【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.6

ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。

・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970が建てる

【専用ロダ】
http://wannabee.mine.nu/uploader/

関連スレ
新人賞@ラ板 ワナビ頭を221(つつい)てみれば
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/magazin/1183202974/
新人賞@ライトノベル Vol.17
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1171513969/

【避難所】
小説曝し板＠したらば（通称：したらば※個人運営サイト）
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/

前スレ
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.5
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1187863974/
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1177770084/
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1174554563/
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレ
http://book4.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1171881504/

前々スレ
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.4
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1183291950/

◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------

(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
　　　　　　　　　（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。

スレッド512k規制につき、新しくたてますた。

868 ：806：2007/09/19(水) 14:35:23 ID:dM9wxCQP
【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0886.txt
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【タイトル】 てきとう
【評価基準】

>>806　の続きを一部抜粋したものです。
登場人物や設定がちょっと違うのでだいぶ違和感があるかもしれません。
冒頭がだいぶかわってしまったので、書き換える必要があるのですが、
このまま放流します。
一応、出す前に漢字をひらいたり、努力してみましたが、まだ読みづらいと
思います。。。ですので、内容や展開が酷いと思いますので――
評価していただきたい点を次の二つに絞ります。

●会話文中の説明（相当数あります）がウザイ。
１、相当ウザイ。いかなる理由であっても許容できない
２、ウザイ。でも複線だったら我慢するか。
３、ぎりぎり平気。でももうすこしナントカしろ
４、まぁ平気。

●またまた爺さんが登場します。でずっぱりです。
１、このままのキャラでも俺は萌えるよ。
２、ムリ。萌えなくても女か、若しくはキャラが立つ奴を入れろ。

でよろしくお願いします。

前スレ>>872　様
ありがとうございます。大変参考になりました。

＞竈って暖房や照明代わりになるものか？
悩んでるところです。炭焼き小屋とか。何を想定して書くか、どの単語をあてるか。

＞「提灯」とか「観灯」とか適当な用語を当てて
「手提」はランタンのことです。かなり古い言い回しです。ルビは読みづらいので消しました。
「提灯」を使いたかったんですが、提灯は紙製品、というイメージがあったので、古い和訳を参考にしました。

＞シンデレラはともかく、葉限なんて
これも悩みどころです。基本的にはシンデレラがわかってもらえれば、まぁいいか、とも思うのですが。
「世界中に散らばっている話」という意味では シンデレラのほうが適当な例だと言えます。
ところが、これだと一般的では無いですよね。どの話を取るか、と悩みます。

本編のモチーフの一つに「母親の不在」というのがあります。
この一点で「シンデレラ」を採用しました。でも「一般的じゃねえよなぁ」 という、、、悩みが尽きないです。
ちなみにシンデレラと対比させたのは日本のお話です。

＞夢枕獏か。九十九乱蔵だね？
夢枕獏は好きですねー。 意識したつもりは無いですが、、、そんなに似てますか？
あの人はもっとくどいと思うんですが。。。「陰陽師」とか「上弦の月を喰べる獅子」
とかいいですね。もうひとりの人は未読です。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0887.txt
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【タイトル】 てきとう
【評価基準】

なんか、ファイルが消えてたみたいです。。
正しくはこちらです。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0890.txt
【ジャンル】 ラブコメディ
【タイトル】 シーソーゲーム
【評価基準】 先を読みたくなる展開か。コミカルな雰囲気は出ているか。どこのレーベルが一番向いてそうか。
【改稿】 可

先週から書き始めたもので、一人称の長編初挑戦です。
目標は一人称の武宮ゆゆこ、あるいは桑島由一。
遅筆なので来年春くらいの完成をメドに考えています。
書いてみたところ、子供がイマイチ可愛くならないのが目下の悩み。
『円環少女』のメイゼルや、『時載りリンネ！』のリンネくらいに持ってけたらなーと思っています。
どうぞよろしくお願いします。

>>1乙。
さすが長文大量の晒しスレ。
900レスにも達する前に512ｋ越えかよｗ

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0889.txt
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【タイトル】 てきとう
【評価基準】

……またファイル消えてるみたいです。。
なんか使い方間違えてるのかな？
>>8

よかった。初他人書き込み。
あまりに過疎ってるから、何かミスしたかと。。

>>8
ありがちな設定なのかな、とは思いましたが、読みやすいし、読んでいて
混乱する事もなかったので、この手のジャンルが好きならば続きを読むの
では無いでしょうか。

得体の知れない娘に対して、最初にする質問ですが、もう少し現実的な質問
にしてみる、というのはどうでしょうか。
「ご両親は？」とか「お名前は？」とか。その程度なら、後の展開に支障を
きたすほどでは無いかな、と思いますし、現実感も出てくる。。。かな。

エブリディマジックでしたっけ？普通の世界の不思議な人。なので主人公
としては、設定上踏み込んではいけないリアリティゾーンがあるとしても、
一応現実世界の住人風の言動が見えるといいかも、と思いました。

>>1乙です

前スレに書き込めなかったのでこちらで返礼

感想とアドバイスありがとうございました

>>857
馬術競技は障害だけでなく馬場(馬版フィギュアスケートみたいなやつ)や総合(馬版トライアスロンみたいなやつ)も一人ずつですね
馬術は経験者なんで、その経験を生かせるよう頑張ります
>>858
改稿ありがとうございました
馬術知らない方の改稿だと視点がちょっと変わるのですごい参考になります
>>859
うーん、予定だとこの後自暴自棄モード突入なんですよね……
>>861>>863
序盤は意思疎通できる故にドツボに嵌る(強気二人だから)→後半、里香の成長でナイスコンビネーション発揮ってパターンで行く予定です
王道だけど、展開大好きなんですよ
あ、馬術に関しては意思疎通できても有利とは限りませんよ(多分)
あえて言えば拒止(障害前で馬が止まって飛ばなくなること。一演技で二回やると失格)が無くなるぐらいですかね

>>9
うほ、改稿終わる前に違うの来てるし。

説明：たいして気にならない
爺さん：いい味してる

とまぁ、たいていの事は既に前スレ>>872で既に言われているので、どうしても気になった点を……。

前回と今回と併せて読んだ上でなんだけど、どういう世界の設定なのかいまいち判らなかった。
本が凄く高価、とあるから印刷技術発明以前？と思うと「版元」「出版されない」って出てきたりとか。
あと、ナオの「東方の一夫多妻の話」は現実でいえば平安時代ぐらいかと思うんだけど、それが数千年前なのに現在の文明レベル低いんじゃね？とか。
なんかちぐはぐした感じがする。「現代文明が滅んで文明が退化した遥か未来の話」なのかもだけど。
あと、この話なら現在の魔術師とか学院云々は抜きのほうがかえっていいんじゃないかなと思ったり。

今回の爺さんとの話は、文体がラノベというか時代小説っぽい。
なので最後に「ブ男」と出てくると凄い違和感が……。

んでまぁ、前回のを自分なりに改稿してみた。
俺も地味文章書く人間なんであんま変わってないかもだが。

http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0891.txt

このあとは酒場でディースに「結局受けたの？」みたいに突っ込まれて、目録作るってのはこういう仕事〜みたいな説明しようかと思ったけど力尽きた。
場面転換も無くずーっと淡々とした描写だと辛いから、適度に場面転換したらどうかなーとか。
説明は一度にがーっとやるより、要所要所で挟んでいくほうがすっきりするかも。

>>9
ツッコミどころがあまりないのだけど、最初の方だけやたら漢字をひらいているような……。
それと、日常生活に支障を来さない視覚障害者なら、喋らなくても前にいるのが一人か複数かは判断できる気がする。

>>8
序盤だけいじってみた
http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0892.txt
ちょっとおっかさんの描写を補強しつつ、主人公をもう少し皮肉屋っぽく変更
大筋はいじってない

512規制とかどんだけ。
何度も言ったが、感想にレスするの禁止なの。
うｐが大してレスされないまま流れちゃうから。

>>12だけじゃないけど自重汁。
うｐした奴の反省や「頑張ります」なんて誰も聞きたくないから書くなと。

>>12
気付いてしまいましたね！
という感じです。おっしゃる通り、活版印刷が普及した時代だと、
本が高級品であるという時代からは少し離れているんですが（日本では江戸時代くらいか）
ぶっちゃけ「バレねーんじゃね？」と思っていましたｗ
街に本屋は置きたい。でも本が普及してないと……です。
最初に思いついたのをバンバン入れてるので、設定はあべこべなんです。
古い設定にしたい。とは思うんですが、一方で「主人公に煙草を吸わせた」
とも思っているんですね。そこが最後の一線かなと。それをやったら矛盾を
考えるのは放棄かなと。。

>>11だ。

>>15
すみません。そういうルールだったんですか。
テンプレに入れとけばよかったですね。

>17
>・感想にはなるべく感謝を

>>19
感謝はそうだが批評レスは禁止と書かれている。
○○さんの発言に〜〜と書かれてますがこれは自分にとって××
これは十分批評です。

うｐ主が向けられた感想全てに長文で答えたから５１２規制を貰ったんですよ。
ありがとう、と感謝するくらいなら誰も文句なんぞ言わん。
程度を弁えろっつー話だ。他のうｐ主もいるって事を把握してないな。

>>20
程ほどに、というのは同意だが、
あんまりうるさく言うのも何だぞ。（俺も含めて）自治は嫌がられるもの。

直リンしないのも多少なりとも容量削減になるんじゃないっけ？

>>20
それはそれで今度はうｐ主が自重して「ああああん？　感謝もできんのか？」って流れになる悪寒

>>21
うるさく言ってないだろ。
テンプレ修正議論の機会も無いスレ落ちだから言ってんだよ。
前スレで同じ事を言った時もお前みたいな事を言う奴がいて流れたが、
その結果が規制落ちだろ。

しかし直リンしない方がいいのは同意。2chというよりうｐロダに負担がかかる。

>>22
それでいいんだよ。感想には感謝がなくて当然、感謝を強制するな、が
暗黙の了解だ。つか素人批評の分際で感謝強制するような馬鹿の感想が役に立つか。
スルーでおｋ

>>23
それで荒れたら？　てか、こんなくだらないことで言い合いしてスレ浪費もどうかと思うけど

>>24
テンプレ修正議論にしろ、役に立つからしてるわけで。
あと「感謝しろよ!」の流れは前にもあって決着ついてる。
過去ログ読んでないなお前。そん時に「感想は強制しない」でスレの意見が一致した。
下らないのはどっちかよく考えろ。

>>25
それ以前に規制するもんがあるだろう
最近は湧いてないけど「○行で読むのやめた」厨規制の話はどうするんだよ
あれこそスレの無駄遣いだろ

感想じゃない、感謝だ。


まあ何が言いたいかって、>>11を例にとって悪いけど
＞>>857-861
＞ありがとうございました、頑張ります。
こう書きゃいいところを長々書くのは良くないってことだ。
分かったなうｐ主諸君。

>>8
　長いので２つに分けます。
　文章は読みやすいし、なかなか上手だと思う。誤字も少ない。

・確かに俺にも否があったが、
「非」
・今の俺にはそれ以上に大事な物があった。
「物でなく」「事」のほうが妥当では。それと「事」は「こと」に開いたほうが個人的にはいい。
・お父さんの名前、高野(こうの)秋観(あきみ)で合ってるでしょ？
　会話なので漢字が合ってるかどうかは分からないのでは。

　時間遡行に関する様々な設定は、まだ明らかにされていないだけだと思う。が、気にはなる
ので質問を箇条書きすることにした。
・タイムマシンの実用化が早すぎないか？
　だってたった２０年後だよ……問題は技術的なことだけじゃないだろうし。
　そうか、未来人がやってきて技術供与を(ry
・なんで子供が持ってるんだ？
　自家用？　操作に免許とかいらないの？
・未来から物証を持ってきたらダメなのか？
　結婚式の写真とかハネムーンの記念写真とかね。百聞は一見に如かずだし。
・タイムパラドックスについて。
　千夏の介入が規定事項かどうか。そうだとしたら来ても両親の仲は変わらないことになっち
ゃう。
・今の時点で千夏が数ヶ月後に飛び、自分の介入がどのような結果を生んだのか確認しにい
くことは可能か？
　理論上はできるはず……だよね？
・そもそもタイムマシン使用時より未来にいけないんじゃ、出発時と同時刻に戻るしかなく、家出
の意味がないかも！

　……わけ分からなくなってきちゃった……
　時間移動の理論については俺より詳しい人が何人もいるはずなので、彼らに任せよう……

>>26
感想に批評するのは禁止って書いてあるだろ。
何行で読むのやめた、も感想なんだからスルーしろ、全力でだ。
荒らし煽りだと思うならやはりスルーしろ、テンプレだ。
厨だと思うならこれもスルーだ、当たり前だろ、厨規制なんて不可能だ。
三行止めレス禁止にしたら十秒で読むのやめたになるだけだ。

と結論がついてる訳だが。いちいち掘り返すな。

>>27
どんまいｗ

落ち着け
数行のレスが多ければ十分1000レスまで持つ
512kbに達するほど濃い議論が交わされていれば祝着ではないか

>>27
お偉い君としては三行で読むの止めた規制はどうするつもりで？
あのレスのムダ遣い感想のほうが大事だろ

>>29
それも一括で規制すりゃいい話だろ
うｐ主の長文規制されると批評側としても濃い議論ができなくなるだろうが
そっちを規制するより意味のないレスを規制するほうがよっぽど有意義

>>32
感想は大事だが、悪いな>>11、また例に出す、
＞馬術競技は障害だけでなく馬場(馬版フィギュアスケートみたいなやつ)や総合(馬版トライアスロンみたいなやつ)も一人ずつですね
＞馬術は経験者なんで、その経験を生かせるよう頑張ります

こんなチラ裏（ｒｙ　みたいなのの応酬、或いは感想から派生した雑談な流れで
多くスレが費やされたんだよ。スレを使うのは悪いことじゃないが、お礼や雑談的なことはスレ違いだ。

お前がスレの主旨を理解してない事、それどころか俺のレスもちゃんと読んでないことは
分かったからもう止めてとっとと消えろ。

>>31
だから議論するなと言うにｗ
議論はワナビスレでやれよ。ここはうｐと感想以外本来あってはいけないの。
多少なら注意する方が馬鹿馬鹿しいが、長文で議論とか迷惑以外の何者でもないだろ。

感想への感謝、感謝へのレス、でスレが進んじゃったら他のうｐ主に迷惑だろ。
感謝に一行レスのこして帰るなら誰も文句言わない。それ以上をやるから駄目なんだよ。
議論を煮詰めたいならワナビスレに場所を移す、これも散々言われてきたことだろ。

このスレのルールに関してはここでやるしかないが。

>>34
つーか前スレでもうｐやレスが流れるから議論はワナビスレでも行けよ、って言われてないか？
いや、俺は別にここでやってもいいけど（このスレについての話だし）
お前の主張によるなら、ここでそういう応酬をするのもどうかと思うぞ。

>>34
そっくりそのまま返す
さっさと消えろ

>>8
　何か場違いな感じになってるが感想の続きです。

　で、少女関連のほう。まず容姿の説明が少ない。
　ショートカットで大きなツリ目……で、髪の色とか全体的な顔立ちとか身体の描写とかはどこな
んだ。
　いきなり全部書き出すとうざったいので、最大の特徴を２つ３つ挙げるだけにとどめておくという
のは悪くない。
　が、場面転換後とか軽い動作の時とか、折を見て少しずつ混ぜていくといいと思う。
　あとはまあ、「頬」でなく「ほっぺ」にするとか、「声を荒げて両親への不満を訴える」時に手をぶん
ぶんさせるとか、幼さを強調してみるのはどうだろう。ただ、
>>認識は概ねその通りで合ってるけどね。
　という発言もあるので、実は精神年齢が高いのかもしれないが。
　以下は箇条書き。
・千夏、過去に来たならもっと未来の父の部屋に興味をもってもおかしくないよな。
・服装が未来人ぽくないのは、服飾文化にさほどの変化がなかったせいだろうか。
・ケータイとか個人用の情報端末とか持ってないのか？

　最後に主人公。
　千夏との対話で彼女が自分の娘と信じるわけだが、正確には「やたら自分の情報に詳しい娘」だ
と証明されてるだけなので、娘だと確信するのはおかしいだろう。他に決定的な何かが必要だ。
　また、自称娘の顔立ちに自分の面影があるかどうかは結構気になるのでは。

　先は気になるけど、展開でうまく読者の予想を外さないと見切られそうだ。
　コミカルな雰囲気は十分に出ている。レーベルは……展開次第だろう。
　あと目標にしてる作家の名前を間違えちゃいけないｗ

>>35
議論ではなくお前が帰れと言っている

>>36
三行目だけは同意できない。ここでやらないと意味がないだろ。
>>900入った時点で、普通テンプレに関して議論するがそれが無かったわけだし。

まあテンプレにある通り
・感想に批評するの禁止
で済む話だからそれを再認識してくれればいいんだけどな。
守らない子が多い。あえて柔らかく書いてあるテンプレが裏目に出てるんだな。

ID:2TfW+DVc
ID:FF6zJuHT

この場合両名ともに荒らし。(俺もか)
>11程度のことでテンプレを傘に正義をふりまわすのは、
自分が気に入らないことをスルーできない典型的な荒らしの思考回路。
それにレスしてしまっているので、ID:FF〜もまきぞえで荒らし。

まぁ、きっかけつくったかもしれない俺が言うのもなんだけど。
ID:2T〜の書き込みを見てると
「ほら、前のスレで俺の言うこと聞かずに感想への批評をやめないから512で落ちちまったじゃねぇか。
　俺が正しいことはこれで証明された。これからはおまえらみんな俺の言うことに従え」
といってるようにすら聞こえる。

議論はワナビスレでやれ、というのは、暗にこのスレがむこうのゴーストでしかないことを認めていることになる。
それなら、どうせ難民もほとんど出ないんだし、512で落ちようがたいした被害ではなかろう。

>>41
>>11は　例　だろ。
前スレの話をしてるんだが？

議論自体禁止だっつーの。議論で５０も流れたらその直前にうｐしてた奴は
感想貰えないまま流れてしまう。それじゃこのスレの意味がない。
語りたいならそれに相応しい場所でやる、のどこがおかしいんだ？

たとえ過去スレを見れても流れてしまったスレにうｐされた作品を感想を
つける奴なんていないだろう。となるとうｐ主は諦めるか、再うｐかの
どちらかの選択をすることになる。それでも議論熱を吹かす奴がいれば
再うｐしても意味ないし、再うｐ自体うｐロダに迷惑かけてる。

しかもこれは俺の意見だけじゃなく前々から言われてきた事だろうが。
感想にレスするな、感謝は仕方ない、そうテンプレにも書いてあるだろう。
感謝にレスするのは禁止と書かれてないがそもそもスレ違いだということに気づいてくれ。

>>40
これは良いダブスタですね
感想に批評はダメなのはわかるけど、全文晒しが無い以上うｐ主の意見を聞かないとわからない場面も出てくる
例えば
うｐ主：ヒロインが最後死ぬつもりでの伏線張った部分の文章を晒す
批評者：伏線とは思わずに、そこが邪魔だと思って削った（伏線だと知ってたら削るつもりはなかった）

こういうパターンだとうｐ主が解説してくれないとわからん
お前の意見だとそれすら禁止に聞こえるのだが？

喚いてるのお前ら二人だけだぞ？

>>41>>44
すまん
スルーするよ

とりあえず、規制対策は

・このスレが500KBに近付いたら次スレ立てる
・リンクはh抜き

位でどうですか。
どうせ、このペースだと1000行く前に500KB超えるよ。
普通に書いても感想は長文になりがちだし

>>9
雰囲気のある文章だね。
ただ、ラノベ的にもうちょっと漢字を開くべきかも。
雰囲気壊すかな？
ただ、「嘗て」とか「僅か」とかは開いた方がいいと思う。

対して、「ようす」は漢字にしようよ。六行目。
「おり」も平仮名だと妙に意味と繋がらない気がする。

「背嚢」とかラノベ読者は意味不明では？
「竈」はゴメンナサイ、俺も必死で読みました。


民話集め、モチーフときたらトンプソンか。
9はこの意味、わかる人だろうなあ。

テンプレ関係の話題はスレの許容範囲だろうから補足しておくと、
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
というテンプレは、批評者同士の場外乱闘を防止するために作られたルールだ。
晒しと読み手との馴れ合いを禁止するのは拡大解釈だな。

http://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/bookall/book4.2ch.net/bookall/kako/1171/11718/1171881504.dat
とりあえず、過去ログの420-500辺りを参考にしてくれ。

そういうわけで、テンプレ改正案。


・感想への批評は読み手同士の場外乱闘の元。他人宛ての感想に横レスしない。
・このスレが500kbに近づいたら次スレを立てる。
・500kb以下のまま>>>970まで進んだら、>>970が立てる。

>>47　ありがとうございます。
住人のみなさんに質問ですが、ラノベで売春ネタが出るのはＮＧだと思いますか？

（　｀・ω・）つ[東京S黄尾探偵団]

主人公が遊び人で風俗に入り浸ってるとか、露骨なのじゃなくて、雰囲気を壊さない程度なら問題ないと思う。

>>49
それは、雑談系でやるべき質問だよ。

ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1187863974/
ラ板の新人賞スレ。ここの9に答えはある。

>>49
ごめん、リンク間違った。
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/magazin/1190049475/
こっち。

おはよう。なんか派手に議論してたんだなｗ
>>48のテンプレ賛成。
これなら長文多いこのスレにも対応できるでしょ。
うぷ主と批評人のディスカッションで練り直すのが目的の人も結構いるみたいだし、俺は長文は認める派。

>>10
確かに質問は抽象的過ぎたかもしれません。ストレートに名前を聞くのがよかったかなぁ……
矢継ぎ早に
「名前は？　どこから来たの？　これ（機械）は君が持ち込んだの？」
と聞いて娘に切れさせる流れとかはどうでしょう。帰着する場所は娘が「自分の名前と身元を告げる」で同じなのですが。

>>14
改稿ありがとうございます。
皮肉屋主人公も最初考えていたのですが、恋しているので多少バカっぽい方が動かしやすいと考え、そっちにシフトしました。
実際皮肉屋型を文章にした物を見ると、やっぱり雰囲気違いますね。参考にさせてもらいます。

>>28>>38
たくさんのご指摘ありがとうございます。
議論の真っ最中に淡々と感想を書くあんた、めちゃ渋いｗ

時間遡行に関して。
細かな考証していただいて申し訳ないのですが、
この話でタイムマシンの原理や、完成が早すぎる事等については一切述べられません。
この小説のタイムマシンは>>10氏が書いていた通り、「エブリデイマジック」における理解不能の魔法扱いなので。
プレステくらいのお手軽家電と思いねぇ、くらいしか本編中では語られません。サーセンｗ
ただ、
＞・そもそもタイムマシン使用時より未来にいけないんじゃ、出発時と同時刻に戻るしかなく、家出
＞の意味がないかも！
は問題なので、本編で説明をちゃんとしないといけませんね。
「『誕生からの生活時間分』までが本人の進める限界時間」
なんだけど、本文中に詳しく入れると説明っぽくなってしましそうで……。

千夏に関して。
なるほど、細かい仕草のうちに描写で容姿を見せるやり方をもう少し加えたほうが良さそうですね。
非常に参考になりました。
服装に関してはあまり未来ではないのでいじるのは止めにしました。ＳＦではないので下手打つと安っぽくなりそうですし。
父の部屋に興味を持つイベントは、確かに美味しそうですね。キャラ立てのエピソードが自然に入れれそうなら是非入れてみます。

確かにあれだけだと説得力は足りないかもしれませんね。
「雰囲気的に物証だしにくいなー」と思っていたので面影の話はありがたかったです。
千夏の顔を見るときに、主人公に自分の面影を見つけさせる描写を足しておきます。

すんません。『竹』宮ゆゆこでした。ほんとすんませんｗ

みなさん、感想ありがとうございました。

>6
九十九乱蔵は「闇狩り師」の主役キャラ。獏先生の代表作の一つ。
「かるかや」、「珍々小袴」などの短編が秀逸。「鬼子母神」もあったはず。

>8
文章そのものには特に問題無し。
読み返して、ん？　と感じたら、勿体無く思えてもバッサリ削る。
そのくらいの方が、描写がシャープになる。
家電品としてのタイムマシンはなぜ各家庭に普及しているのか？
一般市民は何に利用するのか？
未来の事項を過去の人間に伝えることは時間犯罪と定義されることが多いが、
娘はそれに抵触しているね。その辺のペナルティはどうなるの？
あとは、概ね>28、>38に同意。

最大の課題はタイムパラドックスの解決だね。
コメディ調だから、バックトゥザフューチャー的に未来変化しまくりでもいいかも。
娘、消えかける、みたいな。

>>8
先、読みたい。おもしろいよ。

冒頭、「戦い」って随分と物々しい言葉を使うけれど、
「戦い」って言葉が後々意味を持ってくるのでなければ、
素直に「喧嘩」とか、場合によっては「争い」位のほうが良いと思う。
平和主義が作品のテーマかと思ってしまった。

時間遡行に関して
本文中の「未来に行くのは法律で禁止」位で良いと思う。
家出については、例えば「過去で一時間過ごしたら、出発から一時間後に帰ってもOK」とかね。
そうじゃないと、「夏休み終わったら、クラスメートがみんな老けてたよ」みたいな話になっちゃう。

ちょっと感想へのレスに片足突っ込んじゃうけれど、
>「『誕生からの生活時間分』までが本人の進める限界時間」
だと、主人公も未来に行けてしまうよね？

>>53
　原理や概念について述べるつもりがなくても、主人公にひととおりの疑問は抱かせたほうが
いいと思う。
　回答は「これ？　福引で当たった」とか「操作？　ボタン１つしかないよ」とかシュールなもの
でもいいとして。
　ただタイムパラドックスについては強引にでも解決しておいた方が、物語を楽しめそう。

　あと娘さんに某漫画家の連載がどうなったか聞いt(ry

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0893.txt
【ジャンル】現代物
【タイトル】オセロ
【評価基準】この先も読みたくなるか。描写がくどくないか。物語（特に会話）の流れに違和感はないか。
　　　　　　　主にこれらの三点についてお願いいたします。
【改稿】よろしくお願いいたします

少々長いですが、長編の冒頭＋第一章になる予定です。
上記の点の他にも目に付いたこと、思ったことがあれば、何でもご指摘して下さい。
どうぞ、よろしくお願いいたします。

>>57
読めば読むほど興味を失っていきました。
本屋で手に取ったら絶対に買わないと思います。すでに購入したあとなら、
冒頭で放棄することなく読むと思います。「がっかりさせないでね」と思いながら。
内容が乙一に似すぎています。最後まで乙一だったら、これは詐欺です。
しかし乙一自身の文体がそれほど特徴的でないため「パクッている」と指摘できる
表現はあまり無いようです。作中の登場人物、場面、エピソードは共通点がかなりあります。
乙一を意識して使用しているならば、やめた方がいいと思いました。

一方で文体は乙一よりも（ファンの方ごめんなさい）洗練されているような印象を受けました。
きをてらった妙な表現も無く、非常識な言動も無い。好みの文体です。
私が乙一を読んでいなかったら、続きを読みたいと思ったでしょう。
もし>>57さんが乙一未読なら、、、どうなんでしょう。この場合読まずに自分の道を進んだ方が
いいような気がします。色々なジャンルの物語をかけそうな期待をさせる文体です。

あと素人考えなんですが、ペインティングナイフってそんなに切れ味よくなるんですか？
猫を殺す描写は、、、ナイフを刺したらすぐにはおとなしくならない気がします。
かなり暴れて、その抵抗や痙攣が登場人物にとって快感だったり、ドキドキしたり、怖かったり。

>>57
ラノベじゃないよ。
日本のホラー映画って感じの雰囲気だ。

仮に、娯楽作品であったとして、
読者としては何処に惹かれればいいのか解らない。
正直、読むのやめたかった。

>物語の流れ
シーンが断片的。お高くとまった映画でありそう。
そういう手法も有るのかもだけどね。

シーンが飛び飛びに感じるのは
さっきの「何処が面白いのか解らない」に通じると思う。
読者が何に興味を持って読み進めていくか、考えた方がいいよ。
話のラインが解んないんだよね。
ただの文字の羅列を読んでる如くになってしまう。

描写、くどく感じるのも読者の興味に沿ってないから。

さんざん酷評したけれど、そんなに拙くは感じないから、
ジャンルを変えれば何処かで受け入れられるかもとは思う。

ちなみに俺は>47、>55の感想書いた人。

>57
文章は水準以上。
もちろん好みはある（正直、好みの文体ではない）し、
言葉の選び方や配置、改行など、気になる点はある。
でも、文章を理由に落とされることは無いといえる。

問題は内容だよ。冒頭からこれではキツい。
ホラーというか、ちょっとしたスプラッタだよね。
俺はこの手が苦手だから、ちょいと堪えた。注意書き、入れといてくれ。

と言いつつ、どこか「優しい」作者だなとも思う。
他に誰も居ないことが分かっている状況でのこのこ姿を見せれば、
すでに道のついている異常者相手に只では済まんと思うがなぁ。

個人的には、「僕」が実は二人という叙述トリック（でいいのかな？）の方が好みだったり。
黒崎君は刃物とかに興味を示すけど、猫殺しの犯人ではない。
風間嬢でもない。
風間嬢の双子の姉（強度人格障害）でした的な。
ミステリでは反則だな。ノックスの十戒だか、ヴァン・ダインの二十則だかに引っかかるか。

む、夜中に随分ヒートアップしてたんだな。
今後テンプレに対する議論なんかは、ラ板に持ち込むよりこっちの板に議論専用スレ建てる方がいいんじゃないか？
ここでやられちゃ感想付けるのも批評依頼するのもやりづらいし、新人賞スレの方だって困るだろう。

あと、誰か俺が>>9を改稿した>>12の可否についても批評してくれると嬉しい。

>>16
本屋の問題については、
・完全に富裕層相手の店とする
・手書きから活版印刷への過渡期で、古い手書き本はもちろん出版された本でも高級品という扱い
・活版印刷の普及以前に、手書き本＋木版印刷の時代があったことにする
とか切り口は色々とあると思う。貸本屋が商売として成り立つ＝識字率高い　だから完全にルネッサンス以前と同レベルにならないけど。
あと、煙草持ち出して不味いなら芋もアウト。アクアヴィットの原料がジャガイモになるのは18世紀。そのへんは上手く折り合いつけるしかない。
ナオが話したシンデレラの類話は、葉限じゃなくて落窪姫じゃないの？

>>57
文章はすらすら読める。
しかし>>60同様冒頭の猫殺しシーンで気持ち悪くなった。
推理小説とかホラーならわかるんだけど、うーん……。
猫殺しがこのあとも継続して登場するんであれば、続きを読みたいとは思わない。

>61
あの改稿は良いものだ。
原文の雰囲気を損なうことなく、適度に柔らかくなっている。
だが、根性が捻くれている俺は、素直に褒めたくないのだ。
台詞書き出しでなくてもいい気はするな。
何をどう騙されたか不明のまま話が変わっちゃうし。
あと、若返りの呪いに煙管とくれば、それなんて凝命管、とかいいたくなる。
逆・幻海師匠でもいいぞ。

プロットが記録してあるアウトラインソフトが突然起動しなくなり、
ウィルスに感染しています（トロイ的な意味で）
とのメッセージが。調べたらソフトのご認識でした。もう。
ちょっと漏らしたよ。

感想、ありがとうございます。
>>54
ＳＦ的なあれこれはうやむやにするつもりです。
>>53に書いたように、タイムマシンはこの話ではほとんど魔法扱いなので。
タイムパラドクスに関しては、そちらの予想通り未来改変しまくりますｗ
というかその改変が一番書きたいキモだったり。

>>55
お褒めに預かり光栄です。
「戦い」は実際最初「争い」にしていたのですが、
秋観の言い分と現実とのギャップを出すためにわざと仰々しくしてみました。

時間遡行に関しては、こちらの言いたい状況はそちらの言っている事と同じです。
（過去で一時間過ごしたら〜）
どうにも論理的な説明が下手ですね、自分。理系の学部出身だってのにｗ
「夏休み明けたら〜」は本文で使う説明に良さそうですね。参考にさせていただきます。

>>56
確かに主人公に一通り疑問を抱かせた方が良さそうですね。
そっちの方がリアリティー（現実っぽいに非ず）が出そうですし。

>「これ？　福引で当たった」
そのネタ、貰い受けたぁ！！
そうです。こういうとぼけた感じでタイムマシンを扱いたいのです。
このやり取りはイタダキです。凄いしっくり来た。

あと、某漫画が何を指すのかは分かりませんが、千夏さんは
「荒木はまだジョジョ描いてる。見た所２０２３年現在、三十代後半くらいだよね？」
って言ってました。

>>57
むむ。他の批評人の評価が悪いな。俺は結構面白かったんだが。
それこそ俺が乙一の事を好きってのもあるんかね？

文章は良くかけてると思う。
読みやすいし、硬めの文のわりに変に重いって事もない。
たぶん要所要所の端的な描写の仕方がいいんだと思う。
地の文に比べれば確かに一部会話の方が不自然な感じもするが、（黒崎と杉山の会話）
十分読むに堪えうるレベル。

ストーリーに関して。
俺は気にならなかったが、他人の意見を考慮すると猫の解体はぼかした方がいいみたいだね。
最初の一撃と事後の処理だけを抽象的に描くだけで何やってるかは分かるだろうし、
たしかに詳しい描写は必要とは言えないだろう。セックスとかと同じ感じで扱うといいかも。

そして俺も二重人格と思わせて「黒崎は二人いる」な叙述トリックと思った人。
まあタイトルも「オセロ」だし。ストレートに二重人格の可能性もあるかな、とは思うけどやっぱ叙述トリックかなー？
もし上記のような展開で後半まで引っ張るつもりなら、ちょっとヒント出し過ぎかも。

文体はそうでもないが、乙一のＧＯＴＨと展開、空気が似てる。
これで風間が黒黒崎に襲われて、それを善黒崎が助けるような展開だったらまんまだ。
途中で斎藤辺りを殺して、それがらみで白黒崎と風間がからむようならもう目も当てられない。

いい意味で予想を裏切ってくれる展開を望む。
……まあ個人的には王道は嫌いではないから、風間を救う白黒崎はばっちこいなのだがｗ

む？　数日来の盛況振りが嘘のように閑散としている。

>57
これがラノベだとすると、どういう方向に進展する？
俺程度の想像力では、サイコホラーか、ホーンテッド物しか浮かばないんだが。
六番目の小夜子とか、緑の我が家とか、悪夢の棲む家とか。

あるいは、リリカルなライトミステリ？
それなら、西澤保彦の作品をいくつか読んでみると参考になるかも。
ユーモアミステリが多いが、57の作風に合いそうなものとしては、
黄金色の祈り、人形幻戯、依存あたりかな。

俺がこの設定で書くとすれば、こうするかな。
まず、冒頭の解体シーンに出てくる「僕」の描写をもっと抽象的にする。
そして、以降に出てくるキャラのほぼ全てに犯人フラグと被害者フラグを立てまくる。
風間嬢を軽い人格障害（仮装性多重人格：んなものがあるかは調べてないが）にする。
風間父が心神喪失状態の描写を時折入れる。
誰か女の子キャラ（矢島嬢あたりが適役かな）を重傷、もしくは意識不明の重態にする。
ここまでで、生徒のうちの誰かが犯人と思わせられれば成功。
実は、真犯人は風間父で、一連の行為は愛する妻を復活させるための魔術儀式だった。
と、ありがちに一段落とす（ここで終わってもいい）。
やれやれってとこで、なぜか歪んだ魔霊が現実に召喚されてしまい…、という超展開に持ち込む。

しかし本当に静かだな。休み前だってのに。
もしかしたら気付いてない奴がいるかも知れないので、念のためageる。

二年前の自作品をうっかり読んで羞恥に打ち震える俺が見参。
このスレの勢いを取り戻すためにあえて人身御供となろう。
というわけで電撃短編用に書いたはいいけどあまりのこっぱずかしさに送ることなく封印したmy作品をup。
【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0895.txt
【ジャンル】 恥ずかしい青春もの
【タイトル】 輪廻の輪
【評価基準】 文章やストーリーやら展開やら全体的な批評をお願いします。
【改稿】 是非よろしく

良く来たな人柱！
今から俺が貴様を批評してやるぜ！

>>68
うまいじゃないか。控えめに見ても一次は抜けそうな出来だよ。
投稿すれば良かったのに。

文章は十分及第点。くどくは無く、あっさり目で読みやすい。
ところどころ、いい感じの表現もあるし。
とくに「もどかしい痛み」って表現はよかったね。
誤字などのミスがちょっと気になった。特に最初に桜が「優くん」って呼ぶ所とか。

ストーリーに関して。
序盤。
ありがちな話ながらも先が気になるように進めていけてる。
黄泉返りモノはたくさんあるが、その理由が「転生の順番待ち」ってのは、意外と見ないかも。
曽根内の伏線と桜への感情移入のためだろうシーンが、少しだれた。
桜のキャラがもう少し特徴的な方がよかったかも。

中盤。
老婦人とのエピソードはすごくいいね。
ジブリ映画にでも出てきそうな雰囲気。
ここをメインとして切り取ってもいい話になりそうだった。
しかし本編の三角関係がらみのストーリーの方は安っぽい。
さすがに「優、鈍いにも程がある」とツッコミがとんだ。
曽根内のキャラクターもここに至るまでで全く立てられてないのは致命的。

いっその事老婦人との関わりメインの別の話にするか、
老婦人をばっさり切って曽根内とのエピソードを増やすか。
中途半端な印象を受けた。

終盤。
桜が消える所はもう少し溜めて盛り上げられたと思う。
桜への感情移入イベントを増やすか、消失シーンにもう少し尺を取るか。
優が桜にしがみついて泣くシーンは非常に良かったと思った。盛り上がる。

ラスト。
繰り返すようだが曽根内のキャラを出すのが遅すぎる。
遅れてきたヒロインに尺とって大活躍されても読者は付いていけない。
必要なシーンなのに蛇足感がたっぷり。残念。
桜がいる内に三角関係問題は解決させて、桜消えてエンドの方がよかったんじゃない？

色々書いたが最初に述べたとおり上手いと思う。
ぜひとも今の作品（すでに晒した物でも可）見たいからうぷしてー。

>>68
人身御供乙です。
冒頭がとてもいい、と思いました。
ただ展開が長い。文章のテンポが悪いのでしょうか。なんとなく
読みづらい印象でした。もう少しエピソードを際立たせたり増やしたりしつつ、
地の文を少なくしていくと読みやすいかもしれません。

大地が草木を潤し、それを草食動物が食し、肉食動物は草食動物を喰らう。動物の死骸は微生物に分解され大地の糧となる。
↓
大地が草木を潤し、それを草食動物が食す。肉食動物は草食動物を喰らい、死骸は微生物に分解されて大地の糧となる。
とか。

面白そうな話なので、自分なりに考えてみたんですが
死者が現世に戻ってくる現象が起こる。しかし死者は誰かひとりにしか見えない。
蘇りとともに行動するひとは狂人扱いをされる。
そこで主人公はある計画を思いつく。

その後、主人公のもとに死んだはずの幼馴染が戻ってくる
ひとつきその幼馴染との逢瀬を楽しむ主人公。
※エピソード（水族館　事故の原因になったもう一人の幼馴染　花が散った桜の木）　
まわりからもやや狂人扱いを受け始める。そして一ヶ月がたつ。

これは主人公の狂言である。幼馴染が死んだ事故に関与している女の子を救う為の狂言。
一ヶ月、その狂言を続けたのち、罪の意識に沈む幼馴染の所に行く。
「あの言葉、気にしてないよ。事故はあなたのせいじゃない」
死んだ本人以外に誰が彼女を許せるのか。でも死んだ幼馴染ごめんね。という話。
主人公は蘇りなど信じていない。それでも生きている幼馴染を救って上げられた。
見上げると、散ったはずの桜が満開に――という話をだれか作らない？

>70
むむ、この添書きを見ては、上沼崩し（一度持ち上げてから落とす）ができんではないか。
まじめにやるとしよう。

・文章はまずまず。多少改稿すれば、十分投稿するに足りるレベル。

・桜がいかなる存在か不明だが、優には触れられるんだな。なぜだ？
　感覚を共有しているからとかの理由だと、妄想と区別できんのではないか。

・>71も言ってるが、基礎設定が黄泉返りまんま過ぎる。一ヶ月とか。

・物に触れられない桜が木に登れたのは何でだ？
　引き上げる時点で、優はかなり高い位置（手が届かない程度）にいるように読める。
　そうすると、桜がそこまでいかないとならんのではないか？

・夫さんは×。旦那さんか御主人だろう。

・老婦人のエピはとても良い。もっと踏み込んで、膨らませてもいいくらいだ。

・主人公は他人が自分に優しくするのは当然だと考えるタイプの人間なのか？
　そういう設定ではないと思いたいが、主人公の内心に時々むっとする。
　担任教師のエピがそうだな。励まそうとしてる相手に、言う前に気づけよって…。
　どんだけゆとりだよ、って感じだな。少なくとも、俺はそう思った。

・三角関係エピはちゃんと仕切り直した方がいいな。正直、要らん。
　あるいは、死ぬ方を曽根ちーにしろ。
　桜のキャラはある意味王道なので、曽根ちーのキャラを立てたが良かろう。

以上、全体を読んで、手堅くまとめようとしている点は買うが、
主人公に全く感情移入できなかった。

　

>>70
すまん。ちょっと落ち着いて書いてくれ。
おまいさんの思いついたエピソード、後半の方の意味がつかめないｗ

「死人（幼馴染み）が訪ねてきてる」と主人公が嘘ついているのか？
で、その目的が幼馴染みの死んだ事故の関係者の女の子を救いたい？
「一ヶ月、その狂言を続けたのち、」から先がもう分からない。
幼馴染みの所に行くって、生きてたのか幼馴染み？

とりあえずもう一回整理して書き直してくれ。
気になって仕方が無い。

あと、俺は
＞大地が草木を育み、
がいいと思う派。

というか前スレ使い切れよ

>>73
使い切られているが。

>>73
前スレが用量マックスなので書き込めない。
みんな長文だからこのスレも途中で用量マックスになると思われ。

http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0896.txt
>>72
すまん。うまくかけない。長くなるのでテキストファイルにしてみた。
さらにわからなかったら、さらにすまん。

>>76
把握。
しかし>>68的世界観だと黄泉返りが「ある」世界だからなぁ。（読者に向けたイメージがね）
>>76のは黄泉返りが「ただの奇病」説よりの世界だから、序盤の描写がちょっと変わりそうだね。

個人的には
「ラストに幼馴染みＡの幽霊が主人公の元に現われて、主人公を、そして幼馴染みＢをちゃんと許す」
な展開が好みだなー。

多分世界に「黄泉返り」があるかどうかをぼかしたかったのだろうから、おまいさんの意思には反すると思うが。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0897.txt
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【タイトル】 本屋。抜粋２
【評価基準】 こわい話になっているか。

人柱２　本文の後半に鬼女がでてきます。考えているのですが
「こわい台詞」というのが思いつきません。イマイチまが抜けてしまって。。。
なにしろ怖い。背筋がゾッとする。そういう改稿をしていただきたいです。
あと、批評はどんな事でも。

>>78
えーと、ディースがハルヒに出てくる古泉っぽい
特に最初の
「なんとも、後味の悪い話です」
でいきなりのいぢ絵が浮かんだ
まあ、それに関しては前スレでヒロインが朝倉っぽいと言われた俺が言えた話じゃないけど

で、問題の恐怖を感じるかどうかは……ごめん、全然怖くない
個人的にホラー系好きなんだけど、台詞よりシチュエーションで怖がらせるのがホラーだと思ってる
極端な話、ハルヒに貞子が登場して、リングと同じ台詞を吐いても全く怖くない
逆に、リング内で長門や古泉（共に非能力者である必要があるけど）が普段通りに謎めいた発言をすれば怖くなる可能性が高い
てわけで、台詞で怖がらせることより台詞が怖くなるシチュエーションを追求するべき

ハンナングループ浅田会長の逮捕に北朝鮮･旧朝銀信用組合と関係の深い杞●岳史！！

公安の強制捜査で必ずマスコミ関係者様･２ちゃんねら〜の皆様の御期待にそえます。

杞●岳史は家やマンションビルの中の様子を建物の外から盗撮しています！！
建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸のとんでもない盗撮機械を自宅に所持！！

名前は杞● 岳史(キヤマ タケシ)ユ タケシ

経歴は北朝鮮とつながりの深い旧朝銀信用組合と関わりが深く旧朝銀信用組合の青年会に所属。

東大阪市柏●東１０の９から転居後の自宅に所持！！
※杞●岳史の自宅からすごいものがでてきます！！
家やビル、建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸の盗撮機械は杞●岳史の自宅にあります！！

あと一歩で杞●岳史逮捕なのでみんなで公安に連絡しましょう！！
公安の強制捜査･杞●岳史の逮捕で必ずマスコミ関係者様･２ちゃんねら〜の御期待にそえます！
※法務省 公安調査庁 ０３３５９２５７１１ 東京都千代田区霞が関１丁目１の１
※近畿公安調査室局(代) ０６６９４３７７７１ 大阪市中央区谷町２丁目１の１７

週刊新潮
０３３２６６５３１１
週刊新潮への情報提供は[email protected]
週刊現代 編集部０３５３９５３４３８
週刊ポスト ０３３２３０５９５１
週刊アサヒ芸能 編集０３５４０３４３７９
プレイボーイ 編集部０３３２３０６３７１
フライデー 編集部０３３９４３２５００
ＳＰＡ！ ０３５４０３８８７５
女性自身 編集部０３５３９５８２４０

>>70>>72>>76>>77とかもうね。雑談はワナビスレで、って言われてるのにコレ。
決定されたばかりのｈ抜きすら守ってねーしどんな厨だよ。
つーか>>76、ワナビうｐロダはお前のチラ裏じゃねーんだよ。
２ｃｈ専属のものでもない。雑談に使うなタコが。使用禁止になったらどうすんだ？

ここは個人サイトじゃないんだからな。
ちょっとは自覚しろよ。もっとテンプレ厳しくした方がいいんじゃねーの

せっかく消えたと思ったのにID:2TfW+DVc再臨かよ……
慣れてない奴が相手するとアレだからＮＧ推奨：ID:Wr9EbTgn

このスレの内容をワナビスレに持ち込む方が厨。
むこうにはこっちと関係ない人間も大勢居る。

あと、そんなに言うならレスアンカーは
>81
と、>を一つにしなさい。

>>78
怖くはないな……

怖い言葉なんてシチュエーションしだいなので示しようがない。
金縛りで身動きできない主人公のほうへ、包丁を持った女性が近づいてきて、
「わたしは幸せ……」とか笑ってたら怖い、みたいな感じで。

怖い光景としては、
「最初は遠くの方に姿が見えていたが、年月がたつとじょじょに近づいてきて、
ついに家の中にまで来た。
そしてある日、目をさますと、鼻が触れそうな距離で鬼女がのぞきこんでいた」

とかどうだろう？

>>81
まあ、落ち着いてくれ。
h抜きを提案したのは俺、46なんだが、「決定」まではいってない。
h抜きの方がいいって意見が有ったから、たいした苦労じゃないし、
議論するだけレスの無駄。
とりあえず、みんな、h抜きにしてみようよ。と。
そんな訳で、h抜きについては矛を収めてくれ。

議論・雑談については、俺はある程度肯定派。
(upろだに上げるのは止めるべきだろうけど)
つーか、このスレの話題を雑談スレで挙げると、
むこうからこっちに人が流入して余計に雑談スレ化して収集付かなくなるのでは？

いっそのこと、このスレ用の議論スレ、立ててみる？

議論スレ賛成。一度ためしてみる、というのは駄目でしょうか。

スレのあり方について議論するなら「晒しスレ運営について協議するスレ」でも作ってやろうや。
ここでやるのもラ板に持ち込むのもいい迷惑だって。
作者側と読者側の意見交換でアイディアが生まれる事もあるんだし、本当に極端な雑談以外は目くじら立てる必要ないと思うが。
一時は晒しが少なくて、乾期は執筆スタンスだのなんだのについての雑談がメインになってたこともあるんだぜ……。

あ、俺>61ね。

議論スレ反対。
わかりにくくなる。自治厨のわがままにつきあって妥協しても良いこと無い。
現状文句たれてるのは一人だけだ。

追加で。
datを確かめてみたけど、

h抜き外部リンク　　　　→直うち
h付き外部リンク　　　　→直うち
>付きレスアンカー　　　→変な文字列に置換(6バイト)
>二つ付きレスアンカー→文字列置換とリンク置換(たくさんバイト)
＞付きレスアンカー　　→直うち(4バイト)

結論：
h抜きは容量削減にほとんど効果なし。
レスアンカー変更の方が劇的に効く。
レスアンカーは>1とするか＞１とするのがよい。
たとえば、>81と>83は、>83の方が三倍ほど「軽い」

＞88で結論が出たようなので。
＞79＞84
ありがとうございました。

>78
確かに怖くはないね。
ただ、十分に先が気になる。読みたい。

怖がらせようと思うなら、もっとその時の状況を描くべきだと思う。
ちょっと淡々とし過ぎていて。

ただ、この後、主人公たちが鬼女に遭遇するのなら、
そこでこそ仔細に描写すべきだろうし、
そうなると、ここで描写すると二番煎じになるかもだしね。
老人の語りとしては、淡々としてるのもいいかもです。

あと、「引く」って言葉を工夫したがいいかも。
最初の遭遇の時、「雰囲気」から入ってるけれど、
それは後で気付かせた方が怖くない？
何かの気配に立ち止まる→何も話しかけてこない
→前にいるのが何かわからない→雰囲気が〜
→座り込んだ、とか。
あー、この順番は好みが入ってるなあ。

あと、少女の声はどんな声？
ハスハ翁にとって、声は大きな情報源だから、
もっと感想があるはず。
あと、温度の体感とか、息遣いとか。


つーか、ごめん。鬼女というか、鬼少女に萌えてしまった。
ヤンデレ系の可愛さを感じてしまって。


>88
把握した。
議論スレ立ては、とりあえず自粛するよ。
けど、議論から生まれる事も有るし、
感謝を要求はしないけど、感想に作者からコメントが返ってこないのも張り合いないし、
俺としては、気兼ねなく議論する場所はほしいわ。
もっとも、晒された作品から離れすぎた議論は雑談スレでやれ、って思うけどさ。

やったー携帯小説できたよー（＾o＾）ﾉ

　───アタシの名前はアイ。心に傷を負った女子高生。モテカワスリムで恋愛体質の愛されガール♪
アタシがつるんでる友達は援助交際をやってるミキ、学校にナイショで
キャバクラで働いてるユウカ。訳あって不良グループの一員になってるアキナ。
　友達がいてもやっぱり学校はタイクツ。今日もミキとちょっとしたことで口喧嘩になった。
女のコ同士だとこんなこともあるからストレスが溜まるよね☆そんな時アタシは一人で繁華街を歩くことにしている。
がんばった自分へのご褒美ってやつ？自分らしさの演出とも言うかな！
　｢あームカツク｣・・。そんなことをつぶやきながらしつこいキャッチを軽くあしらう。
｢カノジョー、ちょっと話聞いてくれない？｣どいつもこいつも同じようなセリフしか言わない。
キャッチの男はカッコイイけどなんか薄っぺらくてキライだ。もっと等身大のアタシを見て欲しい。
　｢すいません・・。｣・・・またか、とセレブなアタシは思った。シカトするつもりだったけど、
チラっとキャッチの男の顔を見た。
「・・！！」
　・・・チガウ・・・今までの男とはなにかが決定的に違う。スピリチュアルな感覚がアタシのカラダを
駆け巡った・・。「・・（カッコイイ・・！！・・これって運命・・？）」
男はホストだった。連れていかれてレイプされた。「キャーやめて！」ドラッグをきめた。
「ガッシ！ボカッ！」アタシは死んだ。スイーツ（笑）

また懐かしい物を。

>72
主人公の狂言というのはいいな。
桜満開オチもビジュアル的に美しくてよい。
俺は二段落ちスキーなので、
主人公が手を尽くして救おうとしていたＢの隣に黄泉返りＡを立たせるかな。
Ｂは、ＡがＢを許していることも、主人公の狂言も全部知っていた。
ＢはＡが再びこの世を去るとき、一緒に死ぬつもりだったが、
Ａと主人公の努力で生きる途を選択する。
…書いてみると、72ほど綺麗にオチないな　ｏｒｚ。これは無しだ。

>78
怖くはないな。
理由は単純で、ハスハに生死の際に居る実感が無いから。
読者も不思議の話としか感じない。
構成上やむを得ないが、視覚情報が無いことも一因か。
むしろ、視覚情報を入れる手もあるのではないか。
「見えたってのかい？」
「見えました。その――女というか、鬼というか、それだけが明瞭に。
　だから怖かった。この世の者ではないと、すくに分かりましたよ」
てな感じで。

でも、妖し語りはこんなものだろうという気もする。
同じ情報が複数回提示されることがあるので、
その辺を整理するとさらに読みやすくなるかも知れん。

>85 >91 >93
感想どーもです。
確かに「妖しい話」としてはこんなもんなのですが、なんかこう、バシっと
落ちる台詞が無いかな。と模索中です。
本編最初に登場する萌っ娘の鬼っ娘です。なんとか活かしたいですね。

批評ありがとうございます。

>69
＞優が桜にしがみついて泣くシーンは非常に良かったと思った。盛り上がる。
そのシーンを書きたいがために作り上げた作品なので、そこを褒められると大変嬉しいです。

>70
＞面白そうな話なので、自分なりに考えてみたんですが
自分は、読んだ人間に同一世界観で自分も書いてみたいと思わせられるような作品を目指しています。
なのでそう言われると大変喜ばしいです。いつか奈須キノコみたいにネット二次創作界を席巻してやりたいものです。

>71
当時の自分はプロットなんて書いてなくてよくわからないのですが、桜は物には触れられるという設定だったと思います。
でも影響は及ぼせないと。
ベッドには上れるけど、体重で布団が沈むことはない。倒れた写真立てに触れられるけど、起こすことはできない。みたいな。
でも優にだけは桜も影響を及ぼせる。まあそんな感じかと。

んで、お二方から安っぽいと言われた三角関係ですが……はい。安っぽいです。恥ずかしいです。
恋愛を書くのはすっごい苦手です。まあ今回のこれはそれ以前の問題ですが。そもそも三角関係いらねーし。
当時の俺は恋愛以外に物語の転がし方を知らなかったのでしょう。
そして主人公が女性ふたりに惚れられているという状況が好きだったのでしょう。それは今でも好きですが。
しかし自分は恋愛のみならずキャラ立ても苦手です。自分の書いたキャラは母さんが作るカルピスほどに薄味なのです。
良いキャラクターってどうやれば作れるものなんでしょうか？　俺の書いたキャラって物語を進めるための装置じみた部分があるんですよね。

>94
ハーンの怪談を読むといい。何かで新書版が出てたはず。
大人向け版のあれは怖いぞ。
最近流行のパニック系ジャパンホラーなど足元にも及ばん。
体裁も、蒐集された奇譚だし。

>95
俺は>71だが、誤解がある。
三角関係が安っぽいとは言っていない。
三角関係になっていないので、その程度なら要らないという趣旨のつもりだった。
やるなら、きちんと三角関係を成立させる形で仕切り直した方がいいと思う。

キャラ立ては難しい。
曽根ちーなんて、喋りにかなり特徴があるのに、ラス付近でようやくではなぁ。
しかも、主人公と結構親しいじゃない。中盤辺りの説明と符合してる？
キャラが立つっていうのは、読者に理解してもらうってことだと思うから、
お父さん（お母さん）として、ウチの子はこんなんですってガンガン入れていこう。

なんかラ板の方で感想もらえなくてショボーンと言っていた人がいたのでサルベージしてみた。
最近で感想貰ってないっつーとこの人くらいしか該当しなかったから。
スレも停滞気味だから構わないかなー、という事で。

前スレ＞７７５

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0873.txt
【ジャンル】時代劇ファンタジー
【タイトル】化門（ばけもん）
【評価基準】読めるレベルになっているか
【改稿】可
とらドラ！のような三人称を目指したのですが、そこらへんがうまくできているか意見していただけると幸いです。

まだ感想書いてない暇な人、よかったら読んでやってくれ。
あ、でも俺本人はもう感想しちゃったから（前スレ＞７７９）書けない。ごめんな。

ちなみに自分は本人じゃなかとです。＞８です。
よかったら自分にも感想くださいねｗ
（とは言え六個も貰ってるからもうすでに皆様から感想は頂いてるんだろうが）

だ、だから別にボランティアで前スレ＞７７５をサルベージしたわけじゃないんだからね！
自分に感想が欲しかっただけなんだから！

そうは言ってもファイルが消えている。。

＞９８
うあマジだ！　気付かんかった！
すまねぇ前スレ＞７７５……
俺に出来るのはここまでだ……

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0898.txt
【ジャンル】 伝奇バトル
【タイトル】 魔剣士物語 改稿
【評価基準】 目に付いたことなんでもあげてください 、あと続きを読みたいか
【改稿】可 特に最初の、遥か昔〜 から 〜『魔剣士』と―― までのところを
　　　　　　もっと重くてかっこよくしたらどうなるかを教えて欲しいです

　前スレ522です、前のよりは良くなっていると思うのですがどうでしょうか
　よろしくお願いします

>>100
いにしえにおいて幻想と現実は等価であった。奇跡は確かに存在し、魔術は猛威をふるった。
だが人々は闇に親しい魔術を嫌い、科学の力を手に取った。
理性の炎に幻想と奇跡は灰燼と帰し、魔術の闇は駆逐された。
やがて理論と理性が支配する物理の時代が訪れ、人々は幻想を忘れていった。

あるとき、そんな科学の世に反旗をひるがえすものたちが現れた。
失われた幻想の使い手、放逐されし魔術を継ぐものたち。
科学と理性の現実をうち砕き、いにしえの術にて科学の現実を葬るもの。
――その名は魔剣士。

こんな感じ？　
「魔剣士」より「現実の埋葬者」のほうがかっこよくね？
　

本文は、誤字とか、よくわからない打ちもらしがあるな。表現も変。

>き迅速
>今の稲妻が如めらること

じょ……じょめらる？　ごとめらる？

>彼の嵐のような荒々しい力の渦巻きを前にしては僕のそれは木枯らしにも等しい。

そよ風にすべきだろう。木枯らしは変だ。けっこう強いぞ木枯らし。


まあそういう細かいのはまあいいとして、描写が圧倒的に足りないな。
いつ、どこで戦ってるのかわからない。

ガーンと剣を受け止めて、押しまくられて、倒れている女性を軽く描写して、
「どうしてこんなことに！」で過去に戻って、
この世界の日常や主人公の状況、周辺キャラを説明して、
そしてここへ来ることになって、来たら女性が戦っていて、巻き込まれて、冒頭に戻る、
みたいなオーソドックスなスタイルでやったほうがわかりやすいのでは。

>100
冒頭、「現実」と「幻想」の二項対立だけど、
一回目読んだ時、この二つの対立に違和感を覚えた。
二回目読んだときは受け入れられたけれど、微妙なところ。
「現実」って言葉、類語で言い換えられないかな？
「日常から現実を乖離」ってのも、まあ、言いたいことはなんとなく解るんだけど。
なんか、「雰囲気」だけの文章って感じた。

「銀弧を描く」ってさ、それは普通の剣が銀色だから銀弧なのだと思うけど、
黒い剣だと銀弧じゃないのでは。

>競技のレコードを更新してしまうこともそう難しくはないだろう。
してしまうこともそう難しくない・・・変な文章。

全体的に、間違い多いから、気をつけて。
変な文章多いから気をつけて。

読みたいかどうか、か。
とりあえず、このシーンだけは最後まで読んでみたい。
作品全部を読みたくなるかどうかはここまでじゃ解らないよ。

すいません、打ち間違えがあったので訂正します
【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0899.txt
【ジャンル】 伝奇バトル
【タイトル】 魔剣士物語 改稿

>>103
・驚ていた
・受け止めらる
・き迅速にして苛烈な一撃を視認することができたこと、更にはその一撃を受け止見た目では
・それは彼の体からだけでは僕の体からも
・それは僕を魔剣を発現した直後
・僕の魔力など木枯らし過ぎない

　打ち間違いのどこを修正したって？

＞100
誰も書かないので。。。

■幻想と現実が同意⇒同義、の方がわかりやすいかな。かな。
■現実の埋葬者たる畏怖
⇒表現が安易ではないでしょうか。日常から現実を乖離させていくことが、現実を埋葬することに直結する
でしょうか。言いたいことはわかるのですが。。あと「たる」は「である」に置き換えることができます。
⇒「現実の埋葬者である畏怖」となります。現在はこのような使用例がラノベでは多いのかもしれませんが、
「畏怖」は「埋葬者」ではありませんよね。「現実の埋葬者たる者への畏怖」とするのが普通かな。
※これは「文章のテンポ」とは別問題の話なので、気にならない場合はこのままでよいと思います。
また「このような使用例を実際によくみる」という場合も訂正する必要はないかと思います。言葉は日々進化
していくものなので。

■剣を頭上に掲げた
⇒「掲げる」という言葉には能動的な力を感じさせません。すぐに剣を弾き飛ばされてしまいそうな表現。剣を振り上げた、とか。
■今の稲妻が如めらる
⇒これは誤植かな？
■そこまでの筋力の差があるとは思えない……、いや、
⇒そこまでの筋力の差があるとは思えない……。いや、
■それでいて明らかな物理的影響を伴った力の奔流、それは
⇒それでいて明らかな物理的影響を伴った力の奔流。それは
⇒一例です。句点読点の間違いは多数ありました。
■荒々しい力の渦巻きを前にしては僕のそれは木枯らしにも等しい。
⇒『木枯らし』という言葉は「さむい」「冬」というイメージで使うのが一般的です。
「渦巻き」という強さの比較としてだすのは適切ではないと思います。
■それは僕を魔剣を発現した直後、体の奥底から溢れ出してきた力――
⇒「それは」という指示語がナニを指しているか。「それは〜だ」というかたちで考えてみると良いかもしれません。一度、文章を解体してなにを伝えたいかを考えます。
■僕の魔力など木枯らし過ぎないなどと、自虐めいた形容をしてしまうような目の前の男が放つ莫大な魔力。
⇒これも複雑になりすぎてわかりにくくなっています。
⇒僕の魔力など木枯らし過ぎないと、自虐めいた形容をしてしまうような莫大な魔力。とか。

前回の投稿も読んでみましたが、やはり句点と読点の使い方に問題がある気がします。
長い文章になりがちなのかもしれませんが、一度センテンスを短くしてみてはどうでしょうか。
指示語に対する目的語。助詞の使い方を注意しなければ意味が伝わりません。
それから、前作と同様に表現が難しすぎるという事。
著者はお若いのかもしれませんが、ムリに難解な表現を使う必要はないと私は考えます。
例えば冒頭の文章のように、ある種、詩的な文章の場合は難解表現を使わざるをえないこともあります。
しかし通常の文章でそういった表現を多用するのは「けれん味」がありすぎる、と思ってしまいます。
それは「洗練されていない」と同じ意味です。
小学生の日記でホロリとすることがあるように、稚拙な言葉が胸をうつときがあります。
難解な表現が評価されるとはかぎりません。むしろ、今はできるだけ簡単でわかりやすい表現に意識を
向けてみてはどうでしょうか。沢山の本を読む中で、難解表現を使用するべき場所は自然に身に付くと
思います。

＞100
誰も書かないので。。。

■幻想と現実が同意⇒同義、の方がわかりやすいかな。かな。
■現実の埋葬者たる畏怖
⇒表現が安易ではないでしょうか。日常から現実を乖離させていくことが、現実を埋葬することに直結する
でしょうか。言いたいことはわかるのですが。。あと「たる」は「である」に置き換えることができます。
⇒「現実の埋葬者である畏怖」となります。現在はこのような使用例がラノベでは多いのかもしれませんが、
「畏怖」は「埋葬者」ではありませんよね。「現実の埋葬者たる者への畏怖」とするのが普通かな。
※これは「文章のテンポ」とは別問題の話なので、気にならない場合はこのままでよいと思います。
また「このような使用例を実際によくみる」という場合も訂正する必要はないかと思います。言葉は日々進化
していくものなので。

■剣を頭上に掲げた
⇒「掲げる」という言葉には能動的な力を感じさせません。すぐに剣を弾き飛ばされてしまいそうな表現。剣を振り上げた、とか。
■今の稲妻が如めらる
⇒これは誤植かな？
■そこまでの筋力の差があるとは思えない……、いや、
⇒そこまでの筋力の差があるとは思えない……。いや、
■それでいて明らかな物理的影響を伴った力の奔流、それは
⇒それでいて明らかな物理的影響を伴った力の奔流。それは
⇒一例です。句点読点の間違いは多数ありました。
■荒々しい力の渦巻きを前にしては僕のそれは木枯らしにも等しい。
⇒『木枯らし』という言葉は「さむい」「冬」というイメージで使うのが一般的です。
「渦巻き」という強さの比較としてだすのは適切ではないと思います。
■それは僕を魔剣を発現した直後、体の奥底から溢れ出してきた力――
⇒「それは」という指示語がナニを指しているか。「それは〜だ」というかたちで考えてみると良いかもしれません。一度、文章を解体してなにを伝えたいかを考えます。
■僕の魔力など木枯らし過ぎないなどと、自虐めいた形容をしてしまうような目の前の男が放つ莫大な魔力。
⇒これも複雑になりすぎてわかりにくくなっています。
⇒僕の魔力など木枯らし過ぎないと、自虐めいた形容をしてしまうような莫大な魔力。とか。

前回の投稿も読んでみましたが、やはり句点と読点の使い方に問題がある気がします。
長い文章になりがちなのかもしれませんが、一度センテンスを短くしてみてはどうでしょうか。
指示語に対する目的語。助詞の使い方を注意しなければ意味が伝わりません。
それから、前作と同様に表現が難しすぎるという事。
著者はお若いのかもしれませんが、ムリに難解な表現を使う必要はないと私は考えます。
例えば冒頭の文章のように、ある種、詩的な文章の場合は難解表現を使わざるをえないこともあります。
しかし通常の文章でそういった表現を多用するのは「けれん味」がありすぎる、と思ってしまいます。
それは「洗練されていない」と同じ意味です。
小学生の日記でホロリとすることがあるように、稚拙な言葉が胸をうつときがあります。
難解な表現が評価されるとはかぎりません。むしろ、今はできるだけ簡単でわかりやすい表現に意識を
向けてみてはどうでしょうか。沢山の本を読む中で、難解表現を使用するべき場所は自然に身に付くと
思います。

あ〜、打ち間違えたくさんありましたね。気付きませんでした。すいません。
やはり文章力に難ありですね。もう少し修行します。

>104,105
誰も書かないからって、二回書かんでも……（´・ω・｀）


>100
演出的な意味で、ダッシュ二つの使い方がどういうつもりで使われているのか判然としない。
だいたいの場合
・何か省略して、余韻を持たせたいのか
・ここは誰かの心理描写だよ、と強調したいのか
のどっちかだとおもうんだけど

たとえば
>――その光景を生み出したのは自分だというのに、僕は改めて驚ていた。
ここは
>僕は驚いた。
>――これは、僕がやったのか？
という風にしてみるとか。

>――――そんなの、許容できるか！
これは、とても違和感がある。
窓の外に向かって「そんなの、許容できるか！」って、叫んでごらん。
間違いなく、芝居の練習だと勘違いされるから。
>――そんなの、絶対認めない！
くらいがよい。

>競技のレコードを更新してしまうことも云々
あまりすごそうに感じない。冗長なせいか？それだけとも思えないけど。
それ以前で「あー魔法ってすげー」って、読んでて思ったし、それはいいと思ったんだけど、
ここ読んで、「え、その程度なの？」って、一気に醒めた感じ。

>105,106だよ、ばかばか、俺のばか！

改稿スレは改稿スレで別に作った方が良さそうだなｗ
気合入ってるのは悪い事じゃないが、幸い文サロは場所が余ってるし。

という訳で文芸サロン板のワナビスレでテンプレとかの議論するから是非来てくれ。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1174829915/

78を書いたものですが、登場人物がハルヒの小泉っぽいという感想がありました。
＞「なんとも、後味の悪い話です」 でいきなりのいぢ絵が浮かんだ
との事なんですが、これは原作にそれっぽい表現がよくあるって事ですか？

小泉がそんなしゃべり方をするキャラとしてたてられている。
のいぢ絵云々の書き込み以降は、もうその絵でしか認識出来なくなった。
そんなキャラいっぱい居るからそこまで気にしなくてもいいというのは一つの考え方で、
キャライメージが予期せぬ固定を受けるのを悪しとするのも一つの考え方で。
個人的には気にしなくていいと思う。

>112 　ありがとうございます。アニメは見たのですが原作未読なので。
ひょっとして「うるさい！うるさい！うるさい！……」みたいに、キャラ
特有の台詞として「なんとも、●●●です」みたいなのがあるのかと思ったので。

確かに古泉が「なんとも、○○です」というのはあるよ。
結構有名かもしれん。
けど連発してはいない（１回しか言ってないかな）。
まあ、大丈夫だろうと思う。ハルヒの長門とかだってさんざん綾波のパクリといわれてるけど、受け入れられてるしねえ。
今度は比較対照がライトノベルだからちょっと近い存在なのだけれど。

>103を改稿してみた。読みやすくなっているだろうか。

　遥か昔、幻想と現実が区別されない時代があった。
　人々が歴史を重ね、いくつかの変革を経験していく中で、現実は幻想と袂を分かち、魔術
は科学に覇権を奪われた。
　しかし、それでもなお異端の者たちは存在する。
　彼らは喪われたはずの魔術を操り、魔力ある伝説上の武器を振るい、いとも容易く日常を
幻想の世界に変貌させる。
　――背反者（アンヴィヴァレント）。
　その実在を知る人々は、彼らをこう呼ぶ。現実の駆逐者に対する畏怖と、幻想の具現者へ
の憧憬を込めて。

　嵐呼ぶ黒き魔剣が、その剣身を月光に煌かせ、白く美しい円弧の軌跡を描いて僕に襲いか
かる。
「っ！」
　僕は、漏れそうになる悲鳴を無理矢理嚥み下しながら、握った剣で斬撃を受け止める。
　ぶつかりあった刃と刃が、ヂィンという金属音とも何ともつかぬ異音を発する。剣を弾き
飛ばされなかったのが奇蹟と思えるほどの衝撃。全身に走る痺れ。
　反射的に閉じてしまった目蓋を開けると、黒き魔剣は白い刃に阻まれ、僕の頭上ギリギリ
のところで止まっていた。
　思わず息を呑む。
　絶体絶命の状況にありながら、そのことよりも、武道などやったこともない自分が相手の
雷光の如き一撃を視認し、なおかつ防御までしてのけたことに、僕は驚いていた。
――魔剣、か。
　どうやら、僕は本当に剣と魔法の世界に踏み込んでしまったらしい。目の前に非日常とい
う新たな可能性が開けたことを喜ぶべきか、日常という凡庸にして欠け替えの無い安逸を喪
失したことを悲しむべきか。
　やや現実逃避気味にそんなことを考えていると、両腕にかかる圧力がぐんと増した。この
まま押し込んで、僕を両断する気らしい。できるわけがないと思いたいが、彼我のパワーの
差はいかんともし難い。
　相手は右腕を負傷し、左手一本で剣を操っている。対する僕は両腕だ。にもかかわらず、
黒き魔剣はジリジリと白い刃を押し込み、僕の頭を両断しようと近づいてくるのだ。
　それが単純な膂力の違いによるものではないことは、『魔剣』を発動させることができた
今なら分かる。
　目の前の男が放つ、不可視の、それでいて明らかな物理的圧迫感を伴った力が、奔流と化
して剣を押し、僕を断ち割ろうとしているのだ。
　そして、同じような力が僕からも発せられているのが感じ取れる。その力が先ほどの斬撃
を防ぎ、今また僕が両断されることを阻んでいる。
　しかし、相手の力の嵐のような荒々しさに比べれば、僕のそれは微風程度でしかない。
　恐らく、これが『魔力』というものなのだろう。
　魔剣を発動させた瞬間、僕は肉体に力が漲るのを感じた。『魔力』によって僕を構成する
要素の全てがあり得ざるレベルで強化されたことを、実感として理解できた。自分が誰かに
負けるということがイメージできなかった。相手が常人であるならば。
　そう。相手も常人ではないのだ。僕と同じように『魔力』によって強化されている。
　共に強化されているなら、『魔力』の質、量共に圧倒的に劣る今の僕に勝ち目は無い。
　それでも、諦めるわけにはいかない。なぜなら、僕だけの問題ではないからだ。
　僕の後ろに、一人の女性が倒れている。彼女は目の前の男から僕を庇い、僕の代わりに男
の一撃を受けた。
　もともとは男と彼女の戦いだった。僕はそれに巻き込まれたにすぎない。その意味では、
僕がここで剣を放り出して逃走したとしても、男は僕を放っておくかも知れない。
　しかし、彼女はどうなる？　男が彼女を見逃すとはとても思えない。
　見ず知らずの僕を助けるために決定的なダメージを負うことさえ厭わなかった彼女。安易
な自己満足（ヒロイズム）だと笑ってくれていいが、その女性（ひと）を見捨てて、翌日か
ら平穏に人生を送っていけるほど、僕の精神は成熟していない。
　僕は覚悟を決めた。生命の借りは生命で返す。

>>103
一ヶ月後だ。

一ヶ月後に、全文を打ち直してみろ。
少なくとも誤字は減る。

＞１０３
おおむねの意見は＞１０５後段（前回の〜）に同意。
書きなれて無い感が漂いまくっている。

解決法はたくさん小説を読んで「読みやすい文章とは何か」「自然な台詞とは何か」を掴み、ひたすら書きまくるしかない。
あと、学生なら国語、英語の勉強は「趣味である小説のためになる」と自覚してしっかりやっておくといい。
先生方は文法の組み立て、情報量の調節、描写の意味なんかをけっこう効率的に教えてくれる。
（まあ、先生本人はまさか小説執筆に役立てられてるなんて思いもよらんだろうがｗ）

世界観の「魔法」というものの規模、影響は結構良く書けていると思う。
伝奇ってのは異世界に踏み込む（日常世界→非日常の世界）話だから、この世界観の部分を上手く表現できたのは儲けモノ。
あとはその入り口の先に魅力的な異世界を作って引き込むだけだ。

魅力的な部分もあった事だし、正直道のりは長そうだが頑張って欲しい。

どうにも停滞模様ですね、お暇な方は読んでいただけると幸いです。
【アドレス】
http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0900.txt
【ジャンル】
学園ラブコメファンタジー
【タイトル】
万物は流転しますか？
【評価基準】
テンポよく読めるか、表現の過多。
その他感想お願いします。
【改稿】
可

>118
表現過多な部分もあり、テンポよく読める部分もあり、というところだな。
文章は水準にやや足りない。
50点が水準とすれば、49点くらいだから、精進せよ。

故事成語や過去の実在の人物を持ち出すときはフォローを意識する。
誰もが同一の知識を有するわけではなく、知っている人もいれば、知らん人もいる。
間違えて覚えている人もいる。
例えば、三顧の礼は三回謝るということではないが、
文脈としてはその趣旨で使っているようにしか読めない。
乱発されることわざや故事成語に統一性が無く、ギャグとしても方向性が判らない。
ノリ以外のものを全く感じない。
最後までそんな感じで、とても疲れた。少しは読者を休ませろ。
つまり、表現にメリハリをつけろ。

ま、バンブ＝ツルテンを見て、ははん、これはロリが出るなと思ったら、本当に出て驚いた。
驚いて力尽きたので、今日はここまでだ。

＞１１８
コメディは好きなんで、全体的にはそこそこ楽しんで読ませてもらった。

表現過多……というよりネタを詰め込みすぎな感。
「おもしろくするぞぅ！」という気概は買うが、ネタ乱発で息切れがする。
コントで言う「フリ」がないボケ倒しが続くので読んでて疲れる。

文章は読みやすい作りにはなっているが、言葉選びや主述の順番などが怪しい文も多い。
あと、台詞がなんか白々しい。ありがちな、「台詞が展開のための台詞になっている」とは違う、結構珍しいパターン。
結論。＞１１９の言葉を借りると４３点。
でも言葉選びを気をつければ一気に詰めれそう。

冒頭は上で言ったネタ乱発がさらに悪化してしまった感じ。
もう何が言いたいのか良く分からん。
ばっさり切って第一話の「平穏なる日々読もう一度」までを序文にした方がいいと思った。

本編はそれに比べれば大分マシに。
ただ主人公のテンションがネタ連発のせいで高すぎるのと、ロリっこが薄っぺらいわざとらしさに溢れている所が問題。
特にロリっこのが問題が大きい。せっかくのヒロイン顔見せなのに、全体的に典型で魅力が無い。

マラソン前のシーン。
ここが一番面白かった。
展開は良いので、細かいネタを削って、大きいネタのための溜めに文章を費やすともっと面白くなるはず。

マラソン終了からロリ登場まで。
晶がまたテンプレなツンデレ反応で魅力が無い。
嫌がらせでワザとやってんならいいギャグなんだが、マジっぽいし。
なんというかキャラが（特に女性）全体的に生きてない感じがする。人形みたい。
萌えカテゴライズはキャラを作る時にはしないほうがいいと思うよ。
う〜ん。晶、マラソンのルール説明の所ではいいキャラだったんだけどなー。

全体的に言えるのは、アクセルふかし過ぎってこと。
コメディより１００％にしなくても大丈夫。
中庸を５０％とするなら、６０〜７０％くらいのコメディよりで読者は十分コメディと認識してくれるよ。

>118
めりはりつけてってのはすでに書かれてるので、細かいことで。
このタイプの主人公が実況してるタイプの一人称書く時に気をつけないといけないのは、
「地の文で徹底的に書き言葉を排除すること」
なんだけど、ときどきそれができてない。

>物を置かない主義の部屋はがらんとしており、パソコンはおろかテレビすらないという殺風景ぶり。

たとえばここ。「がらんとしており」は書き言葉。
ここは主人公視点で、しかも主人公の思考の一部。そこで「がらんとしており」、は硬い。他が柔らかいだけに、浮いてくる。

>なにも置かないがらんとした部屋、パソコンはおろかテレビすらないという殺風景ぶり。

直すならこんなかんじ、かなぁ。うまく直せないや。

とりあえず意識して推敲すれば簡単に直せるので、有る程度書いて詰まってきたら、くらいのタイミングで読み直すと、
気分転換にもなるし、推敲もできて一挙両得！

>118
テンポよくは読めませんでした。

ことの始まりは今をさかのぼること
のあたりでギブアップしてしまいました。ごめんなさい。
自分の感性と合ってなかったのがギブアップした主原因です。
コメディは受け手によるので難しいですね。

>118
テンポよく読めませんでした。。。たくさんある過剰な表現を取り除き、文章の真意を探す。
しかし、文中に使用されている過剰な表現には「誤用」がちらほらあるわけです。つまり、
「こう書いてあるけど、これは誤用だから本来はこれが伝えたいのだろう」という事を考える。

造詣の明るくない⇒造詣の深くない
災難を悔やみ⇒「悔やむ」というのは「後悔する」と言い換えることができます。災難は後悔しません。
一遍たりとて⇒一遍たりとも　
このような誤用があると「三回あやまるからどうか機嫌を直してくれませんか？」という文章が
著者のギャグなのか（意図的な誤用なのか）そうでは無いのか、がわからなくなります。
あと、とても気になったのですが、私がここを読ませてもらうようになって「鎮座ましましていた」という
表現を何度か見ました。あまり多用されるような言葉とも思えませんが、これは流行っている言葉
なのでしょうか？　（何かのヒット作にあった言葉とか）
であれば、逆に使わない方が良い気がします。何となくですが。
若しくは「鎮座坐すのは」と漢字を使ってみたり、「鎮座なさっているのは」と言い換えてみたり。

>>118
俺も>>122さんと同じで、「ことの始まりは……」でギブしました。
終わりにつれて面白くなるのかもしれないのですが、自分は始まりの数ページで物語の面白さを判断するタイプなので。
冒頭にもっと読者が、なんだ？なにが起こったんだ？というくらいのインパクトが必要かなと
思いました。

＞119＞120＞121＞122＞123＞124
皆さんご意見並びにご指摘ありがとうございます。
とても参考になりました。
どうにも、中盤越えないとキャラが動いてくれないらしく困りものです。
キャラ設定そのままに冒頭を学園のイベント、非マラソン大会にするといいかななんて思いました。
なんというか、今回キャラにストーリー語らせてないですね。
メインストーリーの全貌が知れ渡るのがあのもう少し後ってのは構成上間違いなのでしょうか？
＞123
え〜、鎮座ましましてですが、響きがいいので使いますが出典はなんでしょうね。
特に流行というわけではないとは思います。

これだけじゃなんなんで。
＞8
楽しく読ませていただきました。
最後のくだりは王道的展開ながらカナリアやゆきうたを読んでいるようで、雰囲気がとても面白かったです。
ぜひ続きを読みたいと思います。
そして、子供をテンプレ的でなくかわいく書くのはホントに大変だと思った次第です。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0901.txt
【ジャンル】 中世ファンタジーミステリー物。（異能もあります。ちょこっとバトルも）
【タイトル】 無題（まだ未定。竜に関係する名前を思案中）
【評価基準】前スレで晒した作品です。原稿用紙５０枚程になりました。
　　　　　　一章、二章と章分けをしたので長いと感じる方は一章だけ、二章だけとか読んで貰えれば嬉しいです
　　　　　　文章力や誤字、脱字、間違った表現はないか、後は好き勝手に評価して頂きたいです。
　　　　　　後は展開に、難アリとかも教えていただければ幸いです。（一章の最後の方はマズイと感じているんですが、いけるかどうか）
　　　　　　ちなみにラノベにしてはくどいと思います…それを芸風にしようと考えてるのですが…
【改稿】 可

むぁ、何故か見返すと「…」が全部「・・・」になってしまってる。
自分の使ってるフリーソフトのファイルをtxt形式に拡張子を変えた時に起こったバグみたいです。
その辺りはバグなんで放置してください、ごめんなさい。

>123
「鎮座まします」は「鎮座坐す」にさらに敬意を込めた言い方で、転じて皮肉っぽい意味を込めて
用いられることもある。
　基本的には「天に坐します我らの父よ」のように神やそれに類する存在に使う。

　>118の場合は皮肉っぽい用法なので、「まします」の方が効果的だと思う。

>128 そうでは無いのです。「鎮座まします」という言葉の意味はわかるのですが、
「鎮座まします」と全く同じフレーズを数回見たんですね。特徴的な上に頻出しそうにない表現が
数回でてきた。という事は、その他大勢の人もこのフレーズを使っているのではないか、と想像したわけです。
だから、使用をさけてみるのはどうか、と思ったのです。
どうしても使いたいならば表現をかえてみてはどうか、と。

>129
　了解しました。
"鎮座まします"で検索すると33000件……
　それほど珍しい表現とは思わないが、新しい表現を開発することには同意。

なんかですね。これも雑談になるんで、嫌われるかもしれませんが、
その33000件の人たちは「どうだ使ってやったぞ」と思って使ってるんじゃないか
と邪推しちゃうわけですｗ　日常ではまず使わない表現ですから。
そしてこの手の表現を使う人は（これはイメージです）大概、表現に振り回されている
気がするんですね。「とにかく知ってる言葉は全部使う！」みたいなｗ
神社の縁起なんかでは使いますが。使うな、というか、使い方を考えて、という感じ。
ちょっと嫌な言い方になってしまうのですが。

>126
文法よりも文章力よりも、「登場人物の言動に破綻が無いか」という点に注意して下さい。
矛盾点を抜粋しようかと思ったのですが、多すぎてやめました。中盤以降は一行ごとに矛盾がある
と思ってください。しかし、文章を読むにつけ126さんに必要なのは「とにかく書く」という事だと思いました。
誤字脱字破綻支離滅裂はその後の話です。それは時間が解決してくれる問題です。今でなくても良い。
「書きたい事」「情熱」がとても伝わってきました。内容は相当酷いですが、不快ではなかったのはそのせい
だと思います。まずは書き上げてください。

＞１２５
わわ。追加で感想貰えちゃった。嬉しいね。
『ゆきうた』は寡聞にして知らないのですが、『カナリア』の名を見る限りギャルゲーでしょうか？
『カナリア』は桑島由一氏、ヤマグチノボル氏がライターやっていたはず。
目標に似た雰囲気といわれるのは恐悦至極。

＞１３１
気にしすぎじゃないかな？
それで言ったらそもそも『鎮座』なんて日常ではあんまり使う機会ないし。
最低限意味が通っていて、響きと雰囲気がよければなお良し、くらいでいいと俺は考える。

＞１２６
結構面白かったよ。
ファンタジーでミステリーって珍しいよね。「魔法でどーん」とかされたら台無しなだけに。
それとも『狼と香辛料』くらい現実に沿った形のファンタジーなのかな？

物語はいいが、文章は問題外。
三人称なのに一人称がまざりすぎ。これは自由間接話法とも違う。
明らかに三人称な地の文で旅人が感情や印象を吐いていたり、
一人称ぽい部分なのに「旅人は」という主語になってたり。
言葉選びや文法にも問題が多く、書きなれていない稚拙な印象を受けた。

魔法の代わりに超能力がある中世ファンタジーって世界観なのかな？
主人公のサイコメトリーを暗に匂わせつつ、村長とのやり取りで危機を乗り切る所は上手い構成だと思った。

地の文の支離滅裂さに比べれば台詞回しは大分良いので、
小説の地の文を気にして読む、文法の勉強をする、語彙をつける、
という方法で成長する事を俺はオススメします。

>126
プロローグの構成は、最初に旅人である主人公が通りかかる場面を書いてから、
子供が遊んでいるシーンにつなげた方がいいんじゃないか？
主人公の基礎情報はなるべく早く提示した方がいいと思う。
常にそうでなければならないというわけではないが、
このお話では、主人公が異端者、異邦人であることは重要な情報でしょ。
脳内映像として、
子供が遊んでるシーン→カメラ引き、主人公の足フレームイン→主人公アップ
てな流れを意識した文章だと思うんだけど、小説とアニメ脚本は違うから。

提供される情報が視覚情報と状況説明に偏りすぎている。
連行する係の男はなぜ怒声を上げて、主人公を小突くような振る舞いに及んだのか、
主人公はそれに対して何をどう思ったのか、といった心理描写がほとんどない。
女性の服装を事細かに描写しようとするが、その必要性が見出せない。
デザイン指定表を読んでいるようだった。
「旅装、中世ヨーロッパ」あたりの単語でググって簡略な表現を探せば？

誤字、誤用、おかしな表現は沢山ある。とりあえず二点挙げておく。
＞我先にと言わんばかりの速度で…
→「我先に」というのは位置取りの問題で、スピードは関係ない。
　「先を争うようにして」で十分でしょう。
＞犯人に仕立て上げられる何て言うのは…

酷な言い方になるけど、
くどいのは文体のせいじゃなくて、君が表現に疎く、知識に乏しいからだと思う。
慣用句や熟語の意味があやふやなまま、何となく使っているから、
持って回ったような歯切れの悪い言い回しになる。
これは修正すべき欠点であって、芸風にはならないよ。

前スレで晒されたものも読んだけれど、正直、何処が改稿されたのか分からなかった。
先は長そうだが、努力する姿勢は素晴らしいと思うから、頑張って。

>>126
前スレで服装の表現etc.に突っ込んだやつです。
文章的な問題は既に指摘されているので、それ以外の部分を。

何を持って「中世」「ミステリー」とするかはまぁ、人次第かもしれないんだけど……。
真面目に中世ヨーロッパをベースにしたいのなら「ミシェル」で関西弁はない。雰囲気ブチ壊し。
少なくとも俺は軽く拒絶反応出た。

ミステリーで探偵役が異能の持ち主だから全部わかっちゃいます、てのはありなの？
普通の推理小説しか読んだことない人間からすると、反則に思えるんだけど……。
あと、遺留物に触れただけで犯人の思考まですべてを読み取れてしまうなら、盛り上がりに欠けるんじゃないか？
断片的な情報だけを得られてそこから犯人を捜していく、とかならいいだろうけど。

題材としては面白そうなんで、あとは文章と見せ方次第かな……。
間違えて、ジャンプの打ち切りフラグ立ってそうな某漫画みたいな方向に行かないようにね。

>>135
っマルタサギーは探偵ですか（富士ミス）

>>136
ちょｗあれは・・ドロー！〜を発動、〜の効果によって犯人は自白する！
みたいなのを素でやってるからな。富士見なら武官なんちゃらもあるな。

>137
武官は弁護士だし、メインは裁判と魔法戦闘だから……

>136
富士ミスで、まともに推理していくタイプの「ミステリー」がいくつあるのか、非常に悩むな……。
そういうなんでもアリなものにするかどうかで、やっていいこと・いけないことも変わってくるね。

それと、新人賞スレで晒しスレのテンプレ改訂が議題に上っている模様。

ライトノベル新人賞＠文芸･書籍総合板 Part2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1174829915/

一応、定義めいたものとしては、
・ミステリ　→　読者は犯人が分からず、犯人を特定する過程を楽しむ
・サスペンス　→　読者は犯人を知っていて、犯人が追い詰められる過程を楽しむ
ということになっているようだ。
だから、犯人まで分かる能力ならサスペンス・ファンタジーになるし、
犯人そのものは分からず、手掛かりになるにすぎないなら、ミステリ・ファンタジーになる。
実際には推理だが、能力で分かるふりをしているというなら、ミステリ。
超能力ありのミステリとしては、
神麻嗣子の超能力事件簿とか、初ものがたりなんかが有名。
サスペンス系ならクロスファイアかな。

まぁラノベは面白けりゃ何でもいいからな。ジャンルごとの作法や定義に拘る必要は無い。
理屈コネながら読まんし。キャラが映えりゃおｋですよ。

そろそろ雑談うるさい、と怒られそうだが……。
クロスファイアにはいわゆる探査系の超能力は出てこなかったから、
探偵が超能力者というのとは少々違うんじゃないか？
殺しの手段が超能力ってだけで。
まぁ、突き詰めれば>141になる訳なんであれこれ言うのも不毛なんだろうけどさ。
下手に「中世」とか「ミステリ」と冠されると突っ込みたくなる野暮な読者もいますよ、ということで。

宮部みゆきの鳩笛草には、超能力刑事が出てくるぞ。

サイコメトラー。

新人賞スレでの相談により、再晒しです
【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0855.txt
【ジャンル】 異能＋バトル（異能とバトルは直結してません）
【タイトル】 妄想都市（仮）
【評価基準】 この後に２シーン挟んでプロローグ直後に飛ぶわけですが、時系列が変じゃないか
【改稿】 可

追記：あと、展開が無理やりかどうか

>>144
でだしは興味をひくレベルに出来てると思う。
でもナイフ少女の「それはできないの」はまんまハルヒの朝倉涼子の「うん、それ無理」じゃないか？
「抱いてくれたら」という要求も人によっては拒否反応起こしそうな。（ご都合主義過ぎるという意味で）
「彼女にして」くらいでいいんでは？そっちの方が軽いし既に彼女がいるなら
コメディチックに話を進める事も出来る

>144

主人公が危機にあってそっから回想、というのは良くある話。
時系列は問題じゃないと思う。

まず、最初の１０行ほど、あれこれとした能書きは不要。

あと「今朝から信じられないことばかり〜」といって
友人の「信じられない話だけど、説明がないから「信じられない話」とは思えない。
もったいつけるほどの伏線なのかな。

そこに「もしも教室で〜」の文章は唐突に感じる。
「友人との雑談」から「転校生の紹介」、良くある展開と
省略したのかもしれないけど、短いシーンの連続に
つなぎの文章がないから流れが引っかかる。

>144
いいです。読みやすいし展開も気になる。私は冒頭も気になりませんでした。
でもラノベを読みなれている人にはありきたりな展開なのかな？と思いました。
大体上の人と同じです。シーンのつなぎの文章で、もう少し上手い言い回しが
ないかな、と思いました。

>>144
時系列は気にならなかった。
ヤンデレも良さげだし。

ただ主人公は、キョンよりも圭一みたいなキャラの方が良いと思う。
せっかくのヤンデレの話が面白いのに、
キョン風独白の冗長さが足を引っ張っている感じがする。

>144
ttp://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0902.txt

ほとんど完成している状態と見なしたので一部修正した以外は触れていない。
大幅なステップアップを感じる。王道な路線でも引きがある。
魔改造すると劣化すると見えたので（言い訳:俺は三人称しか書けない）俺流には書いていない。
ヤンデレっぽいヒロインをどう生かすのか気になるところだ。

共通意見としては繋ぎの文が引っかかるってことですか……
>>146
前々回、これの改稿前を晒した時も同じことを言われたんですよね……
その時の台詞は「それはね、無理なの」でしたが
朝倉に似てしまうなら、獲物変えたほうがいいかな
斧だと由乃、鉈だとレナがいるから別の獲物にしないとマズいけど
>>147
冒頭の独白、削ったほうが良いですかね？
一応、伏線ではあるんですが
>>148
やっぱり繋ぎですか
ちょっと、他の作家の小説も参考にしてみます
>>149
圭一ってひぐらしの？

あと、遅れましたが感想ありがとうございました

沢山の方に読んでもらって、感謝してます。
正直かなりダメージを受けましたが。
>>132
情熱はあるけど内容は糞と言う事ですね…。うーむ。
一文一文、矛盾だらけとは…
どこがおかしいのか具体的に解らないんです。
矛盾だらけのまま投稿してるので解らないのも当然かもしれませんけど
自分の実力不足のせいだと思いますが、とにかく気を付けます。
後は、努力して書き続けます。
>>133
こんな物語を少しでも褒めてもらって凄く嬉しいです。
けど、ともかく文章がおかしいんですね。
三人称一視点と思って書いたんですが、自分の書き方は間違ってたんでしょうね。
ググって調べようと思います。うーむ。自分の目が節穴に思えてきた。
その辺りに転がってる本と見比べて書いたはずなんですが。
>>134
プロローグについては、実はあれは主人公じゃないんです。
と言うよりも読者にとって「最初は主人公に思えるけど読んだ後には別のキャラかもしれない」
って言う風にしようと思って、あまり主人公と特定出来るような表現を避けようとしてこうなったんですが。
とにかく、日本語の知識が乏しいって事ですね。
うーむ、同年代（といってもまだ十代ですが）の中では割と本を読んでる方なんですけど、
全然なんですね。精進します。
>>135
中世ヨーロッパに関西弁はまずいですかねぇ。
何か一風変わったキャラが欲しくて、関西弁にしたってのがあるんですが。
主人公の能力についてですが、「遺留品に触った時の犯人の思考」しか解らないので
場合によっては犯人を特定出来ないようにちょこっと制限するつもりです。
後は、そもそも遺留品に触るまでの経緯をややこしくしたり触った後の展開を難しくしたり、
そこにちょっとバトル要素も入れていこうかなと考えてるんですが。
まぁ最終的には何かに触って犯人を特定してしまうんですけど。
一応はヒントを得ながら犯人を特定していくのでミステリって事になると思います。

>153
中世風作品で方言を使う場合、地の文でフォローするのが基本。
これは関西弁じゃ有りません。この世界の××語を表現するために関西弁を借りています、という合図を送るべし。
「○○と、西部方言混じりで語った」とか「流暢な商人言葉で続けた」とか、その一文だけで違和感が減る。

直木賞作家の佐藤賢一がこの手法が得意だったりする。
興味があれば『オキシタニア』あたりを読んでみるべし。

＞１５３
＞１５４に同意。俺は『そういうもんだ』と全く気にならなかった。
本編中で「東の方出身〜」とかその辺りの会話を主人公とやってたし、
下敷きが十分だったのもあるんだろう。

>153
プロローグは主人公じゃないんだ？
構成上の理由があるならいいよ。その点についての指摘は取り下げる。
最後まで通して読まないと、効果が出てるかどうか分からないから。

本は読んでるそうだけど、ラノベ以外も読んでね。
ラノベ作者はプロだから、意図的にズレた表現を使うこともあるけど、
それだけしか読んでないと、そういう表現が正しいんだという感覚になってしまう。
最低、太宰、漱石、鴎外、志賀直哉、芥川くらいは読んでおいて貰いたい。
十代なら、一日２、３冊は読めるでしょ？
その頃の俺が月間100冊弱のペースだったから。

>153
156の書き込みを見て思ったのですが島崎 藤村の「夜明け前」を読んでみては
どうでしょうか。
http://www.aozora.gr.jp/cards/000158/files/1504_14585.html
作品のテーマは違いますが、近代における村社会の様子が描かれています。
寒村が物語に登場するのに、寒村の様子が描けていない。
これは知識がつけば解決できる点なので、指摘しませんでしたが、もし機会
があったら読んでみるといいかも。

>>156
さすがに一日三冊読む余裕はちょっと…。
話が脱線しそうなので詳しくは書きませんが、時間的に無理です。
芥川さんや漱石さんの本は有名所以外、手をつけたことないですね。
一度何か買ってみます。
でもラノベより一般小説の方が読んでる比率は圧倒的に高いですよ。まぁなのに下手なんですけど。
ともかく本は沢山読むように心掛けます。
何事も本当に勉強ですね。
>>157
村の様子ですかぁ。確かに参考になりそうですね。
書店に立ち寄ったら、一度手に取ってみます。

晒された作品集めて１位決めね？
そしたら出す方としても針が出るし

面白そうだな。

おれは晒しまくってるから、投票しないが。

過去スレはうｐろだから消えてるのも多いから今のスレ限定？

反対だね。冒頭だけで人気決めるとかおかしい
自演するのとかアンチも出てくるだろうし

過去のも全部対象にするなら、それ用の別スレを立ててやる方がいいかも。

エントリー条件とエントリー期間を設定して、告知した上で、
エントリー期間内に晒された作品のみを対象にしてやるというのも面白そうかな。
晒し大賞、銀賞、銅賞、奨励賞くらいで。
賞品は名誉？のみ。
数が集まるかって問題はあるけどね。

スレ見てる人数以上の作品が集まって収拾つかなくなる気も

面白そうだな。＞１６３に賛成。
だれかスレ立ててくれるなら参加する。

まあ＞１６２も言ってるがほとんどが冒頭だけだから、
純粋な小説全体の面白さではなく、
文章力やヒキの強さがものをいう勝負になるだろうが。

それでも文章構成面でのある程度客観的な実力順位が分かるのが大きい。
スレ住人のみとは言え、みんな仮にもラノベ作家を目指すワナビだしな。

参加者は自分でうｐし直す形になるのかな？

……とか書いておいてふと思ったんだが、こういうお遊び企画ならわざわざスレ立てなくても新人賞スレでやったらよくね？
今はここのテンプレ議論やってるけど、ラ板からの移住が流れた現在普段は完全に過疎だし。
テンプレ議論が終わったらそこ借りてやればいいと思う。

>>166
いや、趣旨が違ってくるから別スレ立てた方が無難だと思う。
俺もちょうど優劣を競い合う場が別にあればいいと思っていたところなんだ

もし反対者がいなければこれ以降コテハンもつけるからしばらくそのスレの運営も任せてくれないか？
参加できるのは毎日午後の八時以降だけだけど任せてくれるならがんばるよ
もちろん信用できない、というなら流れにまかせる

ルールとかは原案あるけど、そのスレで議論した方がいいのかな？
あんまり参加者が集まらなかったら無駄スレになる可能性もあるけど……

>>167
んじゃ任せた。ルールも含めて。
過疎板だし、無駄スレになったら削除すれば良いんでは？
それ以上の過疎スレ（レス数５０以下で止まりっぱなし）とかもあるんだし。
さすがにそれよりは伸びそう。

>>168
ほい任された
意見が出てこないのは「とりあえずやってみたら？」という流れだととりますね
この話題で晒しが止まるのも悪いのでとりあえずスレ立ててきます
意見はそちらでよろしくお願いします。
立てたらこっちでも宣言します。
運営が巧くいきそうだったらラノベ板の新人賞スレにも告知しますね

えー、遅くなってしまいまいましたが、

「競う晒しスレ始めました」

【矜持を】晒したラノベで競い合うスレ【賭けろ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1190727967/l50

皆様のご参加をお待ちしております

>144
時系列は順番としては大丈夫だと思う。
ただ、一章冒頭の時系列が過去のことって不恰好かも。
俺的には、
>さて、どうしてこんな状況になっているのだろうか？
から一章にした方が良いと思うのだけど。

>「抱いてくれたら」
って、読者にミスリードさせてるんだよね？
「抱いてくれないと小さくなっちゃうんです」みたいなクピドみたいな。
まんまエッチな意味だったら、ちょっと。

この言葉が何かしらの伏線だと仮定しても、ここらへんはちょっと変。

>「さあ、選んで。私をとるか、それとも自分の命を捨てるか」
>「さあ、選んで。私を受け入れるか、それとも自分の命を捨てるか」
下の方が良くない？

いきなりのキスについて、それでもキスだから、もうちょっとロマンチックに書いて欲しいかも。

>脳内彼女
これって、世間一般で言う脳内彼女？
なんか、蔵本の特殊能力かと思っちゃったよ。


こんだけダメだしといてなんだけど、
別に話がつまらない訳ではない。
読めないわけではない。

雑談みたいなのが続いたから、直近の5件を晒しとこうか。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0873.txt
【ジャンル】時代劇ファンタジー
【タイトル】化門（ばけもん）
【評価基準】読めるレベルになっているか
【改稿】可
とらドラ！のような三人称を目指したのですが、そこらへんがうまくできているか意見していただけると幸いです。

100 ：前スレ522：2007/09/23(日) 01:46:18 ID:GSRp2MS3
【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0898.txt
【ジャンル】 伝奇バトル
【タイトル】 魔剣士物語 改稿
【評価基準】 目に付いたことなんでもあげてください 、あと続きを読みたいか
【改稿】可 特に最初の、遥か昔〜 から 〜『魔剣士』と―― までのところを
　　　　　　もっと重くてかっこよくしたらどうなるかを教えて欲しいです


118 ：この名無しがすごい！：2007/09/23(日) 20:58:47 ID:adHFlZQj
どうにも停滞模様ですね、お暇な方は読んでいただけると幸いです。
【アドレス】
http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0900.txt
【ジャンル】
学園ラブコメファンタジー
【タイトル】
万物は流転しますか？
【評価基準】
テンポよく読めるか、表現の過多。
その他感想お願いします。
【改稿】 可


126 ：この名無しがすごい！：2007/09/24(月) 03:02:50 ID:pgjifM8X
【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0901.txt
【ジャンル】 中世ファンタジーミステリー物。（異能もあります。ちょこっとバトルも）
【タイトル】 無題（まだ未定。竜に関係する名前を思案中）
【評価基準】前スレで晒した作品です。原稿用紙５０枚程になりました。
　　　　　　一章、二章と章分けをしたので長いと感じる方は一章だけ、二章だけとか読んで貰えれば嬉しいです
　　　　　　文章力や誤字、脱字、間違った表現はないか、後は好き勝手に評価して頂きたいです。
　　　　　　後は展開に、難アリとかも教えていただければ幸いです。（一章の最後の方はマズイと感じているんですが、いけるかどうか）
　　　　　　ちなみにラノベにしてはくどいと思います…それを芸風にしようと考えてるのですが…
【改稿】 可


144 ：この名無しがすごい！：2007/09/24(月) 22:52:28 ID:ZjGgrJ6W
新人賞スレでの相談により、再晒しです
【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0855.txt
【ジャンル】 異能＋バトル（異能とバトルは直結してません）
【タイトル】 妄想都市（仮）
【評価基準】 この後に２シーン挟んでプロローグ直後に飛ぶわけですが、時系列が変じゃないか
【改稿】 可

>>171
ありがとうございます
「抱いてくれたら」はまんまエロい意味です
さすがにアレだったんで修正はしときましたが
脳内彼女は特殊能力で、能力解説の時の伏線です
キスは唐突感出しておきたかったんですけど、もう少しロマンチックなほうがいいですかね？

>126
すっごく面白かった。
中世＋超能力って発想がすごい。

ただ、貨幣についての説明が。
>村と言う生活空間が金を必要としていなかったのは、ギュスターヴの生まれるずっと前の事だ。
こんな風に書かれてると、貨幣が村落に流通し始めてから逆に間もない頃に思えてしまう。
村のじいさんが「俺の若かった頃は貨幣なんかなくてな」って言ってそうな。
貨幣の流通がある程度当然な時代背景なら、「必要なかったのは」みたいな書き方はしない方が良いよ。

あと、貨幣が貴重っつーか、村ではあまり見ないって設定だと、
家具屋は借りた金を何に使ったんだ、と。
金貸しも金の流通していない村落の人には貸さないだろうし。

どうも、貨幣への考察がテキトーに思える。
もっとも、粗が見えない程度に軽く触れれば良いんじゃないかな？
「狼と香辛料」は商人の話だからきっちりやったのであって、
この作品できっちり説明する必要は無いよ。
矛盾が見えない程度に。

>118
地の文、色々批判されているけれど、おもしろい。
批判が多いのは、粗が多いからだよ。
間違えが無くなったら、良くなるはず。

ちょっとネタが多すぎで、起伏が無くなってる感は有るけどね。
すこーし、落ち着いて。狙い済ましてみて。

あと、舞花の喋り、全部平仮名ってのは読みにくい。
しかも、彼女ヒロインでしょ？長台詞の時、とんでもない事になるよ。
ヒロインが主人公を呼ぶ時「ゆきなりおにいちゃん」って、
会話に頻出させられないと思うんだが。続き、大丈夫？

ちょっとむかつくな、このガキ。
>「もう、もう、もう。マイぷんぷんだよぉ！！」
殴っていいか、この糞ガキ！ちゃんと教育しろよ。
・・・ごめん、ちょっと感情的になってしまった。

>172　乙。

>173
キス、唐突で有るのは、状況から解るんだ。
ただ、主人公の反応が童貞臭いっていうか、
ごちゃごちゃ考え過ぎっていうか。
唐突感なら、キス→ヒロインのセリフ→回想っていきなりいくのもありかも。

>>144
個人的には、学生主人公である以上童貞臭があったほうがいいと思うんで、描写はそのままがいいと思う
ただ、プロローグは主人公の一人語りで終わらせるべき
ヒロインに押し倒されてる場面から第一章を始めたほうが綺麗に入れる

＞175
おお、うｐから数日立つのにレスがありがとうございます。
粗ってのは表現の誤用の事でしょうか？
狙ってるのも素なのもごちゃまぜで、さらに狙ってるのですら誤用と思われる始末。
説明不足というか力不足というか先は長そうです。
ネタの多さは下手な鉄砲なんでどれを削ったものやらですが確かに厳選は必須なんですよね、なんとかせな。

舞花についてはもういっそのこと晶のほうをヒロイン格にしちゃおうかと言う位動きゃしません。
奴はキーキャラクタに格下げするとしても全文をひらがなでいくのはうざそうですね。

なお、幼女がほほをぷくぅっとさせるのは仕様です。

>118
雑談と取られかねないので、作品にレス
って、無駄なあがきだな。

>粗
ちゃんと本になってたら、「わざとまちがってんだな〜」と取られるかもしれないけどね。

舞花の口調
全部平仮名はダメでしょ。
逆に「おさなづまってなぁに」はイイネ。

「〜だよぉ」とか語尾がだらしないのが、
なんか幼さ通り越してバカに見えてしまって。
「だよ」にするだけでも印象違うと思う。
あ行の小さい文字を減らすだけでもね。

小説の幼い登場人物も、現実よりは賢いものです。

現実の方が賢いぞぉ
子供社会は、生存競争が滅茶苦茶厳しいからな

小説のキャラは賢いというか、都合のいいとこだけ大人の思考なんだよな
まぁそれが悪いこととは思わないけど

一般だとさらにそれが酷くなるよ。本当に子供っぽいのは児童だが

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0903.txt
【ジャンル】 異能＋バトル（能力とバトルは直結せず）
【タイトル】 脳内住人と鎌少女
【評価基準】 途中で投げ出したくならないか、もしくはきちんと説明が理解できるか
【改稿】 可

>>144の少し後の場面です
参考までに冒頭部：http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0855.txt
できれば、冒頭部で立てたキャラの魅力でここを乗り切らせることができるか
否かっていう風に評価していただけると幸いです

すいません、書き忘れ
完璧に説明パートなので台詞等は一切入っていません
能力者に向けられる負のイメージに関しては意図的にカットしている部分があります

>>182
なあ、こっちの方を冒頭にした方がよくねぇ？
主人公の回想形式にして。
で、回想終了後に独り言、あるいは誰かとの会話、学校の授業でも良いな、とにかく直接物語の方につなげる。
世界観が理解出来ないままに謎ばっか重ねて進んでいる現状よりも読みやすくなると思うんだが。

あ、説明は理解できたし、文章もそこまで長くなってないしちゃんと時系列に沿って話してるからから投げ出さずにいけたよ。


あと、こんな設定の話ならゲーム『あやかしびと』をやる、あるいは公式（原作エロゲなんで１８歳以上ならね）をチェックするのとオススメする。

こっちは妖怪の血が混じった日本人が発見され、同じく高い壁に囲まれた一つの大きな街に隔離されている、という状況。
戦闘向きのもいるが、『声を飛ばせる』『匂いを出せる』『分割して思考出来る』『持ち上げるだけなら何でも持ち上げられる』
みたいなそちらの意図するちょっと異質なだけの能力も結構あるし、舞台も学園なので参考になると思う。
ライターの人は虚淵玄や那須きのこと仲の良いそっち系の文章書く人なので、好みならばゲームも是非。

>>182
多分サッと一読しただけでは説明が飲み込めないと思う。

脳内住人とか、宿主（←「幻覚が見える本人」とかいうよりこういった表現の方がいいのでは？）への干渉の説明に
どうして蔵本の初体験（？）を使わないのかなー
キャラの魅力でひっぱれなくても、えっち話で興味をひけるんじゃない？

>182
http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0904.txt
面白そうだったので改稿、というか別の作品にしてみた。
パラサイトイブみたいな。科学ホラーっぽく。

>>184
プロローグに持ってきてもいいですかね……
個人的に、冒頭から説明するのに抵抗があったので
あやかしびとはチェックしてみます
年齢はとっくに二十歳超えているので問題ないです
>>185
蔵本の初体験まで入れると長くなるかなと思って
初体験入れるとすると、説明パートの位置は今のままになりますね

うーん……順番に関しては意見が分かれたみたいなんで、まずは再考してみます

>>186
改稿ありがとうございます
ちょっとサイエンス色が強くなった感じで、参考になりそうです

書き忘れましたが、>>184氏も>>185氏もありがとうございました

＞182
読みました、俺的にはだいたいすんなりわかったかな。
隔離される流れでやはりあやかしびとが浮かんできた、実際お勧めです。

ちなみに冒頭に持ってきた場合を考えて改稿してみました。
ただ、ちょい設定が違うのと文が182さんに比べて硬いのでまあ参考程度に。
http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0905.txt
あと今見たら、冒頭で二十年言ってるのにその後三十年って言ってるわ、脳内で変換よろです。

>>186
改稿の方が深刻な感じが出てるね。
小説中の『脳内住人』の雰囲気がもっと深刻な感じなら
（多くの人が閉じ込められている事に閉塞感を感じている、『脳内住人』を疎んじている）
こっちの感じの方がよさそう。
漫画『ハツカネズミの時間』パターン

もしもそうじゃなく状況は深刻でも能天気に学生生活を営んでいるような表現なら
（「一回コミケに行って見たいよなー、無理だけど」とかどうでもいいような不便を感じるくらいで『脳内住人』とも上手く付き合えている）
こっちの感じで。
上記『あやかしびと』パターン

……でもその引き方だと『脳内住人』がバイオハザードのゾンビみたくなりそうだなｗ

>>189
ちょっとかっこつけた文章と設定に終始して空回り気味かも。
余計な比喩表現とか使う暇があったら要点を上手く伝える事に力を注いだ方がいい。
雰囲気自体もケレン味が無駄に強すぎて本編と大きく乖離している。
厳しい事を言うようだけど、元の文章より劣化しているように感じる。

＞182
http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0906.txt
一部しかできなかったので、もう少し変えてみた。
と思ったら誉めてもらってたみたいで、ありがとう。
一人称と三人称の違い、くらいの感覚で参考にしてくれ。
これだと、重すぎて厳しいとは思うが。
プロローグに使うなら三人称もアリなんじゃないかなぁ、とは思います。

>>182
読んだ。途中で投げ出したくはならない。説明は理解できる。
セリフなしの説明パートでも、一人称の語りと説明自体が必要最小限に抑えられているから堅苦しくないと思う。
冒頭で立てたキャラの魅力については、そんなに気にすることはないと思う。

＞その幻覚が、幻覚が見える本人の現実に干渉を始めたらしいってことだ。
どうしてもここだけは引っかかった。「その幻覚が、本人の現実に〜」でもいいんじゃないか？

>182
読者が説明を理解できるかどうかを問う前提として、
作者がきちんと設定を把握できていなければならない。
トンデモだろうが、なんちゃって科学だろうが、俺ルールファンタジーだろうが、
とにかくその世界内で首尾一貫してないと、読者は混乱する。

作中では、脳内住人発生の原因は弱毒性変異型インフルエンザウィルスだ。
インフルエンザは場合によって脳症を引き起こすことがあるから、
幻覚視の原因となり得る。ここまでは筋が通っている。
しかし、脳内住人の正式名称は「遺伝性特殊幻影症候群」だという。
遺伝性というからには、それは遺伝子異常による先天性の病変である。
先のウイルス感染による発症という説明と合致していない。
ここでまず混乱する。
で、何行か後にようやく「遺伝する」という情報が出てくる。
ああ、このウイルスは一次感染者に突然変異的な脳の病変を生じさせ、
さらにその変異脳が次代に引き継がれるよう遺伝子異常も引き起こすのか、
一次感染者は特発性又は突発性症候群で、次世代以降は遺伝性ってことね、
と一旦納得しかける。
ところが、「遺伝することが判明したから迫害される」といわれると、
遺伝性なんて当初から判明してたでしょ？　病名がそうなってるじゃないと言いたくなる。

さらに、君自身が指摘するように、脳内住人は脳内にいるから脳内住人なんであって、
それが非感染者に牙を剥くのではないかという恐怖、妄想には現実味がない。
脳内住人症候群の症状はスキルの向上だけで、異常な攻撃性は獲得しないんだから。
むしろ、自分たちも感染したいはずで、迫害される理由が無い。単なるブームとは違う。
感染者がサイバーテロをやったとか、何か原因となる事件があれば別だけど。
テロ組織のメンバーが故意に感染しようとしているという怪情報が流れたとか。

全体的には、面白い話だと思う。
文章にはまだ粗も目立つけど、素材のアレンジはなかなかのもの。
出来上がりに期待が持てそうなので、頑張って。

失礼いたします。
スレ汚しの形になります。

ライトノベル新人賞＠文芸･書籍総合板 Part2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1174829915/530
にて行われた有志による話し合いの結果、このスレの修正テンプレが以下のように提案されました。
もしもこのスレ住人からの反対意見が無い、またはあっても少数なようなら、次スレからテンプレを下記に変更する予定となっております。
皆様のご意見とご協力、ご理解をよろしくお願いいたします。

【以下テンプレ案】
ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。

・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・リンクのhを抜いたり（ttp://）レスアンカーを>1にすると容量がちょっと節約できるみたいですよ。容量削減にご協力を
・上記のテンプレにより、このスレは専用ブラウザ推奨となっております。専用ブラウザで、あなたの２ｃｈライフはもっと幸せに
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒したものに返事が無くても泣かない
・どうしても感想が欲しかったら住人にお願いしてみよう。優しい住人が酷評してくれるかも
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし
・次スレは>>970が建てる。またはスレ容量が480ＫＢを超えたら有志で次スレを建てる
・スレ立て人はスレ立て宣言、立った次スレの告知を忘れずに

【専用ロダ】
http://wannabee.mine.nu/uploader/


【過去ログ】【関連スレ】は>>2
【晒しテンプレ】は>>3

【以上テンプレ案】

追加したのは、
・スレ容量が500KB超えそうになったら（480KBにしました）次スレを立てる
・スレ立て告知忘れずに、の注意書き
・アドレスはｈ抜き、レスアンカーは>にするのをオススメする
・上記のテンプレに伴う、専用ブラウザの推奨
・感想少なくてしょぼーんの人に対応するテンプレ（二項）
の五点です。

>>174
最高の褒め言葉を頂いて恐縮です。
貨幣の事は言われてみると適当ですね。あまり考えてませんでした。
完全に貨幣についての記述を消すのもあれなんで、
>>貨幣を必要としてなかったのは、○百年程前の事だ。
とかに変更するとか、他をちょこちょこ追加したり何とかします。

家具屋の男が何故、金を借りれたのか？
これは実の所、プロットでは用意していたんですが完璧に書くのを忘れてました。
たいした話でもないのですが、主人公に借りた経緯を一章で話させた方が良いですかね。
二章の関西娘との会話に混ぜた方が自然になりそうなんですが、どうでしょう。
一章で言わせると、さすがに「何故、そんな細かい事まで知ってるんだ」って思われそうで、うーん。



それと、視点がおかしいと言う指摘は具体的にどの辺りなんでしょう。
「これがおかしいのかな？」と思う箇所はあるのですが、「うーむ。変な気はするけどどうなんだろう？」
と思ってしまい、なかなか思い切った書きなおしが出来ないんです。
>>132さんが中盤以降は矛盾だらけと言われてるので、かなりおかしいんでしょうけど。
三人称一元視点のつもりで書いたんですが、自分の三人称一元視点の理解がおかしいんでしょうか。
「近付くと主人公の気持ちが分かるカメラ」を主人公の後ろ辺りに設置した感覚で書いてたのですが、違うのでしょうか？
地の文で主人公の気持ちが吐露されてるのがおかしいのでしょうか？
急に、
>>そんな事は、今まで旅をしてきて分かってた事じゃないか。畜生。
と書いたのがまずいのかなぁと思ってるんですけど。

>>194

ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。

・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒したものにレスがつかなくても泣かない
・晒し人の批評おねだりカキコは２回までＯＫ　名前欄に晒しスレ番、本文「>（晒しスレ番）　批評お願いします」
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。晒しへ直に自己感想をつけるべし

スレについて
・次スレは>850が建てる。480KB超えたら有志が建てる。
・スレ建て人はスレ建てを宣言、建てた次スレの告知を忘れずに。
・512KB制限回避に、http://→ttp://、>>1→>1推奨。h抜き、>ひとつ。これで50KB減ります。
・専ブラ推奨。

【専用ロダ】
ttp://wannabee.mine.nu/uploader/

【過去ログ】【関連スレ】は>2
【晒しテンプレ】は>3


これでどうだろうか。

批評おねだりは全員に許可しておくべき。
批評が多い少ないなんて主観でしかない。

あと、>>を>にして50KB程度かせいだところで、長文レスが多いと
気休めにしかならないのでは。
前は872で落ちた。これが50KB、10％伸びても960くらいで落ちることになる。
>>やhを気にせず、850で建ててしまうほうが分かりやすいと思うがどうだろう。

どうせ半分くらいはhつけたり>>にしてしまうと思うし。

>195
私が言ったのはですね。視点とかそういう問題では無いんです。
登場人物の行動の矛盾なんですね。
主人公が貴族と知り合いだという妄言をどうして信用してしまえるのか
どうして本当かどうか確かめようとしないのか、貴族の名前すら聞かないのか
どうして袋を残して持ち去ったのか。袋に入れてあったということは、大量のコイン
かなにかじゃないのか？だとすれば、裸で持ち歩くのは不便では？
袋を残していった合理的な理由は？貴族にわたす大事な金を、酒臭い袋にいれた理由は？
金に酒の臭いがうつるのは失礼にあたらないということか？
村長は外出人皮袋を持って行けばよいのでは？持っていけない？そんなに重いものがどうして
家具屋に運べた？運搬法は？？？また、見張りもおかずにどうして外出した？

と、気になるところだらけなんですね。
しかもこれは一例なんです。わかんないところが多すぎる。
だから視点の問題ではないんです。

俺も>197に同意だな。
恐らく、疑問点として例示された点の一つ一つに対しては、
合理的な説明を用意できるかも知れない。
でも、それをやると、全体というか、根幹が破綻する気がする。

>195
金借りた理由は、村長あたりが尋問するとか、
家具屋が独白するとかがいいかも。
ベタだけど。


人称の理解がおかしいね、確かに。
「自分」って言葉は一人称代名詞だよね。
これで地の文書くのは、三人称一元視点じゃなくて一人称の文章だよ
例えば、プロローグは完全に一人称の文章になってる。
三人称で書くなら、どんなに近付いても書き手＝主人公じゃない。
第三者が三人称(代名詞)で書くのが三人称小説だよ。
以上、あくまで原則だけど。

>そんな事は、今まで旅をしてきて〜
読み返したけど、ここは問題じゃないと思う。

>>194
・晒したものにレスがつかなくても泣かない

って書いてあるんだから、批評おねだりについてテンプレに入れる必要ないでしょ。
基本的に駄目だから（つまらん・読みにくい・長すぎる 等）レスが付かないだけだし

禁止されているわけじゃないから、堂々とおねだりすりゃいいだけのこと。

>>200
制限かけたほうがいいと思う。

>>196案では２回。

とりあえず、議論先で一度検討した案を、こっちでまた出すのは止めようぜ。
何のために移動したのかわからなくなる。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0907.txt
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【タイトル】 本屋３
【評価基準】 会話が気持ち悪くないか。

私は女同士の会話を想像するのが下手なのですが、読んでみて
「これはない」とか「これは不自然」とかがあったら教えてください。

>>197
ようやく理解しました。
説明不足な所が多すぎるから、登場人物の行動が意味不明（何故そうなるのか、説得力に欠ける）と言う事ですね。
なるほど。ありがとうございます。これでどう変更するか指針が出来ました。
>>199
プロローグはわざと一人称にしたんです。皆さんがおかしいと言ってるのはここなんでしょうか？
ならばいいかなぁと思うのですが。
自分が呆けてて一章以降に「自分〜」って入れてる可能性もあるので後で推敲してみます。
あ、プロローグだけ一人称にするのは禁じ手なんですかね？

>203
会話は普通だと思ったけれど。
ただ、エレオノールの年齢。
この口調だと、エミーと同じくらいの年に感じてしまう。
30歳くらいの女性の会話って感じがした。

>204
プロローグだけ一人称ってのは有るよ。
例えば、時雨沢恵一の『アリソン』とか、全巻それじゃなかったっけ？
けど、それをやるなら、一章の地の文と少し雰囲気を変えてみたほうがいいかも。
「」のない誰かの内心だって解る位に。

「自分」は、一章以降にも入ってるよ。主人公の名前が出てきたくらいから少し緩和されてるけれど。
「旅人」って主語の省略も多いし、一人称？三人称？って混乱した。
「旅人が、四人の男に連行されている」って文を一章の頭に持ってきて、
これは三人称の文なんですって主張するのも良いかも。

あと、いつの間にか主人公の内心の自由間接話法的描写になっているのか解んなくて、
何処まで三人称なんだっけ？ってなる。
主人公の口調と地の文の口調が違えば解りやすいのだけどね。

>>202
他スレで勝手に議論されてもなあ。

>>206の言うとおり、>>194の案はあくまで『他スレで話し合われた』『提案』な訳で。
晒しスレ本来の流れを止めるのは本意ではないので、次スレの季節が来た時の材料程度に留めてもらえば幸い。
その頃になれば自然とそういう話し合いになるだろうし。

以下普段どおりの晒しスレスタートで。
俺も今から>>203読んでくる。

>>203
>>205におおむね同意。
会話文自体には大きな違和感はないが、今までひとりで生活してきたっつってもエレオノールがちょっと大人っぽすぎる感。
「発言や行動はそれなりに無邪気で子供らしいのになのになんでだろ？」
と読み返してみて、おそらく台詞ではないか、と結論。

目上であるエミーに対し、タメ口っぽすぎる。海外文学の台詞（年功関係なく呼び捨て、ミスやミスタが付く程度）を見ている気分になる。
敬語を使うのはエレオノールの性格から考えて論外にしても、
「エミーおばさん」と呼び名を変える、言葉をへりくだった感じで柔らかくする、あたりだけで大分変わりそう。

例：
「その話はやめて、エミー。すごく嬉しいんだけど、父さんの家だし。今はそんなに不自由じゃないの」
「ごめんなさい、エミーおばさん。その話は凄く嬉しいんだけど、今はそんなに不自由してないし。それにこの家は、父さんの家だから」

どうでしょうか？
結構雰囲気が変わると思うのですが？


あと、エレオノールの年齢は出来る限り早めに提示した方がキャラクターのイメージを掴みやすい。

三行目の文章に、
「とは言えまだ十四歳と幼い彼女に出来る事といえばせいぜいが香草を調合することくらいなので、マリードの治療院ほどに薬の種類が豊富という訳ではなかったのだが」
と、年齢の情報を加えるとか。

>203
会話以前に、何だか事実関係の提示の仕方がおかしな感じがする。

・エレは薬屋（の真似事）をして生計を立てている。
⇒客が来るということだよね？

・エレが街の住人と交流を持つようになったのはここ二年。
・それ以前は、森は魔女の住むところとして禁忌の場所だった。
⇒あれ？　客が来るかしら？　さらに、薬を買うかしら？　買うとして、まともな客かしら？

・両親が亡くなって、一人暮らしになって早三年。
・マリード医師と過ごしてきた。
⇒マリード医師にとって森は禁忌の場所ではない？
⇒一年間は完全に収入が無い。それ以前に両親の生計維持手段は？

そういう疑問には後から説明があって、一応解消するんだけど、
もう少し順序良くした方がいいんじゃないかという気がする。

エレの言葉遣いには確かに違和感があるが、
これは、エレが他人との関係性を把握したり、それに合わせて対応したりする経験が少ないこと
を表現しようとしているのではないかと思う。
もしそうなら、その旨の説明を足せば、現状でいい。そうでないなら、要修正。

文章は相変わらず適度に枯れた感じで、こなれてない印象はあるものの、好み。
エレオノール、エリー→錬金術→からくりサーカス、エリーのアトリエと進んだ俺は、ちとダメダメ。

>>209
あえて書かなかったけど、俺はエレオノール→円環少女って連想をしたぜ！

まあ別に名前被りなんて気にしなくて言いと思うけどね。
どうしてもやばくなったら（極端な例だが谷川流知らずに主人公がキョン、ヒロインがハルヒとか）受賞後に編集さんの手が入るんだろうし。

>205 >208 >209 >210
感想ありがとうございます。参考になりますた。
会話文の大人びた様子は、おっしゃるとおり社会性の欠如を表現したいところ
なんですが、設定が中途半端なので混乱させているのだと思います。
イメージはモンゴメリで、グリーンゲイブルズ に魔女がいたら？　という感じなんですが。。
エレオノール→錬金術→からくりサーカス
これは正解ですｗ　苗字からするとエレオノーレにすべきなんでしょうが、、どうしても
からくりから脱しきれず、パクリました。語感も考慮して。。

>>203
会話については他の人がやってるから、設定突っ込み。

レモンとイチジクのシーンでちょっと疑問が出た。
イチジクってレモンより収穫期が1ヶ月位早いよな。
そして全然日持ちしない。
品種改良前の収穫期や外国の農法を調べたわけじゃないから断言はしないけど
この二つの果物、昔は一緒に食べられなかったんじゃないかな。

他の暖かい地方からレモンを高速輸送しているならばありえるけど、それって二次大戦直前クラスのインフラが必要だったりする。
作中世界の流通レベルはその段階に達しているんだろうか？

藁を使ってハーブに越冬ってのも、ちょっと気になった。
藁ってのは麦や米等の栽培穀物の茎の部分なんだ。
農家との交流がなければ入手できない。
過去に他人との交流が断絶した時期があったという設定ならば、その冬の時点でハーブが全滅している。
自生している草を利用した枯れ草や干草ならば、その辺の突込みが回避できる。
その辺どうなんだろう？

＞212　ご指摘どうもです。
足のはやい生鮮食品というのは、今のように時期がはずれても食べられる
という時代ではないので、基本的に塩漬けか砂糖漬けにするんですね。
ですから、時期が外れていても食べられない、という事はないんです。
この場合は（実は後半に登場する砂糖は修正したのですが）ハチミツ漬けに
なります。で、これを説明するかどうかが問題なんですが、、読み手に
一々説明していると逆にうるさくなってしまうのではないか、と思ったのです。
砂糖漬けと書いた場合に「なぜ普通のレモンではなく砂糖漬けなのか」という
疑問をもたれることを嫌った、という感じですかね。面倒なのでレモンで。

藁については、ここではあまり記述していないのですが、マリード医師という
人は外部とエレオノール家族の間にいる小間使いのような役割なのです。
必要なものは彼が全て調達することになります。

>203

　フォル・イグザム（仮）の街から少し離れたところに森がある。
　ほんの三年前まで、街の住人から「魔女の住む森」と呼ばれ、禁忌の地として恐れられてきた
森である。
　「魔女の住む森」という呼び名は半分正しく、半分誤っている。この森には確かに魔法使いが
住んでいたが、それはいわゆる魔女の類ではなく、歴とした『協会』所属の魔術師だった。
　マグナス・メンデ（仮）。そして、ヘンリエッタ・メンデ（仮）。
　エレオノールの父と母である。
　森が禁忌の地と考えられていたのも、彼らの研究に支障がないよう、『協会』がここを特別管
理地域に指定し、街の住人の立ち入りを厳しく制限していたからにすぎない。
　ただ、エレオノールの両親がそこで研究していること自体が秘匿されていたため、憶測が憶測
を呼び、この地に昔からあった人喰い鬼の伝説と禁足措置がいつの間にか結びついてしまった。
　そうして森に棲む人喰い魔女の伝説が生まれ、森は「魔女の森」と呼ばれるようになった。
　もちろん、街の住人がそれを完全に信じ込んでいたわけではないが、触らぬ神に祟り無しとい
うことで、積極的に森に足を踏み入れようという者はいなかった。
　三年前、エレオノールが十一歳のときに相次いで両親が他界し、『協会』の管理指定が解除さ
れた現在でも、その状況にさしたる変化はない。
　そんなわけで、エレオノール・メンデは「魔女の森」の中にあるこじんまりとした家に一人で
住んでいる。
　といっても、両親の古くからの知己で、街で治療院を開業しているマリード医師が彼女の後見
人を務めてくれているし、面倒見のいいマギー夫妻も細々と世話を焼いてくれるので、日常のあ
れこれに困るということはあまりない。
　エレオノールの母は秘薬の類にも造詣が深く、その影響を強く受けたエレオノールも、独学な
がら、香草の調合等に関して玄人並の技能を身につけていた。マリード医師は、とりあえず薬剤
師見習いとして自分の下で勉強し、薬剤師の資格が取れたら、薬屋を営めばいいと言ってくれて
いる。せっかくの技能を活かさない手はない、というのが彼の意見である。実際、マリードの治
療院にある薬の二割弱はエレオノールが調合したものなのだ。

一部変更したところもあるが、これで必要な情報は全て提示できてると思う。
参考になれば幸い。

>>203
ざっと読んでみた。
ほとんど既出なので俺から言うことは特にない。
が、これだけは言わせてくれ。
容姿・年齢は早めに教えてくれ。イメージできん。

>214 >215
感想どうもです。
やっぱこの時期は誰も晒す人いないんですかね。。

各社の新人賞の締め切りが集中してるらしいからね。
今年は優勢完全民営化直前でもあるし。

まあ、俺のは感想というか、押し付けに近いから、
そちらにしたらありがた迷惑だったろう。すまんかった。
203をよく見たら、改稿可ではなかったことに後で気づいたのよ。

>>216
俺も投稿してきちゃったしネタは晒せても全文で晒したいから今はできない。
とりあえず今書いてある奴と投稿作は晒したいので来年になると思う（俺は中途発表を見るのは遅いから）。

>>218
そこは大きく、『晒しは商業出版で』ぐらいのハッタリはかまそうぜ。
少なくとも、俺はそのつもりだ。

>217　いや、改稿は書き忘れただけで、どう書いてもらってもいいですよ。
寧ろ全然別物になるくらい改稿してもらえると参考になります。

ということは今応募するつもりが無い私はバンバン晒しちゃってもいいん
ですかね？

ちょっと失礼します

「晒したラノベで競い合うスレ」
第一回大会参加者エントリー募集開始です
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1190727967/l50
の>>52からです
参加者エントリー期間は
１０月１日（月）0：00〜１０月１２日（金）23：59
作品投稿期間は
１０月１３日（土）0：00〜１０月１４日（日）23：59
となります

ご参加をお待ちいたしております

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0909.txt
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【タイトル】 本屋4
【評価基準】 人物の書き分けができているか
【改稿】 バンバンしてください。

晒したテキストの後半で、複数の人物がでてきますが、
読んでいて混乱せずに読めるか。という所を吟味してください。
また、こうするとわかりやすい、とか改稿はバンバンしてくれると
大変参考になります。

>222
普通に読んで、誰が誰か判らないほどの混乱はないと思うよ。
文章全般、下手とは言わないけど上手くもない、というところ。

前半、あれこれ書き込んでる内容、どこまで必要なのかな。
マッジだのアンナだの、名前しか出てこないから印象が薄い。
その後もしばらく出てこないようだし、思い切って整理するか、
各々のキャラの魅力を見せるよう書き込んだ方がいいと思う。

メリハリがなくシーンがだらだらとつながって、
キャラもごちゃごちゃしてくるという印象。

補足：人物の書き分けとは違うけど。

>押されるように、二人連れに引きたてられて前を歩かされた。
>おかしい、そう思ったときには両脇に立たれていた。

たとえばここ、後ろから（前から？）押されたのか前から引かれたのか。
相手は後ろにいるのか脇にまわったのか。
書いた本人は判ってるんだろうし、「こういいたいんだろうなあ」と
想像も出来る。致命的じゃないけど、読むのは面倒。

>>222
小野不由美っぽい文章ですネ。かなり好みのタイプ。
最近のラノベっぽくはないのかもしれません？

人物の書き分けについては、文章視点がエレオノールべったりだから、
彼女が混乱してるところでは必然的に描写も混乱気味になってしまうんだと思います。
エレオノールの目に映る視覚情報と、エレオノールの心情をきちんとリンクさせることを
心掛けると、混乱はしていても流れの整ったシーンになるんじゃないかと。

たとえば、一人目の何かくれたヒトが去った後のがっかり感、
剣だの傷跡だの見せられ、パニックがきわまって走り出す時の感情の高ぶり、
助けてくれた軍人さんに見蕩れる気持ち、とかを丁寧に描いてみてはいかがでしょー。

文章の巧さで言えば私よりよほど巧いと思いますんで。頑張ってください。


あ、誤字一点。×見聞　○検分（or見分）かな？

>>222
続き！　続き！
おもしろいよ！

黄金色の「あぶないですよ」の人が出てきた時に大混乱した。
新しく女が現れたって認識が無くて「仲間割れ！？」って思ってしまったよ。
明確に、女が現れたって描写が有った方が良いかも。

ロッドって誰だ？　他は前に出てきたキャラクターだよね。
ロッドって、この後も何度も出てくるの？
そうでなければ、ただの雑貨屋ってしてもいいと思う。
民話集めの人の話も有るし、結構人名が多くなりそう。

前半は分かりやすかった。全く問題ない。
エレオノールの人柄がよく書けている。

後半、エレオノールが帰り道で囲まれた辺りから誰が誰だかわからなくなった。
イベントをいっぺんに処理しすぎじゃないか？
黒い棒を渡すとかはあの場じゃなきゃ駄目なのかい？

キャラクターの書き分けもいま一つ。エレオノール以外の人間に、
・傷のある女性、後ほど赤毛と分かる。
・金髪の女性。
くらいしか分かりやすい特徴が示されていないため、混乱する。
もう少し容姿の差をつけて書き込んだり、口調の違う台詞を与えて特徴付けたりした方がいい。

映像を見ているわけではないんだから、もう少し文字しか見れない読者に気を使った方がいい。
具体的には、感情や仕草をもっと描写する。
現状では話についていけない。

>>222
文章は割といいでしょう。『紙芝居の一枚を〜』など、いい表現があります。
臨場感を持たせたい、素早く進行したいというシーンは現在形を、
話の流れとはちょっと離れた感想を挿入する時は過去形を、
というように使い分けては？
＞「一人二人ならいざ知らず――娘ひとりに三人四人《みたりよったり》とは、否――」
＞ ゆらりと立ち上がりざまに、その女は旅装束の男達を見据えた。
＞「一人二人でも見過ごせぬっ」
＞ 捕らえた男をそのまま引き立たせ、言い放った。
２行目、「見据えた」で切るより、「見据える」の方が、次の台詞の鋭さが増します。

前半は問題なし。アンナを引き合いに自身の不自由さを隠喩できてる。この後の展開に期待。

後半。
エレオノールはもっと怯えなくていいの？　五感を用いて描写してほしかった。
男、女、という表現ではなく、年齢や職業も表す言葉にすれば、こんがらがりにくいし
想像もしやすい。少年、青年、ごろつき、巨漢、娘、女剣士など。

勢力の色分けをしっかりすれば、もっとわかりやすくなると思う。

い、今なぜか社長に呼び出されて個人面談なのでお礼は後程 レスはぜんぶよみます 皆さんありがとー

>222
他の人も指摘しているが、後半息切れしたね。
視点が混乱したので、読者が事態を把握しきれない。
四人組のうちの二人を、一瞬だけでも読者にナオとディースと誤信させたいのだろうと思うが、
それが混乱を招く。
本当にどれが誰だか、よく分からない。
エレに掴みかかってきた男はいきなり「何か」に腕を捻り上げられるんだが、
これは唐突に出現したディースがやったことらしい。
最初は、男の腕を捻り上げている者の姿が見えないという不思議現象で、
なぜか鬼少女が助けに入ったのかと思った。
どうも文章を読んでいくと、ディースの姿は見えているようだ。
「いきなり」というのは、「出現した」ことに対する驚きのようだが、
出現が説明されるより先に男の腕が捻り上げられてしまうので、流れがチグハグ。

エレならエレの視点で固定するか、神視点で表現した方がいいかも。

それに比べて、前半部分は良いですよ。
ちょっと漢字の開き方がこっちの感覚と違うなっていう程度。
違和感はほとんど無い。
俺はこういう平和な日常の中での内心の対比がちゃんと書けないんだよう、ｏｒｚ。

>223　>225　>226　>227　>228　>230
みなさん、感想どうもでした。とても参考になります。
小説を書くというのは中々に難しいです。
小野不由美と言ってくれた人。意識はしていませんが、
女性では一番好きです。特に『屍鬼』
だから似てるといわれると畏れ多いです。晒しが少ないのは寂しいですね。。

>>231
晒したいのは山々ながら現在弾切れ中。
今書いてる真っ最中の位しかなくて、そっちもたいした分量になってない。
自分の遅筆が恨めしいな。

大昔の赤面しそうな駄文ならあるが、評価にも値しないからとても晒せんｗ
途中で止まってる小説なんだが、今見たらすげーつまんなくて吹いたｗ
俺って奴はこんなだるい展開を面白いと思ってたんだ……ｏｒｚ

>222
後半、誰が何処にいてなにしてるのかわからない、ってのは既に言われているのでそれ以外で気になったところ。

・「更紗更紗」に「さらさら」ってルビをあてる表現は初めて見たけど、くどい。

・エミーは親身にエレの世話してるのに、好奇の目で見られそうな格好を直してくれないの？

・「お上」は元々天皇とか公家を指す尊称な訳で、西洋っぽい世界で唐突に出されると凄い違和感を感じる。
役人であることを端的に示すなら、なんとか魔術院だとかそういうの持ち出せばいいんじゃないの？

あとは、助けに入った女（たぶんディース？）の台詞とか、そこだけ時代小説みたいな感じがするんだよね。エレ視点の地の文と乖離してる。
そのへんが読んでいて違和感を感じてつっかえる。

例えるなら、献立と食材の選び方はいいのに、調理法が乱雑な料理ってところかな……。
カレー食べてたら、生煮えのニンジンや皮付きジャガイモが出てきてぎょっとする――みたいな。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0910.txt
【ジャンル】 学園モノギャグ　（晒し部分はシリアス）
【タイトル】 人でなし達
【評価基準】 読ませる文章力があるか、郷愁を誘うか
【改稿】 可

プロローグ部に当たります。
この先がギャグになる関係で文章力もへったくれもない状態になるので、
ここでどれだけ魅せられるかが重要になります。
ヒロインの描写は成長後にするため、ここでは省いています。
以上、宜しくお願いします。

>>234
ｳﾙｧｯ(((((;｀Д´)≡⊃)｀Д）､;'.･
いや、いきなり殴ってごめん。怒って殴ったんじゃないんだ。
何かモニョモニョした感覚になると人を小突きなくなるよね。
そんな感じ。つまり狙いたい所はわかった気がするんだ。
そのポイントは俺のツボだった。それで勝手に想像力を膨らませてモニョモニョした。
良いよねー、こういうシーン。僕は大好物です。
でもこれ単独でムッハー！ってなるには相当の想像での補完が必要。
例えるならこれだけ単独で貼っても、ガイドライン板の「萌えるスレ」で「萌える」認定は難しい！
……わかりにくいよね。ごめん。このシーンだけで評価すると物足りないって事です。
もっと！もっと！このシーンは萌えて、悶えて、切なくなる可能性を秘めている！
え？どうやったらできるかって？
それがわかったら今頃俺、デビューしてる？かもよ？つまりわかんないですごめんなさい。
読ませる力があるかどうかは、この短文で判断するのは難しいですが、
俺個人としては作者の狙いを読み取れたと思います。

>>235
モニョモニョしてもらえて素直に嬉しいです。
いえ、ここで満足してはいけないんですが、萌えは自分にとって鬼門だったもので。
＞もっと！もっと！このシーンは萌えて、悶えて、切なくなる可能性を秘めている！
ここなんですよね。ホントにどうしたら良いものやら。もう少し煮詰めます。
ですが狙いを読み取っていただけたようですし（文面からも実際そうだと感じます）、
少し安心しました。どうもありがとうございます。

>>234
読む分には構わないが、郷愁は無理だろ。
俺カントー人だし。

>>234
話し言葉で書いているからだと思うけど少し読みづらかった。
箸箱をブーブー等は懐かしさを覚えた。
続きが気になる切り方ですなあ。

>>234
改稿してみました。
http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0911.txt
あくまで「こっちの方がいい」じゃなくて
「俺ならこう書く」程度のものなので、参考になれば幸いです。

>>234
感想。
小学三年生が「モロッコ」ってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
雰囲気ぶち壊し。
つーかですよ、どこぞの独身中年か邪気眼みたいな一人称だから違和感ばりばり。
小学三年生だろ？いくらなんでもねーわこれは。
あと公園の主力メンバーたる小学中学年の子達にとって小さすぎる公園って何ぞや。
現実感が無いから生々しさもでず、かといって子供らしい幻想じみた部分も一切無く、
で何を書きたいのか全くもって分からん。

>>239の改稿はその悪い部分だけを更に助長させた感じがする。
しかもナルっぽくて俺的にはちょー嫌。

>>237
ありがとうございます。
単語のチョイスがまずくてすいません。そこは「過去を懐かしむ気持ち」の方で。

>>238
読み辛いのは大問題です。至急直さねば……！
続きは残念ながら徐々にバカ方面に向かいます。
感想ありがとうございます。

>>239
ああああああっ、ありがとうございます！　改稿までしていただけるとは！
話の雰囲気や人間関係などがあるので全部という訳にはいきませんが、
頂戴したい箇所はマジで頂戴します！

>>240
自分、ナルシストですか……orz
ミソスープで顔洗って出直してきます

>>240
モロッコは懸念事項の一つです。やっぱりそうですよね……。
違和感は比喩がクサいってことですかね？
公園は最寄のものがそうなんですが、一般的じゃなかったとは。
ありがとうございます。改変します。

昨今の晒しスレは雑談おｋだったな。そういえば。

>>242
あくまで俺の感想だし、あまり気にしない方向で。

>>243
比喩が臭いというか、これから比喩等の旨味とか深さを習っていく年代じゃまいか。
直情的であるべきとは思わないが、ある程度の年齢にいってる奴が昔を振り返って書いた
文章みたいな印象を受ける。

>>242>>243
改変しました。
序盤を分かり易くするために改稿文を一部頂きました。
歳相応に近づけました。

後で晒します。

>>243って俺やん……orz
>>244です。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0914.txt
【ジャンル】 学園モノギャグ　（晒し部分はシリアス）
【タイトル】 人でなし達 改変
【評価基準】 読ませる文章力があるか、懐古を誘うか
【改稿】 可

>234の改変版です。
プロローグ部に当たります。
この先がギャグになる関係で文章力もへったくれもない状態になるので、
ここでどれだけ魅せられるかが重要になります。
ヒロインの描写は成長後にするため、ここでは省いています。
以上、宜しくお願いします。

>>247初めて関西弁に愛着を覚えた。人間を人間らしく書けていて羨ましい。
眠いので後一言だけ。最初の部分をもう少し推敲したほうがいいと思う。

>>247
　小学三年生の一人称とのことだけど、小学校三年生レベルを超える漢字はある程度ひらがなに
するのはどうだろう。
・人気の無かった
・来た訳だ
・張り付く
・仕舞い
・声を掛ける
・折角なので暫く眺めて
・馴染む為の
　特に会話文では熟語も使わないほうが、幼さの演出としては効果的だと思う。
　まあ、主人公が老成しているというのなら話は別になる。
　というか主人公がユイの担任の教師だということにしても、ほとんど改変なしで通るんじゃないか？

・はみパン
　オヤジですか。

　懐古的な雰囲気は感じない。公園が小さく感じるというのは大人の感傷で、小学三年生だとそこ
までいかないんじゃないだろうか。「久しぶりだ」「前とは違う感じ」という感覚はあるだろうが、小学
生の着眼点はもっと違うところにある気がする。遊具の経年劣化や敷地の工事、周囲の景観の変
化などによる違和感をいくつか具体的に挙げたほうが、主人公の中で何が変わったのか表現でき
るのでは。
　個人的には秘密基地とかお気に入りの場所がクリーンになってたりするとショックだった……
　さらばグローブジャングル。

　文章力は物語の展開を支えるくらいはあると思う。主人公が成長した後に何人称になるか分か
らないが、今の文体のままだと前述した理由で表面的にあまり変わってないことになりそうだ。
　ユイとのやりとりはいいと思う。ここで秘密のサインか取り決めかなんか出しといたら、もっと印
象的な記憶になりそうだ。
　ヒロインの描写は成長後に書くそうだが、子供のころの様子も書いておいたほうが読者と主人公
の間でイメージの共有ができると思う。幼なじみの最大の武器だし、活用も考えてみてはいかが
だろう。

>>247
手術云々ってのはモロッコより更におかしい。女に魅力を感じない男が皆チンチン切らなきゃならん訳じゃあるまいに。
（付け加えるとノーマルな男にだって好みはあるし、ホモである事は女の子を可愛いと思う障害にはならない）
「小首を傾げる今のユイを見てかわいいと感じない奴って男としてどうかと思う」ぐらいで十分なような。無理に二種類に分けんでも。

>>247
文章力は問題なし。過不足ない描写がすっきり読ませてくれる。

求めていた「郷愁」や「懐かしい雰囲気」はそもそもこのシーンに期待してはいけないと思う。
それらの雰囲気はそれなりの年齢の登場人物が過去を振り返ったときに発生するもの。
「切なさ」って奴だと思う。
そして過去編でそれは方向性が違う。

箸箱をブーブーとかのエピソードを見て読者が個人的に懐かしくなる事はあるだろうが、
それはおそらく君の意図した方向とは少し違う。
四コマ漫画『スケッチブック』で結構「あー、あったあった」ってネタが使われているので参考に。
これも「あー、あったあった」とはなるが、懐かしさから切なくならない。

もしもこのシーンで「眩しくなるような切なさの含んだ懐かしさ」を求めるのなら、
地の文を主人公の回想形式で送るのがオススメ。
「危険って理由で五年前に取り壊されちまった空色のジャングルジムはその頃はまだ健在で」
見たいに書くとちょっと郷愁を誘える。（例は下手なんでスマン）


>>249の漢字を開くは俺は反対かなぁ。
地の文は、主人公の年齢ではなく読者の年齢を考慮した言葉の使い方をするべきって考え方なので。
メイン層の中高生に向けた形の語彙、漢字で臨んだほうがいいと思う。


全体的に見て一定以上のレベルには達しているので、あとはここからの展開で読み手を引き込む事が出来るかが全て。
頑張ってください。

漢字は、子供視点の一人称なら、本来は開くべきなんだろうけど、>247をむやみに開くと違和感がある。
概出だけど小学三年生に見えない思考が問題なんだと思う。難しいことを考えすぎ。

・地の文をそのままにして、三人称にする。
・一人称のままで、ただし視点は小学生の自分の外に置く、回想調にしてしまう。視点は成長した自分。
・一人称のままで、漢字は開き、もっと、小学三年生の日記並みに幼い文体にする。

どれがいいかなぁ。
個人的には二番目推奨。ノスタルジックな感じを出すのに、回想シーンはとても適してると思うから。
ただし、このシーンが回想シーンでないなら話は別だけど。

どうでもいいけど、「概出」って出そうと思ってがいしゅつ変換したら『既出《「きしゅつ」の誤り》』って出てびっくりした。
ATOKそんなもんまで登録してあんのかよ（；´Д｀）

おお、感想がいっぱい！　皆様ありがとうございます！

>>248
・愛着ありがとうございます。
・「夕方」を違ったかつ子供らしい表現にしたいんですが、練り直します。

>>249
・漢字は中学以上っぽいやつは開こうかと思います。
・はみパンは俺は小二からよく見たし言ってたので。オヤジ……orz
・公園に対する感覚は「一番高い鉄棒に届くようになった」くらいにしときます。
周囲の風景のミクロなトコを見てしまうと、読者の視線がそっちに向いてしまうので。
・文章力ありがとうございます。成長後の主人公は更に「い」抜きになって砕けた口調になります。
・共有のサインは良いですね。成長後のエピソードに邪魔にならないようなら足します。
・子供時代のヒロインの描写はボンボンしか思い浮かばなかった……orz
ロリ一直線になりそうだったので、いっそ読者のイメージに任せようかと。

>>250
子供っぽい極端な二元論を出したかったんです。違和感を覚えるようなら表現を変えた方が良さそうですね。

>>251
・文章力ありがとうございます。
・郷愁は違いますか。地の文を成長後にした方が確かに郷愁が出せそうですね。
ただ、成長後は口調がコメディ仕様になるので、ここでは使えないんです……。
・スケッチブックはアニメを録画してます。後で観ます。
・漢字は一部「あまりにも……」なのは開こうかと思います。ひらがなとのバランスも考慮しますが。
・展開は方向性がガラッと変わりますが、セカンドプロローグでコメディ方面に引き込めるように頑張ります。

>>252
・思考の年齢はそうですね。直します。あちこちでうんこのことを考えますw
・回想という形が取れないので、三番目で思考を幼くします。


皆様、本当にありがとうございます。

>234
俺はね、こういうのが読みたいんよ、ホンマ。
ということで、読ませる文章力はある。
懐古や郷愁を誘うかどうかは想定している読者の年齢による。
リア中・高あたりだと、キョトーン？　てなるかもねぇ。

ニュアンスが伝わるかどうかが非常に不安なのだが、
「星の果てまでブッ飛ばす」が
コミック版の「じゃりんこチエ」の世界で展開されていく予感を覚えた。
あとは、小鉄とジュニアが出てきたらいいなぁ。

文章の流れ、俺は改稿前の方が好み。
特に、手術はアウトでしょう。モロッコも微妙だけど。

思考を幼くする必要は感じない。
それは悪い意味でのリアル病ってやつだと思う。

主人公の外見描写とか、学校でのポジションの説明が足りないから、
読者は、クラスメートという以外に主人公とユイの関係性がつかめず、
ちょっと距離を置いてしまう。
その辺を匂わせるようにすると、萌え度がアップしたりしなかったりかも。

最後に一つ。
迷ったら、自分を信じる。
書き手が書いて、読み手が読むんだから、書き手が内容に関して自分を疑ったらダメ。
内容上の致命的矛盾があればともかく、細かい表現は我を通して○。

>>254
感想ありがとうございます！
・読ませる文章力ありがとうございます。懐古は若年層は無理ですかね。
・「星の〜」ちょっとググりました。ああいう熱い展開にはならないです。
弱っちい女の子とガキ大将な男の子って感じですかね？
・「モロッコ」「手術」「胎内でチンチン外し忘れた」ときましたが、今は単に「男の方が好きか」にしてます。
・リアル病。こう言われると辛いです。まあ実際小三の頃、このくらいのことは考えてたんですよね。
これ以上下げると余計おかしいかも。
・主人公の描写は流れを切るのと、読者の想像に制限を持たせてしまうということで
省いてるんですよ。書き込むとおそらく萌え度がダウンの方向になるので。
・「迷ったら、自分を信じる」
ありがたく頂戴いたします。初期から懸念事項だったものは転がしますが、
色々意見を頂いた上で、今考えているベストのものに仕上げ直します。

どうもありがとうございました！
・

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0925.txt
【ジャンル】異能＋バトル
【タイトル】脳内住人と鎌少女
【評価基準】文章全体が読みづらくないか、>>144や>>182と比べて違和感がないか
【改稿】可
締め切りまで一ヶ月切ったところで文章おかしいんじゃないか病にかかりました……
>>182と同じ場面ですが、直結はしてないので完全な続きとして読むと違和感が発生すると思います

追記
会話に無理はないか
一応、真相を隠しながらの会話ですが……

>>256
最初の三行でSDとかガガガっぽい（？）と思った。あるいは靴かな。
脳内住民がきっかけになって宿主に力を与えるのはやや捻っているなあと思った。
まあ、同じネタを俺もやっているのでとやかく言えないんだがｗ

で読んだんだが(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝだった。作者が一人突っ走って読者を置いていっている。置いていくなｗ

>>258
一応、ＳＤ向けに書いてはいます
説明過多ですかね？

あと、「もちろん」が二重になってるところ発見……

適当に書かずにきちんと書こう。プロローグもひっくるめて。
冒頭は○
ただし>>193が指摘しているように作中ルールは絶対的な立場になる。その絶対的なものが混乱していると読者も混乱する。
次に>>256だ。作者が暴走し出したのは、

>　言うが早いか、琴美が動いた。鎌を鞄にしまって、その代わりに果物ナイフを取り出す。
>　なぜそんなに凶器が鞄に入っている？　と言うか、なぜ取り出す必要がある？
> 「二人の愛に、邪魔者はいらないわよね？」
> 「なっ!?」

この辺りからラストまで。琴美の行動が支離滅裂すぎて>>144よりも悪化している。これならば>>144を推す。
携帯に三十通のメールが入っているのはよしとしよう。しかし突如街中でセクロスを行おうとする琴美には感情移入が難しい。
この辺りで俺はパニック状態に陥って「何？　この話？」と仰天してしまった。このままでは一次落ち確定だ。
パニックが収まったのは数行読んでから。しかしそれでも感情移入ができない。
琴美はこの後も周囲を仰天させる飛んでもない行動をしでかすのだろうからキャラクターは練り直したほうがいい。

追記。しょっぱなから病んでいるヤンデレよりも病んでいく過程を描いた方が小説として面白い。

>>256
恐らく目指してるヤンデレの系統が言葉じゃなくて、最初からおかしい由乃なんだなってのはわかる
ただ、由乃ですらキス止まりだったのに前置き無しでセクロス未遂はきついかと
川上君の家に行きたがるとかにしといたほうが無難じゃないかな

>>260
それは俺も思った。後半は何か急激に早足で唐突な展開に感じた。
いきなりセクロスしよう迫り来る緊張感がない
あと美少女にいきなり迫られてチンコ勃たないか、そうかorz
>>256
それはともかく文章が破綻してるって事はないと思います。
ちゃんと読めるし意味も通じます。
会話はちょっと説明色が強すぎると思うから間に少し地の文を挟むと
会話の応酬だけにならずに良い感じかも

ここから先は個人的な意見だけど、文章は破綻してないと思うから
残り一ヶ月追い込みなら、自分を信じてつぱっしるのがいいかと。

がんばってください！

>>260>>262
後半が駆け足すぎですか…
もうちょっと心理描写増やして説得力を上げてみます
>>261
お察しの通り、モデルは未来日記の由乃です
もちろん、由乃とは多少性格の違いがありますが

琴ちゃんが、琴ちゃんが、琴ちゃんが……
最初あんなに可愛かったのに……。゜。゜（ノД｀）゜。゜。






こういうの大好き(ﾟ∀ﾟ)

このどＭさんめ

>>263
言葉より由乃が好きだから期待してる
大暴れさせてやってくれ

>>258
まず一言。凄く面白かった。

背景の説明はOK。由乃は知らんが琴美は魅力的。いきなりセクロスもキャラが立っていいんじゃない？
けど主人公のなんか余裕のある反応はあまりに不自然。琴美を信頼しすぎ。
（１）　死ぬか付き合うかと迫られる
（２）　一般人を殺そうとする
（３）　ストーキング
主人公は能力者であっても一応普通の人だよね？　こんな女に付き纏われたら狂うくらい怯えない？
一般人（実際はどうか知らんが少なくとも主人公の認識では）を殺そうとされた時点でダメでしょ。
逆に（２）のところで、「自分が琴美と付き合ってる間は、自分も周りも安全」という認識がほしい。
自信なり安心なり確証なりがないと、いくらなんでも「トホホ」くらいじゃ済まない。
ただでさえ、あっても難しいくらいなんだから。

で、面白かったというのは琴美が魅力的だったから。このキャラはあまり変えずに、うまくやってほしい。

>>256
文章、シーンとしての展開はおおむね及第点。
読みやすいし説明も上手い事会話に混ざっているのでうざくない。

俺は琴美はなかなか魅力的と思った組。
ただ、しょっぱなから通行人にナイフを投げる行動と主人公の反応で大きく違和感。

脅しや命に関わらない攻撃辺りまでは問題ないが、明確に殺意を出すと世のヤンデレ好き以外の反応が悪くなる。
由乃が上手くいっているのは殺し合い前提のコンゲームが舞台である事と、
なによりラノベよりも購入層の幅も人数も圧倒的に広い漫画ってジャンルだったから。
ラノベであんまり大きく外したヒロインは厳しそう。
そもそも常識的に考えたら、あっさり殺しを見せると元から警戒気味の主人公がドン引きしてしまうだろうし。

だからそれ以外で異常な愛情を示した方が無難だと思う。
その点で見ると、いきなり服を脱ぎだして迫るのと由来含めて下調べのついてるメールアドレス、三十通のメールは非常に上手い演出だと思った。
こういう演出を積み重ねて、殺意を持った直接的な攻撃行動、ましてや殺しは『最後の武器』にした方がいいと俺は思う。

人気の無いところに連れ込んで、おそろしげに伝えた厚生省の話を楯に、
「でもあたしならあなたを救える」と脱ぎながら言い寄る、くらいの展開で十分じゃない？

しかし主人公が空気だったな。
まあこの場面は琴美さえ書けてればいいシーンだから無難なリアクションを返して話を転がすだけで無問題だが。


ところで一つ気になった事。
わざと主人公の『脳内住人』は隠してる（あるいは『実はいない』のパターンか？）んだろうが、
隠しているパターンの場合そのメリットはちゃんとあるのかい？
ないんならいっその事『脳内住人』を前面に押し出して、
一人称で『脳内住人』と掛け合いとかさせれるのはちょっと便利そうだと思った。
セルフでボケとツッコミが出来る一人称とかなかなか無いからね。

>256
意味が通らないというほどではないが、文章はどこかたどたどしい印象を受ける。

誰も積極的に訊ねないんで、俺が頓珍漢なだけなのかも知れんが、気になるから訊く。
厚生省でいいのか？
厚生労働省じゃないのか？

それと、厚労省が出張ってくる理由が「地位を脅かされるから」ってなってるけど、
ここがよく分からない。
官僚は国家公務員�T種〜�V種合格者だから、スペシャリズムはあまり関係ない。
まあ、学習能力に特化した《宿主》なら苦も無く合格はするだろうが、
すでに合格してる連中にとって、それが何の脅威になる？
実務は学習能力とやや異なる地平にあるから、
試験を突破する能力が出世を保証するわけではないぞ？
それに、そういう能力の持主は、官僚にならないだろう、たぶん。
医者か、物理工学系の研究者（特許目的）、エンジニア方面に進む気がする。

マスコミによる世論誘導は簡単だとかもなぁ。
確かに、拘りすぎればリアル病に陥るが、安易過ぎるのもリアリティを欠くと思う。
コメディは、しっかりした土台の上で不条理が展開されるギャップが面白いんで、
土台が不安定だと、そっちが気になって、不条理が際立たないのではないか。

琴美が既成事実を作ろうとする理由は今回の晒しで分かった気がする。
琴美が厚労省のエージェントで、アレが遺伝性の病気だからなんだろ？
サンプルを集めて、あわよくばウイルスを再現したいってワケだ。
そういう視点から見ても、琴美は行動はプロの行動とは思えない。

参考になるかどうかは分からないが、
ハヤカワＪＡから出てる「ミッション・スクール」って短編集を読んでみたらどうか。
この手の理不尽をプロがどう処理するかの一例として、挙げておく。
……新人賞で通用するかは別だ。念のため。

連レス、スマン。>268を一部訂正。

＞この手の理不尽をプロがどう処理するかの一例
　?
＞この手の理不尽をプロの作家がどう処理するかの一例

>>256
展開の流れが不自然じゃね？
こういう流れにしたいからこういう風に喋らせてる、って感じが出ていてなんか駄目だ
キャラの台詞が設定を頭に叩き込んだ人間にしか楽しめない感じ。

読者に見せている情報と、自分が知っている情報を一度整理した方がいいかも。

アンカミスってた……

>>256
>270見て自分の中で消化できたんだけど、主人公の反応がご都合主義なんだ。
ストーリーに合わせる為にキャラをぶれさせたり不自然にさせたりすると、一気に素人臭くなる。
いじくるならキャラじゃなくてエピソードの方。
軸のぶれないキャラを確立させて、そのキャラにこういう反応をさせるというゴールを決めて、
そこに行き着くためにはどういうエピソードにするか。
現状だと、確立してるストーリーにキャラが強引に合わせに行った結果、主人公が破綻してる。

>>271が今すごい良い事言った！俺的に目から鱗が落ちた！
そうだよなー、やっぱりキャラありきで物語だよなー
でもそれがわかってても無意識で物語にキャラが改変される不思議
だから「もっとキャラクターを作る」努力をする事にします。

ありがとう、勝手にだけどすごい参考になったよ！

>>272
ん。

感想ありがとうございます
主人公の心理描写とか矛盾点を中心に改稿してみました
通行人攻撃に関しては、再登場の際の伏線には使いたいんですがここでやるのは止めたほうがいいですかね
ぶっちゃけ、この通行人も厚労省関係者なんですが
【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0927.txt
【ジャンル】 異能＋バトル
【タイトル】 脳内住人と鎌少女
【評価基準】 >>256と同じ、その他文章でおかしいところがないか
【改稿】 可

>>274
俺、通行人攻撃に違和感を唱えた>>267なんだが。
そういう事情なら撒けばいいと思う。
主人公を人気の無いところに連れ込む際、随分と遠回りで歩き回る演出を加えるとかする。
あとで琴美に「それは私のあとを厚労省の奴がつけてたからよ」とか言わせれば、やりたい事はは十分に果たせると思う。
攻撃した場合でもあとで「アレは厚労省の〜」とかやるんだろうし。

>>275
一応、琴美にそのことは話させるつもりです
二章後半のデートシーンで、ですが
攻撃に関してはこのままで行ってみます

>>274
展開に納得がいかないから読みづらいところが変わってない。
結局なにしてんの？これ。
主人公とつき合おうとする動機が分からないんじゃしょうがない。

何か理由があって接触を持ったんだろ？そこを書こうぜ。
それが下敷きにあって初めて意味が出てくるシーンでしょ？

>>274
ヒロインの接触理由は前に晒したとこってことでおｋ？
万一他に理由があるなら後で伏線回収するのが絶対条件
ここではそこまで突っ込むと冗長になる恐れあるからオススメはできない
あと、攻撃に関してはそれでいいと思う
文章力は結構高い方だから気にせず頑張れ

>>274
　文法のミスや誤字なんかはないようだ。一箇所、「解答」じゃなくて「回答」かと思われるところが
あったけど。
　過不足はないが、一人称主人公としては文体がありふれすぎている気もする。

　主人公ほかに危害を加えようとしているのが政府の工作員のようだが、彼らの所属はもう少し
具体的でもいいのでは？
　厚生労働省雇用均等局特一種対策部とか……どんな規準で工作員選んでるかは別として。
　国家公安委員会の管理下にあるはずの警察組織だが、どのように厚生労働省の手先になって
るんだろう。どちらかというと公安警察が直接やってきそうでもあるし。
　また、政府の対応策としては、脳内住人の宿主は能力と見識のバランスに安定を欠くから云々
とか理由をつけて彼らの社会活動を規制する法案を打ち出すとか、そういった穏健なものもある
のでは。
　政界というのは実務能力が高いだけじゃ出世できない世界という先入観もある。
>>……防衛省と総務省は大反対してるのよ。
　とあるが、なぜこの二省が？　そして厚労省に対する牽制措置みたいなのはあるのか？
>>もちろん厚生省も、当時の総務省に習って手は回してある。
　海外のマスコミやネットなどの対策はどうなんだろう。

　以上は単に一読して気になったというだけなので、参考にだけしてくれればありがたいです。
　真相を隠してるようなので後々明かされるかもしれないし、見当はずれかもしれないし。

　ヒロインは主人公の携帯を受け取って破壊して新しいのを渡すくらいはしてもいいかも。
　メアド変更なしでアルバムから友人リストまで全部再現してあるという。ただし女性は家族以外
デリート済。
>>振り向いて華麗なフォームで
「振り向きざま」のほうが動きがあるかな。
　
　思考が分からないキャラなので、おいしそうなのに原材料不明で口に運べない料理みたいな微
妙な読後感に。
　目を潤ませるとか頬を赤らめさせるとか息を荒げさせるとか、そういうのを入れないと熱心な職務
遂行者以上のものには見えない。あとせっかく服を脱いで下さったのに主人公止めるのが早いよ！
　せめて鎖骨とかおへそとか何か描写は入れてくれ。
　やられた男も含め、あまり血が通ってる感じがしないのを直して欲しい。

>274
＞バックに国が付いているならこんな遠回しなことをする理由が無い。
＞警察なり自衛隊なりを使って直接攻撃しにきてもいいじゃないか。
逆。
国家にとって、そんな大掛かりなことをしなければならない理由こそ無い。
諸外国に理由を説明できないから、対外的に少数民族弾圧と同様の認識をもたれ、
外交的に不利な立場に立たされる。国際的イメージに注意を払うのは国家として当然。
国内的にも説明が難しい。
全員が全員、反《脳内住人》思想で統一されてない以上、情報封鎖も情報操作も必ず失敗する。
その実例がつい最近示されたばかり。
この手のミッションは、できる限り秘密裏に、穏便に、時間をかけて、が基本。
その程度のことは、高校生レベルにもなれば、分かってしかるべき。
自衛隊による都市殲滅なんて発想は浮かんでこない方がむしろ普通。
主人公はちょっとアレなのかと思われかねない。というか、俺は思った。

殲滅反対派はガードを派遣してくれないのか？
エージェント対エージェントの、血で血じゃなく、皿で皿を洗う感じのギャグバトルが見たいんだが。

返事遅れました
まず、ありがとうございます
まず、琴美との会話で情報不足があるのはわざとです
後々、主人公が一旦琴美から離れる際の心理状況えお作る伏線として使いたいので

ただ、それに拘りすぎてキャラの魅力が無くなるのも問題なので、小出しにする場面で
困らない程度には情報を増やしてみます

殲滅反対派も工作員送ってはいるんですが、二章ラストで主人公が琴美から離れる決意
をする時に初登場させたいんですよね……
状況悪化要員兼味方側唯一の年上キャラ兼セミラストバトルの主戦力で結構重要キャラ
ですし早めには書きたいんですが、序盤で登場すると琴美の強さが書けないのが難点

つーかね、おぢちゃん思うんだけどね、そんな解説してる時点でアンタもう駄目ぽ

>>282
他のうｐ主がコメント返し辛くなるから荒らすなよ……

荒らしてねえよｗ
〜が○○に繋がってる、なんて解説は意味がない。文章をうｐしてくれないと。
そもそもそれ以前に、文章内容自体に違和感があると指摘されてるんだから、
これは後に繋がるから云々なんて言っても無駄じゃまいか。

感想に対するうｐ主の言い訳は禁止だろ。前もそれで荒れたし
つまり駄目ぽ

>>281の意図次第だけど、質問に対する回答程度なら許容範囲じゃね？
究極の話、速攻回収の伏線以外は文章全うｐまでしないとどうにもならなくなるし
まあ、俺は前に冒頭だけ晒した時に「主人公の行動理由がわからんから一次落ち確定」的なことと言われてスルーしたけど

伏線ありそうなさそうも含めての感想っしょ。うｐ文に対するものなんだし。
その言い分だと感想者の手落ちに見える。

まあなんだっていいけど、感想に対する言い訳を許してくと
「俺の作品を糞扱いはおかしい」
とか延々と語る子も出てくるから気を付けてなｗ

>>286
だからそれが煽りなんだって
うｐ主はともかく肯定派まで否定するなよ

>>281
先に言い訳するけど、偉そうなことは言うけど俺はただのワナビなのであしからず。
分かってるとは思うが。

一部のみの晒しなんで解説もやむなしと思うが、今の反応だと主人公まで琴美と同じような価値観でないと無理でしょ。
パッパラ隊みたいなとんでもギャグ話なら別だけど。
ああいうノリだとヒロインが一市民をバズーカーでぶっ飛ばそうが「おいおい」で済む。

伏線の為に攻撃したいならするべきだし、攻撃対象の正体を隠したいなら隠すべき。
その上で、「なんだかんだあっても割と平和に生きてきた少年」が
「人間を虫けらのように殺す美少女」を受け入れられる下地を作らないと。
それは主人公が琴美のような人間に何度も会っていて慣れてるでもいいし、主人公の価値観が琴美に近いでもいい。
ここで晒してる段階までで、主人公の余裕っぷりの裏づけが説明できてないなら、冗談抜きで致命的。
悪いこと言わんから、どうにかしよう。

>>285
でもその作品じゃ受賞できなかったろ？と意地悪なことをいってみる。

伏線敷くのはいいんだけど、冒頭で主人公に謎があっちゃ感情移入はしにくいぜ？
読者の仮宿となる主人公の背景はある程度示すべきよ、やっぱ。

あと、伏線って行動理由が分からないなんて言われはしないんだわ。
あるときはこれこれという仮の理由だったけど、実は――なんてのが伏線なんだから。
>>256の人の作品で言うとナイフを大学生の兄ちゃんに投げてる理由が最初はヤンデレ故だったけど、実は
工作員を退けた、ってことが判明するらしい。
これが伏線としてどうだろうかという議論をするなら、いいんじゃない？と俺は言う。
でもその議論の前に、無関係な人に怪我をさせるようなヒロインに好感を抱けるか？
という疑念が立ちはだかると言うのは忘れない。
んで主人公がそれをなんとも思ってないのがまた怖い。これでは読者は主人公から心を離す。


伏線の解消の遅さが作品を駄目にする典型です。
極論言えば「主人公が不思議な力を持っているのは天上界の実力者の息子だってことが
十五巻続いた最終巻で分かるんですよ！凄いでしょ！」なんて新人賞投稿作品で息巻くようなもの。

>>289だな、全ての結論は。

すいません、荒れ気味になってしまったみたいで
【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0928.txt
改稿したうえでの再晒しです
評価基準は、「主人公に感情移入ができるか」です

>>291
結論が>>289にあることを考えると、

>　その日の夜、電源を入れた僕の携帯にはメールが五十通ほど入ってきた。
>　もちろん、それが全て琴美からのメールであったということは言うまでもない。目的は嫌がらせ……ではないんだろうな、きっと。
>　何度でも言ってやる
>　ああ、なんでこんなことになったのだろう

この部分は昼間の回想をしながら主人公が思ったことを語るっていうのが妥当になりそう。
ただ、冒頭が冗長にならないのか心配。あえて冗長にならないように切っているのならば現状でもいいんだが……

>>292
二章が完全愚痴モードに入るんですよね……
二章が主人公が一瞬歩み寄ったと見せかけて最後の事件でヒロインと距離を
とることを選択するって展開なんで
ここで伏線のためにもやっといたほうがいいでしょうか？

>>291
この手の展開って
・事実を認めて引きまくる
・ヤケクソで受け入れて後で後悔
・見なかったことにして現実逃避
の３パターンで、今回のは三番目に当たると思うんだ
ただ、経験上三番目ってリアル病に陥って発狂フラグを立てかねない諸刃の剣な気がする
物語全体でフォローする必要があるけどその覚悟はある？

>>291
荒れたのはあなたの責任ではない。

主人公は目の前で殺人が起きたら怯える、という前提で述べる。
で、感想は辛口になる。覚悟して。

感情移入はやっぱり俺には無理だ。
主人公の動揺という意味ではさっきよりマシだけど、余裕さが解消されてない。むしろ増してるかも。
更に、今度は主人公が改稿後の「目の前の出来事そのものからの逃避」と
改稿以前からの「琴美からの逃避」とで支離滅裂になってる。

んで、もうリアル病と言われればそれまでだけど、
＞「えええええええええええええ!?」
ここで既に余裕ありすぎ。
あと、地の文で心情とかを語れば語るほど余裕っぽくなる。
怯えるなら絶句とか、五感が感じたものを淡々と描写するとか、
思考が凍りついた様子を出して。
頭のめぐりが良くなるのは、現状の文なら琴美の顔の近さに気付いた時。

でも結局それだと琴美への不信感が拭えないから、例えば俺ならその直前に、
「琴美が主人公の何かしらの要求を飲み（もしくは飲まなかったとしても）、
交渉することのできる相手であるという認識を主人公に持たせる」というイベントを挟む。

ナイフ投擲　⇒　（怯えながら交渉）　⇒　脱ぐ
　　　　　怯え　　　　　　　　　　少し安心

とにかく、脱ぎ脱ぎイベントまでに琴美への認識を、
「イっちゃってるけど話せばどうにかこうにか分かってくれそうな人」まで引き上げて。
引き上げるまでは琴美に対してドン引きしといて。
引き上げた後は今のままでも大丈夫かな。逆に言えば、そこまで引き上げられるようにすること。

というのが、個人的な感想と、俺ならこうするというもの。
あと話は飛ぶけど、ナイフ投げてから命中までの文は少なければ少ないほどスピード感が出るよ。

>>294
もちろんです
主人公が成長しなきゃ意味がない
>>295
二章進めながら再再再改稿してみます

うーん、ナイフに関してはスピード感出すつもりはなかったんですが、この場合
は出したほうがいいですかね？
あと、結局俺のレスが言い訳に見えたのが発端なんで、そこは謝るべきだと思い
ました

ナイフとセックスの前に一つエピソードいれた方がいいだろ、これ。
もうこの時点で大学生は工作員だってはかせりゃいいじゃん。溜める意味がない。

流し読みだから鎌女が何でやってきたのかさっぱり分かってないんだけどさ、
主人公の護衛かなんかだろ？不信感抱かせるだけで役に立たない奴を仕事に使うと思う？
まずこのリアリティのなさがいかんと思う。

んで確認しておきたいんだけど、>>144と>>182だけ？他に出ている情報は。
俺その二つをちらっと読んだだけなんだ。もし他に晒してるのがあって、そこに重要な情報が書かれてるってのなら教えて欲しい。

>>296
内容の否定ばっかりですまないね。
俺なら立ち直れないようなことを書いてる自覚はあるんだ。俺は弱いから。
ただ、琴美のキャラは凄く好き。

スピードは必要ないなら問題ない。
あった方が強くカッコ良く見えるけど、吐露と重要性を天秤に掛けて選べばいい。

>>297
吐かせるとフラグが……と思ったけど、琴美に吐かせたうえで主人公に信じ
させなければ問題ないですかね
あと、琴美は即裏切っただけでむしろ命狙うほうです
裏切りの理由を語ってる場面は晒してないですが
>>298
いいえ、きちんと理由を頂いての否定が一番の薬だと思ってますから
琴美のキャラが好きって言ってもらえただけで十分です

なんだ、真逆なのか。
よく読み直すと確かに工作員云々とあったね。こりゃすまない。

それなら今晒して貰ってる情報だけじゃなんとも言えなくなった。
どうすればいいかも背景見えないから如何とも。
まず裏切りの理由晒そうぜ？物語の肝じゃない。

というか、冒頭から>>291まで一本繋げて晒して貰わないと、情報がなにがなにやら。
アルファの世界の謎ゲームやってるんじゃないんだから、頼む。

>>300
一章全晒しにはちょっと抵抗があるんですが大丈夫でしょうか……
投稿作ですし

投稿前に消しておけば一応問題ないけど、抵抗あるならやめた方がいいかな。
自サイト晒しと変わらないから問題ないと思うけどね。

このスレで晒して助言受けた人が結局何の賞で
何次まで行ったのか、とかわかれば面白いなー

>>303
まあまだ出来てから一年も経ってないし、結果が出るのはもう少し先だと思う。
多分ごく初期の住人の作品が（ちゃんと投稿してれば）かろうじて結果出てるくらいじゃない？
晒しの増え始めた３スレ目辺りから先の結果はまだだと思う。

でもせっかく勉強会やってるんだし出来れば結果は聞きたいよな。

>291
まだたどたどしいね。
でも、晒された分には全部目を通した俺が保証しよう。少しずつ良くなってる。
特に今回晒された分は、文章のぎこちなさが取れれば十分読める。

一箇所、「厚生省」のままだったぞ。

琴美が鎌を仕舞ってナイフを投げつけるシーンなんだけど、

＞右手のスナップだけで鎌を天高く放り上げる。
＞素早く鞄を開け、ナイフを取り出して、
＞振り向きざまにそれを投げつける。
＞見事に命中し、相手が倒れる。
＞主人公の方に向き直って、ニッコリ笑う。
＞そこにちょうど鎌が落ちてきて、鞄の中にピタリと収まる。
＞鞄の蓋を閉じながら、
＞「気にしないで？　確証は無いけど、あれもたぶんエージェントだから」
＞ああ、そうなのか。ならいいやって違う違う。大体、エージェントじゃなかったらどうするつもりなんだ。

てな感じだと、お馬鹿なケレン味が出るかも知れんと思うが、どうか。
この晒し部分、実際に長編になると、たぶん説明台詞は流し読みされるだろうから、
肝はこの投げナイフシーンだと思うんだが、
繋がりが悪いっていうか、どうも読んでて引っ掛かりを覚えるんだよ。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0933.txt
【ジャンル】 依頼請負モノ
【タイトル】 アルテラ
【評価基準】
最近、ずっとスランプでリハビリに書いてみた一作です。最低限の文章になってるか、評価お願いします。

>306
いらっしゃいませ。

あなたの設定する最低限の基準が不明だが、
俺の基準では最低限の文章にさえなっていないと言わざるを得ない。
リハビリ中ということなので、酷なことも言いたくないのだが、
新人賞なら、文章を理由に一次落ちになると思われる。

致命的だと思うのは、
意味が通らないわけではないのに、読んでて全くワクワク感が無いこと。
裏社会の人間の緊張感も凄みも無いし、余裕も無い。
厚み（リアリティ）が欠けている。

大きな問題は、

・文章の繋がり、流れ
・台詞が説明的すぎて、不自然
・キャラクタの造り込み不足

の三点だと思うので、その辺を気をつけて頑張ってみて。

>>306
とーしろーの携帯小説を読んでいる気分になった。
・地の文での説明、描写不足
・登場人物の容姿や場面などが鮮明と分からない
この二点が上げられる。

>306
私は最近のラノベなんて全然読んでないので、セオリーから外れてても
へっちゃらなんですが、盛り上がりに欠けるのはキツイです。
登場人物の容姿とかは別に気にしません。場面の展開や構成は理解できました。
雰囲気も伝わりますが、説明下手なのが気になりました。
あと、せっかく短い文章に盛り上がる場面をいれているのに、イマイチ盛り上がらない
のは厳しいんじゃないですかね。もっとカッコいい演出があるのでは？
ぶっちゃけ好きな作家の演出をパクッてみるとか。

>306
追加。「リハビリ中」というのがまずいらないと思いました。
リハビリ終了したら読みたい文章かけるようになってるのか、と思います。
私は読みたくありません。ここに晒す人は「ド下手」でいいじゃないですか。
プロ作家の本を読んだって、私は酷評しますよ。勝手に。
自分の作品がボロクソに言われても全然平気っすよ。金とってるわけでもなし。

>>310
ああそれ自分もいらないと思ったわ。

>>306
文章は落第点。

最低限の文章かを気にする前に、最低限不確かな単語について辞書を引こう。
＞恰幅のいい体躯をしたスーツ姿の男が言った。額には脂汗が浮いている。
「恰幅のいい」だけで「肉付きのいい体つきの」という意味。「体躯をした」が二重表現。
「脂汗」はおもに緊張した時に浮く汗を示す。男は緊張してるの？
緊張している場合、それが熱さからくる汗じゃなく脂汗だと判断できるのは「男」なんだけど、この連は誰視点？

描写したいのかしたくないのか。したいならしっかりする。する必要が無いなら削らないと、ただ下手さを露呈するだけ。
＞巨大なベッドを含めても、とても広い空間だった。
「巨大な」「とても広い」では大きさが全然わからない。「ビリヤード台くらい」とか「東京ドーム一つ」でもいいから、イメージさせて。
＞雰囲気を醸し出すシャンデリア
「雰囲気を醸し出す」で醸し出せる雰囲気なんて無い。どんなやつ？
俺もカッティングはよく知らんが、ブリリアントカットから琥珀色の光が降るとかでいいの？
＞ソファーに机を挟んで
凄いことになってる。言いたいことはわからんでもないが。

表現がくどい。英文を翻訳サイトで翻訳したようなたどたどしさと読点の多さ。片言になってる。
＞おっさんと呼ばれた男、アルテラにとっては、名を呼ぶ価値もない男はこう切り返す。
アルテラにとっては名を呼ぶ価値もない、おっさんと呼ばれた男はこう切り返す。
話は飛ぶけど、「名を呼ぶ価値もない」のは忘れたってこと？　憶えてるけど嫌ってるから呼ばないってこと？
変なトコでカッコつけた表現にすると、逆に器が小さく見えるぞ。

矛盾を無くそう。
＞アルテラはいままで何一つ失敗したことがない男だ
＞何事も、積み重なればエリートになれる
積み重ねてる間も失敗したことがない男が、積み重ねてようやくエリートになれる。哲学的。
変なトコでカッコつけた表現にすると、逆に(ry

辞書と「久美沙織の新人賞の獲り方おしえます」となんでもいいから既存の小説を読むことをお奨めする。

>>306
要するに、超能力持ちの自称完璧主義者(18)が、（おそらくいつもの事なんだろうが）今回も依頼をしくじりましたって話でOK？
「ある意味悲しいことだ」とか格好付けてる場合じゃないｗ

こんなフルボッコを見るのはﾋｻｼﾌﾞﾙだ。

ここの住人が第六回スーパーダッシュ新人賞佳作の
「チルビィ先生の迷子なひび」を読んだらどう言うか知りたい

ﾊｲﾊﾟｰﾌﾞﾙﾎﾞｯｺ発動確定。

ただし最初の二ページだけなら半分は誉める。

あれ。
私がいいたいのはですね。「どうせみんなド下手なんだから」という事です。
別にイイジャン。ド下手であたりまえ。言い訳せずに書こうぜってことです。

うーん……きっと書いている分量が少ないんだろうね。
ここにいる十人って何百作と書いた人から初めて書きましたという人までいるし。
もちろん、何百も書いた人でも「ケータイ小説しか書いたことがありません！」なんて人もいるだろうし。

感想どもです。

盛り上がりに欠けたのは、やっぱり書いてて楽しみを感じれなかったからかもしれないです。

あんた、文章が駄目と言われてるのに盛り上がりがどうとか気にしてる場合か。

>>319
とりあえず書いた文章声に出して読んでみるのマジオススメ

>>306
文章はもういわれてるから俺は他の事を。
リハビリだって言ってるから、プロットは適当なのかもしらんがこれは酷い。
世界観は現代だよなぁ。
クリムゾンキリングブラッドとかすげー稚拙な名前じゃない？
それだったらキリングブラッドだけのほうがまだ格好いい。あくまで俺の感想だけど
それに完璧主義者にこだわりすぎじゃないか。
主人公は完璧主義者なのに、失敗した事への反応がものすごい余裕。
本来ならもっと驚くはずだろ。せめて、心理描写で何か入れてくれ。
１２００万ってのも俺的には謎。１２００万ドルなのか通貨は何だ。それに算用数字より漢用数字のがいいんじゃないか。

>>「何が、この俺完璧主義者を〜」
これは説明的セリフすぎる。それか自意識過剰すぎるぞ。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0942.txt
【ジャンル】 恋愛
【タイトル】 放課後ノート
【評価基準】駄目な箇所や自分ならこうするという箇所をお願いします。

>323
駄目な箇所は、過去の自分を語る語り手が過去形と現在進行形の文体を混在
させてしまっているところ。当時の自分の気持ちを語る場合は過去形に徹底してみると
読みやすくなるとおもいました。
文体は好みなのですが、あまりに淡々としていて（展開がベタで？）物語に起伏が無い感じ。
なにかこう、もう少しインパクトがあるシーンがないかなぁ、と思いました。

私なら、前半で彼女の死を予感させる文を挿入します。最後の一文が唐突すぎるので。
あとは「またどっかで会ったらよろしく」というシーンをもう少し書くかなぁ。
「彼女の死によって不可能になった事」を強調するか。。それもベタかなぁ。

>>323
よかったと思う。おれは好き。恋愛ってあんま好きじゃないけど。
俺的に主人公は>>「そうだなー」より「そうだね」のほうが好きかも。より彼女に興味がなさそうで。完全に好みの問題だけど

それと気になったのはこれ彼女死んでるの？だったらジジイになったら会いに行くってわかるけど、生きてるなら今会いに行けよって感じで。
死んでるならもうちょっとはっきりしてほしい感じはする。俺的には生きてる様に思えるのだが。
あとこれ長編の冒頭だよね？これで終わりの掌篇？

>>324
感想ありがとう。
過去の出来事の文体は悩みました。
次回はもう少し気を使って書いてみようと思います。
彼女の死については、確かに唐突でしたね･･･ｗ
伏線としての描写を考えてみます。

今回は、ありがちな展開を自分なりに書いてみよう、という感じでした。
だんだんオリジナリティを出せていけたらいいな、と思っています。


>>325
ありがとうございます。
始めは「そうだね」だったんですけど、「そうだなー」の方がつっけんどんな感じが出るかなあと思いました。

狙いとしては、彼女の死をあまりはっきりとは書きたくなかったんですけど、やはり描写が足りなかったですね。
せめて「彼女は死んだのかな･･･？」と思ってもらえるように書いてみます。
これは一応掌編でしたが、いじれば確かに続きも書けるなあと思いました。
新しい発想に繋がりました。ありがとう。

>>323
　出だしの「懐かしいノート」でちょっとつまづいたけど、文章的には問題はない。
　ただこれ何のノートなんだろうか。主人公の社会科のノートだと思ったが、いつの間にヒロインが
メッセージを……

　物語としては疑問点が２つほどあって……
　まず、何の話なのか分からない。
　ノートを見返していたら昔好きだった子のメッセージがあった、というだけで、自分にはどこを楽し
めばいいのか伝わらなかった。メッセージを見つけるところがポイントなら、その前にケンカしたとか
フラれたとか、何か溜めがいるだろうし、溜めの内容に対応してメッセージの内容も変化させる必要
が出てくる。メッセージの内容に合わせてヒロインの死因も書く必要が出てくるかもしれない。
　ヒロインの死が読者に発覚するところがポイントなら、喪失感を演出するために文の全部を使うく
らいはしたほうがいい。マリー・アントワネットの会話が伏線になってたりとか、誕生日をスルーした
のが伏線になってたりとか。……主人公はフェルゼン役を求められてたのにメッセージ見るまで気
づかなかったというプチ悲劇くらいしか自分には思いつかないけど。
　あと起承転結がはっきりしない。
　転がないせいでオチがぼやけている。というかメッセージが残ってましたというのがオチなのか、彼
女が死んでましたというのがオチなのか、それともその両方がオチなのか、その他にあるのかが不
分明。
　転というのはオチに対応して決まるので、
・起：主人公、ノートを見つける
・承：主人公、ノートを見ながら今は亡きヒロインとの日々を回想
・転：主人公、日付だけ並ぶノートのあるページにヒロインからの手書き告白を発見
・結：「これ、あいつが死んだ日じゃ……！」
　みたいに狙いを絞ってシンプルにしてもいいと思う。
　上の例はヒロインの死をオチにした場合だけど、狙いが１つだとシンプルすぎて面白みに欠けるので、
マリーだの誕生日だのを絡ませる手もある。その場合はもちろんオチも変わるが。

　たくさん素材を集めてるのにそのうち３つくらいしか使ってない印象なので、もっと吝嗇になったほう
がいいと思う。
　特に掌編では。　

ウゼー話と思ったのは多分俺だけ
好きな女が死んだってのにかっこつけて「ジジイに（ｒｙ」とか言ってるのが嫌
こういうナルっぽい輩とナルっぽい文章は体が受けつけねえ

ヒロインはおかずですかそうですか。

>>323
文章はまずまず。好みの問題だけど内容もやや好き。でも物足りなさは否めない。

短い中に四場面も詰め込んでるせいで、個々が表面を撫でてるだけになってる。
もっと何かにスポットを当てて進行した方がいいと思う。
ノートを中心に据えるなら、彼女が発言とは裏腹な本心を記してる伏線を張るとか。
誕生日を中心に据えるなら、準備したけど渡せなかったプレゼントを
翌日再チャレンジしようと決意した後で死なれるとか。
何かのディティールを濃くして、それを自分と彼女の象徴にしたい。
ただの恋物語を、この二人だけの恋物語にしてほしい。

死についても伏線がほしかった。唐突過ぎてあざとく感じた。
死別というやるせなさをもってくるんだから、落差を持たせたい。
彼女と過ごす日々がいかにくすぐったかったか。
自分がどれほど彼女を愛していて、でもそれを伝えるのがどれほど下手だったか。

この手の話の場合、感情移入させる魅せ方にとことんこだわれば、ぐっと締まると思う。

死に際に立ち会ってないなら「最期の彼女」なんて言えないと思うんだが。
単なる級友がなんでそんな幻を見たんだろうね？

と冷めた気持ちで一杯だ。
あと気味悪いんだよな、これ。主人公の主観しかないから、ストーカーみたいで。
この手のは両思いのカップルにかましてなんぼだと思うが。

>323
基本的なラインはこれでいいと思う。
文章もまずまずのレベルだし。
『あれ？　今まで気づかなかったけど、ノートの最後のページにメッセージが……』展は、
『彼女の突然の死の後、一通の手紙が届けられた』展と並ぶ王道展だから、無問題。

放課後だか、卒業式後だかの教室シーンで、「あ、ヒロイン死亡フラグ」と思ったから、
別にヒロインが死んでたことについては突然感はなかった。
というか、むしろ主人公が鈍すぎると感じた。せめて疑え、疑念を持て。

俺だったら、どうするかな。

主人公（勇を鼓して）「あ、明日、もう一度会えないかな？」
ヒロイン（困惑気味に、でも少し嬉しそうに微笑して）「……いいよ」
（翌日、待ち合わせ場所でヒロインを待つ主人公）
（約束の時間を過ぎてもやって来ないヒロイン）
（ケータイを取り出したり、しまったり、確かめたいんだけど、からかわれただけと知るのも怖い）
（遠くで聞こえる救急車の音）

……ベタだな。ベタすぎる。ベタなだけならいいが、狙ってる感じが最悪だな。この展開は無し。
ということで、自分で何とかして欲しい。

>>327-331
ありがとうございます。
やはり不特定多数の人に見てもらうと、色々な意見が聞けて良いですね。
皆さんの意見を参考にして精進します。

>323
出だしの一行でバランスが崩れている。
>僕は、彼女のことが好きだった。
は無いだろう。
淡い回想シーンの導入にしてはインパクトが強すぎる。
濃い味付けの料理を食べた後に繊細な料理を食べても良さが分からないように、この一文のせいで淡い思い出シーンの良さが全部殺されている。
削ったほうがいい一文だと思う。

回想シーンで淡々と語った後、最後の〆で
>僕は、キミのことが大好きだった。
とやったほうが演出効果が高くなるはず。

本スレで上がった提案をこちらに持ってこさせていただきました
【リアル晒しやりませんか？(仮称)】
・開催予定地区：名古屋市あるいはその周辺地域
・開催予定時期：11月初頭
・開催予定施設：カラオケボックス(大人数が入れる部屋がある店)
・参加費：1000円前後(昼間のフリータイム＋α)
・持ち物：参加費、原稿(完成、未完成問わず)
・必須条件：最低限の常識(他人のアイディアをパクらない、オフ中にワナビの品格を下げる行動をしない)
怖くてネット上になんて晒せない、けれど誰かに作品の出来を見てほしい
そんな方々の参加を募ります
今回は発案者である私の都合で中部地区での開催です
他地区開催に関しては申し訳ございまんが、その地区の方に任せます
需要があるならオフ板にスレを立てます
また、開催内容への意見があれば併せてお願いします

>>334
別にやりたきゃやってくれって感じなのだが、
オフでみんな本読むってどうなんだ。しかもカラオケだろ？
普通に盛り上がって終わるんじゃない？
１０人が来たとしたら、読むだけで相当な時間食わない？それを批評するってなるとむっちゃ疲れる。

しかも問題は、まともに批評されない可能性があるってこと。
ネットの利点は正直な意見がもらえることにあると思うが、その利点が薄れる。

でもワナビの知り合いが増えるのは良いと思う。
むしろ、ワナビの交友関係を深める普通のオフ会にすればいいのでは。
見せたい人だけが、原稿持ってくる的な感じで。

>>335
防音(外部からも含む)を考えるとカラオケが一番いいかなと思って
他の候補だと
・ファミレス→長時間居座り辛い、周囲がうるさい
・ネカフェ→大人数が入れない
・図書館→基本的に声が出せないため、批評会なのにしゃべり辛い雰囲気
・屋外→天候等に左右されすぎで問題外
初回に限っては先着５〜６名に抑えるべきか

なんか議論してるところすまないが投下。
このスレって冒頭だけとかOKだよな？

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0947.txt
【ジャンル】 青春もの
【タイトル】 満開の桜の下で
【評価基準】 先が読みたいか。一人称がウザくないか。

>>336
別にカラオケなのは良いと思うのだが、批評会にするより普通に歌ったりした方が良いんじゃない？
批評会路線でもいいと思うけどその場合はカラオケはせずにずっと読んだりするのかな？
ちょっとでも歌入ると、なんか批評会にならなさそう。
それだったら最初から批評はおまけで交流会にしたほうがって思うんだよな

仮に結構集まった場合は部屋を分ければ問題ないっちゃない。
十人で二部屋が良いって言えば、週末じゃない限り部屋は分けてもらえると思う。
うちの店（割と有名なカラオケ店です）ならOKだし。十人で三部屋でも空いてたらいけるよ。
極端にいえば、二人で二部屋って言ってもいけると思う。空いてたらだけどね。

>>338
おｋ
てか、晒しの邪魔するといけないから本スレで修正案を提示してくる
興味ある方、以降は本スレでお願いします

>337
一人称はとくにウザくは感じませんでした。アニメの『時をかける少女』
みたいな感じ。嫌いではないです。
気になるのが桜の情報を読み手に与える方法。
私の場合は「どうせ相手はボクと同じくらいの背の男の子」でなんとなく気づいた
んですが、この時点では『叙述トリック』系の文章で成立していると思うんですね。
ところが中盤あたりで決定的にわかっちゃう文章がありますよね。これも意図的だ
と思うのですが、唐突にネタバレがはいるので、読んでてあまりカタルシスが無いんです。
そして最終段階でもういちどネタバレがある。当然これも前段階でわかっているので
とくにカタルシスが無いと思いました。

と、いうことは。。
この書き方に意味があるのかどうか、という問題になるわけです。
途中のヒントを一切なくして（一人称のカタカナ表現のボクだけは残す？）
ネタバレは最後にするとか。
桜がズボンをはいている表現とかを考えると、著者も狙っているとしか思えない
のですが、だとすればもう少し効果的に表現できないか、と思いました。
具体例は思いつかないので申し訳ないのですが。。
「読みたい！！」とは思わないんですが「読んでもいいかな」とは思います。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0948.txt
【ジャンル】異能＋バトル
【タイトル】脳内住人と鎌少女
【評価基準】第一章終了まで違和感なく読めるか（晒し済の部分はほとんどいじってない）
【改稿】可
>>256のプロローグから一章終了までの晒しです
投稿作の一章全晒しは初めてなので、勝手ですが二日以内に消去させてもらいます
正直、少し怖いので……ごめんなさい

プロローグだけ書き直してみました。高校生だとか、彼女の名前だとか普通だとか特別だとかは、
後でちょろちょろ書いて行けば良いのでは。

　　　　　　　　　　　　　　　【プロローグ】


　---いったい、どうすればいいのだろう？普通の人生が欲しいだけなのに。

　小さい頃、ふと頭に浮かんできた疑問。今でも答えはわからぬまま。

　「普通」ってなんだろう？TVやインターネットでしか知らない、その「平凡な人生」というものに
僕はずっと憧れてきた。その、「平凡ゆえの素晴らしさ」というものに。

　だって、僕や、この街に住む他の人々には、望むべくもないものだから。

　それでも、胸の内の憧れは日々ふくらみつづけ、そしてある日、まるで空気を入れすぎた風船が
針でつつかれたかのようにパンッと破裂してしまった。

　そう、彼女にはじめて出会った、ある晴れた日に。

>>337
先は読んでもいいかなと思った程度。それは単にあまり興味の無いジャンルだったからで、
文章に引き込ませる力はかなりあると思った。
事実の描写と思考の挿入のバランスが良く、語りでもキャラを出せていて、テンポよく読めた。

性別は隠してたの？　未来が「ボクより可愛いんじゃ」の辺りで分かるが。
後でネタバレがあるから違うか。

主人公が、未来の評価をする時だけ表現が爺くさく感じる。他の時は若いのに。

好みの問題だが、未来の受け答えが一部嫌い。
「光合成」は、同年代とあまり関ってこなかったサムい子として、まだ表現的に許せるが、
「いくつに見える？」は安っぽいキャバ嬢かと思った。質問に質問で返すな、と。対人交渉力の無さの表現？
これが、病弱で成長が同年代の子よりも遅れているというコンプレックスからくる万感の思いを込めた
言葉だったらいいけど、そうでも無さそうだし。

これ、投稿作？　だとすると「みーくん」は最近嘘をついたか壊れたかしてたから、
ちょっといただけない。

みーくん野球うまいね。初めてグローブつけたぐらいなのに、もう打球を取れるのか。
リアル病ですまん。

と、色々ケチつけたが、非常に高く評価してます。人間の心の機微が絶妙。
男子に水をあけられていく女子の虚しさとか、女子に敵わない男子の悔しさとか、
無邪気に夢を掲げられた時期を過ぎて理想と現実の乖離を知る、思春期らしい悩みとか。

誤字は修正しといてください。「良太」というのがあったので。
力はかなりあると思います。正直羨ましいです。頑張ってください。

>>341
国の要請で工作員鎌少女がやってきて、しかしなぜか主人公に惚れていて裏切った、と。
惚れている理由は後述されるんだろうから、まあここまでは納得した。

説得力がないのはそれなりの力を持った反目する機関があるのに、
のんびり工作員を送って対処しようとする間抜け集団な敵。
途中で止められるだろ、工作員一人は一度に一人、もしくは数十人程度しか殺せないのに。
これは明らかに間抜けというか、ご都合主義。
ひぐらしじゃないが、毒ガスまいて一気に殺したほうが手っ取り早いし反撃の暇を与えない。

この手の工作員送り込んで殺そうなんてのは特定人物、集団を殺ぐときくらいでは。
だから俺は主人公が特殊な脳内住人を宿していて、主人公だけを狙ってるんだと思ってた。
そうじゃないなら設定破綻だわな。多分盛り上がるべきところで思い切りしらけると思う。


締め切りが迫ってきてるんだろうけど、設定の煮詰め直しをした方がいいのではないか。
内容的にはちょいとチープだけど、
「主人公に脳内帝王が住んでいて、いずれ世界を支配すると、国お抱えの脳内預言者が託宣を受け取った」
とかって感じで、もう主人公だけ狙われるという話にした方が。ありがちだけどね。

>>337
とりあえず、七部咲きって字おかしくね？七分咲きじゃないかと思うけど。
冒頭は素振りをしている少年が偶然視界に入り興味を持った、みたいな導入で
「学校指定のジャージ姿の少年」という風に初めて見る人物みたいに描かれてるのに
急に見知った人物である事が明かされて置いていかれた感じになった
漏れの読み方がおかしいのかもしらんがこうなると続きを読む気が起きない

>>341
当然だけど、相変わらず語り口調は軽妙で良い。
全体通しての違和感は無いっちゃあ無い。

もはや好みの問題なんだろうが、主人公は彼でいいのかなあと思った。
キャラとしては好きだが、語り手としてはどうかと思う。
ネタバレや殺人未遂や琴美に魅せられるトコではもーっと衝撃を受けるべき。
過剰になるとMMR状態だけど、あまり飄々としてると読者も「別に大したことじゃないのか」と思いかねない。
とある少女漫画作家が現代物ファンタジーを書いた時、
メインキャラ二人のうち主人公を男か女かで迷ったそうだが、結局男にした。
決め手になったのは、男が「うわあああ、謎って不思議だああああ！」と考えるキャラで、
女が「でっていう」で済ますキャラだったから。
俺は主人公と同調して感情の触れ幅を大きくしたいんだが、
どうも主人公に「いや、そこまで驚かんでもええがな」と抑制されているように思えてならない。

＞「川上君？」
＞　琴美が僕に声をかけるのが聞こえた。小春日和の日差しみたいな暖かい声。
＞「大丈夫。もう怯える理由なんてないから」
＞　なんだろう。柔らかい感触が僕を包んだような気がする。
＞「私が川上君を守るから」
＞　今起きた惨事が幻だったかのような、優しい言葉。
＞　そうだ。今のは幻覚、ついでに幻聴。いや、むしろ夢。≪脳内住人≫が覚醒する前兆として
＞白昼夢を見てるのと同じ状態になるって都市伝説を聞いたことがあるから、それなんだろう。
＞頬をつねると痛いけど、これは夢から覚めたせいだと思う。うん、そうだ。きっとそうだ。
＞　よし、これで大丈夫。ほら、琴美は何も無かったように――
ここ！　ここは魂ぶち込めて！
殺人未遂を見たショックが一瞬ぶっ飛んでしまうくらい琴美を魅力的に描いて！
彼女の言葉に身を任せてしまうくらい、真摯さなり凄みなり美しさなりを出して！
ここは殺人を遥かに上回る衝撃が必須な場面だから！
あと、ここ以外ではもっと琴美に妖しさに近い美しさがほしい。で、主人公もそれにドキリとする。
学校のシーンとかで見惚れてほしい。

以上です。俺の意見が世間のニーズからズレてたらごめんなさい。

琴美ってヒロインじゃなくてサブヒロインの名前だよね

>>341
語り手が俺とそっくりで驚いた。
もしかしてハルヒからラノベ入って、一人称俺だとキョンに似てるなあ、というわけで一人称僕にする。すると語り手も少し話し方が変わってくるわけで・・・という流れ？
まあ勝手な想像なんだけど。

内容としてはいいんじゃないかな。もう少し比喩があってもいいかな、と思ったぐらい。
それは自分にも言えるんだけどね。

>337
人称は、統一されてさえいれば、一だろうが三だろうが気にはならない。
というか、たぶん書き出したときに勝手に決まっちゃうから、直せないでしょ？

文章は、ある程度書き慣れている印象はあるが、書き切れてはいない。
これは自分もよくやるので、自戒を込めて言うんだけど、
一文をあまり長くせず、短く切った方がリズムがいいし、読み易い。
例えば、
＞まだ昼ご飯の時間を回ったばかりだというのに桜の下には春休みという時間を
＞精一杯に活用しようと走り回る子供たちの姿が見受けられる。
という部分は、
＞まだお昼を少し回ったばかりだが、小さな公園は走り回る子供たちで一杯だ。
＞貴重な春休みを精一杯活用したいのだろう。
と二文に分けた方が、状況を把握し易いと思う。

＞窓べりに肘をつき頬杖をついていた
これは「頬杖をつく」だけで情景は十分伝わる。
こういうのが散見されるので、整理するとコンパクトになる。

＞それに習ったつもり×　→　それに倣ったつもり○
習得するのではなく、仕草などを真似（模倣）したってことね。

通して読んだ感想としては、書き出しに課題あり。
中盤から後半にかけては結構上手く話が転がっているだけに、残念。
みーくん、死亡フラグ立ちすぎ。
できれば助けてやってくれんかのぅ。子供＋病気＋死亡ネタは心理的にツラい。

>341
骨格部分の修正はほぼ完了したといっていいと思う。
後は文章だけ。
これは読んで、書いて、を繰り返しながら、自分で何とかするしかないので、頑張って。

西尾維新のね、『化物語』を読むといいよ。
戦場ヶ原ひたぎと主人公の掛け合いは参考になるはず。
巻き込まれ型学園ラブコメ風味でややハード寄り路線だから。

【アドレス】 ttp://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0951.txt
【ジャンル】 不明
【タイトル】 χ?ο?
【評価基準】 文章がおかしくないか。より良い表現は無いか。
【改稿】 可

受験勉強の合間に書いてみました。短編です。
これまで長編を書こうとして何度も挫折して、今回は短編に挑戦してみたのですが
すんなり書け、初めて最後まで書くことができました。
「一縷の光が差し込んだ」、「記憶喪失に罹ってしまった」はおかしいですが、
気に入ったので放置。
完成したのは良いのですが、周りに評価してくれる人がおらず、
ネットを彷徨っていたらこのスレに辿り着きました。
意味不明だと思いますが、評価していただけるとありがたいです。
よろしくお願いします。

>>350
受験勉強がんばれ

>>350
受験勉強がんばれ

マジで

一先ず、読んでくれた全ての人にお礼を。

>>340
これは『時をかける少女』を見てキャッチボールをするシーンが書きたくて書き始めたものですから、
彷彿とさせれれば逆に幸いです。
桜の性別を隠す気は微塵もありませんでした。
まあ、ちょっとは「あれ？」って思ってもらえたらくらいの気分で書いてました。

>>343
どこかに投稿する予定はありませんが、名前がカブってるのは目を瞑ってもらうしかないですね。
ちなみに嘘つきみーくんは読んでません。

「光合成」は彼なりのジョークで、「いくつに見える？」は実は伏線なので目を瞑ってください。

>>345
ぐうの音も出ません。趣味の違いと自分に言い訳しときます……

>>349
初心者の頃から軽い文体が嫌で、少し過剰装飾気味を意識して書いてきたからなぁ。
読みやすさも大事と覚えておきます。
ちなみにみーくんは死にはしません、ご安心を。

>350
まずはじめに。これは短編ではありません。短編ですらありません。短編でも、最低これの五倍のボリュームはほしいです。
文章は、単体で見れば問題ありません。このスレには、文章だけならもっとひどいのがよく上げられます。

とりあえず、受験勉強がんばりましょう。
合格すれば、時間が出来るんですよね？そうしたら、たくさんたくさん、本を読んでみてください。

こういっった哲学的な議論で眩惑する話は、最近あまりはやっていませんが、
そういうのも読んでみてください。退屈な部分も含めて、流さずにちゃんと読んでみてください。
日常描写が、意外なほどに多いこと。そして、哲学的なはなしの部分が驚くほど少ないことに、気づいてください。
日常の「描写」は、ショートショートのような物でない限り、とても大切です。
あなたが長編を書けないのは、情景、心理ともに、描写の能力が欠如しているからです。

>350
受験勉強に注力しろ、まずは。
俺がいうんだから、間違いはない。そっちが優先だ。

＞一縷の光×　→　一条の光○
気に入ってようがなんだろうが、意味の無いこだわり。
「一縷」は「望み」にかかる言葉。

あと、テーマは二千年前くらいに過去の偉人たちが通過したところ。
自分で考えたいというのは分かるが、
合格してから、デカルトとかヘーゲル、パスカルあたりを下敷きとしてパラ読みすべし。
注意点は、深く読み込もうとしない。

>>350
受験勉強がんばれ

マジで



はい、辛口発動のお時間です。
＞意味不明だと思いますが
こう書かれてますが、まさにそのとおり。文章の魅力があればしっかり読んだかもしれないが、投げた。
書き手のスタンスとして全文章の１％くらいが「分かる人にだけ分かればいい」というものなら良いが、
つむじからかかとまで全部置いてけぼり感を喰らった。
文章のより良い表現と言われても、何を表現したいのかが分からないので、察しの悪い俺には無理でした。

晒したからには誰かに読んでもらいたかったのではと思うんだが、
他人に見せる場合には、そこがどういう世界でどういうものを目指した話なのか、
しっかり悟らせてほしい。
現状、この話の世界観の設定も表現しようとしたものも、あなたの脳内にしか無い。
読者は神じゃないので、あなたの頭は覗けない。文章という目に見える形で伝えてくれ。

>>350
受験頑張れ。書き足りない印象を覚えるし普通に大学行った方が良かった。
指摘は既にされているので割愛する。

>>350
個人的な嗜好を言わせてもらうと、思想じゃなくて物語を読みたいんすよ。
たぶん、他の人もそうでしょう。
テーゼそのものに難癖つける気はないけど、物語としては基本からしてボロボロ。
時間ができてから、じっくりとこちらの勉強もしてください。

いまは、受験勉強がんばれ。マジで。

物語つーか
詩人気取りのブロガーって感じ

>>350
受験

>>350
これは掌編かな。
まぁ受験の息抜きに小説読むなり書くなりやりなよ。
全然関係ないが、勉強だけして成績上げるだけで良いのだから、受験なんて楽な世界だ。
正当に評価される場なんてこの先あまり多くないのだから、思いっきり受験にぶつかって。


つかお前ら受験好きだな。良い大学に受かったうえでの意見なのか、
勉強してなくて後悔してる上での意見なのか、なんか少し気になった。

>>350
主人公や物語にバックボーンがないんで、主人公が最後に出した結論がひどく安っぽい。
偉人の名言を、ニートがさも自分の言葉のように吹聴しているような感じがする。

あと、受験がんばれ。

>350
とてもよく書けていると思いました。表現については問題ないと思います。
あなたが表現したいものが読み手に伝わるかどうかは別にして気になる部分は
ありませんでした。
ただ、この作品を通してあなたが何を伝えたいのかが見えません。
表現することがあるから書いているのではなく、書きたい文章があるから表現する
かたちになっているような感じ。内容は空虚な印象でした。
長編の冒頭として使えるかもしれません。
しかし、その場合この作品であなたがこめた思想を物語と言う形に昇華させる必要
があります。
テーマがあるのだと思いますが、結論があまりに当たり前すぎている気がします。
そこにいたる過程に希薄なものを感じます。思うに、これはあなたが書くべき物語
ではないのではないでしょうか。
ようするにもう少しオッサンになってから書いてもいい作品だと思いました。
今はもっと優れた作品が書けると思います。わたしには10代の頃の私にもどって書く
という作業は不可能だからです。

数スレ前を髣髴とさせる、懐かしい感じにフルボッコな流れだなｗ

>>337
文章は好きなタイプなんだが、まだぎこちない。結構書けてる方とは思うが。
他の人も言っているが、表現や描写が多くて文意を上手くつかめない。

俺も秋山瑞人氏が好きで同じような一文の長い文体を目指しているので、気をつけている事を参考までに。
・読点の数、位置に気を使う。
多すぎると文がぶつ切りになるが、だらだら続く文を締めてくれるニクイ奴。大事に使おう。
・主語と述語を出来る限り近くに置く。
こうするだけで大分読みやすくなる不思議。「○○が××した」という文章で一番伝えたい部分が一番分かりやすく並び、他が修飾文だと読者が理解しやすい。


お話の方。
冒頭はちょっと平坦な印象が拭えない。
中盤を過ぎた辺りから引き込まれてくるが、スタートに失敗している様子。
心情描写、特に晒しラスト辺りの女の子男の子の感情云々はいい感じにかけてるのにもったいない。
ごく序盤にあざとくてもいいから読者を引き込むような工夫が欲しかった。
なんか全体を通して見ると、「後半のいい話のための状況説明に前半三分の一を使いました」って感じになってしまったから。

この辺をいじってくれれば俺の好きそうなジャンルなんで一気に好感度が上がりそう。
ぜひとも頑張っていただきたい。

>>351,352,354,355,356,357,358,359,360,361,362,363
コメントありがとうございます。

>哲学的な議論
>デカルトとかヘーゲル、パスカルあたりを下敷きとしてパラ読みすべし。
これって哲学的なことなのですか？
物理の本は昔から好きですが、哲学なんて全く興味が無くて、全く知識が無いです。
大学に入ってから読んでみます。

>つむじからかかとまで全部置いてけぼり感を喰らった。
>物語としては基本からしてボロボロ。
やはりそうなのですね。
長い話が書けないならいっそ短くしてみたらどうかと思ったのですが、やはり無理ですね。

>あなたが長編を書けないのは、情景、心理ともに、描写の能力が欠如しているからです。
ご指摘ありがとうございます。
「描写の能力」ですか・・・。頑張ります。

>主人公が最後に出した結論がひどく安っぽい。
>書きたい文章があるから表現するかたちになっているような感じ。
ご指摘の通りです。もう少し考えた方が良かったのですが、勢いで書いてしまいました。

今まで家族や友達に見せても感想を貰えなかったのはあまりにも酷すぎたからなのでしょうか・・・。
でも、このスレで頂いた指摘で改善点が見えてきました。
これを元に次に繋げられたらと思います。

>受験
2chでまで受験と言われると流石に危機感が・・・
理系なのに数学がヤバいのでとりあえず受験勉強頑張ります。

1，2年後またこのスレでお世話になるかもしれません。その時はまたよろしくお願いします。

>>365
たぶん君は勉強熱心で、割と頭がいいんだと思う。
だから持論を述べたくなるときもあるんだろう。それは悪いことではない。

けど、それは小説と言わない。
小説は、あくまで物語。エンターテイメントだ。
読んでて楽しいかどうかを考えて欲しい。

酷評だけど、俺は読んでても面白くはなかった。小説を読んでる気がしなかった。それこそ、あとがきで小説とはなんちゃらかんちゃらと書いてるのと同じものを読まされている気がした。
あとがきなら、いいけれど、本文でそれは辛い。

受験頑張って欲しい。大学に入れば時間はたくさんある。
俺は時間がもうない。大学生活も残すところあと１年ちょっと。もっと早くから創作に打ち込んでいたらなあ、と後悔している。
後悔しないように、まずは受験を頑張って欲しい。

>365
長い話がかけそうに無いとは思わないんですがねぇ。むしろ長い話を読んでみたい
ような。。いずれにせよ、この表現力を別の形で物語りにできないか、と思います。
貴方が書いているようなものは、他のオッサンがいっぱい書いているし、オッサン
の方が経験豊かなんだから、どうしても見劣りするのです。今かかなくても平気。
でも、オッサンには絶対に書けない物語を書けるのは今しかないと思います。
なんとなく勿体無い気がしました。
受験とかいろいろあるとは思いますが。。それはそれで。

>350　
哲学的と言われるのは、>350の選語センスが明治期の哲学翻訳者に近いからだと思う。
でも造語の意味は、一般的な翻訳語のルールに従っていないんだ。
そのあたりに違和感を持つ人が多いんじゃないだろうか。

とりあえず受験勉強で図書館に行ったときに、漢和辞典で『的』のページをチェックすると良い息抜きになるよ。

後、受験期の努力量が将来書く小説の幅を決めることは覚えておいたほうがいい。
専門分野の知識は物書きの切り札になるし、一流理系大の人間は将来その分野のスペシャリストになるから、友人科学考証を依頼することも出来る。

>>361
大学受験の是非というより、受験から逃れようとしているような感じがするから
それに対する注意なんじゃないかな、この流れは。

>>365
＞今まで家族や友達に見せても感想を貰えなかったのはあまりにも酷すぎたからなのでしょうか・・・。
酷いとか酷くないとかいう問題じゃないと思うが。
あなたが友達から「この本面白いから読んでみて」と言われ、
カーボンナノチューブを用いた画期的なスパッタリング装置の研究の英字論文を渡されたようなもんだ。
何をどう評価していいのやら分からんかったんだろ。
いや、あなたがその手の分野が得意という可能性も否めないが。

>>361
>>369も言ってるけど「出来る時にやれることはやっとけ」って流れ何だと思う

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0953.txt
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【タイトル】 本屋
【評価基準】 とりあえず意味が通じるか。
【改稿】 バンバンしてください。
晒そうと思っていたのがかなり長かったので、ぶった切って抜粋しました。
前後で話があまり繋がっていませんが、別のものだと思って読んでください。
書いていると、何がなんだかわからなくなってきます。

>>372
意味は通じます。文章力もあると思います。
気になったのは、開く漢字の選択と、ダッシュ。
特にダッシュは使いすぎ。サクラのお姉ちゃんのシーンは台詞の連続を表現するだけなら
ダッシュは無くてもいい。余韻を出すにしても頼りすぎ。描写で余韻を出してほしい。
全体通して「……」「、」で置き換えられる場所も多いし、何も無くてもいいところも多い。

一番最初のシーン、登場人物が多すぎるように感じた。
読み分けられなくも無いが、ちょっと面倒だった。

「にわか雨」は面白かった。こういうの、いいですね。

>>372
ラ板からの流れで意見してみるけど、虎と猫は区別できなくてもそう違いがない気がした
「使い魔」の概念がここまで受け入れられてる社会なら、
「獣が目撃者も残さず、食い散らかしもせずに連続的に人を襲う」なんつう事件が起きれば
それが猫だろうと何だろうと関係なく使い魔の仕業を疑って、魔女の森に行き着くのは
それほど不自然じゃないと思うんだが。大体「異国のトラ」の歯型知ってるっての、かなりな博識。

以上、半端リアル病患者の意見でしたあ

感想ありがとうございます
>>344
ボツ案として
「住人が犯人だという演出で殺人を多発させ、住人同士の抗争に持ってく」
っていうのがあったんですが、それ復活させたほうがいいですかね
それが失敗したら毒ガス攻撃っていう予定を立てさせていたので、その辺が
ひぐらしと被るんですよね
毒ガスの話は三章ラストの全ネタバレパートで出てきますが
>>346
多分、俺本人の癖だと思います
うーん、リアクションはもう少し練ってみます
>>348
ラノベに入ったのはスレイヤーズからですね
多分、神坂型一人称と谷川型一人称が合体してこうなったとは思うんですが
>>349
西尾維新、手を出そうと思って出してなかったのでこの機会に読んでみます

>>375
それでも手間が大きすぎる。
住人同士の抗争も、素人の殺しあいなんてそうそう決着つかないぞ。
決着着いたとしても、殺された人数＜生き残った人数にならないと抗争はおきない。
「あいつらが悪い。正義は俺達にある」と思わせるにはやっぱり数の狂気が必要だ。
というわけで生き残りは少なくて4000？おおけりゃ九割は生き残る。てなもんで没。

設定を見て考えたのが、厚生労働省が脳内住人研究のエキスパートだっつーなら、
危険な住人をもつ人間だけをピックアップして殺して回った方が速いんじゃないかと。
少なくとも脳内彼女とか脳内教師が政治的脅威になるとは思えない。
そんな連中を殺すために時間を掛けるのは駄目だろ？

全員を殺す、という最終目的を変えた方がいいんでない？やっぱネックはこれだ。

それでもここは譲れないというなら、初手から毒ガスか疫病でも流行らせるしかないな。
防衛庁と総務省の妨害が来ないようにして6000人を皆殺しにはそれくらいしかない。
もちろん、その点じゃ住人に目撃された負傷大学生は間抜けの三流と言わざるを得ない。

敵の行動には合理性を持たせることが重要。
味方は馬鹿でいいんだよ、そのほうが踊らせやすいし、読者がハラハラできる。
だけど、敵が馬鹿だと読者は主人公達も馬鹿にし出す。
「こいつらこんな馬鹿相手になにやってるんだ」と。これは読者の感情移入を冷ます悪手となる。
理由はどうでもいい。しかし手段は考えさせろ、ってことで。

>>375
住民の殺しかたについて煮詰めすぎるのは反対する
ある程度の整合性は必要だが、やりすぎるとリアル病になる
工作員が何人かは触れられてないからわかんないが、工作員の暗殺だけでも行ける
君が書いてるのってラノベでしょ？
どシリアスな話で素手の達人が雑魚に囲まれてバタバタ倒してくような破天荒ぶりが許される分野ですよ
エージェントが一騎当千でも問題ないじゃない
相手は基本的に素人なんだし
そんなことに拘りだしたら、例えばオーフェンがドラゴン信者に囲まれて突破できたのもおかしくなる

>372
たぶん、フリーのVerticalEditor使ってると思うんだけど、
設定のトコで「全角タブ」が選択できるから、変えた方がいいよ。
半角スペース×2でタブにするのが気にならないならいいけど。

前回の晒しではいい感じに騙されたってことだなぁ。
バレっち、警備隊長だったのか。敵（？）の手先だと思ってたよ。
令状持って来いよ、誤解するからw

狼と虎の生息環境は大分違うような気がする。
重なり合ってそうなのは、シベリアくらいか。
じゃ、この森は寒い地方にあるわけだ。
猫科の猛獣もイヌ科の猛獣も結構種類は多いから、いろいろあたってみれば？
単純に狼とか虎を出すより会話に深みが出るかもよ。
ブラジル猫（架空生物だ、念のため）がいいなぁ、個人的には。

ナオ「異国の動物にも随分詳しいねえ。さすがは警邏隊長さんだ。博識でいらっしゃる」
バレイ「（苦虫を噛み潰したような顔で）皮肉を言うな。鑑識の報告の受け売りだ」
ナオ「おや、意外に正直だ。ツンデレってやつだな」
バレイ「（不機嫌そうに）私にも相手を選ぶ権利くらいあるはずだ。お前などにデレるか」
ナオ「ああ、ツンデレってこと自体は認めるんだ？」
ディース「……ナオ、話が完全にズレてますよ？」
エレ「？？？」

こんな電波を受信して困った。その程度にはキャラが完成しつつある。

「あ――はい」
これ、止した方がいいよ。山田流四次元文章術の使い手と思われかねない。
山田流四次元文章術についてはラ板の「モバゲー小説大賞で……」てスレを参照すると分かる。
俺もそこで知った。

＞ナオは自重気味に×　→　ナオは自嘲気味に○

>>337
亀レスで申し訳ない。
些細なことだけど、読んでて引っかかる場所が一つだけあった。
＞ボクがわざと声高に少年に声をかけると、ボクが声を発する前からボクの姿に気づいていた少年は

済まん。
>378を一部訂正する。
ちょっと調べ直してみたら、山田流四次元文章術が載ってるのは、
「モバゲー小説大賞で……」スレじゃなくて、
「ライトノベルってどうしてこんなに文章が糞なの？」スレだった。
そこの253あたり。

>>378
「あ――はい」は山田流中略文章術とは違うと思われ。
ダッシュの多用は、夢枕獏とか京極とかそのあたりの系譜かと。

>381
他の人と違って、俺は「――」の多用は問題視してないんだ。
「あ――はい」
を嫌がる理由は、>380で挙げたスレの1を見てもらえば分かる。

>373 >374　>378　>381
みなさまありがとうございます。
ダッシュ減らします。言われてみると使いすぎ。
夢枕も京極も両方とも好きな作家です。
ダッシュの多用は自分でもよくないなぁと思っています。結局つかうけど。
山田流四次元文章術確認しました。「あ――はい」やめようと決めました。

ネコとトラ。まだ未解決です。個人的にすごく気になります。

>>382
>「あっ……はい」
これが何か？
山田流四次元文章術の使い手と思われかねないってのはなんだったの。

>>384
みょうちくりんな文章の一部
一部だから気にすることもないと思うけどな

>385
もともと気になってた表現なんですよ。もう少しシックリくるのは無いかな、と。
考えてはいたんですが、思いつかなくて。そしてコピペを見て踏ん切りがつきましたｗ

>>375

超遅レスごめん。

そしてずっとＲＯＭってて初めての書き込みなので
なんか礼儀知らずとか常識知らずな点あったらみんな指摘よろしく。

昨日読んで、誰か言うかなーと思ったら誰も言ってなかったので
我慢できなくなっちまった。欠片でも足しにしてくれたらありがたい。

いいと思う、結構面白いすじだなと思った。
続きあるけど読む？って聞かれたら読ませてって言いたい。

ただ２点、もったいねぇなーと思った。

１点目、言葉が浮いているように感じた。
もう消えちゃってて引用できないんだけど、比喩の箇所で特に感じた。
「東京ドーム何個分の心の広さ」とかの比喩。
ラノベだとよく見るよな、こういう比喩。それ自体はぜんぜんおかしくない。

でも、この主人公はこういう比喩をする奴なのかな？と思った。

言葉と行動と思考が一致してないように感じた、って言えばいいのかな。
主人公の言動と地の文でなんとなく違和感があると俺は思った。
ラノベらしく軽快軽妙な文章を！って意識が見えて、地の文に主人公を感じなかった。

そこがおもっくそ合致した一人称小説になったらすっげーいいと思う。

長文ごめん。２点目、厚生労働省？の住人を殺す理由。
ヒロインの言葉だけだし、後でちゃんと説明が入るだろうから修正提案っていうより希望。

もしかしたら自分達が脅かされるかもしんないから殺しとけ、って理由で十分だと思う。
いや、逆にその理由がすげーいいと思う。はぁ？ってくらい単純な理由が逆にいいと思った。

その単純な動機を厚生労働省が「狂信」していると読む側に痛感させたら勝ちだと思う。

「そういう設定だから」「だって信じてるんだし」って流さず、ウマい事納得させたらすげえイイ。
静かで利己的で微かにだけ共感できる、狂気。
「はぁ？って理由なんだけど・・・うーん、分かるっちゃ分かる部分も少しは・・・」って感じさせて
「少なくともこいつら、徹底的に信じてるな」と理解させる。させてくれ。

そういう設定の骨子に有無を言わせない説得力がつくと、読む方もう文句言えないもん。

以上２点、気になって気に入っただけに我慢できんかった。

何度もくどいが長文で本当に申し訳ない。
要点を簡潔に書くこともできない駄目駄目君の遠吠えだが、少しでも役に立てば嬉しい。頑張れ。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0964.txt
【ジャンル】短編。
【タイトル】サンタクロースと雪女
【評価基準】読み物として面白いかどうか。
【改稿】駄目。
　（はぁ〜、upに手こずった少しカナシ〜）

どうかといわれましても。

まだプロットだな。短編って長さじゃないし。
もうちょっと肉付けして持ってきてくれ。
やりたいことは分かるけどなー。

>>388
受験がんばれ。


マジレスすると、嫌な話になるが、まあ聞いてください。
締めにあるように、心温まるファンタジーな作品にしたかったんだよね？
そうなる為に必要な、機微とか感情の移り変わりとかが性急過ぎ。
あと、場面の移り変わりも性急過ぎだし、今舞台がどこなのかの描写も全然追いついてない。
景色の幻想っぽさも無い。
＞三田君が私の胸の高鳴りを無視して
何きっかけでいつの間に高鳴ったのか。
作者であるあなたの中では、幻想的でしっかりとした舞台で、
繊細な感情を持つ人達がしっとりとした世界を作り上げてるんだろうけど、
そこを描写してもらえてないので、一番味わうべき部分を味わえない。
牡蠣鍋を作ってもらったはいいけど、殻ばっかりで身は作り手が独り占めしてる感じ。

台詞にしろ感情にしろ、浮き過ぎ。
特に三田君との遣り取りが顕著だけど、キャラの台詞回しがストーリーの進行のためだけにあって、
キャラの人格を無視してる。
文脈から浮いてる変な「どうして？」に対して、作者がほしい解答をくれる三田君は神様です。
でも作者にだけ優しくて、読者には不親切。

あと、仲井戸さんも作者の都合で、奇妙な行動を取って悪者に見えるように描かれてる。
空を飛ぶために雪が必要なら、友達を呼ぶ必要は無い。
彼女にとって一番達成したいことは何だったの？

読者の立場に立って作品を見直せば、上記のポイントはたちまち改善できます。
そこに注意してください。
最後に。「？」の後は１マス開けるルールがあるけど、続くのがカッコ閉じの場合は詰めて書きます。

>>388
ショートショートとしてはオチに捻りが足りないかな。
「だから？」という感が拭えない。
もう少し心情の変遷に説得力があれば、心温まる掌編として機能したとは思うけど。

つかね、たぶん晒すべきスレを間違えているんじゃないかと思う。
このスレはラノベ専用だから、そのフォーマットから外れた作品は叩かれるだけ。
掌編を晒すなら創作文芸板に該当スレがあるから、そちらに移動することをお奨めする。

>>388
結構叩かれてるからどんな出来かと覗いて見れば、なかなかどうして面白いじゃない？
掌編って言う範囲内なら別に登場人物の台詞も不自然ではないと思うし、嬉しいと雪が降らせられない雪女ってのもいい設定。
ただ、クラスの連中を集めて雪を降らす意味には違和感を覚えたな。

そして、他の人も言っているように確かにオチが弱い。
＞　そう言って三田君がトナカイの仲井戸さんの頭をなでるとその
＞後から沢山のプレゼントを乗せたソリが現れた。
以降の話の流れはご都合的で急な挙句、一番の問題として掌編なのに落としどころを外している感じがする。

「信じてくれた人にしかプレゼントを出せない」のに、雪女がサンタを信じるくだりが皆無。
プレゼント欲しさにサンタを信じている気がする。


例えば、「サンタは雪が降らないとプレゼントが出せない」にして、仲井戸が集めてきたのは同じく足止め喰らってるサンタ達（本編どおり三田が明かすまで身分は隠す）にする。
で、雪を降らせないでサンタ達に冷たくあしらわれ置き去りにされた北山を三田がストレートに、仲井戸がツンデレに慰める。
「あーあ、もう一年足止めかぁ。まぁそれも悪くないか」って雰囲気になっていた所で、雪女の能力関係無しに雪が降る。
自分の力ではないと驚く北山に、三田は「君のおかげだよ、ありがとう」と手を差し伸べる。
そりの後ろに座る北山に、「じゃあお礼にプレゼントを上げよう。何がいい？」と。
で、北山が温かい心で雪を降らせたいと望む。
オチは近年稀に見る大雪がニュースで大々的に放送されている、と。

こんな感じに構成を変えるとかね。
どうだろうか？　あくまでぱっと思いついただけの一例だが。

>388
電撃掌編王狙いなら、一応このスレの守備範囲かと。

いい話だとは思うよ。
でも、読者はいい話のバックボーンには整合性を求める。
お話に酔いたいからね。
その辺の煮詰め方が足りない。

ストーリーラインが破綻しているように思える。
雪女が、友達を作りたいがために雪を降らせるのは最後の最後の手段じゃないかな。
それをほいほい使うから、出だしからおかしな感じになる。
雪女もサンタクロースもトナカイも、正体を一般人に晒すことに抵抗感が無さすぎる。
しかも、影で見分けられるなら、もっと早く仲井戸さんが人外であることに気づけ。
あるいは、三田君のことがずっと前から好きでしたというなら、
三田君が雪女の正体に気づいたように、三田君が人外であることに気づいてていい。
雪女がサンタの奥さんになれるのに、人間態を持つトナカイは何で駄目なんだ？
こういうところ（他の人が指摘してる部分も含む）のチェックが甘いから、話が嘘臭くなる。

少女コミックのような幻想的な絵ばかり見てちゃ、小説にはならない。
あなたがキャラに期待するものを、内心も含めてきちんと書かないと。

>>394
マナー違反気味に横からスマンが。
「影がセピア色」ってのは文脈から「影が薄い」って意味の表現だと俺は読んだ。

あと、話を見る限り仲井戸は三田に恋愛感情を持ってないと思った。
どっちかというと生真面目なお目付け役タイプ。

違うのかな？

>395
影については俺もそう読んだ。
だが、薄さってのは結局色の薄さで、常人と比較すればはっきりしてしまう。
夜に弱い光で判別できちゃうほどの違いだぜ？
なぜそれに気づかないってなるよ、どうしても。

仲井戸ちゃんについても同意なんだけど、
そこの描写、説明が弱いから、しっかりしてねといいたかった。
嫁探しだけなら、仲井戸ちゃんで別にいいじゃない。
仲井戸が好みじゃないからって、手先に仲井戸使って嫁探しする男に惚れるか、と。
しかも、憎まれ役振ってるんだぜ。
どんだけだよ、と脇役スキーの俺の魂が吼えるわけ。

俺もそう思う。
雪女、サンタ、トナカイの関係、感情をもっと明確にして、雪女だけでなく
残り二人の感情の推移もフォローしてくれると素直にハートフルできたかも。
キャラの使い捨て感が、全体に悪い影響与えてるよね。

経験則だが、これだけ長文レスがつく作品はまあなんていうか、駄目だな。
つか、感想で「○○だと思うよ、でもね××」といった誉めてから落とすタイプの感想がつくとヤバイ。
レス主の言いたいのは○○じゃなくて××の方だけど、人間誉められている方に救いを求めやすい。
ここで○○だけ見て××の方は無視しはじめたりすると、成長はない。

まあ感想をどう読むか、というつまらない話だが。

>>396
あー、ごめん。
俺が言いたかったのは「物理的に影が薄い」じゃなく、「存在感が無い」方の影が薄い、だ。

>>398
その辺は感想の読み手の問題じゃない？
甘えてる奴は「××だと思うよ、でもね○○」の逆パターンでも○○に縋るんだから。

ごめん、こりゃ雑談だ。

>>399
一般的な日本人の構文能力だとあとに出した方が主題なんだわ。
でもねの後に誉めてる場合、大抵の人は真に誉めたいと思ってるから、ぶっちゃけ誉めて貰ってる方を伸ばせばいい。
けど最初に誉めてる場合は「これからぼろくそに言うけど、ここで誉めたから勘弁な！」という前倒しの謝罪に近い。

まあ雑談だな、すまん。

>>388
ネット小説と考えるのならばよくできている。
しかし紙媒体として出版されることを考えればまだまだ足りない。
短編として考えるのならばまだまだ描写が必要な部分があるし、
逆にショートショートと考えるのならばオチがもう一ひねり欲しい。
というか、受験生ならばこの時期小説を書いている場合じゃないぞ？
俺の同級生には受験でもゲームやっているくらい余裕のある人間はいたが、
そういう人間は大抵格下の学校を選んでいた。
背伸びする必要があるのならば受験科目を勉強しなさい。
その知識はいつかあなたに役立つはず。

それこそ受け手次第だと思うんだが
お前がそうなのかもしれないけど、晒し主は違うかもしれない
そうやって凝り固まった決め付けしかできない奴のほうが書き手として数倍ヤバいぞ

>>402
ん？（汗）
俺なんかまずいこと書いた？（滝汗）

＞ 経験則だが、これだけ長文レスがつく作品はまあなんていうか、駄目だな。
ここは特に問題ない
＞ つか、感想で「○○だと思うよ、でもね××」といった誉めてから落とすタイプの感想がつくとヤバイ。
作品としてヤバい、ならまだわかるんだが
＞ レス主の言いたいのは○○じゃなくて××の方だけど、人間誉められている方に救いを求めやすい。
ここだけ読むと、今まで類似レスがついた奴はほとんどダメだと断定してるようなもん
＞ ここで○○だけ見て××の方は無視しはじめたりすると、成長はない。
これ完璧に主観
人なんてそれぞれ
誉められたところを伸ばしたほうが成功する奴もいる

>403
おそらく>402は>400宛てだろう。
>400はもともと長文レスがつく相手はやばいことが多いって一般論だったはずなのに、
受け取り方の問題があるだなんて当たり前の反応がついちゃったのがややこしくなった元。
>402はちょっとけんか腰が過ぎるかな。
一般論相手に、「そうじゃない人もいる。そのことを理解できないのは決めつけだ」ってのは、ちょっとあんまりだと思うけどね。

<<389〜<<405 様
色々な感想を有難うこの作品をたたき台に使って
今度は過不足ない文章で長編で書いてみます。
色々アドバイス有難う。

>>405
ふむ……そうだったか。
自意識過剰かもしれないがまずいことを書いたかもと思ってね。
まあ、その……なんだ……>>406ガンガレ。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0971.txt
【ジャンル】マカロニウェスタン＋サムライ
【タイトル】未定
【評価基準】マカロニの雰囲気は出ているかどうか。続きを読みたくなるかどうか。
【改稿】お願いします。

普通の長編の起にあたる部分です。
他にも何か気がついた点があれば指摘してください。
よろしくお願いします。

>408
話の筋は嫌いじゃないです。こういう話は珍しいのでしょうか？私には新鮮でした。
リアル病の人たちがわきそうな予感がします。街の設定に妙にこだわりがありすぎる
のではないでかね。説明されると余計に「それはおかしい」と思ってしまいます。
ガッツリと説明無しの架空都市という設定でもじゅうぶんに読めると思います。

イブが最後までキレないのが読んでて気になります。
荒くれ者同士？なのに貴重な煙草とられて、コケにされて。はやくぶん殴れよって思いました。
いつキレルいつキレルと期待しながら、、、終わり。みたいな。
煙草を吸う私からいわせると、相当いらつくんですよね。まず返せ。話はそれからだ
って感じです。私が腕力に自信がある荒くれだったら、知らない人間が私の煙草を横取りして
楽しそうに話しかけた時点で銃口をねじ込みますね。つーか煙草じゃなくてもキレルでしょ。
たとえばＰＳＰとかｗ　やったことありませんが、私がガンマンなら見ず知らずの人間が私の
ＰＳＰを取り上げたらその瞬間に撃鉄に行きますよ。指が。
ウエスタンの雰囲気はまだ甘い感じがします。会話がぎこちないからかなぁ。
続きは読みたいと思いました。

>>408

> ようやく横倒しになった車両から頭を覗かせたガンマン達が銃弾の雨を降らせるが、
> サムライは足をゆるめない。

この辺りで違和感を覚えた。
サムライはアクセルを踏んだまま速度を緩めない　でどうだろうか？
サムライとガンマンの描写が不足。まあ、ラノベなので軽いタッチならこれでもいいだろう。
もう一つは世界観への疑問。西部劇のガンマンが登場するのになんでジープ？
いや、別にいいんだ。ただ気になってね。
あと、袴姿だと非常に運転しにくいと思うのだがその部分はどうだろうか？

>>408
いきなりメイン級のキャラの名前を出し過ぎじゃね？
覚えておかないといけないのかと困惑した。
読むのが面倒だな、と思ったりも。

後は物語がどうなるか分からないのでなんとも。
マカロニウェスタンはしてると思う。

一つ訊きたいんだが、ここに晒すのって賞に応募する用に書いたやつじゃないと駄目なのか？
修行用に書いたやつを「ごはん」に晒したんだが、ラノベ専門じゃないせいか
「軽い感じでよかった」
みたいな感想しかつかなかったんでこっちにも出来れば晒したいんだが……

テンプレに従ってどうぞ。

>>412
別にかまわないと思うけど

>>408
文章上、気になった点があったのでひとつみんなに聞いてみたい。

＞笑う男に対して、サムライはその言葉のみで切り返した。
＞その言葉に、男はさらに吹き出した。
＞楽しげだが、サムライには何が楽しいのか理解できない。
＞仏頂面で、取り返したグラスに残っているわずかな量の酒をちびりちびりと口にする。
＞干して、グラスを叩きつけるようにしてカウンターに置いた。
＞ひとしきり笑い終えた男が、再びサムライの肩に手をかけた。

これの5行目あたり(4行目あたりまではさほど気にならない)、主語が省略されてるのが非常に気になる。
誰が主語なのかわからないとかそういうのじゃなくて、単純に文章の形として。
プロのものでも見かけるんだが、、主語の省略が過ぎるような気がするんだ。
これは果たして俺だけが思ってることだろうか？

三行目から五行目までは改行すべきじゃないからだろ？

いや、そういうんじゃない。
改行に関わらず文章のぶつ切り感を強く感じてしまう。
あくまでも個人的な感覚だが↓

笑う男に対し、サムライはその言葉のみで切り返した。
すると、男はさらに吹き出した。
何がそんなにおかしいのか理解できないサムライは仏頂面で酒を干し、空になったグラスを叩きつけるようにカウンターに置いた。
ひとしきり笑い終えた男は、仏頂面のサムライを恐れることなく再びその肩に手をかけた。

勝手に一部改稿させてもらった。
改稿しながら思ったが、たぶん読点で区切られてる数が多いからかな……？
まとめられるところはひとつの文の中にまとめる方がいいんじゃないかと。

それが売りの文体ってのもある。
というか、それは主語の省略とかの問題じゃないよね？

最初は主語が省略されてるせいかと思ったが、自分で直してみてるうちに
まったく別のところが(自分的には)問題だったと気づいた。

まぁ、これが気になる人がどれだけいるかわからんし
別にどっちが正しいとか主張しようとは思わない。
そういうふうに思う人もいる、というだけのことで。

>>408
マカロニの世界観は詳しくないが、割とハードボイルド風に描けてると思う。
ただ、サムライにしろイブにしろ、自分の物を盗られたのに手を出さないのは
ウェットに思える。特に口ばかり出たイヴは。
あとオノマトペを出すと幼い文章に思える。あまり入れない方がいい。とくにハードボイルドでは。
台詞はところどころ素敵。「俺は気にいっちゃいない」「襟首を掴んで引きずり出せば良い」
最後の「そのときゃそのときさ」などなど。

続き読みたいかは、個人的にどっちでもいいって感じ。まだ物語の面白そうな部分が出てないし。
イヴと男がしたような、進展が無い割に大して面白みも無い会話が今後も続きそうで、そこはマイナス。

あと、これは作者の味となる文体にかかわるので、一概に良し悪しが言えないが、
＞　笑う男に対して、サムライはその言葉のみで切り返した。
＞　その言葉に、男はさらに吹き出した。
＞　楽しげだが、サムライには何が楽しいのか理解できない。
＞　仏頂面で、取り返したグラスに残っているわずかな量の酒をちびりちびりと口にする。
＞　干して、グラスを叩きつけるようにしてカウンターに置いた。
全体的に間延びしてる。読点で一回切れながら読むからつっかえる。
読点より前の部分を後ろに組み込むか、削った方がいいと思う。説明過多で流れを阻害してる印象を受けた。
あと、グラスを叩きつけるようにって、サムライはイラついてるの？　ちょっと突然に思えた。

難癖。一目で日本人と分かるその顔立ちってどんだけー？　東洋人ってことは人目で分かるだろうが。

そんなところで。

>408
冒頭の「さあて諸君、野郎共！」には、
「レッディィィス・エーンド・ジェェェントルメェン！」
というルビをぜひとも振って欲しいものだ。

俺は破天荒系嫌いじゃないけど、限度はあると思うよ。
爆薬で崖を崩して線路を塞ぎ、列車を足止めするのはいいが、激突させちゃダメだ。
慌てて列車から人が飛び出してくるなんて呑気な状況にはなりようが無い。
激突寸前でかろうじて列車を停止させられて、運転士がふうっと息を吐いたところで、
「ご苦労さん」ってな感じで無法者登場くらいでいいと思うんだが。

＞「アンタ、噂のサムライだろう？」
見りゃわかるだろう？　訊くまでも無く。自分でそう書いてるじゃない。
だから、その後の台詞が浮きまくる。

＞粗暴な言葉遣いの割には、…完璧なクイーンズイングリッシュ
クイーンズイングリッシュはキングスイングリッシュに比べれば幾分砕けた言葉遣いだが、
粗暴な言葉遣いとはいえない。
クイーンズイングリッシュ風の発音、アクセントといいたいのか、釣りなのか微妙。

サムライに話しかけてくるガンマンがとにかくウザい。
俺がサムライで、銃と硝煙の世界で生き延びていられるほどの実力があったら、
かなり早い段階で、「……失せろ。首と胴が繋がってるうちにな」とか言うね。
そのくらい、儲け話のニオイがしないもの。馬鹿っぽくて鬱陶しいだけ。
少なくとも話を聞こうって気にはならない。

＞列車の用心棒が荒野の七人級
これがウッドのガセならまだよかった。
マジで荒野の七人級の連中がいる前提で、冒頭のサムライに弾が当たらない場面だと、
実力差がありすぎだよ。

イブをブチ切れさせろ。>409に心から同意だ。
でないと、イブがいきがってるだけのただの餓鬼にしか見えない。
抜く手も見せぬ超クイックドロウ。
爺ィの眉間にピタリと合わせられた照準。
展開によってはそのまま引き金を引くこともあり得ると思わせるだけの冷たい瞳。
最低その程度の描写をして、一回周囲の連中に息を呑ませておけば、
その後で爺ィがさらにその一枚上をいっても、イブにヘタレ感は出にくい。

>>408
ハードボイルドなんてあまり読んだことないからはっきりとは言えんが、雰囲気は出てると思う。
文体もラノベにしては軽すぎないし、くどかったりもしないので好印象。
ただ、もっと雰囲気を出したいなら描写を濃厚にしてもいいんじゃないかと思う。
このジャンルだとどっちにしろ「さらっと読める作品」なんて読者は求めてないだろうから、
多少くどくても反感は買いにくいと思う。
もちろんやりすぎは禁物だが。

内容についてだが、冒頭の勢いでそのまま列車強盗の場面にいったほうがいいんじゃないかと思う。
後にくるサムライとイヴのキャラ紹介みたいな場面でトーンダウンしてしまっているので、
このへんで読むのをやめてしまう読者もいるのではないかと危惧する。

イヴのキャラ造形に関してはみんなと同じことを思った。若いんだったら余計にもっと尖った部分を見せていくべきだろう。

>>408
テンプレ過ぎる西部劇だってツッコミは無し？真新しさが全くないよママン。
サムライはともかく日本とかってリアル名詞出されると萎える。もっとボカそうぜ？擬似世界に浸らせろ。
あと>>421も言ってるけど、クイーンズイングリッシュは教養のある人や上流階級が使う言葉・しゃべりだぞ。

ちょっとリアルの固有名詞に頼りすぎというか出しすぎ。2次創作だからなんだろうけど、非常にSSっぽい。

二次創作なのか？

イブ云々に関しては、ヘタレっぽ差が出てていいと思うけどなー。
多分フルボッコにされてサムライ追いかける役回りでは。

まあ、設定でオリジナリティを出すか物語の展開で興味をひくかしないと
劣化ブラックラグーンのレッテルを貼られて終わると思う
読んでないけどバッカーノとかいうのもこんな感じの奴なんでしょ

>408
一部思い込みがあったので、その点を訂正する。
俺は、キングスイングリッシュが本来の王室正統英語で、
クイーンズイングリッシュはほんの少しだけドイツ風にアレンジされたもの（訛まではいかない）、
と認識していた（現在のエリザベス女王がドイツ系の血筋とされているから）。
が、調べてみたら、王様が統治しているか、女王様が統治しているかで呼び方が変わるだけで、
二つは同じものらしい。
だから、現在はクイーンズイングリッシュで、
チャールズの代になったらキングスイングリッシュになるようだ。
いずれにせよ、王室正統英語であり、上流階級が用いるものではある。

>>408

文章には結構つたない所があるけれど、雰囲気はいい感じに出てるね。
他の人の指摘している所は、おそらく語彙が足りないせいで言葉選びが出来なかったのでは？
（例えばサムライが「叩き付けるように」グラスを置く場面とか）
もしそうならば新しい作者を開拓して小説読んで、気になる表現なんかをチェックして語彙を増やす。
もしそうじゃなく、素でそういう表現を選んでいるのなら、もう少し情景を想像して直してみて欲しい。
少なくともここで読んだ多くの人が違和感を感じたのだから。

イヴに関しては他の人と同意。
煙草取られた時点で相手の眉間に銃口突きつけるくらいはして欲しい。
会話の流れは同じで、最終的に矛を収めるにしても全く問題ないから、簡単に直せると思う。

設定に関しては、俺はこんなもので全く問題ないと思う。
突っ込む奴はどんな嘘ついても突っ込んでくるんだから、気にせずに。
十分表面上の説得力のある、その上で面白みのある設定だと思う。

いっそサムライの大太刀はあからさまに布か鎖で柄と鞘を結んで封印しちゃってもいいんじゃない？見栄えがしそう。

ケレン味は邪気眼過ぎる事もなく過不足ない感じ。
このままハッタリの利いたサムライフィクションＶＳマカロニウェスタンで頑張って欲しい。
「どんな事件が起こるのか？」と先が気になるくらいには面白かったよ。
あとは文章とこの先の構成がどうなってるかだねー。

参考までに、
映画『ジャンゴ』
ＴＲＰＧ『テラ・ザ・ガンスリンガー』
をオススメしておく。

なんかサムライの異質さ、「浮いてるさ」を地の文で強調しすぎな気がする。必死すぎて萎えるというか
外見、仕草の描写だけで良いんじゃないだろうか

>408さん
文章のところどころに違和感を覚えましたが、ストーリーとしては面白かったと思います。
ただ気になったことといえば、サムライ以外のキャラクターの台詞は、一人称以外は皆似たり寄ったりで（イヴでさえ）差別化がしにくいかなーと思いました。
マカロニの雰囲気がこういう感じなのかもしれませんが、ずっと見続けると飽きてしまうかも……。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0973.txt
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【タイトル】 本屋
【評価基準】 くどくないか。登場人物に興味がわいたか。
【改稿】 バンバンしてください。
本編のどこかに入れようと思っている人物像の場面です。
これといって盛り上がりの無い場面です。単体で読んでもらいたいですが、
本編の雰囲気が知りたい方は
http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0953.txt
これを参考にしてください。

>>430
マイノリティな意見になりそうだが。

起承転結の起だとか、父親との関係性を強調する為に他者と距離を取るエピソードが
挟まれる前だとかにこれがくると、くどい。
＞ 以前のエレオノールにとって、他人とは両親とマリード医師のことだった。
これ以前は起でもいいけど、これ以後を挟むとしたら転の開始前後かな。
初っ端で父親との関係性などについて長々と語られたら、
設定資料集を渡すから実際の彼女を見る前に予習しといて、と言われた気分になる。
これは興味を湧かせる内容じゃなくて、興味が湧いてから読む内容だと思う。

初対面の人にいきなりその人の深部を訥々と語られても困る。
それにかかわる出来事を経た流れで語るならいいが、
今はエレが自分語りの中身をそっちに持っていっただけだし。
てことで、この話は興味が湧いた後ならＯＫ。

ありがとうございます。
皆さんの意見を参考に訂正してみます。
ええと、クイーンズイングリッシュについては完璧に勘違いです。口調の割には堅い英語の名残が見える、とかそういうイメージで書いていました。
イブやサムライの性格付けについてはちょっと練り直してみます。

>>423
二次創作……ですか？

>>427
ジャンゴは機会があれば是非みたいと思っています。
テラ・ザ・ガンスリンガーは……天羅WARではダメですかね、やっぱり。

>430
入れる場所、タイミングによるとしか言いようがない。
今回の文章は引っかかるところがあって、流れがよくないと思うんだが、
個人的な感覚や好みが入る極度に主観的な部分だから、作者さんの感覚優先。

それから、これは提案というか、参考までに聞いて欲しいんだが、
章題の部分に「ナオ」とか、「ディース」とか、「エレオノール」って入れておくと、
その部分の視点が誰目線なのかが読者に分かりやすいのではないか。
これは、ろくごまるにがデビュー作でやった手法（章毎に一人称の視点が変わる作品だった）。
でも、†ナオ†だとパクリといわれる。
†（ダガー）だけに、素人にはおススメできない諸刃の剣。

>>433
短剣符は死者を意味することもあるから、あんまり人名に使うのはちょっと……

>430
追記。
付属の方だが、バレイが出てくる連の主観が長らく分からない。
＞歳はまだナオと同じくらいにみえる。
ナオ自身が○○歳だが、それと同じくらいに見える。　などのようにして、
早めにこの連が誰目線かということを明白にさせること。
晒されている表現だと、ナオの年齢を知っている全員に使える言い回しなので宜しくない。

今手元の蔵書をチラ見したが、「空鐘」の渡瀬の文章は基本的に、
この連が誰の主観であるかを、最初の数行以内に意識して記してることが読み取れる。
渡瀬は、多少拙い文章になろうと読者の目線と認識の誘導をスムーズに行う、
ということに注力してる（と思う）ので、読者を意識した文章の参考になると思う。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0995.txt
【ジャンル】 掌編ラブコメ
【タイトル】 無駄なこと
【評価基準】 文章におかしいところはないか。ストーリーに興味は沸くか、などなんでも……。
【改稿】 不可

第九回電撃掌編王（お題「冬」「学校」「サンタクロース」）に投稿してみた作品を晒してみます。
忌憚ないご意見を頂けたら感謝の極みでございます。

>>436
まずまず面白いと思った。
こういった話のポイントになりそうな「ヒロインの魅力」も充分ある。

主人公の独白は若干すべり気味。
大したことじゃないのに無理に笑いに繋げようとしてる感じ。

チョーカーに気付いておきながら「たぶん気のせい」はあざとい。
ここでは、見覚えはあるけど思い出せない、ということにして、
ラストの「来年も、よろしくね」の直前で思い出すくらいの方がいい。

「ギャ！グッワ！待ってくれ！待ってくれ！」
オヤジは、叫んだ。
「許してくれよ！入れたかっただけなんだから」
「バキッ！ボコッ！」
ケンはかまわず殴り続ける。
「ヒッー！助けてー！助けてー！」
オヤジが悲鳴に近い叫び声をあげた。
「お前みたいな奴がいるからいけないんだ！」
ケンが叫びながら殴り続ける。
「ギャー」
オヤジの血があたりに飛び散った。ケンのコブシも血で染まっている。
「世の中！狂ってんだよ！狂ってんだよ！」
ケンの形相は、もうフツウではなかった。その様子を見ていた、ミクも従業員も言葉を失ってしまっていた。
思わずミクが言った。
「店長！それ以上やったら死んじゃう！」
「ガッシ！ボカ！」
ケンには、まったく聞こえていない。オヤジも失神したのか動かなくなった。
「お前いい加減にしろ！！」
内藤が叫んだ。
「ハイ……」
亀田が下から内藤を抱えあげて投げ倒した

>436
基本的なところは問題ないと思う。
話がありきたりってのはあるけど、逆に言えば王道ってことで、
下手に奇を衒うよりずっといい。読者も安心できる。
ただ、セリフとか、地の文の言葉遣いには注意して。
意味が通るかとか、伝わるかということ以前に、不自然だとアウト。
そういう場面だったら、自分ならどうするかを念頭において、キャラを動かして。
感覚の問題もあるから、具体的には指摘しないけど、
俺は何度も「？」ってなる部分があった。

あと、王道をいきつつ、一つだけファンタジーを仕込むという手もある。
それをオチで上手く活かせれば、一捻りしました感が出て、他と差がつく。

>>438
殴る擬音語を台詞で発するという斬新なアイデアは買う。
おおむね、このまま書籍化されたら一部読者に大人気を博す実力はある。
但しオチはだだすべり。タイムリーなネタを用いたにもかかわらずこの出来だと、
さすがにコミカルな作風では通用しないと思う。
社会風俗に根ざした作品で勝負すべき。

>>430
正直この部分だけ読むのは辛い。
くどくどと単調な文章が続いているし、文体もどちらかというと純文学のそれ。
漢字についてもわざわざカッコ付けで読み仮名を振る（製本されればルビになるのだろうが）必要があると思うなら
そんな難しいのを使わなくていい。
平仮名で十分。
エレオノールの正体が分かるところでちょっと興味を惹かれたが、この後の続きが気になるというほどでもなく。
やっぱり>>433の言うとおりどこに入れるかによるとしか言いようがないかも。

連投すまん。
>>441とひとまとめにしてカキコするつもりだったのに思わず送信しちまった。

>>436
掌編なので明かされない部分も多いが、今後この二人はどうなるんだろう、と気になるくらいの魅力はある。
主人公とヒロインのキャラが確立されていけば長編にも耐えうる雰囲気。
ヒロインの心情を読者の想像に任せたのは個人的に正解だと思った。
そのおかげで読後感がよくなっている。
最後に「実はあなたのことが〜〜」なんて告白されてたら安っぽくなってただろう。

文章も悪くないとは思うが、一つ気になった箇所があったので抜き出してみる。

「人よりワンテンポ遅れて成長しているような彼女は、良くも悪しくも目立っていたし、
その割りに人付き合いが抜群に上手い彼女は、校内でもちょっとした噂になっていた。」

一つの文章に二回「彼女」という単語が出てくるせいもあってか、なんか野暮ったく感じる。
改稿が不可なのでどこをどうしたらいいとは言えないが、改善の必要があると思う。

>>436
おおむね好感触。
俺が王道の恋愛物を大好きってのもあるがな。
ところでこれってラブコメディって程コメディじゃないよね？
俺は軽く明るい感じで派手に笑かす訳ではないこういう話のがむしろ好きだが。

少ない文字数の中でやりくりしなきゃ駄目なのに、オチにも絡んでこないチョーカーの話はいらないと思った。
浅野の荻原への好意を示すためと思うが、話の流れの上では余計。
いっその事ホントに「席が隣だから」で誘う天然の方が文章も減らせるし、思い切りがよくていいかも。
それかキレのいいオチに絡まるキーアイテムにするかのどっちか。

>>439の言う通り、あと一捻りが無いと掌編で闘うには厳しい。
でもその「一捻り」があれば十分入選も狙える出来だとは思った。
この短さの中でしっかりキャラが立っていたのは、やはりとても素晴らしい事だ。

>>441
純文学の文体(だと430のを仮定する)がそんなに駄目かなぁ？
ライトノベルの文体とはこうであるべき、みたいなのにこだわりすぎてないかい？
わざわざ言うことじゃないと思うけど、それが行き過ぎると「ライトノベルなんだから文章なんて」
という考えになってしまいそうなので、疑問を呈してみる。

>>444
いや、そういうことを言いたかったんじゃない。
>>430を読んだなら分かると思うが、内容がキャラの内面描写のみだったからな。
長編の一部分として読むならいいんだが、これだけ読むならば文体込みでちょっと退屈に感じるということ。
別に文体そのものが悪いと言ってるんじゃないんだが、そう読めてしまったんならｽﾏﾝｶｯﾀ。

>>445
ううん、いちおうちゃんと読んでるんだけど
そう感じるのはやはりその部分だけを読んでいるからかもしれない。
（退屈かどうかについては、やはり好みがあるからそう思う人がいるのは仕方ないと思う)
人物像についてだから、別に内面描写のみでもいいんじゃないかな。
主人公だし、どういう人物なのかはよくわかる。
後悔されている本編については、その点について特に問題ないと思うし。

>>445と>>446って結局同じこと言ってる気がするのは俺だけか？

＞437さん
確かに、無理に笑いに繋げようとしてしまったかも…その辺りですべってしまうとは、お恥ずかしい限りです。
ご感想ありがとうございました。

＞439さん
第九回の掌編王に送った作品では一番最初に書いたもので、王道っぽくしてみました。
確かに台詞などは不自然にならないよう注意しないといけませんね…読み手の方に伝えることが
何より大事のようにも思えますし…。
ご感想ありがとうございました。

＞442さん
文章のご指摘ありがとうございます。
改稿不可にしたのは、おかしなところがあれば自分なりに考えてから直すことで個性
を身につけ＆スキルアップを狙いたい…という思いからでした。
ご感想ありがとうございました。

＞443さん
確かにラブコメというほどコメディというわけでもないかもですね…。
多少コミカルな描写も入れたので、一応ラブコメと表記してみました。
「あと一捻り」を工夫できるよう、精進致します。
ご感想ありがとうございました。

＞ご感想くださった皆様へ
ご感想、本当にありがとうございました。より一層精進致します。
ご指摘頂いたこともお褒め頂いたことも、同じように嬉しかったです。
近いうちにまた別の作品をＵＰする予定ですので、またお会いできれば幸いです。

>431>433>441>444　感想どうもでした〜

>435
「この連が誰の主観であるかを、最初の数行以内に意識して記してる」
まさにそういう書き方になっているのですが、前半を入れると
かなり長くなるので割愛してあります。判りづらくてすみません。

みなさん感想どうもです。このエピソードについてはどこに挿入
するかまだ思案中です。
エピソード単体でみればラノベの読者層にはキツイだろうな、と
思います。
純文学的かどうかは別にしてこの作風で書きたいならラノベを
書く意味がないな、という感じですかね。だからあくまでエピソード
のひとつです。

さて「エレオノールの正体が分かる」とおっしゃった方がいましたが、
実際どの程度バレているのでしょう？自分としてはある程度ぼかして
書いているつもりなので、独りよがりで「完全に筒抜け」になっていな
いかシンパイになりました。
「この人ってこういう人なのかな？どうなのかな？」という感想を読者
が持つように期待しているのですが、実際どうなのでしょうか。
「あ〜キタコレ。これ系ねｗキライじゃないよ」くらいまで予想されて
いるとすれば、もう少しひねろうかと思うのですが、、、

読んだ方に質問なのですが、エレオノールってどんな子だと思いますか？
「お前ははずれだバーカ」とか、「へっお前の想像力はそんなもんか」
とか、そんなことが言いたいのではないので正解は発表しませんが、
ある程度予想している人物像をもしよろしければ教えてください。
自分としては独りよがりになっていないかかなりびびってきました。

あと独りよがりって卑猥な言葉だと思いました。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0998.txt
【ジャンル】ラブコメ
【タイトル】 とあるついてねぇ一日（短編）
【評価基準】
・冒頭がくどい気がするのだがどう思ったか
・主人公やその他のキャラは立っているか
・タイトルがイマイチな気がして仕方が無いのだがどう思うか
・そもそもこのライトすぎる文体はラノベとはいえどうなのよ？
このあたりについて思ったことを教えていただけるとありがたい。
【改稿】 どんどんどうぞ。

>>412で言っていた「ごはん」に晒した作品。
あっちは基本的に甘口だし非ラノベ読者も多いのでぜひここのみんなの意見も聞きたい。
短編とはいえここに晒すものとしては長いので、読むのは途中まででも構いません。
ここでの評価次第では次の長編はこの路線で行こうかとも思っているので辛口のほうがありがたい。
おまいらよろしくお願いします。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up1000.txt
【ジャンル】 仙人で青春で現代でスポーツものの長編、冒頭
【タイトル】 燃えよ青年（仮
【評価基準】 何でも。思いつきで書いたところまでだから糞かもしれない。一人称小説。
　　　　　　ストーリーは仙人界のスポーツで、高校生の仙界大会（インターハイのようなもの）を目指す感じです
【改稿】 あり

>>451
『俺』と『けど。』は合わないような気がするけど、意図的なものなの？

あとは仙人女のキャラかな。どうしても入ってけなかったです。

>>452
読んでくれてサンクス
むむ、「俺」と「けど」は合わない？
うーむ、俺は普通だと思うんだけどな。結構見たことあるから、ありふれてるもんだと思ってた。
仙人は女だよ。
変化出来る以上、それが本当の姿かどうかは難しい。違うかもしれないし、わからない。
てなことは言い出すように考えてるけど、自分の中では女確定

>>451
どうでもいいけど、ワナビうｐロダ通し番号1000、おめでとう。

>>451
　仙人についての下調べをせずうろ覚え知識で書いてるみたいに見えるんだけど……
　ドラゴンボールの舞空術の修行か何かと同じにしていないか。
　そもそも仙気って何なのか、主人公はわかっているんだろうか？
　仙人に高校生も何もないので、道士限定あたりでいいんじゃないか。誰の門下が一番強いか
で盛り上がりそうだし。

　文章の方は、ずっと主人公が説明してばかりで描写にとぼしいのが問題だと思う。
　これでは感情移入どころか、隣で延々としゃべってるのを聞かされている気分になる。
「俺」と「けど」の組み合わせは別に問題ないと思うが、数えたら２１個も「けど」があって笑った。

　流れからして仙界の競技が出てくるのだろうが、サッカーのコートが太極図になってて溶岩落
下ステージとか天空浮遊岩ステージとかが出てきたり、ボールがキッカー次第でスーパーシュ
ートを放てるような宝貝だったりと既存のスポーツをベースにするのか、仙人の趣味に合わせた
オリジナルのものにするのかも気になるところだ。

　発想はなかなかいいので、後はどこまで凝るかだと思う。

>>450
冒頭はまるまるいらないと思う　遅刻する事で何かハプニングが起こるとかそういうわけでもないし
読んだ感じ、主人公に魅力が無い。なので恋愛模様にも興味が湧かない
個人的には姉がちとうざったく感じた　主人公の家族を出すより友人キャラにして
恋愛に一枚かませた方がいいと思う

そんな>451　には僕僕先生をオススメ。

>>450
とりあえず聞かれた事への返答から。
・冒頭は別にくどくない。可もなく不可もない無難な感じ。

・主人公が馬鹿とは言ってもちょっと空回り気味でウザイ。
読者に違和感を覚えさせないでバカ発言の連発って難しいから、もう少し抑え目にした方が安全だと思う。
ヒロインはまあ普通。「沸点の低いクール」ってのが、属性として両極端で軸がずれてる感じがするのが難点。
「ホントは好きなんだけど素直になれないの」の結果でコレなんだろうが、それなら普通につっけんどんで怒りんぼの腐れ縁の方が分かりやすい。
ケーサクは空気、当て馬。まあこの立場とスポットの当て方じゃ仕方ない。キャラ的には問題なし。意外と主人公と被っていないところは○。
姉は悪くない。テンプレっぽいけど身勝手で破天荒な感じが出ている。学食あたりでもう少し奇行を出してもよかったかも。

・ノーコメント。理由は後述。

・文体は俄然ラノベ。これがラノベじゃないというなら世のラノベの二割は別ジャンルに飛ばされる。

で、一番気になった事を言わせて貰うと、この話は落ちていない。
いかにも長編の冒頭（長め）を見せられているような雰囲気だった。
このあと伊吹がらみの事件を姉辺りが引き起こして主人公が巻き込まれて云々……とかの話が続くものだとばかり。
だからタイトルに関してはノーコメントにした。
確かに「不幸な一日」ではあったけど、なんか本文読んでると作品タイトルが序章のタイトルみたいな気分になる。

さりげない日常のシーンばかりなのだが、何となく読み進められる魅力がある。
普通読み捨てられそうな量の日常の連続なだけに、この技量には感服する。
ただ、やっぱり分かりやすく引っ張る事件なり設定なりが欲しいかも。俺は読めたが他の人はだるくて投げるかもしれないし。
盛り上げるため、登場人物の中では一番のファンタジーな姉に頑張って欲しい所。

日常シーンを圧縮して、なんか気の利いた事件をおこして引き延ばせば、十分長編には耐えうる出来だと思った。
文章自体は結構面白かったよ。あとはどんなアイディアをおまいさんが持ってるか次第だと思う。

>>450
素直に面白かった。但しコンペ向きじゃないな。話、キャラ、文体のどれもが馬鹿一だし。
・冒頭もまあこれでもいいんじゃないかという感じ。
　主人公のキャラ紹介、伊吹からのメール、弁当と、必要事項もあるし。けど寝坊の朝は馬鹿一かと。
・キャラは立ってる。伊吹だけいまいち立ってないかな。
　主人公が伊吹に対してクールクールと言ってるが、キャラ立ちをそのままの単語で文中に入れるのは感心しない。
　クールなら読者が「こいつはクールだな」と思うようにキャラを動かそう。俺は伊吹にクールさを感じなかった。
　主人公の後半の青臭さは好き。前半は伊吹と絡む時がうざいが、まあギリギリご愛嬌。
・タイトルはイマハチ
・文体は別にいい。正直よくあるタイプ。
　但しこのテンションでついていけるのは短編まで。じきにくどさを感じるだろう。

他に気になった点。
・＞当然のごとく、一階には誰も居ない。
　＞いつもならば出掛けに母さんが一声かけてくれるのだが
　いないのが当然なのか、いつもならいるのか、どっちだ。
・オチは落とそうぜ。あの流れで伊吹にこじつけるのもおかしいし。

以上。

>>449
正体？　俺にはよくわからんかった。ただの無口で内向的な娘さんというイメージだけ。

>>455
感想サンクス。
確かにその辺りの道士で良かったかもしれない。
でも、道士だと歳かなり食ってるイメージがあるんだよな。
個人の力の差が圧倒的になりすぎるし精神的にも成熟してるヤツが多いイメージがあるから、高校生にしてしまった。
描写に関しては構成が問題なんだと思う。過去の語りをさっさと終わらせたかったから、大幅に省いた。
仙人と出会うところから物語をはじめると、なかなか仙界の話に入れないと思ったんだよな。
仙界の競技は、結構地味なものにする予定。パオペエは使用不可、仙術だけで勝負。

派手なものにしても良いんだけど、そうなるとなかなか青春小説って感じにならない気がして考え中。
ちなみに主人公は仙気って何なのか良くわかっていない。仙骨が精神力の源で、その精神力の名前を仙気って言うとしか。
確かに現時点ではDBと一緒かもしれないなぁ。
ちなみに俺の仙人の知識は小説版「封神演技」と漫画版「封神演技」、「僕僕先生」ぐらいしかない。
後はかなりオリジナルで書く予定。

>>457
というよりも、「僕僕先生」にインスパイアされてこれを書いてる。

>450
□冒頭
くどいとは思わない。
恐らく、弁当を持って出発しかけて、やっぱりやめて寝癖チェックして、
やっべマジ遅刻しそうじゃん、の部分を気にしてると思うが、フリだからやむを得ない。
>459も指摘してるが、「当然」とか「いつものように」、「毎度」といった言葉を用いる際には、
その前段階でそこに繋がる説明をなし得ているかに気を配るとよい。
俺自身もよくやらかすが、作者の脳内には設定一覧があるから矛盾してないけど、
そんなの知らない読者からしたら、「どっちなんだよ」って事態はしばしば起こる。

□タイトル
おかしい。
なぜなら、よく考えると主人公にとって別についてない一日ではないから。
むしろ、想ってたコと相思相愛であることが判明するなど、ラッキーな一日といえる。
それだけで、他の不運なんか相殺してお釣りが来るね、俺なら。
『ある特別な一日』とか、その程度でどうなんだ？　インパクトには欠けるが。

□キャラ
立ってると思うよ。
ただ、みんな冷静だね。俺なんか告った挙句にこの切り返しだったら、寝込む（話半分で）。

□文体
ラノベだね。ラノベ以外だったら減点されるんじゃないの？　ってくらいラノベだね。
ラノベ以外でこの文体でやってけるとすれば、講談社ノベルスしか思いつかないよ。

□その他
文章、まだまだ自分でブラッシュアップできる。これで満足ってことは無いはず。
だから、晒したんでしょ？
俺が不満を感じるところに、読み手としてのあなたもたぶん不満を感じるよ。
「ここ、どうにかなんねぇかな」って。
何度も読んで、引っかかるトコはどんどん改稿していって吉。
それをやって、全然違う話になったらなったでいいじゃん。

>451
いらない小ネタを仕込まない。これ、意外と大事。
例えば、駅の男子トイレの小用が龍脈と繋がってて、そこから仙界に行けるとか、
全然意味が無く、ただ不快なだけ。萎える人はここで萎える（俺のことだが）。
ナルニア国がクローゼットと繋がってるのは、そういうトコにも配慮してるんだと思うよ。

カジさん関係でちょっと疑問。
ジュニアユースの先輩で、サッカー強豪校のエースなの？
ユース落ちってこと？　ユース昇格辞退して高校チーム所属？
ユースの選手だと高校サッカーできないんじゃなかったっけ？
そういうルールだったはず。
指定強化選手だけは、例外的に高校所属のままプロとして活動できるけど、
ユースじゃなくて、プロ（トップチーム）だったと記憶してるんだが。


>460
エレオノールで魔術師（錬金術）とくれば、ホムンクルス（人造生命体）ってことなんでしょうよ。
正体云々言わなければ考えもしなかったが。

>>463
＞ホムンクルス
ああ、そう言う事か。いわれるまで全く気がつかなかった。
べつに直接的なそういう描写が（今のところ）ある訳でもなし、本屋の人は気にしなくていいと思うよ。

「父一人子一人で父親が死んだ、ちょっと人との関わりの薄い人生経験不足な少女」だけじゃあ簡単にホムンクルスって所には行き着かないと思う。
ここぞという所で種明かしすれば、十分盛り上がると思うよ？
現に>>463の指摘の時点で「あーなるほどー」ってなったからｗ

>>463
駅のトイレが〜っていうのはただの移動手段なんだけどまずかった？
ナーガは色々な所に存在してるもので、たまたま駅のトイレにあっただけっていう感じなんだが。
出した以上、何かひねった意味を持たせた方が良いって事かな？

ユースについては、おっしゃる通りで学校のクラブと一緒には出来ないよ。
ユースを辞めて、スポーツ推薦で強豪校に入るのってよくある話。

>465
そう。
トイレならトイレを上手く使った捻りがあればいいが、
トイレで思いつける捻りなんて、『流す』とか『をわっ！？』とか『キャアアッ！？』あたりで、
仮にやったとしてもそんなに面白くなるとは思えない。
そんなことに拘泥するより、どこにでもあるという設定を優先して、無難な場所にした方がマシ。
本編に関係ないから、ばっさり削ぎ落とすってこと。

ユースを辞めて、スポーツ推薦で強豪校に入るってのは確かによくあるんだけど、
それには二種類あって、
どうしても高校サッカーで国立行きたくてユース昇格を蹴る人と、
ユース上がれなかったけど、サッカー続けてプロになりたいからそうする人とがいる。
で、よくあるのはどっちかというと、圧倒的に後者だと俺は認識してる。
カジさんはすごい選手だと主人公が思ってるんだから前者なんだろうけど、
そこんとこがちと曖昧だったので、
ルールが変わったのか、伏線かなんかなのか、気になったわけ。

>>466
なるほど。俺の中ではトイレも結構無難だったんだけど、そう思う人もいる以上考えを改めないといけないな。
ユースに関してはちと調べてみる。
ユース上がれたけど強豪校に入ったっていうのがあったはずなんだよな。知り合いにいたから

>451
可もなく不可もなく。小さなプラスが一つと、小さなマイナスが幾つかと、無数のフラットという印象。

・孝輝の天然さは好き。
・サッカーのくだりで、仙人になる興奮⇒迷い⇒負い目⇒ふっきれ、という感情の変化が
　あるにもかかわらず、ダイジェストだし変化自体も淡白なので、なんか肩透かし。
　「あなたの知らないうちに悩んでましたが、あなたの知らないうちに解決しました」と言われた感じ。
・＞舞浜の駅の男子トイレの小便をする所が龍脈になっているとかで
　ハリポタか。いや、悪くはないけど。
・＞おもむろに孝輝は携帯を取り出した
　ゆっくり落ち着いて携帯を取り出したのか？　そういう子には思えなかったが。
・描写は足りないと感じるが、そういう文体なら別にいい。
　けど家について語るよりは夜景なり会話してる場所なりについて語った方が良いと思う。
・仙人は神秘的に描写してほしい。この人はそういう位置付けだと思うが。
・初めて浮かんだ時の感動を描写してほしい。あと、浮かぶ時のイメージとか方法についても。
・最低限、仙人界の風景は描写してほしい。冒頭では端折って、本編の初っ端で語るならいいが。

興味をもたせられる要素はあるのに、ストーリーを進めることを重視して無視してる印象。
興味を持ってからでないと、先のストーリーも気にならないと思うんだが。
今のところ、毒にも薬にもならない。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up1007.txt
【ジャンル】 掌編コメディ
【タイトル】 クリスマス戦争
【評価基準】 文章におかしいところはないか。笑えたか、などなんでも……。
【改稿】 不可

これも電撃掌編王に投稿した作品（二作目）です。
友人からは、一作目と二作目の間に何があったのかと心配されました。

……これを、どうしろと。

もっとキング・オブ・クロースのバトルを描けよ。

あ、でも、文章は読みやすいな。
楽に１０行以上読めたのは久しぶりだ。

>>469
面白かったよ。主人公の名前で吹いたｗ
キャラ会話だけで引っ張ってる割にいけてると思う
ただオチが分らない。靴下の中に芝刈り機ってのがオチになってるの？
それと最後にHAHAHAって笑ってるのが誰なのか分らなかった

>>469
会話シーンがほぼ既存のジョークの使い回しなのが駄目なところだろうな。
他人の褌で勝負をしてるのは最悪だ。丸まるパクるんじゃなくひねりを加えないと。

>469
笑った！　面白かった！

ただ、コンペでは通用しなさそう。パロディとしての面白さだし、笑いも一過性なので、
誰でも書けると思われそう。実際同じネタの作品も沢山出てくるんじゃないか？
このノリで勝負するなら、一つ一つのネタを短くして、もっと数多く撃たないとダメだろう。

面白いし楽しめたけど、これは個人サイトで楽しむ話だ。
正直、消費者から金を取る企業が採用しても許されるネタとは思えない。

感想くれた人さんくす。
「ごはん」では概ね好評だった主人公がここでは不評だな。
どっちにしろ馬鹿一辺倒で長編は書けないから自然と抑え目にはなると思うが、少し意識するように気をつける。
もちろん今回の作品で満足してるわけじゃないので、今後も精進していきます。
ありがとうございました。

＞470-471さん
キング・オブ・クロース…多分キング・サンタのことかなぁ…と自己解決します。
描けずに申し訳ないです。文章は読みやすかったなら、嬉しいです。
ご感想ありがとうございました。

＞472さん
最後のオチに関しては、芝刈り機はスティーブ（親友）の所有物で、その娘にプレゼントを届けたことが、
黒須がサンタになれたことを暗に示していたのですが、何分言葉足りずだったもので、伝わりにくかったかもと思います。
精進致します（ＨＡＨＡＨＡと笑っているのは娘ですが、台詞だけな上に口調が変わってるので解り難いですね…）
ご感想ありがとうございました。

＞473さん
会話シーンが既存のジョークというと、「隣の芝生」のことですよね。
一応パクったというわけではないのですが、これくらいのジョークなら既出そうだなぁ…と思ったのは確かです。
捻りが足りませんでした。
…ちなみにググって探してみると、「隣の芝生は〜」のジョークはアメリカのことわざで、ジャパンのことわざではなかったようです。
勉強不足でした（「隣の芝生を羨ましがってる暇があるなら〜」というジョークは残念ながら見つかりませんでした…）
ご感想ありがとうございました。

＞474さん
確かに、実際通用しませんでした…（電撃掌編王）
数多く撃つ…なるほど、参考にさせていただきます。
ご感想ありがとうございました。

>>469
一本目に比べて作りに丁寧さが感じられない。
掌編王は文字数の少ない中でいかにやりくりするがが大事なのに、小ネタを乱発するのに終始しているのでまともな話になっていない。
こういう手法は短編でやるべき。掌編じゃあ十分な弾数が並ぶ前に時間切れだ。無理に並べるとストーリーが消え去ってしまう。
今回はその典型に見える。あらすじが二行でかけそう。
ギャグでもあらすじ五行くらいにはなる物語の密度が欲しい。

掌編でのギャグは、読者をクスッとさせる大きなネタを一つだけ仕込んで、それをオチとしているのが理想的。
あるいはごく序盤で一回ネタを披露して、最後にちょっと違う角度の見せ方で全く同じネタをやって引きつけるとか。

あと、前の話のときにも書いたが一捻りが足りてない。
そして話が落ちてない。
もしかするとおまいさんは掌編を『短編を短くしたもの』と考えているのでは？
長編と短編と掌編は別のものだよ。一度そこを意識した方がいいのかもしれない。

>469
魔法使おうよ。サンタなんだから。
煙突生やす魔法とか、ゲートとしての暖炉を合成する魔法とか、スリープとか、
ギミック仕込めるじゃない。

＞〜も最もさ×　→　〜も尤もさ○
よく見かける誤字だけに注意したい。

２ちゃん知らなきゃ受けようがないんじゃないかと心配になったぜ。
ノリとか。

本当に両方とも同一人物が書いたのか、>476が無ければ疑うところだ。
作品に対する愛が全然足りないよな、一作目に比べて。
もしかして、ペリー・ローダンシステムじゃないだろうな？

注）ペリー・ローダンシステムとは複数の執筆チームによる執筆体制のことです。

＞477さん
確かに掌編向きな内容ではなかったかも…コメディを書いていると暴走しがちになるのが、自分の悪い癖だったりします（反省）
やはり最後の一捻りが今後の課題になりそうです。「掌編はオチが命」とよく聞きますし…。
ご感想ありがとうございました。

>478さん
魔法…アメリカンジョークとかやってしまったので、ついそっち方向の発想を捨ててしまっていました。
全ての作品に対しては愛情を注いではいるつもりですが、それを感じられないと言われるのはこちらの未熟さのせいですので、
やはりまだまだ勉強が必要ですね…。
UPしている作品は間違いなく私が一人で書いたものです（ペリー・ローダンシステムのご説明ありがとうございます）
ご感想ありがとうございました。

http://blog.livedoor.jp/wannnabeetokai/?blog_id=2570167
東海ワナビオフの宣伝です
最初の幹事候補さんがいなくなっちゃったんで一部が微妙に変わってますが、
もし良かったらご参加ください

>>476
そうじゃない。ワイフがなんたらみたいな通販番組みたいな会話方法がそうだし、
「俺のことはいいから云々」や「○○が終わったら××するんだ」は
もう型が組み上げられたお約束のジョーク。
会話シーンにそれしかないだろ。だから駄目。そこを受けて自分なりのアレンジを加えないと。

分かりやすくいっちゃうとだな、会話シーンに２ちゃんのコピペを貼り付けて、固有名詞かえただけの印象しか持てないってことだ。

＞481-482さん
通販番組！なるほどと思いました。死亡フラグ（死んでないけど）もお約束ですしね…。
そこをもう一段階捻りを加えるのが大事ですね…。
続けてご感想ありがとうございました。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up1015.txt
【ジャンル】 掌編シリアス
【タイトル】 まだまだ夢見がちな僕らでも
【評価基準】 文章におかしいところはないか。読みにくくないか、などなんでも……。
【改稿】 不可

これも掌編王に投稿した作品です。投稿作ばっかりですいません…。

>>483
正直、物足りない。文章力はあるし、描写もかなり巧いと思うが。
朋香が泣いて浩太が後悔するところまでは、正直テンプレ過ぎて感動できないんだ。
だからここまでが起承なんだけど、転結があっさりしてて、深みが無かった。

「奇跡」の理由がほしい。どういう原理で起きたのかでもいいし、実は何かと勘違い、でもいい。
例えば。
浩太が「奇跡」の振りをして頑張るけど、すぐに見破られて、でも感謝される。
朋香を喜ばせられなくて悔しがる浩太だったが、その頑張りに報いるかのように、
「奇跡」が起きる、とか。
今のままだと、浩太は何もしてない。

何かしら「これ！」と言えるものがないと、字数制限の厳しい掌編では
既存作や他の投稿作との差別化が難しそう。
今まで見てきた中では一作目が個人的に一番だったが、それはヒロインが一番魅力的だったから。
だがそれだけでも差別化は難しいので、更にもう一つか二つは捻りがほしい。

連投すまん。
素人考えだが、掌編って読後感が何より重要なんじゃないかと思う。
だから魂込めた最っっっ高に素敵で独特なオチを作って、
それに向けて話を作った方がいいのでは？

ちょっと失礼しますね

>>221の企画が現在作品公開中です！

（感想・批評書き込み支援、投票支援のお願い）

＜第一回バトルロイヤル！晒し小説競作大会　作品公開中！＞
現在下記スレにて「晒した作品に投票して点数をつけよう」企画を行っております。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1190727967/l50

１２の力作が現在公開中（上記スレ>>251>>252)ですのでお暇な方、興味を持たれた方は
一作だけでもいいので目を通して感想や批評などを書き込んでくださるとありがたいです

また「全部目を通して投票してもいい」という方は是非投票にもご協力お願いします。
（投票日）１０月２７日（日）0：00〜１０月２７日（日）23：59
投票について詳細は上記スレ>>254を

他人の感想を読まず、作品だけ読んで投票されたい方は投票所スレでも作品公開してます
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/vote/1149689863/l50（>>52以降）

スレの性質上投票日終了まで作者からのレスが無いので手ごたえ無いかも知れませんが
私 立会人（痛い子仕様） ◆dvxFSEkMIw がお茶ぐらい出してもてなします。

どうかご協力よろしくお願いします

>>483
>>484に同意で、１作目が一番出来がよかったかなと思った。
ただ、この作品には他２作にない大きなアドヴァンテージがある。
それは、「ちゃんとオチている」という事。おかげで、しっかりとした掌編の形を取れている。

その上で１作目に印象で負けてしまっているのは、おそらく無駄な文章の多さとそれに伴うヒロインのキャラの薄さ。
あとはあるにはあるが、オチの破壊力不足が響いた感じ。

朋香が泣き出すまでは三分の二くらいには縮められたはず。文字数がもったいない。
ヒロインは確かに薄かったが、浩太は背伸びしているちょっと賢いガキっぽさがよく出ていて好印象だった。

あと、エピローグじみた最後の文章はいらなかったと思う。
そのせいでせっかくのすっきりしたオチ（親父サンタの出現）がぼやけてしまっている。
テーマである「子供は夢見がちでいい」は残した方が絶対いいので、
この部分を浩太と朋香のやりとり（朋香が泣いたあたりで浩太が悟る）に移してエピローグをすっぱり落とし、
親父サンタが空を駆けていくのを見上げている所でスパッときれば印象が良くなったと思う。

ただ、出来のいい掌編にはなるとは思うが、この作品で掌編王は取れなそう。
掌編王を取るのは基本的に意外性狙いの叙述トリック系なオチばかりの印象があるので。
掌編王作品を見るたび、「ストレートパンチは長編で打って来い」と暗に電撃編集が言っているような気がしてならない。
俺の気のせいかもしれないが。

>483
投稿作だって何だっていいよ、別に。ラノベであること以外、制限無いし。
ここは切磋琢磨の場だと考えればいいんじゃないかな。

「？」ってとこは何箇所もあるんだけど……。
＞「あっ、ああっ！　うそ……うそっ！」
このあたりが一番気合を入れて書きたい場面だよね？
短いお話の中で、朋香の心が爆発して、読者がカタルシスを覚える場面。
このセリフ、自分が純粋に読み手だったとして、どう思う？
死んでしまったパパが本物のサンタになって突然現れたら、どんな言葉が出る？
「うそっ、うそっ」って言うかな？
掌編だからこそ、キャラのリアクションは練りこんで欲しい。
その上で、やっぱりこう言うだろうとあなたが思えるなら、それはそれでいい。

全体として、表現を選べば内容はこのままでももっと分量を削れる。
削った分を他の描写に充てられる。
例えば、浩太が朋香と一緒にサンタ探しする理由とか。

でも、二作目よりはずっと良かったよ。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up1017.txt
【ジャンル】 異世界ファンタジー
【タイトル】 本屋
【評価基準】 エレオノールの人柄説明箇所を挿入した部分に違和感が無いか
【改稿】 バンバンしてください。
本編のどこかに入れようと思っている人物像の場面を、ご指摘にのっとり
挿入してみました。全体の流れで見えるように、文章は割愛せずに掲載
してあります。そのため今回はかなり長いです。
元気なときに読んでもらえるとありがたいです。

>>489
すまん。後半は斜め読みした。

人柄説明箇所に違和感は無い。
ただ、説明ばかりでリーダビリティが弱いと感じた。さすがにもっと動きがほしい。
もしくは、人との関りを増やして、人物の魅力を出してほしい。

雰囲気を出す為だろうが、難しい漢字を使うのはいいが、その割に簡単な漢字をひらがなにし過ぎと思う。
ダッシュが局地的に集中してる箇所があった。さすがにやりすぎ。そこ以外は一応許容範囲。
心の声のたびにダッシュを使ってるが、括弧かダッシュ無しでもいけるので、頻発を防ぐ為に変えた方がいいのでは？