人間関係の距離感がわからない人　10

知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか？

★距離感を保てない人間（＝梨）がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

人間関係の距離感がわからない人 9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1163597419/

●関連スレ：
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな2人目【困る】 (実質「3人目」＠家庭板)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156139284/
人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

●過去スレは>2-5のあたりに。

●生活サロンでの過去スレ：
1 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1100068827/
2 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1105579728/
3 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1110621108/
4 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1116947435/
5 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1123407968/
6 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1131815601/
7 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1146853648/
8 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1157896371/
9 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1163597419/

●家庭板での過去スレ：
人間関係の距離感がわからない人17疋目
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1097067757/
人間関係の距離感がわからない人16人目
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094470503/
ttp://makimo.to/2ch/ex5_live/1094/1094470503.html
人間関係の距離感がわからない人15人目
ttp://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091712273.html
人間関係の距離感がわからない人１３人目　←本当は14人目
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086546258/
ｔtp://makimo.to/2ch/ex5_live/1086/1086546258.html
人間関係の距離感のわからない人　12人目　←本当は13人目
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1085741717/
人間関係の距離感のわからない人　11人目 ←重複。12人目として使用したらしい
ttp://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1082086951/
ttp://makimo.to/2ch/ex5_live/1082/1082086951.html
人間関係の距離感のわからない人　11人目
ttp://makimo.to/2ch/life3_live/1078/1078376063.html

人間関係の距離感のわからない人　10人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071470002/
人間関係の距離感のわからない人　9人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1058923228/l50
人間関係の距離感のわからない人　8人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054362157/
人間関係の距離感のわからない人　７人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048675835/
人間関係の距離感のわからない人　６人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047610397/
人間関係の距離感のわからない人　５人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045794999/
人間関係の距離感のわからない人　４人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044447234/
人間関係の距離感のわからない人　３人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042740932/
人間関係の距離感のわからない人　二人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041402079/
人間関係の距離感のわからない人
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10394/1039447746.html

リーブ21のCMはめちゃくちゃ怪しい

服装のおかしな人は梨子という定義についてもっとお話しましょうよ。

杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー

馴れ馴れしいのとおかしな格好するのは同じ事！

　　　

服装の変なのは梨子なんてそんなの常識。
過去ログにもさんざん出てきてる。ずいぶん前から出てる。

って言ってた人がいたっけｗ。

焙煎にんにく　個人撮影　学生

釣られてやる

そうだと思うよ
梨はおかしな恰好して浮いてる人が多い
自分や周囲が見えてないからおのずとそうなるんだよ

梨は適応障害だからな。TPOも何もわからんだろ。

違うよ！
変な服着る人は梨だって言ってんの！

おかしな格好の人が梨なの！何度言わせるの！
こんなに言ってもまだわからないなんて
本当にばかじゃないの？

　　　　

梨子なんて外見ですぐわかるじゃん。
変な服装の人だよ。
こんなに簡単にわかるのになんで梨子にとりつかれたりするの？

人にとりつくかどうかじゃないの！
結婚式とか集まりとかに
変なかっこしてくるのが梨なの！
そういう人を梨子って言うの！

じゃあもう>>1のテンプレ変えた方がいいみたいだね

スレタイを変えるのが先！

結婚式とか集まりで変な服を着る人は梨

これにして！
まったく誰よこの新スレたてたの！

高齢ニート婆だよ

適応障害だよねえ
仕事先のやることなすこと素頓狂な梨は、服も素頓狂だった
アニメキャラみたいな髪型と服装でバイトに来てた
自分のプライベートは秘密主義なくせに
他人のプライベートはあれこれ嗅ぎ回るきもいやつだった
ちょっと上司に何か言われると、土足で踏みこんできたと騒ぐくせに
自分以外の人間に対しては配慮の全く足りない言動ばかりやってのけた



ところで、ずっと暴れてる人ってさ、
梨のかっこが変なのを指摘した人を陥れようとしてるんだろうけど
どうみても逆効果だよ

着てる物で梨とか適応障害とか言い切っちゃう視野の狭さ。
本人はそう決め付けてて幸せなんだろうけど
周りはそういう偏見押し付けられて迷惑してるもんよ。

日本ひきこもり協会では常識ですけどね＞趣味の悪い服は梨子

適応障害である梨に、変な恰好をする人間が多いっつーはなしだろ。
変な恰好をしたやつ全てが梨とは言ってない。
前者は梨の性質サイドからみた話であって、スレ違いではない。
この違いがわからないなら頭いかれてるな。
あ、いかれてるから荒すのかw

例えば、雪国の女は色白が多い　ていう通例があるが
それが、色白の女は全て雪国出身者である　という意味にはならんだろ。
前者は雪国の女の特徴についての考察だが、後者は色白についての考察だ。

マジレスしてやったんだからもう荒すな。

梨子と適応障害を一緒にするなんて
適応障害者への変な先入観はやめろよな
奇抜な服着るのは統合失調症だろ？
精神病の事何も知らないで勝手な病名出すんじゃねえよクソバカが

梨が降臨したみたいだなσ(^_^；)？

http://hp38.0zero.jp/722/39ri/

なにやってんの？
ここいつからメンヘル板orファッション板になったの？
一番最初に変な事言い出した人のせいだと思わないの？

>28みたいに言いながら
話題が変わると>6に戻るんだろうなあ
粘着って怖い・・・
凄く変なかっこした人なんだろうかね
それともただのひまつぶしなん？

最初に服装と梨子を結びつけはじめて一番勘違いしてる人が
私がここの主だとばかりに
もうスレにドデ〜〜〜〜ンと居座っちゃってるからね〜
しかも巨デブニートのおばちゃん
岩のようにでかくて重いから誰も動かせないわけです〜

　　

悪趣味な洋服、距離感なし、適応障害、統合失調症
これらを全部一緒くただと思ってこのスレで話してる奴は自分が精神科へ池！
ついでに更年期障害もみてもらえくそばばあ！

言い出したらきかない頑固老人みたいな人が梨と服装をごっちゃにしてからこうなったんだよ最低。
超迷惑なんだけど。

濡れ衣着せようと必死みたいだけど
すでにもう疑い晴れてるよｗ
お疲れちゃん

ここ、どんだけネタのないスレなんだよｗ

ニート婆さんの妄想日記になったなこのスレは。
服装と梨子と適応障害と以下略ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
勝手に妄想してろ糞婆が。

>>34
この手のスレって心当たりのあるのが
自分のことを言われてると思うらしくて荒らされやすい。

服装だけで
その人のすべてを知ったように
決め付ける人っているんだね・・・
驚愕・・・

思い込みの激しいﾆｰﾄ婆さんってこわいねー
（´＞∀＜）ｺｴｰｺｴｰ

ボケババアにはちょうどいいスレじゃんｗ


　　

クリスマス前の週末にスレ荒らしを延々とかぁ…
まぁ頑張れ
さいなら

別に人が何着ててもいいと思えないのは梨子じゃないの？

そうじゃない人が暴れてるから
こうなる

服がおかしいのは梨子がだと言い出した奴、
まずはお前の服を晒してもらおうか
さぞまともなお洋服なんでしょうねえ？ｗ

自分は一般的に変といわれる格好だけど、
わかってやってるよ。
同じような格好してる人がいない=マイノリティ。
マイノリティである以上は、いろいろ言われても仕方ない。
言われるのが嫌だったら、人にあわせればいい。
あわせるのは嫌、でもいろいろ言われるのも嫌って、
なんか勝手じゃない？
自分が好きな格好する自由はあって、
人がどう思うかという自由がないのっておかしいよ。
全ての人に受け入れられたいなら、
そのための格好をすればいいだけだよ。

経験から言うと、変わってる？それって褒め言葉だね。
くらいに思って、言いたいようにいってればって思ってるほうが、
結果として褒められる事が多いよ。

梨子←読み方は？

そりゃなに言われても褒め言葉だねって思っていれば、褒められること多いよねｗｗｗｗ

巨デブニート　くそばばあ　更年期障害　頑固老人　ニート婆さん　ボケババア

ボキャブラリーに乏しいというか…、
意見を主張したいなら、もう少し他から賛同が得られるよう
論理的にかかないと馬鹿みたいだ
梨に客観性がないってのほんとだね

定期的にﾌｧﾋﾞｮる人間が現れるな。
w連打が引き攣り笑いを連想させてキモ寒い。

だいたいさ、リアルでみんなから嫌われてるお婆さんが
このスレくらいしか居場所を見つけられなくて1日中張り付いてるのって
異常だよ異常
まじ異常

前スレから使おうぜ

新スレたてたやつが前スレ使い切れよ。
スレたて早すぎるから悪いんだろうがよ。
どうせそのへんの計算もできない池沼が立てて
得意になってるんだろうけど。

ﾎﾟｶｰﾝ

二つあるんだから好きなほうで書けばいいじゃん
いちいち指図するのは梨だねｗ


　　

指図とか関係ない。
変な服着るのが梨子なんだって何度言わせんだよ。
このスレではそういうことで進行してるの！

ｸﾘｽﾏｽも休日も関係なく、やることといったら
２ちゃんのスレを荒らすことだけって
どんだけ寂しい人生だよ・・・

ふたつのスレ行ったり来たりしてご苦労なこった〜
居心地のいい方にいればいいんじゃね？
こっちが気になって気になってしょうがないんだろ？

　な　し　こ　だ　か　ら　

次スレ立てるの早すぎたっていうのは
私も同意だな。なんでこんなに早く立てたの？

だよな〜
こんなバカみたいに早くたてるから使ってやってんだよ
感謝しろよなまったくクソババアが

どんだけ早く立てたのか見てみた。

　早　す　ぎ　る　ｗｗｗ

もともと服装がどうのこうの言い出したおばさんが
スレを私物化しようとしてるんだよ
よっぽどリアルで居場所ないんだな
ここだったらこうやって相手してもらえるから
毎日いちいち見当違いなレスしにくるんだ
まあそのおばさんの様子をヲチしつつ
釣りを楽しんでるわけだがｗ

こっちはこっちで遊んでてやるから感謝して
古い方責任持って使い切れよお婆さん

もっともだ。
おばちゃんはこっちのスレより
自分のメタボリック心配しろってんだよｗ

　　

梨子って子供の時から人の事ばっか気にしてしょっちゅう
親とか先生から「あなたは人の事はいいから自分の事をちゃんとしなさい」って言われて育って
でもそのまま矯正されずに大人になったってかんじですね。

>>63

×そのまま大人になった

○そのまま糞ニートババアになった

です

変な服装は梨だと訴えるニートおばちゃんの1日

13:00　起床
14:00　インスタントラーメン食う
14:30　昼寝
19:00　2ch「人間関係の距離感がわからない人」張り付き
23:00　カップ麺食う
24:00　2ch「人間関係の距離感がわからない人」張り付き
05:00　ポテトチップとポップコーン食う
06:00　就寝

ニートにしては規則正しいのなｗ

年取ってくると
変なところばっかり規則正しくなるからね〜
ほかは適応障害なんだけど〜

変なかっこは梨子の主張してるデブばばあ早く自分の服装晒せや！！！

>>68
お年寄りには
画像をアップするスキルがないかと・・・・ｗ

ええええ〜〜〜〜〜そうなの〜〜〜〜ん？
おばあちゃ〜〜〜〜〜〜ん
ものすごいバカだね〜〜〜〜〜〜ん
なんで生きてんの〜〜〜〜ん？しねば〜〜〜〜〜〜ん？

ニート婆が歯軋りしながらこのスレ見てるのが見えるｗｗｗｗｗ

# -=・=-　　　-=・=-

　　


　　　


　　　

荒し方が段々乱暴になってきたな
もうそろそろ終盤かな？

以前梨子となんとかマトモな関係を築こうと思った
無駄な時期がありました。
「私はこういうこと言われるの（されるの）嫌なの。やめてくれる？」
一応梨子の非常識な行動を理性的に諭してみた。
すると梨子は
「私は私を変えることはできないよ。もしやめてって言うなら
あなたと友達をやめるしかないね…」
もうね、開いた口が塞がらないというか。
そこで私が「あなたと友達やめるなんて耐えられない！
こんなこと言い出した私が馬鹿だったわ！」って
擦り寄ってくると思って言ってるんだよね。間違いなく。
もう何か言う気力もなく徐々に距離を置くことに決めましたわ。
ごたぶんに漏れず梨との距離を取るには（向こうがしがみついてきて）
ものすごい苦労があったけどね…まさにトラウマレベルの。
今、梨子と完全に縁が切れて平和ですわ。

>>75
前スレに移動してください。

人間関係の距離感がわからない人 9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1163597419/l50

まぁでも実際、人に変わってもらうより、
自分が対応変えるほうが合理的で早いんだよね。

梨はゼロかイチ、可か不可、敵か見方か、
こういう付き合いしかできないんだよねー。
お互いが気遣いあう、片目をつぶって許す、という事ができない。
相手には「察しろ、空気読め」とか態度がでかいくせに、自分は全くできてない。
なんだろう、相手を持ち駒としか考えてないからだろうか。

>78

>76

買い物にと外出した先で出くわして、くっ付いてくる梨にうんざり。
人が買う物に一々ケチつけた挙句、この糞忙しいのに家にまで付いてこようとする。
よっぽど居場所がないんだろうか。

保守

保守

>>75
＞擦り寄ってくると思って言ってるんだよね。

あ〜それありますね。

「私は君のために生きているわけではない。君の望むように、指をぱちんと鳴らせば
飛んでくるような真似はしない」
と言ったところ、まあ切れるの切れないのって凄かったですよ。
挙句には「あんたみたいなのと友達でいてやるのは私だけ」などと言い始めました。

実はこの梨子、別の知人に対しても同じような暴言を吐き、泣いて擦り寄って来たら
私の有り難味を判らせてやる、と息巻いて妄想を吐き散らしていた前科があります。

私も、その知人も、「別にムリして友達でいてくださらなくて、けっこうですよ」で
梨子を切り捨てましたがね。
しがみつくためにやった事が、完全に裏目に出たケースですか。
梨子にしがみつかれないためにこちらもあちこちに手を回しましたが。

いったんage

梨のずうずうしさと言うか、空気読まなさと言うか、自分が何やっても許されると思っている
その性根がイライラする。

皆で集まって飲む事になった。
場所を提供してくれる人が「ご飯炊いた方がいいですか？」と聞いてきた。
それに対して普通は「ご飯食べたい」「お酒飲みたいからご飯はいい」などの答えを返すはずだ。
なのに梨は
「私朝にみそ汁が飲みたい〜」
とほざきやがった。
それはお前、場所を提供してくれる人に作れとか言ってますか？
ただでさえ大人数で集まって申し訳ない中、どこまでずうずうしいんだてめー！！！
場所を提供する人は聞かなかった事にして話を進めたから
私もあえてつっこまなかったが…。
少しは気を使え！！何でも人が動いて当たり前と思うんじゃねー！！！
お前一人がインスタントの味噌汁買って、勝手に飲め！！！

上を書いていて思ったが
何故梨は人の話に見当違いな受け答えをするんだ？
「Yes」か「No」の二択質問に、何故か「Yes」「No」以外で返す。
人の笑い話に、何故か自分の人生論を語りだす。
人の悩み相談に、何故か自分のグチを更にかぶせてくる。

人の話を聞いてないのか？
聞いても理解できないのか？
人と違う返答をする私カッコイイなのか？
とにかく会話のキャッチボールが成立せず、常に梨は暴投する。
本当に会話がしているだけでイライラしてくる。

スレの最初のほう読んで「？？？？」と思ってしまった…。
そういえばこれがあったのね。

>>83
似たようなこと言ったことあります。
週末ごとにスッポンのようにしつこく迫って呼びつける超迷惑な梨がいた。
そのくせ他の用ができたらあっさりドタキャン。
「あ、あなたが来ると迷惑だから今日は来ないで！」ガチャン。

その梨が遠方に越して安心していたら、まさかの呼び出し。
何万もかけて行っても、当日ドタキャンとかしかねない癖に。
「たかがあなたの暇つぶしのためにそんな所まで出かける気は毛頭ない」と
断ったらマジギレしてました。
「そんな事いうと、ななしの事なんか忘れちゃうよ！」
頼むからとっとと忘れてくれ……。

こんにちは
前スレでバイト先が梨子で疲れると書いた者です
（え〜っと、ここで相談しても良いんでしょうか？）
私は年下にタメ口聞かれても構わないタイプなんですが、
友達でない上に１０も年下な上に後輩な人間に平気で「バカ」とか
「＊＊さんって７歳児みたいだよね〜」とか言われてドン引きしてます。
「＊＊さんは引き笑い！間違いない！」とか………あなたアニメキャラですか？
仕事が出来るんならともかく、休憩時間を申告せずに気づかなかった
人のせいにする・お客様を迎えるテーブルの上を平気でちらかす・
お客様への対応が慇懃無礼・物覚えが悪い（頼むからゆうパック伝票の
書き方くらい一回で覚えて下さい………）
距離を置いてるんですが、そろそろ攻撃モードに入りたいらしく
（や、もう入ってるかな）うずうずしてるようです。
そんなくだらないこと考えるより仕事覚えて欲しいんですが………はぁ。
べたべたくっついてくるのは確かなので梨には間違いないです
私は梨親梨祖母毒家庭育ちなんで、パターンは読めるんですが
注意したら怒りで余計失敗するのは目に見えてるんですよね、こういう人
どうやったら上手く仕事を覚えてもらえますかね？
私がもし辞めたら店の一番主要なバイトになる人間なんです
雑用はしないし………
もう店終わってるかも………

どうも母親がわり家族がわりにされていたっぽい梨がいる。

冷静になって、操られていたと気付いた。
「あんな風に言わないで」「こう言って欲しい」「できたらこうして」「ああして」
実に巧妙にやられていた。多分本人も気付いてない。

今FO中なんだが、体調崩して入院するかもって電話（留守電）が来た。

ちなみに、なんで梨と気付いたかというと、
新婚の私に「子供作らないで欲しい」と言って来たから。

上で言っている人がいたけど、あんたの為に生まれてきたんじゃねーよ！

>88
>どうやったら上手く仕事を覚えてもらえますかね？

無理。諦めろ

その前に中学生以下の文章をどうにかして
…が無駄に多いし何言いたいのかよくわからず読みづらい

>>88
そういう人間を教育しなおすのは無理。距離をおくしかない。

あなたがその梨に都合よく使われるのは
「私がもし辞めたらこの店は困るから辞められない」と思ってるのを
梨に見透かされているからだよ。
ぐうたらな旦那が働き者の嫁に頼りきって怠けたままのと似てる。

ひとつだけ注意してもらいたんだけど
バイト先はあなたがいなくてもちゃんと機能していきますよ。
あなたがその店の持ち主や店長じゃないなら辞めなさい。
それで梨のせいで店が回らないなら
梨を辞めさせるなりしてもっと上の責任者がなんとかする。
しばらくは混乱するだろうけど、店にとってもあなたにとっても
あなたがその店を辞めるのが最善の方法だと思う。
少なくとも、梨と梨にいいようにされてるあなたが勤め続けるよりは
この先もっとよくなる可能性が高い。

責任感があるっていうのはきちんと後輩の指導ができること。
使えない人をどうしようもないのに「私がいないと店がまわらない」と
その場所に固持し続けるのは責任感ではなく単なる執着。
あなたが悪いんではなく、梨が悪いだけどね。そこは間違えないでほしいけど。
ただ、梨にとって逆らいにくい人間っていうのはいる。
梨の上司にはそういう人が向いていて、あなたは向いていないだけ。

梨はどうしようもないからバイトを辞めて関わりをたちなはれ。

>>88
それらすべて包み隠さずに上司に相談＆押しつければいいだけでしょ
なんであなたが一人で抱え込んでるわけ？人事責任者じゃないんでしょ？
店終わるかどうかなんてあなたが決めることじゃあるまいし、
あなたはあなたで何か勘違いしてんじゃないの？
仕事仲間が仕事しなかったり明かに他のバイターや客の迷惑になる行為をしてるのが
わかっているなら、責任者である上司に報告して対処してもらうべきでしょ
それともあなたが現場のすべてを仕切っているつもりなの？
いや、梨とは少し違うのかもしれないけど、あなたみたいな「どんな問題でも
自分で勝手に抱え込んで大騒ぎする一バイト（何の責任も任されていないのに）」を
見かけたことあるから。周囲全員に「上司に任せればいいだけじゃん」って
つっこまれると「うん、そうなんだけど、でも…」ってご不満そうで。
現場仕切ってるアタシ（実際は違うのに）、こんなにタイヘン！てか？

>>89
自分と関わりあった梨（FO済み）もそうだった。切る時電話で話し、今までの不満＆
関係切る宣言を羅列しまくったら、後日留守電にメッセージが
「あの後、精神的なショックで耳が聞こえなくなりました」だとさ。
それも無視してたら、仕事上がり駅で待ち伏せされたけどｗ　「どうしても
もう元に戻れない？」だって。「ああ、無理ですね」って突き放したら
ようやく諦めたようで、終った。
耳つぶれようが目潰れようが肺腑つぶれようが知ったこっちゃねえっての。

91に追加だけど、辞めた方がいいと言われて
「でも、私がいないと…」「でも、店が心配で…」なんて言うのは
ある意味梨と同じで、雇っている店と雇われてるバイトとしての
距離感がおかしい人だよ。
下の人間を使いこなせない上の人間は店にとって害にしかならない。
だから、害になる下の人間を辞めさせることができないなら
使いこなせない側が交換されるのもひとつの手段ってことだ。

あなたは単なるバイトなんだから向いてないと思うんなら
おとなしく職を変えるのもありだよ。
それは梨に負けるとか逃げ出すってことではなく
その職に向いてないから転職するってだけのことだ。

ずいぶん前に、まさにここに出てくるような梨子に迷惑したのを思い出してしまった。
何故か子供のようにくっつかれ、突き放してもジトッとした視線で追われ、仕方なく構ってたら、しまいには周りから孤立してしまったorz
短期間だったし、連絡先とかは全く教えなくて済んだから良かったものの、それ以後梨には下手に構うまいと思ったよ。

>>90
その無駄に攻撃的な態度、非常に梨っぽいですね
>>91
やっぱどうしようもないですか
あなたの言う通りですね、次の職場を探そうと思います
梨スキルが低いと辛い………
もう少し警戒心を身につけないとダメですね

>>95
うん、頑張れ。
梨スキルが高い人なんていないさ。
専門の精神科医だって梨な人格障害にはてこずるくらいだしね。
とりあえず今後は梨とは距離をおくようにして
気をつけていきんしゃい。

95 ：ななしのいるせいかつ ：2007/01/27(土) 11:14:35
>>90
その無駄に攻撃的な態度、非常に梨っぽいですね

この態度って…　あんたも十分性格悪いよ
スルーも出来ずに梨呼ばわりって。

リロってなかった………すみません
えっと、皆さんたぶん私の態度に思い至るふしがあるのか（汗）
誤解を招くような書き方してすみません
店に執着があるのは理由があるんです
前の店が自己愛の巣窟みたいなとこで、でも経済的な理由でなかなか辞められなくて
心身症になってしまいまして
拾ってくれた今の職場に感謝してるんですよ。ここに来て心身症もだいぶ回復したし
だから少しは恩返ししたかったんですが。私では無理ですね………
歪んでるのは確かです。それは自覚してます。自覚した上で寂しいなと
思ってるだけです
>>96
ありがとうございます
>>97
性格は悪いです

では荒れそうなんで消えます
スレ汚し失礼しました

忘れるとこだった（汗
相談に乗って下さってありがとうございました

元バイト仲間の梨と今FO中なんだけど、
梨にはバイト中一度カッとなってもうプライベートで遊んだりはしたくないと
言ったらわたしに対して敬語になったため、わたしの思いは伝えたつもりだった。
（残りのバイト期間もあくまでバイト仲間としてのみ最低限に接した）

その後バイトを止めて1ヶ月くらいはおとなしかったが最近またメールが来る。
それも「名無しさんがいなくてもわたしバイト頑張るから見守ってて」とか
「名無しさんがいないとやっぱりさみしい」とか、恋人同士並のメールが毎日。
返信してないのにメール来るのって重いよねって、違う話にかこつけて
梨の前で話したことはもう忘れてるんだろう。

このままずっと無視してたらいつか分かってくれるのかな？
わたしは絶縁をのぞむところなんだけど、さんざん振り回されたので
COする気力ももう残ってないというのが正直なところ。

そりゃ、ちょっと面倒だけどメアドを変えるしかないね。
梨に今後かけられる迷惑とメアド変更の面倒さを
てんびんにかけて、どっちがマシか考えてみよう。

無視しても梨が粘着をやめるのには相当期間かかりますよ。
反論すれば粘着さが増します。

自分ならメアド変えるなｗ

>>100
伝わってないから未だにメールが来るのに、なぜ未だに
「○○してたらいつかわかってくれるかな」なんて願望を持つの？
さんざん振り回された過去から何も学んでないのは>>100も同じじゃないか？
正直、>>100みたいな人もよくわからない

メアド…、やっぱりそれが確実だよね。
梨とは絶縁したいけど、他の元バイト仲間に迷惑かかりそうで
ちょっとためらうんだよね。

1度同じバイト仲間（Aさんとする）が変えて、あえて梨に教えなかった。
そうしたら手当たり次第知ってそうな人全員にメール＆1対1でコソコソと
「メアド変えられてた！教えてもらってないわたし可哀相！」と大騒ぎ。
それをきっかけにAさんを仲間はずれにしたかったみたい（？）。
書いてて子供の世界みたいだが、梨もわたしも既婚者だよ…。

まあこの大騒ぎがきっかけで梨のひどさが一気に発露
→なんとなくみんなあの人ってちょっととFO、という流れに。

…書いてて悩んでる自分もアホらしくなってきた！愚痴ごめん。

>102
ごめん。リロードしてなかった。

たしかにそうよな。なんていうか、来たメールを見るだけで
エネルギーを吸い取られる気がして動くのが億劫なのかもしれない。
メールを流すようになってまだ1ヶ月程度なのでそのうちおさまるかな
＋バイト仲間でなくなったわたしに価値を見いださなくなるだろうと
淡い期待をしてたよ。

>>103
あなたもレスで書いてるけど、ちょっと発想を変えるといいよ。
前に同じことがあって周囲の人達がその梨がおかしいと気がついて
あんまり深入りしない下地ができてたんだから
今回あなたがメアドを変えることによって
もっと梨の危険さが周囲の人に伝わると思えばいい。
あなたのことを悪く思う人はあんまりいないんじゃないかな。

つか、梨の異常さを教えてもらったほうが
周囲の人達の今後にとっても絶対にいいと思うｗ

梨にも2種類いるじゃない？大抵の人には好かれる梨（ターゲットだけが梨を嫌う）
すべての人に嫌われる梨（ターゲット以外にも異常さが知られている）。
少なくとも後記の梨であるなら、まわりの友人知人に根回しして協力要請したのちに
一気にすぱんと切れば快便後のようにスッキリするよ、頑張れ

106に同意。
梨のメールを無視して梨があきらめるには
年単位の時間がかかると思うなー。
だって梨って友達と呼べる存在がいないから
元の仕事仲間＝友達って構図を
仕事を辞めてからも永遠に持ち続けるから。
忘れた頃に「元気ですか？ヾ(*^-^*)」なんてメールが来るし。

色々レスをもらって、なるほどと思うことばかり。
ぐったり臭いものに蓋状態だったけど、壺ごと捨てる力をもらった気がする。

わたしのそばの梨は今106さんが言ってくれた前者梨から後者梨に
ただいま移行中ってところなので、メアド変えることを前向きに考えようと思います。
ありがとでした！

>>102
充分伝わった上で、嫌がらせしてるんだろう
梨ってそういう人間

梨は本気でそういう話スルーで
アテクシが好きだから関係は絶対に続ける

それが梨だからね

すっぱりメールアドレス変えたほうがいいよ

嫌わてるのを察知すると梨子って怒りだすんだよね。
前にも書いたけど「あたしを嫌うなんて許せない」って感じに。
メールは、>>100の近況を探ってネタにするための罠だと思うな〜。

メアド変更を勧める人が多いけど、それやると相手も気付くじゃん？
火に油を注ぐことになり、梨子の怒りと悲しみがヒートアップすること必至。
メールは開封せずゴミ箱直行にすることにして、
見なかった事にした方がいいと思うんだけど、どうか。
で、後から梨子に何か言われたら「メーラーの調子悪いのかなあ？」で済ませる。
向こうが飽きるまでこの方法を貫くのが、一番トラブルが起きない気がする。

>>111
そうやって穏便に済ませようと努力していると、「あいつはきついこと出来ない」
と舐めてかかって被害を拡大させるのが梨、ではないかと。

自分は>83ですが、梨子と距離と置こうと努力しつつ、事を荒立てないように
気をつけていた人は、神経やられてました。
根回しの上で一撃必殺、すっぱりあっさり切り捨てた方がいいこともあるかも
しれません。
梨は１，２件しか知らないので、自分の知る狭い範囲からの意見になりますが。

根回しって周囲の人間が巻き込まれて困るんだよね
傍観者でいたいのにどちらかに付かなきゃならない
できるだけ個人間で解決して欲しいってのが正直なところではある

>>113
周りを味方につける必要は必ずしも無いんですけどね。
「梨があなたに色々と言ってくるかもしれないが、それは○○ということが
あったせいなので、ご理解いただきたい」とだけ言っておけばいいので。
そこから先、傍観者に徹するかどうかは本人の問題だし。
そもそも、傍観者でいられない立場の人にするのが根回しのわけなんだが……

たしかに「あなた味方して」と頼む人も多いかもしれないな。

>>113
バカですか？

根回しって「アタシの味方になってね☆」って意味じゃないですよ。
「○さんを拒絶するけどノータッチでﾖﾛ」って意味ですよ。

どこのお子様だよ…(;´Д`)

>>113
そのタイプはお山の大将タイプに多い気ガス。

AとB、そしてその仲間と今まで楽しく遊んでいたのが
Aが「Bはわたしにこんな事をしてきた、だから今後あの子とは一切遊ばない！」
なんて公表したもんだから、仲間内がすごく混乱した事がある。
聞きたくないBの悪口聞かされるわ、皆で仲間はずれにしてるように画策されるわ、散々だった。
黙って一人で無視してくれて一向に構わないのにさ。

>>113はもしかしてリア厨なのかもね。リア厨くらいなら
どっちかじゃないとダメ！みたいな空気漂ってても致し方なかろう。
社会人が>>113みたいな認識なら問題外の外だけど。

>>116
Aの言いなりになって仲間はずれという行為を実際していたのなら
Aと同類だよね、君も
嫌ならAに「私は関係ないんだから仲間はずれなんて加わらない」て言えばいいんだし
そんなこと言ったら今度は私が何言われるかわからないじゃない！って言うのなら
まあ同じ穴のムジナだよね

職場の梨子、ターゲットの持ち物や趣味嗜好を聞きつけると
それをネタにぶしつけに近づいていく。
私も何度かやられたけど、普段から朝や帰り際の挨拶もろくにしない香具師から
いきなりそういう話をされてホイホイ乗ってくるとでも思ってるんだろうか。
今は一言二言返事してなるべく会話が続かないにしている。
最近梨子の持ち物がある同僚とそっくり。
おそらく「私も持ってるんですよ〜。」って共通の話題を作ろうとしてるんだろう。
自分というものがない梨子、必死さがｲﾀｲ。

>>118
職場に梨がいるのはつらいね
下手な行動、言動できないし
ロックオンされようものなら…

できるだけ近づかないほうがいいよ

>>111
確かにエスカレートすることもありうるよね
実際FOしてメールゴミ箱作戦をしたら
さらに返事がない、と怒りのメール
どうしようもなくなってFOからCOへ切り替え
いまだに非通知で電話がかかってくるんで
携帯電話買い替えついでに電話番号も変えます

なんとなくあげてみる。

>>117
Aがどうこう言ったからといって、Bを仲間はずれになんかしませんよ。

ある集まりの後にみんなで呑むのが習慣だったんですが、
Aがめずらしく幹事役を引き受けたと思ったら、Bには声を掛けず集合場所も教えない。
みんなB以外の友人とも会いたいので呑み会には参加するけれど、心中ではBが気掛かり。
しかし、Aが幹事をやってる集まりにBを呼ぶわけにはいかない。
そのうちみんな色々理由をつけて欠席するようになり、恒例だった呑み会は消滅。

AがBを嫌うのは全く構わないんだけど、仲間内を引っ掻き回すことはやめて欲しい。

>>121
梨は自分のお気に入りや
自分をマンセーしてくれる人間だけを
身の回りに置きたいが為に
わざとグループにヒビを入れて分裂させることがある
仕事のチームだろうがなんだろうがお構い無し
それが梨クヲリティ

>>121
いつまでも子供みたいに仲良しこよしごっこが出来るわけじゃなし、
そんなAと縁が切れて良かったと思えばいい。

Bさんが気になるなら、他の人が幹事をやる集まりを作って、呼んで
あげればいいだけなのだが……
なぜ、引っ掻き回す迷惑な奴の面子だけ立てて、自分は被害者面して
何もしないでいるんですかね。子供じゃあるまいに。
そっちのほうが不思議ですな。

梨にカモられるだけですよ。

>>123
いい歳した大人だからこそ
個人的な感情で根回しされるとマズイ場合もあり
くそ忙しい仕事場でやられて
最悪の事態に陥った事がある

苦情なら上司や人事に言ってくれーーー
同僚に根回しされても困るんだーーーー

>>121
ＡとＢをメンバーから外したらＯＫ？

>>124
自分も、職場で仲良しごっこしたい派遣社員に絡まれて、だいぶん迷惑した経験
はあるが……根回しされたからって、いちいち真面目に取り合うなよ。
判った、とりあえず聞いたから仕事しろ、な？くらいで対応しとけって。

児童生徒じゃあるまいし、んな個人的な感情レベルに付き合うほど仲良くする
必要もない。根回しされたから真面目に構わなきゃいけないっていう法はないぞ。

根回し程度のことなら、上司や人事をいちいち引っ張り出すまでもない。
ていうか引っ張り出したらよけい面倒になると思うが。

この流れで思い出した、バイト先の梨子の話。

やたらお客と親しくなり過ぎる梨子。フレンドリーな男性客には
気持ち悪いほどの高テンションブリッコで接客していたのだが
ある特定の客からしつこく食事に誘われるようになった。
自分が蒔いた種なんだから誘いくらい自分でキッパリ断わればいいものを
バイト全員に「きもい客がいるから助けてくれ」とバックアップを要請。
勤務中でもその客が来ると裏に隠れて仕事しない。
そいつが帰った後もギャギャー煩いことこの上ない。
最初はみんな協力的だったのだが、そのうち呆れてきてスルー。
梨子、「なんでも根回しが大事よね☆」っていう人だった。
自力でなんとかしろアホ。

>>106
前記の場合は逃げるしかないんだよね。
理不尽だなと思って、ときどき怒りが込み上げてくるけど。

ここで「過去にさんざん振り回されて…」と騒いでる人が必ず言うのが
「〜するわけにはいかない」って言葉。

するわけにはいかない、のか？と読んでみれば、別にそんなん適当にスルーするなり
断るなりすればいい程度のことばかり。相手が社長や上司ならカドも立つだろうが
ほとんど同じバイト仲間や同僚、クラスメートの話。つまり
同じ目線の同じ立場の相手（が梨）であり、強気で接したり根回しが通用する
ケースがほとんど。

梨に振り回される側も、かなり問題あるとみたね。何回か梨体験をしたのちに
FOしたってんなら普通だけど、長い間ああしろこうしろ言われて仕方なく〜、
とか言われても「結局なんだかんだで付き合ってるなら同罪じゃん」としか
思えないわ〜
一緒にいじめたわけじゃない、仲間はずれにしたわけじゃない！とか
叫ばれてもねえ。大して違いがないんだよ。
なるほど梨ってこういう連中（なんだかんだで自分につく弱者）を見つけるのが
うまいんだわなあ。力がある人間には必死で取り入るか、敵視するかだもんな。

はっきり言うと
〜するわけにはいかない、というのは、依存性のある人間だけが発する言葉じゃない
そういうケースも多々あるだろうが、バイト先＝バカにして良い仕事、と思う
奴ばかりではないし、クラスメイト＝どのみち別れる奴ら、と考える奴は
普通より情が薄すぎる
そういう食い物にされるバカが優しすぎるとか甘すぎるとか良い格好しすぎるとか
そんなの含めてお前の発言は情が薄すぎる>>129
別にお前がどうなろうとどーでもいいが迷惑。死ね
お前がこいつらにつけいれられるのは、こいつらより頭が良いからじゃない
こいつらより良心がないからだよ
ここにいる誰が庇おうと関係ない。お前は最悪だ

>>130
129についてどう思うかは、まあ脇に置くとして。

むろん普通の人間相手には良心を持たないとまずいが……

迷惑掛け捲りの人格障害者、空洞を他人で埋めようと餓鬼道に落ちた
者のごとくしがみついて他人を啜り尽くそうとする空っぽの空気人形で
ある梨相手には、片目はつぶった方がいいぞ。

良心的であることが、自分のみならず周囲への被害拡大を生むこともある。
『最もたちの悪い奴は、善意の人』とも言うからね。
善意は時として、その悪意のなさゆえに始末の終えない災厄の元だよ。

だから、たまには良心を忘れるくらいがいい。

前スレのこれで吹いたのは自分だけ？
＊＊＊＊＊
そういえば人に小銭を借りては踏み倒す梨は「ドケチ！」って言ってくるし
人の心がないような冷酷な梨は「冷たい人だな」と因縁をつけてくるな。
うざいだけの梨は「うざい！むかつく！」ばかり言ってるし…。
服装のセンスゼロの梨は身につける物をけなしてきたり、
いつまでも若作りのオバさん梨は「歳を考えなさいよ」と嫌みを言う。

わー、私も全部当てはまる。なんかすごいスッキリした♪

メカニズム
＊＊＊＊＊＊
「Aさんってノイローゼだよね！あんなに人の誘い断るなんて
絶対精神病だよね」
=
「私ってノイローゼだよね！あんなに断る人を誘いつづけるなんて
絶対精神病だよね」
＊＊＊＊＊＊
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
↑
これテンプレ入りして欲しい。
スレを荒らして暴れて暴言吐き散らしている
荒らしにもこういう傾向があるような気がします。

129は同じスレに書いてる立場の人間のレスを
なんでそんなに上から目線で見下ろそうとする？
そして、振り回されたと書いた人間を完全に下の存在において
ものすごく意地の悪い書き方で責め立てているのはなぜだ？
129は正義、129の認定するところの「こういう連中」は悪と
決め付けてなんで満足感を味わってるんだ？

つ０か、これ全部梨の特徴だね。
それも一番タチの悪い「自分は正しくて他者が悪いと責め立てて
周囲の人間も巻き込んですべての人の気分を害するタイプ」の梨な。
本人だけがご満悦の梨お得意のパターン。
この手の梨は自分が非難されると逆ギレするしな。

ほんと、真面目にうざいから129は二度と書き込まなくていいよ('A`)

>>130
要するに「自分は優し過ぎ、甘過ぎだけど人としてイイ奴なの
情に深い人間なの」といいたいんだね
だから>>129読んで　優しくていい人だと思ってた自分自身を否定されたみたいに
思えてそんなに必死に罵倒してるんだね
まあ落ちつきなよ　死ねとかは言い過ぎじゃないの
優しくて性格いい人が書く言葉じゃないよ

じゃ、梨お得意の屁理屈が始まったっぽいから後は放置で。
かまってもらいたくて死ぬほど他人のレスを欲しがるレス乞食に
餌を与えてやる必要ﾅｯｼﾝｸﾞｗ

了解
おやすみ

>>136
それもそうだな・・・ｗ
もやすみ。

>>129は梨だろ。

>結局なんだかんだで付き合ってるなら同罪じゃん
>なんだかんだで自分につく弱者

「梨と対立しなければ、それは梨についているのと同じ」って考え方
これってまさに梨の思考回路じゃない？梨を「あたし」に置き換えてみなよ。
>>129がどんな環境に住んでるのかしらないけども、
こちらを立てればあちらが立たない、自我を通せば他の誰かが巻き添えをくらう
じゃここは事を荒立てずグッと我慢
そういう局面って社会で生活してたら普通にあるわけで。想像力が欠落しすぎ。

思うに梨ってさ、
「文句あるなら直接はっきり言いなさいよ！わたしはいつどこでもいかなる時でも嫌なものは嫌とキッパリ断わるわよ！」的な、自分さえ良ければいい的な人間だよね。
こういう人が職場にいると本当に迷惑。

訂正：自分さえ良ければいい的→自分さえよければいい

巻き込まない、振り回さない、陥れない

梨への忠告三原則

＞思うに梨ってさ、
＞「文句あるなら直接はっきり言いなさいよ！
＞わたしはいつどこでもいかなる時でも嫌なものは嫌とキッパリ断わるわよ！」的な、
＞自分さえ良ければいい的な人間だよね。


最悪な梨パターンだ。人の立場を考慮することができない梨ね。
自分のことしか考えられない３歳児並レベル。しかし自信だけはタップリあるｗ
言葉ではっきり言われないと状況を把握できないからキレてみせるわけだ。
いたいたいた・・・・・つーか、縁切りしたけど近所に住んでるから顔合わせることがある。
気にしないようにしてるけど、顔見た日は一日気分が悪い。
この先もこれが続くと思うと凹む。。。

ここ６年で二人の梨に粘着された（二人ともFO済み）。
梨側は二人とも人に好かれるタイプ。誰とでも普通に接する感じの人。
そんな梨にかなりホレこんでる同性の友人が何人か存在する。…ので、
私一人だけが梨を避けるのは大変だった。梨を避けるようになって行動を別に
するようになると、梨が他人に聞こえるように「最近なんで冷たいの？」
「最近かまってくれないよね、さびしいよ。かまってよ」と愚痴りまくる。
それを聞いた他人は、私に向かって「可哀想じゃない、かまってあげなよ」
「冷たいよね」って非難してくるし…。

特に、梨をすごく気に入っている一部の人間が影でこっちを悪く言ってるのを
梨本人から聞かされたり『☆ちゃんが、なんであんな冷たい人(私）に
入れ込んでるの？って言うから、怒っておいたよ！』とか。☆ちゃんの言う通りだよ！
面と向かって「ちょっと酷いんじゃないの？」って言われたこともアリ。酷いのは梨だ
急に抱きつかれて、うわっって思って思わず突き飛ばしたら、それを人に
いいふらして同情買うし。「○（私）ちゃんにギュッてしたら突き飛ばされた〜。
嫌われてるのかな、悲しいよー」だって…('A｀) ｹﾞﾝﾅﾘ
全然関係ない人に、自分とのいざこざを報告して味方につけようとしたって
ますます嫌うだけなのが何でわかんないのかな？

>>143
嫌われてもいいからしつこくするんじゃない？
>>143を利用して、被害者な自分を周囲に演出してるだけ。
自分も似たような立場になった事があるから憶測で言わせてもらうと

1、梨が>>143に嫌われ避けられていることに気付く
2、周囲がそれに気付き、>>143の口から何かこちらにとって不利な事が漏れないか心配になる
３、周囲にアピールするように下手にでて（でもあくまで慇懃無礼に）
　　>>143を味方につけようとする
４、味方にならないようなら、周囲に被害者アピールをして>>143切る

梨が目的とするところは4。>>143をCOするための根回し・準備段階だったりする。
もし梨を信用してよりを戻したら、この先ずっと梨から僕扱いされる危険性もある。

単に梨から本当に好かれまくって粘着されてるのかもしれないけど
最悪のパターンとして上記のような件もあるという事で。

ただ一人で勝手に切ってくれるなら寧ろあり難い。
被害者な自分を演出する為のアクセサリーにされ続けるのが最も苦痛。

梨ってすぐに人を味方につけるんだよねー。利用するし。
私は他の友達と話して爆笑してる時に梨に話しかけられてあいずち打ってまた友達との話し続けたら、全く関係ない人に「○○が最近冷たくて悩んでる」って言いふらされた。
もう面倒くさいから
梨が悩んでたよって報告に来た人に「あたしあの子の事嫌いなんだよ」ってはっきりいっといた

test

梨子は味方につけようとしてたのか。

梨子に、共通の友人Ａの悪口をさんざん聞かされた。
私は「ふーん、嫌な所があるならＡに直接言えば止めてくれんじゃん」
とだけ言った。
で、私は梨子と関わりたくないし、この件についてはほっておいた。
そしたらこの前
「私とＡとの件、まだ解決してないんだけど…」
と梨子に言われたよ。
しらねーっつうの。お前が勝手に動けばいいじゃん。
何コイツ私が何とかすると勘違いしてンの？

今の所まだ何とかする気がないみたいだけど。知った事ではなく。

遠回しに頼み事すんのも梨の特徴

梨て頼み事をはっきり言わないよね。
そのクセ、頼み事に気づかずスルーされると
「気が利かない」「それくらい察してよ」
と怒り出す。
仮に、頼み事に気がついて何かしてあげても感謝の一つもしない。
感謝くらいしなよ…と文句を言ったら
「私は何も頼んでない。アナタが勝手にやっただけ」
と逆ギレ。

本当に関わるだけ損なんだよね、梨は。

そうそう。普通にしてと言えばいいのに、イライラする。

うーん、はっきり頼み事をしてくる梨もいるけどね。
「お願い！それくらいいいでしょ？でしょ？」とかさ。
この手の強引な梨もしんどいよ。
匂わせてきて、こちらがスルーすると怒る梨も嫌だけど。

態度で匂わせて、スルーされても怒らない、これが一番人として普通？

普通に頼んで 駄目でも怒らない コレが普通かな？

あと頼み事聞いてもらってんだから、多少気に入らない事があっても文句言わない、自分の立場が分かる人が普通

善かれ悪かれ、何でもはっきり言葉にしないのが
日本人特有のマナーだったりもするよね？

もしはっきり何かを頼んだり断わってしまうと角が立つ。
相手が断わる時に気まずい思いをしないように、
とりあえず雰囲気で打診してみて、いけるようなら本題に入る。
スルーされて駄目なムードなら、切り出さない。
これも人間関係を円滑にするためのテクニックだと思うのだが。

わざわざ用事をいいつけて、他の人の前で
これやっといたよと、いって来るのを見せ付けたいのもあるよ。
自分には手伝ってくれる人が（つまり奴隷）いるみたいな。

>>152
私のFO中の梨は、このタイプだったorzもう少し、腰は低かったけど。

まあ、中には出来ないこともあるから断るわけだけど、その場は普通に引くのに
「あの時、ああ言っわれたけど、やって欲しかった…傷ついた」
とか、数カ月後に言ってくる。こっちは忘れたっちゅーの！

細かいことを、この世の終わりみたいに…気持ち悪いよ。
他人は他人なのに、他人が自分に合わせる=自分を想ってくれている、て図式があるみたいだった。

>>157
梨って自分の思い通りにならなかったことを執念深く覚えてるんだよね。

以前、梨に映画や劇に誘われてよく行っていた。
私も映画は好きなので「たまには誰かと一緒に行くのもいいか」と思ってつき合ってたけど、
自分の苦手なタイプの映画（残酷なもの）に誘われたので
「そういうのは気持ち悪くなるので無理。他の人を誘ってね」と断った。
その時もブツブツ言ってたけど、もう何ヶ月も経ったときに
「あなたが一緒に行ってくれなかったからあの映画を観られなかった。悔しい」と
ねちねち言われてポカーンとしてしまった。

本当に行きたいなら一人で行けっつの。

前の方でも出てたけど、「自分は誘われなかった」に関しての疑問。
「自分は聞いていなかった｣にも準じるんだけども
確かに、多少肩を持って言うならそういうハブみたいなのは
いい気持ちがしないだろう。寂しい気持ちになるだろう。

でも、じゃあそれはそこまでということに何で自分でしないんだろうか。
それで気持ちを切り替えるなり割り切るなりすればいいのに
それ以上騒ぎ立てて「私を誘わないような提案をした犯人は誰？」と
犯人探しや犯人作りに精を出したり
（梨子は犯人探しが大好きだし）
「私はいちゃいけなかったんだなあ･･･て。寂しかったよ。そういう気持ち分かる？
「私が何か、嫌われるようなことやうらまれるようなことしたかなあ？」
と何日もうじうじ恨み言を言ってきたり
挙句関係ない人に
「そういういじめみたいなことってどう思います？あの人達だけでこそこそ集まって
何企んでるんでしょうねえ？いい大人がみっともないですよねえ」
と要は根回しみたいなことに励んだり･･･
なんで自分で自分の傷に塩を塗りこめるようなことをするんだろう？
自分で自分を傷つけておいて他の人にひどいんです何とかして下さいって知るか。
何日も何日もことあるごとにぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ、
犯人は誰よって、他ならぬ自分自身が犯人じゃん。

>159
梨子の中では
「確かにそりゃひどい」「梨子さんを仲間外れにするなんてヒドイぞ」
と皆が糾弾し始め、梨子を慰めてくれると言う
バラ色の妄想があるんだと思うよ。
でも予想外に皆冷たい反応しか見せない。それに対して
「もっと騒がないと私の寂しさが分からないのかしら？」
で、もーっともっと騒いでみる。
自分の思い描いた通りの反応が返ってくるまで。

当事者に言う場合は
「梨子さんにこんな寂しい思いさせたなんて分からなかった。
　ごめんなさい。次から絶対誘うわ」
て言う謝罪が来ると言うバラ色の…（ry

全員が華麗にスルーしてても
必ず「いい人ぶりたい」ヤツが160さんの台詞を言っちゃうんだよ。
はた迷惑な・・・。

そんで梨が私は間違えて無かった！と

>>133
それ見つけたときは、本当にスッキリしたっていうか、
咽のひっかかりがとれたような、そんな感じがしたんだよ。

理不尽な怒りがたまにぐーって上がってきて、
ここで何度か書かせてもらった事があるんだけど、
そこで梨認定されて、いろいろ考えたり、
いろんなとこ見たりして、そこで発見した。

自分も梨思考に引きずられてたのかもなぁ、って。
それ見て思った。怖くなったよ。
あんなんにはなりたくない！って。

梨を誘わないように画策している犯人なんてのはおおむね存在しない。
単に、集まったメンバー誰もが梨については
「アウトオブ眼中」なだけである。

＞いい人ぶりたいヤツ
こういう人は騒いでる梨子の前では梨子を誘わなかった人たちを
悪いように言うけど、梨子を疎んじてる人たちの前では
梨子の悪口を言うもんだ。

単純になんでもよく解釈する人ってのもいるんだけど、
こちらはむしろタゲにされるからね。

>>161
いるねえ。梨子を甘やかすのが。
私的には梨子と共にそのいい人ぶりたい奴も
FOすることにしてる。

>>164
画策して周囲に混乱を招くボス体質の人間もいる。
まあそういった人間の集まりはすぐ破綻するもんだが。

（1）職場やサークル、PTAなどで、人と一定の距離を保つことなく
やたらベタベタした仲良しグループをすぐ結成したがる。
（2）その中に自分の気に食わない人間をみつけだし
個人的な感情でいさかいを起こして、あっと言う間にグループを分裂させる。
（3）何度もそういった事を繰り替えし自分の側につく人間だけをセレクト。
ハイ、梨王国の出来上がり。

皆仲良く、なんて言わないけども、こういう梨体質の人間が一人いるだけで、
その集まりは人間トラブルが絶え間ない。嵐のようなもん。

>>167
＞ハイ、梨王国の出来上がり。

なんか噴いたｗｗｗ

梨王国ｗ住みたくねぇーｗｗ

>160

バラ色の妄想噴いたｗ

いや、本当は笑えないんだけど
一時期粘着されてた同僚梨子がまさしくそれだった。
社内の人間に対する気遣いとかも梨子は、 職場の皆に愛されてる私と脳内バラドリーム。
でも当然普通の社交辞令なので、梨子が期待するようにチヤホヤする者がいるはずもなく。
すると、皆最近私に冷たいとドン底に落ち込んで深刻に相談してくる。

そういう粘着をいろんな人間にしまくってる梨子。

最初は梨子の事を特に好きでもないけど、嫌いでもなかった周囲が
今では梨子をさけまくり。
なんで梨子は自分で自分の首をしめるような行為をするのかね。

梨たちはごく当たり前に、自分が世界の真ん中にいる主人公だと信じているし
主人公を引き立てるために、周りの人間は尽くさなければおかしいと思っているし
というか、周りの「人間」とすら思っていなくて、書き割りの立木とか
その程度の認識しかないから、梨的行動をとる
繊細で感受性豊かな自分ｗ以外の存在に、感情や心があるなんて考えたこともないし
気づいても認めたくないから平気で踏みにじる
それが梨

>>170
>最初は梨子の事を特に好きでもないけど、嫌いでもなかった周囲が
>今では梨子をさけまくり。

そうなんだよね。梨が梨の本領発揮するまでは、梨と普通に会話出来てたし
それなりに面白い話しあったり、フツーの付き合いだったのにな。
梨・THE・ﾈﾝﾁｬｯｸにクラスチェンジしたらどんどん嫌いになるばかり。
今ではもう顔も見たくないレベルにまで…

私も何年かは梨とまあまあの楽しい付き合いをしていた経験があるので
つき合えなくなったときはショックだったな…。

自分はちょっとのんびりしてるのか、同じ学校や会社にいる時は
梨行為をされていてもあんまり気がつかなかった。
お互いの環境が変わったにもかかわらず、
同じようなべったりした交際を求めてこられて、
「そんなの無理だよ」「何ですってキィー！」のような関係に。
ちょっと物理的に距離があいて、自分の知人の目を気にせずに済む相手のほうが
梨行為がエスカレートするのかな？という気もした。
グループの中にいると梨の非常識なことを止める役の人とかもいるけど
一対一になると非常識ノンストップで迫ってくる。

辟易して共通の知人などに相談すると、「あの人は以前からそういう自己中だったよ。
ななしはよく付き合えるなあ、と皆とよく話してたんだよ」と言われた……。
ちょっと寂しいけど、ＦＯ。その後は梨に敏感になりました。

そうですよね。梨は1対1の方がやっぱり行動がエスカレートしますよね。

ばら色の妄想、笑った。
なに、そのポジティブシンキング？てなるよね。

同僚梨、見た目が酷く（髪も服も顔も何もしてない）本人も「私なんてデブスだし」が口癖な30overだが、
その割に、未婚既婚問わず高価なチョコ配りまくったり、
彼女持ちのイケメンに「遊ぼう」と言ったりわけわからん。

で、ホワイトデースルーする相手には本気で
「忙しくて忘れたのかなームカつくー」とか言っている。

スルーされたってことは、迷惑だったってことかな、とは決して考えない。

続いきます

その人に直接なにかされたの？
そうじゃなかったら、ほおっておけない、
叩かずにおけないあなたもどうかと。

続き

既婚や彼女持ちには、せめて義理まるわかりチョコにしたら？と言っても

「私があげたいの！あげるならいいものあげたいし」って、何か違う。

健全に関係を続けたいからこそ、気持ちを押さえたり距離を取ったりする、
って考えがないんだな〜と思った。

>>176
されてます。
徐々にエスカレートしてきて、耐えられないくらい。
私は同僚として仲良くしていたのですが、相手からは親友認定されています。

容姿のことも、コンプレックスがあるらしく、初めは話を聞いたりしたのですが
本人は何も変える気がなく、その割りに「本当にコンプレックスあるのか？」

ってな行動ばかりなのにいらついています。

初めは友達になれるかな？と思ったのですが、要求が多すぎて無理。

中身が嫌になった今では、容姿まで気持ち悪く思えてきたので、きつい書き方になりました。

梨と見た目はカンケーないじゃん死ねば？

梨ってよく「ポシィティブシンキング」て言うけど
あれは前向きじゃなくて内向き。
結局、自己正当化と自分の欲望しかないからね。

済んだことをいつまでもことあるごとに蒸し返しては
「ああ嫌だった」「ああ傷ついた」「ひどい人がいたもんだ」
「こんなかわいそうな私は誰からも守られるべき存在なのだ」
自分のしたいことが実現しないと
「だってあの人が動いてくれなかったから」
相手にされないと
「誰かがそそのかしているのかも。犯人は誰だ」

済んだ事は済んだ事。過去はもうどうしようもない。
関係ないことに関係ない人は巻き込まない。
そんなにやりたきゃ自分で動く。
人間関係はしょうがない。ある程度割り切る。
真に前向きってのはこういうことなんですけどねえ

私が彼氏の事を梨に話して「最近仕事忙しいってあってくれないけど絶対嘘だ」って言ったら、梨に
「好きな人を信じられないなんて最低！！何で信じないのよ！」と凄い剣幕で怒られた。
私「いや、普段から真面目で嘘つかないタイプなら信じるけど・・・彼は・・」と彼が今までにした事を説明しようとすると
「でも好きな人を信じないなんて彼が可哀想！」の一点張り。
しかしこの梨28年間彼氏無し。
「付き合った事も無いのに、何がわかるのよ！」って言いたかったけど、それはあまりにも口に出すのは可哀想になり
「そうだよねー彼氏信じてみるよー」と棒読みで返した。

彼氏いない歴２８年の子に、彼氏の相談すんなよ・・・

>>182
梨が最近どう？って聞いてきたんですよ。
だぶんなんですが、その梨彼氏の事が好きらしい。
合コンで初めてあった時からカッコいいと連呼して、飲み会などで彼にあうと延々と話しかけてる。

↑の続き
今書いてて、気付いたんだけど、彼氏梨にとられてるのかな？
だとしたら笑うｗ

意味わからん

最近彼氏があってくれない→他に女ができた

梨に最近彼氏とどう？と聞かれる→探りを入れてる。
って事

意味はわかるが、日本語でおｋ

何か日本語おかしい？すいません

>>181の相手が彼氏を横取りした上で鎌かけてるのかは知らないけど

「最近どう？」と近況を聞き出してきておいて、こちらがちょっとでも
弱音や愚痴をこぼすと、鬼の首をとったように説教しはじめる人がいる。
こちらから相談を持ちかけたわけじゃないのに、
いつの間にか上から目線で説教されるもんだから、まじで疲れるし凹む。
しかも友人関係に噂広まってるし…。
梨のペースに乗せられて、うっかり弱音なんか吐くもんじゃないと思った。

梨だとわかってて、そんな話をした180の凡ミスだと思う。

>>171
自分は世界の真ん中にいる主人公だと思ってる、ってそれ自分の知ってる
梨にも当てはまるわ。
自己像と現実の乖離もあるかな。以下、「」は本人の口癖、（）は周りによるもの。

「感受性豊かで、才能があって、ちょっと本気を出せばなんでも出来る私」
「文才豊かで、すぐにでも商業作家デビューできる私」
（出版社勤務の友人による評：絶対ムリ）

「実は美人で、痩せればすぐに結婚できる、男にもてる私」
（本気で痩せたいならジム紹介するよ、と言って切れられた友人が一人）

「人の中心にいて皆に頼られてる私」
（実は、真の幹事は梨以外にいる。気弱な人を脅して情報を入手して押しかけて
くる梨を防ごうとしてもさらに迷惑をかけられるので、梨子の意見を要れるふりを
して梨が暴れるのを予防し、適当に踊らせている）

この梨子の場合は肥大した自我、周囲へのシンパシーの欠如、年齢相応の社会性
の欠如、そんなものが目立つかな。
ちなみにこの梨子さん、33歳です。

>>189
相手の中に踏み込むために血眼でネタ探し、あら探しをする
それが梨

>>190
数年ぶりにあった友人で梨だと思ってなかったです、その時までは。
以後あたりさわりなく付き合ってますが、
こちらが一切弱音をこぼさないとわかって梨は不満げです。
で、梨はどうしたかというと、己の近況を話すわけでもなく
自分の知人の陰口をわたしに言ってくるようになりました。
わたしの知らない友人や旦那の兄弟の不幸話や悪口を言ってくる。
適当に相槌うってますが、まじでどうでもいい話題なので苦痛で仕方ない。

人の不幸は蜜の味、なんていう格言があるけども、
本気でそう思ってる人っているのだろうか？
時には腹を割って悩みを話すのも有意義だと思うけれど
普通はもっと軽くて笑える話をしません？梨の思考回路が良くわからない。

>>192
人の領域に踏み込むきっかけが「あら探し」って寂しい人種だな。
話題を変えようと、楽しかった話や面白かった話をすると
「フーン、だから？それをわたしに言ってどうするの？」
という反応を返してくる。あー書いてるだけでムカムカしてきた。

>>194
他人が楽しそう、幸せそうだとなぜか不機嫌になる梨も多い
自分が不幸になるわけじゃないのに
逆に、他人が落ち込んだり哀しそうにしているとここぞとばかりに
「私の出番ね!」と張りきってハイテンションに慰めまくり
他人の苦しみを自己満足の道具にする梨も多い

>>181の書き込みをしたものですが、その梨も「ふーん」を使います。私は実際使われた事はないのですが、梨を含めて複数で飲んでる時に「ふーん」を使って場の雰囲気をぶち壊してました。

もううんざりです。

梨の本性がだんだん見えてくると
本当に「もううんざり('A`) 」な気分にしかならないよね。。
何をしたいんだか知らないけど
気持ち悪いくらいにまとわりついてきて
顔を見るのも嫌になるくらい大嫌い。

そうだよね。言い返そうとか、言い負かそうって気には不思議とならない。
もういいから関わらないでーって思う。

カッターナイフとかあるでしょ。
それをチキチキチキって、出したり引っ込めたりしながら、
「もう、ほっといてくれよ」と、言い放ったら

>>199
それなんて中二病？

199は梨がまさにやりそうな感じの
痛さ全開の厨行為だなぁ…

ただし、梨の場合はカッターをチキチキと出して手首にあてて
「もう死にたい…」とか「助けて…もうやだぁ（泣）」とか
「あたしのこと無視するなら死んでやるんだから」とか
ＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ！なことを言いそう。

勝手に市ね。

梨と自己愛って違うんだよね？

明日から数日、梨子っぽいおばちゃんが休みに入る。
まとわりついたり、暴言を吐いたりするような乱暴なところはないが
空気が読めない。テレビや雑誌の情報を鵜呑みにする。人の意見は聞かない。
人の意見を一応聞いたつもりで言い訳しまくり。な、おばちゃん。
完全完成体の梨子ならCOできるけど中途半端だから困る。
明日から数日は仕事以外に気を使わず気楽に過ごせそうだ。

>>202
自己愛性人格障害とか、境界性人格障害とかと関連あるらしい。

娘の同級生のお母さんが梨子で困ってる。
毎日ランチに誘われるし（行けば誰かの悪口を聞かされるだけ）、
電話も毎日。夕飯時にかけてきて、一方的に長い時間喋ってる。
（電話でも人の悪口。）

娘同士はクラスも違うし、どちらかというと仲が悪いほうなのに、
親が私と会う為（だと思う）に
「娘がAちゃん（うちの子）と遊びたがってるから今から行ってもいい？」だの
休日も「4人で○○行こう！」とか。
お前は他に遊ぶ人がいないのかって感じ。

FOしたくて電話を無視してたら（留守電に「連絡ください」とメッセージ入ってても）、
今度は娘を使って留守電にメッセージ。
「B子（梨の娘）だけど、Aちゃん（うちの子）電話ちょうだい」だって。。
（何度も言いますが娘同士は仲が悪いので学校では一切話さないそうです）

今度うちの子のピアノの発表会がある。
知られたら絶対来ると思ってビクビクしてたら
やっぱりどこかから知られた。
でも、来たら来たで「Bちゃん下手だったね」なんて陰で話すような親子。
来るなーーー。マジで来ないで･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

長文、愚痴ごめんなさい。

ようするに、何だ

ようするに
梨のせいで迷惑してるって事
文章読んでわかんないの？

ちょっと分らん

>>205
嫌われ者なんだろ？
相手する方にも責任があるのでは？

5千円札、1枚握らせたら

>>202
人格障害の人間は距離感がおかしいことが多いから
自己愛性人格障害の人間が梨の場合もあると思うよ。
境界例のやつもいるだろうし。

>>209
梨に絡まれたことがある？
無いのに「相手するほうにも責任がある」なんて書いてるんなら
とっとと失せろ。
そんな甘いもんじゃないんだよ、梨の異常さは( ;´Д`)

>>212
オマエモナー

>>205です。文章作るの下手な上に、溜まってた物を吐き出すように
書いちゃったのでわけわからなくてすみませんでした。

>>209
今は完全に無視して相手にしてるつもりは全くないんですが
梨は色んな手を使って近づいてくるので大変です。

>>212
ほんと梨って異常ですよね。
こっちが態度で示しても全然気づかなかったり、
気づいても更に近づこうとしたり。

一方的に１時間って･････>>205
「夕食の支度するから切るね」でガチャッって切れば？
他の人はそうやってるのだと思うよ
他のクラスなのにわざわざあなたにロックオンしたのは
話を聞いちゃうからだと思う。
どうせ嫌われものなのだから、いい人ぶってないで
ブッチリ切った方がイイ

>>205さんは、キッパリ切った方がいいって
自分でもわかっているんだけど、きっとあとが怖くて
最初の一歩が踏み出せないんだろうな
梨を切っても、周囲の人は「ああ、あの人は梨だから仕方がない、切って正解だよ」って
暗黙の了解になっているだろうこともちゃんとわかってるはず
でも、何を言われるか、何をされるか不安で仕方がなくて、切るのが怖いんだろうと思う
わかるよ

子供絡みでもあるし強く出られない気持ちも分かるよ。
だけど自分に降りかかった火の粉は自分で払わなきゃ
いつまでも現状のままだ。
勇気出して一息に切っちゃって、清々しい生活を取り戻してください。

去年からずーーーーっと梨子に
「(私)さん家に遊びに行きたいニャ〜（原文ママ。この口調もイライラする）」
と言われ続けていたが、毎回お断りしていた。
そしたら遂に最近言ってこなくなった。
あきらめたのかと安心したのもつかの間…。

先日、別の友達が「(私)さんの家に行きたい」と言ってきた。
快諾しようとしたら
「え〜☆私も行きたい、行きたいニャー（原文ママ。市ね）」
と梨子が割り込んできやがった。
てめー何便乗しようとしてんだよ、このボケ。

はっきり「お前と居ても面白くねーから遊びたくないんだよ」までドキッパリ言わないと
梨子の粘着が止まらないのは分かっているが
共通の友人同士の集まりのなどもあり、今の所それも出来ず。
まあ、絶対家には呼ばないけどな。

断わらないから梨に粘着されるんだ、という書込みが目立つけど
断わるともっと執着してくる。周りを巻き込んで大奮闘だよ。
だったら梨を憤慨させず、気取られず、どう適当にあしらうか
それを考えた方が有益なんじゃないか。なんて近頃思う。

>>211
自己愛に粘着されたよ。
いっしょにいたいとか、構ってほしい系の執着じゃなくて、
ただひたすら見下して、嫌な思いをタゲにさせておきたい。
っていう粘着。
こいつの特徴は自己愛とモラハラ加害者にあてはまりまくり。

>>221
知り合いにも自己愛が病的に強い人がいるが恐ろしいほど梨だ。
「自分大好き」な人って、常にまわりからチヤホヤされてないと不服なんだろうね。
自分のことをちょっとでも避ける人は即敵あつかい。
まわりの人を、自分マンセーと自分アンチかに振り分けるばかりで、
中間の距離がない人だった。

>>222
いたいた　そういう梨が
ちやほやされたいんだよね

自分のことをちょっとでも仲良くなればマンセー
そうじゃないやつは敵認定　まさにそれ

40越えたばばーがよくやってるよなぁ、と

自己愛が強い人って問題あるね。
自分大好きなもんだから、人から嫌われ非難される理由に気づけない。
もしくは、どこが悪いのか理解できても、そんな駄目な自分を含めて大好き。
駄目な部分を許して付き合ってくれる人だけカモン、
許せない人はいっさい関わってくれるな。
関わらなければ私がどんな人間でも問題ないでしょ？迷惑かけないでしょ？
部外者は文句いうな。
こういう閉鎖的な思考で、自分マンセーしてくれる人間だけを集めた
箱庭作りに専念する。柵に閉じ込めた従順な羊は逃がさない。
逃げた羊はどこまでも猟犬に追わせて見つけ次第、喰いものにする。

>>221
で書いているような場合だと、柵にとじこめたお気に入り、
というのとちょっと違うような。
そのお気に入りと自分が、共通でいたぶるための道具っていうのかな。
お気に入りと自分とが、その対象を馬鹿にして苛めて、
それよりも素晴しい私達、って思いたいっていうか…。
そのために、いかに対象がダメかを、必死に求めてる感じ。

>>225
お気に入り以外もサンドバック要員として柵に閉じ込めるから。
自分が大切にしてる人を閉じ込めるんじゃなくて
自分を引き立ててくれる人（家来）を閉じ込める。
いじめっ子はターゲットを解放しないよね。あれと同じ。

>>205=>>215です。
みなさんレスありがとうございました。

子供絡みなのでうまくやらないと子供が苛められるとか、
他のお母さん達に、梨が私の悪口言われるとか考え、
今までは上手にスルーしなきゃって思っていましたが、
みなさんのレスを読んで、少々キツイ言い方になっても
梨にはキッパリ断ろうと決めました。

後のことを考えると怖いですが、悪口言いふらされるのを覚悟で
断ろうと思います。

愚痴だらけの話に付き合ってくれて
本当にありがとうございました。

梨の言うこと間にうける人なんて切って捨ててしまえ。

>>228
同意！結局梨に同意する人なんて、人間をみる目がないだけだから要らないよ。そんな人達

職場の担当が梨、姑が梨、子供の同級生のお母さんが梨、
大人になったら相手が梨でも上手くやっていかなくちゃならないんだよ。
なんでも切ればいいってもんじゃねーんだ、ど阿呆が。
リア厨なら「はい、縁切りね」で済むだろうが、
守らなきゃならない立場や家族や世間体ってものが沢山あるんだよ！

パワハラ、モラハラの現状がわかって言ってるのか>>228,229

上司、姑なら初めから逆らえないとわかってるから腹はたつけど割り切って付き合うので、縁切り以前の問題かと・・・。梨ってのは同じ立場にいるはずだから腹がたつ訳です。>>288-289にレス付けた人は梨をわかってんですか？

>>230
その「守らなきゃならない立場」とか「世間体」を考えすぎる人に
つけこんでくるのが梨だよ。
でも、よーく考えてみれば、
梨につきまとわれる人とつきまとわれない人がいるのも事実。
その差がなんなのかを、人格障害を扱ってるサイトやこういうスレを読んで
学んでいくのも梨からうまく逃げる手段を覚える一端ではある。

「梨の言動はイヤだけど立場を守らなきゃならないから我慢しなくちゃ」
「世間体があるから梨が嫌いでも我慢しなくちゃ」

こういう人は梨がつけこみやすいタイプ。
舌なめずりして囲い込みにくるよ。
嫌なものは嫌と罪悪感なしにさらっと言えるタイプには
梨も攻撃をしかけにくいような気がする。

子供同士も親しくないと本人も言ってるよ！

どうしてママ友の話からパワハラまで飛躍するかねぇｗｗｗｗ

>>231=232
落ち着けよｗ

同僚や友達が梨っていうのとわけが違うんだよね。
辞職に追い込まれたり、親族や近所から敵視されたり、子供が苛められたり、
普通は誰だってそういう事は避けたいだろう。

この場合、断れない気弱な人よりも、梨に歯向う人がロックオンされやすいと思う。
出る杭は叩かれ、邪魔なものは排除される。そんな感じ。

たぶん今まで直接的に人に嫌われたことがない（っぽい。他の人には好感度高い）、
故に私からの全力の拒否がお気に召さずに梨〜強力版〜にグーンとパワーアップした
奴がいた。私は「素直なかまってちゃん」も「ひねくれたかまってちゃん」も
反吐が出るほど嫌い。ひねくれタイプは「どーせ私なんかいらない子だよね」的な
事言うけど、素直タイプは「つめたいよー、かまってよー」って迫る迫る。
私が関わった梨は素直タイプ。相手をスルーしはじめてから完全にFOキメるまで
何十回「つめたいよー、さびしいよー、かまってよー、くすん（←マジでこういう
事をクチで言う。殴り殺したい）」といわれ続けたことか。
しかしがんばって完全無視を続けた結果ようやく諦めたらしく、しばらく遠ざかって
いた…のに、最近また周囲をウロウロするようになりやがった。
他の知人数人と一緒にいる時をねらって、私の分もカウントにいれたお菓子を
コソコソ置いていったり。知人に配るのは勝手だが、私の分まで置いていくなよ。
お菓子に罪はないけど、私の分だけひっつかんでゴミ箱に叩き捨ててしまった＿|￣|○
どうしても生理的嫌悪に勝てなくて…　食べ物捨てるのﾖｸﾅｲ!('A｀)

梨に聞きたい。胸倉つかんで聞きたい、なんで全力で嫌ってる相手に
いつまでもひつこくアクションを起こすのか。確かに梨化するまでは普通に
話する関係だったけど、今はこれほど嫌ってんだろう、口もきかなきゃ目もあわせ
てないだろう！そんな私に何を求めてんだ！いい加減にしてくれ、マジで。
…実際は口も聞きたくないので聞けないんだけどね…ｗ

ある程度力のある梨は
はっきりNOという態度を示すと
それ以上の圧力をかけて苦しめてくる

上司みたいなポジションにいる梨の処置としては
憎みながら迎合していくしかないのかも・・・
これも大人の知恵だね

じゃあ縁切りすんな
もう子供の為に我慢してりゃいいよ。
どうせ子供が大人になれば縁切りできるんだし

みんな梨に我慢してるんだよね
まあ、このスレはこんな梨がいたよ〜と報告するスレなので
梨に対しての対処方法を叩くスレではないよ

それぞれ背負ってるものや状況が違うのだから
一概にどんな対処が正しいかなんて決められないはず

>>238
>たぶん今まで直接的に人に嫌われたことがない（っぽい。他の人には好感度高い）

こういう人は厄介だよ。
子供のうちとか若いうちに、ある程度の嫌われる経験をしたことがない人ってのは、
（本人が悪いわけじゃないけど）鈍感で幼稚な人になってしまう。
誠意を尽くしていれば、悪いことをしなければ、誰からも嫌われないはずだと
信じている。
どうにもならない相性ってものを知らない。
６０を過ぎた男性でそういう人がいた。ひいた。

>>242
鈍感で幼稚…まさにそんな感じ。
同僚が持って来た手作り弁当を指してデカイ声で『大きいお弁当箱だねー！』
って言うようなデリカシーのなさがあったり、
スピリチュアルなんとかってオッサン（名前忘れた）を信じてたり。
やたらと母親と仲が良いらしい。
>誠意を尽くしていれば、悪いことをしなければ、誰からも嫌われないはずだと
>信じている。
>どうにもならない相性ってものを知らない。
そう！まさにその通り！朴訥っていうのか純粋なのかわからんけど
世　界　中　の　人　間　が　あ　ん　た　を　好　き　だ　と　し　て　も　
私　だ　け　は　あ　ん　た　が　嫌　い　だ　と叫びたいｗ
またジワジワと、ストレスが溜まり始めてるよ…ホント、顔も見たくないのにな。

>誠意を尽くしていれば、悪いことをしなければ、誰からも嫌われないはずだと
>信じている。

あー梨て正にこうだね。
でもいかんせん、他人を思いやる気持ちに欠けてるから、
それがうっとうしかったり、イライラしたりするんだよ。
欲しくもない物を無理矢理押し付けてきたり。

結局親切も「他人のため」じゃなくて「自分が好かれるため。自分が嫌われないため」でしかないから
何かイチイチ押し付けがましいんだよね。

>>238
>たぶん今まで直接的に人に嫌われたことがない
>（っぽい。他の人には好感度高い）
このタイプ。外面が異常にいいタイプも多いよ。
同じような人たちの気持ちを掴むのがうまいというか。

ターゲットにならないかぎりは嫌わないというか。

自分の場合は、こちらから先に縁きり行動をしたというより、
○梨は自分を見下していた
↓
○その自分がいろいろうまくいきだした
＆反論した
↓
○梨から見て目障りになった
↓
○梨から縁きり宣言

ここで終わりになるはずだったのに、
梨ととりまきからネチネチと嫌がらせが。
お前ら厨房か…って感じ。

>>244
梨のそういう「親切」って押し付けがましい上に、
こっちの反応が梨の期待通りの物じゃなかったりすると、
「あんたは恩知らずで、人の情って物が無い冷たい人間だ」と
まあ、ものすごい勢いで責める責める('A`)

自己愛性パーソナリティ障害の誇大型（俺様・女王様型）いじめっこタイプや、
上司などに対しては、いっぱしの口をききますが精神的には三歳児なので、
認めてくれホメてくれとダダをこねる幼児をあやすように扱うと大人しくなるかと。
さりげなく自尊心を満足させてやるような言葉でヨイショしたりおだてておいて、
そしてサバサバと笑顔で自分の用事に戻って下さい。
自尊心さえ満たされれば、相手はとりあえず落ち着くはずです。

かまってくれなきゃスヌ!タイプのボーダーラインパーソナリティ障害の人には、
とにかく１ミリの同情やスキも見せないで下さい。
冷徹な人になりきりましょう。

注目を浴びてなきゃ気がすまない演技性パーソナリティ障害の人には…
初めから完全無視でいいかと。

パーソナリティ障害（PD）の人は性根が歪んでますので、
自分がネットや本などで正しい知識をつけたら、その情報を正しく周囲にも伝えて下さい。
ここで正しい知識と判断によって伝えないと、梨と同レベルのただの悪口になってしまうので注意です。
そして周囲との結束ができたら、できれば本人にも真実を教えてあげて下さい。
この時も、勢い余って子供のイジメみたいなことにはならないように、
結束した中に自分も含めておかしな人がいないかにも注意しましょう。
多勢の強みで集団リンチやハブなんかにしてしまったら後味が悪いですし、
あくまで皆や梨本人のための告知です。
梨に嫌悪しか感じられない場合は、周囲と結束するに留まり、本人への告知まではいりません。
ただし中年以降だったり反省が見られない俺様タイプにはほぼ通じないと思うので、彼らだけは真実を知らせぬまま放置でいいでしょう。

もう一つ、
高機能自閉症（AS）やADHDなどの人にも、素で距離感のわからない人がいます。
こちらの発達障害の人達の場合は、根が素直なので悪意のないケースがほとんどです。
何故、どうしてどの様に迷惑なのか、世間の一般常識、社会通念、暗黙のルールまで根底から説明しなければならないかもしれませんが、
彼らは素直ですので、まじめに理解しようと、または興味深々で「何で？どうしてそうなるの？」を連発するかもしれません。
そういう彼らの根本的で哲学的でさえある質問にも、論理だてて理路整然と答えられる人が説明すれば、
彼らは驚くほどすんなりこちらの言い分を了解してくれるでしょう。
彼らは受け答えがズレていたりして「本物の天然」であったり、
言葉を額面通りに受け止めて社交辞令や冗談が通じなかったり、
また学生時代の成績を訪ねると、だいたい得意科目と苦手科目が極端に分かれているので、これらのことから大体の判断がつきます。

本人に告げる場合は、あくまでどちらも、異国と自国の文化や価値観の違いを「互いの理解によって歩み寄るための第一歩」として敢行しましょう。

そしてこれらのPDやASやADHDは、互いに混ざり合って、一人が複数を持っていることもあります。
複数持ちの場合は、ちょっと難しくなるかもしれませんが、
会社やサークルなどで困り果てた時は、参考に、または一策として試してみて下さい。

自己愛性パーソナリティ障害の誇大型（俺様・女王様型）いじめっこタイプや、
上司などに対しては、いっぱしの口をききますが精神的には三歳児なので、
認めてくれホメてくれとダダをこねる幼児をあやすように扱うと大人しくなるかと。
さりげなく自尊心を満足させてやるような言葉でヨイショしたりおだてておいて、
そしてサバサバと笑顔で自分の用事に戻って下さい。
自尊心さえ満たされれば、相手はとりあえず落ち着くはずです。

かまってくれなきゃスヌ!タイプのボーダーラインパーソナリティ障害の人には、
とにかく１ミリの同情やスキも見せないで下さい。
冷徹な人になりきりましょう。

注目を浴びてなきゃ気がすまない演技性パーソナリティ障害の人には…
初めから完全無視でいいかと。

パーソナリティ障害（PD）の人は性根が歪んでますので、
自分がネットや本などで正しい知識をつけたら、その情報を正しく周囲にも伝えて下さい。
ここで正しい知識と判断によって伝えないと、梨と同レベルのただの悪口になってしまうので注意です。
そして周囲との結束ができたら、できれば本人にも真実を教えてあげて下さい。
この時も、勢い余って子供のイジメみたいなことにはならないように、
結束した中に自分も含めておかしな人がいないかにも注意しましょう。
多勢の強みで集団リンチやハブなんかにしてしまったら後味が悪いですし、
あくまで皆や梨本人のための告知です。
梨に嫌悪しか感じられない場合は、周囲と結束するに留まり、本人への告知まではいりません。
ただし中年以降だったり反省が見られない俺様タイプにはほぼ通じないと思うので、彼らだけは真実を知らせぬまま放置でいいでしょう。

もう一つ、
高機能自閉症（AS）やADHDなどの人にも、素で距離感のわからない人がいます。
こちらの発達障害の人達の場合は、根が素直なので悪意のないケースがほとんどです。
何故、どうしてどの様に迷惑なのか、世間の一般常識、社会通念、暗黙のルールまで根底から説明しなければならないかもしれませんが、
彼らは素直ですので、まじめに理解しようと、または興味深々で「何で？どうしてそうなるの？」を連発するかもしれません。
そういう彼らの根本的で哲学的でさえある質問にも、論理だてて理路整然と答えられる人が説明すれば、
彼らは驚くほどすんなりこちらの言い分を了解してくれるでしょう。
彼らは受け答えがズレていたりして「本物の天然」であったり、
言葉を額面通りに受け止めて社交辞令や冗談が通じなかったり、
また学生時代の成績を訪ねると、だいたい得意科目と苦手科目が極端に分かれているので、これらのことから大体の判断がつきます。

本人に告げる場合は、あくまでどちらも、異国と自国の文化や価値観の違いを「互いの理解によって歩み寄るための第一歩」として敢行しましょう。

そしてこれらのPDやASやADHDは、互いに混ざり合って、一人が複数を持っていることもあります。
複数持ちの場合は、ちょっと難しくなるかもしれませんが、
会社やサークルなどで困り果てた時は、参考に、または一策として試してみて下さい。

連投ミスorz
スマヌ('A`)

>>248
上6行納得。
自尊心を満足するととりあえず大人しくなりますよね。
「納得のいく返事しろ」って245で書いた梨ととりまきも言ってた。
この納得のいく返事って、要はそいつらにとって、
都合いいように謝るなりなんなりしろって事なんですよね。

>>244
ﾇﾙｯﾊﾟｹﾞ同！!

親切も、あくまで自分が他人から良く思われたいからしていることだから、
相手の反応まで思い通りのものを期待していて、重い。てか本当に欝陶しい。

>>245
あなたはまさか前スレでさんざん叩かれてたこの人じゃないよね…？
違ったらスマソ
そこまで粘着な奴もいないか。
いたら怖すぎ:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):


437 名前： ななしのいるせいかつ [sage] 投稿日： 2006/12/16(土) 10:54:27
一緒にいたがる粘着梨子じゃないけど…。
勝手にこちらを見下しておいて、
その梨子にないもの、ない環境を手にしたら、
突然縁切りをしてきた。
（縁切れる前から馬鹿にされていたらしい）

それも、その梨子と直接関係ない私の交友関係に、
晒す感じで。
それ以降も、その交友関係方面にむけて、
私の評判を落とそうとする嫌がらせがあったり、
盗み撮りまでされた。

一緒にいたがるタイプの梨子も始末が悪いが、
こういうたたき落とし梨子はどうしたものか。
とりあえず無視してるけど。

>>247-248

＞そして周囲との結束ができたら、できれば本人にも真実を教えてあげて下さい。

おいおいおいおい…、他の部分はともかくいいかげんなことを書くな。
これを真に受けて実行してしまう人がいるとマズイので補足。
人格障害は素人がなんとかできるレベルのものではないので
絶対に告知やほのめかしなどを行わないほうがいい。
中途半端に関わってもお互いに良い結果は出ない。
最後の最後まで責任が持てないなら余計なことはしないこと。
告知なんてしたら、それこそ周囲をまきこんでとんでもないことになるぞ。

正しい知識と判断なんて集団の中で徹底できるはずもないのに
「私と皆は正しい知識であなたに教えてあげるの」なんてやったら
それこそ梨レベルのヤバさだ。

人格障害の人間に告知する時には専門の精神科医だって
ものすごく気をつかって細心の注意のもとに
様子をみながらやるんだ。
それを素人集団ができるわけがない。
絶対に告知（って言葉もどうかと思うが）はしないこと。
死ぬまで梨につきまとわれるハメになる。

>>252
前スレから引っ張ってくるおまいの方が怖いぜ・・・。
本人じゃないが、>>245で書かれる人間は梨の典型じゃないか。

>>247にある
>自己愛性パーソナリティ障害の誇大型（俺様・女王様型）いじめっこタイプ
の梨の場合、切られそうになると周囲の人間に根回しした上で自分から先に切ったりするね。
嫌われるのが我慢ならない、相手より立場的に上じゃないと気が済まない、
その実、周囲の人間まで一緒になって離れていくんじゃないかと内心不安でたまらない、
そういう自己中心的で卑屈な態度が上記のような行動をとらせるんだと思う。

２度とかかわり合いたくないと思って切ったわけじゃなく
「先に相手に切られそうになった」という屈辱感からの行動なわけで
切っただけじゃその屈辱感は晴らせないんだろうね。

>>252
違います。でもそんな嫌なやつ、他にもいるんですね。
その人かわいそう。

>>254
前スレで何度も何度も何度も何度もｒｙ同じ事を
いろんなスレと板で書きまくってる害基地って指摘されてたから
かなり印象に残ってたんだよな〜。
また書いてるのか？！と気持ち悪かったから聞いてみた。

>>255
違うんならよかった。
あんなおかしいのがまた降臨したのかと思って
ぞっとした('A`)

記憶力すごいね・・・。
そういうのもあんまり指摘するとストーカーぽいよ。

連投すいません。
>>254
ありますね。
実は、その人がもしかしておかしい？って事を、
他の人に喋っちゃったんです。
それが梨のところへ伝わっていたみたいで。
その時期と私がいろいろうまくいった
（どういう事かは書きませんが）時期が重なっています。

その他の人が、梨のとりまきというか、
梨の本性がわからない人で、
私が梨を疑ってる、と言ったようです。

>>256
そのスレ読みました。その人の気持ちわかりますよ。
それだけすごく辛くて、誰にも言えなかったんじゃないですか？
それで、ずっと心の中に、納得できない気持ちとか、
怒りとか、そういうのが溜まってたのかもしれない。
自分もそうなる可能性もゼロじゃないと思うと、辛いです。

>>255=252
その相手はただの梨じゃなくて自己愛じゃね？
どっかで見たが、自己愛とかボダとかは、
自分の気にしてるとこや自己嫌悪を、
タゲに投影して攻撃的な事言うらしい。
例えば「お前は卑劣だ」=「自分は卑劣だ」なんだそうだ。
そういうのがわからなくて何でもそのまま受け止めるやつだと、
自己認識が揺らいでしまうんだろうな。
何度も書いてたやつも、その状態じゃなかろうか。
ここよりメンヘル板行くべきだったな。
自分もそれに近い状態になったが、メンヘル板で上の事を知って、
ぐっと楽になった。

258もなんか梨っぽい・・・。
誰にも言えないとか、納得できない気持ちがたまってたとか
辛いとか、誰も聞いてないって。
じめじめしててうざい。

知人の梨（多分境界例）がこんな感じでうんざりする。
『こんなかわいそうなわたしを叩かないよね？
そんなことしたら人でなしだよ？』って感じで
辛いを連発しまくって同情をひこうとする。
で、迷惑だと伝えると『あなたってそんなに酷いひとなんだね！』とか。
おまえの辛気臭くてうんざりする話を聞かされるこっちもツライわ。

それ以来、聞いてもいないのに『辛い』を連発する人間には気をつけてる。

たしかに258から梨子から受けるのと似た腐敗臭を感じる
可哀相な自分を演じることで
周囲の人間を操作しようとする、みたいな
気味の悪さ全開のレスだ

職場の梨子も似たようなことするから分かるけど
可哀相な自分をこれでもかとアピールしまくって
自分だけキレイで穢れ無き存在みたいな感じでいたがる
本当に気味が悪い

でも実際、攻撃梨のタゲになるのって、そういうオドオド系というか、
自信がなくて反論とかできなさそうなジメっとした奴だよ。
そういうやつならやり返してこないから、いくらでも悪く言える。
で、そういうやつはリアルじゃ言えないから、ネットで書くんだろ。

梨って自分を悲劇のヒロインに持っていくのが
大好きでうまいからなあ。リアル生活でも梨のよくやる手。

梨が可哀想で悲惨でけなげな自分を演出
→まんまとひっかかったアホが擁護しまくり＆お姫様扱い
→げんなりした周囲があきれて注意をする
→周囲に理解されない私モードでますます悲劇のヒロインの梨
→自分だけは理解してあげてるモードでますます白馬の騎士なアホ
→二人だけの世界で大盛り上がり
→周囲げっそり

二人だけでどこか遠くでやってくれｗ

粘着して一緒にいたい〜仲良くしたい〜
というタイプの梨のタゲになったやつはこちらのほうがいいが、
見下され苛められタイプはメンヘル板のが向いてるよ。

>>258
それ喋っちゃったのはまずかったね。
人のことはあまり人に言うものじゃないよ。

>>262
ターゲットにされるというよりは、むしろ梨そのものだろ。
>>245と>>255.>>258の口調の変化にﾜﾛﾀｗ
不利だと思ったら即悲劇のヒロインの演技で
自己保身するんだろうな…。
自分で自分が嫌にならんのかいな。

>>245で外面がいい梨の事を理解して嫌がってるようだから
同情を引きたいわけじゃないんじゃね？
嫌なやつに迷惑かけられて困るってことを主張してるだけにみえる。
自分は>>263みたいな書込みの方が、梨から何の迷惑を被っているのかわからない。

つか>>252の執着心・粘着行為が荒れる元だった気が・・・。
>>245だけじゃ、ここまでの叩きに発展しなかっただろうに。

私の友達が、もと苛められてた子で、
いつも人に攻撃されないかビクついてる所があったんだけど。
その子、自己愛っぽいのからひどい嫌がらせされてたよ。
でもとにかく我慢しつづけてて、相当鬱積してる部分があって、
何度もやられた事の話しをしてたよ。
友達本人が努力したことで得た結果とかも、
そのことに自信がもてなくなってたり。
自己評価がめちゃくちゃ低いから、格好のタゲになるんだよね。
優しくていい子なんだけど…。
その辛かったことについては、粘着っちゃ粘着だけど、
他の事はそんなことないんだよ。

ほんとだ・・・
変だと指摘されたらころっと口調が変わってるね

>>263
うちの職場の梨子とその下僕もそれとそっくりなことやってる！
最初のうちは同情してた人達も梨子の悲劇のﾋﾛｲﾝっぷりが
いつまでたっても変わらないので呆れてＦＡ中
その人達が同情してくれなくなったと大騒ぎする梨子を
かまってやってる人がいる
でも、その人は地味な存在で梨子はお気に召さないらしくて
職場で人気のある人に取り入ろうと必死
スルーされてて悲惨だがちょっと笑ってしまう・・・ｗ

>>268
そうだね。
もしかして、252が自己愛なんじゃね？
相手に投影して叩いてるやつからしたら、
やられて辛かったって言うやつはウザイわな。

そりゃ、変って言われればいい気はしないだろ。
しんどくなきゃこんなスレ来ない罠。

258のレスを読んで私もＣＯした梨を思い出して
背筋がぞっとした。
言葉にできないけど、ほんとうに気持ち悪くて
生理的嫌悪感を覚えた。
梨に嫌がらせされたことのある人だったら
似たような感情をもったことがあるんじゃなかろうか。

>>269
そういうタイプいるよね。
見てるとイライラするとかウザイって言われるタイプ。
確かにふつうじゃないけど梨とは微妙に違う気がする。

わ、本当に
＞自分だけは理解してあげてるモードでますます白馬の騎士なアホ
がわいてる。

>275
むしろ、本人の自己擁護なんでは。
いくらなんでも不自然すぎ。

自分はむしろ252の粘着ぶりに嫌な気持ちになったよ。
とにかく相手が異常だって粘着する梨が昔いた。
自分がタゲだったわけじゃないんだけど、
わざわざタゲの行動を逐一チェックしてて、
こんなことが非常識だ気持ち悪いってわめきたてる。
で、同意を求めてくるんだ。
どんどん集団で粘着がエスカレートしていって怖かったよ。

結局援護意見の人も叩きの人も、
自分が嫌な思いをした梨を投影してるだけなんじゃないの？
嫌なやつにダブって見えるから拒否反応が出る。

>>277
本人乙

>>271
まるっと同意だな。700以上もスレ遡って何言い出すのかとオモタ。
もしかして本人登場か？とかw

>278
同意

梨に被害を受けたことがある人って
梨の臭いを嗅ぎつけるのが鋭くなるんでしょうね。
258さんはもう書き込まないほうがいいよ。
メンヘル板かメンヘルサロンあたりで
自分にあったスレを探して移動してくださいな。
スレが荒れるのもイヤなので。。

では、258さんは移動してもらうことにして
次の話題どうぞ。

普通だったら黙ってさっさと立ち去るけど
梨は場の主人公になれたとばかりに
いつまでもいつまでも居座ろうとするから……。
バイトを辞め（させられ）た梨が今日のお昼にまたバイト先に来たらしい。
店先で「辞めたくないのに辞めさせられた…」とじっとり恨み節で
来店してたお客さんも怪訝そうな顔だったそうな。
そんなんだから辞めさせられたんだけどな〜…
もしかしてこれから頻繁に来るつもりだろうか。こわい。

しつこいやつも梨認定。

>>282
昼間にきたってことは梨子はまだ無職？
職がみつかるまでやってきそうｗ

こちら側は完全スルーしている梨が、なんとかしてこちらの視界に
入ってこようと必死です。
同じテーブルにつくような事はしないんですが、隣のテーブルの同じ向きに
座るとか、こちらの傍を通り抜ける時無意味にオーバーアクションで通ったりなど。
ノーリアクションでとおしてはいるものの、イライラして死にそうです。
帰る時間とか道順などをこちらに合わせようとして変な歩き方になったり
小走りになってたりして本当に心底うざいです。
自分に関わる梨でなければ、ハタからみればいっそ笑える光景なんでしょうけど
なにぶん自分へのアピールなので少しも笑えない。
梨に思いきり目潰しかましたいなあ。

>>278
・構ってチャン系の梨に嫌悪感を抱く人間
嫌なものは嫌ときっぱり拒絶する派。
でもそうする事で、自分が加害者に仕立てあげられる事が不服。
被害者ぶる梨や、それに騙される奴らが気に喰わない。

・女王様系の梨に嫌悪感を抱く人間
立場的に逆らえない状態である。
周囲を巻き込みたくないあまりに、自分の感情より和を重んじる。
行きどころのない不服の吐き出し口としてスレを利用。


ここ最近の流れをみてると、前者が後者を攻撃してるようにみえる。
きっぱり拒絶派からみると、和を重んじる思考の人間が
ナヨナヨした偽善者に見えるんだろうな。

あ、リロってなかった。スマソ。

ちなみに自分は後者です。

>286
禿堂

きっぱり拒絶して空気を淀ませたり人間関係を撹乱させる梨もいるがな
そこらへんはケースバイケースだ

梨はなんなんだろうね。
関わりたくないと思ってる相手に、しつこくつきまとってみたり、
しつこく攻撃してみたり。相手のタイプによって出方が違うだけで、
根本は同じなのかね。

キッパリさんがグループにいると、争いに巻き込まれるから嫌だ。

カマッテちゃんがグループにいると、振り回されるから嫌だ。

キッパリさん　空気読めないタイプ
カマッテちゃん　空気を利用するタイプ

>>286
それって意図的に書いてるのかい？
立場的に逆らえない状態でストレスを抱えてるからって
スレでうっとうしい書き込みをしてもいいと
開き直ってるようにしかみえない。

前者のタイプは梨の被害者ではなく加害者で
ここでも後者のタイプを攻撃してると思い込んでるんなら
ちょっと気をつけたほうがいいんでは。
梨の被害者のタイプによる優劣も可哀想なことの度合いの差も
そういうのはないよ。
あるのは等しく「梨に迷惑をかけられた」ってことだけ。
２ちゃんなんだから、変な人は叩かれてもしょうがないだけだ。

自分が変で叩かれるのをスレ住人に責任転嫁するなんて
それこそ梨そのものじゃないか。
「私は悪くない！　悪いのは全部あいつらだ！」って梨はよく言う。

まったく自己反省をしない、それが梨。

こないだ彼と行った店で生演奏してたバンド
みんないい人だったんだけど、アコーディオンのメンヘラーっぽい女がインターバルの時間まで一人で弾いて騒いでて超ウザかった
店のふいんき(なぜ(ry)にも合わないし、死ねよって思った

あ〜、わかるわかる。
梨って誰かが愚痴を言ったりすると
『自分の方がこんなにかわいそう』って言い出すよね。
つらいのは自分だけだとでも思ってそう('A`)

>>295
ｼﾂｹ

躾？
いみわからん

シツケー　しつこいって意味なんじゃね

>>295
知り合いＡの知り合いに梨Ｂがいるんだが
私がＡの相談にのっていた時に無理やり割りこんできたよ
で、一通りＡの話を聞き終わったＢが放った一言が強烈
「でも、私は昔もっと酷いめにあったことがあるよー。で、その時のことなんだけどさー」と
延々とその時の話がはじまった
私もＡもﾎﾟｶｰﾝ
ちなみに梨Ｂの話＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜Ａの話くらいで
Ａが酷い目にあっていた

>>293
客観的みてここのところ
「梨被害を受けてきっぱり断れない香具師も梨」扱いしてる人多いよ。
何を興奮してるのか知らんが、茶でも飲んで落ち着け。

>298
ありがとう

295は梨の話をしてるのに
なんでしつこいになるんだ？
ますますいみわからんがな

ここ、梨について話すスレだよな

>299
梨は常に自分が一番かわいそうじゃないと気がすまんのかねえ・・・
実際にある意味一番悲惨なわけだがｗ

>300
相手が興奮している扱いをして
さも自分のほうが正しいようにみせかけるって
詭弁のやり口だっけ？

>>302
あ、それ知ってる。
相手にレッテル貼りをして自分を優位にみせかけるってやつだよね。

>>302
レスするなら>>300の内容にレスしなよ。喧嘩腰な態度はやめれ。
どちらかが正しいとか正しくないとかいう問題じゃなくて、
最近の流れについての話じゃん。なんでそう勝ち負けを決めたがるのよ。

今、酷い自演をみました。

ﾎﾟｶｰﾝ

302はけんか腰には見えんのだが・・・・・・
ついでに293も興奮してるようには見えん

勝手にレッテル貼りをしてる方がどうかと思う

なんだこの流れ。また梨が紛れ込んでるのか？

レッテル貼りは梨子が好んで使う手法だね。
白か黒かしかないから敵味方を作って
自分を常に正しい方において脳内で調整をとる。
周りの人々にもそのレッテルを押し付ける傾向があって
それが受け入れられないと人格批判をしてファビョりだしたりする。

要するに自分のすべてに自信がないんだろうね。
だから、白黒をつけて安心しておかないと精神的に安定していられない。
レッテルを貼ることによって自分が正しいと思い込んで安心する。

これに巻き込まれるとそのうち自分も白か黒か判断させられる羽目になる。
敵じゃないなら○○してよ、とか試されたりする。

レッテル貼してるのは302、303じゃない？
自分を優位に見せたがる　とか普通は考えないような？
上の方で書かれるけど、
自分の嫌な部分を相手の中に無理やり見い出して
自己投影して叩くんだな

あんたのために、指一本も動かす気はないね、と言ったことがあります。
えーひどーい！えーん（泣きまね）などとやりだし、まっこと鬱陶しかたので
置き去りにして差し上げました。

ﾎﾟｶｰﾝ

誤爆ｗｗｗｗｗｗｗ

>>308
だからもういいよ。
わかりやすい人だなあ

その話題を続けること自体がうざいっつってんだよぉ>>308
ばかぁ〜ん

両方のタイプを見た事がある。
いじけ梨のほうは、攻撃梨をいい人と思ってたようで、
いい話がよく出てきた。攻撃梨からは話題すら出ない。
で、理由はよくわからんがこの2人がモメた。
攻撃梨はありとあらゆる手で雑言はきまくり。
自分にも同意を求めてくる。
あんまり粘着で異常なので、理由を聞いたが、
客観的な話は一切でず、私はおかしいのかなぁ、と、
しおらしい返事が帰ってきた。
一方、いじけ梨は一切反撃せず。
ただ、何が辛かったとかのメールが来た。
攻撃梨には、嫌いなんだったら気にしなければいいのに、
と言い、
いじけ梨には、何言われてももう関係ないから気にするな。
と言った。

だけど、攻撃梨は、とにかくいじけ梨が不幸じゃないと気がすまず、
いじけ梨は、なんか言われてるんじゃないかと過剰に気にする。

攻撃梨が静かになったな、と思ったら、
「（私）がうるさいから（嫌がらせとかは）（私には）内緒で」
と言っていたらしい。
いじけ梨はいつまでもうじうじとしていた。

どちらも嫌になってFOした。

自分さえ納得できればいいってことなんじゃない？
こういう人はいつまでも、スレを荒らしてでもやり続ける。
だって自分さえよければいいんだもん。

>>312
何勘違いしてるのか知らんが、梨って話の内容より
相手の自分に対する態度で騒ぎ立てる人種なんだって事がよくわかった。

245ですが、258以降書いてないです。
見てはいました。メンヘル板行きます。

>>314
読んでるこっちまで疲労困憊
お疲れ様というかお気の毒でしたな…
嫌なサラウンド方式もあったもんだ。

>>314
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗ
攻撃梨のほう、知り合いの梨かもしれない！ってくらい
似てる人を知ってる。
人ともめるといちいち無関係の第三者に逐一報告してきて
お決まりの文句が「私がおかしいのかなぁ」だった。
あきらかにおかしいのは攻撃梨なんだけど
面倒だから「そうでもないんじゃない？」でさくっとスルー。
それが頻繁にあったり、いつまでも過去の喧嘩をねちっこく言ってきたりするのが
うざくなってＦＯしたけども。

>>282
＞普通だったら黙ってさっさと立ち去るけど

禿同

>>318
ほとほと嫌になったよ。
攻撃梨のほうは当初は同意させて一緒に攻撃させたかったみたい。
私が乗らなかった上、嫌う理由とかを聞いたんで、
表面上言わなくなった。
いじけ梨のほうは表立って攻撃はしないけど、
うじうじしてた。だったらお前直に言えよって感じ。
同意した人たちでいつまでもいろいろやってたらしいけど、
切ってから後はよく知らない。
どっちも当初はいい人に見えたんだけどね。

>>317
そうやって書くところが、攻撃梨に狙われるところなんだよ。

>>317
自分のこと言われてる、と思うと気になってしょうがないみたいだね。
そこを気にしないでいられるようにならないと、
同じようなことになると思うよ。

だから、構うなって(´-｀)
そうやって慰めの言葉をもらうのが狙いで
わざわざ書き込んでるかまってちゃんなんだからさ。

リアル梨も同じ手を使うから気をつけるべし。

言われた通りにメンヘル板行ってるみたいだよ。
馬鹿だねやっぱ梨は。探すと面白いわ。

>>291,292
亀レスだが言い得てる。キッパリは、えーここでそんな事言っちゃうわけ？
大人なんだから空気読めよ！協調性もてよ！と思う事しばしば。
悪口言ってる現場に同席すると後でこちらも言ってた事になってたりして
巻き込まれるので非常に困る…。
時として、被害者面したキッパリ＝梨である場合もあり。

そこでもお前は梨って書いたらどこ行くんだろうね。

リアルで梨にうんざりさせられてるのに
ネット上でウロチョロしてんの見るのは嫌だな…

>>326
>悪口言ってる現場に同席すると後でこちらも
>言ってた事になってたりして
>巻き込まれるので非常に困る…。
ある！

うじうじ自分が可哀想可哀想って言うやつが梨なんだよ。
梨相手なら何言っても問題ナッシング。

メンヘル板行きます＝メンヘル板に行くからそっちで構ってね


うぜぇ…
やっぱり真性の梨だ

>>325
IDもないのにどうやって探すんだ？
>>252も>>325もストーカーみたいでキモ怖い。

しつこくて気持ち悪いから二度と出てこないでね。
病院でもなんでもさっさといきなよ。
252gj

IDなんかなくたって、やられて辛いなんていうやつはみんな同じ。
みんなうざい梨だよ。

もうこれ以上言わないで、って意味で書いたんだろうけどね。
そうやって防衛していくあたりがどうしようもない梨。

なんつーか、叩かれてかわいそうな自分を演出するのに必死だね…
真剣に哀れになってきた（´・ω・｀）

>>332
だってムカつくから。

梨に空気嫁なんていうと
「テレパシーがあるわけじゃなし、口ではっきり言え」
「まわりが思う通りに動くと思うな！」と逆ギレされる事実。

>>336
ｼｯ!

本人は気づかれてないと思って
がんがってるとこなんだから
見守ってあげようよ。

リアルで言えないからってここで言うなんてふざけた梨。
そういうやつだから叩かれるんだよ。淘汰されちまえ。

またこのパターンか・・・。

>>1も読まずに梨が降臨してスレ住人に叩かれる
↓
叩かれた梨が逆ギレ
↓
梨の自作自演で自分を叩いて悲劇のヒロインになってみたり
自作自演で自分を擁護して悲劇のヒロインになってみたりする
↓
おでん(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

おでんうまいよおでんｗ

>>281
同意。

>>334、340
ジャイアンｷﾀｰ

何この流れ。

>>314
乙。まわりには何か言った？

叩かれた自分が悪いんじゃなくて
こんなに性格の悪いスレ住人の方が悪いって
流れに持っていきたいんじゃないだろうか。

>>343
今更60も前のﾚｽに同意してるのは自演だから？

まあ自演じゃないと言い張るなら空気も読めないﾊﾞｶなんだろうけど

>>346
たぶんそうｗ
自分だけは気付かれてないと思ってる。
梨子の底の浅さがよくわかる展開。

このスレは梨の手口に詳しい人ばっかりだから
梨のよく使う手口は通用しないと思うんだけど。
ほんとうに同じようなことをするんでびっくりする。
梨の脳内ってどうなってんだ。

>>337
むかついたらスレ・板越境してまで探すの？すげえ執念だな。
>>334のコメントといい、この流れ理解不能。

こうやっていつまでも話題にしてるほうが、
馬鹿な梨子の思うつぼでは？
スルーしたほうがよくない？

昼に一度来て今きたらスレ進んでる
どうしたんだ一体

梨がまぎれ込んでいるようだから

つ人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/

>>350
自演やめなよ。話題にされたいの？

>>350
梨が「酷いスレ住人」を演じて
>>346の流れに持っていこうとしてるだけだよ。
不自然さに気がつこう。

自演してるのは245だけなの？
252は自演してないの？
どっちも自演してるように見えるし、
何がなんだかわからなくなってきたよ。

>>330,>>334,>>340

これ同じ人の書込み？

全部自演に見えてきた

梨の今の気持ちはこんな感じなんでは。

「皆、こんなにかわいそうな自分をあんなに叩くなんて死ね！！死ね！！！
私がどんなに辛い思いをしたかなんてわかりっこないくせに！
荒らしてやる！！　私をこんな辛い思いにさせたんだから当然の報いだ！
荒れろ荒れろ荒れろーーーーー！！！！！
ざまーみろ！！！！」

スルーしたほうがいいと思う。

こういうの書くと自演って言われそうだけど、
叩かれている意見に同意すると自演って言われる。
それも梨っぽい気がする

それじゃ、これ以降はスルー＆放置でいいんじゃね？
構う奴も構ってもらいたがる奴も梨ってことで。

>>355
自分は>>245寄りの書込みいくつかしたけど
>>245が自演してる感じはしないな
文章に特徴あったから自演してればもっと目立つと思うし

それより問題は>>252の自演だ

かわいそうって思ってほしいというより、
単純に愚痴のはきだめにしただけに見える。
チラ裏にでも書けばよかったのに空気読めないね。

>>361
それも245の自演に見える罠

「245は自演だ」=「私は自演だ」
「252は自演だ」=「私は自演だ」
どっちも梨だとしたらこういうこと？

趣味の集まりにいた梨子が自分が受け入れられないと
暴れて泣き喚く人間だった。
別に親しくもないのにいきなりディープな家庭の事情を話しだして
みんながそれとなく避け始めると敏感に察知して
急に精神の病気だってことを言い出した。
そんな妙な人と付き合いたい人がいるはずもなく
次第に露骨に放置されはじめたある日、
突然みんなの集まってる場所でガラスのコップを床にガシャーン！
あっけにとられてるみんなの前に仁王立ちになって
「わたしが今どんな気持ちかわかりますか？！」と号泣して
ほんとに子供みたいに地団太を踏み始めた。

次回から梨に内緒で集合場所が変更されました。
その後、梨がどうなったのかは不明。

>>361-364
い　　つ　　ま　　で　　や　　っ　　て　　る　　ん　　だ
空気嫁

>>365
乙
梨子ってこっちが恥ずかしくなるような
芝居がかったことやるよね

＞自分が受け入れられないと 暴れて泣き喚く
こういうのが梨であって、
245や、前暴れてたのが書いてたのは自己愛でしょ？
だったらスレ違い。

>>367
＞知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
＞自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
＞突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
＞仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

自己愛の人間もこういうことやるよ。
距離感がない人間に困ってる話ならスレ違いではない。

>>367
そうだ。領分に踏み込んできてる感じじゃないし、
絡み付くわけでもなさそうだし。
単純に梨が自己愛に喰われただけじゃん。

自分が受け入れられないと暴れて泣き喚く人間。
自分が受け入れられないと逃げ出して部屋のすみでブツクサいう人間。
どっちも異常だよね。どちらも迷惑。

自己愛もボーダーも梨じゃん

>>367
＞自分が受け入れられないと 暴れて泣き喚く
泣きわめいて構ってもらいたがるのも、高圧的に威張り散らすのも同じ事じゃない？
自分が可愛いあまりに周りの人間を振り回す行為は、総じて梨だよ。
なんで自己愛だけ別にしたがるのかわからん。

>>367,369みたいに言う人間がいるから、>>300という感想がでるわけで。

> 単純に梨が自己愛に喰われただけじゃん。

断れない人間も梨って寸法か。
>>330,>>334,>>340は煽りでもなんでもなく
本気書込みだったわけね

梨が人を口汚く罵っているときに「そう思わない？」と相づちを求められたら
「んーどうだろうね」「へー」「よくわからない」
この三つしか口にしてはいけない
さもなければ
「○○さんも（ひどい場合は、”も”でなく、○○さん"が"にされる）そう言ってた」と
自分の知らないところで勝手に仲間扱いされちゃうから
「よくわからない」って答えが、経験上この三つの中では一番無難

>>372-373
うざい

何かあるとすぐ泣いてドラエモンに頼るのびたが梨で
ジャイアンは梨じゃないっていう理屈がわからん。

よく分からない、よさそうだね。
私の知人の梨はにやにやして下品な引き笑いをしながら
人の悪口を嬉々として言ってくる。その時が一番イキイキしてる。
今度から「よく分からない」を使ってみるよ。

>376
一部（一人？）が書いてるだけでしょ。
これまでも自己愛性人格障害の梨の話や
演技性の梨の話もされてたよ。
相手に迷惑をかけられててそいつが梨だと思えば
書き込めばよし。

>>374
わかるわかるw
でも、梨はよくわからないってボカされると気にいらなんだろうなぁ。
こちらが納得するまで大騒ぎしそう。自分に賛同しない奴は敵認定だし。

自己愛の人間が紛れ込んでるな。
気に入らないターゲットをサンドバックにして周囲に暴言吐きまくり。
それでもターゲットが屈せず普通に接してくるから梨扱いしてるんだな。

>>379
確かに梨は全面的に肯定してもらえないと大騒ぎする
けど、別の方面から考えるとそこが離れられるチャンスでもあるんだよ
「よくわからない」「どうなんだろう」「ごめんね、やっぱりわからないや」
これを気長に繰り返していれば「あ、こいつは持ち駒にならないやダメだ」と
諦めてくれる可能性はちょっとずつ高くなる
まあ、いざ敵認定されたときのために、自分と同じように梨が苦手だと感じている人を
よく観察して見極めて備えるということも、場合によっては必要かも
人が集まるところであればあるほど、梨に辟易している冷静な人も存在するよ

>>380
うざー

>>378
私もそう思ってた。でも、迷惑かけられて梨って思った人が、
実際叩かれているでしょ？
それで気がはれるなら書けばいいじゃんって思ったよ。

>>381
勉強になるわ。自分は梨の強引さとしつこさが我慢ならなくて
梨を含めた友人全てとFOしたんだが、
（根回しする気力もなかったし、それが梨と同じ行為に思えた）
今思えば、友人達の中にも梨に不信感もってそうな人がいた。
寂しい事したな。

>>383
このスレに限らず、おかしな人間はどこのスレでも叩かれる。
そればっかりはしょうがないね。
特にこのスレは“梨”っていう異常なやつに迷惑をかけられた
人々の集まりだから異常者には厳しい。

>>379
持ち駒にならない場合に、敵にされて叩かれるか、
その話を梨がしなくなるだけか。
前者はビクビクしてて、後者は自分をしっかりもってる。

>>385
異常者に思えない人まで叩かれてたけどな。

子供の時いじめにあったからかな、
そんなにおかしいと思わなかった。
正直、いじめ関連スレとかに何度も書くことある。

>>383
変な人が叩かれるのが普通だよ。
「こんなに可哀想なんだから叩いたらダメ」なんて
それこそ梨子っぽさ丸出しでキモい。
どんな人とも仲良くしましょう、受け入れましょうって
梨の望んでる仲良しワールドじゃないんだからさ。
キモイものはキモイ。それが普通。

>>387
あなたが迷惑をかけられた梨とは違っていても
他の人が迷惑をかけられた梨とそっくりだったんでは。
現に何個かそっくりだってレスがあったよ。

自分が異常と思わないから叩くななんて
傲慢すぎ。

>>379だけど、自分の知ってる梨は凄い傲慢だったよ。
傲慢ゆえに、言う通りに動かない相手が目障り＝敵ってタイプ。
ビクビクタイプではなかった。

まあでも>>374>>381で書いてることって
梨を相手にしているとき限定で優柔不断を演じるって感じだね
そういう「演技」をずるいと思う人もいるかもしれないけど
それが自分の人格や安定した精神生活を守るための手段だとしたら
やむを得ない、というか、自分のために行使して当然の権利だと私は思う

いじめの構図に似てるのか。
変だからいじめて良いと、いじめる人は考えている。
いじめられるほうは、いじめる側が悪いと誰かが認めることで、
自分が悪く無かったと思える。

>>385以降、またおかしくなってきたね…

>>391は>>386宛でヨロ。

>>393
スレで叩かれたらいじめって
どれだけ脆弱な神経の持ち主なんだよ('A`)
２ちゃんねるに向いてないんじゃないのか？

変だから苛めてるんじゃなくて、
変だから叩かれてるんだよ。

叩き＝いじめってなんじゃそりゃ。
痛いことを書いて叩かれるのはいじめじゃない。
その辺の区別がつくようになってから書き込め。

>>391
私の知ってる梨もそう。
自分の目障りな人はみんな目障りと思って当然。
悪いのは全部敵で、その敵を批判してる私は正しい。
って考える。とにかくなんでも気に入らないものは批判。
嫌な事があると敵のせい。
よく聞いてると、自分の性格のキツさが原因だったり。
そもそも、お前からみたらうざい相手でも、
違う観点、違う人から見たらそうじゃないって事がわかってない。

>394
どうやら叩きを苛めと解釈してる
勘違いさんが紛れ込んでるっぽい

>>396
例えとして言ってるんじゃない？

世の中には
一緒にいられる人間と、一緒にいられない人間がいる
ただそれだけだ

>>391
傲慢というより、自己評価が無駄に高いタイプかも。
高いイメージの自分がいて、それと常に人を比較してて、
上の人間は、迎合するかゴマするか、
自分に同意しない場合でも敵にはしない。
下とみた人間は、駒にする。駒にならない場合や、
自分より秀でた真似をすると目障りになり敵にする。
なんでこの下の人間がキー。ってなる。

うえ、梨子の思考回路そのものじゃないか。

おかしな言動をとって皆に嫌われた（梨行為をしてれば当たり前）
→皆が私を避ける！ひどい！（人に不愉快な思いをさせれば避けられて当たり前）
→私は被害者だ！（周囲の人間が迷惑をかけられてる被害者です）

梨子は自分の言動が他人にとって不愉快で嫌われるって
自覚がまったくないから困るんだよな。
どこがどう駄目かを全部説明しないと理解しないんだけど
性格の根本から腐ってるから説明のしようがない。
強いて言えば「すべてキモイ」になってしまう。
嫌われる性格なのに自覚がないって残酷だね。
本人はどうして嫌がられるか理解できないんだから。

>>392
禿堂。
いちいち対立してたら身がもたない。大人の処世術だよね。
それに、自分の精神状態を守るだけじゃなく、周囲へのメリットもある。
現実社会で思った事を何でも口にできる人ってある意味すごいよ。
普通はそうしないからこういうスレが活用されるんだと思われ。

とりあえず梨は、自分を嫌ってる人間をいつまでもあきらめず後を追い続ける
その不気味で不思議な思考回路を説明してほしい

そういや境界例って自分がおかしいことを
絶対に認めようとしないそうな。
どんなにおまえは考え方や行動が変だと指摘しても
違うと言い張るらしい。
頭の狂ってる人間が自分は狂ってないと言い張るのと一緒の原理なのかも。

>>396、>>398、>>400
なんか浮いてないか？

>>406
レッテル貼り乙

>>307の原理発動中

>>406
しつこいなあ。もういいよ。
帰って寝てて。お願いだから

>>1に書いてあるように梨本人の書き込みは
スレ違いだし鬱陶しがられてもしかたがないと思う。
ただでさえ梨が大嫌いな集団に梨がやってくれば
そこから遠ざけられるのは自然な流れですしね。
つーか、迷惑だから消えてほしいだけでそ。

＞突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。

この一文ってほんとに梨ｸｵﾘﾃｨなんですね。

私はどんくさいタイプ。
やたらときついもの言いの人がいて、
特に関わらないようにしていたんですが、
「そこにいるだけでうざい」と言われた事あります。
うんなこと言われてもバイト辞めるのも困るんだよ。
でも結局なにかとネチネチ言われて、自分が辞めた。
正直非常に理不尽だし思い返すとムカつく。

>>406
>>385以降、会話になってないレスがちらほらあるよね。

だからおかしいって認めてメンヘル行ったんだから、
もういいにしようよ。しつこいよこの流れ。

>>411
なんかﾜﾛﾀ。まあ、梨ってそういうもんだよ。
関わらないようにしていてもケチつけて攻撃してくる。
むかつくよねえ。

>>412
ﾏｼﾞｳｻﾞｲ

>>413
しつこく話を戻したがるのがいるみたいだね。
放置でいいんじゃないの？
なんでこんなにしつこんだろね('A`)

>>402
でも実際めちゃくちゃな理屈で勝手に敵認定されて嫌われて、
いろいろ言われていると、どっかおかしくなるんじゃない？
モラハラの被害者とかそうなるよ。

>>413
浮いてるのはメンヘル板に行くと発言した奴じゃないとおもうよ〜？

柳に風といった感じでゆるく受け流すことも必要
イライラするエネルギーがもったいない

>>417
ジャイアンに負けず強く生きていかんとならん。

>>417
おかしくなったとしてもこのスレの住人には無関係。
同じ梨の被害者なんだから優しくしてあげないとなんて
それこそ距離感のない梨レベルの発想。
おかしい人の相手をする義務も義理もないし
おかしいんならネットなんてしてないで病院でも行けばいいだけ。

妙に伸びてると思ったら・・・。

藻前ら暇だのぅ。

>>418
へーそうなんだ
本人じゃないのによく分かるね

>>414
本当にムカつきます。
なんだけどなんか不安になってきたよ。
もしかしてそう思う自分が実は梨で、
そう言われて仕方ない人間なのか？
ムカつく自分が実はおかしい人間なのか？って考えちゃったよ。

>423
そうやってしつこく自演扱いもおかしい人っぽい。
自分と同じ考えじゃないと自演扱い？
って書いたら自演って言われそうだ。

>>411
要は書き方なんだよね。
同じようなめにあったとしても梨は同情をひくのが目的の
いやらしい書き方をする。

たとえば424を梨風に書くと
「本当にムカついて悲しいです…。今でも涙が出る時があります。
でも、なんだか不安になってきてしまいました…私が梨なのかなぁ？
あんなにいじめられた私が実は梨で、苛められて仕方が無い人間なのかな…。
いろいろ考えていたらまた辛くて悲しい気持ちになってきました」
こんな感じ。
うざい。

梨被害は思う存分このスレで愚痴ればいいじゃないか！
現実はクールに笑顔で対処！
このスレで思いの丈を吐き出すがいいさ。

メンヘルだなあと思うならサクっとスルー。
お前は来るなとか、ちょっと筋違いっぽ。

>>426
ﾜﾛｽｗｗｗ
はげしくＵＺＥＥＥＥＥＥ！ｗ

>>426
うまいなあｗ

張切って人の文章の添削に勤しむ人がいるスレですね。

>>427
メンヘルを甘やかすとスレが大変なことになるよー
426みたいなレスばかりになったらどうすんだｗ

>>424
あなたが実際どうなのかはむろん知り様もないことだけど、
梨とはまた別に「そこにいるだけで何かモヤモヤする」って感じの人は
確かにいる。
何か聞かれてもはっきり答えないとか、いつも目が泳いでいるとか
先を読んで行動しないとか、言われるまで動かないとか、言われても動かないとか
色々。
まあそっちはスレ違いだけどな

>>426
なるほど。

でもその梨風の書き方がたぶんスレにあっても、
ああぁ〜！気持ちわかる！自分も似た事あるって思うかも。

411や424からは梨臭は感じないよ。
梨とどこが違うかというと、きちんと自分の感情を自分の中で自己完結して
他人と自分の感情の区別をつけてるからさっぱりしてる。
まぁ、自分がきちんとある人だね。
梨が嫌がられるのは自分と他人の境界があいまいで
自分が辛いんだからそれをわかってほしいと
赤の他人に暗に強要してくるところ。
べったりとした感情の押し付けが嫌われるし嫌がられる。
自分というものがないんだな。

>>432
かなり忘れぽくてどんくさいのは自覚してるんで、
メモをたくさんとったり、マメに確認してミス無くしたり。
そういうことはしてた。上司からは頑張ってるって言われたし。
まぁその言い方キツイ人の前に出ると、キョドってたと思う。
万年面接試験みたいな気分になる。なぜかわかんないけど。

>おかしい人の相手をする義務も義理もないし

叩いてる時点で相手してるんじゃないかと。
義務も義理もないのに背負っちゃう委員長タイプなんかな？

実は411が例の人の自演だったりして。

>>434
梨のべたべたねっとりをイヤというほど味わったら
せめて自分はいつでもさらりとしていたいと思うようになった
たまに「なんか自分って感情薄くなったような気がするなあ」と思ってしまうときもあるけど
それはまあ仕方のないことだと割り切ることにした

>>437
ﾜﾛｽｗ

まぁ、叩かれないうちに411は数字コテを外して
名無しに戻った方が無難だｗ

見下されやすいタイプってどうしてもいるんだよね。
それ自覚したら開き直るほうがいいと思う。
見下したければ見下せ。はーい最低人間ですが何か？位に。
堂々とダメ人間やってると案外呼吸が楽だよ。

>>433
うんうん。内容はともかく言い方や態度が気にくわない
こいつはきっと梨だ、ってのもなんかね。

このスレの存在意義は、共感して楽しむ（って言い方も変だが）
ところにあると思うので、揚げ足とりしはじめる香具師がでてくると
途端に空気がおかしくなる。と思うのであります。

>>439
同意。

>>441
うーん、共感できないから叩かれただけでしょ。
もういいじゃん。
梨本人はもう来ないって書いてたんだし
すでにロムってもいないんじゃない？
普通の人なら叩かれないんだから気にしなさんな。

梨以外の人は叩かれないんだから
これ以上話題に出すのはちょっとなぁ・・・
いつまでも話題にしたがってもっと梨を叩かせようとしてるのかと
勘ぐりたくなるほどのしつこさで怖いよ

スレ伸びてるんでなんだろと思って問題の258見た。
確かに書き方はベタベタしてるけど、上部分は説明。
下部分は同情してるだけのように見える。

下部分も、その人の気持ちわかるってだけだったら、
問題なかったんじゃ？
やっぱ書き方って大事だわ

>444
ｿﾚﾀﾞ!

どうしていつまでも引っ張るのかと思ってたら
もっと叩かせるために梨子の話題を出し続けてるのか
粘着すぎるから変だとｵﾓﾀﾖ

以降、スルーでヨロ

昔の日本の村社会とか隣組とか、話でしか聞いたことないけど
近所の誰それさんちの晩ご飯のおかずまでお互いに把握しているのが
当たり前、ってことが実際あったというのを聞いたら目眩がした
みんながそういう価値観で、納得し合っていた時代があったなんて
信じられないよ(でも実話だそうだ)
それに比べたら、今の時代に生まれてきて本当によかったと思う

>>445
絡んだ奴が問題だったっぽい。
あなたは前スレの>>○○じゃない？しつこいウザー
と見境なくやっちゃったもんだから荒れた。

・構ってチャン系の梨に嫌悪感を抱く人間
・女王様系の梨に嫌悪感を抱く人間
真反対なものを嫌がってるわけだから、
両方が書くことが無理があるのかもよ。
後者は特に自信がないタイプが多いかもしれんし。
だったら後者はメンヘルスレへ誘導するほうが荒れなくていいかも。

>>447
うちの実家の方なんて今でもそれだぜ。
家族全員の仕事内容、所属する学校・会社、
娘がどこに嫁に行って何人子供がいるか
ご近所どころか村全体が知っている。

>>448
まだ言ってるよこの人

>>447
子供のいるお母さんの世界って、今でもそれに近いらしいよ。

>>451
っていうレスが来るだろうなぁって思ってたよ。

>>450
今でもあるんだ
うーん、その価値観に馴染めない人にとって、その状況はかなりきつそうだな
親しさゆえのいいところもあるかもしれないけどね
価値観や距離感の目盛りとか許容範囲って本当に人それぞれだからね

>>449

>>286
>>300
>>376

>>449
同意。
それぞれが互いに嫌なやつをダブらせるから、
こういう事になるんじゃね？
素直に誘導に応じるのは多分後者なんで、
後者の方に消えてもらうなり、文章推敲してもらうなりしてほしい。
多分割合的にも後者のが少ないだろうし。

>>449
この盛り上がりにさっぱりついていけなかったけど
あなたのおかげでやっと要点がわかったよ。ありがとう。

前々スレだっけ？では「梨には３タイプいる！」って話で
盛り上がってたのにねえ。
梨にも被害者にも色々いるよねって話じゃ済まないのか…。

>>452
ああ、公園仲間とか井戸端？仲間みたいなので、濃い付き合いになると
そうなっちゃうのかな
私も子供いるけど、濃い付き合いって苦手だから、あ、ヤバイ!と思ったときから
母親同士のワイワイガヤガヤから自然と遠ざかってしまった
でも特に困っていることもないんで、自分はこれでいいんだろうと思ってる

>>454
自分は田舎から出て10年以上たってるけど
やっぱきついよ。Ｕターンできる気がしない。

距離感が近すぎる密な集団って同時に排他的でもあるんだよね。
田舎しかり。あいつは気にくわない。仲間はずれにしてやれっていう
長（おさ）的人間が仕切ってる社会だから。
前の方で梨王国wっていう言葉があったけども、村構造と似てるね。

>>457
まだ言ってるよこの人。

ってなるに100リラ。

とりあえず、ベタベタした被害報告禁止。
傷付いちゃった人はメンヘル板で。
でｲｲﾝﾃﾞﾈ

>>459
下4行、子供のいじめと同じ原理じゃん。

>>456

376 名前：ななしのいるせいかつ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/02/01(木) 22:47:07
何かあるとすぐ泣いてドラエモンに頼るのびたが梨で
ジャイアンは梨じゃないっていう理屈がわからん。

この手の意見はスルーなんだなあ、ジャイアンめw

というのは冗談で、
自己愛梨も境界例梨も同時に梨であるのは変わりないんだから
各自好きなように書き込めばいいじゃないか。
文章推敲なんて２ちゃんで本気でやってるの見た事ないぜ？
僭越行為・迷惑行為だろ。

>>462
まだ言ってるよこの人。

ってなるに100リラ

>>459
そうだろうなあ、きついだろうと思うよ
実は、梨問題の根本って「村社会型とマンション生活型の違い」(喩えだけど)と
同じなんじゃないかと思っていたんだ
本能的なテリトリー感覚の決定的な違いというかね
そういう人間同士が理解や納得し合うことは、おそらく無理だと思うんだな

>>462
自己愛梨被害のなかで、ベタっとした書き方があって、
そこから荒れた。
だから、荒れないような文体で書くか、
メンヘル板で書くほうが、本人のためにもいいんじゃね？
被害のぐちぐちした書き方が、境界例梨被害の人の、
逆鱗スイッチに近いわけだし。

>>464
梨被害に合いやすい人と、梨は感覚が似てると思った。

>>466
ごめん、よくわからないんで、もう少し詳しく教えて

>>449
女王様系の梨に嫌悪感を抱く人間 なんてたくさんいるよ。
ジメジメしたレスがうざい、とか叩いてる人いるけどさー。
自己愛系の女王様梨について怒り心頭な書込みしたところで
現実ではっきりNOと言わないお前が梨だ、だもん。

まぁみんなグジグジ泣き言いわず、怒りまくればいいんじゃないかな。

> 現実ではっきりNOと言わないお前が梨

それ、「はっきり断らないお前が悪い」っていう
我が侭ゴーイングマイウェイの梨の言動と似てるからイラっとくる
自分の思ったことは好き勝手に言い放って
その場の空気も人間関係もめちゃくちゃにしてくれる梨よ
お前の通った後には草も生えん

自分の趣味嗜好で人を選り好みしてハブにするもんだから
定例だった呑み会は終焉し、後輩は育たず、仕事は滞る

自己愛梨、大っきらいだ！！！！！

>426
中村ノリの嫁みたいでﾜﾛｽ

>>404
＞自分を嫌ってる人間をいつまでもあきらめず後を追い続ける
その不気味で不思議な思考回路を説明してほしい

自己愛の心理でネットなどにも説明があります。
知りたければがんばって検索して下さいな。
敵に勝つには敵を知る事ですよ。

>>380は、最近のこのスレの現状を突いた心理だとおもう

最近の〜現状って、頭痛が痛いみたいな表現だった
ﾊｽﾞｶｼｽ

>>473
ｲｰﾝﾀﾞﾖ!ｷﾆｽﾝﾅ！

うわ、まだやってんのか…。怖。

>>471
なんか高見から見下ろしてるみたいな言い方だね
感じ悪い。普段からそういうものの言い方なん？

>>382
>>472
ああ、そうなのね。「梨＝自己愛とされているのが気に食わない。
自己愛の自分のことを陰で文句いうメソメソした奴らこそ梨」って意味なのか。
それって他の板やスレの梨を知らない人のための相談スレと同じじゃん。
*普通のスレッド*
「断っても断っても知人はしつこく絡んでくるんです…」
「断らないほうが悪い！」

「断っても断っても来る」ってのが理解してもらえるのはこのスレだけだったのにさ。
ここは自己愛の巣じゃない。書き込むのは自由だけど、他人を排斥するのはやめて欲しい。

荒れると思うけど、このスレが立てられるようなＩＤ表示される板はないのかな。

>>477
そうだろうね。
自己愛梨やその要素がある境界梨被害者からしたら、
おかしいやつ認定して叩きたくなるだろうよ。
影でメソメソしてる、ネットで吐いてるやつが、
その境界梨にかぶって見えるんだろうよ。
そうなると、その自己愛梨被害者が、梨被害者だと認めるって事が、
自分に嫌な思いさせてる、境界梨が被害者で、
自分が自己愛梨で加害者になってしまうような気になるんだろう。

たぶん、どちらが書いてもいいといくら言っても、
境界梨加害者が同じ事を言い出すと思う。
で、自己愛梨被害者が過剰反応する。
住み分けするほうがいいと思う。
たぶん境界梨被害者からしたら、自分が出ていくのは、
耐えられない屈辱だろうから、
自己愛梨被害者が、防衛の意味で出るほうが穏便にまとまるんじゃ？

478訂正。
×
たぶん、どちらが書いてもいいといくら言っても、
境界梨加害者が同じ事を言い出すと思う。

○
たぶん、どちらが書いてもいいといくら言っても、
境界梨被害者が同じ事を言い出すと思う。

IDついても、ID変えた自演認定するだろうから無駄だよ。
自己愛梨被害者や、それの擁護意見が全部自演らしいから。

>>468
＞まぁみんなグジグジ泣き言いわず、
＞怒りまくればいいんじゃないかな。
これだ。
愚痴泣き言口調はダメとテンプレに入れるってのは？
内容より口調が気に入らない部分が大きいようだし。
愚痴泣き言が出そうな精神状態ならメンヘル板のほうが適切だろう。

元の部分が同じ梨であっても、出方が真反対だから、
互いに自分の加害者に書き込みだぶらせてたら、
同じ事が何度でも起こる。自己愛被害者は専用スレあるよ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155985207/l50
こっちで書いたほうが、
叩かれたり梨認定で追い討ち状態にならずにすんでいいような。

梨と関わって良いことなんてひとつもないお

スレの進行早すぎｗ
梨は自分の価値観が「最上の価値観」だと思ってるから、十人十色を知っていても
それを受け入れて認めることはできない人なんだよ。
だから人に自分を認めてもらうことに必死で、それを拒絶されると「生意気で頑固な奴だ」と
攻撃したり、又は「自分の良さをわかってもらおう」と認められるまで諦めず粘着したり、
とにかく自分が最上だっていう病的な自信。
前者は女王様系梨、後者はカマッテﾁｬﾝ梨。どっちも病気。


「断っても断ってもしつこい」を理解してくれるのは、梨被害者しかいない。
梨を排除するのはわかるけど、被害者を排除するのはおかしいと思う。

おまいら早すぎw
自分も被害者を排除するのはおかしいと思う
対処法オンリーを語るスレなら、
「距離梨被害者スレ」「距離梨対処法相談スレ（愚痴禁止）」に分けたほうが
いいんだろうけど、途中で絶対混ざると思うな。んで揉めるw
思うんだけど、梨の被害に遭った人って、一時的に梨に近い考えに
なってる気がする
だって、このスレ深読みが激しいよ。自演かも知れないけど
境界をボロボロにされてるせいなのか、鬱状態の症状なのかは分かんないけど
「梨っぽいなあ」と思ったら徹底スルーするしかないんでないの
どのスレでも>>1と空気の読めない奴はｽﾙｰが２ちゃんのお約束だしさ

つーか、うざかったらスルーすればいいだろ。
過去レス引っ張り出して叩くのも梨みたいだし、
過剰反応するのも梨みたいだ。
スルーしとけば言うこと言って消えるだろう。

>>485
言われてる方だってロボットじゃないんだし、感情のある人間だからね。そんな簡単にはいかないよ

はい、では梨っぽいウザレスはスルーしろってことでＦＡしました。
梨はかまったら最期。粘着＆攻撃が止まりませ〜ん。

486に梨センサーが反応しました。以降スルーで★

>>482
禿同

梨に巻き込まれるだけでホント迷惑だった

もう梨には関わらないようにしている
精神を破壊する能力がものすごい

>489
本当にその通り。

私の知り合いの梨子が、
「熱があるのぅ〜ふぇ〜ん苦しいよぉ〜」（←言っておくが２０代後半）
とか甘えた口調で言ってきた。
ウザいので「病院行けば？」て言ったら
「だって私の保険証は身分証明のためにあるんだよぉ〜ふぇ〜ん」
と言ってきた。
この時点で、ただのかまって欲しいだけの人なのはまる分かり。
でもそれを指摘すると「ひど〜い。そんなつもりじゃないのにくすんくすん」と言い出して
私は完全に悪者なのも、今までの経験から分かっている。
でもこの媚び媚びの口調をずっと聞いてるとイライラしてどうしようもない。
だが「大変だね」とかねぎらいの言葉は、死んでもコイツに掛けたくない。

どの道に進もうが、私のストレスがたまると言う恐るべき結果。
コイツを切り捨てる以外に逃れる術がない。
でも諸事情により無理。本当に腹が立つ。

事実自己愛梨被害者が、書き方の問題かわからんが境界梨被害者から叩かれている。
どっちもどっちだが。
嫌ならスルーだろ。

今北産業

梨被害は確かに精神にくるね。
ガリ自慢の努力自慢の自己愛梨。
私が扁桃腺腫らして点滴受けたのを聞いて、
だらしなく太ってるからそうなったんだ。
これだからデブはみっともないと、ほざいたそうだ。
太ってるのはいいことじやないけど、
そんなこと言われる筋合いはない。

太っている自分が悪いのに、
可哀想な私ですか。
あんた梨臭い。

>>494は頭悪い臭い。

さくっとｶﾘｯと華麗にｽﾙｰ

ただいま梨警戒中

>>493
乙。
どうせ梨が扁桃腺を腫らせたら
「扁桃腺が腫れた。ツライ。死にそう。」
とかわいそうな自分をアピールするしまくるよ。
それに対して
「だらしない生活してるからそうなるんだよ、みっともない」
と返してあげたら、キーキー怒り出すだろう。
ただの自分勝手だから、気にするな。

やっぱり書き方なんだね。

>493
太っているのはいいことじやないけど
このあたりが梨。
そんなことないよって言わせたいのか、、
まず自分を貶めてから相手を非難するのは、
典型的な梨のやりかただよ。
ああいう誘導は寒気するほど嫌だ。

>>493は健康に関わる話をしている。
「太ってるのはいいことじゃないけど」というのは
「健康に宜しく無いのは知っているけど」という意味合いではないだろうか。
上記の事を考えると、もしも相手からの指摘が健康に関するもの、
つまり「健康を害するからこの機会に痩せた方が…」というような内容ならば
何も文句は出なかったのではないか。
「これだからデブはみっともない」という発言は健康とは全く関係のない
見た目の話である。ここぞとばかり関係のない話題を持ち出して
相手を攻撃することは梨行為といえるのではないか。
相手の領域に踏み込む為に「あら探し」をするのは梨の特徴である。
要は、「見た目と扁桃腺と何の関係が？」「つかデブと扁桃腺に何の関係が？」
ということなんじゃないだろうか。おしまい

>>500
梨ってさ、全体や本質はさほど悪くなくても、
そこに小さなほころびを見つけて文句をつける。
全体像をみようとせず、自分の気に入らない要素を必ず相手に見い出しては
気にくわない、腹が立つって騒ぎはじめる。
普通の人は見過ごす程度の些細なことでもいちいち騒ぐもんだから
まわりは面倒だなーと思ってる。巻き込まれたくないな、と。

あんまり深読みしたりあら探ししてると梨みたいだよ。

前に暴れてた人もデブとか言ってたような気がするから、
また来て口調変えて書いてるのかと思ったよ。

>>503
そこまでいくと誇大妄想っぽいなー。
まさに蛇に睨まれたカエルって感じ・・・。

>>504
梨は同情されるためならその位するよ。
書き方気をつければ同情してもらえるなんて、
梨にとっては嬉しい話だよ。
疑われたら自演すればいいわけだし。

はいはい、デブネタ終〜了〜
いつまでもしつこいのは梨認定ですよ〜

来たな自演

なんか特定の人にむちゃくちゃ執着してる人がいて気持ち悪い

それも可哀想な私を演出する自演だろ。

自演なんて悪趣味がある人は他人も自演してると思う。
「自分がやってる」⇒「他人もやってるに違いない」これは梨特有の思考。
恥ずい人だ。

書き込みから梨を見つけるスレはここですか？

ここまでキチガイをスルーできないスレ住人達を見たのは初めてだ
どうしてスルー出来ないんだ？
長文だろうが一行だろうがすぐレス返しやがって…

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　オマエモナー
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

>>493
>ガリ自慢の努力自慢の自己愛梨。

その人、自分の性格に問題があることはわかっているみたいなんだけど、
自分の性格を変えようとせず、印象だけを変えようとしているだけで、
そのために、他人を利用する人。

他人に自分の欠点をかぶせて、非難したり、(噂をたてる）
他人の長所と思い込んだところを徹底的に真似したり、
また、真似するためにストーカー並みのことをしたり、
また、他人の評判を落とすために、他人が悪口を言っているかのような
画策をしたり、嘘をついたり、すごいわぁ。

それで努力自慢になるのが不思議。
自分で努力しろよ。

>>365
>別に親しくもないのにいきなりディープな家庭の事情を話しだして
>みんながそれとなく避け始めると敏感に察知して
>急に精神の病気だってことを言い出した。
>そんな妙な人と付き合いたい人がいるはずもなく
>次第に露骨に放置されはじめたある日、

そういう人いた。
「私って鬱病だしぃ〜」「母親のとらうまがぁ〜」「B型だしぃ〜」
そんな話は悪いが聞きたくないし、そういう事を話すTPOでもない。
私は、自称鬱子さんと呼んでいるが、距離無しタイプだったのかな？
そんなに悪い人には見えないけど、でもやっていることはすごい。

自称鬱病の話を聞いてからは、さりげなく避けたけど、
それから、その人に嘘の噂を流されて、影で散々なことをされた。
この人が一番の原因だった。
でも、今はなぜか、色々な事が重なり、ほかの事に原因がすりかえられている。
ここでよく書かれている距離無しのタイプと同じA子と間違えるような噂を
あっちこっちで立てた人。

それプラス、その自称鬱子は、お友達のBにも色々な人の悪口を言わせ、
なぜか、それが全く無関係の私が言っている事になっていた。

すごいのは、自分達で掲示板をたてたり、ブログを作ってまで
そういう陥れ系のことをしていると言う事。その結果、仕事をやめなければ行けなくなった人もいたのに
自分たちのした事がこんぽん原因だと言う事は全く気づいていない。

A,B、鬱子どれも距離なしということだったのか。

>>515
前スレで暴れた梨も悪口掲示板やブログ作られてたね。
そういうのこの頃多いのかも。
文字でネチネチやられつづけるとおかしくもなるかもな。

>516
いや、梨が作るんだよ。
あ･･･梨も作られているな。
わかった。

梨、悪口掲示板を作られるが、同時に自分でも陥れ系の悪口掲示板を作る。
梨は、自分でも作るし、同時に作られるんだよ。

最近職場の梨になつかれてるんだが、なんで自分に？と訳がわからない。
あまりにも梨子が『大好き』とか言ってくるのが、
こんなこと言うと、自分が人でなしみたいだけど
キモイんだよ。

こっちは、３０過ぎの女で、向こうも３０になった女。
もともと自分は若い時分も、同性の友人と手をつないだりとかしなかったんで
んなことされてかなり引いた。
梨子は、同性の友人も恋人と同じくらい大事にする主義らしい

それが、私はまた訳がわからない。

友人も恋人もそれぞれ大切だけど
両方一緒のものでは、ないと思うのだけど。
それを、友人に誠意がないことと梨子は言ったり。

でも、梨子は男のために
私を都合のいいようにダシに使ってるんだよね…。

本当に、訳がわからないんだけど
なんだか不快。
個人的に私だけが、梨子と距離をとりたいんだけど。
梨子が自分で、私の親しい人と親しくなるのは全然いい
んだけど、梨子はそれがダメらしい…orz

>517
例の人は、一方的に悪口掲示板とか盗撮とかされていたような。
ただスレへの書き方が被害者全開で、何度か書いてたから、
境界梨被害者が自分に粘着してくる梨と重ねて梨認定したわけで、
書き方変えてれば、ああならんかったと思われ。
例の人はスレに書くだけだったような。

>>518
典型的な境界梨だね。
境界梨の天敵は自己愛梨だから、
自己愛梨の真似したら逃げるか壊れるんじゃない？

>>520
境界例も自己愛も結局は同じだと思う。
２人でセットというか。
我が侭いい放題で誰かを罰したい女王様と、
誰かに苛められ罰せられる私、これでワンセット。

要はどちらとも距離感ないんだよね。
自己愛梨は人のテリトリーにズカズカ踏み込んで荒しまくるし
境界例梨は自分のテリトリーに引っ張り込もうとするし。

逃げるか壊れる前に、双方ともパワーアップすると思う。
自己愛梨は徹底的に相手を叩きのめさないと気が済まない、
境界例梨はなんとか理解して受け入れてもらいたいと必死になる。

大人だったら、多少嫌な事があっても笑顔で協調性を保つようにして
このスレで愚痴を吐いてバランスとればいいじゃん。

ていうか、ボーダーだからって
グジグジ泣き事いってまとわりついてると限らないんだよね？
自己愛や支配欲にみちた高圧的なボーダーだっているんだよね？
人格障害について詳しく知らないけど。
だとしたらここで言われてるジャイアン自己愛梨も
構ってチャン梨も同じ人格障害なんじゃないの？

連投スマソ

私の知ってる距離梨さんは>>524さんが書かれたような自己愛っぽいタイプだ。
こちらはあまり興味がないことでも、延々と自慢話を聴かせるために食事に誘って来る。
最初は長年の友人だから付き合っていたけど、距離梨の話を一方的に聞かされるだけで、
こちらが近況を話そうとしても、すぐに遮って、また自分や親戚の自慢話ばかりで
退屈だからそろそろフェードアウトしようと思う。

>519
意味不明。

一方的に書かれていたのなら、梨じゃなくて被害者じゃないか。

「例の人」とかいうのはわからん。
何度か書いただけでまちがえられるというのもわからん。

「例の人」というのは、前スレで暴れていた人ということか？

今日、このスレを読んだだけだけなので、前スレのことは知らないが、
その人は、このスレの前半でも
いろいろとかいたり書かれたりしていた人の事かな？

ジャイアン梨　構ってチャン梨
みたいな方が分かりやすいし間違いがなくね？
このスレにいる人のほどんどは人格障害について詳しくないと思う。

自分の知り合いは基本ジャイアン梨だが、
人の気を引こうとネタ（罠）を仕掛けて釣り行為をする。
ああいうのも構ってちゃん行為の一種だと思ってる。

自分が関わった梨は境界梨だ…
自己愛梨もやっかいだけど、境界梨もなかなかどうして。ダメージ深い。
はねつけてもはねつけても、無視してもスルーしても
なんとかしてこちらの意識を向けさせようと必死で…
アンタを見直す事なんか永遠にないから。どれだけ何をしたって。
これほどにアンタを完全スルーってるんだから、こちらに対して不快感を覚えろよ
嫌えよ、いっそ憎めよ。

踏んだガムがいつまでも靴底にこびりついてるような不快感をなくしたいよ…
ネチャネチャネチャネチャ、鬱陶しいんだよ

>>527
前スレで暴れてたというより、袋だたきにあってたって感じ。
何やら他の板（スレ？）でも同じような内容の書込みを何度もしてた、とかで。
なんか、後から「ばれてるよ」的な事をいって乗込んできた人がいたから
このスレに関係者が潜んで叩いてるとしてもおかしくないな。と想像してみたり。

>530
例の人乙。
は冗談にしても、彼女は叩かれるだけの理由があったぞ
とっくの昔に終わった話をさも現在のことのように書いたり、しかもマルチだったり
過去と現在の区別がつかないのもボーダーじゃないのか？
梨に粘着されてた時期の方がちやほやされてたからあの時の栄光再びという感じだったぞ

構ってちゃん梨っていうと可愛くも聞えるけど怖いよ。
最初は持ち上げと悪意なく見せかけたモラハラで思い通りに動かして取り入り
相手が疲れて拒みだすと、次は悪役に仕立て上げて悲劇のヒロインになる材料に使う。
骨の髄までしゃぶるって言葉が似合う。
善意や好意という体裁を私利私欲に利用するのが最も上手い生き物だ。

>とっくの昔に終わった話をさも現在のことのように書いたり
ていうか、みんな忘れてたのに突っ込んだ>>252が一番すごくね？
コピペして保存してたのだろうかと・・・
スレ超えしてまで影を追いつづけて叩くのって凄い執着だと思

しかし、内容より書き方が問題だと言ってたかと思えば
>>503,505なんかじゃ、書き方が良くてもそれは気を付けて自演してるんだと言ったり、
なに２ちゃんで犯人特定みたいなことしてるんだろうと疑問
いつまで続くのかなー

>>532
自分はジャイアン梨から実害を受けたんだが、それは

面倒な仕事を押し付けられた挙げ句手柄をまるっと横取りされた
上司に偽報告をされたせいで仕事を奪われた
陰口を聞いただけなのに共犯者にさせられた
こちらが避けるようになった事を察してからは
周りの人間にまるでわたしが粘着してるように嘘の噂を立てられた

等、こちらの人生設計や人間関係を踏み荒されて相当な目にあった。
構ってチャン梨はそうやって攻撃的に踏み込んできたりはするの？
いっそ悪者になってもいいから善意も好意も与えないで無視してれば
実害はさほどないように思えてならないんだけど。
自分は>>528なんだが、ジャイアン梨との融合しか知らないので
構ってチャンオンリーパターンはよくわからない。

人からの好意や善意を利用するだけじゃなくて、
好意や善意っていう建前を使って好き勝手をするのも災難。
例えば
＞上司に偽報告をされたせいで仕事を奪われた
という状況ですら「私はあの人に楽してもらおうと思って頑張ったのに〜（ウルウル）私が有能すぎちゃってごめんね？」と取り巻きを作る手段に使う。
＞陰口を聞いただけなのに共犯者にさせられた
これなんか構ってちゃんでも普通にある。寧ろこっち主犯って事になって「私はちょっと言いすぎかなって思ったんですけどぉ〜」と何か違う話になっちゃってる事もしばしば。

一番の被害は取り巻きを使って人海戦術に出てくる事だと思う。
取り巻きが上司となるとパワハラにまで及ばれるし。
こっちがよく見てたジャイアン型は皆に嫌われて自爆してくような人だったからあんまり気にした事なかったな。ウザイはウザイけど。

>>535
そっか。構ってちゃん梨もむかつくね。
本当にその口調でみんな騙されてるの？って思ったけど
口調によらずやることが小猾いんだろうね。

ジャイアン梨はウルウルはしないなー。
「強そうで、仕事のできる自分」を過剰に演出してるからね。
自分に実力がないから人の手柄を横取りするんだけど、全然澄ました顔してるし。
そんなだから同期や下の人間からはむちゃくちゃ嫌われてるけど
上の人間からは、バイタリティ溢れる（がっついてる）
上手く使えば得な人間と思われている。だから自滅することもない。
あいつの取り巻きとかどうでもいいし、自分が悪者になってもいいから
もう２度とジャイアン梨とはチーム組みたくないわ。
一緒に仕事した人はみんな言ってる。

ここは>>1にあるように対処スレじゃないのん？
愚痴スレと分けた方がいいと思うけど…
で対処したい人はまずパーソナリティ障害（Personality Disorder）の病理について理解しないと。
PDは種類が色々あるけど、ここに書かれてるような害や迷惑を及ぼす梨さんは、
さんざん書かれてるけど、自己愛性か境界例性（ボーダー）か、またはそのミックスか。
自己愛もボーダーも、なぜ距離感がないかというと、精神年齢が幼児期のままだから。
幼児期は他人の存在も自分の延長で、他者と自己の境界線が曖昧だったり無かったりする。

とりあえず何かあればその都度愚痴りたいというより、
問題を根本的に何とかしたい、同じ目に二度とあいたくないという人は本腰を入れて課題にとりくむのが吉かと。

「断っても断っても」すがってまとわりついて来る（これはボーダーだと思うけど）、
って言ってる人は、どういう態度で断ってるの？
ボーダーにはハッキリ顔と態度と言葉に出して断って。
察してくれ的なやんわり態度じゃ、ボーダーはまだとりつくしまがあるとみて追って来る。
もうすがる余地は無いってことをハッキリ伝えないと。
意味がわかってなさそうな梨には迷惑な理由も端的に。
それができないなら（難しいのはわかるが）、甘んじてストーカー行為を受けるしかない。

これはボーダーについての対処だから、
自己愛が混ざってたりする梨にはしちゃだめだよ。

私はジャイアン梨も構ってチャンにも取り付かれたことがあるけど、
自分しか見ていないという人格の根っこのところは同じな気がする。

客観的にみて美貌・才能・機会に恵まれている→ジャイアン梨
それほど恵まれていない→構ってチャン梨　になっていく感じ。

美貌・才能にはそれほど恵まれていないけど、
十代の頃は親の威を借りる形で「恵まれて」いて
ジャイアン梨だった知人が、久々に会ったら
環境が変わっていて見事に構ってちゃん梨に変貌していた。
人の話には聞く耳持たず、たった一つの話題「あたしえらいでしょ？すごいでしょ？」が
「あたし可哀想でしょ？あたし耐えてるでしょ？」に変わっただけ。
どっちにせよ迷惑で付き合いたくない。

>531
そうは思わなかった。
中身がぐちゃぐちゃのまま
表面だけ時間でかわいてる感じ。
中の病気が暴れて痛むっていうのかな。
私も自己愛梨から嫌なことを長くされていて、
収まって何年かたつけど。
昨日のことみたく怒りがわいたり、
自己愛の言ってたことが本当で、
いまの安全な自分が信じられなくなることがある。
これはかなり長く陰湿にやられてないとわからない感覚だよ。
だから最初からメンヘル板で書いてればああならなかったと思うよ。

>>539
それなら私もわかる。
昔の彼氏が今思うと自己愛梨で、
別れて3年以上たつけど、そのときにされたことや言われたことが、
今言われたみたいに返ってきちゃったり、
私が悪くないことでも強く周りまで使って非難批判されていたからかな、
自分が正しかったことが勘違いなような気になることがある。
そういうとき今でもあって、掲示板とかに書いちゃう。
相手がおかしいって言ってもらえると安心するから。
それで書くとき、昔のこととはわざわざ書かない。
そのときに戻りたいんじゃなくて、
そのときの不安とか納得いかなさとかが、現在の気持ち状態で沸いて来ちゃうの。

>>531
あ、「前スレの人」ってなんだろうと気になりつつ
わざわざ前スレ読みに行くほどでもないしなあ…と思ってたんだ。
あなたの書き込みで思い出した。ありがとう。
あのブログに攻撃されて云々の人か！

たしかにアレは強烈だったよ。覚えてる人が
「またこいつか！」と思い当たるくらいにはすごかったよね。

>>537
>ボーダーにはハッキリ顔と態度と言葉に出して断って。
>察してくれ的なやんわり態度じゃ、ボーダーはまだとりつくしまがあるとみて追って来る。
>もうすがる余地は無いってことをハッキリ伝えないと。

ハッキリ言ってもダメだった。途中から、「助けてあげたい」とか言い出した。
助けているんじゃなくて、邪魔しているし、私は迷惑しているんだが、距離梨ボダは、
助けているつもりになっていた(なっている）みたいだ。5年ぐらい迷惑している。
ハッキリ迷惑だ大嫌いだと言ってもつきまとってくる。
距離梨ボダ本人は、「そういう事を言われても逆効果だ」と
後から言っていたが。

そんなに助けたいのなら、鍋でも磨いてくれ。鍋磨きだ！
ぴかぴかになるまで磨いてくれ。
それ以外に助ける事なんてできないんだよ！

>531 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/03(土) 03:05:31
>彼女は叩かれるだけの理由があったぞ
>とっくの昔に終わった話をさも現在のことのように書いたり、しかもマルチだったり
>過去と現在の区別がつかないのもボーダーじゃないのか？

>539
>私も自己愛梨から嫌なことを長くされていて、
>収まって何年かたつけど。
>昨日のことみたく怒りがわいたり、

>540
>別れて3年以上たつけど、そのときにされたことや言われたことが、
>今言われたみたいに返ってきちゃったり、
>私が悪くないことでも強く周りまで使って非難批判されていたからかな、
>自分が正しかったことが勘違いなような気になることがある。

531の「終わった事を蒸し返す」レスに対して、
539と540のｺﾒﾝﾄをコピペ。

>私が悪くないことでも強く周りまで使って非難批判されていたからかな、

周囲の人間をまきこむんだよね。
しかも、何でもかんでも「悪い事」に転換する。
男女両方の梨がよくやっていたよ。

自己愛梨(♂）の方が、自己愛梨(♀)の欠点を矯正しようとしてやったことだけど
・１「周囲からの攻撃」周囲の人間を巻き込む

・２「全てを悪いことにする」
　→・長所でさえ、欠点に仕立て上げる。
　　・どうでもよい事でさえ、とんでもない悪事に仕立て上げる。

やり方は違うけれど、自己愛梨(♂）自己愛梨（♀）のやり方と意図は違うけれど
全く同じ事をしていた。

531 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/03(土) 03:05:31
532 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/03(土) 03:33:15
533 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/03(土) 03:36:20
534 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/03(土) 03:56:35
535 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/03(土) 04:06:50
536 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/03(土) 04:58:25
537 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/03(土) 05:07:29

このスレもわけわからん

>>545
日本語でお願いします

>539-540
そこまでいくとここでは対応のしようがない
迷わず病院に逝ってくれ
ここで共有出来るのは梨にいやな目に遭わされた体験であって
自分までおかしくなった人を全面肯定することは出来ないよ

>相手がおかしいって言ってもらえると安心するから。
どう見てもメンヘラです。本当に（ｒｙ

>>542
状況がよくわからないけど進行形なのかな？
相手は異性？
その梨は自己愛が入ってるみたいだから厄介だよ…

いくら嫌いと言っても自分が嫌われるわけがないと防衛規制が働くし
嫌い嫌いも好きのうちくらいに勘違いしてる
助けてあげたい、は救済者幻想にとらわれてて、自分には人を救う力があると思ってる
あなたは勘違いの材料になる弱みみたいなものを相手に見せてしまったか見られたか
向こうがストークして何でもないことを脳内変換でこじつけてるか知らないけど、
その弱みか何かも自分自身の投影で、助けてほしくて救われたいのはおそらく本人でしょう。
いずれにしろ全て投影で、他人に自分を映してるだけ。
それに気付かず本人は自分しか愛してないのに他者を愛してるんだと思い込んでる。
そして自他の境界線がない梨は、自分が愛してるんだから相手も自分を愛して当然だと思い込んでる。
だから「嫌い」が通じない。

でも「そういうことをいうのは逆効果だ」と半ば自覚があるようなことを本人が言ってたなら、
自己愛やボダの心理を本人に破綻なく説明してつきつければ目が覚めて去っていく可能性も。
その辺は相手を見て判断してね。

>>538
>客観的にみて美貌・才能・機会に恵まれている→ジャイアン梨

>>536だけど、これはそうとも言えないと思う。
そこそこの地位や相応しい評価を得ていていれば満足するはずが
社会的に何も得られていないからこそ
「上手くいかないのは自分が悪いんじゃない、評価しない他人が悪い」
と周囲を攻撃する人がいる。他人と横並びに評価されるのが我慢ならず、
いつも人を見下しイビル事で自分の虚栄心を満足させている人。
根拠のない自信に溢れていて自己評価が異常に高いわりに、社会的評価の低い人。
>>536で、上からは得な人間と思われてると書いたけど、
それは使い勝手がいい腰ぎんちゃくだからであって、
上と同じランクには昇進させてもらえない。
一緒のフィールドの相手の足は引っ張りまくるの明白だから下っぱのまま。

その梨、家庭が裕福で親がインテリなんだよね。
でもその子は誰も知らないような大学に行き、人間関係も上手くいってない。
上層嗜好が強いのに現実が伴ってないというギャップ。
それが相手を力でねじ伏せるジャイアンにさせてしまったんだと思う。

>>549
その梨、男女どっち？

>>549
まん中のあたりすごく同意。
元友人がそういうジャイアン梨で、いつもなにもかも周囲のせいで、
見下す対象を決めて、乗ってきそうな人に面白おかしくけしかけて、
その対象をいじめている。
自分が悪いのか？って言うときって、
見下せない相手から指摘されたり、自己正当化するときだけ。

>「上手くいかないのは自分が悪いんじゃない、評価しない他人が悪い」

それを実現化させるために、証拠改ざん・隠滅、捏造アリの人にみた。

>と周囲を攻撃する人がいる。他人と横並びに評価されるのが我慢ならず、
>いつも人を見下しイビル事で自分の虚栄心を満足させている人。

その人とそっくりだ。その虚栄心を満たすために

>根拠のない自信に溢れていて自己評価が異常に高いわりに、社会的評価の低い人。

ここもそっくり。でも、そういう態度を出すと叩かれるのがわかっているから、
「自分が嫌い」「自分に自信がない」と連呼して演技と宣伝。

どうも言葉と印象がかなり違うと思ったら、やっぱりこういうことかと思いながら。

周囲にけしかけて、相手を引き摺り下ろす、嘘の噂を流す、なんでもありだな。
その人の周囲の人間もやっぱりそういう人達ばかりだった。
ただ、出方が違うだけだ。男女4人組とそっくりだ（♂３匹、♀１匹）

＞周囲にけしかけて、相手を引き摺り下ろす、嘘の噂を流す、
＞なんでもありだな。
＞その人の周囲の人間もやっぱりそういう人達ばかりだった。
わかります！
狭い世界だと、そういう人たちのが大多数みたいになる場合があり、
そのとき、自分が悪く無くても自分が悪いような気になる場合もある。
継続して虐待受けるとそういう精神状態になると、
モラルハラスメントのサイトに書いてあった。

>>550
女です。ちなみに仕事は技術職。

営業やってる女性が友人にいるんだけど
あの世界もジャイアン梨が目立つ職場らしく、いろいろ愚痴ってたな。
チームを駄目にする協調性のない人は無視できない職場。

>554
我が道を行く人と協調性の無い人とは違うけどね。
そこを間違える人は多いので気をつけたほうが良いかも。

>>553
ジャイアンやその周囲にいる変な人達ほど、
「思い込ませていく」ことがうまい。

>>553のような状態の変形バージョン。
ジャイアンが、たとえば、ＡとＢを仲違いさせるために、
・思わせぶりな事を言ってありもしないことを信じ込ませる。
・直接的なこともあれば、ほのめかしを言ったり、または、
・「これってあの人の書き込みかも？」と思わせるようなネットの書き込みをしたり
・または、まるでどこかで聞いた噂話であるかのようにをちらっと聞かせて

【Ａには「ＢがＡの悪口を言っている」と思わせる。】

(実はジャイアントその周囲の人がいっているのであって、Ａ，Ｂもお互いに
別に敵意も悪意も無いが、ジャイアンたちの嘘にだまされたりする。

「Ａに悪口を言われた！」と思い込むＢは、もちろん不愉快だし、
Ａに対して敵意を持つ。
Ａにとっては、そんなＢの言動や行動派意味不明で、
「Ｂは敵意をむき出しにした嫌なやつ！」という事になる。
ここで、ＡとＢの争い勃発。本当は争う必要が無いのに。

それがうまくいかないと、今度は、Ｂに
「ＡがＢの悪口を言っている」と思わせる。

何度も何度もこういう事を繰り返していき、
争う必要ないＡ、Ｂが争うことになっていく。

ＡとＢを争わせるためには、友人でも知人でもない人にまで近づく距離梨軍団となり、
ＡやＢの情報収集を必死になって行い、争わせるためにネタ探しをするジャイアン軍団。
時には、嘘までつくし、作り話をするし、なんでもあり。
嘘をつくことも、作り話をすることも、人を陥れることにも罪悪感を持たないサイコパス。
その人間性が恐ろしい。

>>556
そうそう、さっくり自分が一番上に立ちたいから
邪魔なAとBがいたら二人で争うように工作するんだよね。
で、騒ぎが大きくなってきたところで一気に二人とも切り捨てる、と。
片方を味方に付けたい場合には、AとBが距離を取り出したり
仲違いしたところを見計らい一方を切り捨てる。

問題なのはさ、自分一人でやってくれるならまだしも
周りの人間を大々的に巻き込んでくれるところなんだよねー。
うざ。

すごい！体験そのままだ。ｗ
梨蝙蝠は同じことを繰り返すんで、段々と回りも気が付いていくんだけどね。

私も同じような体験だった！
さらにグループから叩き出しても私が別の人たちと、
仲良く楽しくしていたら、
取り巻きや仲違いさせた相手を利用して攻撃させてきた。

その人とは、お互いに関わらない取り決めになってたのに、
その人が、自分のことを言われると見境がなくなるジャイアンなんで、
しっかり持ち上げて取り入っておいて便利に攻撃道具にしていた。
リスクゼロで見下しタゲ叩いて、
タゲがダメージうけるのを鑑賞できるからね。

終わったことだけど思い返すと本当にむかつく。

てめぇは「ジャイアンのび太が生意気なんだ」っていうスネ夫かと。

ここって、いつ読んでもウザいチャットの見本みたい。



人の振りみて我が振りなおせ。

そう思うならこなけりゃいいじゃん

チャットに２ちゃんに大忙し、しかし誰からも相手にされない>>261＝距離梨認定

以降スルーでよろしくお願いします

>>562
来てそう思った人に言っても仕方ないがな…

てか、その発言がさすが梨
現実の把握も対処も出来ない



さて、「来てからそう思った」人に何か応えてもらおうか？
まぁ、無理かｗ

じゃあ「もう」来るな？
まぁ、無理かｗ って煽りメンヘラくさいなぁ
こういう状態のチャットって見たこと無いし
どこいってもこういう状態を作り出す程うざがられる人なのか

他人と距離有りすぎタイプの私が、梨タイプの友人に
「私一人でいるのが好きなんだ。買い物や食事も一人が楽しくて」と
明るい感じで思い切って言ってみた。

そしたら次の日から何を勘違いしたのか
電話やいきなり家庭訪問が前以上に多くなった。
梨の怖さを知った。どういう思考回路なんだろう。

>>565
《訳》
とりあえず、私の少ない対人経験や社会性では反論出来ないので、根拠が薄い決めつけレッテル貼りで自己満足しときます。

「来るな」？・・とか同意求められてもなぁ・・
あの程度の煽りでメンヘラーって、他のスレ見たことないのか？
自分が浮いてる事が受け入れられず「この人は他でもこう」とか、そぐわない相手はメンヘル扱い・・・人格障害の顕著な傾向

>>563
なんでそんな過去レスを？
258もその前の人ももう、ここには来て無いと思うよ。

>>566
それ、自分が否定されたって思って、
よけい自分を認めさせようと必死になる、
つまり、火に油そそぐだけになっちゃうよ。

>>566
＜自己愛性梨パターン＞
「一人でいるのが好きなんだ」
一人でいるのが好きな人なんていない絶対ありえない
そんな分かり切ったことを否定してみせるなんて可哀想な人
この人は愛に飢えて私に助けを求めている
優しい私がそれを分からせてあげる
＜境界性梨パターン＞
「一人でいるのが好きなんだ」
何それ私への嫌み？攻撃？
どういう意味があって言ったの
もう考えがまとまらないつまり私にすっごく言いたいことがあるんだよね
気になる気になる電話しよ

>>570
それ逆なような気がする。
自己愛梨は攻撃的なぶん、自分が攻撃されることにも、
過剰に反応するよ。

>>566
全く同じ経験あり。で、
「私が○○を、もっと連れ出してあげなきゃね〜！」と満面の笑顔で言われた。

共通言語がありません。

梨が家族にいるって人はいないですか？
わたしの母は梨です。依存が激しくてどうしようもないです。伝説も数知れず…。
今は結婚して離れて暮らしている分、こちらに掛かる負担は少なくてホッとしてます。
でもこれから先、何があってももう一緒に住みたくない相手です。
確かに、可哀想な人なんだ。生い立ちとか、抱えてる病気とか…。
でもいつまでもそこに縋って何十年も生きてるかんじ。
「こんな私に誰がした？だれか助けて！」みたいな。誰も助けてあげられないのに…。
そしてものすごく執念深いです。疲れ果てて精神も身体もボロボロになってるのに怨み続ける人です。

>>569
レスありがとう。
真逆のことしちゃったんですね、私。
どーすればいいんでしょうね、梨対策。

>>570
レスありがとう。
どっちのパターンにせよ、私の考えはあっちには伝わらなさそうですね。
梨の記憶から私がなくなればいのに。

>>572
わ、全く同じです！同じこと言われました。
「どんどん一緒に外出よう♪」とか・・・orz

>>574
無視が一番じゃないかなぁ。
あと、なんでも一緒にしたがるけど一緒にいく人がいない、
なんていう人がいたら紹介するとか。

>>566
梨ってさ、距離を置かれるような危機には敏感なんだよ。
なのに何で本質的なことには鈍感なんだろう。
どうしたら好かれるのか、または嫌われるのか、そういう事がわかってない。

>>573
うちも母親が梨。母一人子一人で離れて暮してる。
同じく辛い生い立ちだし、たくさん持病も抱えてる。酷い事もいろいろされた。
上手く言えないけど、親子なんだしとことん話す事って大事だと思うよ。
精神的に潰れそうになった事も何度もあるが、
今は母親が不幸なまま氏なれる方が自分としてはキツイので
できるだけ親孝行しようと思ってる。

>>573
うちの母も梨気味。たぶん自己愛っていうのにも当てはまる。
皆さんとは逆に、とても恵まれた境遇なのに、小さな欠点をわざわざ見つけ出しては
それが一生の不幸のように大騒ぎして周囲の人を恨んで非難しまくり。
親子なのに共通言語がないし親子の絆自体がない。
576さんはえらいね。自分はもう「うちはこんなんだ」と会話も諦めてる。
今は別居してるけど一緒には絶対に住めないと思う。

向こうが認知症にでもなって私のことも自分のことも
わからなくなったら、ひょっとしたら初めて一緒にいられるのかも。

親子の問題は難しいなあ・・。
言葉は通じなくても気持ちは通じる事もあるし。
気持ちが通じたところで、それを忌々しく思ったり負担に感じたり。
割り切る事も大事だし、割り切れない部分もあって当たり前だし。

573です。レスしてくれた方、ありがとう。
別の板にいってわかったんだけど、母、まんまボーダーでした。
年を取るにつれて頑固度は増す一方。
でもしょうがないよね、普通の人でも年取ったら我侭になったりするし。
わたしも親孝行とまではいかなくても、
母(そして父も)が楽しめるような何かを提供していけたらなって思います。

>>566
>他人と距離有りすぎタイプの私が、梨タイプの友人に
「私一人でいるのが好きなんだ。買い物や食事も一人が楽しくて」と 言ってみた。

あまりにも同じケースなのでｸｿﾜﾗﾀwww　私の場合、すでに相手をうとましく思い
遠ざけたいと考えていたので、明るくもクソもなく真顔で言った。
「誰かと、や、皆と一緒に行動するのも好きだけど、絶対一人の時間がないとダメだ」と。
そうしたらもう、大騒ぎ。そんなのさびしいだの、私だったら耐えられないだの
（お前の話じゃねーよタコが）、そんなのダメだよ！だの（ダメなのはお前だ）。
アナタは距離梨のさびしんぼうだからさぞ耐えられないだろうが、距離必要な自分は
普通のことなんです。アナタと私はまったく違う人間なので一緒にしないでくださいね。
的なことを、もっと乱暴な言葉で言い捨てた。うざさのあまり色々気遣うことが出来なくて。

おかげでその後えらいゴタゴタしたけど、最終的に完全CO出来たのでラッキーだったな。
自分と相手が違う人間だということを、これほど理解出来ないとは…と
当時は信じられない思いで一杯だったよ。心が病気じゃしゃーないなｗ

梨と話をしていて、私が「明日は友達の家でナベパだー」と言った。
梨は「楽しそうでいいね」と
そして後日
「（ナベパの日）に○○の家の下に行ったけど電気ついてたよー」と言われた。
私の部屋はマンションの公園側でわざわざマンションの敷地に門をあけて入らなければいけない。
私が「何で？いないって言ってたのに・・・」と言うと
梨は「昨日お父さんと車に乗ってて家の前通ったから」と
車を止めてもらって、門をあけて、道路とは真逆の私の部屋の方まで来て、電気がついてるのを見ても電話してくる訳じゃなく、外から私の部屋を見て帰ったらしい。
かなり気持ち悪くて、ドン引きしました。

逃げるんだ！全力で…
まんまストーカーやないか

梨に「一人の時間をゆっくり過ごしたい、最近疲れが溜ってて」
的な説明をしたら「孤独好きなんだ〜〜ﾌﾟ」と嫌な対応をされた。プって何だよ！
それでも掛かる梨の集合号令を断わりつづけてたら
「ひきこもりで病気っぽい」と言いふらされた。お前と会いたくないんだよ！

やっぱりそうですよね（笑）
他にも、携帯の着信を横から覗いてたり（切った後に○○ちゃんに優しく喋ってあげた方がいいよと言われた。）誰からかかってきたか何で知ってるんだ？本当に気持ちが悪すぎ

>>581
家の明かりまでチェックされたらたまらんな。怖過ぎ。
もう少し軽いものだけど、似たような経験がある。

旅行した際、職場へのお土産を買って持っていった。
したら製造工場のシールをわざわざチェックして
「あれ〜これ○○県って書いてある〜。本当に○○に行ったの〜？」
と言ってきた梨がいる。なんでああやって事実確認したがるんだろ。

梨ってなんか一つでも詳しく相手を知ろうとしてる気がする。
何であんなに気持ち悪い事をするんだろう

>>585
何か隅々まで見る観察力が気持ち悪いですね。
普通はそんなとこまで見ないのに・・・

どこに行ったの？じゃなくて
○○に行ったんだーって言い方が梨独特

梨は疑り深いね。あと思い込みが激しい。

こいつは自分を騙そうとしているのではないか、ひっかるものかあばいてやる！
この行動は自分に対するあてつけで自慢ではないだろうか、うらやましがるものか！

こんな調子で変な所にこだわるから会話にならない。

>566
独り占めできると思ったのかもしれないね。
天然で、一人だと誰かに気を使わなくていいといったことがある。ｗ
誰からも相手にされてないだけだと、梨は笑って言い触らしてたが、
梨の正体は周りには知られてたから、話半分でスルーされてた。

↑わかる！
やたらに人の自慢とかに敏感に反応する！

>>590
なんでもかんでも自慢って解釈する奴も多いみたいだね。
梨じゃなかったとしても、なにかにつけてすぐ自慢扱いするやつは、
高確率でいやなやつ。

あのさー。マンション買うために貯蓄してるのは、
自分で決めたことだよね？
私はね、マンションや家を買う予定は無いの。
人の家がどう金使おうとお前にとやかく言われたく無いわ！
散財してるのは確かだけど、お前に言われる筋合いはない！

梨チェック

・人の家に上がりたがる
・クローゼットや引き出しの中を見たがる
・やたらと手作りの品を配りたがる
・家族ぐるみの付き合いをしたがる
・鍋パーティを計画したがる
・人の予定を知りたがる
・自分よりハイレベルの学校が気に入らない
・自分の思い通りに予定が組めないことは許されない
・自分の考えが一番正しいと思い込むだけではなく、相手に認めさせるまで諦めない
・時々用もないのに人の家の前を車で通り過ぎて不在かどうかを確認している

追加はありますか？

>>591
「・・・自慢？」って上目使いに聞いてくるんだよね。
どうでも良い話にさ。

あと、普通に自慢してる人には必ずけちつけるよね。
それぐらい自慢させてやれよ、ってことにも。
「子供が○○に受かってー！」って言う人がいれば
「今年は偏差値下がって入りやすかったらしいから。」と、鼻で笑い

「やっと家を持つことになってー！」と喜ぶ人がいれば
「あそこ、不便だよね。建売って怖くない？」と、眉をひそめ

「家族で旅行に行ってきたー！」と微笑む人がいれば
「そんな金額出したら、国外行けたのにね〜残念だね。」と、落ち込ませる。

他人のケイタイやノートパソコンの中も見たがる。

を追加をお願いします。

>591
>散財してるのは確かだけど、お前に言われる筋合いはない！

あなたの親が、距離梨かもしれない。
もしかしたら、親があなたに言ってくれとその人に言っているかもよ。
ウチのおばがそうだった。

>>591とは、無関係だけど、その伯母親子は>>592の特長とそっくりだった。

●●を購入予定で、貯金があるのを知っているにもかかわらず、
仕事をやめれば、どうやって生活しているのか何度も何度も聞きたがる。
はっきり、「貯金があるから」と言っても納得しない。

挙句の果てには、本当の理由をいっても納得しないそこの親子の周囲の人間に、
とんでもない嘘の噂を流された。

受験のバリエーション。こういうケースもあるということで。

自己愛梨が、「孫・子供が○○受かったのよ」と言うから
お祝いの言葉を述べると、うれしそう。そこまでは普通の光景。

その後、しばらくして、
自己愛梨「△△さんところは、国立の高校落ちたのよね」
と言いふらす。その、△△さんの話は10年以上前の話。
しかも、ついには、△△さんの子供は、
幼稚園から、国立をずっと受け続けて落ち続けている話に変わっている。


いや、国立の幼稚園・小学校を落ちたのは、自己愛梨の子供で、
受験が受かったのは、私立。しかも、ＫＯも落ちている。
でも、そんなこと言うのは、失礼だし、知っていても知らないふりをして
黙って見守るのも子供に対する思いやりじゃないのかな？

でも、自己愛梨一家は違う。
脚色して、話を変えてまで、大げさにして噂を広めたがる。
あそこまで話が変わっており、しかも、自己愛梨の子供は
実際に国立もＫＯも落ちているのに、そんな嘘の噂を流すと言うのは、
周囲の人を見下してでも、優越感に浸りたいのだなぁと見ている。
学歴コンプレックスに見える。醜いものだと思ってみている。

自己愛梨親子とその周囲の人間の特徴
>・自分よりハイレベルの学校が気に入らない
>・自分の考えが一番正しいと思い込むだけではなく、相手に認めさせるまで諦めない
>・人の家に上がりたがる
>・人の予定を知りたがる

自己愛梨親子が、周囲の人間にさせていたこと

>・時々用もないのに人の家の前を車で通り過ぎて不在かどうかを確認している
↓
むりやり用をつくって、人の家にきたがる。

異常者ストーカーが、「普通の人」を装っているようにしかみえない。
しかし、「他人に対する執着」に関しての異常性が突出しているだけで、
それ以外の部分は、普通なのか？だから、他の人にはわからないのか？

591です。説明不足すいません。
マンション買うために貯蓄しているのは、
元友人。いわゆるママ友達というやつでした。

うちは買う予定はない。
なので、自分と夫と納得の上で、決めた事にお金を使っている。
それを他人のくせに無駄だとか散財だとか、
将来の事を考えてないとか。
将来の貯金は別にしてるよ。
うちが新車を買おうが旅行に行こうが、
他人のお前にとやかく言われる筋合いはない。
家買わない人がいて何が悪いってんだか。

>>597
真逆もいたよ。こっちが家を買う目的のために貯金してて
それは別に自分で納得してるからいいって言うのに
ええっ！旅行も行かないの？車は国産！？
かわいそぉ〜かわいそぉ〜と散々馬鹿にして
いざ、家を買ったら、「ずるい。」
ずるくねぇだろ。で、こっちはローンとか色々考えて無理なく買ってるから
家を買ってからのほうが、旅行に行ったり車買い換えたり、と
計画的にやってたら
何で家かって、その上旅行にいけるの！？ずるい！と
食って掛かってきて、面倒この上ない。
自分の家のお金をどう使うか、自分で考えろっつーの！

どちらも人の家庭の領域に踏み込んでるうざい奴だね。

家に呼びたがりも梨だと思う。
遊びの集まりから打ち合わせまで自分の家でやりたがる奴がいるんだが
自分が輪の中心にならないと気が済まないっていうか、
仕切りたがり屋で、顔突っ込みたがり屋。
「うち、みんなが事務所がわりにしてたむろっててさ〜」とか言ってるから
何で？と思ってたら、単に梨がひっぱりこんでるだけだった。

>>597
私は独身だけど、似たような梨がいましたよ。
マンションを買った元・毒女友達。
自分が決めてマンションを買ったのは自由ですが、途端に
「賃貸に家賃を払い続けるなんて信じられない。あなたも買うべき」と言い出して
勝手に情報サービスとかを申し込まれてしまった。
なんか梨の頭の中では自分の高齢毒女仲間（というか子分？）としての
私の人生設計がすっかりできあがってたみたいで。
ぞっとしました。
当然ｃｏしましたさ。。。

そんなに酷くもないはずなのに、過去に梨に苛められたトラウマに苦しめられます。
暴力振るわれたりした訳じゃないけど、人格に凄い傷を残してくれました。
もう関りたくないけど、梨の死亡事故のニューズは見たい。

>>602
釣り？
まあ、梨の毒は強烈だからな。
しばらくは毒気を抜く事に専念じゃ。

相手に傷を残すのが梨の目的だから
そこから逃れられないでいると梨の思う壷だよ。
凹んでみせたり、反撃したり、無視したりすると
もっとやり込めてくるだろうから、
笑って爽やかに対処する事。のれんに腕押し戦法で。
これが梨に対する一番の対処法。

>>601
情報サービスに申し込まれたって、それ何かのビジネスじゃないの？

昔の友人が急に会いたいと連絡してきたから
駅で待ち合わせて付いていったらエステの勧誘だった。
ちゃっかりお試しコースだけ利用して帰ってきちゃったけどw
それからも何度か電話があったが、
延々と関係ない世間話と身の上話ばかりしてたら諦めてくれた。

>>592
●嘘で人を味方に付け相手を不利な状況に陥れる
●人の様子に過敏に反応する
●相手の常識をねじまげようとする絶え間もない努力
●以上の努力にエネルギーを注ぐため、たいがい無能

凄く人見知りで人との距離感ありすぎるくらいなのに、いったん仲良くなると凄く執着してくる梨がいる。
一人の人を気に入ると他の人に気を回すことができないみたい。
そこまで被害はないけど、違う友達と話すたびに嫉妬されたり、ちょっとしたことで感情的になられるのは疲れる。
あと視野が狭くて自分のことしか見えてない。
本人も自覚してるらしいのに一向に治る様子なし。
それなりの気遣いや優しさはある子だからなおさらどう対処すればいいのか…

>>606
＞それなりの気遣いや優しさ

それ、見かけだけだから。

>>592
●聞いてもいないのに自分の予定を言ってくる

も追加してくれ。
「あたし、明日から仕事やすむから。三日ほど。
趣味でやってる家庭菜園の世話しないとだめなのよ。もう季節だから苗を植えないといけないし〜」

永遠に仕事休んでいいから。

>>606
中学生くらいまではありがちだね。
本人も自分の独占欲に気付いて思い悩んでる事もある。
普通は進学等で世界が拡がるに従って協調性が育ったり、
誰とでも「表の顔」で付き合えるようになるもんだけど
大人になってもその手のクールさが身に付かない人もいるんだよね。
自覚していて治らないとあるけど、
そういう自分が嫌じゃなくて愛おしいってタイプなら、更正の見込みなしだ。

NANAって漫画の主人公ナナがそういうキャラで
読んでてウザッと思った。（スレ違いだがハチの方がある意味大人だと思う）

606の梨はどちらかというと自己愛梨よりはかまってちゃん。
でも自分の性格の難点を自覚してるのに治らないというのは、やっぱりどこか自分に甘ったれてるんだと思う。
若いうちはまだ大目に見てもらえたけど、そろそろ年齢的にきつくなってくる頃なのに…。
嫌いというよりは可哀相な人だなって思うよ。

>.603
>笑って爽やかに対処する事。のれんに腕押し戦法で。

無駄だ。それが通用するなら、人格異常者とは言わない。
自己愛距離梨は、そんな事をすると、強硬手段に出るよ。
その方が恐ろしいぞ。

602を読んで思い出した。心の闇スレだったとおもうけど
内容は
いつも、死にたいとこぼしてるくるヤツがいて
とても気に掛かる。いつ、死んでくれんるだろう。
みたいな感じだった。

ここに書き込んでる人って自分は常に正しいとでも思ってるのかな？
梨の言動に異常さを感じるが、それ以前に、
正しいはずの自分がこんな目に遭ってる、おかしいですよね？
と同意を求めているカキコに違和感を感じる。

社会に出れば合う人、合わない人がいて当然。
そこでどう折り合いを付けていくかはネットでどうこう言ってるより、
直接本人と話すか、周りの人に助けてもらって解決してく方が効果あると思います。

>>613
思ってる事を文章にして誰かに伝える事で気持ちの整理がつく。
でも、周りの人間を巻き込みたくない。
そういう吐き出しスレとしても機能してるから。

解決策が見つからなくてもいい、同意が得られなくてもいい、
王様の耳はロバの耳！と叫べる場所があっていいんじゃないかな。

>>603
釣りではないです。レスありがとうございます。
離れて結構立つのに、寝る前に思い出してしまうのでちょっと愚痴の書き込みしました。
凹んでる所はあまり見せないようにして対応してたのですが、
いい顔してるとそれはそれでどんどん付け上がってくるタイプでしたね。
職場が変わってやっと解放されると思ったら、当然のように（舎弟か親友扱いのようです）電話がかかって来るので、
結局携帯解約しました。
少しでも意にそわない所があると、周りの目を気にせず悪態をついたり怒鳴る奴だったので、
何するか解らないと思って気分を損なわないように消えましたが、
一度思いっきり不快感を吐き出したかったという気分が残っちゃってます。

>>609
スレチに反応しちゃうけど、知りあいの勧めでNANAって漫画を一巻だけ読んだけど
全く面白くないし登場人物が基本ウザかった。何が良くて勧めたんだろうって謎ｗ
あの漫画が人気があることは不思議だよ・・・
梨はあれ系漫画が好きそうだと思った。ウザイ人間関係大歓迎みたいなｗ

一回レス貰うと調子に乗ってタラタラと続きを書き出す奴ってうぜえ。初めから書いとけよ。
しかも、そういう奴に限って簡潔にまとめられない。
ちょっと水向けるとすぐ甘えてくるのも梨の特徴。けっこう相手を梨呼ばわりして自尊心満足させてる梨が多いんじゃね？

梨は梨を引き寄せるんだよ。

>>602=615
今現在辛かったことじゃないトラウマだったら、
メンヘル板行く方がいいと思うよ。
ここだと617みたいなレスがあるから。
書くとき=トラウマが大きく暴れるときだと思うんだけど、
そういうときに上みたいなレスだと余計不安定になるよ。

苛めをするタイプの梨は、自己愛性人格障害の可能性が高い。
なのでメンヘル板のスレッドに書くのが妥当だと思う。

辛かった事を書きたい（含む愚痴）なら
「自己愛性人格障害　被害者スレ」

立直って回復していきたい！ということなら
「回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ」

もしメンヘル板まで追い掛けて梨だ梨だと言う人がいたら、
その人のほうがおかしいから。

ちっさいことに突っかかるのも梨の特徴⇒>>617

皆様、以降>>617はスルーで。

>>618
別に現在進行形のネタじゃなくても、過去に出会った梨の報告でもいいんじゃ？
ただ、トラウマというのは被害者の抱える問題であって、梨事体の話ではないから、
書き方によってはスレ違いになるね。これは納得。

>苛めをするタイプの梨は、自己愛性人格障害の可能性が高い。
>なのでメンヘル板のスレッドに書くのが妥当だと思う。

これは納得できないな。
かまって梨だってジャイアン梨だって、同じ自己愛性人格障害でしょう？
しかもその大半は障害者でも何でもなくただの自己中だ。
人格障害の梨被害者はメンヘル板へ、というのではなく
メンヘルになってしまった梨被害者は該当の板へ、というのが正しい策だと思う。

>>620
でもここは、辛かったことを弱々しく書くと、
かまって梨に被害者ぶられて嫌だった人が、
そのかまって梨と重ねて叩くじゃない。
梨被害が長かったり強烈だとメンヘル的になる事もあるし、
気持ちが弱ってる状態で梨扱いして叩かれるくらいなら、
最初から叩いてこないところへ書いたほうがいいのでは？

辛かった〜の恨み節系はメンヘル板へ。
くたばれ梨の怒り系はこちら。
そのほうが荒れないしいいんじゃなかろうか。

>>621
>かまって梨に被害者ぶられて嫌だった人が、
>そのかまって梨と重ねて叩くじゃない

相手に梨の幻影をみて「イライラする！許さぬ！」ってなってる状態も
精神やられてるんだと思うよ。弱々しくうなだれて泣くのも、
嫌なやつをどこまでも追ってとことん攻撃しないと気が済まなくなるのも、
同じメンヘル症状。どちらかがどちらかを追い出す形じゃなく、
双方がもう少し己のメンヘル状態を押さえればいいのに。と思う。

>>622
いつもの奴乙。もう来るな。

バイアグラも女を口説く武器になるのかもしれん。

>>623
いつもの奴ってどういう事だろう？このスレで誰かを粘着してんの？
だとしたらそれ、梨被害によるメンヘル症状だと思うね。

というか自覚無しのジャイアンだね、うざー。

>>623
むしろ618か621が前暴れた人じゃね？

>>626
正解〜

>>618>>621はジャイアン梨そのもの。
個人的に気に入らない奴は徹底的に追い出す。しかもしつこい。
梨被害者を排除する必要はないと話はまとまったのに、またしつこく自説出してくるとはｗ

>>592の
＞・自分の考えが一番正しいと思い込むだけではなく、相手に認めさせるまで諦めない

が当てはまると思いま〜す

>>618>>621
前叩かれた人かと思った。
叩かれた自分とダブって見えたんじゃないかと。

皆さん、とか言ってる>>619がスルーされてる件mg(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰﾊﾊﾊﾊｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ
自分では反論できない。しかも、人の同意も取れない。超孤立ｗ
だから嫌われるんだよｗギャーハハハハｗｗかわいそ〜〜ｗｗｗｗ

629が何の煽りにもなってない件ｗ

>>630
ぅわｗｗすげー


あの時間からずっと粘着してんの？
相手の特定も出来ない掲示板で自分の悪口を監視するためにｗｗｗｗ

>>631
お前誰だよｗ妄想しすぎなんだよｗキモ〜ｗｗｗｗ

>>630
《訳》
思わずageて即レスしちゃうくらい動転してます
どう言い返すかも思いつきません

妄想乙

新たな梨出現


妄想ジャイアン梨

なにこのアホスレ

勃起した時、チンコの先までが、相手とのキミの間合いだ。

間合いに入ってきたら、射精しろ、ぶっかけろ。

出た

妄想、命名、認定
レッテル貼っちゃえば安心だねっ！

洞察や他人の目やコモンセンスが初めからないと楽だね。誰からも相手にされないけどｗｗ

そうだね
脊椎反射や言語の稚拙さや、反論の甘さ、センスのなさ‥
そういったファクターによって他人に判断や洞察をされることを受け入れられない梨って、全部妄想呼ばわりで逃げるね

ゴミ屋敷の住人が周りの人にやたらきちがいきちがいと怒鳴るのと似てる

>>638
一回レス貰うと調子に乗ってタラタラと続きを書き出す奴ってうぜえ。初めから書いとけよ。

>>635
かなわない相手をジャイアンって、、、小学生かよ

>>640
続きは全くなく、新たな提起に対する対応。

ほら、そこまで幼稚だから他人に疎ましがられるんだよ。

このスレにマジレスしてもバカみるよ。

ピーターパン同士つつき合わせてりゃいいじゃん。どうせ他人とは現実には関わり合えないんだし。

妄想ジャイアン梨とは
自説が全て正しく、妄想もいつの間にか妄想でなく事実として主張する特性がある。
自演呼ばわりするのもこのタイプ。
自分が梨であることを受け入れ難く、当然梨被害が無い為に梨エピソードは語ることができない。
見当違いなことに、梨被害者を梨認定することによって自己満足に浸っている。
妄想ジャイアン梨に筋の通ったことを求めても無駄である。

知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか？

★距離感を保てない人間（＝梨）がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

>>644
おいおい、起承転結の起しかないぞｗ
語尾だけ難しくしてもイヤイヤ書かされた厨房の宿題みたいだよ。

だから社会に溶け込めないんだよ。

646みたいな小うるさい親父っているわ・・・
梨がウジャウジャ沸いてきたって感じ・・・

>>646
２ちゃんでそこまで求めてもｗｗｗｗｗｗｗ

>>646
あなたが何かビシッと書いてさしあげたら？

>>647
>>646はお局だとオモ

>>646

>>644はなんで社会に溶け込めないの？なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？
教えて！教えて！教えて！教えてくれないと寝れないよ！寝れないよ！寝れないよ！
起だけだから？起だけだから？起だけだから？

>>642はセンスがないと思った
本人は理由がわからないと思う

ウザイスレ

>>651って何なの？

どっちにしても、被害が辛かったと、
愚痴やら吐き出しやら泣き言やら恨みごとやらを言うと、
こうやって荒れる。

>>651
テメーにお勉強教える必要は感じないので、その範囲で。

こういうスレにおいて「〜だ」「〜である」という文は、何かしらの根拠なり、評価、検証、観察がなければ「ガキの妄想」「程度の低い決めつけ」にしかならない。

荒らしてるのはいつもの人でしょう

いつもの人って？
何度か書いて叩かれた人は、
メンヘル行き進めた人かなと思うけど、
いま荒らしてるのは違う気がする。

そうだとしても、
違うにしても、
名乗るな書くなよ。

だから、きめつけ（＝相手を洞察・把握出来てる自負）をしないと不安で堪らないんだろ。哀れだな。

いつもの人＝>>618では？

今日は暇人祭りか

>>661
いつもの人ってのはよくわからないけど、６１８は粘着っぽいね。

このスレはだいたい愚痴、怒り発散、時には相談スレとして
まったり機能してきたと思うけど…。
今さら「愚痴吐くな」「傷つくな」って言われてもなあ。
このスレが気に入らないなら、見なければよいだけの話。


あと、ひょっとして、スレタイを見て
「距離感のわからない人に教えてあげたい」と勘違いして来た人もいるのかな。
そういう人は「人間関係の距離感をお勉強するスレ」に行ってあげて欲しい。
向こうは距離感がわからなくて悩んでる人のスレだから。

「教えてあげよう」目線で言われても、ここの人は
自分自身の距離感の基準ははっきりしてるわけで、
別に学ぼうと思ってるわけじゃないから、噛み合ないと思う。

議論、罵り合いばかりで体験談が出てこなくなった

>>620,622書いた後、仕事してきた。
やっぱり思ったような展開だわ。

いつもの人とかさ、検討違いな妄想粘着レスばっかくり返してるけどさ、
こちらの書いた内容に関するレスがないんだね。
内容的には異論ないの？じゃあなんで絡んでくんの？物凄く疑問。

>>661
確かに618はしつこくいつも同じこと書いてるな

距離梨って、

■ストーカー気質がある。
■火の無いところに煙を立てて、人をもめさせたがる。

　ナリスマシって言うと変だけど、それに近いことをするのよ。
そうして、もめなくても良い人ともめることになる。
しかも、どうやったら、周囲の人が納得した形で「いやがらせ」を
正当化できるか、あれこれと探っていっている。
だから、嫌がらせをした理由って、2転３転していく。
でも、あれこれ言い出していくうちに、翻弄されて、
もともとの主張が忘れ去られていく。

時系列に物を見られない人だと、
距離梨に言いくるめられていっている。

■距離梨は自己正当化のために「噂の立て方がうまい。」
■距離梨は、ﾓﾉを点でしかみられない。
■距離梨の主張は、時系列で見ると主張が二転三転している。

>>668
■火の無いところに煙を立てて、人をもめさせたがる・・・・>>629のことですね。
＞皆さん、とか言ってる>>619がスルーされてる件mg(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰﾊﾊﾊﾊｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ
＞自分では反論できない。しかも、人の同意も取れない。超孤立ｗ
＞だから嫌われるんだよｗギャーハハハハｗｗかわいそ〜〜ｗｗｗｗ

637 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/07(水) 19:18:28
勃起した時、チンコの先までが、相手とのキミの間合いだ。

間合いに入ってきたら、射精しろ、ぶっかけろ。


638 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/07(水) 19:19:28
出た

妄想、命名、認定
レッテル貼っちゃえば安心だねっ！

洞察や他人の目やコモンセンスが初めからないと楽だね。誰からも相手にされないけどｗｗ


639 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/07(水) 19:25:20
そうだね
脊椎反射や言語の稚拙さや、反論の甘さ、センスのなさ‥
そういったファクターによって他人に判断や洞察をされることを受け入れられない梨って、全部妄想呼ばわりで逃げるね

ゴミ屋敷の住人が周りの人にやたらきちがいきちがいと怒鳴るのと似てる


全部自分のことを言っていることを理解できていないわけか。こいつモテないだろうな。
キモブサな顔が想像できる。

ジャイアン梨の被害受ける期間が長かったり、
受ける内容が強烈だったり粘着だったり、
やたらと説得力あるジャイアン梨だと、
被害受けてるほうが、梨っぽくなることがある気がする。

そういう状態で書くとのび太梨ぽい、
うじうじした文章になるんじゃね？

で、被害が深刻なほど、自己認識が揺らいで、
余計にうざい書き方になる。

ジャイアン梨に付け狙われやすい人は、
もともと自信ない人や気が弱かったり、
内向的な人が少なくなさげだし、
そうなりやすいんじゃないだろうか。

>>670
何度もその手の事がかかれてるが
そう考えるとジャイアン梨って本当に迷惑な存在だな。
人を病気になるまで追い詰めて自分は絶対者って顔してんだから。

ていうか内向的じゃなくても、仕事ができたり上司から可愛がられるなど、
職場で目立つと「あいつ気にくわない」てな調子で攻撃してくるからね。
自分より下の人間は最初っから家来、加えて、自分の立場を脅かす危険性がある
目障りな人間をあの手この手で攻撃しやがる。
中学生くらいまでは、まんまのびたとジャイアンの力関係だったりして
のびた側にも責任があったりするんだろうが、大人の世界はそれだけじゃないね。
ほんとジャイアンむかつくなー。
利己的で、公共の利益よりも自分の為にしか動かないない。存在が無益。

弱々しい構ってチャンなんて無視してればいいじゃん。
イライラするだろうが、直接的な被害は与えてこないわけだから。
（強気で攻撃的で根回しするような構ってチャンは別）
それを目くじら立てて攻撃するのはこれまた距離梨だと思うなあ。

このスレででてくる構ってタイプって、
アニメファンとかオタクみたいな話し方が多くない？
リアルで「クスン（涙）」なんて言う人みたことない・・・。
その手に執着されるのって、特有の「おねえたま」オーラ出してるとか？

>>670
そもそもここで言う梨は「距離感の保てない人」という意味じゃないの？
ジャイアン梨は「俺のモノは俺のモノ。お前のモノも俺のモノ。」に表現されているように
自己と他者の境界がないことから梨認定されることは理解できる。
でも、あなたの言うのびた梨は話が違うのでは？

＞ジャイアン梨の被害受ける期間が長かったり、
＞受ける内容が強烈だったり粘着だったり、
＞やたらと説得力あるジャイアン梨だと、
＞被害受けてるほうが、梨っぽくなることがある気がする。

「梨っぽくなる」とは、依存傾向でカマッテ梨になった人に限定されるのでは？
いつ梨被害者がしつこく同じことを愚痴っていた？このスレに依存してる？
根拠のないことを堂々と主張するのはジャイアン梨の資質があるよ。

＞そういう状態で書くとのび太梨ぽい、
＞うじうじした文章になるんじゃね？
＞で、被害が深刻なほど、自己認識が揺らいで、
＞余計にうざい書き方になる。

あなたの言うのびた梨とは、ただの個人的な主観から「書き方がうじうじしてうざい」というだけで
梨とは言わない。
梨被害者が愚痴を吐くことを許されてきた流れを荒らして何が楽しいの？
疑問に思ってる人が多いみたいだよ。
そんなに気に入らないなら愚痴禁止の梨スレでも作ればいいよ。

実際そういう人が批判されているよ。
何度もジャイアン梨被害書いた人もそう。
過去の書き込みひっぱりだされていたり。
でもそれが肯定されているし、
批判されていた意見に賛同するような意見も、
自演扱いか梨扱い。

だから、被害が尾を引いて、
自己認識が揺らいでるような人は、
ここでは、のび太梨とするのかと思った。

荒らすのに必死なんだね。気持ち悪い。
ジャイアン梨マンセーだってはっきり言えばいいのに。

>>674
梨被害者の意見に賛同するレスを自演扱いしてる心理は、
梨被害者の過去の書き込みひっぱりだして批判し、それを肯定してるのが同一人物（＝自演）
だと考えれば納得できるよ。
>>675
被害が尾を引いて自己認識が揺らぐことが梨？
梨って距離梨のことでしょ？
>>676
リアルだけじゃ暴れ足りないのかもね。

>>672
>このスレででてくる構ってタイプって、
>アニメファンとかオタクみたいな話し方が多くない？
>リアルで「クスン（涙）」なんて言う人みたことない・・・。

まさにオタク女な構って梨につきまとわれた私が来まし（ｒｙ
別に自分をおねえたま風とは思わないけど、単純に相手が年下ではあったな…
どっちかといえばツッコミタイプな自分なんだけど関係あるのか…も？
それにしても、構って梨が、構われたくてリアルで「くすん（涙）」っていうのを
間近で見た時は本当に殺意がわくもんだね。イラッと来て殴りそうになった。
あと、わざとらしく鼻を「スン、スン」とせせりあげたりしてもう殺害
すべてが気持ち悪いんだよ！ああいう梨に粘着されると
汚らしい汚物を生足の裏で踏んづけてしまったような気持ちにさせられる

>>678
冷や汗を表現するのに額を触って「タラ〜」とか言う奴もダメ！

>>677
成る程ね。

正直あそこまでする事？
確かに何度か何カ所かで見たけど、
梨扱いして、ああまでするほうが、
なんかおかしいって思っていた。

そういう事ならなんか納得。

>678
>679
今どき誰がやってんだってなブリっ子ポーズで「わぁ〜〜☆」とか
舌出してウインクして「テヘ☆」とかも
リアルでこれやるヤツ見てると最高に気色悪い

>>671
激しく同意。

自分私もジャイアン梨に長く粘着に、酷くやられた。

わだかまりになって残ってる。
やられた期間は、
末期には年1か2くらいだけど、5、6年継続した。
収まって1年になるけど、
未だに自信が揺らいだり、
理不尽さに腹立たしくなることがある。
なんで何度も書いた気持ちもわからんでもない。

ジャイアン梨被害は深く尾を引くよ。

>>678
672書いたの自分だけどちょっとワロタ。オタクかあ・・。
きっとそういうのは突っ込むから図に乗るんだよ。
ツッコミとボケ、SとMの関係みたいな。
向こうのペースに乗らずに「この人何言ってるのかわからないわ」
みたいな顔して普通〜に対応してたら、そいつも場違いだって気付くんじゃない？
あえてペース崩す感じで。

オタクじゃないけど、職場に関西系のノリでどうでもいいボケをかます人がいて、
その人微妙に無視されてるんだけど、一度可哀相だからと突っ込んだが最後。
それからこちらに聞こえるよーに小ボケかますようになって。
面倒臭くて無視してたら「なに今日は冷たいなあ」って。
悪い人じゃなかったから別にどうとも思わなかったけど、面倒くさいっちゃ面倒くさい。

>>682
自分もジャイアン梨大嫌いだから同意してもらえるのは嬉しい。
ジャイアンまじ腹立つし！！！　でも
ここは梨の話を書く場所であって、被害を受けた自分の話を書く場所じゃないわけで、
どうせ書くなら自分の辛かった話より梨の話を書かないか？具体例あげて。

私はジャイアン梨になぜか好かれていたけど、理由はよくわからない。
付き合い方と言えば、基本的にジャイアン梨の気まぐれを気にしなかった。
あと個人対個人の嫌い合いは自然なことだから無視した。
皆で集中虐めをしそうな時はジャイアンに注意をしたり、ターゲットをかばって見せた。
ジャイアン梨は普段人を虐めているから、自分がハブられることに必要以上に恐怖を
感じていることは見ていてわかった。
私は虐められていた子もジャイアン梨も決して仲間はずれにはしないで、一人になり
そうな空気を感じたら事前に誘うようにしていた。そんな時はジャイアンも文句を言わなかった。
言い返してこないような気を使う子に嫌がらせをして憂さ晴らしするような弱い人間なんだよ。
簡単に忘れることはできないと思うけど、愚かなジャイアン梨のために自信をなくすのは
人生勿体ない・・・・。

ジャイアン梨って牡羊座O型に多いって知ってた？

>>683
実は書いたことがあるので、
またかと思われて二の舞になるし勘弁。

>>684
の、一番下。
何度も終わったことを書いて叩かれた人に見てほしい。
前向きに頑張って欲しい。
負けるな！

>>685
牡羊座Oだけどジャイアン梨にいいようにやられたよ。
気弱で人の顔色見る牡羊座Oはいるわけだし。
そういうカテゴライズはあまり意味がないよ。

>>684
梨被害者は自信と憎しみの大きさが反比例していることに悩んでいると思う。
>>685
血液型は違うけど、確かに牡羊座だった。
>>686
そうだね。梨なんかに負けるのは馬鹿馬鹿しいよね。

>671
弱々しい構ってチャンなんて無視してればいいじゃん。
イライラするだろうが、直接的な被害は与えてこないわけだから。
（強気で攻撃的で根回しするような構ってチャンは別）

弱弱しく見えるだけど、実際は弱くないよ。
たいていの梨が、弱弱しく見えるように演技しているだけ。
問題は、『被害があるかどうか』

弱弱しく見えようが、強気に見えようが、
根回しして、人を陥れるような距離梨は、
迷惑だし、迷惑を通り越して被害を受ける。

その結果、
>671
人を病気になるまで追い詰めて自分は絶対者って顔してんだから。

>>683の名前欄、671,672の間違いでした。

いつ>>618が出てくるかわからないぞ！気を付けろ！

>>684
わかる、ジャイアンは人徳じゃなく力ずくで人を集めてるから
周囲の人間が他のグループに寝返ったりしないかと常に怖がってるね。

しっかし、
>ターゲットをかばって見せた。
得に秀でるものが無い人がこれやると、たぶん梨に影でぐちぐち言われるよ。
皆の前じゃ悪者になるから面と向かっては言わないだろうけど。
このスレみてる限りでも「いい人ぶってウザイ」「庇うのは梨、一緒に切ってやる」
とか散々書いてる人いたし。

大局を見極められなかったり、
主張や行動に一貫性・正当性が無ければ

>「いい人ぶってウザイ」「庇うのは梨、一緒に切ってやる」

こういわれても仕方ない。

しかし、自分の思い通りにならないと言うだけで、
そういう風にいうのは間違い。結局のところ、
どれだけ、その人たち(言う方、かばう方）が
きちんとものを見ているか
見極められないと、梨と同じになるわけだけど。

>皆で集中虐めをしそうな時はジャイアンに注意をしたり、ターゲットをかばって見せた。

それをすると、とことん悪役として利用されるよ。
経験談だけど。

実際に、「かばっているつもり」「仲裁しているつもり」の人間が
いちばんうっとおしかったりする事もある。
「諸悪の根源は、あなたでしょうが！」という事もあったし。

そういえば、ジャイアン梨が時々、こういう事をしていた。
引っ掻き回したり、攻撃したり、根回ししたりで、
別人同士を争わせると、今度は、自分が仲裁に入ると言うパターン。
「良い人ぶっている」と言われても仕方ない。

http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1170633308/l50
巨大な「鼻」と異常なまでの「高級」への執着を持ち、
「高級」に見せかけるためにはどんな捏造も厭わない、
元歯科助手現無職妻「東瑠利子」さん。
9月末にブログで結婚式と新婚旅行の画像へのパス付きリンクを作っておきながら、
10月9日になぜか東京ドー●ホテルでチープな結婚式をあげる。
過去のブログで歯科での患者の個人情報を書きまくった鼻に対して、
歯科側が鼻を解雇したという証言が各所から得られている。
しかし、鼻はブログで、今も歯科にいることを匂わす発言をし、
http://megalodon.jp/?url=http://metaldtm.com/blog/diary.cgi%3fmode%3dcomment%26no%3d140%23comment&date=20061221012722
それに対して各所から猛反発を受けている。■鼻新ブログ
ttp://metaldtm.com/blog/diary.cgi
■まとめサイト:鼻糞女と童貞坊主。
http://tokyo.cool.ne.jp/ibo87ibo/

>>692の続き。

あ、別に梨に切られても構わないか。
でもジャイアン梨は嘘情報流して寝返るやつが孤立するよう仕向けるからな。
以前、ジャイアンと縁を切った時、ジャイアンと関係ないこちらの知り合いや
他のグループまで根回しされた。もー！しつこくて嫌んなった。
ジャイアン周辺の人と疎遠になるのは承知の上だったんだけど、
他でも新しい人間関係がなかなか結べないよう手を打たれたのにはムカついた。

>>692
＞得に秀でるものが無い人がこれやると、たぶん梨に影でぐちぐち言われるよ。

陰では悪口言われてたかもね。特に秀でるものも無かったしｗ
でもジャイアン梨に限らず、一度も虐められたり悪者扱いされた記憶はないよ。
でもいい人ぶってると思われることはあっただろうな。人の悪口言わなかったし。

ジャイアン梨には特に苦い思い出はないけど、構ってちゃん梨には悩まされた。
ストーカーのような異常な付きまとい＆電話メールプレゼント攻撃。
いい人やってきたから好意を踏みにじることが難しかったのかも。
やっぱ自分いい人ぶってるわ。

色んな梨みてきたけど、たいがいどの梨もプレゼント好きだね。
誰にでもばらまく「愛想」タイプ、貴方だけよ「絆」タイプ、とか。
後者は、第三者に仲のよさを見せつける感じだったな。

ジャイアンも袖の下渡すからな（お金じゃないけど）
うっかり釣られて住所握られたことがある（しかも軽く脅された）

しかも、たいして仲良くないのに周囲に友達（しもべ）アピールされた

プレゼントして物理的に貸しを作り、周りに友達アピールして人気者だと思わせる。
梨が疎外されることに異常に恐怖を感じているのは事実だね。

>>697
>ジャイアンと関係ないこちらの知り合いや
>他のグループまで根回しされた。
やられた！
しかもそのジャイアンと全く関係ないところへまで。
ネットでジャイアン梨に絡まれると本当にしつこいよ。

>>699
私の知ってるジャイアン梨もそうだったよ。

>>703

>>629みたいな人をジャイアン梨と言うらしいよ。
孤立を極端に嫌うところなんか梨そのものだね。

ヤッターマン
コーヒー
ライター
　　　　　　　　　　　　続けて言ってごらんと言われた。
オヤジは氏ね。

>>704
ジャイアン梨だから、自分と似たタイプから、
被害をうけたと泣き言を言う人が許せないんだ。
自分が責められてるように感じるのかな？単純に目障りなのかな？

677の上3行と合わせて考えると目から鱗だ。

そういう奴としては自分のいるスレッドに被害舎面で、
憎いタゲに似てるやつが何度も来たんじゃ、
粘着して叩きたくもなるわな。

567 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/05(月) 15:23:43
>>565
《訳》
とりあえず、私の少ない対人経験や社会性では反論出来ないので、根拠が薄い決めつけレッテル貼りで自己満足しときます。

「来るな」？・・とか同意求められてもなぁ・・
あの程度の煽りでメンヘラーって、他のスレ見たことないのか？
自分が浮いてる事が受け入れられず「この人は他でもこう」とか、そぐわない相手はメンヘル扱い・・・人格障害の顕著な傾向

633 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/07(水) 19:11:37
>>630
《訳》
思わずageて即レスしちゃうくらい動転してます
どう言い返すかも思いつきません

638 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/07(水) 19:19:28
出た

妄想、命名、認定
レッテル貼っちゃえば安心だねっ！

洞察や他人の目やコモンセンスが初めからないと楽だね。誰からも相手にされないけどｗｗ

そうやって叩き過ぎる必要もないよ。
本当にジャイアン梨なんだとしたら、生暖かく放置がいいんじゃない？

「自分は皆から賛同を得ていて、浮いているなんてあり得ないっ」てことを一所懸命に訴える梨のレスを
ピックアップしてみました。
この人が来ると荒れるよ。梨そのものだからｗ

>>711
その梨が、過去の書き込み引っ張り出した粘着と同一？
やっぱり自分のタゲと似てたからかね＞書いた人が。

かまって梨が可愛く思えてきた・・・・・・・

>>712
過去の書き込み引っ張り出したレスってどこ？

>>699
ああ、好きだねえプレゼント…女同士なのにバレンタインチョコとか。

自分の好きな番組を録画したビデオを、前触れなく送りつけて来て
「見た？見た？」
としつこかったり…

私の好きなものは、漏れなくあなたも好きになってください！て感じ。

キモい

>>715
うわぁ。。。私の知ってる梨も似たようなことが。。。
梨がある映画を絶賛していて、どうしても観てほしいと言うからDVDを借りた。
とりあえず観たから感想を言ってDVDを返した。
どうやら私の感想にパワーを感じなかったらしく、もう一度観たら本当の良さがわかると言って
DVDを受け取らない。おいおい。。。何だそれ？と思い正直に「趣味じゃなかった」と言ったら
キレてたｗｗｗ

>>711
呼び寄せるようなことしないほうがいいよ。

>>707>>708
梨は《訳》が好きらしいｗｗｗｗｗ

>>714
>>252

>711
知ってるよ。その人はいつもの人だと思う。
自演とメンヘル板紹介が趣味らしい。

いつもの人って、前ここで梨被害を何度も書いて、
叩かれた人？
だとすると、そのピックアップされてるのは違うような。

梨被害を何度も書いて叩かれた人を、
執拗に叩く人がピックアップされた人では？

このスレたまにアガった時に見るけど、正直ここにマジレスしてる時点で相当周りから浮く人だと思う。


こう書くとまた騒ぐんだろうけど、たまにしか見ないからどーぞ。

嵐警報

( ﾟдﾟ )

>>252
> 勝手にこちらを見下しておいて、
>その梨子にないもの、ない環境を手にしたら、
>突然縁切りをしてきた。
>（縁切れる前から馬鹿にされていたらしい）

「その梨子にないもの、ない環境」って、何だったの？

>>281

詳細書くな。
罠かもよ。

>>281＝>>722＝いつものジャイアン梨ってことでは？
ジャイアン梨のくせにカマってほしくて毎日このスレを覗いているわけか。
「どーぞ」と話を振って何か食いつけるレスを待っているところがウザイ。

縁切りした後でも年賀状送ってくる梨子は当然スルーでOKですよね。
こっちは何年も出してないのに何考えてるんだろう。