母親の死がこんなにもつらいとは・・・その20
お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その19
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1387720958/
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。
･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。
※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その19
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1387720958/
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＜過去スレ1＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・初代スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070526105/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119029827/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144061024/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172933486/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1184361579/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1206100700/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・初代スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070526105/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119029827/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144061024/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172933486/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1184361579/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1206100700/
＜過去スレ2＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218974685/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238171439/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1265385271/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その12
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1310124158/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その13
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1327917464/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その14
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1335849099/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その15
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347122552/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その16
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1357088639/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その17
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1365339544/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その18
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1377427269/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218974685/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238171439/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1265385271/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その12
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1310124158/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その13
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1327917464/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その14
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母親の死がこんなにもつらいとは・・・その15
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347122552/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その16
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1357088639/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その17
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1365339544/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その18
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1377427269/
父親が亡くなってもある程度平気だった人でも母親の死は精神的に酷く落ち込むらしいですね
気を強く持ってください
世界中のどんな母親だってそう望んでいると思います
気を強く持ってください
世界中のどんな母親だってそう望んでいると思います
母親の死がこんなにもつらいとは… その20 ﾊﾗﾏｾﾖｰ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1399167659/
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1399167659/
>>4
何でやろね
父親は特に嫌いでもないのに
おふくろが死んだときはこの世の地獄のような気がしたわ
もうだいぶん薄れてきたけど
夫婦関係もそうみたいだね
奥さんをなくした男は結構あとひくけどさきに夫をなくした女は逆に元気がでる
何でやろね
父親は特に嫌いでもないのに
おふくろが死んだときはこの世の地獄のような気がしたわ
もうだいぶん薄れてきたけど
夫婦関係もそうみたいだね
奥さんをなくした男は結構あとひくけどさきに夫をなくした女は逆に元気がでる
748:マジレスさん :2013/03/08(金) 01:36:42.33 ID:rD+rKpa6 [sage]
俺は母と別れたくない
その思いから母の遺骨を食べた
あとから気づいたが随分、以前、エッセイだったと思うが
やはり、母と別れたくないという思いから
遺骨になった母の骨をバリバリと食べた
という人の話を思い出した
高倉健さんだ
先程、ネットで調べてみたが
やはり間違いではなかった
最近の映画のインタビューでも実体験としてそのことを話しているようだ
俺からみたら高倉健さんは途轍もない親孝行をなし得た人に思える
俺は何も出来なかった愚者、健さんとは真逆の人間失格者
しかし母への思いは同じ
男にとって母とはそういうものだ
女にとっても同じだろう
当然、高倉健さんには落とし所はいくらでもある
支えになってくれる人も幾らでもいるだろう
俺はひとり、ただひとり
死ぬまで自責の念を背負って喘ぎながら這いつくばって涙を垂れるだけ
ただ死ぬのを待つだけの人生
俺は母と別れたくない
その思いから母の遺骨を食べた
あとから気づいたが随分、以前、エッセイだったと思うが
やはり、母と別れたくないという思いから
遺骨になった母の骨をバリバリと食べた
という人の話を思い出した
高倉健さんだ
先程、ネットで調べてみたが
やはり間違いではなかった
最近の映画のインタビューでも実体験としてそのことを話しているようだ
俺からみたら高倉健さんは途轍もない親孝行をなし得た人に思える
俺は何も出来なかった愚者、健さんとは真逆の人間失格者
しかし母への思いは同じ
男にとって母とはそういうものだ
女にとっても同じだろう
当然、高倉健さんには落とし所はいくらでもある
支えになってくれる人も幾らでもいるだろう
俺はひとり、ただひとり
死ぬまで自責の念を背負って喘ぎながら這いつくばって涙を垂れるだけ
ただ死ぬのを待つだけの人生
8 ：自称作家のバカレス２：2014/05/05(月) 12:22:06.56 ID:EEgDGaT0
749:マジレスさん :2013/03/08(金) 01:54:47.13 ID:rD+rKpa6 [sage]
だから俺は生きる
生きながら解剖されるに等しい苦痛を
死ぬまで味わうのが俺には相応しい
しかし母を悲しませたくはない
亡き後も親不孝を続けるのはさすがに忍びない
母の俺への気持ちが分かっているからこそ
そんな生き方を選びたくはない
いつまでこの葛藤が続くのだろう
※連投、悪しからず
だから俺は生きる
生きながら解剖されるに等しい苦痛を
死ぬまで味わうのが俺には相応しい
しかし母を悲しませたくはない
亡き後も親不孝を続けるのはさすがに忍びない
母の俺への気持ちが分かっているからこそ
そんな生き方を選びたくはない
いつまでこの葛藤が続くのだろう
※連投、悪しからず
9 ：自称作家のバカレス３：2014/05/05(月) 12:23:34.64 ID:EEgDGaT0
765:マジレスさん :2013/03/10(日) 16:43:47.01 ID:Sd6K7DSh [sage]
骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか
高倉健も、食べた
幼女連続誘拐殺人犯の宮崎勤受刑者も
誘拐殺害した幼女の骨を、バリバリと食べていた
骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか
おかしな事だろうか
※葛藤、悪しからず
骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか
高倉健も、食べた
幼女連続誘拐殺人犯の宮崎勤受刑者も
誘拐殺害した幼女の骨を、バリバリと食べていた
骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか
おかしな事だろうか
※葛藤、悪しからず
10 ：自称作家のバカレス4：2014/05/05(月) 14:23:50.30 ID:EEgDGaT0
970:マジレスさん :2013/04/06(土) 14:30:25.79 ID:UM5gmRgu [sage]
>>967
同じような過ちを犯した者です
勝手に過信してしまっていて結局、母を見殺しにしてしまいました
死ぬまで後悔します
いま起きました
もうずっとこんな生活です
いまだ母に心配をかけ親不孝を続けている悪極悪人です
971:kis :2013/04/06(土) 21:46:25.60 ID:LtgK6DTt
>>970
でも2ちゃんはするのね
>>967
同じような過ちを犯した者です
勝手に過信してしまっていて結局、母を見殺しにしてしまいました
死ぬまで後悔します
いま起きました
もうずっとこんな生活です
いまだ母に心配をかけ親不孝を続けている悪極悪人です
971:kis :2013/04/06(土) 21:46:25.60 ID:LtgK6DTt
>>970
でも2ちゃんはするのね
11 ：自称作家のバカレス5：2014/05/05(月) 14:24:58.62 ID:EEgDGaT0
973:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:42:16.91 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
だから何だ？
そんなことをいちいち言う意味を自問自答してみろ
相変わらず、最低な人間だな
俺の何が気に入らないんだ？
はっきり言ってみろ、人間失格者！
974:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:50:07.71 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
死ぬほど日々、苦しんでる人間を平然と茶化す神経を持つ外道
人の悲しみなど欠片も理解出来ない化物
楽しいなら延々に俺の発言を茶化せ
何の為にここを見てる？
哀れな人間だ・・・
>>971
だから何だ？
そんなことをいちいち言う意味を自問自答してみろ
相変わらず、最低な人間だな
俺の何が気に入らないんだ？
はっきり言ってみろ、人間失格者！
974:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:50:07.71 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
死ぬほど日々、苦しんでる人間を平然と茶化す神経を持つ外道
人の悲しみなど欠片も理解出来ない化物
楽しいなら延々に俺の発言を茶化せ
何の為にここを見てる？
哀れな人間だ・・・
12 ：自称作家のバカレス6：2014/05/05(月) 14:26:03.40 ID:EEgDGaT0
975:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:55:54.42 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
その発言の真意をここの皆さんに説明してみろ
自問自答してみろ
醜い・・・醜過ぎる・・・
>>971
その発言の真意をここの皆さんに説明してみろ
自問自答してみろ
醜い・・・醜過ぎる・・・
13 ：マジレスさん：2014/05/05(月) 15:06:40.22 ID:KuXadE9d
亡くなって半年。
遺品整理をしてて悲しみがまたぶり返してきてしまった。
思い出の品を丁寧にしまっていた母。
夜いつも一緒にテレビを見たり
近所のスーパーに買物行ったり
お風呂でたまに背中を流してあげたり
仕事や身体のことをいつも心配してくれたり
これからは母とのそんな小さな思い出を
大切に心にしまって時々取り出して
死ぬまで泣き続けるんだろうなあ。
こんなよわむしでごめんね、お母さん！
遺品整理をしてて悲しみがまたぶり返してきてしまった。
思い出の品を丁寧にしまっていた母。
夜いつも一緒にテレビを見たり
近所のスーパーに買物行ったり
お風呂でたまに背中を流してあげたり
仕事や身体のことをいつも心配してくれたり
これからは母とのそんな小さな思い出を
大切に心にしまって時々取り出して
死ぬまで泣き続けるんだろうなあ。
こんなよわむしでごめんね、お母さん！
羨ましい
50歳以上や近くになっても、そう出来る奴が居ます。
贅沢極まりなし!!
贅沢極まりなし!!
人は人、自分は自分。
羨ましがられている人も、実は深い闇を抱えているかもしれない。
外からは分からないから、人を羨んでも仕方ないね。
羨ましがられている人も、実は深い闇を抱えているかもしれない。
外からは分からないから、人を羨んでも仕方ないね。
親が認知発症して介護疲れで精神ボロボロになって自殺する奴もいるからね
母と少しの間で話せるなら何を失ってもいいと思える
無いものねだりってやつさ
>>7
死んだ母親の遺骨なんか食っても死んだ母さんは喜んではくれないぞ
今はそれどころじゃないと思うが本当に寂しかったら彼女探せ
その方がお前の母さんも喜ぶぞ
母さんが死んで何時迄も悲しんでいても母さんは喜ばないぞ
せっかく何らかの縁を受けてこの世に生まれてきたんだ
頑張って生きろ
そして自分の幸せ掴め
それがお前のお母さんが本当に願っていることだ
死んだ母親の遺骨なんか食っても死んだ母さんは喜んではくれないぞ
今はそれどころじゃないと思うが本当に寂しかったら彼女探せ
その方がお前の母さんも喜ぶぞ
母さんが死んで何時迄も悲しんでいても母さんは喜ばないぞ
せっかく何らかの縁を受けてこの世に生まれてきたんだ
頑張って生きろ
そして自分の幸せ掴め
それがお前のお母さんが本当に願っていることだ
>>20
いつものsage推奨スレ荒らしだから無視でいいよ
いつものsage推奨スレ荒らしだから無視でいいよ
↑↑↑
コイツを無視でよろしく
コイツを無視でよろしく
23 ：マジレスさん：2014/05/07(水) 00:13:49.74 ID:awnIfogw
おかあさん・・・
お母さんがいなくなって、お父さんや兄弟は敵だって気付いた。守ってくれてたのはお母さんだけだった。排除したいのが伝わってくるっていうか、排除されてる…。お母さんの下の世話係はお母さんが死んだら洋なしなんだね。
私は母を失って天涯孤独になってしまったけど、母さんだけが味方と言うのはとてもよく分かります。
母さんだけが私のことを「頭が良い」とずっと褒めて守ってくれた。
成人してからの人生あまりうまくいかなったんだけど、母さんだけはずっと信じてくれました。
世の中全員敵だとは思わないけど、無条件で認めてくれて愛してくれた唯一の味方は母さんだけだったんだなぁと思っています。
母さんだけが私のことを「頭が良い」とずっと褒めて守ってくれた。
成人してからの人生あまりうまくいかなったんだけど、母さんだけはずっと信じてくれました。
世の中全員敵だとは思わないけど、無条件で認めてくれて愛してくれた唯一の味方は母さんだけだったんだなぁと思っています。
こんなことになったのも日頃の悪行が積み重なった結果な気がする
27 ：マジレスさん：2014/05/07(水) 10:59:47.07 ID:c1hzqRwY
今日のあさイチでやってたよ
http://www1.nhk.or.jp/asaichi/2014/05/07/01.html
http://www1.nhk.or.jp/asaichi/2014/05/07/01.html
おっと、ageてごめん
複雑性悲嘆か…、まさにその通り…
もう死んでしまいたい。死んでお母さんに会えなくていいから、楽になりたい。頑張れない
頑張らなくていいんよ。
ただ、何の目的もなく毎日を生きているだけでいいと最近は思ってる。
何故こんな辛い課題を与えられるか全く分からないけど、多分意味があるんだろうね。
ただ、何の目的もなく毎日を生きているだけでいいと最近は思ってる。
何故こんな辛い課題を与えられるか全く分からないけど、多分意味があるんだろうね。
そのお考えに賛成です。
無理に何かをしなくちゃいけないと決めずに、ただただ生きてるだけでいいような気がしています。
無理に何かをしなくちゃいけないと決めずに、ただただ生きてるだけでいいような気がしています。
母ちゃんが亡くなってからなんか夜眠るのが嫌で
徹夜してるんだけど、うとうとしてたら久々に夢に
出てきた。
寂しさは紛れたり慣れたりするけど、悲しみは
どうしようもないみたい。
今日は庭の手入れと部屋の掃除を少ししよう。
徹夜してるんだけど、うとうとしてたら久々に夢に
出てきた。
寂しさは紛れたり慣れたりするけど、悲しみは
どうしようもないみたい。
今日は庭の手入れと部屋の掃除を少ししよう。
何か母ちゃんの手料理がすごく食べたい。
ビーフシチュー美味しかったなぁ
いつも食べたいもの作ってくれた
ビーフシチュー美味しかったなぁ
いつも食べたいもの作ってくれた
周りを羨んだって仕方ないし恨みがましいというけど…
デキ婚で夫には自分の家に入ってもらって料理も子育ても母親にほぼやってもらって
幸せそうにヘラヘラ笑ってる知り合いを見てるとやっぱ羨ましくて妬ましくて腹立つ。
こっちは母親が癌で死んでそんな経たない内に祖母も癌になって看病で病院通いか…
周りは「きっとこれから幸せになれるよ」「今は人生の修行の時期なんだよ」とか言うが
虚しい気休めにしか聞こえないし聞きたくない、あーあ…毎日ため息ばっかり。
普段吐き出せる場所あんま無くて溜め込んでばっかだから愚痴ってしまった。ごめんね。
不快に感じたらスルーしてください
デキ婚で夫には自分の家に入ってもらって料理も子育ても母親にほぼやってもらって
幸せそうにヘラヘラ笑ってる知り合いを見てるとやっぱ羨ましくて妬ましくて腹立つ。
こっちは母親が癌で死んでそんな経たない内に祖母も癌になって看病で病院通いか…
周りは「きっとこれから幸せになれるよ」「今は人生の修行の時期なんだよ」とか言うが
虚しい気休めにしか聞こえないし聞きたくない、あーあ…毎日ため息ばっかり。
普段吐き出せる場所あんま無くて溜め込んでばっかだから愚痴ってしまった。ごめんね。
不快に感じたらスルーしてください
寂しい
このまま母の遺骨を抱いて死んでしまいたい
このまま母の遺骨を抱いて死んでしまいたい
そんなことしてお母さんが喜ぶかな？逆だと思うよ
>>34
部屋片してたら母ちゃんの学生時代の写真(美人さん)出てきた。
こうなるであろう事は判ってたんだけどね。
だから3年経っても片付けられなかったんだから。
さくらんぼ植えるだけにしとけばよかった。
部屋片してたら母ちゃんの学生時代の写真(美人さん)出てきた。
こうなるであろう事は判ってたんだけどね。
だから3年経っても片付けられなかったんだから。
さくらんぼ植えるだけにしとけばよかった。
もう今年で2年経つけどなるだけ考えないようにしてたらまだ実感湧かないままだ
薄情者でごめん
薄情者でごめん
>>39
34です。
庭木は、母が亡くなった後も
自分が生きてる間、自分が庭木の世話が出来る間は、
出来るだけそのままの形、配置で残すように心がけています。
枯らさないように、毎年花を咲かせるように、
母の形見だと思って世話しています。
お墓参りには、庭のその時々に咲いてる花を少し切って、
花屋で買っておいた花と一緒に持って行って、
お墓に供えています。
もちろん、家の中の仏壇や、母がいた部屋の花入れにも
庭の花を活けています。
34です。
庭木は、母が亡くなった後も
自分が生きてる間、自分が庭木の世話が出来る間は、
出来るだけそのままの形、配置で残すように心がけています。
枯らさないように、毎年花を咲かせるように、
母の形見だと思って世話しています。
お墓参りには、庭のその時々に咲いてる花を少し切って、
花屋で買っておいた花と一緒に持って行って、
お墓に供えています。
もちろん、家の中の仏壇や、母がいた部屋の花入れにも
庭の花を活けています。
両親が健在な奴にはその気持ちなんか分かるわけないよな。
失って本当に解かったよ。失う前にも解ったつもりでいたが全然想定が甘かった。
もう話せない、気持ちを通じられない。これが本当に辛い。墓の前でぼーっと語りかけたりしてるが何も満たされないよ。
もう話せない、気持ちを通じられない。これが本当に辛い。墓の前でぼーっと語りかけたりしてるが何も満たされないよ。
44 ：マジレスさん：2014/05/09(金) 00:34:54.51 ID:T4KNgI9H
西日本短期大学には、一般人の現金や貸与物品をネコババする准教授がいるらしい。
短大当局は、それを通告されても隠蔽工作しているみたい。
自分の学校の自浄化に立ち上がろうという学生はいないのか？
詳しくは、
一山幸子 被害者の会
で、検索すると良いらしい。
短大当局は、それを通告されても隠蔽工作しているみたい。
自分の学校の自浄化に立ち上がろうという学生はいないのか？
詳しくは、
一山幸子 被害者の会
で、検索すると良いらしい。
孫がいるような年齢の人にいまだに普通に両親がいたりするのを見ると意味不明な気持ちでいっぱいになる。
誰も悪くないんだけどね
やりきれないデスネ
誰も悪くないんだけどね
やりきれないデスネ
>>35
俺自分で作れるようになったよ
母さんから教えられた訳でもないのに舌が母さんの味を憶えていた
まあ今は無理だろうけどそうだなあ三回忌を迎えるまでには自分で作れるようになってると思うよ
俺みたいにダメな奴でも出来たんだから大丈夫
俺自分で作れるようになったよ
母さんから教えられた訳でもないのに舌が母さんの味を憶えていた
まあ今は無理だろうけどそうだなあ三回忌を迎えるまでには自分で作れるようになってると思うよ
俺みたいにダメな奴でも出来たんだから大丈夫
父は、母のがんが転移したことを私には知らせてくれなかった。
母が一番そばにいて欲しいと願っていたのは、私であったし、もっとそばにいてあげればよかった。
なぜ父は知らせてくれなかったのだろう。
母は父を好きではなかったし、私に対する嫉妬だろうか・・
外面のいい父は、周りにはいい夫婦であったと言いふらしている。
こんなところが母は嫌いだったのだろう。
母が一番そばにいて欲しいと願っていたのは、私であったし、もっとそばにいてあげればよかった。
なぜ父は知らせてくれなかったのだろう。
母は父を好きではなかったし、私に対する嫉妬だろうか・・
外面のいい父は、周りにはいい夫婦であったと言いふらしている。
こんなところが母は嫌いだったのだろう。
出たぁ～ 父親悪者にするやつぅ～～～
スルーしろよ。
やかましいな。
やかましいな。
いるよね、親でも兄弟でも。
外面は良くて、身内にはやたら冷淡・薄情なのって。
本来は逆でなきゃおかしいのに。。。
自分の世間的な体裁を保つ事が第一なんだろうね、そういう人って。
自分の兄弟にもいるよ、そういうの。
外面は良くて、身内にはやたら冷淡・薄情なのって。
本来は逆でなきゃおかしいのに。。。
自分の世間的な体裁を保つ事が第一なんだろうね、そういう人って。
自分の兄弟にもいるよ、そういうの。
お墓や位牌には何も入ってない。お墓はただお骨が納められているだけ。いるのは心の中だけ。
そう思ってます
そう思ってます
忘れたい忘れたいと思って過ごしてたけど忘れたらどこにもいなくなっちゃうんだとハッとした
先日妹を亡くしたおばあさんがお葬式の日に「夢で母がニコニコして立ってた」と言ってた。妹さんを迎えに来たんだろうな。
うちの母はちゃんと迎えに来てくれるだろうか。何もしてあげられなかった事を、まず謝らないといけないな。
うちの母はちゃんと迎えに来てくれるだろうか。何もしてあげられなかった事を、まず謝らないといけないな。
今は辛いけど、死にたいほど悲しいけど
頑張ったらその時は迎えに来てくれるかな・・
頑張ったらその時は迎えに来てくれるかな・・
頑張らんでもええねんしんどいときは
身を委ねるっつうか流されるように生きたらええねん
まだまだ先のことやけどそんときになったら阿弥陀さんがお母さんと一緒に迎えにきてくれる
しんどいときはお念仏となえとき
気持ちが楽になるから
身を委ねるっつうか流されるように生きたらええねん
まだまだ先のことやけどそんときになったら阿弥陀さんがお母さんと一緒に迎えにきてくれる
しんどいときはお念仏となえとき
気持ちが楽になるから
きょう仕事帰りにケーキ屋の前を通ったら「母の日スイーツ」のポスターが。
何気なく見つめているつもりだったけど、こんなスイーツを食べてもらう人はもう居ないんだ、と思うと急に涙が出てきて困った。
明日は白いカーネーションを買ってお供えしよう・・・。
何気なく見つめているつもりだったけど、こんなスイーツを食べてもらう人はもう居ないんだ、と思うと急に涙が出てきて困った。
明日は白いカーネーションを買ってお供えしよう・・・。
母の日ギフトの宣伝とか辛いですね。もっと親孝行したかったよ…
お念仏は私も唱えています。
病で苦しんだ母の最期は、楽にお迎えがあったと信じています。
病で苦しんだ母の最期は、楽にお迎えがあったと信じています。
お母さん
母の日の宣伝ホント辛い。母とランチして写真撮ってもらうのが流行ってるとかテレビで見てたら全身の力が抜けてきた。
写真ね、母も自分も写真とかビデオとか興味なかったから母の写真なんて自分の小中学校卒業の時くらい、10年近く前のが一番新しいのだよ。
>>61に書いてるように母の日や誕生日に写真やビデオ撮ったりすれば、そうでなくてももっと外食なり連れ出せば良かったと私も力が抜けてきたよ。
>>61に書いてるように母の日や誕生日に写真やビデオ撮ったりすれば、そうでなくてももっと外食なり連れ出せば良かったと私も力が抜けてきたよ。
花屋さんではカーネーションが売れていた
白いのではなく赤いのやピンクのを買って墓前に供えようと思う
だって母さんは俺の心の中で生きてるから
白いのではなく赤いのやピンクのを買って墓前に供えようと思う
だって母さんは俺の心の中で生きてるから
元々の母の日の由来って、アメリカ人が亡くなった母を偲んで白いカーネーションを供えたのが起源なんだね。
それを生きてる内に孝行しようって事で今みたいな形の母の日になった。
なのに、生きてる内は大して感謝できなかった…
それを生きてる内に孝行しようって事で今みたいな形の母の日になった。
なのに、生きてる内は大して感謝できなかった…
65 ：マジレスさん：2014/05/10(土) 16:06:16.25 ID:tfOw/eGc
たくさん旅行も連れて行ったし思い出なんて腐るほどある。
子供は後に残るが親は先に行く確率が高いから8ミリビデオの時代からとりためてた。
最後なくなる一年前にいった旅行では宿にTVの取材班が来ていて取材時の映像が
2時間もある。後々宿に話したら「八峰テレビ」（下請けの製作会社？）が取材のVTRを
貸してくれた。
「あたしはしあわせもんだよ」って言ってくれた・・・・無くなるときお礼もいったし
麻酔で話せなくなっていたけど感謝の最後のキスもした。耳は聞こえるっていうけど
涙ながしていた。・・・・・けどやってもやっても悔いが残る。
今、俺の携帯待ちうけ画面は「母さん」だ。いつも一緒だ。そのせいか怖いものも悩みも
すぐに解決する。（と勝手に思ってるよ）
俺は墓を買ったが、墓って残ったものの為にあるんだと思う。行って心で対話すると落ち着くよ。
最近は遺骨をダイヤに変えるサービスがあると聞く。ずっと一緒にいられる。そういうのもいいな。
子供は後に残るが親は先に行く確率が高いから8ミリビデオの時代からとりためてた。
最後なくなる一年前にいった旅行では宿にTVの取材班が来ていて取材時の映像が
2時間もある。後々宿に話したら「八峰テレビ」（下請けの製作会社？）が取材のVTRを
貸してくれた。
「あたしはしあわせもんだよ」って言ってくれた・・・・無くなるときお礼もいったし
麻酔で話せなくなっていたけど感謝の最後のキスもした。耳は聞こえるっていうけど
涙ながしていた。・・・・・けどやってもやっても悔いが残る。
今、俺の携帯待ちうけ画面は「母さん」だ。いつも一緒だ。そのせいか怖いものも悩みも
すぐに解決する。（と勝手に思ってるよ）
俺は墓を買ったが、墓って残ったものの為にあるんだと思う。行って心で対話すると落ち着くよ。
最近は遺骨をダイヤに変えるサービスがあると聞く。ずっと一緒にいられる。そういうのもいいな。
その時の最良の選択をし、ベストを尽くした人でも
後悔の念、自責の念って残るんだよね。
何をやってもやんなくても・・・・。
その時は「最良の選択」と思えた事が、
今になってみるとそうとは思えなくなってくるし、
その時は「ベストを尽くした」と思えた事が、
今から顧みるともっとやってあげられたのでは？ と思ってしまう。
辛いよね。
明日の母の日は、カーネーションの花束と
自宅の庭の母の好きだった花を一緒に添えて
墓参りに行ってきます。
後悔の念、自責の念って残るんだよね。
何をやってもやんなくても・・・・。
その時は「最良の選択」と思えた事が、
今になってみるとそうとは思えなくなってくるし、
その時は「ベストを尽くした」と思えた事が、
今から顧みるともっとやってあげられたのでは？ と思ってしまう。
辛いよね。
明日の母の日は、カーネーションの花束と
自宅の庭の母の好きだった花を一緒に添えて
墓参りに行ってきます。
松本人志さんだっただろうか、親孝行しなきゃなあと思えることも親孝行だと言っていたのを聞いたことがある。
亡くなって後悔や自責の念が残ったとしても、それはそれで親孝行かもしれないなあと、皆さんのレスを読んで感じました。
亡くなって後悔や自責の念が残ったとしても、それはそれで親孝行かもしれないなあと、皆さんのレスを読んで感じました。
３年前の母の日に贈ったブラウスを気に入ってくれていて、
留守電に「ありがとう」と言ってくれてた母の声が残ってる。
聞くたびにかえってつらくなるんだけど明日は久しぶりに再生するかも。
留守電に「ありがとう」と言ってくれてた母の声が残ってる。
聞くたびにかえってつらくなるんだけど明日は久しぶりに再生するかも。
70 ：65：2014/05/10(土) 20:19:10.44 ID:ixF0xL6O
「母さん」は大腸癌で最初の診断後13年で亡くなった。
自営だし出来ることはやったけど実は癌なんて本当の治療が確立してる訳じゃない。
国内トップと言われる外科医が主治医だったけど考えてみれば「切って取る」は
一番原始的手法で転移のメカニズムすら確定していない現状では根治を語るには
余りに不十分、死ぬ時は死ぬ。
知り合いのお母さんで肺癌と言われた人が何もせずに17年生きたし、医者が認めてない「丸山ワクチン」で癌が消えた母方の叔父がいる。
理由がどうであれ、皆死ぬ。早いか遅いかだけ。親の死で立ち止ったら「母さん」が悲しむに決まってる。って思うよ。
自営だし出来ることはやったけど実は癌なんて本当の治療が確立してる訳じゃない。
国内トップと言われる外科医が主治医だったけど考えてみれば「切って取る」は
一番原始的手法で転移のメカニズムすら確定していない現状では根治を語るには
余りに不十分、死ぬ時は死ぬ。
知り合いのお母さんで肺癌と言われた人が何もせずに17年生きたし、医者が認めてない「丸山ワクチン」で癌が消えた母方の叔父がいる。
理由がどうであれ、皆死ぬ。早いか遅いかだけ。親の死で立ち止ったら「母さん」が悲しむに決まってる。って思うよ。
>>70
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
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73 ：マジレスさん：2014/05/11(日) 20:37:51.03 ID:g7oQGjiR
お母さん、ありがとう
ずっとずっと、私はお母さんの娘だよ
ずっとずっと、私はお母さんの娘だよ
>>73
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
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ageてもいいんじゃないのか。
sage推奨なのは荒れるからなんだろ。
他に理由があるのか。
毎度毎度同じコピペばかりしてるほうが荒れる原因だろう。
sage推奨なのは荒れるからなんだろ。
他に理由があるのか。
毎度毎度同じコピペばかりしてるほうが荒れる原因だろう。
はいはい、噛み付くんじゃないスルーだよ、スルー。
今日は母の日だったが虚しいね
今日は母の日だったが虚しいね
79 ：マジレスさん：2014/05/12(月) 00:45:50.38 ID:qmCEC3zl
時々ageると探しやすくてよいのですが。
>>41
自分がやりたいのは思い出に浸れる場所に停滞することじゃ
なくて、母ちゃんの好きだった木花(園芸)を育むことなんだ。
そうすればきっと、2年前に止まっちゃった自分と母ちゃんの
時間もまた動き出すんじゃないかと思って。
自分がやりたいのは思い出に浸れる場所に停滞することじゃ
なくて、母ちゃんの好きだった木花(園芸)を育むことなんだ。
そうすればきっと、2年前に止まっちゃった自分と母ちゃんの
時間もまた動き出すんじゃないかと思って。
>>79
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
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入院中の母の見舞いに行って変える時にまた明日と言っていたが明日がなくなるなんて解っていても理解してなかったよ。
この先の人生、天涯孤独かぁ。
頑張れるところまで頑張るけど、母さんが呼びに来ることを密かに期待しています。
母さん、また再会しようね。
頑張れるところまで頑張るけど、母さんが呼びに来ることを密かに期待しています。
母さん、また再会しようね。
まあみんなそう。そんなもんです。で、お呼びが来るまで必死で生きるんです。
生きること死ぬことみんな延長でしかないよ。孤独が嫌なら誰か探しなさい。
ダメなら一人を楽しみなさい。一人として二つの人生は生きられないし。
損するのも自分。たぶん楽しまなきゃ亡くなった親は悲しい思いをするよ。
生きること死ぬことみんな延長でしかないよ。孤独が嫌なら誰か探しなさい。
ダメなら一人を楽しみなさい。一人として二つの人生は生きられないし。
損するのも自分。たぶん楽しまなきゃ亡くなった親は悲しい思いをするよ。
母の日でしたね、いつも離れていて、そばに居られなくてごめんなさい。
まだ一年前は元気だったのに、どうして今こうなったんだろう？
すべて見届けているはずなのに不思議な気持ちになる。
まだ一年前は元気だったのに、どうして今こうなったんだろう？
すべて見届けているはずなのに不思議な気持ちになる。
俺は父親が逝ったばかりで苦しい。
まだ元気だったし全力で過保護にしてくれた頼りになる人だったけど事故であっさり。
情に厚い人だったので葬儀には300人くらい来てくれた。
葬儀なんてどうでもいい虚礼だと思ってたけど、みんな泣いてくれて有難くて救われる思いだった。俺もこんな生き方したい。
母親の話でなくてごめん。
まだ元気だったし全力で過保護にしてくれた頼りになる人だったけど事故であっさり。
情に厚い人だったので葬儀には300人くらい来てくれた。
葬儀なんてどうでもいい虚礼だと思ってたけど、みんな泣いてくれて有難くて救われる思いだった。俺もこんな生き方したい。
母親の話でなくてごめん。
下げてりゃどんな話だっていいのさ。
先日ふと、マンコの数が気になったので数えてみることにした。
１マンコ２マンコ３マンコと私は順調にマンコを数えていった。
そしてそれがある数に達したとき突然異変は起こった。
それは、９９９７マンコ…９９９８マンコ…９９９９マンコ…と数えた後である。
９９９９マンコのあと、次の数を数えようとしたところ、なんと１マンコに戻ってしまったではないか！
不思議に思い、また最初から数えなおしたのだがまたしても９９９９マンコの次で最初に戻ってしまった。
その後数回繰り返し実験してみたが、結果は同様であった。
試しにチンポを１から数えてみたところ、そのような現象は起こらなかった。
１マンコ２マンコ３マンコと私は順調にマンコを数えていった。
そしてそれがある数に達したとき突然異変は起こった。
それは、９９９７マンコ…９９９８マンコ…９９９９マンコ…と数えた後である。
９９９９マンコのあと、次の数を数えようとしたところ、なんと１マンコに戻ってしまったではないか！
不思議に思い、また最初から数えなおしたのだがまたしても９９９９マンコの次で最初に戻ってしまった。
その後数回繰り返し実験してみたが、結果は同様であった。
試しにチンポを１から数えてみたところ、そのような現象は起こらなかった。
NG登録余裕でした
母が生きていたときに母の日に何もしなかったのに、
死んでから毎年カーネーション買ってケーキをお供えして一緒にお茶にしてる
なんで生きてくれているときにしなかったんだろう
死んでから毎年カーネーション買ってケーキをお供えして一緒にお茶にしてる
なんで生きてくれているときにしなかったんだろう
この数日急激に母の記憶が薄れて感情まで失せてきた
どこでどうやって死のうかだけ考えてる
もう潮時か
どこでどうやって死のうかだけ考えてる
もう潮時か
母の死から２箇月弱、全く痛みが取れません。
父の死も引き摺ったけど、母の方は悲しみを一生背負っていくんだろうなと覚悟しています。
病と壮絶に闘って浄土に旅立った母のことを思うとじっとしていられなくて、お線香を焚いたり、お位牌に向かって喋りかけたりします。
ちょっとした外出でも出かけるときと帰宅後に喋りかけて。
その日の天気の話から、嫌なこと楽しいこと、全部報告しています。
父の死も引き摺ったけど、母の方は悲しみを一生背負っていくんだろうなと覚悟しています。
病と壮絶に闘って浄土に旅立った母のことを思うとじっとしていられなくて、お線香を焚いたり、お位牌に向かって喋りかけたりします。
ちょっとした外出でも出かけるときと帰宅後に喋りかけて。
その日の天気の話から、嫌なこと楽しいこと、全部報告しています。
やっぱり悲しい
こんなの2ヶ月で癒えるわけないじゃん。
それは当たり前と思った方がいい。
親の死なんて一生懐かしくて寂しいもんだよ。誰でも。
でもそのうちちゃんと普通に良い思い出と共に生きて行くようになる。
それは当たり前と思った方がいい。
親の死なんて一生懐かしくて寂しいもんだよ。誰でも。
でもそのうちちゃんと普通に良い思い出と共に生きて行くようになる。
いつまでもふさぎ込んでたら親も悲しむよ。元気出せって背中押してくれるから。
子供の頃の夕方をふと思い出したよ。帰ってくると夕御飯のいい匂い。母の笑顔が当たり前にあった。今はひとりぼっち。会いたいよ。
もうすぐ三回忌だけど、自分の感情が二つ並行してる。毎日仕事をこなして母の事なんて微塵も出さない私。
ただ母が亡くなった日の事を思い出して泣く裏の私。
多かれ少なかれ毎日涙してるわ。
仕事で高齢者と接する機会多いから母と似た感じの人がいるともうダメ。
ただ母が亡くなった日の事を思い出して泣く裏の私。
多かれ少なかれ毎日涙してるわ。
仕事で高齢者と接する機会多いから母と似た感じの人がいるともうダメ。
疲れた時やちょっと体が弱った時、思わずお母さん、と話しかけたくなる。
こんなささいなことでは出てきてはくれないだろうと思うけれど。
どこかできっと見ていてくれているんだろうなと自分を納得させる。
こんなささいなことでは出てきてはくれないだろうと思うけれど。
どこかできっと見ていてくれているんだろうなと自分を納得させる。
自分は一人っ子だから、母との他愛もない会話してる時が一番心癒されたなあ。
もう二度とできないんだね。 こんな面白くない日々がずっと続くのにピリオド打ちたいよ。
もう二度とできないんだね。 こんな面白くない日々がずっと続くのにピリオド打ちたいよ。
子供の頃は本当に母ちゃんのおかげで楽しかった。
母ちゃんは姉妹が多いから、母ちゃんの姉妹の娘や
息子と夏や冬に海や山にいったり、料理もウマくて、
いつも俺は守られていた。
今は一人ぼっち。
社会人になって高給取りになって金は得たけど、
何も面白くないんだよ・・・・何も・・・。
一度奇跡を起こせるなら母ちゃんに会う。
そして全てにありがとうと言って抱きしめたいです。
今は苦しいけど、あんな性格良い母親が俺を
生んでくれたから、辛いけどがんばります。
母ちゃんは姉妹が多いから、母ちゃんの姉妹の娘や
息子と夏や冬に海や山にいったり、料理もウマくて、
いつも俺は守られていた。
今は一人ぼっち。
社会人になって高給取りになって金は得たけど、
何も面白くないんだよ・・・・何も・・・。
一度奇跡を起こせるなら母ちゃんに会う。
そして全てにありがとうと言って抱きしめたいです。
今は苦しいけど、あんな性格良い母親が俺を
生んでくれたから、辛いけどがんばります。
今度は自分が与える番だろ。
自分の家族に同じ楽しい思いさせてやれ。
自分の家族に同じ楽しい思いさせてやれ。
そうだよ
素晴らしい親を持った事を誇りにして
素晴らしい親を持った事を誇りにして
104 ：マジレスさん：2014/05/13(火) 23:24:01.60 ID:0TU9+mho
よく読め。
一人ぼっちって書いてある。未婚で恋人も居ないのでは？
家族有ったらそう書かないとおもうが。
これから作ればいいという意味ならわかるがな。
幸い高収入らしいから金目当ての守銭奴女は沢山居るだろうが
本物の愛が探せるかが疑問。母さんが基準になるとさ、
基準たかすぎになるからな。
本当にいい女の区別つくかな～？って。余計なお世話でした。
一人ぼっちって書いてある。未婚で恋人も居ないのでは？
家族有ったらそう書かないとおもうが。
これから作ればいいという意味ならわかるがな。
幸い高収入らしいから金目当ての守銭奴女は沢山居るだろうが
本物の愛が探せるかが疑問。母さんが基準になるとさ、
基準たかすぎになるからな。
本当にいい女の区別つくかな～？って。余計なお世話でした。
ぽっかり穴が開いてしまった。何をしてても、つまんない。自分の子の事ですら、感情が通り抜けていくだけ。死にたい
>>101
私は伴侶がいて子供がいて、生きていくのには不自由ない生活してるけど、お母さんが居なくなったこの気持ちはお母さんでしか埋めれないです。お母さんの代わりなんて無い
私は伴侶がいて子供がいて、生きていくのには不自由ない生活してるけど、お母さんが居なくなったこの気持ちはお母さんでしか埋めれないです。お母さんの代わりなんて無い
結婚して自分の家族のいる妹と母親を失って認知症の父親を抱えた俺では全く温度差違ったわな
悲しみから解放されるためには自分の家族をもつしかないと最近気付いたがもうタイムオーバー
まあしゃあないわな
悲しみから解放されるためには自分の家族をもつしかないと最近気付いたがもうタイムオーバー
まあしゃあないわな
俺は父の葬儀の帰りに彼女にプロポーズしたよ。悲しみを埋めるようなタイミングでゴメンって言ったけど。
生きてるうちに紹介できなかったけど、遺体に触りながら話しかけてくれて泣いてるのを見て救われる思いだった。一生の恩人だと思ったよ。
生きてるうちに紹介できなかったけど、遺体に触りながら話しかけてくれて泣いてるのを見て救われる思いだった。一生の恩人だと思ったよ。
>>104
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
新しい家族なんか作れそうも無いなぁ。母親が死んだ後に結婚したり出産したり
する人とか信じられない（すごい、偉いという良い意味で）そんな気に全然なれないもの
一番見せたかったり相談したかった人がもう居なくなっちゃったんだし
まあ恋人なんて今まで一度も居たことないけどさ。私には別世界の話だわ
する人とか信じられない（すごい、偉いという良い意味で）そんな気に全然なれないもの
一番見せたかったり相談したかった人がもう居なくなっちゃったんだし
まあ恋人なんて今まで一度も居たことないけどさ。私には別世界の話だわ
もうそろそろかなと思いながらココを覗くよ
みんな頑張ってね。あと数十年だよ
息子娘が今の自分の思いを味わうと思うと
辛い。 嫌われる親を演じようか迷うね
みんな頑張ってね。あと数十年だよ
息子娘が今の自分の思いを味わうと思うと
辛い。 嫌われる親を演じようか迷うね
久しぶりに母の夢見た
以前住んでた家で母が体操みたいなことをしていて
「あれ？元気になったのか」と思ってる夢だった
夢でも幽霊でも何でもいいしもっと母に逢いたい
以前住んでた家で母が体操みたいなことをしていて
「あれ？元気になったのか」と思ってる夢だった
夢でも幽霊でも何でもいいしもっと母に逢いたい
母さん、いつも安い物を大切に使っていたなぁ。
エプロンもボロボロになるまで使っていた。
生きてい居た頃のまま、いつも置いていた場所に置いてある。
母さんは極楽に居るんだけど、時々家にもやってきて見守ってくれるから、生きていた頃と同じ光景にしてる。
エプロンもボロボロになるまで使っていた。
生きてい居た頃のまま、いつも置いていた場所に置いてある。
母さんは極楽に居るんだけど、時々家にもやってきて見守ってくれるから、生きていた頃と同じ光景にしてる。
昨年母が逝って空虚さと辛さを抱え、その上に唯一の肉親と泥沼化で孤立、
暗雲の只中に居るような精神状態が続いていた
でも少し前に対立が水に流されて和解、母がそんな風に導いてくれたのかな
一周忌の法要最中に額縁の母の顔見ていたら、
今年は少し楽しむことを味わってみなさい、と言われているような気がした
昔の外出着、貰って着て外に出掛けたりするよ
たまに泣くかもだけどもうそっちに行きたいとは泣かないよ、ありがとう
暗雲の只中に居るような精神状態が続いていた
でも少し前に対立が水に流されて和解、母がそんな風に導いてくれたのかな
一周忌の法要最中に額縁の母の顔見ていたら、
今年は少し楽しむことを味わってみなさい、と言われているような気がした
昔の外出着、貰って着て外に出掛けたりするよ
たまに泣くかもだけどもうそっちに行きたいとは泣かないよ、ありがとう
>>116
うちもそうだけど、
同じ母から生まれた兄弟・姉妹なのに、
何であんなに薄情になれるのかね、と思うよね。
血と遺伝子は皆同じものを貰ってるのだから、
やっぱ後天的な性格の違いかね？
それまでは親思いの息子や娘でも
結婚してしまうとガラッと変ってしまうとよく言うよね。
息子は嫁さんに影響されてしまうし、
あくまでその嫁にとっては義理の親でしかないからね。
実の娘でも、人によっては息子以上に親に薄情になれるみたいだね。
うちもそうだけど、
同じ母から生まれた兄弟・姉妹なのに、
何であんなに薄情になれるのかね、と思うよね。
血と遺伝子は皆同じものを貰ってるのだから、
やっぱ後天的な性格の違いかね？
それまでは親思いの息子や娘でも
結婚してしまうとガラッと変ってしまうとよく言うよね。
息子は嫁さんに影響されてしまうし、
あくまでその嫁にとっては義理の親でしかないからね。
実の娘でも、人によっては息子以上に親に薄情になれるみたいだね。
うちは小さい頃から兄貴ばかり甘やかされてえこひいきされて育ったから思春期はかなり捻くれたよ
同じ事をしても兄貴は許されて俺は許されないってシチュエーションが物凄く多かった
兄貴は社会に出ても些細な事でトラブルを起こして結局引きこもってる
親にすがるしかない状況になってるんだよ
ちょっとでもこちらが親に接近しようものなら尋常じゃなく敵視してくるし
もう手の施しようが無いよ
同じ事をしても兄貴は許されて俺は許されないってシチュエーションが物凄く多かった
兄貴は社会に出ても些細な事でトラブルを起こして結局引きこもってる
親にすがるしかない状況になってるんだよ
ちょっとでもこちらが親に接近しようものなら尋常じゃなく敵視してくるし
もう手の施しようが無いよ
母が亡くなってから3週間
今日はなんだか、いきなり淋しさが襲ってきてます。
仕事も手に付かない
困ったもんです。
会いたいなあ
お母さん
今日はなんだか、いきなり淋しさが襲ってきてます。
仕事も手に付かない
困ったもんです。
会いたいなあ
お母さん
俺もまだ深く考えたり思い出に浸ったりすると絶望で手足が痺れて力が抜ける。
納骨が済んで少しは楽になったけど、情緒不安定だ。
納骨が済んで少しは楽になったけど、情緒不安定だ。
大嫌いな父親の弟が四十九日法要の時「兄貴がこのまま生きていたら、○○ちゃんは何も変わらないから、神様がわざと兄貴の寿命を十年縮めたんだ」と笑っていた。ｱｲﾂの葬式は蕁麻疹を理由に欠席します。
カーネーションの再放送を見てる。あの頃は、母さんまだ元気だったな。
俺の勤務先がどんどんブラック化していって、転職を考えはじめた頃。
帰宅も遅くって、ひと風呂浴びると、夜の放送の時間だった。
母さんはあらすじ教えたりしてたけど、全然聞く余裕がなかったんだよね、俺には。
一緒に見とけば良かったよ。結構おもしろいじゃん、これ。
俺の勤務先がどんどんブラック化していって、転職を考えはじめた頃。
帰宅も遅くって、ひと風呂浴びると、夜の放送の時間だった。
母さんはあらすじ教えたりしてたけど、全然聞く余裕がなかったんだよね、俺には。
一緒に見とけば良かったよ。結構おもしろいじゃん、これ。
私の両親は70歳～80歳越えでいつまで一緒に居られるのかなと贅沢を言っている奴が居ます。早くに肉親を亡くした人から見たら、贅沢に恵まれているとしか言いようがありません。
長く一緒に入れた分、別れが辛いってこともあると思う。
うちは父の死後、３０年間二人暮らしだったからなお更だよ。
平均寿命以上まで生きたら、年齢的な諦めが付きます。早いと辛すぎます。
大嫌いな父親の弟は絶対に長生きします。
私は未婚恋人無しなので、長生きしても全く意味がありません。既婚者と子供が居る人には長生きして欲しいから、私の寿命を早く縮めて欲しい。寿命を短くするために煙草を吸って、夜更かしをして、早くお迎えが来るように毎日仏壇に祈っています。
大嫌いな父親の弟は絶対に長生きします。
私は未婚恋人無しなので、長生きしても全く意味がありません。既婚者と子供が居る人には長生きして欲しいから、私の寿命を早く縮めて欲しい。寿命を短くするために煙草を吸って、夜更かしをして、早くお迎えが来るように毎日仏壇に祈っています。
母は還暦と少しまで生きてくれたが自分が母が年取ってからの子だったからもっと長生きして欲しかった。
自分がもっと早く、母が結婚して直ぐくらいに生まれていたらまだ十年以上は時間もあったんだな、と今になって考えてしまう。
自分がもっと早く、母が結婚して直ぐくらいに生まれていたらまだ十年以上は時間もあったんだな、と今になって考えてしまう。
歳は関係あるもん!!
セーブオンでエルビーの
「シントー パイナップルとマンゴー」という
500mlの紙パックドリンクを買った。
レシートを見たら…
「エルビー シントーパイナツプルトマンコ」
商品名が長いから事情はわかるが、
そこで切るなw
「シントー パイナップルとマンゴー」という
500mlの紙パックドリンクを買った。
レシートを見たら…
「エルビー シントーパイナツプルトマンコ」
商品名が長いから事情はわかるが、
そこで切るなw
>>129
意味はあるだろう。でも双方で話しは平行線になるだろうから不毛だという事だよ。
意味はあるだろう。でも双方で話しは平行線になるだろうから不毛だという事だよ。
ものすごく正直な気持ち＞誰が、一番辛いかなんて比べられないと思う。
みんなここに来る人は、ただ、ただ母さんいなくなって辛いんだよ…
みんなここに来る人は、ただ、ただ母さんいなくなって辛いんだよ…
歳の話は不毛！
同じ低年収の非正規で苦しいのに、
年収１５０万の人が、年収２００万の人に向って、
「おまえは贅沢言うな！」 「お前は幸せだろ！」って言ってる様なもの。
同じ低年収の非正規で苦しいのに、
年収１５０万の人が、年収２００万の人に向って、
「おまえは贅沢言うな！」 「お前は幸せだろ！」って言ってる様なもの。
歳の話は不毛と言っている奴へ。
貴方は肉親の早死にを経験出来なかった幸運な奴だね。世間知らずなんだよ。
貴方は肉親の早死にを経験出来なかった幸運な奴だね。世間知らずなんだよ。
恨みつらみを書き綴って何になるの？
オレの兄貴もババアがまだ生きてるのに突然死で亡くなった。
順番通りだとそんなに悲しみも少なかったんだろうが、3年たった
今でも一日も忘れられない。
順番通りだとそんなに悲しみも少なかったんだろうが、3年たった
今でも一日も忘れられない。
父は49歳で、母は79歳で死んだから、早死にとほぼ年相応とどちらも体験した天涯孤独の私が通りますよ
どちらも比べられない、ただただ悲しいよ。歳の話は終わりね。
どちらも比べられない、ただただ悲しいよ。歳の話は終わりね。
年金のこともあるし長生きに越した事はないんだよなぁ～
両親が80歳越えでまだ健在の奴が居るが、両親の有り難みも知らずに平和に暮らしています。
父親を亡くしてから、無給料で生活しています。
店で幾ら働いても無給料で、国民年金代も支払ってくれません。ｱﾙﾊﾞｲﾄも立替金で無給料状態です。
父親を亡くしてから、無給料で生活しています。
店で幾ら働いても無給料で、国民年金代も支払ってくれません。ｱﾙﾊﾞｲﾄも立替金で無給料状態です。
おまえの不遇は聞いてねーよ
10数年以上前に自分にとっては祖母が
脳溢血で倒れて寝たきりになって
母さんと一緒に病院にお見舞いに行った事をたまに思い出す
あの時母さんが泣いている所を始めて見た気がするが
こんな気分のまま家に帰るのも何なんで何となく東京タワーへ
観光に行ったら母さんは凄く喜んでくれた
まあどうという事も無い思い出なんだけど
今家の近所からスカイツリーを観ていると
生きてる時に母さんと行きたかったな
脳溢血で倒れて寝たきりになって
母さんと一緒に病院にお見舞いに行った事をたまに思い出す
あの時母さんが泣いている所を始めて見た気がするが
こんな気分のまま家に帰るのも何なんで何となく東京タワーへ
観光に行ったら母さんは凄く喜んでくれた
まあどうという事も無い思い出なんだけど
今家の近所からスカイツリーを観ていると
生きてる時に母さんと行きたかったな
お母さんがいなくて悲しいよ
私は未婚恋人無しで死ぬ
私は父親より、母親の方になって欲しかった。仲悪いんです。
悲しみ方は人それぞれだから、他の兄弟の悲しみ方が自分とは違うからって薄情とは思わない方がいいと思う。
母親と仲悪いから（母親）に死んで欲しかった、
なんてそこまでよく言えるなぁ。
仲良かった父親が亡くならないで欲しかった、
と言う発言ならまだしも・・・。
今ある自分は父親・母親二人のおかげなのに・・・。
二人両方がいなければ自分も生まれていなかったのに・・・。
その相手が身内であろうと他人であろうと、
人の死を願うなんて、自分自身を自ら貶めるだけなのに。
なんてそこまでよく言えるなぁ。
仲良かった父親が亡くならないで欲しかった、
と言う発言ならまだしも・・・。
今ある自分は父親・母親二人のおかげなのに・・・。
二人両方がいなければ自分も生まれていなかったのに・・・。
その相手が身内であろうと他人であろうと、
人の死を願うなんて、自分自身を自ら貶めるだけなのに。
最初から生まれて来たくなかった。独身孤独死が決まった今、死刑宣告をされたとしか思えません。
最期は阿弥陀さんと母さんが迎えに来てくれる
この先、孤独や寂寥感、喪失感と付き合っていかなければいけないけど、全部が終わった時また母さんに逢える
そう思って慰めています
でもまだ母を失って60日くらいなんで、めちゃめちゃつらいですけどね・・
この先、孤独や寂寥感、喪失感と付き合っていかなければいけないけど、全部が終わった時また母さんに逢える
そう思って慰めています
でもまだ母を失って60日くらいなんで、めちゃめちゃつらいですけどね・・
私も生涯独身で孤独死するだろうって人間です。
これを機に婚活するって方がいましたが、
自分は遺伝病の家系なもんで、ずっとそういうことを考えないで生きてきました。
病気のこと、カミングアウトできないできたから、
なんとなく友達とも少し距離があるまんまの人生でした。
血のつながりの近いものは母が最後の一人で、
母が亡くなった今、これはほんとに孤独死まっしぐらだなって感じてる。
でも、まあ、人それぞれなんだから、しょうがないかなぁ。
他人と比べても、自分の病気が消えてなくなるわけじゃないし、
しゃべって相手に重いものをかぶせるのも嫌だしね。
幸い、今の所、仕事はちゃんとできてるし、任されてることもあるから、
それだけでもがんばろうって思ってる。
これを機に婚活するって方がいましたが、
自分は遺伝病の家系なもんで、ずっとそういうことを考えないで生きてきました。
病気のこと、カミングアウトできないできたから、
なんとなく友達とも少し距離があるまんまの人生でした。
血のつながりの近いものは母が最後の一人で、
母が亡くなった今、これはほんとに孤独死まっしぐらだなって感じてる。
でも、まあ、人それぞれなんだから、しょうがないかなぁ。
他人と比べても、自分の病気が消えてなくなるわけじゃないし、
しゃべって相手に重いものをかぶせるのも嫌だしね。
幸い、今の所、仕事はちゃんとできてるし、任されてることもあるから、
それだけでもがんばろうって思ってる。
人生は成るようにしか成らない
悲観してもしょうがない
悲観してもしょうがない
母親大嫌い
ID:1rmocuz4 (>>147>>151) ＝ ID:opy1ksEa (>>121>>123>>126>>134>>139>>143>>144)
昨日から、「まだ存命の母」への憎悪のレスばっか書きまくってる。
スレタイから完全に外れてる内容ばかりだし、
母を亡くして辛い思いをして書き込みに来てる他の人にとっては
迷惑以外の何ものでもない。
完全に100％スレ違いなので、もうここへは書き込まないで欲しい！
昨日から、「まだ存命の母」への憎悪のレスばっか書きまくってる。
スレタイから完全に外れてる内容ばかりだし、
母を亡くして辛い思いをして書き込みに来てる他の人にとっては
迷惑以外の何ものでもない。
完全に100％スレ違いなので、もうここへは書き込まないで欲しい！
>>152
ここはsageどうのこうのって書き込むヤツも書き込まないで欲しい。
ここはsageどうのこうのって書き込むヤツも書き込まないで欲しい。
このスレは
sage推奨スレです。sgae進行でお願いします。
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そして糞が早速書き込んだよ
やっぱり監視してるんだね気持ち悪い
やっぱり監視してるんだね気持ち悪い
母は猫が大好きだった。
猫の写真で面白いのが撮れたから、普通にお母さんに後で見せようと
思ったら、あ、いないんだった…ってなって絶望感が襲ってきた。
猫の写真で面白いのが撮れたから、普通にお母さんに後で見せようと
思ったら、あ、いないんだった…ってなって絶望感が襲ってきた。
159 ：sage：2014/05/18(日) 21:03:12.14 ID:LTeJ9av1
普段、母親とテーブル並べてご飯をほとんど食べなかった。
母を亡くして３日目。
霊前の前で飯を食ってる。
ホントに馬鹿野朗だよ、俺は・・
母を亡くして３日目。
霊前の前で飯を食ってる。
ホントに馬鹿野朗だよ、俺は・・
すいません、不慣れで変なところにsageと書いちゃった。
このスレは
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
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これから忙しくなるだろうけど気を確かにな。
親孝行は亡くなってからでもできるよ。
お前がしっかり生きて行くことだな。
親って子供に対してそれだけが望みなんだよ。
親孝行は亡くなってからでもできるよ。
お前がしっかり生きて行くことだな。
親って子供に対してそれだけが望みなんだよ。
母の望み、亡くなる直前まで私の事を心配していた母の望む事。解るが、辛いね。
ここ見つけて、ほんの少し楽になった
もう3年も経つが、なかなかダメージは抜けないもんだな。
この時期になると、家族で旅行に行く話をしていたのを思い出すよ。
休みは取れたか？荷物はまとめたか？って聞かれたその日に倒れて、そのまま目を覚ますことは無かった。
倒れるほんの一時間前まで話してたのに、何故体調に気付いてやれなかったのか未だに後悔してる。
この時期になると、家族で旅行に行く話をしていたのを思い出すよ。
休みは取れたか？荷物はまとめたか？って聞かれたその日に倒れて、そのまま目を覚ますことは無かった。
倒れるほんの一時間前まで話してたのに、何故体調に気付いてやれなかったのか未だに後悔してる。
母さんが浄土に旅立って２ヶ月。
毎晩母さん母さんと叫んでいる自分に驚いて目が覚めます。
病院の個室部屋にしたのに、もっと寄り添ってあげるべきだったとか、最期の時に居てあげられなかったこととか、後悔ばかりです。
母さんだけがこの世で味方でした。
この先、母さんの居ない日々をどこまで頑張れるか分からないけど、やれるところまでやろうという気持ちと、いつでも迎えに来てねという気持ちが半々です。
毎晩母さん母さんと叫んでいる自分に驚いて目が覚めます。
病院の個室部屋にしたのに、もっと寄り添ってあげるべきだったとか、最期の時に居てあげられなかったこととか、後悔ばかりです。
母さんだけがこの世で味方でした。
この先、母さんの居ない日々をどこまで頑張れるか分からないけど、やれるところまでやろうという気持ちと、いつでも迎えに来てねという気持ちが半々です。
倒れる少し前具合悪そうにしてたの知ってた。
けど、いつもの偏頭痛かなとか、仕事の疲労溜まってるのかな位の軽くしか思ってなかった。
家族で母の異変に気付いてたのは私だけ。
知ってたくせに何もしなかった自分が許せない。
お母さんごめんなさい。
けど、いつもの偏頭痛かなとか、仕事の疲労溜まってるのかな位の軽くしか思ってなかった。
家族で母の異変に気付いてたのは私だけ。
知ってたくせに何もしなかった自分が許せない。
お母さんごめんなさい。
ああすれば良かった、こうしておけば助かったかもって自分を責めるのは大切な人を失った人達の自然な感情らしい。
でもそれは後から思えばこそだよ。お医者でも神様でもないんだから仕方のないことだよ。
でもそれは後から思えばこそだよ。お医者でも神様でもないんだから仕方のないことだよ。
169 ：マジレスさん：2014/05/20(火) 05:54:32.92 ID:YhaDngOc
あっという間にもう13回忌だよ！
>>169
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
昨日はヤケ起こし仏壇のそばで当て付けるように
これからなにひとつ悪いことしかおきませんように！
悪いことだけおきますように!!と
叫んでしまった
ごめんなさい
でも、ちゃんと生きていける気がしない
これからなにひとつ悪いことしかおきませんように！
悪いことだけおきますように!!と
叫んでしまった
ごめんなさい
でも、ちゃんと生きていける気がしない
お母さん
いつになったらお母さんの代わりを連れてきてくれるの？
もう一人ぼっちは淋しいよ
これだけ色々動いているのに母さんの代わりは見つからないよ
いつになったらお母さんの代わりを連れてきてくれるの？
もう一人ぼっちは淋しいよ
これだけ色々動いているのに母さんの代わりは見つからないよ
今日お母さんの仲の良かった姉が亡くなった
一足先に行ったお母さん天国でも仲良くしてあげて下さい
一足先に行ったお母さん天国でも仲良くしてあげて下さい
>>159
俺もそうだ
炊事洗濯全て母親に押し付け飯は部屋で１人
まぁその代わりに、年数回プチ旅行に連れて行ってあげたが
母親が亡くなった今は一人ですべてこなしている
今思うと、もっと母を大事に、楽にしてやったらよかった・・・
もっと親孝行してればよかった・・・
母が死んで１ヶ月半、辛くて悔しくて・・・
俺もそうだ
炊事洗濯全て母親に押し付け飯は部屋で１人
まぁその代わりに、年数回プチ旅行に連れて行ってあげたが
母親が亡くなった今は一人ですべてこなしている
今思うと、もっと母を大事に、楽にしてやったらよかった・・・
もっと親孝行してればよかった・・・
母が死んで１ヶ月半、辛くて悔しくて・・・
母親が亡くなって半年。母親のことを思い出さない日はない。
近くに住んでたら、もっと親孝行できたんじゃないかと思うと泣けてくる。
ごめんね、お母さん、大好きだよ。
近くに住んでたら、もっと親孝行できたんじゃないかと思うと泣けてくる。
ごめんね、お母さん、大好きだよ。
母がいない日常に慣れてきた、それも辛く感じる
あるね。
母さんが居ないことが今でも受け入れられないです。
お仏壇に一日の出来事を毎日報告して喋りかけたり想ったり。
もう家には誰も居ないと分かっていても、母さんが居るように感じて話しかけています。
父は突然死だったので後悔はさほどなかったのですが、母は最期の看病に後悔があるため、ずっと母の存在を意識して生きていくような気がします。
お仏壇に一日の出来事を毎日報告して喋りかけたり想ったり。
もう家には誰も居ないと分かっていても、母さんが居るように感じて話しかけています。
父は突然死だったので後悔はさほどなかったのですが、母は最期の看病に後悔があるため、ずっと母の存在を意識して生きていくような気がします。
>>121
＞大嫌いな父親の弟が四十九日法要の時「兄貴がこのまま生きていたら、○○ちゃんは何も変わらないから、神様がわざと兄貴の寿命を十年縮めたんだ」
酷いなあ
言っていいいこと悪いいことあるのに
でもこれは俺の話で恐縮だが母親が亡くなって三年経つが俺を自立させるため母はあんなに早く逝ったのではないかと思うことがある
＞大嫌いな父親の弟が四十九日法要の時「兄貴がこのまま生きていたら、○○ちゃんは何も変わらないから、神様がわざと兄貴の寿命を十年縮めたんだ」
酷いなあ
言っていいいこと悪いいことあるのに
でもこれは俺の話で恐縮だが母親が亡くなって三年経つが俺を自立させるため母はあんなに早く逝ったのではないかと思うことがある
このまえヤケで悪いことしかおきませんようにって叫んだからかなあ
自転車乗ってたら突然
前輪のチューブが凄い音出して爆発したよ
お母さんが死ぬなんて人生でこれ以上ない
酷いことがおきて2か月半
自転車乗ってたら突然
前輪のチューブが凄い音出して爆発したよ
お母さんが死ぬなんて人生でこれ以上ない
酷いことがおきて2か月半
来週は2回目の命日。
有給とったから、昔住んでた場所に行こうかと思ってる。
母と、いつか行きたいねって行っていた場所。一緒に行きたかったな‥。
10年ぶりだ。変にソワソワする。
有給とったから、昔住んでた場所に行こうかと思ってる。
母と、いつか行きたいねって行っていた場所。一緒に行きたかったな‥。
10年ぶりだ。変にソワソワする。
写真持って一緒に行ってらっしゃい。
ある意味いつだって一緒になったんだから。
ある意味いつだって一緒になったんだから。
位牌持っていってあげてもいいんじゃないの？
>>179
私が既婚者の状態で父親が亡くなるのなら、まだ心の支えはあったが、未婚恋人なしの状態で亡くなったからなぁ。
結婚していたら、老後も何とか安心出来るだろうが、一人だと不安だからな。
孤独死になるなんて嫌だよ。皆、どうやって結婚するんだ？
私が既婚者の状態で父親が亡くなるのなら、まだ心の支えはあったが、未婚恋人なしの状態で亡くなったからなぁ。
結婚していたら、老後も何とか安心出来るだろうが、一人だと不安だからな。
孤独死になるなんて嫌だよ。皆、どうやって結婚するんだ？
両親の骨を拾って天涯孤独になった以上、死は怖くなくなりましたよ。
これから様々な困難や孤独、寂しさに襲われていくのだろうけど、最後は阿弥陀さんと母さんが迎えに来てくれると信じて、それまで頑張るしかない。
これから様々な困難や孤独、寂しさに襲われていくのだろうけど、最後は阿弥陀さんと母さんが迎えに来てくれると信じて、それまで頑張るしかない。
>>185
外に出ることだよ。
趣味でもボランティアでも人の集まる場所へ。他人のための労を惜しまないで動くといい出会いもある。
人との繋がりって大切だと骨身に染みたなら動けるだろう。ただしマイペースでね。
外に出ることだよ。
趣味でもボランティアでも人の集まる場所へ。他人のための労を惜しまないで動くといい出会いもある。
人との繋がりって大切だと骨身に染みたなら動けるだろう。ただしマイペースでね。
外に出ても全く出会いがありません。
お見合い、ﾊﾟｰﾃｨ、稀な紹介、ｱﾙﾊﾞｲﾄ等、色々経験しましたが、全く出会いがありません。
打つ手なしの末期ガン状態です。
お見合い、ﾊﾟｰﾃｨ、稀な紹介、ｱﾙﾊﾞｲﾄ等、色々経験しましたが、全く出会いがありません。
打つ手なしの末期ガン状態です。
だからーあれほど早く結婚しておけと
結婚しても不幸になる人一杯いるけど、一度は経験してもいいかもね。
独りでいる事が堪えられないのなら
結婚でも事実婚でも同棲でも、頼れる友人を持つ事でも
それでもいいじゃん。
二人同時に亡くなれる訳じゃないんだから、
結局は最期はどちらか一人が残されるんだから。
俺は、このまま潔く最期まで独りでいいよ。
母を看取ったの兄弟の中でも俺一人だけだったから、
死ぬのは全然怖くなくなったし、むしろダラダラと長生きしたくはないよ。
結婚でも事実婚でも同棲でも、頼れる友人を持つ事でも
それでもいいじゃん。
二人同時に亡くなれる訳じゃないんだから、
結局は最期はどちらか一人が残されるんだから。
俺は、このまま潔く最期まで独りでいいよ。
母を看取ったの兄弟の中でも俺一人だけだったから、
死ぬのは全然怖くなくなったし、むしろダラダラと長生きしたくはないよ。
結婚したら幸せになる人の方が遥かに沢山いるから大丈夫。
親が死んで悲しいのは幸せだったからだよ。
親が死んで悲しいのは幸せだったからだよ。
186です。
結婚を含めて孤独との付き合い方は人それぞれですよね。
年齢だけじゃなく、家族構成や死別した時の衣食住の環境で選択肢も変わるのでしょう。
私は父を事故で失い、父に何も孝行できなかった分を母の看病にすべてつぎ込みました。
その母が思っていたより早く他界した以上、私の人生も大半は役目を終えたと感じています。
残りの人生、自棄にはなりませんが、静かにひっそり生きたい。
今は悲しみが強くてまだ地に足がついていない日々ですけど。
母(と父)のことを念じながら、スローライフを実践していきたいです。
後ろ向きと言われようが、これは「悟った」ものなんですよね。
結婚を含めて孤独との付き合い方は人それぞれですよね。
年齢だけじゃなく、家族構成や死別した時の衣食住の環境で選択肢も変わるのでしょう。
私は父を事故で失い、父に何も孝行できなかった分を母の看病にすべてつぎ込みました。
その母が思っていたより早く他界した以上、私の人生も大半は役目を終えたと感じています。
残りの人生、自棄にはなりませんが、静かにひっそり生きたい。
今は悲しみが強くてまだ地に足がついていない日々ですけど。
母(と父)のことを念じながら、スローライフを実践していきたいです。
後ろ向きと言われようが、これは「悟った」ものなんですよね。
自分で考え答えを出して、その通りに生きていけばいいと思う。
末期癌の母の前では出来るだけ母が心配しないようしっかりとした感じに振舞っていた。
でも今になってもっと悲しみとかを表に出して置いた方が良かったのかとも思い始める。
母はもしかしたら自らの死に子供は何も感じていないかもしれないと思わせてしまったかも。
何が良かったのか、悪かったのか。いつになっても悩んでしまう。終わってしまった今となっては意味は無いのに。
でも今になってもっと悲しみとかを表に出して置いた方が良かったのかとも思い始める。
母はもしかしたら自らの死に子供は何も感じていないかもしれないと思わせてしまったかも。
何が良かったのか、悪かったのか。いつになっても悩んでしまう。終わってしまった今となっては意味は無いのに。
結局どんなに頑張ったって、頑張らなくたって、後悔は残るし満足のいく結果や答えはないんだと何事に対しても冷めてしまう。
これを>>193のいう悟ったというのかな。
これを>>193のいう悟ったというのかな。
鬼女で子蟻 40代 母を亡くして4ヶ月
後悔と自責と悲しみと怒りで一杯
日々の家事育児と職場では忘れられても、何かの拍子に思い出すと
感情が溢れ出て涙が止まらない
子供や夫の前では心配するのでなるべく我慢してるけど
いい年していつまでメソメソしてるんだ、とか
自分が親を亡くした時はそんなじゃなかったと義母に言われて
途方もない孤独感に襲われています
私の気持ちを理解してくれる人は誰もいない、自分は病気なのか
精神に異常をきたしているのかと更に悲しくなり不安です
とりあえず義母とは顔を合わさず話もしたくないのですが
すると今度は嫌われてる！と言い出し、この私にどうしろと？
分かち合いの会にも参加してみたけど、答えは見つかりません
辛いです
後悔と自責と悲しみと怒りで一杯
日々の家事育児と職場では忘れられても、何かの拍子に思い出すと
感情が溢れ出て涙が止まらない
子供や夫の前では心配するのでなるべく我慢してるけど
いい年していつまでメソメソしてるんだ、とか
自分が親を亡くした時はそんなじゃなかったと義母に言われて
途方もない孤独感に襲われています
私の気持ちを理解してくれる人は誰もいない、自分は病気なのか
精神に異常をきたしているのかと更に悲しくなり不安です
とりあえず義母とは顔を合わさず話もしたくないのですが
すると今度は嫌われてる！と言い出し、この私にどうしろと？
分かち合いの会にも参加してみたけど、答えは見つかりません
辛いです
まあ、死生観は大きく変ったな。
だから生き方も変った。
麻雀の「降りる」じゃないが、
これからは自分の人生をシフトダウンして生きて行きたい。
193氏の言う「スローライフ」とでも言えるかな。
だから生き方も変った。
麻雀の「降りる」じゃないが、
これからは自分の人生をシフトダウンして生きて行きたい。
193氏の言う「スローライフ」とでも言えるかな。
>>185
俺は一念発起してお見合いパーティーに参加したりハイキングのサークルに入ったりいろいろやってるぞ
とにかく外に出ないと話にならない
俺はそういうの苦手だったけど一人ぼっちよりましだからな
いつまでも死んだ母さん待ってても帰ってこないからな
だからその代わりを必死になって探すんだよ
年食ってるから確かに不利だよ
でも自ら動かないと話にならないでしょ
俺は死んだ母さんと約束したんだわ
きっとお母さんみたいな彼女見つけて結婚するってね
母さんもその年齢に応じた恋愛があるから諦めるなって言ってた
こうやって動いていたらあの世にいる母さんが阿弥陀さまにお願いして俺に最もふさわしい彼女を連れてきてくれると信じてるんだ
だからお前も諦めんなよ
俺は一念発起してお見合いパーティーに参加したりハイキングのサークルに入ったりいろいろやってるぞ
とにかく外に出ないと話にならない
俺はそういうの苦手だったけど一人ぼっちよりましだからな
いつまでも死んだ母さん待ってても帰ってこないからな
だからその代わりを必死になって探すんだよ
年食ってるから確かに不利だよ
でも自ら動かないと話にならないでしょ
俺は死んだ母さんと約束したんだわ
きっとお母さんみたいな彼女見つけて結婚するってね
母さんもその年齢に応じた恋愛があるから諦めるなって言ってた
こうやって動いていたらあの世にいる母さんが阿弥陀さまにお願いして俺に最もふさわしい彼女を連れてきてくれると信じてるんだ
だからお前も諦めんなよ
俺はどれだけ親に護られていたかわかったよ。
これからは俺が家族を護る番だと思うようになった。
俺は強くならなければならない。
俺が受けた保護を周りにしてやるんだ。
これからは俺が家族を護る番だと思うようになった。
俺は強くならなければならない。
俺が受けた保護を周りにしてやるんだ。
>>200
そうそのとおりなんだ
これまで母から貰った愛を今度は俺が誰かに与える番なんだよ
それが今俺に出来る母に対する最大の供養なんじゃないかな？
心残りは母存命中に結婚しておくべきだったのだがそんな過去のことを悔やんでも仕方ない
大事なのはこれからなんだ
もし存命中だったら俺を溺愛してたから嫁と揉めてだろうな
そうそのとおりなんだ
これまで母から貰った愛を今度は俺が誰かに与える番なんだよ
それが今俺に出来る母に対する最大の供養なんじゃないかな？
心残りは母存命中に結婚しておくべきだったのだがそんな過去のことを悔やんでも仕方ない
大事なのはこれからなんだ
もし存命中だったら俺を溺愛してたから嫁と揉めてだろうな
私は父親を亡くしました。毎日父親に会いたいと言っています。私は独身恋人なしで、一生独身と決まっています。夫と子供が居ないため、早死にをしても全く支障がありません。早く亡くなりたいと毎日願っています。
女なら行くとこ行けばマジでどうにでもなるよ。
相手はいくらでもいる。
それでも独りでいたいならそれは自分で決定したことだ。
相手はいくらでもいる。
それでも独りでいたいならそれは自分で決定したことだ。
なぜ最近父親の死でここに来る人いるのだろう、スレタイ見えないのだろうか…
十中八九荒らしだからスルーかNG
父親亡くした ＝ 母親はまだ存命
という人もいるだろうから、
そういう人は申し訳ないけどスレ違いですね。
もう書き込まないで下さい。
母親を亡くした人にとっては、辛くなるだけですから。
「父親の死がこんなにもつらいとは・・・」とかの別スレ立てて
今後はそこへ書き込んでください。
お願いします。
という人もいるだろうから、
そういう人は申し訳ないけどスレ違いですね。
もう書き込まないで下さい。
母親を亡くした人にとっては、辛くなるだけですから。
「父親の死がこんなにもつらいとは・・・」とかの別スレ立てて
今後はそこへ書き込んでください。
お願いします。
うちの母は寝たきりではあるけれどまだ息があって、スレ違いで申し訳ないですが
みんなに話を聞いてもらいたくて、みんなの話が聞きたくて
俺もこのスレに来て書き込んでるよ
先週、母の様態が悪化して危険な状態だと医者に言われた
少なくとも２週間以上になるんだろうか、ずっと熱が下がらない
高熱の為、処置を施すのも難しいらしい
長い闘病生活で日々弱っていく母の姿をずっと見てきて
涙も枯れるくらい泣いてきて、もうとっくに覚悟が出来たつもりだったけど
すぐ目の前に母の死が迫っていると思うと、いてもたってもいられなくなった
一人になると泣いてしまう
何をしても心が落ち着かない
こんなときどうしたらいいんだろう
すごくつらいです
みんなに話を聞いてもらいたくて、みんなの話が聞きたくて
俺もこのスレに来て書き込んでるよ
先週、母の様態が悪化して危険な状態だと医者に言われた
少なくとも２週間以上になるんだろうか、ずっと熱が下がらない
高熱の為、処置を施すのも難しいらしい
長い闘病生活で日々弱っていく母の姿をずっと見てきて
涙も枯れるくらい泣いてきて、もうとっくに覚悟が出来たつもりだったけど
すぐ目の前に母の死が迫っていると思うと、いてもたってもいられなくなった
一人になると泣いてしまう
何をしても心が落ち着かない
こんなときどうしたらいいんだろう
すごくつらいです
>>207
むしろ落ち着かない時は母親の側にいたよ
むしろ落ち着かない時は母親の側にいたよ
つらくて頭も体もうごかない
もうすぐ四年になる
恥ずかしながら、
ずーっと時間がとまってる
恥ずかしながら、
ずーっと時間がとまってる
時間止まってるよね。
おととい仏壇に供える花を買いに行った。
芍薬があって、なんで今頃咲いてるんだ？って一瞬思ったよ。
もうそんな季節なんだよね。
母さんが死んだ冬から自分の時間だけが止まってる。
おととい仏壇に供える花を買いに行った。
芍薬があって、なんで今頃咲いてるんだ？って一瞬思ったよ。
もうそんな季節なんだよね。
母さんが死んだ冬から自分の時間だけが止まってる。
>>210
ありがとうを言ってしまうと、まだ生きてる母に最後の別れを告げるようで
命が間もなく尽きるのを母に言い聞かせてしまうようで
俺もまだ言えてない
伝えないと後悔するのはわかる
でも口に出せないよ・・・
ありがとうを言ってしまうと、まだ生きてる母に最後の別れを告げるようで
命が間もなく尽きるのを母に言い聞かせてしまうようで
俺もまだ言えてない
伝えないと後悔するのはわかる
でも口に出せないよ・・・
一番言うのが難しい言葉
それは、「ありがとう」 と 「ごめんなさい」だね。
ほとんどの人は、喉元まで出掛かって
ついに言えなかったと思うよ。
俺もそうだったから。
それは、「ありがとう」 と 「ごめんなさい」だね。
ほとんどの人は、喉元まで出掛かって
ついに言えなかったと思うよ。
俺もそうだったから。
どんなに悪くても母親が死ぬなんて考えられないからね・・
ありがとう、自分も伝えたかったが伝えられず。
もう余命宣告もされて日に日に弱っていって、終わりが近いのは解っていたけど認められずという感じでしょうか。
もう余命宣告もされて日に日に弱っていって、終わりが近いのは解っていたけど認められずという感じでしょうか。
うちは難病のない家系だから皆見事にポックリ行くけど、それはそれで心の準備ができてなくて辛いよ。
さっきまで笑ってたし、明日も生きる気満々の名残が家に満載だからね。
さっきまで笑ってたし、明日も生きる気満々の名残が家に満載だからね。
余命がある程度わかってて、看病できた人が羨ましい
その間に少しは思っていたこと言えそうだし心の準備もできるし
離れて暮らしてて1週間前は元気であと20年生きてくれるかなと思っていたら、1週間後突然逝ってしまった
その間に少しは思っていたこと言えそうだし心の準備もできるし
離れて暮らしてて1週間前は元気であと20年生きてくれるかなと思っていたら、1週間後突然逝ってしまった
いきなり逝かれるのも本当に辛いと思うけど、余命宣告されて闘病って流れは本人にも家族にも相当な負担がかかると思う
うちは末期ガンで最期はほとんど喋れず、意識もない状態だったんだけど
母が苦しんでる姿を見るのもめちゃくちゃ酷だし、家族は連日泊まり込みでどうしようもなく疲弊してた
そんな段階になってもやっぱり諦めきれず、心の準備なんかできなかったしね…
うちは末期ガンで最期はほとんど喋れず、意識もない状態だったんだけど
母が苦しんでる姿を見るのもめちゃくちゃ酷だし、家族は連日泊まり込みでどうしようもなく疲弊してた
そんな段階になってもやっぱり諦めきれず、心の準備なんかできなかったしね…
>>218
半年前から余命が解っていて最後の最後までお世話したけど、ありがとうや、ごめんなさいを言えたのは昏睡状態になってからだった。昏睡に入る一週間前までは普通だったのに、言えなかった…。
余命宣告されてから心の準備もしていたはずだったのに、できてなかった。
こんな人もいますよ
半年前から余命が解っていて最後の最後までお世話したけど、ありがとうや、ごめんなさいを言えたのは昏睡状態になってからだった。昏睡に入る一週間前までは普通だったのに、言えなかった…。
余命宣告されてから心の準備もしていたはずだったのに、できてなかった。
こんな人もいますよ
他人と比べるのは詮なきことだが
母が認知症になるとね・・・
もう死んだのに夢の中でも
認知症で出てくると泣けてくるわ
母が認知症になるとね・・・
もう死んだのに夢の中でも
認知症で出てくると泣けてくるわ
他人のと比べるのだけはやめようよ。
”自分も辛い。貴方も辛い。皆な辛い。”
それでいいじゃゃないですか。
大切なのは、他人をも思いやる気遣いの心だと思います。
”自分も辛い。貴方も辛い。皆な辛い。”
それでいいじゃゃないですか。
大切なのは、他人をも思いやる気遣いの心だと思います。
誰もが必ず通る道だね。
遅いか早いかだけで絶対に避けられない。
だから自分が特別だと思って自分は特別に悲しいんだと思わない方がいい。
ただ暫くは目一杯悲しめばいい。
遅いか早いかだけで絶対に避けられない。
だから自分が特別だと思って自分は特別に悲しいんだと思わない方がいい。
ただ暫くは目一杯悲しめばいい。
今日、テレビ見てたら、お母さんが玄関の鍵を開ける音がした。お母さんの鍵についてる鈴の音がした。
お母さんが帰ってきた。見えないけど、確実に帰ってきた。
おかえり
お母さんが帰ってきた。見えないけど、確実に帰ってきた。
おかえり
私も似たような体験。
父の時は耳元で声が聞こえた。
「ごめんね」に対して「いいよ」と。
亡くなる直前に聞いたかすれ声のままだったな。
母は聞こえないよ‥。悲しみが強いと心を閉ざしてしまって感じられないらしい。
父の時は耳元で声が聞こえた。
「ごめんね」に対して「いいよ」と。
亡くなる直前に聞いたかすれ声のままだったな。
母は聞こえないよ‥。悲しみが強いと心を閉ざしてしまって感じられないらしい。
たくさん悲しめ。
悲しんだ分だけ吹っ切れて良い関係になれる。
悲しんだ分だけ吹っ切れて良い関係になれる。
年取った母さんの友達、知り合いが少ないのは当然として。
俺が家族や恋人を持ってないのは俺がよく知ってるから、それもしょうがないとして。
自分の友人（だと思ってた）が誰も訪ねてこないって何なんだろう？
葬式に来なくっても電報、電話もメールもあるのに。
日が経つにつれ、それがじわじわきいてきた。
そんなに不義理な付き合いしてたんだろうか、俺。
俺、葬式手伝いに行ったりもしてたのにな。
母さんが死んだ悲しさやつくし切れてなかった後悔の他に、
この頃は、一人でほかされてる自分がみじめに思えて泣けてくるわ。
俺が家族や恋人を持ってないのは俺がよく知ってるから、それもしょうがないとして。
自分の友人（だと思ってた）が誰も訪ねてこないって何なんだろう？
葬式に来なくっても電報、電話もメールもあるのに。
日が経つにつれ、それがじわじわきいてきた。
そんなに不義理な付き合いしてたんだろうか、俺。
俺、葬式手伝いに行ったりもしてたのにな。
母さんが死んだ悲しさやつくし切れてなかった後悔の他に、
この頃は、一人でほかされてる自分がみじめに思えて泣けてくるわ。
229 ：マジレスさん：2014/05/27(火) 00:51:22.94 ID:yW3U8IHJ
「大好きだよ」と伝えられたらそれでよいのでは？
毎日、父母のお位牌のある仏壇に一日の出来事を事細かに報告していますが、時々母さんの声が聞こえるような時があります。
そんなときは会話を楽しむように、いろいろなことを喋って悲しみを紛らします。
浄土に居る母さんが私のことを心配してこっちに来ているのかなあと勝手に思いながら。
母さんに逢って抱き締めたいけど、こうやって見守ってくれているだけでも安心、満足です。
そんなときは会話を楽しむように、いろいろなことを喋って悲しみを紛らします。
浄土に居る母さんが私のことを心配してこっちに来ているのかなあと勝手に思いながら。
母さんに逢って抱き締めたいけど、こうやって見守ってくれているだけでも安心、満足です。
母が亡くなって2ヶ月弱、10年以上続いたニート生活も終わりました。
今までずっと子供でいさせてくれた、そして全力で私を守ってくれた母。
とにかくドライブが好きだったので通勤の時も写真を横に乗せてます。
まだ辛いし悲しいけど、これからは母が大事にしていたものを私が守っていきます。
今までずっと子供でいさせてくれた、そして全力で私を守ってくれた母。
とにかくドライブが好きだったので通勤の時も写真を横に乗せてます。
まだ辛いし悲しいけど、これからは母が大事にしていたものを私が守っていきます。
肉親の死が遅く来た人が贅沢にしか思えない。
早く来たら、何にも得することがありません。損するだけです。
大好きな父親の死は早く来たのに、結婚の時期は全く来ません。一生独身孤独死なんか嫌だ。早くお迎えが来て欲しいと毎日願っています。
早く来たら、何にも得することがありません。損するだけです。
大好きな父親の死は早く来たのに、結婚の時期は全く来ません。一生独身孤独死なんか嫌だ。早くお迎えが来て欲しいと毎日願っています。
>>229
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
>>229貴方には言える、ありがとう。
今度こそ死のうと思い準備に入ると決まって何か起きて邪魔される
母が死ぬなと言っているのか
でももう無理なんよ
苦しみが長引くだけなんよ
許して
母が死ぬなと言っているのか
でももう無理なんよ
苦しみが長引くだけなんよ
許して
>>234
そんな余計に傷つけるようなことどうして書くの？
223も「皆辛い」って言ってる。だから233も辛いんだよ。皆それぞれ辛いんだよ。
私も今20代で2年前に母を亡くしたけど、やっぱ別れが早すぎる、こんなの嘘だって
思っちゃうし。早くに親亡くした人は残りの人生長い分、苦労するのは本当だし。
そんな余計に傷つけるようなことどうして書くの？
223も「皆辛い」って言ってる。だから233も辛いんだよ。皆それぞれ辛いんだよ。
私も今20代で2年前に母を亡くしたけど、やっぱ別れが早すぎる、こんなの嘘だって
思っちゃうし。早くに親亡くした人は残りの人生長い分、苦労するのは本当だし。
親離れしないといけないなあ・・
↑貴方はまだ肉親の死を経験していませんね。
私は肉親が平均寿命まで生きて、自分が50歳近くで見送ると思っていました。早いと苦労するし、結婚もしにくくなるし、お金で大変になります。母親は旦那の遺言で「娘の結婚相手を紹介するように」を無視したのは意地悪だ。
私は肉親が平均寿命まで生きて、自分が50歳近くで見送ると思っていました。早いと苦労するし、結婚もしにくくなるし、お金で大変になります。母親は旦那の遺言で「娘の結婚相手を紹介するように」を無視したのは意地悪だ。
>>242
私に言ってる？なら私は20代半ばまでに両祖父母、両親を亡くしましたよ。
貴方の言う事は解ります。しかし私の言いたいのはあくまで亡くなった時期の早さの話しは〈不毛〉という事。
両者に言い分があり譲る事がないだろう。平均寿命以降に亡くなったら幸せ？そんな事なく悲しいだろう。
それに自分は20で亡くしたから25で亡くした奴より自分は不幸とかそんな不幸自慢が横行しても困るし不毛でしょ？
それに何でこのスレで母親の事を悪く言うかね、貴方は。
私に言ってる？なら私は20代半ばまでに両祖父母、両親を亡くしましたよ。
貴方の言う事は解ります。しかし私の言いたいのはあくまで亡くなった時期の早さの話しは〈不毛〉という事。
両者に言い分があり譲る事がないだろう。平均寿命以降に亡くなったら幸せ？そんな事なく悲しいだろう。
それに自分は20で亡くしたから25で亡くした奴より自分は不幸とかそんな不幸自慢が横行しても困るし不毛でしょ？
それに何でこのスレで母親の事を悪く言うかね、貴方は。
>>242
＞貴方はまだ肉親の死を経験していませんね。
母親を亡くしてる人を、勝手に「貴方は肉親の死を経験してませんね」などと、
勝手に決めつけるのはやめて下さい。
最低限のマナーとして、スレタイに沿った内容でレスして下さい。
ここは、「母親への恨みをあげつらうスレ」ではありませんので。
すごく迷惑です。
＞貴方はまだ肉親の死を経験していませんね。
母親を亡くしてる人を、勝手に「貴方は肉親の死を経験してませんね」などと、
勝手に決めつけるのはやめて下さい。
最低限のマナーとして、スレタイに沿った内容でレスして下さい。
ここは、「母親への恨みをあげつらうスレ」ではありませんので。
すごく迷惑です。
私は母親を恨んでいない。ﾒｰﾙだと、誤解を招くからね。誰しも肉親を亡くしたら悲しいけど、早いと悔しいんだよ。何でそうなってしまったん？と今でも思います。
父親のｽﾚがないし、ｽﾚｯﾄﾞの立て方が分かりません。
父親のｽﾚがないし、ｽﾚｯﾄﾞの立て方が分かりません。
>>245
父親のスレが無いからといって、
ここの「母親のスレ」に、書き込まれるのは皆にとって迷惑です。
ここは、母親を亡くして悲しんでる辛い思いをしてる人のためのスレですから。
掲示板での最低限のルール・モラルは守ってください。
父親のスレが無いからといって、
ここの「母親のスレ」に、書き込まれるのは皆にとって迷惑です。
ここは、母親を亡くして悲しんでる辛い思いをしてる人のためのスレですから。
掲示板での最低限のルール・モラルは守ってください。
父親スレ立てといたぞ
君ら焼き場で出棺の際「産んでくれて本当にありがとうございました」って言ったか？
俺はちゃんと言ったぞ
あれが母ちゃんに対する最後のお礼の言葉だった
俺はちゃんと言ったぞ
あれが母ちゃんに対する最後のお礼の言葉だった
一日が終わって不安なこと寂しいこと、つらこと、全部お仏壇に向かって話しかけています。
母さんのお位牌と阿弥陀さんに向かって。
父のお位牌もあるのだけど、今は母さん母さんだから…。
百箇日まではまだまだだけど、母さん見守っててね。
>>248
私はちゃんと言えるだけの落ち着きはありました。
・・・むしろ今の方がつらくてつらくて冷静じゃない日々のような気がします。
母さんのお位牌と阿弥陀さんに向かって。
父のお位牌もあるのだけど、今は母さん母さんだから…。
百箇日まではまだまだだけど、母さん見守っててね。
>>248
私はちゃんと言えるだけの落ち着きはありました。
・・・むしろ今の方がつらくてつらくて冷静じゃない日々のような気がします。
どうも未だに火葬場の時と亡くなった時の事は記憶が曖昧のまま
何か自分自身あの事は思い出したくないとか思っているのだろうか…
何か自分自身あの事は思い出したくないとか思っているのだろうか…
病院のベッドでずっと荒い息使いで呼吸をしている母に
「辛いよね・・・何もして上げられなくてごめんね」
は伝えてきたよ。
でもやっぱり 「ありがとう」 だけはいえなかった。
もういつまで持つかわからないし、明日病院に行ったら
「ありがとう（さよなら）」 を言ってしまった方がいいんだろうか・・・
いつも日常で簡単に言える「ありがとう」の言葉が
母にだけは決して言うことが出来ないなんて・・・
「辛いよね・・・何もして上げられなくてごめんね」
は伝えてきたよ。
でもやっぱり 「ありがとう」 だけはいえなかった。
もういつまで持つかわからないし、明日病院に行ったら
「ありがとう（さよなら）」 を言ってしまった方がいいんだろうか・・・
いつも日常で簡単に言える「ありがとう」の言葉が
母にだけは決して言うことが出来ないなんて・・・
子供の頃の話をして、あの時は本当にありがとうって伝えるのはダメかなあ・・
死ぬのを認めたくないから、死ぬこと前提の別れの言葉ってなかなか言えないんだよ。子供のように駄々こねるくらい嫌だもん。
>>247
兄弟姉妹もお願いします。
兄弟姉妹もお願いします。
連発は無理みたい。
>>255
トライしていただきありがとうございました。
トライしていただきありがとうございました。
家にいるのが辛く感じられ休みの日には映画にいったり街をうろついたりばかり。
家では寝るのと洗濯、風呂に入るしかしていない。
2ちゃんやるのも外でスマホで。ゲームやネットもネット喫茶なりで持ち出したノートPCで。とにかく家にいるのが辛い。
家では寝るのと洗濯、風呂に入るしかしていない。
2ちゃんやるのも外でスマホで。ゲームやネットもネット喫茶なりで持ち出したノートPCで。とにかく家にいるのが辛い。
外を歩いていても母さんが居ないと言うことに突如として打ちのめされて、足がすくんで歩けなくなることがあります。
家の中は誰もいなくてひたすらしーんとしてるし、かと言ってテレビやラジオをつける気にはならず寂しさと孤独に耐えられないです。
何十時間もひたすら眠り続けることができたらいいのにって思います。
家の中は誰もいなくてひたすらしーんとしてるし、かと言ってテレビやラジオをつける気にはならず寂しさと孤独に耐えられないです。
何十時間もひたすら眠り続けることができたらいいのにって思います。
もう疲れた。死にたい。ていうかお母さんに会いたい。いっぱい話がしたい
この世で精一杯生きることがお母さんの何よりの望みで何よりの供養だと思ってがんばる
親から子、子から孫へ命を繋ぐことこそ永遠の命なんだよってアニメで言ってた。
確かに命の連鎖はあるのでしょうね。
でも、独り者でも親の喜ぶ生き方は見つけられると信じています。
スローライフ志向にはなっていきますが・・・。
でも、独り者でも親の喜ぶ生き方は見つけられると信じています。
スローライフ志向にはなっていきますが・・・。
ちょっともう、気が狂いそう
俺も家にいたくない気持ちになる時があるよ。
でもぱそにむかって仕事してると、死ぬ前と大して変わんない。
母さんが部屋でテレビ見てる音が聞こえてこないことに気付いてはっとする。
家を出る時と帰る時が辛いな。
出る時は「いっといで、気を付けて」の声がなくて死んだって再確認するから。
帰る時は、帰っても誰もいないんだ、晩御飯作っても誰にも食べさせられないんだ、
って意識するから。
でもぱそにむかって仕事してると、死ぬ前と大して変わんない。
母さんが部屋でテレビ見てる音が聞こえてこないことに気付いてはっとする。
家を出る時と帰る時が辛いな。
出る時は「いっといで、気を付けて」の声がなくて死んだって再確認するから。
帰る時は、帰っても誰もいないんだ、晩御飯作っても誰にも食べさせられないんだ、
って意識するから。
今日亡くなりました
残念ながら看取ることは出来ませんでした
残念ながら看取ることは出来ませんでした
気を確かにな。
看取れなくても魂はもうそばにいるよ。
看取れなくても魂はもうそばにいるよ。
近所に大きな公園があるのでブラブラする時があるけど、母がその公園の緑を好きだったのでそれを思い出して悲しくなる。
父の好きだった食べ物や、母の好きだった花を買ってきて遺影や仏壇に供えてお念仏を唱えて気を紛らす毎日。
まだ母を失って百箇日過ぎてないし、でつらい・・・
父の好きだった食べ物や、母の好きだった花を買ってきて遺影や仏壇に供えてお念仏を唱えて気を紛らす毎日。
まだ母を失って百箇日過ぎてないし、でつらい・・・
一周忌過ぎるまでは色々と法事があって
それなりに忙しいから気がまぎれる
一周忌過ぎてからがドーンときたな
それなりに忙しいから気がまぎれる
一周忌過ぎてからがドーンときたな
>>267
私の母の時も亡くなる直前まで家族3人が病室にいたけど
私以外の家族がちょっと病室の外に出てる間に呼吸が弱くなって来て
慌てて私が家族を呼びに行ってる間に息を引き取った。
お坊さんにその話をすると体から魂が抜けるところを家族に見られたくない人がいて
苦しくてもう逝きたいのになかなか逝けない人もいるから
家族を一旦自分から離れさせておいて逝くらしいよ。
私の母の時も亡くなる直前まで家族3人が病室にいたけど
私以外の家族がちょっと病室の外に出てる間に呼吸が弱くなって来て
慌てて私が家族を呼びに行ってる間に息を引き取った。
お坊さんにその話をすると体から魂が抜けるところを家族に見られたくない人がいて
苦しくてもう逝きたいのになかなか逝けない人もいるから
家族を一旦自分から離れさせておいて逝くらしいよ。
葬式が終わった後から不思議と涙は出なくなったけど、日々辛さは増すばかり…
私の母も病院から連絡があり駆け付けたら母が苦しそうにしながらも私に帰って休めとばかり言うから少し離れたらその間に逝ってしまったよ。
死ぬところを見られたくなかったのかな。
>>271の話しはよく聞くが本当に救われるね。
死ぬところを見られたくなかったのかな。
>>271の話しはよく聞くが本当に救われるね。
>>271
このスレで「個室部屋にしたのに後悔」と書きこんでいる者です。
直前まで苦しんでいる母さんの横に居たのに、最後の最後でつらくておかしくなって、急に家に帰りたくなってしまい、
最期に看取れませんでした。
お坊様のお話、すごくよく分かります。
母さんは気の弱い私に最期を見せたくなかったのかもしれません。
このスレで「個室部屋にしたのに後悔」と書きこんでいる者です。
直前まで苦しんでいる母さんの横に居たのに、最後の最後でつらくておかしくなって、急に家に帰りたくなってしまい、
最期に看取れませんでした。
お坊様のお話、すごくよく分かります。
母さんは気の弱い私に最期を見せたくなかったのかもしれません。
苦しむ姿は家族を悲しませるのは分かり切ってるからなぁ。
精一杯生きるとか頑張るとかとても無理。元気にしてないと天国のお母さんが悲しむとかの
正論やきれいごともうんざり。聞きたくない。励まされるどころか逆に傷つく、落ち込む
というかお母さんが居ないこの世で息をして存在してるってだけでしんどい。辛い。
何でこんな早く逝っちゃったんだよ…酷いよ。本人が一番無念で逝きたくなかっただろうけどさ…
正論やきれいごともうんざり。聞きたくない。励まされるどころか逆に傷つく、落ち込む
というかお母さんが居ないこの世で息をして存在してるってだけでしんどい。辛い。
何でこんな早く逝っちゃったんだよ…酷いよ。本人が一番無念で逝きたくなかっただろうけどさ…
>>1に励ましあうスレって書いてあるんだが・・
自分は、このままではいけないと思うから、頑張れる環境を作りたいと思っているけどね。
自分は、このままではいけないと思うから、頑張れる環境を作りたいと思っているけどね。
母とはずっと同居だった。
兄弟の中で看取れたのは私だけ。
性格も私と母とはよく似ている。
母を看取れて本当に良かったと思ってる、看取るは辛かったけど。
もし看取れなかったならば、今はもっと辛いだろうと自分自身思う。
兄弟の中で看取れたのは私だけ。
性格も私と母とはよく似ている。
母を看取れて本当に良かったと思ってる、看取るは辛かったけど。
もし看取れなかったならば、今はもっと辛いだろうと自分自身思う。
いつものように病棟に行ったら
主治医が出て来て「今日が最後だと思います」と言われた
ナースセンターのすぐ横の大部屋に居たので
「それでは個室に移してください、母と二人だけにさせてください」
と頼んだ
父は先に亡くなって兄弟もおらず結婚もしていないので
母のベッドの横にいたのは私一人だった
親戚に連絡して呼び寄せる気も無かった
母と最期の時間を共にしたかったから
もう終わりと言われたが、いつものように髪をとかしてあげて
いつものように体にクリームを塗ってあげて
いつものように手のひらをマッサージしてあげて
母の横に座ってずっと話しかけ続けた
ピコンピコン鳴りつづけるモニターがまだ息のある証
ふと立ち上がってテーブルに物を置くためにベッドを離れた数秒後に
母の心臓が止まった
看護士や医師がバタバタと部屋に入ってきたけど
私はさっきまで息をしていた母をぼーっと見ていただけだった
不思議と涙は出なかった、それは葬式でも同じだった
涙がこみあげてくるようになったのは四十九日が明けた頃からだった
街中で母に似た背格好の人を見た瞬間に勝手に涙が溢れてきた
主治医が出て来て「今日が最後だと思います」と言われた
ナースセンターのすぐ横の大部屋に居たので
「それでは個室に移してください、母と二人だけにさせてください」
と頼んだ
父は先に亡くなって兄弟もおらず結婚もしていないので
母のベッドの横にいたのは私一人だった
親戚に連絡して呼び寄せる気も無かった
母と最期の時間を共にしたかったから
もう終わりと言われたが、いつものように髪をとかしてあげて
いつものように体にクリームを塗ってあげて
いつものように手のひらをマッサージしてあげて
母の横に座ってずっと話しかけ続けた
ピコンピコン鳴りつづけるモニターがまだ息のある証
ふと立ち上がってテーブルに物を置くためにベッドを離れた数秒後に
母の心臓が止まった
看護士や医師がバタバタと部屋に入ってきたけど
私はさっきまで息をしていた母をぼーっと見ていただけだった
不思議と涙は出なかった、それは葬式でも同じだった
涙がこみあげてくるようになったのは四十九日が明けた頃からだった
街中で母に似た背格好の人を見た瞬間に勝手に涙が溢れてきた
看取った記憶を思い出すと悲しい
肺がんで苦しそうだったから
長年ヘビースモーカーだったけど止めるきっかけをくれたんだ
母さんありがとう
肺がんで苦しそうだったから
長年ヘビースモーカーだったけど止めるきっかけをくれたんだ
母さんありがとう
死んだ母さんに相談したいことがいっぱいある
もし生きていたらあの子のことどう思うかな？
出来れば今晩夢に出てきて教えて
もし生きていたらあの子のことどう思うかな？
出来れば今晩夢に出てきて教えて
今日…あと一時間足らずで命日だね。
本当に突然の忘れてた位の持病が悪化というか原因での入院。
手術は成功したのに麻酔から覚める前に脳梗塞。
それから一週間…入れ替わり立ち替わり色んな人がきてくれた。
でも母の親族と縁を切りたくなる位のやりとりがあった。
あの人達の私や父への罵倒でもうこっちも倒れそうだった。
母が目を開けるその希望ですら踏みにじられた…。
四年前の今日、母は亡くなった。
絶望から立ち上がれたわけじゃ無い。
ただ、誤魔化して生きてる気もする。
本当に突然の忘れてた位の持病が悪化というか原因での入院。
手術は成功したのに麻酔から覚める前に脳梗塞。
それから一週間…入れ替わり立ち替わり色んな人がきてくれた。
でも母の親族と縁を切りたくなる位のやりとりがあった。
あの人達の私や父への罵倒でもうこっちも倒れそうだった。
母が目を開けるその希望ですら踏みにじられた…。
四年前の今日、母は亡くなった。
絶望から立ち上がれたわけじゃ無い。
ただ、誤魔化して生きてる気もする。
ただ、母も私も好きだった某バンドのライブに行くたびに以前母も嬉しそうにライブや音楽を楽しんでいたことを思い出す。
お母さん、また今年も命日近くにライブやってたからあの世からでも観に行ってそう。
あぁ、今日は母が好きだった曲を聴いて過ごそう。
お母さん、また今年も命日近くにライブやってたからあの世からでも観に行ってそう。
あぁ、今日は母が好きだった曲を聴いて過ごそう。
お母さんなくなってから食べても食べても足りない
お金ないのに買い食いばかり
いろんなこと、片付けないとならないのに出来ない
お母さんいないのにどう過ごせばいいんだろう
この世と自分をつなぐものは何もない
私はひとりほうりだされてしまった
つらい
気力わかない
お金が尽きたら死のう
お金ないのに買い食いばかり
いろんなこと、片付けないとならないのに出来ない
お母さんいないのにどう過ごせばいいんだろう
この世と自分をつなぐものは何もない
私はひとりほうりだされてしまった
つらい
気力わかない
お金が尽きたら死のう
母さんが旅立ってから、ますます自分の中で母さんが絶対だったと確信するようになりました。
母さんの言っていたことを思い出して、母さんのことだけを思って生きて行こうと思います。
人からどう思われてもかまわない。
死ぬまで母さんのことを想い、慕い、愛し続ける人生になるんじゃないだろうか。
母さんの言っていたことを思い出して、母さんのことだけを思って生きて行こうと思います。
人からどう思われてもかまわない。
死ぬまで母さんのことを想い、慕い、愛し続ける人生になるんじゃないだろうか。
>>278
ここに書いてあるレスとかにじゃなくて、普段の生活で周りの人に励まされたり
前向きになれとか言われるのが辛いってことを書いたんだけど…というかここは
辛い気持ちを吐き出す所では無い＆吐き出しちゃ駄目なの？確かに>>1にも
励ましあうスレって書いてあるけど。私の他にも辛い辛いってただ吐き出してる
だけの人もいるじゃん…まあ、でも不快にさせたならごめんね。
ここに書いてあるレスとかにじゃなくて、普段の生活で周りの人に励まされたり
前向きになれとか言われるのが辛いってことを書いたんだけど…というかここは
辛い気持ちを吐き出す所では無い＆吐き出しちゃ駄目なの？確かに>>1にも
励ましあうスレって書いてあるけど。私の他にも辛い辛いってただ吐き出してる
だけの人もいるじゃん…まあ、でも不快にさせたならごめんね。
>>288
吐き出すだけで、全然構わないですよ。
むしろそういう為にあるスレだから、気にしないでどんどん吐き出して行って下さい。
「前向きに」とか「頑張れ」とか言われると、ますます辛くなるよね。
逆にそんな事言って欲しくないもんね。
余計な事言わずに、黙って聞いていてくれればいんだよね。
>>1の「励まし合う」って意味は、
何も言葉で相手に「叱咤激励」する「頑張れ」という意味ではなく、
同じように辛い思いをしてる方の「吐き出された」言葉を見聞きして、
それによって自分の今の辛い思いが少しでも軽くなればいい、という
そういう意味だと思うよ。
貴方のレス読んでて、誰も不快になんかなっていないから、
気にしないでどんどん書き込んで下さいね。
吐き出すだけで、全然構わないですよ。
むしろそういう為にあるスレだから、気にしないでどんどん吐き出して行って下さい。
「前向きに」とか「頑張れ」とか言われると、ますます辛くなるよね。
逆にそんな事言って欲しくないもんね。
余計な事言わずに、黙って聞いていてくれればいんだよね。
>>1の「励まし合う」って意味は、
何も言葉で相手に「叱咤激励」する「頑張れ」という意味ではなく、
同じように辛い思いをしてる方の「吐き出された」言葉を見聞きして、
それによって自分の今の辛い思いが少しでも軽くなればいい、という
そういう意味だと思うよ。
貴方のレス読んでて、誰も不快になんかなっていないから、
気にしないでどんどん書き込んで下さいね。
不幸があった直後は重大な決定はしない方が賢明だということだ。
恐慌状態正常な判断はできないと心得よう。
恐慌状態正常な判断はできないと心得よう。
しかし付き合う女は母親に似てる人を探すというが本当だな
気性が死んだ母親そっくりで正直驚いている
気性が死んだ母親そっくりで正直驚いている
母さんが死んでから孤独の辛さを思い知って打ちのめされた
寂しい、寂しくてたまらないよ母さん会いたいよ
寂しい、寂しくてたまらないよ母さん会いたいよ
このごろ、何だか不思議と、死んだ実感が薄くなってきた。
寝室にはベッドを置いたままだけど、空なのを見ると居間でテレビを見ているような感じを持ち、
自分が居間で一人食事をしている時は、母が寝室で寝ているような気でいる。
出かける時には、○○に行ってくるねと声に出してる。
気を付けてという声や、買ってきてほしいもののリクエストがなくなったのがすごく不思議に思えて、
また具合が悪くて寝てるのかなーなんて、一瞬思っている自分がいる。
寝室にはベッドを置いたままだけど、空なのを見ると居間でテレビを見ているような感じを持ち、
自分が居間で一人食事をしている時は、母が寝室で寝ているような気でいる。
出かける時には、○○に行ってくるねと声に出してる。
気を付けてという声や、買ってきてほしいもののリクエストがなくなったのがすごく不思議に思えて、
また具合が悪くて寝てるのかなーなんて、一瞬思っている自分がいる。
久しぶりに外食したら、母と行った事のある店で、たまたま同じ席だった。
突然色んな事を思い出した。
もっとごはん一緒に食べたかったな。
突然色んな事を思い出した。
もっとごはん一緒に食べたかったな。
しかし肉親の死がこれほど重いとは
母の生涯は大病もせず元気でしたが
子供の頃母の寝息がときどき止まると
心配したり 何よりも子供ながら母の死におびえていた事を
思い出します
其れが現実になり3年
思い出をたどると心臓が鼓動が激しくなり苦しくなるのも
無くなり 両親に会ううのは数十年後しなるかも
しれまえんがようやく慣れてきました
ここはいつも覗いています。
皆さんも必ずや時がいやしてくれると思います
母の生涯は大病もせず元気でしたが
子供の頃母の寝息がときどき止まると
心配したり 何よりも子供ながら母の死におびえていた事を
思い出します
其れが現実になり3年
思い出をたどると心臓が鼓動が激しくなり苦しくなるのも
無くなり 両親に会ううのは数十年後しなるかも
しれまえんがようやく慣れてきました
ここはいつも覗いています。
皆さんも必ずや時がいやしてくれると思います
>>295
自分が最後に母と外食した場所は母がまだ通院中の病院の食堂。
その病院が近いので今でも時々その病院へ意味もなく行って
母と一緒に座ったテーブルが空いてたらそこに座って最後に一緒に食べたきつねうどんを食べて
母を思い出しています。
自分が最後に母と外食した場所は母がまだ通院中の病院の食堂。
その病院が近いので今でも時々その病院へ意味もなく行って
母と一緒に座ったテーブルが空いてたらそこに座って最後に一緒に食べたきつねうどんを食べて
母を思い出しています。
親が家で急死したのを、そういうのって事故物件になるんじゃないの？とか抜かす馬鹿がいたな。納骨もまだ先って時に。
悪気はないみたいだが、世の中にはすげえ奴がいる。
悪気はないみたいだが、世の中にはすげえ奴がいる。
悪気がない方が自覚がない分、タチが悪い気がするが。
他人の身内の死、というより他人の死なんて所詮どうでもいい事だし
思い遣りやデリカシーが無いのは別の話だけどね
まあ、そいつは最低だと思う
思い遣りやデリカシーが無いのは別の話だけどね
まあ、そいつは最低だと思う
会社のおじさんに
「(伴侶に先立たれて)お父さんが弱ったらあんたのせいやで」と言われた。
おじさんも悪気があったわけでなくカッコいい事言いたかったのかもしれないけど
会社来て第一声がそれ？
母親が亡くなって寂しいのは子の私も一緒なのに
「(伴侶に先立たれて)お父さんが弱ったらあんたのせいやで」と言われた。
おじさんも悪気があったわけでなくカッコいい事言いたかったのかもしれないけど
会社来て第一声がそれ？
母親が亡くなって寂しいのは子の私も一緒なのに
>>301
うちの親父なんかおふくろの三回忌終わった途端ボケちゃったからな
女房に先立たれた男は如何に弱くなるか目の当たりにしたわ
だからあんたのお父さんになんかあっても君のせいじゃない
君は女でしょ？
いくら娘でも連れ合いとは一緒にならない
だからそんな事情のよくわからない外野の話は捨て置きなさい
うちの親父なんかおふくろの三回忌終わった途端ボケちゃったからな
女房に先立たれた男は如何に弱くなるか目の当たりにしたわ
だからあんたのお父さんになんかあっても君のせいじゃない
君は女でしょ？
いくら娘でも連れ合いとは一緒にならない
だからそんな事情のよくわからない外野の話は捨て置きなさい
母と最後に一緒に食べたのはシチュー。
ルーのパッケージ見るのも辛くて、作れなくて今も食べられないものになってしまった。
よく作ってくれた炊き込みご飯も食べられないな‥。
ルーのパッケージ見るのも辛くて、作れなくて今も食べられないものになってしまった。
よく作ってくれた炊き込みご飯も食べられないな‥。
つくづく思うな。
同じ内容の食事しても、ちっとも美味くないんだよなぁ。
同じ内容の食事しても、ちっとも美味くないんだよなぁ。
そろそろageるバカが出てきそうだな
今日
ミスごめん
今日なんとなく疑問に思ったことが、母から聞いていたことだった。
なにげなく「お母さんに確認しよう」と思ったら、「あ、そうかもう聞けないんだ。。」と実感してしまった
寂しい。
今日なんとなく疑問に思ったことが、母から聞いていたことだった。
なにげなく「お母さんに確認しよう」と思ったら、「あ、そうかもう聞けないんだ。。」と実感してしまった
寂しい。
母の死の数日前に
かすれ声しか出せなくなった母の口元に耳を寄せると
「東京の友達に会いたい…」と呟いていた
それがいったい誰の事なのか
今にして考えると母の過去のこと
若い頃のこと、大事にしてた思い出
なにも知らないまま見送ってしまったんだな・・・
かすれ声しか出せなくなった母の口元に耳を寄せると
「東京の友達に会いたい…」と呟いていた
それがいったい誰の事なのか
今にして考えると母の過去のこと
若い頃のこと、大事にしてた思い出
なにも知らないまま見送ってしまったんだな・・・
お母さんが居なくなってから、初の衣替え…。みんなはどうした？捨てた？お母さんのも衣替えした？
大分捨てたな。
あげられるものは上げて、記念にとっておくものはとっておいて。
年内に住むところが変わるので準備しておかないと仕方ない。
住まいがそのままなら当分放置したいんだけどね。
あげられるものは上げて、記念にとっておくものはとっておいて。
年内に住むところが変わるので準備しておかないと仕方ない。
住まいがそのままなら当分放置したいんだけどね。
311 ：sage：2014/06/03(火) 01:20:52.79 ID:946I+3Ky
お母さんが着てた服、
とくに洗濯してないものは絶対に捨てられないと思う。
とくに洗濯してないものは絶対に捨てられないと思う。
>>303
そのうち自分で作れるようになりますよ
自分(男)がそうでした
生前つくってくれた味をまだ舌が覚えているようなんだね
うちの母はがんで亡くなったんだけど家にいるときは俺に料理を教え込もうとしてた
でもそれを教わると母が本当に死ぬと思って頑なに拒否した
でも今思えば母さんにいろいろ教わっておくべきだった
そのうち自分で作れるようになりますよ
自分(男)がそうでした
生前つくってくれた味をまだ舌が覚えているようなんだね
うちの母はがんで亡くなったんだけど家にいるときは俺に料理を教え込もうとしてた
でもそれを教わると母が本当に死ぬと思って頑なに拒否した
でも今思えば母さんにいろいろ教わっておくべきだった
近々このスレでお世話になる事になりました。
かれこれ20年あまり過干渉気味の母と同居でしたが、いざ解放されたら今は憎みながらも一緒に過ごしてきた数々の思い出で涙が込み上げてきました。
もっと多く会話してやりたかったなと、反省しています。
かれこれ20年あまり過干渉気味の母と同居でしたが、いざ解放されたら今は憎みながらも一緒に過ごしてきた数々の思い出で涙が込み上げてきました。
もっと多く会話してやりたかったなと、反省しています。
>>311
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
心療内科の先生に、「悲しくて当然。悲しみなさい」と言われて少し安心しました。
「なるべく外に出て活動すること」とも。
自宅で大半ができる仕事なのでますますひきこもっているんですよね。
母さんが居なくなって2ヶ月余、悲しみは全く癒えないままです。
母の衣服はすべてそのままにしてあります。
お気に入りのコートはハンガーにぶら下げたまま母の部屋に飾って。
ボロボロになっても使っていたエプロンは絶対に捨てられないと思う。
つらいのは入院の時に着ていたパジャマですね。
入院で苦しんでいた母さんの姿が思い起こされるので。
このパジャマだけは処分するかもしれません。
「なるべく外に出て活動すること」とも。
自宅で大半ができる仕事なのでますますひきこもっているんですよね。
母さんが居なくなって2ヶ月余、悲しみは全く癒えないままです。
母の衣服はすべてそのままにしてあります。
お気に入りのコートはハンガーにぶら下げたまま母の部屋に飾って。
ボロボロになっても使っていたエプロンは絶対に捨てられないと思う。
つらいのは入院の時に着ていたパジャマですね。
入院で苦しんでいた母さんの姿が思い起こされるので。
このパジャマだけは処分するかもしれません。
10日前に母が逝った
ここ数日は忙しさもあって泣くことも出来ずにいたけど、今闘病中の日記を読んだら涙が溢れてどうしようもない
親は先に逝ってしまうものだと分かってた でもこんなにも早く別れが来るなんて思いもしなかったよ
どうしてうちのお母さんが病気になんかって考えてもどうしようもないことばっかりぐるぐる頭の中を駆け巡ってる
おそらく今が人生で一番辛い…乗り越えられる気がしない
ここ数日は忙しさもあって泣くことも出来ずにいたけど、今闘病中の日記を読んだら涙が溢れてどうしようもない
親は先に逝ってしまうものだと分かってた でもこんなにも早く別れが来るなんて思いもしなかったよ
どうしてうちのお母さんが病気になんかって考えてもどうしようもないことばっかりぐるぐる頭の中を駆け巡ってる
おそらく今が人生で一番辛い…乗り越えられる気がしない
>>316
２年前に病院で亡くなったんだけど、
家に持ち帰った身の回り品、まだその時の紙袋に入ったままです。
私は、逆に入院してた時のパジャマ類は絶対処分しません。
一緒に最後の時を過ごした、私にとっては大事なものなので・・・。
遺品の処分なんて、まだまだ当面出来ません。
２年前に病院で亡くなったんだけど、
家に持ち帰った身の回り品、まだその時の紙袋に入ったままです。
私は、逆に入院してた時のパジャマ類は絶対処分しません。
一緒に最後の時を過ごした、私にとっては大事なものなので・・・。
遺品の処分なんて、まだまだ当面出来ません。
捨てられない整理できない....わかるなぁ。
でも、私は母がいなくなったことで
強制的に家をでなければならなかったので大変だったな。
でも、私は母がいなくなったことで
強制的に家をでなければならなかったので大変だったな。
自分は逆に、母が死んでしばらくの間は
狂ったように家中の物捨てまくったな
両親の死を見てあの世に持っていけるものなんて
この世には何一つないんだ！って気持ちが強くなって
一種の興奮状態だったのかも
狂ったように家中の物捨てまくったな
両親の死を見てあの世に持っていけるものなんて
この世には何一つないんだ！って気持ちが強くなって
一種の興奮状態だったのかも
私も家出なきゃならなかったから大変だった
仕方なしに処分せざるを得なくて辛かった
でも母の物は捨てたらもうそれっきりになっちゃうので、
引っ越し代節約する為に自分の持ち物を極力捨てた
仕方なしに処分せざるを得なくて辛かった
でも母の物は捨てたらもうそれっきりになっちゃうので、
引っ越し代節約する為に自分の持ち物を極力捨てた
かれこれ1年以上経つけどタンスに入った母の服はそのまんま
タンスも古いし一緒に捨てようかと思うのにね捨てられないわ
タンスも古いし一緒に捨てようかと思うのにね捨てられないわ
着ていた服とか持ち物は、しばらくは家族の居場所に置いておいた方が良いといいますね。
それを頼りに故人が帰ってくるとか‥。
かれこれ2年洗濯してない母の服を窓際に置いたままです。
無事に帰ってこれたかな。
それを頼りに故人が帰ってくるとか‥。
かれこれ2年洗濯してない母の服を窓際に置いたままです。
無事に帰ってこれたかな。
母が使ってた場所は新聞雑誌衣服に薬…山になってた。
片づけろって言えば、人のことに口を出すなって怒ってた。
しょうがないから収納用に箱やタンスを買ってあげて、居間なんか箱だらけになった。
片づけどころか、風呂や歯磨きさえろくにしなかったから、
今思えば、うつか認知症のはじまりだったんだと思う。
しないんじゃなくてできなくなってたんだよな。
そういうわけで、とりあえず、雑誌の山だけはなんも考えずに捨てた。
７，８年前の小ざっぱりした家が戻ってきた。
しみじみと、家はこうだったんだよなと思いながら生活してる。
だけど、自分は衰えてきていた母さんを否定していたんだなーとも思う。
ごめんね、母さん。
片づけろって言えば、人のことに口を出すなって怒ってた。
しょうがないから収納用に箱やタンスを買ってあげて、居間なんか箱だらけになった。
片づけどころか、風呂や歯磨きさえろくにしなかったから、
今思えば、うつか認知症のはじまりだったんだと思う。
しないんじゃなくてできなくなってたんだよな。
そういうわけで、とりあえず、雑誌の山だけはなんも考えずに捨てた。
７，８年前の小ざっぱりした家が戻ってきた。
しみじみと、家はこうだったんだよなと思いながら生活してる。
だけど、自分は衰えてきていた母さんを否定していたんだなーとも思う。
ごめんね、母さん。
母が亡くなって先ず自分がやった事。
自分自身の身辺整理、いわゆる自分の ”断捨離”。
書棚にあった大量の本とかほとんど全部売り払った。書類類も裁断処分した。
衣類もよく着る普段着以外の、ほとんど何年も着てない服は極力処分した。
自分を出来るだけ”身軽”にしておこうと思った。
自分がいつ亡くなってもいいように・・・。
母の遺品整理なんて後の後。
年月をかけて自分の気持ちを整理をしながら整理していくつもり。
だって、その中には大事な母の温もり・思い出がつまっているんだから。
自分自身の身辺整理、いわゆる自分の ”断捨離”。
書棚にあった大量の本とかほとんど全部売り払った。書類類も裁断処分した。
衣類もよく着る普段着以外の、ほとんど何年も着てない服は極力処分した。
自分を出来るだけ”身軽”にしておこうと思った。
自分がいつ亡くなってもいいように・・・。
母の遺品整理なんて後の後。
年月をかけて自分の気持ちを整理をしながら整理していくつもり。
だって、その中には大事な母の温もり・思い出がつまっているんだから。
私も自分自身の物品を大幅に処分しました。
３２６さんと同じ考えで、いつでも母さんの所に行けるように・・・って思いからだと思います。
母さんが亡くなった直後はとにかく家に居られなくて街をブラブラして散財してたけど、今はそういう欲も無くなりました。
悲しみで衝動買いしたようなものも百箇日が来るころには売却処分するような気がします。
つらくてどうしようもない毎日ですが、物質ではなく精神的な充足を感じたいと心境の変化が出てきたのでしょう。
３２６さんと同じ考えで、いつでも母さんの所に行けるように・・・って思いからだと思います。
母さんが亡くなった直後はとにかく家に居られなくて街をブラブラして散財してたけど、今はそういう欲も無くなりました。
悲しみで衝動買いしたようなものも百箇日が来るころには売却処分するような気がします。
つらくてどうしようもない毎日ですが、物質ではなく精神的な充足を感じたいと心境の変化が出てきたのでしょう。
自分のものを処分・・最初は考えたけど
私の場合ほぼ母が買ってくれた物なのでできなかった。。。
私の場合ほぼ母が買ってくれた物なのでできなかった。。。
うちは遺品整理なにもしてないや
形見になるようなもの何も受け取らなかったし捨てるのが辛い
おばあちゃんのときは、死ぬ一ヶ月前くらいに
おばあちゃんが大切にしていた本を貰ってて、結果的にそれが形見になったけど
母は癌発覚から最期まで病院のベッドで寝たきりだったからからなあ
形見になるようなもの何も受け取らなかったし捨てるのが辛い
おばあちゃんのときは、死ぬ一ヶ月前くらいに
おばあちゃんが大切にしていた本を貰ってて、結果的にそれが形見になったけど
母は癌発覚から最期まで病院のベッドで寝たきりだったからからなあ
うちの母親も肺がんで亡くなったけど、顔を拭いてあげたタオルが形見になっています
1年半経つのに、時折どっと悲しくなります
前スレでもあったように、小さい頃お母さんはいつ死んじゃうんだろうと母親の隣でメソメソ泣いてる子供でした
もう一度会って話がしたいよお母さん
1年半経つのに、時折どっと悲しくなります
前スレでもあったように、小さい頃お母さんはいつ死んじゃうんだろうと母親の隣でメソメソ泣いてる子供でした
もう一度会って話がしたいよお母さん
亡くなった母からもらった遺髪、それが一番の形見。
母も自分も食べる事が好きだったから母の看病が無くなり空いた時間で食べ歩きしてる。
母も自分も食べる事が好きだったから母の看病が無くなり空いた時間で食べ歩きしてる。
NHK総合1・東京
ドキュメント72時間「恐山 死者たちの場所」
2014年6月6日（金） 22時55分～23時20分 の放送内容
Gコード：
毎回一つの場所にカメラを据えるドキュメント72時間。舞台は青森県・恐山。
亡くなった人に会いたい一心で、はるばる“お山”を訪れる人々の声に耳を傾ける。
番組内容
人は死んだら“お山”に行くー。昔から東北の人々の信仰を集めて来た青森県・恐山が今回の舞台。
5月の大型連休、恐山が半年間の冬場閉鎖を経て開山すると、巨大霊場を目指して全国から様々な人が訪れる。
亡くした娘のため毎年訪ねてくる夫婦、ご朱印目当ての“霊場ガール”。岩場が続く独特の雰囲気に、
突然亡き人の名前を叫ぶ人も…。訪れる人すべてを巻き込み、不思議な気持ちにさせるパワースポット。
生と死のはざまの3日間。
出演者
語り
戸田恵梨香
ドキュメント72時間「恐山 死者たちの場所」
2014年6月6日（金） 22時55分～23時20分 の放送内容
Gコード：
毎回一つの場所にカメラを据えるドキュメント72時間。舞台は青森県・恐山。
亡くなった人に会いたい一心で、はるばる“お山”を訪れる人々の声に耳を傾ける。
番組内容
人は死んだら“お山”に行くー。昔から東北の人々の信仰を集めて来た青森県・恐山が今回の舞台。
5月の大型連休、恐山が半年間の冬場閉鎖を経て開山すると、巨大霊場を目指して全国から様々な人が訪れる。
亡くした娘のため毎年訪ねてくる夫婦、ご朱印目当ての“霊場ガール”。岩場が続く独特の雰囲気に、
突然亡き人の名前を叫ぶ人も…。訪れる人すべてを巻き込み、不思議な気持ちにさせるパワースポット。
生と死のはざまの3日間。
出演者
語り
戸田恵梨香
お母さん、おはよう。今日もお母さんのこと思って頑張ります。
また菓子パン多く買って図書館のトイレで
食べちゃったよ
お母さん死ぬの早過ぎで
私をさみしい子にしてしまったからだ
お母さんが悪い!!
食べちゃったよ
お母さん死ぬの早過ぎで
私をさみしい子にしてしまったからだ
お母さんが悪い!!
おかん、やっぱあの子もあかんかかったわ
俺もう一生独身で生きる運命なのかな？
俺もう一生独身で生きる運命なのかな？
何でこんなに早くいなくなってしまったか母を恨んでしまう事もあります。
せめて平均寿命まで生きてくれればよかったのに、と。
せめて平均寿命まで生きてくれればよかったのに、と。
337 ：マジレスさん：2014/06/06(金) 23:10:56.49 ID:7fd1La80
>>232の元ニートさんに聞きたいんだけど
母の死は大変だったとは思いますが、そこで仕事に行こうと
立ち上がれた理由は何でしょうか？
私は引きこもりですが母も病気がちでいつどうなるか・・
一緒に逝かなければ・・と考えてしまう。
スレ違いでしたらゴメンナサイ。
母の死は大変だったとは思いますが、そこで仕事に行こうと
立ち上がれた理由は何でしょうか？
私は引きこもりですが母も病気がちでいつどうなるか・・
一緒に逝かなければ・・と考えてしまう。
スレ違いでしたらゴメンナサイ。
NHKで恐山のこと放送してた。死者と話ができるのなら行って母親と話してみたい・・・。
「イタコの口寄せ」って本当ですか？
ちょうど５年前の７月、長い闘病生活の末、母を亡くしました。
看病をしているとよく感謝の言葉をもらいましたが、最後は痴呆になってしまい、変わり果てた自分の親を
見るのも忍びない最期でした。馬鹿だと思われるかも知れませんが、この５年間、母を想わない日は１日もありません。
７月２９日付の読売新聞（東京版）夕刊に「イタコの口寄せで癒し効果」という記事を読みました。
ttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/2308808.html
ある方に 両親しか知らないことを言い当てられたことがあります。
世の中には 不思議な力を持っている人がいるんだと思いました。
ちょうど５年前の７月、長い闘病生活の末、母を亡くしました。
看病をしているとよく感謝の言葉をもらいましたが、最後は痴呆になってしまい、変わり果てた自分の親を
見るのも忍びない最期でした。馬鹿だと思われるかも知れませんが、この５年間、母を想わない日は１日もありません。
７月２９日付の読売新聞（東京版）夕刊に「イタコの口寄せで癒し効果」という記事を読みました。
ttp://oshiete.goo.ne.jp/qa/2308808.html
ある方に 両親しか知らないことを言い当てられたことがあります。
世の中には 不思議な力を持っている人がいるんだと思いました。
>>337
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
>>339
あんなの嘘だから
あんなの嘘だから
>>339
ハリーフーディーニというマジシャンがいた。
母が亡くなって母と通信したいと霊媒師を呼んだがインチキだった。
マジシャンだったのですぐにインチキとわかったのだ。
フーディニーは怒りサイキックハンターとなった。
かたっぱしから霊媒師のインチキを暴いた。
本当の霊媒師はいなかった。
ハリーフーディーニというマジシャンがいた。
母が亡くなって母と通信したいと霊媒師を呼んだがインチキだった。
マジシャンだったのですぐにインチキとわかったのだ。
フーディニーは怒りサイキックハンターとなった。
かたっぱしから霊媒師のインチキを暴いた。
本当の霊媒師はいなかった。
母と話せるなら一度行ってみようか恐山…と一瞬思ったけど、
真偽はともかく、あそこまで母を呼びつける事になるのかと思ったら
旅行でさえ行った事のないとこなのに…で辞めた。
死んだら行くとこなのか＞恐山
でも、今朝方、
久しぶりに良く寝られたら、母の笑っている夢を見れた、うれしかった。
真偽はともかく、あそこまで母を呼びつける事になるのかと思ったら
旅行でさえ行った事のないとこなのに…で辞めた。
死んだら行くとこなのか＞恐山
でも、今朝方、
久しぶりに良く寝られたら、母の笑っている夢を見れた、うれしかった。
ああ、こういう弱ってる時にカルトが忍び寄ってくるんだな
「あなたは亡くなった人に会えると思いますか？」って書いてあるパンフ
うちにもってきた某カルト伝道師がいたわ
「ふざけんな、なめてんのかてめえ、二度とうちの敷地に立ち入るな！！」
つって追い返したｗｗｗ
生者の執着をエサにして「死」を冒涜するな！
「あなたは亡くなった人に会えると思いますか？」って書いてあるパンフ
うちにもってきた某カルト伝道師がいたわ
「ふざけんな、なめてんのかてめえ、二度とうちの敷地に立ち入るな！！」
つって追い返したｗｗｗ
生者の執着をエサにして「死」を冒涜するな！
交通事故で急に亡くなったから
何も心の準備が出来てなかったよ。。
もっと親孝行したかったし言いたいこともたくさんあったのに
死に目にも会えず感謝の一言も述べれないまま逝ってしまった
何も心の準備が出来てなかったよ。。
もっと親孝行したかったし言いたいこともたくさんあったのに
死に目にも会えず感謝の一言も述べれないまま逝ってしまった
デタラメと分かっていても信じたいという気持ちもわからなくはないけど・・
来週で四十九日。
なんか変わるかな。
お母さん、あなたに逢いたいです。
なんか変わるかな。
お母さん、あなたに逢いたいです。
母ちゃんが植えたポーチュラカが3回も越冬してた。(歓喜)
しかも雑草だと思って毟ってたのに。(今日買ってきてポーチュラカだと知る)
どうしょう。今年も乗り切ってくれるだろうか……？
しかも雑草だと思って毟ってたのに。(今日買ってきてポーチュラカだと知る)
どうしょう。今年も乗り切ってくれるだろうか……？
母さんの好きだったゼラニウムは枯らしてしまいました。
庭木の手入れができる心理状態じゃなくて・・・。
3月に旅立たれてからずっと庭は荒れ放題です。
お花をいじると心が休まるけど、今は仏前の花を買ってくるくらいです。
庭木の手入れができる心理状態じゃなくて・・・。
3月に旅立たれてからずっと庭は荒れ放題です。
お花をいじると心が休まるけど、今は仏前の花を買ってくるくらいです。
うちの母さんも３月
ずっとつらい
ずっとつらい
>>351
自分もそうだったよ。
母ちゃんの出来た、たった一つのお金のかからない趣味。(ごめんね母ちゃん)
2年半経ってようやく母ちゃんの庭を受け継ごうと思った。
最初は、仏壇の荘厳をちゃんとする事。
お経をそらんじられるようになる事。
の2つしか出来なかったけど、日課とする事で自分も救われたと思う。
お供えのシキミも花も母ちゃんの庭で、自分が育てたものをお供えしたいんだ。
(秋には挿し木で育てた菊をお供えできそう)
いくつか枯らしちゃったけど、幸い鉢にネーム挿してあったんで助かり。
亡くなってもまだ助けてくれる母ちゃん。ダメな息子だけど自分は幸せ者です。
自分もそうだったよ。
母ちゃんの出来た、たった一つのお金のかからない趣味。(ごめんね母ちゃん)
2年半経ってようやく母ちゃんの庭を受け継ごうと思った。
最初は、仏壇の荘厳をちゃんとする事。
お経をそらんじられるようになる事。
の2つしか出来なかったけど、日課とする事で自分も救われたと思う。
お供えのシキミも花も母ちゃんの庭で、自分が育てたものをお供えしたいんだ。
(秋には挿し木で育てた菊をお供えできそう)
いくつか枯らしちゃったけど、幸い鉢にネーム挿してあったんで助かり。
亡くなってもまだ助けてくれる母ちゃん。ダメな息子だけど自分は幸せ者です。
庭、良いよね。
庭いじりしてると、その時はそれに集中出来るから辛さも忘れられる。
庭の季節季節の花を、仏壇やお墓に供えてもあげられる。
花屋で買って来たどんな綺麗な花より、
庭のずっと一緒に育って来た可憐な花の方が、
母も喜んでると思うし。
自分もどんどん老いて来ているから、
いつまで庭いじり出来るかその心配はあるけど、
自分が動けるうちはそういう供養を続けて行きたいな。
庭いじりしてると、その時はそれに集中出来るから辛さも忘れられる。
庭の季節季節の花を、仏壇やお墓に供えてもあげられる。
花屋で買って来たどんな綺麗な花より、
庭のずっと一緒に育って来た可憐な花の方が、
母も喜んでると思うし。
自分もどんどん老いて来ているから、
いつまで庭いじり出来るかその心配はあるけど、
自分が動けるうちはそういう供養を続けて行きたいな。
最後に作って余った餃子を冷凍してたのを食べた時は感慨深かったな。
俺の好物の新しい料理を覚えたから今度から失敗しないって言ってたものも結局すぐ死んじゃったから作ってもらえなかったな。
俺の好物の新しい料理を覚えたから今度から失敗しないって言ってたものも結局すぐ死んじゃったから作ってもらえなかったな。
お母さんと来世でも一緒になれますように・・・
ここで酷く悩んでる人の多くが自分の家族のない独身の人なんだよね。
それは寂しいだろうけど、ここが結婚にメリットなんてねえよwって吠えてる人が多い2ちゃんねるというのも何とも皮肉。
それは寂しいだろうけど、ここが結婚にメリットなんてねえよwって吠えてる人が多い2ちゃんねるというのも何とも皮肉。
1ヶ月前に母親が死んだ。60歳だった。俺は、今年で30歳。
母子家庭で、ずっと母親と二人暮らしで生きてきた。
俺を身ごもっている時に、父親が窃盗で捕まりそのまま離婚。
俺を生むのを親戚中に止められたらしい。そりゃそうだよな。
でも、産んでくれた。母親は中卒で、車の免許も持ってなかったから。
ろくな仕事につけなくて、貯金も全然なかったの知ってたけど、
中学で頑張って、進学校に入った。でも、大学に行きたいって強く言えなかった。
働かないと、生活保護から抜け出せないって分かってたから。
そのことで、散々罵って本当にごめん。産んでくれただけで感謝しきゃだったね。
全然恩返しできてないし…。苦労ばっかの人生だったよね。ゆっくり休んで下さい。
最後に、本当にありがとう。生きてるうちに言葉で、伝えたかった…
母子家庭で、ずっと母親と二人暮らしで生きてきた。
俺を身ごもっている時に、父親が窃盗で捕まりそのまま離婚。
俺を生むのを親戚中に止められたらしい。そりゃそうだよな。
でも、産んでくれた。母親は中卒で、車の免許も持ってなかったから。
ろくな仕事につけなくて、貯金も全然なかったの知ってたけど、
中学で頑張って、進学校に入った。でも、大学に行きたいって強く言えなかった。
働かないと、生活保護から抜け出せないって分かってたから。
そのことで、散々罵って本当にごめん。産んでくれただけで感謝しきゃだったね。
全然恩返しできてないし…。苦労ばっかの人生だったよね。ゆっくり休んで下さい。
最後に、本当にありがとう。生きてるうちに言葉で、伝えたかった…
独身であるからこそ深い情愛を感じることが出来るってこともあるしなあ。
個人的には、独身、結婚どちらがいいというのは、個人で決めればいいと思うけどね。
個人的には、独身、結婚どちらがいいというのは、個人で決めればいいと思うけどね。
今朝は母にタイプがそっくりの彼女と出会う夢を見た。
この人が嫁さんになるのかという嬉しさと居心地の良さ。
目が覚めるとガッカリしたが、すごい幸せな気分になれた。
正夢だったらいいのにな。
この人が嫁さんになるのかという嬉しさと居心地の良さ。
目が覚めるとガッカリしたが、すごい幸せな気分になれた。
正夢だったらいいのにな。
今の妻と楽しくやってる場面の一部を以前に夢で見た気がするってことはたまにある。
ただの偶然と見るか何らかの啓示だったのか。啓示と見た方が有意義だね。
ただの偶然と見るか何らかの啓示だったのか。啓示と見た方が有意義だね。
私はお念仏の信仰を持ってるので、極楽浄土で一処倶会（ともに同じ所で再び会う）と信じています。
死ぬ時は阿弥陀さんと母さんが迎えに来てくれる
この世でたった一度きりというのはあまりにも酷ですし、不条理。
天国でもあの世でも極楽でもいいのですが、もう一回会えると信じて、毎日なんとか頑張って行きたいです。
死ぬ時は阿弥陀さんと母さんが迎えに来てくれる
この世でたった一度きりというのはあまりにも酷ですし、不条理。
天国でもあの世でも極楽でもいいのですが、もう一回会えると信じて、毎日なんとか頑張って行きたいです。
母がこんな事を呟いたとか時間の経過とともにわすれないよう、思い出しては
エピソードをパソコンに書き出しています。私の記憶から消えたら永遠に闇ですからね
写真や音声もうっかり消さないよう外付け大型HDDに移しています。
もっともっと旅行とか連れてってあげて写真をいっぱい撮っとけばよかった
エピソードをパソコンに書き出しています。私の記憶から消えたら永遠に闇ですからね
写真や音声もうっかり消さないよう外付け大型HDDに移しています。
もっともっと旅行とか連れてってあげて写真をいっぱい撮っとけばよかった
写真もいいけど、動画も撮っておけば良かった。声が曖昧になってくる。
母のいない始めての誕生日
さみしくて仕方ありません
去年の誕生日にくれたメールを見返してます。
「立派に育って呉れて～～有り難う
これからも元気で 幸せな人生を送れます様に！
お誕生日おめでとう‼︎」
産んでくれてありがとう
頑張って生きていきます。
さみしくて仕方ありません
去年の誕生日にくれたメールを見返してます。
「立派に育って呉れて～～有り難う
これからも元気で 幸せな人生を送れます様に！
お誕生日おめでとう‼︎」
産んでくれてありがとう
頑張って生きていきます。
>>356
私は、お母さんと約束したんだ。『生まれ変わってもまたお母さんの子供になるよ。』って。そしたら、お母さん、【次はお母さんが貴方の子供かもよ。】って言ってたよ(笑)
どちらでもいいから、早くお母さんに会いたいなぁ
私は、お母さんと約束したんだ。『生まれ変わってもまたお母さんの子供になるよ。』って。そしたら、お母さん、【次はお母さんが貴方の子供かもよ。】って言ってたよ(笑)
どちらでもいいから、早くお母さんに会いたいなぁ
母がこんな事を呟いたとか時間の経過とともにわすれないよう、思い出しては
エピソードをパソコンに書き出しています。私の記憶から消えたら永遠に闇ですからね
写真や音声もうっかり消さないよう外付け大型HDDに移しています。
もっともっと旅行とか連れてってあげて写真をいっぱい撮っとけばよかった
エピソードをパソコンに書き出しています。私の記憶から消えたら永遠に闇ですからね
写真や音声もうっかり消さないよう外付け大型HDDに移しています。
もっともっと旅行とか連れてってあげて写真をいっぱい撮っとけばよかった
昨日、午後三時三十五分母が死去いたしました。
母が亡くなって3年、結婚して式も挙げて、今妊娠したかもしれない。
節目節目にお母さんがいないことが寂しい
でも今度は自分がお母さんになるんだから強くならなくちゃ
節目節目にお母さんがいないことが寂しい
でも今度は自分がお母さんになるんだから強くならなくちゃ
>>371
慎んでお悔やみ申し上げます。
慎んでお悔やみ申し上げます。
今日朝方に母の夢をいっぱい見て目を覚ましたときまで覚えてたのに
いつのまにか全部忘れてしまった
目を覚ました時にどういう夢だったかすぐに書かなきゃダメだね
いつのまにか全部忘れてしまった
目を覚ました時にどういう夢だったかすぐに書かなきゃダメだね
家では全然なのに車で仮眠すると母が夢に出てきてくれる。
最近では写真持って遠方の母の友人に会いに行った帰りだったな。
「また連れてってよ」って言ってたのが旅行好きだった母らしくって。
最近では写真持って遠方の母の友人に会いに行った帰りだったな。
「また連れてってよ」って言ってたのが旅行好きだった母らしくって。
>>356
僕もそう思ってます。 だから今を真剣に生きないとね。
僕もそう思ってます。 だから今を真剣に生きないとね。
378 ：マジレスさん：2014/06/11(水) 23:54:14.99 ID:efPaC8p6
お母さんに「このボケババア」なんて言ってしまったこと。
ひどく後悔してるよ。
ひどく後悔してるよ。
お母さんが幸せな人生を送ったと考えたら楽になりませんか？
>>378
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
亡くなる前に一生分泣いたってくらい泣きどおしだったせいか、今は不思議と涙は出ないんだけど
夢に出てきたりすると嬉しいというよりすごく寂しくなる…
目が覚めたら「あ、もういないんだった…」と実感せざるを得ないから
多分まだ母の死を受け入れられてないんだろうなあ
夢に出てきたりすると嬉しいというよりすごく寂しくなる…
目が覚めたら「あ、もういないんだった…」と実感せざるを得ないから
多分まだ母の死を受け入れられてないんだろうなあ
泣きたい時、泣くべき時にしっかり泣いておくのが良いんだってさ。みっともなくても。
抑圧すると後で噴出するから。
それも正常な反応のうちだよ。
俺たちは生きてるんだからね。
見守ってくれてるとおもって虚空に話しかけたりしてるけどね。
オナニーしてる時は覗くなよって言ってる。
抑圧すると後で噴出するから。
それも正常な反応のうちだよ。
俺たちは生きてるんだからね。
見守ってくれてるとおもって虚空に話しかけたりしてるけどね。
オナニーしてる時は覗くなよって言ってる。
私も最初の一週間が涙のピークでした。
訪れてきた葬儀会社の人が驚くほど泣きました。
その後四十九日まではショックと、妙な開放感で街をブラブラして散財して。
このまま立ち直れるのかなと思ったら、四十九日・二ヶ月過ぎてから一気に悲しみが襲ってきましたね。
最初の頃のような涙じゃないんだけど。
もうちょっとで百箇日だけど悲しみはどんどん増してる感じです。
訪れてきた葬儀会社の人が驚くほど泣きました。
その後四十九日まではショックと、妙な開放感で街をブラブラして散財して。
このまま立ち直れるのかなと思ったら、四十九日・二ヶ月過ぎてから一気に悲しみが襲ってきましたね。
最初の頃のような涙じゃないんだけど。
もうちょっとで百箇日だけど悲しみはどんどん増してる感じです。
>>383
＞妙な開放感で街をブラブラして・・・
俺もそうだったな。
亡くなって１、２ヶ月間くらいは。
何でそんな気分でいられたか、自分でも解らないが。
母のルーツをもっとよく知りたくなって、母が生まれた実家があった辺りを歩き回って来た。
あの時は気分が妙にハイになっていた。
その後、暫く経ってどっと悲しみと堪らないほどの辛さが襲って来た。
一周忌を過ぎて、三回忌も間もなくだというのにその辛さはそのままだ。
＞妙な開放感で街をブラブラして・・・
俺もそうだったな。
亡くなって１、２ヶ月間くらいは。
何でそんな気分でいられたか、自分でも解らないが。
母のルーツをもっとよく知りたくなって、母が生まれた実家があった辺りを歩き回って来た。
あの時は気分が妙にハイになっていた。
その後、暫く経ってどっと悲しみと堪らないほどの辛さが襲って来た。
一周忌を過ぎて、三回忌も間もなくだというのにその辛さはそのままだ。
俺も亡くなる前、特に様態が悪化してからの１週間が涙のピークだったよ
一人になったら泣いてばかりだった
一日何回も泣いた
たった５分のわずかな距離を車で移動中も涙が止まらなかった
でも葬式が終わってからは一度も泣いてない
泣いてないけど、辛さを乗り越えたって感覚ではない気がする
四十九日はまだまだ先だけど、
しばらくしたらふとしたきっかけでまた悲しみや辛さが沸き起こってくるのかなぁ
一人になったら泣いてばかりだった
一日何回も泣いた
たった５分のわずかな距離を車で移動中も涙が止まらなかった
でも葬式が終わってからは一度も泣いてない
泣いてないけど、辛さを乗り越えたって感覚ではない気がする
四十九日はまだまだ先だけど、
しばらくしたらふとしたきっかけでまた悲しみや辛さが沸き起こってくるのかなぁ
自分は母が亡くなって数日は涙が出なかった。
淡々と葬儀屋と話して、役所で手続きして。やっと泣けたのは火葬が終わった辺りだったか。あぁ、終わってしまったというのが実感出来たのかな。
年単位で時は経ったけど今でも突然悲しくなって泣いてしまう。
なんていうかもう話せないし会えないというのが解るが認めたくない、認められないという思いが暴れてしまうというか。
いつになったら吹っ切れるのかな。
淡々と葬儀屋と話して、役所で手続きして。やっと泣けたのは火葬が終わった辺りだったか。あぁ、終わってしまったというのが実感出来たのかな。
年単位で時は経ったけど今でも突然悲しくなって泣いてしまう。
なんていうかもう話せないし会えないというのが解るが認めたくない、認められないという思いが暴れてしまうというか。
いつになったら吹っ切れるのかな。
吹っ切れることはないんじゃないかな。
だからお墓参りなんて行事が意外と廃れない。
もちろん、何年もメソメソするってことじゃなくて、過ぎ去った日々を時折寂しく振り返るって感じで。
だからお墓参りなんて行事が意外と廃れない。
もちろん、何年もメソメソするってことじゃなくて、過ぎ去った日々を時折寂しく振り返るって感じで。
骨になってしまった所を見たのに、未だにどこか遠くに旅行に行ってるんじゃないかと思ってしまう
ひょっこり帰って来ないかなあ…会いたいよー
ひょっこり帰って来ないかなあ…会いたいよー
亡くなってから
月命日には毎月欠かさず墓参りに行ってます。
結構お墓まで距離も時間もかかるんですけどね。
それがもう生活のリズムというか日課になっていますね。
一度でもそれを欠かすと、母に申し訳ないようで・・・。
月命日には毎月欠かさず墓参りに行ってます。
結構お墓まで距離も時間もかかるんですけどね。
それがもう生活のリズムというか日課になっていますね。
一度でもそれを欠かすと、母に申し訳ないようで・・・。
お墓になんて居ないけどね。
家にいるのに。
家にいるのに。
私は先祖代々の墓が東京の一番外れの町にあって、霊園の辺りも寂しくて心理的に距離を感じるので、
家の仏壇に毎日毎日いろいろなことを喋りかけています。
でも気持ちの上ではお墓参りされる方と同じなのでしょうね。
百箇日まで長いです。
よくこの３ヶ月弱心身ダメにならず生きてこれたなぁというのが率直な感想です。
家の仏壇に毎日毎日いろいろなことを喋りかけています。
でも気持ちの上ではお墓参りされる方と同じなのでしょうね。
百箇日まで長いです。
よくこの３ヶ月弱心身ダメにならず生きてこれたなぁというのが率直な感想です。
お墓や仏壇の前にいると
母の存在を感じられるって人が心底羨ましい
自分のそれまでの人生観のせいかもしれんが
母の骨を拾った瞬間から
もうこの世のどこに行っても母の存在を感じられない
もう自分の脳の中の記憶だけだと思える
だから母の声を思い出せなく日が来るのかなと思うと怖い
母の存在を感じられるって人が心底羨ましい
自分のそれまでの人生観のせいかもしれんが
母の骨を拾った瞬間から
もうこの世のどこに行っても母の存在を感じられない
もう自分の脳の中の記憶だけだと思える
だから母の声を思い出せなく日が来るのかなと思うと怖い
自分も仏壇に母の存在を感じられなくてほったらかしにしてしまう事がある。
墓にはいるような気がするから月命日には必ず行く。訳あって母方祖父母の眠る墓に入れたからかな。
出来るなら自分もあっちに行きたいがせめて母と同じ年まで生きるたいと思う。
今まで生きてきた年数の倍以上あるが。
墓にはいるような気がするから月命日には必ず行く。訳あって母方祖父母の眠る墓に入れたからかな。
出来るなら自分もあっちに行きたいがせめて母と同じ年まで生きるたいと思う。
今まで生きてきた年数の倍以上あるが。
同じ思いの人がこんなにいるとは…
一週間前に戻りたい。そして、助けたい。
一週間前に戻りたい。そして、助けたい。
私もついこの間、母を亡くした
一人ぼっちの状態で逝かせてしまったのが悔いでならないよ
何もやる気が起こらない
一人ぼっちの状態で逝かせてしまったのが悔いでならないよ
何もやる気が起こらない
お母さんのパワーなのか？今まで書き込めなかったのに。
お母さんと会話がしたいんですけど、イタコにでも相談すればいいですかね？
または、オカルト系とかレイモンドムーディの話をとか実践すればいいですか？
一人でごはん食べても美味しくないし、好きなもの買ってきてあげても食べてもらえないので困ってます。
お母さんと会話がしたいんですけど、イタコにでも相談すればいいですかね？
または、オカルト系とかレイモンドムーディの話をとか実践すればいいですか？
一人でごはん食べても美味しくないし、好きなもの買ってきてあげても食べてもらえないので困ってます。
>>397
人それぞれだと思います。
人それぞれが信じる方法によって心の安堵が得られ、悲しみが少しでも鎮まり、母に感謝できるのなら何でもいいと思います。
私は仏壇に向かってお念仏を唱えながら話しかけていますが、その時だけはほんの少しだけつらさが和らぎます。
母さんが旅立ってから、夜中に母さん母さんと叫んで飛び起きる毎日・・・。
日中も母さんと呼びかけています。
スレタイにもありますが、こんなにもつらいとは本当に酷なものだと感じています。
人それぞれだと思います。
人それぞれが信じる方法によって心の安堵が得られ、悲しみが少しでも鎮まり、母に感謝できるのなら何でもいいと思います。
私は仏壇に向かってお念仏を唱えながら話しかけていますが、その時だけはほんの少しだけつらさが和らぎます。
母さんが旅立ってから、夜中に母さん母さんと叫んで飛び起きる毎日・・・。
日中も母さんと呼びかけています。
スレタイにもありますが、こんなにもつらいとは本当に酷なものだと感じています。
>>398
返事ありがとう。
朝起きたら息してなかったので、それからあっという間に一人で家にいます。
私もその日、いつもと違う行動をしていたもので、助けることが出来たのかと思うと泣けてきます。
痛くなかったのか？、苦しくて呼んでたのか？何もわかりません。本人も翌日は買い物に出掛ける予定でした。
静かな家で一人でいますが、ただ母が出掛けているだけのような気がして、まぁ
もう少ししたら帰ってくるだろうと思うんですが、骨壺を見ると、亡くなってしまったことを理解する。何かこの繰り返しで、いつも泣いてます。
死後の世界だとか、霊の存在だとか、今までは作り話だと思ってたんですが、それにすがってしまいたい気分です。
返事ありがとう。
朝起きたら息してなかったので、それからあっという間に一人で家にいます。
私もその日、いつもと違う行動をしていたもので、助けることが出来たのかと思うと泣けてきます。
痛くなかったのか？、苦しくて呼んでたのか？何もわかりません。本人も翌日は買い物に出掛ける予定でした。
静かな家で一人でいますが、ただ母が出掛けているだけのような気がして、まぁ
もう少ししたら帰ってくるだろうと思うんですが、骨壺を見ると、亡くなってしまったことを理解する。何かこの繰り返しで、いつも泣いてます。
死後の世界だとか、霊の存在だとか、今までは作り話だと思ってたんですが、それにすがってしまいたい気分です。
素粒子の世界では無から有が生まれるのは科学的にも広く認められてるから、そういう話が作り話と言い切れるか疑問だね。
一概に切って捨てるような人の理屈をよく聞いてみな。知りもしないことまで強弁してるから。そうに違いない、自分の理屈では絶対そうだってね。
一概に切って捨てるような人の理屈をよく聞いてみな。知りもしないことまで強弁してるから。そうに違いない、自分の理屈では絶対そうだってね。
墓参りにはよく行っている。
近くにあってジョギングの時に花が枯れないように水をよく交換している。
こんなこといつまで続くのだろう・・
しかし、今はそういうことしか出来ない。
近くにあってジョギングの時に花が枯れないように水をよく交換している。
こんなこといつまで続くのだろう・・
しかし、今はそういうことしか出来ない。
亡くなって5ｹ月。毎日寝たきり。
薬効かない。死にたい。
薬効かない。死にたい。
父も母も居ない状況で迎える父の日・・・。
母さんの悲しみに引きずられるように父の悲しみも出てくる。
相続した遺産だけは大切に守るけど、もういつでも両親に迎えに来てほしいです。
母さんの悲しみに引きずられるように父の悲しみも出てくる。
相続した遺産だけは大切に守るけど、もういつでも両親に迎えに来てほしいです。
くらげバンチでWEB連載してる母親が死んじゃった漫画に共感する事が多くて泣いてしまって読めない
もう二年も経ったのになー
もう二年も経ったのになー
くらげバンチの漫画読んだ
ちょうど方言が自分のところと近所だから尚更やばかった
ちょうど方言が自分のところと近所だから尚更やばかった
>>404
あの漫画は本当に共感するところが多くて胸が痛くなる
作者がお袋はまだまだ生きるんだから死んだ時の話なんかするな！って怒るくだりは
自分も似たようなこと言っちゃったことあったなーと思い出した
どんなに絶望的な状況でも、呼吸と心臓が止まる最後の瞬間までは諦められなかったから
あの漫画は本当に共感するところが多くて胸が痛くなる
作者がお袋はまだまだ生きるんだから死んだ時の話なんかするな！って怒るくだりは
自分も似たようなこと言っちゃったことあったなーと思い出した
どんなに絶望的な状況でも、呼吸と心臓が止まる最後の瞬間までは諦められなかったから
兄弟も連れ合いもいてよかったじゃん、としか読めなかったな
たった一人で火葬場に立ってたわけじゃなし
父親も生きてるし
たった一人で火葬場に立ってたわけじゃなし
父親も生きてるし
少しの時間でも会って話せれば、そうすれば前向きに歩き始められるだろうに。
母との交わした最後の言葉は「また明日」だった。明日が無いなんて思いもしなかった。それがずっと纏わりついて離れない。
みんなよく生きていられるな。
金無し精神疾患になって体が動かず
働けず早く病気で逝きたい。
金無し精神疾患になって体が動かず
働けず早く病気で逝きたい。
心療内科には通っています。
「悲しいのは当然、悲しみなさい」「外に出て活動的になること」と言われました。
クスリも出してもらってます。
でも時々、電車に乗って図書館に行くくらいです。
相変わらず夜中に夢を見て「母さん」と大声で叫んで自分の叫びに驚いて目が覚める日々・・・
「悲しいのは当然、悲しみなさい」「外に出て活動的になること」と言われました。
クスリも出してもらってます。
でも時々、電車に乗って図書館に行くくらいです。
相変わらず夜中に夢を見て「母さん」と大声で叫んで自分の叫びに驚いて目が覚める日々・・・
>>410おなじ
俺一週間前に母ちゃん亡くして天涯孤独なんだけど、みんなもそうなの？
俺の命分かるから、生きかえって欲しい。
こんな辛い苦しみあじあわせないでくれ。
こんな辛い苦しみあじあわせないでくれ。
>>413
俺もです。未だに信じられないけど。
天涯孤独になったから、仕事も住まいも変えれなくなりました。やる気がでない。
骨壺はあるんだけど、買い物だとか出掛けているだけのような気がしてたまらない。仕事復帰して、日常が戻るといつも通りだし。変な気分です。
俺もです。未だに信じられないけど。
天涯孤独になったから、仕事も住まいも変えれなくなりました。やる気がでない。
骨壺はあるんだけど、買い物だとか出掛けているだけのような気がしてたまらない。仕事復帰して、日常が戻るといつも通りだし。変な気分です。
私も「天涯孤独」になりました。
兄弟や親戚があっても、「天涯孤独」です。
いざという時、何の心の支えにもなってくれない身内ならば、
逆にこちらはいっそう悲しくもあり辛くなります。
むしろ数少ない昔からの親友の方が
こちらの心に寄り添ってくれてます。
独りで潔く人生をまっとうするよう考えてます。
兄弟や親戚があっても、「天涯孤独」です。
いざという時、何の心の支えにもなってくれない身内ならば、
逆にこちらはいっそう悲しくもあり辛くなります。
むしろ数少ない昔からの親友の方が
こちらの心に寄り添ってくれてます。
独りで潔く人生をまっとうするよう考えてます。
母が病死してもうすぐ三年。
父が再婚するようです。一周忌も経たないうちに見つけた相手です。
非常に複雑な心境です。
417の気持ちがよくわかります。
父が再婚するようです。一周忌も経たないうちに見つけた相手です。
非常に複雑な心境です。
417の気持ちがよくわかります。
４１７の仰る通りですね。
兄弟は居ませんし、親戚一家はもう十何年と会ってないし、父の死の時にお墓の件で揉めて母の死もスルー。
そんな親戚なんて居ないに等しいです。
母さんだけが味方でした。
母さんだけが私を守ってくれた。
父母への気持ちと、信仰と、細々とした趣味、細々とした蓄え、そして天涯孤独を生き抜くための意志。
これだけで十分です。
兄弟は居ませんし、親戚一家はもう十何年と会ってないし、父の死の時にお墓の件で揉めて母の死もスルー。
そんな親戚なんて居ないに等しいです。
母さんだけが味方でした。
母さんだけが私を守ってくれた。
父母への気持ちと、信仰と、細々とした趣味、細々とした蓄え、そして天涯孤独を生き抜くための意志。
これだけで十分です。
母が突然亡くなって途方にくれて無気力になって、だんだん気力が戻ってきた頃に父も亡くなって、また母の悲しみがぶりかえしてきた。
もういや
もういや
当方23歳♂
2年くらい実家に帰ってなくて盆に久しぶりに婆ちゃんの顔見に帰ろうと思ってたら
さっき末期のすい臓ガンだって電話北
両親健在だけど共働きで母ちゃんは夕飯に間に合わないから
学生の時は大体婆ちゃんがご飯作ってくれてた。
半分母ちゃんみたいな婆ちゃんだったから結構きてる。
また婆ちゃんの謎の団子汁食べたいなぁ・・・
入院してるらしいから金曜見舞いに行ってくる。
見舞いって何もって行けばいいのかな？
2年くらい実家に帰ってなくて盆に久しぶりに婆ちゃんの顔見に帰ろうと思ってたら
さっき末期のすい臓ガンだって電話北
両親健在だけど共働きで母ちゃんは夕飯に間に合わないから
学生の時は大体婆ちゃんがご飯作ってくれてた。
半分母ちゃんみたいな婆ちゃんだったから結構きてる。
また婆ちゃんの謎の団子汁食べたいなぁ・・・
入院してるらしいから金曜見舞いに行ってくる。
見舞いって何もって行けばいいのかな？
【親無】天涯孤独で実家がない人Part18【兄弟無】
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1398949868/
母を亡くして天涯孤独の人はこちらへどうぞ
但しこのスレは正真正銘の天涯孤独の方のみです
配偶者がいる、兄弟がいる、だけど孤独だっていう方はご遠慮下さい
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1398949868/
母を亡くして天涯孤独の人はこちらへどうぞ
但しこのスレは正真正銘の天涯孤独の方のみです
配偶者がいる、兄弟がいる、だけど孤独だっていう方はご遠慮下さい
無理して何かを持っていくとかしなくてもいいよ
顔を見せて話すだけでいいと思う
遠方だと難しいと思うけどなるべく顔を出してあげることが一番いいと思う
顔を見せて話すだけでいいと思う
遠方だと難しいと思うけどなるべく顔を出してあげることが一番いいと思う
お前がアスペだと思うぞ。
会って話したい。そればかりだよ。
悲しいよ 悲しいよ 悲しいよ
おかあさんに会いたい。
おかあさんのごはん食べたい。
さみしい。
行きたがってたところあったのに。
おかあさんの作ってくれた弁当が食べたい。
一緒にドラマがみたい。
朝起きたらおはようって言いたい。
あれこれ喋りたい。
おかあさん、帰る前に電話したらとってくれよ。帰り道に買い物して帰るから。
好きなもの買ってきてあげるし、重たいものは代わりに買ってきてあげるよ。
夢なら早く覚めてください。
ドッキリなら早く終わらせてください。
お願いします。どうかお願いします。
ほんとまじで。
辛い。
おかあさんのごはん食べたい。
さみしい。
行きたがってたところあったのに。
おかあさんの作ってくれた弁当が食べたい。
一緒にドラマがみたい。
朝起きたらおはようって言いたい。
あれこれ喋りたい。
おかあさん、帰る前に電話したらとってくれよ。帰り道に買い物して帰るから。
好きなもの買ってきてあげるし、重たいものは代わりに買ってきてあげるよ。
夢なら早く覚めてください。
ドッキリなら早く終わらせてください。
お願いします。どうかお願いします。
ほんとまじで。
辛い。
私も>>429さんと同じ気持ちです。
家にひとり、母の声がしないのが辛い・・・
家にひとり、母の声がしないのが辛い・・・
おかあさんの居ない生活がむなしい。
いつもいてくれると思ってた。
順番は守れたかもしれないけれど、生きる意味がわからない。
ただむなしいだけ。
ご飯も美味しくないし、何をしてもツマラナイ。
でも、淡々と日々過ぎていく。
テレビもあれからつけてないし、音がない。でも骨はある。なにこれ。意味がわからない。
グリーフケアとやらでもすればいいんだろうか？
悲しみが薄れる=記憶が薄れる
みたいでそれも悲しくてたまらない。
ただ、もとに戻してほしいだけ。
いつもいてくれると思ってた。
順番は守れたかもしれないけれど、生きる意味がわからない。
ただむなしいだけ。
ご飯も美味しくないし、何をしてもツマラナイ。
でも、淡々と日々過ぎていく。
テレビもあれからつけてないし、音がない。でも骨はある。なにこれ。意味がわからない。
グリーフケアとやらでもすればいいんだろうか？
悲しみが薄れる=記憶が薄れる
みたいでそれも悲しくてたまらない。
ただ、もとに戻してほしいだけ。
給料上がってお金貯まったら旅行に行こうと思っていた。
貯めたお金は母の医療費と葬式代になった。
こんな筈じゃなかったのに。
貯めたお金は母の医療費と葬式代になった。
こんな筈じゃなかったのに。
余命宣告とかの話を聞くと、いきなり逝かれるのとどっちがいいのかわからなくなるな。
うちはいきなりだったから、多少なりとも覚悟の時間が有るのは羨ましいけど……
弱って行く姿を見るのもかなり辛そうだね。
うちはいきなりだったから、多少なりとも覚悟の時間が有るのは羨ましいけど……
弱って行く姿を見るのもかなり辛そうだね。
母が死んだら発狂するんじゃないかと自分でも心配してたけど、こっそり泣いたりしながらもわりと淡々と過ごせてる（つもり）
でも、ふともう自分のことを一番気にかけてくれる人がこの世にいないんだなーなんて思うとすごく悲しくてたまらない
携帯メールや電話なんかお母さんくらいからしかこないような寂しい生活送ってたから特に
でも、ふともう自分のことを一番気にかけてくれる人がこの世にいないんだなーなんて思うとすごく悲しくてたまらない
携帯メールや電話なんかお母さんくらいからしかこないような寂しい生活送ってたから特に
今度はお前が他人を気にかけてやる番だ。
今まで与えられてばかりだったかもしれんが、自分が与えるんだぞ。
今まで与えられてばかりだったかもしれんが、自分が与えるんだぞ。
筆まめだった母からの手紙やはがきが愛おしくてたまらない。
いつも身体のこと心配してくれてた。
あの世でも心配かけないように頑張って生きないとと思うのだが
どうにも気持ちが前向きになれない。
いつも身体のこと心配してくれてた。
あの世でも心配かけないように頑張って生きないとと思うのだが
どうにも気持ちが前向きになれない。
おかあさん…
母が生きていた頃使っていた家電たちが寿命なのかどんどん壊れて買い換えていっている。母が持っていったのかな…
これからはお前中心で生きていけってことだよ。お前が主役だ。
>>442
いいからお前は黙ってろよ。
いいからお前は黙ってろよ。
おかあさんなんで死んじゃったんだろ。痛かったよね苦しかったよね。
ろくでもない娘で迷惑も心配もかけまくっちゃったから代わってあげたかった。
苦労かけてばかりだったのに。ごめんなさい。
お弁当もご飯もおいしかったな。お母さんの味のご飯が食べたいのに、同じ材料のはずなのに同じ味にできません。
私どうしよう。もう7年経つのに。
ろくでもない娘で迷惑も心配もかけまくっちゃったから代わってあげたかった。
苦労かけてばかりだったのに。ごめんなさい。
お弁当もご飯もおいしかったな。お母さんの味のご飯が食べたいのに、同じ材料のはずなのに同じ味にできません。
私どうしよう。もう7年経つのに。
445 ：マジレスさん：2014/06/25(水) 19:59:30.80 ID:NRixkCaF
tes
あー… 仕事も復帰したけどやる気がない。上の空だ。
あと１週間もしないうちに誕生日だったのにな。秋くらいにはお金ためて一緒に旅行したかったのにな。
俺が気がついていれば、助かったのかと思うとやってられない。まじで最悪。
何でその日に限って早く寝たりするんだ？俺は…
いつも夜更かししてんじゃねーかよ。
本当に馬鹿だわ俺は。おかあさんも死ぬ気なかったのに。
俺は馬鹿だ。最低のクソヤロウだ…
あと１週間もしないうちに誕生日だったのにな。秋くらいにはお金ためて一緒に旅行したかったのにな。
俺が気がついていれば、助かったのかと思うとやってられない。まじで最悪。
何でその日に限って早く寝たりするんだ？俺は…
いつも夜更かししてんじゃねーかよ。
本当に馬鹿だわ俺は。おかあさんも死ぬ気なかったのに。
俺は馬鹿だ。最低のクソヤロウだ…
わたしだってわたしが
お母さんころしたようなもんだ
お母さんころしたようなもんだ
>>445
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
会いたい会いたい会いたい
一人でファミレスで食事していたらふと向かいの席に母がいるのを幻視してしまった。
その時食べていたオニオングラタンスープ、母の好物だったなと思い出したら少し涙が溢れてしまったよ。
母と外食に出たのは晩年は足が不自由だったのもあるが少なかった。
もっと連れ出して一緒に食事でも何でもしとけば良かったよ。
本当に後悔は増えるばかり。
その時食べていたオニオングラタンスープ、母の好物だったなと思い出したら少し涙が溢れてしまったよ。
母と外食に出たのは晩年は足が不自由だったのもあるが少なかった。
もっと連れ出して一緒に食事でも何でもしとけば良かったよ。
本当に後悔は増えるばかり。
病院に行けば会える気がする。このまま家に居れば帰ってくる気がする。良い子良い子してほしいよ…
病院のことを思うとつらいです。
でもいろいろ会話ができたのは良かった。
後悔しているのは個室部屋にしたのに、一緒に泊ってあげる日数が少なかったことと、最期の最期に会えなかったこと。
なんのための個室部屋にしたのか・・・。
３ヶ月経っても後悔ばかりです。
でもいろいろ会話ができたのは良かった。
後悔しているのは個室部屋にしたのに、一緒に泊ってあげる日数が少なかったことと、最期の最期に会えなかったこと。
なんのための個室部屋にしたのか・・・。
３ヶ月経っても後悔ばかりです。
そんな優しい心を持ったあなたの事をお母さんはきっと誇りに思っている事でしょう
2ヶ月経ったけど、全然立ち直れてない。
まず寝られない。
仕事にしても集中力がまるで足りてない
久しぶりに大泣きしてしまった。
まず寝られない。
仕事にしても集中力がまるで足りてない
久しぶりに大泣きしてしまった。
456 ：マジレスさん：2014/06/27(金) 06:40:25.90 ID:UUHrp/fq
余命の事、癌がある事言わなくてごめんなさい。ごめんなさい。
最後の会話は、俺の人生返せが最後だった。
あの時は本音だったけど、今思えば優しくしとけばと後悔。
親孝行したい時に親はなしとは、正にこの事だった。
あの時は本音だったけど、今思えば優しくしとけばと後悔。
親孝行したい時に親はなしとは、正にこの事だった。
>>456
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
生きてる意味がない
>>459
本当、たった一人、何のために食べて何のために働いてるんだろう・・
本当、たった一人、何のために食べて何のために働いてるんだろう・・
何なんだろうね。ほんと。
俺は今日は何故かハンバーグと肉じゃがを作って食べた。なんとなくなんだけど。
あてつけみたいで嫌な気分だ。母と一緒に食べたかった。
今は何を食べてもたいしてかわらないんだ。
味はするけど、どうでもいい。
ただ酒の量が増えた。
夢でも幽霊でもいいから会話したい。
最後の会話もしてないし。
霊感が強い人が羨ましい。
日常が戻れば戻るほど、母の死が信じられない。なにこれ。
もう１０日以上たってしまった。
俺は今日は何故かハンバーグと肉じゃがを作って食べた。なんとなくなんだけど。
あてつけみたいで嫌な気分だ。母と一緒に食べたかった。
今は何を食べてもたいしてかわらないんだ。
味はするけど、どうでもいい。
ただ酒の量が増えた。
夢でも幽霊でもいいから会話したい。
最後の会話もしてないし。
霊感が強い人が羨ましい。
日常が戻れば戻るほど、母の死が信じられない。なにこれ。
もう１０日以上たってしまった。
心配しなくていいのは誰でもいずれ慣れる。
いないことが普通になる。
ただし、それが普通になって行くことに寂しさを覚えるがね。
いずれにしてもまた歩き出す。
いないことが普通になる。
ただし、それが普通になって行くことに寂しさを覚えるがね。
いずれにしてもまた歩き出す。
私も母の死で天涯孤独。
慣れて行くのだろうけど、「咳をしても一人」という有名な俳句を思い出す。
幸いお念仏の信仰があるので、信仰だけが頼りです。
それは母から賜ったものだと思ってる。
でも日常生活では仕事も趣味もダウン、できれば働きたくないし、遊びたくもない心境・・・。
一周忌か三回忌くらいまではダメだろうなぁ・・・。
慣れて行くのだろうけど、「咳をしても一人」という有名な俳句を思い出す。
幸いお念仏の信仰があるので、信仰だけが頼りです。
それは母から賜ったものだと思ってる。
でも日常生活では仕事も趣味もダウン、できれば働きたくないし、遊びたくもない心境・・・。
一周忌か三回忌くらいまではダメだろうなぁ・・・。
464 ：マジレスさん：2014/06/28(土) 06:06:51.15 ID:w5RScevG
皆さん、年齢は何歳位なんですか。一人が寂しいから結婚するとか考えませんか。
>>464
46歳 母依存でどこ行くのも一緒で時々は手をつないで歩いてました。
私自身キモヲタ女なので結婚は諦めてます。
旅行へ出発する玄関先で倒れてそのままだなんて・・・
せめて楽しんで帰って来てからならまだ少しは救われただろうに。
46歳 母依存でどこ行くのも一緒で時々は手をつないで歩いてました。
私自身キモヲタ女なので結婚は諦めてます。
旅行へ出発する玄関先で倒れてそのままだなんて・・・
せめて楽しんで帰って来てからならまだ少しは救われただろうに。
>>464
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
母の死以降、なんか枯れ果てたというか気力が全く湧かないよ。ただただ疲れた。
母さん・・・劣等生だった俺をかばってくれたなぁ・・・
なんで先に逝っちゃったんだろう
母さんに会えたら胸に飛び込んでワーワー泣きたいなぁ
マザコンな俺でごめんよ
なんで先に逝っちゃったんだろう
母さんに会えたら胸に飛び込んでワーワー泣きたいなぁ
マザコンな俺でごめんよ
sage方忘れていました。ごめん。これでさがるのかな？
>>465
46歳だったら、40歳以上の方専門の結婚紹介センターはありますよ。男性が嫌いなら
仕方がないけど、如何ですか。ウチのご近所にも同じ齢くらいの単身男性が結構いるから
お近くなら良かったのにな。
>>465
46歳だったら、40歳以上の方専門の結婚紹介センターはありますよ。男性が嫌いなら
仕方がないけど、如何ですか。ウチのご近所にも同じ齢くらいの単身男性が結構いるから
お近くなら良かったのにな。
>467 すごいおなじ
母さんは、冬に入院して春めいてきた頃に亡くなった。
入院する時に着ていたコートと服を、今も部屋にかけている。
ある日、牡丹が咲いてるのを見て何で今頃咲いてるの？って思った。
本当に自分の時間が止まってたんだな。びっくりしたよ。
これから自分どうなっちゃうんだろうと思ったけど、結構普通に生活できてるこの頃。
いってらっしゃいの声がなくてもちゃんと働きにいって、
おいしいって思わなくても腹は減るからご飯も食べて、
なんだかんだで掃除も洗濯もして、ちゃんと寝てる。
こんなに悲しくて何をやっても味気ないのに、見た目全然普通。
悲しい気持ちが消えないのが苦しいって思ってたけど、この頃思う、
悲しい気持ちが消えないのは、多分自分自身がそれを無くして前に進みたくないから。
できることなら、ずっとずっと何もしないで、ずっとずっと泣いていたいから。
入院する時に着ていたコートと服を、今も部屋にかけている。
ある日、牡丹が咲いてるのを見て何で今頃咲いてるの？って思った。
本当に自分の時間が止まってたんだな。びっくりしたよ。
これから自分どうなっちゃうんだろうと思ったけど、結構普通に生活できてるこの頃。
いってらっしゃいの声がなくてもちゃんと働きにいって、
おいしいって思わなくても腹は減るからご飯も食べて、
なんだかんだで掃除も洗濯もして、ちゃんと寝てる。
こんなに悲しくて何をやっても味気ないのに、見た目全然普通。
悲しい気持ちが消えないのが苦しいって思ってたけど、この頃思う、
悲しい気持ちが消えないのは、多分自分自身がそれを無くして前に進みたくないから。
できることなら、ずっとずっと何もしないで、ずっとずっと泣いていたいから。
>>465
全く同じです！
私も母依存、どこにいくにもいつも二人で仲良く一緒に行った
温泉や銭湯なんか毎日のように二人で行ったし、私には母しかなく、母も私にべったり
今その母は余命1週間程と言われてベッドで昏睡状態にあります
覚悟しなきゃいけないのになかなか出来ない
悲しくて堪らない
全く同じです！
私も母依存、どこにいくにもいつも二人で仲良く一緒に行った
温泉や銭湯なんか毎日のように二人で行ったし、私には母しかなく、母も私にべったり
今その母は余命1週間程と言われてベッドで昏睡状態にあります
覚悟しなきゃいけないのになかなか出来ない
悲しくて堪らない
男は、悪い意味じゃなくて 皆”マザコン”ですよ。
それは誇れる事です。
それだけ思いが深いのだから。
それは誇れる事です。
それだけ思いが深いのだから。
>>472さん
465です
とにかく出来る限り一緒にいて、話しかけてあげて。
あと悲しいときは我慢しないで泣いて下さい。
看護士さんによっては話を聞いてくれる人もいます。
そういう看護士さんがいれば遠慮なく辛い気持ちを話してください。
私なんかが言うのもなんだけど、少しだけど救われた感があるので・・・
465です
とにかく出来る限り一緒にいて、話しかけてあげて。
あと悲しいときは我慢しないで泣いて下さい。
看護士さんによっては話を聞いてくれる人もいます。
そういう看護士さんがいれば遠慮なく辛い気持ちを話してください。
私なんかが言うのもなんだけど、少しだけど救われた感があるので・・・
>>474
ありがとうございます
今昼夜病室に泊まり込みでつきっきりの看病してます
不思議なことにほとんど寝てないのに体が疲れない
でも買い出しや家に戻る車中で赤子のようにうわわああん！と大声で泣いてしまいます
母には泣き顔見せたくないので病室戻る時は何食わぬ顔しながら…
残されるのは私と愛犬の2人のみ
天涯孤独の独身アラフォーの現実が重くのしかかります
私が代わりに癌になりたかったなぁ
変われるものなら変わりたい
ありがとうございます
今昼夜病室に泊まり込みでつきっきりの看病してます
不思議なことにほとんど寝てないのに体が疲れない
でも買い出しや家に戻る車中で赤子のようにうわわああん！と大声で泣いてしまいます
母には泣き顔見せたくないので病室戻る時は何食わぬ顔しながら…
残されるのは私と愛犬の2人のみ
天涯孤独の独身アラフォーの現実が重くのしかかります
私が代わりに癌になりたかったなぁ
変われるものなら変わりたい
↑
あらすごいおなじ
あらすごいおなじ
贅沢言わなきゃ女なら誰でも結婚できる。
婚活しろ。
婚活しろ。
母が亡くなってから約一ヶ月、悲しかったけど何故か涙はあまり出なかった
なのに今日は急に涙が溢れて仕方ない
いろんな手続きに追われて今まで実感がなかっただけなのかな
まだ終わってないから頑張らないといけないのに、全然気力がわかなくて困った
お母さんに会いたい
なのに今日は急に涙が溢れて仕方ない
いろんな手続きに追われて今まで実感がなかっただけなのかな
まだ終わってないから頑張らないといけないのに、全然気力がわかなくて困った
お母さんに会いたい
「あなたの気持はよく分かります」
「思ったより元気そう」
「悲しんでばかりいてはダメ」
「お子さんがいるだけマシよ」
「もっとあなたが頑張らなくちゃ」
苦しんでいる遺族に言ってはいけない言葉の例だそうです。
母に死なれて天涯孤独４ヶ月目、ただただ呆然と日々を過ごしてます。
両親の位牌を抱いて寝たい・・・。どんな形でも良いから母さんに会いたい・・・。
「思ったより元気そう」
「悲しんでばかりいてはダメ」
「お子さんがいるだけマシよ」
「もっとあなたが頑張らなくちゃ」
苦しんでいる遺族に言ってはいけない言葉の例だそうです。
母に死なれて天涯孤独４ヶ月目、ただただ呆然と日々を過ごしてます。
両親の位牌を抱いて寝たい・・・。どんな形でも良いから母さんに会いたい・・・。
そうなんだよね。
そんな言葉はいらない。
「おまえに今の私の何が分かるんだ」と思ってしまうだけ。
こちらの言葉に、黙って「うんうん」と頷くだけでいてくれてた方がよほどいい。
そんな言葉はいらない。
「おまえに今の私の何が分かるんだ」と思ってしまうだけ。
こちらの言葉に、黙って「うんうん」と頷くだけでいてくれてた方がよほどいい。
お母さんが居ない現実から逃げたい。死んだって思いたくない。
482 ：マジレスさん：2014/07/02(水) 19:54:45.16 ID:LYdVz9g/
私は現実逃避してます。母が死んで3ヶ月。乗り越えるには高すぎるハードルなんだからゆっくりと時間をかけて越えていくしかないと言い聞かせて。 お母さんごめんね…頑張れなくて。
仕事して帰ると、やっぱり辛いな。いつもと同じに思うから。死の直後のドタバタが過ぎて、もうすぐ一ヶ月になるのか。
家に帰るまでいつもと変わらず居るような気になるんだよなぁ…
昨晩も大泣きしちゃった。いい歳して。
でも居ない。仕方ないから骨壺と遺影を眺めて今日も終わる。
やる気もまったくなし。
忙しいけど早く名義変更やらなくちゃ…
家に帰るまでいつもと変わらず居るような気になるんだよなぁ…
昨晩も大泣きしちゃった。いい歳して。
でも居ない。仕方ないから骨壺と遺影を眺めて今日も終わる。
やる気もまったくなし。
忙しいけど早く名義変更やらなくちゃ…
>>482
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
もうそろそろしっかりとなんて他人に言われるとちょっと腹立つ。
あんたにはそうでも、一緒に暮らしてたこっちは全然そろそろじゃないんだよ。2、3か月なんてまだついこの間の話だよってね。生きてる時に買った飲食物だってまだ残ってるのによ。
あんたにはそうでも、一緒に暮らしてたこっちは全然そろそろじゃないんだよ。2、3か月なんてまだついこの間の話だよってね。生きてる時に買った飲食物だってまだ残ってるのによ。
自分28歳
母61歳
本日亡くなってしまいました。
この先「母が生きていれば…」と想う場面が何度訪れるのか。俺の唯一の味方であり理解者でした。もうこれ以上の存在を見つけることは出来ないと断言出来る。
どうすれば取り戻せるのか？そんなこと出来ないと分かっているのに
母61歳
本日亡くなってしまいました。
この先「母が生きていれば…」と想う場面が何度訪れるのか。俺の唯一の味方であり理解者でした。もうこれ以上の存在を見つけることは出来ないと断言出来る。
どうすれば取り戻せるのか？そんなこと出来ないと分かっているのに
>>487
母の享年と亡くした時の自らの年齢が私とほぼ同じだ
母の享年と亡くした時の自らの年齢が私とほぼ同じだ
>>487
ちょうど同じ歳の差で、亡くした年齢も近いから共感するな。
もう数年前のことだけど、やっぱりふとしたことで「これ伝えたいな」とか「どんな反応しただろうな」と思うことはある。
その度言葉に出来ないような辛さとか悲しみを感じるだろうけど、そんな時は思い切り悲しめばいいと思う。
これから他人に色々慰めの言葉や励ましの言葉を言われるかもしれんが、大抵のことは良かれと思ってのことか、経験が無い故の事が多いからあまり気にしなくていい。
思う存分悲しんで、抱えこむといいし、折れそうなら一度折れて見てもいいんじゃないかな。
辛い現実だけどどうしたって戻ることはないし、忘れる事もおそらく出来ない。けど、抱えたまま動けるようにはきっとなるから。
ちょうど同じ歳の差で、亡くした年齢も近いから共感するな。
もう数年前のことだけど、やっぱりふとしたことで「これ伝えたいな」とか「どんな反応しただろうな」と思うことはある。
その度言葉に出来ないような辛さとか悲しみを感じるだろうけど、そんな時は思い切り悲しめばいいと思う。
これから他人に色々慰めの言葉や励ましの言葉を言われるかもしれんが、大抵のことは良かれと思ってのことか、経験が無い故の事が多いからあまり気にしなくていい。
思う存分悲しんで、抱えこむといいし、折れそうなら一度折れて見てもいいんじゃないかな。
辛い現実だけどどうしたって戻ることはないし、忘れる事もおそらく出来ない。けど、抱えたまま動けるようにはきっとなるから。
立ち直れないよ
助けて
力出ない
助けて
力出ない
時間が解決してくれる。
それまで精々悲しんでくれ。
それまで精々悲しんでくれ。
時間は癒やしてくれないよ。ただ母がいないという事に慣れるだけ
>>493
そうだな
そうだな
495 ：マジレスさん：2014/07/04(金) 20:07:49.19 ID:mflTTSMt
名前： くま
E-mail： sage
内容：
独身一人っ子です。母は、1年間の闘病の末亡くなりました。
ずっと父と離婚したいと言いながら。
父は母が亡くなる9日前にくも膜下で突然亡くなりました。
私は父の死に目に会えませんでした。
父の葬儀で、母の病院行けない間に、
母が急変して、 母も亡くなりました。
現実が認識出来ません。私の心は止まってしまいました。
生きている意味はもうありません。
母に逢いたい。母に謝りたい。
私も実際は死んでいるのではないかと感じます。
E-mail： sage
内容：
独身一人っ子です。母は、1年間の闘病の末亡くなりました。
ずっと父と離婚したいと言いながら。
父は母が亡くなる9日前にくも膜下で突然亡くなりました。
私は父の死に目に会えませんでした。
父の葬儀で、母の病院行けない間に、
母が急変して、 母も亡くなりました。
現実が認識出来ません。私の心は止まってしまいました。
生きている意味はもうありません。
母に逢いたい。母に謝りたい。
私も実際は死んでいるのではないかと感じます。
496 ：マジレスさん：2014/07/04(金) 20:32:54.61 ID:mflTTSMt
名前： くま
E-mail： sage
内容：
独身一人っ子です。母は、1年間の闘病の末亡くなりました。
ずっと父と離婚したいと言いながら。
父は母が亡くなる9日前にくも膜下で突然亡くなりました。
私は父の死に目に会えませんでした。
父の葬儀で、母の病院行けない間に、
母が急変して、 母も亡くなりました。
現実が認識出来ません。私の心は止まってしまいました。
生きている意味はもうありません。
母に逢いたい。母に謝りたい。
私も実際は死んでいるのではないかと感じます。
E-mail： sage
内容：
独身一人っ子です。母は、1年間の闘病の末亡くなりました。
ずっと父と離婚したいと言いながら。
父は母が亡くなる9日前にくも膜下で突然亡くなりました。
私は父の死に目に会えませんでした。
父の葬儀で、母の病院行けない間に、
母が急変して、 母も亡くなりました。
現実が認識出来ません。私の心は止まってしまいました。
生きている意味はもうありません。
母に逢いたい。母に謝りたい。
私も実際は死んでいるのではないかと感じます。
お母さんに逢いたい
>>496
同じような境遇です。俺は別々でしたが、父は孤独死、母は朝目覚めると亡くなってました。本当に理解不能ですよね。一体何がいけなかったのだろうとか考えるだけです。
ただ、俺にはどうすることもできなかったという過去だけが残りました。特に、母の場合は、もっとよく話に耳を傾けていれば助かったのだと思うと悔やんでも追いつきません。
俺が殺したと思っています。
同じような境遇です。俺は別々でしたが、父は孤独死、母は朝目覚めると亡くなってました。本当に理解不能ですよね。一体何がいけなかったのだろうとか考えるだけです。
ただ、俺にはどうすることもできなかったという過去だけが残りました。特に、母の場合は、もっとよく話に耳を傾けていれば助かったのだと思うと悔やんでも追いつきません。
俺が殺したと思っています。
>>471です
本日母を見送りました
そして本日私の誕生日です
産んでくれてありがとう、何度も言いました
誕生日と命日が同じ日なんて、すごく嬉しいな
これからは母に誇れるように、頑張って生きていくつもりです
お通夜、お葬式、立て続けにいろいろあるけど何とか乗り切るぞ！
本日母を見送りました
そして本日私の誕生日です
産んでくれてありがとう、何度も言いました
誕生日と命日が同じ日なんて、すごく嬉しいな
これからは母に誇れるように、頑張って生きていくつもりです
お通夜、お葬式、立て続けにいろいろあるけど何とか乗り切るぞ！
母を亡くしてから、まだ一週間たっていません。
老いて衰えた父と私の二人が残っています。
元気だった母のほうが父より先に逝くとはまったく考えていませんでした。
「おふくろに変わっておれが親父の面倒を見るから、親父のことはもう心配しなくていいよ」と母に言っています。
このスレを読んで、共感して、慰められています。
みなさん、ありがとう。
老いて衰えた父と私の二人が残っています。
元気だった母のほうが父より先に逝くとはまったく考えていませんでした。
「おふくろに変わっておれが親父の面倒を見るから、親父のことはもう心配しなくていいよ」と母に言っています。
このスレを読んで、共感して、慰められています。
みなさん、ありがとう。
決意表明
このスレを見つけてから恐れてたけど
現実になって二年目
二年目間ずっと後悔と懺悔
死ぬまで続く
二年目間寝たきり
いまだに母を悩ませてると思うともう死ぬしかない
自分は地獄に行くから母にも会えない
地獄で1000000万年以上苦しむのが自分の運命
三回忌が済んだら地獄へ落ちます
当然の結果です
生きてても地獄
死んだら本地獄
私の人生に乾杯
このスレを見つけてから恐れてたけど
現実になって二年目
二年目間ずっと後悔と懺悔
死ぬまで続く
二年目間寝たきり
いまだに母を悩ませてると思うともう死ぬしかない
自分は地獄に行くから母にも会えない
地獄で1000000万年以上苦しむのが自分の運命
三回忌が済んだら地獄へ落ちます
当然の結果です
生きてても地獄
死んだら本地獄
私の人生に乾杯
励ましてくれるのは嬉しいけど
「大人になってから亡くすより過ごした時間が少ないんだからマシだよ」って言われた時は正直つらかったな
「大人になってから亡くすより過ごした時間が少ないんだからマシだよ」って言われた時は正直つらかったな
「母さん」と呼んで「何？」と返事のある事。それが、それだけでどんなに幸せだったかあの頃の自分に伝えたい。
何か問い掛ければ答えが返ってくる。それがどんなに嬉しい事かもあの頃は解らなかった。
「母さん、私に何かして欲しい？何をすればいい？」…今はいくら問い掛けても何も返ってこない。
何か問い掛ければ答えが返ってくる。それがどんなに嬉しい事かもあの頃は解らなかった。
「母さん、私に何かして欲しい？何をすればいい？」…今はいくら問い掛けても何も返ってこない。
声こそ自分には届いてはいないが見守ってるはずさ。
それは言われたくないな
おかあさんと一緒に出掛けたいなぁ。
ひとりぼっちは辛い…
早く迎えに来てほしい。
早く迎えに来てほしい。
もうわたしも終わりにしたい
そう、迎えに来て
そう、迎えに来て
お母さん、お母さん、お母さん。寂しいよ。会いたいよ。声が聞きたいよ。
iPhoneにお母さんの留守電をたくさん保存していたのに、
ソフトバンクに留守電プラス（月額使用料300円）の解約をしたら、
iPhoneの側に保存されていると思っていた留守電もすべて消えてしまった。
すごくショックだ。
ソフトバンクに留守電プラス（月額使用料300円）の解約をしたら、
iPhoneの側に保存されていると思っていた留守電もすべて消えてしまった。
すごくショックだ。
初七日を昨日済ませた
今日はもうお茶も飲めないくらい動けなくなったよ
立たなきゃなと思っても全然ダメ
お母さん、私も連れてって！って大声出して泣いてばかり
こんなところをお母さんに見られたら心配されるの分かってるのに、泣くしか出来ない
私もお母さんのところに行きたいよ
そばにいたいよ！
今日はもうお茶も飲めないくらい動けなくなったよ
立たなきゃなと思っても全然ダメ
お母さん、私も連れてって！って大声出して泣いてばかり
こんなところをお母さんに見られたら心配されるの分かってるのに、泣くしか出来ない
私もお母さんのところに行きたいよ
そばにいたいよ！
516 ：マジレスさん：2014/07/07(月) 15:12:07.38 ID:j6jkE3kM
この間ふられて失恋したんだけど
今朝、夢にお母さんがでてきた
外はどしゃ降りの雨で、家の明るい電気の下で、
なにかごはんを作ってくれてるみたいだった
私はちょっと子供になってて、
雨が怖いなあって思いながら外を見てたけど、
お母さんが家にいるから平気だって思ってて
朝起きたら、やっぱりお母さんはいないし
お父さんもいないんだけど、
そうだ、来月は一周忌だからって、
ちょっと切り替えできた気がする。
ありがとう、お母さん。
他の子みたいに、失恋したって泣きつけなくなっちゃったけど、
どっかで見ててくれてるって思えたよ。
次に誰かをすきになるときは、
この人の子供を生みたいと思える人にしたい。
お父さんとお母さんに、結婚したよって、
子供ができたよって言いたい。
そんな風に、思えたよ。
今朝、夢にお母さんがでてきた
外はどしゃ降りの雨で、家の明るい電気の下で、
なにかごはんを作ってくれてるみたいだった
私はちょっと子供になってて、
雨が怖いなあって思いながら外を見てたけど、
お母さんが家にいるから平気だって思ってて
朝起きたら、やっぱりお母さんはいないし
お父さんもいないんだけど、
そうだ、来月は一周忌だからって、
ちょっと切り替えできた気がする。
ありがとう、お母さん。
他の子みたいに、失恋したって泣きつけなくなっちゃったけど、
どっかで見ててくれてるって思えたよ。
次に誰かをすきになるときは、
この人の子供を生みたいと思える人にしたい。
お父さんとお母さんに、結婚したよって、
子供ができたよって言いたい。
そんな風に、思えたよ。
>>516
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
恋人にふられて失恋したんだけど、
今朝、夢にお母さんがでてきた。
私はすこし子供になってて、目線が低かった。
雨がたくさん降っている音がして
怖いなあって思いながら外を見てたけど、
家の電気の明かりの下で、
お母さんがなにか料理してくれてたから、
安心してごはんが出来上がるのを待ってた。
なんでもないことなんだけど、
そうやって護ってくれてたんだって思えて、
朝起きてちょっと泣いたら、急にふっと心が楽になった。
失恋して泣きつくことはもう出来ないけど、
見守ってくれてるのかな、って思えたから。
次に付き合う人が出来たら、そのときは
結婚や子供が出来たって胸を張って報告したい。
お父さんもお母さんも、喜んでくれる人を見つけるよ。
来月はお母さんの一周忌、泣かないようにしたい。
今朝、夢にお母さんがでてきた。
私はすこし子供になってて、目線が低かった。
雨がたくさん降っている音がして
怖いなあって思いながら外を見てたけど、
家の電気の明かりの下で、
お母さんがなにか料理してくれてたから、
安心してごはんが出来上がるのを待ってた。
なんでもないことなんだけど、
そうやって護ってくれてたんだって思えて、
朝起きてちょっと泣いたら、急にふっと心が楽になった。
失恋して泣きつくことはもう出来ないけど、
見守ってくれてるのかな、って思えたから。
次に付き合う人が出来たら、そのときは
結婚や子供が出来たって胸を張って報告したい。
お父さんもお母さんも、喜んでくれる人を見つけるよ。
来月はお母さんの一周忌、泣かないようにしたい。
泣きてばかりじゃダメだ！病院泊まり込み1ヶ月続けて3食弁当みたいなものばかり食べていたからこんなに動けないんだ！
と思ってお母さんに毎食作り続けた野菜ジュースを私の為に作って飲んだよ
鍋には片っ端から野菜放り込んでコトコトと野菜スープ作ってるよ
夜ご飯はその野菜スープと白米に懐かしののりたまかけて食べるよ
お母さんの子供に戻って甘えたいな
お母さんお母さんお母さん
と思ってお母さんに毎食作り続けた野菜ジュースを私の為に作って飲んだよ
鍋には片っ端から野菜放り込んでコトコトと野菜スープ作ってるよ
夜ご飯はその野菜スープと白米に懐かしののりたまかけて食べるよ
お母さんの子供に戻って甘えたいな
お母さんお母さんお母さん
その意気だ。
こっちはまだ生きてるんだからな。
時間はそれぞれだがいずれ元気になることを親は望んでる。絶対だ。
こっちはまだ生きてるんだからな。
時間はそれぞれだがいずれ元気になることを親は望んでる。絶対だ。
ここ壊れてます だって
父も母も居ない
父の部屋で寝て母の部屋で過ごして
一軒家に私一人だけ
庭は荒れ放題になってきました
父の部屋で寝て母の部屋で過ごして
一軒家に私一人だけ
庭は荒れ放題になってきました
一軒家に取り残されると悲しいよね
庭まで手がまわらなくてうちも荒れ放題だよ
もう数年経つけどいまだに家の空気が停滞してる
まだ戻ってくる気がして母の部屋はそのままにしてある
いろいろ思い出して泣きそうになるのをこらえながらごみ袋片手に片付けを進めても
物を捨てずに取っておくタイプの母を悲しませる気がして物を捨てるときの罪悪感が酷い
何より母が死んだことを認めなきゃいけない行為なのが辛い
庭まで手がまわらなくてうちも荒れ放題だよ
もう数年経つけどいまだに家の空気が停滞してる
まだ戻ってくる気がして母の部屋はそのままにしてある
いろいろ思い出して泣きそうになるのをこらえながらごみ袋片手に片付けを進めても
物を捨てずに取っておくタイプの母を悲しませる気がして物を捨てるときの罪悪感が酷い
何より母が死んだことを認めなきゃいけない行為なのが辛い
うちも一軒家の独居だけど、
庭も結構広いんだけど、
母の植えた好きだった可憐な草花や花木がいろいろあるので、
それは大変だけどいつも手入れして大事にしてるよ。
自分が庭いじりや園芸が好きなので、
庭木の剪定なんかも自分でやっている。
母が居なくなった今では、
その庭にいる時が一番落ち着くし、
時折々に咲いてくれる花を見てると、余計大事にしなきゃと思う。
いつまで自分で続けられるかわからないけど、
身体が動くうちは頑張って庭の世話をしていくよ。
庭も結構広いんだけど、
母の植えた好きだった可憐な草花や花木がいろいろあるので、
それは大変だけどいつも手入れして大事にしてるよ。
自分が庭いじりや園芸が好きなので、
庭木の剪定なんかも自分でやっている。
母が居なくなった今では、
その庭にいる時が一番落ち着くし、
時折々に咲いてくれる花を見てると、余計大事にしなきゃと思う。
いつまで自分で続けられるかわからないけど、
身体が動くうちは頑張って庭の世話をしていくよ。
お母さんの自宅介護で植木まで手が回らず全滅させてしまったよ…
何だか最近安定してきた。
一ヶ月たった。
喋らないし、感情は結構鈍ったので暗い。
母のお出掛けを待っている感覚と、死んだことが理解できていて、諦めたのが混じった感じ。
この感覚が嫌だ。出ていったような感覚。取り残されたような、捨てられたような。
勿論、そんなことはないんだけど。
誰も助けてくれない。愚痴をこぼせば弱い人間として狙われる。強がれば助けが遠ざかる。
本当、ただ居てくれるだけで良かった。何もしなくても。
一ヶ月たった。
喋らないし、感情は結構鈍ったので暗い。
母のお出掛けを待っている感覚と、死んだことが理解できていて、諦めたのが混じった感じ。
この感覚が嫌だ。出ていったような感覚。取り残されたような、捨てられたような。
勿論、そんなことはないんだけど。
誰も助けてくれない。愚痴をこぼせば弱い人間として狙われる。強がれば助けが遠ざかる。
本当、ただ居てくれるだけで良かった。何もしなくても。
信じられないけれど、夢は終わらない。何か嘘臭い。
どうしたって時間が経てば慣れるんだよね。でも、そうなって行くことが寂しいの。過去の人にしたくないっていうか。
でも否応無く過去の人になっていくのは避けられない寂しさ。
でも否応無く過去の人になっていくのは避けられない寂しさ。
母の居ない生活にはすっかり慣れたのだけど。
今、無性に会いたくてたまらない。
今、無性に会いたくてたまらない。
まだ慣れないよ
いつか慣れるのかな？どうすれば慣れるのかな？
早く慣れたいよ
全然ダメ立ち直れない
もうホントにポンコツ人間になってもうた
いつか慣れるのかな？どうすれば慣れるのかな？
早く慣れたいよ
全然ダメ立ち直れない
もうホントにポンコツ人間になってもうた
心療内科の先生に言わせると、悲しみは人それぞれだから悲しい時はずっと悲しんでいいんだよって。
いつになったら立ち直るとか決めずに、悲しみをそのまま受けいれて絶対に無理をしないことが大切らしいです。
私は母さんを失って４ヶ月目ですけど、急にじわっと涙が出て止まらなくなります。
胸が張り裂けるくらい悲しいですね。
１０年前に失った父の悲しみもぶり返してきていますし、人を失った以上完全に「立ち直る」ってことはあり得ないんじゃないかと思っています。
いつになったら立ち直るとか決めずに、悲しみをそのまま受けいれて絶対に無理をしないことが大切らしいです。
私は母さんを失って４ヶ月目ですけど、急にじわっと涙が出て止まらなくなります。
胸が張り裂けるくらい悲しいですね。
１０年前に失った父の悲しみもぶり返してきていますし、人を失った以上完全に「立ち直る」ってことはあり得ないんじゃないかと思っています。
4ヶ月なら何でも仕方ないわ。10年前ってのも単に今の悲しみに乗ってるだけ。
親が死んだらもう立ち直れないとかあり得ないから安心しな。
親が死んだらもう立ち直れないとかあり得ないから安心しな。
うちは5日に亡くなったばかりだからもう悲しみのドン底って感じ
お母さんの声が聞きたくて携帯に電話しちゃったり意味不明な行動ばかりしてる
全く先が見えないよ
お母さんの声が聞きたくて携帯に電話しちゃったり意味不明な行動ばかりしてる
全く先が見えないよ
>>531の言うように悲しくて当たり前だから気の済むまで悲しむといい。1年でも2年でも。
先が見えないのも当然、人として普通の反応。親が死ぬなんて人生で最も悲しいことの一つなんだから。
先が見えないのも当然、人として普通の反応。親が死ぬなんて人生で最も悲しいことの一つなんだから。
どこかの質問サイトにこの手の相談事が乗っていて、
90歳近くなる自分の祖母も亡くなる直前まで「お祖母ちゃんのお母さんはね」と嬉しそうに思い出話をしていましたよ、
という回答をしている人がいて、それ見たときちょっとジーンときた。
お婆さんになってもきっと忘れることはないし、忘れる必要はないのかな、
陰で一人涙することあっても、子どもや孫には笑顔で思い出話として話せる日がいつか来るのかな・・・
90歳近くなる自分の祖母も亡くなる直前まで「お祖母ちゃんのお母さんはね」と嬉しそうに思い出話をしていましたよ、
という回答をしている人がいて、それ見たときちょっとジーンときた。
お婆さんになってもきっと忘れることはないし、忘れる必要はないのかな、
陰で一人涙することあっても、子どもや孫には笑顔で思い出話として話せる日がいつか来るのかな・・・
悲しみは薄れていき、居ない事が普通になっても、この失った気持ちは永遠にこのままな気がするよ。一番大事な者を失ってしまったんだから、当然だよね…
あぁ、お母さん。会いたいよ…
あぁ、お母さん。会いたいよ…
>>535
そりゃ自分をこの世界に産み落としてくれた、多くを与えてくれた人なんだ。忘れるなんてことはないよ。
悲しみなく母の事を話せるようになるには時間が経ち、母と同等かそれ以上に大切な人がいたら出来るのだろうかと思う。
そりゃ自分をこの世界に産み落としてくれた、多くを与えてくれた人なんだ。忘れるなんてことはないよ。
悲しみなく母の事を話せるようになるには時間が経ち、母と同等かそれ以上に大切な人がいたら出来るのだろうかと思う。
母ちゃんが植えたバラの葉がさ、日に日にスカっていくのね。
園芸スレで質問したけど誰も答えてくれなくて、害虫なのか
病気なのか分からなくて薬剤も散布できず、広がっていって
るようなので枝切って、それでも収まらなかったんだけど、
4時半起きで監視して、ついに見つけた。
チュウレンジハバチってのの幼虫だった。
爪楊枝で捕殺すること3日。やっと全滅でけた。
新芽も蕾もでてきて嬉しい。
でも弱ってるんで花は秋までおあずけ。
母ちゃん亡くなって2年半来、花木の世話をし育つのを見て
初めて楽しいと思えた。
毎日が楽しい。
やっぱ俺は母ちゃんに救われてるなぁ。
園芸スレで質問したけど誰も答えてくれなくて、害虫なのか
病気なのか分からなくて薬剤も散布できず、広がっていって
るようなので枝切って、それでも収まらなかったんだけど、
4時半起きで監視して、ついに見つけた。
チュウレンジハバチってのの幼虫だった。
爪楊枝で捕殺すること3日。やっと全滅でけた。
新芽も蕾もでてきて嬉しい。
でも弱ってるんで花は秋までおあずけ。
母ちゃん亡くなって2年半来、花木の世話をし育つのを見て
初めて楽しいと思えた。
毎日が楽しい。
やっぱ俺は母ちゃんに救われてるなぁ。
原因が分かって良かったね、秋が楽しみだ
お母さんに何かそういった趣味があって、引き継げるのは幸せなことだと思う
花はちゃんと育てればループして咲いてくれるし、そこにお母さんの魂が宿ってる感じがして特にいいね
うちでは母の使ってたもう廃盤になってしまった年代物の車のメンテナンスをすることがそれに近いかな
新車で買ってきたとき本当に嬉しそうな顔して内装に凝ったりはしゃいだりしてたのがまだ脳裏に焼き付いてるよ
お母さんに何かそういった趣味があって、引き継げるのは幸せなことだと思う
花はちゃんと育てればループして咲いてくれるし、そこにお母さんの魂が宿ってる感じがして特にいいね
うちでは母の使ってたもう廃盤になってしまった年代物の車のメンテナンスをすることがそれに近いかな
新車で買ってきたとき本当に嬉しそうな顔して内装に凝ったりはしゃいだりしてたのがまだ脳裏に焼き付いてるよ
母がなくなって10日。
母の写真の前で手を合わせる時は「親父のこと見守っていてね」とお願いしている。
オレと親父の生活がどうなるのか、そちらが心配で、すでに母親にお願いモードに入っています。
うー。
いろいろな意味で打撃は大きい。
母の写真の前で手を合わせる時は「親父のこと見守っていてね」とお願いしている。
オレと親父の生活がどうなるのか、そちらが心配で、すでに母親にお願いモードに入っています。
うー。
いろいろな意味で打撃は大きい。
母が亡くなる１１ヶ月前、旅行に行っている母の声が階下から何度も聞こえたりした。
幻聴だったのだ。また「殺人犯人が近くにいて、銃を持って逃走中です」と言う放送も
聞こえた。これも幻聴だった。またＦＡＸが何度も空回りしたりしたするので、コード
を抜いた。それでもＦＡＸの空回りは収まらず、コードが自然に畳の上を這いずり回る
現象も起きた。また変な音楽が聞こえたり、いない人の声がベランダから聞こえたりし
た。
また朝に散歩に出かけたら、人が全く居ず、身体が動きにくくなってしまい、馬に乗っ
た白人を見た。これは幻覚だ。家に戻り部屋に横になり氷水を飲むと、眠ってしまい、
母方の祖父が軍人であった頃の家の夢を見た。非常に黴臭かった。カーペットの上には
オオチョウバエがびっしりと止まっていて、それを水で飲む夢もみた。またこれは目を
覚ました後、手の指が自然に外柄に曲がって行く現象も起きた。病院に行こうとすると、
途中で歩けなくなり、救急車で病院に搬送された。医師は「これは放射性物質からくる
ものではない」と断言した。俺は病院の救急治療室で多くの幻聴を起こした。手や脚が
自然に曲がってくるのだ。病院から家に電話をされ、母はタクシーで病院に駆けつけて
くれた。精神病院を紹介され、俺は母に助けられてタクシーで家に戻った。あの時には
母が俺を介護してくれたのだ。母が亡くなる前年の８月にはおかしなことばかり起きて
いた。
幻聴だったのだ。また「殺人犯人が近くにいて、銃を持って逃走中です」と言う放送も
聞こえた。これも幻聴だった。またＦＡＸが何度も空回りしたりしたするので、コード
を抜いた。それでもＦＡＸの空回りは収まらず、コードが自然に畳の上を這いずり回る
現象も起きた。また変な音楽が聞こえたり、いない人の声がベランダから聞こえたりし
た。
また朝に散歩に出かけたら、人が全く居ず、身体が動きにくくなってしまい、馬に乗っ
た白人を見た。これは幻覚だ。家に戻り部屋に横になり氷水を飲むと、眠ってしまい、
母方の祖父が軍人であった頃の家の夢を見た。非常に黴臭かった。カーペットの上には
オオチョウバエがびっしりと止まっていて、それを水で飲む夢もみた。またこれは目を
覚ました後、手の指が自然に外柄に曲がって行く現象も起きた。病院に行こうとすると、
途中で歩けなくなり、救急車で病院に搬送された。医師は「これは放射性物質からくる
ものではない」と断言した。俺は病院の救急治療室で多くの幻聴を起こした。手や脚が
自然に曲がってくるのだ。病院から家に電話をされ、母はタクシーで病院に駆けつけて
くれた。精神病院を紹介され、俺は母に助けられてタクシーで家に戻った。あの時には
母が俺を介護してくれたのだ。母が亡くなる前年の８月にはおかしなことばかり起きて
いた。
母が死んでもうすぐ１年になるが、まだ悲しみに暮れている。一人っ子で母一人子
一人の生活だった。とうとう一人ぼっちになってしまった。このまま一人で死んで
行くと思うと毎日がやりきれない。
一人の生活だった。とうとう一人ぼっちになってしまった。このまま一人で死んで
行くと思うと毎日がやりきれない。
ttp://kurage-bunch.com/manga/ikotsu/16/
くらげバンチの母親失くした人の漫画終わっちゃったね
似たようなこと考えてて思う事もたくさんあったしなにより
私だけじゃないんだなって思えて更新を楽しみにしてただけに
とても寂しい
くらげバンチの母親失くした人の漫画終わっちゃったね
似たようなこと考えてて思う事もたくさんあったしなにより
私だけじゃないんだなって思えて更新を楽しみにしてただけに
とても寂しい
もうね、ホントに身体動かないんだよなあ
やらなくてはいけない事たくさんあるのに
鬱ってやつなのかなあ
やらなくてはいけない事たくさんあるのに
鬱ってやつなのかなあ
うん。そうだよ。
うーん…死になれてないせいもあるけど、こんなに自分が変わるとは思わなかった。暗いわ、俺。
最近、買い物もめんどくさくて放置ぎみ。冷蔵庫が空になりつつある。節約しようと米も炊いてみてるけど、食欲なくて、黄色くなって棄ててしまう。
今日は仕方ないからお好み焼きでもしようと台所の収納を開けたら、お好み焼き粉のタッパにゴキブリがはいってやんの。ほんの少しのやる気がなくなってしまった。週末を迎えるっつーのに侘しく、飯もなく台所掃除。情けない…
最近、買い物もめんどくさくて放置ぎみ。冷蔵庫が空になりつつある。節約しようと米も炊いてみてるけど、食欲なくて、黄色くなって棄ててしまう。
今日は仕方ないからお好み焼きでもしようと台所の収納を開けたら、お好み焼き粉のタッパにゴキブリがはいってやんの。ほんの少しのやる気がなくなってしまった。週末を迎えるっつーのに侘しく、飯もなく台所掃除。情けない…
みんな同じだなぁと思います。
前にも書きましたが、庭が荒れ放題でも草一本抜く気力が沸きません。
お仏壇や母の部屋、キッチンなど母さんとの想い出がある部屋は綺麗にしていますが、自分の部屋や父の部屋は掃除を放棄して久しいです。
家から歩いてすぐの場所にコンビニがあるので食事もコンビニ頼り・・・。
母さんを失って天涯孤独になってから明らかに何もかもがダウンしました。
前にも書きましたが、庭が荒れ放題でも草一本抜く気力が沸きません。
お仏壇や母の部屋、キッチンなど母さんとの想い出がある部屋は綺麗にしていますが、自分の部屋や父の部屋は掃除を放棄して久しいです。
家から歩いてすぐの場所にコンビニがあるので食事もコンビニ頼り・・・。
母さんを失って天涯孤独になってから明らかに何もかもがダウンしました。
>>548
母に任せっきりだから出来ないっていうのじゃなくて、何かやる気ない感じです。正直、自分でやった方が早いときでも、母の仕事を奪ってはいけないような気がして任せていました。
何だろう…
喪失感だけじゃ表せないような気がします。ほんとダメ人間に拍車がかかった。
母の名誉のために頑張って、周りの人にあなたの息子は立派ですよと言わせたいんだけど、ガス欠状態…
朝起きたら死んでたってのも悔やむ原因かもしれない。あの時起きていれば…
母に任せっきりだから出来ないっていうのじゃなくて、何かやる気ない感じです。正直、自分でやった方が早いときでも、母の仕事を奪ってはいけないような気がして任せていました。
何だろう…
喪失感だけじゃ表せないような気がします。ほんとダメ人間に拍車がかかった。
母の名誉のために頑張って、周りの人にあなたの息子は立派ですよと言わせたいんだけど、ガス欠状態…
朝起きたら死んでたってのも悔やむ原因かもしれない。あの時起きていれば…
私の母も何の前兆もなく亡くなって死に目に会えなかったからもう何年も経つけど無気力だよ
家族みんなその場にいなくて一人で逝ってしまった、本当に可哀想なことしてしまった
家族みんなその場にいなくて一人で逝ってしまった、本当に可哀想なことしてしまった
>>548
私も母を失って天涯孤独になって、何もやる気が起きなくなりました。もうすぐ
１年になりますが、母の最期の開いた目とその姿は思い出したくない程凄まじい
ものでした。天井で鼠が騒ぐとびくっとしてしまいますし、朝カラスが鳴くとや
はり不気味な気持ちになります。正直言ってこの家にはいたくないです。
母が死ぬ一ヶ月前まで寝ていた部屋には、入るのが辛いのです。もうなにもかも
全てを失ったような気持ちです。不眠症は更に酷くなりました。
私も母を失って天涯孤独になって、何もやる気が起きなくなりました。もうすぐ
１年になりますが、母の最期の開いた目とその姿は思い出したくない程凄まじい
ものでした。天井で鼠が騒ぐとびくっとしてしまいますし、朝カラスが鳴くとや
はり不気味な気持ちになります。正直言ってこの家にはいたくないです。
母が死ぬ一ヶ月前まで寝ていた部屋には、入るのが辛いのです。もうなにもかも
全てを失ったような気持ちです。不眠症は更に酷くなりました。
突然亡くなった場合の遺族の悲嘆は
そうでない人に比べて遥かに深く長引くらしい。
私も母を一人寂しく死なせてしまって当分立ち直れそうにない。
そうでない人に比べて遥かに深く長引くらしい。
私も母を一人寂しく死なせてしまって当分立ち直れそうにない。
ただひたすらお母さんに会いたい
お母さんの声が聞きたい
お母さんに甘えたい
結構イイ歳なんだけどなあ
子供時代に戻りたくてその頃のアイドルの映像やCM集なんかを動画で見てる
子供に戻ってまたお母さんの愛に包まれた生活がしたいんだよ
壊れてるなあ
お母さんの声が聞きたい
お母さんに甘えたい
結構イイ歳なんだけどなあ
子供時代に戻りたくてその頃のアイドルの映像やCM集なんかを動画で見てる
子供に戻ってまたお母さんの愛に包まれた生活がしたいんだよ
壊れてるなあ
40にもなって母が恋しい。淋しい。
幸せなのに母が死んだということを何十年もひきずってる。恥ずかしくて家族にも誰にも言えないけど。
幸せなのに母が死んだということを何十年もひきずってる。恥ずかしくて家族にも誰にも言えないけど。
母親が死ぬとか羨ましいわ笑
自分も母が亡くなって以来気力が萎えてしまっている。
なんとか仕事には出れているが注意力散漫で休日はほとんど寝て過ごしている。
なんというか必要でない限り動かない、動けない感じ。
>>556
変わってやりたいわ
なんとか仕事には出れているが注意力散漫で休日はほとんど寝て過ごしている。
なんというか必要でない限り動かない、動けない感じ。
>>556
変わってやりたいわ
みんなそうだって。
みんなの母親じゃなくて>>556が死ねば良かったのに
「みんなそう」とか言ってる奴は何がしたいんだろう
母親死んだことないんだろうか
他人と比べて「同じくらい不幸だしまぁいっか」と思えるなら相当幸せな脳だわ
母親死んだことないんだろうか
他人と比べて「同じくらい不幸だしまぁいっか」と思えるなら相当幸せな脳だわ
>>556IDで探ってみたら親のすね齧りの甘えん坊やぽいね
殺したい程憎らしい奴を書き込むｽﾚｯﾄﾞ⑱
85 ：マジレスさん[]：2014/07/11(金) 23:46:45.55 ID:oVBNiJBQ
木村京子豊彦死ね！
糞偽善老害医療従事者どもが！
【鬱病/留年】ダメ大学生集まれPart88【挫折/仮面】
751 ：マジレスさん[sage]：2014/07/11(金) 23:54:28.53 ID:oVBNiJBQ
前期単位取れないと言ったら生活費が送られて来なくなりました。バイトするしかありません。ちな1浪私立中堅1年
お前らの親はどーせもっと甘いんだろ？
殺したい程憎らしい奴を書き込むｽﾚｯﾄﾞ⑱
85 ：マジレスさん[]：2014/07/11(金) 23:46:45.55 ID:oVBNiJBQ
木村京子豊彦死ね！
糞偽善老害医療従事者どもが！
【鬱病/留年】ダメ大学生集まれPart88【挫折/仮面】
751 ：マジレスさん[sage]：2014/07/11(金) 23:54:28.53 ID:oVBNiJBQ
前期単位取れないと言ったら生活費が送られて来なくなりました。バイトするしかありません。ちな1浪私立中堅1年
お前らの親はどーせもっと甘いんだろ？
562 ：マジレスさん：2014/07/12(土) 01:25:39.28 ID:3aU1vuBz
死んで分かる、親の有り難み。
>>562
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
()
緊急地震速報で目が覚めた。
反射的にお母さんどうしてるかな？と思ったが、
すぐにもういないんだと気付いて辛くなった。
どうにでもなれと、何もしないでまた寝た。
反射的にお母さんどうしてるかな？と思ったが、
すぐにもういないんだと気付いて辛くなった。
どうにでもなれと、何もしないでまた寝た。
突然亡くなってしまった人の方が悲しみが深いって言い方されると抵抗ある
何年もつきっきりで看病して死ぬ最後の瞬間まで必死に奇跡を願って
開いた瞳の中から命が消えていくのをまざまざと見届けた自分は
あの長い年月にかけた努力や愛情がなんの意味も無かったんだって
深い失望の底に居るよ
何年たっても
どうせ最後はみんな苦しんで死ぬのさ って楽しいイベントの最中でも
ふっと冷たい気持ちが湧きあがってくるよ
何年もつきっきりで看病して死ぬ最後の瞬間まで必死に奇跡を願って
開いた瞳の中から命が消えていくのをまざまざと見届けた自分は
あの長い年月にかけた努力や愛情がなんの意味も無かったんだって
深い失望の底に居るよ
何年たっても
どうせ最後はみんな苦しんで死ぬのさ って楽しいイベントの最中でも
ふっと冷たい気持ちが湧きあがってくるよ
突然亡くす、余命宣告があるのとか年齢の話しは不毛だね
母が死んで、早2年。時々夢に出てくる。時間が解決してくれるなんて嘘。
母が亡くなって1ヶ月半
年度末に職場の人員整理がある。職場はストレスで辛い
もう年度末まで待てず、辞めたくなってきた
母の死という人生最大の悲しみの渦中なんだから、辞めて自分を癒したらいいじゃんという気持ちと
甘えるな！という気持ちの葛藤です
しばらく生活できる貯金はあるけど、次の仕事は中々見つからないだろうし
母に相談したいなぁ。なんて言うかな
せめてあと1年生きててくれたらな。母の顔を見るだけでストレス半減するのに
年度末に職場の人員整理がある。職場はストレスで辛い
もう年度末まで待てず、辞めたくなってきた
母の死という人生最大の悲しみの渦中なんだから、辞めて自分を癒したらいいじゃんという気持ちと
甘えるな！という気持ちの葛藤です
しばらく生活できる貯金はあるけど、次の仕事は中々見つからないだろうし
母に相談したいなぁ。なんて言うかな
せめてあと1年生きててくれたらな。母の顔を見るだけでストレス半減するのに
お母さんを亡くすって想像以上の苦しさだったわ
人類史上多くの人が乗り越えてきた、って考えるとまだ救われる思いだよ
私だけじゃないんだ、ちゃんと乗り越えられるものなんだって客観的に思えるから
今は喪失感でいっぱいでダメダメだけどね
まだ1週間しか経ってないの
今も生前お世話になったって人がお参りに来てくれたんだよ
私の知らないお母さんの話をしてくれた
人類史上多くの人が乗り越えてきた、って考えるとまだ救われる思いだよ
私だけじゃないんだ、ちゃんと乗り越えられるものなんだって客観的に思えるから
今は喪失感でいっぱいでダメダメだけどね
まだ1週間しか経ってないの
今も生前お世話になったって人がお参りに来てくれたんだよ
私の知らないお母さんの話をしてくれた
あんなこと書き込んで、本当にすみませんでした。僕は嘘つきの屑です。
５６５さんの気持ち分かります。
地震が来て家が倒壊しても、寝てる間に賊が入って殺されようと恐れがない。
総じて死に対する恐怖心がなくなったんですよね。
母さんが居た時は夜中に地震があれば真っ先に階下に行って母の様子をうかがっていたけど、もう一人だし。
どうにでもなれって思います。
地震が来て家が倒壊しても、寝てる間に賊が入って殺されようと恐れがない。
総じて死に対する恐怖心がなくなったんですよね。
母さんが居た時は夜中に地震があれば真っ先に階下に行って母の様子をうかがっていたけど、もう一人だし。
どうにでもなれって思います。
>>572
本当にその通りなんです。
もうどうでもいい。
朝、階段降りて誰もいない部屋で「お母さん大丈夫？」って言って見た。
以前はそう聞くと「お母さんは大丈夫よ」って必ず答えてくれた。
結果的に病気は全然大丈夫じゃなかったんだけどね‥
本当にその通りなんです。
もうどうでもいい。
朝、階段降りて誰もいない部屋で「お母さん大丈夫？」って言って見た。
以前はそう聞くと「お母さんは大丈夫よ」って必ず答えてくれた。
結果的に病気は全然大丈夫じゃなかったんだけどね‥
確かに、どうでもいい…
仕事がなくなろうが、飢え死にしようが。
時折、ふと頑張らなくちゃって思って動いてみるけど、何かむなしい。
それがどうしたって感じになる。
今、遺影を見てみたけど、あれ？おかあさんって死んだっけ？え？ああ、そうだったか…みたいな感覚になった。
昨日もトトロみて泣いちまった。
仕事がなくなろうが、飢え死にしようが。
時折、ふと頑張らなくちゃって思って動いてみるけど、何かむなしい。
それがどうしたって感じになる。
今、遺影を見てみたけど、あれ？おかあさんって死んだっけ？え？ああ、そうだったか…みたいな感覚になった。
昨日もトトロみて泣いちまった。
>>574
同じくトトロ見て涙ぐんでしまった
さつきがこらえきれずに泣くシーンとかヤバかった
父親と一緒に見てたんだけど、お母さん入院して父子家庭みたいになってるの見てちょっと感情移入してる感じだった
小さい頃は母親も一緒に笑って見てたんだけどなぁ
随分センチメンタルになったもんだ
同じくトトロ見て涙ぐんでしまった
さつきがこらえきれずに泣くシーンとかヤバかった
父親と一緒に見てたんだけど、お母さん入院して父子家庭みたいになってるの見てちょっと感情移入してる感じだった
小さい頃は母親も一緒に笑って見てたんだけどなぁ
随分センチメンタルになったもんだ
>>565
内の方でも今日の明け方前に、緊急地震速報があったが全く揺れなかった。
それはそれとしてもうすぐ母の命日になる。忌まわしいあの日を思い出した
くない。まだ俺は生きて行かなければならない。
庭の木を切らなかったのは、高齢の母が死ぬようなことがあったら大変だと
言う気持ちからだったが、母亡き後バッサリと切ったよ。
内の方でも今日の明け方前に、緊急地震速報があったが全く揺れなかった。
それはそれとしてもうすぐ母の命日になる。忌まわしいあの日を思い出した
くない。まだ俺は生きて行かなければならない。
庭の木を切らなかったのは、高齢の母が死ぬようなことがあったら大変だと
言う気持ちからだったが、母亡き後バッサリと切ったよ。
レストランで一人で食事していたら向かいの席に母を幻視してしまった
もっと一緒に外食に連れ出すとかすればよかったよ
もっと一緒に外食に連れ出すとかすればよかったよ
今月も十六日でちょうど三年目
正直言って悲しみも薄れてきた頃です
時々こんなんでいいのかなあと思うことがある
一回忌 三回忌のときは悲しくて悲しくてどうしようもなかったのに
正直言って悲しみも薄れてきた頃です
時々こんなんでいいのかなあと思うことがある
一回忌 三回忌のときは悲しくて悲しくてどうしようもなかったのに
自分が死ぬまで淋しさや悲しさは消えないんだなと思ってる。
良いお母さんが多いんですね。ウラヤマシイ。
>>576
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。
母に関しては、いいイメージ、きれいなイメージがほとんどだ。
そういう意味では恵まれているのかな。
おふくろ、今日も見守ってね。
そういう意味では恵まれているのかな。
おふくろ、今日も見守ってね。
母が亡くなった後、インターネットなんて到底できなかった。毎日が悲しみの連続であり、
毎朝目を覚ますと母が生きているような気がして、その次にあぁ母は死んでしまったのだ、
と思っていた。
パソコンに向かえるようになり、２ちゃんねるも見られるようになってからこのスレを見つ
けた。母親が死んで自殺した有名人も結構いることも分かった。俺も母の死後自殺しようと
思ったことがあった。母が「あたしが死んだら、僕も死ぬよ、と言ったね」と母が死ぬ２ヶ
月程前に言っていた。実際に自分も自殺を考えていた。もうなにもかも終わりだ。生きてい
ても意味が無いと思っていたが、このスレを見て強く生きている人たちのレスを見て自分も
生きて行こうと思ったよ。
毎朝目を覚ますと母が生きているような気がして、その次にあぁ母は死んでしまったのだ、
と思っていた。
パソコンに向かえるようになり、２ちゃんねるも見られるようになってからこのスレを見つ
けた。母親が死んで自殺した有名人も結構いることも分かった。俺も母の死後自殺しようと
思ったことがあった。母が「あたしが死んだら、僕も死ぬよ、と言ったね」と母が死ぬ２ヶ
月程前に言っていた。実際に自分も自殺を考えていた。もうなにもかも終わりだ。生きてい
ても意味が無いと思っていたが、このスレを見て強く生きている人たちのレスを見て自分も
生きて行こうと思ったよ。
決して強く生きてる訳じゃないんだよ。
むしろほとんどの人はその逆でしょ。
体面上、人前では無理してカラ元気を装っちゃうんだよね。
装ってそうしてるに、「○○さん、元気になったね」などと言われると、
「何も解ってないな」と内心腹も立つし・・・。
むしろほとんどの人はその逆でしょ。
体面上、人前では無理してカラ元気を装っちゃうんだよね。
装ってそうしてるに、「○○さん、元気になったね」などと言われると、
「何も解ってないな」と内心腹も立つし・・・。
今、自分が入院してるんだけど、時間があるから余計母親を思って、泣く…
自分は退院ができる怪我だけど、母親は退院できなかった。どんなにか怖くて不安だったかと思う。
最近、母親を思って泣く時、寂しくて辛いのは変わらないけど、あの時もっともっと、本人の立場に立ってあげられたらと思う。
強くて私の事ばかり心配してくれてた母親。
あんな時でさえ自分はパニックになって、そんな優しさに触れて、泣くばかりだった。
もっと冷静に本当に母親の事を考えた行動をとるべきだったんだと思ってる。
あの頃に戻りたい。
一緒に掃除したり出掛けたり、メールしたりしてたあの頃に本当に本当に戻りたい。
自分は退院ができる怪我だけど、母親は退院できなかった。どんなにか怖くて不安だったかと思う。
最近、母親を思って泣く時、寂しくて辛いのは変わらないけど、あの時もっともっと、本人の立場に立ってあげられたらと思う。
強くて私の事ばかり心配してくれてた母親。
あんな時でさえ自分はパニックになって、そんな優しさに触れて、泣くばかりだった。
もっと冷静に本当に母親の事を考えた行動をとるべきだったんだと思ってる。
あの頃に戻りたい。
一緒に掃除したり出掛けたり、メールしたりしてたあの頃に本当に本当に戻りたい。
>>587
僕の母も病院で亡くなったよ。
入院させて何とか助かれば、と当時はそれしか頭になかった。
今になって、同じ亡くなるのなら最後は自宅に帰らしてあげればと・・・。
でも、もしそうしてたとしても、結局は後悔するんだよね。
どちらを選択してもね。
そんなもんだよ。
君、早く良くなって一日でも早く退院出来るといいね。
ご自愛下さい。
僕の母も病院で亡くなったよ。
入院させて何とか助かれば、と当時はそれしか頭になかった。
今になって、同じ亡くなるのなら最後は自宅に帰らしてあげればと・・・。
でも、もしそうしてたとしても、結局は後悔するんだよね。
どちらを選択してもね。
そんなもんだよ。
君、早く良くなって一日でも早く退院出来るといいね。
ご自愛下さい。
>>587
幸あれ。
幸あれ。
仏教のことは分からないが、今日は母が死んで１年目だ。友達が来て仏壇に拝んで
くれたし、友達も来てくれた。
一周忌と言うのは死んで１年後ではなく、２年後なのか？
くれたし、友達も来てくれた。
一周忌と言うのは死んで１年後ではなく、２年後なのか？
一周忌と言うのは没後１年目だそうだ。
一昨年の夏には、俺が母に抱えられていたものを。
一昨年の夏には、俺が母に抱えられていたものを。
手紙を書いてもプレゼントを買っても届ける場所がなくて辛い
墓に供えても朽ち果ててしまうし、仏壇の前も母の部屋もいっぱいになってしまった
燃やせば届くのだろうか？ 母はどこに行ってしまったのだろうか？ 死とは何か？
考えれば考えるほど鬱々と気力がなくなっていき後を追ってみるしかないような気がしてくる
墓に供えても朽ち果ててしまうし、仏壇の前も母の部屋もいっぱいになってしまった
燃やせば届くのだろうか？ 母はどこに行ってしまったのだろうか？ 死とは何か？
考えれば考えるほど鬱々と気力がなくなっていき後を追ってみるしかないような気がしてくる
看取った時も火葬ん時も現実と受け止めて無いずっと生きてると思ってるんだけど こないだの誕生日だけは一日中頭抱えたな 親が生きてる時に可愛がってた猫闘病中だったのもあるんだけど…
昨日亡くなった
同じく静かな死だったな…
なんだかな
昨日亡くなった
同じく静かな死だったな…
なんだかな
>>588
>>589
温かいお言葉をありがとう。
ここにいる皆さんは本当に悲しみに打ちひしがれていると思います。私も。
元気に前を向けたらそれがいちばんだけど、無理せずにゆっくりゆっくり、生きていきましょう。
>>589
温かいお言葉をありがとう。
ここにいる皆さんは本当に悲しみに打ちひしがれていると思います。私も。
元気に前を向けたらそれがいちばんだけど、無理せずにゆっくりゆっくり、生きていきましょう。
母はガンで亡くなる前、もう自分は長くないと悟ったときはあっただろうが
そんなときテレビでお葬式のCMやがん保険のCMを
どういう気持ちで見ていたんだろうと思うといたたまれなくなる。
そんなときテレビでお葬式のCMやがん保険のCMを
どういう気持ちで見ていたんだろうと思うといたたまれなくなる。
その答えになるかどうか分らないが
うちの母は１週間前にはお迎えが来ることを
察知していた
亡くなった肉親に会えることを
楽しみにしていたと思う
母の田舎の墓参りにいき 祖母の墓に報告してきた
みんな親を亡くしてるね
母もきっと悲しかったんだろうな
子供のためにも頑張らなければと 3年経つとなんとか
乗り越えられるよ
うちの母は１週間前にはお迎えが来ることを
察知していた
亡くなった肉親に会えることを
楽しみにしていたと思う
母の田舎の墓参りにいき 祖母の墓に報告してきた
みんな親を亡くしてるね
母もきっと悲しかったんだろうな
子供のためにも頑張らなければと 3年経つとなんとか
乗り越えられるよ
子供や兄弟や伴侶がいる人ばかりではないですよ。
むしろ、独居や天涯孤独になってしまった人の書き込みの方が多いような気がします。
私もほぼ後者ですから。
むしろ、独居や天涯孤独になってしまった人の書き込みの方が多いような気がします。
私もほぼ後者ですから。
支えるべき家族がいると甘えてメソメソしてばかりいられないからね。
自分が親を頼って慕っていたように、自分もそう思われてる側だから。
自分が親を頼って慕っていたように、自分もそう思われてる側だから。
人それぞれ、立ち直り方は違うと思う。
自分の家族がいるから頑張ろうと思える人もいるかもしれないし、友達に助けられる人もいるし。
周りに人がたくさんいても、孤独感が軽減されない人もいる。
私もそうかも。もうすぐ2年経つし、家庭ももったけど、この寂しさと悲しさは、やっぱり埋められない。
誤魔化す事はできても、本当の意味で立ち直るのは、無理かもしれないと思う。
それくらい、母親は大きな存在だったから。
無理しないでいきましょう。
自分の家族がいるから頑張ろうと思える人もいるかもしれないし、友達に助けられる人もいるし。
周りに人がたくさんいても、孤独感が軽減されない人もいる。
私もそうかも。もうすぐ2年経つし、家庭ももったけど、この寂しさと悲しさは、やっぱり埋められない。
誤魔化す事はできても、本当の意味で立ち直るのは、無理かもしれないと思う。
それくらい、母親は大きな存在だったから。
無理しないでいきましょう。
ここはスレタイにある通り死を悼んでつらい思いをしている人が集まる場所と認識しています。
でも境遇は人それぞれ、立ち直り方やそのきっかけも人それそれですね。
私は１０年前に父を失い、今回母を失って兄弟無く親戚もほぼ居ない天涯孤独状態になりましたが、他に家族が居る方のお気持ちは残念ながら分からないです。
誰も居なくなりこの世に取り残されたような深い悲しみと深い孤独の底に落とされているから。
でも人それぞれの境遇でつらさに耐えて、時にはつらさに負けて大いに悲しんで、そうやって生きているんだろうなぁと思います。
でも境遇は人それぞれ、立ち直り方やそのきっかけも人それそれですね。
私は１０年前に父を失い、今回母を失って兄弟無く親戚もほぼ居ない天涯孤独状態になりましたが、他に家族が居る方のお気持ちは残念ながら分からないです。
誰も居なくなりこの世に取り残されたような深い悲しみと深い孤独の底に落とされているから。
でも人それぞれの境遇でつらさに耐えて、時にはつらさに負けて大いに悲しんで、そうやって生きているんだろうなぁと思います。
悲しむのは甘えとは違うと思いますよ。
自然な心の反応です。
自然な心の反応です。
母を失って悲しい、辛い。
この一点だけでいいじゃないですか。
それ以上でもそれ以下でもないです。
それ以外の事が各々違っていてもね。
自分と同様、母を失った相手に想像力を働かせて、
お互い時には労わり合い、時には励まし合い、
時には相手の悲しみ・辛さに涙する。
ここに来て、たとえ書き込まなくとも、読んで、目を通して、
それで来たその人が少しでも心が安らげるのであれば、
このスレは皆様の役に立てているんですから。
この一点だけでいいじゃないですか。
それ以上でもそれ以下でもないです。
それ以外の事が各々違っていてもね。
自分と同様、母を失った相手に想像力を働かせて、
お互い時には労わり合い、時には励まし合い、
時には相手の悲しみ・辛さに涙する。
ここに来て、たとえ書き込まなくとも、読んで、目を通して、
それで来たその人が少しでも心が安らげるのであれば、
このスレは皆様の役に立てているんですから。
<<605
同感です。
ここにはもう、かなり長い間お世話になっています。
母が遠くに行ってしまってしばらく、母と会えない世界に目覚める朝がいちばん辛かった。
そんな時、ベッドに入ったまま、このスレを眺めて、心を落ち着けてた。
その後に家族を亡くした悲しみを綴っている人のブログを続けて読んでた。
母の代わりはいないけど、ここに来ると、同じ悲しみを背負っている人がいて、ほんの少し気持ちの整理ができる。
またすぐにバラバラになってしまうけど。
でも、束の間ホッとする。
同感です。
ここにはもう、かなり長い間お世話になっています。
母が遠くに行ってしまってしばらく、母と会えない世界に目覚める朝がいちばん辛かった。
そんな時、ベッドに入ったまま、このスレを眺めて、心を落ち着けてた。
その後に家族を亡くした悲しみを綴っている人のブログを続けて読んでた。
母の代わりはいないけど、ここに来ると、同じ悲しみを背負っている人がいて、ほんの少し気持ちの整理ができる。
またすぐにバラバラになってしまうけど。
でも、束の間ホッとする。
>>606
「同感」と言ってくれてありがとう。
その最初の一言だけ、僕は十分報われた思いです。
僕も辛くて堪らない時に、よくここに来ます。
こういうスレがあって本当に良かったです。
また言葉を交わし合いましょう。
どうかご自愛下さい！
「同感」と言ってくれてありがとう。
その最初の一言だけ、僕は十分報われた思いです。
僕も辛くて堪らない時に、よくここに来ます。
こういうスレがあって本当に良かったです。
また言葉を交わし合いましょう。
どうかご自愛下さい！
私は母が亡くなった後兄弟とは疎遠になり、
血縁という繋がりが無くなってしまった寂しさに耐えられなくなる時がある。
周りはまだ両親が健在の人ばかりだからわかってもらえるはずもなく、
ここに来ると同じ境遇の見知らぬ人達が頑張ってるのを知り勇気をもらってる。
今のところ生活には困ってないし母の遺産も少し受け取ったが何も欲しくない。
母に一目会えたらとそればかり考えてるがどうしようもない。
もうすぐ三回忌なのにまだこんな状態です。
血縁という繋がりが無くなってしまった寂しさに耐えられなくなる時がある。
周りはまだ両親が健在の人ばかりだからわかってもらえるはずもなく、
ここに来ると同じ境遇の見知らぬ人達が頑張ってるのを知り勇気をもらってる。
今のところ生活には困ってないし母の遺産も少し受け取ったが何も欲しくない。
母に一目会えたらとそればかり考えてるがどうしようもない。
もうすぐ三回忌なのにまだこんな状態です。
自分もここを見てると同じ気持の人がいるんだなあって慰められます
１人ぼっちは本当に辛い
１人ぼっちは本当に辛い
母が今月5日に亡くなって、淋しくて淋しくて淋しくてもうどうしょうもなくて、
4月に飼い犬も亡くなってて、もう私1人が取り残されて、
ホントにどうしようもなく淋しくて、とうとう今日お世話になってた動物病院に駆け込んでワンコを世話してくれって頼み込んですぐにブリーダーの人に連絡取って貰って、繁殖終えた5歳の柴犬を無料で引き取らせてもらえることになった
今日の夕方見にいったんだけど、本当に可愛い子で「うちの子になってくれる？」って聞いてみたらぺろって舐めてくれた
明後日お迎えする予定
ブリーダーさんの家に向かう途中の景色が美しくて、こんな近くにこんな素敵な場所があったなんて、お母さんに見てもらいたかったなぁってしみじみ思った
4月に飼い犬も亡くなってて、もう私1人が取り残されて、
ホントにどうしようもなく淋しくて、とうとう今日お世話になってた動物病院に駆け込んでワンコを世話してくれって頼み込んですぐにブリーダーの人に連絡取って貰って、繁殖終えた5歳の柴犬を無料で引き取らせてもらえることになった
今日の夕方見にいったんだけど、本当に可愛い子で「うちの子になってくれる？」って聞いてみたらぺろって舐めてくれた
明後日お迎えする予定
ブリーダーさんの家に向かう途中の景色が美しくて、こんな近くにこんな素敵な場所があったなんて、お母さんに見てもらいたかったなぁってしみじみ思った
母親が亡くなって一つ自分の中で変化した事がある
自然に女性に優しくなることができるようになった
昔は冷淡だったんだけどね
母親が最後にくれたプレゼントだと思ってます
自然に女性に優しくなることができるようになった
昔は冷淡だったんだけどね
母親が最後にくれたプレゼントだと思ってます
いつになるかは分からないけど、次に会える時の為に、母親が喜んでくれそうな話を持っていけるようにたくさんストックしておこうっていつも思ってる。
全部見てくれてると思うけど、前みたいに話したいから。
逆に、こっちを見ててくれてた時の話や、向こうでの事もちゃんと聞きたいなと思ってる。
会えない海外旅行に行ってるみたいなものだと思う事にしてる。
絶対に会えるよ。
全部見てくれてると思うけど、前みたいに話したいから。
逆に、こっちを見ててくれてた時の話や、向こうでの事もちゃんと聞きたいなと思ってる。
会えない海外旅行に行ってるみたいなものだと思う事にしてる。
絶対に会えるよ。
>>606
アンカの付け方くらい覚えろよ
アンカの付け方くらい覚えろよ
>>613
その前向きさが救いになりますね
その前向きさが救いになりますね
もうすぐ海の日だなー
去年の真夏の頃、重い夏風邪を引いた俺を心配してくれてたんだ
桃の缶詰とかポカリとか買ってきてくれてさ
そのことをここ最近よく思い出す そしてこう思うと、とてつもない寂しさに襲われて
ふさぎ込んでしまう
ああ、もう夏風邪になろうがインフルエンザになろうが、心配してくれる母はもういない
今年は一人ぼっちで寝込むんだろうな 苦しいだろうな 寂しいだろうな
って ほんと寂しい あああーっっ！！！！寂しいーっ！！！！！！
桃の缶詰とかポカリとか買ってきてくれてさ
そのことをここ最近よく思い出す そしてこう思うと、とてつもない寂しさに襲われて
ふさぎ込んでしまう
ああ、もう夏風邪になろうがインフルエンザになろうが、心配してくれる母はもういない
今年は一人ぼっちで寝込むんだろうな 苦しいだろうな 寂しいだろうな
って ほんと寂しい あああーっっ！！！！寂しいーっ！！！！！！
みなさん、お母さんの持ち物って処分してます？
俺は、まだ出来ずにいます。どうしたらいいんだろう？ゴミの日に捨てるのもなんか嫌だし、とっておきたいけどかさばるし…
もう天涯孤独になっちまったし、できるだけ身軽にしたほうがいいんだろうけど、思いでの品がわんさかある。
まだ早いってことなのかなー
もう泣かなくはなったけれど、それはそれで何か悲しい。
取り返しがつかないことって色々あるけれど、俺にとって人生で一番キツイ。
俺は、まだ出来ずにいます。どうしたらいいんだろう？ゴミの日に捨てるのもなんか嫌だし、とっておきたいけどかさばるし…
もう天涯孤独になっちまったし、できるだけ身軽にしたほうがいいんだろうけど、思いでの品がわんさかある。
まだ早いってことなのかなー
もう泣かなくはなったけれど、それはそれで何か悲しい。
取り返しがつかないことって色々あるけれど、俺にとって人生で一番キツイ。
何でだか、母親がいたこれまでの人生と、母親が遠くに行ってしまってからの人生が、全く別物に思えて、いつまで経っても、
どうして自分がこんな目に！
どうして母親がこんなに若くして！
という気持ちが消えない。
どうにもならないと分かってても、
やり直したい、なかったことにして欲しい、そのためなら何でもするから！
と、訳のわからない事を本気で思ってる自分がいる。
母親のように強く真っ直ぐな人でありたい。
でも、それを母親に見てて欲しいの。
母親がいるからそうなりたいと思ってたんだから。
怒られるんだろうな、こんな事言ったら。
どうして自分がこんな目に！
どうして母親がこんなに若くして！
という気持ちが消えない。
どうにもならないと分かってても、
やり直したい、なかったことにして欲しい、そのためなら何でもするから！
と、訳のわからない事を本気で思ってる自分がいる。
母親のように強く真っ直ぐな人でありたい。
でも、それを母親に見てて欲しいの。
母親がいるからそうなりたいと思ってたんだから。
怒られるんだろうな、こんな事言ったら。
>>619
俺も同じです。オカルトでも何でもいいからやり直す方法探してます。
見つかったら教えますね…
一人で暮らしても別にかまわないんだけと、母がいないってのがこたえる。
前日まで普通に会話してたんだ。
でも、2日前くらいから違和感を俺に伝えてた。俺はそれに気づけなかった。
いや、気づいてたのかもしれない。だけど亡くなる前日も、自分勝手で、仕事で疲れてたからろくに話も聞かず早く寝てしまった。明日は日曜日だからゆっくり寝れる、久しぶりの休養だと甘えてた。
俺は最低の馬鹿だ…
本当になかったことにしてほしい。
俺も同じです。オカルトでも何でもいいからやり直す方法探してます。
見つかったら教えますね…
一人で暮らしても別にかまわないんだけと、母がいないってのがこたえる。
前日まで普通に会話してたんだ。
でも、2日前くらいから違和感を俺に伝えてた。俺はそれに気づけなかった。
いや、気づいてたのかもしれない。だけど亡くなる前日も、自分勝手で、仕事で疲れてたからろくに話も聞かず早く寝てしまった。明日は日曜日だからゆっくり寝れる、久しぶりの休養だと甘えてた。
俺は最低の馬鹿だ…
本当になかったことにしてほしい。
>>618
＞みなさん、お母さんの持ち物って処分してます？
君のお母さんが亡くなってどれくらい経ってるのか判らないけど、
うちは、今年の９月で３回忌がを迎えるけど、
ほとんど処分出来てないよ。
病院で亡くなったんだけど、
病院から持ち帰った身の回り品さえ、未だに整理も手もつけられず、
いくつかの紙袋に入れたまま置いてある。
いつでも処分出来るんだから、
気持ちの整理が出来るまで無理してまでやらなくてもいいんじゃない？
ゆっくり少しづつやっていけば。
袖を通してない新品の衣類とか
全然使ってない引き出物の食器類とか・・・
そういう物から順次やっていけば と思う。
走り書きしたメモだとか、いつも着ていた服だとかく靴下とかハンカチだとか、
そういうモノほど却って処分出来ないでしょ？
それよりも、先に君の身の回りの物からでも身辺整理したら？
僕はそうしたよ。
＞みなさん、お母さんの持ち物って処分してます？
君のお母さんが亡くなってどれくらい経ってるのか判らないけど、
うちは、今年の９月で３回忌がを迎えるけど、
ほとんど処分出来てないよ。
病院で亡くなったんだけど、
病院から持ち帰った身の回り品さえ、未だに整理も手もつけられず、
いくつかの紙袋に入れたまま置いてある。
いつでも処分出来るんだから、
気持ちの整理が出来るまで無理してまでやらなくてもいいんじゃない？
ゆっくり少しづつやっていけば。
袖を通してない新品の衣類とか
全然使ってない引き出物の食器類とか・・・
そういう物から順次やっていけば と思う。
走り書きしたメモだとか、いつも着ていた服だとかく靴下とかハンカチだとか、
そういうモノほど却って処分出来ないでしょ？
それよりも、先に君の身の回りの物からでも身辺整理したら？
僕はそうしたよ。
>>620
自分を責めたらだめ。
人の人生は、その人だけのもの。
その人だけの時間。
お母様の人生はお母様のもの。
私が母親の事でパニックになっている時に、友達が投げかけてくれた言葉です。
色んな人に色んな言葉をかけてもらったけど、時間が経って、最も心に残っている言葉です。
戻れる方法が見つかったら是非教えて下さい。
私もこれから先、見つかるまで捜し続けます。
自分を責めたらだめ。
人の人生は、その人だけのもの。
その人だけの時間。
お母様の人生はお母様のもの。
私が母親の事でパニックになっている時に、友達が投げかけてくれた言葉です。
色んな人に色んな言葉をかけてもらったけど、時間が経って、最も心に残っている言葉です。
戻れる方法が見つかったら是非教えて下さい。
私もこれから先、見つかるまで捜し続けます。
もう三年経つけどいまだに夢に出てくる
まだ生きているという設定で元気に家族旅行しているときもあれば
映画に出てくるような透き通った身体で幽霊として出てくることもある
(でも不思議と怖くはない、夢から覚める直前に「いつでもまた会えるね」と声を掛けたこともある)
死ぬ直前に戻り、もうすぐ死んでしまうということが分かっているから必死で健康に良いものを勧めていることもある
(ただし、何も知らない母は拒否をして受け入れてくれない)
いい加減、認めなきゃいけないんだろうけど、
そもそも死んだ人間がどこに行くのかなんてわからないから、認めたくても認め方が分からない
まだ生きているという設定で元気に家族旅行しているときもあれば
映画に出てくるような透き通った身体で幽霊として出てくることもある
(でも不思議と怖くはない、夢から覚める直前に「いつでもまた会えるね」と声を掛けたこともある)
死ぬ直前に戻り、もうすぐ死んでしまうということが分かっているから必死で健康に良いものを勧めていることもある
(ただし、何も知らない母は拒否をして受け入れてくれない)
いい加減、認めなきゃいけないんだろうけど、
そもそも死んだ人間がどこに行くのかなんてわからないから、認めたくても認め方が分からない
夢でもいいから会いたい
一回も出てきてくれない
一回も出てきてくれない
俺のとこももうすぐ三回忌だけど一度も出て来てくれないね。
毎朝、仏壇に供物あげてチンして拝んで
月命日には必ず墓参りしてるから、
かえってそれで安心しちゃって出て来てくれないのかね？
毎朝、仏壇に供物あげてチンして拝んで
月命日には必ず墓参りしてるから、
かえってそれで安心しちゃって出て来てくれないのかね？
3年経つが夢で会えたのは3回、それも一周忌までの間だった
夢で会えたら会えたで目覚めた後、惨めになるがやはり会いたいよ
夢で会えたら会えたで目覚めた後、惨めになるがやはり会いたいよ
覚えてないだけで、夢でいっぱい会えてるよ、大丈夫だよ。
夢で一時期なぜか母のお葬式や母が危篤状態とかいう夢ばかり見てたときがあって
母が夢に出てきて欲しいと思ってたけどそんな夢なら見たくないという
複雑な状態がしばらく続いたときがあった。
最近はまた普通に会話してる夢を見出したけど
母が夢に出てきて欲しいと思ってたけどそんな夢なら見たくないという
複雑な状態がしばらく続いたときがあった。
最近はまた普通に会話してる夢を見出したけど
夢から覚めて「あ、お母さんはいないんだった・・・」って気づく瞬間が悲しいなぁ
朝目が覚めた時が一番さみしい
俺も1日のうちで最も冷めてる朝起きた時に落ち込むのが怖くて夜更かし気味。
暗くして寝る時に悶々とするのも嫌だし、寝たらもう憂鬱な朝が来ると思うと怖い。
暗くして寝る時に悶々とするのも嫌だし、寝たらもう憂鬱な朝が来ると思うと怖い。
何でこんな事になったんだろうね
まだまだ母と私には時間があると思っていたら突然の癌発覚と余命宣告、そしてその通り終わってしまった
本当に何があるか解らないね、人生って
まだまだ母と私には時間があると思っていたら突然の癌発覚と余命宣告、そしてその通り終わってしまった
本当に何があるか解らないね、人生って
そういえば、今やれることを後でやればいいやって先送りすることが少なくなった。
もう後悔したくないって思いで人生が濃密になってる。
変な話だが今まで以上に充実してるというか、生き急いでる感じ。
もう後悔したくないって思いで人生が濃密になってる。
変な話だが今まで以上に充実してるというか、生き急いでる感じ。
そうだね。
古い友人でも、向こうが会おうと言って来た時は、
内心出掛けて行くのが億劫だと思っても、
思い切って出掛けて行って会うようにしてる。
古くからの友人の中に末期の癌になった友人が
何人か出てきて、会える時に会っておかないと
次に皆で会う時には、そいつはいないかもしれないし・・・。
自分もいつ突然そういう病になるとも分からないし、
「あの時会っていれば・・・」と、後になって後悔したくないしね。
古い友人でも、向こうが会おうと言って来た時は、
内心出掛けて行くのが億劫だと思っても、
思い切って出掛けて行って会うようにしてる。
古くからの友人の中に末期の癌になった友人が
何人か出てきて、会える時に会っておかないと
次に皆で会う時には、そいつはいないかもしれないし・・・。
自分もいつ突然そういう病になるとも分からないし、
「あの時会っていれば・・・」と、後になって後悔したくないしね。
生き急いでるって感覚、私もあります。
人生がいかに、何があるかわからない、明日の保証なんか誰にもないって事を嫌というほど見せられたから。
人生がいかに、何があるかわからない、明日の保証なんか誰にもないって事を嫌というほど見せられたから。
自分もそれは分かる
残された他の家族との時間をできる限り大切にしようとは思えてる
ただ、同時に全てがどうでも良くなった感覚もある
死んだらどうせ何も残らない、いろんなこと経験したって自己投資したって死んだら終わり
だから一生懸命何かをすることが出来なくなってしまった、全てが虚しい
母がいなくなってからもう何年も経つけどいまだに廃人同然の生活をしてる・・・病院行ったほうがいいのかな
残された他の家族との時間をできる限り大切にしようとは思えてる
ただ、同時に全てがどうでも良くなった感覚もある
死んだらどうせ何も残らない、いろんなこと経験したって自己投資したって死んだら終わり
だから一生懸命何かをすることが出来なくなってしまった、全てが虚しい
母がいなくなってからもう何年も経つけどいまだに廃人同然の生活をしてる・・・病院行ったほうがいいのかな
長引いている人はPTSDに近いのかもしれないね。
母の死によって１０年以上前に他界した父の悲しみまでぶり返す感じで引き摺っています。
でもお仏壇に向かって喋りかけるのは母さんばかり。
まだ百箇日を過ぎてちょっとだから。
どうでもいいという感覚は私も非常に強いです。
自死はしないけど、いつ病魔に襲われても賊に襲われて命を落としても怖くない。
死が怖くなくなりました。
でもお仏壇に向かって喋りかけるのは母さんばかり。
まだ百箇日を過ぎてちょっとだから。
どうでもいいという感覚は私も非常に強いです。
自死はしないけど、いつ病魔に襲われても賊に襲われて命を落としても怖くない。
死が怖くなくなりました。
私もがん検診一年以上してない。
地震がものすごく怖かったけどいくら揺れても動じなくなった。
地震がものすごく怖かったけどいくら揺れても動じなくなった。
やる気が全然でない。頭も働かなくなったわ。職場でもうまくいきそうにない。
そろそろ終わりだな。
そろそろ終わりだな。
母が自分と親父を見守ってくれている、という感覚が出てきた。
そう思えてくると気持ちが落ち着くよ。
そう思えてくると気持ちが落ち着くよ。
私のこの体はお母さんが身を削って激痛に耐えて産んでくれた大切なもの
お母さんが1番大切に思ってくれてた大切な命
日々絶え間無く愛情を注いでくれてた
毎日毎日元気玉をくれてた
お母さん死んでしまってまだ2週間、この2週間は何も出来ずに泣いてばかりいたけど、そろそろ動き出さないとお母さんに叱られる
お母さん、怖かったんだよ、叱る時は思い切り叱られた
私はこのスレでゆっくり休息させてもらった、心も体も
ホントにホントにありがとう
私はこのスレ卒業するよ！
みんなそれぞれのかけがえのないお母さんのご冥福をお祈りします
みんなのお母さん！どうかこのスレのみんなを守ってください！
私たち、助け合いながら今日も頑張って生きてきました
褒めて欲しいな
さて、お母さんのいなくなってしまったこの世界で第二の人生に漕ぎ出すか！
行って来ます！
お母さんが1番大切に思ってくれてた大切な命
日々絶え間無く愛情を注いでくれてた
毎日毎日元気玉をくれてた
お母さん死んでしまってまだ2週間、この2週間は何も出来ずに泣いてばかりいたけど、そろそろ動き出さないとお母さんに叱られる
お母さん、怖かったんだよ、叱る時は思い切り叱られた
私はこのスレでゆっくり休息させてもらった、心も体も
ホントにホントにありがとう
私はこのスレ卒業するよ！
みんなそれぞれのかけがえのないお母さんのご冥福をお祈りします
みんなのお母さん！どうかこのスレのみんなを守ってください！
私たち、助け合いながら今日も頑張って生きてきました
褒めて欲しいな
さて、お母さんのいなくなってしまったこの世界で第二の人生に漕ぎ出すか！
行って来ます！
大腸がんの検診来てたけどさすがにそんな気分ではなくてスルーしちゃったな。
身体もいい加減、部屋も埃だらけ、庭は荒れ放題・・・
最低限の仕事をこなしてあとはひたすら内に閉じこもる感じです。
身体もいい加減、部屋も埃だらけ、庭は荒れ放題・・・
最低限の仕事をこなしてあとはひたすら内に閉じこもる感じです。
私は母親が夢に出て来て、はっきりと、
いつも横にいるから、と伝えてくれた。
2人で手を取り合いながら号泣した。
同じ日に、父親が母親が、娘の私を見守っていくから、と言われた夢を見たと。
間違いなく母親が来てくれたんだと確信しました。
その後も節目節目に、不思議としか言いようがない事があり、母親がそばにいると信じています。
いつも横にいるから、と伝えてくれた。
2人で手を取り合いながら号泣した。
同じ日に、父親が母親が、娘の私を見守っていくから、と言われた夢を見たと。
間違いなく母親が来てくれたんだと確信しました。
その後も節目節目に、不思議としか言いようがない事があり、母親がそばにいると信じています。
俺は健診・ドッグは行ってます。
別に長生きしたいからではありません。
もし癌とか見つかって、仮に末期と判ったとしても、
逆に残りの人生を、諦観と覚悟をもって「人生の整理」に専念出来ますから。
全てをきれいサッパリさせて
”立つ鳥後を濁さず” で人生終えたいですね。
別に長生きしたいからではありません。
もし癌とか見つかって、仮に末期と判ったとしても、
逆に残りの人生を、諦観と覚悟をもって「人生の整理」に専念出来ますから。
全てをきれいサッパリさせて
”立つ鳥後を濁さず” で人生終えたいですね。
検診しなくても、がんが自然に治っていたということはないのかな。
検診して早期のがんが発見されて、手術や抗がん剤を飲まされて早死になんてことがあったりして・・
検診して早期のがんが発見されて、手術や抗がん剤を飲まされて早死になんてことがあったりして・・
自然に治ってたというケースはあるみたいだね。メンタルコントロールが身体に影響及ぼすのはよく知られているし。
ガンって身体の中で常に発生しては身体が免疫反応で排除してて、そのバランスが崩れるのが問題なだけだから。
でもレアケースだよ。
ガンって身体の中で常に発生しては身体が免疫反応で排除してて、そのバランスが崩れるのが問題なだけだから。
でもレアケースだよ。
オナニーする時はちょっとどっか行っててくれって念じてからする。
母ちゃん、俺がエロ本隠しているの気付いていたのかなぁ
そういうの含めてもう知る術は無いんだよな、死んじゃったってのは
母が亡くなる数日前に息も絶え絶えに何か聞きたいこと、聞いておきたいことあるか？と聞かれたが何も無いと答えた
今では聞きたいことばかりだよ
そういうの含めてもう知る術は無いんだよな、死んじゃったってのは
母が亡くなる数日前に息も絶え絶えに何か聞きたいこと、聞いておきたいことあるか？と聞かれたが何も無いと答えた
今では聞きたいことばかりだよ
今まで結婚や子育て願望が全くなかったのに
母を亡くしてから
彼女という人間がどれだけ苦労して私たち子を育ててくれたのかその気持ちを少しでも知りたいと心境が変わってきた
苦しませて寿命を縮めてしまったという後悔の思いが強く
家庭を持ちそれと真剣に向き合うことで少しでも償いになるかも知れないと考えるようになってきた
母を亡くしてから
彼女という人間がどれだけ苦労して私たち子を育ててくれたのかその気持ちを少しでも知りたいと心境が変わってきた
苦しませて寿命を縮めてしまったという後悔の思いが強く
家庭を持ちそれと真剣に向き合うことで少しでも償いになるかも知れないと考えるようになってきた
自分が高校生のときはエロ本とかエロ小説とかを机の引き出しに隠していると、
勝手に引き出し開けられて「あれ処分して置いたから」、とか言われて
なんか説教までされた。
当時はかなり嫌いだったわｗ
勝手に引き出し開けられて「あれ処分して置いたから」、とか言われて
なんか説教までされた。
当時はかなり嫌いだったわｗ
>>653
同じような気持ちになった者です。
何よりも、自分と母親が築いた絆、どんなふうに育ててくれたか、そんな事を含めて母親が子育てを必死でしてくれた苦労と喜びを本当の意味で理解したいって強く思いました。
だから、出産しました。
まだ4ヶ月くらいだけど、こんなにも子供が可愛くて宝物のように思える事が嬉しい。
母親も自分と兄弟を産んだ時にこんな気持ちになっていたのなら、自分は産まれてきて良かった。母親をこんな気持ちにさせれた事が嬉しい。
だからこれからも大切に大切に育てていくつもりです。
母親のような母親に、なりたい。
同じような気持ちになった者です。
何よりも、自分と母親が築いた絆、どんなふうに育ててくれたか、そんな事を含めて母親が子育てを必死でしてくれた苦労と喜びを本当の意味で理解したいって強く思いました。
だから、出産しました。
まだ4ヶ月くらいだけど、こんなにも子供が可愛くて宝物のように思える事が嬉しい。
母親も自分と兄弟を産んだ時にこんな気持ちになっていたのなら、自分は産まれてきて良かった。母親をこんな気持ちにさせれた事が嬉しい。
だからこれからも大切に大切に育てていくつもりです。
母親のような母親に、なりたい。
俺は、男で独身でしかもほぼ天涯孤独になてしまったから、
「母親のような母親」にはなれない。
せめて、母のような気性・性格を受け継いで残りの人生を潔く送りたい。
「母親のような母親」にはなれない。
せめて、母のような気性・性格を受け継いで残りの人生を潔く送りたい。
お母さん亡くなってすぐ家を引き払わなければならなかったから
悲しみに暮れながら訳も分からぬまま急いで遺品を処分した
半年経ってようやくお母さんの居ない生活に慣れてきたはいいけど
何を捨ててしまったかもよく憶えていなくて
ふと探して、無い物が多くて悲しくなる
後悔先に立たず…
亡くなった直後はとても正常を保てなかったとは言え悔しい
逆に大して思い入れの無い物は残してたりする
何でこんな物…とまでは思わないけど、
お母さんを捨ててしまったみたいで辛くてたまらない
「火事で焼け出されてしまった人だっているんだから」
そう自分に言い聞かせても辛いものは辛い
これから遺品整理する人はどうか悔いの無いように
悲しみに暮れながら訳も分からぬまま急いで遺品を処分した
半年経ってようやくお母さんの居ない生活に慣れてきたはいいけど
何を捨ててしまったかもよく憶えていなくて
ふと探して、無い物が多くて悲しくなる
後悔先に立たず…
亡くなった直後はとても正常を保てなかったとは言え悔しい
逆に大して思い入れの無い物は残してたりする
何でこんな物…とまでは思わないけど、
お母さんを捨ててしまったみたいで辛くてたまらない
「火事で焼け出されてしまった人だっているんだから」
そう自分に言い聞かせても辛いものは辛い
これから遺品整理する人はどうか悔いの無いように
わたしも家出てかないけないからいままさに整理の最中だけど
物見ると辛くてやる気でなくなって進まない
ほんと後悔したくないから、でもそれをどうやったら
いいかわからないで身動きとれないくなってる
気力ない頭もおかしい
5ヵ月経とうとしている
物見ると辛くてやる気でなくなって進まない
ほんと後悔したくないから、でもそれをどうやったら
いいかわからないで身動きとれないくなってる
気力ない頭もおかしい
5ヵ月経とうとしている
大切な遺品さえしっかり選んで残してれば、家を引き払わざるをえないのは辛いけど、ある意味で心の整理がつくな。
思い出いっぱいの家に親だけ居ないってのはキツい。いっそ出て関わりたくない気持ちもある。
思い出いっぱいの家に親だけ居ないってのはキツい。いっそ出て関わりたくない気持ちもある。
みなさん大変ですね…
遺品…俺はほったらかしですけど、正直、捨てたくはないです。履き潰した靴も、着ていた服も、書き置きしていたメモ帳も、歩くときに使ってた杖も…
一体、何のために買ったのか分からなくなる。お母さんが少しずつ消えていくような気がする。
引っ越しもしなければとは思うけれど、大家さんもやさしくて、気を使って貰っているし、経済的にも無理だし、かなり気が滅入る。
天涯孤独って辛いなぁとしみじみ思います。
最近は、NHKの人が現れて、つい契約してしまった。普段テレビ観ないんだけどなぁ…
仕方ないのでNHKの番組垂れ流してる。もとをとらねば…
遺品…俺はほったらかしですけど、正直、捨てたくはないです。履き潰した靴も、着ていた服も、書き置きしていたメモ帳も、歩くときに使ってた杖も…
一体、何のために買ったのか分からなくなる。お母さんが少しずつ消えていくような気がする。
引っ越しもしなければとは思うけれど、大家さんもやさしくて、気を使って貰っているし、経済的にも無理だし、かなり気が滅入る。
天涯孤独って辛いなぁとしみじみ思います。
最近は、NHKの人が現れて、つい契約してしまった。普段テレビ観ないんだけどなぁ…
仕方ないのでNHKの番組垂れ流してる。もとをとらねば…
NHK、特にしんみりしてるときに見たりするとためになる番組が多いのに気づいて意外といいですよ。
民放は元気なときには面白く感じるけれど、うるさい番組が多いので・・・。
遺品整理うちも進まないです。
手をつけていない頂き物や、見るからにボロボロで維持が難しい品物をまず優先的に処分して、
残ったものからいよいよ何を捨てていいのか判断ができなくなったら、
心の中で、元気でオシャレだった頃の母に聞くようにしてます。
穴のあいた下着は恥ずかしいから捨ててくれ、思い入れのなかったものは誰かに譲ってくれ、
などと、ごくたまに声が聞こえてくる気がします。
母がいつか生き返って家に帰ってこれるとして、そのときにまた新調すればいいようなものは捨てました。
手書きのメモなど母の分身のようなものは、恐らく残して欲しくはないだろうけど、これは私の意志で残している。
民放は元気なときには面白く感じるけれど、うるさい番組が多いので・・・。
遺品整理うちも進まないです。
手をつけていない頂き物や、見るからにボロボロで維持が難しい品物をまず優先的に処分して、
残ったものからいよいよ何を捨てていいのか判断ができなくなったら、
心の中で、元気でオシャレだった頃の母に聞くようにしてます。
穴のあいた下着は恥ずかしいから捨ててくれ、思い入れのなかったものは誰かに譲ってくれ、
などと、ごくたまに声が聞こえてくる気がします。
母がいつか生き返って家に帰ってこれるとして、そのときにまた新調すればいいようなものは捨てました。
手書きのメモなど母の分身のようなものは、恐らく残して欲しくはないだろうけど、これは私の意志で残している。
>>655
653ですが、読んでいて涙が出ました
素敵なお母さまだったのですね
655さんも、655さんに育てられるお子さまも幸せだと思います
私も、まだなれるか分かりませんが、もし人の親になれたら、自分の母のように子に目一杯の愛情を注ぎたいと思いました
653ですが、読んでいて涙が出ました
素敵なお母さまだったのですね
655さんも、655さんに育てられるお子さまも幸せだと思います
私も、まだなれるか分かりませんが、もし人の親になれたら、自分の母のように子に目一杯の愛情を注ぎたいと思いました
>>659
＞思い出いっぱいの家に親だけ居ないってのはキツい。
俺まさにその状況です。しかも独居でほぼ天涯孤独。
自分の事だけ考えたら、今のこの家処分して２ＤＫくらいのマンションにでも引っ越した方が
よほど掃除とか外出とか楽なんだろうけど・・・。
今の一戸建ての家には、庭もあるし母が大事にして愛でてた樹木・草花もある。
それらを季節季節に眺め世話してると、自分の心も安らぐし
庭の維持は大変だけど、特に今は雑草の草むしりとか・・・。
ここは、家族のルーツとも言える家。
それを処分したら、ルーツそのものも消えてしまうと思うと、
簡単に転居できないな。
＞思い出いっぱいの家に親だけ居ないってのはキツい。
俺まさにその状況です。しかも独居でほぼ天涯孤独。
自分の事だけ考えたら、今のこの家処分して２ＤＫくらいのマンションにでも引っ越した方が
よほど掃除とか外出とか楽なんだろうけど・・・。
今の一戸建ての家には、庭もあるし母が大事にして愛でてた樹木・草花もある。
それらを季節季節に眺め世話してると、自分の心も安らぐし
庭の維持は大変だけど、特に今は雑草の草むしりとか・・・。
ここは、家族のルーツとも言える家。
それを処分したら、ルーツそのものも消えてしまうと思うと、
簡単に転居できないな。
「82歳で父親が他界して悲しいです。どんな形でも良いから、あと十年は生きて欲しかった」という記事を読みました。その女性は51歳です。
私から見たら、「何こいつ贅沢言っているんや」こいつは51歳まで父親と一緒に居られて、平均寿命以上の82歳まで生きてくれただけでも有難いと思えないのでしょうか？
私から見たら、「何こいつ贅沢言っているんや」こいつは51歳まで父親と一緒に居られて、平均寿命以上の82歳まで生きてくれただけでも有難いと思えないのでしょうか？
それは違うよ。
自分の親が平均寿命まで生きたから良かった良かったとかあり得ないじゃないか。
まだ早すぎるよりは歳行ってる方がくるべき時が来たと納得はしやすいけど、失う時の悲しみは同じだよ。
自分の親が平均寿命まで生きたから良かった良かったとかあり得ないじゃないか。
まだ早すぎるよりは歳行ってる方がくるべき時が来たと納得はしやすいけど、失う時の悲しみは同じだよ。
年取って母親や父親の面倒を見ている人が羨ましいと思うし、嫉妬はある。
だけどどんな年齢でも失った時の悲しさは一緒だと考えるようにしています。
羨んでも自分の境遇が空しくなるだけですし・・・。
カップルや子供を持った夫婦を見るより、親を連れて親孝行している人を見る方がつらいですね、本音は。
価値観の等しい気に入ったブログを読んいて、親の話が出てくると「親が居るんだ・・・」と急に冷めちゃったり。
だけどどんな年齢でも失った時の悲しさは一緒だと考えるようにしています。
羨んでも自分の境遇が空しくなるだけですし・・・。
カップルや子供を持った夫婦を見るより、親を連れて親孝行している人を見る方がつらいですね、本音は。
価値観の等しい気に入ったブログを読んいて、親の話が出てくると「親が居るんだ・・・」と急に冷めちゃったり。
50歳越えの人や50歳近くの人が両親はまだ生きていると聞くと贅沢三昧にしか思えません。
親が健在な人の話を聞いたり見たりすると、羨ましい。本当に心の底から。
だからこそ、大切にして欲しいと思う。
親を悪く言ったり愚痴ったりする人の話は、さすがに聞いていられない。
そこまでお人好しにはなれないし余裕もない。
でも、喪ってからでないと皆わからないんだと思う。だから他人を責める事なんかできない。
自分も両親が健在な時と今では、驚くほど考えてる事が違うし、世界の見え方が違う。
ただ、言える関係の人なら、大切にしなよって諭す事はできる。
思い出しては泣き、後悔する日々。
もうあの能天気で、いい事ばかりを信じてた自分はいないんだなと実感します。
母親がどれだけ自分を支えてくれていたか。
その支えがない事がどれだけ悲しい事か。
でも支えて貰って生きてきたんだから、これからは人を支える側になりたい。
泣きながらでも生きていく。
最近気付いたんだけど、個人的な考えだけど。
人生って、楽しむものじゃなくて、生きていく事なんだと思った。
悲しい。寂しい。だからもう嫌だ、もう無理だ、ではなくて。それでも生きなきゃ。
難しいけど。
母親なら、同じ局面に立っても強く生き抜くはずだと思う。
だからこそ、大切にして欲しいと思う。
親を悪く言ったり愚痴ったりする人の話は、さすがに聞いていられない。
そこまでお人好しにはなれないし余裕もない。
でも、喪ってからでないと皆わからないんだと思う。だから他人を責める事なんかできない。
自分も両親が健在な時と今では、驚くほど考えてる事が違うし、世界の見え方が違う。
ただ、言える関係の人なら、大切にしなよって諭す事はできる。
思い出しては泣き、後悔する日々。
もうあの能天気で、いい事ばかりを信じてた自分はいないんだなと実感します。
母親がどれだけ自分を支えてくれていたか。
その支えがない事がどれだけ悲しい事か。
でも支えて貰って生きてきたんだから、これからは人を支える側になりたい。
泣きながらでも生きていく。
最近気付いたんだけど、個人的な考えだけど。
人生って、楽しむものじゃなくて、生きていく事なんだと思った。
悲しい。寂しい。だからもう嫌だ、もう無理だ、ではなくて。それでも生きなきゃ。
難しいけど。
母親なら、同じ局面に立っても強く生き抜くはずだと思う。
今年30になりましたが同窓会など同じ年齢の人たちが集まる場所に行くと
「じゃあさ、お母さんはそれについてどう言ってるの！？」「そろそろ親孝行もしないとだよね♪」「お母さんに○○してもらいなよ」
初対面の人なんかも、こちらが実家暮らしということが分かると、みんな決まって「じゃあ、お母さんがご飯作ってくれるんだ」
ごく一部の仲のいい相手に言われた場合を除き、場を重くしないよう適当に返事をしますが、
どこに行っても、まだお母さんがいることが当たり前な世界で辛いです
世間一般ではそうなんだって頭では分かるし、私よりずっと若いときに親御さんを亡くされた方もいるだろうし、
逆にもっと歳をとってからも言われ続けるものなのかも知れないので、本当に主観的な嘆きでしかありませんが・・・
「じゃあさ、お母さんはそれについてどう言ってるの！？」「そろそろ親孝行もしないとだよね♪」「お母さんに○○してもらいなよ」
初対面の人なんかも、こちらが実家暮らしということが分かると、みんな決まって「じゃあ、お母さんがご飯作ってくれるんだ」
ごく一部の仲のいい相手に言われた場合を除き、場を重くしないよう適当に返事をしますが、
どこに行っても、まだお母さんがいることが当たり前な世界で辛いです
世間一般ではそうなんだって頭では分かるし、私よりずっと若いときに親御さんを亡くされた方もいるだろうし、
逆にもっと歳をとってからも言われ続けるものなのかも知れないので、本当に主観的な嘆きでしかありませんが・・・
>>664>>667
貴方、何歳で亡くなったんだから贅沢だ贅沢じゃないどうたらこうたら。。。
その類のレスはここでは不毛だという事、
少しは過去レスでも読み返してみて理解して下さい。
貴方の言ってる事は、
同じ非正規の辛い立場で働いてる人同士が、
「おまえは年収２１０万円も貰って、俺の年収２００万円より１０万円も良い収入得て、
俺より恵まれてるんだから贅沢言うな！」 と
同じ辛い非正規の立場にいる相手に対して罵ってるのと同じです。
貴方のようなレスには、ここのほとんどの方は共感しないと思います。
自分の心の中だけでそう思うの貴方の自由ですが、
それをここでレスにする事は、他者への配慮・想像力を欠いた行為だと思いますね。
貴方、何歳で亡くなったんだから贅沢だ贅沢じゃないどうたらこうたら。。。
その類のレスはここでは不毛だという事、
少しは過去レスでも読み返してみて理解して下さい。
貴方の言ってる事は、
同じ非正規の辛い立場で働いてる人同士が、
「おまえは年収２１０万円も貰って、俺の年収２００万円より１０万円も良い収入得て、
俺より恵まれてるんだから贅沢言うな！」 と
同じ辛い非正規の立場にいる相手に対して罵ってるのと同じです。
貴方のようなレスには、ここのほとんどの方は共感しないと思います。
自分の心の中だけでそう思うの貴方の自由ですが、
それをここでレスにする事は、他者への配慮・想像力を欠いた行為だと思いますね。