人間関係の距離感がわからない人・３

知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで？なんで？」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか？

●前スレ：
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1105579728/l50

●関連スレ：
【距離梨は】私の家庭に入ってくるな【困る！】（＠家庭板）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1098967935/l50
人間関係の距離感をお勉強するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/l50

●過去スレは>2-5のあたりに。

2

●生活サロンでの過去スレ：
Part１
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1100068827/l50

●家庭板での過去スレ：
人間関係の距離感がわからない人17疋目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1097067757/
人間関係の距離感がわからない人16人目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1094470503/
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1094/1094470503.html
人間関係の距離感がわからない人15人目
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1091/1091712273.html
人間関係の距離感がわからない人１３人目　←本当は14人目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1086546258/
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1086/1086546258.html
人間関係の距離感のわからない人　12人目　←本当は13人目
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1085741717/
人間関係の距離感のわからない人　11人目 ←重複。12人目として使用したらしい
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1082086951/
http://makimo.to/2ch/ex5_live/1082/1082086951.html
人間関係の距離感のわからない人　11人目
http://makimo.to/2ch/life3_live/1078/1078376063.html

人間関係の距離感のわからない人　10人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071470002/
人間関係の距離感のわからない人　9人目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1058923228/l50
人間関係の距離感のわからない人　8人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054362157/
人間関係の距離感のわからない人　７人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048675835/
人間関係の距離感のわからない人　６人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1047610397/
人間関係の距離感のわからない人　５人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045794999/
人間関係の距離感のわからない人　４人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044447234/
人間関係の距離感のわからない人　３人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042740932/
人間関係の距離感のわからない人　二人目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041402079/
人間関係の距離感のわからない人
http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10394/1039447746.html

前スレ使い切っていいんだよねー？

むしろ使い切っておしまいなさいｗ

埋めると鯖に負荷がかかるから1000取っちゃだめですよ

埋めるとdat落ちで早く見れなくなる。
参考になる過去ログなので出来れば埋めない方がいいね。

前スレ>>929、>>925のような勘違い梨にはお気をつけ下さい。



929 名前： ななしのいるせいかつ [sage] 投稿日： 05/03/11 19:28:53
うちの職場では女子は社員もパートも
数人のグループで弁当を食べたり
社員食堂に行っておしゃべりやトランプすることになってるのに
その輪に加わらないで一人で弁当食べたり本読んでる梨がいる。
梨とは挨拶と連絡事項と仕事で必要な最低限の話しかしなくて
女子同士から梨は「なんか変わってるよね」「暗いよね」と
敬遠されてる。
特にパートのおばさん達からすごい梨は悪口言われてる。

ちょっと可哀相に思ったのと、梨とは年齢が近いので梨を
うちのグループに入って一緒に弁当食べようって誘ったら
梨は嬉しそうにグループに入ってきたのに
いざ一緒に弁当食べながら話かけても
梨とだと全然話が盛り上がらない。
化粧やファッションやドラマや芸能人とか普通の女が好きな話題を
全然知らないし興味もなさそうだし
みんなとあわせるってことも知らないんだよね。
なんか梨入れてからグループの雰囲気も悪くなるしさ。
パートのおばさんからは
「だからあんな子をグループに入れるからよ」と言われるし。
梨をグループに入れたことを後悔　orz。


955 名前： 929 [sage] 投稿日： 05/03/12 08:05:04
その梨子がなんでパートのおばさん達に嫌われてるかって
職場はチェーン塾の本社で、
仕事は基本的には事務と電話の応対なんだけど
教材の製本や印刷や教材のダンボール詰めや教材運びのような
倉庫や工房にこもって、服や手が汚れるような作業や
軽い力仕事もあるんですよ。

で梨子以外の女性は自分でユニクロの服やエプロンを用意してるのに
梨子だけ、前の社員が作業用に使っていたツギハギだらけの
ボロボロの作業服を着て作業してるんです。
お下がりの作業服なんて着てるのは梨子以外は男性社員だけです。
しかもサイズもあってなくてブカブカだし。
おばさん達からは梨子は「ルンペンみたい」
「男性社員とお揃いにしていい気になってるんじゃない？」
「服を買うお金もケチってるのかしら」と言われてます。

距離梨とは言わないんだろうけど、しつこくからんでくる後輩が職場にいた。
被害者は私ではなく私の先輩なんだけど、どれだけ先輩が「むかつく」「しつこい」
「うっとおしい」と口にしても「なんでですか〜？そんなこといわないでください
よ〜？」としつこく仕事中に話しかけ、からんでくる。終いにはその先輩には
「あんたは私のこと馬鹿にしている」と言われていたが、やっぱりからんでいた。
また、頼んでもいないのになぜかその先輩のために弁当を作ったことがあったが、
先輩は「私頼んでない」とつき返していた。
その後輩の同僚は「からむのはやめろ。先輩は迷惑している」と注意したが、
無駄だった。
一度私が先輩に「あの後輩は先輩のことが好きなんですよ」と言うと
「いくらあんたでも、そんなこと言うと怒るよ」とまじで切れられた。
何というか、自分がしていることがどれだけ相手からうざがられているか
理解していなかった。一度私にもからんできたことがあったが、スルー
するとそれ以後絡むことはなかった。今思えば、先輩が「うるさい」とか
後輩の行動にいちいち反応するから、ますますからんできていたのかもしれない。
ちなみに、仕事は激しくできない後輩だった。さらにちなみに先輩後輩どちらも女。

集合住宅のうちの駐車場へ許可無く入り込んで物を置くバカモノは
間違いない距離なしキチガイはﾀｲｰﾎしたるぞ！ゴルァ！！！

>>11
それもちょっと違うよな？
ちゃんとスレ読んだか？

>>12
>>11のいってるのは
人の領域を尊重せずズカズカ許可無くはいってくるという点で
距離梨の心理や物理的距離梨と同じだと思われ。
それがわからんか？

仕方なく、おかせてもらうときも
勝手におかず電話でもして「ちょっとおかせてもらっていいか？」と許可
とれば腹立たない

勝手に使うからこっちの領域犯された気になる

>>13
「距離感の保てない人」か？
ほっほう(=ω=)

ストーカー（しつこくからむ）は無視するに限るんだって。

書き込んだら思い出したけど、その後輩には同棲している婚約者が
いたが、妻子ある男性二人と不倫していた。そのうちの一人は奥さんにばれて
離婚してしまったんだけど、ばれた原因はこの後輩が家電にバンバン電話したから。
（この男は携帯を持っていなかった）
「うん、そりゃばれるよ」と思いました。
ついでに、婚約者とは「わたしはあなたのお母さんじゃない」
という理由で別れた。式場や日取りも決まっていたのに。
まぁそれは二人の問題だからどうでもいいことなんだけど、別れ話の際に
「実は二人の男性と浮気していた」と婚約者に告白した。
なんでわざわざこんなことをこんなときに言うのかわからん。

料理が得意でよく同僚に「今日はシチュー作ったから、食べにきて」等と
声をかけていた。
はじめは「人をもてなすのが好きなんだ」と思っていたが、最後は
「そんなに頻繁に声かけられたら、同僚も迷惑だろう」と思うぐらい
頻繁だった。実際声をかけられると同僚も微妙な表情をしていたが、いつも
つるんでいたので断れないみたいだった。

入社した頃はこの後輩の印象は「寂しがりやな不思議ちゃん」だったが、
やめる頃には「はた迷惑なかまってちゃん」になっていた。

スレから離れちゃいましたね。ごめん。

>17
その後輩は立派な距離なしだと思う。
相手が迷惑してることより自分が寂しいことの方が大事なんでしょう。
それに婚約が破談になった経緯を職場の先輩である>17さんが詳細に知ってることも
おそらく>17さんが聞いてもないのにペラペラと喋ったんではないかと推測できる。

重症のかまってちゃんだね。
おしゃべりやお料理やお弁当みたいなポジティブな餌で釣れなくなると、
自分の不幸話をしてくる（ネガティブな餌を撒く）パターンなのでは？
距離梨というか、メンヘラの域だなあ。
リスカ自慢とかを始めないだけ、まだ理性があるんだろう。

うちの会社にいる奴。。
会社の仕事仲間に「これ食べない？」「これもってきたの」って
色々おすそわけしてくるんだけど、
職場でそれ喰ったらニオイが強いから迷惑だろうとか、
職場で分け合うとしたら、包丁や皿やフォークなども
用意しないといけないだろう、とか
持ち運ぶのに邪魔だ、みたいな
外したものばっかり持ってくる。
あと、そいつは仕事が致命的にできない。
普通の人が１か月あれば覚える仕事を覚えられなくて
１年たってもミスする。

距離梨の性格でも仕事ができる人だと、周囲はそいつをウザがっても
見下すまでにはならないだろうけど、距離梨＋仕事できないの
コンボの奴（でもこのスレの被害報告では多いよな）は
本当にどうしようもないと思う。

>>283
境界線か・・・
じゃあ、例えば自分が過去に抱えてたりした悩みがそいつに言えるか？
かつて自分は孤独だったとか、友達がいなくて寂しくて辛い思いをしたとか、
そういう自分の恥ずべき過去の相談が気兼ねなくできたならそいつは親友。
できなきゃやっぱりただの他人止まりってとこだろう。
そんなモンなんだよ。
普通の友達や知り合い程度なら当たり障りのない人間演じてればできる。

>>20
何もかもがズレているんだろうね、その人は。
事後の段取りとか、相手の反応とかを読まずに行動してしまうというか。
悪気はないんだろうけどさ。
人間関係の距離感を上手く取れないのも、要領の悪いお裾分け持ってくるのも、
仕事ができないのも、みな同一の源泉から発している現象なんじゃないかと思う。

ただ、まだ若い梨は「気づき」によって改善されることもあるから、注意してやることも必要だと思う。

ここで言われてる梨にも色々なタイプがいるけど
自分のまわりの梨は、梨本人なりに一生懸命やってるのが
こっちにもものすごく伝わってくるような梨なんだわ。
だからまだ梨の中では被害が少ないほうなんだろうけど。

でも、ウザイ。
本人が一生懸命やってるのがわかるから
ウザイと思うこちらが意地が悪いのかな？とも思うんだけど
やっぱりウザイ。
なんでこう、外したことしかできないんだろうと。
あと、梨の一生懸命やってます！！！ってアピールも辛い。

休憩時間だから休みなさいって指示しても
「いえ、私は！」と、食事とるのもそこそこに仕事続けてるんだ。
でもそれだけ一生懸命やってるのに
梨は仕事はあまりできるほうじゃなくて、考えられないようなポカミスも
多いし。

そうなんだよね。
食事時間を無視して妙に熱心そうに仕事したり
する必要のない仕事で残業したり。
それで体調崩したりしてどんよりした顔色で
私は一生懸命やってるのとアピール。
最初は周りも心配したけど今は困ってるだけ。
本当にひとりよがりだよ。無駄に一生懸命。

食事時間に誘ったのに仕事(どうでもいいような)があるからと断って、
あとになって｢倒れそうなので食事してきてもいいですか？｣とか
ぬかす梨がいます。それも忙しいときに。

>>24
うちの職場にもいた。
たしかに一生懸命なんだけど、一生懸命にとりかかるべきところが
なんかずれているというか、焦点があっていないというか。
>>22が言うように、段取りが悪いんだろうな。

んで、あるときミスをしたので「こういう風にやってくれ」と
注意すると「これのどこが悪いんですか？」と絶対に折れない。
どれだけ説明しても引かない。
焦点があっていない上に視野が狭いんだろうね。

あるときそいつの思い込みで社内の人間関係がぎくしゃくし始めたので
そいつの誤解を解くために個別に話をしたところ、
私が日ごろ立場的にそいつにいろいろ注意することがあった上にこんなことを
したもんだから、このことをきっかけにそいつの中では私は敵になっていた。

一生懸命なだけに思い込み強くてやっかいだった。
梨ではなかったけどね。

梨のやる「一生懸命」は仕事を早くするためでは無く
皆に尊敬されたいとか、頑張る自分を見せたいとか、
とにかく「周りに良く見られたい」のが目的な気がする。
だから、肝心の仕事の中身は穴だらけ。
段取りが悪いのも仕事に力を入れているのでは無いからで、
「頑張る自分」に力を入れているからだろう。
誉められちゃったりしたらますます助長しそう。
>23>24の梨みたいにウザイと感じるのはそういう部分が見えるせいかと。

普通、一生懸命に仕事してる人を見てもウザイとは感じない。

>>26
的確な指摘！
そうだよ。ふつう一所懸命仕事してる人をうぜーと思わないよね。
アピールするからうざく感じるんだ。
あー、納得。

ああ、食事抜きとか休憩時間きり上げとかで「頑張っている私」をアピるわりに
仕事がぜんぜん出来ないから、ウザイのが二乗されるのか・・・
どちらか一方だけなら、「自分に酔ってるエリート気取り」か、「仕事の出来ない人」で済まされるんだけど。
って、それだけでも十分にウザイが。

梨が人に好かれたいからっていう分析は全然違うんでない？
誰だって人に好かれたら嬉しいし、嫌われたら悲しいし、
認められたら嬉しいし、排除されたら悲しいし。
そういうのが梨だって言われたら、冷酷で血が通ってないような
人間以外はみんな梨になってしまう。

それにしても梨のあのウザさっていったいなんなんだろうね。
もし梨じゃない人が「頑張ってます！」って仕事してても
ウザイなんて思わないでこっちも助けたくなるのに。
それとなんでああ要領悪いんだろう。

>29
上手く説明出来ないんだけど、
行動を起こす理由が、他人の為みたいな部分がある様な感じ。
時々ここで言われてる様に、自分と他人の境界が曖昧だからかな。

梨の人は誰もが持ってる好かれたいって部分が露骨というか
普通ならウザくならない事なのに梨がやると
どうしてか引っ掛かる部分があってウザい。
それも時々では無くしょっちゅう引っ掛かる。
梨は空気が読めないタイプが多いのでそれもウザさの原因かも。

「人に好かれたい」「自分に注目して欲しい」が行動原理の大半を支配している人が
いわゆる「梨」に多いってことじゃない？
「かまってちゃん」て概念と、重複部分も多いと思う。

人に好かれたくてやったはずの行動が、かえって逆効果をもたらしてしまうのが梨クオリティ。

>31
GJ、それが言いたかったのです。

なるほど。
梨は自己中心的で我儘な行動が目立つから我が強そうに見えるけど
実際は自分の脳内で作り出した他人の目を通して行動する
「自分」というものをもってない人間が梨。

-------------------------------------------
自分というものをきちんと持ってない薄っぺらな人間だから
真から人に好かれることはない。
　　↓
梨なりに他人につくしたり、一生懸命さをアピールして頑張るが
スタート点ががそもそもズレてるので、かえってうさんくさがられる
　　↓
どうして好かれないの？どうして嫌われるの？こんなに頑張ってるのに！
と、梨はますますパニックになる。
　　↓
強気の性格の人はきつく梨を突き放すが
温和な性格の人は梨に冷たくできなくて
かろうじて優しく（普通に）接する。
　　↓
梨にきつく接した人は、梨の中で敵・怖い人認定になる。
梨にきつく接した人に、梨はビクビクオドオドする。
梨に優しく接した人は、梨の中で味方認定になる。
梨に優しい人に、梨は依存してべったりする。
　　↓
ビクビクオドオドされた人は「私がいじめたわけ？」
「私の前でビクビクしないでよ」と不愉快になる。
依存された人は梨に付き合いきれなくなったり
気持ち悪くなったりして梨から逃げる
-------------------------------------------

梨クオリティ、梨スパイラル。

33のなるほどは消し間違い。スマソ。

>>33
乙、凄く分かりやすい。
梨に優しく接した人は、梨の中で味方認定になる。 という所に禿同。
そうなると一気にしなだれ掛かって来るよな。

何故あんなにいきなり踏み込んで来るのかって考えたけど
梨は自分の事（イイ事限定）に踏み込まれるのが嬉しくて
自分が嬉しい事は他人も喜ぶはずと思って
ズカズカ入って来るんだろうか。
親しくも無いのに梨自身のプライベートな部分をさらけ出すのも
相手に同じ行為を望んでる様に思う。
憶測にしか過ぎないけどな。

不可解なのは、踏み込まれるのがOKな割に
都合の悪い部分や苦言には物凄い勢いで拒絶、反発する所。
素直に従った方が楽だったり、解決する事でも
断固として聞き入れないのには驚く。
（そういや過去ログで人格を侮辱された気になるからって誰かが言ってたな）

>33
＞梨クオリティ、梨スパイラル。
ﾜﾛﾀけど(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>35
いきなりさらけ出しされても警戒されるだけなのにねえ

梨の定義づけより体験談きぼん

>37
体験談は、自分はもう書いたから。
今はその梨と縁が切れてるし。

>35
梨は今までの梨行動のせいで友達がいなかったり
友達を失っていたり、
まともな人間関係を築けないでいて寂しいから、
梨に少しでも優しくしてくれた人に「この人だけは逃すものか」と
過剰にベタベタくるんですよ。

梨じゃない人は
会社の人間関係がクールでベタベタしていなくても
会社以外に良い友達がいたり、会社以外にいい人間関係があるから
別に全然寂しくないですよね。

梨と普通の人の違いはなんだろうね

人と親しくなるのに、少しは踏み込んでいかないと親しくなれないと思う
梨になる事を恐れて、必要以上に近づけないのもどうなんだろう？

しつこくするのはもってのほかだが・・・
自分ももしかして迷惑かけてないだろうかと心配になる

>>40
友達って、付き合って行くうちに合う人だけが残って、
自然となるものだと思う。
お互いの環境が変わって、合わなくなる人もいるし、
環境が変わって遠距離でも、なんとなく続く人もいる。

真似して執着したり押しかけ過ぎる人も、ちょっと質問したり挨拶しただけで過剰反応する人も、
そういう自然と友達が出来たりって状態にはなり難いだろうね、

時々梨同士で、他人の陰口だけが話題でスクラム組むようなグループもあるけど、
あれは友情とは全く違う物って感じがする。

迷惑かけてないだろうかなんて心配してる人は大丈夫だろうから、
もうちょっと気軽に考えても良さそう。

誰だっていい人間関係が築けると嬉しいし
築けないと悲しいし寂しいけど
梨の場合、あまりにもそればかりがメインになるってるから
まわりは逃げてしまうんだと思う。

恋愛で
「女欲しいハァハァ」みたいにがっついてる人がモテなくて
「女なんて俺みたいなキモオタにはイラネーよ」
みたいに過度にバリア張ってる人もやっぱりモテなくて、
普通に異性を好きだけど
変にがっついてなくて自然体の人が好かれるってのがあるけど
それに似てるのかも。

距離梨
「友達欲しいハァハァ」
（ちょっとやさしくされたくらいで）「私達親友よね」
「私の悩みを聞いて！！！！」（拒否されると）「酷い！裏切られた」
　（ストーカー化や自殺未遂や発狂など）

距離蟻杉
「友達なんて私みたいな性格の人には無理なんだ。
　私なんか友達が欲しいって思うこと自体いけないんだ。
　他人に迷惑かけないように目立たないようにおとなしくしていよう」


距離梨恋愛版
「女ほしいハァハァ」
（ちょっとやさしくされたくらいで）「オマエは俺の女だ」
「俺達恋人だよな」（拒否されると）「あの女に裏切られた」
　（ストーカー化や自殺未遂や発狂など）

喪男（距離蟻杉恋愛版）
「恋人欲しいなんてオレみたいな性格の人には無理なんだ。
　オレなんか恋人が欲しいって思うこと自体いけないんだ。
　他人に迷惑かけないように目立たないようにおとなしくしていよう」


確かに似てるかも。

距離蟻杉には
おはようって挨拶されたわ、私に近づいて何が目的っ！キィー。
シカトしようっ、ツーン。
その服似合うねですってぇー？私を監視してるのねっ、
その鞄かわいい何処で買ったのー？だぁーーー？
そんな事聞きだしてどうする気？私に近寄らないでぇぇぇーーーーーーー。

な社交辞令がわからないタイプもいるね。
やっぱり恋愛でも、自意識過剰で過剰反応して避けるような人はモテない。

>44
社交辞令や何気ない会話にも自意識過剰で、
「○○さん私に優しいから、私の事親友だと思ってるんだと思う、困るー。」
みたいな？
「○○君優しいから、私の事好きなんだと思う、タイプじゃないから困るー。」
系の勘違いさんを思い出したよ。
44のはそれが過剰反応して攻撃に転じるバージョンか。

前スレで、
「子供はみんな親や大人が当たり前に助けてくれるし
距離梨だけど、成長するにしたがって親以外の人間関係ができて
こういういことをしたら他人に迷惑なんだ、とか
こういうことをしたら他人も喜ぶんだ、ってことを自然に学んで
距離梨が治っていく。
いい年になっても自然に学べずに大人になってしまった人が
距離梨なんだと思う」
みたいなことが書いてあって
なるほどと感心したんだけど…。

だとすると、子供の頃親に虐待を受けてたりして
親に愛されなかった人が距離梨になるんだろうか。
なんか距離梨の人って過剰なほど
寂しいとか愛されたいっていう気持ちが強そうなので。
なのにやってることは全部まわりの神経を逆撫ですることばかりなのが
距離梨クオリティ。

>>46
距離梨ってプチボーダーかプチ回避性人格障害だと思うんだよね、
過剰に回避するのも寂しい愛されたいが強すぎる裏返しだし。
あくまでもプチなので、本人が気が付いて頑張れば治ると思う。

社会生活が送れない程のマジもん人格障害でも、３０歳寛解説というのがあって、
自然と社会で揉まれてだんだん良くなって行く、
それでも治らないで年を重ねてしまうと難しいみたいだけど。

まあ、手っ取り早いのは彼氏彼女を作って、
思うがままに甘えたり我が侭言ったり、
べったりしたい同士でべったりしあって愛情飢餓状態を脱してくださいって感じかな、
御腹一杯になると自然と自分から距離を取れると思うので。

前にも書いたけど、犬以外のペットなんかも良いかもしれない。
あー、犬を飼ってあえて躾を入れる難しさを体験するのも良いのかなー？
アメリカの刑務所では、犬の訓練をさせて他人との距離感や信頼を習得するプログラムもあるらしいし。

＞社会生活が送れない程のマジもん人格障害でも、３０歳寛解説というのがあって
ただ、今はニートやら（あまりバイトには本腰を入れていないタイプの）フリーターやらでも生きられるから、
30歳を迎える頃には一定の社会経験が備わっているってことが、当たり前の前提ではなくなってると思うんだよね。

そういうタイプのパーソナリティ障害＋距離梨の合併症の人にロックオンされたら大変だろうな。

>>48
この手の人は昔から居るよ
安定してる所にも多いよ。んでもって、周りの人が悩まされて
鬱になっちゃったりもしてるわけ

職場だから関わらざるを得ないし、上役だから無視とか拒絶できないｼﾞﾚﾝﾏ

リア工時代幅広い年齢層の人と知り合う機会があって
（詳しく書くと特定されそうなのでどんな機会かは言えないが）
そこで60代梨子にロックオンされた。

私はそこで同年代の人達と仲良くなったけど彼女達とは家の方向が違って
梨子は近所だったから一緒に帰ってたけどそうしてるうちに所有物認定されて
同年代の人と話すと怒るようになって更に彼女達の悪口ばかり言うようになった。
かなり年上だから我慢してたけどさすがに限界が来て避けるようになったら
「いつも一緒にいる子達は最初あんたと仲良くする気なかったけど
あんたに同年代の話し相手がいないと可哀想だと思って友達になってあげてと
あの子達に頼んであげたのに恩を仇で返すなんて最低！」と怒られた。
本人達に聞いてみたところ（もしそれが事実なら嫌々友達付き合いさせる気はなかったので）
もちろん嘘と発覚。全員呆れてしまった。

年取っても梨はいるよ。

>>35
>不可解なのは、踏み込まれるのがOKな割に
>都合の悪い部分や苦言には物凄い勢いで拒絶、反発する所。
>素直に従った方が楽だったり、解決する事でも
>断固として聞き入れないのには驚く。

ﾊｹﾞﾄﾞｳ。

知人の梨は一見おとなしそうで、人に好かれようと一生懸命だ。
しかしちょっと仲良くなると、たとえ仲のよい友人同士だろうと
けして触れないような相手の状況を安易に冗談のタネにするため、
すぐ敬遠されたりひどい時は縁を切られる。
まさしく距離感がわからない人って感じ。

「また嫌われた」と落ち込んでいる時に、この人ちょっと違うな、と気付いた。
そもそも縁を切られたのは自分が相手を傷つけたからなのに、
「また嫌われちゃって周囲に理解されない可哀相な私」に酔ってた。
相手のことはまったく意に介してなくて、
傷つけた相手より自分に対して気配りを要求したり。
ちょっと大袈裟だけど背筋がさむーくなった。
落ち込んでる暇があったら相手に誠心誠意謝ればいいのに…。

そういう試行錯誤している梨はそんなに迷惑じゃないかも。

将来井戸端オババになりそうな梨が迷惑だわ。
こっちの都合おかまいなしでランチ行こうだのいつが空いてるかだの聞いて来て、
しつこく誘って来るから一緒に出かければ、その時の事をネタに陰口言ってたり、
他の人の陰口に同意させようとしたり、後で私が言ってた事にされてたり、
とにかくトラブルメーカーだけど本人は無自覚、
グループからは１抜け２抜けして残っているのは陰口仲間のみ。
友達の友達なのに、友達認定されていたのも嫌だったな。

>>47
おれもそう思った。
興味のある人はメンヘルのボーダーラインを見てみそ。
報告例が梨にそっ栗。

類は友を呼ぶっていうけど、ほんと梨の周りには似たような
人ばっかり。

>55
かくして結成されるのが「梨ファンクラブ」ですがなｗ

梨元勝age

梨の元締め　梨元。
そういえば梨もとのやってることも梨だよね〜

梨界の勝ち組。梨元勝です。

なんかここ見てると梨元リポーターが出てくる…

「恐縮です」と言いながらズカズカ人のプライバシーに入り込んで他人に吹聴する…まんまだね。

いい人なんだけど、時々｢？｣な人が職場にいる。
例えば、チャールズ皇太子の再婚ネタで盛り上がってる時に再婚した人が入ってきて、
｢面白おかしく再婚話するのはマズイかな？｣と皆がさりげなく話題変えようとしても、
｢再婚はいいけど、披露宴までもう一回やるのはね〜｣。
職場には秘密にしている職場恋愛の同僚に向かって、
上司などの耳に入る場所で｢最近外で逢ったりしてるの？｣。

｢再婚の××さんにしたら、あまりいい気分じゃないでしょ｣
｢カンのいい人なら“彼氏ってもしかして職場の人？”って気付くだろうから、やめなよ｣
と後で注意すると、丁寧に謝って反省してくれるんだけど、
しばらくするとまた空気の読めない行動で周りを凍りつかせる。

仕事も真面目で親切だし、時々ご飯食べに行ったりする仲なんだけど、
なんか疲れてきました…。
彼女は距離を置くべき距離梨さんなんでしょうか？

>62 単に無神経で口の軽い人なだけだと思うけど、
私なら距離置く。

＞丁寧に謝って反省してくれるんだけど
＞仕事も真面目で親切だし

このへんが過去スレにでてくるモンスターと違うので距離置きにくいんじゃない？
でも、距離置いたほうがよさそう。

>>62です。
関連スレをいくつか読んでみましたが、色々思い当たるところがありました。
｢反省してるし、悪気がある訳じゃないからいいか｣と思ってたんですが、
>>52さんの書き込みの通りだと気付きました。
　>「また嫌われちゃって周囲に理解されない可哀相な私」に酔ってた。

もう既に彼女には重要な話をしないことにしていますが、
それ以上に距離を置くことにします。
モヤモヤがすっきりしました。どうもありがとうございました。

>>64
モンスターにﾜﾛﾀｗ

梨さんたちはいろいろパターンあるけど、
クラスターＢと言われる人格障害群が近いよ。
演技性人格障害　　…かまってちゃんタイプ・幼さを押し出してお世話させるタイプ
自己愛製人格障害　…自分一番タイプ・支配して道具のように使うタイプ
境界性人格障害　　…上二つを併せ持って、さらに破壊力の強いタイプ

３つとも他人に対して操作的。
方法は様々あれど、自分の思うとおりに人を動かそうとしてくる。
自分は動こうとしないorz

>>67
いやいや、ボーダーは案外そうでもないんだよ。
わかり易いから避け易いし、直球なので30歳位で良くなって行くケースが多い、
自覚が無い場合、一生そのままだが、年と共に自然と丸くなって行く。
薬のオーバードーズや、
手首を切ってリスカと自慢げに呼んで周囲を振り回す事が多いね。

同じ環境で育っても、自己愛性は男性がなり、演技性は女性がなると言われている。
自己愛はわかりにくい上に、計算高く一見してわかりにくいので、
振り回される相手は理解されずボロボロになりがり、しかし、自己愛の人は、共依存かボーダーと引き合い、
普通の人とはそう引き合わない。

ダイアナ　境界線性人格障害
カミラ　演技性人格障害
チャールズ　自己愛性人格障害

宅間　自己愛と反社会のミックス

こんな感じだ。
ちなみに、距離無しと言われている人達は、あくまでプチ程度かと思われます。
（除く高校に忍び込んで校章等買ったと言っていたケース）

プチ自己愛性ボーダーは、上手く立ち回るとワンマン社長とか、
事業を立ち上げて軌道に乗せるまでは役立つ人、とかになれると思う。
自分はすごいんだ、できるんだ、ってガーッと盛り上がって、
バリバリ滅私奉公して周囲を引っ張っていくタイプ。

ところがこれが梨だと、旗振って他人を操作しようとするものの、
自分に能力皆無かつ、努力もせずに周囲ドン引き。
それをいじめだの何だのと被害者ぶり始め、
さらに悪循環にはまる、って感じがする。

梨といえば梨なんだけど、あまり腹が立たないというか、
警戒心のなさが可愛らしかったり、ついペースに巻き込まれてしまったりする梨もいるんだよね。
人懐こいとか、強引だけど憎めないとか、そういう感じ。
イラっとくる梨との違いは何だろう？本人の人間性？立ち回りの上手さ？

>>70
うっとおしくて、相手してると滅入って来るようなタイプの
梨じゃなければ、そうすぐにイラっとは来ないだろう。
後は、こちらの迷惑掛けられ度合いに拠るんじゃないか？
物理的肉体的精神的被害がまだ許容範囲の内なら
ヲチるには愉しい、とか。

よく「人間観察が止められない」とか「ヲチするのが楽しい」という奴がいるけど
そういってる本人こそが、一番どうかしちゃってる場合が多いな。

>72
何故ヒートアップしているんだ？
>70
そういう人に出合った事無いんだけど
その人なりに空気が読めてるんじゃないかな。
梨かは解らないけど成長過程でまっすぐ育った人だったりするのかな。

>70
梨なりに、立場をわきまえてたり、努力してたり
仕事や責任や約束みたいなことはきちんとやってたり
梨の部分をカバーできるほどの人間的魅力があるような
軽度の梨なら、単なる天然や個性や許せる範囲の欠点として
まわりから受け入れられるんだろう。
欠点の全くない人間なんていないしな。

自分の職場（印刷デザイン系）には、軽度の梨だけど
まわりを引っ掻き回すほどのモンスターみたいな梨ではないし
仕事はきちんとやってるから別に嫌われてない人や
好かれてる人がいるよ。

ここで叩かれてる職場の梨って
梨＋仕事できない＋まわりを引っ掻き回す　のコンボな奴ばっかりだし。
そういう奴がうちの職場に来たこともあるけど
うちの職場の悪口を散々言って、もっとよそに素晴らしい職場が
あるようなことを言ってやめてったがなｗ
たしかにうちの職場は残業が多くて給料が安いんだが
そいつには言われたくなかった。

>72
本気でドキュン梨やイタタちゃん梨のヲチを楽しむのが
生きがいになってるような人は
心がどうかしちゃってると思うけど
このスレの住民には
身近にいるドキュン梨やイタタちゃん梨からの精神被害を
少しでも和らげようとして「ヲチ」「笑」に目を向けてる人も
多数いると思われ。

本気で梨に怒るとこっちが消耗して疲れるだけだから
「あーバカなんだねぇ」「また今日も梨がやってくれたよ」
と生暖かくヲチして、こっちが疲れないようにしてるだけという。

梨＋仕事できない＋まわりを引っ掻き回す　のコンボ梨と仕事をしたことがある。
お金持ちのお嬢様だったが、理不尽なクライアントに対する彼女の切れっぷりにひいたよ。
自分も梨を自覚していたが彼女に出会ってから目が覚めた。
ここで「他人は他人」を学んだよ。

>76
＞自分も梨を自覚していたが

このスレではそういうことはカミングアウトしないのがよろし。

自分より酷い梨を見て、人のふりみてわがふり直せで
梨が直ったって話は、お勉強スレで書くほうがいい。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/

>後は、こちらの迷惑掛けられ度合いに拠るんじゃないか？
だよね。
いくらいっても直そうとしないあの頑固さはいったい何なのさ。
あの傍若無人ぶり。幼稚にも程がある。
むこうがこちらに迷惑かけているのは明白なのに、根本的な対策は
まるでたてる気がなくて、ヒートアップするこちらのクレームもどこ吹く風。
それどころか逆ギレでしょ。アホクサ。
恨みだけが残る。
氏ね。

>78
あなたの逆ギレも梨ぽい。

いやいや、梨によっぽど嫌な目に遭わされたんでしょうよ
それに、>>78さんのは「逆」ギレではないような・・・

>79
逆ギレじゃないでしょ。
よく嫁。

「杉田かおる逆玉結婚したよ！」と言ってた人がいた
いや普通に玉の輿ではないかと思った。

このように本来の意味を理解せず
ゴロの良さだけで言葉を使う人がいますね。

乱暴な言い方かもしれないが、梨に付きまとわれる方にも原因がある。
自覚しないで付き合い続けると、共依存状態に陥ることもある。

それは、どういう原因だと思いますか？
具体的に語ってくだされ。

NOといえる人になりましょう
言わないともっと執着してきます。

NOといっても「何で？どうして？」とシツコイし
逆恨みで裏工作されたりするから
ここの人達は困ってるのですよ。

父親が自己愛性寄りの梨だが
>78のレスには同意できるところだらけだ。

>83
身内の梨もキツイが
上司なんかが梨でも縁を切るのは大変だと思うよ。

>>85
目の前で｢あなたのやってることは迷惑です、止めて下さい｣と言ったら、
｢全然迷惑じゃないから、気にしないで下さい｣と言われたよ。
｢あなたがどう思うかなんて知りません、私にとって迷惑なんです｣と言ったら、
｢え〜、やだぁ〜、アハハハハ｣だそうだ…。

ここの皆は、｢NO｣と言って通じない人の話をしてるんだよ。

この板の別スレで人間関係の距離をお勉強してる奴らのことどう思う？

梨の人って、兄弟あんまり仲良くない人
が多いような

梨って自分の利益しか頭にないから他人の気持がわからないんだ。
バカ。
とことんそれに徹底してるからこちらがダメといってもわからないんだ。
こちらの迷惑や気持ちを少々きつめに訴えてすこしでも考えさせるくらいでOK。

梨が裏工作してもまともな人はその話してる内容に穴があいてることがすぐわかるから
あえて梨に反論することはなくても裏で冷笑してると思うよ。
梨の話につられるのは同じ梨だよ。重大な欠点をもってるさ。
世間はバカも多いけどまともで普通に賢い人も多いからさ。

あ、でも梨って脳内変換でないこともあることになるし
あることもないことになるからやっかいなんだよね。

>90
親ともうまくいっていないんだよね。
だから平気で誰にでも親兄弟の悪口ばっかり言うんだよ。
自分がこうなのは親兄弟や家庭環境のせいなんだから仕方がないという
理由付けにでもしたいんだろうけど、何でもかんでも親のせいというのは
せめて中学生や高校生までにしたまえ。
親のことをボロクソに言いながら、いい年してパラプーやってるのも梨に多いし。
どういう内情があろうとも、身内の悪口を関係ない人にやたら言う人は
要注意。

>>93
親を異様に誉めるケースもあるよ、
うちのお母さんは○○でー○○でーと大した事でもないのに凄い事のように褒め称える。
過保護で溺愛もある意味虐待にあたるからね。

人格障害は偏った環境で偏った人格になるから仕方無い。
梨をさりげなく避けられるスキルを自分が身に付けないとね。

>>88
梨に理解を求めても無駄だと思う。
>>94さんの言ってるように、梨が近づいてくる隙を与えないよう注意する方がいい。
梨は優しそうな人や気の弱そうな人を嗅ぎ分ける才能を持っている。

>>93
飲み会で親の悪口ばっかり言いながら、帰りには親に「迎えにきてー」と電話する奴いるわ。
もちろん梨。
職場でも、上司に「うちのお父さんと同じ歳ですね」などびっくり発言。
梨には妹がいて、職場近くの大学に通っているのだが「お姉ちゃん一緒に帰ろう」と
職場に入ってきてみんな働いている中待っている。

＞職場でも、上司に「うちのお父さんと同じ歳ですね」などびっくり発言。

べつにいいんじゃないの？

>>93
やっぱり家庭環境と親にもんだいがあるってことですね
放置されて育ったか、過保護か
どっちかと

スタイルの違いですかね

みんなに嫌われているナシ男にﾛｯｸｵﾝされてます。
メール完全無視、たまたま会う機会があってもあからさまに引き気味で、
声かけられても聞こえないふり。
ここまでしてるのにまだメールが来ます…。
友達に話すと、恋愛感情がそうさせるんだというように言われますが、
別に告られてませんし、ｷﾓｲのでそう思いたくないです。
次に会うのが憂鬱です…。

>97
職場の、ましてや上司に対してなら
「私の父と〜〜」という言い方をしないかい？
「うちのお父さんと〜〜」なんて言い方をしてたらアホかと思われるぞ。
あえてその点に突っ込んでおこう。

>>96のは非常識だけど梨とは違うのでは

>>101
職場といってもいろいろあるし
上司といってもいろいろいるし

あえてその点に突っ込んでおこう。

>>100
メールの内容ってのはどんな感じ？

>>89
どのスレ？

>105
このスレの奴ら。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/

実生活である程度人と関わればわかるんじゃないの？

高二女ですがクラスですごく女の子っぽい子が話しかけてくるんです。
私はそのこが嫌いでなく、むしろよく近づいて来てくれてうれしいんですが
なんかそのこと話すときはドギマギしてしまいます。
相手に申し訳ないって思ってるけどなんでこんな話しにくいんだろう・・・。

相手に嫌われたくないとか、良く見られたい時は、
何喋って良いのか緊張して話にくいかも。
どうでも良い人だと結構楽々話せたり。

>108
　↓こっちへどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/

ここは人間関係の距離がわからない人に困ってたり
迷惑してる人の吐き捨て場所ですので。

距離梨のバイトさんが入ってきた。
1日目は、｢自分語りの多い人だな？｣ぐらいで、まあ普通。
2日目で距離梨ぶり発揮。
｢すいません、質問あるんですけど｣と言いながら、肩や手に触ってくる。
私も距離梨も女(´д｀)

手を振り払って、｢少し離れてもらえませんか｣と言っといたけど、来週が憂鬱。

111がロックオンされませんように･･･。

触るなって言ったら、直接からだに触らないで顔近づけてきたりするんだよね。
｢触ってないでしょ？ｱﾃｸｼって素直でカワイイでしょ？小首かしげポーズ、カワイイでしょ？｣
みたいな自信マンマンの表情して。

梨を自覚して直そうと思ってる人はまだ直る可能性が高いと思う。
私は30過ぎてるので周囲の梨もそれなりの年齢だけど、
その歳になった筋金入りの梨の人たちって自分に対する疑問なんて持たない。
おとなしそうでも話してみると「プチ将軍様」になってて、
少しでも批判されると過剰反応して周囲が悪いことにしてしまう。

社内でもどんどん浮いて10歳以上年下のバイトと主につるんでるので
世間話ひとつとっても次元が違い過ぎてつまらない。
自分では「気が若い私」と思い込んでるけど、大人には相手にされなくて
言いなりになる年下に粘着してるだけにしか見えない。
普通は人は年齢と共に成長していくと思うけれど、梨の人に限っては
年齢と共にどんどん自分の世界を狭くしていってるなあ、と思う。

ま、梨は積極的なので完全に孤独にはならないようだが…。
すぐ孤独になるので積極的にならざるを得ないのか。
→友達になる→うざいので距離を置かれる→新しい友達を作る（ryの繰り返し。
（私は内心「梨スパイラル」と呼んでいる）

>>113 ﾜﾗ

ｶﾜｲｸないからﾜﾗえない

職場だけじゃなくてね、過去ログでも散々ｶﾞｲｼｭﾂの趣味の世界でも
同じこと。
梨は例え同じ趣味の同志でも、だんだん同世代の人から相手にされなく
なるから、しまいには大人になっても中学生や高校生ぐらいの子とツルんで
リーダー的存在気取りをやり出す。
まだそれぐらいの子は子どもだし世間知らずだからこういうもんだで
相手にしてくれるからってのと、やはり自分の言いなりになるし
都合の悪い指摘や口答えをしてこない年下の子に粘着するのだと思う。
年下の子と交流するのがどうこうじゃなくて、同世代の人とまともに
付き合えなくて中高生の親分やってるってのがｲﾀｲのよ。

>>114
友達になる→うざいので距離を置かれる→新しい友達を作る
この循環の中で
反省とかしてくれればいいんですけどねー

＞年下の子と交流するのがどうこうじゃなくて、同世代の人とまともに
＞付き合えなくて中高生の親分やってるってのがｲﾀｲのよ。

でもって、自分もいつまでもぴちぴちティーンエイジャーだと勘違いしてるんだよね…
若い子の着るようなファッションで、髪をくるくるの縦巻きにして
「この間23歳？って言われちゃった〜どぉしよぉ〜」とか言われても
伸びかかった茶髪の根元はぎょっとするくらい白髪交じりだし
顔は小じわだらけ、なのに唇だけグロスでぬらぬらにしててほとんどホラー。

>117
えー？
それは信じられない。

若い子だったらオバ厨とかは相手にしないだろうに・

>>119
縦ロールはむしろある程度以上の年からやるものでは？
若く見られると思い込んで痛いには激しく同意。

趣味の世界で梨がいます。
年齢は、わたしの倍。
わたしは初心者で、当時一番若かったのですが（年齢層が高い趣味です）
「いらないというのにものをくれる」「プライバシーにずかずか入ってくる」
「わたしの道具を勝手に触る」「自慢しまくり」で、妙に馴れ馴れしくてうざい。

ある日、住所を聞かれたときに
「あなたに教えたくないです」と言って、その場の空気を凍らせて
次のときから、その梨とかなり離れて座るようにしました。
梨は、空気は読めるみたいで
わたしが嫌ってるのがわかるらしく、それ以来はあんまり近寄って
こなくなりました。

少し前は「そのやり方じゃなくて、違うやり方がいい」と
梨が主張したのを
「いや、わたしは自分のやり方でやります」というやりとりを数回繰り返して
引かなかったら
梨は自分の席に戻っていきましたが、
「親切に思って教えてあげたのに」とぶつぶつ言っていたらしい。

他の人には粘着してないのに、
なぜわたしに粘着してたのか、わからない。
他の人のほうが年齢が近いのに・・・

その梨は別のサークルから移って来たのだけど、
本人は「別のサークルは嫌になって辞めた」と言ってるけれど
「別のサークルにいられなくなって、こちらに来たたんじゃないか？」と
噂されている。

＞他の人には粘着してないのに、
＞なぜわたしに粘着してたのか、わからない。
＞他の人のほうが年齢が近いのに・・・

それは

＞年下の子と交流するのがどうこうじゃなくて、同世代の人とまともに
＞付き合えなくて中高生の親分やってるってのがｲﾀｲのよ。

こういうこと

>122

うへ〜
ほとんど同じだわ・・・
物をくれること、年下とつるみたがる事、自慢しまくり。

そして、自分の好きな人と嫌いな人には、雲泥の差の対応をする。
嫌いな人や、気に食わない人には、凄い仕打ちをする
それが回りにﾊﾞﾚﾊﾞﾚなのに、本人は気付いてない。
本人の好きな人にそれもばれているのにさw

趣味の世界では梨は若い子になつきやすいってあるけど
若い子は、年齢の高い梨（＝オバ厨）のことをすごく嫌ってるよ。
そして若い子のほうが、嫌いな奴に辛辣だ。

自分の世代（30代後半）だと、年齢が高い人や目上の人は
敬わなくてはいけないみたいな考えがあるけど
若い人だと、年齢が高い厨に対して
バシバシきついこと（でも真実）を言うよ。

梨ってわざわざより嫌われる人のところに行くのか？
アフォだな。

中学生や高校生ぐらいの時は大人の世界に対する好奇心が強いし、
趣味を介して大人の人のお友達が出来るってことが何となく
嬉しかったりするのだよ。
未成年のうちは行動範囲も狭くなってしまいがち。
梨の方は大人だという分制約もなくお金は持ってたりするから
あっちこっちに出没しててレア情報を豊富に持ち、色々教えてくれるし。
「いい年こいてイタいねー、あの人は」というのは同世代の感覚。
梨は何の役にも立たんくせに、やたら人の役に立ちたがるから
世間知らずの中学生や高校生なんて格好の標的。
その時標的にされてた子も長じて
「自分はあの人に同世代の人に相手にされなかったはけ口にされたのかな」
と気付く時が来るかもしれないね。
実際後になってそうだったのかも？と実感した者の一人です。
その人は大人になっても、ピンクのマジックで変体少女文字の手紙を
書いてくる人だったなあ。
やっぱり梨って精神年齢が相当低いんだね。

ここで言われてる嫌われてる梨は
梨のくせに身のほど知らずで社交的な梨の話題が多いですね。

社交的梨って、ひきこもり的梨を見つけると
見下して苛める側にまわりますよね。
人間関係の距離感がおかしいという意味では
どちらも似たもの同士だというのに。

梨にとっては、普通の人さえも距離蟻に見えて構いたくなるくらいだから、
蟻杉系ﾋｷｰを見ると、構いたくて構いたくて死にそうになるんじゃない？
何で放っておけないのか不思議だよね。

>125
いや、結構今の若い子も年上に遠慮するタイプは多いと思う。
そういう人を年上梨は嗅ぎ分けていくのでは。

>125
わたしも向こうのほうが年齢が上だし、経験者だし、
と敬うきもちは最初はありました。
その場の雰囲気を壊したくないと思って、
その人の言うことを聞いていたら、距離を一気に縮められて来て
物くれるは、自慢しまくるはで・・・。

122です。相手は60代以上です・・・
同年代の人たちには相手にされてないみたいですが、
空気だけは読めるので、それはわかっているらしい。
同年代の人はその人よりも数段、技術が上なので、
近寄りにくいみたい。（プライドだけは山より高いし）

自分はおとなしそうに見えるのと、腰が低いので
ロックオンされたんじゃないかと思う。
実際はの自分は性格きついけど、他の人は素直に敬うことが出来ます。
他の人は、程よい距離感をわきまえてる方ばかりなので。

今は話し掛けられても半分くらいは無視、
ものを貸してくれといわれても、目の前にあっても断り
そこまでしたら、やっと粘着されなくなってきたのですが、
油断してたら、ふっとやってくるので、徹底的に「お断りだ」を通してます

今日は蟻杉自演祭りか・・・。
普通の人から見ると蟻も梨もどっちもどっちなのに。

>130
同意。そう思った。
趣味の世界でも梨は嫌われてるんですよっていう
唐突に始まった自分語りは、蟻杉自演祭りに見えた。

>>131
感情的に恨みつらみを長文でまくし立てて何レスもするから、
人目でわかるのにね。

蟻杉はサラっと流せず、感情的に長々と攻撃か仲間としてべったりするかのどっちかだから、
タチ悪いなーと思う。
中庸やホドホドって観念が欠落してるんだな・・・。

宅間は良く、自宅前を通りがかる通行人に、
俺の家の前を通るなと切れて傷害事件を起したりしていたとか。

蟻杉の自分語りは、趣味の世界で世代を超えて仲良くできる人を
ねたんでるみたいにしか見えなかった。
空気の読めない梨の年配者は、趣味の世界のサイトでも
「うちの子供が…」「旦那が…」みたいな趣味と関係ない自分語りをして
同じように空気の読めない年配者同志でしか仲良くできないから。

蟻杉って基本的に他人に興味の無い人の事じゃないの？
”人は人、自分は自分”でゴーイングマイウェイな人の事だと思ってたよ。

>>126
自分も似たような経験ある
<ﾁﾗｼﾉｳﾗ>職場で駆け出しの頃、よく面倒見てくれて世話になったし、色々物も貰ったんだけど
仕事を覚えてくると自慢話に違和感感じるようになった
一緒に趣味も始めたんだけど明らかにスキルはこっちが上なのに、職場の関係を引きずって見下してくる
結婚した途端、今度はタカリ型に変体しちゃって、とうとう切った
世話になった分、切る時はすごく悩んだけど
１回頼み事を断ったら、脅迫まがいの捨て台詞と共にこっちが切られた</ﾁﾗｼﾉｳﾗ>
未だに自分は恩知らずなんじゃなかろうかとも思う

なんていうか、最初は梨子さんの境遇に同情したりして優しく接していたのよ。
だけどそのうち、なんでそんなことまで私に言うんだ、というような赤裸々な闇の部分だとか、ずるい部分だとか、
余所様には普通は言わないようなことを、私には見せてくれちゃうようになって。
植木鉢の花は綺麗だけれど、鉢の裏にはダンゴ虫なんかがいたりするでしょう？
それはわかっていても敢えてひっくりかえして見たりしないじゃない。
だけど、なんでかそれを見せて、見せつけてくる。
辟易してくる。
しかも本質がネガティブみたいで、私までなんだか暗い感情に染め上げられていくようでたまらない。
君の母親じゃない。だから全てを、暗黒部分を見せても嫌いにならない、というほど無償の感情は持てない。
頼むから、職場の物をパクるのを私に告白することで免罪符にしないで欲しい…。

別に自演してませんが？
ロックオンされた辛さを吐き出してすっきりした。

>>137
気にするな。変な人が住み着いてるだけだから

距離ありすぎについて。
嫌われてるだけなんじゃないの？

嫌われているのか嫌われていないのか分からないのに
全ての周囲の人から距離を置くのが距離ありすぎなんじゃないの？

実害がないんだからいいと思うけど。

そういや以前は蟻過ぎスレもあったよね

遥か彼方から俺の名を呼ぶバカ。
みっともねえ！　距離アリ杉だっちゅうの！

>143
不覚にもﾜﾛﾀ

趣味の世界の話に便乗です。
前提：流行もののカードゲームなんで、年齢層は上は社会人、下は中学生と多彩です。
自分はそこの大会を運営しているサークルの中心メンバーです。
そこに今度、梨っぽいというか、距離感が変な人が今度のサークル例会に来ることになりました。
サークルの主宰宛に、前日メールで
「**時までに返信下さい、明日の大会に持っていくものが知りたいです」
とメール。持っていくものって言っても、全部サークルのサイトに書いてあるんです。
翌日の大会で蓋をあければ、筆記用具必須なのに持ってきてない。当然のように主宰に借りる。
「このカードゲームの講師になってくれる人、マジで紹介してくださいよ。」
と、メルアド記載の名刺を主宰に渡す。（主宰が、メール返信が時間に間に合わなかったのを謝った時のこと。）
主宰はのらくらかわしてましたが、後のメンバー打ち上げで
「参加者の個人情報は、知っていても教える訳にはいかないのに、困るねああいう人。」
とぼやいてました。月の収入がいくらで、毎月いくらゲームに費やせる、とか聞かれてもいない事を喋りまくったり、ドン引きです。
誰しも最初は初心者なんだから、自分で教えてくれそうな人やゲームの強い人を見つければいいのに、
『主宰に紹介してもらえれば、相手はきっとしっかり教えてくれるに違いない！』
って思っているのでしょうか。いい年こいた社会人なのに、そういう事を人に頼むのはどうかと思うんです。

ひょっとすると、自分の考えはこのスレに毒された色眼鏡なのかも知れないので、聞いてみたいんですが。
この人は梨だと思います？ソレっぽいグレーゾーンなのかも知れないのですが、グレー判定でも主宰には『気を付けてね』と警告しておきたいんです。

距離梨＝ボーダー、自己愛、演技性系の人格障害。
距離蟻杉＝回避性人格障害
回避性の恐ろしい所は、自分のパーソナルスペース（他人に入られたくない自分だけのスペースの事ね）が広く、
少しでも入って来る人には前触れの無い攻撃をする点。

人は人、でもホドホドには付き合いも出来るというのは、
蟻杉ではなくバランス感覚の良い普通の人。

ちなみに、梨と蟻は表裏一体で同質の物。

知り合いの梨が60代にして通信制高校に入学した。
梨、蟻杉問わず人間関係の距離感がわからない人の巣窟なわけだけど
同級生の若い子のことをあたかも自分の所有物かのように語る様子が痛かった。

通信制の学校が「人間関係の距離感がわからない人の巣窟」とは知らなかった。

>147
同意。
146も梨くさいな。

>>145
人格障害云々の問題じゃない
それに回避性人格障害のこと誤解してるような気がする

隊長ー
149＝人格障害本人が
直々にBBS上にて無し行動に出ております

>>147
漏れも通ってたけど知らなかった。
どちらかというと家庭の事情があったりして仕事しながら通ってる人が
多かったけどな。

まぁ事情があるからね、人それぞれ
高校辞めちゃって行き直そうとしてる人と家庭の経済事情でいけなかった人とか

そういう状況を考えず決め付けて馬鹿にする人自身が
梨なんじゃないの？

>146みたいに、頑張ってる人や、梨でもなんでもない人を
梨扱いして悪口言う勘違いが時々スレに紛れ込むな。
60代で通信制の学校に入学ってえらいなと思ったが。

前スレの厨な女子社員の輪に加わらない女子社員を梨扱いしてた奴を
思い出した。

>150
146＝人格障害本人
と間違えた？
6と9は形がひっくりかえってるだけで似てるし。

>153

禿同
私も立派だと思った。

ただ同級生の事を話しただけなんじゃないの？
それを所有物と感じる>146が問題だと思うが。
>146は人のことを言う前に、自分が梨じゃないか振り返ったほうがいいと思う

146の言い訳キボン。
そして前スレの女みたいに墓穴ほるの楽しみ。

ワクワク（・∀・）

>>155
＞前スレの女みたいに
ってなんだっけ？

>>156
職場で昼休みはみんなでご飯食べてトランプするのが「常識」とか
幼稚園みたいな馴れ合いに加わらない孤高の人を「非常識」とか
言ってたウザイ職場にお勤めの女だったっけ？

距離蟻すぎスレがまた必要かも。
隔離スレとして。

>>156
>>9参照

お勉強スレは、オドオド蟻杉が集うスレに
なっちゃってるよな。

>>144
俺のサークルに来た梨もおんなじだよ〜！webやメールでこれでもかってくらい
必要事項を掲載してあるのに、BBSやメールでその掲載事項を聞いてくる。ほぼ毎回。
うちのサークルも年齢層が広いんだけど、不審に思って誰もまともに相手にしなかったなあ。
自分が主宰者なんでソイツだけむげに扱うことも出来ず、相手してたら粘着されました。
贈り物、深夜の長電話、自慢話等々・・・。どうでもいいよ。

一番むかつくのは、電話を掛ける理由として「質問をその場で作る」という点。
深夜にかかってくる電話に理由を聞くと、「え・・（長めの間）・・今度の集まりのことで質問が」て感じで。
こっちから急用があって電話する時はめんどくさそうに出る（出ないことも多い）ので、
自分が淋しい時だけ、相手をしてくれそうな存在を利用してるんでしょうね。

>144
>161
いずこもいるんですな〜、そういう梨参加者。
主催メンバーのミーティングの席でも、
「あの人にも困ったもんだ」という議題になったことすらある。
自分も主催メンバーなのでむげに出来ないなんて思ってたらやってられんので
絶対必要事項（オフ会など全員に声をかけなければならない場合や
会費での会員向郵便発送など）を除いては一切相手にしないと割り切っている。
第一、他のメンバーで相手にしてくれる人や仲良くしてくれてる人が
いるんだから、その人達と仲良くやってりゃよろしい。
（自分がその人と付き合いたくないから、他の人にもするなとまでは
断じて一言も言ってない）
梨を避けてる人達がサークル内にいつまでもいるのは、あんたが梨だからですから！
主催メンバーにみんなが気を遣って心ならずもあんたを遠ざけてるとか、
主催メンバーの圧力で仕方なくそうしてるなんてことは一切ありませんから！
（ ）内をよ〜くご参照下さい！

梨は
来るもの拒む（新しく来た人を必ず悪く言う
去るものをどこまでも追う（縁切ってるのにしつこい

サークルね
そういえば新しい人が入ってくると
見た目の印象だけで勝手に人物像を想像して、
吹聴して回ったり、あら探しや陥れようとする人には
何か共通の気持ち悪さがあった。

梨は
来るもの拒む（新しく来た人を必ず悪く言う
去るものをどこまでも追う（縁切ってるのにしつこい

そして冷たくあしらえば距離蟻だとわめきちらす。

げげっ、キモい。

>161のように、サークルとかの主催者だと
梨に絡まれてもむげにできない立場ってのが辛いよね。
サークル主に、「あの人、距離感がおかしい人ジャマイカ」とそれとなく聞いたら、
「え？うん、まあ。今度同じようなこと言われたら、
『あれってネタだと思ってました。まさかそんなこと、マジで言ってたらキモいッスあはははは』
って笑いとばそーかなと。君らも事務連絡以外は無理に面倒みなくていーよー。」
と返されました。主宰ＧＪと心の中で思う反面、色々悩んでた自分は心配しすぎすねｗ

梨子って、サークルを仕切りたがりませんか？
そして、自分の苦手な人だけをハブろうとしたり。

いるねぇ、
主宰者がたすけてぇって言ってきて助け舟出すんじゃなくて
主宰者を無視するかのように仕切りたがるなぁ

>>167
今回、さすがに逆鱗に触れる言葉を梨から頂戴したので、
事務連絡以外は適当にあしらうことに決めました。
もちろん俺の個人的な感情なので、>>162氏と同じく、
全体でハブるようなマネはしませんが。子供じゃないですしねｗ
144氏のリーダーはGJですね。自分ももうちょい、「出る時は出られる」
主催者にならないといけない時が来たんでしょうな。

連投申し訳ありません。
>>168
そういう人を含め、いろんなタイプの梨がいますよ。でも大抵は
原動力が「自分を注目して〜！」という自己顕示欲だけで動いているので
勝手に自爆して行きますね。自分の行動欲求が第一なので、自ら企画した
イベントをドタキャンしたり、幹事を引き受けておいてブッチ＆責任転嫁とか。
最後はいじられキャラになってフェードアウトして行きました。

後日別のサークルのwebでたまたまそいつを発見したことがありましたが、
うちにいた時と同じ扱いされていたので、同じように振舞ったんでしょうね。
距離だけでなく学習能力も無いようですｗ

>>165＝攻撃型距離蟻（自覚なし）

>172
一人だけ感情的に梨を長文で罵る人がいるけど、
あの人が例の指南役の梨で蟻杉のイタタちゃんだと思う。

大昔に通信制高校行ってたけど146みたいな同級生がいた。
（年齢は知らないけど60代だった可能性が高そう）

中卒後すぐ入学組（入学時15歳）と全日制高校中退・入学時16歳組のグループにいたけど
中卒後すぐ入学組の人が梨子の近所に住んでて一緒に登下校してて
学校でグループの人といると連れ戻しに来てた。
本人も年齢の近いグループといたいと言ってたけど（登下校時も「若い人は悪い！」と力説されてうんざりしてた）
梨子が学級委員で担任のお気に入りだったため本人もグループメンバーも梨子の言いなりになるしかなかった。
誰が見ても梨子の行動は完全に所有物扱いだった。

ちなみにその学校にはいい人も大勢いたけど変な人（距離梨、ストーカー、妄想癖など）も大勢いた。

これは昔の話だから146とは別人だろうけどこういう話は珍しくないのかも。

>174
よっ、146久しぶりだな。
今度は別人装って書き込みか御苦労だな。
それとも146みたいな同級生ってのは何の根拠もなく定時制＝梨の巣くつとか
決めつける人のことか？

>175よ、ついでに>174の書き込み内容を和訳してくれ。
徹夜のせいか、事実関係が掴みにくくてかなわんよ

>>176
同意。距離梨も文才梨も同じくらい迷惑だ。

>>176
174の訳：
自分のいた定時制にも60代のヤツがいて、そいつが梨だった。
60代梨の近所の15歳が粘着されていて所有物扱いされていた。
その学校にもまともな人間もいたが梨の巣くつだった。

自分は146とは別人だけど定時制とはそういうものだと思う。

>174の文章自体が梨が書いた文章くさいよ。
独り善がりだし、改行も変で読みにくいし。

人間関係ｵﾍﾞﾝｷｮｳスレでも
独り善がりで読みにくい文章を書く人は多く
ああ梨の思考ってこうなんだなーと思う。
向こうの人達は梨を治したいと思ってる人達だから
あまり悪く言ったらいけないのかもしれないけどさ。
独り善がりで長文で読みにくい文章が174と似てる。

>146と>174は同一人物なんじゃないの？
>147-148　>151-155に、オマエのほうが梨だとか
定時制が梨の巣窟なんて知らなかったとか
つっこまれたからって、別人を装って言いわけにきたんでしょ。

知り合いにすごく人懐っこくて
ホームパーティが大好きな主婦がいた。
程度問題だけど、フレンドリーな人や人懐っこい人のことを
私は結構好きなので、最初は誘いに乗ってたけど
だんだんと違和感がつみかさなってきて
「この人、人懐っこさがちょっと激しすぎるのでは？」
「もしや…生活サロン板で言われてる『梨』では？」と
警戒していたら、実はその人はマルチ商法にはまってる人で
人懐っこいのもホームパーティもカモを探す行為だった。
数回目のホームパーティ時に、編むウェイのナベを出してきて
説明してきて本性がばれた。

この人梨くさいな…と思っていたら、梨というより計算で
マルチ商法信者なこともあります。ご用心。

程度問題だけど、フレンドリーな人や人懐っこい人のことを
私は結構好きなので

　↑
程度や常識をわきまえてる人なら
フレンドリーや人懐っこい人のことは好きという意味です。

>>179
IDすら出ないのにどのレスが誰だなんて話をしたってしょうがないじゃん。
必死で梨を探す前にちょっとは空気読んだら？
梨の構文に対するお前の見解なんか誰も望んでませんから。
どっちが独り善がりなんだか(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
お前も十分「しゃしゃり出てくる系」の梨だよ。

定時制に通ったことも無い奴は、「定時制は梨の巣窟である」と主張するにしても「定時制は梨の巣窟ではない」と主張するにしても、どっちにしろ根拠なく主張してるワケだわな。

サークルのほうが梨多いよ
でもそういうサークルは、人がいなくなって消える

・計算済みの言動
・思い通りにならないと激怒（始めは表には出さない）
・おとなしくても暴力を感じる
・冗談が通じない
・言い負かされると勝つまで喋ってる

放置してます

>>182
また146か。
いい加減にすれ。

>180
前スレあたりにも出てたけど、マルチや宗教なんかの勧誘をやろうと
思ったら、梨じゃなきゃやってられないだろう。
「こんなことをされたら、迷惑かな、不愉快かな」
なんていちいち気にするような人には勤まらない。
「あなたのために、こんなによい品物（情報）を提供してあげている」
「一緒に教会や集会に行きましょう、仲間もたくさんいるよ」
こんなの、梨じゃなくて何なんだよ。

梨の考え方は
「〜してあげる」といった恩着せがましい部分が大きいね。
本人は恩を着せる気が無いとしてもそう言う風に見えると言うか。

あと「私はこうされると嬉しいからあなたもされると嬉しいでしょ？」と
根拠が無いのに私達は価値観が一緒、みたいな扱いをして来る。
その自信は一体どこから来るのだろう。
それに、さして親しくも無い関係で「相手が喜ぶ事」をしようとする感覚がよく解らない。
大概ありがた迷惑でウザイ。
気が利く人の行動はそう言う風に感じないんだけど。

>146=>174みたいに
バレバレな自作自演をするのもいかにも梨。
梨は客観的に自分を見れないのがよくわかる。

>>185
それはホリエモンのことかい？

188 あんたみたいな香具師がそういう梨に「見下されてる！！！！」
って騒ぐんだよね。うザ。

>>191
森へお帰り。
ここはあなたの住む世界じゃないのよ。

ここは都会とでも言うのかね？

>>188
うわ〜、全くその通りのヤツにつきまとわれてるよ〜。
あいつ梨だったのか。
最初からわかってれば愛想よく会話なんてしなかったのに。

>>186
そうみたいだね、感情的に罵るからわかっちゃう。

６０代で孫程の子達と同級っていう状態は結構大変なんじゃないかな、
嫌なら付き合わないでそれとなくスルーすれば良いだけだと思うんだけど、
定時制ではなかったけど、クラスの中に好きな人も嫌いなタイプもいて当然じゃない？
クラス全員友達にならないといけない訳でもないんだしさ。

>174
梨から逃げない理由として「担任のお気に入りだから本人も周囲も言いなりに
なるしかない 」とか書いてるけど、いろんな年齢層の人がいて、しかも高校にも
なって定時制教師が生徒の人間関係なんかいちいち口に出したりしないよ。
下手したら先生より年上の生徒だっていっぱいいるのに支配権なんかないよ。

本当にあんた定時制を知ってるのかよ？と聞きたいね。
どんなに取り繕ってもあんたの言葉には説得力ないし、定時制を知ってる人から
見たら不快なだけだから消えてくれ。

梨って、決して孤立してるということはない。
何故か梨の周りには結構人がいたりするものだ。
何でそれで満足できないのか。

梨はサークルなんかの主催者などリーダー的な人間や人気者に
やたら粘着したがる。
何故か梨って、そういう人を異常に好むのだ。
でもって、そういう人への梨行為はなおいっそう強烈。
結果避けられたりしだすと過去ログにも出てた通り、
リーダーや人気者が自分と付き合わないように仕向けているという
ことにしてしまうのだ。
リーダー的な人や人気者ほど梨の被害に遭いやすい。

>>197
んなこたぁ無い。

>>197
構ってくれる人を求めて、寄生先をころころ変えるからそう見えるだけだよ。
淋しがり屋＋目立ちたがりのコラボが多いので、出会った時はそんなに悪い印象は
しないんだよ。電話番号交換した瞬間から徐々に本性が出てくるから。

>>197
梨同士でガッツリつるんでるパターンもあれば
孤立していて優しくするとガッツリ喰らい付いて来るパターンもある

被害に遭いやすいのも、リーダー云々ではなくて共依存の気がある人
バランス感覚の良い人は餌食になる前に上手くかわしてるよ

つーかちゃんと勉強したくて入学してきた年配の方を
頭悪くて定時制にしか入れなかったドキュソが罵ってるだけでそ
ﾌﾟｹﾞﾗ

>>197
＞リーダー的な人や人気者ほど梨の被害に遭いやすい。
虎の威を借る狐というか、権力や権威のある人の近くにいることで、
自分も立派な人間だと思い込みたがるパターンの梨なんだろうね。

お人よしでおとなしい人に付け入るタイプの梨もいると思うけど。

リーダーの資質があるような人は
梨をかわすのもあしらうのも上手い
人間関係のとり方が上手いからリーダー的存在がある

共依存気味の自称リーダーはちょっと痛いかな

結局、梨って程度の差こそあれ境界性人格障害者なんだよな。
障害とはいっても性格の問題だから、本人が自覚しない限り治すきっかけも見つからないわけで。
普段「お人よし」「優しい」なんて言われる人は要注意だね。

×普段「お人よし」「優しい」なんて言われる人は要注意だね。
○普段「お人よし」「優しい」なんて言われる人は梨に捕まらないよう要注意だね。

かわいそうといえばかわいそうだけどね。
小さい子と同じような不安を持ってるのに、避けられたり切られたりするのも。
カウンセリングとか・・・って勧めるわけにもいかないか。

>>204
板違い

メンタルヘルス
http://life7.2ch.net/utu/

>>197
人はいてもその人らは>>204-205で指摘されてるように
断るに断りきれない人のいい人を囲ってるだけで
その人たちは
いつ縁を切ろうか、どーやって距離を置こうか
と日々悩んでることでせう

目の前でハッキリ拒否しても、着信拒否しても、
気付かないのが距離梨なんだよ。

激しく同意
おまけに気付いたとしても行動は改めないからな

私の知っている梨は、説教なんかの呼んでいて腹の立つメールは
読んだ直後や読んでいる途中でもムカついたら即消去って言ってた。
自分に都合の悪いことは全て抹消してしまうようで。

そのくせ、人に対しては意味のわからん事で説教するし、
長引くから適当にあしらってたら話を聞けって怒るんだけどね。
梨が人に対して説教したり、人の悪口を言ってる時って、
その事が梨本人に当て嵌まっている事が多いような気がするな。

例：梨「あいつには常識が通用しないよ」→梨自身が常識なし

微妙にスレ違いかも、だけど梨って集合住宅でもすごそう。
梨が「下の部屋の住人に文句つけられて困ってる」って
愚痴こぼしてるの聞き流してたけど、よく聞いたら
自分がフレックスで10時半出社なので
夜中の3時まで模様替えしたりガタガタしてたらしい。
愚痴こぼすのは下の部屋の人だろう・・・

また、別の梨が遊びに来たときに私の部屋に新しいサンダルが置いてあって
「履いていい？」と聞くので気軽に「いいよ」と言ったら
そのままフローリングの床をカンカン音たてて歩きやがった。
あまりにも驚いたので「下の部屋にも人がいるんだから今すぐやめて！」と
すごい剣幕で怒ったら、「だって歩くなって言わなかったじゃん」と
ふくれてたけど、まさか歩くなんて思わないでしょ（怒

学生ならまだしも、二人とも30近い社会人でアパート暮らし経験有り。
梨の感覚、すごすぎる。

>>212
それ、梨というより空気の読めない人だね。
あらゆる面で状況判断能力のない人が、人間関係では梨になるってことなんだろうけど。

空気の読めない人はすなわち梨じゃないの？

前頭葉が発達してないってことか

>>211
後半部分同意。
梨がこういう事をされて嫌だ、みたいな話しをしてきたんだが、それ、
梨がさんざん私にやっている行為なんだけど。
自分のことって全然気付かないんだな。

>>185そのままの人がいた。
小学生のときのことだけど、こちらの言い分は無視して、
ずっと言い続けなので、そのまま続くのが不安になって黙ってみたら、
言い負かしたと思い込んで梨は大はしゃぎして、舞い上がってた。
その後は、また言い負かされたいのかとか、言い負かされたくせにとか
絡んだり、言いふらして回られたけど、その場にいた人達からは
おもいっきり引かれてた。
黙るのをもっと早くに気が付けばよかったとそのときはちょっと後悔した。

同僚の梨子が、組合のアンケートに
「みんな冷たい　こんなに雰囲気の悪い職場にはいたくない」って書いてた。
それがバレて「いたくないならどうぞさようなら」と先月末で辞めさせられた。

職場全体の雰囲気が悪いんじゃなくて
仕事がのろくてミスだらけで無責任でそのうえ距離梨の梨子の周囲だけ
局地的に雰囲気が悪くなってたことには、ついに最後まで気づかなかったようだ。

だいたい各自が自分で組合本部に送るアンケートの内容がみんなにバレたのだって
最後までゼロ発信が理解できなくて、まともにファックスが送れなくて
エラーで返ってきたせいなんだよね。

>ゼロ発信が理解できなくて

こういう人っているなぁ。
｢うちの会社以外、よその事業所以外は、お客様でも取引先でも何でも、
0押してから電話番号押すんですよ！｣みたいな感じで、
小学生に言い聞かせるように言っても駄目なんだよね。

なんであんなに日本語通じないんだろう。

>197読んでうなずいた
隣りの梨３０前
付き合い超苦手、男の前だとｵﾄﾞｵﾄﾞ・女の前だと年下には斜構え、年上には上目使い
レストラン等給仕がいる場所では態度でかい
自分の私生活を物でﾁﾗﾘｽﾞﾑ、休日明けには「あ、日焼けが痛い」など誘いうけ満載
会社では見せていない別のｱﾀｼがいるのよﾎﾟｰｽﾞ

孤立しないというか、暗にさせなくもしている
自分の非力は自覚してるようで、自分を貶めおだてて人に頼み込む
始めは不憫に思って手伝うけど、そのうち梨だとわかって手を貸さなくなる
↓
孤立
↓
無口・無愛想・無関心で空気を悪くする
本人は「私なんてやっぱﾀﾞﾒ。仕事だけしてればいい」と凹んでるらしんだけど（聞いた）
結局その態度がまた手を貸すきっかけになる・・・・
事が上手くすすむと「人がやってくれるから私は楽させてもらってる」発言
「孤立して可哀想と思われた」とか勘違いしてるんだろうなぁ・・・
みんなうっとうしいの嫌いだから、早く梨をスルーするために手を貸すだけなんだけど

>>220読んで思ったけど、
梨に対する「うざいという理由で邪険にしたらひどいかな？」
という周囲の罪悪感や「うざいから、手伝ってやる」
というイライラ感を、梨は利用することがうまいんじゃないかな？

何言ってもわかんないなら、逆恨みされようと「お前は使えねぇんだよ」
と徹頭徹尾スルーして、そのうち梨が「みんな冷たい」と自らその場を
去るしか対応の仕方がないんだろうね。

そう出来るのが理想なんだろうけどもだなあ、まれに集団の中には
「いじめられてる子や仲間はずれにされてる子がいると黙ってられないわ！」
ってな正義の味方ちゃんがいたりする場合もあるんだなこれが。
梨の方に原因があって無視されてたり相手にされてなかったりってのが
明確な場合でも、それでもそんな梨の味方をしてあげたがる、
お友達ごっこをしてあげたがるのが。
「みんなもそんなに嫌っちゃかわいそーよ！きっと梨ちゃんだって
いいところもあるのよ！」ってさ。
人付き合いはその人の自由だし他人がどうこう言えることじゃないんだけど、
こういうのがいると梨が余計に勘違いや増長する。
「あの人は私のことを分かってくれている。
だから他のみんなもただ私のいいところが分かってないだけ。
努力すれば（これがまた方向違いの…）きっと理解してくれる」
と前向きになってくれてしまうのだ。
「私には、正義の味方さんという強い味方がいるんだもん！」
と、開き直らせてしまうのだ。
自分を理解してくれる人がいてくれさえすればいいという発想には
ならないんですか、梨は。
何で梨に限って誰とでも見境なく仲良くしたがるんだろう。

>>222
いくら梨でも、適当にあしらえば良いのに、
その人じゃないけど、あからさまに口汚く罵ったり意地悪してるのはどうかと思う。
梨と蟻過ぎの戦いに見えたりするし。

適当にあしらってるつもりでも、
梨が調子に乗ってどんどんこちらにアタックかけてくるので
うざいし、イライラした。
一度、きつく言うしかなかったよ。
「自分が嫌ってる」のはわかってもらえたので
それからはアタックされてない。
たまにしか。

「嫌がってるのに気がつかなくて、近寄ってくる梨の適当なあしらい方」
を教えて欲しい・・・

220みたいなことがあった。といっても孤立したのは自分の方だったが。
ともかく梨がなにかにつけて絡んでくる。 いやでいやで仕方がなかった。
いつのまにか無口・無愛想・無関心になってたんだけ、
梨からは孤りでいるのは構って欲しいからだとか
いろいろ聞こえよがしにいってたみたいだけど、
バイトをやめた時 まで、梨が一人で仕事をこなしているのは
見たことがなかった。先輩なのに。
いじめ話になってしまった。スマソ。

>225
凄く分りにくい文章なんですが。

>222
釣り？
釣りじゃないとしたら、222がよっぽど性格悪く見える。

そうかなぁ。

>225の文章はわかるけど。
状況が目に浮かぶ。

>>227
そんなふうに見えるお前は「正義の味方」。

梨って、やんわり言っても理解しないんだもん。
嫌な部分があったらストレートに言わないと、いつまでも自分の
感情のままに動いて迷惑かけてくるんだから。

粘着される側も我慢に我慢をした上で堪忍袋の尾が
切れての言動なんだから、傍から見れば冷たく見えて当然。

>>230
それに近いことならあったよ。

サークル活動をしていて、新しく入会した女性がいた。
このサークルは月に２回会合があるんだけど、この女性は私の家の近くに
すんでおり、車を持っていなかったので私が会場まで送迎をしていた。

んで、この女性だけど、初対面の私に向かって
「無駄毛の処理をしたいのに引っ越したばかりで道具がそろって
いないからできないの。だから毛抜きを貸して」
→夜の10時に電話をかけて来た上にその台詞か。明日の朝一に百均に逝け

「引っ越したばかりでいい美容室が分からない。あなたのお母さんて
自分で髪を切るんだってね。すごーい。私のも切って」
→幼女ならともかく、なんで三十路間近の女の髪をうちのおかんが切らな
あかんのじゃ

等とずうずうしい発言を繰り返していたため、私はサークル活動以外は
なるべく関わらないようにしていた。
すると「●●さん（私）は冷たい」とあちこちに言いふらし、大変面倒見の
よい他のサークル仲間とつるむようになった。
続く。

>230
あんたのような人間に正義の味方に扱いされてもいいよ。

このスレって、自分が嫌ってる人を梨扱いして叩く人の中に
前スレの一緒にお弁当食べるのが苦手なOL話や
今スレの通信制学校叩きの自作自演のように
叩いてる側のほうがおかしいんじゃないかって人が時々混じってるから
「私のまわりにいる梨語り」のレスを
丸呑みしてないんだよ。

梨だからっていじめていいって思ってるのは
小山田圭吾並みのものすごい勘違いだよ。
氏ねじゃなくて死ね。

　　☆ ﾁﾝ

　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）＜　 まだー？
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿)＿ ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣／|
　　　　　　　　| ￣ ￣￣￣￣￣￣:|　:|
　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　.|／

嫌いな人（この場合梨）を避ける行為と、いじめとは、
似て非なるものだと思う。
必要以上に沸点低くて見境なく噛み付く人は、梨じゃなくても怖い。

はたから見たらいじめにしか見えないような扱いだったんだろ？

私の送迎は一切断り、わざわざ遠回りさせて面倒見のいいサークル仲間に
送迎をさせていた。
しばらくの間私は「あの人は入会したばかりで何も分からないんだから、
やさしくしてあげないと･･･」などとその面倒見のいい人を含め複数の人から
言われたが、
「そのうちみんな分かるだろう」と放置していた。
しばらくしてずうずうしい女は突然来なくなった。
何があったのかは聞かなかったが、面倒見のいい人は私の顔を見ると
ばつの悪そうな顔をしていた。

その後もずうずうしい女は「泥棒が入った」と貴重品が盗まれたかどうかも
確認せずに警察を呼んだり、のんべえなおじさん達とトラブルを起こしたりと
風のうわさを聞いた。
周りの人を振り回す、常識知らずの姉ちゃんだった

>231
もったいぶらないで早く書いてー
まだー？？
長文を書く時はメモ帳にまとめて

>230　>222
ほっとけばいい。
放置していたら、大抵の場合
正義の味方もそのうち梨の本性に気づいて
梨を見離すので。

正義の味方が梨を見離さないで
そのまま仲良しになってしまうとしたら
正義の味方も梨と同レベルということで
心の中で見下しつつ、やっぱりほっとけばいい。

正義の味方行為自体は悪いことじゃないと思う。

>230
はっきり言ったことがある
「これやっちゃだめでしょ！」じゃなくて、やんわりと、「私はいいと思えないよ？」という方向で。
「そういう感情を私に押し付けないで！辛いの！」
ｱﾋｬﾋｬﾋｬ・・・・ﾀﾞﾒﾎﾟ

>>232
粗方同感なんだけど、
言い方はもう少し気を付けた方が良いと思うよ。

確かに嫌いなだけの人を梨にしようと必死に罵っている人もいるけど、
そういう言い方すると、232さんの人格まで誤解されてしまうと思うので。

>236
それは梨というより「いけぬまさん」では？

>232
そこでなんで小山田の名を出す必要があるんだ

この板の別スレで人間関係の距離をお勉強してる奴らのことどう思う？

>>240
んだんだ。
「梨報告」か「罵り」かは読み手が賢く判断し、「罵り」だったら
「それって違うんじゃ」と書き込めばいいこと。
いじめを絶対に許さない心意気はお世辞抜きに立派と思うけど、
「市ね」なんて嫌な言葉使わないでくれ。心意気が台無しだよ。

しかし、梨報告に見せかけた
蟻杉自演祭りは本当にうざいな。
232の口調がアレなのはよろしくないけど
内容的には>232には同意なんだな。
>222＝>230は言ってることがおかしいもの。
梨が自分を正当化する以上に、222も自分を正当化してるし。

>232＝>240＝>244＝>245
自演乙。
私は>222さんのこと変なこと言ってるって思わなかったよ。


>242
無駄な努力してるなぁと思って生暖かくヲチしてる。
努力すれば（これがまた方向違いの…）きっと直るって
開き直ってるだけだもんね。所詮梨だし。
新でも直らないんですね、梨は。
梨なんだからあきらめて蟻杉になって引きこもってればいいのに。

>>246
ゴメン･･･。
>>244はメモ帳を使わずに長文を書いた>>231の私です。

>246
その＝には入ってない>227を書いた者だが
喪前には、似たような意見は全部自演に見えるのか？

今後、身のまわりの梨報告をする人は
梨の罵詈雑言や自分の正当化はいらないから
231さんの書き込みみたいに、梨がした具体的な行動やセリフを書いてくれ。

>240は私だけど、他は知らないよ。
いつも思うんだけど、なんでそんなに毎日感情的でカッとし易いのかな？
自分で自己弁護して空しくなりませんか？

わたしもちょっと前にさんざんジエンだと言われたけどさ。
具体的なことを書くと、身元バレする恐れもあるので
かなりぼかして書いたけどナー。

梨報告で吐き出してるだけなのに、なんで噛み付かれるかﾜｹﾜｶﾝﾈ

私は社交辞令がわからない梨に迷惑しています。
梨に懐かれて一緒に遊ぼうだの映画見ようだの
旅行行こうだの本気でウザかったので
今度ねー、いつかねー、そのうちねー、
あぁその映画もう一人で見に行ったんだよねー、
○○さんと行くからーみたいにずらしていたら
なんと梨は「正義の味方」を味方につけて
正義の味方に「そんなに梨ちゃんを邪険にしたら可哀相だよー」
「梨ちゃんの気持ちを考えなよ？」と言わせるようになりました。
梨の言い分だけ聞いて梨の味方になる正義の味方もウザイですし
普通これだけずらしてたら気づくだろうに、いつまでも自分が嫌われてることに気付かない
梨の鈍感ぶりに乾いた笑いがこみ上げてきます。

>251
定時制さんですか？ｗ

>>252も梨の香り。
木ノ芽ドキだから沸いた人だらけになって来たねぇ。

>>251
それは住人の中に梨が紛れ込んでるから。
梨の自己判断テストなんか貼ったら、すごい荒れると思う。

>>254
252は梨じゃないんジャネ？
梨に目をつけられて避けてたら、避けられているのに気付いた梨が
上手に離れられないように正義の味方に取り入って
ロクオン先をガッチリ離さないようにしてる、っていう話だと思ったが

>254は梨じゃネ？

・初対面でいきなりタメ口（自分より6歳も年下）
・他人の所有物を断りも無く使用する
・自分の自慢話ができないと露骨にイラつく
・しょっちゅう深夜に電話してきて、どうでもいいことで長電話
・相談してくるくせにアドバイスすると逆ギレ

ここで梨叩き批判してる人って梨本人だろ？
ここまで人に迷惑や不愉快な思いさせておいて、
いじめｲｸﾅｲってよく言えるなあと思うよ。
非人間的な扱いされるのも梨の自業自得。

>258
同意。
梨を見ているといじめられる側に原因があるという言葉が
真実味を帯びてくる。

>258が書いてるような図々しいタイプの梨は
いじめられる側じゃなくて
いじめる側のほうにまわると思われ。

テスト

>252　>222
いい方法を教えてあげる。
梨と一緒に正義の味方も無視すればいい。
梨の味方をしたらおまえも制裁にあうんだってわかれば
どんなにお人よしでも誰も梨の味方をしなくなる。
完全に孤立していく梨をヲチするのは気持ちいい。

味方のいなくなった梨女が職場のトイレで泣いて出てこなかった。
28歳にもなって。笑える。

>>262
梨とか梨じゃないとか関係なく、
あなたの考えてることは怖い。
私は梨嫌いだけど、そういうのは笑えない。
し、いい考えと思える品性がおかしいと思う。

あなたが梨だろうと梨被害者だろうとそんな事はどうでもいい。
あなた人間として最低ですね。

気に入らない人間を苦しめて
喜ぶのはサイコパスって言うんだっけ。
梨とはまた違う人格障害なんだろう。

まぁ梨がまわりから非人間的な扱いされるのも梨の自業自得なわけで
梨には弁解の余地はないよな。

ほんとオマエ人格障害好きだな>>264
レッテル貼りしなきゃ気がすまないタチか

梨ってなんですか？？？

>>267
>>1嫁

梨の意味わかりました、すみません。
ﾏﾝｼｮﾝのご近所付き合いとかはどう思われますか？ あいさつ程度ですか？
あまり深入りしたくないﾀｲﾌﾟなので‥

うーん、「正義の味方さん」にほんとに困ったことあるなあ。
味方さんが助ける事によって梨行為が永遠に続いちゃうんだよ。
梨に関しては、「人（梨）は憎まず罪（梨行為）は憎む」をした方がいいと思う。
梨の梨行為には冷たくして、梨がマトモな行為や言動したらふつーに接する、みたいな。

>>270
そういう区別がつかないからこそ梨なのでは
ひとつ許すとすべてを許さざるを得なくなって苦しんでる人たちがここにいっぱいいるのでは

>>263
お前みたいな美辞麗句を恥ずかしげも無く言う奴には吐き気がするよ。
>>262がそこまで思ってしまうほど嫌な思いしてたとは思えないの？
人間、同じ行為をされても受け止め方によってはものすごく傷つくし、恨みも持つ。
あんたみたいに面の皮が厚くて、一見「優しい」人ばかりじゃないよ。

「みんな仲良くしようよ！！」
「人間っていい人しかいないと思うの」
「話し合えば解決できる！」


って「声に出して騒ぐ」おめでたい正義の味方ちゃんは確実に梨子。
普通の人はそういう信念を持っていても、現実は思い通りに行かないことも
わかってるから、そっと自分の心の中でそう思ってるだけだから。

もちろん自分で信じてるだけで、他人に強要もしない。
その通りにならなくても文句も言わないし諦めもする。

そして勘違い正義の味方ちゃんは結局梨子なので、口で言う綺麗事を
自分では実行しない。できない。
周囲が綺麗事通りに動かないと文句を言うだけ。

距離って大事ですね。
友達でみんなで集まる時に行けないと、友達が大切じゃないの！的な発言する子がいるけど、そっくりそのまま返したい！！ そんでもって、そーいう子に限ってよく友達の陰口を言っていて疲れる。

>>274
全くですな。
梨は自分のことを客観的に見られないからね。
だから、自分がいかに相手を傷つけているかとか、
みっともない行動をしているかがわからないんだろうね。

正義の味方ちゃんも、そんなに梨のことを思うんだったら
自分が勝手にいくらでも仲良くしてればいいんじゃないの？
誰もするなとは言ってない。
何で人にまでそうやっていちいち強制するのだ。
他人の人間関係や個人の感情論に口出しするもんじゃない。

こういう正義の味方ちゃんも、結構陰では人のことをあれこれ言ってたり
自分は平気で人によって態度を変えてたりしてるのだ。
梨に同情する気はさらさらないが、正義の味方ちゃんは梨を利用して
「面倒見がよくて分け隔てをしない素晴らしい私」に酔いたいだけだろう。
そうじゃなければ、他人の人間関係なんぞ放っときゃいいのだ。
人の好き嫌いや得手不得手は理屈じゃないのだからしょうがない。
自分が仲良くしたいと思うのなら、自分が仲良くしていればよろしい。
それで人が自分から遠ざかっていくのなら、所詮類友なのだ。

>>263
同感です。
そこまで歪んでいるのも又梨という感じ。
当たらず触らずという普通の行為が出来ないのも又梨。
>>264
梨はボーダーや演技性の気があり、
ここで暴れている、無自覚の蟻杉で無さ杉は反社会性人格障害。
自分のもやもやを、攻撃しても害の無さそう（既に孤立している人等）にぶつけてﾆﾔﾆﾔするような行動を取る。
宅間がこれだったんだけどね。

やたらと人を「人格障害」にしたがる人がいるね

まったくだ
精神医学界でも過剰診断が問題になってるのに

■ 人格障害(2)人格障害の診断
　　　　　　　　　　應義塾大学　精神・神経科講師　大野　裕

現在の人格障害の診断は,その原因がまだ明らかになっていないこともあって,一般には症状記述的な類型分類にもとづいて
行われています。その際には,DSM-の診断基準で示されているように,期間,柔軟性,障害の程度の3点からまず評価をします。
とくに期間は大切で,もしこうしたパターンがある時点で急に始まっている場合には,人格障害よりはむしろ気分障害や
精神病性障害などをまず疑わなくてはなりません。
また,パーソナリティが患者自身にとってごく当たり前なものであるために,パーソナリティの問題を自覚するのは困難で,
そのために臨床家や研究者が行った人格障害の診断にはかなりのばらつきがあることが知られています。
そうした欠点を補うためには半構造化された面接が役に立ちますが,実際の臨床で使うには煩雑です。ですから,臨床場面では,
私たち臨床家が慎重に診断し,その結果についてはあくまでも控えめに考え,状況に応じて再検討するようにしていくのが
実際的だと思います。いずれにしても,診断がレッテル貼りにならないように注意することが大切です。


＜No.325　放送日97/11/17　日精協誌98年　2月号掲載＞


クルト・シュナイダー著『臨床精神病理学』より

[勉強の途上にある人は……とにかく類型学によって名称をつけてしまえば、それで満足し、
個々の「精神病質者」の中にそれ以上の問題を見ないというような誤りに陥りやすい]

精神病質→現在の人格障害に相当する概念

>274
「自分の事は棚に上げて」が基本形だよね
梨のやらかした事って「こんな行動をした」とか「こんな事言った」だけど
梨が言う被害の主張って「こんな気持ちにさせられた」が多い気がする
「やさしさってなんですか？」「私が思ってるほど世間の人はおもいやりってないの？」
え〜？！って気分にさせられる・・・

「私ずかずか立ち入られるの嫌いなﾀｲﾌﾟ」とかいいつつ、ずかずか立ち居ってほしい雰囲気を醸し出して
ため息ついたりする人も・・・
言うだけじゃなくて、雰囲気から梨を撤廃してほしい

「人格障害のカルテ　理論編」　塚本千秋
p.185「人格障害」という用語は、都合のよい用語だ。一般大衆にとっては、自分勝手だったり犯罪を犯す人間が
同じ人間であっては困る。「○○人格障害だからそんなことをするんだ」と言ってもらえれば一安心。自分たちには
関係のない世界の話にすることができる。

メルヘンのお勉強をするスレはここですか？（メンヘルではない）

みんなが迷惑してる梨を無人島にほおりこんで殺し合いさせたい。

殺し合いは言い過ぎだけど、梨同士で勝手につるんで
こっちには関わらないで欲しいって思うね。

>>281
そして、梨本人がずかずか立ち入ってくるんだよねorz

話していてもやたらめったら人の話に割り込んで『わたしは違う‥』とか比べたがるけど、あれってなに？そんなに意見主張する会話でもないとこでﾋﾞｯｸﾘする お互い好きなものが違ってもいいじゃないか！
こっちも軽く話してるだけなんだからさ

いるー！そんな子身近にいる；
「こうこうだからこうおもってこうしたんだけど」「私はちがうんでしません」
いや・・・あんたのとる行動はわたしの過去の体験談に一切関係ないから！

聞かれたときにはじめて主張してくれ！

なんか最近、住人同士で単語の意味の違い等
細かい事の揚げ足取りが多いというか
妙にギスギスした雰囲気になってるね。
前スレはもう少しマターリしてたと思うんだが。

>288
明らかに梨だねぇ…という人を挙げてるんじゃなくて
ただ単に個人的に虫の好かない人を梨認定して
攻撃するような書き込みが増えてきたからじゃないだろうか。

前スレのみんなと一緒にお弁当食べるのが苦手な女子社員を
梨認定して攻撃してた人（>>9に転載されてる）とか
定時制に行ってる年配者を梨認定して攻撃して、その後も
何度も自作自演してた>>146>>174とか。

梨の特徴としては
自分の意向を押すだけで、付き合わされる人の都合を考えない
話せば、相手の相槌を見ず一方的に喋り続ける。
相手が聞いてない興味ないって態度とってても続ける。

３０歳過ぎてもグループ内でお誕生日会やってるのもかなりアレ。
会話の内容も幼稚でかなりアレ。
容姿は野暮ったくて老けてるのに、若く見られるからスッピンとか言い合うのもアレ。

親戚の女子が、中高生の頃は激烈梨だったんだけど
短大卒業して就職したら梨がなおってて
ひとなつっこくて個性的だけど、常識はわきまえていて
可愛げのあるいい子になってた。話していてもたのしい。
激烈梨でも、直る人は直るんだねぇ。

ああそれなのに、30代後半になって
直らないうちの職場のオバ厨はいったいなんなんだ〜ヽ(`Д´)ﾉ

俺の趣味の関係で付き合わざるを得ない30歳男の梨。

「今度のBBQ、会費いくら？」→サイトのトップにでかでかと載ってる
「○○さんって、どこに住んでるんだっけ？」→個別配布のリストに居住市町村名出てます
「転職しようと思って某社に履歴書送ったんだけど、まだ返事来ないよ？（質問口調）」→知らねえよ！
「出張で富山へ行くんだけど、電車代いくら？」→駅に聞け→「駅の電話番号は？」→('A`)

一事が万事こんな感じで、どんな疑問の解決にもまず他人を頼る。
こういうメールに加え、深夜の電話も頻繁。話も自分語りばかりでクソつまんねえ。
あまりにうざいので先日「質問する前にまず自分で動いてくれる？」と返信。
「あっそう、ごめんね！」と逆ギレ気味の返事が来た。

自分の中ではこの時点でこいつは仲間ではなくなったので他の趣味仲間に愚痴ったら、
同じような行為を数人にしていることが発覚した。こうやって梨は自滅して行くんだろう。

そーいう相手には皆で毎回毎回「俺に分かるわけないじゃん」とか
「知らん」とか「ネットで検索してみた？」とか答えて続けておけば、
そのうち自分で調べだすよ。

たまに嘘情報も混ぜておいて「あれ〜そうだと思ったんだけどな〜」
とか適当なことを言うと更に効果的。

こういうのって梨というよりタダの不精者だから、
自分で調べざるおえない状況に置いてやって、調べる癖をつけさせない
限りずっと頼られるぞ。

>>294
嘘情報混ぜるときは自信なさげに言っておかないと
揉めるから注意してね「多分○月○日だったと思う・・・自信ないけど」
とか

いきなり電話で『〇〇ちゃん今年大殺界だよ！』と言われたことがあるけど。 やなことらしい。(;_;)
そんなの聞きたくない！
その子が占いにはまっていて勝手にまた私のを占って、その後『この占いむかつく子がいたら不幸にできる』と言っていたがきもい！確か当時23だったけど子供すぎ。

ムカついただけの事を書くスレじゃないんだがなあ

>297＝梨

>>296
占いって根拠ないからね

まぁ遊ぼうと誘っておいて、遅刻してくる人かつ謝らない、
ドタキャンする人とかは
梨の兆候がありえると思う

>>295
昔、梨子の質問に「◯◯かなあ？」などとテキトーに答えといたら、
後日「あれ、◯◯は間違いで××が正しいんだよ。
　　　A子ちゃんって（私のこと）、こんなことも知らないんだー！」
と、スッゲー得意げに言われて腹が立ったことを思い出した。
そもそも梨子自身、わからなかったから私に聞いたんだろうに…。

おっぱいパブで働いてる子から電話で突然『目覚ましな！』って言われたけどなに？
その子にはみんな何も言ってないし職種で差別はしてなかったけど、こんな事言われるとあなたには言われたくない！と思った。
その子は自分の事を棚に上げホストにも説教していたが何者！

>>302
ﾜﾛｽｗ

>302
意味がわからん。
めざまし？

>>300
わかる。

目を覚ませって言われたんです。
わかりづらくてすみません。

うちの弟がどうやら梨にロックオンされたもよう。
その梨は昔警察関係に勤めていたらしく、何かあると相手を尋問して吐かせるので
隠しごとができないらしい。
そして異常に疑い深く、例えば梨が弟と遊ぶ約束をしようと電話をいれるが
弟の都合が悪く「この日は無理」と答えると、「なぜ無理なのか」「何の
用事なのか」「何時から何時まで用事なのか」とエンドレスに尋ね、少しでも
弟の答えに矛盾があるとしつこく聞き出すそう。
他にもいろいろあるみたいだけど、警察のテクニックを持った梨って
厄介だ。どうにかしてカットアウトできないものか。

弟がﾍﾀﾚだと思う。

>307
元警察関係ってのも梨のフカシじゃない？

問題は、弟さんがそいつに
つきあいをやめたい、って言って通じるかどうか
さらに尋問されると思うけどね
なぜ、なぜと食い下がってくるタイプの梨には
こちらも拒絶をし続けるしかないかも

>307
ガチャギリしろ

でもいい年齢の男が、自分の友達の悩みを
姉に相談してるのって情けない感じがする。

幼児男子や小学生男子が
「お姉ちゃんしつこい友達に困ってるの助けて」
みたいに相談するんならまだわかるけどさ。

食ってかかる梨からフェードアウトしようとするのは大変だな。
自分の体験から言うと、全ての言葉尻に
「さあ」「なんとなく」「ふーん」
でのらりくらりとかえして、
話をろくに聞かずに「あ、じゃあね。」
と電話ぶつ切り。後は着信拒否、リアルも回避するしかないと思う。

確かに弟はへたれ。
梨は弟に服などを買い与えている。おまえ、それって手下にされてるじゃん。
弟のあまりにも干渉されっぷりに腹が立ち、
「無理なら無理、駄目なら駄目と通せ。相手が強引だろうと何だろうと
そいつと付き合うかどうかは結局自分が決断することだ」と
どなり散らしてしまった。
あまりにもへたれなので旦那にも話す気にもならない。

>>307
そういう人にはまじめに応対しない事
「なぜ無理なのか」→無理だから無理ﾃﾞｰｽ
「何の 用事なのか」→用事の用事ﾃﾞｰｽ
「何時から何時まで用事なのか」→ずっと用事ﾃﾞｰｽ
というオウム返し的対応がいい

どっかのサイトに、
「断り文句としてよく使われる暇が無いとかお金が無いですが、
「あなたの為に使うような無駄な暇（orお金）などない」
という意味ですので嘘を付いてる訳ではありません。」
ってあったなあとふと思い出した。
ブックマークしておけば良かったと今しきりに後悔中。

('A`)ﾉ http://www14.plala.or.jp/shukatu/backnumber.html#12

('A`)ﾉ　http://www.i-paradise2.jp/~chain/zero1.html

('A`)ﾉ http://kudok.com/zero/zero_contents.htm

>317-319
おもしろいサイト紹介ありがとうー。

ところで、どうしてあなたはドクオのＡＡを使ってるの？

>319ですが
前の2人が使っていたのでなんとなくですｗ

>321
あ、317〜319は同じ人の書き込みじゃなかったんだ。スマソ。

>>317-319
その中の
女「はい、その時、また誘って下さい」
これは
”誘ってください”を真に受ける可能性がｱﾘｴｰﾙから
女「はい、ではまたっ！」
ってぼかした言い方のほうがいいかもね。

ニュースでやってた「同じマンションの女性にイヤガラセ＝傷害罪で逮捕」
の女が気持ち悪いくらいここに出てくる梨子だった…！

・被害者に執拗に絡み続ける
（わざと寄ってきて「気持ち悪い顔！」と言う。車通勤を車で追ってきて
道路で幅寄せする。職場に100回以上電話してくる）
・持ち物をまねする
（服、バッグ、小物、すべて被害者とそっくり同じにする）

ほかにもいろいろ。
被害者さん、仕事も辞めて（職場に迷惑だから）家でカーテン閉めて
怯えて暮らして、とうとうストレス性の鬱かなにかになって
やっと「傷害罪」が適用で逮捕。

近所の人のインタビューでも「ああ、あの人はかなりおかしくて…」とか
口を揃えて奇行っぷりを言ってたよ。

1回つきまといが始まったらICレコーダーを携帯してた方がいいね。
暴言吐かれたら即訴えてやるとか、具体的な行動に出た方がいい。
どう考えたって犯罪なのに、警察もほんとボンクラ揃いだな。

梨は、自分がしてほしいことを相手にもしてるんだと思う。
自分がプレゼントされてうれしいものをプレゼントするとか。
だから「自分がされたら嫌でしょ?」と言っても通じない。

梨の世界は
人類皆親類。
みんなは私の為に、私はみんな(他人に映した自分の分身)の為に。

ｵﾅﾇｰ

梨だったのかなー？
友人を通して知り合った子がいた。偶然にも私の家の近く。
その子は初対面でいきなり携帯番号を聞いてきたので
「なんだかなー？」と思いつつもうかつに教えてしまった。

それからだ。ほぼ毎日一日に３回はワン切りをかける。ワン切りなのでかかった
時はこちらは気づかないことがほとんどだが、着信は残っているので
こちらからかけ直すと長電話。
さすがにうんざりして着信を無視すると、１日２桁の回数ワン切りをするように
なったので、携帯の電源を切った。
数日後家電が鳴り、兄が取ったが首をかしげながら私に受話器を引き継いだ。
私が「誰？」と尋ねても兄は首をかしげ「●ちゃん（私）いますか？しか言わない」
と答えた。私が電話に応じると「私、私です」･･･梨子だった。
私「どうして？家電番号は教えていないのに」
梨「あなたの家の玄関に表札がでているでしょ？それを見てお父さんの
　名前を確認して、電　話　帳　で　調　べ　た　の」
さすがに私がぶちぎれて、ワン切りのことからこのことまで梨子の
非常識な行状を私が責めると、梨子も「だって、あなたが電話にでないから。
これだけ私が電話をかけているのに、出ないほうが悪い」と梨子も切れた。
それでも梨子は私と関わりを持ちたがったが、私は一切無視した。

その後梨子はアパートの家賃を滞納して追い出され実家に戻ったが、
親とそりが合わないらしく、自殺をほのめかす乱筆な長文の手紙を送って
くるようになった。はじめは私もどうしていいか分からなかったが、
相談した友人から「死ぬ死ぬ言う奴は、死なないよ」と言われ「それも
そうか」と思い、無視している。

無視以外にやる事はないですな。

>>327
昔友達だった梨に似てる。
家に泊まりに来てくれて、私から行くときに
都合が悪くなったら無言電話をかけてきた。
電話番号を変えて無視していたら、友達の家に電話をかけて自殺予告。
友達と一緒に彼女の部屋を訪ねたら
実家へ引っ越していた後…

梨にふりまわされっぱなしでした…

梨って、ちょっと前にやってたアクオスのCMみたいな人でしょ？
相手が寝てるのに突然深夜にやってきて
これよこせ！って迫ってくる変な人

自分がちょっと鬱だった時期、友人に会ったりメールするのが
辛かった。努めて返事するようにしていたけど梨からのメールは
多すぎるし、心の闇がにじみ出ていて鬱に拍車をかける。
『気持ちが落ち着くまでメールできない、ごめん』と返事をした。
『わかったよ♪』なんて返事が来たものの、
あちこちでわたしの悪口を並べていると聞く。
じゃあ、もう会わなければいいのにどうして自分の誕生日会に私を誘うの？
それでやっぱり既婚・彼氏持ちの友達の悪口ばかり。
『女の友情なんて〜』ってしょっちゅう言ってた梨子。
あなたが友達を失うのは女同士だからじゃ無いです。

俺はよくﾏﾑｺを使ってオナニーするけど、ナシというのはそれの精神版かい

>>331
心の闇がにじみ出ていて鬱に拍車をかける

知り合いの梨もそうだった。なんで梨ってネガティブなんだろう。
会えば人の悪口か下ネタしか会話がなく（女性なのに･･･）、話すのが苦痛だった。
悪口の内容も電波で、信憑性は疑わしい。梨にとっては事実でうそでは
ないのだろうけど。

あと何でもかんでも人のせい。
梨が一人暮らしのためアパートを借りたが、いつも「壁が薄く、隣の人の
音が気になる。私はこのアパートに決めるかどうか迷っていたのに、ついてきた
○○ちゃんが『いいんじゃない、ここで』って言ったから決めた。
こんなところに住まなきゃいけないのも、○○ちゃんのせい」
･･･契約したのはあんたでしょ？
自分が変な男から半ばストーキングされるのも（安易に携帯番号知らない人に
教えるから）
お金がないことも（月１０万弱の収入しかないのに一人暮らしをしていた）
みんなが自分に優しくないことも（・・・・・・・）
すべて人のせいだった。これだけ自分の責任を丸投げできたら、ストレスなんか
ないだろうなーといつも思っていた。

今でも忘れられない梨語録は「△△歯科に行っている。でも○○ちゃんは
『そこの歯医者は高いし下手。■■歯科だったら上手なのに』と言われた。
でも私の一歩と○○ちゃんの一歩は歩幅が違う。歩幅が大きい○○ちゃんに
とってはそこの歯科は近いんだろけど、歩幅の小さい私には■■歯科は遠い。
だから私は△△歯科しか行けない」
歩幅が狭いから行けないという理由を述べる人は、後にも先にもこの人だけです。

元知り合いの梨を振り返ってもそうだけど、梨っていちいち
自分の生い立ちだとか環境だとかがいかに不幸かということを
そうやっていいわけがましくダラダラ語れば、人が同情してくれると
思っているんだろうか。

なんか、そんな話聞かされたって、じゃあ私にどうしろと？
ってなこと言わない？梨って。

>333
歩幅が小さいからﾜﾛﾀ。

やっぱり具体的に梨の発言や行動が書いてある書き込みはいいねぇ〜。

過去ログで、掃除婦梨子にロクオンされたと書いた者です。
(社屋内をついてまわり、仕事中に話かけ、やたらと社員の私生活を聞き出そうとする)
クロックタワーなみに社内を逃げ回り、なんとかロクオンがはずれました。
梨子は次に、おとなしい新人くんと足を骨折した人をターゲットにしました。
しかし、新人くんは営業に出かけ、骨折さんは治癒してしまいました。
梨子が次にターゲットにしたのはなんと、無機物でした。
男子トイレの使いかけのトイレットペーパーを持ち出し女子トイレに補充。
(常に男子トイレには新品のトイレットペーパー、女子トイレは残り少ないやつ)
Ｃ棟に捨ててあったゴミをゴミ箱から拾い出し、離れたＡ棟のゴミ箱に捨て直す。
食堂にある大きなゴミ箱の中に毎朝、新聞紙を広げて層を作りその日のゴミチェック。
前々から奇異な行動をとると噂には聞いていたが、この話には驚いた。
無害と言えば、無害だが・・気持ち悪いよ。

その奇怪な行動も誰かをターゲットにしているような

個人のサイトだけど１１月１１日の内容が的確に梨の行動を
表現してるとおもう。
ttp://homepage1.nifty.com/HIYOSHI_YUKARI/dokuero_2001_10_11_12.htm

ヲチ板でもないのに個人サイトを晒すのはマズくないか？
どうしてもと言うならせめてコピペ転載までだと思うのだが。

>>334
自分に友達が出来ないことを、父親の転勤が多くて転校ばかりしていた
せいで中々友達が出来なかった可哀想な子、みたいな感じで
何度も強調して言い訳してた子を思い出した。
転校が多かったせいじゃないっての。。。

>>336

それって、ゴミにまぎれてる個人情報をあさっているのか、
誰かが「何してんの？」と、声を掛けてくれるのを待ってるのか、

どっちかだと思う。

＞自分がしてほしいことを相手にする。
限度と内容によるんだけどね。
それがよい風に働くと、人に悪口とか言わない人になるんだけどね

＞自分がしてほしいことを相手にする

>342さんがつっこんでくれたので書き易くなったけど
私もこの考え自体は全然梨じゃないと思う。

＞自分がされたらいやなことは相手にしない

ということにも繋がっていくし。
だから全然その考え自体はおかしくないと思った。


…ここまで書いてふと思ったんだけど、もしかして梨の人は
自分がされたら嬉しいこと、自分がされたらいやなことの基準が
狂ってるのかしら？

たとえば、普通の人は
まだ親しくなっていないうちから重々しい悩み相談をされたら
「そんなことを私に言われても」「不幸自慢ウザ」と思うけど
梨の人は「私にそんな悩みを打ち明けてくれるなんて嬉しい」
みたいに思って喜んでしまうとか？

>>343
自分の場合、相手は父なんだけど
梨の「自分がしてほしいことを相手にする」親切心は
受ける側の拒否を聞き入れない。
とにかく「自分が相手にこれをしたい」のが第一で
したらしたでそれに対する感謝を強要してくる。
恩着せがましい言動が多い。
こっちは感謝どころかウザくて仕方がないだけなのを理解していない。

それどころか、酒が入ったり機嫌が悪かったりすると
感謝の出来ないお前らは人間のクズだ的な暴言を吐いて来る。
受ける側の自由が無い感じ。

些細な事なんだけど、何度も上の事をくり返すので結構な負担になる。
「助けが欲しい時はこっちから頼むから、
何も言わない時や断った時は何もしないでくれ」と
分かりやすく何度も説明したが解ろうとしない、日本語が通じない。

あと「自分がされたらいやなことは相手にしない」は
相手にやりたい放題だよ。
普段からネチネチと批判ばかりで、粘着相手である母に人格否定を平気でするが、
たまにこちらから父に注意しようものなら
いつも責め立てられる、理解が無い、可哀相な自分と悲劇の主人公になる。

>>343
＞ たとえば、普通の人は
＞ まだ親しくなっていないうちから重々しい悩み相談をされたら
＞ 「そんなことを私に言われても」「不幸自慢ウザ」と思うけど
＞ 梨の人は「私にそんな悩みを打ち明けてくれるなんて嬉しい」
＞ みたいに思って喜んでしまうとか？

そういう会話ができるぐらい仲良くなったかどうかの距離が解らないんだと思う。
ちょっと打ち解けて、梨がこの人は自分に理解がある、と思い込んだら
重い事も理解してくれると脳内変換してるんじゃないかな。
梨って何故か慰めてもらうのが好きみたいだしそういう心理も関係ありそう。

＞ 梨の人は「私にそんな悩みを打ち明けてくれるなんて嬉しい」
＞ みたいに思って喜んでしまうとか？

｢親に虐待されて可哀想なｱﾃｸｼ｣みたいな話をいつもしてた梨子は、
新しく入ったパート奥さんの｢旦那と上手くいってなくて｣話をウザがってた。
｢そんな話、つい最近知り合いになった人に言われてもさ〜｣ってアンタ…。
奴らの頭には｢自分を省みる｣という機能はついていないようです。

>新しく入ったパート奥さんの｢旦那と上手くいってなくて｣話をウザがってた。
梨返しならGJなんだけどね。

梨の人からの好意や厚意は、おもたいんだよね…。

どこかの板でキャバクラ嬢か風俗嬢の人が特大ぬいぐるみをもらったけど
持って帰れないし、もらっても困るという愚痴を書いていたら「せっかく
相手がくれたのに喜ばないとは何ごとだ。お前らは人の気持ちのわからない
クズ」と説教をしてたヤツがいたけど梨ってこんな感じなんだろうか？などと
思った。

せっかくくれた人間の気持ちをわかってやれってのなら理解できるけど喜べ
なんてのは強制できるものじゃないんだし、自分だって好みに合わない上に
巨大なプレゼントをもらったらうへーと思うだろうし。

同情論で人を自分の周りに集めたがったり、友情を築こうなんていう
ところからして何かが間違っている。
親しくもないうちから「私にそんなこと言われても」「私にどうしろと」
というような悩みや文句ばかり言う人なんて、しまいにはうんざりして
もう付き合いきれないよとなるだろう。
「あの人は可哀想な人だから、みんなで仲良くしてあげましょうね」
「何を言われても何をされても、暖かく受けてあげましょう。可哀想な人だから」
なんて扱いをされて嬉しいですか普通。

以前、別の板で見かけたことがある内容だけど、自分の身にも起ったこと
なんでカキコ
しばらく連絡がなくて、縁切りできたのかなとおもってた梨からTELがきた。
内容は結婚するとのこと。初めて梨の話が理解できたけど、
なんでtelしてきたんだろ。私にはまったく関係ないんだけどな。
自慢かな。他に話す相手がいないのかな。

>351
お祝いくれって事じゃない？

なんで梨ってエン切られてるのに、時機を見て突然何事もなかったかのように
telしてくるんだろ？

梨だから。

>352
やっぱり祝いの催促だったのかな・・・
無意識とはいえ、祝いの言葉なんてまったく思い浮かばなかったことに
さっき気が付いた。

>>355
言葉？
目的は祝い「金」だと思うよ（ｗ
まあｽﾙｰして正解。

>>356
金か。梨に出す金はないよ。出す理由もない。
ここまで梨に対して疎くなってる自分も無関心なのか
対梨モードなんだかだな・・・。

自分は短大生の頃、梨と友達だったことがある。
今思えばその梨は、知り合って間もない頃から
「私、病弱で、子供産めない体なんだー」
という「私にどうしろと」「不幸自慢」な発言をかましてくれてたのだが
私も梨の不幸自慢や悩み相談を
同情しながら聞いていたので、自分にも梨に好かれる原因はあった。

その梨と離れたのは、梨のほうから私を嫌ってくれたから。
私が先に就職が決まって、梨がなかなか決まらなかった頃
「○○ちゃんなんて私と違って恵まれてるくせに！」
「○○ちゃんは私と違って幸せだから、本当は○○ちゃんのことなんか
　大嫌いだったんだからね！！！」
「○○ちゃんは知らなかったと思うけど、○○ちゃんのことを
　ずっと憎みながら友達づきあいしてあげてたんだからね！！！」
とまくし立てるように言われた。

>353
相手に自分が縁切られてるって気がつかないからでしょう？
351さんは「しばらく連絡がなくて、縁切りできたのかなとおもってた梨」
って書いてるけど、梨のほうは、しばらく会ってないけど、351さんと
まだ友達のつもりでいるからだよ。

私みたいにはっきり梨から絶交されたら
そういうことはないけどさぁ。

梨ってのは、こっちが「もうあんたといるのが苦痛。話し聞くのも嫌」って
ストレートに言わないと自覚しないからなあ。「放置してたら疎遠になった」程度じゃ、
向こうは嫌われたと気付かない。それくらい鈍くて頭悪い。

>358
唖然。
あなたは、私ですか？と思った。
私も昔知り合いだった梨に、同じ捨てゼリフを吐かれたことがある。
そいつも病弱で子どもが産めないかもとか言ってたし、いかに自分が
家庭や親に恵まれてこなかったかも語り尽くしてくれてた。
（だからそんなの私に言われたって･･･）
私が就職内定した時にその同じ捨てゼリフをね･･･
（その梨とは趣味関連の付き合いで梨は正社員歴なしのフリーター）

それで付き合いをやめたんだけど、その後>351みたいな展開が。
私の場合は電話じゃなくて手紙だった。
「あんな本心ではないことを言ってしまい、反省の毎日です」
「他の、前は一緒に趣味を楽しんでいた、今は付き合いのない人に
久しぶりに手紙を出したんだけど、あんたは人として付き合う値打ちがない
とひどくけなされました」
（きっとその人にも、同じことやらかしたんだろうなあ）
「あの時○○さん（私）にあんなことを言ったのは、バイトをクビになって
思うようなバイトもパートも見つからず、親とも毎日ケンカばかりで
追いつめられていたからなんです」
「私は意志の弱い人間なんです。頭ではあんなことは言ってはいけないと
分かっているんですけど、ついどうしても口に出してしまうんです」
で･･･？
そうやって自分の都合だけでコロコロ態度や言うことを変えてるから
信用されなくなるのだ。

私は返事なんぞ出さずに徹底的に無視して以来放置して数年経つけど、
風の便りではまだ同じことを繰り返しているんだとか。
こういうのも性格だから直らないんだろう。

知り合いの梨も不幸自慢していた。
「父親が酒癖が悪かった。そして死んじゃった」
「母親と折り合いが悪い」「兄嫁が底意地が悪い」
「姉からは馬鹿にされている」などなど･･･。
自分は「大変ね。かわいそうね。苦労したのね」と同情され
みんなからは特別にやさしくしてもらうべきと考えている節があった。
実際やさしくされないと不満らしく、勤め先から一般の社会人として
常識的な対応をされたり要求をされると「みんな冷たい」と
愚痴をこぼし、「梨子さま、大変ですね。おつらいでしょう」と
ちやほやされないのを不思議がり、不満に思っていた。

梨が不幸自慢をするのは、周囲の気を引いて同情させ、ちやほやしてもらうため
の手段。
周囲が「あの人かわいそう」を思うほど、梨自身は自らの不幸体験を
重大には考えていない。

私の場合は、私は梨のことを友達だと思っていて
梨の重苦しい悩み相談を真剣に聞いてたから
すごい言葉で絶交された時はかなり落ち込んだ。
なので、梨被害にあった私にも完全に原因があったんだ。

ここのスレの人の大半は、知り合って間もない頃の
深刻な悩み相談の時点で「こいつはおかしい、ヤバイ」とか
「なんかこの人苦手」ってピンとくるだろうに。

目上の人が梨だとか、親が梨だとかの場合は
梨被害にあった人に責任があるなんて言えないけどね。

それで、何でもかんでもかわいそうかわいそうと言いつつ傷をなめて
あげるような人や、距離を置き出した人を責めるような人は
真に優しい人でも面倒見のいい人でもないような気がする。
かわいそうな人を探して、そういう人を守ったりかばったりする
私って素敵〜私って優しいよね！（はぁと
という欺瞞と偽善に満ち溢れてるんじゃないかと思う。

学部の新入生合宿で同室の人に散歩しようと夜中に誘ったところ
断られ（何故夜中に？・・）、激怒したという知り合い。それは
もう烈火の如くキレたらしい。

言い出せば通るまで続く無限ループを経験した人も中にはいた。
部活で朝早いからと、部屋に泊めさせられたと言う友人もいて
「何度断ろうと思ったことか・・」と不満をこぼしていた。
「誘いを断れば」どうなるか知っていた周囲の人間は距離を置いていたが。

友達の間では「そいつが来れば場が荒れる」「強引だから誰も
ついてこない」と敬遠されてたけど、個人的には「仲良くする
にはどうすればいいか」を知らないだけだと思うしリーダー的
で頼りになったこともあったんだけど。。怖かった（汗

>>363-364
同意ー。梨と友達や恋人になる人も
自覚なしの梨だったり、梨と共依存の偽善者だと思う。
だから元友達が梨だったみたいに書いてる人には
全然同情できないな。
元知人が梨みたいにまともな人だったら書くよね。
まともな人は梨が本性出した時点で全速力で逃げるから。

>365
あなたの文章がよくわからん。
結局その登場人物内で梨なのは
リーダー的で頼りになったこともある、夜中に散歩にさそって
断わられるとぶちきれる人のことか？

>>367
そうだと思う。

真夜中に散歩に誘うという非常識な行為をしてる自分を
棚に上げて、断った人の事を逆切れして攻め立てた。
要するに、自分の要求が通らないと、怒って周りを巻き込んで
大騒ぎするんではないだろうか。
周りもそれを知ってるので、なるべく怒らせないように、腫れ物に
触るように付き合ってきたが、周りの人間もお守りするのが
限界になって、離れてしまった。
強引で、イケイケな性格は、一見頼りがいがあって。引っ張っていって
くれるのかな？と、期待したこともあったけど、とてもじゃないけど
あの自己中な性格には、同意できないよ。怖かった。

こんな感じでしょう。

>368
365の文の書き方だと、>365はその梨のことを援護してる感じがしたので。
まわりからは敬遠されてたけど
その人は仲良くなり方がわかってないだけで悪い人じゃないとか
リーダー的で頼りになる長所もあるみたいに書いてるからさ。
何が言いたいのと思った。

>>364
偽善かなぁ。友人でそういう人いるけど、過去ながく
いじめにあってた人で、人一倍傷つけるのが嫌いで
だから優しい言動になってる。はたから見てると見下されたり
利用されてるなって思うんだけど…。相手に嫌な思いさせることは
みんな飲み込んでる。それで体壊したりするんだよね。

おれも梨に注意したら
烈火の如くキレられたことあるよ。んでもひるまず
「な、お前が同じ事されたらどうよ？嫌だろ？」って言い返したら
黙っちゃったよ。

ほえる犬は弱いと同じだと思うよー

>370
まあそれも距離梨の一種だな

読んでると自分の父親が明らかに梨だ　orz

梨は、親になってはいけません。。。
生物学的には親だけど自己中は死ぬまで治らないから
何十年生きようといつまでも親というより子供のまま。
子供みたいな親は子供が苦しみます。。。ﾊｧ

例えば
『自分が困ってる時に助けてくれる先輩』が欲しい願望から後輩に親切の押し売り(梨の価値観で)をする。
(中身が伴わないので助けにもならない。むしろ大迷惑。)
梨はその理想先輩になりきっているので「あなたには私みたいな先輩が居て幸せな役回りなのよ」と『してあげてる私』に酔いまくる。
梨はそのドラマの脚本家で監督だから。
脚本通りに動かない人は監督から演技指導とお仕置きされるわけです。
それでも監督の言うこと聞かない人は『絶交』されます

『自分がやられて嫌な〜』の方は考えられないみたい。奴らプラス思考だから

私が監督から演技指導されたのは、
梨(主演&脚本&監督)が泣き言で電話してきたとき、私も別件で落ち込んでいたので「ごめん、今聞ける状態じゃない…」と言ったら
「普通友達が泣きそうに電話してきたら聞くもんでしょ」「聞く姿勢すらない」と言われまくりました。(まともに話聞かないと怒るくせに)
他にも「〜するべきだ」「こうあるべきだ」「普通…」といった演技指導をされました。
奴の脚本に反することすると怒って楽しかったです。
梨を舞い上がらせないように反対意見を押し通すのは、仕切屋タイプの梨に効果あるかも。

　仲良くなる＝その人へけちをつける権利が生まれる
と思ってるんじゃないかな。＞＞３７５氏にあるように
道徳的な批判を繰り広げるんだけど（〜あるべきだ、普通〜）
でも梨自体道徳のかけらもないと思う。

むしろルールとか
破って一撃を気に食わなくなった相手におみまいできれば
満足みたいなかんじ（例：＞＞３７１氏への逆切れ）。
それで自分にある不満、不安とかに帳尻をあわせているんでは。
おそらく自分がやられて困ること困る言葉を本能的に選んでると
思う。傷つけるやり口を知っているというか。。

「人が困ってるときは手助けするのが当たり前だと思ってるし、
できる限り相談にのったりしていたのですが
いざ自分が困ってる時に、その人は忙しそうにしたり、急にそっけなくなったり。。。
こういう人を見ると、ああ、友達じゃなかったんだなって思います。
やったから私にもして！とは思ってはいません。
でもこういう事があると、その人の本心を見ちゃったって感じで。。。

てな発言をする人を、どう思う？

言われた事もあるんだけど、こういう人って
全てを「困ってる・相談されてる」と勘違いしてる人が多いと思う
頼られるﾜﾀｸｼ萌えってヤツ

すぐ｢大丈夫?｣とか言う奴。
はたから見たら私がバカみたいじゃないか。
お前に心配されるほどとろくねぇ。

>>376
奴らにとって他人は(監督マンセーな)出演者でしかない。
本当は梨が一人で全役こなせるんだけど、しかたなく他人に役を割り振って『あげて』る。
他人は他人の皮をかぶった自分。(他人と自分の違いを理解できないから『梨』なんだと思う)
自分は自分が気持ちいいことも嫌なことも知ってるよね。
自分が一番傷つく言葉を相手(自分)に吐く→相手(自分)傷つく

やっぱｵﾅﾇｰじゃないか?
ｵﾅﾇｰはうまくいくが、おかしな性癖(梨の価値観)の為ｾｯｸﾙはうまくいかないんじゃー

毎度長々と偉そうでｽﾏｿ

他人と自分の境界線がないってことか？
うーんたしかに、「周りの人間は私の要求や欲求を知っていて当然。それを
叶えて当然」と思っているような節があるよなー。
そして自分の要求がかなえられないとなると、そうなった原因の人を
排除しようとするんだよね。

幼児がそうらしいけど、距離梨って人間関係の構築の仕方が未熟なんだね。

>>375
ああなるほど、梨の周りの人達は梨の定めた役者なんだね。
そう考えるとすごく納得。
仮に私が梨の脳内設定と違う役や演技をしたら、
こら！そこ！役もセリフも衣装もぜーんぜん違うだろ！つかそんなキャラはいない！
とか言って、監督の当然の指導と称して修正を求めてくるんだな。

>>379
すごく納得できた。
梨は確かにそうだねぇ

今度は関わらないようにするよ

割り振られた人がドラマを盛り上げる要素…
例えば、金、衣装、知識、技術なんかを持ってるとガクブルですね。
「貸してください」じゃなくて「提供しなさい」とくるもんな。

梨の脳内ドラマを書いてみた。

梨「いやーん、急な用事で遠出しなきゃならなくなったぁ！」
友達A「いつ？休みの日交換してあげよっか？」
友達B「私その日暇だから車出してあげるよ。
　　　　丁度ドライブに行きたいと思ってたところだから梨子はガソリン代気にしなくていいよ」
友達C「急に…って、手持ちある？足りなかったら貸してあげようか？次の給料で返してくれればいいからさ」
梨「いやーーん、みんなありがとう。（手をとりつつ）持つべきものは友達だよね！」
友達A「その急な用事って何なの？」←気にしてくれる
梨「イトコの親戚のハトコのおじいちゃんがね…ちょっと（うつむき加減で）」←どうでもよさげな親類（？）にまで気を遣う私
友達A「そっか…よけいなコト聞いてごめんね」←謝ってくれる
梨「ううん、心配してくれてありがとう。」

あとはまかせ…ｸﾞﾌｯorz

ﾜﾛｽｗ
では自分も一発

友達A「（オロオロ）」
梨「どうしたの？なんだか落ち着きないけど」
友達A「じ、実は・・・斯く斯くしかじか」
梨「あら、そういう時はこうこうすればいいのよ」
友達B「梨はそう簡単に言うけど、普通は（ここ重要）難しいんだって；；」
梨「うーん、そんなに大変かしら」
友達A「お願い〜梨子ちゃんやってくれない？」
友達B「そうよ！梨子だったらみんなもすぐ賛同してくれるし、人まとめるの適役だし！」
梨子「何を言ってるのｗ　逃げ腰じゃだめじゃない＾＾それに人前に出るのは家に止められてるから」
友達AB「え？どうして？？」
梨「う、ううん・・・・（ちょっと苦笑気味）お手伝いはするからがんばってみて！」
＝＝＝後日＝＝＝
実は梨子がそのプロジェクトの実質的リーダーだと噂が流れる

３行目５行目はリアルｗ
言い出しっぺのくせに失敗を恐れて人を使おうとした実話
リアルでは、もちろん梨子に相談するようなことなどない、なにも、ない

>384
＞それに人前に出るのは家に止められてるから

意味不明の断り方をするのが梨らしいね。
歩幅が小さいから遠い所行けないって言った梨を思い出した。

>383
そりゃ、ずいぶん慕われてる梨だなｗ

３行目５行目はリアルｗ 
↓
下から３行目５行目はリアルｗ でした。

＞385
自分は実はすごぉーい一族の出だって事を演出したかったみたい

…はっ。悪い夢を見ていたみたいです。

>>386
脳内ドラマだから梨に都合良すぎなんですw
このシナリオ通りにならない人は軌道修正されます。
「でもその日梨子仕事入ってるしぃ〜…」
「親戚さんが心配なのに行けない…ぐすん」
それでも従わないと演技指導されます。
「休み変わってくれるのが友達でしょ！」
「あんた達には思いやりのココロとか無いの！？」

>>384
中身が伴ってなくて変な言い訳してるのがﾜﾛｽw
実質何もやってないのになんでリーダーになれるんだw

IDが無いって不便(´・ω・｀)

＞389
いつもリーダーになりたがってたというか、崇められたがってた
もちろん実力は無いから、度々
「すごぉーい」自分話をしたり（事実確認不可能）
「すごぉーい」親戚の話をしたり（事実確認不可能）
「こないだ○○て言われたんだけどぉ、私はそう思わないんだけど（まず否定）そう見えるみたい〜」
と自分の役所を発表

役者がドラマ内で「私はこんな役です」って言っちゃ、役者失格

>389
あ、実際に梨のまわりの人が梨にそういう態度を取るというんじゃなくて
梨の脳内劇場ではそうなってるということね。
読解力なくてゴメン。

で、脳内劇場の台本どおりに進まないと
「裏切られた」「みんな意地悪」「みんな友達じゃないんだ」
「親戚が病気で心配してるというのにわかってくれないの？」
って悲劇のヒロインを演じるわけだね。

で、みんな「やってらんねー」「つきあってらんない」と
脳内劇場の役者を降りて
梨の幸せ芝居は、最終的には一人芝居になるわけね。

私の知り合いの梨（今思えば、ここのスレで書かれてる人に当てはまる）は
約束や用事を当日になって「急に生理になったから行けなくなった」と
断るような人だった。
それが１度や２度じゃなくて何度もあった。

>383>384
ﾊｹﾞﾜﾛﾀｗ

>>390
梨と話するとき
わざと話の内容を自慢話ばかりにしてみる。血相変えて張り合ってくるから
面白いよ。

>>391
人間に相手にされなくなると>>336になります。

ｽﾏｿ…
336ではなく「>>336で書かれている梨」のことです。
336さんｽﾐﾏｾﾝ

>336の梨掃除婦キモイ。
梨というよりも、なんかそれ以上にキチガイ。

＞394
梨は自慢話じゃなくても張り合ってきますよｗ
お陰で話が先にすすみませんｗｗ

梨に普通に注意した子がいて、そのときの梨の返答が「逆らった」でした。
374的にいうとまさしく監督（梨）に逆らった状態だったのでしょうね。
特にお説教したわけでもなく、友達同士が普通にやりとりする感じだったんで
その場にいた人達は？状態でした。

監督は監督でも
底が浅過ぎてビックリする様な作品の監督なのは何故だろう。

だからいつまでも作品ができないのです

監督の思いどうりにならない出演者に監督はおかしな電話をかけて
ろくに説明もせずに怒鳴ってみたり、他の人から仕向けてみたり
嫌がることをするので、出演者が逃げてしまう。
作品ができなくて当然。

選択肢の無いゲームをやらされているかのよう。
何人もかわいい子が出てくるのに選べる子は一人だけ…。

現実はマルチエンディングなのをわかってない。

昔、仕事関係で梨がいた。
その頃は梨、というものを知らなかったのだけど
梨の周囲の人が気に入らない行動を取ったり
梨が嫌いな人（B）と私が親しくしていると梨がすんごく機嫌が悪くて

ある日私がBのことを嫌いだと言っている、と
梨とBと私がいる前で突然怒鳴りだしたことがあった
Bは仕事は長くベテランで厳しいところもあったが
できるだけうまく人間関係を保てるよう努力はしてきた
嫌いだなどとは梨に話したことなどなかった

もちろん梨は社員だというのに（Bと私はパート）
その部署から外されてしまったのは言うまでもないが…
同じ会社の社員とラブラブでDQNカップルなのはミエミエ。
梨が自分の学校の後輩だったと知った時はものすごく恥ずかしかった

今でも梨はあそこで働いているのだろうか、とふと思ってしまった

これも監督のシナリオ通りにいかなかったのが原因かな
部署に私が入ってきた
私にロックオンした梨は私と親しくなろうとする（年齢的には近い
梨の方が社員で仕事もできるので威張れる）
私はBとも話をする　仲は悪くない　仕事もこなせるようになる
…梨は威張れない　→キレル
…といった感じなんだろうか…

仕事ができるできないにかかわらず、
パート2匹が社員の私を慕わないことに腹をたてたんじゃないだろうか。

友達、クラスメイト、同僚、ご近所さんは仲良くあるべき。
先輩後輩、年功序列も基本。
中身が伴わなくても…な。

307ですが、弟が元警察関係の梨に付きまとわれていると書いた者です。

この梨は「友人」ではなく、弟の職場の「上司」になるらしい。
なので、なかなか無下にできないらしいが、しかし･･･。

弟が休みの度に呼び出し遠出のドライブに付き合わせる。梨は車を持って
いないので、弟がドライバー。
あるときうちの両親を車で送る用事ができ、「今日は遊べない」と断ると
「俺と親とどっちが大事だ!!」とどなったらしい。

この梨は30歳過ぎてます。結婚しています。奥さんいます。
なんで梨ってこんなとんでも発言するんだろうね。

やっぱ、仕事やめないとこいつとは切れないだろうね。

そんなDQNな彼女みたいな発言をいい年した男が男に向かってするなんて

>>324
遅レスだけど、
私の昔ロックオンされていた梨も、
真似真似の挙句に攻撃に転じて来た。
攻撃の理由もハァ？って感じ。

元々カッとし易くて、時間にもルーズだったな。
主人公だけが総モテ系の少女漫画が好きで、
ここで書かれているような自分に都合の良いストーリーを妄想もしてよ。

漫画チックな似顔絵を描いてくれたりするんだけど、
自分は凄い可愛く描いて、私やその他は微妙に変な顔や野暮ったい系に描いてたけど、
（実際は梨本人がちょいブサ系）
あれも梨独特の願望の現れだったんだと思う。

>>408
振り子の振りが激しいというか
くっついて来たと思うと攻撃というのはあるね
ＴＶの騒音嫌がらせの人もそのパターンみたい

総モテっていうと遥かなる時の中でや昔の不思議遊戯系か
リアルでの人間関係が足りていないから
自分だけに都合の良い漫画を真に受けるのかもしれないね

それから梨はパチンコやタバコ等依存症があるような気がする
親もﾄﾞｷｭﾝ階層

>>408
＞自分に都合の良いストーリーを妄想
＞自分は凄い可愛く描いて、私やその他は微妙に変な顔や野暮ったい系

ﾊｹﾞﾜﾛﾀ〜
そうだね、願望をすごい表に出すね奴らは

身近な梨は、映画なんか観た時、
自分に近い感情移入しやすいヒロインが活躍する作品だとほめちぎるけど、
逆に自分とかけ離れたタイプのヒロインが出てくる内容だと
作品全体が糞のような言い方をするよ。

私の知っている梨はやはり、自分に都合の良いストーリーを妄想、パチ依存、ﾄﾞｷｭﾝ親、
そして別の環境で出会った3人、それぞれ同じパピヨンという種類の犬を飼っていた。
聞いてもいないのにアントワネットが寵愛していた云々薀蓄を語り、その希少な犬を飼っている自分も凄いらしい。

自分に自身もなく、実際育ちもアレだから、
犬の背景で自分に箔を付けようとしてたみたい。
しかも実際その犬はメジャーで希少でもなんでもなかったんだよね、
アントワネット自身がそもそもデンパな梨子だしなー。

>410
＞自分に近い感情移入しやすいヒロイン

実際はその自分に近いと思ってるヒロインと梨は
全然似てなかったりするよね。
梨の脳内劇場＋美化のせいで
梨がそう思ってるだけで。

ヒロイン→(ﾟーﾟ*)

梨→（`)∀(´）

>メジャーで希少でもなんでもなかったんだよね
変な捏造や思い込みがあるよね、梨は。

毎度。

>>383の梨脳内シナリオで、梨が友達役をやって"あげた"場合に梨が考えることを書いてみる。
（梨はどの役でもできるので。）
梨の目指すところは「助け合う美しい友情」なんだけど。

友達A（休日）→「当然、私が用事できた時にはかわってくれるわよね。」
友達B（車）→「でも、ガソリン代を乗った人が払うのが友達のマナーよね。（多めに）」
友達C（金）→「色つけて返すのが友達よね。（貸した金＋食事とか利子とか）」

梨が友達役をやった場合は「私なら当然そうするわ。（だからそうしてちょうだい）」になり、
梨が梨役をやった時は「友達なんだから無利子よね♪」とか言っちゃうんだよ←この辺り監督の権限で。


オドオドタイプの梨は、ヒロインではないが一番人気のキャラ
（To_heartにおけるマルチとか）をめざしてらっしゃるのでは？

梨女性は、「天然だけど、まわりに好かれちゃう」
というタイプのヒロインが好きな人が多い。

梨女性自身も自分のことを
天然だけど男性からも女性からも好かれる人間だと
思ってたり、そういうキャラを目指してたりする。（全然違うのに）

「でも、ガソリン代を乗った人が払うのが友達のマナーよね。（多めに）」
これは常識だと思う、乗せてもらったら多めに払うなぁ。

>>415
まさに不思議遊戯の美朱だな。
>>416
同感。

>>416
ごめん。書き方が悪かった。
383の友達Bを梨がやる場合になった時、、口で言ったことと本心が違うってことなんだ。
”友達思いのすごい良い人”を”演じてる”だけってことを言いたかったの。

友達B「私その日暇だから車出してあげるよ。
　　　　丁度ドライブに行きたいと思ってたところだから梨子はガソリン代気にしなくていいよ」
（でも、ガソリン代を乗った人が払うのが友達のマナーよね。（多めに））

これで困ってる子（383での梨）が友達B役の梨の言葉を鵜呑みにして何も払わなかったら演技指導が入る。
「最初から金出してなんて友達として言えないでしょう！あんなの建前に決まってるじゃない！
だいたい乗った人が払うのが友達として常識でしょう！払え払え払え！

わかりにくくてごめん。
タイヤもすり減ったしブレーキも減ったし…（ﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ）」

変なところに入れちゃったorz
「最初から金出してなんて友達として言えないでしょう！あんなの建前に決まってるじゃない！
だいたい乗った人が払うのが友達として常識でしょう！払え払え払え！
タイヤもすり減ったしブレーキも減ったし…（ﾌﾞﾂﾌﾞﾂﾌﾞﾂ）」
です。度々すみません

>>418
なるほど、わかった。

梨は監督だけでなくヒロインも兼ねている。

>>406
他の上司に相談できないのかな。ひどいね。

「休日出勤扱いなら良いです」はどうだろう。

私が代表をしていたサークルに来た梨子もすごかった。

梨子が加入すると皆が瞬く間に梨子の人間的魅力の虜になる。
しかし梨子の魅力がわからない悪役（私）は
梨子の意見を認めないため、皆も表面上は梨子に冷たい。
しかし梨子が勇気をふりしぼって悪役を追い出した時には、
皆が梨子の元に感謝しながら集まる。
-完-

みたいなシナリオがあったらしい。
「私が盛り上げてあげる！」とやたらうるさかったけど
あなたが何かするたびに盛り下がって他の人が後始末してるんです。
目的がはっきりしたサークルなのに梨子が言い出す話は
「梨子様を囲む梨子様の趣味の会」とか「梨子様と行く梨子様の夢ツアー」とか。
なんでそんなのサークルでやらなきゃいけないの……幸い賛同者もおらず、
梨子様はひとり寂しく舞台を去っていきました。

>424
メデタシ、めでたしと。拍手

うちのサークルは立て続けに2人も梨が入会してきて、引っ掻き回されました。

1人目
入会して1ヵ月後、「次の行事は自分に仕切らせてください！」と立候補。
年齢が若いこともあり、みんな好意的に受け止め快諾。しかし、開催日10日前になっても
何の具体的提案も無く、1週間前になって音信不通に。結果として行事自体の幹事は
別の人に交替し、1週間延期で開催。そしたらなんと、平気な顔してそれに参加！
その後も対人関係で初対面の人にタメ口、他人の道具を勝手に借用（窃盗だろ･･･）するなど
問題行動しまくりで、みなさんにボロクソに言われてフェードアウト。

2人目
入会3日後、「俺メンヘラなんです。すいません。」何を言いたいのか不明。
「彼女のいない男なんて価値がない」との自説を披露し、自分に彼女がいないため
女性メンバーに友達を紹介するよう強引に迫る。この時点で女性メンバーから総スカン。
行事には来ず、飲み会だけに参加し大暴れ。飲み会に出た連中から総スカンを食らう。
その後、暴れっぷりを知らない他メンバーに粘着に身の上相談の長電話をし、
ウザさに苦情を言われると逆ギレ。結局全てのメンバーから相手にされなくなり、
消えて行きました。

サークルなんかに梨男や梨子がいると困るよね。
サークルっていう明確な組織化はしていなかったんだけど趣味を通じて
何となく集まっていた集団に梨男がいた。
日頃何かと言うと「病弱で会社を休みがち」だとか「職場でいじめられている」
などとﾅﾖﾅﾖ誰にでも甘えたがる気色悪い男だった。

この梨男は、自分勝手に「梨男さんを中心とし、梨男さんを立てるべく
みんなで動いてもらう」行事ごとをやたら計画。
食事会、どこかへ行こう、誰かへのプレゼントなど。
メンバーの誰かに「これこれをやろう」と発案するだけで自分では動かない。
伝えた相手に他のメンバーと協力して実行、実現せよと指示する。
梨男の脳内では
「梨男さんが気が利かない自分に代わって、こんなに素晴らしい提案を
してくれた。梨男さんの好意に甘えることなく、みんなにもその
素晴らしさを伝え、是非大成功するようみんなで動いてあげよう」
というシナリオが出来ていたようだが、そうは問屋が卸さない。
実際は、「ハ？なんであんたがそんなこと勝手に決めてるの？」
「あの人何様？」状態で、当然誰も乗らない。誰も動かない。
梨男は発案するだけで、後は人に全部動いてくれるはずだと思っていて
「やろうって言ったのに、無視された！」などと何故か他の人に
八つ当たり。
ここでも梨男の脳内では
「ひどい！梨男さんにこんなに迷惑をかけるなんて、あの人は極悪非道人。
もうあんな人とは絶対付き合わないようにしないと」
と八つ当たりの相手が受け取ってくれるはずだったらしいが、
そうも問屋が卸すわけがない。

それぐらいみんなに相手にされていないのに、何かくれたがったりして
恩着せがましくするし、ヤバくなると会社でいじめられるとか病弱とか言って
同情を引こうとする。（何回も同じ話ばっかりでもううんざり）
この集団自然消滅しちゃったんだけど、気色悪い男だった〜。

>>408
昔いた。私がよいと思うものみんな真似していって
先回りするの。いい気分じゃなかった。
あげくのはてに、私に120パーセント差をつけないと
気が済まないというのでキレた。
そうしたら恨みがましい手紙を送り続けてきた。
なんか悪いかな…と思って返事をしそうになったとき
「絶対やめろ。馬鹿。そういうところが甘いんだ」と
言って、止めてくれた友達に感謝だ

返事した!→よかった私のことまだ好きなんだ!→これからも理解してくれるんだ!→やっぱり大親友!!
こうなるのに1秒かからないと思う。
返事出さなくて正解

>>428
そういうのいた、
年賀状出さなかったら年賀状もくれなかった癖にーとキレられた。
連絡先を教えないで結婚したら、元職場の同僚から聞き出したらしい。
文字までそっくりに真似られて恐ろしかった。

なんか勉強スレの人達のボロが出はじめたね、
○○よりはマシとかって梨の典型的な自己欺瞞。

集まりで盛り下がってくると焦って勢いでべらべら喋ってしまう。
ただうるさいだけかなぁ・・大人しくした方がいいのかな。
どうやったらうまく盛り上げられるんだろうか？

職場に新しくきた派遣の人が2週間で以下のことをやった。
・リサイクルスペースに私物を置いて、
　誰かにもっていかれてしまい「盗まれた！」と大騒ぎ。
・自分のコップを流しに置き忘れ「盗まれた！」と大騒ぎ。
・「○さんは誰々にこう言われたらしいよ」と人を集めてよくない噂を流す。

一見明るくて社交的に見えるんだけど、この人梨かな？
上司に「新しくきた派遣の人どう思う？」と聞かれて
「トラブルメーカーだと思います」と答えたよ。

梨ってか自己中？
どっちにしろ近づきたくないタイプ。

>431
勉強スレのヲチでもするか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/

>432
おまえはhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/に行け。

車で送ってくれるというのでお願いしたんだけど、
それがなかなか帰ってくれなくて困ったことがあったなあ。
ちょっと中みせてよ、いいじゃん〜とかとにかくしつこくてまいった。
そしたらトイレかしてって言われて結局中へ入れたけど。。
わりと短気らしい噂きいてたから強く言えなかったけど
フェードアウトだけはしなかったからまいった。

結構世間知らずな梨が社会人になって、「こんな場合どうするの？」と
最初はよく聞いてきていた（会社違ったから）
そのうち相手の会社に行く機会があって、仕事っぷり鑑賞してたら
なーんか、私の対応ににてるのね、返事の仕方も（部下に対してね）
他に参孝にできる人がいなかったからしょうがないや、参孝にしてくれてありがとうと
その時は思っていたが！

何年か経過して、私との会話、行動、趣味、予定を全て＜真似＞に転じていた
どうりで最近他の友人とあっても、私がいると避けるわけかｗ
考え方や行動理由を真似されるととてもキモイ
しかも「私は昔からこうです」みたいな顔してるけど
昔は「え〜、もったいないじゃん」って言ってたでしょう；って
自分に都合よく捏造できるようになったら　梨決定だね

>438
それは相手が梨っていうより、相手が世渡り上手でずる賢かったんじゃ。
梨はもっと要領悪くて頭も悪いとオモ。
貴方が相手の踏み台にされたんだね。
その仕事っぷりも趣味も行動も438さんから学んだものなのに
相手は昔は世間知らずな奴だったのに…って。

勉強スレの337がやばいと思うｗ

勉強スレをヲチすると梨の思考の斜め上さがよくわかるなｗ

>>438
世渡りが上手でずる賢い
違うなぁ
要領悪いからずる賢くなったけど、要領悪いからﾎﾞﾛが出るって感じ？

お勉強スレの自覚梨に、自分の嫌いな梨を投影して叩く人いない？
私、ちょっとやった。それじゃ梨だと反省した

梨自覚おめｗ

>>443
お前の反省日記などどうでもいい。
あっちのスレから出てくんな池沼！

図星突かれて逆に梨認定する奴まで出る始末だしな〜。
やっぱ相手にしないことが一番だということを自分達で証明してる。
俺の仲間内にいた梨もああやって周囲に逆ギレしまくって自滅した。
やっぱりどっかネジが1本足りないんだろうな。

でもわざわざ嫌いな梨をかまいにいくのはなんで？
あっちのスレの話題をこっちに出さないでほしい。
うっとうしいから見ないようにしてるんだけど

うっとおしいなら、ここに書かれてる事もうっとおしいでしょう！
なんでいるの？

>>448同意。
こっちをしょっちゅう見てて勉強スレは嫌いだから見ないなんてありえないだろ。
梨の被害に遭った人なら、他の梨の思考回路がどうなってるかは興味が湧くと思う。

>>449
なんで「ありえない」とか言い切ってるのか理解できない。
自分もここは見てるが勉強スレなんか見てないし。

あのさ、自分が標準、自分がスタンダード、って思いこむ癖は直しなよ。
それって梨への第一歩だからね。
他人h味分と同じ考えじゃないんだって認めようよ。

友人に
「最初に会ったとき、”梨”の人みたいに見えたよ」
って言われたことがある

ちょっとショック

つまり、ここにきてるやつも梨が多いということだｗ

452は＞450への感想で〜すｗ

>>450
あちらを見る人がいても不思議じゃないし、話題が出ても仕方ないと思う。
現に自分がそうだし、似た指向の人がいるからこのスレでもあっちの話題が出るんでしょ。
そこを強めに言うためにあえて「ありえない」って言葉を使っただけだ。
その部分がムカついたんなら勘弁な。

>>454
だったらなぜ「見ない人もいるかもしれない」という方向には頭が働かないんだ。
おまけに「ありえない」って…

もう勝手にオチｽﾚでも立ててやってくれよ。
こっちに話題を持ってこないでくれないか。

>>454
はいはいわかったよ。別に考えてないわけじゃなく文にするのが
めんどくさかっただけだよ。俺の主張はこうだってのを強めに言っただけだからさ。
見ず知らずの掲示板上の相手にそこまで気遣って書いてらんないよ。悪いけど。

どうしても気になるなら>>449の頭に「見たくない人もいるだろうが」を追加し、
「ありえない」を「俺にはできないな」に変換して読んでくれ。で、文末に「が」を追加。

そこまでこの話題を嫌うなら俺はもう乗らないよ。
スレ汚し失礼＞ALL

あーあ自己レス誤爆だorz
>>455へのレスです。回線（ry　ます。

無駄に喧嘩腰な456が梨だな。
「ありえない」って。
歪んだ自分の考えが標準だと思い込んでるのも梨の特徴だし。

>456-457
もう書かないと言う奴に限って必ずまた書きにくる。
ここも生活板のように強制IDになればいいのにな。

本来のスレに戻そう。


次の話題ﾄﾞｿﾞｰ

梨が男か女か書いてくれないか

結局、ゴーマン系の梨（456）が、ウジウジ系の梨（勉強スレ住民）の巣に
出張して攻撃しにいったり、ここで愚痴書いてるでFA？

ウジウジ系の梨は、こちらから積極的にかかわらなかったら無害だから
456のようなゴーマン系の梨（こちらからかかわらなくてもでしゃばってくる）のほうが迷惑なんだけど。
中学の時にいた、ゴーマン梨（不良、ヤンキー系）がウジウジ梨（マジメ、オタク系）を
いじめてるのを思い出したよ。

>462
俺だけじゃねぇぞ梨猿。俺に同意してる奴もいっぱいいたからな！

ほれほれ、終了
ここにいるのもあっちにいるのも同じ穴なんだからさｗ
たのしく経験談を語り合いましょうｗ

>464
俺も梨だけど、それでもよかったら経験談書くよw

ゴーマン梨ならいた。ネットで知り合った人のことをすごく
その梨は嫌っていて、とにかくすごく悪くいうの。
どうしてそんなにその嫌いな人に詳しいのか疑問だったんだけど。
頑張ってネタを仕入れているみたいで。
一日20回以上チェックしているんだって。嫌いな人のホームページ。
見ろ見ろいわれて見たけど、内容はふつう。
スカート履いてる写真みて、男を誘ってるって言うその梨のが
絶対おかしいと思う。どうしたらそこまで悪く言えるんだろう。
嫌いなら、見なければいいのに。それができないのが梨なんだな

>466
ネタ創作乙。　それ456のことを脚色してんだろ。

いや。本当。そこの掲示板が登録制で、他人になりすまして
登録して嫌がらせ書き込みをして削除されて、脅しの電話
いれたって喜んでいたし。なんか必死なんだよ

そうだよね。梨って目の前で嫌いといいながらからんでくるよね。
小学生じゃあるまいし、嫌いと言われた人が梨のことを相手にするわけないんだから
なんで一緒にいようとするのかもう全然わかんない。

常に叩く相手がいないとだめなんだろうね。
やりかえさなそうなやつを狙って叩くことが生き甲斐みたいな。

人を潰すこと、人に勝つこと、人を蹴落とすこと
生きがいならしょうがないか(￣。￣)y-〜〜

>>427
同じような梨男いたよ。
しかも50過ぎてるブサキモ毒男。
陰で女性にあれじゃ一生毒は致し方あるまいと囁かれてたけど、
決してルックスのせいじゃなくて、まさに、梨だからこそ
嫁さんには恵まれないタイプ。なんかいい年して
周囲に対する気遣いがゼロなんだよね。
いっつも自分が、自分が、って感じ自分の話ばかりで、
その内容も誰も興味持ちそうに無い内容で。
そのくせあれこれ行事しよう！って提案だけして後は人任せ。
やってられるか、、と断るとへそを曲げる。
でも、さすがにこんな高齢の人にだーれも注意出来なくて野放しだった、、、
被害に遭ってた子は可哀想だったけど。

うざーだった人に言われた一言。
「わたしは、あなたのことが好きだから、あなたがどんな本を
　読んでるか知りたいの」

教えられませんでした。

>467-470
でも456の気持ちわかるけどな。
あっちのスレで梨が「反省しました」「自覚しました」「がんばろう」
「こういのがいけなかったんだと思う」「でもイジメ者よりは梨よりはマシ」
みたいに梨のくせに偉そうに悟ったつもりで書き込んでる奴をからかったら
職場のリアル梨に一言言ってやったみたいにスカーッとしたもの。
ここでリアル梨の愚痴書くより確実に梨の心を傷つけられたわけだから爽快だった。
456も同じ気持ちだったと思うよ。
むこうのスレヲチして楽しないのはありえないとは言わないけど、ここのスレの住民では
そういう人はかなり多いと思うよ。

>457
待ってるから、回線（ｒｙなんて言わないでまた戻って来なよ。
あなたの書き込みをゴーマン梨だなんて思わないよ。

>ここでリアル梨の愚痴書くより確実に梨の心を傷つけられたわけだから爽快だった。

　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　そんな餌で俺様が釣られクマ――
　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　　　　　　 /＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　　　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　　　　　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ

>475
釣りじゃなくて本心で書いてますが何か？
自分と違うレスを全部クマ扱いするのやめようね、梨さん。

>>474
お前もそうとう異常心理だな。

荒れるからヲチ行為についてのレスは禁止

人間関係の距離間が無い人を「梨」と呼んでいるので、
「おまえバカだろ」とか「基地害だろ」みたいな暴言的使い方で「梨」を使うのはよろしくないかと。
(梨は基地害だけど、基地害が全部梨じゃないと思う)。

というか>>476が475に「ね、梨さん」というのは負け惜しみだろ。

対象にちょっかい出すのはヲチとは言わんよ。

前から向こうのヲチウザイと思ってたんだけど
それを言うと「おまえ梨だろ？」と決め付けて暴れるから
書き込みにくかったのさ。

>>474
あんたも相当おかしいよ

これ見てよ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/356-357

> 356 名前：ななしのいるせいかつ 投稿日：2005/04/14(木) 10:16:48
> むしろ監視されてるくらいの方が緊張感があっていい。
> だって実際の生活でも、普通の人の視線があるもんね。
> ２ｃｈじゃなきゃ吐き出せないようなエグイ本音もあるんだろうし、
> 監視でも突っ込みでもどんどんしてやって下さいって感じ。
>
> 357 名前：ななしのいるせいかつ 投稿日：2005/04/14(木) 11:28:10
> 思うに“他人に嫌な思いをさせるのが愉しい”
> みたいな意地悪心は、多分誰にでもちったぁあるのだろうけど
> リアルじゃ中々出せないからね〜


向こうのスレの奴ら、叩かれるのを歓迎してるよ
どんどん叩いてやろうよ　　梨には基本的人権がないんだからさ

>484
それ、>474のようなおかしい奴が自演してるだけだろう

物理的に他人に迷惑行為する梨を攻撃すると叩かれるのは変だと思う。
いろんな人がいるんだから、憂さ晴らししてる人がいたって別に構わないだろ。
職業やら学歴、地域の格付けスレが多い板で「叩くのｲｸﾅｲ」とか言われてもって感じ。
ムキになってヲチ派を追い出そうとしてる連中も頭が固いと思うよ。
自分が気に入らないレスは放っておけばいいだけじゃないの？

つーか、見下して嘲っているつもりの相手に
逆に憐れまれているんだってコトにも気付けないような
おめでたい奴が混じっている気がする。

叩くのは(・A ・) ｲｸﾅｲ!じゃなくてウザイの
こっちは梨を追ってまで叩きたいんじゃなくて
身近にいる梨に受けたいやな事を愚痴りたいだけなの

叩くのは結構だけどしつこいんだよ

梨叩くのイクナイとかウザイとか言ってる奴らは正義の味方だな。
>>222　>>230　参照。
必要以上に沸点低くて見境なく噛み付く人は、梨じゃなくても怖いよ。

>485
同意
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/367-371
勉強スレの奴らはこんなキモイ奴らなんだから叩いてもいいだろ？
みんな良い子ぶるなよ。どうせここは2chなんだし。

367 名前：ななしのいるせいかつ 投稿日：2005/04/14(木) 16:40:49
>>366
だめ！！
立ち直ろうとしてる梨の気持ちもくまなきゃかわいそう。
人として問題でしょその態度。


369 名前：ななしのいるせいかつ 投稿日：2005/04/14(木) 17:00:18
>>368
こっちだって頑張ってるのにさあ
犯罪者でもないのになんで汚いものでも見るみたいに
扱うのかわかんないー！！！
悔しいよー！もう梨じゃないのに、ゴメンネって言ってるのに！！


371 名前：ななしのいるせいかつ 投稿日：2005/04/14(木) 17:10:07
>>370
まちがってるよ！！！
反省してるのにそんな態度取るから
また梨になったりメンヘルになったりするのー
回りがちゃんと扱わないせいだよー！！

>489
それはあんたがが梨なりきりして書き込んだんじゃないの？

>>474　>>483　>>485　>>488　
他、勉強スレをヲチしてここで愚痴る奴ら。
別スレ立ててどこか別の所でやってくれないか。

>>489もか。

>491
正義の味方乙。
リアル梨をヲチしてここで愚痴るのと、勉強スレをヲチしてここで愚痴るのと
何も変わらないだろ。

いやだいぶ違うだろ

>491
向こうのスレは梨の巣窟なんだから、
ここで話題にしてもスレ違いじゃないと思うが。

向こうの梨が改心したようなことを偉そうにほざいてると、その自尊心をメタクソにしてやりたくなる。

向こうは強気梨が弱気梨にアドバイスする馴れ合い所と化している。

>>494
勉強スレで出た梨行為についての話題なら私はOKだと思うんだけど、
コピペして叩くのはイクナイと思う。

定期的に煽る香具師いるな
うざさでは梨同然の

このスレも強気梨の巣窟だし。
梨に粘着される人も共依存の梨だからな。

>497
勉強スレの話題そのものがウザイのだが。
何がOKだと思うだこの雌豚め。

叩くのはアレだけど、自分より下と比較して自分はマシって思考は梨ならではだなと思った。
頑張って直そうとしている人もいるようだけど、治ってない変な人がやっぱり多いよ。

その思考は変だよって叩きじゃなく単なる注意に対して、叩くお前が梨だとかいう流れになってたね。

クオリティ下がったなー…
梨って何か指摘されると、とりあえず『あなたもね』的なこというよね。
小学校低学年のけんかと同レベルに持ち込まれると、もう押しても引いても後味悪いと。

人間関係の距離感がわからない悩みはここでいいんですよね？
私は高校１年生なんですが、友達と二人きりになったりすると会話が続かなくなってしまいます。
別にみんなと話せないわけではないのに、二人っきりだと
長い間一緒にいることが出来ません
でもでも、誰とでも一緒にいられるような人っていますよね？
そういう人ってなんなんでしょう？
どうすればそういうようになれるんでしょうか？
アドバイスしてもらえると嬉しいですm(__)m
でも厳しすぎるアドバイスは勘弁してもらえると嬉しい(>_<)

ここに迷い込んでくる梨用に勉強スレ立てたのが間違いだったね。
あのスレ立ってからこっちも荒れた。

>>503
向こうのスレいきなよ
こわい梨おばちゃんがえらっそーにアドバイスしてくれるよ

>>502
そうそう、子供の喧嘩って感じ。
梨は迷惑だけど、叩くのは良くないと思って来たんだけど、
あれを見ると、やっぱり絶対に近づかないのが一番なんだなと再度実感してしまった。
全部がそうじゃないんだろうけどね。

ほんとに。徒党組んで逆流入か？
このスレは梨対策としてだけじゃなく、人間として学ぶことが多かったよ。

>>503
人間関係の距離感をお勉強するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/l50

>501
梨って自分のことは梨じゃないって思い込んでるよ！
２ｃｈの人間関係のスレ見てたら、梨そのものな書き込みがたくさんあるから
このスレや勉強スレを貼って教えてやったら
「私はこんな人達とは違います」「私はここまで酷くありません」
「そんなスレ紹介されて傷ついた」と反論。
同じだっての。そっくりだっての。
梨に限って自分は梨じゃないと思い込んでるんだなーと思った。

>>506
うざい。
お前も梨の癖に一人前に分析するな。

>509
おまえかよ。このスレが急に荒れたのは。
おまえが梨だよ。

>507
人間として学ぶことって…
梨って奴はどこまでずうずうしいんだ。

>>509
人間関係で成人してから必要以上に揉め事起すのは梨ですよね、
リアルだけでなく、ネットでもスルーするしか無いのかもしれない、
単に大人しいだけの人と、蟻杉系梨との違いもハッキリしてると思った。

消防厨房の頃は梨でも
高校・大学・社会人になるにしたがって直るのが普通なんだけどな。
なんで梨って30過ぎても直らないどころかますます酷くなるんだろ。

>506
絶対に近づかないのがいいっていってもさぁ、あんたはそれでいいかもしれないけど
上司が梨な場合はどうするのよ。逃げられないよ。
この時代転職もままならないっていうのに。

このスレの荒れ具合をみて人間として学ぶことが多かったのどこがおかしいんだ？
自分が気にいらないレスを梨認定するのは梨だぞ。

513にとっては、大人しいだけの人＝言うことを聞く人で、
蟻杉系梨＝513から距離を置いてる人なんだろうなと思った。

梨の為にこんなところまで揉めるの(・A ・)ｲｸﾅｲ!
二次被害は御免こうむりたいですし
荒れないようにまったり意見交換しようよ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>517
全然違う。

大人しいだけの人＝大人しいけど友達はいて揉め事も起さない。

蟻杉系梨＝距離を置いている割に攻撃的で揉め事ばかり、
距離を置いているというより、嫌われてるだけなんちゃう？という人。

>518
その(´･ω･`)の顔文字はウジウジ梨臭くて大嫌い。やめれ

俺達が梨を無視したくても、梨は俺達を無視してくれないんだよ・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>518
おまえから身近な梨の話題振れよ。

>蟻杉系梨＝距離を置いている割に攻撃的で揉め事ばかり、
>距離を置いているというより、嫌われてるだけなんちゃう？という人。
このスレもこの蟻杉系梨が沸いてから荒れだしたよね

>523
趣味の世界で梨がいるって書き込みが増えたあたりから蟻過梨の自作自演が増えた。
それを指摘した人がいたらくってかかってきたり、蟻過梨を援護する人がいた。
そいつらの書き込みが最近のヲチ好き荒らしに似てる。

>>524
趣味の世界と夜間高校の辺りか、
それまでは実例を比較的具体的に述べて淡々とレスしあってたもんね。

このスレを潰したい梨が両方を荒らしてるんだろうな、切れ易いからなぁ梨は。

定時制叩きの時なんて、蟻過梨の自作自演でいっぱいだったよね・・・

前スレの梨OLの書き込みも強烈だったけど、あの時はスレ住民が一斉に
梨OLの書き込みを潰したのにね。
最近は蟻過梨の書き込みのほうが勢力強くなっちゃった。

>525
潰したい梨が荒らしてるんじゃなくて、天然でやってるとｵﾓﾀ。梨だもん。
荒らしてるつもりすらないよきっと。脳内劇場のおもむくままに天然でやってるんだよ。

蟻杉梨は執念深いからね、何時間も毎日自演レスして顔歪めてるんでしょう。
だから余計に周囲が去って行くんだろうに。

奴らは一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない人種だから
しばらく様子みたほうがいいかもな。

そうだね、しばらく泳がして傍観してヲチるのも梨の傾向が見えて来て面白いかも。

＞勉強スレの奴らはこんなキモイ奴らなんだから叩いてもいいだろ？
こういうマイルールで動いてる奴らだもんね…梨ってのは。
そのマイルールを空気読まずにみんなに押しつけるのも特徴だったね。
そしてみんなが同意しないと暴れるんだよね。

スレ荒らしするのは、距離梨云々以前に単なるＤＱＮ

何が足りないって、客観性ですよ。

私は隔離スレの人達のことはそっとしてやったら…と思うんだが
こういうと私が梨扱いされるんだろな。
荒らしやむやみな叩きを注意したり梨を庇うと正義の味方梨、反論すると梨、
主観で押し付けられたと思ったんだったら相手が梨…
こんな屁理屈ばっかりほざかれるようじゃやってられんわ。
ほざいてるのは蟻杉なんだろうけど。

>535
＞こういうと私が梨扱いされるんだろな。

この誘い受けカキコがもう梨そのもの。
自分から梨なことを暴露してやがんの。笑える。

ここは始めから梨しかいない
同属嫌悪のスレだよここは>>535

>537
同属嫌悪のスレということはおまえも梨なんだろな。

>>538
同属嫌悪のスレということはおまえも梨なんだろな。

ちょっとの書き込みで梨認定して攻撃したい人がたくさん混じってるよね。

>536
誘い受けって何？

>531
＞ヲチるのも梨の傾向が見えて来て面白いかも

この考え方は蟻杉梨

>536は同人梨。オタ系板に帰れ。

>543
元ネタがわかるあんたも同人梨。536と一緒に帰れ。

話ぶったぎってスマソ

職場の女梨
入社したばかりの頃は常識なくて
「先輩、これどうやるんですかぁ〜」
「えーっ、これじゃあダメなんですかぁ〜」の連発で
電話の応対も酷くて、社長からの電話に
「どちら様ですか？」と尋ねるようなDQNだった。

そんな梨なのに職場の男社員の受けはよくて
私がその梨をいじめてるみたいに男社員から注意された。

上のほうで梨を庇う正義の味方のせいで梨が調子にのるというレスが
あったけど、男社員全員が梨の正義の味方になってるから
もうその梨調子にのるのる。
私が仕事教えてやったせいで今はましにできるようになったくせに
「先輩のやり方だとおかしいと思います」って梨のくせに
最近じゃ私に口答えするようになってきた。

上のほうで考え方も仕事振りも私の全部真似の梨が
私の前ではコソコソするって書き込みがあったけど
コソコソする梨ならまだいいよ。
うちの職場の梨は私に指図してくるんだよ。もっ最低。
そんな梨なのに男社員は梨ファンクラブ会員なんだ。

ねー誘い受けって何？

ここは何時の間に釣堀になりましたか？

検索しない教えてちゃんも梨の特徴

>>546
かなーり上のほうで不倫していた梨子ちゃんを書き込んだものだけど、
その子も男性受けはよかったなー。
でも結局本気の相手とは見られないようだった。
要は「構ってくれたら誰でもおｋ」な子として見られていたように思う。

それまでイジイジオドオドビクビクしてたくせに
まわりを見方につけた時の梨の豹変振りは本当に何なんだろうね？
それを見抜けないまわりもまわりだけど。

梨女がブスやデブや年増じゃない若い子だったら
それだけで梨女の言い分を信じて梨女をかばう男がいるよね。

私の知ってる梨女も>550さんの言ってる梨子ちゃんと一緒で
男受けよかったっていっても表面だけだったと思います。
単なるOK子ちゃんとしてだけ男にかまわれてるだけ。

でも豹変ぶりが許せなかったのでつい怒っちゃいました。
私まで梨と同じレベルに落ちたらだめだよね。

楽しみに帰ってきたら、このありさまかｗ
おもしろいのが釣れてるから今後も楽しみだ

＞552
こういう「レベル」とか言ってる女が一番キモイ

>>550
550の言ってる事、イジイジ梨を徹底的にいびりたおして
喜んでいた梨に似ている。

言い様で、何でも梨としてこじつけることは出来るが、
どうやっても言いがかりに見える場合もあって、
そういうレスは見苦しく見える。

だって揚げ足取りして遊んでるだけだもーん(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
みんな簡単に釣られてくれるんだもーん

「レベル」下がったなぁ？ｗ

↑こーゆーのも釣り易いお魚さん(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

梨が男に好かれるとか梨が不倫してるとかの書き込み自体が梨の自作自演かも。
女に嫌われる梨が男に好かれるわけがないし。
男はそれほど馬鹿じゃない。男をなめんな。

もともとレベル高いスレなんかじゃないのに何か勘違いしてんじゃない？ｗ
ここはもともと2ちゃんねるの中にたくさんある糞スレのひとつなのにｗｗｗ

あまいよ。男とやりまくっていた梨メンヘル公務員は存在した。

2ちゃんねる自体が便所の落書きなんだから。
管理人自身が言ってるんだから推して知るべし。

梨男で女からもてるやつはいないよな。
男のほうが異性を見る目がない奴が多いんだろうか。

とりあえずね
突然人に関係絶たれたり、自分だけ仲間はずれとかあったら
いじめの可能性もあるけど
自分に原因がないか省みることも重要よ

>565
そそ
梨だからそうされた＝自分に責任ある
ってこと

自分に責任があるのに
それをいじめられたとか無視されたとか酷いとか言うのも梨の特徴
されるべくしてされてるだけよ

梨から逃げない人や、梨に優しくする正義の味方は
共依存

あっさりクソスレ化してるねえ。
ほんとバカばかりだなｗ

一昨日あたりから突然Lv急降下
もともとLvたかかねーけど、一部の女がｱﾌｫすぎるｗ

梨にも腹立つけど、正義の味方や梨ファンクラブ会員にはもっと腹立つよ。
なんであいつらは、嫌がって逃げてる者にまで梨と仲良くしてあげろと
無理強いするわけ？
梨と仲良くしていないからって何であんたらがそんなに怒るんだよ？
自分達だけでいくらでも勝手にお友達になってあげてればよろし。
人間の好き嫌いは理屈じゃないんだからしょうがないだろう。

人とよい関係を築くということは、誰かから「仲良くしてあげましょうね」
と強制されることからでは絶対生まれない。
それだって距離梨の行動や思考ではないか。
結局、似たもの同志でウマが合うんだな、梨と正義の味方や
梨ファンクラブ会員ってのは。

女ってくだらないことで仲間外れにするもんな。
そして仲間外れにした相手を梨よばわり。
仲間外れにしない人達を正義の味方や梨ファンクラブ会員呼ばわり。

>568
突然じゃないと思う。前から予兆はあった。

>>569
無理強いしてるのは、私から見れば明らかな釣りだがｗ
そして普通の対処法を書いてると思うレス
あとはお前みたいに被害者厨という３種ってとこかな

釣りを釣りだとわからずに釣られてふがふが書くヤツは、２はストレスたまるだろう
どうぞ、出て行け

所詮生サロｗ

梨に西瓜割りやって欲しいな

あと純ナマも

何でもかんでも梨認定しようとする香具師がまぎれこんでるな。
構ってもらえて嬉しいんだろうか。

最近のカキコは器の狭い人たちばかりですね。

このスレには、おもしろがってスレを引っ掻き回している人が約3名いると思う。

3人もいるかな？
真性が1人と愉快犯が1人って気がする（ｗ

梨が友達なら切ってしまえばいいけど、会社に居たら激しく対処に困る。
梨対策を話し合うのはこっちのスレで良いですか?

>580
梨を採用している会社がDQN
梨採用DQN会社ならやめてしまえばいい
以上

なぁふと思ったんだが
今話題の電車男も
ありゃ一種の梨のような気がするんだが

電車男が？エルメスが？
エルメスなら、２ちゃんのあちこちで｢気色悪い女｣って叩かれてるね。

>583
両方じゃね？
電車男は話は聞かないわ、最後に
スレ住民も聞きたがってなかった
エルメスとのセックルの様子の長文を投下していくわ。

もっとも電車男はネタという説も濃厚なんだが。

ネタだろね、話がうますぎる

勉強スレの４００は、復縁がうまくいった元梨がよほど気に入らないんだな
どうしてよろこんであげられないのか
こういう女の子供は産みたくないよ

>586
勉強スレの話ウザー
まだ電車男の話のほうがマシ

>>586
女の子供を産むの？(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

>>588
そういう返し方って梨くさい

ほんとに梨の被害にあって困ってる人の書き込みと、
梨と言う言葉を楯に悪口を言いたい人と、
絡んで煽りたいためになしにこだわる人。
さて、一番醜いのは誰でしょう。

>>589
揚げ足取られて悔しいのは判ったからｗ

>590
あんたみたいな仕切りやの正義の味方

>>592
あなたは正解の三番目ですね(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

慣れてれば見分けがつくよ。例の。
華麗にスルー汁。

文章や言葉遣いに特徴があるんだよね。例のって。（　´,_ゝ`）

>>590
自覚の無い梨で被害者面してる奴というのも入れてくれ

>>590
あと距離蟻杉梨が普通の人を梨扱いして批判してるのも入れてくれ

どうでもいい話になると盛り上がるね。
仕切り梨の自作自演、いい加減うざい。

ここはもう梨の話は受け付けてないのですか？(´･ω･`)

会社にいる梨女二人がなぜかは知らないけど私のことが大嫌いみたいでいつもいつもいつも悪口ばかり言われていました。
この一年間言われていなかった日はなかったといっても過言ではないような気がします。
一緒にお弁当食べて仲良くしている同僚が「今日も梨女１さんがあなたの悪口言ってたよ。」
「梨女２さんが悪口言ってたよ、気をつけたほうがいいよ。」って助言してくれるんですんですが。
この同僚がいなかったら会社辞めてしまいそうです。

その同僚の人も、いちいちそんなこと言わなくても…と思うんだけど。

私は初対面の人(またはそれに近い人)に突然とんでもないことを告白されがち。
｢前の彼氏に殴られて鼻の骨が折れた｣
｢父親が変で、20歳過ぎても殴ったり、残業中に“早く帰って来い”と職場に電話したりする｣
など、｢それは大変ですね、頑張って下さい｣としか返事のしようがないようなことを…。
｢でも、これからここで新しい友達作って楽しくやれそう｣なんて言われても、
こっちは引きまくって、とても友達になるどころじゃないんだけどなぁ。
こっちに落ち度があるなら諦めもつくけど、初対面の私の何に彼等は反応するんだろう。

むしろ、そこどこ？と聞きたい
サークル？学校？会社？

>>602
骨折話の人は会社の知り合い、虐待話の人は趣味関係の知り合い。
どちらも、他の人にはその話をしなかったらしい。
人柄を見て｢この人ならﾈﾝﾁｬｯｸできそう、ｳﾌﾌ｣でもなく、
周り中に言いふらして｢かわいそうなｱﾃｸｼをみんなでなぐさめて｣でもなく、
なぜ私にだけ…orz

チカンが見た目だけでターゲットを決めるように
梨も見た目だけでターゲットを選ぶのかも

ちなみにチカンが狙うのは
さわがなそうなおとなしい子らしいよ
ナイスバディかどうかはあまり関係ないんだって

>603
乙。
他の人には言わないで、あなたにだけ言うってことは
あなたにも梨に好かれやすい原因が何かあるのかもしれないね

>600の話って、同僚が梨だと思う

>>600みたいなケースは、女が圧倒的に多くて
仕事内容がヌルい職場じゃよくあるよ。携帯屋とか。

>>601
軽く聞き流してくれそうだからじゃないか

>>600
現状を知っておくのは大切だと思うよ、だから同僚はセーフだと思う
何を言われてるのか書いてないが、お前に原因は無いわけ？
その二人からしたら、600と同僚は向こうから同じように思われてそうだな

やっとまともなスレになりましたねー（＞▽＜）

>608
＞お前に原因は無いわけ？

あんたはなんでそんなに偉そうなわけ？

>>610
またネタ？

ネタじゃなくてﾏｼﾞｷﾚてるんなら、２ちゃんねるに来るな

つか、お前、男と付き合ったこともねーだろｗ

また荒れてまいりました（＞▽＜）

(＞∇＜)和むｗ

おれは前にセールスのバイトしてたけど、買ってくれそうな人が分かるようになったよ。
一生懸命につけ込めそうな人を探す訓練をすると、たぶん分かるようになるんだと思う。
逆につけ込めないと思う人も分かる。
どちらも何かのメッセージを表現しているんだと思う。

>615
梨って人間関係音痴のくせに
つけこめそうな人への嗅覚がよく働くよね。

ここ読んでいたら、自分が「梨」だったと気づいてしまった。
すごい恥ずかしくて赤面状態です。
私もどれだけ普通の人に迷惑をかけていたのか・・・。

よく考えると典型的な母親も夫も「梨」でした。
そして夫の友人やその奥様達も・・・。　やっぱりDQNは自然に集まるんもんなんだ・・・。
恐ろしくなってきました。
どうすれば、自分も普通の人になれるのでしょうか。

＞617
教えて
どのスレ読んで梨だって自覚したの？
ﾏｼﾞで知りたい
返事はそれによる

>617よ、いちいち他人が梨かどうかにおびえなくても良いんではないかね？
自分は梨だと気づいたなら、
上手く人付き合いできるように頑張ればいい。
他人を貶めたりせず良いことだけを言う、必要なことだけ言う。
自分の宣言通りに、実力に見合った仕事を
納期通りこなし、失敗してもミスを認めて言い訳しない。
これだけでも、ちゃんと見ている人は見ている。
本当に分かってくれる人が身近に残ってくれる。
逆に言うと、梨らしい行動ってのは上記の裏返しなんじゃないかな。
周囲に梨が群れていることに気づいて愕然としたんだろうが、
そこから程良く距離を保つ努力が、まず今はおまいさんに出来ることではないかと思うよ。
がんがれ。

コネクションつくりたいから！
と高らかに宣言してから２年。

もうめんどくさいから。
という理由で同窓会の役職が押し付けられそうです・・・

もともと行動力だけあって後先考えない人でした。
何か行動を起こすときは、他人の協力を計算に入れて動く人でした。
協力が得られないときは、「お前のためにこれをやっているんだ」
が、口癖の人でした。
CO決定！！！

梨にロックオンされやすい人ってある程度観察力があって
人の気持ちを察する行為を無意識のうちにやってるんだと思う。
私も周囲の人が好きなものとか家族環境とかわりと覚えてて会話に入れるほう。
ただ、私はそれを周囲の人全員にやってるけど、
梨はそれほど観察力がなくて私がそういう人であると認識できてないから
「この人は私にだけ興味がある！」と短絡的に勘違いするんだろうな。
ちゃんと察してくれるから一人占めしたくなる。

梨の近くにいても粘着されない人って、梨が不幸自慢始めようとしてても
「ふーん。で、ランチどこいく？」みたいな感じでマイペース。
人の気持ちを察するのも察しないのも個性だからどっちがイイとか思わないけど、
梨に接するときはアンテナの感度を下げ気味にしたほうが楽なのかも、とは思う。

>「ふーん。で、ランチどこいく？」みたいな感じでマイペース。
そういう相手には、梨もそれほど粘着してないんじゃないかな。
私が知ってる梨には、ターゲットの前をふさいで一人でマシンガントーク
し続けるのがいて、逃げられないようにしてた。
ご近所さんとか無下にできない相手だったりすると、うかつに
スルーもしにくいです。そのうちご近所さんが外へ出なくなって、
話相手に不自由しだした梨は、フトンたたき奥に変貌した時期もありました。

>>622
＞話相手に不自由しだした梨は、フトンたたき奥に変貌した時期もありました。
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ･･･
まさか奈良の人じゃないよね・・・？

「人使いが荒い」というのも梨の特徴みたいだね。
発案するだけ、提案するだけ、文句を言うだけ。
相手の都合や気持ちは一切考慮しない。

自分のためのイベントを開催、実行させる
自分のおしゃべり相手をさせる
自分のご機嫌取りをさせる
自己満足に付き合わせる
自分の尻拭いをさせる

ここまで読んで思い付いたままに。

逆に、｢何でもやってあげる(はぁと｣な梨もいるよ。

理由もなく物くれる
やたら車出そうとする(でも、交通マナー･交通法規守らないので、怖くて乗れない)
勝手にイベント企画して、誰も承諾してないのに、予約したりチケット取ったり

で、｢頼みもしないのにそんなことされると迷惑｣と言うと、
｢人の親切を無にして！｣と逆切れ。

他人の梨脱出に手を貸していたが
それをやめて今ちょっとづつ改善してるよｗ

梨Aが孤立して、梨じゃないBとのギャップを感じはじめている
始めはBの性質を他人事としていたが、認めざるを得ない状況になってる
１年２年と経過するとAとBの環境と人に差が出てきたんだ
女だからなおのこと、がらっと変わるからね

因果応報スレじゃないけど、最悪な状況に置かれてはじめて気が付くんだな
言われて聞くタイプなら手も貸せるけど、梨タイプは放置が上策かもしれん

>>626
十把一絡げにしちゃいかんとは思うが。
“梨”行動する理由の一つに情緒の未熟さが
挙げられているからな。
未熟ゆえってのは逆に、成熟すれば直る訳だ。
誰からも何もして貰えなければ自身が動かざる得ないから
成長が促されるってコトなんじゃないか？

626だけど
>>627
その通りだね
その時感情が伴うと思うんだが
「自分の未熟さを知った」
「私も愛されたい」
「私の方が愛されたい」
この３つで成長の仕方に差がつくと思わないか？
・・・・・・こわいなｗ

>>625
前レスにでてるけど
「人は悪さをするときは他人に目を気にするが
親切をしてると思い込んでるときは他人にどう見られているか考えない」
の典型例ね

自分で訂正
成長の仕方の差というより、成長の方向性そのものだな
・・・・・・・(゜Д゜)梨が梨を産むのか・・・・？

ちょっと＠＠してきた・・・・飯くってくる・・

622です。奈良の人ではないです。ｗ>623
当時、フトン叩きは毎日で音も大きく、さすがに時間掛け過ぎでは
と段々と梨の行動に疑問を持つようになっていったりです。
話相手が欲しかっただけだとおもいますけど、
誰も外にいないことを確認して、家を出たとたんに梨に声を掛けられるのは
やはり恐怖を感じました。その後は本人も気をつけるようにはしてるみたいです
けど、始めのうちは相手の話に合わせているのにいつの間にか梨の
独壇場になっているのはね・・orz
グチはきスマソ

生活板初めて来た。こんなスレあったんですね。

長文報告してもいいですか？
以前かなり迷惑してたことがあって…。
ここ見つけて、凄いぶちまけたいんですがw

>>632
そういう思わせぶりな言動の人の話って
つまんないし全然面白くないのが定番だから
別に書かなくていいよ。

生活サロン板や生活全般板には、
他人から受けた迷惑を吐き出すスレがいっぱいあるよ。
｢書いていい？｣なんてお伺い立てずに、なるべく短く書けば、
暖かいレスがつく筈。

生活系板のどこかでお会いしましょうﾉｼ

舞い上がってました、すいませんorz
他で書きます。

はっきりと言って突き放し、終わらせられる場合もあるようです。
私はそれで縁を切って楽になったので、
進行形の方々、がんばってください。
ﾉｼ

>>619
大変、参考になるアドバイスをありがとうございます。
これらの言葉を心に刻んで気をつけて生きていこうと思います。

>>618
ちょっと長くなりますが、
私の母・・・　私が十代の時、勝手に部屋の引き出しを開けて日記を読んだり、手帳の書いてある友人の電話番号を見て、
自分の気に入らない私の友人の家に電話をかけたり、その家に行ったりして絶縁させようとしていました。

あとは、私の家庭教師の先生や、学校の参観日に初めて知り合ったクラスメートのお母さんたちを捕まえて（全然親しくない人達）、
自分の自慢・不幸話をしたり、親戚や父の愚痴を言っていたようです。（後から、先生やクラスメートに「お母さん、ちょっと変わっているね。」といわれました。）
そして、さっぱりとしたまともな人が母を相手にしないと、「あの人は冷たいし、別に私の友達じゃないし、関係ないわ。」と私に散々愚痴を言っていました。

自分では何も行動をせず、自分が不幸なのは周りのせいで、私と父はよく責め立てられました。
それか自分が直した方が良い部分を必死に私に直せと変な説教をしてきたり・・・。
他人への押し付けの親切。（全く相手が望んでいない、もしくは迷惑な事を親切だと思って平気でやる。でも、自分の世界ではすごい親切で相手も喜んでいると思っている。そしてそんな自分に酔う。）
同じようDQNな友人達（私とも）との会話も、愚痴・不幸自慢・もしくは根拠の無い自信からくる自慢・DQNな友人より自分の優位にたっているのを証明するような説教（見下し）。
幼い頃、私は母とスポーツをしたり、楽しい会話を楽しんだりしたかったけど、上記のような関係しかきづけなかったので、
最近まで知人や友人にも、母と全くおなじ行動を取ってきてしまいました。

夫も夫の友人達も全く同じようなタイプです。

長くなってすみません。
これはやっぱり「梨」の典型的な態度ですよね？

？と聞かれるとうんと言えない良心の咎
ﾏｼﾞﾚｽさせてくれ
私の知人に梨子がいるのだが、梨子は梨子で母親の梨っぷりに苦悩してるのだ
連鎖だと言いたいわけじゃなくてさ、許容量が広がってると思うんだよね
617も自分のかあちゃんの行動が痛いと思ったのならば、自分が子供に見せないようにしてやればいいし
その気遣いしてる時点で梨じゃぁなくなってるってことだ

自分を取り巻く環境が梨だって思うのなら、その中では自分も梨でいられると思ってさ
そこで気をぬくって考えるのはどうよ？

私の母親もかなりの梨、しかも親切偽善系梨。
私もかなりの梨だった。周りの人の努力で自覚しました。
そこで初めて母親が梨と気付いた。
子供に愚痴を垂れ流す母親にはなりたくないと決意しました。
反面教師にするしかない。

>>636-638
おまえら、梨カミングアウトと梨長文語りと梨カウンセリングは
お勉強スレでやってくれないか？　

人間関係の距離感をお勉強するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/

梨だけに　スレの使用も　見境梨

(゜Д゜)

梨は金に汚い
貸した金を返さない、会計のときいつも出す金額が足りない

お金に律儀な人は信頼できる
人を測る尺度としてお金の扱いの考え方
ってのは一種の判断材料になるんでは

相談があります。

旦那の同僚の奥さんが距離無しです。

彼女と会ったきっかけは、旦那の友人の従兄弟（旦那の同僚）とその奥さん（距離無し）が、
仕事を探しているというので、旦那の会社がアルバイト募集をしていたので、この夫婦を紹介してあげました。

旦那がこの奥さんを私に紹介したいという事で、私は何も知らずに彼らの家に遊びにいきました。
そして、夫と旦那さんは男だけで外に出かけてしまい、私と奥さんで二人きりに。

その時、私達は初対面だったのにも関わらず、奥さんが「あなたって本当に綺麗ね。私達、これから親友よね。　ねー。」
と言ってきました。（奥さんは４０歳すぎで私より１０歳以上のいい大人です。）
気味悪いなと思っていたら、今度はいきなり泣き出し、自分の旦那の愚痴を延々と話始めました。
それが終わると、施設で育ったようなのですが、「私は普通の人とは違うの。特別なの。こんなに不幸に育ったの。でも頑張ったの。」
など自分の不幸な生い立ち＆親の悪口を話し始めてました。
そしてそれが一通り終わると、自分と自分の子供の自慢話を初めて、それが終わると旦那さんとのセックスについて話してきました。
３時間ぐらい一緒にいたのですが、私に一言も話す隙さえも与えずでした。

それからその人にロックオンされたようで、家に来られたり、物をくれたり（でもゴミみたいなもの）、
その奥さんが書いた私の顔の絵（落書きレベル）を持ってきたり・・・。
夫の会社でも他の社員に、私の事を自慢していたようなのです。（意味不明）

ここまでも十分気持ち悪かったのですが、今度は会社で新しく獲物を見つけたらしく、
その人を私より好きになったのと、
彼女の旦那さんが私に優しいのが気に入らなくなったらしく（私を好きとかじゃなくて、仕事を紹介してくれた人の妻なので気をつかってくれているだけなのに）
今度は私にものすごい嫌味を言うようになり、張り合うようになってきました。

関わりたくないのですが、夫とこの奥さんの旦那さんが仲良しなのと、同じ会社で働いているので、
会う機会などがちょくちょくあり困っています。
以前の気持ち悪い不気味な好意も寒気がしましたが、今は私の顔を見るたびに嫌味ばかり言ってきたりとか、
外見に文句をつけてきたりします。（彼女の顔もビューティーコロシアムのBEFOREレベル）
最初は無視していたのですが、最近ではやられっぱなしでしかもエスカレートしていっているので、
段々腹が立ってきたのですが、こちらも同じように嫌味返しをしてもいいのでしょうか。
ただ、彼女が基地外（これは主人の会社でも他の人も認定）なので、露骨に嫌な態度を取ると、
何をされるか分からないのと、泣かれたり悪口を言いふらされるのも嫌なので、困っています。

鳥肌立った
良きアドバイスを
↓

>>643
無視して、なるべく関わりを絶つのが一番だと思います。
ﾒﾝﾍﾙの境界例(ﾎﾞｰﾀﾞｰ)スレも参考になると思います。

プライベートと仕事は線ひけよ。
もしかして自営？....だとしたらお気の毒。

>642
あーたしかに梨は金に汚いね。
ちょっとしたお金も極力人にたかろうとするし
自分が欲しいものがあると人に買わせて借りてすませようとする。

私が同じ会社の梨子やられたのは「ドモホルンリンクルのお試しセットをもらってくれ」というやつ。
梨は一度もらった事があるのでもうもらえないので私に申し込みさせてそれをもらおうとしてきた。
でもあれってお試しを申し込むと電話攻撃がすごいと聞いた事があるし、梨にそこまでしてやる義理もないので
「セールスの電話されるし、めんどくさいから嫌」って言っても
「なんで〜？いいじゃーん」と言ってくる

嫌だという理由を言ってるのに「なんで〜？」ってどういうことだろうと神経を疑う。
そして不思議なのは毎日毎日私にだけしつこく頼んできて
ほかの人には絶対頼まない事。
「ちゃんと買えばいいでしょ！」と言っても「だって高いんだも〜ん」
もうね、ほんとにアフォかと（ry

控えめでカワイイ人だなと思ってたんだけど
知り合って間も無い知人がこのスレでいう梨だと気がついた。
日ごと激しい違和感を感じ始めている。

けして強引じゃないんだが・・・一番イヤな感じがするのは
自分が不安なことや寂しいことを全部他人に投げ掛けて
誰かが解決してくれるのをじーっと待ってて、思い通りにならないと
ブツブツ不満を言ってるとこ。
こっちとしてはまだ知人以上友達未満でしかないのに、
「私を24時間モニタリングしてそしてケアして」って態度が重いし、気持ち悪い。
自分の問題は自分で解決するしかないと思うんだけど…。
私自身の気持ちもはっきりしたので、もう距離を置こうと思う。

>>643
旦那には相談したのか？一般論的な答えしかくれないなら、
面と向かってハッキリ言うのも1つの手だよ。相手が社内でキチガイ認定
されてるなら、特にあなたの立場が悪くなるわけでもないでしょう。
無視できればそれに越したことは無いけど、我慢してる限りあなたもいつか
暴発するだろうし。
俺も似たような女に半年ほど粘着な嫌がらせをされたので、キレたことがあるよ。
大声で怒鳴りあった結果、向こうが「あんたと喧嘩しても私に利益ない」と言いだし、
その日を境に急に大人しくなったことがあった。

いがみ合いをやめようと感じた理由は最後まで不明だったけど、
とりあえず本気でキレたことが功を奏したとは思う。ただ、どんなに熱くなっても
感情的な言葉は吐かず、語気は荒げても理路整然とね。

>>646
線引けよと言われて線が引ければ、誰も悩まないよ。
こういう相談の場合は「線を引かせてもらえない」場合が多いと思うぞ。

>>643 です。

アドバイスありがとうございました。

>>645　>>646
無視したいのですが、会社関係なので、関わり合いを持たないわけにもいかず、困っていました。

>>649
参考になるアドバイスありがとうございました。
夫にも相談したのですが、「あの人、基地外だから大目に見てよ。　言い返したいなら言ってもいいけど、俺の友人の奥さんだからあまり露骨なのは止めてね。」
と言われました。
649さんの言うとおり、今度また嫌味を言われたら、冷静に対応していこうと思います。

距離無し人間てこちらが何も話をしなくても関わろうとしなくても、勝手に脳内の中で、
「親友認定」をして異常につきまとわれたと思ったら、今度は「敵認定」を勝手にして、
敵意を剥き出しにされたりするので恐ろしいですね。
小学生ぐらいまではこういう子も沢山いたし、自分もそうだったけど、距離無しは基本的に
成長しきれなかった大人ということでしょうか？
周りにいる距離無しは、幼児期に育った環境が劣悪だったりとか、親との関係が悪い人が多いような気がします。

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

アメリカに留学してたときのこと。

まずホストファミリーから事前に、姪が遊びに来るけど
変わった子だから気をつけてと言われた。

遊びに来た姪っ子、「あなたの部屋にいきたい」というので
私の部屋へ連れて行くと、まず部屋中を物色。
「このブラジャーかわいい！」
と言いながら、勝手に私のブラジャーをタンスから出して素肌に試着。
そしてサイズが会わないと文句をいう。
（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ　＜何ナノこの人

その後も初対面なのに、根掘り葉掘り人のプライバシーを知りたがる
＆聞いてもいないのに付き合いたい男について相談してくる

当時は変な人だと思っていたけど、距離梨さんだったのね…。

>>652
あーわかる。　そういう人って梨だったんだよね。
今から考えると、あの人もこの人もって・・・。

でも、私だけかもしれないけど、その梨が自分より「綺麗」「勉強ができる」「何かしら尊敬する部分をもっている」人だと、
梨られても結構嬉しかった。　
一番嫌なのは、明らかに一般的に「醜い人」「頭の悪い人」「何もできない人」に梨られると、
気持ち悪くなって殺意さえ覚えた。

皆さんはどうですか。

人間って勝手なもんだな

美人の梨に粘着されたことあるけど、私はキモかったよ…。
香港の女優さんみたいな、日本人離れしたスタイルのよい美人だったけど、
｢この美しいｱﾃｸｼがあなたと仲良くしてあげるのよ、嬉しいでしょ？｣って感じで、
実際にそれに近いことを言われた。

いくらでも男の人にチヤホヤしてもらえると思うんだが、
何故同性に粘着する必要があるのか…。

一目見て可愛い美人って自覚がない幼いうちからチヤホヤされるから
そういうゴーマンなタイプになることが多い。
いわゆる｢頭空っぽ」って言う奴。
そういうのが梨っぽくなるのはありがち。

同じように一見可愛くて美人でもちゃんと謙虚に相手をひとりの人としてみれる
というか尊重できる人とはつきあってもいいかなと思う。
ゴーマン系の美人梨は美人なだけに余計内面のアホさが目立ってどん引きしてしまう。

頭空っぽの美人は
まとめてホリエモンに買い上げてもらいたい

>>657，656
美人にコンプレックスでもあるんですか？
美人でもデブスでもいろんな人(梨も)がいますよ。

>>653 さんが言ってるのは、好意を持てる部分がある梨はOKだけど
嫌いな人間かつ梨は最悪ってことでそ。
好意を持てるかどうかのラインは人それぞれだけど。

>>656
>>655
私の周りの梨は低学歴の「デブス」がほとんどだよ。
だから、余計に気味が悪い。
というか救いようながない。　
だいたいデブスの人は、元の悪さもあるけど、それより自分を美しくするための努力もしないし、
センスも無いから人間として全然面白くない。　それでもまだ、色々勉強して賢い人ならまだしも、
それさえもしてなかったりするともう関わりたくない。

前に学校とか会社とかで美人、頭の切れる系の梨に粘着されたけど、悪い気がしなかった。
だって、綺麗だから彼女達を見て化粧とかライフスタイルを教えてもらったり、プレゼントとかのセンスもとっても良いし、
変なところあっても、「ま、仕方ないよね。私よりいろいろな面で上だし。」と片付けられた。

要は利益にならん人間はいらいないと

社会では当たり前のことだわな

美人で頭の切れる梨ってどんな人よ？
そういう人は自ら粘着しなくてもいろんな人がよってきて
むしろ粘着される側になるもんだけどな。
>659は単に自分を基準に「この人はアタシより上」「こいつはアタシよりデブス」と
決め付けてそれを梨かどうかの判断材料にしてるだけで
思いっきり根本が摩り替わってる希ガスｗｗｗｗｗｗ

寂しがりやで、いつも誰かと合う約束を取り付けてないと不安になる梨子に取り付かれて大変だったことがあります。
いつだって梨子の方から誘ってくるのに、約束の日が近づいてくると
面倒になるのか、ドタキャンしてきたり、
周囲の人に「あの人と会わなきゃならない」とうんざり顔で言ってたりしてました。
そのくせ私が誘いを断ると、私がOKというまで全力ですがってくるんです。
こっちからすれば向こうが梨子だったんだけど
梨子からすれば私が梨子って事になってたみたいです。
誘いを断られると負けたと思って粘着してきて、OKすれば勝ったと思って満足してしまうような異常な梨子でした。
最初の頃は気がつかなくてきちんと梨子と約束の日を空けてた自分がむなしいです。。。。。

策士系の梨子は性質が悪いね
相手が梨と解る前と解った後は別に考えた方がいいよ
むなしいのも人のせいにしてるから←ここらへんが類友

誰か663の文章を訳してくれｗｗｗｗｗｗｗｗ

近頃事細かに説明してあげないとわからない人増えたよなぁ
吐き捨てなんだから、読み取れなきゃスルーすればいいんだよ

>665よ、放置できないのはお前も同じだということに気がつけ

>>662
＞誘いを断られると負けたと思って粘着してきて、
OKすれば勝ったと思って満足してしまうような異常な梨子
↑これってつまり梨は常に自分が相手より優位に立つことに
異常に拘ってる所があるのかな？
　私の知ってた人もかなりそういうトコがあったんだけど
（絶えず人の隙を伺って自分が優位に立ちたがり
付け込める部分を発見したら途端につけあがって
相手を思い通りに振り回して支配しようとする）
もしそれが梨の特徴の一つだとしたら
その人も梨だったのかもしれないなと思って・・・

>>661
美人で頭切れる梨、前の会社にいたよ。
若くはないけど、それでも時々言い寄ってくる人もいたし美人だったと思う。
大学も市立大だったから、そこそこ頭もいいはずだし。趣味も持ってたしね。
でも、親は妹ばかりを可愛がりそれがｺﾝﾌﾟだったみたい。
大人になった今でもあからさまに差別されてたらしく、
例えばﾌﾟﾘﾝが2個あったら、お母さんは「妹ちゃん一緒に食べましょうね」と
梨の前で妹と自分で食べてしまったりするらしい。
よく妹と比較して「妹は我侭。あたしの方が」ってｸﾞﾁこぼしてたけど、
それでも妹にお土産買っていったりﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしたりしてるところを見ると、
良いお姉さんして親に認めてもらいたかったんだろうね。
親に認めてもらえない分誰かに認めてもらいたいのか？
「あたしは」「あたしは」って必死に自分の凄さをｱﾋﾟって
首突っ込んでくる感じだった。

>>667
モラスハラスメント系の梨は勝ち負けにすごくこだわります

参考までにこちらを見てみると
667さんの知合いにも当てはまるところがあるかもです
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/kagaisya.htm

>>667の梨に近いかな
人の物をあさる子がいたんだけど、自分のもあさってほしいみたいだったなぁ
「下品だ」と見下したかったのか、持ち物を自慢したかったのか
どちらにしろ勝ち負けにこだわってたよ

>>622禿堂
梨は付きまとわれてると、いうのを楽しんでるだけだよね。
本当に迷惑している相手ならまず誘わないし、頼みごとなんてしないよ。
だから梨がなにかいってきても普通に断ってたんだけど、
梨は私に意地悪されている、あいつは心がねじくれてると言い出してｗ
すじの通らないこと平気でやってくれる。あきれるよ、ホント。

高学歴の梨がいたけど、うざいだけ。

とにかく人に付きまとってて、うざがられてるけど、
気がついてないのは本人だけ。
まわりの人は大人なので、さりげなく遠ざけてるけど
わたしは大人げないので、「近寄らないでくれ」みたいなこと言ったのに
それでも、よってくる。（他の人より頻度は少ないけど）
とにかくうざい。

島田久也
押しに弱い人間を見るとすかさず付け込んで
思い通りに振り回して支配しようとするモラハラ男。
自分に利益を与える人間や立場の強い者には従順だが
それ以外の人間に対してはやたら自分が優位に立ちたがり
とことん利用することしか考えない。
平気で嘘ばかりつき　都合の悪いことは絶対認めず
弱い人に責任転嫁しては非難するのが大好き。
外面はいいが　本性は人の意思や都合を平気で無視し
どこまでも食い物にするハイエナのような人間性。
人間関係を力関係でしか考えられない哀れな男。

みんながみんな、自分のことを好きになるわけじゃないし
仲のよいお友達になれるわけでもない。
職場の同僚だろうとクラスメートだろうと趣味やサークルの場だろうと
そんなことは当たり前のことではないか。
普通の人は誰しもどこかで何かを割り切って人間関係を
築いているものである。

梨に限って、誰とでも見境なく仲良く「してあげたがる」し
友達に「なってあげたがる」。
みんながみんな、横一線で平等で同じ心を持って付き合って
行くことこそが正しいと主張する。
だから従わない者がいると裏切られた、傷付いた、あの人はなってない、
自分が好意を持って接して「あげている」のに何故分からないのか・・・
となるのだ。
好意すら迷惑と感ずる人間だっているのだ！

>>673>>674
梨の究極ってストーカーだからやっぱ人格障害。
ストーカーっていうのはエスカレートすると殺人者だからね。
実際に肉体を奪う殺人者でなくても梨というのは
ありもしないことをでっちあげて自分の思うままにならない人の悪い噂をばらまいて
その人に不愉快な思いをさせたりそんな例は多いと思う。
それが突飛もないものであればあるほど何もわからない世間の人の中には鵜呑みにする人もいる。
未熟というか悪魔だね。自分の気持ちだけなんだから。
とにかく白か黒かでいろんな考え方がある、多様な価値観があるというのがわからない。
悪いのはアイツ―そういう考え方しかできないから梨の頭には「復讐」の２文字しかない。
「復讐」したいのはこっちだっつーの。
そうじゃないんだっていってもきかない。結局自分の気持を傷つけるような考え方しかできない。
だからどこでも問題おこしてばかり。
おとなしい人や相手にしない人が被害者になる。

>>675
私が問題児にされた事あります。

夫の親友の奥さんだったけど、自分の夫の友人とか、友人の奥さんで気の強いタイプにはものすごい「良い人」だった。
私は気が弱いのでターゲットにされ、初対面から自分の夫の悪口、自分の過去の武勇伝（男にどれだかもてたかなど）、
結婚前の男性遍歴等・・・。　聞きたくも無い事を一人で唾を飛ばしながら話ていた。
嫌味もすごくて、自分は高卒なのに大卒の私を馬鹿にしたりしたり、その時私は妊娠中だったのだが、
「おろせば？」とか平気で言ってきた。
気の弱い私はそこまでされてもへらへら笑ってしまった。

最悪だったのは、自分の旦那とうまくいってないらしくて、私の夫を狙っていたらしい。
ある日、いきなり電話がかかってきて、「あなたの旦那さんの携帯番号教えてよ。私達、あなたと結婚前に二人で遊んでいたのよ。」
と意味不明な事を言われて、さすがの私もぶち切れてしまい電話を切って、その事を彼女の旦那にちくると、
いきなり彼女の態度が変わった。　
外で偶然会っても、ヘコヘコしてきて物をくれたり、お世辞を言うように。

ひどいのは、彼女の旦那もDQNで私のいう事を信じてもらえなかったし（彼女の旦那も外に愛人と子供まで作っているらしいので、奥さんのDQNぶりは本当は知っているとおもうけど、認めると自分の立場も悪くなるのでだと思う）
、うちの旦那もだった。
彼女は外面がいいので、私にだけ本性を出していたらしい。
私が一時、悪者になった。
彼女の目の前で彼女の旦那に文句を言ったけど、彼女は「私は言ってないわ。他の誰かが何かいったのよ、きっと、そうよ。」
と言い訳をして嘘をついていた。
こちらも録音したわけでもなく、証拠が無いので悔しかったけど諦めるしかなかった。

共通の知人達にも、「彼女には気をつけた方がいいよ。」と私は言ってしまったけど、
あまり信用されず・・・。　その知人達も彼女を好きではないらしいけど、そこまでDQNだったとは信じてもらえなかった。
結局、騒ぎ立てた私が問題児に・・・。

はあ・・・。

長いばっかりで、言いたいことが一つもわからん。
彼女の悪行を彼女の旦那にちくったら彼女の態度が豹変したと書いてあるので
｢密告を信じた旦那が、彼女と話し合ったんだな｣と思った直後に、
｢彼女の旦那もＤＱＮで私のいう事を信じてもらえなかった｣とか書いてあるし。
>>676さん、あなたにはこちらをお薦めします。

人間関係の距離感をお勉強するスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1108995291/

>>677
そこまで絡むほど分かりにくくないけど・・・？
まあ、投稿者にヘンな絡み方をするﾔｼが必ず湧くのが生活板クォリティだからな。

判りにくいか判りにくくないかは読む人次第だけど、
>>676はあっちのスレに書く内容だと思う。

>676の梨はターゲットが逃げようとすると、
「あの人のほうがおかしい」
と周囲の人間も操作するってことか？
梨はそういうの得意だよな。

>>676
書き込むの家庭板のほうがよかったんじゃないかな。
嫁姑を始め、嫁を理解してくれないご主人の話題は豊富ですよ。

>>676を読んでたらもう2年くらいになるかな、夫の友人の新婦をおもいだしちゃったよ。
似たような感じでとにかく失礼で自分の旦那（私の夫の友人）を含め周囲に不愉快な
思いばかりさせて怒らせてついに自分の旦那を欝になりかけるほど追い込んで
結局逆襲にでた旦那に離婚させられたよ。

ああいうのって梨でありボーダーライン（正気と狂気の境目をいったりきたりしてるやばい奴）
なんだって。

ボーダーなんだ。自己愛性も多そう。

>>682
自分の夫を欝にまで追い込むなんて怖い女だな！
自分の家族に対して精神的に虐待する人間って
そんなことして一体何が楽しんだろう！？
一緒に暮らしてたら逃げられる心配が無いから
そうやって家族をストレスのはけ口にしてるのかなあ？

>682
別れられてよかったじゃん。
そのあと、ストーカーされてないよね。>旦那

相手はどうして離婚をきりだされたかわからなかったらしく
一緒に暮らした時間よりも長い時間裁判となった。
なかなか判をおさなかったらしい。
ストークされてはいないみたい。
遠距離だったから。
でもこんなのが幼稚園の先生してるんだから子供たちが心配です。

職場のバツイチ梨子も、なぜ離婚されたか
数年経っても分からないらしく
毎日繰り返し繰り返し×∞
「どんなに元ダンナがダメ男だったか」
「そんなダメ男に梨子がどんなに尽くしたか」
「こんな素晴らしい梨子を捨てて他の女を選んだ
元ダンナの気持ちが分からない」
という話をしてくれてた。

「うんうんそうだね〜そんなひどいダメ男と縁が切れてラッキーだったね〜」
と誰かがいうと黙ってしまうのだけど、翌日また最初から話してくれたw

会社に来なくなって２ヶ月近く経つけど、何をしているのかなあ梨子…

はぁ〜ホント梨って馬鹿だよね。
人の気持ちがわからないということが信じられない。
＞「こんな素晴らしい梨子を捨てて他の女を選んだ
＞元ダンナの気持ちが分からない」
元ダンナの気持ちは最初から分らなかったからこうなったんだろうに。
梨には「反省」というのがないからな。

「自分の非」を認められないのが梨。
だから・離婚・されても・自分のどこが悪かったか
きっと全然わからないだろうと思う。
「全部相手が悪い」から。
心の中でうじうじ考えてるのかもしれないけれど
”私のこういうところが悪かったからあの人にもすまなかった。”
なんてふうな言葉をきいたことが一度もない。
「自分は完璧だった。」ばっかし。
そんなの聞かされた周囲が思いっきり引いてるのもわからないし。
周囲は梨の欠点知ってるんだけど一応そんな梨でも可愛そうだから
”それをいっちゃあおしまいよ”的なことは言わないだけなんだよ。
きっと梨って自己愛性だから”自分の非”を認めると心が壊れるというか
正気でなくなって生きていけないんじゃないかな？
かろうじてボーダーだったのが一気に狂人に転落する気がする。
ブチッとかって音がして。

>677
何を言いたいのかわからんとまでは言わないが、簡潔にまとめて欲しいと思った。
おそらく>676は話が下手で夫の親友の嫁とやらは話が上手いのだろうね。
そういった状況で一人で騒ぎ立てても>676がDQN扱いされるのはやむをえないだろう。
状況をこっちにもってきてから相手のDQNっぷりを説明しないと単に悪口を言ってる人になる。

>690
そこまで絡むほど？だろうか？>>676は。
>>676のいってるのは>>675の具体例だから
まぁ事実の羅列に終始してるのは仕方ないでしょ。
相手のDQNぶりはその具体例から十分に推測されるけど？
そんなふうに批判してるのは単に自分の思ったふうな文でなかったから
ごねてるだけというふうにも聞こえるぞ。
自己中か藻前は。

>691
そっくりそのままかえすわ。からんじゃいねえよ。
文章から推察すると相手の梨が口がうまくて、>676は口下手だという印象を受けたから
指摘したまでだ。

sageも出来んのに人に意見を押付けてるのはお前じゃないのか
偉そうにいうならsageが出来るようになってから家

からんでるじゃん！>>692

相変わらず殺伐としたスレですね。

ホントだな。

２ｶ月前に、私も梨に、出会いました。その梨はうちの会社の新人。
新人教育で、私がつく事になりました。教育は終わったんですが、仕事中、休憩時間も、私の周りにまとわりつくようになったんです。
家の方向が同じだったから、一緒に帰るようになった。
発言がネガティブで、嫌だなっ、て思ってたけど、会社に行けばいる訳ですよ。で、会社で、露骨に避けることも出来ず、その梨は、エスカレートし続けて、帰りも家までついてくるようになった。
通回しな拒否は、通じる訳もなく、私もとうとう、送らないでいいから、真っ直ぐ帰ってといい、帰宅。その時梨から電話がなり、梨は「あなたを、おこらせた私は、どうすればいいか分からない、今から死ぬ！」
まだ続くんですが、今は、周りの協力もあり、沈静化してます。あくまでも、沈静化ですが…鬱

>>686
>一緒に暮らした時間よりも長い時間裁判となった。
この間は当然別居だよね。夫婦とはいえないねー。

私も昔、何かと言うと死ぬだの心の病気になるだのと騒ぐ梨を
知ってたことがある。
死ぬとか心の病気って言われて確かにいい気持ちのするものでは
ないんだけど、そういうことを頻繁に口にしていると周りの人が
引いていくということが梨には分からないのだろうか。
そういうことを言いさえすればカワイソウカワイソウカワイソウって
人が寄って来てくれると思ってませんか梨って。
そういう人はカワイソウというより怖いんですが。

梨は病気知らずというか健康しか知らないみたいだね。
小さい頃、熱を出して休んだら、なぜそんなことぐらいで休むのかと
言われた。しばらくしたら、自分も熱を出したといって、触れ回ってたけど
見た目は元気そのもの。何度何分出したか聞いたら、逃げていった。
梨体験
電車の中で気分が悪くなって、荷物を膝の上に乗せて被るように
してたら、席はガラガラなのに立っていた梨がワザワザ前に立って
気分が悪いのなら降りろ、といいだした。一緒にいた人がすぐに
連れて行ってくれたけど、えっ、具合悪いのーと白々しいセリフを
残していってくれました。相手が寝ていたとしても平気で
邪魔してたんだろうな。

６９８さん、そうなんですよ。レスサンクスです。その梨の身の上話が、また凄かった！親からは虐待受けてた。親戚はヤクザだ。自分も暴走族のヘッドだった。運命の人が、バイク事故で死んだ。などなど、虚言癖？だと思うんですが。
私が、話をはぐらかしたりすると、蹴られたりして。
『私があなたに、これだけしてるのだから、あなたも、返すのが当たり前』なんですよ。
まるで、尾崎豊。
ネガティブで、暴力的で、かと思えば、子猫のように、震えてたり！やっと私から、離れて、今は、私の悪口を、言い続けてるらしいんです。家を知られてるので、正直まだ怖い。真剣に引っ越しを、考えてます！

梨がその場にいると激しくうざい。
そこだけポッカリ真っ暗なオーラで
しかも信じられないDQNな発言をいつもきかされるので
全身の血が逆流する。
こっちは言い返すのをこらえるので必死。
なんで普通な平和で優しい会話ができないかねぇ。
絶対一緒に居たくないやつ。

昔>700みたいに「、」の多いﾔｼに追い込まれて以来、
「、」が多い人は理解力が低いんだと思ってしまう。
だから、わざわざ区切らなくていい所で区切るだなと一人納得。

どうも心を病んでいる人が約１名いるようですな。

点多いですよね？
だって、長すぎる文が有ります！ってエラーがでるんですもの〜。だから
携帯から

点多いですよね？
だって、長すぎる文が有ります！ってエラーがでるんですもの〜。、付けて文章削ったんです。皆さん長い文章でも、エラー出ないんですか？携帯からだからかなぁ？２チャンネル自体かなり初心者なんで、指導頂けるとありがたいです。

>>701
そうそう。　梨がいると、普通の楽しい会話ができなくなるよね。
かといって、本人自覚無しだから注意するわけにもいかないし、言い返せば大人げ無いかなと思うし。

でも、梨って「ネガティブ」な奴だけじゃないよね。
人の悪口とか暗い事ははあんまり言ったりしないけど、話している時、
こちらの話も聞かず永遠と自分と自分の家族の自慢話をしている梨も周りにいるよ。

「死ぬ」とか「虐待受けててかわいそうな私」をアピールしてくる梨も非常にうざいけど、
「自分が一番最高で、自分以外の人間は存在価値なし。」って思っている自信満々（思っているのは本人だけで、実際は容姿も顔も経済力も最低レベルだったりする）
超ポジティブ思考（？）の梨も、殺意を覚える。

どちらの梨の方がましですか？

>>706
「自分が一番最高で、自分以外の人間は存在価値なし。」って思っている自信満々
（思っているのは本人だけで、実際は容姿も顔も経済力も最低レベルだったりする）

あっ、それ俺。　他人の存在は認めてるけどね。
髪ボサ、顔面神経痛、着たきりスズメだから臭う。資産マイナス2000万。

>>705
＞２チャンネル自体かなり初心者なんで、指導頂けるとありがたいです。

「初心者アピール＆教えて君」は、２ｃｈにおける典型的な距離梨言動です。

>>706
そのネガティブとポジティブって一人の梨の中に混在しているような気がする。
人に対してネガティブな行動をとるのが梨なんだが
それゆえに人にネガティヴな評価をされてしまうし
その梨本人が辛い事を受けいれらる程「自我」（っていうのかな？）が強くないから
無意識のうちにそれを途方も無く現実（客観）からかけ離れた空想や思い上がり思い違いで
補完しようとした結果その空想がポジティヴだったりしませんか？
人に対しても梨が気にいらない人にはものすごいネガティブで気にいった人（甘やかしてくれる人）には
ものすごいポジティブだったりしませんか？

（続きです。）
だから梨のまわりにいる我々は混乱するというか
梨自身がやっているように
そんなに自分を痛めつけるような解釈をしなくてもいいのに（ネガティブ）とか
そんなに自画自讃するほどのもんかよ？（ポジティブ）とか思ってしまう。

情緒が不安定で空想妄想の類や決めつけが多くて
自作自演的なドラマを無意識のうちに演じているように思える。
なにか精神的なしっかりした芯がなくてあっちいったりこっちいったり
エネルギッシュに無駄な演技をしているように思える。
今度の電車の事故のように遅れを取り戻そうとスピードを出したが
カーブの時にブレーキをかけてしまうというような
極端から極端へ走っているのが「梨」なんじゃないかな？
「ほどほど」とか客観性や冷静さや淡々とした情緒的安定や忍耐が欠如してるんですな。
ありのままの「自分」を受け入れられないんだろうな。

結局人の悪口をいってるネガティブ梨と自画自讃するポジティブ梨に
共通するのは「他者否定」ではないのだろうか？
他者が受け入れられないのは自分自身を受け入れられないからではないだろうか？
ありのままの自分を好きになることができれば他の人のように
柔らかく優しく平和に生きられるのになと思う。

自分中心な世界になれればそれで良し。
ポジで話題作れなくなったらネガをカミングアウトして気を引くんだから。
今はどっちかに偏ってるだけじゃね?

>>711
育った環境じゃない
親が子供を叱る、否定ばかりして育てられたら
人の悪口が多くなり
教育してもらえず放置されて育てば
評価してほしいと自画自賛が増えるとか


でも普通の人でも、酔っ払うと
自画自賛に走る人いるよね。普段は抑えてるんだよね
いいたいけど、そんな話しても相手が・・って思って

>>712
確かに、「梨」は自分中心であれば何でも良い感じかも。
知人の梨はネガティブでもポジティブでも自分中心でいたいかんじ。

どちらも自分より上のレベルと認定すると、その人を嫌ったりして近づかなくなる。（自分が中心になれないから）
でも下だと認定すると、変に世話を焼いたり、つきまとったりしている感じ。（自分が中心になれる。相手は自分の引き引き立て役程度）

<<711さんの言うとおり、ありのままの自分自身が受け入れられないのは正しいと思う。
梨の場合は、それを「自覚」していないと思う。　
自分自身を直視できないあまりに、空想・妄想の中に生きてしまって自覚できないので、
結局は、「自分が一番最高のレベル人間」と本気で思ってしまうのかも。
自分で最低レベルの人間と分かっているのに、勝気で人の前で強がっている人とは性質が全く異なる感じ。

そう考えると、勝気の人は性格に問題ありって感じだけど、本物の「梨」は精神病の枠に入ると思う。

>そう考えると、勝気の人は性格に問題ありって感じだけど、本物の「梨」は精神病の枠に入ると思う。

そうだね。私は「梨」が事実を曲げて自分の都合のよいように記憶してしまっていると
わかった時点でもう話はできないと思ってそこでつきあいを完全にやめたよ。
あれは精神病院行きだね。
「嘘」を本当の事実のように信じ込んでしまっているのはもう可愛そうというレベルではない。
こんな奴のために苦しんできたかと思ったらそんな必要は全然なかったのにと時間が無駄に思えた。

>>714
＞自分で最低レベルの人間と分かっているのに、勝気で人の前で強がっている人とは性質が全く異なる感じ。
ここ読んでうなずいた。

自分の知人の梨（大学院生）は、博士後期課程への進学試験に落第したのだけど、
「自分の論文が進みすぎてて、今の日本の研究者で付いて来られる人がいない」とか、
「自分みたいな優秀な人間が研究室にいると、他の学生が守れないから落とされた」とか言ってて、
こちらはぽかーんとなった。
（ちなみにそいつの修論を自分も読ませてもらったけれど、文献表の書き方は間違えているし、
そもそもなにが論点なのかさっぱり分からないし、惨憺たる代物だった。）

初めのころは、自分が駄目なのを薄々感づきつつ、自己愛を守るために虚勢を張ってるのかと思ってたが、
今回はっきりと気がついたよ、こいつは病的な自己誇大妄想者なのだということに。

>715
嘘を真実の様に信じる、に同意。

というか嘘って言うより自分が現在までにしでかした
都合の悪い事さえもまるっと他人のせいにして覚えてる感じ。
そしてイイ事は過大評価。

>715
今被害にあってる真っ最中なんだよorz
個人の行動パターンや思考パターンをデータとして累積してくれないまま
梨の作り上げた個人像で解釈して話されてしまう
梨の解釈と違った行動した時に「あれ？好きだったの？」とか「○○だと思ってた」とか言われると；；
普段からつきっきりで行動してるんだから、勝手に違った人物像を作らないでほしいよ
だいたいこういう奴に限って、普段から確認作業もしないしな

自分が非力だったりめぐりが悪い事は自覚してるみたいだけど、自分を変えようとかも思わないみたいね

うわ〜…なんか私浮いてますよね。
２チャンネル初心者発言した者ですが。皆さんお勉強がお出来になるような感じですね。少しでも共感やアドバイスが欲しいなって思ってたんですが。ここでは、私が梨のようですね！ということで、失礼しぁーす！

…流石にこれは釣りだろ。
っつーことで、華麗にスルーしましょう。

↓次の体験談ドゾー

最近ネットで出会った梨。

いろいろと無理な注文を持ちかけられて、会ったこともないしお互い大人だし、
冗談なんだろうとタカをくくっていたのだが、あまりにそれがしつこいので、
多少本気で考えてあげないといけないのかと思ってしまった。

その最中にも、「お前から誘ってきたんだろうが、ふざけんな！」←事実無根
頼まれごとの1つで、私がその道の一応プロだったのだが無償で受けてあげたものへ
「それだと周囲に反感くらうよ？」「もうちょっと●みたいに」「●は無視して」など
何度もやり直しを迫ったり、しつこく頼まれたことをOKした途端、手のひらを返したように
「俺はそういうのじゃ困る」などと言ってくる。
しまいには「俺に彼女がいるからそういう態度なのか？」など、勘違いも甚だしい。

あまりにもそれが酷くなり、私もそういう、嘘か本当かわからない言い方に振り回されがちな
人間なので、いい加減にしてほしい旨をメールすると、「冗談なんだから。本気にしないで。」


文字だけの会話では通じないところが多いものなんだから、突然親しげにしてきたり、
急に激しい口調に変えたりして、こちらが戸惑うとは考えないんだろうか。
ネット上での距離感こそ、もうちょっと誤解を産まないように考えてほしいと思った。
もう放置してるけど。

>文字だけの会話では通じないところが多いものなんだから、突然親しげにしてきたり、
>急に激しい口調に変えたりして、こちらが戸惑うとは考えないんだろうか。

それが梨たる所以というか、お互いの関係の認識もできなければ、
相手の事を考えるってことは一切出来ないよ。

先日、自分も同じようなことがあった。
普段ゆっくり話しをすることができない子どものクラスのお母さん(梨だと気づいてなかった)と、
メールでやり取りをしていた時のこと…
相手が文中「下の子のｸﾗｽは皆よそよそしい。上の子は皆職業明かして付き合って云々…」と言い始めたので、
「子どもが同じｸﾗｽってだけで親の職業明してまで付き合う必要はないと思う。
している人達はこのｸﾗｽにもいるよ。でも、そういう人って常に他人の噂話で持ちきりだし、
そういうえげつない人達に混ざりたいの？」と返信した。
すると物凄い勢いで「仕事が忙しくて、自分の友人が近くの○にも●にも◎にも△にも□にもいるけど、
約束しても会えない状態なのに何でそんなくだらない連中に混ざらなきゃいけないのよ！」
みたいな怒りのﾒｰﾙが返ってきた。
何か一気に疲れたから「私はｸﾗｽの人がよそよそしいとは思わない。だからこの話はもう結構です。」と返信した。

翌日、また「あの程度でえげつないとか言ってたら小学校でやってけないよ。」とﾒｰﾙが着てた。
その他、自分の家庭環境や教育についての考え方とか書いてあったけど、
返事のしようもないから放置してる。

>722もちょっと梨なんじゃない？
「えげつない」って結構キツイ言い方だよ。

>>723
私も>>722さんはちょっと梨だと思う。
返答は、「子どもが同じｸﾗｽってだけで親の職業明してまで付き合う必要はないと思うけど、どうかな？」
ぐらいで良かったんじゃないかな。
もしくは、そこまで親しくない人なら、「そーだねー。」ぐらいで良かったと思う。

同意。「私のスタンス」を表明するのはいいけど、
親しくないのに相手や他の人のスタンスを批判するのは危険だと思う。
梨メールにマジレスして釣られちゃったという感じ。

梨というか、TPOをわきまえずに常に正論モードで、いらぬ感情的トラブルを起こしたり、
周りのひとたちにドン引きされるタイプなのではないかと。

正しいことが常に正しいわけではない


…ってのは、普通に大人なら理解できてるんだけどね。
正論で他人を追いつめたり攻撃したりしてる人って
自分は安全な位置にいるつもりだからタチ悪いよな。

>722も相手もどっちもどっち。
>722が>724のいうように無難な答えをすればとりあえず収まったのでは。
引くべきところと押すべきところを間違えてる気がする

そりゃ、他人は後から「こういえばよかった」となんとでも言えるけど
当事者で追い詰められたら、
多少言葉がきつくなってもしょうがないんじゃね？

子供のクラスメイトの親なんて、仕事でのつきあいみたいな
ものだと思う。自分の友達じゃないんだから、無難な社交辞令
だけしておけばいいんじゃないかと。

＞自分の友達じゃないんだから、無難な社交辞令
＞だけしておけばいいんじゃないかと。

そういう割り切った要領の良い付き合い方ができないのが、
梨（または空気の嫁ない人）クォリティ。

そうだね。
何もそんなに熱くならなくてもというか自らトラブルに巻き込まれるようなことは
しない方がいいかも。
梨のあしらい方がうまい人って梨に少々嫌な思いさせられても笑顔で対応してるよ。
そうでないと梨のエネルギーが梨の気にいらない人となった自分に集中して
もっとひどい目にあうから。

それにしてもやっぱり、この梨が一番変なのは確かだね。
相手構わず、すぐ「よそよそしい」と不満を言う人はちょっと危ない。

派遣の方が辞められる時、昼休みに有志で送別会を開いたら、呼んでもいないのに梨が来た。
その登場の仕方がすごくて、送別会をしていた研修室の扉を１センチくらい開けて、
じっと中をみていたらしい...。
入り口近くに座っていた人が、ドアノブが回る音がしたのにいつまでたっても誰も入ってこないから、
変に思って振り向いたら、すきまからのぞく梨と目があったそうだ。
その人は最初ぼうぜんとしたんだけど、いつまでたっても梨がそのままなので、
「あの...もしかして梨さん？なにしてるの？」と声をかけたら、
急にニヤニヤした梨が陽気な声をだして入ってきたらしい。
その後は私も知ってるんだけど、梨は派遣の方そっちのけで自分語りをはじめたので、
なんか悲惨な送別会になった。

>734
部屋の中にいる人に声をかけられ、初めて入って来られる。
妖怪にいなかったっけ、そういうの。

｢皆に歓呼の声で迎えられるアタシ…ｳｯﾄﾘ｣って感じなんだろうね。

>735
今ぱっと思い出したのは吸血鬼。
他にもいたかも。

吸血鬼も梨も、声かけないのが正解だね。

やたらと親切（でも、自分がよく見られたいためのもの）を押し付けてくる梨に以前悩まされた。
そいつは、とある私設ファンクラブを運営しているのだが、やたらと「何でも相談してきて〜」と言ってくる。
何でも自分が知ってなきゃ気がすまないみたいだ。
そして、「特にない」「別に」とか返すと「そんなはずない」とからんでくる。
誰も相談しなくなると、今度は「うちにイタ電がかかってくる」と同情を引こうとする。
結局、自作自演バレバレなのに、それを指摘した若い女の子の所為にした。
しかも、そのこを「ボダ」扱い・・・
どっちがボダなんだか。
梨は、自分で親切を押しうりして、何も返さないと相手を「不義理人間」「醜い」と罵っていた。
その親切ってのも、自分の初体験を永遠と語るとか・・・どう返していいのかわからないものだった。
（本人は、自分の内面を晒したつもり。それで、相手にもそれを求める）
とにかく、こっちの神経がおかしくなりそうだったので、今では関わってない。

梨子の会社に出向したら、私と仲がいい事をｱﾋﾟｰﾙしたいのか
私の私生活の暗部や失敗談を披露
けど同僚からは「初対面の人の印象を悪くさせる発言をするｲﾀｲ人」と見えたに違いない
これこそ因果応報

>739
いや、因果応報になるとも限らないよ。
同僚も類友の梨だった場合は。

レスがついたと思えば、そんな怖いことを・・・orz

暇だったので梨のメールに応対していたらいつのまにか一緒に出かけることになっていた。

>>742
自分はこんなメール北
梨：今やってるテレビみてるか？→自分：外出中なのでみてないと返事
→梨：そういえば来週飲みに行かないか？→今月飲み杉だからと拒否
→梨：来週あけとけよAの家の引越し祝い行くから→その日いそがしいから欠席するからと返事。Bとか休み前ヒマらしいぜと情報提供

梨はGWはすべて他人を巻き込まないとダメなのかなと疑問
ちなみにAは引越して2年経つので今更なんでなのかと・・・・

>>734
爆笑してしまいました。　なんか、その梨、ちょっと憎めないかも。

>>735
妖怪っていうのに爆笑です。　いたいた。　水木しげるが書いた、「妖怪１００辞典」みたいのに載っていたような。
昔の人が書いた妖怪って、もしかしたら、梨のような精神疾患のある人達とか、奇怪な行動をする人を戒めるためとか、
子供達にそうならないようにしたためだったのかも。
多分、大昔からいた予感。　

私はここ1年くらい派遣で働いているけど
むやみにフレンドリーに接してくる社員の人には
まず警戒してかかるようになった。
もちろん普通に親切な人はありがたいんですが
いい歳なのにいきなりあだ名をつけて呼んでくるような
妙なテンションの人はたいてい梨っぽいと思う。
あと、実は社員の中で浮いているから派遣しか話し相手がいない人とか。
派遣は長居しないという前提があるせいか本性が出やすいのかも。

一方的に会社や同僚の悪口のはけ口にされたり、
他の部署から仕事の引き合いが来てたのに妨害して
自分の部署専門の待機要員にさせようとしたり、無茶な人が多い。
しかも自宅待機してろとまで。（もちろんお金出ない）

まあ、今は派遣会社が間に入ってるので相談できるからいいけど。
以前小さな会社に勤めてて社長が梨だった時は辞めるしか逃げ場がなかった。

>>732
賢い人は、確かに「梨」には、やんわりと対応している。
優しく丁寧に、でもきちんと一線を引いて関わらないように。

私は人間が出来てないから、梨に色々されるとやり返してしまうんだけど、
大変な目に何回もあった。　負のエネルギーがこちらに全部向く感じ。
新しいターゲットができるまで、こちらに向かれ続けるから本当に恐ろしい事になる。
梨には好かれても、嫌われてもろくな事が無いですね。
関わらない第三者で十分です。

梨って幼稚だから結局母親を他人に求めてるでしょ？
だから我儘言っても許してくれなければならないわけ。
「可愛そう」だけど「一人の大人としてはみれない」でそ。
プライベートではつきあいたくは絶対ないけど会社とかだと
そんなことでこっちが辞めるのはアホラシイしあってはならない。
けど梨ににらまれてひどい目にあったりしてると辞めたくなる。
だから「本当に可愛そうな人」「精神病患者」として生暖かく見守ってやってる人は
梨はﾛｯｸｵﾝしないんだとオモ。
梨は「生暖かい」＝「半分冷たい」っていうのわからないから。
梨にﾛｯｸｵﾝされて人生台無しにされるほど馬鹿馬鹿しい事はない。
本音だ真っ正直で梨なんて奴を本気でまともに考えてる我々が馬鹿をみる―
以前知ってる人とある梨について話してると「あんなのはホイホイしてればいいのよ」
って言ってた。けど梨にかかわってるその人も結構な梨だったけどね。

梨って
自分は距離蟻杉なそぶり見せるのに、人には距離無しな対応してほしがるよね
気持ち悪いからそれは出来ない；
そうすると思いやりが無いだのつまんない人だの
急に距離無しになって「こうするのよ」ってお手本？みせようとするし
もしそのお手本とおりにしたら、また距離蟻杉になってなじって、またお手本でしょ？ｗ

距離感ない人って、時間の流れも過去の自分の行動も無くなってるよ
こっちはどんな人なのか考えて接してるのに、人の反応で主義をころころ変えるから
相手してらんないわ