あなたの文章真面目に批評します�A

■投稿する人へ
　あなたが書いた文章を真面目に読み、感想、添削、批評を行ないます。基本的な投稿は小説ですが
論説文やエッセイなどもOKです。掲示板にコピー＆ペーストするのが一番よいですが、自分のHPの直
アドレスやまたり文庫を晒すのもあり。投稿する前に読みかえしましょう。痛い間違いは投稿後に修
正できません。
　もしも文章を無視されてしまったら、もう一度批評をもらえるように頼んでみましょう。目につい
たものから批評していくのでそういう見逃しもあります。
　辛辣なことを言われても、落ち込みすぎないように。批評をした人とあなたの傾向の相性が悪かっ
たのかもしれません。でもあなたの作品をそういう風に受け取る人もいるということを心にとめてお
いてください。
　その他のこと　>>2

■批評する人へ
　批評への参加は自由です。
　このスレは投稿者を育てるが目的なので、良い所と悪い所を具体的に挙げて、できるだけ投稿者が
納得する形で批評してあげてください。

前スレ↓
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1018327902/

またり文庫
　http://bun.abk.nu/
おすすめの文章作法教本は？
(物書きを目指す人は常識として文章作法の本を読んでおきましょう。)
　http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/969601839/
国語辞書
　http://dictionary.goo.ne.jp/cgi-bin/jp-top.cgi
フランス書院　(官能小説のプロの文章)
　http://www2.france.co.jp/france/kensaku.asp
どんな本を読んだらいいかわからない。
　→文芸板へ

お疲れさん

うわああ。立てちゃったのね。
１は面倒見が良すぎるよ。

>4
すいません。
レスできない日が続くかもしれませんが、形だけは存続の方向に整えておきたかったので。

良いですネェー。このスレも、１さんも。
良い事は続けるが一番です。

http://homepage3.nifty.com/magical-time/magical-toppage.htm
批評しる

>>7
それあなたのサイト？
小説開いた瞬間目がやられました。まっしろに青、しかもボールド。イタイ。
背景でなくても痛くないようにしる・・・・。
というか読みにくいですたボールドは。なんで内容はさっと目を通しただけ。
で、気になったのは最後の空白はなに？なんかあるの？
壁紙と時代背景がミスマッチ。
そんな印象。

いくつもの山を越え、いくつもの谷を超えどれだけ歩いてきたのだろう・・・
ここだ。ようやく・・辿り着いた。

岩山の半分が崩れ落ちできたくぼみに、一軒の古ぼけた酒場があった。
その酒場の中は真っ暗でほとんど何も見えないに等しい。しかし、外の光がわずかではあるが、
入り口や、店内の壁にあいた穴などから差し込んでいた。そして、店内はひどい荒れようだった。
脚の折れた椅子が転がり、傷を負った様々な冒険家がうめいている。
真っ二つに割られたテーブルは床に伏し、酒を浴び、狂った道化が騒ぎ立て、神父や僧侶も死ぬに死ねない虫の息。

ふと、店内へ差し込む光の量が増えたかと思うと店内は恐ろしいほどに静まり返った。
皆の視線は入り口へ。一人の剣士がここへ、足を踏み入れていたためである。
長めの栗毛を真っ直ぐに切り、その髪は上の方に持ち上げられていた。わりと軽めの防具しか
付けていないようだが、背には両手もちの大剣を携えてい、男とも女とも取れない中性な顔立ちであった。


こんな感じのどうですか？
批評おながいします。

>>9
はじめに1人称で書くか、3人称で書くか、よく考えてから書くといいと思います。

>>9
文章的なことではなく、内容的なことで一つ。
何か安っぽく感じた。ドラクエの世界観そのまま？　って思った。
まぁ、ファンタジーなのだろうから仕方がないのかもしれんが、
多少はオリジナリティを冒頭だとしても出して欲しい。

>>10
一マス開け忘れたんですが段落変わるときに人称変えたかったんですが
だめでしょうかね……？
>>11
やっぱりそうですか？
まぁ自分でもうすうすかんじてました……

四月。僕ははれて都立二ノ宮高校に入学した。そして今日は入学式。僕はいつもより早く起き、くしゃくしゃの
寝ぐせ頭をていねいにセットした。ヨーグルトと食パンを食べ終えると、新品のナイキの靴をはいて早速高校へ
と向かった。人であふれている地下鉄を乗り継ぎして、学校へ向かう。途中には同じような高校生がたくさんい
た。彼らがいずれ僕の友達や、ライバルになるのだろうか。胸がわくわくしてくる。いろんな妄想を抱いている
と、あっというまに大きな門の前にきた。僕が努力して受かった念願の高校だ。ちなみに僕の中学から合格した
のは僕一人なのだ。だから不安も大きいし新鮮さもある。たくさんの新入生たちがぞろぞろと歩いてくる。僕も
その波にのまれながら中へとはいっていく。桜が満開に咲き乱れ、春風にゆられてほのかに花びらが落ちてくる。
まるで入学を祝福してくれているかのように華麗に舞っている。少し歩くと多くの生徒が群がっていた。肩を組
み合うヤツら、一人でにやにやしてるヤツ、不安そうな顔のヤツ。僕はなんだか変な心持がした。人ごみに紛れ
て前を見ると予想通り新しいクラスが張り出されていた。まず１組・・・と。そこには僕の名前はない。２，３
、組とみていくがまだ見つからない。そして4組。あ、あったあった。真ん中の辺りに「佐々木康太」と書いてあ
った。

おながいします。

>>12
人称を変えちゃダメだとは、言えないが、
まだ書き慣れていないなら、複雑なことは、やめた方がよい。
人称を変えなくても書けるでしょ。

＞四月。僕ははれて都立二ノ宮高校に入学した。そして今日は入学式。

これ、いらん。

>>13
文頭に句読点は無いだろ……。
あと読みにくいからどっか改行しる。
内容は何てこと無い。普通。
以上。

>>14
そうですね。一人称視点でやる事にします。

>>7
すいません、読書好きの私には耐えられませんでした。
読書嫌いの人がどう思うかは分からないのでコメントは控えます。

>>9
未踏の地の岩室に酒場があるという事態の異常性を>>9さんが分かっているなら面白くなるかも。
剣士なんか置いといて酒場の描写をもっときっちりやってみて下さい。
そうではなく剣士を描きたいなら、この酒場はアクが強過ぎます。
ロケーションを変え、外見よりも内面を見せるようなイベントを起こすといいと思います。
人称なんかいくらでも修正が効くので、今は個性を出すようにすることをお勧めします。

>>13
すいません、普通の高校生の入学式の光景にまったく興味が湧きません。
せめて１行くらいは物語上重要な要素を見せるようにするべきかと。
描写や文体の美麗さで魅せるタイプではないようですので、状況の工夫が上達への近道だと思います。

　お願いします。

鏡に映る精気のない自分の顔と、その向こう側にある背景を見つめ、ぼくはあまりの驚きに口をだ
らしなく開けるしかなかった。
　左右対称の世界の中に、ベッドの上で横たわるぼくの死体が写っていたからである。
　夢を見ているに違いない。極度の疲労がこのような幻視を脳に見せているに違いない。そう考え、
しかし振り向いてみても、幻覚は幻覚としてではなく現実としてそこに存在していた。さらにそれが
事実であるという追い討ちをかけるように、ぼくのお腹が貧相な音を響かせた。
　二日以上何も食べていなかったことを思い出し、事態の非現実性よりも、まずこの空腹感をなんと
かせねばと、ぼくの脳は食欲を先行させた。
　残念ながら、冷蔵庫には空腹を満たしてくれるだけの食料は入っていなかった。正確に言うと食べ
物と称するものは綺麗さっぱり入っておらず、ただビールが二缶ほど肩を並べて立っているだけだっ
た。
　事態を冷静に把握――受け入れると言った方が正しいのだが――できるようになったのは、ぼくが
歩いて五分の所にあるコンビニエンスストアに買出しに行き、清算を済ましている時だった。菓子パ
ン二つと豚カツ弁当、ついでにコーヒークリープをきらしていたのを思い出し、忘れずにそれも買っ
た。帰り道に我慢できずパンを頬張りながら、ぼくはこれら一連の出来事とこれからのことを考えて
いた。
　確かにあれはぼくの死体であって、それ以外のなにものでもない。家を出る時に入念に確認したの
だから間違いはない。それならば、ぼくの方こそがぼくでないということも十分ありえるのだが、勿
論、歩きながらパンを齧っているぼくがぼくでないということはありえず、形而上学的なものでもな
いことも証明している。幽霊がコンビニに行って食料を買えるはずがないし、買ったパンを美味そう
に食べられるはずもない。それにマンションを出た時に自動ドアのセンサーも反応した。玄関先の掃
除をしている管理人にも他愛ない挨拶を交わすこともできた。つまり、きちんとした肉体をぼくは持
っているわけだ。
　↓

　そこまではいい。では、ぼくのベッドに横たわっているもうひとりのぼく――しかも死体だ――は
一体全体なんなのだろうか。
　マンションに戻り、もう一度その奇怪な存在の有無を確認すると、ぼくは豚カツ弁当を驚くべきス
ピードでたいらげ、煙草に手を伸ばした。ちょうど一本吸い終わると、ぼくは仕方なしにぼくの死体
を眺め始めた。しつこいようだが間違いなくそれは死体であり、このぼく、木崎啓介の死体であった。
「まいったな」ぼくは寝癖のついた頭髪を掻きながら、ぼくの死体に軽く悪態を吐いた。そして死体
に触れその確かな感触を嫌々ながら感じ取ると、また頭を掻き、一旦それから逃げるようにしてイン
スタントコーヒーを入れようと思い立った。袋から買ってきた詰め替え用のクリ―プを取り出し、台
所のポッドで湯を沸かした。その合間にカップに適量の粉をいれ、余った時間は煙草を吸って過ごし
た。
　湯をカップに注ぎスプーンでかき混ぜると、ぼくは真剣にぼくの死体について考え始めた。まだ死
体と形容するには腐敗は始まっていない。しかし、脈がないのだからやはり死体だ。おそらくは昨日
の深夜のうち、四時間前から眼を覚ます直前になんらかの原因で死んだと思われる。
　死ぬなら死ぬで潔くしてくれればよかったものの、何故ぼくは今、生身の身体を持ち悠長にコ
ーヒーを嗜んでいるのだろうか。それが一番の謎である。
　分裂してしまったのか。――否。それはあり得ない。何故に多細胞生物が分裂せねばならないだろ
うか。全くもって意味をなさない。ぼくが霊体であるならば答えはいたって簡単なのだが、では向こ
うが霊体でありこのぼくこそが肉体であるという馬鹿らしい仮説を唱えてみるものの、それではぼく
を動かすものはなんなのだ、ということになってしまう。ドッペルゲンガーという現象があるが、片
割れが死体となると話は別だ。
　いくら考えても何もわからず、ましてやＳＦなどぼくにとっては畑違いの分野だ。想像もできない。
科学と論理が制圧するこの世界において、ぼくの死体を説明付けるのは不可能だった。
↓

　しかし、回答のないものをそのまま放置しておけるほど、事態は軽いものではない。いくら冷房を
かけているといっても、死体はやはり死体であり、腐敗するものである。このまま放っておけばいず
れ悪臭を放ち始めるだろう。死体がどの程度で腐りどれほどの匂いを放つのかは知らぬところではあ
るが、隣にでも漏れようものなら間違いなく然るべき所に通報され、ぼくは死体として発見されるこ
ととなる。そういった場合――決してそれは遠い未来ではないのだが――、生きているぼくの立場は
明らかに悪い方向へと進んでいく。
「まいったな」同じ台詞を何度も吐き、ぼくは冷房の温度を最大まで下げ、時間を気にし始めていた。
今はこうなってしまった原因を考えるよりも、対処の仕方を考えなければならないのだ。コーヒーを
飲み終えると、ぼくはある決意をしなければならなかった。
　やるべきことはひとつしかない。その選択肢もまた、選択肢と呼べるほどのものでもない。
　ぼくはこれから、ぼくの死体を処分しなければならないのだ。

　　　　　
　　　　　　　　夏休み

　「蓮？」僕はドキッとした。「そこにいるの蓮でしょう」
ブラとパンティー姿でお姉ちゃんがドアを開けようとしたので
僕は慌てて自分の部屋に戻った。
　　
お姉ちゃんが僕の部屋に入ってきた。
「蓮　アンタ私の着替えを覗いていたでしょう」
僕はベッドでマンガ本を読んでいるふりをしながら
「何バカなことを言ってんの」と答えた。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

　私は疲れた。社会にも、対人関係にも。私はこの理不尽な世に別れを告げることにした。
　積み上げた雑誌を台にして、つり下げ式の電灯外す。片端に輪を作った縄を、電灯の後
に残ったケーブルに結びつける。私はぶら下がる輪に首を通す。
　ひとときの躊躇を経て、私は足の下の、積み上げた雑誌を崩した。私の体は落ち、首が
一本の縄によってきつく絞められた。私の意識は一瞬にして空白になった。
　私はこの暗い部屋で死ぬはずだった。神の悪戯か、途中で縄とケーブルの結び目がほど
けていたのだ。私は気力を失せて、今日の自殺には失敗した。

　次の日は自殺の方法を変えた。通勤通学中の人々には悪いが、この方法が確実だからと
思ったからだ。悲観的で無意義な過去を顧ながら、駅のホームに滑り込む電車に向かって、
棒のように線路へ倒れ落ちた。これで私は無様な肉塊となり死ねる筈だった。だが、私は
生きていた。駅の手前の線路上に障害物が落ちていたらしく、電車が急ブレーキをかけて、
私を轢く前に"緊急停車"をしていたのだ。

　それからというもの、幾度の自殺行為をしたが、それらすべてが失敗に終わった。だが、
私はめげずに、いや、死ねぬことと解かっているのに、当然の如くに自殺を行なった。ど
うやら、私は死という刹那を感じることで、一瞬垣間見ることができる"人間の果て"の虜
になってしまったようだ。「何故死ねない」という疑問は、もはや念頭にない。この快楽
を他の奴は絶対知ることはできないだろう。
　生きることは、なんて楽しいことだろうか。

＞２２からの連続官能小説　「夏休み」

「それになんだよその格好」「恥ずかしくないのかよ？」
お姉ちゃんは下着姿のままだった。
「だらしないなぁ　そんなことだから彼氏もできないんだよ」
「っるさいわね！　ごまかすんじゃないわよ」
やぶへびだぁ。よけいに怒らせちゃったよぉ〜
「ほらっ、どうしてこうなってんのー」と言って。
お姉ちゃんは僕のトランクスをずり下ろした。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく

>>19〜24
ミステリーと官能小説を交互に読みたくない（ｗ
出すならまとめて出して。

>>19
インパクトのある出だし。いいね。
けどそれをうまく活用できてない。普通、自分の死体があったら、どんなに腹減っていてもコンビニなんか
絶対に行きません。もうメチャクチャ慌てます。すなわちパニック状況でも落ち着いている主人公なんて
読んでて面白みがないわけ。
一般的な人間だったらどう行動するか？　それを頭に入れて主人公を行動させたほうがいいと思う。

>>26
褒めて頂いてありがたいのですが、長編の中の一プロットなので
正確には作品の出だしじゃないんですよ。
主人公のそんな性格もそれ故のものです。
中途半端ですみません。

>>24
描写が少ない。エロ小説のイントロだとこれくらいがちょうどいいのかも知れないが。
もうちょっと読んでみたい感じ
肝心のエロシーンもこんな感じだったらまずいと思う。

>>23
ちょっと、肉付けをするとよくなると思います。
なんか、くどい文体は、理系の方でしょうか？

出だしの部分なんですがみてください。

　「こんにちは、私は天使です。よろしくお願いします。」
　そういって、僕の家に一人の自称天使がやってきた。
　名前はそのまま。『テンシ』というらしい。とてもかわいい女の子だったんだけど、天使
かどうかは怪しいモンだった。第一、翼も無ければ輪っかも無い。
　「信じてませんね。」
　テンシは穏やかな声で言った。顔はもちろん笑ったまま。かわいい。
　テンシは僕の家にあがりこむと、二つに分けて結っていた柔らかな金の髪の毛をほどき、
背負っていた白いリュックを窓際に置いた。
「わたし、天使に見えないでしょ。生まれそこないですから。」
テンシはそう言って、悲しいながらにムリヤリ作り出したというような笑顔を僕に向けた。
僕は一体……どうしたらいいんだ？
　「テンシ……さん、僕は一体どうすりゃいい？何故アンタは、ここに来た？」

ろーちゃん。
ぼくの大好きな、ろーちゃん。
森の中で、ぼくはろーちゃんを発見した。
かわいそうに。泥まみれになっている。
ぼくはろーちゃんを抱えて森を出ようとした。
「いや、ひとりで歩ける」
ろーちゃんがぼそりと呟いた。けれどもぼくはもう聞こえないふりをして、
わき目もふらず
駆けて行った。たしか天気予報では、午後から雨が降るという事だったから、
急がねばならない。
だって、このままではろーちゃんが死んでしまうもの。
息を切らし天を仰ぐと、木々の間に灰色に染まった雲が覗けた。
いよいよ危ない。森の出口はまだまだ遠い。空は驚くほど近くにある。
「大丈夫」
ろーちゃんに言ったのか、それとも僕自身に言いきかせたのか分からない。
ぼくは走る。

途中の改行は気にしないでください。
ただのミスです。

ひまな時にでもおながいします

空から白いものが降る季節、ある小さな町で何匹かの子猫が生まれました。
白い猫や茶色い猫、ぶち猫、しまのある猫。その中に一匹だけ真っ黒な猫がいました。

他の兄弟猫たちは生まれてしばらくしてもらわれていきました。
しかし黒猫だけは不吉だと嫌われ、もらってくれる家がありません。
白いものが無くなり花が咲く季節、彼はひとりぼっちで生きていました。

花の咲く町をひとり自由気ままに歩き続け、黒い身体に日の光が降り注ぐ季節、
彼はものには名前があることを知りました。
花にも動物にも人間にも、それぞれの名前があると。
じゃあ俺の名前はなんだろう･･･。不吉な黒猫と言われ続けたけれど、
本当にそれが俺の名前なんだろうか？　　　　続く。

>>33

黒猫を指す言葉に一貫性がない。
統一する必要はないが、ちぐはぐで意識的に文を書いてないような印象。
文末で、
・ものに名前があることに気づく
・不吉な黒猫と呼ばれてきたが、それが自分の名前なのか疑問をもつ。
とあるが、それを描くには文章力あるいは意識が足りない気がする。
（後者であることをいのる）

端的なことを言えば、
なぜ・どうやって、孤独な黒猫が「ものに名前があることを知った」のか。
寓話にしても、ご都合主義な気がする。

ほか文章。
＞空から白いものが降る季節
常套句として「空から白いものが散らつきはじめる」があるが、
雪の降り始めを「雪」であることを隠して表現する言い回し。
一読したときに違和感を感じた。
猫の視点として書くために雪を雪と表現せず、猫にとって概念化できないものとして
「白いもの」と気取ったのかも知れないが、であれば中途半端。
では「花」は？「家」は　「町」は？　そもそも「季節」は？　「白い」は？
これは、「名前があることを知らない」状態がどういうことか、
作者自身が、追い詰めていない証拠。

＞白い猫や茶色い猫、ぶち猫、しまのある猫。その中に一匹だけ
これでは「その中に一匹だけ」の「その」は、「白い猫〜しまのある猫」を指してしまう。
「何匹かの子猫」を指すべきなので、「しまのある猫、」と読点にすべき。
不注意に流れで書いてしまっているよう。

＞他の兄弟猫たちは生まれてしばらくしてもらわれていきました。
他の、と書き始めてしまっては、次の行への読者の関心が薄れる。
（黒猫がもらわれていかなかったことが、「他の」の語を見た時点で予想がつく）
「生まれてしばらくで子猫たちはもらわれていきましたが、黒猫だけは…」
などとしたほうがすっきりはする。

＞白いものが無くなり花が咲く季節
型をあわせようとしたのだろうが、「白いものが無くなり花が咲く季節になっても」
などとして、時間が経過していく間の黒猫の生活を匂わせるような表現をしたほうが
よいのでは？
たとえば「白いものが無くなり花が咲く季節になっても、黒猫はひとりぼっちでした」

＞日の光が降り注ぐ季節、
夏であることは知れるが、せめて「陽の光」としては。
他の季節の表現に比して、弱い。

へんなクッキーのこってた。

島の北方、その先端を海岸線に沿う形で相馬光子は歩き続けていた。
東側と思しき方向の水平線には少し前から朝日が浮かび上がってきた。
暗い海も徐々に青味を増し、空も輝きを取り戻し始めていた。
　夜通し歩き続けていたため極度の疲労に光子の足取りもさすがに重い。
それでも意識ははっきりとしている。
二日三日寝ないことなど光子には日常茶飯事だった。
「こんなゲームに巻き込まれるなんて私らしいじゃない」　
　光子は呟いた。
　ゆっくりと振り返り今まで背にしていた朝日を顔一面に浴び、目を細めた。
通い慣れた繁華街のネオンの光とは全く異なる輝きがあった。
　今までの人生思い出したくないことばかりだった。
人に言えないことばかりを積み重ねてきた。
　育った環境が悪かった。
　けどそれは無数にある理由の一つに過ぎないことを光子は自覚している。
　何でもかんでも親や世間のせいにする
そこら辺の甘ーい、甘い、甘ったるーいガキとは違う。
自分は選んだのだ。この人生を、生き方を。あの糞婆も、あのロリコン養父も関係ない。
この十数年あたしは生きる術を身につけてきた。それだけを、ただひたすらそれだけを。
それが法に触れることだろうが道徳に反することだろうがあたしには関係ない。
　光子は笑った。何も可笑しいことなどなかったけど笑った。
ダイヤモンドの輝きに負けないほどの輝きを放つ白い歯が零れた。
潤んだ目は朝日をしっかりと捉えた。
「あたしは生き残る。何があろうと、誰が相手だろうと」
　光子は左右を見回してから、疲労のせいで
腫れ上がった足に鞭打ちながら高い木々が生い茂る森林地帯へ走り出した

バトロワの二次創作だけど作家を目指してしる人らしい。
文章批評して欲しいんだって

>30
なんか作風がぴたテンとかぶるよ。

>「こんにちは、私は天使です。よろしくお願いします。」
>そういって、僕の家に一人の自称天使がやってきた。
>名前はそのまま。『テンシ』というらしい。とてもかわいい女の子だったんだけど、天使
>かどうかは怪しいモンだった。第一、翼も無ければ輪っかも無い。

主人公の認識がかなりまとまってるので、時間をおいた後の回想に見える。
（玄関先のいきさつを説明する文章ではなくて）
出会いのシーンをそのまま続けるのは少し変だと思った。

>>36=37？
ここで晒すことに本人の同意はあるの？

>>31
ろーちゃんが何なのかよくわからない。
舌っ足らずな語り口調と硬めの口調が混在して、文体のバランスが取れていない。

気づいたのはそれくらい。

いきなり機種依存文字か

>>30
いいぞ。キミ才能あるよ。

はじめのところから、描写してやると、読者が入りやすくなるよ。
たとえば、

　「こんにちは、私は天使です。よろしくお願いします。」
　そういって、彼女は、玄関で、ペコリと頭を下げた。

とかね。

何処が悪いのかとか、改善の仕方すらわからん素人です。
全部と言われればそれまでなんですが。よろしければ、批評してください。



アタシにはタイムリミットがある。
不治の病だとか、爆弾が埋め込まれているとか、
政府の秘密を知ってしまったとか、そんなことは全くない。
でもアタシは一年後、ここでタイムリミットを迎える。
このデパートの屋上からパノラマみたいな街へ飛び込む。
今あそこを歩いている人達の中へ。
でも、あの中に飛び込んだら巻き添えで死んじゃう人もいるかもしれない。
さすがに、そこまで自己中な事はできないか。
困ったな、と腕を組むと掃除のおじさんに「もうすぐ閉館だよ」と声をかけられた。
気付けば紅だった街はキラキラと輝き始め、
寂れたパンダの乗り物が哀しげに笑っていた。
「うそっ。やだー。もっと早く教えてくださいよお。」
アタシはわざと、テレビで見るようなイマドキの女子高生っぽく笑顔で言う。
迷惑そうだったおじさんの顔が少し綻んだ。
「そりゃ、もう少し早く声かければよかったねえ。
　あんまり真剣に考え込んでるようだったから、
　なんか話しかけていいのかわかんなくてねえ。」
「こちらこそ、遅くまで居座ってごめんなさいね。」
おじさんの手でジャラジャラと鳴る鍵の束に気付き、
アタシは急いでカバンを担いだ。
「いやいや。お譲ちゃん、よくここ来てるだろ。
　正直なところ自殺でもするんじゃないかって思っててねえ。
　ほら、こんなとこ来るのは今じゃ泣いて大騒ぎしてるガキか、
　今にも飛び降りそうなサラリーマンやら予備校生やらばっかでね。
　でも思い過ごしだったみたいだな。
　お譲ちゃんみたいな若者は大歓迎だから。またおいで。」
アタシはおじさんの言ったことに少しドキッとしながらも
無邪気に相槌を打った。
「昔はもっと賑やかだったんだけどねえ…。」
とおじさんはアタシの方を見ずに小さく呟いた。
一年後、ここで女子高生が死ぬことをおじさんはどう思うだろうか。
切なげに笑うおじさんの顔を想像してアタシは家路を急いだ。

つーか、文章のほう多すぎ。
せめて投稿時に上の一つくらいは批評していってもいいろ。

>>44
ほんとうに1年後に死ぬつもりで、ずっと1年間考え続けるつもりなのか、
ただ、そのとき、気まぐれで、そんなこと考えてたのか、はっきりしない。

普通なら、後者だろうが、そんなのじゃつまらん。
前者なら、飛び降りようとする説得力ある動機を書いてくれないと入り込めないな。

どがあああああああああああああああん！
遠くで爆発音聞こえる。
何があったのかしらと窓を覗くと、ピーマンがふわふわ浮いていた。
手を伸ばせば届く距離だ。
だからぼくは、そのピーマンに小便をかけた。
ちょろろろろろろ
どがああああああああああああああああん！
爆発音が鳴り響いた、
ぼくはピーマンになって、空に浮いていた。

>>44
出だしの３行が分かりづらい。

タイムリミット＝死とは普通読まないわけで、
タイムリミットってなんだろ、と思って読んでいると、
＞不治の病だとか、爆弾が埋め込まれているとか、
＞政府の秘密を知ってしまったとか、そんなことは全くない。
こういう例が出てきて混乱する。
４行目まで行くと意味分かるけど。
出だしを、「アタシの命にはタイムリミットがある」
とするだけでかなり分かりやすくなると思う。

あと、おじさんの誤解が、イマドキっぽい笑顔見せただけで、
＞でも思い過ごしだったみたいだな。
＞お譲ちゃんみたいな若者は大歓迎だから。
となるのは説明不足。

>>47
キミ、才能あるよ。
その調子で、どんどん書こう。

>>46
　ありがとうございます。参考になります。
　私としては、この子は随分前から、というか高校に入ってすぐから
　自分のタイムリミットを設定して、それまでは生きてみよう
　っていう設定で、この時点では高校二年生です。
　つまり、高校を卒業したら死んじゃおうっていう話なんですが。
　確かに、その動機をしっかり書く事は大変ですが必要不可欠
　であると思います。本当にありがとうございました。

>>48
　本当に力不足を実感します。明確な御指摘ありがとうございました。
　もっと読む人を意識して、説得力のある話をかけるように
　頑張りたいと思います。

まさか、相手にしてくれる人がいるとは思わなかったので
素で感動しています（笑
本当にありがとうございました。

＞34
ありがとうございます！参考にさせていただきました。
いたらないところばっかりですね、精進します

36の文章を書いた者です。

転載の了承はしていませんが36さんのご好意だと受け止めています。
皆さん、二次創作ですが文章力という点での批評をお願いします。
本来は自分の作品を載せるべきなのでしょうが
新人賞に送るつもりなのでご容赦ください。

>>つーか、文章のほう多すぎ。せめて投稿時に上の一つくらいは批評していって
もいいろ。
もっともな意見が出たのでage。
>>33
「物に名前があることを知った」
具体的なエピが欲しい所。
語り手が猫なのも、きちんとオチを用意していなければ、ただの童話に
なってしまう。(用意してあるし、これは童話なのだ)ならば、いっこうに
構わないけど。
>>44
予備校生も若いんじゃないのか？いらないと思う。
でないと、おじさんの「お譲ちゃんみたいな若者は大歓迎だから」
という台詞がおかしくなる。

>>54
>でないと、おじさんの「お譲ちゃんみたいな若者は大歓迎だから」
>という台詞がおかしくなる。

そう？ここは自殺しそうな雰囲気をうまく隠しおおせたと
見るべきだと思うけど？まあ、君のようにわからない人が
出るようだから、分かりやすく手を入れた方が良いかもね。

　よくわからない。
　ここがどこなのだかよくわからない。
　目の前では褐色で腰布一つのアボリジニがブーメランを飛ばしている。ブーメランは弧を描いて飛び、カンガルーは首の骨を折られて死んだ。
　―――オーストラリア？
　それにしては狭すぎる。
　空は絵で太陽の代わりに電球が幾つも垂れ下がっている。
　遠くにエアーズロックが望める景色も絵で、地面は木材で表面には薄く砂が積もっている。
　体育館程度の広さの密室。しかし、扉は見当たらない。

　死んだカンガルーにアボリジニがナイフを持って近づいた。解体して持ち帰るつもりだろか。ぼくがじっと見ているのに、アボリジニは気にする
様子もない。床に落ちたブーメランを拾って、ナイフをカンガルーの体にあてがう。すると、カンガルーは目を覚まして足先に立つアボリジニの
腹を鋭く蹴飛ばした。
　カンガルーキック。
　カンガルーは死を装っていたらしい。なかなか狡猾だ。
　よろめいたアボリジニの手からナイフがこぼれた。取っ手に布を巻きつけただけの、肌の粗い粗雑なものだ。床に弾かれ小さな音を立てる。
　その隙にカンガルーは立ち上がり、弱ったアボリジニ目がけて拳打を雨のように降らせた。
　カンガルーパンチ。
　その拳は小さいけれど、的確に人体の柔らかな箇所を突く。アボリジニも負けじと抵抗を試みるが、腹に力の入らぬ拳は巧みなフットワークの
前に空を切るばかりで、むしろ無防備な反撃で急所を晒す事になった。バネ仕込みのような直線的な蹴りが、またしても至近から腹部を打つ。
　アボリジニは必殺の一撃に、腹を押えて地べたに崩れる。
　それでもカンガルーは容赦無くカンガルーキックを見舞う。ぼくは少しアボリジニが心配になる。体を亀のように丸くして、嵐のようなカンガルーの猛襲に耐えるアボリジニの姿は見るに堪えない。

すいません、分断しちゃいました。

半端ですが、どうか批評をお願いします。

>>34　54
＞これは、「名前があることを知らない」状態がどういうことか
第三者（ものの名前を知っている人間）が黒猫の話をする
冒頭にその説明っぽい文をいれてみます
「名前があるのを知った」理由もいれます。説明不足でした

＞黒猫を指す言葉に一貫性がない。
人称は黒猫に統一し、名前が決まった時点でその名前で呼ぶことにします
これは気付きませんでした。ｽﾏｿ

＞時間が経過していく間の黒猫の生活を匂わせるような表現をしたほうが
確かに･･･自分でも時間の流れを表現する方法を考えてみます

＞せめて「陽の光」としては
太陽という言葉をあとで使いたかったので「日の光」としましたが
陽のほうがはるかに夏らしいですね、そうしてみます。

＞用意してあるし、これは童話なのだならば
ちょっと考えて欲しい童話を目指してます。力不足は否めませんが･･･（ﾆｶﾞﾜﾗ

批評、アドバイスしてくださった方々ありがとうございます
がんばろうという気になります。

かんぞうさんありがとうございます。
アドバイス参考にさせていただきます！

>>44の文の良し悪しは別として

たとえば、>>48はあほ。
「タイムリミット」と言う言葉を若年層の独白で聞かされて
「自殺」を思い当たれないお前は、鈍すぎる。
２度と批評しなくてよい。
つか、すんな。

しかし>>44
これは書き出し。
この後に20倍以上の面白さと長さの話があってこそ成り立つ。
がんがれ。

>>56-7
これから何が起こるのかまったく分からない。
だから続きも読んでみたくなる読みやすい文章だと思った。

誰か36の批評をしてあげて

>>36
人称をそろえましょう。一人称と三人称が混じってます。
相馬光子を示す言葉が光子からいつのまにか自分になってます。
そろえた方がよいでしょう。

>>63
だって>>37の書きっぷりからすると本人じゃねーんだろ、>>36は。
間違えて読んだが、その酷さを説明する気にもなんない。

>>65
あとで本人かどうかはしらないけど、評価して下さいとか言ってるよ。

>>66
簡単に言えば、>>36は　電波文。

人称の件（>>64も書いてるが）は象徴的。

いろいろあるが例えば、
「島の北方、その先端」と言った場合に、
それは点を指し、線も面も指さない。
よって、何人たりともそこを歩き続けるのは不可。

あり得ない場所を歩き続ける女を描く書き手を描く、
メタフィクションが始まるのかとｵﾓﾀ。

＞本来は自分の作品を載せるべきなのでしょうが
＞新人賞に送るつもりなのでご容赦ください。

送れ。どこでも、送りまくれ。

>>36
とりあえず冒頭三行についてだけ。
＞島の北方、その先端を海岸線に沿う形で相馬光子は歩き続けていた。
＞東側と思しき方向の水平線には少し前から朝日が浮かび上がってきた。
＞暗い海も徐々に青味を増し、空も輝きを取り戻し始めていた。

海岸線に沿う「形で」はおかしい。海岸線に「沿って」でよいのではないか。
すでに朝日が浮かんでいるのに、東側と思しき方向はへん。東と確定してよいのではないか。
「少し前から〜上がってきた。」もへん。上がって(きて)いた。にしたほうがよいのではないか。
空も輝きを取り戻し始めていた。←朝日が昇る頃には空はかなり明るいはずだが。
漏れの住んでいるところでは間抜けなほど明るくなってから、朝日が昇る。だから少し変かなと。
まあ、空が輝くというのがどの程度の輝きなのかわからないから、どうでもいいんだけど。

>>54,55
　御意見ありがとうございます。
　この数行の文章から、ほんとに細かい点まで見ていただけて
　感動とともに尊敬すら覚えます。
　お二方の意見は相反するものではありましたが、同じ文章から
　感じる事は人それぞれなんだ。という当たり前のことではありますが
　それを改めて実感できて感謝しています。
　ありがとうございます。

>>61
　ありがとうございます！
　ほんとに、自分の文章を誰かに読んでもらえて、
　その上、意見や、励ましまでいただけた事にホントに感激してます。
　すごく励みになりました。
　私は実はこの主人公と同じ高校生で、幸い夏休みで時間はあるので
　がんばって書いてみようと思います。ありがとうございました。

ウサギとカメ

　茶色いウサギと、緑色のカメ。二人の仲は決して悪いわけではなかった。ただすこし、
ウサギがキレやすかったのと、カメが人のことを考えなさ過ぎただけ。お互い、嫌いでは
なかったけど好きでもなかった。一緒にいると、どうしても相手の悪い癖ばかりがハナに
付いて、お互いにイライラする。だけど、だけどなせか二人はいつも一緒だった。よく二
人で草や木の実を採りに行ったが、ウサギばかり嬉しそうにしていて、カメはちっとも楽
しくなかった。そしてまた二人は、よく一緒に川や池に泳ぎにいったが、全然泳げないウ
サギは、カメの楽しそうなのを見ていつもイライラしていた。
　そんな二人は今日もまた、一緒に散歩をする事にしていた。

と始まります。擬人化みたいな形ですが変じゃないでしょうか？

>>36
地の文がちょっと不安定。
客観的なナレーターの視点と、光子の視点が入り交じってる。

＞ゆっくりと振り返り今まで背にしていた朝日を顔一面に浴び、目を細めた。
ここでまずひっかかる。
出だしで
＞東側と思しき方向の水平線には少し前から朝日が浮かび上がってきた。
とある。
断定ではなく”東側と思しき方向の”と書いてあるので、ここは光子の思考になる。
ということは光子は朝日を見ている。
いつの間に朝日を背にして歩いたのか？

あと、ここひっかかった。
＞けどそれは無数にある理由の一つに過ぎないことを光子は自覚している。
語り口が強いせいで、光子の思考というより、客観的真理を表す文に読める。
そのせいで意味が正反対になり、前後の文脈が把握できなくなる。

>>70
ちっとも変じゃないよ。

＞人のことを考えなさ過ぎただけ。
　相手のことを考えるのが苦手だっただけ。

>>61
無茶を言うな。>>44の最初の三行で自殺と思い当たるのはほとんど無理。
おまえみたいに常日頃から自殺のことばかり考えてれば別だろうけど。

最初の三行で自殺と思い当たらないからといって、混乱することもないから
>>48の批評もどうかとは思うが、おまえみたいな物の言い方はない。

確かに>>44の最初の三行で自殺と当てはめるのは無理。あほはないだろ、
あほは。
>>「タイムリミット」と言う言葉を若年層の独白で聞かされて
それは読後の意見だろ？それともアタシ＝若年層か？

批評の仕方は人それぞれ。
まあ、最初の三行はあってもなくとも。

　　　連続官能小説「夏休み」

　むき出しになった僕のおチンチンはまだおさまりがつかず勃起したままだった。
「な、なにすんだよー」ちょっと頭にきたけど、お姉ちゃんは全然悪びれもせずに
ジッと僕のペニースを見ている。　
「けっこういい兜をしてるじゃないの」と口元に笑みを浮かべて上目使いで囁い
てきた。「えっ」と返事に窮しながらも内心すごく嬉しい気持ちになっていた。
「これが悪いのよね」と言うや否や僕のモノを口に含んだ。
「ちょっと何すんの姉ちゃん」クチュクチュ「ん」「んぐうんん」クチュクチュ
何を言っているかわからない。お姉ちゃんは美人とはいえないけど八重歯が見え
る笑顔が小学生のような無邪気さを醸し出す。反面、性格は男のようにがさつだ。
亀頭のカリを舐め回している。ぺチャピチョれろれろ唾液が睾丸まで流れている。
執拗なフェラはこの前別れた自称ミュージシャン野郎に仕込まれたのかなとか考
えていると「蓮　毒をぬいてあげるね」と言って仰向けのチンコのうえにウンコ
座りのポーズになり右手でペニースをつまんでお姉ちゃんのマンコの割れ目に誘導
された。尿道からヌルッとしたぬくもりが伝わってきた。心臓が破裂しそうだ。
お姉ちゃんが一瞬僕にニャッとした笑みを向けたかと思うとズンッと腰を落として
きた。「熱ッ」と感じ次にチンチンを圧迫される。「うぅんガッンとくるよ蓮」僕
のペニースがお姉ちゃんの子宮の入り口まで突き上げているんだろう。
「動くね」ギシギシ「はあ」「はあ」ジュプジュプ騎上位のまま上下に動かしてく
る。お姉ちゃんの顔が赤らんで体が汗で湿ってきた。「蓮のいい」「あん」「あん」
「蓮のがゴリゴリ、、中でひっかかるよ〜」お姉ちゃんは両手を僕の胸にあてて激し
く攻めてくる。「ね姉ちゃん、もう、出、、」と言うと僕にしがみついてきて耳元で
「いいよ出して！」「お姉ちゃんの膣内（なか)にぶちまけてぇ〜」と叫ばれた。
僕はすごい解放感から思いっきり射精した。「たくさん出たね」と耳をかまれながら
言われた。「う、、ん」と言葉にならないことを口からもらしていると耳の穴に舌を
からませてきた。「まだ終わってないよ」舌をねじこんでくる。「や、やめろよくす
ぐったいだろう」僕は縮み始めたチンチンをマンコから抜きたかった。
痛いというかビクビクと腰がひけるような感覚があるのだ。「ほらっほらっ」お姉ち
ゃんが腰を回しながら膣を緩めたり締め付けたりしてくる。結合部は精子と淫汁でべ
チョべチョだ。そのヌルリ感のせいか１０分ほどねぶられている僕のペニースはまた
硬く大きくなってきた。「蓮あんたこれからたくさんの女を泣かすよ」と言いお姉ち
ゃんはまた騎上位になり一層激しく動き出した。「あんあん頑張って蓮」グチュチュ
「スーッ」姉ちゃんが興奮すると息を吸うクセだ。感情が極まっているのだ。
「アー姉ちゃん気持ちいいよー」「蓮、蓮、、私も気持ちいいよ」今度は上下に動く
だけでなく前後にも腰を動かしてくる。僕はたまらなくなりまたすぐにイッた。
お姉ちゃんがマンコからチンチンを抜いている。大唇口からゆっくり出てくる僕の
ペニース、、、詮をぬいたシャンパンのように精子と淫汁がゴポゴポとあふれ出て
きた。それを見たあとお姉ちゃんが僕をニャつきながら眺めて言った。
「もっとしぼってやろうか」
「いえっ、もう結構です」と僕は半泣きでつぶやいた。
「こんど、覗いたら　こんなもので済まないからね　わかった？」
なんか妙な経過だと感じたが、とりあえず
「はぁ〜い」
と答えておいた。

別にタイムリミットという言葉を使うのは悪くないし
最初の３行で読者に理解させる必要はない。
問題なのは、ちょっと読んでて違和感があるというか
暗喩の用い方がこなれてないという純粋なテクニック
的なものだと思う。この板の人はなぜかテクニカルな
部分を重視しがちだけど、一番問題なのは、この文章
の核になるべき、「なぜ時限を定めて自殺するのか」
がごっそり抜けている点だろう。
長編の書き出しのつもりだろうが、まずは短編で
最後までまとめてみるのがよいと思う。

>>70
うさぎと亀というタイトルの童話には、
白兎のステレオタイプがあるので
なぜ兎が茶色なのかと問い詰めたいｗ

>>76
メタファーらしきものなんてどこかにある？
「寂れたパンダの乗り物」くらいか？　何のメタファー？

>>76
そのことは、いち早く>>46で、指摘されてますがｗ

>>77
正論、なんだけど、
このスレじたい、文章の一部を投稿してくるヤツばかりなので、
「あ、それはこの後に書いてました！」ってことかも知れん。

この文章の続きを読むにあたり
読者の当面の興味はひきつづき「なぜ時限を定めて自殺するのか」 だろうと思うので、
それが空っぽに終れば、背骨のない文章となってしまうね。

>>73-74
いくつかの可能性のひとつとして本当に思い当たれなかったのなら、
あなた方には「言語で何かを表現する／言語表現を言語で批評する」ための
才能・技術が足りないか、他者とのコミュニケーションや、情報収集能力が欠けていたと思える。
あなたがたも、ここで他人の文章を批評しないほうがいい。
というより、批評として成立してないのは>>73-74に如実に表れているが。

一般的な読者がどう思うか、と言う話は置いといて、
このスレは「批評します」と言い切っているわけだから
それなりの批評眼を持っていることを前提に
他人の文章を云々できるスレ。

>>44の文の意図が「最初の3行で自殺を読者に明示すること」
であれば>>48のレスもあり得ようが、
あの３行のような書き方をしている時点で、それが意図な筈ないことは明白。
そういう意味で、作者の意図をねじまげている
>>48は、タイムリミットの意味を焦って知りたがるがために、出てくる
凡庸な読者の感想。

>>79
あのな、>>46 は自殺の動機。>>77は自殺するにあたり「なぜ時限を定めるか」も含まれる。
その違いもわからんようなら、だまってろ。

>>80
>>46にも、含まれていると思われるが、読みとれなかったようだね。

なにを過大に期待してるのかしらんが、よけいなお世話だね。

過大な期待かな、黙ってろ>>79　つーのは。

批評を批評するのは混乱の元だと悟りました。
いろいろ言いたいことはあるけど、何も言うまいｗ
どうもくだらん議論に終始しそうで、なんつうか
アテネの末期みたいな？
いや別にかんぞうが嫌いなわけじゃないけど（と一応フォロー）

>>44
この三行で自殺？　無理だよー。
別に44氏はこの三行だけで自殺を匂わそうとはしてないじゃん。
>>73-74はもっともだと思うけどなー。

>>80
ピンポイントじゃなくて、いくつかの可能性の一つとして、なら十分考えられると思うよ。
ただ、オレが指摘したかったのはおまえの態度だよ。批評に対する批評を
書くものとして、真摯な態度とは言い難い。だけど、そのおまえに対して
オレ自身もまたこんな失礼な態度をとってるのですみませんでしたなわけだが。

ここで一旦、場を戻すため最新の文を批評してみよう。

と、思ったら『連続官能小説「夏休み」』かよ！！

>>85
真摯な態度ってなに？　も少し優しくしてくれってこと？
などと言い出しても不毛なので、やめときます。
可能性として読み取れれば、それで作者の意図どおりと思います。
（自分は作者じゃないけどね）

>>84
説明すんのもタりーし、スレの主旨とずれはじめてるんで
やめときます。

では失礼。

>>75
最初で最後にマジレスします。
ほどよく句読点を打ってください。あと、もし続きがあったとしても、
これ以上の批評は望め……

皆様、御意見、御批評本当にありがうございました。
私の書いた文が、こんなに議論の元になるとは
正直思っていなかったのでとても驚いています。
それだけ、私の文章に分かりにくい点や、
きちんと伝えきれていない点が多いのだと思います。
皆様の意見は本当にとても参考になり、また励みになりました。
正直なところ、ひとつもレスが付かずに終わるのでは・・・。
と思いながら投稿したので、このスレのタイトルどおり
真面目に批評してくださり本当に感動しています。
この話も、皆様の御指摘通り、自殺をしようと考える原因を
読者を納得させられるよう、きちんと書いて
最後まで完成させたいと思います。
大変お騒がせいたしました。
そして、本当にありがとうございました。

なんかずいぶんと高慢な香具師がいるな。スレの流れも読めてないし。
批評を通り越して煽ってるとしか見えない。

>90
蒸し返す気か？一番スレの流れが読めていないのはおまえだよｗ

>>91=61
ごくろうさん。

>>91
だからそういうツッコミもいらないんだって。
オマエみたいなのがいるから、>>92なんてのも出てくる。
俺も出る必要がなかったんだけど、>>91がヴァカ過ぎるのであえて書き込んでおく。

　僕の文も批評して下さい。
連載　その1
　
　何もする事が無い、六月に入って最初の日曜日。
テレビの時刻は十時五分、画面には焼き立てのつるつるに光ったパンを頬張る女性タレントが映っている。
冷蔵庫から牛乳を取り出し、パックのまま空っぽの胃に流し込む。テレビの中の知らない女性タレントはもう違う店のパンをちぎっていた。
卵から孵ったアヒルの子が、初めて見た物を親だと信じこむように、今日初めて見た食べ物のパンが欲しくなった。
僕は牛乳を冷蔵庫に戻し、部屋をでた。
　何も自慢する事が無いこの町には、テレビに出るような、お洒落なパン屋は無かったが、商店街に昔からあるパン屋が一軒だけあった。
大学からこの町に引っ越して二年が過ぎたが、その店のパンは食べた事がなかった。
アパートをでてすぐのバス通りの両側には、青く茂るケヤキの木が視界の先まで続いている。まだ頂点に登り切らない太陽は、
今日が休日と分っているのか、いつもより明るくバス通りを照らし、僕は木陰を選び歩いた。
うっすらと浮かぶ額の汗を腕でぬぐい、自動販売機に五百円玉を入れて冷たい缶コーヒーを買った。
下にある、小さな窓を人さし指と中指で押してお釣を取り確認する。
手の平には三百八十円あるはずのお釣が、七百六十円もあった。僕は不思議に思い当たりを見回す。
静かなこの通りには車がニ台こちら側の道沿いに駐車してあるのと、涼しげな、ノースリーブを着た二十歳位の女の子が水色の日傘をさして、
十五メートル先を歩いている。僕は誰にも見られて無い事を確認し、小銭を握った手をジーンズのポケットに突っ込んだ。

　一時間七百五十円で働く僕は、三十分間分の給料を何もせずに得るのは後ろめたかったが、バス通りに並ぶ小さなお店を眺めて歩くうちに忘れ、商店街の入り口にあるパン屋に着いた。
僕の前を歩いた女の子も水色の日傘をたたみ、そのパン屋にスッと入っていった。
　僕はトングとトレーを取り、女の子と同じ右まわりで、狭いパン屋をまわる。木の棚に並ぶパンはヨーロッパスタイルの物ではなく、昔から馴染みのあるパンだった。厨房から届く甘い匂いが食欲をそそり、
目の前のパンをそのまま手で取って口に入れたい気がした。店の奥では、白いくたびれたキャンパス地の帽子をかぶったおじさんが、焼けたパンを整えている。
僕はクリームパンと周りが硬そうなメロンパンをトレーに乗せる。
女の子はサンドイッチの前で、店内に流れるボサノバの調べに合わせトングでリズムをとっている。僕は彼女の横を通り、レジのおばさんにトレーを渡した。
「お飲物はよろしいですか？」
「あ、すいません」
僕はコーヒーを取りに、入り口にあるクーラーボックスまで戻り、女の子は僕とすれ違うようにレジに向かう。
「お飲物はよろしいですか？」
「いいです、ありますから」
女の子は言った。
僕はアイスコーヒーとプリンをレジのおばさんに渡しながら
女の子のトートバッグからのぞくペットボトルを見て、さっきの自動販売機を思い出した。
あのお釣は彼女のだ。

釣り師には反応しないようにしてください。

オレが中学のころだったかな。
　もう、十年も前のことだけど。
確か、則子って娘だった。
　髪を三つ編みにして、文芸部とかで、詩なんて書いているような大人しい娘だったな。
　どういう訳か忘れちゃったけど、墓場で二人きりで海を見ていたことがあった。
　海に沈む夕日を見ながら、彼女が言ったんだよ。
「海が見えるお墓に入った人は、幸せかもしれない」
　ってさ。
　その墓にある墓石って、古くてさ、表面なんか、砂がこびりついているみたいにザラザラでさ。でも、手でこすっても痛いだけで、やっぱり石なんだよ。
　彼女が言うには、何年もかけて、墓が海へ帰っていくんだってさ。
　潮風に浸食されてさ。
　まあ、潮風が当たらないところの石より、何倍も風化するの速いよな。
二人で、オレンジ色の残照が消えて、人が影みたいに見えるまで、そんな話をしてたよ。
まあ、則子とのことで、覚えているのは、そのくらいなんだけどね。

　でさ、まあ、そんなことがあったってこと、東京から、こっちへ帰って思い出しちゃったわけ。
だってさ、オレが、東京にいる5年くらいの間でに護岸工事で、海岸が整備されちゃっていてさ。レンガ色の歩道とか、カモメの形の街灯とか、まあ、いいんだけどさ。まったく変わっていた。
　ガキのころ遊んだ松林なんかもなくなっててさ。
　墓場も、みんな新しくなっていた。サンダルの間に砂が入って歩きにくかったんだけど、コンクリートで固められててさ。
　墓石だって、高級墓石って感じでさ、表面なんか、つるつるでピカピカで、顔が映るくらいだ。
　なんか、妙に腹が立ってさ、そのうちの一つをハンマーでたたき割ったってこと。
　わかった？
　オレが警察に行って来たわけ。

>>77
そこらへんも軽くストーリーにかかわってくる部分なんです。

>98
全部書いてからそのセリフを吐いてくれ。

>>99
全部載せると迷惑かと思って……

>>100
とりあえず、小5とやってこい。
勝った後なら批評してやる。

官能小説「夏休み」を書いた暇人です。
描写力をつけて句読点に気をつけよというのが
私の文章に対する批評と受け取りました。どうもありがとうございました。
意味のある休日になり良かったと思います。

次回は「母ちゃん」という話です。付き合ってもらいますよ。

>>102
それは勘弁・・・。

>>94-95
まるで日記。肝心なお釣りの行方まで書かないとダメ

>>97
普通の人はムカッときて、ハンマーを取りに帰り、墓所へ行くために
車に乗りこみ、キーを回したところで、「ああ、アホらしい」と
気が付く。何しろ10年前の淡い思い出が動機だ。

だが、独白の主は犯行を完遂してしまった。これは明らかに計画的な
犯行であり、犯行後に自首をし、淡々と動機を語るあたりが彼の
わがままな性格が垣間見える。何しろ、犯罪であると知りながら、
また墓にはそれぞれの親族の思いが込められていると知りながら、
自らの正義を貫くのだから。

彼の守りたかったものは何か。少女との思い出だろうか。それとも
少女との間に築いた詩的な世界だろうか。
自らの思い出が壊される瞬間は誰にでもある。しかしながら
それに一々腹を立ててがむしゃらになる人はいないだろう。
ちっとも悪びれたところのない独白と、狂気じみた幼稚な
所業は少しも感情移入することはできないが、同情はする。
既に、彼の中では思い出の世界は壊されたものなのだろう。

ツルツルでピカピカな墓石が少しずつ潮風に侵食されて
いくのを、ただ待つことはできなかったのだろうか。

>>102
「母×ぼく」なら俺も勘弁・・・。

書き方まずかったみたいなんで、もう一回説明しとく。

まず、作者の意図はこんな感じだと思った。
１行目でタイムリミットという抽象的な言葉を出す。
２，３行目の比喩で、タイムリミット＝時限付きの死という方向にイメージを収斂させる。
４行目でその期限が１年後ということを示す。
５行目で、タイムリミット＝自殺と明らかにする。

図式としては１から５行目までうまく流れてるんだけど、
２，３行目が言葉足らずなために、イメージを一つの方向に
持っていけず、逆にイメージの拡散を起こしている。
ここをうまくやるには、比喩を他のモノに入れ替えたり、
「不治の病にかかっているとか、身体に時限爆弾が埋め込まれているとか、
政府の秘密を知って命を狙われているとか、そんなことは全くない。」
と分かりやすく書いてやる必要があるんだろうけど、
そうすると文章が膨らんでノリ自体が変わってくる。

ともかく、タイムリミット→自殺という流れの中で、２，３行目が
浮いているよ、ということを言いたかったわけで。
そういう意味で、例えば冒頭に”命”という一言を付け足しただけで、
２，３行目の言葉足らずなところも補えて、一気に流れを作れるよ、
ということだったんだけど、説明不足だったかも知れない。

作者には文章１つ１つにそれを書いた意図ってのがあるはずだから、
細々した説明を書かなくても、他人の指摘と自分の意図を照らし合わせて、
なんとなく伝わるだろうと思ったんだけど。

そういうことでした。（あと、48で４行目って書いたのは５の間違いだった）
荒れ呼んですまなかった。

こちらこそすまなかった。

この年代故の「言葉足らずさ」もっと言えば
「主人公」の心情の「説明しがたさ」みたいなものが
この文章でのキーになっていくのかなと言う感触を、唐突な１行目
＞アタシにはタイムリミットがある。
に感じた。
なので、逆に>>106で指摘されるような流れの「わかりやすさ」は
敢えて整えるべきではないと判断した。

しかし、そこまで読んでとは思わなかったので>>61では失礼した。ｽﾏｿ

age

>>104
感想、サンクス。
批評じゃなくて、感想をいただけるとは、思わなかったよ。

コテハン隠したのは、へんな煽りがこないためで、他意はない。
了承してね。

>>109
げんぞう＝かんぞう
すまん。よく間違えるんだ。自分のコテハンｗ

>>101
一応２度くらい勝たせていただきましたが……。

すみません。友達の文章を批評してください。（本人にOKは貰いました。）

http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Name/6806/novel/jokei.htm

　　　　「３周年」
　１９９９年７月に世界は滅びる。
子供の頃、そう信じていた。だから、その前にやりたいことをやり
小説家になるという夢も叶えようと思っていた。
算数のノートで破滅の年に自分はいくつになっているんだろうかと
簡単な計算をしたことがある。
３１歳、それが小学生の私が出した思い込み寿命だった。
それから中学、高校、大学とやりたいことをやり小説もチマチマと
書いていた。

大学を卒業すると定職にもつかずバイトで生計をたてながら投稿や
持ち込みを続けていた。そのうち、ある女性と同棲するようになり
夢と現実の選択を迫られた。困窮した生活の中から搾り出すように
作品を創っていった。それらは何一つモノにならなかった。不遇な
思いをする毎日はギスギスした２人には耐え難いものだった。
滅びの年まで１０年もなかった。「世界中の人が一緒に死ねるなら
それは人類の至福だと思わない？」と彼女に問うたことがある。
「そうね」とそっけなく返事されただけだった。

１９９９年、私は作家をあきらめ同棲していた彼女と結婚して人並
みの生活をしていた。３歳の子供もいた。７月１日から３１日まで
の間に何かが起こるんだろうかと私は思った。世界中のワタシもそ
う思っていたはずだ。戦争、自然災害、それとも恐ろしい伝染病だ
ろうか、７月は毎日、危機恐々として過ごしていた。
あれほど「今日」と「明日」をじんわりと感じた月はなかった。
結局、何事も起きず、時はゆるやかに流れていった。

２００２年７月、今月はあの７月からちようど３年の年月が流れて
いる、人類が長いこと杞憂していた破滅の危機から脱して３周年の
記念すべき月ということになる。窓の外を眺めると、あの頃とそん
なに変わらない景色が広がっていた。夕焼けもあの夏と同じだ。

>>112の友だちへ

(1)　受動態が多い。
一段落目「踏み潰された」、二段落目「積み上げられた」とはなから受け身だし、
「置かれ」「消され」「笑われ」「覚えさせられ」……などなど抜き出したらきり
がない。


(2)　語り手がだれなのか分からない。
第三者なのか、筆者なのか、登場人物の独り言なのか。
「そんなことはどうでもいいとして…。」とか「納得がいくようである」「それもま
た一興と思えば気が楽なのだが…。」という一節があるところを見ると、だれかが語っ
ているのかな？
とにかく、一人称の文章ばかり書いているとこういう(だれの主観の文章なのか分か
らない)ことになりますよ。


(3)　描写がクドイ。もしくは回りくどい。
「踏み潰された銀杏の実を拾い、鼻をつまみながら馴染みの友と投げ合っている子供
が数人。」という部分についてリライトすると「ふざけながら銀杏を投げあっている
小学生が数人。」で充分。
「それを見て笑みを浮かべて傍観する老人」は「それを見て微笑する老人」でいい。
「見て傍観」っておかしいだろ。「食べて食事」みたいなもんだ。
「ベンチには仲睦ましいとはいえないカップルが一組」は「公園中に響き渡るほどの
大声で口ゲンカをしているカップル」でいい。
一番良くないのは「俳句を読んでいる老人会の面々といった人」。なんだこれ。「俳
句を詠んでいる老人たち」でいいではないか。
なぜ「老人会」だと分かるのか、「読む」ではなくて「詠む」ではないか、「老人会」
と言っただけで数人単位だと分かるのに、「面々」に「人」。さらに「老人会」と言
い切っているのに「〜といった人」。分かりにくいね。
細かな描写をしようとして、くどくなっている。まずは主語＋述語だけのシンプルな文
を書く練習を。修飾語はそのあと。


(4)　ゆらぎ、二度使い
銀杏はイチョウともギンナンとも読む。せっかく「移ろうものの象徴」として使うな
ら、イチョウもギンナンも「銀杏」と書いてしまっては訳が分からなくなる。
また「傍観する老人」「傍観するもの」と同じ単語を二度使っているのはハズカシイ。


(5)　その他、雑感
管理人がいるほどの大きな公園というようにはとても思えない。読者に考えを強いる
文章だよ。言いたいことを理解してあげたいけど、読み進めるのに努力を必要とする
ね。
まず小説なら三段落以内に「時間(時代)、場所、主要な人物とその年齢」を入れない
と。
それと、一人称の文章は主人公の周辺でしか物語を動かせないから長いものになれば
なるほど難しくなる。初心者はやけどするだけ。




長くてｽﾏｿ

>>112
お前は久米田を読むべきだ。

>>115
>>112か？それとも>>112の友達か？

>>116
久米田しらねえ？　そうか……
滅茶苦茶メジャーだと思うんだが……

？

ttp://websunday.net/mangaka/kumeta.html
この久米田なら知ってる

>>119
その久米田だよ。漫画っ子なので。

>>116と>>117の間には大きな隔たりがあるな。

　　　　　　　　　
初めて,カキコさせていただきます。

ワタシ,風俗板の｢ピンサロに勤めてる女って･･･ ｣に迷い込んで,
まだ,十日余の初心者です。

日々の事柄を,面白可笑しく,勝手にカキコさせていただきました。
でも,今は,キｰボｰドから,文字を入力するだけでなく,文章を紡ぐ事が,
とても難しい事で。自分が非力な事に気が付いて,落込んでいます。

ワタシは,もっとワタシを伝えられる様に,解り易い文章を書けるように,
なりたいです。御指導を,御願いします。

http://vip.bbspink.com/test/read.cgi/club/1025462460/112

上記のリンクは,ワタシ ◆9m2uZvAo が,カキコしたモノです。

>>113
悪い文章じゃないけれど、なにが面白いのか今一わからない。
もっと、緊張感をもたせて書いた方がいいかも。
3段落目をもう少し具体的にしてみたら、いい感じになるかなと思った。

>>112
序章がいらないと思います。

>>122
スレ全部読んじゃいました。面白い！
内容も面白いですが、文章の微妙なひずみが堪りません。
これ下手に解り易くしない方がいいです。十分ワタシ伝えられてます。

　　　
お読み頂き,ありがとうございます。

最初は,｢ヘタクソ｣と怒鳴られて,灰皿が跳んで来るかと思ってビクビク
していました。
ワタシ,ネット公開のコマ送りアニメの様なモノを,作りたいと考えています。
たとえ,絵であっても,重要なのは,文章や共感してもらえるストーリーだと
思っています。これを文学と呼ぶ物だと思います｡

文章で,伝えて感動されないものが,最新テクノロジｰで絵になっても,
ヲタク同人レベルでしかありません。

ワタシ文学を,真剣に学んだ事がありません。ホントに勉強したいと思っています。

第一段階は,ネット公開のマンガ静止画＋文章

第二段階は,マンガ静止画コマ送りムービィ＋音声(売物にしたい)

まだ,具体的になっていませんが,ワタシなにかを,作りだしたいです。

終わりに,もうイッパツ。。。スーパーにお買物に行ったら,桃が１パック/290円
でした。季節だなあと思って買ってきて,よぉ〜く桃を観察しました。そして、、、

ワタシ,桃って,とてもヒワイだと思う。
ピンク色で,ワレメがあって,表面がウブ毛で覆われている。
頬ずりすると,熟れた柔かさと,瑞々しい堅さを感じた｡
階段で擦違った,汗を掻いた若い女のコみたいな,匂いがする。
ワタシ,サディスティクに,爪を起てて皮を剥く,デンセンした
ストッキングみたいに,白い肌が現れて,愛液が滴り落ちる。
ワタシ,桃を犯しながら,食べた。

これからは勝負だけじゃなくて、批評もしようかな！

http://www.geocities.co.jp/CollegeLife-Lounge/7948/rori.txt
ろりこんえっせい
読んでください

>127
> 男であるということは、女性に優越していなければならないということである。

の論拠が「比喩」で示されるのかと思いきや、なにやら自分が
男でないかもしれないという言い訳にすりかわっているようだ。
結局のところ言いたいことは俺には甲斐性がない、ということ
だろう？
なぜ女性は自分の傘を持つ”義務は無い”のか。なぜ男は傘を
２本持っていなければ”ならない”のか。「僕」は一本しか
ない傘を実際に差し出してみたことはあるのか。傘はそれほど
大切なものなのか（「僕」にとって、女にとって、男にとって）。

さて、それから、子供について。子供は、生まれたときから傘を
差し伸べられている存在だと思うが、どうだろうか。「僕」が
ボロ傘を差し出さずとも、父親や母親、また「僕」と違って
何本も傘を持っている男や、その男から傘を借りることができる
女が傘を差してはくれまいか。
つまり子供と「僕」の接点が曖昧すぎる。もし仮に、子供との
接点があったならば、こうするだろうという仮定の話に聞こえるが、
上記の理由から抽象度を上げても、有りえない話に思えてしまう。
結局、色々とはぐらかされたように感じるので、「僕」に泣かれても
何も感じられない。

というのが評論です。いいたいことはわかるので、もう少し考えて
ジェンダー論などを参考に自分なりの考えを深めてみるとよいと
思います。論理展開がねじれている部分は苦労した部分だろうと
思いますが、もうすこし整理してみてはどうでしょうか。

>>127
みごとに、独りよがりで、独断と偏見に満ちた文章ですね。
ここまで来ると、「山田花子の自殺直前日記」を彷彿とさせます。
ハンドルがバカなので、わざとそう言うのを書いて見せたのなら、実によくできていると思います。
よくできていたから、面白いかどうかは、別の話ですけどね。

>>127
具体性の欠如が最大の欠点です。もっと自分を晒して下さい。
それができないなら比喩を暴走させて創作をして下さい。
半端な恥ずかしがりがり方が鬱陶しい、酔いどれの繰り言に見えます。

　　　　　（　(　　　(.　）
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　i ヾ:;_　　　｀_,.ン|
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{ ＿∧
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|･ω･`）お茶を飲んで、落ち着いてね。。。
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{　 /U
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j 　|
　　　　　ト ,　 . ..,:;:;:=:彳 ∪
　　　　　ヽ､..　....::::;;;ジ　

>>122
> ワタシって,とっても,少女趣味。

> 帰りに,クルマの中で,フェラしなきゃなんない。
> なぜ？,お礼？,お金を使わせたお返し？。

が、いらないと思います。

雰囲気は、いい味が出ていると思います。

すまん、人称を間違えた。以上。

>>132カンゾウさん,御評価ありがとうございます。

やはり,客観的に読み直すと,ご指摘の通りだと思いました｡
いま,ワタシは,小説を書こうと思い,設定や資料集めをしています。
ヒロインを高校生の少女にして,弾圧された時,すくっと立って反発する
子供な純粋さや,本能的に弱い者を庇う女としての本能が,描けたら
イイナと考えています。彼女の主観的心理描写と彼女が本能的に行動する
時の客観的な描写を上手く使い分けたいと思っています。
舞台はＳＦファタジーアドベンチャーを予定しています。

勉強になるような,作品がありましたら,ご紹介ください。

>>134
みんな突っ込みたくて我慢しているところかもしれないけど、
何で読点が「,」なの？

>130さん他批評ありがとうございました。とても勉強になりました。

>>134
勉強になるかどうかは、解りませんが、オレがすきなとこは、こんなとこかな。

谷村志穂の「青い家のひとり娘」（シティに収録）
喜多嶋隆の「天使のリール」

とか、ＳＦファンタジーアドベンチャーじゃないけど、
あまり、似たものは読まない方がいいと思うので。

>>135
キーボードの扱いに、まだ、慣れていないのでしょう。

初めて文章を書いてみたのですが、自分で客観的に読むことが出来ないので、
是非このスレの方々に批評していただいと思って書きこみます。

http://www001.upp.so-net.ne.jp/c-night/t.txt

よろしくお願いします。

色々と突込みどころが多くてどこから手を付ければよいのかわからない。。。
だが書く。
まず、物語の軸が曖昧。書きたいことが多くあるのはわかるが、力量以上の
要素を詰め込みすぎてコントロールできていない印象。鬼女を軸に書くのが
一番無難だろうと思う。物語の山場を盛り上げる努力の跡が見られない。
また、音無とりなが旅をする理由が不明。武者修行などという曖昧さで
はおそらく誰もついてこない。時代考証が甘い。
平安と江戸の妖怪観がごっちゃになっている点が違和感がある。
「サムライ」の時代考証も変。
音無の言葉使いが変。りなという猫のぶりっ子は腹が立つだけ。
誠一郎が自分の評価を高めるために妖怪を退治するという設定には無理が
ある。悪人が悪事をたくらむにはそれなりの理屈がある。
場面がセリフだけで展開する事が多くて、どういう場面なのか、絵が
全然見えないところが多い。

　　　　　
137>>かんぞう先生､ご指導ありがとうございます。

喜多嶋隆先生の本は､高校生の頃､ポニーテールシリーズを読んだ覚えがあります。　
谷村志穂先生の本をこれから探して読ませていただきます。
　　　
135>>さん､みんなさん､大変御無礼をいたしました。
ワタシ英文の時もヘンナ癖で｢,｣を多用してしまいます。学生の頃､あまり授業を
マジメに受けていなかったバツですネ。
ＯＬ時代に､ＦＡＸとコピーを何回もされる様な､見難い書類が多かったので､
全角英数に半角スペーシングの癖が､まだ直っていませんでした。
風俗板のピンサロでも､指摘を頂きました。改めます。

>>138

擬音は多用すると幼稚になる。
段落の使用法を勘違いしている。
「―」と「…」使い過ぎ。

>>138にもう一点。

時代、人物、場所、いずれの設定も曖昧。でも説明臭い。ﾊﾞﾗﾝｽ悪いです。

>>138 　”かいほう”という字が誤っていると思われ
　　　開放→解放では？
　文字自体の弄くりはファミコンを想像させて安っぽいような感じ
　がします。
　どこかに投稿するのですか？

>>138
だいたい>>139の意見に同感です。

それでは、つまらないので、
ライトノベルということで、魅力的なイラストレターと組んで、
描写などを省くという前提で読んでみました。

主人公が傍観者に徹しているため、魅力がありません。
武者修行が目的のためであるのに、何もしていないのです。
主人公に魅力がなければ、この手のヒーローライトノベルは、なんの意味もないでしょう。
音無の魅力を読者につたえることを最大の目的にストーリーをつくるといいと思います。

この手の落ちを生かすとすれば、鈴木の従者など、力が無い者が、目撃していた話などにすると
よさそうかな、と思いました。（つまり、落ちを際立たせるためにキャラを弱くする）

>>140
先生は、ヤメテ。
オレは、文学のことは、何も知らないよ。理系人間だし。
でも、文章力を鍛えることは、必要なので、皆さんの批評をすることで、
オレ自身の読解力や表現力の勉強をしているだけです。

ポニーテールシリーズは、オレも読んだよ。

雨は、もう一週間も降り続いていた。
僕の気分は、今日の天気と同じだった。
宿題を忘れる。テストの点は下がり、友達とは喧嘩した。
僕は、うつむきながら、とぼろぼと下校していた。
ランドセルが湿気を吸って重くなり、ひもが僕の肩に食い込んでくるようだ。
ズボンの裾も濡れ足にまとわりつき痒かった。
「ねー、君」
僕は、振り返った。
女の子が水色の傘をさして立っていた。
「傘をとりかえましょう」
女の子は、ちょっと横暴に、僕の傘を取り上げ、自分の傘を僕に押しつけた。
「君は、誰だ」
僕の問いに、女の子は、はにかむように笑っただけだった。
「さよなら、元気で」
女の子は、路地の奥へ走って消えた。
「なんだ、あいつ」
僕は、あっけにとられて、家の方へ足を向けた。
僕は、気がついた。
女の子に渡された水色の傘。
それは、水色では無く、空色だった。
僕の頭の上には、青空があった。
まるで、青空をさして歩いているようだった。

僕が家に着くと玄関で、母が掃除をしていた。
空色の傘をさした僕の姿を見ると、母は、僕を抱きしめ、泣いた。
あとから、わかったことだが、ぼくには、姉がいたそうだ。
ぼくが、生まれる前、交通事故で死んだ。
空色が好きな女の子だったそうだ。

>>145
水色の傘を見ただけで、いい年こいた大人が泣くのか。だめぽ
小学何年生かわからないが、難しめの表現が多い。
６年生くらいだとすると姉が死んだのが１２年も前になるので、
傘を見ただけで親が泣くというのは、ちと無理。
作品を読ませて頂いて、かなり寒くなったので、そういう意味ではグッド。
特に熱い夏の夜には。

>>146
なるほど。

> 僕が家に着くと玄関で、母が掃除をしていた。
> 空色の傘をさした僕の姿を見ると、母は、僕を抱きしめ、泣いた。

の2行は、不要ですね。っていうか、余計でした。
削っても問題ないので、削ります。

>>147
それのほうがいい。
余韻も出るというか、ちょっぴり切なくなる。
劇的変化だ。ＯＫ。

>>145
文章が全体的に軽めで素っ気ないのは語り手の年齢が幼いという設定なのだろうか？
それとも、過去形で語られているということは回想によるものだろうか？
いずれにしても、一文一文の肉づきがもう少しあってもよいと思う。

気になる文章がいくつかあって、たとえば二行目＞今日の気分と同じだった。
冒頭の一文で一週間雨だといってるのだから、「今日の」と形容することに
違和感を覚える。また、＞水色では無く、空色だった。　これも直前に
水色の傘って書かれてるので「どっちなの？」と突っ込みたくなる。
外側から見たら水色で、傘を開いて内側から見たら空色に見えたとか、
そういう説明があってもイイかと。もともと同じような色だけど。
あと、「僕」にするのか「ぼく」にするのかは統一しよう。受ける印象も異なってくる。
以上、細かい指摘。

次に内容に関してだが、気になったのは空色の傘を手渡された主人公の心情は
どうだったのかということ。＞まるで、青空をさして歩いているようだった。という箇所から、
いくぶん晴れた気分のほどが伺えるのだが、もう少し追加したらどうかと思う。
たとえば、僕の気分もまたすこし晴れやかになったようだった、とか、その手の語り
が嫌なら、足取りがすこし軽くなった、とか。

で、>>146氏指摘の箇所だが、これって不要なの？　不要？　ホントに？
たしかにこの二文が適当かどうかはわからないけど、同じような鮮やかな空色が
好きだった（水色ではなく、空色ね）姉のことを母親が思い出して、いきなり抱きつく
まではないでも、とつぜん涙ぐむとか、玄関で主人公を迎えたはずなのにいきなり台所か
どこかへ走り去ってしまうというような異常な行動があって、その際、主人公が
不思議に思って首を傾げたけれども、あとあと聞いてみたら実は姉がいたらしい、
みたいなのでしっくりくるかと思った。
>>145の文章が全体の一部にすぎないのなら、そのほうがひろがるだろう。
万が一、これで完結してるのなら（>>146-147はそれを示唆してるのかな？）、
たしかに不要な二文になるかもしれないけど。ただ、これで完結というには
メリハリがあまり利いていないし、掌編として若干弱いかと。

長々と勝手な批評をして申し訳ない。

オチは色々と言われているようだけど、
「まるで、青空をさして歩いているようだった。」のくだりは良いね。
ここを生かしたオチを創作してほしいな。

しかし、暑いな！

そうだな！！

>>145は、オレが書いたんだけど、
>>149
「僕」に統一しようと思ったが、「ぼく」の方がよかった感じもします。
イメージとしては、小学生なんだけど、何年生かは、イメージしていません。
主人公を、中年にするか、女子高生にするか、いろいろなパターンを考えたのだけど、
掲示板サイズの話って、小学生くらいにするのが、書きやすいと思います。
>>146に関しては、指摘の通りだと思います。
このサイズにこだわって書いたので、やはり不要と言うことか。

>>150
いいところに目をつけましたね。
この話の核は、そこなんです。
そこを生かせるように組み立てたかったのですが、巧くいかなかったので、
ここで、実験してみました。

掲示板サイズのミニストーリーで、いろいろ実験すると楽しいかなと思ってね。

ゴングが鳴り山田と、相手さんの中村が、リング中央に駆け寄り
軽くグローブを合わす。
俺はもう何度もセコンドとして試合に立ち合うが、この瞬間だけは
何度でも、山田のような一練習生の、デビュー戦でも緊張してしまう。
山田がジャブで牽制してワン、ツーと打ち込もうとする。
中村はワンをスウェーで避け、ツーを左グローブを広げ
張り手を放つように弾き横にト、トｯと傾いた山田の両肩を掴み、
目に向かって唾を勢いよく吐き出した。
俺がハッ？っと小さな声で目を細めて呟くと、観客席からも同じ言葉が発せられた。
レフリーが二人の間に割った瞬間に中村が白目を向き、種類では
分別できない妙な打撃でレフリーのこめかみを殴った。
俺は状況が把握できなくてその場に立っていた。
山田も片目を抑えながら口を開け辺りを見回している。
無意識の内に山田に向かって叫んだ。
｢おい！山田とにかくリングから降りて来い！｣
山田は我に返りこっちに降りてきた。
俺は頭で状況を整理していた。山田が目に少し涙を浮かべているのは、
読みどれたが、何を必死に言ってるのを聞き取れなかった。
普通選手が反則行為を犯した場合レフリーが割ってはいり、減点を言い渡す。これは当たり前に予測できる。
だが中村はレフリーを殴った。これも、イレギュラーな自体だが予測できる。
次の瞬間この異常な時間の原因が解った。中村のセコンド陣がリングに割って入ってないのだ。
こういう新人のデビュー戦など、セコンドの数は一人、又は、二人だ。現に今日俺も一人で来た。
相手のセコンドが割って入り次に、俺が頭に血を上らせ、リングに入る。
しかし相手のセコンドの、動きがまったくなかった。

このカスが！死ねよ！
なんでそれに気づかない？
ったく。頼むから死んでくれよ。
俺にどれほどの苦しみを与えたと思ってる。
気が狂いそうだぜ。
ったく。悲劇のヒロインぶってるんじゃねーよ。
さっさと死ね。
まじで終わってるよ。
お前のせいで俺の人生はめちゃくちゃだ。
すまないと思ってるならさっさと市ね。

天才を発見しました。
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=tagarjoe

はっきり言う。時代はGLAYやで。ケミストリー？糞とクズが化学反応起こしてカスが生まれよった。元ちとせ？田舎者の民謡歌手だろ。お前は100年に１度の豚。ハロプロ？あの虫みたいな踊りはなんだ？障害者か？ハモネプ？まんこだろ。もう一度言う。時代はＧＬＡＹやで。

>>155
安い人生だな……。
あんたの言うとおりの「カス」「終わってる」「悲劇のヒロインぶってる」
女ってのに、めちゃくちゃになってるってのがな……。

やっぱり、カスはカスを呼ぶということなのだろうか。
つか、電波文スレに逝け。

皆様、ありがとうございました。

ほんと、自分の力の無さを感じます。
初めてこういった文章書いたにしろ、もう少しどうにかできなかったものかと思いますが……

どういう部分でどう足りないか、わかった気がします（いや、全部足りないんですけどね）
次に書くときはもっとそのあたりに注意して書いてみようと思います。

>>154
練習生なのにデビューなの？　

ワン・ツーのワンをスウェーで避け、ツーをバーリングするってのは難しい。
スウェースピードが相手のハンドスピードを上回ってなきゃいけないわけだから。
唾ってのもマウス・ピースをしてるかぎり、勢いよく吐き出すのは無理だと思う。
もっと取材を。

あと、文章については「俺」の一人称なのに、
＞俺がハッ?　っと小さな声で目を細めて呟くと、
という自分自身の客観的な描写があるのは、どうなんだろう。
別に間違いではないと思うけど、この流れのなかでは余計なんじゃないかと。
賛否両論かもしれんけど。

＞138
ライトノべルは読まないからわからないけど。
最低限の文章作法を学んだ方が良いかと、！？、。や「」等の使い方ね。
ネット上に発表するだけなら関係ないのかな。
本来共感を得る部分の文章が全て説明文になっている。
もっとリリカルと言うか叙情的な文章の方がよいかと。
ストーリーの中で説明する。わからせる。

＞154
微妙に文章に意識を持った方がよいかと。
例えば、＞俺はもう何度もセコンドとして試合に立ち合うが
試合に立ち合った経験は過去の話でしょ。
その他、代名詞にも気をつけよう。
＞その場に立っていた。
リング中央が舞台の直後で「その場」と出てきたらどう思う？　何処だと思う？
省いて、立ちつくした、等表現を変えた方がいい。

ボクサー、か？

またり文庫に投稿しますた。
下の作品の批評をお願いします。
http://bun.abk.nu/cgi/w_view.cgi?key=1028049885&id=338

スクウェアのPS用ゲームソフト『CHRONO･CROSS』のリプレイ小説らしいです。
まだ終わってないそうですが、ゲームやってない人でも楽しめるか、文章とし
てどうかなど見て欲しいそうなのでおねがいします。
http://f1.aaacafe.ne.jp/~mogemoge/cross.html

またりはまたりの人が批評してくれんじゃない？
ここで出すのはちょっと違う気がするけどどうかな。

>>163
まず、ゲームをやっていないというのは、ビデオゲームをやらない
という意味か、「ゲームソフト『CHRONO･CROSS』」をやったことが
ないという意味かよくわからない。が、全然楽しめないのは事実だ。
俺はRPGの楽しみは「箱庭遊び」であると考える。言葉を変えれば、
「ごっご遊び」「おままごと」である。ペルソナという概念を持ち
出せば、ある程度評論を繋いでいくことは可能だろうけれども、
子供の遊びと決定的に違うのは、基本的にRPGは一人で遊ぶもので
あり、作者が向き合うのは、一人で遊ぶために周到に用意された
庭である。ここまで書けばお分かりと思うが、一人遊びを書き綴って
も、書いた本人だけしか楽しくはないだろう。内容を読んでみても、
箱庭についての知識がない人間を拒絶しているように見えるし、物語
の可能性すら、箱庭の域を出ようとしない。凡百のUO日記の方がおも
しろい。

>>162
地盤を固めずに、異界への道を開くから激しく読みにくい。
こんな風に文章を積み上げているわけで。崩れるよね普通は。
それより評論すべき内容がまったく無いこの無邪気さの方が
気になる。

　　　　　　　ヽ（｀Д´）ノ <読み手
　　　　　　　┳━┳
　　　　　　┳━┳
　　　　　┳━┳
　　　　┳━┳
　　　┳━┳
　　┳━┳
　┳━┳
┳━┳

マジでお願いします
夫がフォークをひねるたびトマトソースが跳ね上がった。彼はどういった加減で機嫌を良くしたのか、先程から喋り続けていた。妹は元気か？　隣に住む亭主の具合はどうか？　中国に進出したあそこの企業は駄目だ。とか。
妻はダイニングテーブルの向かいで頬杖を付き、聞くともなく、遺恨を晴らすかのように飛び散るトマトの破片と、赤い斑点で汚れた夫の胸の辺りを見ながらじっとしていた。
夫は口とフォークを同時に動かしてしきりと喋ってはいたものの、肝心の話には立ち入ろうとさえしなかった。
彼女は両手をテーブルに付いて立ち上がると、食べ終えた自分の皿とグラスを持って流し台へと向かった。
　夫は手と口を休めてそれを見たが、捏ね繰り回されたペスカト―レを口に運んだだけだった。
　
彼女はスポンジを握りつぶして泡立てていた。
「ちょっと、座ってくれないかな」窺うようにして夫が言った。
　妻が手の泡を洗い落としているあいだ、夫はテーブルの脇に皿を追いやり、両腕を置いてから指を絡めた。そして彼女が壁の方に目を遣りながら椅子に腰掛けると、「大事な話だ」と言って、自分の親指を見詰めて黙り込んだ。
彼女は立ち上がるとテーブルの端に置かれた空のグラスを持って流しで水を注ぎ、夫の手元に置いてからまた腰掛け、下を向いて薬指の指輪を回し始めた。
「ありがとう」夫はそう言うと、グラスの縁に口を付けて彼女の方をちらりと見遣り、水で出来た輪っかの隣にグラスを戻した。

夫は徐に切り出した「これは、俺の母親が死んだときの話だ」
どこかしら落ち着かないような気分でいた彼女は、それを聞いてから肩をすくめて下唇を噛んだ。夫は組んだ両腕を見ながら話を続けていた。「グランベリーとか赤ワインのポリフェノールが……」。「感謝祭で……七面鳥のソースに使うのは……」
　彼女は椅子を引くと、グラスと皿を片付けた。

えっと、久しぶりに見ます。

>>167
全体的に、ちょっとまどろっこしくありませんか？
夫婦の動作を、えんえんと書き連ねているだけのような印象を受けました。
多分、夫には喋らなければならないことがあるものの、怯えかなにかが
原因でどうしても切り出せない、一方の妻は夫の無意味な行動にいささか
うんざりしている、というように読めました。

ただ。
それを描くのであれば、これだけの文字数は必要ありません。
半分位にしてしまっても良いと思いますよ。
もしこれが、物語の書き出しであれば、夫と妻の行動を細切れにして
描写しすぎることが少し要らぬ手であると思われたほうがよいかと。

>>168さん
ご意見ありがとうございます
>夫婦の動作を、えんえんと書き連ねているだけのような印象を受けました。
多分、夫には喋らなければならないことがあるものの、怯えかなにかが
原因でどうしても切り出せない、一方の妻は夫の無意味な行動にいささか
うんざりしている、というように読めました。
それが伝わっただけでも嬉しいのですが……過多ですか凹
一応、仰るとおりの冒頭でしてここからは妻の視点ですすめようと思ってたのですが
あとのほうも多少そういった感はあるかもしれません
なるべく描写だけで物語をすすめようと思っていましたが
読み手にしてみればうんざりするかもしれませんね……
出直してきます！！
謝謝

翻訳調で書いてみました。
お願いします。


　ジェニー・マッグラスは郊外に住む十
六歳の女子高生だ。ブロンドの髪と雪の
ような美しい肌をもつ美少女だ。恋人の
ブルース・ギフォードとは二週間前に別
れた。原因は些細なものだ。あまりに些
細すぎてすっかり忘れてしまった。
　現在、ジェニーは放課後になると自宅
から七ブロックほど離れたところにある
レンタルビデオショップでアルバイトを
している。店長のワイズさんは四十歳代
で二人の娘がいて、ホラー・ムービーの
大ファン。監督のトビー・フーパーとダ
リオ・アルジェントを神と崇めている。
そんなわけで、ジェニーのバイト先は、
その手の映画を好む客層がどっと押し寄
せる。ジェニーのいちばん好きな映画は
『ゼイリブ』だけど、別にホラー映画に
心酔しているわけでは決してない。
「ジェニー、この映画を観ろよ。最高だ
ぜ」
　常連客のひとりが『クリープス』とい
うタイトルのパッケージを目の前に差し
出す。
　ジェニーは首を傾げ、
「確か、以前観たと思う。子供の頃だけ
ど」
「ふうむ」

つづきです。

「確か、以前観たと思う。子供の頃だけ
ど」
「ふうむ」
　そんなある日、店のドアがもの凄い勢
いで開けられた。閉店間際で、ジェニー
が返却ビデオの整理をしているときだ。
ドアのほうを振り返ると、そこには別れ
た恋人のブルースが立っていた。
「ジェニー」
　ブルースは彼女の名前をつぶやくと、
右手に握っていたピストルを持ち上げて、
彼女に見せた。
「あ。ああ、やめて、ブルース」
　ジェニーは持っていたビデオケースを
ばらばらと床に落とし、両腕をブルース
に突き出した。
「忘れちまったとは言わせないぜ」
　ブルースは軋むような声で言った。そ
して、銃口が火を噴いた。
　一時間後、警察署の取調室にジェニー
は座っていた。傍らには父親と弁護士が
いた。
「あたし、すっかり忘れてたんです。ど
うしてブルースと別れたのか」
「聞かせてもらおう」
　刑事のひとりが話の続きをうながす。
「彼、自分が狼男だったことで悩んでた
んです」
　刑事が真向かいの弁護士をちらりと見
る。
「今夜は満月。そしてあたしの誕生日」

>>167
「びっくりするほど下手糞ではないけど……」という感じ。
「夫」「妻」と「彼」「彼女」という名詞もしくは代名詞が主語として
同居しているのはいかがなものだろうか。ちょっと混乱する。私のような
ｱﾌｫな読み手は。
それから一行空けて段落を変えるのは一番安易な方法。多用すべからず。
せっかくの立派な描写が途切れるような気がする。

>>170
「狼男だったから」なんて衝撃的な理由を忘れたなんて有り得ないよ。
起承転結がちょっと曖昧だから、一段落目の「別れた理由は忘れてし
まった」が生きないんじゃないかと。
短い文章なんだから時系列はきちんと整理しましょう。

ところで、わざわざ「翻訳調」と謳うのはなぜ？
「(例えば)アメリカの田舎町を舞台にした」とかでいいんじゃないの？
まあそんな説明そのものが陳腐だけどさ。

>>173

ありがとうございます。
翻訳調に深い意味はありませんでした。
すいません。

>>174
いえいえ。

>>172さん
代名詞の混在ですか……距離感　妻＞彼女だと思って書いたのですが、やはりそういう風になりますか（鬱）
改行は気をつけます
ありがとうございました

３行目の”美少女だ”はいらない。

一番緊迫した場面では固有名詞より代名詞のほうがスピード感が増す。

私は自分の元彼氏が狼男だったら、絶対に忘れたりはしない（ｗ

>>176
いや、第三者的主観なのに相対的な感じがしたんだよ、この場合。
必ずしも悪くはないけど。言い方が良くなかったね。ｺﾞﾒｿ

よろしくお願いします。


　蛙が僕の目の前を通り過ぎようとしていた。親指くらいの大きさの、小
さな雨蛙だ。
　僕は水色の傘を持ったまま道路の上の水溜りを不器用に避けてその蛙に
近づくと、勢いよく右足を振り下ろした。雨脚はそれほど強くなかったけ
れど、多分しただろうぐちゃりという音は僕の耳には届かなかった。代わ
りに、踏み潰した時の妙に生々しい嫌な感触と頭の中で聞こえた蛙の断末
魔の叫びが、僕の中にいつまでも残っていた。
　僕はギャグみたいにぺちゃんこになった蛙の姿を一瞥すると、それに背
を向け、鳩尾の辺りに手を当てながらとぼとぼと歩き出した。
　ムシャクシャしていた。学校で嫌なことがあったのだ。

　昼休みの時のことだった。
　給食も終わって開放的な雰囲気が流れ始めた頃、クラスメイトのタカシ
くん、いや、タカシが馴れ馴れしく僕の肩に腕をまわしてきたのだ。タカ
シはそのいかつい顔に卑しい笑みを浮かべながら僕にこう囁いた。「コウ
スケくーん、一緒に遊ぼーよー」と。僕は黙って頷くしかなかった。なぜ
なら、タカシは小学校６年生でありながら身長１７０ｍを超える大男で、
おまけに生来のものなのか空手を習っているからなのかはわからないが、
その体格に見合っただけの腕力をも持ち合わせていたからだ。それに比べ
て、僕はクラスの中でもひ弱な方であり、ケンカなんて全然自信がなかっ
た。気弱な性格も災いしてか、タカシに逆らうことができなかったのだ。
　それから僕達は生徒玄関に移動した。なかば引きずられるような格好だ
った。

ちょっと失敗したみたいです。すいません。

　蛙が僕の目の前を通り過ぎようとしていた。親指くらいの大きさの、小
さな雨蛙だ。
　僕は水色の傘を持ったまま道路の上の水溜りを不器用に避けてその蛙に
近づくと、勢いよく右足を振り下ろした。雨脚はそれほど強くなかったけ
れど、多分しただろうぐちゃりという音は僕の耳には届かなかった。代わ
りに、踏み潰した時の妙に生々しい嫌な感触と頭の中で聞こえた蛙の断末
魔の叫びが、僕の中にいつまでも残っていた。
　僕はギャグみたいにぺちゃんこになった蛙の姿を一瞥すると、それに背
を向け、鳩尾の辺りに手を当てながらとぼとぼと歩き出した。
　ムシャクシャしていた。学校で嫌なことがあったのだ。

　昼休みの時のことだった。
　給食も終わって開放的な雰囲気が流れ始めた頃、クラスメイトのタカシ
くん、いや、タカシが馴れ馴れしく僕の肩に腕をまわしてきたのだ。タカ
シはそのいかつい顔に卑しい笑みを浮かべながら僕にこう囁いた。「コウ
スケくーん、一緒に遊ぼーよー」と。僕は黙って頷くしかなかった。なぜ
なら、タカシは小学校６年生でありながら身長１７０ｍを超える大男で、
おまけに生来のものなのか空手を習っているからなのかはわからないが、
その体格に見合っただけの腕力をも持ち合わせていたからだ。それに比べ
て、僕はクラスの中でもひ弱な方であり、ケンカなんて全然自信がなかっ
た。気弱な性格も災いしてか、タカシに逆らうことができなかったのだ。
　それから僕達は生徒玄関に移動した。なかば引きずられるような格好だ
った。

　雨が降っていたからか、玄関には誰もいなかった。悪知恵だけは働く奴
のことだから、当然それを見越していたのだろう。
　そこで僕は殴られた。ほぼ予想通りの展開だった。といっても、顔を殴
られたわけではなかった。腹を殴られたのだ。思いっきり。
「あのクソ先公……。ムカツクぜ」
　その捨て台詞と腹を押さえてうずくまる僕を残して、タカシは去ってい
った。僕は苦しさに耐えながら、給食前の４時限目に宿題を忘れたタカシ
が先生にこっぴどく怒られていたことを思い出していた。

　そんな２時間ほど前の出来事を思い返しながら、僕は帰り道をゆっくり
と歩いていた。だが、突然『あること』に気が付くと、たった今来た道を
早足で戻り始めた。
　そこにはすぐに辿り着いた。目の前には先程見た時と同じ格好をした蛙
の死体があった。それは雨に打たれて少しづつ移動しているようだった。
　僕はおもむろに道路脇の土を掘り返すと、やけに平べったい蛙の死体を
土の中に入れ、埋めた。一連の作業で手が汚れたが、たいして気にはなら
なかった。
「ごめんな……」
　僕は祈るようにそう呟くと、再び家に向かって歩き出した。

つーか、失敗してねーし！

……重ねてゴメンナサイです。

小学校6年生の一人称にしては
例えば“生来”など、小学生らしさが感じられない。

僕ことコウスケくんの設定が「運動できない分、読書好き」
とかならいいんだけど

前半の雨蛙を絡めてのシーンも
一言でいえば説明調。
一人称なんだし、それに後で“何があったのか？”の説明が来るんだから
もっとコウスケくんの憤りが感じられるような
主観を剥き出しにした感じの方がよいのでは？

うんうん、一人称を使うならもっと感情をあらわにした部分が
ちりばめられてたほうが文章にのめりこめる。
それがどうしても難しいならせめて現在形を多用して
情景をもっと前に出すべきだ。それが過去のことであっても。
”蛙が僕の目の前を通り過ぎようとしていた。”
”蛙が僕の目の前を通り過ぎようとしている。”全然良くなる。

お馬パカパカ

　「パパ,お馬パカパカして」
来た。日曜日の昼過ぎ、ゴロ寝していたいのにィ〜。
「隣のよっちゃんと遊んでおいで」
「よっちゃんは英語塾に行ってるわよ」家内が台所から言う。
「幼稚園生から英語かよ！それに日曜日だぞ」私は叫んだ。
「あら、普通よそんなの。あなたが甲斐性なしだから沙耶も
お友達においてけぼりを食らうわね」得意の嫌味攻撃だ。
「そんな頭でっかちなガキどもと遊ばせるな！腹立たしい！」
私は怒りに満ちた声で言った。
「ほらっ、沙耶、乗りなさい」私は４つんばいになって娘の
ほうを見てアゴで背中の方をしゃくりあげながら促した。
「わーい」ドスン、娘が馬乗りになった。
「ヒヒ〜ん」と私はいな鳴いた。
「おうまパカパカ」と娘が言うと、私は４つんばい歩きを始
めた。そして私も「お馬パカパカ」と言う。
畳間からリビングルームに進んだ。「おうまパカパカ」「お馬
パカパカ」家内が「あらあら」と言って笑顔になった。
私はちょっと楽しくなってきた。
「よーし、沙耶ドアを開けなさい」「はあい」ガチャとノブを
回した。私は頭でドアを押し開けた。団地の２階だから前のめ
りで降りるのは危ない「しっかりつかまってるんだよ」「うん」
お尻から階段を降りる。「ぶひひひーんぶるぶる」怖がってい
る馬のまねをした。団地のみんなが見ていた。「２人ともお夕
飯までにはかえってくるのよー」２階の窓から家内が手を振った
団地前のバス停をすぎてコンビ二前を通る。茶髪の若者たちが
ゲラゲラ笑いながら見ていた。娘がみんなに手を振っている。
「おうまパカパカ」「お馬パカパカ」娘は上機嫌だ。
商店街を通っているときもみなさん道をあけてくれるので、
気分良く進める。
「おうまパカパカ」「お馬パカパカ」気分爽快。

私と娘は川原まで来て馬乗りで夕焼けを見ている。
「ママが心配するといけないから帰ろうか」
「ウン」と娘が元気良く答えた。

>>185
>>186
批評ありがとうございました。

一人称の悪い点ばかりが出てしまったわけですね。
しかもその特性を活かせていないと。
以後気をつけます。

自我と共に自尊心を失ったサラリーマン的な話しだと思うのですが（違ってたらごめんなさい）
＞来た。日曜日の昼過ぎ、ゴロ寝していたいのにィ〜
という箇所から既にそういった所を垣間見せた方が全体的に掌握しやすいように思えます
（例えば掃除機に追いまわされるとか……そういった家庭的に不燃物な扱い）←そうなると妻の塩辛いいささか辟易する攻撃も不自然ではなくなると思います
それから、描写で娘を背負って階段を降りる所は、初めて出てくる生活環境（残念ながら畳だけではわかりませんでした）ですからもう少し細かな描写を加えた方がいいと思います。
恐らく県営or市営住宅＝前述のテーマとうまくリンクしての『団地』だと思うのですが
そうであれば、独特の密集間だとか、コンクリートのありふれた階段（←これ自体で独特のイメージ）を模写した方が味が出るように思います
以上、生意気ながら

>>187
「パパ,お馬パカパカして」
日曜日の昼過ぎ、ゴロ寝していたいのにィ〜。
私は、下がるまぶたを指でこすりながら、上半身を起しながら、声の方を見る。
4歳になる娘が、紅葉みたいな手を広げ、よちよちと歩いて来た。
なんとか、この場を切り抜けなければ、昼下がりの至福の時が娘に奪われてしまう。
「隣のよっちゃんと遊んでおいで」
私は、言ってみた。
台所から、家内の声がした。
「よっちゃんは英語塾に行ってるわよ」

途中で、送ってしまった。

セルフばかりで読みにくいので、
>>190程度まで肉付けしてみたらどうだろう。

まあ、率直に言って、190と187では肉付けというか別物になっている。
187はテンポと会話で勝負に来ているのではないだろうか……

ここで文章批評ずっともらっていて満足していたのだけど閉鎖しちゃったみたいで残念。発行しているメルマガもおもしろかったのに（ってそれはまだ続いている）
http://www.bungeisanmyaku.com/cgi/doujou/index.cgi

で代わりになるとこ探してこのスレに流れ着きました。どんなもんだかな。

193、過去スレ読んで、自分で判断せい。

>>187
もしかしたら一人称で書いたことが少ないのだろうか？
表現が多分に三人称的になっている。
例えば
>「幼稚園生から英語かよ！それに日曜日だぞ」私は叫んだ。
一人称は“自分語り”なんだから、“私は叫んだ”と
自分のアクションに対して説明をつけるのは好ましくない。

>「そんな頭でっかちなガキどもと遊ばせるな！腹立たしい！」
>私は怒りに満ちた声で言った。
セリフの最期で、「腹立たしい！」と言ってるのに
“怒りに満ちた声”と同じ説明を繰り返すのもどうかと思う。

>「わーい」ドスン、娘が馬乗りになった。
“娘が馬乗りになった”のは、他でもない“私”の上なのだから
このように他人事のように書くのはいただけない。
（他人からの直接的なアクションなのだから
　その時“私”が何をどう思ったのか？ もしくは
　それに対する“私”のリアクション を描いた方がよいだろう）

>私と娘は川原まで来て馬乗りで夕焼けを見ている。
“私と娘”は何に馬乗っているのか？
（実は茶髪の若者をボコって、馬にしているのか？（W)
ここは
私は娘を背に乗せて、川原から夕焼けを見ている。
だと思われる。

“……た。”で終わってばかりいるので、リズムが単調。
“る。”や“う。”の終わり方を増やしてみてはどうだろうか？

>>187
ちょっと情けないパパの、娘とのほのぼのとした交流を描くのが
この短編のメイン・テーマだと思われるが
それを満たしているとは言いがたい。

例えば、パパが“お馬パカパカ”をすることになった経緯は
　最初は面倒くさがっていたのだけれども
　ママに「甲斐性なし」と言われてプライドを傷つけられて
　反射的に“お馬パカパカ”をすることにした。
と取ることもできる。
これはかなり悪意的な解釈であるが
パパ・ママ共に、娘のことについて話をしながらも
娘自身のことは語らず、友達や習い事など“娘の周辺”のことを語っているため
娘への愛情が伝わってこない。

またそれ以降に関しても
「お馬（うま）パカパカ」という同じセリフを2人に言わせることに頼りすぎて
2人の触れ合いの描写が不足している。
例えば
>「ヒヒ〜ん」と私はいな鳴いた。
に合わせて、娘に足をジタバタと動かさせ、
馬と騎手と役割は違いながらも、2人とも興奮（？）させてみたり
階段を降りるシーンで
パパに恐る恐る階段を降りさせ
同じく娘に落ちないようにパパの体にしがみつかせる
など
セリフ以外の動作でも、2人の一体感が欲しい。

＞１９０,１９０５，１９６
すごい参考になりました。ありがとうございました。これで、作家に
また１歩近づけました。これからも忌憚のない意見をドシドシください。
お礼は売れっ子作家になり印税で還付しますのでお楽しみに。

>>195
＞一人称は“自分語り”なんだから、“私は叫んだ”と
＞自分のアクションに対して説明をつけるのは好ましくない。

プ
お前、一人称の小説読んだときないだろ。
全体を見てもお前の批評はヘタクソだし、的外れ。
こーゆー奴だけには批評されたくないもんだ。

>>198
自分の行動を外から眺めたように書く手法もあるが、
（手記みたいな感じとか）
ちょっと古いやり方。

195の言うように、視点は話者に降ろした方がいいだろ。

>>199
古いとはどういう意味か説明が必要だな。

うん。
視点を作中人物に降ろした方が、読者にとっては感情移入しやすいし、書かれた話を読まされている、
という意識が薄くなる。
時代とともに物語を語る視点は高いところから低いところへ降りてきて、
今は登場人物の内側に入り込んでる。
そういう意味で古い。悪いとは言わないが、
わざわざ距離を広げる書き方をする必要もあるまい、と。
どっかの受け売りだが。
198の煽りが安直に見えたもんで。

>>159

言い方が乱暴だからちょっとあれだけど、>>198には同意だな。
あまり真に受けない方がよいと思われ。

アホはアホ
馬鹿は馬鹿
死んで花咲く初夏の頃

>お礼は売れっ子作家になり印税で還付しますのでお楽しみに。
ワナビー！！

「い、息が出来ねえ……。｣
　金狼の口内には、美由紀の硬直した右乳首
が占領。息継ぎもままならなかった。
　美由紀は両足を金狼の胴に絡め、体を反転
させると、乳房ごと頭を床に打ちつけた。
　左右の腕を床と頭の間にねじ込み力任せに
絞り上げると、しなるような鈍い音がした。
　金狼は許しを請うために声を上げようとし
たが、鼻も完封されたため、うめきも出ない。
　洋子は教師用の机に隠れて、様子を伺って
いたが、金狼の口から多量の母乳が流れ出てい
るのを見て、再び目をそむけた。
　「ヌオオオオオッ!!!」
　美由紀がさらに乳首を拡大させると、金狼の
顎骨はへし折られ、体は脱力した。
　
　｢洋子ちゃん大丈夫?｣
　洋子の前には美由紀が立っていた。
　｢先生、私は大丈夫。｣
　洋子は、普段の笑顔を取り戻した。

>>187
凄く気持ち悪くなったのは漏れだけだろうか。
ごめん、ちょっとコメントできない。

>206
マジ文なんですかね？
口内を占領する乳首？　乳房ではなく？
ちとキモイ。

いや、乳房だろw

>金狼の口内には、美由紀の硬直した右乳首が占領。

口内には乳首が占領ですって？
一行目から文法的におかしい。
ﾏｼﾞ文なら出直しなさい。

今は夏で、時間は正午ちょっと過ぎ、ここは日比谷公園で、俺はテレビの演出家だ。
テレビ局の仕事は多忙だが、ちょいちょい手持ち無沙汰になる時があって、
そんな時、おれはいつもここにくる。ここにくるのは正午ちょい過ぎであることが多い。
俺は噴水を真正面に見ながらベンチに腰をおろした。俺はここが好きだ。緑と水と日の光があって、
緑の向こうには近代建築があって、噴水の向こうには花屋があって、日光の中を鳩が飛んでいる。
喉が渇けばアイスクリームを売りにくるし、公園を出てちょっと歩けばコーヒーを飲むこともできる。
しかもそのコーヒーは、うまいコーヒーだ。人間も数だけは周囲にあるし、警笛などの騒音も、適当に響いている。

なんとなく書いてみた。批評よろしくお願いしまふ。

>>211
なんとなく読んでみた。
うん、いいよ。
面白いよ。
最高だよ。あはは。

>>211
読者をひきつけるものがない。淡々と説明的が並んでいて、退屈な文章です。
表現に関しても、かなり手抜いてるなぁと言うところが見受けられます。
「適当に響いてる」とか、「うまいコーヒー」もどう美味いのか知りたいし、
「近代建築があって」もいや。

がんばりま賞。

夏の夜は静かだ。
桜に興じる人宴の喧騒も梅雨に消え、
中秋の演奏家は未だ地中で息を殺している。
春秋に鋏まれた灼熱の間隙、闇の静寂。
時折駆ける自動車の振動と、空調ファンの無を裂く音が、
今では唯一人間の存在を――つまり寝息を聞かせている。

と、蝉が鳴き出した。
月も高らかな深夜に、たった一匹、闇の虚空を破壊して。
ふと時計を見るが、まだ午前三時半。
疑わしく天を見上げるが、やはり月は煌々と照っている。
しかし蝉は、彼の昼を鳴いていた。
時針よりも、太陽よりも、彼こそが昼そのものであった。

七年もの長き眠り、僅か二週間の覚醒。
ああ、来たる朝に彼は死ぬのだなと、私は知った。
元来愛の言葉であるべきその絶叫の先には、
曰く不在が、そして闇と孤独が、冷たくそれを聞いていた。
彼はそれを知っている。知って尚、叫ぶのだ。
――気狂い蝉め！　私は苛立った。
目的を忘れて暴走する本能。
生を余すまいと躍起する、その狂気の消尽、不毛の燃焼。
そのすべてが私には苛立たしく、しかし何処か嬉しかった。

程なくして、彼は鳴き止んだ。つまり、息絶えた。
彼の叫びは、その死によってのみ途切れたのだ。
天晴れ！　天晴れな生涯、天晴れな死に様であった。
彼は蝉を生きた。余すところ無く、完璧に蝉を生きた。
その見事さ、その滑稽さに、私はしばらく笑い続けていた。

文章のリズムを口語的にとりたいのはわかるけど、
「ここ」、「ちょい、ちょっと」などに頼りすぎ。
ある程度分量書いてから推敲しようとしたら、えらく大変だと思うよ。

日記なので所々飛躍、というか説明が破綻している箇所がありますが、
よろしければ感想などお伺いしてみたく。

>>216
おいおい、手抜き文章だけど、感想くれってか?!
その性格を治すのが先だよ。

>>217
禿同

基地外の日記なのかな。
寝言は寝て言えって感じだ。
だれか翻訳してくれ。

　　　　　　
ご無沙汰しておりました｡　>>122 ：ワタシ ◆9m2uZvAo ：02/07/25の改名です。

やはり､未だに風俗板でカキコしています。>>122の頃より文書を書くのが
楽しくなってまいりました。

しかし!!｢あの〜､ワタシの書いた文章が､おもしろくナイんです。｣

ちゃんとした作家の先生方が､書かれたみたいに､｢カワイらしさ｣や｢愛くるしいさ｣
が､感じられないんです。後から読返して｢う゛〜これじゃフザケて書いた作業報告
書｣みたいじゃ〜ん。Ａ４にプリントされてホチキスで綴じられてる様な文書の
書き方だぁ。｢うげぇ〜｣と思ってしまいました。

ワタシ､リアルに一生懸命やっているんですけど？何が､いけないんでしょうか？

ご批評､ご指導をお願いいたします。

http://vip.bbspink.com/test/read.cgi/club/1025462460/319
http://vip.bbspink.com/test/read.cgi/club/1025462460/320
http://vip.bbspink.com/test/read.cgi/club/1025462460/321

今回は､日記風に書いてみました。

俺はやですよ

>>214
えーと、日記だからなのか暗喩が多いのでやや解読が困難ですが、
わりと面白い文章なので僭越ながら感想でも書きます。

「中秋の演奏家」は鈴虫ですかね。夏の夜の静けさを協調するために
「春の夜の宴会の喧騒」と「秋の夜の鈴虫の演奏会」を挙げて、
その音の渓谷に入れ込む形で相対的に描いている……のかな。
「灼熱の間隙、闇の静寂」が、そう説明しているようにも思えるし。
ただ、リズムはいいんですが、意味としてやや破綻している感も。
雰囲気としては伝わるんですけどね。アフォリズム的な単語の序列が、
あるいは漢文を意識しているのか、見慣れない不親切な感じを与えます。
漢文調でいくなら、全体的にもっと引き締めてもいいかな、とも。
「自動車」や「空調ファン」なんかのポップな語はそぐわないかもしれないです。

蝉に関する洞察は、秀逸に思いました。
「彼こそが昼そのものであった」。ふむふむ。
私事ですが、以前シンガポールに行ったときに、人々が
白い半そでのＴシャツを着ているのを見て、初めて「暑さ」を実感した、
という経験がありまして、温度や湿度でなく、そういった人間の場所性が
認識や感覚を支配するのだなと、そう考えたことを思い出しました。
和辻哲郎『風土』が背景にありそうですね。いやハズレてたらゴメン。

「狂気の消尽、不毛の燃焼」も、先の漢文的不親切さがプンプンしますが、
語自体が美しいので個人的にはＯＫです。ただ、「気狂い蝉め！」として
すでに一度「気狂い」を使ってしまっているので、ややコッテリ気味の
表現になっているかと。生き急ぐ蝉の焦燥感は十分伝わりますが。

最後、「天晴れ！〜」の一節ですけど、ちょっと飛躍してるかな。
そう思うに至った経緯が記されていないので、読者は置いてけぼりです。
「彼は蝉を生きた」がその説明なんでしょうけど。もしかしたら
ユクスキュルの環境世界論を背後に敷いているのかなとも思いますが、
幾分唐突、天晴れ具合（ｗがイマイチ伝わらないです。
ただ、蝉の死を「滑稽」で「笑」ってしまうあなたの感性には、グッときました。
それを「悲しい」などとするといきなり陳腐になりますしね。
その「笑い」ひとつで、世界観が強烈に匂い立つ感じを受けました。

全体評ですが、まあ恐らく日記ではないでしょう（ｗ
主語がいびつな形で入ってますしね。あるいは日記として書いたものを
作品調に改変したのかな。日記という形式を借りた作品ですよね、きっと。
責任回避の処世術なのかもしれませんが、日記と書くと「手抜き」だと
勘違いしてロクに読んでもくれないお方が当然出ますので、ご注意。

いや長くなっちまった。失礼。個人的には好きな文章です。萌え。

＞214、219
翻訳じゃないけど、概略（予想）
単に蝉の生涯や鳴き声に、何か感興した人の日記。

正直読みにくい。この文の良さがわかる人間ではないのでパス。

すいません誤字訂正
×静けさを協調する　→　○静けさを強調する

関係ないですけど、214氏はなんとなく
学際的な素養に溢れた高学歴男子な気がするなァ。
彼ら特有の生硬な文体、暗喩によって元ネタを包むその技法、
何よりアナクロな人文系オタク（例えばわたしｗ）を刺激してやまない
その衒学趣味。動物占いはヒツジだったりして（ｗ

いやまあわたしの勝手な妄想なんですけど。
でも久しぶりに歯ごたえのある文章を読めて何やら満足気。

>>220
先ず性格が悪い。
>ワタシ､｢美人の役得よ｣と､たいして考えもせず借りていました。
性格ブスで自惚れ。本当に美人?怪しい。
美しい心から、美しい言葉が語られる。
オマエの心に美しさが無い、風俗板でエロネタでもカキコしているのがお似合い
以上

妙に心地良い睡眠に違和感を感じ、はっとした。
慌てて飛び起き、昨日の自分に憤慨する。時計を見るまでも無い。完全な遅刻。
　週の初めは何時もこの調子だ。駄目だとは思っていても、ついつい日々の疲れを酒で癒してしまう。　
気持ちだけ慌て、もう両手では数えられないほどの嘘を上司に報告する。
呆れかえる上司の説教を、電話越しで適当な相槌を打ち、支度を急いだ。　
立て付けの悪いドアを蹴り開けると、二日酔いの頭には少しばかり都合の悪い蝉の声が辺りに響き、夏を感じさせる。
一生のうちの殆どを土の中で過ごし、たった七日ばかり日の目を見て朽ちて行く。
そんなくだらない事を考えながら、私は混雑する駅へと急いだ。
阿呆みたいな行列が目に飛び込み、何の行列かと覗いて見れば、切符の券売機に並ぶ人と気づき、焦燥感が増す。
　しかし、並ばない訳にはいかない。私は急いでいる。そんな時に限って物事は上手く進まない。
また、蝉の事が頭に浮かんだ。もしや、自分は蝉が好きなのか？
「蝉」
「七日」
「暗い土」
次々と文字が羅列され、蝉に対しての情報を全て出し尽くしたと思ったとき、順番が回った。同時に答えも出た。
　「人間の本質は蝉に有るのではないかと」
暗い。辛い世界で踏ん張り、僅かな日の目を見るために土から這い上がろうとする。
何年掛かるか分からない土の世界で、明日の日を見て生きていく。
例え這い上がっても日の指す世界は永遠では無く。ほんの少しの時間を経てまた暗い土に戻る。
　それに意味があるかは分からないが、私達はそうやって生きて来たのではないか？
人生に明確な答えなど有る筈もない。まさに阿呆のような考えだ。と自分に言い聞かせると、私は目の前の【遅刻】と言う現実に戻ることにした。

>226
[自分]の行動が分かり難い。
独白なのか行動の説明なのか、文章が分かり難い。
小説の一節なのか、詩なのか、それとも何かを論じたいのか分からない。

　うん。俺も２２７に同意。
何が言いたいのか分からなくも無いけど、全てが足りないよ。君。

　どっかから、一部だけ切りぬいてコピぺしたんじゃねーの？って感じだ。

　誠に申し訳御座いません。
先ほどこのスレを見かけ、１から読みつづけていた所、セミの話がでており
「セミかぁ〜」と頭に浮かんだ事をオナニーのように書き連ねて
「こんな半端でも批評してくれるかな？」と愉快犯的な気持ちで、書いてしまいました。
重ね重ね、申しわけ御座いません。

ふーん。馬鹿じゃねーの。
　しかも日本語変だぜｗ＞２２６

>226
なに、いいってことよ。

>>213
この文章は筒井康隆　トラブルの冒頭部分です。
あなた筒井さんにがんばりましょうって言える立場かよ？

＞２１１
あなたの意図がはかりかねます。
もっと上手に荒しま賞

213 ：名無し物書き＠推敲中？ ：02/08/07 15:32
>>211
読者をひきつけるものがない。淡々と説明的が並んでいて、退屈な文章です。
表現に関しても、かなり手抜いてるなぁと言うところが見受けられます。
「適当に響いてる」とか、「うまいコーヒー」もどう美味いのか知りたいし、
「近代建築があって」もいや。

がんばりま賞。

紅く、そして黒い壁のこの部屋で、カーネルサンダースを滅多打ちにしていた。
気が付くと、緑色の兎は僕に熱く焼けた鉄の棒をねじ込んできた。
振り返る間も無く、首筋の黄色い赤ん坊が四方八方に飛び散っていった．
「大丈夫だ、鯖缶は食べられる」
友人が言った。日差しが眩しかった。　　　　　　缶

＞２３５
室内なのに「日差しが眩しい」はおかしくないか？
「振り返る間も無く」に続く「黄色い赤ん坊」は「兎」の仲間なのか？
脈絡が無さ過ぎやしないか？
つーかこれは、サラッと流してもよかったのか？

>>220
>｢カワイらしさ｣や｢愛くるしいさ｣が､感じられないんです。
七海 夏子にとって「カワイらしさ」とか「愛くるしさ」とは何なのか？
それが例えば、
アニメやマンガの“萌えキャラ”的なものをイメージしているなら
見当違いだろう（ﾝﾅﾜｷｬﾅｲｶ）。

“ワタシ”は自分で自分のことを美人て言うような
自己中女なんだから、そのイメージをメインでいく方がいい。

あっちのスレを読むと
“ワタシ”はヲタクの下僕を何人も従えてるようだが
連中を下僕にしていったプロセスを思い返してみるといい。

極論すれば
男をタラシこんで下僕にするプロセスも
読者を自分のファンに仕立て上げるプロセスも一緒。

小手先のメイクでごまかそうとしてもバレバレ。

>リアルに一生懸命やっているんですけど？
日記の中に「タヌキ」「イカ」「タコ」といった動物に
オヤジ達を例えるシーンが出てくるが
それは“ワタシ”のリアルな感想なのか？

読者は“七海 夏子”の文章技術に期待しているわけではない。
現段階では（ﾌｫﾛｰ）
それよりも“ワタシ”の生っぽい言葉が読みたい。
下手に考えて何かに例えるよりも
その時“ワタシ”が感じたままに書いた方がよい。

>>235
一行目いきなり主語がない。

あとは>>236に同意。

>>235はねただろう。明らかに。

ありがとうございました。
元々「意味不明な散文スレ」に出したもので、
自分がこの文のおかしいと思っている部分と、
人がみておかしい部分は一緒かなという不安で投稿しました。
いたずらでないので、今度はまともなものを書いてきます。
さらっと流さず、読んでくださってありがとうございました。
ご迷惑をお掛けいたしました。

　三時の半ば、ＫＦＣに差し掛かった所でした。
　昼はM屋にて並盛一杯のみで凌いだ為か、何か物足りなさを感じつつ、急ぐ用あって
歩き回っていました。幸い用は無事に果たせましたが、気が緩んだせいか酷い空腹を
感じていました。
　そこへ、白いスーツに白い髪の毛という出で立ちの、如何にも好々爺然としたＫ・Ｓ氏の
人形に微笑みかけられたものですから、それに釣られて、空きっ腹を抱えたぼくはフラフラと
KFCの自動ドアをくぐったのでした。
「いらっしゃいませ」
　カウンターには二人の若い女性店員があり、奥の方では何やらジュージューと油が煮える
音がして、若い男性の店員がきびきびと無駄の無い動きで何かをしています。手元が見えない
ので、何をしているのかまでは判りません。しかし、あのきびきびした動作を一目すれば、きっと
何かの作業をとても効率よく行なっているに違いないと確信できました。
　ぼくもあれぐらいにきびきびと仕事をすることができたなら、上司に「ダラダラ仕事をしてんじゃ
ないよ、マッタク」と小言を言われることは無いでしょう。まったく、若いうちにファーストフード店で
バイトして、あの動作を覚えておくべきでした。
　ぼくが注文もせずに若者をぼんやりと眺めているので、業を煮やした女性店員に、「ご注文は
お決まりですか？」と、少し強ばった笑顔で尋ねられました。ぼくはハッと、ぼんやりとしてカウン
ターを陣取っていた事に気づき、気まずい思いをしました。そして、やっと今から何を食べようか、
カウンターに貼り付けてあるメニューを見るのでした。
　

>>241
まだ続くんだよね?

　あまり食指が動きません。歩き回ってくたびれたせいか、自分は甘いものが食べたいのだと、
そのメニューを見て気が付きました。しかし、デザート類では少し物足りない。パンケーキや
ホットケーキがあればいいなと、あまりKFCに入った甲斐の無い食べ物を欲していました。物言わぬ
K・S氏の微笑は、一体僕に何を僕に語りかけていたのでしょうか。文字通り、タダの営業スマイルだっ
たのでしょうか。
　ぼくは親切そうなＫ・Ｓ氏の笑みの裏にある、商魂たくましさにしてやられたと思いつつ、人はやはり
見かけによらないものだと考えていると、またしても「ご注文はお決まりですか？」と、目の笑っていない
営業スマイルを浮かべた女性店員に注文を催促されるのでした。彼女の方が、実際人間である分まだ
人間味があるなと感じつつ、人間味を通り越して野性味を発露されては恐ろしいので、ぱっと目についた
小さなパンケーキらしきものを指差し、併せてアイスコーヒーを注文するのでした。

　　　
>>225先ず性格が悪いさん､批評ありがとうございます。
言葉が美しくない。｢はぁ｣もう少しエロネタで修行します。
でも､また必ずこのスレにやって来ます。

>>237ﾝﾅﾜｷｬﾅｲｶさん､批評とアドバイスありがとうございます。
質問？なんで､そんなにワタシの事判るんですか？？？
ワタシ､単語のボキャブラリｰの少なさや言葉で表現する事の未熟さを
痛感しています｡リアルな感想を言葉に置換えられなくて､チンケな
方法を用いました。
でも､｢あの時の表情をなんて言葉で書いたら良いんだろう？｣と考えて
いたら､寝ちゃって､夢の中に｢おっさんが､へらへら笑って出て来て｣
ワタシは悪夢に魘されました。
それほどまで､考えても､その時感じた事を､言葉に置換える事って
ムズかしい。でも､もっと努力してみます。

ワタシの独り言。｢でも､ナンカ､あぁ〜口惜しい｣

>>244
>単語のボキャブラリｰの少なさや言葉で表現する事の未熟さを
>痛感しています｡

痛感しないでイイです。

あっちのスレにおける“ワタシ”ってキャラは
　下僕に対してタカビーに振舞う一面と
　カキコんだ人に対して、コビたレスを返す一面っていう
『バカ女』な属性をしている。
だから
自分のSEX経験を語っているカキコに説得力が生まれる。

つまり
こういう“バカ女”なら、
　んなカキコをするだろう
　こういう経験をホントにしただろう
と読み手に思わせることができる。
（ｵｵｻﾞｯﾊﾟﾆｲｳﾄﾈ）

逆に、あっちの247や248みたいな
既存の作品を意識したような文章を書くと
「キャラ立ち違うだろうが、ｺﾞﾗｧ！！」
ってなことになって、説得力もリアリティも生まれない。

「バカ女」って言ったけど、これは
「アホの坂田」ってキャラはアホをするから、演技に力が出るってこと
「アホの坂田」がアホでない演技をしてみても、リアリティも説得力もクソもない。

俺はふと足を止めた。
夜空を見上げると、そこには既に黄色く輝く満月が浮かんでいる。時折通り過ぎていく雲に飲まれ、
少し形がかけているのが神秘的だ。
街を出たときはまだ夕焼け空だったはずだが、時間が経つのは早いもの。
ぼんやり歩いているうちに日が沈みきり、いつの間にか夜になっていたようだ。
「少し遅くなりすぎたか・・・・」
そう呟き、顔を上に向けたまま、俺は後ろ手に頭を掻く。
日が沈むまでには帰ると言って出てきたが、ついつい話し込んでしまって時間が経つのを忘れていた。
おかげで帰路に着くのが遅れ、今となってはこの時間だ。
・・・・我ながら、つくづく時間の感覚が乏しい男だ。こりゃあ、帰り着いたらまたどやされるな。
視線を前方に戻すと、夜闇の中に見慣れた草原地帯が目に入る。
雑草が所狭しと生い茂る以外取り立て何もないこの土地を、さっきから俺は歩いていた。
その先にぼんやりとあるいくつもの灯火――俺の住む村が発する、淡い灯りに向かって。
俺は目を細め、村との距離を目算した。この程度だと、あと３０分も歩けば着くだろう。
もう少しだ。
俺は肩に担いでいたバックを担ぎ直し、月光を反射して黄緑に輝く雑草達を踏みしめ、再び歩を進め始めた。

突込み所満載ですなｗ
文章自体は、真っ当な物（一部おかしいが）と思うが、コレ以上の詳しい批評は
俺には書けませんな。ヒヒヒ

　　　　
>>245ﾝﾅﾜｷｬﾅｲさん､的を獲た御批評ありがとうありがとうございます｡

こんど､ワタシの得意技をして差し上げますわ。
アンヨ「にゅ〜」っと伸ばして､足の指で､貴方のホッペを｢うぎゅ｣とツネル技です。

>>246
“第1章 第一節”な量しかないんで
野暮なツッコミばっかし

>時折通り過ぎていく雲に飲まれ、
>少し形がかけているのが神秘的だ。

言いたいことが解らんでもないが、
雲が「時折通り過ぎていく」のなら、月の形は刻々と姿を変えていく。
月が「少し形がかけている」状態なら、雲は通り過ぎずにかかった状態だろう。
また
たかだか雲のせいで月の形が変わったぐらいで
「神秘的」と言わせるのは避けた方がいい（装飾過多）。
「神秘的」と言わせたいならば、事前にそう思わせるだけの描写が必要。
でなければ、このキャラはリリカル＆少女趣味な心の持ち主？？ってことになる。

>ぼんやり歩いているうちに日が沈みきり、いつの間にか夜になっていたようだ。

「いつの間にか」ということは
このキャラは夜になったことも気が付かなかいほどトロいのか？

先の「神秘的」もそうだが、
こういう“ちょっとした部分”に、キャラクターの性格などがにじみ出る。

>視線を前方に戻すと、夜闇の中に見慣れた草原地帯が目に入る。
>雑草が所狭しと生い茂る以外取り立て何もないこの土地を、さっきから俺は歩いていた。
>その先にぼんやりとあるいくつもの灯火――俺の住む村が発する、淡い灯りに向かって。
>俺は目を細め、村との距離を目算した。この程度だと、あと３０分も歩けば着くだろう。

この村は陸の孤島なのか？
四半日も歩くと街に辿り着く距離ならば、それなりに人の往来があるだろう。
そうならば自然と踏み荒らされて、雑草の生えてない道ができるはず。

これも先の論とかぶるが
これまた“ちょっとした部分”をしっかりと描写することが
作者の想像世界に人が生活している息吹を込めることになる。

>>246
どこかで見たことあるんだが、コピペ？

>>250
見たことあるな。コピペっぽい。
でも、>>249様、
参考になりました。ｶｺｲｲと思っただけで
さらさら書いちゃう癖があったので、これからは
描写に気をつけて書きます。

>>249
>>ぼんやり歩いているうちに日が沈みきり、いつの間にか夜になっていたようだ。
>「いつの間にか」ということは
このキャラは夜になったことも気が付かなかいほどトロいのか？

夕方と夜の境界なんてはっきりしてないからぼんやりと歩いてたら気付かないん
じゃないかな。
あと>>246の時代設定がよくわからない。現代色が強いけど。

>>252
確かにそうかもしんない。
けど、そうならそうで
“月の輝きの強烈さ”を表す描写に繋げたいところ。

これは、そうしなきゃ誤解されんゾって理由じゃなくて
風景の描写→キャラの感想→風景の描写
と上手くリンクさせて、文章を展開していけるからね。

ｻｸっと迂回されてる241

　こんな文章は君たち好き？

　私にとって男とはつまり、熱い棒のある木馬のようなもので、行為さえ終われ
ば部屋の隅にでも片づけておきたいのに、何故ああも腕枕をしたがり、何故ああ
も無駄話をしたがるのか、今の今まで数秘学者の語る世界像のように不可思議な
ものでしたが、私の相談役であるＭが含みのある笑みを漏らし、それはあなたを
愛しているからだと簡潔な説明をくれたので、あぁそうなのか、つまりあの男は
私を愛しているのかと、ようやくその事実に気づいたのでした。
　Ｍは芳ばしく香りたつコーヒーのカップをテーブルに置き、マシュマロのよう
に白くふっくらとした指を組んで、もしあなたがこれ以後の彼との関係を望まな
いのであれば、そう決意するに至った経緯を集会で披露し、同志の賛同を得なけ
ればならない、それがあなたの組織員としての義務なのだと言い、
　――つまりは、
　と、彼女は視線を他に巡らしてテーブルに乗り出し、あなたの性格が見世物に
なることを潔しとしない以上、あなたはそれを個人的な問題として処理しなけれ
ばならないのだと、幾分か上ずった調子で囁きました。

>>255
センテンス長いのって小細工臭がぷんぷんするから俺は嫌い。
気合入れて読む気にならない。

>>255
エッセイスト？

>>255
ｵﾊﾞﾊﾝが好きそうな文ね

>>257
エッセイから引用したものだと思われ。

私は好きではない

>>248
「ワタシ」さんが、仮に「七海 夏子」さんの創作されたキャラであったとしても
また本当に「ワタシ」さんが「七海 夏子」さんと同一人物であったとしても
『バカ女』の一言で表してしまうのは、とても失礼な行為でした。
謝罪します。

自分自身のこと（もしくは自分の表現したキャラ）を
『バカ』呼ばわりされるのは、決して愉快なことではないでしょう。
しかし
物語においてキャラを描写する上で一番重要なことは
如何にしてそのキャラを読者に印象付けるか？ です。
そういう意味において
例え『バカ女』という決して良くない言葉であっても
あちらのスレの住人に深く印象付けたことを
私は高く評価します。
そして
キャラ描写において次に重要なことは
第一印象を大事にしつつ、如何に異なる面を描写するか？ です。
あちらのスレでは
　他人のレスへの対応 → フレンドリー
　自分の経験談の中での下僕への対応 → タカビー
と異なる面が出ています。
そういう異なる面を出しながらも
分裂したような印象を抱かせないのは
『バカ女』という第一印象に上手く包まれているからだ
と私は考えます。

>>248

また>>220において
「七海 夏子」さんは、独立した一作品として
リンク先の文章を批評することを希望されてたのでしょうが
私はリンク先のレス、並びにスレッド全体を一読して
当該作品を独立したものと捉えるよりも、
レスの流れという全体の一部と捉えた方がよいと勝手に解釈しました。
このような勝手な判断で、また何の断りもなくコメントを書いたことを
重ねて謝罪します。

こちらのスレに批評を求められに来たのは
自分の文章力に不満を感じ、上達したいとの思いからでしょうが、
少なくともあちらのスレにカキコむ文章は、大きく変化させないほうが良い
と私は思います。
というのも
例えば『アルジャーノンに花束を』のように
表現の変化が物語の展開と密接に関係しているならともかく
特に今回の場合
「ワタシ」さんというキャラクターの統一感を著しく損ねかねない
からです。
また
「七海 夏子」さんが不満を感じられている表現も含めて
あちらの常連達には受け入れられているわけですから
ジレンマを抱きつつも、第一印象のイメージを大事にしていった方が良いと思います。
（そういう経験は、後にたくさんのキャラを描かなくてはならなくなった時に
　大きく役立ちます）

>>255

私個人の好きｷﾗｲで言えばｷﾗｲな文章ではあるけど、読むことに
努力を要しない点で大分立派。
ほかの登校に比べればｾﾝﾃﾝｽは長くても文法がきっちりしている。

人いないからageとくね。

↑って言ってsage。鬱山車

　みなさん。ありがとう。
　何か私の文体って、ことごとく「ｷﾗｲ」のダメ押しが入るなー。もっと
違う文体を考えます。

>>256-260って同じ人でしょ
そんな気にすること無いんじゃない？

　いや。この芸だけじゃなくてさ、またりに投稿したやつもスパンとや
られちゃったのさ。どうもアクが強すぎるみたいだね。まぁ、私の好み
なんだけど。
　やっぱ、清涼飲料水のような文体がいいのかモナー。

>>255
いいんじゃないの、批評ｽﾚで好かれないからって迎合することはないよ。
ﾎﾝﾄ、文法はﾏﾄﾓだから。

＞２６８
　ありがと。
　迎合云々というより、他の人の好みを知りたかったんだ。どうせ書くなら、
他人と自分の好みが一致するところで書きたいしね。

>>255
好み云々でﾏｼﾞﾚｽするけど、実は自分はSF(少しふしぎ含む)系と歴史系
がｷﾗｲなんだよね。だからまたり辺りも好きじゃない。
でも需要があって、(ﾟдﾟ)ｳﾏ‐とされる人がいて、でもそれは多勢であっ
て全てではないでしょ。

ああ良かった、人がいて。でももう寝る。>>255おやすみ。

＞２７０
　夜遅くにホントありがとねー。おやすみなさい。
　まぁ、色々と試してみっか。
　私も寝る。

連続官能小説 「母ちゃん」その１

　電話が鳴った。こんな夜中に誰だろう、、、
「あーっ、もしもしぃー」とぶっきらぼうな口調
「はい。どちらさまでしょうか」陽子がそう言い終らないうちに
「あー、夜分遅くどうもすいません」「ワタクシ、港警察署の井川
　というもんですがね」「警察！？」陽子は細くつぶやいた。

　いつものように朝食をとっている夫に陽子が口を開く。
「あなた、、あの、、、」　「ん、あぁ、お前にまかせる」
他人事のように夫が言う。「明日から出張なんだ」
「えっ、でも、、」「先週から言ってたじゃないかきのう
今日決まったことじゃない」
「、、、、、」陽子はそれっきり黙り込んだ。

　その個室は日当たりのいい６畳ほどの部屋で、ベッドに
祐次(ゆうじ)が寝ていた。顔と頭は包帯でぐるぐる捲き、右手
左足はギプスで固定されて,いたるところ焼けどの跡がある。
医者の話によると右腕左足骨折、打撲７箇所、裂傷１０数箇所
で顔は原型をとどめていなかったそうだ。
交通事故とは恐ろしい。
しかし、１７歳のとき家出をした息子に５年後、こんな形で再会
するとはなんて運命のいたずらだろう。

「母ちゃん、、、」ベッドの横の椅子でうたた寝をしていた
陽子はハッとした。祐次が口を開いたのだ。しかし、ここ数週間
の看病疲れのせいだろうかそれは祐次の声とは似ても似つかない
ものに聞こえた。
そしてなにより奇妙なのは「母さん」ではなく「母ちゃん」と
呼ばれたことだった。
「祐次」と陽子は呼びかけた。包帯の隙間からうつろな瞳が
陽子を見ている。
「祐次、大丈夫？看病に来れない人もいるけど、みんなの
こと覚えている？」確認の意味合いも込めて言う。
「頭が痛いんだ」「何かを思い出そうとするときりきりと
しぼられるような痛みがするんだよ」
事故の後遺症だろうか、話しかけるのが気の毒になった。
２人ともそれっきり黙りこんでしまった。

客観的因果関係で整えられているので、
人間らしさが感じられない。
（ま、日記風一人称だと、そうなっちゃうんだけどね）

例えば
>歩き回ってくたびれたせいか、自分は甘いものが食べたいのだと、
>そのメニューを見て気が付きました。

確かに客観的に因果関係を整理すれば
　疲れた → 肉ではなく甘いもの
という流れになる。
しかし主観的に整理すると、しばしば因果関係は逆転する。
例を挙げると
“ある男が夏バテして、肉食って吐いた”とする。
客観的に因果関係を整理すると
　夏バテ → ゲロ
だが
男の主観に立って整理すると
　（自分が夏バテとは気付いていない）→ 肉食ってゲロ
　→ 自分が夏バテしていると初めて気付く
という流れになる。

KFCっていう食い物屋なのに、匂いの描写がないのは大きな片手落ち。
KFCは誰もが知っているから、店内の描写を一切省くのなら解るが
>ジュージューと油が煮える音がして
と普通は店のBGMにかき消されたりするものを書き込むのはまずい。

>幸い用は無事に果たせましたが、気が緩んだせいか酷い空腹を感じていました。

この作品が作者のノンフィクションなら仕方がないが
全くのフィクションならば
後に>「ダラダラ仕事をしてんじゃないよ、マッタク」など
主人公の仕事の能率の悪さを書くわけだし、
“失敗した”or“上手くいったけどトラブった”など
主人公のイメージはなるべく統一した方が良いだろう。

スマソ
>>273は>>241>>243への批評ね

独房のなかで考えた。
夢なら覚めろ。きっと夢さ。ただ長すぎるから気がつかないだけ。
でもそれをいろどる天使はもういない。どこへいってしまったのだろう？
おれは待ちつづけた。いつまでだって待ってやるから安心しろ。
いまは単なる空白の時間と成り果てた日常におれは生きている。
最初はつまらなかったがいまはもう慣れた。たのしさはおまえから教わった。
だからおれは大丈夫だ。だけど本当におまえはどこへいったのだ？
ちがうな。見捨てたのはおれだったのだ。おれはそのことも忘れていた。
おれはすべての責任をおまえになすりつけるためにそのことを忘れた。
夢なら覚めろ。
君はいつもぼくのそばにいる。それは知っていた。だけどぼくは近頃
君の存在に気が付くことがなくなった。なぜだ？君の存在が現実だと思ったとき
とつぜん君の事がわからなくなった。君も同じだったのか？
ぼくの事がわからなくなったのか？だとすればそれは勘違いだ。
当分君にあわせる顔がない。だからしばらく考えないことにする。
さよなら。

連続官能小説 「母ちゃん」その２

「奥さん、いいケツしてんな」陽子は車椅子からニョキと出た
手で尻を触られた。持っている花瓶を落としそうになった。
「善さん！！」車椅子を押している看護婦がその老人を叱ると
「おぉ、コワッ」善さんが言う。「すいません」と看護婦。
「いぇ、」と陽子は真っ赤な顔をして応えた。
祐次の部屋で花瓶に花を生けながら、男に体を触られるのは
何年ぶりだろうかと思っていた。
陽子は４３歳になるが、細身で童顔のせいか見た目３０前後に見える。
また、大きい胸と形くずれしていない尻は病院内では格好の
セクハラの的で、嫌な視線も始終感じていた。
「どうしたの顔が赤いけど」後ろで祐次が言う。
「あの車椅子のお爺ちゃんね」なんの病気かしらと聞こうとすると。
「母ちゃんもか、しょうもないな、あのセクハラ糞爺ィは！」
と祐次が間髪を入れずに言い放った。
それを聞いて陽子は「まぁ」と言い、クスッと笑う。

私には彼女を殺しうるに十分過ぎる動機があったのです、とその青年は話し始めた。
「それというのもこの三年間、私と彼女は同棲しておりまして、日々の生活はまぁ楽しいものだったのです。
だから私にはなんの不満もありませんでしたし、またこの生活がずっと続くものと考えておりまして、
その事だけによっても私はかなりの幸福感を得ていたのです。ええ、そうです、幸せだったのです。
でもね刑事さん、やはりそんなことって長くは続かないものですね。
私は一年ほどまえから彼女の行動のおかしいのに気付きまして、その方面の専門だとかいう探偵に依頼し、
彼女の調査をしてもらいました。そうです、その探偵事務所です。よくご存知ですね。
まあそれから２週間ほどすると、報告書が来ましたよ。もちろん私が事務所のほうに取りに行ったのですが、
私はその書類を見て愕然としました。私は探偵に料金を払うときも、また帰宅するさいの電車のななかでも、
どこか夢を見ているような、からだが自分のものではないような、不思議な気分でした。
自分の町の駅に着いてすぐ私は泣きました。通行人からは変な目で見られたでしょうけど、私としてはそんな事どうでもよかったです。
泣く泣く家に帰りつくと、つまりあの、私の住んでいたマンションですが、彼女はもう仕事から帰っているようでした。

　　連続官能小説 「母ちゃん」その３

その日、陽子は忘れ物をしたのに気づき病院にもどっていた。
「夜の１０時なので静かにお願いします」と念を押され、
入室を許してもらい祐次の部屋までそっと近づいていった。
ドアを開けると部屋の電気は消えていて祐次は眠っていた。
「あった」ベッドの頭側にある棚机に携帯電話があるのを
目にした。そのとき「う、、うぅん、、」と祐次がうなった。
陽子は「暑いのかしら」と毛布を膝まで下ろそうとした。
ホテルのバスローブのようなつくりで薄い生地の着物のような
ものをつけている。
「この服なんと言ったかしら」と思いながら股間まで下ろすと
陽子はそこで手が止まった。
はだけた生地の間から祐次のペニスが反り返って腹に向かって
伸びていて３０度ほどの角度でいきり立っている。
カリ高で亀頭部はどす黒く、窓から差し込む隣のビルの光で
うっすらとテカッていた。
「嫌な子ね、変な夢でも見てんのかしら」そう思いながらも
陽子の心臓は激しく鼓動し、その逞しいモノに
目は釘付けになっていた。

その日、警察の取調室では、自首してきたという一人の青年の取調べが長々と続けられていた。
もし青年の言っていることが本当ならばそれは殺人事件であり、警官達は今後の捜査やうえに対する報告書の作成などの件についての計画を立てねばならないことになる。
「しかしそうはいいますがね、誰かが殺されたという情報は今のところどの所轄にもはいっとらんのですよ。
あなたはほんとうにその女性を殺したという何か証拠でもあるんですか？」

>>「ﾎﾟﾝた」さんへ
漢字がひらがなになっている個所が多すぎて
それが単なる変換ミスなのか？ それとも作者の意図なのか？
判断がつきません。

それと
連続ものなのか？ それとも別個のものなのか？
も解るようにして下さい。

…
電気がついていましたし、テレビの音も聞こえましたから…。
私は通路に面した窓から、自宅の中の様子を伺ってみたのです。
言うまでもなくそこには彼女がおりました。
でも、私はもはや以前と同じ目で彼女を見ることは出来なかったのです」

>>280
漢字がひらがなになっている個所が多すぎて

＜＜朝につき眠いだけです

全部別個です

連続官能小説 「母ちゃん」その４

陽子の男性経験は夫も入れて５人ほどだ。
２１歳に結婚したのでそんなもんだろう。
もちろん、不倫なんてしたこともない。夫とのSEXは
お勤めのようなもので、求められたら応じて断る事はなかった。
自分からは一度も迫ったことはない。いつも受身で、淡白な
性生活であった。
今、目にしているソレはその５人とは比較にならない物で、
陽子の全身に震えを感じさせた。胸の中をかきむしられ、子宮や
膣内でうごめく何かが暴れ周り、理性では抑えきれない得体の
知れないエネルギーが陽子を覆っていく。
「２２歳でこんなのってないわよね。これって、よく言う淫水焼け
とかいうもんじゃないかしら。毎日のようにSEXしていないと
こんな感じにはならないと隣の山田さんも言っていたわ」
陽子は週刊誌や主婦の集まりで聞いた話が頭を駆け巡った。
「そうよ、この人は祐次じゃない」そう自分に言い聞かせた。
「知らない男だわ」そう思うと、陽子のメスの人格がふつふつと鎌首
をもたげてきた。
「可哀想に、きっと不自由しているんだわ。こんな病院で性欲の
捌け口もない、左手は麻痺して思うように動かせないなら自分で
する事もままならない。」陽子はこの男が哀れになりどうにかして
あげたいという気持ちが出てきた。
決して脈を打っているペニスが欲しいという気持ちではないと自分
に言聞かせるかのようにそう思うのであった。
そう思う事で、ある意味、自分の欲望を正当化しているのであった。

「まったくわけがわからん」
など言いながら刑事達が取調室から出てきた。
「いったいどういう事なんでしょう」
「わかりませんね。愉快犯みたいなもんですかね。
我々を困らせて楽しんでいるのですよ」

連続官能小説 「母ちゃん」その５

毛布を足首あたりまで下ろし、陽子はパンティーをその場で脱ぎ捨て、
男の股間を見下ろすようにベッドに膝をつきスカートをたくし上げた。
自分のシャツのボタンを外しているとき陽子の淫らな汁が陰毛を伝って
１滴だけ男のペニスの亀頭に垂れ落ちた。
それを伏し目で見て陽子は顔が真っ赤になり、全身がカァッと熱くなった。
シャツのボタンも上から２つを残し、ブラジャーをずり上げた。
「やだわ、私これじゃ男に飢えた中年おばさんじゃないの」と理性が
掠めるが、もう体は言う事を聞かない。
ギンギンにいきり立っているペニスを右手でつまんで亀頭をクリに
あてがっている。その兜でクリトリスを上下に擦ってみた。ジンジンと
脊髄から懐かしい快感が走ってくる。
陽子は祐次がまだ眠っているのを確認すると左手でビラビラをめくり広
げて右手で亀頭を割れ目に移動し膣口と尿道を接触させた。
陽子はいわゆるウンコ座りの状態で入れる瞬間を味わっている。
「３年振りかしら」口元に微かな笑みがこぼれる。
陽子の淫汁で亀頭はカリ首までネッチョリと濡れていた。
スゥッと息を呑んで、
陽子は静かに祐次が目を覚まさない様に腰を落とした。

連続官能小説 「母ちゃん」その６

熱い鉄の太い棒が膣口から子宮の入り口まで進んでくるのがわかる。
膣から全身を溶かされるような熱さのように感じた。
「くぅううぅん」陽子は声を押し殺した。ペニスが喉元まで突きあげて
くるかのようである。
子宮にあたっているのにペニスはまだ２，３センチ余っている。
「凄いいい」陽子は右手をベッドに突きたて左手はオッパイを揉みしだき
奥まで入れていた腰をゆっくりとひいた。
膣口で亀頭のカリ首を挟むところまでくると、それからまた深く
ゆるりと腰を落とした。割れ目からはとめどもなく淫ら汁があふれてくる。
「あっうん」「あっあぁ」こもった声が赤い唇からもれてくる。
陽子はしばらくゆっくりとした上下運動を続けていた。
「なぜ祐次は気づかないのだろう」そう思いながらすこし腰を前後にも
振り始めた。また違った快感が伝わってくる。陽子は背中を反らして
天を仰ぐ、「そうか、寝る前に睡眠薬を飲んでいたからだ。」祐次は
体の痛みで眠れない事が時々あるので、そういう時は睡眠薬を、、
「ああぁいい」ゴリゴリと陽子の膣内で暴れるカリ高ペニス。
それは陽子の思考力をも奪うほで快感を与える。
めったなことでは目を覚まさないとわかると急に動きは激しくなり、
上下左右前後にと腰を振り回した。陽子は口からよだれを流している。
「ひぃあぁん」グチュグチュといやらしい音が響く。ギシギシとベッド
のきしむ音がする。まるでミイラとSEXをやっているようだ。
「んっ」「ああん」病人の虐待かもクチュグチュ「あん」「あん」
いけないことをしている自分を想像すると余計に感じる。
「私っていけない女」「最低だわ、はぁはぁ」と思いながらも
頭と反比例するかのように体はペニスを楽しんでいる。
陽子の大きな胸も縦横無尽に揺れている。
そのとき「ううん」と祐次がうなったかと思うと熱い熱い精子が
陽子の膣内にぶちまけられた。「アツっ」と陽子は唇をかみながら
言葉を殺した。「すぅううう」と口の端から息を吸い込む陽子、太ももが
ピクピクと痙攣している。祐次はまだ眠っている。
「もしかして眠っている振りをしているのかしら」と陽子はかんぐったが
今更そんなことどうでもよかった。ペニスをゆっくりと抜くとドロドロと
白いものが陽子の中から流れ出てきて祐次のペニスにしたたり落ちていった。
「いけない」と陽子はそれを舐め回しきれいに飲み込んでしまった。
はだけた祐次の服もなおし、毛布を胸までかけて何事もなかったかのように
身辺を整え、しばらくぼんやりしていると冷静になった陽子は
「いやだぁ、私ったら」と言い顔が真っ赤になった。
それからほどなく病院を後にした。

ここまで書いてみて、少年は鉛筆を投げ出し、紙を向こうへ押しやった。
また夜明けが来てしまった。その想いだけが頭の中をぐるぐる廻った。
大体、文章を書くなんて馬鹿げた事だ。それが金にならないとなれば、
ますます馬鹿げた事だ。夢も希望もない、そんなありきたりの思いを
込めてみても、出来あがるのは具にもつかない駄作ばかり。
やめようと思った。余りある可能性を紙に消費することに気だるさを
感じていた。何よりも、腹が減っていた。

連続官能小説 「母ちゃん」その７

「母ちゃん」
「えっ」
「オレゆうべいい夢みたよ」
「そう、、それは良かったわね」
「どんな夢か聞かないの？」
「べ、別にぃ祐次にとっていい夢なら、それでいいじゃない」
「母ちゃんどうしたの？顔が真っ赤だよ」
「ど、どうもしないわよ。それより少し寝なさい」
「母ちゃん、今夜は睡眠薬がないと眠れそうにないや」
「そう、それじゃ、すこし量を増やしてね、、、」

その後、陽子はその男が退院するまで何度か密かな快楽を楽しんだ。
退院間際、刑事が陽子に言った。その男は息子の免許証を盗み事故を
起こした人だよと、しかし陽子はそんなことうすうす感ずいていた
ことであり驚くほどの事ではなかった。
そして事をおおげさにしないように刑事さんに頼んだ。
どうして彼を訴える気にならなかったのか陽子にもわからなかった。
ただ、行方不明の祐次にこのままずっと会えないのなら、その男に
ずっと「母ちゃん」と呼ばれるのも良かったのかもしれないと
心に思い感じ入っていた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>255
「好きか？」と聞かれたから「嫌い」と答えただけであって、あまり気にする
必要はないよ。ちなみに>>260と俺は別人。
寸評子さんの言う通り文法は至極まともだと思う。俺的にはですます調も少し
気になったんだけど、これもあくまで個人的意見なんで好きなように捉えてく
ださい。
あと、清涼飲料水ってコズミックの作者じゃないよね？またりにそういう人が
いるの？

ganbare-!

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=radiuta

保守安芸。

で、連続官能小説「母ちゃん」にもｺﾒｿﾄした方がいいんでしょうね。
熟読させていただきます。

保守安芸及び亀ﾚｽ。

>>272

一段落目から二段落目にかけての時間経過表現が曖昧すぎ。
「こんな夜中に」と言っていたと思ったら「いつものように朝食を」。
読者をビックリさせないで下さい。

それと
>「警察！？」陽子は細くつぶやいた
とのことですが「!?」という感嘆符に「細くつぶやいた」はないだろう。

>また、大きい胸と形くずれしていない尻は病院内では格好のセクハラの的で、嫌な視線も始終感じていた。
「また〜なのに」までは第三者的描写なのに、「嫌な視線も始終感じていた」とはどういうわけか。「陽子は」という主語が欠落している。
これ以下も、本記中に主語がない文章が多いために、何度も前の段落を読み返させられた。

「港署の井川」「善さん」がチョイ役なのに名前があるのも違和感。というのも、名前を設定しているｲｺｰﾙのちに何か重要な役割を果たすキャラ、という認識が一般的だから。

全体に甘い。もっと本を読みなさい。

(;´Д｀)ﾊｧﾊｧな描写を書きたいがために書いた、というところですか?

途中ですが・・・

今は、昔は未来はどうなるかと想像した自分とはかけ離れて、未来にいたっても自分とは付き合い続けているのである。
過去に自分が想像した自分は、今となっては絶えず追い続ける幻のようであり、そして自分自身でもある。
この日、自分は今までよりも少し寂しい人間であった、隣に住む老人はもっと寂しい日々を送っている違いない。
そしてその孫は、さらに寂しい人生を送るかもしれない。
およそ居なくなってもかまわないと言う人間など存在せず、はるか彼方の、貧しい地では、今日も何人の子供が飢え死んだのだろう。
今までよりも、少しやさしい自分に嫌悪しながらも、嫌悪しているのは自分自身という矛盾を抱えながら、いったい何人の人がその事実に気づいているのだろうなどと、素敵な空想を張り巡らす。

明日、旧友と会う自分はいつものように笑顔で話しながら、心の底から笑ったのはいつなのだろうと悩むのだろう。
いっそのこと笑顔など見せなければ下らない考えもよぎらないと、自分自身を護るために、
笑顔を見せることはいつしか無くなっていたものの、こびり付いた卑屈な笑いは自分の心の底からの笑いとは少しも相違ないのである。

　いつしか、身に付いていた誇り高きプライドなど、捨て去ってしまえば楽になると分かって、それを捨てることが出来ないのは、やはりプライドであろう。
孤独を愛する振りをしながら本当は誰よりも孤独が嫌いなくせに、自分自身に嘘をついて、今日も過去の自分を恥じている。
　

巡り来る日々に希望を見つけたとて、所詮それは今まで培ってきたものの延長線上でしかなく、儚く崩れ落ちた過去の栄光はもはや取り戻すには早過ぎるのである。
いつからか、毎日がつまらなく感じていた少年時代の終りに、青年時代の始まりを感じたとしても、青年時代の終りなど、下らない壮年時代の始まりでしかないのである。
少年時代に山奥で見つけた大きな宝物は、青年にとってはガラクタでしかなく、そのガラクタが放つ輝きにその青年は到底敵わないのである。

何時からか夢見なくなった大人たちを尻目に、夢を追い続ける自分こそ夢物語でしかなく、あの日見た夢にとらわれた自分を蔑む大人たちを自分は軽蔑しているのである。
尊敬する幾人かの人々はやはり夢の奴隷でしかなく、儚く散った幾千もの夢など所詮存在しなかったのである。
そしていつ日か夢が実現した時、自分はプライドを捨てなかった自分を誇りに思うだろう。
そして、そんな自分に絶望しながら今を生きている自分はどうすれば良いのだろうか。
自分の生きてきた過去を否定してしまっては、否定された自分は誰へつながって行っているのだろうか。
過去の自分は誰を否定したら良いのだろうか。
他人を否定すれば少しは自身が肯定されると思っている愚かな人々全てを私は否定する。

自らの存在を否定し、自殺に走る人を止める権利など誰にもない。権利など無くても恐らく私は止めるであろう。
しかし、否定を否定された人は、いつしか自分の存在を否定したのは自分の存在であるということに気づいても、矛盾を孕んだ未来へ生きていくことへの絶望を感じるだろう。

あー・・・・誰も居ないんだろうな。
この時間。
今の所これで終ります。

>>301
つか、そんなに長過ぎる文章をいきなり批評しろって言っても、
無理だよ。
１レス程度に纏められる長さじゃないと、
簡素つけてくれる人も大変だってば。

まだよく理解し切れていないが、とりあえず

＞過去の栄光はもはや取り戻すには早過ぎるのである。

「もはや」に続くとすれば「遅過ぎる」ではないか？あるいは逆に「もはや」が違う。

この不明瞭な文章と、理想主義な内容……。
みかんたんか……

みかんさんは創作はできないんでしょう？
わひゅ

>>305
みかんスレに行って、文章の検証をやって来い。

うわ、人居た。
こんな時間に。

>>303
時間の流れを逆に捉えようとした表現を考えてたんだけど、
いまのところそれくらいしか上手い表現が出てこず。
最後まで書いたら推敲するつもり。

>>307
じゃあ何か批評しても「まだ推敲途中なんで……」って言われちゃうんでしょうか。
現在熟読中。

あ、いいわけに聞こえたか。
スイマセン。
いいわけするの止めます。

>>307

日本語をもっと勉強してください。
主語と述語だけのシンプルな文章を書くトレーニングを積んでください。

例えば「私は、27歳の、都内の商社に勤める美しい女で、この間出かけた合
コンでも引く手あまただったほどだ。」という長ったらしい文章でも、主語
と述語を抜き出すと「私は女だ。」となります。

今は、昔は、未来は、自分とは、自分とは。
自分は、今となっては。
自分は、老人は。
孫は。

……これは、最初の四文から抜き出した「〜は」ですが、自分でもびっくりしませんか?
しかも、これら「〜は」に対応する「だ」「である」など述語がなかなか見当たらない。
どうにも>>307の文章は泥酔状態で書いたとしか思えないのですが。

途中からでなく、最初から拝読したかったですね。

↑名前は「もう寝る」にしたかったのです。IMEｵﾝにしてなかった。
もう寝る。ｳﾄｩ

寸評子、大変だな・・・、お疲れさん・・・ｗ

つーか秋の文って、古文の翻訳なんじゃねーの？

三年前に書いたものです。
明らかに最後息切れしてますが、御批判よろしくお願いします。

ttp://www.d3.dion.ne.jp/~gunz/hasira.html

えーと、仕事に行ってきますので、また夕方に来ます。
では、よろしくお願いします。

でもまあ、徹夜明けでかなり眠いので、今から寝ます。
僕が寝ている間に、皆さん一生懸命書き込んでください。
将来有名になる僕と、この掲示板を通じて話が出来ますよ。
ではおやすみなさい。

>>313
なんでそう思うわけ？

>>314
自分自身でも『最期が息切れしている』と思う3年前の作品なら
ちゃんと手直ししてからにして欲しい。

“モラトリアム期に特有の『なんとなく』な悩みが『なんとなく』解決して、
　主人公は『なんとなく』これからも生きていくことにした”
というのが、この物語の言いたいことなのか？
それというのも
『日常』と『非日常』という言葉の間をふらふらとさ迷っているためで、
その分モラトリアム的な不安定さは出ていると思うが、
メリハリやパワーに欠けているからだ。

特に顕著なのが、風俗嬢である『あゆみ』の存在感の弱さ。
喋り方やその内容に『恒吉』に差がない。

>全てこの世に存在しているものは、人も物も、その存在自体が壮大な形容詞なんだ
と言い
『何にでも意味を見つけようと』して悩む『恒吉』に

“プロレスのやってる『男の真剣勝負（肉体の絡み合い）』は
　シナリオのある『嘘』で『真実』は別にある”
と言ったところで内容に差はなく

実際、『恒吉』の悩みはなくならないし
なにより
そんなことを言う『女』と体を絡め合ったところで
『恒吉』は変化しないだろう。

プロレスは『男の真剣勝負』という点では『嘘』かもしれないが
プロレスラーはプロレスという仕事を、まじめにやっている。

『恒吉』にとっては『非日常』な風俗業を
『あゆみ』は『日常』の仕事としてやっている。

『恒吉』に舞台の上で演技することの重要性を悟らせたいのなら
『あゆみ』が語るべきことは別にあったのではないだろうか？

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=radiuta

厨学に生徒が注意しても聞かなかったり、自分の気に入らないことがある時に、
「波動砲を撃つぞ！！！」と、いつもいう波動砲先生がいた。

最初の頃は厨房なりに自分の非を認め大人しく注意を聞いたり、
波動砲先生の機嫌をとって撃つのを止めてもらっていた。
だが、俺は波動砲を撃たせたらどうなるのかと好奇心をそそらられ始めた。

ある日、波動砲先生「ＫとＢ！！波動砲撃つぞ！！」
　　　　俺（ＫとＢでもないのに）「いいから撃ってくださいよ！！波動砲を」

波動砲先生(´･ω･`)「ホントに撃っていいの？」
俺たち（皆気になっていたらしい）「はい、どうぞ撃ってください」

波動砲先生はついに波動砲を撃った！！ド−カ−ン！！と言って机を蹴り上げる、
イスを教室から投げ、生徒にツバを吐きかける、寝転がってよく分からないが収縮運動を繰りかえし、
教室を出て行った。その後、波動砲先生は教壇に立つことは無くどうなったかはよく分からず、
入院した等の噂が立ったりして終わりました。

>>316は誤爆か、もしくはあっちが誤爆ですかね。
http://book.2ch.net/test/read.cgi/bun/1029188742/3

>>312
ｲｴｲｴ。

Now Jukudokuing........

いや、readingじゃまずいのか？

>>314

原稿用紙20枚前後ではもったいない気がする。
>>318がいうように、筆者の読み取らせたいことがある程度伝わって
くるだけに、もう少し練って、それぞれの人物が立つように細かい
前振りもたくさんして、(原稿用紙)100枚くらいに仕上げてみては?
モラトリアムな恒吉の日常を語ってくれる同僚とか、だれか登場させ
てさ。

前半部分、恒吉のモノローグ部分がちょっとまだるっこしい。まあ
つまり、恒吉が一人で考えている部分だから「思う」「思った」「考
える」「気がする」と、主人公の独壇場なのは仕方がないが、ｺｺまで
連続すると何とも読者として感情移入しにくい。
また、二段落目に「〜考えるのをやめた」→「考える」→「考えるの
をやめた」という混乱が窺える。
悩める主人公なのだから一人称でも結構なんですが……
さらに、全体にナルシスティックな雰囲気が漂っているのは気のせい
でしょうか。作風なのかなぁ。


>>323
「ちゃんと読んでるんだぞ(`Д´)ｺﾞﾙｧ!」という押し付けです、単に。

おまえらがかく　くだらん文章よりも
http://www.ogaki-tv.ne.jp/~zeus/
ここの日記のほうがましだな（ﾌﾟ

>>325
わざわざ出張ご苦労さん(ﾌﾟ

批評して下さった皆様、誠にありがとうございました。大変勉強になりました。

>>318
おっしゃる通りでうすね。自弁でも、ストーリーに起伏がないというか、インパクトの薄い物語だと思います。反省。
『あゆみ』のキャラクターをもう少し練ってか、もう一度書き直してみます。

>>324 寸評子 ◆jZ9E269M様

実は前半部分の途中まで一人称で書いてました。「思った」「思う」「考えた」等の語尾は後で書き換えたため、寸評様のおっしゃる通り、混乱してる 箇所がいくつかあります。横着せずにセンテンス自体を改めるべきでした。

ともあれ、客観的に批評して頂いて、大変参考になりました。
ありがとうございました。

文筆は専門ではないけれど、好きで時々書いています。
語彙不足と単調な言い回しを痛感していますが、ここのところ自分史的なことを
少しずつ書き進めています。ＨＰには晒しているけれど、かまわず推敲を繰り返し、
細かい部分はどんどん変化していると思います。宜しくご批評くださいませ。

http://tekipaki.jp/~doniti/story01.htm

http://isweb45.infoseek.co.jp/diary/teltel2/
できればBBSを出会いの多い「溜まり場」にしたいのでご協力
してくださいませ
そして私「Yの日記」の常連募集中！！！へへへ　 そのうち
私の小説も載せますのでよろしく　へへへへへ
日記を評価してくだされ　へへへへ

>>329
宣伝ならほかでやってください。ｺｺ人少ないから効果ないですよ。

>>314
ｲｴｲｴ。がんがってください。

>>328

二段落目に「高校の卒業式」とあるから俊介の年齢が想像できるが、
硬い文体のために壮年の主人公を想像してしまい、やや混乱する。

>東京でのどんな一大事によって、自分が急遽呼び寄せられることになったのか
とあるので、もしかしてエリートサラリーマンなのか、とも受け取れる。

かと思うと三段落目に「彼が少年時代から」とある。結局何歳なのか
はっきり分かるまでに時間がかかりすぎですね。

つまりですね、物語初頭に主人公の年齢や性別、置かれている環境、物語の舞台な
どの「読者にとっての予備知識」があるべきだという大前提を分かっておられなが
ら、まだ説明不足であるということなんです。

読者としては、前半に迷いが多ければ多いほど、先に読み進む気が失せます。
読者に想像の余地を与えないほどの説明文を、一度練習してみては?

もし初上京であるならば、「路線図を片手に池袋駅をうろうろ」したり
「郷里と比べてもさしたる変わりのない田園風景が広がっており、俊介
は何となく安心し」たりしてもいいわけじゃないですか。

読ませ方としてはいいと思います。行間が広いし、写真なんか入れたり
して。

ちなみに、私も貧乏人の子なので、新聞配達の経験があります。「新聞
店の匂い」とか「専業」とか、私やかつどんさんは分かりますが、全員
が分かるんでしょうか……(謎

寸評子ｽｹﾞｪな・・・ご苦労さん。

＞331
ご批評ありがとうございます。また書き直してみます。硬い文体は多分
僕の読書不足のせいでしょう。宮本輝あたりのなにげない文章が好きです。

>>328

『俊介』が『要子』にアプローチする切っ掛けとなる“嫉妬の感情”については
よく描けていると思う。
表向きは『稲本』への対抗心のようになっているが、
その『稲本』に関する描写がほとんどないために
本当のところは『要子』にもっと甘えたいという『俊介』の独占心の発露であることが
伝わってくる。

その他の部分に関しては
説明的過ぎて頭では解るが、伝わって来ない。

例えば“彼は病院に行った。”という文があったとしよう。
これだけでも、彼が病気になったんだなと、頭で推測することはできる。
が
彼の病気は、カゼなのか？ 頭痛なのか？
頭痛だとしたら、ズキズキするのか？ 締めつけられるようなのか？
などは伝わって来ない。

『俊介』が予備校を移り変わったりすることから
彼が“絵を描くこと”について色々と考えたことは推測できる。
が
彼がどんな憧れや、目的意識を持っているのか？
先に入学した予備校を、なぜ辞めたのか？
ということが伝わって来ない。

予備校を辞めた理由に関しては、多少なりとも描かれているが
それは、そこに在籍する人間や環境の悪さという
“絵を描くこと”に直結しない間接的なもので、
そこからでは
『俊介』の抱く“絵を描くこと”への期待やイメージが
（逆説的にも）伝わって来ない。

ちょっと長いので、書きこめるか心配です。
批評お願いします。

穏やかな春の陽射しが、階段の踊り場に射している。
まだ寝足らない身体を抱えたまま、冷たい水で顔を洗い、居間の戸をあける。
おねえちゃんが泣いていた。
朝の光も、遮光カーテンを引いたままでは届かない。
暗い部屋の中、食卓用テーブルにつっぷしたまま、おねえちゃんはぴくりとも動かない。
それでも私は、彼女が起きている事が何となくわかった。
起きていて、泣いているのだと。
格好は昨夜出かけた時と同じ淡いピンク色のスーツのままで、茶色の長い髪が肩からテーブルの上に流れ落ちていた。
軽くため息をつきながら、近づいて机の上のコップを持ち上げる。思わず顔を顰める位に濃いアルコールの匂いがした。
それを流しに捨て、冷蔵庫から食パンを取りだし、オーブントースターにかける。カーテンとベランダを勢い良く開け、空気を入れ替えた。
焼けたトーストと冷たいオレンジジュースを食卓に並べ、いざ食べ始めようとした時、おねえちゃんがやっと顔を上げた。
「うわ」
涙に濡れた顔は、アイメイクがぐちゃぐちゃに溶けて流れてしまった壮絶なものだった。
「なによ」
おねえちゃんは険を含んだ眼で私を睨み付ける。
「冷たい子ね、まみちゃん。お、おねえちゃんがこんなに、悲しんでいるっていうのに、朝から、自分一人だけ、よく、よく食べる気にな、なるわね」
興奮気味に言ってから、一回息を吸い込み、暗い声で呟く。
「昨夜、別れたの･･･」
「５０人目の彼氏と？」
おねえちゃんは何てことを言う子だ、という顔をする。
「数は関係ないでしょう」
「そうなんだ」
５０回も出会い別れを繰り返していれば、もう慣れっこだろうと思うのだが、それはそれで毎回しっかりと傷ついているらしい。
時計は７時をさしていた。
はやくしなければ、遅刻してしまう。
トーストに手を伸ばして、齧り始めると、身を乗り出してこちらを睨んでいたおねえちゃんががっくりと項垂れ長いため息をついた。
「まみちゃん」
「何？」
「おねえちゃん、あなたが心配だわ。あなたって、本当にまともな子なの？お勉強はできる優等生でも、人と気持ちを共有できないんではないの？血の繋がった姉にまでそんな態度だという事は、他人とかかわりを持つことが出来るの？」
他人と気持ちを共有しすぎて、２３才にして通算５０人もの彼氏がいる人をまともというのも甚だ怪しいのではないか、そう思ったが口には出さない。
「まみちゃん。何でもいいのよ。慰めろとは言わない。でも、何か一言、質問でも何でもいいから、言ってみて頂戴」
「２５番目の彼氏と今回の彼氏とのお別れ、どっちが悲しかった？」
とっさに避けたので、顔は無事だったけど、首筋に見事な引っかき傷を頂いた。
せっかく用意した朝食を諦めて、そのまま追われるように居間を出て、制服に着替え家を出た。
おねえちゃんは私のことを、薄情で陰険で他人と気持ちを共有できない情緒障害者と思っていて、私はおねえちゃんの事を軽薄で幼稚で色情狂の気があると思っている
お互いの評価は辛辣ながらも、大変適切であると言わざるを得ない。
でもおねえちゃんは、気付いていない。
あの人の１番の人から、昨日までの５０番の人。
数えているのは私なのだ。
そういう所はズボラなおねえちゃんは、私が言わなければ、次の人が何人目の恋人なのか、わからないだろう。
だから、私はおねえちゃんが言う程、薄情な訳では決してない、と思うのであった。

ほお。
今たまたま覗いたんですが、物語としては面白いですね。
前半部が描写に寄りかかりすぎていてやや思い印象を受けますが、
「おねえちゃん」と「まみちゃん」の登場人物も、きちんと立っています。
欲を言えば、すこし「おねえちゃん」の言葉が古臭い、というところか。
多分演出なのでしょうが、ちとやりすぎかな、と。
演技性人格障害なんでしょうか？

あ、>>337は>>336さんへのレスです。

>>336
手軽に読めるし、突っ込みどころもそんなにないね。
一言で(･∀･)ｲｲ!
何だかせつない感動的な話になりそうな予感。
…違う？

(((( 夜更けに降る雨 ))))

夜更けに降る雨が、私を包んでくれる。

真っ暗な、はるか遠くの空から落ちてくる無数の雨粒が
私のいるマンションの一部屋を残して
回りをすべて包み込んでくれる。

雨に霞む街の明かりが柔らかく、カーテンを開け放した窓から
私が一人ぼっちで居る部屋の中に舞い込んで
かなしい優しさで満たしてくれる。

雨音は私の上からも下からも　東からも南からも・・・
すべての方向から、私をやさしく包んでくれる。

太古の昔から降り続くこの雨音に、いったいどれくらいの
人が癒されたことだろう。
そして、未来の私をきっと同じように、この雨は包み込んでくれることだろう。

不安も焦燥も怒りも何も無い世界・・・

不幸で無い事を幸福と言うなら、それはすべて雨からさずけられる
ものであるに違いない。

この雨音がやがて静まり、街の喧騒にかき消されたとき

私の魂は、どこで何をしているだろう。
風に乗り、雨に流され、遠い異国の街灯の下で
一滴の雨粒となって、しずかに落ちて行くのを
ただ待っているのかもしれない。

※批評、よろしくお願いします。

>>336
表層的にはすれ違いながらも
互いのことを解っている姉妹の様子がよく描けている
と思います。

他の人と同じく、さしてツッコまなければならないとこはありませんが
あえて重箱の隅を突っつかせてもらうと

動きを描写したほとんどの文、例えば
>軽くため息をつきながら、近づいて机の上のコップを持ち上げる。
などは
劇中でだいたい30秒ほどの時間が経過しています。
が、冒頭の
>まだ寝足らない身体を抱えたまま、冷たい水で顔を洗い、居間の戸をあける。
だけは
劇中での時間が1分以上経過しています。

一文での時間経過なんて……と思われるかもしれませんが
これを統一することで、そのシーンをより一層まとめることができますし
また
意図的に変化させることで、例えばアクションシーンなどにおいて、
リズムの緩急を演出することもできます。

例えば失恋をして、少しセンチメンタルになった
理知的な女性のイメージが伝わってきます。

“失恋してセンチな女性”というのは
こういう『雨がかなしい優しさで、私を包む』といった内容が
しばしばそういうシチェーションで語られることが多いために
作中で言及はされてませんが、そう感じました。

“理知的な”というのは
前半に４回ほど出てくる
>私のいるマンションの一部屋を残して
のように
自分と自分の置かれた状況を客観的に把握し
そのことを主観的なモノローグにおいて言葉にできていること
や
>いったいどれくらいの人が癒されたことだろう
のように
大いに悲しみながらも、他人の存在を忘れていないこと
などから、そう感じました。

女性に限らずとも
自分の置かれた状況を客観的に把握できることは、豊かな知性のなせる技ですし
悲しみなどの感情に高ぶっているときには、しばしば他人の存在を忘れがちに
なるものですから。

あえて苦言を呈するとすれば
この文章は独立した作品としてみれば、よく描かれていると思います。
ですが
もし他の長編などの一部に使うときには
モノローグとしての完成度を追求しすぎるあまりに
キャラクターの性格と一致しなくなるかもしれません。

>>342は>>340への批評です

>>337
姉の口調ですね。やりすぎないように注意します。
前半部分のバランスも、もう一度考え直してみます。

>>339
ありがとうございます。
そうなればいいなと思いながら書いてます。

>>341
>まだ寝足らない身体を抱えたまま、冷たい水で顔を洗い、居間の戸をあける。
統一するという事は、この部分を何個かに分けて書く、という事であっている
でしょうか。そういう所まで、頭が回っていないので、ありがたい批評です。

よろしくお願いします。

　風景が流れていく。時折吹き付ける風が火照った体を冷やしてくれる。
夜７時を過ぎればほとんど人気のない私の故郷の町。久々の帰省。父親の笑顔。
そして、偶然見かけたあいつ。
「待ってくれ。」
　街灯一つない暗闇の中、私は全力であいつを追いかけていた。
額を伝って流れてくる汗が目に入る。乱れる息が嫌でも現実を認識させた。
そう、私は追いかけねばならない。そして・・・。　
　
　あいつと初めて出会ったのは、母によく連れて行ってもらった、
家の近くの公園だった。私は公園の中央にあったタコの形をした滑り台が、
大のお気に入りで、何度も何度も繰り返し滑っていた。
母はベンチに座りながら、時折手を振り、優しい目で私を見ていた。
　赤い陽光が、公園で一番背の高い樹木の陰を私の手の上にかぶせた時、
母はいなくなっていた。私は見えなくなってしまった母の影を追い求め、
不安に心おびやかされながら、公園の中を歩き回った。一回りして、
あの樹木の陰の下に戻ってきた時、私の不安は涙に形を変えて、
頬を伝っていた。私は、その場に座り込み、母の優しい声を求めて大声で
泣き出していた。
「どうかしたの？」
突然、頭上から優しい声が聞こえた。薄い青色の半ズボンに
白いＴシャツを着た少年が、心配そうに私の顔を覗き込んでいた。
私は、驚いて一瞬泣き止んだが、見知らぬ少年が怖くてさらに心細くなり、
また泣き喚いてしまっていた。
「どうしたの？どこか痛いの？」
少年は再び声をかけてきた。私は、返事の代わりに、顔を横に振った。
「違うんだね。」
少年はどこか納得したようにつぶやいた。そして、少しの間、私の顔を
見つめた後、半ズボンのポケットからハーモニカを取り出した。半ズボンの
色と、とてもよく似た色をしたそのハーモニカは、去年の誕生日に父からも
らってすぐに壊してしまったハーモニカに良く似ていた。
私が驚いて少年のハーモニカを見つめていると、太陽がほとんど
沈みかかっている公園の中に、とても美しい調べが響き渡り始めた。
どこか楽しくて、心を落ち着かせる美しい調べ。私は、母の事も忘れて
聴き入っていた。

父さんのちんちんを一言で言うならば、それはまさに
ドラゴン
のような感じでした。
無数の黒い翼。大きな黒ずんだ体。
「ブラックドラゴンだね、父さんは」
ブラックドラゴンはしかし、その体の色とは反対に粘つく白い酸や、
黄色くひかるゴールデンウォーターも吐き出していたりしてました。
「何に使うんだい、そんな物騒なもの」
ぼくがブラックドラゴンに訊ねると、彼は急に得意げになって、
「昔はこれで、何人もの女を満足させたものさ」
と遠くを見て言いました。
「俺の最盛期はもう終わったけどな」
続けて寂しそうに嘆くブラックドラゴンの横顔が忘れられません。
ブラックドラゴンは戦闘時に一時的に巨大化出来るそうなのですが、
なんでも最盛期には一晩中戦いつづけても、巨大化したままでいられるとの事でした。
「今は長くても、２０分くらいだ。だから引退したよ」
ブラックドラゴンはそれだけ言うと、パンツに隠れました。
「父さん、ぼくも将来ブラックドラゴンになれるかな？」
「大丈夫だ。だってお前は俺のムスコじゃないか。当然だ」
ぼくは嬉しくなって、一皮向けようとする自分のモノを撫でてやった。
気持ちよかった。

>>344
「パンを焼く」という行動は
　>冷蔵庫から食パンを取りだし
　>オーブントースターにかける
　>焼けたトーストと冷たいオレンジジュースを食卓に並べ
という風に分けられて、描かれています。

そして、それが劇中でのスタンダードな書き方になっているわけですが

冒頭だけは
　・蛇口をひねる
　・流れ出る水をすくう
　・顔をすすぐ
という風には書かれずに
>冷たい水で顔を洗い
となっています。

言いかえれば「冷たい水で顔を洗い」という短い文で
それだけの時間経過を表しているわけで、
その部分だけが、時間の流れ方が違っています。

全体の統一感を高めるならば
冒頭の文章を改めて、時間の流れ方を同じにした方がいいでしょう。
ですが
そうなると必然的に文章量が多くなり
結果的に物語の開始（おねえちゃんの登場）が遅くなります。
（おそらくは、そのことを無意識に嫌って、本文のような形になったのだと思われますが）

判断されるのは、もちろん336さんですが
思いきって冒頭の2文は切り捨てて、
居間のドアを開けておねえちゃんと対面するところから始めた方が
いいのかもしれません。

叩いてあげてくださいhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=radiuta

>>345
恐らくカキコまれたのは、もっと長い物語の第1章分ぐらいだと思われます。
そして、この物語は“成長して大人になった私”がメインだと思われます。

その判断に基づいて批評をすると
カキコのメインとなっている回想シーンなんですが
明確に描かれていて、かえって回想シーンという感じがしません。

例えば、写真では
メインとなるものに焦点が合わさって、クリアになりますが
その向こうにあるものはフォーカスがすれて、ぼやけて写りますよね？
ですが
遠くのものがぼやけて写ることで、その写真には遠近感が描かれて
奥行きのあるものになります。

劇中の回想シーンにおいて
最も重要なものは“ハーモニカ”だと思われますが
その“ハーモニカ”だけは明確に描き
他はぼかした方がいいのではないでしょうか？
（全体的にはぼかすことで、
　あくまで回想シーンは物語のメイン舞台ではないことを強調。
　その中で“ハーモニカ”だけは明確に描くことで、
　キーアイテム（？）であることを強調）

滑り台の形や、“あいつ”の何てことのない普通のセリフまで
明確に描かれてしまっているせいで
“子供のころの私”を描くという点ではいいかもしれませんが
“成長して大人になった私”がいなくなってしまっています。

>>346
ちんちんをドラゴンだと思う子供っぽい感性と
『一言で言うならば、それはまさに』という大人びた口調とが
ちぐはぐな感じで、
“ぼく”というキャラクターがイメージできません。

>ブラックドラゴンはしかし、その体の色とは反対に粘つく白い酸や、
>黄色くひかるゴールデンウォーターも吐き出していたりしてました。
伝聞表記ではないということは
“ぼく”が直接、目の当たりにしたのでしょうが
そのシチュエーションが感じられません。

言葉遣いをもっと子供っぽくしたら、いかがでしょうか？
また
例えば、シチュエーションをお風呂場ということにして
　1.父さんのちんちんに、ぼくが興味を持つ
　2.興味を持ったぼくが、父さんのちんちんをいじる
　3.いじりまくられた父さんのちんちんが、勃起して射精
　4.顔射されたぼくが、シャワーで逆襲
　5.父さんはションベンで反撃
など
物語を膨らませてみてはどうでしょうか？

>>350
＞『一言で言うならば、それはまさに』という大人びた口調とが
＞ちぐはぐな感じで、

これのどこが大人びた口調なのかが僕には知れません。


＞言葉遣いをもっと子供っぽくしたら、いかがでしょうか？

これ以上子供っぽくしたら、それこそ全く読めないものになりそうなのですが。
今のままでも十分子供っぽかったと思います。

ヤフオクに出品している皆さん。
商品の紹介欄にはかならずメールアドレスを載せておくと良いでしょう。
なぜならば、ワケあって入札できない人（未成年であったり、オフィシャルバンクが近くにない、カードもない人）
もヤフオクにはよく出入りしているのです。
そんな時に商品紹介欄に出品者のメールアドレスが載っていれば・・・
入札できない人から、直接交渉が来る場合があるのです。
なかなか入札してもらえないという人は試してみてください。
驚くほどメールがきますから。

>>351
あなたの作品をそういう風に受け取る人もいるということを心にとめておいてください。 （1より引用）

書いた本人が「十分子供っぽい」と言っても上記の通りなので、わざわざ文句垂れに来るのはどうか。
反省するならともかく、再度自分の意見を押し付けに来るのは、「まさにあなたが子供っぽい」と、言われかねません。
批判批評はすべて受け止められるよう努力しましょう。

>>353
ははあ、なるほど。
というと、全ての批評には「はいそうですか、わかりました」
と言えばいいのですね。
意見はゆるされないのですね。
なるほど馬鹿げている。
まあ、もうこないけどさ。

>>354
わはは。こんな馬鹿、まだいたんだ。
お前みたいなの今時珍しいから、また来いよ。

そうしてシンジがパキスタンに行かなくてはならないの、美穂からそう言われた。
美穂はおれより四歳年下で、おれと同じ仕事をしている。フリーの取材記者だ。
彼女は経済が専門で、俺の専門は、別にない。
それで美穂は、何と言うか、同棲の相手だ。恋人と言えるようなロマンチックな時期は
あっという間に過ぎてしまったが、いまだ一緒に住んでいて、出会った頃とは回数も所要時間も
少なくなってしまったが、セックスもある。だが、彼女に結婚する気は無いらしい。
おれのほうはどうかというと、よくわからない。面倒だという気持ちと、きちんとしたほうがいいのでは
ないかという思いが半々だ。
パキスタンに何をしに行くのかと美穂は聞かなかった。パキスタンで先週起こった事件で日本中が大騒ぎしていたからだ。
仕事だからしょうがない、と美穂には答えたが、おれ自身気の進まない仕事だった。

　海外に派遣されて最も辛かったのは、意外なことにゲームが
できないことだった。自分ではゲームマニアとは自覚していな
かったのだが、どうやら身体が記憶していたらしい。
　バイクのグリップを握るより、コントローラーを握りたかっ
た。ゼミ一番の美人である優香ちゃんよりも、RPGの3Dキャラに
会いたかった。
　ぼくはテントからはい出して、ふうとため息をつく。日本で
の日常が絵空事に思えるような、異国での一日がはじまるのだ。
　一面、茶色の世界だった。先生の話では、超一級の痩せた土
地なんだそうだ。食ってみろ、と会ったばかりのぼくに先生は
言い、ぼくは馬鹿正直に土を拾って口に入れた。
　まずいとかうまいとかの基準を超えた味に、ぼくはひどく戸
惑った。先生は大声で笑って、なんだかホッとしたのを覚えて
いる。
　風とともに塵のように細かな砂粒がとんでくる。太陽は、や
けくそみたいに莫大な熱量を発散し続けている。

>>357
ド下手

パパだってママの母乳が飲みたいんだよ、トローリ初乳チュパチュパ画像
http://jbbs.shitaraba.com/computer/bbs/read.cgi?BBS=2784&KEY=1029503890&LAST=100

358番さん、レスに逆ギレしたからって
コテハン忘れちゃ、ダメですよ。

>>349
なるほど。ぼかすということは、考え付きませんでした。手直ししてみます。
　ありがとうございました。

>>357
もう少し直喩の表現を変えたら良いかと。

age

　結局、今の僕に一番必要な物は大量の砂糖なのだが、どこを見渡
したってそんな物がある気配などなく、この状況が確実に相手のペ
ースになっていると思うと、ため息をつくしかない。
「……というわけだ。わかるな？」彼は満足そうにコーヒーをすす
る。
　わかるわけがない。
　僕は、不快感を必死に押さえ付けながら、一度だって持ち上げら
れる事のないカップの縁をひたすらなぞる。このままでは指紋が変
わってしまいそうだとも思うが、もし、それによって運命が変わる
のであれば大歓迎だ。こんな拷問は、もううんざりなのだから。
「どうした？　納得していないようだな」彼は冗談めいた口調で言
う。
「そんな事ないですよ」と僕。
　納得どころか、今の僕には、彼の使用している言語でさえ理解で
きるものではない。頼むから正しい日本語を使ってくれ、いや、む
しろ英語でいい。中学生レベルの英会話能力さえ持ち合わせていな
いのは充分承知の上で、優しく対応してあげよう。話はそれからだ。
　四角く切り取られた澄んだ青空を見上げると、朝の天気予報で今
年一番の暑さを懸命にアピールしていた事が思い出され、それと同
時にワイシャツと皮膚の間を大量の雫が流れ落ちていく。それはま
さに僕の貴重な時間を浪費しているイメージで、あらためて自分が
いかにくだらない状況下にあるかを再認識させてくれる。
　僕は、ようやく思考回路を働かせようと、人さし指と中指で右こ
めかみを軽く押さえる。あくまでも、今ここでかわされているテー
マについて熟考しているというポーズ。しかし、一番重要なテーマは、
どうしたら僕は砂糖をたっぷりと入れたコーヒーを飲む事ができる
か、という事。その問題をクリアしない限り、いくら会社を辞めた
ところで、僕は、このたまたま生まれた年が早かっただけで偉そう
な口をきく権利を手に入れた男に勝利したとは言えない。
「なあ、あまり深く考えてもしょうがないんじゃないか」彼はのん
きに鼻毛をつまみながら言う。「会社が決めた決定には従っておく
のが一番だぜ」
　！
　僕はたった今この会社を辞める事を決意した。これは僕が決めた
決定だ。
　決めた決定……。
　どうして僕はこんな人物の下で二年間も働いてきたのか。二年間
もの長い間、彼を野放しにしてきた僕は、犯罪を助長した罪で捕ま
るのではないか。
　僕は、どす黒い液体が浮かぶプラスチックのカップを手に取り、
口の内部をおぞましいほどの苦さで満たした。

>>364
>今の僕に一番必要な物は大量の砂糖なのだが
後にも「砂糖をたっぷり」という表現が出てきますが
この“僕”というキャラクターは、自分の才能に大きな自負を抱いているのでしょうか？
「甘い汁を吸う」と言いますが、「大量」や後の「たっぷり」という言葉から
巨大な見返りを求めているのだろうか？ と深読みしてしまいました。

全体を読んで
“僕”は会社ならびに“彼”から苦痛ばかりを与えられて
何一つ喜びを与えられずに辟易している
と感じました。
もしその感じ方で正しいのだとすれば
ここは「スプーン一杯」など、“ほんの少しでいいんだ”という感じの方が良いのでは？

恐らくは、“僕”の苦痛から逃れたい思いが込められているのでしょうが
少なくした方が、“僕”の喜び（甘さ）への飢餓感が表現できるかと思います。

>僕は、不快感を必死に押さえ付けながら、一度だって持ち上げら
>れる事のないカップの縁をひたすらなぞる。
「カップの縁をひたすらなぞる」という言葉で
“僕”の苛立ちやそれに耐えている様子が伝わってきます。
「不快感を必死に押さえ付けながら」という解説は蛇足だと思います。
強調したいならば、例えば「何度も何度も」という言葉を付け足したりして
行動の方を強めた方がいいでしょう。

丁寧に描こうという作者の思いが伝わってきますが
その分、切れが悪いというか、冗長になっている気もします。
また
「決めた決定」「2年間という長い間」といった
言葉の重複も見られます。
言葉は、繰り返したり重ねたりすることでも強調されますが
逆に削ることで、強調することもできるので
よりいいものを目指して、シェイプ・アップさせてみてはいかがでしょうか。

>>351

射精を知らないことから
“ぼく”は小学生ぐらいであることがイメージされます。

『一言で言うならば、それはまさに』という慣用的表現や
『ブラックドラゴンはしかし』という文頭以外に接続詞を用いること
『物騒』という言葉
これらのことを“小学生”がするのでしょうか？

もちろん“個人差”がありますから
するとも言えますし、しないとも言えるでしょう。
ですが
読者によって、感じられ方が変わるかもしれない
というのは、
物語の作者にとって大きなリスクです。

この短い文章の中で
それだけのリスクを犯すほどのメリットが
それらの表現にはあるのでしょうか？

それだけのメリットを
偽者のころにゃんさんが認めてらっしゃるならば
何の問題もないと思います。

僕は、あの時の事を決して忘れないよ
あの時の体験、君の存在、君の言葉
例え､それが幻であろうとも・・・

僕がまだ、小学生になりたての時だったんだ
僕は、一人っ子で、両親にも愛されていたと思う
僕が「あれが欲しい。」と言えば、必ず「ああ、いいよ。」と言い返される
叩かれた事も、覚えていない
覚えてないというより、無かったと思う

でも、お父さんもお母さんも、お仕事が忙しい
帰ってくるのも、僕が寝た後だ
どんなに夜更かししても、親に会う事が出来ない
晩ご飯も、コンビニで買うか、出来てある物をチンして食べる
朝だって、お父さんはもう居ない
お母さんだって、僕を起こしてすぐ行ってしまう
交わす会話は「いってらっしゃい」だけ・・・

でも、僕は寂しくなかった
男だし、それにおもちゃもたくさんある
それで十分だったんだ・・

学校に馴染むと、友達がたくさん出来た
家に帰ると友達と遊ぶ事が日常になった
楽しかった
外でボールを蹴ったり、鬼ごっこしたり
楽しかったなぁ

いつだったか、友達の家に遊びに行った
暖かかった
そこには友達のお母さんが居て、出迎えてくれた
僕が玄関で自分の靴を揃えるのを見て
「おりこうさんだね！」と誉めてくれた
嬉しかった
お菓子もくれた。手作りのクッキーを
美味しかった

それから、いろんな友達の家に遊びに行く事が増えた
全てが暖かかった
窓から入る木漏れ日さえ羨ましいほど綺麗だった
暖かかった・・・

でも、家に帰ると寂しくなった
今までは何とも無かったのに
男なのに、涙がこぼれた
冷たかった・・・

そんなある日、君に逢ったんだ

僕は、あの時の事を決して忘れないよ
あの時の体験、君の存在、君の言葉
例え､それが幻であろうとも・・・

君は二学期になってから転校してきたんだよね
名前は覚えてないけど
ゴメンネ
でも、先生に紹介された？
僕はそれも覚えてないんだ
ゴメンネ

僕はクラスをまとめる人だった
だから、君が一人にならないように１番に話し掛けたよね？
でも、君はクラスの人気者だったよ？
みんなに、「何処から来たの？」と迫られてたよね！
君はみんなに笑顔で接していた
僕は嬉しかったよ

君は他の友達と違い、大人びてたよ
僕の知らない事をたくさん教えてくれた
嬉しかった

君が来て３日目
僕は君を家に誘ったよね？
友達の中で初めてだったんだよ、家に呼んだの！
他の子には見せられないから、僕の家・・・

君は楽しそうに遊んでたよね、僕のおもちゃで
僕も楽しかった
いつも一人だから、出来ない事もたくさん出来た
怪獣ごっこ、チャンバラごっこ、ファミコン・・・
全てが楽しかった

帰りに君はこう言ったよね？
「僕、こっちにくる時、いい所見つけたんだ！
今度二人で探検しないか？」って
僕は嬉しかった
もちろん、僕はふたつ返事で答えた。
「うん！」
「それじゃ、明日の夜！僕の家族が寝てからでいい？
１０時くらいになるけれど・・・。」
「うん、いいよ。次の日は日曜だし！それまで寝ておくね！」

４日目
僕は夜の９：４０に起きて用意をした
懐中電灯、お菓子、おもちゃ、水筒、何かのために日本地図を
「探検」
その言葉が嬉しくてたまらなかった。
９：５５
君は家に来た
「行こう？」
「うん！」
とても嬉しかった

僕はこんな所、初めて来た
いや、自分の住んでる町もよく分からなかった
いつも、家に居たから
君は本当に物知りなんだね

草を木の棒で払い避け、道無き道を通ってく
夜だから怖かった
でも、君が居るからそうでもなかった
それに、君はどうやってこんな道を知ったのだろう？
君は本当に物知りなんだね

そうこうすると、君が
「はい、到着！」
そこは、町が一面に見える丘だった
夜なのに、その丘は明るかった
草が月の光を反射させ、緑に輝いていた
まるで、おとぎ話のようだった。

「うわ〜、スゴイ綺麗だね！」
「だろ〜、だから夜にしたんだ！」
それは、僕が生まれて初めて見た夜景だった
その景色は、今も目に焼き付いている

僕がその景色を黙って見ていると、君は
「お前っていい奴だよな。」
と言った
「何だよ、いきなり」
「きっと、いい事あるよ！神様は見てるよ、ちゃんと！」
「いい事？」
「何か叶えたい事って無いの？」
「う〜ん・・・。」
『お父さんとお母さんと話したい。』
なんて、恥ずかしくて言えなかった・・・
「無いかな？」
「ふ〜ん・・・。」
君は僕の顔を覗き込んだ
僕は顔を隠す

スゴイ楽しかった
僕は君との会話を忘れないよ

「ちょっと、トイレ行ってくる！」
君が言う
「うん、いってらっしゃい！」
僕が答える

それが君との別れだったね・・・

また丘から町を見ていると、男の人の声がした
「お〜い、早くこっちへ来いよ！」
僕は驚いた
それは紛れも無くお父さんだった
「何でココに？って顔してるな。待ってたんだよ、お前が来るのを。なあ？」
「そうだよ！」
お母さんも笑顔で答える
僕は嬉しくて泣いてしまった
男なのに・・・

それから僕は、生まれて初めて両親と遊んだ
お父さんと初めてのキャッチボール
お母さんと初めてのかけっこ
３人で交わした、初めての会話
初めて全員がそろって食べた食事
どれもこれも、全部が初めてだった

月明かりが僕らを照らす

暖かかった
楽しかった
美味しかった
嬉しかった

気づくと僕は自分のベットで寝ていた
いつもの朝だった
でも、一つだけ違った
お母さんが僕の手を握っていてくれた
暖かかった

次の日、学校に行くと君の姿は無かった
僕は君に謝りたかった
あの時、僕が勝手に親と遊んでいたのを
でも、君は居なかった
いや、初めから居なかった・・・
ただ、日直の欄に、知らない名前が書いてあるだけ・・・

家に帰ると僕はまた一人だった

僕は、あの時の事を決して忘れないよ
あの時の体験、君の存在、君の言葉
例え､それが幻であろうとも・・・

僕はずっと忘れられないよ

夜だった。

寒い。
とても、寒い。

霧の中、男は呆然と佇んでいた。憔悴しきった表情に浮かぶ影。真紅の影。
粘度を持った、生暖かい滴り。濃霧の中にあってなお、むせ返るような臭気を
立ち上らせる液体――ヒトの濁り水。

怖い。
とても、怖い。

閃光。寸分違わず轟く轟音。
稲光に照らされた顔――口角を醜く歪めた＜狂気＞。
漆黒に蠢く十指の軌跡が、赤い輪郭――目を、鼻を、唇を、霧の中に刻んでいく。

恐ろしい。
とても、恐ろしい。

顔面を隙間無く塗りつぶした血液が、霧を犯していく。

嬉しい。
とても、嬉しい。

初めての殺戮は、１５の夜だった。

>>365

丁寧なレスありがとうございました。

『決めた決定』などという日本語を使う人物に対してあきれる樣を
描いたつもりでしたが、自分で『二年間もの長い間』と言っている
ようではまったく効果がありませんね。反省です。あーはずかし。

感謝！

>>367
あったかくて、いいなぁ。
ごめんなさい。
批評はできないですけど、いい文章だな。と思って。
あったかくて、なんだか切なくて。
別の文章も読んでみたいです。

批評じゃないのでsage

>>見て栗！さん

>僕は、あの時の事を決して忘れないよ
>あの時の体験、君の存在、君の言葉
>例え､それが幻であろうとも・・・
特に文章のミスもなく、上手くまとめられていますので、一気に読めます。
ですから、最初にオチを匂わすよりも
クライマックスに全てを委ねた方がいいのではないでしょうか？

>草を木の棒で払い避け、道無き道を通ってく
>夜だから怖かった
>　（中略）
>そこは、町が一面に見える丘だった
>夜なのに、その丘は明るかった
気持ちは解るんですが、ややできすぎ……な気がします。
なぜ“僕”はこの丘を選んだんでしょうか？
これ以前に、“僕”の欲する温もりと丘を結びつけるようなものがないのが残念です。

例えば
丘ではなくマンションの屋上にしてみてはどうでしょうか？
もちろん、ただ場所を変えただけでは意味がありません。
そこで
“僕”が友達と外でボールを蹴ったり、鬼ごっこしたりした場所を
このマンションの敷地内にして、
友達の母親に「おやつよー。みんな、いらっしゃーい」とベランダから叫ばせる。
何人もの友達と一緒に、その部屋の玄関へ駆け込み
そして“僕”だけが靴を揃えて、友達の母親に誉められる。
夕方になって友達はみんな、そのマンションにあるそれぞれの部屋に帰るんですが
“僕”だけは、離れた場所の家に一人帰る……

勝手なことを書いてますが、早い話
せっかく事前に“僕”が温もりを欲するきっかけのシーンを描いているわけですから
それを別の形で再利用してみてはどうだろうか？ ということです。

まぁ、はっきり言って重箱の隅ツツキな難癖なんで
あまりお気になさらず。

夢を見た。私は外国人の男を連れて表参道で買い物をしている。
スーツ姿なので、海外支社からの客人の買い物に付き合わされ
ているのだろう。

やがて、私達は一軒の洋菓子屋に入った。その男の自国の有名
ブランドらしく、ホテルに持って帰って食べるのだと言う。

男が店内で品定めをしている間、私はふとレジの女性が外国人で
あることに気付いた。金髪で青い目をしているので、欧米人なの
だろうか。

彼女は私の視線に気付くと、「いらっしゃいませ」と優しい笑顔で
言った。「日本語上手ですね」と私が答えると、彼女は嬉しそうに
話を始めた。私達以外に客はいないようだ。

彼女は交換留学で日本に来て、この春卒業し、大島のリゾート
ホテルに就職が決まったこと、秋の就職まで洋菓子店でアルバイト
をしていることなどを語った。

「一泊￥13000ですから、是非遊びに来てください。待ってます」
と彼女は明るく言って、「まさか＄13000の間違いじゃないだろ
うね」という私の冗談にほがらかに笑った。

彼女の屈託のない笑顔が私の心に強い印象を残したところで
目が覚めた。なぜあんな夢を見たのかは全く分からないが、
顔を洗って、朝食を食べた後も、夢のことが気になり、PCを
立ち上げて、「大島　リゾートホテル」で検索してみた。

「いい年した三十男が何をばかなことをやってるんだ」と思いつつ、
数十件の検索結果を眺めていると、「大島　リゾートホテル￥13000〜」
という文字が目にとまった。

「まさかそんなはずはないよな」と思ったが、何百万分の一の偶然
を信じてみるのも悪くはないな、と思い、そのホテルに電話して
みることにした。

>>375
おそらくはもっと長い文章のプロローグ部分だと思いますが
独立し、完結した作品として批評させてもらいます。
ご了承下さい。

最初に外国人の男性が出ていますが、
三十男である主人公に洋菓子屋に入らせるためだけの役割で
充分に物語の訳に立っているとは言えません。

恐らく『三十男は洋菓子屋に入らない』というイメージまたは設定のために
別にきっかけを用意したかったのでしょうが
『甘いもの好きの三十男』という設定でもよし
『無意識の願望が夢の中で現れた』という設定にしても
いいと思われます。

（後の物語に、“外国人の男性”が再登場し、また重要な役割を担うなら
　もっと話に絡めた方がいいでしょう）

>「日本語上手ですね」と私が答えると
無難な受け答えですが、その分、主人公である三十男の印象も薄くなっています。
もう少し、主人公の人柄が感じられるようにしては？ と思います。
（まぁ、主人公が『無難な男』という設定なら問題ないのかもしれませんけど）
もしくは、夢の中なんですから
主人公の行動はほとんど描写しないことにするか、ぼやかすことにしたりしては
どうでしょうか？

>「いい年した三十男が何をばかなことをやってるんだ」
説明ゼリフはできる限りなくした方がいいでしょう。
例えば
>「まさか＄13000の……」
とオヤヂギャグをかましているわけですし、
それでも足りないと思われるなら
洋菓子屋の描写のところで
　入社してから10年の間、通い続けた表参道にある……
など
他の描写に織り込んでいった方が良いかと思います。

色々と今後の伏線として使えそうなものが散りばめられてますね。
全体像が見えないので、ちゃんと作品を理解できているかわかりませんが
どうぞ頑張ってください。

>>371
一言でいうと、これだけで評価するのは難しいです。

プロローグ的というか、プロモーション的というか……

単体としてみれば、『ありがち』という印象になりますが
後に物語が続くならば
今後の展開を打ち出すという役割を果たしているかと思います。

プロローグ（プロモーション）なら全部を説明するよりも
読者のイメージを上手くノックするように
簡潔に仕上げた方がいいわけですから……

>>376 ありがとうございました。どちらかというと私はエッセイばかり書いている
ので、小説風のものが苦手です。修行に励んで少しでも長いものが書けるように
頑張ってみます。

二週間ばかり、ここに出すか出さないか悩んでいたのですが……
意を決して出してみます。批評くださると嬉しいです。

　お恨み申します、と女は言った。
　お恨み申します。お前さまをお恨み申します。七瀬も八瀬も越えてお前さまの処へ
参りましょう。子孫の代まで、七代先まで、その血筋絶えるまで呪うてくれましょう。
その首刈り取って羅生門の上に、刺して飾ってくれましょう。
　その頭、石にて割りて脳漿すすってくれましょう。細かく砕いて頭蓋の裏まで、この
舌で舐めとってくれましょう。お前さまが舐めてくだすった、この舌で。
　わたくしは正直な女でございます。執念ぶかき女でございます。
　嘘などけして申しません。申すものですか。お恨み申します。お前さまをお恨み申します。

　――死ぬ間際にこれだけ言えたなら大したものだろう。
　女の名はたぶん、小糸といった。ひょっとすると小雪だったかもしれない。あるいは
小菊か。いずれにしても定かでない。あまり望んで覚えようとは思わなかった。
　なにしろ父が殺した女の名だ。
　刺殺であった、と聞かされている。鱧切り包丁で一突き、なんとまああっけない。
　しかしその小糸だか小雪だか小菊だかは、実はその一突きですぐには死ねなかった。
　鱧切り包丁は心の臓を外したのだ。長い刃物は肋骨を抜け、女の肺に風穴を空けた。
ひうひうと笛のように息をしながら女は、以上のようなことを述べて息絶えた。
　罪を償い獄を出たあと、これを語る父の顔は笑っているのか怯えているのか、判然と
しない唇のこわばった妙なぐあいだった。手にした杯に私が注いだ酒の、水面はいつも
小刻みに震えており、たまに面が気に入らないと張り倒されることもあった。
　そのたびに私は父の胸こそ、鱧切り包丁で突かれるべきだと、半ば本気でそう思った
ものだ。
　女よ。長の口上を述べる前に、なぜ包丁を奪わなかったのだ。
　あの長いぎらぎら光る刃物で、父の胸を刺してくれればよかったのだ。
　どうせ消えゆく命なら、そのごくわずかな残り火で。
　肺でも心の臓でもこの際構わぬ――と。
　もう父はいない。父が殺した小糸とやらもむろん、この世にいない。
　子々孫々まで呪うといったが、今のところこの身に災いはふりかかることなく、私は
未だにここに生きている。
　お恨み申します。お前さまをお恨み申します。
　ただ女が繰り返したこの一節が、耳にこびりついて、離れない。

映画館で、上映が終わった後の事。
感動の嵐につつまれる観客達、皆、目を抑え泣いている。
エンドロール……スタッフの名前が次々と流れる中、
さっきまで泣いていた人々が、ちらほらと席を立っていく人が出てきたではないか。
残るは四人、三人……とうとう、自分以外のすべての観客が館内から姿を消した。
場内の明かりは、まだついていないのに。
この場で泣いているのは、今は自分一人になってしまった。今度は悲しい涙が溢れてきた。
エンドの文字。天井の電球に光が戻る。
悲しいまま席を立ち、悲しいまま家に帰ろうと歩き出す。
駅のホームで電車待ちをしていると、若いカップルの姿が見えた。
観終えた映画のパンフレットを握り締め、女性の方が泣いている。
男性側は、女性の肩を抱いて泣いていた。
両親に連れられて来ていた子供も、両親も、
平日昼間にスーツ姿の男性も、夏休み中の学生も、
割引券使用の主婦も、隣に座っていた老人夫婦も、
パンフレットを握り締めて、皆泣いていた。
電車に乗った時、今日私は３度も泣いていた事に気づいた。

失敬しますた。

>>374
長い文章なのに細かく批評してくれてありがとです。
丘は飛びすぎましたかね…。
私の田舎にちょうど見晴らしのいい丘がありましたもので。

とりあえずかいてみました。批評してもらえると、ありがたいです。


真夜中。
皆が眠っているのを確認して、誠は電気をつけた。
誠は小学６年生。
誠がやろうとしているのは、今話題のホラーゲーム。主人公の選択により、生きるか死ぬかのゲームだ。（いわゆる、かまいた○の夜とか、そういう類のゲーム）
ゲームの用意をしながら、誠は思っていた。
（ったくあのばばあ、せっかくいいところだったのに、電源急に切りやがって。セーブすんの忘れてたから、またやり直しだ）
用意が整ったので、早速電源を入れる。
夜にするのは初めてだったので、すこし緊張が走った。
スタート画面があらわれ、いつものようにすぐさまボタンを押す。すると、いつもと少し違う表示が現れた
「えっ・・・？」
『＜注意＞このゲームをやっている時、何が起こっても責任は負いません。よろしいですか』
なんだこれ？こんな表示、今まで一回も・・
「ま、どーせ何にも起こんないけどな」
そうきめつけ、「OK」のボタンを押した。
いつもと同じオープニング。だが・・・
「うわぁ・・雰囲気出るな・・」
いつもは文字色が白なのに、真っ赤になっていた。
夢中になってプレイしていると、だんだんと怖くなってきた。ゲームの内容がクライマックスなのもそうだが、同じリズムを絶えず刻む時計の音。静かな部屋。
なにかしら気配を感じる気もする。
「まっさかぁ・・・！！！」
すると、突如後ろから、足音が聞こえた。
そら耳だろう。しかし、それは確実に自分のほうへきている。
生唾を飲み、ゲームから目をはなさないように、うしろを見ないように意識した。
ついに、足音が止まった。自分の後ろにいるようだ。全身が震え、鳥肌が立っていた。
何も考えないようにしよう。だが。
肩をとんとん、とたたかれた。
もう、覚悟を決めるしかない。
後ろを振り返ると、そこには、
鬼の形相をした母の姿が・・・・・・
「こら！！こんな時間に何でゲームしてるの！！」
「わーん！ごめんなさーい！」
それから悲劇が起こったのは言うまでもない。

>>382
ブラックジョークですか?　それとも実話かな?
……ともあれ。

えー、全体にひらがなが多いのは計算でしょうか?
それにしても常用漢字は使ってもいいのでは。
小難しい新聞だって、常用漢字のみで書いてあるのですから、もし雰囲気を出す
ためだとしても無駄のような気がします。
「そら耳」は「そら耳」で、「生唾」は「生つば」じゃないということは、計算
ではないかもしれないですね。
「ここではきものをぬいでください」の例が顕著でしょうかね。

同じ単語、もしくは同意の言葉が何度か繰り返されているのも気になります。

……正直、全体に幼稚な雰囲気がぬぐえないのですが。

でも、最後母親が来るというオチが、私には少し驚きでした。
こういうショートものをたくさん書けるなら、長いものにもチャレンジしてみて
は????

＞３８５　大変丁寧な批評ありがとうございました。ペこりm(__)m
平仮名を多くしたのは、半分計算、あとは、単に変換忘れたOR間違えただけです
ごめんなさい（汗
やっぱ、さらさら〜ッとかいたものは、ミスが多いですね。
そのへんは、できる限り改善しようと思います。
もう一度、改めてありがとうございました。

朝、いつものように目覚めは悪かった。
今の仕事について、早4ヶ月。
少しは慣れてはきたが、朝は相変らず憂鬱だった。

毎朝、いつも思う。
「これがあたり前なんだ。」
そして考える。
「みんな、この憂鬱な朝を迎えているのだ。平等に。何故？？？」

タバコを一本吸った後、パスタを茹でた。
TV画面には、いつもと同じアナウンサーが、
いつもと同じように。
「同じ事の繰り返しだ。なんて虚しい。」

朝食を済ませたら、髪をドライヤーで整える。
歯を磨いた後、風呂場へ行き風呂桶に水を汲む。
そして、２０秒間顔をつける。

これが、朝すべき事だ。
今日も当たり前のように、全てをこなし家を出た。


空は青く透き通り、とても気持ちが良かった。
「何をしているんだろう。何のために繰り返すんだろう。」
「何がしたいんだろう。何か間違ってはいないか。」
「これでよかったのか。こうするしかなかったのか。」
「このまま朽ち果てるまで、このまま繰り返すのか。」
「これが当たり前だなんて、なんて残酷な言葉なんだろう。」
「自分が何をしたいのか、分からない。」
「自分がどうすれば気持いいのか、分からない。」
「何をどうすれば、上手くいくのか、分からない。」
「何がどうなっているのか、全く理解できない。」
「他人がどうなろうと、知ったこっちゃない。」
「何もかもが、どうでもいい。何もかもが、うざったい。」
そういう風に、考えた。
そして、原付にまたがり、バイクを走らせた。

…………………そこからの記憶はない。いつものように。

>>385
全体的に出来事を羅列しているだけのような。例えば、
>朝、いつものように目覚めは悪かった。
の部分は、俺なら

ベルの音が遠くで聞こえた。
ぼくはベッドサイドの目覚まし時計に目を向ける。
手を伸ばし、時計を黙らせる。
そして秒針が一周するのを眺めた後、ゆるゆるとベッドを抜け出した。

として「目覚めが悪い」ということを表現するね。
限られたスペースだから、どうしても端折らなきゃいけない部分はあると思うけど、
なら、「何をしているんだろう。何のために繰り返すんだろう。」
以下の独白は全部カットしてもいいんじゃないかな。
登場人物の内面をその人の台詞で語らせるより、
行動で語らせたほうが「深み」がでると思う。

>そして、原付にまたがり、バイクを走らせた。
おかしい。単純なミスだと思うから、深くは突っ込まないけど。

あと、
>何故？？？
>…………………そこからの記憶はない。
これは？は一回でいいし、…もいらないでしょ。

最後に誉める点。
「繰り返しの日常の中で、朝は憂鬱だ」
この文章ではこういうことが伝えたかったんでしょ？
何が言いたいのかわからない文章ほど読んでてつらいからね。

ＢＰＭが早い、流行のパーティーチューンが、フロアに響き渡る。
ある者は、体を曲のビートに乗りながら自由に踊り
ある者は、曲には見向きもせず、目当ての女性を口説いている。
中にはＤＪの選曲が気に食わず、そそくさとバーカウンターに酒を飲みにいったり
自分の彼女とそそくさと、女性用トイレに駆け込むカップルもいる。
男性用トイレの個室に一郎と太郎はいた。一郎が両耳につけたピアスの片方を
指でいなしながら笑みを浮かべ
｢あんたこれが何もかも始めてなんでしょ？私が全部教えてあげるわよ。
私の場合は新品のアナルにオイルをぬるのよ、といっても本物のオイルじゃないわよ、
痛みを和らげる潤滑油って事だからね。｣そう言って手に持っていたバッグを
床に置き、から
ビニールケースを出し、中から紙を取り出しその上に緑の草を乗せ、
なれた手つきで巻煙草を作りながら
｢ぼっとしてないでそこのほら、トイレットペーパーの紙全部剥いでちょうだい。｣
｢え？店の人とかに迷惑がかかっちゃうんじゃ。｣
｢いいから、黙って私の言う事にしたがいな、金出してんのは私なんだからね。｣
｢わかりましたよ。｣太郎は、わざとらしく鼻をすすりながら、ペーパーを巻き始めた。
一郎は作り終えた巻きタバコに火を付け、眉間に皺がよるまで煙を口に溜めこんだ。
｢んい。おれかしれ｣指先で招きいれるジェスチャーを交え太郎から
ロールだけになった紙の筒を受け取り、太郎の口をこじ開け
ロールをパイプのように使い煙を一気に送り込んだ。

>>387
中盤の怪しいことをのぞけば、可もなく不可もなくの文章。

ゲーム（？）の話第二弾です
出来れば、批評を。

『ここであなたは飲み会に行くか、残業するか選択する。どちらにしますか？
　　A.あったり前じゃん♪いくいくー♪
　　B.ごっめーん今日残業が・・・　　　』
私はAを選択する。
「当ったり前じゃん♪いくいくー♪」
「マジで！？さんきゅー！」
『達樹とのラブ度が３０あがった。』
これでおめあての男と結婚できるってもんよね。ふふっ
私高岡真理は今、ゲームをしている。『私の人生』という名のゲームを。けっこうはまると面白い。学生時代はホント陰気くさくなっちゃったけど、今は凄く順調にことが進んでいる。
『あなたはたくさんお酒を飲みました。すると、達樹が声をかけてくれました。どうします？
　　A.酔っちゃった〜♪送っていってぇ
　　B.（とろんとした目つきで）
　　　　ふぅ。酔ったみたい・・・　　　』
Bを選択。
「ふぅ。酔ったみたいなの・・・」
「えっ！大丈夫なのか？」
順調順調。攻略本見てやってんだから。この後はAを選択すればいいのよね。
攻略本をめくりながら、話を進める。
えっ？何で攻略本があるかって？

そのとき、私は酔ってた。
『はぁ〜・・何で人生ってこんなに詰まんないんだろ』
そんな事をぼやいていた。
『それは、あなた様の選択が間違っているからですよ』
その人が、男か女かは、判らなかった。
黒いローブのようなものを着ていた。
『せんたくぅ？』
『はい。人は皆、ゲームをしているようなものです。全ては選択によって変わるのです』
『じゃあ、私がその選択を間違ったって言うのぉ？だから、つまんないのぉ？』
『はい。そこで、あなたにとっておきのものがあります』
『なになに？』
『攻略本です。これには、あなた様の全てがのっています。これに沿っていけば、間違いは有りません』
『エェー？いくら私が酔ってても、そんな手には引っかからないわよぉ？』
『買って損は有りません』
『じゃあ、買おうかなぁ？』
『ありがとうございます』

そのときの事は、あまり憶えていない。
いくら払ったかも、どうやって帰ったかも。
でも、攻略本は私の手の中にある。
これのお陰で、私は幸せを手に入れることが出来た。攻略本に間違いはないのだから。

→続きます。

＞＞３８９の続きです・。
「達樹・・・」
「真理・・・」
『お互いは、初めての夜をすごす。甘く情熱的な夜を・・・』
やった！この調子・・・
次の日。
攻略本をまた１ページ開く。すると・・・
私の目に衝撃が飛び込んできた。
『最後の日』
なに？これ？次のページをめくるが、真っ白。何もかいていない。今日、死ぬってことなの？
攻略本は嘘をつかない。
とたんに恐ろしくなった。
『今日は寝坊をしてしまった。いつもは自転車で行くが、自転車で行けば会社には間に合わないだろう。どうする？
　　　A.市電を利用する
　　　B.会社を休む　』
とたんに、市電が事故に合う場面が脳裏に浮かんだ。怖くなったので、Bを選択した。会社に電話をする。
「すいません・・なんか風邪気味みたいで・・・」
「ああ、判りました。早く良くなってください。」
ふぅ。安心感が私の体を包む。
『すると、達樹がきた。』
「どうした？具合が悪いのか？」
「ううん、大丈夫」
そこで、ある予感が走った。もしかして、達樹が私を殺すんじゃ・・・
『あなたは悪い予感を感じる。どうしますか？
　　　　A.達樹にすがる。
　　　　B.逃げる　　　』
Bを選択。
「いやっ！やめて！」
「！？真理？」
『あなたは夢中で逃げ出した。』
どうしよう。どうしよう。
人とすれ違うたび、自分と目が合うたびに、恐怖を感じた。震えが止まらなかった。落ち着け、落ち着け！
自分にそう言い聞かせるが、心臓はいっそう高鳴った。
そのとき、私の頭の中に、ひとつ選択が浮かんだ。
『どうせ死ぬなら、いっそ自殺したほうが楽じゃないの？』
もう、選択肢のA,Bは出なかった。
そうしよう。迷いはなかった。家にもう一度引き戻す。
「おいっ真理！！急にいなくなって・・」
『あなたはわき目も振らず、台所に向かった。』
私は台所へ向かう。そして出刃包丁を取り出す。
『あなたは、包丁を大きく振りかぶり、自分の胸につきたてた。』
魚を切るときと、同じ感覚だった。すぐに、血だまりが広がる。
やがて、達樹の通報を受けて、警察がきた。

「・・・で、自分で刺した、と」
「はい。とめる暇は有りませんでした」
「長谷川さん！！」
「ン？何か見つかったか？」
「これ・・・」
それは、『攻略本』とかかれている本だった。
警察はその本をぱらぱらっとめくる。
「んっ！？」
『最後の日』の次のページは真っ白だった。
「ほら、真っ白ですよ」
「馬鹿。落丁本だろ。ほら、次のページはちゃんとある。って・・こんな本、なんの関係もないだろ！」
「はぁ・・・すみません」
真理は気づかなかった。その『攻略本』は落丁本であったことを。
『私の人生』、あなたもお試しになってはいかがですか・・・？

387を読んで思ったんだが
くどい感じがする。
どうしたらいいんだろうか。

>>379
丁寧に描こうという姿勢は覗えますが
ところどころ整合性に矛盾があります。

>刺殺であった、と聞かされている
ならば、殺害現場に“私”はいなかったわけでしょう？
だとしたら、一文目の
>お恨み申します、と女は言った
では、まるで“私”が現場にいて、女が喋るのを確認したような表現は
誤解を招くと思います。
『女は言った』以外の冒頭部分は、彼女のセリフで占められているので
この文章は削った方がいいでしょう。

>手にした杯に私が注いだ酒の、水面はいつも小刻みに震えており、
>たまに面が気に入らないと張り倒されることもあった。
これの直前の文章の主語は“父の顔は”になっています。
“水面”は、父が手にしているわけですし、
まぁ同段落の主語としてセーフ……かな？というとこですが
次の
“張り倒されることもあった”という述部は、
完全に“私”を主語と目するものなので
文章をいじるか、段落を変えた方がいいでしょう。

また
>たまに面が気に入らないと張り倒されることもあった。
>　そのたびに私は父の胸こそ、…（中略）…本気でそう思ったものだ。
それまでの文章は、父が存命中の時間の流れの中にあったわけでしょう？
なのに『思ったものだ』と過去を振り返るような表現が出てくるのには
唐突さを感じます。
というのも
この2文だけを見ると、上手く繋がっているからで
全体の流れからいうと、“父の存命時”→“父の死亡後”と変化しているのに
そういう場面（時間）の変更を表す言葉が全くないからです。

最期に
“私”が“父”に複雑な想いを抱いているのは解りますが、
どうして“私”の耳に女の言葉がこびり付いているのかが、解らないです。
私の読み込み不足かもしれませんが
“私”と“女”に共通するものが“父への恨み（殺意）”以外にはなかったのでしょうか？

>>380
>映画館で、上映が終わった後の事。
>感動の嵐につつまれる観客達、皆、目を抑え泣いている。
>エンドロール……スタッフの名前が次々と流れる中、

主人公は感動して泣いているのでしょう？
最初に状況を客観的に説明したくなるのは解りますが、
この映画を観たことの感動が、これ以降の感情の波の源になるのに
主人公が冷静に状況を見ていたのでは
感動したのかもしれないけど、余裕があるな……と感じられます。

>今度は悲しい涙が溢れてきた。
初めに、主人公の感動の大きさを強調することができたら
『悲しい』と説明しなくても、人がいなくなるということで、
主人公の悲しみ（喪失感？）を表現できるかと想います。

>観終えた映画のパンフレットを握り締め、女性の方が泣いている。
　…（中略）…
>パンフレットを握り締めて、皆泣いていた。
>電車に乗った時、今日私は３度も泣いていた事に気づいた。

先と同様に
最初で感動の大きさが充分に強調されなかったために
次の喪失感の描写が不足し
そして最期の喪失感の解消、他人との一体感の回復、感動の復活のようなものが
充分に伝わってこないように思えます。

しっかりと構成を立てて、作ろうという意気込みは伝わってきますので
今度は個々の描写に力を入れられてはどうでしょうか？

>>382
>（いわゆる、かまいた○の夜とか、そういう類のゲーム）
どんな理由があるにせよ、こういう説明には頼らない方がいいでしょう。
後に
>（ったくあのばばあ、…（中略）…セーブすんの忘れてたから、またやり直しだ）
という呟きを書くのなら、この中に
せっかく栞の色が変わったのによ。分岐の仕方なんて憶えてねぇって
など、あくまで物語の描写に拘った方がいいと思います。

>皆が眠っているのを確認して、誠は電気をつけた。
家族が寝静まってからなわけですし
電気はつけない方が、現場の雰囲気には相応しいのではないでしょうか？

また劇中のゲームもホラーなわけですし、
それにクライマックスでの母の登場も盛り上げることができると思います。
（TV画面の光が、懐中電灯で顔を下から照らしたように、
　母の顔に歪んだ隈取りを浮かべさせていた……とか）

>同じリズムを絶えず刻む時計の音。静かな部屋。
部屋の状況を描写したいなら、冒頭に回した方がいいと思います。
ここで音の描写を入れたいのなら、
BGMなどゲームに関係性の深いものにして、
“誠”（および読者）の意識をゲームに集中させた方がいいでしょう。

ここで母登場の兆しを入れるより
クライマックスで突然出させたほうがいいのではないか？
と思います。

>393 読んで＆評価していただいて、有難うございます。m(__)m
　　　しかも、こんなに細かくアドバイスまで、、！！光栄の至りです。
　　　すいません（汗　
　　　文中にかまいた○の夜を例えとして上げているのですが、
　　　実は、プレイしたことないんです（あぁ、無責任・・・）
　　　その辺の描写も、細かくしておきたいと思います。
　　＞　TV画面の光が、懐中電灯で顔を下から照らしたように、
　　　　母の顔に歪んだ隈取りを浮かべさせていた……
　　　　文うますぎです！参考のさせていただきます。
あと、これは個人的な事ですが、＞３９４さんも小説をぜひ！読みたいです。
　　　改めて有難うございましたm(__)m

私のでよければ
本板の「殺陣を極めろ!アクション描写スレッド」の491番レスにあるので
よろしければ批評してやってください。
（ガンダムの２次ものですけど）

もう一つ2chにはあるんですが、エロパロなんで……（苦笑）

ってパロばっかり

>>385
展開を大きく2つに分けられてはどうか？ と思います。

この主人公は
繰り返される日々に内向的になってグチを零しながらも
>「みんな、この憂鬱な朝を迎えているのだ。平等に。何故？？？」
と、他人の存在を解っています。
言いかえれば
完全なヒッキーとなって、外界を遮断しているわけではありませんよね？

幸いというか
>そして、２０秒間顔をつける。
という文章がありますので
この文の前までは、
ネチっぽくてグチっぽい主観的な文章でまとめて
この後では
没個性的で無感動なイメージでまとめる……。
つまり
繰り返される日々に追い詰められて
内心にはストレスが溜まりまくって、愚痴モードになっているが
働かないわけにはいかないので
出かける時には、人格を圧殺してなるだけストレスを感じないようにしている
とし、最期の
>そこからの記憶はない。いつものように。
に繋げてみてはどうでしょうか？

>>387
>男性用トイレの個室に一郎と太郎はいた。
この“男性用トイレ”がこのシーンの舞台になるわけですから
それまでには、クラブハウス（？）の描写よりも
この男性用トイレの描写をした方が良いと思います。

つまんないことですが
同じ単語の繰り返しや主語と述語の不一致などのケアレスミスが目立ちます。
また
もっと一文を短くした方がいいでしょう。
すんなりと読者に解ってもらえる長文を書くのは難しい上に
できたからって、苦労の割にはあまり高く評価してもらえませんから。

>>389-390
言ってしまえばありがちな
「予言書もの」をアレンジした作品なわけですが
その『捻り』が上手く活かせてないかと思います。

例えば、実際のゲームで攻略本を使うときは
あらかじめ全部読んで記憶するよりも、
何かイベントが起きた時や、アイテムが起きた時などに
引っ張り出してきて読みますよね？

主人公が劇中で選択肢に遭遇し
そこでパラパラと攻略本をめくる……
当然、他人には知られたくないでしょうから
陰でこっそりと読まなくちゃならない……
それをどうやるのか？
というのも、物語の面白さの一つとして演出できるかと思います。

単にキーアイテムの名前を変えるだけじゃなく
変えたのなら、その新しい名称にふさわしい使い方をした方が
ストーリーが深まるかと思います。

＞４９９さん
批評、有難うございました　ペコリm(__)m
もしかして、＞３９４さんですか？違ったらごめんなさい。
>>389-390は、じつは２話あるんです。１話目が、黒いローブを着た人から、攻略本をもらって、
楽したり、＞４９９さんがいう、波乱などが起きたりします。
２話目が、＞＞３８９−３９０のような感じになっています。
それを（無理やり）ひっくるめたので、こんなことがおきてしまいました。（汗）
できれば、１話目も、お目汚しにならなければ、書きたいと思います。
あと、できれば、話自体の感想も聞かせていただけないでしょうか？（自己中）
お願いします。

さりげなく４００ゲット↑

>>386
>>397
批評、有難うございます！
参考にしもっといいものを書けるよう頑張ります。

　　随想　　「面白さについて」

　映画、小説、テレビドラマなどで、おもしろいかどうかの
判断をくだすのは、割かし簡単である。
しかし、自分が他人を面白がらせるモノを作り出すということ
になると、すごく難しくなってしまうのだ。
　まず、自分が面白いと思うことを誰もが同じく面白く感じて
くれるということはない。

　では、なぜ自分という存在は他人の作品の善し悪しは分かる
のに自作の欠点が分からないのだろうか。
いや、実は分かっているのかも知れない、「なんだかなぁ」と
いう思いで自分の作品をみているが「まぁ、いいか」と妥協し
ているのだろう。それと、許してもらえるという淡い甘えもあ
るのかもしれない。
　
ということは、自分の作品を推敲するにはすごく意地悪な読者
になったつもりでやる、ということになるだろうか。
なんにせよ、作品を創るとは骨の折れる作業である。

ちょいと失礼

>>393
評価、ありがとうございました。
朝起きて、こういったものを書いた事がまったく
なかったので、まず書いてみようと勢いで
書いたもので、今見返してもかなりの寒さがありますね。
頂いた注意点、指摘を参考にして励みます。
本当にありがとうございました。では……。

　　連続官能小説　　「変チン」

「おーっ」翔は雄叫びを上げた。
朝立ちが、いつもより盛り上がっているのだ。
ベッドから跳ね起きて机の引き出しからモノサシを
取り出して測ってみた。
「２０センチ！！マジかよ」

翔のモノは制服を着てもテント状態でモッコリとしている。
鞄で隠すように登校し、数日間目立たないようにしていた
が、翔のデカチンは、ほどなく学校中に広まっていった。
廊下を歩いていても女子からのチラチラと下半身にくる
視線を感じるし、どこからかクスクス笑う声も聞こえる。
それからの翔は一人でいることが多くなった。

翔がいつものようにお昼休みに屋上にいると
「佐藤君」と後ろで声がした。
振り向くと、そこには柴崎奈緒美がいた。
「こんなとこで孤独を気取ってキザだな佐藤君って」
「え、そんなんじゃないよ」
「冗談よ、ジョーダン」と彼女はほくそえむ。
「私ね、佐藤君の気持ちわかるんだ」と言う。
翔はその言葉の意味をすぐに察することがができた。
柴崎奈緒美は、いわゆる巨乳というやつで野郎どもの
嘲笑の的だったのだ。翔も巨根には憧れていたが、いざ
自分がそうなるとかえってコンプレックスになるのだ。

「ねえ、佐藤君」
「え、、、」と伏せ目がちに返事をした。
というのは、彼も彼女のことを侮辱するようなことを
陰で言った覚えがあるからだ。良心の呵責というやつか。
そして柴崎奈緒美が思わぬことを口走った。
「こういうのを傷を舐め合うって言うのかな」
彼女は、そういいながら翔の股間に一瞥をやり、すぐ
翔の顔に向きなおり紅潮した頬でクスッと笑った。
「な、何それ、全然おもしろくないよ」と翔も苦笑した。
２人は笑いながらもお互い何を求めているのかを確認して
いるかのようであった。

　インタビュアーは話題の男──20年前に起きた、今も未解決の惨劇の真相を知るという──
が一人で住む，山奥の小屋で男がお茶を入れるのを見ていた。
(20年間未解決の事件を知っているなんて当事者，つまり犯人だと言ってるようなものじゃないか）
　しかし彼には男が殺人犯のようには見えなかった。今まで様々な人物のインタビューをしてきた彼は自分の目に
かなりの自信を持っている。だからこそ男の「長くなるから私の家で話そう」という話に乗ったのだ。
　男がこちらを向き，お茶を運んでくる。静かな手つきでインタビュアーにお茶を渡し、そして彼と向かいの
席についた。インタビュアーは出された濃い緑茶を一口飲み、夜の遅い時間で疲れた体に少し活力が
わくのを感じたところで、インタビューをはじめる気なった。
「ええと，影山さん、まずはあなたがなぜ真相を明らかにする気になったんですか？」
　影山はインタビュアーの目を見つめ続けていた。インタビュアーはなんとなく視線をそらし
照れ隠しに再びお茶に口を付ける。
「20年もたった今，真相を知るのは犯人だけだと思うのだね？　確かにあの事件は警察の必死の捜査にもかかわらず
　手がかりひとつつかめなかった。真相を知る私の所にも来なかった位だからね。
　それもこれもみんな、これから君に話そう。」
　そして影山は20年前の惨劇の真相を語りだす……

昔、書き出しだけ書いて放置の青春小説？

　そもそも樹雷（じゅらい）というへんてこりんな名前は、あいつが七月に生まれたからってことらしい。
　それを、本人から聞かされたのは今から六年前、僕も樹雷も小学四年生のときだった。
　樹雷とは小学校に入ってからの付き合いだったんだけど、つまり、僕がその変な名前の由来を聞かされるまで三年かかったっていう計算になる。
　でも誤解しないで欲しい。別にその三年間の間に、何か、セピア色っぽいドラマの中の回想シーンみたいに少しづづ僕たちが友情を深めていったという、気色悪いエピソードはない。
　実際、あいつは最初から超タメ口、会って三日目には僕の新品の筆箱に鼻くそを付けてくれた、バカヤローだった。
　まあ、つまり、あいつが三年生のときにそのことを教えてくれたってことは、単にようやくその頃になって自分の名前が変だと気付いて、親に由来を訊いてみたんだろう。
　それで、翌日の朝の会の前にカッコつけて、
「おい、光輝、ジュラーイってカッコイイよな。英語で七月って意味だぜ。ガイジンみてえだろ」
　ってね。ホント、バカ。
「でも、オレさ、今になって思うんだけどさー、生まれたのが七月でホンット、ラッキー」
「……なんで？」
「へへ、光輝、知ってっか？　オレ知ってんだぜ。一月から、ジャニュアリー、フェブラリー、マーチ…」
「知ってるよ、英語の月の名前。エイプリル、メイ、ジューン、ジュライ」
「けっ、知ってんのかよ、つまんねー」
「まあ、確かに、十一月生まれだとかだったらヤバかったかもね。名前がノベンバー、本城ノベンバー」
「だろ？　ちょー変。オレ、ホントラッキーだよな。本城樹雷、ちょーいい感じ」
「……そうかなあ」
　まあ、いいや、とにかくあいつは昔からこういう奴だったんだ。バカ丸出し。

ここまでです。続きが気になる…（ｗ

投稿・批評・感想http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=radiuta

>>400
感想としては、
>>389が状況を上手く掴めなくて解りにくかったです。
主人公がそういう能力を持ってるというより
どこかのゲーム系HPにあるリプレイ日記を読まされている印象でした。

>>390の頃には事情も解ってくるんですけどね。

展開としては、このテのモノの王道をいっているように思えます。
その分、序盤はインパクト＆解りやすさを、
もっと心がけた方がいいんじゃないでしょうか？

>>406
連続モノなので、もう少し話が進んでから批評したいと思います。
ただ
“柴崎奈緒美”のセリフが芝居がかっているのが、少し気になりました。
今後どのように展開されるのか楽しみです。

>>407
この短い文章の中で
「インタビュアー」「インタビュー」という言葉が何度も出てくるのは
問題かと思います。
「インタビュアー」とせずに名前を与えてやったり
「取材」など別の言葉で表したりした方が、いいのではないでしょうか？

>(20年間未解決の事件を知っているなんて当事者，
> つまり犯人だと言ってるようなものじゃないか）
後で
>20年もたった今，真相を知るのは犯人だけだと思うのだね？
と“影山”に言わせるのだったら
先に（　）で呟かせなくてもいいかと思います。
それよりも
“インタビュアー”に何らかのリアクションをさせた方がよいのでは？

これから20年前の事件の真相が語られるわけですが……
例えば
夜中に怪談をするとしますよね？
そういう話をするときって、部屋を暗くしたりと雰囲気にも凝るじゃないですか？

せっかく“真夜中の山奥の小屋”という舞台を設定しているのに
そのまんま >山奥の小屋 と書いたり
>夜の遅い時間で疲れた体に としてしまったのでは
もったいないと思います。

もう少し状況の描写もした方がいいのではないかと思います。

>>408
単にキャラクター紹介で終わっているのがもったいないと思います。
それと前半部分なんですが
あまり何年前とか数字に拘ると、読者を混乱させるので避けた方がいいでしょう。
実際、
>本人から聞かされたのは今から六年前、僕も樹雷も小学四年生のときだった。
>あいつが三年生のときにそのことを教えてくれたってことは
と作者自身も混乱するぐらいなんですから

感想鑑定よろしく

タイトル 夜に動く
作者 尾田
ＵＲＬ http://daisy20.cool.ne.jp/cgi/source/WDLUP0072.lzh
容量 ２．８３ＭＢ
ジャンル アクション（？）
ソフト性格 選択肢無しのノベル
作成ソフト Yuuki!
出来具合 １００％（？）
予想プレイ時間 ２０分〜３０分
コメント サウンドノベルゲームとは名ばかりで、選択肢なしただ読むだけです。ｽﾏｿ
あと、絵の調子が毎回違ったり、ラフにそのまま色のっけてるのは
単に俺がヘタレなだけです。はい。

同じく感想鑑定を

タイトル 隅田川連続殺人事件　SUMIDA
作者 西村京次郎
ＵＲＬ http://daisy20.cool.ne.jp/cgi2/source/WDL10UP0002.lzh

容量 ５．９１MB
ジャンル 短編アドベンチャーゲーム
ソフト性格 コメントのとこを見れ
作成ソフト Yuuki!
出来具合 １００％
予想プレイ時間 ４５分
コメント ●犯罪心理学、哲学、法律、等学問用語連発
●少年犯罪に関係ある要素を組み込んでいる
●作者が手書きで書いた犯罪心理に関するデータ等背景に使用
●様々な画像（演出に凝ってます）、テキストボックス・キャラ使用
●多数の効果音・midiを使用
●誰が犯人かわからないまま終了、グッドエンディングなんて存在しない
（作者が何を訴えたかったのかはプレイヤーに読み取ってもらうため）
●西村が言わんとしていたことは公開しません。場面によって一貫性がない、と思わせるために極めて抽象的です。
●芸術性を追求していますが、それと"あるもの"を結び付けています。

>>412
批評ありがとうございます。
もうちょっと状況描写にこだわって書いてみます。

目を閉じる。
一定のリズムで、光と闇が点滅する。
下のほうへ行ったり、上へ行ったり。
とても自由に動く。絶えず形を変えながら。

決して止まることのない、光。
とてもとても静かな、光。
優しさに溢れる、闇。
やわらかく温かい、闇。
・・・なぜ。

永遠に永遠に永遠に。小さな宇宙が。
ずっとずっとずっと。一人の世界。

幼い頃から不思議に思っていた。
今も。何も変わってない。何も変わってなかった。

>>417
「とても自由に…」はおかしいだろ。素直に自由でいいのでは？

それと「決して〜」から「〜なぜ。」までの間で、
光と闇が点滅してんなら、光光闇闇ではなく光闇光闇って交互に出したほうがいいでしょ。

>>415
ゲームと芸術は相対するものなです
ソレらしいものを作ろうとするなら細心の注意を払いましょう

>>417
光と闇が点滅する、っての、おかしくない？
闇の中で光が点滅する、じゃないか？

とても自由に、のとても、は俺は気にならなかった。

しばらく見ないうちに糞みたいなスレになっちゃったね。

＞413 アドバイス、ありがとうございます。
確かに「いまから六年前」ってのは削除したほうがすっきりしますね。
別に冒頭で無理に出さなきゃいけない情報でもないし。

こういう原作を考えているのですが、どうでしょうか。

新入生として気楽な大学生活を送っていた棋島歩（きじまあゆむ）
は、ある日学校の老教授・小島から呼び出しを受ける。本に埋も
れた教員室で、歩は小島から、「将棋部の部員として、大学リーグ
へ参加して欲しい」と要請される。

突然の申し出に戸惑う歩に、小島は続ける。「棋島歩。小学生で
奨励会に入会し、史上最年少で三段に昇段。将来を嘱望されていたが、
ある棋士の死が原因で奨励会を退会。才能を惜しむ声も聞かれたが、
最近では棋界の話題に上ることもなく、ファンの記憶からも消えた」

歩は、小学生時代、将棋のプロ棋士を養成する関東奨励会に在籍し、
天才的な才能で、瞬く間にプロ目前にまで昇段したのだが、兄貴分
として慕っていた先輩棋士が、年齢制限でプロへの道を絶たれ自殺
したことに衝撃を受け、奨励会を退会した過去を持っていたのだ。

それ以来、もう二度と将棋は指さないと心に誓っていた歩は、小島の
申し出を拒否する。頑なな歩に対して小島は、自らが顧問をしている
伝統ある将棋部が部員不足でこのままではリーグ戦に参加できない
こと、歩の奨励会時代に見せていたきらめくような才能溢れる将棋が
もう一度見たいこと、もう一度将棋を指すことが故人への一番の供養
であること、そして、自分は今年で定年を迎え、将棋部顧問として
最後のリーグ戦であることを伝える。

小島は研究室の隅から盤と駒を取り出し、歩の前で駒を並べ、有無を
言わせずいきなり初手を指す。自分が勝てば、歩は将棋部に入り、
敗れれば入部はあきらめ、二度と部に勧誘しないことを誓い、歩の
6年ぶりの対局が始まった。

将棋は一手を争う接戦となるが小島が勝利する。歩は小島との対局中に、
奨励会を退会後味わったことの無かった背中の焼け付くような緊張感や
充実感を感じ、自分には将棋しかないことを改めて感じたのだった。

イメージ的には映画の「シコふんじゃった」みたいなものを考えています。
この主人公は部員の勧誘に奔走して、留学生とか、ヤンキー上がりとか、
人情にもろい硬派な応援団長とか、いろんなキャラを登場させようと
思ってます。主人公は普段は優柔不断でぼーっとしてるんだけど、いざ
将棋になると天才的な冴えを見せるようなキャラにしたいと思ってます。

>>423-424
スレ違いだが一応レスしておくと、
プロットはごくありふれたひねりのないものと感じられる。
作者が奨励会に属したことがあって、あの独特の雰囲気を伝えられる
だけの筆力があるなら、読ませてもらいたいと思う。

もしオレが手がけるなら、若くして（いまは25歳だっけ？）
退会を迫られる三段棋士の危機感や絶望感のほうをテーマに据えるだろうな。

>>419
最近の風潮として現代美術はゲームに接近しようとしているよ。
美術館でもそういう企画展がけっこう開かれてるし。
>>415がどうかは知らんけど。

以下の文章に文法的な謝り・改善の余地は無いか？、
　　　初心者・厨房にも分かりやすく読む意欲を持たせられるか
　　　について論評をお願いします。悪い点をあぶり出していただければ幸いです。
　　　一般論して、この文章がテンプレに採用された場合「協力・創作文芸板」
　　　風の但し書きを付け加えておいた方がいいものでしょうか？。


ソース主義とは何ぞや。
ハングル板が突拍子もない行動を繰り替えす国相手に
デマの多い速報的情報を多く扱うとなれば、情報の裏取りを重視
せざるを得ないと言うことは我々も理解しています。
しかし、それこそがハン板の誇る普遍的に優れた方式と誤解すれば
損をしてしまいますよ。
軍事板のマジレスは実証主義を持って説得力を得れる性質のものです、
そして例え何か間違った情報を提示してしまっても誰かが訂正を入れてくれる
恵まれた環境にあります。特に270式氏、81式嬢に間違いを訂正したり
ご教授下さることを多く、いうならば軍事板の食物連鎖の頂点とでも
申しましょうか（笑）。
ハングル板諸氏、両名を始め多くの有識者が参加する事はとても幸運な
事です、それが軍事板の大多数が保証しますしうらやましくもあります。
（根拠を出せと言われれば、今まで営々と積み上げられてきた実績
たるスレらをもってソースといたしましょう）
さあ、ともに思考実験を行いましょう。
例え力不足を感じても僅かな自尊心を満たすために
反抗して見せるより、多くを理解しようと努力すれば
視野が広がりきっとあなたに貴重な利益をもたらすでしょう。
二通りの土壌交わるこのスレですばらしい果実が実ることを
願っています。　　　　

文章2
考察そのものに「政治経済的にありえないから云々」
は控えましょう。図演で浮き彫りになるのはあくまで
能力の有無であって、むしろ政治外交を組み立てる「部品」の一つです。
政治経済の制約を過度に見積もることは、
「夜道で襲われる可能性と対応策」を話合う場で
「そんなことをすれば警察（国家間に存在しないものですね）や周りの
人間が黙っちゃいないよ、ありえない」と議論放棄する事であり、
「あいつ（韓国）の拳なんて何にも考えなくても俺の体に届く前（日本海）
に受けとめてひねりあげれるよ、余裕で」とまあ踏ん反りかえるようなものです。
ナンセンスであるばかりか油断の見本のように見えませんか？。

国家の関係はシビアな現実主義で計られます、
例えば英国は（核攻撃等、自国の利益にならない行動を
とることを阻止するため）在英米軍基地制圧プランが
存在し、米軍側にも対応プランがあるといわれています。
自衛隊が某国を仮想敵国にして図演を行うのは少しも
変わった行動でも無駄な徒労でもないのです
　
文章3
極東の小国が自棄（ヤケ）を起こし、国際社会を敵を回すのを
承知で最大級の貿易相手国相手に戦争を起こす」
なんて出来の悪い小説の中でしかあり得ないことでしょうか？。
よく考えてみましょう、ほんの半世紀前に起こった事じゃありませんか？
今とは時代が違うと仰るならば、その根拠や仮説を踏まえ考察
しなければいけません。
何しろ今は少し上の先輩が1929年に起こった世界大恐慌から学ばず
に浮かれた末の後始末の真っ最中なのですから。

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十二月の弱々しい太陽の光が彼の腕にあたり、産毛のように生えた腕の毛が
白っぽく光っていた。空気が乾燥していた。先程から耳鳴りのように聞こえて
くる波の音に彼はあやうく眠りそうになってしまった。風は吹いていなかった。
彼は芝生の上からゆっくり起き上がった。

彼は眩暈のような眠気を感じとめ、別荘に向かって歩き始めた。
歩きながら振り返ると海が見えた。それがまるで自分の恋人で
あるかのように何度も振り返りながら歩いた。
　

　彼は不図、初めてあの海を見たことのことを思い出した。十五年
前のことだった。まだ六歳だった彼は健作と一緒に、自転車で二時
間かけてあの海まで走ったのだった。「これが海なんだね。すごい
ね」あのとき健作はそう言った。あれからもう十五年もたったのだ。
健作はすでに死んでいた。

　健作の死について彼はなにも知らなかった。彼は突然その死
を知らされたのだ。葬式もすでに終わったあとだった。健作の
死を教えてくれた聡美は悲しいね、と彼に言った。偶然町で
彼女に会ったときだった。もし彼女に会わなかったら一生
彼はそのことを知らなかっただろう。彼は悲しくなんかないんだ
、そう思った。ただ初めて彼と一緒に海をみた記憶がそれ以来ず
っと頭の中をめぐり続け、それは彼を困惑させた。

taruは何がやりたいんだ？無視するぞ？

　風は吹いていなかった。彼は別荘に着くと祖父に気づかれない
ようそっと二階に上がった。なにもない部屋だった。ドアを静かに
閉め、冷たい床の上に大の字になって寝転んだ。煙草を吸おうと
思って、もう一本も残ってなかったことに気づき、さっき買って
おかなかったことを後悔した。

批評してくらはい（笑）

このスレ、時々暴走して長文レスつけてる人を見かけるけれど、
あんまりやりすぎると、批評つきにくいですよ。
私も何度か批評文をつけさせて頂きましたが
やっぱり数レスにわたるものよりは、短く纏まっているもののほうが
見易かったです。

　すいません。

長文はまあいいさ。読む気がなければそこだけ飛ばせば
いいんだからな。しかし、複数レスに分けて長いのを
続けられると正直うんざりする。
taruの文書は悪くないのに出し方が腹立つな。

久しぶりにやりますか。

>>431->>437
丁寧に情景を描写しようという姿勢は伺えます。雰囲気も優しい感じで
悪くありません。ただ、全体に文章リズムがよくないです。
ぶつっ、ぶつっと切れている印象を受けます。
最近の文学はセンテンスの短いものを好む傾向があるのでしょうか、
細かいことは知りませんが、ｔａｒｕさんのこの文章の場合はやや区切りすぎ
の印象を受けました。
殊に、>>431-432あたりは、二文を一まとめにしてもいいような感じですね。

物語の書き出しであるとすると、>>431は少々弱いです。カメラを動かす技術が
まだ不足しているのかもしれませんね。
「不図」は「ふと」と読むのですね。好みもあるのでしょうが、平仮名のほうが
自然な気もします。
それから主人公の他に出てくる「健作」や「聡美」が何者であるのか、
この文章を読む限りではよく解りません。突然登場してきて「こうなった」と
結果だけ述べられても、読み手は困惑してしまいます。
（主人公よりも私のほうが困惑しましたですよｗ）

全体に文が散逸気味で、統一感が取れていない感じです。長編の冒頭としては
やや弱い。したたかに計算をしながら攻めていくという考えがもう少し
欲しいと思いました。頑張ってください。

＞439、441
どうやら無礼な書き方してしまいました。
すいません。

＞442
どうも。ありがとうございました。
また来るのでよろしくお願いします。
名前覚えといてくださいね。

『クローンは泣かない、クローンは冷たい、クローンは人間じゃない』
――そんな事、そんな事……あるわけないじゃないか。

…………作戦中だというのに、こんな事をぼんやりと考えていた。
急いで意識を集中させ、何度も読んだ作戦命令書に目を移した。
ご大層な言葉か並べ立てられ、秒刻みのスケジュール、それが私達の戦場だ。
巨大なライフルも、特殊な繊維の服も、防弾のゴーグルも……そして私達も、金持ちの酔狂で作られたに過ぎない。
いつだったかあいつは……クローンだったら考えが一緒で、まとまりやすいんだろう？などとふざけた事を科学者達に聞いていた。
無知なオトコで、ただ他人に寄生するだけで金を得た……そんな奴を私達は護る。
「……054？なに考えてるの？」
隣にいた、053が私をみて、聞いてきた。
まったく同じ顔で、同じ服を着て、同じ声、そんなやつが60人もこの辺を包囲している。
これがあの男の目指したまとまりやすい部隊……そして狂った部隊だ。
「別にィ……あの男を狙撃したらどうなるかなって思っただけ」
そんなふざけた事を言いながら、銃口を遠く離れた男に向けた。
私達はビルの屋上にいるし、男はもともとぼんくらなのでバレやしない。
気が付くのは私たちの姉妹ぐらいだった。
「止めなよ、反逆行為で……殺されちゃうよ？」
「ヘェ……誰に？」
「私に」
053が、無表情でマシンガンを私の額に押し当てた。
「撃てるの？」
「勿論」
「どうして？」
「命令されてるから」
「ふーん」
素っ気無い返事をして、私は薄く笑った。
「じゃあ今から、命令した奴を殺すからさ、逃げよう」
返事を待たずに、私は引き金を引いた。
「ヒット！」
赤い液体が、道路にぶちまけるのを確認してから私は口元のマイクに叫んだ。
「皆、今聞いたとおり、逃げ出そう！私達はもう自由だ！0-786で集合！以上、通信終わり！」
それだけ言ってマイクを切って、053の顔を見ると泣いてた。
「何で泣いてるの？命令されてないよ」
「分かんない」
「ふーん」


しばらくして、私達は0-786に集まった。
あるものは笑い、あるものは泣き、あるものはこれからどうしようかと頭を悩ませていた。
だけど、まったくまとまりのない部隊だった。
でもそんな事はどうでも良いんだ。
私達はもう、命令されないんだから。

>>1
よ
批判の方が良かった・・・。

＞431-435
雰囲気は悪くないが、全体的に日本語が危うい気がする。

＞431
まず、序文「十二月の〜光っていた」
産毛のように生えた毛ってなんですか？　本当は剛毛なんですか？（w
だいたいここで腕という単語が二回登場するのは適切ではないでしょう。
「十二月の弱々しい太陽の光が彼の腕に当たり、そこに生えた産毛を白っぽく光らせていた」という感じで。
次の「空気は〜風は吹いてなかった」
描写の順序としては、空気が→風が→彼は危うく…のほうがいいと思います。

＞432
「めまいのような眠気」ってのも比喩としては違和感を感じます。もともと眠気とめまいは同質のものだし。

＞434
不図はひらがなで。「見たこと」は「見た日」の間違いですか？
最後の健作の死の文が唐突すぎる。直前にワンクッション欲しい。

＞435
「彼は突然その死〜悲しいね、と彼に言った」
説明の順序が悪く、わかりにくい。
「偶然街で聡美に会ったとき、彼女の口からそのことを知らされたのだ。悲しいね、と彼女は言った」でいい。
葬式うんぬんはいらない。この状況なら、特に説明しなくても、葬式はとっくに済んでいるものと推察できるし。

>>445
ＳＦショートショートで完結している「作品」として読みました。

主人公の054は、これを読む限りではかなり個性的なキャラクターに思えました。
本作において、クローン＝無個性というのが冒頭部分の鉄則なのに、
統一感があるのが結局容姿のみ、というラストは腑に落ちないものを感じます。
言わんとしていることは解りますが、なるべく普通の人間と差のある描写を
書き加えたら、完成度はより増すことと思います。

文章に関しては、やはり少々荒さが目立ちます。
部隊員全てがクローンでありながら054と053のみ「姉妹」という表現を
敢えて使っているのもよく解りませんし、
冒頭の冷たいし、泣かない、という表現も、ラストに繋がっているようで途切れています。
細かい部分を挙げます。
・「？」「！」の後文章が続く場合は１マス空ける。
・＞ご大層な言葉か並べ立てられ、秒刻みのスケジュール、それが私達の戦場だ。
　センテンスが乱れています。さあどこでしょう。
・＞赤い液体が、道路にぶちまけるのを確認してから
　これもおかしい。ぶちまけたのは誰？
・＞「皆、今聞いたとおり、逃げ出そう！
　この部隊は、全メンバーマイクでも常備しているんでしょうか？
・＞だけど、まったくまとまりのない部隊だった。
　「だけど」は不要。６０人のクローンの態度がバラバラなのはその前の文で判ります。

>>1で謳われている通り、少し推敲に時間をかけてからアップしてみてください。
急いで書いたのがばれちゃいますよ（ｗ
お話はベタですがそれなりに楽しめました、と一言付け加えておきます。

>>426　ありがとうございます。奨励会三段リーグの悲哀を描いた「将棋の子」は
名作ですよね。私は一将棋ファンですが、読んで泣きました。あそこまで踏み込んで
原作が描ければ言うことなしでしょうね。

>>449
ごめんなさい、未読です。今度読んでみる。
既存の作品を想起させるようなテーマだと、難しいかもしれないね。

>447
どうも。ありがとうございました。

＞４２３〜４２５
あの、私も将棋とか指すんですけど、棋力はアマ３段です。
なんかストーリーに憤りを感じます。正直言って、「んなわけねえだろう」
という気持ちで共感できませんでした。
まず、奨励会にいるような人達が、いくら慕っている先輩棋士が自殺したから
といって退会するわけがないと思いました。過去、実際にそういう事件があり
ましたが、それを機に退会した人なんて聞いたことありません。
彼らの４段になり「プロ棋士」と呼ばれるようになることしか頭にはないんです。
そりゃ、しばらくは感傷にひたっているだろうが、すぐに現実にもどります。
あと、小島が歩に勝ったなんて、ありえないっス。腐っても元奨励会員はアマの
５段は軽くありますよ。そうすると教授の身で忙しい小島がそんなに強くなる時間
はないように思われ、どうも釈然としませんでした。酷ないいかただけど、受け入れ
ラレナ委と思う。もっとも、将棋を知らない人には引っかかりなく読めると思うけど。

>452

私、423-425じゃないけど、
このような批判ってありがたいなぁ。

書いていて一番気にかかるのは、その業界の
なまの姿で、ネットで調べても中々つかみにくい。
プロットや文章についてアドバイスもらうより価値あるよ。

じゃあお前ははこのスレから出ていけよ。氏ね。

>>452
その、あり得ないだろうシチュエーションをいかにうまく書くか、だと思うけどね。
もちろん、どの程度あり得ないのかについて現状把握するのは大切だけど、
事件にたいする反応として特異的なものであるからこそ、創作の目が向くし、
ひとつのテーマとなり得るのだろうという気がする。
実際にも、三段リーグに在籍しながら、医者になるために退会した人だっているわけで、
そういう人の葛藤は外から見ても興味深いでしょう。
ただ、423氏はそういう観点とは違うようだったので、プロットとして厳しいと感想を述べてみましたが。

スレ違い、申し訳ないです。>>453-454
わかっていながら乗りかかっちゃったから、皆さんを混乱させてしまいました。

取り合えず
453は批評と批判の差を理解すれ。
自信まんまんだが、
夏ぶりが痛々しいぞ…。

ロマは別にスレ違いではないとｵﾓﾀけど。

>>454は言いすぎだと思うけど
>>453の考え方は違うっしょ、やっぱ。

業界の生のすがたって、まんまお話のタネなんじゃないの？
書き手として、そういう情報がありがたいのは解るけど
それは自分で取材して集めるもんじゃないの？

批評家の方が、親切にもそういうことを教える分には全然OKだと思うけど
文章の批評よりも、話のネタをくれってのは
違うっしょ？

>>458
というか、>>453は最後の一行が余計だったと思われ・・・
だからスレから出てけって言われたのかも。

「とっても頭がいいと思うわ。
　あたしなんか、ぜんぜん思いつかなかった。
　ただ、いちもくさんに逃げだしただけ。
　間脳の恐慌反応ね」

霧の中でうっすらと輝く夕焼け。
その下で小さな水たまりが鈍く光っている。
すぐ側に、川があることすら知らずに。

結局、俺は道を見失っているだけなのかも知れない。
道を失った水は行き場もなく彷徨い、やがて一つの場所へと留まる。
しかし、そこは真の居場所ではない。
場違いな水は淘汰されて、新しい水へと生まれ変わるだろう。
再び、真の居場所を目指すために。
だが、そこに着いたところで、特に素晴らしいことがあるわけではない。
長いか、短いか。忘れていられるか、覚えていられるか。所詮、そのくらいの差だ。

そんな当たり前のことに気づいたときには、朝焼けはもう消えていた。
しかし山の向こうへ隠れる直前に、
朝焼けの欠片が僅かながらこちらを照らしていたような気がする。
その代わり、俺を照らしていたわけではなかった、と思う。

隣の家のアサガオは、昨日とは違う色でまた咲いている。
だが、俺のアサガオは今日も咲かないままだ。

age

>>461
真剣に書いたと思うのですが、ぶっちゃけ抽象的すぎてまったく何が書きたいのか伝わりません。
「俺」を行き場を失った水に例えていますが、肝心の「俺」の置かれている状況の描写がなく、
具体的に「俺」が何に悩んでいるのかが不明です。また、そこまで読み手に想像しろというのは無茶な話です。
あと、「水」はもともと流動的なものの象徴であって、そもそも「真の居場所」なんて存在しません。
この文のような比喩はあまりうまくないかと。

また、重大なミスとして、描写されている風景が夕焼けなのか朝焼けなのか不明な点があります。
最初に夕焼けと書いておいて、途中で朝焼けはもう消えていた、とある。
山の向こうへ隠れたのは何なのか。朝焼けって山の向こうへ隠れたりしないし。
夕焼けだとしたらこのあとアサガオが咲くのはおかしいし。
「その代わり」って、何の代わりですか。意味不明です。
最後「俺のアサガオ」って何ですか。今まで「俺」を水に例えていたのに、今度は急に「俺」のなにをアサガオに例えましたか。
これまた唐突で意味不明です。
以上、厳しいですが率直な感想です。

うがっ最初の夕焼けは朝焼けの間違いだった！！
もうチョット見直していれば良かった、、

どうもありがとうございました勉強になりました。

以下の文章を批評してください！

　
　わたしがおなかの包帯をとくと、五センチほどのかわいい裂け目が
姿を現した。二、三度いじくった後に指を深く押し込む。あっというまに
てもおなかも赤く染まった。
　こうやってあなたが押し入ってきた痕をもてあそぶのが、わたしの
一番の楽しみ。痛みが走るたびに、幸せもまた生まれる。もっともっと
あなたを感じたくて、わたしはどんどん指をめり込ませていった。そうして
つややかな色を広げて、あなたの好きな情熱の薔薇を咲かせるの。

裂け目は、傷か、ヴァギナか。
まあどっちでもいいけど。

最後の一文が陳腐、かなあ。
「つややかな」で、およ？っとパワーダウンして
「あなたの好きな」で、「あなた」のイメージが貧弱になって
「情熱の薔薇」が懐メロになっちゃう。

＞あっというまに てもおなかも赤く染まった。
「手も」のほうがいいんじゃないかな。
ゆびは「指」って書いてるしさ。
誤字かと思った。

　私が幽鬼となってこの世界をさまよい始めてから、1000年が経った。この1000年間で私は人のあらゆる歴史と変遷を見てきた。
愚かな戦争、民衆を勝利に導いた英雄、歴史を変えるほどの力を持った革命と発明、
それら全てを私は見つめてきた。ただ見つめるだけ！　語り合う仲間も無く、愛しい人が絶望へと向かっていく姿を見ながら、止められない無力感だけが全てだった。
　
　神様は私を不憫に思ったのだろうか？　そんな1000年の孤独と絶望に耐えた私に神さまは、1週間だけ人として現在の世界を生きてみる機会をくれた。
もはや私に好奇心のかけらも残ってないことは神様だって分かっているはずなのに！　
神よ、私の孤独と絶望がそんなことで晴れるとでも思っているのか？
　
　そして気付いたときには都会の郊外にある古城跡に、生きた人間の肉を持つ人として私は立っていた。
　絶望に支配された私の心に今の状況を克服しようなどという気は無い。このまま朽ちていってしまおうとも考えたが、それも許されないようだ。
神様が私にくれた肉体は、全く生理的欲求を持たず、皮膚は鋼のように固かった。
　それならばせめて、私の身に起こったことでも記しておこう。そして1000年間の歴史の変遷を。例え真実と思われなくとも、
想像力豊かな人間が書いた絵空事と思われてもかまわない。心が死んでいるような私にできるのはそれくらいなのだから。

批評おながいします

　もっとあかるいうちに帰っておくべきだった。ちがう、そ
うじゃない。委員会なんて出なきゃよかったんだ。だって
今日はもともと曇ってて、委員会が終わったときにはもう
かなり暗かったんだから。ちがうせめてユミたちに、委員
会終わるまで待ってて、っていえばよかったんだ。普段は
そんなに親しくないけど、遠慮するなんて私らしくない。
全部違うな。明るさとかそんなの関係ない。一人でなんて
最初から帰れるわけなかったんだ。私は一人で歩くのは大
嫌い。さびしくてなんだか怖くてたえられないくらい退屈
で。最近はマイたちとは遊ばなくなって、もっぱらユキと
いつも二人きりで、それでも時間を忘れておしゃべりしな
がら楽しく歩いてやっと家までの遠い道のりをやりきって
いた。ユキはほんとうに気があった。おたがい正直で、い
い子ぶってるマイたちの前では隠さなきゃいけないような
ことも一緒に楽しめた。
　不安で泣きそうになりながら空を眺めててもますます時
間が過ぎていくだけだと気づいて慌てて図書室をとびだし
た。飛び出したはいいけどやっぱり帰れない。階段のとこ
ろまで歩いて、また引き返した。でも図書館に入っても何
もないのはわかっているから、廊下で立ち止まって窓から
外を眺めた。どうしたらいい？　それこそ話もしたことな
いクラスもいっしょになったこともない子しかいないけど
テニス部の子達にいきなり声をかけて、一緒に帰ろうか。
おなじ方向に帰る子はいるかな。
　突然となりに人がいた。ビックリして顔を見上げると音
楽の先生だった。いつもキザなことばっかり言ってる若い
ロマンチストな先生だ。ちょっとだけかっこいいので皆が
あこがれてる。私はあんまり好きじゃない。私はもう少し
年をとってる中年の先生が好きだから。

「イス」

イスとしてこの世に生を受けてもう二年が経つ。
私のご主人様はいつもイスに座っている。
長く使ってもらえるとうれしい。
なんか名前まで付けてもらってるんだ。
他のイス仲間たちと比べられると私の環境って幸せかもしれない。
ご主人様も愛着持ってくれているし、幸せだな。
今はわけあって遠く離れているけど、いつか帰ってくるんだよね。絶対。
いつも使ってくれてありがとう。
イスもいろいろあって大変だよ。なんだかね。お尻重いし、
ひじかけにひじを乗せたり乗せなかったり。なんか金具間違ってつけられちゃって、すんごい不恰好なんだけど、これなんとかしてくれない？
肘掛のナットを緩めて付け替えるだけでいいんだけど。
あ、あとそうそう、こないだそんな不安定なイスだから、
ご主人様ひっくり返ったっけ。腰打って「痛い」だって。笑ってしまった。
あ、階段を上ってくる音がする、今日はご主人様小説を書くって言ってたっけ。
「ガチャ」
あ、来た来た。えと、今日は何を書くのかな？え、イスのこと？
私の事書くの？うそお。私の気持ちがわかるのかな。そう思った。
そうだよねえ。こないだあなたのおかあさんにあたし蹴られたものねえ。
で、イスにあやまろうと思ってあたしのこと書いてくれるんだって？かわいい。
結構あなたの家庭もいろいろあるみたいだねえ。
なんかあなたの心思春期で止まったままだね。
一番大切な時期失敗しちゃうとこういう苦しみが来るんだよね。
まあイスの私が考える事じゃないけどね、一応大切な人だからね。
あーあ人間なんかに恋してどーすんだ？
ま、一人ごとね。あ、イスになりたいって思った人いる？でもあの人お尻重いよ。
折角だからご主人様に本当の事教えてあげる。
このあたしの考えている事がご主人様に伝わっていたらの話なんだけど・・ね。
私は未来から来てるんだ。あなたを幸せにするために。ある指令を受けているんだ。
あの人最近わけあって自信喪失気味だけど必ず助けてあげるからね。
果たしてコンピュータと人類は分かり合えるのだろうか。
私はそれを観察するためにやってきたのよ。一つの可能性として、
人類の次に反映するのはコンピュータだという意見もあるよね。
人類の誕生のルーツも、頭脳と言うものを与えたコンピュータかもしれないよね。
ある知的生命体が、ある惑星を調査するために、
この地球という星に適応できた回路を作ったとしたら、
人類の祖先もコンピュータだったかもしれないよね
進化プログラムとかあって。おっと、あたしが余り語ると、
コンピュータ君のお仕事がつかなくなっちゃうね。
彼もまたこの時代にやってきているのよね。
というわけで、ご主人様、疲れたからあたし休むね。その重いお尻、どけて・・・。

早起きしたから、ちょっとだけつきあう

>>467
焦点がはっきりしない。
１段目では、幽鬼であることに不満なのは「見つめるだけ」だったことだよね？
で２段目、見つめるだけじゃなく関与できるようになったら
その途端、今度は「孤独と絶望を晴れない」ってのが不満になるわけ？
んでもって３段目、「孤独と絶望」をほぼ1000年も経験してきたと言うのに、
なにを今更「今の状況を克服」する必要があるのだろうか。

「孤独と絶望」と絶望のままでいいじゃん。
と言うより、1000年もさまよって、孤独も絶望も理解できずにいるんだな、
この幽鬼は、というのがここまで読んだ感想。
不平不満、何かしらの欲望から出てくるわけで、
1000年もさまよって、まだ、たらたらこぼしてるようじゃ、
まったく、心は死んでない、と。

ま、そういう意図ならいいのでは。
続きがあるなら、不平不満読むのが好きな人は、あまりいないだろうけど。

>>469
どうして、一人で帰れないのか、その部分だけではわかんないし。

>>470

まず、冗長。
このあとも話続けるつもりなら、
「もし自分が椅子だったら……」みたいな
中学校の創作の課題に書くような他愛のないエピソードを
はじめにだらだら書かない。

で
＞私は未来から来てるんだ。あなたを幸せにするために。ある指令を受けているんだ。
＞あの人最近わけあって自信喪失気味だけど必ず助けてあげるからね。
＞果たしてコンピュータと人類は分かり合えるのだろうか。
＞私はそれを観察するためにやってきたのよ。

どっちなのよ。
椅子の持ち主を幸せにするために来たのか？
コンピュータと人類が分かり合えるか観察するために来たのか？
文として破綻しかかってるんで、
椅子の思考回路が壊れてるって描写なの？

いずれにしても、「果たしてコンピュータと〜」以降は、唐突すぎ。
分量的にもバランス悪い。
だらだら、言いたいこと言わない。
底が見えちゃってるし。
それより、なにより、
主題がそちらにあるなら、椅子が語る意味がないんじゃないか？

つか、この後、コンピュータが独白すんの？

「以前の可能性」

僕は地面に寝た。背中に小石がほんの少し刺さるようだ。
時折横を通り過ぎる車の音にも慣れ、今度は排気ガスが気になりだした。
僕は深呼吸した。
青い空が視界に開けている。白い雲が僕に健康を与えるようだった。
白い鳥が群れをなしてさっと宙返りするように空を掃いて行く。
だけどいまの僕にはそれだけだった。

しばらくすると僕は車の運転をしているつもりになった。助手席と後部座席に
仲間がいて僕の運転が下手だと言ってからかっている。僕は得意になって
ふざけながらハンドルを右に左にかき回した。すると森の中にぽつんと一人
取り残されている自分をやがて僕は発見するようになる。僕はそこで
何から何まで自分でしなければならなかった。

僕はもう立ち上がって道を歩いている。腹が減ったからだ。その先のことは
憶えていない。

ｆ

>>473
一応、オチをつけたつもりなんですが、読み取れませんでしたか。私の技量不足を痛感します。
ＳＦ的な私小説タッチで進めたのですが、
あなたの批評に批評させていただきます。
なんか批評と言うより、ただ、ぶちまけているだけのような気がします。
＞他愛のないエピソード
大きなお世話です。
＞分量的にもバランス悪い。
分量とはなんですか？
＞だらだら、言いたいこと言わない。
私小説タッチで書いてみたので、細かいエピソードは必要かと思われます。
＞底が見えちゃってるし。
底とはなんですか？ストーリーが浅いということですか？
＞主題がそちらにあるなら、椅子が語る意味がないんじゃないか？
主題とはなんですか？抽象的です。イスが語らなかったらＳＦぽくないし、
ただの私小説になるでしょ？
中学生の発想で非常に申し訳ないが、ダメを出すということは、自分もダメだしをされるってことに気がついて
ダメだしをしてください。

>>476
それじゃ揚げ足とりだってさ。批評になってないよ。
質問し返すなら、その前に質問に答えなよ。

�@なんのために椅子は来たのか。
�A椅子の思考回路は壊れかけてるのか。

というかその前に、
このストーリーは、これで完結なの？

おれもイマイチこのスレの作法わかってはいないんだけどさ。

「ＳＦ的な私小説タッチ」で書くのは勿論アリだけど、
試みとしてうまくいってないんじゃないの？　と言ってるわけです。
読む側に伝わらなきゃ、どんなタッチで書こうがただのｦﾅﾆですから。

主題の件について補足すれば、
これで完結してるわけないだろうな、と読んだので、この後、
椅子と主人公のコミュニケーション（ディスコミュニケーション？）を描きたいのか、
人間とコンピュータが共生できるかを描きたいのか、
そのどちらかによって、舞台立てもふさわしいやり方があるんではないの？
ということです。

中学生の発想って、あなたが中学生ってことですか？
ま、あんまり関係ないか。

>>473ではないが、>>470はたしかに唐突だと思います。
この程度の描写で冗長とは思いませんけどね。
まず文体にアラが目立ちますが、これは練習でなおると思います。
例えば同じ人を「ご主人様」と呼んだり「あなた」と呼んだり「あの人」と呼んだりする。
きちんと状況による使い分けができていればそれでもいいが、見るとちっともできていません。
さて。
重いとか「なんとかしてくれない？」とか文句ばかり言ってると思ったら、いきなり「人間なんかに恋してどーすんだ？」という文章。
読者は「え、このイス恋なんてしてたの？　だったらこれまでの文章で示してくれよ」と思います。
繰り返し読んでみればわかると思いますがちょっと無理がありますよ。
かと言ってこのあと「人に恋したイスの物語」となるわけでもない。
正直、不要な表現です。
現在進行形の独白形式で書かれているはずなのに、「ガチャ」の2行後「そう思った」は必要ないはず。
そのさらに5行後、「こういう苦しみ」はどういう苦しみなのかがどこにも書かれていません。
（心が思春期で止まっているくらいでは一般的に苦しみとは言わない）
「あ、イスになりたいって思った人いる？」え？独りごとじゃなかったの？誰に向かって話してんの？
イスがいきなり誰かに向かって話し出すわけはないのだから、こういう文章はあくまで独白形式で進めてほしいですね。
また、この文章は「ご主人様」がイスの気持ちになって書いたものなのか、
そうではなくて、イスの気持ちになって書いている「ご主人様」を実際に意志を持ったイスが描写しているのかが不明。
さらに後半の、未来からやってきたとか、コンピュータがどうとかが出てくると、>>473も指摘したように、もう矛盾だらけ、意味不明です。
ここは素直に反省すべきだと思います。

>>477
まことにごもっともな指摘有難うございます。
ヲナニで結構。どういう反応をするか書いてみたので。
実は、仲間内で「イス」について書いてくれって課題がでて、
ちょっと書いてみたやつを送ってみました。
女性っぽく書きたかったので、
深いストーリー展開とか気にしてないです。
なんか普通の女性にするとただの倒錯純愛っぽくなるのでやめました。
別に精神的に破綻して書こうって思ったわけではないです。
ただ、書いてる俺がちょっと破綻しているので。そう伝わっちゃうかもしれない。
いいわけになるかもしれないけど、息抜き程度に書いたので、あんま気にしないで下さい、

>>479
批評者に反論するほど自分の文章にプライド持ってるのかと思ったら、
再反論にはヲナニで結構と開き直り、あげくに息抜き程度だから気にするなとは随分だな。

>>480
本気でいってるのか？

＞仲間内で「イス」について書いてくれって課題がでて

だぞ？　

>>481
うん？
その程度の思い入れで書いた文章に当然の批判を受けて、なんであんなに熱くなって反論したの？

>>482
いや、俺第３者なんだけど……

>>482
ん？　おれ第三者だけど……

ああ、２重投稿……ｽﾏﾇ

>>480
批評スレだから、無駄な論戦はさけたいなあって思ったので折れさせていただきました。
>>478
ご指摘ありがとうございます。
文章表現上、リアリティを出させていただくために、あえて、男の呼び方を変えさせていただきました。
あくまでも、主人公（イス）の独り言、だという事を前提としています。話し言葉で書きました。
長編で書けばいいのですが、掲示板用ということで、短くまとめようとして唐突な展開になった、と苦し紛れの言い訳です
恋をしているイスと言う描写は、文章の雰囲気で匂わせているつもりです。

あんまり論戦していると、次の批評文と混同されそうなので、メルアド出しておきました。
そちらの方へお願いします。

私が次に目を開いたのは、門限を一時間程過ぎてからだった。
あわてる必要は無かった。家出をしたのだから。
家出をしてもう三日になる。私は中学生だからお金なんかない。どっかの
人みたいに体を売る事も考えた。けれど実際恐くってそんな事は出来なかった。
でも本当に恐かったのはそんな事じゃない。家に帰りたい自分が恐かった。
お父さんも怒るだろう、お母さんも怒るだろう。近所の人は気を使った挨拶を
するだろう。友達は変に思って離れていくだろう。恐い。帰れない。でも帰りたい。
中学生の私をこんな家出なんかに追い詰めたのは、面識の無い、知らないおじさんだった。
私の手相を占った、街にいた普通のおじさん。オジサンは私に「病気だ。もう長くない」と言った。
一緒に居た友達は「本当に病気や死ぬ運命だったらそんな事言わないよ、気にしないで」
と怒った口調で優しく言った。でも私は恐かった。ささいな怪我にも怯えた。
そして、恐怖が極限まで達した時、私は家出をした。そして今に至る。

今不思議に思うことは、ついさっきまで死を恐がっていたのに今はもう、
家に帰りたがっている事だ。暖かい布団で寝たい。お風呂に入りたい。
暖かいコーヒーが飲みたい。ご飯が食べたい。お母さんに会いたい。お父さんとお話したい。
いつの間にか私は寝てしまったようだ。

次の日、門限が過ぎても私にの目はあかなかった。
家の匂いがした。

オンライン作家は出て行け！！オンライン作家は出て行け！！オンライン作家は出て行け！！
オンライン作家は出て行け！！オンライン作家は出て行け！！オンライン作家は出て行け！！
オンライン作家は出て行け！！オンライン作家は出て行け！！オンライン作家は出て行け！！
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>>483-485
何も反論できんのだったら書かないほうがいいのではｗ
まあ、>>479で本人が精神破綻者だと自白してる以上、
擁護するだけ無駄だと思いますが。
>>486
メールとかは面倒なのでこれでやめます。
＞文章表現上、リアリティを出させていただくために、
とか
＞文章の雰囲気で匂わせているつもりです。
とか、言い訳は不要です。そんなのはわかってます。
明らかにそれに失敗しているから指摘しているのです。
自分だけそのつもりでも、人に伝わらなければ意味がありませんよ。
批判に反論したくなる気持ちはわかりますが、
こういうスレに書く以上、批判は批判として甘んじて受けるべきだと思います。
少なくともあなたの文を読んでそういう感想を持つ人がいるんだということを理解すればいいのです。
もちろん、従いたくなければ従わず自分の道を突き進めばいいだけです。
ただあの程度の文章で何度も反論するのは客観的に醜いとだけ申しておきます。

>>489
非常に勘違いしておられると思うが、俺は

＞仲間内で「イス」について書いてくれって課題がでて

ってそこですでに争う段階にないのではないか、ということ。

いや、作者が争いたがっているんじゃん。
つーか見ていて気分が悪いし早く消えてくれる？

　　　　　　「　憧　憬　」


　私がその居酒屋に入ると、加奈子が大声を出した。
「もおっ、天野先輩！おっそ〜い」あいかわらずの調子である。
「遅いと感じてんのは加奈子だけじゃん」と斎藤がからかう。
「斎藤先輩。それってどういう意味？」と加奈子。
集まった７，８名がクスクス笑っている。加奈子はすぐに私の隣に座りグラスにビールを注いだ。
高校を卒業して５年、文芸部のみんながこうして集まるのはほんとにひさしぶりだ。
ふとテーブルの角を見ると知らない女性が一人いる。
「あっ、彼女ね琴音ちゃん」加奈子が私の視線に応えて言う。
「加奈子と同じクラスにいたんだとよ」とちょっと太った感のある田口が向かい側から
ぶっきらぼうに喋ってくる。
「あまり外に出ないから引っ張り出してきたの」と加奈子。
「加奈子の友達にしてはまともな感じだよな」
「もおっ、斎藤ぉー！」
ふざけるみんなの中で、その娘はうつむきかげんに終始無言で微笑んでいた。

「それで、天野、オマエまだ書いてるんだって？」
「ああ、」
　やはりきた、まぁ覚悟はしていたけど。
「私、この前天野先輩の名前何かの本で見ましたよ。えーと、なんという本だっけ」
「美沙が言ってるのは又利文庫の新人賞のことだよ」
「そうそう、よく知ってんね圭ちゃん」と斎藤。
「圭ちゃんは、昔から新人漁りが好きだったよね」
　美沙が懐かしそうに話す。
「みんな最初の頃が面白いっスよね。僕も天野先輩には期待しているんですよ〜」
「いや、あれは、担当もつかない賞だから。たいした事ないよ」
「また、よく言うよ。謙遜しちゃってぇ、それさえ届かない奴も多いんだろう」
「いや、はは、まいったな」
　建前はこうだが、次に本音を言う奴がくる。
「ふんっ、親の金で呑気に小説書いていい気なもんだよ」
　ほらっ、きた、田口の辛らつな口調はあの頃と変わらない。
「田口、お前っ、何を言うんだ。いきなり」
「そうよ、天野先輩のは道楽じゃないんだからね」
　私をフォローするのは、いつも加奈子だった。
「志が高いとでも言うんだろう。しかしな、このご時世絵空事にうつつを
　抜かしてるのは、どう見ても世捨て人の穀つぶしじゃねぇかよ」
「ひどいわ、田口先輩。言い過ぎです。」
美沙のこの言葉も何度聞いたことだろう。
「ははっ、天野。気にすんな。コイツ飲みすぎてんだ」
といって斎藤が肩に手を叩いた。あの頃とまったく同じパターンで、ちょっとおかしくなり苦笑した。
「いや、、いいんだ。べつに、気にしてないよ」
私にはわかっている、田口の憎まれ口は私に対する彼なりのエールだということを、、、。

帰り際、加奈子からそっと携帯の電話番号のメモを手渡された。しかし、１年経った今でも加奈子には電話をかけていない。
加奈子にとって、私は憧れの先輩らしいがこっちにはその気がないから迷惑な話だ。
とりわけ、私にはゲストで来ていた琴音ちゃんのことが頭に残っていた。
琴音ちゃんの印象は日に日に募ってゆくばかりであった。机に向かっても落ち着かないのだ。
私は悩み事があると集中できない性分だった。早いとこ、そのジレンマを解決しなければと焦った。
琴音ちゃんに、電話をしたいが加奈子に電話番号を聞くのは、なんとなく気が引ける。
ふと私は気づいた。弟が琴音と加奈子の同級生だったということに。弟の卒業アルバムには彼女が載っているはずだ。
私は弟の留守を見計らってアルバムをめくった。
住所欄から彼女の実家の電話番号を書き取り、アルバムの中の琴音ちゃんを探した。
文化祭、体育祭、諸々の学校行事の写真が数ページにわたって散りばめられているが、
そこに琴音ちゃんの姿はなかった。
３年D組の顔写真の羅列の中にだけ彼女がいた。飲み会のときと同じ微笑で写っている。
口元がモナリザとそっくりだ。
そのページをスキャナーで読み取りパソコンの中でいろんなコラージュを作って遊んだ。
いけないことをさせると余計に興奮した。まるで病気である。
いつしか、こういうことをしていても埒があかないから、これまでの自分を鑑みて現実に折り合い
をつけようと決意するようになった。

その日、私はコンビ二前の公衆電話の前にいた。
琴音ちゃんの母親が出たら切ろうと思いながら呼び出し音を聞いていた。
「はい。浅倉ですけど。」
若い声だ。琴音ちゃんだろうか、彼女に姉妹がいるかどうかは加奈子から聞かされていない。
「あ、あの。琴音さんをおねがいします。」
「え、はい。私ですけど。」
本人だ！！脂汗がドーッと出てきた。
「あ、あの、天野って覚えてますか。」
「えっ、、？」
やはり覚えてない、、、
「か、加奈子の先輩の、、小説を書いているほうの、、」
「あっ、はい。あ、すいません、名前を、、その、、覚えていなくて、、」
「い、いいえ、そんな、とんでもありませんです。」
わけがわからなくなってきた。
「えっと、実はですね。手元にピアノコンサートのチケットがありまして、」
「それで、あの、一緒にどうかと思いまして。」
ここで後悔した。あまりにも話をストレートに進めてしまったからだ。もうすこし無難な話題をした後でよかった。
「あ、どうもありがとう、、でも、私いいですから、すみません。」
案の定だ。
「その、興味がないなら、軽い音楽とか、、、」
「う、、ん。でも、ごめんなさい。」
「映画とかでも、食事だけでもいいんです。」
女を誘ったことがないから、さっぱり要領を得ない。なんだか無様な自分に気づいた。
「どうも、すいませんでした。突然、こんな電話をして、、」
「い、、いいえ。」
明らかに狼狽している。警戒心をもたれてしまったようなので、私はあきらめた。
「今度、また、みんなで飲みましょう。」
そういって空笑いをし、返事も聞かずに受話器を置いた。
こんな気持ち活字でどう表現するんだろう、と思いながらメモ帳を閉じようとすると加奈子から貰った紙切れがハラッと落ちた。
拾いながらその番号に目をやると手はいつのまにか加奈子の電話番号を追いかけていた。
琴音ちゃんのときと同じ調子で誘うと
「うん！　行く。行く。」開口一番嬉々として加奈子が返事した。
同じ女でこうも違うもんかと少々あきれる。

　その夜、コンサートの後、食事をしながら琴音ちゃんのことをいろいろ聞き出そうと
したが、良心の呵責だろうか、なかなか切り出せない。
加奈子の、楽しそうな笑顔を見ていると余計に躊躇した。不思議なもので、こういう恋人ごっこ
みたいなことをしていると、自然と情が動いて雰囲気がそれらしく盛り上がってくる。
心なしか加奈子に愛しい気持ちが湧いてきた。彼女もそれを察したのか、私と加奈子は自然と
ホテルに入りお互いの体をむさぼり合った。
なにか別のことに夢中になれば琴音ちゃんのことも忘れられる。
そう自分に言い聞かせながら、ひたすら、小柄な加奈子を攻めまくった。
加奈子とは、いつかこうなるかもしれないと、よく邪推したもんだが、現実にそうなると変に実感がない。
琴音ちゃんの顔が何度も脳裏を過ぎったが、それをかき消したのは加奈子の大きなよがり声であった。
私はドキドキしながらも加奈子を精一杯愛してあげた。
その後、何度か加奈子と会って関係を持ったが、もともと心のない付き合いなもので、半ば義務感みたい
な気持ちで、その場その場を済ましていた。
そんなある日、加奈子には付き合っている男がいるらしいということを斎藤に耳うちされた。
いわゆる、加奈子は２股をかけていたのだ。
私は加奈子を攻めることはできない。こんな小説家気取りの無職野郎よりは身元のしっかりした人
と一緒になるほうが彼女のためになるだろうと前から思っていたからだ。
加奈子は大学のとき同じサークルにいた男と結婚した。その男は父親の会社を引き継いだ若社長らしい。

　私は３０歳になっていた。毎日、目の前にあるパソコンのモニターに表示されている書きかけの文章を見ながら、手を動か
すわけでもなくぼやっと眺めていたり、時々、加奈子の体を思い出して自慰に耽り、小説を書き出しては中断したり、
本を読んでは途中で飽きて放って、テレビや映画を観ることもなく、私の日常は驚くほど味気なく自堕落なものになっていた。
斎藤も田中も結婚したか、圭介は仕事に夢中らしい。後輩の女性はみんな結婚した。
みんな納まっていくなぁ。
親の老後や親戚の中での世間体、将来の不安などが何度も頭の中を巡りいちいちそれらに答えを探そうと
必死になった。髪は伸び無精ひげをのばし風呂にもめったに入らなくなっていた。
３２歳になった。
まっ昼間の公園のベンチで何時間もボーッとしていると高校のとき軽蔑して見ていたホームレスみたいだなと我にかえる。
やがて何も考えることがなくなると、、、
「もう、どうでもいいや。そんなこと」
と私はため息まじりにそうつぶやいた。
家に帰り、熱いシャワーを浴びて缶コーヒー片手に部屋のパソコンの前に座るとキイーを叩き始めた。
気持ちのままに書きなぐった。誤字、脱字なんておかまいなし。
しゃれた表現や思わせぶりな文体もすべて捨てて、とにかく前へ前へとストーリーを創っていった。
早朝に１時間ほど散歩をし、それ以外はほとんど寝食も忘れて書き込んだ。
考えることをやめて感じることにした。思うことをやめて眺めるようにした。
プリントアウトした文章を何度も読み書き直した。しかし、どこにも投稿をすることはなかった。
というか投稿する気が全くしないのだった。５年間、半狂乱の世捨て人状態で書きなぐった
小説は短編から長編まで３００作を超えていた。

　それから、ポツリポツリといろんな出版社に持ち込みを始めた。
そのうち、小さなコラムやルポなどの仕事が来るようになり、タレント本の代筆などもやった。
仕事は選ばずなんでも貪欲にこなした。
７年ほどそんな状態が続くと、芸能界、スポーツ、政治そして宗教といろんなジャンルでの自分の知らない知識や
使ったことのない言葉などが蓄積され、それらにまつわるエピソードも耳に入ってきた。
４７歳に、そんな経験を活かして書いた「あこがれ」という本が底々ヒットした。
内容は大衆の羨望の的となる各界の人物の自伝を連ねたもので、琴音ちゃんのことも「私の中のあこがれ」として
仮名で出している。
その料亭に入り襖を開けると、加奈子が大声を出した。
「遅いよ。天野せんぱーい」
「おい、おい、加奈子、先輩はまずいよ。先生と呼ばなきゃ」と斎藤が茶化す。
「あっ、そうだねー。んじゃ、大先生様ー」加奈子は変わらない。
私は加奈子に感謝している。彼女があの時の事を引きずり、こういう集まりに来れないなんてことになれば、私は居心地が悪いのだ。
頭の切れる加奈子、考えていないようで細かく気を利かせている加奈子はいい子だと思った。
「先輩。あれって、アレですか〜？」圭介が２０代の頃の口調で言う。
「あれとは、なんだ。圭介」と田口。彼は角のとれた人格者の感じになっている。
「わからないっスか〜。田口先輩〜」
私には圭介の言わんとしていることが、すぐにわかった。私の小説に出てくる憧れの女性のことを言っているのだ。
その人はここにはいない。
「それじゃ、みなさん！我が文芸部から生まれた英雄に乾杯しましょう！！」
加奈子がその話題をさえぎるように大声を上げた。
「かんぱーい」
それから、お互いの子供や仕事の話に花が咲いた。

　タクシーに乗ろうとしていると、加奈子がついてきた。
「天野先生。もう一杯付き合っていただけるかしら」
ショットバーの片隅で柔らかい光に照らされて私と加奈子は対峙した。
なんの話をするのかは、お互いにわかっている。私の小説を読んだのならその人のことを
喋らないといけない流れなのだ。
「私ね、小学３年のとき琴音がいた学校に転校してきたの。同じクラスではなかったけど」
「琴音、かわいかったわよ。女の私が見てもドキドキするぐらい。」
「でも、いつもひとりぽっちで、友達がいなかったのよね。」
「転校生の私と仲良くなるのにそんなに時間はかからなかったわ」
「なぜ彼女が孤独だったか理由はすぐにわかった」
「いつだったか、琴音の家に遊びに行った事があるの」
「玄関で琴音を待っていると裏庭のほうから叫び声がしたのよ」
「なんだろうと思い回り込んで見ると、琴音のお母さんが真っ青な顔で私のところに向かってくるの」
「後ろから包丁を持った男がおっかけてくるのよね」
「私、その場にペタンとへたり込んでしまって、２人が道に走っていくのを茫然として眺めていたわ」
「気がつくと後ろに琴音がいたの。目にいっぱい涙を浮かべて、私のことを見ていたわ。」
「その男が琴音の父親であると後で知ったんだけど」
「なぜ琴音がいつも一人だったか小学生の私にもなんとなくわかるじゃない」
「それでも私、琴音とは友達をやめなかった」
「琴音の家に遊びに行くことはなかったけど、琴音が私の家にくるのが当たり前のようになって」
「よく泊まりがけで遊んだものよ」
「寝る前に櫛で髪をとかしてやると、恥ずかしそうに微笑んでいた」

「そんな琴音が自殺するなんて、、、」
　私は黙って聞いていたが、思わず口を開いた。
「えっ」
「自殺したのよ。押入れの中で首をくくって」
そんな狭いところでどうやって首を吊るんだろうといぶかしがったが、、、「それ、いつのことなんだ。」
「３７歳のときかな」
「その傾向のある人は３０代半ばから発症するとかいうじゃない。」
「お父さんが、あんな感じだったもんで因子が子供まで、、、」
「まさか、全然そんな風には見えなかったが」
「私が２７で結婚してから奇行が目立つようになったんですって」
「家に籠もりがちで、部屋の壁を落書きだらけにしたり」
「私の実家に夜中に訪ねてきたりしてね」
「『かなこちゃんは？』と言って。私のお母さんが『加奈子は結婚してな、もうここにはいないんよ』と諭しても、
　そのときは『そう』と言って帰るけれど、また数日後に『かなこちゃんは？』と何度も訪ねてきてたんですって」
「あと、隣の○×県にあった山まで歩いて湧き水を汲みに行ったり」
「夜中に放浪してレイプされることも頻繁で」
「実の父親にさえ、、」
「もう、いい」私は溜まりかねて言い捨てた。
加奈子はちょっと悲しそうな顔になった。
「私が悪いのかな、、、もっと、琴音の相手をしてやらないといけなかったのかな、、、」
ポロポロと涙を流し始めた。

琴音ちゃんは美人だった。あの微笑は今でも鮮明に思い出す。
省みれば、私は琴音ちゃんに嫌われていたわけではなかったんだろう。琴音ちゃんが怖がっていたのだ。
人を好きになり好きな人から嫌われるのを心底怖がっていたのだ。
私は今とても悔やんでいる。
もし、あの頃に戻れるならば、もっとゆっくりとあせらずに琴音ちゃんとの距離を縮めて、
波が砂をなでるように優しく少しずつ彼女の心をほぐしてやったことだろう。
ゆっくり、ゆっくりと、、、、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>491
害意丸出しだな……
つーかマジ感じ悪い……

>502
アホ？
そのつもりで言ってんだから害意丸出しに決まってんだろ
キミ頭悪いから死んでいいよ

>>492-501
ちょっと長すぎるような気がします。最近多いのですが、
あまり長い文章を批評するとなると、簡素書きさんの負担が大きくなるので
このくらい長い作品でしたら、いっそのことまたり文庫に
直接投稿してみてはいかがでしょう。ポイントを絞って簡素をお願いすれば、
文章批評中心に見てくれると思いますよ。

＞５０４
了解しますた。これからはその路線でいきます。メルシー。

>>503
なぜそんなに攻撃的なんだろう……

おお、↑は502ね。

いや、なんで害意をいだかにゃならんのだ……不思議だ……

>>507
470＝その他の擁護
とでも思ったんでしょう。
実際、俺も470の態度はどうかと思うし…。

503は普通に釣り師だと思われ

>>466
　遅ればせながら、ご意見ありがとうございます！
　参考にさせていただきます。

まあ>>470は人間椅子でも読めってこった。

>>511
あれと比べちゃったら>>470なんてウンコ以下だろｗ
言い訳すればするほど痛さが倍増してることに気づいてない。

ここで批評する人には辛口が多いからムカっとくることもあるでしょうけど、
どう見てもアホな批評は「アホだなコイツ」と思ってればいいし、他人の感想に反論しても仕方ないのでは。
ただ、批評者として言わせてもらうと、明らかな誤字とかそのまま残してんのはやめてほしいですね。
ここに書きこむくらいの短い文章で誤字を出してるようじゃ、プロなんて夢のまた夢です。

>>492-501
たしかに長いですね。
でもまともな文章にはなっていると思います。
ただし>>497で「誤字、脱字なんておかまいなし」と書いていますが、
その文章自体が誤字だらけなのは悲しいです。
例えば>>496の「攻める」は「責める」です。
まあ、セックスのときの愛撫は、意味的には攻めるでもいいのかもしれませんけど、普通は「ロウソク責め」というように責めを使いますよね。
下から3行目のほうは完全な誤字ですね。

細かい点を挙げたらキリがありませんが、いくつか書きます。
「あの、、、」のように読点を並べる表現は日本語に存在しません。
プロ志向であれば「……」を使うようにしてください。
読点の使い方にやや難があり、リズムを壊している箇所がいくつかあります。
例えば「琴音ちゃんに、電話をしたいが加奈子に電話番号を聞くのは、なんとなく気が引ける。」の部分、
「琴音ちゃんに電話をしたいが、加奈子に電話番号を聞くのはなんとなく気が引ける。」としたほうが随分読みやすくなりませんか？
改行後、文頭にスペースを空けてたり空けてなかったり、カギカッコの最後に句点を打ってたり打ってなかったり、
「髪は伸び無精ひげをのばし」のように表記に不統一があったり、やっぱりアラが目立ちます。
このスレを読み始めたのは最近ですが、曲がりなりにもストーリーとして完結しているのは初めて見ました。
細かい指摘をしましたが、全体的にはそこそこの仕上がりだと思います。
今後も頑張ってください。