母親の死がこんなにもつらいとは・・・その16

1 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 10:03:59.63 ID:BHWuUIHO

お母さんが亡くなってしまったひとたちが
かたりあい、はげましあうスレです。
悲しみがいつまでも
拭い切れないという人、ここで相談してみてください。

･sage進行でお願いします。(メール欄にsageと半角で入力)
･荒らしは徹底放置。

＜前スレ＞
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その15
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347122552/

2 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 10:09:03.05 ID:BHWuUIHO

＜過去スレ1＞

母親の死がこんなにもつらいとは・・・初代スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1070526105/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1119029827/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1134110666/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1144061024/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その５
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1158157321/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その６
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1172933486/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その７
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1184361579/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その８
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1206100700/

3 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 10:10:45.05 ID:BHWuUIHO

＜過去スレ2＞

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1218974685/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その10
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1238171439/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1265385271/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その12
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1310124158/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その13
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1327917464/
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その14
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1335849099/

4 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 10:55:01.33 ID:JCcR5qtc

スレ立て、ありがと～

5 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 15:17:18.27 ID:UcdcrE6I

>>
スレ立て乙

6 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 15:33:53.79 ID:1MSGgb1+

スレ建てした後に出掛けて今墓の前。
途中で地元の神社に初詣して破魔矢や御札とか入手。
この世に神も仏もいないかもしれないのは解っている。でもいるかも、と思っていた方が幸せな気がするからその為の投資さ。
喪明けしたし初詣とか神社にも生き放題。今年は有名な神社仏閣、教会とかにも行ってみるかな。

7 ：前スレ907：2013/01/02(水) 17:10:17.08 ID:JmZZos61

この板のルールにこうあるな。

もう十分俺の話はしたことだし、伝えるべき人に、しょっぱなの挨拶はしたつもりだ。
勿論批判もあるだろう。俺に対する憎悪や忌避感でもって、それで生きる力が湧いてくるならそれもよし。俺は受け止めるぜ。

以降、俺は、俺の言を必要とする人に、母親が死んでもなお前向きに生きるにはどうするかというテーマで、質問に答える形で登場するかもしれない。

今つらい人。泣くんだ。北のミサイルより、母の死が怖い。
おお、その通りだ。

母の死後１年経ったとき、広島に行くことがあった。平和資料館。全く何の感情も湧かなかった。
原爆で何十万人が死んだことより、もっとはっきり言えば東日本の震災で２万人死んだことより、
今私の母がいないことが、いっしょにおせちを食えないことが辛い。それはもうその通りだ。

９０７で俺が書いたとおりだ。もし母親を生き返らせてくれる妙薬が世にあって、これをキムジョンイルが、ビンラディンがもっていたなら、母が死んで１年後の俺なら、
やつらに利してでも、その妙薬を手に入れたはずだぜ。

あるアメリカの哲人は言ったぜ。人は、アフリカで、世界で何１００万人が内戦飢餓に苦しんでいようとも、結局は自分の指先のできものが一番痛い。

ましてや自分の母の死だ。指先のできものどころか、全身を割かれるより、なおいたい。そこには異論ない。
１年後、まだいいだろう。だが、２年後３年後、未だ同じように母のことで拘泥している当時の俺に、
俺はこう言いたい。「母親の死という手前がってな一つの事象に２～３年以上とらわれている人は、
これからも、ずうっととらわれているだろう。そしてそうである限り、自分の外に注意を向けない限り、他者の痛みに思いをはせることなどできようはずもないし、そうである限り、決して自分の身に幸せは訪れない」

>
◆利用者のみなさんへ

人生相談板では　相談すること、それに答えること　このやりとりが大事です。
独り言や自説の主張・雑談・馴れ合いなどは禁止です。各々の専門板へ。

8 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 17:35:50.48 ID:XjKInGu0

>>7
ここのほとんどの人から迷惑がられてる自覚ないのですか？
お願いですからここから静かに消えてください。
それが貴方がここの皆さんに感謝される唯一且全てです。

9 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 17:49:18.93 ID:lUdVZkss

>>7は消えろ!!
目障りだ。読んでないがなww

10 ：907=ギリヤーク川崎：2013/01/02(水) 18:58:13.00 ID:JmZZos61

>9　涙で目がかすんで読めないんだね。わかるよ。

スレッドを作ったよ。
思う存分、ここで吐き出したら、下のスレにくるといい。

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1357120556/

11 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 19:05:32.71 ID:CLazwcsn

>>10
907は、やたら単に自己顕示欲の強い「ボランティアの押売り」。
もはやここでは荒らしそのもの。
いいから早く消えてくれよ。

12 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 19:49:01.79 ID:Z7E94dla

母親は故郷なのかな。訛りや匂い骨格笑い方食べ方歩き方
生きている時は恥ずかしいような気がした。

13 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 20:02:39.73 ID:CLazwcsn

昨日の元日、車でお墓参りに行って来ました。

交差点で止まった時、ふと助手席に目をやった。
「この助手席に母が座ることはもうないんだな」と思ったら、
その誰もいない助手席がいっそう寂しく見えました。

これまで数え切れないほど
母をその助手席に乗せ通院させていましたから。

14 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 20:36:57.26 ID:UcdcrE6I

>>10
もう帰ってこないでください　お願いします

15 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 23:21:07.79 ID:yipGOVbj

母の姉妹から新年の挨拶メールがきた
いやいや・・・ついこのあいだ亡くなったばっかじゃん・・・49日前じゃん
全然めでたくないよ
姉妹といってもお互い嫁いでるから友人にする分にはいいと思うよ
でも娘にするかい？
遺体の写真勝手に撮ったり遺品の服を身に着けたりいい加減にしてよ
唯一近くにいる親族だから何かとその叔母がこれから様子見に来ると思うと気が重い

16 ：マジレスさん：2013/01/02(水) 23:27:16.11 ID:Q42N8yNu

酷いな・・・

17 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 00:14:56.59 ID:+y91sz3m

>>15
おかあさまは何歳でしたか
姉妹の方がメールするくらいなんだから比較的若くていらっしゃったんでしょう
全く気が知れませんね

でも同居してない親族なんて所詮その程度なのかも
私は同居してたがゆえに母の不在に慣れていくのが辛いです
いないことには結構すぐ慣れてしまって
でも母のものや部屋を見て自分が慣れていってるのに気づくと
気が狂いそうです

18 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 00:49:30.65 ID:30buAfDa

わたしも別の意味で気が狂いそう
日が経つにつれて空虚な気持ちが大きくなってきている
お母さんのいない年越し　お正月　もう一緒に過ごせないことが分かって
もう駄目かもしれない　死んだ直後より今の方がやばいかも

19 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 00:49:40.25 ID:rVgkgxZh

>>13
一緒です。
職場で希望の休みを取り後部座席に乗せて通院してました。
毎回車に乗ると思い出します。
もう母の為に何もしてあげられない。
本当に寂しいです。

20 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 00:51:12.91 ID:30buAfDa

迎えに来て欲しい　そればかり毎日考えている

21 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 00:51:38.09 ID:FnBiz/p+

自分は49日はお参りしたんですが、以降お参りしてません。母を亡くして始めての年越しで気が動転してるのもありますが。墓じゃなく納骨堂は祈る目印がないというか・・わがまま極まりありません。お袋、ゴメン。

22 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 00:58:12.44 ID:30buAfDa

うちは別居中の父がお骨を持って行ってしまった　遠くに
お参りしたくてもできないよ　話しかけたくてもできないよ　早く納骨して欲しいよ
そしたらひとりでもお寺に行けるからさっさと納骨してよ　お父さんへ

23 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 01:30:06.09 ID:di6zTmW+

>>17
母は60歳でした
やはり同居やマメに連絡取り合っていないと日常で思い出すことなんてほとんどありませんからね
ただほっといてくれたらいいんですが・・・

私はまだ母がいないってことを理解できていないです
ただふとした時、他の方が書いているように隣の空席を見たときに
あぁいないんだと実感してとても辛いです
なにか発見した時とか無意識に母に教えよう！と思ってしまったり・・・
でも慣れるのも忘れるのも怖いですね
どうしたらいいかわからないです

24 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 09:03:57.05 ID:m+ZwoK6Y

>>21
>>22
お二人、少こしだけお骨を分骨して
それを小さな骨壷に納めてあげて
自分の手元に置いて供養されたらいかがですか？
そうすればいつでも「お母様」に会えますよ。

私はそうしてます。

分骨するなら、お墓に納める前の方がいいですね。
一度お墓に納めてしまうと、結露などでお骨が痛んだり溶けたりしてしまいますから。

25 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 09:39:11.78 ID:m+ZwoK6Y

同居してるというだけで兄弟から丸投げされ
晩年の10年近くは母の入院・通院・介護に追われる日々でした。
時にはその辛さに何度逃げ出したいと思ったことか・・・

自分も正直いっぱいいっぱいだったので
母のちょっとした言葉にキレて時々は爆発しちゃって、
母に八つ当たりをしてしまったことも何度も・・・。

そんな事で
母には何の罪もないのに、知らず知らずのうちにその母に介護への負い目を負わせてしまいました。
すべては私が悪いのに・・・。
私がもうちょっと我慢すれば良かったのに・・・。

お母さん、ごめんな。
私の方が当然謝らなければいけなかったのに、
そのお母さんに、「○○○、どうか機嫌を直しておくれ」などと
老いて小さくなってしまったお母さんに頭を下げさせてしまいました。
そんな愚かな息子でほんとうにごめんね。

あんな事言うんじゃなかった、するんじゃなかった・・・。
もう亡くなっってから、お母さんに謝っても遅いよね。後悔しても遅いよね。

ほんとうにごめんな。
今から思えば、あの辛いと思ってたあの入院・通院・介護に追われた日々こそが
私自身の生活の一部であり、人生の一部であり、生き甲斐であったんです。
お母さんが亡くなって、その生き甲斐のすべてを失ってしまいました。
亡くなって初めてそれに気付きました。

だからよけい辛いんだよ。

26 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 10:20:24.21 ID:SRLggxPM

>>25
亡くなってから解る、本当にに辛いですね。私も今になって気付くことが多々あります。
気づいた所でもう手遅れ、何もできないのが更に辛い。
堪えるしかないですがお互い頑張りましょう。

27 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 13:18:08.87 ID:m+ZwoK6Y

>>26
ありがとうね。
身内よりもかえって同じような環境・経験をされたアカの他人の方が
自分の気持ち・この辛さを解ってくれる気がしてます。

無理に頑張る必要もないですよ。
ゆっくりと自然体・自然の流れにまかせましょう。

28 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 16:12:09.48 ID:+y91sz3m

>>27
いつもキリキリイライラして
理詰めで考えようとする私に母が言った言葉
「自然体」
ここで出会えてうれしいです
ありがとう
再び心に刻んでいきます

29 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 16:16:00.42 ID:5PmyvX4R

「あんたが一生懸命私の為にやってくれてるのはわかるけど
お母さんももう長くないと思うから、少し自由にさせておくれ」

「自由にさせたら怪我しちゃうじゃん！今迄もそうだったじゃん！
だから必死で守ってるのにどうしてわかってくれないのよ！
もう死ぬって脅しかけても私には効かないからね！」

ごめんなさい・・・・・・

30 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 17:26:47.23 ID:FnBiz/p+

24さんありがとうです。葬儀屋に分骨を頼みました。合祀以外だと納骨堂に保管になりますが、38万掛かると言われ現状は合祀、分骨しかありません。合祀は遺骨が他人といっしょになるとか・・モヤモヤしてます。

31 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 18:02:17.49 ID:m+ZwoK6Y

>>30
そうですか。少しでもお役に立てたなら良かったです。

私の経験ですけど、葬儀屋さんに一任してしまうと分骨するお骨の量とか
納める骨壷とかが葬儀屋さんの裁量次第にになってしまい、
料金もそれなりに取られてしまいます。

出来たら分骨する際、ご自分もそれに立ち会うか
ご自分自身で今の骨壷から気に入った量だけ取り分け、
お母様が喜んでくれそうな可愛らしい小さな骨壷を買い求めて
それに納めてあげたら、お母様も喜ばれると思いますよ。
今はネットで「手元供養」とかでググれば、気に入った骨壷いくらでも探せますから。

それから分骨されるなら、
必ず「分骨証明書」というのを何枚かとっておいてくださいね。
遠い将来、その分骨なさったお骨をどこかのお墓に納骨する際、
必ずその分骨証明書の提出をお寺なり霊園から求められますから。

何かまた分からなかった事でもあれば、
このスレに書き込んでみてください。
私なりに分かる範囲でお答え出来ればと思ってますので。

分骨証明書に関しては、葬儀業者がよく知ってると思いますので
よく相談されたらいかがでしょうか。

32 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 21:18:24.41 ID:Qm2ojK/G

初夢が母親の夢だった
なんだ生きてたん？って母親に泣きついてた
内容忘れたけど夢の中で笑顔の母親と会話できて幸せだった

33 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 22:26:45.05 ID:hBQ5XV9m

夏に母が突然いなくなった。母のいない初めての年越し。
頑張ってきたつもりだけど、私、最近もう限界にきているのかもしれない。
父とけんかばかりで、ひどいことばかり言ってしまう。
料理するのがしんどくておせちを注文したけど、味つけが違う。
元旦から父は死にたいと言う。私は部屋にこもって泣いている。
こんな1年の始まり。お母さん、ごめんなさい。

34 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 22:42:54.20 ID:SRLggxPM

>>27
こちらこそありがとう。そうか、無理に頑張る必要もありせんね。
母がいなくなり一人になってしまったんで気張り過ぎてたのかも。少しゆっくりする事にします。

>>32
いいなぁ。母の夢なんて母が亡くなってすぐの時に二回見てそれから一年全く見ていないや。

35 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 23:16:22.20 ID:+hG9HEG4

今日母親のいない母親の誕生日10回目を迎えました
父が話題に出さないのが悲しいな…
いつも強がって父に寂しくないと言ってしまうけど悲しくないわけないよ
はあ………色々と言葉に出来ない

36 ：マジレスさん：2013/01/03(木) 23:30:07.49 ID:m+ZwoK6Y

>>35
程度の差こそあれ、
身内に対してはここの皆さんの多くが同じような複雑な思いでいます。
私もその一人です。

その分、ここで思う存分吐き出しましょう。気が済むまで。
ここの皆さんは貴方のその思いを共有してくれる方ばかりだと思いますので。

37 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 06:05:38.54 ID:wj4djzWc

>>34です。
久しぶりに母の夢を見ました。癌で、亡くなる前の苦しそうな姿だった。
場所は病院でなく家で、苦しそうに横になっている母の横に自分がいた。
そして母が抱きしめてきてこれからの事の注意を言ってきた。その途中で目が覚めた。
まだ母は苦しいのかな。なのに心配して来てくれたのかな。涙が止まりません。
しかし、また言えなかった。ありがとう、と。

38 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 09:19:34.07 ID:8tIx0maG

昨年の9月に亡くなりましたが、夢自体一度も見ていません。
当然母の夢も。
どういう訳なんでしょうか、不思議です。

39 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 10:01:55.72 ID:TNFk39mE

先月末、母は誕生日の前日に亡くなった。
母子家庭だったけど、24歳まで育ててくれて有り難う。
二人で沢山苦労したね。生きてるときは、どうして俺がこんなに苦労しなきゃいけないんだとか、貧乏ゆえ余所の子に産まれたかったなんて思ったけど
貴方の子供で、本当に良かった。

でも、もう何気ない会話が出来ないのが本当につらいです。
今日はこんなことあったよ、楽しかったよ。しんどかったよ。ムカついたよ。なんて、当たり前の毎日が恋しいよ。
もう一度、俺の作った料理を食べて、美味しい！と言って欲しいよ。
そしたら、ダイエット中じゃなかったのか。って返すよ。
そんな当たり前が恋しい。
一人が、つらい。
会いたい、もう一度会いたい。
肩でも揉んでやって、大好きなエビフライ食べさせて、大好きだったドライブにつれていきたい
目的地がなくても、助手席で楽しそうだったね。
もっと遠回りしようって言ってくれたね。
免許とってよかったよ。ありがとう。
運転上手いねって言ってくれてありがとう。
お母さん、会いたいよ。
一度だけでいいから会いたいよ。
なみだがとまらない。

40 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 11:12:26.30 ID:8tIx0maG

>>39
亡くなられたのが先月末で
年末年始を迎えるなんて
その辛さいかばかりかお察し申し上げます。

もうすぐ七七日（49日）ですね。
辛い中いろいろ雑務に追われ大変でしょうが、
泣きたい時は自分のその感情に正直に泣いたらいいですよ。

いろいろ吐き出したくなったら、
黙って聞いてくれそうな、「うんうん」と頷いてくれそうな人を選んで、
それがアカの他人であっても思いの丈を吐いてしまったらいいですよ。

ここは今の貴方にとってそういう場でもあるのです。
ここの皆さんも、きっと今の貴方の気持ちを解って共有してくれると思います。

41 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 11:34:34.25 ID:X/Hf1K8u

ママ、もうまりちゃんを
叱らないでね！
りんちゃんも可愛がってね！

42 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 17:20:23.40 ID:lQ/as0G7

このスレのおかげで、ようやく前を向けそうです。
今日、１００年予記が届きました。これは1996年から2100年までの約100年分の
予定を書き込むことができるものです。
1900年から1995年分のメモ欄もついるので、母が生まれた日や、
家族の記念日もさかのぼって書くことができます。
母と過ごした大切な日を、きちんと記録に残し、そしてこれからの未来を良いものにして
行くために、楽しい予定をたくさん記入します。辛いこともあるでしょう。
でも、一生懸命に生きます。生きた証を記し、現在一歳の息子に託します。

43 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 17:28:11.53 ID:1/lxTVUv

レスを拝見しますと20代で死別、60代の若くしての死別と・・自分の苦悩は独りよがりだと気ずかれされます。なんとか母が亡くなって年越し出来ました。ここのスレ住民様のおかげです。頑張って生きていきましょう。

44 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 18:30:54.34 ID:8tIx0maG

>>43
「自分の苦悩は独りよがりだ」、なんて決して思わないでください。

お母さんに死なれ残された者にとっては、
何歳での死別であろうと、たとえそれが若くしての死別であろうと、
その母を亡くしたという悲しみ・苦しみ・辛さの度合いは皆同じです。

他人と比べて、他の人の死と比べて
自分のは年齢が若いから”我慢すべき”だとか、
”独りよがりになるべきではない”とか
「自分の母親を亡くす」という事は、そういう性格のものではないと思います。

他人のと比較して
ご自分の悲しみとか苦しさとか辛さとかを
無理に抑え込む、我慢するようなことはなさらないでください。

あくまでご自分の気持ちに正直に
悲しい時は悲しいと、苦しい時は苦しいと、辛い時は辛いと
思う存分吐き出してください。

45 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 20:46:15.61 ID:1/lxTVUv

44さんありがたいです。自分は去年9月に亡くしました。自分の年齢は37歳で。母は77歳でした。母は還暦を越えたあたりから手術の連続でよく耐えました。想えば想うほど悲しみが止まりません。母子家庭だったんで。泣きおちします。

46 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 21:00:52.60 ID:ZWXtkCK7

私も含め
お母さんに優しい言葉かけられなかったとか
最後苦しかったのに何もできなかったとかあるけど
やはり亡くなった後これだけ悲しみ偲んでくれる子供がいるということは
その人の人生は幸せだったのかなとも思います

47 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 21:03:55.60 ID:8tIx0maG

>>45
これも何かのご縁でしょう。
私も同じ去年の9月に愛しい母を亡くしました。
ここ10年近くは私も母との二人暮らしでした。
私も正直辛くて、今でもふと母を思い出しては泣いています。

48 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 21:11:06.73 ID:HnIJDwkj

いくら思っても、その思いはもう母に届かない。
なんで生きている内に伝えられなかったのだろう。大好きだよ、ありがとう。このたった二言を。
何でこんな事になってしまったんだろうね。

49 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 21:45:18.22 ID:+/gYcjo8

毎年、楽しみに一緒に見てたイロモネアをいま見てるよ
今年も一緒に見ててくれるかな

お母ちゃんが居なくなってもうすぐ四ヶ月
九月の誕生日の数日後に逝くなんて考えてなかったよ

勝手にまだ大丈夫だなんて思ってた
いつも身勝手だったよね
ゴメンね

今年は泣きながら見てるよ・・・

50 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 21:50:51.90 ID:+/gYcjo8

毎年じゃなかったかな
でも、お母ちゃんはこれ好きだったな
久しぶりに見てるけど、今日は笑うより泣いてる方が多くなりそう

51 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 22:47:52.19 ID:ZWXtkCK7

母は突然だったけど
実際いわゆる突然行ってしまう人って多いんだろうか

佐々木久行さんのニュースを見て思ったけど

52 ：マジレスさん：2013/01/04(金) 23:15:14.82 ID:+ahkCGSG

>>33
貴方の気持ち痛いほどわかります。
辛いですね。
父親に死にたいと言わせてることにも
自分が嫌になるくらい嫌悪感を覚えます。
でも、今日を生きましょう。

53 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 00:20:13.61 ID:0SYFkVoy

>>33
てか父もっとしっかりしろよ。
娘を守らないで自分が死にたいとかだめでしょう！

54 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 00:29:55.20 ID:e0LK26aE

うちのクソ爺は母ちゃんの香典に手を付けパチンコ行ってたよ。

55 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 00:40:29.67 ID:3EJggXP7

>>39
まだ２４歳なのに母親を亡くして。
涙が出ました。
ドライブに連れて行ったり、親孝行な息子さんでお母さんは喜んだでしょうね。
お母さんはお空から貴方を見守ってくれてますからあまり泣かないで。
食事と睡眠に気をつけてお母さんから貰った体を大切に。

56 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 00:45:10.93 ID:bSWQRzTN

小２の冬休みに突然死したっけな母ちゃん
お母さんって読んだこと一度もなかったや

あれから13年
母親ってなんだっけ？と思う今日この頃

57 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 10:04:10.07 ID:6cQh5yIl

言い方悪いけど逆にそういうのの方が記憶に残らない分痛みが少なくていいなっておもう
自分は小さい頃に父親が離婚して顔すら覚えてなくて、母親と20数年ずっと一緒だった
父親がどうなってようとなんともおもわないなあ
結局どれだけ長い付き合いして互いに情があったかどうかだとおもう
しかしなんでこんなタイミングで死んじゃうかなあ・・・散々苦労かけさせて何一つ恩返しできずに逝ってしまった
失敗ばかりの人生だけどこんな立ち直れないぐらいのどん底はじめてだ
苦労人の母親を神様が出迎えて俺に試練をふっかけたのかな

58 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 10:06:35.98 ID:6cQh5yIl

書き込んでからなんか後味悪くなったごめん
やっぱ皆状況は違えど辛いところあるよな

59 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 10:37:12.92 ID:WBgjsUka

>>58
57を書いた後、思い直して58のように書いてるのですから
貴方は他人の痛みがわかる、お母様にとっては心根の優しい息子さんですよ。
お辛いですよね。

60 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 11:59:46.84 ID:ROByek/w

親戚から心配して電話かかってくるけどさ
こっちも大変なんだよっていちいち状況説明してくれなくていいよ・・・
孫がいっぱいきて騒がしくて大変とか聞きたくない
母がいなくなって静かになった家に一人きり
ものすごい寂しくなった

61 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 17:01:14.16 ID:y9LtxRD3

母が亡くなって4ヶ月、普通に3食とっても体重は減るばかり・・好きな事をしても亡き母を想い集中出来ません。いわゆる49日を過ぎてからの絶望感なんでしょうか。友人に励ましてもらっても母の残像がよぎります。マザコンは辛いです。

62 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 17:30:34.68 ID:WBgjsUka

私も体重が7ｋｇ減りました。
それでなくとも普段痩せてる方なのに、今はもうガリガリです。
何を食べても美味しくありません。

63 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 21:58:49.11 ID:ROByek/w

ついこの間までまったく食欲なかったのにここ数日は過食がひどい
おなかすいてるわけじゃないのに食べ続けてる
おなかぱんぱんなのに止まらない・・・苦しい

64 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 22:18:43.49 ID:Xac4th37

味覚が麻痺するっていうのはわかるなぁ
あれ、なんでなんだろう
何食べても美味しいって思えない
贅沢な悩みだよね、食いたくても食うものない人だっているのに

考えてみたら、母が胃ろうになってから（亡くなる数か月前だけど）
「美味しい」と思ったり言葉に出したりすることに罪悪感があって
あえて食べ物に無関心な生活送ってた
今でも、「一口でいいから美味しいお茶が飲みたい…」と呟いてた
母の寂しそうな顔思い出す

65 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 23:09:44.43 ID:x5Us6kya

昨年の12月1日に母が亡くなりました。
朝、いつものように起こすと、息をしてなかったです。
急性心不全でした。
長年、介護をしていました。
何か、人生のやるべきことを終えてしまったなと思いました。
昨夜、母の夢を見ました。腰の曲がった母を抱きしめながら「大好きや！大好きや！」と何度も叫びました。
そこで目が覚めました。
夢でも逢えてよかったと、思っています。

66 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 23:12:28.05 ID:dlRKsh4Q

>>52 >>53
33です。ありがとうございます。
年末年始の休みは恐れていた通り大変な日々でした。
どうしようもなくてこのスレに来て、吐き出した言葉に
優しい言葉を返してくれて嬉しかったです。泣きました。
ここにいる人たちはみんな悲しみを背負っているのに
顔も知らない他人にすら優しい。
私も優しくなりたい。少なくとも父にはもっと優しくできるようになりたいです。

67 ：マジレスさん：2013/01/05(土) 23:46:56.13 ID:z2JO/Uld

今日は久しぶり母親抱いてやるかな

68 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 01:53:29.98 ID:HXON1agm

Ｅテレで魂の行方という番組を見ました。興味深い死者との共存、他界論などでした。遺骨の無い墓の無念さ。墓参りを行ってない自分を卑下しました。前向きに考えます。母の事も。東北の方たちの為にも。

69 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 04:34:03.36 ID:Xi48JN6P

｢母の死｣から、逃れられない者達よ。
本当に(!)死にたいのなら、こんなところにカキコなんてしてないで、早く死になさい。
大好きだった母のところへいけますよ。

70 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 06:36:25.84 ID:8rbUV/B9

もう2度と会えないってのがあまりにも重いよね
普段はなるべく意識しないようにしてるけどふと考え出すと深みにはまって涙がとまらなくなる

71 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 10:31:34.51 ID:TkxuWnmP

間断なく悲しいわけ、常に泣いてるわけじゃあないんですよね。
ふとした時、自分の意志とは関係なく
コントロールが効かなくなって思わず涙がこみ上げてしまう・・・。
こんな状態がずっと続いてます。

さっきも地元の市から
母の高額医療費を還付してもらうための申請書が郵送されて来て、
母の診察券、保険証の写しなんかを見てたら思わず涙があふれてしまいました。

母の体温をもう一生感じられないのかと思うと
ほんとうに辛いです。

72 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 10:39:24.15 ID:zh8cdisi

>>71
朝起きた時とか仕事から帰宅したときとかが特に辛くなりますね。
火葬前に触れた母の顔、凄く冷たかった。見た目には眠っているようにしか見えないのに。

73 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 11:24:26.95 ID:Y2KH28u8

いい歳だが今年になってもう何度も突然泣きをしてる
シクシクもあれば号泣もある

俺ももうすぐに還暦だ
いまは母の供養だけを支えに生きてるだけ

たぶん還暦まで生きられないかもしれないが、それも運命

74 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 11:33:03.70 ID:TkxuWnmP

>>72
二人暮らしだったので、
母は襖一枚隔てた隣りの和室に寝起きしていたんです。
毎朝その母が目覚めた時のその気配と物音で、自分も目を覚ましてました。

それが、以降は
毎朝隣りの部屋からは何の物音も聞こえてこない、
何の気配も感じられないんです。
シーンとした真空のような空気感だけが・・・。

毎朝換気のためその境の襖を開けると
そこには母がずっと使っていたベッドが目に飛び込んで来る。
ガラーンとした寂しげな空のベッドが・・・。

この時が一日の中で一番辛いです。

75 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 11:47:47.76 ID:TkxuWnmP

>>65
「朝、いつものように起こすと、息をしてなかったです。」

その日の朝は、「いつものよう」ではなかったのですね。
貴方に限らず誰だって介護する側・看護する側は、「昨日の続き」のように思ってしまいますものね。
それがある日ある朝、「いつものよう」ではなくなってしまう。
ほんと辛いですよね。

もう間もなく七七日ですね。
いろいろその後の雑用に追われ悲しんでいる暇もないほどの慌しい日々でしょうが、
ちょっとした時間を見つけて、このスレに吐き出しにいらしてください。

お互いに少しは安らげますから。

76 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 12:40:05.69 ID:Xi48JN6P

人には、｢尊厳死｣があるんだよ。
死ぬ権利があるんだ。
他人が邪魔できない権利…。
自殺する自由もあるんだよ。

77 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 13:19:56.71 ID:+y8PLDax

>>69 >>76
自殺を勧めるような、自殺幇助のようなレスはやめてくださいね。

78 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 17:47:31.47 ID:J0/gsxgj

１年前は笑点を見ながら２人で夕飯を食べていたね。どうして今は私１人なのかな。。お母さんが亡くなって１ヶ月ちょっと過ぎたけれど、まだ病院にいるような気がする。お母さん、お母さん、本当に会いたい。話がしたい。

79 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 18:46:52.74 ID:HXON1agm

まだ病院に居る気がするとかその通りですね。そこからの容態が良かった時、病院食をおいしいそうに食べてた母。昨日今日でふっ切れるなら神様ですよ。月日が経つにつれ愛おしいさが募ります。

80 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 22:05:56.70 ID:t9//AjFU

ここの人はおかあさんと２人暮らしだった人が多いのかな
私は家族の世話で紛れるけど
１人きりだと更に喪失感が大きいよね
私の場合はゆっくり母との思い出に浸れなくて辛いけど

81 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 22:31:18.69 ID:Y2KH28u8

親戚は、いつまでも悲しんでると母が成仏出来ないと言う。
そんなことを言われたらどれだけ辛いか理解できていないようだ。

叔母は良い息子に恵まれ名門大学、名門企業、名家の嫁、かわいい孫たち、
そしてその孫たちも名門大学を出て・・・

うちは俺のような糞以下の息子で高卒、零細企業、独身・・・
そして身勝手で母を泣かせてばかりだった。

７０代になったら毎年、人間ドックで精密検査を、と思っていたが、
結局、その金も捻出することが出来なかった。

早期発見されていても難しいガンだったが、
それでも早期で発見できていれば数年は延命可能だったと言われた。

母にとって俺は相当なストレスだっただろう。
あれだけ元気で若く見られていた母が難治ガンを発ガンしたのは俺のせいに決まっている。

２０１１年、若い頃からの念願だった寝台列車に乗せてやりたくて旅行会社と相談していた。
金はないので弟から借りる予定だった。
翌、２０１２年４月頃、寝台列車の新しいパンフレットが出来たと連絡が来たがもう後の祭り。

２０１２年３月に余命宣告をされたのだ。
それもあと数ヶ月だと。

82 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 22:36:32.05 ID:Y2KH28u8

こんな糞以下の俺だが何かまだ親孝行が出来るかもしれない、とそれだけを糧に生きてきた。
結局、何も出来なかった。

言いたくわないが、エリート街道を進んだ息子と立派な嫁と立派な孫たちに恵まれた叔母に
またその家族たちに、そんなに落込んでたらお母さんが苦しむよ、と平気で言う言葉を聞くのが辛い、いや苦しい。

叔母もいつかわ逝く、しかしそれは俺の母とは違い満足した人生を終える形になるだろう。
叔母の息子たち家族も悲しむが俺のような無念の後悔はないだろう。
いずれ肯定的に前へ進むことだろう。

俺の母は、本当に出来た立派な母親だった。
進学も就職も結婚も何一つ、母の期待に応えるとこは出来なかったが、
一度もその件で責められたことはなかった。

母に病床で泣きながらそれらを懺悔したが、
そんなことは気にしていない、そんなことよりひとりになっても頑張れよ、とだけを繰り返していた。
本当にこんな糞以下の俺にはもったいない母親だった。

いったい母の人生は何だったんだろうか。

83 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 22:49:43.15 ID:Y2KH28u8

これからの生き方についていろいろ考えた。
いろんな第三者から意見も貰ったが、答えは見えてこなかった。

しかし以前ここで、

「自分がここにいるのは、母が自分を大切に育ててくれたおかげ。
だから、自分を粗末に扱うのは、母が大切にしていたものを、傷つけているのと同じこと」

という発言に出会った。

自虐的になり日々、泣き暮らし、母亡きあとも母に心配をかけ親不孝を続けてきたが、
この発言で最悪の事態にはならないで済むような気がいまはしている。

まだ苦しい。
苦しいが、とにかくいまはこの発言を理解しようとしている。

84 ：マジレスさん：2013/01/06(日) 23:27:20.82 ID:ZlDygHkv

明日は母が亡くなってから初仕事
いつも仕事終わりには母に電話しながら帰っていた
でももう母はいないんだなぁ
帰り耐えられるか心配だなぁ

85 ：39：2013/01/07(月) 02:13:37.77 ID:C8CMLlm5

>>39です
いま姉が後を追って首をつりました
もうメチャクチャです
なんでこうなるんですか

86 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 11:45:26.35 ID:/7VhujxB

母子家庭で二人で沢山苦労した
って書いてたけど
お姉さんがいたんだ？？？

87 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 12:07:10.87 ID:HTFm7OU6

>>３９さん
お姉さまのご容体は？
大丈夫ですか、あなたの心境が心配です。

88 ：39：2013/01/07(月) 12:26:37.65 ID:O6MQfe5d

>>39です
姉は家を出て優しい彼氏さんと暮らしていました
二月には結婚を予定していて、母も大層よろこんで本当に幸せでした
でも、姉も逝ってしまいました。
嘘みたいです、もう立ち直れません。

89 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 13:22:39.47 ID:vChyMHH/

>>39
お悔やみ申し上げます。
私の母も先月半ばに誕生日直前に突然亡くなりました。
なので、同じような境遇の方がいるんだなと少し心の支えというか、慰めにしていました。
最近は母の今いる世界はどうなのだろうと死ぬことばかり考えていましたが、39さんのコメントを見ると考えさせられます。

90 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 13:59:04.50 ID:HTFm7OU6

>>３９さん
なんて事、、、、、、どうして、、そんな早まった事を、、、
お姉さまも、苦しくて辛くて思い余ってしまったんですね、、、
どんな言葉も今の３９さんには届かないかもしれないです、、、。
一人でいたらだめですよ！！信頼できる人と一緒にいてください。

91 ：39：2013/01/07(月) 16:30:54.45 ID:O6MQfe5d

心優しい皆様のレスを何度も読み返しております。ほんとうに有り難う御座います｡
最早、創作物のような展開で、自身も飲み込めず、何度も書いては消しを繰り返してました。
皆様の貴重なスレッドに長く居座り、沢山書き込んでしまって、すみませんでした。
私は、生きていきます。

92 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 16:46:29.24 ID:ZllQr+8b

結婚を約束した優しい彼に守られて
母親と離れて暮らしてた人が耐えられないと自死して
一番近くで親子でずっと戦ってきた人が一人ぼっちで生きていかないといけない
お姉さまには悪いけど、無責任だと思った

93 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 16:46:35.73 ID:8w80UpWj

>>39
心よりお悔やみ申し上げます。

>>90さんと同じく思っています。
お姉様の事でまた忙しくなる事とは思いますが、１人でいる事は良くないと思います。
あなたが神奈川県内、もしくは東京都内にお住まいでしたら
どうぞ遠慮せずに私の所へいらして下さい。
私も３年前の３月に母を事故で亡くしました。
そして昨年12月、連れ合いも母を亡くしました。
だからあなたの悲しさを理解出来ると思います。
どうか１人でいないで下さい。
お願いします…。

94 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 16:49:10.12 ID:ZllQr+8b

私は、怒りしか　感じない

95 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 16:55:39.18 ID:z/ElbwMN

母が亡くなって、しばらくして夢を見た。
母が元気だったから、「やっぱり生きていたんだ！」と
嬉しくて話しかけようとしたら、話をしないうちに目が覚めた。
悲しくて、また泣いた。

96 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 17:14:25.64 ID:z/ElbwMN

母の幸せは私たち子供が生まれ、元気に育ってくれたこと。
母の思うようには育たなかったかもしれないけれども、
健康だけは誰にも負けずに育ててもらえたと思う。
だから、これからも私たち兄弟が幸せになることが、
亡き母に対する、母の生前には十分にはできなかった、せめてもの親孝行だと思う。
だから、いつも母が見守ってくれていると思って、精一杯悔いの無い人生を、
幸せになるための人生を生きて行きたいと思う。

97 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 17:20:30.33 ID:fp8MgqxR

毎日のように夢をみる。成仏していないのかな？
でも寝たら会えるのが嬉しい。有り難うお母さん！

98 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 18:47:30.17 ID:UhZyhOZ4

痛感しますが入院中と存在が皆無じゃ雲泥の差ですね。亡くなった途端、買い物中のぼっち感に昨日は自暴自棄に。亡くなる際、ありがとうの一言が言えないか・・答えがでません。

99 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 19:58:34.89 ID:lLcDXY88

お母さん！
リハビリなんかさせるんじゃなかったよ。

お母さんは負けず嫌いだからさ。
あの日、「辛いならやめていいですよ」と、リハビリの先生が言ったのに、
お母さん、頑として首を横に振って最後までやり通したけど、
今から思えば、お母さん、あれ最後の力を振り絞っての意地からだったんだね。

そんな事に思いも及ばず、
あの時俺、「お母さん、凄い！凄い！」なんて掛け声かけちゃって・・・。
リハビリ終わって車椅子に座った途端、お母さん苦しそうな息してたけど、
俺それに敏感に気付くべきだったんだ。

俺、愚かだったよ。後悔してるよ。
あの時、「お母さんやめて！無理しないで！」と言うべきだったんだ。
あの時のリハビリ、途中でやめさせるべきだったんだ。

思いもしなかったよ。
あの日のリハビリのちょうど一週間後に亡くなるなんて。
何のための入院中のリハビリか・・・
命を縮めさせちゃってごめんね！

ほんと、あの時リハビリなんてさせるんじゃなかった。
断ればよかったよ、「今日は無理ですから」と言って。
ごめんね！　ほんとうにごめんね！
お母さん、ごめんね！

今でもあの時のお母さんの後ろ姿思い出しちゃって
俺、思わず涙が出て来ちゃうんだ。辛いんだよ。

100 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 21:20:25.02 ID:Bht7NElX

『七草の日が誕生日って、安上がりでしょ』

そう言って笑ってた母さん。生きてれば今日で63歳。七草粥作りながら涙止まらなかったよ……。

101 ：マジレスさん：2013/01/07(月) 22:39:37.49 ID:DuIfuPjn

いつも大好きで一緒にいて幸せだったのに
いつも不満ばかりぶつけて何も感謝しなかった
ごめんねとしか言えない
言っても届かないけど

102 ：マジレスさん：2013/01/08(火) 01:37:53.34 ID:CtG77IPi

かーちゃん・・・今日俺の誕生日だよ
彼女とも別れてひとりぼっちだよ
今から寝るから夢に出てきてくれよ

103 ：マジレスさん：2013/01/08(火) 01:58:12.77 ID:I0Wb+np6

>102
お誕生日おめでとう。
ここのみんながあなたを祝うよ。

ここのみんなが、
見たい夢を見れますように。

104 ：マジレスさん：2013/01/08(火) 08:06:15.14 ID:0MHWze64

>>102
お誕生日おめでとう。
今日はあなたのお母さんの代わりにケーキを焼くよ。

105 ：マジレスさん：2013/01/08(火) 09:32:56.74 ID:Ho8O8TTU

何でこんな事になったんだろう。毎日思う。

106 ：マジレスさん：2013/01/08(火) 10:48:05.67 ID:MA7317XO

介護や世話を丸投げしておきながら同居してない兄弟から、
「おまえはベストを尽くしたんだから」とか言われても、
自分をよく知ってる近所の人や入院中の看護士等から、
「お母様きっと感謝されてますよ」とか慰められても
自分にしてみればあれもこれも後悔する事ばかりなんですよね。

お母さん、ごめんね！

107 ：マジレスさん：2013/01/08(火) 15:53:31.87 ID:DiUeHR6a

>>106
本当、その通りだね

いつかは逢えるに決まってるから
約束した通り頑張るしかない

108 ：マジレスさん：2013/01/08(火) 16:01:00.97 ID:+GCQVyGb

母のラストシーンはホントに呆気ないものでした。ドラマのように手を握って母さんみたいな事も出来なく・・気ずいたら棺桶の母に涙してました。4ヶ月経った現在も、無気力の日々が拷問のように続いてます。

109 ：マジレスさん：2013/01/08(火) 22:44:49.44 ID:1mAAQyCw

>>99
余計な事かもしれないけど、あなたのお母さん、希望をもってリハビリ頑張ってたのかもしれないよ。

自分の為に、支えてくれる家族の為に。

あなたが側で励ましてくれた事はすごく嬉しかったと思うし心強かったんじゃないかな？

うちの母もそうだったし、自分も事故で最近までリハビリしてたからなおの事そう感じるよ。

あなたに褒められて、あなたが喜んでくれた事、きっと嬉しかったと思う。

だから自分を責めないで欲しい。

心残りはあると思うけど、あなたがその事で苦しんでるのは辛すぎる。

余計な事言って申し訳ない。

110 ：マジレスさん：2013/01/08(火) 22:51:27.50 ID:JlhvYGj6

>>108
本当に呆気ないですよね。
病院から連絡があり駆け付けるも間に合わなかった。
淡々と葬儀屋を手配し、気付けば各手続きをして母の骨壺を持っていた。
私もやる気がでない、惰性で毎日を生きている感じです。
せめて母ともう少し話が出来ていれば。

111 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 00:08:03.89 ID:BsKwnqjD

>>109
99です。ありがとうね。

凛とした気丈な母だったから、
周りの人に弱みを見せたくなかったのだと思います。
私はよくわかっていますが、そういう母なんです。
いつも超然としていた風で、だから尊敬していました。

112 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 06:46:22.53 ID:cFy6g6br

いまも見守っていてくれる
いつかはまた逢える
それまで生き生きと生きる
これが一番の供養なんだろう
まだ悲しいし辛いけど
毎日、後悔ばかりだけど
約束通り頑張るよ
見守っててね

113 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 07:06:12.53 ID:X0Jar5qR

｢自殺｣は、他の動物等にはない、｢人間｣だけの｢特権｣だ。

114 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 08:25:22.93 ID:BsKwnqjD

>>113＝>>69 >>76
自殺幇助の容疑で訴えられますよ

115 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 09:50:42.95 ID:nQxUpo3Z

生きてこその人生さ。死ぬまで生きるだけ。

116 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 15:59:34.76 ID:W+IHJBJf

110さんありがとうです。惰性とは最もなレスですね。自分は仕事復帰もしてません。自分の悲しみなんて米粒の一つで、時は進み気付けば一人ぼっち。あの介護生活はなんだったんだとか。神も仏もないかなと。燃え尽きました。

117 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 16:31:49.96 ID:ruJV2AQK

今日も墓に来てしまったよ。
母はどこにいるんだろうね

118 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 17:27:22.27 ID:voLXaISV

それ、人間の浮生なる相をつらつら観ずるに、
おほよそはかなきものはこの世の始中終、まぼろしのごとくなる一期なり。
さればいまだ万歳の人身を受けたりといふことをきかず、一生過ぎやすし。
いまにいたりてたれか百年の形体をたもつべきや。
われや先、人や先、今日ともしらず、明日ともしらず、
おくれさきだつ人はもとのしづくすゑの露よりもしげしといへり。

されば朝には紅顔ありて、夕には白骨となれる身なり。
すでに無常の風きたりぬれば、すなはちふたつのまなこたちまちに閉ぢ、
ひとつの息ながくたえぬれば、紅顔むなしく変じて桃李のよそほひを失ひぬるときは、
六親眷属あつまりてなげきかなしめども、さらにその甲斐あるべからず。

さてしもあるべきことならねばとて、
野外におくりて夜半の煙となしはてぬれば、ただ白骨のみぞのこれり。
あはれといふもなかなかおろかなり。
されば人間のはかなきことは老少不定のさかひなれば、
たれの人もはやく後生の一大事を心にかけて、阿弥陀仏をふかくたのみまゐらせて
念仏申すべきものなり。
あなかしこ、あなかしこ。

119 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 17:51:41.64 ID:YqC7xZaJ

初七日にお坊さんが読んでいたわ、それ

120 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 18:21:12.55 ID:7VH29wOs

うちも浄土真宗です

121 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 18:39:25.89 ID:BsKwnqjD

浄土真宗は
法名（戒名）に一切ランクがないから平等でいいね。
お金持ちでもそうでなくても、すべて　釈○○○　の４文字。

122 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 18:57:12.73 ID:RbgwFG4S

うちも浄土真宗
でも父親の法名は釈○導の３文字だわ…

123 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 19:44:16.80 ID:BsKwnqjD

>>122
あ、ごめんなさい！
間違えました。
仰せの通り　釈○○　の３文字でした。
恥かしい・・・。

「釈」は、誰でも頭に付けなければいけないから
こちらで選べる文字は、結局　○○　の部分の２文字なんですよね。

124 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 20:37:24.41 ID:O7h2lbtK

>>25
うちはまだ死んでないがもうすぐそうなりそう
６日に誤嚥肺炎で緊急入院した母を見てるとつらい
交代で付き添っているけど家に帰ると誰もいない泣いた
父が死んで寂しい言うから神戸に呼んだけど
最初は良かったけど仕事と介護で疲れきつくあたった時もあった
昨日の夜は動けない母ちゃんのそばで泣いて謝った
そしたら俺の手をさすってくれた。

125 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 21:05:43.99 ID:BsKwnqjD

>>124
25を書いたのは私です。
お辛いですね。

あとで後悔しないように、
「お母さん　ごめんね」　と　「お母さん　ありがとうね」という
二つの言葉だけは
お母さんが生きているうちに絶対言ってあげてくださいね。

うちの母も昏睡状態になって
最後の最期に私の掌をそれはそれは強い力で
掌がつぶれそうなくらい握り返してくれました。

私は、母は私に「お別れの挨拶」をしてくれたんだと思っています。

126 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 21:38:21.16 ID:PPMk+LxW

最近鏡を見るとあなたにそっくりな自分がいます。
笑った顔なんてそっくりで、嬉しくて切なくて涙が出ます。
もっと歳をとったらあなたみたいになれるかな？
優しくて可愛かったお母さんみたいになりたい。

127 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 22:23:46.17 ID:iKd4e1rV

>>125
お別れができた人がうらやましいです

元気に出て行って出先で突然なので
ありがとうもごめんねも言えませんでした

128 ：マジレスさん：2013/01/09(水) 22:50:06.44 ID:BsKwnqjD

>>127
「お別れができた」かどうかは、自分ではわかりません。

あれは母の私に対するお別れの挨拶だったのだろう、
と自分で勝手に思ってるだけです。

私も、「ごめんね」「ありがとうね」という言葉を
言いそびれてしまった中の一人です。

129 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 00:18:46.58 ID:uhUyWhL0

>>125
明日もまた言います。言えますように。
それにしても、うちの母もなぜか握る力は強いけど
それだけしんどいのかなベットの柵を強く握ってます。
父が死んだ時のつらさは母の介護のおかげでなんとか悲しみが薄らいだけど
母ちゃんも死んだら家族もいないしどうしたらいいのかな。
たこつぼ心筋症で一緒に連れていってほしい。ほんと弱い性格だ。

130 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 00:33:30.18 ID:Sqec7eF3

70代になったら人間ドックを受けさせると若い頃から思ってたのに
甲斐性がなくその金がだせなかった
そして母は手遅れで逝った

国保の無料診断に肝心なエコー検査がないのは非情だ

131 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 00:57:28.33 ID:++H/rKgx

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132 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 01:23:37.82 ID:u0gLBmt8

１２５の方みたいにありがとうが、言えなかった。母はALSという難病で四肢
が動かず喋れなくなったので文字版で母が、お世話になにました。ありがと。って
伝えたが、あの時涙がボロボロ出て「ありがとう」と言うと最後の別れに
なりそうで言えなかった。そして六日後に亡くなってしまい今も後悔してる。
闘病中は仕事と看病で大変だったが、今ひとりで生きて行く方が辛いと感じる。

133 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 02:08:01.11 ID:9rEPYJ0T

>>132
私の母もALSで先月亡くなりました。病気が判明してから約１５年の長い闘病生活でした。
いつかはこんな日が来ると思ってはいたけれども、まだ心の整理がつかず、現実を受け止められず涙も出ません。

134 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 02:38:40.59 ID:8yaMNnZi

母の死を認められず、お別れを言えず。癌で余命宣告もあったのに。ありがとう、この一言を言えなかったのが一番の後悔だよ。やはり。

135 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 09:07:43.96 ID:oueWu3TE

私の母もALSで一昨年亡くなりました。
5年の闘病生活でしたが、本当にこの世で一番残酷と思える程の壮絶な病気でした。
原因不明で打つ手が何も無く終焉の時を待つだけ、、、医師に聞かされた時に、私は初めて運命と言う物に敗北感を感じました。
病状の進行が早く、昨日まで出来た事がどんどん出来無くなって行く、、、砂時計を止める事は出来ない。
ずっと実家で看病•通院してましたが、最後の半年は入院して常時呼吸器、文字盤での会話でした。
実家での看病は勿論、入院中のお見舞いも毎晩必ず、会社帰りに行き、時間の許す限り看病しました。
今思う事は、その時出来る自分の最善を尽くしても、後悔って後から後から溢れ出てくる物なんですね。砂時計が止まる事は無い、、、なので母の生きられなかった時間を背負って行く事が、残された私達の宿命なんだと思う様にしています。

136 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 11:05:54.93 ID:BzzKIBCp

一年程前に母を膵臓癌で亡くしてから生き甲斐というか生きる目的が見付からない。
よく幸せになるのを母も望んでいるというが幸せが何か解らない。
もう両親も祖父母も誰もいないから孝行する相手もいない。
母を扶養するため高校出て就職して約十年。黙々働き、たまに体を壊す母を労り十年。
重荷から解放？生きる目的も一緒に無くなってしまった。お金に余裕が出来た？使う用途もなく何となく浪費してしまう日々。
本当に環境激変、どうすればいいんだろうか…

137 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 12:41:51.08 ID:lAKH3BCE

環境激変・・・
心境激変、死生観激変、行動様式激変
自分の何もかもが大きく変ってしまいましたね。

買い物の仕方一つとっても、
外に買い物に出ることはすっかり減ってしまいました。
生前、買い物の目的のほとんどが母のためのものだったから
そのお店に行くこと自体がとても辛いです。
そのお店で以前買ってた商品を目にすること自体が辛いです。

家に籠もりがちの毎日だから
今はやたら通販利用ばっかになってしまってます。

138 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 15:14:15.76 ID:6tJq8uE5

買い物に行っても「あ、これ母にいいかも！」と考えて、いないことを思いだしてしまって辛い
最後のほうは寝たきりで、常に母が楽できるもの・食べられるものを探していたから
「これだったら食べられたかも、。もっと早くわかっていればな」
とも思ってしまう

最近は母が好きだったものばっかり買って浪費してしまう
買う基準は母が好きそうなもの、好きなお店、好きなブランド
買い物してる間だけは落ち着いていられる

139 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 16:32:45.86 ID:98ptk5ZC

元気な頃は着道楽で、たくさんいい洋服や和服をもっていた
でも進行性の病気になって、施設を利用するようになってから
なんでもいっしょくたに洗うのであまり高価なものは持ち込まないで下さい
って言われ、ばあちゃん通りのばあちゃんショップで
ワゴンに積んであるような服ばかり着せていた
（お洒落な服って体の自由が利かなくなってくると脱ぎ着が大変なデザインが多かった）
申し訳なかったので、母の日や誕生日には
無理して母の好きなブランドのブラウスとかプレゼントしてたけど
ほとんど手を通すことはなかった

今、母を亡くしてお洒落とか物欲とかほとんど無くなった
なにもかも意味はない
死んだらそれで終わり
過去に自分にとって価値のあったものもいずれ輝きを失う
母の老いと死を通してそれをまざまざと見てきて
自分の心の中で何かが終わってしまった

140 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 16:58:53.53 ID:Kac5kbAv

母が亡くなって4ヶ月ついに逆恨みにまで発展してしまいました。もしやあそこで蘇生処置してたら今もみたいな・・医師に憎悪が湧いてきて。なんとか永眠した時の母を想い出し、感情に蓋をしてます。しんどいです。

141 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 17:15:49.16 ID:lAKH3BCE

入院先で亡くなるとそういう心境にもなりますよね。
私もそう。
担当の先生は、病院内でも評判のいい女医さんでした。
何人かの看護師さんにも、「良い先生が担当で良かったですね」なんて事も言われた。

でも、亡くなってしまうと、
「あの時、こうしてくれてたら助かってたのでは？」
「もう少し元気なうちにあのような処置をしてくれてたら良かったのに」とか
先生に対してもそう思ってしまう。

142 ：124：2013/01/10(木) 19:28:40.73 ID:uhUyWhL0

６日に入院した母の弟がなくなった事が今日わかった。
母の田舎に行ったときは遊んでくれた。母も大好きな弟だった。
１２月に末期の胃がんで今年２日に亡くなった。
２日は母が家で２回転倒し救急で病院に行った日（その日は帰れたけど）
寂しいから呼んでのかな。
母にはおじさんがお見舞いに来てくれるからといってたのに。亡くなったとは言えない。
今日の母は点滴もいれにくくなってたし少し暴れるので熱も出ていた。
仕事と洗濯の交換で家に帰ったけど誰もいないからまた泣いた。
電気つけてないと帰れない。
母には朝も病院でごめんねありがとは言ってきた。
昼出るとき寂しいのか母ちゃん泣いていた。
仕事もできないし家も引っ越したい。

143 ：124：2013/01/10(木) 20:11:28.86 ID:uhUyWhL0

母が転倒しても大丈夫なように今年に買った大きなクッション３つ
もっと早く買えばよかった。もういらなくなった。

144 ：マジレスさん：2013/01/10(木) 20:29:42.01 ID:6tJq8uE5

>>124
申し訳ないですがスレ違いです
ここは母を亡くした人のスレです
あなたが今書き連ねてることはもうできない人たちばかりです
辛いのは私も経験したのでわかりますが、相応のスレに書いて下さい
お願いします

145 ：124：2013/01/10(木) 22:12:21.72 ID:uhUyWhL0

>>144
了解です。
でも本当にみなさんの思いは参考になりました。

146 ：マジレスさん：2013/01/11(金) 00:18:12.60 ID:SjdwlR92

人間ドックにさえ行ってれば
早期発見出来た

医療関係も周りの皆もそう思っていることは分かるが口には出さない

十年前から人間ドックに行かせよう行かせよう思いつつ、その金がなくて行かせてあげられなかった

お母ちゃん、ゴメンね
障害者にさえならなかったらなんとかなったのにね
甲斐性なしの息子でゴメンね

もう生き甲斐なんて全くなくなったよ

147 ：マジレスさん：2013/01/11(金) 01:08:35.26 ID:6iD0O4OW

みんなは何歳？
自分は30歳で母が亡くなった
もうすこし長生きしてほしかった

148 ：マジレスさん：2013/01/11(金) 01:12:38.81 ID:2t1oIbYF

小学校時代の遠足の弁当の味や些細な口喧嘩なんかが脳裏に過ぎり始め、亡くなる前はなかったのに・・どれも懐かしく叶わないと号泣してます。自分は一周忌までは開き直り、母を一秒も忘れる事なく生きて行きます。

149 ：マジレスさん：2013/01/11(金) 04:02:24.41 ID:Ps1gZ+8p

栃木県に無料で本物の霊視できる方がいると聞いた。
かなり年配の男性らしい。
聞いたことある方いますか。
どうしても行ってみたい。。。

150 ：マジレスさん：2013/01/11(金) 14:03:25.89 ID:3RnjyLtJ

死期を感じさせるここ１年あまりの写真は全部捨てた
幸せそうに笑っている写真だけを残した
昨日自分の部屋におととしの秋に撮った写真を額に入れて置いた
ぼーっと座り込んでる私を見て「しっかり、元気出さないと」
って言ってる気がする
ごめんね。もうちょっとかかると思う、大目に見てね

151 ：マジレスさん：2013/01/11(金) 15:04:48.54 ID:9VSpMeZy

今日、母が入院し亡くなった病院に
私自身の検査のために車で行った。

母を車で10年近く通院させていたこの病院に
母をもう連れて来られないのかと思うと
とても辛い。

帰りに駅近くのデパート内の老舗のレストランで
思い切って2000円程度のランチをとったが
何か自分だけ「高い」昼食をとってるようで
母に申し訳なく罪悪感に苛まれた。

152 ：マジレスさん：2013/01/11(金) 16:22:31.41 ID:TSeJdTvu

今日冬物セールに行ってきた。
母もセールが大好きだったな。また一緒に行きたいよ。
私の母は58歳と３ケ月で亡くなりました。高齢化社会って何？
平均寿命って何？
老後の心配なんてしないで、食べたいものをたくさん食べればよかった。
貯金よりも、今を楽しめば良かった。
ちなみに私は、母の還暦は、思い切ってハワイで祝おうと密かに計画をしていたんだ。
そのために、ケチケチで過ごしていた。
バカみたい。

153 ：マジレスさん：2013/01/11(金) 17:18:50.84 ID:TSeJdTvu

１５２続き
そうだ。思い出してしまった。あの頃の私は、母も当然平均寿命くらいは生きると
完全に思い込んでした。まさか死が迫っているなんて、考えもしなかった。
だから母が体調を崩し、脳に腫瘍が見つかった時も、手術をすれば、良くなると
信じて疑いもしなかった。ハワイもそうだけど、手術代を稼ごうと残業はもちろん
休日出勤もすすんでやっていた。当然、自分の時間はほぼ無く、母からのメールの
返信もしない日が続いた。あの時、必要だったのは、先のことではなく、今、母が
病気に立ち向かっている時、そばにいて、母の気持ちに寄り添うことだった。
後から気付いてもどうしようもないけど、母ともっと一緒にいたかった。
たくさん親孝行をしたかった。

154 ：マジレスさん：2013/01/11(金) 17:20:19.63 ID:9VSpMeZy

母が亡くなってから初めて迎える冬。
鍋物にはすっかり縁遠くなってしまった。

お雑煮にはもちろん
おでんも、すき焼きも、たらちりも、湯豆腐も
食べていない。作っていない。材料を買いに行く気もしない。

美味しいはずのもの、高いものを一人で食べること自体、
罪悪感いっぱいで、それこそ「後味」が悪い。

155 ：マジレスさん：2013/01/11(金) 18:39:51.81 ID:2t1oIbYF

レスでも書き込みありましたが、子供としては尊敬してた母の老い、死に顔は忘れる事が出来ません。事実2年前は自分の方が入院してたぐらいです。苦しんだ母には悪いと想いますが受け入れる事が出来ません。自己中ですいません。

156 ：マジレスさん：2013/01/11(金) 23:30:39.09 ID:2GtlvB0a

母の事を考えるとまだ辛いや。涙が出てしまう。
安らぎの場であるはずの家が逆に母を思い出させて今の私には逆に辛い。どうすればいいんだろうな。

157 ：マジレスさん：2013/01/12(土) 00:14:22.56 ID:IhedLdXm

ふと真夜中に目覚めると、母のうめき声が聞こえます。
「うー、うー」と。
先月に亡くなったのに不思議です。

兄にその話をしたら「大丈夫か？」と言われました。

神も仏もあの世の存在も信じていないのに、亡くなった母のうめき声が聞こえます。
これは、僕の脳の中で母の声を再生しているのでしょう。何度も何度も生前の姿を思い浮かべたのが、こんな顛末になったのでしょうね。

158 ：マジレスさん：2013/01/12(土) 00:45:18.88 ID:GvKRIhHJ

あの気丈で若々しくて強い母親が死ぬわけない
また元気になるんだっておもいこんでた
だから普通に接してた、いや現実逃避してたのかもしれない
母親は無理してた（そういう性格）だったのを自分はわかってたはずなのに
本当は寂しくて不安で苦しくて仕方なかったんだとおもう
母親は強くて優しくて子供思いのままこの世をさった　弱みなんてみせなかった
母のこと考えると喉元が苦しくなる

159 ：マジレスさん：2013/01/12(土) 01:03:52.75 ID:IsOlTu3g

>>152
せめて来年は旅行に行こうと思っていたのを母に言って喜ばせればよかったと思う
行けないかもしれないから具体化してからにしようと思ってた
他にもできなくてもしてあげたいと思った計画だけでも

>>158
ここにくるのは
自分の面倒自分で見れなくなったら死ぬときだと思ってるような気丈な母の子供が多いのかな
残されたものは辛いけど母は立派な人生を貫いたのかなと思う時もある
子供に甘え頼ってばかりの人もいるのを聞くと

160 ：マジレスさん：2013/01/12(土) 01:23:43.41 ID:TZjhbvUv

事情があり親離れも子離れもしなかった
母の死は老衰だと信じてた
身勝手な自分のせいで母の寿命を縮めた
最後のお別れも出来なかった
あのまま逝くなんて思ってなかった
在宅看護だったがあの日に限って信頼してなかった看護師だった
あの日が、あの苦しみが最後だと知らされることもなかった

検査結果だけを過信しその月に逝くなんて考えてなかった
あれから四ヶ月

完全なる廃人と化した自分を見て母は嘆いていることだろう
死んでからも親不孝を続ける人間失格者

ただ一切は過ぎているだけ

161 ：マジレスさん：2013/01/12(土) 11:56:04.35 ID:rjyN0WWF

「検査結果を過信し」って、私もそうでした。
母が痛みや不安を訴えても、検査結果が良かったので、
「気のせいだ。もっとしっかりしなければダメだ！」
などと言って、母の話しを聞き流していた。
この検査結果であれば、手術をすれば、元気になるとドクターにも言われていた。
名医と言われている、そのドクターには、手術待ちの患者がたくさんいて、母は、
手術待ちの状態で、自宅待機中に、当然状態が悪化し、その日のうちに亡くなった。
もっと母の話しをきちんと聞いていれば良かった。人の身体は、検査結果だけで
判断はできないのだと、思い知らされた。

162 ：マジレスさん：2013/01/12(土) 15:01:09.68 ID:LlFl5Bvm

決めました。

私がいろいろなところに使ってる暗証番号・パスワード。
母の生年月日or命日の年月日に変更します。
絶対忘れることはない数字です。
しかも私自身の属性に関わる数字ではないのでより安全です。

それを使う度に
意識・無意識のうちに母の傍にいられます。
母に守られてる気持ちにもなれます。
亡くなった母もずっと”生き続ける”ことが出来ます。

そう決めました。

163 ：マジレスさん：2013/01/12(土) 17:06:36.07 ID:GvKRIhHJ

自分は母の死んだ後に色々事後処理してるときに
銀行のカードの暗証番号調べてたら
俺の生年月日だった　思わず泣き崩れそうになった
まあ深い意味はなく丁度よかっただけなんだろうけどね。。

164 ：マジレスさん：2013/01/12(土) 18:07:58.00 ID:zfWZ2+Si

母も自分も互いに親離れ子離れ出来なく亡くなりました。知人は結婚して家庭を築いて増したけど自分は母子家庭で親戚等とは疎遠、兄弟は居ませんでした。最期を看取れたのも母子家庭のおかげだと想ってます。ただ、資金不足で墓を建てる事が出来なく困惑してます。

165 ：マジレスさん：2013/01/12(土) 19:07:03.43 ID:LlFl5Bvm

>>164
今は昔と違って、お金の有る無しにかかわらず、
あえてお墓を建てない方もいっぱいいます。

散骨を選ぶ方、ずっとお骨を自分の家に置いておく方、
永代供養を選ぶ方、お墓を必要と思うまでは建てない方、
いろいろです。
だから貴方がそんなに負い目や困惑を感ずることはないですよ。

お骨を必ず納骨しなければいけないという
法律も決まりもありません。

しばらくの間、ご自宅にお骨を置いて供養してあげたら、
お母様だってかえって喜ばれるのでは？

166 ：マジレスさん：2013/01/13(日) 01:45:53.31 ID:aSUH6uqX

165さん感謝します。亡くなって4ヶ月、供養の仕方が解らなく八方塞がりの状況でした。根幹はしてない納骨堂参りをして、分骨後は永代供養します。自宅に分骨すれば気持ちも変わるかもしれません。

167 ：マジレスさん：2013/01/13(日) 09:02:10.45 ID:k2l2/cYN

>>166
165です。
私もお墓に納骨する前、一部を分骨して
母の趣味に合いそうな上品な可愛らしい花柄の小さなミニ骨壷に入れて
自宅の祭壇（仏壇）に祀てあげてます。
毎朝供養出来るし、いつも母と一緒にいられるようで、
それだけでも少しは心が安らげます。
全部を納骨してしまうと寂しいですものね。

168 ：マジレスさん：2013/01/13(日) 10:52:31.44 ID:L9NB35D2

手元に置いとくとよくないとか聞くけどどうなんだろうね

169 ：マジレスさん：2013/01/13(日) 10:57:55.28 ID:0WHXsUG0

私は未練が残るだろうから全部お墓に入れました。それに母はお骨にはいないと思ったので。

170 ：マジレスさん：2013/01/13(日) 13:24:42.47 ID:AnBnDRlA

手元におくとよくない、未練、お骨にはいない、みなそうかもしれないですね。
母は自分のお骨をいつまでも私が手元に置いていることをどう思っているのでしょう。
もしも母ならばこんなことはしていないだろうなとも思います。
いますぐどうしようとはまだ考えていませんが。。

171 ：マジレスさん：2013/01/13(日) 15:53:09.85 ID:k2l2/cYN

私は今の自分の気持ちに正直でありたいと思ってます。
迷信とか人がどう言ってるとかは気にしません。
だから分骨して今は手元に置いています。
私が亡くなる時に、それを自分の棺なり骨壷の中に一緒に入れてもらうつもりです。
少なくとも今の自分にとってはやっておいて良かったです。

月日が経って気持ちが変ったら、
その時それをお墓に納骨するつもりでいます。
その時のために、予め分骨証明書もとっておきました。

172 ：マジレスさん：2013/01/13(日) 21:30:32.53 ID:Pb1yX5Ss

病院で一人でいる時に逝ってしまった
昨日テレビで「おとうと｣という映画をやっていて
釣瓶がみんなに囲まれて亡くなるシーンを見て
「母もこうやって亡くなりたかっただろうな｣と思ったら、悲しくなった
賑やかなのが好きな母だったから

173 ：マジレスさん：2013/01/13(日) 23:13:38.11 ID:b2shElmK

自分も母が亡くなる時に横にいれなかったのが最大の後悔。
本当はいれたんだよ。でも錯乱して離れてしまった。馬鹿だよね。母を一人寂しく逝かせてしまうとは、最後の最後に親不孝してしまったよ。

174 ：マジレスさん：2013/01/13(日) 23:23:54.55 ID:lUbdAlEX

私は、ドラマの世界を現実の理想像にするのは、辛すぎると思う。
理想の母親像や子供像にとらわれすぎないで。
たとえ母親を病院で一人で、旅立たせてしまったとしても。
満足できる最期なんて、ほとんどありえないと、思っていた方がいいよ。
自分を責めすぎないで。

175 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 00:37:10.06 ID:W+Co83za

母が亡くなって通る道が最期は理想だったかでした。ドラマの影響からの後悔だったかもしれません。話には兄弟らで看取っても錯乱する人が居るとか・・自分は意識がある時、いっしょだよとしか言えませんでした。精一杯でした。

176 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 00:53:17.49 ID:obwHGItt

私は迷信とまでは思えません。
私もまだ家に骨壺がありますが、
ここで自分のために母まで先祖から孤立するのだろうかと思うことがあります。

177 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 03:37:04.92 ID:/aUIkg4A

自分が母親だったら、ひっそり逝きたいな
子どもに亡くなる瞬間を見せて、トラウマを引きずってもらいたくない
しかし立ち会えないのも、子としては辛いね
結局>>174さんのいうとおりで
満足できる最期なんてないんだね
母親が亡くなるって事は、どんな形でも悲しいね

178 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 04:37:36.49 ID:SFH9M2/w

これからもうずっと母親がいないんだなあ・・
信じられない

179 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 10:06:25.53 ID:gCwIGsLP

>>176
＞「先祖から孤立する・・・」

それはお骨全部をお墓に納めず家に置いとくからでしょう。
少しだけ分骨して自宅に置いておくのだから孤立なんかしてないでしょう。
それに母親にとっての「先祖」って何ですか？

父親ならわかるけど、
母親は他の家から嫁いで来て、父親と同じ苗字に変え名乗り、
父親の苗字の○○家の妻になり母親になる訳だから、
母親にとっての本当の意味での先祖というのは、
母方の実家の「母の母＝祖母・母の父＝祖父」の方こそ、
血のつながってる本当の先祖だと思うけど。

だから、自分は分骨した分は
母親の実家のお墓ににも納めてあげるつもりです。
そうすれば、母は「母の母や父＝祖母・祖父」にも会えるし、
母方の先祖にもつながれますからね。

ま、それぞれの考え方ですから、
自分が思うところに忠実に従えばいいと思いますよ。

180 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 13:55:11.71 ID:x+jZI9lP

>>179
あなたの家のご事情はわかりましたが、ここは公共の場でありもとより個々の背景は違います。
このような趣旨のスレで筋道を議論するつもりもありませんので、
いちいちレスに反論を講じて頂かなくても結構です。もう少し穏やかにお願いします。

181 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 14:13:12.45 ID:gCwIGsLP

>>180
端から議論・反論するつもりで書いたのではありませんので。
ですから、「それぞれの考え方ですから、自分が思うところに忠実に従えばいいと思いますよ。」と書いてます。

176のお方が悩んでいられるように感じたので、
少しでもお気持ちが楽になれば、と思って、
あくまで「私の場合は」とことわって、書かせて頂きました。

あなたが敏感すぎるのではないでしょうか？

182 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 14:14:38.52 ID:lpfYnZkd

お母さん、東京に初雪が降りましたよ。去年は一緒に見ていましたね。今年からは私1人ですね。節分も雛祭りも、これからは独りで過ごすと思うと寂しいです。。

183 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 14:52:17.95 ID:BtBUbXdT

あの時は、他に選択肢が無いと思って自分で決断したから
後悔はないつもりだが
介護負担が増してきて、手抜きをしたくなくって仕事を辞めてしまった
そして数年後母を見送って、働いていたら少なくともこんなふぬけ状態で
日々過ごしていないだろうし（過ごせないし）
昼間の間は仕事に没頭して忘れていられるのに・・・と
思う事がある
「これからどうするの？あなたの人生は？」って人に聞かれるけど
正直ほんとにどうしていいのかわからない
こんな状態の自分を見たら母は嘆くだろうが

184 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 15:37:30.39 ID:5siUD99k

>>181

>>176=>>180です。
こちらは主観に基づくスレだと思います。
これまで多くの書き込みを読むことに重きをおいてきましたが、
悲しみを抱えた人の事情は多様的であり、それが根底にあると知るべきだと思うようになりました。

蛇足ですが、悩みはありますがあなたに言葉をかけられて気持ちが楽になったようには感じませんでした。
むしろ、です。

185 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 16:01:08.39 ID:7HoOVG8l

>>184
私も他人の発する言葉でメールでももやもやすることがよくあります。
それだけあらゆることにまだ敏感になっている状態なんだと思います。

このスレは母親を亡くしたという共通点はあったとしても、
全く同じ状況の人はいないだろうし、比較することによってかえって落ち込むこともあります。

私も母の遺骨をまだ手元に置いてますし、どうするかまだ迷っています。
お互い焦らずに納得できるようにしたいですね。

186 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 18:18:00.92 ID:gCwIGsLP

>>184
＞悲しみを抱えた人の事情は多様的であり、それが根底にあると知るべき
＞あなたに言葉をかけられて気持ちが楽になったようには感じませんでした

私もほんの４ヶ月前、昨年の９月に最愛の母を亡くしてます。
私の場合も、その「多様的」の中の一例だと思ってます。
そして貴方と同様それを「知ってる」つもりです。

あなたが176にレスで、
「（骨壷を家に置いておく事が）母まで先祖から孤立するのだろうかと思う」と書いていたので、
私の母があたかも”私の母の先祖から孤立してる”かのごとく言われたようで、
それではあまりにも私の母が可哀相だと思ったから
それであのようにレスをさせて頂いたまでです。

私の場合、分骨して手元に置いて供養する事は、
お世話になってるお坊さんに相談し、ご理解を頂けたのでそうしました。

貴方は、分骨して私の家に置いてある「母」についても、
”私の母の先祖から孤立してる”のだとお思いなんですか？

187 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 19:43:31.40 ID:Eo+7PNey

人は人、自分でしょう。
もうやめよう。
母親を亡くしてみんな辛いんだから。

188 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 21:16:51.56 ID:gCwIGsLP

「ま、それぞれの考え方ですから、
自分が思うところに忠実に従えばいいと思いますよ。」

って、自分は最初っから書いてるのに・・・。

189 ：マジレスさん：2013/01/14(月) 21:43:49.16 ID:5H1Oz0le

どっちもどっち
どうでもいい

190 ：マジレスさん：2013/01/15(火) 00:05:14.34 ID:lsXToVWu

どっかよそでおふたり気が済むまでやってもらえませんか
見ると疲れるからここにはもう来ないで

191 ：マジレスさん：2013/01/15(火) 00:13:26.65 ID:tww9bQF2

結局みな自己中なんだよな
母と子であっても心が繋がってるわけでもない
強く生きるしかない

192 ：マジレスさん：2013/01/15(火) 00:27:05.73 ID:/LdNc1iV

近所の方が母の分まで生きて頑張ってって言われても切なかったです。どうしょうもないです。遺影見ては泣き、つい半年前のやり取りを想い出しは絶望感・・廃人にはなってませんけど、時が進むだけで虚無感で一杯です。亡くなった日に戻りたいです。

193 ：マジレスさん：2013/01/15(火) 00:30:42.93 ID:iX+03JaW

細い説明しないけど、
僕は母の寿命を縮めたのは自分だと確信してる
死ぬまで自分を責め続ける
僕の辞書にはもう、楽しい、はない
勿論、夢も希望も全くない
吊ることに対しても全く恐怖も躊躇もない
でもそんな簡単な逃げ方は許されない
母親殺し大罪を犯したんだから
死ぬまで自分を責め続ける拷問刑が相応しい
だから生きる
苦悩し生き恥を晒し続ける
死ぬまで笑うこともない
もし笑ったらそのことでまた自分責めまくる
死ぬまでその繰り返し
死ぬまで拷問

ただ母の供養には全身全霊を尽くす

194 ：マジレスさん：2013/01/15(火) 00:42:21.71 ID:iX+03JaW

母はそんな僕の生き方を決して望んではいない
そんなことは重々承知している
自分の人生を生き生きと生き幸せになって欲しいと思っているだろうし
それこそが母の供養だとも思う
でも最愛の母を殺したのにそういう生き方は出来ない
最愛の母を殺しておいて自分の人生を満喫するなんて出来る訳がない
理屈を現実は違う

死ぬまで拷問
最愛の母を殺したんだから、当然の刑だ

195 ：マジレスさん：2013/01/15(火) 00:48:33.41 ID:iX+03JaW

理屈を理解してても現実にそれを反映させることが出来ない
最愛の母を殺したうえにいまだ親不孝を続けている人間失格者

196 ：マジレスさん：2013/01/15(火) 22:16:39.81 ID:9s4XiZ27

入院中ほど母の顔を間近から正視したことはこれまでほんんどなかった。
入院中の母はとても可愛らしい表情をしていた。
つぶらな瞳が、まるで少女のようだった。

「人間歳をとると子供に戻る」とよく言われるが、
そんな思わず抱きしめたくなるほど愛おしさいっぱいの入院中の母だった。

お母さん！最後の最期まで凛としていたね。
そんなお母さんを心から尊敬しているよ。
僕はあんなふうに立派に最期を迎えられるかなぁ。
正直自信ないや。

197 ：マジレスさん：2013/01/15(火) 22:55:08.86 ID:/LdNc1iV

学習机を眺めてたら母を思い出してしまいました。家具全てが母が選び、買った物でした。49日が過ぎて冷静を装っていたけど、もしかしたら自分の命より大切な人を失ったかもしれません。棺の冷たい母が夢に出てきて笑顔でした。心配性な母でした。

198 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 03:14:42.75 ID:mUBXkTYP

生きてても良いことない
良いことないばかりか悪いことばかり起きる
母と同じ世界に行きたい

199 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 09:34:22.93 ID:WUp65mDt

母と十分でいいから話したい。そうすればきっと持ち直せるのに。
生前は話す時間なんて腐るほどあったのに…

200 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 10:49:32.11 ID:PLrJWVmG

私　「ごめんね・・・・・ありがとうね。」
母　「いいんだよ・・・・・わかってるよ。」

この言葉をかわせるだけの
ほんの数秒の時間だけでもください！

201 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 11:06:19.36 ID:s2acVbMA

調子が下り坂の日々の中で
妙に意識がクリアな時間があった

母は私をじっと見ながら
「あなたに対して思いやりが足りなかった、すみません」
と言った。
ビックリしたのと、気恥ずかしいので
「まー、お互い様ってことでｗ」と軽く流した

もっと、ちゃんとその時の母の気持ちを受け止めてあげるべきだったかも
でも、「お互い様」って返した時にかすかに微笑んでくれたから
きっと私の気持ちわかってくれてたと信じる

202 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 11:13:00.31 ID:s2acVbMA

一番辛かったのは、亡くなる数日前のこと
やはり私をじっと見ながら
「もう帰ろう、ここ（病院）も長くいたし、もう一緒に家に帰ろう」
と言われたことだ
「そうだね！一緒に帰ろう！」とどれだけ言いたかったことか
帰りのバスの中で人目も憚らずずっとボロ泣きしてた

一緒に帰れたときは母は遺体だった
霊柩車の中で母に触るとまだぬくもりが残っていた
自宅の前で一旦止めてもらって
「お母さん、ウチだよ、帰って来れたね・・・」それ以上言葉が出なかった
人はなぜ苦しみながら死なないといけないんだろうか

203 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 11:36:06.16 ID:jsIxKEc5

死ぬ瞬間は脳内物質がでて気持ちよくなるらしいが…
三途の川とかその類なんだろうね
自分の母は意識を失って病院に運ばれてそのまま還らなかった
体調は悪かったけど死なんて意識してなかったから茫然自失
横たわってる母親を叩き起こしたかったが体がこわばって声すら出なかった
母の手を握った感触は覚えてるけど…

204 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 13:47:23.52 ID:Guo7WjKc

自分の家族は息子も高学歴で親方日の丸の安定大企業で
いい家系の出来た嫁に恵まれ孫たちもすべて高学歴で大企業
そしてもとから資産家でもある

俺のように進学も就職も結婚も母の期待に応えられなかった愚者の気持ちが分かる訳がない

そんな親戚に母のことで、
いつまで落込んでるの？お母さんが成仏出来ないよ
とか余裕をかまし俺の不安を煽る

成仏出来てないなんて言われたら確かめに行くしかないだろ！

恵まれた人生を送った叔母と、俺の親不孝で人生、苦しみだけだった母とでは
亡くした後の気持ちはまったく違う

もう親戚との付合いは止める

いいよね、お母ちゃん

205 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 17:30:05.34 ID:PLrJWVmG

今日お墓参りに行ってきたからね、お母さん。
一昨日の１４日の月命日に行くつもりだったんだけどね。　お花も買ってあったんだよ。
でも、あの雪で行けなくて今日になっちゃったんだ。　ごめんね。
お墓がすっぽり雪に覆われてて寒そうだったから、
全部きれいに除雪して少しは暖かくしておいたからね。

来月また行くからね、待っててね。

206 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 18:31:42.79 ID:DhHv3Oay

介護うつに侵された時期がありました。自分には無理だから老健施設に移すなんて考えてました。自分が自宅で介護してれば、理想の最期を迎えたはずなのに・・認知症でしたが、晩年はおっとりしてかわいいかったです。判断力を欠いたかもです。

207 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 18:57:45.85 ID:PLrJWVmG

入院してた時の母に心から感謝しています。

だって入院でもしていなきゃ、
床ずれを防ぐためにベッドで位置を変えたり、ベッドから車椅子に移したりなど
私が母を抱くことなんて一生なかっただろうから。
抱いて私が母の重さを感じることなんて一生なかっただろうから。
抱いて母の身体の温もりを感じることなんて一生なかっただろうから。
まして、私が娘ではなく息子ならなおさらのこと・・・。

本当にありがとう、お母さん。

208 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 21:10:51.00 ID:OdGm2H2s

今の季節は生き苦しい。
母ちゃんが亡くなった季節というのも大きいけど、お日様から元気を貰えない。

父親が施設(特養)入所したのを機に、触れずにいた遺品整理をと始めたけど
気分落ち込むばかり。
まだ無理っぽいんで、キッチンの清掃始めたけど賞味期限の切れたビン物
片したとこで力尽きました。

209 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 21:18:11.73 ID:PLrJWVmG

>>208
遺品整理
ゆっくりやりましょう、ゆっくりと。
気が向いた時に出来るところから少しづつやればいいんです。
いつまでにやらなければならない、という期限が限られてる訳でもないし、
何年がかりでもいいじゃないですか。

210 ：マジレスさん：2013/01/16(水) 22:32:59.61 ID:O7qzK3uj

全部片付けたら寂しいので
自分が死ぬまでゆっくりやりたい

211 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 02:33:25.81 ID:unOuob1r

age

212 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 11:08:23.06 ID:ELcewVYe

哀しい・・・・・寂しい・・・・・すごく辛い

213 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 12:04:59.01 ID:UwC0zPGu

昨夜、亡くなった母が夢に出てきました。
亡くなったはずなのに、と訝っていると、母はまるですっかり良くなった病気を思い出すように、
自分の亡くなったときのことをおどけるように話していました。
あの世に逝って楽になったのかな？

214 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 15:26:34.18 ID:pQ1LrSat

知人が母に線香をあげに来ました。そこで言われたのが順番だよでした・・複雑な心境でした。子供としては確率がゼロでも100歳まで生きて欲しいものです。オムツ、薬、パジャマ等ひとつも整理出来ません。自分がこんなに不甲斐ないとは。お袋ゴメン。

215 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 15:50:42.83 ID:ELcewVYe

ちっとも不甲斐なくないよ。
愛する母を亡くした人は皆そうなります。
ならない人の方が”人の子”としておかしいのです。

216 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 16:06:55.29 ID:EW/R5MFs

母より先に死ななくて良かった。おそらく私が死ねば母は後を追っただろう。
私が扶養していたし生活保護を受けるのを良しとする性格ではなかったし。
最後まで母を背負えて良かった。…今はそう思うしかない…

217 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 16:50:53.02 ID:K/i+QAUW

寝てる時が一番幸せだよ。
夢で母に会える可能性があるのだから・・・・。
そのまま目覚めなければといつも思う。

218 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 18:28:00.03 ID:BEN7M9L7

良い霊媒師を見つけたと思ったが、
ただの金の亡者だった

情けない・・・

ゴメンね、お母ちゃん

219 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 21:52:45.66 ID:vLofk2Cz

おかあさん，，寒いのにどこにいるの
いつものあのベッドで背を向けて寝ているの
いつものあのべっどで背中を丸めて暗い部屋でテレビを見ているの

220 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 22:44:15.45 ID:ELcewVYe

遺産の相続なんか本当はしたくないんだよ。
やればお母さん名義のものが全部消えてしまうでしょ？
残された自分がその手続きをやらなければならないなんてあまりにも辛すぎるよ。
遺産なんかいらないから、お母さん帰って来てよ！
一日でもいい。１時間でも１分でも１秒でもいいから、
帰って来て！

221 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 22:51:27.44 ID:TPJ5d5yA

「早く帰って来てや」

僕がウォーキングに出かけるとき、母がいつも言ってました。

母の体調を気にしつつ、家を出ました。
僕が倒れたら、誰が母の面倒を看るんだ。と、自分自身に言い聞かせて歩いていました。
僕は病気になれない。健康でなければならない。そう思っていました。
なのに、階段で母を抱き上げたとき、バランスを崩しました。おもいっきり踏ん張ったら、ふくらはぎの肉離れを起こしました。

整形外科でギプスをしました。母の看護と自分自身のリハビリが始まりました。
流れが悪いと、思っていました。いやな予感。でも認めたくなかった。絶対に。

今はギプスも取れて、リハビリにウォーキングを取り入れています。
今夜は大和川のウォーキングコースを歩きました。
だけど「早く帰って来てや」の声はもうないです。

大和川の漆黒の河口を眺めました。流れが穏やかでした。寒いけど、しばらくじっとしていました。

222 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 23:18:42.31 ID:u9yumTkR

伯母は親身になってくれてるし何かあったら相談しろと言われるんだけどさ
やっぱり決定的に母とは違うんだよね
助けてはくれるんだろうけど、１番大切なのは自分の子なんだよ
あたりまえだけどさ
「何かあったら言ってこい。でも自分の子は頼ってくれるな」
っていうのを最近ひしひしと感じる
直接言われたわけじゃないけど遠まわしに言っているのがわかる
私に関わらせないようにしてるのを感じる
面倒ごとに巻き込むつもりはないから安心してよ
近くにいるったってあんたの子、見舞いにもこなかったじゃん
最初から頼るつもりないから大丈夫だよ
１番仲良い姉妹だったけど、母が「あの人は冷たいところあるから」って言ってた意味がやっとわかった
私の本当の味方は母だけだったよ
帰ってきて欲しいよさびしいよ

223 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 23:54:06.23 ID:WSD++zf2

>>222
実の伯母さんでもそうなんですね。
うちは両親の兄弟姉妹もすでに他界していて、母は義妹（弟の嫁）と隣同士で住んでいた。
お通夜と葬儀の日程が決まったので、母が可愛がってた甥と姪に連絡を頼んだら、
義母が携帯で「忙しかったら両方とも別に来なくてもいいからね。」と言ってるのが聞こえてきて、
母はこんな人とずっと隣同士で住んでたんだなと思うと、悲しみがどっと押し寄せてきた。
結局甥も姪も仕事を休んで両日とも参加してくれたのがせめてもの救いでした。

224 ：マジレスさん：2013/01/18(金) 23:58:37.17 ID:2fHJGDgz

あぁ無情な世の中です。

225 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 00:22:16.58 ID:idDaLpbr

>>223
>母はこんな人とずっと隣同士で住んでたんだなと思うと、悲しみがどっと押し寄せてきた。
そんな人を信頼してた母を思うと悔しいし悲しいですよね
自分の子供がかわいいのはわかるけどそれってどうなの？ってのが多くてなんだか疲れてしまいました

お世話になったのにもやもやしてしまうのが辛い
でも結局自分はやっかいごとなんだなってのがわかったから迷惑かけないようにがんばるしかない
なんで親戚の中で私だけ頼れる父も兄弟もいないんだろう
唯一の母もいなくなってしまうなんて神様は不公平だ

226 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 00:35:01.42 ID:gd/CHFw5

同じ親の子だとか、血縁だとか、親戚だとか、戸籍だとか、
一体何なんだろうね？

　＝　”親身になって寄り添ってくれる”　

という訳じゃ必ずしもないんだよな。

よほど、母を亡くして同じように悲嘆にくれてるアカの他人の方が
今の私達の気持ちを解ってくれるよね。
ここにレスしに来る皆様みたいな。

母が亡くなって
兄や弟とは心の距離がむしろ疎遠になった。
母という「蝶番」がなくなってしまってね・・・・。

227 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 01:15:51.78 ID:Cr+Lm/g3

母がいたから兄弟甥姪とも付き合いがあったけど
これからは何もなくなるのかな

228 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 01:34:31.40 ID:DdYcMZ/+

善人のふりをした悪徳霊媒師にやられました
いつもなら絶対に近寄らない人種
はじめから胡散臭い人種
なのに母のことで盲目になりやられました
もう生きてても仕方ないです

229 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 03:18:48.39 ID:as9sAYXG

>222
まったくおんなじ・・・。

ちょっと連絡しないと「電話もかけてこない、心配した」って言われる。
そんな心配なら、そっちがかけてきたら？と思ってしまう。

ほんとにもう、まったく口と腹が別。思いやりゼロ。
母が言ってた意味がよくわかる。

なんであんなのが親戚なんだろう。
お母さん、話したいよ。話したくて仕方ない。

230 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 04:14:40.12 ID:5wTEQjKu

建前だからねえそういうの
まあでも近親をなくした人に対する接し方って難しいとおもう
母親が死ぬ前に親戚が亡くなったけど、昔の馴染みはあったけどやっぱ他人事だもん
形式上の付き合いはあってもそれ以上は・・・　各家庭でそれぞれいっぱいいっぱいなところもあるだろうし

231 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 04:26:33.86 ID:5wTEQjKu

>>226とか凄いよくわかる
母が死んでもう家族バラバラだわ　元々かなり癖の強い家系でそれを母が繋ぎとめてた
父親は複雑な家系だからいないも同然だし
母方の祖父母が死んだら完全孤立だ
今までの余裕はやっぱ母親っていう心強い見方がいたからなんだなあて痛感した
なんか精神がスカスカで生きる力が抜けていく

232 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 09:01:56.33 ID:Mc3XHazo

233 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 10:24:11.21 ID:TU8AbQnw

あれですね。

肉親、特に母が生きている間は、母の手前や面子も意識してか、
その子である兄弟姉妹も、各自が「（母の）子」だとの自覚も少なからずはあって
それなりに各自のエゴや自分本位な言動・振舞いをする事への自制が効いていたんだろうけど
いざ母が亡くなってしまうと、そのタガが外れて
一挙にそれらや各自の本性が噴き出して来るって感じなんですかね。

そういう彼等に対して、
「薄情者」「親の心子知らず」なんて言葉も思わず浮かんで来てしまいます。

そういうのを一番嘆き悲しんでるのは
他ならぬ亡くなって天国からそれを見ている彼等自身の母なんですけどね。

234 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 16:42:16.34 ID:bGuo8aJ2

31年住んだ場所で両親を看取るとは想像もしませんでした。甘やかして育ててくれました。父が早くに亡くなり、母がパートの掛け持ちやらで高校まで出してくれました。こんな結果になるなら、20代の内に親孝行すべきでした。母の痛みなど知らずに生きてました。

235 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 16:43:40.64 ID:KctmDodi

外出して、自分の母親と同じ年頃の人
とくに車椅子に乗ってて子供に押してもらってる人とか見ると
その光景だけで涙がこみ上げてくるので
なるべく外に出ないようにしてる

236 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 18:13:09.25 ID:TU8AbQnw

>>235
同じ。
私も何で母をいろいろな所に連れて行ってやらなかったのだろう、
と今更ながら悔やむばかりです。

車椅子を車に積んで出掛けるなり、出掛けた先で車椅子を借りるなり、
私がちょっと努力をすれば出来たんだよね。

母はこれ以上私に負担はかけたくないと思って、
本当は車椅子に乗ってでも出掛けたかっただろうに、
母は私に遠慮してそれを言い出せなかったのだと思う。

私がその母の本当の気持ちを察するだけの努力を怠っていただけなんだ。
お母さん！ごめんね！

237 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 18:15:07.17 ID:6w3uqYsF

私、一人暮らしをしていて、風邪を引いたの。
それで母親に電話をして、来てもらって、土鍋で鍋焼きうどんを作ってもらって
一緒に食べたの。
それが木曜日のことで、その週末に母親は父親と国内旅行に出かけて
水曜日の夜に旅先で心臓発作を起こした。
心臓が悪いなんて誰も思っていなくて、病院の先生もこれは誰も悪くない、自分を責めるなって言ってくれたけど
やっぱり責めちゃうよ。
トイレでの発作だったから、父親が「化粧直しにしても遅いな」と思って女子トイレに行ったときは
もう救急車を呼んでも間に合わなかったの。
心臓突然死は誰にも止められないってお医者さんが言ったけど
本当なのかな。
どうしても私が異変に気づいてあげられなかったことを自分で許せないよ。

私は4年半経ったんだけど、まだ立ち直れないです。
ここはきっと、もっと日にちが浅い人たちのスレだと思って
普段はロムに徹してるんだけど
なんか今日は書き込んでしまった。
4年半経つのに、苦痛がやわらぐ日は一日もないし
病院で母親に会ってから数か月間の記憶がなくなってしまったのも
いまだに回復しないです。

238 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 19:31:09.29 ID:TU8AbQnw

>>237
4年半ですかぁ・・・・・。
私はまだやっと5ヶ月の「新参者」です。

ここは書き込むのに経過年月日は関係ないようですので、
ご自分が辛いと思った時は、いつでもここで思う存分吐き出してください。
繰り返しでも構わないと思いますよ。
私のような、日の浅い者にとっては、
貴方のような方のレスを読むだけでも、結構救われてるのですよ。

239 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 20:23:25.82 ID:6w3uqYsF

>>238
レスありがとうございます。
ご自身がお辛い時に、本当に優しいかたですね。
5か月ですか・・・この辛さには年月は関係ないのでしょうか。
それでも思い出してみると、やはりその頃は今よりもずっときつくて
毎日しがみついて必死で生きていたような気がします。

238さんのお住まいのところは寒いですか。
私のところは海辺なのでそれほどでもないのですが
最近は底冷えがします。
現実感がなくて感情も麻痺しているときは
温度にあった服装をすることも忘れがちです。
体を壊さないように、お互い、温かくして過ごしましょうね。

240 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 21:36:59.38 ID:TU8AbQnw

>>239
お気遣いありがとうございます。
住んでる所は東京の多摩地区です。

師走の頃から再び情緒が不安定になって、
日中、場所時間に関係なく突然涙がこみ上げて来たり、
夜もなかなか熟睡できないという状態が続いたので、
病院で抗不安薬というか精神安定剤を頂いて
それを就寝前に服用しているという有様です。

朝起きた時が今も一番辛いですね。
5ヶ月前以前には、毎朝襖一枚隔てた隣りの部屋から
当たり前のように母が起きる気配や物音が感じられたのに、今は何の気配も物音もしないのですから。
「母はもういない」んだという事を、毎朝再確認させられてるようで、
ほんと辛いです。

241 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 21:58:03.57 ID:6w3uqYsF

>>240
私もそうでした。
朝起きた時、一瞬、母がもういないということを忘れているときがありました。
「何だか気持ちのいい朝だな、お母さんもう起きたかな」なんて一瞬で考えてしまい
次の瞬間に目が覚めて、思い出しました。
夢で、本当は母が生き返っていたという夢を何度も見ては、目が覚めてから現実を突きつけられることもよくありました。
だから、一日のうちで朝が一番つらくて、その次は夕方の暗くなり始める時間がつらいと思っていました。

私は1人暮らしをしていますが、240さんのように、お母様と過ごされた家で今も過ごしていらっしゃるのは
どれほど寂しくて辛いだろうと思います。
なのに、よくここまで頑張ってこられたと思います。
それだけで今はもう十分です。

お住まい、良いところですね。
私は昔、武蔵野市に住んでいました。
今は神奈川の県庁があるところに住んでいます。

242 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 22:14:02.85 ID:oZyk0BSw

私も多摩方面に住んでいますが静かでいいところです。母も気に入っていた。
しかし朝起きた時が辛いのは同意です。今日は特に母の夢を見たから辛かった。
朝に並んで夜に仕事から帰宅する時も辛い。家の寒いこと寒いこと。暖房が付いているとかでなく家が寒く感じます。

243 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 23:02:35.87 ID:90wDY+Gy

早く母のところに行きたい

いまはただそれだけです

244 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 23:10:41.48 ID:TU8AbQnw

>>241 >>242
府中市に住んでます。
前は渋谷区に住んでいて、だいぶ前にこちらに越して来ました。
今のこの自宅は庭もあり、母の好きな花木がいっぱい植わってます。

母は短歌や書や日本画を嗜む趣味人でして、
山野草のような可憐な花々が好きで、よくそれらを自ら画いていました。
それらの画やスケッチが家にはいっぱい残されています。

それらを整理しきれいにまとめてあげる事が
亡き母に対する一番の供養になると思って、
当面はそれを私の生き甲斐にしてゆきたいと今は思っています。

私自身の身の回り品はどんどん整理して捨ててます。
もともと金や物には欲が乏しい性格でして、
これからはよりシンプルに慎ましく静かに暮らせれば、私はそれで十分満足です。
凛としていた愛すべき母を見習って・・・。

245 ：マジレスさん：2013/01/19(土) 23:12:14.21 ID:K36YiG2B

「お父さん、生きてるで」
ある日、母が言いました。僕は怪訝な顔をしました。
「お父さんて、お母はんのお父さんのこと？」
母は首を振りました。そして、僕の父の名前を言いました。

僕の父は28年前に亡くなっています。

「おばあちゃんも、生きてるで」
「そんなあほな、何歳になってんねん」
「108歳！」

母が亡くなる、一週間ほど前のことでした。
僕は思わず「大丈夫か？」と言いました。冷たく突き放すような、物言いでした。

母は驚いたような、戸惑ったような顔をしました。それまでの晴れやかな、嬉しそうな表情は消え去りました。

今、そのことを思い出すと、涙が溢れます。

246 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 00:00:44.16 ID:8FcRDgzv

私の母も亡くなる前に母の両親、私から見れば祖父母が来たと言っていたな。
私が天寿を全うする時は母が来てくれるかな？

247 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 00:15:50.36 ID:PtQ0/+6m

喪失感を抱えながら納骨問題に凹んでます。永代供養に落ち着くんですが・・偏見かもしれませんが、他人と遺骨が混ざるらしく知人と揉めました。愛した母を他人といっしょにみたいな感情もありまして。永久的に寺で供養してくれるみたいですが。

248 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 00:26:38.55 ID:M88Usd4X

244さん、私の母と似ているところがあって、びっくりしました。
お母様と同じく、私の母も絵や詩や陶芸が好きでした（美大の油絵出身なんです）
実は暮れの大掃除で初めて母のスケッチ帳を開くことができたのです。
それで、今まではつらくて手を触れることができなかったたくさんのものを
埃にまみれないように、一つ一つ手入れをして、きれいな箱に入れて目に見えるところに置きました。
そして、少しでも母と過ごした時間に戻りたい一心で、お正月から絵を習い始めました。
244さんのお母様は本当に素敵な方ですね。
244さんを心から愛していたことが244さんの文章で分かりました。
春の野花や雪解け水のように、お母様の存在は、美しい一つの現象だったのだと思います。
（私は自分の母のこともよくそんなふうに思います）

249 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 00:28:14.68 ID:M88Usd4X

248＝241です。

250 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 00:58:46.04 ID:xKeZTZ7z

霊能者の駐車場に高級外車
このパターンが多いですね

結局、儲かってる
笑が止まらないんでしょうね

人間はとても弱い生き物だと再確信しました

251 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 01:49:07.58 ID:OBe6NDrB

お母さんがいなくなって早2ヶ月強
なにもする気が起きないよ　日に日にわたしも迎えに来てって思ってしまうんだよ
お酒の量も増えてしまったよ　だから体調もあまりよくない
でも今日はお母さんがいなくなって初めて自炊したから少しは動けるようになったかな

252 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 01:55:44.15 ID:OBe6NDrB

心療内科の先生に言われた
人生というノートがありページの途中で母さんが死んだ
次のページに移ったんだよって　そこに新しい人生を描いていくんだよって
何を描いていくのかわからないよ　今はなにもない

253 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 02:07:33.74 ID:OBe6NDrB

>>222
同意　私も同じことを言われたけど何か嬉しいことや嫌なことがあったとき話したいことがあるときに
気軽に電話なんかできやしない
何回か父親のことで話はしたけどなにかすっきりしなかったからもうかけない

254 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 02:16:43.11 ID:OBe6NDrB

少しずつ外の世界に出なきゃいけないのはわかってる
わたしには2匹の猫がいるからひとりでさっさと死ねないんだよ
孤独死が怖くてここ数日不安感に苛まれていたけれど外に出れば
交友関係も広がるのでもしわたしが突然死したとき誰も見つけてくれないって
ことはないだろう　いまもしわたしが死んだら確実に孤独死で腐ってるんだろうな

255 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 02:24:06.60 ID:OBe6NDrB

正月にね祖母のところに行ったの　毎年恒例だったから
ご馳走も沢山でてきた　でもあとでこっそり吐いてしまったよ
あそこにはわたしの居場所がないよ　おばあちゃんとおかあさんとわたしで
川の字になってよく寝たよね　当たり前のことがもうできないんだね
神様は信じてないけど酷いことするなぁ　１番大事な人を連れ去ってしまった

もしもう限界が来たら猫は父に譲るよ　そしてあなたのところへ行くよ

256 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 02:39:01.85 ID:J3keBHLP

1年経つけど、まだまだ現実感が乏しい
これ夢なんじゃないかって・・・、パッとおきたら以前の当たり前の日常があって
とんだ悪夢だったよって冗談ぶいて母親と談笑したい

257 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 08:05:36.96 ID:xKeZTZ7z

時間は解決してくれない
死ぬまで辛い
ただ死ぬのを待つだけの人生になってしまった

時間が解決してくれるよ
という人の殆どは親孝行が出来てたから
自分で親孝行が出来たと思ってる人たち

親不孝続きで結局、孫の顔さえも見せてやれなかった者は死ぬまで苦しむ

逝った母親の思いはまた別だとは思うけど
それを確かめる術がない

あるとしたら霊媒のみ

258 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 10:19:44.75 ID:axq/Qvh8

霊能者でもイタコでも頼るのは勝手だけど
ここでステマすんのやめてくんないかな
どんなに心が弱っていても毎日涙流してても
人の心の隙間につけこんで
金むしりとって裏でにやにやしてる悪党どもに利用されるほど
落ちぶれちゃいない
そこまでバカな子だと母が悲しむ

こういうのに引っ掛かる人って
一生次から次へ霊感商法に踊らされていい食い物にされるだけ

259 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 10:51:26.39 ID:7LpSU5L8

>>248 >>249 >>241 >>239 >>237
248さん、
私、このスレを開きながら遅い朝食をこれからとろうとした矢先、
貴方の　「244さんのお母様は本当に素敵な方ですね。」
「244さんを心から愛していたことが244さんの文章で分かりました。」
の一節に、思わずPCの前で涙が込み上げて来てしまい、
食べるのを一時止めてこのレスをしています。

お会いした事もない貴方のような方から
私の母に対する過分なまでのお褒めの言葉をいただき、
その母の息子としてこれほど嬉しく、誇らしいことはありません。
亡き母もきっと喜んでくれると思います。
後で母には仏前で貴方のお言葉を報告しておきますね。

貴方のお母様が私の母と同じようなご趣味を持たれてた方と知って、
貴方のお母様と貴方にとても親しみを覚えました。

これからもそういう貴方とここで言葉を交わさせて頂ければ
私としてもとても嬉しいですし励みにもなります。

その際は、「府中市の244」と名乗ってレスをさせて頂きますので
これからも宜しくお願いします。

260 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 11:02:56.67 ID:7LpSU5L8

>>247
以前もここでレスされた方かもしれませんが（間違っていたらごめんなさい）、
悩まれてるのであれば、無理に今すぐ永代供養にもなさることもないと思いますよ。
私がもし同じ立場なら、「他人の遺骨と一緒になる」ということには、
今の私の精神状態からはやはり抵抗感を持つでしょうね。

どうでしょう？
納骨や永代供養などはいつでも出来ます。
いつまでにしなければならない、という特段の決まりも宗教上の教えもないようです。
ご自分の気持ちが定まるまでは、お骨を貴方の手元に置かれて供養してあげたらいかがでしょう？

261 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 12:14:43.21 ID:xKeZTZ7z

>>258

>>250

そんなことはあんたより遥かに承知してる
もう数百万円使った

まだまだ使う
もうそれしかやることが残されていない

ステマ？
何勘違いしてるのか知らないけど、
ステマという言葉を使いたいならもっと言葉を理解してから使って下さい

低脳が露呈するだけです

262 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 12:18:09.01 ID:xKeZTZ7z

>>458
> 霊能者の駐車場に高級外車
> このパターンが多いですね
>
> 結局、儲かってる
> 笑が止まらないんでしょうね
>
> 人間はとても弱い生き物だと再確信しました
>
> 亡くなった母に無駄使いはするなと言われたのに
> 結局、死ぬまで本物の霊能者探しで散財しそうです
>
> いつでも吊れます
> 恐怖も躊躇も不安もなにもありません
>
> でも吊ったら母に逢えませんよね？

263 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 12:25:46.10 ID:xKeZTZ7z

>>258
あんたに追い詰められたので
考え方が、吊る、方向へ変わったよ

これからは吊ることについて検討してくよ

よかったね

あんたのせいで私が吊れば、
あんたは気が楽になる
私がここに来ることは二度とないからね

人の為に吊るんだから少しは気が楽になるよ
ありがとうございました

264 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 15:22:56.72 ID:b1s32Ew4

>>263
＞あんたのせいで私が吊れば、あんたは気が楽になる
＞私がここに来ることは二度とないからね

「ここに来ることは二度とない」というその言葉、
しっかり守ってくださいね。

265 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 15:34:46.16 ID:YtEdf7fv

生きていたくない　と思うのは個人の自由
でも
「あんたのせいで私が吊ればあんたが気が楽になるんだろ」って
他人に自分の感情の落とし前を押しつけるって
どういう無責任の塊なんだ
自分が胡散臭い霊媒ビジネスに数百万つぎ込んで自己嫌悪
それでも霊媒にしか頼れないってまだ言う
自分のレスでふらふらっとそういう山師に近づいてしまう人間がいたら・・・
とかほんのちょっとでも考えられないのか
それを戒めたら、「あんたのおかげで追い詰められたから自殺検討してやる」だと？
インチキ霊媒師に数百万だまし取られた時点で追い詰められてるだろうが
お母ちゃんゴメンねってどういう気持ちで書いたんだよ
もうこんな馬鹿な事しないって意味じゃなかったんか
マジレスして悪かったな　

266 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 15:38:18.96 ID:7LpSU5L8

霊媒師に頼る頼らないはその人の勝手だけど
それをここに書き込まないで欲しいね。

267 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 16:29:08.60 ID:FlpKBP7k

母が亡くなってから宗教関係の人間が時々訪問してくる。
マンションなので玄関のインターホン越しで断ってるけど、
悪徳な人達に付け入られないように自分が強くなっていくしかないと思う。
それまではできるだけ知らない人とは関わらないように気をつけないと。

268 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 18:13:18.02 ID:PtQ0/+6m

260さんいつもどうもです。以前もカキコしたものです。感受性が強いというか、遺骨問題で首を絞めてますよ。資金面で納骨堂では2年保管で後、永代供養になります。理由を言えば遺骨を全部受けとる事は可能ですか？

269 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 18:50:50.13 ID:7LpSU5L8

>>268
「遺骨を全部受けとる事は可能ですか？」の質問の意味が
もう一つよくわかりませんが、
その霊園・お寺とはもう契約をしてしまってお金を支払ってしまったのですか？
お骨をもう預けてしまったのですか？

契約済みでない限りは、
理由のいかんを問わず、申し出ればキャンセルは可能だと思いますが。

もしキャンセル出来なくても、
納骨堂で２年保管した後、その後の永代供養自体を辞退させてもらって、
預けたお骨を再び自分の手元に返してもらうようお願いしてみてはいかがですか？

270 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 19:06:41.85 ID:J3keBHLP

亡くなった後身の回りで何か不思議な出来事が起こったりしたことある人いる？
夢でなら色々あるんだけど（49日の時に妙に生生しい夢をみたのと、夢の中に出てくる母親の状態が変化していった（最初は弱ってたり苦しんでたりする母親がでてきたけど、だんだんと普段の元気な母親にもどっていった）
起きてる時はなんの気配も音沙汰もない・・・
霊媒師とか、藁にもすがりたい気持ちはわかる気がする　信じてはいないけど

271 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 20:15:09.26 ID:xKeZTZ7z

>>264
>>265
>>266

遺贈の整理がついたら確実に逝く
そしたらあんたらの
枕元に挨拶にいくよ
いろいろ話そうじゃないか
楽しみに待っててくれ

ここは冷静な判断が出来ないほど
精神をやられている人達の場でもある

くだらんもっともらしい正論らしきことを、
錯乱状態で死の淵を綱渡りしている人間に話しても全く効果はない
それどころか逆効果だ

低脳には理解出来ないだろうがな

とにかく私はお前たちに責められたのをきっかけに
吊ることを決意した

このあとは各々の枕元で語ろうではないか
存分にな

では、その時まで

272 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 20:19:59.70 ID:7LpSU5L8

>>270
亡くなった直前直後にありました。
単にそれまで気付かなかっただけなのかもしれませんし、
たまたま偶然だったのかもしれませんが・・・。

亡くなる前後の数日続けて
庭に”セキレイ”という綺麗な鳥が一羽やって来て、
同じ木の同じ枝にしばらくとまっていました。

珍しい”白色”の花の彼岸花が
母が大好きな椿の木とアジサイの株の間にいつの間にか咲いていた。
”赤い”彼岸花は毎年裏庭に咲くのでそれは知ってたのですが・・・。

馬鹿げてはいますが、
あれは「母の化身」だったと思いたいです。

273 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 20:23:38.91 ID:xKeZTZ7z

さあ最後に、身勝手な素晴らしい上げ足し取りを聞かせてくれ

それをニヤニヤしながら見て脳に刻みつけ、
逝ったあと各々の枕元で答えを告げてやるよ

有言実行す

274 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 20:29:27.39 ID:VX+Zp/2q

>>271
263で、「私がここに来ることは二度とないからね」と自ら宣言したそばから
また来て書いていますね。
自分の言葉さえ自ら守ることが出来ない人が
一体どこの誰から信用されるのでしょうか？

残念ですが、
自分で自分の信用を落としてるとしか思えませんね。

275 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 20:34:15.75 ID:7LpSU5L8

>>273
「有言実行す」

すでに、その後何度もレスしてる時点で
「有言実行す」を自ら反故にしているし、その自覚さえもないようだね。
単なる「荒らし」と化してるわ。

276 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 22:05:51.80 ID:umYN6NmQ

>>270
その気持ち解かるよ。
私は母の夢もほとんど見なかったしこれはという出来事も無く淡々と毎日が過ぎるばかり。
教会に行ってみようかと思った事もあるが踏ん切りがつかない。母が眠っているのは寺だし。
本当に藁にも縋りたくなりますね。

277 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 22:08:22.92 ID:PtQ0/+6m

269さんレスどうもです。遺骨は預けてます。醜態を晒す様で恥ずかしいですが、NPO法人系の寺で仮契約してます。2年後に永代供養を辞退はいいですね。2年あれば、自分の人生を再構築出来るし・・自宅に遺骨があれば母もうかばれるかなと想います。

278 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 23:15:40.05 ID:7LpSU5L8

>>277
お節介になるかもしれませんが、
「仮契約」という事は、正式な「本契約」はまだしてないんですね？

なら、預けているお骨を納骨堂に２年間預ける事自体をいっそのことキャンセルなさって、
お骨をその預け先から即返してもらい、
貴方の今のご事情が好転するまでの間お骨を今のご自宅に置かれて
供養されるというのではダメなんですか？

何故そんな直ぐ納骨することに拘るのでしょうか？
正直私には理解出来ません。
仮に私がもし貴方の立場なら、私は直ぐには納骨をせずに
自宅にそのまま置き続けて供養してあげるという選択をしますが。
それで故人が浮かばれないなどという事は決してないと思いますけど・・・。

失礼とは思いますが、
そのNPO法人のお寺というのは、社会的にも信用ある・されてる確かな団体なのですか？
なんかそれ自体心配になって来ます。

279 ：マジレスさん：2013/01/20(日) 23:48:33.74 ID:ATPYISYQ

>>247
合祀ではない、個別になった納骨堂もけっこうあるので探してみてください。値段も60～80万くらいです
うちも合祀はちょっと・・・と思い、個別墓の納骨堂です。
自分が年老いてから墓の手入れをしなくても良く、雨でもお参りできて今ではよかったなと思っていますよ。

280 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 00:13:21.78 ID:y2KfePrn

何度でも同じことの繰り返しですね。

ここは最愛の母を亡くしある意味、精神状態が平静でない方が多い場所だと思います。
自分の価値観と違う意見が出ても無視した方が賢明だと思います。

生まれ育った環境も母への思いも違う人達の集まりです。
アドバイスならともかく反論は揉める原因になります。

それがもとで自死する者が出たら取り返しがつきません。

母への思いを吐き出す場所である以上、各々価値観が違うのだから反論したくもなります。
しかし反論して収まることは皆無でしょう。

ずっと以前からここに居ますが、なぜ異論に対し無視することが出来ないのでしょうか？
最終的に相手を“アラシ”扱いして自己完結することが繰り返しなされています。

どうしても反論したいなら相手がどれ程の痛手を精神に受けている状態で発言しているかを自覚したうえで反論するべきでしょう。
ここにいる人達には“手負いの熊”状態の人が多くいると思います。

そんな状態の人に反論すればどうなるかなんて目に見えています。
些細なことや価値観の違いで醜く揉めるのはもう見たくありません。

281 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 08:38:07.86 ID:woW+wQn7

>280 の人
＝ >>250261>262>263>271>273 の人だよね

レスの癖見れば判る。成り済ましてそこまでやるか・・・。

282 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 09:32:00.67 ID:YRBsFbyO

>>281
よくそこまでやるねw
強迫性障害の人？

そんなこと調べて何になるの？
何が怖いの？
そうだと言う証拠は？

283 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 10:19:08.57 ID:MtuAiwYQ

みなさんにとっておふくろの味ってどんな料理ですか？
自分は以前にエビワンタンスープと話したような気もしますが我が家の天ぷらやすき焼きも他の家からすると一風変わったものだったと思う。
天ぷらはやたらとモチモチしていて、すき焼きは水気が多かった。
えっ、と思うかもしれないが天ぷらは冷めても美味しかったし、すき焼きは翌日にうどんを入れたのが美味しかった。
どちらも私が母から作り方を聞いなかったので今では、今後永遠に食べられなくなってしまった。

284 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 17:27:21.68 ID:RqDwqfh8

>>282
テレビのサスペンス番組の場合、
「そうだと言う証拠は？」などとムキになって言う登場人物が犯人の場合が多いよね。

285 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 18:15:00.46 ID:H9Gh6v2b

278さん感謝です。内の寺は墓を建てられない事情の方を専門に運営してるみたいです。新宿方面にあり、全国展開してます。葬儀から寺まで知人任せで、当時は錯乱状態でした。4ヶ月経って考える事はそればかりでした。いつもありがとうです。

286 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 19:09:51.33 ID:Am60l326

>>283
私の「おふくろの味」の代表格はケーキです。
大人になってからは私もケーキを焼くのですが、母が焼いてくれたケーキの様に
スポンジ生地がしっとりドッシリな感じにはなりません。
母の生前に何度も「お母さんのあのケーキはどうやって焼いたの？」と聞いたのですが
「今度一緒に作ろうね」と言ったまま…今はもう聞く事すらできません。

母が突然の事故で亡くなって３月になれば３年経ちます。
まだどこかに居る様な気がします。
携帯から母の携帯番号と実家の家電の番号を消せないでいます。
お母さんに会いたい…お母さんの声が聞きたい…。
もう一度笑ってほしい。もう一度叱ってほしい。

287 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 20:46:25.57 ID:S7kQr/I9

「おふくろの味」ですかぁ・・・。

晩年近くになって１０年近くは、
家の食事はもっぱら私が作っていましたから。

それでも、お惣菜の「煮豆」だけは、
母は亡くなる数ヶ月前まで自分で作っていましたね。
というか母しかそれを作れませんでしたから。

「大豆の五目煮」とか「白花豆の甘煮」」とか、
外のお店で買ってくるのより味が薄味で上品でとても美味しかったです。

母が亡くなって、その「母の味」がそのまま消えてしまうのは寂しいので、
私が傍で見ていたかすかな記憶を頼りに、ネットでのレシピも参考にしながら、
以前と同じ店から買って来たいろいろな豆を、自分で試行錯誤しながら作ってみました。
その味が母のとほとんど同じに出来たので、とても良かったです。

今では、その「煮豆」が私の得意な料理になりました。
お母さんありがとうね。
「お母さんの味」は、私がしっかり受け継ぎましたからね。

288 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 21:03:07.75 ID:9k27002c

人に食べさせるのが好きな母だったので、
何でも美味しかったです。
母の自慢は、だしからちゃんととる事でした。
煮しめなど絶品でした。
この間、母から教わった鳥のさっぱり煮のレシピが出てきたので
作ってみましたが、あきらかに酢の分量が多かった。
してやられました・・・母に。
もう一回会いたいな。そしたらたくさん料理習って一緒に食べたい。

289 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 21:13:34.14 ID:2DBb1Edb

新参者に限って連投したりムキになったり反応過剰なようだ。
そろそろ自分のブログでも作って好きにやればいいのに。

290 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 22:01:29.00 ID:8biH7IMo

>>287
同じく１０年近く自分が料理してたので
おふくろの味と言われてちょっと考えてしまったｗ
そういえば、従兄弟が正月に遊びに来たとき
「おばさんのお煮しめと雑煮は美味しい！」って言ってたなぁ、とか
どうしよう、思い出せない・・・ｗ

家族と食事、という事で思い出すのは
亡くなった父も母も、私が作ったおかずはなんでも「うまい、うまい」
と親ばか丸出しで褒めてくれてたことかなー
今はコンビニ弁当ばっかり食べてる
別に自分の為にだけご馳走つくるほど元から料理好きじゃないし
家族がいたから作ってたんだなってつくづく思う

291 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 22:15:18.42 ID:KcV8bYe+

母の携帯番号はまだ電話帳に残ってます。もう多分別の人のになっているのに消せないです。

私も母が闘病に入ってからは料理を作ったな。何でも美味しいと言ってくれていた。
母がいなくなり一人になってからは私も外食ばかり。本当に誰かいたから作っていた、同意です。

292 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 22:58:27.31 ID:nP5xDANC

おおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおお
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おおおおおおおおおおお
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おおおおおおおおおおお
凄い！

293 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 23:01:55.88 ID:KPx9hSje

294 ：マジレスさん：2013/01/21(月) 23:36:48.32 ID:S7kQr/I9

まったく同意です。

私はどうやら料理作るのが好きなようです。
しかも上手かもしれません。
几帳面だった母の性格を継いでるからかもしれませんが。

でも、そういう私が作ったモノを自分で食べても今は全然美味くありません。
自分独りぼっちで食べてるから。

つくづく思います、同じ味の料理・食事でも
誰かと一緒、誰かのために作って初めて美味しく感じられるのだと・・・。

295 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 00:10:54.84 ID:gVJUytA8

もうこの　その１６　にかなりの数の発言をしたが、ただ空しいだけ
気が晴れることはもう生涯ないことは理解しているが、そんな自分を母は望んではいないだろう

ならどうしたらいいのか？
その答えが分からない
いや、答えなどないのだろう

駄文をここに何度も書いてきたが
恥ずかしながらこれでも分筆で生活をしている
といっても高学歴の編集者の連中の年収からすれば収入など無いに等しい

母には苦労ばかりをかけた
生粋の親不孝者だ

現段階で母の死を作品に反映させることはありえないが
数十年後にもし生きていたらその時は何らかの形で母のことを書くかもしれない

296 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 00:14:24.36 ID:gVJUytA8

いまは、もう四回目の月命日が終わった、という思いと
まだ四回目か、という思いが混在し複雑だ

精神状態も不安定なのでまわりにも迷惑をかけていることだろう

他の方々も同じ思いだと思うが
どれだけ精一杯、母に尽くしたとしても
やはり後悔は残る

自分もそれなりに精一杯やったつもりだったが
いま思うと、まったく母の気持ちを理解してあげてやれなかったことに気づく
取返しが故にその思いは日々増幅され精神を蝕んでいる

いま、後悔と自責の念に苛まれて暮らしているだけ

こんな自分を母はどう見ているのだろうか
想像はつく
つまりいまだ親不孝を続けているということなのだろう

情けない限りだ

297 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 00:18:03.31 ID:gVJUytA8

取返しが故にその思いは日々増幅され精神を蝕んでいる
　　　　　　↓
取返しがつかないが故に、その思いは日々増幅され精神を蝕んでいる

298 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 01:14:15.65 ID:FuV8y9HU

ここを見ないようになる頃が色んな意味で卒業&自分の新たな出発になるのかなあ

299 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 11:15:27.62 ID:T66uYtup

今日はそぼ降る雨と垂れ込めた雲に覆われた憂鬱な空模様だ。
それでなくとも辛いのに、こういう天気はそれを増幅する。

300 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 11:23:43.39 ID:T66uYtup

皆さんにお聞きしたいのですが、
遺品類の中の衣服、特に肌身に近い使っていたパジャマや下着など、
遺品として残す場合、使っていた途中のそのままの状態で残しますか？
それとも洗濯やクリーニングをしてきれいにしてあげて残しますか？

母が清潔好きだった性格の場合、
どのように残してあげたら母が喜んでくれるのか、正直迷ってます。

301 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 11:25:00.26 ID:X5OILjc4

昼酒におぼれいていた自分も仕事が入り始め，ようやく酒の量が激減した。
かろうじて仕事をしている間だけでも泣くことはなくなった。
一歩，進歩したかな。今ちょうど一年目。

302 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 11:58:33.79 ID:q+eBo98H

>>300
自分(48歳男)1年経った今も遺品整理できないんで(>>208　レスくれた人ありがとう)
あれだけど、残すなら綺麗にするでしょうね。
汚れたままだとカビ生えたりしそうじゃない。

303 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 13:23:56.22 ID:rE394UtY

使っていたシーツや服，やはり洗濯できない・・・
このまえ一年近くたつので，洗おうか，と出してみると母のにおいがしたのでやはり洗えず・・
カビが生えたらその時，洗えばいいし，そのときがその匂いとの別れ時かな，とも思いそのままに・・
私は，すっからかんと晴れた日の方が気持とのギャップがありつらい。
どんより曇った，寒い日こそ，いまのわたしそのものでふさわしい。

304 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 14:02:57.17 ID:oxegEH7b

>>302 >>303
やっぱ人それぞれですね。

私の場合、母はここ数年は病院と病院に行くため髪をセットしてもらう美容院に行く以外は
ほとんど家から出ることはありませんでした。
日中もベッドで過ごす時間も多かったので、
家の中ではパジャマ姿でいることがほとんどでした。

それより以前によく着ていた衣服の何点かは、
とりあえずクリーニングに出してビニール袋に入ったまま置いてあります。
着ていたパジャマは全部家で洗濯して置いてあります。

何事にも清潔好きで几帳面だった母の性格からすれば、
私の場合は、こうしてあげた方が母も喜んでくれるだろうと思ってそうしてます。

迷いますよね、
愛用していた遺品を棺の中・骨壷の中に入れてあげた方がいいのか、
それとも形見として残された者が大事にとって置いてあげた方がいいのか、
亡くなってから葬儀、納骨まで日にちがないので
皆さん早急な選択を迫られ迷われる方も多いでしょうね。

305 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 18:07:41.95 ID:AxO8xPr4

使命感と言う言葉の重さを痛感してます。母の人生の幕引きを見届けるとは・・母子家庭とは言え無償の愛をくれた、母の生き絶える姿はあまりにも衝撃でした。今も夢に出てきます。母の死を見届けた今は、抜け殻状態生き甲斐を失いました。

306 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 18:51:53.24 ID:oxegEH7b

>>305
私も３人兄弟の中で、
偶々そういう巡り合わせ・偶然だったのかもしれませんが
私一人だけが母を看取りました。
私の場合は、「看取れました」と言った方がいいかもしれません。

晩年の10年近くは母との二人暮らしでしたから、
母が私のためにそういうタイミングを選んでくれて看取らせてくれたのだと思って
今でもそういう母にはとても感謝の念でいっぱいです。

確かに私にっとってその時のことが何度も何度も繰り返し思い出され、
その度に涙が込み上げ辛い思いはしてるのですが、
大好きで尊敬していた母だったので、看取らなかった方が良かったなどとは全然思いません。

むしろ兄弟の中で、母の身の回りの世話を一手に担わされていた私だけを
唯一その場に立ち合わせてくれた”時の神様”に対し、
あれは”偶然”なんかではなく、”必然”だったんだと感謝の心でいっぱいです。

307 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 18:57:23.47 ID:oxegEH7b

>>306
兄や弟も病院にかけつけ
各々が病室を後にした、あるいはちょっと病室を離れたその合間だったので
よけいその感を強くしました。

病室には私と当日担当の看護士の二人だけがいました。

308 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 21:05:05.09 ID:lExvZv5u

今夜、大和川の川縁で大声で叫びました。
「おかん、何で死んだんや！寂しいよ！」

言ってしまってから、辺りを見渡しました。誰もいなくて、ほっとしました。
いい歳をした大人のすることじゃないですね。

でも胸のつかえが取れたような、すっきりとした気分になりました。

309 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 22:18:06.62 ID:Iq7tv6qS

2ヶ月経った　少しずつだけどなんとなく母はいなくなったけど
ずっとわたしの中にいるんだと思えてきた　少しだけど
お母さんわたししっかり生きていくからね

310 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 22:23:12.01 ID:Iq7tv6qS

>>283
わたしは豚汁かな　
料理本が大好きでいつもよく見てたお母さんだからなんでも美味しかったよ
あとは炒飯　お母さん　貴女の作る炒飯は私の中で世界１でした

311 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 22:58:04.63 ID:dsbYp+pV

いつもここを覗いてみては涙しています。
私の母親はまだ健在ですが、ここ４年位前から自律神経のバランスが乱れている為に色々な症状を訴えては救急車を呼んだり病院に行き検査をして来ました。
が幸いな事に異常は見当たらず、結局は精神的な病気みたいで今週末に心療内科に行きます。
もともと神経が細い母親で一人も嫌いな可愛い人なんですが、一緒に暮らしているのが兄と兄の長男なので広い家にポツンといる寂しさ、友達が亡くなり段々と家に遊びにきてくれる人も二人になり淋しい毎日から精神的にまいってきているみたいです。
私は車で２０分くらい離れた所に嫁ぎ同じ敷地に年老いた舅姑と旦那、子供と暮らしていますが、子供も大学が決まり親ばなれをして来たので、母親が心配で家を出て面倒をみたいくらいです。
皆さんなら旦那を捨てて実母の面倒をみますか？

長々とスミマセン。

312 ：マジレスさん：2013/01/22(火) 23:28:08.59 ID:bzjFm4Am

見ます。
母が亡くなり見るべきだったと後悔をしています。
夫に「実母の元に戻るなら覚悟をしろ」と言われ、
先行きは長いと決断しきれずに母をそのまま死なせました。
今は夫を殺したいです。
夫、男などしょせんこちらを自分のために利用しようとする者だと思います。
おかあさまと一日でも多く長く一緒にいてあげてください。

313 ：マジレスさん：2013/01/23(水) 00:13:46.18 ID:o2XjlC+3

今日急に風呂でおぼれて死亡した 2年間あってなかった突然で戸惑いました
かわいそう

314 ：マジレスさん：2013/01/23(水) 00:35:26.29 ID:MECAJf8R

305です。306さん感銘を受けました。自分は長男で一人っ子で看取る事は必然的なのに・・母の最期の教えを見てあげるべきと反省してます。生前母から言われてたネガティブさが治ってないようです。最期に立ち会えた事を神様に感謝します。

315 ：マジレスさん：2013/01/23(水) 09:24:40.23 ID:kFPo6Qij

>>314
306です。
あなたは全然ネガティブなんかではないですよ。
私も看取ったのであなたのそれ以降の精神状態はよく解ります。
私の今の精神状態も今のあなたとまったく同じですから。ほんと辛いです。

あなたの場合は、私と違って最初からご兄弟はいらっしゃらなかったのです。
わたしと違って、あなたしかあなたのお母さんを看取るお子さんはいないかったのです。
看取る事から逃げられる・避けられるということが、あなたには最初からなかったのです。
選択の余地がなかったのです。

私の場合は、兄も弟も偶々いましたから、
「偶然」だとか「必然」だとかとかと思うことは許されていたのですが、
あなたの場合は、「必然」」しかなかったのですから、
今あなたがその時を思い出してお辛くなるのは当然なんです。
だからあなたはネガティブでもなんでもないんです。
あまりご自分を責めないでくださいね。

私もつい強がってあんなレスをしてしまいましたが、
私もその時の事が思い出されて毎日ほんとうに辛いです。

316 ：マジレスさん：2013/01/23(水) 10:47:16.80 ID:VFFzeS9g

>>312さんありがとうございます。
お母様亡くされてお辛かったでしょうね。
私は嫁いだ時に姑に虐められていたので、夫にも姑にも未練はありませんがそれなりの家庭なので子供を後継ぎに残してあげたく我慢して来ました。
母親は私の愚痴をいつも聞いてくれていたので私は２０年頑張ってこれたと思います。
私も歳をとったのか最近は淋しいと思う気持ちがあり、淋しい気持ちをさせたまま逝かせたくはないとは思うようになりました。
出来る限りの事はしたいと思います。
ありがとうございます。

本当に男は勝手な生き物です。
中には思いやりのある人もいますが。

317 ：マジレスさん：2013/01/23(水) 11:52:09.38 ID:kFPo6Qij

>>316
私315ですが、その「男」です（笑
世の勝手な「男・夫」達に成り代ってお詫びします。
ま、冗談はこのくらいで・・・。

私の弟は弟の嫁にある日一方的に宣告されたそうです、
「田舎の母が介護が必要になったら、私田舎に帰らせてもらって母の面倒をみさせてもらいます」と。

その弟の嫁は、
私の母（＝弟の母＆嫁にとっては義理の母）の葬儀が終わって以降、
納骨までの４０数日もの間、母の骨壷や位牌が置いてある私（母）の家には
ただの一度も顔も見せず、気遣いの電話一本もして来ず、
お線香の一本もあげに来ませんでした。

私の弟も一度も来ませんでしたから、弟夫婦そろってそんな感じです。
私からみたら夫婦共に薄情としか思えません。
人としての最低限の「情」も「義理」も欠いてるとしか思えませんね。

ちなみにその弟夫婦は、
私（母）の家から徒歩で５分、自転車でも１～２分で来られるところに住んでいます。
それでも一度として来ません、来ようとしませんでした。

だから、男だからとか女だからとかじゃなく
ようはその人自身の性格ではないかと。　
私からすれば、人として絶対許せない性格ですけど。
そんな按配だから今はその二人とは絶縁状態です。

318 ：マジレスさん：2013/01/23(水) 13:59:29.53 ID:k+qyt4Bn

無神経な糞女氏ね
性格の悪さに男女関係ねえよ

319 ：マジレスさん：2013/01/23(水) 14:46:41.05 ID:qPHe5EEm

実母の世話ができる人がうらやましい。
不慮の事故でなくなったから、何一つ最後に親孝行できなかった。
姑には「介護しなくてよかったじゃない。私はしてもらうけど」
みたいなことを言われて、心底憎しみが湧いてきた。
３１１さんには、何を言われても実のお母さんを大切にしてもらいたい。

320 ：マジレスさん：2013/01/23(水) 15:46:34.00 ID:kFPo6Qij

うちは東京新聞をとってるのですが、
癒されそうな本が紹介されていたので、案内しときます。
私も買ってみようと思ってます。

　「親のこころ」第１巻　　９８０円　木村耕一編著　１万年堂出版
　「親のこころ」第２巻　１０５０円　　　　　　　　々
　
　　その中の一節が掲載されていたので・・・

　「死の淵に立つ母の手が伸び、付き添って寝る私の掛け布団を力なく引き上げてくれた」

　＞母は、息絶えるまで私のことを、末っ子で手のかかる子供という眼差しで見ていました。
　＞卵巣ガンで最後だと分かった時に、母のベッドの横にベッドをつけ、姉、兄、姉、私と、
　＞みなで一晩ずつ付き添いました。
　＞私が付き添った時、眠れないでいる私に、母の手が伸びてきました。
　＞寝ていると思い、掛け布団を直してくれているのです。
　＞力なく布団を引き上げる様子、目を開けられなかった。
　＞忘れられません。ありがとう、母さん。

皆さんと同じように親を亡くされ辛い思いをされた多くの方の体験談が
まとめられて本にされているようです。

321 ：マジレスさん：2013/01/23(水) 16:09:15.90 ID:JK/3wXHP

私の母も膵癌で凄い辛いだろうに見舞いに行ったら私の心配ばかりしていたな。
もう戻らない日々、そればかり思ってしまうよ

322 ：マジレスさん：2013/01/23(水) 20:51:40.02 ID:kFPo6Qij

入院してた母が・・・（私の）帰りがけに・・・いつも

「ちゃんとお風呂入らなきゃダメだよ」
「○○デパートの上にいくつもお店あるんだから、おいしいもの食べていきなさい」
「ありがとね」

お母さん！「ありがとう」は僕の方だよ！

323 ：マジレスさん：2013/01/23(水) 22:07:22.42 ID:MECAJf8R

生前の頃は当たり前だった事が今になって掛け替えのないものだったと想ってます。いっしょに食事、からかい合ったり、注意されたりと・・何一つ叶わないとは・・恐怖さえ感じます。何故、介護を献身的に出来なかったかなと。ヘルパー任せでした。

324 ：マジレスさん：2013/01/23(水) 23:44:57.77 ID:26aQ+05Y

お母ちゃんとの独り言が多くなった
独り言というより普通に話してる感じ

まわりはついにキチガイになったと思ってるだろうな

325 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 12:27:25.51 ID:qah+8bqk

両親の介護中にパニック障害の症状が出て
介護に差し障りが出るといけないからズルズル安定剤もらいに通ってた
親をちゃんと看取ったら、少しずつ減薬して離脱しよう
って思ってたけどむしろ安定剤の量増えてるｗ
つうか、今の状態を正直に話したら抗鬱剤出されるに決まってる
ヤク中かよ！

カウンセリングも考えた事あるけど
親の死ってカウンセラーに相談したら乗り越えられんの？？

326 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 13:18:59.59 ID:++NS0JVP

>>325
私は、一度あの「命の電話」というところに思い切って電話して話を聞いてもらったことがあります。

その時は自分の気持ちを思いっきり吐き出したい、
どうしても聞いてもらいたいという
切羽詰った状態だったので、電話してみました。

女性のベテラン？のカウンセラーの方が電話口に出て来られて、
十分こちらの思いを聞いてくれました。
こちらから電話を切るまで話しがどんなに長くなっても
向こうからは電話を切ろうとする気配も全然なく・・・・。

そのカウンセラーの方に言われました、
「ここへの電話、いつもはそう簡単にはつながらないんですよ。込み合って話中のことが多いので」
「あなたは電話がすぐつながって良かったでですね」と。

話を聞いてもらっても一時的なカタルシスにはなるけど、
それで直ぐに今の辛さが解消し乗り換えられるなんてことはないですよ。
何度も何度もカウンセリングを受けるのなら、それはそれで別なんでしょうけど。

327 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 13:26:39.88 ID:sh9cXamh

天気がよくて逆に辛い

328 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 14:22:59.27 ID:9t+ZmaZw

>>325
私は「命の電話」は何回かけても繋がらなくてあきらめました。
その後葬儀社の主宰の遺族の会に連絡した時に、担当の方が話を聞いてくださり、
随分気持ちが落ち着きました。

それまで母を亡くしたつらさを言っても、
「私はこうだった」とか「私の方がつらかった」と自分の話に持っていく人が多く、
かえってストレスを溜めることが多かったこともあり、
ひたすら聞いてくださるカウンセラーの方に救われたところがあります。

329 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 16:29:23.25 ID:++NS0JVP

>>328
多くの場合兄弟や親戚って逆にダメですよね。
かえって血縁とか利害関係のない、
自分と同じくらい辛い思いをされたアカの他人の方が解ってくれますね。

330 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 18:28:52.80 ID:BjXs2Ef4

スーパーに行ってもいつもと同じように母と相談しながら買い物をしてる
独り言の域を完全に超えてるからまわりはキチガイだと思ってるだろうな

上流階級の血縁者達も俺が何かしないか怖くて仕方ないらしい
家系に傷がついたら大変だからな

一流大学や一流企業に行ってる子供達への影響を考え不安で仕方ないらしい

このままだと暗殺でもされるかな
まあいいけど

331 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 20:32:35.93 ID:E/XStuwE

>>330
「ここには二度と来ない」って自ら宣言したはずなのに、
何度もそれを反故にして恥かしくないんですか？

やれ「霊媒師に何百万も騙された」とか、
「吊るしかない」とか」、
「おまえらのせいで吊るんだから化けて出てやる」とか、
自分以外の他人に責任転嫁ばかりして、
今度は「暗殺されるかも」？

いい加減にしたら？
あなたのレスに限ってはここの皆さん本当に迷惑してるから。

332 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 20:39:28.08 ID:DJXQplfQ

このスレがある限り何度でも来る

あんたみたいな発言が大好物

ますますやる気が出てきたよ

ありがとうございました

333 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 20:42:18.80 ID:DJXQplfQ

>>331
てか、誰かと勘違いしてねえか？

とにかく俺はここがある限り来る

嫌ならここに来るな

お前が来るな？

それは俺には通用しない

さあ、大好物の上げ足発現をもっとくれ！

霊媒師に払った金額？

いまのところ８００万円弱だな

まだまだこれからだよ、これから（大爆笑）

334 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 20:45:35.84 ID:DJXQplfQ

住居が６カ所あるからその場所によりID変わるからね
そこんとこよろしく

さて、渋谷で白目剥いて奇声をあげて歩いてくるか

335 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 20:57:50.94 ID:DJXQplfQ

あ、発言の仕方も変えるから、そこんとこもよろしく

とこんがくてくてらりこれんぽが、くりこんけんとこりここりこん

さむなんしらんな

336 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 21:17:42.18 ID:DJXQplfQ

すべてが憎い

かまってくれよ

目障りなら　死ね！　と言えばええ

死ぬことなどいまの俺には雑作ないこと

さあ、俺にかまってくれ

勝手に死ね？

それはないな、俺は人から死ねと言われないと死ねない屑だからよ

スレタイも副題として、

（キチガイに発言すれば六倍になって返ってくるから超楽しい）

と変更してもいいな

真面目な説教など俺には通用しない

なんせ、キチガイなんだからな

さあ、新しい時代の幕開けです

このスレを破壊したいなら俺に発言を頼みます

ありがとうございました

337 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 22:00:18.46 ID:DJXQplfQ

殆どの非難が想定内だと思われるが

それでもええ

それでええんじゃ

わしを非難、罵倒するもよし、わしを生んだ母を非難、罵倒するもよし

さあ、同じ穴の狢になろうではないか、諸君！

可哀想な人だ？

いや、俺はキチガイだ

何か問題でも？

338 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 22:02:16.08 ID:DJXQplfQ

とにかくこれだけは言える

もう時間がない

非難、罵倒なら早くしてくれ

もう時間がない

時間がないんだ

時間が

339 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 22:41:30.67 ID:2g15T2hb

悲しく辛くなるのは解っているが母の携帯に残された母の声を聞いてしまう。
母の影を追い求めてしまう。

340 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 23:19:53.83 ID:D+YeVzX/

今日、パジャマ姿の母が階段を上がって来た夢を見ました。

「おかあはん、生きてたんや！本当に嬉しいよー」

母を抱きしめながら、自分の言葉にあれ？と思いました。

「生きてたんや！」

先月に亡くなったはずなのに…
そして目が覚めました。
母の夢を見たのは２回目です。

341 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 23:42:35.40 ID:hLu7G1f5

携帯に入ってるのが母の最後の写真。
病室にお見舞いに行った時に、新しく買ったiPhoneをいじってた時の出来事。
「まぁ画面綺麗ねぇ。写真撮って！」
と言って来たのでパチリ。
撮れた写真は、鼻に管も入ってるし弱々しいけど精一杯の笑顔。
母に見せると「まぁ、こんなおばあちゃんみたいな顔になっちゃってるの」としょぼーんとしちゃった。
入院してる時って鏡をあまり見ないですもんね。
なんか、それを聞いて切なくなって、
「そんな事言わないで。僕は、どんなお母さんでも大好きだよ！」って照れ臭いけど伝えた。
そしたら、本当にニコッて笑ったから、すかさずパチリともう一枚撮りました。
母なりに思い出を残してくれたのかな？家族だけに余命半年って言われてたけど、気付いてたのかな？なんて、今になって思います。
死後1年経った今でも、この写真を見ると、切なさがこみ上げて来て泣いてしまいます。

342 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 23:52:11.49 ID:xMWHeS11

亡くなったお父さんとお母さん，そして私が実家のトイレ近くのぼんやりした明かりの元で，3人，じょうだんを言い合う夢を見た。
もう二度と返ることのない過去に，幻でも戻れた。

343 ：マジレスさん：2013/01/24(木) 23:55:54.00 ID:xMWHeS11

お母さん，さみしいです。
優しくしなかった私に喧嘩の時，「化けて出てやる」と言ってたね。
大きい方を失敗した母に優しくできず，暗い部屋でテレビもつけず，さみしくつらそうな母を思い出しては自責の念で地獄の思いです。
化けて出なくても，十分仕返しできてるよ。
こんな日が来ることは十分わかっていたはずなのにどうして優しくできなかったんだろ・・

344 ：マジレスさん：2013/01/25(金) 00:03:47.60 ID:7tZ37IYO

最後に素敵な時間を持てて羨ましいです
私は写真もとってない

345 ：マジレスさん：2013/01/25(金) 00:37:07.92 ID:V0XDqyhQ

役者じゃないけどいつでも泣ける
母の子と思い出すだけで苦しくなる
死んだ母親にまで未だにすがりついてる弱虫
泣いてる自分にかたりかけてくれるんじゃないか、とかどこかにいてくれるんじゃないかとか期待してる自分がいて
その自分を馬鹿にしてる自分がいる　泣くぐらいなら生きてた頃にもっと思いやれただろとか

346 ：マジレスさん：2013/01/25(金) 03:27:54.04 ID:oweWiIIA

>328
葬儀社の主宰の遺族の会ってあるの？

でもその葬儀社に頼んでなければだめなんだよね。。。

347 ：マジレスさん：2013/01/25(金) 11:53:53.34 ID:vxbu0gP4

ここ最近
母が作ってた惣菜ばっか見よう見まねで作ってます。
曖昧な記憶を思い出しながら・・・ネット上のレシピにも頼りながら

「煮豆」
「金柑の甘露煮」
「どんこ（干し椎茸）の含め煮」

昨日は「高野豆腐の含め煮」を作ってみました。

母好みの上品な味に仕上がってくれました。
私が母に頼まれて買って来た
冷蔵庫の中でそのままになってた乾物のです。

朝の食事の前に、仏壇に大好きだったほうじ茶と一緒に供えてあげました。
「美味しい」と言ってくれたら嬉しいな。

348 ：マジレスさん：2013/01/25(金) 13:38:56.85 ID:MDY+u4WC

なんだか最近何も手につかなくてどうしようもない
仕事行かなきゃいけないのに休みがちだし、香典返しの手配もしないといけないのにできていない
やらなきゃいけないのはわかっているのにできない
仕事行けた日も帰ってきたら即寝でやるべきことができない
テレビもつける気力なし、やるべきことを考えながらぼーっとしてるか寝てるかだけ
そうかと思えば母の最期がフラッシュバックして苦しくなって泣いてる
このままだとだめなのはわかってるんだけど・・・
時間が解決してくれるかな・・・

349 ：マジレスさん：2013/01/25(金) 15:49:27.53 ID:FQTu6iKk

今日も墓に来たよ。この墓には母と母方の祖父母が眠っている。
私の両親は離婚し、母と私は祖父母に大分助けられた。
それが気に食わなかったのだろう。母の姉と弟は母ばかりか祖父母とも距離を置き、この墓の権利者は今は私。
母は祖父母と同じ墓に入れて良かったと思っているのかな。
ほんの数分でいいから話したいよ。

350 ：マジレスさん：2013/01/25(金) 17:37:52.91 ID:vxbu0gP4

>>349
お母様は、祖父母と同じお墓に入れて喜ばれてると思いますよ。
だって、離婚しているんだし、
祖父母とは元々血がつながっているんだし、
お母様にとっては自分の両親とずっと一緒にいられるんですから。

考えてみれば
結婚してても夫婦というものは血のつながりはない「アカの他人」同士だし・・・。

大体が、嫁いだ先の夫のお墓に一緒に入るという事自体、
「封建的」な家系制度そのものだし、
仏教の教え自体がかなり「封建的」色彩の強い宗教ですからね。

私の母も分骨してあげて、
母方の実家の祖父母のお墓に入れてあげるつもりでいますよ。

351 ：マジレスさん：2013/01/25(金) 17:46:12.75 ID:oVEZokUW

マザコンの一生でした。180㎝もある息子が150㎝の母とどこでもいっしょでした。外食、買い物と・・婚期を逃し40前を向かいますが、早くに父を亡くし、母が育ててくれました。新たな人生の始まりかも知れません。父がお迎えに来たのかな。最期の笑顔が忘れません。

352 ：マジレスさん：2013/01/25(金) 18:02:43.55 ID:lVGhodva

>>346
私は「グリーフケア」という悲嘆や喪失感から回復するケアのことを知って、
それで検索してその葬儀社のＨＰから見つけました。（大手のＫ社です）
送ってもらった会誌を見たら、今はＮＰＯ法人が主催してるようなので、
葬儀社と関係なく入会できると思います。
ただ関西で活動してる団体なので、他の地域の方は参加が難しいかもしれません。

353 ：マジレスさん：2013/01/25(金) 23:34:01.72 ID:EwILkcKC

351さん、男（息子）はみんなマザコンです。
僕は母の介護をしていましたが、母のわがままは何でも聞いてあげました。
今思えば、それは親孝行と言うより、マザコンだからでしょうね。
母のことが好きで好きで、大好きでした。
それでもひとつ、母の言うことを聞かなかったことがありました。

「一緒に死ぬか？」です。

僕は断りました。手足の痛みに我慢できないから、そんなことを言ったんだと思っていました。まさか体力の限界だとは…

ときおり、ハンガーに掛けた母の服に顔を埋めています。まさにマザコンそのものですね。

354 ：マジレスさん：2013/01/26(土) 02:17:07.04 ID:oKpz7D+j

>352
レスありがとう。
そっか・・・関西なんだね。
自分は関東なので近くをさがしてみる。。。

ここにいる皆さんのような方たちと知り合いたい。

355 ：マジレスさん：2013/01/26(土) 10:42:42.46 ID:tV2f/Ju2

独りは嫌いじゃないけどこの先身寄りがないのは不安だわ・・・

356 ：マジレスさん：2013/01/26(土) 11:02:23.92 ID:H8ZSMVws

>>354
自分も一時そういった会に行ってみたくなったことがありましたが、
確か信濃町にキリスト教系のボランティ団体が主催してる会がありますよ。
信仰のあるなしに関係なく無宗教でも誰でも参加できるみたいです。
ただし、確か登録しての会員制なので、私はまだ行ってませんけど。

信濃町といっても○○学会とは関係ないみたい。

357 ：マジレスさん：2013/01/26(土) 18:21:55.32 ID:9RXPloGg

自分という人間を知らない人に気持ちを吐き出したくて
番号非通知でいのちの電話にかけた
一回目で普通にかかったのでびっくりして
「どういうお話ですか？」と聞かれて「あｑｗｓｄｒｆｔｇｙふじこ」
でも全部吐き出せたので少し気が楽になった
友人とか親戚とか「なんでも言って」と言うが、近すぎるとかえって話せない

中途半端な近所の顔見知りが一番キツイ
かける言葉が見つからないからってのはわかるが
「元気になった？」とか「寂しくなるね」とか
それを私に言ってどーなるの、どう返せば満足する？って感じ
いっそ母の死などなかったかのように
天気の話題や野菜が高いだの安いだの
世間話してくれたほうがよっぽど気休めになる

358 ：マジレスさん：2013/01/26(土) 18:43:36.82 ID:H8ZSMVws

>>357
電話がすぐつながり、
全部吐き出せて、少しは気が楽になったようで良かったですね。

ああいうアカの他人の方が、
自分の事を中途半端に知ってる顔見知りより、よほど寄り添ってくれる気がします。

359 ：マジレスさん：2013/01/26(土) 19:12:12.00 ID:snnDp9AH

哀しみを乗り越えるのに必死です。現在はTVのこころの時代を支えに紙一重で冷静さを保ってます。般若心行、無思想を知った被ってます。書籍だと親の心を読んでます。困難を乗り越えなんとかやってみます。久しぶりに納骨堂お参りに行きます。

360 ：マジレスさん：2013/01/26(土) 19:28:44.27 ID:9RXPloGg

>>358
電話を取られた方が、長年の介護の末両親を亡くされた経験から
話をしてくれたので「そういうものか…」と。
噂ではこちらの話をただただ「うんそうね、そうね」と聞くだけって事だったのでｗ

「看取った後、１年経ってから急にパニック障害になって
２年間車の運転が出来なくなった」とか
「今日一日、明日一日、一日ずつ生きていこう
と考えていくとある日気づいたら痛みが懐かしさに変わっているよ」とか
「今は他人から見てちょっとおかしくなってても当然
親の事を必死で考えていたからこそそこまで落ちることができた
逆にそれだけ親に尽くしてたってことですよ、自分では納得できないでしょうが・・・」
とも言ってました

こういう自分語りはイラナイ、ただ自分の話だけ聞いてほしい
って人にはよくない相手だったのかもしれませんが
私には合ってました

361 ：マジレスさん：2013/01/26(土) 20:20:06.24 ID:H8ZSMVws

>>360
そういう私も実は一度だけですけど電話して話を聞いてもらったんですよ。
私のは同じ「いのちの電話」でも、東京多摩の方の「いのちの電話」です。

「誰も自分の今のこの辛い気持ちを解ってくれない・・・」
絶望の中で思い切って電話してみました。
母が亡くなる前までは、
そんな所は一生自分とは縁のないところだと思っていたんですけどね。
電話して来る人の気持ちが少しは理解できました。
それだけでもして良かったです。

362 ：マジレスさん：2013/01/26(土) 22:10:30.56 ID:A+4vAvIT

仕事帰り、駅の中で洋菓子の出張販売やっていたから思わず買ったら気付かず母の分まで買ってしまったよ。

いのちの電話、考えてみるかなあ。

363 ：マジレスさん：2013/01/27(日) 18:40:32.41 ID:KmghY/ph

今日は4回目の月命日です。健康の手本だった母が逝ったとは正直信じがたいです。天国の母に幸せなって欲しい。命日を向かえる度、病院で子供のように自分の面会を待つ母の姿が思い出され涙が・・。遺影を抱いてます。

364 ：マジレスさん：2013/01/27(日) 20:59:07.18 ID:15bLOonk

母が亡くなって以降、食事が変ってしまった。

まず魚類をほとんど食べなくなった。
ブリの切り身を買って来て焼いて食べるとか、
甘鱈の切り身を買って来て鱈ちり鍋にして食べるとか
おでんを買って来てたべるとか
新鮮な刺身を買って来て食べるとか、

一手間かかる食事、
お互い向き合って突き合って食べてこそ美味しいと感じられる、
一人で食べても虚しいだけの鍋料理とか
ほとんど今の自分の食卓からは消えてしまった。

こんな寒い夜は
鱈や豆腐、おでんなどの鍋を、母と向かい合って突っつきあいたいな。
ずっと暖かくなれるだろうし・・・。

365 ：マジレスさん：2013/01/27(日) 21:21:51.01 ID:1RQepUBI

今TBSのとんびというドラマ見てんだけど母親を亡くした者にとって涙なしには見られないドラマです

366 ：マジレスさん：2013/01/27(日) 22:04:38.76 ID:cD6Ttu//

>>363
うちの母も私が来るのを子供のように待っていたよ。
貴方の書き込み見て、胸が締め付けられました。
ベットの上で子供のように待っていた母の姿が思い出されて
泣いてしまいした。
去年の今頃、肺がん宣告を受けたんだよね。
早すぎるよ。

367 ：マジレスさん：2013/01/27(日) 23:26:01.88 ID:15bLOonk

あれほど母の顔を
真正面から目を逸らさずにじっくり見ていたことはなかったな。
ベッドの上の母の表情はほんと可愛らしかった。
あんなつぶらな瞳をしていたとは・・・・・

自分はこの歳まで母の何を見ていたのだろうか

368 ：マジレスさん：2013/01/28(月) 01:13:55.64 ID:+5u6kr4z

363です。366さんレスどうもです。若くしてお母様を亡くされたんですね。自分としては面会の幸せな時が戻ってきて欲しいです。諦めつかないというか女々しいですけど・・晩年は無垢な乙女のような母でした。366さんの書き込み感動しました。

369 ：マジレスさん：2013/01/28(月) 02:44:22.77 ID:UiCWvCl7

よく亡くなった方の写真を手でなぞる光景は知っていたけど、
母が亡くなって、本当にその気持ちがわかった。

何度も何度も触ってなぞってしまうよ・・・母の写真を。。。

370 ：マジレスさん：2013/01/28(月) 09:47:33.15 ID:11KrK5zL

私は
毎朝、仏壇にお線香をあげた後、
必ずその内にある母の分骨して納めた小さな骨壷に触っています。
遺髪も遺髪入れに入れて一緒納めてあります。

371 ：マジレスさん：2013/01/28(月) 12:41:08.65 ID:0i/rHb0F

遺髪は生前の状態の母の一部を唯一触れられるものだったんですね
なぜ遺髪を残さなかったのかな
またひとつ後悔が増えました

372 ：マジレスさん：2013/01/28(月) 13:46:35.53 ID:jUeMhGSz

母の事でずっと落ち込んでると
急に七年前に亡くなった父のことも気になりはじめ
「……俺のことは忘れたのかな」と寂しがってんじゃないのかと
仏壇に拝むたび「お母さん、今日も寒い。お父さん、そっちはいかが」
とけっこう気を使うようになった・・・ｗ

373 ：マジレスさん：2013/01/28(月) 18:35:59.99 ID:11KrK5zL

>>371
遺髪は少しずつ短くしか取れませんでした。
地肌近くから長く切ってしまうと、母が可哀相でしたから。
最後の最後まで「女」としてお洒落することに気を使っていた
そんな素敵な母でしたから。

「生前の状態の」。
言われてみて初めてそのことに気がつきました。
確かにそうですね。

僅かな量ですが、残しておいて良かったです。
母の優しさが偲ばれる柔らかくて綺麗な白髪です。

374 ：マジレスさん：2013/01/28(月) 22:13:31.68 ID:+5u6kr4z

亡くなったという事はこんなに淋しいものなんでしょうか。去年までは寝室、台所に母の笑い声が響いてたのに・・今は主亡き、喧騒のない暗い部屋になってしまいました。表札も母の直筆で男泣きしてます。自分を責めない生き方は到底無理の様です。あー母が大好き。

375 ：マジレスさん：2013/01/28(月) 22:39:24.50 ID:2mDRIQiC

亡くなって３年、未だに辛くて思い出しては泣いてしまう
反抗期のこと謝れなかったし、感謝の言葉も素直に言えなかった。後悔だらけ。
仕事で辛くなってなんとなく実家に電話してみた時、母の声を聴いて思わず号泣してしまったことを今でも思い出します
もうどんなに辛くて助けが欲しくても、母はいないんですよね。

376 ：マジレスさん：2013/01/28(月) 22:49:58.20 ID:0P+0Rh8F

もう会えない、取り返しがつかないというのが信じられない、信じたくない。
癌で余命宣告もあったのに何も出来なかった、後悔ばかり残っている。何でこんな事になったんだろうか。

377 ：マジレスさん：2013/01/28(月) 23:18:56.41 ID:11KrK5zL

トイレに入るたびに
ここで母が交換してたのであろう
使われないまま残った小さな透明なポリ袋に包まれた３つの介護用パットが目に飛び込んで来る。
とっとと捨ててしまえばいいような単なる消耗品なんだが、
それさえも捨てられずにいる。

378 ：マジレスさん：2013/01/28(月) 23:33:25.29 ID:R4sgsHMj

【遺産？】遺品整理【ゴミ？】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/souji/1255961852/

379 ：マジレスさん：2013/01/29(火) 04:31:32.56 ID:h5Z2AuhQ

亡くして初めて分かる母親の偉大さ

380 ：マジレスさん：2013/01/29(火) 18:43:45.68 ID:sGjaif2L

母の遺骨を分骨する事が出来そうです。この問題で独りで悩んでいたので区切りが付きました。保存は湿気取りでも置けばいいんでしょうか？骨になっても自宅に帰ってくるのは嬉しいです。

381 ：マジレスさん：2013/01/29(火) 19:41:55.67 ID:PvGyKzy1

>>380
良かったですね。
うちも分骨して、一つは母方の実家のお墓に納め祖父母と一緒にしてあげて、
もう一つは仏壇に祀ってあげて私の傍にいつもいます。

置いておくところは、温度差のあるところは避け（結露しないように）、
出来れば専用の分骨用の骨壷にでも納めてあげたらどうですか？
掛け替えのない大事な”お身内”ですから。

何か綺麗な布か紙にでも包んであげて、
湿気取り・カビ防止剤をその中に一緒に入れてあげれば大丈夫です。

自宅で毎日手を合わせられたら
あなたのお母様もきっと喜ばれると思いますよ。

最後に大事な事を。
”分骨証明書”を納骨された霊園・お寺から必ず貰っておいて下さいね。
これが無いと元のお墓に戻せなくなるので。

382 ：マジレスさん：2013/01/29(火) 22:21:01.49 ID:y5iHYw8V

毎週のように墓参りに行っているが母は何処にいるのだろうね。あの有名な歌のようにお墓にはいないのかな？家にいるのかな？

383 ：マジレスさん：2013/01/29(火) 23:26:54.65 ID:EzA4/d9/

いないと思いながらももしかしたら見られてるんじゃないかとか
何かする度に母親に対して心の中で言い訳してる

384 ：マジレスさん：2013/01/29(火) 23:47:35.58 ID:PvGyKzy1

母が亡くなって以降、
自分の誕生日は、「私が生まれた日」から「（母が）私を生んでくれた日」に変り、
その日は特別母を供養してあげることに決めました。

385 ：マジレスさん：2013/01/30(水) 17:48:42.77 ID:m6zYi7eJ

380です。381さんレスどうもです。早速、カビ取り剤等購入します。証明証も。正直、完全に立ち直れると言ったら嘘に成りますけど、前向きに生きていけそうですよ。先に亡くなった父も喜びます。

386 ：マジレスさん：2013/01/30(水) 18:46:07.38 ID:kMftJ0mf

>>385
381です。
お仲間として今のお辛い気持ちを共有でき、
少しでもお役に立てるのなら、
私の辛さもほんの、ほんの、ほんの少しですが軽くなれるような気がしてレスしました。
正直私は今も本当に辛い毎日です。

最後に、
分骨証明書はあなたが亡くなるまで大事に持っていた方がいいですよ。

387 ：マジレスさん：2013/01/30(水) 22:52:31.25 ID:rFMfFzV2

楽に死ねるなら死にたい
母親ももういないし生きる希望なんてない　生まれてくるってことは試練なのかな

388 ：マジレスさん：2013/01/30(水) 23:41:34.39 ID:6L1v/6TQ

ほんの数分でいいから話したい。それで大分良くなるだろうに。
なんで生前にもっと話さなかったのだろう。時間が無限にあると錯覚していたのかな。悔しいよ。

389 ：マジレスさん：2013/01/30(水) 23:43:07.75 ID:xnPu5seO

確かに生きがい亡くした。
母のためにお金をとためていたがいまはそれもない
おいしいものをかってきたり，きれいなものを買ってきて母に見せたり，が私の生きがいだった。
これから何をこころのささえ，喜びにして生活していいのかわからない。

390 ：マジレスさん：2013/01/30(水) 23:59:14.51 ID:/ZWWQVpg

自分も分骨か墓建てたかったが、身内が他にいなく自分が死んだら母は
無縁仏になってしまうので仕方なくお寺で永代供養してもらうことにした。
大阪の寺で、みんなの骨混ぜて仏像になるんで、ちょっと複雑な気持ち
ですが毎日線香たいてるし参拝してる人も多いので、母も寂しくないかなと
思うようにした。月命日は拝みに行ってるが、やっぱりお墓で手をあわせたいです。

391 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 00:12:21.10 ID:jdIaaPJS

>>384
まだ誕生日は来ないけどわたしもそうなりそう
特に妊娠中産後苦労したみたいだから
生前から少しでもそんな気持ち持ってればよかった

392 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 00:12:40.40 ID:UcHwvdmJ

母の喜ぶ顔や仕草を見たいから生きていたようなものだと痛感した
もうどうしたらいいのか分からない

393 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 00:18:13.75 ID:sKT7EQI7

内容からして絶対鬼門だと思ってはいたんだけど、録画してた「とんび」今更１話見た
去年母を事故で亡くした自分にとってはやっぱり鬼門だった
涙が止まらなくて一度で１話見きれなかった
最後まで見れるかどうかわからない…

394 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 08:58:34.79 ID:ANreeWSg

>>390
＞「大阪の寺で、みんなの骨混ぜて・・・」

関西方面でしたら、大阪ではありませんが
京都にあなたのような方向けの↓のような霊園があるようですが、
参考にされてはいかがでしょうか？
一応一つ一つが独立したお墓の形式になっているようなので
他の方とお骨も混じりませんし、
屋内ではなく普通に屋外の墓地ですし・・・。

他のお寺・霊園から移して来て埋葬し直すことも出来るようですし、
二人分のお骨は納められるようですから。

合祀されない永代供養のお墓桜下庭園樹木葬のページ　　　
http://948518.jp/
京都天が瀬メモリアル公園のページ　　　
http://memorial-park.jp/　「一人葬」

http://blog.livedoor.jp/memohan/

395 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 09:08:07.01 ID:ANreeWSg

>>390
＞「大阪の寺で、みんなの骨混ぜて・・・」

やはり抵抗ありますよね。
たまたま検索していたら見つけたのですが、
大阪ではありませんが、京都方面に↓のような
野外の公園形式で、しかも独立したお墓形式で、
二人分のお骨までは納められる霊園があるようなので、
一度参考にされたらいかがですか？　
お値段も安そうですし。
他の寺や霊園から移して来て、ここに埋葬し直すことも出来そうです。

URLは、ここではUP出来ないので、
霊園の名前だけ書いておきますので、後で検索してみてください。

↓

「合祀されない永代供養のお墓
桜下庭園樹木葬　京都天が瀬メモリアル公園」

396 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 09:10:34.10 ID:ANreeWSg

>>394 >>395
すいません。　
URL入れても掲載出来たんですね。
ダブってしまって申し訳ありません。

397 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 09:11:30.39 ID:9uD9rYwf

今朝、母親が亡くなった。
去年の暮れに親父送ったばっかりなのになぁ。
２７年間、ありがとう。

398 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 09:20:39.26 ID:ANreeWSg

>>397
お悔やみ申し上げます・・・。
あえてこれ以上はいろいろ申し上げません。
私も２年続けて父・母と亡くしましたが、
あなたの場合はそれよりずっとお辛い立場でしょうから。

これから葬儀・七七日・納骨、名義書き換えなど
お忙しく慌しい日々が続くことになりますが、
何か吐き出したい時は、ここへいらして思いっきり吐き出してくださいね。

ここの皆さん、皆あなたのお仲間ですから。

399 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 10:10:25.71 ID:7LorO71i

>>397
母を亡くした歳同じだ。父がすでにいないという点も。
何かあれば聞いてください。一足先に経験だけはしているので。

400 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 10:38:03.33 ID:k4IKrbgZ

俺も同い年だ
これからまだまだっておもってたら終わってた…

401 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 12:55:03.24 ID:TAjwSKTY

結構早くに母を亡くしている方多いんですね。
街で元気そうなおばあさんとかみると、辛くて悔しいです。
祖母が８７で亡くなったから、当然母もそのくらい生きるものと思っていました。
気づいた時には手遅れの末期癌でした。
もっと一緒にいたかった。

402 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 21:44:47.48 ID:kA7Fb3MI

一番つらいのは好きな事をやっても虚しいんですよね。母が頭から離れないです。愚痴、仕事場の報告が出来ないのが寂しい・・最期の言葉が突き刺さり・・夏場だった頃私のカーディガン着る・・（泣）。ありがとう。

403 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 22:34:12.21 ID:tVRbHUA7

母の生前は好きだった事、趣味に今では全く身が入らないんですよね。
TVゲーム好きだったのに今では買うだけ買って積んでばかり。

404 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 23:08:43.53 ID:vaUiOMtC

>>394
ありがとうございます。そこの寺は一度、納骨すると返してもらえない
と説明されたんですが、訳を話して返してもらえるか聞いてみたいと思います。

405 ：マジレスさん：2013/01/31(木) 23:25:57.75 ID:ANreeWSg

>>404
394での霊園は、
あくまでたまたま見付けた一例ですので、他にも同じような霊園があるかもしれません。
根気良く探されては？

これも一例ですが、
ここに返骨が可能な条件が書かれていますので、
他の寺・霊園での永代供養の場合も同じような条件ではないかと・・・。
先ずは要求してみることですね。

↓

南禅寺
永代供養塔「ともし碑」へ納骨後の御遺骨の返骨について
http://homepage2.nifty.com/tomosibi/qanda/pg191.html

406 ：マジレスさん：2013/02/01(金) 00:14:17.67 ID:ApzpVpav

長生きしてる人を見ると辛い
亡くなった人は見えないからみんなが長生きしてるかのように思えるし

407 ：マジレスさん：2013/02/01(金) 00:15:43.11 ID:f8EgXEPu

泣けるねここは。
２０代で母親が他界はキツいね。
息子の為にも健康に気をつけて長生きしないと、だね。
私の母親はまだ健在だから悔いのないように大切にしたい。
皆様に幸あれ。

408 ：マジレスさん：2013/02/01(金) 00:57:54.25 ID:hz7pzffM

母はいま
他人に迷惑をかけることなく
元気に楽しく生きている姿を望んでいるはずです
そうすることが一番の供養だと思います

難しいことですが、それが正解だと思います

母の期待に応えられなかった
親不孝ばかりだった
そういった後悔と共存していくしかないと思います

主観的な親孝行、客観的な親孝行
いったい親孝行って何なんでしょうね

409 ：マジレスさん：2013/02/01(金) 01:17:33.66 ID:YKNA98wC

亡骸でも隣にいるとなにか安心感があるね　葬儀場の順番待ちで母と一晩過ごした時は隣で母が寝てるだけにしか思えなかった
ただ亡骸を触ると冷えた石のように冷たかった
焼き場で出てきた骨をみたときは言葉がでない
母が何かただの物になってしまったような感覚

410 ：マジレスさん：2013/02/01(金) 02:02:09.12 ID:TA7QIO8Q

今、母親と一緒の部屋にいるんだがさ…
謝り、大好きだったよと声をかけ、化粧でキレーになった顔見ると…
感極まるよなぁ…
このスレ凄く響くわ。

411 ：マジレスさん：2013/02/01(金) 09:36:36.97 ID:5CwX7iB/

>>408
母が逝って、じき一年で思う事。
自分が唯一できた親孝行って、親より先に逝かなかったこと。
6歳のときに大病で死にかけたんだけど、なんとか助かった。
アフガニスタンの事件とか見てると、
残されたお母さんがかわいそうでたまらない…
事件に関係なく、母にそういう辛さを味あわせなかった事が
唯一の親孝行だったと思う。

412 ：マジレスさん：2013/02/01(金) 10:12:36.03 ID:5CwX7iB/

ごめん、寝ぼけてた…
アフガニスタン→アルジェリアだった。

413 ：マジレスさん：2013/02/01(金) 11:26:58.10 ID:QpWXgw6y

>>411
私もそう思います。癌となった母を最後まで背負いきった、それが唯一にして最後の親孝行だったと。
母も亡くなる数日前にありがとう、自慢の息子だよと言ってくれた。それが今の私を支える柱です。

414 ：マジレスさん：2013/02/01(金) 17:02:03.46 ID:wamgMmKw

母が亡くなった病院に
今日は自分の検査のために車で行った。
その帰りに最寄のデパートに寄って、たまたま介護用品売り場の前を通った。

もう母を車に乗せて通院させることは出来ない、
もう介護用品の売り場に立ち寄ることもない・・・。

そう思うとたまらなく悲しくなって
買い物客で賑わう雑踏の中で思わず涙ぐんでしまった。

415 ：マジレスさん：2013/02/02(土) 01:10:03.76 ID:UDW6qpzc

>>408
同居してたのに元気だったからしてもらうばかりだった
時々疲れたとか言ってたのにほぼ無視であてにしてばかり
私の子供が不登校で荒れて母のもの持ち去ったりして相当なストレスだったはず
でも最後の頃はその孫が電池を入れてくれたとか
テレビのチャンネル合わせてくれたとか些細なことで喜んでた

子供の頃反抗期がなかった代わりに
最近過去のことを愚痴ってばかりだった

それでも遠くにいて寄り付かないよりましだったかなとか
亡き後に自分の建てた家が住む人もなくいずれ売却されるより
私が住んでたほうがうれしいかなとか

本当に何が親不孝か親孝行かわからない
自分が親孝行だったのか親不孝だったのかも

あの資産家夫婦だって社会的には成功して自慢の息子だったと思うけど
何年も連絡とってないって…
ヤンキーだけど犯罪は犯さず地元でそこそこまじめに働きしょっちゅう遊びに来る息子のほうが親孝行なのかも

416 ：マジレスさん：2013/02/02(土) 09:40:16.99 ID:HLptm0QF

「早く孫の顔が見たい」とか、
ラジオやテレビなどの聴視者からの言葉として紹介されることがあるけど。
私は独身だし、当然子供はいないんだけど、
同居の母はそういう言葉は只の一度も口にしなかった。

世間でいうところの「適齢期」に、
結婚の心配をしてくれて自ら動いてくれたこともあったけど、
それもほんの一時期のことだった。
私自身にそもそも結婚願望というものがあまりないということを察したのか
その後は結婚に関しては一切口にしなかった。

母自身が生涯決して幸せとは言えない父との結婚生活
（子供のために離婚しなかっただけのほぼ家庭内別居）だったから、
それもあって私に対しては無理には望まなかったのだろうか・・・。

でも、いざ母が亡くなってみると
私が結婚をして子供が出来て「孫」と同居という生活の方が母には良かったのだろうか？
その方が母にとっては寂しさを感じなかったのだろうか？
こちらからは母にそれを聞いてみたこともなかったし・・・。
母は心の底ではどう思っていたのだろうか・・・。
正直、私には今もわからないんです。
私が親孝行な息子だったのか親不孝な息子だったのかを。

417 ：マジレスさん：2013/02/03(日) 00:27:52.40 ID:/FntGbiK

母は常々言ってた
無理をしてもだめ自然体でいいんだと

たぶんそれが真実なんだろう

418 ：マジレスさん：2013/02/03(日) 02:30:12.11 ID:RzQqFGmW

>>414
当時おふくろと買い物に行った
具合悪くても買物のコツを笑いながら教えてくれた
今その場所で買い物すると
思い出して泣いてしまう

419 ：マジレスさん：2013/02/03(日) 09:48:13.46 ID:ACpDtc7n

母が居た、母と一緒に行った、母のために自分が行った
そういう場所は、車や徒歩で出掛ける時も
その前を通るのを出来るだけ避けて遠回りしてしまいます。

その場所や建物が目に入って来るだけで、
思わず涙が込み上げてしまうので・・・。

420 ：マジレスさん：2013/02/03(日) 16:36:58.38 ID:gG4dj0vZ

実家を離れてから待ち合わせによく利用してた新幹線の停車駅。
母が亡くなってから、駅に着くアナウンス聞くだけで涙がこみ上げてくる。
いつも満面の笑顔で迎えてくれたのにな。

421 ：マジレスさん：2013/02/03(日) 21:38:34.18 ID:Hk0VUL86

明日は寺に遺骨を分骨しに行きます。骨になってしまったけど去年の7月ぶりに母が帰って来ます。少しモヤモヤが取れた気がしますよ。残りの骨は永代供養になります。親孝行出来たかな・・

422 ：マジレスさん：2013/02/03(日) 21:58:12.26 ID:ACpDtc7n

>>421
もしかして、ちょっと前にレスされた404さんですか？
だとすれば、分骨出来て良かったですね。

お骨を分ける時、分骨だからといって
取り分ける量を”本骨より少なくしなければならない”、という決まりはないので、
分骨する方のお骨の量を本骨のより多くしたって構わいはずですよ。

そして、貴方自身の気持ちの中で
分骨した方を”「本骨」扱い”として供養されればいいのでは？

423 ：マジレスさん：2013/02/03(日) 23:39:31.95 ID:bV23EO6l

1年・・・まだ信じられない
はあ・・・

424 ：マジレスさん：2013/02/03(日) 23:52:34.22 ID:3vrHNTZ7

私も母を喪い一年少しですが信じられないし信じたくない。どうしてこうなってしまったのだろう。

425 ：マジレスさん：2013/02/04(月) 00:39:35.43 ID:ESVHO6v7

あれから部屋の整理ばかりしてる。
何かしてないと辛い。
でも部屋の整理も辛い。
あれから辛くないことなんてなくなった。
父は自分が残って申し訳ない、と私に思っている。
親子だからそういうのは分かる。
そんな風に思わせてしまっている原因は私にある。
父に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

426 ：マジレスさん：2013/02/04(月) 01:05:13.25 ID:pv1QVT+I

404です。422さんにはいつもレス頂き感謝します。本骨として住職に頼んでみます。保存の仕方やら、分骨の仕方まで感謝のしようがありませんよ。貴方みたいな方が居る事に幸せを感じます。また、家での供養の仕方教えてくださいね。

427 ：マジレスさん：2013/02/04(月) 09:51:19.34 ID:LtSaU5Qx

ふと家を見回したら涙が出てしまったよ。一年半前には母はこの風景の中にいたのだよなと。
毎日していた挨拶、いってきます、ただいまは今でもしている。しかし返事のない事が今日は一段と寂しかったよ。

428 ：マジレスさん：2013/02/04(月) 09:55:12.28 ID:Kz5jWkfh

>>426
やはり404さんでしたか。

お骨自体に「本骨」とか「分骨」とか、名前が付けられる訳ではないと思いますので、
分骨されたお骨を”自宅”に置いてずっと供養される場合は、
お骨の量は多くない方が管理しやすいかもしれません。
市販されてる分骨用の骨壷はどれも少しの量しか入れられませんから。

もし、その分骨して来るお骨を
将来別の霊園にお墓を買ってそこに納めるつもりであれば、
それなりの量は取り分けておくという選択肢もありますので、
それはその分骨して来たお骨を将来どうするかという
貴方のお考え次第だと思います。

429 ：マジレスさん：2013/02/04(月) 12:20:07.84 ID:L3CC53sH

このスレで、
母親の服を着るとほっとするとか母親のベッドに寝てみると安心するとか
骨を自宅に置くと落ち着くとか、いろいろみんなそれなりに
亡くなった母親を身近に感じる方法を見つけてるみたいで
自分もいくつか真似してみたけどなんにも感じない・・・

これは宗教心があるとかないとかの問題なのか
あの世の存在を信じているかいないかの問題なのか
自分の心が安らげるように母にかかわる物を集めたり触ったり
なにかやればやるほど、母は存在しない、もう消えた
っていう事実だけが強く認識される
自分が世界の真ん中に丸裸で放り出されてる感覚

丸裸で怯えてる自分に暖かい服を着せてやれるのは
自分だけだってわかってる
今はどうすれば暖かい服が見つかるのかわからないが・・・
仏壇にも手を合わせるし墓参りもする
母の声を思い出すと涙もこぼれる
でも、目の前から消えてなくなった、という事実だけは変わらない

430 ：マジレスさん：2013/02/04(月) 14:48:15.72 ID:e3BAK4F7

今日はポカポカといい天気。
母と一緒に散歩したいな。

431 ：マジレスさん：2013/02/04(月) 15:17:02.35 ID:bOSawfg/

悲しい時、寂しい時に聴く曲
http://m.youtube.com/index?desktop_uri=%2F%3Fgl%3DJP%26hl%3Dja&hl=ja&gl=JP#/watch?v=PVNGgcBo9lc

432 ：マジレスさん：2013/02/04(月) 16:38:26.15 ID:M86/jeGX

繋がりがあるから生きていける・・・

433 ：マジレスさん：2013/02/04(月) 19:14:13.88 ID:pv1QVT+I

自宅に分骨出来ました。まだ、ミニ骨壺がないので明日見に行きますよ。住職とも話せて残りの遺骨は合祀という形をとります。ただ2年あるんで・・資金さえ調達出来れば。

434 ：マジレスさん：2013/02/04(月) 22:32:21.06 ID:Kz5jWkfh

>>433
お母様に気に入って貰えるような、
素敵なミニ骨壷が見つかるといいですね。
ネットであらかじめ下調べされて買いに行かれては？

435 ：マジレスさん：2013/02/04(月) 23:55:34.28 ID:f85kiFCP

一年を過ぎても母が亡くなった夜が苦手のまま。特に仕事終わり帰宅した時の夜が辛いよ。

436 ：マジレスさん：2013/02/05(火) 06:30:00.10 ID:jBrXRYqL

なんで死んだのさ
まだ５９歳でしょうが　これからでしょうが
わたしとおばあちゃんがいるから死ねないって言ってたしょうが
って思ってしまう　もうすぐ母が居なくなって３ヶ月経とうとしている
会いたいよ　話したいよ　どうしたらいいの
引越してからお母さんと一緒に行った焼肉屋を通るのが辛いわ

437 ：マジレスさん：2013/02/05(火) 06:35:18.71 ID:jBrXRYqL

最近は死にたいと思うようになってしまったよ

438 ：マジレスさん：2013/02/05(火) 12:21:47.97 ID:ZizctyxO

悲しみ後悔怒り無気力で無限ループしてる
年齢どうこう言っても仕方ないけど50で逝くとかあんまりだわ
育ててくれたことに感謝はすれど、自分が生まれたことで母親がこういう運命をたどったのなら生まれない方がよかった
生きてても何もないただ周りに厄をもたらすだけ・・・
俺が死にたいってもらしてたのになんで母が先に行くんだよ
俺がそっちいっても煙たがられるだろうから無理には逝かんけどね

439 ：マジレスさん：2013/02/05(火) 19:16:52.42 ID:dr8azsF2

悲しい時、寂しい時に聴く曲
思い出のうた
http://www.youtube.com/watch?v=PVNGgcBo9lc
http://www.youtube.com/watch?v=YFqOVXZCFnw
http://www.youtube.com/watch?v=Z-d5Pm3Kq3I
http://www.youtube.com/watch?v=edKO2tw_XOc

440 ：マジレスさん：2013/02/05(火) 20:33:19.50 ID:32OV3XNh

今日が母の初めての月命日でした。
父を亡くして30年。　未婚で一人っ子なのでずっと二人暮らしでした。
本当にたまらなく寂しいです。　仕事から帰宅しても何もしたくありません。
世界で一番自分に尽くしてくれた母がもういないなんて、悪夢であってほしい。

旅行や買い物もよく行ったし、周りからは恋人どうしの様な仲とも言われて。
それぐらい母が好きだったから、これから先は地獄の様な辛さが続くのかなぁ。
寝たきりでもいいからもう少し生きて欲しかった。　心が癒されるのよ。
母がいた時間は本当に貴重だったけれど、優しくしてあげれて良かったよ。

一周忌が過ぎるまでは、寂しさ辛さとの我慢比べになりそうかなあ。　
介護の苦労も、もっともっとしてあげたかったのにな。

441 ：マジレスさん：2013/02/05(火) 23:15:59.45 ID:pUFSfzZu

>>436
私の母も先日58歳で亡くなりました
祖母はまだ健在なので、順番が逆になってしまった点も同じです

通夜、告別式で親戚に言われて一番きつかったのは「早く嫁さん見つけて孫の顔を見せてやればよかったのに」かな・・・
普段から気さくな人たちだし、悪気がないのは分かる
分かるんだけどさ・・・そんなことは自分が一番自覚してるし後悔もしてるんだよ
自分だって見せてあげたかったよ

442 ：マジレスさん：2013/02/05(火) 23:27:02.45 ID:AUPQj22Q

治療法の選択ミスにいまさら気づいた
何であんな選択をしたんだろう
どうせ無理だったんだから
緩和ケアだけで安らかに逝かせてあげたかった
結局死ぬまで親不孝しか出来なかった

443 ：マジレスさん：2013/02/05(火) 23:48:26.77 ID:N+yXMn9c

時が癒してくれるって嘘だろう？
時間が経てば経つほどに後悔が増す。母への思いは膨らむばかり。このまま破裂してしまいそう。
どうしてこんな結末なのだろうか。認めたくないよ。

444 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 00:04:22.14 ID:PU/fi8x9

病院の帰りに
少しでも明るく過ごしてもらおうと思って
ネットでおいしいランチのお店とか調べて
連れて行ったよ
「楽しいわね。今度からは私も真面目に病院通いしようかしら｣なんて母は言って
私も「そうだね。今度からちゃんと行ってよ｣なんて言いながら
心の中で「もう遅いんだよ｣って泣いた
お母さん、またランチに行きたいよ

445 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 00:25:16.83 ID:qKyxAZEB

>>441
早いよね　60前に亡くなるなんてさ
もうすぐ年金貰えてこれから色んな楽しいことできるっていうのにさ
今までパート頑張ってお父さん支えてたのにさ
悲しくてもう嫌だよ
私は告別式になにも言われなかったよ
ていうか誰とも話したくなかったから避けてた

446 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 00:29:11.23 ID:qKyxAZEB

お母さんはわたしに言った
あんたに孫は期待してないよ　おばあちゃんとお母さんとわたしで楽しくこれから過ごそうね
って　本当は孫の顔見たかったのかな　今では聞くこともできないや
その代わりわたしの飼い猫をすごく可愛がってくれた　孫の代わりに
お母さんが猫につけてくれた名前大事にするよ

447 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 00:37:27.52 ID:qKyxAZEB

福が来るようにって　福ちゃんて名前
福来るのかな・・・・　わたしはお母さんに福が来て欲しかったよ
3月にパート辞めて　それからお母さんは病んでいった
そして11月に逝ってしまった　たった8ヶ月で人は死ぬ
あの狭いアパートでポツンとひとりで考えてたのだろう
死にたいって言われた　そしたらいきなり死んじゃった
寂しかったんだろうな　そして酒に逃げた　５９じゃ仕事も見つからなくて辛かったろう
何もわかってなかった　ごめんよ　無理にでも病院に連れて行くべきだった

448 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 03:32:07.88 ID:4gLA2Szf

母が死んで家族が誰もいなくなってから
回りが全部敵に見える。誰も信用できない。
わかるよ私も両親亡くしたからって
あんたら兄弟いるじゃん
配偶者いるじゃん
子供いるじゃん
わかるわけないじゃん
みんな死ねばいいのに

449 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 04:18:24.45 ID:et7yeBTS

>440
私も同じ。
もう少しで三年目の命日だけど、まだ買い物に行ったときとか
母娘の姿を見ると胸が痛くなる。

時間が解決なんてしない。
ただ、考えないようにするのがうまくなる。
考えると本当に壊れてしまいそうだから。
底なし沼みたいなんだ。

やっと少しずつ冷静になれた。
それは生前母に怒られたことやら喜んだこと、
そういうのを思い出して、悲しいのは変わらないけど
それでも、亡くなってからも心配かけたくないって思えるようになった。

絶対に笑顔で「よく頑張ったね」って言ってもらって会いたいから。

450 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 04:30:05.83 ID:et7yeBTS

>448
わかる。
私も同じ本音。
家族が1人でもいる人にはわかってもらえない。

だけど、たった一人でいいから
心から信用できる人と出会いたいと思う。
なかなかいないけどね。

「死ねばいいのに」なんて考えたら
お母さん、そばで泣いてるぞ。
少なくともうちの母親は「なんてこと言うの！バカ！」だと・・・・（笑）

私も心の中で何度も憎んで罵ったりしちゃうけど
あとで「お母さんごめん。そのうち落ち着く」って言っとく。

451 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 06:07:19.08 ID:cXIn3BLj

亡くなる間際に｢ありがとう｣とか、｢お母さんの子供で良かったよ｣とか伝えれば良かった。
もうすぐ死ぬって事を認められなくてどうしても言えなかった。
母の手を握って腕をさすりながら｢手、冷たいね…｣とかしか言えなかった。
あのタイミングしかなかったのに。

母の48年間の人生は幸せだったのかな。
母子家庭で一人っ子だったからずっと母と過ごしてきた。
でも全然親孝行とか出来なくて、苦労と心配ばかりかけて、ほんと親不孝だった。
若い頃から沢山苦労してきたんだから、母には幸せになってほしかった…。
この世界には若くして母親を亡くした人が山ほど居るのは分かっているけど、
どうしても、何で自分だけ…って思ってしまう時がある。

452 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 10:20:35.53 ID:oJPuD1vh

>>451
「ありがとう」とか「「ごめんね」とかって言葉、
言えないよね。
文字にすればたった５文字のの短い簡単な言葉なんだけどね。
言えないんだよね。

それを言ってしまうということは、
もう”確実に亡くなる”ということを言った私が認めてしまうことだし、
言われた母本人にも”自分はもう死ぬんだな”ということを悟らせてしまうことにもなるし。

言う事によって母にそう思われ母をさらに弱らせてしまったら、
そういう言葉は逆に母の延命・回復のためには逆効果になってしまうことを
どうしても恐れてしまうものね。
言えないよ。　喉元まで来てても言えないんだよね。

こっちは１％の望みに最後の最後まですがってるんだから。
言えないよ・・・。

でも、後で１００％後悔してしまうんだよね。
言えなかったことを。

453 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 10:43:33.35 ID:C04I5YEU

ありがとう、この言葉を伝えられなかったのが本当に堪えるね
母は私にありがとう、自慢の息子だと言ってくれたのに
結局自分は最後まで、今でも母の死を受け入れられないのだと感じる。
祖父母達の死で「死」というものがどういうものなのか触れていたのに。また取り返しのつかないことをしてしまった。
ごめんよ、母さん。

454 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 12:42:48.16 ID:cXIn3BLj

>>452
本当にその通りです。
私も全く同じ心境で、どうしても言えませんでした。
最後までわずかな望みにすがってしまうんですよね…。

455 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 13:41:57.72 ID:oJPuD1vh

>>454
分かってくれる人がいて
私も少しは救われます。ありがとう。

456 ：マジレスさん：2013/02/06(水) 21:59:38.65 ID:pRW7KDzp

命日だったから母が好きな酒とつまみ買ってきて供えた
買い物しながら泣きそうになった
なんでこうなるんかな・・・まだ若いしまた元気になるって信じきってた
あんなぽっくり逝くなんて

457 ：マジレスさん：2013/02/07(木) 10:06:48.18 ID:JLOKRjQ+

辛すぎる・・・

458 ：マジレスさん：2013/02/07(木) 12:20:09.64 ID:X70ntgqH

朝、目覚めた時が一番辛いです

459 ：マジレスさん：2013/02/07(木) 16:22:38.38 ID:jqpudDZ0

私も朝起きた時が一番辛い。
体に岩でも乗ってんのかってくらい重い。
私は恋人はもちろん、友達もいないアラサーで、父は毒だし、思えば母が唯一の心の拠り所でした。
いきなり余命一年と言われ、とても受け入れることはできませんでした。
奇跡を願ったけど駄目でした。
生活のため働かなくてはいけないのですがどうしても仕事に身が入りません。仕事中、堪えられなくてトイレに駆け込み、声を殺して泣く日々です。

なんで母が癌で死ななきゃならなかったんだー何も悪いことしてないのに。辛いよ苦しいよー

460 ：マジレスさん：2013/02/07(木) 17:51:34.95 ID:w3d38UoB

時が癒してくれるというか脳が苦しい思い出を薄めているという感じがする
亡くなって数週間はほんと奈落の底に突き落とされた、天と地が入れ替わったような感じでいつも見てる景色が別物にみえた
本気で後を追うぐらい堕ちてたけど今はそこまでの感情はない
どうしようもなく悲しくなる時は度々あるけど、母のいない日常もそのうち当たり前になってくるんだろうな・・・

461 ：マジレスさん：2013/02/07(木) 18:06:16.15 ID:Y34M7Q82

>>451さん
親孝行なんてしてなくてもお母様は喜んでますよ。あなたが生まれてきてくれたことがお母様の生きてきた証ですから。

お母様はいま心配していると思います。一人で大丈夫か、毎日泣いていないか・・・と。

あなたが毎日を笑って前向きに生きて行くことが今のお母様には一番の親孝行ですよ
親がいなくても親孝行できるんです。自分も最近やっとわかった気がします。

462 ：マジレスさん：2013/02/07(木) 19:10:50.73 ID:X70ntgqH

「時が癒してくれる・・・」

その「時」ってそれぞれ人によって違いますからね。
私の場合は、４・５ヶ月経った頃からの今になって
それ以前より逆にずっと辛くなってます。

いろいろやらなければならなかった事が一段落して
自分を取り巻く環境が落ち着いてきて、
逆に自分自身と真正面から向き合うようになって来たからです。

自分の周囲に「（他人の）雑音」があったり、
兄弟を含め他人から干渉されてた時は、
自分の辛さもそれらに紛らされてはいたのですが、
今そういうものも消え、無くなって
今は辛さの度合いが以前よりもより増しています。

就寝前に精神安定剤を飲んで
夜寝ている間だけが「（いろいろなことを）忘れられる」唯一の時間です。

463 ：マジレスさん：2013/02/07(木) 19:56:15.12 ID:DoaUF/1D

恋愛不感症で両親を心配させ
次から次にお見合いの話を持ってこられ
婚約までしたけどやっぱり相手を男として見てないことに気づき破談
最後は両親も諦めてた
年取ってからの母の口癖は
「自分が亡くなったあとこの子が一人で生きていく事を考えると夜も眠れない」
だったｗ

私が今感じている孤独を母は心配していたんだなー
そりゃできれば結婚して孫の顔を見せてあげたかったよ
欠陥人間でごめんね
自分は飯島愛みたいな死に方するんだろな、、、とか思うと
こういうのが一番の親不孝なんだな、、、と思い知らされる

464 ：マジレスさん：2013/02/07(木) 20:15:46.99 ID:kwnNoJMG

仏壇屋に行き、分骨用骨壺、位牌を頼みました。両親を仏壇で供養する事が出来そうです。ただ喪失感はやや消えた感じですよ。亡くなった病院を歩いしまった時は・・放り投げたくなったのも事実ですよ。

465 ：マジレスさん：2013/02/07(木) 22:17:47.14 ID:CciHLwvc

本当に寝ている時が一番楽だね。起きた時が辛いが。
昨日母の夢を見たがやはり「ありがとう」と言えなかった。言う前に目が覚めてしまったよ。

466 ：マジレスさん：2013/02/07(木) 22:54:33.39 ID:ob94YvSZ

時は全く癒してくれません。私は母を無くして8年です。
母の荷物もそのままで、いっそのこと全部捨てたいです。でもできません。
思い出に押しつぶされそうです。私は、母とお別れをするタイミングを逃した
みたいです。どうか皆さんは３回忌までにきちんとお別れをしてください。
前に進めないのは本当に辛いです。どなたか8年以上、悲しみを引きずって
いるかたがいたら、アドバイスをください。本当に辛く、息ができないくらいです。

467 ：マジレスさん：2013/02/08(金) 00:45:14.22 ID:LUekQGmW

>>466
母が亡くなって２年と４ヶ月
ここのスレ今初めて知り読みました
涙が止まりません
そんな私はこの１月で５６才2児の父親です。
人には1年経てば悲しみは薄れるよと言われました
しかしちがいました、愛してくれた母を毎日思い出します.
身内の話ですが姪が以前、夢を見ました母がもう行くからとバスに
乗ろうとしていたのを一生懸命ひきとめていた夢だそうです
　その夢解きは兄嫁が毎日霊前でごめんねえと誤り続けているというのです
おそらくもういい加減に私を解放して。　もう違う世界でやることがあるんだからね
とのメッセージだと感じました。

それ以来母への供養はありがとうねに変わりました。
今は先に逝った父共々多くの兄弟と共に過ごし、母、保父に会い
子供帰りしたり過ごしていると思います。
先日そんな母の夢を見ました長男の家で兄と共々庭回りをきれいにしていました。
見ていると突然倒れ水を飲ませたら意識が戻りました。
きっと兄は霊前に水をあげていないのかと思い兄に確かめてみると
毎日しっかりお茶を上げているとの事です。
　しか毎日霊前で、残された子供孫をお願いしますと念じているとの事でした。
そこで私は母をいい加減に解放してあげてとお願いしました。

あの世ではときどき地上を思うだけでやることがたくさんあるんだし
みんなに会えて良かったね　と心の中で思うようにしています。
私の母を愛してくれた母親、祖母の前では子供に也甘える事が出来
兄弟とは悠久の時を語り合いながら、　きっと。

自分の思いでは会えない悲しみがわき上がります、でも喜込んでいるだろう父母。
今はアナログのビデオをデジカメで撮りPC上で会うことが出来ます
今日も孫を抱え喜んでいるビデオ上の父母に会えました。
ありがとう　親父　お袋。

468 ：マジレスさん：2013/02/08(金) 02:28:50.50 ID:mVAf3PSa

いい大学に入ってお母さんに喜んでもらえたし
優良大企業に就職出来てお母さんに喜んでもらえたし
いい嫁に恵まれ、良い孫たちにも恵まれ
本当に親孝行ばかりだったから、お母さんは喜んでるよ

そう言われる人たちは最愛の母を失っても
時間が解決してくれる可能性は高い

そんなことない、と言う人もいるだろうけど
私のような人間の気持は決して理解出来ない

何一つ親孝行が出来なかった私の場合
時間が解決してくれることなんてありえない
それどころか時間が経つ程、苦しくなる

自業自得なんだけど
もう日々生きてる実感がない

でも本当のところ親孝行って何なんだろう

469 ：マジレスさん：2013/02/08(金) 02:36:30.86 ID:xBC8e69f

うちも母が亡くなってはや１年と少し。
まだ50代だったのに急に倒れて意識も戻らず数日で死んでしまった。
ちょうど誕生日の翌日に亡くなったので、昏睡状態の母の横で
家族でケーキを食べた。

親孝行したいときに親は無しって言うけど、ほんとにその通りだと思った。
できた親孝行は親より先に、自分が死ななかったことくらいしか思いつかないよ。
何もかも空しい。母親の死がここまで痛いとは思わなかった。
まだこの家に母がいないことが理解できない。

470 ：マジレスさん：2013/02/08(金) 03:08:49.43 ID:LUekQGmW

自分は　両親を亡くし　生まれて間もない
子供を亡くしました。
　ふと思います親に取っての幸せは子供が幸せに
なることです。
　悲しみに日々過ごす子供の姿は見たくありません
母ちゃん、これから元気で前向きに生きるよと
元気をあげてください。
　
先ほどココに書き込み夜道を歩きながら思いをまとめてきました
きっと亡くなった母ちゃんも乗り越えた道だから。
自分も人の道を頑張ろうと
　
今ふと思うことは、妻に長生きさせねば。
妻は母を１８，父と24で亡くしている。
二人の子供を悲しませたくない。

471 ：マジレスさん：2013/02/08(金) 10:00:15.61 ID:49/RQjJ6

妻や子供がいる人が羨ましいです。

私には妻もいないし、当然子供もいません。
とっくの昔に家を離れて所帯を持ってる兄弟はいますが、
すでにこのスレの他人以上に　”他人化”　しています。
何の頼りにもなってくれませんし、癒しにもなってくれません。

母が亡くなってしまった今、
私は文字通り天涯孤独になってしまいました。
心身ともに独りぼっちです。
とてもとても辛いです。

472 ：マジレスさん：2013/02/08(金) 15:20:09.15 ID:pVeSYL+n

４６６さんありがとうございます。
ただ、登場人物と場所が多すぎて、なかなか理解できません。
とても興味のある話しなので、一つひとつわかりやすく教えてください。
「あの世でいそがしている。」という説は初めて聞きました。
とても慰められました。

473 ：マジレスさん：2013/02/08(金) 15:48:06.12 ID:BLdn+0Kc

今日も墓に来たよ。
母はどこにいるのだろう。家の仏壇にもお墓にもいない気がする。
でも墓の近くが一番落ち着くから墓なのかな。
母方の祖父母も眠る墓だから一緒に仲良くやっているのかな。

474 ：マジレスさん：2013/02/08(金) 16:34:47.60 ID:LUekQGmW

自分は以前知り合いのお父さんが６０過ぎなのに母親を亡くし
めそめそしているのに驚いた。
こんな歳逝ってるのに悲しいものなのかと。

いざ自分がその立場に立ち悲しみの中で思ったことは
母親に愛されなければこんなに悲しい思いはしなくて済んだのに
何で愛したんだ。　親が嫌いならばよかったのに。

そんな心情をいろいろ思い浮かべても愛してくれた母は現実の
この世にはもういません。
どこを探してもいないのです。
毎夜以前住んでいた家跡を訪れ思いこらしても母には会えない
そんな1年間が次ぎました。

そしてやっと2年4ヶ月　いま又涙しながら書き込んでいます。
>>467
>>470
このスレに来なければこんな書き込みもしなかったと思います

>>472　さん　
自分なりの宗教観がが入り込みますが
ご要望があれば書き込みます。

475 ：マジレスさん：2013/02/08(金) 19:57:49.63 ID:pVeSYL+n

474さん
是非聞かせてください。
前回「忙しくしている。」を「いそがしている」と書いてしまい、意味が全然違って
しまいすみませんでした。

476 ：マジレスさん：2013/02/08(金) 21:45:18.90 ID:Y7gQWOaj

私は逆で死んだら無の世界，と思ってしまう。
そう思うとやり切れなさで押しつぶされそうだけど・・・
ハエやありと同じ，無，の世界。
残るのは私だけ・・
晴れた午後の日も，寒い雪の日も，ひたすら静かな家の中，私だけ。

477 ：マジレスさん：2013/02/08(金) 22:10:08.72 ID:bgA814v4

母が亡くなったという事で今更わかった事があります。知人に言われた息子をこの世に残したのが悔い残るんじゃない？改めて愕然としました。先に父が亡くなってるとはいえ・・久しぶりに悪夢・・現実は残酷ですな。

478 ：マジレスさん：2013/02/08(金) 22:55:18.58 ID:K6XyRYio

>>476すべての生き物の使命は種の存続だからね
子をもち育てることによって理屈抜きに人はひとつの使命を終えた感がある
それができなかった人たちは種の存続という使命以上のものを
自分で見つけなければならない
これは、宗教にすがるというお手軽な方法では解決せんよ

479 ：474：2013/02/08(金) 23:45:45.76 ID:LUekQGmW

>474　　自分なりに56年間で感じ得た世界ですが参考になれば。
私の母は長男子供を産んだとき父の両親が庭に立ち笑顔を見せてくれたそうです。　父の両親はこのときは他界していると思います。
　何につけ母は神社に行くことも幼い頃から当然のように過ごし　あの世というものを
感じてきたのでしょう。　私は4男ですがよくこの話を聞いていました。
私の話ですが仏教系、キリスト教系　そして今は神社にまいもどっています。
　以前ラジオで耳にしたことですが、それまではなぜ神は人に試練を与えるのかが理解出来ませんでした。
なぜ生まれながらの様々な格差がなあるのかが。
その内容は生まれ出るときにあの世から自分の親を自らが決めて生まれてくると言うのです。その時やっと理解出来ました。
　　其れは自己責任です、仏教では業でしょうか。自らが選んだ両親、環境ですから親を恨んではいけません。　自らが打ち勝っていかなければ
いけない宿命でもあると思います。　では神観、宗教観は必要でしょうか。　もしもてれば様々な不安、悲しみに打ち勝てると思っています。
　人はなぜ生まれ、何のために生き、死んだらどうなるんだろうか。　
私がキリスト教系から抜け出せたものがネットで読むことが出来ます
スピリチュアリズム関連良書の全文掲載サイト
http://www5e.biglobe.ne.jp/~spbook/index.htm
５００に及ぶあの世からの現地報告
http://www5e.biglobe.ne.jp/~spbook/life-after-death/index.htm
昔読んだ本　　　ワード　死後の世界
http://jisatsudame.com/archives/cat_609102.html
その他　様々　イエスも自らが神では無い指導者だとの内容に共感しました。
こうした知識からご自身の夢判断も理解出来るようになると思います　夢の世界は死者との接点だそうです
相手が会いたいと思わなければ会うことは出来ないそうです。（霊界で忙しいのでしょう）
私の夢判断は割愛します。
番外　　木内鶴彦さんの話
　　http://web.archive.org/web/20050405234538/tekipaki.jp/~gon/park/A020928B.kiuti1.htm
　　http://web.archive.org/web/20050306013956/tekipaki.jp/~gon/park/A020928C.kiuti2.htm

480 ：マジレスさん：2013/02/09(土) 02:11:40.13 ID:FjhmBeiu

生まないで欲しかった

481 ：マジレスさん：2013/02/09(土) 20:20:17.40 ID:ckvFynwX

母が亡くなってから2年。まさか母の日に亡くなるなんて思いもしませんでした
亡くなる数日前、病床で「まだ死にたくない」と言っていたのが忘れられません

482 ：マジレスさん：2013/02/09(土) 22:25:58.12 ID:zJg1EUr6

息子として亡くなるまで一回も欠かすことなく面会をし、過ごした時は宝物だと想うようにしてます。自分の面会を待つつぶらな瞳、面会時間が終わり母が［私もいっしょに帰る］・・これは辛かった。でも自分が前向きに生きてない姿を見たら母が悲しむし、希望を抱いて生きます。

483 ：マジレスさん：2013/02/09(土) 22:27:20.59 ID:DdHHhQ4m

>>471
仕事をして忙しくても気は紛れませんか？

484 ：マジレスさん：2013/02/09(土) 23:31:15.12 ID:hs6huLMj

>>483
＞>>471
＞仕事をして忙しくても気は紛れませんか？
仕事で紛らわすって意味がわからん。

485 ：マジレスさん：2013/02/09(土) 23:43:37.81 ID:JncYGqFt

>>483
仕事とか他の何かに集中してる時だけは、その間は紛れるだろうけど・・・。
朝起きてから夜寝るまでずっと仕事し続けるなんてそもそも無理でしょ。

486 ：マジレスさん：2013/02/10(日) 00:08:22.55 ID:s/b/nVnh

仕事、家事、子育て、母の亡くなった後の諸手続き
忙しくて悲しんでる暇がない
いないことが当然になってきて辛い

亡くなった直後は亡くなった事が一番大きくて死自体が辛く悲しかった
今はお葬式前後のことはまるで夢のよう
母が存在してたことすら幻のように思える
母の思い出が風化していくのが辛い

487 ：マジレスさん：2013/02/10(日) 00:14:58.47 ID:JzUI9+TT

そうね。
確実に風化して，ああ，いたな，という感じになるのかもしれないね。
そのころようやく立ち直ったといえるんでしょうね。
私にはまだまだだけど・・・
なんであのとき定期検診に行かなかったんだ，という罪悪感でいっぱいだ

488 ：483：2013/02/10(日) 01:11:16.27 ID:Sext/JqI

>>484
？
>>485-487
現在諸々の手続き中です。
私も>>471氏と同じく独身の独り身で、しかも職無し。
ふと空いた時間に悶々と考えてしまうわけで。
朝起きて、考えるまもなく次の行動があり、眠くなるまで動き続ける。
とにかくなんでもいいから紛れる理由を作らないとダメかなと考えた次第です

489 ：マジレスさん：2013/02/10(日) 01:47:29.27 ID:KfOA9S+S

部屋の整理をするか映画を見てるかネットで死の研究に勤しんでる
もうすぐ半年になる
生きる資格も権利もなくなったので
もう生きる為に働くことはない
いまだ、そしてこれからも親不孝を続けそうだ
母はまだ近くに居る
それは分かる
猫ちゃんを見ててもそれは分かる
そのうち母が指針を与えてくれるだろう
早く母を成仏させてあげないと
いまはそれだけを考えている

490 ：マジレスさん：2013/02/10(日) 12:25:18.41 ID:7opgLzt5

晩年の１０年間は、母と次男である私との二人暮らしだった。
母はそういう暮らしを果たしてどう思っていたのだろうか？

結婚せずにここまで来たから
当然義理の娘も同居していず、母にとっての孫もいない私との二人暮らし。

母は私に対して、「孫の顔が見たいから結婚して」などと
言うことは亡くなるまで只の一度も口にしなかった。

母自身が亡くなった父とは
決して幸せな結婚生活ではなかったから、
私には無理には結婚を勧めなかったのかもしれない。
それは私への母の優しさだったのかもしれない。

無理して幸せでない結婚生活を送るくらいなら
自由に自分が納得出来るような人生を送った方がいい。
母がそう思っていたとしてもなんら不思議ではない。

私がもし結婚をして
母にとって義理の娘（私の嫁）が出来たとしても、
母が同居してるその義理の娘と幸せな親子になれたかどうかもわからないし・・・。

最後まで気丈で凛とした
昔の女優のマレーネ・デートリッヒが大好きな
いつも超然としていた母だった。

491 ：マジレスさん：2013/02/10(日) 14:29:36.51 ID:Nu+GUMZx

1週間前母親が亡くなりました。
1年前ガンとわかってそのときすでに全身に転移していてある程度覚悟はしていたけど
いざ実際亡くなってみると、いまだに受け入れられません。
普通に家にいるような気がしてならない。
幽霊とか恐がりの私だったけど母親の幽霊なら全く怖くないので
幽霊にでもいいので逢いたい。
それが無理ならせめて夢に出てきてもらって何か話をしたい・・・

492 ：マジレスさん：2013/02/10(日) 15:35:46.70 ID:V+OocmOP

思いが強ければ絶対出てくるよ
夢ならね・・・

493 ：マジレスさん：2013/02/10(日) 18:03:51.46 ID:Nu+GUMZx

>>492
そうですね
出て来てくれれば嬉しいです。
ありがとう

494 ：マジレスさん：2013/02/10(日) 18:31:54.22 ID:04UN2Hys

僕も母の座ってた椅子をいてほしいと思い毎日振り返って見てる。。つらい

495 ：マジレスさん：2013/02/10(日) 18:48:06.54 ID:IG/dcakh

>>491
自分の母も先週土曜日に亡くなったが、自分も全く同じ気分だよ

>>494
分かる
誰も座っていない座椅子を見ると気が狂いそうになる

496 ：マジレスさん：2013/02/10(日) 18:59:07.99 ID:Nc4PcOM7

何故、寝たきりになってしまったかと悔やんでも悔やみきれません。誤えん性肺炎は防げるはずだったのにと、医師免許のない自分が自問自答の毎日・・いや残酷の日々です。ゴメンなさい、ママ。

497 ：マジレスさん：2013/02/10(日) 19:54:38.53 ID:wFSDXHpT

こんなスレがあったんだ。まさか俺がこんあスレにくるとはね。

母親にありがとうの一言も言えなかった。親孝行にどこか連れて行くことも出来なかった。しなかった。
親がいつまで元気かわからないんだし、20過ぎたら速攻で親孝行の一つしとけばよかった。
俺に出来る親孝行は人並みに結婚して家庭築くことだけだ。それしかない。せめて親がいる時に孫見せてやればよかったなと思う。

498 ：マジレスさん：2013/02/10(日) 19:56:42.12 ID:wFSDXHpT

>>491
俺もお前と全く一緒。ガン多いよな。しょうがないよ。前向いて歩くしかないっしょ。前向かないと自分が死ぬだけだし。がんばろうぜ

499 ：マジレスさん：2013/02/11(月) 10:20:39.27 ID:GbFvszNT

取り返しのつかない後悔ばかりが浮かんで来る
一周忌あたりから母の死の自覚が始まり
精神に異常をきたす人が多いらしい

少しでも親孝行が出来たと思っている人が羨ましい

500 ：マジレスさん：2013/02/11(月) 10:50:51.35 ID:dYLPqOTI

あっという間に思いもかけない展開で亡くしてしまった人はそうかも
一周忌くらいでじわじわ死の実感がくるのかも
自分とこみたいにずーっと傍にいて死がどんどん迫ってきてるのを
何年も見続けてきた場合は
親子で死と戦ってきた感じで、先に母が諦めて、自分が最後まで諦めなかった
そして最後はやはり自然の摂理に負けたって感じ
哀しいというより悔しい
あの長い年月が親孝行だと思えるのは周りから見ての評価だと思う
親子で絶対逃げられない敵と戦ってただけ
結局敗北したけどね。。。焼け野原に座り込んでるよ

501 ：マジレスさん：2013/02/11(月) 10:56:53.11 ID:9Fa5utIA

私も一周忌過ぎてから一段と辛くなった気がする。曖昧というか信じ切れていなかった母の死をやっと受け入れたからかな。
癌ということで半年の闘病があったが最後の時まで母の死を信じられなかったし。

502 ：マジレスさん：2013/02/11(月) 18:06:07.05 ID:Tf8C8m2V

>>491 >>495
491ですが同じ考えの人がいて心強いです。
後追い自殺のことも少し考えましたが
そんなことしたら残された父や姉がさらに悲しむのはわかってるので
頑張って生きていこうと思います。
ありがとうございました

503 ：マジレスさん：2013/02/11(月) 18:08:18.15 ID:Tf8C8m2V

すいません。アンカーミスです。
>>495さんと>>498さんへのレスです

504 ：マジレスさん：2013/02/11(月) 19:21:02.21 ID:gNVdaU+1

知人は順番だとか言いますけど簡単にいきません。老いを見て、最期は心臓停止とは・・親に対しての価値観が違い過ぎます。母子家庭で育った自分には。こんな結末を40前に見るとは、どんな理想、希望抱いて生きればいいのかな。

505 ：マジレスさん：2013/02/12(火) 04:11:49.96 ID:fw5IW+BK

死ぬまで後悔の日々が一日も休まず続くだけです
生きる、ということ自体にもう全く意味はありません
母に親孝行をするのだけが生き甲斐でしたが
結局何も出来ませんでした
親不孝なら数え切れません
時間が解決してくれる何らかの要因を持った人が羨ましい

506 ：マジレスさん：2013/02/12(火) 12:07:20.31 ID:mqYcsSF0

親孝行が全く出来なかったことも後悔してるけど
母の動画を撮っておけば良かったと後悔してる。
母は旅行とかよく行ってたけどすべて写真ばかりで
ビデオで撮影したのは一つもなかった。
病気（癌）がわかってから撮ろうと思えば撮れたけど
普段動画撮影なんて全くしなかったのに
病気がわかってから急に撮ると不安がらすと思って結局撮れなかった。
リビングにカメラを置いて隠し撮りみたいになってもいいので撮っておくべきだった

507 ：マジレスさん：2013/02/12(火) 14:30:55.89 ID:EfWM3G3p

>>506
母の老いを感じ始めてから、旅行が無理な体調になるまで
ほぼ年に一回温泉に１泊２日で連れて行ってた
その時写真も撮ってたけど、親子で写ってるのはない
私がカメラマンだったから・・・・・・
で、なんか「仲良し親子とか思われたらこっぱずかしい」って変な意地があって
「旅館予約入れたから（ムスッ」
「料理おいしい？（ムスッ」
「露天風呂行くよ（ムスッ」
「写真とるから（ムスッ」
こんな感じだった。今思うと私バカみたいだ。
旅館の人に２ショット撮ってくださいって頼むのも恥ずかしかった。
どんだけ厨二病・・・

悔やまれるのは多分最後の温泉旅行になるはずだった予定を
「これがきっと最後かも」と予感はしていたのに
だから奮発して高い旅館予約してたのに
旅行直前に大ゲンカしてキャンセルしてしまったこと
母が「ごめんね、旅行は行こうよ」って言ったのに
「私傷ついた！こんな気持ちで一緒に行けない！」って突っぱねた
私が大人になって、気持ちをおさめていれば最後の旅行行けたはず
意地っ張りでごめんなさいでした

508 ：マジレスさん：2013/02/12(火) 21:11:35.58 ID:QxUXjOFZ

>>507
わかるなぁ
うちとは状況違うし
あなたのように旅行に行くっていう親孝行すらしなかったけど

「旅館予約入れたから（ムスッ」
「料理おいしい？（ムスッ」
「露天風呂行くよ（ムスッ」
「写真とるから（ムスッ」
って感じ

なんで普通に楽しい会話ができなかったんだろう

509 ：マジレスさん：2013/02/12(火) 21:23:42.27 ID:Z9pjuyZ1

うちの母は
高齢だったから仕方がなかったのかもしれないけど、
ちょっと車で都内まで出掛けてみない？」と誘っても
「トイレが近いから」と遠慮ばっかして行こうとしなかったな。

外出は、２ヶ月に一辺の通院と、
そのため直前に髪を整え美容院に行くのだけが唯一の外出でした。
最後まで周りの身内にも迷惑をかけないよう気遣いしてた
健気で愛しい母でした。

510 ：マジレスさん：2013/02/12(火) 22:10:47.25 ID:d7FeWVES

亡くなって5ヶ月経ちますが哀しみの度合いが変わりませんね。友人と出掛けて1週間ぐらいは気晴らしになったんですが、友人は母にはなれませんね。地球で唯一、底辺の自分を心配してくれたのは母なんだなと想います。遺骨、遺影抱いて寝ます。

511 ：マジレスさん：2013/02/12(火) 22:55:52.13 ID:uv7im85C

＞＞507
親とどこか歩くの恥ずかしいって感情、でも喪ってみるとあの時何が恥ずかったのか、馬鹿馬鹿しくなってくるよな。
一番大切なのは親なのに、親が全てでその辺ですれ違う他人なんて結局縁のない石ころみたいな存在なのに、なんで周りを気にしたんだろうな。
人間って馬鹿だよな、本当。

512 ：マジレスさん：2013/02/12(火) 23:02:21.74 ID:fMqdf7rB

本当にあの時こうしてれば、もっとしていればと思う事ばかりですね。まあきっと何しても後悔は残るのでしょうが。
時間が経つにつれて後悔も増える。どうすればいいんだろう。

513 ：マジレスさん：2013/02/12(火) 23:35:12.92 ID:gHeAc2TI

みんなこんな事を書かなくても
心の中ではわかっていると思います。

自分はココのスレでは亡くなった親の歳でもありますが
仮に子供の命が自分の命を差し出せば助かるのなら
差し出すのが親の心情です。

己を愛してくれる存在が亡くなるのは本当に苦しいと思います。
　いかんせん変わるものが無いのですから。

しかし亡くなった親、母さんの誰もが残した息子、娘の幸せを
願うと思います。
　皆さん苦しみを乗り越え親の願いをかなえるべき頑張ってください。

514 ：マジレスさん：2013/02/12(火) 23:42:42.04 ID:Z9pjuyZ1

仮にだけど、客観的な見方というものがあったとして
いくら客観的にベストが尽くされたとしても
残された者にはとっては主観的な見方しかできないよね。

それも
「ああして良かった」の比率　１％
「ああしてやれば良かった」の比率　９９％　
という心境にはどうしてもなっちゃうよね。

一所懸命やった者ほど
その後悔の度合いがより強くなってしまうんだよね。
やらなかった者は、最初からその気も無かったのだから
何の痛痒も感じず後悔の度合いも全然低くて、平然としてる。

理不尽なもんだね。

515 ：マジレスさん：2013/02/13(水) 00:17:38.81 ID:oL23xBqS

それでも後悔のないように頑張ってみます。

皆さんの心の痛みを見るたびに母親を出来る限りみてあげようと思います。

516 ：マジレスさん：2013/02/13(水) 00:43:56.90 ID:uXJl1mSr

母が亡くなって1年経ち、日記に死んでもこの恩は忘れんと書いてあった。
それでも後悔ばかりで、あの時こうしてやればとか日に日に思う気持ちが
強くなってくる。今は、天国の親が喜ぶ３９の習慣って本を読んでるけど
この本を読む前から殆どの事やってたから母も天国で、喜んでるかなって
思うようにして自分に言い聞かせてる。

517 ：マジレスさん：2013/02/13(水) 06:22:22.98 ID:sGCkScGv

お母さんと話したいよ
亡骸を見たときこれはお母さんだけどお母さんじゃないというか
あーいないんだと　お母さんの形の入れ物の中にお母さんはいないんだと絶望した

518 ：マジレスさん：2013/02/13(水) 06:47:25.73 ID:sGCkScGv

夢には１回も出てこない　なんでだろう
もう３ヶ月過ぎたよ

519 ：マジレスさん：2013/02/13(水) 06:51:22.45 ID:sGCkScGv

ひとりで突然死んで次の日気づいてもらえた
一緒に暮らしていた兄を今でも恨んでいる　何故１日経って気づいたのか
出張ならメールでもなんでも報告しておけばいいものを
お母さんはあんたの夕飯作る途中で逝ってしまったんだよ

絶対にあんたの結婚式には行かないから

520 ：マジレスさん：2013/02/13(水) 16:38:30.98 ID:1iEn+60I

>>519
。
同居しているものは本当に身近の肉親が亡くなると
苦しいしにと悲しみが深いと思う。
だからそんな兄貴でも、あなた以上に
苦しんでいるかもしれないよ
　
無くなった母さんはあの世できっと仲良くしてと願ってると思う。
母さんの為にも許してあげてね。

521 ：マジレスさん：2013/02/13(水) 19:02:19.10 ID:ThC3ica/

手元供養して父の位牌と並べて線香を焚いてます。喪失感は少し癒えましたが、毎日看取った情景が想い出され、独り言でゴメンって謝ってます。母子家庭で唯一のパートナーの死は重い重過ぎます。

522 ：マジレスさん：2013/02/13(水) 19:56:01.01 ID:xy4J2vUT

>>521
お母様はいくつで亡くなられたの?

523 ：マジレスさん：2013/02/13(水) 20:26:47.35 ID:3q+7eAId

人によって悲しみ方も考え方も違うしねえ
わかっててもぶつかりそうになることもあるが

524 ：マジレスさん：2013/02/13(水) 20:57:32.86 ID:FvQZbuYP

明日14日は母の月命日の日。
花屋で買った花梅の切り枝を持って
墓前の一輪挿しの花入れに生けてきます。

お母さん、
温室育ちの一足早く咲きかけた
ほのかな上品な匂いの一輪の花梅枝だけど、
愛でてくださいね。

525 ：マジレスさん：2013/02/13(水) 21:46:31.79 ID:BS9itivi

おかしいかも知れませんが、
母が亡くなってから母の小学生や中学生の頃の写真を見ては泣いています。
「この頃はまだ希望に満ちあふれた人生が待っていて、死のことなんか考えてなかったんだろうな」
と思うと涙が止まりません

526 ：マジレスさん：2013/02/13(水) 22:23:51.92 ID:DV10xNQz

給料も上がってきたし来年くらいには旅行とか行けるかな、と思っていたらその来年には母はいなかった。
何気なく過ごした正月。来年も母と一緒と思っていたがその年の正月が母と過ごした最期の正月だった。
何があるか解らないとはいえまさか癌と、判って半年で終わるなんて正月の時は思いもしなかった。

母がいなくなり一年を超えたが未だに母の影ばかりを追っている。探している。
毎日どうしてこうなってしまったのだろうと考えている。
ひたすらに重いよ。

527 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 00:09:49.17 ID:k18nCMSD

>>525
わかります
若い頃何を考えて生きてたんだろう
もっといろいろ話を聞けばよかった
生きてるときは昔話なんか聞き流してた

528 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 00:21:11.88 ID:7AYMfNNT

母が赤ん坊の頃の私を抱いて幸せそうにしている写真を見ては号泣してる

私にいろいろ期待してたんだろうな
いや期待とか以前に私が生まれて嬉しかったんだろうな

写真からそれが伝わってくる
でも現実は親不孝ばかりで苦しませただけ

赤ん坊の私を抱いて幸せそうな笑顔の母
ゴメンね出来の悪い息子で

この先、どうやって生きて行けばいいのだろう

529 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 00:42:02.25 ID:GBLh1rLq

>>528
同じような写真を仏壇に飾っています。
母方の祖父母と母に抱かれた赤ん坊の時の私の写った写真。
しかしその写真に写っている人はもう私しか生きていなく、私以外はこの仏壇に入っている。
この写真は二十数年前のもの。その間にみんな逝ってしまった。
毎朝晩、仏壇を拝む度にわたしも泣いてしまいます。

530 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 02:22:15.40 ID:W3t+AS30

521です。522さんレスどうもです。母は77歳で逝きました。父は28年前に逝きました。母は還暦を境に大手術を克服して来ましたが・・74歳あたりから歩行困難になり、去年逝きました。自宅に分骨はしてるもの遺影は冷静では見れません。

531 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 10:45:34.97 ID:tbFjtY8c

”孤独”って　
「自分一人だけしかいない」という時だけに使われる言葉じゃあないんだね。

”一人っ子”、
”母と自分二人だけの暮らしでその母が亡くなった場合”
この状態は確かに”孤独”という言葉どおりの状態なのだけど

一方で、”雑踏の中の孤独”とか、”人混みの中の孤独”とかの表現でも
”孤独”っていう言葉は使われるよね。

今の自分は、その後者の方です。
上に兄、下に弟がいますが、まさにその兄弟の中で”孤独”です。
”孤独感でいっぱい”って言った方が合ってるかな。

母が亡くなって、
かえってその兄弟から”孤独感”を味あわされる日々です。
母が生きていたからこその”兄弟らしさのある兄弟”。
母が亡くなってしまったら、”兄弟らしさのない兄弟”に変質しています。
だから、兄弟がいてもかえってその寂しさがより増してしまいます。

こんな言いようのない寂しさを味わさられるのなら、
兄弟なんかいない、よほど一人っ子の方が良かった
と、ししみじみ思う今日この頃です。

まさに、”兄弟の中の孤独”ですね。

532 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 11:42:28.46 ID:OzCI6NXP

スレ違いで本当に申し訳ないんだけど
なんとなく目に留まったからスレの最初から見てたんだけど
自分の事じゃないのに涙が出てきたよ。。今ほど母親に親孝行してあげようと
思ったことはないと思う。

533 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 14:58:38.76 ID:Rg0bsx4Y

>>532
あなたは幸運ですね。
ココの方々はみんな思い残したことが
心の痛みとして母の死を乗り越えられずに
悲しんでいますよ。

自分は思い起こせば小学生の4年の頃から
寝ている母の息遣いで息が止まる事に
おびえて母の死の恐怖を感じていました。
それから健康で無くなったのは40年後でしたがね。
　いま自分はいい年になっていますが、やはり思い残しが
ありますし、ははの居ない恐怖心があります。
愛してくれた親であればあるほど
その思いは大きいのかもしれませんね。

>>531
わかりますね。　親の死が兄弟付き合いの終わり、　と思ったことが
ありましたが、、しばらくして世の中での唯一の血を分けた兄弟
　兄弟が同じように母への思いは共有していることに気づきました。

534 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 15:58:17.21 ID:xq++B2Mo

自分は逆だなぁ。
真向かいに一つ違いの姉ちゃん住んでて年単位で合ってなかったけど
母ちゃん亡くなってから10ヶ月の間、夕食食わせて貰ってた。
洗濯は今も世話になってる。

535 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 17:55:53.14 ID:tbFjtY8c

>>533 >>534
＞「（姉ちゃんに）夕食食わせて貰ってた」

うちは逆ですよ。
兄が自宅に来ても、気を遣って食事やお菓子を出すのは弟の私。
母とはずっと同居して面倒をみていたから
辛いのは比較にならないほどはるかに弟の自分の方が辛いのに、
差し入れ一つ持って来たことがない。
「何か外で食事でもおごらせて」の一言もない。

相続の煩雑な手続きも弟の私に全部丸投げ。
税理士や司法書士との交渉もぜんぶ弟の私。

無私に徹して、公平に財産が配分されるよう努力しても、
「いろいろ世話になるな」「そうしてくれてありがとう」の言葉もない。

長男なのに
両親の介護や入院、葬儀、その後の法事費用まで自分では出そうとしないで、
もう亡くなってる親の財産や弟の私から出させようとするばかり。

まるで金に渋ちんの官僚のような兄です。

536 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 21:49:32.44 ID:Rg0bsx4Y

>>535
うちの兄ににてるな。
長男なんて大体こんなもの
めんどくさがりで、金は女房（家）ににぎられ
てしみったれ。　　　オマケに甘ったれ。

其れでも親に一番愛された存在で
親はかわいい。

それをふまえれば少しは許せる。
兄弟仲良くね、亡くなった母の願いだ。

537 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 22:02:34.01 ID:k18nCMSD

>>528
母は生前
子供は３歳までに親孝行はすべて済ませる
あとは苦労かけるばかり

と、嫌味とかではなく私自身の子供のことも含めて言ってた

私も親孝行ができなくて後悔ばかりだけど
この言葉を信じて生きていく

538 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 22:44:56.83 ID:5r9ivl/Y

母が亡くなって一年経つけど
さみしくて気持ち全部吐き出してしまいたい
ここってそういうスレっていう解釈でいいのかな
返事とか全然期待してなくて吐き出したいの

539 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 23:12:04.73 ID:is/PaksY

基本そういうとこだとおもうよ
だから時々突っ込みたくなるような内容のレスがあるけど大抵の人は空気読んでスルーしたりしてる

540 ：マジレスさん：2013/02/14(木) 23:21:35.55 ID:JP79CN6h

>>537みんなどの子供も３歳迄が親孝行なんだ？
私一人悩んでいたのが楽になったよ。
ありがとう。
確かに３歳以降は苦労かけられて来たなぁ。
スレチごめん。

541 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 00:16:45.37 ID:pw1WJSMZ

>>530
そうですか。。　
僕の母は74才で子宮頸がんになって余命１年と言われたけれど、見事克服して
元気になりました。　もしかしたら、このまま百歳まで生きてくれるんではないかと。
しかし昨年から弱ってきて、先月85才で亡くなりました。寿命を10年延ばしたけれど
父の死後、30年も二人暮らしだっただけに、天涯孤独になって本当にさびしくなって
しまって辛いです。　せめて声だけでも聞きたいよ。　

542 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 01:17:29.91 ID:BBQwW+D9

高齢の父と障害のある弟
そして母の供養をする為だけに生きてるだけ

自分の人生は昨年三月に母が余命宣告された日に終わった

そろそろ信頼できる弁護士、司法書士を探す段階に来ている

543 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 07:49:54.91 ID:+FU1LMql

>>520
ありがとう
兄は家族には感情を表に出さない人だからとても分かりづらい人です
でもあとから聞いた話では父の前でポロポロと泣いてたそうです

仲良くしたくてわたしからは歩み寄りましたが今は無理かもしれません　
でもきっと普通に話せる時が来るのかもしれませんね

544 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 08:11:35.82 ID:+FU1LMql

母が亡くなったのを確認してひとり暮らしの家に戻ったとき（猫がいるので１回帰った）
わたしが自殺しようとマフラーで首を釣ろうとして父に泣きながら電話したとき
お酒を飲んでいたから兄は父にタクシーでわたしのところへ行きなよと言っていたそうだ

545 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 10:08:38.09 ID:BBQwW+D9

ただ時が過ぎていくのを感じてるだけ
死を待っているだけ

546 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 11:37:45.08 ID:dEmV6RT7

本当に信じられないし認めたくないよ。母がこの先ずっといないなんて。
毎日顔を見て話していた人がいないなんて。
父や兄弟姉妹がいる人が羨ましく感じる。祖父母も含めて近しい人は皆鬼籍に入り、独身だから思いを一人で溜め込むしかない。
なんかカウンセリングなり受けるかな。辛すぎる。

547 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 13:07:09.88 ID:DK3gLDTS

子供を先に亡くしたり
家族を自殺で失った人の為の自助グループはあるけど
年取った親が亡くなって立ち直れない
って人の自助グループはないものね・・・

普通に考えて、親が先に亡くなるのは自然でしょみたいな
成人した大人がいつまでも引きずってるのは、
精神的親離れが出来てない共依存関係だったんでしょ
みたいな

正論だから言い返せないけど
正論では克服できないんだよなぁ

548 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 13:25:47.41 ID:GrdSeXh1

自動車学校行ってた時の話だけど、教官でいいのかな？
その人が「女房か母親かどっちか選べ」ってなって離婚
したと言った。理由は、
『女房の代わりはおっても母親の代わりはおらん』
だった。
当時19歳だった自分には考えられなかったけど今なら
解る。　あの時教官何歳だったんだろう？35歳くらい
だったかなぁ。

549 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 13:34:52.60 ID:dEmV6RT7

依存、母子家庭だし確かにしていたな。高卒で働き始めたのも母が身体を壊したから。それから十年も経たずに死んでしまうなんて。
高卒の給料で母と自分、二人食べていくのは大変だったが充実していた。今は何のために働いているのか、モチベーションの低下が激しいよ

550 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 14:30:58.58 ID:TVnAcgbq

はい，まさに，精神的親離れができていない，依存していた者です。
だから，悲しくてどうしようもありません。。。
依存していたというまぎれもない事実を認識していますが，問題はそこからどうやって立ち直るかです。

551 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 18:00:45.27 ID:xOjEPhrJ

昨日からスレずいぶん伸びましたね
それだけ皆吐き出したいんだね
バレンタインデーも関係してるのかな？

自分は息子ですが
昨日墓参りに行って墓前にリボン包装のチョコ置いてきました。
親子だから逆でもいいよね

552 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 20:35:41.26 ID:d5+4DVV+

母親死んでもそこまで悲しくなかったです。
おれてきにはあなたたちみたいな感情があるひとは羨ましいです。

553 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 20:38:13.58 ID:GrdSeXh1

母ちゃん宛の通販カタログ見るのが辛く、届いたのは全部解約した。
一年経った今、薬のおかげもあるかもしれないけど、後悔と悲しみは
未だにあるけど自分を責める事はなくなった。

先日通販カタログ届いたんだけど、解約電話せずに仏壇の前で読ん
であげた。　ちゃんと届いたかなぁ。

554 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 21:51:57.20 ID:tA3gTIEr

私もちょうど来週は母の月命日だから墓参りに行きます。
今月の月命日で母が亡くなり一年と三ヶ月。これだけの月日が流れたのに悲しみは薄れず、より濃厚になっているようにすら感じる。
あとどれくらい時間が経てば楽になれるのかな。こんなに悲しく辛いなんて母の生前にはなかった事だよ。

555 ：マジレスさん：2013/02/15(金) 23:29:30.51 ID:VEPFOODq

来月の３月、私の誕生日が来ます。

３月のその日から、
私は毎年その日を　『私を生んでくれた母の日』　とします。
だからこれから毎年その日もお墓参りをすることに決めました。

母の誕生日の日にも
毎年お参りに行ってあげようかな。

556 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 02:52:48.60 ID:h4j7yD/U

いま母の声を聞いていた
あとは頑張れよ、という言葉
その他、最後まで私への気遣いの言葉ばかり
でもまだ頑張れないよ
本当の実感がまだないのかもしれない
一周忌で実感が増したらもう生きることは出来ないと思う
母の喜ぶ声や仕草を見ることだけが生き甲斐だったと痛感してたが
それに間違いはなかった
完全に母の死を実感したとき
すべては終わるだろう

それでいい

557 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 05:17:18.90 ID:Y4eNAFtg

母の服やら物やらまだ何も手をつけてないわ
そろそろ整理しないとな・・・

558 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 08:57:27.84 ID:jRu+c1Lm

私の場合は、
こちらの心の整理の方がまず先なような気がしています。

それが出来ないと、
母のモノのどれを残しどれを処分していいか
冷静に判断できないから

559 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 13:24:25.88 ID:VnF7Pgbq

母の衣服はもちろんお茶碗やお箸や歯ブラシとかも残したままです。
それらを使ってた母を思い出したら処分できそうにありません

560 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 15:38:34.16 ID:h4j7yD/U

母の書いたラベルなど
母の直筆で書いてある紙類などはどんな些細なものでも保管してます
スクラップブックに整理する予定です

561 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 17:52:14.59 ID:knslcdKe

喪失感も段階があって今苦しいのは親子間の何気ない励みの言葉、世間話が一生ないと思う事です。仏壇に居る時もこんな結末かなって憤りさえ感じます。親不孝をしてれば自分に・・因果応報ですかね。

562 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 18:03:14.03 ID:jRu+c1Lm

>>559 >>560
皆同じなんだね。

着たか着なかったかわからない新品同様のプランド品なんかより、
毎日着ていたくたびれたセーターとか　よれよれの靴下とか
途中まで使った口紅やファウンデーションなどの化粧品とか
虫除けのキンカンだとかメンソレータムとかも・・・

少しでも母の痕跡が感じられるモノは処分できないよね。

563 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 19:43:08.99 ID:dFUZxctR

私も母のものに対する執着心はあります
＞５６２さんの言うようなものほど捨てがたいです
これは母を大事に思うからというより
自分が支えを失うようで怖いからです

でも、この自分もいつか死にます
母は全てのものを私に託して亡くなりましたが
私には後始末をお願いする人は誰もいません

家の中のものはお金を出したのは父だけど
揃えたのは殆ど母
捨てられずに抱えたまま死んでいくか
心をグサグサ刺されながら遺された物にお別れをするか
自分一人では思い切りができないので
業者を呼んで一気にやることにしました
多分作業が終わったら寝込むような予感もありますがｗ

どっかで荒療治やらないと
生きたまま死んでるような生活をこのまま送りそうで・・・

564 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 20:17:38.27 ID:cYlGOytc

自身のことでの後悔はないけど、母のことは後悔でいっぱい。もっと優しくもっと親孝行すればよかった。一年以上たつのに時々涙がとまらない。

565 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 20:56:07.94 ID:KLdqyuTp

久しぶりにまとめて読ませてもらいまた涙が出てきました。

507さん
うちも意地っ張り同士で流行前に大喧嘩したりしました。でも旅行に関しては私が行きたいので自分から折れていましたが、いくつか行こうと言っていた所へは気候や天候の都合で行けず、後悔しています。

だから507さんどんなに今後悔されているか分かります。せっかくお母様のほうから折れてくれていたのにね。

547さん

たしかに普通の順番通りの家族を失った人用の集いみたいなのは全然ないですね。私は今必死で探していますが。。。

558～562さん
私も手付かずですが、お布団までそのまま引きっぱなし。（カビが生えるといけないのでたまに干しますが）
枕についていた髪の毛も丁寧にセロテープで集めました。
562さんと同じようにくたびれたものの方が愛着あるんですよね。最後の下着もそのまま残しておきたかったくらいですが、さすがに洗いました。髪の毛がからまっているブラシもジプロックに入れて保管です。

自分でも気持ち悪いことしていると思うけど、母のぬくもりとかを捨てたくないんです。

566 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 22:21:36.20 ID:DTKnVkgg

思い出すの嫌だから思い出の品全部捨てました
忘れた方が幸せになれる

567 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 22:46:03.34 ID:os2YMyl9

>>565
自分も今のところ、母の使っていたクシや化粧品はビニール袋に入れて保管してるわ
だから少なくとも自分はあなたの行為を気持ち悪いとは思わないし、むしろ自分だけではないんだな・・・とホッとしたよ

去年の母の日に本当に気まぐれで鉢植えを買ってきたんだけど、母の携帯を見たらその鉢植えの写真が残っていた
喜んでくれたのだろう
まさかあれが最後の母の日になるとは、あの時は夢にも思わなかった

568 ：マジレスさん：2013/02/16(土) 23:57:30.60 ID:jRu+c1Lm

母は通院してたその病院に入院して、そこで亡くなったんだけど、
入院中に使ってた身の回り品は、
デパートの大きな紙袋いくつかに入れて家に持ち帰ったんだけど、
今もそのデパートの袋に入ったままの状態ですね。
袋の中に埃が入らないように、その上を敷布を広げて覆ったある。
そのすべてが今や大切な「宝物」みたいなもの。

入院中に使ってた吸飲みとかスリッパとか
安っぽいプラスチックのコップとか
ティッシュボックスとか・・・・

その中で一番大切なのは
やっぱ入院中に着てたパジャマ類ですかね。

569 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 00:02:02.44 ID:QXXV3149

何が辛いって、二度と母と会話が出来ないことが辛すぎるよ。
ずっと元気だった頃の姿が頭に浮かびっぱなしです。
俺、一人ぼっちになってしまったから寂しいよお母さん。。

今も病院のベットで心配そうな顔してた眼差しが忘れられません。
仏壇の前に座っている時に、心で母の声を感じるしかないのかな。

570 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 00:48:35.68 ID:i2sP9wnL

僕は母が亡くなって2ヶ月目になります。
母親の服はまだ整理してないけどその前に今、自分昔の服、自分の過去の思い出の物を整理して破棄しています。
今まで捨てられなかったものまで捨てた。

これから母親の服など整理する前に自分の物から捨てていくことからはじめると本当に大切な母との思い出の品だけ残せような気がする。

571 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 01:29:42.90 ID:S2ekkbTv

なんでこうなるかなあ・・・ほんとやるせないよ
夢にでもでてきて何か一声かけてほしい　愚痴でもいいよ
あんな最期あんまりだ

572 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 01:51:11.35 ID:FVgoAepu

>>570
私も母の死後まずやったのは自分の衣類の始末でした。
本当に今まで捨てられなかったものを車でクリーンセンターに運んで
捨てました。
でも、母のものは何も捨てられません。
母が最期に着たパジャマはわざわざ自室の突っ張り棒に全て
吊るしてあります。
空調の吹き出しの近くにあるかどうかわかりませんが、
何ら変わりなく私を慰めてくれています。
着ていた下着、服は生前と全く変わりなく
衣類掛けにかけたままです。

肺がんで飲み物が飲めなくなった時に使った
ペットボトル用のストローなどもとってあります。

ただ、母が使っていた櫛や化粧水、美容液は私が
全て使っています。
少しずつ片付けていきたいと思います。
誰にも何も言われないので、これはマイペースでゆっくり
母と語りながらやっていくつもりです。

573 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 01:52:20.11 ID:Jan1mliQ

>>568
俺は逆に、入院中に使用していた物は
家に持ち帰ってすぐゴミ袋に入れた
入院中の母の姿を思い出すのは辛いから…

574 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 08:06:20.21 ID:zMvbYsNl

母の物は亡くなった入院先から引き上げてきたものも含めて母の部屋、押入れに入れてそのままだな。
1年少し経つが手を付ける気にもなれない。母のよく使っていた私物のいくらかは棺に入れて一緒に持っていってもらったし。
なんていうか振り切れないんだよね、母の死を。だからか母の遺品の整理にも手を付けられないし、期限がないとはいえ家の登記の変更もやっていない。
そろそろ登記は何かの時に面倒だからやらないと。今度の休みに法務局にいって説明受けてこようかな。
しかしこうやって各種手続きして母の名前が社会から消えていくのは辛くもある。

575 ：sage：2013/02/17(日) 09:15:03.52 ID:rLnn1CnA

565です

またまた、涙なしには読めませんでした。
思い出すのが辛いから捨てたという意見もありますが、大半は残していらっしゃるんですね。

568さんのように、私も母がいつも使っていた机はそのままにして埃がかぶらないように、
布をかぶせています。

私は1人になってしまったので部屋数があり古い家の管理が大変になってくるので、
いつかはここを出る時がくるでしょう。
その時のために、母のものは整理できませんが（今は買い物メモとかグチャっとなったものまで大事に取ってます）、
570さん572さんのように、自分のものから整理して荷物減らしをしていくつもりです。1年くらいかかりそう。

その後に、母のものは１～２回しか着なかったような「よそ行き」の洋服から整理して親戚にでもあげようかなって思っています。
自分の服でも捨てられなくなったのは、母の手編みのセーターとか、母の古い服をリフォームしてくれたもの。
去年まではボロボロになったら、ポンポン捨てていたけど、今はそれを色あせしないように絶対に着れないし捨てられません。

576 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 10:31:09.34 ID:6D+VeCWR

568です

特に、母が家の中でいつも着ていた衣類や
通院の時に着て行った服・スカーフ・ハンカチの類は
全部クリーニングに出してビニール包装のまま大事にしてある。

自分も先ずやった事は、自らの身辺整理。
本棚の膨大な量の書物は全部処分した。
ツタヤにほとんど全部売っぱらった。段ボール箱でそうですねえ
３０箱くらいになりましたね。

会社勤めを辞めて自分がもう着なくなった背広類や
ほとんど回転してない普段着も処分するつもり。
ほとんど使わなくなってる電化製品とか、粗大ゴミに出せるだけ出してしまうつもり。

やはり自分が死んだ後、
他人になるたけ迷惑はかけたくないし、見られたくないモノもいろいろあるしね。
亡くなった母には、自分をこういう気持ちにさせてくれた事だけでも本当に感謝してるよ。
自分にとって何が大切で何が大切じゃないか
母はその死をもって本当に教えてくれた。
本当にありがとう、お母さん！

577 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 13:57:54.44 ID:qG1OmiEH

父の死と母の死を両方体験した。
特に母親っ子だったわけじゃない。
でも父と比べて母の死はすごく堪えた。

思い出すと、
父は認知症がどんどん進んで赤ちゃん返りしていき
最後は失語症になったから
私は完全に保護者の気持ちだった。
最後まで一方的に私が話しかけ（赤ちゃんにするように）
「だいじょうぶだいじょうぶ、もう何も怖くないからね」
「私が側にいてずっと守ってあげるからね」
と、病気で寝込んだわが子に母親がかけるような言葉をかけて
無力になった父を見守っていた。

しかし、母は最期まで母であった。
気道閉塞が進んで言葉が出なくなるまで
最後の病院のベッドの上で
「風邪をひかないようにしなさい」
「ちゃんとご飯を食べなさい」
「ちゃんとした服を買いなさい」
と母親していた。
客観的に見れば母はすでに私の保護が無ければ
生きていけない状態だったのだが、
最後まで母親の気持ちを失っていなかった。

どうしてこんなに辛いのか考えていくと
私は父の母親になれたが
母の母親には最後までなれなかったことだ。

578 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 14:01:28.33 ID:qG1OmiEH

母親の情愛というのは偉大であり
なおかつ、人の心を粉々に砕く恐ろしいものだとも思う。

579 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 14:10:26.37 ID:qG1OmiEH

父と母の残された写真を見ていくと
最高に素晴らしい笑顔を見せているのは
赤ん坊を腕に抱いている写真だ。

抱かれているのは赤ん坊だった頃の私でもあり
親戚の赤ん坊でもあり、
とにかく素晴らしい幸せに満ちた表情をしている
私が子供を産んでいたら
どれだけ沢山の笑顔をプレゼントすることができただろう
と思う
毎年、贈りつづけた誕生日や父の日母の日のプレゼントなど
それに比べればゴミみたいなものだ

私は今、父と母が私を抱いて笑っている写真を壁に飾り
毎日そっと両親を撫でている

580 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 17:51:14.74 ID:Kub+/ehK

ディサービスで撮った写真が遺影になってしまいました。母と二人［かわいいく写ってるね、そうかな］みたいな、まさか最期になるとは・・父の位牌、母のお骨と遺影を飾る日々が来るとは、母の遺影が天使の微笑みで見てます。独りで生きれるかな。

581 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 23:15:40.59 ID:qMIz7dqv

私の母も亡くなる直前まで私の心配をしていたな。
親孝行したい時に親はいない。いつまでもあると思うな親と金。本当にその通りだよ。

582 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 23:41:51.35 ID:G6KtI29m

お母さん、病気で大変だったのにわがまま言って困らせてばかりだってごめんなさい。
私は今もわがまま言って人に迷惑かけてばかり。
大学に入ったばっかりで遊びまわってお見舞いに長時間行けなかったこと、
心配かけたことすごくすごく後悔しています。
だからうつ病になってもう３年苦しんでるのも天罰だと思う。
だけどそろそろもうだめだ。
お母さんのところに行ってもいいですか？
できれば早くに逝きたいと思っています。
こんな娘で本当にごめんなさい。

583 ：マジレスさん：2013/02/17(日) 23:50:32.38 ID:G6KtI29m

>>568
うちも入院中の身の回り品もその前のものも全部手つかずで、
紙袋のまま埃よけに布かぶせたまんまです。
もう５年近く経つんですけどね。
さわらずそのまま置いておきたいですよね。

584 ：マジレスさん：2013/02/18(月) 01:26:38.09 ID:RV6niukI

>>582
親不孝ばかりだった私も逝くつもりでしたがここで、

「自分がここにいるのは、母が自分を大切に育ててくれたおかげ。だから、自分を粗末に扱うのは、母が大切にしていたものを、傷つけているのと同じこと」

という書込みを見ていまのところ一応生きてます
酷いうつ病で障害手帳を持つ身ですがいまのところ生きてます

母は私のことを本当に大切に育ててくれたから

585 ：マジレスさん：2013/02/18(月) 18:34:20.60 ID:RyM8QpML

今日は心療内科に行った
ポロポロ涙がでてきた　先生とはもう7年の付き合い
母も先生の患者だった　数ヶ月だけどね

ひとりで泣くときは寝る前に泣く　お酒を飲んでるときに多い
心療内科にいくと心が丸裸になるから自然となく　酒飲んでないのに

そんだけ

いつになったら悲しみから逃れられるのだろう

586 ：マジレスさん：2013/02/18(月) 18:37:00.55 ID:RyM8QpML

今日は死にたいって言ってしまった
数年ぶりに

587 ：マジレスさん：2013/02/18(月) 18:40:15.76 ID:RyM8QpML

お母さん　お母さん　いきなりいなくなるなんてずるいよ

588 ：マジレスさん：2013/02/18(月) 20:12:14.48 ID:n4xzIp5S

>>587
大丈夫だ　きっと見守っている。
幸せになることを願っているよ　　きっと。

589 ：マジレスさん：2013/02/18(月) 20:55:34.69 ID:SliULGca

自分は霊の世界を結構信じていて
自殺したら霊の世界で先に死んだ人に逢えないと聞いた事あるので
自殺を考えたことあるけど死んでも母に会えないと困るので頑張って生きてる。

590 ：マジレスさん：2013/02/18(月) 21:08:02.30 ID:YvAVS7HN

>>582
貴方の体の半分はお母さんのDNAだよ。つまりお母さんの物っていうこと。
だから貴方が強く幸せに生きる事が大事。　早く逝きたいなんてお母さんが
一番希望しないことだよ。

591 ：マジレスさん：2013/02/18(月) 21:28:19.76 ID:1JADNWrB

心の整理が着いたので、去年6月頃の老人ホームで母が作ったてるてる坊主を見てたら切ない気持ちなりました。去年までは母がニコニコしてホームでヘルパーさんとご飯を食べてたのに・・肉体が滅び、死んだとは信じがたいです。

592 ：マジレスさん：2013/02/18(月) 21:36:08.70 ID:iziSbA4x

最近落ち着いてたのに、夢に出てきてひさしぶりにこのスレ来た。
辛いね。会いたいなぁ。

593 ：マジレスさん：2013/02/18(月) 23:30:39.43 ID:a02sNdcO

母がまだ字が何とか書けてた頃に
リハビリ用として持たせていたノートをじっくり読んだ
じっくり見ないと字がぶるぶるしてて判読できない

「お父様、お母様、○○さん（父）
どうぞあの世で私を待っていてください
絶対に絶対に待っていてくださいね」
って書いてあったところは判読できた

母はあの世を信じていたのだなぁ。。。
信じていたあの世はあったのだろうか
ちゃんとみんなに会えたんだろうか

594 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 00:04:40.29 ID:HOa2ohiI

レスありがとうございます。582です。

>>584さん
＞「だから、自分を粗末に扱うのは、母が大切にしていたものを、傷つけているのと同じこと」
考えたことありませんでした。ずっしりきました。
いっぱい、自分を傷つけていたことが恥ずかしく、情けなくなりました。
お母さんは、今も私を大切に思ってくれているんでしょうか。
もう、見放されてるかもしれません。。

>>590さん
半分はお母さん…。
強く幸せに生きたら、お母さんも嬉しいだろうなと思います。
でもそれができないんです。
逆にこんなに悲しんで泣いてるのはお母さんも辛いと思うんです。
私はそんなに強くないし、強くなれない。

お母さん…。

595 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 00:23:01.72 ID:LIq2Crk0

母が最後の私の直系尊属だったから
もはや私の幼い頃のことを語れる人はいない

今になってわかる
母が「死んだら自分の幼い頃に亡くした実母、育ててくれた義父母に会えると思わないと悲しすぎる」
といってた気持ちが

596 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 02:49:58.39 ID:WduXNirb

>>595
自分の母親は亡くなる1週間前から
身内が向かいに来ていると回りに話していたそうです。
ですから必ず会えます。

上で自殺するとは会えないと書かれていますが、自殺をすると
深い闇に入り込み、波動が合わなくなりなかなか合えないという事のようですが、
この世は全てのいきもの生死の営みの繰り返しですからですから、ありがたく生きましょう。

こうして考えると、あの世、来世があることを信じることはある意味希望ですね。
死別は永久の別れではないのですから。
先に旅立った肉親に会えるまでほんの数十年です。

私はたまに夢で会ってます。

597 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 10:22:50.25 ID:HqS4v630

母が亡くなってから一度も夢に出てこない
亡くなる最後の３か月間、人はこんなに涙出せるもんなんだ
と自分で呆れるくらい毎日泣いてたのに
今も何かにつけ涙がこぼれるのに
不思議と夢のない夜を過ごしている

598 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 12:14:05.50 ID:BV/m25QO

幽霊とかはあまり信じてないけど
残した人が心配で成仏できない間は夢にでないとも言われてるね　
夢がないってのは起きるタイミングがあわなくて覚えてないとか　疲れて熟睡してるのか

そいえばふと昔の写真をみたら、妹の小さい頃や若くて綺麗な母が家族皆幸せそうに写ってて泣けた
母が死んだことで家族はもう繋がりを失いかけてるし、どこで道を踏み外しちゃったんだろう
もう諦めた、吹っ切ったはずなのに　また喉を締め付けるような苦しさ悲しさが蘇ってくる・・・

599 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 15:14:59.25 ID:2rTbxZRg

母が亡くなって
すでに５ヶ月が過ぎたが、夢には一度も現れないな。

600 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 15:18:05.95 ID:E//EbJgZ

自殺は考えていなかったけど、大病しても治療せずそのまま死を待つと思います。変に長生きしても仕方ないし、長生きすればするほど、あちらで母に会うのが遅くなるし。

601 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 16:43:40.94 ID:CsB4ihhQ

人は死ぬ前に今までの人生が走馬燈のようにフラッシュバックして見えると言われてますが、
母と父が初めて出会った場面や私たち子供の誕生の場面もちゃんと見て母は旅立ったのかと考えると
涙が止まらなくなります

602 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 17:17:35.40 ID:2rTbxZRg

私は思うのですが・・・

私達が重い病気になって
もしかして死ぬかもしれないという時、母のことが頭に浮かぶのと同様
母も、亡くなる時はやはり　”母の実母”＝祖母　
のことを思い浮かべながら旅立って行ったのではないのでしょうか。

特攻隊の人が敵の戦艦に体当たりして行く瞬間
思わず　「お母さん！」　と叫んで亡くなってよくように・・・

とかく残された私達は
どうしても自分中心の考えになりがちになりますが・・・。

多分自分が亡くなる時は、
亡くなった母のことが頭に浮かぶと思います。

603 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 18:00:26.90 ID:6fp9FKDI

>>602
そう思います
母は実母を早く亡くしたので爺ちゃん子でしたから
意識が朦朧としてからは
「じいちゃん…じいちゃんに会いたい」と繰り返してました
このスレの人たちが親を恋しがるように
親もまたその親を恋しがりながら亡くなっていくのだな、と

604 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 18:32:54.89 ID:2rTbxZRg

>>603
602ですが。

私は亡くなった自分の母がそうであって欲しいのです。
その瞬間直前まで母は子である私のことを思っててくれたのですから。
最後の最期くらい母も「子」に還って、母の母のことを思い浮かべながら
亡くなっていく我儘くらいあってももいいじゃないですか。
と、私は思うんです。

確かに母は子の私にとっては母ですが、
その母もすでに亡くなってる母の実母＝祖母　の子であったというのは
紛れもない事実なんですから。

605 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 19:01:34.71 ID:+zqppCiX

私は、母が逝ったあと、
母が母の父（私から見たらじいちゃん）を亡くして苦しんでいるのを、
親戚のおばさんから慰められている手紙をみつけた…
順番なのはわかってる、自分が先に逝かなくてよかったのもわかってる。
けど、去年の今頃の事を思い出して、大号泣しちゃったよ。

606 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 20:18:26.49 ID:ZSiQE4aC

今まで悪状況過ぎて大殺界に入ったのかなと想ってましたが・・身勝手な発想でした。母は昏睡になる前、天をみやげ子供が居るとか言って後に逝きました。赤ちゃん時、死んだ姉がお迎えに来たと想います。自分は霊界はあるかなと。

607 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 20:31:11.00 ID:SxU7xvMV

母には幸せな老後を送ってほしかったのに。
年金も雀の涙ほどしかもらえなかった。
癌で苦しんで亡くなった。
悲しいよ苦しいよ悔しいよ！
もっと一緒にいたかったよ

608 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 21:51:49.88 ID:2rTbxZRg

と思って

母のお骨を分骨してあげて、
それを母の実家の方のお墓に入れてあげることにしました。
これで母も　母の母　とずっと一緒にいられます。

609 ：マジレスさん：2013/02/19(火) 23:51:11.06 ID:MI0qnHi8

最近アルコールを飲むようなった。母の生前には付き合い以外では飲むことはなかった。
飲み始めて気付いたが自分は結構アルコールに強いらしい。母も昔はよく飲み強かったと話していた。
いなくなった後に似ている所を見付けた。一緒にお酒飲みたかったなあ

610 ：マジレスさん：2013/02/20(水) 00:16:37.11 ID:sFrpuWZj

母が「ワイン買ってあるよ、飲まないかい？」
って何度か言ってた
なんとなく飲み損ねて
（間でボジョレーヌーボー私が買って飲んだけど）
今も残ってる
母に会いに行く日まで置いておこうかな

611 ：マジレスさん：2013/02/20(水) 00:27:04.65 ID:CcJjWZPX

母の笑顔や仕草が生きる糧だったとはっきりと自覚したいま
正直もう生きている意味はないと思ってる
代替療法も介護も看取りも失敗してしまったし
それ以前に親不孝の連続だったし
でも自殺したら母は悲しむに決まってるから出来ないし
このまま生殺しの状態で死ぬのを待つだけだと思うけど
それも母は望んでいないだろうし
いまの起きてる時間より寝てる時間が多い生活をなんとかしないと
母も成仏出来ないと思うし
すべて自業自得なのは承知してるけどなんとかしないと
このままじゃ母が可哀想だし
でもいまは何の術もない
時間が解決してくれるような生き方をしてこなかったからそれも期待出来ない
時間経過と共に追いつめられていくだけだろうし
だいいちいまだ母が逝ったことを実感していないような気がする
実感したらすべての正常な理性や理屈が霧消し最悪の結果を迎えるのかもしれない
それが定めなら流れに逆らう必要はないな
結局なるようになるしかない

612 ：マジレスさん：2013/02/20(水) 19:53:11.36 ID:oG3Q+Eas

母が亡くなってからの生活
何でも母のマネをしている自分がいる。
男なのに１月元日から家計簿をつけだした。

それも母が使っていたのと同じ文具会社の
まったく同じかほんと同じの
同じ色・同じサイズのノートをネットで探し出し、そこから取り寄せた。

で、罫線の引き方も書き方もそっくりマネて
母が書いていたやり方で毎日家計簿をつけている。

613 ：マジレスさん：2013/02/20(水) 20:47:30.90 ID:4BdKVjZq

母が言いそうなこと考えそうなことが想像できるから頭の中で会話できる
つまり、母を強く覚えている限りその人の中に母親は生きている・・・
誰からも存在を忘れられた時が本当の意味での死なんだろう

614 ：マジレスさん：2013/02/20(水) 23:56:41.21 ID:sFrpuWZj

>>613
その表現ってとても陳腐であたりまえじゃんって思ってた
母を亡くすまでは

今は切実に理解できる
母の肉体は滅びようとも私の頭の中に生きている
私が母のことを考え話しかける限り存在し続ける

615 ：マジレスさん：2013/02/21(木) 02:10:36.46 ID:NdOh8CC9

亡くなって5ヶ月、鏡に写った自分、同じ独り言、母とうりふたつになってきました。それが微かな支えです。男は母に似るといいますがホント辛い・・分骨して落ち着きはしましたが、自発的に立ち直る日は遠いみたいです。

616 ：マジレスさん：2013/02/21(木) 02:18:28.33 ID:JIqXyKn4

今のうち親孝行しておくわ。
喪失する時が怖いけど時間は限られてるからなぁ。

617 ：マジレスさん：2013/02/21(木) 11:39:58.55 ID:OPLc5VKp

>>612
自分も。
麺の茹で上がり時に「アルデンテ、アルデンテ」とか
母ちゃん言ってた様に言ってる。
母ちゃんのエプロン着て。

ちらと、もういっその事母ちゃんの服着て、自分が
母ちゃんにんれば寂しくないかも。とか考えてしまった。
いや、やらんけど。

618 ：マジレスさん：2013/02/21(木) 15:23:05.95 ID:X6joiPRq

憂鬱だな。何しても母の事が頭を過ぎる。食事してても寝る時も。
そんな事だから毎週のように墓参りに行くのだろうな。
母の魂はどこにいるのだろう？家なのか墓なのか。墓に行くと落ち着くから墓にいるのかな。祖父母も入っているし。

619 ：マジレスさん：2013/02/21(木) 17:18:18.07 ID:WhlugIhU

変な話、親は一生生きてると思ってた。
実際亡くなってもまだ母が鼻歌を歌いながら
台所で食事を作ってる姿が毎日のように思い浮かぶ

620 ：マジレスさん：2013/02/21(木) 17:38:20.17 ID:NdOh8CC9

母の生涯を振り返ると波瀾万丈そのままでした。戦争も経験、長女として両親をおぶって空襲から逃げたとか・・生前の時は話を流す親不孝息子でした。40歳で僕を産み、大学も行かせてくれたのに中退でした。看取りも中途半端で十字架を背負ってます。

621 ：マジレスさん：2013/02/21(木) 17:56:37.00 ID:gifXlr4a

私の母も
関東大震災を体験し、太平洋戦争も経験し、
そしてあの東京大空襲で家を焼かれ、自分の青春の証のすべてを焼かれ失ってしまいました。
だから、亡くなった母の結婚以前の写真は
今の自宅にはただの一枚も残っていないのです。
母が気の毒でなりません。

622 ：マジレスさん：2013/02/21(木) 23:10:56.89 ID:kvPyGkOd

人をからかうのが好きだったぽい母。今ではすっかり私もからかったり煽ったりするのが好きになりました。
…ただのセクハラ親父ともいうか…

623 ：マジレスさん：2013/02/21(木) 23:33:10.75 ID:NFj26JxO

時間が解決してくれるよ
と軽口を叩く人々は
大抵、ある程度の親孝行が出来たと思っている人々です

その生前の親孝行自慢を聞かされるのが
どれだけ辛いのかが理解出来ない人もいる

少なくとも親不孝ばかりだった人は
時間が立つ程、後悔と自責の念が強くなり
廃人と化す可能性が高い

愛する人や良き子供がいればまた話はべつだが

624 ：マジレスさん：2013/02/21(木) 23:39:34.32 ID:V18x8EMY

うちの母は60代中盤。まだ元気だけど、糖尿病で毎日注射を打ってる
馬鹿みたいに忙しい派遣の今の仕事をしている34歳の俺を支え、
毎日朝と夜のご飯をつくり、誰よりも遅く寝て、誰よりも早く起きる

でも時々ひどいめまいを起こしたり、風邪をひいてしまったり寝込んでしまったり・・・
それでもご飯を作ってくれる。マジで涙が出てくる

父親はアルコール依存症で、たびたび階段を上がれなくなったり粗相をしたりして、
母親の寿命を短くしているようだ

このまんまじゃ、母が死んでしまう
支えてあげたい
でも無職に戻るわけにもいかないし・・・

625 ：マジレスさん：2013/02/21(木) 23:53:09.65 ID:gifXlr4a

>>623
＞時間が解決してくれるよ
＞と軽口を叩く人々は
＞大抵、ある程度の親孝行が出来たと思っている人々です

その考えは間違ってますね。

自分で言うのもおこがましいのですが、
私は、「あなたほどの親孝行な人はなかなかいませんよ」と
それこそ多くの友人や関係者からも言われますが、
自分でも客観的に見てもそれなりの親孝行は出来たのでは？と思っていますが、
それでも、「時間が解決してくれる」などとは
決して感じてはいないし思ってもいません。

変にひがみっぽくなって
そうだと決めつけるのはやめましょう。

626 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 11:01:55.72 ID:ufhkZQuc

>>625
親孝行が出来たと思っている人でも
時間が解決してくれるとは限らないことは事実です

しかし親不孝しか出来なかった人の後悔度に比べれば低いと思われます
勿論、断定している訳ではありません

あなたは親孝行だけで母を亡くした人の気持ちが理解出来ますか？
その人の立場になって考えたことがありますか？

あなたのように親孝行が出来た人間には決して理解出来ないでしょう

僻み、という言葉が出でくる時点でそれが証明されています

私はどんな人であろうと時間が解決してくれるとは思っていません

しかし親孝行が出来た人と出来なかった人では心の傷(後悔や自責の念など)の大きさが違うことは確かです

健常者が障害者の気持ちを理解出来ないのと同じようなものです

この件に関してはこのスレの第１回目から何度も繰り返されていることなので
私としてはもう何も言うことはありません

揚げ足取りがしたいなら
ご自由にどうぞ

627 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 11:04:57.20 ID:ufhkZQuc

訂正

あなたは親孝行だけで母を亡くした人の気持ちが理解出来ますか？
↓
あなたは親不孝だけで母を亡くし人の気持ちが理解出来ますか？

628 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 16:05:31.13 ID:+t2YOzZZ

俺は母を殺したも同然だ生きる価値が無い
こんなこといってる人に声かけ（レス）してくれる人はまだやさしい人だとおもうぞ
あんたが死んでも誰も見向きもしないよ　唯一？悲しんでくれるであろう亡き母親のためにも前向きに生きたらどう

629 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 17:05:52.30 ID:vFfJ3ZS/

揚げ足取りなんかじゃないと思うけどな

630 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 18:20:23.60 ID:K/pb/fvK

役所や金融機関等を回って母からの相続の手続きをしているが
本当に寂しい手続きだね。帰宅すると一層悲しみが湧いてくる。
僕は一人だからすべて自分のものになるが、お金なんか手に入る
よりもほんの少しでもいいから、母と会話したいな。

631 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 18:36:12.69 ID:c0FKA9NH

思い出した時にはきっと側に居るんだと考えることにしているよ。
歌が好きだった母の声も聴こえる。

632 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 20:54:49.28 ID:5pxaUo4b

5ヶ月経って想い出さられるのは自宅介護、入院中の母のつぶらな瞳です。ヘルパーに命令口調で言われてもハイと素直に、大手術が始まる時は笑顔で僕の心配ばかりで・・認知症でも意識がない訳じゃないんで自覚してたみたいです。流石に無頓着な僕でも胸が締め付けられる。

633 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 20:56:56.12 ID:vFfJ3ZS/

>>630
同じです。
お金なんかどうでもいいです。
母の名義が消えてしまうのが一番辛いです。

634 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 21:10:43.68 ID:vFfJ3ZS/

>>632
＞「入院中の母のつぶらな瞳です。」

うちの母も入院中、高齢なのにまるで少女の様なつぶらな、
それはそれは澄んだ愛らしい瞳をしていました。
そんな母の可愛らしい表情に、
変な意味ではなく、「恋」のようなものさえ感じてしまいました。

入院するまでは
母の顔を真正面から見るなんてことはほとんどなかったですからね。

635 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 21:31:44.94 ID:7MiZ5k30

>>624
あなたも大変なんだろうけどスレチ
ここの住民の気持ち考えてみて？
あなたは土足で踏みにじってるんだよ

636 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 21:34:13.06 ID:rQzCv1kV

母を扶養していたから今は経済的に余裕がある、が断然母がいた頃の方が豊かだったよ。今は地獄としか思えない。
…最近幼い頃に行方知れずになった父が生活保護を受けてますとかいう通知が来てうんざりしている。なんであいつが生きていて母が死んたんだよと凄い鬱だ。母と話したいよ。

637 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 21:38:55.99 ID:O1EidoMj

>>628
傲慢の権現そして主観的判断しか出来ない病的ナルシストな君に祝福を！

638 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 21:57:03.83 ID:WIwb2Lb2

親不孝した以上，その重荷は死ぬまで背負うつもりです。
優しくできなかったことを，そしてさみしそうな母の姿をいつまでもわすれられません。
でも，親不孝した過去は変えられない。。
謝ることも，仲直りすることも今となってはできない。
その時は親孝行を，優しくするという選択肢もあったはずなのにできなかった自分に責任を取らせる意味でも，私は一生苦しみ続ける覚悟です。

639 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 22:09:05.84 ID:O1EidoMj

>>628
ところでそれ誰に言ってるの？

君が人に意見、出来るような人物とは到底思えないけどな

人の気持ちなんてまったく考えないタイプの人間だと言うこと以外、何も伝わってこないよ

あと病的に物事に対して根に持つタイプってことも十分、分かる

君がこのレスに発言することは分かるけど、それは間違ってるよ

別人です

640 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 22:37:09.28 ID:zVr3ZT05

>>624
34歳か、同い年だ
色々と大変そうだが、後悔の無いように頑張れよ

自分の母は先日58歳で亡くなった
あまりに突然すぎて信じられないというか、現実感がないというか・・・
それでも、戸籍謄本で母が除籍になっていたり、母が座っていた座椅子に誰も座っていないのを見たりするたびに現実に引き戻される
いい年して情けないと自分でも思うが、正直、今は立ち直れる自信がない

641 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 23:04:47.25 ID:9MxMR7gr

先月母が亡くなりました。（父は数年前に亡くなった）
母が死んだら俺は毎日泣いているかも…と思っていたけどそうでもない。
火葬が終わってお骨だけになった母を見た時に、諦めがついたというか
「もういくら嘆いてもどうにもならないんだ」という気持ちになって
生活面でやる気がなくだらけてしまっている。
「これから自分がしっかり生きていくことが親孝行なんだ」と決意したのに
それがもう揺らいでるｗ

642 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 23:13:21.45 ID:vFfJ3ZS/

>>641
これから来ますよ、確実に。

僕もその直後はそんな感じでした。
今からその辛さは覚悟しておかれた方が・・・。

643 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 23:42:27.99 ID:ufhkZQuc

>>638
まったく同感です

私の場合、自宅で看取りましたが、
時間が経つにつれ、治療方法も介護方法も最後の看取りも、失敗したと思う気持ちが強くなっています
理由は書きませんが、事実、失敗しました

でも、お世話になった医師たち、在宅看護師さん、ケアマネさんからは

「いままで長いことこの仕事をしているけど、あなたほど熱心に最後まで親の面倒をみた人は稀ですよ、お母様も喜んでいらしたと思います」

という旨のことを皆さんに言っていただきました

それがもし本当だとしても私自身が納得出来てなければあまり心の癒しにはならないんですが、ありがたい言葉だと受け止めてはいます

644 ：マジレスさん：2013/02/22(金) 23:43:22.83 ID:ufhkZQuc

私は母の笑顔、仕草が大好きで、親孝行らしきこともしては来ましたが、果たしてそれが親孝行だったのかはわかりません
ただの自己満足だっただけなのかもしれません

自分の性格が身勝手なので当然、親不孝もたくさんしてきました
トータルで言えば圧倒的に親不孝の方が多かったと思います
でも、本当のところ「親孝行」って、何なんでしょうね

こればかりは人それぞれの人生哲学、価値観、環境、親の性格が違うので多種多様過ぎて正解などないのかもしれません

でも私はあなたと同じで、一生、苦しむ（後悔と自責の念）こととなるでしょう

それでも上にある、

「自分がここにいるのは、母が自分を大切に育ててくれたおかげ。
だから、自分を粗末に扱うのは、母が大切にしていたものを、
傷つけているのと同じこと」

という言葉に出会ってからは、
いまも見守っていてくれているであろう母を落胆させないような生き方が出来ないだろうかと、現在は模索中です

長文で失礼しました

645 ：マジレスさん：2013/02/23(土) 01:18:50.74 ID:ZXAHIsK/

>>637
>>639
お前こそ何様だよ
みんな辛いのに独りよがりのぼやきを毎度書かれたらいい加減イライラくるわ

646 ：マジレスさん：2013/02/23(土) 03:46:34.07 ID:YZ0rt4/q

いくら親孝行してもこうなっていまえばしたりないと思うのだろうね。

647 ：マジレスさん：2013/02/23(土) 05:23:06.84 ID:uTzzyDff

>>645
何度もってそんなに何度も書いてる奴なのか？
というかここは独りよがりのボヤキばかりだろ
何にイライラしてるのか知らないが目障りだ

648 ：マジレスさん：2013/02/23(土) 05:56:58.82 ID:hjRsckwq

>>583
自分もきれいに折り畳まれた牛乳パック、チラシの裏を四つ切りに切ったメモ帳・・・捨てられないし使えないです。

649 ：マジレスさん：2013/02/23(土) 08:50:13.31 ID:FkBgKgOc

>>647
横からだが特徴あるから分かるな

650 ：マジレスさん：2013/02/23(土) 19:15:02.65 ID:fb9/ZKEL

亡くなったと言う事実は旅を終え生まれた場所に還ったと想う様にしてます。寝たきり前と寝たきりでは明かに人格も変わって無垢な少女そのものでした・・自分の事をお兄ちゃんとか赤ん坊と呼んだり、愛おしい過ぎて赤ちゃん言葉で接してました。母の旅路に精一杯手を振ります。

651 ：マジレスさん：2013/02/23(土) 20:30:41.13 ID:74CxdZoc

私も自分のしてきた親孝行らしきものは自己満足だっただけなのかもと
悩むことがあります。

そして私も同様に、遣り残しや悲しませたことを思い出すたびに、
残りの人生を「一生、苦しむ（後悔と自責の念）」んだと思います。

「母を落胆させないような生き方が出来ないだろうかと、現在は模索中です」と
ありますが、親を見送るのは当然な風潮のあるなか、癒しの会とか全くないよう
なので、行動力リーダーシップある方なら、そういう会を立ち上げたりして
同じ立場の人を励ますことを仕事にしてもいいのではないでしょうか。

私はそういうこと考えましたが、いかんせん行動力がないもので、躊躇しています。
人のために生きるって、結構自分の為にもなるし、
同じ立場の人の心を理解できるであろうし、
人を励ましているうちに自分の心の整理もできますしね。

652 ：マジレスさん：2013/02/23(土) 20:31:23.23 ID:FPy59Rzv

母が亡くなって以降
母の遺品の整理より、むしろ自分の身辺整理を進めてます。

特に電化製品や家具類の中でも重量のあるモノ、
ほとんど使っていないモノは
どんどん燃えないゴミや粗大ゴミに出しています。

もう残された自分には、
必要最低限度のモノしかいりません。
生活を出来るだけ「軽く」して、シンプルにしてゆきます。
残された自分がいつ死んでもいいように・・・。

653 ：マジレスさん：2013/02/23(土) 22:06:16.08 ID:WAWnJoXN

裁きが欲しい。母に怒ってもらいたいよ。

654 ：マジレスさん：2013/02/23(土) 23:28:14.66 ID:4afZAx1C

今日、久しぶりに医療従事者の知合いと話しましたが、
身内を亡くしたのを本当の意味で実感し始めるのは、
一周忌あたりからが一番多いということでした。
そのこらから精神疾患になる方が多いそうです。

自分もそんな気がしてます。
これ以上の辛さがまだこの先に待っているような気がします。

これ以上の辛さって一体どんな辛さなんでしょう。
とても耐えられそうにありません。

お母さんが守ってくれますように。

655 ：マジレスさん：2013/02/23(土) 23:55:40.69 ID:+5Zj5Qq6

>>654

知識武装　　>497

これ読んでみたが、HP制作者の打込みご苦労さんと
敬服しました。　一つの知識として有効でしたが。

656 ：マジレスさん：2013/02/23(土) 23:57:39.87 ID:+5Zj5Qq6

間違えました
知識武装　　>479

657 ：マジレスさん：2013/02/24(日) 00:38:23.25 ID:Adw3lJ4+

>>654
無職ならスルーして下さい。
精神科へ行きその辛い気持ちと不安を話して下さい。
多分「メイラックス」を処方されると思います。
(副作用（リスク）も知っておいて下さい
【長期型】メイラックス・レスタス1９
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1357149135/ ）

この先仕事に影響出るほどになり辞めざるを得なくなった時
社会保障(障害年金)が全然違います。
クスリの効果も期待できますし、合わなければ服用止めれば
いいだけなんで行っといて損はないと思います。

658 ：マジレスさん：2013/02/24(日) 12:55:59.15 ID:vsTB3RlQ

昨日　というか今日　母が亡くなりました
こんなときに書き込んでいる自分が馬鹿らしいとも思いましたが誰かに聞いて欲しいと思いました
仕事が終わり、母に迎えに来てもらい、今日も調子が悪そうでしたが、きっとすぐに良くなると思い、何時もどおり過ごしていました
夕飯を食べ、自分の部屋へ戻り、０時半頃にお風呂へ入るために１階へ降り、居間からテレビの音が聞こえるので声をかけずにお風呂へ入りました
この時すでに亡くなっていたのかもしれません
お風呂から出て、母にもうお風呂入った？と声をかけましたが返事がなく　おかしいなと思いドアを開けると、こたつで寝ている母がいました
大声で母さんと呼び、頭を少し叩いても反応がなく　唇が紫で、手が握られ血が通っていないらしく真っ白になっていました
大急ぎで父を起こして、心臓マッサージと人工呼吸をし、自分は救急車を呼びました
父が母を呼ぶ声がまだ耳にこびりついてます
３分ほどして救急車が到着し、処置をしながら救急車に乗り込み　そのまま病院へ向かいました
きっと大丈夫　また会えると祈っていましたが　それも届きませんでした
病名は大動脈解離でした　発症するとほぼ助からず、早期発見されても生きれる可能性は低いと言っていました
母の顔は安らかなもので、いつものようにいびきをかいて寝ているようでした
ようやく自分の仕事にも慣れ、親孝行できるなと思っていた矢先にこんなことが起こるなんて思いもしませんでした
息子兄弟共に慢性腎炎になり、自分もニートやフリーターとして仕事を転々としていて、それでも母は我慢強く待っていてくれました
今度ご飯食べにいこう　と誘っていたのに　父との老後を楽しみにしていたのに
病院にいる時は涙は出ませんでした　でも自宅へ母と帰宅し、一晩寝て、このスレを見ていたら　涙が止まりません
どうして我慢強く生きてきた母がこんなところで終わってしまったのか　昨日まで全力で生きてきたからなのでしょうか
母さんごめん　もっと何かしてあげられたよね　ごめんありがとう母さん

659 ：マジレスさん：2013/02/24(日) 18:24:56.93 ID:jmqGgYtE

精神疾患の恐怖も見え隠れしてるのも事実です。5ヶ月、惰性で生きて来ましたが一周忌の不安があります。重荷を軽くするため分骨し供養してます。でも傷が癒えるどころか、母の影を追う事ばかり毎日が修羅場です。自責の念は重い・・

660 ：マジレスさん：2013/02/24(日) 19:21:43.84 ID:aKNzHw/G

今日、一周忌でした。
ご住職の読経の最中に涙が止まらなくなって、
大声で叫びそうなのを必死でこらえました。
今日は、何件も一周忌の法要がはいっているらしく
何人ものお名前がかかれてました。
同じ頃、肉親を亡くし同じような気持ちの人がいるんだろうなと、
このスレを思い出しました。

精神疾患はもうやばいかも。
以前ならなくさないようなものを、今日は落としたり無くしたり。
精神安定剤に頼っているのは、まずいんだろうけど
飲んでも辛くて辛くてたまらない一日でした。

661 ：マジレスさん：2013/02/24(日) 21:15:36.42 ID:WZEKxuzQ

>>660
＞精神疾患はもうやばいかも。

むしろそれくらいは当前なくらいに思った方がいいですよ。
私も母をずっと診て貰ってた内科の先生に、
私の精神状態を相談し診察して頂き、精神安定剤を出して貰ってます。
５ヶ月以上経った今もその薬を飲み続けています。

肉親、特に母を亡くしたら
残された方の精神状態はみな程度の差こそあれ
同じような状態になるんじゃないでしょうか。

662 ：マジレスさん：2013/02/24(日) 22:44:47.06 ID:65DTL8as

痩せ我慢というか見栄張らずに自分も医者に見てもらおうかな。一年と三ヶ月経ったが心身共に重く感じる

663 ：マジレスさん：2013/02/25(月) 04:20:29.89 ID:SqMp7A8Y

>>661
残された家族　　この思考回路から脱却出来たのが
ようやく2年経ってから。

考えてみれば残されたのではなく、母が父が居る場所に先に旅立った。
この先しばらくは会えないが、心でつながっているのを確信したので
自殺願望からどうにか抜け出せた。

664 ：マジレスさん：2013/02/25(月) 07:10:23.55 ID:+uMqJu2+

どうあがいても取り戻せない　帰ってこない
感情をぶつけるところがない
無気力だけど何もしないでのたれ死ぬわけにもいかないしね・・

665 ：マジレスさん：2013/02/25(月) 11:12:16.65 ID:bcwUnO9z

起きてる時間がかなり少なくなって来た。
今日は久しぶりに午前中に目が覚めたけど、また寝る。
眠剤なんて飲んでないのに・・・

666 ：マジレスさん：2013/02/25(月) 11:52:52.08 ID:t9MMt4ee

>>662
精神科にまで行く必要はないですよ。
内科か心療内科に行って、先生に相談すれば
精神安定剤くらいは普通にだしてくれますから。
それも副作用の少ない、かつmgの少ない薬から最初はだしてくれます。

専門の精神科に行くのは抵抗感あるし、そこまでの必要はないです。
内科で十分です。

667 ：マジレスさん：2013/02/25(月) 12:58:25.59 ID:G3tnGbrG

>>662.666
自分もかかりつけの内科で貰ってます。

668 ：マジレスさん：2013/02/25(月) 18:20:02.37 ID:+R3CV+Ya

天国で残した僕を心配してるかも・・良い意味で母は干渉が凄かったです。30過ぎ男に門限、自室に2時間も篭ってら警察に通報って日も合ったぐらいです。でも母に無償な親心が合ったからこそかなと、良い意味でいずれ母の世界に僕も・・頑張ります。

669 ：マジレスさん：2013/02/25(月) 20:32:13.01 ID:499IfaM0

上の方にも書いてあったけど幽霊でもいいし母に出てきて欲しいな。
真っ暗な部屋の丑三つ時に目を開けると青白く母の顔が浮かんで出てくるとかは
さすがに最初はびっくりするけど、
それしかこの世に出たらダメとかあの世で決まってるのなら
その出方でもいいし出てきて欲しい・・

670 ：マジレスさん：2013/02/25(月) 20:54:32.17 ID:t9MMt4ee

あかの他人の幽霊は困るけど
親しい家族の幽霊なら怖くないし、むしろ嬉しいよね。
それが母のなら大歓迎です。

671 ：マジレスさん：2013/02/25(月) 23:25:14.54 ID:M+wucTma

>>658
つらいですね
ここはそんな気持ちを素直に吐き出せる場です
こんなときに２ｃｈとか馬鹿じゃないかと私も思いながら
でも大きな助けになりました

もしかしてそちらはずいぶんお若いのかもしれませんが
家の母もたぶん大動脈解離か致死的な不整脈といわれ
元気に出かけたのに出先で突然なくなりました
やはり全力で生きた人生だったと思います
私も随分苦労をかけました
ただポックリ逝きたいと常日頃言ってましたし
人に介護させるのは絶対いやなタイプだったので
自分で満足できる逝き方だったと思います

一生懸命周りの人に尽くした人ほど
惜しまれつつ突然逝ってしまうのかもしれませんね

672 ：マジレスさん：2013/02/25(月) 23:49:02.61 ID:BpwE1YIN

>>658
突然の死
うちと同じです　とても気持ちがわかります
３ヶ月前には生きていた母です　今も受け入れることができません

673 ：マジレスさん：2013/02/26(火) 00:18:30.64 ID:EMxe8Cpc

にしても1度も夢に出てきてくれない
数日前　おばあちゃん（母の母）と話した時も同じことを言っていた
久しぶりにおばあちゃんの隣で眠った　だけど寝苦しかった
お母さんがいたときは３人で川の字に寝ていたからなのかな　そのときはとても安心して眠れた
また女３人で話したいよ　もう２度とできないことが辛い

674 ：マジレスさん：2013/02/26(火) 03:51:33.36 ID:DayUtQ8O

入院していた母親が25日の深夜に亡くなりました
昔から体が弱かったけど今年の2月からは寝たきりになり意識も朦朧としてしまい入院させました
一時は回復の兆しもあったけど再び悪化し最後は会話も出来ず体の痛みに苦しむ毎日でした
亡くなった今は喪失感と共に苦痛から開放された安堵感もあります
あなたと共に暮らした生活をありがとうと言わせて貰います

675 ：マジレスさん：2013/02/26(火) 08:49:57.38 ID:9UaIxkfP

>>658 >>674
お二人のそれぞれにお悔やみ申し上げます。

お辛いでしょうが、ここの皆様は
皆あなたにとって仲間になってくれる人ばかりです。
程度の差こそあれ、母をなくされた方の心情は解ってくださる人ばかりです。

いつでも来たい時にここに来て
素直なその時の心情を吐き出してください。
それが他の人にとっては慰みにもなり励ましにもなるのですから。

676 ：マジレスさん：2013/02/26(火) 18:17:34.57 ID:G1VdD8eE

宿命を見届けた気がします。大動脈留見つかる、破裂寸前で助かる、合併症で亡くなる・・看護婦に言われたのが老人は現状は良くても明日は亡くなる事もあるわ、母の現状を理解してれば手の打ちようが合ったのに宿命とは残酷ですわ。

677 ：マジレスさん：2013/02/26(火) 23:22:14.82 ID:SOCrRQ+t

母がいないって事実を深く考え込もうとすると頭がおかしくなりそうだから
なるべく気を紛らわせてる・・・

678 ：マジレスさん：2013/02/27(水) 00:21:24.11 ID:zFFmTMu/

>>677
そうそれ　長旅に出てると思い込む。
これ極意。　ここのスレ読んでなにか解放された。

679 ：マジレスさん：2013/02/27(水) 01:31:41.26 ID:VHMPnSo+

乗り越えようとしないで良いらしいですね
乗り越えようとするから余計辛いんだって

680 ：マジレスさん：2013/02/27(水) 11:43:28.11 ID:NU65B74O

もうすぐ一周忌。
亡くなる以前より徴候があったので
私が去年もっとしっかり母に気をかけてれば、亡くなる事はなかったのかなあって最近そればっかり考えてる。
病院行く前日に倒れて、何でもっと早く病院に連れていかなったのだろうと、そればかり。

妹高校受かったよ。ちょっとは安心してるかな。

681 ：マジレスさん：2013/02/27(水) 19:21:11.44 ID:R16tRjMj

思い出すのはディサービスから帰って来て満面の笑顔を浮かべお風呂に入って来た母です。肩を揉んだり食事介助した事です。車いす、ベッドは返しましたが、そろそろオムツ等を処分しようと想ってます。5ヶ月でそんな気持ちなりました。

682 ：マジレスさん：2013/02/27(水) 19:26:00.28 ID:xP3/RfML

毎日涙が止まらない　どうしたらいいの

683 ：マジレスさん：2013/02/27(水) 19:27:26.57 ID:xP3/RfML

なんで時間が経つほど辛くなるの？
安定剤も効かないよ　量が増えていく

684 ：マジレスさん：2013/02/27(水) 19:29:07.88 ID:xP3/RfML

>>677
気を紛らわせるってどうすればいいの？
漫画を読んでる時は考えないけどすぐ読み終わるし
動画を見てもすぐ飽きてしまう

685 ：マジレスさん：2013/02/27(水) 19:42:09.29 ID:IYJgocqw

自宅で母が長い間使っていたレンタルの畳ベッド。
返すのが忍びなくて、その後も自分名義に変えてレンタルし続けてます。

何とか買取出来ないかとレンタル会社とずっと交渉して来た結果、
そのベッドをそのまま買取出来そうな見通しになって来ました。
とても嬉しいです。

686 ：マジレスさん：2013/02/27(水) 22:22:44.82 ID:BTToGO+o

>>684
677ではないけど私の場合は仕事に打ち込み、帰ったらやる事やってすぐ寝る。
休日はひたすら散歩。無心に散歩。扶養していた母がいなくなったから金は余裕があるからひたすら映画みたりとか。
とにかく何もしないということをないようにしている。

687 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 00:15:46.90 ID:khRDpirg

>>686
仕事もしていないの
でも何かしたほうがいいよね
今は支援センターに行こうと想っている　でも動けないでいる

688 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 00:17:29.20 ID:khRDpirg

お父さんもお兄さんも仕事をしているからなんとか過ごせているんだろうな
動きたい　わたしも動きたい

689 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 00:20:55.37 ID:jkMxDCG5

>>687
酷かもしれないけど動かないと、ね。篭っていればやっぱり母の事ばかり考えて鬱の方向に行っちゃうよ。

690 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 00:22:20.69 ID:jkMxDCG5

>>688
今すぐでなくてもいいけどずっと動かないのはいけないと思うよ。
あと、辛い時は寝てしまうのが一番だよ。

691 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 00:36:21.80 ID:5oHCvmTu

母が生前忙しくて出来なかった部屋の整理をしてます。
一周忌までには整理したいのですが。
あと自分の身辺整理。
仕事はそのあとの話になりますね。
ただ仕事をしたいと思えるようになるかは分かりません。

692 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 03:24:36.97 ID:khRDpirg

デイアケでも行こうかな・・・

693 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 09:54:28.52 ID:zsY4Iw+C

>>691
お母様の遺品の整理は、ゆっくり時間をかけて後回しでもいいから
先ず自分自身の身辺整理から始めた方がいいですよ。
それをやるだけでも精神的にずいぶん違います。
あくまでこれは僕の経験ですけど。

要は気持ちの上で
やれるところからやる。無理してやらない。
これが大事なんだと思います。

694 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 12:46:00.51 ID:QTg1csVE

日に当たるとちょっと気分がはれた
洗濯日和だよお母さん・・・

695 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 21:17:47.46 ID:x9TVTE1o

先に亡くなった父の墓の名義を自分に変えました。そして母も入ります。3年前まで母と二人で供養し外食したものです・・来年も父の墓参りしよねと、幸せの瞬間が絶望に変わる何て惨い。自分も結婚して子孫を残さないと葬むってくれる人が居ません。

696 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 21:46:46.74 ID:oW8G6291

先日、ラモスさんが亡くなられた奥様のことが
恋しいっておっしゃてて、乗り越えようとしていないとも。
一人になると今でも、家では恥ずかしいくらい泣いてしまうらしいです。
私も外では、吹っ切れた振る舞いやもう乗り越えています風を
装っていますが、それが返って苦しさを増すのか、ほぼ毎日
泣いてしまいます。車で信号待ちしてしる時に急に泣けてきたり。
家では当然1日1回以上泣いてます。
早く立ち直らなくちゃと思っていたけど、ラモスさんの話を聞いて
一生、悲しみに浸ろうと思いました。別にいいんだと。恥ずかしいことでは
ないんだと。

697 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 22:44:54.91 ID:lZl1yXae

>>695
きっとあの世から応援してくれているから
人生前向きに行こうよ。

数十年後には出迎えてくれるよ

698 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 22:51:52.34 ID:zsY4Iw+C

>>696
＞車で信号待ちしてしる時に急に泣けてきたり

それありますね。
車の中だと誰も見ていないと思って泣いてしまう。
で、信号待ちしてる時、前の車を運転している人が
バックミラーでこちらを見てるのでは？と思って
慌てて泣くのをやめます。

699 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 23:36:28.13 ID:zCgIhB5k

先日、母の十三回忌を済ませました。
時間が経過するにつれ、悲しみや辛さが和らいでいきました。
それでも、旅行するときは毎回「そういえばお母さんは温泉好きだったなぁ」とか
「いつかディズニーランドに一緒に行こうって言ってたなぁ」と思い出してしまいます。

くも膜下出血で突然逝ってしまった母。
翌年は銀婚式だから、私は両親の北海道旅行を計画していたんだよ。
結局、北海道旅行を計画していることすら話せないまま、逝ってしまいましたね。
せめて、親孝行させて欲しかった。
13回忌が終わっても、それが悔やまれてなりません。

それでも、母が亡くなった直後に比べれば、辛い気持ちになることは減りました。
時間が癒してくれるって本当だなって思います。
絶対に忘れることはないけれど、悲しむことはどんどん減っていくと思います。
ここにいるみなさんも、いつか時間が癒してくれますように。

700 ：マジレスさん：2013/02/28(木) 23:59:18.61 ID:zsY4Iw+C

十三回忌までまだまだ長いですね。
それを迎えても辛さは減りはしても消えることはないんですね。
こっちも若くはないから、そこまで果たして生きているかどうか・・・。
今のこの辛いまま自分は早く逝ってしまうような気がしてます。
その方が母に早く会えるから良いかとも・・・。

701 ：マジレスさん：2013/03/01(金) 00:01:44.76 ID:mzegXkbv

いつか絶対悲しみは終わる
もしかするとこの身が滅びるときかもしれないけれど

702 ：マジレスさん：2013/03/01(金) 00:12:52.42 ID:5dwD1yPf

今年は三回忌だな。数カ月前に一周忌したばかりだが。
ひとまず三回忌まではしっかりお坊さんとやろうと思うよ。母はそんな事にお金使わなくていいと言うだろうが。

703 ：マジレスさん：2013/03/01(金) 11:57:05.79 ID:sIzZ7hSl

生きるのに最低限度の行動しかせず
ぼーっとした毎日を送っていたら
毎日なにかにつけて母を思い出し涙にくれてた
でも、この段階は絶対に必要だとわかってたから
気が済むまで泣こうと思った

ある日、母の遺品整理をしようと決めた
自分ひとりでやると思い出に浸って辛すぎるから
どんどん業者を呼んで（他人を家に呼び込んで）
スケジュールを決定して逃げられないようにした
空しさは変わらないけど泣きくれることはなくなった
体力的に疲れて泣く余裕がなかったのかも

今、亡くなって三ヶ月目
これから一周忌までちょっとしたリフォームや何かで
毎月業者を家に入れ家の空気をリセットしようと思う
一周忌が済んだらゆっくり自分の身辺整理したい
生前指示書とか落ち着いてゆっくり書きたいし
その頃には夢に出て来てくれるかな・・・お母さん

704 ：マジレスさん：2013/03/01(金) 15:56:48.00 ID:rcXbUZqE

後悔と自責の念を背負って生きて行くことに慣れるしかないね
立ち直ろうとかは毛頭無理なことは自分が一番よく知ってるから

705 ：マジレスさん：2013/03/01(金) 18:43:31.17 ID:MIMQ8QIA

母の死が教えたくれた事もあります。人見知りで自信のない自分がポジティブ思考に変わりつつありますよ。ただ、この成果を褒めてくれる母が居ないと思うと破裂するかなと。自責の念、後悔を無二の親友にするしか・・

706 ：マジレスさん：2013/03/01(金) 23:31:41.92 ID:xMNGzNR0

>>703
がんばってますね
私もほぼ同じ時期ですが
全く手付かず
母に叱られそうです

707 ：マジレスさん：2013/03/02(土) 10:28:07.50 ID:6TBZUK/a

輪廻転生というのが存在するのなら
母親が自分の全く知らない人に生まれ変わるのは寂しいですね。
何らかの形で将来自分に関わってくる人に生まれ変わって欲しい

708 ：マジレスさん：2013/03/02(土) 10:37:47.02 ID:3dAD7ShE

707さん

仏教の「袖振り合うも他生の縁」ということわざから
今世で親子なら来世でも近しい関係に生まれ変わると聞きました。
だから、母とは来世でも必ず、親子か兄弟姉妹で生まれ変わることをなぜか昔から
信じています。
兄弟ではなく、また母娘として生まれ変わりたいです。
そうなるには、今すぐ自分が死んだらすぐにはむこうで会えるのだけど
親子にはならないから25年くらい経てから死ぬのがベストかな～ってヘンな計算しちゃってます。

709 ：その話題に反応スレ：2013/03/02(土) 12:44:50.55 ID:+vjgIZLW

>>708
地上時間で一般の人は300年ぐらいは霊界暮らし
て転生。　との説。

　使命者、その他は比較的短い期間。
　自殺、その他諸悪者は　体感永遠地獄　　　との説。

あの世では意外に永い間親子関係でいられそう。
当然地上関係がそのままあの世での関係になるので
だから死ぬ前は恨みの心を解いてあげてね。　との説。

いがいに本当かもしれない。

710 ：その話題に反応スレ：2013/03/02(土) 13:26:48.40 ID:+vjgIZLW

追加

地上生活が副

あの世が　正

この世が全てだとはき違えていたりして。　あくまで諸説

711 ：あ：2013/03/02(土) 15:31:38.65 ID:pjpgH9gJ

あ「」

712 ：マジレスさん：2013/03/02(土) 18:16:29.36 ID:szgn9MHn

蘇ったのは10歳頃に母子家庭だったので仕事から帰る母を迎えに行った記憶です。今もその道を歩くと30年前の事が走馬灯に・・今は想い出に更けながら喪にふくしてます。その自分も母が結婚した歳になろうとしてます。毎日を生きるので精一杯・・

713 ：マジレスさん：2013/03/02(土) 18:20:57.31 ID:cCHTpznm

やっぱきついわ・・・
なんでこんな早く死ぬんだよ母さん

714 ：マジレスさん：2013/03/02(土) 20:49:59.98 ID:6uxRloXr

母のことをしっかり考えようと思うのにできない。

考えたらしばらくまともに生活できないって思ってしまう。
私はこれからもちゃんと学校に行って、いつか働かなくちゃならない。
そのためには一年でも放心してグダグダしてるわけにはいかないってわかってる。

でも歳をとったら寂しくて母のことなんて考えられないかもしれない。

ちゃんと母のことを思い出して区切りをつけたいのにどうしてもできない。
いつ母のことを思い出せばいいのかわからない。

なるべく考えないようにしてるから、当然食欲が落ちることもないし、普通に笑って話ができる。
それがすごく嫌で、でもこれから母の死で数ヶ月や一年、一生を無駄にするのもおかしいと思ってる。
それが正しいことなのかただ薄情なことなのかももうわからないです。

正直自分が今どうしたらいいのかわかりません。

715 ：マジレスさん：2013/03/02(土) 21:33:07.12 ID:wGRS3R6y

>>668
自室に篭ったら通報とか、完全に崩壊家庭であなたは立派な発達障害、人格障害者だね

716 ：マジレスさん：2013/03/03(日) 05:08:26.11 ID:HpTaCoyY

こいつは小学校の時に母親亡くしたらしい

http://darekatomero.wiki.fc2.com/

717 ：マジレスさん：2013/03/03(日) 09:55:41.81 ID:QXS6v8Fc

自分がめっさ落ち込んでると、なぜか母の友達から電話がかかってくる。
母がたのんでいるのかな～と思ったりする。

718 ：マジレスさん：2013/03/03(日) 14:57:55.87 ID:LtC4mGFd

タレントの上原美優も母親が亡くなって以来ショックで鬱病になって自殺したって言われてたけど
彼女が自殺したとき私の母親はまだ元気だったので
「母親が亡くなって悲しいのはわかるけど自殺しようとまで思うか？」と思ってたけど
実際自分の母親が亡くなってみてその気持ちが痛いほどわかる・・・・
母親の死以来、生きてても何も楽しみが見いだせない

719 ：マジレスさん：2013/03/03(日) 19:15:03.90 ID:1FlWk1aU

上原美優の気持ちわかりますね。母に対する愛情が大きい程きつい・・生き方も変わるし、仕事も上の空、趣味も集中出来ません。手元供養して落ち着いてるもの死とは何だったのかと自問自答の日々。バイタルで数値がゼロになった瞬間がフラッシュバックで辛い。

720 ：マジレスさん：2013/03/03(日) 21:51:37.26 ID:mM6+0jST

孤独が苦じゃなかったのは性格とかじゃなくて
母の存在があったからだった
なんか今はもぬけの殻というか背中にあったあったかい何かがなくなってしまったような感じ・・・
何するにももう一人なんだっていう孤独感が襲ってくる

721 ：マジレスさん：2013/03/04(月) 09:08:02.36 ID:/Zx0hv6c

一周忌とか二周忌とか喪主として再確認されられるのは苦痛だ
私の中ではまだ母は生きているのに

722 ：マジレスさん：2013/03/04(月) 18:52:13.36 ID:si5TMvyy

いろんな事が嫌でたまらない、母に会いたい。
逃避行動ってのしてみたけれど、つらくなるばかり。人格崩壊しそう。

723 ：マジレスさん：2013/03/04(月) 18:58:51.07 ID:45Mzsd4P

看取りの瞬間は理想には程遠いものになってしまい、仕事をしてても頭の中でゴメンと呟き、偏頭痛の毎日・・先に亡くなった父は母が看取った形で、今回初めて死の瞬間を見て立ち直りそうもありません。トラウマを超越してる・

724 ：マジレスさん：2013/03/04(月) 20:20:48.89 ID:mxrrJWJG

>>721
ニ周忌とは言わないのです。
二年目の年命日を、仏教の世界では三回忌と言います。
私も最初は二年目なのに三回忌？　と変な感じがしましたが。

725 ：マジレスさん：2013/03/04(月) 20:31:50.72 ID:mxrrJWJG

>>723
私も母の時は、その瞬間を看取りました。

たまたま時間の偶然が重なって、
兄弟３人の中でこの私だけがその瞬間に立ち会えたのです。
最後の１０年は、自宅で母と私の二人暮らしだったので、
母はその私がその瞬間に立ち会えるよう時間を選んで待っててくれたのだと、
今はその母にとても感謝しています。
私だけが大好きな母を看取れたのですから。

726 ：マジレスさん：2013/03/04(月) 23:38:28.15 ID:FILnMPBe

寂しい

727 ：マジレスさん：2013/03/04(月) 23:52:02.02 ID:pN/2BOo7

看取れなかった事が尾を引いているよ。本当は見とれたはずなのに自分が逃げてしまったから母は一人寂しく逝ってしまった。
なんで逃げてしまったんだろうか。

728 ：マジレスさん：2013/03/05(火) 01:50:59.73 ID:lJf4zbwU

スレとは違い、自分の場合は父を亡くしてから、今まで保って来た気持ちのバランスが保てなくなりました。
喪失感を経験した人でないと、この気持ちは理解してもらえないのですね・・・

729 ：マジレスさん：2013/03/05(火) 03:22:06.14 ID:EVMTR38n

もうすぐ丸3年。上手くやってるよ、一人暮らしにも慣れたし、お父さんとも仲良くなったよ。みんな独立して、私も一生を共にしたい人が見つかったよ、ほら、この前お墓参り行ったの気付いた？
でもさ、子供できても見せてあげられないしいろいろ聞いたりもできないんだね
おばあちゃんお母さん赤ちゃんの3人見るとつらいよ、現実突き付けられるみたいでつらい
今日は、寝れない
どこにいるの？

730 ：マジレスさん：2013/03/05(火) 03:49:02.31 ID:uyok670W

看取れたのに身体をさすってあげたり
手を握ってあげたりする余裕がなかった
ただ見てただけ・・・
というよりあのまま逝くなんて思ってもいなかった
いつもの看護師さんならいろいろ聞いたりできたし教えてくれたと思う

看取れたのに看取り方で後悔するとは思ってもいなかった
その後悔の念が尋常じゃなくなって来てる

いまもソファーで寝転んでる
二日寝て一日中起きててとか生活リズムが病的になって来た

今日、福祉機関にもし自分に何かあったら
自死遺族の会という団体があることを家族に教えてあげて下さいとめちゃくちゃな電話をしてしまった

731 ：マジレスさん：2013/03/05(火) 04:21:58.02 ID:hcbpBrDz

ずっと夢見ていたい
起きたくない　現実が悪夢なんだ

732 ：マジレスさん：2013/03/05(火) 08:18:38.62 ID:MkEgVf9f

看取れなくても看取れても
そしてたとえ看取れたとしても、その自分の看取リ方についてあれやこれや後悔する。

要するに、あの時何をやろうがやるまいが
何をやってもやらなくても、
後悔の念ばかりが残るんですよね。

母が亡くなるという事は
それほど重いことなんだと思います。

733 ：マジレスさん：2013/03/05(火) 08:35:55.47 ID:6AawNVSh

俺は駄目なままでいい。
おまえらは元気に生きてくれ！

734 ：マジレスさん：2013/03/05(火) 11:25:15.46 ID:PjyrPWsD

終末期医療をやっている医師のブログで
人は亡くなる前に意識混濁状態から突然目を開かれることがある
これはお別れのサインでもありそれからの時間は
家族の為の時間であり医療者の立ち入る世界ではもはやない
って書いてあった

医師から「今日が最後です、今日で終わりです」と
面会に行くなりいきなり告げられた日
母に会うと目を閉じたまま昨日まで握ると握り返したいた手も
力が無くぐったりしていた
「今日母は死ぬんですね。それなら個室に移してもらえませんか」
と言い、個室で母と二人きりにさせてもらった
毎日してたように、母の足に保湿クリームを塗ってあげ
母の手をマッサージしてあげ、唇にはリップクリームを塗ってあげた

突然、母が目を開いた
前述の医師のブログを思い出し「別れが近いんだな」と悟った
急いで花屋に電話をかけ
「すみません、もうすぐ母が死にます
急いで花束を持ってきてください
ずっと病院の白い壁と天井しか見てなかったので
最後に綺麗なものを見せてあげたいんです」
とお願いした

ぎりぎり届いた花束を母に見せながら
「綺麗でしょう？いい匂いがするでしょう？お母さんお花好きだよね」
もちろん返事はなかった
花束をテーブルに置こうと一瞬後ろを向いた時に
様子を見に入っていた看護士が「あ、、止まった」と言った
心電図がフラットになっていた
母の目はまた閉じられていた
これが私の最後の看取りの時間でした

735 ：マジレスさん：2013/03/05(火) 18:51:17.46 ID:4CEoNQ/3

後悔とはキリがない厄介な存在です。看取りの後悔が落ち着くと寝たきりの原因は自分と責め続け永遠の後悔・・何故、出棺時の母の顔は綺麗なのに想い出さず、過ぎた事をとヘタレを。相棒を失うとは綺麗事じゃないかな。

736 ：マジレスさん：2013/03/05(火) 20:59:42.70 ID:hcbpBrDz

311で家族を亡くした人の声とか当時はかわいそうだなとはおもいつつも他人事だったけど
今は痛いほどわかる　自分が大切な人を亡くす痛み
生きる意味がわからなくなる　世の中がひっくり返ってしまったような感覚・・・

737 ：マジレスさん：2013/03/06(水) 00:15:41.50 ID:TVUaWuaR

地域社会が崩壊し、身近に死がなくなって
いつか人はいなくなるから今を大切にとかいう言葉が現実味を帯びない
その結果、老齢の母を亡くして後悔ばかりってことになりがちなのではと思う
母が亡くなることを身近な身内の死から現実味をもって想像してたら
ここまで後悔するようなことにはならなかったかも

738 ：マジレスさん：2013/03/06(水) 22:27:19.00 ID:30X6EZxK

昨日の今日、癌だと分かった
甲斐性がなくて人間ドックにも行かせてあげられなかった

ゴメンね、お母ちゃん
責任は取るから

739 ：マジレスさん：2013/03/06(水) 22:28:01.72 ID:30X6EZxK

昨日ではなく昨年でした
すみません

740 ：マジレスさん：2013/03/06(水) 22:35:44.54 ID:oF4J45U/

後悔は増えるばかりだよ。あの時に何かしてれば母はまだ活けているんではないかとか。
そんな中で首をもたげてきたのが「母が癌で余命宣告された時に私は諦めてしまった」という後悔。
癌について調べるのが恐くて何もせず、医者の言う事を鵜呑みにして、時間はあったのになんらしなかった。時間を無駄にしてしまった。
考えれば考えるほど後悔が増えていく…

741 ：マジレスさん：2013/03/07(木) 00:04:08.41 ID:X8zbWTuP

人それぞれ死の迎え方は違うけれども
天命を全うしたと思うことが、生きている自分たちの
なぐさめになると最近ようやく悟った。

ある意味あきらめにも似ているけどね。
今まで悩んでいた後悔の思いはもうやめようと思う。
最近そう思うようになり少しずつ吹っ切れている。

きっとあの世の父母も喜んでいるだろうな。

742 ：マジレスさん：2013/03/07(木) 00:24:14.46 ID:UX9Y4E3c

>>741
そうだよね
ある人には医療技術の全てを尽くして迎える死が天命
他の人には病気を受け入れ自然のまま逝くのが天命

743 ：マジレスさん：2013/03/07(木) 03:21:46.63 ID:fCh9N+rh

波がある
もう割り切ろう吹っ切ろうと空元気だそうとするんだけど
ある時ガタッて崩れそうになる

744 ：マジレスさん：2013/03/07(木) 11:23:58.95 ID:J1ugT4pk

もうどうしようもない。結局はこれが悲しみとかの源泉なんだと思う。

745 ：マジレスさん：2013/03/07(木) 22:59:09.03 ID:8KyWMxNR

バチ当たりかも知れませんが、去年亡くなるまでの母の姿はかわいいの一言でした・・面会に行っても少女のように、はしゃいだり自分に甘いてきましたよ、振り返ると母は人生の大先輩であると同時に、命の期限を悟った行動だと思うと自分は不甲斐ないな。

746 ：母恋千鳥：2013/03/07(木) 23:22:07.60 ID:7SHcI/pU

私も母に会いたい。私の残りの寿命を半分母にあげて
一緒に逝きたかった。母を看取った後、すぐに逝く。
その予定やったのに。置いてかんといてよ、お母ちゃん！

747 ：マジレスさん：2013/03/07(木) 23:31:38.15 ID:hVMGmQUX

母に対して何かポジティブな面で落とし所が見つけられる人は
時間が解決してくれる可能性がある

それらの要素がまったく見当たらない人は
時間の経過と共に自責の念が増大しそれが何らかのきっかけで転換し
反社会性を帯びてくる場合がある

俺は後者だ

そして最近、殺意というもを本当の意味で理解し始めている
殺意なんて小説やテレビや映画の中の虚構、程度の認識でしかなかった

しかしいま本物の殺意というものが身近なものとして具現化し始めた

最悪の方向へと邁進している

末期だ

748 ：マジレスさん：2013/03/08(金) 01:36:42.33 ID:rD+rKpa6

俺は母と別れたくない
その思いから母の遺骨を食べた

あとから気づいたが随分、以前、エッセイだったと思うが
やはり、母と別れたくないという思いから
遺骨になった母の骨をバリバリと食べた
という人の話を思い出した

高倉健さんだ

先程、ネットで調べてみたが
やはり間違いではなかった

最近の映画のインタビューでも実体験としてそのことを話しているようだ

俺からみたら高倉健さんは途轍もない親孝行をなし得た人に思える

俺は何も出来なかった愚者、健さんとは真逆の人間失格者
しかし母への思いは同じ

男にとって母とはそういうものだ
女にとっても同じだろう

当然、高倉健さんには落とし所はいくらでもある
支えになってくれる人も幾らでもいるだろう

俺はひとり、ただひとり
死ぬまで自責の念を背負って喘ぎながら這いつくばって涙を垂れるだけ

ただ死ぬのを待つだけの人生

749 ：マジレスさん：2013/03/08(金) 01:54:47.13 ID:rD+rKpa6

だから俺は生きる

生きながら解剖されるに等しい苦痛を
死ぬまで味わうのが俺には相応しい

しかし母を悲しませたくはない
亡き後も親不孝を続けるのはさすがに忍びない

母の俺への気持ちが分かっているからこそ
そんな生き方を選びたくはない

いつまでこの葛藤が続くのだろう

※連投、悪しからず

750 ：マジレスさん：2013/03/08(金) 21:26:28.91 ID:c/oBnWnB

母の作ったご飯が食べたいな。自分で作るものも外食も味気ない。母の料理が一番だよ。

751 ：マジレスさん：2013/03/08(金) 22:32:33.09 ID:96Y9OCU2

恥ずかしながら自分は極度のマザコン

752 ：マジレスさん：2013/03/08(金) 23:37:36.28 ID:pUmmMl3Y

今日は百か日だった
母がいなくなってからもうそんなに経ってしまったのかと愕然とした
まだ信じられない
ふとした時に「あ、これママに教えよ♪」と考えてわれに返る
本当にいないの？

753 ：マジレスさん：2013/03/09(土) 01:24:43.63 ID:ZHlBRhy3

母が68歳頃に脳梗塞を患った時に運命は決まってたと悟り始めてます。大学も中退した底辺な自分が母に言うのはおこがましいです。寝てる時も息をしてるか確認に行ったり、神経質になってしまい己を見失う事もしばしば・・10年後にぽっくりって。虚しいな・・

754 ：マジレスさん：2013/03/09(土) 02:02:05.73 ID:+6UOoLa1

4月下旬に父　兄　わたしとで納骨する
そのときに骨食べてしまっていいかな　こっそり

755 ：マジレスさん：2013/03/09(土) 02:06:16.63 ID:+6UOoLa1

>>748
どの場面で食べたのですか？

756 ：マジレスさん：2013/03/09(土) 02:08:40.07 ID:+6UOoLa1

わたしがいるから生きていけると言ってた
あなたがいないとわたしはどうすればいいのでしょうか

757 ：マジレスさん：2013/03/09(土) 03:05:38.56 ID:TVhryObD

骨食べちゃうのって遺体損壊とかにあたるんじゃ…どちらにせよやめた方がいいよぅ？

758 ：マジレスさん：2013/03/09(土) 11:46:43.12 ID:Spg/bxe4

さすがにそんな話し気持ち悪いからやめてください

759 ：マジレスさん：2013/03/09(土) 17:58:57.95 ID:yPnTfzTR

なんか急にあったかくなってきた
季節の変わり目が辛い
その季節ごとの思い出がフラッシュバックしてなんで母親がいないんだろうってなる

760 ：マジレスさん：2013/03/09(土) 21:55:25.96 ID:ZHlBRhy3

泣けて来るのは中度の認知症でも自分の幼少期のあだ名を唯一覚えてた事です。手術を終えた後もあだ名を連呼し、母はくだだらけなのに僕の心配ばかり・・当たり前だけど愛おしい過ぎます。先に亡くなった父がお迎えに来たとしても、あと10年は親孝行させて欲しかったよ。

761 ：マジレスさん：2013/03/09(土) 22:58:34.04 ID:OwBPdgoq

仕事帰りの電車から見える景色、橋があるんだけど今日それを見てたら涙が出てきてしまったよ。
この景色は変わらないのにもう母はいないし一生会えないのだな、と思ってしまって。何でこんな事になってしまったんだろう。

762 ：マジレスさん：2013/03/10(日) 01:23:44.12 ID:g+GyAM0q

都道府県及び地区は言えませんが現在も両親の遺骨を食べる習慣がある地方はあります
地元の人にとっては当たり前のことでも他県もしくは別地区から嫁いだ人も食べさせられるので抵抗はあるでしょうね
遺骨を食べるということについての是非は語るべきではないような気がします
とても他人が推し量ることが出来ないほどデリケートな問題だと思います
先進国日本でも地方、地区では特殊な風習がいまだ現存しています
それらは政令指定都市で生まれ育った人たちは知らない方がいい風習である場合が殆どだと思います

763 ：マジレスさん：2013/03/10(日) 02:21:28.00 ID:nffP8aO1

>>748
こういう言動は女には理解できないかもしれないね。
男にとって母親は特別すぎるほど特別だから。

764 ：マジレスさん：2013/03/10(日) 14:10:22.34 ID:LCcT5R8s

祖父が亡くなった時叔母が食べた
私は、あ、爺ちゃんをうんこといっしょにトイレに流す気か！
って思った
土地の風習なのか……
一心同体になるっていう過度な情緒的発想かと思ってた

765 ：マジレスさん：2013/03/10(日) 16:43:47.01 ID:Sd6K7DSh

骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか

高倉健も、食べた

幼女連続誘拐殺人犯の宮崎勤受刑者も

誘拐殺害した幼女の骨を、バリバリと食べていた

骨を食べることはそんなにおかしな事だろうか

おかしな事だろうか

※葛藤、悪しからず

766 ：マジレスさん：2013/03/10(日) 18:29:25.03 ID:Lm+01d+v

37歳ですけど、後にも先にも母との死別を越える絶望感はないと想います。街でショッピングしても達成感は皆無で寂しい・・人生の感動を教えてくれた母が居ないなんて、自宅の遺骨を供養してる時が幸せです。生前に動画を保存して良かった。

767 ：マジレスさん：2013/03/10(日) 19:07:11.60 ID:svscz4+T

>>766
37歳で母との別れは早いね。
俺は39歳で母亡くなった。
周りの友達の母親は元気でうらやましい。
でも今は年齢的に身体も心もまだ耐えれるかなっとっと思ってる。。

768 ：マジレスさん：2013/03/10(日) 21:07:11.46 ID:BKK8H7JH

あの東北大震災直後の
同じ年の同じ三月に父が亡くなって
続いて翌年の去年　母が亡くなった。

これほど死を意識したことはない。
今も何ら終息してない原発事故も脳裡から離れない。
自分の人生観は180度変った。
そして死生観は逆に深くなった。

日本という国自体が死につつある
反省もせず、再びまた同じ道を歩み始めた愚かな日本人が死につつある。
いやもうすでに死んでいる。

「人に恥じない生き方、死に方」を、自分はしようと思う。
「凛」として生き、「凛」として死んでいきたい。
母のように・・・。

769 ：マジレスさん：2013/03/10(日) 22:58:28.29 ID:72xj6t3w

34歳、先月母を亡くしてからずっとこのスレ見てる

環境は違えど、やはり皆死について考えるようになるんだな
俺も自殺を含めて人生を考えているが、同時に生き続ける人生も考えている

これは母が最後に教えてくれていることだと思って、それこそ死ぬまで考え続けるんだろうな

770 ：マジレスさん：2013/03/10(日) 23:38:27.04 ID:nffP8aO1

>>764
風習は風習。

大抵のひとは、
>>一心同体になるっていう過度な情緒的発想かと思ってた

的な衝動じゃないかな。
僕もそんな感じだった。

771 ：マジレスさん：2013/03/10(日) 23:50:01.45 ID:YIk6BUeV

>>769
前スレだったか
親が最後に行える子供への教育が自分の死だとかいう言葉があった
つくづくそう思う
そして母の死から何かを感じ取って生きていくことが親孝行なんだろうな

772 ：マジレスさん：2013/03/11(月) 00:07:45.25 ID:I09LwQ11

>>771
涙出てきた

生きてる内に親孝行出来なくて後悔ばかりだったけど、今からでも出来ることはあるんだな

レスありがとう、少し、救われた気がする

773 ：マジレスさん：2013/03/11(月) 00:13:27.78 ID:MDvrS+41

26だわ・・・
色々考えたけどやっぱ納得いかない
なんかほんと力が入らない

774 ：マジレスさん：2013/03/11(月) 00:14:31.20 ID:rlTra7sc

>>749
スレチで、すみませんが、
あなたは作家さんでしたよね。

文体や使う語句などから、何となく誰なのか分かったかもしれません。

少し前、有名作家のエッセイに、知合いの作家の母親が亡くなりその作家が云々・・・ということが書いてありました。

その作家はネット掲示板が好きで、インターネットなんて世間の人が誰も知らない頃には、パソコン通信？というものでネット掲示板を楽しんでいたそうです。

僕は小説オタクなので、以前からもしかして
とは思っていました。
あなたの作品は独特の作風で一般受けは難しい部類に入ると思います。
楽観的な作品は一つもありませんよね。

その有名作家もエッセイの中で、とても心配されてましたよ。
最悪な自体だけは避けて下さい。
才能を活かして親孝行して下さい。

思い違いなら無視して下さい。

775 ：マジレスさん：2013/03/11(月) 12:29:11.68 ID:NUvB30vs

母は通院させてた病院でに亡くなくなったのですが、
それまで自宅で１０年近く使っていた
レンタルのベッドを会社に頼んで買い取らせて頂きました。

会社の規則では、
本来そういう事は出来ないのだそうです。
実際これまでの何人もの営業マンにもそう言われ断られました。

しかし新しく配属された担当の営業マンが私の思いを強く会社の上層部に訴え説得してくれて
今回実現の運びとなりました。
本当に嬉しいです。

心からの強い思いは、不可能な事も可能にしてくれるんだなと。
通じるんだなと。

776 ：マジレスさん：2013/03/11(月) 18:23:51.12 ID:/4aq5XI/

母の死が子への最期の教育ですよね。死生観を強く意識するとは・・知人にも人生は限られてる、悔いを残してはいけないと言われましたよ。亡くなって6ヶ月、母の死で僕自信が何か掴もうとしてます。茨の道でしょうが。

777 ：マジレスさん：2013/03/11(月) 21:00:46.15 ID:RKyBG8q9

>>776
今は全く考えてはいないでしょうけれど、一周忌をめどにしてこれからの
人生を一緒に歩んでいける伴侶を得ることを考えられてはどうでしょう。
相性がピッタリ合えば、母親以上の存在にもなり得ますよ。本当に。
お母さんもきっと喜んでもらえる筈だと思います。幸せは貴方の努力次第です。

778 ：マジレスさん：2013/03/11(月) 21:33:49.55 ID:xo2Gzs8q

私は、6年前29才の時に母を亡くしました。
乗り越えられていません。

そのころ東京で働きはじめたばかりの私。末期がんの母の事は知りつつも
せっかく決まった仕事を取った私。っていうか、まさかそんなに早く亡くなると思ってなかった。
がんがわかってからもう7年くらい経ってたし。
母の転移したがんが進行し、寝たきりになって
自宅で療養するようになっても
仕事が忙しく実家には月に1,2回しか帰ることができなかった。

そして、1日取れた休みの前夜、深夜バスで京都に帰って
家についた。
もう、横になることもできなくなったた母は座ったまま
体を折り曲げていた。
その背中をさすってすこし添い寝した。30分後に母はその姿勢のまま息を引き取った。
看病していた妹曰く、その数日前に死にそうに辛い中私の帰りはいつ？
と何度も聞いては計算して体力を調整していたらしい。
自分の為じゃない、私の為に死ぬタイミングを待っていた。
私が死に目に会えなかった事で、実家から出た事を後悔しない様に。
親孝行、出来なかった。最後まで子供の事最優先で。

779 ：マジレスさん：2013/03/11(月) 21:44:20.72 ID:xo2Gzs8q

それから、また私は5日後仕事に戻りました。
普通に笑って仕事しました。今はそれから少し出世して、給料も倍くらいになった。
でも、ずっと胸がつかえている。
3年前仕事のプレッシャーでパニック障害になった。1年くらいで治ったけど
35才になって体力が落ちてきた。

私は、未だに母に心配される様な事ばっかりしている。
結婚もしてない。タバコも吸ってる。仕事を頑張りすぎている。
母の夢を頻繁に見る。

ここに書かせてもらって、楽になった。
私はいったい何がしたいんだか。いつまでたっても気持ちが落ち着かなくて焦ってる。
自分の方向が定まらないからただただ、いつもびくびくしてる。

780 ：マジレスさん：2013/03/11(月) 22:33:56.77 ID:ZIjXWMrq

こどもが、独立してがんばっていれば、母親は、満足なのです。きっと喜んで

おられたことでしょう。私も、最近、母を亡くしましたが、母親の思うとおりの

人生を送りました。母親の気持ちに添う生き方を選択し、喜んでくれました。

私には、哀しみはありません。母親を常に喜ばせるように生きて来ましたから。

そして、死を自然のこととして受け留めています。母親から受け継いだ信仰のお陰です。

781 ：マジレスさん：2013/03/11(月) 22:36:22.51 ID:/4aq5XI/

776です。777さんレスどうもです。実は先に亡くなった父の墓の寺の住職と喧嘩してしまい、母は自宅供養してます。母に想いが強いのもありますけど、寛容がある僧侶の方に巡り逢いたいものです。努力してみますよ。

782 ：マジレスさん：2013/03/11(月) 23:29:28.76 ID:NUvB30vs

>>781
自宅供養って、
お骨をそのお寺のお墓に納骨せずに
ずっと自宅に置いて供養してるということですよね？

宜しいんじゃないですか。
そういう供養の仕方があっても。そういう方結構いますよ。

ただ、自分が生きてる間はそれでもいいけど、
自分が亡くなった時の場合の事も考えておかなければね。
自宅に置いてある貴方のお母様のお骨はどうなってしまうのかもね。

783 ：マジレスさん：2013/03/11(月) 23:54:44.83 ID:irabZute

お坊さんね。幸いに母方のお墓を継承出来たから母には祖父母と一緒のお墓に入ってもらった。
その墓を管理している寺が菩提寺、てなるのかな。法要もやってもらっているし。
母を失い最近は宗教に興味が出てきたし寺で何か説法とかあれば参加してみようかな。

784 ：マジレスさん：2013/03/12(火) 05:17:01.35 ID:MNdBsCfH

やっとお荷物だった私から解放されたんだよね
結局、それが最大の親孝行だったのかな

もう誰も何も言ってくれる人がいなくなっちゃったよ
ずっと甘えてただけだったんだよね

迷惑ばかりかけてたけどお母さんがいたから生きてただけだったんだよ
だからもう私の人生は終わったの

本当に終わっちゃった
本当に・・・

ゴメンね

785 ：マジレスさん：2013/03/12(火) 09:41:27.57 ID:v2oznY/d

母に会いたい

786 ：マジレスさん：2013/03/12(火) 13:52:06.33 ID:eOHwBito

40歳の時母を亡くしましたが、
これから私が70歳まで生きるとして残り30年、
80歳まで生きてしまえば残り40年も母がいない生活を送らなければいけない。
今まで母と一緒に過ごした同じ年数を
これから母無しでどうやって生きていけばいいんだ

787 ：マジレスさん：2013/03/12(火) 19:17:22.34 ID:O50Ej/ei

タブーかも知れませんが、母親の下の世話が出来た事が何て幸せの事かと想ってますよ。自分が赤子時は取り替えてもらった訳だし、良く解釈してます。息子が世話をする時は誰より世話をしやすいようにしてくれ、母の表情が脳裏に・・優しい母でした。

788 ：マジレスさん：2013/03/12(火) 23:17:59.94 ID:r/yu0of8

>>786
自分の年齢が70や80になるまで生きてる親など周りにも殆どいないでしょう?
貴方が立派な家庭を作ればいいだけの話。親の立場で考えるとそれしか無いよ。

789 ：マジレスさん：2013/03/13(水) 00:41:47.93 ID:KD95meCq

何歳まで生きりゃ満足なんだようぜぇな震災で小学生とか幼稚園で親亡くした子の気持ち考えろってんだ！あーいまいましい

790 ：マジレスさん：2013/03/13(水) 00:50:28.76 ID:VLqjUaOH

他人事だとそういう風にいえるんだよね
実際自分の身にふりかかると悔やんでも悔やみきれない
震災で東北の人が復興だの強いだの言われてるけど何かに打ち込んでないといられないだけで
未だに心は完全に折れてるとおもうよ

791 ：マジレスさん：2013/03/13(水) 11:17:36.26 ID:z8KvzKon

世は無情

792 ：マジレスさん：2013/03/13(水) 17:04:51.73 ID:Luda6PpQ

ただ呼吸して泣いてるだけ

母の画像や動画を見ながら

だからと言って時間は絶対に解決してくれない

793 ：マジレスさん：2013/03/13(水) 19:13:06.62 ID:ZHiwyL6t

レスで助言を頂いた事がありますが、どう割り切っても臨終の瞬間がトラウマになって苦悩してますな。一人っ子の必然的と言い聞かせてますが、感情に蓋をするのに手間が掛かります。母と子の最期の命の伝令でしょうけど・・

794 ：マジレスさん：2013/03/13(水) 20:11:36.62 ID:nwS8DU0M

仕事が休みの土日がとても辛い。家に居ると息苦しくなる。
母が生きてた時とはまるで逆。仕事中の方が気が紛れて楽だ。
だから月曜の朝なんかストレスを感じなくなった様な･･

795 ：マジレスさん：2013/03/13(水) 22:28:09.53 ID:UeigWtt5

>>794
解かる解る。自分も同じです。
以前は仕事から帰るのは嬉しかったが今では母のいない家に帰るのが嫌で仕方ない。

796 ：マジレスさん：2013/03/13(水) 22:57:44.89 ID:uhx4Imso

日本人女性で最高齢の１１５歳の人の長男は９０歳。
９０歳になっても母親が生きてるって羨ましいな。

797 ：マジレスさん：2013/03/14(木) 00:11:46.61 ID:PAr5kACy

なんかかえって大変な気も。親より先には死ねるかと

798 ：マジレスさん：2013/03/14(木) 08:25:40.06 ID:LJ+qiu0O

>>794 >>795
＞家に居ると息苦しくなる
＞母のいない家に帰るのが嫌で仕方ない

じゃあその家から他のマンションにでも引っ越すか
その家を壊してしまうか

と、いうのが出来るかというと
それは出来ないんですよね。

私は兄弟の中で唯一母を看取れたので、
母が私を選んでくれた、と思ってます。
ある意味母を私だけが独占出来てたとも言えるのですから。

感謝とトラウマとが混じりあった
複雑な思いですね。

799 ：マジレスさん：2013/03/14(木) 08:58:32.42 ID:0NFrcQ8h

神は存在しない、世は無慈悲である

800 ：マジレスさん：2013/03/14(木) 13:33:33.73 ID:h1tnXFPF

※妄想、悪しからず

801 ：マジレスさん：2013/03/14(木) 17:31:43.24 ID:0KlwFNqA

一周忌過ぎた頃が辛いって、前、あったけど
昨日が命日…、
この一年の記憶が本当に曖昧になってる事に気付いた。
葬式のときの事は、お骨あげした時のことしか思いだせないし
悲しくて、辛くて、空しくて…号泣しちゃったよ。

802 ：マジレスさん：2013/03/14(木) 19:19:33.29 ID:cqRskZ1I

生まれては死んで生まれては死んで
なんのために生まれてなんのための人生なのか

803 ：マジレスさん：2013/03/14(木) 19:36:02.76 ID:H7OefnT2

種の存続
全ての生物はそう

804 ：マジレスさん：2013/03/14(木) 21:56:39.90 ID:kl5+JdsG

２０歳までに親に死なれるともちろん辛いし大変だと思うけど
親に育ててもらう時を過ぎて死なれると
孝行をする時間が十分あったのに
十分できなかったという後悔がいつまで経っても残る

805 ：マジレスさん：2013/03/14(木) 22:15:31.19 ID:7rP1Zmlo

人間は死ぬために生きてるだけ
小学生の時にそう悟った

生命体の中で一番醜い生命体が、人間

806 ：マジレスさん：2013/03/14(木) 22:29:59.95 ID:QKEo09AG

１月に母が亡くなり、ショックから父が入院。私も仕事をやめてバタバタ。最近、鬱が復活して、父の看病疲れかと思ったけど、母が亡くなった寂しさが今になって出てきたのと、今この大変な時に、母に甘えられないのが大きな原因だと思う。

807 ：マジレスさん：2013/03/14(木) 22:38:52.15 ID:y/s1zzjS

一周忌経ってもそんなに辛いんですか・・6ヶ月経った現在でもギリで生きてるのに。メンタルが崩壊寸前ですな。遺品を処分出来る日はいつかな、薬も捨てられないし、女々しい自分を見たら40前のオッサンがしっかりしなさいとか言うでしょうね。

808 ：マジレスさん：2013/03/15(金) 01:38:39.74 ID:e9+z3+xc

母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548

809 ：マジレスさん：2013/03/15(金) 02:05:41.33 ID:yXrqDnMJ

>801
自分も13日命日だった。
３回目。
あの日のことは忘れられない。
けど憶えてないこともある。
３年も母と話してないなんてまだ信じられない。
今年もまたまだ号泣だ。
たった一人で。
誰にも言えず。

810 ：マジレスさん：2013/03/15(金) 18:08:03.32 ID:e2mHCljj

23年間くらい日記書いてるけど
母が亡くなって読み返してみると
今では忘れてるような母のちょっとした日常生活で起こった出来事も結構書いてあって
読むにつれて悲しくなるけど
母が生きてきた軌跡をたどれるので涙を流しながら読んでます。

811 ：マジレスさん：2013/03/15(金) 21:52:21.59 ID:qxrdNFZF

レクイエム(鎮魂の文集)　　涙なしでは読めませんね･･

http://www.asahi-net.or.jp/~kx5n-kgym/requiem3.htm

812 ：マジレスさん：2013/03/15(金) 22:20:40.97 ID:NeAYAXHR

自分自身に親孝行を少しした気持ちがあると時が解決してくれるみたいだけど、ぞっとしますね10年20年逢えないなんて・・技術の進歩で動画やらが残ってますけど、調子が悪く、人を避けて常日頃、母の影を追ってます。

813 ：マジレスさん：2013/03/15(金) 23:01:47.85 ID:+7JU7PZj

目が悪いから母に似た感じの人がいると目で追ってしまう
しかし何十年一緒にいた人がこの世にいないなんて信じられない
親はいずれ死ぬものなんてわかってたけど実際経験してみると耐え難い

814 ：マジレスさん：2013/03/15(金) 23:05:05.02 ID:U4DaOQDD

母を最後まで扶養、介護して、母からも最後の時にありがとうと言われた。それだけが支えだよ。本当に。
そう考えると涙が止まらなくなってきた。もう一年過ぎたのにまだまだ辛いや。

815 ：マジレスさん：2013/03/16(土) 00:09:19.21 ID:IqJYkPup

来世でもまた同じ親子の縁を結ぶよ。
必ず今世以上の親孝行をするからね。

816 ：マジレスさん：2013/03/16(土) 00:56:12.55 ID:GZx7GZeJ

>>815
来世なんてないよ。アニメヲタのキモデブｗ

817 ：マジレスさん：2013/03/16(土) 03:04:59.48 ID:1JaqNIpi

↑なんでこういう非人間的な哀れな愚者がたまに現れるんだろうか
こういう愚者はここに何を求めに来てるのだろうか
母を亡くしてる身なら確実にこの愚者の母は嘆いてるだろう
悲しいことだ

818 ：マジレスさん：2013/03/16(土) 12:30:03.29 ID:IqJYkPup

>>816
オレはアニメなど全く興味ないよw　それに超細身ww

819 ：マジレスさん：2013/03/16(土) 21:03:56.49 ID:3ig5Xfgi

喪失感も起伏がありますけど、土曜日は寂しいですよ、買い物に行っても家族連れを意識して抑え切れない疎外感・・中学生頃に母にむかって死ね、馬鹿なんて言葉をと母亡き後、後悔してます。両親を含め人生は苦い一本の映画の様です。

820 ：マジレスさん：2013/03/16(土) 23:33:44.34 ID:rQl5VT5f

休日は辛いよね。私は母と同居していたから休日は母と外食したりとかしてたから今はやることなくて本当に辛い。
休日に何すればいいのか解らないわ…

821 ：マジレスさん：2013/03/17(日) 00:20:15.52 ID:NkabVEq7

>>817
禿同。何しろここは2ちゃんだから816みたいな輩は存在する。

822 ：マジレスさん：2013/03/17(日) 06:10:27.65 ID:QYVH4H3+

>>754
自分は納骨前夜ひとり骨壺開けてみたけど、頭蓋骨が一番上に乗っかって触ると崩れてしまうので粉みたいのをちょっと口にしました。そのときの骨粉は遺影と共に置いてありますが、一年たつと食べたことより遺骨がそばにあることが落ち着きますね。

823 ：マジレスさん：2013/03/17(日) 09:08:54.66 ID:PCcfilT2

骨壷開けて覗いたら気分悪くなった
なんだろうあれは母には思えない
部屋に落ちてた母の髪の毛の方がよほど生々しい

824 ：マジレスさん：2013/03/17(日) 17:02:28.93 ID:kHBkuemb

>>823
そう？
私は全然気分悪くはならなかったけど。

むしろ愛おしささえ感じたな。
母のお骨を見て尊厳も温かさも感じられた。

825 ：マジレスさん：2013/03/17(日) 17:54:27.02 ID:QYVH4H3+

入れ歯とメガネを入れてあげたから、次に開けることがあったら見た人はビックリすると思う(笑)

826 ：マジレスさん：2013/03/17(日) 19:00:59.33 ID:HehrkiVQ

３年経っても辛いです
部屋はそのまま、片付けなければならないのでしょうか!?
私独りになってしまい年に１度しかお墓参りにいけませんが遠くて毎回号泣です。
今独りと言っても愛猫がいるので母親が一番可愛がってた、長生きしてもらってその後、死んでしまおうかと薬を貯めたりバカな事考えてます。
独りでは生きていけない。♀40過ぎで未婚こんな情けない私は最低です。

827 ：マジレスさん：2013/03/17(日) 19:18:33.27 ID:WZD+LgAr

♂48歳。死ぬ前に結婚する？
一つ親孝行できるよ。
うつ病生保だけど。

828 ：マジレスさん：2013/03/17(日) 19:40:57.83 ID:dhtjEcUE

俺44会社員、勿論まだ独身。
と言うかホモだから結婚は一生できません。
今はまだ両親いるけど、いずれ俺一人になる。
どうやって生きてゆこう…考えても答えは出てきません。
孫の顔、見せてあげれなくてごめんなさい。

829 ：マジレスさん：2013/03/17(日) 20:30:51.83 ID:Kn0bgIzv

>>828
ものすご～くスレ違い

830 ：マジレスさん：2013/03/17(日) 21:54:12.80 ID:PHNg1mR+

自分も去年、母を亡くして天涯孤独です。未婚だし・・6ヶ月経ちますけど本当の意味での母無し生活が限界を超えつつありますよ、ペットは居ないし、ただ趣味の合う友人が支えですかね。遺品は薬さえ愛おしいくて触れませんよ。

831 ：マジレスさん：2013/03/17(日) 23:41:43.91 ID:ACaunROz

奇跡が起きて一日だけ母と会えるとかないかな。そんなのばかり考えているよ。

832 ：マジレスさん：2013/03/17(日) 23:58:09.15 ID:s4PrUkfJ

母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548

母が亡くなった人々の会
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1363267245

母が逝ったら僕も逝く(50歳・毒)
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/single/1157461944

両親が逝ったら死ぬ人々の会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320100715

安楽死薬
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1363035923

833 ：マジレスさん：2013/03/18(月) 00:26:09.88 ID:cE12dFCo

>>831
奇跡なんてないよ。アニメヲタのキモデブｗ

834 ：マジレスさん：2013/03/18(月) 02:47:34.23 ID:XTij2mC0

>826さん・・・自分かと思った。
私は猫ちゃんじゃなく犬ですが。。。

自分も３年たった。母の部屋はほとんど手つかず。
洋服の整理を試したけど、涙が止まらなくなってやめた。
だからそのちやりたくなったらやる。
そういう時がくるまで気の済むまでそのままにする。

一人っ子・未婚の不安と恐怖はどうしようもないね。。。

835 ：マジレスさん：2013/03/18(月) 18:49:04.81 ID:myQBRJxg

>>834
＞未婚の不安と恐怖はどうしようもないね。。。

そうですか。
私の場合は、若い時からすでに自分の意思で
結婚しないでずっと独身という人生の選択をし、
今のこの自分があり、それに対してなんらの後悔もしていないので
「未婚の不安と恐怖」は全くありません。

母を亡くし、その瞬間を看取って以降
死ぬことへの恐怖もまったくありません。
むしろ「これからの生」より、「これからの死」に
親近感さえ覚えています。

人間、死ぬ時は死ぬんです。
それが明日かもしれないし、１０年後２０年後かもしれないし
それこそ神のみぞ知るです。

それまで自分で納得出来る人生を送り続けるだけです。

836 ：マジレスさん：2013/03/18(月) 22:55:23.52 ID:ala6NmM4

深い哀しみの先は看取りに行き着いてしまいます。死への恐怖を感じずつ介護をしてた自分は愚か物かと・・高齢～重病人だったらいつ亡くなってもおかしくないのに、母に対して過度な期待。遺ったのは看取りの自責だけ、罪深い息子です。

837 ：マジレスさん：2013/03/18(月) 23:25:57.52 ID:n4AuvG8b

今感じている後悔、母に少しでも会って話せれば大分少なくなるのにな。
もう会えない、これの重さにこうなってやっと気付けたよ

838 ：マジレスさん：2013/03/19(火) 00:30:08.42 ID:BMZieg8g

自分勝手

839 ：マジレスさん：2013/03/20(水) 01:06:29.41 ID:WC1bzp9m

まだ信じられないし信じたくない

840 ：マジレスさん：2013/03/20(水) 01:25:35.46 ID:fwJM7ZZf

>>835
それまで自分で納得出来る人生を送り続けるだけです。

母がその境地だったのかなと思う
自分のことはもちろん周りの人にいろいろしてあげられるうちにポックリ
誰にも面倒はかけず
実際納得のいく最期だったかもしれない

841 ：マジレスさん：2013/03/20(水) 03:22:58.90 ID:WC1bzp9m

身勝手な思い込みが強くて親不孝ばかりだった。
結局、最後の処置も介護も間違ってた。

看取りも、身勝手な思い込み判断で、思い描いていた看取りとは程遠く、
途轍もない後悔と自責の念だけが残った。

時間が経つほどその思いが大きくなり、最近ではほぼ寝たきり状態になってしまった。
弟や高齢な父親に助けてもらっている。
長男としては情けない限りだ。

立ち直りの落とし所を見つけようとすればする程、いかに自分が親不孝者だったのかということが明白化するだけで、ただただ生気が無くなっていくだけ。

それに加え母の死がどんどん自覚されて来ているのだろう。
半年でこの状態。
数年後の自分など想像も出来ない。

母にとっての最良の供養がどんなことなのかは理解しているが、それを実践する生気がもうない。

私の場合、時間が苦悩を和らげたり、ましてや解決の糸口になることなど決してない。

だが、それでいい。

ただ、一さいは過ぎていきます。
などとのたまわり死ねる程、ナルシストでもない。

死ぬまで仏壇の前で涙することしか出来ないようだ。

842 ：マジレスさん：2013/03/20(水) 18:09:27.37 ID:ok1iGINZ

看取りは兄弟、恋人が居たとしても結果は理想とは程遠いですよね。最期の瞬間に立ち会わなければ自分は此処に居るかは貞かじゃないし、長男の運命としても、危篤前夜のつぶらな瞳から臨終が受け入れる事が無理ですよ。

843 ：マジレスさん：2013/03/20(水) 20:21:23.52 ID:6pItjBUm

今日は母の四十九日法要でした
今日で天国に着くらしいですが
母には私の近くにずっといて欲しい

844 ：マジレスさん：2013/03/20(水) 21:38:28.33 ID:vm4+croU

ああ妹が代わりに死ねばよかったのに

845 ：マジレスさん：2013/03/20(水) 23:07:01.06 ID:uVuXLQWo

>>844
あなたのような方はここには来ないで下さい。
人としてここに来る資格はありません。

846 ：マジレスさん：2013/03/20(水) 23:53:56.73 ID:wddERbc0

無理だよ、乗り越えるなんて。
一年を越えた今でも頻繁に墓参りに行って墓の前で泣いている。

847 ：マジレスさん：2013/03/21(木) 00:40:08.75 ID:ZFHyq+KY

自分も母親が亡くなって一年過ぎたが乗り越えられん。この前、歯科医で
母の難病が気になってた衛生士にあれからどう？って聞かれ亡くなったと
伝えた。その人とは長い間、診てもらってたし口腔ケアの仕方も教えて貰って
いたので、信頼できる人だったので涙が出てしまった。もっと早く言えば
よかったが、辛くて黙っていた。相手も聞きにくかったが歯科医を辞める
ので聞いてきたそうでした。今までありがとう。心を許せる人の前では
我慢してても泣けてしまうけど会社では一粒の涙も出なかった。

848 ：マジレスさん：2013/03/21(木) 00:52:14.24 ID:+nGVh0w9

乗り越えること自体、普通は無理
乗り越えようとすればするほど思いは強くなる
乗り越えようとしないで死ぬまでその思いと共存するしかないよ

存分に親孝行で来た人でも無理な人は無理

一見、宗教（新興宗教含む）で乗り越えてるような人はいるけど本心は誰にも分からない

849 ：マジレスさん：2013/03/21(木) 05:18:09.75 ID:ELp8v8ow

時間が経てば経つほど辛くなる
11月に亡くなってから泣く回数が多くなった　思い出す回数も多くなった
わたし自身もどんどん弱っていく

850 ：マジレスさん：2013/03/21(木) 05:22:34.11 ID:ELp8v8ow

法事の時は何故か一滴も涙が出ないのはなんでだろう
ひとりきりでいるとき悲しくなるのはなんでだろう
お母さんがこの世で１番わたしのことを思っていてくれた
わたしひとりぼっちだよ

851 ：マジレスさん：2013/03/21(木) 05:38:18.29 ID:ELp8v8ow

>>822
4月に納骨堂に入ります
そのとき少し骨粉？を持って帰ろうと思います
悲しさは消えないけど傍にいてほしいから

852 ：マジレスさん：2013/03/21(木) 08:33:49.38 ID:0kYSEawC

イ○ンに行くと親子連ればっかだなおばあちゃんと娘と孫とか、元気そうなおばあちゃんとか見かけると泣きそうになってしまう。私は結婚すらしてない。
何で私の母が癌で死ななきゃならなかったのか。
やっぱ人間不公平だわあー
こんなことをこれからずっとグチグチ考えながら生きていかなきゃならないなんてやだよ。

853 ：マジレスさん：2013/03/21(木) 22:49:55.94 ID:9Vd+8bD6

馬鹿な事を想わないように出来る事からやってます。自宅に分骨、本骨のお参りと・・それでも微かに落ち着く程度ですよ。一人っ子で母と二人三脚だった分。動画、生前日記は見れませんけど、立ち直る落とし所が少し見えて来たかなー

854 ：マジレスさん：2013/03/22(金) 02:31:03.49 ID:nWd6GEud

>>851
私の知り合いは霊感が強いのでわかるそうですが、目に見えないだけで
時間がたち落着けば亡くなったお母さんもたまにはそばに来てくれるようになるから
安心してくださいといわれました。　

あの世界ではいろいろやることがあるのそうで、みんなの幸せを願っているそうです。

この世界ではあの世はわからないですが、どうも幸せになることが一番の供養になるようですね。

855 ：マジレスさん：2013/03/22(金) 02:41:49.54 ID:rdk1HKI0

父親の死のスレ無いのかな… 不在感きついよ

856 ：マジレスさん：2013/03/22(金) 02:44:50.79 ID:ZsMuyiUZ

みんな幸せだなぁ

857 ：マジレスさん：2013/03/22(金) 03:34:30.16 ID:hBR/VOga

早く逢っていろいろ話がしたい
いまはその時がくるのを待ち侘びてる
それだけが生き甲斐

858 ：マジレスさん：2013/03/22(金) 09:36:07.57 ID:R9vrEqbo

>>854
霊なんてねえよ。アニメヲタのキモデブｗ

859 ：マジレスさん：2013/03/22(金) 15:45:13.93 ID:fjr1UIgK

実際こうなる前は霊なんていないと思っていたが母が亡くなって以降、霊とか宗教に縋る人の気持ちが解ったよ。
だからこそ今では墓参りによく行くようなった。しかし霊とかはやはり感じないな。

860 ：マジレスさん：2013/03/22(金) 16:33:03.18 ID:bM367XJL

一緒に来た道の駅でいま泣いています
もう無理かも・・・

861 ：マジレスさん：2013/03/22(金) 21:40:27.43 ID:3stkqbFm

母が亡くなってつくづく人間いつかは死ぬんだから死に急ぐことはないと思った

そして人間社会には～すべきとかいろいろあるけど
他人に危害を加えない範囲ならどう生きようと個人の勝手だとも思った

862 ：マジレスさん：2013/03/22(金) 22:01:54.78 ID:oMhLVEGn

天に恥じない
自分の美意識を大事にして生きればいいんです。

863 ：マジレスさん：2013/03/22(金) 22:43:10.02 ID:LxMJGXsH

そうですね、死はいつも傍にあると想いましたね。母の死は子供に受け継がれ種の存続と言う訳ですかねー。そう考えると危篤～臨終も切なく考えないで自然の摂理だよと・・ここの住民さんは思考能力が素晴らしい。

864 ：マジレスさん：2013/03/22(金) 22:47:20.93 ID:wJmSFlMn

昼ごはん，一人飯を外で食べてると，窓の外，陽だまりの中で立っている母がいる。

865 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 00:32:46.47 ID:gZiYFNtm

母と行った思いでの場所へ行っては泣いてる
所構わず泣いてる
まわりの人たちのことなんて気にしない
まだ信じられないし信じてない

866 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 00:52:59.33 ID:DyUZfupx

愛する人を亡くした人なら
察してくれるでしょう

867 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 02:58:01.22 ID:HwQY9muW

母を思い出して泣いてしまう場所、私の場合はどこだろう。
デパートの食器売り場や植木売り場かな。よく行ったもんなーぅぅぅ
いまちょっと想像しただけで涙でてきた；；
母に聞いてもらいたいことがあると実家に電話するくせが直らない。誰ももう出ないのに。

868 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 05:14:50.37 ID:qK+fIQrk

>>867私も一年以上経つけど母の好物見ただけでスーパーで涙ぐむからわかるよ。どんな時もいちばんのミカタでいてくれた母。いなくなってからわかる。この喪失感はもう家族が誰もいない私には埋められない。

869 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 10:20:18.80 ID:CCQjGgnb

母のためによく買い物に行ってた、
パジャマ売り場とか介護用品売り場とか
和菓子屋さんの前を通るのがとても辛いです。

車で出掛ける時も、
入院してた病院を迂回して、わざわざ遠回りして行きます。

870 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 10:38:26.10 ID:epTqAC6x

わたしも死にたいって最近思うようになったけど
2匹の愛猫を見ると死んじゃいけないと思ってしまう
お母さんも可愛がってくれた猫たち　1匹はお母さんつけてくれた名前
涙が止まらない

もう無理だよ　辛いよー

871 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 11:02:42.82 ID:qK+fIQrk

ここにいる人たちとは悲しみを共有できるね。いつもは元気なふりしてるよ。親が元気な人は｢みんな通る道だよ｣とかってわかったようなこと言ったり、落ち込んでても｢まだ？｣みたいな感じで。だから元気なふりしてる。

872 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 11:53:50.39 ID:CCQjGgnb

そうだよね。「（元気な）ふり」をしているだけ。
それを真に受けられて、
相手から「元気になったね」なんて言われると、
「何もわかってないんだな」と、こっちは余計辛くなるんだよね。

873 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 14:12:37.62 ID:B+FOLdvd

今日明日と休みなのに本当に面白くない。
気分が沈んで重苦しいよ。特に自分はひとりぼっちになったから。
息子や娘が50 60代でも母がいる人が沢山いるのにな。。

874 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 14:49:47.35 ID:cUkH+CZZ

いなくなって今日で一年。母の好きだった酒を買ってきた。彼岸、盆、誕生日、正月と節目に花や酒を買う度になんでこんなもん買ってきてるんだと嫌になる。

875 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 17:49:21.54 ID:CmqeLcGt

なんだか今日は、訳も無く辛くって母を思っては、号泣していたら
母と庭の花をやり取りしあっていた方から電話で
母に貰った花の株が大きくなって来たんで（元の花は私が枯らしたのをご存知）
貰って頂戴って言って来てくださった。
今度は母の事憶えていただいてた事が、うれしくて電話切ってから
また、号泣してたら、今度は、近所の知り合いが
母の好物を（このかたはそれはご存じなかった）届けてくださった。
なんだか、たまらない一日です。（今月が一周忌…）
みんなやさしい、でも、淋しくてたまらないのは変わらない。

876 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 18:55:17.60 ID:difScZpk

母が往って今日で１年。
母の遺してくれた分譲マンションで1人で過ごし、母を亡くした悲しみって
中々癒えないって実感中。
母の友人が俺を心配して電話を掛けてくる。
「食事はとってるの」の質問に「自炊して食べてます」と言うと「男の子な
のに偉いわね」と返してくる。
でも俺は言いたい「俺は偉くなんてない。ただの親不孝者です」と。

877 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 20:17:23.92 ID:MqWrcGz8

母が天に召されて9カ月。

僕の行動範囲内で、実家の近くの病院でなくなっているから、仕事等で行くと悲しみに襲われるけれど、いつも母を思い出す事があるけれど、それが生活の一部になっている。

そんな僕も今日、不惑の歳を迎えました。

40年前、僕が生まれた時、母と父はどう感じたのだろう？

きっと喜んでくれていたと思う。

この歳になるまで生かされてきて、父と今は亡き母に感謝！

妹や弟家族に感謝！

そして、友達や職場の方など、僕を信じて支えて下さった全ての方に感謝！

まだまだ半人前ですが、天の母に喜んでもらえるように頑張りたいですね。

スレ違いですみません。

878 ：マジレスさん：2013/03/23(土) 22:51:48.63 ID:k4ZSVDTk

自分の37年間は母と共に生きた人生でした。それこそ挫折、喜び、哀しみが何たるかを教えてくれたの母でした・・母が還暦の頃、昏睡から目覚めたのが自分が20歳頃でした・・あの時亡くなってたら後追いしてかもです。今は、お疲れ様でしたと言います。

879 ：マジレスさん：2013/03/24(日) 16:37:14.19 ID:upA+Wpk3

最近死ぬことばっかり考えてる。
母が闘病中、｢自殺だけは絶対に許せない｣って言ってたから自殺するつもりはないけど…。
｢二十代前半なんて、まだまだこれからだよ｣とか｢若くていいね｣とか言われるけど、
病気で働けないし体が弱くて人と同じ事が出来ないし家族も一人も居ない。
生活保護で生活費を頂いて何とか生活してるけど、この先の明るい未来なんて全く考えられない。
何を支えや励みにして生きていけばいいのか分からない…。

880 ：マジレスさん：2013/03/24(日) 17:46:36.87 ID:DvKObkMy

前はどうとでもなかったような、小さな事がものすごく堪える。
母にもう7か月も会えてない。早く会いたい・・・
でもまだ私は32歳だし、普通にいけばあと30年以上も会えない。
向こうでは一瞬だというから、きっと会えた時には、母からしたら、
1週間も経ってないんだろうと思う。
元気な姿で、先週はありがとう！待ってたよ！とか言ってほしい。
会いたいよ、つらいよ・・・

881 ：マジレスさん：2013/03/24(日) 18:10:42.68 ID:WhSZDWZ2

肺炎で亡くなったって聞かされてたんだけど
鬱病で飛び降り自殺したって昨日聞かされた
亡くなってから10年近く経つけどショックを隠しきれない

882 ：マジレスさん：2013/03/24(日) 18:21:44.29 ID:vOU/Pp4B

先程、買い物から帰ってきたけれど店舗の中で一緒に付いて回る
母の残像が今日は特に目に浮かんで仕方なかった。
去年まで、ちょっと近くに出かける時もずっと一緒だったからね。
もう家族が無くなった自分はとても辛くて寂しいです。
あんなに元気で心癒されるお母さんだったのに･･　

883 ：マジレスさん：2013/03/24(日) 18:36:07.15 ID:2lWtkzRk

誰に何を言っているのか解らないが

幻想の箱庭が無くなる事が寂しいのか？
それは誰にも影響が無い箇所で行え
環境破壊は禁止だ

普通こちらの方が損害だよ！？

884 ：マジレスさん：2013/03/25(月) 01:06:47.92 ID:J/014BgB

885 ：マジレスさん：2013/03/25(月) 05:46:31.33 ID:gUiRSd2n

約二年ぶりに会社の人と仕事終りで飲みに行った。
自分の母のことを知ってる人も知らない人もいた。

自然に自分たちの実家の話、母親の話がてでくる。
母親との会話、母親の台詞にうざがる・・・
辛かった。
自分には実家も母親ももない。
まだ笑って話を合わせられない。

やっぱりまだこういうのに行くのをやめようと思った。
弱い自分。

886 ：マジレスさん：2013/03/25(月) 11:09:12.63 ID:gDNy9Bk7

>>885
「弱い」のは、貴方ではなく
その会社の人の方ですよ。

貴方を含めここに来る人らは、皆「優しい」くはあっても、
「弱い」のではありません。

そういう「人としての優しさ」を持ち得ない人こそが、
ある意味「人としてどこか大事な部分が欠けてる人」なのだと、
僕はそう思います。

887 ：マジレスさん：2013/03/25(月) 18:08:45.53 ID:goc+kkk+

亡くなれば当たり前でしょうけど母と6ヶ月も会ってないなんて信じられません。半年経てば多少整理が付きましたが感受性が強く、女性著名人が逝っただけで母の死と結び付けてしまいますよ。地べたを這う人生が続くなと・・

888 ：マジレスさん：2013/03/25(月) 23:32:01.95 ID:89G77nac

母を思わない日はない。でもいつも考えている、という程ではなくなった。
これが乗り越えるとかいうことなのかな？

889 ：885：2013/03/26(火) 03:26:22.82 ID:v9Me+GAj

>886さん
ありがとう。ありがとう。

890 ：マジレスさん：2013/03/26(火) 04:16:02.07 ID:4UDCwDla

数日後一周忌なのですがいまだに話さなくて済む
友人知人には亡くなった事を話してません
一度喪中ハガキ（亡くなった人の事を詳しく書かないタイプのハガキだった）
出した友達と会った時に誰だったの？と聞かれたけど咄嗟に誤魔化してしまった
近所の人や母の友人や親戚と何度もしたしっかりとか元気を出せとか
そう言う遣り取りのくり返しを思い出すだけでしんどいです
でもこう言うのって親不孝なのかと思うともうどうしていいかわからない

891 ：マジレスさん：2013/03/26(火) 06:52:47.61 ID:z9AFi+7Q

「泣いても笑っても状況変わらないなら笑って過ごす」
を信条に生きて来たけど母ちゃんに死なれ笑って過ご
すは無理でした。
だけど、決して泣かない。
それが母ちゃんの願いだったから。

>>890
わからないなら、慣習に習うのも一つのあり方だと思うよ。

892 ：マジレスさん：2013/03/26(火) 09:24:42.79 ID:FaWRk9Zm

数ヶ月じゃまだ本当の実感がわかないらしい
一周忌あたりから来る
なら私はその実感とやらにはとても耐えられそうにない

死などまったく恐怖ではなくなった
それどころかいまは死が待ち遠しい

893 ：マジレスさん：2013/03/26(火) 09:36:22.87 ID:ArJyeW+q

ほんとそうですよね。
生への執着なんかすっかり消えてしまった。

今はいかにして立派な最期を遂げられるか、
自分の人生を振り返ってみて、自分に恥かしくない死を迎えられるか
それが一番の関心事になったな。

そのためには
自分なりの美意識に忠実に生きて、最期の死を迎えるしかない。
凛として死にたいね、母がそうであったようにね。

894 ：マジレスさん：2013/03/26(火) 14:15:55.09 ID:Zrv2LI6R

仏壇にお茶供えるときになんかたまにパキッて音がするんだよね
なんか言ってくれてるのかなって涙がでてくる

895 ：マジレスさん：2013/03/26(火) 20:48:48.02 ID:q6/Bdf3N

母が生きてる時、言葉のあやで縁を切るとかぬかしたけど・・自分は母以上に親離れが恐かったようにも想えます。結果、強制的に母離れした訳で・・社会勉強を突っ込んでやるべきでした。こんな打たれ弱いとは。

896 ：マジレスさん：2013/03/26(火) 22:28:39.55 ID:z9AFi+7Q

改行して欲しいと思うのこころ。

897 ：マジレスさん：2013/03/27(水) 12:13:25.74 ID:VyuvBYwy

理屈なしでただ辛い

898 ：マジレスさん：2013/03/27(水) 14:32:42.76 ID:hQ++hnLm

母が亡くなってから、死後の世界ってあるのかなとか死んだら無になって終わりなのかなとか、でもこれだけ多くの心霊体験談があるということは死後の世界はあってまた母に会えるのかなとか、色々と考えるようになった。

899 ：マジレスさん：2013/03/27(水) 18:12:48.96 ID:LEZ3HsSu

いや～本当に寂しすぎるよ。。
写真観てるだけでは辛すぎる。。
1分だけでもいいから会話がしたいよ。。

900 ：マジレスさん：2013/03/27(水) 19:49:53.77 ID:/6G4tH9k

20数年ずっと一緒にいた母親がもうこの世にいないってのが信じられない
死ってこういうことなんだなあ・・・重過ぎる

901 ：マジレスさん：2013/03/27(水) 22:58:29.44 ID:hdfPVZBo

私も祖父母で死には触れていたはずなのに母の死は重すぎる。
祖父母を亡くしたのが小学校の頃だったから余り理解できていなかったからかな。

二十数年、ほぼ毎日会って話していた人がいないの。辛すぎる。

902 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 00:51:04.23 ID:Bm7IpHh8

自分なんて20数年どころか50年近く一緒にいたから辛いどころの話では無いよ。
いくつになってもずっと傍にいてほしいよ。心を癒してくれるから。

903 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 02:03:03.59 ID:WVWBPb4W

５０年も一緒にいられたなら充分だろ喧嘩売ってんのか

904 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 03:05:41.03 ID:VbWC7f/S

は　他スレでは鬼婆はやく消えろとの書込みがあり
心を痛めてたよ。これほど母親にタイする思いが違うのが
寂しいね。

昔知人の親で傍から見ても60過ぎても悲しむ思いは20とも変わらない子供の
思いのようだったよ　これ本当だ　　

年数には関係ないのかもしれないが
自分の母親への思いが一番と思う心には共感する。
其れが10年だろうと50年だろうともね。

905 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 03:08:59.74 ID:jIFL+yKZ

それ言い出したらキリがないよ。うちは15歳の時で母が48の時だったけど、
中高年層の方が親御さんを亡くされた気持ちとは感じるものも違うだろうし。
長く居られたからいいとか居た分つらいとかは経験していないから想像できないし。
張り合うとこじゃないよ

906 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 03:17:23.05 ID:jIFL+yKZ

>>904さん
905です、長すぎるといけないから区切りました。はやくても遅くても、みなさん母に会いたいと思う時があって、癒されないようなさみしさを持つ気持ちは同じですよ。
周りにご自分と似た経験をされた方がいらしたら分かり合えそうな気がします。

907 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 03:47:35.23 ID:50TaqqbP

母親が死んで3年経つけど未だに立ち直れない
普通に病気になったのならそこまで気にしなかったのかもしれないが医者の医療ミスで死んだということで未だに納得出来ないからなんだろうか
母が元気だった頃はやる気に満ちてて大学の成績も良かったし資格を色々取ったりバイトも頑張ってたけど死んでからもう全てにおいてやる気が無くなってきた
「卒業だけはしなさい」という言葉を胸になんとか卒業だけは出来たものの就職も決まらず今はニート

母が今も元気だったら俺の人生も今よりもう少しだけいいものになってたんじゃないかと思うと医者に対して殺意が湧いてくる
人のせいにでもしないとやってられない

908 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 06:50:57.53 ID:nL0Q90jy

>>892
そういうものなんですかね・・・
自分は母が亡くなってから2か月くらいですが、もしそうなら自分も耐えられそうにない気がします

しっかりしないといけませんね

909 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 09:18:50.99 ID:QFE/fYzu

母はガンだったけど今年の正月、普通に食卓に座っておせち料理を食べてたのに
まさかそれから１ヶ月後に亡くなるとは思わなかった・・・
危篤状態になる寸前、苦しいけどまだ意識があるとき母は何を思ってたんだろう。
「もう死ぬのかな・・・」とか考えてたんだろうか
とか思うと本当に悲しくなる

910 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 13:53:03.84 ID:2QqGsK//

どんなに母が高齢で亡くなっても
亡くなる時母が思い浮かぶのは、母の実母（祖母）の顔なんだろうと思う。
私等子供の顔ではないと思う。
そしてそれが当然なんだと思う。

どんなに歳をとっても、
母はその祖母の「子」であったのは間違いないのだから。

だから、母のお骨は分骨してあげて
母の実家のお墓に納めてあげて
母の実の両親、母の実母（祖母）と一緒にしてあげる事にした。

911 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 14:02:34.87 ID:VbWC7f/S

>>910
そう思うよ
母も死ぬ前1週間お迎えがきたと言っていた

自分もお骨は分骨で勝手に母の生家の墓に埋めてきた
母も満足していると思う。
生家の前の田んぼを走り回っていた母の姿が
母の幼い日の語りとダブった。
うれしそうな子供の姿の母が両親、祖父母、兄弟に再開
出来た姿がまぶしい。　　

　うるうるしてきた。

912 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 16:17:58.56 ID:C1TLfXeV

今、熱がある自分…
母がいるときは、迷惑かけないよう（脳梗塞で半麻痺あったので）
頑張ってなんとかして早く治るようにできてたけど、
いない今、なんにも出来ない…横になるだけの自分。

913 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 16:58:56.00 ID:ZXb5CanM

母が急逝して一年半。以前こちらで「貴方は生命力が強そうだ」
と言われた言葉を頼りに踏ん張っている。

914 ：マジレスさん：2013/03/28(木) 19:00:01.21 ID:fRi5OPO7

私の場合は長い介護生活の後に母を見送った。急逝だったり若くしてお亡くなりになった方よりも覚悟はできてたはず。それでもやはり寂しく悲しいのだから、そうでない方たちはどんなに辛いだろう。
皆さんが少しでも心安らかに幸せでありますよう。

915 ：902：2013/03/28(木) 21:06:36.57 ID:Bm7IpHh8

>>904
>>905
正にその通りなんですよね。親と長く居られたから充分だなんていうものでは
決してありません。歳取っても悲しみの思いは子供の時のように変わらないね。

916 ：マジレスさん：2013/03/29(金) 00:07:48.18 ID:QdqMVukI

自分が母にしてもらうんではなくして上げられる立場だったのに
してあげられなかった後悔がきつい
母を亡くした悲しみは誰も同じだと思うけど
この後悔は自分が年取ってるからこその苦しみ

917 ：マジレスさん：2013/03/29(金) 03:56:18.55 ID:addl9emn

いろんな後悔があるが
大抵の後悔は時間が薄めてくれる

だがこの後悔だけは絶対無理

終わり良ければすべて良し、という気持ちで頑張ったが結局、見当違いのことをしてただけだった
時間が経つほどその見当違いの身勝手な愚行がはっきりと見えてくる

自分が死ぬ時、もし少しでも意識があれば
そのことを後悔しながら死ぬことになる

無論、死ぬまで延々と後悔し続けるのだがそれでも足りないだろうから
死ぬ時も後悔しながら死ぬだろう

辛さを少しでも克服出来ている人達には共通項があるが
私にはそれがない

人には物事に耐えられる限界がある
それを日々待っているだけ

最後に母と約束したことさえも果たせず
いまだ親不孝を続けている自分を消し去りたい

918 ：マジレスさん：2013/03/29(金) 06:56:35.21 ID:wcpXJ9ev

心療内科に通っている
母の死から5ヶ月と少し経つ　主治医はもう立ち直ってると思ってたのかな
でも時が経つにつれ辛くなる　徐々に弱っていく私を見て赤ちゃん返りと言われたけど
本当にそうなのかな　なんか納得いかない

919 ：マジレスさん：2013/03/29(金) 07:00:01.01 ID:wcpXJ9ev

誤解を受けないように書いておきますがその先生のことはとても信頼している
先生の前でしか泣けない　ほかの人の前じゃ泣けない
ひとりきりの時は泣くけど

920 ：マジレスさん：2013/03/29(金) 07:03:35.72 ID:wcpXJ9ev

関係ないけど坂口良子さん死んじゃった
好きだったからびっくり・・・お母さんと同じくらいの年齢だった

921 ：マジレスさん：2013/03/29(金) 11:50:07.41 ID:HqE4xsTJ

今日生まれた赤ちゃんもいつか必ず死ぬ
と自分に言い聞かせても年老いた母の死でも辛い

922 ：マジレスさん：2013/03/29(金) 12:43:51.56 ID:Klw6Hw/L

>>920
56とは自分と同い年だ。

母がこの年齢ならば３０前後？、人生長くも短い
お互い前を向こう。

坂口良子の娘　かわいそうだな。

923 ：マジレスさん：2013/03/29(金) 20:37:07.72 ID:addl9emn

一ヶ月に数回しか入浴しなくなった
潔癖性気味だった自分には考えられないことだ

もう普通じゃなくなってしまった

食事も一週間に数回

普通じゃない
普通である訳がない

しかしこれはまだプロローグに過ぎないようだ

私の無意識はこんな風に
母を心配させ続けることに何か意味があるとでも思っているのだろうか

あるならその意味を教えて欲しい

924 ：マジレスさん：2013/03/29(金) 22:29:41.25 ID:N94wREKB

>>918
そんな時はセカンドオピニオン
俺は医者は信用しないようにしてるから同じ症状でも3つは回る

925 ：マジレスさん：2013/03/29(金) 22:51:26.95 ID:XXWZF2Y5

>>923
自分に対する罰みたいなもんか
人間のストレスに対する反応っていろいろあるな

俺は酒に逃げた。今までほとんど飲むこと無かったのに
吐いても吐いてもやめられなくなったな
自分を痛めつけることでストレス解消してるんかも

926 ：マジレスさん：2013/03/30(土) 00:22:59.01 ID:kKFmwJ2w

「自分がここにいるのは、母が自分を大切に育ててくれたおかげ。だから、自分を粗末に
扱うのは、母が大切にしていたものを、傷つけているのと同じこと」

927 ：マジレスさん：2013/03/30(土) 08:45:45.66 ID:s7/pm3Vr

>>923
わかる…、自分も母が聞いたら怒るようなことばかりしてた事がある。
いや、今も時々してしまう。

貴方の気持ちは、貴方にしかわからないだろうけど、
自分は、母に戻って怒ってほしい…ただ、それだけ。

こんなヘタレになったのは、かあちゃん、貴方が甘やかしたからだよって
遺影に語りかけるしか、今はできないけど。

928 ：マジレスさん：2013/03/30(土) 20:07:43.77 ID:/9sTBBGq

母が逝って11日。
長い長い闘病生活で最期の3ヶ月は意識もないまま。強い母でした。
私が泣く事をいつも心配して、泣きたいのは母自身だったはずなのに。
辛すぎますね、本当に心臓が破けるって思う程。
誰を頼りに、これから進んでいいのか…母が居ないこの世界で後何年過ごさないといけないのか。
それでも生きないといけないんですよね。

929 ：マジレスさん：2013/03/30(土) 20:36:01.67 ID:953gVwDt

>>928
「生きたい」というのと、
「生きていかなきゃならない」というのでは、全然違いますよね。
真逆ですよね。

「生きたい」というのは、希望があっての言葉だけど、
「生きていかなきゃならない」というのは、希望がないもんね。
辛いよね、「（それでも）生きていかなきゃならない」というのは・・・。

930 ：マジレスさん：2013/03/30(土) 21:27:35.64 ID:/9sTBBGq

会いたくてたまりません。

931 ：マジレスさん：2013/03/30(土) 22:15:16.57 ID:o1Zmg/PB

仕事に行ってる時は気が紛れるけれど、家にいるととても淋しい。
ついに一人ぼっちになってしまったよ。ずっと母の写真を観てる毎日。

932 ：マジレスさん：2013/03/31(日) 02:51:24.58 ID:8X0RsVbd

母親がいたころは何するにしてもなんか安心感というか後ろ盾みたいな感じがあったんだけど
母親亡くしてから半ばやけくそというか空虚感がやばい
物凄い孤独を感じる

933 ：マジレスさん：2013/03/31(日) 11:22:39.75 ID:atPc3OWP

母が先に亡くなり、大嫌いな糞父が残された。
なんで逆じゃなかったんだろう。考えても仕方ないけど悔しい。

934 ：マジレスさん：2013/03/31(日) 15:29:18.86 ID:PlmidlL1

>>933
自分も同じ感じ
自分が女だから余計に、母親の方が気が合ってた
大人になったらもっと二人で出かけたり仲良くできるものだと思ってた

母が生きてた頃読んだ漫画に書いてあったんだ
「（父がガンだと知ったとき）ガンになったのが母じゃなくて良かったと思った」
「母親の方は一人になっても、金銭面さえクリアすれば一人で生活できる。でも父親は…」

ホントその通りだよなあと他人事のように思って読んでたけど、
まさか自分がその状況になるなんて…（うちは病死じゃないけど）

935 ：子供たちの未来が危ない！日本人消滅プロジェクト：2013/04/01(月) 10:15:39.55 ID:OW2cIDxo

予防接種の危険
母親必見これが実態だ
http://1tamachan.blog31.fc2.com/?mode=m&no=3868&cr=c41bf1811c88d290cfed9ee332c06aba

日本人消滅プロジェクト政党

■日本の危機

■皆さんは、我が祖国日本が、今、大変“危険”な時を迎えてることをご存知だろうか!？

平和ボケでテレビや新聞を信用し何も気づかず、感じてないのではありませんか!?

緊急発令日本崩壊危機ニュース
↓ｺﾚﾜｼﾝｼﾞﾂﾀﾞ
http://www.news-us.jp/article/298451499.html

YouTube視聴日本人弾圧法案［人権侵害救済法案］［外国人参政権］絶対に許してはならない!!［マスコミが隠すニュージーランドの悲劇］［日本人が知らない反日の実態］［在日ネットワークの実態］検索・純日本人必見です!!

●小沢党・民主党・公明党・社民党・うそ価学会・日教組等
テレビ新聞は真実は報道しません！これらは日本弱体化乗っ取りを企てる在日コリアン朝鮮等の反日組織です!! 絶対に信じてはなりません!!
私達国民一人一人が、ご周知行動し母国日本を死守して行きましょう!!

●裏の政治に意識を向けて下さい!!
いい加減、気づきましょう!
もう時間が有りません立ち上がろうヤマト魂!!!

日本を守る真実のメディアYouTubeチャンネル桜・頑張ろう日本全国行動委員会】 http://nezu621.blog7.fc2.com/blog-category-51.html

936 ：マジレスさん：2013/04/01(月) 14:08:42.97 ID:CavLWckP

ここ最近毎日母の夢を見る
今日見た夢は昔住んでた家が格安で売りにでていて買い戻すというもの
母とはしゃぎながらリフォーム云々話していた
実際は家なんて取り壊されて別の人住んでるし母ももちろんいない
夢から覚めたらなんもなかった
今だに母が亡くなったことが信じられないからこんな夢みるのかな
辛い気持ちではないのに涙がでてくる
麻痺してるのかな

937 ：マジレスさん：2013/04/01(月) 14:32:25.46 ID:4xQRshfl

>>936
私は母の夢を見たいからどんな夢でもいいし出てきて欲しいけど
なかなか夢に出てこない
２ヶ月前に亡くなって２回母の夢を見たけど
夢に出てきたのはいずれも母のお葬式の夢・・・
夢でもいいから母と会話してみたい

938 ：マジレスさん：2013/04/01(月) 15:07:23.23 ID:RIDMTXNe

>>934
933です。レスありがとうございます。
私も女です。女性にとって母親はずっとそばにいてほしい存在ですよね（そうじゃない人もいるでしょうが）
病死ではなかったということは不慮の事故などだったのでしょうか？
うちの母は末期癌で手術もできませんでした。
だんだん弱っていく母を見ているのはとても辛いものでした。

939 ：マジレスさん：2013/04/01(月) 22:16:41.37 ID:8QHzBqU2

男の自分にとっても母はいつまでもいて欲しい人でした。男女関係なく個人個人だと思う。
幼い頃に両親が離婚して母に育てられ、私が社会に出てからは私が母を扶養してきた。
そんな関係がまだまだ続くと思っていたら十年も経たず終わってしまった。
それから一年、突然に役所から貴方の父が生活保護受けているから養えないかという手紙が来た。
なんでこんな父が生きていて母は死んだんだろうと本当に考えてしまったよ。

940 ：マジレスさん：2013/04/01(月) 23:09:35.86 ID:gwH4M9lr

>>939さん
自分とちょっと似てる。母子家庭のち母が、亡くなって父子家庭になって、その父も借金作って行方不明に。
その数年後うちにも役所から扶養のお願い
きたよ。
父にはメンタル面でかなりやられたので即答で送り返したわ。

941 ：マジレスさん：2013/04/01(月) 23:31:05.19 ID:yJigMTXS

>>938
934です
末期がんとのことで、判明したときから相当辛い思いをされたでしょうね
お悔やみ申し上げます

うちは交通事故なんです。歩行者側で、トラックに轢かれました
今まで病気らしい病気もしたことのない健康体でした

942 ：マジレスさん：2013/04/02(火) 00:25:34.62 ID:Do5MQ589

人間亡くなるときはあっけないよね
うそみたい
死んだときはかわいそうにとか考えて
残されたものには死が何より大きいものに思えるけど
死は生の一部に過ぎず
本人にとっては生きていた時間が全てなんだよね
残された私も生きていた思い出だけを大切に生きていきたい

943 ：マジレスさん：2013/04/02(火) 03:43:13.31 ID:hUW+u3rE

自分もいずれ死ぬ
それだけが救いか
趣味とかなくしたわけではないけど何やってもなんかもうどうでもいいやって感が否めない

944 ：マジレスさん：2013/04/02(火) 17:49:49.01 ID:6Twl/TYW

母の死から未だ２カ月半なぜか昔の楽しかった事なんかが思い出せない！闘病中の苦しそうな
思い出ばかりでその度に涙します！このサイトで同じような境遇の方の書き込みを読み
少し、楽になれるような気がしました！周りからは親孝行したと、ものすごくほめられますが
自分では全然納得できるようなことを母にしてあげれてないのですごくほめられた後苦しい気持ちに
なる！ただ看取れた幸せ感はなんとなくある。それにしても母は偉大である。
母が私に注いだ愛情を私が子供にそして愛する人に母と同じようにまたそれ以上に
注ぐことはまったくもって出来ない。それは事実であります。母の夢を見ることもなく
感じることもなくただ時間が解決してくれることだけを信じて生きていきます。
お母さんありがとう！！！！！

945 ：マジレスさん：2013/04/02(火) 23:21:45.58 ID:jCL6c/u+

SNSで友達が親が喧嘩してて離婚したらどうしようってかいていたけど
離婚しようがしまいが結局別れる日は来る。
今では落ち着いたが母が亡くなった直後の父の現実逃避は見るに耐えなかった。
夫婦・親子喧嘩だって一人では出来ないこと。
生きてることだけで幸せじゃん甘ったれるなって言いたいが性格悪すぎるか私。

946 ：マジレスさん：2013/04/02(火) 23:39:04.30 ID:FGsrcRL8

>>945さん
そんなことないよ。私の周りも親御さん生きててなんでもしてもらって当たり前！
って人がたくさんいる。
親の有り難みって本当失ってから気づくよ。
学校の行事の時はいつも一人だったから、つらかったな。

947 ：マジレスさん：2013/04/03(水) 00:20:05.34 ID:yiZOV/5M

この年まで何でもしてもらって当たり前だった私
恥ずかしい
ごめんねおかあさん

こんなこと吐き出せるのはここだけ
有難い

948 ：マジレスさん：2013/04/03(水) 00:48:29.74 ID:nolCc6kQ

結局、立ち直る為の落とし所など何もないことが分かった

いい学校へ行った、いい会社に入れた、いい嫁と結婚出来た、いい孫に恵まれた、
その他、何か落とし所がある人はいずれ時間が癒してくれるだろう

私には何もない

だから不快なことしか書けない
だからもうここには来ない
二度とここを見ることもない

母の人生を台無しにしただけ

昨年、母が余命宣告された時が私の死刑宣告の日

すべからく死刑は執行する

自死だから永遠にもう二度と逢えないけど
それが私には相応しい

ありがとう、お母ちゃん

949 ：マジレスさん：2013/04/03(水) 01:04:26.05 ID:3N/169Og

>>948
そんなこと思わないで
いつでもここに書き込みなよ

950 ：マジレスさん：2013/04/03(水) 02:11:25.10 ID:cBl4jAta

友人には長生きした方だよ・・とか言われたけど友人の母はピンピンしてて掘り下げる程、狂いそうになりますな。去年は365日病院な日々、現在は仕事、友人との集い、いいですけど寂しいですね。何処に居ても母の声、体格が目に焼き付いて一生引きずって行こう。

951 ：マジレスさん：2013/04/03(水) 07:32:36.71 ID:NG/MFkL+

ここで同じ様な気持ちでいる方々の話を聞き
自分の気持ちを吐き出すと少しだけ楽になれます。
親戚や周りの方は、いつまでも落ち込んでいると…とか
お母さんやっと楽になれたんだから…とか声を掛けるけど
私を思っての言葉だろうけど、そんな言葉はいらない。
私は私だけの思いで、いつまでも母を想い続けます。

952 ：マジレスさん：2013/04/03(水) 09:32:15.78 ID:eylxGHyt

母がいた時と変わらない仕事に行き、母と暮らした家に帰る。
母がいない家は全然違うものに思えるよ。

953 ：マジレスさん：2013/04/03(水) 12:52:09.64 ID:zKJsLTvx

たとえ、寝たきりだろうと
病院に入っていて離れていようと
存在しているというだけで
親は子供を守る盾になってくれていたことを
亡くなってから痛感してます
裸で道の真ん中に放り出されてる感じで
世界が敵だらけに見えます

954 ：マジレスさん：2013/04/03(水) 19:32:00.55 ID:/6abMdr2

>>953
私も同感です。
血は水よりも濃い、この言葉の意味がやっとわかった

955 ：マジレスさん：2013/04/03(水) 23:52:27.97 ID:yiZOV/5M

母は子供をのぞくと遠縁の親戚以外血縁がいなかった
母を全面的に支援してくれる血縁がいなかった
いい家にもらわれて（経済的にではなく）
幸せだったとは思うけどやはり相当自分ひとりでがんばったんだろうなって思う
私も今は精神的には母と同じ状況
がんばらなきゃね

956 ：マジレスさん：2013/04/04(木) 10:49:59.21 ID:SB8Y2RAd

>>953
「血は水よりも濃い・・・」

この言葉は、少なくとも私にとっては
私と母との間だけの言葉ですね。

こと、兄・弟と私の間においては
同じ母親の血が流れてるはずなのに、
「血は水より薄し」です。

私にとって何の支えにもなってくれませんでした。
それどころか、辛いところにさらに傷に塩を擦り込まれるような
そんな言葉や態度をされました。

957 ：マジレスさん：2013/04/04(木) 14:00:48.98 ID:thy/IIEn

>>956 私の書き込みかと思いました。同感です。
兄弟なんて親が死んだら他人、まぁ生きていてもそうでしたが。

958 ：マジレスさん：2013/04/04(木) 22:05:51.90 ID:RMaTGIgL

亡くなって数ヶ月は自分自身の人生が破滅したみたいな考えが走りましたけど・・今は母と言う偉大な人を亡くし、初めて母の足跡を辿ってます。親の死別から逃げは論外、トラブルは素晴らしいチャンスとか言うけど50歳ぐらいにならないと精神崩壊。

959 ：マジレスさん：2013/04/04(木) 22:40:10.10 ID:Hr+8SaSa

わたしを置いて行かないでよ
あれからずっと寝てるんだ　起きたら夢だったんじゃないかって思って
目が覚めるたび絶望するけどね

960 ：マジレスさん：2013/04/04(木) 22:43:17.24 ID:Hr+8SaSa

再生できるのだろうか　いつか

961 ：マジレスさん：2013/04/04(木) 23:43:27.20 ID:M2GgOZLO

全く実感がないんだよね
母がもういないなんて信じられない
感情が麻痺しちゃってるよ
毎日が淡々と過ぎていくだけ
泣くこともできない
どうしてだろう

962 ：マジレスさん：2013/04/05(金) 03:04:58.03 ID:k8kcxtIy

何かの土台が崩れ去った感じ
元々怠惰な人間かもしれんが無気力すぎてやばい
これからなんのためにいきていくんだろうって

963 ：マジレスさん：2013/04/05(金) 04:42:23.23 ID:N1Nrfyu9

ふれあい by 中村雅俊

964 ：マジレスさん：2013/04/05(金) 09:13:28.24 ID:t3f0Swi3

そろそろ次スレ建てをお願いします！！！

965 ：マジレスさん：2013/04/05(金) 15:21:58.41 ID:2AII3dvn

５歳の頃になくしたけど、１３年たっても傷は癒えないよ
正直言って思い出せる会話は３つ。
思い出も、覚えてない。
だけど、母が写る写真を見るなり、涙が止まらない。

966 ：マジレスさん：2013/04/05(金) 21:31:46.17 ID:o8V/IdPU

今日で母がこの世を去って3ヶ月。　毎晩さびしいよー。
あれだけ元気だったのになぁ。　亡くなったなんて受け入れられない。
去年、一緒に公園で花見をしたのに今年はいないなんて。。
家に帰っても自分ひとり。　寝たきりでもいいから居てほしかった。

967 ：マジレスさん：2013/04/05(金) 22:12:36.00 ID:PN2H1gNo

また明日朝に来るからね。多分はこれが私が生きている、入院している母と話した最後の言葉。
なんであの時離れてしまったかな。危ないのは解っていたのに、何故か母が死ぬわけ無いと意味不明な考えを起こしてしまったのだろう。

968 ：マジレスさん：2013/04/06(土) 01:01:27.35 ID:nBhUIDPI

>>966
個人的な興味で申し訳ないけど
突然だったのですか？
私は突然だったんですが。

969 ：マジレスさん：2013/04/06(土) 13:16:08.01 ID:TDb3/G+k

>>968
入院して一ヶ月です。
夏ぐらいから食欲が無くなって弱り、最期は肺炎でした。

970 ：マジレスさん：2013/04/06(土) 14:30:25.79 ID:UM5gmRgu

>>967
同じような過ちを犯した者です

勝手に過信してしまっていて結局、母を見殺しにしてしまいました

死ぬまで後悔します

いま起きました
もうずっとこんな生活です

いまだ母に心配をかけ親不孝を続けている悪極悪人です

971 ：kis：2013/04/06(土) 21:46:25.60 ID:LtgK6DTt

>>970
でも2ちゃんはするのね

972 ：968：2013/04/07(日) 00:26:59.87 ID:Q5wOGh6i

>>969
そうなんですね
こんなこというのも悪いけどちょっとうらやましい
直前まで元気だったので（実際は内臓に問題があったかもしれないのですが）
すこしくらい面倒見てあげたかった

973 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 02:42:16.91 ID:WEsuMy9b

>>971
だから何だ？

そんなことをいちいち言う意味を自問自答してみろ

相変わらず、最低な人間だな

俺の何が気に入らないんだ？

はっきり言ってみろ、人間失格者！

974 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 02:50:07.71 ID:WEsuMy9b

>>971
死ぬほど日々、苦しんでる人間を平然と茶化す神経を持つ外道

人の悲しみなど欠片も理解出来ない化物

楽しいなら延々に俺の発言を茶化せ

何の為にここを見てる？

哀れな人間だ・・・

975 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 02:55:54.42 ID:WEsuMy9b

>>971
その発言の真意をここの皆さんに説明してみろ

自問自答してみろ

醜い・・・醜過ぎる・・・

976 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 04:24:29.00 ID:m8IZ+qLt

からの２ちゃんはするのね

977 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 13:36:55.97 ID:bkwwBCD2

>>973 >>974 >>975
相手のことを「人間失格者」って言ってるけど、
自分でいつもここで自分自身のことを「（俺は）人間失格」だと言ってるよね。

あんたのマンネリの「死ぬ」「死ぬしかない」発言に共感する人なんて
ここには一人としていない事、早く気付いた方がいいよ。

書くなら共感得られるようなレスした方がいいよ。

978 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 13:57:26.19 ID:bEs7xNv6

>>973 >>974 >>975
前に骨食べたとか書いてた人だよね？たしか自称作家(笑)さんだっけ？

たしか高倉健も食べたからどうとか
文章の書き方が独特だからすぐわかる

俺いいこと書いてるぜヒャッハー！！
みたいに自分に酔ってるみたいな文章だねいつも。

979 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 14:15:18.13 ID:ENy+prPh

東尋坊がどうたらから始まり人糞製造機やら霊媒師やら
逝ったあと各々の枕元で答えを告げてやるよ　有言実行す
やら、骨食ったたら。

母親もこんな気印から解放され成仏できたろう。

980 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 14:27:33.65 ID:KND4YUuQ

そういう類いのこと言えばずべて自分に返ってくるんだよね
同類になるだけ

981 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 16:29:19.19 ID:WEsuMy9b

いま起きた

相変わらず想定内の発言ばかりでつまらん
他のIDでは仲良くやってるんだがな

今回はあえて分かるように文体を変えないで発言をしてるのに、
すぐ分かる、とか言われてもな

>>979
母親もこんな気印から解放され成仏できたろう。

この種の発言が言いたくて仕方なかっただんだな
他にも俺の亡くなった母親のことを絡めて発言したかった人たちがいたのに発言しなかったのは何故か？

おまえに分かるか？

おまえはこの発言をしてすっきりしたか？
なら良かった、ほんと良かった

おまえのその発言をおまえの母親はどう見てるかな
そこをよく考えてみるんだな

その他の奴の俺への発言は想定内過ぎてあえてこちらから言うことは何もない
どうしても一言、というなら　偽善

>>976
おい、今回はおまえの茶化し発言が発端だが、そういうの楽しいか？
すっきりするか？

そういう発言を何故、自分がしなければならないか自問自答したか？
理解出来てるが認めたくないか？
もし分からなかったら母親に聞いてみろ

982 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 16:31:24.49 ID:WEsuMy9b

他の皆さんに迷惑がかかってるので
この件に関しての俺の発言はこれで終わり

続けたい奴は勝手に続ければいいが
その発言を見て不快に思う人が殆どだということを自覚して発言しろよ

他の皆さん、数々の目障りな発言、申し訳ありませんでした

他のID（違う文体）では引き続きここで発言を続けるよ
癒されるからな
もちろんこの文体でも引き続き発言していくがな

以前は５つくらいのIDで発言してたが、いまはこれを含め３つのIDで発言している

このスレには、いろいろ助けてもらってるよ、癒されてるよ

ありがたいことだ

983 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 18:23:30.45 ID:WEsuMy9b

>>978
楽しそうだな　>>748のことか？

一つ言い忘れたが、
高倉健さんの母への思いを愚弄するようなことを書くことはよせ

はあ？　どこが愚弄してんだ？

と、そのことに気づかないならその時点でおまえは自分が低能だということを自覚しろ

まあ、おまえの発言自体がおまえが低能だということを露呈させてるんだから哀れなことだ

今後、高倉健さんの映画、写真などを見たら思い出せ
自分は高倉健さんの母への思いを愚弄した人間だ、ということをな

いずれ高倉健さんの追悼番組なども流れる日が来るだろう

その時も、俺は高倉健さんの母への思いを愚弄した人間だ、ということを思い出し、俺は高倉健さんを愚弄した人間なんだ、と自覚しながら高倉健さんを見ろ

984 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 18:24:55.01 ID:WEsuMy9b

しかし、俺の文体がすぐ分かるとか鬼の首を取ったような快楽に浸っていること自体、笑わせるし、惨めだな

先に書いたようにこのIDを含めいまは
３つのIDで三様の文体でここに書いてる

この発言を含め
三人の発言は俺が書いてる訳だ
それをすべて当ててみろ

俺の発言を読むのが楽しくて仕方ないんだろ？
いつ俺が発言するか待ち遠しくて仕方ないんだろ？

ただ、おまえのような低能には到底無理だろうがな

おまえは自分が本物のナルシストだということにすら気づいていない
、これまた哀れな話だ

最後に
おまえこそナルシストで他人を平気で愚弄してるじゃないか、という意見が当然、出てくるが、それはまったく違う

理由を説明する必要はない
分かる人間には分かるからだ

985 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 21:57:03.57 ID:Q9Yvr4c+

他スレ立てた人ですよね。
スレ入れたのに返事がなく，心配してましたが生きておられるようで何よりです。
おこる分，エネルギーがあるってことで，いいかもしれませんね。
しかし，あのスレ，なんでおちちゃったのでしょうかね・・

986 ：マジレスさん：2013/04/07(日) 23:24:35.75 ID:2tqwVk0o

生きてるってなんだろう、死ってなんだろうと考えるようなった。

987 ：マジレスさん：2013/04/08(月) 00:55:50.34 ID:WkC/VNL4

>>983
｢※連投、悪しからず｣が抜けてるぞｗ

あと>>765な
お前のこれらの幼稚な文章が連投されることに毎度みんなが呆れているよ

作家というのは自称だよな
あんな稚拙な文章書くお前みたいな作家がいるとは思えんわｗ

逝ったあとなんたらかんたらで有言実行すだの

>>971のひとことに顔真っ赤にして発狂し>>973 >>974 >>975 と3レスつけるほどの矮小な人間性

時々現れて｢アニオタのキモデブ｣などと吐き捨てて行くのもお前だろう

そんな薄気味悪いお前に共感する人間はどこにもいないぞｗ
誰一人として存在しないｗ

988 ：マジレスさん：2013/04/08(月) 02:46:01.96 ID:oBNzASpd

ここのスレ　最初と最後は荒れるな｜

次スレは荒れないように　　　　　ー祈りー

989 ：マジレスさん：2013/04/08(月) 15:12:04.20 ID:O3tjhaEi

>>987
自己紹介乙

母親が泣いてるぞwww

990 ：マジレスさん：2013/04/08(月) 15:29:57.99 ID:tC9bk2D8

生きては脛を囓られ死して骨までしゃぶられて
他人事とはいえなんて憐れな。成仏できんわ。

991 ：マジレスさん：2013/04/08(月) 17:18:43.46 ID:YncdY+IY

いま起きた

まず初めに >>989 は俺の発言じゃない
さすがにこの種のことは言わない
まあ、誰も信じないだろうがな

火に油を注ぐようなことをする奴を嫌う奴はいくらでもいる

>>990　おまえ、人の母親に対して　成仏できん　とか言えるって凄いな
自分がそう言われたらどう思うね？

全部、自分が言ったことは自分に返ってくる
おまえが人間失格なのは当然だが人格破綻者でもある
早く気づけよ

子供はいるか？　いないなら子供が出来た時でいい

「パパはね、亡くなった人の母親を愚弄したことがあるだよ、凄いだろ」

と自慢げに言ってやれよ、必ず、必ずだ

それがおまえの正体なんだから、せめて子供ぐらいには知らせておけ
最低限の人間としての義務だ

992 ：マジレスさん：2013/04/08(月) 17:26:11.13 ID:YncdY+IY

まあ、そんなことより
俺は嬉しいね

>>987 おまえのことだ

かなりの低能なのは仕方ないし同情するが
おまえが俺の大ファンだということは痛切に理解した

今後も俺の発言を楽しみにしていてくれ

俺が小説家だということはいくらでも証明出来るが
そう簡単にはそれが出来ない

関係者の方々に迷惑がかかるからな

俺の愚作は大型書店に行けば置いてある
ただし当然だが耳はない
売れてないからな

嬉しいだろ？

小説好きなら誰でも知っている知り合いの作家は数人いる
そういう作家を目指しているが、どうやら俺にはそこまでの才能がないようだ

嬉しいだろ？

993 ：マジレスさん：2013/04/08(月) 17:30:20.58 ID:YncdY+IY

スレチもここまで続くと目障り過ぎるのでもう止めたいんだが
>>987 のような俺の大ファンを目にすると、どうしても動いてしまうんだな

小説を読んでくれた人からの手紙やメールにも返信するタイプだから
勘弁してくれ

因に、俺のHPとブログ、そしてTwitterもやってるから
俺の正体が分かっている人はそちらも、よろしく

恐縮だが、これは当然、宣伝だ
すまん

さて、次の油はどんな油かな

994 ：マジレスさん：2013/04/08(月) 18:21:51.82 ID:YAXB+H2j

次スレ、建っているやつでいいの？

995 ：マジレスさん：2013/04/08(月) 19:19:27.13 ID:WkC/VNL4

>>989->>993
連投したらちゃんと書かないとダメだよボク

【※連投、悪しからず】

幼稚園でせんせいに教わってないのかい？

996 ：マジレスさん：2013/04/08(月) 19:31:48.52 ID:I+s2Yl8I

※訂正

>>990 子供はいるか？　いないなら子供が出来た時でいい

「パパはね、母親を亡くして悲しんでいる人の、その亡くなった母親を公の場で愚弄したことがあるだよ、凄いだろ」

と自慢げに言ってやれよ、必ず、必ずだ

それがおまえの正体なんだから、せめて子供ぐらいには知らせておけ
最低人間の最低限の人間としての義務だ

売れない作家なんてこんなもんだよ
嬉しいだろ？

ナルシスト？　当然だよ作家（芸術家）なんて、みんな同じ
それに芸術家なんてそもそも変人だしな

というか変人だからこそ芸術しか出来ないんだがな
哀れなもんだよ

まあ、そんなことは言うまでもなく、まわりの芸術家を見てみろ、殆ど変人だろ

※仕事場のマンションからなのでIDが変わってます

997 ：マジレスさん：2013/04/08(月) 22:52:11.73 ID:fPT/p1f0

毎日が限界
食べたものをすぐ吐く　顔もむくんでるし

998 ：マジレスさん：2013/04/08(月) 23:40:47.32 ID:SIKZGKI4

とりあえず次スレ誘導。
母親の死がこんなにもつらいとは・・・その17
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1365339544/

いつの間にか建っていた

999 ：マジレスさん：2013/04/09(火) 10:38:48.43 ID:aSE3clDu

>>996
作家？芸術家？
そんなのは自らが称する事じゃなくて、他人が認める認めないという事だよ。
自ら公言することじゃあない。
何の恥じらいも無く、自称「国際ジャーナリスト」と名乗る輩と同じだ、
あんたのメンタリティーなんてさ。

1000 ：マジレスさん：2013/04/09(火) 11:12:25.32 ID:6JflwAi+

この流れはこのスレで終わり、次スレは穏やかにありますように

1001 ：１００１：Over 1000 Thread

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。