よくわからんお題で次の人がＳＳ書くスレ　感想メモ

感想・批評等はこちらに。過去の作品への感想もお待ちしております。


現行スレ
よくわからんお題で次の人がＳＳを書くスレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1140421498/

1さん乙かれさまです

λ乙＜これは乙じゃなくてポニーテールなんだから！勘違いしないでよね！

スレ立てお疲れ様です。
こういう所が欲しかったです。

1乙！

遡り楽しんで読んでみてます。
まだ途中ですが…感想と言うか個人的に読み手として、なんだか良いなって作品

プリンタの気持ち
そんなバナナ
たまにはこんな日も
マンホールと幽霊
大きな杉の木の下で
残された赤い靴
問題です
予備校
コーヒーの代用品
明るい闇
絶望の合格

溶けない雪だるま
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1140421498/63
遭難者と雪だるまの会話がシュールで笑えた。

わざわざ感想スレなんて立てなくても本スレで感想つければよかったんでは？
元々感想レスがダメなんてルールなかったし、感想つける側も読む側もその方が楽だと思うんだが・・・

>>7
書く側的には途中で間奏入れられると勢いなくならなくね？
と頭悪い日本語で言ってみる。

>>8
ん？
間に感想が入って勢いがなくならなくなるのなら、むしろその方がいいんでは？

・・・とまあ一応突っ込んでおくとして、個人的には影響ないと思うけどな。
普段は2,3日に1投稿ぐらいののんびりしたスレだし。

>>9
初めまして新参者です

そうなるとここ２日ほどの投稿ペースは異常（？）なんですか？

>>10
少しさかのぼって見ればわかることを何故わざわざ聞くのか

>>11
そうですね。失礼しました

一ヶ月新作が投下されないことだってある
遅筆なんて言い訳にならん

もし重なってしまったなら、どこだったけ、何でもＳＳを受け入れる場所あったからそこにでもいれたらいいよ。

俺漏れもレゾンデートルという言葉を知ったのはノルウェイの森だった

やはり人が増えると幾分荒れるな

書かず、ageず
これだけのことなのにね

やっぱ、あそこってageないほうがいい？よく分からなかったから、適当にやってたんだけど

どっちでもいいんじゃない？
まあ、淡々と作品が投下される雰囲気は好き。
忘れた頃にあげてくれる人がいるんだよね。
俺はタイミングが合った時に投下してる。
他人のは滅多に読まないし、自作の感想を期待することもないって感じかな。

今読み返したら転覆のところが意味不明だな。
しかも転覆の意味まで間違ってるし・・・orz

>>19
俺も好きだよ。淡々と投下されてくの。まったりしてた方が落ち着いて文書けるしね。
最近は次へ次へってのが多い気がする。ゆっくりやってくれたらいいのに。その方が精度も上がるし。

因みに今までどれくらい書いた？俺は二、三ヶ月前から来たから、4つほどなんだけど。

一週間前に見つけて四つ書いた。
『桃色炒飯』『焼肉定食』『パーフェクト山田』『アスパラガスジレンマ』
書きすぎかと思い、ただいま自粛中。

ハリネズミの携帯電話、面白いです。
お題の軌道修正ありがとうございます。

私は三つ程書かせて頂きました。

>>21
今みたら初投稿がちょうど一年前だった。
書いたのは５作くらいかな。

同じく1年ぐらい前から投稿して今まで13作。
最初の頃に書いたやつの方がおもしろいと感じるのはへこむなぁ・・・

「渡辺ツナ」っていう人がいるよね
あれを聞くたびいつも「稲葉のライトツナ」の対抗品だと思ってしまう

？

次のお題長くてすまん(ﾟдﾟ)

正直さ、よくわからん事ないお題出されることあると悲しくなるよね

日本語でおｋ
そういうネタならｽﾏｿ

電波だったりポエムだったりが個人的に『よくわからんお題』だと思ってる

本スレ364へ
始めは好き。てか全体的に好き。最後のショッカーは無理矢理臭いけど、面白かった。

よくわからんってのは意味がよく分からない奴でしょ。信号機とかさくらんぼ（？）のとかいい例

「梅雨が明けて、これから夏に入るというときの夏前の気候」
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1140421498/364
そうきたかｗ
意味不明なモノローグを最後のオチで強引にまとめた感じが個人的に好きだ。

俺が書いてて楽しいのは反対の意味を付け加えたお題だな。
最近だと「青い太陽」とか「携帯できない携帯電話」あたり。
出題者の意図を外して、いかにあさっての方向に持っていくかがポイントだ。

>>31
それは「よくわからんお題」じゃなくて「よくわからん文章」だろ。

本スレ盛り上がっとるなぁ

tender QP
って何よ。これこそよくわからんお題だわ。

ある意味最もスレの趣旨には合ってるな
しかしこれは俺には書けんわ

tender　ってさ、より優しいって意味か、より〜の傾向があるって意味とがあるけど、どっちなのだろうか。出題者、ヒント教えて

>>38
別にどっちの意味でもいいだろ。
出題者が決めるのはお題であって、それをどう解釈するかは投稿者の自由。

本スレ369
蒸気機関できたか。うん。ＳＦっぽくて好きだな。いい感じ。
その分、お題が……
まあ、毎回毎回お題お題って言うのもうざいからこれでやめときますね。

>>40
本スレ369です。
お褒めにいただきありがとうございます。
ところで、お題に何か問題ありましたでしょうか？
半端に止められると不安なんですが・・・

>>41
いや、あんまり気にしないでよ。一応ここってよくわからんお題スレだからさ、俺的に、永遠の約束ってお題は合わないのよ。そんだけ。俺の感性の問題だから気にしないでね。

うん。これはきれいだな

>>42
了解です。
次からはもっと変なお題を出せるように頑張って頭ひねってみます。

>>34
いや、お題。電波もポエムも出題者以外には理解しにくい。そこを捻るのが面白い

永遠の約束、皮肉がきいてて結構好きかも

>>46
そう言ってもらうと、すごく嬉しいです。今度からはしっかり推敲をしていきたいと思います。

『登るカメラ』
うん、良くも悪くも普通の話かな。でもほのぼの感はいい感じ。最後の朝日はいいなと思う

『ヒステリ人形の理性』
上手。丁寧な小説。双子の違うところ、似てるところがいい感じ

ヒステリ人形の理性
面白いです。
サバはやっぱり投げられてしまうのでしょうかね。

カウントツースリーからのみるくせんべい
そりゃ、砂みたいな味になるだろうなあ。お題の使い方がうまいです。

止まりすぎじゃね？
置き去りのキュウリ、俺にはびっと来ないお題だ。イメージが湧かない

>>50
感想ありがとうございます。お褒めの言葉をいただけて嬉しいです。

置き去りのキュウリ。書いてみたいとは思うのですが、最近書いたばっかりだしありきたりなオチしか出てきません orz

>>51
まだ1週間も経ってないぞ？

>>52
べつに書いたばかりでもありきたりなオチでも問題ない。
書きたいなら素直に書けばよろし。

マフラーに残るコーヒーの染み
結構好きな作風だな。ほのぼのした一人称が素敵だ。

きゅうりGJ。

過去作読んでみたが｢問題です｣がなんか好き。

新しいお題出たが、誰か書く人いない？

過去の作品に感想付ける場合、
レス番も貼ってもらえるとありがたいんだが

>>184

感想は>>7とか>>33みたいにアドレスで貼ってもらえるとスレ移動する手間が省けてありがたい。

そこまで求めると感想が減りそう

次のお題：常識か心配りかの境界

でヨロ

>>61
ごめん、ビスケットパンチで書いた。

皆、過去の好きな作品あげていこーぜ

http://c-docomo.2ch.net/test/-/bun/1140421498/384

擦り減るみかん……どんなコタツよ。けどおもろかった。

ちと休憩もらいますね。８時には必ず顔出しますんで。

↑いつの８時？

人類VS汗疹
http://orz.2ch.io/p/-/love6.2ch.net/bun/1140421498/?r=386

次回予告風というか上映告知風というか
嫌いじゃないけどなｗ
次は｢本物だけれど、はみ出てる｣か

アゴ

サイコロパラダイスなげぇよ まとめろ

【前のお題】名前欄か一行目に必ず含む(何のお題で書いたのか分かりやすくするため)。
【本文】好きな長さで(敢えて指定なし。好きなだけ個性を爆発させて下さい)。
【次のお題】なるべく本文下にお願いします(1レス使っての出題はちょっと無駄かも、なので)。

本スレでの投稿は、こんな感じにすると読みやすく分かりやすいかもしれない。
個人的にこちらのスレは楽屋裏的な雰囲気なので、投稿と感想は別々がいい(希望)。

>>70
まあそれくらいの統一性はあっていいかもね。

本スレ>>415が何を言っているのかよく分からん
他スレの話題を持ち込まれてもなあ

よくわからんから華麗にヌルーでいいだろ

<<414
せっかく書いたのに無視されて可愛そうだね。（合掌）
だれか「ふじこちゃん〜」で続き書いてあげなよ。

「ぼくも、モヒカンにしたんだ」
「ぼくも」
「わたしも」
「なんだいなんだい、みんなしてそんなかっこうをして。
　ぼくはぜったいに、モヒカンにはしないぞ」
キリンは、ほんとうはうらやましく思っていましたが
それでもやっぱりそっぽを向きました

「ねえねえ、ぼくも、モヒカンにしたんだよ」
キリンは、あれだけ言っていたのに、とうとうモヒカンにしてしまいました
でも、みんなはもう、モヒカンにはしていませんでした
「やぁ、キリンくん、モヒカンなんてへんなの」
みんなにわらわれて、キリンははずかしそうにうつむきました
「ちぇっ、こんなことなら、さいしょからモヒカンにすればよかったなぁ」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おしまい


次のお題『飛び出す幽霊写真集』

誤爆したｗｗ
これは間抜け

ペリカンは死なない
いいなぁ。好きだなこんな雰囲気の。面白かった。

ここでスルーされるってことは駄作ってことだよね・・・

>>78
駄作っつーか、感想を書きたいとは思わなかったってことだろうな。
俺もまだ2回しか書いてないし。

無念だがまぁ仕方ないか
こればっかりは自分が精進するしかないな

「K-T境界におけるロシュ限界おむすびころりん」
やろうと思ったけど無理。誰か頑張れ。
要らぬ世話だけど……
K-T境界……中生代と新生代の境目のことらしい。恐竜が絶滅したのはこの時期。
ロシュ限界……恒星や惑星などの星同士が存在できる限界の距離。ある一定の距離を越すと、何やら力が加わって星は破壊されるそうな。

不備があるだろうから、自分でも調べてみてくれ。

隣の方向音痴
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1140421498/457

なんだかアレな展開になると思ったら中盤で一転して笑えた。
妙にやる気なさげな語り口調もいい。

恥ずかしくてすみませんと一言添えれば恥にならないと思ってるのか

どんまい

ダンスがすんだら……
オチくだらないけど、結構好きかも。

誰も書かないので自分で書いちゃいました。ははははは。

なんかつまらなそうなお題だったし

それから｢紗枝は去年〜｣の部分だけど、主語が分かり辛い文章になってる。よく読み直してみると良い。

「さあ、恋愛モノを書いてください」というお題だったからな。
はなから自由度限定されちゃ書き手も創造意欲わかないだろうよ。
まさに出題者が責任持って書いて収拾しとけ、てカンジだったから丁度良かったんじゃないか？もうしわけないが。

488の作品うまいかも。でも次のお題がないよ

>>87
と本スレの>>483って同じやつかな、むちゃくちゃ腹たつな

>>89
次のお題微妙にむずいよ

>>91
書けってか？
書こうと思えば書けるけど、今日台風の書いたばっかだしなぁ。ただ、書いてみようと思う情景なら浮かぶが、そこからの物語が大変かな。

>>92
書いて書いて。ちなみにその後のラムネの書いた…失敗。

　↑
こういう展開はなんだかイヤだ。

>>90
そうだね 本人乙とか残飯がどうのとか言えば、満足？ｗ
むちゃくちゃ腹立てるぐらいなら、書けばいいのに。つまらないと言われるのが嫌か。

>>94
ごめん。気をつける。

「床にひとつだけ置かれた裸電球」
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1140421498/491

って、をいｗ
不覚にも笑ってしまったじゃないか。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1140421498/492

村上春樹っぽくなってしまった。寂しいな。
明るい感じにしたかったけど。

恋人の手を繋ぎ歩く夜はって、全然｢よくわからんお題｣じゃねーじゃねえか。
むしろそのものズバリ過ぎてどうしようもないお題だろ

ここのお題で書いてる人って、気晴らしで書いてるのが大半？

私は面白そうだったのでちょっと書いてみました。
この間とある文芸誌に小説を送りつけてしまった。

>>100
俺は惹かれるお題が目に付いたら書いてます。
大抵夢想するだけで、書かずに終わりますが。
気晴らしというものあるけど、インスピレーションを鍛えるのにちょうどいいかなと。

もう少し意外性のある展開にしたかったが……このへんが限界。

書いたあといちいちこっちきて一言書いてくの、止めないか。
感想書きたい時は書くから、物欲しそうなレスは不要。

別にいいんじゃね？

「そんなことありませんよ。とっても良かったです」
みたいなのを期待してるんだろうなぁ。

まあまあ。「こんなの書いたけど、正直微妙だって分かってるんだよ〜」
という言い訳を誰かにぶつけたい気持ちは分かる。
本スレが好きなので、チラ裏と言われそうですが最近の作品の個人的な感想を。

「ダルマとカメラマン」
ダルマというより「おきあがりこぼし」では？ダルマも自然に起き上がるのかな。
>男の子だ。妻は女の子が欲しいと言っていたが、私は男の子で良いと思う。
テーマをここにしぼってみてはいかがでしょう。余韻のあるSSになりそう。

「ヒステリックオブ豆腐」
ぐしゃっと壁でつぶれた豆腐。この画から入っていくのが映像喚起的。
結構好きです。
>テレビの音だけが冷め切った部屋の中でこだましてる。
この描写に少し手を加えて、もう一度、壁に叩きつけられた豆腐と
ヒステリックなユキエの表情や様子に触れると、もっとおさまりがいい気がします。
「豆腐は壁に白っぽい跡を残しながらぐずぐずと落ちていく」
「肩で息をしているユキエの後ろで、テレビは今日のニュースを能天気に告げている」
とか？すいません適当です。「ヒステリックになりきれない」ユキエの悲しさが出たら
素敵。
　
「結婚式の挨拶の〜」
友人が結婚式の挨拶を失敗し苦し紛れにジョークを飛ばすが、場は凍る。それを思い出す「僕」。
前半は、彼女に包丁で刺されて「思考が定まらない」のを表現しているのだと思いますが、
それならば、もう少しフラフラと突拍子もないところに考えがトンでしまった
方がそれっぽいかな、と思いました。刺されてる割に意外と説明口調な気がした。

言い訳したい気持ちはわかるけど、男なら（女でも）
もっと堂々と自分の書いたものに責任持ってもらいたいものだね

「15年前のしおり」
“あの桜の木の下で待っています” は、しおりがはさまれたページに
載っていた本文の一文っていうことだよね？一瞬、彼女が手書きで書いたのかな〜
と思ってしまった。彼女が約束した「15年後」に、何か意味があればもっとグッとくるかも。
（30歳になる年、とか？　21世紀になる、とか？　すいませんわかんないです）
まるでお菓子なんかの広告になりそうな甘いお話ですね。

「ガラスの向こうの彼女」
>ディスプレイにメッセージが浮かぶ。彼女がキーボードを叩いて俺に何かを
>伝えようとしているのだ。俺は涙を見せないように顔を上げ、メッセージを読み取る。
彼女は何と？　一番ひっかかったのはそこでした。彼女の病状をあらわすにも
（ちゃんとした文章が綴れるのか？）悲しさをあらわすにも、何らかの表現があっても
いいのでは？彼が、彼女を「精神は強く美しい」という理由付けもそれでできそうだけど。

書き逃げ。本スレがもっと活気付くといいな。

>>108
せっかくのお題を無駄にしてごめんなさい
という気持ちもある、がまあ三割程度だなｗ
感想が欲しい慰めが欲しい言い訳が欲しいって気持ちが後の七割。

絵描きが二次創作で「似てない」って卑屈になるのと同じだな

ちょっと本スレストップ期間の最長を計ってみたい

過疎だな

うん

黒魔術、不覚にも一人で笑ってしまった。

シクロネイチェンスは造語です

よくわからんっていうか…
全くわからんお題だな…

＞シクロネイチェンス
発想は斬新かというと、そうでもない気がするが、簡潔で読みやすい。
もう少し長くしても
つとめ人の哀愁とか、
意味がないと分かっていても計画しなくてはならない幹部の苦悩とかが書けて
面白い話かも。

＞目薬は親指に
ツンデレとはちょっと違うか。
強がろうとして強がれない様子がよく出ていると思った。しんみり

＞迷い人への神罰
ミスリードがうまい。ただ、ミスリードが明らかになってからが…
でも、これはお題上仕方ないのかな

＞そろそろ三角木馬の季節ですね
この奇妙かつ難しいお題をよくぞここまでうまくまとめたなぁと感心した。いやはや、面白かったよ。

＞次のお題を〜
なんていうかその、｢それでもいいんだよ｣と受け取るか｢正当化ばかりしてるね｣と見るか
最後のクラスメイトの台詞がすごく意味深だ。

＞好意を持った〜
二重にかかった好意を持った者の存在が面白い。簡潔な中にはっきりした物語があっていいと思った。

＞好意を持った〜
の作者だが…
…投稿してからしばらくして、主人公が超有名人と同じ名前だということに気づいた。
読んでもし気分を悪くした人やファンの方がいれば、すまなかった。
二度としないように気をつける。

>>121
他の作者がお礼を言っていないので本当は言わないほうがいいのかもしれないが、
でも、うれしい。
ありがとう。

本スレって限られた数人で回している気がしてならない

書いてる作品でそれぞれ特徴があるよな

うん。そうかもしれない。でもいいじゃないか。それでも。
少し前はやってたけど、今あんまりやってない……

＞ 学校カースト制〜
段々"私"が浮かび上がってくる作りは巧い。面白かった。
……のだけれど、ちょっと誤字が気になったかな。
謙譲→献上、一厘→一輪

もし何かの意図でそうしているならごめん。

＞次の登場人物
最後の一文がいい余韻を持ってる。ただ、どうしてロシアンルーレットが悲しいと思うのか、もう一言二言あった方がすんなり理解できる気がした。

＞腹痛と腰痛の関係性
怖いとは思わなかったが、ちょっと不思議な感じがよく出ている。
情景描写がうまく、それが雰囲気を盛り上げている。
ただ、お爺さんに会うまでの部分をもうちょっと少なくてもいいのではないか
逆に爺さんにあってからをもう少し長くしても良いのではないかと思った。

あげるぜ

>床屋、恩知らず

頭切っちゃ駄目だろｗ

>>129
作者です。
ずっと誤用していました。
頭を丸める、あたりの言葉と混同していたようです。
冷静になって考えると確かに頭を切ってはいけませんね。
読んで頂いた上、指摘まで下さったことに感謝いたします。
ありがとうございました。

>>130
発想は自体は面白くて
こういう意味できたか、と楽しんだよ
こちらこそ礼を言われるとは思わなかった有り難う

>砂を売る人
緑色のベンチ、フランス語のタイトルの本
といった物語には直接かかわりのないアイテムが雰囲気を出していると思った。
印象的な一場面という感じもするし、心惹かれる物語の導入部という感じも。

前後策とか意味わからん過ぎる
誰か書ける人いない？

>>130
「頭を切る」は「頭を刈る」の思い違い。
理髪業、理容業者でも使う時がある程よくある勘違いだ。

そもそも頭髪は頭の一部なのであるから
頭髪を切ることを指して「頭を切る」といっても
何もおかしなところはないだろう

腕を切る
脛を切る
歯を除去する

切歯扼腕か

「アドレス変えました」「予備校」
この作者かなり面白いな。もしネットに埋もれているだけならかなり惜しい。
1.タイトルが伏線になっている。
2.文中でひとひねりがある。
3.落ちが付いている。
4.落ちの内容を明示していないので、読解力が無いと落ちの存在すら判らない。
　前後策を書いたけど書き込んでから落ちが無い事に気付いた（ry

>>135
口、頬、耳を切った時「頭を切った」とは言わない。
これに対して指を切った時「手を切った」と言う。
同列についての概念を改めた方が良いぞ。

そんな事よりお前ら聞いてくれよ
床屋で「頭を切ってくれ」って言ったら頭頂部の毛先しか切ってくれなかったよ

そりゃそうだ。
散髪が基本の床屋で「頭」と言えば頭頂部、「足」と言えば襟足のこと。
一般客は「頭を切れ」なんて言い方しないから、同業者だと思われても仕方ない。
ちなみに「あててくれ」と言った場合、床屋なら髭を剃られ、
美容院ではパーマをかけられる。
常連でもない限りは言葉を選びなさいってこった。

>>140
またまた得意気にｗ
目も「あてられない」よ、井の中の蛙くん。

どう考えてもネタだろ

「わたしにするか、たわしにするかです！」
ツンデレだ。うん。いいな、ツンデレで幸せ。男だけど。
最後の一文でほっとする。
ただ、もうちょっと素直になれない心情を出してほしかったかなとか
あと、もう一箇所ぐらい、愚痴になのに聞いているほうが顔を紅くするくらいの
惚気がほしかったかな。
的外れだったらごめん。
でも、幸せな感じと照れて素直に言えない心情がいい。

>>138
「アドレス〜」の方は、ゴルフ知らないもんだから少し遅れてオチに気付いたよ
面白いね。予備校も、なるほど、と思った。

「善後策〜」のお題出した者だけど、もしかして難しかった？
オチが付けづらそうに感じられたので……

萎えた。窮屈で想像を広げてくれるタイトルじゃない。申し訳ないが出題者の自己満レベル。

そういうのこそが書き手の料理の腕の見せ所じゃないか

言いたいことはわかる。
オレが言ってるのは食材に魅力がなくて調理する気が起きないということ。どう調理しようかな、という以前に。

>>138

面白いっていうか駄洒落じゃねーかｗ

善後策でなく、前後策

面白いっていうか駄洒落じゃねーかｗ

すまん、徹夜で興奮してるようだ

>>147
食材に魅力云々言う前に一度挑戦してみたの？
本スレは与えられた食材をいかして料理するところだと思うよ
大体において本スレは「よくわからんお題で次の人が〜」なんだから
お題を出してくれた人の自己満足レベルで十分じゃないかな
食材が悪いから料理する気が起きないとか随分な高尚料理人様だね

久々にスレが進んでるから覗いてみればこれか
ここは作品自体に対する感想スレなんだし
お題に関してはもういいと思う

>>151
出題者が「自分の出したお題はどうだったか」と聞いてきたから感想を答えたまでだよ。
>>151のその感想も同じように出題者にレスすればいいんだよ。←ここ重要
オレに言われてもね、なんだこいつめんどくせえで終わる

たまに本スレ書かせてもらってるよ。でもロム専だろうが書き手だろうがそんな違いはないよ

>>153
顔真っ赤にせず落ち着けよ
一個前のレスすらも読めないのか厨

>>153
じゃあ書かなきゃ良かったのに

面白くない事を無理してやるのってどんな気分？ ねえ、どんな気分なの？

>>155
>>154

>>156
読んで理解した上で敢えて遊びに来てるの

君もかまってくれるの？ なら目一杯遊ぼうか？

よ　そ　で　や　れ

>>144
>「善後策〜」のお題出した者だけど、もしかして難しかった？
難しくはありませんでしたが推考せずに書き込んだらセンスの無さがばれてしまいました。
『善後策でなく、前後策』 〜『連絡したら何かもらえるかな』
〜『この後何かやって初めて落ちが尽きます』

＞バンドエイド殺人事件。
殺人計画を聞いたことを告白しているのかと思ったら、
後半では殺人を実行したことをさらりとしかも明確に告白しているのが
面白いと思った。
納得させる雰囲気もあると思った。この話はもっと長文でも読んでみたい。

>>160
ありがとうございます。
昨日スレを見つけて、初めての投稿だったので少し安心しました。

>>161
自分も面白いと思ったよー。

>>161
今読んだ。
これは凄いわ・・・

「パソコン消失」
短いけれど、面白かったな。パーソナル・コンダクター、居たら契約したいよ。
慣れてない海外一人旅とか、行きやすくなるかも？

そして新しいお題は、まーた複雑なのになってる・・・。
誰も手をつけない状況に逆戻りしちゃいましたね。自分も書けそうにないので、本スレ救世主期待あげ！てみる。

遅レスだけど、俺もバンドエイド殺人事件いいと思った。面白かった。
あんなに短いのにぞくっとしたよ。凄い才能を感じた。

新しいお題すっごく興味が湧かない

誰か書いてくれ

興味がわかんお題もかなりあるね。
俺が今までで印象的だったお題（文章じゃなくてお題ね）は
床に置いた裸電球とかいうやつ。
奇をてらった感じはまるでないのに、分かりそうで分からん。
というか、想像の余地がいっぱいある感じでよかった。

お題の中に含まれるお題の数が多いと、まともに書くのが難しい。
本スレ>>604みたいなお題だと台詞とか単なる文字として消化するぐらいしか思いつかん。

>愛のままにわがままに僕はシュシュだけを傷つけない
たしかに、シュシュだ、と納得。
難しい御題をうまく消化していると感じた。
だけど、もう少しおどろおどろしさが前半から中盤にあれば、
後半のオチがきいて
ブラックユーモアとしてもっと面白くなるのではないかと思った。

>>162-163,165
ありがとうございます

>>169
読み返すとたしかに薄くて浅い感じがしますね。
お題のシュシュをどうするかで結末が二転三転して、全体を見て推敲せずに投稿したので、今読むとなんだかイマイチな感じです

お礼言いたい気持ちはわからんでもないが、いらないなそういうレス。

>>170　あのお題でよくもまあ書けたものだと感心したよ。
独りよがりなお題だと書きにくいよね。

＞愛のままに〜

なぜならば、を受ける文章がちょっとおかしいのが気になった。単なるミスかな？
あのお題を文章に興したというだけで価値があるかも。
逆に言えばそれしかなく、もうちょっと肉付けは欲しかったかな、とも。

＞宝石の街
長すぎなくはない。むしろ背骨をしっかり作って中〜短編で読みたい。
何故、僕はそこにいるのか。彼女との関係は何か。
それを使用したのは何故か。

ＳＳとしては、上手く仕掛けを織り込んでいて良いと思う。
それならば、もう少し読者を作品に引き込む工夫を。

>>宝石の街
おもしろかった。
個人的にはあまり踏み込まないで、このまま謎を残す方が好きだな。

また書ける内容が極端に限定されるお題出すし……

スマブラやったことないから流石にわからん。

＞水色の思い出
……で、これはどういう話？
最後の二行、何か含みを持たせているのかとも思ったけど、全くわからなかった。
単なる日記で良いような気がする。

因みにこれは全くの余談ですが――
その人が出したお題にセンスが感じられないと、その人の作品すら憎らしく思えてくるふしぎ。

須磨のブライダルセンターに一人の紳士、Ｘ氏、が現れた。
お見合いを進めてみると、最初は好感的だったはずの女性が皆断るということが何度も起こり、詳しい話を聞いてみると、Ｘ氏は二人きりになると突然今までの人格が隠れ、凶暴な人格が現れるという…

なーんて話を考えたけど奇を狙いすぎた感じがイマイチだし、かといってスマブラやったことないし…

やったことないけど書いてみた

確かにスマブラＸキャラのかくれんぼだｗ

新築だったのに！
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1140421498/616

オチが上手いな、ワラタ。

「こいのぼりの背中に乗って」
まな板でさばいているところで、出窓を開けて外を確認。
キッチンの流しごしだとしたら相当に大柄な人だよね。
キッチンで調理していたわけではないのかなと思った。
もしくは安い学生アパートみたいな小さな流し。

>>183
そこまで考えてませんでした……。ですよね。台に乗り上げるようにしないと駄目ですもんね。

あ、あと、良いのか悪いのか分からなかったんですが、加筆したものを酷評スレに依頼しました。
大丈夫です……よね？

卵かけご飯、すげーーーーー！鳥肌立った。

新築だったのに、笑った。面白い。上手！！！！

今度のお題はパス。誰かお願いします。

>>187
おまえが誰かは知らんがいちいちそんな宣言しなくてもいいと思う
ここは感想スレだ

>>188 せめてお前は感想を書くべきでは。。。。。。。。。。。。ちょっとワロタｗ

615とお題の関係性がイマイチ意味がわからんかったのは俺だけ？

>>189
あなたは自分の書いた文章読みなおしたほうがいいねｗ

かなり過去になるけど
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1140421498/558
>腹痛と腰痛の関係性
お題はきちんとクリアできているけど冗長だなあと感じた
もう少し内容を絞っても良かったんじゃないか？と思う
登場人物の考えはわかりやすくて面白かった

>>188
叙述トリックだなｗ

>>190
見方を90度変えて読むんだ

>>193　なんて･･････ことだ。
俺もヌルーしてたわｗ　違和感なさ杉ワロタｗ

叙述トリックの意味はわかるんだけど>>192の意味が分からない
>>188のどこが叙述トリックなの？

感想スレだから他の書き込みはいらないと言いつつ、自分も
感想レスではないものをつけてる、ということじゃないか？

チョッポレ吹いたｗ

それだと叙述トリックにはなってないだろ

>>188 が頭の悪いことを書いているのはわかるが、叙述トリックではないかなｗ

叙述トリックと言いたくなる気持ちもわからんでもないが。
これ真剣に突っ込むところ？

>>195
感想じゃないからスレ違いになるけれど
上のは次のお題をパスするという意味ではなくて
次のお題が「パス」というお題なのでは？
それを>>192が>>188に指摘したということだと思うんだが違いますかね

>>199
自分の馬鹿さ加減も露見しましたなｗ

変なのがわいてるなあ
最近回転もいいし、スレ住人増えたのかな

カオスだなぁ。次のお題はパスなのかｗ

ところてん、通天閣、面白かった！

１、なついあつになるでしょう
２、見ろやこの筋肉、カッチカチやぞ！
３、出窓のネコ

ここのところ数作品ではこれが好み。
１、綺麗にまとまっている。お題の発展性も良い感じ
２、お題はそのまんまで、内容も意味不明だが、一番突き抜けてるなにかがあった。
３、文章はよく書けているとは思うけど、いまいち一押し要素がない。不条理な話にしても。
　
このところお題に縛られて「ひねりなさい！　ひねりなさい！」というのが多いかも。

嘉門達夫か、あのセンスは見習いたいもんだな。
最近はセリフみたいなお題が多くて、ギャグを書けない自分にはなかなか手が出せない。

ゆうべ見たような
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1140421498/653

短いけどお題の使い方に感心した。

「かつての勇者」がありきたりだけど良い。
他はどうもタイトルに縛られて悪戦苦闘しているように見える。

>>207 なんでoとtじゃないのか疑問だった。

タイトルに縛られなきゃお題で書く意味ないわな

>>210
それは思った。
タイトルをただ消費するよりは、縛られて悪戦苦闘した作品のほうがお題小説だと思う。
まあ、簡潔かつ巧くお題を消費出来れば一番なんだろうな

まとめて感想を

「オトコノコの屈辱」
一瞬よく分かんなかった。うまいオチだと思った。ないとは言い切れない、ちょっと悲しくなる話だった。

「種なし石榴」
話的には嫌いじゃないけど、終わり方が荒いかな。惜しいと思う。

「凄腕釣り師」
面白いね。爽快な作品だった。ただ誰の描写をしているのか分からない箇所があったりしたから、そこを考えるといいのかもしれないなと思った。

続き

「彼女が携帯電話を持たないわけ」
一言で言うなら、もうちょっと書き込んで欲しいってところかな。
これだけ長くなると、描写の足りていないところが目に付いてしまう。
彼女の家にやって来たところから書き始めてもよかったんじゃないかと思った。

「おいしい抹茶」
冒頭が惜しいな。リズムはいいかも知れないけど、第二段落と三段落はもうちょっと書き込んだほうがいいと思う。
あと後半部分の話ががらりと変わる『＞だから』で始まるところ。もったいないなあって思った。
まあ、これ以上は長くなるから難しいけどね。出来たらもう少し主人公が『だから』と思うまでを書いて欲しかった。
あと、全体的におじいちゃんが死んじゃったことへの悲しみが弱かったかなって思う。
でも、最後の流れは最高に好き。いい話だった。

お題の消化が酷すぎるんだけどわざと？　実力？

実力

>>215　すまん。全然気にしないでくれ。好みじゃなかっただけだから。

気にしてないよ。あのスレにネタを投下したことなんてないし

あ、悪い。猫の集会書いたんだけど、そのせいだったりするのかな？
前あった猫とカサブランカっての雰囲気を入れてみようとして失敗しちゃったから。

俺が書いたわけでもないし、俺がだしたお題でもないから気にしないでくれ。
ちなみに『サイボーグ少女』だ。あまりに瞬間的だったから驚いただけ。

サイボーグ少女は個人的に荒らし判定してる。
三語スレの方にいたのとやり方がそっくりだし。

被害妄想的嫉妬乙。別人だと思うよ

>>219
すまん「サイボーグ少女」書いたの俺
パッと思いついて即座に書いちまった
ちと自粛するわ、スマン

気にしなくていいよ。荒らし認定厨はほかに能のない歩く嫉妬だから

あきらかに2chで読まれることを想定した駄文はいらない。
自分の名でその文章を掲載できないようなら書くな、と思う。
所詮、理想だけれど。

最初から何も書けない奴はいうことが極端だな

２ちゃんに書く以上は２ちゃんで読まれることを大前提にするにきまってるだろ

「俺の書きものは２ちゃんでは受け入れられないけど世間では俺の方が…」
って言いたいのかもしれないけどそれなら２ちゃんではなくてよそへ出せばいい

荒らし認定厨には、ごたくはいいからサッサと書いてみろ、で充分

ヘンな流れになってるな。すまん。
>>222　そういうことなら、気にした俺のほうがおかしかった。申し訳ない。

お前はもう書きこまんでいいよ

ハンバーグ少女
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1140421498/671

キテレツかい！

キテレツだよなぁｗ

スーパーマーケットの女帝は最後の最後で堂々と嘘をつくなｗ

「赤さんの憂鬱」
やっぱりオチは読めちゃうね、このお題だと。でも、短い中でしっかり落としてあると思う。
冒頭の表現が重なってるね。たぶん一気に書いて貼ったからだと思うけど、気になった。

「サイボーグ少女」
難しい。意見は出来ないね。

「ハンバーグ少女」
うまい。十一行で笑わせてもらった。キテレツとかけてあるのがいいね。

「文化祭の珍事」
エロガキの思い出じゃんか。でもいいな。その日に自分も連れてってちょうだい。
冒頭の「ブロック行列」の説明は見直してみた方がいいかな。リズムが悪いと思う。

「スーパーマーケットの女帝」
そのままで高速の料金所を通ったらいかんでしょ！　高速どころじゃないよ。
突飛なネタが面白い。和歌で商品を求めるってのもいいなって思う。
ただ、会話の中にも読点入れて方がいいなって思う。あと、狙ってなのか知らないけど、
女帝の奇妙さをあらわす文化的描写がちぐはぐだよね。
それをカバーする一言がどこかに欲しかった。または文化をまとめて欲しかったかな。

「意外な殺人者」
あぁ〜、これはオチ読めた。

偶然ニコニコで同じ内容のPVを見たばっかりだった。

「お年玉」

とりあえず、作者の現実における葛藤を垣間見た気がした。
ﾓﾙｽｧ。

「お年玉」
ただのロリコン犯罪者じゃねーかｗ

＞意外な殺人者
堕胎かなとおもうが……なんかすとんと落ちない気がする。
大体殺されたのに、どこでどうやって話をしているのか…俺には、想像しにくい。
俺の頭が固いんだとおもうが。

＞お年玉
まじめな文章で、馬鹿なのが面白い。
……姉の子どもがピンチ？！　逃げてーとおもいながら、読了。

＞ココの家賃が安いわけ
宇宙人が出てくることには特に感銘を受けなかったが最後の一行がいい。
「確かに、とても平和だ」と納得させるものがある。

「深夜３時の点呼」
横浜か！？

助けてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！

次回のお題は「ホームページ・パニック」 でいいのかな？

たぶんね

681も682も変化球のお題に苦労したって感じかな。
682のほうが好みかも。セレビッチと言えばやっぱり男より女だろう。

言葉遣いね。

＞セレビッチ僧侶　2つめ
僧侶よりもセレビッチに重点を置いているようだけれど、
予想しうる設定尽くしで、いささか飽きる。
またビッチなのにOYAJIはちぐはぐな印象を受ける。

＞セレビッチ僧侶　1つめ
上とは違いセレビッチの要素が限りなく薄い。というか感じられない。
時間でトリックっぽいのをしかけてるかとも思ったが、よくわからない。

＞深夜３時の点呼
予測にたがわない展開。の割りに物語が始まった感しかない。
序破急の序しかない。単に集会のシーンを見せるだけでなく
なぜ集会が催され、どう発展するのかが見たかった。

＞ココの家賃が安いわけ
荒い。とにかく荒い。セリフも描写も荒い。
展開としては星新一に似ていて、決して嫌いではないだけに
「なぜモニタリング対象たる人間にコンタクトをとる必要があったか」など
細かく矛盾を解決していれば、と悔やまれる。

＞お年玉
無駄な考察は嫌いでない。余計な重厚さもうっとうしくはない。
けれどラストが方向性がおもしろみに欠けていてもったいない。

＞意外な殺人者
被害者が胎児だとして、どうして浴槽や川、露出狂などの
母体外の環境を知っているのか、矛盾に感じる。

的外れだったｽﾏﾅｲ。

「意外な殺人者」
体のパーツが足りないのが死因なのかな。うーん、分かれば面白いんだろうけど、もうちょっと書き込んでもいいんじゃないかな。
例えばどこが足りないのとか。あと、妙に普通な語りに対する原因がほしいな。
例えば語り手が二つの死の記憶を持ってるとか。

「お年玉」
何となく話の流れが統一されてない感じ。そのせいで読みにくく感じる。あとオチがよくわからん。
フィギュアに対する主人公の考えをもうちょっとスマートに整理するといいんじゃないかな。頭でっかちなお話だったと思う

「ココの家賃が安いわけ」
さっぱりしてていい感じ。記号の使い方は滅茶苦茶だけどね。読みやすかった。
ただ、購入した家がどんな家なのか、描写がほしかった。家って言うよりも、アパートとかなんじゃないかと思うんだけど。違うかな。

「深夜３時の点呼」
素敵。短いのに結構好き。町内会長さんは大変だね。ひとりだけ人間なんだと思うけど、場面がとってもシュールだ。
ただ次の表現が気になった。
＞そのもとに集まりはじめる影、影、影。
ココなんだけどね、『そのもと』がキリンの滑り台の下を指すのか、街灯の下を指すのか不明確になってると思う。
そして、『集まりはじめる』だと、後続の文への繋がりに関して時間が飛んでるよね。素直に『集まった』にしたほうがいいと思った。

「セレビッチ僧侶(>681)」
うーん、それぞれの時間、朝と夜と真昼の時間帯がうまく繋がってないよね。箇条書きで上げていった事実を、順番を替えて並べただけに見えてしまう。
オチは結構面白いものになってると思うから、もう少し書き込んでみてもよかったんじゃないかな。

「セレビッチ僧侶(>682)」
おやじであることは最後で明らかにするほうがよかったんじゃないかな。あと、
＞そんな時こそセレビッチ僧侶の毅然とした小悪魔ぶりを演出して。
この一文が誰に向かって発せられたものなのか、もうちょっと丁寧に書いてほしかった。

「ホームページ・パニック」
＞なんてことない、普通のホームページだ。
＞見たところ何の変哲も無いホームページを、それでも何か面白いことが書いていないかと、
普通のホームページって情報が二重に明記されてるね。後者の方は削っていいと思う。
あと、最後は視点が入り組んでて奇妙な文になってると思った。
オチが弱いかなあ。普通、そんなメールが来てもパニックに陥るか疑問に思ってしまった。
『僕』の内面の変化などは面白かったから惜しいと思う。次期待。

「鳥かごの生活」
冒頭の書き方のリズムが悪いと思う。記憶の中の誰かのセリフも、普通の会話文と同じである程度まとめたほうがいいと思う。
＞私は子供の頃NHKでやっていたボブのお絵描き教室が大好きだった。
＞ね、簡単でしょ。そう言われると条件反射的に容易い物なのだと思うと同時に心が浮き足立ってしまうのだ。
この挿入はうまいと思う。唐突ながらすっと入ってくるいい表現だね。
ダークなオチが素敵。 おまじないっていいことばかりではないもんね。人形には魂が宿るっていうけど、まさにそんなお話だった。
ただ、冒頭の２レスは削ろうと思えば削れたんじゃないかな。
３レスめぐらいから始めて、『私』自身も鳥かごの生活をしているということをにおわせながら最後のオチに向かう。
事故に合ったり、皮膚が捲れ始めるとか、恐ろしい終わり方でもインパクトが合っていいんじゃないかと思った。
面白かったです。

「凍らない水」
魅力的なお題なんだが、それにみあった話が思いつかん。
というわけで期待して待ってます。誰か。

あれ新スレ作ったほうがいいのかな？

あら、落ちちゃったのか。
512KBまでもうちょっとだったのに残念だ。

>>249
スレ立てよろしく。

よくわからんお題で次の人がＳＳを書くスレ
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1140421498/

次のお題は「聾唖の医師」

ごめん。ブラウザがヘンだって言われちゃった。誰かお願い。

感想だけ残しときます。

「凍らない水」
＞ワシントンのこの田舎に暮らし続けるのは、都会に憧れていた俺にとって苦痛以外のなにものでもなかった。
“この田舎”の『この』が邪魔。表記する場所を変えるか、削除した方がいいと思う。
＞右手は座っているソファーとクッションの間へ〜
座っているソファーのクッションとの間へ〜の方がいいと思った。
お題を過冷却と突沸に置き換えてしっかり消化してたと思う。夢を叶えられなかった男の絶望と崩壊が、一シーンの中に現れてた。
ただ情景とか人物像だとか、具体的には拳銃をどのように発砲したのかとか、わかりにくいところがあったのが残念。
最後の主人公がどんな様子なのかだけでも分かるような描写がほしかった。

お約束
・前の投稿者が決めたお題で文章を書き、最後の行に次の投稿者のためにお題を示す。
・お題が複数でた場合は先の投稿を優先。前投稿にお題がないときはお題継続。
・感想・批評・雑談は感想スレでどうぞ。

前スレ
よくわからんお題で次の人がＳＳを書くスレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1140421498/

関連スレ
よくわからんお題で次の人がＳＳ書くスレ　感想メモ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1179045857/



三語スレを参考にテンプレ作ってみたけど、こんなもんでどうだろう？
なんか他に加えるようなことある？

異議なし。もともとテンプレなんてなかったし。

同じく意義ありません。簡素な方がテンプレは好きです。

・長過ぎるお題はスレが止まるので控えめに。目安は単語に区切って2,3語程度。

これいるかな？
上の方で「お題が長過ぎる！」って話があったから入れてみようかと思うんだけど。

正直いらない。俺は。

>>256
いらないのでは？　入れるとしたら、
＞出来るだけ簡潔なお題になるよう心がけてください。
程度でいいと思います。

んじゃ、とりあえず見送りってことで。
立ててきます。

立てました。

よくわからんお題で次の人がＳＳを書くスレ2
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1213581632/

>>260　乙！

>>260乙様。

「聾唖の医師」
なかなか面白いじゃないか。

聾唖の医師、けっこういいね。
按摩と現実の対比も見合ってるし、按摩の話自体も不自然じゃない。
頭のなかに手塚治虫の琵琶法師を彷彿とさせるし、それを邪魔することもない。
オチもなかなか効いてる。

ただ話しかけてくる助手らしき男が、盲人なのかとか考えてしまった。
その男が健常者だという描写があればよかった。

あとセリフ回しとかがドラマとか実写向けだね。
＞見えないでしょ？　メクラは見えない。
こういった言い直しや、会話だけで進む展開だとか。
セリフの鍵括弧が長引くのを避けるために地の文をはさんだりだとか、
小説とみると若干ながら邪魔に見えてしまうから、
大まかな描写でなく、細かい挙動などがあってもよかったかもしれない。
んでもおもしろかったよ。

聾唖の医師を書いてる途中で歯医者に変更したので、冒頭から薬で動けない
というわけのわからない一文がそのまま残ってしまっているが、全身麻酔を
する歯医者だと思うことにした。気にしない気にしない。

6は、、、なんだ？　途中で力尽きたのか？

思いつきで書き込んだでもいいからお題は残していってほしかったｗ

長いのやめろ。

読めないのなら仕方ないが、、、15行ってのはやりすぎのような。
それ以上は集中力がもたないと言われるとなんとも言えんが。。

馬鹿だな。
15行って縛りが絶妙なんじゃないか。
20行なら簡単だもん。

2レスまでとか、3レスまでとか、基準をもうけようって話じゃないからなぁ。
単純に長文が読めないやつにあわせる必要はないと思われ。

>>270　
なるほど。15行なら1レスにまとまる。つーか1レスという基準がいいのかな。
個人的には短いので面白かったやつがあまりないから2レスくらいは欲しいが。
みんなはどうかね。

やってみればわかるけど、15行以内で収めようと思うと難易度が格段に上がるぞ。

難易度上げる必要をあまり感じない。つーか言い訳にしか聞こえないわｗ

>>273 いや、じゃあどこまで長くてもいいんだ？　という疑問は残るから、
このスレのルールで何レスまで、とか基準について話すのはいいと思う。

書き慣れてるなと思わせる人は大抵15行以内だし。

書きなれてないやつは書くなということ？

日本語で頼むよｗ

15行以上だったら面白いのが書けるもん！！　と思うならそうすればいいじゃん。

このスレまで荒らすなんて15行厨ひどすぎね？三語スレにひきこもれよ。

なんだ。荒らしだったのか。面白いのが書けない子がファビョってんのか
と思ってた。

うん。あのキチガイは荒らしだけど、なるべくなら８００字（２レス）以内で頼むよ。

確かに主観だが2レス以内が俺も好み。

「聾唖の医師」
歯医者なのかあ。ちょっとオチがユーモラスに感じた。話しかける人物の奇妙な語り口から世界観が広がって、何となく妖怪奇譚の入り口に立たされたような気分になった。たぶん、途中に挿入される過去の出来事も関係していたのだと思うけれど。
うまかった。面白かったです。

「トーマス、デービットはもっと大変なんだ」
こういった作品を書くのには勇気が必要だと思うんです。少し間違えれば単なる落書きに成り下がってしまいますからね。でも読んでみて面白かった。短くおかしく書かれていたと思いました。

「毎日がバカンス」
最後がよく分からなかった。もう一押し何かが欲しかった気がする。

「Ｏ２の濃度」
ちょっと長すぎる印象を受けた。会話という形に拘らず、インタビューというのを前面に押し出して、説明する人の台詞ばかりでもよかったような気がする。異常な車という印象を簡潔に強く印象付けることが出来れば面白くなると思った。

「季節はずれの花火」
全体的に大正の世を思わせるような世界観だったと思う。落ち着いていてなおかつ寂しいお話だった。ただ、最終部で現れた狂気じみた男の誤解をもう少し明確に拭って欲しかった。読解力のない私としてはどうしても最後の答えだけでは満足できなかった。
狂気じみた目が本当はどんな目だったのか、答えていなかった問いがなんだったか、そういった小さな点を書いて欲しかった。
もちろん、書けば最終部が長くなり冗長さに本作が持っている儚さが消えてしまう恐れもあるかもしれないが、そこをなんとかカバーして書いてもらえると嬉しいなと思った。

私の文章力不足ですすみません
最後は
>あなたにも私が気違いに見えますか、と
ここを受けての答えなんです

最初に男が主人公の話を考えていました。
回る先で季違い(季節違い)といわれ続け、それを気違いと勘違いして、自分はおかしいのかと自問しながら本当に狂っていく話でした。
が、どうにも長くなってしまい
>あなたにも私が気違いに見えますか、と落胆したようにぽつりぽつりと喋り始め
に全てを放り込んでしまいました

獄門島だね。

>>283
282です。なるほど、だから「季違い」だったわけですね。
たぶん問いが
＞あなたにも私が気違いに見えますか
を指しているのだろうなとは思っていましたが、背景に大きな意味があったんですね。
読み直して、ああと唸ってしまいました。

ただ、どうなんでしょう、自問しすぎて狂うものなのでしょうか？
私的観点から申しますと、狂うという結果に陥るのは、外部からの力と反発する自己の反発
との末に起きてしまう状態のような気がします。
ですので自問という、自己の中で渦を巻くような思考展開だとすると、力によって壊れると
いうよりも深みにはまり自己を見失ったりとか落ち込んで弱ってしまう印象を覚えます。
狂うという言葉があまりにも強いために少し違和感を私は作品に覚えてしました。

これは「狂う」という言葉に対するイメージの違いだと思うので答えは出ないと思いますが、
こうした意見もあるんだというような軽い気持ちで受け止めてもらえたら幸いです。
いい作品だったと思います。また違うお題での作品を読んでみたいです。
偉そうに長々と書いてしまいました。お目汚し、申し訳ありません。この辺りで失礼します。

逆さ看板

なかなか面白かった。
＞それは、お店の名前をある言葉に変えるというものでした。
個人的には
それはお店の名前を漢字から平仮名に変えるというものでした。
こうかな。

逆さ看板
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1213581632/19

なんか現代版おとぎ話って感じでおもしろかった。

「逆さ看板」
なんだろう、昔母親から聞かされた日本の昔話のような温かさがある作品だった。とんちが効いていて最終部で思わず微笑んでしまった。

＞あるところに
という書き出しで始まっているけれど、これをもう少し具体的にする、例えば田舎町でも、川沿いでも、山の中でもあるともっと物語の深みが出るような気がしました。
一応昔話じゃないようですから、そこがどんな場所か明記した方がいいと思う。

「ブラックマウス」
お題を二通りに解釈し、うまく組み込んだなと思った。ただ黒い鼠がどんな鼠なのかはっきりさせないと首を捻ってしまうような気がする。
というのも、毛が黒い鼠ならもういるからだ。だから何が凄いのか、いまいち理解できなかった。

ブラックマウスの意味がわからんのだけど。
解説して欲しい。

アメリカンブラックジョークになってるんだと思う

ぶっちゃけ俺もわからん。お題を二通りに解釈？　してるらしい。

ブラックマウスだろ？
「黒いネズミ」と「黒い口(ブラックジョーク)」ってことじゃないの？
そう理解したけど。

スラングってことか。

>>293
「スラング」ってのはギャル語だったり2ch語だったり、ある特定の範囲でのみ通用する言葉のことだよ。
「ブラックマウス」はカタカナ表記だと同じ文字になることを利用した「言葉遊び」の一種だな。

ただの言葉遊びだとすると
ブラックマウスがブラクジョークという意味にはならなくね？

というか俺はそんなことよりも

「アルビノと違って私の子らは、その遺伝子をその子供たちに強く残す。だから彼らを野に放てば――」
「――害獣駆除か！」

これの意味と

「愛玩用の齧歯（げっし）類に同じ術を施すんだよ。そうすれば――」
「死んでも赤い血は流れない。誰でも処分できる手軽なペットの完成だ」

これの意味のほうがわからん。

>>296
前半は、

野に黒子を放つ→野生の鼠と交配→子供に早死にの遺伝子が継がれる→鼠はみんな早死にする！

ってことで、後半は

死んでも(殺しても)赤い血が流れない→全てが真っ黒なのだからそんなにグロテスクじゃない→こりゃ好きな時に処分できるや！

っていうブラックジョークだと思う。

いや、ブラックジョークっていうのはそれがさらに黒人と結びつくからだろう

なるほどなるほど。黒人。人種差別か。

新しいお題はラオウと関係ある？

黒子でほくろか。

完全に止まっちゃったな。
お題出した本人でもいいから誰か書いてくれ、俺にあのお題は無理。

とあるスレでクセがついてしまっていらぬことを書くけど勘弁してください。

「一人ぼっちのまっしろコウモリ」
＞この独特の揺らめきは、工場の煙突から出される禍々しさはみじんも感じさせず、
「その揺らめきには」の方が自然だね。

＞また野焼きのように鼻に残る臭いを放つ野蛮さもない。
「野焼きのような」にすると、「に〜に」ってならないよ。

＞そう、例えるなら蝙蝠の群れのように、奇妙に揺らめいて漂うように流れる。
これは主語を補うか、文章を分割した方がいいと思う。

＞空を覆うような蝙蝠の黒い影がただ白くなって流れているかのようで、私はその煙が
群れを成す仲間のように思えて嬉しくなった。
「ような」「ようで」「ように」が重複してる。読みにくくなってる。

＞命とはきっとこういう香りに違いないと、そんなことを考えながら私はこの煙を共に
＞一人この世を後にした。
この一文大好き！特に「命とはきっとこういう香りに違いないと、」 って文章が素敵過ぎる。

お盆も間近に迫った近頃、幻想的な物語を読んだ気になった。

本スレの>>30です。
本スレに連レスをつけるのも見苦しいので、ここに書かせていただきます。

＞改札をくぐり、大仰な旗や襷（たすき）を掲げた方々に見送られて、
手すりまで炭をかぶった列車が、ぎこちなく走り出そうとしている。
と、明らかに捩れのある文を書いてしまいました。
よく推敲せずに投稿した点、お詫びいたします。

本スレ>>33の「道は閉ざされ火星は降り立つ」よく書いたなあ。
書こうと思い立ったけれど、あんなにスマートかつうまく出来なかった。

>>305
確かに。
一種の人種ジョークだとおもうけど、スマートにまとめるのは大変だろうな。
電車の中でにやにやしちまったじゃないか(笑)

本スレ>>36『トリケラトプスと秋の空』
哀愁がとてもいい。滲み出てくる感じ。しんみりしました。

本スレ>>38-39『釣り人とバス停』
すごくうまい人だと思った。寄席の一席を聞いてるような文章が素晴らしい。
オチや奇抜なエピソードもいい味を出してる。面白かったです。

流れが早すぎるんだけどもしかして一人まわして…るわけないか

たしかにここ数日は流れが早いな
この間まで止まってたから嬉しいっちゃ嬉しいけど。

「道は閉ざされ火星は降り立つ」はよくわからんお題にぴったりだが
本当によく書けたなーと感心してる。
ちなみに投稿している人たちは、自分が出したお題の作品も
考えていたりするもんなの？

おお、感想がついてる。
落語、ほめられてうれしいけど、携帯で書いたから推敲が満足にできず。
うんこ。
特に改行がひどく、おかげでテンポが変。
まぁ、ネタ考えて楽しかったから、よしとしとくか。


・『Ａ４一人前、大至急』

雰囲気がよく出てて、この話の前後関係を勝手に考えたくなった。

・『りんごの花』

なんか恥ずかしい。
あまーい。

・『逆立ちとつま先立ち』

ち○毛と髪の毛が擬人化した話、かな？
三回読み返して、うっすらそんな予感がした。
でも、それがなんで逆立ちとつま先立ちになるのか・・・と考えると釈然としないので、
たぶん間違っている気がする。
このレス見てたら、こっそり答えを教えてくらはい。

>309
さわりだけ予想してみたけど、出てきたものは全然違うものだった。

うわ〜っ！　読み返して赤面！　
伝えること全然してないしwwwwww！
今後は、じっくり練ってから書くことにする。
出題者には申し訳なかった。反省してます。
駄作中の駄作ということで、さっ、忘れて次行こ、次行こ。
（恥を覚悟で言うと爪と頭髪の会話…わかった、もうそれ以上何も言うな＞＜）

Ａ４です、感想ありがとうございます
読み返したら大至急全然関係なかった
長くなってもいいからもっと書き込めば良かった

読んでくれたひとｻﾝｸｽでした

本スレ>>41『りんごの花』
腹立つくらい甘いお話。結構好き。

>>本スレ43『逆立ちと爪先立ち』
相棒と主人公がなんなのかよくわかった。なるほど、爪と頭髪だったわけか。おｋ。

本スレ>>44-45『アルキメデスと軍用機コックピット』
科学と軍事の関係をよく書いていたなと思った。ダイナマイトとか原爆とかも同じことだよね。

本スレ>>46『目隠しオッドアイ』
詩的過ぎて(そう感じた)よく内容がわかんなかった。

>>３１３
感想ありがとうございます。
浅学なので無理やり繋げた感が否めません。
詳しい人は面白く書けるんだろうな〜と思いながら挑戦したお題でした。
＞アルキメデスと軍用機コックピット

本スレ>>４６　猫をイメージしていただけに、意外な作品だと思いました。
詩的といえば詩的かも。

本スレ>>４７　単純に切ない感じがしました。自分はお題の意味を理解できていないので、
こんな感想で申し訳ない。　　　　　　　

『長髪の痩せ男』
こういうオチ好きだな

本当に最近書込みが多くなってびっくりだ。先日までの過疎り具合が嘘のようだ。
ただ、惜しい作品が多い気がする。単に食指が合わないだけかもしれないが。

惜しい作品が多い気がする…とはいえ、ホンマようやるわあ。
ワケわからんお題で次から次へとアイデアがよう出るもんじゃな…感心

本スレ>>52「山頂の深海魚」
三崎のような人物設定で、一見普通に思わせ
どこかおかしいと仄かに匂わせつつ、オチに向かってじわじわ書かれるのが
個人的にすごく好きだわ。

>>316
「よくわからんお題」に対する個々の解釈や発想を楽しめるのも
このスレの良さだと思う。

おれ、一昨日くらいにこのスレ知ってネタ投下してるんだけど、
長編小説を書く合間のいい刺激になってるみたい。
これが日課のようなものになればいいな、と思ってる。

どうやら、頻繁に投下してる人がほかにも４，５人くらいいると思うんだけど、
よかったら、どうぞ末長めにお付き合いください。
よろしくお願いします。

>>61-62
関西の方なら馬鹿よりもアホの方が自然かも、って思った。オチが簡単に読めてしまうので、もうちょい工夫が欲しかった気がする
でも会話がなんだかテンポよくて最後まで読んでしまった

こんなところに感想スレが。
ここ2、3日ここの存在しらないで投下してしまった。
恥ずかしい…

残飯の見る夢、暗い話しか思い浮かばないのでパス。

おまいら三語スレも頼むよ
過疎り過ぎ

>>322

三題噺？
ここよりは盛り上がってるじゃん。

『僕のペットは時間』　その１
絵本にしたいね。
わかりやすくて、よくまとまったＳＳだと思った。

『僕のペットは時間』　その２
オチがもうひとつ欲しいというのが、率直な感想。

『笑う冷蔵庫』
なぜ、冷蔵庫が笑うのか。
殺された少女の死体が笑うのか。
男がらりってい冷蔵庫が笑っているように見えるのか。
想像の余地が残されていて楽しいね。

『集積回路と貧乏神』
関西弁？にしてはぎこちないから、どっか別の方言なのかな？
それが少し気になった。
でも、カタカナで書かれた貧乏神の言葉に妙に愛着が湧いたわｗ
カネッチュウ　イチバン　ワカリヤスイ　シアワセ　　ヲ　クラワシテ　モロウトリマシタ
ってやつね。

『うちわおばけと薄野の鍵』
キャラ設定に興味がわいたけど、いかんせんＳＳでは消化しきれなかった感じ。

『残飯の見る夢』
残飯には残飯の生存競争があるという構図が面白かった。

『蟻の時給は』
働きアリは、確か全部メスだったはず。
オスアリは１％くらいで、生殖行為以外では全く働かない存在だったような・・・
まぁ、無粋は話か。

テンで大変身！

寝付きが悪いと言ったひとは、夢見てるわけじゃなく、
すたっと起き上がってテンションの高いお兄さんになって、
それから越後屋芝居をやって、「でぃぎゃりゅぎゃうあ〜」とか、
言葉とは言えないやりとりごっこをやったんでしょうか。
テンションが上がりまくったところでプツンと切れて眠ったんでしょうか。

>326

レスどもです。
個人的には、深夜寝付けないサラリーマンが仕方なくテレビをつけてザッピングしていくという感じで書きました。
ザッピングしていったら、なぜか宇宙からの電波をテレビが受信してしまって怖くなってテレビを消した、
というオチになっていないようなオチを想定しました。
でも、御覧の通り、意味不明の話だから、どうとでも読んでいいと思います。
>326さんのいうように、仕事や日常生活のストレスから突然気がふれた男の話とも読めるし、
地球でひっそりと生活する宇宙人が人間の文化を学ぶために芝居を演じてみているのかもしれないし。

お題は、単純に十（テン）行ごとに話ががらっと変わっているという仕組みに消化しました。
テンで大変身ときいて、ナベアツの芸がどうしてもちらついてしまってｗ
自分でも何でこんな話にしたのか理解ができない。

>>317
山頂の深海魚を書いた者です
ありがとう

｢ヤキイモに機関銃｣
まとまってて読みやすい。
面白かった。

『犬と王子の手違い』

ロケット王子、とした所にセンスを感じた。

晴れのち槍

ありえない事をあくまで日常的に
書いてるのがいい。
傘代わりが盾ってのが
面白い。

>>331
同意。うまいなあと思った。面白かった

不覚ながら、遅刻の言い訳で噴き出してしまったｗ
くそう

純真無垢な人だ

>>331>>332　向こうの>>86
「晴れのち槍」です。ありがとうございます。

>>335
もしよかったら答えておくれ。あれを読んで真っ先に浮んだのがきららの1000文字小説だったんだ。
もしかしてあなたはきららのを知っていたのか？それともきららのを書いた人？

>>336　ごめん、きららって何か知らない。同じような話があった？
自分は森下一仁が好きで、そのイメージで書いたんだけど。盗作はしてないよ。

>>336　337＝335＝「晴れのち槍」です。

>>338
いや、盗作を疑うとかそんなやぼなことはしてないよ。
ただ、似ていたから気になってね。
いやはや、変なことを書き込んですまんかった。

>>339　いえいえ、変な書き方してすみませんでした。
実は自分で書いて森下風だなあ、と気になっていたので。
同じような話があったのですか。うーん、精進しないといけませんね。

お題が単純すぎてつまらないな

それでも面白くするのが腕だと思うけれど

スレタイ嫁。
普通のお題で面白くしてどうする。

まあまあ。そんなに人もいないことだし、ちょっとくらい大目に見てあげてもいいじゃないか。

一時期の狙いすぎて寒いお題より今の方がいい。

わかりやすいお題をひねって面白くするスレ
に変えた方がいい。

そうすると、お題を出すほうの楽しみが減る。

前の人のお題で次の人が、の方がいい。
お題の「わけわからん」の部分の縛りが結構人それぞれの取り方もあってわかりにくいし。

ごめん、単純なお題、自分だと思う。「わけわからん」お題、が考え付かない。
書くのは楽しいけど、お題考えるの苦手なんだ。ごめん。

>>347みたいにお題考えるのが楽しみって人に出して貰えたらありがたいんだが。

方法その１：
関係のなさそうな二つのものを並べれば、わけわからん感じが出る。
思いつかん場合は、連想ゲーム風に一つの単語からどんどん連想していって、
十個目くらいの単語と一個目の単語を並べればいい。
多分これが一番簡単。

例）釣り人とバス停


方法その２：
ごく普通の文章（ことわざ、慣用句など）を書いてみて、
一つの単語だけを適当に入れ替える

例）晴れのち槍


方法その３：
それ以外。



今までで、お題見ただけでワクワクしたのは、
嘘前提の指きり、集積回路と貧乏神、詐欺師は一日一膳を唱える、とかかな。
ネタを考える間もなく、先に他の人にかかれちゃったけど。

造語は極力避けてほしい。
三語スレにあったような、特定の文学小説の中にしか出てこないようなのは。

ここに思いついたお題を書いておいてくれれば、そこから拾って出すんだけど。
お題に文句言う人、書いてくれませんか？
お題に文句言われると、文章書くのが好きなだけ、って自分は参加しにくくなるんで。
じゃあ参加するなって言われればまあそうでしょうけど。

>>102　こういう話好きだ。ありがとう。

>>353
「ありがとう」という言葉に嬉しなりました。
こちらこそありがとうございます。

>>352
普通のお題でのSSスレ行きなさいね。

「その音色は犯行予告」
昭和初期とまではいかないけど昔の田舎というイメージが浮かんだ。
今の時期に読むと異様な雰囲気が出ててよい。

うまいよね、「その音色は犯行予告」
空気が惹きまれそうになるものだった。
書かれていないその後を思うと、ぞっとするね。

その音色は犯行予告おもしろいな。
なんというか創作意欲をかきたてられる。

連続奇数の怪

お題出されてから数時間で、よく簡潔に書けたな〜と感心。
物騒なことをさも当然のように軽く書かれているのがいい怖さを出している。
お題見て断念した自分としては、なるほどな〜と思わせられた面白いSS。

せっかく褒めていただいたのにすみません、自分で出したお題です。
仕事に出てる間にその前のお題の『わらべうた』の内容の考証を
うろ覚えで書いたのが気になり出してはやく埋没させたくなったんです。
帰ってソッコーで自分でお題消化しました。ごめんなさい。

べつに謝る必要はない。

連続奇数、面白かった。上手くまとまってて読みやすい。速攻で書いてあれは凄い。

この板って保守はいるのか？

どうだろ？いらない気もするけど。

保守！

赤鬼とかアンパンマンとかがいるスレだからな
まあ簡単なことでは落ちない

失意症候群と羊たち

これぞ友引、友倒れですね。

解毒する霜月
最後で私が謝っているけど、あれは私が何かしらの行動を起こしていたってことなのかな？
彼の死がどのようなものか語られていないがために冷たくて寒い印象を受けると同時に、
その死がどうしても気になる作品だった。おそらく死を克明に記すと陳腐になっちゃうだろうけどねｗ
綺麗な作品だった。

やり直したさにジタバタしております。

>>３６９
本スレ１１０さん？
私は本当に素人なので文法的なことなどの評価は出来ませんが
作品の感想としては心情的に伝わるものがあって好きです。
最後の「ダサいといわずに着てあげれば」という一文は
主人公の成長ぶりと子供心の残酷さが一緒に表現されていて
いい切なさが出ているな〜と。

書き込んだ後にあれこれ気づくものですよね。
私もたまにジタバタしてます。

111凶行交響曲
破滅型カップル登場！！

110ダンボールは我が誓い
親は誘拐犯！？（違うっ）

109解毒する霜月
ラストメッセージ。うるる

108失意症候群と羊たち
大量変死事件発生！？

107連続奇数の怪
あなたの隣のほのぼの猟奇パート�T

ここ数作品ではその音色は犯行予告が面白かったな
ただSS向きじゃない気がする

自分もそう思った。
でも既視感がある。
短くするなら出来る限り
詩的にアレンジすると良いかな。

今の無し。
こういうところでのSSは瞬発力が肝心だから細かいこと言っても仕方ないよね。
良い作品ほどつい突っ込んでしまいたくなるんです。

>>371
感想ありがとう！

ざっと見て連続奇数がここ最近では好きだな。
そしてスレ止まっちまったなぁ。

>375

ちょっと一か月ぶりに頑張ってみるよ。
ちょい自分好みのお題だし。
さて、どんな話にしようかな・・・

112
家族をいっぺんに亡くした男の話…？

すまぬ。半分しか読んでなかった。
でもやっぱそうなんだ。
核心まで行かない半分で終わってもいいかも。

人面薬缶

あかん、笑ってしまいました。
こういうの考えるのすごい大変だと思うから、
読ませてくれてありがとう、という感じです。
次の作品も期待してます。

112　
ああいう作風は難しくて書けん。自分に書けない物を書ける人は
単純にすごいと思う。スレ進めてくれてありがとう。

114
読んだ後にあらためてお題を見たらかなり切なくなった。
この季節だからいっそう伝わるものがある。

115
シリアスな話が続いた後のこの作品は異様な破壊力があった。
面白いの一言につきる。

人面薬缶失礼すぎる……俺に喧嘩売ってんのかと

足音美人

まとまっていて読みやすい。「わたし」の心情の複雑さを
思うと切ない。夫は緊張していなさい！

ことしもあとわずか

あけおめ

ことしもあと360日…

>>382
どもども。

闇鍋って

カイゾウか？自分も闇鍋であの漫画浮かんだから
読んでて懐かしかったし、主人公に親近感もてた。

>>386
わー感想ありがとう！
でもカイゾウって漫画知らん。なんかごめんなさいw

昔、サンデーの連載漫画に勝手に改蔵ってのがあって
闇鍋ネタがあったからてっきりそれかとｗ

ほしゅ

ワロタw
SSと呼べるかどうかわからんけど、和んだよ。
あえてGJと言わせてもらう。

で、新しいお題、今から書きますね〜
乞うご期待。

うわ、こっちもあがってた。
本当にごめん。

＞３月の陸 ４月の海
子ども二人の名前っくらい覚えろよ！！ と思うでもないがアイデアで押すSSとしては面白く読めた。

腹減った

これは面白い。
お題がチープすぎて、書く気が起きなかった。
このお題で、このクオリティの作品が出るのがすごい。
本当に短い作品なのに、世界観がぱっと頭の中にイメージできた。

腹減った……ああ、確かに減ってる(笑)
巧いなあ。チキショー
面白かったです。文章が流れるように自然で、読みやすかった。

悩める五月

彼女視点を書いてくれて
すごく嬉しかったです、ありがとうございます！

椅子が歩く時

一見怪談のようにも読めるし
夕陽に照らされた情景が
やけに郷愁をそそるような雰囲気がありますね

でも「机と椅子の正式なペア」ってのがよくわからなかった
製品番号か何かでペアであることが判別できるってことでしょうか？
細かいとこが気になってすみません

>396
感想ありがとうございます。
SSということでペアと端折って書いてしまいました。
製品番号、デザイン、落書きなどで長年セットと
描写するべきでした。私自身の中学生時の机と椅子を
イメージしたのですが、読み手にも伝わるよう
描写に気をつけたいと思います。

「艶やかな遠吠え」
少女は人間ではなかった？のですね。
男性や動物ではなく、「女性」が遠吠えというのが
個人的に異常で一層魅力を感じます。
艶やかという表現がしっくりきますね。

「キューピーの転身」
> 転身？転職の間違いだろー、ま、いいや

という持っていき方が、強引だけどなんかいいね

確かにイミフだ

「勤務表に落書きを」
エミさんてのが一体どういう人物なのか、終わりの方の
「最後に回ったのをいいことに」とか、読んでて
ちょっとわからない。できれば解説してくれると嬉しい。

「そのあり得ない仮定の果てに」
主人公かわいそうｗ
今の学生達はパソコンやら携帯使って
当たり前に遊べんだよな〜と思った。

「真昼の通勤電車」
ま、いいじゃないかって終わり方が最高に好き。
さくっと終る感じが良い。

職場や学校で仲間と騒いだりまったりするのって
良いよな〜。

「極彩色の吐息」いいですね。気に入りました。
（タイトルには少しそぐわないけど……）

このスレ、もっと盛り上げて欲しいです。

みんな面白い。

申し訳ないです。無視してください。

不器用なしのSSのオチが良かったな

亀だけど「筆で蛞蝓と鼠の葛藤」がよかった。
つるりと聞こえそうなところがよい。

>405
感想嬉しいです、ありがとうございます。

本スレの「端数男」。
素敵な話ですごく好きです。

本スレにとんでもない電波が来やがったな

「煎餅猫と十五夜」とか書いてる人はちょっと酷いな
一目で京極の主に百物語に影響されまくってると分かるのもそうだが
内容がつまらなくて一つも最後まで読めないぞ

とんでもないオサセなら歓迎だ

しかしずっと見てるけど書いたのはちょっとしかないな
また何か書こうかな

と思ったらわりと書いてるな
聾唖の医師
その音色は犯行予告
人面薬缶
にょりりり
午後のティータイムの出来事
ジャスミンは嘘をつく
陶磁器少女

前スレにも書いてんだけど保存しとけばよかった

長いのは出だしとオチあたりしか読んでないけど
別にいいんじゃないかと

>>411
この宣伝上手さんめ、聾唖の医師を読んじまったぜ
結構面白くてすらすら読めオチも面白かったんだけど一つ疑問？というか
奇跡の人の下りがよく分からんのだけど
聾唖の人のことを奇跡の人と呼ぶものなの？俺が知らないだけ？
奇跡の人は三重苦だしそもそも奇跡の人はヘレンケラーじゃなくてアニーサリバンの方だし
とか
ていうか奇跡の人って有名なヘレンとサリバンのではなかったりする？
細かくてすまん

本スレ204と205-206は別人？

間違えた
204と206-207だった

本スレ>>217>>218のオチが同じ？

本スレ218です
確かにオチかぶりましたね、すみません。
217さんの流れに飲まれたかな〜…
己の発想力の乏しさが情けない。

本スレ>>219、父の浮気、妹の自殺動機、3つの目の秘密は？
お題が>>218から変わってるから間違いかねえ

>>418
本スレ219−220です。
３つ目の秘密は妹の頭の中身というか心の中というか、自殺動機とは別の、そこに至るまでの葛藤や悩みです。
それを誰にも打ち明けなかった、ということです。

連投すみません

>>418
＞お題が>>218から変わってるから間違いかねえ

どういう意味なのか教えてくださるとありがたいです…
もしかして私が何か間違ってしまったのでしょうか？

>>420
>>218の出したお題が「妹と3つの秘密」、>>219で「彼女に関する秘密」とあったので
読み間違えて書いたのかなと思いました。
お題の通り書いて下さっていたので問題ありませんよ。

>>421
そうですか、よかったです。
レスありがとうございます。