あなたの文章真面目に酷評しますPart14

※過去スレ、約束事は>>2-5あたり。

■投稿する人へ
　あなたが書いた文章を真面目に読み、感想・添削・批評を行ないます。基本的な投稿は
小説ですが、論説文やエッセイなどもOKです。掲示板にコピー＆ペーストするのが一番
よいですが、自分のHPの直アドレスやまたり文庫などの投稿サイトをさらすのもあり。
　投稿する前に読みかえしましょう。痛い間違いは投稿後に修正できません。
　もしも文章を無視されてしまったら、もう一度批評をもらえるように頼んでみましょう。
目についたものから批評していくので、見落としもあります。
　辛辣なことを言われても落ち込みすぎないように。批評をした人とあなたの傾向の相性が
悪かったのかもしれません。でも、あなたの作品をそういうふうに受け取る人もいるという
ことを心にとめておいてください。

■批評する人へ
　批評への参加は自由です。
　当スレは投稿者を育てるのが目的なので、良い所と悪い所を具体的に挙げて、できるだけ
投稿者が納得する形で批評してあげてください。

パート１３
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1067156011/
パート１２
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1063323827/
パート１１
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1061621866/
パート１０
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1058100625/
パート９
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1055669060/
パート８
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1053766937/
パート７
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1051967134/
パート６
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1047648370/
パート５
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1041903406/
パート４
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1037278039/
パート３
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1032380230/
パート２
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1026907267/
パート１
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1018327902/

--------------------------------------------------
※原稿入力時の約束事テンプレート

○段落の行頭は一字下げる
○……三点リーダーは基本的に２個で１セット。なお「・」（中黒）は使用不可
○読点は「、」　句点は「。」を使用
○セリフをくくるカギカッコの最初の 「 は行頭一字下げない
○「　」カギカッコ内最後の句点は省略する
--------------------------------------------------

注　新スレが立ったときはローカルルールの「行き場の無い作品の発表」の
　　リンク変更申請を批判要望板で頼むようにしましょう。

投稿者および批評者は、トリップをつけた
コテハンを名前欄に明記することを推奨（騙り防止のため）。
偽物を気にしないなら無しでもあり。

トリップの付け方
名前欄に記入した名前の横に、#@@@@と入力する。
@には任意の数字が入る。つまり、4桁の数字が入る。
これはコテハンの偽物として出没する荒らし対策
としてである。これで個人認証がつくわけ。以上。

はやっ！！

なるほど、前スレは５１２ｋを越えてしまったのか。

前スレはもう書けないのでし。

自慰シーンを抜き取ってみました。よろしくお願いいたしまする。

生理前もあって、ひどく体が火照っていた。
私はパジャマのズボンの中にそっと手を滑らせる。
彼がしてくれるように、ショーツの上から指で軽くなぞってみる。
忽ちそこは熱っぽく潤ってくる。
自分で自分を慰めるという行為に嫌悪と罪悪感が付き纏うのは何故だろう。
男は平気で口にする。セックスとオナニーは別物だと。
女は「オナニー」という言葉すら口にすることを憚る。
セックスの話はしても、自慰の話をする女など見たことがない。
はしたなくていけないことだと勝手に思い込んでいる。
私もそうだ。入浴と排泄の時以外に自分で触れることに、ずっと抵抗と躊躇いがあった。
だから未だに私は自分の性器がどんな形状をしているのか、正確には知らない。
女はみんな自分の形を知っているものなんだろうか。
今まで打破出来なかった厚い壁にそろそろと錐で穴を開けるように、
私は自分の中指で湿った自分の肉を割る。
彼が見つけてくれたポイントを探り当てて刺激する。
じわじわと近付いてくる。やはり尿意に似ていると思う。
小学校の頃、通学路に落ちていた卑猥な雑誌を見た瞬間、
おしっこがしたくなって思わず太腿を擦り合わせた。
あの時知った感覚の先にそれはある。　
寒いくらいにエアコンの効いた部屋。
タオルケットを肩まで被り、頭を空にして、私は先を目指す。
じっとりと汗ばんだ背中、額にも汗が滲む。
緩やかに高まりやって来たそれは、体の中心から頭の頂点まで駆け上がり、
爪先へと抜けていく。
セックスとはまた違う充足感に包まれる。
男が言う「別物」の意味を初めて体で知る。

>>9
悪くない。
いい味で出てますよｗ
ただ、所々手垢のついた表現が目に付く。
濡れ場は造語の見せ場ですｗ
独自の世界を突き進んでください。
７０Ｐ

来たれ！若人！！

来たれ！岩人！！

―――じゃあ、今度会おっか？
　いつものように、3時限目の授業を抜け出し、学校の屋上でしていたメールが
すべての始まりだった。

　次の授業が体育だと言うことに気づいた俺は古典の授業が終わると同時に屋上に向かっていた。
きっと来週から始る冬休みには補習としてグラウンドを毎日走らされるのは免れないだろう。
それでも授業に出る気はなかった。いや、出れないと言うのが正しいのだろうか？
　俺は生まれつき髪が茶色く、それが体育教師の山田には気に食わないらしい。
入学一番最初の体育の授業でみんなの前に出され髪を思いっきり引っ張られ殴られた。
「俺の授業を受けたければ髪を黒く染めて来い」
翌日両親と校長室に呼び出され山田からそう一言だけ言われた。

それから一度も体育には出ていない。
夏休みも毎日補習でグラウンドを30週走った。

　両親は公務員と言うこともあってか、髪を黒く染めろとしつこいぐらいに言って来たが、3ヶ月も
経った頃には何も言わなくなった。
クラス担任の本木ですらどちらかと言うと俺に媚を売ってくる。
すべては自分の成績のおかげだろう。

これから書こうとしているやつです。
幼稚な文章かも知れませんが批評お願いします。
ライトノベル向けの文章なのでしょうか？

>>13
最初の一文に目を惹かれたが
それ以降は残念です。
どうしたら、読者にわかりやすく
伝えられるかを意識してみてください。
それからもう２学期が始まっているんだから
時間割は覚えているでしょ。
ましてや大嫌いな体育の授業なら……

山田先生の言葉を４行目に入れてみては
絶対良くなるよｗ

>>13
とりあえず>>14の意見はとてもｽﾙﾄﾞｲところをついていると思います。
なかなかいい線行っていますがところどころ危ないところが目に付くので。
２行目変じゃない？「走らされるのは」じゃなくて「走らされるのを」かな？
「走らされることを」だと硬いかな？
「入学一番最初の体育の授業」いくぶん話し言葉っぽい。
「翌日両親と校長室に呼び出され」まあわからなくはないけれど、句読点がない
ので校長室が呼び出しを、するわけないんだけどね。したようにも取れる。
「体育には出ていない」→「体育の授業には出ていない」の方がよい。
「自分の成績のおかげだろう。」→担任の成績のおかげ？人称を統一するのは
基本ですね。「俺の成績の」に直しましょう。
私と同じで句読点が少ないですね。文体的に句読点を打つ場所に気をつけると
良くなるかもしれません。

ややっ。コテハンついてたの気づかなかった！
初心者１号さん失礼しました。
>>14の意見、ではなく、>>14に書かれている初心者１号さんのご意見。
ですね。おわびして訂正します。

>>14
批評ありがとうございます。
もうちょっと勉強します。

>>15
書くのは好きなのですが、人に見せたことはないので
すごく読みにくい文体なのかもしれません。
分かりやすい指摘すごく参考になります。

これからも精進してがんばります。

ええいついでだあ。
ぴよぴよぴよこさんの>>9にもコメントして寝よう。

「生理前もあって」→なにがあったの？「生理前ということもあって」ならわかる。
あと１４行目の「私は」は引っかかる。ない方がいいかも。
「それはある。」ってのがどれだかわからないのも気になりました。
文章を短く区切って効果を出す狙いでしょうけれど、逆に切り過ぎって感じも
しますね。流すところは流した方がいいかなあ。そうすっとちょっとえっちくな
ったりして、それは本意ではないなあって思うんだったらこのままでもいいかも。
あと、余計な説明もあるかもなあ。
「今まで打破出来なかった厚い壁」とか、「彼が見つけてくれた〜」回り道のよう
に感じる。必要ですかね。

一読つっこみどころがないかな？と思うくらい、なかなか書けていると思います。
ガンガレ。

初心者１号さん、18さんありがとうございます。
「生理前〜」ってところ、指摘されて初めて気付きました（汗）
あと、くどいですね、全体的に。
改めて読み直して、改善の余地ありありで恥ずかしくなりました。
表現に関しても、書いてる時は意識してなかったんですが、
以前に読んだものが頭に蔓延っていて、それが無意識に出ちゃったのかも
しれません。
オリジナリティーを追究しなくちゃ、ですね。
勉強になりました。ありがとうございました。
また、よろしくお願いします。

「おはようございま〜す！」
　青木さんはいつも、私の挨拶を聞くのがすごく嬉しいような顔をする。いつも
よそよそしい態度の彼が、内心では私のことを気にかけてるということは、真帆
からの遊び半分の情報が入ってくる前から本当はわかっていた。階段を上がる背
後で「お客さんが二人お待ちですよ」という声を聞いて、それまでの明るくて楽
しい気持ちが少しゲンナリした。最近ちっとものんびりする暇がない。店に入る
ともう仕事が待っている。でもさすがに入店時間より10分も前からお客さんが待
っているなんていうことはそう度々あるわけではない。「はあい…」とちょっと
振り返って「あ〜あ、疲れちゃう」っていう顔をつくって見せると「頑張ってく
ださい」と青木さんが礼儀正しい調子で軽く頭を下げながらいう。青木さんと話
すといつもなんだか楽しい気分になる。
　青木さんたちは私たちにあまり馴れ馴れしくしないよう厳しく言われているら
しかった。マネージャーは他の従業員達に対してすごく威張っていて、女の子た
ちと楽しく話をするのは自分の特権だと言わんばかりの態度だ。それでも青木さ
んたちは女の子を励ましたり女の子の話し掛けに答えるくらいは許されている。
いや、許されているというより、必要な業務とされているかもしれない。まあ青
木さんたちの仕事に関して私にはあまり詳しいことはわからないのだけど、とり
あえず店長から聞いた限りでは、「すねに傷持つ身」で、逃げ場のない男たちと
いう事だ。

　皆がのんびり髪の毛をセットしたり、くつろいでいる更衣室で、自分だけあわ
ただしく着替えを済ませてから上の階のフロアーに入ると、戸口からすぐの席に
おさまっている純指名のお客さんの顔を見てほっとした。私が一ゲンさんから自
分で獲得したお客さんだった。優しくて礼儀正しくて、本当に純粋に私のことを
愛してくれているお客さん。リラックスした様子で「いらっしゃいませ」って挨
拶する。「木村さんだったんだ、よかった〜。すごい嬉しい！」正直な気持ちを
伝える。「今来たら二人お客さんが待ってるって言われて、誰だろ、って不安だ
ったの」

>>20のつづき。
「他にもいるのかぁ、ちょっと残念だなー、でも仕事だからしょうがないよね、
ぼくは待ってるから行ってきなよ。」
「ごめんね。だれが待ってるかわかんないし、あんまり待たせると怒られちゃう
かもだから、ちょっと先に挨拶だけしてくるね。」
まだ５時になってないのでヘルプさんはいない。でも木村さんはヘルプさんはい
らないって言う人だからそれでいい。「慌てなくて良いよ。怒らせるとまずいだ
ろうからぼくは待てるから。頑張ってね。」優しい声に本気で感謝して、「あり
がとう。ほんとに大好き」と首に手を回してぎゅってやってから席をたつ。
　木村さんの席を立つとすぐ近くにたっていたボーイが奥の方を指差して、「あ
ちらです」と低い声でささやく。
　一番奥の席には、見覚えがないがっしりとしたやけに大きな体格の人の頭と肩
が見える。…え？私を指名って、誰だろ？と思いつつ近寄ってみると、昨夜初め
て来たお客さんだった。結構遅めの時間にきたのに、延長、延長、延長で結局閉
店までいてくれた人。身長が2メートルはあるんじゃないかと思うほどの大男で、
切れ長の大きすぎるくらいの目が彫りの深い顔立ちに険しい印象を与えていて、
ちょっと迫力のある風貌の人だ。昨日のちょうど私の忙しさがピークのときで、
純指名のお客さんのほうにばかり気を使っていたので、一ゲンさんのそのお客さ
んが、将来純指名で来るとは期待もせず、記憶にもあまりとどめていなかったの
だった。
　とはいえ、ちょっと緊張して片ひざを床につけてしゃがみこみながら「いらっ
しゃいませ」と見上げたその切れ長の大きな目はさすがに記憶に焼きついていた。

「やーん、来てくれたんだぁ！ビックリしたぁ！昨日はすごいいっぱいありがと
うございました！」
「いや、もう今日はお金ないからちょっとだけだけど、昨日約束したじゃん」
…え、そうだっけ？また来てね、くらいはいったっけな？明日も来て〜、とか調
子にのって言っちゃったかもしれない？
「気にしててくれたんだ、嬉しい、ありがとう！

以上、お願いします。

とりあえず、私の挨拶を聞くのがすごく嬉しいような顔をする、はおかしい。
私の挨拶を聞くことがとても嬉しいような顔をする。が無難でしょう。
あと、何の説明もなしに人物が登場していいのは、会話文中だけ。（例外もあるけど）
真帆のことも、少しは描写してあげましょう。
「頑張ってください」と青木さんが礼儀正しい調子で、は、口調で、のほうがいい。
店長から聞いた限りでは〜という事だ、ではなくて、という事らしいの方がいいと思います。
純指名という言葉には聞き覚えがありません。わかるかな？と思った単語は描写したほうが良いでしょう。ヘルプも同様。
怒らせるとまずいだろうから、ぼくは待てるから。
　一番奥の席には、見覚えがないがっしりとしたやけに大きな体格の人の頭と肩　句点を入れましょう。
身長が2メートル　これは考え方の違いかもしれませんが、普通こういう人はあまりいません。昨日の人かなと、察しがついてもいいと思います。

>>23
長いのに読んでくれたんですね。アドバイスほんとにありがとう。

ていうか酷評じゃなくて添削するスレッドになってるね。
酷評って言うのはやっぱりそれなりにまとまった作品に向けてしかできない
ものなのかも。

>>20
だらだらした文章って印象。
１行目を例に。
「青木さんはいつも、私の挨拶を聞くと、とても嬉しそうな顔をする」
みたいな方が良い。

「いや、許されているというより、必要な業務とされているかもしれない。」
説明がないのでなんのことだか読み手にはサッパリ通じません。
＞席をたつ。木村さんの席を立つとすぐ
重複してるよー。

あと、セリフへの注釈が多いのも気になる。
＞優しい声に本気で感謝して、
とか。必要かな？フンイキで伝わるんじゃないかな。

前にも書いたけれど他人の文をもっと読んでリズムをつかんでください。

ついでに。
切れ長の人の描写がくどい。
「昨夜初めて来たお客さんだった。」
「結局閉店までいてくれた人。」
「ちょっと迫力のある風貌の人だ。」
もうわかった！って感じ。
「切れ長の大きな目」が２回出てくる。２回目に出てきた時に読者に
きっちり印象付ければそれでよいので、１回目を書くことによってか
えって印象を薄れさせているのですねえ。
また、人物の人となりについてあまりことこまかく描く必要はないと思います。
立ち居振舞い、セリフなどから読者はその人なりに登場人物を思い浮
かべるわけで、ガシガシ描きこむことによってその想像を断ち切ってし
まうのは得策ではないように思います。

．．．全然ついでじゃないっすね。微妙にｳﾄｩ。

>>20
だらだらとした文章。
読むのがしんどい文章。
詠む人の気持ちを考えてください。
辛いですよ。本当に！！
頑張って！！
２０Ｐ

>>28
なるほど、って思いました。
たしかにそういう事ってあるかもしれませんね。
それじゃまたなにか考えてみます。

　今某板で二人で風刺小説書いているのですが御意見おねがいします。こっちに載せたのは相方には事後承諾になりますが。
最近評価が芳しくないので。　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　「膨らませタイ焼き君」
　ニホンちゃんの家で人気のあるお菓子の一つにタイ焼きがあります。甘くてとても
美味しいです。
　これはカンコ君家でも食べます。ニホンちゃんの家のお菓子ですが何故か食べています。
　「いつもこのまま食べても飽きるよね」
　というわけでタイ焼きを工夫づることにしました。中にチョコやクリームを入れたり。
これはこれで美味しいものでした。
　学校に持って行って皆で食べます。カンコ君も持って来る事があります。売りこそ
しませんがそうした時はちょっとした商売みたいになります。
　またニホンちゃんがタイ焼きを持って来ました。今日のはかなり違います。
　「何これ」
　何とパンパンに膨れ上がったタイ焼きです。皆度肝を抜かれます。
　「ふくらせ粉を使ったの。良かったら食べてみて」
　「うん」
　皆一口パクリ。感想は。
　「いいねえ」
　好評のようです。皆上機嫌で食べはじめます。
　ほくほく顔の皆。しかしそこに燃え上がる炎の男が一人。
　「ムキーーーーーッ、何故膨らませたタイ焼きを持って来たニダーーーーーーッ！」
　カンコ君、唐突にファビョーーーン全開です。
　
　

　「そんなタイ焼き持って来たらウリのタイ焼きが食べてもらえないニダ、さっさと
それをしまうニダ！」
　顔を真っ赤にしてニホンちゃんに詰め寄ります。
　「えっ、出来ないよそんなこと・・・・・・」
　いつもの事ですがニホンちゃんオロオロしています。
　「出来ないニダか、ならウリにも考えがあるニダ！」
　「今回は一体何する気だ！？」
　カンコ君を止めようとした皆も動きを止めます。
　「こんなもの・・・・・・」
　ニホンちゃんの膨らんだタイ焼きを手に取りました。
　「全部ウリが食ってやるニダーーーーーーッ！」
　「あーーーーーーーーっ！」
　これにはニホンちゃんだけでなくクラスの皆も絶叫します。
　タイ焼きを凄まじい速さで平らげていくカンコ君。口の周りは餡子で真っ黒です。
　「ニダっハッハッハ、どうだ、ウリの怖ろしさを思い知ったニダか、ついでにウリ
のタイ焼きも全部ウリが食べてやるニダ、ニホンなんかには一切れも渡さないニダ！」
　あっという間にタイ焼きを全部食べてしまいました。

　「・・・・・・・・・」
　ニホンちゃんもクラスの皆も呆然としています。それを見てカンコ君高笑いです。
　「どうニダ、ウリの恐ろしさ、思い知ったニダか！」
　カンコ君お腹をパンパンにして誇らしげに言います。
　「これに懲りたら二度とそんなタイ焼きを持って来るなニダ、さもないとまたこうして
ニホンのタイ焼きもウリのタイ焼きも皆食べてやるニダ！」
　「・・・・・・つまり御前一人だけタイ焼きを食うわけだな」
　皆がユラリ、と取り囲みます。
　「ニ、ニダッ！？」
　そのただならぬ気配に気付くカンコ君。
　「タイ焼き一人で全部食いやがって・・・・・・」
　「覚悟は出来てるんだろうな」
　そう、結局彼皆が楽しみにしていたタイ焼きを一人で食べてしまったんですねえ。
皆からタイならぬタコ殴りにされるカンコ君でした。

　ソースは下。
ttp://korea.hanmir.com/ktj.cgi?url=www.stoo.com/html/stooview/2003/1218/107167410113131100.html
　何の作品かはご存知の方もおられるかも。最近自信が無いのでお願いします。
　もしよろしければこれからも拙作に御意見下さい。

　あちらで散々叩かれているけれどこちらで批評して下さると聞いたもので。文章は
ご指摘どおり変えて再度こちらに載せます。

本当に韓国人は…なのだ、っていうのを…ニダ、って言うんだろうか。
こないだ誰家に教えてもらったけど、聞いたことない。
中国人が…あるよ、って言うのは戦前の日本語教育のせいだってのは聞いたことが
あるけど。

>>31

「というわけでタイ焼きを工夫づることにしました。」誰が？その前の前の行は
カンコ君に付いて書いているのでこのままだと次のセリフはカンコ君の発言
のように読める。
できれば「鯛焼きの中味を工夫することに」としたい。
「これはこれで美味しいものでした。」という書きかたは、たいして美味しくもな
いような気がする。
後半、地の文がト書きみたいでつまらないんですよねえ。ニホンちゃんが鯛
焼きにひと工夫したのと同じに、文章にひと工夫してみてください。

http://redbirds.hp.infoseek.co.jp/files/letter.html

長文で初めて完成した小説です。
何かがおかしのは分かるんですが、
具体的にどこを修正するべきなのだか分からないんです。
よろしく御願いします。

「お願いします」と一人の女が笑顔を振りまきながら、俺の目の前に白い物体を差し出してきた。
ティッシュだった。表面に「武富士」と印刷された紙片が入っている。血がたぎった。
（この女、組織の命令で俺をローン地獄へ突き落とすつもりだな、淫買め！）
瞬間的に憤怒の念にかられた俺はティッシュを受け取ると見せかけて女のか細い手首を掴んだ。
女の顔に驚愕の表情が張りつく。売女はどうしてばれたんだろう、といいたげな顔をして逡巡していやがる。
「言え、誰に頼まれた、誰に頼まれてこんなふざけた真似をしている。度重なる迷惑、監視、そして妨害。返答しだいでは告訴も考えているぞ」
「離してください！私はただ、バイトでティッシュを配っているだけなんです。大声を出しますよ！」
「君はもう大声をだしているんじゃないか、もっと落ち着いて理論的に、そして何よりも文学的な言葉を用いて話をしたらどうなんだ」
女は気狂いを見るような目で俺の顔をひとしきり眺め、二秒後「助けてください！」と絶叫した。
「その人を放すんだ！」スーツを着たヒーロー気取りの若いリーマンが突進してきて俺の襟首を乱暴に掴む。
なんだ、このいけ好かない爽やかな野郎は。俺は反射的に爪でそいつの顔を引っ掻き、さらにつま先を立てて睾丸を蹴りこんだ。ヒーロー気取りの馬鹿はうっと呻いて地面に倒れこみ、幼虫のようないやらしい動きでのたうち回る。
　
いつのまにか周囲に人垣が幾重もできていて愚民共がざわめいている。「あれだ！」短い叫びがあった。
声の方向には俺を指さすババアと、鬼のような顔をした警官が数人走りこんでくる。
（やつら、国家権力まで抱き込んでやがるのか、なんたる暴虐！）
俺は手首を掴んでいた女を突き放し、間抜けな観客どもを掻きわけながら逃走した。
さすがの俺様も銃には勝てないな、いくらか自嘲気味に笑ってみせながら夕暮れの新宿の街を疾走する。
呼吸が上がり喉が乾いたがすべての風景はスローモーションになって紫色の視界が襲ってきた。
ああ、いつだってこの街は刺激的なんだ！
部屋に戻ると九時が過ぎていた。今日もテレビを見ない方がいい、どうせまた俺の悪口をいってるにきまってるんだから。

手厳しい意見をお願いします。個人的にはナンセンスでブラックな作品を書こうと思っています。

呼吸が上がり喉が乾き、すべての風景はスローモーションのようにゆっくりと流れ、紫色の視界が襲ってきた。

ちょっと訂正です。日本語を間違っていたようで、、、ほかはあえてやりません、、、

>>38
私のパソではとても見づらい。
全部にコメントをつけるのはキツイです。
てにをはが変な所が何箇所か見受けられました。
「差し出した人間の名前は」→「名前が」
「ＣはＢに自分に対して手紙を」→「ＣはＢが」では？
あと、全体に説明的な部分が多い気がします。そこをもう少し違う形で
書けたらもっと小説として面白いものになると思うし、小説らしくなると
思います。

>41
ありがとうございます。
ご指摘のところなどをもう一度見直してみます。
画面みづらかったですか。
申し訳ありません、直します。

>>39
へへっこういうのけっこうスキ。文章も緊張感を損なわずいい感じです。
ちょっと気になったところを。
「俺」の最初のセリフと２回目のセリフのテンションに差がある気がする。
興奮しているのに相手に「君」と言うだろーか。
＞「あれだ！」短い叫びがあった。
「あいつだ！」とか、「あそこだ！」とか、そう言う気がする。
＞声の方向には俺を指さすババアと、鬼のような顔をした警官が数人走りこんでくる。
この文章ちと変ですね。「声のした方を見ると」とかそんな感じかな。
＞自嘲気味に笑ってみせながら夕暮れの新宿の街を疾走する。
誰に笑ってみせてるのか？自分が走っているのを「疾走する」って言うかな。
＞九時が過ぎていた
「九時を過ぎていた」のマチガイ？
リーマンが地面に倒れる描写とかでウマイのが見つかるともうちょい面白くなりそうな
気がするです。

>>42
画面が見づらいのは私のパソがボロいからかもしれません。
猫ちゃんは見えたのですが、文章は良く見えなかったです。

>>38
幸福の手紙というアイデアがそれ自体ありきたりであることと、
その手紙がそれほど校内に波紋を及ぼすということが素直に受け入れられない
（あくまでも主観的意見ね）ので、その手紙がはやりだした初期に本当に
幸せな出来事が起きたというようなジンクスを盛り込むといいと思った。

あとＡとかＢとかではなく固有の名前をつけよう。

>>39
おもしろかった。
>そして何よりも文学的な言葉を用いて話をしたらどうなんだ
文学的ってのはちょっとひっかかったな。なんで文学なのかと。

>44
たぶんＣＳＳの設定がおかしかったからだと思います。
直してみましたが、自信がありません。
出来るだけ説明文みたいなものを抜いてみました。

>45
やっぱりありきたりですよね。
初期に本当に〜というのをやってみます。
ＡとかＢは書いていた時は結構良さそうに見えましたが、
今読み直してみると変な感じなので、書き直します。

感想が頂けることがこんなに嬉しいとは思いませんでした。
ありがとうございます。

>>43,46
アドバイスありがとうございます。
シャブ中の文学青年を主人公にしているのでワザと乱れた文脈にしている部分もあったんですが、
それを差し引いてもケアレスミスが多かったように思います。精進します。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>39
狙いは分かりましたが
冒頭の文で、もう少し薬物による幻覚を
効果的に暗喩してみては？
物語の描写に幅が出るはずです。
頑張って！！
５０Ｐ

>>47
ちょっと出かけて帰ってきたらすこし直されていましたね。仕事がハヤイ。
こんどはちゃんと見ることが出来ました。前半の文章はだいぶ良くなった
ように思います。
手直ししたものを読んだ上で。

７行目の「まだ」は不要。
＞それは「赤い手紙があったのか？」ということだ。
これも不要。読んでいる方は察しているでしょう。
＞だからＡはその手紙を見た時にそれをすぐに理解することが出来た。
これも。
必要以上に丁寧な解説は緊張感をそぎます。
＞手紙は次第に持っていない人間の方が少なくなっていた。
そして、数少ない持っていない人間のうちの一人がＡだった。
くどい。
ＥＸ．「しだいに手紙を持っていない人間の方が少なくなり、Ａもその一人だった」

「ＣはＢに対して、自分に手紙を出してくれる〜」
ここからの文章はどうしても変。
「ＣはＢが自分に手紙を出してくれると期待していたのだ」くらいの方がいいね。
次の文の接続詞は「そして」ではなく、「だが」ですね。

＞『Ｃはクラスでも人気のあるヤツだ。
少なくともＢよりは。』
Ｃ本人は以前からずっとそう思っていたらしい。
Ｃが思っていたなら『俺は少なくともＢよりは人気があるはずだ』
Ｃが自分のことを「ヤツ」とは言わない。主語がアヤシイところが散見されます。

あと、〜だからだ。とか、〜のだ。とかいう文末が理屈っぽさを強化している気
がする。つらつら上に書いたことも含め、全体的に当てはまるところが多いよう
に思うので、慎重に文章を吟味してみてください。こまごまと書きましたが、冒
頭部分、なかなか良くなったと思います。がんばって。

来たれ挑戦者！！

　ご指摘有り難うございます。文章を直してみました。
　　　　　　　　　　　　　　　「膨らませタイ焼き君」
　ニホンちゃんの家で人気のあるお菓子の一つにタイ焼きがあります。甘くてとても
美味しいです。
　これはカンコ君家でも食べます。ニホンちゃんの家のお菓子ですが何故か食べています。
　「いつもこのまま食べても飽きるよね」
　というわけでニホンちゃんはタイ焼きの中身を工夫してみることにしました。中に
チョコやクリームを入れたり。その味の感想は・・・ＧＯＯＤでした。
　学校に持って行って皆で食べます。カンコ君も持って来る事があります。売りこそ
しませんがそうした時はちょっとした商売みたいになります。
　またニホンちゃんがタイ焼きを持って来ました。今日のはかなり違います。
　「何これ」
　何とパンパンに膨れ上がったタイ焼きです。皆度肝を抜かれます。
　「ふくらせ粉を使ったの。良かったら食べてみて」
　「うん」
　皆一口パクリ。感想は。
　「いいねえ」
　好評のようです。皆上機嫌で食べはじめます。
　ほくほく顔の皆。しかしそこに燃え上がる炎の男が一人。
　「ムキーーーーーッ、何故膨らませたタイ焼きを持って来たニダーーーーーーッ！」
　カンコ君、唐突にファビョーーーン全開です。

　「そんなタイ焼き持って来たらウリのタイ焼きが食べてもらえないニダ、さっさと
それをしまうニダ！」
　顔を真っ赤にしてニホンちゃんに詰め寄ります。
　「えっ、出来ないよそんなこと・・・・・・」
　いつもの事ですがニホンちゃんオロオロしています。
　「出来ないニダか、ならウリにも考えがあるニダ！」
　「今回は一体何する気だ！？」
　ピタッ
　カンコ君を止めようとした皆も動きを止めます。
　「こんなもの・・・・・・」
　ニホンちゃんの膨らんだタイ焼きを両方の手に取りました。
　「全部ウリが食ってやるニダーーーーーーッ！」
　「あーーーーーーーーっ！」
　これにはニホンちゃんだけでなくクラスの皆も絶叫します。
　タイ焼きを凄まじい速さでガツガツと平らげていくカンコ君。口の周りは餡子で
真っ黒です。
　「ニダっハッハッハ、どうだ、ウリの怖ろしさを思い知ったニダか、ついでにウリ
のタイ焼きも全部ウリが食べてやるニダ、ニホンなんかには一切れも渡さないニダ！」
　そしてあっという間にタイ焼きを全部食べてしまいました。

　「・・・・・・・・・」
　誇らしげに笑うカンコ君。それに対しニホンちゃんもクラスの皆も呆然としています。
　「どうニダ、ウリの恐ろしさ、思い知ったニダか！」
　カンコ君お腹をパンパンにして誇らしげに言います。グップ、と甘い息さえ吐き出します。
　「これに懲りたら二度とそんなタイ焼きを持って来るなニダ、さもないとまたこうして
ニホンのタイ焼きもウリのタイ焼きも皆食べてやるニダ！」
　「・・・・・・つまり御前一人だけタイ焼きを食うわけだな」
　皆がユラリ、とカンコ君を取り囲みます。その目には殺気が。
　「ニ、ニダッ！？」
　そのただならぬ気配に気付くカンコ君。しかしもう遅いです。
　「タイ焼き一人で全部食いやがって・・・・・・」
　「覚悟は出来てるんだろうな」
　そう、彼皆が楽しみにしていたタイ焼きを一人で食べてしまったんですねえ。
皆からタイならぬタコ殴りにされるカンコ君でした。

　これでどうでしょう。あまり変わっていないかもしれませんが。あちらに投稿するつもりの
作品はまずこちらで見てもらおうと思っていますのでこれからもよろしくお願いします。

　あと『ニダ』や『アル』といった表現はニホンちゃんの世界では暗黙のルールなので。
あと叩かれているというのは御幣です。取り消します。

>>55
確かにあまり変わっていない気がします。
あまり変わっていないものを載せるのはスレの無駄遣いではっ？

書いてるひとだけがわかっている表現が目に付きます。３行目７行目など。
＞売りこそしませんがそうした時はちょっとした商売みたいになります。
「ニホンちゃん」シリーズは読んでいませんが、こういうキャラ設定なので
しょうか。いまいちピンとこない。
セリフで表現していることを地の文で書くのはくどく感じる。不必要な説明が
多い等々。
言われたことだけを直すのではなく、このスレでほかの人の文章について
書かれていることも参考に、もう少し厳しく自分の文章を見なおして下さい。

　今日という日がどれほど悲しくつらい一日として終わりかけているのか、
そんなことはいまさらもうどうでもいいんだ。それよりも、このムカつき、イライラして落ち着かない気分、
壁に頭を打ちすえそうな気狂いじみた精神状態だけはどうしてくれよう？
その兆候として、俺はさっきから部屋の壁のばかりを見つめている。
ここではっきりさせておきたいのは、二年連続でひとりぽっちのクリスマスイブをむかえることになった境遇に、
俺はなんの不満も抱いてないってことだ。二十六年間も生きていると、
望もうが望むまいが自分の「相応」ってヤツをいやでも思い知らされる機会が増えてきやがって、
いまよりももっと若いときに空想したような都合のいい漫画みたいな出会いは期待しなくなるもんさ、、、、、、
でもな、そいつはあくまで強がりで、理性的すぎる考え方なんだ。俺はもっと動物的で熱しやすい、
股座にタマをふたつぶら下げた恥知らずな人間なんだよ。

先週、俺は、普段なら絶対に足を踏み入れない類の（顔見知りや友達に会う可能性が少ない）
ナンパ系の箱（クラブのこと）へ行って女の子を物色した。
ごく自然な流れで二人のＴＥＬ番を手に入れることができたが、結局、その内の一人には彼氏がいる、
もう一人にはその日はバイトだよ、といわれ断られた。ま、そんなもんだ。他にも彼氏のいない女友達に『二十四日は暇だ』
とあからさますぎるメールを送った。クリスマスが近い世間の浮ついた雰囲気に乗じて俺もオコボレに与らせていただこうと
思ってね。余り物同士、二日間火花を散らばせた大人のメールを幾度かやり取りして、最終的に＜ごはんだけだよ！＞という
メールを受け取った。これで人並みの体面が保てる！俺は重圧から解放されすっかり安堵し、ワム！のラストクリスマスを口
ずさむ余裕までできた。クリスマスの前日、バイト先で同僚達と明日の予定をうわさしあった。
「まあ、明日は女友達とゆっくり過ごすことにするよ。僕ももう二十六歳だろ、
がっついてホテルなんか予約したりはしないんだ。上手い飯を食って、軽く飲んで、その後は、、、ながれしだいかな？」
さも自然に言葉が口からすべり落ちてきた。ああ、そうだ確か三年前にもこんなキザったらしい文句をいったな、
あのときは誰にだっけ？職場の連中はそろいもそろって友達（もちろん男）と過ごす予定らしい。
フム、潜在的な同性愛主義ってとこだな。男塾だなあ、奴ら！スキモノめ！所詮君たちとはレベルがちがうのさ！
　ところが、今日の昼、馬鹿女から断りのメールが来た！
＜ごめんねえ、彼氏のいない友達と集まることにした、本当にごめん！明日なら大丈夫だから＞
　ビィッッッチ！ファック！シット！クソ女め！裏切りやがって！畜生！血が逆流し、思わず叫びそうになった。

また書きました、よろしゅう

>>58-59
心理描写ばかりを続けると、このように日記になります。

>>60 日記なんです。

9です。書きかけて放置していたやつの導入部なのですが、
おかしな点などあれば酷評お願いいたします。

　砂糖菓子みたいに甘くて焦げた卵焼きが、私にとっての唯一の母の味だった。
「お腹すいたでしょう。梓ちゃんは何が好き？　何か食べたいものはある？」
　ガタンゴトンと揺れる電車の中で、祖母は私に訊ねた。
はじめて会う祖母に手を引かれ、はじめての電車に乗って、はじめての場所に
向かっている。不安に胸を詰まらせていた私は、俯きがちに首を振りながら、
母の卵焼きを思い出していた。甘くてほろ苦い味のする、茶色く焦げた不恰好
な卵焼き。もう二度と食べられないかも知れない。そう思うと、思わず堪えていた
涙が出た。
「あらあら、泣いてるの？　そりゃそうよね。まだ六歳だもの、ママがいいわよね」
　骨張った祖母の手が膝の上に伸びて来て、ちいさな私の手をぎゅっと握った。
ごめんね、ごめんね。何にも悪くないのに、祖母は呟くように何度も何度も繰り返した

ﾌﾟﾛ野球板で「ﾌﾟﾛ野球ﾉﾍﾞﾙﾂｸｰﾙ」というｽﾚがありますので、よかったら参加して下さい。

酷評お願いします。

「ややややや」
　中島大介はドアをあけるなり、思わずつぶやいた。
　「これはこれはこれは」
　「先生、遅かったじゃないですか」
　ぱっと椅子からとびあがって、ウランくんが文句をいった。テーブルの上では、
ぎっしりと並べられた心づくしの御馳走が、ほかほかと湯気をあげている。
　「これはまたすごいな」
　中島大介は目をまんまるくしながら云った。そして、あわてて眼鏡をはずした。
寒い戸外からあたたかな部屋に入ってきたので、たちまち銀縁の眼鏡がくもって
何も見えなくなってしまったのだ。
　「なんと豪勢な」
　「早く、コートをこっちに下さい。でもって、テーブルについて下さい。みんなお待ちかねなんですから」
　「みんな」
　中島大介は目をこすった。どう見てもテーブルの前にいるのは、ウランくん一人だけだ。
　それでも、まだ何人かの客がくる予定はあるようだった。テーブルセッティングは、４，５人分のフォークだの箸だの、
取り皿だのが、ウランくんの気に入りの、葉っぱの模様のテーブルクロスの上に並べられていたからだ。
　「お待ちかねったって、これから来るんじゃないの？」
　中島大介は不平そうにいいながら拭いた眼鏡をかけ直した。そしてまじまじとテーブルの上を見つめた。
　

また、それは見つめるだけの価値のあるテーブルであった。まんなかに、巨大なローストターキーが湯気をあげていた
――まわりに、小さなじゃがいもと、芽キャベツと、シャトーに切ったにんじんがごろごろと城壁を守る石ころみたいに積み
上げられ、あちこちにプチトマトとパセリがおしげもなく飾られていた。そのまわりに、マッシュポテトをしぼりだして焼いたら
しいシェパードパイや、スモークサーモンとコールドミートを盛り合わせた冷たいプレート、いまオーブンから取り出したばか
りらしい、とろりとチーズソースのとろけているラザーニャの熱そうな皿、きれいな色あいのサラダ、くるみの入ったパンと、
枝つきの干しブドウとチーズを何種類も盛り合わせた皿、そして何本ものワインを冷やしてある大きな銀のワインクーラーだの、
小さなプチガトゥーとチョコレートをたくさん並べたおもちゃ箱か宝石箱みたいな皿もあった。果物も、葡萄、キウイ、いちご、オレンジ、
バナナ、などがかごの中に山のように積まれている
　「さあ、早くいただきましょうよ。乾杯しましょう。みんな、待っているんですから」
　ウランくんがまた云った。中島大介は、じっとアトムくんを見つめた。
　「みんな待っているって、誰もいないじゃないの」
　そのことばは口まで出かかったのだが、それをいってしまっては名探偵中島大介の沽券にかかわるらしい、ということが、
早くも中島大介には悟られていた。ウランくんはなんとなくニヤニヤしながらそんな彼のようすを見つめている。
中島大介はあらためてテーブルのようすを見つめ直した。
　きれいなセッティングだった――それぞれのカトラリーのセットの前には、白いバラの花、ピンク色の蘭の花、
かわいい野菊の花、など１種類づつの花が３，４本づつ、小さなカップに生けておかれていた。まるで、食事の途中に
突然すべての乗客と船員たちとが消え失せてしまい、湯気のたつ皿を並べたまま大洋を漂っていた、あの《マリー・セレスト》
号事件の恐しい哀話のように、そのテーブルは、ついてくれる客を待ちこがれて、待ちくたびれているみたいだった。

「さあ、先生、テーブルについてください」
　ウランくんがまたいう。中島大介はちょっと下唇を吸い込んで、テーブルを見つめた。
　「きょうはクリスマスでしょう？パーティをするのはもう前から決まっていたじゃありませんか。
――だのに先生ったら、すっかり忘れているんだもの」
　ずるそうにウランくんが云った。その目が、面白そうにきらきらしながら伊集院大介を見つめている。
サプライズ・パーティなのだろうか――だが、そうだとしても、ウランくんの態度はなかなかに謎めいている。誰か客たちが、
すでに奥の部屋でくすくす笑いたいのをこらえながら、中島大介のめんくらった顔を想像して楽しみながら隠れているのだろうか
――だがむろん、中島大介が事務所に入ってきたときには、入口のくつぬぎにべつだん、他の人の靴などはひとつもなかった。
　しかしもちろん、サプライズ・パーティーにしようと思ったら、靴などは隠しておくだろう。だが事務所のなかはひっそりしている。
たとえ隠れているにしたところで、人間がどこかにひそんでいる、というぬくもりのようなものはそれほど感じられはしなかったし、
第一、この狭い事務所では、奥の中島大介の泊まり部屋になっている室以外、隠れるところなどもありはしない。だが、その室に
通じるドアはあけたままで、奥はひっそりと暗くなっているのだ。
　中島大介はゆっくりと、セッティングされているカトラリーの数を数えた。５つ――中島大介とアトムくんの分を別とすれば、あと３つ、
席が用意されている。ひとつの席には、清楚な白バラを盛ったグラス。もうひとつの席には、きれいな牡丹色の蘭の花、もうひとつの席には野菊。

そして、白バラを飾ったテーブルにおかれた飾り皿の上に、トランプのカードが１枚だけ
置いてあった。蘭を飾った席には、なぜかテキーラの小さなミニボトル。
　どれが中島大介とウランくんの席かはわからなかったが、あとの２つの席はちょっとかわっていた。
ひとつには、ヒイラギの枝が２，３本、生けてあるのではなくてテーブルクロスの上に、赤いリボンを
結んでひょいと無造作におかれていたし、さいごのひとつは、小さなサボテンの鉢がおかれていたのだ。
そのサボテンの枝のひとつにも、赤い可愛いリボンが結んである。何かヒントになるものがあるとすれば、
それだけだった。
　「さあ、どうぞ、先生」
　ウランくんがニヤニヤしながらうながした。もう降参？ときいているような目つきだった。中島大介はちょっと肩をすくめた
――それから、思い切って云った。
　「じゃあ、ぼくから席についていいのかな」
　「いいですよ、もちろん。先生が主賓だから」
　ウランくんがなおもニヤニヤしながら意味ありげにいう。中島大介はちょっと考え――それから、無造作に、野菊のおかれて
いる席の前に座った。
　ウランくんが、おや、というような顔をして、中島大介を見た。だが、それから、こらえかねたようにくすくす笑いながら云った。
　「じゃあ、あまり長いことお待たせしても何ですから、ひとりづつ、お呼び出ししていただけませんか。そうしたら、ぼくがご案内しますから、お客様を」
　「わかったよ」
　中島大介はしょうがなさそうにいった。
　「じゃ、まず、美樹さんをお呼びして。外は寒いだろう」
　「あれ」
　ウランくんが、笑い出した。

>>61
日記を書くなｗ

>>68 スマソ。どういった回答が来るのか気になって。礼儀に外れないように、
少しは推敲してみたのですが

日記でも別に構わんだろ。文章なんだから。

伸びましたねえ。きついなあ。
>>58
シャープさに欠ける。>>58は>>59の前置きだろうけれど、うまくつながっていない感じ。

自分のこと「さも自然に」とは言わない気が。
断りのメールの文体が嘘っぽい。

>>62
とりあえずつっこむところはありまつぇん。
しいていえば「味のする」はなくてもいいかな？

　＞５７
　有り難うございます。次作以降変えていきます。
　あと二度載せはもうしません。スレの無駄使いになりますね。
　また新作見てもらいたいので宜しくお願いします。しかしここの人達の文章を
見る力って凄いですね。
　

>>64
なげえー。読むの疲れる。
テーブルの描写だけで疲れてしまうよ。小説だったら読み飛ばしてしまうなあ。
ここに重大なヒントがあったりしたらわやくちゃですわな。もちっと簡潔に。
主人公がいちいちフルネームなのもたいへんだ。
「――」使いすぎ。
誰の視点で物語が書かれているかがわかりにくい。
最初は中島大介の視点によっているようだが、
「それでも、まだ何人かの〜」からもっと客観的になっているように思う。
「それをいってしまっては名探偵中島大介の沽券にかかわるらしい、ということが、
早くも中島大介には悟られていた。」
この「悟られていた」はあきらかに変ですね。

「葉っぱの模様のテーブルクロスの上に並べられていたからだ。」
テーブルクロスはテーブルの上に。なのでわざわざその前でテーブルセッティング
云々を言うのは「小さなミニボトル」同様おかしい。

>50
なんとか修正してみました。
書けば書くほど、語尾が分からなくなってきてます。
一度最初から書き直してみます。

>45
名前が、固有名詞が思い付きません。
名前というと芸能人か友人しか思い付かないんですが、
先入観が出来てしまってなんとも。

言いたいことだけ言ってにげていいｽﾚに書いた文章です。
『妄想電波系スポーツコラム』（どんなジャンルやねん！）を狙ってみました。ご指導お願いします。
http://book.2ch.net/test/r.i/bun/1053829456/572-575

　金曜洋画劇場の途中でラブシーンが出てくると、チャンネルを
NHKに変える。母はそういう人だった。

　鬱々と流れる読経を終え、僧侶が５５万円相当の白木の祭壇
に手を合わせた。凹凸が平面に見えるほど強いスポットライトを
当てられ、祭壇は生白く照り返している。よくできたものだ。これ
なら祭壇に積もった埃も、使い回されて萎びた菊の変色具合も
わからない。
　私が頭を下げるのに一瞬遅れて、隣で父がみじろいだ。僧侶
に黙礼したのか、単に肩が凝っただけなのか。通夜が始まるま
では母親の遺影を眺め続けていたのに、今は下を向いたまま固
まっている。そんな父の方は見ないようにして、私は祭壇を見上げた。
　菊の中、遺影の母親は異様に若い。この写真は見たことがある。
五年前、父親と伊豆へ銀婚旅行へ行った時の写真だ。遺影用に
ＣＧで合成されているのだが、喪服の襟位置がわずかにずれている。
ピンボケ気味の母親に比べて、喪服がいやにはっきり映っているのも
気に障る。よくよく見ると、母の耳と髪が少し削れて背景が覗いている。
「これで金を取るのか、切り抜き処理もロクにできてないのに」
いつもの癖でそう言ってしまいそうになり首を振る。母親の通夜だというのに、
いつの間にか頭が仕事モードに変わっている。
　私の所作を怪訝に思ったのか、目を合わせてきた夫に、半端な笑みを返した。
夫の膝の上では、ズリ落ちそうになりながら息子が眠りこけている。

　鼻を刺激する焼香の煙の向こうで、僧侶が曲録を引いて立ち
上がった。私達遺族に一礼してから袈裟の裾を掴み、弔問客に
向かって立った。今までどこに隠れていたのか、葬儀屋が僧に
走り寄りマイクを渡す。
「えー、浄土真宗にはですね、蓮如上人が作った『白骨抄』という
御文章がありまして。これは、上人様に帰依していた人が娘を亡
くした時に作られたものでして。お通夜にこれを詠ずることになって
おります」
　肥満で盛り上がった腹を更に膨らませ、僧がひとつ咳払った。
『それ、人間の浮生なる相をつらつら観ずるに、凡そはかなきものは、
この世の始中終、幻の如くなり……』
　僧の独演会を上の空で聞きながら弔問客を見渡し、葬儀場の
一番奥に目を留めた。来場者全員が頭を垂れている中、その一角の
数人だけが背筋を伸ばしてこちらを見据えている。その中でも
頭ひとつ大きな中年女性は、憎むように僧侶を見据えていた。
『……されば、朝には紅顔ありて、夕には白骨となれる身なり……』
　僧は自分の読経に酔っているらしく、その視線には気付いていないようだ。
私は目を合わせないようにしながら、大柄な中年女性を盗み見た。

http://www.j-n.co.jp/cgi-bin/product_detail.cgi?code=4-408-60252-3

　Ｘ教の人だ。昨晩、父は吐き捨てるようにそう呟いた。
　彼女は臨終直後の席に突然乗り込んで来、
「どうして聖体拝受をしてないの！ これじゃロザリーの復活が
約束されないじゃないの！」と、あっけに取られる遺族の前で喚き
散らした後、母の遺体にすがって泣きだした。
「ロザリー、ロザリーごめんねぇ、私が遅かったばかりに…私達の
王国で、先に待っていてね」
　ひとしきり泣き終えると、彼女は私の実家の電話を使って２時間も
どこかへ電話をかけ続けた。
　状況説明を要求する私に対して、父親は逃げに逃げた。
　母親の死亡診断書を取り、葬儀屋と通夜の打ち合わせをした後、
ようやく口にしたのが「Ｘ教の人だ」という言葉だった。聞くまでもなか
ったが、「ロザリー」は母親の宗教名だった。
　私もＸ教の名前くらいは知っている。キリスト教と似ているが、全く
別物の新興宗教だとか、教徒に極度の禁欲生活を強要するとか、
……それくらの知識はあった。
　

>>77・78・80
　が、ひとまとまりです。
　
　酷評、どうぞお願いします。

　すいません。説明を忘れていました。

>>77・78・78は、自作小説の冒頭です。
　主人公（女・既婚・キャリアウーマン）が、亡き母親を回想していき、
生前は知らなかった母親の心の闇に触れる･･･とかいう感じのストーリーを考えています。

>>77
冒頭「金曜〜」や「ＮＨＫ」の具体名はない方が。
「５５万円相当の」という形容を付けるなら、
後に「あれだけで５５万はした」などの方が。
「咳払った」という言葉の使い方はおかしい。
「弔問客を見渡し」は後との接続が妙。
死亡診断書と葬儀の打ち合わせが続いたというだけなら逃げにはならないのでは？
父親の逃げている描写が欲しい。

思い付くだけ書きました。
続きが気になりますｗ
頑張って下さい。

http://www.j-n.co.jp/cgi-bin/product_detail.cgi?code=4-408-60252-3

　映画を見ていた。白黒の侍が白刃を光らせ、敵の首を叩き切るシーン。
窓から差し込む淡い光が、うっすらと画面にかかるなか、
切り口からのどす黒い血しぶきに、強い不快感を覚えたのは覚えてる。
「下品な演出だな」
そのうち映画が「終」り、昨晩のカレーがこびりついたままの頭で考える。
（そういやしばらく出てないな）
（たまには運動しようか）
（だな）
ジャージのままで靴を履き扉を開ける、淡い光は思ったより硬く、軽く突き刺った。
歩きながら、たまには走りながら、人をみたのは計３回。
そのうち元の場所に戻り、また映画を見る。カラーの侍が白刃を光らせ、敵の首を叩き切る。
「うん、やっぱりこうでなきゃあな」
妙に綺麗な朱色の画面に満足しながら、いつもの光がうっすらと画面を包み込んだ。

三点リーダーの書き方を知らない厨房が多いな(77の お願いします ◆LbjhdptA8Q を除く)。

「…」が2個でワンセット、つまり「……」と書け。

念のために付け加えるが、「…」は「てん」と入力して
変換して「…」にする。これを2回続けて「……」を作る。

以上だ。

サイケバッドの残り火を楽しむ。肺はかすれて重く沈んだ呼吸だけを意識的に集める。
今日が俺の命日になるとは少しも思っちゃいないが、薄い紫色のフィルターを通した膜が幾重にも重なって視界の端々で大量のヒルのような軟体生物が蠢いている幻覚を見たときだけは辛かったよ。
今はもうすっかり峠はこえて、ほら、股間に両手を滑り込ますお楽しみまでやってやれる。
右手を陰茎にそえ、左手で睾丸を擦って俺のお好みのリズムで快感を支配する。余裕をかまして部屋の中を眺めていると、
ランダムに脈打つ微生物模様の壁が立体的にせり上がってきて、俺を包み込もうと狂人が檻を鳴らす理論で威嚇しやがる。
俺は電気けいれん療法を受けた子供みたいに飛び上がる。だがそれだって「オレンジ」のアレックス坊やが重力を無視した大胆な空中遊泳に参加したときのようにまじりっけなしの恐怖やら際限のない絶望とやらを感じた千分の一程度も悲惨な状況じゃない。
気楽なもんさ、いや、本気でさ。

　気がつくと時々俺は息をしていない。
肺胞あたりに組み込まれた最新型のマイクロ清掃装置が身体の内側から俺をひっぺがしてぺちゃんこにしてやろうと躍起になっているせいだろう。
釣られたふりをした俺は酸素！酸素！酸素！と、乳首を小刻みに咥えるいやらしいテクニックを、
恐らくはこの狂態を傍観しているであろう色魔系背後霊に見せつけながら
品種改良がちょっと行き過ぎてメガマウスと出目金の交配で誕生した新手の合成金魚にでもなったかのような奇妙な気分を味わう。

　手足が震えている。急性自律神経失調症の嵐から連鎖的に現れたアカシジアのせいで俺はひとつの場所にじっとすることができない。
立ち上がったり座ったりを繰り返し繰り返し繰り返し繰り返し繰り返し繰り返し、気がついたら壁の方まで身体を運んで三秒後には反対の壁に襲いかかろうと立ち上がる自分に気づく。
手の甲まで垂れてきた血は気つけ代わりに噛んだ腕の肉からつたってきてるんだろう。
痛みはキメルまえの素面の状態に一瞬間引き戻してくれるからありがたいんだよ。
　本来静謐なはずの俺の部屋は地獄の原風景、ルチオ・フルチが撮った「ビヨンド」ってホラー映画のように胡乱としている。
まさかこいつが体験できるとは。あと三十年くらい生きながらえたら「ＶＲ」のクラックがネット上からダウンロードできてやりたい放題、
命知らずなクズ共がヤクを極めてからトリップするんだろうな。
　時計を見た、午前二時八分三十五秒三十六秒三十七秒三十八秒三十九秒四十秒四十一秒四十二秒四十三秒四十四秒、、、、、、
十秒間秒針を見つめているだけで発狂へと導く幻想を独自の体系でまとめ上げ、
脳内のスクリーンに絶望的なヴィジョンが飛び込んで来る寸前で顔面を枕に押しつけ呼吸困難を増長する。

作品の内容上、ワザと読みにくく書きました。感想をお願いします。

>>85
話がよくわからない。まぁ抜き出して書いているのだろうから仕方が無いが。
それにしても、白黒の映画を見ていたら血は「どす黒い」のでなく「黒い」のでは？？
これは僕の印象に留まることだけど、言葉を安易に選択しているように読めてしまう。
もちっと読む人のこと考えて。

休みに入ったせいか、厨房や工房のどうしようもない投稿が増えたな。
前々スレが低迷したのは、投稿のレベルが低すぎたからだ。
あの時には、スレの存続さえ危ぶまれたことを覚えている連中も
いるだろう。
本スレが、あのようにならないことを望む。

>>90
手本を示してください

>>89
白黒映画でも色の濃淡はありますよ

手本を示せじゃねーんだよ、この馬鹿野郎。

>>93
良いお手本ですね

分かったか？あー。この馬鹿野郎。

謙虚な人がいなくなる季節

>>92
確かにそうだな。
ただ、俺の感覚だと「どす黒い」という言葉には、様々な色が混ざって、畢竟、濁って黒くなるというイメージがある。
そういう意味で、白黒の画面では「どす黒い」は不適切だと思ったわけだ。

>>97
なるほど。生意気いってすみませんでした。
あと批評ありがとうございました。なんとか言葉を工夫するよう
頑張ってみます。

俺も言ってもいいかな。

この馬鹿野郎 >>91 >>94

ここは大人気ないインターネットですね

>>98
ガンバレ。
あと、次投稿する時はもう少しストーリーのわかりやすいところを抜き出せば、
さらに多くの批評を貰えると思うぞ。

　笑えないな

　酷く濃い群青色の空の下考える。

　「終電を逃したのは失敗だった」
　誰に向かって言うわけでもなく、呟く。

　どうせ誰も聞いていない

　仕方なしに夜の町を歩く。
　この近辺は住宅街らしく、少し離れると誰もいない家並みが広がっている。

　帰る訳じゃない
　暇つぶしだ

誰とも知らない奴と一緒にいるよりは、夜の闇と雑音の方がよほど良い。
　あの、得も言われぬ闇の帳。無音の震え。
　話していてあんなに研ぎ澄まされるのは夜くらいなものだ。
　ふと、道の端に誰が捨てたかも知れない缶が置いてあるのに気づく。
　Bossだった。
　缶の端に何か書いてある。

　Jonnie

　缶を投げ捨てた。
　男の字だった。

書いた後に
缶を投げ捨てた→投げ捨てた
男の字だった。→<改行入れて>男の字だった
にした方が良いことに気づく

>>83
　レスありがとうございます。

＞父親の逃げている描写が欲しい。
　指摘されてはっとしました。
　確かに。ここは描写がまったく足りてませんでした。

＞冒頭「金曜〜」や「ＮＨＫ」の具体名はない方が。
　どうかな、と自分でも思ったのですが、実際の具体名は避けた方が良いかもしれませんね。
　宗教団体名を「Ｘ教」としているのに、ここだけ実在の団体名を使ったりするのも違和感ありますな。

　色々と気付く点があり、勉強になりました。ありがとうございます。

>>100
100ゲト、おめ。

http://redbirds.hp.infoseek.co.jp/files/boku.html

前回の話を読んで下さった方、ありがとうございます。
あれからずっと書き直してました。
気分転換に別の話を書いてみました。
完結はしていませんが、どうかよろしく御願いします。

だがいかなる暴力そして対抗‐暴力だろう？　両者を一箇の機制として描く方法とは？　
次のように応えてみてはどうか。ゴダールは、時代［じかん］において加速する世界［し
ほん］という暴力の形式［フォルム］を描くために、対象速度と同調また切［ズレ］れな
がらその変遷が圧しつける形式化と併走し、またそこで得られた時代［われわれ］の対抗
‐形式［ぼうりょく］をイマージュへ変換するために、対象それ自体の形式を方法的に模
写〔「方法的に」以降強調〕し編集［モンタージュ］する工場を案出した。

↑
スルー。

ちょいちょい来るようになったのでコテハンつけます。よろすく。
>>102
いいたいことがよくわからない部分が多いんだな。
＞この近辺は住宅街らしく、少し離れると誰もいない家並みが広がっている。
？？？
日本語になっていないし。この文から読み取れることはとても少ない。
＞誰が捨てたかも知れない缶が置いてある
「捨てた」のに「置いてある」の？「ころがっている」とかのほうがいいんじゃない？
もちっと読み手を意識してほしいです。

>>106
前のお話ではいろんなことを言いすぎて混乱してしまったかしらん？
でも最初のよりけっこうよくなりました。
リンク先読んできました。悪くない。
「はっ、まさか」なんて日常会話で言うかな。ってところが一番気になった。

>>109
時々ですがのみかけの缶とかが転がってるんじゃなくて「置いて」あるときあるじゃないですか。
あんなノリです。

『この近辺は云々』は本当言われたとおりで…
読み返してみるとちょっと恥ずかしいです；

去年書いて途中で放り出してたのを晒してみます。
段落の見分けがついてないのとストーリーが陳腐すぎるのは目をつぶってもらえると助かります。
60行くらいなんで評価もなにも無いと思いますが独学で書いてるので何でも気づいた点を教えて戴けたら光栄です。

　ミンの森。
文字にすればただの森という表現しか沸いてこない。
しかしミンがどの様な場所か、そしてその森がどの様な場所かを知っている者ならば誰もが口を揃えて言うだろう。
あそこは危険だ、と。
敢えて文字で表現するならばそこは生命の進化を超えた生物、
世界中を旅する者なら分かるであろう、モンスターが存在する。
そのモンスターが何百年もの間、人類の侵略を阻止してきたエリア。
それがこの森なのである。
一度素人が紛れ込んでしまえば人間の味を占めた獣が増えるだけである。
そして残念な事に充分な訓練を積んだ狩人が好んで侵入する理由も無いのもこの森の治安の悪さを助長していた。
今から登場するお話は唯一の安全地帯、ミンから少し南下したこの森の中で始まる。

　エドは疲れていた。
しかし立ち止まりはしなかった。
立ち止まれない事が余計に疲労を増加させるのだが、それを承知でもまだ休む事を踏み止まらせる理由があった。
「まだ追って来る……」
　『追っ手』は着かず離れずエドの右後ろの辺りを尾行てきていた。
かれこれ数時間になる。
時間間隔など疲労のせいで既に無いが、日が落ちて来ているのを見れば当然の事だった。
エドを追う『追っ手』は、日が落ちるのを待っている節もある。
それを思えばエドが取るべき行動は他にもあったはずだった。
しかし恐怖から、『追っ手』から逃げるべく歩き続けるエドの姿は素人のそれだった。
森の規律に照らし合わせればそれは死を意味する。
　限界が来れば倒れるであろう、しかしエドは立ち止まらなかった。
食料などなく、水が一瓶と、身の回りの荷物が少し。
それだけを背中に背負って目指す目的はこの地方の最南端、物流の要、アルベルの港町だった。
エドは職人でもなく、職人の造る工芸品を運ぶ事を生業とした職業でも無かった。
実際ミンには、木材の彫刻等の職人が多数存在する。
しかしその芸術品が運ばれるのはこんな夜では無いし、
もう一つのミンの伝統工芸である耳当てはアルベルの様な年中温暖な気候には不似合いだった。
　ではなぜエドは何の目的があるのだろうか。
それによって彼の死に込められる尊さが変わるであろう。
　だが、死への確立は若干減った。
なぜならこの境遇にもう一人登場人物が増えたからである。

「なんだ、人か」
　不躾にそう言うと彼女は火の点いた松明を音を立てて振りかざし
「何してんの」
とつまらなそうに言った。
　長身であった。
それだけなら美しい女性とも思えたが、少し薄汚れて見えた。
それはこの闇のせいなのか怪しげな雰囲気がかもし出しているものなのか分からない。
　問いかけにエドは少し戸惑った。
自分の親に知られて困る事をしているのは常識を知る人なら分かる。
それに、何と抽象的に言われても困るのだ。歩いている、としか表現できない。または、逃げている、だ。
さらに戸惑う理由をあげるならいきなり音も無く藪から現れたのが年頃の女性であれば誰だって首を傾げるだろう。
よくよく見れば右手に握られた多少強引な造りの松明、ごつい革の手袋がはめられた左手の斧。
アンバランスな美しさに誰もが戸惑いを隠せないだろう。
「もしかして、あの……アルベルの商人さんですか？」
　ためらい気味にエドが聞くが、返事は当然イエスだろう。
この危険な森を暗くなってから現れ、斧を持ち手馴れた様子で徘徊するのは物好きか自殺志願者か、アルベルが誇る商人である。
　彼女はまたも音を立てて松明を暗闇へ向けた。熱が伝わり、エドは少し仰け反った。
それに気にする様子もなく、彼女は言う。
「まさか連れて来たんじゃないでしょうね」
　冷たく言い放つと、松明をまたエドの顔へ向ける。
何も言わずに熱い松明の光と、冷たく逞しい彼女の目を見比べた。
「いや、あの……ごめんなさい」
　彼女は軽く溜め息をつくと、着いて来て、と小さく言った。

>>110
早速の感想ありがとうございました。
ご指摘の「はっ、まさか」は確かに日常では使わなそうです。
他にテンポの良い言葉が浮かび次第差し替えたいと思います。
今回は「ボク」と一人称決めただけでキャラが立ったので、比較的楽でした。
それでは、これより改訂作業に。

>敢えて文字で表現するならば
　この前にも「文字にすれば」とある。同じ言葉を繰り返すのはやめよう。
　何かを説明されてるときに「あえて〜で表現するならば」って言われたらどう思う？
　わざわざ回りくどい書き方を選ばないで。
　それに第一、小説なんだから文字で表現する以外にどういう方法がある？

>この森の治安の悪さを助長していた。
　治安とは「国家・社会の秩序や安全がよく保たれていること」。
　収めている人がいるからこそ、「治安が悪い」という概念も生まれる。
　ということは、そもそも人間社会がない場所、人間の力が及ばない場所では
　治安という概念は存在しないのではないか。

>立ち止まれない事が余計に疲労を増加させるのだが、それを承知でもまだ休む事を踏み止まらせる理由があった。
　追われてるなら当たり前。当たり前のことをくどくど説明しなくても。

>エドを追う『追っ手』は、日が落ちるのを待っている節もある。
　この前に「日が落ちて来ている」とある。同じ言葉の繰り返しは避けたくならない？

>　ではなぜエドは何の目的があるのだろうか。
>それによって彼の死に込められる尊さが変わるであろう。
　うーんこういう書き方もないとは言わないけど。
　作者による自問自答ってあまり格好よくないよ。
　物語を進めていくうちに自然に読者がわかるように書いた方がいいんじゃない？

>自分の親に知られて困る事をしているのは常識を知る人なら分かる。
>それに、何と抽象的に言われても困るのだ。歩いている、としか表現できない。または、逃げている、だ。
　親に知られて困ることをしているの？　なんか唐突に出てきたね。
　抽象的どころか、答は一つ。「追われてます」じゃない？　だって命を狙われてるんだよ。

>　ためらい気味にエドが聞くが、返事は当然イエスだろう
　職人ならまだしも、斧持った商人って「当然イエス」なの？
　この世界ではそうなのかもしれないけど、当然と言われても読者にはわからないよ。

あげ

>>112
うー。読みにくい文章です。おかしいところがけっこうあります。
例えば、「敢えて〜存在する」のところ。どこが主語で（省略したとしても）、
どこが述語で〜と説明できますか？文章になっていない部分が多すぎ。
＞一度素人が紛れ込んでしまえば人間の味を占めた獣が増えるだけである。
その次の行にしても、イミワカンネ。
説明すべきところは読み手にも説明し、かつ、簡潔な文章にするようにこころ
がけて下さい。
「恐怖から、『追っ手』から逃げるべく」←これなんかあんまりヒドイですよ。

やはり読みにくいですか…。
映像を文字にする技術ってどうやったら身につくもんなんですかね。
勉強してきます。

余計な言葉が多いんだよ。まずはシンプルに書いてみ。

正月も近いことだし、二次創作として尊敬する池波先生の作品を
使わせてもらいました。
まあ、批評はどうでもいいけどね。

チン客商売・番外編「三冬の褌」
　
三冬は床についてからしばらくの間、老僕の嘉兵衛が寝つくのを待った。
もちろん、嘉兵衛の寝間とは居間と廊下を隔てているから、その様子が
分かるわけではない。おおよそ、寝ついたと思われる頃を待つのだ。
それからが彼女の密かな楽しみの時となる。
　密かな楽しみを予定するとき、三冬は素肌に浴衣を着るのみで床に入る。
しかし、股間を締める六尺褌は着けたままである。褌は剣士としての身だしなみ、
と考えているからだ。何事も男と同じようにせねば気のすまない三冬なのだ。
彼女が褌を着用し始めたのは一年前のことである。男と同じようにという
こだわりから褌の着用を始めたわけであるが、その褌が三冬の陰門の刺激となった。
そのときから彼女の密やかな楽しみが始まり、今では、二日に一度は
褌を使って陰門の刺激を行い、性の快楽を得ている三冬であった。

さて、そろそろ嘉兵衛が寝ついたと思われるころ、三冬は自らの
肉体を覆う掛け布団を剥いだ。そして横たわったままで、十九歳の
生娘の肉体を包んでいる浴衣の腰ひもをほどき、浴衣を脱ぎさった。
剣術の修行で良く鍛えられ締まった肉体ではあるが、やはり臀部から
腰にかけての肌には、娘から大人の女へと変わりゆく柔らかさが見て取れる。
　三冬は熱い吐息を漏らしながら、六尺褌を外した。
三冬の陰門が当たっていた部分は、漏れる分泌物で湿っていた。
三冬は起き上がり、膝立ちの姿勢になった。そして外した褌を股の間に通し、
両手を伸ばして、褌を股間の前後で握った。そのまま褌を自らの
陰門にあてがい、褌を握った両手を前後に動かしはじめる。
当然のことながら、三冬の股間を通っている褌がその陰門を刺激する。
潤っている三冬の陰門は、最初の一擦りから快楽を感じる。
「うっっ」と三冬の喉から声が漏れる。井関道場の高弟として門人達に
稽古をつけるときの男勝りの鋭い声からは、とても想像がつかないような、
愛らしく、また性感溢れる声である。
　三冬はゆっくりと褌を動かして、快楽を楽しむ。しかし、いくら分泌物で
濡れているからといって、木綿の褌を乙女の股間の柔肉に擦りつけて
痛くはないのだろうか。心配無用である。三冬が自らの陰門にあてた褌の
その部分には、ビロードの布が縫い付けられてあるのだ。ビロードの細かい立毛が、
三冬の陰門に絶妙の感触を与えている。

しばらく刺激を続けると、充血して膨らみを帯びている三冬の
陰門の上部にある、実が大きく育つ。三冬は右手を股間に滑り込ませ、
実を覆う皮を指で剥いた。十分に尖った実が露出する。
そこで、再び三冬は褌で陰門を擦りはじめる。今度は、敏感な実が
直接ビロードで刺激される。「あっ、あーっ……」三冬の声も自然と高くなる。
なるほど、嘉兵衛に聞かれては困るはずである。
　そのころ、嘉兵衛は白川夜船であったかというと、そうではなかった。
三冬の密やかな楽しみを嘉兵衛は知っていた。それは半年前のことだった。
その夜尿意を覚えて目を覚ました嘉兵衛は、三冬の寝間の方から
三冬のいかにも苦しげな声を聞いた。忠実な老僕である彼は、
三冬の身に何か異常が起きたのかと思い、三冬の寝間に近づいた。

嘉兵衛は近づくにつれて、三冬が漏らしているのは苦痛の声ではなく、
性の快楽の声であることに気づいた。若いころは人並みに遊女遊びをした
嘉兵衛なのだ。快楽の高まりに近づいている三冬は、もう夢中で喘いでいる。
悩ましい女の声だった。聞いてはならないものを聞いてしまったと思った
嘉兵衛は、そのままそっと自分の寝間に戻った。床に入った嘉兵衛は、
布団の重みで自らの逸物がいきり立っているのに気づいた。
六十を越えてからは、もう何年も絶えてなかった現象だ。嘉兵衛は、
自らの逸物の高まりを恥じた。主である三冬に対して興奮を覚えるのは、
無礼に過ぎると思う老僕嘉兵衛なのであった。
　しかし、その思いとは裏腹に三冬の快楽の声が嘉兵衛の耳に蘇ってくる。
逸物は二十歳の若者のように固体の体積と密度を増し、治まるどころか
ますますいきり立ってくる。喉はからからに乾き、心臓は早鐘を打つ。
たまらず嘉兵衛は、右手で自らの逸物を褌から引出して、擦りはじめる。
「みっ、三冬様」、嘉兵衛の脳裏には三冬の全裸姿があった。
程なく、「み、みっ、三冬様ー」と嘉兵衛は快楽の極みに昇りつめた。
しかし、長い間使っていなかったためか、逸物の脈動にも関わらず、
精を発することはなかった。いわゆる、空砲である。
罪悪感と満足感との狭間で揺れ動く心をもてあます嘉兵衛ではあったが、
それでも萎えた逸物をのろのろと褌のなかに仕舞った。

疲れたので、ここまで。

酒を飲んで酔っていた私は人を殺した。これが現状である。無論
酔いも醒め、己の不始末に頭が痛いばかりである。僅かに救われ
たことと云えば、深夜故人通りが少ないこと。背負ったところで
せいぜい酔い潰れた同僚としか思われぬことである。さて死体遺
棄は初めての経験である。しかも山も川も遠い街中であるから
困ったものだ。思案する内に駅まで運んだ。人目につかぬ場所の
何と少ないことか。昨今妖怪が減るのも道理である。さて早速
二階の窓から突き落とす。運の良いことに外は雪である。軍手故
指紋も無い。めでたく万事解決である。

　次は僕。よろしくおねがいします。

　グラウンドは乾いていた。今年一番の暑さで、梅雨を待たずに夏になりそうな勢いだった。
緑もまたまぶしかった。強い陽射しを浴び、ぐんぐん成長してゆくさまが目に見えるようだ。
　ここつくば市からは、きれいなＭ字型をした筑波山が見える。前に一度、面白い絵を見たことがある。
小学二年生が描いた筑波山で、なぜか「とんがり」が一つしかなかった。学校名を見て納得した。
その子供は下妻市に住んでいる。そこは山のちょうど西に位置し、筑波山が一つのとんがりの山に見えるのだ。
筑波山は実はＭ字型なのだと知ったその子は、もう一度絵を描かずにはいられないだろう。
「おい、七秒三だ、聞こえたのか！」
　その声にはっとし、記録用紙にタイムを書き込む。僕たち一年生は三年生と合同でスポーツテストを行っていた。
今は三年生の五十メートル走が行われていて、運悪く僕は記録係にされたのだった。
タイムを告げるのは野球部のキャプテンだ。ぼやぼやしていたら胸ぐらを掴まれるくらいはありそうだ。

「九秒二！」
「はい」
「七秒三！」
「はい」
「八秒六！」
「はい」
「七秒九！」
「はい」
　次はいよいよ保波富士夫の番だ。キャプテンの表情が険しくなる。それもそうだ、
富士夫は茨城県を代表する短距離のランナーなのだ。同じスポーツ選手としてライバル視するのも無理はない。
　ふと校舎に目をやると、授業中であるにもかかわらずベランダに出ている生徒が大勢いる。みんな女子だ。
富士夫が手を振ると、キャッキャッという声が返ってきた。そんな光景を目の当たりにしている、
悔しそうなキャプテンの顔といったらなかった。
　スタートしたと思いきや、あっという間に僕の前を駆け抜けていった。
「ご、五秒九か！」
「はい」

　記録の中で「五・九」という数字がひときわ輝いている。
　富士夫が茶髪を振り乱し、こちらへやってきた。呼吸はまだ荒々しく、しかし顔には笑みが浮かんでいる。
色白ですらっと背が高く、五秒九のタイムをたたき出した脚はグッと引き締まっていた。
「どうだ川崎、俺の負けか？」
「くっ」
　キャプテンのタイムは六秒一だったはずだ。
　聞くところによると、富士夫は学費免除の特待生であるらしく、すでにいくつかの大学から
声が掛かっているのだという。今はこうして僕の隣にいるが、全く違う世界で生きている人間なのだ。
「次、八秒六だ、ぼやぼやしてたらぶっとばすぜ！」
「は、はい」

　　−−−　第一項　終了　−−−

>>127-129
くぉら、てるあきか？
キビキビした文章がなかなかいいぞ。内容に合っているからな。
お前、以前よりも良くなってるな。
たくさん読んで、たくさん書け。

>>127
１の部分。
絵の話はいいのかもしれないけれど、「筑波山は実はＭ字型なのだと知ったその子は〜」
は、ちょっと唐突。描かずにはいられないというほどの強い動機を抱くものかしらん？と思うし、
仮にそういうものだとしてもその説明をしているとだれるから、いらない1行かとも思います。
「胸ぐらを掴まれるくらいはありそうだ。 」もうちょっと説明するか、ナシにするかの方がいいです。
ここも中途半端。
2の部分。
「それもそうだ」は、話し言葉では？
「同じスポーツ選手として〜」「スタートしたと思いきや〜」主語を入れた方が良さそう。
「ふと校舎に目をやると〜」なんだかマンガの世界っぽくなってしまうんですよねえ。
なにか違ったやり方で富士夫のヒーローぶりを描けないものでしょうか。
3の部分。
「呼吸はまだ荒々しく、しかし顔には笑みが浮かんでいる。 」
接続詞が引っかかる。荒々しいが、とかいうほうがしっくりきそうな気がするのですが。
「特待生であるらしく」不必要な推定にも思える。すでにその前で伝聞の形を取っているので、
これ以上曖昧にぼかす必要はないかと。「聞くところによると」から、「特待生で」と、断定してしま
ったほうが文章としてすっきりするように思います。

　さっそくのコメント、ありがとうございます。これは、一月末に締め切りの
とある賞に応募しようと思っている、三十枚ものの書き出し部分です。
１３１さんの助言、おおいに参考にしたいと思います。
　ほんと、丁寧に批評してくださるのですね。またここに載せたくなりました。
　ちなみにぼくは「てるあき」じゃなく「なおき」です。

>>132
雰囲気が「てるあき」だったのよ(w

うほっ、ごめんなさい。
機会があれば、またよろしくおねがいします。「なおき」

http://www11.ocn.ne.jp/~syunrai/top.html

初めて小説なんて書いてみたんですがどうか酷評お願いします

>>135
トップじゃなくて読んで欲しい作品にリンクしてくれ。
あと、どこがっつうか何が『初めて』なの？

これは作品に関する感想だけど。
俺が読んだのは『クリスマス』で、だからなんなの？
何が表現したかったのか全く分からない。
他の作品を読めば分かるってのは無しね。
だったら一本にまとめるのが礼儀だから。

ミンの森。
親が子供を脅す常套句で有名な場所だ。
「早く寝ないとミンの森から怪物が来るわよ」
その子供も大きくなるにつれ、実情を知るようになる。
ミンの森は村の宝物庫のようなものなのだ。
燃料にもなり、建材にも使われる木を提供するばかりか、
キノコや蜜、さらにミンの森にしかない木から採れる樹液は万病に効き、
村はミンの森の恩恵で生きていると言っても過言ではなかった。
最初は何も知らない子供を森に行かせないための詭弁だった怪物の話が、
次第にしつけのためにも使われるようになった。
問題の始まりはしつけの言葉を聞いた旅人がそんな言葉を真に受けたことだった。
さらに悪いことにその旅人は樹液を守るための罠にかかったことだ。
村人がいくらなだめても怪物の存在を信じて疑わない。
そればかりか森の南に勝手に港を作って森を破壊し始める始末だ。
こうしてミンの森に住むミンの民の、森の南のアルベルの民に対する
人知れぬ抗争は始まった。

暇だったから勝手に続きを考えるｗ

　酷評お願いいたします。

　……チュン。……チュンチュン。
　どうやら、朝らしい。昨日、ずいぶん遅くまで夜歩いていたから、身体が怠い。動かすのも辛いが、こういう状態──外的な不自由──は嫌いではない。
　寧ろ、自分は平常な時には大抵感覚が鋭敏すぎるほどに鋭敏だから。
こうやって、外界が認識できないというのは素晴らしく得難い時間だ。
（いや──違うか）
　自分があまりにもこの現実にとって異質である──そういうことでしかないのだ。
　実質、脳神経外科やらなにやらの知識は僕にはないし、超心理学とやらにまでなってくると、何をかいわんやである。
　夜歩き。その後ではいつもの悪夢も見ることもなく安眠することができた。昨夜はなかなか心が静まらず、ずいぶんとそぞろ歩いてしまった。
　まあ、特に見とがめられたということもないだろう。
　この街の、否、この世界の人々は、夜中に何か行動することなど在り得ないのだから。
　──思考が廻り始めるのと時を同じくして、感覚が編纂され展開され鋭敏になっていく。
　次は擬態を纏わなくてはならない。ここで『自分』は終了だ。枕元の薬を一気呵成に飲み下す。
　錠剤をまるでご飯でも咀嚼するかのようにバリボリと無造作に口に運び、噛み砕く。嫌がらせのようにその側に置かれたコーラで一気に流し込む。
　別に薬がどうなろうと知った事じゃない。どうせ、九割方が偽薬だ。
　閑静な郊外の見晴らしの良い土地。庭には獅子脅しがあり、鯉が飼っており、純和風で、風呂は総檜。そんな感じの家だ。
　両親は健在だが、物心ついた頃から両親と思ったことは一度もない。そもそも、もう、顔も覚えてはいない。
　そのせいだろうか、最近とみに妙な具合になってきたのは。
「両親も友人もいなくたって、人間何とか生きていけるもんだよ。このあたしが良い例じゃないか」
　自信満々にそう嘯いた叔母の姿を思い出す。
　

　薄汚れたフロックコートに拗くれたステッキ。ベレー帽を被り、趣味の悪いことに紫色の薄いサングラスを掛けている。
　性格は不遜にして傲慢。世界は自分が優秀であるからこんなにも酷い仕打ちをするのだ。などと何時も言っている。
　現在、この家とは全く関係を持っていない。にも関わらず、家の敷地に堂々と上がり込んでは、まるで隠れ家か別荘といったていで、このあばら屋を利用している。
　基本的には迷惑な人間だけれど、気の置けない唯一の友人ではある。
「よう。元気にしてるかい。不肖の弟子」
「……あなたは人を驚かせるのが趣味なんですか？」
「その通りさ。ついでに言えば人に恨まれるのが仕事で、人に憎まれるのが義務ってところか」
　先程の考えに、若干の修正を加えなくてはなるまい。自分の感覚はこれ以上ないほどに寝ボケているようだ。
　まさか考えていた当の本人が、ベット脇でこちらを観察しているのに気付かないとは。もっとも、叔母ならばそれくらいの芸当は朝飯前だろうが。
　叔母がいる、というだけでいつもの光景が奇妙なものへと変わっていくのはなぜなのか。
　ろくに掃除もしないこの和室は、だからといって汚れているわけじゃない。そもそも自分は殆ど物を持っていないので、そうそう雑然とはならない。ただ、寂れ、朽ち果てていくだけだ。
　人の住んでいる家屋はそうそう簡単には朽ちないと聞いていたが、この離れは、自分が住みだしてから急激に朽ちていっている気がする。
　叔母は前述したとおりのいつもと変わらない格好でどっかりと畳に座り込み、どこから持ってきたのか。柿にかぶりついている。
　あたりを見回す。特に変わったところはない。無論、これはいつもと比べてであり、普通の人が見たならば、ずいぶん奇妙に感じるであろう事は想像に難くない。なにしろ、和室の真ん中に天蓋付きのベットがどかんと置いてあるのだ。
　そのベットと古い染み付きのタンスだけで、この和室の容積の九割以上が埋まっている。
　不整合。チグハグ、バラバラ。これが僕の嗜好だ。そういった意味では、叔母の格好は実に僕好みと言えなくもない。

「あなたはそういう意味ではいつもいつも仕事と義務と趣味を愉しんでいるわけだ。羨ましいですね」
　精一杯皮肉げに聞こえるよう気を遣ったつもりだったが、叔母には全く堪えていない。
　実際問題として、この人に反省の情なんて物を起こさせることは可能かどうか怪しい物だ。
　柿を全部──文字通り全部、蔕を含めた全て──を食い終わった叔母は一息ついて立ち上がった。
「なにぼうっと惚けてるんだい。いい若い者がそんなことでどうするね。まったく。さっさと着替えて学校に行く支度をしなさい」
「……まともじゃない人からまともなことを言われるのって、こんなにも苛立つことだったんですね。知りませんでした」
「それはただ単に、あんたがまともじゃないってだけだよ」
　それはまあ、確かにその通りだけど。
　どこか釈然としない物を感じながら、無造作に寝間着のポケットから大きめの薬瓶を取り出す。
　先程のとは違い、こちらは純然たる栄養補助食品、サプリメントだ。それらをゼリータイプの栄養補助食品で流し込み、カロリーメイトを食べれば、これで朝食は終わりだ。
「相変わらずかい。自分の健康に関してまったく気を遣わないんだね。あんたらしいといえばあんたらしいけど。昼飯くらいはきちんと食べなよ」
「ええ、そうしますよ」
　朝食を終えたなら次は着替えだ。いまさら叔母の前で着替えるのに、恥ずかしがるような年ではない。いつもの普段着──漆黒の甚平に着替える。
　すると、また叔母が突っ込みを入れてきた。
「折角制服で有名な高校に入学したってのに。全く制服を着ないんだね。もったいない」
「画一的なのが嫌いなだけですよ」
「そうやって反体制気取ってるのってかっこわるいよ。一応言っておくけど」
「そんなつもりはないです。ただ単に、趣味嗜好の問題ですよ。……それに、格好に関してはあなたに何やかやととやかく言われたくないですね」
　ま、そりゃそうだろうね。と、呟いて叔母は肩をすくめた。

正月でヒマなのですこし兇暴な気分です（嘘
>>138
＞……チュン。……チュンチュン。
は、私的にはNGですねい。こんな出だしの小説は、少なくとも私は読まない。
それから、「──」はあまりたくさん使わない方がいいと思います。
「寧ろ、」使い方がおかしいのでは？「むしろ」を使うなら「鋭敏だから。」を「。」で区切る
のではなく「、」で区切った方が良い。
「実質、」←なぜこの言葉があるのかわからない。なんに対しての「実質」なのか？
「一気呵成」←国語辞典を調べるように！全体にわざわざわかりにくい言い回しを使っ
ているが、効果的だとは思えません。
＞錠剤をまるでご飯でも咀嚼するかのようにバリボリと無造作に口に運び、噛み砕く。
「咀嚼するかのように」「口に運び、噛み砕く」←説明が重複している。
「嫌がらせのように」←意味わからん比喩。
＞閑静な郊外の見晴らしの良い土地。〜
いい家のようだが。その後の説明とイメージが違ってしまうので読者は混乱すると思います。

全体にまわりくどくて物語が前に進んでいる気がしません。

お願いします

今日、昼間繁華街をぶらぶらと歩いてみた。ここは関東の片田舎である。
駅前のロータリーから真っすぐのびる道の両脇には夜のお店が、５００軒
以上軒を連ねている。田舎にしては、規模が大きい繁華街だ。
夜はネオンが輝き人々の笑い声、タクシーのクラクションいろいろな音が
交差する。今、私はそんな街を昼間、どこに行くともなく歩いている。

道の端には、黒いゴミ袋。わりばしの片方だけがなぜかころがっている。
この街の昼間の顔である。
夜にはけっして見られない疲れはてた風景、私はそんなふたつの顔をもつ
この街が好きである。
夜の蝶、テーブルからテーブルに花を求めて飛び回る。お月様が登っている
間だけの蝶である。
そう、それが私の仕事。
考え事をしながら歩いていると時間のたつのが早い。もう、夕方の４時である。
そろそろ帰ろう。

部屋にもどり、タバコに火をつける。タバコの先から紫煙がまっすぐ上に
あがっていく。
バックからアドレス帳を取り出し、受話器に手をのばす。お客さんに電話をかけ
なければならない。この作業をしなければ、今日一日お店で、つらいことになる。
なんとか、約束がとれた。
さて、シャワーでもして気分を切り替えよう。

時計の針は、６時を指している。私は、新聞に目を通す。これは、テーブルでの
お客さんとの会話の為。新聞は合計で３紙取っている。
いそいで、主なニュースだけを拾い、会話のシュミレーションを組み立てる。

毎日、同じことの繰り返しである。

いろいろなお客さんがいる。私生活でうれしいことがあり、お店に来るお客。
そういう人の近くにいるだけで、私までもなんだかうれしくなってしまう時がある。
悲しいものを携えて、お店のドアを開けるお客。さびしさと二人づれのお客。
恋にやぶれたお客。

いろいろなお客さんがいる。時計の針が７時を少しまわった。私は、いそいで
化粧筆を手にする。こころにも紅をさす。さぁ、出勤。

お店の前をホウキもった若い男の子に「おはよう」と声をかける。最近お店に
入った見習いの子だ。
今日は、約束のお客が来てくれるはずなのでひと安心だ。自分のお客がつかない
時はヘルプでテーブルに付くことになっている。私は、雰囲気を盛り上げる事に
徹することにしている。

私は、けっして恵まれた家に育ったわけではない。ここで、働いている人達はみな
似たような環境で育った人達だと、感じている。

街は黄昏時　家々に灯りがともり蛍光灯の光が冷えたアスファルトを照らし出す。
そんな街の一角で今日もまた、嘘のなかの真実と真実の中の嘘とが交差する。
「いらっしゃいませ〜」　黒塗りのドア、金色の取っ手を押し舞台に上がる役者達　　
よどみなくテーブルに招く夜の蝶　艶やかな光がグラスを照す　空間に彩りを添える
音の演出　さあ、舞台装置は揃いました　今宵も嘘で固めた城に灯りがともります。
私の仕事は色つきの水を売るのが商売。泡の出る茶色の水、琥珀色の水、赤い水
ブルーの水、いろいろな色がある。今日もまた、色つき水を求めてお客様がくる。
此処は毎夜、嘘のなかの真実が繰りひろげられる舞台である。私は、テーブルでは
平気で嘘をつく。お客様もその嘘を嘘と分かったうえで楽しんでくれる。
９の真実のなかに１の嘘を織り込む。その１の嘘が、光を放つ。
そのひかりによってお客様は現実の世界のいやなことをお店にいる間だけでも忘れる

そう、これが色つき水の隠し味である。

舞台装置には、お店のオーナーがお金をかける。今のこのお店も、内装だけで
６０００万かかっているそうだ。１年間で回収するとオーナーは言っている。
おそらくその通りになるであろう。
私には、関係のないことだ。私は、数字は得意ではない。今日も、いろいろな
お客様が此処に来た。お客様はテーブルにつけば、物語のストーリーが始まる。
各テーブルごとにすべて違うストーリーである。どれひとつとっても同じストー
リーはありえない。人の人生と一緒である。あちらこちらのテーブルで会話の
華が咲いている。
ボーイさん達が、小走りで走っている。厨房はオードブルの盛り合わせやフルーツの
飾りつけ、洗い物などで戦場のようである。店長は、つねに店内の雰囲気に
気を張っている。「店内は、目をくばれ、耳で見ろ、とにかく四方八方神経を
張り詰めろ」　これが、店長の口癖である。

今日のお客様は何処かの会社の社長さんである。彼は職人からのたたきあげで、
自分で独立して今の会社を立ち上げたらしい。
彼の目じりにある深いしわ一本一本に苦労の跡が滲んでいる。
彼の指の無骨なところに努力の跡がうかがいしれる。
あまりしゃべりは得意ではないようだ。しかし、彼のからだからでている暖かさを
感じる。つい、私はその暖かさに引き込まれてしまいそうになる。会話はあまり
いらない。私がお客様を楽しませているのか、逆にお客様に安らぎを頂いている
のか分からない時がある。彼との物語は今日始まったばかりである。これから
どのようなストーリーになるのかは分からない。
このように、今、私はお客様ごとに違うストーリーをいくつも掛け持ちで抱えている。
お客さまひとりひとり違うストーリーを．．．．
嘘を嘘と分かったうえで楽しむ。９の真実のなかに１の嘘を織り込む。
夜の蝶、テーブルからテーブルに花を求めて飛び回る。お月様が登っている間だけ
の蝶である。
今日も、一日が終わった。泥のような体を引きずる様して、部屋に戻る。
私は、こころのなかで「こんな私でも、世の中の片隅で生きていていいですか」
と、つぶやく。

>>142-144
小説文と詩のような散文が混じって、わけが分からない。
完結したのかどうなのかは分からないが、
最初から通して読んでも、話として進んでいる部分が見当たらない。
読んでいく上でのリズムが悪いのでなんとも読みづらい。

>>142
ただ現状を説明しているだけの文章だな。
ストーリーがないから、「結局何が言いたいの？ 」という印象しか残らない。

以下に文章表現で気になったところを書く。

>昼間繁華街をぶらぶらと歩いてみた。
>今、私はそんな街を昼間、どこに行くともなく歩いている。
同じことを繰り返し説明する必要はないように思われる。

>道の端には、黒いゴミ袋。わりばしの片方だけがなぜかころがっている。
>この街の昼間の顔である。
疲れ果てた風景を言いたいのかもしれないが、昼間の顔がそれかよ。どんな街だ。

>そう、それが私の仕事。
臭い書き方は止めた方がいい。吹き出しそうになった。

>タバコの先から紫煙がまっすぐ上にあがっていく。
意味のない説明文としか思えない。

>バック
バッグだろ。

>シャワーでもして
幼稚な表現は物書きとしての知性を疑わせる。

あまりにも、稚拙な文章でこれ以上批評する気になれない。
143-144はスルーする。
何を表現したいのか、そしてそれを表現するためにはどのように書いたら良いのか、
こういったことを全く考えていないように思われる。
きついことを書いたけど、ちょっと考えるだけのことですよ。頑張ってください。

>>142-144
あなたに一言
スタートに戻れ！！

そうかな、読んでておもしろかったよ。
気になった点を挙げてみれば、
「お客様」って書いている箇所かな。
どっちかって言えばこのような夜の仕事ならば
ストレートに「客」って書けばいいんじゃない？
水商売の場合なんかは、裏と表って必要なんだから
少し「ケダルイ感情」をだした方が読み手に
伝わってくるからね。

>>148
>読んでておもしろかったよ。
どこが？ どんなふうに？

>>148
自作自演かツリシか
はたまた天然か？
天然ならかわいそうな人だ……

お客さんやらお客やらお客様やら
どれか一つにしとけよって言いたい

>>142
それと、出だしがつまらないな
文中にキーワードがあるから探して利用してみてごらん。
例えば『タバコ』を最初にもってこれるような内容に
変更してみたらどう？
もしくは、最初にあなたが書いた出だしの５行はカットして、
下記の文から始めるのも良いかもね。

>「道の端には、黒いゴミ袋。わりばしの片方だけが
>なぜかころがっている。 この街の昼間の顔である。」

(1)
女が一人まがきを越してぼんやりと隣家の庭を眺めていいる。
庭には数輪の寒菊が地の上を這いながら乱れていた。
掃き寄せられた朽葉の下からは煙が空に昇っている。
「何を考えていらっしゃるんです。」と彼女に一言訊ねてみるが良い。
　彼女は袖口を胸に重ねて、
「秋の歌。」
　もし彼女がそのように答えたならとめねばならぬ。静に彼女の手を曳いて、
「あなたは春の来るのを考えねばなりません。
家へ帰つてお茶でもお煎れになってはどうですか。
春の着物の御用意はいかがです。湯のしんしんと沸き立つた
銅壷の傍で縫物をして下さい。
あなたの良人は間もなく手先を赤くして帰って来るでしょう。
それまであなたは過ぎ去った秋の物思いに耽ってはいけません。
秋には幸福がありません。さあ家の中へ這入ろうではありませんか。
もし炭箱へ手を入れることがお嫌いなら手袋を借しましょう。

(2)
水は冷めたくとも間もなく帰る良人の手先を考えておやりなさい。
花々はまだ花屋の窓の中で凋んではおりません。
暖炉の上の花瓶から埃りをとって先づ一輪の水仙を差し給へ。
縁の上では暖く日光が猫を眠らせ、小犬は明るい自分の影に戯れている筈です。
だが、あなたはあの山茶花を見てはなりません。あの花はあれは淋しい。
物置の影で黙然と咲きながら散って行きます。
あなたは快活に白い息をお吐きなさい。
あの散り行く花弁に驚いて飛び立つ鳥のやうに。
眼をくるくるむいて白い大根をかかえて勝手元でお笑いなさい。
良人の持って帰った包からはあなたの新らしいショールが飛び出るでしょう。
しかし、春は間もなく来るのです。
手水鉢の柄杓の周囲で蜜蜂の羽音が聞えます。
村から街へ登る車の数が日増しに増して参ります。
百舌は遠い国へ帰って行き、枯枝からは芽が生々と噴き出します。
あなたは、愛人の手をとって郊外を漫歩する二人の若い人達を見るでしょう。
そのときあなたは良人の手をとって、『まあ、春が来ましたわ。ね、ね。』と云い給え。
だが、あなたの良人のスプリングコートは黴の匂いがしていてはいけません。」

眺めていいる。
「秋の歌。」
「あなたは〜　（閉じてない）
あの花はあれは淋しい。
新らしい
ね。』

そして絶望的なまでにわけが分からん。つまらん。

>>155
「あなたは〜
ここから最後までずっとセリフなんじゃないの？
最後に　。」　で閉じてるよ。

とりあえず
153-154　は　>5　読め

いま
『あの花はあれは淋しい』でぐぐったら
この文章、プロの文章みたいだった……鬱

　前スレhttp://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1067156011/
へのレスです。

>>328-329

　ご丁寧に酷評していただき誠に有り難うございます。

　縦書きでもブイブイ言わせられるような素敵な文章が書けるように今年は更に
精進したいと思っております。

　今年も皆様のご多幸をお祈りいたします。

　賀正、っと。

>>157 = 156
気がつけよ。今どきこんな文章を書く香具師が2ちゃんにいるわけがない。
読んだ時点で、怪しいな、釣りだな、と気づくべし。

まあ、俺も誰の文章なのか知らないんだが。

>>153-154 の元ネタ。

http://www.aozora.gr.jp/cards/000168/files/3625.html

まあ、張った香具師はくずだな。

ああ、いかん。張った香具師は俺になってしまうな。

くずは、
>>153-154 だな。

>>153-154 は、流れからして判断して

>>142-144
>>148

のいずれか (もしかしたら同一人物) 、と判断して宜しいかな。

お正月を題材に短文を書いてみました。
何かご教示いただければ幸いです。

今年も僕の家にお正月がやってきた。正直言って僕はお正月が来るのをそこまで待ち焦がれているわけではない。
小さいころなら兎も角、僕はもう23歳なのだ。
しかし今年もお正月はやってきた。律儀に呼び鈴を鳴らし、「あけましておめでとうごぜえます。お正月だすぅ。
年始のご挨拶に参りましたんですがぁ。」という。
僕が玄関を開けると彼はそこに笑顔で立っている。帽子を脱ぎながら彼はこういう。
「坊ちゃん、お久しぶりだす。今年もよろすくお願いしますからに。」
僕はお正月の、この垢抜けなさが好きではないのだ。確かに彼は思いやりがあって誰にでも親切ではある。
周りの人をほのぼのした気分にできることも認めよう。
でも、コートには猫だかなんだかの毛がたくさんついてるし、
もっているトランクはへちゃげてつぶれそうだし、鼻の先と頬は真っ赤なのだ。
おまけに、もってくる手土産は僕の大嫌いな豆とひじきの煮物なのだ。何もかもうんざりである。
「まぁまぁ、はるばるようこそ」と僕の後から出てきた母が言っている。
母はお正月から手土産をうけとって、笑顔でお辞儀をしている。
父親も隣の部屋からでてきて、「やぁやぁ、いらっしゃい。ほら、母さん、早くお連れして。」なんてことを言っている。
「あんれまぁ、みなさんおそろいで。いやはやわざわざ申しわけねぇこったす。」とお正月は顔をくしゃくしゃにして喜ぶ。
僕も小学生低学年までの間は、お正月が来るのが楽しみでしょうがなかった。
一緒にすごろくだの凧揚げだのをやったものだ。彼はそういうことには
めっぽう上手くて、色々教えてもらった記憶がある。すぐに負けてくれて
「坊ちゃんはやっぱ強いだすなぁ」などと言ってくれた覚えもある。

「おもたせですけど」と母が手土産を出してきた。僕はできるだけ料理から遠い場所に座ることにする。
何歳になっても嫌いなものは嫌いなのだ。
「奥さん、ありがとうごぜえます。いやぁ、でもここのお宅を伺えるのも今年で最後かと思うと、さびしいもんだなやぁ。」
僕は自分の耳を疑った。思わず持っていた年賀状を落としてしまったくらいだ。今年でお正月が最後？
父も母も、懐かしいようなさびしいような微笑を浮かべている。どうやら彼が今年最後であることをしらないのは僕だけらしかった。
「色々おせわになったけんど、今度から故郷さ帰って、
新しいお正月の育成にでもあたろうかと思ってるんでねぇ。」とお正月が言った。
「こちらこそ本当におせわになりました。きょうはゆっくりと飲みましょう。」と父親はおちょこを一個手渡そうとしている。
「ありがてぇこったす。んじゃばお言葉に甘えましてぇ。
あ、そうそう。来年からのお正月がそろそろ顔見せに来ると思うんで、よろしくおねげぇします。」
「ほほう。そりゃ楽しみだ。今度の人はどんな人なんですかね？」と父がいった。
「そりゃま、どえらいインテリだすよ。なんとか会の会長だと。ええと、ちょっとまってくんなせぇよ。
ここにメモがあるからに。おらぁよくわかんねぇもんだから、このメモさよみますだ。」

「えーと、経歴はと・・・、
大阪府吹田市生まれ、2歳よりアメリカに移住し、16歳で「祝日的ベクトルに見るお正月と旧正月の差異」という論文を発表。
一躍お正月学会の寵児となる。17歳よりヘルシンキ大学サンタクロース学科に留学し、
「西洋と東洋の年末における祝事的気分想起および気分高揚に影響を与えるプレゼントとお年玉の存在意義」の研究でＩＮＣＯに表彰される。
1998年よりＩＮＣＯ特別理事。同年日本神道連盟会長に就任。2002年よりお正月東京都世田谷区担当責任者に任命される。
元国立お正月研究所所長。」
　
「はぁ。」と父親がため息をついた。僕も同じ気分だった。
「なんでまたそんな人が？」と父親が聞いた。
「なんでも、この地域の人がたるんどるちゅうことで、責任者自らうってでるべぇってことらしいだす。
ちょうどおらが今年で故郷帰るってのもあって、この地区に早めにくるっちゅうこってす。」
目の前が真っ暗になる感じだった。祝日的ベクトル？祝事的気分想起？やれやれ。豆とひじきの煮物のほうがよっぽどいい。
　
そのとき、ピンポーンと呼び鈴が鳴った。
誰も席を立とうとはしなかった。

つまんない。

↑
批評できないのなら、書くんじゃないよ。
スルーしろ、この馬鹿野郎。

俺は、スルーだ。

>>163
だらだらと書きすぎている。
まとまりがほしいし、描写も足りない。
会話の受け答えも少し変だね。
内容的には、ほのぼのとしているけれど、
読者をひきつける魅力がほしいところ。

正月を題材にすること自体がミスのような気がする。
正月といったって特別変わったことなんてないでしょ。
一年に一回とは言え、ありふれているんだよ

全然読んでないが
＞ピンポーンと呼び鈴が鳴った

ピンポーンに違和感。
噛み合いが悪い

＞そこまで

何に対して其処なのか。
対象が無い。
＞ほのぼのした気分にできることも
「できる」がおかしい。「回り」が受身の受動態にすべき
＞でも
前後の語調からしかしの方がよい

久々に、ここで短文批評を。

話は結構面白いと思います。続きがどうなっていくか読みたいですね。
ただ、だらだら書きすぎているかどうかはともかく、文章にいくつも
表現の重複が見られました。「垢抜けない」という効果のためなんでしょうか。
ただ、読みにくいのは事実なので、少し整理していくといいと思います。

例をあげます。

＞今年も僕の家にお正月がやってきた。正直言って僕はお正月が来るのをそこまで
＞待ち焦がれているわけではない。
＞　小さいころなら兎も角、僕はもう23歳なのだ。
＞　しかし今年もお正月はやってきた。律儀に呼び鈴を鳴らし、「あけましておめでとう
ごぜえます。お正月だすぅ。年始のご挨拶に参りましたんですがぁ。」という。

ここの「お正月がやってきた」は、引用の一行目と四行目に使われていますが、四行目のは
いらないんじゃないかなと思います。

＞　しかし今年も律儀に呼び鈴を鳴らし、「あけましておめでとうごぜえます。
＞お正月だすぅ。年始のご挨拶に参りましたんですがぁ。」という。

といった具合。先の文で「いう」人がお正月というのは説明されているので、
これでも十分意味は通じるかと思います。

＞「まぁまぁ、はるばるようこそ」と僕の後から出てきた母が言っている。
＞母はお正月から手土産をうけとって、笑顔でお辞儀をしている。

の「母」についてもそんな感じ。
次に、場面の空気が変わるときのメリハリが弱いと。

＞何歳になっても嫌いなものは嫌いなのだ。
＞「奥さん、ありがとうごぜえます。いやぁ、でもここのお宅を伺えるのも今年で
＞最後かと思うと、さびしいもんだなやぁ。」
＞僕は自分の耳を疑った。

今のままでも意味はわかりますが、正月うざい一辺倒だった主人公が、突然、その正月の
暇を知って驚くのに、平坦な表現はまずいと思います。
ダッシュでも三点リーダでもいいから、空気が変わったという表現をやらないと、
読者は空気の切り替わりを読み落としてしまうかもしれないです。

あと、「父」と「父親」が乱れているのはちょっとまずいかもしれないです。
統一したほうが読みやすいかなあ。
そんなとこです。はい。

>>167
つまらない。
ってのも批評だが。

>>175
んーというか、ぼやぼやしたイメージなんですね。
イメージでいうと、うららかな「春」というか、そんな感じ。
少しぴりっとしたものがあれば締まるかもしれないです。

>>163-165

説明文だらけの退屈な文章で、
>>142-144 と同じだな。
まさかとは思うが、同じ香具師か？
「……。」なんて、わざとやってるんじゃないだろうな。

>>175
そう思っているのなら、お前は馬鹿だな。

>175
つまらない
ってのは、批評っていうより、ただの感想だとｵﾓ

どうしてつまらないのか書いてくれないと

>>177
ええ、同じ作者さんっぽいですね。ぼやぼやした書き方の癖がそっくりｗ

>>180
あなたもそう思いますか。

>>142-144

ひょっとして一発書きですか？何を急いだのか知りませんが、
少し余裕を持って書いたほうがよいのではと思います。

あんまり客商売のイメージが浮かんでこないんですね。
作者さんが男性でしたら、夜遊びの経験があまりない、まじめな方かなあと思います。
女性でしたら、普通に昼間のお仕事をされている方なんでしょう。
と言いたくなるような文でした。
ドラマ性は弱いと思うんですね。色のついた水とか、夜の蝶とか、そんな
題材をうまく結びつける「糸（＝意図）」のようなものがあれば
この短文は俄然光を増してくると思います。
で、やはり文の流れが単調で、くぼみも隆起も見られない。
すーっと流れていく感じは、個性なのかもしれないんですが、
私はとても飽きっぽいので途中で放り投げてしまうかもしれないです。
そんなとこ。印象批評で申し訳ありません。

多くのご教示ありがとうございます。
文章がのっぺり、ぼやぼやしてるのは、書きながら感じていました・・・。
皆様の意見を総合すると、文体が説明的というか、まわりくどいというか、
とにかく純度の高い文章がかけていないということでしょうか？
以後、メリハリのついた文章を目指して頑張りたいと思います。
あ、ちなみに142-144さんとは別人ですｗｗ。

>>183
あら142さんとは別人さんでしたかｗ
えっと純度が高い文章が書けてないというのとは違いますです。
単純に推敲不足を指摘してるのだと思いますです。
純度はその次の段階だろうと思いますです。
続きは本当に気になるので、完成したら投稿サイトにでも
アップお願いしますです。

>>181
私は同じ作者とは思えませんが。
>>163の文章の方が文章としてははるかに読みやすい。>>163は、お正月の
もっさりした感じを狙っているとすればなかなか成功していると思います。
＞しかし今年もお正月はやってきた。〜
の重複も却って効果的かも。
ただ全体的にはいくぶん説明過剰かなってところはあるかな。

>>185
ありゃ。書いてる間に．．．

>>185
ごはん食べてくれば？ｗ

>>183
>文章がのっぺり、ぼやぼやしてるのは、書きながら感じていました・・・。

「ぼやぼや」っていうのは、Catail 氏の感性なわけで、それを君は共有している
というわけなのかい？

>>188
もういいやん、なんだって。
そういう人なんだと思いなよ。

その子は俺のことをずっと待っていてくれたみたいなんです。
正直、困るのと嬉しいのと半々くらいでした。
あ、なんの話だかサッパリ分かりませんよね。
……いえいえ、そんなラブロマンスの話なんかじゃありませんよ。
だったら、今頃彼女の一人でもいますよ、もう。
ああ、僕のモテない話なんてどうでもいいですよね。
あの、僕、水回りの何でも屋みたいな仕事のバイトしてるんですよ。
だから……ほら、夜中にシャワー浴びてたら急にお湯が出なくなった、
みたいなことあるじゃないですか？ああいうのの修理屋なんです。
ええ、今のはその子のウチに行った時の例なんですけど。
で、いくらシャワー浴びてたからって、
その子裸にバスタオル一枚で待ってたみたいなんですよ。
まさか、人が来てわざわざバスタオルだけになるなんておかしいですもんね。
で、まあ、僕は大急ぎで風呂場まで行って直したんですよ。
え、なんで中でって？外の給湯器は？
ああ、外は異常なかったんで、中だと思ったんですよ。
いえ、決して、そんな、下心なんてなかったですよ。
……でもね、ないとは言っても修理中にずっと横に立ってられると緊張しますよ。
そのくらい綺麗な子でした。
なんていうんですか、あの、ちょっと濡れてしっとりとした髪が
陶器みたいな白い肌に張り付く感じがなんともね。
……ええ、悪いですか？そりゃ僕だって男ですから下心ないと言っても、
そりゃ見ますよ。見ちゃいますよ。
どうしたかって？急いで直して帰ってきました。
これで、僕の知ってるその子の話はおしまいです。
あ、なんですか、その顔は？そんなこと言われたって知りませんよ。
ええ、ええ、これ以上のことが聞きたかったら他の人を当たって下さい。
……あ！ちょっと、約束！ちゃんと払って下さいよ！

>>189
一連の流れからしてなあ。まあいいか。

>>191
まあね、その気持ちはわかるけど。負担ではある。
消えたほうが幸せかもしれないけど。

>188
>191
すみません。。。何か気に障りましたか？？
Catailさんのいうぼやぼやと僕の感じていたぼやぼやが果たして
同じものかは分かりませんが、文章に凹凸がなく、メリハリがない
ような意味かと推測し、使わせていただきました。
以上でよろしいでしょうか？

>>193
>以上でよろしいでしょうか？

おまえ、ろくなもんじゃないな。

>>194
趣旨が変わってきてるよ。
腹が立ってもスルーしなさい。
って、おかんみたいだなｗ

>>185
>お正月のもっさりした感じを狙っているとすればなかなか成功していると思います。
>＞しかし今年もお正月はやってきた。〜の重複も却って効果的かも。

「もっさりとした感じ」、「なかなか成功している」、「効果的かも」、等の
曖昧な批評は分かりにくいな。
それだけなんだがね。

それにしても投稿作品のレベルが低すぎる
１回でいいから自分自身で
読み直してから書き込んでｗ

>>183
>文体が説明的というか、まわりくどいというか、
>純度の高い文章
>メリハリのついた文章

これらを、同値ででもあるかのように書いているけど、
なんか、皆様の意見を分かって言っている様には見えないね。

>>193
>すみません。。。
>何か気に障りましたか？？
>以上でよろしいでしょうか？

この反抗的にしか見えないレスは、相手に喧嘩を売っていると思われても仕方ない。

>>194
195が言うように、スルーしろ。

以上だ。

なんでもはっきり言うタイプの人間ではないんだオイラ。意図はわかるだろうから汲んでくれ。

また猫が切れたな・・・

>>200
猫？

>137
遅レスすぎるけど個人的にﾜﾛﾀ

どこが笑える？

幼稚な作文書き込んで得々としてるのがムカついたから晒す。
http://tv.2ch.net/test/read.cgi/ami/1073103736/694-696

694 名前：京 ◆KyotoK5Ay6 投稿日：04/01/04 21:49
昔々、というほど昔でもない頃、あるところにダメ人間がおりました。
その男は仕事もせずにある時は酒を飲んで暴れて、あるときは２ちゃんねるというインターネット掲示板で漢字一文字の偉そうな固定ハンドルを使い偉そうなカキコをしては独りしたりとしておりました。
そんなある日のことです。風の強い日でありました。彼はいつものように酒を飲み、酔っぱらっていました。もうフラフラでした。
「うう・・・どうやら飲み過ぎたようだ。」
彼はうめきました。もうダメです。ついに倒れ込んでしまいました。
その時です。耳元で声が聞こえました。
「オマエは選ばれし者である。しかしどうやら堕落しすぎだ。そこでオマエを更正するべく、試練を申しつける。」
「あんたは・・・誰だ？」
「我は神である。いまより、オマエに試練を書いた紙を渡す。それを達成せよ。」
そして、紙を渡されました。

696 名前：京 ◆KyotoK5Ay6 投稿日：04/01/04 21:50
紙には人前ではとてもできないような恥ずかしいことばかり書かれておりました。
ああ、もう助平すぎて、書くこともできません。
彼は突然吹いてきた突風に乗ったどこかの店の看板にぶつかって気を失いました。
しかし、その神の紙を握ったままで。
次の日、彼は目が覚めるとすぐさま、そう、そのように決定されてたかのように「試練」に取り組みました。
人々は怪しい目で彼見ました。彼は変質者にされたのです。常人からすれば彼は変質者にしか見えません。
しかし彼は何も見えないかのようにその試練を一つずつこなしていきました。
そして、最後の試練です。その内容は「（前略）を裸で（中略）し、そのまま手で自分の（後略）というものでした。」
そんなことをしたら死んでしまいます。しかし、彼はがんばりました。
どんなに酒浸りでもそこから抜けだそうという心はまだ残っていたのです。
通報された警官が追ってきます。しかし試練を終えるまでは！それまで捕まってはいけない！これを終えてオレは
「真人間に・・・な、るんだ。」
そしてついに彼は右手で（中略）し、そのまま（後略）しました。やったのです。ついに。
しかし、彼はもうぼろぼろでした。そのままどたんと倒れ、還らぬ人となりました。
その手には紙が、、、汚れきったあの紙がありました。
その紙は力を失った彼の手から風にのってフワフワと飛びました。
警察が取る前に近くにいた子供がそれを取りました。
それを見た子供は云いました。
「あ！これオレがふざけて作ったやつじゃん！」

>>204
ここで酷評されたのをあっちで晒そうってことかい？
本人が批評してくれ、と言っているわけではないのだから、
ここに晒されても困るな。

俺はスルーするよ。

>>206
そこまで考えてたら、文章部分だけコピペするさ。

次はそうしよう。

>>207
悪知恵をつけてどうするんだ。

>>206-209
面白い。

まあ、どっちにしてもスルーされそうな酷い文章だな >>204-205

同人コミケ板の物書き連中が評価されたがってるぞ。
そのうち来るかも

>>212
あの板の字書きスレの住人なら、このスレのことはまず知っているだろうし
既に潜り込んでいるんじゃないの

正月以来もりさがってますなあ

ちょっとageてみるか。

87の批評をお願いします。

88の批評はいらんのか？

新作期待！！

>>87-88
巧いと思う。
読んでいる読者まで頭がおかしくなりそうだ。
この部分だけなら文句なし。
……酷評できねぇから、スルーされてんのじゃないのか、と疑いたくなる。

全体を読ませてくれたら、もうちょっとましなこといえると思うが、とりあえず、こんな感想。

自作自演、とか言うなよ。

　僕の五つ上の兄である藤代誠は、晴和元年四月二十六日に生まれた。
　本都櫻谷の雑誌社に勤める父は、僕らに“地に足を着けて働くこと”の大切さを説き、本都竹舟で洋裁店を営む母は、僕らに目一杯の愛情と本棚一杯のＣＤ、それに手垢まみれの楽譜を与えてくれた。

兄が母の知り合いの音楽教師の下でピアノのレッスンを始めたのは彼が三才の時。
僕が同じ音楽教師の下でギターを習い始めたのは僕が五才の時。

僕に音楽的なセンスが無いことは、中学に上がる前には誰もが知っていた。
だから、僕の高校時代は化学とバスケットと女の子で過ぎて行った。

そんな僕とは違い、ミューズに愛されていた兄は、中学・高校時代から国内の様々なコンクールに出場、数本のトロフィーを手に入れ、皇立の音楽大学へと入学した。
そして、三年目の夏の国際コンクールに最年少で優勝。その表彰台で脳溢血により倒れた。

死の淵より奇跡的に生還した彼に医者は「二度と、あんな演奏は出来ない」と告げ、クラシックの演奏家としての彼はその時に死んだ。

しかし、ミューズは彼を見放さない。

翌年、彼はポップスの作曲者・編曲者・演奏者として活動を開始、その年の末、ある有名歌手のスタジオ録音用として組まれたプロジェクト“ＨＢＬ（Ｈｅａｒｔ−Ｂｒｅａｋ−Ｌａｎｄｓｃａｐｅｓ）”はそのまま兄のバンドとなり、数枚のＣＤを僕らに残すことになる。

その後、バンドの解散に伴い、兄は映画音楽の製作に関わっていくが、結局彼名義のＣＤは一枚も出る事がなかった。

そんな兄が薬物中毒で死んだのは三十二歳の春。彼の弟である僕は、そのニュースを恋人のアパートで知った。

僕の恋人は二つ年上の極度のヘビースモーカーで、その年３２回目の神経衰弱に陥っていて、ニュースが流れている間中、「生きている価値がない」といつものセリフを繰り返し、何度も何度も僕にキスを求めて来た。
僕は僕で、彼女の渇ききった唇に戸惑いながら、兄の作った歌のメロディーを必死に思い出そうとしていた。

>>87-88
あんたふざけてるでしょ。「いかれた人間の文章」を誰が批評できるっていうんだ？
それだけ書けるなら、誰も酷評できないだろうってわかってて投稿してるはずだ。
オナニーなら他所でやれ。
どうしても批評して欲しいなら、いかれてる人間に読ませて「どう？」って聞いてこい。

>>87-88
ここは批評スレなんだから「作品の内容上、ワザと読みにくく書」いていない
ものを出すのが礼儀だと思われ。

とりあえず、明らかに変なのは
> 痛みはキメルまえ
> ヤクを極めて
「キメル」のか「極める」のかどっちだ？
> 顔面を枕に押しつけ呼吸困難を増長する。
「〜〜を増長する」っておかしいだろ。

残りはこれが投稿用の作品だとして：
全体的に描写が古い。トリップしたときの風景もどこかで読んだような
常套句。いまさらヒッピーじゃないんだから（ｗ　
同じ理由で、安易に近未来的なガジェットも使わない方がいいんじゃない？
「マイクロ清掃装置」「「ＶＲ」のクラック」なんて失笑もの。

今日、はじめてこの板に来たので、スレの礼儀がいまいち分かってなかった。
良い点も挙げた方がいいんだね。スマソ。

>>87-88
文章はそれなりに上手いと思うよ。ただ、この手の「自己陶酔型独り語り」の
文章は批評しづらいし、読者も長々と読ませられると飽きるから、もうすこし
アクションや会話を盛り込んだものを読みたいな。

アドバイスとしては主人公の独り語りはなるたけ減らして、地の文はむしろ
抑制的に書いた方が効果的だと思う。一人称一視点はそれでなくとも、語り手の
個性がのっぺりしてしまうから。

文章；
> 晴和元年四月二十六日に（１行目）
「晴和」って何？
> レッスンを始めたのは彼が三才の時。（４行目）
レッスンを始めるのは教師だけど、兄が教師なの？
> ミューズに愛されていた兄は、（１０行目）
ギリシャ神話、あんまり詳しくは知らないけど、「ミューズに魅入られた」方が
しっくりくるかな。そのあとの兄の悲劇を考えても。

内容：
登場人物にまったくリアリティがない。兄の逸話にもドラマ性が皆無。
「BURRN!」の海外HRバンド紹介の方が遥かに劇的だぞ（ｗ
たぶん、乾いた印象を狙ったんだと思うけど、味も素っ気もなくては
最後の段の感傷も活きてこないよ。変に技巧に走るよりもまず、他人に
読ませることを意識した方がいいと思われ。
ひとつの案としては、冒頭は
> 僕の恋人は二つ年上の極度のヘビースモーカーで、
からはじめた方がいくぶんキャッチー。兄の話は最初から出す必要はない。
くどくど説明せずに小道具や会話、シチュエーションで語った方がいい。

ごめん。上は >>220 への批評です。
あと、連続でスマソ。いま現実逃避中なんで（ｗ

　佐奈の顔を見るたびに思い知らされる。
　醜いアヒルはアヒルのままだ。すくなくとも、おれたちのあいだでは。
　だが、いましがた、前の席に座る今井から渡された紙によると、それは間違いだったらしい。
当の今井は何事もなかったかのように、黒板の公式を書き写している。
「くさい豚には死んでほしい」
　豚。アヒルではなく。
　太めのフェルトペンで書かれた文句を見つめて、共犯者めいた笑みを浮かべようとした。成功
したかどうかは分からない。紙の下半分にはこれが署名であることを示す、漢字の列が並んでいる。
　今井の背に隠れるようにして、三つ目の「正」に最後の一本を書きくわえた。黒板に叩きつける
ようなチェークの音に、女子連中の忍び笑いが重なった。おれの席は最後尾なので、次の順番は隣
の荒川ということになる。彼女が、早く寄越せというようにせっついた。同時に、壁の時計を気に
している。佐奈本人が署名をするまえに終業のチャイムが鳴りはしないか気が気でないのだろう。
　眼鏡をかけた荒川の顔を直視できず、紙を渡す手がすこし震えた。眼鏡の奥まで見る必要はな
かった。おれの目も同じようによどんでいた。

　いま考えてみると、計画について、佐奈の日記に一言も触れられていなかったのは不思議でも
なんでもなかったのかもしれない。なにしろ、あるページはこんな文章ではじまっている。
「今日は晴天。いつもの猫は同じ場所でうずくまっていた。この子はお菓子に見向きもしない。
明日は別のものを持っていこう」
　ときどき、天気だけを記したページがあり次のページに、前日は母親と喧嘩をして何も書く気
になれなかったなどと書かれている。他にはテレビ番組の話題、将来への不安、小遣いを貯めて
買った服のこと。他愛もない、理想的な日記だった。
　つまり、嘘だった。たしかに、書かれていることはすべて事実だろう。だが、佐奈の日常は天気
だけが記された、残りの空白の方だった。だから、佐奈が今日の天気を見つめているさまを、おれ
は容易に想像できる。彼女が計画を練り、余白をそれで埋めていくさまを想像できる。
　あるいは、これも彼女の計画の一部なのかもしれない。日記にクラスメイトの名前はひとつも
見つからなかった。何人かはそのことに胸を撫で下ろしたようだった。おれもそう思いたい。
たとえ佐奈がこのまま行方不明のままだとしても、風邪で休んだ今井が明日無事に登校してくれば、
おれも平穏な日々に戻れるだろう。

批評するばっかもあれなんで、自分でも書いてみた。
短い文章で書くのは難しいね（ｗ
批評おねがいします。

>>226-227
話の続きは気になるけど、とにかく読みにくい。
長文やら付け足しやらが無秩序に行われててぶつ切りになってる。
少なくともこれだけしかないと話も分からないし、評価し難い。
自分で書いてる通り短い文章には文体が全くあっていないし。
あとしょっちゅう作者にしか分からない感傷が出るのはどうかと。
例、最初の４，５行。

>>220
「わあ、すごいね」と俺は言いたい。
お兄ちゃんは天才だったんだね。
で、だからなんなの？

たぶんね、天才の兄貴とそれに劣等感のある弟の話で、
弟が頑張るにつれて兄貴の苦労が分かるとかそんな話だと思うんですよ。
そしたら、もっともっと二人の対比をしていくべきだよ。
それも、テンポ良く。
前半は天才の兄のことを弟が語ってるんだから
もっと感情を込めて書くべきでしょ。
話の内容だけを説明するんじゃないんだから、サラサラ流さない。

　爆音がそこいらで響き、地面は小刻みに揺れる。
均質なビル街がどんどん爆破されてゆく。
空は灰色の煙に包まれて、煙からは無数のジェット機が飛び出してくる。
こんな光景を、どこかで見たことがあるとＡ氏は思ったが、
はっきりとは思い出せない。9・１１テロではない、
もっと昔に、今と似通った情景を見たはずだと、煙をあげる
高層ビルの下を駆け抜けながら、長い間考えたが、ついには思い出せなかった。
　ひとまず、地下鉄心斎橋駅構内に逃げ込んだＡ氏は、
ずいぶん喉が渇いていたので、自動販売機でコーラを買った。
ついでに、少しお腹もすいていたので、売店に行って、おにぎりと
夕刊フジを買った。それにしても、怖ろしい情景だったと、
汗を拭きながら、長堀鶴見緑地線のホームに向かう。
ベンチに座り、さきほど買ったコーラをぐいっと飲み干すと、
ちょうど電車が来たため、乗り込み、満員の車内で夕刊フジを熟読する。
　Ｂ氏は、夕刊フジが頬に当たり続けていることに腹を立て、
「おい、さっきから当たってるんですけどー」
と、夕刊フジをＡ氏に押し付けた。Ａ氏ははっと驚いた様子で、
「すいません、すいません」
と、平謝りする。Ｂ氏は素直な謝罪に、これ以上文句をいう気
はなくなり、無言でうなずいた。

　Ａ氏がことさら熟読しているのは、風俗情報コーナーである。
これから京橋に出て、週に一度のお楽しみタイムを予定してい
たのだ。そのため、Ａ氏は周りが見えていなかった。日本で戦争
が勃発したことも、知ってはいたが、あぁ、そうなのくらいにしか感じていない。Ａ
氏において、戦争がお楽しみタイムよりも重要視されるのは当然のことだ。
何しろ今週のお楽しみタイムは普段の１．５倍の資金が用意された、
超お楽しみタイムなのだ。Ａ氏は直前まで店の選定に関する
悩みを抱き続けていた。今日は、安易な選択は避けるべきだ、
いつも安易な選択によって後悔をし続けているのだから、
今までの反省を反映させて、今回は事前の綿密な情報収集をし、
超お楽しみタイムをできうる限り素晴らしいものとするよう
努力せねばならないなどとＡ氏は知的な表情で考えていたが、
下半身は知的ではなく、いかにも馬鹿っぽい表情であった。

　Ｂ氏はＡ氏を次の駅で引きずりおろし、トイレに連れて行ってぼこぼこにし、
財布の金を全部抜きとって、最後に一発、金的蹴りを喰らわせた。
腹がえぐられるような痛みで、Ａ氏が目覚めると、大便の切れ端に
まみれた和式便器に顔をひたし、白いワイシャツが血にまみれていた。
Ａ氏はしばらく状況を把握できずにいた。とりあえず、便器から顔を上げ、
ハンカチで顔をぬぐった。しばらく茫然と寝そべっていたが、はっとして、
ポケットの財布を取り出そうとすると、それがないのに気づく。財布は便器の
中にあった。現金とクレジットカードがなくなっていた。Ａ氏は、とりあえず大便をし、
ゆっくりと個室を出て、電車に乗り、京橋に向かった。駅のＡＴＭで五万円
引き落とし、「京橋にゃんにゃん学園」に向かってゆっくりと歩き出した。
駅を出たとたん、向かいのビルが爆発炎上した。爆撃はなおも続いているようだ。
京橋は普段どおり、ホストクラブやキャバクラへの呼び込みや、
ストリートミュージシャンの演奏などで大いに活気に満ちている。
Ａ氏はこの活気ゆえに京橋がなかなか好きになれない。
Ａ氏は目の前に閃光が走ったのを最後に、思考停止した。
　結局Ａ氏が期待してやまなかった「今週の超お楽しみタイム」は、
Ａ氏の死により中絶された。日本全土を巻き込んだ戦争は今も
続いているのだろう。そのことに関しては、ＴＶや新聞、
インターネットなどで情報が飛び交っているわけだから、
ここで述べる必要性は殊更ないだろう。


長くてすいません。。。

酷評、頼みます。

http://sak2-2.tok2.com/home/knc

>>226
私も前スレでちょっと書いてみましたが、やってみると書く方は難しいですね。

全体にわかりにくいです。荒川＝佐奈ですか？統一しないと読み手はわかりにくいですね。
センテンス全体を見渡して、文章を組みなおすとか、そういうことも必要かなっと思います。

>>231
わけわかんない設定は面白いがいかんせんメチャクチャ。
例。
＞長い間考えたが、ついには思い出せなかった。
長い間考える余裕はあるのか？あと、「ついには」はおかしい。「とうとう」とか、「結局」
とかが適当でしょう。
それに内容がそっけなさ過ぎる。中途半端な報告文って感じ。
文章はもっとスマートに、物語にはもっと肉付けを。って感じですね。

>>229, 235
批評ありがとうございます。全体的にわかりにくいようですね。
いま、自分でも読み返して思ったのですが、人物や状況を判別する手がかりが
欠如しているために、読者にうまく伝わっていないように思いました。
あと、明らかに文章のリズムが悪いところもありますね。うぅ、このへんは
推敲不足がバレバレ。

うまく書き直せたら、また晒してみます。

>>234
読んできた。新作って方。
＞ちなみに、「チャンプ」というのは、藤崎のあだ名である。
「ちなみに」は必要ないでしょ。
＞らしからぬ素っ気ない態度だった。
いきなり「らしからぬ」と言われても．．．。
「彼らしくないそっけない態度だった。」とかにして、それに対して藤崎がいぶかしく思い
つつ青年に話を聞き、なるほど岩瀬のそっけない態度の理由はこれだったのか。と納
得する伏線にするわけですわな。
＞西村一平は一年前まで〜
この文章だと公営に行ったのは藤崎のように読める。最低「昨年」の前あたりに主語が
必要。
「黒幕」なんか悪いことやったの？ここからの文章雑然としている。もうすこしまとめて
ほしいところ。
＞一平の移籍は物議をかもした。〜一平は、現在、失踪中だった。
はて。移籍だけでなく失踪したことまで物議の対象になったのか．．．？

話はちゃんと前に進んでいるのですこし文章に気を配ればよくなるのでは。

>>226-227
正直に申し上げます。
酷い文章です。
語尾がくどくどと……ええい、野暮ったいなｗ
しかも誰の視点かがよく分からない。
読んでて疲れる。

>>236
ありがとうございます。
文章の下手糞さは自覚しています。

＞それに内容がそっけなさ過ぎる。中途半端な報告文って感じ。
内容のそっけなさと報告文的に見えるのは、「戦争」という異常事態性
にさしたる関心を示さないＡ氏を浮き彫りにしたかったからなのですが、
試みは失敗したようですね。

本文中「ことさら」が多用されているのが我ながら気持ち悪い。

いろいろレスどうもです。まだまだ文体や、方向性は模索している段階なので、
至らない部分や改善点などを確認するのに非常にためになりました。
また書いてUPしますのでよろしゅう。

>>238
　ありがとうございました。
　ご意見を参考にさせていただき，若干ですが，手直ししました。
　自分の文章を客観的に読むことはとても難しく，
ご指摘を頂いた点を念頭に読み返してみますと，
確かに「読みにくいな」と感じました。

http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/kitchen/1073408550/l50

おねがいします。。。

>>243
藻前、本人なら鳥つけろや

再度、お願いします。

お願いします。
ゲーセンのサッカーゲームで二人の女の子が対戦する場面でつ。


　キックオフ。試合が始まった。
美里のチームは、金や銀の枠で縁取られたレアカードばかりで構成されていた。
美里の意のままに、モニター上を駆け回るアンリやジダン。元セリエＡのスター軍団が、悠子のチームの選手たちに襲いかかる。
戦力差があり過ぎる。普通なら、いいように蹂躙されて、悠子のチームはボロ負けするはずだ。
だが、悠子は中盤を厚くしたコンパクトなフォーメーションを組み、相手のパスを要所でカットして得点を許さない。
無駄の無い流れるような手捌きで、カードをこまめに動かし、変幻自在のフォーメーションで、専守防衛に徹していた。
　あっという間に、前半の四十五分が終了した。と言っても、実際経過した時間は、僅か数分に過ぎないが。得点は共にスコアレス。
「やっぱ強いわ」
悠子が嬉しそうに呟く。
一応、俺も経験者としてのアドバイスを送ってみる。
「守ってるばかりじゃ勝てないぞ。素直にレアカード使ったほうが良いんじゃないか」
「それじゃ、勝っても意味ないの」
すると、サッカーには無知な正行が突然口を挟んだ。
「ベッカム使えよ、ベッカム」
「有り得ねーよ」
俺と悠子は同時に言い放った。

>>246
後半、美里行方不明

http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/kitchen/1073408550/l50

たびたびですいません、おねがいします。

>>248
きちんとまとめてこっちに持ってこいよ
誤字脱字誤変換も直してからな

>>247
ありがとうございました。
もう一度自分なりに練り直してみます。

>>242
よく考えたら中央の騎手が地方に引きぬかれるってありえない設定かも。
現実の地方競馬はどこも台所がキビシイですからねえ。

　佐奈は醜いアヒルのまま、一生を終えるんじゃないか。
　彼女の顔を見るたびに、弘司は考える。
　幼なじみである彼女は幼稚園のころから、けっして美人ではなかった。腫れたように膨らんだ頬
とは不釣り合いに、ぱっちりした目。矯正を怠っていたため歯並びは悪く、喋ると口から嫌な匂い
がした。興奮すると、平べったい鼻をひくひくさせる癖はいまも健在で、クラスメイトから物笑い
の種にされている。
　しかし、当時はそれらも、未発達な子供にありがちな特徴でしかなかった。保母たちから大袈裟
ないたわりと、同年代のからかいを受けながら、佐奈はそれなりに幸福な毎日を過ごしていたので
ある。だが、彼女は成熟していった。かつてなら一緒に遊んだであろう子供たちも、いまでは大声
でわめき走り去っていく。
　佐奈は愛嬌を卑屈な笑いに、親戚のおべっかをクラスメイトの侮蔑に変えて、女になっていた。
　やはり、醜いアヒルはアヒルのままだ。すくなくとも、いままではそうだった。
　それでも、多くの物事がそうであるように、すべてはちょっとしたことで姿を変える。佐奈の
場合、きっかけは四つ折りにされたノートの切れ端だった。
　数学の授業中、その紙がひっそり回覧されたとき、アヒルはアヒルであることをやめた。
　アヒルは豚になった。

『くさい豚には死んでほしい』
　太めのフェルトペンで書かれた文句を見て、弘司は口元がひきつるのを覚えた。前の席に座る
今井から、こっそり渡されたノートの切れ端。当の今井は何事もなかったかのように、黒板の数
式を書き写している。
　豚。アヒルではなく。弘司はひきつる口元を無理に曲げて、共犯者めいた笑いに変えようとした。
成功したかどうか自信はない。加法定理を説明する教師の声に、女子連中の忍び笑いが重なった。
　紙の下半分には「正」という漢字が横に三つ並び、最後の一文字は一番下の横線が欠けている。
つまり、これはクラス全員にまわされる投票用紙というわけだ。くさい豚には死んでほしい。豚が
誰を指すのか、これが誰宛のものなのか、全員が了解し、楽しんでいる。弘司は否でも応でも、
席を二列へだてた斜め前に座る佐奈を意識した。
　ゲームに参加するのは簡単だ。票を投じるだけでいい。一方、参加しないのはそれほど簡単では
ない。それには理由が必要だった。そして、弘司には見つけられそうもなかった。
「ちょっと。早くしてよ」
　彼の左隣に座る荒川が押し殺した声で言った。教師が背を向けた隙に、彼女はシャープペンシル
の先で弘司の脇腹をつついていた。
「早く。授業、終わっちゃうでしょ」
　荒川は目で黒板わきの壁時計を指し示す。この紙が佐奈本人まで回るまえに授業が終わりはしな
いか、気が気でないのだろう。被害者を出さないままでは、ゲームの楽しみが半減する。

　弘司は苦笑いを浮かべながらも、荒川の視線を追うことはしなかった。彼女の横顔を見ていた。
眼鏡の隙間から覗く眼は、あくまでも真剣だった。
　それで別の考えが浮かんだ。どうだろう。椅子を蹴って立ち上がり、この馬鹿げた紙を破り捨て
るというのは。紙くずを荒川の澄ました顔に叩きつけてやったら、どれだけ気分が晴れるだろうか。
弘司にはそれこそが、自分の採るべき行動に思えた。退場することは不可能でも、ゲームそのもの
を壊すことはできる。それが正しい行動なのだと信じることさえできればいい。
　弘司は苛ついた様子の荒川から視線を外し、にやけた笑いを表情から消した。前の席の今井は授
業を聴くふりをしているが、こちらに聞き耳を立てているに違いない。それから、反対の窓際でひ
そひそと言葉を交わす女子たちを見た。他の無関心なクラスメイトを見た。最後に、斜め前に座る
佐奈に目をやった。
　佐奈は背中を丸め、ノートに覆いかぶさるようにして、一心不乱に鉛筆をはしらせていた。とき
どき、隣の生徒が顔をしかめるのにも気づかずに、頭を掻いてはフケを落としている。弘司は餌に
熱中する野良猫を連想し、嫌な匂いを嗅いだ気分になった。佐奈は進行中のゲームにも、教室に低
く立ちこめる笑い声にも、耳を閉ざした教師にも関心はないようだった。彼女もまた、無関心な生
徒のひとりにすぎなかった。
　そして、弘司にはそれだけで十分だった。
「悪い、悪い」
　彼は荒川に小声で謝りながら「正」の三つそろった紙を次にまわした。それで気分がすこし晴れた。
　アヒルは豚になった。

書き直してみました。批評おねがいします。

>>239
ありがとうございます。今回のはどうでしょうか？

彼女のおしりのしたが気になり始めたのは最近のことだ。いすの下に直接座るのは冷たいという理由でひざ掛けを下にするのはよく見るが、彼女のは明らかに変だった。

「何で、クマ?」「だめ？」
だめ、というつもりなど、微塵もない。

おしりの割れ目のあいだに胴、尾骨のあたりに顔が押し付けられるようなかたちで、そのクマのぬいぐるみは酷使されている（最も、一度でいいから代わりをやってみたいというものは大勢いるに違いないし、そんな内容の匿名の手紙がいままでに2、3あったらしい）。
本来、学校にぬいぐるみをもってくるのは校則違反だが、男性教員がほとんどのうちの高校でわざわざ注意するものはいなかった。クマの頭で持ち上がったスカートの端は、男を惑わせるのに十分な魅力を持っていた。

「使い心地は?」「悪くないけど」
とてもそうは見えない。
「ゆーちゃん、代わり、やってみたい?」「いや、別に」
「ヒネクレモノめ！」いつものように、彼女が僕のわき腹を幾度も突く。

ゆーちゃん。素敵な呼び方じゃない?


彼女の股間からクマが開放され、両足をもたれて宙吊りになる。彼女は、どういうわけか微笑み、音もなく超高速ジャイアントスイングを始めた。彼女の香り、体温、湿気が、ぬいぐるみからみるみる失われていく。
突然、彼女の手からクマが吹っ飛ぶ。クマは空気を吸い込んで急速に肥大化し、バックスタンドの洗濯機の広告にぶち当たるころには、5メートルをゆうに越していた。そしてクマは、音もなく、はじけ飛んだ。

そんな感じの夢を、その日の夜に見た。

異変に気付いたのは次の朝だった。彼女のスカートの持ち上がり方が、いつもと違う。
よく見ると、クマの首が本来曲がってはいけない方向に折られていた。背もたれにおでこの部分が押し付けられ、鼻が異様に突き出している。さすがに、そうされたい者は少数派だろう。
その気の毒な光景を見ていて、初めて気付いた。

僕はクマに哀れみを受けている。

瞬間、気が遠くなる。吐き気がする。叫びだしそうになる。人間以外のものに、焦りを感じる。


そんなことがあったが、午前午後とも、至極まともに授業を受ける。大丈夫、至極まともだから。


「ただの気分転換だけど」そして彼女は至極簡単にそう答える。
「そんなに気になる?」「まあ、気になるといえば」

　　　　　大変気になります!　ｂｙ　ゆーちゃん

「そんなものかねぇ」そんなものですよ。意外と。

彼女は椅子から立ち、無残なクマを開放した。すでに胴は平たく圧縮されており、やっぱりなんだか気の毒な感じがした。赤味がかった光のせいかもしれない。
平らなクマを彼女が抱きかかえた。やっぱり、おでこが少しへこんでいる。
「女の子のおしりばっか見てる奴は」

　　　　　僕か

「おしおきだー！」

彼女の手からクマが飛ぶ。あのクマはどこを見ているんだろう?

　　　　　クマが、大きく膨らんだように見えた。

ゆっくりと弧を描いて、クマの胴体が僕の耳をかすめた。そのままクマは後ろにあった机に胴体着陸し、すんでのところで墜落を免れた。

「普通、よけるかキャッチするかするでしょ!?」ああ、そうか。

クマを抱き起こす。たらりとした腕に力はない。
顔を押し当ててみる。

彼女の香り、体温、湿気。

「へんたい野郎!」まあ、そうかも。
クマが奪われ、彼女が離れる。僕は今、どういう顔だろう?

彼女は窓を開け放つ。よく分からなかったが、クマが外に飛んでいくのが見えた。
もちろん、大きくなったりはしなかった。せめて、はじけ飛べばよかったのに。

「普通、こんなふうに捨てる?」「捨てます」そうか。
「もう、こんなものがあったら、ゆーちゃんが発情しちゃうんだから。私の貞操自己防衛策」

　　　　　発情?素敵な呼び方だ。

「ねえ、ゆーちゃん。やってみる?代わり」「それも自己防衛策?」
言った後で想像してみた。おしりの割れ目、尾骨、湿気。
「いっとくけど、膝の上に座るだけだから」「僕が、それとも君が?」
彼女は無表情になって、椅子を指さす。悪くない。

できるだけ深く、椅子に座る。小学生の入学式並みじゃないか、なかなか。
そして彼女が僕の膝に座る。ズボン越しに、柔らかな肉と、それを隔てる薄い布がわかる。
発情でもしてみようか、と思った。でも、発情って自分でできるんだっけ?
簡単なことだ。こんなことを考えている時点で、発情しているんだ。悪くない。

「ゆーちゃん、あと２日」「ああ」「今度もクマがいい」

またクマ?それはひどい。

「あのねえ、あれけっこう高いんだけど」「なーに、1周年記念に買えて、誕生日に買えないわけ?」
「座ったり、ぶん投げたりしなけりゃ、買ってもいいけど」

そう、僕を哀れんだりしないように。

「じゃあ、抱き枕とか?」「それなら、今度もぜひ、代わらせて欲しいね」
「それこそ、貞操の危機じゃない?」

そういって、ゆっくりと僕の方に体重をかける。彼女の髪が、目の前で乱れる。
彼女から発散するものが、一度に感じとれる。後ろから、抱きしめる。
抱き枕には、ちょうどいい大きさかもしれない。


後になって気付いたんだけど、どうやら教室の中にはまだ何人か残っていたらしい。
何も言えなかったし、なんだか動きづらかった、とか。

人前であんなことをするのって、明らかに変?大丈夫、至極まともだから。

>>256-259
修正しました。たびたびですが、お願いします。

ttp://kailu.fc2web.com/page036.html
お願いします。

>>244
>>249
お前、またはお前らの義務だ。

>>243 = >>245 = >>248 = >>256-260 に対して、ちゃんと酷評してやれよ。

>>244及び>>249でないが酷評。酷評？　感想。

>僕はクマに哀れみを受けている。
受けるんじゃなくて、持ってるんでは？
文章として酷評出来るのはそれくらいかな。

コレを書いていいのか微妙なとこなんだが、
なんていうか作者が実はそう思っていないことを書いてるように読める。
まあ、思ったことだけ書けってのは創作じゃないが、
キャラが希薄で、面白いと思う反応をなぞっている、というか。
一言で言うと西尾維新っぽい感じですな。

悪かないんだけど、なんか釈然としないんだよな、こういう文体。
ずるい感じがして。誰かこの感覚を共有出来る人はいないだろうか。

>>252
内容としてはだいぶわかりやすくなったように感じるけれど、まだくどい感じがする。
あと、黒い雰囲気がもうすこおし（どぎつくない程度に）感じられるとそれらしいかなっと。


>>256
それほどばっちり変わったという気は残念ながらしません。
自分だけが納得してしまっている部分が多いように思います。
＞いすの下に直接座るのは冷たいという理由でひざ掛けを下
にするのはよく見るが、彼女のは明らかに変だった。
授業中に「いすの下に座る」ような人はあきらかに変ですが．．．
彼女のはどう「明らかに変」だったのか。読んで行くとわかるけれど、とりあえずここで
「あきらかに変」と言われても読者は戸惑う。夢の場面も何か意味があるのかしらん？
＞僕はクマに哀れみを受けている。
いみわかりません。ぬいぐるみのクマが僕を哀れむことなどあるのでしょうか．．．。

>>261
原作のイメージはどうでもいいし、１８歳はじゅうぶんオーバーしているし、
セクシャルな表現も問題ないので一番上のんをちょっと読んできたけど、
なんちゅうかこの、プロローグからくだくだと続く乾燥した文章に萎えなえ。
原作に興味のあるような人しか読み手として想定できないでしょう。
非常に散文的に過ぎる。文章は拙くはないと思うけれど．．．。

登場人物の遺書です。評価お願いします

俺はおまえたちとはちがう
だから
俺はおまえたちとはちがう

ぼくの人生は…それだけでした。それだけ、親も世けんも恋びとも、なにもかもすべてを、
ばか、ばか、といって頭ごなしに見くだしているくせ、いったい自ぶんになにができるの
か、そのことすら茫漠として何一つわからず、またじっさいなに一つできるというわけで
もなく、ただただじぶんの心の傷だけ、だいじにかかえて今までいきてきました。

あくせくはたらくおとなたちを見ては、俺はちがう。親のいいつけどおり、すなおに大が
くにすすむ級友たちをみても、俺はそんな詰まらん人生は送るまい、俺はちがう。くそく
だらないギャグで、いつまでもわらいつづける頭のよわい白痴のおんなたちに会って、抱
いても、やっぱりちがう。恋人の耳元でやさしく愛を囁いても、こころのそこでは俺はち
がう。あかるくすなお、そんなものとはだんじてちがう。ひとみしりだから、茶髪でない
から、なやみをだれにももらしたことがないから、いささか高尚過ぎる頭脳とともにうま
れてしまったから、いつでもいっぽひいた目線で、色んなものごとを裏からかんさつして
しまう悲しいくせを持っているから、そしてそのせいで生まれてこの方、幸せ、というも
のをじっかんしたことが唯の一どもないから、だから、おれはおまえたちとはちがう、か
ら、おれはおまえたちとはちがう

ぼくのいたみはぼくのもの
ぼくの心はぼくだけのもの

せかいでいっとう、こどくなやつだとおもっていました。自分はせかいで一番いみ深
いふこうをせおって暮らしている、そう信じて生きてきました。じぶんほど自らじし
んを憎んだものは、この世のどこをさがしたってきっとどこにもいやしまい、それほ
どぼくの悩みは、陰鬱で、深遠で、どうしようもないほど膨大な深いかなしみでみち
あふれていて、世間のすなおで明るい馬鹿者たちがひとめでもぼくの心を除くような
ことがあれば、彼らはたちまち恐怖でいたたまれなくなって、みにくく失禁でも漏ら
すにちがいない。ぼくのこころにはせかいいち立派なくらやみがすみついている！！
ぼくが死ぬときは、ぼくが僕自身に殺されるときだ…いうまでもなく、ぼくは他のだ
れより、心の底から、ぼくじしんを愛していました。

愛とか恋とかいうものは、全て嘘だ、と

読むというのは比較的簡単な行為のはずなのに、
あなたの文章を読むのはとても辛かったです。

世間知らずの馬鹿が自殺したって設定でしょうか？
自分の内面を考えた気になってウダウダしている奴なら、もっと沢山の漢字を使用して
一見高尚に見える文章にした方が、雰囲気が出るのではないでしょうか。

>>268
>世間知らずの馬鹿が自殺したって設定でしょうか？
うまいことをおっしゃる。そういう設定なら、そんなに悪くない。
＞みにくく失禁でも漏らすにちがいない。
これなんか「馬から落ちて落馬」パターンだけれど、わざとだとすれば効果的。
ただ、馬鹿を装った文章って批評のしようがないのですけど．．．。
あと、「ぼく」「俺」「おれ」等の混同は気になる。

．．．意図が「馬鹿の自殺」ではなかったらスマソ．．．。

>>251
>よく考えたら中央の騎手が地方に引きぬかれるってありえない設定かも。
現実の地方競馬はどこも台所がキビシイですからねえ。

この点を含め、実際と違和感のある箇所は、フィクションということで飲み下してください。

　先刻、第二章をアップしましたので、引き続き酷評よろしく。
　http://sak2-2.tok2.com/home/knc

>>270
小説の文章にある「曖昧の中の妙味」といったものは
感じないね。説明的な表現が多いからだと思う。
しかし、その説明的な文章も、ルポルタージュとして見ると、
なかなか良く書けていると思う。
この文章、ちょっと語尾を変えると、田口トモロヲの語りに
合いそうなんだよ(w
小説家としてよりも、ルポライターの方向を目指した方がいいかもね。
批評にもなっていないけど、そんな印象を持った。

　ニホンちゃんのエロパロ用です。酷評お願いします。


　その日ニホンちゃんはエリザベスちゃんの屋敷に招待されていた。クラスの皆を呼んでお茶会をする
らしい。
　ニホンちゃんはその誘いを受けた。そして喜び勇んでエリザベスちゃんの屋敷に向かった。
　だが屋敷に着いた時ニホンちゃん不思議な事に気付いた。
「あれ、何で……？」
　クラスの皆は誰もいない。それどころかエリザベス家の人達もいない。
「さあ、こちらですわ」
　だがエリザベスちゃんはそれに構わず彼女を屋敷の奥へ導いていく。その態度が妙に妖しい。
(エリザベスちゃん、普段と違う……)
　ニホンちゃんは内心そう思った。だが内気な彼女はそれを表立って言おうとはしない。
　やがて彼女はエリザベスちゃんの部屋に案内された。そこで扉の鍵を閉める音がした。
「えっ、何で鍵を……？」
　彼女は振り向いた。そして疑問の言葉を出した。だがそれを全て言う事は出来な

　不意にエリザベスちゃんが抱き付いてきた。そしてベッドに押し倒される。
「えっ……！？」
　ニホンちゃんは最初何が起こったか理解出来なかった。だがエリザベスちゃんの
唇が自分の唇と重なり事態をようやく理解ひた。
「やっ……！」
　ニホンちゃんは咄嗟に唇を離した。そして必死に逃げ出そうとする。
　だが彼女の力は強かった。ニホンちゃんの肩を完全に押さえ付けていた。
「ど、どうして……！？」
　ニホンちゃんはエリザベスちゃんを見た。彼女は子供とは思えぬ妖艶な笑みを
浮かべて言った。
「わたくしこの時を待っておりましたの」
「えっ……！？」
　ニホンちゃんはその言葉の意味がわからなかった。
　エリザベスちゃんはその彼女に言った。
　貴女がわたくしのものになる日を」
「な、何で！？わたし達女の子同士よ、そんな……」
　エリザベスちゃんはその言葉に構わずニホンちゃんの長い髪を掻き分けその耳を
舐めはじめた。
「あっ……」
　その舌の動きにニホンちゃんの動きも言葉も止まった。
　

　耳の後は首筋を舐めていく。そしてその淡い桃色の振袖の胸をはだけさせる。
　小さいが形のいい胸が現われた。そこにある二つの桃色の乳首を摘んだ。
「あっ」
　ニホンちゃんは乳首を摘まれ反応した。身体を少しのけぞらせた。
　指だけではなかった。今度はその乳首を舐めだした。
　「うっ……くっ……」
　ニホンちゃんはエリザベスちゃんの栗色の髪を掻き抱いて身悶えている。エリザベスちゃんは
それを上目遣いに見ながら満足そうに微笑んだ。
「いかがでして、わたくしの舌は」
「そ、そんな事……」
　ニホンちゃんは言葉を発せなかった。
　貴女をいただくのはわたくしだけ。他の者には渡しませんことよ」
「そ、そんな、何故……」
　エリザベスちゃんは緋色の袴に手をやる。そしてその帯を解きはじめた。
　だがそれを止められなかった。ニホンちゃんはエリザベスちゃんの責めに
もう抵抗出来なかった。
　袴が脱がされる。その下から白い可愛らしいショーツが出て来た。
「もうこんなに濡らして……」
　エリザベスちゃんはショーツの上からニホンちゃんの秘唇を撫でた。ニホンちゃんの
身体がビクッ、と反応する。

　その豆の部分も口の部分も撫でる。ニホンちゃんはハァハァと息を荒わげだした。
　エリザベスちゃんはショーツの上から舐めだした。その舌で上から下まで丹念に
舐める。
「どうでして、これで止めてさしあげてもよろしくてよ」
　彼女は意地の悪い笑みを浮かべて言った。
「そんな……」
　ニホンちゃんは汗でその長い髪を身体に纏わらせながら身悶えしつつ言葉を出した。
「やめてさしあげましょうか？」
「いや……」
　彼女は遂に言った。
「今何か言いまして？」
　エリザベスちゃんは自分のブレザーを脱ぎカッターをはだけさせながら尋ねた。
「続けて……」
　ニホンちゃんは言った。
　もっと、最後までして！」
　ニホンちゃんは遂に言った。エリザベスちゃんはそれを聞いて満足気に微笑んだ。
「よろしくてよ」
　そう言って唇を重ねる。舌と舌を絡みつかせる。
「貴女の全て、このわたくしがいただいて差し上げますわ」
　カッターを着たままブラを外す。そしてタートンチェックのスカートに手を入れ
白いショーツを脱ぎ捨てた。　

「行きますわよ」
　ニホンちゃんの上に覆い被さりその足を取った。そして股の間に入り込んで来た。
「んっ……」
　その下の唇と唇を合わせた。二人の全身をえも言われぬ快楽が走った。
「…………！」
　二人はその身を思いきりのけぞらせた。最早声にはならなかった。
　快楽が去らないうちにエリザベスちゃんは腰を動かし始めた。二つの口から愛液
が溢れ出て来る。
「どうでして、わたくしの味は」
　エリザベスちゃんは自分の下で喘ぐニホンちゃんに問い掛けた。
「いい、いい……」
　ニホンちゃんはもう声にならない。激しく頭を振りエリザベスちゃんの胸や背に
手を回す。そして喘ぎ声を出すだけだった。
「い、いきそう……」
　ニホンちゃんは暫くして声を出した。
「よ、よろしいですわ。そろそろわたくしも……」
　エリザベスちゃんも声を出した。彼女の栗色の髪もその白い肌に纏わり付いていた。
「い、いく！」
「よ、よろしいですわ、一緒に！」
「エ、エリザベスちゃん！」　
「ニ、ニホンさん！」
　二人は同時に絶頂に達した。そしてエリザベスちゃんはニホンちゃんの上に倒れ込んだ。

「はじめてだったのに……」
　ニホンちゃんはベッドから出て着物を着ながら言った。
「あら、わたくしもですわよ」
　エリザベスちゃんはベッドの中で寝転びながら言った。
「じゃあなんでわたしと……」
　ニホンちゃんは尋ねた。
「貴女のお祖父様とわたくしのお祖母様の話はご存知ですわね」
「うん」
　ニホンちゃんはコクリ、と頷いた。
「あの叶えられなかった二人の想いを実現させる為に……。ずっと待ってましたの」
「それだけ？」
　ニホンちゃんは再び尋ねた。もう服は着終えている。
「それだけでわたしと寝たの？」
「……いいえ」
　エリザベスちゃんはその言葉に頭を振った。そしてベッドから起き上がり
ニホンちゃんの頭を抱き寄せてその耳元で囁いた。
「貴女がいとおしいから……。それでは駄目でして？」
　その瞳はもう濡れていた。
「……ううん」
　ニホンちゃんは彼女の手に自分の手を重ねた。そしてエリザベスちゃんを
抱き締めて言った。
「わたしも……エリザベスちゃんが好き」
「ニホンさん……」
　彼女の性格は知っている。自分の気持ちに合わせてそう言っただけかも知れない。
だが彼女はそれで充分だった。長年の想いをここに適えられたのだから。
　

中学時代議長だのクラス委員だのを経験した人間が又議長になるというのはよくある話である。
そして今日は、合同旅行だと通知され、学校に集合。
大型ヘリ数台で連れてこられ、言われたことは「何日か後に迎えに来るからそれまで生き残れ。以上」
貰った物はナイフ数本と、水。
周囲には乱立する樹木。
地面は軽い草が生えている。
一部の生徒は、納得いかねぇ、と言いつつヘリの出口に突っ立って荷物の搬出の監督をしていた教師に向かっていった。
ペットボトルやナイフが入った袋をヘリから運び出している人員の監督をしていたのである。
――が、そいつらの最初の一部が教師に殴りかかろうとした瞬間そいつは"回転"した。
文字通り、後ろ向きに縦に、頭と脚の位置が逆になったのである。
誰も、エドワードと一部を除いた人間は教師の動きを視認することは出来なかった。
その後、配布が終わった後。
「個人行動すること」という捨て台詞を残して教師は去っていった。

「皆、ちょっといいか」
エドワードの近くに立っていたそいつが喋り出す。
確かに彼は議長であるからとりあえず責任感が働いたのだろう。
「何故こうなったかは置いといて、これが冗談とは思えない。だから、とりあえず生き延びることが先決だと思う」
最もな意見である。
確かにあの教師は本気だったし、冗談にしては大掛かり過ぎる。
いや、大掛かりなほど騙しやすいとはいうけれど、だ。
「今しなければいけないのは、水、食料の確保と、多分夜は冷えるだろうから、火を起こすこと。この二つに分かれてそれぞれ行動しようと思う。何か意見は？」
さらりと教師が言ったことを無視して、そいつ…議長はそう言った。
意見などはなく、皆黙りこくって議長を見つめている。
「じゃあ、適当にどっちかに分かれて。集合場所はここで」
エドワードは、未だに迷っていた。
「エドは、どうするんだい？」
議長はそう、座っている彼に聞いた。
首を振る。
「そうか、未定か。」
議長は残念そうだった。
「だが、僕の言うことは聞いて貰うよ？」
頷く。
「全く、相変わらず君と話していると無言電話している気分になるね」
唇の端を歪める。
「さてと、どちらとも決まっていないなら食料調達にしよう」
目を開き、議長を見つめる。
「どうせなら体を動かす作業にしよう。ソッチの方が楽だろう？」
二人は立って、明後日の方向に歩き始めた。
森の中なので、ナイフで木に傷を付けながらである。



中途で終わってすいません；；
酷評御願いしますです。

おおっと最初が抜けてる…

エドワード・ライプヤードは迷っていた。
声も出さず視線のみを動かす彼特有の思考法。
周囲にある何となく動く物を見てしまうと言う特有の癖を発揮しつつ彼は考えていた。
その特有の癖故に彼は普段人と同化している様に――特有の仲間意識の中に定着している様に――見えた。
彼は普段から喋らない人間だと目されていた。
彼は転校生であった。
今は高校生である。彼は中学の頃アメリカから転校してきた。
転校初日、先生が「急遽転校してくることになった」と紹介し、外見とかけ離れているがアメリカ人であると言った。
クラスメートはその突然の転校生の入学を単調な事実に於ける変化だと受け取った。
その転校生が変わっている人間で在れば尚更である。
転校から二日、彼は全く喋らなかった。
ノートも取らず、先生の質問はノートに書いて答えた。
他人の質問も同じように答えた。
彼は笑わなかった。
彼は怒らなかった。
己が喋らないのを良いことに悪口雑言を繰り返していたクラスの一部を無視した。
そして、自分の代わりに抗議した人間が、ある男…悪口雑言を言っていたリーダー…殴られたのを目にした時、彼は何もしなかった。
ただ、数瞬彼は"消え"数瞬後 男が"消え"た。
それ以来彼に何かを言ってくる人間は居なかった。
ただ、それまでと違ったのは…彼に付きまとってくる人間が出来たことだ。
後に分かったことだが、そいつは悪口雑言に抗議した人間で、クラス委員であった。
そして今、そいつは未だに一緒に居る。
ここは何処か知れない山の中。
エドワードとそいつは同じ高校の同じクラスになった。
そしてそいつは、よくあることに議長になった。

280>278>279の順に読んで下さい；；

>>272
それを読ませてどうしろと？
真面目に酷評する以前に真面目に読む気がしない。

・どこかで連載されてるものの続きをいきなり載せられても分からない。
・エロ描写しかないと文法くらいしか突っ込めない。
・明らかなミス（理解ひた等）すら見直してない。

ニホンちゃんとやらが不思議がる理由が不自然。
いないだけならまだ来てないだけかもしれない。
「妖しい」とただ書くだけなら小説として失格。
動作やら何やらを書いてそこから「妖しい」という結論を出すべき。
押し倒して押さえる部分が肩？
強姦されてるヤツなら「女の子同士」よりも先に何か他にあるだろ。
袴でショーツ？

なんかもうめんどくさくなってきた。
ツッコミ所が有りすぎて。
結局真面目に酷評してしまった。

>>280
なんとなくの位置がおかしい。
ていうか、癖を発揮とは言わない。
同化と癖の関係の説明が意味不明（少なくとも俺には）。
移民国家から来て外見がかけ離れてるっていうと人間外？
いきなり山の中だという記述を入れるのは不自然。というか意味不明。
よくあると一度書いたんだから、説明はいらない。くどい。
>>278の２行目だけ何故言い切り？
バトロワのパロディであること発覚。
納得いかない前に何かあるだろ。それだけで済んだらだいぶ格好良くて馬鹿だ。
しかも、「何日後」なら相応の水があれば生き残るのはだいぶ楽。
軽い草？記述ミス。
ていうか、段々記述がフランクになるのはどうなの？
作者の細かいツッコミ（感想）はいらないよ。
水、食料の確保と火の確保はだいぶ重みが違う。
そんなんで二つに分けられたら俺だったら切れる。
しかも、適当に分かれろ。

読み終えた。頑張ったな、俺。
・議長とやらがアホ過ぎ。
・生徒がみんなバカ過ぎ。
・エドワードの反応変わり過ぎ。
以上三つで、リアリティ無さ過ぎ。

>>282
議長のアホさと生徒のバカさはそれなりに意図してましてまぁ極限状態だから仕切る奴にほいほい付いてくのも仕方なかんべと。
……いやしかし水は俺等の分だけとか言う香具師も居るこた居そうだな…考え直してみよう。

酷評ありがとう御座いました。

あげ

>>283
マジであれが極限状態の人間の反応だと思ってるんなら、
その時点でおかしいと思うが。
人間観察足りてないのか、
俺の周囲とは人間性の違うヤツが多すぎるのか。

極限状態っつぅか〜…
どうしたら良いのか微妙に分からん時に仕切る奴が居るとついてくのはあんな感じかなぁと。
こちらまだ若年ですので人間観察が足りていない可能性も否めませんね；

>>270
＞この日は月曜日ながら〜
文章があっちいったりこっちいったりしているから整理が必要。
藤崎がなにを「思い描いて」いたのかがわけわかんなくなってる。
次の文にしてもそう。
＞パドックでは、ギャンブラーたちの〜
応援の声も突き刺さるものだろうか。
＞この日は十二の競走が〜
「この日は１２の競争が組まれていた。」で一旦切った方がよい。
もう少し簡潔な文章を心がけた方がいいでしょう。
すこし間を置いてから見なおすといいかも。

>>280-279
>>280の説明が、読む気を萎えさせるね。
＞クラスメートはその突然の転校生の入学を単調な事実に於ける変化だと受け取った。
「単調な事実に於ける変化」？日本語じゃないっすよすでに。読み手に訴えるなら読み
やすい文章を心がけるのは基本。句読点も、わざと使ってないのかもしれないけど、
何かしらの有益な効果をあげているとも思えない。

気づかなかったがレス番入ってた＿|￣|○
でさらに気づかなかったが日常って書きたかったところ事実ってかいてた(ﾟдﾟ)
別に言い訳じゃないですが言い訳です、はい。。

句読点については意識してませんでした、以後気を付けます。

文法的に突っ込みたいところは其処だけですか？

酷評有り難う御座いました。

http://www2u.biglobe.ne.jp/~hfk/cgi-bin/tanren/antho.cgi?action=html2&key=20040112220906
まじめな論評お願いします

>>290
私怨晒しか？

多分、エルゴ・スム氏本人ではないんだろうな >290

>>289
＞文法的に突っ込みたいところは其処だけですか？
つっこみどころが多くていちいち書く気が起きないの。
＞エドワード・ライプヤードは迷っていた。
からの３行にしてもくどすぎる。
＞普段人と同化している様に
「人」と同化している？「他人と」とか「集団と」とかじゃない？
エドワードは「人」にあらず？動物？火星人？
＞特有の仲間意識
「特有」が何を指しているのか不明。
＞彼は転校生であった。
今は高校生である。彼は中学の頃アメリカから転校してきた。
転校初日、〜
転校転校ウルサイ。わかったっちゅーの。

という感じ。もうすこし簡潔に、独り善がりな表現を避けて書いてほしい。
まあ、>>288のレスは大雑把過ぎたかもしれないが。

>>293
ふむふむ、酷評有り難う御座いました。

293って…

>>295
いや、あなたも批評するつもりで真剣に読んでみれば分かるよ。

296って…

>>295
おーおー。オレオレ！

>>271
　貴重なご意見、ありがとうございました。お礼を申し上げるのが遅くなりすいません。
　「曖昧の中にある妙味」
　難解で、消化しきれませんが、奥の深いご指摘だと思います。
　今後ともどうぞよろしく。
　http://sak2-2.tok2.com/home/knc

あれは猿ですか？
いえ違います。猿のように見えますがあれは非人ですよ。
全身を黒服で統一した案内人は、少し笑いながら言った。
そうでしたか、あんな生き物は初めてみましたよ、
昔、私が住んでいた場所にもあんなものはいなかった。
でしょうね、もしあなたが非人をみたことがあるとするならば
私はあなたの質問には答えられなくなってしまいますから、
とにかく先を急ぎましょう。あまり時間もありません。

>>300
最後から２行目が意味不明。
あと、カギカッコつけろや。

>>301
うるせ〜よ。指図すんな。このボケが。
意味なんてねぇんだよ。テキトーに書いただけ
なんだからな。
もっくあっか？

ないです。すみません。

さすが適当に書いた文章だけありますね（ｗｗ
知性のかけらも感じられない。
しかもハンドルネームが馬波義男（ｹﾞﾗ藁

>>304
おまえ２ｃｈ歴浅いだろ？
楽しみ方をわかってないねｗ

おっ。
彼は顔を真っ赤に紅潮させて必死だな（禿藁

必死です。すみません。

間違えました。必死じゃなくて躍起でした。すみません。

まあぁまぁ二人ともﾓﾁﾂｹ…
と五時間程度後にぼそりと言ってみる

今考えている文章の、出だしの部分です
酷評宜しくお願いします。
　　　　　　　　　　　


　この、心地よいフワフワとした感覚は、なんなんだろう……？

　休日前、金曜日の２０時。男女４人ずつの合コン。まずこれで浮かれている。しかし
それだけではない。　…ハズレがいない。というか女子チーム全員が可愛い。

「　連れの高校時代の友達で全員２３らしいっす。それで、みんな普通に可愛い。って
連れは言ってたけど、まぁ会ってからのお楽しみ、ゆーことで。それよりあんまり無茶
しないでくださいよ。連れに文句言われるの僕ですから　」
「　津野田君。ボクが速攻でお持ち帰りして試食するような人間に見えるかね？　」
「　いや、瀬戸さんは大丈夫つーか、ありえないけど、添川さんあたりやっちゃいそう
で…　」
「　…オメー、密かにひでえこと言う奴だな。大丈夫だべ、多分　」

　会社の後輩との会話を思い浮かべる。
津野田君ありがとう。普通になんてとんでもないッス。相当可愛いッス。しかも全員。
ボクは出来た後輩をもってシアワセです。うひひひひ…
今の俺は、かなりニヤついているだろう。この状況でも浮かれないでいる彼女無しヤロー
ならば、そいつゲイか、女慣れしてなくて緊張してるのだろう…
…俺の隣の席、３４歳オッサン千田は固まっている。

３１０の続きです。

　まだ、ビールの一杯も飲んでいないのに俺は浮かれまくっている。自己紹介で聞く
女の子の声や仕草ひとつに嬉しくなって、やんややんやと、拍手して声援を送っている。
だけど、その浮かれた雰囲気とは別に、女の子達がやってきてからフワフワと漂うよう
な感覚が俺の頭の中に芽生えている。でも、それはけして不快なものではなく、それが
何かわからなくてもさほど気になることでもない。

　そして４人目の女の子に自己紹介の番がまわった。
「　どーも、寺田でーす。寺田なつき。って言いまーす　」
「　！！！っ　」
衝撃が走った。もしかして俺は電波を受信してしまったのだろうか？　それともこれが
松田聖子の言うところの、ビビビっと来た。って奴なのだろうか？
……惚れちまった。
綺麗なお姉さん。より、可愛いお姉さん。が好きだ。綺麗な声。よりも、可愛い声。が
好きだ。早い話がロリコン系の女が好きなのだ。
……まずい。その顔その声、もろストライクっすヨ、なつきチャン。　


とりあえずここまでですが、ご指導の程よろしくお願いします。

通りすがりですがお邪魔します。といっても時間もないので一つだけ

＞　この、心地よいフワフワとした感覚は、なんなんだろう……？
＞
＞　休日前、金曜日の２０時。男女４人ずつの合コン。まずこれで浮かれている。しかし
＞それだけではない。　…ハズレがいない。というか女子チーム全員が可愛い。

これが、物語全体の出だしだとするならば
あまりに掴みが弱すぎるように思えます。
｢なんなんだろう？｣と、突然言われても、
読者には｢本当になんだろうね？｣と一緒になってくれるほど
キャラに共感がない時点で、こんなことが書かれているため、
「独りよがりな文章」という文章を与えます。
事実、一読して、面白いやつまらないよりも、
主人公の空回りっぷりに、後半は目が字の上を滑り始めました。

また、その空回りっぷりも中途半端で、
この冒頭を、主人公の｢合コンに好みの女性がいただけで浮かれてしまう、単純さ｣
を現すだけのエピソードにしたいのならば、もっと極端に
舞い上がってしまった方がいいように思えます。
この冒頭が｢恋愛小説の始まり｣…だった場合…残念ですが、
あまりにトキメキがなさすぎて、そもそも向いてないように思えます。
このまま女の子をひっかけて「エロ小説の冒頭｣…だったとしたら、
そちらが勝負でしょうから、これでなんの問題もないと思われます。

酷評スレってアドバイスも書くべきなんですか？
とりあえずこれくらいにて。ではでは。

こんな真剣に意見して貰えるんなら、俺も投稿してみよう。
いまから書くから明日酷評してね。

↑
スルーされることを覚悟でな

帰ってきたので続けてしまおう。

＞…ハズレがいない。というか女子チーム全員が可愛い。
＞「〜それで、みんな普通に可愛い。〜」

重複。しかも、事実→予想の順に話を進める意味が不明。

＞心地よいフワフワとした感覚」(＞310)
＞女の子達がやってきてからフワフワと漂うような感覚(＞311)

この２つの｢フワフワ｣は別のものとして語られているが、言葉そのものが
共通しているため混同しやすい。違った表現をすべき。
個人的には、冒頭の｢フワフワ｣が「心地よい」に対して、後の｢フワフワ｣が
「それはけして不快なものではなく」と言われるのは唐突感があった。

＞綺麗なお姉さん。より、可愛いお姉さん。が好きだ。
＞綺麗な声。よりも、可愛い声。が好きだ。

実はコレは、あんまり人のコト言えた義理じゃないんだが、句読点おかしい。
そして、具体性がなさすぎる。ヘタすると、この記述ない方がいい。

文章の全体的な印象としては、ありきたりな表現だけで書かれているので、
文章の力だけで読者を引き込むのは非常に難しいと思う。
読者が｢前知識もないで読む人達｣だという認識がなさそう。

総評は、｢やりなおし｣。

>>310
津野田君とのやりとりの前後で文体変わりすぎ。
>>312のかたも書いているが冒頭として弱い。浮かれているんならその空気を
書いた方が良さそう。
>>…俺の隣の席、３４歳オッサン千田は固まっている。
３４歳オッサン．．．ちゃんと、「３４歳の」と書いた方がよい。また、前の文との対照を
意図しているのなら「固まっているが」とかにしたほうがいい。このままだと唐突。

「やんややんや」はないでしょー。
>>311描写がありきたりすぎ。

全てが神経に障った。煙草の煙と消毒薬と腋の下の匂いが層を作っていた。
電気の半ば落ちた薄暗い病院。「手術中」のランプだけが何か、巨大な単眼の生き物のように、
ただ闇夜を睨んでいた。ナースステーションから清潔な灯りが漏れている。
そこでは、髪を後ろに結んだ40がらみの女が神経質そうに爪を噛んでいた。
バイパス手術の成功率は6割程度とのことだった。祖父の年齢は八十二。とっくにお迎えが来てもいい歳だ。
この数年で祖父が買った健康食品について考えてみた。
それは何かを醗酵させた酵素であったり、野菜を乾燥粉末にしたものだったりした。
その全てを、祖父は栗鼠が穴に団栗を溜め込むように胃袋に納めてきた。
そして、その全ては今平原に帰ろうとしている。違うところは芽が出ないことだけだ。
骨は焼かれ、そして長い時間をかけて土に還る。祖父が自分を殺すのにかかった以上の時間だ。
また病錬を見渡した。そこはあまりに整然としすぎていて、大きな鯨の腹の中を連想させた。
喉を切り裂いて、チューブを差し込まれた祖父を思い出した。祖父は痩せこけ肌は黄ばみ、
その顔は、老獪な猿を連想させた。そして、その祖父は今切り刻まれている。
心臓の太い血管をカットし、ゴムのチューブを刺しいれ、そして塞ぐのだ。
その言葉にするにはあまりに簡単な作業は、今日の昼には終わる筈だった。
ロングピースに火をつけた。甘い匂いが立ち込めて、鯨の腹は少し人間味を取り戻した。


三語スレに書き込んだものだけど、酷評希望。思いっきりやってください。

雰囲気は、暗くて疲れきっていてとても私好みです。
はっきりと書いておきますが、私には文章の値打ちというものがよくわかっていません。
ですからこれから書くことは、あくまでも私がひねくりだした文章なので、期待されているほどのものではないでしょう。
あらかじめご了承ください。
いやらしい紹介を済ませたところで早速なんですが、病院を闇夜に置き換えて全体的な雰囲気の温度を低くされていますね。
そして話が進むにつれて、病院は鯨の腹になります。そこがなぜ整然としているのか？闇夜と整然とはどんな関係があるのか？
気になりました。これは作者の頭の中で行われた連想なので、私には関係ないかもしれませんね。
タバコについてなんですが、書き出し部分から苛立ちを効果的に際ださせていますね。
先ほど温度が低いと私は書きましたが、親族が生命の危機にさらされているにも関わらず、主人公は全然心配できない。
周りのニオイや自分の体臭にさえ嫌気がさしている状態です。この低温感は手術が終わる時間の予想まで続きます。
ところが、ここで一転しますね。主人公がタバコを美味く吸いはじめました。そして病院の温度があがりだした…。
ここがいまいちわからない。さして愛していない親族の運命に対して、必死になって助けようとしている医者が人間らしく思えた
んでしょうか？
くだらないから、もう止めます。感想にもならない、まとまりのない文章になってしまいました。
では。

>>317
＞その全てを、祖父は栗鼠が穴に団栗を溜め込むように胃袋に納めてきた。
＞そして、その全ては今平原に帰ろうとしている。違うところは芽が出ないことだけだ。
「その全て」が重複
あと、全体的に「その」が多すぎる。

＞そこはあまりに整然としすぎていて、大きな鯨の腹の中を連想させた。
よく分からん。鯨の腹の中って整然としてるの？　漫画的すぎると思う。

＞ロングピースに火をつけた。甘い匂いが立ち込めて〜
今、院内禁煙の病院が多いと思う。何らかの説明が欲しい。

でも全体的な雰囲気はいいし、面白そうだと思う。

追加。「そして」もやたら多い

>>310
他の人と被らない辺りを突かせてもらうと

三点リーダー（……）に統一して。

＞「　！！！っ　」
こういうのは表現力が無い人が使うもの。あんま印象が良くない。
ラノベならいいけど。

＞ロリコン系
ロリータ系でしょ、言うなら。

>>321
ロリコン系は正しくはないけど、この場合キャラの心の中だからいいんでない？
文語としてはおかしいけど、口語としてはあるというか。
ちなみに俺は日常生活でロリ系といってる。

皆さんどうもありがとうございます。

まだまだ修行が足りない。ということで
またやり直してみたいと思います。

>317
気になったのが栗鼠と団栗。
バイパスとかロングピースとかカタカナが出るならリスとドングリにしちゃってもよかったかなぁと。

>>317
「鯨の腹」が気になったので検索してみたところ、聖書のヨナ記なる記述に目がとまりました。
私はおよそキリストなどとは縁遠い、まぁいってみれば実に罪深い人間であります。
この部分の記述を、幾分自嘲気味に斜め読みしてみました。
するとヨナの性格が見えて、なかなかおもしろいことが書いてある印象を受けました。
こいつ随分と勝手な奴で、自分の判断に絶対の自信を持つ一人正義男ですね。その正義を貫くためなら命もいらん、といった態度であります。
しかしキリストは、じゃないか。この時はまだいないから･･･って誰なのかは知りませんが、神なのか主なのかが、
海に落ちたヨナを鯨に飲み込ませて助けてあげるわけです。ありえない話ですが、流しましょう。
三日三晩、鯨の腹にいて四日目にようやく陸に吐き出され、ヨナは助かる。そして偉いお方にお前が本当に正しいのかどうかを考えろと促される。
ヨナの視野は拡がりを持ち、独善的思考から解放される･･･なんて話･･･だったような気がする。多分。
これと、>>317の鯨の腹になんの関係があるのか、私の考えたんですよ。血の巡りが悪いにも関わらず。
>>317の主人公は冷たい男ですよね。祖父が死にかかってるのに、思い出す話は健康食品についてだけだし、それも揶揄的な意味での話です。
こいつの冷たさがよくわかる記述だといえます。病院の表情も無機質だし、看護婦は不親切そうだし、救いがまるでないしで、むかつく話です。
しかし、最後の行で明るくなるんですね。鯨によって、つまり病院によってですね。煙草の味がかわったのも鯨による効果だと思います。
鯨がヨナを助けたように、病院が主人公を助けたんじゃないですかね。主人公は手術の様子を見てるようだし、医者が頑張ってるのもわかってるんですから。
どうでもいい推測かな、でも私はちょっと勉強になりましたよ。では。

↑
おまえどうでもいいけど、もうちょっと日本語勉強しろや、ヴォケ。

実際、>>317の文章は、中々見かけないレベルの高さだと思う。
勿論、鼻につく場所もかなりあるし、言葉の使い方の不適切さもある。
しかし、最初から最後まで、比喩を織り込み、心情と情景を描写し、
最後の煙草に火を灯すシーンまで、一つも淀みが無い。
最後まで、一度も立ち止まらずに読ませる力がある。これは結構難しいことだと思う。

「温度の冷たさ」については、既出の意見通りの感じを受けた。
「苛立ち」の表現が非常に上手い。匂い、光、看護婦を上手く絡めている。
私感だが、その苛立ちは「祖父への心配」に端を発している気がする。
予定の時間を遥かに超えて終わらない手術。報われなかった祖父の努力。
ニヒリズム的な表現の中に、祖父への幾らかの愛情と諦感が見える。

「鯨の腹」については、主人公を包む不安感の描写じゃないかな、と思った。
飲み込まれてる感覚、包み込まれている感覚、そういう物として受け取れる気がする。

「心」

鹿が草を食べていた。
「もう終わりさ」
彼は呟いた。
「まだ、やれるさ」
僕は言った。
彼はそれを解決するために、長い年月をかけてあらゆる努力をしてきた。しかしはたから見ると
それはただの自己満足に過ぎなかった。「起死回生の一発？そんなのあるわけないよ」「映画
の見すぎだよ」彼はずっと傷つけられてもきたのだ。
「泣けない。」
彼は泣いていた。
「笑えない。」
作り笑顔が痛々しかった。
「とりあえず、暖房をつけた部屋でコーヒーを飲みながら映画をみるよ」
彼はそれ以上の幸せを味わえない。もしそれ以上の幸せを得たら立ち直ることができるか分からない。
鹿はもういなかった。

>>317
祖父を愛せない苛立ちから、話が始まっているものとばかり考えていたので、>>318、>>325
のような感想になりました。最後は、医者の努力を目の当たりにした主人公が、良心の目覚めを
感じるという話に、私個人が執着した結果かもしれませんね。>>327を読むとそんな気がしてきました。

>>317
硬質な文章でとてもいい。もうちょっとすっきりするとよいですね。
例えば２行目の、「何か」３行目の「ただ」は、ないほうがよいですね。
こういう細かいところが気になります。曖昧な言いかたをする場合、それが
言いきってよいものなら言いきった方がすっきりします。
＞神経質そうに
「神経質に」と言いきっても良いかと。
＞祖父は痩せこけ肌は黄ばみ、
その顔は、老獪な猿を連想させた。そして、その祖父は今切り刻まれている。
ちょっとくどい。「そして」以降は必要ない。手術されているのが祖父なのはすでに
わかっているし。

「骨は焼かれ、〜」
これは．．．「その肉体は焼かれ」とかですわな。骨は、焼いた後に残るもの。

三語スレって何？な創作文芸板初心者ですが、
また口を出してみたいと思います。
＞317
全体的な印象というか、この文章、これで全部ですか？なら、ワケが解らないです。
そもそも、主体は誰ですか？｢考えてみた｣とあるので、１人称のように思えましたが、
｢全てが神経に障った｣というイライラしている主人公にしては描写が
淡々としすぎているように感じました。いっそ、｢気に障った｣という記述はなしで、
病院内の不安と薄気味悪さを強調していたら、祖父の手術が終わることを待つことにより、
｢動揺している主人公｣をより強く訴えられるのではないでしょうか。
また、段落がないので、文の塊も解りませんでした。
句点で改行されているのが段落ですかね？その判断で評させてもらいます。

個別の表現に対して気になったのは…
＞全てが障った。神経に煙草の〜
｢全て｣ってどれを指しているのですか？
こういう登場人物の主観てのは、キャラをたてるのに効果的な箇所なので
誤解を与えないように書いた方がいいですよ。

＞「手術中」のランプだけが何か、巨大な単眼の生き物のように、
＞ただ闇夜を睨んでいた。ナースステーションから清潔な灯りが漏れている

闇の中に手術中ランプ一つだけをイメージさせといてすぐに別の灯りが
出てきているので不自然さを感じました。前者が個性を感じさせる表現だけに勿体無い。

そろそろ制限なのでこれにて。お邪魔しました。

>>317
＞そして、その祖父は今切り刻まれている。
これがないと、あとにつながらないか。今気がついた。スマソ。そうすっとでも
前の「そして」は外して、後ろの文章につなげて行ったほうがいいですね。

そうそう>>331の指摘を読んで思い出した。同じことを思いました。
主体は誰なんだろって。
「髪を後ろに結んだ40がらみの女」がそうだと私は思ったんだけれどたぶん
違うんでしょうね。

>>328
なにか意味のある文章だとは思えない。釣り？

評価ありがとうございます。
やはり、主体がはっきりしないという評価を受けましたか。
いや、その通りなんです。完全に主人公一人の目線から見た話で、
一人称を一つも使わないで表現出来るか試したんですが、やはり僕の筆力では無理みたいです。
これは言い訳。

その他の文法的な部分も非常に参考になりました。
「その全て」の重複は我ながらやっちまった・・って感じです。
他にも、自分では全く気づかなかった欠点に気づかせてもらって、非常に有り難かったです。
丁寧な批評、ありがとうございました。

お願いします。

「じゃあね。」
「うん、ばいばい。」
　友達のマンションから出て、楓は小さく息を吐いた。
　秋の風が吹き始める頃、夕方の六時ともなると外はもう薄暗い。
夕焼けに染まった空は、小一時間ほど前に西の彼方にすっ飛んだらしく、もう微かに煌めく光が幾つか、楓の頭上に浮かんでいた。
　夏は終わったんだ。
　長袖のカットソーの上から伝わるひんやりした空気が、その事実をはっきり教えてくれる。今年の夏は涼しくて、夏だと断言できないうちに秋が支配権を奪い取ったようだ。
あの不快な暑さは、あったらあったで、何とも言えずうっとおしいが、ないと何だか物足りなくて困る。もしかしたら今年の夏は、人間は総じて矛盾した生き物であることを楓に教えるために控えめにしていたのかもしれない。
だって、絶対にそうではないなんて、一体誰が断言できるというのだ？
　暦の上では、今はもう九月の中旬だが、まだ夏休み気分が抜けきらなくて困る。
だが、おそらくそれも次第に薄れ、また学校という存在が、楓の生活に、日常に、完璧に組み込まれた毎日が戻ってくるのだろう。
　いや。学校が日常に組み込まれるのではなく、学校が日常を組み込んでいるのだ。学校という組織の一部となる。そんな感じ。
別に学校は嫌いではないが、そう考えていくと、何だか自分が学校という大きな組織に呑み込まれていくような感じがして嫌だ。
　エレベーターが到着した。誰も乗っていない。ラッキー。はあ。何故かため息。何故だろう。その理由は自分でもわからない。乗り込み、扉が閉まり、そっけない無彩色の空間に囲まれて、楓は少し逡巡した。それから、エレベーターのボタンを押した。
その箱は、楓を音もなくマンションの最上階へと運んでいった。

村上龍に読んでもらえよ。

>>337
なんで？

　"一人"の"神"は悲しんだ。
　いや、それが、悲しむ、ということなのか、わからない。
　そして、わからない、ということも、わかるのか、わからないのか、定かではない。
　ともかく、神は空間すら存在しない、光も、闇も存在しない――存在という概念も、意味を失う"何か"で、小さな小さな感情を持った。
　世界は、寂しい、という感情から始まった。
　寂しいという感情が、神の胸を裂き、溢れ、暴れまわる光となって、空間を欲した。物質を欲した。
光は四方八方に散らばって、そこにやっと、空間と呼べるだけの領域が存在を始めた。裂かれた神の胸の破片は、でこぼことした土塊となった。
神は穴が開いた胸から、絶えず光が漏れていることに気付いた。痛い、とも思うのだが、とっさにそこへ手を当てると、世界が闇に包まれてしまう。神は仕方なく、手を下ろし、胸の光をあてにして、空間を眺めた。

　ライトノベル系を志しているのですが、自分の書き方が妙な雰囲気で、それが受け入れられる範囲なのか悩んでいます。
　まっさらな、オリジナルの神話を書いていて、その冒頭の書き飛ばしです。
　よろしくおねがいします。

うなぎって「鰻」って書くんだよ。
うさぎって「兎」って書くんだよ。
ますって「マス」って掻くんだよ。

>>336
もっと沢山名作を読め
そうしたらそんな文章もう書こうとも思わなくなるだろう

　遅レスですが酷評有り難うございました。あちらには全て書き直して投稿します。

>>341
わかりました。ありがとうございます。
読書の幅を広げて、もっともっと頑張りたいと思います。

>>336 誤解を承知の上で言うけど、簡単すぎるなぁ。自分にとって気持ちいい言葉で書くのはいいと思うけど、ちゃんと考えないとあなたの場合｢幼稚｣って思われるよ。っていうのが僕の意見。

>>344
ありがとうございます。
それは、推敲をもっと重ねろ、という意味と考えていいですか？
具体的にアドバイスいただけると嬉しいです。

>>336 どうにも、技術性が見えないんだよね。
>>344の意見に俺も賛成。ストーリーが綿密にあり、その結果としてその文章なら、
評価のしかたはまるで変わってくるけれど、この短さでそう言う風に書かれても
幼稚さしか感じ取れない。その文章を書くのに何を工夫したんだ？っていう。
ストーリー的なものでは無いから、表現を工夫して面白みを出すしかないのに、
微妙な心境や感覚を表現する方法にこだわりがまるで見えない。目を引く表現が一つも無い。

細部をいじることより、文章に対する認識そのものを変えた方がいい。
それにはやっぱり名作を読み込むしかないね。

>>346
文章に対する認識、ですか。
やはり、幼稚さがあるんでしょうか。
人生経験の不足からくるものなのか、単に技術的なものなのか。。。

では、漱石とか太宰を読み返してみようと思います。
そのうえで、文章をもっと丁寧に書いてみますね。
参考にさせていただきます。ありがとうございます。

>>347
でも基本の基本は出来てる方だと思われ。
意味伝わるもん。

基本の基本？

>>349
一定のレベルには達しているという事。（漏れが見た限りではね）

あと、細かい点を指摘すると、『うっとおしい』→『うっとうしい』
１１行目の『だから』は余計。

>>339
３行目がちょっとカッコ良くないかな。
４行目　『神は空間すら』→『神には空間すら』かな。

>>350
本当ですか？ありがとうございます。

「うっとうしい」なんですか。
無知で恥ずかしいです。
あと、「だから」がわからないのですが。。。

>>352
スマソ、『だって』の間違い。
あと、ちょっと『学校』という単語が反復しすぎかな。
別にいいんだけど、『学校』という単語自体があんまりカッコイイ単語じゃないんだなこれが。
ここらへんの感性がコツ。
もう１回ぐらい文章書いてみてください。

>>353
言われてみれば。
何か本当に、上の文章消したいです。
もう一回くらいというのは、書き直せという意味ですか？

別のもう１回ぐらい書いてって事。
１人であんまりレス使うとウザがられるのでもう寝ますよ〜ん。

そうですね。ありがとうございました。

>>355
寝ちゃだめ！衰退スレ１０００逝ったよ！次スレなんとかして！

>>357
え〜〜。メンドクセ〜ｗ
スレ立てると、１としてなんかネタ考えなきゃだしな。
>>336
がんがれ。

「うっとおしい」
本来なら間違いだがよく見かけるのでこれは日常使われている言葉として
みてもかまわないと思うが、小うるさいところなら正規表現の方がいいか
もしれない。

>>358
そんなの｢考えよう｣でいいよまた

>>317
層を作っていた。←ダメ

ランプだけが何か、巨大な単眼←使い古されすぎた表現と知ってるよな？

潔な灯りが←勘弁

40がらみの女←わざわざ下手な言い回しするな


３行読んだだけでも、ちょっと酷すぎて以降を読む気になれない。ゴメソ

>>327
あちゃー。自作にしても痛すぎだよ。

>>362

>>327を不思議な批評だと思っている読み手は多いのではないか。
たとえば

>最後の煙草に火を灯すシーンまで、一つも淀みが無い。
>最後まで、一度も立ち止まらずに読ませる力がある。これは結構難しいことだと思う。

違和感ありまくりの >>317の文章をこのように評価できる無神経さは、自分には無い。

あまり批評者を批判したくはないんだけどね……。

>>359
・・・よく見かけるかなぁ。
少なくとも活字で「お」になってるのは見た覚えがないが・・・

意外と晒す人多いんですねえ。常連の評価者さん、毎度お疲れ様です。

＞339　ラノベ好きなので辛めに。
＞"一人"の"神"は悲しんだ。
"神"無茶苦茶規模が小さいですね。それとも、偉大なる"神"に
人間的な心情を持たせることで独創性を持たせようというつもりですか？
ならば、その神の偉大さはドコで読み取ればいいのでしょう？

＞いや、それが〜〜〜定かではない。
339の文章が、幼稚と取られるのは、恐らくこの辺りからではないでしょうか。
たしかに、読点は作者の自由ですけど、これでは｢文節で切っているのですか？｣と
尋ねられてもおかしくありません。文節で切っているのですか？
テンポも何もあったもんじゃない文章は、文章の不慣れさを感じさせ、幼稚に思われますよ。
どうせ｢"○○"｣という記号を使っているのですから、｢"悲しむ"という〜｣とかにしてしまっては？
まあ、どっちにしろ、伝わりにくい文章であることに変わりはないですけどね。
神話風な冒頭ということなので、意図があってわざと伝わり難くしたのかもしれませんが、
その場合、残念ながら失敗していると思います。意図を汲んでもらう前に
読者が離れてしまいそうです。読ませたい相手はラノベ読みなのですよ？

＞ともかく
神話のプロローグでこんな言葉使っちゃ台無しです。
例えば｢神々は現出し、世界を、大地を創造した｣が｢神々は現出し、
ともかく、世界を、大地を創造した｣になっていたら白けませんか？
まあ、この辺りは＞346もご指摘の通りですね。

また制限を食らったので、分割します。長くなるの悪い癖だなあ…

やべ、そもそもレス番間違えてた…＿|￣|○

　×＞339　→　○＞336
でした。ごめんなさい…
でも、＞339のみならず、＞336も＞346の言うことは当てはまると思います。

気を取り直して続き。
＞小さな小さな感情を持った。
＞世界は、寂しい、という感情から始まった。

"神"の悲しさってどこ行っちゃったんですか？

て。この調子でやってくと限がないので、全体の印象を。
物語の冒頭・神話・世界の現出・嘆きの感情etc 表現者として、
これほど美味しい題材が揃っているこの冒頭で、
＞336は｢この表現が書けた!!｣と快感すら覚えた表現がありましたか？
なかったら、なんで自分でもさほど楽しくなかった部分をわざわざ
冒頭の大事な部分に持ってきているのですか？それが純粋に不思議でした。

総評。ご自分で｢書き飛ばし｣という自覚があるそうなので、
これは、そのまま、裏設定か自己満足として使わない方がいいと思いますよ。
どうしても必要だと思うのなら、神話なんですから、
１文くらいの｢読者の気を引く表現｣だけにして
総評というか本編で紐解いていった方がいいのではないでしょうか。
＞336が素敵なラノベを書き上げる日を楽しみにしています。

>>365-366
おそらく私へのレスですよね？
ありがとうございます。評価、頷きながら読みました。
もっと落ち着いて書き直してみます。

　今朝。七時五五分。目覚まし時計の鳴る前に目が覚めて、手足がない。これには驚いた。
確かゆうべ布団に潜るまではあったはずだ。いや、「手足がない」と言うよりも、「手足が
手足ではなくなった｣という方が近いだろうか。感覚的に「ここは腕だな｣と思われたところ
はすでにわき腹になってしまっているし、同じく昨日まで下半身と認識していた箇所は、い
まや下半身として認識され得る形状を大きく逸脱し、つまりただの肉のかたまり。今まで19
年だらだらだらと無自覚に生きてきたが、まさか自分の手足が僕に愛想を尽かすなんて夢に
も思わなかった。そしてなぜか粘液まみれの布団。
　以前、中学校の先生が通信簿の備考欄において僕の人格を「なめくじ｣なる一語、たったの
四文字で評したことはあるが、まさか本当に僕が。粘液の肉塊。なめくじに。おどろきだ。
　でも今日は先月分のバイトの給料日だ。とりあえず出勤して、健常者として社会に関わっ
た最後の証を頂戴しなくては。僕は粘液まみれの布団を、生まれてはじめて行う伸縮運動で
抜け出すと、洗面所ヘ向かおうとした。しかし、なにしろ生まれてはじめてのなめくじ体験。
どうやら粘液の使い方がよろしくないようで、コツを掴むのに少々時間がかかってしまった。
　ようやく洗面所にたどり着き、鏡を覗きこもうとした。そのとき、顔を鏡に移すために向
かいの壁に身体を這わせよじ昇ったのだが、この作業ががえらく気持ちのよいものに感じら
れた。そういえば昔テレビか何かで見たが、カタツムリやなめくじには、逆進性というもの
があって、本能的に低いところから高いところへ移動しようとするそうだ。そうか。僕はも
う、かなりなめくじなのか。これはいい。僕は前々から、グロテスクかつある種の神秘性を
孕んだあの殻のせいでカタツムリは苦手だったんだけれども、なめくじは大好きだった。あ
の佇まいに、以前から僕は何か近しいものを感じていたのだ。あの気持ち悪い姿態もさる事
ながら、その身体から滲み出る粘液に僕はシンパシーを抱かずにいられなかった。あれこそ
負け犬特有の負のオーラだ。僕はいつも負けの気分とその裏返しの怠けた余裕で生きていた。

　そんな事をゆっくり考えていると、向かいの鏡に顔を映せる位置にようやく昇り詰めた。
もう目を覚ましてから四、五十分ほど経ってしまっただろうか。バイトに遅刻してしまう。
急がないと。垂直運動は思いのほかコツがいるようだ。早くコツをつかんでしまわないとこ
れからの生活にも支障をきたすだろう。だが僕は今日からの、確実に新鮮を呈すであろう日
常を、逆進性の持つカタルシスを地上一メートルでかみ締めると同時に受け入れた。
　受け入れたところで、四畳半からじりりりりとベルの音。目覚まし時計が鳴り出した。う
ん。八時か。どういうことだ。僕が起きたのは確か七時五十五分。まだ五分しか経っていな
いというのだろうか。あれほど粘液と筋肉の連動に骨を折り、ようやく正になめくじ然とし
た律動で然るべき所作をなしえたというに。うん。いや。そういえばそんなに時間はかから
なかったのかもしれない。
　僕は、五分間で起こせうる挙動というものを、人間の感覚でもって期待しすぎていたのだ
ろう。そしてその感覚というものも、個人が理解できる単位なり情報なりによる認識を裏付
けに立っているのみに過ぎない、とても弱いものなのかもしれない。
　そしてものの五分で、なめくじ(まあきわめて巨大であるということを割り引いても)がこ
れほどの距離、部屋から部屋を移動できるものかといった疑問よりも、その五分のもつ威厳に
即座に平伏し、その五分を信用しようとしている自分がいることに驚き、また人間にとり時間
という情報のなんと絶対的なことかという驚きと同時に、その情報に付随する感覚を持ってい
る自分がまだ相当人間であることに対する驚きが先行してしまったことにもとても驚いた。
　しかし僕はもうおそらく人間ではない。なめくじであろう。時間、空間など人間が創り上
げた、いわば感覚を得るための産物を、全て一笑の下荼毘に伏せることの出来る生き物に僕
はなった。その、人間を超越した次元の生き物、の姿を僕は今すぐこの目で確かめなくては
いけない。

　僕はゆっくりと頭を捻り、鏡に目を向けた。
　にわかには信じられない「顔」がそこにはあった。
　いや、もはやそれはもう「顔｣ではなかった。それは単なる「首の延長｣だった。ちがう。
首すらなかった。そこに映ったのは、純然たるなめくじだった。ただの「先端」。目も耳も、
鼻、口も、そこには映らなかった。
　あれ、なぜ目も無いのに視覚がはたらくんだろう、と思った次の瞬間、視界が消えた。
　そうか。視覚により認識できた情報が、視覚を奪ったのだな。どうやら僕は人間のようだ。

午後二時
恰も光線銃の発射口のように、微小を極め、丸々と変貌した強い盛暑の日輪は、南中
線の僅か西へと自らの体位を傾斜させ、やがてそれは夥しい量の放恣な光りの輝きと
共に、一個の『完成』をみる。絶え間ない発光と放射の連続に、容赦無く左右両目を
射抜かれて、誰一人、見ることも、そして見破ることも不可能な、光芒たる空の神秘
が、人間達の頭上へと、居丈高に君臨している。美しいもの、恐ろしいもの、輝かし
いもの、愚かしいもの…それら全ての概念の源である、
絶対不可知の太陽の内奥。
しかし既に誰もが、強烈な光の先にあるものが、何時かの、そして誰かの『嘘』でし
かないことに、とうの昔に気が付き、無情にもそれを見捨ててしまった。
-------------太陽とは『時』であった。常に消えることなく底にあり、規則正しく
移り変わり、沈んではまた登り、時に欠ける、その日中運動を通じて、人々に変化を
教え時の恐怖を与え続けるのが、太陽の意義であり、責務であった。そして太陽から
逃れ、時を止めることこそ、人類の歴史であり、その道具が文明だった。文明という
群雲でそれを蓋い尽くし、時の輝きを止めてしまうことこそが、『進化』であり、『
歴史』であり、その最たる物が抽象化だった。先ず言葉によって、そして次第に数字
によって、人々は神から与えられし『像』を記号に置き換え、もう一つの『眼』を鋳
潰し、一匹の畜生へと堕胎して行ったのだ。時の恐怖を滅却するため、そして死の像
、を心から消し去る為に、人々は太陽から逃げ、それを嘘へと追いやった----------
-------
----------虚構の太陽の下、世界は欝然とした灰青色に鈍々しく濁り、全ては色褪せ
、時は止まる。後には怒り、と殺意、だけが、何時までも成仏しない霊魂のように、
行く当ても無く、ゆらゆらゆっくり漂い続けてゆく。
　　　

四十過ぎの男の指は一本の通路をさしていた。
「ぼうず、あの道を突き進むと何があるか知ってるか｣
間髪入れずに少年は声を張って答えた。
「うん。ずうーっと奥に行くとね。右に曲がるんだ」
「それで曲がったらどうなるんだ」
「えっとね。高い壁があって行き止まりになるんだよ」
「そうか」
男は視線を少年へとずらした。「でもおかしいと思わないか」
「なにが？」
「この道を進んでも行き止まりということは出口がないってことなんだぞ。出口がないのに何のために入り口があるんだ？」
「出口ならあるよ」
少年は誇らしげに話を続けた。「ずっと進んでも出口はないけど、ここにまた戻ってくれば入り口が出口になるんだよ｣
「ぼうずは賢いな」
「そんなことないよ」
男の言葉に少年は照れ笑いを浮かべた。
「じゃあ、ぼうずは入口に入ったらすぐに出口に行きたいと思うか？」
「それって迷路のこと？」
わずかな沈黙の後、少し笑みを浮かべながら、
「まぁ、迷路みたいもんだな」
と、言った。
「ふ〜ん」
「出たいか？」
「うん。やっぱりみんなより早くゴールしたいもん！」
少年は元気な声で応えた。

ある日の朝刊。
昨日、ある少年が行方不明になりました。

その翌日の朝刊。
昨日、行方不明とお伝えした少年が遺体となって自分の家の床下から発見されました。発見した警察は重要参考人として少年の父親、母親を連行しました。
その日の夕刊。
少年の両親はアリバイが十分であり、事件の手掛かりひとつすら分からないということで釈放されました。
その翌日の朝刊。
昨日、また新たな少年が行方不明になりました。

とある公園で老人が長い椅子に座っている。
「なんか最近は事件が多いな」
老人の独り言。
どこから現れたのか男が老人の横に座り込んだ。
「お久しぶりです」

ライトノベルを意識して書きました。
評価お願いします。

二つに割れた太陽は、互いに奪い合い、憎しみ合い、殺しあって、
　　　　僕たちは、信じることも、そして信じぬことも、
信じることはできぬまま、愛され、撫でられる『感触』だけを頼りに、
　　　　白紙の世界を生き永らえてゆく
　　心は身体に、身体は背骨に、背骨は脳の小さな一髄に
　　　　この珠玉の一時ですら、誰の物とも限らない
　　現実は彼方へ逃げ去って、夢はこの地で干涸びてゆく
悔恨のみが僕らの全てよ。それは我が身から、最も遠く、最も近い
　　　　恥辱に塗れて生きては行けぬ。醜い『自己肯定』は許しておけぬ
　　　　しかし、生きて行かねばならぬ。無為と、怠惰と、狂気を背負って
　　いとも情熱的な黄昏の下、神が哀れな人間たちに、
　　　　神々しい『殺意』を与え給うであろう
　　その時まで、生きて行かねばなるまい、卑弱と鮮卑と、我が身に背負って
　　　　立ち止まることは、許されまい

名前が371となっていますが、371じゃありません。
371になると思ってそういう名前になってしまいました。

前の人と書き込みがダブりました。しかも３７１は続きじゃないです。
ほんとすいません。３７１→３７４です。評価お願いします。

>>314 >>374
　　　使っている単語が難しいので、わかりづらい。重たい文章だから読むのに苦労する。
　最後から２行目は『卑弱と鮮卑と、我が身に背負って』　と→を？　卑弱と鮮卑の意味がわからんｗ
　１つ１つの文章が飛躍しすぎ。　３〜４行目
光りの輝きと
共に、一個の『完成』をみる。
と書いたら、次ではどう『完成』をみるのか説明しないと、読んでる方はわからない。
　読み終わって、で、結局何が言いたかったの？という事になってしまうんだな。

ん？誰が誰だかわかりづらいな・・・。３人いるのか。
失礼。上のは>>371>>374　だった。

>>368-369　　
　はい。上手だと思います。ただ、最後の
『いわば感覚を得るための産物を、全て一笑の下荼毘に伏せることの出来る生き物に僕
はなった。』
　　というのがカッコイクナイと思ったかな。

>>372-373
文章は全く言う事が無い。
が、内容としては、前半の出口の無い迷路の話と、
後半の少年が行方不明になった話の関連がよくわからん。（老人のところも）
難しい単語を使わないで文章はわかり易い。凝って、意味が通じなくなるよりよっぽどいいと思われ。

>>379
やっぱり関連が分かりませんでしたかｗ
雰囲気重視で書いてみたので仕方ないかもしれません
もっと酷評されると思ってました

>>368-370
カフカの変身にヒントを得たのだと思うが、既存の作家のアイデアの
物真似はしない方がいい。
加えて、文体も変身の日本語訳のものに良く似ているけどね。
それはさておき、文章だけ批評する。

全体として良く書けていると思う。文章に流れもあるし、好印象を持った。
主人公が変身した自分に驚く辺りの表現には、やや物足りなさを感じたが、
なめくじの体に馴染んでいく様子のコミカルな描写は笑えた。

>なめくじは大好きだった。あの佇まいに、以前から僕は何か近しいものを
>感じていたのだ。あの気持ち悪い姿態もさる事ながら、その身体から滲み出る
>粘液に僕はシンパシーを抱かずにいられなかった。あれこそ負け犬特有の
>負のオーラだ。僕はいつも負けの気分とその裏返しの怠けた余裕で生きていた
なめくじと主人公との相似性について、やや説明不足かな。朝起きたら、なんと
なめくじに変身していたのに、それを大した抵抗もなく受け入れているのだからさ。

>なめくじ(まあきわめて巨大であるということを割り引いても)
かっこ書きは読みづらいので、なるべく使わない。

>荼毘に伏せることの出来る
何だか、幼稚な表現に見える。「荼毘に伏す」というのが通常の用例なのだから、
「荼毘に伏すことが出来る」にする。

>そうか。視覚により認識できた情報が、視覚を奪ったのだな。どうやら僕は人間のようだ。
作者は分かって書いているつもりなんだろうけど、「ん？ 」という感じだよ。分かりやすく
した方がいいな。

まあ、そんなところだな。頑張って。

>>368−>>370
とても、良い小品だと素直に感じました。
「当たり前さ」なんていう態度は決してとってもらいたくありません。
ここにはカフカと違って、人間の感覚の頼りなさを、前面に押し出している感じを受けます。
時間と視覚に対して、人間がどのくらい正確な判断力を持っているのかを、直視する姿勢を感じたんです。
カフカはザムザによって人間の愛を測ろうととして無残に散ってゆきましたが、あなたには日本人の歴史とその欺瞞を直視する姿勢を私は望みます。
これは私の誇大妄想でしょうか？

>>382
君、もしかして >>327 じゃないかい？
ウザい批評をするところが、とても良く似てるんだけど。

>>383
違うよ

ふーん……。

＞367
書き間違いは悪かったが、内容くらい読んでくれ。
この程度の文章読み間違ってたら名作読んでも意味ないよ。
365-366は339宛て。
書いていない文章についての言及がされてるのに何故自分だと思えるのか。

といっても、自分も、評価の文章で誤字脱字があるので、
私も偉そうなこと言えない罠。

つか、370くらいの混戦模様を読み分けるの面倒なんでパス。

お願いします。


白い空だった。
光は無いくせに、いやに明るい空。

私は嫌な気分だった。
充分な睡眠を摂ったはずなのに重くだるい体や鏡に映った自分のむくんだ顔、その鏡のけばけばしいピンク色からその色を選んだ５日前の自分にまで苛立ちは続き、騒々しく散らかったくせに寒々しいこの部屋で、私はただ突っ立っていた。
圭一によるところの、『一生動かないみたいな顔』で。

「どうしようもないなぁ唯は」
適度な温度と湿度の保たれた圭一の部屋で朝食を食べながら、私は少し救われた気分になる。何から救われているのかはさっぱりわからないけれど、とにかくそういう気分になる。
「なんかなぁー唯はなー、不思議少女ちゃんみたいのがはいってるかんなー、なんかなぁ」
などと幸せそうに呟きながら、半熟卵を作ってくれて、薄く甘いコーヒーも淹れてくれる、語彙の妙なこの男は私にとって確かに大切だ。
私は圭一を必要としていて、圭一は私を必要としている。
何も間違っていない。私たちは正しい。痛々しいくらいに正しい。
そう圭一に伝えると、圭一は露骨に嬉しそうな顔になる。（『満面の笑み』という言葉を私は思い出した）
そのあと私を締め付けるように抱きしめて、ぐだぐだした動作で名残惜しそうにバイトへと向かう圭一を、私は見送る。
嫌な気分はもう無い。いつもの朝だ。昨日とも一昨日ともほとんど同じやりとり。
今日も私は間違っていない。正しく生きている。間違った一日なんか始まらない。
白い空のことなんか、私はもう気にならなくなったのだ。

>>386
？

>>339宛てだろ
>>367 = >>339だよ

>>368-369
なめくじになるのをすんなり受け入れていくってのはちょっと無理がありゃせんかなあ。
>>368のねじくれた文章は設定と合っていますね。
>>369になってからちょっとわかりにくくなる。
＞確実に新鮮を呈すであろう日常
は、ちょっとへんないいまわしに感じる。
＞そしてものの五分で、〜
ここからはもう少しわかりやすくしてほしい。

>>371
文章はけっこういいと思うがこんな文章を誰に読ませようというのか？
いちいち調べるのはめんどくさいので省くが、言葉の使いかたがオカシイ
のではないかと思うところがいくつかある。「光芒たる空の神秘」とか。

>>382
>あなたには日本人の歴史とその欺瞞を直視する姿勢を私は望みます。
>これは私の誇大妄想でしょうか？

>>368-370の文章のどこに
「日本人の歴史とその欺瞞を直視する姿勢を望む」
なんて思わせるものがあるのか、教えて貰いたい。

>>387
でもさぁ、その白い空を突き破る光に芸術家は命を感じてきたんだじゃないかな？
音楽だったらベートーベンの合唱とか。第三楽章からそれまで吹き荒れてた嵐が過ぎ去って、雲間から光が突き刺すように大地を照らす。
第四楽章の初めは弱気な男と優しい女の会話。それから一気に力がみなぎる合唱へ邁進するんじゃないか。
トルストイやドストだって暗く冷たいシベリアを想いながら、あれだけの文学を創造したんじゃないか。
あなたが書いた>>387は、そこで止まったままの諦めだけの創造だ。
こんな世界を私は見たくない。

>>372-373
新聞の場面がちと不自然ですね。展開を急ぎすぎているように感じる。
長い話の一部だとしたらこういう説明のしかたは乱暴過ぎる。
＞少年の両親はアリバイが十分であり、事件の手掛かりひとつすら分からない
両親のアリバイはともかく、事件の手がかりがないのは釈放と関係ないのでは。
＞老人の独り言。
これは余計かと。

>>391
だから、誇大妄想だよって言ってあげればいいだけの話じゃん。

>>394
その誇大妄想に辿り着いた思考過程を知りたいのだよ。
こんなことも理解できないのか？

>>395
394に言ってもしようがないと思う。

>>394 = >>382の臭いがプンプンするから。

>>395
あっそ。俺はどうでもいいけどね。

>>387
＞充分な睡眠を摂ったはずなのに〜
ちょっとくどい。わざとかもしれないけど。
＞（『満面の笑み』という言葉を私は思い出した）
括弧書きするほどのことかしらん？
文章はわかりやすくていい。

>>392
オオゲサですねえ．．．。
ベートーヴェンの合唱の第４楽章冒頭が
「第四楽章の初めは弱気な男と優しい女の会話。」ってことはないだろー。
と、クラシック板住人としてはつっこみたくなる。

　異性と全性行動に未体験の"りな"と言う少女。その口癖は「ﾏﾝﾄﾞｸｾ」。彼女は九州-某地方で温々と思いのままに発育を重ねた挙げ句の果ての少女だ。その顕著としてヘソに性器にピアスを施してる。
自分の中身体が金欲を欲すればそれに従うままに、性の狂人の手招きに乗りかかることも屡である。然しながら、自転車登校時のヘルメット装着規則に反発しながらも、人一倍安全には心掛けを使う狡猾な16才の少女の姿もそこにはあった。それはこうだ。
　下顎の緩やかな曲線が千切れんばかりの締め付けで仄かに憂いを感じさせ、ヘルメットと頭部を同化させる装着力が、額と頬を紅色に染め上げ、無垢で清純な女子学生を人工的に創っていようとは誰が気付いていようか。
　今日も何か思う度ジャニーズ系の彼氏が欲しいと願う"りな"ではあったが、その下腹部のピアスが今後の行方と、直結するカギになる宿命を帯び始めて来た、などと気付きもしないだろう。

アメリカ人形（前編）
　亜希子が夫の浮気を知ったのは、つい二ヶ月前のことである。
　その夜、夫の浩之は大きな箱をかかえて帰宅した。二歳になる娘の眞美に、おみやげを買ってきたというのだ。
「もう寝てるんだから明日にして」
　亜希子はそう告げたが、浩之は聞く耳もたずで、豪快な音をたてて包み紙をはがすと、箱を開けた。
中から出てきたのは、少年を模した人形だった。白いトレーナーにオーバーオールといういでたちである。
「これ、ちょっと大きすぎない？」
　亜希子が思わずそう言った。人形は娘と同じぐらいのサイズだった。いや、ことによると眞美より大きいかもしれない。
　顔はつやのないプラスチックで、ブロンドの髪がサラサラしている。中には笛が仕掛けてあるらしく、胸を強く押すと、
「キューキュー」
　と妙な声をあげる。亜希子は子供のころに縁日で見たホオズキの音を思い出した。
「アメリカ人形」
　浩之は人形のことをそう呼んだ。なるほど、そう言われてみると、顔がそれらしく作られていて愛らしい表情である。
　しかし、亜希子は人形のことがどうしても好きになれなかった。
　すきとおったガラスの眼を見ていると、今にも人形が話しかけてきそうに感じられて、かすかな恐怖をおぼえていたのだった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　［つづく］

>>368
うん。一行目から下手な説明連発しすぎ。

お願いします。

ありふれた発想だろうか。いや、そんなことはないだろう。むしろ、革新的だ。
男は会社からの帰途で、自分のアイデアに対し、そんな感想を持った。
俺の名が、ひょっとして、歴史に残るかも知れない。
思わず自己陶酔。自然と足取りも軽くなる。
今は五時半で、西の空では、太陽が名残惜しそうに赤い光を伸ばしている。
じきに夜になる。
しかし、居酒屋やバーは、これからが稼ぎ時だから、我先にと、白いネオンを灯す。
そんな色とりどりに踊る光すべてが、自分を祝福しているようにさえ、男は思えた。
男の胸には高揚感、そして好奇心、それしかなかった。何ら、疑問はなかった。
「俺今日、腹切ってみます」
ハマチが美味いよ、と唾を飛ばしていた、愛嬌豊かで、無邪気な中年の魚屋に自分のアイデアを言って
やろうか、或いは、お気に入りのキャバクラ嬢に自分の勇敢さを教えてやろうか。
そんな欲望にも駆られた。でも、何とか耐えて、男は自宅に辿りついた。
こういうのは、結果こそ大事なんだ。うん。

>>383
同感

台所で包丁を握り締め、そこに映る自分の顔を見つめながら、独り言、呟いた。
一つ深呼吸して、焦る心を鎮め、シャツを脱いで腹を露出し、刃を当てた。
冷たい、それでいて艶やかな感触が、あった。
絶対的安全が確保されていると言っても、やはり、緊張はする。
だからこそ、俺は先駆者なんだ。
そう思い、思い終わると、一瞬、心が透明になり、次に心が戻ってきたとき、
男は力を込め、腹に刃を入れた。
鮮血が噴出し、痛みで意識のヒューズが飛んだ。
同時に、男に快楽の輝きが生まれ、何も聞こえていない、何も見えてはいないのに、
弾けるような、そして乾いた笑いが飛び出た。

三時間後、病院のベッドで男は逮捕されたが、何も、後悔はしなかった。

国民すべてにマイクロチップを埋め込み、国家が安全を管理するという
『国民身体管理法』
それに伴って、迷惑になるため、自傷行為を犯罪とする
『自傷行為禁止法』
が制定されて、わずか、二日目のことだった。

>>403
人間の感覚は本当に頼りにならない。
勝手にやっててください。

>>405
はっはっは。まあそう言うなよ。

＞368
うお…本当だ
勘違いは漏れの方だ…ｶｺ('A`)ﾜﾙｲ
そして正直すまんかった…
逝ってくらあ

>>407
てか、また間違えてるよ。レス番。

このスレでのみんなのお気に入り小説をおしえてくだちい

評価ありがとうございます。

>>392
雰囲気だけでできているような文章で、そこまで大層なものでは…。
文の流れとかリズムを評価していただこうと思って書きました。
白い空については、一応、主人公の心底恐れているものの象徴のつもりです。

>>387
＞充分な睡眠を摂ったはずなのに〜
意識してやったことではあります。切れ目なくつづけたくて。でも、確かにくどくて読みずらいです。
＞（『満面の笑み』という言葉を私は思い出した）
文章に変化をつける、というか「〜なる。」の次の文が「〜見送る。」になるのが嫌だったのでつけたしてみました。
括弧に入れる言葉をもう少し考えるべきだったと今自分でも思います。
指摘ありがとうございました。

『アメリカ人形（中編）』

　夜半になって風が強さをました。春一番と呼ぶにはまだ早い、晩冬の嵐だった。
　亜希子はなかなか寝つけなかった。となりには眞美が寝息をたてている。その向こうには夫の背中があった。
　ふと視線を感じた亜希子は、また、あれと目が合ってしまう。夫の買ってきたアメリカ人形である。
　亜希子は人形の向きをかえようと思い、ふとんから出た。電話が鳴ったのは、そのときだった。
「もしもし」
　一瞬の空白があって、相手の女が言った。
「私、浩之さんとつきあってる者ですが」
　亜希子は受話器を手にしたまま凍りついた。とっさのことに、どう答えていいのかも判らない。
　こちらが黙っているのをいいことに、相手の女は続けた。
「子供もいるんです。隆也といいます」
「あの、それ、主人の……」
「はい。浩之さんの子供です。今年で三歳になります」
　ひときわ強い風が、窓のガラスをふるわせた。

　それから亜希子はいつもと変わらぬ暮らしを続けた。眞美はアメリカ人形をかたときも離さず、遊び相手にしている。
浩之もたまにおそく帰るぐらいで、妙なそぶりはなかった。
　亜希子は貯金をはたいて、興信所に調査を依頼した。
　一週間が過ぎて、興信所から連絡があった。
「まずはこちらを……」
　調査員から渡された封筒には、ホテルにはいる夫と、見知らぬ女性の姿をとらえた写真が入っていた。　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　［つづく］

>>399
．．．批評される以前の問題。マジだとすれば、もっと本読め。無理して文章を
書かずに、自分の言葉で書いてみてね。

>>批評される以前の問題。ってどういう意味

『アメリカ人形（中編２）』

　動かぬ証拠を前にした亜希子は、めっきり口数が少なくなった。夫に写真をつきつけて、煮えたぎる思いを吐き出せたら、どんなに楽なことか。
　だが、亜希子はそれが出来ないでいる。幼気さかりの娘のまえで、そんな醜態をさらしたくなかったのだ。
　それに、いざ本気で離婚にでもなれば、あとの生活に予測がたたない。この不況の世の中でも、夫の仕事は順調だった。
　なに不自由のない生活と、夫の不貞との間で、亜希子の心は乱れに乱れ、すこしずつバランスを崩していった。

　興信所の調査報告には、浮気相手の住所が記されてある。亜希子は、地図をたよりにその場所へむかった。
　相手に会ってどうこうしようというつもりはない。いや、そんなことを考える余裕すら、いまの彼女にはなかった。
「ママ、アーくん、だっこして」
　浮気相手はアパートの近くにある公園で、息子と遊んでいた。
　隠れて見ている亜希子は震えが止まらなかった。
　子供の口元が、まるで兄妹のように娘の眞美にそっくりだったこともある。
　だがそれ以上に彼女を驚かせたのは、子供が連れている人形だった。
　それは、二ヶ月前に夫が買ってきた、あのアメリカ人形と同じものだったのだ。
　女の勘か、それともただの偶然か。亜希子は、あの晩に感じたかすかな恐怖を思い出していた。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　［つづく］

>>402
＞ありふれた発想だろうか。いや、そんなことはないだろう。むしろ、革新的だ。
オイオイ．．．そんな説明はないでしょう。２行目の「そんな感想を持った」も
説明的で、小説系の文章にそぐわない。
「自己陶酔」って、本人が自己陶酔とは思わないでしょう。
＞しかし、居酒屋やバーは
なにが「しかし」なのか？対比するものがない。
＞「俺今日、腹切ってみます」
いきなり何なんだ？
全体に自分勝手な文章になっちゃってる。

>>412
もっと本を読めってことは作家さん達の技法を盗めってことでしょ。
それだと自分らしさがなくなるじゃん。
読まないで書いた方が自分の言葉で書けるからいいのでは?
お前バカか?

>>416
あのねえ。技巧とか言う以前に日本語になっていないではないか。



と、釣られてみる。

>>399
もっと普通の言葉で書くようにしなさい。
読者に分かりやすく描くというのが、文章表現の一番の基本だからね。

>異性と全性行動に未体験
>その顕著として
これらは、独自の表現として使用しているのだと思うが、その工夫が却って
稚拙な印象を与えている。
また、それ以外の表現にも個性を出そうとする意欲が空回りするばかりで、
読者に伝わってくるものがない。初心者は、素直な表現を心がけること。

まあ、頑張って下さい。

『アメリカ人形（ラスト）』

　家にもどった亜希子は、もはや、気も狂わんばかりだった。靴もぬがずに部屋にかけこむと、台所で包丁をつかみ、そのまま寝室へ飛び込んだ。そして、ベッドに横たえられたアメリカ人形を掴んでベランダに出る。
　左手で人形の胸をおさえ、そのプラスチックの顔に、包丁を突き立てた。
「キュー、キュー」
　人形から音がする。亜希子はそれに構わず、人形の顔に差した包丁をぐりぐりと動かす。
　グシャグシャになったその顔からガラスの目玉が飛び出した。
　今度は包丁で人形の腹を裂く。
「キュー、キュー」
　人形がまた鳴いた。
　亜希子は浮気相手の家にもおなじ人形があることが許せなかった。ほんとうに刺したいのは浩之の胸なのかもしれない。
　でも、それが出来ないのなら、せめてこの人形をこの世から消し去ってしまいたかった。
「キュー、キュー、キュー」
　耳ざわりな音に神経を逆なでされた亜希子は、その元を断とうと、人形の腹から綿を掴み出す。だが、いくら掻き出しても、なにも出てこなかった。
　それでも声は続いている。
「キュー……キュー……キュー………」
　やがてそれは、ゆっくりと弱まってきた。まるで命を終える呼吸のように―――
　亜希子はハッと我にかえった。その瞬間、彼女は自分の両手がひどく生暖かいことに気付いた。
　彼女の目の前には、腹から内臓を掻き出され、顔がぐしゃぐしゃになった、小さな肉の塊があった。
　それは、さきほどまで昼寝をしていた、眞美のなれの果てであった。
　亜希子は獣じみた叫び声をあげた。そんな彼女の姿を、テレビのかたすみに置かれたアメリカ人形がじっと見つめている。
　やはり彼女は許せなかったのだ。やはり彼女は消し去りたかったのだ。
　自分の家と、浮気相手の女のところにある『おなじもの』のことが――――――
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　［終］

原へりのすけ、忙しくて大変だな。
俺は、二つ批評したら眠くなったのであとよろしく。
読み手はロムってないで、出てきてやってくれ。
しかし、金原と綿矢のせいかな、今日は投稿が多い。

>>418
なるほど。こういって頂くと分かりやすいです。ありがとう。

それに比べて原へりのすけ ◆GZaF1XHdpsは屎。何か偉そうだね。ド素人のくせに。氏ね。

長文アップ失礼いたしました。
>>400
>>411
>>414
>>419
以上、ご審査のほど、よろしくお願いいたします。

>>400>>411>>414
途中だけれどもう寝るので。
>>400
文章としてはかなり読みやすくてよい。１箇所。
「亜希子が思わずそう言った。」→「亜希子は思わず言った」としたほうが歯切れが良い。
あと、娘に買ってきた土産を娘のいないところで開けるのは不自然かなぁ。と。
>>411
「また、あれと目が合ってしまう。」にひっかかる。「．．．だった。」のリズムのまま、
「あれと目が合った」とかそういう方が流れが良さそうに思う。
浮気相手との電話の会話はややリアリティに欠けるように思う。
＞それから亜希子はいつもと〜
「それからも」では？
>>414
＞だが、亜希子はそれが出来ないでいる。
「亜希子にはそれが」
＞いざ本気で離婚にでもなれば
「離婚ということにでもなれば」
というふうにした方が良い。

全体を読むと、ちょっとあらすじっぽいかなあ。もうすこし肉付けがあったほうがいい
ですね。

>>416>>421
そういう感じに書けばいいんだよ。無理すんなってこと。じゃ寝るか。

>>423
真面目な酷評、ありがとうございました。
短く書こうと思うと、どうしても「あらすじ」になりますね。
子細ご指摘、肝に銘じて精進いたします。
（ ・∀・）ﾉｶﾝｼｬ

これって点数つけたらいいんだよな。
５０点とか７０点とか。

てか、ここの住人（批評側）に少し尋いてみたいんだが…
「此処の住人が文法的、内容的に批評する場所のない小説」
ってあるのか？
各人限定で良いからもしあるなら教えて貰いたい。
というか読んでみたい。

>>400 >>411 >>414 >>419
ここは、ご審査なんて大層なことをするところではないんですが(w

結末に向けて話を進める姿勢がはっきりと見えるところは好印象です。
また、人形を将来の不吉の象徴として用い、事態が悪い方向に向かう
ときの媒介として登場させるあたりも、考えて創作していることが分かります。

文章については、読みやすい反面やや幼いという印象を受けました。
説明部分も、また描写部分も直接かつ単純な表現に終始していることが
その原因であると思われます。これは、特に何処を指摘するということではなく、
文章全体がそうであるということです。

これ以外にも場面転換のあたりもかなり不満が残りました。場面転換の技術
をまだ御存知ないのかもしれませんが、基本的な小説技術は何人かの作家が
書いた本が出ていますので、是非読むことをお勧めします。

とりあえずはこんなところで勘弁してください。

>>428
真面目な酷評、ありがとうございました。
文章の幼さと場面転換……痛いところを突かれました。
年齢にみあった文章が書けるよう精進いたします。
（ ・∀・）ﾉ （←これを使ってる段階ですでに絶望的か？）ｶﾝｼｬ

「ムッソリーニとお茶を飲んだことがあるかい？」　「いいえ」　私は答えた。
「コンビニに行かなければならないので、これで失礼するわ」　そう言い残して、私は体育館を抜け出した。
真っ白な西日が吼えまくっていた。死にはしないとは思ったが、やはり恐ろしい事には変わりなく、私は少
し泣いた。
　『永遠なんて無い』　その言葉は私を魅惑し、デンプシーロールは冴え渡った。いつのまにか猿はいな
くなり、足跡だけが完全な整合性を保ちながら、私に襲いかかってくるのだった。そんなことは知らぬ。
そう、コンビニに着いたのだ。激しい雷雨が打ち付けていた。
　洋酒を大量に買い込んで、全力で退店した。まるで逃げるように。いや、私は逃げたのだ。あの忌まわ
しい日にそうしたように。煙が這いつくばって火花が霞んだ。探し物は何ですか？　「何でしょう」　頭が
割れそうだ。へっぴり腰では何にも出来やしない。イントロだって思い出せない。世の中思い出さない方
が良いことばかりとはいえ、あれだけは忘れてはいけない。そう思って、バルシーに電話をかけた。
　彼はすぐに出た。
「いいから答えて。何が私をそうさせたの」
「いや、いやだ…　ああ、ああ、相似、相似を考えろ。何度も言わせるな、相似だ、相似を」
「そう急き込まないで。いい子ね、まるでフルムーンみたい」
「あいつが…　あいつが、あいつ、　…世辞はいらん、ハヤテが遅いのだから仕方が無い」
「だけどそうははいかないの。サキソフォンちゃんの左目は、もう…」
「何だと？　何という痛手だ」
　私は電話を切りたくてたまらなかった。そしてそれに成功した、いや、その時は成功したと
信じていた。世は、情け、人は傷つき、すれ違う。間違いは誰にだってある、そう、ブラインド
=レモン=ジェファーソンのブルーズを知るものよ、立ち上がり、真下に吐き出せ。その後は塵
すら残るまい。
　100年前にジャン=ジャックの後継を名乗ったあのひと。その姿を思い描きながら、私は全
てを断ち切るべく、あちこちに、穴を穿ち、あちこちの、表面を削ぎ、あちこちを、深く、深く、
切り付けた。止め処なく、止め処なく、流れ出す臭い泥。干涸らびるまで…　私は、そう、望ん
でいた。

　だが、私は助かってしまった。奇跡的な何とやらだと医者は言っていた。窓の外では山査
子の踵を踏みつけたシノブが、キラキラと右方向のウインカーをなびかせていた。美しい液体、
水銀のような何か…　そうだ、よく見たらさり気無いほどの珍しい固さで走り抜けるトタン屋根。
(ああ…　帰ってきた…)　そう私は心の密室で呟き、蝿が、蝿が、未だに全てを否定していた。
「まだか？」　サキソフォンちゃんの声。
「ええ」
　ほがらかな意識で健全な命を燃やしつつ、私は答える。命に別状はないのだ。
「そのままで聞け」　サキソフォンちゃん、相変わらずの可愛らしい声。
「いいか、もう止めろ、キリキリと、痛む」
「私は私の中の私の気が赴く儘にさせているだけ。何を、言っても、何も、届か
ない、あなたは知っている筈」
　私の言葉は私が思った以上にサキソフォンちゃんを叩き付けてしまったようで、
サキソフォンちゃんは一言、
「グッドラック・ディア…　ディア、マイ・フレンド」　とだけ言って去った。

　何かを心に突き刺したまま生きていくのは、不幸で、危険だ、とても、哀しい
くらいに。あの子の瞳がそう訴えていたように感じて、私はまた泣いた。今度
は少し、多めに、泣いた。食堂車もいつかは陽光に埋もれ、虹のキューティク
ルに溶け出した幽かな色合いによって、鄙びた欠片も優しさを取り戻していく。
そんな、暖かい、暖かい、暖かい午後だった。

>>430-431
ある意味、暴力に近いな。

>>413
読むに耐えないってことｗ

>>430-431
なんというか、文章であると思わせる表現の中で、ここまで混沌の
パワーを感じさせるものも珍しい。まあ、理性的に見ると、でたらめな
駄文の羅列だけどな。
しかし、理性と感性の双方に訴える表現としてではなく、ひたすら感性に
それも行動的な本能に訴えかける表現として眺めたとき、仮にこの駄文に
人を熱狂させるリズムを与えたなら、効果的な愚民鼓舞の手段となり得る
可能性を感じた。
その意味でこの文章は、読ませるものではなく、音にして人の聴覚に訴えるべき
ものであると思う。

問題は、リズムなんだがね。俺の意見としては、ここはワーグナーの
ワルキューレ騎行がお勧めだ。知らない人もいるかもしれないから
説明するけど、映画「地獄の黙示録」で使われていたと言えば分かるかな。

まあ、そんなところです。

http://redbirds.hp.infoseek.co.jp/files/boku.html
どこかしらがおかしいのですが、
違和感だけあって、具体的な箇所が分かりません。
もしお暇な方はご一読お願いします。

>>434
最近はこういう批評の仕方が流行りなのか？ｗ　

いや、流行りでもなんでもなく
>>430-431 を読んだらそういう気分になったんだよ。

　おね。


　昨夜からの雪が朝になってみぞれに変わった。
　延子は、シャーベット状に濡れた雪の上を駅へ向かう人々に逆らって歩いていた。
延子の勤め先は、にぎやかな駅前を一歩入った裏通りの、雑然とした一角にある小
さなラーメン屋である。五年前に夫を亡くした後、家計を支えていく手段として勤め始
めたこの店だが、一日中忙しく働き、人と接しているこの仕事は延子の性に合ってい
るようだ。勤め先のラーメン屋が近づいてくると、延子の足どりは自然と速くなった。
「今朝はまた冷えるわね。今日は忙しくなるかも・・・・・・あら」
延子は突然、眉をひそめた。角を曲がって見えてきた勤め先の店先のひさしの下に、
大きな段ボールの箱が置いてあるのだ。
「何だろう」
他の店員があんなところにダンボール箱を置くはずがない。不用心だ。こんな繁華街
で、持って行かれないとも限らないし、もっと悪いことに火をつけられたりすることだって
考えられる。延子はあまり視力が良くないが、離れたところから見てもその箱はすでに
昨夜からの雪を載せて、冷たく湿ってしまっているようだった。
それがなんだか確かめようとさらに足を速めて近づくと、その正体がわかった。このあ
たりの繁華街の隅にときどき見かける、いわゆるダンボールハウスというやつだ。あろ
うことか、飲食店の店先にダンボールハウスを置いているのだ。まだ他の店員が来て
いる様子はない。薄気味悪く思いながらも、延子はその箱の方へ近づいて行った。

あ。ダンボールと段ボールがごっちゃになってるね。見逃してくれ。

無機質なアラームの音が携帯から鳴り響いた……
都会の雑音から少し離れた小さなアパートの一室、ベッドに横たわる体を少し揺さぶり手探りで携帯のアラームを止めた。
とても静かな静寂でしかないような、まだ朝も覚めやらぬ部屋の中でそっと体を起こす。
カーテンから薄く淡い光が漏れている、それを遮るかの用に清純で美しい彼女のシルエットがほのかに浮かび上がっていた。

椅子に座り、静かにと横たわる彼女の体には無作為に縄が縛り付けてあった。
高校生だろうかブレザーの様な制服は暴れたのだろう、少し癖になりはだけている。
黒髪の長い髪が清楚な印象を帯びえている、美しくもはかなく日本の美を感じさせる彼女を僕は僕ので壊してしまいたかった……

ベッドに腰掛彼女の方を眺める。
そっと静寂が崩れぬようベッドから立ち上げり彼女の前に立ち尽くす。
彼女の目線の高さまで腰を下ろし足を付き、僕は彼女の髪にそっと手を伸ばした。
手に残るは柔かなやさしい感触、そっと手を頬に移し唇をそっと指で触れた。

荒ぶる心を抑え僕の唇はそっと彼女の唇と重なり合った。
彼女が静かに目を開ける、僕を見つめるその表情は深い哀れみの表れにも見えた。
何も交わさず、僕は彼女を見つめ、彼女は僕を見つめていた。

どれぐらいたっただろうか、蒼く静かな時間がただ流れ行っていた。
僕の手に握られたナイフは彼女の喉を一突きにしていた、擦れゆく彼女の声が僕の耳元にいつまでも残っている。
滴り落ちていく血が彼女を色濃く染めていき、僕は消え行く彼女を眺めながら泣いていた。

失う悲しみ、心に広がる喪失感。
美しいものを壊したいと思う気持ち。
求めやまない物はそれだったのだろうか。

大粒の涙を流しながら僕は彼女の亡骸を強く強く抱きしめているだけだった……
外にはもう朝日が昇ろうとしている。

まだいろいろと勉強不足で見苦しい所もあると思いますがお願いします。

>>435
確かに違和感ありまくりの文ですね。

　まず全体的なことでいえば視点の落ち着きがなくて気ぜわしいです。
三人称カメラ視点→ボクの一人称→再びカメラ視点→クマのぬいぐるみの一人称
この短い文の中でこれだけ視点が動いていては読む方も混乱します。

　内容の方も気ぜわしくてチグハグな印象があります。

　最初のカメラ視点では羽を広げられない少女の重苦しい雰囲気。
　続いての「ボク」のモノローグはそれを受けていてこれは良し。
　でも転んで羽の手入れの心配をするところから（シーンとしては前をうけているにも
　関わらず）いきなりタッチが軽めになり、兄貴とのやりとりでは完全にラブコメ。
　さらにはぬいぐるみまで喋りだしてもうこれではギャグマンガです。
　そしてまたカメラ視線に変わっていきなり引いた感じになったかと思うと、
　次はまたギャグマンガ的なぬいぐるみの語り…　疲れます。

　個々の文に関しては別の機会に…



　

>>435
文章だけならあんまり違和感ないけどなあ。
内容は評価したらキリがないんだけど。プロの書く文章も似たようなもんだと思うが。

　　　葉緑体？　オオカナダモ？　ハッ。
　　　っていうこのスタンス。

　　　あなたたちは微生物を見てはしゃいでいるようですけど（苦笑）、
　　　私はちょっと遠慮しておく、だってもう高校生だし。

　　　ま、あなたたちを横目で見ながらプリントでも千切ってますよ、気怠く。
　　　っていうこのスタンス。


この書き出しどうだろう。
芥川賞を狙っているんだけど。

>>438
文章はまあ読めるんだが、なんの面白みもない表現ばかりで
つまらない。
とりあえず文章で気になったところだけ指摘する。

>シャーベット状に濡れた雪の上を
雪の上をではなく、「道の上を」。

>「今朝はまた冷えるわね。今日は忙しくなるかも・・・・・・あら」
店の近くまで来てようやく冷える朝に気づいたように読める。不自然です。
それから、三点リーダーは「……」とする。

>勤め先の店先のひさし
「先」がかぶっていて鬱陶しい。勤め先がラーメン屋であることは書いて
あるのだから、「ラーメン屋の店先のひさし」でいい。

投稿文は全体の一部分だけのようだから、これ以上は評価できない。
悪しからず。

>>445　禿同。先に全部批評されちまった。

>>440　　
う〜ん。ちょっと読みづらいところがあるぞ。
『彼女のシルエットがほのかに浮かび上がっていた。』の後に、実際に彼女がいたというのは展開がちょっと不自然。
シルエットというのが実際にはいない幻想のように思えてしまう。
『ブレザーの様な制服は暴れたのだろう、』は、読点の位置に注意。
ブレザーが暴れたようだ。
『僕は僕ので壊して〜』って表現はイマイチかな。
後半はいいが、急に殺してるのはビク―リしたぞｗ

>>444　そんな２チャンネル喋りで芥川賞取れたら、神だな。

句読点の使い方が斬新なので受賞間違いなし。ですね。

「……挿れて下さい」
「主語と述語が足りないよ」
「……おちんちんを……りさのお、おまんこに挿れて下さい……」
「ボキャブラリーが貧弱だなあ。君も一応芥川賞作家だろ？
二流官能小説みたいに『おちんちんをおまんこに挿れてください』なんて表現じゃ駄目だよ。
もっと文学的な表現で言ってごらん？」
「……あなたの男根を……りさの秘所に挿れてください……」
「うんうん、基本だね。悪くないよ。他の表現はない？」
「えっ？ちゃんと私、言ったのに……」
「１パターンじゃ駄目だよ。君は一生、ひとつの表現だけで
小説を書き続けるつもりなのかい？」
「うう……あなたの出刃包丁を……りさの切り身に挿れてください……」
「その調子だ。さあ、続けて！」
「……あなたのサンタクロースで……りさの……りさの煙突をかき回してくださいっ……！」
「他には？もうひとつ言えたら、今度こそこれをあげるよ」
「あ……あなたの雪まみれの蒸気機関車を、りさの国境の長いトンネルにっっ……

>>444
これだけでは何とも言えないな。

まあ、塵芥賞なら貰えるかもしれない。

　隊員の命を、政策批判や議論の盾、自らの権益、面子の盾に利用する政治家、軍官僚。。

　そういう、政治家、軍官僚に限って、隊員の命や権利、家族の事など

　虫けらほどにも思ってもいないことは明らか。


　隊員の命を、盾にして、政策や権利の議論から逃げる、政治家、軍官僚に限って

　国民の前で嘘泣きをする総理大臣。

>>451
全く幼稚な文章です。
『隊員の命や権利、家族の事など 虫けらほどにも』
命はともかく、権利を虫けらに例えるのは無理がありますね。

『政治家、軍官僚に限って 国民の前で嘘泣きをする総理大臣。』
　限って〜総理大臣。　の文法に誤りがあります。これは小学生レベルなので説明は省きます。

また、内容に触れると、このような陳腐な発言で興味を惹かれる人は皆無だと思われます。
自衛隊員はイラクの復興と日本の国際貢献という名誉を背負っていくのです。
また、政治家、官僚もこれのような国益を踏まえた判断をするのは当然であります。
　　以上、本日最大の駄文でした。

>限って〜総理大臣。　の文法に誤りがあります。これは小学生レベルなので説明は省きます。

　ｖａｋａ？

　前衛だよ。

　詩なんだよ。

>>453
↑酷評されてキレタ馬鹿。

そう思っているvakaは、君だけ(ﾌﾟｹﾞﾗﾋｬｹﾞﾗ
前衛をいうのであれば >>430-431の方が100倍素晴らしいぞ。
もっと謙虚になれ。

レスが付いて無くて泣く奴。・゜・(ノД`)・゜・。

>>455
泣くんじゃーねー。
批評には主観も混じるから、ツッコミ所がない小説はない、たとえプロの作品であってもだ。
まあ嫌いでなければ、川端康成でも読んだら？
なお余談になるが、一昨年だったか、エンタメ系の作家が「役不足」の
用法を誤っていたと、漫画家のやくみつるが突っ込んでいた。プロでもやらかす。

尊敬する作家でも気になる部分はあるよな。
もっとも、熱中して読んでるときに気にならなくなることは多々あるが。

>>447の発言で　綿谷りさが神に。

>>438
巧いんだけど、良くも悪くも平均的な文章って感じ。
私はこの文章の中にわざわざ面白い表現を使う必要はないと思う（適切な比喩でも
あればそれに越したことはないけれど）
すでに言われていることに加えひとつ指摘すると
＞それがなんだか確かめようとさらに足を速めて近づくと、その正体がわかった。
「それ」と、「その」が重複しているので後ろの「その」はなくてもいいかと。

むしろこの後が読みたい展開だな。

>>440
全体に主体がわかりにくい文章。
＞とても静かな静寂でしかないような、まだ朝も覚めやらぬ部屋の中でそっと体を起こす。
〜のような。となっているので比喩だと思うがわかりにくい。
「黒髪の黒い髪」は重複。「帯びえている」は活用の間違い。
「ベッドに腰掛」→「腰掛け」送り仮名はきちんと。
＞彼女の前に立ち尽くす。
「立ち尽くす」というと、立ってなにもしていないように思うが．．．そう？
「唇をそっと指で触れた。」→「唇にそっと」
＞荒ぶる心を抑え僕の唇はそっと彼女の唇と重なり合った
荒ぶる心を押さえているのは僕なんだから「僕の唇は」以降と目線が変わってしまっている。

>>455
プロの文章っつーのはそれなりに練れていて（商品として出る前にいろいろ
チェックも入ってるだろうし）違和感を感じるものは少ないように思う。
それに本屋でどんな本か流し読んでる時点で読みにくいと思ったものは
買わないからそういうものに当たらないのかもしれないけど。
今読んでる翻訳ものは訳者の文がひどいんだと思うが違和感ありありで、
ストーリーの邪魔になる。

>>442
視点の頻繁な変化はやはり分かりにくいですか。
では、統一して繋がるよう書き直してみます。

>>443
では、話が完結出来たら再度ここにあげさせてもらいます。

酷評ありがとうございました。

>>446,460
ご意見ありがとうございます。

『僕は僕ので壊して〜』は『僕は僕の手で壊して〜』の間違いでした。

＞荒ぶる心を抑え僕の唇はそっと彼女の唇と重なり合った
荒ぶる心を押さえているのは僕なんだから「僕の唇は」以降と目線が変わってしまっている。

『荒ぶる心を抑え僕は唇をそっと彼女の唇と重なり合わせた。』
と書き換えてみます。

その他、改めて全体を通して読んでみて伝わりにくい所があり反省致しております。
内容の評価を聞く前に文がなっていなくて申し訳ありませんでした。
改めてお勉強させていただきます。

レス付いてる、サンクス。
>>456
有り難う、川端康成読むの検討してみるよ。
なにせいままで読んでたのが京極夏彦とかだったからな…

>>461
「ストーリーの書き方として（内容として）文句がある場合は少ない」
と聞こえるけど実際そんな感じ？

>>464
京極もいいと思うよ。私は苦手な作家だけど。ついでにいうと川端もなんだか
ナヨナヨした感じで好きではない。
＞「ストーリーの書き方として（内容として）文句がある場合は少ない」
と聞こえるけど実際そんな感じ？
書きかたがまずかったかな。文章に文句がある場合が少ないということです。
だいたいぱらぱらっと読んで、読みたそうな本を読むのでストーリーに文句が
あることは少ない。ときどきはあるけどね。

>>465
っていうかお前、他の批評者の意見にケチをつける様な
真似するなよ。
よほど酷い意見ならともかくさ。

　18歳、春。今日から、私の「大人な毎日」が始まる。
大人といっても、世の中のＯＬや、その辺のおばさんや、
おじさんのような、つまらない大人な毎日じゃない。
一言で言うと「オトナ子供」。学生として、子供も特権を駆使しながらも
オトナぶって、自由に生活ができる毎日。
それが今日から始まる。
今までは、うんざりの毎日だった。
学校という名の檻。学校という名の悪魔。
悪魔が私を支配してた。
ロープでがんじがらめにされ、猿ぐつわをつけられ、
「勉強しなさい！！」まさにそんな感じ。
さなぎはいつか蝶になる。
私は靴をはいた。

入学式は、「最初が肝心」。親戚のあきちゃんが言ってた。
あきちゃんは一個年上の女子大生。まさに「イケイケ女子大生」だ。
くだらない毎日にしたくない。「最初が肝心」だ。
何度もヒトリつぶやく。
流れる景色。
高鳴る胸。
私の入学式はこうして始まった。
それは、甘酸っぱいあぶくが上昇する
あの感じ。
心の中に、ジェットコースターができて、今から
発射しますよ〜といってる状態の気分。
私は電車を降りた。その電車には女子大生らしき人が沢山乗っている。
「ねえ、あんたＳ大？」ふと横を向くと、
私よりも5センチほど背の高い、スーツ姿の女の子が
涼しげな顔をして微笑んでいた。

作家志望の皆様、風邪などひかぬよう、御自愛なされて創作活動に励んで下さい。

涼しげな顔？うん、まさにそんな顔だった。
友達ができるか不安だった私にとって、まさに
彼女は「天の恵み」。
「うん。そうやで。Ｓ大の人？」
私は恐る恐る、第一印象を悪くしないように、
ムリした笑顔で答えた。
彼女ははにかんだ笑顔で「そうだよ〜。よかった〜」
と答え、「一緒に行こう」と私の肩を軽く叩いた。
こうして、佐代子との出会いが始まった。
「群れる」ことは嫌いだった。群れることは幼い。
もうヒトリの悪魔の私が蹴りを入れている。
しかし天使の私が「うん」と笑顔で答える。

一応ココまで〜。
今考えました。
評価お願いします〜

>>466
川端が苦手ってなんとなく書いたわけだけれど、結果的にそうなってしまいましたね。
不注意でした。すみません。

>>467
平易な文章はわかりやすくていいと思うけれど、少し散文的に過ぎるかな。
ところどころでも少し長い文を使うことによって文章に水気が含まれておい
しそうになってくる。
＞子供も特権を駆使しながらも
「子供の特権を」ですね。
＞「イケイケ女子大生」
死語では．．．？まだだいじょうぶ？
＞私の入学式はこうして始まった。
電車から降りたのは入学式より後のように取れるけど、それでいいの？
＞それは、甘酸っぱいあぶくが上昇するあの感じ。
よくわからない比喩。比喩は巧く使うと効果的だけれど、あくまで読み手に
イメージをより強く喚起させるのが目的。抽象的過ぎる比喩は避けたい。
＞私は電車を降りた。その電車には女子大生らしき人が沢山乗っている。
「電車を降りた」「沢山乗っている」はおかしいね。「電車を降りた」としてい
るから「沢山乗っていた」としたほうがよい。

>>472
了解。

>>470
続きがあったのねー
＞私は恐る恐る、第一印象を悪くしないように、
ムリした笑顔で答えた。
気持ちはわかるけど、ひとつのセリフに対して説明が多すぎ。もうちょっとウマイ手
考えよう。
「〜」はやめたほうがいいかな。活字だとけっこう恥ずかしいものになるよ。
＞もうヒトリの悪魔の私が蹴りを入れている。
「何に」ケリをぶちこんでいるのかがわからない。

ここに一人の少女がいる。彼女の名前はゆり。彼女は大の猫好き。猫が好きで好きで、
猫のクッションを使用して、猫の服を着て猫の夢を見て眠る。まさにそんな女の子。
ある日、その少女の飼っていた、愛猫ユリヨンが死んでしまった。
それからこの物語が始まる。
　ゆりは1７歳。しかし、彼女は学校へ行っていない。部屋にこもりきり。
しかし、ゆりは寂しくなかった。いつも「ユリヨン」がいてくれたからだ。
ユリヨンは、昔、ゆりのおばあちゃんが拾ってきて、ゆりにくれた。その猫の名前を決めるとき、ゆりは、この猫を本当の友達にしよう、と決めた。
だから「ヨン」をつけてユリヨン。ユリピョンじゃ、ありきたりすぎるし、ユリリン
は、ゆりも呼ばれたことがあるあだ名だからだ。「ユリリン」って呼んできたのは、クラスメイトのよりこ。ゆりはよりこのことが大嫌いだった。
「ねえ、ゆりりん、遊ぼう」「ねえゆりりん、どこどこいこう」ゆりこは、そうやってつきまとってくるよりこが、苦手だった。実は、このよりこ、友達のいないゆりを心配していた先生に頼まれて、ゆりを誘っていたのである。ゆりはそれを見抜いていた。
　「友達なんて要らない」
それがゆりの口癖だった。だって、ゆりには、快適な部屋と、可愛い顔がある。おばあちゃんがおこづかいをくれるし、何一つ不自由はない。
友達なんてだるいだけ。そしてなにするのもだるい。
そういう気の抜けた毎日が好きだった。好きで好きでしょうがなかった。
そういう、だらだらした、毎日の向こうに、楽しいことがあると信じていた。
17歳なんて中途半端な年齢。そして大人になれば楽しいことがある。
そう信じている部分もあったのだ。
　ゆりは顔が可愛く、いつも、ちやほやされて育ってきた。でも、ゆりは彼氏なんてできなかった。そういうのに興味がなかったからだ。
挙句の果てに、猫がいれば、そんなものはいらないと、ゆりは考えていた。
　ユリヨンはふかふかで、前足のところに、白いあざがある。
そのあざが、ゆりとそっくりだった。
ゆりにも、足に白いあざがあるのだ。「ゆりよん、ずっと一緒にいようね。」
とゆりはいつもユリヨンと眠った。ユリヨンは「にゃーん」となきながら、ベッドにもぐる。そしていつも一緒に眠るのだった。
　そのユリヨンがある朝、冷たくなっていた。

>>467-468 >>470
この手の文章は嫌いではないけれども、大学新入生を描くにしては
幼すぎる。それこそ、幼稚園か小学校の新入生の設定が似合うね。
原へり氏が言う様に、長い文章を織りまぜることでかなり幼さが解消されると思う。

たとえば、

>流れる景色。

ここは、電車の中から眺めている景色であることをきちんと書き入れた方が良い。

もっと、読者に状況や主人公の感情などが伝わるように考えて書くべきだね。
とりあえず、そんなところだな。

＞彼女は大の猫好き。猫が好きで好きで、
猫のクッションを使用して、猫の服を着て猫の夢を見て眠る。まさにそんな女の子。

　「好き」が続きすぎてわずらわしい。『彼女は大の猫好き』か『猫が好きで好きで』
かどちらかを削除した方がすっきりするかと。

＞ある日、その少女の飼っていた、愛猫ユリヨンが死んでしまった。
それからこの物語が始まる。

　この二行はないほうがいいかと。続く文章がユリヨンの死んだシーンや
それを悲しむゆりの描写でないわけだし。

ああ偉大なる皇帝　太陽の王子　神の愛し子　ランデブー　


ランデブー帝国の皇帝として多くの妻を娶ったランデブーには52人の
血を分けた息子がいた。妻と息子達は滅多に会えないランデブーの
気をひこうと必死で、いつもどうすれば彼を喜ばせる事ができるのかを
考え行動していた。見目麗しいランデブーの姿を彫刻として残そうとする者、
勇敢なるランデブーの行動を伝記に残そうとする者、ランデブーの知性を
神々と共に称えるために歌う者、国中のありとあらゆる者がランデブーを賞賛
し崇めた。
ランデブーの周りには常に美女と音楽家、学者がはべり常に彼を退屈させる
事はなかった。眠りにつく時もそれは同じで、ランデブーは死ぬまで一人寝を
したことはなかった。
誰よりも皆に愛され必要とされながらもランデブーは常に飢えていた。
皇帝として生まれた時から太陽の王子、神の子としてランデブーは過ごしてきた。
周りの人間に神の子の愛は届かず、人間からの愛も神の子には届かなかった。
自らの飢えを癒やす手段を彼は考え付きもしなかった。周囲の人間が神である
自分を称えるのは当たり前の事だった。

続きあるけど終わり

以前書いた文章ですが、いかがなものでしょうか？

「私はブリのゲート側が一番だと思うよ」
「そうかなぁ、僕はスカラの一軒家が一等地だと思うなぁ。スカラの銀行が近いし、なんたって
厩舎がすぐじゃないか」
「いやいや、ユーを忘れちゃいけないよ。おいらの故郷は緑が豊富で環境いいぞ」
「それはあんたが田舎者だからでしょうがっ。都会育ちの私には、あんな小さな家ばかりの所、
とてもじゃないわよ。賑やかじゃないと駄目よっ」
「熱々のピザと追加のビールお待ちっ、お客さん方、この店のあるベスパーを誰もいってくれな
いんですかいっ。……あっ、いらっしゃいませー、こちらの席が空いてますっ」
「ねっ、この店だってこんだけお客さんに来てもらえるんだから一等地でさっ、誰か言ってくれ
ればビール1本サービスしようと思ってたのに。誰もいってくれないんだからサービスは無しで
すよっ」
「はは、今から言おうと思ってたのにマスターがくるのが早かったのさー」
　ブリタニア大陸の貿易中継地として発展した壮大な街並みを誇るベスパー。訪れた人々が
その日の寝床に向かおうとするその街道沿い、ちょっと一杯引っ掛けてから眠ろうかなと思う
タイミングにちょうど目に付く場所にある『煙とパイプ亭』では、至極ありふれた光景が今日も
繰り広げられている。
　この地方特産の香りの強いビールの臭いと、ジューシーに焼けた魚の臭いが混ざり合う店内は、
そこそこの評判店のようであり、奥に陣取ってその日の出来事を話し合っている周辺の商店主たち
も一見の客を温かく迎えており、常連が集う店ならではの居心地のいい雰囲気が、酒をより美味い
ものへと変えている。
　店内の中ほどで、冒険者や行商人でしばらくこの町に滞在しているような連中が、お互いの地方
の情報交換を肴に、賑やかに飲んでいた。
　先程の会話をしていたグループのひとりが、隣の小テーブルで一人ビールを飲んでいる男に話
し掛けた。
「ねね、今の話聞こえてました？　貴方はどこが一番だと思います」
　男は突然自分に会話を振られるのを予期していなかったため、少しむせそうになりながらも、
飲んでいたジョッキをテーブルにおき、ぼんぼん育ちの顔をしたまだ若いであろう青年の会話に
答えようとした。

「一等地の話をしてたんだよな……そうだな、俺だったら……」
　白土壁にかけられているターバンを巻いた女性の絵を眺めながら、ゆっくりと言った。
「……ムーングロウ、だろうな」
　答えを聞くや複雑な着こなしの服装に身を包んだ女性が相槌をうった。
「ええ、えぇ、あそこは素敵ですよねぇ。都会っとは言えないけど、学者さんや研究者の建物が多くて、
花壇や彫刻も散りばめられていますものねぇ」
　がっしりとした体躯と、異様に太い腕の筋肉から、彼の職業が木こりであることが容易に想像される
中年も口を開いた。
「確かに素朴で親しみやすい環境がおいらの故郷に似とるが、あそこはおいらなんかを近寄せん高
級なイメージがあるな」
「ゲートの側の場所なんて凄く一等地なんだろうな。僕なんかはあの場所に家を持ってる人がいるな
んて想像できないな」ぽかんと口を開けながら青年が語った。
「そういえば、あそこは砂岩のお店が建ってるでしょう。あそこ、私が行った時は既に建ってたんだけ
ど、あれから随分経つのにお店が開店しないわよねぇ。あそこオープンしたらオーナーに頼み込んで、
私が作ったお洋服売らせてもらおうと思ってたのにぃ」
「そういや、あんたお針子なんだよな。どうだい、いっちょおいらの服を作ってもらえないかい。長袖は
腕がはいんねぇから普通のシャツしか着れないがよっ」
「ふふ、私のお洋服はあんたなんかじゃ着こなせないわよっ、どうせ作るなら……そう、こちらの方み
たいな人に着て貰いたいのぉっ」
　そういいながら、お針子の女は、ビールを飲み干した男に微笑みかけた。男は、女性馴れした者だ
けが見せる笑顔を作って
「それは光栄だな。では今度お会いする機会があれば、そのときは作成を依頼することにしよう。」
　女の顔がぱっと輝き、特上の笑顔を作った。
「本当ですか！　じゃあ、じゃぁ頑張って腕を磨きますので、是非作らせてくださいね」　男は店主を呼
んで代金を払い、席から立ち上がって挨拶した。
「貴女の先程の話が本当ならば・・・そう遠くならないうちに、もう一度お会いできると思いますよ」
　あとに残されたグループは、彼は一体どんな人だったのだろう、などと会話しながら酒を飲み交わ
し、そして店の外の闇はますます深まっていった。　

ここまでです。

http://www.geocities.co.jp/CollegeLife-Library/1108/catch.html
原稿用紙10枚程度です。ので、リンクにしました。
ご批判願います。未完成は失礼と思い、完成させました。

そのうちデリります。

>>479
『妻と息子たちは〜』となっているのに、７行目では『国中のありとあらゆる者』
に変化してるのに違和感。デンデブーを崇めたのは国中の人なのか、妻と息子だけなのか？
まあ、後は文句ないかな。

>>480-481
全体的に、場面と人物を把握しづらい文章。
『彼の職業が木こりであることが容易に想像される 中年も口を開いた。』というのは悪文。
複雑な着こなしの服装に身を包んだ女性とか、
青年とか、たった２レスの文章だけで登場人物がわからなくなる。
とりあえず、人物だけでもわかり易くするべき。

>>482
素晴らしい文章と言えるだろう。最初は１０ページも読むのメンドクセーと思ってたけど、
すんなり読めてしまった。文章の基本は完全に出来ている。

　気になった所をあげると、『彼の息子』という表現。最初はいいが、その後は
ただの『息子』もしくは『ユウヤ』とするべき。
理由は、この主人公の視点からこの作品を完成させるため。『彼は〜、彼の息子は〜』
と書くと、第３者の視点から見た文章になってしまう。これが最大の注意点。
　あと、『息子のグローブにおさまった』というのは間違いな。ボールをキャッチしたのは彼（父親）でしょ。
　ラストの２行『そんな会話をしながら、彼が思い描いていたのは、
息子のユウヤが、彼ではなく、自分の息
子と、キャッチボールをする、その姿だった。』
この締めも違和感。ここでは単純に『息子と孫』がキャッチボールをする姿としておいた方がいい。
最後の２行で読者に考えさせるような文章は書くべきでない。

さらに、細かい指摘をすると
『読んでいる小説たちによって』→「たち」は不要。
『月に２回ほどはキャッチボールを習慣的にするうちに』→『２回ほども』の方が微妙にいいか。
『いやはや。がっかりした。』→１個目の句点は読点かな。

やれやれ、久々にマジメに酷評してしまった。１時間ぐらいかかったぞ。
>>482さん。漏れが今までこのスレで見てきた中で一番上手いから、がんがれ。

>>484
ありが�dございます。

ひとつめ。そうですね。「息子」にしておきますね。
「ユウヤ」にしなかったのは、最後になって「彼」が個人として
認めた息子を名前で呼ぶ感じが欲しかったからです。
そこが主題ではなく、懐かしさ、人生を生きるのは悪くない、という
辺りが主題ではありますが。

ふたつめ。ここは「息子」がボールを持ってきたときに
「彼」に手渡しているので、間違いではありません。
「彼」はいまも息子に教えたカーブを投げており、「息子」は
シュートを投げれるようになっていた、という微妙な感じです。

みっつめ。たしかに、妙な文章ですね。
ここは文を作ってから、強調するために「彼ではなく」を
いれてしまいました。。ＰＣ悪文の典型ですね。
ただ、「親と息子がキャッチボールをする」という
リピートを感じさせる文章にしたかったので、
「息子と孫」ではすこしなじみません。。。
（当初は題を「キャッチボールズ」にしていました。。）
ちなみに、キャッチボールで表されているのは「親子の繋がり」が
主ではありません。キャッチボールに含まれるある種の優しさ、というか。

読んでいただいてありが�dございました。
自分で読み返してみると、あえて短めに切っている文が
最初の方ではとっつきにくさになっている気がしたのですが、
そのへんはいかがでしたか？
（と聞きたいためにａｇｅさせていただきます。。）

追記。
不自然でない程度に、「彼の」を減らしました。
>>485をご覧になっても分かるとおり、自分の文章であっても
説明すると実物と離れたものになってしまいます。。

もうひとつ、質問なのですが、
主人公の親が出てこないことは気になりませんでしたか？
あと、最後に「生きていくって悪くないな、と彼は思った。」と
つけるかどうかで悩んだのですが（主題？を明示しすぎ）どう思われますか？
教えてﾁｬｿでｽﾏｿです。。

本当だ。読み返してみると。息子のグローブで合ってるな。スマソ。
『息子は投球位置に戻り』という前の文から誤解した。投球位置からだから投げるほうだと思った。
『息子と孫』ではあわない。。別にそれはどんな表現でも構わないよ。１つ例を言っただけ。
文章を短めに切ってる？別に気にはならない。
主人公の親がいなくても全然問題ないと思うよ。
最後に「生きていくって悪くないな、と彼は思った。」と付け加えるか。
　これは漏れは全くの蛇足だと思う・・・。好みの問題だけど。
消防、厨房の修学旅行作文で、最後に
『とっても楽しかったです。これからもクラスの友達と仲良くしていきたいと思いました』
って書いてるようなもんｗ

そうですね。蛇足ですね。自分で読み返してそうオモタですｗ

当方21で大学生です。綿矢ﾀﾝは萌えですが、芥川賞には「がっかり」ですｗ

文を生業とするつもりはありませんが、死ぬまでに、自分で人に勧められるような作品をひとつくらい、
ものにしたいです。。。。カポーティのような、何度読んでも優しく繊細な。。ムリポ？
もう少し推敲しました。ほとんど変化はないですが。読み返すうちに、駄作に思えてきます。
読み返しに耐える作品こそ、古典となりうる名作ですよね。そこまでは無理なのかなぁ。。。
最近の作家では春樹くらいでしょうか？でも「カフカ」にはがっかりでした。。
んー。

ありが�dでした。雑談スマソです。

>>465
亀レスｽﾏｿ
文体とかに文句が在る場合と、ｽﾄｰﾘｰ展開に文句がある場合だったら、前者の方が割合的に多いってことかね？

＞だいたいぱらぱらっと読んで、読みたそうな本を読むのでストーリーに文句が あることは少ない。ときどきはあるけどね。
＞京極もいいと思うよ。私は苦手な作家だけど。ついでにいうと川端もなんだか ナヨナヨした感じで好きではない。
では、原さんが好きな作家さんとかは…？



…と、言うかここの批評陣の方は二人しかいないのか？
後は通りすがりさんかね。

>>483
批評ありがとうございます。
指摘された上で読み返すと、確かにおっしゃるとおりですね。
丁寧な文章を心がけて、頑張ってみます。

>>374
我らが心を占めるのは　我らが肉を苛むは　暗愚と過誤と罪とケチ
乞食がしらみを飼うように　だから我らは飼いならす　忘れがたない「悔恨を」
我らが罪は頑なだ　我らが悔いはみせかけだ　思惑あっての告白だ
だから早速いい気になって　ぬかるみ道へ引き返す　空涙、心の汚れはさっぱりと洗い流した気になって
悪を枕に夢心地　心はいつかまどろむよ　サタン・トリスメジストに揺すぶられ
小賢しいこの化学者の手にかかっては　我らの意思の鋼さえ煙と消える
この悪魔めだ我らをば木偶さながらに糸を握って操るは　おかげで我らいまわしい色香に迷うのだ
一日ごとに一歩づつ地獄のほうへ落ちるのだ　悪臭放つ暗闇を厭いもせずに横切って
老いさらばえたさぶるこのしなびた乳房にすいすがる　銭持たぬ蕩児さながら
我らみな行きずりに怪しげな快楽を盗み　水気の足らぬオレンジのいやきつく絞り味わう
百万匹の回虫もさながらにウジウジとひしめき合って　我が脳のさなかでは悪魔の大群が牛飲馬食
息づくたびに見えぬ川　死は何事かつぶやきながら我らが肺中に下る
「強姦　毒殺　刃物ざんまい　放火ざた　こうした派手な絵模様が
惨めな我らの運命の画布を今日まで飾らぬは恥ずかしながら　要するに我らに意気地が足らぬから」
さりながら　シャカルや豹や山犬や　猿、サソリ、さてはマムシなぞ
我らが悪業の醜悪な動物園に　泣き、わめき、吼え、唸り、のたうち回る怪物共にうち混じり
特別に醜くて、性悪で不潔な奴が一ついる　こやつ大して暴れもしない大きな叫びもたてないが
そのくせ平気で地球を滅ぼし　世界を鵜呑みにするくらい平気の平左　こやつ名は倦怠
がらになく目元うるませ、水ぎせる吸いながら断首台を夢見てる　読者よ君は知っているこの厄介な悪魔めを
偽善の読者よ　同類よ　わが兄弟よ

>>374
疲れた。関係無いかもしれないのに、ムキになって全文写してしまった。
このボードレールの詩と>>374は関係があるとひらめいただけなんだけどね。
>>371
これを何回か読んでいたら、「神は死んだ、いっさいは許される」という台詞が有名なニーチェとか
ドストのカラマで、イワンがアリョーシャにキリストが昔復活した話をする場面が浮かんできたんだよね
キリストが復活して町は大騒ぎになったけど、大審問官がやってきた、お前は今ごろになって何でやってきたんだ？
と、迷惑がるあの場面だよ。そう思ったら書き込まずにはいられなかったんだ。
だいぶ興奮してるけど、ちゃんと伝わっているかな？ひょっとしたら、これも大きな勘違いかもしれないね。
まぁ、いいさ今僕がとても感動しているということが1番僕にとって大事なことなんだ。
もし、ずばり!的中だったら、最高なんだけどね。

>>491
一文が長い。句読点の数を１０倍に増やしなさい。
以上。

自分がvakaでした。言葉で前衛とか逝ってて恥ずかしかったです。


　【三世、議員貴族。小泉純一郎閣下のお言葉。】

　
　

>>482
私には頭のほうの読点は多すぎるように思います。
「生きていくって悪くないな、と彼は思った。」
重松とかだったら書きそうな気もするな．．．。頭の文で
「生きてて良かったな、としみじみと思った。」と書いているからそれで十分です。
読んでる人は読み終わる頃には忘れているでしょうけれど、どこかにその印象は
残っているかと思います。
気になったところを順に。
「スパン」は、私の好みではないほうがいい。
＞意味というものは一晩にしてくずれさった。
なんの意味かがわかりにくいか。
＞さらに人生を送ってきた。
「さらに」は必要かなあ？
＞そして彼は息子を愛していた。
ここの、「そして」も。
＞妻の説得や、息子の友達も中学受験をする、とのこともあり
ここの文、「妻の説得や」というところをはしょっているせいでヘンな文になっています。
＞結局、それは水族館に決まった。
水族館に変更されたとかそういう感じかな。
＞二月に一度くらいしか
「ニヶ月に一度」でないと、年に一回しか帰れないことにもなりかねない。
＞以前には、仕事によって
「以前には」っていうかな？
＞齟齬間
まちがってない？合っているにしてもちょっとオオゲサな気がします。
＞そしてそんなある土日のことである
土か日かはっきりしたほうがいい。ある土曜日のことである。とか、ある休日のことで
ある。とか。
＞彼に言ってきた。
彼に言った。で十分かと。
「ぎゅーん。」もやめましょー。安っぽくなる。そぐわない。なんか違う手を考えて。
全体的にはよくまとまった文章だと思います。もうひと工夫でよりよくなるでしょう。

>>489
なんでも読んでるよ。ゲッツ板谷とかだって読むぞ。楽しみのためにしか読まない
から、純文学系はそれほど読まないなあ。
原田ムネノリの昔の短編はなかなかいいと思う。最近はあんまりいい仕事してない
気がするなあ。と、シロートがエラソウに。

>>491
「忘れがたない」なんて使いかたは昼夜くんの訳ですか？
でも「ケチ」なんて訳をするかしらん？

>>482
赴任のあたりから引き付ける力が強くなるように感じた。導入は「普通」「普通」「普通」でまとめちゃ弱いと思うから一文でも説明を入れたほうが臭みがうすくなる。
文章量の割りに文体が詩的すぎて「そう。あの頃の自分と同じように」とかが陳腐に見える。
語り手に人格があるみたいだけど、言い方を一貫させないと不自然だと思う。擬音が二回だけというのもバランスが悪いから減らすなり増やすなりしたほうが。
それと、中盤までは文章中に口語体にすることで鍵括弧を使わずに会話なり思考なりをさせていたのに、後半から突然鍵括弧が出てきて浮いてた。
典型的な間違いだったと思うけど、「それは、『いい』、シュートだった」て誰が判断したのか。人格があるといっても所詮第三者なわけだから。
ぽつぽつと区切るのも味ではあるけど結構有触れた技法だと思うし、僕の経験からすると古い人は使わないからたぶん十代中間とかの書き方に類すると思う。

いや、これ慣れると問題ない。最後の文一番最初に書いたもんだから今読み直したら。ごめん。

　翼がほしい……
今年で２０になりました。周りの奴らはそれなりに変わったみたいです。
「明日」って言葉をよく口にするようになりましたね。俺は何も変わらない、変われないです。
「はは、明日のことなんか気にすんなよ。もっと飲めよ」
「いや、マジでもうやばいよ。じゃあな」
　ああ、翼がほしい……
世間に飛び立てるような翼がほしいなんてわけじゃなく。
ただ単純に翼がほしい。天気のいい日は近所を飛び回り。
疲れたらマンションの屋上で翼の毛布をくるみ昼寝したい。
好きなだけ寝たい。メシなんてなんでもいい、木に這っている毛虫でも食べます。
でも今の生活とそれはそんなに変わらないんですよ。
好きなだけ寝て起きたら親の置いていってくれた千円を握り締めコンビニに行く。
昨日読んだ本をまた立ち読みして弁当を買う。
探す気も無いのにリクルート雑誌を貰って帰る。同じのが部屋に２、３冊転がっます。
けどね、翼がもらえた所でなにも変わらないって思われるかもしれないですが
それは大間違いなわけです。翼がはえた時点で俺は人間をやめれるじゃないですか。
高校の先生が言うには、小中高大の青春時代を親に遊ばしてもらい
そこから先は自分で生きるために金を稼ぐ。自立ってやつです。
それが人間の生き方らしいです。
じゃ俺は人間の生き方をしていません。人間でない人間なんです。
俺にはもう人間を続ける自信がありません。
だから翼がほしい……
でもね、いざとなったら翼がはえてくるんじゃないかなって思うことあるんです
例えばね、マンションの屋上から飛び降りて地面に顔がつく！って時にバサッと翼がはえてきて
俺はそのまま飛び去るんですよ。みんな俺を羨ましがって見上げるんですよ。
そして俺は言ってやるんです「君たちは人間なんだから俺を羨ましがってもいけないよ」ってね

酷評してる人たちって何者？
普段は何やってる人ですか？

＞妻の説得や、息子の友達も中学受験をする、とのこともあり
確かにここはへんですね。なおします。

＞齟齬間
明らかに「感」ですね。ただ、わざと大げさにしてあります。
「スパン」や「ぎゅーん」の違和感もわざと、です。

＞そしてそんなある土日のことである
これも、そのとおり、ですね。

ただそれ以外のご指摘はすこし、納得できかねます。。

直しときますね。ありが�dございました！

>普段は何やってる人ですか？
酷評。

>>498
なるほど！
＞導入は「普通」「普通」「普通」でまとめちゃ弱いと思うから
＞一文でも説明を入れたほうが臭みがうすくなる。
ここは主題とは関係ない部分なので、とにかく普通なんだ、で
普通を使いまくったのですが。。。うーん。考えてみます。
＞「そう。あの頃の自分と同じように」とかが陳腐
たしかに。なにが「そう。」だ、って感じですよね。
ここは考え直します。
＞後半から突然鍵括弧が出てきて浮いてた。
これは、息子が自分から離れた一個の人間としてたち現れてくる感じを、
その違和感で表現したかったのですが、、力不足か。

＞語り手に人格があるみたいだけど、言い方を一貫させないと不自然だと思う。
これはどういう意味ですか？

大変、参考になりました。ありが�dございました！
質問のため、あげていいですか？

酷評って職業なんですか？

酪農

ボランティアです。

ってか、>>3 を読め。

途中までですが、お願いします。
　
　何故トマトなのか？

　夕食を食べながらそう思った。サラダに一個丸ごとトマトが入っていたのだ。
「一体これは何だ？」
と、妻に尋ねたのだが、妻はキッチンに残り、換気扇の掃除をしていて聞いてい
ない。わだかまりを覚えたが、食事も旨かったし、せっかく作ってくれた妻に悪
いと思い、その後は何も聞かなかった。
　翌日、出社して愕然とした。弁当にもトマトが入っていた。弁当箱は長方体で、
人差し指の第一関節ほどの深さだったのだが、側面を薄く赤みがかった汁が流れ
ているのを見て嫌な予感はしていた。蓋を開けると、潰れたトマトが白い飯の上
に乗せられていた。私のデスクの周りにはトマトの青臭さと、密閉されていた飯
の饐えた匂いが混ざり、漂った。同僚のちらちらとこちらを見ている目と私の目
が合い、私は急いで弁当に蓋をして、オフィスを出た。
「彼女は精神を病んでいる。」
私は弁当を抱き、洋便器に腰を掛け、呆然とした。しばらく一人になることがで
き、落ち着いてくると、次第に彼女が哀れになり、便所の中で泣きながら弁当を
喰った。
　家に帰ると妻は必ず、トマトを出し、どこかしらの掃除を始めた。私はその姿
を見る度、居た堪れなくなり、病院に行こうとは言い出せなかった。

>>509
全体的にまだまだの文章。
『何故トマトなのか？』
何故っていうか、別にトマトがあっても不思議じゃない。
トマトが丸々１つサラダにポカンと浮いてるのが不思議なのであって。
『その後は何も聞かなかった』
その前にも何も聞いてないんだから「その後」は不要。
『同僚のちらちらとこちらを見ている目と私の目 が合い、』
変な文章。読点を付けるとか、視線という単語を使うとか。
『彼女は精神を病んでいる』
たかが弁当で？と思えてしまう。なんかよくわからない。
　他にも叩けばいくらでもホコリが出てきそうだし。

続きです。

しかし何故トマトなのか。何故妻は私にトマトを喰わせようとするのか。
　トマトが副菜として出るようになってから一ヶ月。出社し、昼食の時間
になる。私は弁当を喰う気にはなれず、デスクに残り、仕事を続けていた。
私のキーボードの音がオフィスに響く。私ははっとした。ついさっきまで
騒がしかったオフィスが静まり返っているのである。何が起こったのかと
見渡すと、昼食をとりに外出したものはなく、男性社員も女性社員も弁当
を持参し、自分の机で俯いて食っているのだ。私は立ち上がり、課長のデ
スクに近づいた。
「これはどうしたことでしょう？」
と、課長に尋ねた瞬間、あの嫌な匂いが私の鼻腔を潜り抜けてきた。私は
咄嗟に課長の弁当を覗き込んだ。トマトが飯の上に乗っていた。
「･･･トマトが入ってるのですか。」
「見れば分かるだろう。」
「おかしいですね。」
「おかしいとは、君もおかしい奴だ。」
　

恐縮ですが、さらに続きを･･･。

その夜、私は夢を見た。私は私が床に着いている姿を、天井から見下ろし
ていた。寝返りをうった拍子に、枕から頭が落ちる。ずれている掛け布団を
直す。目は開かないものの、私は意識を取り戻しているようだ。そういえば、
妻の姿が見あたらない。いつもは私の横で眠っているのだが、何をしている
のだろうか。天井から妻を探していると、私の視界の隅で、眠っている私が
体を掻き出した。寝巻きの上から腕を掻く音が、小さな羽虫が飛んでいる、
蛍光灯のその様な音と重なる。私はしばらく見ていたが、大したことでもな
さそうだと思い、また妻を探そうと視線を私から外した。しかし、もうそこ
には私の部屋は無かった。視界は明るくなり、急に夢が色づいた。私の寝て
いる周りはスイカ畑と変わり、その周りを赤褐色の岩でできた高い山が壁の
ように広がっていた。寝ている私が慌てて起き上がり、寝巻きを脱ぎ出した。
裸となった私には、いくつものトマトが皮膚から生えてきた。どこからか妻
が現れ、私に駆け寄り、私の体を雑巾で拭き始めた。視点が遠ざかる。
　寝覚めは良かった。驚くことに、夢の最後は自然だった。在りえなくもな
い。そう思えた。私は布団から身を起こす。妻がタンスから次々と衣類を引
っ張り出していた。私は妻に手伝おうかと申し出た。そう、と妻は返事をし
た。目が乾いているわけでもないのに、瞬きをしたくなり、私は数秒間目を
閉じた。目を開けると赤かった。トマト畑の広がる月が現れた。在りえなく
もない、そう思えた。

文章晒そうと思うんだけど、
長編小説の断片(冒頭とか)と、完結した掌編、
どっちが評しやすい？

完結した掌編。

ざんざんざんと足音が大きな弧を描きながらやってきて
ざんざんざんと雪の彼方に去っていった。
ここを出てついて行きたかったのだが足が動かなかった。
ひどく疲れていた。がちがちと震えていたのも夕方までで
今は手足がただ重い。
私は雪に穴を掘り、その中にうずくまっている。
雪の壁に懐中電灯の明かりが反射している。
外よりは暖かいので雪の壁はいったん溶ける。
だが外からの寒さで再び凍る。
つるつるとした壁はなんだかきれいだ。
私はリュックからイカの干物を取り出した。
日本酒もある。
順調にいけば今頃は温泉のなかでこれをやっていたはずだった。
飲まずに終わるのはもったいないと思った。
「終わると決まったわけじゃないけどな」
独り言を言った。なんだか体が震えた。
イカの干物の袋が上手く開けられない。
「ほう、酒かね」
目を見開いた。凍りつきかけていたまつげがパリパリと音を立てる。
「ほうほう、つまみもある」
私の掘った穴の中に男がいる。
「手が利かないのか。どれ、あけてやろう」

（残念、時間がなくなりました）

>>493>>497
新潮文庫の堀大學さんが訳したのを書き込みました。
実を言うと正確には写していません。
句読点はもとより言葉が抜けていたり、間違っていたりしているはずです。
なぜなら現在私の手元に本がないからです。
暗誦してみたようなものですから、画面に写ると全くのでたらめです。
堀さんは句読点の位置や言葉の選択にも気を使ったそうですから。
せっかくだから今度また読んでみます。では。

>>516
今ボードレールで検索したら堀口大學さんでした。
申し訳ありませんでした。

>>516-517
ここは、自分で創作した文章を晒すところだよ。
君のしたことは、ルール違反もいいところ。
一体どういうつもりでそういうことをしたのかな？
そういう不誠実な投稿は止めろ。

>>516-517
どうやら俺の勘違いだったようだな。
君は、ボードレールの詩であることを表示していたね >>492
批評者が、投稿文だと思ってしまったんだな。

素直に謝る。正直、スマン。

>>518
ルール違反で不誠実か。それは申し訳ありませんでした。
>>371>>374を最初に読んだ時、僕は全然わからなかった。理解不能だった。
今でもあれは何の関係もないかもしれないなって考えているんだ。
でもどうしても書き込まずにはいられなかったんだよね。偶然覚えてる詩をここで
披露できる機会がきたっていう、浅ましい自意識も働いたのかもしれないがね。
しかし僕がどこの誰なのかもわからないのにそんな事に何の意味が？そうではないと今感じるよ。
>>371>>374を書き込んだ奴は凄いレベルにいると思う。ひょっとしたらプロではないかとも思う。
ドストもニーチェもボードレールも関係がなければ僕は凄い馬鹿ってことになる。
答えて欲しいけど、返事は期待できそうにないかな？晒して三日もたっちゃ意味ないか？

>>519
全然気にする必要はないよ。

>>520
ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ？？

>>522
はっきりと「違う！断じて違う！」と言わせてもらうよ。
僕がもしあれだけのものが書けたら、というよりも
あれだけの頭脳を持っていたらと、そう考えてしまうよ。
まぁこれも僕のただの思い込みかもしれないんだがね。

「2ｃｈの創作文芸板で、酷評スレってのがあってさ。馬鹿な連中がいろいろ言ってんだよ」
「へぇー、面白そうだね」
「でさ、俺とお前で何か書いてみようぜ」
「別にいいけど、いきなり言われてもなぁ」
「簡単だよ、俺はカフカの変身をパロッてみるよ」
「変身を？俺はどうしようかなー？じゃー…ドストエフスキーとニーチェとボードレールを混ぜ合わしてみようかな」
「え？マジで言ってんの？俺より全然大変そうじゃん。できんの？」
「どうせやるんだったらこれ位でなきゃつまらないだろ？」
「わかったよ。早速やってみようぜ。あいつらがどんなこと言うか、楽しみじゃねぇか」

↑
「2ｃｈの創作文芸板で、酷評スレってのがあってさ。馬鹿な連中がいろいろ言ってんだよ」
「へぇー、面白そうだね」
「でさ、俺とお前で何か書いてみようぜ」
「別にいいけど、いきなり言われてもなぁ」
「簡単だよ、俺はカフカの変身をパロッてみるよ」
「変身を？俺はどうしようかなー？じゃー…ドストエフスキーとニーチェとボードレールを混ぜ合わしてみようかな」
「え？マジで言ってんの？俺より全然大変そうじゃん。できんの？」
「どうせやるんだったらこれ位でなきゃつまらないだろ？」
「わかったよ。早速やってみようぜ。あいつらがどんなこと言うか、楽しみじゃねぇか」

>>524
「2ｃｈの創作文芸板で、酷評スレってのがあってさ。馬鹿な連中がいろいろ言ってんだよ」
「へぇー、面白そうだね」
「でさ、俺とお前で何か書いてみようぜ」
「別にいいけど、いきなり言われてもなぁ」
「簡単だよ、俺はカフカの変身をパロッてみるよ」
「変身を？俺はどうしようかなー？じゃー…ドストエフスキーとニーチェとボードレールを混ぜ合わしてみようかな」
「え？マジで言ってんの？俺より全然大変そうじゃん。できんの？」
「どうせやるんだったらこれ位でなきゃつまらないだろ？」
「わかったよ。早速やってみようぜ。あいつらがどんなこと言うか、楽しみじゃねぇか」

>>524
「2ｃｈの創作文芸板で、酷評スレってのがあってさ。馬鹿な連中がいろいろ言ってんだよ」
「へぇー、面白そうだね」
「でさ、俺とお前で何か書いてみようぜ」
「別にいいけど、いきなり言われてもなぁ」
「簡単だよ、俺はカフカの変身をパロッてみるよ」
「変身を？俺はどうしようかなー？じゃー…ドストエフスキーとニーチェとボードレールを混ぜ合わしてみようかな」
「え？マジで言ってんの？俺より全然大変そうじゃん。できんの？」
「どうせやるんだったらこれ位でなきゃつまらないだろ？」
「わかったよ。早速やってみようぜ。あいつらがどんなこと言うか、楽しみじゃねぇか」

>>524
「2ｃｈの創作文芸板で、酷評スレってのがあってさ。馬鹿な連中がいろいろ言ってんだよ」
「へぇー、面白そうだね」
「でさ、俺とお前で何か書いてみようぜ」
「別にいいけど、いきなり言われてもなぁ」
「簡単だよ、俺はカフカの変身をパロッてみるよ」
「変身を？俺はどうしようかなー？じゃー…ドストエフスキーとニーチェとボードレールを混ぜ合わしてみようかな」
「え？マジで言ってんの？俺より全然大変そうじゃん。できんの？」
「どうせやるんだったらこれ位でなきゃつまらないだろ？」
「わかったよ。早速やってみようぜ。あいつらがどんなこと言うか、楽しみじゃねぇか」

定期的にトラップが発生し、その後荒れる。
まさにいつも通りの展開だな。何度目だよ。

まあそんな俺は反応厨なんだけどな。

まあ、不自然なくらいに投稿作をほめちぎるレスが幾つかあったけど、
あれ全部同じ香具師の自作自演だったりするかもな。
ズレた評価のウザッタいところなど類似性が無くもなかったな。
私見だけど(w

「聞きたい事あるし、時間あるな。ちょっと寄ってこーぜ。」
久しぶりに会った佐伯はいつものように軽く声を掛けると、承諾など必要無いとばかりに歩き出し…その背を眺めながら、坂本は取り立てて断るでもなく付いていく。
　それは何度も繰り返された、いつもの事だった。



「お姉さん、ビール大ジョッキで二つね。」
朝っぱらビールを頼める店は限られていて、二人がほぼ同じ店に通う事になって、もう随分立つ。
店員も顔見知りになってしまったし、二人の様子にも大して驚かなくなったのはいい事だと坂本は思っていた。
　一々興味を持たれるのは鬱陶しかったのだ。
自分が関心の無い人間が自分に関わろうとしてくる時程、苛立たしい事はない。
大抵の人間など坂本にとっては、そこらに置いてあるマネキン以下に関心が無い代物なのだから、黙って動かないでいればいいものを…というのが坂本の素直な心境だった。
　特にマキを知ってからは、余計にその傾向に拍車が掛かった気がする。
それまでは、まだ広範囲につまらない人間達を眺めては、どこかにいないかと探していたジェニーの存在を、マキという唯一の中に見つけてしまった為に、他を見るのですらもどうでもよくなってしまったのだ。

　　　マキ以外はいらないのに

実際、マキが欲しくて、でもどうしても自分の物に出来なくて、酷く追いつめられた気持ちを感じる時がある。
そんな時には自分とマキ以外の人間がいなくなれば、マキは自分だけの物になる…と思ってしまう事すらあった。

　　　世界中の人間を皆殺しにしてしまえればいいんだがな…

それは時折り浮かび上がる思いで、思った途端にすぐ、それが出来ない現実を思い起こして、極単純に溜息を付く。
　それは子供のように単純な思考。
　自分自身でも、判ってはいるのだが、夢想してしまう自分を止める事は出来ない。
　大人の狡さと、子供の欲望。自分でもやるせないと思いつつ、また溜息を付く。そして、結局マキを手に入れるには回りくどい大人の智恵が確実だと諦めるのだ。
「マキが話たがらないから、お前に聞くんだけど…まぁまずは、ほら。飲めよ、坂本。」
佐伯がニヤニヤとしながら、運ばれてきたジョッキを押しつける。何か楽しい事を見つけて下心があるらしい笑いに、坂本は表情を変えずにビールを押し返した。
「飲まん。」
はっきりと言うと、佐伯が目を見開いた。それはまるで世界が実は丸ではなくて四角だったと言われた者のような…心底驚いた表情で。
「どっどーしたんだ、おい。もしかしてまだ具合悪いのか？」
余りにも驚いたというように、どもって来る顔をぼんやりと眺める。
　靱帯を切られ、骨折もして、まだ大して経っていないのだ。
本来ならまだリハビリが必要な時期で、こんな風に普通に歩く事すら奇跡的だという事を、仮にもスポーツの世界にいるこの男が知らぬわけがないのだ。
　当たり前の事をわざと聞いてくるような男には、説明するのも面倒だから、ただじっと見つめ返してやるだけにする。
「…おい、折角心配してやったんだから、少しは説明する振り位しろよ。普通の人間だったら、分かんないだろ？」
わざと的はずれな理由で大仰な驚きの振りをしておいて、坂本が乗らないとすぐにつまらなさそうに口を尖らせる。
何とも子供じみた態度に、一瞬、佐伯を置いて店を出ようかと思うが、他の店に入り直すのも面倒だったのでそのまま窓の外を見ることにした。
　見慣れた街並みはまだ人通りも少ない方で、それでもその人波の中に、つい愛しい面影を探してしまう。
「マキ…。」

今はまだ近くにはいないだろう人の名前が、知らず口から出た。
その言葉に、佐伯が今度は呆れたような表情をしたのを視界の隅に掠めながらも、どうでもいい人間達の中を期待を込めて見つめ続ける事を止められない。
「もうすぐ会えるだろーが。そんな事より、何でビール飲まないんだよ。」
坂本にとってマキががどんなに重要な者かを知っていて、尚も目の前のビールに拘る男が鬱陶しくて、仕方なくもう一度向き直る。
　この男が同じ事を二度問いかけてきた時は、しつこいという事は良く知っていたから。
「マキが、治るまではアルコールは駄目だと言ったからだ。」
はっきりと愛しい人が告げた言葉を坂本が教えてやると、佐伯は本当に唖然とした表情をしてから、情けなさそうな疲れた表情をしてみせた。
「お前…それ守ってんのか？」
「当然だ。」
マキが自分の為に言ってくれた言葉なのだ。守るのは当たり前だという事が、何故この男には判らないのだろう？
…馬鹿を見るような目で脱力したような顔を見つめ返してやると、その視線の意味が判ったらしい、少しむっとした表情で佐伯は顔を引き締めた。
「でも、マキが"愛してるって言うな"…て言ってんのは、守らないんだな？」
確認するように問いかけてくる。
「それとこれは違う。」
きっぱりとした坂本の答えに、佐伯は更に変な表情で、眉を寄せて何かを考えているような振りをした。

よろしゅう。

私の体には割目がありました。
私以外のひとも割目があるものだとそう思ってました。彼にもあると思ってました。私が好きになったあの人。彼にやさしく寝かされ服を脱がされてお前が好きだよって言われたあの時に彼に割目じゃないものを見た時私は驚きを隠せませんでした。
何度もやさしく唇を合わせてくれたりやさしく胸に唇を合わせてくれたりしてくれた彼がとても愛しくてうれしかった。でも彼は急に変わりました。私に暴力を加えてきました。
何度も何度も止めてと言ったのに彼は私への暴力を止めようとしてくれませんでした。経験した事のない激痛に耐えられずカッターナイフを彼の体の中へ差し込みました。
私も彼も見せた事もない顔をしてました。どうしてこんな事を僕にするんだ？彼はそんな顔をしたてうつ伏せのまま倒れてしまい体を痙攣させていました・・・

私はいろんな人にいじめられてましたから友達もいませんでした。だから知らなかったんです。
お母さんはお父さんと別れてからあの人に夢中で私には構ってくれませんでした。
私が無知だったばかり、私は取り返しのつかない事をしてしまいました。私は、私は、だからやったんです。
それが動機です。母親を殺した理由です。

おかんをころしたんか彼をころしたんかわからんYO

山名がハートのAのカードを投げた。
カードは激しく回転し、低い音を出しうなって長瀬の脇腹めがけて飛んだ。
長瀬は、一回転宙返りして民家の塀の上に、すたりと着地した。
カードは、電信柱に当たり、電信柱は真っ二つに割れ、勢いを失わないトランプのカードは、ブーメラン状の軌道を描き、山名の手に戻った。
「長瀬勇太郎。俺の一撃をかわした事は素直に褒めてやろう。だが、次の奥義、貴様によけられるかな」
山名は、両手に４枚づつカードを持ち、腕を交差させ斜めに構えた。
「無駄だ。おまえの攻撃は全て見切った。」

長瀬はそういうと、足を開き腰を落とし、左手を握り体の側面につけ、右手を開き正面に出す、独特の拳法の構えをして見せた。
「寝言は寝てから言うんだな。食らえ！愚羅雲怒百花繚乱ギャラクシィ」
山名の手から放たれた、８枚のカードは、先ほど放たれたカードよりも更に激しい勢いで長瀬にめがけて放たれた。
「無駄だ、そんなもの今の俺には止まって見える」
「ほざけ、愚羅雲怒百花繚乱ギャラクシィの新の威力はこれからよ！」
放たれたカードは分裂し、１６枚に・・・いや更に分裂し、百数十枚にも増殖し、四方八方から、長瀬に襲い掛かった。
「みたか！これこそが我が奥義。これで貴様の最後だ！」
「言ったはずだ。おまえの攻撃は全て見切ったと。」
次の瞬間、激しい砂埃が立ち、カードが長瀬をしとめたかに見えた。
しかし、砂埃が晴れると、彼の姿は無かった。
「何！、あの技をかわせるものがいるなんて・・・！」
そのとき、背後で彼の声が聞こえた
「まだ分からないのか、貴様の攻撃は邪道。飛び道具など、軟弱な精神の表れだ。貴様を倒すことなど俺でなくとも容易だ。」
山名は、脱力し、地に両膝をつきうなだれた。勝負はついたのだ。
「俺の完敗ということか。さあ、殺せ。死は負けたものの宿命。」
しかし長瀬は、山名に背を向け、ゆっくり歩き出した。
「まて！おまえも戦士なら分かるはずだ。俺は戦いの道を選んだときから、死を覚悟して生きてきた。俺を殺せ！そうでなくては、俺は自分の誓いを違えた事になる。俺に恥をかかせる気か、長瀬！」
長瀬は立ち止まった
「山名よ。おまえはこんなところで死んでいい人間ではない。おまえの帰りを待つ者たちの為にも生き続けろ。無様でも何でも生き続けて見せろ。生きること自体、本来無様なことなのだ」
長瀬は一度振り返るり、また再び歩き出した。

おねがいします

車田正美の漫画みてえだな。

>>537
寝言は寝て言えっての山本が広めたの？
それともヤツがどっかからパクッたの？

＞岐阜林檎（１８８日） ◆AOO....99o 氏

　＞山名がハートのAのカードを投げた。
　
「の」が多いとテンポが悪くなります。それに「ハートのA」でこれがカード
であることはわかりますので「のカード」は削除しませう。
　四行目の「トランプの」も同様の理由でいらないです。

　＞長瀬は、一回転宙返りして民家の塀の上に、すたりと着地した。
　　
　凄いことをやっているのに描写があっさりすぎます。あと状況の説明不足。絵が浮かびません。
　カードを避けたのは余裕だったのか？　服を軽く切るぐらいスレスレだったのか？
　長瀬が塀の上に立ったことで二人の位置関係はどうなったのでか？　距離は？　方向は？　高さは？
　これらは後の文章でも少しも触れられません。
　
　あと、塀の上に着地するほどの宙返りは身を落として地面を思いっきり蹴らねばなりませんがこの文では
その躍動が感じられません。それとも長瀬は舞空術でも心得ているか、あるいは超人的な筋力の持ち主で
予備動作がほとんど必要ないのでしょうか？　それならそれでその軽やかさを表現したいところです。

＞カードは、電信柱に当たり、電信柱は真っ二つに割れ、勢いを失わないトランプのカードは、ブーメラン状の軌道を描き、山名の手に戻った。

　一文の中に主語が多すぎて読みづらいです。「カードは」「電信柱は」「トランプのカードは」
　また「カード」「電信柱」が重複です。文をよく整理するか二つに分けるかしませう。

＞山名の手から放たれた、８枚のカードは、先ほど放たれたカードよりも更に激しい勢いで長瀬にめがけて放たれた。

　これも「放たれた」が３つもあってくどいです。特に最後のは言葉としても変です。
「激しい勢いで放たれた」だと勢いがあるのはカードではなく、山名の動作の方、という意味になりなす。
「長瀬に襲いかかった」あたりが適当でせう。

>>541つづき

＞無駄だ、そんなもの今の俺には止まって見える」
＞「ほざけ、愚羅雲怒百花繚乱ギャラクシィの新の威力はこれからよ！」
＞放たれたカードは分裂し、１６枚に・・・いや更に分裂し、百数十枚にも増殖し、四方八方から、長瀬に襲い掛かった。
＞「みたか！これこそが我が奥義。これで貴様の最後だ！」
＞「言ったはずだ。おまえの攻撃は全て見切ったと。」

　「先ほど放たれたカードよりも更に激しい勢い」なのにこののんびりとした感じはどうにも……
漫画やアニメではありがちですが、それでさえよくツッコミの対象になるもの。
まして絵の動きでごまかせない文章だけの表現では、なおさらお間抜け感が漂います。

>>534
誰もレスついてないので批評すると・・・・。
誰が誰を殺したのかわからん。
なんで急に母親が出てくるんか。彼が倒れたのはなんだったのか？
私にだけある割れ目ってなんじゃい！
と、禿しく問題ありまくりなので反省する事。

>>509-510
なかなか。
弁当箱は長方体で、
＞人差し指の第一関節ほどの深さだったのだが、
「だが」なのに「嫌な予感はしていた。」は文法的におかしいですね。
＞同僚のちらちらとこちらを見ている目と私の目が合い、
「ちらちらとこちらを見ている同僚と目が合い」とかにしたら？
>>512
はちょっとわかりにくい。
＞寝巻きの上から腕を掻く音が、小さな羽虫が飛んでいる、
蛍光灯のその様な音と重なる。
もっとすんなり書いたほうがいいですね。「その様な音と」っていうのがよくない。
＞その周りを赤褐色の岩でできた高い山が壁のように広がっていた。
そのまわりを広がっていたではおっかしいですね。そのまわりをだとすると、
取り囲んでいた。とかいう終わりかたでないと。
＞裸となった私には、いくつものトマトが皮膚から生えてきた。
ここも主述がおかしい。裸になった私の皮膚にいくつものトマトが

>>515
ここまでかあ。いいと思う。面白そう。

飲まずに終わるのはもったいないと思った。
のほうがいいのか、飲まずに終わるのはもったいない。
のほうが文章の緊張感はそがれない気もする。
ずーっと「私」が思っていることを書いてるとこだから、
なくってもいいかなあー。

>>531
すまぬが長い割に読みにくい。
＞もう随分立つ。
「立つ？」辞書でひいてみ。
＞それまでは、まだ広範囲につまらない人間達を眺めては、
どこかにいないかと探していたジェニーの存在を、マキという
唯一の中に見つけてしまった為に、他を見るのですらもどう
でもよくなってしまったのだ。
すごくわかりにくい。「他を見るのですらもどうでもよくなってしまった」
とか、自分だけがわかっている表現になっちゃってる。
もうすこしわかりやすい文章をこころがけてください。
説明すべきことは説明し、文章はもっと簡潔に。

>>534
前半句読点を使わずなんかの効果を狙っているのかと
思ったが、後半いきなり文章を短くしているのが不可解だし気持ち悪い。
＞私に暴力を加えてきました。
これっていま風なのかなあ。私には凄く気になる。
「〜してきた」話し言葉っぽくて私は好きじゃないんだけど。
＞うつ伏せのまま倒れてしまい体を痙攣させていました・・・
自分がやったのに「倒れてしまい」なのかなあ。それ以前にうつ伏せのまま
倒れることができるであろうか。

>>537
あまりに安っぽい設定にワロタよ。

　お願いいたします。
　頭が悪そうな感じが出ているでしょうか。

　　受け手側の問題

　昨日さ、十九、二十のガキ、あら失礼おほほ少女が三人ノミネートされて、
　しかも二人が同時受賞したじゃない、
　嘉多夜利差ちゃんと金春瞳ちゃんだったかしら。
　そりゃあさあ、塵芥賞で初めての事だったから騒ぐの分かるけどさあ、
　でも騒ぎすぎじゃない、メディアも大衆どもも。
　言っちゃうと偏見なわけよ、偏見、あたしに言わせればさあ。
　話題づくりって騒ぐのも、文学の水準が落ちた、ってのも。
　きゃはは、ばっかみたい。
　三十のオジンが三人候補に並べばいいって言うの？
　そんなこと過去にいくらでもあったでしょお。

　それ古いよ、絶対。ださださってやつ？　
　文学は成人男子のものって思ってるショーコよ、ショーコ。
　女の活躍は別に今に始まった事じゃないしい。
　ほら、ブスのごますり女の林田鞠とかあ、そこそこ受けてるじゃない。
　ああ、そう言えば今回の直廾賞にも一人、いたわね、まいっかあはは。
　でさあ、もう文学ってのは女のものって言ってもいいんじゃない？
　最近女流作家が増えたのは、優秀な女流作家が出てきたんじゃなくて、
　オジンにもまあそのかけら位は分かるようになってきたからなわけよ。
　ほらもう十、二十代でデビューして第一線って女流作家も珍しくないでしょ。
　塵芥賞には今までセンスがなかったわけよ、セ・ン・ス。
　ま、よーやく女が認められてきたってワケ。
　若いメスガキあらまた失礼おほほ女流作家ってだけで甘く見るのは心外、
　って言うか遅れてない？男性優位社会のバカの壁どもこらあ。
　　　浅卑新聞　昭和79年1月16日　文芸卑評家　砂糖皆無枯　　

あんたこれほんとに自分で書いたの？他スレからコピーして持ってきたのか？

>>551
下のスレにＵＰされてる筒井氏の小説読んでみな。
あんたのレスがいかに失礼なものかよくわかるよ。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1067408298/l50

　嫌な季節だ。
　いつもいつも狙ったように、冬将軍の大軍団は氷点下の弾丸を撒き散らしながらこの街を通過していく。
降下する空挺部隊、堅牢な要塞を建設する工兵部隊、北からの火砲支援を受けて突撃する歩兵部隊。
奴等は地表ばかりでなく大気まで白く塗り潰していく。
　我が拠点は度々周辺地を制圧され、包囲される。
そのたびに、私は木のストックを握り、鋼の武器を振り回して、奴等と白兵戦を行うことを余儀なくされる。
　頑強な敵を粉砕し、奈落の底へ放り落とす。完膚なきまでに叩き潰すのだ。
　そして補給線を確保することに成功した。
しかし奴等の攻撃は終らない。氷の兵士達は圧倒的な質量をもって、再び現れるだろう。
　私は参謀からの文書に目を通し、熱地雷の敷設を検討した。

＞549
酷評が難しいって投稿はありがたいですね。読むのも楽な上に面白いし。
技術的なことを言おうにも、貴方の場合
よほどあからさまな誤字脱字でないかぎり
文章の力で気にさせなくしてしまうので必要ないかもしれませんね。

まあ。それでも重箱の隅を突くべく、感性的なことを。
｢頭が悪そうな感じ｣と仰られていますが、＞549-550の文章が
視点となる人物(砂糖皆無枯になりますか)によって、
｢『意図的に』頭が悪そうに見えるように書いたもの｣か、
｢『結果的に』頭が悪そうに書けてしまったもの｣か、
でこの文章の持ち味は多いに変わってくると思います。

一読して、この『砂糖皆無枯』は後者に属していると思いました。
なぜなら、『砂糖皆無枯』は『文芸卑評家』を自称し、新聞に寄稿している
にも関わらず、言葉そのものに敏感ではないからです。
女性的な感覚として｢きゃはは｣と｢おほほ｣は混在しにくい感性です。
｢きゃはは｣は甲高い音をイメージさせる為、若い言葉です。
逆に、｢おほほ｣は、低く、咽喉の太ったいわゆるオバサンをイメージさせます。
｢きゃはは｣に嘲笑の効果があると信じている感性の場合、｢おほほ｣は｢オバサン語｣で
言葉自体が｢ダサダサ｣と感じるでしょうから使いたがらないと思います。
また、｢おほほ｣が自然に出る感性でしたら、｢きゃはは｣って笑いが出るのは
不自然だと思うのです。もしくは、この『砂糖皆無枯』が実在したとした場合、
｢十九、二十のガキ｣と言い切っているので、ある程度加齢していると推測できます。
そんな加齢した女性が｢きゃはは、ばっかみたい｣と言ったところで
｢オバサンが｢きゃはは、ばっかみたい｣とか言っちゃってるよ、きゃはは、ばっかみたい｣
と返ってくるという現実が見えていないということにもなります。

554の続き。長くてすみませぬ

554を顕著な例として、若く未熟だからこその言葉遣いと、
書き慣れた者の文章の安定さが混同してある、不思議な文章とも思えました。
この文章から思い浮かべた『砂糖皆無枯』像は
・意図的に頭の悪い文章にしようとして、予想外に書き手の頭の悪さを露見させてしまった文痴
・嫉妬丸出しで若者に紛れて煽ろうとして失敗、気持ち悪さだけが残ったオバサン
・ない頭を捻りあげて、海千山千の熟女の嫌味を醸し出そうとして、素が出てる若者
・むしろ女性蔑視を浮き彫りにさせようという女嫌いの男
でしたね。
つか、要領を得ない評ですいません。単なる感想ですねコレじゃあ。
今のままで、十分に読者を唸らせ楽しませることは可能だと思いますが
だからこそ、(あと552を読んだからこそに)『砂糖皆無枯』に
『辛口女流文芸批評家』として、海千山千の熟女の嫌味の如く
伝わりやすくも痛快で偽悪的な(頭も人格も)文章を書いてほしいと思いました。

総評『プロと遜色無し』
某スレのレスに同意。

>>553
　まず比喩表現が適切ではないと思う。
　厳しい冬の到来を文字通り「冬将軍の軍団」として描写するのはいい。
　だが「氷点下の弾丸」はヒョウを連想させつつも、後の文を読むとどうやら
豪雪と吹雪のことを表現したいようであるし、「火砲支援」の「火」の字は
読む者に熱さを連想させてしまって、どちらもこの軍団の特徴を表現するのにはそぐわない。

＞そのたびに、私は木のストックを握り、鋼の武器を振り回して、奴等と白兵戦
を行うことを余儀なくされる。（略）
＞完膚なきまでに叩き潰すのだ。
＞　そして補給線を確保することに成功した。
＞しかし奴等の攻撃は終らない。氷の兵士達は圧倒的な質量をもって、再び現れるだろう。

　「そのたびに」と過去に繰り返されてきた経験を語った文章が「そして補給線
を確保することに成功した」でいきなり直前の過去を語る文章に変わってしまっている。

　あと、また比喩表現のことになるが「完膚なきまでに叩き潰した」軍団が再び
現れるのは少しおかしい。白兵戦の相手を「軍団の尖兵」とするか、あるいは逆に本隊の通り過ぎたあとも残留している
「占領部隊」とでもしたらどうであろう？
もしくは「軍団は不死身である。倒しても退けてもすぐまた次の年には勢力を
取り戻して襲ってくる」みたいにその不死性を強調するとか。　　　

どんなものかな？

宮殿では朝食の時間を迎えており、メイド達が次々と豪華な料理を運び出していた。
それは朝食とは思えないほどの豪華さで、一般市民がこの料理を見たらこれが本当に
朝食か？と目を仰天させるに違いない。これだけで一般市民との差は歴然と離れており、
王様が毎日どのようにして暮らしているかはこの朝食だけでも想像がついてしまう。
なおも料理は運び込まれていく。
王様の目の前に全ての料理が出そろった。豪華で目を見張るほどの大きなテーブル。
目の前には全てが金で作られているナイフやフォーク。
そして、背もたれが必要以上に天井へと伸びている豪華なイス。
全てが”豪華”これ以上の単語が見当たらない程、豪華であった。

>>557
あんたは栗本薫か？ｗ　豪華豪華とまあ……

>>557
＞目を仰天させるに違いない
ここだけ、書き直そう。
最後の文は著者の個性と判断し、客観的な批評は避けたい。
（個人的は×ですが）

>>549
頭が悪そうな文章は批評しにくいですなあ。
１箇所
＞オジンにもまあそのかけら位は分かるようになってきたからなわけよ。
「そのかけら」の指示先がわかりにくい。

>>553
すでにいろいろ書かれているので。
＞そして補給線を確保することに成功した。
このへんに主語がほしいところ。あるいは前の文からつなげるか。

>>557
＞これだけで一般市民との差は歴然と離れており、
王様が毎日どのようにして暮らしているかはこの朝食だけでも想像がついてしまう。
「歴然と離れており」っつー表現もどうか。「朝食」もすでに朝食の席なのはわかって
いるのでくどい。
＞王様の目の前に全ての料理が出そろった。豪華で目を見張るほどの大きなテーブル。
目の前には全てが金で作られているナイフやフォーク。
「目の前に」「目の前には」やはりくどい。
すでに書かれているけど同じ言葉を使いすぎ。

>>557
でも、個人的には面白い文章だと思った。

ご指摘ありがとうございます。

>>554　
「ださださ」とか「きゃはは」とか、
本気で書くのが苦痛でしょうがなかったんですが、
そう言う文章を散りばめて錯乱気味（嫉妬？）
な所と意味不明さも演出したかったんですが……。
うーむ。直なら「あはは」、もしくは省略ですかねえ、
前後との統一性も考えると。

>>560
まあその、「まあその」で区切らせるつもりでした。
「その何と言うか、」や、「えー、その」の「その」です。
指示語のつもりはありませんでした。
音読したときもそちらの方がよさげでして、
句点は敢えて省いたんですが……。分かり難いかなあ。

>>564
……直って何。
誤・直なら→正・直すなら

＞564
個人的意見を重ねますと、｢あはは｣の言葉の持つ明るさは
言葉を濁すようなこの場面にはそぐわないように思います。
｢あら失礼｣で十分｢女｣を表せているのでは。

伝わりづらいというか…う〜ん。
＞549-550は｢女性らしい文章｣であって｢女の文章｣っぽくはないのですよ。
「こうすれば女が書いていると判るだろうという言葉で書かれた文章｣
とでも言いましょうか。若い言葉とオバサン語の混在だけでなく、
男性らしい言葉遣いも混ざっているんですよね。
｢そういうので頭悪そうに錯乱しているのを表現している｣
といわれてしまえば、それまでなんですけど、
女から見ると｢これ書いた人、本当に女？｣と思ってしまう文章なんですよね。
まあ、小説の登場キャラならこれ位の歪みはあると思いますが。
言葉の不自然さから、この文章を書く苦痛が伝わってきますが(w
本当に｢頭の悪い女の文章｣をきちんと書きたいのでしたら
他の板を周ってきてみてはどうでしょうか？
ここは悪名高い２ちゃんねるですから、おなか一杯になるほど
いい見本が見つかると思いますよ。
ただ、珍妙な言葉遣いを模索するあまり、
変な快感に目覚めないことを祈るばかりですが(w

>>566
549-550は｢女性らしい文章｣であって｢女の文章｣っぽくはないのですよ。

是非とも具体的な箇所を教えて頂きたいです。
お願いします。

連続投稿失礼します。

>>566
言葉の不自然さから、この文章を書く苦痛が伝わってきますが(w

拷問でした。原文も原文でして。

酷評お願いします



この深夜、空腹に耐えられず、吉野家へ走った。

２４時間いつでも開いていて、注文したらすぐに商品が出てくる。
こんな時には最高の場所だ。

目の前に並べた、牛丼並、みそ汁、たまご。
まずは味噌汁を一口。
そして、一気に牛丼をほおばる。
半分まで食べたら、たまごを投入。
醤油を少したらし、新たな牛丼の味を楽しむ。
最後にみそ汁をいただき、
至福の時の余韻をかみしめる。

ああ、吉野家の牛丼。
もう、食べられなくなると思うと美味しさひとしお。
俺は、吉野家の牛丼が無くなったら、どうしたらいいんだろう。

（完）

牛丼がないならブリオッシュをおたべ

by マリー・アントワネット

『カレー丼の出番だ』

青空の広がる日曜日の昼下がり。
ふと足を運んだ吉野屋の前で、>>569は見慣れない張り紙を目にした。
「牛丼の販売を一時休止いたします。」
お知らせと名の打たれた張り紙には、特に詳しい説明も無く、
ただその一行のみが書かれていた。
>>569は店内の従業員に詳しい説明を聴く事にしたが、
奇妙な事に客席はおろか店内でさえも人の気配がしない。
不思議に思った>>569は厨房の中に入り込み、
牛丼鍋の中に出来立てホカホカのカレーがあるのに気が付いた。
すると突然>>569は意識がもうろうとし、
鍋に入っているカレーを無我夢中で貪り食い始めた。
「おなかが痛い、我慢できない。」
心の中で叫び続ける>>569の精神的な声を裏切るかのように、
肉体的な意識は依然として行為を止めようとはしない。

その暴走した意識が頂点に達した瞬間、>>569は心地の良い太陽の日差しに気がついた。
そうか、夢だったのか。
>>569はパンツの中のカレー丼を茶碗に盛り、
「こんな見た目の悪いカレー丼なんか誰も食わないよ。」と、
吉野家の現実を噛み締めた。