【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.5

ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです。

・投稿は専用ロダにTXT形式で。１レス(4KB)におさまるならスレに直貼り可
・他サイトリンクはTXT直リン以外スルー
・荒らし煽りはスルー
・感想は自由
・感想にはなるべく感謝を
・晒したものがこきおろされても泣かない
・晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし。
・次スレは>>970が建てる

【専用ロダ】
http://wannabee.mine.nu/uploader/

関連スレ
新人賞@ラ板 ワナビ頭を221(つつい)てみれば
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/magazin/1183202974/
新人賞@ライトノベル Vol.17
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1171513969/

【避難所】
小説曝し板＠したらば（通称：したらば※個人運営サイト）
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/movie/2689/1173435385/

前スレ
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1177770084/
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1174554563/
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレ
http://book4.2ch.net/test/read.cgi/bookall/1171881504/

【関連スレ】
新人賞@ﾗ板 壁にメアリー障子233（にみみ）あり
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/magazin/1187795145/
SD・MFJ・富士見・スニーカー・電撃総合スレその５
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1180518658/

【避難所】
小説曝し板＠したらば（通称：したらば※個人運営サイト）
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前スレ
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.4
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【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレ
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◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
【アドレス】
【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------

(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
　　　　　　　　　（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。

前スレ
【ラノベ】自分の作品を晒し感想を貰うスレvol.4
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◎晒し用テンプレ
---ここから------------------------------------------------
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【ジャンル】
【タイトル】
【評価基準】
【改稿】
---ここまで------------------------------------------------

(説明)
【アドレス】 …あぷろだのアドレスを書いてください。必ずテキスト形式(.txt)で！
【ジャンル】 …作品の分類です。（例：学園モノ、ファンタジー、ミステリー、ホラー、不明）
【タイトル】 …作品のタイトルです。晒し用に適当なタイトルを付けてください。
【評価基準】 …どこを見て欲しいか、どういった感想を求めているか書いてください。
　　　　　　　　　（例）文章を見て欲しい、キャラが立っているか見て欲しい、駄目なところを指摘して欲しい 等
【改稿】 …改稿してもいいなら「可」、してほしくないなら「不可」、もしくはこの項目を削除。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0766.txt
【ジャンル】ファンタジー・脱出系？
【タイトル】夜空へ
【評価基準】長編の冒頭になる予定です
とりあえず小説として成立しているかどうか
人に読んでもらったことがないので、どの程度かけているのかわからないです
自分なりにきちんと推敲はしているつもりです
【改稿】お願いします

>>6
百合か！　なんて思ってしまいました。
この二人の関係、あやしすぎです。

「小説として」って、結構、判断が難しい基準だけど、
読めるか読めないかと問われれば、読める。
説明的な言葉が少なくて、読者の「謎」をあとから解決していく書き方のおかげで、どんどん読めた。
つーか、読まないといられなかった。
けど、ちょっと、伏せてる物が多すぎて、ストレスかも。この話の続きがしょぼかったら、読者が本を投げちゃいます。

明らかに男性向けでは無いっぽいので、「テーマはどうか」とかは言いません。いえません。

>>6
続きます。内容は俺にゃ評価できないので、技術的に。

まず、upされたのはプロローグと一章の冒頭みたいだけど、
時系列は逆になってるんだよね。そこが解りづらかった。
例えば、第一章の冒頭に「遭難したのは、七日前のこと」みたいな一文を入れれば分かりやすくなるかも。

さて、文章について
　飽きることなく延々と瞬きを続ける星たち。
　　　　　　　↓
　飽きることなく延々と瞬き続ける星々。
に直した方が良くない？
女性的な文章が長所でもあるけれど、こんな風に全体的にもう少し歯切れ良くした方が。

　「逃げるの。ここから」
このセリフ、島に何かしら主人公への脅威が有って逃げようって話だよね。
そうでなければ、「帰る」とかが正しいと思う。


もー、読み返すごとに思う。ちょっと二人の関係が耽美的すぎ。
むしろ、これで百合に走らなかったら許せないかも。

>>6
　文章に破綻もないし、一定のレベルには達していると思う。基礎はできているようだ。　
　誤字は「書き分けて」くらいかな。

　冒頭、無人島（？）の孤独さとか静けさとかをもっと前面に出してから二人目を登場させると
より引き立つのでは。
　夜空を通じて空間の広大さを書いているが、他にも鳥や虫の声、風や波の音なんかも使える
と思う。

>>（略）続ける星たち。そのあいだに広がるふんわりとした闇。そのさらに向こうの無限の闇。
　星々の間の闇の向こうの闇って？
　主人公と星々の間の闇と、さらに向こう側の闇という意味だろうか。

>>それはこの島に着いてから毎日のように
　食料なんかはボートに積んでたのか、自給してるのか。

　後半は特に問題ないと思う。小説として読むことは十分できる。ただ後半に限らず視覚に頼った
描写が多いので、味覚、嗅覚、触覚、聴覚系の描写も追加で増やすといいと思う。このままじゃ
作品が無音だ。
　その意味では、主人公がサエコの匂いを嗅ぐところは秀逸だった。
　次は手触りだ！

>>6
うーん、第一行目で読む気を無くした。

＞あいかわらずの星空だった。

「あいかわらず」というのはうんざりした様子を含んでいるから、
星空に対していきなり何の説明もなくうんざりしている主人公に同調できない。
他のレビューを見る限りでは無人島に遭難した男女らしいが、まず第一に絵的に地味すぎてどうも……。
読者は別にあなたの本が読みたいわけじゃないので、最初をちらっと読んで面白そうなものが見えてこないと閉じちゃうよ。

流し読みで見ると「わたし」と開いているのがなんか鼻につくというかなんというか。
女なら「あたし」だし、その辺を分かっていると踏まえて考えると「私」としない所に無駄な読みにくさを感じる。

＞わたしの唇が動いて〜本当に好きなのね」

ここが混乱した。一人称でありながら主人公らしき「わたし」が視点と同一の意思によって動いてないかのような描写。

>>10

あい‐かわらず（副）
以前と同じように。今までどおり。
「―元気でやっています」「―の貧乏暮らし」

別にうんざりとした様子なんぞ含んでないだろ
せめて辞書でも引いたら？

>>11
ヒント：「あいからわずの貧乏暮らし」

>>12
自分に都合のいいところだけ抜き出すのはなんで？

>>12
いやさすがにそれは偏見だろう。
「あいかわらずに元気でやってるかい？」なんて訊くけど、
うんざりした感じなんて含んでるなら嫌味だぞ、これ。
それは「貧乏暮らし」のイメージで錯覚してるだけ。

>>6
一行目はいらない。
あいかわらずと言ってるわりに、いつと比べてるか分からないから。
どのときと比べて「あいかわらず」と漏らしたんだ？それが判らないから意味不明だ。

>>13
だから、あいかわらずってのはあくまで
『以前と同じように。今までどおり』って意味でうんざりした様子なんぞ含んでない
たまたま用例に貧乏暮らしがきたからどうだってんだ？
あなたちょっと頭弱いよ

>>11
ちょいと一言。
たしかに「あいかわらず」で辞書引いたらマイナスの意味は出てこないんだけど、

広辞苑では「あいもかわらず」だと、あざけりとかを含んでくるらしい。


この星空パート。作者にどんな意図があるのか解んないんだよね。隠喩になってるっぽい感じなのだけど、雰囲気で書いてるだけのような。
けれど、ずっと変わらない星空が、ずっと変わらない自分たちの閉塞した状況の暗喩なら、
もっとうんざり感を出しまくってしまった方が。
このままだと、どうにも一貫しない。

失礼
>>13　ではなく　>>12　だった

あと必要以上に喧嘩腰だったごめんなさい

大事なのは辞書の意味よりは日常的なイメージでは？

あいかわらずの星空
という響きには、うんざり的な意味合い感じるけどな。

辞書の意味だけを厳守してたら小説なんて書けないというか、因果関係が逆だしな。

辞書は巷に広まっている言葉の用法などをまとめた本であって言語マニュアルじゃないし。
そうじゃなきゃ美人は未だに男性のみに使う言葉だし、美少年は女の子にも適応されているはず。

>>16
それは「も」が否定を強めてるから。


つか、変化を求めてるかどうかでうんざり感が変わるわけですが、その辺は大丈夫？
「あいかわらずのようで安心した」なんて使っちゃいけませんか。
相手が元気でやな気持ち？だったら挨拶なんてしないわさ。

まあ否定によく使う言葉ではあるけどね。今回は否定的じゃないから、
自身の中の語のイメージに引っ張られちゃいかんと思う。
場外乱闘に過ぎるレスの応酬ですが、源義を考えておかしくなければいいんじゃない？

>>20
いや、俺は今のところ良い悪いまでの確固たる言及はしないけどさ、
もし隠喩であるなら、
「あいかわらずの星空(島に閉じ込められた、変化の無い状況)には、もう、うんざり。私は島を出るの」
って風にも取れると言いたかったんだ。

ｵﾘは『自身の中の語のイメージ』を頼りに文章書くけどね。
それで辞書引きながら間違ってたら改めたりとかする。
別にそれだけが正しいなんて言うつもりはないけどね。

まずは呼んでもらったお礼を、ありがとうございます
>>6-7　
＞伏せてる物が多すぎ
そうかもしれないです。冒頭で書いたことが読み進めていくうちにわかって
くるようにしているので。
でも、歯切れの悪い文章でこれだとまずいのかもしれません。
もう少し、最初から状況がわかるような工夫をしてみることにします。

>>9
＞視覚に頼った描写が多い
これにはまったく気づいていませんでした。非常に参考になります。

>>10
厳しいですね。一行目、いきなり何の説明もなく「あいかわらず」は
変えてみることにします。
「わたし」のほうが読みやすいかな、と思っていたのですが、
読みにくかったみたいですね。
７の方の指摘した歯切れの悪さに繋がっている部分かもしれません。

補足です。
「あいかわらず」は、島から出られない状況、そこでの変わらない景色
も踏まえて「あいかわらず」としたのですが、これだけみなさんが
疑問に思う表現になっているとは思いませんでした。
冒頭は主人公はうんざりしているけど、サエコはうんざりしていないという状況です。
その辺のあいまいさも、わかりにくかった要因かもしれないです。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0767.txt
【ジャンル】SF
【タイトル】空と海の間
【評価基準】駄目なところを指摘して欲しい
【改稿】可
　某所でPN付きで公開したことがありますが、特定はご勘弁を。

>>25
短い科白の応酬が無性に気になる

>>25
自分のようなゆとりにはこういう下手に奇をてらわない文章には好感が持てる。
世界観が最初よう分からなかったけどすぐに説明出てきたし、
なんか全体的に親切心が垣間見られていいね。
つうかレベル高くねこれ？

>>25
好みで分かれるだろうなぁ。
子供の目線で書かれた物語で、おそらくその先にあるシリアスなストーリーを感じさせようって手法だと思うんだけど、
その見せようとしているストーリーそのものが面白くなさそう。この部分が一番分かれるところだと思う。
なによりテーマが「自然を大切に」なんてのはありがち過ぎる。

作品そのものが何をどうやって見せたいのかよく分からない事自体も問題だけど、なんか色々とツッコミ所満載なのかどうにも。
地球が何らかの原因で人間の住めない惑星になった。ただいま復旧中らしいというのは分かるけど、
そのコロニーに住んでいる奴等は相当な余裕を持ってるよな。
人が地上の支援無しのまま十年単位で生きられるほど広大な場所（しかも回転軸付近のスペース剰らせまくり）を用意し、
かつそこに（幅は分からないが）円周の半分ほどを使う巨大な「海」という名の娯楽施設を建設している。宇宙での水の価値は相当なものであると予想されるのにも関わらず。

子供達の価値観も不自然だし、大人が地球に戻そうとしている理由もよく分からない。宇宙で生活が可能なら、宇宙で生活すればいいだけに見える。
面白く出来そうな追加要素をいくつも思いついちゃうから、この作品を俺は高く評価できないな。

>>25
気になったこと
さすがに一文で百文字近いところは直したほうがいいと思う。
シロンの描写で「〜ような」ってのはおかしくない？
起動エレベーター

感想
スペースコロニーって言われるまでは地球空洞説だと思ってた。
むしろ地球ですらないだろうとか考えた。
登場人物が人型なのかどうかすら疑ってた。

これに手直し入れて十年後くらいの話を長編で書いてほしいかも。

>>25
文章力は俺よりも上ですらすら読める。
が、物語にはかなり矛盾をはらんでいる。
SFを書くのならばSF考証が必要。もう少し古典などに触れてみてはどうかな？
俺もSFを書いている。そういう意味では頑張って欲しい。

>>6
カットバックする必要性がわからない。ここは素直に時系列順に書いてみてはどうかな？
女性的文体は好み。文体を生かして物語を展開していって欲しい。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0768.txt
【ジャンル】バトル
【タイトル】仮面舞踏会＜マスカレード＞は終わらない
【評価基準】冒頭の冒頭です。ラノベとしてどうか。文法はどうかをお願いします。
【改稿】どんどんしてください

>>32
必要な描写が抜け落ちて独白だらけになっている。
繰り返し言うがベットではなくベッド。俺なら寝台とでも書くが。

> 真っ白な部屋の真っ白なベットの上で真っ白な服を着て真っ白な髪の色をしている少女は、何時もと変わらぬ元気そうな病人に見えない笑顔でそういった。

冗長。
俺ならこう書く

　真っ白な部屋の片隅に置かれた純白のベッド。その上に座る白い服を着た白髪の少女は元気そうな笑顔を見せた。

>>32
>>33もあげてるこの部分は詩的な感じにしたいのかな？
だとしたら、

真っ白な部屋。真っ白なベッド。真っ白な服。真っ白な髪。
白に包まれて、少女はいつものように明るく笑う。

って短文にしたほうが文章的にはスッキリして見た目もきれいかも。
意味も通じるし。

>>32
いろいろと無理がありすぎる。文章も設定も。

>>25
俺、こういうのすごく好き。

けど、心を鬼にして駄目なところを。
まず、名前。途中でケンジとかピーターとか出てきたけれど、ちょつと安直過ぎる名前の気がする。
多国籍な名前が混ざってるって、まあ、アリだとは思うけれども、
並べてもあんまりショッキングじゃない名前にした方が。

あと、「レン」と「シロン」って名前も二人とも「ン」で終わってるから、
もう少し工夫した方がいいと思う。

あと、注射薬の所で六歳になってるなってないが言い争いになってるけれど、
これって母親が後で言う「シロンは六歳になっても戻れない」と矛盾してない？

>>32
仮面舞踏会の導入の件、二人の会話、どっちがどのセリフ言ってるのか全く解らない。

いや、そもそも、頭っから俺は大混乱だ。
「私」は入院してる。友達「響古」の部屋が666号室で、遊びにいく。
「私」＝「みーやん」か？これは確定っぽい。

まあ、じーっくり考えた上で理解はした。
実は、最初の独白での「私」と見舞い来た「私」は違う人やろ？
本編の「私」は「みーやん」で、暇つぶしの「饗古」
これはわかんないよ。

>>33>>34>>35>>37
ありがとう御座いました。やっぱりいろいろ無理があるようなので設定変えます。

>>38
おまいに足りないのは経験だ。数をこなせ。設定に難があるのはその証。ガンガレ

メインヒロインとサブヒロインを登場させたんだが、自然な会話と話の流れを心がけてたら
キャラが勝手に一人歩きしてサブがどんどん目立っていってメインが空気化、主人公もサブに惹かれていく始末

テコ入れした方がいいかな？

まず晒せよ

>>40
メインヒロインと主人公がむすばれるシーンに説得力を持たせられればいいと思うけど。

けど、読者からしたら「えーっ、こっちがヒロインかと思ってたよ」
ってなるかも。

>>40
物語上問題がないなら、そのままメインとサブを入れ替えちゃうのも手だと思う。
サブが目立つだけならまだしも、主人公も惹かれちゃってるしな。

>>40
前半と後半のメインヒロインを分ける方向で行けばどうだろうか？

>>26-30,36
ありがとうございました。大変、参考になりました。またよろしくおねがいします。

>>41
好きなところをバラバラに書く手法なのでまだ晒せる段階じゃないんだ

>>42-44
大変参考になった。ありがとう。
メインとサブが姉妹なので、前後半で分ける方法で行こうと思う。

>>46
姉妹だったのか。書剣恩仇録を思い出した

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0758.txt
【ジャンル】ファンタジー、ロボットもの
【タイトル】幽者王ボウレイダー
【評価基準】
　序章の出来、並びに第一章からの展開の速度。および掴みの強さの有無について。
　序章までは満足できているけれども、第一章に色々難点がありそうで気になる。

追伸、ワードになり何なりにコピペして読んでくれ
そのままだと読みにくいだろうから

>>48
「ようn」で繋いでる言葉が多すぎて気になるし、言葉遣いが全体的におかしい。
あと話引っ張りすぎ。序章の半分くらいで読むのやめた。
ただ文章そのものは悪くないし、出だしもいい。展開をあと２／３早めれば第一章に読み進められそう。

>>50
「ようｎ」は「ように」だとすると、たしかに読み返してみると多いな…。参考にする。
思い当たる節は多少あるけど、言葉遣いがおかしいのは具体的にどのへんだろうか？
文章そのものは悪くないとのことなので、要点さえ分かれば推敲でなんとかなると思う
とかく参考にしてみる、ありがとう

>>51
ちゃんと、全部読んだぜ。
確かに、序章が長いかもね。段落一つが長々してて、原稿用紙が真っ黒ってのも視覚的につらいかも。
けど、序章の内容自体はそんなに悪くないと思うよ。

さて、それより気になるのは、第一章の第三節、冒頭。
三人称で書かれてはいるけれど、実際は虎子から見た一人称視点。
「わたし」って主語を「虎子」に書き換えたっぽい感じだけど。
こういうのって、いいのかな？　誰か意見求む。
まあ、こういうのはプロでもいるんだけどさ。
自分を「虎子」って呼ぶ一人称の小説やろ、みたいな人。

幽霊巨大ロボって、おもしろそう。
あと、「流人」を「恋人」と見間違えた俺は眼が悪い。

>>51
追記。
52で言ったことに関係するんだけどさ、
なんでそんなに一人称っぽくなってるかについて。

たとえば、第一章三節一行目
「むぎゅーっと」とか地の文で使っているけれど、
これって三人称の地の文章が虎子の言葉遣いっぽい感じなんだよね。
続く文は、自由間接話法的心情描写と取れるけど、それが長いから一人称がデフォで有るかのようになる。
他にも、登場人物の言葉遣いに地の文が流されてるっぽい部分が多々あるよ。


第二節に戻るけど、
「流人は、〜中略〜頭を撫でてやった」
とか、主語は三人称なのに流人が書いているような錯覚を覚える。
「流人は、頭を撫でた」なら違和感無いんじゃないかな？

書き手、観察者が、登場人物と同一化しちゃってるんだよね。

>>51
まずはお礼を言わせてくれ、ありがとう

＞確かに、序章が長いかもね。段落一つが長々してて、原稿用紙が真っ黒ってのも視覚的につらいかも。
やはりラノベ向けには、段落の区切りの頻度は高い方がいいのかな
本編でなく、序章だと考えると、じっくり読む場所じゃないから
長々してるのは普通にマイナス要素か。留意する。

＞三人称で書かれてはいるけれど、実際は虎子から見た一人称視点。
自分としてはいわゆる“三人称一視点”のつもりなんだけど、不慣れでもある
正直、暗中模索というか、なにをどのように書けば三人称一視点なのか自分で理解できてない
俯瞰視点のカメラでなく、特定の登場人物の背後に回るビハインドカメラを意識して書いてるんだが…

会話文の多い場面など、軽快さを出したいところはとくに一人称っぽくなってる
文法的に間違っているのであれば、指摘された個所は修正しておきたい

＞幽霊巨大ロボって、おもしろそう。
自分でも悪くないネタだと思ってる。素材は腐ってないのだから、あとは書き上げる能力の問題やね

間違えた。
>>54　は>>52向け、な。

個人的に、三人称は堅苦しくて整理整頓、一人称はくどいが軽妙という印象がある。
イメージはともかく、三人称一視点はいずれ習得しなきゃな、と思う。

>>54
俺も「三人称一視点」ってのが微妙に解らないんだよね。
ハウトゥー本には、視点は固定して書けってよく書かれてるけれど、
視点が意識されてれば多少は冒険してもいいと思うし。

さっきも書いたけれど。
登場人物の後ろにあるカメラが登場人物そのまんまになってる気がするのだよね。


俺、今、三人称で小説書いてるけれど、
プロローグに出てくる仙人が語る物語って設定だから、
視点はいくら固定しても「語り手」が存在するんだ。
地の文で語り手のコメントが入ったりする。
地の文は原則として客観。
ただ、文の主となる人物がコロコロ変わらないようにだけ気をつけてる。

「Nothingのスペルについての議論を千切るように
ディストーションのかかったギターが散る」はかなりいい表現だと思う。
普通は思いつかない。
少なくとも、ここにそのレベルの表現ができる奴はいない。
現に、例を出せずに批判してるだけ。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/bun/1184476255/808-809

「Nothingのスペルについての議論を千切るように
ディストーションのかかったギターが散る」はかなりいい表現だと思う。
普通は思いつかない。
少なくとも、ここにそのレベルの表現ができる奴はいない。
現に、例を出せずに批判してるだけ。


http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0753.txt

こっちのほうがいいか

創作文芸はこいつに何スレ潰されたかわからんからな……
このスレももう終わりだろうな。
しかし、自演して空しくないんだろうか。

>>59
俺は、もう、外出する。

三人称について熱く語り聞かせてやってくれ。

>>59
この自演はそんなにスレを食いつぶしているのか
ここが終わったら俺は哀しいな

もともとギスギスのグダグダだから、一人や二人暴れても大差ないよ。

本スレでも過去何人も暴れているからな。
釣りには弱いが荒らしにはめっぽう強いというか、気にしないような気がする。

言い訳が哀れだな。
実際にオレよりすごい文章を書いて見せれないだろ？

次の方どうぞ

分かった。俺が即興で書いてうｐしてやるぜ！
待っていろよ！

>>64
文章の巧拙は数字のように見えるモノだ、と幻想してるだろ
一冊でもいいからまっとうな本読んでから来い
ものかきを名乗るのはそれからだ

即興の人、楽しみにしてるぞ

自己完結してる奴に何言ったってダメだろ。
17歳は小説が書きたいのか、文章を羅列するだけで満足なのかどっちなん？

まぁ１７歳だし、俺もこんな時期あったよなと生暖かく見守ってたが
さすがにこれはひどいな
晒しスレ終焉の悪寒

夏なのに今夜は冷えるな。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0769.txt
【ジャンル】SF
【タイトル】ナレスの大遺産
【評価基準】即興長編冒頭。突っ込みどころ満載
【改稿】可

>>48
冒頭の展開は非常によく出来ていたと思う。
タイトルから巨大ロボを想像させておいて巨人（読者はロボットを連想する）を出すと言うやり方が上手い。
頭に映像として浮かびやすい見栄えのするシーンは秀逸だと思った。
気になった所は幽霊巨人の肩に乗った少女は話させないで、虎子と目が合って目を細めるくらいの方が距離感遠くて（関係上のね）ミステリアスでさらに引きが強かったかも、と思った。

あとは夕焼けの田んぼで巨人を見るシーン。
ここも映像がぱっと浮かぶ良シーンだった。

どんな話かはこの時点では想像できないが、少々展開が急ぎ足過ぎ。
もしかしてこの後流人と虎子のエピソードがてんこ盛りじゃないか？
詰め込みたいのは分かるがもう少し取捨選択してどっちかメイン主人公にした方がいいと思う。
個人的にはここまで読んだ時点だと虎子かなー。
つーかもう虎子一人称じゃね？

文章についてはイマイチこなれていない印象を受けた。
かっこよさげな難しい単語ばっかりよりも分かりやすい言葉と素直な文法で書いたほうがいいと思う。
アイデアや個々のシーン（特にオープニング）は惹かれるものがあるのに、文章とプロローグ以降の展開ががっかりで正直もったいない。

>>71
見たいのにファイル無いぞｗ

http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0771.txt
うｐ失敗してたorz

>>72
批評サンクス
秀逸という言葉まで貰えると、どうしても無性に嬉しくなってしまう

冒頭は強い掴みとして「企業秘密」を言わせたくて喋らせたけど、たしかに無言の方がよさそうだ
それだけシーンがよく出来上がっている、ということだし修正してみる
文章は……問題点も分かったことだから、推敲あるのみ。やね。

今後の展開は
虎子視点のまま夏祭りに行く→流人との別れを匂わせる→再び巨人出現
→流人、虎子を逃がして巨人と対峙→主人公死亡、半幽霊化→虎子と別れる

となる予定なので、序盤のうち念入りに二人の関係を書かないと
主人公の死＆離別での重みなどが無くなるかな、と思い、虎子寄りで書いてみたけど
そのせいで詰め込み過ぎである感もたしかに、否めない。そのわりに地味な展開だし。
とかく参考にする。ありがとう。

>>74
まず冒頭で一人称か三人称かはっきりしてないので、ちょっと引っかかる感じ。
二行目でどちらか明らかにさせたほうがいいんじゃないかな。
あと、やはり冒頭の「怠惰で散漫」っていう表現も、なんだか唐突すぎて、
音について描写してるのか、声をかけられた人間について言っているのか一瞬迷ってしまう
物語の始まりとしては悪くない流れだけど、もうちょっと推敲した方がいいんじゃないかな

走り高跳びのシーンを描写してみました。
「キク」は村上龍の「コインロッカーベイビーズ」から持ってきてます。

グラスファイバーポールを構える。
喉はカラカラに乾いて、張り付き足はガタガタと振るえている。
ポールが手汗で濡れてきたので慌てて拭った。
容赦ない直射日光の下で、じっとりとした湿り気と共に汗の臭いが鼻腔を刺激する。
息を大きく噴出す。その時ふと、何かに気付いた。
極限に緊張した胸の中にふと、おかしな感じを見つけたのだ。
何かが振動している。日に照らされた体中の皮膚が、跳躍を欲しているんだ。
ふと涼しい風が吹き、スプリンクラーから雨の匂いがした。
それを切っ掛けに、キクは走り出した。
両足が地面を叩く。
目線は上空斜め45度を真っ直ぐ見つめていた。
この時点で既にキクは低空飛行していた。
太陽の光が目に入る。あの光の方向にまっすぐ飛んでいけばいいんだ。
これ以上無い直線を描けばいいんだ。
ポールを地面に突き刺す。横を動きを一気に縦に変える。
ザッという音と共に爆発的なエネルギーがグラスファイバーポールの撓りとして一気に放出された。
キクは飛んだ。
立ち塞がっていた障害を易々と乗り越える。まるで、そうなるのが当然と言わんばかりの様子だ。
緊張が解けるのと同時に、キクは失速し、セーフティーマットへと落下した。

>>58
>「Nothingのスペルについての議論を千切るように
ディストーションのかかったギターが散る」

意味が分からない。奇抜な比喩はといえば村上春樹が一番に思い浮かぶけれど、春樹のはよくよめば納得できるような奇抜さ。上の文はただ意味の分からない奇抜さ。
ってか、最近の小説ってラノベに限らずホント凝った比喩が多い。作者が自覚してやってるならいいけど、「凝った比喩思いついたおれ天才」みたいな空気が文からぷんぷん伝わってくるんだよ。

>>74
　ぱっと見でザ・サードかと思ったのは自分だけだろうか……
　こだわりがないなら、設定の一部や冒頭をちょっと変えたほうがいいと思う。
　
　見たところ書きなれている感じで、個人的にはとても読みやすい。ただキャラや世界観の説明
がないのは困る。
　イージスって誰？　ザ・サードには砂上戦車の機械知性体にして主人公の相棒であるボギー
というキャラがいるけど、そういう位置づけなんだろうか。
　あと書きなれすぎで筆が滑っている箇所がいくつかある。

・アウザックの街にナレスの大遺産の鍵を握った少女が現在アイザックにいる。
・スピーカーに向かってエイローテは今にもスピーカーに殴り掛かりそうな（略）
・にべもなくエイローテは居住空間のドアを力いっぱい開けて
・コクピットの操縦席にどかっと座った
・護衛さたいとう感じよりも狙ってくださいと
・イージスを静止する間も
・エイローテは呆然として操縦席に座った

　最後のはエイローテが席を立ったという記述がなかったので追加。
　文法的なミスは他にもあるし、句読点が足りてないところもある。センスはあるけど実力が未熟な
印象だ。
　いい線いってるだけにその辺が惜しい。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0773.txt
【ジャンル】多分ファンタジー
【タイトル】死が二人を分かつとも（仮）
【評価基準】
「ヒロインはネクロマンサー」というキーワードだけで書き始めた話の冒頭です。
正直まだ、少年向けと少女向けどっちを目指すべきかとかも判らない状態なので、「こういう方向に走れば？」というのがあればご教授願いたいです。
後は、文章くどいんだよ！とか描写足りねぇ！等もありましたら指摘お願いします。
【改稿】お好きにどうぞ〜

>>80
三行目まで読んで「だからどうした」としか思えなかったので閉じた。

＞80
この先どんな展開を予定してるかわからないけど、主人公の死の謎とか、ミステリーな部分を飽きさせずに
面白く書いてほしいと思った。
少女向けだとすると、主人公が今のところあっさりしすぎな印象。
少女向けにするなら、恋する男を魅力的に描いてほしい。
それと、謎にする理由がないなら、冒頭の兄妹の年齢がわかる描写を入れてほしい。
一読者としてはこんな感想です。
冒頭の引きがどうのとか、構成とかは、自分も自信ないからコメントしないよ。

「Nothingのスペルについての議論を千切るように
ディストーションのかかったギターが散る」はかなりいい表現だと思う。
普通は思いつかない。
少なくとも、ここにそのレベルの表現ができる奴はいない。
現に、例を出せずに批判してるだけ。


http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0753.txt

表現がかっこいー
お前らも、こういう表現ができるようになってから個性と言えよ。

書かない方がまだましだから例を出さねーんだよ

ただの荒しならいいんだが、もし本人ならｱﾜﾚだね。

本人ならもう少し背景に自覚的になれば、
あるいはもっと突き抜ければ、やりようもあろうにな。

映画館のバイト風情（しかもバイト初日）ごときが
「Nothingのスペルについての議論を千切るようにディストーションのかかったギターが散る」
とか意味不明の恥ずかしいタワゴトを格好つけてほざいてる。
しかも電車が一時間に一本しかない田舎（おまけに日本）で。

しかもバスｗ
車輪の上の、一段高くなった席に、膝抱えるみたいに姿勢をディストーションして座るのか？
そして降りる駅が近づいたら、獲物を追う魔獣のような手つきでボタンを押して、
世界を切り裂くような悲鳴に近い甲高いピンポーンとか鳴らすのか？

しかも両替ｗ
回数券くらい買えｗ
これからバイトで通勤すんじゃねーのかよｗ
電車は定期もってるくせにｗ
これからも個性的に、工場で汚物処理をするように毎回ちゃりんちゃりん両替すんの？
それともNothingのスペルについての議論しながらポケットは１０円玉でジャラジャラなわけ？

一時間に一本しか来ないのに満員の電車もポイント高い。

ほめるとすれば、思考と情景・行動のアンバランスさが最高に格好悪くて逆に面白い。
ネタとしては最高だ。磨きようによっては光るだろう。ちょっと作者の意図とは色が違うが。

だが、格好のつけかたを磨けば、作者の意図する色の光を放つことも不可能ではない。
まあ、いろいろ考えて書いてみることだ。


最後に、ついでだから言っておこう。

「このシーンから、おまえのシャウトが聞こえてこない」

あー、でもいいなあ。おれもやろうかな。無意味系不条理小粋トーク。

「Nothingのスペルについての議論ってnonsenseだよね」
「senseがdistortionでNothingだよね」
「ヘイお待ち、ギターのちらし寿司一丁！」
「油っこい魔獣みたいな生暖かいぬめりのある大将、これアコースティックじゃん」
「てやんでぇ、うちはアンプラグド専門でぃ！」

ちょｗ

センスが壊滅的な人間の評価を得る文章を書くのは確かに難しいし、それができる人間もここにはいないだろうな。

>>88
というか何書いても彼からは評価得られないんじゃね？
似たり寄ったりな文章書いても「自分の方が上！」って言いそうだ

典型的な「嫉妬ですか。醜いですね」系の中二病患者みたいだしな。

>>89
貼ってるのがもし本人なら、

どっかのコレ系のプロの小説引用したって「自分の方が上！」って言うね。

機械的に張ってるだけのもんに反応すんなよ・・・。

じっさい、お前らは自分の文でオレよりも上であることを証明できない。
やってみな。できないから
言い訳せずに

言い訳してないでさっさと新人賞に投稿してこいｗ

もう少し練ってみます。即興なので粗が酷いのは自覚していましたが。

>>93
だから俺は即興でも書いただろうがｗｗｗ
アレでもだめなのか。その態度はよくないと思うぞ

まあ、自費出版とネット投票系以外の商業ベース新人賞で
どこでもいいから二次選考まで通ったら評価してやるよ。
最終ならほめてやる。

本気で才能を信じてるにせよ、本気でなんらかの作家になりたいにせよ、
本気なら２ちゃんで荒らしじみたことをしてクダまいてないで、
もっと上を見て動くべきだ。

>>93
証明って言う行為は科学的なはたらきであって
文章の優劣を証明するなんてことは厳密には不可能って分からんのかね。

仮に俺らがお前ほどの文章力も表現力も持っていなかったとしても
それでお前の文章をクズと評する資格がない、なんて理由にはならない。

こんなところでいつまでも喚いてないで一文字でも多く改稿したら？
この業界は才能なんぞよりも努力と忍耐力の世界なんだからさ。
まあ原稿用紙百枚ぽっちも書いたことのないゆとりには分からんかもしれんが。

そうだな。
こんな狭い場所で息巻いてないで、自分の才能をもっと広い場所で試してみるといいだろうな。
もっとも、気の利いた一文だけで賞賛を得られるのは、こういう掲示板ぐらいのもんだと思うが。

俺なんか毎月二作買いてもまだ粗があるよ。
筆写しても実力がなかなか伸びねえよ。
おまいが原稿用紙何枚書いたのか知らないがこれだけは言う。
おまいに才能があるのならとっとと一本書け。
こんな場所で自演工作している暇があるなら余計にだ。
乙一ですらデビューは三十歳だと言っていた。ワナビはそんな世界なんだよ。

十六でデビューして今二十八の乙一が何を言ってるんだ

>>100
三十デビューはマジ話。
ワナビ向けの本の記者の雑談で語っている。どうやったら作家になれるの？　系の話で（題名失念）。
当人は一作目にデビューするとは思っていなかったらしい。

そりゃ、ワナビ向けの本作ってる奴に

『デビューなんてちょろいと思ってました。
一発で出来ないやつは才能ないからやめたほうがいいよねプゲラ』

とは言わねーし、言っても載せられないだろ。

それもそうか。というか、そろそろ話題を変えよう。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0774.txt
【ジャンル】 練習なのでないです
【タイトル】 空、星、海の夜
【評価基準】 技術的なことをお願いします。
無機質な風景って感じを出そうと頑張ったんですが。
【改稿】 可

満点→満天でつね。
そりゃそうだわ。

>>104
気になった点
＞沈着
辞書引け
＞満点な星空
満天の
＞吐息を吹き込んだ
吐息は思わずもらす息。吹き込まない。
＞段段と
々を使え
＞彼はふと止まる気分になったのだ
気分の問題じゃなくね？
＞岩を打ち付ける
すごい波だな
＞如何しても、自分だけが浮遊しているようにしか
「どう」はひらがなじゃダメ？　「浮いているように」のほうがよくない？
＞
改行多くね？
個人的に、意味のない空白行は喧嘩売られてるんじゃないのか、とか心配する。

最後に失礼なことを言うけど、これって小説ではないよね。
文学に詳しくないから何に分類すればいいのかは知らないけど。

ディストーションギター君は今日も来るのかな？
はやく夏休みが終わってほしいもんだ

>>104
　無機質な風景を演出する練習だそうだけど、作中で「無機質な世界」と形容してどうする……
　それに日本語ができてない。一行ずつ音読しながら語句単位で取捨選択することを薦める。
　また、
>>エンジンを切り、それに連動して暖房が切られる。
　みたいな視点がどうなってるのか分からない行が多いし。格助詞も相当数間違ってるし。
　誤字は言わずもがな。
　改行も、動作が連続していたり視点が変わらなかったりする場合はしないほうがいいだろう。

　書こうとしてるものは共感できるし面白いと思う。
　が、無機質な世界というより人の届かない広さと力を持った世界という感じだ。

助けに来たぞ、>>80。
いくら感想が少ないからってラ板で泣き言を言うとか、無茶な真似をしやがって。
ラ板に書き込んでた本人じゃないが、感想書きますよ。

話が動き始めるのが遅すぎな印象。
大きな話としての開始は死んだ主人公がネクロマンサーに拾われる所の筈なのに、最初っから寄り道が過ぎる。
主人公が目覚めたところを冒頭にして、妹との絡みはあとの回想、雪の中に倒れているのはネクロマンサーとの会話（そこまでの経緯は主人公に語らせてもいいし、回想させてもいい）にして後ろに持っていったほうがまだいくらか印象が強そう。

展開自体も、古い貴族小説をラノベ風の文体におこしたような印象で、少々退屈。引きが足りない。
キャラや設定が地味なせいかな？　でもこれよりも小さな世界の小さな事件で上手く盛り上げてるラノベも結構あるしなぁ。

文章自体は読みやすくて良い。さらさら読める。
が、ストーリーにイマイチ魅力を感じられない。もう少しこね回してみては？

あとはネーミングセンス。ワザとかもしれないがイクセルとエステルが音も字面も似すぎている。
と言うか全体的に人名が頭に残りにくい印象。

ラ板で語られるＭＦ評価シートの話題でよく出る「基本的な文章力には問題はない。ただしそれ以外は……」って奴の典型に見えた。

まぁ俺もかなりその気があるんだがな。
お互い頑張ろうぜ。

109に便乗して>>80

正直まだ、少年向けと少女向けで悩むレベルじゃないと思った。
>>109の言うとおり文章は良くも悪くもないけど
基本的な「人を楽しませよう」というスタンスが感じられない。

辛口のレスになるけど
>>80は、これを読んだ人が「面白かった！」って言うと思う？

>>80
自分は続き読みたいなーと思った口。
ただ、タイトル（仮みたいだが）と兄妹の名前が魅力無い。
「ネクロマンサー」って単語の響きも内容と合ってないように思う。
「死霊術士」でいいんじゃないかな？

>>80
ネクロマンサーがヒロインてことは・・・。
異世界版ゾンビ屋れいこみたいな話だろうか、と思って読んだが正直よく分からんかった。
まず主人公が主人公してない。
あと、一番肝心な面白さがない。冗長でさえない。

>>104
なるほど。
何か日本語が変。
無機質うんぬん前に視点をはっきりさせた方がいいと思う

あー、毎度偉そうな感想になってごめんねー。

>>109のツンデレっぽい優しさに惚れた。

読んでくださった皆さん、ありがとうございます。
わざわざ来てくれた>>109さん、ありがとう。

以前に長編の冒頭晒した時も、淡々としているだけで面白みに欠ける、と言われたので悪い癖になってるようです。
その時は出だしをまるごと入れ替えたら割といいと評価を貰えたので、構成が弱いみたいですね……。
兄妹の名前が似ているのはあえて似た響きの名前を引っ張ってきたのですが、読みづらいだけのようなので要変更と。

読み手に楽しんでもらえるよう、構成とストーリーを練り直したいと思います(`･ω･´)ゞ

>>114=80
なんかこのスレ的には評価が低いようだが、俺は高評価しているぞ。
地の文に味があっていい。

ただ、シーン毎に描写のブレがある気がする。
読んでてなんか落ち着かない。
なんていうか描写の基準が定まって無いんじゃないかな？

とりあえず、知り合いを一人イメージして、その人が喜びそうな小説を書いてみたらどうだろう？
執筆中、その人の写真を置いたりして、常に意識してみてくれ。
その人が好む事を書く。
興味がなさそうなところを省く。
描写も好みに合わせる。
そうすれば文章の基準が出来て、作者のテンションと関係無しに、描写が安定すると思う。

後、面白み、盛り上がりについて意見が出ているけど。
バトル物を避けていけば、どうにかなるんじゃないか？
いつの時代もふんわり系や淡々系の需要はあるんだ。
そっちを目指すのもありだぞ？

もし機会があったら、富士見ミステリー文庫から出ている早見裕司著『Ｍｒ.サイレント』というシリーズを読んでみて欲しい。
探偵物なのに、人が死なない、日常のささやかな事件を解決しているだけ。
主役の恋愛要素もあるけど、キスにもたどり着かない、何のアクションも起さず、ほのかな恋心を描写して終わる。
そんな地味な作品だけど、一定のファンがいるんだ。
事件の規模が小さくても、作者が世界を完全に把握しているならば、商業レベルでやっていけるといういい例だと思う。

>>80
暑中見舞いの返礼書きにきたぜ！

ざっと見て文章はいいと思う。うん。
これで内容が面白ければ受賞もありかも？
しかし内容が面白いかどうか判断する前に挫折した。
視点、時系列が飛びすぎて不親切。
今はどこで誰がなにをやってるのかが掴めない。
このへんが親切だったらな、と思うのでした。

>>115
地の文に味があると言って貰えたのは初めてなので、純粋に嬉しいです。
身近な読者を想定するのはいい方法かもしれませんね。とりあえず妹あたりで……。

展開については、『キーリ』のような方向を目指そうかなと思っています。
『Mr.サイレント』シリーズは知らなかったので、今度読んでみます。

>>116
わざわざありがとうございます。
視点が誰のものであるか、「今がいつか」のわかりやすさを念頭に置いて書き進めたいと思います。

それでは、今度こそ名無しに戻ります。皆さんどうもありがとうございました。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0780.txt
【ジャンル】 能力バトルっぽい学園物
【タイトル】 燃え少女（仮）
【評価基準】 プロローグとして成り立っているか、このまま読み進めていきたくなるのかを重点的に見てほしいです。
また、他に悪いところがあったら指摘をお願いします。
【改稿】どうぞご自由に。

>>118
上から七行目まで
＞国木田という女子は、顔こそ可愛いが無口で社交性がない。
＞最初の頃は話題になったものの、すぐにクラスの輪から外れていき、誰も相手をしなくなった。
要約してしまえばたったこれだけの内容な訳だが
いいんですか、プロローグっすよ、スペースの無駄遣い過ぎやしませんか

と俺は思った。

>女って生き物は体重に対して異常に敏感らしいと聞いたことがある。

この箇所が童貞っぽかった

>>118
国木田桜の最後の台詞は印象的だけど、そこに至るまでの描写が淡白すぎる気が
たとえば国木田桜がそんなに美人ならどんなに魅力的な女性なのかを語るべきだし
社交性がなくてクラスの皆が興味を失っていく部分ももっと色んな含みを持たせられる
でもそれがないから国木田桜にあんまり思い入れがないまま進んでしまってもったいない
で、肝心の主人公の目撃シーンがちょっと唐突すぎるかなぁ。
と、いうかそんな見た奴は即滅殺みたいな能力こんな所で使うなよ、とツッコミたい
国木田桜を目撃したときの主人公の心の動きももっと書き込みようがあるのでは？
特に一人称なら主人公への同調も早い段階でしてもらいたいだろうし、
主人公の特徴を掴んでもらうにはこののタイミングしかない。

とにかくプロローグとしては全体的に味付けが薄いと思うよ。密度が薄いとも言う。
書き込みを増やすか言葉選びを工夫して味を出すかしないと読者引っ張れないと思う
特にキャラの印象付けを意識して書いてみたらいいんじゃないかな？

>>118
話自体は面白いし続きも読みたいんだけど、これってプロローグなの？
終わり方が中途半端だし、物語最初の場面の一部を無理やり切り取ったようにしか見えない。
プロローグの後に場面転換があるならともかく、
この場面をそのまま続けていくならプロローグとして独立させる必要はないでしょ？
プロローグ無しでいきなり第１章から始める方法もあると思うんだけど、
そうしなかった理由が知りたい。

くどいようだけど念のため言っておくと、
文章力含め作品自体はこのまま読み進めていきたいと思えたから。

長すぎ説、淡白すぎ説どっちをとっても全体的に中途半端ですか……
もうちょい推敲してみます

>>120
一応、主人公に童貞っぽい慌てさせかたをしたくて、その前フリ(女の子その物の情報に疎い)という理由があります

>>122
この後は場面転換で、二学期(ここから第一章)スタートです

>>124
この後場面転換で第一章が二学期初日＝プロローグの翌日なら
プロローグ語の？末は第一章の早い段階で語られるのかな？
それならこの構成で問題ないのかも。
もちろん他の人が言うように多少の推敲は必要なんでしょうが、大筋これで良いと思う。

おれすっげー誉めたつもりよ、まじで
わかりにくかったかｗ
今度からちゃんと誉めるわ

>>125
？末は「てんまつ」です。すいませんorz

>>125
第一章冒頭に友人との会話があるんですが、そこで主人公が回想するシーンがあります
>>126
晒しスレの評価は厳しいって聞いてたからちょっと疑ってしまって('A`)
すいません

>>118
文章そのものは悪くないんだけど、立場が一定してないんだよな。まぁこれは主観に属するけど。
俺は「物静か……」までは普通に読めたけど、その後の「いや、これはよく言った場合だな」で萎えた。
なんというか途中に挿入される余計な思考の入れ方や否定の仕方にセンスがないな。やめた方がいいと思う。

後の部分は斜め読みだけどマジで無意味なシーンだな。あるいは意味不明と言った方がいいかもしれない。

＞暮れなずむ頃、河川敷でジャージ姿の女の子が火だるまになったけどすぐに鎮火しました。
＞名前を呼んだら抱きついてきたので押し倒そうかと悩んでいると死ぬか見たことを秘密にするか聞かれました。

正直、これだけの事をダラダラやるくらいなら、同じ文章量を国木田桜のエピソードに割いた方がまだいいような。
それか八月下旬まで忘れる程度の存在なら、最初からこちらの火だるまになるシーンだけにしておいた方がおさまりがいい。
どちらにしてもテンションの違う二つのシーンを無理矢理繋げる必要性を感じない。

プロローグって同じテーマを使った枕話みたいなもんだから、ショートショートを上手く書けないなら書かない方がいいと思う。

>>118
文章力の面では非常に高いレベルで、展開への期待度も高いと思います。少なくとも私より巧い。
ただ他の方も指摘される通り、淡白すぎて読者の想像力をかきたてるものが薄いのは同意見です。
ラノベでは大きなマイナスポイントになるかと。

キャラへの色付け・味付けが薄いと、読者は既存キャラ等を引き合わせて脳内補完せざるを得ないのですが、
文体の傾向や特殊能力の性質からか、私にはいとうのいぢイラストの作品のヒロインたちが浮かびました。
狙ってのことなら別ですがそうでないなら描写にもう一工夫されてはいかがでしょう。

>>118
文章はなかなかに読ませる。
文章力自体はこの今まで見てきたスレ内の晒しで見て中の中と言った所だが、一人称である主人公の書き込みが上手い。

>女って生き物は体重に対して異常に敏感らしいと聞いたことがある。
>はいはい、選びますよ。夏休み最後の思い出を今ここで作るって方を。
この辺りの描写で彼の『若く軽くてちょいとお調子者』な性格がよく描けている。
非常に魅力的に思えた。この一人称はいい。

それに対して国木田桜の書き込みが少ない事が非常に不満。
>>121も書いてるが、クラスで孤立するまでのエピソードをもう少ししっかり書いたほうがいい。
どれだけ美人か、どれくらい無愛想か。
場合によっては引き合いに『僅かに二人を数えるまで』の奇特な女子の方々にご登場願ってもいいかも。


大きな流れはいいんだが、話をさっさと進めたいのか主人公の行動が急すぎる。

遠目で薄暗い黄昏時でしかも後姿を見てるなら、あっさり国木田と分かるのはおかしい。
しかもその後中がいい訳でもないのに「からかってやるか」と近付くのは不自然。
主人公がそこまでオープンな性格なら、入学当初から今でも「無口だけどたまに話す（ほぼ一方的に）クラスメート」位の仲にはなっていていいだろう。
今度は「国木田桜をすっかり忘れていた」が不自然になる。

もう一つ言うと、彼の性格なら一度走り出したら火が消えたくらいでは止まらなそう。
引き倒して上着で叩いたり（数秒後気付く）、川に叩き込んだり（すっ飛び中の国木田見て気付く）くらいうっかりしてそう。
俺個人がキャライメージを勘違いしているだけかもしれんが、早く国木田が抱き付いて二択を迫るシーンに移りたいのかな？　とも思った。

ふと河原を見ると自分の高校のジャージの女の子が居る＞だれだろう？＞うわ燃えた＞消火活動＞あれ消えてる？＞つーかこいつ国木田？＞うわ抱きつかれた！
くらいの途中まで国木田であると気が付かない流れのほうがいいと思う。
で、ここまで話の文章量を１・５倍くらいに膨らませる。


総評。
話のヒキ自体は興味をひかれたので、今後の展開に期待。
ただ、ヒロインの国木田が印象薄すぎで主人公に食われてるのでその辺りは早々にてこ入れが欲しい。
逆にこの短いシーンでキャラがつかめる一人称主人公は希少なので、これを大事にして欲しい。

あと晒しスレの酷評怖いと言っていたおまいさんのために書いておくが、俺は面白い部分はちゃんと褒める派だ。
だからこの作品に対する感想も、これで結構褒める所は褒めてるつもりなんで凹んだりしないで欲しい。
>>109も結構考えて褒めるところと注意する所を書いたつもりなんだがツンデレとか言われてちょっと不安になったのも理由の一つ。
俺はツンデレしてるつもりはねぇよ。

長文すまん。
色々書いたがちゃんと面白いとは思えたから、この調子で頑張れ。

>>118
上から八行目までは無くてもいいと思った。
ヒロインの印象が薄いと感じた。
あと、人が燃えていたら「今の何？」とは聞かない。
「大丈夫か？」と心配するのが普通だと思う。
ヒロインが主人公に抱きつく必要性も感じられない。
秘密にしておきたいことが見られてしまったら、「何のこと？夕焼けがすごいから見間違ったんじゃないの」
とか言ってとぼける方が誤魔化せそうだけど。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0783.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 デスパレード
【評価基準】 続きが見たくなるかどうか、文章力などお願いします。
【改稿】どんどんしてください。

>>133
どちらかというとエロゲー的テキストっぽいな。
一行目から「ああ、あるあるｗ」って感じの自己陶酔を狙ったような文章というかたぶん実際に酔ってるんだろうけど、
これって他人から見ると基本的に面白くないんだよね。波長の合う人には面白いのかも知れないけど、利益が出るほどの人数は無さそう。

文章力は中の下くらい。もう少しで読める文章になるとは思うけど、あと一歩、言葉を使い切れてない印象。

>>133
少数らしいけど波長の合うのがここに一人。
名文が読みたいという人こそラノベ市場ではニッチだと思うので
文章力の面では十分クリアしてるかなと。
テンポの良い文章、個性あるキャラ、なんかすごい戦や陰謀がこれから始まるらしい
という期待感も上手く煽れてると思います。
そうすると好みの分かれる癖がある文章なんですかね。

個人的には、戦の相手の「人」が漠然としすぎてるのが
少しイメージ喚起力が弱くて引っかかりました。

>>118
一行目は、わりと好き。まあ、ありがちな文章ではあるけれど。
さて、二行目、二段落目だけど、
「クラスでも」「級友から」「クラスメートの」って、そんなに繰り返さなくっても。
あと、「聞いたことがある」とか「見解だった」とか、人に聞いた事ばかりで判断しすぎだと思う。
折角の一人称だから、主人公にもっと心情を語って欲しいよ。

提案。
プロローグだったらさ、「夏休みの間、俺は国木田桜という女の存在を忘れていた。」
までにして、八月三十一日の出会いからを第一章にしたら？

>>133
過剰装飾気味の文章は狙ったものだよね？
前半、蟲の大群の行進は狙い通りの緊迫した雰囲気が出ていると思う。
ごく最初のつかみとしては上手い部類。

その次のラフィエルが蟲の群れを眺めるシーンも悪くない。
ただし手紙云々の前に彼女の容姿の描写をしっかりすべき、身長、体形、髪の色、髪型、目、肌、服装、その他ファンタジーな特徴（翼とかな）。
勿論これを全部とは言わないが、ある程度読者がイメージできるレベルの情報提示は最初の台詞直後に欲しい所。

伏線をバシバシはってヒキを強くするのはいいのだが、二枚目の手紙がそれでも意味不明すぎ。
「○○を貰い受ける」と言う宣言を（おそらく）同盟者からうけて、「○○を敵に回すか」「布告は自分がやらされるのか」って反応が良く分からん。
この後の伏線回収で矛盾の無い台詞と行動だったと理解できればいいのだが……ナチュラルにぐちゃってるぽくてちょっと不安。

先に進むほど作者視点のひとりよがり感がアップしていくので、読者がついて来てくれるかが怪しい。
そもそもおまいさんの文体はラノベとしては読みにくい（>>134の言うようにエロゲ畑くさい）ので、ラノベとしてはちょっと厳しいかも。
その上で聞くが、この後の本編も同じような文体で進むのか？　だったらマジで厳しいぞ？
イメージをさらりと伝える目的のプロローグだから俺はこの文体を肯定するが、読み物として全編この装飾過多な文章だったら否定せざるをえない。

あ、評価基準に対してコメントしてなかったから追加。
続きが見たくなるかどうか＞見たくなる。ヒキは非常に強い。
文章力＞中の上。これ系の文章でありがちな「滑った那須きのこ風」みたいになってないのが好印象。

【アドレス】 http://hako2wa.dyndns.org/upload3/src/up0530.txt
【ジャンル】 不明
【タイトル】 リベンジ
【評価基準】 素人同然なので厳しくお願いします
【改稿】可
専用ロダでＵＰできなかったのでこちらでお願いします。

なんですかこれは？

>>133
プロローグに謎の人が出てきても良いとは思うんだけど、
これは、何人に言及したのかも解らないよ。
それこそ、話読み終わってから戻ってきて答え合わせしないと解んないと思う。
言い換え表現で作者が書いた人物が読み手の中で分身してるぞ。

『剣の暴君、アルリィエルの姫君を貰い受けます』
これも、「剣の暴君」＝「アルリィエルの姫君」とも取れかねないし、
アルリィエルは地名か人名かもそもそも解らん。まあ、多分国名だろうけど。

ちょっと、文法学者に解釈させてみ。「の」の用法とか。

>>133
　まず・・・は…にしておこう。
　行頭一字下げ、三点リーダー使用などができてない文章は幼稚に見えるので。
　あと、！や？で終わる文の後は一文字空けたほうがいい。

・後景
・蔓延こんで
　は誤字っぽい。
・甲虫、塵虫、蝶、蝿、蜂、蟻、飛蝗、蟋蟀、網翅目、百足、蟷螂、虱、蚤、蜻蛉。
　は、思いついた順に羅列してないか。それにゴキブリだけ目がついてるのが気になる。
・一枚目の宛名には
　宛先がないのに届いてるらしいのが気になった。
・『剣の暴君、アルリィエルの姫君
　これじゃ剣の暴君＝アルリィエルの姫君に読めます。

　ラフィエル設定解説のための独り言多すぎ。そしてそのせいで背景設定が意味不明。
　彼女の心理がわからないので、別にアルリィエルへの布告なんて黙殺しとけばいいのでは、と
思った。
　虫の大群が進撃してるのに、説明と感想だけで描写がゼロというのもありえないよね……
　大地や木々や動物がどう被害をこうむったのか、どんな音や臭いがするのか、書くことは多いと
思うのに。

　プロローグなのである程度の謎をばらまくというのは悪くないが、数が多すぎるし方法がまずい。
　ラフィエルが何も知らない部下を連れてきてるとかして、解説をスムーズにするというのも方法の
一つだと思う。
　文を単体で見るとそうでもないが、文章としてみると尖ってる部分と足りてない部分があってバラ
ンスが悪いかな。
　言い回しが硬派でかっこいいのに表現が稚拙なところとか、とても惜しい。
　続きは気になる。ああ、食材は悪くないのに料理人が新米な料理を出された気分だ……

http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0784.txt
でアップできてました。すいません。

>>133
これは、かなり辛い。悪いが俺は駄目だ

まず冒頭の漢字連発がエロゲならともかく小説ではやってはいけない形だと思う
「虫の大群」を表現するのにただ漢字を並べられても、眼が滑って引くだけです。
台詞で大層なこと言っている割には、どんなキャラがどんな表情でどんな状況で
しゃべっているのかさっぱり伝わってこないです。一人なのか二人なのかもわからない。
これから大戦争を起こそうって言う緊迫感もまるで感じない。
学芸会みたいな陳腐な舞台装置をバックに大根役者が一人台詞に酔っている
しかも台詞を言っているのがどんな役者なのか照明が稚拙でよく見えない。
そんな風景が脳裏によぎった冒頭でした
もう少し描写に創意工夫と密度を高める努力が必要かと

なので残念ですが続きはさっぱり読みたくならないし、文章力は未熟だと思います

>>139
そのURLは間違ってるっぽい。

一応、元のサイトに飛んで読んでみたけど三行目の最初で断念。
「猛威」の使い方が間違ってる。
それに第一行目と兄のセリフが被ってる時点でもう読む気が無くなり、
目の前に迫ってくる「猛威」とやらをほったらかして過去の描写に走った時点で読むの辞めた。

>>139
ちゃんと最後まで読んだぜ。完結した短編だった。
ちょっとラノベじゃないけれどね。

「台風」への復讐？　兄弟の悪ふざけに見えたけど。
「忘れるな」ってセリフはどう読んでもギャグだけど、ネタだけど、
母親が死んだ後に「戸締りを忘れるな」って、ここでも笑っちゃったよ。
もう、ブラックジョークだ。ちょっと趣味悪い。
ストーリー自体は、「ちょっといい話」みたいな感じだから、
「忘れるな」ネタで悪ふざけしすぎたね。

けど、セリフの掛け合いとか、上手かったよ。笑えた。

>>139
最後まで読めました。

台風への復讐とか「忘れるな」の繰り返しとかそういう
テーマとギミックは面白かったと思います。
ただその「忘れるな」がちょっとしつこいかなー、というのと
もう少し「遊びの描写」があった方がラノベらしくなるかな、と。
「遊びの描写」っていうのは物語の核心には関係ないのだけど
人物像を掘り下げたり情景を広げたりする描写のことです。
かなり無駄を省いた文章はスタイルともいえるのだろうけども
こちらの想像力を刺激するような情報も必要。
国語の教科書じゃないんだからもっとエンターティメントした方が良いです

素材は悪くないので読者をもっと楽しませる工夫を考えれば良くなるかと

読んでくださったみなさん、ありがとうございます。

>>145
猛威の意味調べなおしました。違う表現を探してみます。
出だしからの過去描写は、やはり避けたほうがよかったですね。
冒頭で見限られるのはつらいですが、実力不足を反省して努力します。

>>146
復讐が悪ふざけにみえたのは反省です。描写が未熟なせいですね。
悪趣味でしたか･･････。やはり死を作品に出すと難しいです。
「忘れるな」はちょっとふざけすぎました。気をつけます。
セリフで笑えてもらえてよかったです。

>>147
「忘れるな」は確かにくどかったですね。
３０枚以内という縛りで書いたので「遊びの描写」を組み込めませんでした。完全に技量不足です。
貴重なご感想ありがとうございます。

>>118
ハルヒをはじめて読んだときと同じような感覚だった。
いやごめん、この例えじゃ俺にしかわからんか。
続きは気になるんだけど、読み進めてみたいと思えるほどでもなく、
もう少し先まで読まないとはっきりとした判断はできないといった感じ。
内容だけじゃなく文章力が高かったのもこう感じた要因のひとつだと思う。
けど、そう思わせただけでもプロローグとしては成り立ってるんじゃないかな。

>>133
合う人にはものすごく合いそうな気もするが、
俺は虫と蟲の連発があった時点で続きを読む気が失せた。
その後も一応読んではみたが、やっぱり合わないみたいだ。
虫の連発がなくても、続きを読みたいとは思わなかったと断言できる。
文章力は高くはないが、読んでいて辛いというほどではなかった。

>>134>>135>>137>>138>>141>>142>>144>>149
数々の評価と注意、まことに参考になりました。
今皆様のコメントを元に作り直して再度上げ直そうと思うので、その際はよろしくお願いします。

>>118
既に色々意見が出てますが、続きが気になるという点ではとても上手いと思います。
ただ、そこに至るまでがちょっとだらっとしてる印象を受けました。
最後の桜の台詞がインパクトあるので、そのシーンだけをプロローグにしてみるのはどうですか？

プロローグ
・主人公が桜に抱きつかれ、「黙っているか灰になるか選びなさい」と宣告される

一章開始
・主人公、妄想気味の夢を見てる。桜に迫られドキドキしていると、「黙っているか〜」を宣告され、飛び起きて「夢か……」
・「なんでこんな夢を見たかといえば、昨日〜」みたいな感じで、今まで意識していなかった桜についての説明を混ぜていく。

登校シーンを作り、「桜と話そうとする奇特な女子」を登場させるなりすればスムーズに桜についての情報をちりばめられるんじゃないかなと。

>>133
虫の連呼のところでちょっと気持ち悪くなりました。
イメージに訴える為と思うのですが、こういうのはやはりノベルゲーの手法かなと思います。
強調するにしても、「虫、虫、虫。一面の虫。」ぐらい書けば十分かと。
続きが気になるかについては、全編この調子なら正直……というところです。

>>143
>>146の人とは反対に、爽やかな読後感でした。ラノベというよりは一般寄りっぽい気もしますが。
「台風に復讐してやる」という青春っぽいバカバカしさ（褒め言葉ですよ）が良かったです。
冒頭は回想ではなく、初めから過去のシーンで始めたほうが違和感ないかもしれません。

>>143
なんか一般文芸っぽいなー、と思った。
キャラの立て方、舞台の身近さが原因かな？

せっかくのキメ台詞である『忘れるな』が、無駄なくらいに使われすぎていて大事な所でぼやけている。
もう少し要所で使うようにした方が良かったと思う。
台風に復讐っていうテーマは面白いと思った。
兄貴の父親似ってところが上手く書けてると思った。その分どうしても（一応）母親似の弟が見劣りする。

で、参考として読んで欲しいと思ったのが井坂幸太郎の連作短編『終末のフール』内、『篭城のビール』って話。
兄弟、復讐、キメ台詞と、この短編と被る要素がたっぷりなので参考になると思う。
特にキメ台詞。一本の短編でその言葉に関するエピソードを一度書いて読者に擦り付け、オチで箔が付いた状態のそれをキレイに見せ付ける、と言う手法が上手い。
読者に覚えさせるのに大事なのは、何も回数だけじゃないと思うんだ。

話のスジ自体はキレイに纏まっていて、俺は好きだった。

>>143
素材はいいけど表現が若干甘いと感じた。それと父親の口癖とはいえ自分の妻が死んだ時
子供に「今日という日を忘れるな」って言うか疑問に思う。「母さんとの思い出を忘れるな」とか
「人の命はこうもたやすく失われるという事を忘れるな」ならすんなり納得できるんだけど。
まあその後の主人公らの行動の為に必要な台詞なのかもしれないがこういう意見もあるという程度に聞いといてくれ。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0794.txt
【ジャンル】SF
【タイトル】ラスラック
【評価基準】長編冒頭です。>>74の改稿版でもあります。思ったことを書いてください。
【改稿】可

>>154
このジャンルが大好物なのでかなり期待です。
ただし好きなだけに苦言を呈するならば・・・

ガラクタ修理が趣味の主人公・・・シロウ(Fate）など
ガラクタに埋もれた部屋での通信・・・MK（ヴァレリアファイル）など
高慢な知性宇宙船・・・ラジェンドラ（敵は海賊）など
ハイテク何でも屋・・・星の数ほど。

SF、特にスペオペ読みはギミックの新奇性を最重要視する悪癖があります。
この書き出しを読む限り、ライトで無難な作品に仕上がるだろうな、と感じますが
ただでさえ市場の狭いこのジャンルで、大丈夫かな、とも思ってしまいます。

安定して書ける筆力があるならこそ、冒頭のつかみにはもうひとひねり欲しい！と。
新世界の開拓成功を心からお祈りします。

>>118です
いろいろな方々の感想、ありがとうございました
まさかここまで誉めてもらえると思わなかったので少し驚いています
もしかしたら後日修正プロローグ＋第一章冒頭辺りを晒すかもしれないので、気が向いたら見てやってください

>>154
一行目＞残りの空間はガラクタに埋め尽くされていた
三行目＞どれもこれもガラクタということだった

ちらばってるものがガラクタであることを何度も言わなくてもいいのではないか？
もうちょっと自分で書いた描写に気を配った方がいいと思う。
部屋の描写は、部屋の主の人物像の描写でもあると思うけど、少々くどい、というか単調かも。
例えば、ガラクタの山の中で何かに音をたてさせて、それに対する少女の反応を短く描写するとか、
そういう動作があってもいいんじゃない？
あと四行目、＞彼は黙々と作業を続けていた。
これは彼女だよね。

>>154
　やはり書きなれている印象。以下は文章についてです。
　冒頭からいきなりがらくたの説明というのはマズいかも。
　少女の手先から視点をズームアウトしていくとか、目を引くところから書き出したほうがいい
のでは。
・非合法組織ラスラックの同僚ども〜
　「非合法組織」の部分が浮いている感じ。ラスラックがルビなら話は別だが、その場合は
非合法○○組織とかにしないと漠然としすぎてしまうかも。
・少女の手元から小さな電子音が響く。
　「少女の手元から」は独立させてこの文の後ろにつけたらどうだろう。腕輪からなら手元とか
書かなくてもいいかもしれない。
・ラスラックの部長に位置するこの男でも、フェフェルはエンクワータにとって面倒な存在〜
　「エンクワータにとって」は不要。
・ラスラックの仕事を見習いとして働いていた〜
　仕事を働くって言い回しが変じゃないか？
・具体的な仕事内容を見ない限り〜
　書き出しがかぶってる。
・無機質な〜
　意味はわかるけど「無機的な」のほうが妥当では。もう一箇所の方も。
・一色の廊下が〜
　何色？
・フェフェルは最新の建造物中にいるがもう少し〜
　「最新の建造物中にいるが」が浮いているので独立させるか削除。
・写真の少女は金髪碧眼の娘だった。
　少女と娘がかぶっている。

　長くなったので、全体の感想は別に書きます。

>>154
昔晒されていたのを改稿してうｐした覚えがあるな。
たしかうｐしてから>>157も指摘している『ガラクタ』を2回言っていることに気がついたｗ
めんどいから訂正はしなかったが。

というか俺の改稿は所詮俺の文体なので、君の文体の中に入れると浮いてしまうだろう。

>>154
　全体の感想です。
　文体が好みなのかけっこうすらすら読めた。個人的にSFというと専門用語や機械のスペック説明や
ギミックの描写が乱舞している印象だったので、そうでなくてちょっと安堵。SF好きな人には別の意見が
あるかもしれない。度量衡とか。

　フェフェルの口調、キャラ造形の割に丁寧すぎると思う。
「アルマ。これから伝送されてくる情報をこっちによこして。仕事を引き受けるか考えるから」
　などは、自分の印象だと「アルマ。そういうことだから」で済ませてしまいそうだ（アルマはやり取りを聞
いてただろうし）。
「私が幼少期にちゃんとした施設に拾われていれば、ラスラックになんか所属せずにすんだのに……」
　これも幼少期とか普通はしゃべり言葉じゃないだろう。それと会話中、相手の名前を呼びすぎている。
　不必要に丁寧、というかこなれてないのは地の文でもそうで、
・巨大宇宙港に繋がっているアフガルという主要都市ではラシェータを管理する元首が演説を行い、
　などは、
・巨大な宇宙港を有する主要都市アフガルではラシェータの元首が演説を行い、
　くらい削ってもいいんじゃなかろうか。

　固有名詞だけど、ラシェータ、エンジェータ、エンクワータとか、フェフェル、フェルシェとか、いささか
ややこしい。
　十分に読み手を意識して書かれているのに、それがぽっと抜けてたり空回りしたりしているようだ。
　好ましい文章なので今後に期待したいです。

>>154
成長早ぇえええええｗ

なかなかいいんじゃないか？
それっぽい感じになってる。

もうちょいだね。確実に前よりよくなってるけどまだ無駄な表現が多いと感じる
言わなくていい事は言わなくていい。いきなり通信から始まってもいいくらいだと思う

>>154
部屋の事についてずーっと語ってる（しかもあまり直感的でない言い回し）ので三行で断念。

そもそも部屋の四分の三がベッドと机に占領され、さらに「残りの」場所にガラクタが詰まってるって、
それ人が入れないじゃん。

>安定して書ける筆力があるならこそ、冒頭のつかみにはもうひとひねり欲しい！と。

>言わなくていい事は言わなくていい。いきなり通信から始まってもいいくらいだと思う

おりゃあ幼稚園中退だし、ラノベ病にかかってる節があるからから
あんまりまともなことは言えないが、大体俺の意見は上記引用に
集約される。ちょっと違うかもしれないけど。

いきなり説明台詞もろだしなプロローグは読者を引き込みにくい。
そこら辺のテクニックはここまでのレスでも少し出ているし、純文、SF、ラノベ
ミステリ、ハードボイルド、エトセトラにいくらでも転がっているはずなので
趣味と構想に合う手法をぱくってくるとええんでは？

読んでくださったみなさん、ありがとうございます。

>>151
爽やかな読後感と感じてもらえたのは嬉しいです。
やはり、時間軸は一定の流れで書いたほうがよかったですね。
>>152
読者に覚えさせるのに大事なのは、何も回数だけじゃないという言葉が身にしみました。
参考に挙げられた本は僕も読んだことがあったのですが、似ているとは気づきませんでした。
言われてみるとそうですね。被っているものが多いです。
もう一度、注意して読み直したいと思います。
>>153
表現が若干甘いと言われてもう一度読み直してみたんですが･･････、甘いですね。
誰もが納得できるだけのセリフを練りたいと思います。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0795.txt
【ジャンル】 現代モノ
【タイトル】 誰がために鐘は鳴る
【評価基準】 長編の冒頭です。思ったこと、感じたこと、何でもお願いします。
【改稿】 可

すみません。訂正です。
×【タイトル】 誰がために鐘は鳴る
○【タイトル】 誰がために鞭は鳴る

>>166
家の中の移動だけに文字数使いすぎ。
もともと文章だけだとそこまで細かい事を伝えるのは不可能だし、
何処にどうやって移動したかなんて興味ない。

二行目から既に斜め読みで、

＞仏間を出た俺は玄関へ向かった

に入る前に読むのやめた。

>>166
　文章にはとりたてて破綻がないが、ちょっと変な具合に完成されている印象。
　一人称であるのに主人公の動作の描写が多く三人称的なので、主人公が主観的にならない無味乾燥な
奴に見えてしまう。キャラクターへの感情移入という点ではマイナスになりそうだ。
　たとえば主人公が暴行事件に割って入るところ、なんの心理描写もないので「勇気ある行為」と言われて
もぴんとこない。それに女の子に傷の手当をしてもらって何の感慨もないとかどういう了見だ。家族皆殺し
にあった時の心情描写もないし（ここは衝撃の余り飛んでるだけなのかもしれないが、これまでが淡々と
しすぎてるので邪推したくなる）。

　あと、丁寧なのはいいけど文章がまわりくどい。冒頭の数行かけて仏間に入るところ、一挙手一投足に
注意を払って入室してるんだろうと後になって思い当たったが、最初は読み飛ばしてしまった。
　愛鞭会の主張も長すぎ。ああいう自称結社の声明文はまわりくどくて長いくせに内容がないのが相場なの
で、それのパロディかもしれないけど……。
　余談だが某県の標語「あの子にも・与えてあげよう・愛の鞭」を思い出した。
　
　二時間ドラマはお色気で始まり、時代劇はチャンバラで始まる。プロローグはケンカに割り込むところとか
家族皆殺しのところとかからでもいいと思うがどうか。
　ともあれ一人称の利点をもっと生かして心情描写も入れてほしいというのが一番の感想だった。

以前改稿されたものを元に加筆修正しました。
確かに文体とはミスマッチでしたね。ザ・サード臭さは抜けましたが。
大本になっているのは「敵は海賊！」です以前クイーンズ・オブ・シーとして晒しましたが相変わらず甘いようですね。
もう少し設定などを練り直して冒頭を面白くしてみたいと思います。
評価してくださった方々。本当にありがとうございます。

>>166
ごめん、ギブ。完走できなかった。
文章は中の下、破綻はないが魅力もない。
個々の文を見ている分には大丈夫だが、全体を見るとたどたどしい印象を受ける。

一番の問題はキャラクターのわざとらしさ。
駅で暴力を振るう坊主頭も、襲われてた学生も、ケンカに割って入った主人公も、行動に生きている感じがしない。
主人公の正義感と女の子の強さと美しさを示すためのシーンなんだろうが、なんか全部がそのために存在しているようで気持ちが悪い。（特にモブ二人）
辛うじて女の子は不自然さが感じられなかった。
友人と夢の話をするシーンも然り。
結果、放課後に入ったところで挫折してしまった。

台詞回し、行動にもう少し気を配ったほうがいいかも。
キャラクターがどうしても薄っぺらい。

掛け合いの多い小説を読んで台詞回しを勉強してみては？
「現実そのもの」の会話よりも「それっぽく見える」会話の方が小説では優秀なので、そこには注意。
下手にリアルよりに走らないように。
現実にツンデレとか電波なんかがいたらただのヤな奴だしなー。

酷評になってしまった。
でもおまいさんには淡々と破綻の無い話を進められるという長所も見られたので、落ち込まないで頑張って欲しい。

>>166
破綻のない小説は滅多に書けないので憧れる。
が、キャラクターが死んでいる。一人称の売りである主人公が生きていない。破綻のないつまらない小説で終わってしまっている。
三人称にした方が無難かなと思うぞ（現に俺は一人称があまりにも苦手で三人称に逃げている）。

イメージとしてはエロゲーのシナリオかな。それでも主人公の心境を描いている部分が少ない。
練習がてらに改稿しようと思ったんだが、主人公が一体全体何を考えて行動しているのかこちらにはさっぱりだった。

>>166
ここ数日間でupされた小説に共通して思うのだけど、
こう、読み返してみて初めて意味が解るって冒頭が多いよね。
『読者に読み返らせちゃ駄目だ』

夢の中の回想シーンに入った事に気付かなくて大混乱だった。
夢の中のシーンでわざわざ学校の教室から描写しなくてもいいし。
さらに言えば、夢の割りに現実的過ぎ。
俺なら、もっとスマートに書くよ。妹の誕生日、学校帰りにプレゼント買って帰ったら家族全員殺されていたって要旨で。
主人公が財布忘れる意味があるの？　二回出掛ける必要あるの？
それが後々、伏線として解決されるなら良いけど。
あと、眠る前の睡魔。これ、読者は明らかに「愛鞭会」が睡眠薬でも飲ませたか、封筒に魔法が掛かってたかと想像するよ。しつこすぎ。

最後に、さらにひっくり返すけど、40枚書いてお話が始まっていないのはラノベ的に駄目だと思う。
「愛鞭会」として、主人公が悪党打ち据えるシーンから始まっても良いんじゃない？
ストーリーとして書いてても、この40枚って主人公の身の上話でしょ？
本筋に差し挟もうよ。こういう話は。
家族が殺された描写だって、話の佳境で差し挟んだらもっと効果有るよ。

>>173
新人賞狙いなら正しいとは思うよ。
でも、それがイコール面白い小説って事にはならないんだよな。

書きたい物と、書かなくてはならない物とのギャップに悩む時期ってあるもんだよ。
えてしてそう言うときほど、他人の意見を求める物だと思う。

>>174
いや、まあ枚数多かったから、応募するのかなってね。

けどけど、新人賞＝面白いだとおもうけどね。信じてるけどね。

レスしてくださった方、読んでくださった方、どうもありがとうございました。

>>168
読者がどこに興味を抱いて読み進めるかということを、
あまり意識しないまま書き進めてしまいました。
反省して次に活かします。

>>169
心情描写がないという点、ご指摘いただいて初めて気付きました。
文章がまわりくどいという点も、ご指摘いただくまで気付きませんでした。
どちらも仰る通りだと思いました。反省して次に活かします。

>>171
キャラの言動がわざとらしいという点、言われてみて確かにその通りだと思いました。
今後は気をつけたいと思います。
お褒めのお言葉、ありがたく思います。今後の励みにいたします。

>>172
お褒めいただき、ありがたく思います。
主人公の心情が描かれないという点、仰る通りだと思いました。
三人称にした方がいいとのアドバイス、真摯に受け止めて熟考します。

>>173
＞『読者に読み返らせちゃ駄目だ』
なるほどと思いました。
夢の中のシーンへの移行、財布忘れ、睡魔の件、まさに仰る通りだと思いました。
今後はもっと注意深くしようと思います。
お話がなかなか始まらないのは、どうやら私の悪いくせのようでして、
別のところでも指摘されました。構成力に難があるようです（私事ですみません）。
今後は気をつけたいと思います。

>>174
一応私の現状をお話しすると、一定期間漠然と小説を書いてきて、
最近になって新人賞を狙い始めたという段階です。
仰る通り、書きたいものと書かなくてはならないものとのギャップは感じています。
今回、いろいろな方から意見を聞けて、大変参考になりました。

>>175
お察しの通り、新人賞への応募を考えていました。
私も、新人賞＝面白いだと信じています。
自分にとっての書きたいものと他人にとっての面白いものとが一致した時、
新人賞に一歩近付くのではないかなと思っています。
今後一層の精進を心がけます。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0796.txt
　　　　　　http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0797.txt
【ジャンル】 能力バトルっぽい学園もの
【タイトル】 燃える少女と炎の魔法（仮）
【評価基準】 >>118のプロローグ改訂版及び第一章冒頭です
　　　　　　プロローグに関してはきちんと改稿できているかを中心にお願いします。
　　　　　　第一章も含め、気になる点があったら指摘お願いします
【改稿】 可

>>177
変わるもんだねえ。
第一章も読んだけれど、続き読みたい。

投稿作？　頑張ってください。

>>177
驚いた。「越えやがった…！」って感じで一足飛び成長。
プロローグは無駄に言葉を詰め込むでもなく、最小限の装飾で全然印象が違うものになっている
国木田のルックスに関する描写がもう少しほしいかな、という気がするけど
主人公の印象とか行動が生き生きとしているおかげで、冒頭が成立している。
「巻き込まれましたー」感がいい意味で満ち溢れている。
だからそのまま第一章に入って会話の応酬でも主人公の印象が薄くない
と、いうか会話の応酬がすごく巧い。自信持っていいと思う。
キョン？って突っ込まれたら辛いかもしれないが一人称の巻き込まれタイプの主人公は多少
似てくるのは仕方がない。今後の展開でいかに主人公に個性を持たせるかが鍵かと。
十二分読めるレベルです。私のような未熟者に指摘できる箇所はありません。
強いて言うならプロローグを改稿したときに挿入した文章のバランスを忘れないようにな

>>177
　いいと思う。誤字がどうとか文法がどうとかいう段階は越えているようだ。
　文体に若干の既視感があるが、それも一定のレベルに到達している証みたいなものだ
ろう。

　河川敷で少女と遭遇するシーン、無人以外に夕暮れを示す描写が１つ２つ欲しい。
「誰だ？」とか、セリフにしなくてもいいのでは。カッコ外して地の文にしたほうが違和感が
ないと思う。
　そして抱きつかれた時の感触は３倍に描写するんだ。濡れた体で抱きつかれるなんて
フォォォ（略）あｗせｄｒｆｔｇｙうなじ

　一章の方はキャラの紹介みたいがメインのようで、無難だと思う。小田の口説き方は彼
のキャラを端的に示すため、もうちょっとひねってもいいかもしれない。すぐ食い物に話が
飛ぶのは面白かった。

　主人公がキョンを連想させるのはヒロインの国木田という苗字のせいもあるのかな。
　ともあれ続きを期待させるいい話になっている。客観視が得意な巻き込まれ型主人公の
個性を引き出せるかどうかが個人的に評価上昇のポイントだと思っているが、くれぐれも
キョンには注意してくれ。

>>177
面白い。
話の流れはこんな感じでよいと思う。一章冒頭含め。
前の段階でも（多少の不自然さはあるものの）いいとは思ったが、改稿後の方が自然だね。

早めにキャラ立てに走っている所も高評価。これぞラノベって感じで。
個人の好みを言うと小田はもう少しすっ飛んでてもいいかも。
あとサンディが主人公に胸当ててくる意味が分からない。むしろ国木田に当てて困らせろ！
いやこりゃ本当に個人的な好みだなｗ

でもサンディの登場にちょっと違和感覚えたのは本当。
なんで騒ぎを傍観してる主人公の所に突っ込むん？　惚れてるのか？

まあこのクラス楽しそうだなと思えたからシーンとしては成功していると思う。
アッパー（ボケ）とダウナー（ツッコミ）のキャラバランスもいいし。

明らかにいっこレベルが上がった感がした。文章力含め。
推敲って結構化けるモンなんだねぇ。

>>177
出来損ないのキョンにしか見えなくて閉じた。
というか具体的に何が変わったのかすらよく分からない。

……なんだろ？
キャラの立ち位置もなんかハルヒっぽいような……？
まあでも、賞を選べば1次は通るんじゃないか
2次以降までは責任持てないが

>>182
いや、そりゃ突っ込み所は有るけどさ、
序章をこれ以上いじくりまわす事に時間を掛けるより、
話全体書いてみて、全体の構成考えた方が良いと思うよ。

プロ作家でも文章だけならこの程度もいるでしょ。
デビュー当時の鈴木なんか、これより突っ込み所満載だし。

>>177
ネーミングセンスは磨いた方がいいと思う。
ヒロインの国木田って、ハルヒの「脇役」と名前かぶってるし。
もっとインパクト有る名前にしてもーって、これは好みの問題かも。
けど、国木田は編集さんに「変えて」って絶対言われる。

西尾維新とかきのこと同じように、ハルヒに影響受けた人が増えてんだろうね。
俺は頭だけ読んで全体のデキは判断できんわ
能力バトル物らしいけど、それがありがちなものなのか、変わったものなのかの方が重要だろう

元々ヒロインからハルヒ臭がしてたし、それに関しては別にいいんだけど、
手直しする前よりも後の方が読みづらくなってるのが致命的。

一度読んだって事もあるかもしれないけど（二目と見られぬ作品ってのもアレだけど）、
省エネ推進団体がどうのこうのとか余計な言い回しが増えてテンポをさらに悪くしているし、
あれだけ「片方にしろ」と言われていた２シーン構成がそのままで改良された様子はないし、
ヒロインが火を被るシーンは人間味がさらに薄くなっている。

どう直そうが、どれだけ直そうが、あるいは何処も直さずにいようが構わないけれど、
読者の視点から感想を言うと、そういう所が目に付く。

ご意見及びご感想、ありがとうございます
修正後はは賛否両論な感じみたいで、特定の人たちにウケがいいけど別の特定の人たちにウケが悪いって極端な文章になっちゃったみたいですね……
あと、キョンっぽいってのは男版リナっぽい(神坂＆秋田作品を一番読んでたから)と並んで恐れてた感想だったり
これに関しては、所々キョンとの差をつけていくしかないみたいです

ちなみに、ヒロインの名字はブルーシードの国木田楓から頂いてます
ハルヒにも居たの忘れてた……

追記
一応、投稿作でＳＤ向けに書いてます
なので、落選してから全晒しするかもしれませんが、投稿前の晒しはこれが最後です

ただ早ければ今日明日ぐらいに別作品(こっちは電撃向けで三人称)の晒しに来るかもしれないので、またお願い致します

>>177
純粋に文章として見れば長足の進歩と言えると思います。
ただし、先回のアップでも言われていたハルヒとの類似が顕著になった面もあります。
ワナビとしては褒め言葉にはなりませんが、同人のハルヒSS書きならば絶賛を受けるであろうレベルまで
谷川流作品の感覚を取り込んでしまっているのではないでしょうか。

一人称で文章の傾向が似ている。ややさめた態度の主人公も似ている。主人公とヒロインの関係性も似ている。
ヒロインの異常性・秘密を主人公が知ることで物語が始まる・・・と、カブる要素満載では批判が来ても無理はないかも。
ここまで似ているという評価が多い以上、一度キャラやストーリーを丸ごと組みなおすつもりでハルヒとの類似を
削る作業をかませた方がいいかと思います。

>>154
少し分かり難いかな？
目指すものは何となくわかるんだけど。
冒頭、余分な説明が多過ぎる。
もっと読者を引き込ませてからやってもいいと思った

>>177
あまりハル日に興味のない僕でさえ否が応でもハル日を思い浮かべてしまう
本当はどうか知らないが多くの人が「こいつハル日に影響受けて勢いだけで書いたな」と思ってしまうんじゃまいか。

>>177
進歩しているが未だに俺の脳内音声はキョンだ。
キョン臭い主人公はいるだろうが今の状況で応募するには絶望的だ。

>>177
ハルヒは一巻しか読んでないせいか、キョンっぽいとか、
国木田（一巻には出てないよな？）とかはよくわからんが、
冒頭まで読んでもやっぱりハルヒを読んだときと同じ印象を受けた。
一章冒頭まで読んでみて、純粋に続きを読みたいと思える作品だった。
好みの面も大きいだろうが、ハルヒ読んだときより惹きは強かった。
念のために言っておくと、俺はハルヒ嫌いってわけではない。

比較ばかりしても仕方ないと思うので、ちょっと気になった事をひとつ。
能力バトルっぽいとなるとこういう突っ込みもありだよな？
国木田が燃えている→水をかける（まだ燃焼中）→少しして炎が消える→濡れてる
というのに違和感を感じた。
炎の温度にもよるだろうけど、服や髪にかなり近い場所で燃えているなら、
完全にとはいかずともだいぶ乾きそうなものだが。

面白そうなので宣伝スマン

↓既にオーディション終了して、投票だけなんだと、暇なやつは見に行ってみそ

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【ライター・絵師募集】新ジャンルギャルゲ作らないか【ｵｰﾃﾞｨｼｮﾝ中】
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1188303252/

このスレは新ジャンル系キャラをヒロインとする
不条理学園ノベルゲームを作ろうという企画です。
ライターオーディションを開催し、投稿された作品への投票を行っております。

応募作品は下記まとめサイトのアップローダーにございます。
各作品をご一読いただき、ぜひ投票にご参加ください
まとめ　http://www38.atwiki.jp/nununeno/
うｐろだ　http://www8.uploader.jp/home/nununeno
投票所　http://www.efeel.to/survey/audition1/

なお、投票の締め切りは本日8/31の24時となっております。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
宣伝失礼いたしました
------------------------------------

ハルヒっぽいっていうよりも、”ハルヒが”こういう一人称学園もののテンプレっぽいんだろ。

ハルヒの存在が、そのテンプレを凌駕して「ハルヒっぽい」って認識を生み出してんだよ

>>195
そこでハルヒっぽさから逃げてしまうのも、それはそれでラノベの可能性を狭くするんじゃないか？
展開やキャラで独自性を出せばいいと思うがな。

いや、そもそもそんなハルヒっぽいのか？
改稿後は以前よりキョンぽくなったなぁって印象は受けたが、
（冷めた感じのツッコミ役。比喩を使った言い回しが多い）
そこまでキョンぽくないだろ。落ち着いてるって言うよりはお調子者っぽいし。（特に改稿前）

本人が言ってた男版リナとかの方が近い気がした。ちなみにオーフェンはもっとチンピラくさいｗ

そもそもハルヒは「秘密に気付いて〜」ってパターンじゃないし。
ハルヒは変な女に気に入られて連れまわされているうちに、周囲の人間から秘密を教えられるってパターン。

ん〜、でもこんだけハルヒっぽいって言われるって事はそうなのかなぁ。
一人称を書く時には気をつけよう、と自戒。

>>196
書くほうはそれでいいと思うけど、結局は読んでる側がどう思うかだと思うんだよね
読む側に「なんだハルヒかよ」と思われてもいい、あるいはちゃんと凌駕できるなら
それでもいいんじゃない？

まあ要するにハル日より面白ければいいんだがな。

涼宮ハルヒの憂鬱が、文学の類型上どういった分類に値するのかはまた別の話として、
今の情勢下において特定の文体で書かれた小説が「ハルヒの類似品」として認識されるのは自然な事だろう。

>>198
同感だね。さらに新鮮味があるとよりよい

ま、しかし文体って一番目に付くところだから
特徴的でないものならともかく、キョン語りってわりと認識あるから難しいと思うけどね

２ｃｈ喋りなだけというオチ

キョン語りって基本的に下手な部類だしな。

というかな、キョン喋りにすらなってねーぞ。
>>177【（　　　A　　　）】
キョン【（A)(B)(C)(D)(E)】
図解すればこんな感じ。別に>>177は多量の情報をこねくり回して一つの文に
入れようとなんかしてない。逆にキョン語りでは一文に色んな情報が入ってる。

同列視するのが間違い。強いて共通点を挙げるとすれば冗長なくらいだが、
冗長なりに文章の濃さってもんがある。まあ図の通りってことで>>177

>>205
単にキョンを連想させるというだけだからそこまで比較せんでも

まぁキョン語りについては本スレで話そうぜ。

谷川流は好きな作家だけどこの人に影響受けるとまずいような
というか今のラノベ人気作家ってあんまりお手本には向いてない気がする

キョン語り自体は普通の一人称だが、やたら遠まわしで冗長なのが特徴だし。
センスないとやってられんわな。おりゃアレ嫌い。

>>177
ハルヒイズムを貫きたいのなら、野村美月の文学少女シリーズを読んだ方がいいと思う。
この作品に出てくる天野遠子というキャラを見たうえで、もう一度書き直してほしい。
国木田という主軸に特徴が出れば絶対面白くなるはず。

文学少女シリーズを読めば解ると思うけど、国木田がハルヒっぽいと思われる最大の理由は、
「炎」を操るという設定がありふれすぎていて、国木田特有の個性が感じられないこと。
だからどうしても国木田＝ハルヒ（＋シャナ）に見えてしまう。
能力的な個性も必要だけど、性格的な個性が見れるシーンを冒頭に持ってきてほしいな。

ハルヒで言えば、「普通の人間には興味(ry…」っていう印象に残るシーンがあるでしょ？
あれみたいに。

しかし、文章も上手で読みやすいので、ハルヒの２番煎じにしか見えないのは勿体ない。
先の人も述べていたけど、この作風で２次を通るのは厳しいはず。
もっと文章力を感じさせる書き方の方が、新人賞は通りやすいと思う。
村上春樹然り、西尾維新然り、谷川流然り、文体に特徴のある高名作家に作風が似てしまうと
俺ら２ちゃんねら風情ですら『パクってね？』と邪推するのだから、審査員はもっと
その印象を持つんじゃない？

でも、同人とかネット小説のレベルで見たら相当期待できるし、続きは楽しみ。

ルックスハルヒの中身長門だな。
能力者ものとしては非常にオーソドックスで悪くない気がする。

体操服で戦う少女なら、ヤクザガールミサイルハートという作品があって、
挿し絵に大変萌えた記憶がある。

戦闘のたびにもそもそ着替えている戦闘少女。前日の戦闘で服が破れて体育見学。
いいんじゃなかろうか。

春に水をぶっかけるんだから、もっとリアクションが欲しいな。
美人の同級生をビショ濡れにするなんて、かなりショッキングなことだろう。
ものすごい技で主人公をぶっ飛ばすのもまたテンプレ。

最初はケンカっていうのもオーソドックスでいいじゃないか。


文章は、

>少なくとも、四月半ばまでは。
>その評価が一変したのは、正にその時期である。なんのことはない。国木田の抱える性格的な問題に、ほとんどの連中が気付いたからだ。
>彼女は口数が少なく、著しく社交性に欠ける人間なのだ。必死に口説いたり、友情を深めようと話しかけたところで、返ってくる返事は「ええ」や「そう」などという省エネ推進団体が泣いて喜びそうな返答である。
>そういう奴だとわかってしまえば後は簡単だ。スキャンダルの渦に巻き込まれた芸能人辺りを見ればわかるが、元々人気なんてものは砂上の楼閣である。
>そんな接しづらい女へ恋心を抱く男は日に日に少なくなり、国木田と友人になろうなどという奇特な女子も、今では僅かに二名を数えるまでとなっていた。


桜の花が散るにつれ、彼女に対する幻想も散っていった。
彼女の、あまりのつき合いの悪さに、男子生徒は諦めてしまったのだ。
なにしろ彼女の対人関係は超省エネ……つまり、何を言おうと「ええ」や「そう」の短い返事で済ませてしまう。省エネ推進団体なら喜ぶかもしれないが、恋する男子にエコロジーを求められても困るのだ。
桜に青葉が目立つころになると、クラスの「謎めいた美人」は、「ただの変人」となった。
恋心を抱く男は日に日に少なくなり〜

こんな感じでどうだろう。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0800.txt
【ジャンル】 学園コメディ？
【タイトル】 あくまくあ（仮）
【評価基準】 何回も読み返すうちに、自分では面白いと感じなくなってしまいました。
　　　　　　　　自分の感性が麻痺してしまったのか、それとも単純に作品自体が面白くないのか。判断をお願いします。
　　　　　　　　面白さの他にも文章や表現などで気付いたところがあれば指摘してください。
【改稿】 可

>>212
これは人を選びそう。ベタベタなストーリーや萌えを望む人なら面白いと
思うんじゃないかな。

今後長編にしたいと思ってるなら、冒頭の悪魔の世界のシーンで、心理描写や
情景描写をもっと増やしてほしい。
冒頭でも何かひと波乱起こさせればいいと思う。
あと、冒頭のセリフはちょっと説明的すぎるね。要修正。

個人的に好きなのは、悪魔も人間もお互いの存在を否定しているというところ。
このことを今後話の軸として進めることができれば、オリジナリティが出てきそうだ。

連レスごめん。
あと気になったのが、冒頭でリーリトスにクラスメイトと会話をさせてないのは狙いなのかな？

>>212
ぶっちゃけ微妙。ドタバタにしてはスピード感がない。
感性のほうに問題はないと思う。


召喚をもっとおどろおどろしくして、悪魔はもっとはっちゃけたほうがいいかも。
「エロエロイッサイエロデッセー！　我が願いをかなえよー！」とか言って
目を血走らせている部長の顔をぺたぺた触って
「うわーすごい、角がないー」
ケツなでまわして、「しっぽは？しっぽはどこ？」部長「ッアー！」とか。

風紀委員も気合いが足りない。本棚を背負って没収するくらいの気概が欲しい。


冒頭もかなり難点がある。どこにいるのか一瞬わからない。
リーリトスの性格も出ていない。

「バッカじゃねーの？　人間なんているわけないぜ。迷信だよ」

この一言のあと、場所を悪魔の学校と明記、
リーリトスが反論するも笑われて、半泣きでリーリトス逃亡（泣き虫
（くやしい！）（でも負けん気が強い
逃亡先で「人間」の載ってる絵本と自分の容姿を比べて、
人間の国に行くことを夢見る（夢想家の性格
（人間はいる、いるのだ。）（頑固なところ
それから呼び声を聞く。

これくらい情報詰めたほうがいいかも。

>>212
俺の好きなタイプの作品だな。
だが情報不足だ。リーリトスの場面は俺が書けばもう少し長くなるし、風紀委員とのやり取りももう少しバカっぽくする。

>>177
髪が赤で炎の使い手ってのも、シャナっぽいんだよね
意図していなかったとしても、露骨過ぎるところがあるからその辺も気をつけたほうがいいんじゃない？

晒す前はこれでいいかなと思っていたのに、皆さんの感想を見たあとに読むとアラが見え出す不思議。
確かに冒頭はいくら何でも描写不足ですね。冒頭に入れるべきか迷っていたイベントがあるんですが、ためしに入れてみます。
それを入れれば悪魔の世界についても色々描写ができるので。

ってお礼してねー！
感想ありがとうございます。

頑張ってね。俺も今新人賞のための小説の執筆中。42*34で１日１ｐ位のペースだけどね。
お互い頑張ろう。

>>212
読んでて思ったんだけど
三人称なのに語り手が太一の主観でいいのかな。

【アドレス】　http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0801.txt
【ジャンル】　伝奇
【タイトル】　綾紡〜あやつむぎ〜
【評価基準】　長編作品の第壱章冒頭です。まだ、ヒロインは影も形も出ていません。
　　　　　　　　それでも興味を引かれるか、読み進めたくなるか、を中心にお願いします。
【改稿】　可

.>>222
いきなり過去の話っぽいところからスタートしてる時点でもうやめた。

>>222
平凡なストーリーを想像する。萌えもなければ燃えも感じない。伝記なら事件を最初に持ってくるべき。
文章力は一定水準に達しているし、読みやすい。だが主人公が淡白に感じる。典型的なギャルゲーやエロゲーのシナリオを彷彿とした。
ヒロインは出てきていないみたいだがヒロインは妹なのかな？　と、思った。家族の絆を描いているような出だしである。

豪くエロゲっぽい文章だな。

>>222
設定固めないで書いたのが見え見え、リライトすべき。

第二段落目の地の文では「祖母」「祖父」
第四段落目の地の文では「父さん」「母さん」
第八段落目の地の文では「文爺ちゃん」も「婆ちゃん」

パンダみたいな文章になってる。
一人称で地の文が変化して許容されるのは、キャラクターの内面が変化した時のみ。
作者の内面が変化して描写がずれるのはよろしくない。

無理して雰囲気作ろうとしても破綻するから、リラックスして書きやすい文体で進めたほうが完成度が高いはず。
後半の文体が>222の本来の文体だと思うし、そこに統一した方がいい。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0802.txt
【ジャンル】 特撮怪獣モノ
【タイトル】 朝はコーヒー牛乳を
【評価基準】 平和すぎるプロローグで飽きないか（一応、第一章で突き落とす予定）
　　　　　　その他意見があれば
【改稿】 可

>>118ですがこっちは電撃向けです。
三人称は色々な作家成分が混ざって消化不良起こしているのでツッコミどころ満載な気はします。
ついでにこの後、プロローグのまま主人公（利佳）が豊を介抱するシーンを入れるか、介抱シーンを無くすかで迷っています。
介抱シーンを入れると一個伏線を張れるんですが、ちょっと冗長になる恐れがあるので。

>>227
コーヒー牛乳を飲む習慣がどうのって時点で飽きました。

つかみんな何故か「平和なシーンから」ってのをやりたがるけど、
それ娯楽小説の書き方としては一番やっちゃいけない事だから。

追記
>>177に様々なご意見ありがとうございました
ハルヒ成分がある程度抜けるまでは推敲しまくる方向で行きたいと思います
て言うかシャナ成分も混じってましたか……アニメ版リナのイメージがちょっと入ってるとは思ったけどorz

>>222
残念ながら全然惹かれるものがないです
伏線の気配もキャラクターの特徴も無い
これだけ少ない情報量で興味を惹こうと思ったら
物語を一気に転がすか、登場人物に魅力を付加するかしないとキビシー
淡々とした出だしが悪いとはいわないけど、たったこれだけの文章で
興味を惹くのは難しいことだから
もっと描写量を増やすかギミックを仕込む工夫が必要
工夫することを怠けたらあかんよ
>>227
薄い！
せっかく別の作品で改稿したときは成長したのにそれが全然生きてない
台詞回しで見せる作風なのはわかったけど、地の文が薄すぎる
ただ会話をやり取りしているシーンにしか見えなくて情景が全然想像できない
平和すぎる、というより平坦すぎる。面白い会話すればおｋってわけじゃないよ？
特に登場人物の容姿も性格もさっぱりつかめないから、もっと地の文に埋め込むべき
この物語の冒頭を飾る女性？達がどんな魅力を持つのか、もっと教えてくれ
君の子供たちがどんなに素敵かを伝える努力をする意識を常に持つべきだと思う

>>222
興味はあまり引かれない。

あと、妹が走ってくるシーンから上はいらん気がする。冗長。
妹の可愛さをもっとクローズアップしておいたほうがあとの展開に効いてくるのではないかね。
妹に惨事がふりかかりそうだしさ。


>>227
だらしない姉なら、もっとはしたない格好で登場させたほうがいいのでは。

はしたない格好をした美少女が、乳を揺らしながらコーヒー牛乳をがぶ飲みしている……
素敵やん？　ロマンやん？

上はTシャツ下はパンツで仁王立ちになり、片手を腰にあてて「んごっんごっんごっんごっ……、ぷはああーっ！」

これが美少女のコーヒー牛乳の正しい飲み方だ。
ハンムラビ法典にも書いてある。

介抱シーン入れるなら、半分ほどの長さで、軽い言い合いからドタバタして缶投げ、
昏倒させて介抱したら冗長にはならんような。

日常シーンはキャラ立てのためだから、あんまり長いとダレる。
それらしい行動をさせて会話でちょっと匂わせて、ドタバタしてハプニングやって……
とテンポよく畳みかけたほうがいいのでは。
とりあえず、キャラも薄い。

あちこち書かず、一作品をまず仕上げたほうがいいかもね。
人間はたいてい自分の思うほど器用じゃないし、器用でも一つのことに集中した方がより成果が出る。

>>227
一章部分も晒してもらわないとなにも言えないのが俺の感想。
さて冒頭だが平和から突き落とすのならば仕方がない。そのままいくしかないだろう。
ならばキャラをもっと濃厚にすべき。乳キャラなら乳さをアピールした方が妥当だ。
あいにく俺はロリな主人公ばかり書いているせいで参考になる助言はできないが、
エヴァのミサトさんみたく飲み干すような描写が欲しかった。今の状態では不十分。

ごめん砂ぼうず見たばかりだからボインキャラと書いてしまった。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0803.txt
【ジャンル】 お題小説
【タイトル】 数が増えたからって有意義にはならないんだな、って話。
【評価基準】 特になし

ヒマが多少は解消されたアル

>>234
いきなり説明から入ってる時点でどうかと。

>>234
> ３人目だ
縦書きに直した際に漢字にすること推奨。
ＳＳなら描写が過剰。
長編や短編なら描写不足。せっかく犬娘なのに萌えが足りん。

イヌミミイヌミミ

>>234
ｲﾇﾐﾐ!!ｲﾇﾐﾐ!!

後半になってから読みやすくて面白くなってきたと思う。
キャラ描写は良い感じなので、できるだけ説明描写を控えていくと吉かな。

>>234
べつに続きが読みたいとは思えないな……。
なんだかよくわからないし。

幼女が、１文字しゃべる。また１文字しゃべる。

微笑ましいなあと主人公がそれを紙に書いていくと、未来に起こることの予知文になった……とかだったら、
おおぅ？と思うが、これだけではなあ。

萌えにしても、富士山に登る以前、樹海の獣道で迷ってる感じだ。
もっと、イヌミミ娘に触れる感動を伝えないと。

>>234
ま、遊びで書いたのがわかってるから別につっこまない
余力は十分って雰囲気があるな
本気で書くなら次に期待

でもイヌミミは多少萌えた
こちらの想像力を駆り立てる要素はあったな

>>234
よく晒せるな、こんなもん。
暇つぶしでももうちょい力入れろよ。

>>234
試しに文章内の「イヌミミ」を「ネコミミ」や「ウサミミ」に置換して見たけど違和感がほとんど無いんだ。
そんな耳娘レベルの描写じゃ物足りない。
イヌミミレベルの描写が欲しい。

>>234
ｲﾇﾐﾐ!!ｲﾇﾐﾐ!!

あんま考えずに和めてよかった。
最初の状況説明が箇条書きみたいになってるから、ちょっと工夫したほうがいいかもね。
でもイヌミミがでてから面白くなったから、別にどうでもいいんじゃないと思考放棄。

wannabeeにupが出来なくなってる・・・

>>243
http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0810.txt
これか？三つも同じファイルが上がってたぞ

最近多いな。エラー出たと思ったらキャッシュ消して……ってのをテンプレに入れてお
いたほうがいいかもしれん。

>>244
おお、それそれ！
書いてる途中の奴をうｐできるかどうか試してた。
うｐされたらとりあえず削除するつもりで。
まだ精査もしてない途中までのやつだからすげえ恥ずかしいんだがｗ

>>1のアドから飛んでも俺のうｐしたやつが今も見れない。up0803.txtまでしか
表示されてない。why not??
>>243は見えてるんだよね。

精査してない状態でその出来なのかorz
ヘコむ…

いや、途中までしか書いてないから何が何だかわからないと思うんだけど・・・

アホすぐるからはやく削除したいんだが、何度リロードしてもup0810.txtが出てこない。
誰かどうしたらいいか教えてくれ・・・

キャッシュを消したらどう？

ああ、あと思い出したんだけど、
shiftだったかAltだったか、とにかく拡張キーと一緒にF5押すとキャッシュから読まないでリロードするとか。

詳しい事は忘れたけど、そっちの方が手っ取り早いかもしれない。

削除キーさらせば誰かが消してくれるんじゃね？

>>249
おおお！ctrt+F5のリロードでうまくいったよ。こんなコマンド初めて知った。
0803以降のやつは全部俺だったから全削除しといた。
ありがとう！

ctrl+F5だったか。
次からテンプレにでも足しておいた方がいいな。

>>252
それはもういいから、テンプレつけて晒してくれ。

>>234
ふざけんな。
真面目に読んで時間損した。

とりあえず、一人称の「私」、書き手の思考が変質者みたいで気持ち悪い。
萌えキャラクターは書いてるけどお話は全然始まってない。
これだけじゃ、ただの作者の妄想であって小説じゃない。

「共働き故に小学校前の教育は私のようなベビーシッターの延長のような人に任せている。
中々に教育熱心な親で、私は３人目だ。」
変な文章。大体、三人「目」って書くってことは、順番があってその三人目ってことでしょ？
ここで順番の概念を入れるのは変。前の二人は辞めたのか？その日の三人目か？
あと、この辺りの文章は回りくどすぎる、くどすぎる。
「そう、両親共働きである。」←そんな予想、だれもしねえ。

仮にこの続きで話が展開していくとしても、
そうだとしたならここまではただのキャラクターの説明に過ぎない訳で、
もうちょっと工夫しろ。つーか、話が始まる気がしねえ。

このスレでこんな酷評したのは初めてだ。
恨むなら、最後の一文を恨んでくれ。

>>234
とりあえず何も考えないで描いたことだけは分かった。
タイトルから察するに、家庭教師がいくら増えても軒並み変態なせいで以下略という意味を
つけたかったのだろうが誰も分からんぞそりゃ。序盤の箇条書きの部分のみだしな、ﾀｲﾄﾙに対応するの。
そこだけ箇条書きみたくなって文全体から浮いてるのも無理に付け加えたからだろう。
で、それより後の文章だが、「私」の性別がどうあれ変態っぽいぞ。ぼかして描いてるのは分かるが、
変態耐性持ちじゃないと拒絶反応を起こすだろう。萌えにしても狙ってる範囲が狭い上に、
お題が犬耳なのにむしろ幼女メインなのはどういうことなのか。
展開にしても犬耳が急に眠くなったりと無理が多い。あと体勢が色々とおかしくないか。無理だろあれ。
誰も指摘してないが「私」や犬耳の外見描写が欠けすぎて宙に浮いた感じがするのもNGだ。
筋が無いのは元から付けようともしてないからだろうからつっこまない。

まあこの程度にしとこう。これ以上は心が傷つくからな。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0812.txt
【ジャンル】 ファンタジー（？）
【タイトル】 彼女がルール！
【評価基準】 ラノベっぽい文を書いてみたくて、資料片手に書いてみた。文章になっているか見て欲しいです。
【改稿】可

>>257
文章にはなってるぞ。安心めされよ。
ちょっと変態っぽいのもワナビっぽくてグーだぞ。

>>257
十分ラノベっぽいと思うよ
ところで小説作法ってやつがことごとく外されてるのは、何かこだわりでもあるのかい？

>>257
エンターテイメントが何たるかをよく理解していると思う。
だけど、文法レベルでちょっと気にかかる。

「」末の"。"は省くのが一般的。
"…"（三点リーダー）は偶数個単位で使うのが正しい。
ちなみに"。。。"もしくは”・・・”と打てば変換できる。

つまり
「私を無視した、上に、裸を、凝視・・・法の、裁きを、受けると、良いよ。」
ではなく、
「私を無視した、上に、裸を、凝視……法の、裁きを、受けると、良いよ」
とするべきなんだ。

他にも句読点の打ち方がグレーゾーンな所が何点かあるな。

>>257
それ見てる資料が間違ってねぇか？
典型的な中二病患者の妄想じゃないか、これ。

>>257
稚拙な心理描写があまりにも多い
必要なもんが少なくていらんもんが多いっていう典型的一次落ちワナビーの作品ですね

感想ありがとうございました
現在改稿中ですが、アドバイスのおかげでだいぶ雰囲気が変わってきました
改稿が終わったらまた晒すかもです

>>257
文章作法は他の人が突っ込んでるから置いておくとして、感嘆符を地の文で使いすぎて劣化神坂になりかけてる気がする
いや、神坂作品好きだけどさ
あとギャグに走りすぎて無駄な心理描写が気になる
まあ、感嘆符も心理描写も俺個人の見解なんで、参考程度にしてください
ドタバタチックな作品の雰囲気は好き

>>257
読めなくはないけど読む気が起きないというかなんというか。
始まり方がカオスなのがどうにも。

自分の部屋のベッドで女の子が寝ていた。それで「３．家に連れて帰る」ってどういう事。
と、思ってしまった。時系列いじるのはよくねえな。

指摘ありがとう。駄目なのは文法と内容か。ほぼ全部だなｗ
次はもう少しマシなの書くぜ。

>>257
なぜだろう。このスレで一人称の男が出てくる小説は
全て谷川のパクリに見える。
お主のもそうだが、男の名前を『キョン』に置き換えると、おい！まんまキョンじゃん！ってのが多い。

心情をライトにくだけた感じで表現する小説はそろそろ卒業の時期じゃない？
書くのが簡単てのはわかるけどさ・・・

ここはキョンキョンうるさいスレだな

ヒロイン目立たせるために、控えめかつ軽く心理描写しなきゃいけないんだから
これくらい普通だし、逆に個性を出せっつー方が無理だろ

谷川の文体はそこまで特別か？

文体じゃなく主人公がみんな皮肉屋なのが問題なんじゃねぇの？

>>267
逆だろ
一人称は語り手の個性がすごい出る文体なのにそれが
皆同じように見えるのが問題だって話だ
キョン語りは表面的な部分だけなら模倣しやすい、というか
一人称の使い方を意識しないと陥りやすい文体なだけ

文体の話じゃないだろ、それ。

ちょｗ >>267のレスは釣りだよな？　マジレスじゃないよな？　普通にワラタんだがｗ

>ヒロイン目立たせるために、控えめかつ軽く心理描写しなきゃいけないんだから
>これくらい普通だし、逆に個性を出せっつー方が無理だろ

こんな固定概念の奴に評論されてると思うとうｐ主達も背筋が凍るぞ。
もしやと思うが、ハルヒしか読んだことないとかやめてくれよマジで。

>>271
普通にエロゲの主人公モード思い出して俺もﾜﾛﾀｗ
物語書かずに女の子だけ書いてりゃいいんじゃねーのｗ

「キョンっぽい一人称」って抽象的に言っててもどうしようもないから、
どんな語りが「キョンっぽい」のか分析しようぜ。

>>257、すまないけど、例にさせて貰うよ。

>夜の月を見上げて風情に浸るなんてロマンティックな趣味は、生まれてこの方持ち合わせた事が無い。
長ったらしい文章を否定するのって、「キョンっぽい」

>そりゃあ月ぐらい見たくなるさ。
「さ」が「キョンっぽい」
逆に「そりゃ月ぐらい見たくもなる」だと、「キョンっぽさ」減少。

>空に月が見えるのはいつもの事だからな。
後付説明、しかも「だからな」が「キョンっぽい」の極み。

>模範解答ってなんだろう？
「キョンっぽく」ない。失格。
「じゃあ、―中略―模範解答ってなんだ？」の方がキョンっぽい。

俺の印象だと、「キョンっぽい一人称」ってのは、読者に語りかけて同意を求める一人称だ。

・ホーンテッド！
・世界が終わる場所へ君を連れて行く

辺りは一人称でキョンとは明らかに違うだろうな。
一人称型の小説をいくつか読んでりゃハルヒの文体がどれだけ奇抜で個性的か分かるはず。

>>274
奇抜で、個性的か？
エロゲ文体の派生系の一つにすぎんとおもふが＞ハルヒ

やったもん勝ちなんだよ。
本当に簡単だと思うなら、誰も手をつけていない語り口を発掘して一発当ててみればいい。

>>273
そやね。読者と会話してる感じがあるともうキョン化するね。

>>274
あと、超メジャーであるフォーチュンクエストも追加で。これは主人公は女だけど、読者と会話してる
ような一人称。

よう考えたら谷川はスニーカーにハルヒの憂鬱投稿して正解だったなとオモタ。
電撃だったら深沢女史に一蹴されてたかも。

まぁでもこれだけ色んな所で「ハルヒっぽい、ハルヒっぽい」と声が上がってりゃ感覚も狂うわな。
人間誰しもずっと同じ状態に浸かってると感覚が麻痺したり、麻痺したような感覚に陥るから。

俺もずっとここにいたせいで、三行以内で読むのを止めるのは単なる読まず嫌いなんじゃないかと疑ったことあるし。

>>275
うーん、俺はエロゲの文章で「キョンっぽい」って思ったこと無いなあ。
まあ、あんまりエロゲをしたことないけれど。

この文体はあまり好ましく無い、あるいは使いにくいってわけね。
なるほど、参考にさせて貰う。

>>278
>三行以内で読むのを止めるのは単なる読まず嫌いなんじゃないかと疑ったことあるし

それ言っちゃうのは禁則事項にしとこうやｗ
（ここだけの話、そんな奴ばっかだから。まじでここだけの話な。）

横書きのまんまだとちゃちくみえるから、
俺はちゃんと全文ワードで縦書き(40*40)に直して印刷して目を通してるYo。
どんな文であろうと、文字を読むことがすきだから。
　

>>278
うーん、でも三行で「価値がない、論外」ってばっさり切り捨てる人が
必ずいるけど、「このスレに何しに来たのですか？」って聞きたくなる
それも立派な感想だけどさ……
>>279
ごめん、あくまで個人的な意見ね
一人語り長回しとか、自分に問いかけているようで読者に問いかける手法とか
エロゲやりまくりの俺だとハルヒを読んだときに「これなんてエロゲ？」って
感じちゃったのよ
>>280
好ましいかどうかはともかく、使いにくいというより
テンプレ文章に陥りやすい、ってことじゃねかな？

ラノベってこれなんてエロゲ？　っての多いね
漫画だとそういうのは少ないように思うんだけど
たぶん、何はなくともたくさん女キャラ出さなきゃいけない風潮のせいだと思うが

>>283
漫画とラノベじゃコンセプトの幅に違いがありすぎるだろｗ

>>282
読者は小説全部を読んであげる義理なんてないし。
作者が読者に媚びる必要性はないけど、その逆もまた無いわけで。

>>257
文章作法はまあ飛ばすとして。

文体はちょんとラノベっぽい感じになってる。
（一応ラノベ前提の）この晒しスレ内でも上の方に位置するくらいのかなりのラノベっぽさ。

「審判」ってアイディアはいいと思った。
その能力をさっさと示して話を手早く転がす所にも好印象。
そのあとの悪人云々のむしろ速すぎるご都合展開もこの話の雰囲気にはあってる。
まああんまり続くとうんざりされる事請け合いのグレー判定だから変えたほうがいいとも思うのだが。

＞俺の部屋に行き倒れの女の子が寝てる
は改稿ミスだよな？　道に寝てたであってるよな？

続きを読みたいとは思えた。
面白かったよ。

で、キョンっぽいかって話。
俺は>>177はそれっぽいとは思わなかったが、さすがに君のはそれっぽいなと思った。
ただ、そこまで気にしても仕方がない気もする。

>>273の言うとおりキョンの特徴は「読者に語りかける形の一人称」だと思っている。
ただ一人称小説を沢山読んでれば分かると思うけど、そこ以外はかなりオーソドックスな形。
似てるといわれても仕方が無い。
普通に書いたら男の若者一人称は大抵キョンか戯言のいーちゃんになるんだから。

まあ新人賞向けと考えたらさすがに控えておけ、と言うところだけどね。
ハルヒがあれだけ流行っただけに、今は影響がでかすぎる。
投稿作もそういう流行に寄るらしいから、埋もれる可能性は非常に高くなる。
（過去にキノの旅っぽいのや、イリヤの水前寺モドキや、ブギーポップっぽいのが流行った時期に合わせて爆発体に増えて審査側が困ったって事があるって話を聞いた）

単にハルヒは読んでる奴が多いから「これキョンじゃね？」「うんキョンっぽいよな」って感想が書かれやすいんだよ。
「ハルヒのパクリ」ではなく「ありがちな一人称で特色がない」という指摘と思っとけばいい。

結論の後の蛇足

>>288
つ座布団

谷川のキョン文体は神坂一っぽいと思う俺は異端か？

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0814.txt
【ジャンル】 ファンタジー
【タイトル】 スピリッツ
【評価基準】 文章
【改稿】 可
長編の冒頭です。続きが読みたくなるか？　文章はどうか？　ラノベっぽいか？　などのチェックをお願いします。

>>291
ごめん、正直ギブ
描写が圧倒的に少ないせいか、展開が異様に早く感じる
それこそ、どっか読み飛ばしたのかって思うくらい

もう一つは好みの問題なんだけど、キャラの台詞がわざとらしいせいか感情が感じられなくて、棒読みしてるような違和感がある

まずは地の文か掛け合いのどっちかを磨いたほうがいい

会話を連続してみせるなら、何かしら会話だけで面白さを表現しないと。

会話が鎮撫すぎ

>>291
まず、とりあえず「」の後は改行しよう。
前の人も言っているとおり、会話をぽんぽん進めすぎ。キャラ同士の会話を
書きたがりすぎてる印象がある。会話の前後にキャラがどんな表情で、どんな心境で
その言葉を語ったのかという情報が少ないから、会話の内容が希薄に感じてしまう。

評価基準の文章に関しては、情報の密度が薄いこと以外はさほど気になることはないかな。
文章よりも、小説を書く技術にかなり指摘項目があるんだけど、評価基準が【文章】だから
とりあえずここまで。

>>290
別に似てると思わない
自分がキョンキョン言われたから、リナに影響受けてるんだと思いたいだけでは？
ラ板の方にも書くくらいだし

>>291
ラノベっぽいってより、マンガっぽい。
ジャンプの新人漫画家の読みきりからセリフだけ抜き出したって感じ。
小説として、描写があまりにも足りないと思う。

それに、長編の冒頭なら、情報を詰め込みすぎじゃないかな？
説明するためのシーンにも見えるし。

「」の後ろは改行するのが原則じゃないかな？まあ、西尾維新とか「」の後に地の文入れたりするけれどさ。

>「な、なにを」あっさりと背後をとられた巨漢は、
で始まる文章だけど、「一方」の前で段落分けるべきだよね。

接続詞を多用すると安っぽい文章になるよ。気をつけて。

酷評されてもめげずにどんどん書いて、
あと、小説をもっと読みましょう。

>>291
会話文が中心の文章で会話が死んでるのは致命的
小説の台詞は日常会話ではなく「人に読ませる」文章なのだから
読んで興味を惹かれる内容、テンポのよい言葉を選ぶ必要がある
地の文も少ないのに薄いから想像力を駆り立てられる要素がない

続きは読みたくならず、文章力は低く、
ラノベに必要なエンターティメント性は完全に欠落しており
つまりはもっとがんばりましょう。

>>291
圧倒的に描写不足。小説を書いた経験が少ないように思える。もう少し小説に触れてみよう。
>>295が指摘しているが文中「」は改行しない場合もある。これは好みで行うといい。同様に（）も改行しない場合がある。
杉井光がこの辺りは上手だ。参考にするといい。
・・・・・・は……だ。変換ミスか推敲ミスかどちらかな？

俺が部分修正するとこうなる。改稿はしなかった。

「老師、本気なのですか？　この男は犯罪者ですぞ」
　目の前の手配書を見つめ、初老の男は嘆くように言った。
　紙切れ一枚にはガラの悪そうな男の顔が描かれている。刀傷の痕が目立ち、頬骨が出ていて痩せこけている。
　目は研がれたナイフの刃のように鋭利で細く、とても善人面とは思えない。歳は十代後半くらいかそこら。
「彼以外に適任はいまい？　他に候補がいるなら是非聞かせてもらいたい」
　と、老師と呼ばれた老人は色素が抜けた眉を一つも動かさずに答える。
「しかし、こやつは賞金首です！　しかも、わが国始まって以来、最高額の懸賞金をかけられたほどの――」
「だからいいのですよ。自国の犯罪者……しかも懸賞金まで懸かっている男です。誰も、わが国の密偵だとは思わないでしょう？」

>>291
老師＝おじいちゃん先生って単語の使い方に違和感。
中国語で先生って意味だぞ。
おじいちゃんじゃなくても「老師」って言うぞ？
中華ファンタジーじゃないのなら「師匠」とするべし。

俺は違和感を覚えなかったがな。先生！　その判断でいいんですか！？　みたいな表現で。
もしくは作中の老師の位置づけを明確にすれば問題ない。

あ、しかもの二重表現に今気がついた。連続して同じ単語は使わない方がいい典型的事例になってら。俺の部分修正。

あの「老師」って、人に物教える人って訳じゃないようにも思えるけど。
年取った人がエライっていう国の国会議長みたいな人じゃないのかな？

国会議員に「先生」って呼ぶ感覚で俺は受け入れられるけど。
もしくは、宗教が基幹を担っている国の老僧なら「老師」って使っても。

いやー、すさまじい駄作を晒してしまったみたいで･･････。申し訳ないです。
すさまじい酷評ばかりなんですが、直すとこだらけなので書き直せば良くなるしかない、と思って最初から書き直すことにします。
自分の実力不足を痛感しましたので、書きまくって、読みまくって、少しでもマシな作品を書けるように精進したいと思います。

>>300
少し修正しただけで、これだけ変わると思うと元気が出てきました。
ありがとうございます。

>>304
おっしゃる通り、この「老師」は役職名としての「老師」です。しかし、伝わらない以上、表現ミス、描写不足ということなのでしょう。

近日中に、リライトしてまた晒したいと思いますのでそのときは、また厳しく批評してください。
最初はへこみましたが、ここまでいくとやる気が満ちてきたので頑張ります。

>>227の改訂版です
【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0815.txt
【ジャンル】 怪獣
【タイトル】 朝はコーヒー牛乳を
【評価基準】 地の文の描写が薄くないか、キャラがきちんと立っているか、その他意見があればご自由に
【改稿】可

っていうかさこんな子供のお遊びみたいな真似は終わりにしようぜ

小説未満の文字の塊みたいな屑小説ばっかり晒しやがってよ
それを素人未満が偉そうに批評して何が「参考になりました」だ
お前らみたいな才能ゼロの駄文書きが素人から的外れな意見
もらったところで何の意味があるっていうんだ

目を覚ませよおまえら。晒してる人間には才能なんて欠片も無く
それを批評してる連中もただの素人だ。
そんな連中がこんなところでチンコ見せあってるのは気持ち悪いんだよ

褒められたいなんて思うな屑ども、お前らの晒した駄文は吐瀉物以下だ
そしてそれを批評家きどりで評価している連中、お前ら唯の素人だ

ハートマン軍曹の愛情がこもったおことばですた。

はい、ご苦労様

小説が文字の塊以外のなんだというのだろう。

>>307
参考になりました。ありがとうございます！

指から糞書き込む前と後ろにワナビとつけろ！

>>306
惜しい、惜しいなぁ……
確かに地の文は描写濃密になって情景は浮かびやすくなってるんだけど
台詞と比較してキャラクターに描写密度が薄い気がする。
せっかく個性的な台詞廻しで物語を回せているのにあまりにもったいない
容姿、表情、仕草、リアクション、癖、等
上記したのは一例だけど簡単に挟み込めるキャラクター描写はたくさんあるし
冒頭だけじゃなくてそれの積み重ねがキャラクターを魅力的にしていくと思う
あと後半の部分が何が起きてるのかごちゃごちゃして良くわからなかった
豊が来たの？来てないの？豊に気があるのは優佳？利佳？

>>306
俺、これ好き。お姉さん好き。
お姉さん、白衣着てるって、研究者か何かだよね？
白衣？　白い服？　説明が欲しいかも。

缶ジュース？を投げた件が少し説明過多かもしれない。
即時性があったほうがいいと思う。
ここで利佳の遠投記録を語っても仕方ないし。

>>306
　ある程度は書きなれているようだ。ただ地の文がぎこちない印象。以下は誤字とか。
・だらしない思うに違いない。
「と」が抜けてる。
・ごきゅんごきゅんと喉を鳴らし〜あっという間に空となった。
　二重主語っぽい。
・逃げる態勢に〜
「体勢」
・逃走を計ろうと
「図ろうと」

　会話文でのキャラ立ちはできてると思うけど、地の文の表現に内容が追いついていないと思う。
　冒頭、主人公のだらしなさを「十人中九人はだらしないと答える」「髪はねなどはまだ問題じゃ
ない」「どこかの倫理委員会が説教のために飛んできかねない」とまで書いておいて、単に若干
乱れた白衣とジャージという格好でした、ではフルスイングで内野安打を打つようでもったいない。
いっそ上は白衣をひっかけてるだけでブラはめくれて鎖骨に引っかかっており、下はジーンズが
膝どまりでパンツ丸出しというくらいに乱れてくれないと、ないと。もちろんどんなふうに胸が見え
ているかをじｋｋ（略）。
「ごく普通の朝食の光景である」とあるけどコーヒー牛乳飲んだだけだし、朝食とはとらえがたい。
パンとかシリアルとか、何かあると思う。
　あと缶ジュース投げ、いまいち加害者と標的と被害者の位置関係がわかりにくい。妹はどこに
逃げようとしていて、缶はそこからどれだけ外れたんだ？　それと殺気って攻撃の気配って意味
で使ってないか？　姉が妹を殺害する気だったってことになっちまうぜ？
　最後に地の文の語尾、「である」が多すぎる。

　女キャラが服装と髪形しか分からないというのは問題だろう。
　書く前に実写でもアニメでもなんでもいいから、脳内に上映しつつ一時停止したりコマ送りしたり
して緻密に書いて欲しい。キャラの背景設定も気になるので、豊がベッドで寝てるうちにそこの説明
もあるとうれしい。
　最近なんかキャラが高校生より年上ってだけで新鮮味を感じる……ちょっと愛読作品を見直して
こよう……

>>306
んー。あんまり改稿の成果が見られない気がする。
姉のキャラは前より立っているように見えるが、その他の二人はぜんぜん個性が見えてこない。
他の二人（特に出ずっぱりの妹。男は出たばっかりだからこれからだろうし）も掘り下げたほうが良くない？

で、このシ−ンのキモは姉妹の掛け合いなんだけど、どうにも二人の会話がぎこちない。
読者に伝えたい情報がうまく紛れ込ませられてないから、説明のための説明会話みたいに見える。
もう少し回り道して二人の性格を描写しつつ、喧々囂々と言い合いさせた方がいいと思う。

多分この辺が原因で話が薄い印象を与えているんだと思う。
先に晒した燃え女の奴のが中身がよっぽど濃い。
一人称の方が向いてるのかねぇ。

>>306
ドタバタやるには文体が重くないか。


ほかにもいろいろ腑に落ちないところが。

>やる気がなさそうに目尻を下げて「そうなの？」と聞きかねない

やる気なさげなキャラの描写をしておきながら、次の行で

「はううううううう！　やっぱり朝はこれよね！」

とか元気いっぱいに叫んでるのはちぐはぐな印象が。

あと、「訊く」もしくは「聞き返す」じゃなかろうか。


優佳の性格も、几帳面な描写をしておきながら、姉を恋人ネタでからかったりと
かなりくだけた性格のようにも見える。

これ、姉がこのネタで優佳をからかうほうがしっくりくる気がするんだが。

>>317
妹が豊を好きで、それを寝起きのだらしない姉がからかう。
↓
怒った妹が投げたものが豊の顔に命中、豊昏倒。
↓
登校のため居なくなった妹を話題に、ちょっと色気のある雰囲気漂わせながら話す姉と豊。

って流れを想像して萌えたｗ
や、多分これだと妹が主人公の全然違う話になると思うけど。

>>317
一定水準はクリアしていると思う。あとはどう面白く書くかだな。
説明っぽい部分があるので要修正。それ以上俺から言うことはない。

>>317じゃない>>306だったorz

>306
コーヒー牛乳には、後で意味が出てくるの？
この後どう展開していくのか知らないけど、
「コーヒー牛乳馬鹿にすんなーっ！」とかで主人公が超パワー炸裂とか、
ラストでコーヒー牛乳を絡めてニヤリとさせるとか、
特に何も無くて、キャラの味付け程度なら、冒頭でそんなに押さなくていいと思う。

他の人も指摘してるけど、地の文の使い方が上手くない。
脳内でキャラを会話させてると、台詞ばかりに気を取られがちだけど、
貴方の脳内は読者には見えないから、イメージを補うのは重要。

説明文嫌いをよく見るけど、奈須とか川上とか説明文多いじゃん。
それでも人気だけど。

ﾏﾄﾊｽﾞｰﾚﾏﾄﾊｽﾞｰﾚ!!

>>322
ファンの定着した人間とそうでない人間の差は大きいだろう。
きのこは投げた。思いっきり遠くに。読めるかあんな文章。

ファンの定着した人間とそうでない人間は違うだろ。
きのこは投げた。読めたもんじゃない。

エラー起こしていたんだがきちんと書けていたんだ。連投スマソ

人気があるって事は少数派が投げようと最後まで読んで賞賛する人が多いって事ですよ
頭凝ってる少数派は黙っててください

それにファンの定着というが、彼らは最初っから説明文多かったじゃん
川上なんか初読者が多そうな終わクロの一巻の序盤から、このスレの住人からは
忌み嫌われ叩かれまくりそうな俺語りを主人公にやらせてるけど世間は全く問題にしてない。

ぶっちゃけワナビなんて偏見をコダワリだと思ってる基地外なんだからそういう自分の性質くらい
ちっとは把握しとけって話ですよ。

で、奈須の場合はゲームの信者が先についていたという都合の悪い事実は無視かね？

プロがやってるからいいじゃんってのはワナビが一番やっちゃいけない言い訳だよな。

プロなら60点の出来で出版許されるけど
ワナビは90点以上の出来じゃないとダメなんだってのは結構言うよな

ダイコンなのに俳優として認知されてるやつもいるし、音痴なのに歌手と言われてるやつもいる。
そいつらがそれなりに支持されてるのはいいとしても、
俳優や歌手を目指してるやつが、そいつらを手本にするようじゃまずいよな。

そもそも説明文がややこしいのに売れている作家は、別に説明文が売りじゃないし

>>322
川上は知らんけど、
奈須は、謎のまんまストーリーを進めていって、
読者に疑問を植えつけてからその説明というか解釈をキャラクターに喋らせてるし。ちょっと違う。
ファンタジー的事柄の説明とキャラクターの特徴の説明って違いもあるし。

やっぱり、読者が必要性を感じていない設定まで説明したら、
それは説明過多だよ。

話は変わるけど>>306の
>ようやく己の失策に気付いたようだ。
俺、こういう地の文で書き手が推測するのって違和感感じるんだよね。
作者に人格感じちゃうっていうかさ。「気付いた」って断言してもいいと思うし、断言して欲しいし。
まあ、これは俺の好みの問題かも。
むしろ、皆の意見が聞きたい。

例えば、Aがダメだと言われると、A-を出したり、A+を出したり、A´を出したくなる。
説明文がダメなら、面白い説明文を書けば良いだけの話さ。

>>332
読者と同じ目線で情景を描写するにはいい手法だと思う
ただうっかり登場人物の心情描写をやっちゃったりすることも多いので、諸刃の剣かも

>>334
ん？　微妙に解んないや。
地の文で人物の心情描写やっちゃいけないの？
まあ、やるとしたら間接話法的に「○○と考えた」とするか、
自由間接話法的に書くかのどちらかだろうけど。

>332
>そこまで言ってから「しまった」という顔になる。ようやく己の失策に気付いたようだ。
>そこまで言ってから「しまった」という顔になる。ようやく己の失策に気付いた。

前者が正しい書き方だと思うが、如何に？

気持ち悪いっちゃ気持ち悪いな。
俺は作者の推量はどうも受け付けない。

ようやく彼女は失策に気づく。

くらいにするかな。

>>336
確かに。前文との繋がりが想定外だった、すまん。
ただ単に断定にするなら
>そこまで言ってから「しまった」という顔になる。ようやく己の失策に気付いたのだ。
になるか。こう書くと名文の対極に位置しちゃうけど。

主旨としては、地の文で「推量」が入るのは変って言いたかったんだ。
「なんで作者がそんな曖昧にしか言えない？　断定できるやろ」
「誰の脳みそが『だろう』って推測してるんだ！」
って本読みながらいつも感じてるから。

ごめん、追記。
「だろう」はキライと書いておきながら、仮定の帰結としての「だろう」なら許容。

・道を歩けば十人中九人は振り返るだろう。

みたいな。あくまで、ただの推量はって意味です。
これで突っ込まれると話がややこしくなるかもなので。

>>332
うーん。俺はそういう推量の入った地の文もキライではないかな。

コメディよりなら地の文のツッコミでもありだと思うし。
もちろん寒くない事前提な？

嫌いという人がいてもおかしくはないと思うが、手元にある新人賞受賞作を見る限り、投稿作でやっちゃ駄目ってほどではないような感じ。
いくつか「だろう」とかがそれなりに入ってる三人称を見た。（例：狼と香辛料）

説明文も大丈夫っぽいな。
ただしその多くが最初に１０ページ以上使ってキャラや状況、世界を描写した後になってる。
難しい話は世界観やキャラを馴染ませてからってことなんだろうね。
ここで晒されているようなごく序盤の段階での説明はＮＧくさい。
（例：時載りリンネ！）

>>340
狼と香辛料はロレンスの視点に寄った三人称。
それは作者の推量じゃなく、ロレンスの推量じゃないか？と突っ込んでおく。

>>335
視点保持者が登場人物外、つまり第三者視点の時、
・特定のキャラの視点と重なる
・誰とも重ならない
という２つのパターンがあるけど、>>317の文体が後者だとしたらの場合。
ただ>>317は両方の視点からの記述があるので、単に揺らいでるだけかもしれない。
豊が倒れた後半は、豊よりの第三者視点に固定されているので問題ないだろう。

ライトノベルは主人公よりの三人称が多く、狼と香辛料もそれだな。

>>340 >>341
狼と香辛料は例として微妙。
地の文がまんまロレンスの思考に成り代わってるの多いし。
「ロレンスの推測なんだろうなあ」と思えてしまうわ。

例として適当なのは「吸血鬼のおしごと」
冒頭のレレナが礼拝堂に入ったときに、四段落目
>誰かに伝える気は無いらしい。
異論の余地無く作者が推量してる第八回の電撃大賞。
今のところ、俺が壁に投げつけた回数首位を誇る印象作。

キライなんだ。俺。

実に単純に好みの問題だと思いますがね。
むしろ推測表現を外し、断定的に語らなければならないと縛った場合の方が
複数登場人物の思考描写を交錯させるミスは増えるかと。
306の他の地の文読んでも、傾向として観測者の解釈が
含まれている部分は端々にあるし、味でしょう。

地の文を脚本のト書き的に捉えるか
ナレーション的に捉えるかの違いかもしれませんな。

面白さを優先させた方がいいよ>特にラノベの場合
文章の作法はそこそこで充分なのは既刊を読めばわかるはず

完全に好みの問題だな。
作法的にいっても、三人称の地の文に推量が入るのは問題ない。
地の文でキャラの行動にツッコミを入れると読者が冷めるからやらない、てのと同レベル。
議論してどうこうという話じゃないはずだけど。

みんなどうも。
肯定派が多数だったのはちょっと意外だった。
地の文で推量はプロでもたまにいる、
くらいの認識だったから、どっちかというと否定派が多いかと思ってた。

俺は、やらない道を行くよ。やっぱり許せないし。

他人の評論につっこみ入れるスレだったのか。それなら楽しそうだな。
いくらでも荒らせそうだ。

投稿する奴のレベル低いのもわかる。賢い奴はこんなスレで晒し者になるわけないし。

それこそ書く人の自由だし、好みの問題かと。

ただ、地の文での推量は嫌いだといっても、
あなた自身が>338で言っているように、
誰の脳みそ（視点）で地の文が書かれているかによるのでは？
三人称の小説だからといって、常に地の文が作者（神）視点とは限らないわけだし。
二人の登場人物の一方の言動に対する他方の心情を代弁する場合も考えられる。
地の文が作者（神）視点という固定観念を捨てて、
今は誰の視点で地の文が展開されているのか考えながら読んだり、
誰の視点で地の文を展開したら演出効果が得られるか考えて書くようにすると、
作風というか、幅が広がるかも。
あくまで、参考までに。

>>343
作者を感じさせるってことは、
「これはウソです」「作り物です」「現実ではありません」
っていっているのと同じだしな。
感動する場面が台無しになるから危険すぎる。
少なくても俺には怖くて使えない。

ただ>>332であがっている　>>306のあれは判断保留。
よく見たら>>306のジャンルは怪獣なんだ。
怪獣ってのはギャグもシリアスも成立する分野で、かつファン層があまり被らない。
早い段階でギャグかシリアスかをしめす必要があるんだ。
こういうジャンルに限っては
「シリアスでは使用出来ない技法を使う事によりギャグ路線を主張する」
というのはありといえばありだと思う。

>>348
作品晒されてないから雑談してたんだって！
元々、俺が「意見求む」って書いたし。

・・・というか、それだと俺が荒らしか？
俺が釣り師だったら、下半身の肉食われてるな。

>>349
このごろ、三人称の視点固定、というか、着眼点固定について色々悩みが絶えないよ。

いーんじゃない？
晒しがなきゃ執筆に関する雑談はもう定番ぽくなった流れだし。
俺は今の流れ見てて面白いし。
誰かが晒せばみんな一気に静かになって晒しに食いつくのもいつもの流れｗ

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0819.txt
【ジャンル】 サスペンス？
【タイトル】 殺人鬼萩禾トーチ
【評価基準】 文章力、その他をお願いします。
【改稿】自由に

>>353
桜庭一樹の砂糖菓子の弾丸は撃ちぬけないの主人公、山田なぎさに雰囲気が似てる
内容が現代社会の殺人事件の話っぽいからよけいにそう感じるのかも

>>353
劣化西尾だな〜的なことは必ず言われるかと。
普通に読めるし、書き方的なところは問題ないと思うし普通に面白げである。

主人公とそのライバル？は狂っているとしても、
「殺人は一般社会的においては悪いことですよ」的なことを
建前としてでも主人公が持ってるぐらいのことをかかないと、ついて行けない気がする。

>>353
主人公の淡々とした語り口は好みだ。
内容の方も淡々としていてあんまり派手ではないんだが、先が気になるだけの吸引力はある。
主人公の価値観もトーチの価値観もいい具合にずれているからかなぁ？
確かに孤独主義の主人公なんてのはよく見かけるけど、その上でこの主人公は常識ないっぽいし。
俺は魅力的と思ったが好き嫌い分かれそうだなぁ。

文章は書けてるんじゃない？
上でも書いたが淡々とした文体でサクサク読めた。
>>354で「砂糖菓子〜」が指摘されててなるほど、とは思った。

＞私はヒノが怖くないんじゃないんだよ
推敲ミス？　これだとトーチが主人公怖がってるんだが。

>353
>殺人者は嫌われる
この話の世界では、殺人者は「嫌われる」程度で済むんだね？
なら、プロローグか何かで、世界の成り立ちを少し説明した方が良いかも。
俺は、殺人者が嫌われる程度で済むとは思えない。

>何百人も殺してる
いくらなんでも数が多過ぎる。厨房（実年齢不問）じゃあるまいし、数で勝負しない。
何百人も殺せば、それだけの人間がいなくなり、当然、その数倍の関係者の人生が狂う。
学校一つ無人にしたと思えば、設定した事件の規模の大きさが判るだろうか？
それに、良い言い方じゃないが、サンプルが増えれば増えるほど、犯人の特定は容易になる。
特定地域で一人で数百人レベルの殺人を犯して特定されないには、それなりの理由が必要。

>殺人衝動に向いている
「殺人衝動」は、普通は「人を殺したいという強い欲求」という意味だが、
物語上、何らかの称号や役割（向き不向きが問題になる）として用いてるの？

後半は完全に雰囲気重視で、その分表現に対する配慮が乏しい。
細かく指摘しようかとも思ったが、一レスではできない。
少なくとも、現実の刑事司法、少年審判の基礎知識くらいは押さえた方が良い。
あなたが挙げた程度の理由では、簡単には放免されないよ。

文章そのものは、劣化西尾との指摘もあるように、模倣といわれても仕方ない部分があるが、
そんなに読みづらくは無いと思う。
そして、読みづらくないせいで、かえってアラが目立つという皮肉な結果になっている。

でも、基礎がもう少し身につけば、克服できない欠点ではないから、頑張れ。

>>356
正確にはなぎさの常識を藻屑のレベルまで落とした感じかな
もっと言えば桜庭一樹の一人称っぽい
西尾は読まないからわからん

数々の評価と意見ありがとうございました。もっと鍛錬を重ねます。
それと桜庭一樹は呼んだことがないので明日買いにいきます。

>>356

＞私はヒノが怖くないんじゃないんだよ
すいません、これミスです。「私はヒノが怖くないんだよ」です。

>>357

>殺人者は嫌われる
殺人者は蔑まれるとかの方が合いますか？たしかに嫌われる程度ではすみませんね…。

>何百人も殺してる
これについては主人公の勘違いです。のちのちいろいろあるので…

>殺人衝動に向いている
殺人衝動が湧いているに直します。

あとヒノの妹殺しは完全な事故(周りとヒノがそう思ってないだけで)なんですが、それでも少年院とかにおくられるんでしょうか？

>>357じゃないけれど、気にし過ぎなくていいと思うよ。
法廷で戦うような小説じゃあないんだろうし。

ラノベなら厳密な法律にのっとった描写よりも、メイン読者の直感に訴えるのを優先しても構わないと思う。
あんましあからさまな法律違反なら「地球によく似た別の星」とかの設定が欲しくなるが。

ラノベだもの、百人殺して捕まらない殺人鬼がいてもイイジャナーイ。

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0820.txt
【ジャンル】 お題小説
【タイトル】 無意識における以下略
【評価基準】 特に無し
【改稿】好きにしてください

>>353
あれ、ヒノもも女の子だったよ。
男の子だと思ってた。

上の方で現実味が無い的な批評が目立つけど、
同じ内容でも書き方によってはいくらでも真実味を出せると思う。

>重畳、重畳。あれ？　重畳って使い方あってる？
これはもう西尾のパクリだよ。
文章の盗作は判定厳しいらしいから、
法的に追求されることはないだろうけどさ。

>私は彼女と出会った。　の後だけど
名前についての説明とかは少し後に回して、トーチとヒノの会話を先行させた方が良いと思う。

>学校に行かず不登校する
この繰り返しはアカンのでは？

>もちろん私には事件当初アリバイがあり
「もちろん」じゃない。使い方違うよー


話としては、設定としては興味が有るし、
文章のテンポというか雰囲気は好きなのだけど、
人に読んでもらう前にもう少し推敲しようか。

>>361
えーと、えーとね。その、何だ・・・

頭っから「レイプレイプ」連呼しないでよ！
今読んだストーリーからはレイプである必然性を感じられない。
「おちんちんってなーに？」位でいいじゃん。十分だよ。

まさか、「レイプ」がお題か？
ちょっとそのお題出した奴に「私の純潔を返して！」って泣きながら電話してみ。
もし、自分の出したお題なら、自分の無意識を全殺しすべきだ。

>>363
あー、これが新人賞スレ@ラ板の448につながるのねｗ
今日はこっち見てなかったから気付かなかったぜ。

>>361
珍しい食材だからって吟味もせずに適当に調理して放り出すような奴は料理人じゃねえぇぇぇ！
つーか一般受けしない味だって自覚しててこれならある意味尊敬するぜ
見たところ調理手順は一通り心得てるようだし、多少腕に自信はあるようだが、論外だ

大体最後の「かゆ、うま……」はなんだ？
有名店のトッピングを一部だけ流用して、何を生み出したいんだ？
そもそも何を生み出そうとしてこの作品作ったんだ？

無意識の擬人化をやるにしても、もうちょっと方法を練った方がいい
これじゃ自己満足的な一発ネタにしかならない
発想力以外のところで本気を出してないのが丸分かりなので、次はもっと気合が入ってるのを
お願いします

>>364
いや、あっちのスレでネタ振ったのこの作者じゃない？
こっちの方が後発だし。

>>366
いや、つまり>>364は、
「このスレの作者こと>>361が>>363をみて、
あっちのスレで448を書いたのだなあ」という意味です。

わかりにくくてすまん。

>>367
いや、俺こそ気付いてなかった。
あっちのスレも見てるのに。あっちにも書き込んでるのに。

そーか、このレイプネタはあっちのスレのお題か。
じゃあ>>361は最長六時間程度でこれ書いたんだ。
原稿用紙9枚だから、なかなか筆が早いね。

遅れましたが感想ありがとうございました
うーん、やっぱり三人称だと描写が薄いですか
あと、雰囲気に比べて文体が重い……
多分、秋田＋桜坂＋桜庭＋否時雨沢というカオスミックスになってるせいな気がする
あ、否時雨沢ってのは意図して時雨沢文体を避けたせいです
一人称に移行しようにも、今回のは三人称じゃないと成立しないんで三人称でなんとかします
一息ついたら以前ＳＤ一次落ちしたやつを改稿して晒そうかな

補足
コーヒー牛乳は、エピローグと第一章の最初の事件で使う小道具です
あと、正直なところ豊はここで退場(利佳や優佳の回想は別として)します
豊のことも、もう少し詳しく書いたほうがいいでしょうか

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0824.txt
【ジャンル】 邪気眼＋学園＋格闘アクション
【タイトル】 大喧嘩物語
【評価基準】 キャラクターの立ち方。バトル描写。というか完走できるかどうか。
【改稿】可

　何を言っているのかわからねえと思うが……
　以前のスレで晒した
『大迷惑物語』：http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0821.txt
　と
『大銃撃物語』：http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0822.txt
　の続きです。
　前二作を読んでないと理解不能な上、当初とは設定が違う部分も少しあります。
　何にしても長い話なので、途中からの感想や前二作だけ読んだ感想でも構いません。
　よろしくお願いします。

>>369
自分の文体確立しようよ！
つーか、描写が薄いってどういう意味だ？　少なくとも、描写が少ないって言ってる人は居ないみたいだぞ。

>密度が薄い
>ぎこちない
>イメージを補うのは重要。

なんか、変な方向に進歩しそうでちょっと・・・

>>371
注意！　これは原稿用紙400枚を超える大作です！

エクスプローラーがやけに固まると思ったよ。
結局、オペラで開いてエディタに貼り付けた。

これ、エクスプローラーで開けるのか？
俺のじゃほぼ無理だったので、作者さん、試してみて。

>>373
　俺のＩＥで見る限りには大丈夫そうですが……
　軽く２００ＫＢを超えちまっているので、一回ダウンロードして読むなどした方が良いかもです。

>353の出だしを勝手にいじってみた。元文と比べて悪くなっているのかどうか教えて欲しい。
今後、感想を書くときの参考にしたい。

　■

　人は犯罪者を憎む。それが殺人犯となれば、なおさらだ。
　当然至極。議論の余地無き、自明の理。
　だから、私、之辻<のつじ>ヒノは憎まれる。これは理に適ってる。
　しかし、萩禾<はぎのぎ>トーチは違う。彼女は憎まれていない。殺人者だけど、人気者だ。理由は
簡単。私と違って、殺人者であることがバレていないからだ。さっきの公理を反対解釈すれば、人は
犯罪者でない者を憎まない。故に、殺人者と認識されていないトーチは憎まれない。以上、証明終わ
り。
　…まさか、本気で納得してたりしないよね？　人間はそんなに単純じゃない。別に憎むべき理由が
無くたって、人は誰かを憎む。トーチが人から憎まれないのは、彼女が上手く立ち回って、憎まれる
ような隙を見せないからだ。私には真似できそうも無いけど。
　トーチは本当に平然としていて、その生活ペースには微塵の乱れも無い。もう何百人も殺してるは
ずなのに、私は彼女から懊悩や葛藤、後悔といったものを感じ取ることができない。きっと、彼女は
あまりにも狂い過ぎているせいでかえって誰よりも普通に見えるだけで、人並の良心なんてものは期
待しようもないんだろう。その異常な殺人衝動を抑えるつもりなんかさらさら無くて、でも誰にも疑われ
ることもなくて、死ぬまで当たり前のように人を殺し続ける。萩禾トーチとはそういう特別な存在なんだ
と、最近は思うようになった。
　そして今、トーチはまた人を殺している。しかも、私の目の前で、だ。ちょっとくらい、私に気を遣って
くれてもいいのではないだろうか。親しき仲にも礼儀ありと云うし。っていうか、いい加減にしろ、この
殺人鬼め。

　■■

　中学三年生の一学期が終わろうかという頃、妹が死んだ。私の夏休みは警察の捜査に協力するこ
とに費やされた。明らかな不審死だったし、きっと私は捕まるのだろうなと思っていたが、『綿密かつ
多面的な捜査』とやらの結果、なぜか妹は事故死という結論に落ち着き、私は社会から隔離されるこ
とも無く、二学期から普通に学校にも復帰した。
　妹が死んで、私はいろいろな意味で独りになった。
　もちろん、学校でもそうだ。孤立したこと自体はさほど気にならなかった。もともと、友達もそれほど
多くなかったし。ただ、事故死という警察の最終判断にもかかわらず、妹は私に殺されたことになって
いて、私は酷くイジメられる羽目になった。教科書は破られ、ノートは棄てられ、机には『人殺し』と彫
られ、鞄は焼却炉に放り込まれ、理科室で観察用に飼っていたおたまじゃくしを上履きに突っ込まれ
た。
　なぜ戦わなかったのか、と訝る人もいるだろう。確かに、理由の無いイジメだったなら、もう少し対応
のしようもあったと思う。しかし、タチの悪いことに、私が妹を殺したのは事実だったから、私としては
黙っているしかなかった。
　とはいえ、黙ってそれに耐えられるなんて状況でもなかったわけで、担任などとも相談した末、定期
試験を除いて、卒業まで学校に来なくていいということで折り合いがついた。表向きの理由は、妹の死
によって負った心理的ダメージを癒すため、自宅で静養するということになっていたが、本当のところ
は、最近イジメへの学校の対処に世間が厳しい目を向けるようになってきたので、私に対するイジメ
が公になる前に学校側が先手を打ったのである。修学旅行を棒に振ったのは残念だったけれど、不
登校扱いにならずに学校に行かなくていいというのは有り難かった。
　自分でいうのもなんだが、私はかなり優秀な生徒だったので、授業を受けていなくても定期試験など
に梃子摺ることは無かったし、志望校の入学試験にも難無くパスした。
　しかし、高校生になればリセットできる、という私の目論見は、脆くも崩れ去った。

>自分の領域も他人の領域も判断せずに突っ込んで、
>争いの渦中に飛び込んでいくような真似もしない。
という部分は、
>自分の領域か他人の領域かの判断すらせずに突進し、
>求めて争いの渦中に巻き込まれるような真似もしない。
の方がいいかなと思った。
「突っ込んで」、「飛び込んで」という似たような言葉の連続が好きではないので。

三つまとめて読んでる最中だが、これはもう賞に投稿した方が良いのでは？
実力の無い人は書き出しから躓き、それを取り戻すことは出来ないというのが俺の持論だが、
ストーリーの好みはあるにしても、表現上どうしても指摘しておきたいような問題はあまり見当たらない。
Ｌ線のくだりは専門的というよりはマニアックで、どうかなとも思わないでもないが、
これはこれで好きだという人もいるだろう。
もう、プロの指導をあおぐべきレベルだと思う。

アンカ忘れた。
>376は>>371へのレスです。

>>371
ごめん、疲れた。つまらなかった訳ではない。後で読むよ。
大喧嘩物語から読み始めて、
今、コッコちゃんに告白されたちょっと後位。

結構、面白いと思う。
こういう一人称は好きだよ。
あと、話の運び方、情報を伝える順序も巧いと思う。結構複雑な内容なのに、すごいよ。
特に、コッコちゃんの告白シーン回想をあのタイミングで入れるのは名人芸！　見習わせてもらいます。
キャラもちゃんと立っていると言って良いんじゃないかな。

応募作として見たら、ちょっと西尾維新の戯言っぽくて途中ではねられそうだけどね。
途中、右左子の説明で地の文と右左子が会話始めたけれど、これは受け入れられない。俺はね。
文芸部の活動、部長に感想貰うシーンは、ワナビとして共感持てたけど、普通の人に伝わるかなあ？
まあ、俺が見つけられる欠点なんて粗探し程度でした。今のところ。

>>375
プロローグは>>353の方(以後、原作と表記)が全体としては上手いと思う。
改稿は、矛盾は無くなってるみたいだけど、ちょっとクドイ。
証明の件とかね。あと、「トーチがうまく立ち回ってるから憎まれない」は、
話の焦点がずれてるし。
逆にイジメとかの節は、うーん、五分？
原作はトーチの初登場に問題あると思うし、この段階では。
言葉の誤用は直ってるけれど。不登校のとこ。
言葉遣いは、改稿後のほうがしっかりしているとは思うけれど。

>>375
添削としてみるならばかなりのレベル。
原作の曖昧なところや、分かりにくいところがチェックできるから原作者の勉強にはなると思う。

ただ原作にあったキャラの個性が殺されてる印象がある。
原作のヒノは未熟さや独りよがりな所がいかにも高校生らしいんだけど、リライトのヒノは大学生位に見えるんだ。
俺はその辺結構気になる人だったりする。

>371、第一話部分読了。

出砂登場から保健室への流れがダラけ気味。
もっとシンプルに、コンパクトに、スピーディに出来るはず。
保健室のシーンも間違った方向に頑張り過ぎ。
ギャグ系エロ同人（商業系より無茶し易い）でも見て、流れを学ぶといいかも。
年齢的に許されるならね（何となく、ｕｎｄｅｒ18に思える。それでこのレベルは凄いが）。

どうでもいい知識かも知れんが、名前は、漢字には制限があるが、読みに制限は無い。
例えば、「一」と書いて「ひゃくたろう」と読ませても良い（係に厭そうな顔をされるだけ）。

>普通の人間であろうと勤めてきた×　→　努めてきた○

>少女相手
はおかしな感じ。相手は同級生の女の子。主人公にとって少女じゃない。
「女子相手」でいいのでは？
「喧嘩が強いわけでもない」も、女の子は喧嘩強くないのがデフォではと思う。

>埼玉県
Ｓ県くらいにしとけばw

>痣が痛みすぎていた
怪我の痛みがひどかったって意味？　痣（あざ）は打撲傷の痕だが、
痣が痛むってのは、「くっ、鎮まれ、俺の左手よ」以外にはあまり見かけないような。

>トラウマ
一人称だから、ユルくていいのかもしれないが、専門用語を安易に使わない方がいいかも。
トラウマの本来の意味を把握した上で使わせるなら別だけど。

>気のせいがする
日本語として変。「そういう感覚があるということは」くらいでどう？

主人公の喫煙をプッシュするのは、今後何か深い意味が出てくるのだろうか。
そうでないなら、結構不快なので、バッサリ切ってほしいのだが。

「嫌悪」より、理解不能の存在に対する「恐怖」とした方がしっくりくる気がする。

コッコの顔を殴らせなかったのは◎。女の子は（男の子も）大事に扱いましょう。

>378-379、サンクス。
そうか。一人称の場合、たとえ地の文に表現の未熟さや独りよがりな感じがあっても、
それも含めてキャラの個性なんだな。
ちょっと前にも地の文の視点が話題になってたが、
作者さんが狙ってる場合もあるんだから、気をつけよう。
せっかく晒してくれる作者さんに失礼にならないようにしないとな、俺。

>>371
前２作を絶賛してた奴です。
また来てくれて非常に嬉しい。
長いみたいだから感想は時間があるときに読むとしてまた今度。
とりあえず期待してると伝えたかった。

ああ、>>380見て思ったんだが俺もおまいさんの年齢が気になった。
問題なかったら答えて欲しい。

>371、読みながら即書いてるから、だらだらしてるのは勘弁して欲しい。

間宮さんのパートは手堅くまとまってる。
正解は「音」なんだろうが、主人公に道化を演じさせることで、
正体不明の間宮さんの洞察力を印象付けることに成功していると思う。

>俺は他人の気持ちをここまでないがしろにできる人間を、他に知らない。
コッコちゃんは？　あれは悪魔扱いで、人間じゃないの？

このあたりで、柚木華音というキャラは一筋縄ではいかなそうな、
コッコちゃんなど問題にならない、タチの悪いタイプなんじゃないのかという予感（感想）。

>柚木花音×　→　柚木華音○

天啓と運命を使い分ける理由は何？

>自分でも気づかないミス
自分では気づかないミス、が自然。彼自身以外に、彼の努力を知り、ミスを論じられる者はいない。

>保障×　→　保証○
この二つは意味が全く違う。他にも、「追求×　→　追及○」とか、細かい間違いが結構ある。

「話しかけられたら答える程度」だが、「延々と愚痴を聞かされてもちゃんと聞いてくれている」ことを
聞き上手とはいわないと思う。聞き上手は上級会話テクニックだから。
ただ相槌を打つだけでなく、相手が話しやすいように雰囲気を作ったり、自分から話すことも必要。

図書館での華音の台詞、もうちょいアクセル緩めで、後半回していく感じの方が好み。

>柚木華音こと加農優希が、私のペンネーム
ペンネームこと本名が基本。てか、これだと「柚木華音こと加農優希」がペンネームってことに。

>出る杭を打つ努力、サディスト
「出る杭は打たれる」、「サディスト」を辞書で引き、文脈に沿っているか確認せよ。

柚木華音については、今のところ予想通りだったな、という以上の感想は無し。第二話読了。
ここから先は、細かい指摘は止す。ここは「感想」スレだったということに今更気づいた。

>>371
読み終わったぜぇ。
今書き終わって投稿予定の小説が『やるべきこと』と『やりたいこと』を主題に置いたりしてるので、コッコとヒットの河原の掛け合いは参考になった。

誤字る誤字る言っといて、そのすぐあとに「でつ」がしっかり「です」になってるのに吹いたｗ
ツッコミもなかったから多分ホントに誤字ったなお前ｗ
後半になると誤字が目立ち始めた。
盛り上がりのあたりから筆が乗って急いで書いたんでない？　推敲はちゃんとした？

相変わらずに面白かったが、途中（学校での防衛戦前）少しだれた。
出砂（作中で基本的に最強）の負けた理由を書いて、彼の強さイメージを消さないためのシーンなんだろうが、ちょっと説明くさい。
いっその事ヒットに勝っちゃってもよかったんじゃない？

で、また出砂な訳だが。
学校防衛戦、一戦目の方が描写が多くて盛り上がった。
うさこの強さもこっちの話の方が際立って見えたし。
とは言え華音と出砂であれ以上盛り上げるのも難しいよな……。
こっち（読者側）にある鬼札って切りにくいなーというのを実感した。

上でも書いたがうさこはいい感じにラスボスしていて良かった。
ちゃんと「絶対に勝てなそう」に書けてる。
非常に魅力的な敵キャラだった。

国子はともかく華音があまりに目立たなかった印象。
河原の会話で頑張ってるのはわかるんだけどね。
見せ場的には、
ヒット＞＞出砂＝うさこ＞国子＞＞＞華音＝双子
くらいの印象。
もしもバンドメンバー四人の話というなら、せめて双子を蹴って国子に迫るくらいには出番が欲しかったかも。
しかし出砂出世したなー。最初は他三人の話で作ったって聞いてたんだが。

国子の告白シーンはよかったね。
悩んでる感じが凄く良く出てた。机に突っ伏してからの表現が秀逸。
あー、華音の印象が弱いのは告白シーンの出来の差ってのもあるのかも。
あっちはさらりと流し読めちゃったからなー。

あと、どうでもいいがなんかお馬鹿なめぐみちゃんが可愛くなってきた。
多分気の迷い。俺が翠星石ちょっと大好きなだけ。

二年ほど前にＳＤ一次落ちだった作品を改稿したものです
元は主人公の容姿説明がムダにくどかったり、逆にプロローグの情景説明が三分の二くらいでした。
【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0825.txt
【ジャンル】育児ファンタジー
【タイトル】魔王様とわたし（プロローグ〜第一章冒頭）
【評価基準】キャラがたっているか（この時点台詞のあるキャラは主人公のみですが）
　　　　　　情景描写はきちんとできているか
【改稿】可

追記：しょっぱなからマニアックなシモネタにとられそうなネタから入ってます
一応気をつけてください

三連続ですいません
評価基準に追加で、その他気になったこともお願いします

>>371
メリケンサックのかわりになるライターってどんなのだ。

とりあえず、どっかに出してみれば？
微妙なラインだと思うケド。
なんというか、各所が長すぎる。

>>358
うん、一次落ちだ。

間違いなく一次落ち。

しょっぱなからガチのおもらしはないだろ……

×>>358
○>>385

確かにおもらしはないだろ、と思った。
でもここからおもらしを引いたら何も残らない気がする……

うーん、おもらしつうか夜尿症つうの？
読者に引かれるリスクがある割にあまり面白くないな　冒頭読んだ限りではね

>>385
おもらしでドン引き。斜め読みだが主人公（？）がお漏らしするとなると格好悪い。
視点を変えて育てる側の目線から書くべき。

>>371
大喧嘩物語、読破。
面白かったよ。
さっき、地の文と右左子が会話するのが受け入れられないって書いたけど、
後半のは大丈夫だった。多分、キャラクタ説明で会話したのが俺的タブーだったんだと思う。
いや、「語り部」とか「読者」って出てきたのが駄目だったのかも。


こんな長さの小説を描けるあなたは凄いです。
それだけでも才能だと思う。

バトルについて、技術的に描写の欠点は目立ってないと思うけど、
ちょっとバトルが多いかも。四回、だっけ？
めぐみちゃんと双子をカットすれば、バトルを一つ減らせるよね。
あと、後半、ずっとバトルだから、決戦で緊張感が沸かないというか。
例えば、本気になった右左子の恐怖みたいなのを描写して緊張感を出すのもいいと思う。
それと、皆が皆、武闘派のキャラクターってのもね。
戦力に「格の違い」ってのが無いのも少し平坦。みんなまともに戦えちゃう。
その点では、戦力にならない由木さんがいい味出してた。

由木さん、いいヒロインだと思います。惚れました。

>>385
俺は、そんなに悪くないと思うけど。
文章には欠点はないと思うし。

一次落ちの理由はここのお漏らしでは無いと思う。

けど、夢と現実の二回もお漏らしを描写する必要あるかなあ？

>371
大迷惑物語

保健室でコッコがヒットにいきなり迫るのはやり過ぎだと思う。違和感が拭えなかった。
コッコ、普通に告る→ヒット、やんわり断る→コッコ、なおも食い下がる→ヒット、理由を聞く
→コッコ、いい「音」が聞こえるから→ヒット、ヒく→コッコ、さらに迫る
てな感じの流れの末にあのシーンだったら、俺にも受け容れられたかも知れん。

間宮さん関係は、まずまず。
ただ、メタがやりたいなら、別の話でやるべき。この話はメタをやるには世界が完成されてる。
使うかどうも判らない設定の話とか、設定の話ばかりで疲れない？とか、
メタ部分が出てきて一気に気分が盛り下がった。
それから、重力の話はもう少し整理が必要だろうと思った。

中盤後半から終盤に至る流れ、特にラスト前のステージ上の遣り取りはとても良い。
修正した方がいいだろうなと思う部分はもちろんあるが、あの勢いは消したくない。
でも、チャゲアスはやめるべき。応募することを考えたら、例の協会が黙ってない。恐らく。
あと、ヒットの煙草は不要。どう絡められても、ヒットのキャラに全くそぐわない。
ラノベ内の高校生喫煙くらいで四の五の言いたくないが、これはこの話にとってマイナス要素。

こうした点を踏まえて、分量を今の三分の二くらいに圧縮すれば、いい作品になると思う。
非礼を承知で言うが、この話をこの程度の内容と文章のままで終わらせるのは勿体無さ過ぎる。


大銃撃物語

大迷惑物語と比較して、急激なレベルの上昇が認められる。
作話にしても、キャラメイクにしても、特に何か指摘したくなるようなダメな点は無い。
これに全く及ばないレベルの商業作品もある。本当に、皮肉ではなく、よく出来ている。
だが、それだけだ。読了後、まず「物足りない」と思った。
何が物足りないのか、それを具体的に指摘して挙げられればいいのに、とも思った。
ある意味、自分の力の至らなさを痛感させられた。
恐らく、作者の中で何かがこなれてなくて、伝えたいことが表現され切ってないんじゃないか。
推測で済まないが、その程度のことしか言ってあげられない。

と、読了直後は思っていたが、一部訂正する。
キャラメイクはちゃんとしよう。

柚木華音　→　長門有希（『ハルヒ』）
横田飛人　→　『僕』（戯言シリーズ）
騎士団の双子　→　金糸雀（『ローゼン』）、戯言シリーズの双子の暗殺者（惚れオチも同じ）
出砂（略　→　榎木津礼二郎（『京極堂シリーズ』）。
めぐみちゃん　→　翠星石（『ローゼン』）
間宮さん　→　京極堂（『京極堂シリーズ』）。このキャラだけは許容範囲。

俺はコッコちゃんだけは元ネタが判らなかったが。
独自のキャラメイクが結果として似てしまったわけじゃなさそうだよね？
パスティーシュ、パロディ、オマージュのラインを狙ったならいいけど。
そうなると、評価基準はガラッと変わる。
そうでないなら、せっかく文章力があっても、これでは台無し。

　わわわ。レスがこんなに。

>>394
　地の文に干渉というか、侵食するのは『妹』だからできるのですよ……という話ですが、それで読み難くなるのもよくない、ですね。
　複雑な内容というよりは、主人公の立場がややこしいのかもしれません。
　バトルはもっと減らせるかもしれません。加勢して来た分の人員は、丸々削除しても良いくらいなので。
　敵のバトルがドラゴンボール式なので、倒される味方が少なくなるデメリットはありますが……そこは、がんばらないと。

>>384
　どうも、中盤過ぎた辺りで力尽きちゃうみたいです。そこはもっと、書き慣れて熟練しなきゃならない部分です。課題。
　コピー能力＋未来予測はラスボスの王道だと思うのです。ありきたりとも言いますが。
　あ、めぐみちゃんに関してはかなりの裏設定があります。脇キャラなのに人気投票で上位に食い込んだり、メインよりも早くキャラソンが出てくるような、そんなキャラです。そういう風に作ってます。
　由木が出砂に食われているのは、アレですね。もうちっと考えないと……男キャラが前に出まくるラブコメもあるめえ。
『邪気眼って言ってるのにカノッサ機関が出ていないジャン！』
　という安易な気持ちで考えた話が、そういう風に受け入れられるのは嬉しいです。ありがとうございます。

>>383
　煙草は『一人でじっくり考える記号』として吸わせています。
　だから、条件を満たすならハーブでもガムでも良いので、変えられないことも、ありません。
　ただ以降では『大人ぶっている』という面も出てきているので、修正するとするなら『大喧嘩』にまで影響が出てくるのです。いらない、なら削るべきだとは思いますが。うーむ。
　ヒットの中では、国子は『他人の気持ちを理解できない人間』なので、『ないがしろにできる』とは少し意味が違う、というコトではこじつけですかね。
　名前の読みに関しては、ヒットは当然知っているでしょうが『法律で良くても許されないことはある』というスタンスです。

　あ、俺は煙草を吸える年齢ですよ。はい。

>>396
　『間合いがとれない人間』として、国子には段階踏ませずに突っ込ませましたが……そういう認識も、ありますか。
　間宮さん関連は大喧嘩まで書いて設定が幾分整理されてきたので、もう一度見直してみようと思います。
　ダラダラ長いっていうのは一番の問題ですね。ページ数を制御して書くってことができないので、難しいのですが。
　大銃撃に関しても、本来は６０ＫＢの短編を予定していたので、この辺はこれからの課題になりそうです。
　
　キャラは意識的に似せている場合と無意識に似ちゃった場合があります。
　由木は意識的に似せているキャラで、双子とか間宮は無意識。
　出砂の元ネタはハルヒです。才能とか、カチューシャ装備だとか。目的を違わせることで全然違う奴にする勢いで。
　ヒットは半分半分。正確にはキズタカと暦といーちゃんを足して三で割ったような感じです。
　めぐみちゃんに関しては、実は友人からネタを借りて作ったキャラなので、なんともかんとも。
　コッコは『コジコジ』とか『桑畑綾（ＲＯＯＭ　Ｎｏ１３０１）』とかの影響かもしれません。電波かつヤンデレ。
　
　もうちっとキャラは練った方がよさそうです。

>>397
つーか、あんたの情熱がすげえ。
尊敬する。

もし、プロになろうという考えが有るんだったら、
どんどん投稿すべきだと思う。
集英社のスーパーダッシュとか、今年から評価シート返してくれるらしいし、
原稿用紙換算700枚までO.K.だから、是非是非。

多分「プロになるぞー」って考えで書いたら、あなたはすごく研ぎ澄まされるよ。
いや、ここまで書けるんだったら、あとは研ぎ澄ますだけやん。

よし、俺もがんばろ。

>397
キャラの造型は本当に大変だと思う。
オリジナルのつもりで、本当にオリジナルなんだけど、
自分が影響を受けた作家さんとは、
カッコいい、カッコ悪い、面白い、つまらない等のベクトルが似ているので、
結果として、アレ？ってことは起こりがち。
でも、そこはそれでいいと思う。
問題だと思ったのは、意図的に持ってきちゃダメってこと。
それは、他人が作った世界・セカイに便乗して、不当に楽をすることだから。
ここだけ気をつけてくれたら、あなたはもっと上にいけると思う。

>煙草は『一人でじっくり考える記号』、『大人ぶっている』という面
「ニコチン、脳」でググってみて。
煙草はむしろ思考力を奪う。
他方、大人びたといえば、記号としては確かに煙草、酒、エロくらいなのかぁ。
こうしてみると、大人って案外ツマランねぇ。
俺なりに打開策らしきものを考えてみたが、禁煙パイプはどう？
ラノベのキャラではいなそうだし。
「交渉人・真下正義」の片岡とか、「ジョジョ」のホルホースとか、いないわけでもない。

俺の思考はトイレとタバコだけれどな。思考能力を奪うと知っていても一服している時間は考えごとをする。
悪いことじゃないと思うぞ。

俺の思考は眠る直前。
8割方は記憶の彼方。

>371
大喧嘩物語

全部読み終わった。この人にレスするのも、今回はこれで最後だ。
プロでない人（推測）の文章で、ここまで長いものを、読み飛ばさずに読んだのは久しぶりだ。
そして、三作目にしてさらにグレードアップする完成度は驚き。
だが、創作者の苦労も垣間見えた、というかはっきり見えた。
ここまでくると、総評としては、頑張れとしか言えない。
あ、途中で右左子とコッコちゃんが逆になっている部分は直してください。

煙草がキライな俺は風呂だなぁ。
あるいは電車や自転車なんかに乗っての移動中。

でも考え事に煙草ってのは分かる。
コーヒー、紅茶で一服、みたいなモンでしょ？

感想ありがとうございました
うーん、やっぱりシモネタがきつすぎましたか
これ書いた時期、現代魔法のパンツはいてないを上回るインパクトの冒頭は無いかって考えてたんで、暴走してこうなってます
ちなみに夢→現実と似た場面を繰り返したのは、後の伏線です

>>177を完成させるのが一番の早道かな……

>>404
それなら全部晒した方がよかったと思うんだが……冒頭だけと全文では評価が違ってくる。

>>399
　キャラクターの問題は、結構悪ノリが過ぎてた感じがします。今思えば。
　ところで、『ハイパードライブモード』のネタがわかる人はこのスレにいるのですかね。
　キャラクターに限らず、無数のパロディネタがちりばめられているのですが、わからないのとかあったら、なあ。完全に自分の責任ですけど。

　煙草は、うーむ。他の方の意見も含めて考えると難しいところですね。
　俺は煙草が好きな方で、吸っている間は考え事をしているコトが多いのですが、煙草が頭に良くないとも聞きますし。
　あまり関係ありませんが、禁煙パイプと聞くと究極超人あ〜るで『未成年が禁煙パイプくわえていて何が悪い！』とかやってたネタを思い出します。古い。
　吸ってるのは禁煙パイプなのにライター所持っていうのも、味があって良いかもですね。

>>402
　はい。頑張りますよー。
　プロットを大方書いてから執筆を始めたのですが、細かい部分でキャラが想定外の動きをしている部分があります。
　由木がなかなか自分の気持ちを言わなかったり、予想以上にヒットが鈍かったりで。苦労は苦労ですが、楽しい苦労でした。
　右左子がヒットを追い越してずんずん進んでいった理由とか。その辺は互いの歩み寄りで……ってワナビが言っちゃ駄目ですけどね。そんなの。言い訳じゃん。
　本当、誤字はなんとかせな……ありがとうございました。

貴様ァァァァァァ、ここは雑談スレではナァァァァァァァァイ
雑談するならワナビスレでやれェェェェェェェェェェェェッ

連レスだ。
何故雑談してはいけないのか、それにはちゃんと理由がある。
感想を貰いたい奴はお主一人ではない。このスレにうｐした人は皆貰いたいと思っている。
それもできるだけ多く。もしここで雑談をすると、うｐレスが流れてしまい、
「こんな古いうｐ作品に感想なんぞつけられるかッ」
となってしまうのだ。分かるな？ここは君だけのスレではない。
みんなのものだ。そして一つのうｐになるべく多くの感想がつくよう、余計なものは省かねばならん。

分かったら慎みたまえ。

晒す作品がないんじゃ雑談になるね。俺は全文仕上がってから晒す予定だから誰か晒して

つーかスレ違いな訳で。ワナビスレとか雑談する場所はあるんだからそっちでやれよ。
まあ次スレが建つとすればそん時にテンプレを修正するとしよう。

つか、ID:oMqtHohLのほうが自治厨を装った荒らしにしか見えん。

>>385
文章の事をいえば、
「…………」
「…………え？」
が多い。たぶんこれほとんどいらない。説明的な独り言多すぎ。
「言葉につまった」「言葉が出なかった」みたいな簡単なものでいいから、
その説明台詞と驚き表現を抑えるといいかもしれない。

ラノベなんだし、描写を徹底的に短くしたらどうだろ？

ex.
完璧だとされる人間も含め、大抵の人はなんらかの欠陥を抱えている。
それがほんの些細なことなのか、それとも周囲に重大な影響を及ぼすことなのかという違いだけで、誰しもが欠陥を抱えて生きているのだ。

　↓

きっと人は誰もが欠点を抱えてる。
ほんの些細なことだったり、とても大変なことだったり。

賛否両論あるだろうが、徹底的に削ってみれば読みやすくはなると思うぜ。

>>413
その場合は「きっと人は誰もが欠点を抱えている。」だけでいいな。
二行目は具体例を一つあげるべきだな。その具体例は書いた人間の深さを表す事になるが。

>>414
「抽象→具体軸」だな。

ただこの場合は、「誰もが欠点を抱えている」→「主人公の場合は」って、
「一般→個別軸」で話を進める場合だから、
主人公以外の具体例を敢えて挙げる必要はないと思う。

>>415
いや、主人公の話は具体例に対する比較として登場する話になるから、省略するとたぶんマズい。
もし具体例に「食われる」程度の話なら主人公の話の方を省略すべきだし。

>>416
んー。

最も抽象的：　きっと人は誰もが欠点を抱えてて、
少し具体的：　それはほんの些細なことだったり、とても大変なことだったりするけど、
最も具体的：　清瀬沙姫の場合、それは「おねしょ」という、高校生としてはかなり恥ずかしいものだった。

俺的には、著者の最初の構成は「抽象→具体」の軸で見ても悪くないと思うんだ。
（ただ、できるだけ冒頭に、主人公の身分は「高校生」って明らかにしちゃったほうがいいと思うが）

…著者的に、主人公が高校生じゃなかったらごめん。

>>413
それどの晒しからの抜粋か分からないが、うにうにしてるな。
一行目は全てじゃないと言ってるのに、二行目じゃ全てと言ってる。
やっちゃいけない文章矛盾だ。
むしろ一行目で矛盾か？言葉がちょっと足りない。

改稿はその辺の意図を汲んでるけど、文意が変わってるな

>>418

>>原本は385の冒頭。
最初が「大抵の人が〜欠陥を抱えている」
二行目は「誰もが〜欠陥を抱えている」

…なるほど。
俺は気づかなかったが、たしかに文意に整合性がねえわな。
そこんとこも要修正か。

>>417
そういう例話っていうのは、
アインシュタインのような「実はこんな一般的な事も出来ませんでした」という切り出し方か、
エジソンやブッシュのような「昔から一般の子よりも出来た子でした」という切り出し方のどちらかなんだよね。
そのどちらも考えていないのは、単に作者がその一般論を語りたいだけで、主人公は二の次になってる。

具体例の先頭にその姫とやらが立つって事は、「沙姫＝一般人＝重要人物ではない」と言ってるようなもの。
他人とは違うって事を見せてからなら「出来た人間にも欠点くらいはある」とする事は出来るけど、それって冒頭第一行目でしょ？
まぁそういう意味では「欠点」をテーマにした切り出し方自体が何も考えていないセンスの悪い切り出し方になってるけど。

>>420
すまん、何が言いたいのか良く分からん。

「抽象→具体」ってのは、別に具体例を挙げたいわけじゃなくて、
「抽象的な話から具体的な話へ」って筋道をつけることで、
読者が作者の話の内容を理解しやすくするって話だぞ？

原点に戻るようで恐縮でだが、
お漏らしがやっぱりダメだと思うんだよ。
欠点じゃないもの。
あれは医学的な病気。
怖くて、夜寝る前にトイレに行けないとか、一切関係無い。
おまけに、笑えない。

そこでなんだが、お漏らしじゃなくて、
どんなに対策しても、朝になると全裸になっている病とかだったらどうなんだろう。
もう何か、ミイラまがいにグルグル巻きになって寝るんだけど、
朝起きたらやっぱり全裸。しかも、服は、拘束具も含めて、綺麗に畳んで枕元に置いてある、みたいな。
誰か脱がしてるんじゃないの？と疑いたくなるが、
対策用記録映像には、寝たまま器用に全裸になり、服を畳む自分が映っている。
こんなんなら、荒唐無稽だし、ラノベ的かと思うんだが。

それも面白くないけどな。

お漏らしは別にいいと思うよ　面　白　け　れ　ば　。
他に思いつかないならそれで書くしかないし、
誰かから設定を恵んで貰うスレでもないからその辺はどうでもいいと思う。

>>422
悪くない。
しかし、俺の想像力だとその後の展開が全部エロゲになるｗ

>>423
設定が面白いかどうかは後の展開を見ないと分からん。
というか設定を面白いものに変えるのが、ストーリー・テラーの真価だろう。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0826.txt
【ジャンル】バトル
【タイトル】未定
【評価基準】格闘シーンの描写について
【改稿】可

　自分がボクシングをやっていた頃のイメージで文章を書いてみてその部分だけ抜粋してみたのですが、
どんな動きをしているのか伝わっているでしょうか？
　ファンタジーものなのでダメージの与え方は現実とは異なります。

>>385
遅レスになるのだけど、ずっと気になってたんです。

「-」　これは普通、ラノベじゃ使わないんです。
「――」と全角のダッシュを二回続けて使います。

たしか、前の作品でもハイフンだったと思ったから。

>>425
人間関係がわけ解んないよ。
出てくるのは、傘の男、大男、(大男の)背後の女の三人だよね？
デトロイトスタイルの想像は出来たけど、傘持ったまま構えてるのね？

まず、言葉を誰が誰に対して話しているのか、もうちょっと分かり易くしてみてください。

>>425
すまん。
状況描写が不足しているせいで、わけわからん。

>427
すいません、台詞も削除してしまったほうがよかったですね。

聞きたかったのは「はじめの一歩」で真柴がやっている構えから
フリッカージャブを繰り出す様が描写できているか、
サイドステップとターンの組み合わせで半歩移動しただけで
大男が傘の男を見失ったことを納得してもらえるか、
ということなんです。

>428

ごもっともです。
スレ違いなことをしてしまったようなので
半年ROMる作業に戻ります。

>>429
フリッカーはおｋ。避ける方は、左右どちらの斜め前かがちと分かりにくかったかと。
で、自分流に改稿してみた。適当だし参考になるか分からんが、良かったらどぞ。
気に障ったらすぐ削除するでよ。
http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0827.txt

>425
別に誰もスレ違いとは言っていないような…。
描写が足りないよ、と言っているだけで。
脳内で映像化したイメージを箇条書きにしてから調整するとかしてみれば？
あと、間柴のデトロイト、フリッカーなら、
左腕はゆら〜り、ゆらりと左右に不気味に揺らさないと。
そして、そこから毒蛇のように跳ね上がってこないと。
サイドステップ一つで見失うなんて現実ではほぼ無いだろうが、
別にいいんじゃないの。
経験者らしいから、気になるのかな。

>426
改稿としてなら、まずまずじゃない？
ただ、「大男の巨躯」は適当すぎだろ。

間違えた。
>426じゃなくて、>431でした。ｏｒｚ

傘持ったまま構えたら、そっちの手でなぐれないやん。

俺なら傘を放り投げさせるな

フルメタには攻撃に傘を利用するピザが・・・

テキストデータは削除しましたが、
レスありがとうございます。

>431
大変参考になりました。
他の部分も431さんを参考にして書き直していきます。

>432
あれは「間柴だから」ﾋｭﾝﾋｭﾝと腕を振っているのであって、
一般的にはあんなことしないかと・・・
また、半身でタックルしてきたり大振りして体が泳ぐ素人が相手なら
ステップ＆ターンで視界から外れることは可能ですが、
やっぱり不自然だと思われてしまうようですね。
431さんのように傘などの小道具を使う方向で考えます。


今まで論文と報告書くらいしか文書を書いたことがない私が「小説っぽいものを書いてみよう」
と思ってストリートファイトに精霊を絡める話を書き始めたところです。
あまりにも下手な文章なのでストーリーや設定に関する部分を省いて
体さばきの描写に関するアドバイスがもらえたらな、と思っていました。
大男の背後にいる女は水を手足のように動かせる精霊が実体化したもので、
傘の男の方は実体化していない風の精霊がサポートしています。

今度こそ半年間のROMに戻ります orz

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0828.txt
【ジャンル】 エセ和風（？）ファンタジー
【タイトル】 未定
【評価基準】 ご自由に
【改稿】 ＯＫ

依然晒した http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0750.txt　の続き、もう一人の主人公の登場シーンです。
かなり雰囲気は変えていますが。

>>438
海外旅行のパンフレット（特に自分が知らない土地のもの）を参考にしてみては。

>>438
読みやすいし、そこそこ面白かった。
文章力や構成力はあるように見受けられる。それなりに多目の人数を上手く回せている。
（話の全容を見たわけじゃないから断言できないが）

前と同じでやはりキャラで押している印象があった。
これは褒め言葉。キャラ押しを否定する評価じゃないから勘違いしないでね。

主役であるエイレントが硬めの人間の上に、大法官、ドレルと厳格そうな口調の偉い人間がキャラ被り気味。
どうしても会話が硬くて読みにくいと思えてしまう。
マユリやセイレンの出てくるシーンになってようやく彼女らとは逆に無骨なエイレントの人柄が出た感じ。

ドレルか大法官をもう少し頭の柔らかい革新的な人物に変えたりすれば良さそう。
生真面目な様子のエイレントに、お茶目な返答を返してみたり。

以前晒した話の方がキャラのバラエティも段違いでテンポもいいし読みやすい。
配置するキャラのバランスを少し考えてみては？

あと、上手く回せているとは言えさすがに名前持ちのキャラが多すぎる印象。
今までの登場人物にプラスして悪玉の城の領主に妹、そこにいる王族の姫が最低でもでるんだよな？
読者はいい加減覚えきれないぞ？
例えば大法官を挟まずにドレルに直接報告して次の指令を受ける、などもう少し簡略化は出来るはず。
物語を欲張りすぎず、キャラとともに文章上で語る部分を減らして、キャラの掘り下げの方に力を振ってみてはどうだろうか？

>>438
キャラの登場人物が多すぎる。主要なキャラクターは何人だい？
不要なキャラクターは代名詞などにするべき。男とか女とか兵士とか商人とか少年とか少女とか。
名前の出ているキャラクター全員が最後……あるいは中盤まで登場すると考えると人数が多すぎる。

> 気付きいた

これは気づいたに漢字をひらいた方がよくないか？

>>430 (425)
済まん、スレ違いでは断じてない。

>>438
登場人物が多いというより、名前が多い。
登場人物の親父の名前とか宰相の名前とか出すもんだから、
どの名前を覚えれば良いのか解んなくなっちゃうよ。

実際に登場してる人物って、そんなに多いとは思わないけど。
上司っぽい人に、行方不明の同僚、娘さんとお袋さん。あと、娘さんの親父か。
五人。ちょっと多いけど、丁寧に描写すれば大丈夫なはず。
話のペースを落として、じっくり描写すると良いよ。

ただ、呼び方が姓だったり名だったりでどれがどれだったか解んなくなりそう。

>>438
固有名詞が多すぎる。
人名地名等会わせて２０個位はあるだろ。

普通の人間の同時に覚えられる固有名詞って結構少ないんだ。
暗記だけで脳力限界を超えかねない。
少なくても俺はメモを取りながら読まないと厳しかった。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0829.txt
【ジャンル】ファンタジーのバトルシーン
【タイトル】魔導遊撃隊
【評価基準】バトルシーンの描写について
【改稿】可
バトルシーンの描写について意見を貰いたいのですが（描写がくどくない程度にできているか等）
以前晒した>>177は投稿作ということもあってこれ以上晒したくないので、自作の別作品で似た状況書きました。
冒頭ではなくある程度物語が進んでからの場面なので人物描写は意図的に省いてあります。

>>445
これで何を見ろと。
バトルシーンをウリにしたいわけ？　それとも進行の妨げにならない程度にあればいいわけ？

これだけ見せられても何がしたいのかよく分からない。その程度の技量だとだけ言っておく。

>>445
まあ、いいんじゃない？
別に描写自体にどうこう言うところはない
粗筋的戦闘描写だから読みやすくはある
ただし、戦いの動きが全然複雑じゃないからキッチリした戦闘描写書いたらどうなるかは知らんけど

あと、以前〜晒したくないとか書くのは余計
君が自分から名乗りあげないなら誰だかわからないんだし
いちいち自己アピールしてくれなくていい

くどくしたくないのなら、これでOKだと思うよ。

>>445
テキトーに書いただけに内容もテキトーか？
「突進」してるのに「間に合う」とか「間に合わない」とか書いてるのに
実際は立ち止まってうじゃうじゃいる雑魚敵を蹴散らしてて、
突進して無いじゃん。

ワナビスレで十分で書いたと吐き捨ててたけど、
これは文章に流されてるだけで全然書けてないよ。

あと、主人公のピンチに都合よいタイミングで助けが入るのは、
ラノベ的に常套手段だとしても、もうちょっと劇的に書かないと安っぽいよ。
ピンチの割りに主人公に危機感が薄い。

ティーナの登場はこのシーンの「転」だから、ちょっとは魅せないと。
描写がくどくないではなくて、あっさりと描写出来てる訳でもなくて、
これじゃ、無くても別にいいシーンだ。

>445
そもそもこれで戦闘シーンとはいえるか微妙。
せいぜい小競り合い程度。
申し訳ないが、緊迫感もスピード感も高揚感も感じられない。

>ブロンズソード
青銅剣でいいの？
こういう場合、大抵ブロードソードだと思うんだが。
青銅剣をわざわざブロンズソードって呼称する例はあまり見たことが無い。
それとも、説明が省かれている事項の一つ？

>男の言葉を遮り、叫ぶようにしてへたりこんでいるナディアに声をかける。
「叫ぶようにへたりこむ」ってのは斬新だなと一瞬だけ思ったが、
→男の言葉を遮り、へたりこんでいるナディアに向かって叫ぶ。
ってことではないのだろうか？

>そもそも間に合うのかと言われたら絶対に間に合わないと断言できる。
戦闘描写にこういう冗長な表現は逆効果だと俺は思う。
素直に「絶対に間に合いそうもない」と書く方が、ありきたりでも、ずっとマシ。
さほどの分量でもない晒しデータの中だけでも、
こうしたクドい割に状況説明に役立たない表現がいくつも目に付く。

投稿するにはまだ相当の手直しが必要だと思う。

>>445
　その……作中に描写が存在してないように見えるんだが……

>>剣を振るって男たちを切り伏せる

　この一文しかバトルしてないよね？　しかもこれは説明文だし……
　バトルシーンということで戦闘前の駆け引きとかそこらも含めるにしても、
「呪を紡ぐ」「突進する」「距離を詰めていく」「邪魔に感じる」「狂える稲妻が男たちを襲う」
　など、シーンを盛り上げる重要なポイントをことごとく単語一つで説明ってのは問題ありだろう。

　呪文の紡ぎ方は？
　突進の様子は？
　距離の詰め方は？
　髪のどこをどう邪魔に感じてるんだ？
　稲妻ってどんな？
　それを食らった男たちの様子は？

　これらを過不足なく書いた上でスピード感を失わない、そんな領域まで引き上げないとバトル
シーンは読み物にならない。現状では臨場感というものがないので、一人称の意味がない。
　厳しい意見になったけど参考にしてくれればありがたい。

＞ワナビスレで十分で書いたと吐き捨ててたけど

これ酷いな。
そんなものを読んでアドバイスしろとかほざいてるのか。

多分あれって吐き捨ててたわけじゃないと思うが……
俺の感性がおかしいのか？

>>445
全体的に演出が甘い。
絶体絶命のピンチで助けが来たシーンなのに、焦りや不利な状況が全然描写できて無い。
こんな美味しいシチュエーションを生かさないのはもったいない。

>男の言葉を遮り、叫ぶようにしてへたりこんでいるナディアに声をかける。
戦闘描写にしてはくどすぎのうえ、修飾関係が不鮮明。
"男の言葉を遮り、へたりこんでいるナディアに向かって叫ぶ。"
”男の言葉を遮って、ナディアに向かって叫ぶ”


>男の口が呪を紡ぎ、魔力収束反応が肌を刺激する。
これが"睡眠"の詠唱で、今食らったら終わりだというアピールが足りない。
だから、突進とか、その辺の描写が空滑りしてる。
もっとあざとくピンチを演出すべき。

>ブロンズソードを構えて突進するが、そもそも間に合うのかと言われたら絶対に間に合わないと断言できる。
間に合わないと断言する必要あるのか？緊迫感がそがれるだけじゃん。
無駄なあがきではなく、ナディアを１mでも遠くに逃がしたいとかならまだいいけど……
それとブロンズソード（青銅剣）を生かしていないのがもったいない。
鉄に比べて硬度が低いんだから、剣が曲がり、折れ、最後には投げつけて、それでも避けられて、とかそういう美味しいシーンが書けるはずなのに、何故生かさない？

>男は呪文を唱えきってしまったらしい。いつでも発動できるんだとばかりに余裕の言葉がかけられる。
>莫大な魔力が集まって--
ここで、「もう駄目か」とかそういう描写が欲しい。
読者がピンチを実感する前に助けが来てもしょうがない。

>>453
俺も吐き捨てたわけじゃないと思うけど、>>177のときも
ラ板の方のスレに一人称がキョンに似てると思われて心外みたいなことを
書いてたから、いちいち向こうに言い訳じみたこと書くなってことではないかな

>>454
「向かって」も要らなくない？　戦闘シーンはテンポが命だぜ？
「男の言葉を遮って」も、微妙だが多分要らない。
「ナディ、逃げなさい」も緊迫している状況下ではちょっと悠長。

つーことで、俺の意見では以下がベストだと思う。（異論求む）


>> 「逃げて」
>>　ナディに叫ぶ。

>453
ブロンズソード（青銅剣）のそういう活かし方は、正直燃える。
燃えるんだが、青銅剣は脆く、曲がるというか、へし折れるというか、砕け散ると聞いたが、
その辺どうなんだろう？
あと、魔法使いの援護無しに魔法使いに中距離戦を挑み、武器がへし折れるまで時間を稼がれたとなると、
スリープごとき下級魔法だったら、10回は発動されてると思うんだ。
戦闘描写では、そういうとこのさじ加減も難しいね。

>>445
俺と同じ症状のト書き文体になっている。描写が極めて少ない分読みやすいが、必要な情報が少ないので魅力を感じない。
部分修正してみたが、やっぱり俺の力量じゃこれが限界orz

「だから言ったでしょう。我々は裏切り者と紛い物を殺すことさえできればいいと」
「それはあんたたちの勝手な言い分でしょうが！」
　唯一残ったブロンズソードを構え、私は黒ローブの男に怒鳴り散らしてやった。
　はっきり言って、ただの虚勢である。普段ならともかく、魔法が使えない今はこいつらのほうが明かに有利だ。
「ああああ！　もう、さっさと起きなさいよ！」
　"睡眠"を食らって夢の世界に直行しているクレアを蹴り飛ばしてみたが、もちろんこの程度で起きるはずもない。
　彼女はよだれをたらして惰眠を貪り、ごろんと地面で寝ている。一発ぶん殴って叩き起こしたいところだが、そんな暇はない。
「それではそろそろその女を……」
「ナディ！　逃げなさい！」
　男の言葉を遮り、腰をぬかしているナディアに声を叫ぶ。クレアが戦力外の今、そしてなによりも自称ナディアの保護者役たるティーナがいない、これしか方法がない。
　ナディア本人に戦わせるという手段もあるが、彼女が得意とする、とんでもなく詠唱時間のかかる召喚魔法がこんな状況で役立つとは思えない。
　冷や汗が滴った。心臓が破裂しそうになるくらい膨らむ。
「そういう態度に出るなら仕方ありませんね。それではよい夢を」
　男の口が呪を紡ぎ、魔力収束反応が肌を刺激する。獣の声のような人外の言葉が放たれようとする。
「やらせない！」
　ブロンズソードを構えて突進するが、間に合わない。こいつらが私とクレアを殺すことはないだろうけれど、数に任せて取り押さえることぐらいは簡単だからだ。

>>438
みんなも言っているけど、やっぱり名前が多いね。最終的に単語だけで
一定の人骨・風土を思い浮かばせるほどに深く印象を刻みたい、というような
一種の野望があれば、それでも生きてくると思うけど。でも基本的には
「名前を適当にスルーすれば」結構読めるレベル。淡白な感じはあるけど、
それを作風といえば納得できるくらいの筆力はあると思う。が、
一方でこれ群像劇っぽいから、やっぱキャラ出しすぎかなーとも思ったり。
まあそれは追々整理すればいい問題と思われ。

あと巡検騎士の社会的地位をもう少し丁寧に表現してほしいかな。
下級か中級くらいの、城仕えの隠密といわれれば納得できるけど
騎士でコレと言われるとしっくり来ない人もいるかも。読みやすさで
そのへんの疑問をなだめている感アリ。
でも温かみのある人物描写はうまい。味噌汁の匂いがしそうだ。

あーあと、街。「概念」としての構造はわかったけど、街の手触りが
意外としっくり想像できない。木造か石か、道は広いのか子供が多くて
よくぶつかるのか、小道が多いとか露天の品物がどうとか
強い日差しをかわすひさしが多いとか、そういう「モノ」で表現すると
情景もぐっと厚くなると思われ。

あとなんつーか、エセ和風ってよりも思い切り時代小説の文体だねｗ
これはこれで個性的だから、ちょっと若者向けに単語を選べば
それだけでひと勝負できると思うぜ。

それでは　の連発修正するの忘れてたｏｒｚ
同じ語句は短時間（短い頁の中）で使用しない方がいい

ageすまん。

>>458
俺とはだいぶ方向性が違うな〜ｗ
緊迫したシーンではできる限り描写を削ったほうがいいってのが俺の考え。

>「我々は裏切り者さえ殺せればいいのですよ」
>　魔術師は冷淡に言い放つ。
>「ずいぶん身勝手なことをいってくれるじゃない」
>　なんとか虚勢を張ってみたものの、状況は最悪だ。
>　魔法は使えないし、クレアは眠っている。ナディに魔物を呼ばせる時間もないし、いちばん頼りになる保護者のティーナもいない。
>　私は剣の柄を握り締める。これが残された最後の武器だ。
>「あなたは逃げて」
>　ナディに叫ぶ。せめて彼女だけでも逃がさなきゃ。
>「では、安らかに眠りなさい」
>　魔導師が呪文を唱え始めた。魔力が奴のもとに収束してゆくのを感じる。
>　もう迷っている暇はない。わたしは無茶を承知で魔術師に突進する。

んー、どうだろ？
ちょっと説明不足な点が多いかなあ。

てか、「魔術師」か「魔導師」か統一しろよ、俺ｗ

>461
いいんじゃない？
シンプルな方が好みだ。
「あなたは逃げて」より「逃げなさい」の方が文字数少ないって程度。

>>456
俺も普段なら「向かって」を抜く派だけど、今回は必要だと思う。

理由1
誰が居なくてだれが戦闘不能とか、冷静に分析するキャラみたいだから、
それよりも前に、黒ローブから視線を外して周りをチェックする描写を一度入れるべき。

理由2
状況を分析して行動するキャラがならば、なるべく多くの人物が視界に入るような位置取りをして
なおかつ護衛対象のナディよりも敵側に立っているだろうと想像したらこういう感じになる。

　　　　　黒ローブ

　　リリーナ

　　　　　　　ナディ

この辺の微妙な位置取りを最小限の文字数で描写するわけには「の方を向いて」「ふりかえって」「向かって」
を使い分けてるのが最適だと判断。

理由3
戦闘シーンなのに動きが少ないから、動作を入れたかった。


こんな感じ、好みが分かれるところだと思う。

>>463
「自分は逃げない」って言外の意味を出したかったが…。
　微妙だな。
　つーか、改稿しておいてなんだが、いまいち緊張感がでてないよな。

>>464
なるほど、理があるな。

複数当事者の位置関係を明らかにするために「向かって」「振り返って」を使うのか。
ただ戦闘中に敵から視線を外すのもなんだし…。

「逃げなさい」
　背後のナディに叫ぶ。

なら位置関係が多少明らかになるか。

http://ncode.syosetu.com/n6283c/

ばかまるだし

そういや>>445の原文だけど…

>>「だから言ったでしょう。我々は裏切り者と紛い物を殺すことさえできればいいと」

>>こいつらが私とクレアを殺すことはないだろうけれど、数に任せて取り押さえることぐらいは簡単だからだ。

この２文のせいで、相手に殺意があるのかどうかが不明確。

そもそもクレアは魔法で寝てるはずだし、取り押さえられるのは「ナディア」じゃないのか？　という点も疑問。

|
|─⌒)
|(,,ｪ)・）
|Дﾟ)　＜ お嬢さん！　お逃げなさい！
⊂/　　　　　
| /
|

　　　(⌒─-⌒)
　　((（　・(,,ｪ)・）
　　 ||l∩(,,ﾟДﾟ)　＜　すたこらさっさっさ〜の
　 　 ||　 .　　|⊃　
　　 C:､.⊃　ﾉ
　　　　 ""U

　　　(⌒-─⌒)
　　　（・(ｪ,,)・　）))
　　　 (ﾟДﾟ,,)∩|||　＜　さ〜〜〜〜♪
　　 ⊂|　　　.　||
　　　.　!,　⊂,,,ﾉo
　　　　 U""

　　　　　　(⌒─-⌒)
　　　　　　（　・(,,ｪ)・）
　　　　　　/　(,,ﾟДﾟ)　＜　すたこらさっさっさ〜の
　　　　　 /　こつつ))
　　　((C:､.　 　ﾉ
　　　　　∪"U

　　　(⌒-─⌒)
　　　（・(ｪ,,)・　）
　　　 (ﾟДﾟ,,)　丶　＜　さ〜〜〜〜♪
　　　((⊂⊂ｿ 　.ヽo))
　　 　　.　ヽ,　　,,ﾉ
　　　　　　　U"∪

>>465
そちらは背後にかばうイメージだったのか。

俺は敵と護衛対象の両方が視界に入る位置を確保して
敵から視線は外しても、視界の端でチェックしている、というシーンだと感じた。

理由は原文に"ナディアがへたりこんでいる"という描写があったからだ。
一人称で視覚情報の描写がある以上、視界に入っていると判断した。

背後にかばっているなら"背後のナディに叫ぶ。"でいいと思う。
見えないものは描写できないから、俺も簡潔最優先でいくな

>>469
ああ、なるほど。
ただ何にせよ俺の>>461は、緊迫感が足りない。

たぶん心理描写を削りすぎなんだろうな。

なんだかワナビ同士の勉強会みたいでいい雰囲気じゃなーい？
仕事してるうちにすっかり乗り遅れたな……

>>445
>>454が言いたい事大体言っちゃってるから言える事は少ないな……
とりあえず>>177の文章に比べて明らかにレベルが下なのは分かった。
元の文章があってある程度の修正をした（書き散らしたのでない）ならば、おまいさんは戦闘描写は向いてないと思う。

あと、「簡潔に短文で」という意見が多いが、俺は異を唱える派。
戦闘シーンで大事なのは>>454が言ってるように緊迫感とシチュエーションと考える。
そしてその為ならば分量多目の描写すら厭わない。
例えば必殺の一撃（パンチとしようか）が決まった時、
簡潔に「○○の拳が敵の顎に突き刺さった」
みたいなのよりも、その一撃にかけた○○の心境、拳が相手に届くまでの緊張感、相手に当たった時拳に受けた衝撃なんかを詳しく書いた文の方が読者の感情移入は強まると思うんだ。
>>456が異論を求めてたので意見してみたｗ
どうかな？（こちらも異論求む）

せっかくだから今から>>445のを今言った方法論で自分なりに書いてみる。
下手くそだから期待しないでねｗ

>471
それも一理ある。
ただ、戦闘場面にはスピード感も必要だと思う。
俺は、描写では「一瞬」とされていても、読者がイメージする戦闘のスピード感は
読者の読む速さにある程度比例するんじゃないかと思ってる。
処理すべき情報が多くなると、濃密感は増すし、誤解も少なくなるが、
何かモタついてるなって印象を持たれないだろうか。
結局、多くてもダメ、少なくてもダメで、適量ってことなんだろうが。

>>471
済まん。異論はない。
不必要な部分は徹底的に削るべきだが、緊張感を出すために必要な描写は残すべきだ。

俺も>>461再改稿してみようと思う。

>>471
俺も>>472と同じでスピード派だな
戦闘描写と日常描写は書き方を変えるべきだと思う
日常描写は多少多いぐらいの情報量でいいけど戦闘は速度命だから最低限の描写があればいい
極端な話うだうだ描写して雑魚を倒すのに一貢も二貢も使ってたら読者はなにこの雑魚主人公？と思いかねないよ

んで、改稿。
心理描写を書き加えて、ついでに主人公に死亡フラグをつけてみた。

　クレアは眠らされているし、ナディに召還させてる暇もない。――敵には護衛が３人いるのに、戦える味方はあたし一人だ。
（もう駄目かもしれない）
　――あまりに絶望的な状況に、ついそんな弱音を吐きたくなる。
「おや？　もしかして戦うつもりですか？」
　魔導師は小馬鹿にしたかのように嘲笑う。あたしたちのことなど、きっと狩りの獲物ぐらいにしか思っていないのだろう。その態度からは厭味なくらいの余裕が感じられる。
「ナディ、あなたは逃げなさい」
　私は、ナディに命じた。
　が、震える手で杖を握りしめたまま、ナディはその場を動こうとしない。
「逃げろって言ってんのが分からないの？　あなたがいると足手まといなの」
　強く、――ほとんど怒鳴りつけるように私が繰り返すと、ナディは一瞬、泣きだしそうな顔をしてから、踵を返して駆けだす。
「逃がすわけにはいきませんね」
　そう言って魔導師が「睡魔」の呪文の詠唱を始めたのと、その護衛が一斉に白刃を抜くのが同時だった。
　もしその魔法に抵抗できなければ、私は眠らされている間に容赦なく斬り殺されてしまうだろう。
（ごめんね、もう会えないかもしれない）
　遠ざかってゆくナディの足音に心の中で謝りながら、私は残された最後の武器であるショートソードを構える。

やっぱ文が長いと読みづらいよなあ。
結局、俺の状況描写能力が足りないだけなんだろうが…。

>>475
つーか、描写以前に時制を間違ってる箇所があるな。…むうう。

できたよー。
更新の仕方が分かんなくて困ってた。
前にも話題に出たなーと思ってスレ遡ってみたがよく分からなかった。
前スレだったっけ？

http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0830.txt

まあ下手くそなんで「こういう方向はどうよ？」程度の参考くらいでお願いしますｗ

>>475
つーか、最初のほう「あたし」になってるな。推敲しろ俺。

>>477
おお、上手いなｗ

>> 後ろでへたりこんでいるであろう

なるほど、一人称で主人公が見えない部分を描写するには、「であろう」　を使えばいいのか。

勉強になったぜ。

>>477
上手いな。参考になった。

書き忘れ。重箱の隅を突くようで悪いが。
秒だのメートルだのはファンタジーではアウトではないだろうか？
この場合、歩数を距離、時間は体感時間でいいと思う。直後とか、少しして、とか。

というか、俺は一人称が苦手なんだあああああああああああ！

>461も>471も上手いなぁ。何か心が折れそうになるわ。
二人に触発されて、俺も改稿してみたぜ。一応晒す。

「だから言ったでしょう。我々は裏切り者と紛い物を殺すことさえできればいいと」
　黒ローブの男は淡々と言う。
「それはあなたたちの理屈。こちらが従わなければならない理由はありません」
　唯一残ったブロンズソードを構え、私は黒ローブの男に言葉を返す。ありったけの自制心を動員し、
出来る限り平然としている風を装う。
　魔法が使えない今は相手が優位だ。虚勢でも何でも、有効な打開策が見つかるまで、とにかく今は
時間を稼がなければならない。
『さっさと起きなさいよっ！』
　"睡眠"を食らって呑気に寝こけているクレアを蹴り飛ばしたい衝動にかられるが、もちろんその程度
で起きるはずもない。
「さて、そろそろその女を……」
　考えをまとめる時間くらいくれたっていいでしょうに。せっかちな男は女にモテないわよ。ああもう、仕
方が無い。
「ナディ！　逃げなさい！」
　へたりこんだままのナディアに叫ぶ。クレアは戦闘続行不能、自称ナディアの保護者であるティーナ
は不在、得物はブロンズソード一振りだけときては、他に方法が無い。ナディア本人に戦わせるなど論
外である。召喚魔法にはもともと時間がかかるが、発動までのんびり待っていられるような状況ではな
いのだ。
「やれやれ、仕方ありませんね」
　男はわざとらしく溜息を吐くと、口中で呪を紡ぎ始める。
「させない！」
　無茶を承知で突進するが、急進派の連中が素早く間に立ちふさがる。
「邪魔するなぁっ！」
　言葉遣いに気を配る余裕はもう無い。ブロンズソードを振るって男たちを斬り伏せる。一人斬るごとに
どんどん斬れ味が鈍っていく。
　男との距離は縮まらない。
　腕が重い。髪の毛の重みさえ鬱陶しい。こんなことなら、ティーナにもっとちゃんと体術を教わっておけ
ばよかった。
　男の呪が完成しつつある。魔力収束反応がチリチリと肌を刺激する。
　もう息が続かない。身体がいうことをきかなくなりつつある。
「大した奮戦振りでしたが、無駄でしたね、リリーナ・アルミリオン」
　男が嘲弄する。呪は完成してしまった。もういつでも発動できる状態にあるのだ。
　私は間に合わなかった。
　私にもわかるほどの莫大な魔力が集まっている。絶望に染まりつつあった意識を、わずかな違和感が
刺激する。私にもわかるほどの魔力？
「ぬうっ！？」
「！」
　"睡眠"にそんな馬鹿げたレベルの魔力収束は必要無い。男も驚きの声をあげる。何が起こっているの
かわからないのだろう。私だってそうだが。
　いや、これはまさか。
「精霊の轟く雷鳴！」
　目も眩むほどの閃光と衝撃。熱。そして、全てが破壊し尽くされたことを証する轟音。
　これほどの雷撃呪を扱える魔術師を、私は一人しか知らない。
「…少し遅れたようね」
「遅すぎ、です」
　樹間から姿を現したのは、魔術師ティーナ・バーデン。なぜか、怒りを孕んだ表情でそこに立っていた。

>>438
描写に味があって好きですよ。すらすら読めるし。
ただ、散々既出だけど名前持ちが多すぎる印象。空鐘とかの大長編ファンタジーみたい。
シリーズもので総勢何十名という登場人物になるのは仕方ないとして、投稿作ならもうちょっとスケール小さくしないと書ききれない気が。
時代劇っぽい西洋ファンタジーは珍しいと思うので、頑張って。

>>445
大人気だなー。
という訳で、俺も改稿してみました。
タイミング的に>>477の人が先に上手いことやっちゃった後だけど、書いちゃったから晒すんだぜ。

http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0831.txt

一人称がメインでピンチなシーンだと、主人公の焦りとか恐怖とか、そういうの混ぜたほうが好きです。

全くだな。
つーか、471は俺よりレベルが数段上だ。（心は折れんけどなｗ）

そして、482も上手い。

>>目も眩むほどの閃光と衝撃。熱。そして、全てが破壊し尽くされたことを証する轟音。

「熱。」の一文に感動したぜ。

そうだよな。
論文じゃねえんだから、一文、一文、律儀に文章を完結させなくてもいいんだよな。

482も、471も、「名詞言い切り」を効果的に使ってる。
うーん、まだまだ俺は修行が足らんぜ。

ttp://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0832.txt

流れに便乗して>>445を俺も改稿してみた。
テンポを重視して一文を短めに。ほんとにテンポが良くなってるかは知らないぜ。

>>481
俺の感覚だと、メートルは微妙だけど秒はアリかな。

なんか幾つも改稿を見てたら「簡潔に〜」とか「描写を〜」とかどうでも良くなってきたｗ

多分こんな感じのシーンでは、
いかに主人公がピンチであるかを書いて状況を叩き落し続け、
（どの改稿でも同じシチュだからピンチ度は同じ。しかしより焦ってる感、状況悪化感の出てるものほど盛り上がる。描写の過多は関係無しに）
それを以下に手早く上まで引き上げるかが大事なのではないか、と思った次第。

>>482がその傾向が強くて盛り上がる。
>>483もいい線いくが、ナディアがへたり込んでる辺りで盛り上がりがピークになってしまっているのでティーナ出現までに少しだけだれてしまう。

>>477から情景無視して、スピード感というのを意識して改稿してみた。

中略
「……ふむ。そういう態度に出るのならば仕方がありません。あまり荒事は好みではないのですが……」
　私に抵抗の意思ありと見て取った男は、呪を紡ぎ始める。急速に集まっていく魔力が、肌を刺すように刺激する。
「――させる、かぁああああ！！」
　男の詠唱を止めるべく、一気に距離を詰める。
　が、その間に群がるは急進派の連中。
「このっ……狂信者どもがぁああっ！」
　目の前の1人を切り捨てた。
　僅かな距離が縮まらない。
　呪文の詠唱が終わりに近づく。
「ちくしょおおおおお！！」
　叫びながら、剣を振るう。
「無駄ですよ、リリーナ・アルミリオン」
　魔術師の死刑宣告。
　それでも、無我夢中に腕を、脚を動かす。
　後、……三歩。
　男の口が動く。
　睡み――ゴオオオオオォォォォォォォォォォンン！！
　その時、轟音が鳴り響いた。
　私の目の前を、狂信者どもごと薙ぎ払ったのは雷の嵐。　
　後に残るは直線状の黒焦げ。
「今のは、精霊の轟く雷鳴？」
　私はその見慣れた魔力の発射口と思しき方向に身体を向けた。
　果たして、そこに立つのは疲弊しきった女魔術師の姿。
「……遅れたわね」
「遅すぎよ」
　それは自称ナディアの保護者、ティナ・バーデンその人であった。

どーでも良くはないと思うぜ？
>>485も>>483も、みんなして俺よりレベルが高いのは気に入らんがｗ

すくなくとも一文一文を簡潔に書ければ、展開が間延びするのは防げるだろう。

>>487
あ、>>471のほうがいい。

多分、「距離が縮まらないで焦ってるシーン」では、描写を削っちゃだめなんだと思う。

しかし凄い伸びようだなｗ
晒した本人が見たらさぞ驚くだろうてｗ

改稿した本人が言うのもなんだが、秒はともかくメートルは無しかなーとも思う。
インスタントな改稿なんで、その辺は許して欲しいｗ

あと、誰かが最初「私」と「あたし」を間違えたとか書いてたが、
このキャラだと俺はむしろ「あたし」の方があってると思った。
罵倒語が多く、あんまり上品そうなイメージがない。

>>490
確かにな。スラング全開の主人公になれば特徴も出る。俺も似たような主人公を書いているんだが一人称は「あたし」だな。
思うに>>445はファンタジーに向いていないような気もする。
なんとなくだがバトルシーンを修正、改稿している最中、魔法という世界観一部の作りこみが甘い気がした。
どことなくありふれた魔法のイメージがある。もう少し飛び抜けた世界観が欲しい。
呪文を詠唱して魔法が発動するパターンは王道のような気がするが、道具に仕込んでいてもいいような……
召喚魔法の発動が遅いとかＦＦじゃあるまいし

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0833.txt
【ジャンル】 青春群像劇
【タイトル】 メメントモリ　僕たちは明日死ぬ
【評価基準】 続きは読みたいか　技術的なこと等　目に付いた言は何でもお願いします
【改稿】 有りです

初めてなのでお手柔らかにお願いします

>>492
アラビア数字は漢数字に直そう。１９９１年は一九九一年と直すとか。縦書きにしたときすんごくみっともない。
それはそうと主人公がテレビ見て、登校する場面は欠伸が出るほど面白くない。
冒頭の引きがいまいち。テレビのコメンテーターへの主人公の反応が面白いか？
幸い、主人公の一人称がひょうきんな性格が好みなので完走できたが、この場合死の場面から書いてカットバックするという手法が最適と思えた。

頼　む　か　ら　重　要　な　場　面　を　最　初　に　提　示　し　て　く　れ

数字の扱いは人によってルールが違うから押しつけるのは無意味だろ。
>>492の場合、単位が漢字かカタカナかで漢数字orアラビア数字の切り替えを基本に、
年号、時間は特例でアラビアに統一しているように見えるが。
プロでも珍しくないぞ、このルール。

好みで言わせてもらえば、アラビア数字二桁は半角縦中横にして欲しかった気がするけど。

>>494
無知なばかりですまん。

>>492
青春群像劇って書いてあるだけでやる気が三割増しｗ
お望みどおり評価は少々甘めになるでしょう。

初めてってわりには随分文章がこなれている印象。
（キャラの性格もあるんだろうが）多少冗長ではあったが普通に最後まで読み進められた。

とりあえずもう少し簡潔にしてもいいんじゃないかな？
冒頭のテレビのシーンはもう少し短く出来るはずだし、陽一に説明を頼むまでも無駄が多い。
その上で余計な茶々まで入るから人によってはのらりくらりの展開にイライラすることもあると思う。

設定はなかなか素敵。
いかにも『ぼくらの』『バトル・ロワイヤル』的なドラマが待っていそう。
死に様を通してそれぞれの生き様を魅せるのは王道だよね。
で、この設定がその王道にいい感じのスパイスを与えそうな予感を覚える。

台詞で五人の友人の性格を端的に書いていたのは好印象。
当然一人二つの台詞じゃ人柄はつかめない。
しかし表層は曖昧ながらつかめるので、
「表面上はこうだけど、実は……」
見たいな手法も可能。って言うか必然的にそうなるからそれが良いヒキになる。

うーん。全体見て本を読みなれてる人なのかな、と思った。
上手いパターンを本能的に分かってるっぽい。

あとはそれを読者に向けたものとして加工する技術。
面白い部品を見つけてきて、並べるまではできてるのだから、あとは読者を意識して文を書くだけ。
具体的に言うと引き延ばさずに相手が欲しいものをさっと目の前に提示してやれって事。

多分書き続ければガンガン成長する人だと思う。
頑張ってください。

>>492
「ふむ、要領を得んな。」　←このセリフは味があっていいなと思う。

　しかしながら、俺は未だかつて一度も記者が「どう責任を取るつもりだ」だの「自業自得だろうが」だのと暴言を吐いている記者会見にはお目にかかったことがない。
　おそらくこれは被害者の誤字であろう。

>>492
悪い
三行で読むのを〜っていう奴は俺嫌いなんだけど、これは二行読んでから斜め読みに移行した
それぐらい辛い
はっきり言って無駄な描写が大杉て>>445と逆の意味で無理
描写はもっと簡潔に
あと説明台詞の是非はともかく、説明するキャラの色が出てないから説明のための台詞って感じがする

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0834.txt
【ジャンル】国内歴史ファンタジーになる予定。
【タイトル】魂のことばはどこへ（未決定）
【評価基準】とある新人賞に応募するために書いていた冒頭のみです。
　　　　　　　書いてて『俺キモくね？？』虚無感に襲われだしたので、
　　　　　　　冒頭全書き直しをしようと思ってます。
　　　　　　　まだジャンルとタイトルに一致する場面書いてないので、
　　　　　　　とりあえず文章と、冒頭のつかみとしてはどうかな？というのを聞いたいです。
　　　　　　　あ、縦書きに変換して読むことをおすすめします。

【改稿】　　　どぞどぞ。

>>499
個人的な話だがスパイなのか諜報員なのか統一した方がいいと思った（ルビでスパイもあり）。
ジャンルは好みじゃないんだがな、硬い文体だな。ラノベでも通じるのか俺にはちょっと疑問なので保留。
冒頭としてはいいんじゃないか？　全文読んだけれど描写や説明が多すぎるので少し省けばスマートになりそう。

>>500
スパイの中に諜報部員とか謀略員が含まれるから、統一して書くのが
難しいんだよね。だけどスパイ関係とかに詳しくない人から見たらそれも気になるのだから
一考の余地ありか・・・　ありがとず。

【アドレス】http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0835.txt
【ジャンル】不明
【タイトル】クロス
【評価基準】これラノベ？　
【改稿】可

書き忘れました。長編冒頭です。

意見ばかりか、たくさんの改稿ありがとうございました
これを投稿作に生かせるように頑張ります

あと、自分でも少し改稿してみたのでよかったら見てやってください
http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0836.txt

>>502
ラノベかどうかは知らないが、二行以上読めない。

>>504
これは何処が変わったんだ？
小説の描写は着眼点に左右されるから、そこが変わらないと何したって一緒。

>>445　の設定だと魔法を使える奴は魔力反応を察知できるみたいなんだよな。

ティーナは黒ローブの睡眠の魔術反応を察知してやってきたという設定で
「だから貴方は二流なのよ。魔法さえ使わなければ見つからなかったのに」
「「ティーナ」」
てネタを思いついてプロット作っていたら次の晒しが着てた。
俺の執筆速度遅すぎ。

>>492
いくら一人称でも、話し言葉そのままはきつい。
日本語っていうのは話し言葉と書き言葉の文法が違うんだ。
だから会議の議事録を取る仕事なんかが成立するし、音声データ書き起こしも専門技能だ。
その辺を気をつけないと、読むのがだるいという人が出てくる。

後、薬害とか現実の資料がある分野だし、ショートショートとかでも似たようなネタが結構あるけど、参考資料はいくつ位読んだ？
資料を読み込んだ人にしては一般論が多くて独特の視点や目を引く台詞が少ない気がする。
もしちゃんと調べているならば、それを早い段階で出した方がいい。
少なくてもテレビをつける前に出さないと辛い。

何も興味を引く点が無いところで、あのイライラするニュースが来ると脱落する人が多いと思う。


>>499
文章力はあるが取材不足と推敲不足が目に付く。
ぱっと見た感じで５箇所ぐらいはミスがある。

３点リーダーは二個まとめて使うのが慣例
…でも・・・でもなく"……"が正しい。

>年代もののジュークボックスらしき筐体が鎮座していた。旧鹿鳴館時代の払い下げ品だろうか。
鹿鳴館が迎賓館として使われていた時期は1883年から1889年まで。
この時期を鹿鳴館時代という。
ジュークボックスを音楽鑑賞用の道具として販売開始したのは1906年。
鹿鳴館時代のジュークボックスは無いはず。

>空虚だった学生期間を終えるころ
その後防衛大に行くんだから、学生期間は続くはず。"高校時代が終わるころ"?

>十種競技でインターハイを制した
10種競技のインターハイは無いはず。高校男子は八種競技。

>優秀な成績を修めていたものの、千草は卒業時に幹部候補生として任官することを辞退した。国家への背徳行為だと教官に罵倒され、殴打されても考えを変える気は毛頭なかった。
防大は卒業後に何年か自衛隊に勤務する事を条件に、学費免除と給料が出ているわけだけど、任官拒否をするとその分を返還しないといけない。
結構高いぞ？余裕がある家庭以外は厳しい。そこを明記しないと違和感がある。

>>504
おかげで色んな人の改稿を見ることができて、とても勉強になったぞ。
おたがい頑張ろうぜ。

○行で読むの止めたとか言う奴って釣りで比較的上手いプロの作品晒しても一次落ちレベルとか言いそうだよなと思う昨今

>>502
さらっと読んでみた感想
無駄な描写が多すぎる
黒田はなかなか面白い性格だと思うんだけど、比喩表現がボリュームありすぎて読む時の勢いが削がれる
もうちょっと削ってもいいんじゃない？

>>499
一つ質問。
主人公は選民思想はいったエリート様なん？
まぁ、展開次第でアリだからちょっと確認だけ。

それより気になったのは、インターハイを制するような有名人を諜報とかにつかうんかなーと言う疑問。

>>504
雰囲気変わりすぎﾜﾛﾀｗｗｗｗｗ
でも今度はちょっと説明語りが入っちゃってる
他は意見聞かないとわからないけど俺はちょっと受け付けないかな

>>502
冒頭の天才語りの時点で、一瞬りすふの人かと思ってしまった。失礼。
冒頭にしては語りがちょっとまだるっこしいかな、と。
どうせなら、周囲の人間が皆涙を流していて「なんだよこれ！？」な場面から始めるほうが掴みとしてはいいのではないかと。

>>504
ダッシュ（―）をマイナス（−）にする癖があるみたいだけど、なんで？
あと、改稿後のほうが作中用語増えて訳わからん度が増してるよ。
作中の設定だと、

私＝リリーナとクレアは魔導師で、ローブ男の同職
ナディアは召還士、ティーナは魔術師で双方とも魔導師から嫌われている

っぽいけど、それをこの戦闘シーンで語らせる意味はあるのかと疑問に思った。
最後にまぁ、言っていいもんかアレなんだけど……「轟く精霊の雷鳴」て、キャラに叫ばせる魔法の名前として微妙な気がする。語呂が悪いというか。
だから俺の改稿じゃ意図的に少し変えたんだけども。まぁ、このへんは完全に好みの問題なんで話半分に聞いて。

あと魔法と魔術は別物？
もし別物だと設定にオーフェン臭がする

>>502
具体例がニュートンとアインシュタインだけじゃ弱い気がする。
古今東西無視していろんなものを取り込んでみたら？

ex.
エジプトのピラミッドは俺の墓だし、ミロのヴィーナスを彫ったのも、源氏物語を書いたのも、活版印刷を発明したのも、Ｗｉｎｄ○ｗｓＸｐを開発したのも実は俺だ！

ぐらいの勢いで。

>>508
行読み感想が嫌いなのは分かったから、感想への感想をやるならラ板でやれよ。
「アイツの感想はクズ、俺の感想は最高」って言いたいのか？

>>514
いや？なに無駄なことやってるのかなって思っただけだが？
自分の感想が上等だなんて思ってないけどニコニコ動画なんかでよくある「つまらん」をわざわざ言うために見る奴と全く変わらないなと思っただけ
だからプロの文章でもいちゃもんつけるだろうなという予想

読めなかった、という感想なんだろう。
まさか読めないって言うためだけに読んでると思いこんでないよな？

>>513の追記。

クレオパトラは実は俺の妻だったし、ナスカの地上絵は俺の偉業をたたえて描かれたし、
アトランティスを沈めたのは俺の仕業だし、イースター島のモアイは俺の横顔だ。

ぐらいハジケても構わんだろ。ラノベだし。

>>516
そうは思っていないけどそう見える
わざわざ口に出して言うべきことじゃない
正に便所の落書きスレの無駄遣い

だから「アイツの感想はクズ」って言いたいだけなんだろ。

どっちもお互いの主張を聞き流すか、対話する余地なさそうだからもうやめとけ
もしくは校舎裏に行け

人によって感想のスタンスが違うのはもうしょうがないな

【アドレス】 http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0837.txt
【ジャンル】 伝奇バトル
【タイトル】 魔剣士物語
【評価基準】 目に付いたことなんでもあげてください
【改稿】可
　けちょんけちょん貶される類のものですが、よろしくお願いします

>>522
・無理に難しい単語使ってる気がする。
・それから読点が多すぎる気がする。

>>522
＞彼らは喪われたはずの魔力を持ち、

まで読んだ。
まず空白が多すぎるというか、無駄な改行が目に付く。
こういうレイアウトを狙っているのかもしれないけど、視線誘導を考えた方がいい。

一行目から「で、結局何が言いたいの？」といった個性も何もない書き方をしている。
ラノベの冒頭第一行目は小説の第一印象を決める。ここでコケてたら後がどんなに良くても読まれない。

>>522
「邂逅」より後のセリフと状況の描写が、全部嘘っぽくて白々しい。

個人的には最初二行をもうちょっとかっこよくて重みがありそうだけど読みやすい文章にしてほしいかな。

>>522
なんか無駄に難しい単語使ってないか。
それとせりふを途中で切るなら線か点か空白か入れたほうがいいと思う
あとタッタってのは人種か何か？

>>499
こういう話大好きなので応援の意味でささやかに前半改稿。
http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0838.txt
文章の視点をもっと千早氏に寄せてみました。それだけ。

>>522
文章は普通に読めるし楽しめる。
だけど奈須きのこ辺りのバトルシーンの文体”だけ”の影響を受けすぎだと思う。
彼らは日常描写と戦闘描写を使い分けているけど、>>522はその切り替えの部分が無い。
ずっと硬い言葉が続くと疲れてしまう。
バトルシーンはカッコイイ漢字が乱舞するが、日常シーンは平易な言葉で書く。
その辺のメリハリが大事だと思う。
やりにくいならば、場面場面の緊張度に合わせて漢字率をｊ変化させるべきじゃないかな。

以下気になった点。

鍵括弧の次の行は一文字空ける方が一般的だと思う。

>「白川町」と、自宅のある「斉木町」の二つの市をバスで往復し
二つの市？　白川市白川町と斉木市斉木町ということ？

>イヤ問題ないかな、バスにはタッタ三人しか乗客がいないし
他の文では結構難易度が高い漢字を使用しているのに、イヤやタッタがカタカナだと浮いてる気がする。
なんか違和感がある。

>>522
　主人公が人形に見える。
　物語が彼に都合がいいのか、彼が物語に都合がいいのかはさておいて、読んでて不自然さを
感じた。
　やたら客観視というか冷めた説明上手な奴で、物語の進行を望んでいて、他の乗客たちは
みんな死ぬか意識不明なのに一人だけほぼ無傷で、パニックにもならず事態を把握して死体を
見ても平然としていて、不審者の持ち物にまで細かい感想を述べる余裕がある。素敵すぎ。
　だいたい遠くで誰かが剣を振り上げた時に、
>>なっ、この距離で!?
　なんて危機感抱く一般人はいない。何のつもりだ？　くらいがせいぜいじゃないかな。
>>二度の衝撃の正体は風!?
　とか分析してるのも、説明的過ぎる。両者の剣の印象も直感の癖に正解っぽいし。
　現実からいちばん乖離してるのは主人公なので、もう少し人間味があるといいと思う。
　やたら小難しい思考をするのにら抜き言葉を使ったところはちょっと笑ったけど。

　バスの風景の描写も、静止画を見せられているように感じる。そう下手じゃないだけによけい
寒々しい。
　難しげな単語を使っているがすべっているところが多々ある。例えば、
>>幻想と現実が同意だった時代
「同意」より「同義」を使うべき。
>>現実の埋葬者たる畏怖と、幻想の体現者たる憧憬
「たる」の用法が変。
>>時折それが転嫁し世界への怒りと変わる。
「時折それが世界への怒りへと転嫁される」
　などなど。思い込みだけでなく辞書の活用も考えることを薦める。
　あと句読点の使い方は、本人にしか分からない法則性でもあるんだろうか。
　なぜ読点で文を区切ってるんだ？

　主人公、こういう性格でいくのなら、もっと前振りがいると思う。
　世界観の方は評価できるほど材料がないが、ガラティーン氏の名前が無国籍風なのに
技名が英語なのは当然理由があるのだろう。
　投稿するならかなり手入れしないとダメなんじゃないかな。

>>527
ブギーポップの脇役達のやりとりみたい。
直後に千早が消されるか改造でもされそうな雰囲気w

感想書いて寝て起きたらまた大量の新しい晒し。
>>499とか埋まる埋まるｗ
とりあえず晒しまとめもかねてそれぞれ一言。

>>499
文章力は結構あると思うが、それに任せて硬い文章で淡々と進めているところがいただけない。
いわゆるヒキがない。すらすら読めたがすらすら読めただけだった。
もう少し読者サービスを考えてみてはどうだろうか？

>>502
>>513の意見に同意。
あと、「街中の人間が泣いていた」ってシーンを見せるのがここのキモだと思うのだが、その癖に退屈に引っ張りすぎ。
電車でのエピソードを簡略化（両親が云々、佐藤の性格は云々はあとででもいい）し、
おっさんが泣いてる＞周囲のほかの人も泣いてる＞街中が泣いてる＞あれ？　俺も泣いてる？
みたいに段階を踏んで盛り上げて欲しい。

>>504
正直悪化してるぞ。
説明としての説明が読み手の邪魔をしてる。
足さなければいけないのは設定ではなく、むしろ状況と心情の描写。
ティーナの性格がどう、とか始祖魔導師がどう、とかはこの戦闘では全く要らない情報。
読者が欲しがる情報を考えてそれを書き、そこ意外は書くにしても薄く書くべき。

>>522
一番の欠点は>>529の言うとおり、主人公が無機質な事。
場面場面がぶつ切り過ぎ、ヒキを持ったシーンの終わりを意識したほうがいい。
アニメやドラマのCM前なんかは凄く参考になる。
きのこ風と呼ぶには迫力が足りない。
戦闘シーンでの仰々しくもケレン味のある文章がきのこ氏のウリ。
これは単語に限った事ではなく、文体のタメと開放の上手さも含まれる。
もっとハッタリを効かせるべき。

>492
総合的に見て、文章に大きな難は無い。ただ、誰かも指摘してたが、読点区切りは気になる。
それから、「とやら」が多い。
あとは、目に付いたところをいくつか。

・きちんとした日付を入れるなら、そこから始めればいいと思う。
・薬害が問題になるんだなと推測できる書き出しだけに、
一人称とはいえ、地の文で「副作用無し」、「臨床試験でも問題無し」は違和感あり。
そういう触れ込みだったってことにして欲しい。実際の薬害でも、概ねそうだし。
・新薬だと思われる製品のお値段が据置ってのはどういうこと？　比較対象が無いでしょうに。
・後身×　→　後進　又は　後発○。
・コメンテータの言葉は、引き写しでいいから、ちゃんと体系的かつ理論だったものにして欲しい。
適当にそれっぽい言葉を並べただけで済ませてしまうと、作者の無知を疑われるか、
読者を馬鹿にしてると思われるかのどちらかだと思う。
・「ま、録画だけど」だけで十分。
・主人公は説明が下手、だけで理由として十分。「メンドイ」不要。下手な説明が面倒なのは聞く方。
説明下手を説明する様が冗長で要領を得ないのは○。本当に説明下手だな、と納得できる。
・言葉の意味を辞書で確認してから表現するようにして欲しい。
・最大の課題は、死を避けられない設定なら、どれだけ彼らの生を輝かせることができるか、
特効薬なりが見つかる設定なら、それをどう具体的、合理的に説明し、受け容れさせるか。

>499
好みの分かれる文体だが、十分及第点以上の出来。
自分で読み返せば、必ず手を入れたくなると思うが、
そのとき、説明か読み易さかで迷ったら、読み易さを選んで欲しい。
後は、ストーリーだね。

>503
ラノベだね。ラノベ以外の何物でもありはしないね。意外とハヤカワにはありそうだが。
当たり前の読みをルビにするのはむしろ不快で、大した効果は無い。

>504
改稿もさしたる進歩は見られないが、他人の改稿案から引っ張ってきたような感じがしないのは○。
潔くて良い。ただ、邪気眼度が増したような気がするのだが。

>522
晒すときは、空元気でも自信を持って晒すといいぞ。
出来が悪いという思いがあるとするなら、自分の努力だけでまだ向上できる余地があるってことだ。
晒すのは、人事を尽くしてからでも遅くない。
感想としては、ラノベというより、漫画原作的な印象を受けた。
君の作品もそうだったが、最近は意図的に邪気眼風を狙うのが流行りなのだろうか。

>>522
いくらか好意的に、もともと非日常を待ちわびていて、だから心も体も
自然とそういう非常事態にこそ溶け込むものとしてくみ上げられていた、と
想像した。
ということで、主人公のそういう意味での「変人」気質が
日常と齟齬を生んでいる描写を描くと、だいぶ違ってくると思う。

平和ボケの日本に、常在戦場を謳った宮本武蔵をそのまま放り込めばただの馬鹿だろう。
そういう無駄な鋭さを自嘲する主人公を置いて、それから
バス襲撃の状況に異常になめらかに対応する自分を主人公がどう思うか、と
たとえば（あくまでもたとえば、ね）こういう流れを想定してはどうか。

とにかくこの異常な対応力を、いかに読み手の価値観とうまく相対化するか。
それだけで主人公の輪郭が立ってくると思われ。

>>499を書いたものです。アドバイス下さった方々ありがとうございます。
>>506さんに指摘された考証不足の部分は、見た瞬間に背筋凍りました（−−；。
特に、十種競技がインハイでないのは全く知りませんでした・・・

>>509さん、この千草のキャラは、エリートではありますが、選民思想というよりは、
極度な愛国主義者という設定で書き進めていくつもりでした。
先を書いていないのでそこまで推しはかれる材料はないですが。

>>527さん、
ラノベスレでこの手の話が好きという人がいただけでも救われます。この線でラノベ系の新人賞に
投稿する意欲が復活した気がします。改稿もスマートですね。

その他意見下さった方々ありがとうございます。

以前、歴史ファンタジー小説で某一般系新人賞に投稿して３次選考に残ったのですが、
時代考証の不備が発覚して落選してしまいました。
出版社の方から次の作品を期待してるという優しい言葉をいただいたのですが、考証不備恐怖症に陥り、
ラノベならある程度想像の世界で書けるかな？と思った矢先に考証不備発覚ｗ（しかも数行しか書いてないのに・・・）。

正直落ち込みましたが、公表してよかったです。自分の弱点がわかりました。

あと、文章はラノベとしてはかたいでしょうか？
あまり柔らかくしすぎると、既存のラノベ作品と似通ってしまいそうでちょっと心配なのですが・・・

一般は審査員は考証のプロだが読み手はそれほどでもなかったり。
ラノベは、審査員は多少のことには目をつぶるけど、読み手の一部に過激なマニアがいて、徹底的なアンチ活動に進んでしまうこともあったり。
どっちにもいえるけど考証をいい加減にやるとアウト。かといって頭でっかちにがちがちでもアウト。

というか、499はこのスレで感想をしなければならん人間だろww

>>499=534
プロットの段階で読む資料を１０冊増やして、下書きの段階でチェックする百科事典を２冊増やすべき。
それが出来れば、俺が>>506で指摘したレベルの考証ミスは無くなる。

とりあえずＣＤＲＯＭ版「平凡社世界大百科」と「ジャポニカ」位は執筆ＰＣに入れておくべきだな。

>>534
無理にラノベを書いているように思えるぞ。お前の文体や時代設定は一般向けだ。
考証不足が直れば十分に食っていけると思う。

>>534
まーなんだ、やっぱ一般でがんばりなよ。
主人公も、かなーり選民思想ツーか、エリート主義全開にもってて良いと思うよ。
エリートで熱心な愛国者の行き着く先なんだから。
それに、県庁の星みたいに最初は鼻持ちならねーエリートが、下の連中とつきあううちに下の側にたつって話しも受けるんだし、半端にいい人ぶるよりは良いさ。

>>499
これは資料を調べた上での指摘ではなく、
単に疑問に思った点なので、的外れだったらすまん。

1）任官拒否したからといって殴打されるのか？
きょうび体罰は相当問題になりそうな気が。

2）千草が自衛隊を見限った理由がいまいち。
専守防衛だろうとなんだろうと戦闘訓練は戦闘訓練だし、座学が意味ないというのは短絡過ぎる。
あと防大の学生馬鹿にしすぎじゃないか？
これだと千草のエリートっぷりと愛国心を示す描写（だよな？）のはずなのに、
「間違ってるのは社会の方だ」と言い張る中学生の言い訳にしか見えん。

あと、文章はよく書いてると思うけど、いまいちメリハリを感じないな。
たとえば
「おそらく黒のスーツとシャツの内側には引き締まった筋肉が維持されているだろう。」
という描写があるけど、これは
「体格は良い。」の一言で済むんじゃないか？

>>537
実は歴史に関する資料は一冊も持ってません。持ってる辞典も英和と国語辞典だけです。
いつも、ネットと今まで読んだ本の記憶だけを頼りに書いてます。
8割が記憶で書いてるので、資料に目を通さないといけないですねえ・・・

>>538>>539
私も自分の作風は一般向けだと思うのですが、あえてラノベに挑戦したいと思ってます。
それは、おそらく自分の得意分野で書いている作家がラノベ界には少ないことと、
一般書籍に福井晴敏と垣根涼介の２人がいる以上、自分が歴史ファンタジーを書いても、
一般新人賞の公募で最終選考に残るのは間違いなく無理だろうと感じているからです。

私が歴史ファンタジーを新人賞に応募した時期と、福井さんがTwelveY.Oを執筆した時期が
ほとんど一致していて、こんな人に勝てるかと白旗を挙げました。
次の作品は投稿ではなく、連絡をいただいた出版社の方に直接見てもらおうとも思いましたが
自分の作品が馬鹿みたいに思えてやめました。
その後垣根さんのワイルド・ソウルを読んで、一時期は執筆することすらあきらめてました。

そして、ラノベなら書けるかな？と思って、ラノベには縁が遠いであろう株式の絡んだ経済系
ファンタジーを書こうと決意して、参考としてあまり読んだことのないラノベを乱読していたら、
狼と香辛料が電撃で銀賞をとってて本気でorzしました。
プロットも良い形でまとまってたので、この時の悔しさときたらほんとに・・・（怒

噛み砕いて言ってしまえば、なるべくニッチなエリアで勝負したいということです。
和製歴史ファンタジーとして成功しているラノベ作品を私は知らないです（ほんとに知らないだけかも・・・）。
逃げてるわけじゃないんです。戦略です（＾＾；。

長々と失礼しました。色々疲れてて自分の不遇をまき散らしたかったのです・・・

>>541
歴史小説を書くときにプロットの前に何十冊も本を借り、あまつさえ一つのレポートを作る俺への挑戦か？
古代物を書き始めようと思った時は本屋で十冊近く専門書を買ったぞ。無論、図書館に足通いして三ヶ月近くみっちり勉強した。

せ　め　て　高　校　の　教　科　書　と　か　読　ん　で　く　れ

>>541
和風はダメだ。
ラノベではまず成功しない。

中華風がなんとかやれる程度。


あと、おまえ、「一般じゃ通用しなくてもラノベならチョロいもんさ」
とか思ってるだろ。

いるんだよね。
小難しいことを書き散らしたら読者がありがたがってくれる一般と、
小難しいこと書いたら速攻で捨てられるラノベと並べて、
「わーラノベって簡単だから書くの楽そう♪」とか勘違いするヤツ。

>>542
すごいですね（＾＾；。私はプロットはガチガチに作る方ですが、それでもほとんどが妄想の延長で、
史実に関しては記憶以外全無視ですよ。wikiと記憶だけが友達です。

あと、申し訳ないのですが、工業高校出身なので、歴史の知識も中卒レベルと
思ってくれて間違いないです。教科書ももちろんありません・・・

>>541
ということはやはり自衛隊とか防大とか調べずにてきとーに書いたな？

あと歴史ファンタジーがどういうジャンルかいまいちわからんが、
「陰陽師」（夢枕獏）
「陰陽ノ京」（渡瀬草一郎）
あたりは紛れもなくラノベで歴史ネタ。
それと仮想戦記全般。

>>544
うーん。作品への感想でなく執筆スタンスに対する感想はスレ違いも甚だしいのを承知の上で言わせてもらいたい。

仮にも歴史、しかも日本が舞台なのに、資料が記憶とwiki（ウィキペディアの情報は怪しいのも多い）だけというのは、いかがなものだろう。
それって、一般の新人賞に投稿した時に指摘された「考証ができてない」そのものずばりだよね？
ファンタジーと銘打てばなんでも許される訳じゃないし、ラノベ読者には間違った知識を書けば猛烈に突っ込んでくるミリオタ読者とかもいる。
自衛隊三部作を書いた有川浩も、ちゃんと自衛隊に取材したそうだよ？

あと、学歴は関係ない。作者がきちんと調べるか調べないか、それだけだ。

>>541
むかつく。
なまじまともな文章書けて、編集から声かかるような実力もあるって事に、余計むかつく。
俺は歴史ファンタジーなんて読まないからそのジャンルにどんな魅力があるのか分からん。
だが、福井だか垣根だか知らないが、そんな他人にアイディアを先越されたくらいで諦めるなよ。
そのジャンルが好きならそいつら倒してみせるぐらいの意地を見せろよ。
先に出版されてるのがなんだ？　ジャンケンは相手の手を見てからの後出しの方が有利なんだぜ？

それで次は「ニッチなジャンル狙いのラノベなら下調べなしでいけそうだ」か？
「狼と香辛料」を読んだのなら分かるだろう？
あれが巷で高い評価を受けてるのは何も経済ってニッチなジャンルに手を出してる事ばかりが理由ではないと。
ロレンスとホロ、二人のたわいない会話に、どれほどの経済の匂いがある？
「経済シラネ。でもホロ萌え」な読者が何人いると思ってる？
その上で支倉凍砂は山ほどの資料本を読んでんだぞ？　本人の日記を見てみろ。

おまいさんのやってるのは「逃げ」だよ。間違いなく。
「ニッチな市場で戦いたい。戦略です」なんて、体の良い逃げ口上だ。

単純でもいいんだよ。王道でもいいんだよ。
読む人間は設定なんて読んでない。「物語」を読んでるんだ。
面白い、泣いて笑って笑って泣ける話を求めてるんだよ。
それは必ずしも多くの下調べを必要とするものとは限らない。
でも、おまいさんのやろうとしている、やろうとしたジャンルはどれも「勉強」が必要なものだろ？
だったら勉強から逃げるな。一ページ書くうちに資料本を百ページ読め。
それがイヤならボーミーツガールの学園モノでも書いてろ。このジャンルならそんなに調べ物はいらない。
でもお前は今まで書いてきたジャンルが好きなんだろ？　それを書きたいんだろ？

だったら今すぐ一般に帰れ。
「歴史ファンタジー」の席が二つしかないんなら、福井か垣根をぶっ倒してその席を奪い取って来い。

俺はボーミーツガールの学園モノを書き続ける。
お前は低俗なジャンルと思うかも知れんが、俺にとっては一番魅力的なジャンルだからだ。

長々と失礼した。
おまいさんほどの実績があるんなら、「作家」って職業はそんなに遠い所にある訳じゃないと思う。
だから頑張ってくれ。本当に作家になりたいと心から思うのならば。

批評してくださった皆さんありがとうございました
皆さんの意見を元に全体的な文体の見直しと
533さんの指摘のように主人公が落ち着きすぎてる訳
もしくは日常的に落ち着きすぎてる描写を前半に入れたいと思います

改稿したらまた晒すと思うのでその時もできればよろしくお願いします

>>543
中華は十二国記の天下ですね。そこには手は出せません。

あと、ラノベに関して、一般より下に見てることは一切ないです。
一般はだめだからラノベでということではなく、自分の得意分野がラノベにいないから
そこに踏み込みたいということです。


私が読んだ数冊の中での意見ですが、狼と香辛料の経済小説というアイディアと
情景描写は秀逸ですし（特に、そこにあるものを書く力はこの人は天才だと思う）、
有川さんの作品もラノベの域とはいいがたいです。まず、この二人ほどうまく書ければ
小説書くの楽しいだろうなと思います。
小野さんはもともとがラノベ作家ではないのではぶきますが、いうまでもなく筆力は別格ですね。

ラノベを書きたいと思わせたのが、ありきたりですがハルヒというキャラです。
自分が世界を動かす力を持っているのに、それに本人が気づいていない。
そういう突飛な世界を自由に書けるというふところの広さに興味があるんです。

荒れるばかりだからもう書き込むな

スタンスがどうとかより書いたものが全てだと思うけどなー
実際、労力と結果が結びつくとは限らない世界でしょ
今回は指摘された箇所が修正できる範囲だったんだから良かったじゃん

>>549

ぶ　ち　ぎ　れ　た

おまいさんは十二国記以上の小説を書く意欲はないのか？
ファンタジーにどれだけ考証が必要なのか知っているのか？
歴史じゃないぞ。ファンタジーだぞ。俺はそいつのために五十冊の本を買ったんだぞ。
もう明らかな逃げじゃないか。それでもここで「世界観の造形が甘い」と抜かされても書こうとしているんだ。
今書いているスペオペだって衛星放送のドキュメンタリーを見て、
暗黒小説を読んでハードＳＦを目指している。
断言しよう。俺にはＳＦを書く才能はない。
ファンタジーだってこてんぱんにされても、
五年以上付き合っている小説はまた書き直してここに晒すつもりだ。
軍隊の知識が不足しているから専門書を熟読し、頭に叩き込むつもりだ。
ウィキペディアだって俺が読むよりも書いている方が多い。
それがなんだ？　記憶とウィキが友達だと？　ふざけんな！
俺の書いている小説だって二十年前に素晴らしいスペオペがあったんだ。
応募先には二巻で終わった続きが読みたいスペオペがある。
それが有名小説があるから書かないだと？
作家になったら嫌と言うほど勉強する毎日が待っているんだ。
作家のブログを読め。一体どれだけの参考文献があるのか知っているのか？
お前に足りないのは勉強しようとする姿勢だ。工業高校出身とかそんなもん話にならん。

少なくとも今のお前の状態で作家になっても十年経たずに消滅するね。勉強しろよ。

ID:Yzapf6L1 はピンポンで言うところのアクマだな。良い味出てる。

ひとつ書いている間にたくさんのご意見が（＾＾；。
>>545
自衛隊とか防大は、高校の頃に、どこかの出版社がまとめて自衛隊とか戦争系の資料を文庫で
発行していて、それを読んだときの記憶がもとです。
併記されてる作品は、私が思い描いている作品とはちょっと違います。

>>546
考証の下手さはしっかりしないといけないですね。考証ミス恐怖症は手癖のようなものなので。
例を挙げると、１＋１＝２であることは間違いないので特に下調べせずに書く。自分の記憶では
間違いなく２だ。だけど、それが実は２ではなかった。こうなると、１＋１ですら調べなくては
ならないのか？という圧迫感にとらわれるんです（わかりにくいですね。雰囲気で感じ取ってもらえれば）。

>>547
まず前提に誤解があります。私は自分でまともな文章が書けてるとは思っていません。無能です。
そうでなければ、このスレで公開することもなかったと思います。
だから、先達の作品と同じ舞台で勝負しても勝てるわけがないと思うのです。
逃げとニッチな居場所探しは言い方の違いでしかないかもしれませんが、生き残る
可能性を探すという意味では意味合いが違ってきます。
このスレに公開したおかげで、今後は資料と格闘しながら書かなければならないと実感しました。

学園モノを書くのも、先達を超える作品を作る自信があれば全然ＯＫだと思います。
ただ、私にはその才能も実力も備わってないので学園モノは書けないというだけなのです。

よし、歴史小説大好きなおいちゃんが、ラノベ向きと勝手に思ってるやつあげちゃうよ。

主人公は陰陽師の血を引く帝国陸軍将校。
予知能力により、大東亜聖戦がおこり、日本の敗北に終わり、戦後日本が退廃した拝金主義国家に堕落する事を知る。
このままでは国が腐ると憂いた主人公は、同志を募り、史実とは違う２２６事件を引き起こす。
式神化し、銃弾が一切通じないクーデター軍兵士。主人公の呪詛により次々と戦闘不能となる討伐部隊。
かくて、日本は主人公一派の支配するところとなる。
どう見ても魔王な石原完爾。地獄から甦った永田鉄山。そういった冥府魔道な連中と共に史実とは違う道を歩み始めた鬼道立国日本。

やがて、運命の日米開戦を迎える。
ハワイ、そしてフィリピンにつぎつぎと降下する皇軍神兵たち。その姿に米兵は恐怖する。
一人万殺の決意高き兵士たちは、みな生きたまま護国の鬼となり殺戮の荒野を突き進む。そして、その戦闘を進は、もはや人ではなくなった主人公。

一方ただやられるだけに思えたアメリカであったが、カリブ海で発見した古代遺跡。そこにあった深き者どもの遺物の影響により、東海岸の全住人が深き者として覚醒する。

西海岸全域を殺戮し尽くした日本軍と、同胞であった者たちを喰らいながら西海岸へとひた歩く深き者どもの決戦が今始まる！！

欧州戦線も大変だよ♪

つか、自衛隊への取材とかもしろよ
確か前に新人賞スレで自衛隊に取材したいけどどうすればいい？って聞いてた人もいたぞ
それぐらいやる気ある人もいるのにｗｉｋｉと記憶が友達ってふざけてんのか？
考証不足と言われたのにきちんと調べないんじゃ、いいとこ劣化ペンＣになるだけ

>>552
おっしゃっている部分の弱さが今回作品を晒してみて再認識できたのは幸運でした。
考証作業に全精力を注がねば。

>>555
帝都物語のほうが面白そう。

>>555
パパ書いて。マジで読みたい。

>>557
……お前さん、何故不評買ってるのか解ってないだろ？

>>558
あたりまえだ。面白そうでなくて、「面白い！！」だ。力強く断言しなくちゃ。

>>544
知識が無いからこそ、資料に当たるんだよ。
大学の博士課程出てるような奴が自分の専門分野で書くなら
要らないかもだけどさ。
けど、wikiと本を組み合わせるとけっこう効果的に調べられると思う。

さて、>>499を読みました。
文章はかなり上手いと思う。
ただ、ラノベを数冊でも読んだなら、色の違いって解るでしょ？
こういう文章読む中高生も居るだろうけれど、
こういう文章読みたい人は、講談社ノベルスとかの棚に行くんじゃないかな？
結構な実力者みたいだけど、もし、ラノベでデビューできたら
ラノベレーベルで次の作品を書くことになる訳で、
考証への批判が少ないって理由でそれを選んで納得できる？

ええと、防大云々は、確かにツッコミ所あるけど、
フィクションとしては多少目をつぶっても良いかな、と思うよ。

だから、ここからはアドヴァイスじゃなくて駄文だけど、
実際の防大生及び自衛隊員は、折角国防の為に備えてるのに活躍の場が無くて、
例えば先のイラクへの派遣とかも、志願者が山となったらしい、と。
そんなナマケモノの集いじゃないんですよ。
結構、厳しいし。体育会系の部活やるの義務だし。半年で逆三角形の体手に入れられるし。
けど、休日の豪遊は金あるから女侍らす奴も居る。

>>554
その勝てないと言っている福井晴敏がバイブルにしているラノベが存在すること。
福井がラノベレーベルから本を出していること。
メディアワークス系で連載を持っていること。
そのへん知っているんだろうか？
ラノベに来ても福井からは逃げられない。

今、力のある人は垣根を簡単に乗り越えるからのぅ。
負けたからといって勝負するのを放棄すれば、一生逃げ続けて最後は引きこもることになる。


朝松健や荒俣宏に立ち向かおうという暴挙。これはこれでアホすぎるがなっ！！

>>555
カオスですねえ（笑。何か戦記ノベルス作家が食指を伸ばしそうな感じですが、
私の考えてる作品とはちょっと違ってます。

>>556
wikiと記憶だけが友達って言い方がまずかったかな。ここで批判食らってますね。

まず前提として、私が考証ミス恐怖症であるということです。
私は記憶作業には多少なり自信があったで、政治の知識も戦争の知識も、私の中では
１＋１＝２と変わらないものなのです。だから資料の類も必要としていませんでした。
で、得意満面に戦時中の知識をとくに調べもせずに書きました。１＋１＝２と思ってるから当然です。
ところがどっこい、戦時中の知識は誤りだった。１＋１＝２ではなかったのです。

こうなると、どのレベルから調べなければならないか不安になるんです。
自分の記憶があいまいになってきている。それが全て。
記憶に頼るな。考証作業をしろというのがこの一連の流れで学んだことです。

>>493、494、496、497、498、506、532さん批評ありがとうございます
文章に無駄が多すぎるという意見が多かったので
もう少し削ってみます

>>566
あーゆう群像劇は大好物なんで期待してるぞ。
もしも連作短編形式なら、完成した折にぜひ一部晒してくれ。

友人コメントの中で一番最後の
「う〜ん、それはこういうことかな――　(以下僕のより数倍はわかりやすい説明が続く)」
のキャラが好みっぽくて気になってるのでコイツを希望ｗ

1個書いている間に次々と意見がｗ。文章の訓練を受けてる気分になってきましたｗｗｗ
>>562
ラノベも数冊読んで、シャナの人と、有川さんと、狼と香辛料の文章は少し固めで
自分と似ているなとは感じました。
でも、それでいけるかな？と思ったのではなく、福井さんがTwelveY.Oで江戸川乱歩賞を受賞
されたときに、ああ、この手の作品でも作品が独創的ならば、新人でも受賞させてくれるんだなと
そのとき思いました。
ラノベの審査員の方が同じような対応をしてくれるかは不明ですが、やってみる価値はあると
考えてます。

>>563
ターンＡガンダムの小説だったかな？のことでしょうか？立ち読みで読みましたが、
文体と内容は亡国のイージスやYO,川の深さはに比べると手を抜いたな？という印象でした。
メディアワークス連載は初耳ですね。内容がわからないのでなんともいえませんが今度
チェックしておきます。

>ラノベに来ても福井からは逃げられない。
炎の中、なのはに向かって『悪魔め』とつぶやくヴィータの心境ですよ・・・（知らない人置いてきまっせ）
ラノベでは手加減してね福井さん♪

>>564
今は彼らと戦う道を避けてゆくしかないんです。それだけの実力がないことは重々承知して
いるんです。いつか闘えるほどの筆力がついたとき、そのときに挑戦しなければなりません。
実力をつけるために考証を怠らないようにすることを学べただけでも、レベルが４になりました。
垣根は９５、福井は１２２ってところでしょう（笑。

>>565
だからラノベでも状況は同じだと言ってるんです。
どう好意的に解釈しようとしても「ラノベなら考証いらないから楽だよね」
って言っている風にしか聞こえません。
どの程度舞台背景に考証を反映させるかは人それぞれだし
考証なんていらねぇ！矛盾なんて力で押し切ってやる！って作品もあるけど
それは一般も同じでしょう？
考証が苦手ならしなけりゃいいし、作品が面白ければ何でもいいけど
その「ラノベに逃げてきました」っていう態度が反発を買っている、って気がついてますか？
もう一つ。仮にラノベに逃げてきてない、見下してないとしたらラノベで何がしたいの？
何で「ライトノベル」っていうジャンルを選んだの？
この問いに自分なりの答えを持たずにラノベに足を踏み入れようというなら
一般に帰ってください。少なくとも口を閉じてください。不愉快です。
喋るごとに「ライトノベルが書きたい」って努力している人間の矜持を逆撫でしてますから。

>>568
……お前、意外と良い奴だな。
ちょっと誤解してた。
普通にアドヴァイスすると、もう少しポジティブになってもいいと思うよ？
あと、運が良ければレベル４でラスボスも倒せるのが人生ってゲームらしいんで、気にせず突っ込んでみたら？

このレスに対する返信は要らない。
個別レスで荒れて怒る人もいるだろうし。

あと最後に。
あんな硬い文体の癖になのはとか見てんじゃねぇよｗ吹いたｗ

>>499
まあラノベと冠したスレに来たんだからラノベ基準で評価するしかなかろう。

文章が硬いというか、あんま練れてないね。
漢字熟語でごまかしてる。提示がこなれてない。


「入りたまえ」
　扉の向こうからかけられた声に、千草雅人は身が凍った。
　５号館最上階の公務室の扉をノックしようとしていた右手を静かにおろす。手には、汗が握りこまれていた。
　厚生労働省幹部が行き来する廊下には羊毛の絨毯が敷きつめられており、千草の足音を完全に吸収していたはずだ。
　常人、この霞ヶ関合同庁舎に出入りする官僚たちが、気配を殺しながら行動するよう習慣づいている千草の気配を重厚な壁と鋼板製の扉ごしに感じとれようはずもない。
　それをいともたやすく……「入りたまえ」一声で、千草は、扉の向こうにいるであろう相手の手強さを実感した。
　そして思った。
　おもしろい。
　自分の相手は、これくらいでなければ。
　心が沸き立つのを感じつつハンカチで手をぬぐい、軽く呼吸を整えてやや動揺した心を落ち着かせる。
　彼の訓練された心身は、すぐに平常を取り戻した。
「失礼いたします」
　千草は、すっかり汗の引いた手を把手にかけた。

改稿してみたけど、情報が圧倒的に足らね。というかいろいろ足らん。
千草は、相手に悟られてどう思ったわけ。
萎縮したのか？　やる気出したのか？
それとも感情を見せないハードボイルド系のキャラなのか？
後段見ると冒険好きなキャラのようだから、面白いと思うのかもとこうしてみたけど。

千草中心で追ってるんだから、読者に千草の心情を伝えないと入りにくいのでは。
感情動かないならそれでもいいから、もうちょっとメンタル面の描写があったほうがいいような。

もっと言うと、声をかけられたのなら、ドア越しに気配察されたと思うより、
「廊下に監視カメラでもあったのか？」と思うんじゃなかろうか？
いきなり鉄の扉ごしに察知されたとは思わないだろ。相手が虎眼先生みたいなのじゃあるまいし。

あと、物音も通らない厚い鋼鉄の扉なのに中からの声が通るのなんでだろうとか。
そういうところでツッコミどころがいっぱいあるんですが……

なのはと戦う心配する前に、まずユーノあたりに魔法の使い方を学んだ方がいいんじゃなかろうか。

>>570
じゃあ、499として最後の返信レスをあなたにさせてください。

私はテレビはアニメ観賞にしか使いません。最近ではらきすたの1話〜23話までを
延々ループさせてます。執筆に疲れたらニコニコで苺ましまろとなのはシリーズの
２ＮＤまでを見ます（3rdはダメ！！）。

特に集中したいときはテレビを消して、水樹奈々のＣＤを延々ループです。

このような環境下で、>>499のような私の作品は作られているのです。
（あ、ウミショー忘れてた。静岡たんハァハァ・・・）

ノリ遅れちゃったので独り言。

ラノベにその分野の作家が少ないのは、
単に人気がないからｏｒｚ

とりあえず、長文でレスの応酬してるやつ、意気込みがあって良い感じだぜ。
それに、まあなんだ・・・こっちも励まされるよ。

http://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0839.txt
本人は見てないと思うけど、他の参加者のために晒す。>>499の改稿。改稿というか、完全に別物だけど。
なんか文章うまいとか言ってる人がいるけど、原文はそうとう下手な部類に入る。「なんのために書いたのか」
わからん無駄な部分が多すぎて読めない。情報提示の順番も下手。もう二行目からずっこける。

＞霞ヶ関、中央合同庁舎５号館最上階に構えられた公務室の前に辿りついた瞬間の出来事だった。
こう、いかにも「まず場所がどこか提示したいから無理矢理つけた」感漂うクソ長い修飾語。よろしくない。

他にも、
＞本革のビジネス用に特注で仕立てられたソファーセットと、
修飾語の順番がそもそもおかしいんだけど、それ以前になんで「ビジネス用に特注で仕立てられた」なんて
書くのか。そんなことが一目でわかるほど重要なことなのか？

他にも色々あるけど割愛。
改稿があまりにも（ｒｙすぎるのはわざとだと思っていただきたい。μフィールドとかいうわけのわからない
設定を持ち出したのは、「千草が部屋の中を索敵したことを乃木が見抜いた」というわかりづらい事実を、
くっきりと読者に伝えるため。もちろんもっと現実的な方法でやってもかまわないが、とにかく原文では
お互い勘でものを言っているようにしか見えないので、非常に印象が薄い。千草の特殊諜報員っぽさも、
乃木のすごさもさっぱりわからない。エピソードで手抜きしないこと。

>>575
　改稿後のほうが読みやすくなってるな。
　やっぱり一つの文にある核……というか伝えたいことは、一つの方がいい。

　個人的には、瞬間の思考が
>>――μフィールドを察知された？
　のように理路整然としてるのには違和感を覚えるけど、どうなんだろう。
　あと乃木が「そう」と主人公のモノローグに返答してるのはもはや読心術の域だろう。
　主人公は乃木に対する不審を見抜かれたことに恐れ入ってるが、こっちのほうが驚くところ
のような気がする。

　主人公の諜報員ぽさというのは、
・普段から足音を殺す
・監視カメラの位置は把握済み（改稿版のみ）
・まず人影をチェック（諜報員ぽい……かな：改稿版のみ）
・上司の部屋でも安全確認
・バレた仕掛けは無意識に後始末（設定上改稿版のみ）
　他にもあるかもしれないがこんなところか。
>>きみは優秀な諜報員だと寺沢に聞いているが、もう少し表情を柔らかくした方がいい。
　このセリフで思ったが、内心の動揺はまったく顔に出さない方が諜報員ぽいし、見破られた
時の衝撃が大きいと思う。
　顔に出たとは書いてないけど、出てないとも書いてないので、一応。

　改稿後の乃木は勲章を髪留めにしてるのがとてもいい。
　どうしても６０過ぎの爺さんの経歴より、１８のお嬢さんのそれの方が興味深く感じてしまう
のは、男の性か……

のぎのぎは俺の嫁なんでおさわりはなしでお願いします。

>>575
上手いな。
原作者へのアドバイスと娯楽性のバランスが絶妙。
即興でこれが書けるセンスに嫉妬しそうだ。

>>575のがラノベ文法に忠実と言うか誇張したパターンだね。
それを思った通りに操れるのは尊敬する。
>>499と読み比べて575をハァ？と思ってしまう人にはラノベ書きは向いてないｗ

真夜中に間違ってageちゃったよごめん。
ラノベ文法を使うかどうかの前に、それを「なぜ使うのか」の方が重要なんよ。
登場人物を魅力的に、なおかつその特徴をわかりやすく読者に伝えなければいけないのは、ジャンルがどうとか
いう以前にあらゆるエンタテインメント物語の基本だから。

読者層が若くないと、特殊能力とか美少女といった手段はあまり許容されない。でも、許容されないからといって
登場人物が魅力なしだったり特徴なしだったりしていいわけじゃない。六十の親父でもいいが、それならちゃんと
六十の親父のすごみを描く。いらん経歴書いてる場合じゃない。499にはそういう考え方が欠けている。
俺には六十の親父のすごみを描く方法は思いつかなかったから遠慮無く美少女にしたけどな！