葛城ミサトの日記　２冊目

前スレ
葛城ミサトの日記
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1094545680/


関連スレ
アスカの日記　４冊目
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1111761234/
碇シンジの日記　２冊目
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1123423924/
綾波レイの日記　2冊目
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1122215092/
渚カヲルの日記
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1119309531/
霧島マナの日記
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1131333238/
【LAS】アスカの日記　６冊目【LAS】
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1135476374/


ダミー氏の保管庫
http://www.geocities.jp/dummyasuka/index.htm
evaFF転載板
http://yy10.kakiko.com/yy11307819/
アスカの日記(仮設）
http://bbs.jssdf.org/test/read.cgi/eva/1057564091/

2

ゔ〲〰

>>1乙

>>1

乙







って付け忘れた（汗

>>1
乙

しかしなぜロメオ氏がこのスレに…

最近色んなスレで見つかってるなｗ
俺が有名人なのか板が狭いのか･････

(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

誰？

知らねえなぁ。ミサトさん待ち

自演ｲﾗﾈ

俺が有名人なのか板が狭いのか…。ミサトさん待ち

>>1乙〜

最近稀に見るビッグな自演が見られると聞いて飛んできました

ミサトさん待ち

俺が有名人なのか板が狭いのか…。ミサトさん待ち

ミサトさん・・・

前スレの職人さんたち乙です

ミサトさん保守します

やっぱりミサトさんは死んだんですか…？

2015年　7月某日

本部に転属命令が下った。

日本………か。
私が生まれ育った場所。
でも、懐かしいと言う感慨は沸かない。

home（故郷）が、還るべき場所だというのなら。
私の心の最も深くに位置するのは。

それはたぶん、あの最果ての、赤い、海。

2015年　７月某日

機密閲覧のランクが上がったらしい。
　
チルドレンの詳細なデータを渡された。
自分の半分しか生きていない子供達。
こんな子供を使わなければならないなんて。
最悪。

データの移行は順調だけど、リアルでの準備はまだ。
全部捨てていっても、かまわないけれど。

2015年　8月某日

新居はコンフォート17。
見晴らしのいい部屋。
必要なものは現地で揃えてくれると言われていた。
玄関先に積まれていた荷物。
開けてみたけれど、
どこに片付ければいいのか、わからなかった。

引っ越し祝いにビールを呑む。

明日、ペンペンを引き取りに行こう。
それまでは、一人。

2015年　8月某日

碇司令のご子息が来る。
お迎えを言い付かった………宮仕えも楽じゃないって、ね。

碇シンジ
内向的。…これといって特徴のない子。
特記事項《エヴァ・パイロットの適正あり》

どう付き合っていくべき？

あるいは、こんな組織に関わらずに居る方が、
彼にとっては幸せかもしれないとも思う。

2015年　8月某日
　
使徒襲来。

使徒。復讐。怪物。エヴァ。

悪夢の再来。

2015年　8月某日

シンジ君を引き取ることに決める。
で、根回しを頼んだのに、リツコはなかなかいい返事をくれない。
だからつい、「監視対象が一つの場所に居た方が楽でしょう？」
なんて…いらない嫌味を言ってしまった。

一瞬、苦痛を感じたように歪んだ表情を隠しきれないのは昔と同じ。
クールになりきれない、不器用なとこを私には見せるから。
ずるいよね。
嫌わせてくれたら、簡単なのに。

2015年　8月某日

どっか不器用なのは私も同じ。しょせん類友。

シンジ君のために用意しておいた台詞は結局言えずじまい。
まるで思いつきだったかのように振舞って、彼を我が家に拉致。
後でリツコに知られたら、なんと言われることやら。

うちで食べる食事が、独りじゃなかったのって久しぶり……すぎて。
年甲斐もなくはしゃいで笑って、ホント馬鹿みたい。
ほんと、ばかみたい。

2015年　8月某日

第三使徒戦で傷ついたエヴァの修理が完了。
人型の怪物は拘束具の中で不気味に沈黙してるだけ。

あの時、あの場所での決断を悔やむつもりはないけれど。

本物の怪物に潰されて死ぬか、まがい物の怪物に乗っかって死ぬか。
「to be, or not to be.」って、ねぇ？
それがほんの僅かの可能性でしかなくても。
無意識にでもヒトという生き物は、
【生き残ること】を選択させようとするものらしい。

あの人も同じだったのかしら、なんて。
慣れない感傷に浸ったせいか、もう痛まないはずの古い傷が、……・・・

2015年　8月某日

シンジ君の携帯電話。更新履歴はゼロ。

保護者として、指揮官として。
プライベートを侵してる、自分への言い訳。
ヤマアラシの言い訳。

言い訳、言い訳、本心はどこでしょう？

親切の大安売りも、お節介な大人も。
大嫌いだったはずなのに。
自分も結局は同じ。
隠しすぎたせいで、もう自分自身の本音も見つけられない。

2015年　8月某日

使徒襲来二匹目。

山のような始末書。
シンジ君は病院。
仕事してる方が気が休まる。

シンジ君の友人たちの問題は後回しにされている。
彼らに会うのは、正直言って気が重い。

机に向って、仕事に逃げ込む自分。
カエルの子はカエル。

私はあの人を、もう軽蔑することはできない。

2015年　9月某日

シンジ君が家出。

あの子には、逃げる場所があるの………？

2015年　9月某日

初号機パイロットは搭乗を拒否。
パーソナルデータは抹消。

彼は以前の生活に戻る。

危険も、痛みも、目の前からは隠されて。
生きていく。

たぶん、これでよかったのよ。
これで、よかったの。

あの子は、………私の道具じゃないのだから。

.

乙です。

2015年　9月某日

おかえりなさい。

もう一度、やりなおせるなら。
ここから始めたいと思う。

これからどうなるかなんて、何もわからないけれど。
シンジ君は、私にとって最後の家族になるような気がしてる。

2015年　9月某日

使徒の解体作業の現場にシンジ君を連れて行く。

………司令が視察に来ることを、リツコに聞いたから。
忙しい父親に彼が少しでも関われるならば、と思って。

余計なお世話だったのかもしれない。

私だったら、そう、たぶん、彼と同じ。
黙って背中を見つめるだけで、きっとせいいっぱい。

バカな子ね。
甘え方も知らずに、寂しさだけを溜め込んでいく。

同じだと、安心して、憐れむ、…私も。

私は、シンジ君をどうしたいんだろう。

2015年　9月某日

リツコを夕食に招待。
と言うより、軽く飲んだ帰りにうちに誘った。

かいがいしくシンジ君はリツコをもてなしていた。
いい子なの。ほんとに。

私は、自分の選んだ仕事を後悔したりはしない。
例えこの先、この仕事で死ぬことがあっても。

でも彼は、シンジ君は、…・・・

どんなに飲んでも、酔えない。

2015年　9月某日

シンジ君に、レイ。
そして、ドイツに居る二号機パイロットのアスカ。

私達はこんな子供に、重荷を負わせている。

私の本部転属前に行われた、零号機の起動実験。

エヴァ。

あの機体に、何があるというの？

2015年　9月某日

使徒襲来。

初号機は中破。

パイロットとエヴァは違う。
取り替えられる部品なんて、ない。

それでも、私は。

2015年　9月某日

報告書その他のデスクワークが、溜まりに溜まっている。
完遂率3.5割。
ただ、報告書の作成はほぼ終わったと言ってもいい。

先日の戦闘の勝算は、8.7パーセントだった。
それでも Go サインが出る。
私の居る場所は、そういう場所。

そして、「死んで来い」と命じるのが私の仕事。

もっと冷徹になりたい。
機械のように正確に、過つことなく決断したい。
痛みも、悲しみも知らず。
怖がることも、慈しむことも知らない、冷たい機械になりたい。

2015年　9月某日

シンジ君の学校に、保護者として進路相談に行った。

「彼は進学を希望しています」…か。

明日さえも儘ならないのを、わかっていて。
どんな顔をして、私は彼と未来を語ってきたんだろう。

鏡なんてなくたって、知ってる。
きっと、とてもひどい顔。

「頑張って」なんて。　………嘘つき。偽善者。

2015年　9月某日

時田重工による(対使徒戦を想定されたと思われる)新製品の
実演会に招待される。
試作品は暴走。
そして、仕組まれた結実をむかえる。

ヒロイズムなんて、詰まるところ自己欺瞞でしかない。
かっこいい【大人】のフリ。
大人って何なのかしらね。
結果………シンジ君まで、巻き込んでしまった。

大人、か。
あの頃は違う生き物に見えていたけど、内情はこんなものでしかない。
「やれることやっとかないと、後味悪い」なんて。
自分でも信じてない癖に、嘯いて見せて。

幻滅、されちゃったかな。

2015年　9月某日

二号機到着の知らせ。
受け取りには、シンジ君の同行が許可された。
リツコにも「危険はない」と言われた。
…けど。
二号機のパイロットのアスカは、シンジ君とはタイプが違う。
二人を引き合わせるのは必須事項だけど。
これからのためには、仲良くしてもらえないととても困る。
でも、上手くいくとは思えない。
話も合いそうにもないし。

最悪のパターンだけは避けたい。
その為には何かもう一つ。

明日は休日だから。
予定が合うなら、シンジ君の友人も連れて行ってみようかな？
許可が下りれば、だけど。

引率のおねーさんって言うのも、たまにはいいかもしれない。

三体のエヴァが揃うことの意味。
戦いの影が濃くなること。
その不安を、…・・・
あの子達にはまだ、感じ取って欲しくないから。

つまんない

私には面白い。どうか続けてください。
偽善と分かっていても、人を傷つけても、それでも前に進む以外の選択肢を
持てないミサトさんが好きなんです。

乙です

がんばって。

ｵｯﾃｭ

おつ

2015年　9月某日

使徒襲来。
海上での二号機の起動。
加持リョウジの存在。

予定されていたこと？
………使徒、も？

2015年　10月某日

都市部における迎撃システムの復旧率は２割。
次の戦闘に使える見込みはゼロ。

それでも使徒が来れば、ここは戦場になる。

エヴァは三体。
それが私のカード。
成すべきことが何なのかを、忘れてはいけない。

《初心、忘れるべからず》

2015年　10月某日

最近、シンジ君の話題に、アスカの名前がよくでてくる。
同じ年だということを理由に、同じクラスに編入させたこともあって、
接触は多いのだろう。
レイとは違って、アスカは内に篭るタイプではないし。
性格は少しきついところもあるけれど、美人だし。
何より彼女には、人目を惹きつける華があるから。
シンジ君たちのような年頃の男の子にしてみれば余計に、
気にせずには居られないだろう存在感もあるし。

寂しいと思うのは、たぶん、子離れできない親のような感傷。

シンジ君が好きになるのはどんな子だろう、なんて。
アスカみたいな華やかなタイプ？
レイみたいに芯の強い子？
それとも、もっと家庭的な女の子？

ズボラで矛盾ばかり抱えて、その上、嘘つきで年上な女なんて、
自分で言うのもアレなくらい、好かれるタイプじゃないわね。

2015年　10月某日

加持の出向は決定事項らしい。
どのくらい日本に居るつもりなのかは、聞かなかったけれど。
でも、知ったからって、お祝いするのなんて柄じゃない。

そんな素直になれない私を、リツコは「馬鹿ね」と笑う。
そういうふうにしていると、昔に戻ったみたい。

でも、時は戻らない。
私はあの頃の私ではない。
変わらないものなんてない。

私も。加持も。リツコも。…・・・全て。

2015年　10月某日

使徒襲来。
辛うじて寸止め。
再度侵攻は六日後。

負けられない。
負けられない。負けられない。負けられない。

絶対に。

私に、任せられた責任は…。

2015年　10月某日

第7使徒の弱点。
分離中の核に対する、二点同時の荷重攻撃。
そのための、訓練。
チルドレンの連携を高めるための、同居。

加持君。
アスカ。

私に余計なことを考えている余裕はないはず。
負けてはいけない。
使徒に、勝たなくては。

2015年　10月某日

ユニゾンの訓練。
勝気なアスカ。
友人を心配して集まる仲間。
青春ドラマのような一幕。

関係各所との協議。
UNとの交渉。
被害報告書。
表と裏。
駆け引き。

私自身が内側から引き裂かれていくような感じ。
使徒みたいに分裂できたら、いっそ楽になれるかも。
………ああ、とても疲れた。

2015年　10月某日

期限は明日。
シンジ君たちの仕上がりはまずまず。
今夜中に全体の最後の調整も終わる。

さっき、リツコに夜食を奢ってもらった。
リツコ、やさしー。
でも、明日雨が降ったらどうしよう。
雨天延期とはいかないわよね。…なんて、ね。

…私は、変わらない？
　　　　　　　　　　変われないの？

加持とのニアミスで、終わったはずの気持ちが揺らぐ。
「8年前とは違うのだから、素直になったら」とリツコは言う。

そう。
変わったのは関係と立場。
私自身、私の本質は変わってないのかもしれない。

大人にはなれない。なりきれていない、今も。
大人の狡さを身につけて、
こんなにも汚くなってしまったのに。

乙です


いいですね。

つづきまち

ｵｯﾃｭ

2015年　10月某日

シンジ君の中学は、週末、修学旅行の予定。

「こんな御時世に…」とリツコは言うけれど。

誰もが持たないときに、自分も持つことができないのと、
誰もが持てるときに、自分には与えられないこと。
どちらが辛いのだろう？
なんて、甘いことを考えてしまう。

私達の時代にはできなかった事。

感慨に耽る年ではないし、ダメダシするのも私なのだけれど。

素直に受け取らないでと、思ってしまう。
我儘を言って欲しいという、矛盾した気持ちがどこかにある。

私達には言えなかった事だから。

ネルフの作戦指揮官としてではなく、私人としての繰言。

2015年　10月某日

浅間山にて使徒を観測。

これは、積極的な攻勢を仕掛ける機会だ。
もちろん、大きな賭け。
掛け金は全人類であり、この社会の全てになる。
けれど、待っていて何になる？
使徒は消えないし、相対する道は避けられない。
それに、使徒発見直後から、
対外部署への対応や、資料の押収は始っている。
殲滅へのシナリオを、冷静に描きだそうとしている。

そしてその傍ら、その冷たさと背中合わせにするように。

殺してやりたい。
消し去りたい。

モニターに映る影に向って浮かんだ衝動の欠片が、私の中にはある。
不思議と、ひどく純粋な感じがするそれが何故か消えない。
憎んでると言い切るには、違和感があるような気もする感情。
この感情は、単純に憎しみと呼んでいいものなの？

何かを見誤っているような不快感が抜けないのは、何故？

2015年　10月某日

使徒殲滅。

今回の作戦中。
私は、エヴァ二号機のパイロットを…。
「アスカという少女」を、殺しかけた。

この手で首を絞めたわけではない。
ナイフで刺したわけでも、毒を盛ったわけでもない。
それでも確実に、私は彼女を、死なせかけた。

作戦を成功させるために。

言葉で煽り、
励まし、
危険度の高い要求を、突きつけた。

一歩間違えば死に至る崖淵を、歩くよう指示した。

私を蔑み、罵ればいい。
「人でなし」と。
詰られても当然の私に、
無邪気に笑顔を向けてくる様さえ憎んでしまいそうな、
醜い私を、赦さないで。

一人の人間として彼らを認めても。
この関係を大切に思う、自分の気持ちを裏切っても。
私は、この職を選び続けることをやめられないのだから。

乙です


抑制された筆致に姐さんを感じる。

ｵｯﾃｭ

おつ

ネ申待ち

2015年　11月某日

今月に入って、使徒の襲来は今だなし。
打ち止め？ まさかね？

使徒が来なくても仕事の方は日々順調 …に、増えていってる。
明日からせっかくの連休だと言うのに、
シンジ君たちを遊びに連れて行ってあげることも出来ない。
なんだか少し、子供達と距離が開いたような感じ。
気のせいかもしれないけれど。

最近、加持の姿を本部で見かけない。
リツコもエヴァの試験準備が遅れているせいで機嫌が悪いらしい。

増える仕事に比例して、ストレスも右肩上がり。
背中にニキビができたのは、たぶんそのせい。
位置が最悪で、ブラの肩紐に擦れて痛い。

2015年　11月某日

職場放棄してしまった。
死にたい。

停電なんて、言い訳にできない。

2015年　11月某日

司令、副司令の長期不在に伴い辞令が下った。
昇進。　
…素直に喜べない。

地位はあくまで対外的なもので、ネルフ内での私の立場は何も変わらない。
前回の失態を償えという意味のものだと言うことも、わかっている。
それでも、どこか釈然としない。

そんな気持ちが態度に出てしまったのかもしれない。
自分自身さえ納得させられないのに、
まして他人なら、なおさら不条理に感じられても仕方ない。

その結果、連日の本部詰めが精神的な苦痛をさらに煽ってくる。

他人の顔色を気にしていたら、ここまで上っては来られなかった。
陰口を叩かれても、笑い飛ばすだけの力を持ってるはず。

私は、もう、膝を抱えてるだけの少女じゃない。

だから、こんなことはなんでもない。
なんでもない。
大丈夫。

地位に見合っただけの責任を取る覚悟を、忘れなければ。
私がここに居ることの意味を、忘れたりさえしなければ。

2015年　12月某日

連日の雨。
少しは涼しくなっていい。

でも、暑い方がいい。

肌寒い夜は、悪い夢を見るから。

2015年　12月某日

ハーモニクス、シンクロ率、共にシンジ君の伸びが目ざましい。
一度は否定したけれど、確かに彼は、
「エヴァに乗るために生まれてきたような子供」なのかもしれない。

しかしそのことは、彼に喜びを齎すことができるの？
褒めて、支えて、それを唯一の価値観に書き換えてやったなら……・・・

それは、ひどく容易いことに思える。
あの、人の顔色を伺う臆病で優しい少年に対してならば。
甘くやさしい言葉で取り込んで、辛さに目隠ししてあげればいい。
ここまできた以上、私には逃がしてやることはできなくなってしまった。
その術も選択も、もはや見つけられない。

利用されることが嫌なら、私を裏切って。
守ってやると偽りに繋ぐ腕を振り払って。

側においておきたいという思いと、突き放したい気持ち。
相反する目的と、とるべき態度のギャップ。
その矛盾に、何を言えばいいのかさえわからなくなる。

乙です

小道具の使い方がいいね。

神ｷﾀー(・∀・)ー

投下街

ＧＪです。続き期待してます

2015年　12月某日

子供達に昇進を祝ってもらった。
無邪気でいい。

その席で、「何で、ネルフに入ったのか？」とシンジ君に聞かれた。
誤魔化してしまったけれど、いつかは話さなきゃいけないことだと思う。

嘘はつきたくない。
　………シンジ君だから。

2015年　12月某日

秋も冬も来ないまま、また一年が終わる。
この国が季節を忘れてしまってから、十五年。

私の生きた時間の半分は、この終わらない夏の中。

2015年　12月某日

久しぶりの半休。　
さすがに丸一日は休めなかった。
昼まで寝て、午後からシンジ君と買い物に行った。
帰り、あの高台に寄り道。
そこで彼に私がネルフに入った理由を話した。

………父のことを。

嘘を吐いた訳ではないけれど、
あれがすべてかと言われると、はっきりとは頷けない。
あまりにも長い時間、拘り続けてきたことだから。
何度も何度も、擦り切れるほどに考えて、
生き方の全てをこれに託してきたことだけは事実。

「使徒は父の敵」

何度も繰り返してきたこと。

でも。　…誰にも。
誰にも告げるつもりのない疑惑。
告げることのできない、疑惑。

あの時、自閉状態になりかけていた私から情報を聞き出す為に。
閉じかけた心を抉じ開ける為に、使われたキーワード。
それが、「使徒への復讐」だっただけじゃないか、…なんて。

けれど、もし、真実そうだとしても。
私は、「今まで生きてきた私」を否定することはできない。

2015年　12月某日

日付が変わるその寸前に、ネルフより緊急の一報あり。

衛星軌道上に使徒を発見。

現時点でマギはネルフの本部撤退を推奨。
日本政府にはＤ−１７の宣言。

ただ黙ってやられるしか私に能がないのなら、
最初からこんな場所には居ない。

使徒殲滅は、私の仕事。

2015年　12月某日

「自分のためでしょ、あなたの使徒への復讐は」
リツコはなんで…、いつも私が欲しい言葉を言えるのだろう。

誰かに責めてもらいたいなんて、甘えなのだとわかっている。
自分で自分を追い詰めるより、それは遥かに楽になれることだから。

でも、リツコがあの時、ああ言ってくれなかったら、
私は自家中毒で役に立たなくなっていたかもしれない。
他人に命を賭けさせておいて、
自分が先に精神的に潰れるなんて無様以外の何物でもないのに。

今回の作戦は、成功しても、例え………失敗しても。
パイロットは守られる。
エヴァのATフィールドによって。
………あるいは、あのエントリープラグが守ってくれるはず。

私はそれを知っている。
信じている。
だから大丈夫。

何かが失われても、あの子達は生き残れる。

それを実証する生き証人は、ここにいる。
私自身が、何よりの証。

だから私は、私の仕事をすればいい。

2015年　12月某日

使徒殲滅に成功。
初号機は大破。
パイロット達は無事。

どんな大義を掲げたって、独りよがりの我儘とどこが違うんだろう？

後悔はしたくないと言って、他人を巻き込んで。
やれるだけのことをやって潰れるならまだしも、
何もせずに潰されるのは性にあわないなどと、傲慢な考えを主張するなんてことは。

本当は、あの時のような気持ちを二度と味わいたくないだけのくせに。

絶望の淵で何も見えず、何も聞こえず、何も考えられずに。
一人、暗闇に取り残され蹲ってた。
叫びたいのに声も言葉も失って、息が詰まるほど苦しいのに涙さえ零れてくれなかった。

逃げたくない。
何もしないで、後悔したくない。
だからこそ、どれほどの愚行とわかっていても私は自分を曲げられない。
行く道を選んだことで、どれほどの苦痛をこの身に受けることになっても。
その先で煉獄を這い蹲って進むことになっても。

私って、何でこんなに馬鹿なのかしらね？

我儘に生きて、責任をとる覚悟があると言い張って……・・・。
なのに、迷惑も顧みず巻き込んだ相手の、その笑顔に図々しくも癒されてる。

「褒められて、嬉しかった」と。
恥ずかしそうに俯いた、シンジ君の笑顔が胸に焼き付いてはなれない。

乙です


ちょっとした言葉遣いが好きです。

十日町

透過街あげ

まち

ミサトさんまち

ミサトさん

「この日、他に記すべき事無し」

ミサトさん

‥しょんぼりまち

ミサトさん・・

この日、他に記すべき事無し

2016年　1月某日

第三芦ノ湖の視察。
避難解除による道路規制の解除。

避難という名の強制退去によって移動した人口のうち、
20％近くの住人がそのまま疎開したと見てもいい。
けれども、表に表れる数字の加減は6％ほどにとどまる。

減った分の人間が、この都市に入り込む。

豊かさを求めて。
危険を知りながら。

何を己の価値基準にするかなんて、個人の自由なのだから。
私が思い煩う必要なんて、たぶんないのでしょうけれど。

私が目を配るべきなのは迎撃システムの復旧率で、
シェルターの破壊状況を伝えるグラフじゃない。

「徹夜が辛い」とリツコに愚痴を零したら、冷たくあしらわれた。

2016年　1月某日

アスカが夕食を拒否したとシンジ君に訴えられる。
ハンガーストライキかと慌てたら、ダイエットと判明。

「天ノ岩戸作戦」を決行。

ビールにスキヤキと言う組み合わせは、なかなかいい。

2016年　1月某日

リツコや加持と話していると、不意に学生時代を思い出したりする。
振り返ってみればあの頃が一番よかったなんて、歌の文句にありそう。

加持とは最初は友人で、それから、少しだけ………恋人だった。

あの頃は。
一度関係を持ってしまったら、もう友人には戻れなくなるなんて知らなかった。

一歩踏み出したのは。
私と加持、どちらが先だったんだろう。

言葉にされなくても、時々、意味を持った視線を感じる。

誘われたら、寝る。
そんな軽い女に思われたくはない。
なのに、いっそそう思ってもらえた方が心苦しくないかもしれない、
なんて…考えもする。

私は彼を利用している。
誰かに縋って弱音を吐きたくなる気持ちを、委ねて。
でも、………誰でもいいわけじゃない。
彼、だから。…彼だけ、だから。

私は今でもたぶん……・・・。

2016年　1月某日

マギ点検中のため使用不可になった扉に何度も締め出される。
近道が使えないせいで、迷子になりそうになった。

2016年　1月某日

風邪をひいた。
気候の変動に伴い、感染症の変化がどうのこうの〜で、
毎年の予防接種が義務になって久しい。
仕事のこともあるから、私だってどんなに忙しくても忘れたことはない。
なのに、この始末。
体調の変化はマギが一括管理してるからすぐにわかってしまうし、
「パイロットにうつしちゃならん」と即、隔離までされてしまった。
そのうえ、新種かもしれないなどと言われ、検査検査とたらい回しにされている。
シンジ君たちが技術部に愚痴を言いたくなる気持ちが嫌でもわかる。

何もできないまま待たされる時間は、辛い。
――今、使徒が来たらどうしよう――という不安はどうしたって拭えない。
通常業務はマギさえあれば滞らないけれど。

検査待ちの合間に顔を見せたリツコに、
「マギはいいわよねー、病気なんてしないんだから｣と軽口を叩いたら、
「バカね、何のために私たちがまめにメンテしてると思ってるの。
　………でも、そうね。
　私たちと違って、あの人は相変わらず元気なまま」―――なんて。
彼女は、独り言みたいに冷めた微笑を零していた。

アノヒト、…か。

シニカルな様でいて、時々リツコは可愛いことを言う。

寒暖の差も激しく、インフルエンザなどもいまだ流行っております。　
皆さんも風邪にはお気をつけください。　　　　　　　　　　　　by ミサト

乙です


心の揺れ動きがいいです。

ｷﾀｰ(゜∀゜)(゜∀゜)ー
うん自分もつい先日インフルエンザになってしまったばかりorz ほんと、気ぃつけんと…

ｵｯﾃｭ

乙

稲荷町

期待あげ

ﾐｻﾄさんまち

みしゃとしゃん

十日町

葛城さんﾏﾀﾞｰ

この日、他に記すべき事無し

まち

2016年　1月某日

本部内への使徒の侵攻。
技術部の協力により、これを殲滅。

私は今回の作戦展開の中で、
「人格移植システムの裏話」と「リツコがマギに拘る理由」を知った。

科学者とは、案外面白いものなのかもしれない。
誰でも考えそうなことでも、それを本気でやっちゃえるのは、
やはり天才と呼ばれる人だけなのだろうけれど。

永久に競合し続ける、リツコのお母さんのペルソナ達。三人のマギ。
さしずめ私なら、【ネルフの戦闘部門責任者としての自分、
　　　　　　　　　 パイロット、…シンジ君たちの保護者としての自分、
　　　　　　　　　 そして、女としての自分】というところ？

時に対立する【自我】の形。
別かれてしまえれば、ジレンマに苦しむことはない。
でも、それらが別々に存在するならそれは、私自身ではないとも思う。
時に自らを裏切り、傷つけあいながら。
矛盾を抱いてなお成り立つ、どうしようもない、ヒトの形。

それでも造り出したいと願うのなら、科学者と言うものは本当に酔狂で。
けれどもそれが使徒に打ち勝つ理由になると言うならば、真実、―― 希望 ――なのだと。
甘い考えはまるで夢物語のようだけど。
でも、そう教えられたのだと思いたい。

2016年　2月某日

零・初号機相互互換テストの案件（訂正分）が提出された。

技術部が不確かな要素を省くと言う理由で隠し事をするのはよくあること。
何かが隠されてるのはわかる。

でも、何を隠したいのか？

パイロットの適正とその偏りは誰の目にも明らかだと思う。

不自然な形。
不可解な使徒。

なんだろう？
もやもやする。

でも、それを追求する権限も、科学的根拠も、まだ私の手の内にはない。

2016年　2月某日

本日も晴天なり。
買出し日和。

ビール・ワンケース。
肉。
シーフードミックス。
レトルト各種。

2016年　2月某日

零・初号機相互互換テストの実施。
シンジ君の乗った零号機の暴走。

初号機と零号機。
似通ったパーソナルパターン。

テストパイロット、綾波レイ。

彼女は、…………・・・何？

2016年　3月某日

先週からシンジ君がナーバスだ。
おそらく月末まで、ずっとこのままだと思う。
理由はわかっている。

死者と向き合うこと。
生者と相対すること。

臆病な彼は、どちらも怖いのだろう。

でも…、逃げ続けてもどこにも行けないのよ。

2016年　3月某日

月例会議。

使徒の多様性に関するレポートのまとめ。
稼動実験の日程の変更、追加と調整。
先日提出された検討済み案件の補足及び訂正。

……・・・。
マギやエヴァに親近感を覚えるのは個人の嗜好の範囲だと思う。
それらを仕事の相棒だと考えるのは、日本の慣習のひとつだから。

だけど、【敵】に対しては別。

多様性を進化と受けとめ、共生の可能性を探りたい…なんて、
どこのバカが通したワケ？
表現が話にならないほどダメ。聞いてるだけで苛立った。
この場で議題にのせるべきじゃないことさえ、なんでわからない？
一万歩譲ったって、(譲る気がわくとも思えないけど)
そんなのはこの先、相手の危険がなくなってから考えればいいことなのに。

今、殺されていく者たちに、
今、生死を賭けて戦う子供達に、
誰がどの面さげて、そんなバカなことを言えると思っているのだろう？

全然、腹立たしさが治まらない。
一発、殴っておけばよかった。

2016年　3月某日

手相を見てもらった。

リツコのとこの部署で流行っているのだと言う。
科学とは相容れなさそうに思うけれど、占い好きは結構多いらしい。

私のは、生命線が短いんだって。
せいぜい華やかに散ってやろうじゃないの。

2016年　3月某日

訓練しないと何でも鈍る。
走れば体が重く感じ、射撃はタイミングが少しずれる。
数値で見れば変わらなくても、体感とイメージが上手く合ってない？
平和ボケしてるつもりはないんだけどな。
でも、単調な訓練ってあんまり好きじゃない。

あーうー。実戦ジャンキーって、やな言葉。

2016年　3月某日

どうすればいいかわからなくて、結局、私は見てるだけ。

うちの扶養家族達はそれぞれ個性的で、価値観も違うのはわかってたことだけど。
時々、すごくくだらないことでいつまでも喧嘩している。

ちなみに今日は、卵かけご飯の食べ方についてだった。
溶いた卵の中にご飯を入れる派か、盛ったご飯に卵をかける派か、について。
食べてる途中、中から卵が滲んでくるのがいいとアスカが言えば、
「卵かけご飯｣の名称に添った黄色いご飯が正しいとシンジ君が応戦する。
相手に遠慮せずに言えるのも馴染んだ証拠だと言えればいいけれど、やっぱり無理で。
決裂すればその後は、アスカはシンジ君を無視。
シンジ君は部屋に引き篭もり。

相手も自分も傷つけない、
そんな曖昧な距離を覚えたら、もう子供とは呼べないのかもしれないとも思う。
例え喧嘩を眺めることになっても彼らが｢子供であること｣に安心するのは、
見つめる側の臆病さを隠した欺瞞にすぎず。
｢大人になること｣を要求するのも、同じくらい裏にある打算が透けて見えて醜いと思う。

なのに、本物の親だったらどんなふうに思うのか…、なんて。
逃げ道を探そうとして自分から袋小路に迷い込むようなことを考えたりもする。

親ならば、保護者ならば、…。
子供達が変わっていくことを受け止めて、｢成長｣を祝福して………。

そんな当たり前のように言われることも、私には手も出せないほど難しい。
子を産み育てる資格が自分にあるとは、もとより思ってないけれど。

でもそんな綺麗な気持ちに、どうしたらなれるの？

乙です


ここのミサトさんも情感こもってますね。

乙

乙〜

まち

wktk

ミサトさん

この日、他に記すべき事無し

葛城さん

まち

この日、他に記すべき事無し

お風呂からあがって全裸のまま布団の中に頭だけつっこんで
「ぷーさんでーしゅ！ぷーさんでーしゅ！」
「はちみつがたべたいでしゅー！」
「うわあー！穴から頭が抜けなくなっちゃったでしゅー！」
とひとしきり熊のプーさん気取りで遊んだ後
普通に服を着てスキンケアして寝た

この日、他に記すべき事無し

稲荷町

十日町

ミサトさん

この日、他に記すべき事無し

まち

まち

ミサトさん

この日、他に記すべき事無し

まち

ミサトさん

まだ？

この日、他に記すべき事無し

まち

ほ

十日町

オラ腹へったぞ

2016年　3月某日

週末は予定があるのに、仕事が終わらない。
どうしよう………、やばい。

2016年　3月某日

仕事、終わらなかった。
明日は午前中にネルフに寄ってから式場に行く予定。…間に合いますように。

それで、その式に着ていく服が今日夕方、通販からようやく届いた。
時間も無かったことだからとは思っても、試着もせずに買った服は、
いまいち体に馴染んでない気がして、少し損した気分。
その服に合わせてピアスや靴、小物などを揃えていたらアスカが見に来て、色々と批評をしていった。
彼女はいつもより饒舌で、特に香水に関心があるみたい。「女の子｣なんだなと思う。

…「アスカに迫られて、困るよ」と茶飲み話に加持が零していたのを思い出す。
その時は「手を出したら銃殺刑よ」と脅しておいたけれど。

アスカが心の深くで「女であること」を嫌悪しているのを知っている。
でも、そんな無意識にみせるその潔癖さとは裏腹に、
まるで見せ付けるように「女」を押し出して甘え縋りもする。
精神と肉体のアンバランスなバランス。
緊張と焦燥を持て余す彼女の不安定さ。
それらは、私にも嫌と言うほど身に覚えがあるから、わかってしまう。

虚構を演じる醜さに、目を背けたいと思う気持ちと同時に、
この腕に抱きこんで「大丈夫よ」と、宥めてあげたいと言う欲求にも駆られる。

…あの子は過去の私ではないのだから、これは本当に意味のない衝動。

2016年　3月某日

加持リョウジ。
ばかなひと。
嫌いじゃない。でも、好きだなんて、…言えない。

………ほんとうに。

突き放してくれればいいと、思う。
知らん顔して、冷たくしてくれたらいい、って。
お前の我儘なんて聞けないって、
逃げることしかできないずるい女はもう嫌だって、切り捨ててくれたら。

そうしたら。
抱きしめて欲しいなんて思う自分の弱さを、憎まずにいられるから。

2016年　3月某日

ファントムペイン ――「存在しないはずの痛み」を探すことにも似た。
こんな熱帯夜に私は今も、凍えるような、夢を、見る。

眼に焼きつくように白い、硬く筋張った男の手。
だらりと力なく垂れ下がったそのツメタイ手が、一度だけ、私の頬を撫でていく。

離さなければよかった、と。
強く握って抱きしめて、その手を暖めることができたなら…。

髪を撫でてくれる手に、傷跡に触れる唇に。
生きて、私の傍らにいてくれるアタタカイ男に、すべてを預けられたのに。

2016年　4月某日

エイプリルフール。

子供たちの嘘には、騙されたふり。
加持の嘘は、聞かないふり。

狼少年はゴメンだから、仕事場でのジョークは期待していなかった。
軍上がりの…より技術者の多い職場だから、私の感覚とは少し違うみたいだし。
でも、男ばっかりでユーモアとは無縁かと思っていたうちの部署にも、
気の利いた人間が一人ぐらいは居たようで。

午後の会議にお茶請けに出されたクッキー。
それが、エイプリルフール仕立てという代物だった。

ココア色のクッキーが、イチゴ味。
抹茶色のは、キャラメル味。
他にもいくつかあって、色と味の組み合わせがサプライズ…、というもの。

持って来てくれたのは、日向君で。
技術部の子がお礼を言っていたところから見て、
他の女性職員からの差し入れというわけでもないらしい。
感謝して美味しく食べたけれど、………まさか手作りじゃないわよね。

2016年　4月某日

ねむくてねむくて、死にそう。
この場で倒れたい。視界がぐるぐるまわってる。

来るはずのデータが、…まだ届かない。

2016年　4月某日

「嘘の日」の余韻を、あの男と重ねる。
嘘はいくら重ねたところで嘘でしかなく。
百回吐いても、嘘は嘘のままかわらない。
でも、嘘だから護れるものもあって。

たった一つの真実が、すべてを壊すことだってある。

2016年　4月某日

シンジ君の調子がいい。…エヴァの、初号機パイロットとして。

先月末の司令との対話で何か吹っ切れた…？
それはやはり精神的な変化が同調率に強く作用するということ？

数値で識別する、こと。
「人」ではなく、軍事力として見られること。
一見非人道的に聞こえるけれど、それに対し別に嫌悪感は沸かない。…私は。
戦場では、メンタルすらも戦力数値に置き換えられ、
個人である必要も隙間も最初から存在しない。

でも。
迷うこと、希むこと。
内面への干渉、その内側への支配さえもが、意味を持つ特殊兵器。

彼らはその機体のパイロットで、私はその戦闘指揮官。

乙です

抑制された中に込められた心情の表現がとてもいいですね。

乙

ｵｯﾃｭ

まち

乙

ミサトさん

ミサトみたいに拳銃一丁で屈強な自衛隊員殺して
主人公を守ってくれるやさしくて強いお姉さんの
一日履いて汗の染み込んだストッキングにご飯詰め込んでイカ飯みたいにして食べたい
クソ野郎がｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

この日、他に記すべき事無し

稲荷町

ミサトさん

まち

十日町

この日、他に記すべき事無し

まち

稲荷町

ミサトさんまち

十日町

まち

この日、他に記すべき事無し

ミサトさん

稲荷町

ほす

待機

2016年　5月某日

彼は言う。
「迷うな」と。
それって、何よりもやさしく、残酷な睦言じゃない？

逢瀬を重ねるごとに募るのは、愛しさ？それとも憎しみ？

優しい言葉。
でも、イタイ。

何も言わずに抱いてくれたらいいのに。

囁かれるたびに、指先が、痺れるように疼くから。

2016年　5月某日

丁度日付の変わった頃から、雨の音がしだした。滴る水音。
心塞ぐような、全て覆うような、束縛されるような、感じ。

シンジ君が、ナンバーワン。
実戦における戦歴も、テストでの数値でも。
名実共に、彼は、一番。

私は褒める。「あなたは、優秀な兵士。優秀な兵士。優秀な兵士」
ねぇ、ほんとうに。…私が喜んでいると思うの？
あなたに私の気持ちがわかるの？
何でアスカが怒ったかわかろうともしない、あなたに。

窓を叩く雨が描く直線は、鉄格子。………どこにもいけない。

2016年　5月某日

先日の戦闘で、技術部はパイロットより初号機を優先させると言う判断を下した。
指揮権は容易く移された。作戦部から、技術部へと。
事実、作戦の失敗という形で責任を取らされるとすれば、更迭でもおかしくはなかった。
初号機が自力生還を果たしたことで、その責任の所在も有耶無耶という結末だが。
　【世界に三体しか稼動実例のない機体と、それに適合する稀なパイロット】
上層部を動かせるか否かを別にすれば、その決定に意見することは可能だった。
もっと強く、反論することもできただろう。

けれど、しなかった。できなかった。ならば、その理由は何か？

作戦の勝率や不確定要因に対する是非。
作戦部を預かるものとしての、自負と計算。

そして、それとは別に、………心のどこかにあったのではないか？

提言を躊躇わせたもの。
私心がないとは言い切れない、不透明な心情。心理的な引け目。それゆえの、疑心。

近づけばそれだけ情が移るとわかっていて手元に置くことを選んだのは、私。
いまさら突き放すことなどできないほど、そばに。
寄り添う想いを厭いたい訳ではない。けれど、こんな風に躊躇う自分を許すこともできず。

迷って自分に問い。応え。傷つき、苛立ち。怒り、悲しみ。また、迷う。
それでも、問わずにいられない。
まだ私は、「葛城ミサト」は、前に進みたいと思い続けられる？
目を閉じることなく、耳を塞ぐことなく、顔を上げ立ち向かえる？
無傷で得られるものなんてないと、わかっていても、…まだ。

2016年　5月某日

夜勤でもないのに、今夜も作戦課の一室。
でも、ここは私に与えられた場所。
今はどうしてもあの部屋に、帰る気になれなくて。

パイロット達も定期診断を兼ねた検査入院という名目で、本部居住区。
…顔をあわせる事などないとわかっていても。

地下。ネルフ。二重スパイ。アダム。
コピー。エヴァ。シンクロ。子供。―――使徒。

手に入れた、キーワード。
解けないパズルを弄り回す子供のように、徒に時間を浪費していく。

ノイズ交じりの思考。
どうしたって集中なんかできやしない。
わかってる。
こんなのただの悪あがきだって。

眼裏に映るのは、闇に飲み込まれていくエヴァ。

技術部から提出されたレコーダー。
初号機から回収されたそれ。
耳を澄まさなければ聞き取れないほどに、不明瞭で小さな音。

幾度も聞いたのに、まだ何か聞き落としているような気がして。
もうやめようと思いながらも、回し続けてる。

途切れ消えていくあの子の声は、私の名前を、繰り返す。

2016年　5月某日

「碇シンジ　―――カウンセリングを希望
　　　・技術部から、安定剤他、薬剤の使用に制限
　　　　エヴァとのシンクロに対する影響を示唆」

シンジ君が匂いに敏感になっている。

「ＬＣＬにもなれちゃったよ」と、
笑いながら私に教えてくれたのは、いつの事だったろう。

肉料理を減らし、和食をメインにメニューを調整するように業者に手配。
洗剤、芳香剤などを微香性のものに切り替えた。

アスカも気づいているはず。けれど、彼女は何も言わない。

2016年　5月某日

査問会への出廷。
与えられたシナリオを読み上げるだけの、茶番。
ネルフ上層部、さらにその上部組織との駆け引き。

弱ってるところ見せれば、肉食動物に目つけられる。
だから、獲物であることを自覚するものは元気なふりが上手い。

遅れていた７次建設にも完成の目処がつき、
エヴァは３体が稼動可能な状態にある。
迎撃都市としての威容は整いつつあるというのに。

弱った獣。―――私の心象から、その影が拭えない。

2016年　5月某日

3人そろっての、しばらくぶりの外食。快気祝いの代わり。
その席で「…ミサトさん。なんか花火みたいな匂いがする」と、シンジ君に言われた。

―――学部を卒業して。何かに追われるように、ドイツに赴いた。
インパクト以前から火種を抱えていた近隣諸国との競り合いが、
その影響によりさらに厳しくなっていたあの国へ。
常時派兵を余儀なく続ける軍への出向。
ドイツ第3支部配属とは名ばかりに、経験を積ませてもらった。
アスカと知り会ったのも、その頃。
たぶん今より頻繁に、私はこんな匂いをさせていたはず。
もっとも彼女には隠すつもりもなかったけれど。

「花火の匂い」は、硝煙の匂い。

職員規程の訓練。説明するのは、不味いことではない。
…なのに言えずに、帰り道、まるで誤魔化すように花火を大量に買い込んだ。
匂いの意味を知るアスカも何も言わず、共にマンション下の公園で花火に興じる。

綺麗過ぎて、泣けるような…花火。
二人の笑い声。
滲んだ水の幕の向こうで、光が重なり溶けていく。

煙が沁みるせいなどと下手な言い訳にも気遣う顔をしてくれるから、余計に……。

私らしくもない衝動のままに、得られるはずもない、奇跡を祈った。

このまま時が止まればいい、と。
もうこれ以上、誰も傷つけずに。

乙です


ここのミサトさんは知的で癒し系ですね。

乙

ＧＪ

まち

ミサトさんまち

この日、他に記すべき事無し

稲荷町

まち

乙

まち

十日町

alter egoまち

まだ？

ええ話や

ミサトさんまち

この日、他に記すべき事無し

まち

小悪魔ミサトさんもまち

十日町

ミサトってガサツなＡ型だから、業務上で報告書は書くが日記まで書くかは疑問？ましてや激務で堕落した生活してるのに日記って・・　ありえへん

>>1指数低くてかわいそう(´･ω･`)

投下待ち

まちぃ〜

　2016年　6月某日

本日も晴天なり。

布団を干したのはいいが、枕が行方不明に。
予備がないわけでもないのだけれど、アスカの要望もあって三人でデパートへ。
私にとってはいいストレス発散になった。
でも、私とアスカに連れまわされたシンジ君はヘロヘロ。

ちょっとかわいそうだったから、明日は加持君たちも呼んで焼肉でもするかな？

　2016年　6月某日

食堂で、怪しい会話を聞いた。黒魔術の呪文みたい。

「マヨラー」って、何？
「ケチャパー」って…？

夕食の席でシンジ君は知っているかと話題に出したら、
「カップラーメンには、入れないでくださいね」だって。

私はそこまで悪食に見えるのかしら。やーね。

　2016年　6月某日

第二支部の消失。半径89キロ以内の関連施設すべての、消滅。
研究されていたのは、S2機関。…スーパー・ソレイド・エンジン。
基礎理論ですら推測に過ぎない、未知のエネルギー。

「戦いに勝つために」人はそう言って、いつだって簡単に枷をはずしてしまう。
そのことによって負うリスクを、見ない振りしてやり過ごして。

抱えているものは、ここだってそう変わらない。
誰も言わないだけ。
はだかの王様を、誰も止めない。

遠い場所で起きた悲劇、と。
他人事と思う意外に、心を守るすべなんてないことを知っているから。

　2016年　6月某日

支部消失の情報は未だたらず。原因は不明。未解析。
でも究明されたとしても、そう詳しい情報が流されるとも思わない。
機密は、機密。
失われた人間の情報さえ、おそらくこのまま手に入らずに終わる。

「これが私の戦闘服」そう言ってくるりと回って見せたら、笑ってくれた人。
………それが、苦笑いだったとしても。
特注の赤いジャケットの背を叩いて見送ってくれた彼は、研究員だった。
アメリカ支部に配属になったとも、言っていた。
歳のせいか、少しだけ、…父に似ていた人。

たぶん、もう、あえない。

　2016年　6月某日

何もない日。
忙しさはいつもどおり。

お昼ごはんをシンジ君たちと食べた。
全員、何故かそーめん定食だった。
ピンクとかミドリとか、白に混ざった色付の麺を喜んでる姿に和む。

薄氷の上の、平和。

　2016年　6月某日

コード 707。
都合よく見つかった、フォースチルドレン。
綿の中の針。隠された悪意に気付いてしまったような不快感。
…悪意？
でもほんとうに“悪意”なのだろうか？

鈴原トウジ…。シンジ君の友人。

もしかしたら、救いになるのかもしれない。
あの子の支えになれるのかもしれない。互いに支えあって、戦って…。

…なんで私の頭はこんなにも自分勝手な馬鹿なことを考えるんだろう。

浅薄なきれいごと。こんなの、逃げだ。
本当は汚いくせに。ずるくて、弱くて、汚い。
きたなくて、やだ。

　2016年　6月某日

戦力の増強。それは喜ぶべきこと。
パイロットたち、個々の負担の軽減は何にも況して重要な課題。

シンジ君のシンクロ率が落ちてきている。

わかっている。私情を挟む余地はない。
………慎重にならなければ。でも、どう伝えればいい？

　2016年　6月某日

「アスカには伝えた」との加持の報告を読む。
3号機も無事、アメリカを発った。私も明日、松代に行く。

明日の朝、シンジ君に告げよう。
「大丈夫」だって言おう。

初号機も、零号機も、二号機も、ちゃんと稼動している。
「心配ないから」って、言おう。

「いいライバルができるわね」って。
「両手に花とはいかなくなっちゃうけど、
　肩身の狭い思いもなくなるでしょ？」って。

毅然として。
明るく笑って。

不安なんて絶対、あの子には見せない。

乙です

ささいなことの重みが伝わってきます。

ｵｯﾃｭ

なりふりかまってらんないのよね

乙
毎回なんかしんみりできる(´・ω・｀)

乙

良作ですな。

まち

大樹

ミサトさん

この日他に記すべき事なし

しみじみ

稲荷町

　2016年　6月某日

その姿は、悪魔。
具現化した、悪夢。

でも、本物の悪魔はどちらなんだろう、と。

使徒による汚染を受けたエヴァ。
3号機の破棄を決断し、使徒殲滅に切り替えたネルフ。

子供達を生贄に、生にしがみつき喘ぐ醜い生き物。
私もまた同じ穴の狢。

沈黙は、罪。―――私は。

彼を。

裏切ってしまった。

　2016年　6月某日

呼吸するたびに今も、肋骨が軋む。
それは、生きているということ。

傷つきでもしなきゃ、やってられない。
痛いくらいがきっと丁度いい。

他人を追い詰めて、自分を傷つけて。

楽になんかなれるはずがない。…なりたくもない。
仕事ができれば、問題ない。

　2016年　6月某日

シンジ君の意識が戻ったと聞いたけれど、面会は不可。
彼の処遇が決まるまでは、私も指を銜えて見ているしかない。

命令違反。
エヴァの私的占有。
本部への恫喝。

今までの功績を鑑みても、功罪の天秤は容易く揺れる。

しかし、庇う為の具申は彼をエヴァへと繋ぎ止める鎖に他ならず。
エヴァに乗る限り、戦いは避けられない。
また同じことを繰り返さないと誰が言える？

手放したくなんかない。………でも、それは私の我侭。
彼は家族も同然。………そう思っているのは、私だけかもしれない。

彼がここから｢出て行く」と言うのなら、私に引き止める権利はない。

　2016年　6月某日

最悪の使徒の襲来。

本部は、その機能の3割を失った。




シンジ君は、エヴァは、………………。

　2016年　6月某日

マギシステムの移植が終わり、初号機の本格的な調査が始まった。
現在も初号機は、熱、電子、電磁、地化学エネルギー、全てにおいて反応なし。
S2機関は依然、沈黙したまま。

リツコはアレを、｢人の造りだした、人、に近い形をした物体」だと言う。

嘘ばかり。アレは化け物のコピー。

シンジ君をかえして。
シンジ君は、どこ？

　2016年　6月某日

レイの退院は、未定。

アスカは、…傷ついている。

彼女は戦闘後、帰宅してから外出を拒否。
本部への出頭にも応じない。
慰めの言葉など、今のアスカにはただ傷を深めるだけだとも思う。
二号機の損傷も激しい。
必要なのは、時間。
どちらにも。

……正直言って、なにもできずに待つことは苦痛。
なんて役立たたずなのか。
それとも、こうして自分の無力さをかみ締めることが、罰だと言うの？

　2016年　6月某日

シンジ君のサルベージ計画が技術部より提出される。
彼は今、エヴァの中を漂っているのだと、リツコは説明してくれた。

自我境界線を失って。
原始の海に抱かれて。

シンジ君、痛くない？
シンジ君、怖くない？

あの子はまた、私の名を呼んでいるかもしれない。
ディラックの海に飲み込まれたときのように。

はやく、はやく、たすけて。
彼まで、奪わないで。

―――統括部署の再編に着手。失ったものは少なくない。

　2016年　6月某日

初号機。エヴァ。人の意思がコメラレテイル、使徒のコピー。

人の意思って、何？
それが、彼を奪ったの？
人を呑み込むの？
ゲージに佇む、アレは、何なの？

自分の仕事の合間に、初号機を見に行く癖がついた。
アレの装甲を抉じ開ければ彼を助け出せると言うのなら、
誰が止めようと、私は躊躇ったりしないのに。

　2016年　7月某日

…サルベージ計画に進展は、無し。
初号機は、変わらず。

シャフトの補修。
特殊装甲の搬入準備。

今、使徒が来たら、人類は終わり。

　2016年　7月某日

…サルベージ計画に進展は、無し。
初号機は、変わらず。

少し、アスカと話をした。
表情がなかった。

　2016年　7月某日

…サルベージ計画に進展は、無し。
初号機は、変わらず。

破棄が決定された試験場を封鎖。
回収された遺品の整理。

　2016年　7月某日

…サルベージ計画に進展は、無し。
初号機は、変わらず。

部屋に帰れば、シンジ君がいるような気がする。
ペンペンも寂しいのか、居間で寝ているみたいだった。

　2016年　7月某日

…サルベージ計画に進展は、無し。
初号機は、変わらず。

大破した零号機、弐号機の修復経過を提出。
ヘイフリック限界値を超過。
しかし限界を超えてなお失われない、怪物[エヴァ]。
　　　　　　　　・
　　　　　　　　・
　　　　　　　　・

　2016年　7月某日

サルベージ計画の要綱が提出された。
後は計画が確実に実行できるように、準備をするだけ。

これで、もう、眠れない夜は終わり。

エヴァ、はやく、シンジ君をかえして。

　2016年　7月某日

シンジ君が帰ってきた。
確かにあの子を抱きしめたのに、その感覚ですら幻のような気がしてしまう。
幾度も、同じ夢を見たから。
シンジ君が帰ってきて、嬉しくて飛び起きて、それが夢だと知って突き落とされる。

繰り返される焦燥、歓喜、安堵、そして、絶望のループ。

神様なんて信じていない。
けれど、「シンジ君を帰して」と。
この一ヶ月、見えない何かに縋り続けた。
私は後どれくらい、この思いを味わえばいい？

許しを求めることも、助けてという資格も、
私にはないことは、わかっている。………わかっている。

ただ、苦しくて。…苦しくて。壊れてしまいたいとさえ思うほどに。

シンジ君が帰ってきてくれて、こんなにも嬉しいのに。

くるしいの。
どうして？………自分の心がわからなくて、…こわい。

もう、何も考えたくない。
逃げでしかなくてもいい。
一時でいいの。
だから、誰か。

わたしを、めちゃくちゃにして。

ｵｯﾃｭ

乙です


知的で、そしてどんどん追い詰められていくミサトさんが情感深く描かれてますね。

乙

おつ

ミサトさん

ええ話や

この日他に記すべき事なし

まち

まち

切ない

乙です

ミサトさんまち

稲荷町

十日町

ミサトさん

　2016年　7月某日

加持の目に映る私。
私の演じる、私。

情欲に溺れる女、自堕落な女。
それとも、その欲すら利用しようとする狡猾な女？
目を閉じて口付けるのは、相手の粗を見ないためだと言うけれど。
ならば、加持が見ようとしない私は、どこに行くのだろう。

機密。情報。…アダムの存在。司令の目的。
寂しさを埋めるための、人肌のぬくもり。

混乱している身体と心を持て余して、欲しいものに手を伸ばしているだけでも。
少しは大人の女に見えるように、演じきれていればいい。
つりあわなくても、相手の存在を遠くにありすぎると感じなければいい。
泣きついて慰めを求められるほど、素直にはなれなくても。

目を閉じてひと時のぬくもりに溺れる。
私は、今の自分をきっとこの先も好きにはなれない。
それでも、そんな私を許してくれるあなたを。
たぶん、私は…。　　　　　　　　　　　　　　　　…………愛してる。

　2016年　7月某日

顔を合わせる職員たちが皆、口を揃えて｢よかったですね｣と言う。
　｢サルベージに成功して」　｢シンジ君が無事で」
そして、｢葛城さんにも笑顔が戻って」
私が周りを見る余裕もなかった時にも、気にしてくれた人たちがいる。
ああ、ほんとうに。ほんとうに、よかった。

　2016年　7月某日

シンジ君のお見舞いに行った。

彼は、眠っていた。
幼い顔だった。

まだあどけなくて、稚げな、頼りない、少年の寝顔。
でも、この子が皆を救ってくれた。

頭を撫でてあげたかったけれど、私が触れたら汚してしまいそうで。
起こすことも躊躇われて、私は静かに病室を出た。

ねぇ、シンジ君。
目が覚めたらもう一度、「ただいま｣を聞かせてね。

　2016年　7月某日

部屋の掃除をした。

窓を開けようとしたところ上手く開かず。
よく見ると、桟の部分に埃の塊がつまっていた。

布団を干した。
ソファーのクッションも、干した。

一番仕事をしたのは、掃除機。
私の部屋、居間、キッチン、廊下。
そして、………シンジ君の部屋。

　2016年　7月某日

夜、仕事を終えて帰宅。
手探りで照明のスイッチを入れたときに、ふと気付いたこと。

常夜灯のついた玄関とは別に、人の気配のする居間…とか。
自分以外が作った食事を外食でなく口にすること、とか。
洗われたお皿の数、玄関に投げ出された靴。
………何時からか感じなくなった、他人の匂い。

重なり積もる、日常の瑣末。
記憶が変化を訴えても、肌は違和感を感じず受け止めていた。

独りでいた日々は、怖いほどに遠い。

　2016年　7月某日

シンジ君の経過は順調。
レイの退院も決まった。

復帰祝いは、やっぱりパーティーでしょう。

でも、そのメニューを考えたとき。彼の好物が何か、浮かばなかった。
何でも食べる子だから…なんて。
見ているようで、見ていなかったのかもしれない。

知らなかったことは、これから知っていけばいい。
つまらないことでも、他愛無いことでも。

家族、なんだから。

　2016年　7月某日

今日のお昼頃、エヴァのゲージから出てくるアスカを見かけた。
こちらには気がつかなかったのか、会話は無し。
走っている様子からは、体調の悪さなどは感じられず。

アスカと、エヴァ。アスカの弐号機、……初号機。

半月ほど前。
まだ赤く染まったままの状態の初号機を、アスカは見上げていた。

大破した二機の補修、シンジ君のサルベージ計画。
本部の修復作業と仕事が重なり、初号機を洗浄する余裕さえもなかった頃。
幾度目かの呼び出しでようやく本部に出てきたアスカが、向かった先。
使徒戦後、本部では話す時間をとれず、家にも私は帰ってなくて。
何か話さなければならないことがあったというわけでもないけれど、
気がついたら私は彼女の後を追っていた。

そして、あの初号機の前。
アスカが私に見せたのは、長い沈黙と、一言だけの、問いかけ。
「エヴァって、何なの？」と。
その背中を硬い気配で鎧わせて、他者の存在を強く拒みながら…。

あれから状況も変わり、
今は夕食時に顔を合わせればアスカから話しかけてくることもある。
まだ以前のようにとはいかないのは、仕方のないこと。

それでも、彼が、シンジ君が、もうすぐ退院してくる。
そうすれば、また、あの日常を取り戻せる。
すぐには無理でも、また、きっと、―――笑いあえる日が来る。

乙です

ここのミサトさんは素敵ですね。

ｵｯﾃｭ

乙

乙おつ
これから先の展開が鬱……
作者がんばれ超がんばれ

おつ

稲荷町

しっとり系のミサトさんですね。

ＧＪ

この日、他に記すべき事無し

　2016年　7月某日

狐の嫁入り。
晴れた空から降る雨を、見た。

リツコと呑みに行く約束をする。
なんだか、久しぶり。

　2016年　8月某日

暗いところは苦手だった。
今も、嫌い。
イヤなことばかり、浮かんでくるから。

加持との関係を根拠に留められた一室。
静かに蹲ること以外、することがない。
この拘束が解かれるのは、私が要らなくなったとき。

私が要らなくなるのは、何時なのか。
私が要らなくなるのは、何故なのか。

考えるのは、怖い。
目を閉じることも。

暗闇の中では、………イヤなことばかり、浮かんでくる。

　2016年　8月某日

また、｢さよなら｣を聞けなかった。
昔、私が彼をおいてドイツに発ったときと、同じ。
加持君は最後まで、｢さよなら｣を、私に、…くれない。

ばかなひと。
言いたいことだけ言って、｢約束｣なんて、果たせないくせに。

私は待たないから。
待つ必要なんて、ないもの。
だって…、もうどこにも、いないんでしょう？

まだ泣けるのかと、他人事のように思う。
心も頭も麻痺したように、遠く、感じる。
どこか乖離した場所から、虚ろな自分を、見ている。

何故、私は生きているの…？

こんなに何もかも、真っ暗なのに。
こんなにも壊れてしまいたいと、願うのに。

　2016年　8月某日

シンジ君にも、アスカとも、…顔を、あわせたくない。

｢仕事忙しいの、ごめんね」、と。
帰れない言い訳を留守電に入れようとして、指が震えた。
新しいトラウマが、できちゃった？

置手紙をキッチンのテーブルの上に置いてきたけれど、気がついてもらえただろうか。

　2016年　8月某日

私が好きになったから、あの人は、…シンデシマッタ…の？

南極に行く前、私は父が嫌いだった。
母を泣かせるから。
私に気付いてくれないから。
それでも、父は私をあの場所へ誘い、私はそれを承諾した。

初めて見た、父の一面。
私の父親として以外の、男の顔。
仕事に携わる真剣なその姿に、私は…。
私は、父に対する想いを、変えはしなかった？
だめな人。
そう一概に決め付けていた自分の視野の狭さに気がつきはしなかった？

そして、どこかで。

父を。

誇らしいと………。

「愛している」と気がついたのは、失ってからじゃない。
｢愛している｣と気がついたから、私は失ったのではないのか、と…。

こんな考えはおかしいと、理性は告げる。

でも、やめられない。
止められないのよ。

加持君が死んだのは、父が死んだのは、……ワタシノセイ？

　2016年　8月某日

昔は、すべてを拒絶することで、自分を守っていた。
そして今は、日常を装う。

無関心でいてほしい。同情も慰めも要らない。
いつもと変わらぬ態度で接して、私も同じだと演じさせて。

やさしくされるのが、なによりもつらい。

　2016年　8月某日

閉め忘れた窓から入ってくる、朝の風が冷たい。
もう少ししたら、まだ遠く小さく見えるあの光が、世界を染め替えていく。
………夜の終わりなんて、永久に来なくてもいいと思うけれど。
けれど、光が。いっそ暴力的なまでに夜明けが闇を剥ぎ取っていく。
それは、圧倒的な強さで。

この壁の向こう。廊下を隔てた部屋に、あの子達がいる。
…シンジ君も。アスカも。時間が来れば起きてきて、｢おはよう｣と言ってくれる。

誰かがいなくなっても、何を失っても。
あの時と同じように朝が来て太陽が昇り、一日が始まる。

加持君は、いない。もう会えない。

それでも。生きている。
目も耳も閉じて、声を殺しても、私は。

…呼吸することを忘れることはできない。

　2016年　8月某日

自分のことばかり、気にしていてはいけない。
私にはするべき仕事がある。

アスカのシンクロ率が思わしくない。
シンジ君も…。
安定しているとはいえ、レイのそれでは決定打に欠ける。

頭を切り替えて、生き残ることを考える。
それが、仕事。
私の選んだ、仕事。

この人がいなければ生きてゆけないなんて一時的錯覚。
人間はもっと図々しく、薄情な生き物のはず。
そうでなければ、とっくに滅びている。
…何も失わずに生きられるほど、平和な時代じゃない。

私は嘘吐きだもの。
これまでも、これからも。

私は上手に自分を騙せる。そうよね、大丈夫。

　2016年　8月某日

エヴァシリーズ。アダムより生まれたもの。

仕事の合間に情報を集め始めた。
無駄かもしれない。………でも、知りたい。彼の求めた真実も。
そして、まだ、足りない。

乙です


ミサトさんが本編より素敵。そして、切なく鬱な展開です。

乙

おつ

ほんとにしっとりしてますねーＧＪ

かなりいい・・・

結末が待ち遠しい。

ミサトさん

　2016年　8月某日

家族…、からの電話。

夕食時にアスカにかかってきたそれを、シンジ君が羨ましそうに見ていた。
私は、アスカの実家の実情を知っている。…彼女の強がりも。

人は誰もないものねだりが、上手。

　2016年　8月某日

最近、冷え性になった。
手足の先が冷たい。

リツコほどとは言えないけれど、
慣れたはずのボードを叩く手がもつれやすいような気がする。
暖めようと唇に押し当てて、氷みたいなその温度に驚いた。

人は眠らなければ死んでしまう。
でも、泥のような眠りに絡めとられることを不快に感じる。

するべき事があるのに、体が追いつかない。
時間が足りない。

見えないところで何かが動いている。
非公式な戦力の増強。
裏にあるのは………、何？

　2016年　8月某日

あの子達は別々に学校に出て行く。
週明けにした食事以後、同じテーブルに着くこともない。
顔をあわせないようにしているのか、少しずつ時間をずらしているようだ。
食事も、お風呂も、…私と言葉を交わすことも。

彼らが伝言を託すように、けれど言葉無くペンペンに触れ、
静かにドアから出て行く背中を見送る毎日。

相手が居なくとも同じ所作をするのは、ユニゾン訓練の名残？
それとも、一年近くなる共同生活の中で相手に馴染んだから？

でも、そんなこと、あの子達はわかってなどいないだろう。
きっと、わかろうとも、…しない。

明日もまたシンクロテストが行われる。
結果如何によっては、何らかの結論を下す必要もでてくる。

何が幸いなのか。

アスカ、シンジ君………。　彼らを、どうしたら…。

　2016年　8月某日

エヴァ各機の換装終了。
最終調整の時間配分にミス。
二時間のロス。

その間、同じ部屋の中、三人のパイロットが会話した形跡はなし。

　2016年　8月某日

一つずれた歯車は不協和音を奏で、軋んでいく。

シンクロ率の低下。
けれどそれだけが全てではない。

シンジ君が退院したとき、私は迎えに行けなかった。
ネルフに、拘束されていたから。
｢お帰りなさい｣と彼にかけるはずの言葉さえ、
加持の留守電に見失ってしまった。

そして、逃げた。

アスカの緊張と屈託を知っていたのに、
フォローすることなく二人を置き去りにして。

シンジ君も…。彼にもまた、苦しい嘘をつかせたまま。
………加持のこと、シンジ君はきっと気が付いている。
私が言わないから。
何でもないふりをするから。
あの子はただ、黙るしかない。
泣くことも悲しむことも奪って、慰めることもせず、日常を強要する。

酸素の足りない金魚のように、暖かい水の中で喘いでいる。
無理に平穏を装っても、繕っても、息苦しさはお互いを追い詰めるばかり。

帰宅してから一度も、あの子達の笑顔を、見ていない。

　2016年　8月某日

使徒襲来。殲滅に成功。
弐号機、パイロット共に損傷は軽微。

軌道衛星上に使徒を確認したのは二度目。しかし降下接近する様子はなかった。
使徒は射程距離外より心理攻撃を行い、弐号機は精神汚染を受ける。

使徒を倒した武器の存在。地下に眠る『アダム』と呼ばれる存在。
使徒同士、あるいは『アダム』とエヴァの接触によるサードインパクトの危険という事実。
今回の使徒戦により暴かれた、欺瞞の幾つか。それは重ねられた偽り。
けれど追い詰められれば晒される他はない、砂上の楼閣でもある。

それでも隠すのは何故か？　　知られたくないから。
都合が悪い？　　　　 それは誰にとって？

職員も馬鹿ではない。
積み重なれば上層部に対する不信は否応なく膨らむ。

そして…、出撃を許されなかった、初号機。
あの機体には、司令の拘る理由がある。　…それは、何？

　2016年　8月某日

諜報部から、アスカの所在について報告を受ける。
友人宅にて確認とのこと。



楽しかった家族ごっこも、……………ここまで。

超乙かれ
シンジとアスカがそれぞれ別々にペンペンに触れて出て行くところ、泣けました
鬱展開が続きますが、作者頑張れ超頑張れ

ｵｯﾃｭ

乙です

いいですよー。がんばって。

乙です。

悲しい

ｇｊ

ぜひ最期まで

>>256
最後じゃなくて最期なんだよな……悲しい

すごく下がっているので保全あげ

前スレが見れないけど、どんな内容でしたか？

補完されたシンジの脳内世界でのミサトさんの波瀾万丈の話
学生時代の三人の笑いネタ話
などがありますた。

>>260
ありがとう

みみずん（重いけど）
ttp://mimizun.com/cgi/dattohtml.pl?http://mimizun.com:81/log/2ch/eva/anime.2ch.net/eva/kako/1094/10945/1094545680.dat

>>262
トン
にくちゃんねるにのこってなかったんで諦めかけてたんです。
ありがとうございます！

　2016年　8月某日

午後に変更になったシンクロテストは、僅か40分ほどで切り上げられた。

…私がそう思うほど、傍からは悪く見えないようだったけれど。
アスカとシンジ君の顔色は思わしくなく、視線は暗かった。
データ上に現れるものは、軽い疲労程度でしかなくても、
俯きがちな表情は堅く、口は結ばれ、冗談の一つにも笑える雰囲気ではなかった。

テスト結果は、すでにパイロット達に通達されることではなくなっている。

業務連絡にも乏しいほどの一言二言の後。
黙って出て行く彼らを引き止める言葉が続かない。

初号機は事実上の凍結。
弐号機のパイロットは、起動可能なシンクロ率さえ、割った。

　2016年　8月某日

「貴女ばかりが、負うことはないんです」
…直属の部下の青年の、やさしい言葉が心の表面を上滑りする。

危険を承知で引きずり込んで、共犯者であることに｢諾｣と言わせた。
私にとって、それだけでも充分に、罪を重ねたに等しい行為。

だから、労わってくれなくていい。
恨んでくれればいい。
そのやさしさの代わりに。

差し出せるものなど、この手にはもう何も残っていないのだから。

　2016年　8月某日

本日の会議の議題は、防衛ラインの見直し。
議場はまるでお通夜のような暗さだった。
先日のシンクロテストの結果がもたらすものは明白。
人の口に戸は立てられない。
戒厳令を敷いたところで不安は解消されず、これといった打開策もない今。
使徒の攻撃は激しさを増し、より巧妙になりつつあると、誰もが感じている。

勝てていたからこそ、口を噤んでいた者達。
人の心は弱い。でも、そこに付け入る隙がでてくるのも事実。

切り札となるカードがほしいと、渇望ばかりが胸を焼く。

　2016年　8月某日

もしも……


もしも、あの時……


もしも……


使徒襲来。
使徒殲滅に、…成功。

零号機は大破。
パイロットの生存は………

　2016年　8月某日

セックスなんて、手段でしかない。高ぶった身体を鎮める手っ取り早い方法の一つ。
自分を明け渡して、小さな死を味わう。一旦全て失くして、再構築するために。

命を張って神経をすり減らして、極限まで追い込まれた心。
「涙も出ない」と茫然と見上げる彼に、私が差し出したもの。

『エヴァに乗る』ということで目隠しされていた『死』との駆け引き。
今までの戦闘で、それに気付かずに居られたことのほうが奇跡なのだと。
たぶん、彼は。
シンジ君は知らなかった。
私が、…私達が、教えなかったから。
どんなに危険があっても最後には帰ってこられるのを当然のこととして、
彼らを受け入れて見せていた。………次の戦闘への出撃を、拒否されないように。

揺りかごは、檻。　あたたかくてやわらかなそれは、原始の闇。

溺れてくれればいいと、願った。
怖いならしがみついてと、望んだ。
雛が餌を強請るように、子犬が母犬の胸元に擦り寄るように。
甘えて、縋って、この腕の中で眠ってくれたら………。
忘れさせてあげるのに。
たとえひと時でも、その痛みも悲しみも。

けれど、彼は私の手を取らなかった。

拒絶したシンジ君の潔癖さに私が抱いたのは、より深い愛おしさと哀しさ。
叶わないと知っていて、なお祈る。
どうか、このまま汚れないでいて。　　あなただけは。

　2016年　9月某日

「レイの生存を確認」との一報。
嬉しい。　そう思う心とは裏腹に、疑念も湧く。
―――事実確認に、どうしてこんなに時間がかかっているの？

技術部はリツコの統括。
主力の実働部隊部分には、私も手を出せない。
前の組織を引き継いだ、その実態には不明な点が多い。

リツコの動向は要注意事項。
心配だから…、なんて可愛いことは死んでも言うつもりはないけれど。
彼女のポーカーフェイスは、私以上に自虐的だから。

　2016年　9月某日

レイに会いに行ったはずのシンジ君が、さらに落ち込んで帰ってきた。
レイの怪我は重くはなく、ただ「軽い記憶の混乱がある」とのこと。
シンジ君に直接聞くのも憚られて、病院に問い合わせたところ、
面会では特に問題があったわけではないとの返答。
仕方ないことなのかもしれない。
シンジ君にも、レイに対し何か思うこともあるだろうし。

でも、そのこととは別に、病院への問い合わせは思わぬ問題を浮上させた。
アスカが、病院から、ロスト。…そんな報告は受け取っていない。
彼女が居なくなってから、すでに二日目になると言う。
アスカの立場は、今とても微妙な位置だ。
けれど、私情だろうと何だろうと、いまさら放り出すなんて無責任なことはさせない。
できるだけ表立たないよう、心当たりを探す。
………まったく、あの子はどこに行ったのよ？

ｵｯﾃｭ

otu

乙。

だっふんだ

>271
よぅ志村

私見だが、このスレのミサトさんは数有るSSの中でも
放映時に庵野が描きたかったミサト像に一番近いんじゃなかろうか。
強くて弱く、冷徹で優しく、熟れていて幼く、狡くて素直。
マコっちゃんじゃなくとも惚れます。

つーかシンジ、口説け。

乙です

うーむ。確かにいい女だ。続き期待してます。

職人さん乙カレー

時々見返すと、これは本人が付けた日記なんじゃないかと
たまに錯覚するよ

アスカが病院から失踪ってのは、オリジナル展開？

乙

ミサトさんまち

職人うますぎる
それほどミサトさんが好きなんだね？

この日、他に記すべき事無し

ミサトさん

病院からいなくなって廃墟みたいなとこにいたのではなかったか

この日、他に記すべき事無し

文字だけでエヴァの世界が再現できるとは思わなかった

　2016年　9月某日

入手した、機密。マギを出し抜くには「人｣を信じるしかない。
けれどそれは、関わった人間を危険に晒すことにつながる。
でもどこかに、他者を矢面に立たせ影で見ているやつらが居る。
それに憤っているのは私だけではない。許せない。許さない。
そして、私はもう守られているだけの小娘ではない。

だから、今度は、私の番。

生き残ってみせる。
生き残らせてみせる。　
その為にならなんだってしよう。
取引するカードが必要だというなら手に入れる。
隠されているなら暴いてみせる。
『アダム』を縫いとめていたロンギヌスの槍、だろうと。
秘密裏に製造されているらしい量産型『エヴァ』、だろうと。
使えるものなら何だって使って。　…加持がくれた『鍵』も。

あの最果ての海で、父に譲られた命。
加持に託された、彼の求めていた真実。

受け取ったのは、私。

無為を悔やむより、選ぶ誇りを。
過去は堕ちる為にあるわけではない。
痛みの記憶さえ、今の私になるための礎。
足掻き苦しんでも受け入れて「ここ」にいることが、私の得た力。

私の選択、許してくれるわよね？　　加持君。…父さん。

　2016年　9月某日

ネルフの抱えた闇、その一つ。

シンジ君を呼び出したリツコを追った私に。
彼女が晒して見せたのは、ダミープラグの生産プラント。
……あるいは、綾波 レイの、それ。

人の形をした、ヒトではないもの。　　
ヒトに近いもの。　　魂の容れ物。　
　『エヴァ』と、『レイ』

綾波レイという少女は、確かに異質だった。私もどこかでそれを感じていた。
でも、私には、レイは人に見える。人だと思う。本当は、違うものだとしても。
だから、リツコを責めることは容易い。彼女のしたことは、命への冒涜だ。

けれど私に、彼女を責める資格などない。

エヴァに取り付かれた人々。
その闇は私の中にもあるから。

「自分のためでしょ、あなたの使徒への復讐は」
過去にリツコが私に言った言葉。　私の、闇。
今現在、その目的の先が変わっても、「力を望んだ」ことは事実。
それが同じでないと、どうして言えるだろう？
自分の欲望のために、私は、シンジ君や、アスカや、…レイを。
『エヴァ』という存在を、利用したのではないと…。

彼女が断罪を望んでいたのだとしても。
私には、何も、………できなかった。

　2016年　9月某日

………彼女は破滅を願っていたのかもしれない。


何もかもを手に入れようと思うのは、傲慢、なのだろう。
それはまるで、両手で水を掬うようなもの。
手を揃え、零すまいと必死になっても。
手の内に残る水よりも、流れ零れゆく方が多い。…多いと、思えてしまう。
それでも。
飢え渇く者の前では、零れたものを嘆くより掬えた分を生かすべきなのだ。
たとえそれが、どんなに遣る瀬無い選択でも。

あれから、リツコとの連絡は途切れたまま。

アスカは、まだ見つからない。

　2016年　9月某日

大破した零号機の為の代替部品の請求を作成。
これでもう、…3度目。
弐号機の両腕の場合、ドイツからの返答は即日。
運搬予定はその翌朝に通達という早さだったのに。
零号機のパイロットは居る。部品を出し渋るなんて不可解。
危機感が薄いなんてことは、無いはず。ならば、別に理由が？
　
追記 ：本部からフィフス・チルドレン派遣についての連絡。
_ _ _ _ 到着は明日未明。

部品、ではなく、パイロットを送ってくるなんて。
零号機は破棄。　弐号機は操縦者変更ということか…。

　2016年　9月某日

諜報2課から、アスカを無事保護したとの一報。
栄養失調を含む過度の疲労、意識の混濁あり。
そのまま病院に搬送、退院予定は不明。

シンジ君には、アスカの行方不明を告げなかった。
彼がお見舞いに行ったようすはないから、それを知った可能性は低い。
何も知らず気付かずに、あの子達はまだ、すれ違ったまま…。

そして、そのシンジ君も、今日は帰ってこない。

正体不明の、フィフスの少年。
（…レイと同じモノかもしれない。あまり似てはいないけれど。）
表立った敵対行為は無いから監視のみの、彼と。…一緒。

私は、一年とちょっと前と同じように、ペンペンと二人。
部屋のベランダから明かりの減った夜景を眺め、夕食には缶詰を開けた。
夜が更けても、最後だと思うからか手を離すのが辛くて引き止めた。
私の膝の上、眠ってしまった彼は、仄かに暖かい。
危ない目にはあわせたくないから、明日からは……ペンペンともしばらくお別れ。

さらさらと流れる思考は、砂時計を落ちる砂にも似て。
どこにも引っかからず、影さえ残さず、すり抜けていく。
ただ静かで、穏やかで、からっぽで、とても、………

何で人は。
自分のために生まれてきたのではないものを、こんなにも大切に思ってしまうのだろう。

こうしていつかかならず、思い知らされる時がくるのに。

なんて切ないのだろうか
甘甘なSSや笑えるSSもいいが、
こういうシリアスなのは
なかなか見たことなくて新鮮でいい

嗚呼……

ｵｯﾃｭ

乙です

懸命に生きているミサトさんが素敵です。

ＧＪ

この日、特に記すべき事無し

この女サイアクだよな
セカンドインパクトのせいでひどい目にあったからって、
命令以外なにもできない自分を棚に上げて
シンジにおしつけてるだけじゃねーか
わかってないくせに、全部わかってるようなしゃべり方してさ

＞ わかってないくせに、全部わかってるようなしゃべり方してさ
＞ わかってないくせに、全部わかってるようなしゃべり方してさ
＞ わかってないくせに、全部わかってるようなしゃべり方してさ
＞ わかってないくせに、全部わかってるようなしゃべり方してさ
＞ わかってないくせに、全部わかってるようなしゃべり方してさ

>>294 何もここで書くことないんじゃ…
ま、夏か 厨は断罪モノでも読んで自己満に浸ってろ

投下町

この日

何の日

気になる日（気になる日〜）

町

書くの難しいところだと思うけどがんばってください。

またシンジ君がオナニーしてる

　2016年　9月某日

フィフス・チルドレン、二度目のシンクロテスト。
技術部による徹底的な事前メンテにより、外部からの介入の可能性は限りなくゼロだという状況下。
それでもフィフスの少年「渚カヲル」は、前回と同じ数値を叩き出した。

やはり『彼』はレイと同じ、『エヴァを操るために人工的に造り出された存在』なのか？
でも、たとえそうだとしても。
忌むべきは自分達の都合の良いように『ヒト』を造る者達の方であって、造られた彼らではない。

それに『彼』は、………シンジ君と仲がいい。
学友の殆どが疎開し、アスカやレイとも距離を置く今。
シンジ君にとって、唯一とも言える心許せる相手なのだろう。
久しぶりに聞いた、シンジ君の笑い声。
その目的が判らないからと言って、二人を隔てるのは正しいこと？

追い詰めたいわけじゃない。
ただ、　　　　　　　　　　　　…守りたいだけ。

　2016年　9月某日

通常業務を遂行。

それから。
シンジ君に、安全他諸事情により本部内に一室を用意した。
一時的な措置と言いたいけれど、期間は未定。

あの部屋の鍵は三つ。
アスカとシンジ君と私の手に、一つずつ。
いつか皆であの部屋に帰れる日が来ることを、信じて。

　2016年　9月某日

リツコに面会。
出来ないとは思わなかったけれど、あっさり許可された事にも少し驚いた。

「…『彼』は、最後のシシャ」

リツコから得られた情報はこれだけ。
それしか言えなかったのか、それとも、それ以上の何者でもないということか…

酷く疲れていたが、意識は気味が悪いほどにはっきりとしている。
気分が高揚しているためだろう。
内側からざわめくような、奇妙な興奮が私を支配している。

これは、『恐怖』？
私は、何を恐れているの？

『終わり』？

それとも………

　2016年　9月某日

使徒襲来。
セントラルドグマへの侵攻を許すも、初号機による殲滅に成功。
弐号機及び、初号機の損傷は軽微。

使徒戦後、興奮状態にあった初号機パイロットには安定剤を投与。
現在、病院施設内にて保護監査。

　2016年　9月某日

シンジ君はまだ、眠っている。

彼が目覚めたところで、待っているのは残酷な現実。

意識を失くし、痛みも苦しみも覚えず眠る、無防備な寝顔。
この眠りをただ守れるのなら、どんなに良かっただろう。
目を覚まし『今』と向き合うとしても、少しでも幸せを差し出してあげられるのならば…
けれど、そんなことは叶わない夢。
覚醒は、絶望的なまでにリアルに、不幸も、醜さも、
その手が成した罪さえも暴き出す。

「あなたがしたことは正しいこと」
｢私が命令したのだから、あなたに罪は無い」

嘘ではない。けれど彼にとっての真実には遠く聞こえるだろう、奇麗事。
こんな言葉でシンジ君の心を守りきれると考えられるほど、オメデタくはなれない。

“自分自身を見つめ、自分の成したことを受け止める”

それはとても辛く苦しいことだと知っている。
けれどそれから逃げてしまったら、人形も同然。
そんな風にシンジ君をしてしまいたくない。

自我を捨てないで。
『今』から逃げないで。
自らの意思無しには喜びも悲しみもまたありえない。

許された時間は、あと少し。

　2016年　9月某日

「生き残るのは、生きる意志を持ったものだけ。　彼は死を望んだ。
　生きる意志を放棄して。　見せ掛けの、………希望に縋った」
結果、『彼』は死に、シンジ君は帰ってきた。
そして私は、それを、喜ぶ。　冷酷な、傲慢な心で。
嘘吐くことない私の心は、安堵に緩む。
―――彼が、シンジ君がここに居る、と。　生きてかえってきた、と。
　　　　　その『生』が、『使徒』の『死』の上にあるのだとしても。

今更隠しようもなく、私はそんな人間でしかないということ。
｢人類を守る仕事」そんな大義名分を掲げていても、
今この現状の中で最も優先しているのは、私情以外の何ものでもない。

シンジ君を、アスカを、…誰かを守りたいと願うのは純粋な気持ち。
けれど綺麗なその想いに酔って、
自分を正当化し続けるなんて器用な真似は出来ない。
私は自分の狡さも、弱さも、醜さも知っているから。
それでも、こんな私にも出来ることがあり、僅かばかりでもこの手が役に立つなら。
それさえも私自身の存在価値とかそういうものを満足させたいと思っている、
エゴを満たそうとしているだけでしかなくても。

そうね、私はシンジ君が言うとおり｢冷たい女」で、ただのエゴイストでいい。
何も出来ずに後悔するくらいなら、悪い人間になったほうがいい。
守りたい、失いたくない。加持君や父さんの時のように泣きたくない。
失うのはもう嫌。　それはとても怖いことだもの。………怖い、とても、こわいこと。

だから、私はあがく。
どんなに不様であっても、　きっと最後の瞬間まで。
でもそれが『人間』なのだと思うから。

　2016年　9月某日

『最後の使徒』の齎したものは、…数多の疑心暗鬼。
『人型の使徒』の存在に感じる、潜在的な恐怖。
あるいは、生理的嫌悪とも言うべきもの。
『渚カヲル』という少年を間接的に知る者の方が多い中、
これを払拭することは困難と思われる。

そして、それは連鎖的に、別の者達へと向かう視線を変えていく。

オーナインシステムと呼ばれるエヴァの操縦適応確率。
その特異性が、パイロットに対する不信を助長する。
「あの子達は人間だ」と声を嗄らして叫んだところで、
他人の心の奥底までは拭えない。

静かに、緩やかに、高まりつつある緊張。

パイロットを隔離するだけで治まるような、根の浅いものではない。
できるだけ早急に打つ手考え、実行する必要がある。

…シンジ君も、アスカも、レイも。
子供なのよ。
普段は、普通の、どこにでも居るような、ただの子供。
何も、何も悪いことなんかしていない。

私もそうだけど、人間ってホント馬鹿な生き物。
それとも、組織という集まりが暴走を許すの？

止まる事を知らない鳥が、飛ぶのを止めた途端、落ちて死ぬ。
今のネルフは、それに似ている。

　2016年　9月某日

モラルと効率。
戦場では、その狭間に悩むことがあっても、
「そのことによって仲間が死んだら責任が取れるのか」
という一言の元に、思考を停止させてしまう。
戦時下においては、僅かな躊躇さえ命取りになることがあるからだ。
真面目であること、正しいと思われることが正解とはならない。
その狂った倫理の中で｢勝つため｣｢生き残るために｣にと自分を誤魔化して、
心のどこかを麻痺させて日々を送れば、いつか人は歪んでいく。

『使徒』という脅威との戦い。

毎度の戦闘は綱渡りで、…失われたものは戻らない。
形ばかりとりなしても、昨日までそこに居た同僚が居ないこと…。
壊されたシェルター、封鎖地区の拡大、情報統制…。
被害の増大に人員は追いつかず、
二次災害を防ぐために切り捨てなければならないものもでてくる。
日常と非日常。正気と『狂気』を交互に抱え、
それを上手く使い分け続けられるような人間なんて、いない。

自分はまともだと言い始めた時から狂気は始る。

アスカは病院。　レイはたぶん司令のもと。
シンジ君にはかわいそうだけれど、行動に制限をつけた。
けれど、それで守りきれるとも思えない。
エヴァという『使徒』の力が、このまま存在するかぎり………。

いつか堰は切れる。
カウントダウンは、………幻聴じゃない。

　2016年　9月某日

孤立無援。

ぎりぎり紙一重で、それに近い状況。　
本部に近ければ近いほど、周囲との隔絶が厳しい。
今、ネルフの外は敵ばかりなのだろう。
｢補完計画の遂行」という題目のみが、
ネルフに詰める職員の意識を支えていると言っても過言ではない。

状況は悪化の一途。
現在、外部との連絡手段の多くが遮断されたまま。

残る手段はマギだけ。
虎穴に入らずんば…か。

　2016年　9月某日

自分の持ち物を整理した。
身辺整理の真似事。

そんな中。
執着…、なんて言葉とは縁遠いと思っていたのに。
捨てられないものが、幾つも見つかる。

なんて言えばいいだろう、「たからもの」？

でも、本当に大切なのは、「物」より「記憶」

　2016年　9月某日

加持の残してくれたコードに、感謝。
リツコが居ないことも、このことに限ってはプラス要因。

マギが吐き出したのはまだ一部。
より詳しく探るには内部に潜り込むしかなさそう。
それでも、新たにわかったことが幾つかある。
まだ氷山の一角にも足りないだろう計画の外枠だけれど。

壮大なまでに馬鹿馬鹿しい、一部の人間による無謀。
エヴァシリーズによる【人類補完計画】
職員に知らされていたよりさらに具体的な内容が描き出した、
未来図は………。

人工的な人類の進化。

誇大妄想狂が悪夢を他人に押し付けるんじゃないと言いたい。
まったくもって、大きなお世話でしょ？　
人間を、馬鹿にしているとしか思えない。
生きることの意味を、他人に決められて誰が嬉しいと思うのだろう。

間違えて、苦しんで。
傷つけて、後悔して。
ぬか喜びに自己嫌悪を重ねて。

それでも私は、前に進んできた。

私の抱いた傷は、私のもの。
痛みも苦しみも喜びも、私自身が得てきたもの。
傷つける怖さも、失う脆さも、知って、それでも。
私が自分で決めて、自分で進んできた。

安易に誰かに埋めてもらいたいなんて思わない。
自分の価値は、自分で決める。

溶けあえば補われるなんて、簡単なものだなんて思われたくない。

『人』の『生』は、遊びじゃない。
やり直しはきかない。
リセットもなし。
楽しいことばかり連ねて生きられないなんて、誰だって知ってること。

それでも『生きる』の。
それが、『人』だから。

それが、『生きる』ってことだから。

私達は、玩具じゃない。

　2016年　9月某日

誰と居ても心の奥から寂しさは拭えない。
独りじゃなくなっても、homeに私を迎える明かりが灯っていても。
それでも私は前よりは癒されたのだと思う。
闇の中であがきながら、｢復讐｣への拘りを捨てられず、人との関わりに怯え、
見せ掛けの友好の裏で高い壁を築いていた頃よりも。

彼らとの関わり合いが、私を変えた。
加持君、シンジ君、アスカ、レイ、リツコ…。
それから、日向君をはじめ、たくさんのネルフのスタッフ達。

残された時間は、僅か。

最後に賭けられるものは、心しかない。
身体など、いつだって脆いものだから。
自己犠牲なんて考えてはいない。
でも、『犠牲』とは本来、生贄の雄牛を指す言葉。
望みを叶えるために捧げる交換の品。

自分の限界を超える分を。
何かを諦めることによって掴むのもまた一つの選択なのだと思う。
差し出すことに怯える気持ちも嘘じゃない。
それでも、それを越えた一歩が、人を救う可能性を生むのだと―――
私は、知っているから。

何度も繰り返した言葉を、無意識に唇が、無言のままに綴っているのに気付く。
その時が来たら、私は上手に言えるだろうか？　彼をちゃんと送り出せるだろうか？
今はただ、あの子にこの声が、私の言葉が、優しい音に聞こえることを願う。
これは私が見出した、世界で一番愛しい音。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　「いってらっしゃい」と、あの子に。

　2016年　9月某日

―――現在第２層Bブロック通過。
810管区より、ベークライトの注入開始。36、25、18%、以上続行。
C-17 にて交戦を確認。…時間が惜しいわ、最短ルートは？
………わかった。アリガト。なんかあったらよろしくね。

ここからプライベートモードで録音。
ミサト・葛城、コード******。
解除モードの変更を登録。
シンジ・碇、コード******の声紋認識に切り替え。
…………まだマギ、動いてるわよね？ちゃんと録ってくれてるといいんだけど。

シンジ君、あなたが、この場所にたどり着くと信じてた。
今はちょっち時間が無いからね、肝心なことだけ言うわ。

シンジ君、『生きなさい』

あなたが好きよ。
私だけじゃない、たくさんの人がそう思ってくれている。
あなたは、ちゃんと、愛された子供。

だから、『生きて』

…どうしてこんなことになったか、時間があったら説明したいんだけど。
ああ、でも、もしかしたら、私にもう聞いてるかもしれないわね。
詳しいことは私のファイルの***-*に入ってるから。
解除キーは*******。
どう使うかはあなたの自由よ。
使わないことをあなたが決めたのなら、それも一つの選択。

今、状況がかなり厳しいから……ね。
縁起でもないのはわかってるけど、これだけ…聞いて。

最初は、少し不安だった。お互い様だと思うけど。
でも、嫌じゃなかったわ。似てるとこもあったし、
…もちろんそうじゃないところも多いけどね。
そういえばずいぶん喧嘩したりもしたわね。
でも、…でも、家族だと思ってた。ほんとよ。

あなたにあえてよかった。

シンジ君の笑顔が好きよ。
もちろん人間だもの、笑えない日も、悲しい日もあると思う。

でも。

『生きて』

何のためにここにきたのか。

何のためにここにいるのか。

自分で考えて、答えを出すために。

『生きる』ことにしがみついて。
それは、少しもかっこ悪いことじゃない。

シンジ君、愛してるわ。
だからあなたも、自分を愛してあげて。
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―――――――以下音声切断

私ね、もう、後悔などしない。
誰かに許しを得ようとも思わない。
私は私の生きた軌跡を引き摺って、罪も過ちも全て抱え込んで、
それでも少しはね、前に進んで来られたと思うの。
本音も建前も、綺麗も汚いも全部、…全部が私自身だってこと。

ねぇ、こんなに痛いのに…。
私、まだ、死のうなんて考えてないわ。
私は、生きたい。

『満足して迎える死』なんていうほど、生きてないもの。まだ、若いんだから。
それに、そんな『死』はホントは美しいものじゃないってことも知ってるから。
美しいって言うのはそう、どれだけ自分の人生に対して誠実であったかということの方。
生きてる限り懸命に、自分に対しても、相手に対しても、『命』ってものと向き合うこと。

人は弱いものだから。
何度も何度も、心揺れることがあるのは当たり前だけれど。
それでも過去の出来事を糧にして、前に進もうと力をためる。

自分を嫌いだった過去の私。
今はその『過去の私』も自分自身だと認められる。

見失っていたものもきっと、いつか戻ってくるのね。

自分の言葉を失っても、人の言葉に惑っても。
自分自身のカタチを創り出すのは、最後は「自分自身の心」だけ。

やっと、わかった。だから私ね、もう『生きる』ことを怖がるのはやめたの。

ねぇ、加持君。………わたし、………これで……………
. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜終劇〜

alter ego あとがき

一月開始から、およそ七ヶ月に及ぶ連載となりました。
当初からつけていただいた幾つものレスに励まされてここまでこれました。
ありがとうございます。
エヴァを見た人の数だけ、その人なりの『葛城ミサト』が存在すると思います。
それでも、この日記につづられたミサトもまた、少しでも読まれた方の記憶に残れることを願って。

これで『alter ego』は終わりです。どうもありがとうございました。

乙！とっても素敵なミサトさんでしたっ！！

お疲れ様。
今はまだこの話の余韻に浸っています。

とてもとても魅力的なミサトさんでした。
読んでいて、なんども言葉を失いました。

お疲れさま。
いいもの読ませてくれてありがとう。

ｵｯﾃｭ
ありがとうございました

今まで読んだ中で一番心に残る作品でした

FFで泣いたの初めてです(´；ω；｀)
職人さん、すてきな作品有り難う。

乙でした！

alter egoさんが書いた作品はこれだけですか？
もし他にもあったら教えてほしいです。
また、今後作品を書く予定はありますか？

もし今後書く予定があるのならば楽しいやつをお願いします。

乙です。切なくて面白かったです
ただ、24話冒頭のリビングでのシンジとアスカの喧嘩は無し…？

ＧＪ

GJ

今度はどんな日記がくるかなあ。楽しみ。

稲荷町

職人さんまち

この前まで書いてた人がすごすぎて書きづらそうだな・・

ミサトさんまち

十日町

この日他に記すべき事なし

稲荷町

　転任 月　辞令 日　（祝、単身赴任！！…とか言ってもみたいけれど）

日本への転任辞令が出た。
あまりにも急なことで驚いたけれど、残していく家族も恋人もいない悲しい独り身。
上からの命令なのだし、もちろん二つ返事で引き受けた。
転任先は生まれ故郷なのだから言葉に不自由はないし、与えられた地位にだって不満はない。

でも、そのはずなんだけど………。
物足りなさがどこかにある。それは胸の奥の方にすかすかと穴でも開いているような感じ。

…よく考えなくとも、私がドイツに居た期間は長く、
大学卒業してからずっとこの地で生きてきたといっても過言ではない。
友達もたくさん出来たし、懐いてくれた部下も居た。
それから、短い間だけど日系の女の子の面倒みたりなんかもして。
ここ(ドイツ)での暮らしは、ただ思うより充実していたのかもしれない。
だからきっと、こんな風に胸に隙間を感じてしまったりするのかもしれない。

それでたぶん一番の気がかりなのは、私が居なくなった後のあの子のこと。
彼女は、私が担当からはずされてからは直接会うような機会も少なくなってしまったし、
日本行きが決まってからは口も利いてくれない。
それでもほんとうは、寂しがってくれているんじゃないかとも思う。
生意気で、意地っ張りで、強がりで、我侭で、そして………、一人で泣くことのできない子だったから。
お互いの立場の壁を最後まで崩せなかった事を、私は今も悔やんでいる。
私のことなどすぐに忘れてしまってかまわないから、同年代の友達でもつくって元気にしていてくれればいい。

思うことはいろいろ有るけれど、「思い」を引き摺るのは好きじゃない。
日本に着いたら、何か新しい「潤い」でも探さなきゃ。ぼやぼやしてたら大台まですぐ。

でも日本………か。
帰るつもりなんて、なかったんだけどな。

　住居 月　不定 日　（無事到着は、したけれど）

今日未明。
私が入居予定だったネルフ独身者専用アパートは、…倒壊してしまった。

アパートから1キロ弱離れたところに建設中の迎撃ビルからの誤射だった。
クレーンの一部が何らかの理由によって倒れ、調整中の制御機械を壊したらしい。
被弾は一階部分を少し崩した程度だったのに、当たり所が悪かったのか時間差で完全倒壊に至ったんだって。
避難が間に合ったおかげで死人は出ず、軽傷者のみ若干名。

空港でいくら待っても迎えが来なかったのは、それが理由。
馬鹿みたいに手続きに時間取られたから、迎えの人が帰っちゃったのかと思ってあせったのだけれど。
でも、それがあっさり終わってたら、私もその怪我人の一人だったかもしれないし。
運がいいのか悪いのかわらない。「人生万事塞翁が馬」ということ。

でも、住むとこが、なくなっちゃった。
それはそれで困ったことなんだけれど、もう一つ。

迎えに来てくれたのは、日向君という眼鏡をかけた若い子だった。
私の直属の部下になる予定の子らしいのだけれど。
彼も予定外の事態に困っているのが判ったから、しばらくは仮住まいでもいいかと思い、
｢いいホテルあったら知ってる？」と尋ねてみたら、真っ赤になって硬直してしまった。
あまりの初々しさにくらくらする。
下ネタなんか言ったら、失神したりして。
人の良さそうな感じはするけれど頼りなさ過ぎて、ちょっち心配。

追記
仮の宿は、本部の仮眠室に決まった。
早くちゃんとした部屋が欲しいな。

　友人 月　再会 日　（仮眠室暮らしはなかなか好調、…でもない）

仮眠室を私物化してからまだ三日。なのに……。

「持ち込んだ私物を床に積むな」と怒られたり、
「布面積の少ない服を着て柔軟体操などするな」と怒られたり、
「飲食物を溜め込むな」と怒られたり、
「ペットは不可｣と怒られたりしている。

「いいじゃないの、個室なんだから。
　外出するときは、複数のせてる猫バッチリ。
　有能な作戦部長代理『葛城ミサト』を一部の隙なくこなしているでしょう？」

とは思ってるんだけど、言わない。

私を叱るのは古い友人で、赤木リツコという才媛だ。
今も昔も私にあんな風に文句を言ってくれるのは、彼女と、…もう一人だけ。
リツコなんてほんと大学時代から、ぜんぜん変わらない。
わざわざ私の部屋まで見に来ては、ぶちぶちと煩く言う癖が特に。
そして、口煩く言うくせに何度でも来てくれる人も彼女しかいない。
私がどんなに素っ気無くしても。
いい顔しなくても、楽しくできなくても、傍に居てくれる大切な友達。

だから本当に煩いのだけれど、私は彼女が来るのを歓迎している。
だってなんかリツコの小言って、お母さんみたいだ。
そんなことを言ったら彼女はまた怒るのだろうけれど。
でも、言われるのは「面白いから」、理由なんてそれだけのはずなんだけど…。
でも、もうちょっと聞いていたいとも、いつの間にかそんな風に思ってしまっている。

　類友 月　宿無し 日　(怖いのは、地震、雷、火事、砲弾？）

リツコの住居が焼けた。

火事の火元は不明とのことだが、絶対配電盤事故だと思う。
リツコは必死に否定しているけれど、怪しい。

でもこれで仲良く宿無し同士だ。

…なんて、仮眠室仲間に引き摺り込みたかったが、実はそうも言っていられなくなった。
総務から苦情が来ていると、こっそり日向君に教えてもらったから。
まだ表立って非難されてはいないけれど、そうなってからでは遅い。
部署を完全に掌握していない状態で、少なからず弱みを握られるのはまずい。

とは言っても、住む場所を見つけるのはあまり容易いことでもない。
セキュリティの問題などで主に。
上級職ともなると、本人がよくても周りが許さない。
なのに、独身者用のそれには今「空きがない」ときている。
どうしよう………困ったな。

追記
『独身者用』はない。ならば、『ファミリィ向け』ならあるわけだ。
リツコも宿無し。
これを天の采配と言わずしてどうする？

コンフォート17、…なかなか良さそうなところだった。

　引越し 月　手伝い 日　（冷蔵庫って、なんだっけ…）

今日は、引越しの手伝いに行った。

リツコの部屋は焼けていなかった。
彼女の言い訳は正当だったわけで、疑って悪かったと思う。
火元はリツコの二階下の部屋で、その階ともう一つ上のフロアは完全に使えなくなったらしい。
火は届かなかったそうだが、リツコのところもかなり焦げ臭くはなっていた。

それで、手伝いとは言っても私に出来ることはそれほどあるわけじゃなく、
やれる事と言ったら要らなくなったものの片付けや、梱包材の詰め込みなんか。
放水のせいで駄目になったものが少し。匂いが移ったせいで使いたくなくなったものが少し。
後はその部屋にあったことすら忘れられていたものを除けば、
それほど新しい部屋に持っていく荷物も残らなかった。
私だってそんなに物持な方ではないけれど、
引越し荷物がダンボール4,5個で全部って言うのは女として少し詫びしいんじゃないかしらね。
｢実家に置いてあるのよ｣なんて言っていたれど。

片付ける前から、片付いていた部屋。
生活感のなさそうな空間は、同類としての居心地悪さばかりを刺激された。

こんなこと(火事)がなければ、リツコの生活はここでずっと続いていたはずなのに。
………引き摺るものは何もない。明日に続くイメージのわかない部屋。

だってね、冷蔵庫、空っぽなわけよ。何にも入ってないの。
「いつから？」 と尋ねたら、帰ってきた応えは ｢忘れた｣ の一言。
オレンジの灯りの点いた空間は清潔でやけにさっぱりしてたけど。
私が開けるまで、この冷蔵庫はただ空気を冷やす箱だったというわけ。少し、あきれた。

これからの共同生活、ちょっち不安です。

　現状惑い 月　先行き不安 日　（…時には真面目に考える）

本部でも開発されている(ドイツでもそうだった！)ロボット…じゃなく、エヴァンゲリオンとか言うもの。
パイロットを恐ろしく選り好みする実用性に全く向かなそうな玩具に、
どうしてああまで夢中になれるのか？

地下に眠る『トップシークレット』の、守護者。
最終秘密兵器。

でも、使い勝手、悪そうだし。
それに、動かなければ意味ないし。

なのに防衛ラインの構築は、全部エヴァ前提って言うのが解せない。
リツコみたいに現実主義で合理性に重きを置く人間が、
それに何の疑問を抱いていないのも不思議。
まぁ、ほんとうはそれ以上に、来るかどうかもわからない｢使徒｣とやらの対策に、
こんな大金かけているという前提事態がおかしいのか…。

それでご飯食べてる私が言うことじゃないかもしれないけど。

今度、司令の御子息が本部を見学に来る。
リツコは｢パイロットの適正があるかも…｣などと言葉を濁していたけれど、
そんな都合のいい話があるはずもない。
私が言い付かったのは、その御子息の御案内。

時々、自分は何やってんだろう？って、不安になる。
今してることに意味はあるんだろうか…って。

｢使徒｣は父の敵。
私はその幻（使徒）と戦うために、ここ(ネルフ)にいる。

いい感じ乙

ｵｯﾃｭ

ＧＪ

乙

おつ

お、何か始まってる。乙です。期待してます。

gj

この日他に記すべき事なし

ミサトさんまち

同居記念 月　酒宴 日 (人生色々、男の趣味は蓼食う虫〜） その一

二人の仕事の都合があわなくて、延期していた同居祝いの宴会をやっと開催。
伸びた理由は私もリツコも程よく飲めるほうなので、翌日が休みじゃないと楽しくないから。
どうにか予定を繰り合わせ、半休が勝ち取れて、今日に決まった。

ディナーは、外食好きではないリツコの紹介の店にしては驚くほど上出来な味の店だった。
当然の二次会は外でハシゴしてもよかったけれど、まだ開けていないドイツ土産のワインを思い出した。
それで、入居祝いでもあることだし、本格的に飲むのは部屋に帰ってきてからということになった。

ワインを飲み干し、引っ越し祝いに買った日本酒も空け、エビチュで肴を少し減らして、
〆にと出されたリツコの秘蔵の焼酎で何度めかの乾杯をした後くらいの頃だったと思う。
いいかげん酔っ払ったリツコが、一升瓶相手に愚痴をこぼし始めたのは。
その時はまだ、私はもう少し飲めるかなという感じで、
今回は珍しく彼女が先に酔ったんだなと、ぼんやり見ていた。

リツコはどちらかというと物事には冷静に対処するし、派手な感情表現も好まないようだけれど、
でも本当はかなりの激情家だということを私は知っている。
普段は理性が勝ちすぎてるからか平坦で、怒りなんかは遅れてやってくると言うか…。
（………単に鈍いだけ、とも言えるかも。）
それで、やはりお酒が理性の箍を外すのは万人共通なのも事実で、
リツコも日常抑えている分、余計に酔っ払うと色々と正直になってしまうことがある。
勿論私もそうだし、迷惑の度合いは三七でこちらの分が悪いので文句を言うつもりはないけれど。

ただとても重要なのは、私は【酔ってした事】を忘れないが、【彼女】は【忘れる】ということだ。

飲んで騒いだ挙句、迷惑かけた事実を綺麗さっぱりデリートしてくれちゃうので、
私ばっかり迷惑かけてることになってしまう。…でもそれは、偶にの事だからもう諦めてもいる。
それに今日は自分の家で飲んでいるわけだし、そんなに困ったことにはならないという計算もあった。

同居記念 月　酒宴 日 (人生色々、男の趣味は蓼食う虫〜） その二

上記のことを前提に、だからしばらくリツコの一人芝居を見ていた。（放置していたとも言う）
人生相談が恋愛相談になって、その相手も酒瓶、箸袋、柿の種と転々とした後、
さらに私に替わって………。


―――まさか、泣くとは思わなかった―――


「好きなのに…」と言った。

「身代わり」だとも。

「役に立つから…、利用されてるだけ」………。

「捨てられたら…」と縋りつかれたときは、相手の男を絶対一発殴ろうと決めた、…けど。

　「…………ゲンドウさん…」って、リツコ？

私が加持とくっついた時、散々男の趣味が悪いといった人は誰でなく、この人だ。
あんな悪人面のおっさんのどこが好いのか、私にはさっぱり分からない。
性格もアレだし（陰謀とか好きそう、ストーカー気質も有りと見た）、
歳だって（まだ現役なの？って感じ）随分上だし。

私の酔いはその名前を聞いた時点で一発で醒めて、思わずリツコを問い詰めてしまった。
でも、酔った人間を揺さ振ったら、さらに酔いが回ると気付いたときには少し遅くて。
赤ちゃんみたいにムニムニ言っているリツコから聞き出せたのは単語だけだった。

「子供」、「不器用」、「…ダル」、「かあさん」？

同居記念 月 酒宴 日 (人生色々、男の趣味は蓼食う虫〜） その三

リツコの言葉の断片から推測し総括すると、【碇ゲンドウ】という人は、

子供っぽくて、　不器用で、
ダルに似ていて、（ダルは正式名【だるま】、リツコが昔飼っていた、
. 　　　　　　　　　すごく不細工かつふてぶてしさ300%だった雄猫。
.　　　　　　　　　　リツコは可愛いと言っていたが、絶対間違っている）
それに、リツコの母にも似ている（は変か？）…………………………人。

…私は、リツコはもっと良い人を好きになるのかと思っていた。
こっそり彼女を「隠れロマンチスト」と呼んでたくらい、リツコにはどこか乙女なとこがあったから。
物語に出てくる王子様のような、そんな人を好きになるんじゃないかと思っていた。
てっきりリツコが晩生なのは、理想が高いからだと…。

でも現実は、アイツが言ったとおり………。

「リッちゃんみたいなのは、悪い男に引っかかりそうだな」

あの馬鹿の予言が現実になるなんて、なんてリツコのお母さんにお詫びすればいいのか…。
「これからもリツコのことよろしくね」と、就職祝いも下さったのに…。
お葬式のときも、ちょっちやばい作戦が展開中で帰国できなかったっていうのに…。

もう遅いのかもしれないが、でもまだ間に合うかもしれない。
リツコが幸せになれるように勤めるのは、友達として当たり前のことではないだろうか。
同居人は家族も同然で、それが不幸になるのを見過ごすなんて普通はしないはず。

リツコはだから絶対幸せにならなくちゃいけない。

だって、同居祝いの乾杯を12回もして、………………私の家族になったんだから。

乙

ｇｊ

ｵｯﾃｭ

ＧＪ

保守

しみじみしますね

二日酔 月 遭遇 日　（赤い瞳の不思議ちゃん）　その一

…やはり朝起きたらリツコは昨日のことを忘れていた。
彼女は、「よくもこんなに飲んだわね」なんて、他人事のように言う。
半分確実に飲み干したのは、リツコなのに。

しかしその半分の酒量でも若い頃とは違うのか、
自分ではそんなに飲んでいないと思うのに頭が痛かった。
太陽も、ちょっち黄色っぽく見えた。
それで、リツコに「頭が痛い」と言うと、彼女は二日酔の薬を出してくれるよう医局に電話を入れてくれた。
貰った頭痛薬は良く効いたので、視察ついでに医局を廻ることにする。
その医院には、本部で長くテストパイロットとして勤めている少女も入院していると聞いていたから。

本部所属のパイロット、名前は【綾波 レイ】
年齢は、ドイツのあの子と同じ14歳。
書類記載のプロフィールには、これと言った特徴は無し。
しいて言えば、食糧事情は悪くないネルフに居て、やや痩せ気味。

歩き回る必要も無く、発見したレイの部屋は西向きの窓の広い個室だった。
胸部骨折、その他打撲などで包帯ぐるぐる巻き状態だったが、
意識ははっきりしているようだったので声をかけた。
上司として赴任することを告げ挨拶すると、マニュアルのような返答が返ってくる。
白に近い髪質に、白い包帯、白い肌。真っ赤な目だけが酷く目を引く。
その目で、小さな子供のように逸らされることなくじっと見つめられると些か戸惑う。
少し神経質そうにも見える。あるいは繊細そう、か？
もう一人と比べると、極端に表情を削り落としたような対応が板についていた。

ただ、ぶつ切りの応答では、会話なんて続かない。

二日酔 月 遭遇 日　（赤い瞳の不思議ちゃん）　その二

状態を聞いても「問題ありません」　
気分を聞いても「問題ありません」

（……あの子だったら「退屈！」とか何とか言うんじゃないかと思う。）

痛いはずなのに「痛くありません」とも言う。
不思議な子だ。痛覚がないわけでもないだろうに。

少し壊れているのかもしれない。

べつに「痛い」と言ったからといって、何が変わるわけでもないが。
（ドイツのパイロットも感情を見せるのを良しとしなかった。あっちは分かりやすかったけれど。）
こっちの「不思議ちゃん」は、無表情に年季が入りすぎている。
感情を消したポーカーフェイスがうまいうまい。…まるでそれが、真実のように。

どこかしら体が痛いって言うのはいいことじゃない。痛みに気をとられては判断が鈍る。
それでも、鼓動の変わりに痛みが脈打っている様なのも悪いばかりとは言えない。
【痛み】は【生きている】ことを突きつけるから。
（手も足もついてて、体に穴が開いているなんてことも無い時に限っては…だけど）

【痛み】は最も【本能】に近い。それを無視しようとするのは良くない兆候だ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（…経験者として）
彼女は稀少なパイロットで。
使い捨てには出来ない兵士。

…………まだ若いこの少女は、どんな軌跡を辿って大人になるのか。

私と同じように？　それとも、全く違う道を選んで…？

二又 月　誘惑推進 日　（子猫襲来？）

朝から司令観察に勤しむ。
私の視線に反応するように警告の殺気がとんでくる。敏感だ。
有刺鉄線のように棘々だ。　………嫌ーね、心の狭いオヤジって。
時機を見て、撤退する。

その後、他に目ぼしい男は居ないかとリツコの部署もついでに見まわす。
皆さん頭は良さそうだけど、業が深そう。何か憑いてますよ…って、感じ。
すぐに、撤収する。

うちの部下では話が合わないだろうし、外部業者じゃスパイがやばい。
そんなこんなを色々考えながら仕事をしていたからか、今日は時間が驚くほど早く進んだ。
それで、夕刻。夜ご飯の話でもしようかとリツコのとこに行こうとして、彼女に捕まった。
…目の大きな（童顔）オペレーターに。

「………先輩と同棲してるって本当ですか？」

深刻な顔をして通路を塞ぎ、決意を固めた後は掴みかからんばかりに激しい……でも、
…子猫ちゃんだ。どう見ても、…子猫ちゃんだった。
なんだかんだと一生懸命言っていたが（聞き流した）、恫喝にはほど遠かった。
誰だって、子猫が多少怒って尻尾膨らませたところで怖がるのは難しいと思う。

それでも彼女は、本日初めてリツコの相手として浮上してきた対抗馬だった。
小猫 or オヤジ この選択肢の無さは辛い。（マニアックだ。私だったらどちらも嫌。）
でも、思いつめやすいリツコをこのまま一点集中させておくのは危険極まりない。

だから、あの【伊吹さん】を応援することを（仮）決定とする。
恋愛までいかなくてもいいからリツコの気を少しでも逸らせるように、
情報は流してあげるから頑張って誘惑してみてちょーだい、ってことだ。

乙

ＧＪ

ｵｯﾃｭ

千客 月　万来 日　(招かれしもの、招かれざるもの）　その一

怒涛の一日は、迷子探しで始まった。
碇シンジ君到着予定時刻、本人は行方不明。代わりに使徒襲来。

某リツコの（秘密の）恋人に、似ているようで全く似てない 碇シンジ 君。
どうも父親より可愛げがある分、差っ引かれた能力があるようで、危機管理能力に疑い大。
何もこんなときに来なくてもいいのにという使徒襲来の只中、あっちへうろうろこっちへうろうろ。
見知らぬ人間を向かいに遣らせて(誘拐疑惑等に）下手な時間はかけられなかった。
仕方なく私が行けば、その迷子探しに空けた僅かなタイムラグに軍にN２なんか撃たれる始末。

無事発見後、彼(シンジ君)との会話で何も聞かされてなかったことが判ったけれど。
何であんな大事大事に過保護に育てたんだろう？と首を傾げたくなるほど、
本当に司令の子かと疑っちゃうほど、恐ろしく普通な、飢えた印象のない子供だった。
あんな人間性ギリギリ親父の息子なんだから、もっと殺伐としているかと思ったのに。

彼は、「命の危険」にもほとんど反応しない。

多かれ少なかれ誘拐の危険や、大人達の思惑に巻き込まれたり等、
地位ある身内を持っていればその手の能力は開発されるのではないだろうか。
私だって、崩壊寸前の家庭＋父は家庭を顧みたりしない人だったけれど、
厄介ごとに巻き込まれたりしないだけの用心深さは幼い頃からの経験で身につけた。
大切に隠してしまいこんで囲ってたってどこかから情報なんてのは漏れるものだし。

それでも、あの｢甘々」なのか？

エヴァに乗ってくれた理由が、｢女の子(レイ)を守るため｣っていうのは、ある意味凄かった。
（その辺は父親似なのかも。
　ロマンチストな女の子（例えばリツコ）だったら、恋に落ちそうなシチュだ）
私も唆した自覚は有るけど、でも、よく乗ってくれたと思う。……あんな怪しいものに。

　千客 月　万来 日　(招かれしもの、招かれざるもの）　その二

私は全くもって善人じゃないから、初対面の子供を乗せて傾くような天秤の持ち合わせはない。
彼一人の犠牲で助かるなら、その選択は私の仕事だとも思っている。
誰の息子か…というのは、躊躇いがないかと言われればそれは有るに決まっているが。
ただそれに拘って大局を逃したら、失うものは贖いようなどない多くの命なのだ。
作戦司令部、戦闘担当部署を受け持つこと。
｢命｣を軽く見るのではなく、その対価を計算するのが私の責務だ。
戦場に立っていれば、一般人や大人子供の差なんて誰も気にしてはくれない。
等しく唯一つの｢命｣を懸けるしかない。それは、私も同じこと。

そして、この地（第三東京市）は、【使徒】が来た瞬間から【戦場】となった。

彼が生き残こる確率は、とても低かった。
長年エヴァに従事してきたテストパイロットの【レイ】、
又は、弐号機パイロットでさえ戦力として使うには不確定要素は取り払えなかっただろう。

理論上可能なA・Tフィールドの中和装置としての役割が、私があの時エヴァに求めた全てだった。
倒れようが這いずろうが、あの｢使徒｣のフィールド中和距離で起動していてくれればいいと思っていた。
フィールドを崩しさえすれば、攻撃は有効になる。

だから私は選んだ。
彼【碇 シンジ】を、【生贄の子羊】として。


　　　　けれど、そこで見せ付けられたのは、【エヴァ】という【力】

　千客 月　万来 日　(招かれしもの、招かれざるもの）　その三

動かないはずの機体が動いたという僥倖。
オーナインシステムとの一致という奇跡。
すでに二つ奇跡は起きていた。

もしこれ以上に幸運が重なるとしたら、それは何から齎されるものなのか。

理論上でしかなかった【戦力】としての【エヴァの威力】

エヴァを見ていると、私たちが手を引いて連れ出したのは悪魔なのかもしれないとさえ思わされる。
使徒の異相よりも嫌悪を感じたのは、エヴァの暴走に対してだった。

【人に似て、人に異なるもの】………エヴァ。

けれど、私たちは勝つことを選択した。種として生き続けることを。
人という生き物の救い難さは、歴史的事実だ。
手を貸してくれたのが悪魔でも、それでもいいと思うエゴはこの胸に宿る。
ありがとう。私の大切なものを守ってくれて、と。

そして、【碇 シンジ】君にも感謝を。

あの少年は生き残った。
私が、彼に負った、莫大な負債。
何も知らない彼を【代価】に差し出したこと。
誰が知らなくても、私自身は知っている。そして忘れることもない。

―――償いはするつもり。この先、彼に伝えることなくとも。

乙

日記はこういうほうが、ミサトさんらしいね

ｵｯﾃｭ

ＧＪ

gj

「この日、他に記すべき事無し」

弱点 月　決断 日　（新人さんいらっしゃい）　その一

「やられた」と、思うことがある。
計算しない何気ない一言や、他者の目を気にしていないさりげない振る舞いに。
そんなときは素直に白旗を揚げるに限る。
心残りを引き摺ってたら人生楽しめないし、…潔く死ねなくなるから。

それで…、例えば、意外に見えるかもしれないが、私は一生懸命で痛々しいものとか、
的外れなところでけな気に振舞う生き物にとても弱いという弱点がある。

現在、私の家族の一員でもあるペンペン（鳥）との出会いもまさしくそこを突かれた、そんな感じだった。

――ある研究施設で、私はあの温泉ペンギンとであった。

研究として行き詰ったのか、それとも単にいらなくなっただけか。
あまり掃除もされてなさそうな観察用の部屋の片隅に、ペンペンは居た。

皮膚がかさかさして、所々禿げた、黒い雑巾みたいな鳥………それが第一印象だった。

ガラス窓のこちらから覗いてる私に気がついて、よたよた寄って来た彼が触れたのはキーボード。
幼児ほどの知能がある彼にはそういう教育がなされていたらしい。
こちらをちらりと見ると、頼りない手（羽）つきで、文字を打ちだした。

小首をかしげるように頭を傾けると皺が目立った。それは、酷く痩せているから。
いつか見た写真の中のペンギン達は、ころころとラグビーボールのようだったのに。

それでも、もし、彼の打った文字がアレで無かったら、
例えば、「エサ」や「ミズ」といった要求の文字だったら、

………私は、彼を引き取ろうなどとは思わなかっただろう。

弱点 月　決断 日　（新人さんいらっしゃい）　その二

自分のこととて満足に構えないときもある日常に、手間のかかる生き物なんていらない。
動物園の檻を眺めるように、ペットショップを素通りするように、
「可哀想ね」と一瞬は思っても、すぐに忘れていたはずだ。

彼が、
ペンペンが、
　　　　　　　　　「こんにちは」　　　なんて打たなければ。


「エサ」も「ミズ」も理解している生き物が、ボロボロの姿で投げかけてきたもの。
やせっぽっちの飢えたペンギンが、求めたもの。

理解した瞬間、「欲しい」と思ってしまった。「絶対この子を手に入れよう」と。
それから、ずっと、ペンペンはうちに居る。


何が言いたいかというと、私にはツボがあるということだ。
「どうしても〜したくなっちゃうツボ」ってやつが。

それで、それにはまっちゃったわけだ。　………彼、【碇 シンジ】君が。

だってさ、病院で、私の顔見ての第一声が、
　「…父さんは？」　なんて言うんだもの、あの子は。

あんな酷い目にあって、生きるか死ぬか分からない状態に追い込まれて、
それで目が覚めてどうしてあの親父なのよ？
私に向かってだって、恨み言の一つもあるんじゃないかって思うのが普通でしょ?
そう思うからこそ、何を言われようと受け止める、そんな覚悟をしていったのに。

弱点 月　決断 日　（新人さんいらっしゃい）　その三

…頼りない目で、「父さん」なんて呼ばれたら、どうしていいかわからなくなる。

馬鹿な子だと、思う。
放っといたらきっと、いいように利用されて、使い捨てられて、終り。
頭の悪い子は好きじゃない、…見てると辛いし。

でも、【負い目】がある。【償い】の必要も。

彼は、―――叶わないものを求めている。…彼の父（親の愛情）、を。

そんなシンジ君を傍に置けば、私は傷つく。間違いなく、………傷つく。
でもそれでも、私は………。

「的外れなところでけな気に振舞う生き物」に弱くて。
「空回りしてても気付かないくらい一生懸命なもの」にも、そう、だから…。

だから、リツコの返事も待たずに決めてしまった。電話で、一方的な決断を告げるだけ告げて。
勢いが肝心だと、この部屋に連れて来て、夕食を食べさせ、お風呂にも入れて、布団に寝かせた。
最初の連絡では詳しく話さなかったけれど、彼がこの町に居る限り追い出すこともしないとも決めた。
リツコは今日は遅番で帰らない。だけど、たぶん帰ってきたら間違いなく怒るだろう。
でもおそらく、「返してきなさい」とは言わない。「ゲンドウサン」の息子だし。

打算があり、計算があり、同情に、償い…と全くいいネタが理由ではないことは確かだけれど。
結果として、彼もまた私の新しい家族になった。【一緒に暮らす存在】ってやつに。
ならば後は上手く…やって見せるだけ。
泣いても笑っても終わりが来るまでの人生なら、楽しまないと損だもの。

それが喩えどうしようもなくアンバランスな【 family game 】でしかないとしても。

GJ
ペンペンとシンジのアナロジーがいいっすね

乙

ｵｯﾃｭ

gj

「この日、他に記すべき事無し」

ミサトさんまち

投下まち

本音 月　建前 日　（Open Sesame… なんてね)　その一

見る角度によって、返る光が違うように。
一人の人間に向けた問いに対しても返る答えは一つとは限らない。
でもその異なる答えを「二面性」とか「二重人格」だとか、
安易に名前をつけて判ったような顔をするのは早計でしょ？
名前さえつけば（理解できるから）、それで安心して許容できるなんて、…そんなのただの幻想だもの。


今日の、―――昼の仕事。
使徒の残骸の撤去作業の監修。
壊れたビル、初号機の装甲、その他諸々も全部運び出される。
まだ使えそうなものでも、何らかの汚染の可能性が完全に拭われるまでは隔離される予定だ。
(汚染って「使徒菌？」とか？…そんなの本当に在るの？一応、「使徒」は「未知の生物」だけど）
それで、リツコとともに現場に入りはしたが、私がするのは肉体労働ではないので、
仕事の合間に周りを眺める余裕も幾許かは持てる。
だから、各部署ごとの報告をまとめながら、日ごろ会議などには参加しない職員の顔と名前の刷り合わせもする。
撤去作業に携わる主な人間だけでも、すぐに二桁を数える。
武装ビルに関連付ければ、末端まで行かなくとも三桁は軽い。
秘密裏にとは言っても、扱うものが大きいから人数が要る。
働く人は皆様々で、「目的、意識、etc...」と、心底同じものなんて一つも見当たらないとも思える。

それでもひとかたまりに忙しなく働く人間の群れ。
クレーンや運搬車は日常に分類。
積まれている「所属不明の生体部品の欠片」は、非日常に…。

仕事だと思うから受け入れられるのだろうか。使徒なんて呼ばれる【怪物】も。

本音 月　建前 日　（Open Sesame… なんてね)　その二

「異端への恐怖」を隠して、「公共心」や「忠誠心」に摩り替えるのは簡単？
広報部の言う「お仕事が出来てウレシイ」なんてのは、その最たるものなのかもしれないけど。
でも、……本音はどう思っていることやら、と。
想像してみて意地悪く笑っていたら、リツコに「悪役顔」と突つかれた。

その後は、表のお偉いさんとの交渉に冬月副司令のお供で行って、決まりきった台詞を右から左に聞いて。
被害状況をまとめて、部下を労って、残業を蹴散らして帰宅。
（蹴散らしたと言っても仕事がなくなるわけではないので、要は「お持ち帰り」にしたってこと）

だって、うちでは待っている【子】が居るから。

それはちょっち変な感覚でもある。慣れない、と言うべきか。
あえて例えれば、最初にペンペンがうちに来たときに少し似ているだろうか。
「自分に所属しない異物が、自分の傍にある」そんなざわざわとした不快感と、
新しいものへの興味が微妙な割合で混在している感じ。
関わりを持とうと手を伸ばして、寸前…躊躇うような。
ドイツの少女と知り合ったときのものとはまったく違った、感慨。
リツコとの（同居の）ときもすんなりと、肌になじむ空気みたいに溶け込んだのに…。

やっぱり彼が【男の子】だから？

【男】相手とは全く違う感覚。（…誘惑する気なんて、これっぽっちも起きないし、危機感もゼロ）
ならば、純粋に【部下】なのかといわれると、でもそれも少し遠くて。
（これは、彼のエヴァパイロットとしての自覚が低いせいであって、
　ネルフの職員＝【同僚・同輩】としての共感を全く感じられないからだと思うが）

本音 月　建前 日　（Open Sesame… なんてね)　その三

シンジ君を見ていて思うのは、彼には目的（意識）の明確さなんてものは全く無く、
言うなれば「ただ流されるまま」とでも評するのが一番近いだろうということばかり。

初対面に近い人間に、その腹のうちまで全部見せるような奴も返って信用ならないが。

相手に阿るのが彼なりの生き方なのだとしても、それでも、ところどころ綻びる彼の処世術。
シンジ君の中の「二面性」。彼が見せたいのは「強がり」なのか、それとも「建前」なのか。
それらを大人の見せる「腹芸」などと呼ぶのは、彼にあまりに似合わない。
―――目覚めて早々「父さんは?」なんて尋ねちゃうシンジ君が、
（司令とは）一緒に住めないことを告げると、まるで最初からそうあることを望んでいたかのように、
「そのほうがいいんです」なんて、さめた目をして言ったことや。
「困ってることなんて何も無いです」と言いうのに、細かく引き千切られ捨てられたネルフのパンフレット…。

呪文一つで無意識の領域までご開帳といけば、世話もないのかもしれないけれど。

人間、相手の心の奥まで開かせるほどの関係を結ぶのは簡単にはいかないことだし。
彼の心に踏み込んだ後、それで如何したいのかはっきりとわかっていないのに望むのは、
あまりにも無責任というものだろう。
開けて見るにしても…本当に知るべきなのは、彼よりも自分の【本心】のほうが先だってことよね。

【使う】だけなら、ファーストチルドレン・綾波レイのよう（な反応の仕方）であっても、
「本音」と「建前」を使い分けるその辺のつまらない大人の真似事をしていても、
【何の問題も無い】はずなのに。
【「名前」をつけて】、【思い込みで選り分け】て、それで【わかったような気】になって…。
【幻想】を肯定して彼についての悩みなどさっさとお終いにしてしまわないのは何故なのか。
【突き放して適切な距離をとりたい】？それとも、【完全に取り込んでしまいたい】？

　―――私は、彼との関係に、いったい何を望んでいるのだろう―――

そろそろ新しい人来ないかな

乙

ｵｯﾃｭ

ＧＪ

エヴァで801するスレの小説、誰か転載して下さい！m(__)mお願いします！！

gj

稲荷町

職人さんのんびりまってます

健全 月　育成 日　（実践！　サバイバル）　その一

……手探りなのは、心の距離ばかりじゃなかった。

シンジ君がうちに来てから今日でちょうど一週間になる。
それは、私が、と言うか私たちが「真面目な生活」とか「まともな生活」に縁が無かったってことを、
しみじみわからせる一週間でもあった。

私もリツコも言ってみれば「ワーカーホリック」、どこをとっても疑いようのない仕事中毒人間だ。
基本的な勤務時間がそもそも長短不規則のうえ、夜勤日勤が思いっきりシャッフルされていても全く疑問を抱かない。
「好き、嫌い」以前に仕事が生活の一部。今更、切り離しようもなくなっている。
それを見越してか、それとも同類が大勢居るからか職場（ネルフ）は生活もできるようになっているし。

そういうわけだから、シンジ君が来て、いろいろと、…………めんどくさい。

例えば、「朝食」と一般に呼ばれる睡眠後（主に午前中）にとる食事。
リツコはコーヒー、一杯。私は職場に着いてから、（日勤なら）送り渡しの連絡事項に目を通しながらの軽食が主流。
たまに夜勤明けの部下と一緒に食堂に入ることもあるけれど、わざわざ自覚して食べたことなどなかった。

けれど、シンジ君は中学生。

若いうちは特に学校に行く前に朝食をとるかとらせないかによって、その後の発育や精神状況まで左右される…らしい。
リツコが言うところによればだけど、「絶対、食べさせないといけない」んだそうだ。
（彼をうちに住まわせることについて初日にひと悶着あったけど、現在、彼女は微妙な距離を模索中）
ビジネスライクに徹しようとしながら、育児書を読み込んじゃう真面目な同居人の言うことに嘘はないだろう。
それで、言い出したのはリツコだが、どうも一歩引きたがっている彼女に任せるわけにはいかないなら私がやるしかない。
「朝食、私もリツコも食べないのよ」なんて言っちゃったら、シンジ君のことだもの自分だけ食べるなんてことはたぶん出来ない。

だから、慣れない胃袋を宥め賺し、（時に早朝帰宅してまで）時間を作り、
　　　そこで食べるのがさも当たり前の顔をして席に着き、彼と一緒に【普通に朝食】………疲れる。

健全 月　育成 日　（実践！　サバイバル）　その二

それでも後一週間も（この日課を）続ければシンジ君も慣れるだろうし、そうしたらもう少し楽になると思って頑張っている。
学校にも行き始めたし、ある程度自分の【生活】が出来たら、
多少同居者たちの生活ペースが違ったところで引き摺られたりはしないだろう。（…しないわよね？）

後は、休日にしか動かさなかった【洗濯機の使用】（普段、洋服・制服はクリーニング店、下着は手洗い）や、
生活基盤を「うち」におけばゴミもその分多く出ることから【決まった曜日ごとにゴミを出す】、など。
そうした些細な日常の積み重ねは、ある意味新鮮だけれど、…体力を削る。精神力も。
けれど仕事にあわせ家でも息を抜けないからといって「疲れた、疲れた」と言って溜息をこぼせば、
シンジ君は気にするだろうし、リツコにも…だから言ったじゃないの…って顔をされれば悔しいし。
難しくって、疲れて、苛々して、それでも八つ当たりも出来ずに、ストレス貯まりまくりだ。

でも、何が一番嫌って、私が適合できないそれが所謂【普通の生活】だってこと。

―――昔、…ずーっと昔。
.　　　　まだ、父も母も居た頃は、私もそんな生活をしていたはずなのに―――

ストレスの本当の原因。
拒絶反応起こしている理由が、【過去を思い出させるから】だったら恥ずかしくて死んじゃうかも。
全部、振り切ったつもりだったんだけどな。


シンジ君は、けっこう可愛いし。
我侭も甘えも特に煩くなく、いい子なのだけれど。

思ってもみなかったところに見つかる落とし穴は多くて、なかなか精神サバイバルな現状かもしれない。

乙

ｇｊ

ＧＪ

使徒 月　再来 日　（責任と自覚、できればノンシュガーで）　その一

碇司令のいぬ間に第四の使徒、襲来。
前は15年のブランク、今回はたったの三週間。
それでもどうにか辛勝。（パイロットは命令違反しまくりだったけど）

…でも、それも仕方のないことかもしれない。
【使徒の来なかった三週間】＝【即席パイロットの訓練期間】だったのだから。

今回の使徒戦では最初から決戦兵器として位置づけられていた【エヴァ初号機】
けれどそれに操るのは、促成栽培ならぬ【即席パイロット】

でもその【即席パイロット】を【即席兵士】と考え損ねたのは、私の落ち度だった。……本気で反省しきり。

―――「命令の実行」なんていう基本の基本すら叩き込めていないペーペーなんて使わない。
そんなことを口にしたくなること事態が、私自身どこかこの現状に甘えていた証拠だった。
たった数ヶ月とはいえ実戦を離れただけでこのありさまだ。嘆かわしい。
確かに、自分が武器を持って現場（戦地）に入っていたことは遠く感じるほど、事務仕事漬けの毎日だけど。
それでも、失敗は失敗だった。「勝てたからいい」なんて言い訳はしない。
自分に対する甘さから目をそむけていたら、ちょっとした判断ミスで取り返しのつかない結果を招くことだってある。
ましてそれを招いたのが自分の行動だとわかっているなら、なおさらだ。
私の…、迷い。それ故の決断の鈍り。
「切り捨てさせる」という選択を無意識に避け、撤退を選び、その上、その命令すら徹底させられなかった理由。それが…、

………共に暮らすからこそ見てしまう【子供】としての【碇シンジ】………にあるならば。

「こんな【子供】に」という意識と、「【決戦力】の担い手」だと言う認識が、上手く切り替えられていなかったこと。
それこそが今回の失敗の最大の原因だった。

使徒 月　再来 日　（責任と自覚、できればノンシュガーで）　その二

1,使徒戦の『ため』に組成された「ネルフ」という組織の存在。
2,バックアップとしての実力に裏打ちされた「技術部長・リツコ」への深い信頼。
3,そして、思ってもみなかったほどに「使徒」に対し有効だった戦力としての「エヴァ」

これらの補助要因があったことも確かに事実。
「背中を預けられる」、「一人ではない」という心強さが裏目に出てしまった。
使徒という【化け物】との戦いを甘く見ていたなどとは思いたくもないけれど、
どこかで「勝てない相手ではない」とぐらいは思ってしまっていたのかもしれない。
【怖れに飲み込まれる】のは避けなければならないが【怖れを忘れる】のは間違いだ。
そんな当たり前のことを疎かにしていたのかと思うと恐ろしい限り。
「使徒襲来」はどうも「打ち止め」の予定はないみたいだし。
これからも続くなら余計に気を引き締めていかなければならない。

そして、彼、「初号機パイロット・碇シンジ」についても。

シンジ君は14歳。
【兵士】としての訓練も、「今」を失うことへの【危機感】も、何もかも持ち合わせのない【普通の子供】
彼は、あの無謀にも戦場に出てきた馬鹿餓鬼どもと大して変わることないただの男の子だということ。

でもそれを戦場に送り込み【使う】のが私の仕事で。
因果な商売だけど、これを選んじゃったんだからしょうがないと割り切ることは重要だ。
取りあえずの対処として【怒ってみた】けど。（本気八割演技二割ってとこで）
これに対して彼がどう出るかによって、もう一度本格的に対応を練らなければならないとも思っている。

夜に日を接ぐように後始末に終われるスタッフや、普段の倍も仕事を持ち帰る私。（リツコは帰ってもこれない）
【次】までの時間の猶予があるかどうかも不明な中、【使徒は再来する】という現状を踏まえ忙しく立ち働く職員に対し、
「叱責＋反省」だけで放免されてることをシンジ君自身はどう考えているのだろう。
………もし彼がそこに疎外感を感じ、発起して正面切って私たちと向き合ってきたならその時は、
私は彼をきっと【子供】ではなく、対等に考え得る【一人の男】として見つめることもできるのだけど。

ｵｯﾃｭ

乙

ｇｊ

別の人こないかな・・

>408　自分で書いてみたら？

新しい人が来てもいい季節！

そろそろ新しい人来ないかな
別の人こないかな・・

上記意見に賛成。
他の話 読みたい。
>>408書いてみないか。
やってみれば案外簡単で、嵌れるかもしれないよ。

家出 月　謀略 日　（ヤマアラシ捕獲計画）　その一

シンジ君が家出。（期待なんてものは常に端から裏切られると相場が決まっているが）…なんつー軟弱さ。
それともこれが【普通の子】の反応？　「…無理もないわね」とでも諦観するのが正しいのかしら？

私はシンジ君の家出が発覚した直後、ネルフにいってマギで確認して、それから科学部に飛び込んだ。
―――追尾装置は生きているからシンジ君がどこをふらついてるかなんて全部分かってるのよ。
　　　　映画館、公園、挙げ句バスに乗って山の中よ。行き当たりばったり、浮浪者じゃあるまいし。
　　　　中学生が「家出」って言ったら、まず「友人」の家に行くのがセオリーじゃないの？―――
それで（言いたい事はまだあったけれどとりあえず省略して）、こんな感じにリツコに訴えた。
そうしたら即、「心配なら心配と素直に言いなさいよ、見苦しい」と突き放された。リツコ、冷たい。

別に心配だけじゃないと思う、この気持ちは。「腹立たしさ」もあれば「もどかしさ」も多分に含んでいる。
第一に、「自分ばっかりが可哀想なんだ」という考え方は気に入らない。
あの時（叱責時）、ちょっち怒られたくらいで【悲劇の主人公】にでもなったような表情をしたのは見ていて嫌だった。
それから家出するにしても、………いつものように朝ごはん作って自分の分だけ食べていくってどうなのよ？と言いたい。
「布団をたたんで私物を片付け机の上には書置き」と、そこばかりは絵に書いたような「家出」の癖に。

フライパンに【私の分の目玉焼き】を残していくってのは、どいういうことなの？と正座して小一時間（ｒｙだ。

（こっちは先々日の夜勤が終わっても帰れなくて次の日の日勤分まで連続で仕事して、
　ようやく帰れたら食事もせずにもちろん即ベットへGo。
　当然、【目玉焼き】に気付いたのは作られてから丸一日たってだもの、干乾びてて食べられないって）

でもそのかぴかぴに干からびたフライパン半分の【目玉焼き】を前に、私がどんな気持ちになるかなんて、
　　　　　　　　　　……きっとシンジ君は何も考えてなかったに違いない、絶対。そういう子だ。

　家出 月　謀略 日　（ヤマアラシ捕獲計画）　その二

あの子はホント要領悪いというかどこか抜けているというか……。振り回されるこっちの身にもなって欲しい。
こんなんじゃまるで、「僕を見放さないで」って言ってるようなものじゃない。
考えれば考えるほど情けなくて、でも、………可愛いい。（のよね…たぶん？）

他人に見放されるのが怖くて、突き放されるのが怖くて、否定されるのが怖いから。
だから、シンジ君は容易く【逃げる】、「僕は何も望んでいない」と言って。
自分で決めたことじゃないから【無責任】にもなれる。
自分で決めたことじゃないから簡単に【諦め】られる、…「嫌われる」ことも、「否定される」ことも。
それはどこまでも相手の選択でシンジ君が選んだことではないから、【自分は傷つかない】と。

彼は、そこまでしなければ身を守れないと思い込んでいるのだろう。頑ななまでに。
互いを傷つけずに他者と向かい合う術を彼は知らないから。
そして、【あんな形でしか自分の気持ちを伝えられない】
以前リツコが例えたように、まさしく「ヤマアラシ少年」ってわけだ。

まったく、「馬鹿な子ほどかわいい」という言葉は正しく至言だ。
傷つくのが怖いから近寄れないなんて馬鹿げてる。
何かある前から先回りして考える【痛み】なんて、本当の【痛み】とは違うでしょ？
触れて、経験して、感じて、そこで初めて【痛み】だってリアルになるんだもの。
私だって完璧な人間じゃないから、何度も後悔してるし失敗してるし、口が滑って他人を傷つけて、
ついでに自分も傷ついて、浮上なんて考えられないくらい落ち込むことだってよくある。
いいことばかりなんてあるはずもない。いつだって【生きる】のは難しい。
でも私は掴むことを躊躇ったりしない。掴む前に手を離して後悔するのは一度でたくさん。
傷ついたってリアルを選ぶわ。幻想に逃げ込んだりはしない。
リアルがあるから「執着」がうまれ、「執着」を感じるからこそ【生きることに実感がわく】のだから。

だから私は「ペンペン」を迎え入れ、「リツコ」を誘い、「シンジ君」を選んだ。
傷つけあえる他人を傍に置くことを。…【同居人＝家族】として。

　家出 月　謀略 日　（ヤマアラシ捕獲計画）　その三

シンジ君を見てると、
情けなくて、
もどかしくて、
可哀想で、
時々腹立たしくて、　　でも、　………かわいい。（…と何故か思ってしまう）
上手く世界と折り合えないところや他人の顔色を伺う仕草には苛々しながらも、　…放っておけない。

「見放さないで」「僕をここにおいて」、あの無言のサインはまさしく私のツボだった。
あんなことされたら、逃がしてあげる気なんてなくなってしまう。
そして、私は大人で。…大人はズルイから。
捕まえたら逃がさないようにする。その方法を考える。同じ過ちは繰り返さない。

だから、謀った。

今回の策略はできるだけ巧妙に練ったつもり。特注でシンジ君カスタムだ。
勿論、貴重なパイロットをネルフが手放す気がないのは前提。（協力者には事欠かない）
この件は全てリツコを通して承諾済みにもなっている。

シンジ君が帰ってきたら、彼のカードは抹消される。
【この地（ネルフ）からの退去】、それがスタート。

【突き放して】から【抱きしめて】あげる。
「さよなら」も告げず拒絶した後、「お帰りなさい」と言って全部許すわ。

「見放さないで」と言うなら、本気で「手に入れる」だけ。二度と「家出」なんてさせない。
シンジ君が悪い、あんなことするから。「適切な距離（関係）」なんてもうどうでもよくなっちゃった。

………それに「住めば都」とも言うし、ここ（ネルフ）に居るのもそんなに悪いことではないと思うのよね。

乙

○月×日
私、葛城ミサト。２９歳。
あと数ヶ月で３０歳のくせにって言うのは誰？
前に出てきなさい。
うら若き乙女にそんな失礼なことを言うコはお尻ペンペンの刑よ。
と、こんなバカしていないで、今日は早く学校へ行かなきゃならないのよね。
なんていっても転校生が来るんですもの。
担任の私が遅れちゃ、そのコが途方に暮れちゃうわ。
私のアルビーヌをかっ飛ばして、学校へ直行よ。
それからみんな、私がよく酔っぱらい運転していると思っているでしょ。
そんなことはナイナイ。
これでも私は教師なのよ。それくらいの常識はわきまえているわ。
で、甲高いブレーキ音を鳴り響かせて私は車を学校の駐車場に止めた。
こうすれば学校中の注目を浴びること間違いなし。
って、ほらシンジ君も私を見ているし。
よーし、サービスしちゃう。
Ｖってね。
ついでにウィンクもおまけよ。
まあ、そんなこんな職員室に入ると、見慣れない制服のコが私の席の前で待っていた。
「ごめん、ごめん。ちょっち遅れちゃったわね」
「いいえ。私も今、着いたばかりなので」
そう言って微笑んだ彼女を見て、私はぷっと笑ってしまった。
「ホント、そうみたいね。あなた、口の横にジャムが付いているわよ」
「えっ、」
と言って、彼女は右手の甲で口の横を拭った。そして、困ったよう顔で、
「あ、は、は、は、……」
「ふふ、あなた、なかなか素質があるわよ」
私は彼女へ右手を差し出して、
「ようこそ、市立第壱中学へ。これから、仲良くしましょ。綾波レイさん」
レイは私の顔と右手を交互に見つめてから、ふわっときれいな微笑みを浮かべた。
「私こそよろしくお願いします。先生」
そして、私たちは強く握手をしたのだった。

ｵｯﾃｭ

ii!

おつ

「この日、他に記すべき事無し」

今日は朝、加地から電話。とりあえずシカトしといたら、そのまんま。今頃になってかけなおすのもシャクよねぇ！でも気になって眠れない自分に一番腹がたつっ！

新視点 月 困惑 日　（科学者だって人間だ…、でもねぇ？）　その一　

「お帰りなさい計画（作戦名、「ヤマアラシ捕獲」から変更）」は成功した。
それに付随し、少し彼の私への依存度（好感度？）が高くなったような気がしないでもない。
帰ってきた日常。
今日も元気にシンジ君は訓練、私は事務仕事、そして…、リツコは新しい【使徒の死体】の検分だ。

今回の使徒戦の思わぬ僥倖。
それは、使徒をこちらの都合のいい場所、市外で倒すことができたこと。
本来ならばこの第三東京市は、【都市そのものが罠】であり、
内部に敵を引き込み戦うことを目的に作られた【迎撃都市】だ。
中に引き込んで戦う方が有利なことには違いない。
けれどそれもシンジ君の撤退拒否と特攻によって決着がつき、倒された使徒は街の外に屍を晒した。
郊外という場所柄、隔離措置もとりやすいし撤去作業にもに余裕が持てる。ラッキーなことに。
そしてそれ以上だと言われたのが、「【コア】の損失以外はほとんど原形を留めていた」ということ。
これに対し、科学班の連中などはほとんど小躍り状態だ。
その喜びようは、広報部のお追従などとは明らかに一線を画していると思う。

正直に書こう、………科学者って、変。

感想として、他に言葉が見つからない。それくらい行動が今までと違う。
もしアレが一般的な科学者（と呼ばれる人々）の態度だとしたら、
…「うちの父」に対する見解もちょっち変わるかも…、と思わず唸ってしまうほどだ。

どうも、【家庭を拒絶し研究に向かう孤独な背中】とか、【データに取り組む神経質そうな横顔】とか。
それから……、【傷ついた自分より激しく響いていた、怖いほどに早い鼓動】など。
私には、カウンセラーに「…記憶が偏っていますね。仕方がないのでしょうけど」と苦笑されたほど
冷静に考えれば恥ずかしくなるよーなファザコン気味の印象ばかりがつよい。
（…その『思い出』に付随する感情はまた『別』なのだけど）
リツコも科学者としてのそれは同類で（私生活は別）、仕事に対する姿勢はストイックそのものだ。

新視点 月 困惑 日　（科学者だって人間だ…、でもねぇ？）　その二　

今思えば私は「科学者」に、偏見というか固定観念のようなイメージがあったらしい。
これまで彼らとの仕事は間接的であり、私自身深く関わる事を避けていた一面もあったから、
【喜んでいる】科学者なんてものを目にしたことも、想像したこともなかったというのもあるが。

普段は隠遁でもしているのかと思うほど気配のない白衣が、本部を行き交う。存在感『大』で。
皆さん、心なしか目がギラギラ（きらきら？）し早足で饒舌だ。

忙しそうにその間を縫ってまわるリツコを捕まえ確認したところ、前面肯定される。

「あんなもんでしょ。１５年、データのみで研究を重ねてきたのよ。
　前回はぐちゃぐちゃだったし、すぐに上の機関に取られたから…。
　一般職員が手をつけられる検体なんてなかったのよ、『今までは』ね。
　…１５年分の片思いがようやく実ったという感じなのかしらね」

【使徒】に【片思い】、その片思いの相手が手に入るなら【死体でもいい】って………………恐？

本音を言うと、あまり近づきたくない。
嫌なものは嫌だ。（イメージを壊されたくない…、というわけはない。たぶん、…きっと）
でも、仕事。
「使徒回収」の管理監督はその責任者が新たに任命され、私の職分から外れたけれど、
実務の担当としては関わらずにすむような関係にはならない。
それで、グダグダ言い訳を連ねているが『また』行かなければならない。
前回、ヤだったのに。リツコも居なくて、説明好きのおっさんに捕まって逃げられなくて……。
「固形物質の波形パターン」だの「バイタル値の近似」だの耳元でいつまでもいつまでも∞
仕事だから聞いたけれど、こっちは「過程」ではなく「結果」が知りたいってのに。
その「結果」から次回への【対策】を導き出すのが私の仕事なんだから。
「過程」の説明は必要なだけを簡潔に説明してくれればそれでいい。でもそれがなぜか判ってもらえない。
……リツコも時々説明好きに化けるし。（もしかして、科学者の属性なのかしら？）

新視点 月 困惑 日　（科学者だって人間だ…、でもねぇ？）　その三

どーしよーかなー・・・・・と、今書いていて解決策を見つけた。

そうだ！シンジ君を連れて行こう。

「若いパイロットに自覚を促すよい機会」だとでも言えば、充分な理由になる。
機密度の高い仕事ではないから連れて歩いても「問題ない」し。
いらない（説明好き）科学者よけ、にもなる。
仕事上どうしても必要なときは、短時間ならリツコに預ければいい。
彼女も「仕事、仕事」と忙しいのは仕方ないとはいえ、
せっかく一緒に住んでいるのにシンジ君とろくに交流がないのを気懸りに思っていた。
話をするいいチャンスになる。話題にも事欠かないだろうから、ツカミの心配もしなくていいし。

一石二鳥、三鳥？　我ながら名案だ。（自画自賛）

そろそろ碇司令も帰ってくる。そうなると当然視察の予定も組まれる。
司令と日程が重なると、主だった人間はそっちに回るので捉まって話を聞かされる恐れはなくなるけれど、
何かと面倒だし早めにしたほうがいいだろう。
明日、朝一で予定を組もう。


………シンちゃんとデートだ。

そういえばここしばらくドライブもしていない。
帰り道は少し遠回りして、またあの高台にでも行ってみようか。
同じ風景でも見る側の変化によって、見えるもの、感じ方も変わっていく。

シンジ君ともう一度あの風景（…ビルの移動はないが）を見ながら、
彼の心のうちの変化を尋ねてみるのもいいかもしれない。

ビールﾄﾞｿﾞ

つ日

乙

キメたわ。あたし、禁酒する。絶っ対。連休明けから。未練ないように、連休中に、冷蔵庫のエビチュ全部飲んどかないと・・・。

ｵｯﾃｭ

ＧＪ

火曜日からというのは半端なので、来週明けから、一滴も呑まないことを断固キメたわ。

「この日、他に記すべき事無し」

　酩酊 月 酔夢 日　（酔ってて、ごめんね）　その一

―――えーい、もっと酒もってこーい。

とは言っても、もう二人は寝ちゃっている。
私も、頭がぼんやり。
何で日記なんて書いているんだろう。眠いのに。
何でかな、なんでかな、なーんーでーかーなー。…酔ってる、酔ってる、字が変だ〜。


シンジ君とパパ
上手くいかないの。
でも、上手く行き過ぎる父と息子なんて気持ち悪くない？

シンジ君、遠くから見てるだけ。声もかけなかった。

今日視察で、使徒見に行って、そこに……司令もいた。
50メートルくらい？二人の距離は、そんな距離。

生きてるのにね、そこに居るのに。
なんでかな、すごーく遠いところにいるみたいな目で………。シンジ君は見ていた。

でも少しだけわかるかな。届かないと思ってしまう、その気持ち。

遠い遠いあの日。珍しく私の父が家に居た日。
書斎の入り口から父の背中までの距離は、今日のシンジ君たちよりもたぶんずっと短かった。
けれどその背中に、私はかける声を持たず、伸ばす手も持たずに………。
できた事は、もしかしたら気付いてくれるかもしれないと、微かな期待に見つめることだけ。

　酩酊 月 酔夢 日　（酔ってて、ごめんね）　その二

どうしてなんだろうね。
あの人は私の製作者で、私に遺伝子の半分をくれた人で。
私が生まれることを、……………望んでくれた人じゃないの？
生まれてきたら、後はもういいの？
もういらないの？
関心もないの？

こっちを見て、私を見て、私に気付いて、何でもいいから…話しかけて。
やさしくして、ここにいてもいいって言って、ここにいてもいいって思わせて。
私を肯定して、否定しないで、いない子みたいに扱わないで、
……私を消さないで。

酔う前からちょっち不安定だったかも。ハイな振りして中身は、鬱？
過去からわざと嫌なことばかりを選んで思い出して並べたててみたり？
「仕事多くて疲れてるの」と、そんなことを言い訳にして…。

「白衣」、「科学者」、「使徒」に、…「父」
昼間の、一つ一つにはさして意味もない出来事達。
そこから、つまらないこと、嫌な連想を重ねてしまっただけ。………感傷ってやつ、バカよね。

今はねぇ、世界が『誰か』を中心に回っているのではないことも知っているし。
私の価値を認めてくれる場所も持っている。
たった一人に認めてもらえないからといって、自分が自分でなくなってしまうなんてもう思ったりしないもの。

―――だって、それを証明してくれる人がここに居る。

酔っ払って、甘えて、我侭言っても。
それを受け止めてくれる人達が、傍に居る。

　酩酊 月 酔夢 日　（酔ってて、ごめんね）　その三

「飲みすぎですよ、ミサトさん。
　ほんとに酔うと人が変わっちゃうんですね。……子供みたいだ」
「ああ、もう、重いわよミサト。
　本気で寝るなら部屋で寝なさい。風引くでしょ！
　…あなたのせいで、足が痺れたじゃないの。
　ごめんなさいね、シンジ君。
　後片付けは、明日ミサトにやらせるわ。
　お疲れ様。もう、休んでいいわよ」
「大丈夫です。
　でも少し驚いたな。……ミサトさん、酔うといつもこうですか？」
「そうね、こっちは迷惑かかりっぱなし」
「……やさしいんですね。もっと、こう…」
「あら、怖い人だと思っていた？」
「あっ、いえ、そんな…」

ああ、いいな。
しあわせだな。

感じる空気が暖かい。たーんじゅんね。
でもね、【証明】なんてそれで充分でしょ？

酔いの見せた夢かもしれない。
寂しい記憶を振り払おうとした反動かもしれない。
それでも、眠りに入る狭間の空間で夢うつつに聞く声は、
私を冷たい記憶からこんなに簡単に引き上げる。

　酩酊 月 酔夢 日　（酔ってて、ごめんね）　その四

その後、酔払いに毛布を残して、シンジくんたちは静かに部屋に引き上げて行った。
リツコはもう一度私に部屋に戻るように言ったけれど、私は動けません。
暖かくて気持ちいいから、煩くされても起きれなーい。…起きたくない。
だってこの温もりは、毛布だけが齎してくれたものじゃない。

私が暖まるように、シンジ君が感じているかどうかはわからない。
リツコの見せない寂しさを、埋められているかどうかもわからない。

でも、ここにいるから。
私も、いるから。

生きてても、遠い人。
血がつながっていても、好きでいても、………届かない気持ち。

代わりになんかならないけど、シンジ君の【うち】はここでしょう？
リツコが帰ってくる場所も、…私が、帰りたいと思えた場所も。

酔ってるから。
言葉も考えも纏まらない。
でも、暖かくて。
少し幸せ。
だから、このまま、酔わせておいて。

もう少し飲みたいな？飲んだらダメかな？
そうしたらもうちょっと酔っていられそうな気がするのだけど……。
リツコ、怒るかな？シンジ君、呆れるかな？

でも酔っていたいの。………醒めたく、ないの。
　

乙

ｵｯﾃｭ

ｇｊ

ちがうｒｙ

おつ

「この日、他に記すべき事無し」

稲荷町

十日町

投下まち

ラビアンローズまとめて読みました。ごりごりGJ
シリアスなエヴァを文章で表現するなら、原作のアニメ的デフォは極力排除したほうがクオリティ高くなると常々思っているんですが、まさにそんな日記だと思いました
もし現実にエヴァ世界があったら〜と思い起こされます。そんな妄想したので、非戦時に兵装ビルが誤射→コンフォート倒壊というのはネルフ所有であっても大問題では？と思いましたけど
でも、倒壊〜リツコと同居する展開をみて、この日記を読みたいとおもったんですけどね。リツコ*シンジ*アスカの関係、ミサトがリツ＊ゲン愛人関係に疑問を抱く展開は今後に期待してます
シリアスミサトを描くのが上手い人って精神年齢高そうな人多いですね


初代日記スレのsolanさんの日記も素晴らしかった

とうかまち

ギャグネタ日記もよかった

「この日、他に記すべき事無し」

ミサトさんまち

秘密 月　道楽 日　（ジャケットと同色？ それともパンプスと？）　その一

今日は運良く定時帰宅。
ゆっくりシンジ君と夕食ができると思ったが、好事魔多し（←ちがう？）とはよく言ったものだ。

最初は、いつものように「ただいま」との私の呼びかけに返る「お帰りなさい」の声が、棒読みで。
その後も、シンジ君は終始俯きがちに視線を合わせようとしない。
何か言おうとしては、口を噤む。そんな動作を幾度も繰り返してみたり。
固く握り締められた手に、顰めた眉。
「緊張しているな」と誰が見たってわかるあからさまに不信な挙動。

……それらが、帰宅後から夕食時までの一幕。

対する私としても、胸に手を当てるまでもなく心あたりは多すぎて。
「何がばれたんだろう？」「何を言われるだろう？」と、短い時間とはいえ冷や汗をかき続けた。
（でも要は、わかりやすい理由が見当たらない状態での無言の対峙って嫌ね……、というオチ。
　原因を聞いてみれば、実に他愛無いなんてことのないものだったのだから笑うしかない）

味もわからず食べた夕食後。
「ごめんなさい」とシンジ君に言われて、怯んだのも一瞬。
彼が手に乗せて差し出したものを見て、情けなくも笑いそうになった。
緊張が緩んで表情に困るとき、人間は「笑い」を選択するしかないらしい。

だって、それは見つからないなと思っていた、私の『ストッキング』の片割れ。

「シンちゃんだって男の子だしねー」と言うのは冗談。
彼はそれを洗面所の隅から見つけてくれただけなんだけどその時、何かに引っ掛けて、「伝線させてしまった」のだそうだ。
『ストッキング＝靴下』が、こんなに簡単に破れるものだとは思わなかったんだろう。
どんなことでも「ごめんなさい」と言うには多大な勇気が要る。
青くなって慌てて、でも、……証拠隠滅に走らなかったところはなかなか男らしいじゃないかと思った。

秘密 月　道楽 日　（ジャケットと同色？ それともパンプスと？）　その二

もちろんすぐに、しょぼんと萎んだ彼の肩を叩いて、笑って「許す」と言った。
「いいのよー、他にもまだあるから」と、鷹揚に見えるように少し大げさなくらいに。
けれどシンジ君は「でも、それ、高いんでしょう？」って、誤魔化されてくれない。
その「慎ましい」ところが彼の「いいところ」で「可愛いいところ」である。…思わず撫でちゃった。
彼は気にしていたようだけどそれでどうにか有耶無耶になり、少し赤くなって部屋に帰っていった。
（別に、子ども扱いしたつもりでもないんだけど、………でも子ども扱いだったかな？）

そんな彼が見つけてくれたそのストッキングの片一方の話。
それは確かに庶民派な彼が恐縮する程度には値の張るものであるのも事実。
でも所詮消耗品だ。彼に言ったように、替えは「多すぎるほど」持っている。

なぜなら、これは言ってみれば私の唯一最大の『散財』対象になっているから。

―――私の仕事先、ネルフの給料は決して悪くはない。
基本給プラス危険手当他、諸々合わせるとかなりの額になる。
それに何か「事」があれば、いつの間にか増額しているし。
保険に入りにくいことだけは痛いが、それを除けば困ることなど考えられないほどだ。
まして日頃、使い道がないなら尚更。
かろうじて「お金のかかる趣味」と言えるものに「車」があるが、それだって多数を所有したいわけではない。
何か仕掛けられても困るからと、整備関連の大半は本部に持っていくことにもなっている。
それに、改造にかけられる「お金」はあっても「時間」が皆無だ。
多く乗りたければ仕事に使うしかなく、しかしその仕事に使うとなれば規制も増えるし。
後は嗜好といえば「お酒」だけど、それだって毎日飲めるわけではないから日ごとの出費はえびちゅ代くらい？
「お洒落」だって、………休日はないに等しい。「呼び出し」もあるし。

通帳を見るだけで楽しめる性質ではないから、あれば使いたいのが人情というもの。
でも、無駄も嫌なのが私の性質。

秘密 月　道楽 日　（ジャケットと同色？ それともパンプスと？）　その三

着られる見込みのない服を持つのは、嫌い。
緊急時にも対応でき、さらに日常『使える』服となれば今持っているラインナップが一番。
化粧に割いてる時間は、もったいない。
「必要最低限で最大の効果が売り」のメーカーで充分。

だからと言って、人生捨てているわけじゃない。女であることももちろん捨ててない。
【享楽的に】、それがモットー。どこで終わるかわからないなら常に楽しまなくちゃ。
『仕事が人生』、でもそれでも『女性』として楽しみたいなら………、後は一つしかないでしょう？

というわけで、辿りついたのが『インナー』道楽。……同じ趣味の持ち主は、ネルフに案外多い。
職場は制服、距離ゼロの寮完備だから私服で来る子の少ない環境となると、
見えないとこにお金かけてお洒落する道に皆走るのも必然なのかもしれない。
よって、夜勤明けのお風呂やシャワー後、女性職員用ロッカールームはいつも華やかだ。

シンジ君が見つけてくれた「ストッキング」は、私のその道楽の一つ。
腿の部分に細いレースをあしらう丁寧に縫い上げられた『シーム・ストッキング』
透き通る薄い羽のように繊細に、完成された女の足型に編み上げられた一品だ。
シーム（縫い目）をアキレスに沿わせながら丁寧に引き上げ、
ガーターベルトの金具にはめる瞬間の陶酔と恍惚は、私にとって麻薬に等しい。
パンストと違い、一切伸縮しない糸で編み上げられたストッキングの創り出す緊張感。
これにはまったら二度と抜けられないんじゃないかと思う。

趣味の方向性は人それぞれ。
こんな私はガーター＆ストッキングフェチだが、何を隠そうリツコはコルセットフェチだ。
リツコ曰く、「洗い立てのジーンズと同じ」と彼女の評する、拘束と言う名の快感を与えてくれる下着。
「……腰痛にもいいのよ」と言い募るが、その真偽はまだ不明。
伊吹ちゃん（前より親しくなった）は、総レースにかなりこだわりがあるらしい。
（微妙にその人の人生観が垣間見れるようなチョイスだけど、それについてはノーコメント）

秘密 月　道楽 日　（ジャケットと同色？ それともパンプスと？）　その四

けれど、ただ誰についても言えることは「これは見せるための楽しみ」ではないってことかもしれない。

自分のための装いは、女にとって戦うための闘衣。
他人に顕示することではなく、内側から自分を支えてくれるもの。
口紅あるいはマニキュアと？ それともジャケットやパンプス、意表をついてメガネフレームに色を合わせて？
その日の気持ち、気構え、気合の度合いを考えて、色や形、その強さも違う品の中から、一つだけ。
―――自分のために選び、勝負をかける。

自分にとって最良のものを身につけ、それにふさわしくありたいと思うのは悪いことではないと思う。
背筋を伸ばし胸を張り、足捌きに気を配りしなやかに歩くこと。
そんな「仕草」がどこから来るのか、「自信」の基礎とも言うべき立ち居振る舞いを何が生み出しているのか、
それはたぶん女性だけの秘密なんだし。
もちろん人によってその『形』は他にもあるだろうし、女性だからと言って皆が一様だと言うわけでもない。
でも『下着』と言うのは肌に直接触れる分、私は特別なような気がしてしまう。
―――例えば、本当に大切な相手とはそれを分かち合うことも、
　　　　　　さらにその「秘密」の奥まで踏み込むことを許す権利を与えることもできるのだから。

そういう『特別』の「秘密」に、今日はフライングとはいえ触れてしまったシンちゃん。（…小指の先ほどだけど）
彼の反応はまだまだヒヨコ以前のタマゴのようなものだった。
そのタマゴの行動に一喜一憂するというのもアレ（複雑でもあり当然でもあるような？）だけど、
「いつかは少年も大人になっていくのよねー」と微妙に感慨深く思っている自分も発見した。
………シンジ君と同居を決めてよかった。
誰かの【ただ一言にもドキドキして不安になったり、喜んだり、迷ったり。
　　　　　私がいつの間にか見失ってたそれを、もう一度思い出させてくれた彼に感謝】している。

それともう一つ今日わかったこと。
彼がいつ本番でその「秘密」を委ねてくれる女の子と出会うのかはわからないけれど、
それがもう少し先であるようにと思ってしまうくらいは、……シンジ君は私にとって『特別な相手』なのだろうということ。

乙

ｵｯﾃｭ

おつ

○月１日

シンジ君がエヴァの中に溶けてしまった。
リツコがまるで他人事のように言うから、ひっぱたいてやった。
アスカに電話したら、ヒスを起こさせてしまった。
鬱な気分。

追記：せめて３行日記だけは卒業できるようになりたい。

○月２日

リツコがサルベージ計画を立てた。
あの糞女、マジでシンジ君を助けようと思っているのだろうか。
司令も息子であるシンジ君を助けたいと思っているの？
彼も私と同じ。一人なのね。

○月３日

だいぶ、気持ちは落ち着いてきたけど、胸はまだ痛む。
特に古傷が。
家には帰りたくない。アスカのヒステリーを包んであげる余裕もない。

○月４日

今日まで毎日、包帯ぐるぐる巻きミイラ男の初号機を見ている。
マジでキモイ。
あの中にシンジ君がいると思うと、エヴァが憎い。使徒と同じに。

○月５日

あの糞女、計画の概要を全く教えてくれない。
全て機密事項で押し通す。
マジで殴りつけようかと思った。

○月６日

加持が励ましに来た。
弱っている時にそんなことするなんてズルイ。
でも、少し気持ちが楽になった。

○月７日

久しぶりに家に帰ると、中が酷いことになっていた。
たぶん、アスカが暴れたあと。
そのアスカは家を出て行ったみたい。
保護者としては追いかけなくちゃならないんだろうけど、そんな気力はまだ、

○月８日

ほうれん草のおひたし
白味噌の味噌汁
里芋の煮付け
早くシンジ君の料理が食べたい。

○月９日

トンでもないことをしてしまった。
初号機を見に行って、つい包帯をめくったらLCLが流れ出してしまった。
急いでガムテープを貼り付けたけど、たぶん１０リットルは漏れたと思う。
こんなことリツコには言えないし、マジでどうしよう。

○月１０日

まだリツコが何も言ってこないところをみると、異常はないということか。
でも、これが元でサルベージ計画が失敗したら。
とりあえず、一日中、対策を考えていたけど、何も、

○月１１日

リツコとマヤがなにやら血相を変えて慌ただしく動いている。
これはやっぱり。
とりあえず黙っていたけど、胸がバクバク。
もしもシンジ君が還ってこれなくなったら、間違いなく私のせいだ。

○月１２日

私は決心した。
もしシンジ君が還ってこれなくなったら、私は彼のあとを追います。
シンジ君、ごめん。こんなことでしか私には償う方法がありません。

○月１３日

初号機の赤いコアに手を触れてみた。
なんか柔らかくてプニャプニャしていて、肘のところまで潜り込んでしまった。
私は怖くなってすぐにそこから離れたけど、あれはなんだったんだろう

○月１４日から３１日まで、空白が続く

○月３１日

今、私は病院のベッドの中。
そして、シンジ君の体の中。
シンジ君は……、左の親指の中。
いくらか落ち着いたけど、マジで頭が変になりそう。
どうしてこんなことに？
初号機のコアの中に入ってしまったところまでは覚えているんだけど。
親指のシンジ君に訊いてみたけど、わからないって言うし。
とりあえず、もう寝よう。
起きた時、元に戻ってますように。

×月１日

目覚めても状況は変わらず、私はシンジ君の中。
シンジ君は親指の中。
親指にはシンジ君の顔があるし、いったい何なのよ。
で、どうして私がシンジ君の中に？
こんなこと誰に言っても信じてもらえないだろうし、精神病棟行きになるだけだろう。
とりあえず、昔取った杵柄で失語症の振りしてやり過ごした。
周囲の状況から察すると、ミサトとしての私は加持と駆け落ちしたことになっているらしい。
それはそれで非常に気になるが、それ以上に今の自分の方が気になる。

×月２日

検査、検査、検査。
もう嫌になる。
こんなことを思うようになったのも、今の状況を受け入れるようになったためか。
親指シンジ君とも心の中で会話ができるし、その点は寂しくない。
シンジ君はというと、けっこう今の状況を受け入れているみたいで、のんきにしている。
って、それよりオシッコが困った。
まだ、オレを掴んでするのになれないのよね。
このままで座りながらしてもいいかな。シンジ君はアレを近くではみたくないようだし。
元は自分のモノなのにねえ。

×月４日

今日も検査。
そして、私はシンジ君。
心の中でシンジ君と会話できるので、それとなく碇シンジとして振る舞うことができるのは幸いか。
それよりレイが見舞いに来たのにはびっくり。
この二人、デキていたのか？
シンジ君は思いっきり否定しているけど、怪しいのよねえ。

×月５日

検査。もう嫌。
アスカが見舞いに来た。
なんか、悪態をついていたけど、たぶんそれはツンデレというやつだろう。
あのコ、もう少し素直になればいいのに。

×月６日

今日もずっと検査。
ビール飲みたい。
今度は以前にスパイでネルフに来たマナちゃんが見舞いに来た。
どうしてネルフにまたいるんだろう。
訊いても笑って答えないし。

ネルフ、いったい何をしようとしているの？

×月７日

今日の検査は少なかった。
これで異常が無かったら、明日、退院できるらしい。
まあ、異常ありまくりなんだけど、言っても信じてもらえないし。
ところで、今日は使徒っ娘だった山岸さんが見舞いに来た。
って、彼女までどうしてここに来られるの？
いったい、ネルフ、碇司令の狙いは？
と思ったけど、それより見舞いに来るのが、みんな可愛い女の子ばかり。
これはハーレム状態というヤツ？
そのことでシンジ君をからかったけど、シンジ君自身はまるっきりモテた覚えがないのとのこと。
まあ、なんだ、シンジ君がんばれ。

×月８日

久しぶりの帰宅。
部屋の中は荒れ放題。
私はこのままでもよかったんだけど、親指シンジ君がどうしてもと言うので
一日中、掃除をしていた。
あと、留守番電話に加持からシンジ君宛にメッセージがあった。
どうやらアイツは私を探すたびに出たらしい。それからスイカの世話をしてくれとのこと。
今の状況を伝えたいけど、それは出来ないし。
ホント、ごめん。
ところでふと思ったけど、どうやら私はシンジ君として生きることに慣れてきたらしい。
容れ物に合わせて、中身が変化し始めたということなのだろうか。

思いつきでスレを埋めてしまいました。
反省してます。
ごめんなさい。

スレッド情報局から宅急便です。
つ●

とうかまち

十日町

稲荷町

スレッド情報局の方から来ました

スレッド情報局から宅急便です。
つ●

職人まち

邯鄲 月　胡蝶 日　(自分がここに居ることを確認する為に）　その一

日記は「寝る前に書く」と決めているけれど、時々「もうやめちゃおうか」とも思う。
一日がいいことで終わったときは気分良く書けるから、そのままいい夢。
でも、悪いことしか書けない日には（日記に書いた分だけ）より克明に、夢の中まで引き摺っていくような気がする。
いつも必ず夢を見るというわけではないけれど。
―――それでも、「夢を見るのが怖い」と思うのは、臆病すぎるだろうか。


今日は珍しくリツコがお惣菜を買って帰ってきた。
最近（リツコにしては）早く帰ってくるようになったなぁと思っていたが、こんなのは初めてのことだった。
それも「菜ものの胡麻和え」という、和食のおかず。
「若い子のお勧めで…」なんて言っていたけれど、わざわざ遠回りして寄ってきたのだろう。
何の葉だかわからないが緑が綺麗なそれを、……シンジ君は嬉しそうに受け取っていた。

いつの間にこんなに仲良くなったんだろう、と。
えびちゅを舐めながら、少し嬉しいような寂しいような気分を味わった。
そのスムーズな会話は途切れないというよりは、無理なく交わされていき、
言葉を選ぶリツコは自然に見え、シンジ君にも気後れする様子はない。
どちらも私に気を配ってくれるし、私を仲間はずれにしたりはしない。
なのにどこか、彼女達の結託したような呼吸の良さに疎外感を感じて………。

だからなのかな…、ある話題で口が滑った。

話の初まりは何だったろう？
「味覚」の話？ …「味」の好みの違いは、「生活習慣から〜」というのだった気がする。
それは「生きてきた場所」（地域性）や、「生きてきた時間」（年齢）の違いに左右される。
そして、「親の嗜好」にも……。
この台詞を言ったのは私だったのか、それともリツコだったか。
どちらにしろ他意はない発言だが、音にしてしまった後は少しばかり気まずい雰囲気が漂った。

邯鄲 月　胡蝶 日　(自分がここに居ることを確認する為に）　その二

嫌な空気を拭いたくて、露悪的な物言いをしてしまうのは私の悪い癖。
わざと茶化すのも、ひどい言葉で切り捨てるのも源は一緒。
【論理的とは程遠い感情】への嫌悪。………恐怖とも言いかえられるそれ。
時に過剰に反応してしまう自分を、上手く処理できなくなる。
　
言わなくてもいいことを言ってしまうのは、大概そんな時。

―――味なんてわからなくても生きていけるわよ〜。
　　　　私、今でも時々感じないし。
　　　　ご飯が『粒々粘土』で、カレーが『水糊』でも別に、ねぇ？
　　　　いいじゃない何でもOK、食べれりゃいいのよん。

驚いたように目を見張ったシンジ君に、僅かに目を眇めたリツコ。
「しまった」と思ったのはどぢらに対してが大きかったのかよくわからないけれど。
言ってはいけなかった、と内心慌てた。

「今も？」

慎重に聞いてきたのはリツコ。
シンジ君も私をじっと見つめる。




どう言えば良かったの？
ほんとうのこと？

邯鄲 月　胡蝶 日　(自分がここに居ることを確認する為に）　その三

―――何、そんな顔してんのよ。変な顔。
　　　　だーいじょうぶ、わかるわよ、コレしょうゆ味でしょ？
　　　　ちょっちかけすぎちゃったのよね。
　　　　私、あんまり葉っぱって好きじゃないから。

もともと味の付いていたであろう惣菜にさらに注がれた醤油。
だから、それは醤油味。
黒茶色に染まった小鉢の中身の味は、おそらく食べない人にもわかったでしょうね。

「…ビールの飲みすぎのせいですよ」
「亜鉛が不足しているのかもしれないわね」

その後、話しかけてくれながらも、どこか落ち着きなく心配そうなシンジ君を、
リツコが「明日、レイのところに更新したIDカードを持っていって」と頼むことで気をそらしてくれた。
それで幾分ほっとした顔をした彼、…シンジ君が気に病むことなんてないのにね。やさしい子だから。
でもリツコは、ただそれ以上その場で追求してこなかっただけなのは明白で。
シンジ君が居たから、誤魔化されたふりをしてくれただけなんだろう。
それからまた少し会話して、（和やかにとは言いがたくも）今夜の晩餐は終わった。

「後悔先に立たず」　まったく、そのとおり。
…心配させたいわけじゃない。憐れまれるなんて冗談でも嫌。
私を気にしてくれれば嬉しいけど、欲しいのはそんな感情ではなく……欲しいのは、もっと違うもの。

そう、味がないことなんて、たいしたことじゃない。「いつも」でもないし。
それに、一片も…、壊れてない人間なんているはずがないもの。
誰だってどこかに、物足りなさや不確かさを抱えて生きている。
それがわかれば、私がこの不都合も認めているのもそう不思議なことではないと思う。
それに、………これで死ぬこともない。

邯鄲 月　胡蝶 日　(自分がここに居ることを確認する為に）　その四

………ただ私が少し不安になるだけ。


―――夢を見て。
そしてわからなくなる。

思い通りにいかないことが起こればそれが、「リアル」？
　　好きな人達と向かい合って座る食卓。味のない食事。
　　　　戦闘指揮官という大任。使徒襲来、殲滅、復讐の成就。死傷者、破壊、ストレス。
でも、―――それは本当に私の【現実】なの？―――

今も私はあの赤い海の上で、独り虚空を見つめているんじゃないの？

凍えるからだと止まらない血
何もない
誰もいない
誰も
だれも
だれも
だれも

なにひとつ　………ない　　　　　あの場所で


一日の出来事を思い出して、それは私の夢の中の妄想ではないと確認するように書き始めた日記。
けれど、その日記が夢にまで侵食してきたら、どちらが本当かわからなくて困る。

【三人で食べた夕食の記憶】、…これが夢ではないと確信がもてたらいいのに。

ｵｯﾃｭ

乙

おつ

ｇｊ

ＧＪ

稲荷町

十日町

「この日、他に記すべき事無し」

ミサトさんまち

オツ

保守

23話の日記って無いの？

まち

待機

「この日、他に記すべき事無し」

保全

roseの作者さん

あなたの他作品も読みたいです。
未完や一次創作、ブログなどでも構わないんで
分野問わず教えてもらえませんか？

まだ？

保全

王様の耳 月 ロバの耳 日　（…どうしようもないこと）　その一

　　　　　　　――― ああ、思いっきり泣き叫べたら ―――

………疲れた。
死にそうなくらい、疲れた。
それでもこうして日記を書いているのは、惰性ではない。
今自分が求めるものは間違いなく「ベット」だと思うけれど、書くこともやめられない。
その理由は唯一つ。
この心の中に渦巻くモノを少しでいいから吐き出したくて。
溜め込んだ不平不満、文句、泣き言を。………「穴を掘って」捨てたい。手放したい。


そもそも事の初めは「使徒」だった。
当たり前だが、【招かれざる客】 �ｂPなアレ。

都市郊外での武装には大きな制限が課せられている我がネルフは。
使徒発見場所によって、政府関係機関に「識別確認」後、改めて「迎撃要請」を受けなければならない場合がある。
時間のロスが命取りになる事だって考えられるのに、お偉いさんと言うのは融通の利かないGさんばかりだ。
対使徒戦名目で、国連から独立武力行使特権をもぎ取ったと鼻持ちならないくらい自慢していたくせに。
現実にはろくに威力偵察もできないままネルフに丸投げで、挙句「エヴァ出せ、エヴァ出せ」と煩く急き立てるだけ。
少しくらい役に立って見せればいいのに。ハリボテじゃないんだから、何のための軍よ？と言いたくて（言えない、立場上）
死線に立つのは………と、考えて。「同じ穴の狢か」と自身を嘲笑って。
昔の仲間から来た「お悔やみ」まがいのメールまで思い出してしまえば、さらに気分は塞ぐ。
（…「子守ご苦労様」なんて。
　戦歴なしの素人軍人連中（チェリー）にでも突っ込まれたと思ってるんだろうけど。
　私が面倒見てるのは正真正銘本物の14歳チェリーなのよね）

それで（その要請に従い）初号機を出したら出したで、リフトオフ以前に大穴開けられちゃって。あれは、…。
………初号機パイロットに悪いことをしてしまった。

王様の耳 月 ロバの耳 日　（…どうしようもないこと）　その二

初号機に搭乗するパイロット、碇シンジのシンクロ率はまだ斑が多い。
「起動数値」を割るほどにはならないようだけれど、そう高い位置を安定的に確保できるほどでもない。
だから、その数値を自ら安定させる方法を掴めていない彼のために、科学部がいろいろと調整を行っている。
「シンクロ値そのもの」には手を出せないが、それを不安定にさせる（と推測される）幾つかの要因について…。

そう、例えば、【痛覚】などを。

初心者も同然の彼に配慮し、特に「痛み」に関するフィードバックは極力抑えられている。
（そうでなきゃ普通の中学生が、お腹になんか刺さった状態で（意識的に）動けるはずもない）

それでも、一度殴られた人間は、殴られた痛みを【覚える】ものだ。
経験・認識は予測へと繋がり、――【どうされれば、痛いのか】を、気付かせる。
【痛さ】を想像すれば恐怖は増し、それがさらに実感としての【痛み】を増幅させることにもなる。

彼は、怖かっただろう。……攻撃を受けて。

エヴァの装甲版に大穴が開いても、シンジ君の肌には傷一つない。

それでも、怖かっただろう。あんなに、………泣き叫んでいた。

…………………。

結果として、彼に怪我はない。
その後の使徒戦で大破した零号機に乗っていた綾波レイにも。

リツコは言っていた。

「（シンクロシステムに関して）エヴァのパイロットが傷つくことがあるとすれば、
　…それは、エヴァそのものが失われる時」

王様の耳 月 ロバの耳 日　（…どうしようもないこと）　その三

そう、機体がどれほど傷つこうと（理論的には）彼らは傷つかない。
エヴァの手足が失われようと、それらはパイロットに反映しない。………エヴァが、彼らを受け入れている限りは。
でもだからと言って、【傷つかない】わけでもないだろう。【心の傷】は、見えないだけ。
けれど、その苦痛をかわいそうに思っても、戦うことをやめさせることもできない。
エヴァが敗れれば、一蓮托生。どうしようと皆死ぬのだから。
言葉を濁しても隠しても無駄なことだ。目を瞑ったって結果は変わらない。
【使徒】は存在し、【サードインパクト】の危険は【ここ】にある。負ければ【死ぬ】。

―――今回は勝った。人類は生き残った。―――

エヴァは二機大破。
借り物のポジトロンライフルも大破。
隔壁には大穴。
電力系統の損傷は甚大、きわめて困難なトラブル発生との報告も有り。
本部内外を問わず本件に関する死傷者数は現在調査中とのこと。
復旧までの日程の算出及び被害額の概算は資料を確保し次第早急に会議。
都市部の被害は………………………………。

満身創痍。でもそれでも、生きてる。彼も、私も、リツコも、レイも。

たぶんこれはどうしようもないこと。
生命（いのち）あるものは、生き続けるしかない。他に選ぶ道なんて知らない。
無事であることを感謝して、失われたものに哀悼を示して…。
でも、生きてるのって辛いと思ってしまうのも少し本音。………誰にも言えないけれど。
消えない傷の痛みやとりかえしのつかない悔恨をいっぱい抱え込んで、その重みに喘いでる。
けれどそれを【外】に出して【流して】しまうことは私にはできないんだろうな。涙も、訴えも。

だから、思うだけ。願うだけ。―――ああ、思いっきり泣き叫べたら、と。

>>507
一次創作、ブログ、HP、なし
葛城ミサトの日記1・2で連載を三本
そのうち二本は完結済み、今書いてるこれが三本目
他スレで稀に短編投下、一番最近のだとたぶん【333　---初恋の人--- 】

乙

ＧＪ

　青少年 月　相談 日　（ ― キズナのかたち ― ）　その一

積み重なった始末書にも、ようやく終わりの目処がついた。（←まだ終わった訳ではないけど）
もはや肩こりは通り越して石化じゃないかってカンジで、目はいくら目薬をさしてもチクチク痛い。
体力も気力もレッドゲージ、点滅中。
だから「終わる」というゴールが目の前にあるだけで、踊りだしそうなほど嬉しい。

そんな訳でしばらくぶりに早めに帰宅でき、気分の良かった今日の私。
夕食時に、そのヨクガンバッタ自分へのご褒美として「えびちゅ」を一本サービス、…するつもりだった。
いつもは食事に一本がお約束。もちろんそれを忘れたわけではないけど。
でも、リツコが「今夜は外食するから」と言っていたし。
ならば黙っていればばれないかと思ったのに、……しっかりシンジ君のチェックが入ってしまった。

―――いいじゃないのぉ、今日くらい。
お疲れ様の乾杯したい…、と、猫なで声でねだってみたけど「ダメ」だと彼は言う。
「今度、リツコさんも一緒にやりましょう」なんて宥める言葉つきで。（ホント、二人とも仲良くなっちゃって）
シンジ君だけなら許してくれるかと思ったのに、甘かったらしい。
言い含められてでもいたのか、何だかリツコによく似た口調でお説教まがいのことまで言い出すし。
それが微妙に解説っぽい口調で、彼には全然似合わず、ちょっち笑えた。
あんな強気な物言いができるようになったのは、私たちに慣れたってことなんだろうなとも思う。
またそう考えれば、今夜は気も緩んでるから他愛ないことにも笑いがこぼれていい感じにもなって…。
つられたように向かい合わせに座るシンジ君も笑顔になれば、【団欒】って言葉も浮かんで。

ペンペンはかわいいけど、あの子は（鳥だから）笑わない。
リツコの「裏のない」笑顔は稀。（含みのある「微笑」は別）
追従や愛想笑いでも、やけになった空元気でもなく、……ただ他意なく【笑い合える】ということ。

【失わずに良かった】と思える瞬間（戦う理由）は、こんなにもありふれた日常の中に在るってことを思い出せた。

　青少年 月　相談 日　（ ― キズナのかたち ― ）　その二

楽しかったのは食事と会話がセットになっていたから。

他にも色々とシンジ君には迷惑をかけているから、それについての話もした。
もちろん（家での会話なのだから）【パイロット】の彼にではなく、【家族】としての彼に。
最近は毎日帰りが遅い。（……場合によっては私もリツコも帰れない夜がある）
警備の人間は常駐しているし、マギのサポートが入ってるからそちらの面での危険を心配しているわけではない。
しかし、「学校」と「ネルフ」以外にも、【子供】である彼には【関係】が必要だと思っているから。
…友人や公の場での関り以外にも、【自分に関心を寄せる人間がいる】ということは重要なこと。

子供の頃って、そういうのが大切だったはず。私は、そうだった。

―――今日何したの？
　　　　　あぁ、そんなことがあったんだ。

馬鹿みたいだけど、そんな意味もない会話を羨んだ。
たぶん、いつも尋ねられていたら、うるさくわずらわしく感るだろう言葉たち。
しかし、手にした事がなければそれはいつか【望み】に変わる。
自分を気にかけてくれる人の存在。……当時はそれを欲しがっていたことさえ認められないほど、私も幼なかったけれど。

【家】に【誰かがいる】生活を彼に。………代替行為なのかもしれない。

それでも、これはシンジ君と暮らし始め【思い出した】ことだ。
傍から見れば「偽善」と呼ばれる行為なのかもしれなくても、私が彼について真剣に考えた答えだ。
この記憶を引っ張り出したきっかけは、彼に何をしてあげたらいいだろうと慮ったところから。
そういう気持ちまで【汚いもの】だとは思いたくはない。

………？　何を言い訳を並べているんだろう？
書きたいのはそこじゃなくて、シンジ君の話についてだったのに。

　青少年 月　相談 日　（ ― キズナのかたち ― ）　その三

忘れずに書き留めておこうと思ったのは、今日聞いた、【彼とレイ】の話。


「…綾波に、叩かれたんです」

粗方食べ終えたお皿を前に、困ったような、迷ったような、かなり複雑な表情を浮かべてシンジ君はそう言った。
でもその声にどこか拗ねた子供のような響きがあって。
真面目な相談なんだろうけど、私は不謹慎にも少し笑ってしまった。
それで彼はさらに憮然とした顔を重ねて見せた。

そんな拗ねる彼を突ついて詳しく状況を聞きだせば、彼女とシンジ君の父親…、碇司令について話していた時のことだと言う。
「叩かれるなんて思わなかった。……あの事は、怒らなかったのに」と、
少し顔を赤らめてぶつぶつ言っているところを見ると、私には話してないことが他にもまだ何かありそうだった。
とりあえずそこは突っ込まずにフムフムと聴いてあげていると、彼の抱いていた「レイの印象」を語ってくれた。
そういえば前に、彼はリツコにレイについて「不器用な子」だと言う前情報を与えられていたはず。

シンジ君の話はフラフラとあちこち脱線し（学校生活の一面なども覗かせてかわいいなァと思ったが）、あまり要領を得なかった。
それを端的に総括すると、彼の言い方を借りれば「不器用=おとなしい（内向的）子だと思っていたのに」と言う感じだろうか。

確かに彼女はコミュニケーションに問題ありのちょっち不思議ちゃんだと私も思う。
それに初対面のときの包帯グルグルはインパクトもあっただろう。
病弱で無口な（おとなしい）イメージが出来上がっていても仕方ないことかもしれない。

シンジ君の意見もわからないでもない。…【かわいい女の子に夢を見たい】ってやつよね？

でもねぇ？……全部同意してあげられないっていうのが残念なことに私の意見だった。

　青少年 月　相談 日　（ ― キズナのかたち ― ）　その四

「綾波レイ」という少女の半生はネルフとともにあると言ってもおかしくはない。

そして、彼女は戦闘兵器の試験パイロットだ。それも先達のない未知の分野の。
（私の経験で語るには違いが大きすぎるかもしれないが）それは生半端な気持ちじゃ到底できないことだろう。

実際、私は「レイ」については詳しく知らない。けれど、ドイツのセカンドパイロットを知っている。
彼女の覚悟と努力を間近で見てきた。
レイの（彼と初対面のときの）あの怪我だって、それと同じ過程でついたものなのだ。
「危なくない」などとは間違っても言えないことだとわかるだろう。
度重なる試験や実験に耐える根性と、結果の見えない道のりでも目標を見失わない強さ。
本当の意味での芯の強さがなければ、いくら科学者達と二人三脚でも、長年勤めあげるなんてことはできない仕事だ。

何年にも渡ってテンションを維持し続けることがどれ程に難しいことなのか。
ある意味、（スポーツを好むわけでもない）普通の暮らしをしてきたシンジ君には、わかりにくいことかもしれない。

しかし、数少ないパイロット同士。付き合いが今日明日で終わる関係ではないから。

少しづつ知っていければいい。………人は見かけだけではわからないことも。

そんなこと諸々と「青春だねぇ」という思いもあわせて、アドバイスを考えた。相談相手に選ばれたことは素直に嬉しかったし。
でも自分の意見を何もかも言うのは正解じゃない気がして、少しひねったところをプレゼント。

―――しょうがないって、兎だってホントは凶暴な生き物だもの。
　　　　臆病で柔らかそうに見えたって、己を脅かす相手には暴力的にもなるのよ。
　　　　ねぇ……シンちゃんもその時、何か酷いこと言っちゃったんじゃない？
　　　　あの子が反撃したのなら、それが彼女にとってとても大切なことだったってことでしょ。

　青少年 月　相談 日　（ ― キズナのかたち ― ）　その五

これだけの言葉から、シンジ君が【彼とレイの人生の違い】を考えるのは難しいかもしれない。
でも、彼の印象の向こうにはちゃんと【レイ】が居ること。そしてそのレイには【レイ自身の内面】があるということ。
それに気付いてくれればいいな、とは思った。

暗くするつもりはなかったから私の口調は揶揄うような軽いものだった。
にも拘らず、シンジ君はどこか神妙に受けてくれた。
多少の自覚はあったらしい。彼と話ができてもう一度よかったと思った。


………それに、シンジ君が女の子に手を上げられて逆上するようなタイプじゃなかった事にもこっそり胸を撫で下ろしている。
できればお互いに悪い印象は少ないほうがいいし。
パイロット同士が喧嘩で暴力沙汰を起こし、果ては険悪な関係にでもなられたらこちらも困る。
その後の作戦も、二人の協力があってこその成功だった。
共同作業を通じて、彼らの仲はさらに縮まったと見てもいいだろうと思う。
使徒の攻撃の盾になった彼女の姿に心動かされたらしいことは、彼の言葉の端々に見え隠れしている。

ただ、明確な好意をパイロット同士が抱くことについては、今後、検討が必要かもしれない。

仲良くして欲しい気持ちは本心。心と心の絆を大切にしてあげたいのも真実。

―――でも、ごめんねシンジ君。

私は彼の【家族】だけではいられない。　
優しいお姉さんだけではいられない。　

どうあれば【使徒】に勝てるのか。―――心の片隅で、私は、常にそう考えてしまう。

私は、　　　　　　　　　　　　ネルフの、【作戦指揮官】だから。

乙

ｵｯﾃｭ

　JA 月　暴走 日　（ 駆け引きの結末は…　）　その一

肩書き背負っての公式の席と言うのは堅苦しいばかりでつまらないものと相場が決まっている、が。
今回ばかりはなかなかエキサイティングだった。（シンジ君まで巻き込んだ事については反省がないでもない）
今現在（日記執筆中）、体力的疲労六割、精神的疲労三割ってところ。

でも事後の後始末に時間がかかった為、夕食は伊吹ちゃんお勧めのケータリングで揃えて帰宅した。
その遅い夕食では、明日もリツコ共々揃って早出のため、えびちゅ（アルコール）を止められる。
私は簡単に頷いた。

―――あのJAの中で。
　　　　「最後の最後」で何があったのか、「あれ」を、……リツコは知ってたの？　

本部への帰送中もその後も、ひどく静かだったリツコ。その彼女の傍らで、私の頭の中から離れなかった疑問。
しかしストレートに尋ねても、彼女は答えてくれないだろうと思った。
でも酔ってしまったら安易に口が滑りそうで。だから、「飲むな」と言われてもごねられなかった。
いつもの私をよく知っているリツコにしてみれば、その辺わかり易い反応だったろう。
そしてそれを多少なりとも引け目に感じちゃうのは彼女の甘さで、利用しちゃうのが私の狡さで。
私は、夕食の席をちょっとした【駆け引きの場】にしようとしていた。

最初はシンジ君にお礼を言ったり、協力を労ったり。
彼に求められたように話しだした「説明会でのやり取り」は、軽いジャブのつもりだった。
もちろん主観入りまくりで、少し大げさなくらいの身振り手振り付き。

―――だって、腹立つじゃない。あんなに馬鹿にされて。
　　　　うちの子（エヴァ)はこーんなにお利口なんですよって、見せ付けてやりたかったんだもの。
　　　　シンジ君だってわかるでしょ？

「あなたやレイの努力まで無駄なこと」と言わんばかりの彼らの言葉に腹が立ったの――と。
そう言い切れば、彼は恥ずかしそうに笑う。素直でよし。彼にはそのままでいて欲しい。

　JA 月　暴走 日　（ 駆け引きの結末は…　）　その二

その後、話が進めば最初は黙って聞いていたリツコも参戦。

「でもそれだけでエヴァを動かすのはやりすぎね。
　越権行為よ。……今回は不問に付されたけれど。
　もう少し慎重に、　」

―――あそこであのまま爆発されるわけにはいかないじゃない？
　　　　あの距離で被爆したら、私もリツコも助からないわよ。

（　………それとも、その心配は最初から無かった？　）

含みを持たせた言葉の裏を正確に読み取っているだろうけど、リツコに動揺はなし。
このくらいじゃもう揺らがないのね。……昔と違って。

「…それとこれは別。問題を摩り替えないで。
　エヴァである必要性が無いと言っているのよ。
　事故を防ぐことに対してでは、…ないわ」

―――そう？　私は充分「有り」だったと思うけど。　
　　　　エヴァの出動費用も暴走の損害賠償に当然追加でしょ？
　　　　そうなればあの企業は完全にお手上げじゃない。
　　　　系列企業も出資者も軒並み薙ぎ倒せるし。
　　　　お義理だかなんだかで来ていたお偉方だって、ねぇ？
　　　　目の前でああも【差】を見せ付けられたらもう肩入れなんてできないわよね。

（　………どう転んだってネルフは損をしないし、思惑通りだったと思うけど。　）

ちょっちビビッてるシンジ君をよしよしと撫でる。視線をやれば、…リツコは溜息。

　JA 月　暴走 日　（ 駆け引きの結末は…　）　その三

溜息ついて、一呼吸おいて、組んだ手をテーブルに載せて、彼女は顔を上げる。
そして、真っ直ぐに私を見たから、少しは本当のことを話してくれる気になったのかと思った。……だけど。

｢…確かに、利害はあるわね。でも、『別』だと言っているでしょう。

　ミサト。　エヴァは直せるけれど、人間は壊れたらそれでおしまいなのよ。

　エヴァを出動させれば、責任を取るのは貴女。
　本部とは違うわ。……指揮車代わりのあの機体の危険性はエヴァの比じゃない。
　ましてあんな軽はずみな行動をして、もし、何かあったら…。
　予想外のことが少しでも起きたら、貴女は確実に死んでいたのよ」

（人間なんていつかは誰でも死ぬし、私だって軍人だもの、人の生死をこの手に握ってきた。
　いつか自分の番が来るなんてのは当たり前じゃない？
　部隊の士気を挙げるためにはハッタリもかますし、必要だと思えば命も懸ける。
　見栄だって何だってなりふりかまわず生き残って勝ち上がってここまで来たんだもの。
　いまさら命を惜しんでかっこ悪いまねをしたら、これまで私が切り捨ててきた奴らにあわせる顔がない）
反論ともいえない言い訳が頭に浮かんだけど、言えなかった。言えるはずもなかった。

ネルフの裏を探ろうと考えていた私の向こうで、リツコは静かに怒っていたわけだ。……私を思って。
それを思い知らされたら、疑惑の追及ばかりに気をやってた私は馬鹿みたいだった。
完敗、まったく完敗です。駆け引きは終わり。私の負けです。ということで、…ごめんね、リツコ。

言葉を重ねたせいで渇きを感じて、飲み干したウーロン茶。
氷の浮いたグラス、アルコールは一滴も入っていないはずなのに、……喉を落ちるそれは焼けるように熱かった。

真面目な顔して、私への心配で指先を白くして、震える声で怒ってくれる親友に、乾杯。
ロジックロジック言いながら、その実、感情的で激情家なこのいい女が、私を見放さずいてくれることに感謝。

GJ GJ GJ

おつ

ｵｯﾃｭ

日記と名のつくスレ一覧（順不同）

アスカの日記って何か教えやがって下さい
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1099727786/
渚カヲルの日記
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1119309531/
【LAS】アスカの日記　８冊目【LAS】
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1146989124/
綾波レイの日記　３冊目
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1155143378/
アスカの日記　５冊目
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1159527435/
マナのまなまな夢日記 ３冊目
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1163600275/
碇シンジの日記　３冊目
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1163926547/
エヴァ量産機の流浪日記
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1153743226/
霧島マナの日記
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/eva/1131333238/

いやがらせか

被害妄想か

突然 月　婚約 日 (酔っ払ってたのよ！）　その一

JA暴走その後。
リツコの友情を確認してしまったり、それに感動しちゃったり、……して。
でも誤魔化された気もする、今日この頃。
だから、今夜こそ【リベンジ】と決意していた。
最近いろいろあったから、全体的に飲酒量減っているし。宴会は久しぶりだし。
目標「飲ませて吐かせる」もあることだし…、と、頑張ってしまった為。
破目が………外れた。

多少は事前調査ということで内部資料の読み直しなんかもしてあった。
でも、あっちゃこっちゃブラックボックスだらけでうかつに手を出せないことを再確認させられたというか。
切り崩すには手札（あるいは手駒）が必要だと思い知らされたというか……。
もともと胡散臭い組織だものね、【ネルフ】って。
セカンドインパクトの混乱期に設立されたってところからして怪しさ大。
当時乱立していた先進技術開発系の研究所を、いくつか統合する形で始まったらしいけれど。
国家予算が復興支援に向けられる中、「ぽん」と大金出してみせた上部組織というのも……。
【名前からして】ちょっちイっちゃってるカンジ。（私見だけど、宗教系ぽい？）
うちの司令だって「どこの秘密組織幹部ですか？」って、…。
（顔が。…コワイ顔、っていうか、いつも不機嫌そう。
　それでもリツコは、あのオヤジが好きなのよね？？）

どちらにしろ真っ向からじゃ、勝負にならない相手。
ならば切り崩すのは身近な人間からが妥当。

と、ここまでは真面目に考えていた。
そのはず。でも………。

飲んで酔わせて話しをさせようと思いました。
手がかり足がかりだけでもいいから、少し下呂してもらおうかなと。

突然 月　婚約 日 (酔っ払ってたのよ！）　その二

それがどうして、こうなってしまったのか？

私が悪いの？
だってシンジ君を仲間はずれにしちゃかわいそうだと思って。
でもやっぱり、私のせい？

―――レコーダーから一部抜粋。（後日検証用にこっそり録音）

リツコ、なんか私に隠してることあるでしょう。教えなさいよぅ。
ゲンドウさん（仮名）と密談とか？
こっそり逢引してるんでしょう？…デートって柄じゃないわよね、あのオヤジじゃ。
何やってんのよ？……誤魔化そうとしてんの？えー喋っちゃいなさいよ。
私のこと？それとも、まだ他に？
じゃあ何よ？
へぇー、報告してんだ。
「シンジ君は今日こんなでしたよ」って？
ちょっち夫婦みたいよね〜。ねっ、シンジ君もそう思うわよね？

ここで、シンジ君の反応は微妙。
【報告】の言葉に気をとられたのか（「観察日記（改・監督日誌）」のことがあるから？）
それとも、【ゲンドウさん】（名前呼び）に衝撃を受けたのか。
でもリツコの方は、すでにシンジ君を気にする余裕はなし。
老酒、白酒他、あまり彼女に馴染みのない中国系（強）をお勧めしたのが効いたらしい。
仄かな顔色の変化を「酔い」ではなく「照れ」のせいと決め付けて、私はさらに煽ってみる。

あー赤くなってる。赤い。赤い。リツコ、かわいー。
職場いっしょだもんね。「仕事している姿が好き」とか？
どのくらい？もう長いの？もしかして、もう秒読みとかじゃないでしょうね！

突然 月　婚約 日 (酔っ払ってたのよ！）　その三

リツコ、そばにあった小瓶一気飲み。
―――あああ、それは日本酒（清酒）とは言っても40度を超える度数を誇る「サムライ（仮）」じゃん、うわぁ。

これでリツコは【完全】酔っ払い化。（明日は【記憶がない】こと確実）
私の昔話を暴露しだす。……シンジ君も居るのに18禁話はダメでしょう。
慌てて話を逸らそうとしたら、続けて司令のかわいくて不器用なところ（リツコ視点）も暴露。
シンジ君の目が宙を泳ぐ。青少年には刺激強すぎ。
そして、気も漫ろな彼が手を伸ばしたのが、試しに飲んでみようと買ってきたカクテルで。
あまり不味かったんで卓上に放置されていたやつ。（薄かったんで焼酎足しちゃったのよ…）
これで、シンジ君まで酔っ払い。

私も「保護者としてどうよ？」などと考えられるほどの理性もすでになく。
……後は泥沼。たぶん、カオス。

ノリと勢いでリツコが交際宣言。シンジ君の声援。擬似家族結成式。（拍手、拍手）
仲間はずれが寂しいと訴えると、「じゃあ、役柄は…」とまるで【おままごと】のノリ。
私のリクエストは娘。【幸せな、娘】がいい。
不器用な父に。
情の深い母が居て。
それから、からかいがいのあるかわいい弟。………と。
でもここでシンジ君から反対意見。ちょっちショック。姉はいたんだって…預けられた家で。「いい思い出じゃないんだ」
そうか…。　じゃあね、シンジ君のお嫁さんでもいいかな。そしたらやっぱリツコが【お母さん】だし。
「歳の違わない義理の娘なんて嫌」「リツコのが年上で〜す！！」リツコの反論は却下。（拍手、拍手）
まだ14だからとりあえず婚約ね。
「婚約者ですか？」「うん」
酔っ払いちゃんめ。ファーストキスだからって責任は取れないぞ。・ ・ ・ ・ ああ、結婚すればいいのか。

ごめん、私も………。そーとー酔ってました 〆

ｵｯﾃｭ

乙

おつ

　覚悟 月　傷跡 日　　（昨日、今日、明日）　その一

昨日の馬鹿騒ぎは、………すべて、私の見た夢でした。

と、夢オチにできたらどんなにいいだろうと思う。がしかし、…習慣って怖い。
昨晩も律儀に私は日記を書いたらしい。（半分くらいは判別不可能）
勿論、翌朝確かめたところ、あの諸々を酔払いたち（シンジ君も！）は忘れていた。
しかし私には、これ（日記）があるため忘れることなど無理。
私事ながら内容は、×××（…自主規制）だ。
破目を外しすぎるにもほどがあると思う。反省しきり。
事の顛末を考えると、ほんとうに頭が痛い。
「禁酒」は出来ないけど、当分お酒は控えよう。

でも……、昨日のことを私は【夢の話】で終わらせるつもりだ。
　　　　　　　　　　　「証人は居ない」
皆が忘れているなら、なかったことにするのもまた一つの無難な選択だと思う。


とりあえずそのことはそれで【結論】として、今日（今朝）の話に戻る。


あのJA登りは、厚い防護服に護られていたにもかかわらず私のそこここに跡を残した。
もうほとんど治りかけだから、それ（打ち身跡）自体に痛みはない。
けれど、（お酒を）飲んだのが微妙に不味かったか、色鮮やかに浮き出て目にイタイ。
紫黄色（とでも言えばいいのか）の二重丸の中に、毛細血管が切れたのだろう赤い水玉模様。
自分で見てもちょっち不気味。
人目に晒すようなものでもないと思い、今までは濃い色のストッキングなどで隠していた。

しかしそれが…、酔ったリツコを私の部屋に寝かせた為に、彼女に見つかってしまった。

　覚悟 月　傷跡 日　　（昨日、今日、明日）　その二

私は今朝、太腿をぴしぴし叩かれて目が覚めた。（リツコは多少サドの気があるのかも？）
確かに打ち身としてはもう痛くはないけれど、そんな起こされ方は嬉しくない。
その上、半覚醒半眼状態で容赦なく問い詰められ、寝ぼけて頭の回らない私は馬鹿正直に応えてしまった。
彼女の二日酔も低血圧も縁のない頑丈な内臓はマジで見た目を裏切っていると思う。

それで、そんな寝起きの私を相手に、訊きたいことをすべて聞き出したリツコは何か悟ったらしく。
朝からヘビィな質問をぶつけてきた。まったくもって朝向きじゃない話題。

「貴女には、自傷癖があるの？」………と。

昔はそそっかしい子だと思ってた。あまり落ち着きもなかったし。
きっと手先も不器用なのだろう、と。
鉛筆をカッターで削って。
調理に失敗して。
遅刻しそうで走ったから。
本棚に本を片付けようとして。…貴女はそう言っていたわね。

いつも。幾度も。

ミサト。……あの頃の、加持君は、知っていたの？

―――ぅん。…知ってた。

加持には、すぐばれた。
アイツ馬鹿だから。
慰め方を一つしか知らないのよ。 ……………。
後で私が処女だと分かってさ、責任取るとか言っちゃってさ……。
…今考えれば結構純情よね？青いわよねー。

　覚悟 月　傷跡 日　　（昨日、今日、明日）　その三

ねぇ、話してる私の声は明るいでしょ？　鬱には見えないでしょ？
だから、「……知らなかった」なんてそんな傷ついた顔しないで。
知って欲しくなんてなかった。全部昔のこと。今はこうして笑って話せる程度のこと。

「………………ばか」

―――なによぉ、どうせ私は馬鹿ですよ〜。

それにね、ただ自棄になってただけだから。…どうせ【傷物】なんだからって。
【自傷癖】なんて、呼ぶほどのものでもなかった。
それに、…向こう（ドイツ）で失敗したから。殴られて、殺されかけた。その時ね、死にたくないと思った。
だから、もうしない。………【傷を負うことで現実を確かめる】なんて、ことは。
だからね、これはただの怪我。
まぁ少しはね、慣れちゃったってのもあるから、【そんな風に見える】かもしれないけど。
でも意図して傷つこうとしているわけではないから。これからはもっと気をつけるようにするし。
…それに、それにね、今は責任ある立場だもの。わかってるから。もう平気。

生きるのよ。
これまでどおり。 これからも。


………三十路と三十路間近の女が二人。
煎餅布団の上に下着姿でぺたりと座って話す話じゃあなかった。
化粧もせず、寝癖のついたままの髪で、青痣を数えて。
それでも本人達はそれなりに真剣に…なんて、なんてシュールで喜劇的。

でもね、赤心から約束する。顔を見ては恥ずかしくて言えなかったけど。
　　　―――すべて見届けるまでは、生き抜いてみせるから―――

ｵｯﾃｭ

のんびり待ち。

乙

おつ

ＧＪ

ミサトさんめりくり

gj

　ドイツ 月　連絡 日　（…あの子が来る！）

　（本日分の日記本文は省略）

追記　ドイツ支部より、「艦載部品に欠品」の報告あり。
　　　　それ以外は、ほぼ予定通り。

この連絡に対し腹立ち八分。
上層部でゴチャゴチャやりあった挙句、皺寄せをそこへ持っていく神経を疑う。
確かに頭越しに物事を進められてムカつく気持ちもわかるけど。
でも、「ばっかじゃないの？」と思うのが正直なところ。　
情報でも何でも最先端を自負したいなら、今の状況を正確に認識しときなさいって言うの。
うちの連中だって、そっちに【使徒】の情報を【現物込み】で毎度送ってやってるはず。
責任を果たしてこそ、他者は価値を認めるもの。プライドは、自らの価値を貶めて護るものじゃないでしょう？
「幼稚な腹いせ」の対価は「侮蔑」にしかならないことをどうしてわかんないのかしらね。
………と、ここまではただの愚痴。

そして本題。　……【弐号機】が来る。
パイロット、【惣流・アスカ・ラングレー】と共に。

あれからどれくらい経っただろう？　一年？…もう一年も？
日本で過ぎた二ヶ月は、その十倍くらいの時間を感じる濃さではあったけれど。
だからかな、彼女の傍を離れてから随分と長く時が経ったような気がしている。
しかし、（シンジ君のことを含め）私自身が再び深くエヴァに関わり、エヴァに対し費やされた時間でもある。
その間中。　思考の裏に、推し測る基準に、…彼女のことを思い返したことが幾度あっただろう。
それは距離を得て、かえって感情的には近づいたのではないかとさえ思えるほどに幾たびも…。

そして、今回の決定で。
あの子は私の下に配属されることとなる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―――　リ・スタート。　これは、チャンス。

　偶然？ 月　不信 日　（　疑うならばすべてを　）　その一

海上にて【使徒�ｂU】の襲撃。
国連艦隊の協力を得、その殲滅に成功。
戦闘は洋上の為、【使徒の残骸】は無し。
「お土産がない」と機嫌を損ねる科学部の連中には、ダブルシンクロのデータを贈呈。
艦隊との被害調整協議、厄介な交渉は全部、総務に進呈。（どうせうちの強面上司がどうにかするでしょうけど）

しかしそれにしても……、今回の遠足はサプライズが超過サービスだったと思う。

まず第一に、旗艦艦長に昔馴染みを用意するなんて気が利きすぎている。（←ユーモアのつもり）

久しぶりに会った彼は相変わらず嫌味なおっちゃんだった。（…けど、お元気そうでなにより）
でもあの彼の台詞、「ボーイスカウト引率の【お姉さん】」ってやつには、内心（ちょっちね）驚かされた。
あれはもしかしたら、私の成長を認めてもらえたということなのかもしれない…と思ってしまって。
「ここはガールスカウトじゃないんだぞ！ＪＰ（ジャップ）の【小娘】が！！」って。
そう何度も顔をあわせたわけじゃないけど、彼に会うたびに咆えられた記憶がある。
今回は子供連れだったし、私にも（それなりに）立場もあったから気を使ってくれたとか？
〜？でも、そういう人でもない気もするし。ここは、……素直に喜んでいいのかな。

そして第二のそれは、私たちの着艦直後の【使徒の襲撃】　　…偶然にしては出来すぎ。

単純に言えば、電源ソケットは新横須賀での「設置」でも良かったはず。
エヴァの非常電源は、「使用されなければ」港までは充分に持つ量だった。
それが【初号機パイロットを連れて】わざわざ【お迎え】の強行、そして…。

あの海洋生物タイプの使徒の襲来、だ。

………最も、その時私が一番に目を瞠ったのは、その【形態】だったけれど。
　　（　彼らの多様性。あれは【他種】なのか、それとも【進化】なのか？）

　偶然？ 月　不信 日　（　疑うならばすべてを　）　その二

ここまでくると艦載部品の欠品さえも、最初から仕組まれたことのようにも思えてしまう。
無事成功した今回の使徒殲滅戦は、まさに僥倖と言うしかないから。
準備も対策も何もかもが不十分だった。………心構えすらも。
もし少しでもその可能性を検討していたなら、私がシンジ君の友人達を引率して行くことなどなかっただろう。

異種たる【使徒】。彼らに対し、研究班は「予測を立てるには未だデータ不足」と言う。
それは、【使徒】の形状を予測する範囲に地球上の現存生物を当てはめることに対しての異論が多いからだ。
これまでの分析結果からの推論では、【発生の根本が違う】というのが主流なのだそうで。
「どう違うか」を考える部分は私の仕事ではないから、曖昧さをもどかしく思っても口は挿めない。

…それにあまりに奇天烈な予想をされても、信憑性の裏づけが薄ければ対策に規模を割けないのも事実だ。

そう、いつか万に一つにでも…、何か特別に確実な、有効性の高い意見が出たとしても………。
それが可決され、試作にも成功し、さらに実戦に配備されるまでには多くのものが必要になる。
『技術力』、『費用』、『時間』、『資材』、今はこの手にないありとあらゆる物が。
秘密兵器がひょいとポケットから出てくるような、そんな都合の良いことなど現実にはあるはずないもの。

切り札は、【エヴァ】

このたった一枚きりの手札に全てを賭けて、人類は戦っていかなければならない。

　偶然？ 月　不信 日　（　疑うならばすべてを　）　その三

【偶然】も重なれば、そこに隠れているのは何かしらの【意図】。
それが神様のものか人間のかは、わからないけれど。
でも、私が立つこの場が最後の一線であることに、間違いはない。

―――だから私事に拘る余裕なんてないの。…あんな感情に心揺らされるなんてこと、も。

使徒戦の厳しい現状を鑑みての「戦力の拡充」、「各支部の協力強化」、「予備兵器の随時投入」……等。
他様々な政治的駆け引きの果て得たお題目を掲げ、日本に派遣されてきたのが、【エヴァ二号機】であって。
その専任パイロット「惣流・アスカ・ラングレー」と、随伴者にネルフ・特殊監察部所属の「加持リョウジ」

三つ目、最後のサプライズが、私と深い因縁のある関係の人間との、『願わぬ再会』……だったとしても。

　懺悔 月　決別 日　（―――もう恋なんてしない）　その一

今日は。　「釈然としない」とか、「すっきりしない」とか…。
言い訳とも愚痴ともつかない言葉を抱えて、リツコの執務室でダラダラと午前中を過ごした。
いつもなら早々に私を追い返す彼女がそれを許したのは、やっぱり何か後ろ暗いところがあるからではないかとも思いながら。
疑心暗鬼。
思うように行かないことばかりあると、それを数え上げてしまうのは私の悪い癖。
そんなことばかりしていては精神状態も悪いほうに収束してしまうのがわかっているのに。
二次元の背景があったら、縦線が入っていたかもしれないくらいの鬱を背負ってた。

でももちろん、リツコはそんな状態のままに私を放っておいたりはしなかった。

「『たいしたことはない』とか、『気にすることではない』とか、
　繰り返し口にするのが囚われている証拠よ」と、辛らつな親友殿は言う。まったくもって直球の切り口で。
その上、親切気に勧められたコーヒーには塩が入っているという念の入れよう。
そのあまりの不味さに舌を出したら、それを見咎めるように目を眇めて「まだ味はわかるようね」とにやり笑い。
どうも私の味覚があるかどうか試してくれたらしい。
―――あーあーそうですとも、私は体のほうが正直ですよそうですよ。
本当にダメなときは体のほうが先に音をあげる。
ストレスを心配してくれてるんだってわかるけど素直じゃないし、ちょっち…、いやかなり意地悪い。

「彼はしばらく居るわよ。
　割り切っているなら、割り切っていると言う顔をしなさい。
　………侵けこまれたいなら別だけれど」　　

きつい言葉だけれど、彼女なりの励ましだ。（こういう時、慰めに甘いことを言わないところがいい）
確かにその通りなので、答え代わりに私も肩をすくめてみせた。
開き直れるのが女三十の強みとはいえ、少々混乱するぐらいは仕方ないじゃない？
アスカ、加持との再会は、あいたかった相手とあいたくなかった男があまりにも対極で。
どちらか一点に集中できれば、もっとうまく立ち回れるのにと歯噛みするしかない。

　懺悔 月　決別 日　（―――もう恋なんてしない）　その二

「成長した！」と胸を張ったアスカ。
強気な姿勢はそのままに、彼女は少し背も（胸も？）増して、少女らしく綺麗になっていた。
以前よりも流暢になった日本語は、私が居なくなった後、勉強したのだろうと思う。
それに、……他人に対し、僅かにでも触れてしまうこと全てを怖がっているような拒絶が見えなくなっていた。

子供は変わるし、変わっていける生き物なのだと五感全てで確認させられた。

けれど、【彼】は、変わっていない。
「昔」のままの物言いと、距離感を失わせる視線は健在だった。

私の気にしすぎなのかもしれない。
でも、意味ありげに目を向けられれば気にせずには居られない。どうしても。

アイツが、私の、【昔のオトコ】だったというだけのこと、―――なのに。


―――どんなつもりで付き合って、どんなつもりで別れたのか。

思い出せないのは、思い出じゃないからだ。
だって、………忘れられるはずも、ない。
忘れることさえ出来ないものを、「思い出す」も何もなくて。
考えようとしても未だ冷静にはいかないから、考えないようにしていただけなのだと突きつけられる。
彼に出会って言葉を交わせば、そんな無理を自分がしていたことを思い知らされる。

最初の接触が短い時間であったことに何よりも安堵したのは、私の方だった。

でもこんな未練がましい私にもわかっていることはある。
あれは【失敗だった】のだ。彼との関係は。
それだけは確かなこと。

　懺悔 月　決別 日　（―――もう恋なんてしない）　その三

あの頃は、相手に【溺れ】れば見たくないものから目を逸らすことが出来るかもしれないと錯覚していた。
溺れて、ただ溺れて、後は目を瞑っていれば、と。
……でも結局耐え切れなくなって、最後は、逃げたした。

きっと初めから無理していたのだと思う。上手くいくはずもないことだった。
相手に嵌って付き合っていると思っていた間でさえ、私は心の奥でずっと言い訳を繰り返していたのだから。

―――バカバカしいのよ、こんなのは気のせい。この瞬間だけの気の迷い。
　　　　この男と付き合っているのは、得難い快楽の為だけ。
　　　　傍に居るのも離れたくないのも体の相性がいいから。気持ちいいから。

そんなことで自分を騙せるはずもないのに、殊更無軌道に振る舞って、自堕落ささえ演じてみせて。
そうして自分を偽って、限界まで我慢して、…………バカよね。

イヤだった。それを認めることを自分に許せなくて……。

　　―――この感情、この関係が、【愛】や、【恋】だというものだと―――

　　　彼のことを掛け替えのない人間だと認めてしまったら、
　　　　　　　　　　　　　失う怖さを抱えて生きていかなければならなくなる。

「愛した人」に……、「愛して欲しかった人」に似ている男。
思いが深くなれば深くなるほど、傍に居ることにさえ耐えられなくなっていった。
関係を持ったのも関係を切ったのも、私の責任で私のエゴ。
「加持君」に非はない。彼は、こんな我侭な私にはもったいないほど、やさしい、ひとだった。
―――でもそんな人を手に入れてしまったら、後は【喪失に怯え続ける】ばかりではないの？
気付いてしまったら、彼との関係を維持できるほど当時の私は強くなかった。

　懺悔 月　決別 日　（―――もう恋なんてしない）　その四

愛も恋も諸刃の刃だ。
中途半端ならいっそない方がいい。
始まりの同情混じりの不純さを指摘されるまでもなく、私の心が恋愛に向いていなかったのだ。

父のこと。
過去のこと。
―――セカンドインパクトを唯一人、生き残った子供―――
そう呼ばれ続けた時間が私の半生だった。
呪縛となって絡みつくこの鎖が外れることなど想像もつかない。

学生時代。
未だ何も手にすることなく、唯やみくもに足掻いている中で縋ってしまった「加持君」

今の私は、ネルフと言う居場所を得て、戦闘指揮官という実質的な力も手にしている。
彼しかなかった昔の私とは違う。
目的も手段も、「幻」でも「夢」でもなく目の前に確かにあって。
あやふやな足元に不安だけを膨らませていた子供でも、もはやない。

………でも。
もう一度同じ過ちを繰り返さないと誰に保障できるだろう？

それに過去を引き摺って心動く自分も嫌だ。切れない鎖なんて一本で充分だとも思っている。

だから、彼がぜんぜん変わっていなくても、……もう恋なんてしない。したくない。

今、大事なのは―――男より、仕事。

本年度投下はこれで終わりです。
それでは皆様、良いお年を。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　「La　vie　en　rose　みさと」

乙〜

ｵｯﾃｭ

ＧＪ

ほ

ミサトさん、あけおめ

ミサトさんことよろー

「昔馴染の旗艦艦長」と言う発想で、セリフの意味を大逆転。
感嘆しました。
GJ. GJ. GJ.

等価襠

おつ

稲荷町

十日町

ミサトさんまち

みさとさんまち

投下待ち

ｇｊ

みさとさん

みさとさんﾏﾀﾞｰ

ほす

まち

待機

保守

　五里霧　月　迷子　日　（ 迷いの先にあるもの ）　その一

本日未明、弐号機の洗浄終了の報告有り。
（随分時間がかかってたけど、もしかして海水はアレ（使徒の体液)より厄介？）
それでもようやく無事ドック入りでき、科学部はこれから忙しさのピークをむかえる。
もちろんリツコがその陣頭指揮をとる。
だから、話したいことがあっても時間をとらせるのが憚られるのは仕方のないこと。

そう、………それに、上手く説得できる自信がない。
正確にこの気持ちを伝える言葉が見つからない。　…まだ。

だから、迷ってる。
アスカの、ことを。



アスカが今入っている部屋は、当初シンジ君も入るはずだった本部の一室。
……もともとドイツでも施設内に自分の部屋を持っていたアスカだから。
慣れた生活ではあると思う。…そう、思う、のだけれど。

ここは、彼女の生まれ育ったあの国ではない。

多国籍な研究員が集う支部で育ち、日系の母を持つアスカ。
日常会話程度なら、不自由なく日本語を使いこなせる事もよく知っている。
勉強家だし、負けず嫌いな性格だということも。
こちらに来るとわかったならなおさらに、「日本語を話せるように」と頑張ったことだろうとも思う。

一見、問題なく見えるかもしれない。……でも、だからといってストレスがないはずもない。

　五里霧　月　迷子　日　（ 迷いの先にあるもの ）　その二

日本での生活は、【使徒戦】を中心に据えたもの。
ならば、あの子の肩にかかる重圧はどれほどになるだろう？

新しいスタッフ。新しい環境。
「テスト｣ではない。コンディション調整をして実験に臨むようなことは出来ない。
今まで一人でコントロールしてきたテンションも何もかもが、外部に作用される。
何時起こるかわからない【実戦】への緊張感も。
協力しなければならない、チームメイトである【二人のチルドレン】がいるということも。

私の知る今までの彼女の戦いは、【個人】のものだったけれど。
それらは覆され、価値観は強制的にシフトされることになる。

大事なのはコミュニケーション。
信頼も協力も、すべて一から築かなければならない。

そして、そのために必要なのは会話で。
アスカには不自由はないはずで。

でも。
時々。

……………独り言のように零れるドイツ語。
早口に呟かれるそれが伝えるものが、彼女の【不安】に思えてしまうのは私の杞憂？

通訳をかってでれば彼女のプライドを傷つけてしまう。
それに本当に必要な部分ならば、英語に切り替えることも出来るだろう。

けれど、ただ、日常の中では……。

　五里霧　月　迷子　日　（ 迷いの先にあるもの ）　その三

スタッフとの他愛無いやり取りに小さくこぶしを握り締める姿を見た。
割り込んでいくほどのことでもない、昼食時の一場面。

あいまいな言い回しの多い日本語の難しさ。
【理解したい】と言う気持ちを持って聞き取ろうとすればするほど、苛立つこともあるだろう。
結論を求める問い返しの言葉は「ｙｅｓ　ｏｒ　ｎｏ」を明確に迫り、聞きようによっては居丈高にも聞こえる。
うちのスタッフにとっては、年下の少女のそんな言い方も小生意気なかわいらしさ程度だろうけれど。
何時でも誰でもどんなときでも…、なんて無理な話だ。
許されることもあれば、許されないこともある。不快に思う相手もいる。

そして。
大人の中で育ってきた彼女は、ある意味【人の好悪】にとても敏感だ。

前述の環境条件の変化。
さらに、細々とした習慣の違い。考え方の違い。
読み取れない言葉のニュアンス。
向けられる他者の感情。

一つ一つは取り立てることもないほど小さなものでも、積み重なれば、いつかは。
彼女の体調を崩してしまうほどの重さになるかもしれない。

―――そんなときに【実戦】になったら？

　五里霧　月　迷子　日　（ 迷いの先にあるもの ）　その四

それでなくとも、彼女への要請は多い。
アスカがドイツから持ってきた膨大なデータに加え、彼女自身の持つ経験にも期待が寄せられている。
彼女と弐号機のデータを元に、初号機のパイロットの効率よい訓練方法の割り出しや武器の改良は最優先事項で。
その試作品の試験モニターにも、当然のように彼女が選ばれることになるだろう。
使徒戦毎に追加され更新される情報。
その新たな情報を元に武器に改良を加えるにも、どうしてもエヴァと付き合いの長いアスカが頼みとなってしまう。
ゼロ号機は特性が違うし、シンジ君には今からではそんな経験を積み重ねていくだけの時間は許されていない。
彼女にかかる責務の重要性はスタッフの皆が認めるところだ。
それが今後の戦況を左右するとなれば、重くなることはあっても軽くなることなどないことも。

わかってる。計算して、検案して、改善して、管理して、…それが私の仕事だということは。

でもそれが全てではなくて、…この私の心を占める感情に色があるならば一色ではなくて、
そこにあるのは、たぶん、幾許かの、―――矛盾。

心配するのは、仕事のうち……、勿論それも事実。
でも、それだけじゃない。
それだけじゃ、絶対に、ない。

学校に通い、友人と遊び……。
実戦を経験してさえも、どこか『生死を賭ける』と言う気負いを理解しない子供。
子供ゆえの無邪気さ無謬さを抱えて笑う、シンジ君。
短い時間とはいえ共に暮らし身近で見てきた彼が、【普通の子供】だと言うのなら。

―――何故、アスカにも同じことがさせてあげられないの？　…と。

同じパイロット。同じ立場に立つ、同じ歳の子供。
アスカにはアスカの生き方があるのはわかるけど、……それでも、と、思う。思って、揺れる。

　五里霧　月　迷子　日　（ 迷いの先にあるもの ）　その五

夜勤明けの寝ぼけた頭で、学校に向かう彼を見送る朝。
冷蔵庫の連絡ボードに、遠慮がちに書き込まれた友人との外出の予定。
訓練の休憩時に、交わす会話を彩りを添える学校での出来事。
学校のこと。友人のこと。遊んだこと。学んだこと。
【ネルフの外】で過ごす時間は、【使徒戦の外】で作られた関係から生まれたもの。

アスカのことを、彼女の待遇についてを考える中で、シンジ君の笑顔が浮かぶ時。
記憶の中の【アスカ】を探す私が居る。あんな風に、【子供の笑み】を見せるアスカの表情を思い出そうとしてる。
そんなの、どこにも、………見つからないと知っているのに。

――失ってしまった【少女の時間】――　きっとその意味を知るのは大人になってから。

アスカの生き方を肯定する。肯定してる。
彼女を否定するのは私自身を否定するにも等しいこと。
【望まないもの】を押し付けて自己満足に浸るようなまねはしたくない。
アスカはシンジ君ほどわかりやすく、他人を求めたりもしていないのだし。

でも、何もしなければ、何も変わらないのよね。

アスカがドイツから来ると決まったとき、「転がり込んできたチャンス」だって考えたのは私自身。
できるなら、前とは違う関係が築きたいとも思った。
そして、今。
その【新しい関係】のために踏み出す一歩、その向く先の方向に迷っている。

私が見ない間にも、確かに成長していたアスカ。
私もまた、この日本での暮らしの中で少し変わったのだと思う。

その私の見つけた【新しい世界】。…それをあの子にも、と望むのは間違いだろうか？

お久しぶりです。
どうぞ本年もよろしく。
　　　　　　　　　　　　　　　　　ｂｙ　「La　vie　en　rose　みさと」

ｵｯﾃｭ

>>578-582
乙です。

> その【新しい関係】のために踏み出す一歩、その向く先の方向に迷っている。

本編中の「ホメオスタシスとトランジスタシスを併せ持つのが……」という台詞を思い出しました。
（トランジスタシスはエヴァの造語だそうですが。）
人間、自分は変わろうとせず、その癖他人には変わることを求める……
そういうことが多いように思います。本当はまず自分が変わらないといけないのにね。

乙

おつ

ｇｊ

ＧＪ

みさとさんまち

稲荷町

3月2日
ゼーレの委員会が何者かに全員殺されたそうだ・・・。
死体はミイラになっていたらしい・・・。
恐ろしい・・・。
誰が、どうやって・・・。
そして彼らは何をしたのだろうか・・・。



3月3日
最近街で白い顔をした殺人鬼が市民を震え上がらせている。
一体、何者なんだろう？
使徒なのだろうか？
そのはずはない・・・。
使徒は全部倒したはずなのだから・・・・。
ふと昔に父と見た映画を思い出す。
たしか映画の名前は「吸血鬼ノスフェラトゥ」
そしてふと父親を思い出した・・・。
・・・・父さん・・・・・・・。

3月4日
青葉が今日休んでいた。
演習だというのに・・・。
そういえば大学の友人が例の殺人鬼の被害にあったそうだ。
とても青白い顔をして眼は赤くとても人間ではないものになっていた・・・。
一体彼女の身に何がおこったのだろうか？
そういえばシンジ君に聞くと彼のクラスメイトがひとりミイラになって死んでいたそうだ。
・・・・・・なんだか背筋が寒い・・・。

訂正
＞青葉が今日休んでいた。
ではなく
青葉君が今日休んでいた。


すいません板違いで最近ハマーホラーにはまってしまって