事がメンヘルな体に無茶になりコネで転職。
またまたほとんど興味なし。薬を飲みながら働くことのしんどさをわかってほしい。

結婚話が沸いてでて、仲人にあいにいくこと２回。興味なし。
仲人に挨拶しにもいかない。電話でもない。普通、遠慮されても挨拶はするもの。
見合いしても自分から「どんな人だった？」と聞かない。どうでもいいのです。
彼女は私が専業主婦になって自分の金づるでなくなる事を恐れているのです。

「○○ちゃんボーナス出たらもう少しお小遣いくれたらいいのにね」
「○○ちゃんいろんなこと報告しすぎやね。神経質なんとちゃう？」
と電気屋さんのおばちゃん言ってたよ、といちいち私に言う。
電気屋のおばちゃんは家の事情を知らないので、まさか私に
言わないだろうと思って優しく母を言葉で気遣っているだけなのです。
お愛想を真に受けるなんて！（でももしかしたら嘘かも！このおばちゃんて常識あるから。）

彼女の精神的暴力・母親としての感性の欠落は、私を破壊しました。
実家を出て行き、今一人暮らしです。外面がすごーくいいから、人格障害だと思います。
昔のことをいうと、昔のこと覚えすぎじゃない？普通のいい子は忘れてるよ、だってさ。
「金があって」「結婚して」「幸せで」「母親に常識や親らしさがあり」「父親が存命していたら」

そ　り　ゃ　あ　そ　れ　く　ら　い　の　こ　と　は　わ　す　れ　る　わ　さ

金ではなく普通の暖かい思いやりが「ほしかったということを最後につけくわえておきます。
そうしたら、ここまで嫌いになることもなかったと思います。お目汚し、すみませんでした。

一人っ子の私を可愛がるどころか、精神的に追い詰めた母親。
子どもの頃から逃げ場がほしかった。でも私を否定してばかりの母親
に育てられた私は家出のように家を出た。
そんな母親をたしなめもしない父親。なにが英語の講師だよ。
ふざけないでほしい。　他人にものを教えられる立場にあると思ってるの？
私の心は傷だらけ。大人になった今でも母親の怖い顔を夢にみてうなされる。
こんなに私が恨んでるのに、ふたりでのうのうと遊びまわってる。
すごくくやしい。大嫌い。

かわいそうにな。

子どもを苦しめておいて世間ではえらそうに教師づら？
えらそうに説教をたれてる？

教師ってへんな奴多いね。

>>191

ネタ師はこちらへﾄﾞｿﾞｰ
http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1085539905/

うちの親は塾教師だったけど、腐れだった。
子育ても見事に失敗してるし、どうせたいしたことやってないと思ってたが。
手伝ってくれ、って頼まれ、行ったら唖然。
幼児がうるさくてｷﾗｲだからって、突き飛ばすわ、泣かすわ、
ヒステリーで生徒を怒るわ・・最悪だった。
成績いいコには媚売ってるし。
あまりの最悪さを指摘したせいか、親戚に「自信をなくした」とぼやいてたらしい。
なんの自信だよ。
いつの頃か「教師は子育てに失敗する」って、噂あったけど、教師は・・じゃなくて、
人間性に問題あるやつが、教師になりたがるんだろうなぁって思った。
あぁ、でもこんな親に育てられたせいで、精神的虐待うけた子供がよく分かる。
だから、子供に好かれやすい。
ある意味、よかったのかな。子供を守る存在になりたいな・・
あ、なんかずれた。ごめんなさい。

かっこつけて、詩人のつもりで英訳して自己満足している父親。
まじでｷﾓいです。　それよか虐待母をたしなめてよ。
父親らしいことなにもしないで、目を覚ませよ。

保護されていると信じ込んで理不尽な環境に歯を食いしばって耐え

頭の中真っ白になるくらい働いてお金貯めて

それから初めて親に殺意を抱いた>>188は偉かったね

どうぞお引取りくださいね

匿名掲示板に極論・正論を吐き捨てているよりは建設的ですからね

(゜д゜）ｱﾗﾔﾀﾞ!!>>188はﾏﾙﾁでしたのね
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1081947598/747


逝ってきます＞λ............

一人っ子の私をさんざん虐待しておいて

　どうしてえらそうに、老人施設にボランティアにいけるの？

　　自分の娘を苦しめておいて、どうしてえらそうにできるの？

＞199
もうちょい乗り越える努力をしてみようよ。
自分の人生は自分にしか守れないんだからさ
自分以外の人間に、依存しないで、自立しようよ！

・・・・・英語の講師？？？？

親に愛されて育った人に、親が原因の悩みを話しても理解してもらえないよね。
私の母は、私の趣味や好み、これからしたい夢とか全部否定してくれる。
「アンタには無理」「何これ、変なの」「金のムダ」
おかげで自分に自信がもてなくなった。
自分が不幸な結婚したから、私には幸せになってほしくないんだと思う。
こんなこと話しても、「そんなことないよ、親っていうのは子供を愛してるよ」と
言われるのがオチだろう。

それにプラスして、
うちの場合は、
「一人っ子なんだから、親を大切にしなきゃ」
「母一人子一人なんだから…ｒｙ」

が加わります。
母との葛藤をいくら言っても、
理解してくる人は少ないね。
だから、今はよっぽどのことが無い限りは、
親や家族のことは話さなくなりました。

私だって、ごく普通に
「親を大事に」って思えるように育ちたかったよ。
でも、無理だ。
母の人生の犠牲にはなりたくない。
産んでもらったことに感謝はしてても、人生を共に歩くわけにはいかない。
気持ちの中では、他人以上に遠い距離があるよ。

たったひとりの娘を追い出しておいて
自分は偉そうに英語講師ですか・・・・。　幸せですね。

>>202
同じだ。
うちの親も私が何を行っても否定する。否定しないのは、親の考えと
一致したときだけだ。
感謝というのは心の中から湧き上がってくる気持ちであって、「感謝
しないといけないから感謝する」ってもんじゃないだろう。。。と、
誰に話しても理解してもらえない。。。
客観的に見たら、私の実家は外からは何の問題もない家庭だったし、
今の私の家庭も何不自由ない生活をしている。外見だけみれば、どこに
問題があるんだと言われる。問題があるのは私の人間性だと・・・。

このスレ読んでると、厳しかったと思い込んでいた私の母のことが、
優しくて理解ある母だったのかな、と思えてくる。
上には上がいるなあ、と。言葉の使い方違うかもしれないけど。
でも、憎しみ続けるって、大変ですよね。
許すことで、自分が救われることもあるから、
いつか許せる日が来ますように、と祈ります。

>>202,205
ウチの親、私が10年前に公的機関にワープロ習いに行ったときに
「すぐに音声入力が発達してキーボードなんて使わなくなるから、役に立つもんかい
お姉ちゃんのように看護婦の資格とか取れば良いのに。」と言った。
実際そのときにパートの伝票入力でキーボード打てないと困るから
習いに行ったんだし、それから10年以上経った今でも音声入力より
キーボードのほうが主流じゃないか・・・。
結構パソコン使う仕事もしてるし役に立ったと思う。

しかもその姉が看護学校に行くと言ったときには
めっちゃくちゃ反対したくせに。

それからもっと若い頃私が髪をブローしたり
その頃はやってたメタルの飾りベルトなんかを買ってきたら
「変なもの買って来て、基地外のように色気づきやがって」と言っていたのだけど
ずっと後に姉から聞いた話では
「お前も妹のようにちったーおしゃれすれば」と言われたそう。

どっちにしても否定されるんだよね。

否定ババアは今日もギターかき鳴らし・・・　♪

うちは否定ジジイだよ。

言葉通じない。
自分の事しか言わない。
アル中（←認めない）。
マザコン（７０過ぎたクセしてな）な父親、
さっきキれて殺す前に死にたくなった。
そのうちコップくらい投げそうで怖い。
身内だから余計に感情的になんだろーな。
もう関わって欲しくない。

こんな風に思わないで済む親を持った子供・・・
それだけが幸せではないと思うが
羨ましい。マジで。

いい加減あいそつかして母親と離れてくらしてるけど・・・。
さっき電話あった。３万円たりないって。親への仕送りは
給料日が他の会社より遅いところだからそれ以降になるのよ。

最初に、今回の支払いは冷蔵庫代と犬のエサ代って言ったのに。
自分から電話してくる時は金の無心。

でさぁ、私足ねじってしばらく杖つきだったわけ。
そういう時何の援助も心配もしないで、電話の最初の第一声は、はあ、お金ですか。ﾌﾟｯ

私が会社の事で苦しんで相談してた２週間前はできるだけ早く電話切ろうとしていたくせに。
だから、今日は思いっきり早く切ってやった。あの時私はいのちの電話や
別の親戚・友人やに話を聞いてもらってメンヘルなのに一人で戦ってたんだよ！
他人のほうが余程優しいしアドバイスも的確。（もちろん節度は越えないけど）

今日は、母はあんたの足も気になるし、とか、中島らもの訃報とかで
（私好きだったから）なんとかで電話時間引き伸ばそうとしてたけど、
「私たまの電話でお金の話したくないのよ」といって終わらせてやった。
どうせ彼女の優先順位は３万円のお振込み以外なにものでもないんだから。
他の部分は自分をいい人に見せかけたい言い訳で、足にもらもにも興味なしなのよ。
実はね。

最近パチンコで少しはもうけてるでしょ？パートも行ってるでしょ？
大丈夫でしょ。昔お金あった人だから節約もできないタイプだし、
中途半端でこまるのよ。ウチの税金、光熱費生命保険代、払ってるよ、それでいいでしょ。
私のあなたにとっての存在価値は。つまり私という一人の人間には興味ないってわけ。
これからは着信拒否しようっと。私も自分の人生に優先順位つけたいからね。

いまわたしは２３歳。とある国立大学を４年で休学してスタバでフリーターをやっています。
中国に留学したいので資金集めとでもいうかんじ。

母親とは高校のときから不仲になり、向こうは何かにつけ逆上し、一度は警察まで呼ぶ始末。
（この警察が我が家を訪問している最中に父親は帰ってきたが、号泣して引きこもる一人娘を慰めるそぶりもなく、
一線を越えた行為をしている妻をしかるでもなく。なにしてたのか知りませんが。救いようのないアホ親父。）

以後、母はわたしを浮浪者だ、ダニだ、世の中のクズだとことあるごとに切れています。
まえは少しの望みもあって言い返してみましたが、いわれて｢ハッ｣となるほど頭が良くなく、
現在ではこちらからは冷ややかな目で見て、きつい言葉と醜い母の顔をこらえるだけです。

もちろん一人暮らしを選び、親戚の家に避難もしています。しかし現在は貯金のためにやむなく実家に戻っていて、
でももどれば戻れで面白いように向こうの粗探しが始まり、プライベートもあったもんじゃない。
自室、トイレ、風呂どこにいても追いかけてきて扉を叩き、罵倒を吐き・・。今のところ耐えてますけど、
こんなの我慢することではないですよね。親とか以前にね。

ここのスレをみてワリと同じ境地に立っている人がいて、なんだか救われた気がしました。

>>212
うん、いちいち相手にして言い返さない方が吉。
留学にしても、その先にしても近い将来の自由を満喫してください。

ちょっと聞くけど、５００万の借金してるけどちゃんと働いている父親と
借金が１０万しかないけど無職の父親どっちがいい？

ちなみに年齢は５０歳半ばぐらいと仮定して

どっちもイヤだ。

どうしてもどちらかを選ばなければならないのなら後者。
後者は働かせれば借金をゼロに出来るかもしれない。
前者にそれは難しそう。

ひとりｯ子の娘を虐待したくせにえらそうにボランティアしているババアが
痛いです。

>>128=>>199=>>216
くどい

500万の借金持ちだけど仕事をしてる父親

の方がいい。
仕事をしていればいつかは借金を返すことができる
無職にとっての10万の借金は、100万に匹敵する。
この先も借金するだろうし。返すあてもないのに。

>>214
うちの馬鹿親父は500万の借金があって仕事がありません。
ついでにいうなら仕事探す気もないし、あげくアル中（認めないけど）。
早く死んでくれればいいのに、無駄に丈夫だから性質が悪い。

>>216
へえ。どの面さげてボランティアしてるんだろうね。
どういうボランティアだか知らないが。

母の妄想が止まりません。
こいつのためにどれだけ苦労したことか。周りの迷惑省みず暴走。
何故か九月になると妄想もピークに達するので気が重い。
一体九月に何があったんだよ？

>>221
夏の疲れとか？　

そういう妄想スイッチってあるよね。

私の母は私のピアノをけなしていた。
しかし自分は超ヘタなフォークギターを上手だと思いこみ・・・・。
マジできもい虐待母。

>>221
うちの母もそうだったよ！
60を超えてしばらくまで、妄想が酷かった。
周期があって、9月と5月頃に暴走していた。
9月大騒動（疎遠）→正月挨拶（復縁）→5月大騒動（疎遠）→盆挨拶（復縁）
繰り返し。
更年期障害だったみたいだ。
ある時期、急に治ったみたいで謝ってきた。
母が本気で間違いを認めたのは初めて。以来平和。

普通この年なら（18）
今頃大学か専門はいって
学費払ってもらいつつ仕送りまでしてくれてるはずなのにな〜。
学費稼ぐために働いてる俺に金をせびるな。
いつくれるの？って何様？
俺が欲しいくらいだわバカ。マジしｎ（ｒｙ

お母さんから宅急便が送られてきた。
１１時に付いたけど忙しくて１９時にメールで
「ありがとう着きました」と送ったら怒りの電話が来た。
せっかく色々送ってあげたのに、こんなに遅い時間にしかもメールで終わりか？
感謝の気持ちがないのか！と凄い剣幕で怒られた。
確かに遅れて連絡したしメールで済ませたのは悪かったかもしれない。
でも誰も畑で作った野菜を食べきれないほど大量に送ってくださいなんて頼んだ覚えも無い。
悲しくなって２時間部屋に閉じ持って泣いて出られなかった。
旦那は「そんな野菜捨てちゃえ」と今野菜をはじからごみ袋に入れてます。
野菜に罪は無いけど、食べられないや

>>226
父親はどうしたの？
て言うか18才に金の無心する母は縁を切って良し。
学費が早くたまると良いね。
あとは通帳とかの保管に気をつけてね。

>>228
他すれでも書いたんですが
月給13万賞与なしの職場で働いてます・・・orz
俺より10万も低いなんて情けなさすぎ
この人がネックになってると言っても過言ではない。
もっといい所で働かないといけないなみたいな事いいつつ
その職場が気に入ってるらしく仕事探す気0。

>俺より10万も低いなんて情けなさすぎ

親に対してこんな事を思うお前も情けなすぎ

>>230
いいたい事もわかるが、おれが１８でこの状況なら
同じ事思うね。奇麗事が通用しない状況だよ。

俺も高校在学中に必死にバイトして
学費ためて、専門学校行った。大学は無理だった。
高１にして家族の扶養からはずれるほど働いた。

両親共に地位も金もあったんだけどな。
人間としての心はなかったんだろうな。

地位も金もあったけど、学歴はなかった両親なんだろうね
だから、子供が自分より上に行くのを許せなかったんだよ

>233
両方とも東京方面の大学卒です。
ただ長男長女優遇なため、次男な俺には使う金がもったいないと。
世間体を気にする母でなかったら、高校も行けなかっただろうな…。

自分より上は許せん、というのは色々な意味であっているかも。
背が伸びて、母親より高くなったら
「子供が生意気に親を見下ろすんじゃない！」と足の脛を蹴られた。
虐待されんのも俺だけだったなぁ。いらなかったんだろうな、俺。

>>234
幸せになれよ

>235　ありがとうございます！

ちょっとおじゃまします。


うちの父親は祖父から親らしい事をしてもらえなかった
ので一人娘の私に対して異常に責任を持ちますが喧嘩
すると「出て行け！」。
さらに愛情に飢えた人生送ってきたせいか「暖かい家庭」
妄想が激しい。「パパー」と抱きついてくるような娘がお好み
だそうだ。ﾌﾟｯ。
が、私はしょっちゅう喧嘩していた両親を見ていたので
「結婚」「家庭」というものになんの理想もない。
そこの温度差がまた父を爆発させる。
そして明らかにそんな血を受け継いでる私自身の「子供」
なんて育てる自信もない。
しかもこの頃アルコールがさらに輪をかけてね...。


義務教育中「出て行け」と言われても養われてる以上
言い返せなかった自分が嫌だったので、ひたすら貯金しました。
経済力がついて対等に物を言うようになった私にまた
父親の、男としてのプライドを傷つけられたと今日も喧嘩です。

>>237
とっとと家を出たほうがいいよ。

>>237
君は強いな。自分の若かりし頃に少しでも君の強さがあったら…。
がんばれよ。きっと君は正しい。

でも、その父親に対してのつっぱりが
経済力のある自分を育てたのかと思うと、
なかなか複雑ですな。
とりあえず、金あるなら家出たら？

娘を虐待している妻を放置して
自分は英語を生徒に教えて鼻の下のばしてるオヤジ・・・・。

親のおかげで私は精神病一歩手前、弟は人格が壊れ犯罪者に。

>>237
笑っちゃうほどうちと同じだ。
父親のすぐ上の兄の家庭がまた、仲良しファミリーを地でいく一家でもぅ･･。

伯父一家。
姉さん女房の出来た伯母と２人姉妹が、自営で頑張るパパにちやほやする家庭。
パパは偉い、パパが一家の中心、パパ第一！
父親から常にそこんちの娘（従姉妹か）と比較され、
逆恨みに思った時もあったなー。伯父がまた実父と思考パターンがそっくりだったし。
結論として伯父と違い１０も若い嫁を貰ったのが父の敗因だと思う。
戦争を知っている世代と、全然しらん世代の差も大きかったろうし。

そんな伯父一家だったけど、
バブルがはじけた後の引き際が悪くて億の借金。
数年後、伯父が脳溢血で倒れ、
伯母は伯父の看病その他で外で働けず、下の娘の貯金と給料で食い繋ぐ日々。
でもまぁ、別に珍しい話じゃない。
パパ大事大好き家族なんだから、喜んでやってたんだと思う。

今は伯母も従姉妹も生活していくのがやっと。
伯父は思うように働けない苛立ちと、自分の見通しの甘さへの後悔、
そして現状への不満、自信の喪失等から家族にあたったり粘着するようになった。
特に下の娘への執着はストーカーと言って憚りない様相を呈し、
ちょっとでも彼女の帰りの時間が違うと
（遅い時間とかではなく、いつも乗る電車に乗り損ねたとかその程度）
携帯にガンガン電話しまくる。下手すっと売女呼ばわり。
多分、伯父が死ぬまで尽くさせるつもりなんだろう。

元々そういう要素満載の伯父だったし、
それを家族でヨイショしまくってたんだからしょうがないとも思う。

因みに私も当然のように実父にストーカー化されたクチ。

理想の娘は男友達なんか作らない。
理想の娘はセックスなんかしない。
理想の娘は父親を尊敬し、崇め、父を立てる。
理想の娘は父とのスキンシップを厭わず、
「小さい頃はお父さんと結婚したかったんだ〜（テヘ」なんて可愛い事を言う。
（お、おえ・・・）
でもある日突然あって欲しい人がいるのと頬を赤らめつつ、
若かりし頃の父に良く似た男を連れてくるのだ・・・（爆笑
そして娘の連れてきた男が言う。
「娘さんを私にください」と。
（このキモイ妄想は本当に実父に言われた事ですｗ私はモノじゃないしましてや
父親のモノではないのだから、くれとかやるとか勘弁してくれと言ったら、
ネチネチと何時間も絡まれた）

悉く父の理想に反した為、心配だからという名目で追いまわされた。
自分の名誉の為に言っておくと、非行に走ったこともないし犯罪を犯したこともない。
家にそれなりの額の金も月々入れていたし、選挙にもきちんと行く。
家事もした。父のパンツを割り箸でつまんで扱うような事もしない。
酒も弱いし体力があまりないので、遊ぶといっても月に一回飲みに行く程度。
いいかげん、母子分離ならぬ父子分離して欲しかったな。
妄想と理想と幻想を押しつけられるのはたくさんだったよ。

>>241
大學で英語ですか？

私は母親が大嫌いです。自分だけはすべて正しいと
信じきっているおめでたい人間。
子供の人格を否定し、自分の思うようにならなかった
４０代の子供に、いまだに不平不満をウダウダぶつける。
私は人間として、早く死んでほしいとまでは思いたく
ないが、できるだけ会う機会を減らしたいと思う。

>>247
私の母と一緒。だわ。

お互いに苦労するけど関わらないようにしましょうね。

今高3女ですが、卒業後家出る。
母は世間知らずで人生も知らない馬鹿だし、父とは中3から口聞いてない。
飯も自分の部屋まで運んでるよ。嫌なら自分が変わるしかないと思ってる。

作ってもらったご飯を
お父さんの稼ぎで住める家の部屋で
自分勝手に食べてるのか？
それを許すような親だから、
そういうガキになるんだろうな

>>249
悪いけどアンタもまるっきり「世間知らず」だよ
自分じゃ一丁前だと思ってるだろうがたかだか18歳の世界観なんて知れてる。
こういうと当然そんなことないとかウゼーとか不愉快だろう
10年後は、自分はやっぱり世間知らずだったって分かるはず。
まっとうに社会人になってればね。今は反抗期だからしょうがない。
本当、この時期ってバカなんだよね。

>>249
一人で生活するのって想像以上にお金が必要ですよ大丈夫？
それと、部屋借りる時の保証人。

親の想いに反して家を出るなら
信じられるのは現金と自分だけだからね。

気持ちは解るけど、あせりは禁物
まとまったお金ができるまでは家に居た方がイイよ。
お金が無くなって家に戻る事になったら意味ないから。
（私は一人暮らしのお金を貯める為に家を出るのが社会人になってからだった）

さっき、半年振りに父親から電話が来た。
「明日までに15万程、何とかして欲しい」と。

借金を作る人間てのは、周りには過少申告するんですよね・・・。
以前私が送った金額でも全然足りてなかった模様。

「次は無いと言った筈。断る。」と言って、
こっちから電話を切った。

私自身、自分の責任は十分果たしたつもりだし、
多分、これで良かったのだと思う。

>>253
悲しいね。もうそれは親じゃない。着信拒否してしまえ。
親は今さっき死んだんだよ。

>>252
保証人は保証協会に金出せばなってくれるから大丈夫。
昔とは違うのですよ。

>>249
＞卒業後家出る。
＞嫌なら自分が変わるしかないと思ってる。

ｲｯﾁｮ前のこと言ってるようで、思い切り親のすねかじってるでしょ。
一応、卒業まで寄生させてもらうんだもんね。
それだけ大人なら、小遣いなんかもちろんもらわないよね。
家でて、何するの？
風俗ですか？
まさか、親の金で進学ではないですよね。
青いね。甘いね。としか言えません。

うちの「自分大事」な基地外母が、父と喧嘩したあげく、
運悪く話題になってしまった隣家へ怒鳴り込み、
泣くわ喚くわ、とうとうパトカーまで呼んじまったよ
私はどうしても急ぎの用があったので、
母が隣家で喚いてるのを横目に（心中で謝りつつ）外出したんだが…
…母も母だが、それを放置してる父も痛すぎ

（ちなみに、隣家の人に非はまるで無し。後で菓子折りを持って謝りに行った。
私が止めなかった理由は、母の相手が嫌になっていたのもあるが、
私が口を挟むと、母の暴走がさらにエスカレートするため。
止められるのは父の「おだて」だけって…馬鹿馬鹿しくて泣けてくる）

>>227
凄い剣幕で怒った母もｲﾀｲがそれはアンタも悪い。
こんな人の気持ちがわからない娘に何もしてやることないのに。

>>227
ワロタ。母子旦那、皆様感情豊かな方々ですな。
思春期並みの感受性。

>>255
そか、今は未成年でも保証人協会にお願いすれば
親や親族の保証人は必要ないんだね
未成年は親の保護監察下だから保証人協会ダメかと思ってた
知らなかったよ。
となると、問題はお金だけなんだね。

>>256
249さんではありませんが。
私も大学卒業したら家を出るつもりです。
一人暮らしではなく、結婚します。
相手は年上ですでに社会人なので経済的心配はありません。

今までさんざん親だからってだけの理由で子供の人格踏みにじってきたんだ。
こっちは大学卒業までしっかり吸いとらせていただきます。
それの何が悪いの？って感じです。

結婚して無職になったし、借金一本化の保証人から名前をはずして欲しいと親に
電話をした。
そうしたら向こうから「縁を切る」と言ってきた。
いくら口頭で言ったって、保証人には変わりないから、この先大変なことになったら
関わらざるをえないだろうが・・。

「つまり、保証人から降りたいってことは、私たちが（両親）どうなろうと知ったこ
っちゃないってことだね！！ずいぶん冷たい子になったもんだ！！！」
と、言い出した私が罪悪感を覚えるような展開になっちゃった。

今まで何百万もお金を渡したり、違法なところからの保証人に勝手にされてたり
いろいろあったというのに、なんだか自分がみじめで落ち込んで、ご飯ものどを
通りません。
いつもそうです。「冷たい、冷たい、冷たい・・」
そんなに私はおかしいんだろうか。

>>262
子供のことを思わない親とは縁を切った方が良いとおもう。
親が子供のことを思っていたとしたら、子供を保証人になんかしない！
その親は、子供のことより、自分のことが大切なんだよ。
そんな親は要らない！

２６３さん、ありがとうございます。
泣けてきました。。。
親の言い分、どこかおかしいですよね。
それとも、親子はそうやって助け合うものなのかな。
借金の原因は父の浪費。
それも、助け合うものなんだろうか。。降りようとするわたしは冷たいのだろうか。
「違う、そうじゃない」と、思えなくなってしまい、わけがわからなくなって
しまっていました。
教育費、習い事の分のお金をすべて返さなくては、子供に拒否する権利は
ないんでしょうか。

多分、数日後に手紙（絶縁状）が送られてくると思います。
それを読んで、また傷ついて落ち込むんだ。。と考えると本当に鬱です。

私は教育費その他かかった金返してる。つか親が給料から勝手に抜いている。

ああ・・今は毒になる親スレって無いんだ・・・

好きになれない、くらいならたいしたことない悩みかもしれないけど
子を保証人にしてたくさん金を絞りとってきた上に子が独立しようと
すれば「冷たい」なんて・・・毒になる親そのものジャン

毒になる親か・・
なんだかあまりにぴったりで、また泣けてきました。
ついさっき、メールで絶縁状が来ました。
大変悲しい気持ちだ。
こちらからは一切かかわりをたちますので、そちらも電話一本、よこさないで
くださいと。
要約するとこういう具合ですが、嫌味な言葉がちりばめられていて激しく鬱に
なってしばらく呆然としてしまいました。
どうせ、今、激情にかられて後先考えずに言い放ってるだけなんです。
ただただ、娘を傷つけたくて。

でも、「電話一本、よこさないでください」の部分を読んで、なぜか正直、
ほっとしています。
しばらく実家とは離れて忘れて過ごしたい・・と思っていた自分に気づきました。

親は、今までの自分たちが私にしてきたことは水に流していて、それに久しぶりに
触れられて「まだそんなこと言ってるの！？恨みがましい！」と怒っていましたが
その神経こそ信じられません。

だらだらと愚痴ってしまって申し訳ありませんでした。
スレ汚し、ごめんなさい。
言葉をくださった方々、本当にありがとうございました。

>267
いいんだよそれで。「電話一本」よこさないでおけ
向こうから来ても（どうせそのうち来るんだ）無視だ無視
貴方は傷つく必要なんて無いんだ

そして250以降のへんに、
「よりより人生」が湧いてるﾖｶｰﾝ

>267
すでに267さんの親御さんは、あなたがフォローできるレベルでは無いように思う。
共倒れを避け、御自身で良い家庭を築いてください。

あと、絶縁ついで（？）に可能なら保証人は外してもらうように。
先々、あなたの家庭が壊れかねません。

病気した訳でもないのに子供に金借りに来る
親って一体なんなんでしょうね。
私は子供の頃親が離婚して父に引き取られ、
母とは大人になってから再会したんだけど
ここ２〜３年、電話の用件といえば
「お金貸して」しかないんです。
障害のある子供（といってももう成人ですが）
抱えて苦しいのは判るけど、その下の男の子は
もう２０歳すぎてるよね？フリーターとは言え。
何百ｋｍも離れているうちに頼られても
今年はうちも受験生の子供抱えているし、
私自身もこの不況でなかなか仕事もみつからないし、
もうちょっと自分達でどうにかして欲しいよ。
こちらの他の皆さんの親みたいに暴言とかは
ないけれど（むしろ父＆継母の暴言の方が凄かったし）
何でこんなルーズで自分に大甘な人なんだろうと思うと
本当に、切ないです・・

血の繋がった家族からの謀反は本当に悲しくなるし
断わっても心が痛いし辛いよね。。
あたしは、１４まで祖母に育てられ、時々来る母は
男と喧嘩した腹いせに虐待を繰り返す親でした。
祖母も、未婚の母であるあたしの親を責める事は出来ず、
あたしは「バイタの子」とののしられ、虐められて育ってきました。
１４の時、祖母の暴力に耐えられず、当時行方不明で半年以上会って
いなかった母に再会、更正しているように見え、あたし自身行く当ても
なかったため、母に引き取ってもらい、学校も転校手続きをしました。
新しい暮らしがはじまる、と思ったのもつかの間、
母は男と暮らしていて、夜つとめに出ていたため、夜は
その男とあたしだけの生活が続きました。
転校して一週間目の夜、あたしは犯されました。
母に犯されたことを訴えたのだけど、母は男の肩を持ち、
あたしを包丁で刺しました。絶えられず逃げるため、二階から
飛び降りて逃走し、そのままあたしは家を出ました。
以来、１４歳から年をごまかし、働きました。続

>>267
叩かれるのは承知で書きます。私は元・サラ金の従業員です。
267さんが保証人になってるという借金、どういう種類のものかはわかりませんが、
一般的に保証人というのは借金の担保みたいなものですから
途中で外すというのは考えにくいです。別の保証人をたてるのでなければ。

連帯保証人だったら債務者（この場合ご両親）本人と全く同じ立場です。
ただ、「勝手に保証人にされた」という借金については関与する必要はありません。
保証人本人が署名していないのなら、「知らん」で突っぱねる事ができます。
違法業者なら尚更。

サラ金に勤めていて思った事は、子（又は親など）を金ヅルだと思っている債務者は
かなり多く、金ヅルにされている方もそれをやむを得ないと思っている人が多いという事です。
そういう姿勢だと親からは更に搾取され、業者からもつけこまれます。

借金は、基本的に親子であっても個人の問題です。267さんの姿勢は正しいと思います。
何も思い悩む事なく、（少なくとも借金の件に関しては）親を切るべきです。
情に訴えられたら揺らぐ、と甘く見られているだけですよ。267さんの家庭が
安定していて、余力で援助する程度なら構いませんが、一番避けるべきは共倒れです。

離れて暮らすと不思議なもので、恋しくなる事もありました。
時々、居場所を伝えるために電話して連絡したりしてました。
離れて暮らす分には祖母も、母も穏やかな良い人でした。
中２まで、塾も行けず、学校の授業だけ受けてて
IQ132、学年400人中一番悪くて８位だったあたしは
進学もしたかったし、普通の家に生まれていればと
すごく母や環境を恨みました。

１６〜１８までは、母の借金を返す為、ガソリンスタンドで
働き、月８万の収入から６万を送金してました。
残りのお金だけで暮らせるわけもなく、またセックスに対して
ものすごく怖いという感情を持っていた事もあり、
気の弱そうな、手を出してこなそうな男をターゲットにして
居候し、生活していました。全部生きていくためです。

１８のある日、母が癌である事を告白してきました。
それまで、働いている場所へ、いきなり殴りこみに来たり
あたしの周りの人も、あたしに同情して母や家族から
引き離してくれてたので、うまくあしらいましたが
動揺が止まりませんでした。
でも帰って来いとは言ってくれなかった。
「一人娘が家出をしていて治療費等支払う能力がない」という
理由で医療費を市から、かな。もらってたので
近くに来てはいけないと言われました。
住んでた町を捨て、遠い土地へ行って、飲み屋、工場、温泉等
色んな仕事を掛け持ちで頑張り、お金を送り続けてました。
母とは会えないまま、葬式にも出る事も出来ず、母は他界しました。

祖母はまだ生きてます。母の妹もいます。でも一緒には住んでません。
時々お金を謀反してきますが、なるべく断わってます。
断われず、送金する事もあります。母を看病しなかった事を
言われると何もいえなくなってすごく切なくなってダメになってしまう。

今は故郷からうんと離れた場所で、夫を持ち幸せに暮らしてますが
恨む気持ちより、恋しい気持ちや、何故ああいう関係でしか
いられなかったのだろうと、悲しい気持ちだけが残ってます。
多分母が生きていたら相変わらず、暴力を受け、ののしられ
お金を巻き上げられ、という生活が続いていたのかもしれません。
でも、本当に時々ですが、それでも生きていて欲しかった、と思います。
亡くなった人に悪口は言えないし、もうこれ以上苦しめる事もないので
素直に、好きだと思えます。

おばさん（母の妹）や、年老いすぎた祖母に対しての感情は
いまだに、複雑ですが。。

何を言っても、ここでは、いまだに苦しんでる人達でたくさんなので
その気持ちがわかるので、何を言っていいかわからないけど。。

あたしがあたしなりに、今幸せになれた法則は。
・自分が働ける年になったら、環境や親のせいにしない。
・なるべく前を向いて歩く。
・頑張って頑張って頑張って頑張って頑張れば必ず、道が開ける。
って事だと思う。

参考になれば幸いです。

>>274
イ�`。
あなたを虐めた祖母や何の関係もない叔母なんてほっとけば良い。
着信拒否か電話番号を変えれば良い。
今までのやられた事を全部吐き出してそれでも金をせびるのか人でなしと
電話口で絶叫してやれ。
でも、あなたはまともな人みたいだからこれは出来ないと思う。
自分の幸せのためにがんばって下さい。

サラ金は恐いよ・・・
267さんはめげずに頑張って保証人から抜けてください。
弁護士のところに相談に行くことを強くおすすめします
どうにもならなくなってから専門家のところに駆け込んでも
手後れというか、時間も労力もお金も凄く必要になっちゃうので。
がんがれ！一度決意したことなのだから、そんなメールにめげずに
＞267さん、頑張って！
下手したらブラックリストに載るような事態になって
将来本当にお金が必要な時に、銀行から断られちゃうかもよ。
自分の人生・未来の為に、闘うのだ！

【不倫】おとうさん、おかあさん・・【もうやめて】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1031455181/

不倫板より関連スレ

このスレはお人好しが多いですね……。
やっぱり親には愛してほしいって思ってしまうからかしら。

>>261
人格ふみにじられたら親に吸い付くんだ。へぇ
私は、親に恩を着せられるのいやだったから（金だしただろ！ってね）
高校は特待生で入り、授業料免除。
制服等々、人から譲ってもらった。
小遣いはもらわない。（さすがに晩御飯は家で食べたが・・）
大学受験料も奨励金で払った。
大学は私立じゃ金がかかるから、国立に。
家からでて、一人暮らし。生活費はすべて自分で稼いだ。
在学中も授業料は自腹。
結婚費用も全部自分で。
親に金銭的援助もしてきたよ。（育ててやったって言うからね）
寄生するのも方法だろうけどね。
＞相手は年上ですでに社会人なので経済的心配はありません。
全然、自立じゃないじゃん。
それぞれの家庭の事情は認めるけど。
私は、自分の力で生きていこうと必死だった。
寄生しようと考える余裕なんかなかったね。
だから、甘ったれるな、としか言えない。悪いね。

それはそれは偉かったね。凄いね。


で？何がいいたいの？わざわざこんなスレで。
本当はとっても傷ついてて、癒えてないんでしょ？
だからここを覗いちゃうんでしょ？
つっぱるのもいいけど、他人の気持ちを思いやる余裕は
今のあなたにはまだなさそうだね。

276です。
一晩の間に、こんなにたくさんのアドバイス等、本当にありがとうございました。
ここを開いて読むまで、かなりへこんでいたのが、みなさんの書き込みを読んで
ほっとして力が抜けたようで、泣けてきてしまいました。今、じゅるじゅるです。

「その姿勢で正しいと思う」「それでいいんだよ」「がんがれ！」等々・・
これらの言葉にどれだけ助けられたか！
元・サラ金業者の２７２さんのお話も、叩くだなんてとんでもありません。
とてもありがたいアドバイスでした。
２７６さんの弁護士のお話も。

とても言い尽くせないけれど、とにかくみなさんのレスに感謝しています。
がんがります！ありがとうございました。

>>238, 240
　昨年、237名義で中古マンション買ったので私の家だったり。
毎月、口座からローン引かれつつ別の部屋借りるのは流石に辛い。
（ローン以外の生活費は親持ちだったりするが）


若い頃から店やって失敗して、弱小企業に勤めて
（しかも不況で傾いちゃった会社だし）
自分の家を持てなかった父にしてみれば
「とにかく家さえあれば自分が死んだ跡もなんとかなるだろう」
という愛情から私に家買わせたわけだが、
それでも「娘の家」に住んでるって所に無駄なプライドが
爆撃されてるらしく喧嘩すると、すぐ親の方が「出て行く！」と。

なんつーか
「親である以上、経済面から精神面から自分が責任を
　負うべきだがなのに娘の経済力に頼ってる」
状況に情けないと思いつつも、認め切れないんだろうね。

唯一そんな父を偉いと思うのは、自分は数十万の借り入れがあっても
数百万ある私の貯金を出せとは言わないこと。
両親とも60前後だし、母親全く生活力（経済力）ないし、
一人っ子だし、自分からほっぽりだす勇気もないしねぇ。
たとえ結婚しても、両親しょってくんだろうな....orz。
早く死んでくれ、とは思わんが長生きしてくれとも思わん。


>239
強いといいな。正しいといいな。
お互い、できる範囲でがんばろ。

「この家には麦茶もないのか。惨めなもんだ」
家に来るなり第一声がそれですか。
さすがにムッときて文句を言ったら
「なんでそんな些細なことで怒るの？おかしいんじゃない？」
スルー出来ないのは普通じゃありませんか。
そして最後にはいつも決まって
「自分ひとりで生きていると思うな」
だから親に感謝しろと言いたいんですね。
結婚して世帯を持った娘に「髪なんか染めてるんじゃないよ」
新しい服（赤いダッフルコート）を着ていると「何そのコート。赤なんて下品だ」と
会うごとにネチネチと文句を言う親に感謝などできるはずありません。

>>279
とりあえず、首釣って市ねや。

多分子供ができたら同じこと言うんだろうな。
「私は、高校から特待生で〜」

このスレに出てくる毒親と同じ理論だ。

人の事は全く考えない。
人の環境は全く考えずに、自分が出来たから人にも出来る、
そう思ってる。
あなたはオリンピックにで出ても良いし
ノーベル賞を取っても良いよ。
誰かが出来るんだからあなたには出来るよ。
出来なければそれは　「あなたが甘えてるから」　だｗ

ほれ、２ｃｈなんかやってないでとっとと勉強なり
トレーニングなりやれよ。


このタイプは多分まわりの人が自分のためにどれだけ動いてくれているか、も
気が付いていないんだろうな。

>>284
そぉ？
279みたいな生き方もあるでしょ。
いやだいやだって、不満をもって、家で悶々と親を恨んで
大学まで家にいるより、よっぽどすっきりしてると思う。
潔いいじゃん？
279の真似はできないにしても、自分で自分の道は切り開きたいね。
もちろん奨学生とかは、難しいけどさ。

>>285
問題なのは279の生き方ではなく、それを元に>261等を責め立てていること。

責め立てて・・ねぇ。
どっちもどっちって気もするけど・・
煽るつもりないよ。ごめんね。

>286
禿同。
279の生き方は偉い。
しかし、書き込みは厨だ。

でもおれも>>279のように家が凄いイヤだったし、頼らないと決めたので
高専入学時（１６）から速攻で家を出て寮とアパート生活。
大学編入も自力でして生活費も奨学金とバイトで賄い、
授業料は半額免除で残りを自分で払っていたからすごい気持ちはわかる。
向こうの申し出があって就職前だけ半年ほど同居したこともあったけど、
もう修復不可能と感じて以来、すぐ家を出て以来もう連絡すら取ってない。
就職も公務員を選んだおかげで職場の看板でほとんど保証人不要だ。
安定職場の威力を感じている。小さい職場だとどうしても言われるから大変だ。

恨む気持ちもわかるんだけど、親をイヤだといって結局頼ろうとする上に
たたくと逆に叩かれるのはちょっとかわいそう。
>>279の気持ちを代弁すれば、多分経済的・精神的自立もせず結婚して
今度は旦那とうまくいかないと、多分旦那のせいにするんだろ？という甘えている
とも取られる気持ちに対して憤慨したのだと思ったし、私もそう思った。
　もし、自立したいなら、決して頼らない・頼られない関係を構築するため
の努力は必要。大学生ならもう大人でしょ。全コマ講義があるわけでも
ないのに解決を自分ではなく全て親の責任にするなら筋違いでは。
　本当に親の基準がイヤなら厳しくても自分で生きていく覚悟をしてそれで
だめならスポンサーの意向を聞くのも仕方ないよ。自分のことのみを言い過ぎるて
人のせいにするからぶつかると思う。
　ただ自立は覚悟が必要。私は奨学金を帰すのに１５年かかる。まだ
払ってるし、長期休みはすべてバイト。大学の入学金や引っ越し代など
しゃれになってないくらい困窮した生活をした。それでもいいなら実行しる。
　とおりかかったらこのスレタイがなつかしくてついつい長文スマソ

>289
禿同。
自分も、自分で生きると決めて家をでたクチ。
ｶﾞｯｺｳ行きながら、昼は普通のバイトで、夜は夜の街・・だったけど。
後悔はしてない。それだけ、親が、家が、嫌だったから。
恨む気持ちを、自ら同居して増徴させて、でも親に経済的援助をさせて
って、ちょっとどうかと思うけどな。復讐？
自活したほうがましだよ。
この話って、自分で自力で家出た人と、経済的援助を
親に頼ってる人とで意見分かれるだろうね。
>>279は、勉強で努力して、って並大抵の努力じゃないと思う。
>>284がいうように、他人にもしてみろって意図じゃなくて、
結局、親の次に、経済的な自立をダンナに求めてるともとれる261に、
甘いって思ったんでしょ。（少なくとも私はそう思った）
ここのところは>>289とまるっきり同じ気持ち。
自分でもがいた人は、気持ちが分かるのでは。。。

＞本当に親の基準がイヤなら厳しくても自分で生きていく覚悟をしてそれで
＞だめならスポンサーの意向を聞くのも仕方ないよ

同意です。

以前親に勝手に金を引き出されてると書いた者です。
仕事から帰って来たら父親から携帯に電話があり
母親が病院で検査を受けてるとのことでした。
診断の結果狭心症らしく
とりあえず入院らしいんですが、
なんだか自分の気持ちが良くわかりません。
糖尿病だったくせに全くそれを省みるような
食生活は送っていなかったので
自業自得だと思うんですが、
上手く割り切れない自分がいます。。。

>>291
犬でも3日一緒にいれば情が湧くわな。気にすんな。
弱った親を見て許せるなら許してもいいし、許せないなら
許さなきゃいい。
気をつけなきゃいけないのは、一時の情にほだされる事だけ。

>>289-290
本当に酷い親の元で育ったら自立出来るほど精神的に成長することは出来ないとおもいますよ。

>>293
それはないよｗ

>>293

成長できない人もいるし、
成長できる人もいる。
人それぞれ。
さまざまな生き方があるんだから、
決め付けはイクナイ。

いつ自立心が芽生えるかでいくらでも変わるよ。
いじめとかでも同じ事言えるよね。
自殺したり、言いなりになったり、恨んで自分を磨く事を
考えなかったりしてればしてるほど、望んでる人生から遠のくと
思うよ。

>>293
私もそれはないと思う。
出来ないって、言い切るのはｵｶｼｲな。
酷い親だからこそ、必死で脱却しようともがくことだってある。

>>296
禿同。
恨みのパワーは自立に向けた方がいいね。

自立できないのは「本当に酷い親」のせいではなく
自分自身の問題じゃないかな。
自分が一番、酷い親だったって思うのは分かるけどね。

そうそう、そこなんだよね。
それに気がついてはいるものの、
目をそらしてしまうという・・・。
でも、ホントに、ある意味自分がパワーを貯える
とってもいい環境だと思って、一気に噴出汁。

>>294-299
羨ましい。
成長出来なくなるのは２つのパターンがあると思います。
(1).鬱を発症するパターン
(2).徹底的に反抗できないように洗脳されるパターン
いずれも第二次反抗期を迎えられない。

また母親は土壇場になって
「明日家賃の滞納分入れないと追い出される」
だと( ﾟДﾟ)
てめぇが何年も働かねーからこーなるんだろがよ。
簡単に何万も要求すんじゃねーよ！
お前のためにいくら借金したと思ってんだ！
ﾎﾝﾄ死んでほしい

放っておけば？

>>293
そうでもないと思うよ。うちの両親は2chでいう中卒ＤＱＮで底辺で働いてた。父はサラ金で借金
して一度逃げてるし。母も論理的な説明はなく、親だからという人だったし、裕福でもない
ので、ろくに遊び道具もなかったですが、母は夜飲み屋で、昼弁当屋で働いてたし、父も
一時は気持ちを入れ替えて働いてましたから、両親がいないことは兄弟を育てる手段
だと思いその部分はいくら嫌いで憎くても感謝はしてます。
　父は短気でよく怒鳴り、殴られ、酒を飲むと暴れる父と自分の思い通りにしたがる干渉
好き母で、そのくせ大ざっぱなところも嫌いでした。
　ただ底辺ながら中学まではとりあえず育てられたし、親から「俺の金で」一丁前なことを
言うなといつもいわれていたので、それがたまらなくいやだったし、勉強しろという反面
参考書とか塾すら要らないなどとむちゃくちゃなことをいっていました。
　でも私も無罪ではないと思っています。それに対して反抗し、顔を合わせないようにして
たし、やっぱりなんだかんだいっても自分中心で考えてたよ。深夜勉強してたからラジオの
家族と逆転した生活だったし、あまり他人を気にしない性格も災いしてよくぶつかってたよ。

　なので自分で生きていく＝経済的自立と考えて比較的難関だった実家から通えない高専
に合格して家を出てその時入学承諾書と身分保証人になったのを最後に両親に保証を
頼むことはしてません。仕送りもすべて返金して以降基本的に連絡も取りませんでした。
だから必死でバイトしてむちゃくちゃな生活をしてた思います。暇もなかったです。それでも
家族に頼むことが死んでもいやだっただけでがんばれたという>>290と同じ理由です。
　また大学は両親をみて学歴の大切さを痛感していたので、国立大へ編入し、奨学金を
借りてなんとかしました。でも高専から見ると大学は金銭的に厳しくサークルどころではなく
て半期の授業料と生活のため、やっぱり働きまくってました。試験期はバイトをセーブしたい
ところですが、生活が成り立たないので、休むこともできません。

　自宅でパラサイトして文句を言ってるのは逆に自分で何とかもがいた人からみると
甘えてるし、覚悟がないだけではとおもってしまうんだとおもう。両親がＤＱＮであれば反面
教師にした人が自立する方向を選ぶのだと思う。
　逆に自宅に住んでられるのはなんだかんだいっても少しは許せるのかもとおもってしまう。
自分はどんなに困窮しても頭を下げたくなかったから、自宅に住んで経済的支援を受けるのなら
やっぱりスポンサーの話は聞かないと。社会に出れば金を出す人は大事な客ですもの。
　わたしは両親だけがという論理は嫌いなので自分の非もあったのだとおもう。

仕事中にもかかわらず、長文スマソ。

一緒に住んでるんだよ。
しかも私名義のｱﾊﾟｰﾄでね。秋に私は出て行くが。

自分はまったく働かずに人の給料充てにして生きてるし、
家賃の滞納分だって、自分の周りの人間に「貸してくれ」
なんて頼みまわってる。誰もあんたには貸さないよ。
その上、私の財布と自分の財布が一緒だと思ってる。
「自分は好きな物簡単に買うくせに」「貯金なんかしてるの？」
てな具合でな。
私の給料だよ、何勘違いしてんの？
そうやって言えば、「あんたお母さんを助ける気持ちがないの？」
ﾊｧ？( ﾟДﾟ)
仕事もしないで、娘に何十万も借金負わせて、
家で一日ﾃﾚﾋﾞ観てる母親をだれが助けますか？

＞289
国立大学出なら、もうちょっと文章力があるものかと思うけど

＞303
逃亡脱出が無事成功することを祈ってるよ

301だった

横からｽﾏｿ。
>>300(=>>293？）
自分は鬱だけど(2)ではない。
だから、自分と違う、って言われるかもしれないが。
実際、そういうﾊﾟﾀｰﾝもあるだろうけど
少なくとも>>300は、親への嫌だっていう気持ちを持ってるから
ここのスレ覗いてるんだよね。
それで十分、親からの自立の要素持ってると思うよ。
”徹底的に反抗できないように洗脳”されてたら、ここまでこれないかなぁってｵﾓﾀ。
自分は自立できないって言いながら、自立云々ってこと考えてるんだし。
何かしようと思っても、親につぶされて意欲もなくなるのも分かる。
でも、やっぱり、意識の根底に>>298の話があるんだと思う。
自立＝反抗じゃないし、何か自分でできることやってみては。（＾＾）
バイトしてお金貯めるもいいし、勉強やｽﾎﾟｰﾂ、趣味に打ち込んで
人と違う自分の強みを見つけるのもいいし。（私は趣味派）
親を恨むことじゃなく、未来の自分に向けられること。
ｻﾞｻﾞｧｰって読んで、理想だと言われるかもしれないが、>261などの方法より
（ｺﾞﾒﾝね）>279>289>290みたく、何かをしたほうが、自分が幸せになれると思うよ。

それと私も鬱って言ったけど、できたら家でて親から離れたほうが楽だよ。
>>300も成長できるよ。出来なくないよ。

>>306
まじできもい。

>>306
いちいち、論点ずれたことでたたくなよ。
前のほうでも、勉強努力派たたきまくってるし。
自分が低学歴なのを、やっかんでるみたいで、みっともないよ。
国立行ったのは、結果論であって、その経緯・努力がどうだったかって
ことだろ。

向き不向きもあるとは思うが、勉強って、金もない中高生には立派な自立だと思う。
やって損はない。自分の努力で、なんとかなるし。
（自分は手に職も考えたが、現実的に難しかった）
自分はやみくもに何回か家出をし、野宿したりしたがすぐつかまった。
（その頃は、逃げる発想しかなかった）
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと文句だけ言って、努力しない仲間とつるんでた。
今思うと、現実から目をそむけて、逃げたかったと思う。
将来どうすんだ？って考え始めた高校受験は
時すでに遅しで、いいとこ行けなかった。＆底辺クラス。
でも奮起一発、高校から頑張ってみたよ。
勉強の遅れもあるし、部活はしなかった。それは残念だが。
けっこうな努力した。バスん中でも、休み時間も暗記したりさ。
偏差値30台の科目とかあったし。一度社会で20台とってビビッタ。
なりふりかまわず必死だったよ。傍から見たら、かっこ悪かっただろうが。
なんとしてでも、親の呪縛から逃げたかった。
で、ぎりちょん某私大に。あ、塾は行ってないよ。金ないもん。
えらいね〜ってつまんない野次がほしいんじゃない。
やる前に、できないよ！ってんじゃなくて、やったらできるかもしれないじゃん。

で、私立でも手続きできれば、奨学金もあるし、なんとか自活できるもんだよ。
（理系は高額なので？？だが）
生活費は、自分で空いた時間はﾊﾞｲﾄしてまくってさ。（過酷だが）
国立だって今は、私立派でも受けられる３教科とか小論文受験とかもあるよ。
家が貧乏でも、授業料免除制度もあるよ。
なんだかんだと方法はあるんだよ。
友達と合コンいったり、流行の服買ったり、そんなことめったにできない。
そんな生活が嫌なら、文句言いつつﾊﾟﾗｻｲﾄだろうね。
正直、ｶﾅｰﾘ貧乏。
どっちに重きをおくかは、みんながどういう生活したいのかだろうけど。
でも、親に金だしてもらってる立場じゃ、文句言えないじゃん。
自分は、もがいてよかったよ。

ちなみに、家は父が包丁振り回して、母に刺さったりする家庭。
母には父ににて憎らしいと苛められた。
物心ついた時すでにサラ金地獄も経験した。
取立てにおびえ、電気消してたり。
電話は居留守要員でださせられるし。
取立てがいるからって母が帰ってこなかったり。
電気ガス電話は毎月とまるし。給食費滞納で先生にもいびられたし。
父関係の借金で、８９３が家にきて、金になりそうなもの物色。
母もサラ金。一家心中計画もあったらしい。覚えていないが。
そんなんでもなんとかやってるよ。>>293もがんばれ

ただ励ますだけにしたら
自分語りがうぜーっつの。

ガンガッて虐待親は捨てよう！

>>312
別にいいと思ったけど。
普通に励ますより、説得力あるとｵﾓﾀ・・
293が、酷い親だと自立できないって思ってたし、
こんなでも頑張れるよって、語ってくれたんでしょ?

社会的な手続きとか、うちの親は教えてくれなかったし。
奨学金とか免除とか知らなかった。ありがとう。

そういや、うちの親の知ってるテニス連中のなかに
「一人っ子を虐待して追い出した鬼母」と評判のババアがいるらしいぜ。

ジエンみっともないよ

ひどい親が世の中にいるもんだね・・・。
うちの親はまともでよかったよ。

861 名前：加藤諦三 ◆.0s47NV..A 投稿日：04/05/21 00:51 ID:Zy3Budaz
子供にとって最もいいのは、父と母が仲いい事。
次は、離婚する事。
最悪は、父と母が険悪で一緒に居る事です。

>>312
読まなくていいよ。つーか、読むなや。
おまえのレスがつくとうぜーから。

>>319
氏ねよヴォケ

　(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)

喧嘩はよしなよ・・・
奨学金？か分からないけど、教員になったら返還しないでいい制度
もあるんだって。

ﾄﾞｷｭな親って、常識教えてくれないよねー。
うちは、国民ﾈﾝｷｰﾝの免除、教えて欲しかったー。
親も未納やって、そもそもネンキンってなんなのか働くまで知らんかった。
＿|￣|○

会社から借りて、今朝母親に無言でお金渡した。
「今月限りにするから」なんて言ってるが今まで何度裏切られただろう。
私名義の借金した時もそうだった。「お母さんが払うから」
そう言って一度も自分のお金で返した事はない。

離婚して離れた所に住んでる父親に助けてもらって、
会社から借りた分のお金を送ってくれた。
お父さんがまともでよかった。
「お前が家を出る事を伝えて、ちゃんと生活させないとお前が一生苦労するぞ。お金を渡すのもこれが最後にしなさい。お父さんからお金を受け取ったことは絶対に言うな。」

どうして私はお父さんに引き取られなかったんだろう…(´･ω･`)
戸籍は父親の方に入ってるのに。

>>324
そりゃ自分で意志表示してどっちに着いていくか言わなかったからだ。
幼い時は仕方ないとしても中学・高校のころに父親が了承してくれれば
母親から離れることはできる。
実際問題男親が子供引き取るってのはほぼ無理だからね。

301＝324さん
お父さんがちゃんとした方で本当によかったね。
うちも「今月限りにするから」「親が払うから心配しなくていい」
という言葉、よく家庭内で飛び交っていた言葉でした。
なんで同じようなセリフなんでしょうね。。
うちは両親ともそうなので、救いがないです。

そうですね(´･ω･`)
父親と連絡が取れるのが救いです。
父親にも新しい家庭があるのに…
私が５才の時には別居していて離婚したのは８才の時。
父親は家に帰ってきませんでした。
今ならその理由が分かる気がする。

>>３２４

もうお金を渡してしまったし、いまさら言ってもだとは思うんだけど、
あなたの母親みたいなタイプはね、
ごねればお金がもらえる、泣きつけばお金出してもらえる、
って思ってるから、
「これが最後！」って言っても、タカをくくってるよ。
こういう人はお金の出所なんて気にしないから、
324さんが、どんな思いで会社からお金を借りたか、なんてどうでもいい。
まだ借りれる（お金を引っ張れる）場所が、あるとしか思わない。

だから、
「これが最後！」じゃなくて、
「今回から、絶対に貸さない」にしないと、
あなたは、母親が生きてる限りたかられることになるよ。

部屋の名義が自分なら、家賃などは３２４さんが振り込む。
生活費等は、自分で稼がせる。
できるなら名義を母親に変えて、自分は離れる。
後は、困ろうがどうしようが、母親には自分で生きてもらう。
冷たいと言われようと、どう思われようと、
324さんの人生は、母親のものじゃなく、自分自身のためのものだよ。

ありがとです｡･゜･(ノД`)･゜･｡
頑張ります

私は別に自立したいなんて言ってません。
自立派の方は専業主婦否定の方でしょうか？
もともと大学卒業後はOLして素敵な旦那様見つけて結婚して
優雅な専業主婦生活を送るのが夢でした。
親のことを好きになれずに離れようとするのに嫁入りは一つの方法だと思います。
文句言いつつパラサイト派はここでは少数派（っていうかいない？）みたいですが。
279さんや289さんはすごいとは思いますけど、私はそういうふうに生きたいとは思いません。
意固地になって親の金を拒んで「生きていくのに必死」、みたいな思いをするのは私は嫌です。
それが甘えだって言われるかもしれませんけど。
仕事の給料は苦痛に対する対価だと言うじゃないですか。それと同じように考えたんです。
私が親にお小遣いをもらい、私大に通わせてもらい、食べさせてもらっているのは
子供が親に逆らえないのをいいことに苦痛を与えられる対価。

＞261
ああ…わかるよ凄く。
私も『必死だった自分』を鼓舞するレスには引いた。

そこで、自立という事だけど、
こことか既婚女板とかじっくり読めばわかるだろうけど、
「なぜそれに気が付かなかったのか…」という
取り返しのつかないレベル（離婚）で悩んでる人がいかに多いか。
気づき、の能力を手に入れる為には、自分を磨くしかない。
自分磨きとは、人間関係に真剣にもまれること。
つまり、仕事をして、自分探しの旅も経験して、
自分の人生にとって何が大切かをある程度つかめるようになること。
それをもってして、初めて自立した、と言えるんじゃないかなあ
茄子の花粉は茄子にしかつかない。まだ学生の自分につく花粉は…
どうなんだろうね

＞２６１

　私はそれで失敗しました。
　かわいい奥さんになって早く家を出たいと思い結婚したのですが
　当時の旦那からは「ｵﾚがおまえを救ってやったんだ」と言われ続け
　親の呪縛からも結局逃げることができませんでした。
　離婚するのに２年かかり、一番楽しい時期を元旦那と別れるためだけに
　使う事になってしまいました。

　結局、自力で生きていくしかないと思い社員寮のある会社に入社し
　実家に帰りたくないという一心で働き、何とか生き抜いてきました。

　結婚に「逃げて」はだめです。

　２６１さんが何年もつきあっていて本当にこの人なら大丈夫、と思っている
　相手ならば話は別になってくるでしょうけれども。

実家と疎遠な妻を貰った男って、「俺様が拾ってやったんだ。ありがたく思え」
ってのがいつも根底にあるみたい。
こっちが卑屈なまでにおとなしくしてるうちは優越感が満たされるみたいで
何もいわないけど。　ちょっとしたことでケンカすると
「おまえ、親にも大事にされたなかたったくせに」みたいなこと言われる。
くやしくってたまらない。

>>330
279も289も310もすでに社会に出て働いて苦労したが立派に自活しているし、
みんな専業主婦批判ということじゃなくて、単に261が憎い親を
だまして金だけ詐取していい生活を送り自分ではただ他人にすがり
ついて生きているだけのように感じて、多分旦那にまたすがりついて
しかも夫婦生活がうまくいかないのも多分旦那だけのせいにしそうだから
いっているだけ。いさぎ悪くて、汚いやつだと思っているだけ。
　自活派は261以外が全員周りを悪者として自分だけがいい人で多分
旦那も今度結婚失敗したらやっぱり相手のせいにしてその上でやっぱり
自宅に戻りそうなんで、心配していってるとおもわないと。


それから苦痛の対価売っている＝労働と一緒なんて間違い。労働は
自分の時間を対価にしていて、成果としても表れるもの。社会に出る
と頭にくることも多いし、仕事で親以上に憎くても働いてるの。契約に
基づいて時間と能力を売っているだけで魂を売っているわけではない。
　苦痛＝対価＝労働みたいなことなら虐待でもなんでも明文化するし
ないにかかわらず心理的契約が成立しているはず。
　残念ながら扶養は親が行う義務でやっていて、保護観察下にある261
は単に従う必要はあるだけ。親が苦痛を与えようがあなたに与えている
これまでの私学＋生活費の数千万賠償に比べたら安いもの。単に自分
の権利だけ主張して義務を果たさないﾊﾟﾗﾋｷと同じ理論。

　それに261が与えた親に対する心理的苦痛はどう親に賠償するの？
自分が与えられた苦痛は親にも与えてるかもしれないのに。
自立派はお互い傷つかない成長した大人同士として生きていくことを
決めただけのこと。べつに彼らが立派なことをいっているのでなく、
苦労を同情しろといっているとも思えない。お互い義務を自身で負う
勇気と自分を磨く努力をしたらといっているだけ。

↑
この人こええ

あぁ何となく分かるなぁ。いざとなったら帰る実家が無いから、
どんな事をしても自分の下(もと)にいる、ってウチの夫も思っていたフシが
ある。どんなに喧嘩しても、離れる事はないだろう、みたいな。
たまりかねて家出した後に「結局俺の所に帰って来るんだもんねー」と、
冗談まじりで言われた時にはマジ凹んだよ。
過保護な迄に大事にされてきたから、愛されなかった、好きになれないのが
なかなか理解して貰えなかった。そんな義両親も、息子の自立を全力で阻む
困った人達だけどね。私と結婚した後も、しばらく父親のいいなりだったし。
でも、闘ったよ。夫相手に。一年半ほど前に結婚指輪を返し(私)、離婚届用紙
を取りに逝く(夫)まで憎みあった。最近やっと、その時のしこりが消えてきた。
悲しみの連鎖を止めるには子供を持たない事だ、と若い頃は考えた。
でも、今は違う。その分、自分達が幸せになればいい。自分の力で掴むんだと
思うようになった。不妊治療へ前向きになれそうです。

一体何回書けば気がすむんだよう

だんなのことはだんなｽﾚに

>「俺様が拾ってやったんだ。ありがたく思え」ってのがいつも根底にあるみたい。

そのくせ、離婚しようと言うと、急に謝るんだよね。

奥さん友達に会ってきた。
毎日親と電話しあってて、毎月何らかの理由をくっつけて実家に帰ってる友人。
もちろんお盆も帰ってのんびりすごすんだと、楽しそうに言われた。
普通の家庭でいいなぁって思って、同時に自分がみじめになって悲しくなった。
まだまだ訓練が足りないなぁ、と自分に対して思ったよ。

>>339
それでも夫のほうが上手。
離婚しきれないことを見透かしているから。

可愛いはずのひとりっこのわたしを苛め抜いた鬼母。
たぶん嫉妬だろうね？　父の愛がわたしに向くのにたいする。
なあにがテニスだよ。ばあか。

またひとりっこ厨か。何度め？

家庭環境が悪くて親と疎遠な女性は絶対！仕事持ってた方がいい。
なんだかんだいって家庭環境の悪い人は社会では見下されます。
特に男は基本的に育ちのいい女性が好きだから。
最初は優しくてもどっか確信犯で、何かの拍子に「俺様が拾ってやった」
という意識が出てくる。
逃げ場がないの知ってるから義理親も旦那も好き放題する可能性は
高くなるよ。

>>341
離婚はできるよ。
実家にも帰れるし。親が嫌いだから、そのうち出ていくけど。
仕事もあるし。友達もいる。
でも旦那に情があるから謝って改心すると言えば許してしまう。
実際少しずつは改善してるし。

>>343
はぁ？　２ｃｈに愚痴こぼしちゃいけないの？
それとも一人っ子のヒトに恨みでも？

>>344
だからなに？あなはた家庭環境のいい人と結婚なさればいいんじゃない？

男友達の一人は、自分勝手で我がままな女とばかり付き合う。
で、浮気されて破局する。
高学歴高収入おまけに背も高いから、かなり好条件な男性なんだけど。
そういう人もいるのさ。それが幸か不幸かは知りませんけどね。

育ち悪い人って、育ちの話をされると切れるんだよねー

>>344
それはいえてる。真実だと思う。
男にとって一番都合がいいのは、実家と折り合いが悪くて
逃げて帰れない女。自分の都合のいいように従順にしているうちは
男のプライドが保てるし、見下げてカワイソウな奴としてみている。
でも一緒に暮らしているうちにどうしてもぶつかり合うところが
出てくる。そうすると「俺が拾ってやったことを忘れてナマイキな」と
くるよ。女にとったら圧倒的に不利。

うちの両親のことだけど、圧倒的に母のほうが家柄がよく、
可愛がられてるのね。
でも、言葉は違うけど、「俺が拾ってやったことを忘れてナマイキな」
のようなことを父はしょっちゅう言ってた。
家庭と不和かどうかではなく、夫の人格かも。

>>348
すごい勢いで切れる。表だってはさすがに言えないけど小町や２ちゃん
見るとわかるねー。
奥底に隠した負の感情が一気に吹き出てるのがよくわかる。
本人の内面に深いコンプレックスがあるからだと思うが。
育ちだけは、選べないからみんな深く悩むんだ。その不条理さに。

>>348
切れるでしょ？ハゲにハゲの話したら切れるし、インポにイン（ｒｙ
よっぽど育ちがいいのね、あなたは。
元華族とか？うらやましいわ

>>352
元華族でなくとも、育ちにコンプもってない人はいっぱいいるんだけど。

育ちにコンプがないのと、育ちがいいのは違うじゃん。
育ちが悪いのとコンプ持っているのも違うじゃん。
わけわかんないよ君。

コンプ持ってて、きれて八つ当たりする人が困るって話。

レスつけるのは意味わかってからでいいよ。
きれたり慌てたりしないでね。

>>350は父の方にコンプがあるんじゃない？

そういえば〜　職場にいた層科の人に話の流れで何気なく
「下町ってあまりすきじゃないな」とか言っただけだったのに
すごく怒ってびっくりした。あとから聞いたのだが
東京の下町のえＥ川区の団地住まいで思いっきり層科どっぷりの
環境に育った人だったらしく激しくｺﾝﾌﾟを刺激してしまったわ。

　　　　悪気無かったの。でも層科きらいでぇーす。

>>357は思いっきり地雷踏んだね。
その後は陰湿に近寄ってきたりしないの？

>可愛いはずのひとりっこのわたしを苛め抜いた鬼母。

可愛がられない一人っ子は寂しいんだよね。

私は姉弟の二人っ子の姉のほう。
子供の頃から損な位置だな……
一人っ子に生まれたかったな……ってずっと思ってた。
母親は男の子と下の子を可愛がるでしょ。
私はどっちの要素も持ってないから、上の子がかわいくないスレ見て絶望。
でも一人っ子だからって親に愛されるとは限らないのね。

母親は他人と思うしかないよ。
父親はあなたのことを可愛がるんじゃない？

一人っ子は可愛いはず、という幻想から抜け出さないとね
子供嫌いの人にとっちゃ、一人っ子だろうと三人っ子だろうと
関係ないわけだから
両親は、きっと産んでみて自分の子供嫌いに気づいたんだろうよ

それでいて、子供を可愛くない親がいる分けないでしょう！と激怒する。

私の旦那は子供を愛せないけど執着して操ろうとする
両親に執着されてる一人っ子で最悪ですよ。

私の親もそうなんだけど。うちは二人姉妹だから
親の攻撃も分化されてる。
姉とも疎遠だが、ひとりっこの旦那は本当に孤独だと思う。

>>358
結構ネチっこかったけど、知らん振りして逃げたｗ
とぼけるのが勝ち

とにかく父親とか類語を口に出すだけで、いまだに吐き気と動悸と鳥肌がとまらない。
子供のとき、母が留守していた週末に必ず
酔った父につかまえられて犯された小学時代をいまだに思い出してうなされる。
でも、姉は父の被害を受けずに大人になったので
いまだにまめまめしく親孝行をしている。
私が語った父の行状に対しても、たぶん100パーセントは信じてない。
父はそれをいいことに、家に近寄らない私の悪口を
思いっきり姉と母と親戚に吹き込んでいる。
いちいち反論するにしても、何も知らない親戚に一から説明するのもしんどい。

もう、親戚付き合いとかには顔を出さないことにします
これでいいですよね…？　もうなんか…疲れてしまった。

>>366
他人の親御さんに失礼を承知で言うが

人　間　の　屑　だ　な

屑なんて言ったら屑が気を悪くするくらい屑な親父だ
>>366が訴えてるのに助けてくれない周りも周り
そんな奴等と付き合う必要全くなし！！！
>>366が辛いなら復讐する必要はないか
とにかくとっとと縁切って幸せになって！

私は両親が憎くてしかたありません
私が生まれる前、子供が3人いました。私の実父ではありません。
1人は母が死なせてしまいました。そして私の実父と飲み屋で知り合い離婚、駆け落ち。
私が生まれる。統合失調の母と酒乱の父ではうまくいくはずもなく、父は女を作り帰ってこなくなるように。
その相手の女の家に厳寒の中母に付きあわされ、郵便受けから父の靴があるかどうか覗いてこいと言われる。
相手の女の家が遠いものだから金のない母は近所のタクシー運転手に体で運賃払ってました。
やがて離婚。私は家事は女の人ができると思って母についていくことに。当時6歳。
すぐに母は飲み屋で知り合った客引きと再婚。しかし1年半でそいつはムショ行き。
新聞にもデカク載っててとても恥ずかしい思いをした。学校でイジメられた。
次は転校してそこでまた飲み屋で知り合った鉄工所のハゲに囲われる生活に。
少し裕福な感じの生活がおくれました。母は私の同級生の父親と不倫。
部屋に連れ込み私の横でアナルセックス。それが近所に知られることになりまた転校。
ハゲにも見切られる。小学校の間で6回転校し、その間（今も）ものすごい虐待を受けてきました。
一生消えない体の傷もあります。交番に駆け込んでも厳重注意だけで、また虐待・・。
死ぬかと思った。絶対15になったら家出しようと思い、決行。母はその直前（14の時）また飲み屋で知り合った大工と再婚。
こいつがまたサラ金に多額の借金があって、私の風呂を覗いてきたり、夫婦喧嘩が始まると
「俺がなんで実の娘でもないヤツの面倒みなきゃならねぇんだよ」という始末。
確かに中学生だし私にはなにもできなくて申し訳なかったけど堪えました。

15になって家出して働いてなんとか自活できてその時は楽しかった。結婚しようと思う男性もいて
同棲したけど結局ダメになって住む場所がなくなった私は父親のことを思い出し、
「そうだ。お父さんは再婚してるけどもう向こうの連れ子も独立したし一軒家みたいだしひょっとしたら一部屋貸してくれるかも」
と思い10年ぶりに連絡を取って事情を説明した。喫茶店で待ち合わせして会った時、父は女になった私を見て
一瞬戸惑っているような感じでしたが、「ウチにこい」と言ってくれました。
継母はとても気分が悪そうな感じで仕方なく受け入れてくれましたが、日中父のいない時などは
「アタシは買物行ってくるから家の掃除全部やっておきなさいよ。あとね、アンタと一緒に洗濯物洗うのは勘弁だから。だって病気持ってそうで気持ち悪いもの」
とイビられました。父には言いませんでしたが。
ある日、父が部屋で飲んでいてワケのわからないことで絡んできたので反抗したらメチャメチャ殴られて「テメーみたいなアバズレ！ソープに売り飛ばしてやるからな！」
と言われました。いくら酔ってたとはいえ、実の娘に吐く言葉でしょうか。
私は2ヶ月でそこを出ました。もう17だったので水商売しかないな、部屋を借りるにもお金が必要だし、と思い現在に至ります。

今、統合失調症で仕事がままなりませんが、なんとか頑張って生きてみようと思います。
発作的に死のうとするのが自分でもヤバイな・・・って思うんですけどね。
友達って大事ですね。
長文失礼致しました


投稿確認

>>366　
号泣…私に性的ＤＶを加えた父親とは、もう10年も会っていない。
家を出て就職し、理解を示してくれた人と結婚もしたけれど、
父親の話を聞いたり、考えただけで足がすくみ、体が強張り、
思考停止に陥ってしまう。痛いほどわかるよ、あなたの気持ち。
>>367さんとかぶるかもしれないけれど、無理して付き合う必要ないと思う。
>>368,369　
イｷﾛ！
「明けない夜は無い」って、すこし前この板で見かけた言葉。
今、私自身にも言い聞かせているよ。…何だかうまく言えなくて、ごめん。

止まない雨もないよ。

確かにね。
もう親の噂耳にしても、昔の嫌なことを思い出しても
全然心が波立たなくなった。
無関心の境地にいったんだな〜

母が私を偏愛したおかげで姉が精神病になり、母に言っても無駄だと
思ったのかすごい勢いで私に憑りついてくる。
母の愛は本当に偏ってて、私はお人形・奴隷扱いだった。
自分の意思を出すと無視された。お利口にしてないと捨てられる
恐怖を感じながら生きてた。
こんな都合の良い愛され方をされてたのに、成人した後は
「私より愛された」と姉に死ぬほど恨まれ、憑りつかれてる。
私がそんなにうらやましいのか？奴隷扱いされ、姉と母親に
追い回されてる私が・・・。
単身赴任の父親は車で一時間の所に（母親から逃げてた）
住んでたのに、助けに来てくれなかった。実質一緒に住んだのは
２８年間中、８歳まで。それなのに「育てた恩を返して」と言って来る。

>>373
父が「育てた恩を返して」と？

絶縁宣言されてから数日。
ものすごく気分が落ち込んだりみじめになったりと浮き沈みが激しいです。
鬱になっちゃうんじゃないかってくらい、ずーんと沈んだりします。
やっぱり何度くりかえしても、どんな親からでも、絶縁宣言されると傷つく。
この傷の痛みを知る日は、親にくるんだろうか。

残念ながら、ここに出てくるタイプの毒親は、
自己正当化を執念のようにし続けます。
なので、375さんが与えられた痛みを
同じように感じることはないと思います。
自分を省みることなく、全てを正当化するので、
自分自身を傷つけることなく一生を終えるのでしょう。
ただ、気がついたら自分の周りから人がいなくなってる、
ということになるとは思いますが。
それも正当化してしまいます。

375さんが、そんな親から絶縁されて
傷ついて、落ち込むことは、当たり前のことなのですよ。
人間として、当然の感情です。
上手にいえませんが、落ち込んだり傷ついたりすることを
感謝した方がいいと思います。
そういった感情がもてるなら、あなたは毒親のような
常に自分を正当化するといった卑怯な生き方をしていないのですから。
そして、それを忘れなければ、
あなたのお子さんたちに同じ思いはさせないはずです。
だから、今は落ち込んでおきましょう。

そのうち親を哀れに思えますよ。
自分を常に正当化しながら一生を終えるって、
物凄いエネルギーを使って、決して満足を得ることのない人生なのですから。
可哀そうな人達なんですよ。

>>375
それがアナタ親の狙いだから。
自分達の言う事を聞かない悪い375を懲らしめてやってるんだ！ってね。
痛みを感じる人だったらそもそも毒親にはならないんだよ。
わかるよ、傷付いたその気持ち。
自分を生み出した存在から全否定されたんだから、傷付いて当たり前。
だけどそろそろあなたも諦めを憶える時期に来ているんじゃないかな。
「傷の痛みを親が知る日」を期待しちゃ駄目。
期待するから傷付く。期待するから苦しい。

「自分が自在に子どもを操る為に、傷を与える親」は、
与えた痛みなんか「知ったこっちゃない」だよ。
言う事を聞かなかった子どもが悪いのだから、痛い思いをするのは当たり前。
最初から親の言う通りにしていれば、痛い思いなんかしなくてすんだでしょ…
って論理だから。
でもそれは子どもの人格を無視して、親の生きた手駒・手下として認識してないと
出て来ない発想だよね。
もしも純然と「しつけ」だと心底思ってやっていたとしても、
それを受け入れてやらなきゃならない理由は子ども側にはないよ。

黙って親の言う事を聞いていても「傷付く」んだから…。
そしてそっちを選んだら際限なく親の勝手な行為は続くんだから。
今はつらいだろうけど、
２〜３年もすれば普段は他所の人と思えるようになるから。
完全に未練を断てるようになるには、もっと時間が要るだろうけど。

>自分を生み出した存在から全否定されたんだから、傷付いて当たり前。

そうなんだよね。
両親に罵倒されて家を追い出された日には、生きる資格ないのかな？と
思った。
でも毒両親のことを忘れて１からやり直そうと思ってやってきたら
幸せになれた。
最近、父親が年老いて不安になったらしく、私にしつこく電話をかけてくる。

>376
>物凄いエネルギーを使って、決して満足を得ることのない人生なのですから。
ここに激しく同意。
うちの母。
なぜか兄弟が自分を陥れて仲間はずれにするので不幸。
娘である私が姉をそそのかして仲たがいをさせるから不幸。
（私が何か言う以前から口も聞かない状態だったけど）
わがままな親の気持ちのわからない娘（私）を持ったので不幸。
あんなにしりをたたきまくったのに頭のいい自分の子供なのに
娘たちが自分の希望する一流大学卒じゃないので不幸。
とにかく自分は悪くないのに不幸なんです。

376、377さん、心に染みるレス、ありがとう。
お二人とも私の親をリアルで知っているはずはないのに、
その考え方、理論、言動の傾向があまりにその通りなので驚きました。
もう、なんていうか、書かれてあることすべてが私の親そのものです。
なによりも、とても慰められました。
傷を受けて沈むことはあたりまえのことなんですよね。ふっきれるまで
時間がかかることも。
そして、相手に変わることを要求するのも無理。確かにあきらめ時なようです。

なんでこんなに沈んでいるかを自分なりに考えてみました。
やはりどこかに期待があること、年のいった親を傷つける（親にそむく、親の意に
反することを主張して親の考えを尊重しない）行為をした自分が冷酷なんだって
気持ちがどこかにあったからだったようです。

今までどれだけ長い期間、操作されてきたか・・ってことなんだなぁと思います。
立ち直るのに２〜３年かかってもいいから自分の人生を生きていきたい。
そう前向きに思えるようになってきました。
ありがとうございました！

すみません、教えてください。
私は子供向け番組などの、さあこれから始まるよ〜♪　のような
楽しい曲がかかるとすごく悲しくなって震え、涙が止事を
トラウマって言うんでしょうか。他に掃除機やドライヤーの轟音の中
自分を呼ぶ親の（聞こえるはずのない）声が聞こえてあせるのですが、
こういうのは神経科や心療内科で治るんでしょうか？緩和するなら頑張って
治療したいと思うのです。
ほかにも美容院へ行くとか化粧品を買うとか服を買うことに凄い罪悪感があって
まともに店へ行きたくありません、髪は仕方なく年１くらいは参りますが
鏡を直視するのが辛いし、どうせこんななのでどうでもいいんですみたいな
気持ちになってしまいます。ネットや通販で買えるものにせよ、なるべく
安物にしないといけないような気持ちになったりします。結局黒や紺の服ばかり、
しかも学生やOLの頃の服が未だに着られるほど凄く地味なのでそれで済ますとか。
できればこんな変な嗜好（？）も改めたいのですが、どうでしょうか。
未だにどこか親の目を気にしすぎて人生を楽しむことに罪悪感がある感じです、
ばかばかしいと思いつつ、気が付くと卑屈な行動をとった後ばかり。
どこかに通院したら少しでも改善されますでしょうか。かつて夫の知り合いを
介して尋ねた病院の医師には「ばかばかしいでしょう？やめましょう」と笑われて
絶望して帰宅したので、それ以来医師も怖いのです。長文申し訳ありませんが
どなたか何か仰って戴けたらと思い、書かせて戴きました。

>>381
DQN医者に当たってしまったんですね…
きっと他に親身になってくださるお医者様がいるはずです！
あきらめずに探しましょう。
そして少しでも早く症状が改善して
>>381さんが幸せになれることをお祈りしています。

自分に向き合うのはとても大事だね　　でももっと自分に楽になれる空間・時間を大事にしてみなよ
新しい自分を発見出来ればまた違った自分を自覚できるはず

突き詰めずに　なんでもほどほどに考えて

少しずつ精神的に楽になってね

>>381
ちゃっちゃか医者行け。精神科か、心療内科。
神経科はちょっと違う。

>>381
医者に掛かるのがイヤなら自分で薬でも処方してみれば？
SSRIで副作用の少ない物を個人輸入して少量服用して見るといいとおもう。
PTSDには結構有効だと思った。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1091409130/

>>381　長文ｽﾏｿ
あー何となく分かる。それ。親から大事にしてもらえなかったりすると、
幸せになるとか、楽しむ事にブレーキがかかっちゃうんだよなぁ。
どうやったら楽しくなるか、それ自体見当がつかないというか。
私の母親は散々父親の悪口言った後、私の容姿＆特徴で父親に似ている
トコを取り上げて「あんたはここがそっくりだ」と、週１〜２回。
だから、自分の容姿に自信を持つどころか、嫌悪感すらあった。
裕福な暮らし向きではなかったので、徹底してリサイクルしないと
気が済まないし。これで夫とよく喧嘩になるんだよなぁ〜。
新しい服を買うにしたって、「あるもので済ませよ、勿体無い」と
考えて、結局買えず終いってのもよくある。妹は反動で服大好き！になってる。
親が自分を呼ぶ声が聞こえる、辛いねそれ。私は夢の中に出てきて
うなされる事が多いかな。随分減って来たけど。
>>382,384さんと被るけど、心療内科に行った方がいいと思うよ。
それから、ささやかな事でいいから、好奇心を持つのも大事かな。
仕事場や買い物帰りにちょっと足をのばしてみるとか、一駅分歩いて
帰るとか。普段目にしないものを見るだけでも変わるきっかけになるかもね。

みなさんご親切に有り難うございます、心療内科なんですね。
やはり色々通ってみないと自分の話を聞いてくれるお医者さんには
なかなか当たらないのですね、行ってみます。
>387さん、
同じです。何か気に入らないところは全て父親にそっくりだと怒りを増幅させる
母でした。兄がおりますが、反動で凄く見栄っ張り、お金はあるうちに使って
しまうタイプです。　ささやかな好奇心ですが、何とか治療しつつもう少し
心に余裕を作り、その上で少しずつ好奇心も持てるようになりたいです。
　大丈夫な時と、凄く卑屈につまらない選択ばかりする時と差が激しく、やはり
意志の力だけでは辛くなってきて相談させていただきましたが、なんだか少し
楽になりました。本当にありがとうございました。

うちの母。
専業主婦で家事、育児が大嫌いという典型的な自己中。
外食、お茶会など外遊びや人様の悪口大好き。（笑）見方によれば社交的
外交的にも見えるが、私には能無しの快楽主義にしか見え
ない。遊び歩いているなら仕事に出るよう周囲からも説得されたが「どう
してこの私が汗水流してそんな貧乏くさいことしなくちゃ
いけないの？」ときた。いったい、自分は何様だと思って
いるのだろう？
散々、浪費した挙句自己破産。家族に泣いて食って掛かった末に
「この私に意見をした」と殴りかかってきた。その後死ぬだの何だの
大騒ぎ。私も一時期、心療内科に通ったほど。
現在、財産と言えるものは月5万円の年金だけ。以前なら1週間も
あれば簡単に使い果たしていたような金額で1ヶ月間生活するのは物理
的にも精神的にも困難なようで、精神病になった。
母の病気が治るのは又以前のようにふんだんに小遣いを与えられ、自由気まま
に遊んで歩ける環境に身を置くことだと思うが、職歴も資格もない70近い
母にそんなことは絶対無理。
結局、人って生き様が死に様になるんだな・・って思う今日この頃です。

(´；ω；`)ｳｯ…

ウチの母は自己中心的で考え方が小学生から中学生並。デリカシーもない
いきなり胸を出して「おっぱい吸え」とか言ってきたり行動や言動が下品。
少し頭のネジが足りないのか少し知的障害者のような感じ。これは冗談じゃなくて
友達にも言われた。

働かないくせに去年父が経てた家に文句ばっかり言ってる。そのおかげで父がキレて
家出したこともある。今までキレなかった方が不思議だ
その上妄想癖があるのか「近所の男性に見られてる、私が綺麗だから」と言った
狂ったことまで言い出す。
たまに電波を発した発言をしたり同じことを何度も言って痴呆症の老人のよう。

ぐれなかった私は凄いと思う

夫婦の事は、夫婦にしかわかんねーべ。

親がどうなろうが兄弟がどうなろうが気にならない。
そもそも親には「死ねば」と勧めている<母親は役に立たない父親にいつも
「車に飛び込んで市ね」と言ってたから気にならなくなったのかもしれない。
夫の親や兄弟にもにも、私はそんな感じだからいつも喧嘩になる。
でも、長い間かけて肉親への情を捨ててきた私にはどうしても素で関心が持てないのだ。

知らない人間や理解のない人間はすぐに「あなたの親じゃない」「親っていうのはそれだけで
すごいことなんだよ」「親だってどうしようもなかったんだよ」と言って、親の事をすきになれない
のを責める。そんなに大事なことなのかい？それはお前の自己満足で人に強制している教義に
過ぎないのではないのか？

今年還暦を迎える父は、私が小さな頃から「俺様が常識」な人でした。
今の世の中の流れで省みると、母と私と妹を精神的に虐待していたの
だと思います。
まだ小学生だった私達子供や、妻に向かって植木を指し示し
「お前達はこの木に着く虫と一緒だ。俺(の経済力)に吸い付く寄生虫だ」
と云い放った人です。
今でも社会人となった娘二人に、訳のわからない理屈(難癖)をつけては
行動を制限し、思いどおりにならないと激昂してとことん追い詰めてくるの
です。
数年前、母から聞きました。
母が父と結婚する前に、父と暮らしていたという女性が母を訪ねてきた
そうです。
父はその女性と同棲していたけれども、お得意の理屈で同棲を解消して
しまいました。
納得がいかない女性が父の実家に話し合いに行き、母との縁談を知った
とのこと。
その時女性は父の実家に泊まったことも母に話したそうです。
そのことは、母も婚約者の自分があるのに、父の女友達が実家に泊まる
とはいかがなものかと思っていた出来事だったので、その女性の説明で
裏がわかったそうでした。
でも、その時点で既に父の兄(私には伯父)と母の姉(私には伯母)が結婚
していました。
父と母は立場上親戚関係にあった為に縁談の撤回は難しく、母はこの女性
のことを父や姑にはとうとう聞かなかったそうです。

・・・つづき

母は娘の私から見ても玉の輿はいくらでも、と思う程の日本人離れした美人
です。
父は同じ町内で母を目にしていて、綺麗なので気にしていたそうです。
だから父は自分の兄と母の姉との結婚をこれ幸いと、周囲に根回しして
結婚にこぎつけたそうです。
父の「俺様が常識」に当てはめれば、いま私が同棲するなどと云いだしたら
人間以下の発想の持ち主扱いをされます。
妹はこんな父に我慢出来ずに家を離れて一人で暮らしています。
私は同居の痴呆になってしまった母方の祖母の介護が終る迄、もしくは
自分が結婚して家を出る以外は、母と頑張ろうと思っています。
散々気ままに年金も払わずに好き勝手をした父方の祖母も、祖母の面倒を
みていた父の妹の叔母の急死で最近同居しています。
母と私は痴呆の祖母の介護が終り次第、新しいスタートを計画しています。
口では大きなことを云うばかりの父には、老齢で鍋を何度も焦がし、炊事は
もうまかせられなくなった実母と楽しい老後を送ってもらいたいと思います。
長々自分語りすみませんでした。

長文すみません
一人っ子の母は田舎に生まれて古風なお堅い考えの親に育てられた。
家を継ぐものとして育てられたらしい。
だけど長男である父に嫁入りしてしまったためにややこしいことに･･･。
一人っ子だったから子供がたくさん欲しかったのか私は四人兄弟。
母は姑から相当いじめられたらしく、今でもよくそのことを話す。
一番上の姉が生まれたその日に、本当に父の子なのかと言われたとか。
自分が嫁いだことに負い目があるみたいで、実家のことをとても気にしてる。
家を途絶えさせてはいけないというのが口癖で、
服飾関係の仕事がしたくて専門学校に通い、
留学もして就職の内定ももらった姉に、実家に言って祖父の介護をしろと。
姉は反発したけど、おまえには3年間好きなことをやらせてやったんだからと
金銭面のことまでもちだして、会社を断らせて強制的に祖父のところへ行かせた。
お姉ちゃんは今が働き盛りなのに。今就職できなかったらこれから一生できないかもしれない。
姉の人生は姉のもので、母のために生きてるわけじゃない。
3年間まるで遊んでたみたいな言いかたは止めろよ。
姉は自分がやりたい仕事のために勉強してたんだよ。留学までして。
子供を持った以上は金銭面で子供の面倒見るのは親の義務だろ。
それを恩着せがましく言うな。そんなに実家が気になるなら、自分が帰って世話すればいいだろ。
もう子供は全員親元を離れてるんだから自分が行けばいい。
自分は父親とのうのうと暮らして、人生これからな姉に本土から離れた孤島で
介護生活させるんですかそうですか。母が父に嫁いだ時点で家は途絶えてるから、
姉を養子にして婿をとらせようか見たいな事を言ってた。
姉ちゃんには悪いけど、長女じゃなくてよかったと思ってしまう自分がいる…。
でももし本当にそうなったら姉ちゃんかわいそう過ぎる。
母が実家に戻らない理由は、父親に嫁いだからとかなんとかいってるけど…。
自分が嫁いだ時点で家はもう途絶えたんだから姉を解放しろ。
そんなに拘るならもう父と離婚して自分が家に帰れば？

>>396
介護が終わり次第とはいつまでやるの？
あと10年？20年？
明確な期限が切れない事が終わるまで頑張るなんて無謀。
末期癌であと半年とかならわかるけどさ。

＞398
祖母は今、介護度3です。
でもそろそろ介護度4の認定が受けられそうだと思うくらいに進んでいます。
確かに内臓系はそれ程に弱っていないらしく、致命的な病も抱えていません。
特養にも申請していますが、数百人待ち状態。
それでも、母が云うには最近は色々と変わってきているからあまり深刻には
考えていない様子です。
母は自分が父と離縁しても、娘である私と妹は父とは血縁で断ちきれないの
だから、父の老後の迷惑を考えて自分が父を引き受けると云います。

父親が嫌い。母にも私にも様々な暴力を振るい、挙句不倫して離婚を言い出
した。最近まで、母の事も苦手だった。父の悪口を言った後に笑いながら
「あんたはここが似ているね」と言うのが口癖だった。が、母はそんな自分
の姿を反省している。母だけは許せるかも知れない。
結婚や子供を持つ事に前向きになれず、悶々とした事もあった。
それを乗り越えて、妊娠に向けた努力をしている。
最近母親になったばかりの知人が「親を大事に出来ない人の事は信用できない」
「あんたも親になってみれば分かる」と。…割と親しかっただけに、深く心に
突き刺さった。
姑は「おかしな親から生まれた子は、皆気が触れる。遺伝だから」と言う。
一体何十年前の学説だろう？

でも、運命なんかに負けないからね、戦ってみせる。

母親との同居が決定しつつあります。
父も亡くなり自分も年をとり、寂しい病とでもいうのか
くだらない妄想を言うようになってしまいました。
ボケているのではないのです。
騒ぐ事で人の関心を引こうとしているだけ。
そういう母に増々嫌悪を感じてしまいます。
昔から私とは決して仲良かった訳ではないのに、
今さら仲良くなんてできそうにない。
それでも同居をしたがる母。
確かに年をとったとは思うのでほうっておく事もできないし、
たぶん同居する事になりそう。
んっとーに鬱。。。

親によって人生決まるよなぁ　３
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1091455572/l50

親が憎い
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1089615506/l50

親が憎い
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1091726771/l50

＞400
一緒に住んだら、安心してあっという間に本当にぼけるのでは？
多少冷たく突き放しつつ、
何よっあの娘は！〜〜〜〜むかむかっ
という状態をデフォにしておくのも、ぼけ予防かと。
怒りは、生きるエネルギーに昇華できるからね

はぁ〜、うちの馬鹿親マジむかつく。
機嫌いいときはうざいくらいメール送ってきてめんどくせーし、
急に機嫌悪くなって（情緒不安定）八つ当たりしてきたりするし。
全く親としての自覚がない。むしろ子供のほうが大人なんじゃないか？
こんな親を持つとすっごくストレスたまるし心の教育上良くない。
言っちゃ悪いがもうどっか消えてほしい。

私が式を挙げたホテルで、出来婚妹の式を安く挙げ様と企んだ実父。
（姉が挙げたので安くしてくれと口添えした）
実父のバースディにレンジ買ってやったら、同額の要らん物をくれた。
後にそのレンジは妹宅の物になる･･･

うちの馬鹿母親と旅行に行くと（もちろん旅行代金は
私が払っている）、行く先々で妹のお土産（ブランド品など）を
目の色変えて選んでます。私にはペンペン草一本、プレゼントしたことはないくせに。
普段から、「○○（私）は仕事をしていて収入があって（そんなにはありません）
困ってないから私はあなたに何もしてあげなくても大丈夫よねー」と繰り返し言ってます。
まあ、私もあんたには何も期待してないけど。
無職の妹（３０歳）は母親いわく、収入がないから可哀想なんだそうです。
あほ大学を出て、定職につけないでいるのにプライドだけは高く、
この前まで行政書士の資格を取るとか、獣医の資格をとるとか
言って挫折したくせに、いまは税理士の資格を取るために勉強中だってｗ

私は結婚していて、普段は親とは距離を置いてます。でもたまにたかられるんです。
私も屈折していて、実際親にねだられたりすると言うことを聞いてしまうところが
あって、自分で自分が腹立たしい。親にパラサイトしていてもかわいがられてる妹に
対抗意識を持っているんです。心のどこかに、私も愛されたいと。

もっと飛行機でも使わないと親がこれないところに本気で引越しを考えています。
親がいないところで私も旦那と幸せになりたいんです。
わかりにくい文章ですみませんでした。

>>401
別にほっておけばいいよ。
したくない！って突っぱねればいいじゃないか。

子供の頃アトピー酷い時期がありました。

体質的にはそんな重度ではないはずだから。
今はほとんど分からない程度。

子供の頃の原因は治療を受けさせてくれなかったのよ。
「こんな謎の病気は金食い虫だ」
「こんなブツブツのか●わの子なんか生まなきゃ良かった」
「気持ち悪い」「金もったいない」
両親揃ってこう言ってた。もちろん暴力も酷かった。
「こんな病気野郎は死ねー」っていいながら殴る、蹴る。

しかも食事もマトモに考えた食事はあまりない。
カップラーメン・ポテチみたいのとか抜きの日も。

なかなか辛かったよ。忘れたい。

以前このスレに、過干渉の親からマンションの鍵を取り戻さなきゃ…
と書き込んだ者です。
時間がかかりましたが、なんとか取り戻せました。

ですが、先日このような手紙が来て血管が切れました。
「結婚についてはあまりに簡単にO.K.した事に多少反省も父としてありますが
結果論であり、この事を勉強として（ｒｙ」
「交際は多くして未来共にする人はじっくり考えてください」
「まじめである事、家庭を大切に考える人（金を運んでくる人）、
酒と女にけじめがある人、賭け事が好きな遊人は交際は良いが苦労します」
「余り慎重になりすぎてもいけませんが、彼の勤めている
会社の状況・家庭状況多方面から観察してね。
彼の友人等から必ず情報が入るはずです」
「特に健康である事です」

本当にこんなことが書いてあり、第二の人生をがんばれ、と結ばれていました。

…夫が病で亡くなってから、まだ半年さえ経っていません。
夫とは親に関係なく出会い、結婚しました。そのせいかはわかりません。
ですが、夫を亡くして間もない娘に向かって、
病で亡くなったから「O.K.したことを反省している」
→おまえの男選びは失敗だったと暗に言って今度はよく考えろと書き、
「手紙書いたけど読んだ？」
と平然と電話してくる神経や「娘を思う愛情」が、私には理解できません。

そんなアホ夫婦と、言葉などかわす意味ないよ。
無視無視！>409

>>408私もアトピっ子でした。わかる。人生真っ暗だったよ…
今思えば家の風呂が夏でも冬でも週一回だったこととか
着替えも二日に一回だったこととか思い当たる節はいろいろあるんだが
親と祖父母は
「昔はこうだったんだから。毎日シャワーなんて贅沢だ」といってさせず。

アロエや味噌を塗られるわ（何か塗るのは内容を問わず即悪化）
「肉ばっかり食べたがるせいだ」とののしるわ
（註：実際に食ってたわけではなく「食べたがってた」ところがポイント）
「精神が軟弱なせいだ」と寺に座禅にいかせるわ（坊主にセクハラされた）
さんざんだった。

結局就職してから温泉療法で自力で直した。
しかし彼等はじぶんらの的外れなアドバイスの何かが甲をそうしたと思っている。

×甲をそうした
○効を奏した
スマン

>>409
親からの電話なんて、取るのやめなよ。

なにを考えているのかよくわからんが、3カ月に一度くらい、日曜日の朝に電話してくるうちの親。
電話を掛けるのは母で、私が取ると、父に替わる。
別に話題はなく、世間話を適当にするだけ。
必ず言うセリフが「風邪引いてないか、なんか足りないものはないか」。
「金と暇が足りない」と毎回同じセリフで返しているのに、必ず聞く。

こんな風に世間話するだけでも、こっちはつらいんです。
「愛情」という名目で好き勝手にいじくり回そうとし、思い通りにならないからって
「出来が悪い」「うちの子じゃない」とののしられ、それらすべてを「おまえのために」
と言われ続けたから。

日曜日は電話線引っこ抜くようにしたら心が落ち着きました。

みんなカワイソウ。　でもね、普通は親と仲ｲｲもんだよ。
できたら和解できるといいね。ここはマイナスのひねくれエネルギーに
満ちてるから。

無理して付き合うことはありません
辛かった子供時代を生き抜いて
やっと大人になったんやから
親と絶縁するなり　
これから弱ってく一方の親を冷静に観察していくのも
良いかも
何か頼ってくるようなことがあったら
子供のころの思いを散々話して
きっぱり突き放してやるのもいいかもね

４１５はスルーでよろしい

うちのﾏﾏﾝ笑顔を見せない。いーつもﾆｶﾞｰの顔してる。
口から出るのは、文句と愚痴。
「ごめんね」「ありがとう」「美味しかったよ」「面白かったよ」って
優しい笑顔で一度は言ってよ。
「何これ、美味しくないわね」 「面白くなかった、時間の無駄だわ」…
そんなﾆｶﾞｰの生き方、感じ方しか出来ないﾏﾏﾝって可哀相な人。

あー、親からの電話、憂鬱ですね。
うちは父親がメール覚えたてで携帯に定期的に送ってくる。
やはり休日に。折角の休みが朝から台無しになる。
休みなんだから家に来いって内容だしね。いかないけど。

この前、同棲相手と入籍したんだけど、早速私の夫に対しても父親気取り。
いきなり呼び捨てにしやがった。

おいジジィ、あんた向こうの両親と顔合わせした時、
私と弟の事をずっと君ちゃん付けて呼んでただろ。
それだけでも非常識で恥ずかしいっていうのに、
何で人様ン家の息子は呼び捨てなんだよ。
息子も同然？は？じゃ私は兄弟と結婚したんか？あんたの息子と結婚したんか？
私はあちらからちゃんと、さん付けで呼ばれてるよ。
もう恥ずかしくて申し訳なくて、あちらの両親にあわせる顔がない…。

>４17
うちの母親は家族に謝るということが出来ない。子供が成人してから
ようやっと ゴメン程度は言うようになったが、人をコバカにしたような口調。
あと感謝することも出来ないな〜。人にはそういうことを強要するくせに。

>419
まさしく一緒。自分は常に正しくて、人には「ごめんなさいは？」
「ありがとうでしょ？」と文句ﾀﾗﾀﾗ。自分の姿は恐ろしい程見えてない。

ここにきて同じような境遇の人がいることに少し励まされた。私は早く父に
死んでほしい。実際、心臓を患って何度も生死の境をさまよってるのにいまだに
生きて家にいる。とっとと死んでほしい。父親とは名ばかりで、やつを父親だと
思ったことなんて中学のときから一度も、ない。虐待されてずっと育ったので
一家団欒とか、親子で仲のよい友達を見ると不思議な気持ちになる。借金を繰り返し
やつの実の親（私の祖父母）の家さえも勝手に売っぱらい、ある人を自殺に追い込み
その始末を人になすりつけ、結局は親・兄弟からも絶縁されてるが、それ以降も
借金を繰り返し、人を騙し続けている。母に頼むから離婚してくれ、と弟と頼んだが
母はやさしすぎるのか、いつまた発作で死ぬかわからない父を残して出て行くのは
忍びないとのこと。私は現在バツいち、７歳の女の子の母親で現在実家にいるが、
今日とてもとても小さなことであいつから罵倒され、思わず言い返してしまったら
大声でわめきはじめ、昔のように”男の暴力”という一番きたないやり方で決着を
つけようとし、あやうく殺されそうになった。そして娘にそれを見られてしまった。
娘は泣きながら、やめて！もうやめて！と叫んでいた。スパイダーマンの映画を
娘と見に行き、そこでもらったシールタトゥーをほかの子供たちと同様、腕に貼って
やったらうれしそうに一日中してたのにあいつのせいで娘は泣きながら自分でそれを
落としていた。孫に罵倒、どなる、どつくは当たり前、それでもじじが好きだと言った
娘。でももう限界だ。借金だらけで引っ越す金なんて今ないが、どうにかしてでも
出て行く決心ができた。今、泣きながらこれを書いている。長文すみません。

やさしい娘さんだね。
421さんのお母さんもやさしそうだもんね。
離婚しないのを見ると。
421さんのおうちは女の人がやさしいのかもね。
負けずに頑張ってね。

>>421
娘さんを守れるのはあなただけだから、頑張って一日も早く実家を出て下さい。
「駆け込み寺」のようなものはありませんか？
お金貯めてから…なんて言っていられなさそうな状況ですよね。

ありがとうございます。そうですね、駆け込み寺みたいなのはないです。
お金も現時点では貯めることさえ無理です。アルバイトのお金もそれほど
多くはないので生活費と借金で消えてしまう。同居させてもらってるけど親も
借金があり、小さなアパートで四人が無理やり生活してるのでプライベートも
あったものではありません。それぞれの収入はほとんど借金で消えていくのに
母子家庭手当ても両親の収入も考慮されるのでまったくもらえません。こういう
家庭もあるのに行政ってほんとに役にたたないですね。

虐待を見て見ぬフリするのも虐待です。
４２１さんのつらい心中もわかりますが、無力な母親にならないでください。

そんな嫌な親父のところに
何で帰った
アンタの家は女が揃いも揃って
根性なしだよ
やさしいんじゃなくて根性がない
区役所いって母子寮探せ

女性相談援助センター、DV相談室
などで検索すれば、電車で行けるところには見つかると思います。
場合によっては、祖父母に居所を知らせないように身柄を保護して
就職、新住居の斡旋なんかもしてくれるはず。
421さんの書いておられるような祖父のDVは、保護の対象になる可能性は高いと思います。
もちろん、すぐには決心つかない大変なことだとは思いますが、電話だけでもしてみたらどうでしょう。

肉親に、肉体的精神的に不快な刺激を与えられ続けて育つと
それでも愛されたい子供は、愛情とそのいやな刺激とを込みで覚え込みます。
将来、その肉親とそっくりな相手ばかり選んで
同じ苦しみを味わうはめになるのは
この不快な刺激が愛とセットだとすり込まれてしまってるからです。
とっくに気づいておられるでしょうが
お子さんの「それでもじじが好き」は額面通りの意味ではないと思います。
理不尽な暴力人間からでも愛を得たいし、
その暴力人間のいる状況を、愛するお母さんが受け入れている以上
自分も従わなくては……、と、狂わないために必死に
自分のなかで相矛盾する部分を見ない振りしてつくろおうとしているのです。
まだ間に合ううちに、逃げた方がいいのでは……
よけいなお節介ですみません。

>>427
同意。421さん、諦めるのはまだ早いよ。
シェルターっていうんだよね、そういうトコ。
（私のオカンも相談員してます…）

＞そうですね、駆け込み寺みたいなのはないです。
おいおい、どれだけ探してから言ってんだ。

だからなーんもしてないねん
オカンと子供と３人で身を縮めながら
一生送るんちゃう　根性ないし

∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます
∧〜∧　　　　　　　　　　
(,,*ﾟｏﾟ*)＜ガブリエルの子供はもうすぐ死にます

確かに根性がないのかもしれません。そして自分のことばかり
考えてました。自分より子供のことが肝心なのに。。。
母子寮はあいてませんので今アパート探してます。いろいろなご意見
ありがとうございました。甘えてた、今まで。

>>432
アパート借りて別所帯になれば、生保を受けられる可能性も有る。
心身ともに落ち着いて、仕事探し汁。子供と自分の幸せの為に、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

がんばってな

母親と絶縁しています。
借金を繰り返し、いざとなれば逃げる母親の尻拭いに嫌気がさしました。
父親も高給取りのサラリーマンだったのに全て母親にお金をつかわれているのに
既に共依存となっているのでしょう、離婚を勧めましたが応じることはありませんでした。
私と妹も借金の尻拭いに二人で１０００万以上は出しています。

絶縁したのは2年前ですが、それ以来実家へ行けば母親が居るので
父親の携帯に連絡する程度で正月も実家へ行くことはなくなりました。
私の夫も私が母親と絶縁するのは了承しています。

父親が末期がんで、ここへきて具合が悪くなってきたようです。
絶縁した母親と接触がでてきてしまいそうで考えただけで憂鬱です。
それに実家にはお金はないので入院代やもしかしたら葬式代も
また私が出すのかと考えるととても嫌です。

中途半端な絶縁をした結果がこれなのでしょうか。
父親まで絶縁することはできなかった甘さが招いたのでしょうか。

母親の死に目にあえなくても葬式にでなくても全く後悔はしないけど、
父親に関しては悔いが残ってしまうでしょう。
ジレンマに悩んでます。

姉に「あてつけて」私を溺愛していた「つもり」のボダ母。私からすれば、
自立できないようにして、夫に愛されない自分のもとに引き付けて置いて
慰めにしようとしてたとしか思えてない。
絶縁宣言し、今の旦那のもとに転がり込んで、生活も安定し、
好きなように生きてるのを聞いた母から手紙が来た。
「旦那（一人っ子）サマの実家に、溶け込んでしっかり介護等
親孝行してくださいね」と書いてあった。
フッ。やっぱりそうだったんだね。
<不幸な母親は子供に７０パーセントしか幸せになって欲しくない>
というけど、私がウトメ達にも特に干渉されずのびのび暮らしてるのを
見てとっても疎ましくなった様子。アンタの愛情なんてそんなもんだと
薄々気づいてたよ。私の前ではニコニコして媚びてるけど、
アンタが親戚に「いままでさんざん世話してやったのに親不孝な子供
達だ」と言ってるの、知ってるんだよ。ボーダーの症状でさんざん
子供をふりまわし、家事もろくにせず父に文句ばかりたれてたくせに。
そういうこと全部忘れて脳内で慈母になってるなんて、マジで頭おかしい
よね。

生憎義両親も「死んでも」介護する気なんてないです。
今までボダ母の介護が大変で青春無茶苦茶だったし、のこりの人生は
自分と旦那と子供の為に使い切る覚悟です。
義両親はお金を沢山もってるので、ホームに入ってもらいます。
洗脳するために資料請求しまくってます。
みんなの幸せも考慮しつつ、自分も意地でも幸せになってやる。
自分の幸せの為に戦うぞ！

> <不幸な母親は子供に７０パーセントしか幸せになって欲しくない>
「子供」というか「娘」 だったような？
うちもまさにこれだよ。ケコーン後、何かにつけて漏れの旦那の家族やら親戚の難癖
つけてばかり。もうこきおろせる点は何でも言わせてもらうわよ、という感じで。
結婚当初、つい旦那の愚痴でもこぼそうもんなら 嬉々としていたなぁ。

>>437
＞ケコーン後、何かにつけて漏れの旦那の家族やら親戚の難癖
＞つけてばかり。
こういうことされると、今度は逆に幸せアピールして挑発してやりたく
なってくるよ。歯軋りして悔しがってるところも見てみたいような。
昔は自分が幸せなことを極力母にも姉にも言わないようにしてたけど。

>>428
実家でたら母子家庭生活保護でると思うよ。
そのほうが精神的にもフリーになっていいと思いますよ。
頑張ってください！

<不幸な母親は子供に７０パーセントしか幸せになって欲しくない>
私もそうじゃないかなと思ったことあります
そう感じてからは　仕事でもパートナー選択でも
極力　自分の感性に従うようにしてきた
今は母も諦めたのか　おとなしくなった
というか対抗しなくなったな
４３６さんのようにスカッとしてると気持ちいいカンジ

436さんは私ですか？って感じだなあw
そうなんだよねー
で、幸せそうにしてると、今度は
「いつか足下すくわれるわよ！そんなに浮かれてて」と呪縛が。
もうね、今では絶縁ですっきり。
夫と二人でホントに幸せです
今は、不幸な自分をさらけだして、兄夫婦にしがみついてるらしい。

>>414
うちも似てる
激しく不機嫌な声で応対するとしばらく電話が途絶える
で父に電話をかけさせてみたりと操作してくる

母親と話するとときどき激しく暴力的な気分になるのはなぜ？
記憶を失ったトラウマがあるのか？
最初の記憶が、ケガをした自分をなぜ母親が病院に連れて
いこうとしているのかわからない、優しい声が奇妙に聞こえた、
というのはやはり変なのか？

小学校5年生のときに両親が離婚した。ひとつ上の兄は父のもと、
私は母に引き取られた。原因は父のギャンブルと暴力。兄は跡取とか言って、
どうしても父が離さないから・・・・・・・
なんて言ってたけど、ある夜、母が若い男を引っ張り込んで致しているところを
目撃。結局、その男が原因で離婚したようだ。

私は当時、泣いて「別れてほしい」と何度も何度も頼んだ。
母ははじめは「ごめん、彼を愛してるの」などとほざいていたが、
「あの人がいなかったらお前もこんないい暮らしできないんだよ」
（それほど金持ちでもなかったが）などと言い出す始末。

私は母とその男に反抗しまくった挙句、自分の世界に
没頭するようになった。
しかし、男と別れた後の母は妙に私に擦り寄ってくる。
私がウザそうにしていると、泣き落としが始まる。
そのときのせりふは、「ごめんね、あんたが子供のころ、いっしょに
晩ご飯食べてあげられなくて」母は離婚後商売をはじめていたのだ。

そんなことはどうでもいいんだよ〜っ！
何勘違いしてるんだ？？？　

子供がいるのに男作って、しかも連れ込んでイタしてるって、
子供に対する裏切りじゃないのか？？？

そんな母も今では年老いて、寄ってくる男もいないせいか、
私が冷たいといって不満を募らせ、すぐにブチ切れる。
あれしてやった、これしてやった、こんなに苦労したのよ、
って話ばかり。ウザ過ぎ。

子供に冷たくされるのは見境なく男に走ったせいだろが。
なんでその男のほうにウラミツラミを申告しにいかないんだ？？？

♪静かな湖畔の森の陰から♪のふしで皆さんご一緒に♪
（実は他すれでも私このネタ使った、バレてる人ごめんよ）

母が自分から電話するとき　そーれはお金の無心のみ
money♪money♪money♪money♪money♪

私が母に電話する時　必ず途中で腰を折る
きち♪んと♪さいごまで♪きけっ♪（ｺﾞﾙｱ）♪

私が長期で寝込むその時　お留守番してねと外出さ
病人♪に♪かつ定買ってくるな！♪

結婚話がもちあがったときも　挨拶もせず親戚に恥をかかせた
常♪識♪覚えて♪下さい♪

限界感じ転職する時も　収入どうなるのの一点張り
わた♪しは♪あなたの金づる♪
−−−−−−−−−−−−−−
おとなになってわかった・・・他人にはギャグだが、このツケは大きすぎる。
私はメンヘル。かろうじて何とか働いているが、
もし人間関係でトラブルがあったらどこまでもつかわからない。お母さん・・・ごめんよ。
私はまだあなたが少しは変わってくれるかと薄い望みを
つないでいたのだけれど、、、お母さんには、思いやりはないね。
自分を守る武器の対外用の「優しさ」はあっても。
どんなにつらくても、お母さん以外の他人にたよるよ。
でないと、恩に着せるだけだから、この時点ですでに他人だよね。
・・・でも、「親子だから」というのよ。この人。
・・・都合のいいときだけなんだね。

うちも転職話にはいっつも大反対されてたよ。
漏れはバカ親の金づるにまでなってなかったけど、転職失敗して無職にでも
なられて金無心されても困るから 藻前の転職大反対！！！ということだったらしいけど。

ケコーンしてからも「子供産むなら最低１０００万円貯めてからでないとね！」とか一方的に言っ
てきて ほんとうに金のことしか頭にないんだなぁぁ、って思ったよ。。。

>>447
取り合えず、お金に慎重な親御さんではあるわな。
非難されるべき異常さは、そのレスからは読み取れないが。

いや、確かにお金に慎重な親ではあるんだけど。。。金にふりまわされすぎていて
家族の本質を見失った家族という感じだったよ。

ケコーン前 実家パラ状態だった際に毎月の食費３万以外に 「貯めておいてあげるから」って
毎月２〜３万＋茄子で１０万程度の額供出してたけど その後 ケコーン式で親から１銭も援助して
もらうこともなく、その金を返してもらうわけでもなく？？と思っていたら「アンタのあのお金まだ
残ってるから（って何に使ったの？？）ラスベガス行こうと思ってね」とか電話してきてハァ？状態だったし。

子供の頃から 親戚からもらうお年玉は全部カツアゲというクチだったしなぁぁ。
長文スマソ。。。

確かに。しごく真っ当だよな
ここまで育てた息子にスネかじられちゃたまらん、
という考え方は親なら当然。
既婚者でそこまで言われるってことは
相当甘い金銭感覚を、生育過程で感じていたからだろうし

あっと、リロードしなかったよ
スルーして

すんません、漏れは♀でつ。。

>>449
ああ、そういうことなら、確かに香ばしい親だね。
お年玉没収は、余程のことがない限りしちゃいかんよね。

法外な額だったとか？
それよりもとにかく
お金の管理は子供は親にまかせろ！ってことなんでしょうな
結婚式の援助は別にゼロでもよくある話だし
転職については、この厳しいご時世なら、
反対されても仕方ないかなーと思うよ

>>454
「金にふりまわされすぎていて家族の本質を見失った家族」と書いているから、
お金以外の面で言葉にしにくい異様さがあって、家庭内に妙な空気が漂っていたのかも。
ここに出てくる親の中ではまともなほうに入ってしまうところが悲しいが。

結婚式の援助かぁ。うちも一切援助なしで、まあ当然だとは思っていたけど
私の式の翌年に結婚した親友やら義妹の結婚式までの様子モロモロを
つぶさに目の当たりにしてショックだったなぁ。お金がどうのというより、
娘に出来る限りのことをしてあげよう！という気持ちが全然違って。
やっぱちDQN親ってDQNなりのことしかできないんだなぁ、って改めて思ったよ。

うちの場合は親父がバカで困っているんです。頭悪いのに全く分かって
いなくて、それどころか私のことを見下しているからタチが悪い。

私、先日車の免許を取って、で車を買って毎日練習に出ているんですが
家から出る際うまく出られるか見にくるんですが、その際も動いてる私の
車の回りをうろちょろして、もう危なくて仕方ない、今日なんか壁と車の
狭い隙間に入り込んで何や文句言ってるんですよ。もう非常識もはなはだしい
いつか引き殺してしまいそうで毎日イライラしてます。

まあこれなんかほんの一例、うちの親父どれだけバカかまた追って報告します。

＞４５７
親父は免許持ってるの？
運転歴が長いからエラソーに言いたいのでは？
いるね、そんな親父。自分がよく知ってることは自慢したいが
わからない事を言われると　怒ってゴマかすヤツｗ
続報待つ。

>>458
いや、親父は免許無いですｗ　でもおかげで横に乗って、ということは
今のところないから助かりますｗ

ウチの親もお年玉ｶﾂｱｹﾞでした。
今も、給料をあてにされています。
臨時収入が入ることになったのですが、｢いつ入るの？｣だし。
仕事をがんばって手に入れたお金なのに、その経緯ではなくお金がほしいのですね。

こないだもいきなり80万貸して、といわれ(今まで返されたためしがない)
ないから貸せないと断ったら態度が急変しました。

いい年こいてるので家を出たいのですが、金を貸しているので貯金がありません。

しぬことを考えたりもします。(もともと打つ気質なので)

ものすごいＤＱＮとかじゃないですが、自分はこうはなりたくありません。

>>460
> ものすごいＤＱＮとかじゃないですが、

下を見ればキリがないけどさ、普通の家から見たら十分ものすごいDQNだよ。
収入は隠せるだけ隠して、お金貯めて家を出るのだ。
親に嘘をつくことに罪悪感なんか感じちゃダメよ。

ありがとうございます。

DQNでも親だから、と我慢していたのですが、
DQNだからとあきらめて自分のためにがんばる人生を、と
思います。

昔母親は働いてる女性を｢旦那の収入が低くて働かなくてはいけなくて
かわいそう｣とか言っていました。
働いたことがないからそういうのだと思うのですが。
夫の収入も、子供の収入も全部自分のものにしたいらしく
一度全部出せ!!とえらい剣幕で怒られたことがあります。
ｷﾃｨ相手にくよくよするなと思うのですが、罪悪感で嫌いとか言えなかったのですが
家を出るようにがんばろうと思います。

収入を隠す、なんて思いつきもしませんでした。
ありがとう。

「愛を乞う人」思い出しちゃった・・・

実母は干渉好き。結婚するまで毎日苦しかった。
ただ邪悪なところは無いため、結婚して物理的に離れたら関係はぐっと改善。
でも家の鍵を渡す気は無し。もし渡したら必ず関係が悪化すると分かってるんで。
しかし昨日、旅行に行くんだーとつい電話で話してしまったら、
合鍵くれたらペットの世話をしてあげるわよ、と提案してきた。

「ペットホテルに預けるからだいじょうぶだよ」
「知らないところに預けたら可哀相よ。合鍵くれたら毎日餌やりに行ってあげるから〜」
「お母さんのことも知らない人なんだから同じだよ」
「逃げ出して行方不明になることもあるんだって。大丈夫よ合鍵くれればいいんだから」
「ペットホテルは近所だから逃げたら自宅に戻るよ、大丈夫だよ」
「合鍵くれたら便利なのに。空気入れ替えたり、掃除もしといてあげるし…」
「とにかく大丈夫だから！」（電話を無理やり切った）
結婚してる娘の家の合鍵をどうしてそんなにも所有したいのか考えると恐ろしい…。
合鍵を持っていればいざというとき安心とも言われたけど、笑ってごまかした。

渡さなくて正解だよね？
「いざというとき」なんか無いよね？
ちょっと迷っている自分がいるのが情けない。しっかりしなければ…

>>464
もちろん、渡さなくてOKだよ。
ホントーーーーに「いざというとき」なんて、
鍵を壊したって良いんだし、どうにでもなるって。
お母さんの呪縛から自由になんなきゃ。

そうそう。合鍵渡したらダメ！
渡したら最後、覚えの無い漬け物とかが
ラップかかって冷蔵庫に入っていたりするよ〜

>>406
（´_ゝ`）ﾌｰﾝ

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091890137/l50

http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1092410019/l50

２ちゃんねるに書き込むと書籍などに転載される場合があります。
気を付けてください。
あんまり自分のプライバシーとか書かない方がいいですよ。

母が私の持ってたバッグをいーなーなんて言ってたけど
次の日そっくり似たもので色も同じのを買ってきた。
しかも嬉しげに私に見せてきた。


気持ち悪い。その執念が。
そのまま伝えて私の方は捨てるといったら，
返品するからくれとか妹に使わせるからそこまでスルなとか，
あんたは人を傷つけるのがうまいとか散々だった。

今までも服が後おいで似たようなの着てたっけ。
いいかげん私も鈍かった。

以前書いたことあるけど，一緒に暮らしてた頃は
ごみ箱アサリしてた香具師です。
私が嫌がることだけは理解できたのが彼女の進歩だな。

＞＞４７０
（´_ゝ`）ﾌｰﾝ

昨日母親と言い合ったら、私のキレっぷりに泣き出してしまいました。
泣けば許されると思ってんか！理不尽なこと言ってるのはそっちなんだよ！

と、憤懣やる方なくこのｽﾚに来たのですが、世の中には
もっと苦労している人がいるんですね。勇気づけられます。

親を見て学んだことが一つあります。


「世の中、頼れるものは自分自身だけ」

素晴らしい教訓だと思われ。

>>472
うちの母も言ってることの矛盾を厳しく追及すると泣いて
トイレにこもってました。
アホか・・・・。
>>473
ハゲド！

>>470
ごみ箱アサリ、部屋あさり
うちのはいやがってることに気づかないか気づいても無視
親なんだから（家族なんだから）当たり前とか念仏のように・・・

>476さん　
470です。うちの親も私が苦情をいうと同じ念仏を唱えてました。
最近はあんたは私を馬鹿にしてる！というふうに展開します。
どうも母の中で力関係は　私＞母になったようで，勝手に
そんな結論だしてますが，まったくくだらない。
ついでに機嫌をとるようにもなってきました。

くだらないけど影響される自分も情けない。
今日，母がほしがったのは私が手作りしたハンカチ，バッグ。
当然どこにも売ってないので安心してしまった。

不思議なのはなぜ不満があるのなら家を出ないのか？

俺の場合
地元の会社を辞める
県外の会社に勤める
家を出でる
親をシカトする
なんで帰らないだ言わせる
でも帰らない
また、なんで帰らないだ言わせる
仕方なく帰ってやる
対親類の冠婚葬祭費100万円出してやる

をやってやった

決して認められたくてやったわけじゃなーぞ

奴らに”立場”を教えてやるためにやったんだぞ

母親がむかつくむかつくむかつくむかつく
最近は進路のことになると必ずけんかする
うぜえ全部うぜえ
公務員試験の申し込み期限はあと数日だが
申込書出さないでおいてやる
うろたえるサマが楽しみだなｗ
一年フリーターってのもいいじゃねえか！！！ぎゃははは

最近はおかげさまで胃がどんどん悪化しつつあって
明日は病院に行かされるらしいが行かん
このまま体重落として顔スッキリさせてやるよｗ
まあもう４５ｋｇ切ったけどね…

死ねもう全てが面倒臭い終わっちまえ！！！！！！

>>472>>473
ウチの母なんて、我慢の限界に達した私が生まれて初めて反撃したら、
眩暈がすると寝込んで、3日間食事も取らずにハンストしたよ。
私が食事を作って持って行っても、「食べると吐きそう、持ってって」
と手で払いのける有様。（当然、その後は放っておいた）

因みに原因は・・・
私が手術で入院した間、孫の食事の世話をして出てくれたのはいいが、
いかに自分が娘や孫によく”してやっている”か、
いかに自分が役立つ人間であるかを強調したいために、
私の病気のことを（しかも婦人科）誰彼構わず言い触れ回ったことで、
私がキレました。

現在、激昂中。
母親から電話あって絶縁中のｳﾄに生まれたばかりの子供を
見せに行けと、また言われた。
そもそも絶縁なったのは上の子が生後5ヶ月のときに
酒を飲ませようとしたり、離乳食も始めてないのに甘いもの
無理矢理食べさせようとしたり、ベビーシート拒否しようと
したり、子供の身の危険を感じたから。
それを知っててもしつこい。「結果的には無事だったんだから」

今夜もしつこかったので「それじゃ“死ぬようなことがあっても
死なせる気がなかったなら仕方ないのか！？」と問い詰めると
「そのときはしょうがない。事故ってこともあるんだから」だと！

この母親は私が大学合格したときも「ひとり暮らしなんか
させたらお前は絶対妊娠して泣いて帰ってくるに決まってる」
と、大学行くのを許してくれなかった。
他の兄弟は皆許されてる。妹もそれこそひとり暮らしだけど
無条件で許されてる。←妹は清らかで信用できるんだと。

働き始めて彼氏が出来た頃、勝手にアパートに入り込んで
（大家に入れて貰ったらしい）部屋を物色し、コンドームを
発見して「この売女！公衆便所！誰にでも股開く女！商売女！」
と罵倒。母の計画では私に婿養子取って一生私に世話させるつもり
（介護含む）だったので、売り出せなくなると思っての言葉
（ちなみに兄がふたりもいるのだが、嫌われたくないから
辛いことは私ひとりに負わせればいいという考え。昔からこう）。
誰にでも股開く…ってそのときの彼氏が初めての相手だ。

上の子のときに里帰りするとふとしたことで喧嘩。
そのときに「友達の男を寝取るような女の癖に！」と言われた。
ちなみにそんな事実はない。勝手に頭の中で話を作ってた。

「親になったのにそんなこと言ってるのか！お母さんはお前を
心配して言ってるのに！」と言うので「子供の親は私だ。
子供のことは私が決める。あなたの決めることではない。
口出しするな」と反論。すると
「親に向かって何を言うんだ！お前は誰に育てられたんだ！
誰が今迄育ててやったんだ！そんな口きける立場か！？」だと。

他の兄弟よりずっと差をつけられて育てられて、それでも
愛情が欲しくて一生懸命気に入られようとすると他の兄弟に
「あいつは財産狙いだから」と言いふらす。

こんな親に『誰が育ててやったんだ』だなんて言われたかねーよ。
アパートなのに近所中に響き渡るような大声で怒ってしまった。
だって全然人の話聞かないでがなりまくして反論の隙を
与えようとしないのが母のいつもの手だから。
…明日以降、部屋から出られないよ、恥ずかしくて。

>>484
財産って？

私の夫は見事世間知らず！
外食は、父親が短気で待ち時間があるのが嫌いなのと母親の好き嫌いの多さの為、行ったことがない。
だから、本人はスパゲティの食べ方も２５才くらいまで知らなかった。
家族みんなの好き嫌いがあるからという理由で実家では毎週○曜日の夕飯はコレという風になっているらしい。
焼き魚の食べ方も知らなければ、玉子豆腐も知らなかった。
両親も兄弟もみんな個人の部屋を持ってるけど、一切立ち入らない。
プライバシーを守りたいから、日中でもカーテンを閉めて照明をつけてる子供たちに何も注意しない。
夫が精神的におかしく育ってきたのも無理はない。現在休職中。
カワイソウばかり言ってるだけで、何もリハビリ的な協力はしない夫の両親。
当然夫はそれが心地いいから、今では実家でのんびりわがまま放題の生活。
このままあなたに見放されたらこの子は生きていけないからというけれど、絶対別れてやる！
そんな風に育てた親の責任でそのバカ息子を何とかしろっ！！

>>484
大変そうだけど、子供のためにもがんがってね。

>>486
参考までに、そんな人と結婚した理由は？
かっこよかったの？金持ちだった？

とうとう取ってしまった。親からの電話。ウザ〜。
どーでもいい世間話に30分付き合ったら、熱が出た。
それはまぁ、いつものことなんだが、「夏は忙しい」と言ったら母が
「手伝いにいってやろうか」って。
アンタに来られても邪魔なだけです。仕事の足しにならないばかりか、
買い物ひとつ満足にできないでしょうに。だって、ここ、日本じゃないし。

>>489
ﾅｶｰﾏ。
私も外国暮らしで、親からの電話は取らないよ。
この間なんて、親に黙って一時帰国したよ。楽しかった。
世間の仲良し親子みたいなことしたいらしいけれど、勘違いも甚だしい。
私が名の知れた企業に入った途端に、コロッと機嫌良くなっちゃって媚売り始めてさ。
あまりにも薄っぺらで馬鹿らしい。

なんだか生ヌルい話が多いなぁ。ただの愚痴だろうみたいな。

いっそのこと、うちの親、氏んでくれていいから、みたいな本音を持ってる人はいないのかな。

>>491
そういう、「怖いもの見たさ」「興味本位」はどうかと思うぞ。

私は親に人格否定されながら生きるのが恐怖で
外国に逃げているわけだけれど、
ここの他の人たちと比べたら愚痴レベルだよね。

へー。そんな恐怖を持っているのに、氏んでくれていいから、とは思わないの？

漏れは帰省シーズンで実家に行ってきたら、毎度のことながらのｱﾌｫさ加減でさ。
ほんともう氏んでくれていいから、と思ったりするのだけれど、やっぱり漏れのほうが変？

周りの人に言って支障があるといけないので、こんな所にしか書けないのだけれど。

>>491

私は常々、「死んでくれればいいのに」って思ってるよ。
歩いてる時の交通事故とかだとｳﾏｰだな、とも思ってしまう。
ここに書き込んでる人達みたいに、虐待されたりひどい仕打ちされたわけでもないけど、
とにかく、合わないんだ。
で、母一人子一人だったから、ずっと生きがいにされてて、
でも、世間とやらの常識から外れるようなことは嫌がられて。
高校を出て、地元の企業に就職して、
その後、いい学校を出ていい会社に就職している人の
嫁になって、自分を養ってくれればいい、っていう考え方の人だった。

今、母とは電車で２時間強ぐらい離れた場所で暮らしてるけど、
私の方からは、まるっきり連絡してない＠４年目。
老後のために子供を産んでおけ、って言った母だから、
ホントは私に面倒を見て欲しいはず。
でも１時間も一緒にいるのが嫌なので、
私の生活のためには、母がこの世からいなくなってくれるのが
ベストなんだが。

そんなことは、人には言えないけどね。
でも正直な気持ちだ。

私も、いつも2人同時に交通事故で逝ってしまえばいいのにって思う。
いっそのこと義両親も一緒にネ。

実の母親が苦手。
すごく無神経な人間で、口をきく度にうんざり。

今妊娠中なんですが、
夫の母親の家系に遺伝的問題が結構あるんですが
うちの母親は
「旦那さんの母親に似るわよきっと！」って言い張るんです。
遺伝的問題というのは
義母の妹→不妊　夫の兄→不妊　義母の姉の子供→染色体異常児複数名
という感じで、遺伝子的に問題がある家系なんです。

で、実の娘に向かって、
そのような家系に似るわよ！なんて決めつける無神経さが
ほんとに不愉快。

振り切っても振り切っても、私を苦しめるためだけの為に
どこまでも追いかけてくる母親。
心の底から早くあの世に逝って欲しいと思ってる。
殺したいとまでは思わんが、死んでくれたら嬉しい。
悲しくなんてない。葬式はちゃんと出てやる。
骨が灰になって確実に死んだということを確認する為に。

あの人が死んで心から悲しんでくれる人なんているんだろうか。
屈折マザコン型の兄と浪費家妹は以後たかる相手がいなくなり
困るだろうが、それでも彼らさえ悲しまないと思う。
自業自得だが、ここまで実の子供に忌み嫌われる母親の一生って
本当に哀れ。やってきたことって跳ね返ってくるもんだ。

すぐには死なれては困るんです。

寿命尽きる日がくるまで
じわりじわりと復讐させて頂くので。

16年前に離婚して出て行った父が、
最近になって母に復縁を申し込んでいることがわかった。
目当ては母名義の持ち家だってことがバレバレ。
誰がおまえなんか家に入れてやるもんか。
母もそんな気はサラサラないし、私以上に苦労をした兄も大反対。
私の家はようやく人並みの生活レベルになったんだ。
おまえなんかが戻ってきたらと考えるだけで
昔の貧乏生活がトラウマのように蘇ってゾッとする。
あの、部屋の電球もなかった貧乏生活。
父の月収が少なかったのなら納得がいくが、
月収が７０万円以上もあったのに父は飲み代に使っていたのだ。

女房子供が住んでいる家を勝手に売りに出して
愛人の店に出資しようとしたキチガイ親父なんか誰が入れてやるもんか。

でも、それはあなたが決めることではない。
本当は何があったのか、子供には絶対に絶対にわからない。
そんな男に股を開いたのは、あなたの母なのだからね。
男と女の事は、二人にまかせておけ。
そんであなたも親離れしなさい。いい機会だから。

>>500
確かに。
でも、もしも母親がよりを戻すことに決めたら、
>>499自身や兄にも影響なくはないんじゃない？
母親とも縁を切らない限り。

上の名前欄の499は間違いです。

そうだねえ…
この場合、現在その元父がどういう状況なのかによるかな
感情だけで拒絶して、そのせいで母が老後ひとりぼっち…
というのが一番問題になるかなあ
かといって、より戻してもめ事があった時に子供に頼られても。
まあ言いたい事だけは、わきまえて伝えておくということで。
その上で、母の決断にまかせるしかないんでしょうねえ

どんな人間が自分の親になるかって、本当に運命なんだからね…

子どもが、大きな悪戯を実家でしました。
子どもの親として、謝罪以外為す術も無い
状況ですが、その件で親の言葉を聞いていて
自分自身の子どもの頃の、辛い思いが蘇って来ました。
小さい頃、甘えたくて母の背に寄り添うと
「重い、あついどけ」と怒鳴られ続けた日々。
髪の毛をとかす事を、教えてもらう事も無く育ち、
身の回りの事も知らず、だらしがない子どもでした。
嫌われ者で居場所の無い子供でした。
唯一の居場所は、冷蔵庫の背中でした。

今は、幸せな家庭を持ち生きています。
その中で、実家・地元に帰る事は実は苦痛でした。
実家に帰っても、電話を入れても愚痴ばかり聞かされ
母親のなだめすかす日々。

家庭の事、義親の事、仕事の事、そして実家の事。
実家の悩みは今回の件で、背中から降ろしたいと
思います。心の負担を、引き剥がします。

私もカミングアウト。支離滅裂で申し訳ありませんが。

ウチの父親も同じです。自分の都合ばかり押し付け、こちらの言い分は聞かない。
一度出た言葉が「黙って俺のいう事だけ聞いてればいいんだ」
って大学生の息子に言う言葉じゃありませんね。本性が垣間見えた瞬間です。
細かい事を一々ほざいてくる、女の腐ったような存在。

ウチ３人兄弟なんですが、全員方向性はあの父親によって決められています。
しかも「お前が決めた道なんだろ？」と念を押す辺りが、
てめぇが決めた道であることの裏返しとして滲み出ています。
兄弟の真ん中は、幸か不幸か親に決められた道が合っていて、随分可愛がられているようです。
なんでも「一番しっかりしてる」だとか(´ー｀)y-~~
自分に従う忠実な犬は「しっかりしてる」ですか？めでてぇな、カスが。
自分に従わない、自分の意思にそぐわない人間に対しては、いやらしい罵倒が行われているようです。
末っ子の話では、私の就職した会社を激しく批判しているんだとか。
私は今の会社に非常に満足しており、実家にいるより楽しいです。
私の大好きな会社をあからさまに批判するってどうなんですか？

母親はその暴君に使える忠実な犬です。コイツも聞く耳は持ちません。父親よりマシですが。

「言いたい事があるなら言えばええやん」
両親口を揃えて言いますが、それ以前に真剣に聞く耳を持っていますか？
今まで悉く批判されてきて、私や末っ子が心を閉ざしてることに気付かずにまだそんな口を叩きますか？
子供に甘えるのもいい加減にしやがれ。

小学生を裸にして外に放り出す親ってどうなんでしょう？
ピアスを初めて開けて、嬉々としている妹に「位置が悪い」などと怒るようなことではないような所を指摘する親ってどうなんでしょう？
私に心を開いている末っ子の勉強のために、実家に戻ってきた私に対して「●●（末っ子の名前）のお願いは聞くんやね」って嫌味言う親ってどうなんでしょう？
何度殺そうと思った事か。でも殺さなくてよかった。今はこう考えてますよ。
金生産マシーンと、家事マシーン。

いままで金をありがとう。おまえらの「経済力」には感謝してますよ。

あー、何度言っても歯がゆい。
クソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキ
クソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキ
クソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキ
クソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキ
クソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキ
クソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキクソガキ


荒らしみたいですね、ｽﾐﾏｾﾝ(--;

>>505-506

俺が書きたいコト先に書きやがってｗ

>>507
末の妹さんですか？

そもそも親父に家庭を持つ能力はなかったんだ。

思い出したけど
うちの母は子供に身体に触れられるのをすっごく嫌がる人だった。
ぶったり蹴ったりはよもやしたことはない。
「ねーねー」といって腕や髪に触れるだけで
「痛いっ！」と悲鳴をあげて振り返る、というような調子。
うかつに触れなかった。

そのくせ、子供のことはぎこちなく抱きしめていた。
一方的でこっちが触ってこなければいいみたい。
ムリしていることがわかるので不安にしかならなかった。
いつも振り切って逃げていた。

今思えば、母もなんかあったんだろう。と思います。
お察しの通り、私は人と必要以上に親密になるのが苦手です。たぶん母も。

長じてわかってくることもあるよね…
何年かおきに、ふと、「ああ、そういうことだったのか」みたいな事が
いくつかあります
最近、実母は、本質的に男は好きじゃなかったんだな、と思ったよ
でも、娘には嫉妬するんだけどね（苦笑

つまんない突っ込みで悪いけど、
よもや、という言葉の使い方がもにょります…

なんで？おかしくないと思うけど…　＜よもやの使い方

ヒトの顔を見るなり開口一番「なんかホクロ増えたんじゃない？」と笑う母親に殺意を覚えた。
娘がホクロや顔面のトラブルでコンプレックス持ってるの知ってるくせに。
こんな女、親だなんて思わない。…いや、以前からそう決意してたけどね。
産まれた時に、いっそ殺してくれりゃよかったと思うよ。ホント。

>>513
あっ、そう・・・

電話すると、愚痴を聞かされて電話を切って
私は親を心配して思い悩む。が、当の本人は
愚痴の垂れ流しなだけ・・

よもや
http://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%A4%E8%A4%E2%A4%E4&jn.x=34&jn.y=9&kind=je&mode=0

母親によく「女子プロに行ったら」て言われてていやだったな
何年か前母親が
「私肥えてたから女子プロ行けって親に言われてイヤだった」と
ポロっと漏らしたの
自分が言われて傷ついた事を投影されてたんだと思うと
よけい腹がたって昏々と説教してやりました
「そうだったごめん」だって
古い傷付きがこんなに残るんだって思った
虐待世代間連鎖も同じ原理かな
私にも娘が出来たけど
自分が何をどう感じているかを常に意識して
自分の中で解決できるような人間になりたいな

親が嫌いだったので倒れても病院に行かず
死んでも葬式も行かなかったが・・・
何の後悔もない。
死んでほっとしたよ
嫌いというのは死んでも変わらない

うんうん。

>>518
わかるよ。
決してあなたが冷たい人だという印象はありませんよ。

姉が私をいじめてくるのは母が姉を愛さないせいだと最近分かった。
姉のことを好きなうちは母にもっと姉に優しくするように言おうと
思ったけど、（母はメンヘルだけど、なぜか私だけにすごく弱い。）
姉のいじめがあまりにも陰湿で暴力振るいまくりでひどすぎたので、
いう気がなくなった。
姉よ、成人した妹を常軌を逸するくらい全力でいじめて、愛情不足を表現
したようだけど、せめてしくしく泣いてるくらいにしといてほしかった。

母は自己中だけど、家族の中では一番マシ。
でも姉妹の確執は実は母が生み出しているのをたびたび思い出すと
なんだか複雑に腹がたってきます。

うちは父親でしたよ。兄弟姉妹の確執を生み出すのは親。
人のせいにするわけではないけど、幼い頃の家庭環境は
親の責任ですから。未熟な親を持つと歯車が狂います。
大人になって矯正する力は、そうでない人の何倍も必要です。

>>521
ああ、私は姉の立場で、弟を異常にいじめてしまった。（母は弟溺愛）
親いわく、姉弟仲のこんな悪いのは見たことないと。
弟は私のせいもあるだろう、ひねくれた性格になりひきこもっている。
今になって弟には申し訳なかったと思い、そして弟にも謝った。
（自己満足なんだが）
親は自分達の老後、職につけない弟を私に押し付けようとしている。
半分は自分のせいもあるが、いろいろと親のせいとも思っている。

父は気に入らないことがあると、すぐ暴力を振るう。
しかも、酒乱。
母は世間知らずの自己チューで、都合が悪くなると嘘をついたり、
「お父さんに言いつけてやる（殴られちゃえばイイよ）」と脅かす。
小さい頃からいつも親の顔色をうかがっていたせいで、感情を表に
出すことができず、何事も懐疑的なダメ人間になった。
もう疲れた。

オレは、我執の父と抑圧的な母。
何かあると、何でもオレの責任か、我慢しないオレが悪いとなる。
甘ったれの兄とケンカになると「ちょっと殴られたぐらいでやり返すお前が悪い」と
父はいつもオレが悪いといっていた。ようするに殴られろと。
中学生の時、オレに彼女ができたことを家庭訪問で先生が母に伝えたときは、
「お兄ちゃんに彼女がいないのにお前にいるのはおかしい。恥ずかしいから止め
なさい！」と、どうゆう理屈か理解できなかった。

他にもいっぱいありすぎて書ききれん。オレは壊れたよ。

現在兄はマスオさん状態で二人の子持ち。上の男の子は自○○で
下の女の子は３才で大人の顔色をうかがってます。
妹は彼氏ができたことがありません。占い師に見てもらうと必ず結婚
詐欺にあうと言われるそうです。

壊したオレに言うことは、二人そろって「お前より遥かにマシだ」と
いつも言う。
やっと病気がよくなってきたので家を出れそうだ。
はやく家を出ていきたい。

>>525
自閉症は環境のせいじゃないよ。

俺の収入まで当て込んで住宅ローン組んでやがるんだよね。
４２歳スタートで３５年返済、繰上げ返済してないってなんだよ。万村だから将来俺は
住めないだろうし。

新卒で月８万も家に入れてるって異常じゃねえの？母子家庭ならわかるが・・・

>>527
月８万なら、一人暮らしで全費用自分持ちよりは
ちょっと安いくらいか。
新卒の給料だとギリギリなのは分かるけれど、
タカられているとまでは言えない、微妙なラインだね。
もし、会社の独身寮とか住宅手当があって、
そっちを利用したほうが経済的に楽なら、実家出ちゃえば？

出たい、というと「おまえには家のローンを払ってもらわなきゃならん」と言って却下。
話し合って、双方納得ずくっていうのならわかるけど、一方的に買って、一方的に
払えって言って聞く耳も持たない考え方には納得いかないなあ。

一方的に出て行けばいいだけだと思うけど？

父親の親が親に見捨てられた子だったからやっぱどこかおかしかった。
そして当然父親も頭がおかしい。常識が通じない。
近所の子供(小学六年生)が挨拶しなかっただけでほっぺたひっぱたいたし。

メンヘルってどうゆう意味？
メンタルヘルスの略なのは分かるけど
精神的に不安定な人の事を言うの？
それは病気なの？

今階段の踊り場で母親と口論になったから突き落としてやったよ、動かないから死んだか？

誰にも見られてないだろうな？
とにかく知らんふりをつらぬけよ

>>532
メンタルヘルスは「精神衛生」という意味しかないよね。
まあ、言葉の本来の意味なんていちいち考えていたら、
２ちゃんなんてやってらんないけど。

>531
挨拶しないような子にはひっぱたくくらいしたほうがいいと思うけどね。
人間として基本ができてないんだから、犬猫と同じ扱いでいいんだよ。

>>536

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　　／V＼.　　　　　　　　　　　Ｊ
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::(,,ﾟ Aﾟ)::|　ｼﾞｰｰｯ
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

昨日、母親に
「あんたは恥ずかしい子だ」
「××家から名前を外したい」
と言われた。
理由は30近くになって結婚しないからだそーだ。
後からおめおめ「さっきは言い過ぎた」と謝ってきたが、一度言った言葉は
消えない。
人格どころか存在を否定されたのは衝撃だったよ。自分で産んだ子なのにね。

うちのバカ母もよくわけわからんことをぎゃーぎゃーわめきたてるよ。
で、後になってから「さっきはゴメンね。最近イライラしてたから。でも
おかげでもうスッキリしたから。」
って 私はお前のストレス発散対象かよ。。今は縁切ってるから
さぞかしストレスためてんだろうけどね。

何の根拠もなく無意味に女を見下す理不尽な父。
自分の怠惰は許せても他人の怠惰は許せない理不尽な父。
ばあぁーーーーか！

>>538,539
うちの母からは想像できません。
「言い過ぎた」とか「ごめん」とか言う言葉。
ぜっっっったいありえない。

もちろん、あとから謝ったからと言って
一度口から出た言葉がなくなるわけじゃないし
言われたほうは忘れられないとは思うから
あやまりゃいいってわけじゃないからうちとは全然違うタイプで腹が立つね。

うちは理詰めで母親が悪いと説明しても
分が悪くなったら話を元に戻して永遠にループさせるし。
一度だけ謝ったことあるよ。
１０回ぐらい話をループさせられて
「ほら今話元に戻してるだろう、それはさっき話済み」と指摘して迫ったら
「ああ、そりゃごめん、だけどね・・・・（言い訳が続く）」
だったのであの母親には「謝る」という選択肢はないらしい。

親の貯金通帳を金庫から盗み出して使い込んだ下の姉、
親のコネでもらえるようになった奨学金をためておいたのを親の許可なしで使った上の姉、
お年玉を自分で郵便局に持っていって貯めておいた貯金を使った私、
全員まとめて「泥棒」だと言った時も謝らなかったな。

>541
うちはお年玉カツアゲされてたから、もし普通にもらったお年玉を
使ったら泥棒呼ばわりされてたと思う。
親戚づきあいあまりしないほうだから毎年3000円程度しかもらって
なかったけど没収。

ごく普通の家庭だったらもらったお年玉の使い道（貯金でも買い物
でも）をあれこれ考える楽しみがあったんだよね。
それだけでも裏山。

>>541

すごい、うちと一緒だよ。
うちの母親も絶対、何があっても謝らない。
私が「こういう事はやめてほしい」「そんな風に言われるのは嫌だ」と言っても、
「いや、そんなつもりじゃなかった（そんな風に取ったお前が悪いと言わんばかり）」
「悪かったかもしれないけど、だけどね（以下、自己弁護）」
挙げ句の果てには「もういいじゃない」
私が話の途中にそう言ったら烈火の如く怒るくせにね。

そういや、最近「お前は私を馬鹿にしてる」と母がよく怒ってくるんだけど、
そんな人間尊敬出来るはず無いし、としか思えない。
ま「そんなこと無いよ」と笑顔で言ってはいますけど。家庭を壊すのもなんなので、
父や弟は大切だから。

＞541
？？？最後が意味不明なんだけど…
泥棒三姉妹ってこと？

>>544
541は自分のお年玉を貯めておいたのを使ったのだから至って何の問題も無いが
それを泥棒呼ばわりした親は間違っている。しかし、謝らなかった、ということかと。

>>545
解説ありがとう。
その通りです。

私から見れば上の姉もいくら親のコネでもらえるようになったとはいえ
姉名義でもらった返済不要の奨学金で使った内容も免許取得だったので
泥棒はちょっと違うかなと。
あの母のことだから本当に使う許可を出してなかったのかわからないです。
もしかして使っていいよと言っておきながらあとから泥棒呼ばわりしたのかも。
親のコネというのも母の言うことだから本当は姉の実力かもしれないし。

本当の泥棒は下の姉だけだと思うのですが・・・。

本当に親の貯金を泥棒した下の姉は母のお気に入りで
くそみそまとめて泥棒呼ばわりされて本当に悔しかったです。
しかもその「三人とも泥棒」は私だけに向けられた言葉だったのでなおさら。

お年玉を貯めて置いてやるといいつつ、猫糞するうちの親。

うちは母より父の方がいやかな
明後日から近所で祭があるんだけど
二日あるうち両日とも兄弟全員参加させたいらしくて
2ヶ月以上も前に決まってたバイトでの祭参加を無理矢理白紙にさせようとしたり
約束破るわけにもいかずにバイト入れたら、なりふり構わず怒るし・・・
二日あるなら1日でも十分じゃないのかと思うのだがほとんどわがままに近い形で却下された
今どうやって親を説得しようか考え中
ちなみにバイトではかなり責任のある地位なので抜けるのは不可能です。

>>548
説得しなくていいと思うけど。なんで仕事するのに親の許可がいるの？
さっさと仕事行け。

>>547
やられました。私も。
毎年郵便局口座にこつこつとためて中学生時点で５万くらいたまっていたんですが、
実母がホストにはまっちゃって、通帳とハンコ持ち出して、
そいつに貢ぎやがった！父と私は激怒しました。
そしたら、逆切れして「返せばいいんだろ！えぇ？」と言って
その一部の札束を私の顔めがけてぴしゃっと投げつけた。（千円札５枚）
もちろん全部帰ってくるはずもなく。
父は早死にし、母は今でも私に生活費＆小遣いを今でもせびりにきています。
人間のクズです。早く死ねばいいのに。
今、私は自分の子供２人に友人や親戚が下さったお祝いのお金は、きちんと
子供達の名前で別々に通帳を作って預けています。
どんなにこの先貧乏しようとも、この通帳のお金は使わないつもりです。
高校を卒業したら２人に渡したいと思ってます。
そんな私を見ていても母親は自分のしでかした
昔のことなんてキレイさっぱり忘れてるようです。

私もお年玉とか親戚から戴いたお小遣いは取り上げられていました。
親が相手の子供にあげるからお前がもらえるんであって、
相手は親に渡すものをお前に渡しているだけだ、って言って。
私は理不尽だ！と思ったし、くやしかった。

親となった自分は子供のお金はきちんと預金しています。
事情があって生活が苦しいときがあるのですが
そういうとき子供は「私のお金下ろして使えば？」とあっさり言います。
結局、人間関係（親子でも）ってそういうもんなんだなぁと思います。

お金が絡んでも結局
親子の間に信頼関係があるか無いかだよ。

それは一理あるな。
家は何かいうと「親のことが信用できないのか！」とか
「お前みたいに親を信用しない奴は親不孝だ！」とか
よくいっていた。
だってしょうがないでしょ、信用度ゼロなんだかさ。
このスレの親は　>>551　みたいなことを結構いうんで
ないのかな。

ここの皆に比べたらくだらん事だが…
自分の非を絶対認めずすぐ人のせいにし
ﾌﾞﾁ切れる母親
こんな奴誰が好きになるかﾎﾞｹ

新しく買った家財道具が１月と無傷だったことのなかった実家
原因は父の母の不仲。小さい頃から父ばかりを憎んできたが
大きくなるにしたがって母親の醜い面も見え始め、現在に至る。
結婚して家を離れたこともあり、そんな気持ちも鈍っていたが
姪（同居姉の娘。かなり若い）が妊娠して男と家を出ていった。

原因は、父（祖父）の暴れっぷりに我慢ならなくなったこと
そのちょっと前に姪から悲鳴のようなメールがきていた
なのに、母と姉はそこに目がいかないらしい
経済的な理由で離婚を思いとどまり、世間体を気にして父との同居を続けて
お前等親娘は何を考えているんだと。
母（祖母）などは「子供つれて戻ってくるかもしれんし」と暗に破局を期待する口ぶり。
一人娘なので、跡取りがほしいのか。
こんな家系を存続させる意味がどこにあるのか。
自分のだんなの前で（お盆の帰省なので）キレるところだった。
母と姉が早く安らかに暮らせるように祈ってきたが、もういいや。
もう、たくさん。乱文、ｺﾞﾒﾝ

正直、父にいなくなって欲しいと思ってしまう。
私は就職を機に家を出て９年ほどたちますが、毎年絶対に借金の申し入れがあります。
６年ぐらい前に癌になり会社をリストラされて生活が苦しくなり２年程前に自己破産もしたみたいです。
そんな状況なのにギャンブルをやめないで生活が苦しいと言う神経がわかりません。
今回は初めて手紙という手段できました。
しかも５０万ですと！！絶対に返すと言って帰ってきたためしがないのに・・
もうほんと芯でください。

>556
何があっても絶対に貸しちゃダメだよ！

私も言う！
５５６さん、絶対に貸しちゃだめだよー！

この先も同じこと繰り返すだけで、こちらが苦しんだり傷つくだけ。
…って、わかってると思うけれども。。。

上にも出てたが、私もお年玉カツアゲされてた。親戚から貰ったのは全額。
親と祖父母から貰った分は、渡さないように必死に抵抗したけど、結局なんだかんだと取り上げられてた。
風邪引けば「お前が風邪なんか引いたせいで、金掛かっただろうが。どうしてくれるんだー！」でカツアゲ。

今朝の日経朝刊「未知なる家族」に出てたけど、親世帯→子世帯への資金援助が増えてるらしい。
これ読んで、羨ましいと思ってしまった。別にお金が欲しいとかではなくて優しいな、いい親だな、と。
うちの親は、両方とも子供を食い物にするタイプ。
子供＝金蔓と考えていて、「金、寄越せ」「物買え〜」とそればかり。
日経記事に出ていた親と同世代だけど、金なし、家なし、貯金なし。

父親は、酒とギャンブル。母親は、（安手の）買い物三昧だった。２人揃って真性DQN。
父は「家は子供が買って、親にプレゼントするもの。俺が買うものじゃない。」
「持ち家がないのは、お前が稼がないからだ。お前が悪いんだ。」と小学４年の私に素で言った人。
母も「そうよね。あんたが悪い。ったく、金掛かるばかりで、少しは稼いで孝行しろ」と言ってた。

どうやら老後の年金代わりに私を産んだらしい、うちの両親。
年金代わりとしか考えてないから、極力子供には「金」かけないようにしていた。
社会人になってから、大学と高校の学費分を返せと言われた。
「お前を高校、大学に行かせたせいで金ない」「貧乏なのは、お前なんかがいたからだ」とも。
もちろん、分割で返してやったよ。利子付けて。
もうこれで、「親の恩」と言えなくなると思えば、安いもんだ。ザマーみろ！！
老後も勝手にやってくれ。人の金当てにするな！！

でも・・・普通、こんなこと言わないよね。普通の優しい親が欲しかったよぅ。

家に金入れろって受験生の時から言われているんだけど（今、大学）
これ、入れる義務とかあるんですか？
今はなくても今後働いてから、とか。
ちなみに暴力父と罵り母。

>>559
＞親世帯→子世帯への資金援助が増えてるらしい。
これはそんなにいいもんじゃない。こうゆう親に限って、いつまでも子供に
絡みついている。子供もつくっているのに親も親の自覚なし。親の親も
一つの独立した家庭と見ていなかったりする。マザコン夫とかによくある
パターン。そんで嫁は財産分与ばかりに目がくらんでいたする。
この家庭の子供もある意味不幸。

>559
勝手に生んでおいてよくそういうこというよなあ。
今後何があっても助けちゃだめ、自分から連絡とっちゃだめ。
葬式にも災害にもかけつけなくていいからね。
少しでもあなたの中からくず親が早く消えるように。

>>556
失礼な言いかたですが、あなたは親にとっての金蔓です。打ちでの小槌です。
子供に借金を申し込むような親は、相手を見て物をいいます。貸してくれそうな相手にしか言いません。
多分556さんが優しい人だから、そこを「親子の情」で訴えてくるのだろうと思います。
ギャンブル癖は本人が心から止めようと思わない限り、周囲が何を言っても無駄です。
（世の中には、パチンコの資金欲しさにサラ金に行く人もたくさんいます。）

貸さないのはもちろん、親の借金の保証人にされないように気をつけて下さい。

あー親が嫌い。特に母親。

自業自得な体調不良を訴えまくる。ｳｻﾞｰ
「そういうことしたらもっと悪くなるの、わかっててやってるんでしょ？」
‥言いたい。言えない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

老後の押し付けをしてくる。ｳｻﾞｰ
自分は子蟻で離婚考えてるのに‥どうやって面倒見ろって？
子を食わせることもままならないかもしれないのに？

「今からそんなこと言われても､普通に考えて無理じゃん｡
　子供かかえて､自分の生活さえままならないんだよ？」
‥とﾊｯｷﾘ言っても

「子供っていうのは育てても､親を捨てていくんだね‥」
とかﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言うだけだった┐(´Д｀)┌
少なくとも子供はﾍﾙﾊﾟｰじゃねえよ

母は長男(私の兄)を亡くしてるんだけど､
孫子(私の子)を通して自分が子育てしてると錯覚してる｡
干渉はもちろん､祖乳や､私に対してのﾗｲﾊﾞﾙ意識‥ｳｻﾞｰ

続き。

激しくｲﾗつくのが､長男を亡くしてからの鬱病｡
これ実は　治　っ　て　る　。
そして　障　害　年　金　不　正　受　給

まだ鬱っぽくなることもあるらしいが､
明らかに軽減しているのにも関わらず年金もらってます｡
定期的に通わなくてはならない病院も､

「調子悪いから薬だけにして下さい‥　っ　て　言　っ　て」
と､父に命令する｡
“自分一人で行動できない”というのが年金受給の目安らしいので｡

母の鬱が酷い時､父と母は離れていて､たった一人だったので
犯罪を犯すことまでしました｡
そのせいか父は､母の言うなりでほったらかしなのです｡
(まぁ黙ってりゃ年金入るんだから､やりたい放題させる罠)

本当は､買い物もﾄﾞﾗｲﾌﾞも行きまくりだし
別の病院にお気に入りの医師がいるからと､
そっちの予約の時は早朝から気合い入れまくりﾒｲｸ&ﾌｧｯｼｮﾝｼｮｰ｡

「ｱﾝﾀは患ってるﾌﾘをすれば黙って金が入るんだから､
　これからどう生きていこうか路頭に迷ってる娘にたかるな！」
‥言いたい。言えない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>559
びっくり。母親はなにからなにまでそっくりです。
うちは父はまともで、母から私を守ってくれましたが、
わたしが２７のときに早死にしちゃいました。もちろん葬式代すら母親は
出せるはずはなく（借金だらけ）、私が当時の貯金をはたいて出しました。
（わたしは一人っ子です）。香典は母が当然のように持って行きました。
父は地元で手広く商売をしてたので香典は１０００万を超えてたと思う。
もちろん父の生命保険も（３０００万くらい）父の死後７年で買い物三昧で
彼女は使い果たしました。馬鹿かと。
私も学費は返しました。生活費＆小遣いもせびってきます。そこまでは知らんわい。
もちろん母親の収入はゼロです。年金支給まであと５年。
私の家に忍び込んで（鍵は渡してないけど）、家の権利書や
実印を持ち出して連帯保証人にでも勝手にされたら困るので、すべて
銀行の金庫に保管してあります。
彼女には優しい甲斐性のある夫に先立たれるという、天罰が下るのはあたりまえなんで
さめた心で接しています。今後ヤミ金融とかで借金したら、私にも取立てがくるのでしょうか？
すごく、それが心配です。
私は自分の夫と子供達と毎日心穏やかに楽しく過ごしたいだけなのに。

ここに出てくる呆れた父母は、やはりＤＱＮ？
うちがそうだから。

うちの親はよそ様から見たらＤＱＮじゃないと思う。
でも人格障害の本を読んでまさにうちの親がそうだと思った。
お金がないわけじゃない、世間からみたら立派な家庭なのに
子供に対してもお金をかけて立派な教育をしているように見えて
その実子供がなんらかの道を見つけ出して進もうとすれば
後ろから足をひっぱって何とか行かせまいとする不思議な親。
思えば姉の大学選びもどうして・・姉が一度決めた大学、
入学までしたのををひっくり返して
あんなど田舎の単科の大学に行かせたんだか？

>>568
そういう親だと自立心のない子しか育たないんだよね。
育てないというか。
うちも「毒になる親」そのものだ。

５４５の母は間違いなくＤＱＮ

あぁ〜もう、うんざり・・・
なんで世間の人って、世の中にはどうしようもなく身勝手で非常識で
子供に迷惑掛け捲りのDQN親が存在してるってことが、分からないんだろう。

すごーく悩んでることがあって、今日、あるところに相談電話を掛けたんだけど、悩み相談との絡みで
親元には帰りたくないし、親も帰ってくるなと言ってると話したところ（現在は一人住まい）
それはおかしい。親がそんなこと言うわけがない、そう言われるあなたに問題があると言われた。

まともな親ばかりだと思ってる人には、何をどう話しても無駄だし、信じて貰えないとよーく分かった。
相談した自分が愚かだった。
ちょっと鬱入ってるんで、文章がヘンでスマン。

>>568
ウチは何事も長男よりできてしまうことには、絶対に足をひっぱたり
わざと差をつけたりと、必ず何かしらしていた。

>>569
まさに、そのとうり。

いろいろと本を読んで、自分自身の心の不安定さが何なのか
理解したときに、自分の心はこんなにも病んでいたのかと思って
愕然とした。親に対する怒りや恨み、やり切れない気持ちなど
ほんとうに悲しくなった。

毒親と実際闘った方いますか？

過去スレにたくさん闘った人達がいるよ
とりあえず、自分も闘いました。絶縁まで35年（年齢）かかった

そうですか。じゃあ過去すれチェックします。
これで、まとめサイトあったら良いかもしれないですね。
作ったこと無いけど。とりあえず過去ログ拾ってこよ

自分の手を汚さず、自分に疑いが一切かからず両親を殺害する方法ありましたら
是非カキコよろしくお願いします。

ヤクザに頼む。

「自分なりの考えを持って、自分の責任で、自分で行動ができるように」
これは親の望む理想の子供ですが、一方で

「親の言う事を良く聞く子」
この言葉とは互いに背反関係にあることを気付いてないクズ親が多すぎますね。

言って聞かせるのではないです。親が子供を信頼してれば自ずと聞くはずです。
後者の言葉を呪文のように唱えるバカ親が多すぎます。
せめてこのスレの人達は、「子供の言うことを許せる範囲で聞いてあげられる親」になりましょう(T-T

スレ違い、長々と失礼致しました。


はぁ、子供を持つ親を義務教育化すべきだと思う。マジで。

思い込みの激しすぎる親ってホント、犯罪だと思います。
ある本で読んだのですが、子供時代親に受け入れられなかった人は
大人になってからも繰り返し親と同じタイプの人間に近付き、
（無意識に引き寄せられて）親との間に果たせなかった「理解しあえる関係」
を作ろうと、果てしなく無駄な努力を繰り返すようになるそうです。

親の呪縛を脱ぎ捨てて、これからは自分のための人生を生きましょー！

【本当は病んでいる「幸せな家族」】加藤諦三著　PHP研究所　2000.5.8.
精神の健全でない親は兄弟によって態度を変える。
優しい子供は苛め、そうでない子には迎合する。
同じ親なのに子供によって違う親になる。
片方の親が優しい人間であれば、その子は守られる。

同じ親に育てられても、苛める人間と苛められる人間が育つのが良く理解できました。

あのさー。
親と仲悪いし
どうしようもないんだけど
さっきふざけて踊ってるところ見られて
絶望的な恥ずかしさを感じてるよ。

オナニー見られたわけじゃないんだから、
そう考えれば少しは楽になるだろう。

６年の絶縁期間を置いた後、やっと自分が悪いという事を自覚して、
少しだけ反省してる親に、手紙だけでも言いたいことを書こうと、
嫌だった事、やってほしかった事をパソコンで書き連ねてたら、
紙１７枚分にもなってしまった。

上の手紙を書いたのは、祖母が父の子育ての仕方を申し訳なく思ってて
「もっと構って、優しくしてあげればよかった」と９２歳にもなって
思ってて、しかし、父（６５）に伝えられないというのを聞いたから。

９２歳になってから反省するなんて・・・遅すぎる・・・
とショックを受けたから。（祖母が反省している事は、親戚づてに父に
伝わるようにしておいた。祖母の謝罪の気持ちは多分伝わったらしい。）

でも自分の「親に対しての思い残し」を書いた文章を受け付けてもらえるのか
不安だ。うちの親の昔の得意技、スルーをされるのがオチかもしれない。
姉が不良で、わりと良い子だった自分は、いままで親にきちんと不満を
伝えた事がないから、送ってみようと思う。ダメならダメであきらめよう。
なんだかｽｯｷﾘするだろうし。

NAVER掲示板で韓国の人と話そう！

http://bbs.enjoykorea.naver.co.jp/jaction/list.php?id=enjoyjapan_16

>>579
詳しく教えて下さい。子育てを通して母親の正体に気付きました
あんな親になりたくはないと「努力」していますが
無駄なのでしょうか？
血は争えませんか？

>>583
私は１１枚の手紙を送りました♪
見事ゴミ箱に捨てたといわれました。（本人は怖かったそうです）
母子葛藤の闘いの末、やっと向こうが私を受け入れるというから送ったのに・・・
ちゃっかり同封のコンサートのチケットは（母と友人の分）手にし
御礼をいいつつも
肝心の私の存在は否定されて終焉を迎えました。
５ヶ月連絡とりあっていないです。

乙！>手紙11枚
母ちゃんにもう十分義理は果たしたね。

すっきりしました（笑
親教がやっと解けた瞬間でした。
母は私が巣を作ると寂しさの余り（共依存の危機を本人は感じたのでしょう）
キティに拍車がかかるばかりでした。母は激しく鬱になり
私も共依存から抜けていなかったため、ご機嫌取りの毎日・・・
そして母に初めて託した手紙が『感謝の手紙』
我が子が孫と共に(夫抜きが条件w）旅行をプレゼントし、育ててくれた恩を
書き連ねた手紙を目の前で読む！という演出・・(あぁ女優になればよかった）
母は涙し一時は親子関係も軌道修正したかに思えたのですが
所詮溝だらけの母子。母はキティに変わりなく(笑

>>586
５７９ではないが、おそらく加等諦三あたりだと思うぞ。
いろんな著書で、そのことについて書かれているので、
自分が気に入った本を読めばいいと思うよ。
おれのお勧めは　「自分を嫌うな」　かな。
この本でも、５７９のことについてはしっかりと書かれて
いる。他の本でもいいと思うけど、この一冊がけっこう
凝縮だれていると思うのでぜひ読んでみてくだい。

アリス・ミラー「魂の殺人」
岩月謙司「家族の中の孤独」に出てくる親の七掛け幸福論

なんかもお勧め。

七掛け幸福論…
日曜日にテレビで、フィリピンの大家族の元に嫁いだ人の話をやってた
その人の両親は、一人娘だし当然最初は猛反対していたが、
徐々に認めていったという。
で、問題はその実母。もう不自然なくらいにぴっかぴかの笑顔で
「あの子はホントに幸せ！あの大家族に囲まれていて
あの子はホントに幸せモノ！」を繰り返していた
ふと思った。これがもし、相手がフィリピンの大富豪だったらどうだろう？
「やっぱり…近くに住んでてもらいたかった…孫にも会えるし…」
などと愚痴のひとつやふたつ、テレビとはいえこぼしていただろうな、と。

今思い出しても、恐いくらいに嬉しそうだった実母。

>>589
ありがとうございました。
加藤先生大好きです。昨年『気付き』があってからたくさん読みふけりました。
　きっかけは金盛浦子先生、、。育児書はどれも実現できないマニュアルといった
感じで遠ざけていたのですが、初めて何重もの抑圧の仮面をはがされました。
　　驚愕と解放・・・
丁度母と激しくやりあい、いよいよ（なんかオカシイこの親。いかれてる）と
母への永い疑惑が晴れだした頃だったので、その本のいわんとすることが
すんなりと入ってきました。
　加藤先生の本は痛かったですが（ちょっとマゾ気分でした）文体が父親の様に
力強くカウンセリングされました。「悩みの遺伝子」がわかりやすかったです。
　斎藤学先生もいいですね。
どの本も強烈で、私は息絶え絶えに熟読しました。現場のカウンセリングには
数回しか通ってません。（パニックの気があったので）でも最終的には
本に救われました。
　お勧めの本時間ができたら読んでみますね。

絶縁中の親からの電話ほど、嫌なものは無いな・・・
まだ、心臓がドキドキしています。
「また、電話するからな」・・・・いらないよ

親の電話取るの？
それって絶縁っていわないんじゃあ・・・
疎遠くらいでは？
うちはマジ絶縁。その代わり留守電に無言メッセージが。
違う人からかとも思うが親からだったらどうしようと、
ドキドキ＆不快になります。

>>594
話を聞いてくれてありがとうございます。
外国に長いこと、住んでいまして、
この国には、まだ、ナンバーディスプレイという仕組みがないのです。
携帯は違うようです。
番号を変えたいのですが、いろいろ大変で。


なぜ、親の元を巣立った子供に対し、これほど執着するんでしょうね。

>>595
それは、人それぞれ違うかもしれないけど、親も私たちくらい
の年齢に親に干渉されて、いい時期を過ごせてないからかな。
曾祖母の時代から、女系一家のうちは、呪いがは母娘間で継承されてますね。
うちの母親も７掛け論実践者ですね。
今まですごく幸せな時間をすごしてた姉をさんざん妨害してたが、
姉が不幸になった今は、プチ玉の輿に乗った一人っ子長男の嫁の私に
「相手の親のお世話をよくするように」と手紙をかいてくる。
まあ、意訳すると、「アタシは三男の嫁だから責任ないのよ。
フフン。夫と一緒にヨーロッパに行ったり、短大でてるのに、
美術の専門学校通ったり、親戚にもほめられてムカつくのよ。
ま、あんたは介護してアタシより不幸になりなさい！」って感じ？
（でも、別居だし、一年に３回も会わないし、介護が必要になったら、
義理親は老人ホームに入ってもらうよういいホームを探してる。
夫との間では介護しないのは結婚の条件。夫の口から言ってもらい、
もちろん義理親も納得済み）
私が夫と海外に遊びに行ってるのと、夫に大事にしてもらってるのを
噂できいて激しく嫉妬してる様子。母よ、愛されたいならその我儘を
直せっちゅーの。でもうちの母は色魔入ってるから、愛されたいのは
うちの夫にだったりする。（ずっと前に会わせたら、義両親の前で彼を
いきなりあだ名で呼んでくねくねしてしなだれかかったり、
自分の食べ残しを勧めたりおおはしゃぎ。キチガイだと義両親には
言っておいたけど彼らもそう思ったはず。）

ま、うちの母に限って言えば、自分で人生楽しめないから、
子供に生きがいになってもらおうとしてるんだろうね。
色キチガイの馬鹿母親（ボケたのかな）なんて絶縁しとくに限ります。
電話ででもしゃべったらキチガイが伝染る。（うつる）。
私が激しく怒ってるのをしってるから、けして名を名乗らないが、
無言留守電はよくかかってきてる。
私に呪いをかけようとしてるのだろうか・・・
と思うが、そう思うと、かえって闘志も湧いてくる。
ずえったいに母親より最低１、５倍以上幸せになってやる。
夫と心がつうじてるし、もう多分超えてるけど。

親にたよれないと（老人ホーム手配等）いろんな根回しが必要に
なるし、強くならなければいけない。ちょっとめんどくさいが、頑張る。

外国に住んでるなんてうらやましいです。
でも距離が遠くても、電話で話すと近く感じそうですね。

>絶縁中の親からの電話ほど、嫌なものは無いな・・・
そうそう。
辛かった過去のフラッシュバック！！！！

定年してうちにずっと居るようになってからますますドキュぶりに拍車かかってる父

朝から晩まで酒を飲み、風呂もはいらず着替えもせず
家にいるときは鍵をかけ、外出するときはあけっぱなし
必要あってつけている除湿器や換気扇も勝手にすぐ消す
雨が降っても台風きてても家中の窓をあけておく

昨日もTVで子供が崖から転落した映像をみて「あ〜しんじゃった〜♪」って
何度もくりかえし言うのを見て
わかってはいたけど人の親としての感情がない人だな〜とあらためて思った

人からみたらたわいもない事ばっかり、でもマジ縁きりたい

親が嫌いな人ほど不幸な人っていないと思う。
本当に可哀相だね。

うん。

（やっぱり不幸なのかなぁ？だとしても不幸に浸りたくないなぁ・・）
ドキュンの遺伝子はあるだろうけど、取り巻く環境も大だと思うし。
　今や機能不全家族は８０％といわれるけど、私の周囲見渡しても
殆ど似たようなものですもんね。
　どんなできた親でも一度は蹴らないと自立できませんよね
蹴るなら早いうちがいいですよね。双方のためにも。
親の晩年は思いっきり孝行してあの世へ見送ってやりたかった
　けれど娘の私は心身共に燃え尽きましたー
まずお互いの心の歪みを修正しないと無理かな・・・と
　　

私の両親は、社会的にステータスのある人達です。
加え高学歴。本人達の兄弟も高学歴でステータスのある人達。
私は、幼い頃から「賢くて当然」と言われ続け
小学校高学年からは、海外の有名校（寄宿舎生活）に通うため親元を離れました。
私自身も高学歴になり、満足する職にも就け、年俸も高く
はたから見ると「ご両親も素晴らしく、羨ましい」と見られるのですが
笑ってしまいます。
私は、母から言葉の暴力を受けられてきました。
物心つく頃から「こんな事もできないの」「最低だわね」
「あなたみたいな子、いらない。こっちに来ないで！」など。
母の理想の子供を演じると、気持ち悪いほど猫かわいがってくれましたが。
寄宿舎送りになった時、寂しい反面、物凄くホッとしました。
夏休み等で実家に戻ると、最初の１週間は平穏無事なのですが
それ以上は、理不尽な、母の感情に任せての罵倒が多く
悲しくて悲しくて、泣き明かしました。
私は、母のこと、好きになれません。
こんなに嫌いな母が、私に対してした嫌な行動の数々を
今、私は自分の娘にしてしまう事があり、気が狂いそうになります。
娘の何とも言えぬ、寂しそうな表情に
自分が味わった、寂しい気持ちを重ねてしまい
自分が嫌で嫌で仕方なくなります。
でも、私の母は、私のこの気持ちを知ることはないでしょう。
一生「何でも話せる、姉妹のような良い母娘」と思い続けるのでしょう。

あんたの娘が可哀想。

＞＞６０３
お母さんから受けた精神的虐待が染み込んでいるのですね。
それを我が子に繰り返してしまう。でもあなたはご自分のお母さんが
間違っていることに気づかれた！
お子さんを授かったことによって。
変われるチャンスですよ！欲しかった母親の慈愛をお子さんに
与えてみてください。不思議です。自分を抱きしめられます。
最初は苦しいけど、今よりグーンと楽になりますよ。
そして強くなれる・・・
子供は親を選んで生まれてきた。助けるために。
そんなことに気付けた自分は幸せです。気付いてくれない母は不幸、、、

家族とうまくいかないなんて１０代でそういうの
卒業では？いい年したら家族は仲良くなるもんだけどな。
特殊な人たちが集まってるのかもしれない。

＞606
100人居れば100通りの人間が居る。
家族と上手くいく者も居るし上手くいかない者も居る。
自分の狭い世界観で語るな。スレ違いだボケ！

>>606
さようなら〜＼（^０＾）／
　あなたはそんな自分に感謝してればよいだけだ。
特殊だとか差別用語つかうでない！人間性疑うね

確かに家族が仲良くなれたらいいと思います。
私もそう願っているけど、これが本当に難しいです。
世の中にはいろいろな親がいると思うし、私よりも
ずっと大変な思いの中で生きている方もいることでしょう。
けれど人格障害＋依存症の母との関わりの中で「仲良く」を心がけ
れば結局は自分が破滅してしまいます。
私の家族も特殊なのでしょう・・・辛いけど。

>606
そうゆう考えが持てるのはおまいさんの家庭が恵まれていた証拠。
世の中には家庭内暴力とか、色々あるんだよ・・・

>>609
>人格障害＋依存症の母
うちもだよ〜！そうそう「仲良く」を心がけると潰されちゃうんだよね！
いつか高めあえると期待してきた私が愚かだった。
３０数年を返して〜〜って世界の中心で、愚痴を叫びたいです。ホント
　
それから全然特殊じゃないと思いますよ。前にもカキコしたけど
周囲に、すくすくとまっすぐに伸びた理想の親子関係なんてあまりみかけない。

　

決して他人には異常なところは見せない。
だから周りから見れば良い親だし、普通の家族に見えるんだよな。
それがとてつもなくたちが悪い･･･

「普通の家族」にスポイルされてた。バリアーされていた。
蓋をあけたら全然「普通の家族」じゃなかった（笑）
　はい、　うちの母親みたいなのが１番たち悪いんですってね。
本に断定されていてスッキリしました。
だからもう解からせようとか無駄なエネルギー使わない。
　まずは壊れた自分を取り戻す！そして娘と夫を大切にする！
　　　ドキュンに育てられた事実にビクビクしながら(笑

>>606
ここで語られている世界は、おそらく良きご両親の元、そこそこ幸せな家庭で育ったのであろう606さんには、とうてい理解出来ない世界なのでしょう。
内面と外面が違うものです。内面の部分は、外からは見えないし分からないものです。
ここは長年、親に苦しめられた人が集う掲示板です。
その苦しみをを理解しようとするでも無く、世間一般的な認識で分かりきったように語ろうとするあなたは、何様なのですか！？
あなたのような浅薄な認識の人が、ここに集う人たちを更に苦しめている事に気が付いていますか。
もう少し、相手の気持ちを考えてモノを言って下さい。

>>614
かまうなよ

でもさ、１０代で解決できるのがほとんど、なんて思っているのは
ＤＱＮだろ。「オレも昔は悪でさ〜」みたいな。
そんで結婚して子供を作れば一人前。みたいな考え方の人間が
多くて、数年後には離婚。それでまた同じことを繰り返す。まじで
周りの子供が迷惑だよな。
ＤＱＮがＤＱＮを作るサイクルは、ほんとになんとかして欲しい。

>>615
でも>>606みたいに思ってる人こそ
この世のガンであって
その考えを改めなきゃいけない人種だと思うけど、
それを期待するのは虚しいか。

>>606が言うような無根拠な親子の愛情神話が
親の自己弁護のいい材料になってる。
それが子供のストレスとなり大きな社会問題に発展したり、
怒りや憂鬱の元となっている。
まずこういう輩がそれに気付かない限りは暗いな。
何言ってるか分かんなくなってきたけどｗ

子供を持って初めて親の呪縛に気づくことは
ホントに不幸だと思う
子供は親を選べない…
それは、その人にも、その人の親にも、みんなに当てはまることだけど。

七掛け幸福論の怖いところは、代を重ねる毎に幸福度が加速度的に低下する点。
例えば１代目の幸福度を１０とすると、
１代目＜１０＞→２代目＜７＞→３代目＜４．９＞・・・となる
つまり、１代経る毎に３０％づつ幸福度が低下し、更なる不幸の連鎖と拡大を
生んでしまう結果となる。つまり不幸家庭の拡大再生産。

親が七掛け幸福論者になるのは、「親自身も親にされた」「親自身が幸せでないから」に加えて、
子供への「嫉妬」の比重も大きいと思う。
世間一般の認識では、親が子供に嫉妬するなんて有り得ないと思われ勝ちだが、そんなことはない。
有り得ないと思い込んで、思考停止しているから見えないだけ。

「嫉妬」は強烈でパワーがある感情で、上手く昇華出来ない限り、負（破壊）しかもたらさない。
子供は、まさか親が自分に嫉妬しているなんて思いもしない。親自身も、無自覚であるケースが多い。
だから、不幸の連鎖が綿々と続きやすいのだ。

>>617
その意見には禿同だけど、そういうクソ真面目な反応が楽しくて
わざわざここに来て書いてるんだと思うんだよね。
いくら真面目に言い返したって、「わかった、すまなかった」と思うわけがない。
言ってもしかたがないと思わない？
スルーした方が精神衛生上良いと思うのだ。

恐ろしい。
確かに嫉妬パワーって凄いよね
スレ違いだけど、仕事できる女に対しての男の嫉妬なんて
女の比じゃないくらい粘着で恐い。

母の嫉妬と更年期障害と
それに伴う中年のイライラがごちゃまぜになった
とんでもない高校、大学時代だったなあ…（遠い目
あんまり辛くて常時心閉鎖状態。表面上躁状態。
感動や同情で涙を流したことがなかったんだから、
ある意味自分が凄いと思う

>>618
はい！私のことですね（笑
不幸に思ったこともありました。でもね、そこから実に多くのことを
学ばせてもらったのです。
子供に救われましたよ。感謝してます。一生忘れない、この気持ち。

幸福度はどんどん下がっていく、、わかります・・
親子の歪んだ連鎖を断ち切るということは無の状態から新しくつくりだすということ

これだけ親子の不条理さに気付き始めている人がいるのだから
倒れた木々が次々まっすぐ立ちますよう・・・願うばかりです

母親と長年話が噛み合わないのが我慢出来ないので書きます。ちなみに父親は蒸発してます。

母親は緊張感を知らない人間、真面目な話をしようとしてもヘラヘラとなぜか笑ってしまいます。
家でだけだと長年思っていましたが、どうやら仕事先でもミスをして上司から注意されたときも笑い出す始末、度重なって挙句、首にされました。
なぜ真面目に話をしている時に笑えるの？といつも聞いてみるが、なぜか笑っちゃうのよね、と大人らしい答えは聞けず、いつも答えが不明瞭。
そこで真剣に問いただしても、半ばキレ気味で話しても、「そんなに真剣になっておかしいんじゃないの？」と結局、人の感情逆撫でして終わります。

こんなにイライラするんだよ、と言うと、「なんでそんなこというの？そんなこと言わないで＾＾」、強く訴えると、「理解できない」と言って逆切れしてその場から逃げて行きます。
いつもここら辺で自分も切れ掛かるので、それでもネチネチ問いただすと
暫く喋らず話を聞かない態度になり、よそ見をしたり、人の顔を覗き込んだりして、肌荒れてるんじゃない？ホクロ増えた？とか明後日の発言をするのでどうしようもありません。
どうしてハッキリ会話出来ないの？と聞くと、「考えてるの＾＾」と言い、話も終わってないのにその場を離れてしまいます。

異常なのは、延々とこの一連の流れ繰り返しを子供の頃からしてきた事です。
当初は最後ら辺で頭に来て親は殴れませんでしたが、やり場のない怒りでドア打ち破ったり、椅子をテーブルに叩き割ったりしたり、物に当たったことも少ないですが何度かありました。
ですがそれも効果は無く、全く無意味だったと分かりました。今では考えをまとめ直すことでなんとかイライラするのを防いでいます。

母親は学習能力がないのです。なぜ？と疑問を持ってそれについて"考えること"を知らない人間です。
母親の性格は、短気ですぐキレて人に暴力を加えます。そしてとにかくいい加減、正確になにかをこなすということは見たことがない。恐らく仕事先でも使い物にならなかったのでしょう。
また、新聞やテレビの時事について影響され、何も考えないので常に不安がる心配性。不安だが何も考えないという非人間的思考の持ち主です。

気に食わないことが起きれば、一日中不機嫌になり、後で何度も思い出してイライラするようです。
また他人の意見に耳を貸さず、自分中心の考え方しか出来ないので会話が成り立つことはありません。
そのような人間は世の中に沢山いるでしょうが、母親は相手の立場になって考えるという考えを否定する人間です。

普段は親とは全く喋りません。来年は就職も決まり出て行くので問題は一時解決という感じなのですが、
しかし、このような人間が自分の母親であるのが許せなく、また長年のストレスによる恨みを晴らしたと思っているのですが
マイペースでのらりくらりとした状態かヒステリーな状態しかなく、真面目に話しが出来ないので攻めあぐねています。

第３者を呼んで話し合うという方法も、家族の問題は他人というわけにもいかないので親戚に来てもらおうと思いましたが、
見渡しても精神病で入院している母親の弟や酒飲みで信用できない母親の姉など、その他結局まともな教養をを持ってる常識のある人間はいなく他人と変わりないと感じました。
常識と書くと自分も常識があるとかどうか疑問になってくる始末です、自分価値観も常識的ではないような気がしてます。

このまま絶縁して終わりかもしれません。
でもなんとか精神的にもダメージを与えてやりたいと思うのですが、ボコボコに叩きのめす訳にもいかず、
それをしたとしても、相手に何も伝わらないので、余計に腹が立つという感じです。
自分の子供でさえ吐き気を覚えるような、その腐った性格、世の中ではこの母親は経済的無害なのでマシなほうだと思いますが長年ストレスでイライラしっぱなしでした。

長文ですがとりあえず書かせて頂きました。

軽度の池沼はいってるような。
ボーダーかな。

いい加減で人間性を疑うような人が
自分の母親だ、ということが許せない気持ちはわかります。

けど、あなた自身のためにも無視、放置することを
お勧めします。
あなたの母親のような人間は、
自己正当化に命をかけるでしょうから、
どんな言葉や行動でもダメージを与えることはできません。
全てのことにおいて、自己弁護を用意しているはずです。
あなたにできることは、一刻も早く母親から離れて（物理的にも、精神的にも）
母親を他人として見ること、
そして、あなた自身が同じ人間にはならないようにすることだけだと思います。

あなたが良い人間性を持ち、周りの人達にも恵まれ、
幸せな人生を送ること、それが一番のダメージを与える方法です。
あなたの母親のような人は、周囲から人が去り、当然幸せな時間や毎日なんて
縁遠く、最後は一人になっても正当化しながら人生を終えることでしょう。
それは、本当に寂しく損な人生なんですよ。
あなたの母親は、本当に可哀そうな人なんです。

いや自己愛性人格障害だと思われ

うちの母は料理がものすごく苦手で、食べるほうからしてみると、軽く拷問。
料理は基本的に作らないので冷凍食品を解凍しまくる。しかもどうみても食べられない量。
しかもそれを常温で放置。今日みたいに暑い日もおかまいなし。
今さっき12時間放置されていたぺペロンチーノを食べてきたけど、油が染み込んですごかった。
吐きそう。なら自分で料理作れと思う人もいるかもしれませんが、大量の解凍された
食品を捨てるのは忍びなくて、我慢して食べてしまいます。母には何度も注意していますが
学習能力がないようです。たのむから麺類だけでもやめてくれ…。カレーうどんなんかが
放置されてると、汁吸うわ固まるわスゴいことになってるし。

イライラする。

母親が解凍する前に料理を作り出すか、
我慢しないで自分の分だけでも作って食べたら？

やってくれないって愚痴ってるよりいいよ。

>>628
体に悪そう・・・
もったいないお化けはでないからw
自分の分だけでも、作って食べたら？

明日あんたの命はないかもよ。って母親に言われました。
妹の地方大会のためにご飯食べに行って私の成人の日は味噌汁と漬物て。けっこうつらいです。

>631
あなたより妹さんをエコヒイキしてるってこと？

狭い家で長年重度知的障害の弟（本物の脳障害で暴力あり）中心の生活を強いられて
ストレスで持病悪化、神経がおかしくなった。母本人は、まだ家族の協力が足りない
なんて思ってるみたい。自分ひとり真人間気取り。
こっちはまともな生活犠牲にして我慢してるのに
「あんたは気楽でいいね」だって。殺してやりたい・・・・・。

ずっと読んできてるけど>>629みたいなのがむかつくんだよな。
他スレでもこういうのいるけど
何だろうな、この感じは。

>>634
自分も>>629と同じことを思ったよ
何でムカつくの？意味わからん。

内容がどうこうというわけじゃなくて、


読み返してみたらその通りかもな・・

ここの668以降みて「してもらう子としてあげる子」の発生メカニズムが分かった。
上の子は同志・戦友なんだよな、だから親と一緒自ずと苦労して当然。
「上の子は下の子が可愛くてならない」とか「幼児複数の育児は耐えられない」
３年保育ﾏﾝｾｰ

☆二人目以降の妊娠・育児☆Part2
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072421697/668

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

スレちがいかもしれないけど
先日、ボッシーの一人娘さんを預かった。うちも一人娘なので家に呼ぶことは
大歓迎なのだが・・・・
その娘さんが（園児）人形で【緊縛プレイ】をするのじゃ
完全に引きまくった私・・・
　元旦那とやっていたのか？
後パパに会いたいといっておった。「どうして別れたか知ってる？」
と無垢な顔して教えようとする「ママがパパに馬鹿馬鹿〜ッっていったの」
明るく笑った後、やがて「ママとばあちゃんが死んだらここの子にしてくれる？」
　その夜　泣いたよわたしゃ・・・

スレちがい

>>639
確かにスレ違いかもだけど、お人形をいじめる女の子は悲しいね。
私も姉が事故死した後お人形をいじめる変な遊びをやっていた時期があった。
その子なりにストレスを発散しているのかも知れないね。

って完全にスレ違い。ごめんなさい。

http://www.jfecr.or.jp/h13_kiyou31/t1-7.html

親父がブツブツ言ってる、時々奇声をあげたりして、何か怖い・・・

そのスレ違いで思い出した。うあ。
親は仕事に出るのに、私たち（妹１歳私４歳くらい）を
イスに縛り付けたりダンボール箱の中に入れたりしてた。
親ﾏﾝｾｰな人たちはそれも
「危なくないようにしてくれた親心に感謝しなくちゃね」
って言うんだろうか？

>>644
そのとおりじゃん。
食べるために働いて、それで子供が事故にあったら困るでしょ？
だから私もダンボールの中には入れなかったけど
ベビーベットの中に入れて仕事へ行ったよ。

父親が嫌いです。



三十路目前にして親父の若ハゲ遺伝子が目を覚ましやがった。

どうしよう、オヤジが携帯持ってるの見ちった
携帯は持たない主義だって宣言してたのに
そもそも携帯の明細書うちにこないし
明細はどこに送られてるんだよ
会社ってことないよな、だってうち自営だもんな
浮気なのか？熟年離婚か？待ってくれよ。。。
急にオヤジの事キライになった。。。

そんな携帯くらいで。明細は？ってきいてみ。

ﾌﾟﾘﾍﾟｲﾄﾞ

親にされた仕打ちは数々あった。子供の頃は知恵も経済力もないから何もできない。
いつか自分が子供に酷いことをしたのか解らせたいと思っていた。

今一番悔しいのは、親に反論できる力はあるのに、親自体が老化を理由に反論
を受け入れる能力がなくなったこと
そのくせ、今の自分の習慣・考えには合わせないと不快感を大声で訴えるから
タチが悪い。反論しても「年寄りだからわからん」「息子が暴れる」と言いふらす
こっちは、大声も暴力も使わず話しているのに…

EX　「朝４時に起きて20時半に寝るのが真人間だ。お前はだらしが無い」と説教
家出てよかったわ。嫌いな親とは距離置くのが一番ですね

親とうまく行かず、いい娘でない自分に罪悪感を感じてきたので
このスレを見るとちょっと安心します。

性格に色々問題はあっても
うちの母は決して悪人ではない。
いつも一生懸命で、昔から苦労続きで、それが全然報われず不幸なまま。

自分が苦労させた分も含めて、いつか幸せにしてあげたいと
思ってきたけど、コントロールされるのに疲れてしまった。
母に干渉されるのも、それに反抗するのも、そのあと罪悪感に
襲われて母と自分自身に腹を立てるのもうんざりしてしまった。
多分私自身も過敏なんでしょうね。

何言ってるか分からないですね。すみません。
吐き出させてもらってちょっとすっきりしました。ありがとう。
皆さんが幸せになりますように。

651さん、なんだかすごく良くわかるような気がします。
具体的な事柄は書いてないけれど、私の事？って思ったくらい。
そして私も、「考えすぎか過敏すぎなんだ」って自分で自分に対して自信さえ
持ちきれずにいました。

今、絶縁中。
状況的に辛いけど、自分の意思を通したから気持ちがいいです。

長期戦で親に恨み果たします！！
直積的にはｾﾞｰﾀｲしません。食事でいかせる！！！

>>653どうやって？

ここに書かせてもらおう。
自分しか読まないんでは、なんとなく気が晴れないから。

今年３０になる。
もともと親父とは反りが合わず、
高校を卒業するときは継ぐ気はなかったし、家庭内もグチャグチャだった。
当時仕事がうまくいって無くて、
酒飲みの親父は深夜ベロベロに酔っぱらって帰ってきて、お袋を怒鳴りつけてた。
姉と離婚を奨めてたが生活の質を落としたくないからそれはできないと言った。
高校を卒業した後、俺は会社に就職した。
その後、家業の方は持ち直して親父も怒鳴らなくなって家庭内の雰囲気は良くなった。
親父との関係も修復して、２３の時に自営を継いだ。
始めはお互いに意見を言い合ってやっていったが
徐々に親父は俺の提案を全く受け付けなくなっていった。
で、自分のやり方と違うと頭ごなしに怒鳴りつけ、それに反対してもまたもや受け付けない。
親父は忙しくなると鬼のように仕事をする。
しかし、忙しいのが終わると俺達には休息を与えず日がな遊びに出てしまう。
そしてまたギリギリまで仕事せずに、忙しくなると鬼のように仕事をする。
俺は何も言わなくなっていった。
そして２，３年でやる気を失っていく。
今考えると当たり前だと思う。
家族が親父の顔色を伺うような家庭、そして自営なんてうまくいくはずがない。
一人雇っている職人さんはずっと昔にそれを悟っていて、
黙々と指示を仰いで言われるままこなしている。
１０年程前、一度ちがう所に就職しかけたが、説得されてまた戻ってきたらしい。
今更違う所にはいけないし、ローンも残ってるからこのまま６０まで働く気だと言ってた。
で俺はと言うと、やめる気はあったが、周りの目が気になったり、
一歩踏み出すタイミングや勇気が出ずにズルズルと仕事していた。

つづき

それが、今日とうとう俺は爆発して、辞めると言った。
仕事上で注意を受けたときに、これはこの方がいいんじゃないかと言ったとき
またもや頭ごなしに否定された。それが引き金になってしまった。
実は先月ハローワークで求職の登録をしてきて、今年一杯でなんとかと思っていたが
もう限界に来てしまった。
親父は何となく気づいていたみたいだが、びっくりした表情と混じり合ってた。
職人さんもその場に居て俺を説得したがもう止められなかった。
頭の冷めた部分では、こんなタイミング最低だな、と思った。
その後、居間に移動して親父がお袋を呼んで３人で話し合った。
親父が予想外だったのは、お袋と一緒に俺を説得しようと思ったんだと思うが、
長年の不満を親父につらつらと語り始めたことだろう。
これには、親父も堪えたみたいだった。
よくドラマや本で読んではいたが、
あの親父がなんとなく小さく見えたのはこれが初めてだった。
涙が出てきたが、転職と一人暮らしする意志を伝えた。
親父は心を入れ替えるみたいなことを言ったが、俺はもういちど辞めると言った。
その後お袋がメシの支度をして、無言で３人で食べて親父からの返事は無かった。
今は心が落ち着いてきた。これを書いていても何故か涙が出そうになる。

これを読んで気を悪くしたら、すまん。
最初に書いたとおり、一人で堪えることが出来なかった。

おまいさんがキレるのは時間の問題だったろうからな。
だったら早めにキレてやった方が親父さんや周囲の人々にとっても
良かったと思うよ。

親父さんとか職人さんにしてみりゃ、5年10年経って老け込んでから
息子にキレられる方がよっぽど困るだろう。

うちの両親は父親の仕事柄(警察官)何かとうるさい。
帰りが２０時を過ぎれば「早く帰ってこい！」とメール＆電話の嵐。
土日遊びに出かけると「遊びすぎだ！非行に走る！」と文句の嵐。
もう社会人だから残業もある。
会社帰りに飲みに行かなければならないこともある。
平日は仕事だから土日は遊びたい！
ハタチまでは早く帰ってきたり、土日はほぼ家にいたり、
オールや外泊も一度もせずに過ごしてきた。
ずっと“良い子”でいるために親の言いなりで生きてきた。
ハタチを過ぎれば子離れしてくれると思って…自由になれると思って。
けれどハタチを過ぎても何も変わらない。
この前、いつまでも親の言いなりになっている自分が嫌になり
両親に思い切って「もっと自由に生きたい！」と言ってみた。
そうしたら「お前のは自由と勝手の履き違いだ！！」と言われた。
自分で考えて行動するのは非行なのか？勝手なのか？？
自由って何？？
誰か教えてくださいm(_ _)m

自由とは、責任を伴うものです
責任とは、社会的にも家庭的にも問われるものです
で、あなたの考える「自由に生きる」とはどういうものでしょう？
束縛されずに遊べること？外泊しほうだい？
例えばそれをやって、あなたに何かあった時、
あなたはそれについて責任を取れるだけの社会的地位を
手に入れていないのでは？金銭的にも、他人から信用されるにおいても。
結局、親が尻ぬぐいをすることになるでしょうね
多分、家庭内での信用すら勝ち得ていないのではと思います
何かがむしゃらに、自分の将来について努力してますか？

あなたが何か将来の仕事とかで反対されているならともかく
ただ単に、うぜー親の小言から逃げたい、という風にしか
読めないんですが…ホント、危なっかしいですよ…

別居したらあっけないくらいに、何も言わないもんだよ
お金貯めて家でたら？論理は親に通用しないよ

>>651
罪悪感を感じるってわかる。
すごく気持ちが伝わってきたよ。。

私も親が自分に対してしてきたことを冷静に分析すると
思わずこのスレに書きたくなるほど腹が立ってきたり
するのに、自分にとってはどこかで親のこと愛していて
あの人は悪人ではなく、ただ不器用な人なんだろうなと、思ったりしてる。
だからむしろ父の期待に答えて
あげなきゃいけないとまで思えて焦って、どうしていいのかも
わからなくて最後には無力な自分に罪悪感を感じてしまう・・

母が病気で父に育てられたようなものだったので、
わたしの場合は相手は主に父なのですが。

でもなんで自分だけがいつも親のことばかり考えて
親に操縦されたり、もしくは操縦したりし続けなければ
いけないのかって思うと何故か今度は憎しみがこみ上げてきて
自分自身の人生謳歌してる友達とかうらやましくて。。

なんであんな親なんかにって思ってるのに、行動は
周りから見ていると親中心の人間になってる。
１０代の頃友達にとか親のこと心配だとかって相談してよく
「○○は優しすぎるんだよ」と言われた。

でも何かが違う。優しさからきてるものじゃない。。

過敏で考えすぎみたいになっちゃうのも
親が無意識のメッセージで（これが質悪い）
子供にそういうものを植え付けてきたからだと思います。
悪意はないかわりに、多分だけど親自体に自立心が欠けてる
んだとこの頃思います。だからこの罪悪感は子供の頃から
子供じゃかかえきれない親の弱さを無理に抱えようと
したところから始まっていることのような気がしてます。
ほんとは抱えられなくて当然なことなのに。

子供って親は親、自分は自分なんて考え方でき
ないから如何様にも適応しようとして、人格形成にも
こうして大人になるまで影響してくるんだろうなって
思います。

プラス持って生れた要素も大きいとは思うけれど。

こうやって書いていると私も何か上手く表現できません。
でも具体的なことが書いてなくても私にも６５２さんと
同じく伝わってくるものがありました。
自分だけが持ってる感情じゃないんだって思えました。

長々とすみません。

>>655
あなたの書き込みを読むかぎりでは、親父さんは息子の幸せをねたんだり
足を引っ張ったりするタイプではないと感じる。
頑固だったり判断力に問題はあるかもしれないけどね。

あなたが仕事をみつけて立派に生きていけば、そして幸せになれば最終的には
喜んでくれるんじゃないかな。
いつか和解できるときがくると思う。
信じる道をすすんでほしい。

親も子に嫉妬します。子供が私よりも頭がいいのでむかついています。

>659
あなたの意見は正論かもしれませんが、「親の言い分」ですね。
大学卒業時になんとか実家に戻らせようとして「部屋の掃除もろくにできない。ひとり
で暮らす基礎ができてない」と言ったうちの父とだぶりました。
そういう父は、「掃除」と称してカーテンの影に本を隠すような人なんですが。

部屋が散らかっててたら気持ちが悪いから掃除もするようになる。
おいしい食事がしたいから料理も覚える。
給料入ったからっていい気になって無駄遣いしてお金がなくなって、やりくりを覚える。
時には失敗しながら試行錯誤して、ひとりで生きていけるようになるんですよね。
658さんは遊びや門限のことしか書いていないけれど、休みの日に出掛けたからって
携帯に電話してくるような親なら、他のことでもかなり干渉してそう。
自立したい、一人前になりたい、っていう子供の独立心を摘んでしまう親に見えます。
経済的に自立してるなら、早めに家を出られるといいね。

>>657
>>663
ありがとう。ホントに、ありがとう。
663さんの言う通り、親父は人の不幸を願うような人ではないし、
足を引っ張るような人でもありません。
多分、親父は３歳で母親を亡くし片親で育ったため、
家族との向き合い方、感情の押さえ方を知らないんではないかと思います。
片親の人をバカにする発言ではありません。
親父はただそれが悪い方向に出てしまってるんだと思います。
３０と言う一区切りする年齢のため、
今更の転職と一人暮らしで不安もありますが、
やる気を失い、親の目の届く範囲で
だらだら一日一日をすごしていく自分に我慢が出来ませんでした。
これを機に親とは距離を取ってみようと思います。
ホントにありがとうございましたm(_ _)m