アスペルガー症候群の子育て

>>264
生き物を飼うのはいいですよね。

一部の方からお叱りを受けるかもしれないけど
ペットは人間の子供と違って、どうしても飼えなくなったら手放す事ができる。

私たちのような人種は、「ペットも家族の一員だから飼ったら絶対に
責任をとらなきゃいけない」という考え方に縛られてペットを飼うことができなく
なるよりも、「どうしても飼えなくなったら手放せる」と考えてペットを飼った方が
いいと思う。
動物の効果って本当に大きいから。

>>267
それはASとか定型とか関係なく最低
手放して保健所-->ガス室で処理？
可愛がってくれた人から捨てられる動物の気持ちは？

憩いっていうのはほんとに大事だと思う。
私は孤立型なので一人でいるときがまさに憩いのとき。
ただ子供が生まれて24時間お世話が必要になり、しかも子は
積極奇異型のため四六時中べったりですごいストレスだった。
定型の人でも同様のストレスはあるだろうけど、孤立型のそれは
もう比ではないくらいだったかと。
ストレスたまりすぎて難聴気味になったり、空気読めない言動が相当激しくなってた。

でも子が保育園に行くようになり、私も週4日の仕事を始めてからはぐんと状態はよくなった。
平日1日の休みがあるだけでぜんぜん違う。
あと近所の放浪猫がうちに時々遊びに来るのでそれも親子ともどもにとって
いい状態をもたらしてくれていると思う。

>>268
確かにそういう「最悪の場合」を考えて飼えない人って多いと思うんだ。
実際自分もそうだった。

でも、ASは動物の飼い主になったとき、とても良い飼い主になれるという面がある。
テキトーに感覚で育てるのではなく、その動物の飼い方について研究熱心だし。
一度家にきたからには、ものすごく愛情をもって育てるし。
そこから得るものは本当に大きいと実感してる。

よく、障害児がいる人が下の子を産むかどうかで迷うというのがあるけど
それとは重みが違うよね。
にもかかわらず、子供にとってはきょうだいに近いような存在として
ものすごく良い影響を与えられる。
ペットって「話しかけられる存在」なんだよね。
ぬいぐるみに話しかけてたらかわいそうな子だけど、ペットには普通に声かけるもんね。
「さあごはんだよー」とか声をかける相手がいるってすばらしい事だよ。

手放すといっても、保健所じゃなくてもちろん里親探しの事だよ。
でもきっと「もし里親がみつからなくて保健所に行っちゃったらどうするの？」と
考えてしまう人もいるだろうね。
そこはそれぞれの考え方の中での兼ね合いですが。

子供が生まれたら犬を飼いなさい。
子供が赤ん坊の時、子供の良き守り手となるでしょう。
子供が幼年期の時、子供の良き遊び相手となるでしょう。
子供が少年期の時、子供の良き理解者となるでしょう。
そして子供が青年になった時、
自らの死をもって子供に命の尊さを教えるでしょう。
（以上コピペ終わり）

>>270さんは責任というこだわりに縛られず動物を飼ってみたら？動物の効果は大きいよ
どうしても飼えなくなったら里親を見つけるという方法もあるよと言いたいようだけど
飼う前にそのペットの特徴・飼い方を調べて育てきれるか検討する事はできるし
ペットでなくとも定期的に動物を見に行ける場所（ペットショップ・動物公園）を作る方法もあると思う。
リアクションは帰ってこないけど植物世話をさせて植物の成長を見せるという手もあるし。

私の家でも猫飼い始めた。
子ども達がすごく可愛がっていて、かまいすぎて引っかかれたり
遊んでいるうちに興奮した猫に噛まれたりしつつも
お互いに大好きでべったり仲良くしてる。
一番下の妹ができたみたいな感じ。
たぶん猫も自分が人間だと思っているｗ
それまでは私に余裕がなくて、ちょっとしたことで
怒ったり泣いたりパニック起こしたりで、
子ども達も情緒不安定になっていたんだけど、
今はずいぶん落ち着いた。
懐いてくれる動物には、ほんと癒されるよ。

だけど、飼えなくなったらどこかにやればいいや、なんて思ってる？
里親を探すにしろ、保健所に引き渡すにしろ、生き物を軽んじてるという点で同じことだと思う。
死ぬまで面倒見るつもりのない人は、飼っちゃいけない。
ASだからとかこだわりがどうとか、そんなの話のすり替え。

273だけど、272サンを責めたんじゃないよ。
なんか変な書き方になってしまってごめんよ。

>>273
ちょっとびびったｗ
うちは一生面倒みるつもりで飼ってるよ。
もともと野良か捨て猫だった子猫を拾ったんだ。

>>267
無責任すぐる

>>273
死ぬまで面倒をみるつもりなんて、さらさらない
みたいな事誰も書いてないのに、どうしてそこまで飛躍するの？

飼える条件が整っていても、家族が事故にでも遭って要介護になったら
飼えなくなるかもしれないよね？
そういう可能性は誰にでもあるわけで。
そうなったときには手放すかもしれないけど、軽い気持ちで飼えと言ってるわけじゃないよ。

うわ、キレた。
こわ

言いたい事はわかるけど、それでもダメになったら捨てればいいみたいな
言い方はやっぱり同意できない。

なんか子供を産むことに躊躇してる人に、とりあえず産んでみれば
好きになるかもよ、という無責任発言する人を連想してしまう

誰がメインの飼い主かにもよるけど、家族の事故より
自分の障害からなにかしら問題が出てきて
面倒見られなくなること考えちゃう。

ズレてるよね。
・家族の介護等でペットの世話がどうにもならなくなったら手放す
・ペットの世話が大変でどうにもならなくなったら手放す

最初の文章を読んだ限りでは後者の印象を持ったよ。

最悪の場合里親に、って考えるのは無責任じゃないと思うけどな。
逆に絶対最後まで…って方が見通し甘くて無責任にも感じる。

事故や病気で世話できなくなるってのもあるけど
子供がアレルギー発症して喘息やアトピーで苦しんでも
飼い続けるのは難しいかもしれないよ。
本人が好きで飼い続けて死んだり
呼吸停止したって人もいるけど
大人が自分の責任でやるのと、我が子とは違うし。
というか死んだら猫結局飼いきれないだろって思ったが…
こんな時代だから、ペット飼えないようなとこに
転居しないとやっていけないような日が来るかもしれない。

里親って簡単に見つかるんかな？

動物がかわいそうなんじゃなくて、自分の責任が果たせないのが嫌なんだと思う
ペットショップでなかなか売れずケージに入れられっぱなしの動物はかわいそうだけど
それを見に行くのは平気なんだろうし

>>282
まるっと同意。

いろいろ楽しみがありそうなので、思いきって子供産むことにした。
将来私の障害とか事故、病気とかで育てられなくなったら
最悪里親を探せば、無責任じゃないと思う。
先のことが全てわかってる人なんているわけないしね。

あ、育てられる間は一生懸命可愛がるよ。
里子に出すのは最悪の場合だからね。
みんなもそれくらいの覚悟して子供作ったはずでしょ。

そんな覚悟しないよ…

つりではないの？

>>263です。
なんか話がどんどん枝葉の方に流れていって、細かい部分で引っかかりあうのを読むと
いかにもここはAS保護者のスレなんだなあと感じますねｗ
それはそうと、私としては同じ境遇の人がいると分かっただけで気持ち的に楽になりました。
ペットはちょっと今は無理ですが、何か子供と自分の間に緩衝材になるような物がないか探してみようと思います。

とか書きながらも、実はさきほど、明日来客があるのできれいに磨いたばかりの洗面所とトイレに点々とおもらしをされて
軽く修羅場ってました。今日中にやらなきゃいけない仕事がまた増えたと感じるだけですごいストレスです。
こういうのを含めて、子供が自分の事を自分でさっさと出来るような年に早くなって欲しい・・・

>>277
微妙に軌道修正してるけど、最初に人間とペットで責任の重さを認め
その理由にASをあげたのは事実だよね
子供をあきらめてペットとくらしているASもいるかもしれないし
2chとはいえ軽々しく発言することではないよ

>>286
釣りだと思うけど>>270読んでね。
子供を産むのとは重さが違うと書いてますが。

…って書くとまた反論来るだろうけど、私にとっての「どうしても飼えなくなった場合」
というのは、本当に「どうしても」の時です。
文章が下手で「世話が面倒だから捨てるわ」みたいに手放すのではないかと
読み取れたならすみません。
私はペットが年をとって病気になったときの治療費や手術を受ける事まで考えて
飼う事にしました。

子供をもう一人産んだらどうかというのはもう生む時期を逸している場合や
どうしても決心できなくて踏み切れない人も沢山いると思います。
でも、動物は飼おうと思えば条件さえ整えばいつからでも飼えます。
ペットが年を取ったときの事まで考えて飼うのであれば、子供のためにも
きょうだいや友達になってくれる存在だと思います。

>>291
育児板のこのスレで子供を生まない人に配慮して話す必要なないと思います。

>>292
最後の一文は
> 子供をもう一人産んだらどうかというのはもう生む時期を逸している場合や
> どうしても決心できなくて踏み切れない人
との矛盾がある・・と読んでしまった。

負けん気強いんだね
ASでそういう性格だと苦労するよ

広い庭のない家で一生飼われるペットは保健所で殺されるよりずっとかわいそうだよ。

>>293
> どうしても決心できなくて踏み切れない人
というのは「（もう一人産むことを）どうしても決心できなくて踏み切れない人」
という意味です。
ここは子育てスレなので、一人いるのは前提で。

ASってやっぱり無用な摩擦を生むことを宿命づけられた生き物なんだな

なんてか、書き込み読んでいると子供もペットも人間もほぼ同義の
存在にとらえてるように見える。意思疎通を放棄して
気持ちを一方的に向けている感じ。
少し前に戻るけど
270で ぬいぐるみに話しかけてたらかわいそうな子ってあるけど
なんでかわいそうだと思うのかな。経験の話?

>>282
>最悪の場合里親に、って考えるのは無責任じゃないと思うけどな。
これには同意なんだけど、

>逆に絶対最後まで…って方が見通し甘くて無責任にも感じる。
これは真剣に動物を飼っている人に失礼じゃないかな？
将来どうなるかは誰にもわからないけど、飼うなら最低限必要な覚悟だと思う。
そしてどうしても飼えない事情ができた時、飼い主の本質が見えるとも思ったりするよ。

うざいなあ
いい加減にしてよ。

ペットどうこうの流れを読んでると
行間を読まずに言葉を逐一捉えて論理の応酬をしてしまうことのほうが
悲しいね
まあ、それがASなんだけど
そりゃあリアルでは孤立するわな

>>282に全面的にﾄﾞｳｲ。

なんだかなあ。飼いはじめの心構えはもちろん大切だけど
>飼い主の本質が見える
まで言及しなくてもいいんじゃないの。所詮他人事。
本質なんて誰にもわからないようなものを、何で他人が見極めて動物飼う飼わないまで決め付けるの？
その辺のコダワリを子供にも当てはめて失礼だのなんだのキーキー言ってたら、子供は辛いよ。

大人なら判ると思うけど、「所詮、動物」だよ。
へんな例だけど、生活のために乳牛飼ってる農家、昨今の飼料高騰で牛を売り払って
農家やめてる人も居る。（文脈外れるが、今の飼料価格暴落はほんと涙目だと思う）
その人たちが酪農をしようと考え始めた時、少なくともペット飼おうとするよりは
マジメに考えて飼い始めてる筈。そんな人たちでさえ状況によっては生き物手放すんだし、
何が起こるか判らないのが社会でしょ。
そういう意味で
> 逆に絶対最後まで…って方が見通し甘くて無責任にも感じる。
は真摯な意見に受け取れる。

>>301もリアルで孤立してそうだねｗ

>>302
ああ、私の言いたいことはあなたと同じなんだよ。
ただ念頭に置いている対象があなたとは違うみたい。
私は酪農家や養鶏農家からファッション感覚で飼っちゃう人まですべて引っ括めて考えていたから。
ただ、
>本質なんて誰にもわからないようなものを、何で他人が見極めて動物飼う飼わないまで決め付けるの？
>その辺のコダワリを子供にも当てはめて失礼だのなんだのキーキー言ってたら、子供は辛いよ。
これについてはどうしてそういう解釈をされるのかわからない。
私が何かそんなこと書いたかな？
誰かと混同していない？

>>303
心配してくれてありがと
おれは定型だし、リアルでも孤立してないよ

定型は出てけ？

はい、そうします

気になってレス読み返してみたけど、単発IDが多くて誰が誰だかわからないね。

>>305
うん、また来てね。
貴方の行間には底意地の悪さと幼さしか感じられないし、
自称定型でも少し性格に難があるようだから、たまにご意見拝聴できれば参考になります。

>>304
混同はしてないと思うよ。エスパーしてるように感じられたらすんません。
あと、「ファッション感覚で飼っちゃう人」の線引き定義が違うから、ここまで引っ張ってる話だと思います。
本質は「ASの療育（？）に動物を飼うのは効果有り、だから飼う」が、「ファッション感覚で飼う」と
同義か否か、だと思います。
ID:oTyLUyiyは動物の気持ちが人の気持ちより優先されるようなお子様なので、相手にしなくていいと思います。

>>307
ごめんね、やっぱりエスパーしすぎに思える。
他の人の話の印象と混じっている気がするよ。
>本質は「ASの療育（？）に動物を飼うのは効果有り、だから飼う」が、「ファッション感覚で飼う」と
同義か否か、だと思います。
今までの話のテーマはこれだったの？
何だか混乱してきた。
中途半端で申し訳ないけど、降りさせてもらうわ。
文章から相手の真意を掴むのはやっぱり苦手だよorz

>>308
いやいや私も個人の意見ですし文章も不完全でしょうから
貴方が真意を掴めていない、と思うのは私が至らないせいかもしれません。
だから>テーマはこれだったの？　と決め付けて降りられるのは早急では。

私は、>>267について>>268で「ガス室処理」と言った、飛躍した（悪意のある？）解釈が出てきたので
スレが混乱してるんだと思ってますが。まさに無用な摩擦なのではやいとこｽﾙｰして、
スレタイに沿った話に戻れればと思います。

　

A:ペットはええで
　人間とちごうて飼われへんかったら手放すこともできるしな
B:おいおい　そら あかんで 飼われへんかったら保健所でガス室送りかいな
A:ガス室て　何もそないなこと考えてへんがな
B:ほな　手放すなんて簡単に言うもんやないで　可愛がって飼うてんねんやろ？
A:そらそうやな(笑)

定型のリアルの会話ならこんな感じやろな
それがどないしたら
>>本質は「ASの療育（？）に動物を飼うのは効果有り、だから飼う」が、
>>「ファッション感覚で飼う」と 同義か否か
になるねん？
一体どこへいくねん！

CPUが熱暴走しとんのとちゃうか
考えすぎやで

>>309
たびたびすみません。>>308ですが戻ってきました。

確かに>>267は出発点の考え方を書いているだけなのに、>>268が飛躍しているね。
そこから枝葉が分かれて…ということかな。

義務感や責任感がこだわり・強迫観念になりやすいASは、
むしろ「（義務を果たすのが大前提で）義務を放棄することもできる」と考えなければ
初めの一歩を踏み出せないという面はあると思った。
>>267はそういうことが言いたかっただけなのに、義務を放棄するという部分だけをピックアップされちゃったのかなと…
私と>>309さんとでは、似たようなことを考えながらも
着地点が違うのかなとも思った。
私は真剣に飼っている人に「無責任」という言葉を投げ掛けるのは
本来の意図がどうであれ失礼だと思ったので>>299を書いた。
ファッション感覚で飼う人は本当に無責任だけど、飼えなくなる日が来るかもということも込みで
ペットの生涯にできる限り責任を持とうと決意して飼う人まで同類項のように言われたように解釈してしまった。

後、>>299で飼い主の本質云々書いたのは、義務を放棄しなければいけない日が来たその時に飼い主が
保健所送りにするか放逐するか里親探しをするか…で人間性がわかるよね、
ぐらいのつもりで書いたので、子供云々まで考えてはいなかった。
私のほうこそ、言葉足らずな上に飛躍しすぎていたようで、すみませんでした。

ID:oTyLUyiyは迷惑スレの人だったんだね。

あんたら
なんかちょっとひっかかっても
テキトーに無視しとかな
しんどいで

何をもめてるのか全然わかんなかった。
ASって議論好きなの？
それともただの負けず嫌い？
自分は動物は飼ってるうちに情が湧くから、知り合いでもあげるのは嫌だな。
そんな人は今や少数派なのかもしれないけどね。
だけどそれでここまで顔真っ赤にして激論すべきことだったかね。

>>295
広い庭云々じゃなく、繁殖の機会を奪われたペットは
殺処分されるのと同レベルで可哀そうだよ。
生物としての役割を全うできなかった点でね。
殆ど全ての野生動物は、弱った時点で捕食者に食われて絶命する。
百獣の王ライオンも例外ではない。
自然死を待つことなく、生きながらに殺されるのは可哀そうなことではなく
当たり前のことなんだ。生物にとっての不幸とは子孫を残せないこと。

なんかさ、>>315の定型っぽさって腹立つわ〜。
議論好きですが、何か？
飼ってれば情が沸くのは当たり前だと思いますが、何か？
自分語り乙　しかも思い込み少数派のｱﾃｸｼ自慢ｗｗｗｗ

アスペと違って頭弱くて行間読めてなさそう。でも自信満々なのが腹立つ。

なんかこのスレ、育児中の親はほとんどいなさそう。

>>318
ﾉｼ

>>266です
外出から帰ってみたら、皆さんの真剣なお話が続いてましたね

自分が子供時代にペットと暮らしていたために、対人スキルを求める気持ちが
希薄だったのではないか？　ペットがもしいなかったら、
もっとさみしくて、もっと孤独で、もっと人を求めたのではないか、
それでもっともっと人と向き合おうとして、
対人スキルを真剣に獲得しようとしたのではないか？？？などと思って
ペットが我が子の対人スキルの習得に影を落としたら心配だ、なんて懸念あった。

これは私の、診断後に新しく身につけた悪癖で、療育を家庭生活の隅々まで
ゆきわたらせなくてはならぬ、の様な強迫的になっている１面が出てますね。
本当は生き物を飼いたいという私の欲求、願望が出発点だった（恥
でも、その懸念は無用だったなと今は思います、レスありがとうございました。

お話は、ペットを飼うのは動物虐待ではないか？という疑問
周辺まで広がってました。
小さい憩い等と言い始め、ペット論議になってしまい
スレが荒れてすみませんでした。印象では、このスレの人たちが覚悟して
ペットを飼い始めた場合は、決して安易な飼い方はしないだろうなと信頼できます。
子供が将来もし動物園に雇われたら飼育係として才能ある気がする。

なるほど、定型の子供でも親がアスペだと
後天的にアスペルガー的な性格に育つのがわかる気がする

>>317
おはよう
あなたと私って、似たもの同士なのね。
いい友達になれそう。
仲良くしようねw

>>322
顔真っ赤にしてキモいよ

>>320
個人的な感想だけど、ペットを飼うことで子供にとって外部の人間関係とは切り離された
愛着の対象ができるのはよいことだと思う。
特に犬や猫のように、愛情を注げばはっきり愛情を返してくれる動物が飼うことができれば、
責任感もわくし達成感も持てる気がする。

>>316
基本的にはそのとおりだと思う。
ただ、自分に関係ない動物についてはだけど。
保護を求めている動物と出会った時、私は>>316さんのように割り切る自信はない。
犬猫板の地域猫スレや外飼い猫スレを読んでいると、
愛着を持ってしまった動物を人間中心の社会から守って生かすためには
虐待と言われようが飼うという選択も必要だと思う。

>>323
ツンデレw

>>315
そりゃ誰でも愛着湧いてあげるのはイヤだよ。程度はあれ。
でも飼えない事情が現実に起きたらどうすんのかってことでしょう。
自分の親でさえ見切れなくて施設入れたり
子供でも自閉、パニックが酷くて思春期には
親では抑えきれずに施設入れたりもあるわけで…。
どのくらい限界を想定してるかわからないけど。
たしかに知人で子供が喘息で夜中救急車呼んだりしつつ
犬猫は手放さない、と飼い続けてる人もいるにはいるけど
子供はある意味虐待だと思うよ

うーん、最初の人のは、始めから
「飼えなくなったら手放せばいいし、気軽に飼おうよ。」
みたいなニュアンスを感じられたから、嫌悪感を持つ人もいたのでは？
同じ発達障害親のスレでも、こっちはすごいね。

気軽そうでひとつも気軽じゃないんだよ。
身構えていることをこれでもかとアピールしている書き込み通り(´A`)

>>267での言葉がすべてのきっかけだよね。
＞「ペットは人間の子供と違って、どうしても飼えなくなったら手放す事ができる。

いくら「お叱りを受けるかもしれないけど…」と
前置きとして曲解しないでねアピールをしても
あれはやはり、定型だろうが何だろうが、猛反発を招くものだよ。

一番伝えたいのは
「先々のことをあまりに恐れてきっかけを失うのは惜しいくらいに
動物との出会い、プラスは本当に素晴らしいもの」
ということだったんだろうけど…言葉を、もう少し選ぶべきだったと思う。

どう書いても「ペットを手放す」という内容だと叩かれると思う。
「どうしても飼えなくなったら」の「どうしても」について
最初に定義しておくべきだったね。

ペットを器物扱いしてるのは法律なんだけどね。
そこら辺はどうでもよくて、飼えなくなったら手放す発言に噛み付くのって面白い。

そうそう、法律で決まってるんだから
飼えなくなったら自己責任で処分、で他人に文句言われる筋合いなんてないよね。
文句があるなら法律を変えれば？
「ペットも大事な家族なんです！」ってさ。
基地あつかいされてつまみ出されるのがオチだけどね。

私個人の考えでは、ペットを飼うのは一部の生き物をのぞき
どんなベターな飼育をしても、ある意味で虐待と思います。最後まで飼うかどうかの
ここらは欺瞞と偽善の中、自分が自分に満足できるかどうかの課題にすぎないです。

人と生活圏が重なり、人と伴に生きることがすでに自然となっていて、
人と生命を与え合い、日常を共生している犬や猫、家畜類。
それと、歴史的に品種改良され、生存について人類に責任がある愛玩動物。
これら↑は適切な飼育をすれば虐待とは言い切れないでしょう。
むしろ飼育を続けることが責任であり自然。

つい最近まで野生生物としてしか生息していなかったような生物が流通し、
住居内のケージやケースに飼われるというのは、相当程度に虐待と言える。
野生で生きた時の運動や食物とは全く異なる様な、無理なものを必要とすることになる。
飼育法が確立してなく試行錯誤であり、そのせいで短命。飼育環境で繁殖が難しい種は
乱獲で絶滅を危惧される。人の住居で都合で飼われる為にその種の習性を矯正し
抑え込んで、それをその生物の身の為のお世話／躾けなどと説明される実態もある。

ペット板のとあるスレの人たちはそんな偽善ではないので、ペットは基本は虐待だと言い
現実を認めながら、その中でより好いよりマシな配慮をしながら、
自分のエゴで申し訳ないが一緒に生きていただくという姿勢だった。
その人たちを師匠に私はペット飼育を考え始めてる。
そうまでして他の生き物から癒しや憩い求める弱い人間という存在があり
その後に続いてペット産業もある。
上に書いたようにウチでは夫が、そういう現実から目を背けさせることがない。
こういう家庭なので、子供にも人間のエゴについていずれ解説することになりますよ

> 自分の親でさえ見切れなくて施設入れたり
> 子供でも自閉、パニックが酷くて思春期には
> 親では抑えきれずに施設入れたりもあるわけで…。
> どのくらい限界を想定してるかわからないけど。
> たしかに知人で子供が喘息で夜中救急車呼んだりしつつ

動物を手放すのを罪悪みたいにわめく人って、こういう現実を知らないのかな。
人も動物も、どんな状態になっても自分で面倒見る自信あるわけ？
自分でできないから、やってくれるところに預けるんじゃん。
これも責任感がなきゃできないこと。
結婚する時だって、みんな心の中で「無理なら別れりゃいいし」て思ったでしょ？
最初から「ﾄﾒｳﾄﾒの介護なんてごめん。施設にあずければいい。」
子供ができたら「どうしても育てられなきゃ、誰か見てくれる人がいるはずだから。」
最後の最後まで面倒見るつもりで家族を持つ人なんていないのに
なんで動物だけは最後まで面倒見ないと鬼みたいに言われるの？
絶対頭おかしいって。

長々書いたけど、言いたいのは
「先のことを心配して何もしないのは、無能な人間のすること。
まずは初めの一歩から。」
うちはチワワ飼ってるけど、すごくかわいいよ。
うちの子がすごく可愛いから、隣の奥さんも「飼おうかしら」なんて言ってる。
小さくてうちの中で充分運動になるから、散歩もいらないしね。
マンションだから、毎日朝晩外に出るのも面倒なんでw

>>324さん落ち着いた視点を下さりどうもありがとうございます。
皆さんのお力を借りて少し悩んでみたのですが、
ここ子育て板なのにつきつめたら、親である私の欲望願望に焦点が合いましたよ。
物に愛着を持ち、物のコレクションに喜びを感じる、それでそれだけで
ホントは好かったかもしれない子に、生き物との生活を教えようというのは私のエゴ。

ペット反対の夫の意見のほうが正しいと思うのに、私自身も虐待は駄目だと思うのに、飼いたいと
思う私のエゴ。胸に手をあてれば私は、子供の為でなく自分の為に飼いたい。いろいろ懸念しつつ、
たまには自殺念虜もまだ湧くような自分の望みでペットを迎えようとして、おかしなこと。

自閉のくせに、正しいと思わない経験に突っ込んで行こうとしてる。

ただし、改めて皆さんのお話を拝見して、子供のことを考えてもペット迎えたいです
子供のためにという考えをたぐると、「生命の温もりを知らせたい」
「親無き後に、もしも孤独な時代を送っても、温かさを忘れないで欲しい」と思う。

実家にいた時や結婚前の生活の中で、いろんな生き物を飼ってましたが、
最後の看とりで後悔の残ったものが、犬で一回、猫で一回、鶏で一回あります。
それでも尚、お迎えしたい。
経験しなけりゃ理解できない、理屈や考えだけで説得して動物飼育を制するのは無理かもです。

最近読んだ本の印象から、「好きなものがあることで、ASの脳が動き出す」
「苦労や我慢が難しかったASが、好きなもののために初めて苦労や我慢に納得できるようになる」
という意見も思い出して採用して、また324さんのおっしゃる責任感や達成感もそうですし
やっぱりウチではペットをお迎えする検討を継続します。というか来月から予算もとって
細々したものを準備し始めますわ。

メダカを飼うのは無意識くらいに簡単に出来たのに、
コンパニオンと言われる様な長生きの動物になると考えさせられる。
メダカの寿命は２年と言われていますが、それを全うさせるのも難しいと
感じているのに。最後までお世話する覚悟があってお迎えしながら、
いろいろ想い通りにも行かない場合もある、だから考える。悩む。
律儀で律儀でホントに正しさが大好きな自分たちだからこそ信頼して
これで行こうかと思う。

>>271さんのコピペ、本当に「犬」ってこうですね

>>336
自分の望みでペットを迎える事にどうして罪悪感を抱くのでしょう？
自殺してしまおうかと時々考える自分には余裕がないのでペットを飼う資格がないとでも？
余裕がある人が楽しみの一つとして「ペットでも飼おうかな？」と飼い始める方が
無責任度が増す気がする。

> 結婚する時だって、みんな心の中で「無理なら別れりゃいいし」て思ったでしょ？
> 最初から「ﾄﾒｳﾄﾒの介護なんてごめん。施設にあずければいい。」
> 子供ができたら「どうしても育てられなきゃ、誰か見てくれる人がいるはずだから。」
それでは人と動物が同じじゃねーの？
自分と他社との関係を、動物だとか人間だとか関係なく
自分と「何か」で割り切りすぎに見えて痛いってことと思うよ。

>>339
私は人も動物も大事だと思ってるから。
大事だけど、どうしても無理なときは、頼れる人に任せる。
それが責任だと思うから。
無理なのに、手元に置いておくことの方が、誰かも書いてるけど虐待だもん。
汚物まみれのﾄﾒ、腹ペコで泣き喚く子供、それでも最後まで責任を持って面倒見ます？
そんな偽善者よりも、よく考えて預けるとかあげるとかするほうが、人として正しいはず。

託児所、老人ホームがなんで世の中にあるの？
それと同じなのに、保健所や犬猫の里親センターがなんで責められるの？
偽善者

>>320
身構えてカリカリしとったらそれは子供にも伝わるで
なるようにしかならん

>>321-322
論外　あんたらは批判する価値もなしや

>>最初の人
ちょっと言い過ぎて反発招いたら「ごめん」でええやん

>>難しいぃに考えすぎの人　長文の人
字面だけをみるとつっこみどころがいっぱいなんが人間の会話や
ASってただでさえつっこみどころが よう見える人なんやろ
話半分で聞いとったほうがええで

あ、ここってアスペルガースレだったんだ忘れてたw
どうりでwみんなおかしいとw
ほんと大変ねw

>>343
死ぬまでｳﾄﾒのクソの始末でもやってろこのｸｿﾊﾞｶがwww

書き言葉にわざわざ方言使うとか、妙にキャラ作りするやつってキモイ

ID:kmxWA0DRの>>335
＞うちの子がすごく可愛いから、隣の奥さんも「飼おうかしら」なんて言ってる。
＞ 小さくてうちの中で充分運動になるから、散歩もいらないしね。
＞ マンションだから、毎日朝晩外に出るのも面倒なんでw

ってなんか当スレ的に違和感あったのですが、>>343で

＞あ、ここってアスペルガースレだったんだ忘れてたw
＞ どうりでwみんなおかしいとw
＞ ほんと大変ねw

だそうで。
定型でどっか生活か精神に問題をかかえてる人が、最初からバカにする意図で、
なにくわぬ顔で参加して、障害者と判っている者を相手に、自己中心で虐待的な
不適切なパワー確認をしたのですねえ。

生き物を責任をとれない仕方で飼って、あるいは、バカにしたり汚がったりして飼い、
面倒になったら捨てたりできるのもこんなタイプか（イルカの歌を思い出した）（古）
我が夫はこういう飼い方を近隣で見て育ったのかもしれない・・・

アスペの子供への苛めで、
普通、鬼が１０か２０数えてから探しに行くかくれんぼという遊びを、
「十万数えてから探しに行くかくれんぼだよ」と自閉児に教えて鬼をさせて、
自分たちはクスクス笑いながら帰ってしまう。
その子は、一昼夜、数を数え続けてしまう、という苛めの（というか弱者虐待）トラウマ回想を映画で見ましたが。

連日連夜、2chのあちこちのアスペスレに、
自称健常の定型発達者が当事者か援助者のフリをして紛れ込んでレスしては、
後でバカにして立ち去る、発言を真に受けて真正面からコメントするバカを遊ぶ式の遊びを暇に任せてやっている。
明らかな障害者虐待。

こういう相手を避けるすべが自分にはない。
せめて身を置く集団を吟味して選ぶくらいかしら。

定型流をレクチャーする親切な人もいて排除したくないとか、
技術的にも排除できない、そこにつけこんでいる。
自閉児を虐めながら学校時代をすごし、大人になってからもアスペスレで遊んで立ち去る、
そんな悪しき習慣を抜け出れない人、いて欲しくない。
そんなことしなけりゃ生きてけないほど険しい毎日を送っているのか
別の精神障害を負って苦労しているのか
底のない不幸で、お気の毒としか言いようがない。
こういうことをほんとうに可哀想なことと言うのでしょうが、
スケープゴートを必要としている社会の反映かなんかですか、とても生きづらそう。
健康な心の回復をお祈りします。

我が子の学校は幸い比較的、いい子たちが集まってますが、
たまにはいそうです。気づいて親に言えた時には聞いてやる
聞いて慰め宥めるしか私も対処できなさそう。

ID:aFmxwX/Rは、AS子スレでいつも叩かれる長文さん？
まあ落ち着け。

>>349
すみません、
うつ気分まんさいで、深刻になりすぎてますね。
少しスレに距離をおいたほうがいいでしょう
どうかゆるして下さい。

ここに来て苛めをする定型はペット程度では癒されないのかね？
顔が見えないネットで障害者でもいいから人間からの反応が欲しいのね。

>>350
いや、叩いてる訳ではなくて。

こっちは居心地いいんだろうけど、依存しちゃったらダメだよ。
ここだって所詮2ちゃんなんだから。

>>347
音符と昆布だね。
あの映画は、ちょっとASへの幻想が強すぎると感じたけど、ところどころに
ドキッとするような的確な描写があったと思う。

ASスレが荒れる原因は、当事者の行き違いが起きやすいのもあるけど、
それをひっかき回して喜ぶような健常者が紛れ込むからというのは大きいよね。
テンプレ作って「相手の意図に気付いた時点ですぐ離脱しましょう」とか
注意喚起の文面を入れたほうがいいのかもしれないと思います。
巧妙に悪さをする相手に引っ掛かるのはもう仕方ないから、せめて以後放置徹底、透明あぼーん推奨と。
人も集まってきたし、そろそろテンプレ案について話してみませんか？
スレの最初の方にも素案が出ていましたよね。

>>348
生物とはそもそも自己の優越性を信じたいもの
"他の遺伝子を排除し、自己のコピーを増殖させよ"
生物のDNAにはそういうプログラムが書き込まれている
それを人間が"悪"と定義するなら
人間は生まれながらにして悪である

自分を傷つけているのは、
悪意に満ちた世の中で劣勢を意識するあまり
身に着けた強力な鎧そのものではないのか？
>>267以降の激論はその鎧

>>342のいう話半分というのは
その過剰装備を解いてみよということではなかろうか

こんなところにきてﾌﾟｹﾞﾗしているのなんか、どうせ人格障害者と
割り切ってる。我ながら外道。

>>342アンカーミス

誤>>321-322

正>>331-332

>>321-322の人　ごめん

まずはスレタイから考え直した方が良さそうだ。

アスペの単語は個人的には外して欲しいけど、
それだと該当する人が入ってこれなくなるかな？
ADHDのパクリになるけど
「自閉スペクトラムで母親になった人」とか。

あとsage進行で。

余命一カ月の花嫁がＡＶ嬢だった！

ＡＶでセックスし金を稼いでいた　残念な女った
http://www.dmm.co.jp/rental/-/detail/=/cid=atid042/

余命一カ月の花嫁がＡＶ嬢だった！

ＡＶでセックスし金を稼いでいた　残念な女った
http://www.dmm.co.jp/rental/-/detail/=/cid=atid042/

ＡＳで母親だから、このスレが出来た時は嬉しかったな。
だけど横道にそれるととことんそれるんでびっくりしてる。
わざわざ人前に出さないような話を口にしてしまうＡＳの特徴が招いた大脱線だよね。
ＡＳは苛められやすいのもわかった。いじめの実況中継のように感じるところもある。
私は、自分が生きて子を二人育てるのでヘトヘトなのでペットの世話は絶対出来ない。
植物は何とか夫が水遣りをしてくれるから育っているものの
私一人だったらサボテンも枯らしてしまう。

ある作家が猫について書いたエッセイが大激論になったよね。
その作家がＡＳかどうか知らないけど今回のこのスレでの激論に似ているよ。
動物の話や別件で災害地、訃報などの話をする時はＡＳは特に気をつけたほうが良いと学んだ。

>>360
>子を二人育てるのでヘトヘトなのでペットの世話は絶対出来ない。

でも、もし子供が三人いたら一人は世話できなくて（自分には二人で限界だから）
死なせてしまう…という事はないでしょう。
植物は枯らしてしまうかもしれないけど、動物は世話できるんじゃない？
種類にもよるけど。

>>361
蒸し返すなよ。
それに、そのレスでどういう方向に持って行きたいのかがさっぱりわからん。

板東まさ子だっけ。
責任を持って飼い・責任を持って手放しますの人の理論は
あんな感じに似ているように感じた。

>>361
それは屁理屈

「飼えなくなったら手放す」＝「崖から放り投げる」
に自動変換して勝手に憤ってるって事か？

そりゃ腹も立つわなｗ

>>362
フォローありがとう。
自分では注意を払って文章を書いたつもりなんだけど
ちょっと気を抜いてさらっと書いてしまったところが
すぐに標的にされたのでびっくりだ。
きっと書き込みたくても、突っ込みが恐くて書き込めない
ＡＳの母親がたくさんいるんだろうなと想像する。
自分達は失言をしてしまう可能性があるのだから
注意されたら勉強と思うことも出来るけど
あまりに高飛車な言動には反応しなくていいんじゃないかと思ってきた。

自分の引っかかった単語にすぐ突っ込んでくるのは
いかにもって感じしたけどね
健常者が面白がって混ぜっ返してくるのとはまた別な感じ

自分が気になったら相手に何の気遣いも無く
思ったことをズバッと言ってしまうところとか

母親がＡＳなんだけど、「自分は生まれなければ良かった。何で自分を産んだんだ！」って言ったら、
「そんなこと考えてもしょうがないでしょ」だもんな。
普通は「何かつらいことでもあったの？」とかだと思うよ。

その場の自分の都合しか思い至らないのがアスペ。

森全体の雰囲気が見えずに一本一本の木ばかりに目がいく
しかもみんなそれぞれ気になる木の種類が違う

こういうとりとめのない流れになったのは
最初に書いた>>267のせいでも
最初に反論した>>268のせいでもない
やはり上述したようなAS特有の傾向というしかない

その傾向を自覚してるなら、なんかちょっと気になっても
「気のせい」ぐらいに考えて一呼吸おいたほうがいいよ

ASにとって森全体の雰囲気とはどうやったって見えないもの
それをみるために一本一本の木を精査していく作業をすると
深みにはまるだけじゃないの
これだと結局最後は>>350みたいに疲れきってしまう

古いレスだけど
>>211のやり方がいいんじゃないかな
これだとAS同士もAS+定型も共存できる

>>361に応用すると
そうだよね　エネルギーいるよね
うちにも子供が○人いて・・・
でも、私は飼いたいな・・・

それで>>360が反応すればさっきよりは全体像がみえるかもよ

>>367
自分が責められてると思ったんでしょ
だから話を逸らしたかった

何かつらいことでもあったの?というセリフをいうためには
本人に自信があって、言われた内容が自分以外の
何かが原因だと思えないと出てこない

あと見通しの立たないことを言われて
どう答えて言いかわからなかったというのもあると思う

>>367
親にとって「生まれてこなければ良かった」と言われたら、
真に受けたら辛いと思うけど、その時の子の姿が
（真剣だったか冗談めかしていたのかレスからは察せられませんが、）真剣なら、
そういう子の言葉を受け止める覚悟は大事、と私は思う。

というか…そう言われたとき、自分がどんな精神状態だったとしても
ハッとしてしゅるしゅると音を立てながら背筋が伸びて、気持ちを子供に向け直すだろう
そう思う。ASはいろんな感覚刺激や生活のあれこれで圧倒され易くユトリなさそうで、
子の必要に充分こたえてやれないことも多いかもしれない。
私の親もおそらく同じ自閉かと思う。ACのグループに何年も参加してきた。
子の立場の声には心がけて耳を傾ける決心してます。

それで367さんは、なにがあって、そんな言葉を親御さんにぶつけてみたのか
判らないままですが。今はもう落ち着いて親に難癖いえるほど立ち直ってるみたいで
良かったですね。あなたのレスはスレチで残念ながらここで継続できません。
「アスペ親の定型子」なんてスレは無いですけど、
あなたが成人ならACスレとかかな？？？一応↓

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ53
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1224649728/

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ・ADHD(軽度発達障害者)被害者友の会5
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223194519/

>>368さん>>350ですが
へんな誤解はないと思いますが、念の為、スレの流れのせいで
わたしが鬱になったのではないことをお伝えしときます。
あと
森の木のたとえですが、私は一本一本を精査する習性は活かせたら幸いと思い、
その特性を否定したくない。全体を見れる時は見て、見れずに細部に焦点をあてる時はあてる。
自分の場合、意図してどっちと選ぶわけでなく、たまたまどっちかになる感じですが、
たまたまそうなった時、躊躇せずそうしていると、最大限の能力が発揮できます。
そう心がけていれば、どっちからアプローチしても森や木について、最終的には
よく理解するところに到達できると信頼しています。

むしろ、こっちの見方は駄目で、あっちの見方でなければイケナイな硬直や制御のほうが
深みに向かわせる。今、一本ずつ精査するほうにしか目がいかないなら、
精査したほうが能力が万全に発揮できて貢献できる。
だめだめ全体を見なきゃ！！と思ってもまず全体見れないし。

生まーれーて来なければー
　
ほんとはーよかぁったのにー

あの日ー君に投げたー声に復ー讐されてるぅー

>>378
>>へんな誤解はないと思いますが
わかってます

そうじゃなくて
>>最大限の能力が発揮できます
気になったのはここなんです

最大限の能力を発揮しなければという
「こだわり」

もう一度>>354を読んでみてください

色即是空　空即是色

アンカミス
>>378じゃなくて>>372 ID:aFmxwX/R

>>374さん
＞自分の場合、意図してどっちと選ぶわけでなく、たまたまどっちかになる感じですが、
＞ たまたまそうなった時、躊躇せずそうしていると、最大限の能力が発揮できます。

…と書いたように「たまたまそうなる」という辺りに天の采配というか
自分を超えた大きな存在の支援や、源のエネルギーの愛からの示唆、そういうものを
実は私は感じてます。そこに抵抗せず委ねたその結果として、自分や状況の最善がもたらされる
というように感じています。

>>354をお示しいただきましたが、
悪というのはどこをどう見回しても私はもう見つけられません。
物事や人を裁くより、許容して許容していけたらいいじゃない？と思います。
エゴと言われるような完璧やトップを求めるような自我の執着やこだわりなどを
記述しようとしたつもりはありませんが、でもそういう風に見えたかもしれません
まだまだ途上です。
大きな力に降参する、自分を委ね続けるところまでなかなかいたらず
もがいたり凹んだりです。それでも長い間わからなかった
「ほどほど」というのを、何かのはずみに思わず知らずに経験して気づくと、
非常に温かいなにかに包まれたように感じます。
そういう積み重ねから夫への依存をほどいて手放して立ち直ってこれたと思います。

>>376続き
あなたは仏教にお詳しいのですか
なにか当スレタイ関連で仏教の知恵から学べることがありましたら今後よろしくお願いします。
人によって、こうした話題に抵抗ある方もおられるかもしれませんので、どうかお手柔らかに。

宗教や宗派に属することなど私は考えませんが、
よく判らないながら勉強の機会があれば判りたいと思っていますw
私は、キリスト教の愛、あるいは仏教の教えは、宗教というよりは古より伝えられた
生きる知恵で色々な人たちが話してた宇宙の法則かなにかのように感じます。

生命や人生や感謝にしろ何にしろ、目に見えない形のない物事に言葉を得て
やっと取り扱えるようになる。自閉のある人が、目に見えない形のない物事を理解して、
人生に活かして生きるために貴重な支援になると思います。
その性質上、支援の心理士や医師などはなかなかタッチできない分野ですが、
2chなら受け取りたい人は受け取って活かしてゆけるでしょう。

もがいて闘って守ろうとしてきたアレコレを仏教の人は、すべて幻だよと言いますね。
幻なのに生まれて来たことを活かしてせっせと生きようとしてどんな生物も人も世界も面白いです
うつや自殺念虜なども味わう中から毎日毎回立ち直り、より幸せに楽しく自由になりたい、と
私がそう言うと仏教の人はそれも執着だと指摘するでしょうw
自閉でしかもACだったりするので
私の次の一歩は、今日一日の小さい憩いでいい、そう、とりあえず思ってます。

あー読む気が起きない・・・

(´A`)

>>377
仏教に詳しいわけではありません
どちらかというと無神論者なので仏教に関する
高説をたれるなどというおこがましいことはご容赦ください

ただ、誰もが自我への執着(DNAの持つ排他性)を持つ以上
つまり悪意のない世の中やコミュニティーなどが存在しない以上
定型による苛めのようなものが出現するのは当然の成り行きであり
それに対して「障害者虐待」などと反応してみても
無益なことといいたかったのです=>>354

そして(曲解しないでいただきたいが)あなたが「障害者虐待」と
叫ぶときに感じた憤りの大きさは、あなた自身がもがき苦しんで身に着けた
鎧の重さに比例するのではないかと。
ならばいっそのこと、あるがままにというのを「色即是空　空即是色」
と書きました
その解釈は私なんぞよりよほどよくわかっていらっしゃるようです=377最終段落

>>自我の執着やこだわりなどを記述しようとしたつもりはありませんが
それを無意識に長文で記入していないでしょうか？

一生懸命頑張り続けるライフスタイルというのは
素晴らしいかもしれないけれど、空回りばかりの自分らにとっては
確実に無駄に疲れてゆくことでもあります。
常に目を凝らしじっくり観察し続けて続けて頭痛を起こす前に
時にはホッと遠くに目線をやったりぼんやりしたり
肩の力抜いて頑張るのを休んでもいいんだよ、と
そういった事を仰ってるんじゃないでしょうかね、ID:K+8shf4pさんや方言の方は。

でもID:aFmxwX/Rさんにとってはきっと目を凝らし続ける事こそが
ASの特性を活かした自分らしさなのだという誇りと自負、
そしてASを念頭においた妥協的なものとはいえ
現状にひとまずの手ごたえと満足感を持っていらっしゃるんだと思います。

何が言いたいかというと、きっとこういう点についての話題は
続けても平行線のままでしかなさそうだなー、と…

>>381
>>続けても平行線のままでしかなさそうだなー、と…

同意です

頑張り続けるID:aFmxwX/Rさんは
それはそれであるがままなので
休んでみたらと言ってみたところで
ID:aFmxwX/Rさんを否定するのと同義なのかもしれませんね

これ以上はやめておきましょう

同じASでも違う言語のようだ

>>380>>381
なんだかよく判らなくなってきました。要するにおふたりは
私がものすごく頑張っている、とご指摘下さっているんですね…

「DNAの排他性」が380さんのご意見のひとつの前提となっているようですが、
DNAについて私は、排他性を感じたことがありません。
「悪意のない世の中やコミュニティーが存在しない」という点も前提として出ていますが、
私の日常の周囲では悪意のない世の中やコミュニティーは存在しています。
いつも私は自分が思い込んだ状況を元にレスしてますが、排他性も悪意も実際には無いと
思い込んでます。

上のほうで、苛め、障害者虐待、弱者虐待という表現を私は用いました。
一方で自分が生き物を飼育することが虐待なのだと認めていた。
虐待という言葉については私の場合もう十年位かけて向き合ってて思い込みも強いです。
障害者虐待と書いたのは抗議や悲鳴や糾弾ではなく、した人が、したコトのありのままを
言葉で読んでとらえたら、その人自身の行為がどんなものなのかを時間かけてでも
理解できるようになると思ったから。

虐待が深い精神的な部分の、重篤な病いであるとは感じますが、悪だと決めていません。
沢山の人がそれ以外の別の状態を知らずに、致し方なく虐待や支配服従に留まりますが、
それは別の在り方を知ることで入れ替えていけます。それも私は知っています。
単細胞生物からほ乳類まで全て同じDNAで作られて、おそらくは全てが一個の生命体から
出発しているはずです。すべてが同じところから出て、地球で生き進化と淘汰を繰り返し
生命を与え合っている。ひっくるめて一つの生命ととっても不思議でなく
楽しいことです、…時に隔たり、病んだり傷ついたりすることもあるけれど。

それで>>354にも反応のしようがなかったし、私へのメッセージとも気づかなかった。
ごめんなさい。それと勉強不足で「あるがまま」を「色即是空　空即是色」と
考えなかったです。

>>380>>381
ものの見方感じ方、世界の捉え方は人によって違います。
異なることは悪いことではないです。
それぞれ自分のそれに基づいて人と関わりコミュニケーションを試みます。
出された沢山の意見を、同じひとつの意見にまとめる必要も殆どないと思っています。

381さんは「こういう点についての話題は続けても平行線」とおっしゃるのは、
話し合いは終わりにまとめの結論が出る、と思っているからでしょう？
私は実は、人により千差万別の意識があるので、個人が自分のことで、その時点ごとの
結論や信念を抱くのはありだけれど、複数の個人が集まって一つの結論が出るとは思って
いないので、平行線のままであることは前提です。平行線と判ってもガッカリしません。

いろんな人が、それぞれの考えを持っていることが、
ここのような場所に表現され、多数の目に見えるようになることには私は価値を感じてる。
ありのままに場に投げかけられ並べられて、一堂に眺められる＝分かち合って助け合える
と思います。スレタイの子育てに関してもそれぞれの家庭や個人の仕方を分かち合うこと
はできても、一個の結論にはきっとなりません。なりませんが、表現されたことで、
本人や他人の支援になります。
議論や討論になれた人には申し訳ないのですが、結論を出すことを求めていません。
あの人はこう考え、この人はこう考え、自分はこう考えて来たけれど、沢山の考えに
触れて、私は新しい前とは少し違う考えになるかもしれない、と自分の認識の変化に
期待しています。

それにしても目を通して読んで下さってどうもありがとう。
私がレスしているのは、頑張り抜いて休まないからではなくて、人のレスに反応して
自分なりの考えがタイプされていくのを、楽しんでいる。
文体がへんてこりんなせいで、人の印象に深刻に映るかもしれませんが、
決して苦闘しているんじゃないです。どうかご安心下さい。

なんていうか・・・２ｃｈで書くなら、この半分の量で収める努力はした方がいいと思うよ
ASだからって必ずしも長文好きで議論好きな訳じゃないんだという事を理解して欲しい

>>385
386も言ってるが、ココじゃ長文は嫌がられますよ
言いたい事はわかるんだがな

ID:aFmxwX/R = ID:Ehu6q31Q さん
ちょっと辛口でごめんなさい
あなたのレスを全部読みましたが、意見に対する感情というものがまるで感じられない。
他の人のレスを読んで共感する部分も反感をもつ部分ももちろんあるのでしょうが
あなたはそれを示すことがない。　お気づきですか？
ある命題について似たような見解を有する場合も、あえて相違点をクローズアップ
したうえでご自分の考えを詳細に述べることに終始し、それに対する反応を期待している。
誰かの意見を無機質な概念ととらえ、無機質な概念’を返しているのみ。

全ての問題について結論がでるなどと誰も思っていないでしょうが、
コミュニケーションとは、少なくともそのベクトルが結論の方向むかうことを期待して
するものではないでしょうか？で、その進捗状況をみて喜んだり、怒ったり。
それが結果的に相違点の確認のみで終わってしまったとしても。

コミュニケーションはよくキャッチボールに例えられますが
あなたはコミュニケーションというものを
「複数の人がボールがたくさん入ったバケツを持ち、順番に好きな方向に投げて
その方向や飛距離の差を比べること」
と定義しているように思えます。

深刻に受け止めていただきたくありませんが
これでは相手は疲れます。

>>385
>>381ですがいいえ、平行線云々については
「そろそろこの話題は終わりにしませんか？」
という以上の意図は全くありませんし
頑張っている＝このように注意を凝らしすぎた結果
穿ちすぎてしまうケースもある状態なのではという事です。
一連の流れについての私自身の意見としましては、
「みんな違ってみんないい」以外にはありません。

ここが個人のサイトでもブログではない以上
話題を収束させる必要は無くとも
どこかしらで終息させる必要があると思いましたので。

↑すみません、下から3行目
×個人のサイトでもブログではない以上
○個人のサイトでもブログでもない以上
でした。

スレに依存するなはスルーなのか orz
さすがにはっちゃけ過ぎだよ。

アスペとは言え深度や環境でずいぶん違うようだね。
ていうかなんか宗教が出てきた流れにおどろいた。

まるっと読んでない　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

子育て関係なさそうだし

ほんと。まず子育てに関係ない。
斜め読みしようとしたけど、目が滑ってだめだ。

言葉だけずらずらと並んでも
伝えたいことが何なのか今ひとつ分からないのは
「生きた感情」が伝わってこない為なのかな。

とりあえずあれだ、他の場はともかく、２ｃｈでは今の半分以下の行数にした方が良いよ。
特に育児板で長文連投で議論したい人はそんなにいないですし。

自分も読んでないｗ
この人があの有名な長文さん？
いつも無駄に文章が長くてイラつくんだよな。

育児から話題がずれ始めたら淡々と他板への誘導を貼る？
一方的に語るスレの方が適切だよね。
私もこのスレができて嬉しかったから、スレチな話や突っ込みはやめてほしいよ。
ここでは【AS当事者による育児】の話がしたい。

そうでしょうか？

子供は親のコミュニケーションを真似て覚えるもの
ASであることで親のコミュニケーションにどんな問題が
生じるのかを話し合うことは
【AS当事者による育児】に大いに関係があることと思えますが

あまり排他的にならないほうがよいかと思います

ID:MHsyUQUx

排他的にならないスレを自分で立ててそちらでどうぞ。

>>398
ASによる子育てで問題となるのは
ほとんどがコミュニケーションの問題ではありませんか

逆に、コミュニケーションの問題を抜きにした
ASによる子育てでの問題の事例というのが
私には思いつきませんが

>>399
参加するしないは自由だよ。

でも、楽しくやってるところに独善的な意見を撒き散らして
それを「議論」と勝手に定義するのは嵐行為だからね。

>>397
コミュニケーションの問題が大きいのはわかるよ。
でも、排他的と言われても、２ちゃん内だけでもASスレは乱立状態じゃん。板ごとの特性をもっと生かす方がいいと思う。
総合的にはメンヘル板、ハンデ板で長く話し合っているわけだから、ここは育児の話専用でいいんじゃない？
コミュニケーションの問題のあぶり出しはメンヘル板でもう充分できている。
長文議論は絡みスレ立ててやってくれと言いたいくらい。

幼稚園ママ付き合いが憂鬱。みんないつの間にか仲良くなってるんだよね。
私は何話して良いのかわからなくなる時がある。腹の中でだから何？って冷めた自分がいる。世間話上手になりたいなぁ

>>399
コミュニケーション「のみ」ではないと思う。

例えば「妥協しないというこだわり」を親が持っている場合
子供も妥協できなくて息苦しくなってしまうとかあるんじゃないかな？

家庭のルールを支配する母親が、普通と違う感覚で家の中の事を
決めていると、子供もその感覚にそまってしまう。
それがおかしい事でも、産まれたときからずっとそうだと子供も気がつかないしね。

sageてない連レスは嵐でしょう

妥協しないってどんな感じ？
皆さんどんなこだわりがあるんでしょう？
ＡＤＨＤ母スレ住人でもある私は基本ダラなので
ルールもあって無きが如しですが・・・
こっちも該当すると思ってたけどピンとこないわ

>>402
分かる。井戸端が早く終わらないかなと内心思いながら
円滑なコミュニケーションの為に我慢我慢とかｗ
話題もそうなんだけど、上手い距離の測り方が全然分からない。
２・３回話しただけでフレンドリーなノリで話しかけられたりすると
好意的に見られているのか、こちらはどう反応（敬語・タメ口）したらいいか混乱する。
メルアドを聞くタイミングも分からないし
「またメール下さいね」「今度お茶しましょう」は社交辞令だから真に受けるのはＮＧだと思うけど
何度も言われると社交辞令じゃないのかな？どっち？と悩む。

１０月に転入してきたママが１週間で他のママ達と馴染んでいて対人スキル高いなぁと感心した。

>>405
ADHDの母親も要注意らしいです。
うちの母親がそうだったのですが…。
どこがどう変だったかと聞かれると、もう何から言ったらいいのかわからない
というほど洗脳されたような状態で大きくなったとしか言いようがないです。
ルールがあって無きがごとき…というのがお子さんが大きくなったときに
どう影響するか注意してあげてほしいです。

【AS当事者による育児：但しコミュニケーションの問題を除く】
ってしてしまうと話が広がらなくないですか？
>>406も>>407スレチということになってしまうし

それと議論はよそでやってくれっていうのもかなり傲慢な気が・・・
議論っていうなら>>403 >>405 >>406 も議論だし

長文による議論がいやならスルーして流れ無視で自分が話したいことを
書けばいいんじゃないの？
その話題に興味のある人が多ければ多くの人がレスするでしょうし
アンカーってもんがあるんだから流れが何本あってもいいと思う
育児をしているAS当事者だって、まったりと雑談したい人も
議論したい人もいるんだから

AS当事者、定型問わず参加OK、トピックも
【AS当事者による育児】にいくらかでも関連があればOKにして
興味のないレスや不快なレスは相手にしない

これでいいんじゃない？

父がすごい議論好きで、相手の都合や気分もお構いなしに
議論を吹っかけ、論破しようと自論を延々と語り、相手が疲れて
「はい、その通りですね。」と終わらせようとすると
「いや、君はまだわかっていない。コレとコレについて、コウコウだからつまりは・・・」
と長文w地獄だった。
今日このスレ見て、ビックリした。父みたいな人間が世の中にまだいたんだ！
アスペってコミュニケーションが取れないのが特徴の一つだけど
このスレ見てると確かにそうなんだなと実感できるわ。

ID:aFmxwX/R = ID:Ehu6q31Q やID:YDD1KjIXは
もう少し書きたいことを整理すれば、批判されることも減るんじゃないかと思う。
長いから内容が濃いってわけじゃないので。
相手を不快にさせちゃ、どんなにいいこと書いてあっても反感かうだけですわよん。

ってことで
ID:aFmxwX/R = ID:Ehu6q31Q やID:YDD1KjIXも
批判やスルーを恐れないなら書き込みOK
まったり派の人は批判もスルーも流れ無視もOKで
自由にやりませんか？ここは誰のものでもないしね

>>408
いや「コミュニケーションの問題を除く」って言ったつもりはないんだけど。
長文議論については、スレが荒れやすいから他の人が怖くて書けなくなるのもありそうだと思う。
脱線脱線でそこにまた別の人が絡んできて数日に一度は必ず大荒れになる今の状態は
あまりよくないと私は思うんだよ。
議論は敵を作る、とも言うでしょ。

自分の文章に酔いしれてるのがむき出しになるから、長文は嫌われる。
で、何が言いたいの？ってことになると、実は同じことを延々と繰り返して書いてるだけってことが多い。
ズラズラと字が並んでるのを見ると、読む気が失せる。
スレの私物化、自己陶酔にご注意ってこと。
それに気をつけてくれりゃ、議論もコミュニケーションの問題もおおいに有りだと思うけどね。

>>412
うーん　わかるけど　範囲を限定しすぎて過疎る方がいやだな
それとある程度の脱線はASの宿命かと
ID:aFmxwX/R = ID:Ehu6q31Q やID:YDD1KjIXだって
決して荒らしではないし
長文禁止ってどこからがだめなのか線引きのしようがないよ
さらに議論っていえば全部議論だしね
結局、スルーか専用ブラウザで自動あぼんするしか方法はないとおもう
それに荒れないスレって新発見も少ないし

>>386-414皆さんレスありがとうございます。>>384>>385です。

長文で申し訳ありません。
２０代の終わりにワープロソフトを使うようになり、三十代に入ってから
パソコンのエディタでテキスト作ってニフティで会議室やRT（チャット）に書いたり、
以来、タイプして自分のことを書く人にも見てもらうという習慣があります。
「タイプして書いて、画面に映して表示して、それを眺めて自分のことが判る」という
スゴいことを喜んできました。それまでは自分がどんな人なのか、判らなかったから。

大学まで作文や記述レポートはしたけど、苦労して他人事を書いていたと思うし。
漫画は中一から書いてたけど「ガロみたい」とか言われて内輪でも人気でなかったです。
二十代後半は、精神分析医の先生に、投薬と精神療法で鬱状態を診てもらってましたが、
効き目感じなかったのは、自分のことが自分で判らず、自分の口から話せなかったから
だと思います。今なら、いろんな助けで自分について少しずつ判るようになって
口でも話せます。タイプして書くという道具を手に入れたのは自分に画期的だった。

しかし悪文長文でご迷惑おかけしてます。上記レスもカキコした分の五倍くらいの行数は
書いてその後、推敲して縮小してから登録していますが、いつもその推敲作業時間が
長いです。それでも冗長なところが消えないもんですね。なかなか自発的にはつづり始め
ないので人の意見を読んで湧いて来るものを書くというのが、ひじょうに助けになって
有り難いことです。なんにせよ今日一日を生きるのが大事ですが、その自分が判るって
楽しい。前は判らなかったから今判るのがとても嬉しい。

コミュニケーションの話題が続きましたが、自閉があって困るのは人との対話だけでなく
自分自身との対話にこそ困っている。単に感覚神経の不具合で自分の健康やストレスに
気づけないだけでなく、自分がどんな人なのか、判ってなくて。
何が欲しいのかもあんまり判らない。
子供には言語／非言語かまわず自己表現の手段をたくさん持たせてやりたいと試みてます

ええと、>>389さん始め皆さんがおっしゃるように、上に続いてた話はひとまず
収束させたほうが好いと私も思います。ご迷惑おかけしてすみませんでした。
スレへの依存対策では、できるだけ沢山の板に分散するように心がけてますが
アスペ関連では気持ちを判り合える方が多くて喜んでいますありがとうございます。
育児版の高機能／アスペ／自閉症スレでお世話になった方多いと思いますが、
このたび、当スレがはじまって皆さんと同じく私もとても嬉しいです。テンプレ表記etc.
工夫しつつ、このスレが続いていくといいと思います。宜しくお願いします。

このスレのことを思うなら消えろ

なにぶん深夜なこともあり、連投の長文になってしまいますがすみません。
感情表現とコミュニケーションについて
複数ご指摘いただいてました。コミュニケーションについては育児と大いに関連ある
と思っています。私の場合は以下のようです。

>>388さん
>他の人のレスを読んで共感する部分も反感をもつ部分ももちろんあるのでしょうが

自分のカキコへの意外な反応に驚いたり、
誤解を解きたいと衝動にかられる時が私もありますが、
反感をもつことはまずありません。さみしい人間なのでレスをいただけば誤解なければ
全部嬉しいですよw
背景や意識が異なれば、出て来る意見も、日常の見方も異なります。
違っていても反感を抱くのでなく「ああ違うんだな」と思います。
>>389さんの「みんな違ってみんないい」もイイですね。
それとあと、
「違うこと」に今までの人生でずっと延々と出会って来たのは大きいでしょう。
自分なりに真面目に述べたことに対して、他人からの意外な反応を眺め、目を見張って
驚きながら生きて来た印象ないですか？　それに対して反感を抱くよりは、
同じところを見つけたり、助けになる部分に共感を探したほうが自分に良かったです。
異端なのは自分のほうだったし。観察する立場に身を置く人生です。
こういう態度は感情表現に結びつきづらいですね。

深刻に受け止めてはいません。コミュニケーションのキャッチボールは苦手ですが、
これでも家族間ではいい対話になっていると思います。

ID:DahcaIGa

あなたさ、自分でHPでも開いたら？

自己満オナニーの駄文はもうお腹一杯なんだよ

それでも人の親か？　氏ね

感情のことで、私は>>380>>381さんへのレスに関して、
私のことをいたわって思いやって下さった方々からのレスだと感じていて
とても温かく感じてます。ありがたいことだと思います。
むろんレスにつづったように、反感などみじんも感じませんでした。
それと、私の身を案じるご意見をいただいたことを否定しては、
自分の受け取った温かさを否定してしまうようで、そんな否定するつもりはないです。
前提が異なれば、印象も変わると感じていたので、
その点についてのみ応答するという感じでした。

うちには、私や子供についての過去や現在の情報…それに健康状態や想い等も、
適切なタイミングで注意を喚起して、丁寧に言葉にする必要のある夫がいます。
家族の感情や顔色なども言葉を添えないと彼の目には入らないし、
そういう家庭的な情報のほとんどを彼はよほどのことがなければまず記憶しません。
（前はそういう部分に小娘のように怒りまくってたのですが、今は不思議と
怒りが湧かなくなりました。ある日唐突に、彼をゆるすことにしたら、ゆるせた。
そして私も概ね彼にあれこれゆるされてきてry）

ただ重要なことは、後回しにせず現場ですぐ、言葉にして伝えるようにしてます。
それと、私は我が子に対しては、世界の現象を、
全て言葉にし尽くすような「解説係」を赤ちゃん時代からずっと続けてきました。
多分それで、
元々スローで変な話し方だったと思うけれど、実家にいた時より
今はもっと変なしゃべり方になってます。大切な家族と仲良くなることのほうがいいので、
変になったとぼやきながら、変なしゃべり方を続けてます。問題解決も容易くなりました。

2chでそれが出てしまうのは皆さんに申し訳ないことですが、障害について個人差も
背景もいろいろなのでご理解いただけたら幸いに感じています。
もし疲れさせてしまうようでしたらどうかゆるして下さい。

リロってなかったら↑レスをいただいていますね。連投にならず助かりましたw
申し訳ない、あと一件。

ご指摘ありましたが、
宗教の話になりかけたのは、380さんの>>374にて仏教経典からの引用をされて
おられたことから発して私が思い違いをしてしまいました。
この方のレス全体に漂う、静けさや慈愛が伝統の知恵から湧いて来ているように感じて
勘違いして仏教その他にお詳しい方にアスペ子育てスレで出会えたかと思って浮かれて
しまい誤解して暴走してしまいました。ごめんなさい。

日頃より思っていることでは
（まともな）宗教から伝えられた話は、形の無い物事を形にして文字にして
提供してくれるので、アスペやアスペの子育てにきっと活かせると思います。
私は組織宗教は大嫌いですが、連綿と伝えられた知恵には助けられてます。
それに
寺の跡継ぎでもないのに修行して僧侶となって出家してしまうような人の殆どは
アスペか、アスペ傾向強い人ではないだろうか？と日頃より感じてます。
それはこの障害を理解する中で、なかなか意味深いことではないかと思っています。

長々失礼しました。

>>417さん、>>419さん
おふたかたのご意見は判りました。
これからどうするかは考え中ですがお気持ち確かに受け取りました。<(.. )>
ではではﾉｼ

アスペにコミュニケーションは無理

ここの人って趣味とかありますか？うちはが夫なんですが
レジャーとかも食べ物も興味が薄くて、休日は何をしたいのかわからない感じで困ってます。
そんなんだから子供たちが不憫で。彼はいったい何が楽しみで生きているのでしょうね…。

何も考えていないんじゃない。
休日は寝てたいのかも。
そんな旦那はほっといてあなたが休日子供達をどっか連れてったら？
お子さん何歳か知らないけど。

>>424
旦那の悪口を言いたいんだったらスレ違いだ。失せろ。

スレタイ改変案
　
・自閉症ｽﾍﾟｸﾄﾗﾑで親になった人
・親になってしまったＡＳ
・

テーマは子育て

スレ内引き篭りにならないように、すべてをここで賄おうとしない事
人の注意は受け入れる事
マイルールを押し付けてゴネない事
他人への注意を自分宛てと思い込んでパニックを起こして暴れない事

>>425
結局そうなるよね、うちも私が連れて行ってるよ。
でも子供がちいさいうちは、仲が良い家族は「家族みんな」でお出かけする
ものだと思って寝てばかりいる旦那に腹をたてていた。
人混みが嫌いな子供を、人混み嫌いな夫が遊園地とか公園に連れて行くのは
ものすごいストレスだよね。

旦那がアスペな定型の嫁が参加してくるとややこしくなる
途中で必ず「あーあなたと話してると主人と話してるようで頭痛がする」と
よくわからない言いがかりを付けて本来の話し合いを　アスペとは話し合えない
という結論で強制終了させようとする

ロムるのは自由だが勝手に介入してきて憤慨するくらいなら
自分のアスペ旦那と好きなだけ話し合っていてほしい

>>427の補足

AS（自閉傾向？）で親になった人限定スレ
夫がASの妻、親がASの子供の書き込み禁止
sage進行


ちなみにADHDスレの方は「母親」になってるけど、こちらはお父さんもOKにするのかな

>>427
自己陶酔的な長文、自分語りは厳禁

も追加して。

>>431
本人は自己陶酔と思ってないだろうから厄介じゃない？

煽りに対しての長文禁止
とかくらいにしとかないとたぶん意味通じないとおも

>>432
あー、その通りだね。
長い文を書くのはやめましょう。
注意されたら素直に「はい」と言いましょう。
ほんと小学生を相手にしてるみたい。

しかし本人的には五分の一に減らしてるそうだから
（それも凄いけど）これ以上は難しいのかもしれないとも思った。
頭の中では纏められず、全部書きだして初めて自分の感情を
目で見て客観的に見ることができるんだなと。

長文になる場合はメモ帳に書いて推敲を重ねるのが当たり前というか
それが普通だからなあ、ASだから！が理由にならないって言うか…。
長文で書いてもほとんど人には伝わりません
とでもしとかないと理解できないんじゃないかな。

でもそうすると、大勢に分ってもらえなくてもいいんです。
誰か一人にでも伝わればそれで、と言い出してみんなを困らせるかｗ
スルーすればいいと思いますが？と話題をすり替えて自己正統を図る。
長文自己陶酔→ブログで書けば→スルーすればの無限ループ。

ID:DahcaIGaさん
「ご迷惑をおかけしますがこれからもよろしくお願いします。」

これがあなたの長文レスから伝わってきた唯一の「思い」です。

誰かのレスを読んで最初に感じたことが「思い」です。
それだけをシンプルに書けばいいと思います。

361 ：名無しの心子知らず：2008/11/23(日) 13:45:02 ID:SM6AhAw/
アスペって心のつながりが持てないから
いくらこちらが思いやりをもって接したところで、虚しいだけ。

あと障害を認めないお母さんって何なのかしら？
無理矢理普通学級に入れて、うまくいかなくて先生に文句ばかり言ってるくらいなら
適切な場所（たとえば支援学級）に行ったほうがいいと思う。


364 ：名無しの心子知らず：2008/11/24(月) 00:27:38 ID:iM1rkalG
アスペルガーの親が集まるスレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1222371814/267-
ここを興味本位で覗いてみた。
ある人がペットについての話題を提起するのだが
そこからの話の脱線ぶりがすごい

話し手の気持ちとか空気を捉えられない人たち＝ASが
言葉のみをとらえてわけのわからない揚げ足取りの応酬
普通のスレでは考えられない展開だった

やっぱりこの人たちとはわかりあえないと思った


367 ：名無しの心子知らず：2008/11/24(月) 05:15:20 ID:zuwo4mHV
>>364
そういうところを見ていて思うけど、アスペだからなのか？言葉や文章の解釈がずれている。
揚げ足取りというか、自己流の解釈や枝葉末節の曲解？
アスペ知人親子と話している時の「いやいやそうじゃないんだって！」というもどかしさを、そのスレでも感じる。
アスペどうしでもレスの意図を逐一解説しなきゃいけないみたいだから大変そうだ。
気の毒っちゃ気の毒だがめんどくさいな。

368 ：名無しの心子知らず：2008/11/24(月) 08:09:36 ID:cw2dbs9i
そうそ、本筋とズレたどうでもいい所にばかり目を付けてこだわりまくり
他人のレスは曲解して噛み付き、脱線を指摘されても訂正不能。
自分の言い分だけが正しいと思い込んでいて自分の思い描く表現で
それに同意されない限り延々とズレた議論を続けようとする。

こんなズレまくりのぶっ壊れた人達に上から目線で議論ふっかけられるなど
災難でしかないし時間の無駄。

369 ：名無しの心子知らず：2008/11/24(月) 09:18:09 ID:pWbzeRPS
健常者を「定型」と呼んで目の敵にしてるのも怖いね

無知は罪だな

「おかしい人」の定義に縛られて物事見てる
そんなふうに感じた

そんなことよりも。
学校やらの保護者会・ＰＴＡ・役員とかってみんなどうしてるんだろう？

やっぱり一人で無言でぽつん？
いかなきゃならん、やらなきゃならんってのはわかってるつもりなんだが…
色々苦痛でしょうがないんですが…
皆さんはどうしてるの？

意図の確認をしながらの丁寧だけど不器用な対話と、揚げ足とり（通常底意あり）とを混同しているのねえ


心のつながりに関する障害者をつかまえて、関わって虚しいか・・。
判ってて関わるんなら、美しい反応を期待しないのがフツウの状態ではないだろうか

気の毒な障害者をわざわざ見に来て、障害ない幸いな者と比較して貶そうというのはおかしい。
なに期待してるのかな、これは障害、障害をなんだと思っているのか

視覚障害、聾、知的、身体等・・・障害のうち、現在、最も、就業しにくい難しいと言われている障害を眺めて
普通と比較して悪い印象言うのは何故？・・・・・・・やっぱ、無知か。

しょもないなあ

しょもないなあ

あ〜あ、しょもないなあ

>>439
支援学級所属なの。
だから通常クラスで子の特性を知らせるついでに、自分のこともストレートに打ち明けてる
子供会もPTAも会合には出る。役ふられても「責任とれないかもしれないから」とお詫びし引き受けないつもりが、
第一印象違和感伝わるらしく、察して判ってくれてて役はふられたことない。

周囲はやる気満々。役が余って候補がたらい回しになることがないというのもある。
そういう人たちに親切にされてるので、見覚えのある方には「いつもお世話になりまして」と言うようにしてる

一般世間なプレッシャーで引き受けて、健常のフリしてやる気出したら、メイワクかける自信ある

>>441
支援学級なんてのがあるんだね〜
知らなかったわ。
知らないって事はうちのほうにはないのかもな…

ちゃんと出てるのか…
苦痛で冷や汗たらしながら出てるから、
担任に気分が悪いならって帰されるよｗ

一応担任には話してあるから気は使ってくれてるようだけど…
周りの理解がないので（あるわきゃないよなｗ）
視線やら何やらが痛いっす…

>>442
途中送信してしまいました。。。
連投ゴメン…

学校関係に関してもっっと意見聞きたいデス

つか、自分が安心したいだけなのかもしれん。

>>439
そういう態度しかとれないから嫌われる。
無知もクソもない。おかしいもんはおかしいの。
お前らどんだけ上目線？
強気＋上目線をやめられない癖して
一方では｢障害を理解してくれ｣笑わせる。
相手にも感情があることを理解する知能もないんだな。
社会生活送る上で自分の欠けてる部分は知識と理性で補うべきだろうがw

お前みたいなモンスター育ててしまった親の顔が見たいわ。
明らかに失敗。
私はお前の親と同じ失敗はしない。

>>440
わかってるから関わりたくないのに関わらざるを得ないのが現実。
他人の感情を理解はできなくても想像くらいしろよ。
いい歳して何ほざいてんだ。
いつまでも世の中が自分中心に回ってると思うな。
うちの10歳アスペより低レベルだな。

役員…子が入る予定の小学校は、「できない理由」を全員に書かせて提出させるらしい。
上のお子さんが小学校に通っている人が、「心の病気なんて書いてる人もいて〜」とpgrしているのを聞いて恐くなったよ。
指名されるかくじで、決まったら辞退不可能、仕事も下の子の世話も親の介護も関係ねえ。毎年、誰もやりたがらないからこうなったそうだ。
仕事も介護も理由にならないんなら、「ポツンになりやすいし並外れたドジだからできません」なんてましてや言えるわけないよねー。
そんなの本人の心掛けと努力次第でしょ、で終了。
もしどうしてもやらなきゃいけないことになったら頑張るしかないけど、周りに多大な迷惑をかけ、自分を責めてズタボロになるのは目に見えているよ…

>>445
自己紹介乙としかいえないな・・・
ほんとにASの子が居るのか疑わしいが

時々病んでる人が居付くね。
病んでる人って自覚がないから、迷惑度でいったらASと同等になってても
まったく平気で、当然って顔しておかしな事をくりかえすようになる。
はやく通常の明るいまともな自分に戻れるといいね。

自分の周りのASへの苦情は、その人に言わないと地獄は続くよ。

6年間のうちで、誰でも必ず1年間は役員やらなきゃいけないので
さっさと済ませるつもりで立候補した。
みんな同じ気持ちなので、もう取り合いだったよ。
上から言われたことはやります、でも自分から余計なことは言いませんやりません
これであと4ヶ月間、なんとかやり過ごすつもり。長いけど。

単に罵倒するだけのレスを書き込む人は話にならないが
健常者の人は一切書き込まないでというのもおかしいよ
全体をさらりと読ませてもらったが、健常者と見られる人の
コメントの中にもまともなのはいくつもあるじゃん
そういうの聞くのもいやなんだったら
【AS親が愚痴を吐くスレ】とか作ったらいいんじゃない？

ASだから、とつい自分を甘やかしてしまうので
健常者の本音や渇はありがたいと思う。
ただの嫌がらせや八つ当たりはうっとおしいだけだけど。

>>450
一切書き込むななんて言ってないと思うけど・・・。
ちゃんと読んでる？理解できてる？
自分がちょっとずれた事書いてるって自覚ある？

健常者OKにしてしまうと
AS保護者に迷惑してる健常保護者とか
AS夫に、職場にいるASっぽい（ｒｙと
結局、自分の荒れた気持ちをここで吐いてすっきりするための人しか来ない。
現状がそうじゃん。

AS親が悩みを書くスレ　でいいんじゃない？むしろ。

>>451-453
たった3人でも意見バラバラじゃん(笑)

AS親の子育て(DQN健常者入場禁止)
AS親が悩みを書くスレ(健常者入場禁止)

とかに分けたほうがいいよ

２ｃｈだもんDQNは入場禁止にしたって入ってくる
重複スレになるだけでしょう

>>438
のコピペ、
概ね定型からみるとこうなんだろうなー…
ってのがよくまとまってると思うわ。
ちょっと知り合い程度だったら、根にある問題がなんなのか見極めたり、
どこで困ってるのか知って助けるより
「わけわかんねー！」って言ってFOするのが楽だもんね。
定型だっていろいろ苦労あるわけで、
ASがどんなに苦労してたってボランティアする余裕あるわけでもないし。

でも

369 ：名無しの心子知らず：2008/11/24(月) 09:18:09 ID:pWbzeRPS
健常者を「定型」と呼んで目の敵にしてるのも怖いね

これは…
定型を目の敵にしてる人に対するレス？じゃないよね？
「発達障害」という言い方に対して「定型発達」って言い方するの、
知らないように見えるんだけど、
そういうひとにとっては「定型」と言っただけで
もしかしたら目の敵にしてるようにみえるのかな。

>>454
DQNが「わたしDQNだからこのスレには入れないわ」
なんて入ってこないようなら
それはもはやDQNとは呼べない…

>>457
ﾜﾗﾀｗ
なんて心優しいDQNｗ

>>456
定型のコメントもまったく意味のないことでもないよね

>>健常者を「定型」と呼んで目の敵にしてるのも怖いね
>>317 みたいなのを読むとそうみえてもしかたがないね

それと「定型発達」っていう用語は世間一般的ではないから
初めて聞くと違和感を覚える
前後関係なしに聞いたら　なんじゃそら？郵便物か？
と思ってしまう

まあおれは健常者で基本的にROMだからいいけど
次スレの１はもうちょっとスタンスをはっきり書いておいたほうがいいよ

敵対スレ(?)の例だけど、ここぐらいはっきり書いてあるとわかりやすい
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1225963494/1

>>457
WWWWW
いえてる

健常者に見えない・・・。
てか演じてる人に尻尾出てますよと言いたくて仕方なくなる症状を誰か緩和して欲しい。

演じてる人に見えてしまう症状をなんとかしたほうがいいよ

シッボだって？
アスペルガーだから失礼な発言してもいいって思っている？
あんたみたいなのがいるからアスペルガーが必要以上に悪く言われるんだよ。

タヌキですかポン。

演じてるとは？？
アスペが健常者を演じて荒らしてるということ？
だとしたらそれはさすがに思いこみすぎ、というか無理あるよ…>>460

>>442
昔で言う特殊学級のこと
＞苦痛で冷や汗たらしながら出てるから、
それは苦労でしたね〜自分の場合はハタメでは「奇妙だがご機嫌そう」に見えるらしい。
帰宅してからが冷や汗

>>449
＞みんな同じ気持ちなので、もう取り合いだったよ。
いまのところ自分にふられない理由が判ったよ。説明と違和感から遠巻きにされてるだけじゃないのね
自分には高学年になってからふられるんだね、今判ったorz

小学生息子に「何で出来ないの？」「何で？」「何で？」と言い過ぎて泣かせてしまいました。
理由が聞きたくて聞いただけだったのに…責めたててたんだろうなと後になって反省orz
一歩引いた他人には最強に気を使って”不思議さん”で済むように演じれるんだけど、
一番大事な我が子には、何かあると暴走してしまいます。
我が子の思ってることを全部知りたいと思って聞いてるだけなのですが、
結果的には、息子が言いたくない事ほど心の奥まで土足で踏み入っているようです。
その時息子は「どうせ…僕は出来ない駄目な子だから…」と小さな声で訴えていました。
沢山、そんなことは無い。大好きだよ。と一生懸命伝えたら、落ち着いてくれましたが…

育児マニュアル本や子供の褒め方の本を見て共感は出来るけど、上手くやれてる自信は無い。
ズレタ実践でも大好きな気持ちがあれば、きちんと真っ直ぐに子供は育つのでしょうか？
ギュッと抱きしめたり、ジャレたり、話を沢山聞いたり、好物の食事やお菓子を時々作ったりしてるけど
これでイイのでしょうか？
取り合えず、的外れかもしれないけど、喜んでくれてはいます。

唐突ですが、皆さんのお子さんに対しての愛情表現の仕方を教えてください。お願いします。
沢山の大好きを息子に伝えたいのです。

>>443
幼稚園の時も全員ルールはあった。
幼稚園は母同士毎日会うので、いつもお詫びしながら辞退してた。

年長の終わりに役員勢揃いのランチを誘われて？？と思っていたら、
あれはたぶん「呼び出し」だったんだねえ、みんな上品だったから後から気づいたんだけど。
そこでなにも隠さず事情話したら、どうやらナースかなんか医療関係者がいて判ってくれた。
親切な人たちばかりでほんとに優しくしてくれた。

親切なのは、医学的な問題と単に理解しただけではないと思う。
哀れみなのかあるいは触らぬ神に祟りなしの知恵なのか、どう受け取るとしても、社会性の障害。
二次もありで、IQ低いし頑張ってた昔より老化して能力はさがるばかりで
可哀想と思われても仕方ない。
子にはSSTあるけど私は「知識と技術で健常っぽく見えるかなゲーム」する余裕ないなあ。


養護学校や就労支援は現状選択肢になかろうという障害の子で、
お世話になったり迷惑かけたりしてるんだからそっちフォローするんで精一杯。
役員になることがフォーローになる親だったら役員になればいんだけど。

実はこのルール違反を誰より納得しないのは自分なので
「PTAは古くからあるボランティア組織であり、ボランティアとは自発的な志願を旨とした活動である」の理屈と
「引き受けておいてやらずに無責任になる。自責して自己否定を重ね自殺念虜…を繰り返さない」とで自分を説得。
生活のハードルをさげまくってようやく生きている現実がある。
腰を低く頭を下げ続けるほうが誠実だと思う自分の場合

>>467
前半部分について
「Hお腹がすいている時
　A怒っている時
　Lさみしい時
　T疲れている時はストップしよう（HALT）」・・これはよそから借りて来た標語なんですがこの通りだと思います。

お腹がすいている時、怒っている時、さみしい時、疲れている時、親は私はできない、だからストップするしかない。
言われてみると自分もパニクった時をふりかえると全部このうちのどれかに当てはまっている

パニクってしまう前にHALTに気づくよう心がける。HALTにならないよう生活や日課を組み立て直す

>>467さんは後半部分、すごく立派にとてもよくやっているよね

愛情表現の仕方というもんでもないけど、
うちの場合：
「１．５メートル距離を置いて子を眺める→見えてきた子の魅力を眺めて堪能する→浮かんで来た言葉を声にしてみる」
で、混乱から方向転換できて、言葉で愛情を伝えることも、お世話することも、再びできるようになる。

見て眺めて堪能する、そういうのが得意なタイプだから自分の場合よかったかも。
「子に好ましいものがある、だから愛する」というのは、愛情としてはそう上等なものでもないらしいんだ。
「子がどんな子でも愛する（与える）」というのと比較して、
「子の魅力から、温かさや勇気を受け取って（与えられる）、それを源泉に親としての任務に取り組む、
そして取り組んで子を愛し育てる。親としての自分に満足する（与えられる）」という形式だから、貰いっぱなしに貰うばかり。
感謝が残るばかり。稚拙な愛、だけど取りあえずはこれで。この手順だとなんとかできる。

皆さんのお宅ではどう?
…うちの子、カワイイし魅力的な良い所がいっぱいあり、
よく育ってくれているし、障害にめげてる時もあるけど前向きで強く、生命力にあふれて、
家では怒りも出してくれるし、ダダもこねてくれる。「この子、素晴らしい」とわたしは考える。
これに基づいて声をかけたり抱きしめたり、奮発させられて動いたりで、多少の鬱があってもやってける
（本格的に鬱だと寝させてもらうしかないけど）

うちは子も発達障害だから愛情を言葉で明瞭に伝える。
一方、>>469のような自分のコンディション管理が弱くてパニクってうまくいかないという親の弱さも
言葉で説明して伝えてる。うまくいかなかった時には「子のせいではなく」、
「親の弱さ、親の課題」「親にも成長が必要だ。」「子に責任は無い」を伝えるようにしている

子にとって「自分（子）のせいで駄目だ。自分は家族の問題だ」と思い込むことが
心の傷を深めるし、癒せないで、親子関係の機能不全になってくから。
一度に全部判らせることは出来ないけれどあと十年位かけて
（どんなに我が子が未熟でも単に子供が子供だっただけだ）
「あなたのせいではない」をせっせと伝えておく。

>>446
だよね…
回りに迷惑かけるのははたして
やらないことなのかやることなのか…疑問…

努力して迷惑かけないでいられたらそれでいいんだけどね…
知らないうちにってのがあるから怖いんだよね…

>>449
6年生でやるのが一番大変みたいだから
正解の選択ぽいね。
4ヶ月か…
長いねぇ…
でも8ヶ月がんばってきたんだね〜
スゴイなぁ…

>>451
激しく同意

>>459
あたしもはじめは郵便？ってオモタｗｗ

確かに違和感は感じるかもね。

>>465
最近はそういった言い方をするのね。
うちの方は普通に特殊学級だわ。
奇妙だがご機嫌そうってどうやればいいんだろう…

ここの住人は母子ともどもアスペっていうのがデフォ？

役員話、ＰＣで文書作る担当になることでお茶を濁せない？
私はそれで、幼稚園、学校、地区の委員を乗り切っちゃった。
ワード使って手書きの原稿を打ち込む、エクセルで当番表を作る、って程度で、
他の作業はニコニコ指示待ちでも、ちゃんと仕事してるって認めてもらえたよ。
集まりの日はチックでちゃうし、疲れてその日は家事できなくなっちゃうけど、
「これも親の仕事」と自分に言いきかせて頑張ったよ。

>>477
うちはそう。
今のところ気が合っていい関係（特に私は「こんなに話が通じる人がいたのか！」
と感激してる）だけど、子が自分の障害のことを知ったらどう思うかな？
私が自閉ってことを話したら、「周りに合わせて頑張ってるんだ。偉いね〜」って、
ほめてくれたけど・・・。

>>456
＞「発達障害」という言い方に対して「定型発達」って言い方するの、
＞ 知らないように見えるんだけど、
＞ そういうひとにとっては「定型」と言っただけで
＞ もしかしたら目の敵にしてるようにみえるのかな。

他のアスペスレに習って発達障害に対しての定型発達というなんらかの説明をテンプレに希望

それに、単に自閉以外、を健常というのは難しいこと
定型発達で精神の病いとか、定型発達で難病もいる。定型発達で身体障害という人もいる。>>460>>464の話題の「演じてる」は、
おそらく「定型発達で人格障害の者が健常を演じてる」という感じなら（こうした表記をするには慎重さが必要だけど）
納得いく気がす。上から目線で言っているつもりはなく……、自分にメンヘル歴が長いからこう思った。

確かに、健常者っていうのは心身共に健康な人の事を指して使う事が多いな。
脳が定型発達の人を指す言葉とはちょっと意味合いが違う感じ。

>>467
それよくわかる。
何で？って思うと結果問い詰るかたちになってしまうｏｒｚ
あとで必ずやりすぎたと思う…

愛情…
スキンシップ求められたら必ず対応するようにするのと、
趣味（好きな事）の話は聞く事に徹する事…
うーん…あまり467さんとかわらないかな…

うちは自分の子と旦那の子がいるんだけど
旦那の子にはいろいろ伝わりにくくて困ってるよ…

みんな変わらないくらい大好きなんだけどなぁ…

>>468
幼稚園のころはなんだかんだうまいこといってたなぁ…

あ、でもｗランチとか誘われたことないやｗｗ
これはあたしの場合避けられてたってことかもねｗｗ

>>470
うん凄く立派な親だと思う。
470さんの方向転換法もかなり勉強になります。

>>471
そんな風に考えられるようになりたいです。
なんというか…自分に余裕がないのかもな。
どうしたら自分に余裕がもてるんでしょう？

>>477
うちは旦那の子とあたしだけのようです。
再婚する前から旦那の子はそうだったのでなれるのに色々大変でした。
今も大変だけどｗ

>>478
それいいですね♪
その方向に持っていけるかが自信もてないけどがんばってみます。

>>478
文書担当で乗り切る人発見。自分もそう。自分がラクできる分野だから。
あと余所へのお遣い・買い出し雑用は進んで出て行った。
人をまとめ上げなければいけない会長職なんかとんでもないし。
パニック障害もちで、役員やり始めた当初はしばしばダウンしていたけど
複数子のため連続でやらざるをえない状況を受け入れたら頻度激減。

>>477
うちは私はアスペ＋ADHD併発
子はADHD＋発達性協調運動障害、自閉＋LD
なかなか話が合わない。

全レスはなるべくしない方向でお願い

うちは私アスペ子は広汎性だけど、
理解しあえてないなー…と思う。
ニキさんの本で文化が違うとか異星人に例えられてたけど、
同じ地球外人でも火星人と木星人じゃ共通する点は少ないんだよね…。
下手すると火星人と地球人、木星人と地球人よりわかりあえない。
異邦人としての悲しみみたいのが共通するようになるのは
もっと子が大きくなってからだろうし。

でも療育の先生とかは「お母さんが理解してあげられるから…」とか言うのよね。
地球人にとっては異星人くくりだもんな。

どうしたものだかねぇ…

ここの人は子供が出来てから自分もそうだって気付いたんだよね？
もしアスペを疑いながら子供を産んだのなら異星人じゃなくて鬼畜だよ。
アスペは遺伝するって知らなかったとは言わせない。
私は発達障害児に迷惑スレを見るためだけに育児板に来てる子梨だけどこのスレは信じられない。
私はアスペ診断がおりた時に子供を持つことも結婚することも諦めたし、その決心が鈍らないように常に発達障害児に迷惑スレを見に来てる。
なんでこんな人でなしのアスペが多いのか理解できないよ

私はまったく気付かず、
子に障害あって初めて知ったタイプではあるけど、
わざわざ人を傷つけてまで
私偉い！こんな考えてる私最高！と陶酔しにくるような人は
発達障害だけじゃなく
人格障害も併発してるよねー、と思う。
スレ違いなのでもう出て行ってねー。

期待に添えなくて悪いけど、私は自分最高とは思っていない。
人格障害があるかはわからないけどね。
人格障害があろうがなかろうが今は関係ない。
それとアスペな時点で最低だから。
どんな考え方してても最低。
アスペの中に優劣なんかないよ。
あとねね。
傷つけようとなんだろうと、アスペは子供を持っちゃいけないことは自覚すべきだと私は言うよ。
自覚した上でそれでも子供が欲しいなら人でなしの鬼畜だと自覚して子供にどんなに恨まれても例え殺されても受け止めるしかないけど、できるの？
だいたいアスペが親になることを肯定しなけりゃスレ違いなんてことはないでしょう。
親になりたいアスペの目を覚まさせるのもこのスレの大切な使命だと思う。
子供を持ってから自覚した人も開き直らないで自分は親になる資格はないんだってこと、自覚すべきだよ。
私は最低なアスペでもしかしたら人格障害もあるかもしれない。
でも最低限子供を産んで子供の人生を潰すことだけはしない。

>>488
甘っちょろいなー
命ってそんなもんじゃないよ
アスペがなぜ結婚できているか考えたことある？
子孫を残す相手として好ましいと思う異性がいるからだよ
人間の本能に訴える何かがあるんだよ
「子供を産まない自分は偉い」って疑いなく思っているようだけど
少しは「間違ってるのかな？」と疑ってみた方がいい

当時はまだアスペという概念もない頃で生来の性格と思い生きていたし、
子供達も成長段階での違和感からという感じで。

ひとりという生き方を選んだのならそれはそれでいいでしょう。
しかし私は障害者だから定型同等の事はしません、するやつは人でなしと
ここまで来て喧伝するのもどうなんでしょう。
自己欺瞞を晒すのは痛々しい。
人でなしのアスペ・・・・・・・鏡

>決心が鈍らないように常に発達障害児に迷惑スレを見に来てる

本能では子供がほしくてたまらないんだね
といっても、自分の遺伝子を受け継ぐ子供じゃなくて
かわいくてフワフワした「赤ちゃん」とか「幼児」を身近において
育てたいだけ？

>>488
なんですかそのナチズム、または民族浄化。
育児していないならここに来ても書き込みはしないのがベストだと思う。

>>486は自分で決断したあとに残る憤慨をここに来て吐き出す弱い人かもしれないが
おまえらにそれを非難する資格はない
甘受すべき非難をうけて「本能では子供がほしくてたまらないんだね」
と投げ返す人の心根のほうがよっぽど醜い

>>489
だから偉いわけないでしょ、アスペなんだから。
アスペに偉いアスペなんていない。
私もあなた方も等しく最低で人でなしで生きる価値もない生き物なの。
話は少し脱線するけど、私の親も発達障害があるとしか思えない人たちでね。
私はあなた方の子供と同じ立場で言うよ。
アスペは最低。
親になる資格なし。
それを自覚したからって偉くもなんともないけど、不幸な子供は減るよ。

>>491
好きな人ができたり彼氏と付き合えばその人との子供を持つことに憧れる。
血が繋がってなくても小さい子供は可愛いし、年の離れた弟がいるけど目に入れても痛くないよ。
きっと自分の子供ならもっと可愛いんだと思う。
本能で子供を欲しがってるってすごく当たってる。
そうだよ、もしこのスレで「アスペでも子供持っていいんだよ」なんて言われたら決心を維持できる自信がないぐらい子供は欲しいよ。
でもアスペだからその資格はない。
その事を一番よくわかってるのはアスペの癖に子供を持ったあなた方じゃないの？
だからこのスレでアスペは子供を持つべきじゃないってきちんと伝えていくべきだと思うよ。

>>494
まあ落ち着いて。
ほとんどの子持ちアスペは、自分がアスペだと知らずに子供を持ってしまった人たちだよ。
自分だって知ってたら絶対に子供なんか作らなかった。
あなたの意見は賛成できる点もおおいにあるけど、ここで怒っても何にもならないよ。
むしろこれから結婚、出産しようとする女性達が集まってる板でやった方が効果的だと思うんだけど。

いわんとすることはわかるけど、現に生まれてきている子供とその将来も否定するのはどうか？

> 親になりたいアスペの目を覚まさせるのもこのスレの大切な使命だと思う。
具体的にはどうすればいいの？
キジョ板、この板の赤星スレにあなたのレスをコピペすればいい？
そこまで考えて書き込みした？

> 子供を持ってから自覚した人も開き直らないで自分は親になる資格はないんだってこと、自覚すべきだよ。
そんなことみんなとっくにわかってるって。
みんな苦しんで苦しんで、このスレに依存してしまってる人までいるのに。
アスペでもそうでなくても、感情が高ぶってるときは、的はずれな書き込みをしてしまうものだよ。

みんな自分がアスペとか発達障害と知ってたら「持つべきじゃない」に賛成なの？
プロジェクトXに出てくるような、寝食忘れて家族を顧みないで研究に没頭する技術者って
健常者ではないと思うんだけど。
そういう人が少数でもいなかったら今の便利な世の中はなかったと思うんだけど。
そういう種を完全に断ったら困ると思わない？
そりゃ誰だって自分がそういう大変な子を育てるのは嫌だろうけど、誰かが育てなきゃ
いけないなら自分達でやるしかないでしょ。

> プロジェクトXに出てくるような、寝食忘れて家族を顧みないで研究に没頭する技術者って
> 健常者ではないと思うんだけど。
それは言い過ぎじゃない？
家族を顧みたくても顧みられないほどの状況に陥ったら
健常だって残業したり休日出勤したり、そんなのよくある話じゃん。

> そりゃ誰だって自分がそういう大変な子を育てるのは嫌だろうけど、誰かが育てなきゃ
> いけないなら自分達でやるしかないでしょ。
やだ。
誰かがしなきゃいけないって、誰がそんなことを言ってんの？
そういうたいそうなことは、私ら頭弱には僭越ってもんですわ。
少なくとも私には無理。

>>494
まだ受容が出来てなくて他人の意見を全部受けちゃう人?
それとも誰かに何か言われたのかな、自分が子供欲しいのあきらめたから
他人を巻き込みたいって感じなのかな

まあアスペは全無思考の人が多いから
もうだめだと思ったら、全部駄目にしちゃわないととか思うのかな
駄目だったら死ぬしか方法が無い、みたいな人と思考が似てる

確かに最初自己認識が追いついたときってそういう感じになるよね
でも死ぬわけに行かない以上、ありものの中でやっていくしかない
ゲームのキャラクターじゃないんだからリセットだって出来ないよ

もう子供がいる人のスレでそれを言った所で
あなたの話は一つも役に立たないということをわかった方がいいと思う

>>500
>>あなたの話は一つも役に立たない
少なくとも、「謙虚であらねば」と考えるきっかけにはなりうる

>>499
異能的過集中と睡眠障害のことでは

>>488
あなたは立派。

>>489
お前の遺伝子は不要だよ。

アスペルガーのうち何人が、社会に貢献できる技術者、研究者になれると思ってんだか。
誰かが育てなきゃって、なんの使命感？
キャシャーン？

ID://ib4q8Rはアスペが健常よりも上に位置するありがたい存在だと思っていないと気が済まないお馬鹿さん？
そんな恥ずかしい考えを平気で口にしてると同じアスペの人からも馬鹿にされると思うが。

こういうスレは少々荒れたほうが考えさせられることも多いな
ママさんたちの井戸端会議的な愚痴ばかりだと読んでてもつまらん

>>494
どうしても理解できないんだねぇ…
私は子ども持たない決心した分、子ども持ってるアスペより理性的で偉い！
て思ってる自分認められないんだね。

自分が生まれたくなかった。
遺伝なんだから、生むことを選んだ親が悪い。
と、思ってるでしょ？
定型でも生まれたくなかったと言って親恨む輩はいるが、だから全ての親が悪いとなるのは極端なアスペっぽいね。

私個人はアスペだけど生んで貰って感謝してるし、
アスペの悩みはあるけど、
多分定型でも何らかの悩みはあったろうし、
子は自閉症だけど生んで良かったと思ってるよ。
自閉症だろうとこんなに可愛い子は他にいないもん。
私が生きてて今までした最高にいいことといえば
間違いなくこの子産んだことだな。
嫉妬でどんなに叫んでも無駄だよ。
うちの子超然かわいいもん。
ふはははは羨ましいか！

>>507
ただの自己中親馬鹿。
お前の低能自閉ガイジなんか社会の迷惑以外の何物でもない。

>>486さん
自閉症でも、知的な能力や経済や職業に恵まれた高機能（アスペ含む）だと機会に出会って結婚やお産する。

私の父は多動で母は自閉で機能不全家庭だった（未診断だけど）。夫の父は成功したアスペだと思う。
過去の祖先の全てが見合いや、あるいは引き付け合って自然に、結ばれて命を伝えてる。
年代から、今、親をしている人が（アスペ含む高機能なら）、子供時代から診断を受けて療育で育って
生きている者は少ないだろう。でも診断を受けて育って、そして子を授かっても苦労するだろうけど、
悪いとまでは思わない。

夫は支援無しに立派に育って今の仕事に就くのは遅かったけど、寝食忘れて人類の進歩に奉仕してる。
IQも学歴もそんなに高いわけじゃないし、出身家庭も田舎のフツウの家だけど、出会いにはたいそう恵まれてる。
そして、本人の一心不乱の努力と、どんなに孤独でも自分を見捨てず努力を継続するあの底力は尊敬してる。
ふてくされちゃってるのと違って成功する自閉ってとても魅力的ですよ。

私のほうは成功してるとは言えないだろう。先に、鬱状態や自殺念虜などの闘病生活があった→次にAC自覚。
→ACからの回復を求め→その途上に結婚と出産があった。子育てがスタートしてから自閉が判った。
そもそもメンヘラなのに生んだし、ACなのに生んだ。つい最近まで二人目どうしようかな、と考えてたくらい。
自分の駄目さに相反して、子どもの魅力、それと子どもを授かって責任を負うことは、スゴいことよ。

毒で駄目な親のことを恨む人の気持ちもよく判るし、子育てに関する壁も判るけど、喜びも判るよ。
ACの回復途上で結婚／出産をした時は「おめでとう、ACなのによく子供を授かる決心をしましたね」と
出会う人みんなに声をかけられた。自分をよく知ろうとしてがむしゃらに回復を求めて数年した後で、
妊娠したのは38だけど、自分たちとしては、すごくいいベストのタイミングだったと思う

>>508
羨ましいのか
へっへっへー
悔しかったら超かわいい子産んでみんしゃいｗ

てか真面目な話さ？
いわゆるDQNとこ行って直接面と向かって言ったら？
DQNの子はDQN、社会の迷惑だから子ども産むなってね。
定型だからって社会に貢献してる人間ばかりじゃないし
自閉症スペクトラムだって稼いで税金納めて立派に社会の義務果たしてるもんもいるのよ。
あんたが最低なのはかまわないけど、
同じアスペだからって勝手に仲間面して最低に引き込まないでくれない？
悔しかったら人を落とさず自分が上がりなさいね

高齢妊娠になる前は、自分は病気療養＆無職が長かったけど服薬ストップして十年くらい経ってた。
夫はなかなか希望の定職に就けなかったのが当時、努力が実って道が開けた。結婚妊娠した頃は、
自分たちにも家庭らしい暮らしをイメージできるようになっていたのよね。

なにがきっかけだったか、37くらいの時に、周りのたくさんの子育てしている人たちが輝いて見え初めて
とくにACで親をしてる人たちが、すごく悩みながら子育てして、それでも生命の輝きというのがその人たちある。
とどめは、ADD傾向ある姉の子育てに密着した時期。姉の子はどの子もADDか自閉の傾向ありだけど
乳児健診でひっかからなかった時代のラストだね。姉はシングルになってたけど、やっぱり生命（家族）はいい。

アスペ + 低IQ + 人格障害 + 自閉児
四重苦か

>>510

健常者の私から見たら、あなたも>>508も変わらない
アスペの分際で妊娠して、障害者を増やしたあなたの方がDQNだと思うけど

｢分際で｣？
どんだけ偉いのかね、あんたさまは？ｗ
とりあえずスレ違いのとこに侵入して下(と勝手に思ってる)人間みて優越感に浸らなきゃ
自分を保てないようですがねぇ〜。
おー、かわいそ。

>>486
>>509=>>511です
人によって自分を発揮する分野は異なると思う、それは当然です。私の場合は自分がひとつの器のようになって
人を一人、世に送り出すのを後悔しない。子の巣立ちに応じて今後、自分を発揮できる他の分野を見つけたいと
思っているけど、今、小学生を育てている直中、今ここで負っている責任を全身全霊で喜んでます。
自分が子どもだった時に尊重されなかったことや、父母自身が尊重を知らなかったことを残念に思っているけど
今、私は我が子を尊重する立場にいるし、今はこの子を私は驚いたことに尊重できますw

486さんがご自身の子育てを封印されたお姿はあなたなりの背景があっての立派なご決心だったと思います。
あなたが今後どんな道を選んだとしても、そこを信じて後ろを振り返らず、
その時その時の今と、自分と、足下を見て、ここと思った道にご自身を注ぐにつれて、
小梨とか親とかそんなこと関係ない状態にいずれ辿り着くと思います。立派なことですしアスペならきっとそれ
できます、時間はかかっても。

人間が遺伝子を残そうとするのを止める権利は誰にもないが
ID:HVjr389b<--こいつが次世代を社会に送り出すのは
テロに等しい

>>486
私は子供がAS発覚→自分もAS発覚したパターン。
でも子供には産んじゃって申し訳ないと思ってる。
恨まれて刺し殺される結末をいつも妄想している。
人でなしの鬼畜で結構。

それはさておき、あなたが子供産まないのは大正解^^
むしろ結婚すらできな(ry
喪女確定おめでとう^^

鼻息荒く「ほら、やっぱりこういう奴が母親なんて最低！！」ってファビョって下さいね^^^^^^^^^^

自らASへの偏見を助長するおバカもう一人発見！

そういえばAS児の子育てや障害児の子育てで話題になるけど、
後悔とか、皆さんはどうですか？
私の場合は「子を授かって、子を授からなければ良かったと思うのだったら、授からなかった…」
と言うような流れですよ、単なる頑固かもしれないけど。

ACミーティングに頻度高く出て、沢山のACの話を聞いていた頃の、只中でのインスピレーションでした。
自分本位の結婚や出産への思惑や条件やプランがあったわけではなく、
唐突に「わたしも子を授かりたい」とふってわいたその直感を信じています。

自然な流れでベストのタイミングだったし「子を授からなければ良かった」とは思わない。
毎日「授かって良かった」と思う。
育った家庭や子ども時代の自分の傷も痛みも、その後自分の人生が始まってからの無数の失敗も喜びも
吟味し始め見つめ始めて、その途上で「子を授かりたい」と思ったことは普通に奇跡だもの。

過去を捉え直す営みは今も続けていて、今に立って今を大切にしながら、
日々の経験と、過去の経験とをふりかえり続けてる。我が子には療育あるとは言え、
おそらく私か夫かに似た厳しい人生かもしれないですけど、信頼できる

>>498
アスペとIQに直接的な相関関係はない
http://en.wikipedia.org/wiki/Talk:Asperger_syndrome/Archive16#The_lead

ハンデ板にあるよ。↓

ADD【脳の軽障害者の子作り賛否】アスペ　2次障害

携帯だとURLが違うのでリンク貼らないけど。
こっちで思う存分語ってくださいな。

親の資格なしとか鬼畜と自分を責める親に育てられることは、あまりよいことじゃないと私は思いますが。
それこそ子供はAC一直線だよ。
既に生まれた子のことを真剣に考えるなら、今から鬼畜最低とやっている場合じゃないでしょう。

>>510はすごいマトモだが
>>513や>>516は世間に不適応起こしてるのかなあ。ムダに攻撃性が高いね

>>522
>>510のどこがまともなんだ？
こいつこそ最低だと思うが

荒らしに対して無駄に煽るのは同じ穴の狢なだけ。

うちの子は、大きくなったら赤ちゃんになりたいって
幼稚園時代言っていた。
今、小４だけど時々赤ちゃんみたいな発声をする。
これがＡＣってこと？
幼児期に愛情が欠けていたのかな？と自分を責めてしまうこともある。

私の精神状態は悶々としている事が多くて
遊びや会話に集中して付き合ってあげられなかったなと思う。
自分もそうだけど子が自分の身の回りの事が出来てないから
将来苦労するだろうな、私を憎むだろうなと今朝も思った。
だから>>486の書き込みを読んでドキッとしたよ。

その反面、こんな話もある。
アメリカのシリコンバレーで頭脳を使って仕事している人たちは
かなりの数アスペらしい。
彼らはゴミの分別が苦手らしく、またゴミの分別のために思考を中断するのが嫌なので
ついに高機能なゴミの分別装置を自分たちで作ってしまったらしい。
だから分別をしなくて良い。研究に集中できる。
自分達の住みやすい仕組みを作ったんだよ。
今ゴミの分別に困っている人いない？
アスペが自分達が住みやすくするって事は、アスペ以外の人にも住みやすい事になるかもしれないよね。
というか文明にはかなり貢献しているんだよね。
そう思うと、デメリットだけに注目してはいけないと思う。
隣人には欲しくなくても、人類には必要な人かもしれないよ。

アスペで子を持つ親が少しでも良い方向にいけるよう情報交換が出来たら良いなと思う。
私は仲間がいるって事で救われている。
長くてゴメン。

長文のレスをあぼーんしたら、ほとんど読むところがないw

荒しレスに過剰反応して引き摺られる人が
意外に少ない事に逆にびっくりしたよ。
もっと一緒になってはしゃぐ人が出てくるのかと思ってた。

>>525
診断基準に当てはまる人のうち、一定以下の言語能力を持たないものを
除外した人たちをアスペと定義したのだから、除外しない全体集団と比較して
平均IQが高くなるのはあたりまえ
>>シリコンバレー
ロジックを対象とするような研究分野では可能性が残されているということだが
逆に、一定の成功率があるのは対人関係の重要度が低い職場
に限定されるとも言える
さらにアスペが定型発達者に比べて天才の出現率が高いというデータはどこにもない

また、察すること、気がつくことが美徳のひとつとされる日本の文化も
アスペが成功することへの阻害要因になる

少数の例外を引っ張り出して、全体の傾向を否定する材料を探すよりも
不利なことをはっきり認めて、情報交換したほうが得るものも大きいと思う

P.S.
ここのママさんたちは、こういう意見には感情的に反応するんだろうな きっと

まあageはﾇﾙｰってことで

生まれる前なら考えただろうけど、知らずに結婚して
今ここに産まれた子供が、もうすでに現実に存在するのだから
戻れない過去のことを考えた所で過去は変えられない。

今やれることは障害について勉強して、完璧なんて無理だけど
自分も振る舞いを勉強し続けて、子供にも適切に接せれるように
前向きに気を強くもって生きていくしかないと思う

追い詰められて欝で寝込んだところで子供に悪い影響しか与えないし。

>>530
同感

ものすごく亀だし討論中に豚切ってスマソ
>>468-470
大切な存在だからこそ、少し距離を置く事も大事な事を教えてくれてありがとう。
暴走する前に深呼吸して、今自分が暴走しそうな条件そろってる？を再確認だね。
後で反省する事がなるべく少なくなるよう、がんがるよ。
>>481
同じ気持ちの人がいて嬉しい。
可愛い大好きな気持ちは沢山あるんだけど、上手く行かない時に凹む。
息子の笑顔が沢山見れるよう、無理せずがんがる！

>>525
たぶんあなたは「AC」っていう語を誤解しています。
ご心配されている様子なので、「ACの特徴」または「ACの問題」をぐぐって読むと判りやすいと思います、
判ったらその上で↓

子どもが成人するまえに、なんらかの反省なり改善、生き方の補正、軌道修正を親自身がやる、やり通せなくても
やる気になる、……そんな親だったら、その人の子は概ね、成人後にACになるということはないと私は思います。

最低でも小四でACとは決して言わないし
語義を誤解されているのでまずはご安心を。

このスレに自己をふりかえりながらカキコする人たちのお子さんがACとなるのは困難な気がします。
親がどんなに欠点があり、弱くても、そのせいで子がACになるわけではありません。
正しいことが大好きなASですから、単にASだというだけでは、なかなかACを育てたりしないと思います。
二次障害の影響で引き起こされることもあるかもしれません。

（ぐぐって判る以外に補足したい）
AC（成人した子ども）で言う成人は、本人の人生がスタートし、生き方の方向が定まっていくような意味です。
私の印象ではハタチよりはもっと遅い気がします。自閉なら三十過ぎてもその意味で子どもなのは普通でしょう。
生き方が定まる前の柔らかい人間を成人したとは言わないで欲しいと個人的に感じています。
ACという呼称は自認によるものであって当事者側が主体となって扱うものなのですが、
たまに変な医者が、未成年や若者をつかまえて「あんたはACだと「認定」」したり、
ACミーティングを本人が自発的に必要を判るまえに勧めるんです。そういうことは変ですし、
そんなことをACに対してすると、そのACは今度はその医者を親がわりにコントロールゲームを始めたりして有害です。
生き難い「ACの問題」への「自認」あってのIDです

成人した者が、人や世界への信頼をしらず、不寛容で、世界や自己への不信感を抱いて防衛機構が発動しっぱなしで、
恐れや不安を消すことを目的に生きてしまうような、そんな感じで生きているなら、その人はACかもしれませんが
そんな人はたくさんいます。私としては、そこから別の良い状態に変わりたいと思った者がAC、という感じです。

医療は、そこに心の傷や被虐待、虐待、暴力などをつけたして、
さらに人格障害などのラベルをしますが、どう観察してもAC=ボダではありません。
家庭や生育歴に、虐待や暴力が表面上なくても、人格障害でなくてもACと自認している者はおおぜいいます。
生育歴に虐待があるとしたらこんな↓感じ。
虐待者は支配やコントロールにたけていて虐待の事実を隠蔽しようとします、そこで有害なのは心の傷よりは
子どもに服従と否認を学習させることです。子どもは本能的に自分のせいだと感じる面があり、そこを利用されます。
「信じるな、話すな、感じるな」の暗黙ルールを学び、手のこんだ否認システムを築きながら成長する。
暴力以外に罵る、あざ笑う、見下す、からかうなどを虐待だと気づかずしている人も多い。
いわゆる毒親スレなどで、ぶちまけられている毒は、実のところ、成人した子ども本人から湧いて出た毒であって、
源泉はともかくすでに親の毒ではないです。
毒親の毒に気づくことではなく、自分の毒に気づくことが、回復のスタートかもしれない

これはASの問題？

AS親自身にとっては無関係ではないような気がする。
親自身が育ってきた過程で受けた傷でもがき苦しんでいる場合
参考になる話じゃないかな。自分は参考になったよ。
特にこの↓部分、すごくスッキリした。
>そこから別の良い状態に変わりたいと思った者がAC、という感じ

ACの説明ありがとう。
励まされた気がする。
ぐぐっていたのだけれど、我が子がその予備軍かな？と思った。
言葉が足りなかった。失礼。

>　毒親の毒に気づくことではなく、自分の毒に気づくことが、回復のスタートかもしれない 。
　
今、この段階かもしれない。
どないかせんといかん！と思っている。

親自身が自分のＡＳ知ってて産むようなとこは、間違いなく機能不全家庭になるだろうな。

う〜ん・・・
私的にはアスペだと自覚がなかった人が意外と多いのに驚いた。
「重度」「軽度」こんな簡単な言葉で分別していいのかわからないけど、
全く自覚なく結婚して子供を授かったって人は、ある意味「軽度」だよね？
ってか、思い込みの人もいそうな気がする。

アスペの診断がつくようになったのや、この障害がメジャーになったのはここ最近のことでは？
生きにくさや困り感がアスペと結びつかない人も多かったと思う。
じぶんを神経質だとか変わり者と思っていても。

>>540
>アスペの診断がつくようになったのや、この障害がメジャーになったのはここ最近のことでは？

確かにTVなんかで一般の人の目に触れるようになったのは最近のことだけど、
アスペ診断は少なくとも２０年以上前からされてるよ。
だから生活に支障のあるレベルなら幼少期に診断されているはずだよ？
ただの神経質や変わり者をアスペと結びつけることで安心してる人もいるんじゃないの？って思っただけ。

そんな前からなんだ。知らなかった@20年前には既に思春期終わりかけ世代。
このスレでも20年以上前に診断されている人いるってことか。

>>539
ネットは自称アスペで溢れ返ってるよね。
姉妹スレ？のADHDの母親スレも未診断とか平気で言ってる人多いし。

二十年前はもう成人してたよ…。

引っ掻き回し厨は無視してあげないといつまでもここでオナニーするよ

産まないアスペさんがここでクダ巻くのや
わざわざ定型をアッピールする人は当然スレ違いだけど
そういうスレチ人たちに向かって産んで良かったことを
ことさらアピールID:HVjr389bのような言い方は
下品に過ぎると思う。
やることがいちいち煽動的で極端というか。

昔の親はおかしな我が子をどうにかしてまともにしようと
虐待や洗脳みたいな事までして必死だったのだと思う。
うちの親、私が小さい頃の事を聞いても素で覚えていないらしい。
それほど大変な記憶なんだろうと思う。
私はとにかく親に洗脳されてたw
自分がまともだと信じて疑わなかったよこんなに変なのに。
だから普通に結婚して早く子供を産まなくちゃとか思っていたよ。

既に産んで今子供がいるんだから
産まなきゃ良かった、
産むべきじゃなかった、ってのは子供に失礼な気がする。
正直自分は産まなきゃよかったって思うことあるんだけど、
それは社会のためとか子の将来のため
なんて言いつくろっても、実際は自分自身が大変だとか、
自分を育てながら子を育てる苦労に負けてるだけな気がする。

だからID:HVjr389bが極端に煽ってるのはわかるけど、
小気味良かったよ。
スレチなだけじゃなく、批難するためだけに来たような人にまで
優しく上品できる余裕ないし。

どんな親だろうと、今いる子からは私しか母親いないんだから、
私が最高にかわいいよ、産んで良かった生まれてきてくれてありがとう、
と思わなくてどうするっ！と元気になった。

おかしいね。

おかしいね。

>>548
アスペは障害(コミュニケーションにおける色盲)
少しだけごまかす方法はあっても決して治ることはない
子育てが終わったあとにその子が背負う不幸
さらにはその子孫が背負う不幸、そういうことを考えて
重い決断を下した>>486も”優しく上品に”ふるまえなかった
HVjr389bや”小気味良かった”って言ってるあんたのようにな

同情はしなくていいが、正当化もするな

＞重い決断を下した

って、重い決断て何？スレチで喧嘩売ること？
スレチなのに粘着してるあなた自身のこと？

HVjr389b 自身が間違いなく機能不全家庭の被害者なんだよな。本人は気付いてない。
健常親が子育てにどれだけ心を注いでるか、知らないんだろう。
それを見抜けなかった夫も素質があったわけで、それで自閉なわけで。
まあ、世の中うまくできてると思う。

母であるHVjr389b の暴れっぷり見ると、自閉っていっても多動だろうから、大変だよ。
みんな、追い詰めないであげてよ。

>>553
暴れてるように見えるんだ・・・。認知おかしいね。被害妄想入ってない？
人の心配するよりも自分の心配したほうがいいレベルになってきてるよ。

>>510をすごいマトモといってるおまえの認知のほうがおかしいWWWWW

自分が子供の頃はアスペルガーなんて言葉、身の回りの誰も聞いたことなかったと思う。
あの頃に、今みたいにアスペがある程度認知されてて療育受けられてたら、もう少しまともな人間になれたのかも。
親は必死で自分をまともな人間に育てようとしたんだろうけど、その手段が罵声と体罰、言葉の暴力じゃなあ・・・。

>>554
粗暴な言葉遣いは、暴れてるって表現されることもあるさ。

相手の人格攻撃を通して自己正当化するってのから抜け出さなきゃダメだよ。
女はよくやるのよね。定型でも陥りやすい。
はるかに重い荷を背負ってるんだから、重さを認識しなきゃ、歩み続けることはできないよ。

みんなたいへんなんだね
http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/081125/trl0811251125001-n1.htm

>>557
>>女はよくやるのよね。定型でも陥りやすい
同意

男は相手の主張を攻撃する。
男の場合、どちらかの主張が崩れるか、妥協点が見つかれば決着が着く。

女は嫌いと思った相手の心を攻撃する。
相手の心の一番弱い部分を探してお互いに罵りあう。
>>491 >>507 >>510 >>517 >>548
こうなったら「嫌い」という気持ちはますます増幅し、終着点はない。

女の諍いは醜いというが、まったくそのとおりだ。

ん？何それ男の諍いは美しいの？
現実だと人格攻撃→物理的暴力に移行するけど
ネットとかだともっとすごいじゃん、男の多い板行ってみなよ
でもそれが普通になっているというか

アスペだなあ

>>554
スレ違いの人を煽っている。
だからそう見えると思われてもしかたないのでは？

粘着オナニーが上から目線で居座ってるから
ASは自分が悪いのかと錯覚するんだよ。
真摯な意見と、ストレス発散的な煽りや挑発の違いがわからないからね。

ASの空気の読めなさと、スレ違いでいつまでも粘着し続ける荒しを
同じレベルで語ったり善悪を決めたりする事はできないんだよ。
すっかり騙されてるけど(＾▽＾*)

＞真摯な意見と、ストレス発散的な煽りや挑発の違いがわからないからね

あんたが解ってないんじゃね？
つか、痛いところを突かれると「スレ違いのストレス発散」と言うことにして
相手を全否定で聞く耳持たなくなるんだろ？

上でまともな意見でも「ageてるから」スルーとか。
言われて気分が悪ければまともな内容のレスであっても全力で否定なんだよな。
否定さえできれば何でもいいとばかりにズレた所に噛みついて挙句に相手の人格否定に持ち込む。
いかにもアスペらしいやり方。

こりゃホンモノだねぇ・・・。
鏡を見ながら自分を罵る自虐プレイを見た気分。

魂の叫びだねw

次スレまでにスレのルールを明確にした方がいいかもしれないね。
このスレではべつに定型来ちゃらめぇぇぇぇってルール設定されていないし、、、

>>565
黙っていられなかったのねw
たとえ自分の愚かさを露呈するだけの結果となってもw

自称定型さんはやっかいだからねぇw

>>568
それを「相手の全否定」に持ち込んでる、と言うんです。
わかりやすいねえｗ

ASの全否定から入るくせに何をおっしゃるやら

>>570
＞ASの全否定

とは、どのような？

毎日同じ人が張り付いてるのかな。相当逝っちゃってる人だね。

>>570
実際にアスペと関わって感じた事実を述べているのと
見たこともない知らない相手の数行のレスだけで
否定的に決めつけるのとじゃ大分違うんだけどね。

ID:beuDsYBz
>>557の2行目に同意だな。
男はとか女はとかいう言い方をしてるのには同意できないが。

お前はそれしかやってない。
ただ相手を否定するだけ。
ｱｰｱｰｷｺｴﾅｲ状態なｗ

耳障りが良いか悪いか、好きか嫌いか
それだけで物事を判断して、正論であろうとなんだろうと
気に入らなければ噛み付く

そういう人は、AS、定型問わず社会から阻害されるよ
もっとも、社会から阻害されてきたからそういう性格が
形成されたのかもしれないが

>>486以降の流れでも、その内容をしっかりと受け止め
大人の意見が言えてるASは>>515を書いた人ぐらいしかいない

ASが否定されてるんじゃない
ASによってゆがんでしまった性格が否定されてるんだ

人間は感情の生き物だから、教科書的に見れば間違って無くても
最初から馬鹿にした態度で書き込んでこられると
せっかくの意見も聞けなくなるということは実際にあるのだから

本気で話を聞いて欲しいと思ったら、それ相応の態度で
書き込むという努力も必要だと思う

勿論言われたほうも、耳に痛い話を聞こうという努力も相応に必要だけど。
片方だけじゃなくて双方に努力が必要なのが
コミュニケーションだと思う

>>575
うんうん、仰る通り。
ただアスペによって歪んだ性格そのものを｢否定｣してる人はいないけど。

アスペの人って過剰に好意的に受け入れて肯定しまくってあげない限り
｢否定された！｣と被害的になるよね。
そのくせ自分自身のストライクゾーンは異様に狭くて
なかなか他人を認めないんだよね。
ストライクゾーンを通ったはずの球でさえ
球種が違ったらアウト。

>>576
同意

しかしASらしき人と定型らしき人の書き込みを比べてみると
どう贔屓目に見ても、冷静さを失っているのはASの方が多い
全く普通に意見を言っている人にも、過敏に反応している例が
たくさんある
そういう被害妄想的な人はネットでもリアルでも
無駄に敵をつくってないかい？

>>577
>>ストライクゾーンを通ったはずの球でさえ
>>球種が違ったらアウト。
うまい表現だね。

ほんとにみんな議論好きね。
「こいつとは合わないから、ほっておこう」という考えがないのがAS？

>>579
つか、放っておかれて気付くとポツンになってるのがアスペなんじゃね？

>>580
なるほど。
だからかまってもらうと嬉しくて嬉しくて、議論になだれ込むってわけか。

>>581
極端な決め付けをするのが好きな人だなｗ
そういうことを言い出すと2ちゃんのほとんどの人が
アスペの傾向アリになってしまうと思うが。

なんでもかんでもまとめて決めつければいいってもんじゃないだろ。
…とかまってあげてしまったｗ

>>582
さんきゅw

何がしたいのか、何を求めてるのかがさっぱりわからない。

馬鹿なの？　死ぬの？

やっぱり自称ASが多いってことだと思われ

みんなアスペってどこで診断下ったの？

私も子供生んでコミュニケーションに悩んで調べてアスペかな、と思ったけど診断されないよ。

スレチではないと思うのですが…豚切りというのですが、
AC周辺のことでASと関連した個人の考えを追加（なぜなら誤解や混乱は避けたいので）

私の眺めたところでは、ASDその他の発達障害の人が、何割かは判らないが
すごくたくさんACミーティングに来てる。
この障害のある家系の家庭は、機能不全となりやすい
ASの人はアルコール依存や摂食障害などの嗜癖にも陥り易いので、ACと大いに関係ある。
他にASDがいろんなことを思い込み易くて、単に思い込みのせいでACに育ち易いということもあるかも。
パニックばかり起こしていたり多動も併発していたりしたら家庭の静けさもおかされ易い。
人の助けを得られ難く、見捨てられたと不貞腐れ易い。状況として犠牲者的意識にも陥り易い。
躾けと称して叩かれたかもしれないし、愛情に気づけなかったかも。
つまらないいじめに振り回されて思い出し恨んだり、助けがないことを恨んだりもする。

犠牲者的意識が生き方に染込んで人格にとって代わったくらいな状態を＝ボダや自己愛（人格障害）と考えると、
そういう状態にもASDは簡単になり易い。自閉が重篤すぎれば傷つかないこともあるだろうが傷つくことも多い。
心理プロセスが曖昧なままでも、原因も状況も充分そろっている。
自分を守るのに犠牲者でい続けることがラクだったら、損得考えず、犠牲者になりきる。

でもASDなら、率直で的確な支援の指摘があれば、それを脱ぎ捨てることも案外とつるりと簡単にできるだろう。
的確な支援があれば、犠牲者でい続ける必要がないかもしれない。支援のあるASDがACの回復を求める必要が
あるのだろうか？
同一性保持が堅いけど、論理的整合性に魅力を感じたら説得され易く、変化はとても起こり易い。

>>587の続きです（興味ない方はスルーを）

ACの話をすると「自分もACかも」と思ったASDが、AC関連の書籍を読みAC自認を深めるかもしれない。
「ACはこう」という詳細な情報を得ると、それらしい自分を保ってACとしてイケてしまうのもASDかも。
ASで著作者でもある一人の女性は、生き延びるために解離性人格障害（多重人格症）を手に入れて、
それを通して厳しい思春期を生き抜き、その後辛い治癒過程ではじめてASと診断されたという。
生き延びるために「こう」という姿をなぞることを、自閉の重いASDの場合は、自分に悪いとも、あとあと損とも思わずに
簡単にツールとして入手してなりきれる。そんなASDたちが「ACはこう」という詳しい記述を読むと、
なるほどその通りと言えるようなAC的な自己像をなぞれたりする。
自分以下に品位や解像度を落とすのはできるというようなそんな感じかもしれない。

私の考えですが、今、ASと診断を受けて支援も受けて納得もしている人に、
AC自認が必要なのかどうか。？AC像というのが必要な間は、まとってサバイブすればいいけれど、
生まれつきの素の様相（ASD）がはっきりしてくれば、ただそのASDである素への対応だけでいんじゃないか

と思う。ただし、診断や支援に、あるいは自分の中のASDでは説明できないなにかに、
納得できない人は、納得できるまでAC回復を求めるのもいい。

>>588の続き（興味ない方はぜったいスルーしてね）

「ACの問題（ランドリーリスト）」は恐らく万人にすらほどほど当てはまるし、
それを通してAC回復を求めれば、求めるほどに人はどんどん正直になる。
生き方の病んだ面が回復していくにとてもいい

自分の場合、回復を求めてありのままになればなるほど、
どんどん、トンチンカンな素の自分が表れて来て、なるほど、これでは生き難くACにもなるわと思った。
それにあの不幸な母もそうだったのね〜と見えてきた。
自分が母となってからは、ミーティングに足を運ぶと、ACが子ども時代から感じて来た
最低なことの本質、「自分がいるのにお母さんはどうして不幸なの？お母さんを幸せにしたい」という
赤ん坊時代から残った欲求が満たされない、その恨みが判る。
自分の母のこともそうだけど、他の人のその想いを肌身に感じる。

AC自助グループではASDの有無と関係なく、自分をACと自分で認めたらそれでメンバーとして歓迎され
ますから、参加したい人は参加して、自分が納得するまで好きなだけ会合に参加するといいでしょう。
カウンセリングに効き目がない人にも、ちゃんとしたプログラムのある自助グループで、
ミーティングとプログラムを用いれば、一定の効き目あります。それに、
自分の子に酷いことをしないようにとか、依存症にならないためにとか具体的な効き目あります。

ただし「私はASDなので、こうなんですが」みたいに、自分が他の人と違うから、こう、
という切り口で話をすることは、共感を広げていくことも役に立てていくことも難しい。
幸運にもASDでACという参加者がいたら別で、そんな人と何度か何人か出会ったことはある。
あの出会いはとにもかくにも貴重だがどうしたって稀である。

ACの自助グループでは、自分はACなので、こうなのです、というところを扱う。
ASDを隠してその話を避けて参加するのは意味が無い。しかも、ASDが、一度ついた自分のラベルを
用いずに話をすることは難しい。こんなところが、すでに診断を受けて支援のある人に、
AC自助が向いているかどうか、なかなか悩ましいところです。

ＡＳの家系とＡＣが相関高いってのは同意。
その家系の父親の育児への姿勢には間違いなく特長ある。
あと、これ書いたら怒る人多いと思うけど、母親の場合、キャパをオーバーしやすいから子供にあたるのよね。

ところで、>>587-589と関係ありそうで無い話なのですが、連投で申し訳ない。

上は一般に対する、自分なりの考えのまとめ。今度は私の今の悩みね。

私は今、出会って参加するASDの支援グループが欲しい。
重症者がたまたま揃ったACミーティングで懲りてるといえば懲りてるんだけど、
でも、同じ人たちとの共同体は欲しい。
でもそんなことを支援する物好きの支援者とはまだ出会えない。
モーツァルトとクジラの映画に出て来たグループも、そんなに、うまくいってた訳じゃないと思うんだけど。

ACは自助グループと切っても切れない関係にあって、いろんな意味で(それにACの考えは当事者のものですし)
ACなら自助グループへというのもスッキリしたものです。
ASDの場合にも、二次障害のあれこれが整理されて診断や対応がされてから、
維持や成長のプロセスを思うとグループでの支援は役立つと思います。
でも、自助でなく援助者の関わる支援グループ（自助グループでなく）が良いそうです。
ふつうに当然なこととしてASDは支援側にリードされる必要ある深刻な障害ですから。

ACその他の世界に普及している依存症の自助のプログラムは、回復過程の先の先にある、
人類普遍の大きな考えの良い整った方向をプログラムが示唆しているので、
依存症や虐待などの病んだ歪んだ生き方の部分で、ASDにも相応の効き目がでる。
けれども、自助では、参加者全員に同じな病んだ部分に焦点をあてるのであって、
個人の生得の相違点(変更しようとしても、変更できないところ)の、
人の個性、互いに異なる天性の部分は(直すことではなく、気づくごとに人と人の間で育むものではありますが)、
課題としては扱わない。

３重苦なのよね。自分の障害、自分のＡＣ、子の障害と。

>>591続き（興味ない方は長いのでスルーお願いします）

グループに参加してみると、生き方の病んだACや依存症の回復当初の病んだ底付き状態では、
まるで全員同じ姿をしているのに笑えるほど。
依存や恐れや同じ病いの、互いに「同じな病んだ部分」に焦点をあて続ける、そのことが自助の助け合いになる。
「入り口」で、集まった人は、同じな病んだ姿を見て「私も同じ〜」と思い、
緊張がほころんで口を開いて、互いの回復の第一歩をお祝いしますが、
でも「出口」では同じなところが減り、回復した先の見かけの姿は多様なイキイキした違う様子になる。
個性ゆたかで楽しそうな人たちが調和しながら軽く関わってる感じ。

同じな病んだ手放すべき部分を後生大事にすることで人とむすびつきあう様な、そういうことがなくなってく。
回復に終わりはないと言われていますが、すすめばすすむほど、その人らしく素を楽しんで、個性が育つ。
人と異なるところもある個性的な素の自分が、世界や世間と調和するところを考え始める。
そんなわけで、定型とASDの相違点も際立って見えて来るんだと思う。

>>591,593の続きでおしまい（ですがっ。子どもが下校してきて文を短くする時間なくなったスマソ）

これまで助けてもらったACの共同体には深いむすびつきと恩義と故郷のような想いを感じます。
そのグループになんの問題もないし、そこに来る人を親しく思ってます。

ただ、私のような自閉で能力の低い弱い者がありのままで子育てしてる、この日々の生活を
ACの会合で語ることには、限界を感じもする。
AC自助グループの中、母はであることは、他の人のリアクションを感じ、
それはある意味では好ましい面でもあるのだけれど、現時点駄目な母以外になりようのない自分には
ハンディキャップ（これは、そこに用意された整った良いプログラムを、自分が未熟で中途半端にしか
やれてないせいで、まだ私が世界や世間と調和していない面も大きい）。それにプラスして
どうしてもASDであることにハンディキャップを感じる。まあASDはハンディキャップだから
ハンディキャップなのだけど、
助けられ近しく感じる人びとの中で、そう感じてしまう自分のことが辛くなってる。

受動型だけど孤立しててというか、その埋め合わせかもしれないけど、
私には相変わらず「人々が必要」であるし、このままACの自助グループに参加し続けても、
形式上の問題はない。それに、私がAC自助グループのプログラムをやり通した後には
「あの時つらかったのは私が未回復だったからだ」と思うに違いないです。
なんか名無しのネットなんかで愚痴をいわず辛抱して他人との違いをみずに、
こつこつとそのプログラムを実践すればいい。
でも、ACの自助で、シェアという方法でラクになった私が、ASD由来の気づきや困り感を
シェアすることを必要だと感じて自分の地域に
出会って参加する成人ASDの支援グループが欲しいと思ってる。

何日か前に、ACの件でカキコしたことについて、誤解を避けたいと思い言葉を重ねてますが、
以上が自分なりのオトシマエという感じです。↑

子育てしてればACの話が眼中に入るのは自然だと思うんですけど、自分の場合そんなレベルでない
自分の弱さはもう充分わかったけど、弱くない人になれないし、そのせいで子どもにどう影響あるか...
できれば、自閉なりの健康、というか、元気に心身健やかにできれば育って欲しいと当然ながら思ってる。
もっと前、子どもが赤ちゃんの時、子に問題はまだ感じなくても、自分が激鬱な上、夫婦関係も最悪だった時、
乳児院や養護施設に預けようかと思いつめたこともあるわけだし、回復途上のACなので悩むだけ悩んだ
沢山の人に助けられながら、私が今、夫と伴に子のそばにいて育てる立場にいるのは有り難い。

>>592
子供の障害・二次障害、自分または配偶者の障害・二次障害、自分の親族または配偶者の障害……
三重苦どころじゃない

>>596
確かに。
配偶者も障害あること多いのよね。

ACのひとはAC専用スレを立てるかコテ化、トリップ化するか方が
いいレベルでは？スレを使う際の最低限のマナーかと思うけど。
よそのスレだって延々長文語りしていると言われるよね?
自分のブログ作ればとまでは思わないけど、スルーしてと枕詞を置けば
書き込んでOKというのは思いこみというか都合のいい解釈だよ。

>>594
全部読ませてもらった。体験からの情報ありがとう。
もう閉鎖したブログだけど母親自身がＡＳというのを読んだことがある。
それによるとＡＳのオフ会をしたらしく、その時集まった人たちが
「もう少し何とかしたら…」といいたくなるほど
皆いちようにファッションにお構い無しだったそうだ。
実は私もそうなので共感を覚えた。
衣類は身を隠す防寒などの役割以外にファッションという役割があるのが苦痛。
そのブログを読んで他のＡＳの人たちに会ってみたいと思ったよ。
自助グループも探せばあるよね。遠いのかな。
私は、すぐに怒ってしまうので少しでも怒らない母親になるために心理学を勉強している。
結構、怒らないでいられるようになった。

>>595 は悲劇のヒロインになりきって満足してる感じ。病名への依存。
自身の、子に対する加害の可能性という視点が全く無い。
ＡＳの子育てにＡＣの話は切り離せないけど、この人はスレ違いだと思う。

>>599
アスペの場合、感覚障害を抱えていて、服を自由に選べない人が多い。
そういう人は、ファッションなどお構いナシに、とにかく着心地の良い服を選ぶ傾向がある。

>>599
自助グループに参加したら、きっとショック受けるぞ。
アスペが雁首並べて勢ぞろいしてるっていうのが、いかに強烈な光景か。
「自分もまたこんなに痛々しいのか」って、自己嫌悪にさいなまれて、死にたくなるだろうな。

ID:EQCGI8gBさん

全部読みました。
言いたいことはわかります。
情報価値も大いにあると思います。
スレチとも思いません。

ただ、これは
ASDの支援グループがないことへの愚痴なのか
ASDの支援グループの必要性を訴える運動なのか
同様のカテゴリーに属する人への情報提供なのか
そして
誰に向けられたものなのか

長文を読み進めても、この辺がはっきりしないところが、
ASDの特徴のひとつだとわかっていても、
定型からみるとイライラしてしまいます。
(数日前の長文さんにも同じことを感じました。)

できれば次回の投稿では冒頭に「長文であるとのことわり」と共に
「対象」と「目的」を明示してください。
そうすれば、真剣に読む、スルーするの判断がしやすくなります。

アスペが見てもイライラするよ。
スルーしてって言葉は免罪符じゃないよ。
何度注意されても我がやり方を押し通すのがアスペルガーだとわかっているけど
アスペルガーらしさをむき出しにしてたら定型はもちろん、同じアスペルガーからも嫌われるよ。
嫌われるても結構、やりたいからやるんです、なんて反論されそうだけど

こころの科学とかそっち系の雑誌やサイトに自助グループ情報載ってない？

>>ID:EQCGI8gBが以後明示すべき事柄
コテハン・トリップ
長文であるとのことわり
対象・目的

同じ言葉の繰り返しが多く、結論と主題不明に陥ってる。
詳細割愛して結論だけ述べれば？


595なんか
こんな私でも生きてていいんですﾔﾎｰｨ
で終わりだ。

EQCGI8gBって、例の長文さんでしょ？
違うの？

>>603

>>591,593,594は悩みや愚痴、>>587-589は
数日前に他の方へのレスしたACについての話の補完です。

皆さんご指摘の通り私の文は下手ですが
ACについての話が長くなったのは、すこし意味合いが異なります。
ACについては医療や世間や当事者、自助、一般、支援の立場、福祉、児童相談、心理学、精神医学、sw、によって
それぞれ受け止め方や解釈のことなる分野なので、そのことの細部へも配慮しながら書きました。
私のは自助の当事者の立場からですが、無用に詳細にし読み手のフラッシュバックを起こさない配慮も必要なほかに
私の場合は、問題よりは回復過程や解決に焦点をあてるようにしています。

ほかに、子どもに充分なことをやれているとは現在感じていない向上心高い母親たちへの配慮もあります。
AC話は親を責め立てる側面がありますが、視覚や文字に過敏のあるかもしれないASDのある母親たちをおいつめる
つもりでAC話をしてるわけではない。
いつも課題を解決したいと心がけていて、自分が変化することをいとわず前向きで
適切な支援を受けている母親たちは、ACを育てないだろうと伝えたかったのがそもそもです。

グループのことでは、人と出会って面と向かって分かち合うことで、どんなことが起こり、どう変わるのか、
ACの場合とASの場合と、それと親である場合とでなにが異なるのか、自分なりに触れてもみました。
当スレはできたてでテンプレもまだですが、自助のような性質が多少なりあるとも考えています。

数日前にACについて書いたことで、私はネット情報にはぐぐってもそんなには出て来ないような経験談を
添えたつもりです。自分の中でも貴重な話です。ちぐはぐな少数派の体験ですが誤解を招きたく無いと考えています。
あと、そこで私がまるでグループに誘っているように、他の人（ASであり親である人）たちに感じさせたとしたら
心配だと後から思いました。愚痴に書いたように自分も限界を感じていたからです。

丁寧に、誤解をさけるつもりで、長くなっても書きましたが、 >>600の
＞自身の、子に対する加害の可能性という視点が全く無い
と、コメントが返ったりすることもあるので、気をつけて書いても難しいですね

>>608
なんでもいいですが、コテハン、トリップは付けてくださいよ。

あ、すみません。うっかりしていました。。↑長文であることを最初に書きませんでした。
ごめんなさい。

↑自発的には書くつもりは無かった内容ですが、皆さんのご質問に答える意味で
追加で書きました。不明な部分がありましたら、またお答えしたいと思います。

ASDは時により細部にとらわれて全体のメッセージをとらえるのが苦手なことがあります。
お互いにカキコした意図を確かめながら、丁寧な対話をすることは、大切だと思います。

>>610
これだけ延々と続けていけば誤解を招くと思うんだがわからないのかなぁ……
話聞いて下さいよ。
　コテハン・トリップ
　長文であるとのことわり
　対象・目的
付けて下さい。

お願いだからコテ＆トリップつけて。
本当に本当にどうかどうかお願いします。
コテになってくれたら
もうすみませんとか、ごめんなさいとかいらんし。

皆さんすみませんでした。自分なりの考えがあってコテもトリップもしたくないので
romになります。ご質問いただいたらお答えして、丁寧な対話をできるようにしたいと
考えていましたが、以後、おたずねいただいても自重して失礼させていただきます。
ご迷惑おかけしました。m(＿)m

600に応えるため「自身の、子に対する加害の可能性という視点」を
ここから延々10レス以上消費するかもしれないw

> お互いにカキコした意図を確かめながら、丁寧な対話をすることは、大切だと思います。
本心からそう思うのでしたら耳を傾けていただけると幸いです。＞ID:EQCGI8gB
うっかりも続けばわざとだと思われてもしかたないし
ごめんで済んだらナントカはいらないってばっちゃが言ってた。

どんなに周りが嫌がっても止めなかったくせに
自分にとって都合が悪い事言われると（コテハン付けろ）

まるで嫌みったらしく聞こえる言い方で
自分は悪くないとばかりに（いや、自分ではいい事言ってるつもりだったんだよね）
もう止める宣言か…最初からガンガントリップ付けろって言えばよかった

>>615
つまらんこと聞いてごめん
トリップってなに？

>>616
ひとり用キャップ→とり　ップ　→トリップ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%88%E3%83%AA%E3%83%83%E3%83%97_(2%E3%81%A1%E3%82%83%E3%82%93%E3%81%AD%E3%82%8B)

>>617
ありがとう

ID:EQCGI8gBが全く理解できない

１．コテ＆トリップができないこだわりって一体なに？
２．例えば>>608などでAC親に害を及ぼすことのないような
　　細心の注意と配慮をみせながら、>>603 >>606など何人もの要求には
　　配慮をみせない。なんで？
３．で、なんでROM宣言？
　　ご迷惑おかけしました。m(＿)m？？
　　いじけてるの？
４．なんで発信したい気持ちとか思いが数行で書けるようなことしかないのに
　　こんな長文になるの？ていうか、長文を書いてはじめて自分が何を
　　言いたかったがわかるの？
５．この人の頭の中では、「聞き手」という意識というか想定はあるの？

アスペの人。どなたかわかる範囲で解説してください。

アスペって想像力がないから、他者がどんな気持ちなのか
自分の発言に対してどう感じているのかが全くわからないの。
相手が困惑してるのに気付かず自分ひとりでガーッと発言して
遂に相手が切れたら「なんで？私は楽しい会話を心掛けてたのに。急に怒るなんて変だし、ひどい。」
と被害妄想に陥り、悲劇のヒロインの私って可哀想シクシク
になってしまう人が多いんですわ。
もちろんアスペ全員がそうじゃないけど。

こういうのって、他のアスペスレでも充分できるやり取りだと思う　('A`)
どうあっても結局は同じような流れになるんだよな

定型がアスペの思考回路を研究するために使い出すと
そのアスペスレッドは機能しなくなる
いっそオチスレでも立ててみてはと思わずにはいられない

>>618
結論：アスペ同士の交流などハナから考えていません

1.こだわりとか言っちゃったものの、そんなものは特にない。
　強いて言うなら、自分がもっとも不要としている層の注目を集めてしまったため
　苦し紛れに出た言葉

2.自分の都合がいいものしか見たくない。不快な言葉は一瞬でも
　気づき（視覚優位）傷つくので激しく激しくスルー

3.また違うタイミングで出てきて同じようなことを書き散らしたあげく
　出て行けといわれる不のスパイラルを味わうための社交辞令

4.無意識に顕示欲が出てしまうが、要点まとめができないため
　部屋で独り言を言っているのと同等の状況

5.チラシの裏に書くよりは人に自分の知識や経験の程を見て欲しい
　そしてできればほめてほしいかまってちゃん思考

などと思うしだい

ID:EQCGI8gBって学習機能ついてないのかね。
他住民とこういうやりとりしてるの何度も見てる気がするんだけど。
いいかげんコテつけて欲しい。まじで。
コテつけるのいやなら、毎回「いつもの長文の者です」って名乗って欲しいわ。

>>618です。

>>619 >>621
解説ありがとうございます

>>620
ごめんなさい　スレ占領したりしないのでゆるしてください

>>All
引き続きよろしくおねがいします

>>623
定型臭わさなくてもあのレスどうよって振れば
お節介なのが勝手に答えるから
アスペのフリwよろしく&これにレス不要

ID:EQCGI8gBってどうよ

>>599
心理学勉強して怒らないでいられるようになったんですか？
私も勉強したいです。
私もすぐ怒ってしまう。
特に子に対しては自分で異常だと思うほど怒ってしまう。
心理学…っていっぱいありますよね…。
ずっと理系一本で来たから想像もつかないんですが、
まず何から勉強したらよいものですか？

>>595
自分はAC知らないんだけど
面白かったよ。
ゆっくり落ち着いて話聞いてみたいと思った。
きっと練って書き込んでるんだろうとも思うし。
コテハン嫌な理由はわからないけど、
追い出されるとしたらもったいない、
ていうかイライラしどころがわからないんだけど、
私もアスペだからなんだろうね。
てか>>623はアスペじゃなきゃスレチ・迷惑スレ行けだし、
長文連投よりスレチのほうがおかしいし、イライラするんですが。
＞ごめんなさい　スレ占領したりしないのでゆるしてください
許しません。

>>627
定型禁止っていうコンセンサスはない
それと、何でもかんでもスレチいうな
話が続かんだろ

>>628
あなたは何の話しをしに来てるの？

>>555=>>558=>>561=>>575=>>628
自称定型が追い出されそうになって居直っている

※☆※　※☆※　

a.参加可能は、広義アスペ（例：ASアスペルガー障害、アスペルガー症候群、
高機能自閉症、高機能広汎性発達障害、特定不能の広汎性、自閉症スペクトラム障害、
その他の発達障害、例：ADD、ADHD、LD）を負っている父や母が基本の参加者。

b.上記の広義アスペの定義に該当する者で（子供が障害かどうかは問わず）子育て中
（離婚などによる離別で別居中も可）の者。子育て終了後の先輩アスペも含む。

c.上記の広義アスペの定義に該当する子育て中の者で、同時に各種人格障害、神経症、
強迫性障害、パニック障害、PTSD、摂食障害、アルコール含む薬物依存等の二次障害、
あるいはACを併発した者も可。
（アスペ診断とは別に、統合失調症初期の診断も受けているなど、上記広義アスペの
診断を含む複数診断名を持つ者も可）

d.該当する診断について、専門医からの診断を受けている者
（専門医からの診断を準備中で未診断の者も参加可を含む）

e.上記の広義アスペの定義に、一見したところ該当しそうな自己診断アスペ、
診断予定も見こみも全く無い未診断の自己申告アスペの者は、判り次第排除

f.定型発達の健常者、あるいは定型発達の各種人格障害者のおせっかい・世話焼きは、
判り次第排除（※要注意）

g.定型一般は不可であるが、小児神経科、児童精神科、発達障害分野の心理士＆精神
科医、SW、療法士等、経験と訓練をつんだ援助職はおおまかな肩書きを名乗った上で
参加可能（というか、もしromでいらしたら、たまには教えて助けて下さい）

※☆※　※☆※　

様子見てましたが、ご提案(>>631)

１．定型発達と発達障害の呼称について、テンプレへ詳細記述希望（どなたか）
２．参加者について境界線は、↑上の通り、a〜gを検討の上、テンプレ明示希望

ボダも発達障害の一種であろうという説もググればあるのだが、それは当スレでは
考えない。とりあえずリアルからなにから全般にASDはボダのえじきになり易い。
これ対策しないとせっかくのスレが続かない

631を叩き台に検討修正の上、次スレからお願いします

orzさっそく修正

> d.該当する診断について、専門医からの診断を受けている者
> （専門医からの診断を準備中で未診断の者も参加可を含む）

→d.該当する診断について、専門医からの診断を受けている者
→（専門医からの診断を準備中で未診断の者も可）

2chで排除なんてムリムリ
そんなの書いたら余計に悪質なのが入ってくるだけ

とりあえずテンプレに迷惑スレその他を記載しておくのは必要だな。
どうしても一言言いたい人が「あちらでどうぞ」という誘導レスをつけるようにして後はみんながﾇﾙｰすれば、
少しは荒れなくなるんじゃないかと期待。

>>632
またあんたか

スレタイ改変案
・【AS】自閉症ｽﾍﾟｸﾄﾗﾑで親になった人【アスペ】
・【AS】アスペで親になった人のスレ
・【AS】育児中のアスペアレンツ

使用上のルール案
育児をするアスペルガー症候群当事者ための隔離スレです。
※　定型・健常→普通の人を指します。
※　まったりsage進行
※　嵐はスルー。スルーできないあなたも嵐です。

・既に子供のいるアスペ父親・母親のスレです。
　子育ての悩みや愚痴などを書き込みましょう。
・他障碍併発・二次障碍併発さんもOKですが、アスペが基本です。
・未診断さんもOKですが、この場合、最低限「定型」ではない自覚を持って下さい。
・配偶者がASの定型配偶者、親がASの子供の書き込み禁止です。
　育児中の親当事者のみです。
・自己陶酔的な長文、スレ消費は厳禁。
・長文を書き込む衝動が止まらない人には「コテハン」「トリップ」を付けるよう催促します。
・スレ内引き篭りにならないこと。
・すべてをここで賄おうとしてはいけません。
・マイルールを押し付けてゴネないこと。
・他人への注意を自分宛てと思い込みパニックを起こして暴れない事
・人の注意は素直に聞きましょう。

・定型さんはROMに徹するか、書き込みの際は定型アピールしないこと。
・発達障碍に関する職能がある定型さんへ：時々お助け願いたく。

前スレ
アスペルガー症候群の子育て
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1222371814/
>>2以降関連スレ

育児板＞親関係
ＡＤＨＤで母親になった人 9
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221606456/

育児板＞子供関係
【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その25
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1224058541/
ADHD、LD等の子供たちの学習と生活−３
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1169049208/
【カナー】自閉症＠育児板　Part29【専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1208392289/
●●広汎性発達障害統一スレ７●●
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1227664216/
【境界例】ボーダーラインチャイルド【児童】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1227428050/
発達障害の就園問題
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1196150222/
◇◆特別支援教育 2◆◇
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216220262/
【自閉症】グレーゾーンの子育て３【スペクトラム】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1205403749/
【自閉症/アスペ】発達障害様子見スレ20【LD/ADHD】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1225378042/

ハンディキャップ板
http://schiphol.2ch.net/handicap/

目的はAS持ち親の子育てに役立てることであって
役立つ意見ならASだろうと定型だろうとかまわない。
煽りにきてるだけのおバカ定型は相手にしなければいい。
だから一概に定型ダメってするのは賛成できないな。

なぜ定型駄目っていわれるかっていうと、
それこそ空気読んでない（読む必要ないｗと思ってる）からじゃん。
上手な人はスレ内容に沿った書き込みをするし、必要じゃなければ
自分を健常者でーす定型でーすなんて自己紹介しない。

アスペスレに来て「アスペだなあｗ」なんて書き込む人は荒しだから無視。
自分の観察や分析をわざわざここでひけらかさなくてもいいですよ。

>>637
スレタイからアスペは取り除いた方がいいと思う。
アスペで検索かける板の住み分けなんか全然考えない人が結構いるから。

スレ立て直すならＡＳとかアスペって入れてほしくないかな。
「アスペ」って言葉にだけ反応してここに来る嵐がいそう。
【】無で「自閉症スペクトラムで親になった人」でいいんじゃね？

あと、632みたいな文をテンプレに入れても誰も読まない。
637くらいの線引きで十分。

>>642
スレタイにアスペなしで自スペを前面に出すとカオス化すると思う
片仮名がいまいちなら「ASで親になった人」でもいいと思うし、
一目でアスペとわかった方がいいかなと。

>>643
カオス化って？

アスペっていう言葉はメジャーだけど、子供の頃言葉が遅かったって人は
高機能自閉症の括りになるし、数で言えば広汎性発達障害が一番多いと思うよ。
私も自閉ｽﾍﾟｸﾄﾗﾑで親になった人みたいな感じでいいと思う。

ASDって略称はややこしいから、使わない方向でいって欲しい
見よう見真似で、何の略称かも解らず使う人が増殖しそう
そういうググらないような人は、テンプレも読まない

× そういうググらないような人は、テンプレも読まない

○ そういうググらないような人は、例えテンプレに入れたとしても読まない

＞・自己陶酔的な長文、スレ消費は厳禁。

自己陶酔…は人が判断することだしねー。
個人的にはこれは無しにして、その後の
＞・長文を書き込む衝動が止まらない人には「コテハン」「トリップ」を付けるよう催促します。
これを
・長文が嫌いな人もたくさんいます。個人ブログではないことをわきまえ、
　長文が必要と思ったら「コテハン」「トリップ」で無用な軋轢を避けましょう。
　長文嫌いな人はあなたの文の一部だけを曲解するかも知れませんが、
　コテハンにすることで読まずにいてもらうことができます。

みたいに長文さんにやさしく書けば頭ごなしに禁止というより
わかりやすいんじゃないかな…。
私はACの話とか面白かったから、延々と脱線し続けるんじゃなきゃ
たまにあってもいいかな。

てか私が長文。ご覧の通り文下手なので
助けていただけると嬉しいです。

タイトルにアスペ抜きに賛成。
アスペって罵倒語として変に有名になっちゃってるし。

>>639
・定型さんはROMに徹するか、書き込みの際は定型アピールしないこと。
・発達障碍に関する職能がある定型さんへ：時々お助け願いたく。
ってあるから十分じゃない？
バカ定型(>>555=>>558=>>561=>>575=>>628みたいなの？）
は
「私は定型という正義の味方として
発達障害という悪を倒しにやってきてやった！」
くらいの気持ちでいるだろうから、
禁止と明確に書いておかないと
空気読まないよ。
空気読まなさにおいては発達障害以上だ、やつらは。

>>575はまともなこと言ってると思うけど。
気に入らなければ何でも　バカ定型　で片付けるのはどうだろ。

>>637,638乙です。
それにしても、皆さんいいこと言うねえ。自分たちのスレに対する愛がある。いいね。
>>647と>>648はいつもいい感じ。
提案したけど、まとめる力はなくて困る私。皆さんよろしくです。

スレタイは、
そういえば「アスペ」はすでに罵倒語ですね、
アルファベットの頭文字ASDでなくて「自閉症スペクトラム障碍」なら、そっちのほうがいいかも。
テンプレは
ちょっと外れちゃった人にストップかける
もすこしマシな方法を知らせて、変えて貰うために根拠となる明文をしめす
スレに受容されるような方法へ指導誘導する、だめなら最悪でシャットアウトする
みたいな使い方なので、重いのが理由で最初によむ人が少なくてもかまわないかも。

→d.該当する診断について、専門医からの診断を受けている者
→（専門医からの診断を準備中で未診断の者も可）

未診断の自称アスペがスレを乱してることにも気づこうよ

子の療育とかで、特性に対応して配慮されているような、単純で、目立たないけど、効き目ある工夫があればもっといい

全体に充実した整然とした矛盾のない内容には魅きつけられて受容して納得し易い。
われわれらしいハッキリした境界線の明瞭なものがいい。始まりと終わりが判る。
箇条書きの頭に番号やABCがあると特定の部分を受け取り易い。
情緒的表現、形容詞、修飾語、否定に惑わされることがある。
レス番アンカーと、行数やABC〜で、必要な部分のそこ限定で示されて判る。
スラングがないほうが受容し易い
常識とか空気とかでなく論理、合理、視覚情報・文字情報で見せる。
逸脱を指摘すると同時に、代替の受容される方法を、複数用意し、本人に選ばせる

肯定的表現

>>649そうだね。いう通りだね。
それに「バカ定型」と言われても具体的に何を言っているのか判らない。

注意深く有りたいのは、上で>>648が言った通りで
「あなたたちの発達障害を私が矯正して直してやるから有り難く思え」みたいな姿勢に対して。

一見して正義や世間を代表して見えるかもしれない。受け入れてるとつまづく。発達障碍を負ってる親の子育てに役立たない。
定型発達らしさ満載でも、さりげない愛のある、軽いラクなコメントには助かってきた。

両者の具体的な違いは、
◯脳も体も定型発達と異なる前提で、頭が良くて、この特性に配慮している
×特性に未対応で過去に繰り返されてたような、定型発達の脳神経を想定してむやみに叩いて躾ける
　「思いどおりになれ」とその人の自我が暴れてる

発達障碍は医学的な明らかな障害であり、人の助けが必要な弱さだということを
おのおのが認めていることは重要だと思う。
テンプレにどうやって盛り込む？？

>>653の下三行は新しい提案でした。ごちゃまぜですみません

>>651
>>631の「d.」は「e.」とセットね

> e.上記の広義アスペの定義に、一見したところ該当しそうな自己診断アスペ、
> 診断予定も見こみも全く無い未診断の自己申告アスペの者は、判り次第排除

でも皆さんのなかなかいい意見が多数出てたので、631はもういいよ。

個人的には実は、
上ののどこかで、ADHD名乗ったパパ（？）にも助言者でなくメンバーでいて欲しかった。
なので>>631のaにさりげにADHDもいれといた。経験というか印象では

ASに、定型ボダは鬼門、それに比べて一方、ADHDはあてになる。
ADHDの意見には厳密さが無いが、ふにおちてASの参考になる。

ADHDが子育てするのにASのやりとりは役立つなら、ADHDがASと一緒くたにされてイヤでなければ、ASの長文に耐えられるなら、
テンプレにてメンバーシップ明示して一緒にやりたかった。
でもそれだと、発達障害全般になってしまい、スレの主旨から外れてくね
オブザーバーとしてお願いしていてもらうとか。いやいや。無理はいけないしシンプルがいい。
あと皆さんよろしくです。落ちますﾉｼ

ASがひとくくりじゃないように、他の障害もひとくくりじゃない
個人の偏見を一般化すんなよ・・・

提案の中に独り言や愚痴が混じってて読みにくい。
シンプルがいいとわかっているなら、シンプルに書いてください。

ID:Atuh4GQdはいつもの長文さんじゃないの？

>>647=ID:Atuh4GQd
１コ1〜2行で済むような注意書きが4行必要?
読まなくね?
つか長文さんだよね?

いつになったら子育ての話するの？

>>661
ここの住人自身が「子供」なので、子育ての話しするどころじゃねえんだろ。

前、ASの子の方のｽﾚで、ASはボダの犠牲になり易いって
凄い電波文飛ばしてたよね
強烈に覚えてる

勉強を深めれば深める程、自分だけの解釈と理論展開を繰り広げて
あげくトンデモになるタイプなんだよ

言ってる事が独特のズレ方で、表現や語彙も独特、しかも自説を延々繰り返すから
コテやトリなくてもあの人だとすぐ判る

>>660

>>647です
ID:Atuh4GQdとは違うよー。
すぐ同一人物認定するのってなんなんだ…。

うん、647でも書いた通り、文まとめるのうまくないので
短くしてくれるならありがたい。
けど、結論のみじゃなくて
理由→結論
の方が納得しやすいかと思ってね。
テンプレは気持ちよく読めたほうがいいかなって。
常連も何度も目にするわけだし。

・(自分以外の)アスペ・広汎性を憎んでいる人は迷惑スレへ
　「け！　このアスペ野郎が！」的アスペ全体を切って捨てるレスは禁止です

てのはどうだろう。
定型におかしい人いたからって
「け！この定型が！」とか言い出したら
無用な反感買うだけで建設的な話にもならないのと同様で。

このスレを建設的な話の場として使おうとしているスレタイに沿った人たちが
土俵の整備をしている時に、>>659->>662のようなKYな書き込みをする意図って何？
私の偏見では定型さんのように思われるし。。。定型さんって空気読めるんじゃないんですか？
悪意があるとしか思えないよ。

>>666
現状は子育てについて語らずにただスレを伸ばしているように思えます。
>>661をKYとするならなおさらおかしいです。

>>all
ＡＣについては読んでいて勉強になりましたよ。
その後に続いた殆どは苛めだと思います。
少なくとも子育てしていない人は退場してください。
女、子ども、ＡＳの前でしか発言できないような輩と想像します。
子育ての話に戻しましょう。

>>665
我が子を愛せない親・親に愛されない子ってｽﾚがあるんだけど、
そこのテンプレが参考になるかも
いかにも荒れそうなテーマなのに、たいして荒れずにきてるｽﾚだから

携帯だからURLや文章は拾ってこれないけど、育児板内にあるよ

書いてみて面白かった
>>657
>>658
>>661
・・みたいなことは、読んだ皆さんから指摘されてますが、
それより前に、レスを書いている最中に、自分の内側から、
いくらでも湧いて来て聞こえて来てる。既読レスの感が有る
そんなコメントだよね。

長くなるのは、自分の中の、自己防衛の意識（ごく表層の自我）が
ツッコミされないように、って、あらかじめ言って来るんで
それに応えて、説明が微細で延々と話が長くなってくみたい。
昔からだ。対話という対話でつまづいてコンナ
会議とか、既知のことを言う際には、まだ良かったんだけど。
自分の意見を正しく伝えよう（誤解されないように）というと駄目

自閉も子育ても関係ない他板で、去年の１２月から参加してるスレが
30スレ超えていて。そこは比較的長文連投の多いところなんだけど、
文章の上手な人はどんな個人的なことでどんな連投でも文句言われない。
駄目な長文連投はコテ・トリのご指導頂くこの一年弱で
私含めて三人の「長文さん（短期コテ）」表れましたよ。

自閉親スレなら、何人、長文さんが表れても不思議ではない。

あらかじめテンプレに、長文者への対応を書いて置くのは
たしかに必要と思う。

>>667
障碍ある親としての悩みとか、子育ての話を交わしたくても、
環境が整ってないってことでしょう？

流れ見てるとせっかくのASらしい話題になってると、すぐに、
定型さんの「まるでそれじゃあ自閉症じゃないか、
今すぐ改めて、自閉症でない人になりなさい！！」って
説教が入ってしまう
現状。

流れ見てたら環境がととのっていないってこと、私だって判る。
661はASとしても定型としてもKY
ただ661がASならKYだと言って責めることはないと思う。
責めなくていいよ。責めたらいじめだよ。

長い文章を読み通すのが苦手なASもいるでしょう？
苦手を克服したり障碍を矯正するのが、
このスレの目的ではないんだから。

>>656
ADHDには専用母スレがある。性別の問題はあっても誘導するならそっちのはず。
出向いてロムるのが筋じゃないかな。併発さんならまだしも自分の利のためだけに
ここに、、、というのは違うよ。

また、重複する単語を減らす工夫したほうがいい気がするよ。
短文内でも同じ単語が5度も6度も出てくると読みにくい。

>>669
長文かどうかなんて関係ないんだけど

>>669
> ・・みたいなことは、読んだ皆さんから指摘されてますが、
> それより前に、レスを書いている最中に、自分の内側から、
> いくらでも湧いて来て聞こえて来てる。既読レスの感が有る
> そんなコメントだよね。

マジでアホだから教えてほしい。これどういう意味？
脳内でありもしない電波受信しているってこと？

障害の種類も程度も家族の状況も、それから考え方も人それぞれ。
ここでいくら細かい話をしてもまとまらんよ。
ただでさえ各論にこだわりやすいのがASなんだから。

スレタイ：【AS】アスペで親になった人のスレ

目的：【アスペ・広汎性を持つ人の子育てに役立つ情報交換、議論をすること】
　　　問題を突き詰めると、結局はアスペ特有の性質に起因する人間関係の問題に
　　　言及せざるを得ず、目的を阻害しない限り少々の脱線は許容する

参加者：【限定しない】
　　　というか、パスワード付の会員制サイトでも立ち上げない限り
　　　(排除)する有効策はない。
　　　そのかわりに次項にはしっかりと↓

禁止事項：【アスペ全体を貶めるような意図での書き込みは禁止
　　　　　　　こういう意図がわかった段階で無視する。
　　　　　　　これに反応する人はどういう内容であれ、
　　　　　　　同等の荒らしとみなし無視する。】
　　　　　　　【下げない人も書き込み禁止】
　　　　　　　要は、荒れるか荒れないかはスレに居る人の対応次第ってこと


【】内の内容をテンプレに書く。
これぐらいシンプルにしないと、いつまでたってもコンセンサスは得られない。
強引との批判を承知のうえ、皆様に賛成、反対を問いたいと思います。

以前、鬼板のASｽﾚで、診断済みで自閉度が外界に出られない程重くて療育中の奥が居たのを誰か覚えてない？
療育奥は、長文だろうが連投だろうが、誰も文句言わなかった
主治医から教えられた客観的なAS像と、本人の感じる世界を比較・分析して、
解りやすく解説してあったから
「私の考えた凄い○○」は無かった

長文はASだから、は、まだいいとして、
嫌われる長文はASだから、は、理由にならないと思う

>>674
賛成
明確にした方がいい

で結局アスペって単語は外さないんですか。
これじゃ自ら荒らしてくれと言ってるようなもんだと思うけど。

Re:長文
　　長文でもかまわないが、全体を通してのメッセージというか
　　テーマのようなものが欠落している、あるいは少ないにも
　　かかわらず、説明だけが長いのが嫌われる理由だと思います。
　　その人の頭の中を、例えば「AC」という単語で検索して
　　その検索結果とショートコメントをランダムに見せられている感じ。

Re:子育ての話
　　どんどんお題を出せばいい。
　　流れを気にして「豚切りスマソ」などという人がいるが気にしすぎでは？
　　リアルの会議などとちがって何本でも流れをつくれるのが
　　ネット掲示板のメリットなのですから。

>>676
TKS

>>all
引き続きよろしく

私は>>637-638を支持。

あくまでも書き込みは育児中のAS当事者に限定しておいて
のちのち需要があれば範囲を広げていけばいい。
全員が煽りを無視出来ればいいけれど、煽り文句に1人でも引っかかると
どんどん変な方向にレスが行ってしまって戻らなくなってしまうのは
今までの流れを見てても予想が付く。

>>674
スレタイは賛成。
しかしスレタイとテンプレの参加者:限定しないの
矛盾を適度に解消してくれwwww

> 【下げない人も書き込み禁止】
書き込みはsageでお願いします　　がいいんじゃね？

>>673
あんたたちがわーわーわめいていることは、私はとっくに気付いてる。
私の中では、あんたたちの忠告、意見は「それ、さんざんキシュツ」なんだよ。

てことじゃない？
で、改める気はさらさらないと。
正直言うと、自分も>>669は何が言いたくて書いたのか全然わかんないんだけど。
さっさとコテハンつけてくれないかなあ。

スレタイ：【AS】アスペで親になった人のためのスレ

目的：・アスペ・広汎性を持つ人の子育てに役立つ情報交換、議論をすること

ルール：・アスペ全体を貶めるような意図での書き込みはご遠慮ください。
　　　　　　そのような書き込み、これに反応する人も例外なく無視します。
　　　　　・書き込みはsageでお願いします。

>>677
ご意見ごもっとも。しかしアスペ当事者が検索できなくては意味がない
悩ましい問題です。引き続き意見を求めます。>>all

>>680
ご意見反映しました。

読んでもらえないテンプレでは意味がないので、本案はシンプルにこだわりました。

引き続き投票をおねがいします。

シンプル案に賛成？反対？　>>637-638案に賛成？反対？

>>all
1の次に書く参考スレ、参考リンク、書籍などについて
詳しい方まとめてもらえませんか？
>>668さん紹介のスレ、参考になると思います。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1182227865/

>>681
翻訳どうもありがとう。そんな主張してもまったく無意味だよね・・・・

>>637-638案のほうが平易な言葉でわかりやすい。
ID:z9k609Qa案はできないことを重点的にルールに入れている。

>>683
ID混同してない？

>>684
自分は、>>683ではないけど。

＞ID:z9k609Qa案はできないことを・・ルールに入れている。>>683

確かにそうだ

アスペを貶めるレスを禁止　←できない

そんな書き込みへ反応しない　←できない（よね？）

ageて書き込みする人を禁止　←できない

ということでは？

>>637-638案は、問題ある人がいた時に使えるテンプレかも。
根拠として示して、変えてもらうのに

こんな感じ↓>>650の
＞ちょっと外れちゃった人にストップかける
＞ もすこしマシな方法を知らせて、変えて貰うために根拠となる明文をしめす
＞ スレに受容されるような方法へ指導誘導する、だめなら最悪でシャットアウトする
＞ みたいな使い方なので、重いのが理由で最初によむ人が少なくてもかまわないかも。

>>682
そんなこと言ったらアスペ以外の人が検索できないじゃんｗ
より広い定義の言葉を使った方が間口広くて良いと思う。

個人的にはシンプルなテンプレの方がいいとは思うけど
637案の後半のどこかを適当に削るくらいがいいかなと思う。

>>685
683じゃないけど、ID:Atuh4GQdだよね

なんで気付かれないと思えるんだろう

>>686
そういえばそうだね。
アスペのほかに、自閉も入れたらどうかな？

>>687
気付かれないとは思ってない。
気付きたい人はどうか、どんどん気付いて下さい
よろしくお願いします

>>653-654の
＞ 発達障碍は医学的な明らかな障害であり、人の助けが必要な弱さだということを
＞ おのおのが認めていることは重要だと思う。
＞ テンプレにどうやって盛り込む？？

ですが、>>637-638の

＞育児をするアスペルガー症候群当事者ための隔離スレです。

＞ ・未診断さんもOKですが、この場合、最低限「定型」ではない自覚を持って下さい。

＞ ・発達障碍に関する職能がある定型さんへ：時々お助け願いたく。

・・辺りに表現済みだと思う。
謙虚でいいテンプレになりそう

＞ ・自己陶酔的な長文、スレ消費は厳禁。

の「自己陶酔」について

>>647の変更希望に賛成。
頭いい人、誰か、「自己陶酔的な長文」に代わる
イイ表現を思いつかない？　これは自己陶酔、と本人がそう認識しつつ
カキコしてるってわけではない。

ID:z9k609Qaです

>>637-638案は必要なことを網羅しています。
確かに>>685のような方法で使うにはいい案だと思います。

反対意見もいろいろあるようなのでシンプル案は撤回しますが
提案の理由だけを説明しておきます。

１．荒れる荒れないはスレ住民の対応次第
　　荒れないことにこだわるよりもみんなが納得できるような
　　明確な目的意識のほうが重要
２．テンプレについての議論を早期に収集させるため。
　　長文のテンプレだとそれぞれみんな気に入らないところがあって
　　なかなか意見の集約ができない。

以上2点をお汲み取りいただき、引き続き討議をお願いします。

>>673
指摘されていることは自分でもとっくに重々承知
ツッコミ入らないように説明するせいで長くなってしまう、昔からだ

余所の板のスレでは長文連投はよくあること
そこでも自分は既にダメな長文連投者扱いだったが、他にもそういう人はいた

（このスレにも現れるだろうから）
テンプレに、長文投稿者への対応を載せておくべき


…という感じでしょうか？
自分だって書いている時にとっくに気付いていた、と言うなら
「じゃあ何故その時に直さないのか？」と言われますよ。
昔からだと開き直らず、書きたいことを端的に、分かりやすく書く努力をもう少しやってみては。

レス番間違い、>>669に対してでした。

“広汎性”っていう言い方はなんだか紛らわしいな
テンプレでは省略せずにきちんと書いておいたほうがいいと思う

長文さん
>>678さんと同じ意見です。

>>669さんの文章から取り出せるメッセージを
>>692さんは6行でまとめています。
文章の長さに見合うメッセージがあれば長文でもかまわないと思います。

書く前に、「自分は誰に対して何を一番言いたいか」を考えると
よいかもしれません。

>>693さん>>695さん（長くなります）
ご親切にありがとう。
「何故その時に直さないのか？わかりやすく書く努力をやってみては。何を一番言いたいか考える」
努力してます。前に公文式をお薦めいただいて月謝高くてやめましたが、難しかった。
市販のドリル続けてますよ。穴埋め作文や、エムアクセスのドリルなど今も続けてます。

非難されるかツッコまれるか結果を気にして、配慮して書くと長くなって(>>669)
やっぱり非難される。結果を気にしないと短い。でも、短く書いても、どうやら非難はされる。

定型の「KY」なら非難していい。けど、自閉の「KY」なら非難しない

これ↑は、「　」内がなんでも、そこ、が障碍である以上、大切と思う。
うちは我が子も高機能広汎性ですが我が子の弱点では非難もしないし責めも嗤いもしない。でも
ホントは気になってて責めたい。あの子の山積みの課題について、追い詰めない、非難しないで
ゆるすために自分のも他人のも世間のも、人の弱さ全般を非難しないと心がけてる。
でもより良くするための、努力はさせてるし、自分もしてる。

仕方なくありのままで見せる姿は、開き直って努力を放棄した姿と同じではない。
自閉の全てが長文なわけではないが自分の場合、自己表現の面は、自閉のせいとしか思えない。
「障碍を言い訳に使ってワラ」とか言わないでね。同じ自閉でも個人差・個性があって、
自閉のおのおの個人毎に弱い部分は異なる。

「発達障碍は脳神経の配線ミス」というのは工夫された比喩表現だろうけどその説明聞いて、
自分のこれ、生得には持っていなかった「個人的なこと情緒的なこと気分的なこと」を
大人になってから獲得して、それを言葉に表現しようとする辺りに回路のとんでもない迂回を
して変な文になるんじゃないか。専門的なことホントのことはわからないけど。と思う。
他にも似た人がいるでしょう？コテやトリップは私も嫌なのでルール違反。
それでも、カキコしたい理由を考えてみた。
言葉を通じて誰かわかり合える人とつながっていたい

長文さん、個人的には好きだ。

ああもこうもいろいろ考えてる頭の中でとっ散らかった思考を、
誤解のないように、後出しといわれないように、
一生懸命表現しようとして長文になるんだろうなーって思うから。
わかりやすくしようとしても、核がわからない(どれも大切に見える)から、
結局全部書いちゃう。
けどそれが逆に誤解を招きやすくなっちゃうんだよねー。
けどそれを理解しろって言われるほうは大変なんだよね…。

＞コテやトリップは私も嫌なのでルール違反

ん？ルール違反て何？ルールにして欲しくないって意味？

なんで嫌いなんだろ。
捨てコテでもよくない？
名前欄に696みたいに書いて、
違う話するときはコテはずしたり付け直したりすればいいんだし。
このスレでずっとコテのまま通せって言ってるんじゃないんだから、
上にあったように長文連投にするときは
1/10、2/10…
みたいに「10レス使う予定で、今１つめです」てことがわかる
名前を書き込んでもいいし。

要は「読みたくないと思うひとに配慮して」ってことだよね。

あ、ごめん。
×名前欄に696みたいに書いて、
○名前欄に「697」みたいに書いて、

>>696
いいんじゃない
前の文よりよっぽどメッセージがあるよ

>>自閉の「KY」なら非難しない
不同意ではないが、これは主張しても無駄。
自閉のためのサークルとかならともかく、
ここは世界中の人が閲覧できて、書き込みができるネット掲示板。
ひどいレスが帰ってくる可能性は常にある。
その覚悟がないなら利用するべきではない。

>>コテやトリップは私も嫌
これには不同意。
配慮を期待する書き込みをしながら、長文は嫌っていう人への
配慮は嫌っていうなら、自己中って批判されてもしかたないよ。

>>696
> 定型の「KY」なら非難していい。けど、自閉の「KY」なら非難しない
ここは全世界に向けて発信しているオープンな掲示板のひとつなんで、 色々な人が来るのが
前提。無理だよ。
非難がいやならミクシィの中にたくさん存在するアスペコミュにでも籠もっていた方が気持ちが
らく。承認制も多いし、荒れない。

> コテやトリップは私も嫌なのでルール違反。
私もいやだからルール違反なんて主張をしていてはルールは決まらない。
少なくともこのスレは子共をもつ大人が集まっているところだよね。
もう少し理性的に物事を捉えようとか思えないのか……。
障害の深度や知能差等で出てくる意識の違いだとわかるけど、 いささか見苦しいよ。

使用上のルール　改変案（荒れてきたらひとまず　>>1のルール読め　とか促しやすいと思うがどうか。

育児をするアスペルガー症候群当事者ための隔離スレです。

※　定型・健常→普通の人を指します。
※　まったりsage進行
※　嵐はスルー。スルーできないあなたも嵐です。

●ルール１
・既に子供のいるアスペ父親・母親のスレです。
　子育ての悩みや愚痴などを書き込みましょう。
・他障碍併発・二次障碍併発さんもOKですが、アスペが基本です。
・未診断さんもOKですが、この場合、最低限「定型」ではない自覚を持って下さい。
・配偶者がASの定型配偶者、親がASの子供の書き込み禁止です。
　育児中の親当事者のみです。
●ルール２
・ASの長文は焦点を失い本道からそれやすいので控えましょう。
・書き込む前に落ち着いて推敲しましょう。
・長文を書き込む衝動が止まらない人には「コテハン」「トリップ」を付けるよう催促します。
●ルール３
・スレ内引き篭りになり、すべてをここで賄おうとしてはいけません。
・マイルールを押し付けてゴネてはいけません。
・他人への注意を自分宛てと思い込みパニックを起こして暴れない事。
・人の注意は素直に聞きましょう。
●ルール４
・定型さんはROMに徹するか、書き込みの際は定型アピールしないこと。
・発達障碍に関する職能がある定型さんへ：時々お助け願いたく。

前スレ
アスペルガー症候群の子育て
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1222371814/
>>2以降関連スレ　（>638に続く）

だらだらかいてる長文で結局言いたいことって
他人がどれだけ嫌がろうと自分は長文をやめない、
みんなが奨めるコテ鳥はつけたくない。
これだけをぐだぐだ正当化してごねてるだけ。
で、｢障害だから理解しろ｣

この人がここでこれだけ嫌われている様子とその理由を考えれば
定型がアスペを嫌う理由も痛いほどわかる？

>>696
文章を長くさえしておけば突っ込まれないなんてことはないんだと
自分でもよくわかっただろうからもういい加減にしたらどう？
他人を変えようじゃなくて、自分を変えるように頑張ってみたら？
「頑張ってますよ！」と口だけで言い返すんじゃなくてさ。

あなたのドコにイラつくかって、何にも自分では努力をしていないところなのよ。
障害だから仕方ないでしょう責めるな！と言うポイントが少し違う。

あなたがこれから投下する文章に一生懸命短くわかりやすくしようとする努力の跡がみられたら、
その内容に、これまでのような「自分に　だ　け　甘い」考え方の傾向が薄まって見えたら
少しは風当たりも弱まるかもね。

もちろん、「頑張ったけど、工夫はしてあるようだけどやっぱり長いし散らかってる」
って部分までは突っ込まないよ。だってそういう障害なんだからさ。

あとね、一時的なコテとかトリップを頑なに拒む姿勢は不愉快です。
それが嫌なら書き込むこと自体を一切遠慮していただきたい。

なんだ
複数居るフリしてたけど、自分語り始めたら
やっぱり「いつもの長文さん」なんじゃん
ﾛﾑりますと言った舌の根も乾かない内に、他人のフリして同じ事繰り返しか

私は長文なのは別に気にならない
けど、あーだこーだと言い訳誤魔化しだらけなのが印象よくない
自分自身の問題じゃなくて、障害のせいにしてるのが腹が立つ

同じ障害の中なら同じ人居るからうずもれるって考えだよね
木を林の中に隠そうとしてんの
でも、杉の林に檜混ぜてもすぐ判るよ？
本当目立つから

何故目立つかと言うと、
「長文だから」じゃなくて
「内容が極端な自己中」だから

ASは自己中に見えても、他人を認知出来ない結果そう見えるだけだけど、
長文さんの場合は、自己正当化の為に屁理屈こねまくってるの
卑屈なまでに腰を低くしながら、出す結論は「私は悪くない」

長々書いてても、言いたい事ってそれに尽きる気がする

ああなるほど、>>704読んでわかったわ。
トリップを嫌がる理由。
みんなから嫌がられてる長文をみると
「全部」自分のトリが付いたものだけだった…
という事態がさすがに予想できるからだなｗ
他人のフリ、複数いるフリもできなくなってしまうものね。

長文さんに対して言いたいことがあるのはわかるけど、物には言い様というものがある。
ちょっとやり過ぎだよ。
分析は当たってると思うけど、結局感情的な非難になってる。
傍から見ていると、よってたかっていじめているようにも見えるよ。

>>706
そうそう
そこが不快ポイント

コテやトリップは私 「も」 嫌なのでルール違反。

って、まだ誤魔化しやってんの見て呆れた

コテトリ付けてたら、あぼーんされるのも嫌なんだろうね
携帯からは続きをクリックされない

コテ付けてたら、「ああ、この人だからいつもの事か」で
逆に批判も減ると思うんだけど

>>707
じゃああなたがやさしく言って差し上げて？
私はただの非難ではないアドバイスのつもりだけど。
確かに>>703の最後の2行に限って言えば、他人が不愉快かどうかなんてこの長文さんには
わかるはずもないから他の表現にすべきだったかもとは思いますが。

まさに621の状況か。
重度のためか他要素が入り込んでいるためか不明だけど
この長文さんはアスペから見ても自己・他者への認識が極端に見える。

>>707
> 言葉を通じて誰かわかり合える人とつながっていたい
周りは、上記の一文を最大限尊重してアドバイスしていると思うよ。
その前文とのアンビバレント感を不快に感じつつも。
うまくやっていこうよという提案をことごとくけっ飛ばして気分で長文を
書き散らしていればいさめられるのは仕方のないことだよ。
不快なものは見ない機能が極度に優れているようなので、
アドバイスや働きかけは無駄でしょうけど。

スレタイにアスペを入れるのは反対です。
アスペって発達障害の中の一部の人の事なのに
なぜ成人になると広汎性も高機能自閉も自称アスペルガーになってしまうの？

分析はみんなの言ってることで大体あたってるのだろう。

-->批判を浴びる
-->長い時間をかけてやっと獲得した自我をまもるために
　　　批判はわかっていても認められない
　　　テーマをはっきりしろ(=自我を見せろ)
　　　といわれても、まだおぼろげな自我でそれはできない
　　　コテつけたらつながっていられない
-->「わかり合える人とつながっていたい」からまた書き込む
-->また批判を浴びる

この永遠ループに陥っているんだね。

結論
やっと芽を出した自我は、ほんの少しの批判やそれを認めることによって
いとも簡単に枯れてしまう。
この状態であなたが危険なネットにデビューするのは
まだ少し早いのではないか。

一度、かかりつけの医師の専門的意見を聞いてみては？

>>712
>一度、かかりつけの医師の専門的意見を聞いてみては？

これって現実的なアドバイスなの？
それとも嫌味？
専門医にかかっていると、このスレでのやりとりをみせて
どうすればいいか？なんて相談するの？
普通に「批判されても少しずつ人の意見も受け入れられるようになろうね」
ってアドバイスじゃだめなのか？

>>710
じゃあもうこの人を厳しく閉め出す以外ないってことか。

>>713
嫌味？？
なんで？

主治医に、自分の対人スキルや精神状態では、ネットで交流するのが
プラスかマイナスなのか相談すればいいんじゃない？

メンヘラがネット止められるとか、よく聞く話だし

私はウザ･･と思うレスはさくっとスルーするからそれ自体に実害はないけど、
結局それに踊らされちゃう人の議論に巻き込まれる事にはなっちゃうんだな。

で、スレタイは嵐防止も含めて「AS」は入れるの抜くの？

>>713
嫌味のつもりはないよ

>>普通に「批判されても少しずつ人の意見も受け入れられるようになろうね」
>>ってアドバイスじゃだめなのか？

この人の自閉はかなり重度かもしれない
この状態で批判されても少しずつ人の意見も受け入れることは
危険かもしれないとおもった。

正論も毒になる障害の程度とか段階とかってあると思う。
これを素人が判断するのって危険じゃない？

>>711
ADHD母スレがほどほどに機能しているのは対象者が
明確だからでしょう。何でもかんでも含めてOKではないと思う。
よってアスペorASという単語は入れてほしい。

> なぜ成人になると広汎性も高機能自閉も自称アスペルガーになってしまうの？
名乗っている自称の人か医師に質問して下さいよ・・・。

>>714
よく２ちゃんで見かける「嵐はスルー。構うあなたも嵐」という言葉を考えれば、
きっちりスルーすることがベストだと思う。

>>711
成人してからの診断だと、発達過程を観察しにくいから
細分化しにくいのでは？
何故ASなのかは知らないけど

成人はひっくるめてPDDでもいいのに

>>718
んん？「自閉症スペクトラム」ではASの人が自分は含まれないかもと
混乱するって事ですか？？

【広汎】自閉ｽﾍﾟｸﾄﾗﾑで親になった人【AS】

↑ではこういう感じで？

>>720
育児板だから、広汎じゃなくてPDDでいいんじゃない？
検索にはかかりにくいけど(荒らし防止)
知ってる人なら一目で解るスレタイがいいと思う

字数気にするなら、「育児する○○」は？
これならシンプルだし誤解も無いと思うけど
(○○には自閉症ｽﾍﾟｸﾄﾗﾑなりアスペルガーなりお好きに)

>>721
なるほど、いいアイデアです。

【PDD】育児する自閉ｽﾍﾟｸﾄﾗﾑ【AS】

これなら今までの意見や要望がちゃんと入ってそうだね。
一つの案ですよ、まだ決定じゃないからね。

>>711
>>719のいうとおりで、成人になってから受診した場合、明らかにアスペなのに、DSM-4のアスペの診断基準を満たさない場合が多い。
そういう場合、広汎性発達障害という診断名になる。

実際、多くの精神科医の見解として、アスペ≒高機能自閉症≒広汎性発達障害、となっている。
支援の現場でも、三者はほとんど同じ物として扱われてる。

まず最初にアスペルガーありき、ってのが本来間違いなんだけどね。

自閉圏の人が自分でインターネット等で調べた場合、一番有名で症状の合う外来名だから
強烈にインプリンティングされやすい。
医者が何を言っても「自分はアスペでしょう？アスペですよね、アスペなんですよ」って具合だから
「そこまで言うならそうなんでしょう、間違いじゃありません」と言われて安心する。
実際、成人してしまってればどうでもいい話しなんだよね、好きにすれば（苦笑）、放置って感じ。

自称も含めてそういう人は多いだろうね。

「お母さんもそういうタイプのようですね」と子供の主治医に言われた事はあっても
「アスペルガー症候群です」としっかり診断された人は少数だろう。

俺の診断名は広汎性発達障害だが、これだと実際、他人に説明しにくいんだよ。
だから「俺はアスペです」って言うのが手っ取り早いというのはある。
>>723にも書いたとおり、実態はまさしくアスペなんだし。

まったくおまえらは、、、

荒らしがきたらすぐにのせられる
自分より障害の程度の思いやつはいじめる
何か決めようとしてもすぐに枝葉の各論に入って決められない
リーダーシップのあるやつがいない(てかアスペにリーダーは無理)
使えねえやつらだな

スレタイ
周辺用語の正確な定義はおいといて、どの言葉を選べば
より多くの対象者の目に触れるか
ここに立ち返って考えろ

ルール
異論の出そうなルールは削除
ここにいる多種多様な関係者の最大公約数的な意見を
集約したルールを考えろ

これはスレタイを考えるスレなのか？
さっさと決めちゃえよ

渇ーーーーっ

っていう意見は定型によるものなので無視してください

なんか履き違えてるし・・・。
いちいち口挟まなくていいいからね。

↑どうしても我慢できなかったんだね

この手のスレはまずスレタイから揉めるっていう歴史があるんだよｗ

多くの住人は、大勢の目にとまらない事を前提にまったりやりたいんだから
育児をしてる人以外が乱入しないように工夫するのはいいことだ。

該当者は他のスレで誘導してもらえるという想像力がなくて
スレタイの字面に必死になるところがアスペ

>>727
おーきに
でもこれができないから、僕らアスペなんすよ。
わかってくださいよ。

スレタイで揉めるなんて２ｃｈのあちこちでやってる事なのに
なんでもかんでもアスペアスペと選民意識を振りかざすんじゃないよ。

どうしてもこうなるんだね

たった一件の荒らしの書き込みでこうなるんなら
荒らしが入って来にくいスレタイの前に
どうしたら釣られないかを考えたほうがよさそうだ

>>734
A 2ちゃんやらない

完璧なお答え　参りました

この辺でいいんじゃね？

スレタイ案
【広汎】自閉スペクトラムで親になった人　02【AS】
【PDD】育児する自閉スペクトラム　02【AS】

>1ルール案
>>701
>>682
+障害の有無にかかわらず、まずは育児板のローカルルールをよく読み、遵守しましょう。

ようするに主になる話題が枯れると自治がはじまるだけ
いまは自治という雑談でもりあがってるところでしょ

ちょっとまえの投稿ですが翻訳してみました。>>696

>>693 >>695 Thank you for your kind advices.
I have been trying to improve my writing skill and it is not succeeding, due to my autistic nature.
I believe such incompetence of mine should not be blamed considering the handicap behind it.
Please understand that I desperately need someone to share this feeling,
and generously accept my posts as they are.

英語の方がわかりやすいね

>>737
自閉スペクトラムじゃなくて、自閉症スペクトラムがいいな。

テンプレDraft版
>>701 >>682 の矛盾を是正、冗長部分を削除しスリム化
もう、この辺で決めちゃおうぜ

スレタイ
【PDD】自閉症スペクトラムで親になった人　02【AS】

冒頭の説明文
当スレは育児をするアスペルガー症候群当事者ための隔離スレです。
子育ての悩みや愚痴、情報交換に使用してください。
障碍者を貶めるような意図での書き込みは厳禁です。

ルール
●１. 対象者
・既に子供のいるアスペ父親・母親のスレです。
・他障碍併発・二次障碍併発さんもOKですが、アスペが基本です。
・未診断さんもOKですが、この場合、最低限「定型」ではない自覚を持って下さい。
・配偶者がASの定型配偶者、親がASの子供の書き込み禁止です。
・定型さんはROMに徹するか、書き込みの際は定型をアピールしないこと。
・発達障碍に関する職能がある定型さんの専門的アドバイスは歓迎です。

●２. 長文の取り扱い
・長文の書き込みは規制しませんが、「コテハン」「トリップ」をつけるように要求されたら
　必ず従ってください。

●３. その他
・sage進行でおねがいします。
・嵐はスルー。スルーできないあなたも嵐です。
・障害の有無にかかわらず、まずは育児板のローカルルールをよく読み、遵守しましょう。

>>739
簡潔でいい英文だな
長文さんはたぶんもう見てないだろうけど

>>742
それ、いいと思います。　一票。

テンプレ相談みたいなレスで
ドラフトとかいきなり英語は勘弁してもらえたらうれしい＞＜；
草案とか下書きとかのわかりやすい単語希望

742の冒頭文、アスペ当事者じゃなくて
スペクトラム当事者の〜の方がいいのでは？

＞ ・配偶者がASの定型配偶者、親がASの子供の書き込み禁止です。

配偶者が二重になってるから、

・配偶者がASの定型発達者、親がASの子供の書き込み禁止です。

がいい。

>>744-746を反映、用語の統一性を修正
いつまでもだらだらやってもしょうがないので
テンプレについてはこれで一旦打ち切ります。

テンプレ草案 ver.1.01

スレタイ
【PDD】自閉症スペクトラムで親になった人　02【AS】

冒頭の説明文
当スレは育児をする自閉症スペクトラム当事者ための隔離スレです。
子育ての悩みや愚痴、情報交換に使用してください。
障碍者を貶めるような意図での書き込みは厳禁です。

ルール
●１. 対象者
・既に子供のいる自閉症スペクトラム父親・母親のスレです。
・他障碍併発・二次障碍併発もOKですが、自閉症スペクトラムが基本です。
・未診断でもOKですが、この場合、最低限「定型」ではない自認を持つ者とします。
・配偶者が自閉症スペクトラムの定型発達者、親が自閉症スペクトラムの子供の書き込み禁止です。
・定型発達者はROMに徹するか、書き込みの際は定型であることをアピールしないでください。
・発達障碍に関する職能がある定型発達者の専門的アドバイスは歓迎です。

●２. 長文の取り扱い
・長文の書き込みは規制しませんが、「固定ハンドル名」「トリップ」をつけるように要求されたら
　必ず従ってください。

●３. その他
・sage進行でおねがいします。
・嵐はスルー。スルーできないあなたも嵐です。
・障害の有無にかかわらず、まずは育児板のローカルルールをよく読み、遵守しましょう。

疲れやすいっていうけどさ、みんなそれは気疲れなんだろうか体力的なものなんだろうか。

私は低緊張持ちで対人関係に苦労してて低血圧で三重苦だよ。
出産の時、血圧が70-30に下がったって看護師さんが慌ててた時のあの感覚が
朝、目を覚ました瞬間のしんどーいあの感覚に似ててエンジンかかるまでが大変。
子よりは早起きしようと頑張るんだけど、最近は諦めたよ。子が自らアイスコーヒー
（血糖値を上げるための甘いおめざ）を枕元に持って来てくれるようになっちゃった。
情けないかあちゃんだー。

>>747
非常にｲｲ。

>>748さん
それはしんどいね。
私(ADD持ちアスペ診断済み)もすごーく疲れやすいよ。
おまけに季節性うつ病冬型と低気圧うつを併発していて今の時期寝てばかり。
食事も子供に宅配弁当を食べさせて終わりだ。

ちなみに、睡眠障害のクリニックで血液検査をしてもらったところ、コルチゾール値が18.7(基準値上限ぎりぎり)もあった
医者によると、普通の人は5〜10の値だが、神経質な人やストレスに弱い人はこの値が高くなるらしい。

発達障害持ちは、なにげない日常生活を送っていても体や脳にものすごいストレスがかかっているというけど、なるほど納得した。

感覚過敏がゆえに、知らず知らずにストレスが蓄積し、体も心も疲れるのかもしれない。

お互い動きたいのに動けないのはつらいよね。
でも、748さんのお子さんはきっと優しい子に育つと思うよ。あまり自分を責めないでくださいね(って人には言えるんだけどね）。

長文スマソ。

参考
http://data.exet.nu/bildarkiv/mat/h.jpg

↑グロ（751のことだけど、アンカーを付けると怒られるので付けません）

751は絶対開いてはダメ。誰か削除してお願い。

>>747,>>ALL

> ●３. その他
> ・sage進行でおねがいします。
> ・嵐はスルー。スルーできないあなたも嵐です。
> ・障害の有無にかかわらず、まずは育児板のローカルルールをよく読み、遵守しましょう。

のところに、

・グロ画像での被害防止のため、推奨リスト以外の他サイトへのURLのリンクは張りません。
話の流れで他サイトのページを示す場合、検索キーを示しページ名を書くことで代用します。

を追加希望
他スレでは当然のことをこのスレでは参加者を守るために。
子供みたいだけど必要。

子が六歳で先に診断受けた時、一番先に
「辛い出来事や、怖い映像を忘れることが苦手なので気をつけてあげて下さい」
と言われた。以来、映画やテレビでも気をつけてる。
その子もインターネットをするようになってきた。
「インターネットやyoutubeを見る時はママと一緒の時だけ」と約束している
上述の視覚特性の件を詳細に説明して約束した
アメリカの映画のレイティングの例を一緒に話すと参考になって今のとこ納得してる

自分は他板のインテリア画像を見せ合うスレで、
怖い画像をクリックしてしまってダメージ受けた。細部まで忘れないので自分最低だった
見てないけどここに投下した751は罪悪感と自己嫌悪をもっと深く沢山持っていいと思う
次スレからのテンプレ考えてるあいだに戴いたのだから皆は活かしたらいい

ここで、なんとまあ大げさなｗと笑っちゃいけないんだよね・・・ｗ
匿名掲示板見るのやめたら？っていうのも駄目なんだよね

うっかりブラクラ踏んですごく怖かったって経験があるので、みんなも気をつけてね。
751は反省汁

言いたいのはこういうことでしょうか、754さん。

>>754
。。 751は罪悪感と自己嫌悪をもっと深く沢山持っていいと思う
もつ人は端からやらない。
提案のような大袈裟な注意書き書くと嵐は大喜びで貼ると思うけど？

・鯖負担軽減のために専ブラを使いましょう。
・リンク張りはh抜きで
くらいで充分では？子供じゃないんだし。

テンプレについては747がこれで打ち切ると宣言してるのだから
蒸し返して引きずるのはどうかと。

グロ画像を踏まないために

http://iroiro.zapto.org/cmn/jb2/data2/jb4814.jpg
http://iroiro.zapto.org/cmn/jb2/data2/jb4815.jpg

>>754
>>747です。
それを追加すれば余計に751のような輩を呼び寄せることになります。
「怖い思いをした」と騒ぐこともそういう輩の思うつぼです。

無用なリンクをクリックしないのはインターネットを利用するうえでの常識ですし
せっかくの有用なリンクに行くための手順が面倒になりますので
申し訳ありませんが、追加しません。

>>all
荒らしに対してはいかなる反応もしないでください。

>>760
ブラボー

・・なるほどルール３だけで充分なのか。
>>752>>753はお気の毒でした。レスしてくれたおかげで辛い思いをする人は減ったでしょう。
気をつけている人も多いだろうけど、みんなもっと自分の特性をはっきりさせて活用するといい。
「自閉症スペクトラムの自分は特別」「でも障害者ではない、特性ってなに」などとASらしい狭い視野で
「自分は世間知らずではなく、大丈夫」などと考えてる人がいたらとんでもない。
未診断で自分の特性まで考えられてない人がいたら急いで検査を受けたほうがいい。
他の負担を減らして子育てを継続するために、特性考慮して生活空間や時間割を自分向きに整えていく。
必要な配慮について情報を交わす。それが嵐を喜ばすかどうかあんまり関係ない。嵐さんには
考える機会をくれてありがとうを言っておくよw
無自覚なせいで、自分の中に苦しい記憶を溜め込んで、
後で困って唸っているより自分で自分にできる配慮を考えるほうが重要

リンクはよほど間違いがないと思えるもの以外は
クリックする前にアドレスをまるごとぐぐってみる習慣つけた方がいいのでは。
出てくる「そのアドレスに対する反応」で
大体どういうものか分かると思うよ。

>>762
ごめん、ちょっと流れがわかんない。
つまりなに？

>ID:pUyx0Czp
注意書きは最低限でいいのです。充分でないのは自明です。
スレチは出て行けor自分でアボーンするものです。

規則ガチガチの方がやりやすいと思って、
実際にそうすると自縄自縛でドツボにはまるのもASなんだよ。

> 特性考慮して生活空間や時間割を自分向きに整えていく。
それはリアルの身の回りでやればいいこと。
この場でいうなら、あなたが専ブラでhttp://をNGワード指定すること。
ここはあなただけの場所ではないし、あなたのASの度合いやベクトルと
他の人は必ず同じではない。ASとはいえ、多様性がある。
つか「自分」と1レスで何回書いたか読み直すべき。

> それが嵐を喜ばすかどうかあんまり関係ない。
喜ばせば、荒れる。それは情報交換の場を失うことではないの？

>>764
視覚特性のことをテンプレで配慮するかどうか配慮しない件についてです。

>>765
>>762にもすでに書きましたが、
おっしゃる通りです。
ルール３だけでいいと思います。
それと、他の人が同じとは書いていません。そういう人もいるという表現をそえているつもりです

今まで、ADHD母スレはあっても、AS親のスレがなかったのは自治にことごとく
失敗してきたからでしょう
自治レスは2chでは嫌悪されるものだとは承知ですが、深刻な障害だから
仕方ないといえば仕方ないです。

無用なダメージを避けてれば、ネット自体をヤメる選択肢が見えて来るでしょうし

>>767
ネットやってるASや自閉症の人が、このスレッドだけを見てるって
思ってるわけじゃないんでしょう？

少し落ち付こうよ。

>>767
フラッシュバックでパニック起こしてる状態だから、まずは落ち着け。
必ずしも自分が感じる事がみんな同じではないから大丈夫。

>主語のない長文の人
とにかく落ち着いて日本語で頼むわ。
気づいていないようだけど、自分と他人を同化して見ているような
書きっぷりだよ。

> 今まで、ADHD母スレはあっても、AS親のスレがなかったのは自治にことごとく
> 失敗してきたからでしょう
わたしはこの板歴も他板のアスペスレ歴も短いので存じないのですが、
そんな歴史があったんですか？>長期住人さん

>>770
さあ、特に必要なかったから今まで誰も立てなかったんだと思うけど。

もうそっとしておいてあげたほうがいいよ、パニックも収まって来たかもしれないし。

鬼女にはあったけど、単に過疎って落ちただけ

鬼女にはあったね。
速攻落ちたけど。

>>770
>>自分と他人を同化して見ているような

そこまでの洞察力があるなら、それをもう一歩進めてみてはいかが？
自我と他我が同義である観測基点がありうるということを、、、

そういう話しは他板のアスペスレでできるでしょう。

鬼女板にあったのは、旦那がアスペスレ(被害者スレの一種)じゃなかったっけ？

>>774
そういう哲学的概念はよそでお願いしたいな
ハンディキャップ
http://schiphol.2ch.net/handicap/
メンタルヘルス
http://anchorage.2ch.net/utu/>>776

>>776
その後、スレタイ忘れたけど夫だけじゃないアスペスレがたったと思う。
記憶違っていたらごめん。

>>775
自閉症スペクトラムと題する以上、その本質に踏み入らざるを得ないと思うが。

>>747の次スレ用テンプレは
「大変だねぇ」で終わるような愚痴も
哲学的考察に踏み入るような議論も許容すべく
間口を広く取るように、ここの住民のエッセンスを組み入れたつもり。

Part02,03,04.........
リソースが無尽蔵にあることは、幸運なことではないだろうか。

>>777
あなたの意見が多数派であれば、>>747の改訂も必定。
各位の意見を問うべく、再度発議されたい。

>>776
旦那がASｽﾚもあったし、
当事者ｽﾚもあった
当事者ｽﾚは、アスペ→自閉症スペクトラムにスレタイ変わってから落ちた

>>778
そういうのをスレ内引き篭りっていうんだよ。
つまりルール違反。
注意は素直に、マイルールを押し付けない。

>>778
ここでなくていいものは他所ですればという提案しただけで
なぜ必定？
どうもじぶんの知能が低いせいかよくわからないな。

> リソースが無尽蔵に
ないないwwwwwww

●ルール３
・スレ内引き篭りになり、すべてをここで賄おうとしてはいけません。
・マイルールを押し付けてゴネてはいけません。
・他人への注意を自分宛てと思い込みパニックを起こして暴れない事。
・人の注意は素直に聞きましょう。

これをはずしたら駄目じゃん。

｢つべこべ言うなここは子育ての部屋。｣
と10回自分に言い聞かせる。

哲学的と言うよりもこの場合混ぜっかえして話を本筋からただ遠ざけてるだけだしなw
今話すべきことは何なのか、｢言いたいこと｣より｢言うべきこと｣
ここをちゃんとしないとテーマに添った話し合いなんか永遠にできない。

>>780
>>778はすごくまともなことをいってると思うんだけど
どこがルール違反＋押し付け？
しかも、「再度発議されたい」←なんで武士風???
って強制してないし

てか

a.「ママ友のお付き合いって疲れるよねー」
b.「そうよねー」
c.「ASは無理しないで距離を置くのがいいのかもね」
っていうやりとりを望んでいる人も

a.「次世代にAS故の苦難を受忍させるには_____」
b.「AS故の苦難とはそもそも何か_____(゜∇^) (･o･) ( ≧∇≦)ノ （・３・） (＠ε＠) (⌒-⌒)」
c.「それは_____」
っていう人も

両方ありにして自由にしたらよくね？

またまた自己流解釈による混ぜっかえしだな

誰かがどっかでいってたが
ASってスレの流れとか範囲とかにやたら厳しい気がするのはオレだけ？
そのくせ、脱線するんだけどね
（オレも含めて）

そうじゃなくて、際限なく果てしなく脱線していく流れを
必死で止めようと努力した結果なんでしょうよ。

>>787
ASは曖昧が苦手でカテゴライズすることを当然としている面があるからね。

･適当な場へ誘導した方がいいと考えるタイプ
･内包すればいいと考えるタイプ
と分かれつつ本質は同じなんだが。

自分は育児板のスレらしい話以外は誘導していいと考えるんだけど
どんなもんかね。

当事者ｽﾚだから気遣えという意見が何度か出るが、
ｽﾚ依存者が出るから、その方向は避けたい
自衛の方法は、都度都度教えてもいいと思う

個→全 は居心地いいけど、危険だよ
同じASと診断ついてても、
聴覚過敏しか無い者と、視覚過敏しか無い者とでは
感覚について共感し合える筈がない

>>789
前者が2ちゃんのルールに準じた常識的なタイプ
後者は｢自分＞ルール｣なごり押しタイプ。
程よくいい塩梅になんてアスペには無理なんだから
後者を受け入れれば脱線しまくりで収拾がちかなくなる。

いや、まともな事かどうかじゃなくて・・・どう言えばいいのかな。
じゃあなんで他のアスペスレを活用しないの？

たくさんスレがあるんだから、使い分けましょう
ここは育児板です。
そんな感じで、せっかくまとまってたのになんでひっくり返したの？
自分で。

それから>>782に同意。
これは外して欲しくなかった。

>>789
自分もこのスレのカテゴリーに属する人間なのでここに来ているけど
その二択でいうと　･内包すればいいと考えるタイプ だな

>>762→>>770→>>774のたった3レスの流れに対して
>>788は 「際限なく果てしなく脱線」 と表現した
これがオレにはやたらと過敏な反応に思えて仕方なかったんだ

この辺の感じ方にギャップがあるんだな
オレ的には、興味がない人が別に作った流れを止めたり
二日も三日も同じ話で占領しない限りOKだと思うんだけど

>>ID:95FBd1PC >>ID:646vuy9I
喧嘩売る意図はないんだけど
スレの範囲を出ないで盛り上がりそうな話題ってどんなの？
オレにはもうひとつ想像がつかない
a.「___________________________」
b.「___________________________」
c.「___________________________」
d.「___________________________」
っていう感じで書いてみてほしい

>>792
>>じゃあなんで他のアスペスレを活用しないの？
今日はこの話をするぞーーー　で、そのためにはこのスレ って2chに来る？
普通はそこにある話に反応しねえ？でその話がつまらなかったらみんな反応しないよ

>>778が言うみたいに02でも03でも100でもいくらでも作ればいいじゃん。

なんていうかなぁ　2chぐらい構えずに気軽にやりたい
そういうことかな

えーと・・・、無理にキャラ作りしなくていいんだよ？

＞際限なく脱線 はアスペルガーと名の付くスレに当人達が書き込みした場合全般
を指すのだと先ず理解してもらわないとw
3レスぐらいで｢流れ｣がどうのなど言う馬鹿がどこにいるのw

分類が好き、っていう特性がよくわかる。
アスペっつーか、男性脳の特徴だけどね。

>>795

逆に質問だけど、795は育児をしていてASであるために苦労した経験は？
それがなければこのスレに来る必要性がまずない。
ここ育児板だし。

>>794
それはよく考えてみました。
元ルール３を削除したのはそ項目全部が主観的な条項で
「引き篭もりはそっちだ」
「押し付けはそっちだ」
という紛争の火種になると感じたからです。

>>774の発言については「不快」に感じられる人を
認めましたので、その後発言はしておりません。

ルールを>>747に絞り込んだ根底にあるのは
「全ては住人の振舞い次第」
という思想です。

もちろんこの思想とて、押し付ける気はありません。
元より、私にはそのような権限もありません。
「発議されたい」と書いたように
皆様による再提案を何ら妨げるつもりはありません。

必要があればver.1.01を再構成し提案をお願いします。

>>785
２ちゃんを無尽蔵と考えたりしてりゃ
定型でも突っ込まれると思うところだが。

>>795
> 二日も三日も同じ話で占領
それを無自覚にやって延々脱線事故が続くのが前提なので
誘導を考えるのですよ。

>スレの範囲を出ないで盛り上がりそうな話題
なぜ盛り上がりが必要なのかわからんので
想像もつきません。
会話に盛り上がりが必要だと思うなら、自分で
板・スレに沿った話題を提供すべきでは。

マイルール全開でスレ依存ｗ
子供が自分の意見を通すためにする下手糞な芝居を見てる気分。
依存型が小人数でスレ違いな話しで盛り上がるより、過疎気味くらいでいいと思う。

つまり
> ●ルール３
> ・スレ内引き篭りになり、すべてをここで賄おうとしてはいけません。
> ・マイルールを押し付けてゴネてはいけません。
> ・他人への注意を自分宛てと思い込みパニックを起こして暴れない事。
> ・人の注意は素直に聞きましょう。

ここの住人は誰一人こんなこと守れないし、守るつもりもないから外しましたってことか。
ここ数日熱い（暑い）議論を交わしている数人が自粛すれば
また違った流れができると思うんだけどね。

ID:u/Dhdln+は何か根本的に勘違いしてる感じ。

全く>>801の言うとおり。

＞今日はこの話をするぞーーー　で、そのためにはこのスレ って2chに来る？
当然です。何のためにこれだけ数多くの板とスレが独立して存在し
それぞれに住み分けができていると思ってんの？
何のためのローカルルールよ？

>>799も言ってるけど、育児の話する気ないなら来なくていいの。
他に池、言われるのは当たり前。

＞普通はそこにある話に反応しねえ？でその話がつまらなかったらみんな反応しないよ

そこにある話の枝葉に飛びついて脱線させる奴続出がもうわかってるからこそ
ルールに厳しくなるんだろうが。


＞普通はそこにある話に反応しねえ？でその話がつまらなかったらみんな反応しないよ

ASが分類好きとかじゃなくてID:u/Dhdln+がマイルール押しつけ杉なだけ。

スレ違い　板違い　半年ROMれ

これらが何故2ちゃん内で頻繁に使用されてるのかちょっと考えれば解るだろう。
むしろ定型の方が規則をきちんと守るよな。

>>803
そういうことです。誰一人とは言いませんが。

つっこみたいのはASの特性の一つ。つっこむ際の武器になってしまわないかと。

しかしながらその考えはここでは少数意見のように思えますので
これ以上の主張は控えます。

くだらないことでキーキー言い合ってるアスペのけんかって
なんか笑えるぅｗｗｗｗｗ　痛杉

ASは聞きわけないのがいるからねえｗ

>>790
当事者スレだから気づかえ、じゃなくてね。
当事者スレだから自分が当事者だってことを忘れるな。
自覚自認が大事だよ、弱さがあることを忘れるな。
と言いたい。

みんなの文言聞いてると
中には、障害だってこと忘れてるのかな、みたいなのもある。
っっていうか、もしかしたら当事者じゃない定型さんのカキコかもしれないけど

今日、子の習い事の送りをしててふと思った……私は障害者だ。

忘れたくないし忘れていられることでもない。
このスレに書き込む時もそうでない時も自分に言いたい。
私はレスをしてても障害者だし、道を歩いていても障害者だ。
障害について目を逸らそうとしても無理だった。

スレの障害者の自覚自認は重要だし、
障害の深刻さが周知されつつスレが続くことは
重要だと思った。

聴覚特性の強い人もいるし、そっちより視覚特性の強い人もいる。
触覚のほうが暮らしの負担で困り抜く人もいる。
人それぞれ、切り口で受動や積極奇異や孤立やらもある
読むの苦手なのに読む人も、書くのが苦手なのに書く人もいる。
あれこれの特性が複合的に個人個人に個性豊かに多様に抱え込まれて
皆同じではないけれど、皆、自閉症スペクトラム上のどっかにはいる

今日の午後の>>765のレスどうもありがとう。
おっしゃるようにみんな多様だから
個々の特性対応のルールは要らない、でいいですね。

> 注意書きは最低限でいいのです。充分でないのは自明です。
> スレチは出て行けor自分でアボーンするものです。
>
> 規則ガチガチの方がやりやすいと思って、
> 実際にそうすると自縄自縛でドツボにはまるのもASなんだよ。

私はこの場が続くことが大事だと思うよ。
あなたもそれを第一に考えているんですね。
テンプレ記載の基本はAS自治であっても
「スレが続くのに役立つルール」かな。

>>763のやり方はなかなかいいですね。＜リンクの件
次からは只ときどきしてるだけじゃなくてそれやってみます。ありがとう。

>>778>>785の意見は私は好きです。
>>800を読むと要点がおさえられているのが判った。
あとはカキコする者がおのおののレスで責任を負うことになる。

育児中のASが、育児のことだけ話す
育児中のASが、育児してる日常に立って育児含めていろんなことを話す

前者より後者のほうがいいと私は思う。

育児のことだけ話すに限定したとしても、まずそれはASのできないルールだし

おっしゃるように育児をやってみて正直なところ、育児は、
自分の育ったことも強く関連してくるし、それだけでない。
世界や人生の全部あらゆることに広がって結びついていくものだとも思う。

子孫を残そうとすることは生命体の基本原理の一つだと考えると育児を侮れない。試みに
学問分野のラベルを借りて言ってみると、物理学、天文学、数学まで行くかどうか判らないが、
経済学、生物学、医学、哲学、宗教学、社会学、心理学は軽く含む
ため息こぼすんでもいいし、余裕のあるときはそういう話も読んでみたい。

勘弁してほしい。

↑低IQ?　ナカーマ

グロ画像の一つや二つでこんな大騒ぎになるなんて。
グロ嵐さんは大喜びだよ、きっと。

フツーのキ○ガイじゃなくて高機能なキ○ガイっていうのがかわいそうだね。

仰る通り、嵐よろこばして痛いことになっている。まったく情けないよ。
同族でも障害の程度や、併発障害、生育環境で相当違うから
男性脳的な割に論理性が欠如していて
定型以上に理解しがたいことも多いよ。

ところで
子供といっしょにジグソーパズルをやっていると結局
自分の方が夢中になり徹夜して完成させてしまい
翌朝子供に怒られた(ﾉ∀`)
どうしてある程度の時点まで戻そうととか考えられないんだ!!

レス分けりゃ短くなっていいってもんじゃないよ・・・
連投も規制する？w

●ルール３
・スレ内引き篭りになり、すべてをここで賄おうとしてはいけません。
・マイルールを押し付けてゴネてはいけません。
・他人への注意を自分宛てと思い込みパニックを起こして暴れない事。
・人の注意は素直に聞きましょう。


↑これ、主観じゃなくて２ｃｈのルールに基いてるから
　　自分勝手に削除しないでね。
　　どんな理屈をダラダラ書き込んでも２ｃｈルールは変わらないから。

自分ルールは個人でHP作るかブログ始めるかしてください。

ID:trnsq88t = ID:nHRlqKyv です
各位
751以降のやりとりでみられた脱線について、本スレッド内にも
･適当な場へ誘導した方がいいと考えるタイプ
･内包すればいいと考えるタイプ
という2種類の考え方があることがわかりました。

この違いは、本スレッドとどう付き合うかという基本スタンスの違いであり、
これを共有できないままでは、新たなトラブルの元になる。
そのように考え、別スレッドを立ち上げました。(以降分離スレッド)

子育て中の自閉症スペクトラムが語らうスレ 01
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1228173488/

分離スレッドでは主体が自閉症スペクトラム親であること以外
特に制限は設けません。脱線も議論も自由です。
自閉症スペクトラム親という立場の書き込みであれば
子育て、教育、夫婦、ご近所、仕事、家事、当該の障碍についてなど
あらゆる書き込みを許容します。
上記リンクにあるテンプレをよく読み、その趣旨に納得された方のみ
分離スレッドをご利用ください。

今後、本スレッドの範囲外と思われる流れが発生し、なおかつ
分離スレッドの趣旨に合致すると判断される場合は
分離スレッドに誘導をお願いします。

>>818
必要と感じられましたら>>747への追記作業をお願いします。

なんでそんな勝手に･･････('A`)

お知らせ

乱立になるのでここの次スレは立てられなくなりました。

はっきりと趣旨が違うんだから乱立にはならないよ
あっちの賛同者が少なければ、DAT落ちするだけなんだし
それでいいじゃん

>>819
今すぐ削除依頼して!

乱立という最悪の選択を・・・
せめて家庭とか鬼女とか、他板にすればいいのに

>>819
理知的というか機械的というか．．．　
人口音声を聞いてる気分。

>819がｱｽﾍﾟの特製をよく表してるｗ

長文さんだの議論好きさんだのがあっちに逝ってくれれば
まったりできていいじゃん
ほっといてあげようよ

>>819
板ルール読んだよね？
読んで理解できない人は使っちゃいけないよ。
これは最低のやり方。

これは分離じゃなく重複。あなたが乱立させているのですよ。
あなたが「趣旨が違う」と主張しても、周囲は同じと見るという
客観視点がないからといって、
障害をタテに好き勝手やっていいわけじゃないってわかろうよ。

自分の居場所がほしいだけならブログでも作りなよ。

せめて板が違えば支持してあげたけど、これはちょっとなあ

大体、スレチスレチってうるさいのがいるからこうなるんじゃないの？
私は支持するな

長文、哲学的理論に基づいた議論はあっちで存分にやってくれたらいい。
こっちは育児板らしくまったりやりたい。
ADHD母スレみたいに。

819がアスペの特性をよく現してくれている。
「自分勝手なふるまいをしてはいけません。理屈ばかりで素直さがない子ね。」
と言いたくなるが、自分もきっと同じなんだろうなと思うと、激しく鬱だ。

もうさ、過疎っていいから
・子育て中のAS（広汎、自閉症スペクトラム）の母親限定
・話題は子育ての話
でいいんじゃね？
このスレの最初の流れはまさしくそんな感じだったんだから。

>>830
同意

>>831
お前馬鹿？

育児板へのこだわりか。
「スレチスレチ言う人が悪い」はＤＱＮ理論

819は速やかに削除依頼をしたほうがいいと思う。

http://info.2ch.net/guide/
http://info.2ch.net/guide/faq.html#B0
利用者がアスペだろうとなかろうと2ちゃんとはもともとこういう所。

障害だからと甘えるな。
どうしても甘えたくなったらメンヘル板で構ってもらえば？

＞２ちゃんねるの使い方については２ちゃんねるガイドをご覧下さい。
＞重複スレッドやローカルルールに合わないスレッド・エロスレが立った場合には、
＞速やかに別スレッドに誘導するか、レスを付けずに自然淘汰と自浄作用を待つか、
＞削除依頼を出して下さい。
＞その際は削除ガイドラインも参照してください。

アスペはみんなバカ
なんでけんかしてるの？

あああ…
新しいのたっちゃった…

まぁ、あと160レスちょっとだから、
燃料投下があればこっちは一瞬で埋まるだろう。

子育てに限定するっていうけどさー…。
そもそも何処までを「子育てに関係する」っていうの？
ご近所づきあいにしても、人付き合いにしても
小梨の頃は一切関わらなくてよかったけど
子ができて多少は付き合い必要になってきたから困り始めたりとか…。
２次障害の鬱を抱えてて辛いけど、
子がいなかったら鬱でもこんなには困らないのに…

とか。

もともとこのスレが立った経緯を考えてみれば？
このスレは親自身がアスペである者だけが元スレから追い出された形でできたんだから。
アスペ自身が2ちゃんで語るということがどれほど嫌われるか思い知ったはずなのに
懲りもせずにまたこんな流れ…
それは置いといて、元スレで話し合われていた内容に準ずるでいいと思うよ？

それにしても障害系スレの乱立がさんざん非難されてる育児板で
分離独立したスレをさらに分離させるとはどんだけ考え無しなんだ。

元スレ知らない。
だからそこで話し合われていた内容もわからない。
自分はアスペ親スレができたのが単純に嬉しかったので、今の流れは残念でしょうがない。

>>840
たった三行でアスペの身勝手さを表したレスですね。
秀逸w

>>841
すみませんw
でも自分が元スレ知らないから、元スレの話するなと書いたつもりはないですよ。
真意が伝わらないのがこれまたアスペの悲しいところでw

>>839
元ってアスペ子ｽﾚ？

こっちは唐突に立ったて感じだけど

このスレを>>1からちゃんと見なおしてみろよ

みんながみんな元スレ見ている訳じゃないんだから
知らないと言う人がいても不思議ではない。
元スレから独立した経緯とか、
話の内容を書かなきゃ。
でもそれもあなたの思い込みだと思うけどね。
アスペルガー同士の会話は厄介だね。

>>845
お前は一言多い。

でもそれもあなたの思い込みだと｢思う｣けどね。

って馬鹿かと。

ID:3AcSDwf5　
どうしたのw幼稚園のおかあさん達とまた揉めたの？
つらいときは外へ出て散歩でもしておいで。気分変わるからw

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1217205067/
【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その24

↑のスレの2008/09/20あたりからの流れから
2008/09/26(金) 04:43:34 にこのスレが分離する形になった。
その場にいてリアルタイムでみていたから思い込みではないよ。

>>847
無駄に煽るなよ

なるほど。
失礼しました。
でももう落ちてるんで、簡単に説明してもらえたら有難いな。

自分も元スレなんて無く唐突に立ったんだと思ってた。
どこかのスレで、あったらいいのになーって話は何度かしたことがある。
でも同意が少なかったし、育児板に自閉絡みスレ乱立ｲｸﾅｲ！って意見が多かった。
このスレだけでも微妙なのに、また勝手にスレを分けて立てるなんて
いい加減にして欲しいわ。

ここでは「馬鹿が勝手に立てた」で済ませてくれる人もいるだろうけど
自閉圏と無縁の育児をしている人から見たら「これだから自閉は（呆）」って感じで
ひとまとめだよ。連帯で批判を受けるその他大勢のことも少しは考えて欲しいわ。
自分に似ている人と群れたいと思う気持ちがあるなら、そういう視点も大事にしなくちゃね。
誰の意見も聞かない、自分のやりたいようにしかやる気が無いなら
2ちゃん以外に自分の居場所を探したほうが自分のため、みんなのためだ。

【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その24
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1217205067/563-564　2008/09/21(日) 17:35:14
【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その24
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1217205067/595　2008/09/22(月) 10:02:09
このへんで「親当事者スレはないか？」との問いに
9/22　レス番601他で「親当事者スレはないので同板内の類型スレや
他板（メン・ハンデ板）に行けば」と誘導され収まる
↓
突然このスレが9/26に立つ>>1日付参照。誘導もなし。
スレ立て案内スレで相談形跡なし。親切スレはログ無いので不明。
↓
初めて子スレで誘導が付く
　【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その25
　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1224058541/233
　233 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2008/11/02(日) 16:22:40 ID:qidaPGBb

関連スレではここで初めてリンクが出る
　ＡＤＨＤで母親になった人 9
　510 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2008/10/18(土) 18:05:26 ID:wm214JJ4
　その本、ここにも教えてあげてね。

　アスペルガー症候群の子育て
　http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1222371814/

調べた範囲でわかるのはこんなところだけど
分離とは思いこみでは？

考えがちがうひとがいて分離したならそれでいいのに
両方が平和になるし、なにがデメリットなの？
ルール？
ルールのためのルールなの？
融通がきかないアスペちゃんたち
今度は経緯をお題に内輪もめ？

アスペちゃんってどこまでおバカなの

そりゃ、リアルでも迷惑かけるわな

もともと普通に会話ができないんだから
アスペにネットなんて無理

>>852

＞突然このスレが9/26に立つ>>1日付参照。誘導もなし。
＞スレ立て案内スレで相談形跡なし。親切スレはログ無いので不明。

>>819も突然スレ立てしただろうに。
相談もなく誉められた行為ではないがここに居る多くが
あのスレはここから「分離」したものと位置づけているはずだ。

そういうことなんだ。
「自分」が「納得」できるかどうかだけに拘ったものの見方は止めた方がいいよ。

元スレもみたことないのが多いみたいだが子育てしてないのか？
このスレが立つまでは既存のスレで相談するしかなかったし
さしあたっては困ってなくても既存の障害児スレを幾つかROMるくらいしたことないか？

>>840
スレ立てにまつわる話し合いなんかないですよ。
他のアスペスレでも相談や話し合いをしたログは
調べた範囲では見つからない。

> もともとこのスレが立った経緯を考えてみれば？
> このスレは親自身がアスペである者だけが元スレから追い出された形でできたんだから。
ID:g6oAmZanの指す元スレがどこかわからないけど
AS子スレとこのスレということなら、親と子だから性質が違うから分離という解釈は
ありかもしれない（前言撤回で見苦しいが）
しかしいつ追い出された？

元スレっていうより、誰かが独断で勝手に立てただけじゃんね。
経緯も何もあったもんじゃない。

ところでage書き込み続けてる人は嵐認定でいいのかしら。

育児板全体を眺めたとき重複スレで他スレ住人に迷惑かけてるかどうかって視点もプラスして欲しいなー

アスペ(子)とアスペ(本人)なら外からも違いが見えそうだけど
アスペ(本人全般)とアスペ(本人子育て)がどうみえてどう違うか…

さらに言えば子供の特性で括ってた元スレからも「自閉圏」は分離させられた経緯がある。
自閉以外の障害を持つ親達からの苦情が多くてね。
だからここの元スレもその元スレから分離してできたものだったわけ。

障害児⇒自閉と知的⇒アスペ⇒書き込んでる親自身がアスペ
こんな感じでスレが増えてきているんだが、いずれもその元スレ住人から嫌われての分離
「追い出された」という表現が気に入らなかったのだと言う事はわかったよ。

育児板のは削除依頼して、鬼女に立てれば解決

>>853
中学生？今日学校は？

> 「追い出された」という表現が気に入らなかったのだと言う事はわかったよ。
どこにそんなことが書かれているwwwwwww

862 ：名無しの心子知らず：2008/12/02(火) 12:30:00 ID:HIFR2CE2
> 「追い出された」という表現が気に入らなかったのだと言う事はわかったよ。
どこにそんなことが書かれているwwwwwww

>>854と>>859は見えてないのか？　↑のように枝葉にばかり突っかかってるようでは
アスペがどこのスレでも嫌われて共存できなくなってしまうのも仕方のないことだな。
いまこのスレでのお前は他人にケチをつけてるだけの存在だ。

だめだこりゃ。

どういうつもりで立てたのかは、1しか知らない、
でいいじゃん

つける薬なし

ここの次スレが立てられなくなったとか
２ｃｈローカルルール無視とか

根本を無視してあっちで落ち付いてる
人の親だとは考えたくない

あっちはさっそく長文さんが展開してるようだから
もうここはそろそろ落ち着こうよ。
論争楽しかった、で終わり。
だめ？

>>855
子が定型かアスペ以外なら見ないっしょ。

>>866
自閉度が高いのかね。その上強度の孤立型なのか
共通言語が見当たらない

>>867
次スレが立てられないから
実質ここは閉鎖だよ

板住人にも悪いしひろゆきに迷惑かけられない

>>869
そっか。
あっちの人が奇妙な勝利宣言？してるからあんまり行きたくないや。
長文気持ち悪いし。
じゃまたどっかのスレで会いましょう。

あっちはあっちの1と長文さんしか居ないし

いっそ、こっちが鬼女に次ｽﾚ立てたら？
育児関係なくなるけどw

初めて削除依頼というものをだしてみるか！
ガイドラインとかいっぱいあるなー
と、頑張って読んでさあ投稿！と思ったら既に削除依頼でてた。

削除依頼出した人、お疲れ様でした。

削除依頼してきたよ。どうなるかわからないけど。

>>873
おつかれでしたー

鬼女？あたりにスレ建てて、
関連スレとして誘導するのはありかもねー
その場合「アスペルガーの奥様」とかにスレ名は変更になるだろうけど、
主旨はだいたい鬼女向けでしょ。
子のいないアスペの人も入ってくるだろうけど、
子に関係ない話したいみたいだから
問題ないだろうし。

そうなんだよ、鬼女に立ててくれれば喜んで参加したのに

>>873
乙でした

[ＡＤＨＤで母親になった人]
は落ちたきりなの？

鬼女板にたてるならまず質問スレかなんかで相談した方がいいかも。
それから、子供の話題はまだしも配偶者がAS他の定型既女さんが
なだれ込んでくると荒れるきがす。
ここが終わって鬼女もNGなら
ハンデ板やメンヘル板のﾏﾀｰﾘｽﾚあたりに行くといいかな。両板の乱立ぐあいを
見ると向こうでもこれ以上立てるのはNGだね。

>>876
ＡＤＨＤで母親になった人 9
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221606456/

あるよ。携帯からだからリンク貼れないけど

削除人さんて今あんまり動いてないのかな。

向こうが削除されてからじゃないと
鬼女にも建てられないよねぇ…
本当に早まったことをしてくれたもんだ。

いやいや、ここの次を立てるならやっぱり育児板でないとさ

鬼女に立てた方が良かったのはあちらのスレッド

そういうことだね。
TOPにどーんと書いてある通り、「ここは育児について語る板です」というのが前提だから。

>>774の
＞自我と他我が同義である観測基点がありうるということを、、、

というような774言う所の「哲学的考察に踏み入るような議論」は、子育てとはまるで遠いもの。
「アスペが子育てする以上、アスペについて突き詰める必要が…」
と言いたいのかもしれないけど、それは理屈でしかなく
見て分かる通り、このスレの住人はそんな方向の脱線は求めていないし
哲学的議論をしたいのなら、この板ではないよ。

>>880
いや、もちろん、あっちのスレッドのことですよ〜。
あっちのスレッドが早く削除されないと
延々こっちでもめるのかな…って。

なんだかスレテンプレについての話し合い読んでるだけで
ぐったりだわ。
船頭多くして船山に登って落ちる。

>>881
＞自我と他我が同義である観測基点がありうる
= 自閉には他人の気持ちが気づきにくい状態もある
ってことでしょ

難しい言葉を使ってたら哲学的？
IQ低そう
ナカーマだね

船頭多く・・・というより
行き先違いの切符を持って乗船した少数の人が
自分の行きたい所にいけってデッキで暴れて沈没したって感じがする。

私は元々育児板の障害者スレの住人なので
巣に戻るわ。ご縁があったらまた会いましょう

>>877
ありがと
専ブラの調子が悪くて、サバ移転後のログ読んでいないだけだった

すみません、誤爆です
ここに誘導してもらった元スレに書き込んだつもりだったのに……orz

>>883
哲学的考察に踏み入るような議論、ってのは>>774が例えた言葉だよ。

>>777

ああ、>>777も例えてたね、ｽﾏｿ

でもID:D+Ao3Jptの言う「難しい言葉」を書いた本人自身が
その話題を哲学的考察、と例えてるんだから
「難しい言葉を使ってたら哲学的？」とそこに突っ込まれても。

自分の心を救済してほしいか、障害に向き合って子供を育てるか、だと思うよ。ここ数日の対立軸は。

心の救済を『育児板』に求められても、って話しだったんだよ。

いっそ難民板に流れる？

>>883
え、解釈間違ってない？
それから他我って哲学用語なんだよ。
知らないの？IQ低そう

本人です
荒らしさん883を弁護するつもりはありませんが
解釈についてはそれで間違っていません

低IQのバカ仲間で間違いありません、と。

既婚女性板に行けばパパたちの参加がなくなるし、
メンタルヘルス系やハンディキャップ板では、たまにカキコはあるものの
親としての立場は歓迎されがたい。

それと関係なく、ほんとに自閉症スペクトラムが子育てするというのは、
話題にもしもするとしたら、特殊なことだと思う。
アスペ且つ子育て。アスペが子育てを言葉にする、というくくりは希有で
すごいこと。

高機能自閉症やアスペルガー症候群の半自伝は、世界中ですでにいくつも
良書が出版されているのだけれど、ほとんど女性。しかし子持ちなのは、
モーツァルトとクジラのメアリーと、アスペルガー的人生のリアンだけ。
（メアリーの映画には描かれていなかったが、書籍では描かれてる前半生は
激しい嵐の海の小舟のような生活をしている中で、子供を授かっている。
映画に描かれていたのは、嵐のおさまったもっとも静かな時代の話だ。）

他にも実はいるかもしれないが、私はそれしか知らない。

子持ちアスペがそれを言葉にする場合、簡単ではない。
しかし、シェアできたら価値が高い。

ところで、>>813で各学問分野の名前を借りて、仮にラベルを並べてみた中に、
一番身近に感じてるはずの、芸術や文学が抜けていたのが気になって
加えて置こうと思い立ちました。

＞子孫を残そうとすることは生命体の基本原理の一つだと考えると育児を侮れない。試みに
＞ 学問分野のラベルを借りて言ってみると、物理学、天文学、数学まで行くかどうか判らないが、
＞ 経済学、生物学、医学、哲学、宗教学、社会学、心理学は軽く含む
＞ ため息こぼすんでもいいし、余裕のあるときはそういう話も読んでみたい。

下から二行目に芸術や文学も足しておいて下さいお願いします。

あなた達、誘導されて戻ってきちゃったのね。

うへぇ！厚顔無恥もここまでくると。
それだけ自閉度が高いってことか。
治せるもんならどこか然るべき施設に有無を言わさずブチ込みたい。

つか、雑談系の板にでも池よ。

こりゃ相当自閉度が高く、認知の歪みからか？自尊心が肥大してしまっているような

二次障害じゃね？
どんだけ選民意識高いんだか

埋め

梅

産め

ウメ

Ｕ

Ｍ

Ｅ

>>896
あと、精神分析学も。
心理学よりも実用的だと思うよ。

・メンヘル板の過疎ｽﾚ間借り
・ハンデ板の過疎スレ間借り
・難民に立てますか？IDでないけど
・ﾈﾄｵﾁに立てますか？ID出るけど

うめ