母親の死がこんなにもつらいとは・・・その18

お母さんが亡くなってしまった人達が語り合い、励まし合うスレです。
悲しみがいつまでも拭い切れないという人、ここで相談してみてください。

･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。

※前スレ
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その17
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1365339544/

＜過去スレ1＞

母親の死がこんなにもつらいとは・・・初代スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070526105/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119029827/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144061024/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172933486/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1184361579/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1206100700/

＜過去スレ2＞

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218974685/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238171439/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1265385271/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その12
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1310124158/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その13
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1327917464/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その14
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1335849099/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その15
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347122552/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その16
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1357088639/

スレ立て、乙です、ありがとう！

748:マジレスさん :2013/03/08(金) 01:36:42.33 ID:rD+rKpa6 [sage]
俺は母と別れたくない
その思いから母の遺骨を食べた

あとから気づいたが随分、以前、エッセイだったと思うが
やはり、母と別れたくないという思いから
遺骨になった母の骨をバリバリと食べた
という人の話を思い出した

高倉健さんだ

先程、ネットで調べてみたが
やはり間違いではなかった

最近の映画のインタビューでも実体験としてそのことを話しているようだ

俺からみたら高倉健さんは途轍もない親孝行をなし得た人に思える

俺は何も出来なかった愚者、健さんとは真逆の人間失格者
しかし母への思いは同じ

男にとって母とはそういうものだ
女にとっても同じだろう

当然、高倉健さんには落とし所はいくらでもある
支えになってくれる人も幾らでもいるだろう

俺はひとり、ただひとり
死ぬまで自責の念を背負って喘ぎながら這いつくばって涙を垂れるだけ

ただ死ぬのを待つだけの人生

749:マジレスさん :2013/03/08(金) 01:54:47.13 ID:rD+rKpa6 [sage]
だから俺は生きる

生きながら解剖されるに等しい苦痛を
死ぬまで味わうのが俺には相応しい

しかし母を悲しませたくはない
亡き後も親不孝を続けるのはさすがに忍びない

母の俺への気持ちが分かっているからこそ
そんな生き方を選びたくはない

いつまでこの葛藤が続くのだろう

※連投、悪しからず

765:マジレスさん :2013/03/10(日) 16:43:47.01 ID:Sd6K7DSh [sage]
骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか

高倉健も、食べた

幼女連続誘拐殺人犯の宮崎勤受刑者も

誘拐殺害した幼女の骨を、バリバリと食べていた

骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか

おかしな事だろうか

※葛藤、悪しからず

前スレ埋めてきました。

なんか最近は母がいたのが夢のように思えてしまいます。確かにいたのにもうそれが夢としか思えない。
もうすぐ2年。三回忌の準備を考えなければ。三回忌の次は七回忌、四年後か。何回忌までやれるかな。平均寿命まで生きるなら半世紀は出来るわ。

スレ立て有難うございます！>>１さん乙です（　＾ω＾）

今日は母の３回目の月命日だったのに
大雨でお墓に行けなかったよｏｒｚ

自宅から近ければちょくちょく行けるのに
車で３０分かかる辺鄙な場所だから、
なかなか行けないのが痛い・・・・。
お母さんが気に入って購入したらしいんだけど
何でもっと行きやすい場所にしなかったんだよ・・・お母さん(´；ω；｀)ｳｯ

うちなんて車で2時間だから年に1〜2回しか行けない。
でもいいんだ、毎日追善回向してるから。

自分も37年間母の背中を見て育ったのに、亡くなって一年を振り返ると夢が幻のように想える・・家でふと過ぎる想い出との交差が泣ける。

徒歩と公共交通機関で墓まで一時間少し。月一くらいで行ってるな。


しかし●の情報漏れだと…ここへの書き込みのために買ったのがアダになったか…対処取らないと。

私もここへの書き込みのためにP2買ったから他人事ではないわ
今のところは大丈夫だけどこの先わかんないよね
被害ないといいね

970:マジレスさん :2013/04/06(土) 14:30:25.79 ID:UM5gmRgu [sage]
>>967
同じような過ちを犯した者です

勝手に過信してしまっていて結局、母を見殺しにしてしまいました

死ぬまで後悔します

いま起きました
もうずっとこんな生活です

いまだ母に心配をかけ親不孝を続けている悪極悪人です


971:kis :2013/04/06(土) 21:46:25.60 ID:LtgK6DTt
>>970
でも2ちゃんはするのね

973:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:42:16.91 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
だから何だ？

そんなことをいちいち言う意味を自問自答してみろ

相変わらず、最低な人間だな

俺の何が気に入らないんだ？

はっきり言ってみろ、人間失格者！


974:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:50:07.71 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
死ぬほど日々、苦しんでる人間を平然と茶化す神経を持つ外道

人の悲しみなど欠片も理解出来ない化物

楽しいなら延々に俺の発言を茶化せ

何の為にここを見てる？

哀れな人間だ・・・

975:マジレスさん :2013/04/07(日) 02:55:54.42 ID:WEsuMy9b [sage]
>>971
その発言の真意をここの皆さんに説明してみろ

自問自答してみろ

醜い・・・醜過ぎる・・・

皆様へ！

>>5>>6>>7>>14>>15>>16
の「自称作家のバカレス」の
過去のコピペは一切無視して下さい。
自己顕示欲だけでレスしてるただのアホですから。

>>17
了解！

母に話しを聞いてほしくて､話したいことは手紙にしてます｡

燃やせば届くかな｡なんて気休めだけどなんか落ち着く｡

もう会えないって思うと辛すぎるから
ながいながい旅行にいってる見たいに思うと少し楽におもえる
まあ言ってる間に年とって母ぐらいの年齢になっていくんだろうなあ
人生ってなんなんだろう　色々空しい

不思議なもんでねぇ
母が生きてた間は、自分も長生きしたいと何の疑いも無く思っていたが、
その母が亡くなってしまうと、自分が長生きするのが逆に虚しく思えてくる。
むしろ長く生きる事が苦痛だ。

俺も、前は人一倍病気には気をつけてたのに、母がいなくなった今は、
あと１年くらいで死ねないかなと怖いこと考えちゃうよ。

天国の母が喜ばないだろうことはわかってるのに…

出かける前は確かにあったはずの仏壇の右側のろうそくが、帰宅したらなくなっていた。
天国の母が何か言いたかったのかな？
ネットで検索したら、わりとよくある現象らしい。
ちなみに一人暮らしで、自分以外に仏壇を触る人はいない。

23です。sage忘れてしまいました。すみません。

自分で自分を…まで酷い状態にはなってないけど、
一周忌をちゃんと迎えた後に母のとこに行ければ、と思ってしまう
ふとしたときに居ない空しさが襲ってきてたまらなくなる

そう感じてしまうって、親の面倒看たりで自分の時間や気持ちを母の為に使って
それに甲斐を感じていた人が多いのだろうかな？

>>23
火が消えてなくて燃え尽きた可能性は後々の為に一応排除しないで
今後気をつけるのが良いかも
火に気を付けて、という声を伝えるのに無くなったのかもしれないし

>>23
夏も終わり秋になると
空気も乾燥してして来るから、仏壇の火の始末には気をつけてね。
特に蝋燭の火ね。

傍に過去帖とかの紙のものでもあると、
ちょっとした空気の流れで燃え移ったりする危険性もあるからね。

結構多いと聞くよ。
仏壇が火元になっての火事って。

>>25 >>26
燃え尽きてろうそくがなくなった可能性を全く考えず、母から何らかのメッセージだと喜んでました。
これから火元には気をつけます。

>>25
居ない空しさって突然襲ってきますよね。
私は外出先で突然それを感じて、誰もいない自宅に電話かけてしまったことあります。
亡くなった母が電話に出るはずないのに。

自分、母ちゃん亡くなった2011年12月から一日もかかさず
朝晩お経上げてるけど蝋燭消えたなんて現象は無いなぁ。

ろうそくは10分燃焼の。
お経と母ちゃんにその日のお話して丁度消える。

なんか2ちゃんねる閉鎖の噂あるが嫌だな。荒れる事もあるがここが無くなるのは。

自称作家の自演馬鹿に告ぐ。

>>17>>18-よ。
貴様のような奴をみると、あの日のことを思い出す。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて
「数日中に閉鎖」って予告され、 その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だ。
あのときのUNIX板の住人は良くやったｗ「総力を結集」 ってのはまさにああいう状態だな。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖というので、新しいプログラム組んで、 そしたらほんの何時間かで完成した。
しかも、目標は１／３だったのに １／１６まで圧縮に成功したのだ。
職人技などというものではない、神技と言えるかも知れん。 だが、そうやって頑張る者がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」
とか駄スレ立てて、自演レス続けたバカも いたわけだ。ちょうど、今のお前のようにだｗ
だから、俺たちは総力を結集して、貴様のバカ度を１／１６に圧縮しようと思う。
まあ、圧縮後でも貴様のバカ度はこの世に生かしておくことのできないレベルだがな。
要するに俺らの力を結集してもお前を助けることができないということになるが。
わかったら、まわりに迷惑をかけないようにひっそりと氏ぬが良い。
理解したか？

自称作家のおバカさんｗ


合掌ｗｗｗｗ

>>30
と、「自称作家」の>>30がアホレスしています。

まぁ知ってると思うけど>>29絡みで一応

●持ちの個人情報ダダ漏れ＆過去ログ流出、当該者はクレカ・メアド等要対応
運用情報板で祭りですw
これに伴って規制フル解除したようなので、スレが混沌とし易くなるかも

自称作家の自演馬鹿に告ぐ。

>>17>>18>>31よ。
貴様のような奴をみると、あの日のことを思い出す。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて
「数日中に閉鎖」って予告され、 その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だ。
あのときのUNIX板の住人は良くやったｗ「総力を結集」 ってのはまさにああいう状態だな。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖というので、新しいプログラム組んで、 そしたらほんの何時間かで完成した。
しかも、目標は１／３だったのに １／１６まで圧縮に成功したのだ。
職人技などというものではない、神技と言えるかも知れん。 だが、そうやって頑張る者がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」
とか駄スレ立てて、自演レス続けたバカも いたわけだ。ちょうど、今のお前のようにだｗ
だから、俺たちは総力を結集して、貴様のバカ度を１／１６に圧縮しようと思う。
まあ、圧縮後でも貴様のバカ度はこの世に生かしておくことのできないレベルだがな。
要するに俺らの力を結集してもお前を助けることができないということになるが。
わかったら、まわりに迷惑をかけないようにひっそりと氏ぬが良い。
理解したか？

自称作家のおバカさんｗ


合掌ｗｗｗｗ

>>21
分かるその気持ち。長生きする状態にも依るが、寝たきりのよう状態で身体が衰弱
して最後には死を恐れ始め死んで行った母を思うと、自分も歳を取って死を恐れな
がら生きるのは嫌だと考えるようになった。むしろ若くして一発で死んだ方がよか
ったと思うようになって来た。

自分も具合が悪くて寝たきりでいる。母の死後の酒の飲み過ぎが原因のようだ。憂
鬱さを晴らす為に、大酒を飲んでは歩き回っていた。医師からは酒を禁止されてい
る。なんの楽しみもない。酒が無い散歩なんてあるか。家の中にいて心臓を心配し
ながら過去のテレビのビデオばかり見ている。

>>34
21だけど、レスありがとう。

酒は無茶しないでくれよな。
俺は下戸で酒は全然ダメなんだ。

今、俺は短歌と俳句を学びに行ってる。
いやね、これまでまったくやった事ないんだ、短歌も俳句も。（笑
母がとても凛とした趣味にも長けた人でね、
短歌も書も晩年は日本画にも趣味に長けた、尊敬出来る母だったんだ。

もちろん、書も日本画も俺はやった事がない。
母が生きていた時に、その中の一つでも俺自身興味を持てたら
母と一緒にやれただろうし、いろいろその方で会話も弾んだろうにな。

で、母が亡くなって
自分も母が熱心にやっていた短歌・書・日本画を
母は一体どんな感じでこれらの趣味をやっていたのか
その母の気持ちが無性に知りたくなって
先ず、短歌を始めてみたという訳さ。（笑

でも、いざやってみると、俺自身少しはその尊敬してた母の血を継いでいるのかどうか知らんが、
結構いろいろ興味が湧いてきてね。
「『文字』にして表現する」って、自分の今の気持ちもその言葉の中で表現できるからね。
少しはそれでカタルシスになっているな。

あんたも何か「表現」する何かをやってみたらどうだい？
意外と自分に隠れていた才能が再発見できるかもよ。

>>35
34だが、今はもう何もやる気が起きないんだ。兎に角後悔の念で一杯なのだ。自分は
母を５月に入院させたのだが、その病院は心エコー検査をしなかったようであり、母
の心臓は２００８年１２月の膝の手術の前に行った心エコー検査の時にかなり心臓が
弱っていることが分かり、執刀医から説明を受けていた。心臓肥大が進み普通の６割
まで弱っていると告げられていた。それを忘れていたのだ。今年の２月頃から主治医
にタクシーで通っていないことが分かった。脚が弱って玄関から下りられなかったの
だ。自分は仕事から手が放せなかったので気づかなかった。字も書けなくなり、階段
も昇れなくなり、テレビのリモコンも落としてしまう状態であり、痴呆が進んで来た
のは、２０代からの高血圧によって心臓肥大が進み、更にこの１年の間に心臓肥大が
進んだようであり、そのために全身に血液がよく回らなくなり衰弱していったみたい
だ。心臓肥大に因る心臓衰弱が起こした虚血性心疾患で死亡したようだ。

悪いことに母は医者が少ない土曜日に容態が急変していた。母の容態を医者任せにせ
ず、病院を慎重に選ぶべきだったと後悔している。

お酒に関して忠告有り難う。今日で６日禁酒している。今はもう後悔と悔しさで何に
も手が付かない状態だ。

>>36
35だ。

今年の５月じゃあ今のあんたの状態は、むしろある意味「正常」だよ。
母を亡くしてまだ３ヶ月じゃあないか。
今は自分に素直に泣きたい時は泣けばいい、
寝ていたい時は寝ていればいい、
酒を飲まなきゃいられないなら、好きなだけ飲んだらいいよ。

俺は去年の９月に母を、あんたと同じく通院させてた病院で亡くした。
兄弟の中で看取れたのは俺だけだった。
俺の母も心不全でその病院に７年前に入院し、
その後も俺の車でずっとその病院に２ヶ月毎に通院させていた。

俺も、１年経った今でも後悔・後悔の連続だ。
今でも母には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
俺のせいで、母が体調を崩してしまい、それが母が亡くなる遠因になってしまった。
今も自責の念で体重が元には戻らない。
心療内科に通って、精神安定剤を貰って毎日を何とか過ごしてる体たらくだよ。

時々、ふとした拍子に泣いてしまう。嗚咽してしまう。
俺も、１年経っても今のあんたと何ら変りはない。
辛くて辛くて、母が亡くなって３ヶ月の頃に「命の電話」に電話をしてしまったほどだ。

辛い時は辛くなればいい。無理に空元気になる必要もない。
解決してくれるのは年月の経過しかないと、俺も思ってる。

また何か辛くなったら俺を呼び出してもらっていいから。

なんかやなスレだな。想像なんてしたくない。でもいつか必ずくる。そう考えただけでボロボロ泣けてくる。

sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

>>37
母が死亡したのが先月だと言うことを書き忘れていた。５月に２日半で「どこも悪くはありません」
と院長から言われて退院させられたので、まだ大丈夫だと思っていた。しかし衰弱は進む一方だった。

病院を信用して施設に入れたのが間違いだった。大学病院ぐらいの大きな病院に行かせるべきだった
と後悔している。施設で医師から大丈夫だと言われた４日後に容態が急変して、循環器専門病院に搬
送されて母は死亡した。自分が着いたのは母が死亡した４分後だった。医師は「虚血性心疾患」が死
因であり、原因は不明と死亡診断書に書いた。原因は自分が分かっていたのに４年半前の心エコーの
結果を聞いて心臓がかなり弱っていることを忘れていたのだ。これは自分の生涯最大の過失だった。

医師や病院や施設に任せていず、４年半前のことを思い出して大学病院に連れて行けば良かったと思
っている。生涯で最大の過失で今は自分も心臓を悪くしてほとんど寝たきりでいる。明日医者に行く
のだが、今は自責と寂しさと自分の死を予感している。心臓はアルコールの大量飲酒が原因だと医師
は言っている。今日で７日禁酒している。

自分は今月で６０歳になってしまった。いよいよ死へのカウントダウンが始まったなと言う気持ちだ。
一人っ子でただ一人の母を失った自分は、仕事もできなくなっている。妻も子供もいず、自分が死んだ
らこの家はどうなるのかと思っている。国に没収されるようだ。

60歳ともなると大半の人にはもう両親はいないよ。
時が経つとこうなる事は事前にわかっていたはず。
自分の家族を作っておく事が大事だと思うな。

羨ましいと思ってしまうよ。60近くまで母がいてくれたなんて。
まぁ年齢の話は不毛だから終わりでいきましょうや。

まだ20だよっていいたくなるけど不毛だわな

いつかは母はいなくなる。解っていたけど到底受け入れられることではないよね。
当たり前のように母がいたあの頃。明日も母がいるのが当然と思っていた。
ある日母が膵臓癌で余命半年と言われた。突然だった。それから夢の中を歩くように半年を過ごし母はいなくなった。
今にして思えばもっとしっかりしておくのだったと後悔ばかりです。

歳のことを言いだすと不毛の連鎖になるからやめような。

遺された者にとっては、何歳で亡くなろうが
その悲しみの深さ・重さに優劣・貴賎は無いのだから。

他者の悲しみ・辛さを、
自分の悲しみ・辛さとして受けとめようとしない者は、
結局いつまで経っても救われないと思う。

結局自分から見た世界が全てだし
ここで共感してるような人も実際のところ自分の何かを他人に見出してるだけだとおもう
たとえ親子であっても完全に通じ合うことなんか無いし
・・・まあ理屈抜きで母が死んだのが死ぬほど悲しい
それすらも自分本位なんかも
悲しい、辛い思いするなら生まれてこないほうがよかった　何もできなかった

作家さんであることが分かるようにあえて書いてるスレにしか反応しない人って何？

その他の良スレで救われてる人が多いと思うけど
最近もいいこと書いてるし
○○だから見分けがつかないんだろうな
かわいそうに

因みにおいらは作家さんじゃないよ
信じないだろうけどw

作家さんの発言に必死な反撃をする狂人
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1377713609

鬱陶しいから立ててやったよ。

>>47>>48
作家さんは、ここで自らＩＤを変えて書ける事まで披露してくれちゃったからね。
手口を自ら明かしてしまったから。

だから、>>47と>>48とはＩＤは違っているけど、
同じ作家さんのレスだろうよ。

それに>>47の文章、
いつもの作家さんの、”段落ごとに１行空けて次の段落に”という
そういう文章のスタイルで作家さんのレスだと容易に判ちゃうんだよね。

作家さんは、とにかく「自己顕示欲」がやたら強い
そして「今の自分が大好き」な自己愛の固まりのような人だから、
ここで皆に嫌われても、書かずにいられないんだよね。
可哀相な寂しい人だよ、作家さんは。

>>42 >>43
年齢の話は不毛っていうのはわかってます。
母親を失う悲しみはみな同じ。
だけど他の年配の方の話を聞くと、やっぱりなんだかな〜と思ってしまうのです。。
需要あるのかわからないけど、本当は「若くして母親を亡くした人」が話せる場所がほしいです。
なにかこれについてご意見いただけませんか。

>>50
若さの範囲を決めないとね。
スレ建てならやってみるがここの勢い考えるに分割する必要はないとも思う。

お母さんが死んだら俺も死ぬ

>>48
やっちまったなw

>>50
自分の母と同じくらいの年齢だと言われると悲しみは同じだと思っても微妙な気持ちになるのわかる。
私は30歳だけど、20代・10代の子たちから見ればうらやましいと思うだろうし。
スレはわけても過疎りそうだし、あまり年齢を言わないようにすればよいんでないかな。

>>50
その考え方って、
年収２００万の人が年収２５０万の人に対して、
「お前の方が俺より幸せだろ。だから不満を言うな。」などと
理不尽な恨み辛みの感情を抱いてしまうのとどこ似てるね。

要介護３の人が要介護２の人に対して、
「お前の介護度の方が俺より軽いんだから、身体が少しくらい不自由なのは我慢しろ。」などと
理不尽な恨み辛みの感じを抱いてしまうのとどこか似てるね。

どちらの場合も、
”同じように社会的に恵まれない者・弱い者”という立場には何ら変りはないのだから、
そんな近親憎悪のような感情を持つことは、
立場が変れば、今度は自分も同じように相手から恨み辛みの感情を持たれてしまう、
そういう事に早く気づいた方が良いと思うけどな。

”情けは人のためならず”、という格言も昔からある。
自分の感情に任せて人を理不尽に恨んだりすることは、
後々自分にそれがブーメランのように跳ね返って来る事になると思うよ。

自分の親を亡くすという事は、
遺された者にとっては等しく悲しく・辛いことなんだよ。
悲しさ・辛さの度合いは、遺された者にとっては皆平等なんだよ。

言いたくなる気持ち。そう思う気持ちは痛いほど解るけどさ。
その感情をそのまま相手に向けちゃいけないと思うな。

墓参りっていいな。落ち着くよ。
よく母の眠る墓に来て周りを見て誰もいないなら思いっきり泣いたりしています。
母にはいい歳の男が泣いて変な声出すんじゃないと言われそうだが。

>>50です。
ご意見ありがとうございます。
確かにこのスレのまったり進行を考えると分割する必要はないかもしれませんね。
言葉足らずで申し訳ありませんでした。
>>55さんのご意見も理解できます。
もちろんここにいる私たちはみんな「母を亡くした悲しみ」という点では共通であり、その悲しさ・辛さの度合いは同じです。
しかしながら、誤解なされていると思うのですが「少しでも自分より良い状況の人」に対して恨み辛みの感情は全くもって抱いていません。
全くもって不満は抱いておりませんし、理不尽に恨んだりはしておりません。
「不満を書くな」などと考えたこともありません。
年齢性別問わず思ったことを吐き出すスレですから。

ただ、若くして亡くした人ならではの悩みを共有したり、また建設的な話を聞きたいのです。
例えばですが、私（女）は19で母を亡くしました。
大人として恋愛の話などを母としたかったです。
いずれ結婚したいと思っていますが、母がいなくては困難なことがあると思ってます。
そういったとき、どのような問題や難しいことが起こってくるか。
先輩方はどのようにうまく対処されたのか。
出産はどうなのか。
そういった、「母親なしで人生設計をするにあたって」について建設的に意見交換をしたいのです。

>>48
最悪板に立てろよ

>>57
このスレって、辛いよ悲しいよと嘆くスレなの。
そんな決まりあるわけじゃないけどね。
でもそんなスレなの。共感しあってるでしょ？

建設的な意見交換したいと思えるならここ卒業
なんだと思うよ。

私は>>50さんの言ってることよく分かる。
母親を亡くした悲しみ、苦しみはみんな同じっていうのも理解できる。
けど、自分が60で母を亡くすのと、20で亡くすのでは、
「母親を失った」っていうことのとらえ方が違ってくると思う。
過ごした時間だって全然違うし、結婚、出産とかいろんなことを人生の先輩として相談したかった。
悲しみにプラスして、自分が生きるための相談相手も同時に失った感じ。
うまく言葉で言えないけど、私も今20代で母を亡くしたばかりだからすごく>>50さんの言ってること分かる。
きっと60代で母を亡くしてたら、悲しいけど今自分が感じてる悲しみとは違う悲しみだと思う。
まぁ年齢の話はしても仕方ないんだけど・・・・。

母の死への捉え方はたとえ同じ年代であっても
各々置かれた状況の違いで千差万別質でしょう
捉え方や質は違えど、悲しい、辛いって思いを語るスレだし、
辛さを語っている中でその年齢なりの何かを語るんなら語れば良いんちゃうかな

亡き母そっちのけで自分の将来の心配してる
だけなんだから受け入れられるわけがないと
思うよ。

身内でも色々ぶつかったりするしね

叔父は６２歳で８９歳の母を亡くしている。その２年後に後を追うように死んで行った。
年齢と家族関係は多いに関係があるみたいだ。兄弟姉妹や妻子や孫がいる場合と、一人っ
子で妻子がいない場合では同じ６２歳でも、悲しみは格段に違うと思うよ。一人っ子で妻
子が無い場合には、自分を本当に愛してくれる人が全くいなくなってしまうからだ。宇宙
の暗闇に放り出されたような気持ちだろう。

「６０歳で母親を失った人と２０歳で母親を失った人とは・・・」って
つい言ってしまいたくなる気持ちは解らんでもないけど、
亡くなった年齢だけでそう言ってしまったいいもんかい？

極端に言えば
６０歳で亡くなっても、
それまでずっと健康で元気であった６０歳の母親もいれば
２０歳から重い病気でずっと病院に入院していて６０歳で亡くなった母もいるかもしれないし、
それぞれの母親にはそれぞれの家庭環境もあるんだし、
その裏には他人からは見えない背景が隠れているんだよ。

だからさ、単に年齢だけで単純に判断し
「私よりは・・・」とか「あの人は・・・」とか言ってしまう前に
出来るだけ想像力を働かせて相手の事を思いやる寛容さを
ぜひ持ってもらいたいんだけどね。

年齢いってて一人っ子で自分の子供がいないと、親の死はこたえるよ。
親の写真や思い出の品を継いでくれる人がいないから、自分の死後はゴミとして捨てられるだけ。
そう考えると切なくてたまらなくなる。
家族の歴史が終わってしまった空虚感。
若い頃に父を亡くした時はそんなこと考えもしなかった。

年齢の話はストップ、答えなんてない。

一人っ子は家庭を持っておくべきだね
嫁 子供の三世代同居の家族で母を居させてあげたかった
まさか天涯孤独になるとは思わなかった

>>68
一人っ子じゃなくとも、家庭を持っていた方が良いと感じるわ
亡くした辛さは変わらなくとも、その後の精神的な支えや生き甲斐になるし、
兄弟姉妹間って親が居なくなるとそれまでの関係と全然変わってしまって
ドロドロしてとても親族として付き合えなくなることもあったりするし

片親で母が死んだからきょうだいバラバラになったわ　母がいたからなんとか家族が繋がってたようなもんだった
内容は書かないけどほんと憎い　生涯もう顔合わせたくない
向こうも同じように思ってるかもしれんけどね

49日までは我慢するけど
過ぎたら絶縁する予定だわ

母が亡くなってから色々やる気が出なくなったな､､､

頑張らないとって思ってもなんかね

年齢の話はストップ、といわれ、しつこいですが話を終わらせるために書きたい。
反論などもありますが全レスが省いて、

・母がいなくて辛いと嘆く：どんな若さであっても、このスレで
（例：成人式の晴れ姿見てほしかったな…／学校の友人が当たり前のように「お母さん」の話をしてくるのが辛い）
・母を若くに亡くした人たちの集まり：もしどうしても必要なら別スレ立てる（母数が少なくて難しいとは思いますが）
（例：母親なしでの自分の生活の相談）

かと勝手に自分内でまとめたので、私自身は引き続き辛い悲しいの吐き出しはこちらのスレでさせていただきます。
不毛な議論を招いて申し訳ありませんでした。

>>68
うわー、その気持ち分かるよ。俺も天涯孤独の身になってしまった。従兄弟や従姉妹
とは一人だけ除いて音信不通だ。一人は遠方の為に母の葬儀にも来られなかった。父
方の叔母も高齢である為に来られなかった。母方の方は姉が生きているのかどうかも
分からない状態だ。１５年前父方の叔母が持ってきた縁談を断らなければ良かったと
思い後悔している。

>>74
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

今日は母の100か日。
天国逝ってからもう100日経ったのかぁ。

お母さんが癌に倒れたあの日から仕事辞めて、一年半
社会から離れていたけど、やっとパートだけど
仕事決まったよ。落ちまくってたから諦めてたけど。
お母さんの手を引いてよく散歩に行った、あの公園の一角にある
市民センターで働くよ。毎日貴方を思いながら・・・。

貴方が生きていたら、喜んでくれただろうね。
ﾆｺﾆｺ笑いながら「近くていいやん。(給料少なくても)家におって
一円にもならんより、良かったね」と。

頑張って仕事して帰宅しても、貴方の「おかえりぃ」が
もう聞けないのは寂しくて辛いけど。
一年半、ブランクできたし
元々軽いメンヘラ患ってたから、ちゃんと仕事できるか
ものすごい不安だけど、貴方が導いてくれたんだと思って
倒れるまで頑張ってみるね。
生きるのが不器用な娘なので、見守っていてください・・。

本当に何気ない会話が無くなるとめちゃくちゃ寂しいよね｡

おはよう｡
行ってらっしゃい｡
お帰りなさい｡
お休みなさい｡

すごく寂しい､､､｡

>>77
自分以外住む人のいなくなった家に言っているよ。何も返ってこないのがたまらなく辛い。

>>66-68
はほんとにそう優しく声をかけてくれる人が居ないのは辛いと思う

母の九州弁をもう一度聞きたい。 面白い会話だったのに。

＞一人っ子じゃなくとも、家庭を持っていた方が良いと感じるわ
＞亡くした辛さは変わらなくとも、その後の精神的な支えや生き甲斐になるし、

「隣の芝生は緑に見える・・・」　「他人の家庭は皆幸せそうに見える・・・」
実際は違っていてもね・・・。

家庭を持ってる皆が皆、貴方が思ってるような家庭では必ずしもないと思うよ。
俺は、自分で敢えて結婚の道を選ばず、独身を貫いて来たから、
今母を失って独りぼっちになってしまったが、
全然家庭を持たなかった事に対して後悔はしていない。
が、母がそれをどう思っていたかは今でも判らない。

生前の母も、亡くなった父とは家庭内離婚みたいな状態だったからね。
幸せな夫婦関係ではなかったから。

＞兄弟姉妹間って親が居なくなるとそれまでの関係と全然変わってしまって

うちなんか、親が生きてた時から、
兄なんか　親に対しても弟らに対しても”打算””打算”ばっかだったよ。
他人ならまだしも、身内の親や兄弟に対しても
”金との天秤を掛ける”　ようになったら　人間お終いだね。
内の兄は、母の生前からとっくに　”人間として終わってた”よ。

＞全然家庭を持たなかった事に対して後悔はしていない。

家庭持たないから親離れも自立もできずにこんなスレ―
別名「おかあさんといっしょ」に常駐するハメになんだろが。

何が＞独身を貫いて来た
だよ。もう書き込むな。ボケ

お前みたいなドクズに言われたくねわな お前こそ母親死んでママーっておしゃぶりしてんだろ アニヲタ板いけや

まぁ母親と多かれ少なかれ共依存になっていた人が多いスレではあろうから、
その点を諍うのは自虐に等しくて不毛だわな

2chやってる人間は基本ろくなのいないよ

>>82
家庭を持とうと思えば誰でも持てると思っているのか？
状況から家庭持てば維持出来ないの解っていて出来るかよ。

>>86
ならば＞独身を貫いて来た
わけでなく、結婚できない負け犬なんだろ？
自覚しろよ。
ちゃんと家庭持った人ならこんなスレの世話
にならんわ。もう来んな。ボケ

87みたいな変なのが湧いてきてやだねえ

82 名前： マジレスさん [sage] 投稿日： 2013/09/01(日) 18:48:39.63 ID:I0BuASbb
＞全然家庭を持たなかった事に対して後悔はしていない。
家庭持たないから親離れも自立もできずにこんなスレ―
別名「おかあさんといっしょ」に常駐するハメになんだろが。
何が＞独身を貫いて来た
だよ。もう書き込むな。ボケ

87 名前： マジレスさん [sage] 投稿日： 2013/09/02(月) 01:35:13.09 ID:3Q9Wkojq
ならば＞独身を貫いて来た
わけでなく、結婚できない負け犬なんだろ？
自覚しろよ。
ちゃんと家庭持った人ならこんなスレの世話
にならんわ。もう来んな。ボケ


↑　ID:I0BuASbb　＝　ID:3Q9Wkojq

他人と同じような人生を選ばなきゃ許さない。
他人と違った人生を選ぶ人を　「普通じゃない」　と端から思い込んでいる。
日本人にありがちな、「何でも横並び」　「皆との同調を求める」
他の国・国民は、皆自分の人生は自分の好きなような生き方を求めるのにね・・・。
結婚しようがしまいが、子供を持とうが持つまいが、
それは本人の自由な選択だろ。

哀れな人だよ　ID:I0BuASbb（ID:3Q9Wkojq）　は。

>>88
ほんと変なのがいるよな。
まあ、自称作家の池沼だからスルーでいいよ。

>>90
どこで作家さんの発言だと断定してんだ？
被害妄想丸出しだなw

その発言した奴がお前の発言を見て笑ってるわ

なんでそんなに作家さんが気になる？
作家さんの大ファンだということは分かるがいちいちウザい

精神科へ行け

>>91
自称作家乙ｗ

おまえは幼稚園からやりなおしてこいｗ

幼稚園行けｗ

メンタル病んでしまった人は、その手の病院に掛かって
抗不安薬なり抗うつ薬なり処方して貰うことを真面目な気持ちで勧めるよ
メンヘル板のスレの流れみたいになってる

>>87
>>91
現実の世界で虐げられてるからってネットで暴れて鬱憤はらすのやめなよ。
みっともないよ。

何か・・・普段は普通に暮らせるようになったのに
何かキッカケがある訳でもなく
フッと母の事が頭をよぎって
何を頑張っても、喜んでくれる母親はもういないんだなあ。
なんて思って涙が出そうになる・・・。

やっぱりお母さん居なくなったの寂しくて辛い。
会いたいなあ。話したいなあ。
母の温もりと匂いがとても恋しい。

これから何十年先もこんな思いしながら生きていくのか。

絶対に施設に入りたくない
ここで暮らさせてほしい
と涙を流して頼む母親と自分の人生を天秤にかけて
結果的に老い先短い母親の願いを優先して
最終的には仕事を辞めてずーっと母の側で暮らしてたんだから
共依存な関係にならなければ、辛くて生きていけなかったよ
そしてその関係が終わったら、からっぽになった自分が残っただけなんだよ
選択肢を間違ったのかもしれないが
母親の涙には勝てないよ

母が死んで２ヶ月。少し早いのかもしれんが、遺品整理を始めた。

子供の頃の日記、父と応募したコンクールの写真、俺が生まれた日の新聞、
と俺も見たことないものが色々出てきて、母が生きてきた人生の大きさを感じて
手が進まんわ・・・

>>96
最大の親孝行をしたんだね。
お母さんはすごく嬉しかったと思う。
あなたの選択は間違っていないよ。

>>92
作家さんの発言に必死な反撃をする狂人
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1377713609

キチガイ乙

必死な理由を皆に教えてやれよ
まあ皆は既に理解してるだろうがw

因みに俺は作家じゃねえよキチガイ
さあ、また上げ足取れや
楽しいね、まったくwww

>>99
自分が作家じゃなければ　>>99 のようなレスはして来ないぜ。ｗ
「俺は作家じゃねえよ・・・」　←　白々しいったらありゃしない。

>>95
私もまさに同じ状況です｡
料理とか作ってるとふと母の事を思い出して泣いてます､､､｡

これから先がなんともね｡

いまだにメシを食ってもうまくない
野菜とかみそ汁ばかり食ってる

>>100
まあ、自称作家の池沼だからスルーでいいよ。

≫97 無理に整理しなくても…でも、スペースの問題とかあるか。
私は、四年経っても手をつけられない箇所もある。母が触って片付けたのかなぁと思うと、配置すら変えたくない。

自分の気に入らない発言はすべて自称作家のせいにする
それはそれで癒されるならいいじゃん

ただ大半の人は分かってることだけど明らかに間違ってるのに言い張るのは
誇大妄想としか思えないが当人の癒しになるならそれもいいんだろうな

転記

シルバーバーチ：事態を改善するよりも悪化させるようなことは、いかなる魂に対してもお勧めするわけにはまいりません。
自殺行為によって地上生活に終止符を打つようなことは絶対にすべきではありません。
もしもそのようなことをしたら、それ相当の代償を支払わねばならなくなります。
それが自然の摂理なのです。
地上の誰一人として、何かの手違いのためにその人が克服できないほどの障害に遭遇するようなことは絶対にありません。

シルバーバーチ：むしろ私は、その障害物はその人の性格と霊の発達にとって必要だからこそ与えられているのですと申し上げたいのです。
苦しいからといって地上生活にさよならをしても、その苦しみが消えるわけではありません。
それは有り得ないことです。
またそれは摂理に反することです。
地上であろうと霊界であろうと、神の公正から逃れることはできません。
なぜならば、公正は絶対不変であり、その裁定はそれぞれの魂の成長度に合わせて行われるからです。

自殺はするなよ

今月だけでもかなりの発言をその自称作家さんとやらが発言してるけど、
正論発言には反応なしで自称作家さん風の発言には過剰反応するのは何故だ？
単に見分けが付かないからか？
何か意図があるのか？
というか過剰反応してる自称作家さんと思われてる発言は明らかに自称作家さんじゃないだろ。

作家の話はもういいよ。

五十回忌までやるの目指すよ、母さん。祖父母くらいまで生きられればなんとか出来るだろう。
しかし母より長生きするってよくわからないな

お母さんに会いたい

>>105>>106
あの自称作家は、ころころＩＤ変えながらレスしてくる卑怯者だからね。
105も106も別人装っての作家だよ。
それに自己顕示欲満々だから。
書かずにいられないんだよ。

見ててごらん、またすぐに反応して書いてくるからｗ

母に会いたい。
母と話がしたい。

定年してからも家事全般母に任せっきりで
何にも出来ない父を残して母が逝ってしまった。
独身同居の私が家事全般することに。
朝5時起き、仕事に出て20時過ぎに帰宅。
父親はずっと家に居て私が作っておいた料理を食べるだけ…
帰宅してみたら私の分が何も無いという日がざら…
母が居ない寂しさもあるけど、こんな父親との生活が苦痛でしょうがない…

周りは我慢しろだの、
伴侶を亡くした父親にばかり同情して…
ほんと疲れた…
早く母のところに行きたい…

>112
辛いね。キツいね。。。ホントによく頑張ってるね。
頑張るしかないから頑張って、周りはあなたが気丈に見えるんだろうね。

お父様は体調は問題ないのかな。
だったら、我慢しないでたまには爆発しちゃえば？
家族なんだから。どんなに喧嘩したって家族。
お母様のご仏壇があるのなら、
毎日お父さんの悪口言いつけちゃえば？（声出して）

お父様、ずっと家にいるのは
これから先のことを考えるとよくないと思うよ。
介護となればもっと苦労する。買い物でも何でも一緒にでも外へ。

2人とも辛いのだろうから、なんとか2人で・・
あなたが少しでも明るく考えていけるように願ってます。

>>110
自己紹介乙

作家さんの発言に必死な反撃をする狂人
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1377713609/

嬉しいか？w

お前と遊ぶのもそろそろ飽きた
あとは誰か他の奴に相手してもらえ自意識過剰の精神異常者さんよ

俺は作家じゃねえよw
信じる訳ないだろうけどな
しかし哀れだな

死ぬまで作家を追い続けろやwww

>>115
スレチあげ！

あいつがいかれてることはここの皆はとっくに承知してる。
もう刺激するな喜ばせるだけだ。

他の皆が完全スルーしてる意味が分からないのか？
スレチ過ぎることに早く気づけ。
迷惑千万。

>>112
毎日届く宅配弁当頼んでみたら？
割高かもしれないけど、家事の中で料理の部分がなくなれば少しラクになるかも。

自分が潰れちゃわないように、手抜きできることは手抜きしたほうがいいよ。

>>113
>>117
ありがとうございます。
正直このスレで優しい言葉かけてくれるとおもって無かったからうれしくて涙が…

父はとにかくケチで
母が入院中から「自分のおかずだけでも買って来て」といっても
「家にあるから」と言うだけ。
家にあると差してるのは
私が仕事の傍らに買ったり作ったりした物のこと。
2度ほど切れた事があり、その後にそれぞれ1回だけ総菜を買って来たのみ…

洗濯機も母が使ってたからと二層式ので朝から洗ってたんです…
洗濯機は結婚式して別に住んでる兄が説得してくれてやっと全自動になりましたが。

初盆の供養も家ですると安くすむから家でやると言い出して…
(15人ほど来るのでいくら料理を持って来てもらっても私独りじゃ対応出来ない）
これも兄の説得でなんとか…

そんなケチな父なんで毎日配達弁当箱なんて…

>>118
寝ぼけてて変換がおかしくてすみません…

結婚式して→　結婚して
配達弁当箱→　配達弁当

>>127さん
そっか、すごく大変な状況なんだね。
でもね、あなたがお父さんの面倒を見る必要はあるの？？
どうして？お父さんはお父さん自身のことをちゃんとするべきだよ。
家族関係が大きく変わったから、それぞれの負担すべきことを話し合って決めて折り合いよく二人で暮らしていくべきなのに、どうしてあなたが全般しなくちゃいけないのかな。
私も２年父親と二人で暮らしたけど、ほぼ会話もなかったけれど、
自分の食事は自分で用意する（父はほぼ冷凍食品）、自分の洗い物もする、自分の洗濯もする、掃除は気になりだした方がやる。
そんなゆるい感じだったけど、最低限「食事」はお父さんだって取らなきゃ生きていけないんだから、それは切り離して自分でやってもらったらどう？
そしてあなたは仕事をしているんだよね、収入あるんだよね。
個人的には家を出ることを強くお勧めします。
私にとってこの２年間はかなりのストレスだったし、家を出たらすごく楽になった。
自分のために自分のペースで家事ができる。
親戚の伯母に言われたのは、「お父さんは（私）ちゃんに甘えすぎだね。”妻”としての役割を求めているみたい。
それはお父さんが未熟でまだ子供なんだよ。とにかく今はそんな人のこと考えてる余裕はないんだから、まず自分のことを最優先に考えなさい」ということでした。
お父さんとこの先ずっと一緒に暮らすことは必要ですか？お父さんにとってではなく、あなたにとって。
周りの理解がないのは辛いですね。
お父さんがそうならばお母さんを亡くしたあなたも労わってもらうべきなのに。
急かもしれませんけど、自分の心の平和を考えて、別居など根本的な変化を考えてみてください。
無理しないでね。

まちがえた、>>112さんでした。。

あとね、お兄さんがしっかりお父さんの説得をしてくれるみたいだから、もっと頼ればいいと思うよ。
関係もよさそうに思えるし、むしろどんどん頼ったらどうかな。
家族がいたり難しいこともあるだろうけど、
お父さんの世話はあなただけが負うものではありません。
お兄さんとよく話し合ってみたらどうかな。
介護が必要で…とかじゃなくてお父さんが健康なら、離れるのが良いと思います。
あなたにはあなた自身の人生があるからです。

>>112

私も113さんと同意見です。
ただでさえ、あなたは母親の事で悲しくて胸が張り裂けそうな状況でいらっしゃるはずなのに、そんなストレスを溜め続けていたら本当に身体に障りますよ、、、。

うちは父親が癌を再発しましたが、母親にちゃんとやってる所を見てもらわないと、という気持ちでなるべる自分の事を自分でやっています。
うちの父親は63歳ですが、あなたのお父様もその辺りの年齢の方ではないでしょうか。

見捨てるという事ではなく、しっかり生きて行って貰う為にも、お兄様を含めて一度話し合うのも手だと思います。

もちろん家族なのですから、何かあった時には必ず助け合う事が必要だと思いますが、みんな悲しくて悲しくて堪らない中、頑張っているのは一緒なんですから、それぞれが自分の足で立つ努力はしなきゃいけないと思います。

お母様だって、お父様が子どもの足を引っ張るような事は望んでおられないでしょう。

お母様に、自分はこんなに自分の人生を精一杯生きてるよ！と胸を張って見てもらえるような生活を、できたらいいと思います。

頑張ってください。

応援しておりますと共に、私も頑張りたいと思います。

>>120
>>122
ありがとうございます。

切れた2度とも、「家に帰るのが苦痛、家を出たい」と訴えたら
「出ていかないでくれ。」と泣きつかれて・・・。
で、1回限定の惣菜購入・・・。
そろそろ　ストレスが貯まっての3回目の爆発しそうな感じ・・・。
3度目の爆発後も1回限定で惣菜買って終了・・・なんだろうな。

元気とはいえ高齢（70over)で伴侶を亡くしたばかりの父を置いて出て行くなんて薄情なと
父ばかりではなく、近所・親戚から　言われそう。
田舎で古い考えの人間ばかりだから・・・。

父親、（私が仕事に行ってる間）
自分で適当に食べてると思ってるから
改善しようという気にならないんですよね。

母親の死がつらい　というより
今同居してる父親との生活がつらい　って話ですか

母の死が原因ではありますが少しスレチな気も。
まぁ自分も母が死んで辛いというのと母がいなくなった、自分以外誰もいなくなった家と家族が辛いという愚痴も書いたりしますが…

簡単に感情を爆発させろって言ってる人がいるけど
人間関係って一度傷ついちゃうと元に戻らないことが多いよ。
家族だから絆は切れないとか言ってもそんなの気休めにしかならないよ。
ある程度本心は隠さないと家族なんて成立しないだろ。
ストレスをぶつける相手は誰か他所の人にしておき、

もちろん、母が居ないという事実がつらくないわけじゃないです。

自分が闘病中にもかかわらず、
父親の愚痴を　にこにこ微笑んで聞いてくれた母親が居ない
自分は癌で食べられなくやせ細っていってるのに
少し痩せた私に「痩せた？ちゃんとご飯食べてる？
ご飯食べてないんでしょ　帰ったら？」って気を使ってくれてた母親が居ない
それに、この頑固者の父親の世話をし続けて一生を終えた母を
思うとやりきれない気持ちで一杯です。

でも、父親の愚痴はスレ違いでしたね。
色々アドバイスをくれた方、気持ちが少し楽になりました。
ありがとうございました。

112さん
私も似た境遇です。
うちの親父は、更に輪をかけて酷い男です。障害3級だし。
112さんを、他人事とは思えない。

>>128
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

>>95さんとまったく同じような心境です。
なんとか普通に生活できてきて、ふさぎ込む日が少なくなってきたけど
ふと母のことを思い出して、元気だったころ、闘病中のころのことがフラッシュバックして声を上げて泣いてしまう。
母といっしょに見た映画、場所がテレビで流れている時や、母がおいしいといって食べてくれた料理を作ってる時にふと思い出してしまう。
本当にいつまでこんな気持ちのままなんだろう。お母さんに会いたい。

うちは　父　じゃないけど兄だよ。　
父も一昨年亡くなってる。
兄は長男でありながら、私にとってはその兄がストレスそのもの。

他者に対しての想像力の著しい欠如
常軌を逸した　守銭奴
で、振る舞いが　小役人そのもの

母の代わりに兄に先に死んで欲しかったと思うくらい。

>118
自分は家族がいなくなってしまってから
ふと気付いた。
親がケチケチしてたのは、子供に一円でも多く残したかったんだと。

とくに昭和ひとケタ生まれだったので
モノやお金の大切はうるさかった。

母の「もったいないでしょ」、もう一度聞きたい。

父は１８年前に亡くなり、今年の７月には母が亡くなりました。もうたった一人です。

母が元気→体調崩し急遽入院から１ヶ月で逝ってしまった・・・
ちなみに祖母は入院から２ヶ月、祖父も２ヶ月だった。

長年介護で苦しんでる人から見ればある意味うらやましいかもしれないけど、
いくらなんでもはかなすぎるわ・・・

>>133
自分もです。10年前に父を、今年母を亡くしてひとりぼっちになりました。
親戚も友人もみんな両親兄弟全員揃ってるのに、なんで自分だけ‥って悲しくなります。

母がいなくなって8ヶ月。誰とも会話が出来なくなってもう限界。
暖かい家族がほしいな。　一家和楽の家庭こそ最高の幸せだよ。

普通の生活がどれだけ幸せなのかってね・・・
気づいたときにはもう遅い
後悔ばっかの人生だ
碌な死に方できなさそう

家族みんながいることが一番の幸せと子供の頃から思い続けてきたから、
ほんと母がいなくなって毎日の生活が虚しい。

大きな夢・目標・趣味や恋人・妻子なんかがあればまだ少し違ったのかも
しれないけど、親が第一で生きてきたから辛いわ。

一緒に過ごした時間が長いほど
あの時ああしてればなあ
ちょっとくらいなんて思ってサボらなければなあ
ひどいこと言っちゃったなあ&ひどいことしちゃったなあ&悲しい思いさせちゃったなあ…

考え出すと際限なく後ろめたくなる
そのうえ親戚も兄弟も父親も誰一人としてこれを理解してはくれず「父親の遺産ほしさに私こそは悲しんでますよ」アピールをしたがる

しかし私は母から学んだ
どんなことがあっても何がなんでも生きていくんだ と。
たとえ故郷を離れることになっても
寝たきりで意志疎通もできなくなった母に私が言った「ぼくらはずっとずっと一緒にいるよ。大丈夫」の言葉は今も私に根付き生きている

平均寿命まで生きられなかった母を看取って思う。
善人ほど、苦労した人ほど、頑張った人ほど、真っ直ぐな人ほど、
人生を、そこそこで卒業してしまうなと。
そこそこ、だから余計に送った側は、後悔の念が重くのしかかってくる。

母とは真逆の、とんでもない家族が残り、辛さを何倍にもさせやがる。
そんな家族を見ていると母の立派さが、短い闘病生活で家族に迷惑を掛けず逝ってしまった母の偉大さが、
よくわかる。

>>140 さん

とても共感します。
私の母も、一族では誰より働き者で、誰からも頼られて、好かれている人です。（過去形では書きたくないのですみません…）

自分の病気を知っても、自分以外の人間の事や仕事の事ばかり考えてました。
責任のある仕事をしていたのですが、しんどい中残業してまでどうしても整理すると聞かなくて、私は自分の会社に時短勤務を申し出て、残ってる時間でその手伝いをしていました。
それが母の気にしている事なら全力で手助けして、あとはゆっくり休んで欲しいと思ったからです。

他のクズみたいな親戚は元気なのに、どうしてこんなにも真っ当な人がこんな目に合うのか。

考えても考えても、悔しいばかりです。。。

>>141さん

母は生前、言ってました。
自分は修行をする為に、この世に生れて来たと。
早いけど、その修行を無事に終え、飛び級で卒業したと思うようにしてます。
でないと、辛くて辛くて、やりきれない。

私も母を見習い頑張って生きて、バカな家族より先に逝ってやろうと思ってます。

>>112

うちの(クソ爺)場合はデイサービス利用たよ。
日帰りだと割高なんで1〜3泊させて。(1泊360円だったかな。飯込みで)
80歳くらいなら、なんともなくても要介護認定してくれる。
トイレ間に合わずお漏らしするようになったんで今はホーム暮らし。

>>142 さん

レスありがとうございます。

私も、同じ気持ちでおります。

母のように、真っ直ぐ、真っ当に生きて、生き抜いて、その結果が人より早く人生を卒業する事になるならば、それもいいと思ってます、

母親のように、凛と生きたい。
そして、母に会いたい…

>>144さん
こちらこそ、ありがとうございます。

昨夜、母の夢を見ました。
時々でも夢で会える、幸せなのでしょうか？　解りません。

五輪が東京に決まったけれど、家で喜び合える相手がいないのは淋しい。
母は2020年まで生きるのは無理だとしても、開催地決定の歓喜だけでも
共に出来れば良かったと。　あともう少し生きていてほしかったです。

>>146さん、ほんとそうですね。
全く同じ思いでTV見てました。

あと７年後、自分はどうなってるかわからない。
もしかしたらホームレスになって野垂れ死にしているかもしれないけれど
もしちゃんと生きていれば、母の位牌を持って
オリンピック一緒に見に行きたいと思ってます。

生きてる時には見ることは叶わなかったけど
私の目を通して生で見せてあげたい・・・。

>>145 さん

夢でお母様に会えた事、良い事だと思います。
飽くまでも個人的な考えなのですみません、流し読みして下されば幸いです。。。

夢というのは、脳のチャンネルが切り替わった状態で、私達の母親がいる世界の人達がコンタクトしやすい状態だそうです。

私も、母親の夢をここぞという時に見ます。
確実に、会いに来てくれていると、信じていますし、大切な事を話せた事もあります。

不思議な事って、あります。

私の母親も、あなたのお母様も、必ず近くにいますよ。
最愛の子供、なんですから。

私は、何度もそれを感じます。

寂しいけど、がんばりましょう。

母を看取れたのは兄弟の中で私だけだった。
母とは晩年ずっと二人暮らしだったから、
そういう時を選んで亡くなってくれたのだと
母には感謝している。
母の私に見守られながら亡くなりたかったのだと思う。

母と私は気質が良く似ている。
曲がったことが嫌い。筋を通す。
感謝の心を忘れない。自分の事は後回しに先ずは子供の事を先に。
自己犠牲の精神が強い。
几帳面で努力家。

亡くなる瞬間まで実に凛として亡くなっていった。
「死ぬ時はこういう風に死ぬんだよ」と私に教しえるように。
最後まで私に教えてくれた。

そういう母のように生きたい。
背筋を伸ばして潔く、その結果早く死んだとしても構わない。
損得だけの人生は送りたくない。

>>149
五行目訂正
「母の私に・・・」　→　「母も私に・・・」

>>148さん、ありがとうございます。

確かに、時折ですが、母の存在を気配を感じる時があります。
ただ、何度か夢を見ましたが、どれも脈絡のない内容です。
その内、これから生きる上で、心の支えになる事を言ってくれるかな、と期待しています。

>>149さん

私も母を看取りました。バカな家族と一緒に。
私も家族の中では最も母と気質が似ているので、同士のような母に逝かれて、
精神的に独りぼっちになってしまいました。

私は強く想っていても、母は４９日法要の前に
２回続けて夢に出てきてくれただけ・・・。

夢でもいいからお母さんに会いたいのに・・。

父や母のお友達に聞くと、そちらにはちょくちょく夢に出てくるらしい。
たしかに親不孝な子供だったけど・・・晩年は
「アンタが居てくれて、本当に良かった・・」と
子供のように泣いてたのに。
やっぱり親不孝な娘は許してくれてないのかなあ・・・。

ごめんねお母さん、生きてる時に優しくしなくて。
それでも今もこれから先もずっとずっとお母さんが大好きで
私には世界で一番大切な人だよ。
いつか、私のことを許してもいいと思ったなら
夢でもいいから会いに来てください、お母さん。

母は、当然女だけど、
ある意味男らしかった。実に凛として尊敬できた。
子として誇らしい母だった。
誰からも凛とした上品なお母様ですね、と言われた。

正直、自分は最後まであのように生きられるか自信がない。
ただ長生きすることだけが目的になってしまうと、
どうしても損得の勘定が絡んだ生き方になってしまうと思う。

だから、毎日毎日を
自分に恥じないよう、お天道様に恥じないよう
時にはやせ我慢してでも　背筋を伸ばして潔く生きたいと思う。
社会的に立派とかじゃなくて、名も無い一人の個人でいいから、
他人からも「あの人は潔い人ですね、でしたね」と言われるような人になりたい。

母は亡くなる2日前に私にありがとうと言ってくれた。それだけが支えだよ。

>>154
良かったね。その一言は大きな支えになるよね。

私の時は、翌日病院に行ったら
母はすでに傾眠状態に入っていってしまって、
母からはその言葉は貰えなかった。
私も母にその言葉を言う機会を逃してしまった。

母はどう思ってたんだろうな。

>>153 さん

そのようなお母様に育ててもらったあなたです。そのように生きる事ができますよ。
私はそう思います。

私もそうですが、ここにいる皆さんは、母親が大好きで、母親を尊敬していて、母親と一心同体のような生活を送ってた方が多いと感じています。

そんなふうに母親を本当に近くに感じて生きてきて、育ててもらった私達なら、母親のように生きていくことができると思います。

時間がかかっても、いつかきっとそんなふうになれると思います。

私もまだまだ辛くて、毎日泣いて、電車に乗っててもこみ上げてきて、、というような状態ですが、母親に貰った命、大切に大切にして、いつか母親のような太陽みたいな人間になりたいです。。。

母が亡くなってそろそろ1ヶ月、早め四十九日を今週末して納骨予定
で、母の預金とか父や自分へ移行する作業してたんだけど
それが面倒くさい・・・過去の戸籍が必要とか何でだよって思ったら驚愕の事実が判明したわ

母は上京する前に田舎で一回結婚してて、子供も２人いたという事実
一人っ子だと思ってたのに、異父兄弟が２人存在してたとは・・・
母が俺産んだのは３４歳で遅い出産だったと知ってたけど理由あったのね
俺３５歳だから異父兄弟は５０歳近くなのかね＞生まれて初めて知った事実に困惑してるヽ(；´Д`)ﾉ

おかげで母の預金なども、会ったこと存在すら知らなかった異父兄弟にも
相続権が発生するから連絡取れないといけないみたいで
すげー嫌なんだけど、、、全く関わり持ってない人なのに面倒すぎるわ

母が亡くなってまだ２ヶ月にならない。今日は母の若い時の写真を夢に見て驚いて
目を覚ましたよ。

>>157
ううむ凄いね

ああ・・・今日はいい天気なのに
何だか母のいない現世がすごく辛くて嫌。
たまにドーンと重くのしかかって、落ち込んだりしませんか？

普段は(一見)普通に生活できてるんだけど・・・。

たまに悲しみと虚しさがドーンと重くのしかかるんですよね。
生きていくのツライなあ・・・。
お母さんに会いたいよ。
何にもしなくてソコに座ってくれてるだけでいいから。

>>160
私は今週末が一周忌なんだけど・・・。

いつもずっと悲しいという訳じゃないんだよね。
ふとある時”降りて来た”ように、瞬間的に辛くなって
嗚咽や涙が込み上げて来るんだよね。
思わず手で口を覆ってしまうよ。

「あの時私がこうしていれば・・・」
「あの時何で・・・してあげなかったんだろう」　とか思い出しちゃって。

1年経っても病院から持ち帰った荷物を整理出来ない。
袋に入ったそのままで置いてある。

ソコに座っていなくてもいい。
一緒に住んでいなくてもいいよ。
日本にいなくてもいい。
地球上のどこかで生きていてくれるだけで、
とにかくこの世に生きていてさえくれれば、それだけでいいな。

>>161さん、レス有難うございます。

今週末が一周忌ですか。
私は母を失ってからまだ３ヶ月とチョイです。
まだまだツライ時期ですが、こういうスレを読んでると
一周忌も気持ちが辛くなるようですね・・・。

母が生前はマジメに生きてこなくて
その日暮らしに近いような生活で
母は「自分が死んだらどうするの？」と心配してくれてました。
実際に亡くなって、天国へ行ってまで心配かけたくないと思い
何とか契約ですが仕事も見つかり平静を装って生活していますが
反動からか、一人になると深い悲しみとどうしようもない寂しが込み上げます。

私は母に依存して生きてきたので
やっぱりそばに居てほしい。お母さんと他愛もない会話をしたい。
お母さんの手を引いて散歩に行きたい。

何で元気な時にもっと母と一緒に居なかったのかなあ・・・。
ほんとどうしようもないクズだったな、自分。

母に会いいたい…

自分はようやく3年
1年間は頭から離れなかった。

　母が会いたかった兄弟　夫　、両親に　あの世で出会え
自由に過ごしていると思うようにしている。

しかし　親父も　お袋も　親を亡くした得は辛かったんだろうな
と懐古。　

>>164
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

１９６４年東京オリンピックの時、中学３年生だった自分が
その内容をあまり覚えていない。東京五輪が決まった今ＴＶで
当時の映像が出ると不意に辛いことを思い出す。

４９年前の８月、母親が交通事故死した。ミキサー車に轢かれ
出血多量で安らかな死を迎えた顔が昨日のように浮かんでくる。
母親が俺を生んだのは４４歳と７か月の高齢初産だった。
当時の医療水準の中、止める医者の声も聞かなかったとのこと。
母も必死だったのだろう。四苦八苦して産んだ子を残して
旅立つ母親の心情はどうだったのか。母親の亡くなった歳を超え、
孫までいる自分だが半世紀近くが過ぎたいまでも胸が痛む。

去年の今頃から容体が悪化してったんだよなぁ…
同じ季節は色々思い出してつらい
一周忌すぎたらもっとキツくなりそう

>>160
母が亡くなって2ヶ月経ちました｡
最近は落ち着いてるけど､本当にふと母を思い出して涙がこぼれますね､､､｡

俺も母が亡くなって２ヶ月、日々の生活に張り合いがない。
適当に仕事やって、適当に食事して、適当に寝る、みたいな。

仕事で遅くなっても、わざわざ電気つけて起きててくれた母が懐かしい。
今じゃ遅く帰ってきても家は真っ暗だしな・・・

>>162
自分の事、「クズ」なんて責めなさんな。
貴方のレスを読んでれば、貴方は性格が真面目なんだとわかるよ。
貴方は、自分は母のようではない、と思い込んでるだけだよ。
貴方と貴方のお母さんの事をずっと見て来た人から二人を見れば、
存外貴方は貴方のお母さんにそっくりだと
きっと思われてるよ。

私は自分では先に亡くなった父の顔に似てると
ずっと思って来たんだけど、
お世話になった人達からは、お母様にお顔がよく似てますね、と
言われるようになった。

>>168さん、>>170さん
レス有難うございます。

今日はお仕事お休みでした。
何だかわかんないけど、一日中心のなかで
「お母さん」「お母さん」と語りかけていました。

本当は一日引き篭もって、母の思い出に浸っていたい。
でもそんな人生歩んだら、天国の母に申し訳ないから
明日からまた仕事頑張ります。
せっかく働ける健康な身体で産んでくれたんですものね。

>>170さん
有難うございます。
でも本当に母が元気な時はゾンザイに扱ってしまって
結婚もせず(できず)、孫を抱かせてあげる事もできなくて
仕事も派遣でフラフラ・・・ダメな人間でした。

お葬式の時に母が買って袖を通さないままの喪服を着ました。
母のお友達や、叔母(母の妹)に
お母さんそっくりになったね。と言われた時は
とても嬉しく、誇らしかったです。

>>157さん
似たような状況です。
私の母も父とは再婚で、前婚で異父兄が一人います。
そのことは数年前に打ち明けてくれたので知っていましたが。
同じように母が私を産んだのは４０歳を過ぎてからだったので
それを知って納得しました。
保険や銀行の手続きで異父兄に連絡を取るとかゴタゴタしています。
正直その兄には会いたいとは思わないし、嫌っているとかもありません。
自分は冷酷な人間なのかとも悩みますが。

>>169
私も同じです｡
前は仕事にやる気あったのに､今は適当になってます｡

生活も適当にご飯食べて､寝ちゃう毎日｡

｢おかえりー｣の声が無いのが寂しすぎますよね｡

>>171
お仕事お疲れ様です｡
171さんのその気持ちは凄い事だと思います｡

悲しいけど仕事頑張ります｡私は仕事にさえやる気が出なくなりました｡

ですが決して無理はしないでください｡
体調を壊してはそれこそ､お母さんが悲しみます｡

出しゃばった意見で失礼しました｡

亡くなってそろそろ3ヶ月なのに、すっかり無気力になって、やらなきゃいけない
手続きすら進まない。
銀行、株、保険、土地、家と最低限でも結構あるんだよな。

母が自分の老後のために準備したものだから、きっちりしなきゃいけないのは
わかってるんだが…

同じです。もうすぐ１ヶ月になろうとしてますが、全く手をつけられません。
看病前まで仕事をしてたので、それまでは楽に処理出来ていたのにやる気がおきないというか…
父親の世話や日常の暮らしをするのが精一杯で、
今まで本当に母親に依存していたんだなとあらためて感じます。

期限のあるやつは済ましたが家のはとか期限のないのはやれてないな。母の戸籍全部集めるとかなんか避けてしまう。

>>174>>176
ここは辛いけど
自分のためにというより、亡くなったお母様の名誉のために　
少なくとも税金か絡んで来る「相続」の手続きだけは
期限までにやり遂げてあげて下さいね！

相続税がかかる場合は、
お母様が亡くなられた日から１０ヶ月以内に済ませないと、
追徴課税や延滞税やら、それこそサラ金並の金利で追徴されますから。

私も、一昨年は父の　
昨年から今年にかけては母の相続手続き等を、私一人でやりました。
何か解らない事があったら　ここで質問して下されば
答えられる範囲でお役に立てればと

司法書士や税理士は、人柄の良い方信頼出来る方を選んで下さいね。
お友達に紹介でもしてもらうのが良いかも。

サンポール+ムトウハップ

会社の旅行で宴会の後に仲間や男の先輩と部屋で飲み直して
雑談している時に飲みすぎでベッドで携帯いじってる先輩がはだけた
ままの浴衣の中でトランクスの隙間からチ○コがポロリしていた。
いつもいじられ役な感じの先輩だし、怒るような人でもないので
同僚の娘と3人で会話してるうちに1人が携帯を取り出しズームで撮影、
写メで回し、いつの間にか連想ゲームと化してた。
いつの間にかそれが他の男の先輩にバレてしまっていて怒られるかと思うと
「オレのは全部剥けてるよホラ」とモロ見せられてしまった後、私に「あいつを
ボッキさせろ」とわざとパンチラを見せるように言われ（断りきれなかった）
横になってる先輩からわざと見える角度でベッドに立ちエアコンを操作してると
どうやら本当にボッキしてしまったようでその動画を後で見せられてしまった。
普段は見たくないけど、こういうシーンだと面白いよね

母の死後ホームセンターで鋭いナイフ買おうとしたが、売ってくれなかった。俺の表情を見て自
殺するとおもったんだろう。

ナイフだけというのが問題なら
キャンプセットを買えばいいんじゃ
練炭とかもあるし色々幅が広がるんじゃ

>>181
不謹慎なレスはやめましょう。

525 優しい名無しさん sage 2013/09/11(水) 19:30:49.14 ID:hIvAnus6
お母さん
ごめんなさい
頑張れませんでした
短い命お許し下さい

あれから一年、、、
季節の移り変わりが、こんなにも虚しく感じるようになった。
暑くなっても、秋になっても、自分には関係ないものになった。

毎年行ってたシーズン毎の旅行、セールの買い物、映画、もうそのどれにも寂しい気配しか感じなくて、できない。

これから先ずっとこんな気持ちで過ごしていかないとかと思うと、果てしなくて辛い。

>>183
わざわざ貼るな！
スレの場所柄をわきまえろ！

最近涼しくなってきたなー

お母さんの好きな秋が来るよ｡
焼き芋好きだよね？

今年は沢山買ってあげるからね

すみません｡過去形にするのが辛すぎて､､､､

昨夜、寝苦しく眠れなかったから母
のこと考えたらますます寝れなくなった。
謝りたいことがいっぱい出てきてベッドの上で嗚咽した。

お出かけした時に母の喜ぶ顔が見たくて
甘いものをお土産に買って帰ると
「晩御飯控え目にしといて良かった！」と喜んで食べてた母。
私が母のいのちを短めたのかなぁ…
母の体調不良に気付いてあげられなかったし…
助かる見込みも無いのに主治医の抗癌剤治療開始を反対するどころか
「頑張ろうね」と軽はずみに言ってしまったこと…
辛いのに我慢させちゃったよね。
ごめんね　おかあさん。
今更謝っても届かないよね…

>>187
私も同居していたのに母の体調不良に気付かず、病院に行ったときはもう肝臓癌の末期で余命ひと月という状態でした。
それでも何とかしたいと、色々な病院をあたり肝臓に直接管を通し薬で癌を叩く手術を受けさせました。

手術後、ほんのわずかに減少した腫瘍マーカーの値を見せては母に「良くなってきてるよ！」と言い続け、バカ話したりふざけてみたりとできるだけ深刻じゃない振りをして、結果、ありがとうも伝えられないままたったの一ヶ月半で死なせてしまった。

もう数年経つので気持ちは落ち着いていますし、泣くこともほとんどないのですが、
やっぱりどうせ助からないなら、辛い手術なんか受けさせずに、家でゆっくり看取ってあげれば良かったという後悔だけは残ります。

ここみると色々思い出してきつい

>>172
本当、どう対応するか迷うよね
こっちは東京生まれの東京育ちだけど
相手は鳥取の山奥の村生まれの１０〜１５歳年上の50歳前後の異父兄弟
姑問題で追い出せる感じで離婚＆上京するハメになった母の事思うと
相手の家族に良いイメージがわかないんだよね
年齢も自分は３５歳で相手は５０歳前後とかなり離れてるし・・・

本当、まさかの異父兄弟の存在と前婚歴に聞いてから数日経ったけど未だに戸惑ってるよｗ
父的には５０年も繋がりもってないし、気にする事ないって言ってるが
相続が発生すると思うと一度は話合いとかしないといけないんだろうな・・・

明後日納骨で、今日は仏壇が届いたけどその事だけで頭一杯
仏壇も父が安いの買ったって言ってけど見積書見たら６０万前後で驚愕した
日本って葬儀とか色々金かかりすぎるよな、、、父は全部自分で出すって言ってたけど
数百万使ってて母の為とは言え暴走してるじゃねーかと心配だわ

ここ最近母の死より、こういった事に頭一杯で自分って冷たい人間何だなってわかって凹む

>>191
仏壇・仏具はやたら高いよね。
で、大手だと同じ品は値段も横並びでほとんど同じ価格。

亡くなった人の供養に費やすお金って、
その人を愛していた思いの強い人ほど、
その愛の程度に比例してお金を掛けてあげたくなるんですよ。
私もそうだったから。

でも、仏壇の60万は、高いね。
うちは、生前の母の希望もあったという事もあったけど、
コンパクトで上品な仏壇がいい、と母は言っていたから、
あっちこっちの仏具店に行っていろいろ下見して、
それをネットで出来るだけ安い値段で売ってるのを探して、
ほとんどの仏具はネットの店で買いました。

ちなみに、うちのコンパクト仏壇は、7万円くらいでしたよ。
とても上品で気に入った仏壇です。
応接間の飾り棚の上に置いてあります。

仏具はものによっては高いよね。
位牌、祖父母のと同じようなので揃えたら６万くらいだった。安い方と思うが。
線香とかは今でもその位牌買った店に買いに行っているよ。

池袋通り魔事件で自分の母を殺された人がいる。西鉄バスジャック事件でも自分の
母を殺された人もいる。今俺はいつも息が聞こえていた隣の部屋で寝ている。息が
聞こえないのがおかしいと思って目を覚ますと、「あぁ母は死んでいたのだな」と
思い苦しい。まだ母が死んで２ヶ月経っていない。苦しいのは誰でも同じだろう。

私も母親の体調を気遣ってあげられなかった。
今思えば、家族の中でも私がいちばん近くにいて、病院で大きな検査とかに、無理にでも連れて行けたはずなのに。。。

10年前に戻りたい、、、
戻れたら何よりも先に病院に連れていく。
膵臓から悪い部分を切って貰う。

食生活も私にあわせてくれてた。
それも間違ってたんだと思う。
そんなんばっか食べてたらだめだよって、こっちが合わせなきゃいけなかったのに。。。

他人から見て
客観的に見て　どんなに母親孝行な息子や娘であっても
いざその母親が亡くなってみると、
悔いる事ばかり悔やむ事ばかりなんだよね。
あれだけやってたのだから悔いは無い
なんて思う人は只の一人もいないんだね。

10年前どころか1年前に戻りたい。　 いや、逝ってしまう1ヶ月前にでも･･

うちは春までは全然元気だったんだよなあ…
今年の正月の日記にも、「今年も健康で過ごせますように！」って書いてたくらい
だし、亡くなった後の遺体もとても病人には見えなかった。

ゆっくり年をとって、ゆっくり弱っていくもんだと思っていただけに、末期がんで
急変・急死の衝撃は大きかった。

正月には二人でそば食べて来年も同じ様に正月を過ごしていると思った。
春に母に癌が見付かった。手術しても無駄かもしれないと言われ母は手術を諦めた。
梅雨くらいに他に転移しているのが見つかり手術しなかったのは正解と思うと医師に言われた。余命も半年と宣告された。
年末に母は亡くなりそして母のいない正月を迎えた。
母の死からそろそろ二年になるが上記の事が毎日浮かび辛い。戻りたいよ。母のいた時ならいつでも。

ここ見てると、皆さんがいくつでお母さんを亡くされたのか気になります。

>>178
「自分がここにいるのは、母が自分を大切に育ててくれたおかげ。だから、自分を粗末に扱うのは、母が大切にしていたものを、傷つけているのと同じこと」

>>198
ウチの母も同じだよ
7月に調子悪いと検査して即入院
末期の胃がんになってて、入院したら翌日には肺炎に院内感染して
直ぐに人工呼吸器になったから、それまで普通に暮らしてたから
最後の会話なんて、検査いく前に軽い日常会話したのが最後だった

1ヶ月の入院で手術もして成功したけど体力戻らず息を引き取った
だから母の友人も近所の人も信じられないって言ってたっけな〜
入院しなきゃ肺炎になって人工呼吸器なんて使わずに済んだかもしれねーしと
未だに納得いってねーし、死んだって実感がわかない

治療費も手術や人工呼吸器1ヶ月で保険入ってても１００万近くいったしな
で、葬儀代とか仏壇で数百万でこの夏だけでかなりの出費だわ

あげくに母はバツイチで異父兄弟２人いるって判明して人生で今年が最悪な年だわ

>>202
レスの後半読んでいて
悪いけどあまり気分良く読めなかった。
あなたがお金を惜しんでるようで

母の命とお金とは天秤に掛けられないでしょ。
掛けちゃいけないでしょ。

あなたを咎めるつもりで書いたのではないので、
気分を害させたとしたらご免ね。

亡くなって三か月してまだ尾を引いてると
思ってたけど、このスレ見てたら少し安心した

転職して半年経つけどなかなか仕事
上手く覚えられなくてい、ほぼ毎日泣いてるのが
仕事のせいなのか母の死去が辛いのか分かんなくなってる

母ちゃん、亡くなる前に正規雇用を喜んでくれたから
絶対仕事辞めないよ。頑張るよ

>>204

お母様は、今泣きながらも頑張っているあなたを見て応援してると思います。
身体を壊さないように、しっかり頑張って下さい。
私も、仕事は辞めるな、と言う母親の言葉が、仕事を続けるモチベーションになってます。
逆に言えば、この言葉があるから辞めずにすんでます、、、

喪失感でいっぱいで、正直お金も未来も仕事も考えられなくなってますが、仕事をしてきちんと生きていくこと、幸せになること。
私達の母親はこれを望んでるのだし、見守ってる。

無理をせず健康に気を付けて、ほどほどに頑張っていきましょう。

>>204、205さん
似たような境遇ですね。
私は母の看護介護の為に去年1月で仕事辞めて
今年5月に亡くなるまで母の側にいさせてもらってました。
自分46歳で後がないんだけど、助かる見込みのない末期癌だったから
仕事辞めた事に後悔はしてません。

夏前から周りにいつまでも引き篭もるなと言われ、
仕方なく職探し始めたけど、全て玉砕。
それでも母の100か日法要の前日に条件のいい職場から採用の連絡をもらい
自分のために私が仕事辞めた事を申し訳ないと思っていた母が力を貸してくれたなと。

いい年こいて派遣でその日暮らしみたいな生活してて
一年半ブランクが開いてすごく不安で逃げ出したくなったけど
お母さんが導いてくれたんだしと頑張って行っています。
おかげで泣くことが少なくなりました。夜になるとやっぱり思い出して泣いてるけど。

まだ仕事も覚えきれないし、自信なんか全然ないけど
自分がやれる範囲で精一杯がんばるつもりです。
契約切られたらその時はその時。
天国のお母さん達が安心できるように頑張っていきましょうね。

仕事辞める事　辞めた事を
罪悪感みたいに考える必要はないですよね。
親の看護や介護に専心しなければならない状況に追い込まれれば
誰だって親の看護・介護優先で、自分の仕事を辞めざるを得ないのは
仕方のない事だと思いますよ。

私も父の介護、母の介護と続いて
結局はそうなりましたから。

仕事と介護を両立して
それを自分個人が全部しょって成し遂げるなんて
所詮無理な話です。

特養だって老健だって、そこに預けたくたって
それこそ何年も待たなければ入れないんですよね。
死ぬまで入れないで亡くなっていく親だって
今の世の中それこそいっぱいるんですよね。

そういう施設の数を充実させるのが政府の仕事なのに、
それを今の政府は全部家庭や個人に責任を負わせるような政策を進めてるのですから
暗澹たる気持ちになります。

>>206

205です。
とても立派でいらっしゃると思います。

私も辞める覚悟で、もとい、会社のことなんて考えず、休みを貰いました。

母親にとって、自分の代わりはいません。
だから私も休んだ事は間違ったと思っていません。

不思議な事って、あります。
私の場合は職場に籍は残したままだったので、それではありませんが、べつの事で、ああこれは母親が導いてくれた事だ、と確信した出来事がありました。

母親がいちばん心配していた事でした。
あちらでもなお、私達の事を気に掛けているんですね、、、どうして会話できないんだろう、、

今だって私達を見てます。絶対。
母に胸を張れるように、喜んで貰えるような生き方をしたいです。

中学の頃、バターをティンポに塗って犬に舐めさせようとしたら
思い切り噛まれてしまい病院に運ばれた。
両親に怒られると思ったが怒られず、そのかわりしばらく冷めた目で見られた。
妹はそれ以降（もう11年ぐらい）口を聞いてくれない。

>>208
有難うございます。
今までの自分の生き方をお話したら
とても立派なんて言える人間なんです。

けれど、私もこじつけと思われても
確かに母が手を貸してくれた、導いてくれたと思う事が多々あります。
お仏壇に手を合わせ、有難うと(存命中に大事にしなくて)ごめんなさいを
毎日朝・夕・寝る前に語りかけています。
本当は、直接言いたい。どんなに願っても叶う事がないなんて辛すぎます。

私も、過去は取り戻せないからこれからは
天国で母が褒めてくれるように、しっかりと生きて行くつもりです。
そうしたら私がアチラに行った時に笑顔で迎えてくれますよね。

私も今年の3月に母が急遽入院、
4月に転院、末期癌発覚で
嘘みたいに病状悪化（意識はしっかり有り）で
GW明けに母の看病に専念するために
仕事を辞めようかという旨を
上長に話していた（母には内緒で）

そしたらＧＷ入った途端の日曜日、亡くなるんだもん…

GW中に初七日も終わり、結局仕事辞めるどころか、休むことも無かった。
四十九日までは毎週の法事も日曜日だし…

派遣とはいえ、妙齢独身の私に無職になって欲しく無かったんたろうな。
最後の最後まで、自分が居なくなった後の事まで気を使うなんて…

母は私に仕事と家は守りなさいと言っていた。
それもあり母の医療費が嵩んでも借金とか無しに支えきった。母はその事を亡くなる数日前に褒めてくれた。
でも今にして思えば、とも思ってしまう。もしもばかり考えてしまう。

うちも１ヶ月間入院してたとはいえ、亡くなる前日まで意識があって、テレビも
見てて、自分で手拭いたり歯磨いたりしてたのに、翌日あっさり旅立った。
ほんと信じられんよ・・・

上司もいくらでも有給使って休んでいいって言ってくれてたけど、結局入院日と
死亡日の2日しか使わなかったわ…

>>213
うちもです。
亡くなる前日の夜に病院に行って
きつそうだったけど、
「今夜は帰って晩御飯食べんね。また明日来てね」と言われて帰った。
で、明け方3時に病院から電話があり、「心肺停止で発見されて…」と。
看護士さんの話によると、1時の見回りの時に自分でトイレに行ってたから手を貸したと。

帰らんねと言われても病院に残れば良かった…

苦しむ姿を見せたく無かったのかな…

>>213
自分も上司から有給全部使っていいと、何故か取締役からも言われたが結局亡くなる前に使う事はほぼ無かった。
亡くなった後の手続きなどの為に5日くらい使ったくらい。
本当に意識もしっかりしていたのにあっという間だった。しかし医者は解っていたのかも。今思えば看護師さんがやたらピリピリしている様にも思えるし。
今思えば、ばかりだよ。後悔ばかり増える。

>>214
自分も母が明日も仕事だから帰りな、と言われ病院離れた直後に亡くなりました。
やはり最期の姿を見せたくなかったのかな。
でも病院に駆けつけて病室に駆け込んで見た母の姿、目に付いて離れない。苦しかっただろうに、なんで離れてしまったのだろう。

僕も夕方、見舞いに行っていて郵便局と買物に行くために一旦病院を出たんだ。
でも母が少し呼吸が苦しそうにしていたのが気になって、1時間後に戻ると
心肺停止になっていて蘇生はしたけど意識は戻らず翌朝に逝ってしまって･･

あの時、おかしいと気づいた時になぜ看護師さんを呼びに行かなかったのかと
ずっとトラウマ状態が続いています。　母にしてみればその方が楽だったのかなあ。
急性呼吸不全になって延命措置をすると、本人にとっては苦しむだけ、と言われて
少しは納得してきてはいるのですが、、こればかりは何とも。

病院のベットの上で、
とても不安だったろうな。
身体も自由に動かせない
トイレも自分で行けない
自慢の綺麗な髪の毛も全部剃って

それでも、一度も弱音を吐かなかった。
いつも、にこにこしてた。
お母さんは、強い。

私のわがままも、全部許してくれて、
何でそんなに優しいのって程。

そんなお母さん、
病気と闘って、あんなに頑張ったのになぁ、いっぱい我慢したのになぁ、
何で報われなかったんだろう。

毎日、毎日考えます。

お母さんからもらった命、
大切に生きなきゃって、重々分かってる。

でも、お母さんがいない毎日は生きてる心地がしない。

会いたい。

There is no meaning to life anymore.
I want to die soon.

母が亡くなる瞬間に立ち会う
母をを看取る

スレ読んでいると、
その瞬間に自分がいなかった事を、”母はその瞬間を子供に見せたくなかった”、のだと
そう前向きに思える人、偉いと思います。
人間的にも強いんでしょうね。

私は兄弟3人の中で、只一人母の亡くなる瞬間に立会い、
母を看取れ、それは辛いけどトラウマになるけど
幸せな事だなと思って、母にも感謝しているので
正直、そのように思える気持ちが、私はもう一つピンと来ないんですね。

私自身は、母を看取れなかったら
それはそれでもっと後悔してたと思います。

私の兄も弟も、生前母にも父にも至って薄情で
結局その二人は父をも母をも看取る事が出来ませんでしたから。

皆さん、前向きになれて偉いです。正直尊敬します。
私は、自分をいまだに責めるばかりで、
「引きずって」ばかりで、なかなか前を向けません。

自分が弱いんですかね？

>>220
以前、聞いた事があります。確かに、魂が強い人と弱い人がいると。
弱い人は犯罪を犯したり、自己中だったり、人に迷惑ばかり掛けたり。

アナタは、そうじゃないでしょ。だから、母上を看取れたと思います。
もっと自分に自信を持ってください。

亡くなる3日前に自宅へ連れ帰り、私も母を看取りました。
本当に、トラウマになるような強烈な経験です。
看取れた、看取れなかった、どちらが幸せなのでしょう。

>>220
母の最期を見とれなかったことを
前向きになんて思えませんよ。
決して強い人間でもありません。

母親が見せたくなかったと思うしか道が無いんです。

楽観的で薄情と言われているようで
あまり良い気がしなかったので
反論させて下さい。

>>222
「楽観的で薄情と言われてるようで・・・」

決してそんな意味で書いたのではありません。
言葉選び、表現に適切を欠いてると感じられたのなら
私の不徳の致すところです。
ご免なさい。

貴方のレスを読んでいて
お母様への深い愛情は感じこそすれ
薄情さなど私には微塵も感じられませんでしたので。

看取りたかったという人の気持ちもわかる気がする
後で「どうしてあのとき」ってどうしようもないことわかってても
後悔して自分を責めたくなるんだよねきっと

自分は他に家族がいなかったので
病院の個室で一人きりで母の臨終を看取った
母の場合は「突然死」でもなければ「癌の早い進行によって数カ月で」
とかじゃなく何年にもわたる病気との闘いの後だったから
後悔はなくむしろ「楽になれてよかったね・・・」という気持ちだった

それでもね、やはり、目の前でたった一人の肉親の命が
消えていくのを見ると
言葉では表現しづらいんだけど、
体のど真ん中に真っ暗な穴が開いたような
そんな虚無感が時間がたっても消えてくれない

一生埋まらない穴
何かあるたびに母がいたらとか思ってしまう
こんなどん底の悲しみや後悔はもうないだろうな

全国には百歳以上の人が5万5千人もいるそうな。 それを聞くとやり切れないね。
まあその分、自分が親より先に逝ってしまうリスクも出てくるのだが。
今は自分が母より先に逝かなくて良かったと思うしかないんだ。

自分も母の最期を看取れなかったのを今でも後悔しています。
母が数日前からいよいよ危ないというのに、個室病室に泊まり込みもせず
その日、母がハァハァ言ってモニターの機械をつけていたのに
用事で病室を出たついでに、待合室的な椅子に座ってボンヤリして休憩し
病室に戻ろうとしたら看護士さんが「呼吸が止まった」と呼びかけてきた。
そのまま医師が来てくれて「ご臨終です」と。
まだ元気だった頃、母に感謝の気持ちを伝えてあったのは良かったかもしれないが。
本当に思い出すと悲しいというか悔しくなる。

兄弟の中で自分一人だけが母を看取ったが、
同じ母を亡くしたという立場の兄弟であっても、
その瞬間に立ち会った人と
立ち会え（会わ）なかった人とでは、
その後の自分の人生に対する「死生観」「人生観」が全然違ってくると思う。
自分はそうだから。

看取りの瞬間。
あれだけはどんなに想像力を働かせても
それを実際に体験した人でなければ、看取った者のその時の気持ちは理解出来ないと思う。

だから、立ち会え（会わ）なかった他の兄弟より、
その瞬間を実際に体験したあかの他人の方が
お互いその気持ちを理解し合える・・・・自分の場合はそう思った。

>>228
看取れなかったと後悔してる人が多い中でそれを書くのはどうなのか。
看取りが衝撃的なのはよく理解できる。
自分も今でもフラッシュバックするからね。
でも看取れなくて悔やんでる人がいて、自責の念にかられて苦しんでるのもよくわかるから…
どっちも辛いんだよ

>>229
どちらの方がより辛い、という”度合い”の事ではなく
辛さの”種類”が異なる　という意味です。

看取れなかったの方のその後悔の辛さは、
逆に看取れた方々の想像を遥かに超えた辛いものでしょう。

そう、どっちもたまらなく辛いんですよね。

看取れた人は、看取れなかった人に優越感があるの？
自分は看取れたけど、間に合わなかった人に対して、
自分とは違う辛さがあると思うけどな。
仕事を辞めた、辞めなかった、これと同じで、
どっちが良いなんて不毛だわ。

この曲の感じ？
http://www.youtube.com/watch?v=snAmUqsNd5g

何度となく、よく母と行ってた場所に、親しい人と行ったら、元気な頃の母との思い出がとめどなくフラッシュバックして、10分も居る事ができなかった。

母のことば、仕草、たくさんたくさん、ついこの間まで一緒に来てたのに。
なんでもうそれができないの、、、
母の好きな店、また来ようねって言って約束したのに。
訳がわからない、、、
一年経つのにまだまだ立ち直れない。
母に会いたい、会いたい。

よく行っていたお店とかはそのままなのに､なんでここに母が居ないんだろうって思いますよね｡

いつもは母と一緒に買い物したりしたのに､､､

母が旅立って3カ月経ちますが､何年経ってもこの寂しさは薄れることはないと思う､､､

母の追憶に結びつくお店は
意識的に避けるようになってしまったね。

一緒に行ったお店でなくても、
母に頼まれて買いに行ったお店とか、
母のために私が買いに行ったお店とか・・・

お店が視界に入って来るだけで辛くなる。

>>234
あるある、あるあるううううううう！！

家の周辺は母とよく歩いてた場所ばかりだから
いつもいつも、○○はまだあるのに、何でお母さんだけいないの？って
心で呟いて歩いています。

もう逢えないなんて、本当に信じたくない。

お母さんに会いたいなあ。話したいなあ。
本当に本当に会いたい・・・。

お彼岸にはまた帰って来てくれると言うけれど
姿を見て、他愛もない話がしたいです。

病気で死ぬのって苦しいよね
本人も家族も
なんでこんなに苦しまないと死ねないんだろうと思う
なんの罪でこんな苦痛を与えられているんだろうと思う

母の死後、病気で死ぬのだけは嫌だでも他になにが？
って思ってたら思い切り柱に頭をぶつけたことがあって
「ああー脳内出血であぼーんやぁ…」と頭を抱えながら思った
痛くて涙が出たけど、これで死ねるなら楽なもんやと思った
お母さん、もう辛い事や苦しいことは嫌なので
私が死ぬ時は頭の上になんか落として下さいｗ

母が亡くなってから2年。母との記憶も薄れてきた。でも悲しい思いは無くならない。
祖父母が亡くなってからは18年。完全に思い出になりほとんど懐かしい思いだけしかない。
10年すれば母への思いもそうなるのかな。

母の死後、２ヶ月でようやく悲しみは癒えてきた。なるべく母のいた部屋には
入らないことだ。

「２ヶ月でようやく・・・」

それ、単なる第一波の中休みだから。
これから本格的な悲しみが始まるよ。
辛さも何度もフラッシュバックしてくるから、覚悟しておいた方がいいよ。

普通の人なら、
２ヶ月で母を失った悲しみや辛さが癒えるなんて有り得ないから。

母との想い出の場所へ行けない、行くけど辛い、
母の部屋に入れない、入るけど辛い。
これらは、まだ、悲しみが癒えていない状態。
本当に癒えた状態とは、
忘れていない、が、想い出さない、らしい。

写真に体温を感じているうちは乗り越えてないよ
先に亡くなった父の写真は
言い方変だけど懐かしい「絵」のよう
母の写真は触るとまだ体温を感じる
きっといつか思い出の絵になってしまうんだろう

乗り越えなくていいと思って過ごしてます。。

最低限のマトモな生活をしながら、ずっとずっと母の事を考えて生きてます。

やる事や考える事が多くなっても、今と同じくらい、母に思いを馳せる時間があっていいと思うし、毎日泣いてもいいと思ってます。

だって諦め切れませんし、もっとずっと一緒に生きたかったし、親孝行もめいっぱいしたかった、、、

途中でいきなりプッツリと無理やり途切れてしまって、心も体も付いていけてない。。

母に帰ってきて欲しい。

母が亡くなって１年経ったけど
毎朝欠かさず仏壇には、供物（朝食）とお線香あげている。
一日としてそれを忘れたことはない。

月の命日にも必ず、母の好きだった花を持って
毎月お墓参りに行っている。

それが、今の自分にとって
生きる、そして生活のリズムにさえなっている。

これまで母と一緒に過ごしてきた、毎年恒例の出来事にあうたびに辛い。

去年までの夏は一緒に暑い暑い言ってたな、とか
去年までは地元の夏祭りに一緒に行ったな、とか
去年まではいつも秋限定のお菓子を買って母と食べたな、とか

亡くなってまだ２ヶ月だけど、頻繁に思い出して悲しくなる…

本当にあらゆる事が辛いよ。何があっても母がいたら、と考えて沈んでしまう。
何をしても楽しくない…

母さんが死んでから半年たったが未だに立ち直れない。
さっき突然、母さんを思い出してまた大泣きした。

どうすれば立ち直れるのだろうか

>>247
1年はきびしいと思う。
そこを乗り越えるとあきらめがつく。

>>247>>248
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

一年経って落ち着いたと思ったら三回忌に向けてまたどんよりしてきた。数年はこの繰り返しになりそうだよ。

病気が発覚してから亡くなるまでの3ヶ月と少し、毎日、闘病を記録した。
亡くなって、もうすぐ5ヶ月になるが、たまに読み返す。
そこには確かに、辛さに耐え頑張る母の姿がある。
母に対する後悔の念が、そこにある。
何年経っても乗り越えるのは無理だと思うが、
時間の経過と共に、悲しみの形が変化していく、
そんな気がしている。

父が亡くなって２年半
母が亡くなって１年経った。

父がお世話になってた施設に、
昨日、ボランティアに行った。

デイサービスで来所したご老人方への
昼の食事の配膳と食器の後片付けとか、、
入浴し終わった方々の髪をドライヤーで乾かしてあげる仕事とか、
そんな単純な仕事なんだけど・・・。

そんなんでも、相手から笑顔で「ありがとう」と言われると、
すごく嬉しかった。　

ドライヤーをやってあげた一人に
母に雰囲気がそっくりの小柄で可愛らしい品の良いお婆ちゃんがいたんだけど、
後ろからドライヤーをあててる最中に
母の事が思い出されて、思わず目に涙があふれて来てしまった。

素敵なお婆ちゃんでした。
又会いたいな。
ここのボランティアはこれからも続けて行きます。

買い物で出たついでに家の近くの川を眺めてたら、「最後にここに来た時はまだ生きてたんだなぁ」
とか色々な事を考えちゃって、急に悲しいというか何とも言えない気持ちになってしまった。
家を出る前は何ともなかったのに、帰ってきたら何だか自分の家じゃないような気がする。
亡くなってから五ヶ月弱経つけど、それまでこんな気持ちになった事無かったんだけどなｗ

>>252
それいいね。

自分は母の髪を切っていたが
またふれたいな。

面影追えるだけ幸せですね。

母が亡くなって、絶対の味方をうしなったんだなと実感する。
何があっても助けて味方になってくれたし、たとえ私に非があって失敗したこと
でも、叱りはするけど慰めてくれた。いい年して恥ずかしけどだいぶ甘えさせて
もくれた。

こんなことしてくれる人は母だけだよ…

転記あげ

一周忌あたりから本当に亡くなったということを実感し始める方が多いと病院関係者から聞きました。
その頃から精神を病み自死に至る方も多いそうです。
危ないと思ったら迷わず心療内科・精神科を受診して下さいと言われてます。
私もそろそろ一周忌です。
一周忌までは頑張るつもりでしたがかなり危なくなってきました。
それもまた私の運命なのでしょうが、残念です。

転記あげ

母が逝ったら僕も逝く(50歳・毒)
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/single/1157461944

ごめんよ母さん。
もっと優しくしてあげればよかった。看病中に怒ってごめん。母さんの気持ちを理解せずに
怒鳴ってごめんなさい。もっとあなたと一緒にいたかった。あなたの笑顔が見たかった。
あなたは一条の光になってしまった・・・僕もあの世に行ったらまずあなたに謝りたい。

>>257
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

無償の愛
何の見返りも求めない愛

これをやれるのは母以外にはいないものね。

それなのに、何でちょっとした事で
母に怒っちゃったり八つ当たりなどしちゃったんだろ。
母は何も悪くなかったのに・・・。

ほんと母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
いくら悔やんでももう遅いな・・・。

早く母のところに行きたいや。

母の大好きな季節がきた。
毎年2人で旅行に行ってたのにな、、、

長野県がお気に入りで、何度も2人でこの季節になると車飛ばして旅行した。

ずっとずっと続くと思ってたのに。

あんなに楽しいと思えてた自分の人生が、こんなにも辛くて厳しいものに変わってしまった、、

母がいてこそのこの世であり、楽しい人生だったんだなとわかりました。。

皆のレスで自分も母との色々な思い出がよぎって泣きそう

お彼岸のどこかで、おまんじゅうとお花もってお墓参りに行こう
生前一緒に食べてた手作りの蒸しまんじゅう、喜んでもらえるかな
でも「美味しかった」の声はもう聞けない…

彼岸にお墓参りに行こう！　仏壇に好物を供えよう！　そして、それを母の代わりに食べよう！
母の生きた証である自分が、目いっぱい偲んで泣いてやる！　
後は、どうにでもなれ、てんだ、チクショー！　

私は5年少し経ちますが…。
乗り越えることは一生有り得ないと思っていますし、心の穴が埋まることも有り得ないと思ってます。
それでも、いま私の精神状態は落ち着いています。
母の日や命日、お正月や自分の節目、成人式や誕生日、卒業式などは特に辛いし、折り折り悲しくなります、泣いたりもします。
でもいまは人間らしい生活をして、自分のやりたいこともできています。
乗り越えることはできないと私は思うけれど、時間が心を落ち着かせてくれることもあると伝えたくて書き込みました。不快に感じた方がいらっしゃったらすみません。

亡くして半年ぐらいは現実感がなくふわふわした感じで、急に悲しさであふれて号泣したり不安定だった
今は諦めというかようやく落ち着いてきたものの
ほんと一生埋まらないでっかい穴が心の裏側に空いた感じ

１年経ったけど
就寝前に精神安定剤をずっと服用している。
そのおかげで朝まで目覚めないで眠れる。

依存症になっても困るので、
今日通院先の病院の担当医に、容量が半分の薬にしてもらった。
それで眠れればいいんだけど・・・。

喪失感、これは埋まらないのだろうね。

不眠症まではいってないと思うけどたまに眠れない夜があるよ。この時間に母は亡くなったんだなとか考えてしまい。
数年になるが悲しみが絶えないから自分も心療内科に行ってみようかな。一人暮らしになってしまったし。

先月、空気清浄機を買ったんだよ。最新のやつ。
昨晩、久しぶりに嫁からセックスのお誘いがあって、
嫌々ながらも相手したんだが、嫁が｢舐めて〜ん♪｣と股を開いたら、
最新の空気清浄機の空気センサーランプが緑から赤へ…
モーターがフルスロットルで回り始めた！
二人でしばらく固まってたんだが、
嫁が股を閉じて少しすると空気清浄機のファンは静かになった。
やれやれ…とクンニを再開しようかと嫁が股開いたら
最新の空気清浄機の空気センサーランプが緑から赤へ…
モーターがフルスロットルで回り始めた！
二人でしばらく固まってたんだが、
嫁が股を閉じて少しすると空気清浄機のファンは静かになった。
やれやれ…とクンニを再開しようかと嫁が股開いたら
また空気清浄機は全開にファンが回り始めた。
嫁は空気清浄機に向かって、
｢はいはい！私のマンコが臭いのが悪いんでしょ？？悪〜ございました！｣
と叫んで部屋を出て行ってしまった…
確かに嫁のマンコは臭い。クンニしたら唇は荒れるし、舌も痺れて数日は痛い。

てす

19の春に母を亡くして、もう八年が過ぎたのかー
今のわたしを見たら、お母さん怒るだろうか
なんだか辛くて仕事辞めて実家に帰ってきたよ
ここからまた一歩踏み出せるんだろうか

昨日夢にでてきたね
お母さんの手を握って泣きまくるわたしのことを、かなしそうな顔で見てたような…

わたしがいつまでもこんなだから
ほんといい年して呆れるよね

お母さんがいなくなってからのわたしは
ほんとにずっとふわふわしてて、
足元見てないよね

自分がかわいそうなだけの自己中な涙だよ

うまくできない

何歳で母を亡くしても、みんな辛いと思うけれど、

同じくらいの年頃の子のお母さんがまだまだ元気なのを見聞きすると、心の底から羨ましい。
妬みみたいな、なんともいえない感情に襲われる。

人それぞれだとわかってるけど
なんでわたしだけって、思ってしまう。

ほんとにだめな娘だな

>>271わかるよ。私はいい年だけど、それでも周りの友人の母親は元気だったりする。｢うちのお母さんがさー｣なんて愚痴聞くと心底羨ましい。母親を亡くした者の気持ちはいる人には絶対にわからない。

本当になんでこんな事になってしまったんだろうか。
親は自分より早く死ぬ。解っていたけどこんなに早いとは思わなかった。
漠然とまだまだ先の事、と思っていたら突然の癌発覚からの余命半年。
信じられず、認められず、受け入れられず終わってしまった。
もっと何か出来たんではないか、後悔は膨れ上がるばかりです。

引っ越して保険の登録。
家族の疾患について聞かれて、泣き出したら悲しくてもうだめ。
「その病気は何年間ですか？」 「…一年半です」…そんな突然で短かったんだな…。
「今もご存命ですか？」 「…いいえ」…ティッシュをもらう。。
今日はとても悲しい。
それからずっと泣いている。

うちは癌宣告から3ヶ月だったな。退院して通院の話が出てた時に容態が急変して吐血し一気に血圧が下がって
あっという間で逝去した感がなかった。でも棺の中で母の冷たい肌に触れたときに死の現実が待ち構えてた。
こういう言い方は適切ではないと思うけど癌の転移ってのは遺族の心に転移するのかなぁ。

>>270さん
同じ年ですね。私は19歳の初夏でした。
5年経ちました。
がんばりすぎて働き詰めで、急に動けなくなり長い間休んで、今また動き出したところです。
引き込もってたときは、ひどい生活してた…それでお母さんはこんな私を見たら悲しむだろうな、と余計に悲しくなった。
今もこのまま続けていけるかわからないけど…。
あなたもまた次の一歩を踏み出せると信じてます。

母が亡くなる前の年に父が亡くなったのだけど、
その免疫が多少なりとも効くのかな　と思っていたんだけど、
まったく効かなかったね。

父を亡くした悲しさ・辛さの
何倍とか何十倍の　とかいうそういう度数・度合いの違いによるものではなく
同じ種類の悲しさ・辛さじゃないんだよね。

母が亡くなるというのは、
同じ親でも父を亡くしたのとは全く別種の異次元の悲しさ・辛さなんだ　と
母が亡くなってみて改めて実感してる毎日です。

母は偉大です。
母に代えられる存在は他には有り得ません。
何ものにも代え難い存在、絶対的存在です。

いい歳をして独身の俺が、同居していた母を亡くして色々とヤル気が起きない。
ふと考えてみると、母が生前中、自分の為だけではなく母の為に生きていた部分が大きかった。
今は自分の為だけに生きている。これが何とも面白くも楽しくもない。
少しでも若い人は、結婚して家族を持つことを勧めたい。
家族の為に生きるならば元気が出て奮起し、頑張れるのではないかな、と思う。
ここに来る人の多くは、母と同居で独身者ではないかな？
そりゃ〜辛いわな。

男は家族を背負って生きてこそ、強くなれると思う。
俺の状況では、いつまでも母の死を引きずって当たり前か？
亡くなって5ヶ月、8�s痩せた。もうすぐ9�s減になりそうだ。

>>278
貴方の書いてる内容は、そのまま「私」でもあるけど。
結婚願望は昔から無かったし今も無いね。
結婚しなかった事を後悔したことは無い。
別に強がって言ってる訳ではないよ。

日本は、「法的結婚」をした者は、
法的にも保護が厚く、公的サービスも当然のように享受出来るが、
「事実婚」を選択した者、しようとする者には、
法的保護も保障されず、公的サービスも享受出来ない
という社会的不利益を受ける。

西欧や北欧では、
法的結婚も事実婚も、なんら両者の間に差別が無く、
事実婚でも法的結婚とまったく同じ法的保護を受けられ
公的サービスも同様に享受出来る。
年金や健康保険も何ら不公平な扱いを受けない。

西欧や北欧では、
事実婚をしてる者の人数の方が、法的結婚をしてる者より多い国もいっぱいある。
フランスなんかその代表だ。

今の日本の社会は、実に生きにくい
制約の多い息苦しい社会です。
これからますますそういう生きにくい社会になってゆくだろう。

俺も独身、一人っ子、恋人なし、母と同居、早死に（末期がん）、急逝（闘病１ヶ月）
とフルコンボ状態で、毎日張り合いなく過ごしてる。

我が家も母がいることを前提で何でもやってきたから、それが急にいなくなった
今、自分のためですらなく、惰性で生きてる感じがする。

>>280
上の方で書いたけど、
自分の為にではなく、誰か他の人の為に
何でもいいから動いてみたらどうですか？

私は、母の一周忌を先週済ませたのを機に、
老健の施設にボランティアに行ってます。
今週は３日間行きました。

別に一日中やる必要もないんですよ。
自分の都合のつく時に一時間でも二時間でも
「必要とされる」事が大事なんだと実感しました。

「ありがとう」なんて言われると
ただそれだけで嬉しくなってしまいます。

母に雰囲気がそっくりのお婆ちゃんがいて
母を思い出してしまって、切なくなるという事もありますが、
それでもそのお婆ちゃんに会える事が愉しみになってきました。

来週も行って来ます。

>>278
同感だよ。俺は母に尽くしてきたと思う。結婚しなかったのもそのせいだと思う。
母の死後２ヶ月だが、まだははの夢を見る。それは若い時だった母の夢だ。

>>277も>>278もすっごくわかる。父の時より母親の死は本当に悲しい。
私は女だけど、結婚してて自分に家族がいたなら少しは悲しみも和らいだのかなぁって思う。
もう私が死んでも誰も悲しむ人がいないと思うと生きてることが無意味に感じるよ。母のところへ行きたい。

>>283
＞もう私が死んでも誰も悲しむ人がいないと思うと

人の死を、その人の親や子や兄弟姉妹という
身内だけが悲しむものだと思い込むのは間違ってると思います。

血がつながってる身内であっても
親や兄弟姉妹の死をそれほど悲しまない薄情な子や兄弟姉妹も
世の中にはいっぱいいます。
私の兄や弟なんかその典型でした。
親にはずっと打算的で薄情でした。

貴方が死んだ時
たとえアカの他人であっても、身内以上に貴方の死を悲しんでくれる人はいるはず、作れるはずです。
身内に過剰な期待を持たない方が精神的にも良いですよ。

>>281
ボランティアやってみようかな…

>>284 うん。わかってるよ。こうなる前は私もそんな風に思ってた。悲しむ友人はいるけど一時のこと。そんなもんだよ。
私には兄も姉もいるよ。でも両親が亡くなってからは他人。憎しみしかない。
あなたみたいに思えるのは幸せな証拠。羨ましい。

>>286
兄弟とか友人とかじゃあありませんよ。

兄弟や日頃親しい友人だって同じように母を亡くし看取った方じゃないと、
同じ思いを共有することなんて出来ないし、
他者に対する想像力の欠如したした人には、
貴方の今の辛い思いをいくら言ったって通じません。
私の場合もそうでしたから。

私の場合は、父が施設にお世話になっていて
そこで父も亡くなったので、
親しくさせて頂いてた介護師や看護士の方に
私の母を亡くした今の辛い思いをじっくり聞いて頂いて、いろいろ慰められました。

＞あなたみたいに思えるのは幸せな証拠。羨ましい。

申し訳ないけど、私は今でもとても辛いんです。
自責の念にかられ、母には申し訳ない気持ちでいっぱいで、泣いてもいます。
一方的に、「幸せな証拠。羨ましい」　なんて軽々しく言ってもらいたくないです。

北野武さんの場合
http://www.youtube.com/watch?v=Umu76AmBnQE%26feature=youtube_gdata_player

北野武さんの場合
http://youtu.be/Umu76AmBnQE

>>287
＞ 兄弟や日頃親しい友人だって同じように母を亡くし看取った方じゃないと、同じ思いを共有することなんて出来ないし、他者に対する想像力の欠如したした人には、 貴方の今の辛い思いをいくら言ったって通じません。

そうですね。

＞ 私の場合は、父が施設にお世話になっていて そこで父も亡くなったので、親しくさせて頂いてた介護師や看護士の方に私の母を亡くした今の辛い思いをじっくり聞いて頂いて、いろいろ慰められました。

私にはそういう人がいなかったの。

＞ 申し訳ないけど、私は今でもとても辛いんです。自責の念にかられ、母には申し訳ない気持ちでいっぱいで、泣いてもいます。 一方的に、「幸せな証拠。羨ましい」　なんて軽々しく言ってもらいたくないです。

同じです。
軽々しく言ったつもりはないけど、あなたも私も悲しいのは一緒なんだよね。
ごめんなさい。

4月に母が亡くなり、新盆が過ぎ、先日は彼岸回向の為お寺へ行ってきた。今日はお墓参り。
今後、母がいない初めての正月を迎え、春の彼岸、そして一周忌。
亡くなったとしても母の為ならヤル気が出るし、それが心の拠り所になっている。
でも、やっぽり、自分の為になると、どうしても投げやりになってしまう。

一周忌が過ぎれば心境が変化するだろうか？

母が旅立って8ヶ月。 先ほど、お墓参りから帰ってきました。
彼岸の中日とあって、墓苑は家族親戚連れの人ばかりで大賑わい。
さぞ故人の思い出話に花が咲いているんだろうな、と思いつつ。

この歳で一人で行くのは淋しいですね。 母の思い出話が出来る人がいればと。

>>290
いいえ、謝ってもらうつもりでレスした訳ではないので、
気になさらないでください。

どちらがより悲しいとか辛いとかはやめましょう。
母を亡くした人が１０人いれば１０人各々の悲しみ辛さがあり
１００人いれば１００人各々の悲しみや辛さがあります。

貴方の今の悲しみ辛さを１００％貴方と共有するは出来ませんが、
貴方が今とても悲しく辛い思いでいる事は
貴方のレスの行間から十分に伝わって来ます。

今年の春に父を亡くし、母は認知症で介護施設に入所させて、私はひとり暮らしです
毎日夕食後、母を寝かせに施設に行きます
が、私と一緒に家に帰ると言い出して聞かないので困っています
今は母が生き甲斐です
母が死んでしまったら、どうやって生きて行こうか？正直、マトモに生きて行く自信がありません

>>294
＞私と一緒に家に帰ると言い出して聞かないので

切ないよね。
お母様の気持ち痛いほど解ります。
そういう母をなだめて後ろ髪引かれる思いで
帰らなきゃならないあなたも辛いですよね。
認知症になった親を介護するお子さんは、本当に大変だと思います。

うちの母は、最後まで認知にはならなかったので
それだけで「子孝行」な母でした。本当に感謝しています。

>>295
最後の2行は余計でないかな？
それじゃまるで認知症になると孝行でないような言い方だよ。

まあ生きてるならスレチなんだけど、最近相手と自分を比較して自分の母は〜だったと相手を下げる言い方する人が多いのが気になる。

>>296
私のレスを
そんなひねくれたとられ方をされるとは思わなかったです。
認知症になるならないは、親本人の責任でも何でもないのは自明の理でしょ。

死んだらお母さんに会えるかな？
もちろん命ある限りがんばるけど、
死んだらお母さんに会ってお茶飲みながら
くだらないおしゃべりが出来るといいなぁ

>>297
ひねくれてるかなぁ…
親本人の責任じゃない、そんなのは当たり前。
自分の親が認知症になってお互い辛い思いしてる時にさ、
「私の親は認知にはならなかったので子孝行な親でした」
って言われたら辛いけどなぁ。
「私の親も癌だったんだけどがんばって完治したの」って親が癌で死んで言われたらどう？
私の親も頑張ったのに頑張ってないって言われてるような気がしない？
言ってる本人はそう思ってなくてもね。

>>298さん
私も同じ気持ちで今日々を頑張って消化していますよ。
後ろ向きな死への意識じゃなくて
前向きって言ったらおかしいだろうけど、
死んだからお母さんに会って、いろんなお話するんだ！と
私の寿命が来る日を楽しみにしています。

いい年こいて、独女子無しなので他に支えとなるものがない
っていうのが現状なんですけどね。

母が元気で生きてた時は、本当に犯罪者になってもおかしくない
自堕落で無駄な日々を過ごしてきましたが
これからは地味でもキチンと働き、母が産み落としてくれた命を
大事に過ごしていくつもりです。
本当は母が生きている時に見せれればよかったんだろうけどね。
本当に愚かでバカな人間だったなあ、ごめんねお母さん。

>>299私の母も認知症だったけど、決して｢子不孝｣な母ではなかったから>>295の言葉は悲しいです。最後は童女のような母が愛しくてしかたありませんでした。母に会いたい。会いたい。

殆ど寛解していたけど、統合失調症だった母も
症状酷いときは辛いかったけどそれでもやはり良い母だったな
お彼岸終日の26日、もう一度お墓行ってこようかな…気持ちが落ち着くし

なんか今日辛いわ。何をしてても母の影が過ぎる。
気分転換にといつもと違うルートで帰宅したがこのルート、大体は東日本大震災の時のルートだ。あの時は母いたな、と更に沈んでしまったよ。
あの時は必死に6時間くらいかけて帰宅して母と互いの無事を喜んだな。昨日のようにも思えるのに。

知り合いの人から、母の思い出話を聞かされると辛いね。
今日は行きつけのお店の店主から、母に感謝の言葉を言われて涙の一日に･･

お彼岸に甘い物が大好きだった母に
お供えしようと思い
4個入りの芋大福を買った。

母が居る時は、母2個、私1個、父1個という分け方だった。
今年からは…お父さんも私も2個食べるの大変だったよ。

ここ最近、母の死ぬ少し前や死んだ直後の姿が浮かんできて辛い
去年の今頃から入退院を繰り返してたな
もうやだな

看取るのはトラウマになるね。
でも、看取れなかったらそれはそれでもっと後悔だろうしね。
二つはセットだから難しいね。

看取ったら看取ったでトラウマ、看取れなかったら看取れなかったでトラウマ。
どっちがマシとかないんだろうね。でも看取りたかったよ…

母と過ごした家に今は一人。家にいると母を思い出して辛い。

なんか吊る吊る詐欺や逝く逝く詐欺がおるみたいだが俺は有言実行者だ。
言いたいことはそれだけだ。

これからお墓に行ってきます
最近は母のことを頻繁に思い出しては様々な感情に囚われてちょっと辛い…

父が亡くなる前までは、
自分は神様・仏様などに対しては、年末年始の初詣の時くらいしか関心をもたなかった。
学生の頃は、資本論なんかの読んでたくらいだから。

それが、あの東北大震災の余震の最中の一昨年の３月に父が亡くなり、
そして去年母が亡くなった。

東北大震災の惨状を目にし、
自分のそれまでの人生観がガラッと変った。
父と母の二人を連続して亡くして、あれほど関心の無かった
神様・仏様、お天道様などの存在を信じられるような自分に変った。
その間、お世話になった人との「縁」というものの大切さも痛切に感じるようになった。

特定の宗教までには自分は行かないだろうし、行く気もないが、
父、特に母を失ってみて
「お天道様は見ている」という言葉を、これほど身近に感じたことはない。

最近YouTubeとかで心霊動画や写真ばかり見てる。
「これが本物なら母もどこかにいる」と信じて

いやいやあなたの後ろにいるよ
いつでも見ているよ

いつも見ていてくれてるのかなあ？お母さん。

明日おはぎ持ってお墓参り行く。茶飲みながらおはぎ食べてお墓の前で過ごそう。

>>315
お母様、喜ぶと思いますよ。

私は今月の○○日が一周忌でお墓参りを済ませて来たので、
お彼岸は自宅の仏壇におはぎを供えてあげました。
来月の月命日には、またお墓参りに行きます。

母を扶養しての約十年。
それが無い今では何をすればいいのか、したいのかも解らないよ…

俺は38で今年母を亡くしたけど、平均寿命からするとこのスレの大半は50代以上？となると母は75以上でしょうかね？
自分みたいに若くして母を亡くすのと、子供が50以上で亡くすのは意味が違います。
自身が50以上ならある意味寿命を全うしたと思っていいです！
40手前で母を亡くすのは悲劇以外の何者でもないですよ！

別に若くないじゃん

>>318
50代は少なそうなイメージだな。
40以下が多い気がする。

私はあなたより年下です。
嘆くのは結構ですが、辛いのはあなただけではないですよ。
たとえそう思っていたとしてもここにそれを書いて何になりますか？
みんな辛いからここにきてるんです。

>>318
前にもあったが年齢の話しは意味がない。しても意味がない。何歳になっても悲しいものは悲しいんだよ。

>>318
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

全く若いと思いません。
私はあなたの半分以下の年齢でしたし、幼い時に亡くした人だっているでしょう。
話題もですが、あなたの書き方は不快以外の何者でもないですよ！

心の悲しみは他人より自己の悲しみが一番深く感じてしまう。　
それが愛し、愛された存在であればあるほど。

若い人が亡くなるのなら出来ることなら替わってあげたい
と年老いたものは心に思う。

親心は偉大だ、自らの命でさえ犠牲に出来る。
そんな愛情を注いでくれる母親を思う心は3年たとうとして
いるがようやく癒された。　というか慣れたきたと言うのが
本当だろう。
　どんな悪態も、親不孝も許しあの世に旅立っている。
残ったものは感謝の念を日々持ち続けたい。
　来月は3年目の命日がやってくる。

一周忌＝ロープ

>>317まったく同意。なにをしていいかわからない。

あらゆるものへの、意欲かなくなったように思います。
そして1人の時間がつらくてたまりません。
電車にのってる時、歩いてる時、どんなに短時間でも1人だと必ず母の事を考えています。

あんなに一緒に居たのになあ、、、
どうして1人なんだろう。。

http://news.livedoor.com/article/detail/8110674/

両親が存命で、このスレに書き込むことをお許しください。
ここ1ヶ月、母が入退院を繰り返し、今は退院していますが、心身ともに明らかにおかしくなりました。
考えたくはありませんが、もう1年もないのではないか、という気さえします。
父は中程度の認知症ですが、体のほうは母より遥かに丈夫です。
父は若い時から無責任な生き方をしてきて、家族を苦しめてきました。
仮に母が先に死んだ場合、父と一緒に暮らしたくありません。
有料でもいいので、施設に入ってほしいと思います。
何か良いアドバイスがありましたら、お願いいたします。
また、私の質問にふさわしいスレがありましたら、教えていただけると助かります。
ちなみに、両親は80代で、私(独身で一人っ子)とは別居しています。

すれ違いです
施設の話とかここでされても…なにもアドバイスできません

>>328 さん
とりあえず、スレをご自分で探されてみてはいかがでしょうか。

ここには、最愛の母親を亡くして、父親と折り合いが良くなくても一緒に生活をするしかない方々がたくさんいらっしゃいます。

ご不安は察しますが、あなたの居場所はここではありません。

>>326
同じだね。 頭の中はいつも母の事が離れない。
家では見えない母に対して独り言の毎日。 超マザコンの自分には堪える。

googleのストリートビューがつらい。
撮影日を見ると、まだ母が生きてる時に撮影されてる。
母の布団が干してあるのも映ってる。
周りの道路をあちこち移動して、通行人として母が映ってないか探してしまう。

>>332
自分も、もしかして母本人、でなければ何か生きていた痕跡が垣間見れないかと
ストリートビューで家の周辺探したよ
痕跡は無かったけど、そのモニターに写る家のドアを開けたら
母が帰りを待っていてくれてる、と思うと泣けてきた…

先日家土地を不動産仲介業者に見て貰って、
もう少ししたら本格的に手放す活動しなきゃならない
遺品はまだとても触れられないので、物置や自分のものの大片付けをしなきゃ
と思うと心が重くなって、こうやって2ちゃんに逃避してしまっている
母の看護介護を主として仕事極力抑えて生活してきたから、
新たな自分の生活設計もしなきゃならないのに、どうしたいのかも今は見えない
母の生きていた過去に心が引き篭りしたがってるのかも

>>331 さん

私も、家や車の中で、時には人気のない外で、母に話しかけています。

隣にいると信じています。

あなたの隣にも、絶対にいてくれてます。

だから話していいのですよ。
届きますもの。

>>331 さん

私も、家や車の中で、時には人気のない外で、母に話しかけています。

隣にいると信じています。

あなたの隣にも、絶対にいてくれてます。

だから話していいのですよ。
届きますもの。

仏間に居ると母の遺影が飾ってあるので
「仏様になったんだ」と観念してるけど、
遺影の見えない場所に移ると
この世にまだ母が居ると錯覚してしまう。
母の声が聞こえてくるような気がする。

愚痴なんだがちと書き込み

母が死ぬと生きる目的を失い死にたくなる。

年老いてしだいに体が動かなくなり、生きているのに
疲れてもう逝っていいかと尋ねる。
　死ぬ1週間まえに回りにお迎えがきたといっていたと
聞いた。　この1週間は合わないでいた。
ちと悔いが残っている。

　生きるのは結構しんどいものだ、死ねば楽になれると
ふと思い込みねはまり込む。　しかし孫の顔を見る時期が
きたら生きることに欲が湧くんだろうな。
　親父は男孫を見て悔いがないと確か言っていたな。
　

9月30日。片親だった母ちゃんが死んで丁度今日で6年目だよ。
会社早退してきて、さっき礼服着て墓参り行って来た

墓前墓石をピカピカにしてきてあげた
花を一杯飾ってきてあげたよ
「1年ぶりだな母ちゃん。あんまこれなくてごめんな。」って声に出して問い掛けてあげた
色々考えたけど、涙は出なかった。
「また来年来るからな。元気でな。独り寂しいかもしれないけど俺はまだそっちには行かないよ」って
1時間くらいずっと墓の前に居たわ

>>338
お墓参りご苦労様。
会社早退してなんて偉いね。
わざわざ礼服まで着て行ったんだ。
そこまでしてあげて、お母様きっと喜んでるよ。

やっぱり墓参りは落ち着くね。自分は墓が一時間以内に行ける場所にあるんで月命日頃には必ず、辛くなった時にも行きます。
墓には母の生前は余り行かなかったけど母は今は墓の方にいる気がする。
母方の墓、母の両親が眠る墓だからかな。あの世で仲良くやっているのかな…

一年と半年くらい経って、気持ちは全く晴れないけれど泣くのだけは減ったと思ってたのだけど
先日手続きする事があって役所へ行ったら行き帰りのバスや所かしこで泣き出しそうになってしまって
参った、バスで１人席に座った時には零れそうになって汗ふくふりして誤魔化すのが精一杯だった
役所へ行くと死亡届や色々亡くなった手続きしたあの時期がフラッシュバックしてきて辛い
表面上は普通に暮らしてるふりできてきたかなと思ってたけど、全然駄目、多分ずっと無理だろうな

自分の親が拳大の乳がん？とやらで入院して、思うところあって2chをふらふらしてたけどなんかすごいな
世間一般だとこんなにも親に(母親のみ？笑)対して情が深いというか、なんかなの？

まぁ生きているうちはそう思わなくとも、
本当に逝ってしまった時、分かるかもしれないよ

今の時代って核家族化少子化、父権失墜、晩婚化・未婚増加などで、
良くも悪くも母親との関係は昔より強くなっているんじゃないかな
共依存的に思い入れが深くも、その逆に嫌悪し憎む対象にもなり易いんでしょう

ガキの頃なんて鬼ババ程度にしか思ってなかったが
年取れば取るほど母親のありがたみは感じるよ
今まで何度も死のうと思ったけど母親の顔を思い出すと出来ない
クズの俺でもそうなんだから一般はもっと深いと思う

sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

>>338
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

まあいろんな境遇の人がいるからね
ここの人は母の愛情を受けて育った、母になんらか思い入れがあった、ただそれだけだとおもう
愛情が深かったりつながりが強かった人程、失ったときの反動がでかい
幸せと不幸は表裏一体なんだろうね

俺マザコンかも…

母が死んだ
悲しい
死の前日俺の両手をとった
俺はすぐ離した
まだ死なないからそういう事するのはまだだよって思った
死の当日医者からあと数日から数週間といわれた
強がる俺はそろそろぽいから床屋いってくるといって
髪を切った後一杯飲みながらこのまま仕事をやめて
母の横に死ぬまでいてやろうと思った

帰ったら死んでた
一生の後悔を残した

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ありがとうございましたありがとうございましたありがとうございました

おっさんだがかなしい。。。
　

おれの心のお経はありがとうございましたとごめんなさいの繰り返し

それすごいわかる
自分もごめんとありがとうしか言えない
仏壇前に立つのも後ろめたい

>>347
なるほどねー。今自分がなんとなく思うのは、親に対して期待していたから、その期待を裏切られたからこそ
嫌いになったんだというか、恨んでたのかなーというか、そんな風に感じてきた。
好きも嫌いも表裏一体なのかな。親子の愛はもうなくなってしまったように思ってたけど。
みんなの親と、いずれ生まれる、もしくは生まれた自分達の子との親子の絆が愛に溢れたものとなりますよーに。
スレ汚し失礼しましたm(_ _)m

>>352
＞親に対して期待していたから、その期待を裏切られたからこそ
＞嫌いになったんだというか、恨んでたのかなーというか、そんな風に感じてきた。

おまえは、二度とここへは来るな！

お母さんと話がしたい。
自分があの世に行ったら会えるとか、そんなんじゃいやだ。
今すぐ話を聞いてほしい。どうしたらいいのか教えてほしい。

わがまま言うなこの屑 母の最期を屑野郎看取ったのか今 死ね お前が

ここで他の方の事を口汚く罵るのはやめませんか。

色んな思いの、色んな方がいらっしゃるのは当たり前かと思います。

スレ違いや、あまりにもここにいる方の気持ちを故意に逆撫でするような方に対しても、相手にすると荒れてしまいます。

それよりも、自分達が少しでも気持ちを共有できて、精神の平和が保てるようにしていきましょう。

このスレッドへは私自身も毎日訪問しており、たくさんの方の境遇や言葉に共感したり勇気を貰ったりしています。

ここの皆さんで守りましょう。

>>354
その気持ち、わかります。
私も普段は「ちゃんと人生全うして、天国でお母さんに会うんだ！」
と言い聞かせて自制できるようになりましたが、
何かキッカケとなる出来事なんかなくても、ふいに母を想い
今すぐ会って会話をしたい！！どうしたらいいの？！って
心が掻きむしられる時があります。

本当にお母さんに会いたい、会って有難うと御免なさいを言って
母の胸で泣きたいです。

どーせ酔いしれて満足してる連中にはわからないんだろうけど母の死から人生から学んで確実に理解したことはあるよ

その1つが 生きている人間を信用しすぎると裏切られた時の悲しみは大きく根深い
期待に答えることが必ずしもできないのが人間で、それでも信じると公言する人は「裏切られてもいいや」という前提でそれをしないと悲しいだけだ
身内が間違いだらけということもかなりある

率直に言うと母はいい人すぎた
いい人であろうとし続けるには、この世界は残虐で悲惨で虚しすぎた
だから私は私らしく生きていこうと思う

母が死んでから家族は誰一人いなくなったから
もともと疑い深い性格だったけど
今はもう他人に何かを本気で期待する事なんて無くなったよ
自分の家族以外に自分のことを命と引き換えにしていいくらい
思える人なんていない

苦しんだ挙句やっと答えが出た
僕は吊る吊る詐欺じゃないよ

答え
ロープ

おかぁさん、私結婚したよ、お墓のとこも仏壇にも連れてったからわかるよね？
あのね、きっとおかぁも好きな子だよ、真面目で冗談通じなくて、ちょっとふざけると真に受けちゃうかわいい男の子だよ。
みんなのとこに挨拶行ったらさ、どこにぶつけたらいいかわからない気持ちでいっぱいになった。みんなは私たちの結婚式も見れるし孫を抱いたりもできるんだよね。
なんでおかぁはだめなの？ウェディングドレス一緒に選んでよ、孫ができたら抱っこだってしてよ
なんでこんなに早く死んじゃったの？寂しいよ、会いたいよ

つらくない人は来るなよ

>>360
>>362
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>>360
またお前か。
率先実行。まずお前が吊れよ。
そして二度とここへ来るな！

年単位で時間が経つのにまだもう会えないというのを受け入れられない。
いつかは会えるんではと思ってしまう。

母の紐パンをこっそり穿いてる現場を、母に見つかった。
母は、怒るどころか、「そのパンティ似合うわよ」と言って、
紐パンから勃起してハミ出した俺のペニスに顔を近づけてキスした。
俺は、恥ずかしさの余り、そのまま自分の部屋へ行き、独りでオナニーした。

その事件は、二人の秘密になり、今までずっと普通の母子関係を続けている。
でも時々その時のことを思い出す。あの時の母のキスは何だったんだろうか。

母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548

他の吊る吊る詐欺の奴らと一緒にするな！
俺は有言実行者だ！
本物のな！
いまは時期を待ってるだけだ！
俺は吊る吊る詐欺じゃない！
有言実行者だ！

【情報・知識】THE首吊りPart101【募集中】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1379086260

>>368
「吊る」とか書き込みに来る事自体で、
おまえは人としてとっくに終わってる。
本当に吊る覚悟のある奴は、こんなところにわざわざ書き込みになんか来ないで
人知れず黙って実行するわな。

吊る吊る詐欺師の　ID:REVnDNz5

最新の宇宙論によると宇宙は10次限で構成されているそうだ
平行世界は存在していて素粒子は確率でしかその動きが計算できず
その確率で起こりえるすべての可能性の平行宇宙がたぶん存在するそうだ

当然母が死ななかった世界も存在していて
会えないだけで生きている世界もあるはずだから

超科学的な物を信じられない俺にとっては
違う次元のどこかで生きている母の存在は
すごくすくわれる

スレよごしかな？
失礼しました

母の紐パンをこっそり穿いてる現場を、母に見つかった。
母は、怒るどころか、「そのパンティ似合うわよ」と言って、
紐パンから勃起してハミ出した俺のペニスに顔を近づけてキスした。
俺は、恥ずかしさの余り、そのまま自分の部屋へ行き、独りでオナニーした。

その事件は、二人の秘密になり、今までずっと普通の母子関係を続けている。
でも時々その時のことを思い出す。あの時の母のキスは何だったんだろうか。

育ての親の婆ちゃんが亡くなって
毎日泣いてて
数日後、寝てたら夢に出てきて
婆ちゃんより先に亡くなった爺ちゃんも居た
座敷の襖を開け放って隣の部屋も座敷と一体になる部屋の真ん中に
1人用のソファーがあり、そこに婆ちゃんが座ってて
その傍らに爺ちゃんが立ってた
両サイドには亡くなった時に置くボンボリがあって
「がんばれよ」って言われた
婆ちゃんは生前から自分が死んだら俺が一人になるのを分かってたから
心配だーってよく言ってたから
最後に会いにきてくれたと思ってる

訪問看護って自宅での点滴もOKだったんだね。知らなかったよ。
もっと早く気づいていれば、弱っていた母を元気にさせる事ができて
まだまだ生きてくれていたかも知れない･･と思うと落ち込んでしまうよ。

今年の正月は調子悪い兆候も何もなく普通に過ごしてたのに、来年の正月は
もう母と過ごせないんだなあと思うとやりきれんわ・・・

なんだかんだで、もう3年…まだ3年。
あれからずっと時間はとまってる。

もう少しで5ヶ月
母の遺品にはとても手が付けられず、放かしていた自分の持ち物整理してるけど、
母とちょっとした会話をしたものや一緒に出掛けて買ったものが様々出てくる
今思うととても温かく幸せだったそんな小さなやり取りも二度とできないんだ…
やっと心の防衛が取れてきて、母とのことを思い出して泣けるようになれたのかも

もうすぐ三回忌。また猛烈に悲しく辛くなってきた。

母が亡くなってから、自分の生に執着がなくなってきて怖い。

だからって自殺しようとか酒に溺れたりとかはしないんだけど、人生を淡々と
消化するだけになってる。

生き甲斐が皆無になった
そんなの親不孝だよね
ゴメンね

薬学部卒だから安楽死出来る薬草知ってるし手にはいるけどそれも親不孝だよね
いまだに親不孝続けてるから僕は地獄行きだよ
もう二度と逢えないのかな
辛いよ死にたいよ
ゴメンね

>>368
捨てアドでいいので教えてくれませんか？

>>368
俺にも教えといてくれ、捨てアド。
時々メール入れて、あんたが吊り実行したかどうか確認したいから。

今辛い人、後少ししたらきっと良くなるよ。私は２年半過ぎた頃やっと吹っ切れてきた。
「迷わず天に上ってください。ありがとう。」って願ってみる。それが自然に出来る様になったら
前向きに人生進める様になったよ。
個人差があると思うけど、すこしやって辛くなかったらやってみて。辛い人は無理しないでね。

>>380
>>381
>>384

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父も７０を目前にして話せる機会もあとわずかと思うのだが二人になっても全く沈黙してるばかり
どうして母が先になくなったのか・・・。もっと話がしたかったのにねえ

>>384
ありがとう。
ちょうど２年半経った。これから楽になるのかな。

>>386
父が「生きているうちに自分の幼いときのこと
や母親の事を聞いておけよ。

自分にはもう両親はいないが、思いついたことを兄に聞いている。

母が事故で急死して１年たった。
一周忌には兄弟がそろわず相続の件で完全に決裂状態。
一周忌が終ってから母が夢によく出てくる。
いつも優しい笑顔なのだが、心配で成仏できないのかと思うとつらい。

会社が休みで予定が無い日はずっと寝てる。夢の中で母に会うために。
闘病期間が短かったはずなのに
夢の中での母はいつも入院先のベッドで寝てたり、
家の布団やコタツの中で寝てたり…

話せるから幸せなのかもしれないけど…

でも本当は現実の世界で話したいよ。

亡くなって次の日の夜中、電気も点けずに仏壇の灯りだけで
一人で仏壇の前でずっと泣いてたのさ
そしたら、仏壇に供えてある花の葉っぱが鈴の中へ落ち
チリーンって鳴らした
悲しまなくても傍に居るよって言ってくれてる気がした

夢でもいいからたまに会いたい

夢でも一年近く会えていないや。
ほんの少しの時間でも会って話せたら前向きになれるのにな。
「ありがとう。母さんの子供で良かったよ。また会おうね」と話せればどれだけ救われるか…
ありがとう、それだけでも会って伝えたい。

亡くなって2週間　もう2度と話せないんだな

それでも人間慣れていくから怖い
まあいつ何があるかなんてホントわからないよね

本当にね。正月には来年も同じように母と正月を迎えられると思っていたら母に癌が見付かり年末に亡くなり1人で正月を迎えた。
母は平均寿命までは当たり前に生きていると思っていた。何があるか解らないよ、本当に。
なんかまた不安定だから今度の休みに墓参り行くかな…

お墓参りは、
精神安定剤になるね。　一時的とはいえ心癒されるし。副作用ないし。
私も月命日には毎月行ってる。

雪が積もる地域だから、その前にお墓参りになるべく行きたいな
ほんと心が落ち着くし

去年のクリスマスも、大晦日お正月も、
ご馳走食べてTV観たりして一緒に明るく過ごしたんだなぁ…
辛くなるからとあえて考えないよう何もしないより
お仏壇の前で一緒にチキン食べて、おせち食べる方が心安くて母さんも喜ぶかな

母親が生きている自分の事をめったに帰ってこないとか薄情だとか言っていたのなら
まだごめんなさいと謝れてモヤモヤも晴れるのだろうが
もっと帰ってほしかったのかそれとも帰ってきてほしくなかったのかが
わからないから、一生モヤモヤが残って苦しみ続ける罰を今受けている

今日母が夢に出てきてくれました｡
いつもの車で運転して､私が助手席でとっても楽しかったな｡
その後いつものように家でテレビ見て｡
｢あー今日も疲れた｡肩凝ったなー｣
なんて私の方を見るから｢仕方ないなー｣って言って､マッサージしてあげました｡
その時｢風邪引かないでね｣と言われ目が覚めました｡

起きた私は布団ではなくて､テレビ見ながら寝ちゃってました｡
すっごく寒かった(笑)

どっかで見てるのかなー｡なんて少し泣きました｡

もうすぐ1回忌
辛さが癒されない　むしろどんどん酷くなってる
病状も悪化　自傷しそうでまじでやばいけど踏ん張っている

1年あっというますぎた
なんてことだろう

母ちゃん死んだら俺も死ぬよ。

>>401
>>403
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

明日、正月のおせちの予約をデパートに頼まなきゃ。
もう家には私一人だけだから、
おせちなんて本当は必要ないんだけど、
亡くなった母の仏前・墓前に供えて、母に食べて貰いたいから、
今度もいつものおせち頼むんだ。

大晦日も元日もお墓参りに行くからね、お母さん。
おせち持って行くからね。

今夜も見えない母に向かって会話。
寝たきりでも居てくれたらなぁ･･

>>405
親孝行ないいお子さんだね

徹子の部屋に出てた三善英次が認知症の母親の介護の話をしていた。
大変だろうけど８６歳まで長生きされてるのが心底うらやましかった。

いい子になれとは言わん　優しい子になりなさいと言ってくれた母　
母と交わした唯一の約束　優しい人になる

両親が逝ったら死ぬ人々の会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320100715

461 名無し物書き＠推敲中？ Mail:sage 2013/08/15(木) 04:02:39.43
母は永遠だからな
母に喜んでもらう為に行きてるだけだし

心理学では当然のことだが
息子はマザコン、娘はファザコン
当たり前すぎるのでここに書くのもアホらしいことだが、それが事実だ

特に母は息子、娘問わず、永遠

亡くしたら生きる意味はもうない
さあ、今日、立派なロープを購入するぞ！

>>410
>>411
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

>>410
>>411
他スレ推奨です。このスレには書き込まないで下さい。

スレチになってしまうんだろうけれど、
やっぱり母がいない家族は、家族ではなくてただの個人の集まりという感じ。
母がいかに偉大だったか思い知らされる。

母が死んで半年も経たないうちに別の女性と
遊び出した父はもう父ではないと思ってる。
母がいない辛さとクズの父親への憎しみをいつまで持ち続ければいいんだろう。
○してやりたいとずっと思い続けている。

みなさんは亡くなったお母さんの夢を見たりしますか？
私の母はたまに夢に出てきて、何を言うわけじゃないんだけど、普通に生きてるみたいにリビングに座ってる。
この前昼寝したときに見た夢は、父と母がリビングで喋ってる声が聞こえて、ふすまを開けたら定位置に母が座っていた。
「あれ、なんかママ久しぶりに会ったねー！」とか言ったところで目が覚めた。
亡くなってもう一年以上経つけど、こういう夢を見るとまだ死んじゃったのが嘘みたいに感じちゃうなー。
でも一回気になった夢があって、私が家の中で母の背中を追いかけて、母が電気をつけてない暗い部屋に入って止まったから、「ねえママ！」と問いかけて、背中に手を伸ばした。
ら、確かに手が触れたような間隔があって、母が「なに？」って言うんだけど、なんか声が怒ってた。振り返る前に起きちゃったけど、あれはなんか怖かった。なんか意味があるんだろうか。

母が亡くなって4カ月経とうとしている所です｡

今までで4回見ました｡
私もちょっと怖い感じの夢がありました｡

眠っている母に名前を呼ばれるのですが､その声は明らかに母ではなくて｡

呼び続けている母の表情がどんどん色を亡くしていって､声もどんどん枯れたノイズみたいな声になっていくのです｡

やっぱりなにか意味があるのですかね?

最後に母の夢見たのは半年くらい前か。家で母に身体に気を付けろとか色々言われていたと思う。心配していたのかな…
ほんの5分でいいから話したいよ…

>>415
ちょっと怖いな。意味分からんけど

亡くなって一周忌も済ませ
１３ヶ月が経つけど、夢に母はこれまで一度も出て来ない。
この世に憂いを残すこと無く成仏してくれてるので出て来ない。
私的にはそう思うようにしている。

誤解無きように。
決して夢に出て来られた方々お母様が成仏されていない、
という意味で言ってるのではないので。

近所が火事で家にいる母を呼んでる夢を見たな。
なんだったんだろ・・・

夢に意味を見つけようとするのは意味のないことだと思うよ
お母さんの出てこない普段の夢を考えれば
脈絡のない突拍子もない内容であることはすぐにわかるはず
意味の無いものとわかって楽しむのが良い

そうなんですよね。
いつも家のリビングに座っている夢を見るのも、ただ単に私の脳の記憶が見せているものなんだろうけど…
でも私の母は事故で突然逝ってしまったから、最初のほうは「まだ家にいてくれてるのかな？」って思ったり。
夜寝てると、抱き締められて頬ずりされているような感覚があって、母がまだそこにいるんじゃと思ったり。
ただ単に入眠時幻覚っていえばそれまでなんですけど。
叶わないとわかりつつも、母と会ってゆっくり話したいですね。夢の中では何も言ってくれないので。

私も母の怖い夢みたことあります。
何度も。
夢の中で寝ていて、母が抱きしめるというか覆いかぶさっていて、重くて動きたいけど、動けないし、母もどいてくれなくて、体を動かせない…
とかです。

母さんに会いたい
母さんに会いたい
死ぬほど会いたい
母さんの寝てる布団は何でいつもいい匂いなんだ？
母さんの料理は死ぬほど美味い。
母さんを見ると、会社で嫌な事があっても精神が安定する。
いつも家を綺麗にしてくれてありがとう。
雨の日迎えに来てくれてありがとう。
面倒くさい手続き代わりにしてくれてありがとう。
タレ目のアンパンマンみたいで、孫にも大人気。
友達にも大人気。
歩いてる後姿がめちゃくちゃ可愛い。
他の人とは違う「思いやり」が心に染みる。
こんな素晴らしい人いないよ。

神っているのか？何故こんな良い人を癌にする。

こんなに優しい人を苦しめやがって、
俺は悪魔にでもなって神を殺したい。

自分を勇気づけようと母とのメールを読み返してみた｡

でも途中まで見て涙が一気に溢れてきた､､｡

なんで居ないんだよ｡

お金にだらしない母で散々苦労掛けられ大嫌いな時もあったけどいなくなるとほんと寂しい
生まれ変わってもまたお母さんの子供になりたい
今度はもう少し金銭的余裕の有る家庭希望だけどね

母が亡くなってから精神的に落ちたのもあるけど
体がしんどい・・・
多分検査受けても異常値は出ないと思うけど
ちょっと動くだけでしんどくなってすぐ横になってしまう
鬱状態なのかなぁと思うけど
抗鬱剤飲んだからって現状が変わるわけじゃないから
病院行くのもしんどい

目標が死ぬことになってしまっている
自殺は出来ないけど、早くその日がこないかなーと思っている
死んだら母に会えると本気で信じている

>>427
同じですね。
もともと痩せてる方だけど、
体重が５３�s　→　４８ｋｇ　になっちゃって
今でも体重が元に戻らない。

裸になると、まるで老人の身体みたいな
あばらが浮き上がって腕も脚もすっかり細くなってしまって
みすぼらしい身体になってしまった。

男ですよ、私。
情けない。

ttp://blog-imgs-56.fc2.com/m/a/t/matomeseikein/4162af01.jpg

わたしは、母のことのあと本格的にうつ病になってしまったのですが…。
薬の副作用、自暴自棄、ストレスでの暴食、料理することも食べることへものやる気のなさ…。
女性で、46kgくらいを何年もキープしてたのが、2年半で60kg超えました。
さすがに、物理的な体調もひどかったです。。
今は、うつも大分よくなり、健康に気をつかえるやる気が出て、努力してないですが自然に49kgになりました。
こんなに短期間でこんなに増減して、怖いです。
今は健康的だって自分で思うからこのままがいいです。
食事が喉を通らないのも、自暴自棄で適当なものを食べるのも、どちらもよくわかります。
でもみなさんの体が心配です。
どうか、ちゃんと何か食べてください。
私のような例もあると、知ってほしくて書き込みました。

言い訳すんなやおまえ単なるデブすやん 母ちゃん痩せて死んだか

1回忌が怖い

あと此処で罵り合うのやめて

三回忌が近い。あれから二年。二年前の今頃は母は定期通院で病院に行った時に待合室で突然倒れ入院。それが最後の入院になり家に戻る事はなかった。
もう二年、まだ二年。まだ乗り越えられないや。

>>430
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

>>432
元々46kg→60kgオーバー→今は49kgで健康
って、以前くらいに戻ったって書いてるし、身長わからないけど49kgはデブじゃないでしょう。
そして人を傷つける物の言い方はしないでください、日常でもだけど、このスレでは特にしないで。

そう。
ここではお互い労わり合おうよ。
皆辛いんだから。
「情けは(他)人のためならず」という諺もあるんだし・・・。

ほんとそうです。
別に何かしらのレスを期待して書いてるという訳でもないだろうものに噛み付く人、定期的にいますけど辞めて頂きたいです。

ここは傷の舐め合いの場所でいいじゃないですか。
時間は戻せないのだし、解決するという悩みでもないのですから、、、。

正直、素直になれない人なんじゃないかと思う。
素直に悲しい、淋しいが言えないけどかまって欲しくてたまらない、
だから憎まれ口きいてみる…な感じ。

みんな淋しくてたまらないんだよ、ただ、それだけ…だと思う。

時間は戻せない。解っていてもそればかり考え、願ってしまうよ。
自分の進む先にもう母はいない。こんなにも寂しく辛いとは。

ttp://blog-imgs-56.fc2.com/m/a/t/matomeseikein/4162af01.jpg

３日間泣きながら暮らして心の傷に薄皮が貼ったくらいだな
まだ仕事している時の方が気が晴れる

>>442
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

捨てアドを教えて？
そんなことして何になる？

俺はここに出てくる吊る吊る詐欺たちとは違う！
本物の有言実行者だ！



○執行予定

ロープを首に掛け、

「いまから逝く！我が人生悔いだらけ！そして何ら意味なし！親不孝の大罪により自らを死刑に処する！さらば諸君！」

という発言ボタンを押して足の踏み台を蹴る



いま法的処置に手間取っているので実行はもう少し先になるかもしれんが、
先の発言は必ずここにあがる

俺は有言実行者だ！
吊る吊る詐欺どもと一緒にするな！

>>445
簡単な「sage進行」も出来ない奴が、何言ってるんだ。
こんなところでわざわざ告知なんかしないで、
独りで黙って吊り実行しろよ。

＞「俺はここに出てくる吊る吊る詐欺たちとは違う！ 本物の有言実行者だ！」

吊り吊りなんて書き込むのは、ここではお前の他にはいないよ。
唯一お前こそがその”吊る吊る詐欺師”だ。

>>446
下げ？

ワザとに決まってるだろ！
俺は有言実行者だ！
その時を心待ちにしてろ！

お前が内心待ち遠しく感じてるのはよく分かる！
心配するな俺は必ず吊る！
俺はここに出てくる吊る吊る詐欺どもとは違う！
有言実行者だ！

待ってろ！
そしてその時を楽しめ！

先月ガンで母を亡くした。
納骨はまだで、母の魂はまだ彷徨っているのだろうか。
自分も現実を受け入れられず、毎日生きてる気がしないでいた。
そしたら昨日、自転車で車にはねられた。
ところが、跳ね飛ばされたのに不思議にほとんど怪我が無かった。
母が守ってくれたのだろうか。
「何をボーッとしているの？もっとしっかりしなさい‼」
と言われたような気がしてきた。
亡くなってから泣いてばかりいたけど、何だか初めて、急に目が覚めたようになった。
まだ泣いてしまうけど、もう昨日までの私は返上する。
今週末には早目の納骨式。
もう心配要らないよって伝えなくちゃ。

>>447
＞俺はここに出てくる吊る吊る詐欺どもとは違う！
＞有言実行者だ！
＞待ってろ！

典型的な「詐欺師」の科白だ。
「有言実行者」だなんて、実際実行してから言えよ。
もう１年以上待ってるんだ。
いつまで待てばいいか、実行日を具体的にここに書け。
このクズが。

「いまから逝く！我が人生悔いだらけ！そして何ら意味なし！親不孝の大罪により自らを死刑に処する！さらば諸君！」

これちょっとﾜﾗﾀわｗ

インチキ作家だから文章が稚拙だなｗ

ああ…ないてしまった

あの作家とやらならもういないよ
例の雑誌読んでない人多いね
ここであの手の雑誌を読んでる人がいる訳ないかw

合掌・・・

>>451
平気で死者を笑い者にするなんて最低だな。

売れなくても何冊も本を出してた本物の作家の文章が稚拙？

おまえは小説を書いてそれが出版社に認められ書店に並ぶ本になるってことがどれだけ大変なのか理解してない

おまえの頭の中が稚拙なのはよく分かったが死者を冒涜して楽しいのか？

おまえの母親はそんなおまえをどう思ってるんだろうな

母ちゃん・・・母ちゃんがいないと俺寂しいよ・・

毎日独り言でこうつぶやいちゃうんだよ。母ちゃんともっといたかったなあ

>>453
>>454
例のパータレ作家吊って死んだの？
誰か詳細よろしく！

自分が風邪引いたときに､ひとりがこんなに心細いとは思わなかった､､､

少しでも頭痛いとか言うと､めちゃくちゃ心配してくれた母｡

それを嫌でも思い出すなあ､､､

配偶者がいる人はまだ全然マシだな。不幸自慢する余裕もあるくらいだし実際は全然辛くないだろう

だが独り身はキツイ
親死んだ途端に兄弟夫婦が家や土地や財産について回りくどく手回ししてくる。前にここで読んだとおりになった

いや欲しければくれてやるよタダで
最も大切な人がいなくなった家屋を残してても意味ねーし
オレが遠くに移住する金貯まったらお前ら一生ウゼー親戚どもとギャースカやってろと思う

ほんと家なんか滅んでいいわ
オレはお母さんと同じ墓に入れろうなんて思ってない
最終的に無縁仏でいいや
もし嫌われてたらあの世とやらで顔を合わすのも辛い
というか確実に嫌われてると思うんで

>>453>>454
「あの作家」と言われても、
その当の作家がこのスレで書き込みしてたという客観的証拠は何も無い。
このスレに「吊る吊る」「死ぬ死ぬ」と何十回も繰り返しレスし続けてた奴が、
「自分は作家だ」と名乗っていたいただけ。
単なる自称作家でしかない。

>>454はその「自称作家」。
「吊る吊る詐欺師」、「死ぬ死ぬ詐欺師」の自称作家は、お前だ！
そのお前はいまだに吊りもしないで生きているじゃないか。ｗ

早く吊れよ！実行日宣言しろ！

スレタイと関係ない発言はすべて無視しましょう。
無視出来ないのは自らが傲慢だからです。
ここは愚発言者を論破する場ではありません。
大人の対応を願います。

自分の母親の事を思い、悩み、苦しんでいる人が集う場所のはずのここに、どうして人の死を煽って活き活きと書き込みをする人がいるのでしょうか。

あ、誰か書き込んだなと思って覗きにきても、またこの話題とやり取りかと思うと、ガッカリします。

お願いですから、荒らさないで下さい。

作家さん？とやらにも、それを煽る方にも、なりすましのような方にも、心から別の板に行って頂きたいです。

複数端末の自演もあるからウザイよな

不幸自慢がメロドラマみたいな文章だと必ずすぐレス返すやついるけど自演だとわかってしばらくスレ開くのやめた

ウザイならいちいち反応するなよ
そういうのが一番ウザイ

>>460
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何がスレ開くのやめただ！ 個々しか生き場所ないくせに おめは 母親死んだ時点で終了なのね ヒーハー

毒親に苦しんで親を心底憎んでいる人達も
この同じ板にスレ立てているんだから
そういう人たちから見たら、ここで苦しんでいる人達は
マザコンで親に愛されて育った自慢の気持ち悪いやつら
って見えてしまうんだろうな、、、とか時々思う
荒らされてもここは２ちゃんねるってことだけは覚えておこう

毒親のガキは自分も毒だから
全員死んだほうがいい。

普通の収入があり癖のない親
に育てられた我々のような人が
子孫を繁栄すべきで、毒が毒生んでも
負の連鎖にしかならんでしょ。

ニュースみてりゃよくわかるじゃん。
離婚・パチンコでガキ放置、等等
屑がガキ生んでも無駄なんだよ。

ま、そういうゴミに限って快楽主義優先で
ゴムしないんだよな。

全てがダサい人種。
それは毒親とそのガキ。

>>467
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……毒親の定義知らん人がおるのにびっくり

マザコンで母偲んで泣くのも、毒親への怒り恨みをぶつけるのも根は同じで、
方向性が逆なだけでどちらも共依存的関係なんだと思うわ

暗くなるのが早くなって、また独りで家に居る寂しさ空虚さも強くなってきた
立ち直りの長短も各人それぞれと分かっているけど、
未だ精神的ダメージが抜けないし、何かにつけて湧いて来る思いにも苛まれる
母ちゃん居たときは全然意識してなかったけど、
ちょっとした話をしたりで気持ちが晴らされて安らげたんだなぁ…

母ちゃん最後まで俺の食事とか心配してくれてたなぁ・・・
○○今日は何食べたのとか？　体に気をつけなさいよとか・・
いつも親不孝で迷惑かけてごめんよ母ちゃん。こんな出来の悪い息子で
これ書いてる時も涙ぐんできてしまった。

自分の母も最後まで私の心配していたな。唇荒れているね、とかしっかり食べているとか。
本当に十分で良いから会って話したいよ。

今しがた母の夢を見て起きた

お母さんいなくなって俺が生きてる意味もなくなったなーなんて話してたからか…まさかな

30過ぎて両親揃ってる奴見るとなんかなあ・・・
なんだよ母親逝っていまだに立ち直れないのは俺だけだと思ってたが、みんな一緒か
もう丸5年経つのに何もする気起こらんよ
相続した家も近所つきあい面倒てかできねえしなんかいろいろ変ってしまった

＞何もする気起こらんよ

俺もだ。なんか飯作って食うのも煩わしくなってきたけどこれもやめたらもっとやる気なくなるしなあ…
とか考え出すと時間過ぎてく
そんで週末には威張り腐ってる兄が押し掛けてくる

いっそのこと週末1人ピクニックでもするか・・・

全然やる気マンマンでワロタわ
俺なんか真夏に2か月近く風呂に入らない歯も磨かないとかそんなレベルだぞ

>>466
自分はそうでもない
相思相愛の母ちゃんと子の話は心底裏山だが
気持ち悪いと感じることはない。
もうすぐ逝く身だから残る子の心情の参考にさせてもらってもいる。

廻りから元気で頑張ってるねって言われる。
でも、一人になると…空元気だよ…つらい。

空元気でもいいから前向きに生きないとね

かあちゃんまだ生きてるけど認知症の父がいるから母ちゃん逝ったらおそろしいことになる。

俺思ったよ。

俺の人生で一番大切な人は母親だった。
美人とそこそこ付き合ったけど、他人より
やっぱ母ちゃんなんだよな。

その世界一大切な人を癌で亡くし、失った。
今は苦しいけど、別の発想すれば、「母の死」より、
これ以上辛い事はもう今後無いわけだ。

自分以外の死以外ではね。

多分、結婚して嫁とか死んでも母ちゃんより
余裕で耐えられると思う。

もうこれ以上の苦しみは無いってことで、
折り合いをつけ、何とか生きてるよ。

>>481
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>>466
そういう人もいるだろうね。
仕方ない。
うちは仲悪くて悪くて会うたびに罵り合ってた。
自分も相当親のこと怨んでたんだろうな。
お前のせいで自分がこんなことになったんだ、って。
でも、それってただの依存だった。
苦しめられたけど母親が生きてこその苦しみだった。
辛いな。後悔ばかりだ。
病気ももっと早く見つけてやってればな。

同居の母親が亡くなって四年。
独りきりで一軒家に住んでます。
同じ子供でも結婚して世帯を持ってると感じ方も全然違うわ
みんなもせめて結婚して家族持ったほうがいいよ
どこに旅行行っても、母さんと一緒に来たかったな、これ食べさせてあげたかったな、とか
砂を噛むような感情しかうかばない

体弱くて一年に一回は１，２ヶ月入院してたから
自宅で一人で生活するのは平気だった
「心細いでしょ？」とか言われても
「え？なんで？慣れてますし」って。
でも、母が死んでから（亡くなる前に仕事辞めた）
家で腐ってないで社会復帰しなきゃと思うんだけど
帰ってくる家に「ほんとに」私以外誰もいないんだと思うと
怖くて社会に出ていけない
自分でもバカバカしいと思うんだけどほんとに怖い
友人が旅行に誘ってくれても一泊が限界
からっぽの家が私を待ってるから・・・

一軒家に一人で住んでて寂しいとか、
一軒家に変えるのが辛いって言ってる
人が疑問なんだけど。

とっとと売ってマンション買って第二の人生
歩めよ。さっぱりすると思うけど。

一軒家なんて働いてたら一人でメンテすんの
大変だろ？特に庭とか。

変える　×
帰る　○

でしたね。
後sageんの忘れてた。

>>486
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>>488
だからsageただろうが、お前レス読んでんの？
機械的に人にレスすんなよ気持ち悪い。

>>486
それは最後の手段だろうな。
アパート引っ越す感覚と違うから。
うちの場合なら代々住んだ家だし財産だから、そんな理由だけでは身内が納得しないとかシガラミが色々ある。

うちの母親はまだ健在だけど、ずっと母親と二人暮らししてた妹が、母亡き後あの広い家で正気を保てるか疑問。
離れてる自分でさえ母親の病気を思うと辛いのに、母親っ子の妹はどれだけ辛いか。
金があればいっその事、建て替えて小さくしたりアパートして、全て取り替えてしまった方がいいのでは？と考えてた。
ただ、やはり身内が色々口出してくるだろうなぁ。

>>486
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>>491
いつこい。
>>487で忘れてたって書いてあるよ。

>>491
何ちょっと煽られて悔しがってんだよ。
低レベルなカスだな、お前。

失せろ知障。

うちも一軒家だが、母が頑張って建てて、父・母・祖父・祖母・俺で暮らした思い出
の家だからとても離れる気にならんわ。
もう俺の次に継ぐ人はいないんだけどさ…

うちもだな

※荒らしは徹底放置。

･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)

しつこい。荒らしはお前だよ。
あぼーんするぞ？

確かに庭の木の剪定とか大変なんだよな。草むしりとか。
ただ母親が健在の時には、自分が手入れする事は全くなかったから
改めて母親には感謝するよ

築何年か知らないけど、家なんて資産価値ほとんど無い。
土地がいくらか。

俺は家もらったけど、土地売って自分の資産と合わせて
そこそこ高級住宅街で駅まで3分のところに6000万ぐらいの
マンション買おうかと思ってる。
一括で買えるし、後は定年までの25年で老後の資金調達かな。

奇跡的に結婚できたら話変わるかも知れないけど、多分無さそう
だから。

駅に近いほうが最終的に価値あるし。

さっぱりしたいから、残った父親や兄弟とも縁切ろうかなとも
少し考えてる。

母ちゃんが病気の時の対応が気に食わなかった。
すげえムカついたよ。

寧ろ母ちゃんが一番大事な俺には親父と兄弟なんてどうでもいいし。
興味も無い。

親父がいたから、アンタもこの世に存在できた訳で
まあ、それこそここの住人にはどうでもいい事だが

誰か血縁者がいる、それだけで羨ましく思える。まあ自分にも他人レベルな、でも遺伝子上の父は生きてるぽいですが。
最後の血縁の母。こんなにも早く失うとは思わなかったよ。

何れにせよ、自分の仕事が忙しい上に、
母ちゃんが日常毎日やってた一軒家を
休日でメンテナンスするのは無理。

主婦の仕事舐めてたわ。
母ちゃん色々やっててくれたんだね、ありがとう。

親父が使えないから、兄弟に引き取ってもらって、
俺は家を貰う事になった。

ま、あの高齢で使えない親父が家をくれたので、
ムカついたのもチャラにするわ。

ただ、家売って越した後は、あまり関わりたくない。
論理的思考を失った高齢者は、きついよ。

兄弟には悪いがな。
でも、俺が母ちゃんの為に一番尽くして、仕事も休職
したから、そんなの当たり前。

全部チャラにして、そして今後一切の関わりは無しだ。
それが一番良いような気がしてるよ、母ちゃん。

母ちゃんごめんね。家族仲良くしてねって、遺言で言われたけど、
俺には無理。自己中とは関わりたくないんだよ。すまんね、母ちゃん。

つか、母親いなくなって高齢の親父と二人で住んでる
可哀想な独身って近所に思われたくもないし。

誰も俺の素性を知らない場所行ったほうがすっきりする。

>>500
親父は年代的に愛情表現が不器用だから、
って母ちゃんがよく親父庇ってたけど、
そんなの俺には通用しねえよｗ

会社でこの人は不器用だから、許してあげて！
なんていう奴いるか？クビだよな？

不器用な奴って自分で努力してこなかったから、
そういう人間になったと思ってるし、世代とか、そんな
ダサい言い訳通用しないし、口で言わなくてもわかるだろ？
とか無理だから。

嫌われるのは自己責任。
別に若い奴だって、感情や相手への伝え方が下手糞な奴いるし、
そいつが現実で努力しなかったからそうなっただけ。

血が繋がってるとか全く関係ないね。
知るかよ、そんなの。

そんな甘くねえよ、世の中。

人の家の事情は他人には分からんよ。
お前にも色々あったんだろ。
どんな仕打ちを受けたか分からんが、兄弟いるなら任せる方法もありだろ。

うちも不器用な両親を軽蔑してたけどな。
端から見ても馬鹿な両親だが、それでも彼らなりに必死にもがいてたんだな。
彼らは自分自身を守る事で精一杯だったんだ。
他に選べる道なんて無かったのさ。
子供はある意味被害者だが、それでも今は彼らを守ってやれなかったのを後悔してる。
自分は他に任せる人間もいないから、いや、今まで両親の兄弟やイトコに面倒を押し付けてたな。
これからは自分の責任果たすよ。
遅すぎたな。後悔ばかりだ。

200棟以上集まった住宅街だから近所付き合いがクソ面倒でやれるなら築３５年の家売って出たいわ
売っても解体費やら引っ越し、家財道具の処分やらで手に出来る金５００万いかないと思う
何よりその仕事がすごく面倒
その後住むトコにも困るだろうしね

ホントまじでできるなら５０３の言う通り
誰も俺の素性を知らない場所行ったほうがすっきりする。
　
家賃かからないで固定資産税だけの格安で家住めてるわけだし
瓦の張替やら壁の吹き替えやらしなきゃいけないがほったらかしにして
家崩れるまで住んで出ていくのが賢いかな？って思ってる
あと１０年ももたないだろうけどさ

>>506
解体しないで家ごと売ればいいじゃん。
ネットに延々載せとけばそのうち売れるかもよ。

ぼろいとリフォームに金かかるとか買い手に言われて
相場より下がると思うけど。

ネットに掲載するには、とっとと物を整理して捨てる事だな。
部屋の中とか掲載されるしね。

家族仲良く…って言葉は半分くらいが限度だと思うぞ
男兄弟(特に兄)なんてすぐ火病るし何でもかんでも口出しするしオナニートークばかりだし、表面的に機嫌とるだけで精一杯だわ
逆に女兄弟は冷めてて泣き真似だけはちゃっかりしてる

みんな別々に住んでるなら俺だけ家に残る必要ねーよなあ…残ってくれなんて言われてねーし、あいつらだって俺が邪魔だろうし
親戚だっていずれみんな死ぬ

仲良かった人とまで争いになるよりは顔も合わせんまま死に別れたほうが幸せかもしれんわ

>>502>>503>>504>>507
のレス、何だか読んでてすごく不愉快になる。

そうか？まあ書きたい事書いてればいいんじゃないかな？
俺も何言われたって生活的に家出ていけないし
崩れるまで住むのがコスト的に一番いいと思ってる
母親いたころから飼ってた犬もいるしね

今日は小雨の降る中、自分の親以上の歳の人にまじって
年２回の町内大掃除
ババアはしゃがんで話してるだけ
俺は若いモン若いモンってかりだされて重労働
これに加えてゴミ当番、なんか守り神的なのの掃除当番、
誰か死んだら葬式に出て
１０年したら組員が回ってきてみんなの世話係
その頃は犬もいないだろうし腹決めて出ていく準備してると思う
今無職だけど、仕事してたらやってれん

>>509
仕方ない。
色んな家があるし、皆考え方違うから。
介護が関わってくると余計に問題が浮き彫りになってこじれたりするんだよね。
うちも父が生きてた時は随分虐げてたよ。
酒に溺れて家族が近所からも親戚からもハブられてたし、今でも冷遇されてるし。
でも、考えたら父の居場所はどこにもなかったんだな。
これを自業自得と考えるかは人各々だろう。
自分は、自分だけは味方でいるべきだったと今は思うね。
死んだから言えるのかもしれんけど。

>>509
不愉快なのはお前自身が不器用で頭が悪い
ってのが、自己投影できて辛いから？ｗ

後、お前みたいな知能が低いバカって不愉快
って言っても具体的にどこ？っていう部分で
絶対書けないんだよな。漠然と不愉快言うだけで。

そういうカスが普通の社会人から見たら一番、不愉快なんだよ。

分かったら失せろ低能。

>>512
＞「頭が悪い」「ｗ」「知能が低い」「バカ」「「カス」「低能」・・・

よくもまあ次から次へとこれだけ汚い言葉を並べられたもんだな。
余計自分を貶めるだけなのに・・・。

まあそれは思うね
でも思う存分やらしてあげればいいじゃん

暮らし方も、家のことも、それぞれ事情もあれば思い入れも違うのですよね。

立場も年齢もバラバラなのですし、他の人の考えに立ち入って自分の考えを押し込んでも、そこには何も生まれません、多分。

色んな人が、同じように母親をうしなって、苦しんでもがいているんだなあと、そういう事なんじゃないでしょうか。

他人を羨んでも、上から見下してバカにしているような事をしても、何も変わりません。

更に辛いのが家の整理や片付けで母子手帳や幼児の時の母との写真が沢山出てくること
母子手帳見て母の思いが伝わってきて涙が止まらなかった。
予防接種とかちゃんとやってくれてたんだなぁと

>>512これ、
指摘された奴が違うIDで反論してきたってことでぉｋ？
IDいくつか使うとか、例の作家野郎かよｗ

>>513
まぁ、その並べられた通りのカスだから仕方ない。
現に「具体的」に不愉快な点を挙げられないアホな
わけだし。
そんなアホでよく社会人勤まるなと思うわ。

俺みたいな、高収入のエリートの世界からすると
2chの人間でプライドだけは一丁前で現実は悲しい
無職のナマポみたいのが多いんじゃねえの？

話してるとよく分かるよ。

>>517
はぁ？電源一回切ればID変わるじゃん。
お前一日中電源あげっぱなしなの？

って説明しないと、理解できないバカが
2013年いる事が驚き。

つか、親の話してるんじゃねえの？
個人的な（しかもどうでもいい下らない）
部分に突っ込んでお前に何かメリットあんの？

お前親がいなくなったから来てるんじゃねえの？
まだ生きてるなら来るなよ。

でも、多分こいつも親がいるとか、いないとか
答えないだろうな。ホラ吹きの負け犬だからｗ

馬鹿だ！真性の馬鹿がいるぞ！！

相手にするだけ無駄ですよ

>>520
論破されて、反論できないと相手をバカ呼ばわりｗ
真性の典型的知的障害２ｃｈねらそのものじゃん、お前ｗ

だっせ〜人生。

>>521
別にお前に相手してなんて頼んで
ないけど、俺のレスが気に食わなければ
スルーすればいいだけ。
スルースキルが無い知障のバカが害悪なだけ。

まぁ、>>520とか親もバカだったんだろう。
それか精神年齢が中二ぐらいか。
どっちかの話だなｗ

しかし一個もマトモに反論できる奴がいねえな〜。
こういうバカが死ねばよかったのにな。

世の中にいても無駄だろ、>>520とか。
死んでも誰も悲しまないだろうし。

>>509
で、何か不快なんでちゅか〜？
バカだから具体的に相手に論ずる事も
できないんでちゅか〜？

不快なのはお前の親とお前だよ。
バ〜カｗ

>>525
横レスですまぬが、お前のかーちゃんデベソ〜というのは
子供の喧嘩の常套句でちゅたよ。

馬鹿だ！真性の馬鹿が子供の喧嘩してるぞ！！
気をつけろみんな！！

>>527
バカなのは

517 返信：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/10/20(日) 16:18:57.42 ID:GjIP5vec [1/3]
>>512これ、
指摘された奴が違うIDで反論してきたってことでぉｋ？
IDいくつか使うとか、例の作家野郎かよｗ

↑↑↑
リブートも知らないお前の頭の悪いこのレスでしょ？
ま、そんなことしなくてもIDなんていくらでも変えられるけど。
そんなの5年前に卒業したわ。
ID:GjIP5vecって中卒なの？

517 返信：マジレスさん[sage] 投稿日：2013/10/20(日) 16:18:57.42 ID:GjIP5vec [1/3]
>>512これ、
指摘された奴が違うIDで反論してきたってことでぉｋ？
IDいくつか使うとか、例の作家野郎かよｗ


一回出かける為にPCの電源落としたら、ID変えただってよｗｗｗｗｗｗｗ
ID:GjIP5vecって家から外に出ないニートだから、そこまで頭回んなかった
んだってよｗｗｗ
すんげえバカだな、こいつｗｗｗ

今日はコピペ荒しか報告の介がありそう

>>527
ごめんな、ボコボコに虐めて。
でも、どう多角的に見てもお前はボロ負けの
四面楚歌状態。

お前があまりにも頭が悪いから
面白くなって虐めちゃったよ。

臭い息巻き散らしてる暇あったら、
高校の受験勉強してたほうがいいんじゃない？
あ、乞食だから高校いけない？
悪い悪いｗ

>>516
自分も今長年手を付けてなかった家の大片付け最中だけど、
母子手帳や写真や思い出深いものが出てきて、泣いた…
精神的に来るものがあるし、まだ片付けずそのままでいたい気持ちがあるのに
家土地手放せるようにしておかなきゃならないから、やらざるを得ないのがまた悲しい

それでもこのスレ見て、自分が悲しみや辛さを長く引きずり続けているのは
人並み外れておかしいことじゃない、と思えるのが救いになるよ

>>532
それでもこのスレ見て、自分が悲しみや辛さを長く引きずり続けているのは
人並み外れておかしいことじゃない、と思えるのが救いになるよ

めちゃくちゃわかる
何年経ったの？

>>533
まだ（ここならまだって言っていいよね）半年足らずです
なんか近親者や身近な人などは
「生きる甲斐無くしてもうなにかをする気力がなく前に進まない」のを
「大人としていい加減やることやって前見ないのはどうよ」的に捉える感
だから自分は子供じみた甘ったれなのだろうか、とか思ってしまってたんだ

>>532
「おまえを産んだ時は秋で寒くて大変だったよ。」
母がよく言ってたからホントに大変だったんだなと母子手帳見ながらポロポロ涙が止まらなかったよ。
俺は母が好きだったこの家に住み続ける予定。いずれ建て壊す時期がきたらどこか住処を探すよ。

http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32523d1233626837-machine-accident-work-1.jpg
http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32524d1233626843-machine-accident-work-2.jpg
http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32525d1233626848-machine-accident-work-3.jpg
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http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32527d1233626859-machine-accident-work-5.jpg
http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32528d1233626864-machine-accident-work-6.jpg

昨日、母が死んでるのをみつけた。
ヘルパーさんが母と連絡とれないというので、実家にいったところ発見。

メンヘラの母に苦労させられて、もう限界だったので、ホッとしてしまった自分がいた。
でも、今は猛烈に悲しみが溢れて涙がとまらない。
どうしたらいい？話せる恋人も友達もいないんだ。

メンヘラの母を面倒みるので自分の人生なんとか支えてた。もう、生きる意味もわからなくなってきた。

こういうのって、どうしたらいいんだ？

http://blog-imgs-58.fc2.com/g/e/i/geinoukosippu/0723_004.jpg

とりあえず髪や身だしなみは整えた方がいいな
自分のだけじゃなくお母さんのも

>>538さん
ありがとう。そういうの見て笑いで平常心保つよ。

>>539さん
母は、もう死化粧してもらってキレイになったよ。
自分がのほうをちゃんとしないとなぁ。

>>540
生きる意味は必ずあるよ。すぐには見つけられないかもしれないけど。
先ずはお母さんをあたたかく送り出して。

＞メンヘラの母を面倒みるので自分の人生なんとか支えてた。
＞もう、生きる意味もわからなくなってきた。

おまおれ
今は母の死を悼んで、泣きたいときは泣いてどうぞ無理しないでください
とりあえずはてんこ盛りの公的手続きを済ますことや
四十九日や納骨や一周忌を迎えてあげることを支えというか目標にしても良いかも

失った生き甲斐を新たに見つけるっても、今は考える余裕もないだろうし
ひと段落付いた後でもそうそう気持ちが切り替わるものでもないから、
心を時間薬で少しずつ回復させつつゆっくり自分を見つめ直して行ければ良いね
自分はその一歩を踏み出すにはまだ心が重いよ

http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32523d1233626837-machine-accident-work-1.jpg
http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32524d1233626843-machine-accident-work-2.jpg
http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32525d1233626848-machine-accident-work-3.jpg
http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32526d1233626853-machine-accident-work-4.jpg
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ふとした時にお母さんの存在が恋しくなります。。お父さんに殺されたお母さん、会いたいよ……………

>>541さん
>>542さん
ありがと。
人が死ぬって残されたものは手続き大変なんだと実感中。
今、自分が死んだら、兄貴に迷惑がかかるので、とりあえず生きてみる。

昨日は母の誕生日でした。
母に似合う色の花を買って飾りました。
少しでも、喜んでくれてるといいな…。
ケーキは次回、買って行くよ。

お母さんと話しがしたい

お母さん　わたしはどうしたらいいの
ひとりぼっちだよ

どうして手の震えに気づいてたのに病院に強引に連れてかなったんだろう
悔しいよ

元々元気でよく食べる人が、食欲不振になったり
したら危険信号だし、家族で常にそばにいる夫等は
気づいてやるべき。

昔ながらの男で、女が髪切ったり化粧が変わったり
しても気づかない鈍感な単細胞のバカ男（俺の親父）
みたいなタイプいるじゃん？

そういう奴が旦那だと、手遅れになるよ。
「あれ？今日はいつもより食べないね？」
「どっか具合悪いの？」

なんて気を利いた言葉もかけてやれない。

常に嫁には興味もって接してないと、手遅れになる
良い例だな、と糞バカ親父見て思ったわ。

ま、俺は全部気づくタイプだけど。

昔気質の男って、仕事もできないし、気が利かない
タダのバカにしか見えん。それが例え父親でもね。

母の事は、こいつに若干の責任があると思って許せない
し、会話もしたくない。

母亡き後、お父さん大事にしてね？なんて親戚に言われる
けど、はぁ？てめえらに何がわかんの？糞が！

としか思わんな。

>>550
親父さんも後悔してるかどうか分からんよね。

体調悪いのに気づいてやるのは中々難しいなぁ。
風邪やら持病やら一々気にしてられないし。
後から思えば…ってのがほとんど。
だから、病院の健診は無理にでも行かせとくべきだった。
一生の不覚。
取り返しがつかないってのはこの事だよ。
人間いつか死ぬって思うしか救いがない。

つか定年退職して10年以上、
毎日飯一緒に食ってて何の
変化にも気づかないってどこの知障だよｗ

自分の趣味とか自分の事ばっか考えやがって
、母が病気になっても生活ペース乱さずに呑気に
やってる、知恵遅れの糞バカは病気になっても
見捨てるから。

痴呆入ってる分際で、親の威厳みたいなダサい
オーラだけは一丁前に出しやがって、てめえの
年収なんぞこっちは20代後半で超えてたわ。

治療方針も医者にまかせっきりで自分は何も
調査しない、調べない。

ただ病院くっつ行てって何となく話きいてるだけで、
後から確認したら、薬の名前も憶えてねえ。
何しに行ってたんだ？あの糞バカは。

父親の癖に凄いところが一個もねぇ〜。
つか寧ろ挙動がうざくているだけ迷惑だったっていう、
な。

>>512>>518>>519>>522>>523>>524>>525>>528>>529>>531

↑　ID:Q9aUGxUG

自分の息子からこんな”２ちゃん１００％”の言葉吐かれたら
どんな親でも嫌になっちゃうだろうな。　
　

そういう構ってちゃんは無視されるのが一番傷付くんだぜ
リアルで周りから相手にされないから
心がねじ曲がり結果こういう所で嫌がらせをするんだ
だからもう触らなくて良し

>>554
そうそう、無視が一番だよ。
俺のレスは崇高過ぎてバカが混じると
困る。ので、利口な人以外はレスしなくて良い。

特にお前とかね。

メンヘル板ですかここは…
母が逝って心が病んでしまったなら
受診してマイナートランキライザーでも処方して貰った方がいいよ本当に

>>554
あ、一個言い忘れたけど、
「本当に利口な奴」ってのは、
お前みたいなレスすらしないんだぜ？
知ってた？完全スルーって奴な。

つまり、お前は周りにスルーを促しながらも、
自分で煽りに火をつけてるのすら気づかない
ドアホの部類って奴な。

知的障害者によくいるタイプです（爆笑）
意図的にやってるとしても、ダサい典型的２ｃｈねら。

どっちに転んでも超ダサいバカって奴なｗｗｗ

これでスッキリ！ギコナビNGワードファイルの使い方

　メニューの[ツール]→[NGワードファイル編集]をクリックすると、
　NGワードファイルがメモ帳などで開かれます。
　その中に、あぼ〜んしたいNGワードを1行ずつ書いていきます。（基本は1行にNGワード1個）

　基本的には荒らしのIDをコピペすればOK。
　ただしIDは固定IPでも日が替わると切り替わるのでその日ごとに登録する必要があります。
　そこで荒らしがよく使うフレーズ　（荒らしは偏執的な人間が多いので特殊な言葉を連発することがよくある）を見極め、登録すると更に効率的です。
　複雑なAAはその内の一行をコピペするだけでOK。不快なAAも簡単に消せます。
　グロ画像は使われたアップローダのアドレスを登録すれば良いでしょう。

　編集が終わったら上書き保存して、
　[ツール]→[NGワード読み込み]→[再読み込み]をクリックすると、
　NGワードファイルが読み込まれ、NGワードに該当するレスが消えます。
　汚物が消毒されてスッキリしましたね。

シンプルで使いやすい！ギコナビ未導入の方のDLはこちらから
http://gikonavi.sourceforge.jp/top.html

他の2ちゃんねるブラウザも検討したい方はこちら
http://2ch.gasuki.com/index.html

うちも父が糞だから気持ちよくわかります。
何で逆じゃなかったんだろうとそればかり考えています。
とても悔しいです。
可能だったら父親とは別に暮らした方がいいですよ。
うちは母の死後、父をなんとか田舎に帰らせました。
完全にスープの冷めきる距離です。
死ぬまで会うつもりはありません。

そうなんだよね。
あれこれ言っても、その人の心情は他人には分からんのよ。
批判すんのは簡単だけどさ。
これが親戚なら単なる面倒な人。
最低限の責任果たしたら、本人にとっての幸せを選択すんのが一番だと思う。
何が幸せかは各々なんだけどね。
自分の場合は、親を見放すことは自分にとって不幸なんでやらないだけ。
親に同情もしてるし、やっぱり親だしね、見放したら罪悪感で生きていけないよ。

>>554
こういうのは削除依頼へ出して消してもらうのが今は一番だと思うが
多分それをすると今度は埋め立てをするだろうから
そうなったら規制依頼に報告したほうがいいね

>>558
よっぽど図星で悔しかったんだな、お前。
あえて言っとくけど、お前みたいな低能が
俺に勝つことは不可能だよ。

どうあがいても。

どうせ、碌な社会的経験もないクズでしょ？
それかニート。
あるいはある程度年行っちゃってるメンヘラの糞女。

ま、そんなもんでしょ。

もう一度警告するけど、お前みたいなアホが
俺を論破するのは100%無理。

悔しくてNGワードコピペ集貼ってる時点で
相当な負け犬。
理解できたら、消えな、糞ガキ。

なんだか変なのが湧いちゃって始末におえないねｗ
消えてもらいたいけど、この手の奴って粘着質だからスレにしがみついて離れないんだよねぇｗ
｢俺は優秀だ｣って思い込んじゃってるから文章も不愉快極まりないものしか書けないんだよねｗ
哀れだなぁ彼ｗｗｗ

お前は優秀なんかじゃない。ただの嫌われ者だよ。これが事実ｗ

>>562
ここはどうやら母親を偲ぶスレであって、残された家族の悪態つくとこじゃないらしいぞ。
気持ちは分かるが自粛しようや。

母子手帳だの昔の思い出の品が発掘される家があるらしいが、うちはその点こざっぱりしてて助かった。
何でも捨てる人だし家族の写真も少ないし。
母子手帳なんか出てきたら立ち直れんわ。
留守電の声もあえて消したよ。

>>563
確かあの変なのは自らを"高収入のエリート"と言ってたねw
今の世は高級官僚でさえ、被災者を中傷してるくらいだから。
絶対消えないと思うよ。　遊んであげるのも無駄だよ。

>>563

＞お前は優秀なんかじゃない。

俺が優秀かどうかは会社、社会が決めることで、
知障のお前ではない。
実際俺は高収入で、お前はただの糞ニートでしょ。

不愉快極まりないのは、お前の存在が俺にとって
不愉快極まりないから、お前に同じ思いさせてるだけ。

だまってりゃお前にレスする事もないんだから、
お前もスルーすればいいんじゃねえの？
スルースキルゼロのカスの分際で、臭い息巻き散らす
の止めてくんない？

気色悪いんだよ、お前の存在自体がな。

今日、母が死んだ件を書き込んだものです。

正直、母が生きてる時は邪魔にしか思ってなかった。

死んだら、涙がとまらないよ。
そうなってみないとわからんもんだよ。

>>564
悪いな。
まず、粘着の糞ども消してから、マトモなレスするからよ。
ザコは一掃させてくれや。

社会のゴミは処分しないと気が済まないタイプなんで。

しかし、ここのバカはスルースキルが皆無だな。
俺は親の批判してるのに、勝手に自分に自己投影
して不愉快とか糞ワロタ。

まぁ、近くにいいたら顔面ぶん殴って、ほっぺの肉引き千切って
やるレベルのアホだけど、弱虫のバカだから2chでしか吠えられない
の、俺に粘着してるバカ。

こういうバカが死ねば、日本は本当に良くなるんだけどね。

>>567
失って初めて解かる。でもその時には手遅れ…堪えるしかない。お互いに頑張りましょう

>>552
泣ける。お父さんにはしっかり反省してもらいなよ。夫婦は、思いやりだよ。失って気づいたんじゃない？

>>567
気がすむまで泣いてね。
お母さんって大きな存在だね。

>>568
勘違いしてんじゃねえよｗ
お前が死ねば日本が良くなるんだろ

脳無しの池沼もお前だｗ

訳のわからねぇごたく並べて頭悪い癖にいつまでも調子くれてんなよカスがｗｗｗ

>>568
まぁ、あんま苛めて泣かれても厄介だからなぁｗｗｗ
黙って消えろよハゲｗｗ

>>568
こいつのレスで不愉快になってる人がいっぱいいるだろうなぁｗ

そもそも池沼だからな。

スルーが一番だと思うよ

低収入の知障が涙目で２連投糞ワロタｗ

しかも幼稚園児レベルの貶し文句でダメージゼロ。

バカは悔しくて２連投。

完全に俺の勝ちフラグ立っちゃってるじゃん、既に。

負け犬ださ〜いｗｗｗ

>>574
ともったら３連投ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
一番スルーできない知障が、他人にスルー推奨してる所が
もう滑稽で笑うわｗｗｗ

チビ、低収入、ブサイクの三種の神器を備えた低能２ｃｈねら
のお前にはスルーじゃなくて自殺を推奨しますｗｗｗ

>>568
そうなんだけどね。
他人の親の話にそこまでムキにならなくてもいいと思うんだが。
たださ、何回か書いてるけど、うちの父も不器用でどっちかっていうと社会不適合者だったのよ。
そんな父を批判されてるような気がしてしまうね。
もちろんそんな訳ないんだけど。
ここの人は本人を投影してんじゃなくて、自分の親を投影して気分悪く感じてんじゃないかな。

あー出家してえ

父本人は言えないからココでぼやかせて。
お母さん、何で（あんな）お父さん残して逝ってしまったの？
お父さんとの暮らしは気が狂いそうになるよ。
お父さんと結婚しなければ私は居なかっただろうけど、
お母さんはもっと長く生きれたよね。
お父さんと離婚してたら、もっと長生き出来たよね。
もっと色んな所連れて行ってあげたかったよ。

>>577
俺の発言が、粘着カスの親を投影して、不快に思ってる
のは分かるが、他人の親なんて知らんし、俺は俺の意見を
言うよ。
実際問題俺より上の世代は、30代後半より↑の40中盤世代
辺りからの奴って会社でも問題になってる。

仕事ができないし、円滑にできる仕事に余計な負荷をかけて
お荷物になってる。
それを自覚できない人間が多すぎる。
人に対する接し方もそう。
TVとか新聞読んで、相手に気が利くような台詞もいえず。
何も見えていない。
木を見て森を見ないタイプの高齢者が多い。
生きてきてこんなに沢山の時間や、本を読んでたにも
関わらず、そんな簡単な事にも気づけないなんて、
「バカ」或いは「人への接し方の怠慢」だよ。
父親ってのは、金だけを運んでくる無能になってはいけない。
大事なことは子供に説く必要がある。

俺のお親父は一回もそういう話をした事がない。
これは完全なる、「教育の怠慢」だよな。

ま、別に親父に教育受けなくても、本来人間は
そういう事を自然に学ぶんだけどね。
本物のバカはそういう事に気づけない、ってのは
母の病気で心底理解できたわ。
ま、高齢者にそんな事説いても、理解すらできないだけどね。
基本、自分が大好きだから。
憎むべき存在だよ。
俺は言っても無駄だから親父を無視してるし、あと半年も
すれば一緒に住まなくなるだろう。

>気が狂いそうになるよ

(´；ω；｀)ｳｯ…

なんだ母親死んで頭おかしくなったのが暴れてんのか？
あるいはもともとおかしかったのか？
我に返って長文で自分語り始めちゃうし手に負えんなこれ

>>582
だから無視しろって、
俺はお前にレスしてない。

ストレス発散してるだけ。

そういえば俺の発言が不快に思ってる奴って
何が不快なのか結局話せないよな。

>>577が

＞そんな父を批判されてるような気がしてしまうね。

って軽く赤の他人の心情を汲み取ってやってわざわざ
説明してくれてるが。
そんなの言わないと分からないし、話が進まないよなｗ

つまり、俺を批判してる奴って不器用でやっぱ俺の批判内容が
自分を自己投影されてるような気がしてると思うんだよね。

そんなバカに言いたい。

結婚しないで一人で死ね。

ってな。

ああ俺はお前が喧嘩してた相手が日付け変わって出てきたんじゃないぞ
うんまあ↑で思う存分やらしてあげればいいじゃんって言ってたの俺だけどね
そろそろ気が済む頃だとおもったんだがね
何が不快か話せないって？
うんそりゃ話す気にならんのだろう
てか正直まともにレス読んでないかな

うんまあ思う存分やればいいじゃん１０年くらい

>>584
読んでないなら、無視すりゃいいだけじゃね？
読んでないのにイチイチレスしてくる奴が、俺には
謎なんだけど。

上で知障がNGワードであぼ〜ん設定詳しく書いてるぞ。
それでスッキリだろ？

俺はID意図的に変えられるが、イチイチ面倒なんでやらないし、
NGにぶちこんでりゃいいだけじゃね？

知障がイチイチ絡んでくるよりレス無視してくれたほうが、
俺にはラッキーって感じなんでな。

いくらストレス発散いっても、俺が普段いる外車のスレや、
音楽関連のスレでこんな話書くのもあれだしな。

無視は結構。
知障に絡まれるよりは気分は最高に良い。

「知障」「ストレス発散」

ゴミをどんどん成敗して、ザコが減った感じがするな。
今後も俺は好きなように書くし、「不快」だったり「読んでない」
奴はイチイチレスして来ないでね。

さ〜て、明日からもムカつく奴をディスっていくぜｗｗｗ

>>586
結局俺が気になってそういうダサいレスしちゃうのよね、
２ｃｈに生息してる奴のほとんどの知障のゴミってｗ

笑えるわｗ

後現実社会でも俺は力があるし、お前らカスなんてイチコロ
だと思うよ。その前に社会人じゃないカスが多分に混じってそうだけどなｗ

2chってｗｗｗ

わたしのお母さんは一人で狭い部屋で死んでた
兄貴が一緒に住んでいたのにも関わらずだ　出張だったから仕方ないとは言え
帰ってこない兄貴のご飯を作ってる途中だった　それくらいコミュニケーションをとってない
もしメールでもいいから出張だって知らせてたらお母さんはおばあちゃんちに泊まっていた
その日のは母はおばあちゃんちで畑の手伝いをしていたからだ
うちの家族はバラバラで父は単身赴任（別居とも言う）で遠くに住んでいる
わたしとは母は事情があって電車とﾊﾞｽで２時間の距離の場所に住んでいる
毎日電話してたのにその日は電話に出なかった　亡くなってたからだ
この先わたしはどう生きていけばいいのかわからない
自分の家族もいない　好きな男もいない　友達もいない　打ち込める仕事もない

この1年間　母がいなくなった1年間　体が半分に引き裂かれたようで
ずっと何も考えないでいた　考えるのが怖かった

来週はやっと納骨だ
クソ田舎の親戚が集まる　笑っていられるはずがない

こうしてたら助かったかもしれないのにって絶対あるよな
何してももう遅いんだけどね・・・

わたしだけが救ってあげられたのに気づいてたのに
新しい生活のことで頭がいっぱいだった
ごめんなさい

起きてニュースついでに今みたけどまだ頑張ってたんだ
やれやれいつまで続けれるか楽しみ楽しみ
さあ会社へ行ってこよっと

暴れてる奴は生前全く親孝行らしきことが出来なかったのか？
吊る吊る詐欺師(自称作家などなど)よりはるかに始末が悪いな
何で爆発してんだ？

基本スルーなんだが気になるわ

>>593
文章見る限り親孝行できてたような人物には見えんな。
母親が死んだのが原因で暴れてんだろうけど、
もともと自己顕示欲むき出しみたいな奴だから、時々おちょくってやりながら生暖かく見守ってやればいいと思うよｗｗｗ

たぶん母親が死んで家族とも打ち解けない相談できる相手もいないという人は
全般的に結婚していない子どももいないという事に主要な原因があると思う。自分も含めて

5ヵ月経っても母の死が現実だと思えない自分がいる・・・

皆、思う事は同じなんだね・・・
会いたい
話がしたい

気持ちが少し落ち着いた
ありがとう

>>595
まぁ、そういう心情の奴もいるかもな。
でも、ここにいる知的障害者のバカでそこまで
他人の心情汲める有能な人間がいるわけないでしょ。

なんせここは、底辺のバカが9割を埋め尽くす2chねるだし（笑）

リアルとキャラ変えて、知障ぶっ叩いてたほうがおもろいぜｗ

>>595
月参りのときお寺さんにそのような話をチラと触れたら、
結婚してたらしてたで、遺産云々だのなんだので結婚相手や
その親族が出張ってきて色々ゴタつくこともあるから、
一概に「結婚してたら」とは言えないよ、とのことだった

でも、たとえそういうことがあっても、
伴侶や子供は母亡くした空虚さを補える生き甲斐や支えになるんじゃないかなぁ
母の為に全力投球してたのを自分の為には切り替えられないや…

この時期になると、いつも母と旅行に行ってた。
車で旅行するのが大好きで、2人でいろんな所に行った。
寂しくてたまらない。
あと30年は一緒にいれるものだと思ってた。

お母さん、会いたいよ
お母さんに大丈夫って言ってもらいたい
お母さんが死んでからちょっとの事でもクヨクヨしてしまう
もっと強くならなきゃいけないのに

私も‥もっともっと一緒に居れると思っていたよ
美味しい物食べさせてあげたかった
一緒に温泉にも行きたかった

ごめんね、お母さん
ありがとね、お母さん

ウチの会社は規模が大きくて、社内の訃報連絡が随時更新されるんだけど
亡くなってる社員家族の親は皆80〜90代の人が殆ど。なんかやり切れない。

あともう少し生きていてほしかった･･　
でもお母ちゃん、感謝しているからね。

わざわざと言うかPCと携帯でID変えながら
連投しまくって更にリンクまでつけて削除人から
荒しに構いすぎと思われて削除が妨害される
と思って連投しまくる馬鹿がいるようだが
削除する時にはそこも削除されるのに本当に馬鹿だね

母が死んで、参列してくれたおじさん、おばさんはみんな夫婦そろってるんだよなぁ。
なんで、うちだけ両親いなくなったんだろ。
一人になると早いのかなあ。

うちも両親がいないのは同級生で自分だけ。
不公平だなと愚痴りたくもなるけど逆縁でなくてよかったと慰めてる。

祖父母（80代で死亡）くらいの歳までは余裕で生きると思ってたんだがな…

あまりに予想外過ぎて、一周回って涙も出ないわ。

>>605
何歳で亡くなったの？

暴れてた馬鹿はどこいった？
苛めてやりたくてウズウズしてんのになぁｗ

やっぱりマザコンかな俺。彼女もいないし結婚予定もなし。
母ちゃんみたいな女性なんて出てこないだろうし。

今夜のクローズアップ現代の介護離職に思わず考えさせられてしまった。
ウチはこれから介護の本番に入る前に逝ってしまってね。
母ちゃんは、息子に余計な苦労をかけさせたくなかったんだ、とでも思わないと
一人になってしまった、超マザコンの自分はやってられないよ。

長い間、楽しかった思い出をありがとう。 淋しいけど前に進むよ。

>>607
他人の褌にのっかてないで、
自分の話で盛り上げて見ろよ。

頭悪いから無理か。

母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548

日曜日に納骨なんだけど行ける気がしないのですがやっぱり行かなきゃいけないのでしょうか
数日前から寝込んでて親戚たちと会ったり喋ったりできそうもない
それより1年経っても母の死を受け入れてないので怖くていけない

1回忌　納骨　そのあとご飯を食べるなんて無理だよ

502 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2013/07/17(水) 23:37:31.30 ID:42CS8F8i
板的に多そうに思うけど、
生活面でも精神面でも共依存になっている場合だと
母の死は自分の死に等しいものかもしれない

これわたしだわ　この場合どう回復していいのかわからん

>>612さん
納骨行けなかったら、ずっと後悔しますよ。
自分は、葬式したばかりで納骨はさきですが、ずっと泣いてたり、ボーッとしてたら親戚は放っておいてくれましたよ。
親戚とのコミュニケーションは放棄していいと思う。

>>615
ありがとうございます
納骨には行くことにしました。食事はキャンセルしました
後悔したくないので
レスしてくれてありがとう

なんか一人で家に長時間いると辛いは。母の事を考えてしまいどんどん気持ちが沈んでいく…

静かになったが、暴れてた奴は吊ったのか？

>>612
しかし自分の知らない母の事をしるこどが
出来るかもしれませんよ。　どんな子供時代かなど知れば
母の心の一辺を理解出来るかも。
　母の供養のためみんなに質問詰めにする良い機会。

自分は母の実家の前の田んぼを幼い母がかけずり回る姿や、
母の両親の死をどう迎えたかが、母の尊厳さを再認識でき
心が救われた思いがある。

　母も両親の死を乗り越えて生きてきたことを。

亡くなってから今日で半年。
8�s痩せたが、最近は食欲が少し戻ってきて、更に体重が減ることはなくなった。
熟睡できるようにもなってきたし、泣く回数も減ってきた。
だからといって、立ち直った訳ではなく、気持ちは沈んだままで何をしても楽しくない。

まだ納骨していない。年内には出来そうもない。一緒に正月を迎えたい。
本音は、自分が死んでから一緒に納骨して欲しい。

うち、お骨ずっと家に置いてた、3年くらい。
納骨しようって話にはのぼりつつ、家族誰も実行しなかった。
私は絶対絶対嫌だった。
父方の祖母が亡くなって、周り(特に母方の祖母)にそろそろ、
特に父方の祖母は信仰が深い仏教徒だったから、
「おばあちゃんの納骨したら？その時お母さんのも一緒に」って言われて、
やっとした。
その頃には「絶対家からなくなるなんて嫌」って気持ちはやわらいでた。
納骨、気持ちの整理もエネルギーも要る。
一段落ではあるけど、すぐには辛いよね。

お父さんが1年間お母さんのお骨を持ってた
うちの家族はバラバラだからそれぞれひとり暮らし　しかも遠い
明日納骨　すぐ会える距離になるから嬉しい

明日は1回忌　お父さんがおばあちゃんに顔見せてやれと言うけど
父方の方には全く馴染みもなきゃ可愛がられた記憶もないのに
1回忌にも来れないおばあちゃん　は？体が悪いから？近いから来れるじゃん
なのにこちらの顔は見たいとか

お母さんの1回忌には行くけどあなたのところには体調悪いから行かないからって言ったわ

私は、兄が坊さんやってることもあって、兄がいるお寺にお骨を永代供養にしてもらっています。
家には、分骨してもらったお骨を置いています。
兄の近くに置いておくのなら、母も寂しくないと思って自分の中で消化できました。
兄がもしお寺を移るとかになったら、また変更する予定です。

それにしても、寂しい。。。。。

母が可愛がってた猫を、大切にしています。

今月頭に母が卵巣ガンで闘病の末、亡くなった。59歳だった。まだまだ色んなこと話したかった。結婚式や孫の顔だって、みせられなかった。
最後に会った時、わたしが具合悪いと聞いて何度も早く病院に行きなさいと言って心配してくれてた。母親って自分が病気でもいつまでも子供のことを心配してるんだってわかった。
亡くなって悲しくて悲しくて寂しかったけど、こんなことでは安心して天国へ行けないだろうから、わたしにできる事は少しでも安心して天国へいってもらうことだ。仕事クビになってしまったけど、わたしは頑張るからお母さんも元気でね。

納骨する前に、少し分骨しておいて
それを自宅で手元供養してあげるのはいいよね。
お骨の量は関係ないんだよ。
それがほんの少しのものであっても、
いつも自分の近くにあればそれだけで気持ちが落ち着くしね。

>>625
頑張るのもいいけど、時には息抜きもして下さいね。
貴方が倒れでもしたらお母さん悲しむでしょうから。

>>625
うちのお母さんも５９歳でした　明日1回忌です（正確には明日ではないが父の都合、腹が立つ）
わたしも結婚もしてなくて孫も見せられかったけどお母さんと買い物行ったり美味しいもの食べに行ったり
恋の話したり二人で楽しかった

>>629
分骨したらいけないといろんなところで言われたけど
なんだかバラバラになるとか

なんで火葬のとき少しでも灰を拾ってこなかったかと後悔

このスレ?基本的に女性が多い感じ受けますね。
親を亡くした悲しみは同じかもしれないけど、
基本的に結婚してて子供いる女の話はあまり
聞きたくないね。あまりに状況が違い過ぎてね。

独身30代後半〜40前半の男の話が聞きたいわ。
個人的には。

>>630
何様のつもり？

男性の、それも年齢の限られた方と話がしたいのなら、ご自分でスレ立てられたらいかがですか？

>>630
ちゃんと読んでね。
いっぱいいるよ。

>>625
そんなすぐに切り替えるの難しいから、「私は頑張る」って気を張らずにもっと悲しみに浸ってもいいと思います。
無理しないで。
私のお母さんも、病室でいつも私の心配してたな。
自分はベッドに横たわってるのに、あまり忙しくしないで、ちゃんと寝なさいって。
お母さんの一番の心配事は私だったんだろうな。
うちの母は51歳でした。
友だちの結婚式とか行ったら、お色直しで母親と退場、とか両親への手紙とか、涙とまらない。

>>627
母にもよく息抜きしなさいと言われてました。とても身に染みます、ありがとうございます。
>>628
とても環境が似ていますね。わたしも同じように恋の話したり美味しいもの食べに行ったり旅行したり…写真見て思い出すと寂しいですね。一回忌、お母様に一年分たくさん話してきて下さいね。
>>633
ありがとうございます。約一ヶ月悲しみに十分浸ったと思いましたが、このスレに出会いまた号泣してしまいました。
結婚式や両親への手紙、私たちにとっては素直に感動する反面、羨ましいと思う所もあるのでしょうね…

普通に考えて、親は残してきた子供が明るく前向きに生きることを願ってると思う。
だからそう生きるのが一番の供養であり親孝行なんだと思う。
でもそう簡単には割り切れないのが人間の心情。
うつ病と同じで無理に頑張ることだけはしない方がいい。
時流に任せるしかないのが現実かもしれない。

明るく前向きに生きることを願ってると思う。

なら、もうちょっと定期健診受けて長生きして欲しかった。
母親がいなくなって一番しんどいの俺だって
わかってたはずなのに、健康に自信満々で
全然受けてくれなかったよ・・・。

だが過ぎた事は仕方ない。

外で母ちゃんの年齢ぐらいの似てる人見かけると、
切なくて涙が出るっていう人良くいるけど、似てる
人なんか全然見かけないし、唯一無二なので、
他人のおばちゃん見ても何も感じない。

やっぱ自分の母親が一番いいわ。

>>636
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

うちは闘病中だけど先は長くないようだ。
いなくなるとか信じられない。
想像しただけで足がすくむ。

「異人たちとの夏」って知ってる？
死んだ両親がまだ若い頃の姿で現れて一夏過ごすっていう。
親死んだらあんな映画見る辛くなるだろう。
TVで親孝行企画なんてあっても見れない。
できない事がたくさん出てくるだろうなぁ。

片岡鶴太郎はあれだけで許す

>>639
いいよね。母親役も良かったなぁ。
あかん、泣いてしまう。
もっと好きなことさせてやれば良かった…

>>629
分骨って、亡くなられた方にとっても
残された遺族にとっても何も悪いことではありませんよ。

関東圏では、骨壷に全部のお骨を納めますけど、
それは骨壷がそれだけの大きさがあるからです。

関西圏の骨壷は、大きさが関東圏の2/3或いは1/2の大きさしかありませんから、
拾骨の段階から全部のお骨は骨壷に納めません。
そういう意味では、最初から分骨されているのです。

お釈迦様のお骨も
仏舎利と言って、数多く分骨されて多くのお寺に祀られていることからも分かるように、
分骨する事は、決して悪い事ではないのです。

>>638
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

>>642
あぼーんで見えないんだけど何書いてんの？

納骨してきた　1年ぶりにお母さんと対面できたようで涙が出た
今まで遠くに住んでる父がお骨を持ったけどこれでいつでも会いに行ける

>>644
これからはいつでも会えるようになって良かったですね。

なんで父が生きてるんだろう。
幼い日に両親が離婚して暫くして音信不通、行方不明になった父。
母が癌で亡くなって少しした後に遠い場所の役所から手紙。貴方の父が生活保護受けてます。支援出来ませんか？というのが来た。
あの時ほど殺意やらなんやら黒い感情覚えたときないよ。もちろん全部断った。

自分も似たような境遇だけどそういうのきてないだけマシかな

母親と2人暮らしだったけど母が亡くなり、もともと物が多かったがさらに 部屋が荒れた。
今はうつで療養中。
伯母たちがいつまでもなんでもかんでも遺品をとっといてもダメだからと掃除に来ると言っている。
やっとうつがよくなってきて片付けに手をつけられるようになったのにそれを聞いてまた病みそう。
まだ1年たってないんだ。
自分だけで片付けたい…

>>648
貴方の伯母様達には、今の貴方の辛い気持ちは解らないのでしょう。
解ってるように振舞ってるだけなのでしょう。

まだ一年も経っていないのですから、
お母様の遺品等を慌てて整理・処分する必要もないと思います。
貴方の気持ちが落ち着いて来たら、
何年もかけて毎年少しずつでもやっていけばいいのです。

ご自分で片付けてゆきたいのなら、
自分の気持ちに忠実に、伯母様達には、「自分でやっていきますから」と
ここははっきり言ってその申し出画を断りましょう。

私だって、母が亡くなって１年以上経ちますが、
病院から持ち帰った母の身の回り品も、まだそのまま紙袋に入ったままです。
もちろん、自宅の母の遺品にはほとんど手付かずです。

私も、心療内科に通っていますが、
母の遺品は親戚や兄弟の余計なお節介には世話にならずに
自分自身の手で少しずつやってゆくつもりでいます。

ここは、貴方の意志を伯母様達にはっきり伝えないと、
後々貴方自身が後悔することになると思いますよ。
亡くなられたお母様は貴方のお母様であって、伯母様達のお母様ではないのですから。

この間母が亡くなった
母は若い時に難病を発症してしまって、ほとんどずっと闘病していた
まだ人生の半分ぐらいしか生きてないのに、
どうして苦しんだだけで治らなかったんだろう

もっとお見舞いに行けばよかったのにとか、
母にもっとしてあげられたことがなかったんだろうとか、
ずっと後悔ばかり浮かんでくる

一方で、もっと甘えたかったとも思ってしまう
私まだ子供なのにって
母が私のことたくさん心配してくれてたの分かってるのにね

まだ元気だった頃に作ってくれた、母のご飯が食べたい
母に教わった通りに、母の味をお手本にずっと料理してたけど、
あんまりに記憶が遠すぎて、もうわかんなくなっちゃってるよ…

強く思っていても忘れていくんだよね。
覚えている事より忘れた事の方が多くなった時、この状況に馴染めるのかな。

学生時代、社会人になっても毎朝見送ってくれてた母の姿がもう見れない
結局何も良いことをしてあげられなかった
心配ばかりかけてたしいまも心配してるんだろうな
ゴメンね

>>638
タイトルだけは聞いたことがあるけど、そういう映画なんだ。

ところで「ペコロスの母に会いに行く」という漫画がもうすぐ映画公開される。
今６０くらいの作者が、認知症でグループホームに入っている９０過ぎの母との
日常や思い出を描いた作品なんだけど、読んで泣いたよ。
母は認知症ではなかったけど、認知症で俺のことをわからなくなっても
生きていて欲しかったと思うこともある。

母が亡くなる一週間前に買い物の帰りに母の方から手を繋いでくれたのは、
なんとなく自分の先が短い事がわかっていたのかもしれないなぁ
いきなりタンスの整理を始めたり、そう言えば・・・と思い当たる事が思い出されて、
辛いな

脳梗塞であっという間に逝ってしまった
最後に交わした言葉が”おやすみなさい”だった
次の日もいつもと同じ１日が始まると思っていたのにな・・・

今では何故自分が生きているかもわからなくなったけど、
死んでしまった母に心配をかけないように生きられれば親孝行になるかな・・・

今日ひとりで、いつも行く喫茶店でコーヒーを飲んでいたら。
一つ前の席にＯＬ風の女性が座っていて、それが超美人！
僕はボーと見惚れていると彼女がハンドバックを持ったままトイレへ行きました。
５分位して帰って来たので、・・・もしやウンチでもしたのか？

今行けば彼女の便臭が嗅げるかも！・・・と思い僕もトイレに入りました。

ちなみにトイレは男女兼用です中に入ると香水の香だけでした。
失敗かと思い念のため汚物入れを開けると。

　あ　り　ま　し　た　。

温もりの残るナプ感激して広げると信じられない位の量の

　生　レ　バ　ー　が　ドッサリと乗っていました。

その場で全部口に含み僕はまだ暖かい生レバーを全部、口に入れてしまいました。
こんなに大量のレバーを一度に入れた事はありません。
彼女は会社から帰る途中ナプキンを取り替えられ無かったので
溜まっていた分が出たのか半端な量ではありません。
口が膨らんでしまう位の固まりです。

　僕はナプキンをポケットに入れ出ました席に戻ると彼女はまだ居ました。
僕の方を見ています。少し頬っぺたが膨らんでいましたが、
まさか僕の口の中に自分の生理が入ってるなんて思うはずがありません！
僕はゆっくりと彼女の顔を見ながらホカホカの生レバーを味わい食べました。
ズルッと喉を通りました。

>>655
つまんねえんだよカス

sage進行アナウンス知障バカが来ます↓↓↓

こんな発言は不謹慎なんだけど、
天災で同時に死にたかったな。

>>649
横レスすみません。
わが家もまだ遺品整理出来てなくて、早く片付けないととずっと思ってても手をつけられない状態です。
持って帰ってきてそのまま、の人が他にもいることに少しだけ心が安らぎました。

>>658
不謹慎だけど、それは俺もいつも思ってたな。
家の上に隕石やミサイルが落ちてこないかなと。

中学の頃、バターをティンポに塗って犬に舐めさせようとしたら
思い切り噛まれてしまい病院に運ばれた。
両親に怒られると思ったが怒られず、そのかわりしばらく冷めた目で見られた。
妹はそれ以降（もう11年ぐらい）口を聞いてくれない。

>>661 ID:+Qh2I8Qf ＝ >>655 ID:UIXoSyfw

にぎりっ屁の臭いを競ったｱﾌｫなﾔｼらがいました。
一人目のﾔｼは30秒くらい臭ってました。
二人目のﾔｼは2分くらい臭ってました。
ところが三人目のﾔｼは、5分たっても臭ってます。
こりゃぁすげぇ屁だなぁって、みんなで感心したんだけど、
手を開けてみたらｳﾝﾁをたっぷり握ってました、とさ。

オナラしたらウンチが飛び出た人々の会
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1328598762

　　　
　　↑
他人の痛みが解らない可哀相な奴だな

ID:mWREgx7T この人は何故ここにいるの？

>>662 この人は達？も

ここまで精神が狂う程苦しいんだ、と言いたいってことですか

すみません、こちらにも書きます

母親と息子の絆力を理解してる父親は
俺が死ねばよかったんだ、と思ってるはず

僕の父親もそう思ってることが手に取るように分かる
でも辛く当たってしまうことが多々ある

母は父を気遣う優しい人だったし、とても会話が多かった仲の良い夫婦だったから父の寂しさ辛さも分かっているのに

父親が亡くなったあと、そのことで母の時と同等に後悔し自責の念に押し潰されるんだろうな

いまでさえかろうじて生きてるだけなのに、そうなったらもう生きつづけられる訳がない

なんとか気持ちを切り替えないといけない

母親と息子→母親と子供

ちょっと話違うけど自分が思ったのは、
母がいなくなってから、認知症ではないけど体が悪くて介護施設にいた父方の祖母は、
母のことをかわいがってくれていたって後になって知った。
祖母も体を動かせないのに頭ははっきりしていて、
「なんであんなに良い人が、あの若さで…もっとやりたいこともあったでしょうに…本当に本当に私が変わってあげたい」と、
会いに行く度に繰り返し言っていた。
それを聞くのも悲しかったな。

母方の祖母が、自分の娘を自分より先に亡くしてどんな気持ちかなんて、聞けるわけなかったし今も聞けない。
とにかく言えるのは、私たちみんな悲しいから傷口にふれないように優しくある、ということ。

>>669
高齢で身体が不自由になって他人の世話が必要になると、
ほとんどの人が一ヶ月ほどで自殺を考えるほどつらいらしい。
むしろ呆けるほうが本人にとっては幸せ。

自分の母も事故死で早く亡くなったけど、母がそういうつらい思いを
しなくてよかったと思うようにしてる。長生きだけが幸せだとは最近思わなくなった。

>>670
生きる長さより生きる中味ですね、大事なのは。
長生き出来なくとも、「あの人は実に潔い生き方をされました」と言われたいです。

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>>670
良い事言うね。
母が最近亡くなったけど、ちょっと救われた。

日に日に辛さが増すだけ
日にち薬なんてこのケースには無意味

ほんと、作家さんはいつもいいこと言うね。
勉強になるよ。

みんな苦しんでるんだね

母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548

677 名前： マジレスさん [sage] 投稿日： 2013/11/02(土) 03:42:37.04 ID:EMVBq5eu
ほんと、作家さんはいつもいいこと言うね。
勉強になるよ。

↑

作家（ID:EMVBq5eu）の自演見苦しいな。

毎日毎日、泣いてる。
自分がかわいそうだと泣いてる涙だと思いたくないけど、母を思って泣いてるけど、やっぱり自分の為の涙なのかな。。
帰ってきて欲しい、諦められない。

背負って生きてくしかないなのが正解
辛いな・・・

>>677
あんた新参者？
あの作家はもうこの世にいないよ。
調べれば確実に分かる。

あの雑誌は大きな図書館になら当分保存されてるだろうし国会図書館になら延々に保存されるタイプの雑誌だから調べてみれば。

>>682
｢あの雑誌｣じゃわからないよ

なら雑誌名とできれば作家の名前も言わないと

本当の娘のようにかわいがってくれる家族と出会って、絆を築いてから、もう自分の人生の三分の一が経った。
お母さんがいなくなったのはそのあとだったけど、そうしたら、いつのまにか、お母さんと過ごした時間の長さを、この家族と過ごした時間が越えることになるよね。 いつか。

お母さんのために介護休職して、3ヶ月一緒に生活した。
その時のお母さんは嬉しそうだった。
でも、その後、会社に復帰して2週間に1日実家に行くのもしんどかった。
何か、天国から地獄に突き落としたみたいで悪いことしてしまったなと思ってる。
そんな中、母は亡くなってしまった。あまりにも突然に。
孤独死してしまった。
葬式で「賑やかなのが好きだった。」と聞く度に孤独にさせてごめんねという気持ちでいたたまれなかった。
にぎやかなことが好きなお母さんに孤独を味合わせて、本当に申し訳ない。
ごめんなさい。お母さん。

前日までいつも通り部屋でイビキかいて寝ていたお母さんが
次の日の夜に病院の霊安室で息もせずグッタリしているだなんて。
1週間前にお祭りに行ったお母さんが
今週は小さな箱の中で骨になって部屋にいるだなんて。

>>685
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こんな親も世の中にはいることを忘れずに


【社会】わが子を次々に捨て去った30代夫婦…夜逃げ同然で行方をくらまし、11年間の逃亡生活で培った、姑息で卑怯な「悪知恵」とは
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1383541210/

　無償の愛を与えてくれるはずの両親の手で、幼い子供が次々に捨て去られた。次女（２）を出産直後に公園に放置したとして、
東京都大田区の戸沼英明（３２）と妻のホステス、千恵美（３１）の両容疑者が１０月２９日、保護責任者遺棄容疑で警視庁捜査１課に
逮捕された。１１年前に「生後間もなく死んだ」という長男を捨てたのを皮切りに長女（３）、次女を置き去りにし、次男（９）も虐待の疑い
で保護された。「お金がなかった」と身勝手な動機を語る夫婦が、長年にわたる逃亡生活で捜査の手をくぐり抜けてきた姑息（こそく）
で卑怯（ひきょう）な「悪知恵」とは−。

■へその緒切られたまま置き去り…ＤＮＡ型鑑定で実子と確認

　平成２３年３月６日夜、大田区大森西の区立西富士見児童公園。早春とはいえ身を切るような寒空の下、すべり台と砂場、ベンチが
５つ並んでいるだけの小さな公園で、衣服にくるまれた女児がベンチの上に横たわり、助けを求めるように大きな声で泣き叫んでいた。
体はすっかり冷え切っていた。

時間が解決してくれる人もいるでしょうが私の場合は無理なようです。
いまだに一人涙する日々が続いています。
死ぬまでその繰り返しだと思います。
頑張ると約束したのに母には申し訳なく思っています。

同じです。

ずっと母との二人暮らしで、
身の回りの世話で自分がいっぱいいっぱいになって、
その辛さを母に当たってしまい、母に負い目を負わせてしまいました。
母は何も悪くないのに・・・。

母が亡くなり、その事を母に謝る機会を逸してしまいました。
その申し訳ない気持ちが今の今までずっと残っていて
母には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

何であんな風に母に当たってしまったのだろう。
いくら後悔してもし切れません。

今日はお母さんの誕生日だ。
いくつになったんだろう…？もうわからない。
気分が思い日だ。

高校水泳部新人のとき練習のあとフルチンで整列させられて反省会やらされた。
先輩に絞られてみんなうつむいてたけど横見るとチンコは全員「トの字」状態だった。
勃起してたわけじゃなくて練習してる間に縮んで芯だけになってるって感じだった。

↑

また来てるけど、自分自身に恥かしくないのかね？
もし自分の母親が亡くなって自分が同じ境遇に置かれたらどうだろうかという
想像力が決定的に欠けている人なんだね。

母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548

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母が遠くに行ってしまって以来、生きる意味とか甲斐が見えなくなって、同じ事を考えてばかりだし、死ぬ事も前より強く意識して過ごしてる。

あと、スレが荒れても無視でいきましょ。
相手にすると喜ぶだけぽいですね。

>>696
何か世界から色が失くなったというかんじですね。
今まで楽しめていた事もつまらなくなったし。

母が亡くなって､半年経ちました｡
たった半年生活して､人が暮らすのがどれだけ大変かよくわかったよ､､､｡

お母さん｡すっごく大変だっただろうな､､､
本当に母親って偉大な人だ｡

雄チンパンジーが青年期に母親を亡くすと短命になる傾向があるらしい
人間だけじゃないんだ

http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32523d1233626837-machine-accident-work-1.jpg
http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32524d1233626843-machine-accident-work-2.jpg
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http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32526d1233626853-machine-accident-work-4.jpg
http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32527d1233626859-machine-accident-work-5.jpg
http://www.documentingreality.com/forum/attachments/f10/32528d1233626864-machine-accident-work-6.jpg

まだまだ辛いな・・・
家族も作れなかったし誇れる息子じゃなかったから余計辛い

誇れるって言ってもいろんなバリエーションがあるけど、
そういうことが出来てて、辛い、と言ってる人達が羨ましい

明日母の一周忌ですが眠れない。
昨年春先に父がガンで他界し、うつになった母は自死。
両親をほぼ同時に失い、孤独でみなしごのような気持ちから抜け出せない。
子供もいないし生きてる意味も感じられず
母の死後は残り時間をただただ無駄に生きているような感覚。
親が死ぬのなんて自分ももう老人と呼ばれるようになってからだと思ってた。
それでも平気な顔して生きてるけど。。。

>>702
sage推奨スレです。sage進行でお願いします。

>702さん

お辛いですね…
本当に厳しい境遇にいらっしゃると思います。
無理をなさらないよう、ご自愛ください。
ご両親が近くにいなくとも、あなたがご両親の存在の証です。

独身男です。

母親は先月癌で70歳で亡くなりました。
仕切り屋で家の事は全て母がやってました。

親父は昔気質で、気の利いたことは一切言えませんし、
家事もできないので家では使えないただの爺です。

でも、浮気もした事ないし、お金は全部母にあげてました。
海外旅行や友達と国内旅行、土日は娘（俺の姉）や孫と、楽しく
お茶したりしてました。

まぁこんな感じでしたが、母親は幸せだったと思っていいですか？
それなりに充実していたと思いますか？

それだけが気がかりです。

>>705
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推奨NGWord「sage推奨スレ」

･sage推奨スレです。sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。

>>705
お悔やみ申し上げます。
悲しみの真っただ中と察しますが、どうか気をシッカリと持ってください。

現世での事は、亡くなった時点で全てリセットされると思います。
他人が羨む人生であれ、不幸な人生であれ。
送る側はとかく故人の人生を、やれ幸せだったとか不幸だったとか考え、
そして後悔や懺悔の念をも感じてしまいますが、
送った側がそんな事を考え思い悩むのではなく、
「極楽浄土で安らかに」と願うのが唯一だと思います。

昨日は夢に出てきてくれた。生きてる頃の日常生活の夢だった。
でもなぜか「もうすぐ死ぬ」とわかってた。
悲しくなって、「もうやだ！」と泣いたら目が覚めた。
亡くなってもうすぐ３年が経ちます。

いい年した、39歳の男なのに母が亡くなってから
体調不良が酷い。
不安障害で心療内科で薬貰ってるものの、この前
初めて過呼吸みたいになり、電車を途中下車して
駅の救急室に運ばれた。

食欲も落ちてるから、スーツがゆるゆるになり、ズボンを
を上にあげてキツめにベルトを締めてたせいもあるのか、
呼吸時に胃が痛くなったせいかな？

他に、睡眠不足や風邪気味で仕事復帰したけど、なんか
色々疲れる。

母ちゃん生きてた時はこんな事になったことないのにな。

ただ母ちゃんがこの世にいてくれた事で、自然と無意識に元気を
貰っていた事を今まさに実感してる。

いつ元に戻れるんだろう、。
この辛い世の中から解放される日は来るんだろうか・・・。

何でこんな事になってしまったんだろう。この思いで一杯になって何も考えられなくなる時があるよ。
>>710
夢に見るのは嬉しくもあり、でも起きた後は惨めにもなりますね。もういないのに、と。


>>711
耐えるしか無い。頑張りましょう。

>>711
＞食欲も落ちてるから、スーツがゆるゆるになり

母が亡くなって１年ちょっと経つけど、私も同じですね。
食欲というより精神的なものから来るものだろうけど、
胴回りがとても細くなってしまい、ズボンもパンツもゆるゆるになりました。
ベルトの穴の位置も変ってしまいました。
胸周りもガリガリ、上腕も細くなってしまいました。

独り暮らしになってしまい、
以前と同じ食事内容であっても、母と一緒に食事をするという
当たり前の日常の大切さを感じさせられる毎日です。

誰かと一緒に食事をする、誰かの為に食事を作る買い物をする・・・
「誰かの為に」という事がいかに生きて行くことの張りになるか
それを日々感じています。

　　　　　　　大人の【チソチソ】の種類

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　（　・∀・）　　→　　（　・∀・）　　→　　（　・∀・）
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優良＝普通　　　劣悪＝未成熟　　　最悪＝異常

>>713
もう遅いかもしれないけど、
やっぱり誰かの為に生きたいし、
支えにもなって貰いたいので結婚
したくなってきた。

なんて、母ちゃんがいる時は微塵も
浮かばなかった感情が芽生えすぎて焦る。

　　　　　　　大人の【チソチソ】の種類

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　（　・∀・）　　→　　（　・∀・）　　→　　（　・∀・）
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優良＝普通　　　劣悪＝未成熟　　　最悪＝異常