寂しい・孤独・居場所の人が集まるすれ

一人が恐い・・・暗闇が恐い・・・
孤独が恐い・・・etc・・・

大丈夫です。そばにいます。
あなたのそばに・・・

あなたを癒したい・・・
恐いなら・・・そばにいます・・・

いるほうが恐い

もちろん、体がそばに行くんじゃなくて・・・
こころでは・・・あなたを思ってるってことです

誰がそこにいるかわからないのに？

そんなこと考えてたら
みんな寂しいままじゃないですか。

それはそうですわな('A`)

確かに。
そんなこといってたら始まらないな。

寂しさを感じるっていったら何かな？

ごめん　寂しいんじゃなかったな。

怖いんだったな

恐くてもいいんじゃないですか？

寂しくても・・・
誰かにそばにいてほしい・・と思うんです・・・
それから、名前変えます。

孤独を感じるってときあるよな。

ずっとそのこと考えてたら、怖くなるよな。
一生このままじゃないかって。

>>10
そうですよね。
わたしも・・・ときどき・・・不安になります。

でも・・・そばにいれたらいいなって・・・

たとえば・・・
２ちゃんねるで、みんなもいるし、
孤独になったら、ここにきてください・・・。

大丈夫です。
私はあなたを思います。

それだけを・・・わすれないで・・・ください・

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>12
ないてるのは・・・悲しいから？
恐いから？それとも・・・孤独だからですか？
なかないでください。

大丈夫です。あなたのそばにいます。

>>11
ありがと。

孤独って辛いし、余計なこといやって考えちゃうんだよな。
なんか冷静になればどうでもいい様な事でも、
悪く悪く考えてしまう。

>>13
すいませぬ。
普段孤独を感じることが多くて↑の発言見てたら切なくなっちゃって。
孤独な時にそばに誰でも良いからいてくれたら安心するんだろうなぁ。
何だか慰められました、ありがとっすヽ(*´ー｀)ノ

>>14
はい・・・
確かに悪く悪く考えてしまうんですよ。
考え込むのは悪くないですよ。
悪く考えたって明日が来て、
お日様の光を受けて・・・暖かくなるといいですね。
って。意味不明ですね。すいません。

>>15
そうですよね。
つらいときこそ誰かにそばにいてほしいって考えること、
ありますよね。
力になれてうれしいです

>>16
悪く考えても好く考えても、明けない夜はないんだよな。
そう考えたら、どんな悩みも解決するような気がしてきたよ。
どんな困難なことでも、自分が望んだ結果にならないかもしれないけれど、
明けない夜がないようにどうにかこうにか答えが出るんだよな。
考えてみたら、今までもそうだったよ。
今こうして生きているのだから、何らかの答えを出し続けたんだよな。
その答えが人にどう評価されるかどうかはわからないけど、
つかは誰かに認められる日が来る様な気がするよ。

>>15
切なくさせてごめんな。


明日がいい日だといいな。お互いに。

>>17
大丈夫です。
あなたはきっと、出せます。
結果と答え。
あなたなら大丈夫です。

幸せでありますように・・・

名無し娘。
も幸せでありますように・・・。

ではまた明日・・・。

おやすみなさい。
いい夢が見れるといいですね。

なんで友達といる最中も寂しいんだろう。
むしろ息苦しぃよ。

寂しい
抱き締めたい

>>21
そうゆうときありますよ。
私の場合は自分から友達を避けるんですが・・・
寂しいなら・・
誰かを思ったり、ゆっくり空を眺めたり。
寂しかったらいつでもそばにいますよ。
>>22
寂しいなら、抱きしめたいです。
そばにいたいです

>>23
寂しいから抱きしめて、そばにいて。

仕事に疲れたので４連休取ってみたけど、ずっとひとりですごしてる。
友達に連絡取ろうと思えばとれるんだけどね。

結局寂しいのが好きなのかもしれない

寂しさが好き・・・
もちろんそういう人もいると思います。

でも、どうしても、寂しくて孤独を感じるときってあるでしょう？
その時は・・・ここにきてください。
私はいつまでもまっています。

ありがとう、寂しくなったらまた来ますよ

はい。
いつでも待ってます。
あなたのことを思っています。

名無し娘ｻﾝのﾚｽは何だか癒されますね(*´ー｀*)

どうもです。

今日は天気にならずに、雨が降りそうですね。

↑は>>17です。

これじゃ誰かわからないですよね。

ではまた

>>28
そういってもらえるとうれしいです。

>>29
そうですね。
さっき雷落ちて停電になりました（汗）
でも、雨は雨なりの楽しみ方があると思います。
じめじめしますが・・・

わたしは雨すきですよ。
いやな事を洗い流してくれそうだし。

嫌なこと・・
流してくれるといいですね。
ちなみに私は、学校の帰りに雨が降ってると、
喜んで自転車で帰ります。
雨って気持ちいです。

では。
もう遅いので寝ます。

明日・・・みなさんが、一度でも幸せを感じてくれますように

　おやすみなさい

おやすみ！

おやすみ、よい夢を

おはようございます。
もう、朝になってしまいましたね。
今日は日曜日なので中学校に行かなくてもいいです。
いい夢が見られましたか？

おはよう。参加してもいいですか？

どうぞ。
誰でもＯＫですよ。
寂しい人が少しでも少なくなるように・・・

こんにちは〜私もまぜて下さい。
ネットにつなげば人はそこにいるけれど、皆の楽しそうな様を見て
かえって孤独感を感じます。
それでも癒しを求めてさまよってるうちにここにたどり着きました。

>>40
みんなの楽しそうな様子を見て、孤独を感じる。
そんな時って・・・あります。
だから、そのときはとてもも願いたくなります・・・。
でも、私がその人を救えたらいいなぁ・・・って思います。
だから、寂しさがあったらここにいてください。

最近すごく恐くなる・・・
息が止まりそうになる。

どうしてだろうね・・・。
苦しい・・・んだ・・・

俺なんてそこに山があれば上っちゃうんだZE

40さん 同感です。私は実況板に人の少ない時間帯や人の少ない番組を選んでいって、そこで雑談したり一時の馴れ合いを楽しんだりしています。

なんか上下左右から壁が迫ってくる感じ。息苦しい。
何もかも忘れて早く旅に出たい。

ねー？オリンピックっていつ始まるの？

>>43
何でも上っちゃうんですか？
それはある意味、趣味ですね。
>>45
もしも、上下から壁が来て押しつぶされそうになったら、
私が助けます。
旅に出るときは・・・勇気を持っていってください

旅に出たいか・・・僕もそんな時はあります。ただ単に、そこらへ旅をするのではなく
どこか、誰もいない綺麗な草原や見たこともないほどのいい場所などを
旅してみたいなぁとおもいます。
一人だと、孤独を感じますが、自分を見つめなおせてとても
よく想います。　>>43登山かぁ　僕も、十勝岳に登ったけど、
すごくよく感じたよ、景色もいいし、空気も薄いけどうまいし、大勢で
登ったんだけど、癒しを感じました＾＾
寒かったけどね＾＾；

私は川に行って癒されてますよ
山とかは自分の足で歩くことで疲れを通して癒しを感じそう
作家の旅行記を読むだけでも癒されます

私は巨乳を見て癒されてますよ

ひまだ

■マルチ犯罪者鈴木公一(ついに破綻・逃亡■ ：04/09/05 19:13
■鈴木公一マルチの金持ち逃げ韓国逃亡潜伏予定(　´,_ゝ｀)プッ■
　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-、 .:::|　わ 　うらぎったなぁぁぁ〜〜
　　|　 、_(o)_,:　 _(o)_,　:::|ぁぁ 　鈴木、金かえせ〜〜〜 （怒）
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ
■鈴木公一の詐欺で、怒り狂うアホの代名詞「２ｃｈ運営人」ケン魚茶・マーフィー
オタのイジケ虫くん、その他多数
■(　´,_ゝ｀)詐欺師鈴木公一マルチ一派逃亡予定情報
鈴木公一騙しマルチ大将軍とシアター3大名、Ｎ田（Ｈーロー）・Ｋ川（Ｂーズ）・
Ｔ木（Ａクター）
10月11日九州騙しマルチ説明会終了後韓国逃亡予定。

■このIP情報は、Zetaの能力開発板にあったものですが、鈴木公一という
「奇跡を呼び込むS氏の能力開発」住所、北海道札幌市手稲区前田9条
12丁目4−15で活動するマルチ商法グループのIPです。
ググル検索したところ強迫、HPの荒氏、美人局容疑、性別詐称、
２ちゃんねる運営人としてのの削除業務、コメント詐欺などありとあらゆる
犯罪行為が発覚しましたので、警察のほうへ届け出しています。
書き込み時刻：2004.5.20　23:54
IPアドレス： 2　19　.3.1　62.167　
ホスト名：Yah　ooB　B21900　31　6216　7.b　bte　c.net
IPアドレス割当国 日本 (JP) 　都道府県 東京都 接続回線 xDSL

胸が苦しい。

なでなで

>>49
川ですか。
きれいですよね。
水って、キラキラしてて・・。
学校から帰るとき、たまに癒されてます。

>>53
胸が苦しい・・・のは・・・
つらいからですか？
大丈夫・・・とは、いえないけど。
あなたを愛している人はいます。
少なくとも・・・私もあなたを愛していたいです

ついででいいから愛してください

>>56
ついでなんかじゃありませんよ。
ただ・・・誰でも愛していることに変わりはありません。
愛しています。

ここに遊びに来てね！↓
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1094390833/l50

>>57
ｺﾞﾒﾑﾅｻｲ、僕そっちの気はないんで

いや・・・
恋とかそうゆうものではないんで・・・。
そうですねぇ・・・
親がくれる愛とか・・・それににたものです。
でも、私はそれをもらったことがない・・・

自分の好きなサイトのBBSにいった。
昔カキコしたことあったんだけど、なんかもう
個人のやりとりばっかりになってた。
それにも気づかず、ある質問をした。
変な内容じゃなかったのに、スルーされて３日。
恥ずかしいよ・・一人だけ入れてもらえない。・･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡*
はじめましてじゃなかったケド、そういっときゃよかったよ・・

>>61
どんどんどん、ど〜んまい♪

名無し娘。ってｗｗ
モーニング娘。のパクリじゃねーかｗｗｗｗ
つか、モーヲタかね？
歌に感化されちゃった？

>>61
これからもそういうことばっかりだろうけど、がんばれ

>>60
僕がそれに似たものをあげる

ちょっとヌメヌメしてるけど

返事もらえたよ自分。
うれしかったぁぁ・･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡*

>>61
大丈夫です。
あなたはけして、一人じゃない。
って。そんなこと私がいっても、意味はないのでしょうが。
でも・・・あなたは・・・仲間はずれなんかじゃないですよ
>>63
いえ・・・
ただ、私が中学生だけという理由です。
>>65
ヌメヌメ？
ってなんですか？

僕も孤独だとおもいます淋しいんだと思います
ところがその淋しいという感覚、感情をとらえられないんです
こころの状態と淋しいという言葉がむすびつかないんですね
たとえば淋しいとはどういうことをさすんでしょうか

>>68

孤独だと感じること、
周りとの距離が離れていると感じること、
それらを悲しむ感情が淋しい。

・・・ってとこじゃないかな。

まあ他にもいろいろ見方はあると思うけどな。

がらくたの自分も人間に変わる革命。
まだ知らないそんな奇跡はまだ。

>名無し娘さん・・ありがとう。
あなたに今日も明日も、ずっと幸せがあるといいって思う。
もちろんほかのたくさんのやさしい人にも。

>69　なるほどー　ちょっとﾑﾂｶｼくてわかんないけど
ありがとー　

名無し娘ﾀｿ来なくなったね。

　　 / / }
　　　　　　　　　　　_/ノ.. /、
　　　　　　　　　　 /　 < 　 }
　 　 　 ry､ 　　　 ｛ｋ＿　_/`;,　　ﾉﾉ　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ
　　　 / / } 　　　　　;'　　　　 `i､　
　　 _/ノ../、　　　＿/ 入/ /　　 ｀ヽ,　ﾉﾉ
　 /　r;ｧ 　}''i"￣.　 ￣r'_ノ"'ヽ.i 　　）　―☆
　｛ｋ＿　_/,,.'　　;.　 :.　　　　　 l､ 　ﾉ　　
　　　 ＼　｀ 　､　　,i. 　　　.:, :, ' / /　＼
　　　　 ,;ゝr;,;_二∠r;,_ｪ=-ｰ'" r,_,/　　　☆
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

中ｶﾞｷ生じゃちょっと犯罪だな

>>68
寂しいの感覚・・・
孤独とか・・・一人でいいとか・・そうゆう途方のないこと
を考えて、辛くなってしまうことだと思います・・・
>>70
いつか・・・必ず来ますよ。
今は、少し休憩中ですね。
必ず起こります・・・”奇跡”
>>73
きましたよ。
ちょっと書き込めなくなってました。

ギコナビを使って自殺スレを探しているんですが、見つかりません。
どなたか教えていただけますか？
ネタではないです。
２３時〜０時頃にもう一度ここにきます。どなたか教えてください。

死ぬつもりか？
それならスレ違いだ。
よそに逝け。

まだ迷ってるなら、
ちょっとここで癒されていけよ。
考え変わるかもしれないぜ。

名無し娘ちゃん来て嬉しい♥

>>77
自殺のスレ・・・
本気ですか？
あなたは死ぬつもりなんですか？
はっきり言います。

死にたいと思うやつに生きる権利はありません。
でも・・・あなたが・・・寂しいのなら、私に、寂しさを言ってください
すこしは、寂しさをなくしたいんです。
だから、私は、生きてほしい・・・
できるなら・・・生きてください！

>>78
そうですね・・・
癒されて・・・人の優しさにふれたら、考えが変わるかもしれませんね

>>79
ありがとうございます。
できるだけきますね。

>>77
少し、ひどい言葉を言いましたが、
生きてください。それが伝えたかったんです。

・・助けてください・・・
お漏らしが原因で勇気を無くしました・・・
人生板の皆さんに煽られて追い出されました・・・
私が相談できるのは2chしかないんです・・・
もうスレを立てる勇気も無くしました・・・
どなたか本当にアドバイスお願いします・・・

前スレ
外に出られないんです・・・もう死にたい
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1087931298/
外に出られないんです・・・もう死にたい　2
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1094790191/

寂しい
寂しさからやる気を失くしてしまいました。
誰からも必要とされていない私は希望を失くしてしまいました。
だからといって絶望の淵に立たされたわけでもなく
死にたいわけでもなくただ無気力です。

鬱っぽくて外に出るともの凄く疲れます。
頭が痛くなって体がだるくて、
誘われても断ってしまいます。
ここに書いても何も変わらないけれど
吐き出したかったのでごめんなさい。

>>81
｢あす｣頑張ってるね。

>>81
自分は力になれるでしょうか？

>>85
はい、どうすべきかをぜひ教えてもらえませんか・・？

>>86
まずは簡単な方法から入りましょう
楽に座って、目を閉じて、ゆっくり深呼吸をして
気持ちを落ち着かせてリラックスしてください

気持ちが落ち着いたら、楽しかったことを思い出してください
辛いことや、哀しいことが思い浮かんだら、中断してもう一度
深呼吸から始めて下さい

心が安定してきたら次のステップへ移りましょう
その時もう一度私を呼んで下さい、出来ますか？

はい、できました、まだ不安ですけど・・・

これから、まず今の方法を行ってください

次に身の回りに何か嫌いな人形でもありますか？
その人形はあなたの心に巣くってあなたを追い込んで苦しめている悪鬼だと想像してください
想像の中で充分ですから、あなたを苦しめている悪鬼と戦って勝利しましょう
どうですか？戦えますか？戦って勝利したら、また呼んで下さい
間違っても想像上の悪鬼に負けてはなりません

　　　　　　　　　　　　 _ 　　　　　　　　　　　　　| （・∀・） ｜
　　　　　　　　　　　　｀)）　　　　　　　　　　　　 |￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　 ´　　　　　　　　　　　　 ∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　<⌒>
　 　＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒＼　　　　　　　　　　ジサクジエン王国
　　|　　　|　　　　　　　 　 ＿＿＿＿＿____］皿皿［-∧-∧、
　　|　 　　|　　　　　 　／三三三三三三∧_／＼_|,,|「|,,,|「|ミ^!、
　　|　　 　|　　 ＿_|￣田￣田 /￣￣Π . ∩　 |'|「|'''|「|||:ll;|
　　|　 　 　|ｶﾞｯ!!　/＿_,|==／＼＝ハ,￣￣|「|￣￣￣￣|「|￣￣|
　　|　 　 　|二>/_| ロ ロ 「￣￣￣ | |　田 |「|　 田 田　|「|［［［［|
　 └-◎-┘ |ll.|ロ ロ,/| l⌒l.ｌ⌒l.| | 　 　|「| 　 　 　 　|「|ミミミミミミ

あの、良く分からないのですが大丈夫かもしれません・・・

気持ちよく勝利出来ましたか？ 大丈夫です！

次に生きる力と勇気をつけていきましょう
方法には特殊な呼吸法を使います
腹式呼吸で息を口から思い切り吐きます
次に鼻から力と勇気と元気が空気と一緒に入ってくる想像をしながら息を思い切り吸います
息を吸ったら息を止めて10数えます、その時、力と勇気と元気がヘソ下3寸の所にある丹田に溜まっていくと想像します
これを30回くらい行います

以上の3つの方法をこれからしばらく毎日続けてください
その際、日光浴も忘れずに
1週間位すれば昔のような元気が戻ってきますので頑張ってください
気力が充実して来たら、また呼んでください、その時には次のステップに進みましょう

いずこさん、横から失礼します。
>>81
いい考えだな。
ここで落ち着く方法、色々学べよ。合うのを探せ。
そしたら、精神的に不安定な時にでも、水飲みが少量で済む。
81が、お漏らしした原因に対して、対策がとれるぞ。
その調子で、ゆっくり頑張れ。あ、でもひとこと。
　>人生板の皆さんに煽られて追い出されました・・・
~~~~~~~
81には、たくさんのアドバイスもあったはず。
君は皆に追い出されたわけじゃない。気にするな。
癒しの後、行動に移る時、人生板でのスレを、参考にして、頑張れ。

↑ずれたね。ごめそ。

あの、何度も日光浴しようとしたんですが、部屋から出ようとすると頭が真っ白になるんです…

別に部屋から出なくてもいいのです
陽の光が部屋に入るようにして部屋の中であたりなさい
それならどうですか？出来ませんか？

>96

便乗質問ですが
自分の部屋、窓が南向きで、向かいが民家の塀です。
つまり日照時間がほぼ０。
今は外に出るようにしていますが、喫茶のはしごばかり
していると出費が馬鹿にならない。
しかし下宿にいると発狂しそうになるんですが・・・。
なにか生活に良い智慧ありますでしょうか？

向かいの塀を叩き割りましょう。

そうでなければツーリングなんてどうだ？
きもちいぞ。単車あるか？
まぁサイクリングでもいいかな。
ゆっくり琵琶湖あたりまでいきたいなぁ…。

窓も開けられないんです、すいません・・・

>98

ＷＡＲＯＴＡ yo!

>>99
では期が来るまで､そのままにして3つの方法を実践してください

>>97
引っ越しをお勧めします
もしくは
夜寝に帰らなければならない程仕事でもすることです

>102
再び横から失礼します、いずこさん。
彼は、わかりやすく言えば、いわゆる「ひきこもり」で、
年令は中学上級生。言語障害ではありませんが、
精神的な理由から、言語によるコミュニケーションができないとのこと。
ご両親とも、手紙のやりとりすらできないそうです。
まだ独り暮らしできる年令でも環境でもありません。
どうか、彼を助けてやってください。

なんか、誤解してました。すみません。>>102 いずこさん

>>103 その依頼承りました
｢あす｣さんの事はすでに知っております
精神科医でもない私がどこまで出来るのかは分かりませんが
人生努力だけではどうにもならない事を解決できる可能性のあるものを
いくつか知っているので指導をこころみております
自スレにて鬱の人にアドバイスした事もありますが｢あす｣さんにも効果があれば幸いと思います

>>105
ありがとうございます。
２ｃｈだからと、少々、諦めていた感もありました（第三者でおこがましいですが…）が、
ご存知とのことで、とても心強く思います。
あちらの板の進行で、私の懸念は、
成果を急かす事でした。
その点も、恐縮ですが、よろしくお願いします。

>>99さん、具合はどうですか？

あの、少しは落ち着いてきました…
でもやはり窓のカギに手をかけるだけで涙があふれて来るんです・・・

窓はもう少し先にしましょう

3番目の呼吸法を行うと、体が熱くなり、頭がクラクラしませんか？
そこら辺の症状を少し詳しく教えてください

ごめんなさい、苦しくて泣いてました・・・あの呼吸法で苦しい時もあります、どきどきするので完璧な腹式呼吸はできて無いと思います・・・

>>110
大丈夫ですよ、自分も同じ呼吸法を毎日やっています
そうすれば次第に胆力が養われて腹の据わった性格を作ることが出来るのです
初めての人には細かく状況を把握したいので気軽に話しかけてください

一人でいるといつも不安に押しつぶされそうになる…
寝る前毎日泣いてます(T_T)
一人でいるのが寂しい…　でも仕事あるし遊びに行けない…
だれか…　そばにいてください…

>>112
貴女の不安はなんですか？
アドバイスでその不安を和らげてあげられれば良いのですが

>102

97です。
レスありがとうございます。
どうも入居時から部屋が薄暗くなにかが居るような
気がしてならないような気がしています。
まるで部屋に入ると体が重たくなるというか憑依されるというか。
引っ越しは経済的な理由で不可能なのです。
そして極力外に出るようにしていますが、自分の下宿なのに
なぜ、うろうろと夜中走り回らなければならないのか
虚しくなります。
もしご存じでしたら、なにか簡単にできる部屋の浄化
（悪霊などがつきにくくなるアイテム）をお教え下さい。

>>114
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、気から来るもんもあるだろう。
お札とか貼って祈祷師とかに来てもらったらどうだ？
グッズよりは数段効果があると思う。



稀に見る良スレ回答者いずこﾀﾝage
ｶﾞﾝｶﾞってくれ、漏れもあすのことをしってるが、この経過から見るに
多分煽られて恐怖症になってるだろうな。
まずはトラウマを取れればいいのだが・・パソコンもつけるのがつらいのか？

>>112
レス着け忘れだ、ｽﾏｿ。
チャットにでも入ってみたらどうだ？
あとはメル友作るとか・・
家族や兄弟とテレビ見てもいいな。
漏れでよかったら友達になってやるよ。

もちろんあすもな。

Σ（･ω･ﾉ）ﾉ

漏れ香具師
ageと書きつつ
sageている
さすがにやばいか
いとおかし・・・

謎鬱ｽﾏｿ・・

>>114
おそらく地の気が滞っているのだと判断できます
例えば地の気が滞るのは昔沼だったりしたことがある場合
そういうことがよくあります、霊とはあまり関係はありません
部屋の北東に炭を、部屋の四方に自然塩を置いて気の流れを調整します
後は風を通すことをお勧めしますが根本的解決には至れないので
いずれは引っ越しをしたほうが良いでしょう

>>110
今日の具合はどうですか？
精神的にはどうでしょう、沈んでいますか？中立ですか？

おはようございます、あの…どうしましょう、パソコンを着けておくことが苦しいです…

>>120
自スレを訳あって終了し｢いずこ｣の役割も終了したつもりでしたが
｢あす｣さんの心の底から苦しみから助かりたいという叫びに呼ばれました
そしてあなたを心配してくれる人達や神仏からもあなたを救う力を授かりました
ですから今、私は神の力を帯びて観音菩薩になっているのです
文章から力を感じませんか？
｢あす｣さん、あなたを助けたいのですから、一生懸命ついてきてください
苦しくなったり、哀しくなったら1番目の方法をすぐに実行するのです
心落ち着いたら、2番目、3番目の方法を行うのです

あの、力は感じます、なんか本当に観音様みたいな気もします・・・
でもやっぱりツラいんです、１番目の方法をしているとだんだんと息が止まり、苦しくて涙があふれて来るんです・・・
またこのまま死ねた方が楽だと思えてきました・・・

>>122
1番目の方法で苦しくなったのなら、他の方法を試してみましょう

目をつぶって深呼吸しながら、このように思ってください

今、心から立ち昇ってくる苦しみが、病気の苦しみなのだ
風邪ならば、体が苦しくなるが、いずれ治る
だから今の苦しみも必ず治るんだ
希望と力が｢いずこ｣の文章から流れ込んでくるから、絶対に大丈夫
おん あろりきゃ そわか

どうでしょう？ 試してみませんか？

あの、少しは効果があるのかもしれません、良く分からないのですが…でもやはり苦しいです…

続けていけば必ず効果が出ます
そして、だんだん苦しさから解放されます
楽な気持ちで続けてください
これはイメージングによる心の薬なのです

それと、例え死んでも決して楽にはなりません
自殺でもした場合、自殺の業を魂が持ち続け
業の重さによって霊界の底に沈んでいきます
沈んだその場所は地獄と呼ばれています、自殺は業が重いのです
その様な場所では業の浄化が出来ないので永遠に苦しむことになるのです
それでは正に無駄死にとしか言いようがありません
故に知らずに死ねば楽だと思ってはなりません

>118

レスありがとうございます。
部屋の模様替えをしてみたところ
少しましになりました。多謝。

あの、でもこのまま呼吸すらまともにできないよりは地獄で働いた方が生きがいがあるんです・・・

>>128
地獄で働く？それはあり得ません
今の苦しみが治る可能性が永遠に閉ざされるだけです
故に大概の人は無念と執着を残すのです
それを生き甲斐だと思いますか？
逆に死に甲斐もないじゃありませんか
あなたを助けたいとやって来た観音菩薩の言を無にして何をしたいのですか？
社会復帰を目指したいのではないのですか？
このままただ苦しんでいたいのですか？ どちらが良いのでしょう？

>>128
シーシュポスだね

シーシュポス、とはなんですか？

前スレで一生懸命努力して、なのにうまく行かない、そんな自分が復帰なんかできるのかな・・・と思うと沈んできて・・・

>>131
どれほど一生懸命やったというのですか？
私のアドバイスは一生懸命やらなくてもいいと思っているのですか？
それも呼吸法とイメージングだけですよ
1度やってみただけで簡単に投げ出してしまうのですか？
あなたはどのように考えているのか語ってください

井上和香　DVD「和香物語」　美品(　^-^) (7月 3日 23時 0分)

出品者は「 非常に良い 」と落札者を評価しました。

コメント：商品が届き安心しました。この度は迅速な対応ｳﾝｺｰ！(ﾟ∀ﾟ)！ございました。
またの機会を楽しみにしています。 (7月 12日 18時 46分)

コメント：すみません。僕の辞書が勝手に変な変換をしてしまい、
不快感を与えるコメントをしてしまい大変申し訳ございません。
この度は迅速な対応ありがとうございました。 (7月 12日 19時 7分) (最新) [返答]

>>128
い�`。休んでからでいいから、思い出せ。
おまえには「やりたい事」があったはずだろ。
だから外に出れるように努力したいんだろ。
最終的にできようができまいが、
やりたい事をしようとする事すらやめるな。
やりたたい事がなくなっても、それでも死ぬな。
寂しくても、孤独でも、なんでもいいから、今はイ�`。

さみしいので夜ノラ猫に餌やってます。
ひきこもり？いえ。ふつうに働いてますよ。彼女いないけど。抗鬱剤は飲んでます。

彼女はもちろん、友達もいません。年賀状０通。土日は完全一人です。
そんな生活がもう５年以上続いてます。孤独と仕事へのプレッシャーから
１年ほど前、鬱になりました。病院にはいきませんでしたが、よく泣いて
ました。３０過ぎのおっさんですが（苦笑）鬱は改善したと思うけど、
情緒不安定で、職場で敵を作りまくってます。もうどうにもなりません。

そして猫が好きです。なんでかなあ（笑）＞猫が好きになる
わりと最近なんですけどね。やっぱり関係あるのかな..。

怒るなよいずこさん、
そういう奴だからひきこもってるんだろ。

あの、ありがとうございます、これから毎日呼吸法することにします・・・

>>137
そうですね､私としたことが
あまりに情けないことを言うので叱るつもりだったのですが…

>>138
今日の具合はどうですか？
3番目の呼吸法は｢武息｣という呼吸法で
確かに初めての人にはきついものがあるのです
慣れてくるといくらでも出来るようになりますが
今のあなたは鬱の状態が強いので、1回行って苦しさに
｢自分は呼吸も出来ないんだ｣と沈むかも知れません
｢武息｣は胆力を養う特殊な呼吸法なので、最初は誰でもきついのです
しかし病気によって気弱になっている状態を強化するためにも頑張るのです

鬱によって精神を強力に押しつけられ崩壊状態にあるので、精神を修復しなければなりません
常にマイナスのイメージで自己を呵むので、抗う方法として
2番目のイメージングを処方しました、ですから病気に対して戦い、勝利するイメージングで対抗して
精神を回復していってください、根気よく行きましょう

1番目の方法は2番、3番につなげるための準備段階です
心を静めて治療に臨む用意をするのですが
昨日のように心の乱れが収まらない時には、昨日のアドバイスを実行してください

以上の目的がありますので、努力して病気を克服して行きましょう
あなたの努力に勝る薬はないのです

相談者 ◆TJ6Am7C0T2

が来ないようだがどうなった？本当に苦しんでるのか？

>>141
漏れの予想、叱られそうになってさらにトラウマか？
それか自分に矛先が向きそうだから出て来れなくなったか・・？

違うな、たぶん
いずこさんがせっかく良い回答してるのに逃げたってことは
誰かに同情してほしかっただけの甘ったれなんだよ。
本当は家からも気軽に出れたりしてな。

>>143
それを言っちゃダメだろ、もし本当に沈んでるなら頼れる場所はここだけになるわけだし・・
まぁ結構マルチしてるみたいだけど・・

>>141-144
あー、各人言いたいことはあるみたいですが、
とりあえず相談者の方がいなくなったってことで
元のスレ進行に戻してよろしいですか？

・・・とはいえ、過去のメンバーほとんど出ていったみたいだから
また来るかどうかは分からないけど・・・

>>143
いずこ氏は真剣に相談をつとめていたようですが
相談者をさらに傷つけるような真似はやめてもらいたい。
言い方が悪かったとは言っていたが
相談者には謝罪の一言も入れていないし。

ここは相談スレじゃない。
ここは孤独な者同士が慰め合っていくスレ。
相談に答えるなら他スレでやってください。

失礼、間違えた。>>140です。
別にアンカーつける必要ないですが。

>>146
>言い方が悪かったとは言っていたが
については一言も言っていません

>相談者には謝罪の一言も入れていないし。
挫けそうになる心に叱咤して支えることは無礼を働くとことは別物と思っております

>>81にて｢どなたか本当にアドバイスお願いします｣との声に応えて力になりたく
一生懸命解決への道に導きました
しかしここは公共の掲示板ですので>>147の意見も尊重します
＞＞103さんより｢どうか、彼を助けてやってください。｣との
依頼を受け頑張って来ましたが｢相談者｣さんを助けることが
出来なくなりました事を｢相談者｣さん並びに>103さんにお詫びいたします
ここでは苦しみに対する解決への道は示したり指導してはいけないのです

>>149
乱暴な言い方になってしまってすみませんでした。
>挫けそうになる心に叱咤して支えることは無礼を働くとことは別物と思っております
自分としては『その気はなくても相手を傷つけることはこのスレの趣旨に反する』と思うんですね。
あと、やはりここは癒しを求める場で人生相談やちょっとややこしい癒し方を長く説明する場所ではないと思います。
癒し方を紹介するスレッドをご自身で立ててみては？
>しかしここは公共の掲示板ですので>>147の意見も尊重します
意見を理解していただきありがとうございます。
>ここでは苦しみに対する解決への道は示したり指導してはいけないのです
そういうのともちょっと違うと思いますが・・・
具体的な方法を長く説明するのはダメってところかなあ・・・
うーん、何だろう。ちょっと考えてみます。
でも、自分の発言を見るといずこさんの言ったような感じがしますね。
言葉足らずで申し訳ありません。

悩みがある方は人生相談の方に行くのが適切だと思うんですね。
そちらの方が悩みを聞く人が多いと思いますし。
http://life5.2ch.net/jinsei/
一応リンク貼っておきますね。

>>81他相談者の方々
このような事を言ってしまい申し訳ありません。
しかし、各所癒しスレや人生相談スレを書き込まずに
見回るのも良い方法だと思います。

そしてスレッド立てる勇気がまた持てたら、
またスレッドを立ててみて下さい。

これより先に関連の質問が来たときのために、
トリップつけときますね。

↑また言葉足らずで申し訳ない・・・
このスレッドの運用法についてです。
もっともそれは私見になるのですが・・・

>>150
かつては某所でそういうスレを持っておりましたが
様々な理由により、作らない事にしたのです
｢相談者｣さんもかつて人生相談板にて2つもスレを作っていたのですが
悲惨な経験と思いでここにレスをした経緯があるのです
結果としてスレを荒らしてしまったことをお詫びしますが
両者の心情もご理解頂きたいです

>>154
確かにこれは酷い事になっていますね・・・（２だけ確認できました）
重ね重ね、申し訳ありません。

相談者さん。
私もヒキコモリです。
でも、いつかは道が開けると思って各所スレで質問したりしています。
答えられる質問なら答えたりもしています。
貴方の質問にしっかり答えてくれる方々は居ますし、
それは貴方も知っているはずです。
勇気が持てたなら、スレをたてなくてもかまいません、
もう一度人生相談の方々に相談してみて下さい。

で、女子中学生名無し娘たんは
もう来ないんでしょうか？

どうでしょう・・・
名無し娘。さんがこのスレ見ていれば、来ると思いますが・・・

彼女が来ないとさらに寂しいなあ、このスレ。

いや・・
きているのですが・・・
どう、しゃべればいいかと考えていました。
すいません。

>>158
ｷﾀｰｰｰｰｰ！！！
七誌娘ﾀｿ愛してるぜｳﾞｪｲｳﾞｪｰ！！

確かに口を挟みにくい流れだったな。
でも女子中学生にレスもらえた
っていうだけで癒される奴ばっかりだし
適当に書いてよ。

>>160
あの・・・
中学生だから、ばかにしてるんですか？
ふざけないでください。
生きてる時間は短くても、いろいろな考えを持つ人がいるんです！
だから・・・人生について甘く考えたこともないし、
あなたたちが思っている以上にちゃんと、考えているつもりです・・。

では。おやすみなさい。

君はただ女子で中学生というだけ
キモメンにはたまらん萌え対象なのでしょう
なんかここ気持ち悪い

怒られるとは思わなかったな。
別にバカにはしてないよ。>162のいう通り。
気に障ったならあやまるよ。ごめん。

名無し娘たんがどんな子かは知らないけど、
それぞれの人は君の知らない人生を歩いてる。
それぞれの困難や悩みがあるわけだから
それに共感しようなんていうのは傲慢だよ。
誰にだって結局は励ますことしかできない。
同じように励まされるならｵｯｻﾝより女の子がいいよw
っていうこと。

>>162
自分でいうのもアレだけど
俺はｷﾓﾒﾝじゃないぞ。

しかし奇妙な物だよ、孤独ってのは。
孤独になって、二、三年は過ぎてるのに
ちっとも慣れない。

少し慣れれば、この身も楽になると思うんだけどさ。
いいかげん、慣れて欲しいと思うのに。

でも、なんか慣れたら慣れたで、
なんだかそれも怖く感じそうで・・・

全く、奇妙な物だな。孤独ってのは。

俺が孤独を選んだのが、
そもそもの間違いだったのかも知れない。

友達とつるんで、自分が特に求めていない物を追うのをやめた時に。
友達と思ってたヤツに常に不利な条件をふっかけられるのが嫌になった時。
不良もどきとつるむみたくなかったから。

最初はそれで良いと思ったんだ。これで自分のペースでやれるって。
だけど、だんだん人と言葉を交わすことを忘れて、人を見ることも忘れて・・・

気が付けば、まともに言葉は発せられない、顔すら直視できない人間になってた。

それで、昔対等にケンカしたヤツにすら媚びへつらっちゃって、
ひたすら自分を低くして・・・

気が付くと、昔持ってたプライドはさっぱりなくなってたよ。
後は自分にこの上なく嫌気がさすだけだ。
もちろん、今も。

あ・・・間違った。
５行目補足、周りがみんな不良もどきってわけじゃない。
そういうヤツもいた、ってこと。

いじめられなかっただけ良かっただろ、ってのもあるんだけど。
自分で孤独選んでおいて、何言ってるって言われるだろうけど。
でも、なんだかそれからずっと頭が空いてる。
無気力って状態だろう。
本当は他にもネガティブな原因があるんだけど。

ある自己嫌悪をきっかけに、インターネットのどこかにある『グループ』に勝手に入らせてもらった。
『○○同盟』みたいな感じの。
けど、ほとんど反応がないことに勝手に怒って怒り任せに書き連ねて、
その後すごく後悔して、
みんなに嫌われたかなってずっと思い続けて。
それで、今もその場所にいるけど、
誰にも話せないって状況が続いてる。
がんばって話しかけようとしたことは全部裏目に出た・・・
今思うと、全部話しかけ方そのものがおかしかったんだけど。
それが、そのグループに参加してだいたい一年の今でも、ずっと続いてる。

・・・少し愚痴をしました。
そんな男なんで、トリップ付けて少し自己主張させて下さい。
気分悪くなった人、怒った人、ごめんなさい。

俺は現実ではうまくやってるつもりなのにネットでは偽善ヅラしてしまう
寂しい気持ちを露骨に出せなかったのと泣きたいときに泣けないのが、
あれなのかもな。もう大暴れしてぇよ・・・

とある掲示板群（２ちゃんじゃないよ）にてネタで始めたのにどっかで行き違って、
好みの批判に対して怒りをぶつけるようになってしまったのさ
それで自分が批判されたら逃げ出して、偽りの自分を出す
そんな方法を半年くらいやってきたのさ
自分自身なんて酷い奴ですね

自分にこんな酷い一面があるもんだから、某掲示板群の書き込みを気にしながらそっち方面で活動なんてしたくねぇし。
また見てしまったものなら元に戻る事があってならない。
自分が悪いのは百も承知だ。でもこれは言いたい。もうあの元で一切活動なんてこりごりだ！！

この場の人達。汚い言葉を並べてごめんなさい。
嫌いになったなら是非スルーして下さい・・・

>>169
故意に誰かを傷つけようとするのって、
誰でもやったことあるのではないでしょうか。
・・・少なくとも、俺はあります。
傷つけて、謝れなかった事。いや、謝らなかったことも。
結局相手に何も償えなかった時、出来ることは『もう二度としない』って自分に誓うだけ・・・。

もうこんな時間だ・・・。
寝ます。ごめんなさい。

・・・最初にトリップ付けたのも、
実はささやかな自己主張だったんです。
みんな、ごめん。

これを以て自分はただの名無しに戻ります。
スレ汚しやってすいませんでした。
（謝ってばかり・・・だめだな俺は）

>>162
気持ち悪いって・・・。
ここは、孤独で寂しいとか。
そうゆう人が来るんです！
だから、気持ち悪いとか言わないでください。。
>>163
すいません。。。そうですね。みんな、違う人生ですね。
それから、かんちがいして、ごめんなさい！
>>164
孤独か。。。
たしかに、慣れませんよね。
私は、孤独を感じると無性に泣きたくなります。
だけど。いつか、光が見えるといいですよね。
>>165
孤独は、寂しいものです・・・
プライドもすべて、無くしてもしかたがないくらい
怖いです・・・。
だけど、少しは。。孤独からちょっと、外を見てみると。
きっと、素敵なものが見られますよ。
>>167
いつか、だれかが、声をかけてくれるといいですね。
ゆっくり、やっていけば、きっと誰かが気付いてくれますよ。
>>169
自分が醜い・・・
私も考えますよ。
どうして、自分の心はこんなに黒いのだろう・・・
いっそのことなら、いなくなったほうがいいんじゃないかって・・・。
そんなのは、ただ、自分から、逃げ出してるだけなんですけどね
>>170
あやまってばかりじゃ駄目なことはないんですよ。
私の周りに、相手を傷つけたことを気付いているのに
謝らない人がいます。
だから、あんまり、多すぎてもだめだけど、
謝ることはだめじゃないんです。

２ｃｈふらふらしてたら来てしまいました。
なんつーか・・・世の中に俺に関心のある人間がいないような気がします。
ああ、ここに俺はいるべきなんじゃないなあって。
今まで生きてて色々やったけどなんにもやる気しない。
助けて欲しいけど・・・怠けてるだけなのかな。色んな人に迷惑かけて。

>>173
みんな、そんなもの。
でも、どこかで誰かが見てるんじゃない？？

１個のレスでなんでこんなに、なんというか。ともかくありがとう。
でも、一番苦しい時って誰も助けてくれないのかな、とか思っちゃって。
親友とか思ってた奴も何人もいたし、本気で惚れた女もいたけど。
皆、死んだり、会わなくなったり、捨てられたりでさ。
何書きたいのか自分でもよくわからないｗ文盲だね。
スレ汚しごめんよ。あと>174さんありがとう。

>>175
同じような人がいっぱいいると思えば
多少は楽でしょ
こんなことしか言えんけど

>>173 >>175
私もそう思いますよ。
でも、必ず誰かが見ててくれるんですよね。
迷惑かけたらそのぶん、恩返しすればいいんです。
自分は必要じゃない・・・って思うより、
自分は誰かのやくに立ってる。って思えたほうが
幸せですよね

空が明るいね。
役にたってるのかな。そう思えたら楽だけどさ。
うん。今は誰の役にもたってない。だから誰かの役にたてるように頑張ります。
ちょっと休んだら、また頑張るよ。ありがとう。

>>178
月がでてますね・・・。
今は無理でも、いつかは・・・認めてもらえたらいいですね。
がんばってください。

>>178
休むのが大切、それがまず一番だ。
まずはおまいのその覚悟をアイテムにしよう、
明日朝起きたら部屋の掃除をしてみないか？
ついでに居間の掃除などもしてみないか？
それで親の役にたったってことだろ？
もし実家に居ないのであれば別のこともできるだろう。
簡単なことでいいんだ、例えば孤独な人の話し相手になる、
それだけで役に立ったってことだろう？
自信を持て、おまいは俺という孤独な人に対して
レスをくれるという優しさを見せてくれるだろう？
それだけで役にたっているんだから・・

おぉ、今の自分にぴったりのスレが。
ちょっと書かせてください。

三人兄弟で、上と下は心優しい人間に育ったのに、真ん中の自分だけひねくれ者で。
自分がいると家族団欒にならないのに気付いて家を出たんです。
一方職場の方は人手が足りないというのもあり、「自分を必要としてくれてる」と感じられる場所であったのですが、
最近は人も増え、しかも意欲があり仕事のできる人が多くなりました。

なんか家でも職場でも、自分は必要ないって感じになってしまって、ほんと居場所がないです。
誰かに言える愚痴じゃないのでここに書かせてもらいました。ありがとう。

真ん中ってホントは寂しがりやさん。そしてやさしいとおもいます。

次郎物語みたいだ。

ボランティアボードで老人ホーム訪問のボラをみつけ
老人と会話。
孤独なんだよね。年より。　子供がいてもあずけちゃったら年に１，２度訪問だけってのもあり。
身寄りがない年寄りもいる。
話を聞くだけならできるんだ。
自らの孤独な心も少し解ける。

野をこえ山こえ谷超えて生きてきた人達に勇気付けられることもしばしば。

>>181
社会がお前を不要に思っても、家がお前を不要に思っても、
ここの住民にとってはお前は大切な同士だ。
そして、みんな同じ悩みを共有している。
同じように悩む人たちの力になれるかもしれない、
漏れはそれだけでここにいる、この空間が好きなんだ。
お前もここで必要とされている、それだけで十分じゃないか？
またいつでも来てくれ、漏れは待ってるぞ。

>>184
漏れはおじいちゃんおばあちゃんが好きだぞｗ
優しいからな、寒いねぇと言ったら風邪ひかないようにねと言ってくれる。
その優しさが孤独から来るものでもいいじゃないか、と思う。
孤独の人の空白なジグゾーに1ピースでも埋まってあげられるんだ、
自分の存在を一瞬でも好きになれるときだと思う。

>>185
おれは181でも184でもないが・・・

おれを泣かすな。マジで涙出て来た。

>186

俺もこのスレの住人にして欲しい。
不安で押しつぶされそうになって
薬飲んでも収まらないとき、ここに
これば大丈夫だという安心感、もっと
味わいたい。わがまま言って悪い。

>>186>>187
漏れ達みんな仲間じゃないか、同士にして欲しい？
そんなことわざわざ頼む必要なんてないんだ、
孤独な者にしか分からない苦しみ、悲しみ、痛み・・
それらを共有する者として、慰めあってもいいじゃないか？
世間は弱者の傷の舐め合いだとか、キモいとか言うだろう。
だが、それがなんだ、お前らに孤独な苦しみが分かるのか？
そういう気持ちを持つ者であるなら、一人の住人として漏れは歓迎する。

>>188
一言、お礼が言いたい・・・

あ　り　が　と　う

>>187、及び全ての孤独な者達へ

　　I wish you were here

（あなたがここにいてほしい／ピンクフロイド）

ありがとう。
また愚痴を言いたくなったらきます。
みなさんも今は辛いかもしれないけど、この先きっといいことありますよ。
だってここの人たちほんとに優しいから。

お互いがお互いのために役に立っている、
そう思うことができる日がいつか来るといいな、
いや、いつか必ず来るはずなんだ。

誰の役にも立ってないんだと落ち込むときもあるだろう、
そういう時は苦しんでいい、泣いていいんだ。それが当たり前なんだ。
落ち着いたらここへ愚痴ろう、そしてもう一度考えてみよう。

俺は本当に孤独なのか？と・・

何故だか、ここ覗いてたら泣けてきました。
私は、夫の暴力から逃げるようにして母子家庭になりましたが、女手一つで３人の子供を育てるのに心底疲れ果ててしまいました。
私は子供の頃に両親と死別し、今は孤独の中子供を抱える不安ばかりで。何度も心中を考え…この子たちには罪がないと思い留まり…を繰り返しておりました。
何だか、ここの人たちの暖かさに甘えたくなってしまいました。
誰でもいいから…支えてほしいです。

>>192
子供さんがいるからこそ、あなたは生きてゆけるのだと思います。
子供さんはあなたの孤独な背中を見て育って行くはずです。
そして子供さんがそれぞれ大人になった時、
あなたの事を誰よりも助けてくれますよ、必ず。
だからどうか絶対に生きて下さい。
生意気言ってすいませんでした。

友達にこのスレを聞いて見に来ましたが、
ここの住人は素晴らしいと思います。
決して煽りとかじゃありません。
心の底からそう思います。
今の時代、他人の事を真剣に考えて相談してくれる
人々がいない中でこれだけの方々がまったく知らない
人々の事を考えてる。これは素晴らしい事だと思います。

ここの人々達は絶対いつか幸せになれると思います。
また幸せになれることを、切に願います。

あいつの分まで俺は生きると決めた。もう逃げないぞ

目が覚めると孤独感で死にそうになる。
励ましてくれる友達とかいるのにね。
いつになったら立ち直れるんだろう？
寂しい…。

>>193
優しい言葉をありがとう。
もうちょっとだけ頑張ってみます。
淋しくなったらまた来ます。

>>192
愚痴れ、愚痴れ！旦那が何をしたんだ？
ここに全部ぶちまけろ、それが一番だ。
それに対して漏れらは同情しかできない、
聞いてやることしかできないだろう・・
だが、逆に言うと聞いてやることならできるんだ、
同情ならできるんだ。ここに巻いて楽になるなら吐くといい、
ここの住人はみんな聞いてくれるぞ？

>>194
ありが�d、頑張るよ！
幸せになる、それはみんなにとって永遠の課題だと思う。
でもだからこそ達成感がある、そう考えたい。
そう考えないと自分自身がつぶれちゃうからなｗ

>>195
生�`、お前が後を追っても喜ばないぞ。
たとえ孤独になろうとも、そいつはお前の側で永遠に見守ってくれるだろう。
常に見張られてるんだ、下手なことはできないぞ？ｶﾞﾝｶﾞﾚよ？

>>196
なら励ましてくれる友達を大切にすると良い。
ここを見て思ったろ、友達の大切さを感じただろう？
お前はその友達に恵まれたんだ、助けてくれる分返せ。
それがお前の生きる課題だ、ゆっくりでもいい。
まずはPCをつけてみろ、そして毎朝ここに来るといい。
すこしでも孤独な自分が安らぐんじゃないか？

>198

あんた、まじでイイ奴だな。なんだかほろ〜りきそうだ。

>>199
ありが�d、こんな漏れでも役に立てるなら、役に立ちたい、
もしかしたらそれは一種の自己満足かもしれないが、
それでも孤独の苦しみは漏れ自身よく知っていることだから・・
自己満足だろうが、偽善者と言われようが、同じ苦しみを持つ者を見捨てられないしなｗ

一番大切な人失った。
絶望しかない。
怖い。
死にたくはない。
生きていくのが怖い。

>>201
生�`よ？失ったことが怖いのは当たり前だろ？
それを感じない人のほうが怖いよ、今はそうだろう・・
お前に絶望が圧し掛かろうと、お前はそれを跳ね除けて見せよう。
それが出来ないのであればゆっくりとどければいいじゃないか？
絶望は当たり前、それだけ大切な人だったんだ。

一人なのはお前だけじゃない、漏れたちだって一人なんだ・・
同じ孤独を共有しよう？そう考えると、少しでも楽にならないか？

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

一人で歩き続けるのは辛くて寂しい。
何か楽しいことがあっても、それを知らせる相手もいない。

自分で言うのも何だけど、自分なりに精一杯生きてきた。
私、もう疲れちゃったよ。。。心の底から癒されたいと願う。

>>204
楽しいこと、何があった？
漏れに教えてくれないか、それを聞くと漏れも幸せになれる。
ほほえましいという言葉を使ったほうが正しいのかもしれないが、
小さな幸せであれ二人で分けると二倍になるからな。
そしてここには似た痛みを共感できる者が居ることを忘れるな。

名無し娘さん、出ておいで。

>>205
ありがとう。なんか癒されたよ。
2ｃｈにもイイ人はいるんですね。

楽しい事といっても、
ＴＶ観て笑ったことや、感動した映画、街歩いていて発見した雑貨とか・・
・・・それくらいなんだけどね。（´ー｀）
でもほんと、幸せは誰かと分かち合うと２倍になると思う。

>>207
甘いな、２倍以上だぞ？
今日は・・バク天見て笑ったなぁｗ

板違いの人生相談でスレ削除だしていい？
証拠は>>201-208

>>209
漏れも孤独な人間の一人としてここに居るわけだがなにか？
ツラい人の気持ちが分かるからこそ言える言葉もあるだろう。
そんなことじゃスレ削除は受け入れられんと思うがな。

孤独から抜け出したい。

よね？

まあ、>>209の人の気持ちも分からないではない。
ここはかつて雑談スレに近い性質がある。
しかし、この流れは相談スレに近い。
堅苦しさ、ってのが有る。書きにくい雰囲気。
孤独な癒し屋の人もなんとなく感じてないか？

・・・だからといって速攻削除っつーわけにもいかないが。
それに悪いスレではないよ、荒らしが来てないしね。

まあここは一つ、最近見たテレビ番組の感想でも言ってみよう。
ちなみに自分は珍しく外に出ましたが家に帰ってからはパソコンばかりしてました（笑）

・・・なにやってんだ私は。

↑失礼、今日（いや昨日）の話。
最近ろくにテレビ見てないな・・・（ネタ振ってそれかい）

なんかこうアルプスとかそんなところで叫んでみたい。

>>212
書き込みにくい、か・・
ｽﾏｿ、結果的に迷惑だよな(苦笑
擁護ありが�d、やっぱり以降はｺﾃはずすよ。

>215

ちょこっと言われたぐらいで気にするなよ。

で、さっそく相談というかコメント欲しいんだが、俺は今
・精神科通院しながら（統合失調症らしい）
・専門学校に通学中。資格を取得するためだが
　精神病の薬の影響もあるせいか、合格可能性は
　０に近い。
・周りの学生よりも年が一回り高いため、完全孤立。
　または露骨な中傷などがある。成績も悪いしね。
　（最下位）
・親を殺しそうになり、一人暮らしでいる。
　もうかれこれ何年も身内と会っていない。
・この９月、まともに人と話していない。
　（コンビニで弁当暖めますかーはい）くらい
・いのちの電話はしょっちゅう利用している
・孤独には慣れたが、猛烈な不安が襲ってくることがある
・一人では生きられないが、かといって他人と居ると
　気を遣いすぎて異常なくらい疲れる
・先週２ＣＨのＯＦＦ会があったんで約４年ぶりくらいに
　他人と一緒に飯を食ったが、異常に疲れた＆うまく
　話せずに浮いてしまった、かえって鬱になった。

この２，３日前から、自殺をそそのかす幻聴が聞こえてくるんだよ。
それで、精神科の薬を飲んでなんとかしのいでいる。

ちなみに医者は信用していないし、向こうも薬だけ
やっておけばいいだろってあまりイイ感情を持ってないようだ。
精神科もかれこれ今の住所に変わってから８カ所くらい通ったが
露骨に診察拒否してきたり、スタッフから嫌みを言われたり
Ｄｒと喧嘩したりで、はっきりいってこれ以上転院するエネルギー
が沸いてこない。

こんな俺だけど、なんかコメントもらえますか？＞孤独な癒し屋

>>198
ありがとう。色々ありました。
車でひかれそうになったり。家の中ではいつも物が飛んできてた。ﾃﾚﾋﾞとか。
壁やら床に包丁刺さってたり。
沸騰したお湯で頭に火傷とか→ハゲになりましたね。
ついでに、周りで目撃された方以外には 信じてももらえない辛さ。。目撃された方も（脳震盪で救急車で運ばれる時の車内で）、「この目で見るまで、大げさな事言ってらぁ。と思ってたが、現実にあった話だったのがわかった」と言われた程。
なのに別れられなかったのは、孤独がこわかったから。子供抱えて生活してく自信がなかったから。
車が家に突っ込んできた日、勢いにまかせて家出て 現在に至る…。
あ〜すっきりした。

>>217
修羅場ですね。。。
でもあなた、立派っすよ。
これからもがんばって。

>>218さん
ありがとう。
でも、立派ではないです。
生活が落ち着くにつれ、本当に養えるのか自信なくしてる。
私は疲れたよ。。が口癖になり、子育て放棄したい衝動と闘ってる。
親らしい気持ちより、自分の孤独感やら、疲労感が勝ってる時点で…母親失格な気がして。
だから、ここに迷い込んだんでしょうね。

>>215
思ったことを書いただけだから気に病まないでくれい。
みんなで互いにグチったり励まし合ったりしよう。

216ですが、なんかレスもらえるとありがたい。
長文でスマソ。

>>221

とにかく死ぬな。
これだけしか言えなくて、ごめん。
なんと言ってあげれば良いのか、言葉が浮かばない。
ほんと、ごめん。

言う言葉が思いつかなかったんでなあ。
>>216
まず２ちゃんねるや他所で会話をすることを勧める。別にここでも良い。
ただし自分がつらいからって荒らしは厳禁な。

まあ生きてりゃいいこともあるよ。
・・・こんな言葉しか思いつかなくて悪いな。

>>216
なんかのアドバイスいるなら先レスにいた
いずこさんを探してみればいいこと教えてもらえるかも・・・
俺にはこのくらいしか言えなくてゴメンナ。。。

>222

>223

>224

レスありがとう！
死にやぁしないさ！
みんな、仲間がここには居るもんな！

癒し屋は消えたか…

誰でも癒され、誰もが癒す事が出来る。
癒し屋なんていない、誰もがそうなれるから。
そう思いませんか?226さん？

>>227
奴が苦しむ人の力になってたのは確かだろう、ただのコテだ、癒しを自慢してるわけでも無いだろう。
実際奴自身力になってたじゃないか、良い奴だった、それだけで良いだろう？そこまで執着してやるな。
癒しを求めて来た奴を癒してやるのはいけないことか？悪いが漏れは癒し屋の肩を持つ。
もう少し心を広く持とうよ、確かに書き込みにくい雰囲気はあったろうが、控えるくらいでいいだろう？
奴だって同じ孤独仲間、他の奴がどう思おうが漏れは少なくとも好きだったよ、暖かいレス…

勝手な事言い並べてｽﾏｿ、はぁ…鬱だ…

>>228
こちらも言い過ぎたな、すまない。

>>226
こちらも言い過ぎた、すまない

まっ、次彼が出て来たときは控え目にしてもらうよう、
それだけ頼んであとは暖かく迎えてやりましょうや、
楽しい雑談スレに戻そう、スレの雰囲気汚してｽﾏｿでしたみなさん！

そういえばそろそろ入試の時期だなぁ…このスレ、受験者は居るのか？

>>231
自分、受験生ですが。
・・・しかし、どうも悩み事とかで頭がいっぱいで
受験のことをほとんど考えていないと言う日々・・・

周りにはなまけて暮らしてるだけと思われて居るんだろうな・・・

>>232
奇遇だね。俺も受験生だよ。

なんていうか、やんなきゃっていう自分自身からのプレッシャー
みたいなのがあると気がめいっちゃうよな。そういうときは悩みも
普段の２倍３倍くらいに心の負担になるわ。マジしんどい。

っていうような心境に俺なってる。まぁ互いにがんばろうよ。
励まし合うタメの友達がいないなら俺がいつでもなるからさ。

>>216
金はどうなんだ？見てて一番思ったのが金の問題。
金に問題があるなら、精神科は辞めたほうがいいかもな、
そこまで露骨に嫌うんだぞ、何が問題なんだと問いたい。
金をくれるからいい顔してるだけか、そんな糞みたいな医者辞めろ。
時にはいい精神科もある、そういうところを探す気力もないよな・・
じゃあ薬だけ出してもらおう、露骨に嫌な態度をされるならこっちもその気になる、
金出すから薬だけくれればいい、それが一番望まれてるんだろう？

卒業目当てで行くのでなければ専門も無駄だろう、
お前が０に近いと思ってるんだろう、その通りじゃないのか？
次の資格試験をきっかけに考えてみたらどうだろう・・？
なに、まだ取りたくなったらもう一度通えば良いじゃないか、
通えないにせよ自力で勉強する手もある、今のお前次第。
お前が辛いのに学校に無理に行く必要があるのか？
精神病は漏れもかかっている、勉強なんかできないよな・・
そんなときに学校に行ってもツラいだけだろう、考えてみてくれ。

完全孤立？露骨な中傷？お前ら何様だ？成績が世の中すべてか？
>>216は漏れを励ましてくれた、その人柄を無視するのか？
はっきり言って凄いムカつくぞ、見返してやりたくないか？
そりゃあ今は無理だろう、だが精神病を治して勉強すれば可能だろう？
悔しさをエネルギーにしないか、漏れたちに分かることなら教えてやれる。

親とは合う合わないがあるだろう、それも漏れにもよくわかる、
まずは9月中1言だけでも誰かと話さないか？
漏れでよけりゃ電話でもなんでもする、どうせ同じ孤独仲間だ、気にするな。
1ヶ月に１言喋る習慣があるのとないのとでは立ち直りも違うと思う。
いのちの電話をしてお前が楽になるのならすればいい、
治ってきたら辞めればいいだろう、そのためのいのちの電話、利用しよう？

孤独で不安なとき、ここへ来い。みんなのレスをもらうといい。
煽られようが気にするな、お前を必要としてくれている。漏れだってだ。
漏れはお前を必要としている、もし死んだりしたら恨むぞ？
他人といる必要もないだろう、無理することはない、漏れもそうだ。

一人で生きたいと思う、仕事をしなくていいのなら引きこもっていたい。
漏れもそんな正確だよ、凄く死にたくなることもある。
だが、よく考えてみないか。死ぬのって悔しくないか？
ここで漏れが死んでなんになる、結局親が悲しむだろうが、
そんなの漏れは知ったこっちゃない、それで終わるんだぞ？
そんなので死ぬくらいなら、まだ引きこもってた方がいい、
死ぬ気でなにかをした方がいいじゃないか？
・・・実際そう思っても死ぬ気で仕事ができない漏れもたいしたことないが・・
だが少なくとも死ぬという感情に対してはこう乗り越えた、参考にして欲しい。

口下手なんだよな、それも分かる。OFFなんて持っての他、
誰かと遊びに行くどころか、初対面の人に話しかけることすら恐怖。
漏れの性格を知ってる人ならなおさらだ、キモがられるのもイヤだし・・
そして頑張ってもその結果だと鬱になるよな・・元気を出そう、
お前はここではうまくやれる。うまくやれてるだろう？
孤独な者同士、傷を舐め合うことも時には必要だと思うぞ。

最後に、>>216および他のみんなへ・・
漏れを必要としてくれてありが�d、マジで。
実はコテはもう使うつもりはなかった、ここにも来るか分からなかった。ふと覗いたらみんながとても暖かいレスをくれていた、
だから一つだけ・・やはりこれで最初で最後にするが、ここまで思われてたのはとても嬉しい！本当にありが�d・・・

長レス、本当にすまんかった。また、せっかく流れ戻りそうだったのに空気嫁ずすまんかった。マジでこれは悪いと思った。
でもやっぱりレスしたかった。これからまた七誌に戻るよ、>>216も母子家庭ﾀｿも頑張ってくれ！

>>233
どうもです。
やる気がどうも出ないんですよ・・・勉強に限らず、あらゆる事に・・・
やる気でろ〜・・・


明日懇談会があるので、先生や親に怒られるだろうな、と不安になってます・・・

>>234
名無しでも、なんでもイイからさ、
また来いや(*´ー｀)ノ

>234

216ですが、、、、レスありがとう！！
ところで
おぃおぃ！！
俺はあんたが必要だ。
あんたのいかした、さっぱりした文章が必要なんだ。
あんたのホットな文体に癒されているんだ。
コテハンだろうが、なんだろうが、毎日顔出して欲しい！
長文レス、最後までなんども読み返したよ。
あんた、なんでそこまで人のことに熱くなれる？
あんたはこのスレに絶対必要な人間だよ。
何度もいうけれど、毎日顔出してくれ！
頼むから。なっ、頼むよ。頼んだよ！

>>235
よっしゃ、何となく俺からも。

やる気でろ〜

たるい時は、ｽﾄﾚｯﾁすると倦怠感取れる。これ。
学校の体育とかでやった奴とか、マジおすすめ

>>238
ストレッチですか・・・
やっぱりずっとパソコンの前で
打ち込んでるだけだと
体にも精神的にも悪いって事ですね（当たり前）

運動しようぜ！

そんな元気はないけどな（笑）

>>234
癒し屋さん、ありがとう。
癒し屋さん、これからもコテ外してでも顔出してくださいね。私からもお願いします。
>>235
思い切って“徹底的に、一日中なにもしない日”を作ってみたら？
私は、無理に頑張ると、気持ちが空回りしてよけい凹む。究極に退屈になると、やる気でる。
その代わり「徹底的に（ﾄｲﾚ以外）なにもしない」。ﾃﾚﾋﾞもﾊﾟｿｺﾝも本も音楽もNG…ひたすらなにもしない（笑
おすすめはしませんが（笑
>>237さん
病気の事は、良くわからないけど…お互い頑張りましょうね。

みんな優しいな、やっぱりこのスレは最高のスレだよ。
2chという無法地帯の中、やっぱり暖かさはあるものなんだよな、
そしてこれが掲示板と言うものの本来あるべき姿なんだと実感した・・
このスレの住人の一人として、みんなを誇りに思う、そして誇りたい。
同じところにはいないが、常に側にいて慰め、癒してくれる暖かさを、
そしてその暖かさを持つみんなを、そのみんなが同じ気持ちで好きなこのスレを、
これからも漏れ自身の誇りと自信、勇気に変えて生きたいと思う、
素晴らしいスレを本当にありが�d！これからもよろしくな！＞ALL

>>241
オレの彼女、母子家庭のお母さん。
自分を大切に。
子どもを大切に。

>>241(思い切って“徹底的に、一日中なにもしない日”を作ってみたら？ )
何もしないですか・・・一日中眠ってるのは駄目ですか？（笑）

眠ると言えば、眠るときにいろいろ考えすぎてふと気が付くと１時間過ぎていたってことが最近多いです・・・

このスレ読んでて
「傷の舐めあいのスレだな」とか思ってたけど、
こういうスレもあっていいよな……。

こういう馴れ合いを避け続けてきたから、
本当に友達と言えるヤツが少ないんだろうな……。

>>243さん
ありがとう。頑張りますよ〜。

>>244さん
あははっ。寝るのは思いつかなかったﾃﾞｽ
でも、寝てたら退屈しないよな・・(;^_^A
要は 退屈だ→何かしたい→どうせ何かやるなら、今自分がしなきゃいけない事をしよう！みたいな感覚なんですよね。
いっぱい寝て、気力が満ちてくるなら それもアリだと思う。
「○○しなきゃ」と思いつつ、やれないと情けなくなる。だったら反対に「今日はやらない！」って思えば、楽になれるのよね。
まずは、気持ちを楽にする。やみくもに頑張って疲れ果てたら、それこそ頑張れないから。
お互い、立場は違うけど頑張りましょうね！

保守、誰か話しようぜ、台風着てるなぁ・・

去年彼女がひき逃げされてから彼女ができなくなっちゃった('A｀)
秋は淋しいね…

>>248
彼女は大丈夫だったのか？

んにゃ多段で即ですた('A｀)

>>250
・・・・・・・
その苦しみは多分おまいにしかわからんだろうが、
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！励ますことしかできんがｶﾞﾝｶﾞﾚ！
ひき逃げ犯UZeeeee・・・・

>>251
ありが�d｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ひき逃げ犯人は捕まったらしいが、ﾘｱﾙで見つけたらﾏｼﾞでﾇｯ殺しそうだから確認してない。
結婚も見据えてたからﾏｼﾞ凹みしてたよorz
だから比べちゃうんだよね。ｲｶﾝとは思うけど。

>>252
ｲｶﾝことじゃないぞ、良いことだ。
確かにとても辛いことで、忘れられないのももっと辛いことだと思う。
漏れだって仮に彼女が居たとしても失恋以外での別れなど耐えられない、
すぐにでも後を追いたくなるだろう・・おまいは凄く偉いﾔｼだと思う。

だが、これを忘れないようにしろよ？
おまいが好きで居続ける限り、その子はおまいの彼女で居続けるだろう。
そして、おまいが他の子を好きになれるようになってはじめて、
その子は思い出になるんだ、思い出になることができるんだ。

聞こえるだろう、彼女の声が・・
おまいに幸せになって欲しいんだ、他の人を見つけて欲しいんだ。
好きで居続けてくれるのはとても嬉しいし、そのぶん好きだったということ。
しかしおまいが忘れない限りは思い出の中に生き続けられるんだ、
そしていつまでも見守っていてくれるんだ。

その子の一番の願いは？
自分に捉われて幸せをつかめない哀れな恋人の姿を見ることか？
そして、最期までおまいのことを好きで居てくれたんだ、
そんな素晴らしいﾔｼがいるか？最高の彼女だろう？
それ以上も以下もない、比べる必要なんてないんだよ。
しばらくはその子の幻影を追い続けるのも仕方がないだろう、
自分の気持ちがある程度整理できるのも数年かかるだろう。

数年後でいい、今じゃなくていいんだ、落ち着いて、初めて考えてみようよ、
今自分は誰が好きなのか、彼女ならおまいにどうして欲しいと願うだろうか・・
な、今は悲しもう、そして改めて、人なんて比べようがないだろう？

>>253
思わず目から汗が出そうになったyp

のんびり流されてみることにするよ。焦ってもどーにもならんからな。

こういうのっていいもんだな。ｵﾏｲﾗも幸福になってくれ。
(･∀･)ﾉｼ

女々しいが元カノに未練があった。あっちは別の彼いるしどうにもならんが
なくしてさらに良さがわかるものだな
最近はもう別れること思うと女の子がいやんなって彼女もできない

>>254
幸せ掴めよ！
253が言うように彼女もそれを望んでるはずだ。
何かあったらまた来なよ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

既婚で小梨です。主人しかここ数カ月話していません。近所には毎日、一日中、子を遊ばせて数人主婦が固まって独特の雰囲気をかもしだしています。欝が日毎にひどくなっていくんです。

>>257
ウツがひどくなるのなら病院に行かれた方がよろしいかと思います。
ご主人はそのことを理解してるのかな？

>>255
> 最近はもう別れること思うと女の子がいやんなって彼女もできない

漏れの友達にもそんな奴がいたが、
そんな事言う奴に限ってモテた（W

でもほんとに好きだったんだな、漏れにはある意味うらやましいと言うか（W
今の君には時間が必要なんだと思う。
ありきたりでｺﾞﾒﾝ。

>>252
本気で聞くが、
１年で、次の女のことを考えられるのか？
普通に別れたのなら分かるが。

どれどれ

いいやつ多いな

透明の筒の中に水とライトが入っていてコポコポって泡が出る奴なんだったっけ？

>>260
今だからそういう風に見る事が出来る様になっただけであって、
未だに引きずってるよ。
でなきゃ比べたりもしないよ。

保守！

いやー、やっと進路希望が決まりました………
あまりの遅さに先生から「遅い！」ってどつかれたんですけど。いや、軽くですよ軽く。

面接が、上手くいくか心配なんですよね・・・
ここんとこほとんど人付き合いやってないもんで上手く出来るかどうか心配し（され）てます。

>>246さん
今日空いてるから実践してみようかな・・・
でも、忍耐が要りますね、この方法って（笑）

この間、名古屋に出張だったんだけど、納屋橋にあるロゼクラブって風俗店
、癒されたよ。りんちゃんっていったかな〜？また会いたいよ。
ケド一つ言わせてもらうと、値段が高いくせに、手ぇ〜だけかよ！！
おまけに脱がねぇし。まぁ今後は、名古屋の出張が楽しみになったよ。
りんちゃんを必ず!!　落としてみせるぜ！
ちなみにあさって名古屋出張!!　決定!!

　　〜　　〜　　〜　　保　　守　　〜　　〜　　〜

最近回りにはたくさん人がいるのに、孤独を感じてなりません。人生設計、進路、すべてがうまくいっているのに、なぜか孤独感があります。自分は誰からも必要とされていないんじゃないかとか。これは軽い鬱なのか、ただ弱いだけなのか…とにかく共感できる人がほしいです。

ｳﾜｧｧｧｧﾝ　ｻﾐｼｲﾖｰ
ｳﾜｧｧｧｧｧ(;｀Д´)ｧｧｧｧｧｧｧﾝ

ヽ(ﾟДﾟ )ﾅｸﾅ

おまいら漏れも仲間だぞ！
みんな仲間だぞ！
仲間集まれｳﾜｧｧｧｧｧヽ(;｀Д´)／ｧｧｧｧｧｧｧﾝ

ヽ(;｀Д)人('∀`)ｲﾙﾖ

�dｸｽ、少しもてぃついたよ・・・
IDもなんだか泣き声みたいだ・・
ひとりぼっちか、漏れ・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>274
ひとりぼっちかもしれんが、
ここにはおまいの気持ちを理解しようとする漏れがいるぞ。

漏れの人生のBGMはﾋﾞｰﾄﾙｽﾞの
「ひとりぼっちのあいつ」だ。

人は一人で生まれて死ぬのも一人だ。個人が有る限り他人と完全に分かりあえることなんてできない。共感なんてないだろう、けど歩みよることが人間なんじゃないかな。だから僕等は歩みあおう。

このｽﾚの友達と焚き火を囲みながら話すような雰囲気大好きら。

さあ、もう寝ようか。
明日も朝が来るから。

OFFでもしたいな、孤独者親睦会・・・多少年齢のばらつきも感じられるが・・

>>278
おやすも、

名無し娘。ﾀｿはいなくなったのか？

>>280
来ないね

保守アゲ

スレからのコピペだけれど、参考に
なるかと思ったんでこっちにも。
俺も一人暮らしで、鬱で薬飲んでいる。
いつ死んでも誰もこまらないと思うと悲しくなるけれど
ここに来ると少しだけ力がわいてくる。

★鬱がひどいとき、薬以外の対策、解決策★

１）歩く（ウオーキング）
２）暖かいものを食う
３）とにかく寝る
４）リラックスできる本をまったり読む
５）癒しの音楽を聴く
６）死ぬときの気分を味わうような行為をあえてしてみる。
　　例）線路を横断する橋の上から走る電車を見下ろすなど

>>283
ｻﾝｸｽ。
とても参考になった。
君もゆっくりとｶﾞﾑﾊﾞｯﾃな。

油age

>>283のレス見た人は、言わなくても、あなたを気にしてるよ

気持ちには波があり、おれは今は寂しくない。でもまた寂しい波がくる…

>>287 わたしもそうだね。
寂しい時、誰かとつながりたいね

自分の性格上、誰かを求めないと精神的にだめになる
求める（交流を）ごとに迷惑をかけていて（相手はどう思ってるのかしらないが）いつ見放されてしまうのかなーと自分にプレッシャーがかかっている

そんな私はモノと人に依存してストレスを和らげようとするタイプなんです
気分が沈んでる時なんかついしつこくなりそうで抑制しております
しつこくして迷惑かけるなら自分が我慢した方が相手にとっていいもんでしょ。

>>288
場違いながら萌えてしまった。
つながりましょう。

>>289
俺ならいつでもしつこいあなたに付き合います

>>290
そんなこと言われたら嘘でも嬉しいじゃないかよー
受け入れてくれて嬉しいわ。ありがとう

誰か出て来いよ〜age

いやぁ、最近　孤独と不安で　いのちの電話にお世話に
なりっぱなしでした。　ちょいと顔出してみました。
相変わらず良い雰囲気のスレですな〜。まったり。

>>292
のし。

ちょっと寝る時間削ってお付き合いします

ちょっとぼやいてみる。


今の人間関係を何とかするには期待を断ち切って、新しい人間の元へと巣立ちすべきな自分
それなのに嫌だったことが脳裏に過ぎていて自分を苦しめる　忘れたくても必ず考え込んでしまう
約１年の事だったが忘れたくてもすぐには忘れられない。　振り返りはするけどいつまでも振り返っていてはだめなんだ
一番重要なのは今生きていること。　過去に縛られずに楽しく生きなければ自分がますます嫌いになる
過去の自分は自信もなくて迷惑をかぶらせた　気付いたら関係ない場所に対して不満をぶつけてしまっていた
それがきっかけで一部の人が離れていった　それにより悪い印象を根に持たせた。
ただ従うだけで戻れると思っていて自我を無くして他人に合わせていた。　しかし２回目は違った。追い込まれていたのだ

この先は思い出すごとに気が重くなる。もうやーめた。寝る前にイライラしたくないし

台風が漏れの不安や孤独を吹き飛ばしてくれたら・・・なんて。
でもこの台風で深刻な被害にあう人もいるから、
そんなこと言っちゃいけないのかな。
誰もいないから、とりあえずカキコ。

169=289だという事を言い忘れた。

不安とか悩みとか雨が流してくれればいいですね
何となくここを見たら新着があって嬉しくなりました。

不安か、、、今は緊急時にもらった薬で
流してもらっている。石に感謝だ。

>>296
そんな優しさを持つおまいが大好きだｗ

>>297-298
不安なのは一人じゃないぞ、漏れ達もだよ・・・

300

うちもずっと一人。家族がいなかったらとっくに死んでたろうな。

ほぼ毎日行くコンビニで店員のおばちゃんが
「いつもありがとうございますね」と言ってくれた。
優しく声かけてくれたのと、こんなｵﾚを覚えてくれたのが、
なんだか嬉しかったな。

>302

なんとなくその気持ちわかる。照れくさいけれど
なにげに嬉しい。イイ話だね。

>>303
ありがﾄﾝ。
精神的に辛い時、関係の薄い人からの何気ない優しい一言で
癒される時がある。
303にもいいことがあるといいね。

ポルノのシスター、漏れの孤独な気持ちを表現しているな…

寂しい

俺も寂しい…

寂しいけど、ニヒってる俺は言う資格無いですな。
みんな良く言えば純粋、悪く言えば単純ですな。
自分はどのコミュニティにも帰属出来ない。
本当の意味での寂しい奴ですよ。

「孤独な人は自分で自分を孤独に追い込んでいる。」
とある本の一節にあった。
確かにそうかもしれない。

あぁ〜、また寂しくてなってきた！気分が下がるときここ覗いちゃうんだよね〜。結局ここも寂しいんだが…

でも書き込みあるとなんかうれしい。

おまえら元気出せよあげ！

肺ガンの親父がいる。
薬が効かず、遂に進行が始まったみたい。
あんたが号泣したの、初めて見たよ。
すげえ孤独と不安を抱えて生きてるんだろうな。
明日はCT検査と主治医からその説明。
漏れも一緒にいるから、がんばろうな、親父。
最後の最期まで。

スレ違い、ゴメン。

俺は人付き合いがヘタクソなんだが、
たまたま、何故か一緒に居合わせた同級生と
会話が弾んだ事があった。

しかし今日、少しだけ会話の機会があったんだが、
あっちは普通にしゃべっているのに俺の声のトーンは激しく低かった・・・
その時一瞬だけど自己嫌悪に陥った。

>>313
親父さんが、最期に幸せを感じられることを願う。
人間は最後に幸せなヤツの勝ちだと思うから。

最近、自分がなんのために生きているのかわからない。
何か生きてくために支えになるものが欲しい。
生きていく力になるものが欲しい。
そういうものが自分にあったならここまで孤独を感じることもないだろう。

>>314
ありがとう。
昨夜の日本シリーズは、親父が見る最後のプロ野球の試合かも
しれないと思いながら一緒に見ていた。
これから少しでも多くの笑顔を親父にしてもらうよう努力しようと思う。
そして最期の幸せを願ってくれた314よ、
嫌悪に陥ったかもしれぬが、漏れは君の言葉がうれしかったぞ。

最近、朝起きるともの凄く寂しくなる。
誰でもいいから側にいて欲しくなる。

「生きる」って簡単だけどすごく難しくて。
「死ぬ」って難しいけど簡単なのかな？
…自分の過去を話すと「…何か自分が情けなくなったよ。○○○ちゃんに比べたら幸せなのに…」とよく言われました。
でも私はスゴク幸せ者で十二分に幸せを感じられました。
だからお願い。
私なんて消えちゃって良いから、何にも残らなくて良いから、生きることを望んでいる人にこの命あげてください。
誰かの為に消えるのなら本望だし、悔いはないから。
パンドラの箱からは孤独とか絶望とか争いとか闇とか悪いもの沢山出てきたけど最後には「希望」が残されていたのでしょう？
だったら…皆さんに「希望の欠片」を…。


争いが多く憎しみがあっても…憎しみは自分を苦しめるだけだと…憎しみは憎しみしか呼ばないと…どうか気付いて…。

誰もが持ってる「希望の欠片」を信じて…。

》315
私は生きる支えが逆に錘だったりします。
支えっていうかなすべきことなんだけど、子供を一人で育てて、喜びもあるけど、居なければすぐ死ねるのに、生きててつらくても生きなきゃいけなくて
虚しくて、でも子供には笑顔で、仕事も笑顔の毎日。
自殺は子供を悲しませるから、早く寿命が尽きないかしら、って思う日々。

家は犬を飼っているのですが、
さっき、一緒に遊ぼうとしてベランダにいったのですが
もうこの世には居ませんでした....。
９歳だったこともあり、寿命かな、と思っています。
いつもならうるさい泣き声も、今は聞こえません。
もっと一緒に遊んでやれば、もっと構ってやれば
今では後悔がのこるばかりです。
一時間も泣いていると涙がでなくなってきました。
「自分はこの子の為に、これだけしか泣けないのか」と
思っています。
この子はどんな思いで死んだんだろうか、
この子は生きている間幸せだったんだろうか、
疑問で頭がいっぱいです。
お昼は元気だったのに。なんで...。

>320

もらい泣きしそう・・・。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

320です。
その子の最後に、一緒にいてあげられなかったのが
残念でなりません。
朝起きて、涙がとまりません。

ここも酷いです
http://www.oki.com/jp/
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/company/1087392569/l50

淋しいです。
鬱や不眠があって通っていたクリニックの先生に、
「もう来なくてもいいよ。病院にかかわらずに生きた方がいい」
って言われたよ。本当は喜ぶべきところなんだろうけど、
見捨てられた気がして、急に孤独感が増してしまいました。

今は一応、恋人と一緒に暮らしていますが、
サービス業で普段は家にいません。平日に週１休み。
会話するよりテレビ見ている方が楽しそう。
申し訳ないけど、自分が恋人に対して愛情があるのかわからない。
実家に帰りたいとも思うけど、電話しても母親は鬱陶しいのか
早く切りたそうにする。長電話はキライってさ。

他人の前では元気そうに振舞っちゃうんだな。
だからみんな誤解してるんだろうな。
気づいてないんだろうな。心の中では淋しくて淋しくてビクビクしてて、
あの日のように実家のマンションから…って考えてることに。

　

僕は母親から虐待をうけていていまだかつで人から本当に愛された実感をもったことが
一度もありません。もちろん彼女もいません。このままダレからも愛されずに死んで
しまうのかと思うと・・・。ひとり暮らしで腐乱死体でみつかったって話が他人ごとには
思えないのは私だけでしょうか？みなさん暴力は絶対やめてください。では

>326

健常者だが、38歳で童貞、閉じこもりの俺も
未だに親に対するしこりをもっているぜ。

自分なりにガンバッてきたと思う…でも、もうやり直し聞かないっす…
学校行かないと寂しいけど わかります ウザがられてるの

いつか明るい光が見えると信じよう。

>>324
自分で自分を愛してないから寂しいんじゃないの？
それからみんなの前では元気に振舞って自分にも他人にも
ウソつくのを止めることは出来ないの？
まあ、自分を大切にってことだ

複雑な家庭で育つと
ダメージが大きいんだ
自分が思っている以上に

やっぱり、悪い人間関係でつまずくと
よい人間関係でしか
立ち直れないんじゃない

いまごろすいません。
名無し娘。です。
また、ＰＣ壊れました。
ウイルスにかかりました・・・

>>332
家族って、人間関係の一番の基本だからね。
そこでつまづくと、後々響きまくる。

俺は、他人に対して常に不信感があって、それをぬぐえない。
歪んだ形でしか、寂しさを表現できない。

一生このまま、独りで生きていくんだろうなと思う。
でも、それもいい。
そういう、どうしようもなく歪んだイバラの人生が、自分にはふさわしい気がする。

私もとても寂しいの。仲間に入れて。でも寂しいって言える場所があったことだけでも、なんだかうれしく思っています。ここに書き込んでいる方やレスを読んでいる方みなさんと友達になりたい。

>>335
友達になろうじゃありませんか！！

>>335
どう寂しいのか、言ってみ。
楽になるよ。

職場の上司が、不満を感じている事をその場では言わないんです。
当方はそのやり方でＯＫと理解するのですが、機嫌の悪い時に過去の細々した事例について「あれはそうじゃない」と一気に爆発します。
忘れかけていた事、一度は許可を得ていた事を予測不能のタイミングで突然キレる。
こちらにとっては青天の霹靂です。ミスを犯した事について叱責を受けるのは当然ですが、上司の脳内シミュレーションどうりに他人が動かないという理由で激昂されても対処のしようがありません。
部下に自分の価値基準にそぐわない点があるのであればその都度的確な指示を出して矯正を計ればよいだけの事なのに。
そうやって人間関係の擦り合わせをやりながら良い職場関係を構築していくのが管理職としての資質の大きな要素だと思うのですが・・・
こんな上司に辟易している方はいらっしゃいませんか？

すいません、これだけでは単なるスレ違いですね。
単身赴任で間もなく、話を聞いてくれる友人が未だ居ないのでここで発散させていただきました。

孤独は心を蝕みます。

>>338
唐突に過去のあら捜しをはじめたり、突然怒りを爆発させる…と。
いやなやつですね。部下はたまったものじゃないですよ、それ（´A｀;）
ある意味、ストレスのはけぐちとして利用されてるわけだし。

ここで発散してもいいと思います。発散は癒しにつながるはずですから。
独りで抱え込むと、どんどん憂鬱になっていきますよ。

話を聞いてくれる友人ができるアテはあるんですか？

>>313
遅レスだけど、お父さん　高塚光さんのヒーリング受けてみては？
治るかどうかは人にもよるけど、ガンは比較的気功で治しやすいです
詳しくは高塚さんのHP検索してみて。
念のため私は高塚さんとは一切関係ありません

他スレで読んだけど、末期ガンの人が一生懸命写経したらガンが消えたそうです

>>336
>>337
ありがとうございます。レスつけてもらったのはじめてで感激しています。
私は、主婦なんですが、最初今住んでいる所に家をたてて引っ越してきたとき
できていた主婦グループの人からなんとなくしかとされて、普通にあいさつ
しても無視されたりして。まあいいや、別に友達さがせばと思っていたけど、
性格的にも引っ込み思案だし、なんとなく誘っても誘われることないような
常に人のあとをついていっているようなむなしさと、
どなたかが書いてみえましたが焦燥感があるし
最近は自信も喪失、いつも不安でこころもとない気持ちなんです。

>>342
なるほど、引っ越した先で友人ができず、人間関係もあまりうまくいっていない。そこから、不安や焦りがでてきている…と。
たしかに、引っ込み思案な性格だと、なかなか友人を作り辛いですよね。わりと、世間は新参者に冷たいところってあると思います。
僕も、結構「誘っても誘われることない」タイプですから、孤独感やむなしさって分かります。

どんどん書いて思いを発散させるだけでも、気分て違うと思いますよ。
自分が書いたものを見て気づくこともあるかもしれませんし。

>>343
ありがとうございます。
私は、他人とつきあいたいのにつきあいたくない、みたいな
自分でも人が好きなのか嫌いなのか分からないときがあります。
こんなんじゃ、たとえ近くに人がいてくれても、いつも一人ぽっちに
感じてしまう。自分は、人にとことん受け入れてほしいくせに、
なかなか本音は見せられないし、他人が自分のところに来ても
それを受け止めかねたりするんです。

皆さんは島田紳助の暴行事件をどう思いますか。わたしは絶対にゆるせません。
それは私自身過去に暴力を受けた事があるからです。過去のつらい思い出が島田紳助の顔を見るたびによみがえってきます。
暴力男をテレビの世界から追放しましょう。現在は活動自粛となっていますが絶対に近いうちに復帰してきます。
復帰を阻止しなければなりません．彼は日本テレビ、TBS、フジ、朝日、テレビ東京にレギュラー番組を持っています。
（いまだに番組は持っているのでいつでも復帰できる状態です）
そこでまず各放送局のホームページにアクセスして自分はPTSDないし家庭内暴力を受けて苦しんでいる者だが、紳助をテレビで見るだけで気分が悪くなるので出演を今後絶対に止めてほしいと書くのです。
そして復帰して紳助を出演させる放送局がいたら厳重に抗議しましょう。精神的な苦痛を受けたと慰謝料請求の準備をしましょう。放送局は「知らなかった」では済みません。
訴訟は優秀な弁護士が出てきて、集団訴訟をする、訴訟費用は勝ったときのみ勝った金額の何割、という条件が出てくるでしょう。（一人数十万の慰謝料にしても人数が多いと相当の手数料になるので）
訴訟は時間が少々かかりますのでスポンサーをやっつけましょう。PTSDに苦しむ者を無視して放送した憎き責任者です。スポンサーがいなければ番組は放映されなかったのです。こちらは被害者です。
スポンサーの商品に表示してある「お客様フリーーダイヤル」に時間の余裕のある時に無料で抗議の電話をしましょう。
PTSDや家庭内暴力で苦しんでいる事を時間の余裕のある限りしゃべりましょう。自分を知らない相手におもいきりしゃべりましょう。
無料でカウンセリングを受けているようなものです。かなりストレスが解消されます。受けた相手は自分から電話を切ってはならない事になっています。
それでも気持ちが収まらない人は本社に電話しましょう。えらい人を出してもらい同じように話すのです。
もし切ってしまう人間がいたら社長あてに手紙を書きましょう。
その時必ず○○会社社長殿と書いた隣に赤い字で親展と書きましょう．社長みずから封を開けるはずです。
卑劣な暴力男は社会的に葬り去られるのだという事を皆で示しましょう

>>344
そうなんですか…、心の中に矛盾した気持ちがあるんですね。つきあいたい、だけど、つきあいたくない、と。
>>344さんのレスを見ていると、「つきあいたくない」と思うのは今に始まったことじゃないように見えますが、
前にも、人づきあいをためらうことはあったんですか？

＞たとえ近くに人がいてくれても、いつも一人ぽっちに 感じてしまう。自分は、人にとことん受け入れてほしいくせに、
＞なかなか本音は見せられない
僕も、まったく同じです。だれか友人といても、むしろ疎外感を持ってしまいます…。本音を言えないので悩みも言えず、
一人で抱え込んでしまいます。本当は、人に受け入れてほしくて、自分を分かってほしくてしかたないのに…。

主婦の方ということですが、旦那さんには相談していたりするんですか？

そうそう、これでも見てください。癒されますよ。

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1099407838/l50

>>346
なんとなく幼い頃から人となじみにくかったようには思います。
でもすごく尾をひいているのが、中学生の時ですね。
成績が比較的良く、いい子ちゃんだったことが、
クラスの子達に気に入られなかったようで、
なんか疎外されてるような、やっかみとか嫉妬とか世間知らずだった
私には、はじめて体験する人からの攻撃（？）で、
まだ立ち直れてない気がします。
親も会えばどちらかというとおこごとですし、そんな体験から
対人恐怖感が少しあるような気がします。
それから、主人には相談はしていますが、
主人は私に比べればとてもひとつきあいがいいし、
もし孤独感があってもそれを楽しんでいけるようで、
うらやましいとは思いますが話がかみあわないんです。

ぬるぽ

これでも見てください。マンガですが・・・。（PDFでよければ）
http://www.dogyousei.gr.jp/pcnet/PCNET_JP/PARK_PCNET/pi/index.html

>>348
なるほど、人との関係が苦手なのは、今に始まったことではないみたいですね。中学生という一番多感な時期に
そういう経験をすると、のちのち悪い影響って出てくることはあると思います。自分が意識していなくても、知らず知らずの
うちに、心の底に泥のように溜まっていくものってありますから…。
その中学生の時には、どんなことをされてしまったんですか？

僕は、両親と信頼関係を築けていない人間なので、そこから人間不信がきていたりします（´A｀）
親の存在って、自分が思っている以上に大きかったりするんですよね。

なかなか、上手に人と付き合えるひとには、孤独とともに人生を過ごしてきた人間の憂うつって分かりにくいんだと思います。
（もちろん、人それぞれ違いますから、分からないものは分からないし、共感しにくいものはしにくくて、それは多分良い悪い
の問題ではないんですけど）。だから、話がかみ合わないのはある意味仕方ない部分もあるかもしれませんね。

348さんの書いたレスの文面からは、すごく落ち着いた印象を受けます。大人の方なんですね。

今日誕生日なんだけど、誕生日覚えててくれたのは友達一人だけ。
家族に何も言われないのは悲しい。
去年もそうだったから慣れたけどやっぱ少し悲しい。

誰か慰めて下さい(;_;)

>>352
誕生日、おめでとう。

>352
お誕生日、おめでとう！！
あなたが生まれてきたことを、心から喜んでくれる人に
この先必ず出逢えると思います＾＾

そして、あなたの誕生日を憶えていてくれたお友達を
大切にしてください。

>352
ＨＡＰＰＹ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ　ＴＯ　ＹＯＵ！！
楽しい１年になりますように！！

以前、オレの知り合いで自分で自分の誕生日ケーキを買ってきて
無理やり皆に祝ってもらっていた香具師がいたが、
それに比べれば全然マシでしょう、、。
誕生日おめでとう。

>>351
中学生の時は、受験の時期に夜中の２時に無言電話とか・・。とにかくクラスにいづらかったです。
それから、親との関係のことですが、ほんと影響大きいですよね。
私、物心ついた頃、ある夜中に母が枕元で包丁を床にさして、もう死ぬからって
言ったんです。父とけんかしたんですね。そのときのこと今でも覚えてます。
いつも父と母はけんかがひどくて、成人してからは私が仲介役で。いつもどきどき父の様子をうかがって、とてもいやだったな。
親との信頼関係築けないって書いてみえたけど、どんな様子ですか？

読んでるみなさまごめんなさい、自分のことばかり書いて。

>>357
いいんですよ。こういう所でしか、自分のことってなかなか言えないじゃないですか。

うちは…両親のこともあるんですけど、家族全体がよくなくて…。今は大分安定したんですけど。

母は秘密主義な人で、息子を信頼しないんです。新興宗教にはまって…マルチ商法にはまって…安いドラマの登場人物みたいな
人で…。それでも、家族が壊れるほどにはお金をつぎ込んだわけじゃなかったのでよかったのですが、自分の意思が
なくて、常に周りに流されている人で、見ていて辛いんです。
父は、もうとにかく無茶苦茶な人で、離転職をくりかえし、母を泣かせていました。不倫相手を家に連れてきたこともある
そうです。情けなくて、わがままで、人の心を考えなくて（自分では考慮してるつもりなんですが）…。

信頼なんて、できないですよ。それ以上の不信を長い間突きつけられていましたから…。

この血筋を受け継いで生まれて…すごく悲しいんです。どうして、親を見ていて哀しくなるんだろう、尊敬できないんだろう。
自分は、こどもをつくらないとも決めています。本当、歪んでますよね…。ごめんなさい。でも、どうしようもないんです…。

僕も、ある意味仲裁役みたいなものでしたよ。
わりと見た目明るく振舞う人間なので、家族の雰囲気を明るくすることに精力を（いまでもですが）傾けてました。

レスくれた方、ありがとうございます！！
涙出そうで心があったかくなりました。
一人一人にありがとうを言いたいです。

誕生日覚えててくれてた一人の友達、大事にします。
この板には初めてカキコしたんですが、優しい皆様のおかけで忘れられない誕生日になりました。

本当にありがとうございます☆

みんな・・・日本人はいろいろあるけど、世界に比べると優しい人の比率が多い事が
これをみれば分かる。


アメリカの若者は恐ろしい・・

http://www.compfused.com/directlink/433/

日本の80年代のヤンキーはもっと恐ろしかった・・・

>362
どんな感じだった？

何ここ・・・
冒頭で泣きそうになった

おまいら頑張れ
俺も光目指して頑張る

黒木瞳みたいな人とデパ地下に買い物に行きたいよ〜

>>358
歪んでなんかいないと思いますよ。全然。
お疲れさまだったですね。親や家族って
自分の基盤ですものね。心くだきますよね。
自分作りとかしてる場合じゃなかった。いつも心がおどおど、びくびくしているのは、だからなのかな、自分。
両親を否定することはつらいですよね。そこから出てきた自分も
好きになれないし。うちの弟も閉じこもり気味です。

>>366
＞親や家族って自分の基盤
まさに、そのとおりですね。親との関係って人間関係の一番根っこの部分ですから、そこでつまづくと、自分作りが上手に
いかないっていうのもあるでしょうね。

さらに僕の場合、小中高と友人がいなかった経緯があるので、人間関係をいまだに上手く構築できないんです。（今は上京して
実家にはいないんですが、故郷の知り合いや幼馴染の誰一人、今どこで何をしているのか知らないし、知る術もない）
もともと血筋的に変わり者の家系＋そんな人生だったので、スクールカウンセラーにまで「君は考え方が退廃的だね」と
言われる始末。嗚呼。

「心がおどおど」されているという話を何度か書かれていますが、それはどのように…どんなときにおどおどして
しまうんですか？
やはり、常日頃そういう気持ちはもってしまうということなのでしょうか。

>>366さん。ひとつ、提案があります。
引越された先の環境にうまく馴染めないということですが、具体的に解決策を模索してみませんか？
「人生相談」板の

◆◆人生相談板よろず相談スレッド６３◆◆
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1099311366/l50

気軽にｶｷｺ、とりあえず相談してみましょう39
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1099294487/l50

【友人】人間関係相談特化スレッド【知り合い】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1094049666/l50

▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室　5▲
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1099674912/l50

などで相談すれば、貴女の今の状況を改善する方法が見つかるかもしれません。もちろん、ここで貴女の話も聞かせて
もらいたいんですが、上のスレッドと併用することで、心の状態はよりよくなるかもしれません。どうでしょうか。

注：知っていたらごめんなさいですが、複数のスレッドに同じ質問を書くのはマナー違反です。質問を書き込むときは、どの
スレッドかに限定した方がいいでしょう。

さっきまで鬱になりかけて一人で泣いてました。

でもこのスレ読んでたら、悩んで苦しんでいるのは自分だけじゃないんだって思ってちょっと落ち着きました。
ってなんかひねくれてますかね(;- -)a

冒頭で、｢大丈夫だよ｣って言ってもらえた気がして、嬉しかった。

もう少し自分が立ち直ったら今度は自分が誰かの支えになれるようになりたいです。

>>369
いいじゃないですか、ひねくれていても（´∀｀）僕は、むしろ、ひねくれ者の方が好きですよ。
泣くのはストレスの解消になります。ためらうことなんてないです。どんどん泣きましょう（まぶたがはれない程度にね）。
あなたは独りじゃないです。

＞もう少し自分が立ち直ったら今度は自分が誰かの支えになれるようになりたいです
無理はしないで下さいね。必ずしも、自分が犠牲になってまで、誰かを幸せにしなければいけない訳じゃないですから。

また、辛くなったら来るがいいさー。待ってるから。

35歳独身男ですが、結婚しようにも相手がいないし、
いざ結婚するとしても、式に来てくれそうな友達がいない・・・

>>371
恋人も友人もいませんか…僕と同じですね…。
独りは寂しいですよね。
僕なんて生まれてこの方ずっと独り身ですよ（痛）

気付け
君は一人じゃない

ここきてくれてる人はみんなあなたの味方だよ

>>368
どうもありがとうございます。いろいろアドバイスいただいて、
ほんとにうれしいです。私今鬱みたいなんです。こういう経験ははじめてで、
とても気持ちがもろいんです。教えていただいたほかのところものぞいてみたいと思いますが、ここにいるとなんだか安らかなな気持ちになるのです。
２ｃｈ初心者なので、みなさんに失礼があってはと思っているんですが、
こういうふうに何度も同じ話題でやりとりするのはルール違反でしょうか？
教えていただけると幸いです。
おどおどするというのは、いつもです。なにか行動しようとする時かな。
私のアイデンティティ崩壊しちゃったのかなぁ、なんて。
おおげさかもしれませんが、そんな感じです。
なんか自分がからっぽな感じなんです。なにしてもあまり集中できないし、
興味ももてなくなりつつあります。とほほ。。

368です。名前入れてみました。（小説の一節からパクりました）。

気持ちが挫けやすくなってしまっているんですね。一応、アドバイスはさせてもらいましたが、無理をせず、ゆっくりと
療養するのも賢い方法だと思います。気分を落ち着ける場所があるのは、とても心に良いことですから。

幸いにも、このスレにはほとんど人がいませんし、「癒し」板自体、過疎板であるようなので、同じ話題をやりとりしても
問題ないでしょう。もし、とやかく言われたら、僕が他に新しいスレッドを立ててもいいですし、個人的にメールでやりとり
をしても（375さんがお厭でなければ）構いませんです。

本当に、自分らしさというのは分かりにくいですよね。しかも、分からないと不安になったり、自信がなくなったりするから
困ったものですよ…。その上、自分がよく分からないから、人とのつきあい方もぎこちなくなったりして…。辛いですよね（´A｀）

あまり物事に興味をもてなくなりつつあるとのことですが、375さんが持ってらっしゃる興味には、どんなものがあるんでしょう？

鬱についてなら、↓が参考になるかと思います。僕もお世話になったスレです。
　　　□■鬱病総合スレッドVol.4.5
　　　http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054751710/l50

言葉というものがあるのをはじめて悟った日の晩、
ベットの中で私は嬉しくて嬉しくて、
この時はじめて早く明日になればいいと思いました。

ヘレン・ケラー

最近凹み気味で鬱かも・・・って思う
辛い事が次から次と出てくるし仕事では失敗するし
今回はいつものように乗り切れるか心配です
でもここの皆さんもなんとか乗り切ってるようなので
自分もなんとかなるかなって・・・
明日は違った風が吹きますように。
こんな時好きな人がいたらいいのになぁ。。。

>334
遅レスだけど、他人に対して常に不信感があるってのは、そうなんです
不信感しかないってのが、正確かなー
でも、信じられない位、親切にしてくれる人に会うと
申し訳なく思う時もあるんです
親切にしてくれるのはそっちの勝手だよ
気にしないのはこっちの勝手ですっていう気持ちがある

自分でも自分をどうしようもないんだから

>Words could killさん
レスどうもありがとうございます。
もし、よろしければ、少しメールでお話させてもらえますか？
なんだか自分で思っていたより芋蔓のように
いろいろなことがあふれてきて、いつまでも自分の事ばかり書いて
やりとりを続けそうで、ちょっと気がひけますので。
よろしくお願いいたします。　　　　　　375より

>>377
いいですねー。
僕は、言葉には魔力があると思っていて、言霊とか信じてるタイプです。


>>378
鬱ですか…。悪いことってなぜか続いて起きるもので、そういうときなんて本当に落ち込みますね○|￣|＿...
どんなことがあったんですか？


>>379
＞信じられない位、親切にしてくれる人に会うと 申し訳なく思う
実は334書いたの僕なんですが、全く同感です。
昔、鬱が原因で大学の授業を休んだ時に、友人が心配してメールを打ってきてくれたことがあったんです。僕が「ちょっと
風邪で（←鬱は隠している）いけなさそう」と言うと、「みんな待ってるから」と返してくれて…本当に感動したんですけど、
どこかで「本当かよ」という疑念や「この人はなんて素直なんだろう。所詮自分とは違う人種なんだな」という歪んだ考えが
浮かんできました。と同時に、「友人を疑うなんて、いい加減にしろ自分」と、その人にとても申し訳ない気持ちにもなりました。
自分でも、自分をどうしようもありませんでした。今でも、そうですけどね。

女の子の企画運営するサイトです！！
まだ、オープンして３日目・・・ちょっと覗いて見てください。

http://i.z-z.jp/pcwrite.cgi

ぼんやりとした不安に包まれて、苦しいです。

>>380
遅れました。
[email protected]
です。
万が一、送っても届かないなんていう場合にはここで知らせてください。

>>384
ありがとうございます。
早速メール送ってみますね。
　　　　　　　　　　　　　　380より

>>384
昨日カキコした時点で、メール送りましたが、
着いてませんか？　　　385

>>386
届いてますよ。
返信はしているはずなんですが…
もう一度改めて送ってみるので、チェックしてみて下さい。

結果が出ないのは全て自分の実力がないせいだと考えていたら、
ストレス性の難聴になってしまいました。
おまけに耳鳴もひどくなってきました。
気兼ねなく何でも言える人がいたらいいなぁ。

>>388
ストレス性の難聴…。高校生のとき、ストレス性の腹痛なら患ったことがあるんですが、耳系の疾患は初めて聞きました。
「結果が出ない」とのことですが、ここのところをもう少し詳しく聞かせてもらえませんか？

仕事を含めていろんなことで失敗しているということです。
仕事が予定通りに終わらなかったり、人間関係でもうまくいかない。
このとき、よく考えてみるとその原因は自分にあると思って、
実力がないとかもっとああすれば良かったとか後悔するのです。
また、３４４さんのように本音を話す人がいない。
それで鬱憤が徐々にたまっていったのかもしれません。

>>390
344です。ストレス性の難聴は、多いようです。できるだけ早く耳鼻科を
受診されることをおすすめします。

なんでかな、
独りでいるの嫌だから
ＯＦＦばっか行くけど
やっぱ寂しいのよねぇ・・・

>>344さんへ
耳鼻科にはもう行きました。
聴力は回復したり落ちたりしています。
それよりも今は耳鳴りがひどくなってます。
薬は飲んでいるのですが、あまり効果はないようです。
耳がやられているせいか気分が悪いし、なぜか視力も落ちています。
医者を変えたほうがいいんですかねぇ。

http://www.madamu.tv/
俺の場合、このサイトのゆりこって女性に救われました。
深夜一番孤独な時間帯にいつも出演していて、
無償の愛で俺を元気付けて立ち直らせてくれた。
心から感謝しています。

>394

俺も、ゆりこには感謝してるぜ。ｗ

>>393
私の周りにも２，３人突発性難聴になった人がいました。
はじめの２週間に薬をきっちり飲むことが大切だということでした。
人によって症状が違って、耳鳴りや目のほうにくることもあるそうですが、
耳鼻科で処方される薬は、病院によってそれほど違いはないそうです。
耳鳴りは、気分が悪いそうですね。はやくよくなられるといいですね。

>>396
そうですか。
すぐに治らないからといってあせっていたがよくなかったようですね。
ここに書き込んでよかったです。
ありがとうございます。

　　 　,,.─::::::::-,,、　　　　　 　__,,,-─-
　　　　　　　　 ／::::::::::::::::::::::::＼　　　 　（::::::::::::: 　::::::::::: ）
　　？　　　　 /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヘ　 （ ::::::::::::::::: :::::::::::::::: ::） 「しずちゃん、そこの教科書取ってくんない？」
　　　　　　　.|:::::::::／｀）:ノ｀）:ノ｀）:ﾉ 　 │|:::::::::::::::::::::::::::::::::::|
　　　　　　 　|::::／　/ ,-、　　,-、| 　 　| |:::::::::::::::::::::::::::::::::::|
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　　　　　Ｗ　 　 |＼._　 　- _.／::ヽ、　　＼　　__|＿＿|_
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 r.--ヽ. _..-''''￣ヽ=r.._ 　￥　　 . ）i
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　　　 　／'':::::::::::::::''＼「どれぇ？」　　　　　「 　 ヽ-⌒-'　　　　　　 　＼i　> ) / 　
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　　　　|＼:::::::::::::::::::::::::丿　　　　　　　　　　　 .ヽ|／　　　　 ）　 　 　 　 i　i :ﾐ~
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　＿＿ヽ ／::|｀ヽvv, |::＼　　　　　 　　|＼＿　 ヽ　　　　...........::::::::::::'　　
　── ./::::/⌒ヽ'￣ ｀＼|.　　　　　　　|＼||￣ 　ヽ-::::::::::::::::::::::::::'　　　
　　 　　 W |______,　　　,.−'−、.　　　　|＼||＿＿_　　/──ヽ
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　　　　　　￣　　　｀|　　⌒ヽ｀─ |　　|　　　　（ ,ノ__|_＿＿＿＿|
　　　　　　　　　　　　＼|　　|　 　'─ ′ 　 　（￣￣|:::::::::::::::::::::ﾉ
　　　　　　　　　　　　　'─-′　　　　　　 　　｀-─└───

集え２ちゃんねらー！
遠くの２ちゃんねらー同士で友達に！

文武両道と大学受験の成功、自分の歩んできた道は正確で確実なものであるのに、今ここに来て何かが足りないと思った。精神的な何が足りない。人間愛もない。俺は間違っていないはずなのに何かを間違った。何を間違ったのか？

>>400
何が足りないのでしょう？

>400
愛ではないの
お腹空いてるならご飯食べな食べな

俺はこのまま死んでいくのか。生涯誰からも愛されることなく
一人静かにしんでいく。

体が重くて、心がつらくてつらくて、どうにもしようがない

仲間はずれなんて慣れてる。
無視されるのなんて慣れてる。
…ずっと小さい頃からやられてるんだから、きっと慣れてるはず。
なのになんで涙が勝手に出るんだろう。

父さん母さんごめんな。
せっかく付けてくれた名前どおりに生きられなくて、ごめんな。

俺がオカシイのは分かってる。
周りと何かがズレてる。きっと見ている物の角度が違うのだろう。

それはある意味斬新なのかもしれないが、俺からしてみれば単なる独り者。

onky oneなんて要らん。誰かのno.1が良い。
普通で良い。俺は普通が良い。


誰も殺したくない。誰も食い殺したくない。
死ぬなら、俺の中を殺せば良い。

>>403
俺も、きっと孤独のうちに死んでいくんでしょう。
人から愛されるってとても難しいと思います。テレビやラジヲで語られているほど安く簡単じゃあ、ないですよね。実際。
愛は少数派の特権なのかもしれません。


>>404
仲間はずれやシカトをたくさん経験してきたんですね。
いったい、どれだけの期間それをやられてきたんですか？
僕も、名前、幸一郎っていうんですけど、なかなか幸せになれません。


>>405
変わり者さんですか。
普通はいいですね。変わり者であることに、どれだけの意味があるというんでしょう。いかほどの価値があるというんでしょう。
個性重視といったって、結局は普通を求められたりしますしね。

昨日の夜、最高にヤヴァかった・・・
本当に寂しくて寂しくてどうしようもなくて、思わず知り合いの女（一人だけ、ちょっと話す女の子がいる）に電話しそうに
なった。そうとうｷﾞﾘｷﾞﾘでした・・・。

正直、男から「寂しいんだよ・・・」なんて電話かかってきたらキモイよな。
しかも喪男。

よかった・・・。何とか耐えれて。唯一気軽に話せる女の子にひかれるの、いやだし。

本当は、思いのたけをぶちまけられたら、どんなに楽になるだろうと思う。
でも、よかった・・・・・。これで・・・・・・・。
感情なんて表にだしていいことなんてないから。
危なかった・・・

ここで、ため込んでる思い出していいよ。きっとみんないいと思ってる。
私だって、寂しくて落ち込んでる。でも話だけなら聞いてあげられる。
キモクなんかないよ。大丈夫だから・・。

>>408
ううん。もう大丈夫。
不器用かもしれないけど、これからも独りで生きていくよ。
やっぱり、それが自分だと思うんだよね。
きっと、また、すぐにどうしようもなくなるんだろうけど…。次がきても、がんばって乗り越えてみせるよ。

レスありがとう。
すごく嬉しかった。

>407さん
＞男から「寂しいんだよ・・・」なんて電話かかってきたらキモイよな

そんなことないと思うよ。かえって「ああ、（自分には）安心して弱い部分も
見せてくれるんだな」って肩に手をまわしてあげたくなるよ。男だって泣きたい
ことぐらいあるっしょ。　私なら「そういう時って...あるよね」って言うと思う。

ヤバイ・・・>>410に惚れた。

>>410さんは理解ある女性だよ。
でも、世の中、そうでない人の方が多いのが、悲しいかな、事実のようだ…

37歳の独身一人暮らしのオッサンです。
毎日が不安で将来も不安、会社に行くのも辛いし一人の休日も寂しい。
気持ちは年々弱くなって行く。
本当は優しい恋人（奥さん）に甘えてみたいのに、束縛されたくないからと
一人を選んでいる矛盾した我儘な自分。
出来ることなら、希望に満ちた２０代の自分に戻りたい。
こんなくたびれた孤独なオッサンになるなんて・・・・。

>>413
私の場合は会社でつらい状態です。
普段は一人で行動していますが家に帰ると孤独感、不安感にさいなまれます。
若い２０才代の人たちが楽しそうに話していても入れず
話しをしていても思うように口が動かず
こんなわがままな自分に腹が立ちます

気にするな、自分。悩むともっと落ち込むぞ。

何の問題も無い。
家庭はまぁまぁ円満。学校でも友達に囲まれているし、イジメも何もない。
でもふと寂しくなる。理由は分からない。

寂しい… 自分は寂しくなると、風俗行きたくなります。
職場は、出会いが全くなく。２９で年も年なでずーとこのままなのかなぁ〜と考えてしまいます。

寂しい→借金→風俗の悪循環です

どうして認めてくれないんだ。
頑張ってるのに何で無視するんだよ。
あるとすれば馬鹿にしたような言葉のみ。

…とかいっても仕方ないよな。
どうせ馬鹿だから。何やってもトロイしみんなが正しいんだきっと。
俺なんか要らないんだ。居なくなっても誰も困らないし悲しまない。
でも葬式代くらい貯めておかないと親族に迷惑かかるか…

あなた自身が認めてあげればそれが一番の力になります。
それに認めてくれる人は必ずいます。
認めてくれない人は認めるのが怖いときもあるのです。
あなたの感情はごく当たり前のものです。
あなたは大丈夫。情緒豊かな心を持つ人間です。

>>418
俺は自分で自分を認めることができない。
どんなに傷つく言葉でも周りの言うことが最もだとも思うから。
だから自分が馬鹿だと思うし、自分が大嫌いだ。

でも>>418の言葉、スッゲ嬉しかった。
そんな風に言われたの、生まれて初めてだった。
本当に涙が出て暫く止まらなかった。
ありがとう。こんな俺にレスしてくれてありがとう。

>>414
413ですが、レスありがとう。
何だか今の自分と共感出来る思いでハッとさせられます。
きっと人一倍相手に気を使うタイプなんでしょうね？
だから普段一人で行動してしまう、僕も同じ。
会社で４ヶ月前に人事異動があって、新しい課で新しい仕事覚えてる段階。
覚える仕事沢山有って、まだまだ肩身の狭い思い。
新しい上司は同い年、大人しい人で怒鳴ることは無いのですが
他の人とは楽しそうに会話しても、僕にはとても事務的な態度なのです。
何考えてるのか分からない若者も居て、必要以上に気になってしまいます。

部屋に戻ると気疲れがドッと押し寄せ、何もする気おきません。
だから部屋は散らかり放題のまんま、でも片付けるのも面倒です。

誰にも気を使わない、誰にどう思われても気にしない人って有る意味羨ましい。
孤独な日々を送ってる人って、性格悪いから相手にされないんじゃなくて
必要以上に気を使いすぎるんでしょうね？　相手に嫌な思いさせたくない気持ちが強くて。
親兄弟を心配させたくないから、無理して「楽しく過ごしてるよ」なんて強がってしまう。

このスレを昨日初めて見つけてホッとしました。
自分と同じ気持ちの人って沢山居るんですね？
「傷を舐め合う」と言えばマイナスイメージになるので
誰にも言えない気持ちをお互い晴らしていけたらいいですね。

孤独な日々を送っている人って感受性の針が振れやすくて
自分でも振りきれないように注意している場合もあるのかもね。

煙草と温泉が孤独な僕の癒やしです。

僕も温泉大好きですよ！
地元に有る町営の温泉で、朝からビールのつまみと大好きな野球関連の雑誌を持ち込み
風呂上りは畳の大部屋でビール飲みながら、極楽気分！
好きなだけビール飲んで、眠くなったら眠って・・・・・。

でも目覚めれば閉館間近、周りに沢山居た家族連れやら爺さん婆さんやら誰も居ない。
ガラ〜ンとした大部屋にたった一人・・・・・・。
楽しかった一人酒宴の終わりは、物凄い落差で孤独感が押し寄せて来ます。

だったら止めればいいんだけど、でも一時の快楽を得るため懲りもせず
また行ってしまいます。

＞421
うん。同感。感受性の針。
この前の日曜日、何気なくいぬの散歩にいって
隣駅まであるいた。
で、ロータリーのベンチでぼーっとコーヒ−飲みながら
いろんなひとみてたら、いきなり、圧倒的な孤独感におそわれた。
『今、私が死んじゃってもここにいる人はなんにもおもわないだろうな〜』と
思い、ちょっとやばかった。
孤独になる前は『いい天気〜。犬の散歩。らっき〜』だったのに。

＼(ﾟ∀ﾟ)／ﾌﾟﾙｯﾊﾟ☆

冬に温泉という文字をみただけで湯気が見えるような気がする。
疲れているのかな。

なんだか寂しい。
自分なんていてもいなくても同じだと思う。
わかんないけど寂しい

今までとっても仲の良い友達がいたんだ。
その子ね、彼氏居てさ…

話してるだけで楽しいんだ。友達で良いんだ。
向こうも、何隔てなく仲良くしてくれる。

でもさ、その彼氏の話がポロっと出ると、とっても寂しい気持ちになる。
僕はきっと彼女が好きなんだ。でも、それはいけない事なんだよな。


ひとり立ちしないといけないのかも知れない。
でも、どこへ旅立てば良いのか分からない。
好きになっても良い人が欲しい。
「愛してる」って言っても良い人が欲しいです。


また来ます。そのとき、話を聞いてください、お願いします。

発言能力が無い→シカトされる→対人恐怖に陥る→経験が積めない→
思考・判断力低下→発言能力が無い

もうやだ…

テスト書き込み

>429

シカトされても図々しくいくべし。
もしくはおとなしくしている。

って書いたものの、俺の場合
対人恐怖にはならず、その空間から逃げ出すな・・・
うまく理由見つけて。

寂しい、寂しい、寂しい。

>432
ナデナデ

人生山あり谷あり。
悪いこともあれば、いいこともある。

悪い状況を乗り切ったら、結構人間的に成長出来るって本当だった。

>>431
理由を考えられるのは羨ましい。

寂しくて作ったＨＰですがなかなか公開できなくて。
良かったらみなさんの寂しいを聞かせてください。
http://homepage3.nifty.com/itumadesuki/index.htm

僕は寂しい、人のいない世界にいる。２６年もの間、孤独だ。
僕は世界で一番寂しい人間だろう。　親もそんな人生を送っている。
時間は止まったままだ。

僕はこれからも一人のままだろう。

冷酷な強制労働が恐い。

人が恐い。

宗教を思いと心の中から消したい

良い家族関係は個人と地域社会と国家を強めます

http://www.mormon.org/learn/0,8672,1457-5,00.html

みんな寂しいんですよ、誰だって孤独です。
絵に描いたような幸せなんて、誰も手に入れることは出来ない。
どんな金持ちや権力者や名声を得た人だって、同じ。

僕も同じ・・・・だから休日の朝から酒浸りです。

42 ：名無しさん（新規） ：04/12/04 21:04:55 ID:ZkfI6fs3
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　　　　　 Λ＿Λ . . . .: ::::::::　:｜　 . . . : : : : ∧＿∧:::::: :::::::::: ::::★:
　　　 　/彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::::　｜　　　　　　（;;;::::::　 ） . . .: : : ::: : :: :::::::
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￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ 　　:｜　　　　　|;;;;::::::::::::　ﾉ＼ .＼::. :. .:: : :: :::
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＿＿＿＿＿＿＿＜一生孤独の　＞＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::＜　　予　　感　　!!!!　　＞:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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酒浸りですか。それは体によくないですね。
私はお酒が得意じゃないので健康の為でもありますが

りんご酢を飲んでます。
お酢なんてすきじゃないんですが喉に刺激が欲しくて
炭酸は体に悪いしゲップが出るしジュースもコーラも太るので

市販のストレートのに黒酢を加えて
全然すきな味じゃないんだけど喉に刺激がほしくて
少し自分をいじめてみるつもりで。

っていっても健康飲料なんですけど(笑
飲み過ぎて胃が荒れることもあります。
お酒よりは健康によく自分をいじめられます。

味は足す黒酢の量で過酷にできます。喉への刺激も同様です。

拷問的なのに血液サラサラになるんですよ。

少し前に私の偽者が出たみたいですね。よっぽど私が嫌いだったんでしょうか。
レス内容も私の過去のレスを少し変えただけですし。
私自身は今は立ち直っています。

>>443
孤独を楽しんでみては。雑誌を読んだり何かを組み立ててみたり
趣味があると話題ができて友達もできる。

子供を虐待して殺す夢見ちゃった・・。くさって蠅ﾀｶﾙとこまでなんて気分悪い。
表向き楽しくやっているようにみせてるけど、
育児に自信はないし、ストレスたまってるのかな・・
寂しいな

夢って、捨てる為に見るってよく言います。
古くて要らないもの、持ち過ぎなもの、持ってると毒なもの･･寝が浅い時に、それを捨てる時にチラッとゴミが通るのが見えてしまうだけ。
心配しないで。夢に見たなら、捨てられた気持ちだから。

寂しい｡

友達いっぱいいるのに
みんな真っ白で硬いものにみえる。
みんな大好きなはずだったのに。
急に私のまわりに壁ができた。なんでだろう？怖い

いつか、本当に愛する人に巡り合う日がやって来るかもしれない。
だから、その人のために今から準備をしておかなくてはと思う。
今も寂しいけれど、その日のために。
そして今の自分のために。

今のアタシはボロボロで淋しくてたまらないのに友達にも言えない。
いっそ、アタシの過去を知らない人と遊べばラクになるんだろか。
完璧主義で歯車が狂えば、何もかも自暴自棄になる悪い癖は治せるんだろか。
今のアタシには何もありません、そのくせ温もりや愛情が欲しくて。
どうすればやる気取り戻して笑えるんだろ。
いつまでこんな自虐的な日は続くの？

>>453
本当に欲しいなら、本当に欲しがれ。
欲しがっていいんだよ。
それが与えることでもある。

俺と同じこと思ってる人って、こんなに多いんだな。
少しずつ、動かなきゃな、そう思った。
なるほど、物事、成功率は俺が思う程高くはないんだ。じゃ、失敗も仕方ないな。

からっぽで何もする気になれない。
友達に会うのも恐い、外に出るのも恐くて、だけど淋しくて誰かと繋がってたくて。
世の中そんな甘くないのに自分から求めないと掴めないのに、拒否される恐さを想像したら混乱する。
携帯の小さな画面から、同じよな気持ちのヒトが居る事を見つけて、まだ頑張れるって勇気を貰った気がする。
明日こそ笑えますように。このスレのみんなも少しは笑えますように。

世の中にあるもの全てがメッセージよ
すなわち俺の行動も全てが必然よ
好むと好まざるにかかわらず逃げられない　そんな
時代の精神って奴ァ確かにあるけどよ

でも感じてるだろう？
ココロの奥の真実の声を　それがメッセージ
世の中変わるんだ　昼から夜
でも好きなんだろう？　生きてることがよ

陰気にして勇気ある生存者へ俺は言う
大切なものは胸の奥の優しさ
俺真綿にくるまれてるこの精神
引きずりまわして また出かける
大した意味などないこの人生
上機嫌のインチキなら満点

陽気なる逃亡者たる君へ言う
疲れた時には孤独になれ
感じるべきなんだ
ココロの奥の真実の声を　それがメッセージよ

鼓動が聞こえるくらい
憧れし孤独の闇へ行け
静寂の部屋に籠もりいて
俺ひとり本を読んでた

感じろ、考えろ、思え、そのメッセージを
やめるな、戦え、もう１度出かけてゆけ

陽気なる逃亡者たる君へ言う
疲れた時には孤独になれ
この世を越えてゆくものあるとせば
ココロの奥のやさしさ　それがメッセージ
それがメッセージよ

時を越えゆくために休め
静寂の部屋に籠もりいて
もう１度　出かけてゆく・・・

エレファントカシマシの「dead or alive」聴いて欲しい
http://www.hmv.co.jp/product/detail.asp?sku=154578
そしてどのように再び立ち上がったか「俺の道」も聴いて欲しい
http://www.hmv.co.jp/product/detail.asp?sku=1980885

そして興味があれば20代宮本の歌も聴いてみてもらいたい
http://www.hmv.co.jp/product/detail.asp?sku=28985

初めて来たけど>>1を読んだだけで何だか今日は心強い。

妖精なんかいないと言うたびに、どこかで妖精が死んでいく
http://www.anybody.jp/~omei/list.cgi?r=off

>>457-458
なんだかいい詩ですねぇ。
真綿にくるまれてる精神　ココロの奥のやさしさ
そういうもの捨てなきゃ生きて行けないような気がしてたけど・・・
大事にしていいのかも・・・

今は見えなくても必ず居場所はあるから。
自ら居場所作る事も出来るからね。
必要とされずに生まれたヒトなんていないよ。
役目があって気付かないだけで、生きてるんじゃなく生かされてるんだよ。
必ず自分の役目、必要とされる場所はあるから信じて欲しい。
無意味な事も何年か後には意味のあるモノに為ってたりするし、今は見えないだけかも知れないから。
絶望、孤独、そんな感情を知ってるヒトは他人に優しくなれる。
信じて自分の足で歩くよ。

お邪魔してよろしいですか？

最近子供を亡くしました。あんなに元気に動いてて顔をみたらすごく可愛かった。私が殺したのに戻ってきてほしいと思ってしまう。私はなんて弱いんだろう。
それからちょくちょく不安になって孤独で淋しくて死にそうなくらいつらい。自分が壊れそうだ…
長くてすみません

ガンガレ！イ�`・・・おまいら・・・・・（涙）

>>464 私も子育て中なんで、ちょっとひっかかってしまいましたが・・・
ご自分で殺したの・・・・・？？？なにかきっと深い訳があるんじゃない
んですか？もし話せるような内容ならここでお話されていったら、
少しは気がまぎれないかな。。

なんでこんな孤独を感じるんだろう。。いつでも一人ぼっちって気がする・・
あぁ寂しい〜

ここおもしろいよ
ttp://www.fan-house.tv

他人を他人と感じると
かなりの恐怖感。
誰も私の脳を覗いて私をわかってくれるはずもなく、
他人をどんだけ気遣っても脳を覗いて理解することなんてできない。
それを考えると世界に人はたくさんいるのに全ての人は孤独だという事になる。
他人は一生理解出来ないし
自分は一生理解してもらえない。

>>467
それはね、みんなと一緒にいた、あの幸せな時間を体が覚えているからですよ。
孤独を感じるってことは、人に囲まれて生きている（生きていた）からこそのこと。

孤独さえ感じることのできない人間だっています。

孤独と苦しんでも今を認めて生きるしかない。
俺は地方の会社から一人東京の営業を任され、ホテル住まいで新規回りをしてる。
正直辛いし悩むし、会社に俺の気持ちを理解できる奴はいない
でも世の中やるかやめちまうかだ。いろいろあっても選択肢はこの二つだけだ。
潰れちまいそうな時はズルして休め。要は結果だけだから、どこで逃げてどこで踏張るかだ。それがわからず文句いう奴は放っておけ。
自分の中から雑音を追い出すんだ。本当に傷つくのは物理的代償を被ってからでいい。
今は上も向かず下も向かず淡々と自分のなすべきことをやるんだ。
そのうち孤独を打ち破るチャンスが必ずくるはず。その時はトコトン利己的になりチャンスを奪え。そんなチャンスを人の顔みて遠慮してしまうと、本当に自分を潰してしまうぞ。
戦え！時に逃げろ！そして時がくれば奪え！
情けはその中で出来る範囲で振りまけばよい

Still, I'm sure that the destiny demands for me to be alone.
It says to me I am a kind of person who is being screwed to the bar of solitude.
And I endorsed the idea.
I did.

Solitude!

This is the fatal stuff which causes unhappiness.
We're scared by it, so am I, of course.

But, are there anything else I could do except I despair of myself and get rid of the possibilities that I can get
over my loneliness?
(Tell me if you have the answer other than I do.)
Eventually, all I can do is accept my condition where I cannot tie any close relationship with others.
I cannot, in other words, I can say I ain't able to do it.

As I told you avobe, this is my fate.
Fate is fate.

Sometime, though, my small room make me want to be with somebody. It's like a fraud.
Never be with them.
I do know 'that' causes the severest tragedy. I did study it throughout my life. I did!

Never should I repeat same mitake again.
Never.

I have to be lonely.
Being with somebody is a very mistake itself.

No.

To make a relationship might be Okay, but I have to avoid any deed which makes our relates closer anymore.

＊りぃさんてﾊﾝﾈにちと見覚え(?)
離れてしまってた子のこと?
まさかねー?
別人ならいぃ…＊

2ch見始めたのは最近なんで違う人だと思います。


子供はおろしてしまっておろしてからすごく後悔してるんです。ほんとはすごく産みたかった。最後に決めるのは自分だしほしくてつくったのに。周りからぐちぐち言われて精神的にやばくなって結局逃げてしまった
中期だったんで陣痛の痛みもあって普通のお産みたいなかんじで。指とかもちゃんとあって見たときには辛かったです。

こんな事思っててももう戻ってこないとわかってるのに 自分が弱かっただけですよね。

>>475
うちの妹も、堕胎したことがあるみたいです。
それを聞いたときはショックでしたけど･･･
思い出しました。

孤独だ・・・
ちょっと寝てただけで、家族と一緒に食事を食べなかっただけで飯が無い
起きて飯は？と聞いてみたら無視された・・・
最近勉強しかしてなかった。あまり人とも喋らなかった。
バイトでも始めて人と接するかな・・

こ

しにたぃ。�@人が辛い。でも�@人で死ぬのがこゎぃ。そんな人http://pr1.cgiboy.com/S/1090504/きてくださぃ。荒らしゎぃらなぃ

|壁|дﾟ)…ﾁﾗｯ
寂しぃからぉじゃましまふ。孤独な毎日に最近本当にｳﾝｻﾞﾘ。。。 精神的に強くなりたぃ。どぉすれば強く生きて行けますか？誰か教えて下さい。

>>480
やっぱりそれは、自分で気づくしかないと思います。
「強く生きて行く」とはどういうことなのか、みんなそれぞれ違う答えを持っているはずですから。

例えば、私にとっては、「自分の人を恋しく思う理不尽な気持ちに負けず孤独を貫き通す」ということが
「強く生きて行く」ことです。さらに、その目標を達成するために、常に感情を押さえつけるとか
冷静さを失わないとか（じゃあ、冷静さを失わないためには…等等）、色々と考えています。

自分の弱さは何なのか。自分の頭で考える。それを克服するにはどうしたらいいのかを考えて実行する。
全ての答は、あなたの中にあると私は思います。

１７の時で私の人生は終わったのだ、今はもう抜け殻なんだ。
それは５年たった今でも変わらない。
死のうと思っていたのに臆病で死ねなかったから、まだいじましく生きている。
その代わりに、生きてる間の孤独は覚悟している。
だからこのまま生きていくんだと思っている。
実際、今はその通り生きているし、これは自分が望んだ人生なんだとも思っている。
それでも…時々生きていること自体が重過ぎて、自分でもどうしたいか分からなくなる。
正直、そういう時はこの生き方が辛くてさびしい…＿|￣|○
それでも生き方が変えられない。抜け殻だから。
せめて勇気があればなあ、としみじみ思う今日この頃。

>>482
何で終わっちゃったの？
しかもおれとタメだ

俺の人生も、さいきん一つの区切りがついたよ

俺もね、生きている間の孤独は覚悟しているよ。誰にも依存することなく、誰からも依存されることなく生きていくの。
それが自分の望んだ人生だからさ。

正直、周りの人が羨ましいと思うときもあるよ。みんな、助け合って、心の拠りどころがあって生きてるもん。
心の優しい人、正直な青年、純朴な女性、そんな人がたくさんいて、自分とは住む世界が違うんだなぁって
感じるんだ。

寂しい生き方だよ。この暗闇の世界では俺独りしかいないもん。みんなは、俺には眩し過ぎるよ。「孤独に
生きる」なんて誰にも理解されないしね。そんなことを漏らすと、「そんな生き方よくないよ」とか言われる。
いい悪いの問題じゃあないのにな。

幸せな人生を送ってきた人たちには理解できないだろうと思うけどさ、そうすることしかできない人間も世に
は存在するんだよ。

でもね、俺は抜け殻じゃないよ。
たしかに、最近孤独で生きようという決心がついて、そういう意味では一区切りついた。
だけど、自分はこうすることしかできないから、ここから生きていこうと思うんだ。孤独を基礎に置いて、そこから
人生を始めようと思ってる。

一生これでやっていきたいと思えるものに出会いたいよ。
これで身を立てていきたいとか、これで一生食べていくとか、そう思える仕事に出会いたい、
寝食を忘れて打ち込むものがほしい。

それは2ちゃん！

病的なまでに好きになった女の子にたったいま
「俺のことを大切に思ってるの？」って聞いたら「どっちでもない笑」って言われました
お前から好きとか言っといて付き合えないとか言っといて好きとかいいやがって、寂しい時だけ甘えてきやがって、何度も八つ当たりしたくせに、自分勝手に振り回しといて、、
おまけに友達で居たいだと・・・？
過去に何があったか知ってる、お前がそれでも隠してる事もあるのもわかる、でも、でも、あまりにひどすぎる・・。
結局俺のことを本当に好きになる人なんて居ないんだ、、･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

神様なんて居ない。
だって、
『助けて下さい』って
祈ったもん。
…祈ったもん……。

あのね、愛ばっかり求めててもあまりに不確実だから、金の方がいいと思った、裏切らないし。
好きとか愛してるとか飽きちゃったよ。
そんな自分に呆れるが、恋愛で疲れるよりいい。

http://hitoridou.ameblo.jp/
↑これって結構癒されるよ♪ブログだよ！

童貞！童貞！童貞！童貞！童貞！童貞！

ウキャー！

http://www.0239.net/yokubou-bbs/patio.cgi

>>483
たわいないことだが、当時、恋人が私の親友に浮気（ついでに私は金づるだと判明）＋友人と絶縁＋他にも信頼していた人に裏切られる
…と言うのが一気にきてね。
それまで「私」を構成していた周りの人間関係が、壊れちゃった。
ついでに高校卒業後、行った専門学校も退学しちゃってさ。
そしたら家族からも人扱いされなくなってさ。
今度は父親が浮気していたのが発覚してさ。
血縁も絆も信用できねえな、って体で思い知っちゃった。
ぶっちゃけて言えば、「もうどうでも良くなった」って奴かな。
だから孤独で居る事に決めたんだ。
なんかもう、自分の中に何も無いと思ったから、「抜け殻」なんだ。
今じゃ大分、感情も麻痺してきたし思考もおかしくなってきたし。（実際、ここで打ち込んでる文も電波だろうしなあ）

日なたに居る人には理解できないだろうなあ、って思う。
「そんなこと、誰だって体験してるんだ。お前が弱いんだ。強くなれ、人と関われ。成功しろ。がんばれ！」
…って言われるんだろうなあ、と予想も付く。
世間的には、きっとそれが正しい生き方だろうな。
けど、もうとてもついていける気になれないよ…＿|￣|○
そんな明るい生き方をしている人々は眩しい。483と同じく。
でも483は強いな。
そんでもってしなやかだな。なかなか世間には理解されないかもしれないけど、生きて欲しい。

長々とスマソ。

>>492
馬鹿野郎！それがたわいのないことであるかよ！
裏切りなんて凄い辛いだろ？独りに追い込まれて、それで誰が悲しくないよ。家族との関係が悪いことほど、落ち込む
ことはない！どうして、人間関係の基礎のところで躓いてるんだ自分はって。凹むよ。
世間が何だ！あいつらの言うことなんてほとんど全部根拠のない無責任なアドバイスじゃないか。
何も分かってねぇくせしやがって、したり顔の奴ら全員死ね！糞どもが！

ふー
ちょっとヒートアップしちゃったけど、482も生�`よ。

俺らはさー、きっとなぁ、そういう辛さや惨めさを体験してるから、他人の痛みや孤独、ヤミの部分が分かるんだよ。
ちょうど482と俺が、どっちも明るい人を眩しいと感じるように。
だから、きっと、俺らにも生きる意味はまだあるさ。俺らみたいな暗闇の住人にしか、理解できないこともあるもの。

482の言うように、俺の生き方は、誰にも理解されない。言うとみんな引くしな。それでも、分かってくれると嬉しいよ。
ああ独りで生きていこうと決めたのに。行く先のヤミは深いなぁ…

>>483
｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
そう言ったの483が初めてだ（ここ以外で言った事無いけど）
ありがとな…。生きるよ。
凄い辛かったのかな。何でかな、裏切られたときってな、悲しいと言うよりも、全てをぶっ壊したくなる感情のほうが大きかったんだ。
それが終わったら、今度は死にたくなった。
悲しいとかって、あんまり感じなかった気がする。私も非情なのかもしれない。

まだ生きる意味はあるかな。あったら良いな。
うん、日なたの人たちよりは、ほんの少しは共感できるのだと思う。何しろ暗闇の住民だからな。

残酷なようだが、世間的な“前向きな”意見で無いと、なかなか受け入れられない、のは事実でさ。（そんなもの糞喰らえだが）
それは自分も体感したから、「引く」って表現も何となく分かるよ。
もしくは、必死になって否定されたりするんだよな…＿|￣|○
けれど、決して（周りと違うから）それが悪ではない。
結局のところ、自分に都合の悪い存在は全部「悪」になってしまう連中ばかりだからな。
483の言ってる事を、理解できてるかな…曲解していたら申し訳ない。

それにしても、483は何ゆえに闇側へ？

>>494
俺の場合は、はっきりしたきっかけとかはないかな。家族との関係や、他人との関係で孤独を経験しすぎて、
他者とまともな関係を築けなくなっただけだよ。（うわべだけは取り繕えるんだけど）。暗闇で生きることが、
心底染み付いているんだ。高校のときに、馬鹿にされたりシカトされたりしたことも、今考えれば大きかったのかな。

悲しすぎるときって、逆に何も感じないものだと思うんだ。それが信じられなくてさ。

言っていることは合ってるよ。
世間的には、前向きじゃないと否定されるんだよね。「ポジティヴに生きなければいけない」「苦しみは頑張って
乗り越えなければいけない」「負けるな」「ネガティヴになるな」
そんな前傾姿勢の価値観に、一方的に支配されているみたい。そこから外れた人間（俺や482みたいなの）は、
受け入れられないんだ。何と息苦しい世界だろうかね。
何が善で何が悪か、俺にはよく分からないけど、少なくとも排除のある社会は住みにくいよなぁ。

なんつーか、俺らがもし、人の心の闇を、一般ピーポー（死語）よりもいくらか深く理解することができるのなら、
そして、理解するその人の心がいくらか楽になるのなら、俺らのような負け犬がいる意味だってきっとあるよ。
辛いことを経験しているからこそ、分かることもある。俺と482が共感し合えるようにね。

諦めたって、いいじゃないか。ここから、底辺から人生を始めていこうぜ。

最後にもう一言。

もし、独りでしか生きることができないなら、孤独を抱えたまま生きて行くことも、一つの生き方だと思うんだよ。
それは、善悪の問題じゃなくて、もうそうするしか他に方法がない、それを選ぶ以外にないものだからさ。
それしかないんだったら、そう生きるしかないじゃないか。それでいいんだ。

まぁ、常人のそれよりも遥かに険しい道、言ってみれば、崖に面した荒れ道路を登って行くようなものであることは
間違いないけどね。

孤独は死に至る病気だよ

キルケゴールだな

キルケゴールだな

影の国に行ったら、もう話かけることできないね。
どこに君がいるのか、見えないから。
さみしいよ。君を見失ってしまったみたい。
今の私にできることは、君の影をおぼえておくことだけ。

>>500 すごくよくわかる
死んだらもう触れられないし
死んだら声すら聞こえないけど
あなたの面影は少しだけ持って逝きたいです。
もう死にます

もう死にますって？
冗談言うな！　生きろ！！！！！！

俺はきつくなったら音楽を聴きます
POPなものとか癒し系のものではなく
今の自分と似た心境を歌ったモノを。
そういう意味で俺は日本語PUNKはとても癒されるし、元気が出る。
何でもいいです。「俺の気持ちそのままの歌詞だ!」ってのを
見つければ、かなり楽になります。

PUNKは煩いからいやだって人は
Go!Go!7188(浜田あきこ)やFootStampなどがお勧め

>>483
カキコ（これも死語か）遅くてスマソ。
なんか書き込めなかった。規制がかかっていたらしい。ごめん。
他人とまともな関係が築けなくなった「だけ」って…だけじゃないよ！そんな辛いことをさらっと…！｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
483、辛かったね…レス読んだだけでこんな事を言うのは軽率だと思うけれど
>>高校のときに、馬鹿にされたりシカトされたり
この下りで泣きそうになった。なんでこういう馬鹿な連中がいるんだろう。やりきれない。

何も感じないのかな…とすると、悲しすぎたのかな…？
今でも感情の事になると、どうもぐちゃぐちゃして駄目だなあ。実感わかないや（苦笑）

そうそう、ここ数日間、履歴書かいてたんだ。
書きながら、思ってもいないことを書いていくのは息苦しかった。＿|￣|○
やっぱ外れてるなって思ったよ。
上辺だけの言葉を書きながら、483が言うように、そういう生き方しか出来ねえなって思った。
だからきっと、私も孤独を抱えて生きていくんだろうと思う。
ホントに荒れ道路を登っていくようなものだ（笑）
既に業（カルマ）のようなものなんだろうな。
底辺からじわじわと、歩いてみようかと思う。


自分と似た心境の歌詞はいやされるね…私もよくやります。
取り合えず、死んだ気分でも生きられます。だらだらしてみるのはどうでしょう。

一度孤独に慣れてしまうとそこから抜け出すのはかなり困難だね・・・
俺の場合孤独である事が当たり前になってるからなぁ
孤独を捨てたいとは思わないが生き続ける事は嫌で嫌で・・・


もう逝きます・・・

ただ生きてるだけで精一杯だし、素晴らしいことなのに・・・
『頑張れ』なんて言葉　なくなってしまえばいいのに・・・
ヒトはよく『あなたって変わってるね』とか『おかしいんじゃない』って
さらっと言ってくるけれど、一体何が基準で言ってんの・・・？って思うし
そう言われて確かに凹む時はあるけれど、最近ではあたしが変なんじゃなくて
この世の中がおかしいんだって思うようになった・・・それにうつだった時も
あったけれど汚い世界をたくさんみてきて嫌なめにいっぱいあって生き地獄を
味わった結果うつになったのに　それを非難するのはどうだろう？って思うし
むしろうつのような状態でいる人を馬鹿にする人が本当は心に闇があって病んで
いるのかもしれないなって思うようになってきた。。。
カコの自分は自分が世間から非難され自分なんか消えてしまえばいいのに・・・
とか実際自分自身を傷つけたりしてどん底を味わったコトもあったけれど
あたしは今も生きている。たとえ周りの人に見下されても自分を好きでいて
あげようって思うようになったから・・・それにキレイな景色を無心に眺める
コトであたしの中で何かが変わったのかもしれない・・・
これからは汚い世界をたくさん見てきた分綺麗な大自然をたくさん観に行く
旅をしようと思う・・・☆
　どうかこれ以上みなさんが汚いものを見なくてすみますように。。。☆
　

みんなの書き込み読んでると、涙が出てきた。
私も孤独です。家族からは粗末に扱われ、信頼している人からひどい仕打ちにあい、どこに行っても居場所がなく…。
この世は私の生きる世界ではないのかな、なんで生まれてきたんだって度々思う。
孤独でも、生きていかなければならない。苦しいけど我慢してれば、いつか孤独に慣れるのかな。。。
まだ孤独の寂しさになかなか慣れない。趣味で紛らわそうとするけど、その時だけで。
どう生きていいのか模索している。

あなたに、帰る場所はありますか？

みんな、生きるって地獄だよな。でも生きるって最高に幸せなことなんだよな。
俺↓見て泣きました。
http://www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html
ウイルスじゃないから安心してください。

寂しい。心も体もきずだらけ。つらい。酒に溺れる日々。しかし学生だから金きつくてそれもままならなくなってきた。逃げ場なし、最悪。
けど死のうとは思わない。心臓が弱くて手術を繰り返してる子を知ってる。その子は生きたくて生きたくてたまらない。死にたいなんて思ったらその子に申し訳がたたない。がんばれ！俺もがんばる！

(T_T)
| |
o o

北に生きた横田さんがいるとする。
返さないのはなぜか？政府のまずい情報を知っているからであろう。
であれば「返さないと経済制裁するぞ」と言っても返さないのは
初めから分かりきっている。
本当に横田さんを取り戻したいなら、国交樹立して、日本人が現地で動くべきだ。
簡単には探させないだろうが、北の政府に任せているよりずっといい。

「そんなことは筋の通らないことだから、北には強硬にすべきだ」という？
「筋」のために横田さんと、横田さんの娘の命が危険にさらされてもいいのか。
それなら拉致被害者のために北に怒っているのではなく、
北に怒るために拉致被害者の件をあてはめているだけだ。
ただただ、「強硬にしたい」だけ。
その果てに必ず来る戦争をなぜそんなに希求する？
感情で動くな。

北をもし武力で制圧できたとして、その後は？
韓国中国はどう動く？日本がまたアジアの国を武力で制圧したという恐怖。
武力で制圧する渦中で日本人も死ぬだろう。
アメリカとアジア諸国を巻き込んだ第三次世界大戦を、そんなに始めたいのか？

感情を捨て北と国交を結んでしまうのだ。
そして武力ではなく経済力で内側からキム政権を倒し、横田さん親子、
その他拉致被害者を助け出せ。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kokoro_kireina心の扉・・悩みがある方、きてください

みんながんばって。わたしはもう無理だけど、みんなには強く生きてほしい。この世に自分が生きることの意義を見い出してほしい。 さようなら。あなたたちの人生が光り輝くものになりますように…

苦しいけれど生きようよ。。彼からダメな女扱いされて、私も友達もあなたを卑怯で勝手な男だと思っているよ、と本心を言ったらメールはこないし、去っていった。
ﾂﾗｲと書き込んだら遊ばれたバカ女扱いのレス。もう男性を思いやる気持ちはない。
二度と会いたくない、誰も信じない。
騙されたバカ女だから

>>515
何があったか知らんが、ストレートな感情は少し丸めて
鞘の中に入れといたほうがいいYO!

age

>>515
そんなやつばっかじゃないよ。俺も初めて付き合った彼女
にはかなり冷たくしてしまったそしてふられた
でもその失敗があったから俺はやさしくなれたし人の気持ち
がわかるようになった
あなたは相当つらい思いをしてきたんだね。
人が信じられない気持ちはもちろんあると思うが。
その彼氏を見返してやるくらい自分を研け！

孤独がこんなにツライものとは思わなかった。
孤独という感情すら理解できなかった。
だが今、孤独に心を蝕まれ、はじめて孤独というものを理解している。
もう遅い？だがこれはやっかいだ。
そもそも孤独から目を逸らしていただけなのかもしれない。
そのツケがまわってきたようだ。
そういえば昔は歩いた。ひたすら歩いていた。
途中で自分を切り落とした。
今は辛いけどかつて切り落とした自分を探て拾おう。
自分のカケラを探しに行こう。
そして許そう。寂しい自分を。汚い自分を。情けない自分を。
切り捨てた自分を取り戻そう。

ずーっと1人ぼっちなのかなぁ…

>>520
そんなことないよ(´∀｀)

http://www9.ocn.ne.jp/~poseidon/index.html

出社拒否気味で会社さぼりまくって結局６連休・・・
誰にも会わずにすごすのが耐え切れなくなって、
ネットカフェでエロチャット・・・５時間経過。
（パソコン壊れてて家でネットできない）
そんな２６歳彼氏無し、女。
もう死んだほうがいい気がする。

なんでこんなことになってしまったのだろう
二度と取り戻せない時間・大切な人たち

誰か起きてますか？

起きてますよ。

わーい。ちょっと人さびしくてきてしまいました

新鮮味が無い自分。疲れてる自分。すぐ風邪を引く自分。
なんで力が出ないんだろう。
情けない。

>>528
ビタミンＣをとりましょう。
野菜もちゃんと食べてください

タケダのビタミンCと野菜は毎日食べてます。（TT)

婚約者と別れてボロボロになってるところに、
最愛の父が末期ガンで闘病の末、先月天国へ。

忙しくて友達とも逢えないし、
孤独にドップリ浸かってます。
寂しいときばかり電話掛けてくる友達は腹立つし・・・。
はぁ、老けていく。
なんとか挽回したいです。

俺も弱いが弱者同士が集まってどうする
本読もうや　古い文学　それって若者が読むべき本だと思うぞ

今、私の癒しがあります。
最近、話題の占い師さんです。
すごく当たるし、親切ですよ
http://www.sanmei-yu-ki.jp

気持ちのうえだけでも風を入れよう。

宣伝乙

孤独で眠れない・・寂しい〜

私は孤独です。家族も友達もいない。
孤独感すら感じない。

友達を失った
部活仲間を失った
顧問の先生からも見放された
もう誰も信じたくない　つらい

>>538
なんでそうなったのぉ？
自分信じて頑張ってねぇ♪
先生に見放されるって何があってそうなったの？

>>531
私の母も先月末期癌で亡くなりました。
そのせいもあって大学の試験落としまくりました。
今は再試の勉強で忙しいので友達とも会えないし、一人暮らしなので淋しいです。
試験終わったら実家帰って父に会えるのが唯一の支えです。
お互い頑張りましょう。

みなさーん、心をいやしてあげますよー
ホイミンはみなさんのことがだいすきですよー


　 　〜　 ／⌒ヽ、　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　〜　ヽ（;;　・∀・）ノ　＜　ホイミ！！
　　　〜 ノﾙﾘﾙﾘヽ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

１から５４０までの心は完全に癒しきった！！！
幸福度が７７７あがった！！！

疲れちゃった。
誰のことも信用できなくて、自分だけが頼りだったけど。
もういい。戦いたくない。
男の人についていきたい。
本当は甘えたい。
私、エリートじゃなくていい。
本当は弱い・・・知られたっていい。
もう強がるのも嫌。
駆け引きするのも嫌よ。
自分なんかなくたっていい。
誰かのために生きていきたい。
それで失敗したっていい。
心から必要とされる人間になりたい。
私はもう逃げないから。
素っ気ないふりもしないから。
自分に自信がもてなくて、深い関わりを避けてばかりいた。
馬鹿でごめんね。
素直になってついていきたい。

岡山に引っ越してきてから友達が一人もできない。
前にいた県では友人が山ほどいたのに･･･。
クラスメイトからはお客様扱いで放置されています。
イジメられてるというわけじゃないけど、
友人として腹を割ってくれないという感じ。
ものすごく疎外感を感じています。
先生からはもっと積極的に友人をつくれと言われているけど、
引っ越してきた当初から輪に入ろうと努力しているんだよね。
しかしこっちから話しかけたら返事は帰ってくるけど、
向こうから話しかけてくることは皆無。
友人間の集まりにも全く誘ってくれない。
たまに気があいそうな子をつかまえてお茶して内緒話をすると、
数日後にはクラス中に知れ渡っていたりします。
ここでは誰も信用できない。危険だと思い始めています。
最近は「もういいや」と友人を作ることを放棄しています。
でも愚痴を言って発散できないので精神的には辛いです。
だれかなぐさめて。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。

>>543さん
あまり転入生が来ない学校でクラスメイトもとまどってるのかもしれないね。
前にいたところでは沢山お友達がいたのなら、そのうちあなたの良いところ
をわかってくれる人が現れるよ。
学校だけが友達作る場所じゃないし、色んなとこに出かけてみれば？
がんばれ〜！！

精神世界で癒される第3章
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1107055224/

あげ

死にたい。死にたい。
この掲示板に、正直に自分のこころの中のものお、書きたい。
でも、書けない。
友達が欲しい。
寂しい。

私もほんとにひとりぼっちで死にたいです

セフレにされた。もう誰も信じられない。

俺も孤独で、友達といえる深い関係の人間がいない
もともと自分に自信がなくて引っ込み事案な性格が災いして
積極的に友達作りもできない
人と会う機会はあるにはあるが、そういう場では必ずと言っていいほど
俺は浮いてる
自分に自信を持つにはなにかしら特技のようなものを身につけるべきなんだろうか
それに話題も少ないので、いろいろな本をちゃんと読もうと思うこの頃

>>547
俺も同様に友達がいなくて悩んでるけど、俺が思うには友達がいないとか少ないのは
自分になにかしらの理由があるんじゃないかと思います。
俺の場合、口下手、引っ込み思案、話題が少ない、といったものだと思いますが、
547さんももしかしたらそういった理由があるのかもしれません。
友達が少ない理由を自分で突き止めることができたなら、それを失くすように努力するのが
一番だと思いますが、それが直しようのないものであるのならば、他に人を惹きつけるような
能力を身につけるしかないように思います。
偉そうなことを言ってしまいましたが、気にさわったのなら聞き流してください。
共に友達を増やせるように頑張ろうじゃありませんか

550さんへ
特技よりも趣味を見つけた方が手っ取り早いと思いますよ。話とか広がりやすいし…
後、第一印象って案外大事だと思いますよ。転校生とかでも最初の自己紹介とかで良い印象がある人とかって向こうからも絡みやすいし…
後は話かける勇気ですね！

>>551さん
レスありがとうございます
やはり色んな趣味を持つのは大事ですよね
正直、自分には趣味らしい趣味がないですし、ほんと話題が少ないんです
本気になれる趣味が見つけて、人の輪に入っていきたいです

>>552訂正
×趣味が
○趣味を

寂しいよ〜(>_<)

もうおわりたい

疲れたなあ…

疲れたねぇ

孤独を悲しむ時期を越えると、孤独を楽しめるようになる。　　

うまく生きられない。何があるわけじゃないけど疲れたよー(>_<)もっと気楽に生きたい。

なんでだろう
いつからだろう
人の目、人からの評価ばっかり気になって自分を出せなくなったのは。
作り笑いばっかりしてる。

こんな私に周りも壁を感じるんだろうな。

どこに行っても私の居場所がない。
タノシクナイ。

>>560
そういう時もある・・
でもちゃんと調和はとれてていいんじゃない
でも寂しいよね
難しいよね・・・

ありがとう。。

ttp://www12.canvas.ne.jp/polly/

なにがどうってわけじゃない。
ただ、助けて。

>>563
見る価値なし

おかえり！遅かったね。みんなお前のことずっと待ってたんだよ。さ、早く中入れよ！！

慣れると孤独のほうがいい　

疲れた…どこ行っても人間関係で苦しむのは何でだろう｡｡自分に欠点があるんからなのかなぁ…もう嫌だよ。

呼ぶ声はいつだって悲しみに変わるだけ
こんなにも醜いあたしをこんなにも証明するだけ
でも
必要として

こんな歌詞あったよね・・

みんな生きるんだ‥…
死ぬなど考えるな！！
自分の為に生きろ！！
神に逆らって生きろ！
切なく悲しくなったら…
唯我独尊と心の中で唱えろ。生き続けろ…
もし苦しかったら俺にぶつけてくれ

鬱になるとさらに人がよってこなくなるっていうｽﾊﾟｲﾗﾙ。

とりあえず貼っとく

http://www.dff.jp/index_t.php

僕はきっと窒息するだろう
愛も夢も何もかも光も見えないから
呼吸するのも忘れて
泳ぎ疲れて　溺れる魚

私の今好きな歌の歌詞です。
「窒息するだろう」の「だろう」という表現を聞いて楽になったの
窒息するでもなく、窒息したいでもなく
自然に身を任せればいい．．．

はあ…なんか仮面かぶって生きてるのがつらい…
いきなり無性に寂しくなったりするし…
おれは一体なんなんだろ…
おれはおれなのかな…

まともでいい人ほど苦しむもんだよ
無神経な人間がうらやましいときもあるが
あんなんじゃなくてよかったと思うこともある。
私も誰にも心を開かずぜんぜん人生楽しくない。
今日こそはいいことがないかなと思ってすごしているけど全然無いよ・・・
つまんない。
でもみんながんばろうね。

やる気・・・てぃん(っ・ω・)っ
http://jbbs.livedoor.jp/movie/2490/

なんで皆ホントのアタシを理解してくれないんだろう。仲がいいのは最初だけ。
目の前から立ち去ってしまう。アタシはただ理解して欲しいだけなのに

人は生きるが故に苦しむのだ…
苦しみと喜びが100％で
苦しみが99％喜びが1％しか無いとしても
その1％に賭けてみないか？
生きているという事はいつでも自分の命を断てるということ…
死のうとすればいつでも死ねるけど
死なないのは何故だろうか？
そう‥人間は苦しくても20000％中←（ありえないが）1％たったそれだけの幸せを…信じて生きているんじゃないか？
生きる…苦しくても…生きる…生きる生きるために生きる…誰の為でもなく
自分の価値や意味を求めて生きる
いやとにかく苦しくても生きろ
絶対に自分が一番不幸だと思うな！命のかぎり生きろ！
死ぬ気になって生き抜いてみろ！

仮の話だとしても1%じゃ空しすぎるよなああ
せめて５％くらいは・・・
それにしても神様も残酷だよな
もう修行とか勉強とかいいじゃん
みんな幸せに生きられるようにしてくれよ！

寒いなあいつまでも。夕方じたいが鬱なのに、寒さでよけい打ちひしがれるよ〜。

さみしいな

バカになりたい
単純な人間になりたい
みんな死んじゃえばいいのに

馬鹿になりたいとは思ったことがある。

むぉぉ

100人のｶﾜｲ子ちゃんが、俺にキスしてくれますように

おいらも孤独だ。鬱だ。

おいどんも孤独ナリよ

寂しくて嫉妬で狂いそう。私を一人にしないで。信用し過ぎて痛い目に合うのはあなた。あなたが悪いんだよ。自分が私にした酷い仕打ちは全てあなた自身に返って来る事を忘れないで。

もう駄目かもしれんねと言いながら笑いを取りやり過ごすのが日課になりますた
うぉﾞぅ('A`)漏れは道化師

七歳の時に父親に捨てられ、母子家庭→男でありながら男性不信
小・中と教師からのイビリが続き、友人にも裏切られる→人間不信
社会人になってからも、裏方的な仕事という事で軽蔑される→人間不信＋

その職場では、パートのおばさんが唯一味方だった。
その女性ばかりと話すようにしてたら、何故か他の女性とも話す事が増えた。
そういう事が続いて、仲良しが女性５人、男性２人。
転職の為会社を去る時には送別会までしてくれて、素直に嬉しかった。

別れ際に、時々会いましょうと言われたが、お世辞だろうなと思いながらもＯＫした。
しかし、実現している。隔月で飲み会を開いてる。１年続いてる。

人生何が起こるか分からんよ。真面目に生きてて良かったと思うよ。
みんな、気を落とすでないよ！！

ここのスレ見てたら涙出てきちゃったよ。
２ちゃんでも、ちょっとした荒らしに傷ついて、
一人で傷ついて。
人とのふれあいが求めたくて、２ちゃんも書き込んだりしてたけど、
実は逆効果なのかな。
やっぱりリアルじゃなきゃだめだな。
どうしたらいいんだろう？

おいしいカレーくいたい...

人間って疲れるね★人の機嫌を伺って笑顔造らなきゃいけないんだから…私だって辛い時はあるよ？でもいつのまにか泣きたいのに涙も出なくなっちゃった…今まで気持ちを許してるように見せて本当は隠してたからかいけないね。誰か助けて

いろいろな顔の自分がいる。
気づけば本当の自分はいなくなっていた。
人と話す。
今日の自分はどんな顔なんだろう。
それすら分からなくなった。

癒してもらえば？
http://www.eroflash.com/modules/weblog/

生きているということ　　いま生きているということ
それはのどがかわくということ　　木もれ陽がまぶしいということ
ふっと惑るメロディを思い出すということ
くしゃみをすること　　あなたと手をつなぐこと

生きているということ　　いま生きているということ
それはミニスカート　　それはプラネタリウム
それはヨハン・シュトラウス　　それはピカソ
それはアルプス　　すべての美しいものに出会うということ
そしてかくされた悪を注意深くこばむこと

生きていうるということ　　いま生きているということ
泣けるということ　　笑えるということ
怒れるということ　　自由ということ

生きているということ　　いま生きているということ
いま遠くで犬が吠えるということ　　いま地球が廻っているということ
いまどこかで産声があがるということ　　いまどこかで兵士が傷つくということ
いまぶらんこがゆれているということ　　いまいまが過ぎてゆくこと

生きているということ　　いま生きているということ
鳥ははばたくということ　　海はとどろくということ
かたつりははうということ　　人は愛するということ
あなたのてのぬくみ　　いのちということ

寂しくて寂しくて
誰かにかまってほしくて
ライブチャットにはまってしまって
貯金が半分になった。

女の子たちはみんなスキスキ言ってくれるけど
それは金で買ってるんだよね。
空しいけど寂しくて今日も電話してしまった…
寂しい上に金までなくなったらどうしよう。
恐怖を感じる。

(・∀・)ﾉ
スッタニパータを読む+ヴィパッサナーを実践する/2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1108816014/580-583
・「ブッダの一番生に近いことば」と「ブッダの実践していた瞑想法」のスレです。
・今は、宗教の話しというより心療的な話しになっています。
・ブッダみたいに、「こだわりを捨てて平気で生きられる」ようになりたいですね♪
・中村元/岩波文庫「ブッダのことば」の「犀の角」を読めば価値観が変わりますよ。
●考え方が変われば→感情が変わる、感情が変われば→行動が変わる→
　→自分の行動が変われば→周りの対応が変わる→自分の環境が変わる。
●自分の意志ではどうにもならないことは意志せず、自分の意志でどうにかなることは意志する。

さっき大学時代のサークルの先輩から飲み会にこいよって誘われた。
けど、わずらわしくて行けなかった。
付き合いの悪さがなさけない。
というか人が恐い。

助けてあげてくださいhttp://etc4.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1108889372/

さみしいなぁ
私の居場所
自分の中にしかない
ひとり

カムチャツカの若者がきりんの夢を見ているとき
メキシコの娘は朝もやの中でバスを待っている
ニューヨークの少女がほほえみながら寝がえりをうつとき
ローマの少年は柱頭を染める朝陽にウィンクする
この地球ではいつもどこかで朝がはじまっている

ぼくらは朝をリレーするのだ
経度から経度へと
そうしていわば交替で地球を守る
眠る前のひととき耳をすますと
どこか遠くで目覚まし時計のベルが鳴っている
それはあなたの送った朝を
誰かがしっかりと受け止めた証拠なのだ

この詩を読むと自分がひとりぼっちじゃない気がする
錯覚だけど

>602
錯覚ではなくて、それが芸術の力。
もっと求めなさい。

| 　　　　　　　　　　　　　　|
| 　　　　　　　　　　　　　　|
|　　　　　　　　　J( 'ｰ`)し.|
| 　　　　　　　　　　 (　) 　.|　　　　　　　　　　( 'A`)
| 　　　　　　幸 　　　| | 　 |　　　　 　 辛　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 　　　　　　　　　　　　　　|
| 　　　　　　　　　　　　　　|
|　　　　　　　　J( 'ｰ`)し　.|
| 　　　　　　　　ｏ一ｏ 　 　|　　　　　　　　　　( 'A`)
| 　　　　　　辛　 〈 〈 　　 |　　　　 　 辛　　 ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 　　　　　　　　　　　　　　|
| 　　　　　　　　　　　　　　|
| 　　　　　　　　　　　　　　| 'ｰ,`)し
| 　　　　　　　　　　　　　　|ｏ一ｏ　　　　　 　( 'A`)
| 　　　　　　辛　　　　　　 | U 　 　　辛　　 ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 　　　　　　　　　　　　　　|
| 　　　　　　　　　　　　　　|
| 　　　　　　　　J( 'ｰ`)し　|
| 　　　　　　　　　　(　）　　| ミ　　　　　 　Σ ('A` )
| 　　　　　　辛　　　| レ　 |　　　　 　 幸　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 　　　　　　　　　　　　　　|
| 　　　　　　　　　　　　　　|
| 　ｶﾞﾝﾊﾞﾙﾉﾖ　ﾄﾞｸﾁｬﾝ　　|　　　　　　　　　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
| 　　　　　　　　J( 'ｰ`)し　| 　　　　　 　　　 　(　)
| 　　　　　　辛　ﾉ( ﾍﾍ 　 |　　　　 　 幸　　　 | |
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

イライラするのは駄目だと思いつつ制御が出来ない。
１人じゃ何も出来ないのか私は。孤独で結構。でも寂しいのは嫌。わからない。
スレタイの日本語がよくわからないとか、そんな細かいことばかりが目につく。

パ・リーグ開幕の今日26日、親父が死んだ。
家に連れて帰った親父に松坂の力投を見せたいから、
もう一度だけ、プロ野球の試合を見せたいから、
親父の寝ている布団の横にテレビを持ち込んだ。
その顔は動かないけれど、笑っているように見えた。
何やってもダメなおれだが、人に胸張れるほど看病した。
だけど今は、心に大きな穴がポッカリ開いた気分だ。

なぜ彼らは知っていることを書かないのか。なぜジャーナリストになったのか。なぜ聞くべき質問をしないのか。その臆病さの背景には何があるのか。
「真実の日本の姿」を報道するという、本来日本人によってなされるべき仕事が、むしろ外国人によって積極的になされる奇妙さとは何なのか。
私はそれらの疑問について考えるようになった。
そして取材生活を通じて次第に分かってきたことは、まず、記者クラブというギルドを形成し、政・官・業と度を越した馴れ合い関係を持っている
メディアの癒着構造。もうひとつは、日本の社会には書いてはならない「タブー」が驚くほど多いということだった。具体的に言えば、皇室、警察、
ヤクザ、検察、被差別部落や在日韓国人など差別に関すること、創価学会など。しかし、それらに切り込まない「真実の報道」などフェイクに
過ぎないと分かっていても、あえてそれには触れない。これは読者、国民に対する重大な裏切りと言わざるを得ない。

　これまでにも何度か書いてきたように、私はかつて日経の英字紙「The Nikkei Weekly」で仕事をした経験がある。だが、不良債権とヤクザに関する記事などに対し、「もうそのような記事は書かなくてもいい」という上司からストップをかけられるようになった。
「なぜお前はこのような記事を書かなければならないのか」と問われ、「正義のためです」と答えたとき、彼らは笑った。「正義ってなんだ？」。
　私はその極度の「事なかれ主義」を軽蔑し、それ以来、日本の大手新聞、テレビの報道にかけるスピリッツをさほど信用しなくなった。
　だからいまでは、日本で信頼できるのは、まず右翼の街宣車。次に週刊誌と夕刊紙。そして大手紙や民放テレビ、最後がNHKという、一般的日本人とはかなり異なる基準を持っている。

ねえ、私はここにいるよ。誰か私をちゃんと見て。 誰かに必要とされたいよ。偽りの愛でも構わない。 私を認めて。
私は生きててるの？ 私はどうして生きてるの？死ぬのは怖いよ。
でも、生きてるのはもっと怖いよ。
誰か助けて。

>>608
多くが君と同じような事を思いながら生きているハズだよ。
俺もその一人。
俺はそう考えるのが嫌になって、楽な思考になるようにした。だけど、代わりに人を信用出来無くなっていた。
よほど辛くて君はここに書き込んだんだろう。
文章力が無いから、どう言ってやれば良いかわからんが
自分をいらない人間なんだと思い込むな。誰かは必ず見ててくれてるから。

>609
あなたの文章読んで、涙がでたよ。
嬉しいよ。
ありがとう。
一人でいるのが当たり前だと思ってたけど、人の優しさに触れてみたいって思ったよ。
やっぱり誰かに愛されてみたい。
叶わない願いかな。

>>610
>>609だけど、愛されたいっていうのは異性から？
それとも友達や周りの人から？
恐らく、あなたはその『愛されたい』気持ちが強すぎていっぱいになってるのかな？
だから愛されてるって気付いてないのかも…
諦めるってワケじゃ無いけど、一度「別に愛されなくてもいいやい！へへ〜んｗ」ってな感じで気持ちを変えてみたらどう？
なかなか勇気がいるかもしれないけど、心に隙間が無いと良い情報が全く入らないと思う。
でも、人に対する最低限のマナーや優しさは忘れない事。コレは大事。
長々とｺﾞﾒﾝね。
あくまで俺の考え方だから、もしあなたや他の方達も気分を悪くしたらｺﾞﾒﾝ。

誰にもわからないね

ただギュッとしてくれるだけで 楽になれるのに。

何年も何年も努力して、やっと夢がかなったと思ったのに……。
すごく寂しい……。夢がかなっても、どんなにがんばっても，自分はずっと一人ぼっち……OTZ
たくさんぎゅっとしたい。されたい。助けて……。
ほんとは強くなくちゃいけない仕事なのに、ほんとの自分はこんなにも弱い。
毎日やらなくちゃいけないことに押しつぶされそう。
読んでくれている人は何のことだかわからないと思うけど、ただ自分の気持ちを吐き出しただけです。
すいません。

むずかしいなぁ…

>614
俺がギュッとしてやるよ。
何年も努力しても夢は叶わず、
挙げ句独りきり取り残されてしまった俺から見ると、
夢を叶えることが出来たお前は輝いてるよ。
しんどいことが多いかもしれんが、
折角叶えた夢なんだ、決して手放すな。

>616
ありがとう。そうだよね……。
現実には、夢がかなっても自分は何も変わらなかったけど、さびしいのも変わらないけど、辛いことも多いけど、手放しちゃダメだよね……。
それに、夢がかなったといっても、実はまだ第一歩にすぎないんだし、その先もまだたくさんやらなきゃいけないことがあるんだし……。
さみしくたって、苦しくたって、やらなくちゃいけないことはやっぱりやらなくちゃいけないんだよね。
正直さみしくて、辛くて気力がほとんどなくなっているんだけど、何とかやってみます。

>617
途中で立ち止まってみてもいいとは思う。
でも、投げ出すことだけはしちゃイカン。
今手放したら、きっと今よりも酷いことになっちまうからさ。
今の苦しみは未来への貯金だと思って、
一歩一歩ゆっくり進んでいけばいいんじゃないか。
見てくれている人はちゃんと見てくれているもんさ。

俺もまだまだ悪あがきを続けるつもり。

(-＿-)
(∩∩)

>618
お互いガンガっていきましょう。
でも、６１８さん、すごいね。前向きで。
見習わねば……。

人から嫌われることがすごくこわぃ...友達になりたくても嫌われたら
どうしよぅって思って本当の自分が出せない。
周りを見わたすとみんなすごぃ楽しそうで遊びに行く約束をしてたり
しゃべってたり、、、仲が良くて羨ましいょ。わたしはみんなみたいに
楽しい話題とかふれないし嫌な所だっていっぱいあるから仲良くできない
気がする。しゃべっててもつまんないなって思われてるかもしれないとか
うざいって思ってるのかなって考えちゃうし。
すぐ他人と自分を比べて自分がﾀﾞﾒだなって思っちゃう。。。
人が幸せだと焦る...自分がみじめ...
人が幸せだとすごくうらやましくて僻んでしまう。。。自分が最悪だって
わかってます。直せるものなら全て直したい…
明日も大学だぁ。明日こそみんなの輪の中に勇気出して飛び込みたい。
人の目を見てちゃんと話す。すぐ目をそらさない。どもらない。
自分ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！！！

お願い だれか「大丈夫」だって言ってください。お願い。

>622
大丈夫だっ！

>>622
大丈夫

>>621
同じ気持ち。新しい環境で友達が作れない。浅い知り合い程度の人ばかりで肝心な時に省かれる。
がんがれ

自分は嫌われてるんじゃないか？
自分の事を好きになってくれる人なんか居るのか？
人とはある程度普通に喋れる。本当はそんな性格じゃないのに無理して喋る
新しい環境で一応友達らしい人も出来た。でも、微妙に嫌われてる気がする。
恐いよー。一人になりたくないよ。
自分を好きになってくれるなら誰でもいいから来て欲しい
恐い。なんでだか家に帰ると学校のことを思い出して泣きそうになる。
自分がこんなに寂しがりだとは思わなかった。
精神をもっと強くしたい。誰か助けて。

621
624
625
すごくわかる。自分の場合職場だけどね。働いてる人はみんな長く働いてて職場のメンバーで遊びにいったりしてたりﾏﾒに連絡とりあったりしてるみたい。
輪に入れる時がくる気がしない…しかも同期の子はもう仲良くなってるし。すごい寂しい。孤独。

助けて、誰か助けて。
もうだめだ、怖い・・・
みんな嫌いなんでしょ？ほんとは。
上手く笑えなくてごめんなさい。
寂しいよ、死にたくなるくらい辛いんだ。

＞626
614だけど、自分と似ている……
自分は、今職場というか、給料もらっているところで、特に仲良くなれる人がいない。
ただ、自分の場合、たくさんの人と付き合うより、自分と似た者同士な人と二人でいろいろ話したいなーって気持ちが強い。
何よりも一緒に孤独を分かち合いたい……。
正直辛くて……。
今寮に住んでいるんだけど、周りからは楽しそうな笑い声ばかり聞こえてきて、いらいらしてしまう。
やらなきゃならないことがたくさんあるのに、ぜんぜんやる気が出ない……OTZ
でも、逃げるわけにもいかないし……。苦しい……。

高校に進学して、新しいクラスで頑張ろうと思った。実際行ってみると中学ごとにグループが出来上がってた。クラスに親しかった子はいなく、今は最初に話した子と一緒にいる。でもその子は暗くて話が合わない。勉強についていけるかも不安。また鬱になりそう…

>>629わかる。なぜか同じ高校の奴がたくさんいる
しかもうまい具合に固まってる
俺の後ろは二日間同じ服の奴とオタクがいる
でもさ、なんとかなると思うよ
学校同じ奴らは最初仲いいけど一ヶ月もすればだんだん離れていく
どこにでもあるさ。そんな状況
だから頑張ってみてください

　孤独は怖い。でも、見られるのも怖い。
　視線が怖い。目を見れない。

>>625
びっくりしました｡全く同じ気持ち､状況です｡
過去の友人と思っていた人を含め､自分のこと好きな人なんかいないんじゃないかと思ってます｡

一人で居る方が楽なのかも､とも思ったけど昼食とかはきついし｡
でも無理にいれてもらってる､って感じで周りの人の心理が読めなくて怖い｡

朝いつも学校へ行くのが嫌で嫌で仕方ないけど､親に金払ってもらったし､中途半端にするの申し訳なくて無理矢理行ってます

625さんみたいに自分と同じ気持ちの人と知り合えたら楽になるだろうな…
環境に慣れたら一人でも大丈夫になるかな?

ダチ作るのって難しいよね〜根本的に俺は人間嫌いだし（笑）仲良くなってもヤなとこあるとダメ、気になっちゃって。人間信用してないし、何で信用できないかそれは俺が自分が一番大事な奴だからダチに裏切れた時俺がこいつの立場だったら同じ事してるなって納得した（笑

629です
630さんありがとう。
なんだか元気になってきました。明日からも頑張ろうと思います(^^)

小さい時からこれといった友達もいない

職場でもとくに好かれていないし、
むしろ秘かに嫌われてるんじゃ？・・・とも思ったり

休みの日は外出ほとんどせず、ほぼヒキヲタの類


でもそんなに寂しくもなきゃ、結構楽しく生きてる



_|￣|○
こんな私はもしかしたら人間としてダメポ？

感動やなぁ。。

http://members.goo.ne.jp/home/dream_come_true_minnadaichuki/minnadaityuki

今日彼氏とわかれた。友達みんな子供できて結婚して全然あそべなくなった 気がつけば一人、あせって結婚したくない、でも誰かそばにいてほしいよ このまま死んでしまいそう

まぁ〜なんちゅ〜か…。
他の人達みたいに友人に囲まれてすごしたり
暖かい家庭持つなんて俺には無理…。

だったら自分がどれだけの力持ってるのか試そう…。
せめてそんくらいは見極めて死にたいな。
と開き直って仕事に打ち込んでみたりする毎日。

このまま
僕はずっと
ひとりぼっちなのかなぁ

でも朝がかならずくるね

ちょっと前までは
勉強、人間関係、いろんな事が忙しく、何もかも嫌だった。
いざ、逃げて一人になってみると孤独感ほど嫌なものはないよ。

最近上手く人前で話せない。
仕事先のおばさんがｺﾜｲ。
表で笑ってるのに裏であること無い事言われてた。
これからまたそいつらの居る仕事場に行かなくてはいけない。
今資格取るために学校に通ってるけどそこでも疑心暗鬼でもうホント疲れてきた。

名無し娘さんのレスは癒されますね(^-^)名無し娘さんいませんかぁ？(;-;)すごく寂しいです(PД｀q)やる気が起きなくていっぱぃ涙が出てきます(｡ﾉｪ；)人肌恋しいよぅ。。

>>644(´・_・｀)ヾ(´･ω･`　)頭撫でるがな

彼氏と別れた
誰かに依存したい…；；

(´･ω･`)>>646　
非常に雑な物言いをするが、誰か「恋人ごっこ」をしてくれるような
男の子はいないがな？？

「ああ、この子は今居場所がないんだ。だったら、この子が
落ち着くまでは一緒にいてあげよう」と割り切ってくれるような。

いないなら、じっと我慢するしかないがな。


しかし、その我慢は無駄にはならんがな。


つらさをまた乗り越えることで、必ず、相手と思いやれる関係が
築けるがな。


どちらを選ぶかはあなたの自由やがな。
無理してがんがってしまうか、無理せず誰かに寄り添うか・・・

ワイは後者を選んだがな。

645さん。ぃぃ子ぃぃ子してくれてぁりがとぅござぃます(*^-^*)甘えん坊でおまけに寂しがり屋な私は、寂しい時にかまってもらえず独りぼっちだととても辛くなってしまうんです↓ぃぃ子�Aされると甘えたくなってきます(>ω<)

(´･ω･`)>>648寄り添う相手がいない時は、いつでも撫でるがな

前いたスレに戻りにくいです。どうしよう。

(´･ω･`)>>650どしてがな？？

名無し娘さんはもういませんか。

告白されて付き合ったのに全然相手してくれない(;_;)私だけどんどん好きになっていって、久しぶりの電話も正直になれず空回り。
ｳﾏｸ(´〜`；)ｲｶﾅｲ

寂しいよー！もっと一緒にいたいのに。もっと側に置いて欲しいのに。もっと甘えたいよー！

愛されたいよー(:_;)

(´･ω･`)そうか・・・とてもじれったい感じがな・・・
まあ、やっぱ素直になれない時ってあるがな〜。


どれだけカッコがつかなくとも、ある日突然素直に
なる事をお勧めするがな。


あなたは多分、素直になれてないがな。
素直って、やっぱカッコつけるよりも大事な気がするがなー。


もう少し技術的な事を言うと、「自分を使いこなす」事も
大事やがな。
自分がこんな人間だというのを把握して理解して、
そのうえで「彼氏が自分を観てくれるような振る舞い」をすると
いいがな。


そのへん任せるがな。

　　　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　　∧∧･ω･）
　　　　　　　　　∧∧･ω･）／(＿＿_
　　　　　　　∧∧･ω･）／(＿＿＿_／
　　　　　∧∧･ω･）／(＿＿＿_／~
　　　∧∧･ω･）／(＿＿＿_／~
　　（　 ･ω･）／(＿＿＿_／~
　 ＿|　⊃／(＿＿＿_／~
／　└-(＿＿＿_／~
￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　＜⌒／ヽ-、_＿_
　　　　　　 　＜⌒／ヽ-、_＿＿／
　　　　　　＜⌒／ヽ-、_＿＿／
　　　 　＜⌒／ヽ-、_＿＿／
　　　＜⌒／ヽ-、_＿＿／
　 ＜⌒／ヽ-、_＿＿／
／＜_/＿＿＿＿／

さっきバイト先の前の店で強盗事件があって、ロープとか張られてた。うちの店にも警察が来たりして(>ω<)身近でこんなことがあるなんてショックでした。なんだかこわくて寝付けません、警察が集まってた物々しい映像が頭から離れません(;_;)

大丈夫？

なんか色んなニュース見てたらせつなくなってきた…

６５６です(；ｪ；)大丈夫なのは大丈夫ですけど、やっぱりこわいです。思い出しちゃいます。今日の電車事故もテレビで見てびっくりしたのに、さらに身近で事件が起こるんですもん↓(>ω<)

淋しいよ
寝れないよ

今までなんであの人に近づいていたんだろう。
好きだったときもあったけど、
いつの間にか軽蔑していた。
相手も、私を見下していた。
それなのに、なんで今までずっと気になっていたんだろう。
あの人がいないことで、何か困る事があるのかな？
今は、何も得たいと思わないからかな。
あの人がいなくて、少し生活が変わったけど、
私自身何も変わらないみたい。
困っていないみたい。
自分で生きていけるんだって気づいた。
それなのに、なんであの人がいないと駄目かもしれないなんて
思っていたんだろう？変なの。
寂しくても平気。
孤独でも平気。
何もかも１から出直しだな。
またきっと何かみつけるかもしれないし。
このまま何もみつける事が出来ず、孤独なままかもしれない。
それでもいいかも。
自分がしっかりすれば、いいだけだ。

俺、何でこんなに悲しいんだろ…
隣のクラスの好きな子がサッカー部のかっこいい奴と帰り道キスしてたのを見ただけなのに
メチャクチャ悲しくて泣きながらチャリ漕いで帰り道に自販機でタバコを買って気が付いたら近くの公園の遊具の中で吸ってた
生まれて初めて吸ったタバコは少し塩っぱかった

(´・ω・｀)>>660寝れた？？気分がたまらないって感じやったがな。
>>661自分に合ったスタイルを見つけられただけでも、あなたは
なかなか頑張っていると思うがな。これからやがな。
自分に合った幸せは、頑張っていれば見つかるものやがな。
>>662
それは、悲しいがな。好きな子　という心の支えが崩壊する事ほど、
物悲しいことはないがな。

また落ち着いたら、カキコしてほしいがな。




パソコンの人は、ブログを書いてみてはどうがな？？？

また今日も学校でラブラブな二人を見ていたら胃がキリキリして無性に悔しくなって泣きたくなった…
先生に嘘を付いてトイレで一人泣いてたよ…何かもう生きてても仕様がないみたいな…

(´・ω・｀)好きな人が学校で彼氏とラブラブだからといって、
生きてても仕様がないなんて事は絶対にないがな。

むしろ積極的に、そのラブラブなシーンを目撃しにいく事を
お薦めするがな。

慣れるまで、何度でも何度でも。
頭の中の彼女の笑顔が、彼氏と２人で愛し合っている光景に
すり代わるまで。

それが、「悲しみを乗り越える」という事やがな。

ワイ的には、現実から目をそむけないでほしいがな。
狂いそうになっても自殺したくなっても、
それでも笑っていれば、必ず半年後には幸福が舞い込んでくるがな。

それまでは、鼻水たらして涙流しながら、それでも笑っていて欲しいがな。
落ち着いたらカキコしてほしいがな。

彼女が幸せなんだ、それでいいじゃないか
もしかしたらそいつは人生の成功者になるかもしれないんだ
それを願うのさ

じゃなきゃやってられない

久しぶりにゲオで耳を澄ませばを借りてきて帰るなり暗い部屋に閉じこもった
何だろうこの胸の痛み…そしてこの倦怠感…何故だか涙が止まらない…
素直に言うと悔しさ・愛しさ・切なさ・虚しさ・やるせなさが胸に込み上げてきて良く画面が涙で見えなかった…
あいつに惚れた夏がまたやってくると思ったら…無性に悲しかった、そして怒りが込み上げてきて物に八つ当りし、壁に頭から血が出る程打ち付けて泣いた…
もう誰も愛さない、いや正確にはもう誰も愛してくれない、愛せないの自暴自棄になってる…今手にウィスキーの瓶を持ってタバコを吸い酒を飲みながら書いてる
そしてまたあの夏が来ると思ったら欝になる、そんな十七歳童貞の春です…

(´・ω・｀)別にかまんと思うがな。
ちなみにワイは21でまだ童貞やがな。

実は俺、恋愛って言っても遠距離しかした事無くて…なんて言うか…付き合ってるのに付き合ってる実感が無い

(´・ω・｀)うーむ、今遠恋中ながな？？？
どこの人と？？？

あ、いえ昔の話です…中�Bの時に神奈川の子・福岡の子と高�@になってからは室蘭の子と…俺は北海道の網走地方に住んでるんですよ…

(´・ω・｀)人口の多い北見をほったらかして
支庁所在地になってる網走市のある網走がな？？


そうか・・・・確かに、遠恋は実感が湧かないがな。
顔が見えない、肌が擦れ合う事もない・・・・

そのうち心も離れていくがな。

何か、その辺で悩んでいるみたいやが、今はどないな感じなのん？？

あ、あの俺…一応北見の高校に在席してます…
親が医者なんですけど市内の一流高校じゃなくて市内の二流高校です

(´・ω・｀)どうせなら、あっちの「癒してあげる」スレに行くがな。
ワイがいるから、もう>>673さんは孤独ではないがな。

親とか高校を気にしているのか・・・・うい、あっちのスレに行くがな。

はい…ありがとうございます

>668

35歳で童貞ですが、なにか？

http://www.doblog.com/weblog/myblog/36935?

いつも人を助けてばかりでいやになる
誰も自分の事を助けてくれない
俺だって甘えたりすがったりしたいのに
そういう態度をとるとさけられる

>678
わかる。
いつも利用されてばかりのようで正直うんざりだ

678
わかる。私もそう。

僕もそうだな。
利用するだけ利用して、役に立たなくなったら
口もきかないって経験多数あり。
損な性格だぜ。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

辛口で言ってやる

見返りを求めるのは真の優しさじゃない

けどな、人に優しく出来る奴は自分を助ける力があるって事なんだよ
器の小さい事を言うな

>682
的外れ。消えてくれ。

そう言う所が小さいんだって

>678
俺もそうかもしれない…
見返りを求めてるわけじゃないけど、どうしようもなく不安になるときがある
相手にとって自分がどのように見られてるか、
その程度でお付き合いを見定めてみようかな

普段は見返りとか考えて行動なんてしないんだよ
でも時々、落ち込んだトキ、辛いトキ、周りに頼ろうにも頼れなかったりするとサ
損な性格だなって思っちゃうんだよね
器ちっちゃいのかな…

ぶっちゃけそんなできた人間なんていないと思うんだけど。

ttp://www.Googkle.com/search?lr=lang_ja&q=Google

ﾜﾛｽ

一緒に遊んでくれる人はいる。友達は普通にいるし、いつも自分にすごく優しくしてくれる人もいる。
だけど、その人達が他の人と仲良くしてると、酷く不安になる。自分の悪口言ってるんじゃないかとか、隠し事とか沢山されてるだろうし。
独占欲が強すぎるのかな、人を信じきれない悪いのは自分だとわかっているんだけど、不安で、家に帰ると泣きたくなる。
孤独は怖いけど、誰かに本音を話してしまったら、裏切られたりして自分のこと暴露されるんじゃないかって、
そのほうが怖いから誰にも弱音をぶつけられない。
こうやって苦しむくらいなら自分の存在ごと消えてしまいたいよ。

長々と愚痴ってごめんなさい

相手が困ってるときは見返りとか関係なく本当に助けたいと思うんだよね
でも自分が困った時ってどう頼ればいいかわかんなくなる
悩んでる姿も見せたくないから明るく接したりするけど、一人になったときすごく落ち込む
そうしてるといつの間にか悩みも消えちゃうんだけど
それを繰り返してると「俺は助けてもらう側の人間じゃないのかな」って

秘密なんて誰にでもあるよ。
自分に自信あるやつなんてなかなかいねーよ。
どっかで不安抱えてるしな。
最初から完璧な人間なんているわけねーから。
てめーはてめーだし、背伸びせずありのままの自分大切にしてあげなよ。
そんなチミをひっくるめて大事にしてくれんのが本当の友達じゃねーか？
思い切って自分さらけ出して前に進んでみ。
ぐっと人間の幅も広がるぜ。
それが前進だな。
自分大切にできないと他人も大切にできんぜよ！！

私を本気で心配してくれる人なんていない。
私が本気で大切に思う相手もいない。
私が生きていても誰にも何の意味もない。早く死にたい。

なんだかわかるよ、その気持ち。
寂しいんだね。
つーか、なんでいないってわかんだよ？
超能力か？
人は意味を求める動物だって知ってるか？
意味ってさ、自分で徐々に創ってくもんでしょ。
俺にはこんな意味があるって胸はって１００パー言えるヤツはいねーぞ、おそらく。
逃げんなよ。
過去は過去だし、今から何かを創れよ。
あきらめんな。

あきらめんなや

なんで、君はそんなにいろいろ行っちゃうの？
貴方のすべてに嫉妬して、依存してしまう。

でも、それじゃだめだってわかって離れようと思えば思うほど
寂しい。
死にそうだよ。
誰か助けて。

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あーあ、なにやってんだろ

>>1は心優しき人
漏れはそう見た｡
将来幸せを運ぶ仕事に就きそうだ…
なんて思ったりします｡

言いたいことも言えない。こんな世の中じゃ

言いたいこと、本当に言えないな〜。

それにどんなに真剣に仕事してきても
社長、会長などお偉い様の鶴の一声で
左遷、リストラにあう残酷な世の中。

宝くじ、マジであたらないかな〜。

静かになったな・・・。

そうですね…

http://profile.www.infoseek.co.jp/kitt7807/

いや、誰か>>699の続きを歌ってやれよ。
叫んでやれよ。
華麗にスルーされてるよ。

昔ね世界中で一人ぼっちだ寂しいって思ったときに気が付いたんだけど
スイッチを入れれば電気がつくじゃない？蛇口を捻れば水が出るよね？
それって誰かが「居る」って事なんだよね
気が付いたらなんか少しだけ心安らいだ気がしたよ
夜中に寂しくて泣いてる人にあったかいココアでもいれてあげたい
その人がすこしでも寂しくなくなるなら

空が明るくなってから思うと
わたしは自分にココアを入れて背中をポンポンてして上げたかったのかもしれない
みんな孤独なんだよね、ずっとひとりぽっちなんだよね
誰も他人の中までは分からないけど自分だって分かんないんだな
どうして人間てこんなに寂しいんだろう
いつか人類が絶滅する時最後に残った人は寂しいのかな
もう寝よう今日は

昨日は　一睡もできず、ラジオ深夜便を
聞いていた。

だんだん昼夜逆転になるな・・・。

(´･ω･`)ウッホホーウ！！！

貴方のような人に癒されたい




男女問わず｡

↑
>>705に

今日もラジオ深夜便を聴きながら、眠りに入りますだ・・・。

しかし30代半ばで深夜便の添い寝ってのもな〜。
･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

沢山いたはずの友達は
恋愛絡みのトラブルで歯車があわなくなって
もう前みたいに遊ばなくなってしまった
あの娘も傷ついただろうけどみんなに助けてもらった
私はそのだれにも愚痴れず一人で乗り越えてる　
その最中でさえ皆からいやなことを言われてることを知った
なんでこんなふうになったんだろ
友達が悲しむことだけを避けていたのに
昔の仲良しの頃の写真を見ては涙があふれる
ほかの土地へ行こうかと思う日々だ

部活で７２人部員がいて、男は俺一人です。
昔は楽しかったけど、今は部長と喧嘩してしまって部員全員に無視されたりキモイと言われたりします。

あんなに仲がよかったAとも今日、「部長から伝言！死ねだって！死ねば？」っていわれました。最近はずっとこの感じです。部活命だったのにこれでは生き地獄です。寂しいし、馬鹿げてます。もうやだ。。。
喧嘩だって、向こうが一方的に意地悪してきたからちょっとがつんと言っただけです。俺は悪くありません。もう嫌です。。。

部活で７２人部員がいて、男は俺一人です。
昔は楽しかったけど、今は部長と喧嘩してしまって部員全員に無視されたりキモイと言われたりします。

あんなに仲がよかったAとも今日、「部長から伝言！死ねだって！死ねば？」っていわれました。最近はずっとこの感じです。部活命だったのにこれでは生き地獄です。寂しいし、馬鹿げてます。もうやだ。。。
喧嘩だって、向こうが一方的に意地悪してきたからちょっとがつんと言っただけです。俺は悪くありません。もう嫌です。。。

http://www.geocities.jp/kyundaisuki/kyun3.html

このサイト見ろ、孤独なんてふっとぶぞ

>715

なんじゃ、こりゃーーーーーーーーｗ

下の階で血の繋がっているらしい人が叫んでいる。気が狂いそう…。
誰も私を必要としてないのなんて分かってる。

辛いよ…。

(´･ω･`)>>717


(　´･ω･`)つ(´._.｀)

>717

　（　´_ゝ`）　；

>715
なんかそのサイトの管理人見てるとさ、悩んでるの馬鹿らしくなるな。
多分そいつにも悩みの一つや二つあるんだろうと思うが、私が見たイメージでは頭に年がら年中
たんぽぽ咲いてるように見えた。そして笑えた。
笑いを有難う。

もっとこういうサイト、みんなで紹介していきませぬか？

有名どころでは
http://yaginome.jp/

死にたい…‥もうやだ…‥誰か助けて…‥、、何で俺だけこんなに辛い思いしなきゃならないの

>722

なにがあった？
詳しく書いてみなよ。

活字にして、公開するとすっきりするＹＯ！

〜第一章〜小学校編…地元のサッカー倶楽部に入部。いじめられる。が、学校は楽しかった。何故か→特に中の良い親友三人がいたため。第二章に続く

〜第二章〜中学編〜親友ABCとまた一緒!部活は剣道部!!色々あったけど楽しかった部活動!!!親友ABCの間に喧嘩なんかもあったけどなんだかんだで中は良かった(⌒⌒)。…悲劇が訪れる‥【受験の失敗】行きたかった高校に行けず仕方なく併願の私立に行くことになった。第三章に続く

この時点で親友四人は(自分を含め)ABーCDと2つの高校に別れる事となり今までの過去とこの事件が理由で軽い鬱となる。一年の時は親友Cとはクラスは別々、二年になってから親友Cと一緒!!!……‥変わってた‥見た目も中身も…全部が‥そして自分への対応(態度)も。

それからずっと無口な日々が続きました。授業中以外はずっと机につっぷしてた日々。卒業、今。自分の中に常に変わらないでいてほしい事ってある。でも月日が経てば変わっていく事もあるんですね(あたりまえか)そう思ったら胸に虚しさがこみあげてきた。

おまけ、友達って大切です。いなきゃ自分が生きてるのか死んでるのかもわかりません。それにいちばん困った時に力になってくれる人って本当に身近な人間だけなんですよね、今までこんな奴の愚痴文を読んでくれて有難うございました(_ _)

>>728
ロックマンは18で、今ヒッキーなのか?
まぁ、友達は大切だが、
自分が生きているか死んでるか
わからなくなるほどのもんではないぞ。
それは単に友達に依存しているだけだ。
誰にも依存しない「自分」をビシッと作り上げれば、
友達がいなくても少なくとも生きていくことはできるぞ。

確かに依存しているだかけもしれませんね(笑、納得)。軽いヒッキーです(ヒッキーに軽いも重いもない)。実はこの頃大学に進みたいなと少しづつ希望が見え隠れしています(笑)過去に縛られてちゃいけない！大切なのは前に進むこと!!!｛目はだから前に向いて付いている｝

>>730
大学、いいじゃないか。
進みたい方向が少しでも見えたなら
とりあえずその方向で頑張ってみなよ。
今までと違う自分を見つけられるかもしれんよ。
常に自分をオープンにするよう心懸けていれば、
どうにかなるもんさ。

>>730さん、私も>>731に禿同です(´∀｀*)
大学行きたいって思いがあるだけで、道は開けてると思(･ω･`)ﾆｮｰ
そっかぁ、前に進むために目は前を向いてるのかぁ!!気付かなかった笑vv
そういう発想ができるだけで前向きｵｰﾗ全開、大丈夫、あなたはきっとうまくいくよ。そんな気がしてならない(ﾟ∀ﾟ)

(´･ω･`)ロックマンさんは普通に明るいと思うがな。
　　　　たとえネットの２ちゃんであっても、
　　　　前向きな文章書けれてるがな。

　　　　まあワイもサッカー少年団ではいじめられてたタチやから
　　　　（主に下級生に）つらさはわかるがな。
　　　　友だちに依存というのはちょっとわからないがな。
　　　　家庭の事情で情緒不安定だったために、学校では人が寄ってこなかったがな。
　　　　とどのつまりは友だちがいなかったがな。


(´･ω･`)とりあえず　(´･ω･`)つ旦~　お茶ドゾー

(´･ω･`)ちなみにこのお茶を飲むとしばらく、他人を家に呼んで見せてあげたくなるほどの
　　　　　芸術的な　うんうん　が出るようになるがな。

有難う!!(⌒⌒)(今日は何故か朝早く起きてしまった)。何か少しづつ勇気が湧いてきました(＞＜)
大学かぁ〜、勉強もしなきゃいけないしね。みなさんは大学へは行かれましたか？

本当にやりたいことがあるなら、大学にこだわることないかな。大学に入って思った。
今、資格の勉強してるけど、人間関係以外はゼミも授業も大学は足枷にしかなってないような気がする。
ま、自分の悩みは人間関係なのでそれもマイナスといったらマイナスか^^;

(´･ω･`)大学来て一人暮らし始めて色々
学んだがな。
勿論、大学で学んだことは、２〜３コの講義と、
バイトで生活費とか学費とか免許代とか就職活動費とか
全部まかなってたから世の中の色んな事が知れたがな。
ワイは、社会勉強という意味で、大学はお勧めするがな。

どんな状況でも、楽しんだ者の勝ちやがな。


昨日は立派な　うんこ　が出たがな。

(´･ω･`)・・・・・






(´･ω･`)ﾏｰﾍﾞﾗｽ!!!!

おまえら「週間ニート」買ったか?
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1117585386/18

確かにバイトなんかの社会勉強には大きな意味があると思うよ。
でも、バイトするために大学に入るのって何かおかしいと思わない？

ロックマンがやる気なくしたら嫌だからもう書かないけど。
前向きなら大学で、やりたい事が見つかる可能性もあるしね。

誰もバイトするために大学に入れなんて言ってないと思うが……。

(´･ω･`)文章ミスってたがな。
文章は読み直すべきだと思ったがな。
ようは、授業も勿論、バイトでも様々なことを学んだ
と書きたかったがな。

今日も姉と共同の私の部屋に鍵がかかっていた。
祖父は中度の痴呆で姉はメンヘル。
祖父は「姉にセックルしよう〜」と言ったらしい。
姉は「怖い〜」と言って鍵を掛ける。
姉、100�s。31歳。鼾、地響き。
貞操の危機よりも他の危機があるんじゃないか？
というか、姉は私を豚だ豚だと殴って蹴って、今
内心姉を見下してしまいそうな痩せてる私。
激しく疲れている。
そしてこのことを人に話せばみんなメンヘルの姉を心配する訳で。
鍵がかかって部屋に入れない、姉からしてみれば「性的いたずら
をしそうな危険な祖父に私は何をされてもいい」わけだ。
ていうか、私は何で泣いてるんだろう。もう泣いても意味がない。　　

>>741
一人暮らしは難しい?
肉親といえどどうしようもないときは
捨てるしかないと思うが……。
居場所のない寂しさよりは
孤独の方がまだましな希ガス。

誰かに背中をポンポンってしてほしい
今は耐える期間っと思ってなんとか耐える
でもポキッと折れそう。

叩けるものなら、叩いてあげたい。
大丈夫だよ。絶対、幸せになれるから。

昔からどーも友達少ないんだよなぁ。
なんか威圧感あるんだってさ。
ﾊｧ

なんか心が満たされない…
何処まで行けば、何処まで頑張れば、満たされるのだろう…
ごめん…今ちょっと心が折れてるんだわ…
明日になれば笑えるかなぁ(ノД`)

孤独だよぅ・・・
ここにいてもいいでつか(´Д`)y──┛~

友達いない者同士なぐさめあって明日への活力にしようじゃないか。
２ちゃんがあれば社会が寒くても生きていけるさ。

仕事 一日でやめてしまいました なさけないです

寂しいです。

元気に振舞ってみても、

心は空虚。

とても寂しいです。

友達が出来ません。

表面的な話は出来るし、笑顔でもいられる。

でも、友達ができません。

大抵一人孤独でいます。

皆、友達が多いように見えます。

でも、私は、人と関われません。

寂しいです。

皆の視線が怖いです。

変な目線だったり、相手が逃げていこうとしたり、

私、一人になっちゃってます。

寂しいです。

人に舐められて。

どちらかというと、いじめられるタイプのようで。

どうしたらいいのか、わかりません。

皆と楽しく元気に過ごせたら良いのに。

>749
情けないと自分で自分を分かっているなら大丈夫だよ

友達少ない
定職についてない
彼氏とうまくいかない
太ってから痩せない
やりたい事が分からない
親に心配かけたくない


けど、友達が欲しい訳じゃない。
友達がたくさんいる自分が欲しいんだ。
仕事だって好きな事がしたい。
幸せに生きたいよ！
欲張りなのかもしれないけど、私がこの世にいる理由が分からない。
私はこの世に必要なのか？






みんなこんな時どう乗り越えてるの？

それでもまだ生きたい 諦めたくない

>>752
とりあえず言えるのは、全てを一遍に手に入れようとするな。
今の自分に出来ることを一つ一つ実行していくしかないな。
友達ならまず一人作ってみる。
そこから始めていくしかない罠。

>753
ありがとう。

最近イキナリ孤独感を感じる様になった…
今までそんなのなかったのに…
夜不安で眠れないこともある…心を誰かに支えて欲しい
ヒキこもってるから友達いない…彼氏はいるけど夜遅いし待ってる時間寂しくなる
一人になるとサミシイヨ
私ここにいてもいいのかな？癒されたい…

あぁあ・・・。
毎日つまらない。
何か楽しい事見つけるって、案外大変。

私は、なんてつまらない人間なんだ。

すごく親しい友達が遠距離に引越ししてから、
私、一人ぼっちになっちゃった。
誰にも何も誘ってもらえない。

寂しいなぁ。
つまらないなぁ。

平凡で単調な日々。

長い間笑ってないことにさっき気付いた。ストレスはひっきりなしに毎日くるのに、どうして楽しいことはなかなかこないんだろう。

心に余裕が欲しい。無くなってきてる。閉塞感。

746からですが・・・
みんな、ちょっとづつ、頑張ろうかぁ〜・・
今日も笑えなかったけど、自分から違う世界に
飛び込んでみようかなぁ・・？って
考えてるよ。
俺は結婚の為に故郷を離れて知り合いがほとんど
居ない所で頑張らなきゃいけないんだが、
たまに物凄い寂しさに襲われるよ・・・
頑張って稼いで嫁と、実家の両親に
何か（安物でも）贈り物してやろうかなぁ・・
もう少し、足掻いてみるわ。
みんなも、頑張ってなぁ〜


チラシの裏、スマン

夜も眠れない 仕事がなかなか見つからなくて

>744さん有難うです

全ての人が敵
みんなが私を陥れようとしている

大丈夫だよって誰かに言ってほしい。 ここまで頑張ったねって頭を撫でてて欲しい。
もうどうしていいのかわからないの。

周りのみんなはどんどん進んで変わっていくのに、私だけ一人取り残された感じです。
待っててくれるのかな？私だけ置いていかれるのかな。

旅の途中。
〇　　　　　 　　 　)＼
　　 Ｏ 　　 　＜⌒ヽ　ヽ　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　o　　　（　´ー｀） ＜　要は気の持ちようさ。寂しがりやの諸君！
　　　　　┗─^V(　 　丿Ｖ^＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　ヽ　（
　　　　　　　　　 　 )　 ）
　　　　　　　　　 　ﾉ ノ
　　　　　　　　　　 ﾚ′

コネで入った仕事だけど自分だけうまくいかないし給料も少ない。辞めたいけど社長はいい人だし凄いいいずらい。毎日つまらなくて仕事の事考えると欝になる。

>>762
大丈夫だよ。
(*;л;)ヾ(・∀・)ﾖｼﾖｼ

みんな、僕は思うよ。
悩みがあっても、後悔だらけでも、今を自分なりに頑張っていれりゃーいいんじゃないのかな？

自分の中にある寂しさが膨らんで、息ができなくなりそうだ。
俺の人生どこで間違ったんだろう。
俺を知っている人だれもかれもに助けてくれと避けびたいが、心を開くほど親しく話せる相手がいない。もう孤独なんてウンザリだよ。

今日も日曜日なのに昨日と同じく一緒に遊ぶ相手がいない。
会社に就職してから友達なんて簡単にできるかと思っていたのに、まったくできない。
大学でくだらない事がきっかけでハブられて、それからずっと対人恐怖、半引きこもり。

ここの人達と、会ったらスゴく悩みが解決しそうな気がします。 私は結局誰かに話を聞いてもらいたいんだなぁって思いました。

(´･ω･`)とりあえず、ｵﾆｷﾞﾘﾜｯｼｮｲしとくがな。

>>770
とりあえずその悩みとやらを吐き出してみろyo!

誰も抱きしめてくれないなら、自分で抱きしめてやれ、自分を心の中で抱きしめてやれ。

寂しい人を拾いに来たよ。
負の感情を集めているの。
転がし回して遊んでいると、そのうち出口が見えてくる。
出口が見えても出ようとしない、そんな人も沢山いるね。
だけどそれも悪くはないよ。
見えても届かないものもあるから。

人生嫌なこと悲しいことある。自分が孤独なら、どうしようもないなら、他人でも家族でも、愛するひとを見つけよう・みんなを愛せばなにか見つかるはず。みんな愛されたいならひとを愛そう。

自分が情けない
もう親にも迷惑かけられねぇや

これからどうするか？

社会不適応者だな俺は



泣けてきた

　顔が見えなかったり、声が聞こえなかったり…むしろあったことすらない人たちだもんねココにいる人たちは。
ずっと一緒にいるわけでもないし…

　世界にはもっとつらい状況で生きている人たちがいる。イラクとかで足がなくなったり手がなくなったり親類がいなくなったり家族がいなくなったり。
数え切れないほど、それ程までに多くの人たちが自分以上の悩み、苦しみ、怒り、悲しみを抱えながら生きている。
だからこんなところで自分が抱えているちっぽけな悩みをいつまでも気にしていないで前を向いて歩かなければならない。

　…なんていうけど、悲しいモンは悲しいよ。ムカつくときはほんとに殺してやりたいほどに…。なんで自分ばっかりこんな思いを、こんなことで悩まなければならないのか。
自分よりつらい思いをしている人がごまんといるは分かっているけど自分だって苦しいんだよ。強気に振舞っていても馬鹿にされるのは嫌だよ。僕の言うことに「はぁ？」とか言わないでよ…。
先生だって所詮当たり障りのない事しか言えないんだ。其れは仕方がない。十分分かっている。でもさ、そんなんだったら教壇で授業だけやってろよ。いちいち頭ごなしに怒鳴りつけるなよ。
何が常識的にだ。常識ってなんだよ。そっちのことなんて全然知らないよ。大体、生徒に敬語使わせるならそっちも言葉選んでよ。嫌なんだよキツイ言い方は。そんなんだから皆反発するんじゃないか。
考えてもくれないくせに、自分のことばっかり一生懸命になっているくせに。僕授業真面目に受けてるのに何で些細なことでどなられなきゃいけないんだ。何で騒いでいる奴らには怒鳴らないんだ。
僕が文化部で、やつらが野球部だからか？野球部は怖いのか？その代わりに僕が馬鹿にされているのかよ？
僕が大人になったら、まだ世の中の先公がこんなに腐っていたのなら。全員、一人残らず光の無いところに送ってやる。光が一筋もはいらないところなんてお前らはしらないだろう。

「(ええ香りじゃ、長生きはするもんじゃ)」
スティックを取り出すため、指をあそこに差し込み引っ張り始める。
「あ、、、ん、、、はあ、、、、うう、、ん、、あう、、、ん、」
スティクが1ミリ動くたびハニーの体はビクンビクンと震えた。
ニュルニュル
半分くらい出てきたところで、ハニーの反応が激しくなった。
「あああああああああんん、、、はあああああん、、、は、、はやんんくんんん、ぬ、、、ん、ぬい、、んんんん、てんんんんはああああああああんん」
スティックが腟やアナル、尿道、クリトリスに影響をあたえ始めたため、ハニーに襲いかかる快楽の波は大きなものとなっていった。
「ああん、、は、ん、はやん、っくんん、、きゃううん、、はあん、んん、はあんん」
団兵衛はすごく興奮していたため手を滑らしてしまう。
「ああああんん、ひう、、、ん、、はあああん、、、は、、、、はやんん、、くん」
ハニーの股間からは大量の粘液が出てきていた。
団兵衛は、間がさしてしまった。
ついつい、ハニーのクリトリスをつまんでみたい衝動にかられ、その欲望に負けてつまんでしまった。
「はあああああああああんん、お、、、おじさま、、、あんん、、や、やめ、はああああああんん、だめんん、い、、、いくんん、はああああん、だめえええええ、、いっ、いっちゃうんん、はあああああああああああああん」
ハニーの体は弓なりになり、身体中から汗がふき出ている。
スティックはぬけ、ころころと転がっていった。
「はあ、はあ、はあ、はあん、はああん、」
ハニーはオルガムスのよいんにしばらくひたっていた。
そして団兵衛は膨らんだ股間を持て余しているのを見たハニーは団兵衛に言った。
「おじさまありがとう、おじさまが来てくれなければ私どうなっていたか、、これはお礼よ」
そう言うと団兵衛を寝かせの股間のものを取り出し、口にふくんだ。
「ハ、、ハニーちゃん」
チロチロ、、亀頭の先端をやさしくなめる。
ガマンジルが少し出ている。

どんな人間も最終的には一人ぼっちなのだ。
だから一人でも生きていける力を身に付けよう。

生きたいって思えるならいまはそれでいいんだと思う。焦らずゆっくり出きることからやればいいんだとおもう。いろんなひとがいるからいろんな生き方があってあたりまえだよ。ただがんばる機会にめぐりあったなら必死にいきていけばいいんだとおもう。

なにがいいのやら。
とにかく、寂しい。
眠い。

オナニー

もうやだ

なんで軽視されるんかな？

>785
我侭を言わないからだと思う。やさしすぎるんだと思う。
怒ったり泣いたりしない人には誰も気づいてくれなかった
りする。もっと我侭言っていいと思う。簡単にできないかも
知れないけどさ。

家族も友達もみんな私から逃げ去るの 私なんてゴミ同様
嫌われて捨てられていくの

あなたはゴミではないよ 人間だよ

ありがとう。でも私なんて生まれてこなきゃよかったな。
みんな私から離れていかないで、もうみじめな思いしたくないよ。

孤独ではない
ただ、身体の内側に底の見えない深淵を感じる
何をしても満たされない。
昨日、楽器店で高価なピアノの鍵盤に触れた
弾けないし触った事も無かったけれど
とても幸せに感じた

あー…何か急に不安になってきた。
冗談じゃなくて本当に嫌われてんのかな…とか思えてくる

(ノД｀)ｳﾜｧｧﾝ

はじめまして。二十代の男、工場勤務で歌手を目指してるあたまです。
僕も孤独だ。人は皆孤独というけど、でも人を欲しがる。
歌手になりたいのは孤独をやわらげたいからだ。でも歌手になっても孤独は変わらないかもしれない。
それなら今とある意味変わらない。一生そうかもしれない。
それなら今を生き抜くしかない。でも嫌な事が多すぎる。歌ってもあまり発散できない。なら気持ちをぶつけるしかない。
しかし家族もカウンセラーも全ては受け入れられないようだ。それなら此処に書くしかない。
此処に書いて楽になりたい。

このままの自分でいいんだよって誰かに言ってもらいたい
頑張るのはもう疲れた
私まわりが思うほどそんなに強くないよ
抱き締めてもらいたい時だってあるよ
誰かたったひとりでいいから私の助けてって叫びに気付いてほしい

此処なら抽象的にしか書けないけど、誰かは分かって書いてくれるだろう。僕も誰かを分かるように努める
よろしくお願いします。

今日も歌ったけど、ストレスは軽くならない。聴く人が嫌にならないか？怒鳴ってないか？
そう思うと楽しいはずの歌が楽しくなくなる。でも今の僕の武器は少し歌が上手いだけ。だから歌うしかない。
そして歌える時間もすぐ終わる。そしたらまた嫌なことが待ってる。
好きな事も良いと思えないから、良いことがなかなかない。
嫌になるけど死ねないから生きるしかない。
うぉぉ…！生きてやる。

>>781
同意。
>>782
僕もそう思う時は多い。でも死ねないもんな。長生きする人は前向きらしいから、
良いことを思うことがいいのかな。それも難しいから此処に書くのもいいよね。

>>784
僕も仕事以外でもしょっちゅう嫌になるよ。
>>785
>>786の言うこともあると思う。
僕は今の仕事頑張ってる。嫌になるし、周りからも良く思われてない気がするけど、頑張ってるから仕事としては軽視されてない。
人に誇れる何かを持つことかな。自分が好きなことだとさらにいいと思う。
僕の場合それが歌だった。
だからって幸せになるのは難しいけどね。
生意気でスマン。

携帯からなので一度に長く書けないし、改行もおかしいかもしれない。御了承を

私には何も残らない。寂しい…。頼れる人が欲しい

>>789
家族や友達の一人には分かってほしいよね。でもなかなか出来ない。自分がそうであるように。
僕はあなたと仮に友達だったとして理解できるかは分からない。でも此処でなら理解できる。
嫌になったら書いてくれれば誰かが答えてくれると思うよ。苦しいけど、思いのたけをぶつけて下さい。
>>790
良かったね。楽器が少しは癒してくれるかもしれない。きっと合ってるんだよ。

あ〜、今学校に行くのがすごくいやだ。
授業はいやじゃない。
なんか、人間関係が、つらい。しんどい。つかれた。
もう、頑張りたくなくなった。
宿題で自己アピールを書かないといけないって、この前かいたでしょ？
あれも、まだ書けてないし、なんか、書けないし。自分がなぜ存在してるかもわからなくなる。
なんか、最近すぐイライラしてしまうし、
集中できないし、ボーっしてしまう。
何か意味も無く悩んで、寝られない。現に今がそう。
学校に行こうと思うと、じんましんが出る。
いま、２日間休んでるんだけど、このまま、ずるずる休んでしまいそうだ。しなきゃいけないことはたくさんあるのに。もうすぐ文化祭だし、部長だし。
親には心配かけたくないから、相談はできない。
かといって、こんなこと相談できる友達はいない。
もう、なにもかもが嫌だ。

>>791
僕は他人を気にしまくるから良く分かる。
最近加藤たいぞうの劣等感の本やサイトの言葉に
「幸せになりたいなら、自分らしさを大事にすること。人と関係ないことで自分の感情に気付くこと。
食べ物や音楽やなんでもいい。自分らしさを出せるようになれば誰かは慕ってくれるようになる。
それでも慕ってくれる人がいないなら、一人で好きなことをした方がいい。人に気遣って無理するのは良くない」
とあった。参考になれば。

>>793
何かは分からないけど、頑張ってるんだね。えらいよ！でも頑張っても報われないこともあるみたいだな。
間違った地図を持ったらいくら頑張っても目的地にはつかないから、たまにひと休みして、
シャワー浴びるなり趣味を楽しむなり書き込むなりしてから、地図が正しいかどうか確認するといいかも。
生意気でゴメン。書いたことは自分にも言い聞かせてるので。

>>797
何も残らないことはない。日本最大の掲示板2chの一つのスレで797というレスをした。その後僕がレスを返した。
うーん。苦しいね。辛いね。でも僕はそんなあなたの気持ちが少し共感できて嬉しいよ。
苦しいけど、生きるしかない。幸あれと言うことしか出来ない。ごめんよ。

>>799
悩むのも大変だよなぁ。じんましんかよ。頑張り過ぎだよ。僕はそんなに頑張れないよ。
まだ二日だけなら風邪とか理由で行き直すことも出来るだろう。ただ体がオーバーヒートしてるから、
土日ゆっくりするなり遊ぶなりして、それでも治らないなら休んで、精神科かカウンセリングに行った方がいいと思う。

でも僕なんかには決められない。最後に決めるのは君だ。
僕に出来るのは、そんな君が少しでも気が楽になるのを願うのと、どちらの結論でも支持することだけだ。

皆さん大変だなぁ。でも生きることしか出来ないし、良いことも時にはあるから捨てられないもんなぁ。

水谷先生（元先生か）はすごいわ。

僕はこれで寝る。
皆さんの良い夢と明日を願う

あ〜、ほんとに、生きることしかできないんだよね。

２ちゃんで半ば電波的な書き込みをしてしまって煽られたりした。
なんか居てもたっても居られない気持ちになった・・
ヒッキーで孤独な俺に居場所を与えて欲しい・・
例え仮想の掲示板でも人と人のあったかい交わりが欲しい。
そうか・・居場所なんてないか。もう死んでしまいたいよorz ハハハ。

799です。この掲示板最初から全部読んだよ。なんだか、
悩んでるのが自分だけじゃないって思えただけで、すごくよかった。
あした、外に出れたら、模試をやすんで精神科に行こうかとおもう。
うつなのかな。って。
でも、怖いな。自分は違うって思ってたから。
そんなことなにもないのに。
なんか、消えてしまいたくなってしまう。
でも、お母さんは悲しませたくないな。

ほんとに友達というものが信用できない。
いつもなんだか嫌われてるんじゃないかって気がしてしまう。
自分だけ外されてるんじゃないかって気がしてしまう。
自意識過剰なのかな。

俺にとって、家族（親、兄弟）が居ない方が健全な成長
が出来た気がする。

親のきまぐれ、わがままに振り回され、会社もくびになり
（父親が原因）人生めちゃくちゃにされた。（ま、俺の責任もあるけどさ）

なまじっか、親という存在が無い方が幸せなこともあると感じるね。

ネットカフェからです。

今日歌のレッスン受けてきた。レッスン自体はかなりハードだったけど、
役にたつだろうからいい。
それよりも、その後店で歌ったとき、先生が他の常連客とばかり楽しそうに話してて、
俺はただ歌うだけ。バカみたい。会話についていけない自分が嫌。
なんか自分だけどうでもいいみたいに思えてきて、あまり歌わずに店をあとにしてしまった。

すごい自意識過剰だな。そこまで俺は人から相手にされないと嫌なんだな。
何もかも嫌になった。昨日皆さんにアドバイスみたいなことしたけど、俺にそんな資格はない。

親は強く生きてきたから、仕事を頑張る俺は認められても、こんな姿は認められないだろう。
こんな惨めな自分はどこにも出せない。誰か何か反応してくれ！！
そうじゃないとおかしくなりそうなんだよ！！

>>806
死にたい気持ちは良く分かる。でも辛いことに簡単には死ねないだろう。
それに死なないほうがいいし、死んでほしくない。
死んだとして家族は悲しむだろうし、
もし家族がほっとするような状況だったとしても、家族に不全感は残ると思う。
あなたが立ち直り、幸せになれる可能性はゼロではないはず。
なんとか乗り越えるなり、よけるなり、逃げるなりして生きてほしい。
苦しくなったら書き込んでくれ。

>>807
君は本当にがんばりやさんだね。辛い時でもこのスレを全部読んだとはすごいよ。
精神科にいくかぁ。その決断も悩みぬいたうえでの事だと思う。
休んでいいよ。今まで背伸びしっぱなしだったんじゃない？背伸びは何時間も続かない。

ほんと俺生意気なこと書いてるかもしれないけど、もう無理しなくていい。
死んだら親はかなしむよな。生きたほうが苦しくてもいいよ。
いつか親と君が共に心のそこから笑ったり、しみじみを幸せを実感できる日は
来ると思うよ。今までの書き込みを見てそう思う。

>>808
今日俺が全く同じ気持ちを味わったよ。苦しいよな。逃げ出したくなるよな。
でも逃げても余計苦しくなるだけなんだよな。
ああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！
たぶん、一歩でも目標に向けて歩くことかなぁ。十年くらいで千里までいけるんじゃない？
ごめんよこんなことしか書けなくて。

>>809
うーん…親によって人生を狂わされるのは友達に狂わされることより辛いのかもしれない。
ただ親がどんなに嫌な存在でも、あなたがこの世に生まれたかったかも分からないけど、
その親がいなければここにいないわけで、そして生きてる以上なんとかしないと
いけないわけで、だから孤独なんだよなぁ。
俺は読んでレスすることしかできないけど、何か書くと少しはすっきりするだろうから
どんどん書いてくれ。

ところで俺ってこのスレでどんな存在なの？誰かの役にたててる？
うざいんだったらアドバイスみたいなことは止める。
コテハンが良くないのなら止める。
ただ俺の気持ちだけは書かせてほしい。
そうじゃないと本当におかしくなってしまいそうだから。

最近笑えなくなってしまったんです。 家庭では複雑な問題がおき、仕事は苦痛で、１番大好きだった人に裏切られ、もぅ人間が恐くてどうしようもないんです。 泣いて泣いてどうしていいのか分からなくなります。 いつか、このままいなくなりたいです。

>>814
なんで生きるってこんなに嫌なことばかりなんだろうな。あなたの痛みは俺より大きいだろう。
でも勝手だが生きてほしい。

「幸せになる為には感謝の心。人からしてもらったことを思い出す。しばらくするうちに感謝の気持ちが芽生える」
だと？その作業自体苦痛なんだよ！不幸要因なんだよ！そんな俺はどうしたらいいんだ？
馬鹿をなめんなよ！

このすれを見てると涙が出てきますね

あのー、腰がこってるんですが、一人でできるマッサージ方法とかありませんか？

http://chat2.whocares.jp/chat/cr.jsp?rn=5511 チャットきてくれー 人数たらんのやー

オレ家庭の事情で高校で一人暮らし始めたのね、淋しくてSEX依存症になっちゃったヨ！
年上のお姉さんに可愛いがられてあっちこっち泊まり歩いて・・・
そのうち男の先輩とかとも・・・泊めてくれて、泊まりに来てくれて笑わしてくれる人なら
誰でもSEXするんだ！相手が男ならフェラも普通にする・・・でもホモじゃないよ！
他人の胸に耳くっ付けて寝ると心臓の音がするじゃない？
それが子守唄みたいでスゴク眠れるの。
誰か同じ様な人いるかな？？

一緒にいてください

ここのスレに来て思った…苦しいのは自分だけじゃあねぇって…‥死にたい気持も解るしやりばのない怒りも俺には解る。でもみんな死なないでほしい、少なくとも俺はそう思う…。桑田佳祐にどん底のブルーズという曲がある。俺はそれを聞いた時に自然に涙が溢れました。

今日は深い絶望を味わった。それでもやっぱり死ねなくて、もう八方塞がりだった。
そんな時、それなら無理やり嫌なことに対しても「ありがとう」と思ってみることにした。
そしたら気持ちが楽になった。
嫌なこと自体は無くならないけど、ある意味での嫌さが無くなって、意味のある嫌さになったみたいだ。

死にたいと思う人も、もしこの先良くなると分かったなら、死なないだろう。
死にたい人でも心のどこかに生きたいと思う所がある。
嫌さを乗り越えた時、その気持ちを満たすのかもしれない。

人がだんだんと怖くなってきたよ。
消えてなくなりたい。

一年半前に失恋してしばらく凹んであっちの板にお世話になってた。
でも、しばらくしてこのままじゃいけないと感じてきて
自分を変えようと思い、ジムに行ったり、英語や資格の勉強したり、もちろん仕事も頑張ってみた。
そんな時に知り合ったコを好きになって、ますます頑張るようになった。
仕事終わってからや休日も時ジムやら勉強やらとにかくやった。
仕事は辛いことが多くて泣きたい時もあったけど、それでも頑張れた。

我武者羅だったこともあって、どれも驚くくらいに成果は出た。
そしてその勢いで2ヵ月半前そのコに告った。でも、結果はNG。
向こうはこっちに好意を持ってなかったこと分かってたから、なんとか乗り越えられた。

それから一旦はジムも勉強もやめたけど、すぐに再開した。
頑張ったこと自体は無駄じゃないと思えたから。

でも、自分のダメさ加減にどうしようもなくなってきた。
別に振られたからとかじゃなくて仕事とかもそう。
頑張って技術を身につけても、それ以前の人間性の問題でいつも足を引っ張る。
とにかく０字分が嫌だ。
頑張ってたジムや勉強ももう辛い。
今までここまでやれてたのはランナーズ・ハイになってただけだったんだと思う。
当たり前だけど、ジムで一生懸命運動するのも勉強するのも楽しいことではないんだから。
でも、今やめたら自分がどうなるか分からないから、辛いけど今でも続けてる。

孤独のせいか、最近は寝る時が怖い。
なんかすごい不安が襲ってくる。
一年半前とは別な辛さで今はいっぱいだ。

何の為にこんなに寂しい気持ちになるのか分からない。どうすれば悲しくなくなるのかわかんない。涙ばっかり出て来て。苦しくて苦しくてしょうがない。

>825

精神科か心療内科へ行ってみたらどうかな〜？

読んでいてこっちまで悲しくなっちまったよ。･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

精神異常者は精神科に行けよ。
なんで行かないの？
行けば治るってみんな言ってんのに。 人の言うことに聞く耳持たないから精神異常者のままなんだよ。 甘えてんじゃねぇよ。

>>827 お前が連れていけよ

話　聞きます。

[email protected]

病院いったら　治るんでしょうか？
薬飲んだら楽になるんでしょうか？

でも、孤独になりやすい人っていうのは、
何処へ行っても孤独かな？そう思ってしまいました。
自分がそうだから・・・。

病院へ行ったことあるんですよ。
でも、見た目、元気で活発に見えるらしく、
首を傾げられるばかり。
そして、薬を貰いました。
薬を飲んでみたけど、よくなる気配感じられず、
すぐ止めてしまいました。
薬を飲んだ期間も短かったけど・・・。
薬を飲まなくなって、かれこれ数年。

私の悩みは、どうしても孤独になりやすい、ということかな。
人の集まる所へいっても、浮いていること。
なじめない。
会話も無い。
ハブにされてる感じのところ。
自分の波長に合う人を見つけるのが大変です。

今は、毎日孤独。

>>830
その気持ちよくわかります。私もどこにいっても孤独を感じます。
というかたくさんの人といる時の方が孤独を感じます。飲み会とかただただつらいだけです。
家に帰っていつもぐったり。楽しく騒げる人がうらやましいです。
なんでこうなんだろうって自己嫌悪に陥り、暗くなってしまいます。

830
831
そりゃ正常だよ。精神異常ってわけじゃないね。
あきらかに身体の調子がおかしかったら行くべきだけどね。
孤独とか思うから余計に孤独なんだよ。
君達、恥ずかしがり屋か消極的だろ？ 相手に遠慮するから孤独なわけだ。なにも考えず行動すればいい。顔が赤くなるような積極的な恥ずかしいアクションを起こしてみれば、慣れてくれば自然にそれができるようになって性格も明るくなると思うよ。

☆∴．:｡君は独りじゃないよ．☆°∴★･:∴．:｡君には家族．☆°･恋人．☆°∴友人が居る∴★･:･:ﾟ･☆∴。･抱え込まないで吐きだしてごらん．ﾟ･．☆°･:ﾟ君の味方は必ず居るから．°∴★･:ﾟ･君の気持ちも晴れるから．☆°∴ﾟﾟ:この空の様に．∴☆。･僕も君の味方だよ．★･:ﾟ･