アスペルガー症候群の子育て

ここはアスペルガー症候群の人が子育てをする時に出る問題についてのスレです。
次回のスレからテンプレートが着きます。
どんな事に注意したらいいのかついついやってしまいがちな事。

に

重複です、こっちで。

【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その24
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1217205067/

スレ立てる前にスレッド一覧内を検索してください。

あっちは｢親が｣アスペも含むのか？
自覚のないのは多そうだだけどな。
いいんじゃね？ちゃんと診断済みの自覚ある親がこっちで。
と、外野がゴメンよ。

親が当事者の人はスレでは嫌がられますよ
しかしこのスレタイだと誤解されやすい
ADHD当事者母のスレ見習って
アスペで母親になった人にしたらいいんじゃまいか

とにかくアスペ当事者がくるとスレが荒れるので
隔離されるのは良い事と思います

親が当事者の人はスレでは嫌がられますよ
しかしこのスレタイだと誤解されやすい
ADHD当事者母のスレ見習って
アスペで母親になった人にしたらいいんじゃまいか

とにかくアスペ当事者がくるとスレが荒れるので
隔離されるのは良い事と思います

ああ、なるほどね。親がアスペルガーね。
確かにスレタイわかりにくいわ。

ちょっとスレの主旨と違う話になるかも知れないけど、知人にアスペルガーの父親を持つ人がいるよ。
ずっと強迫神経症と対人恐怖症を患ってて、本人は自分がADDじゃないかと悩んでて
それで病院に行ったら医者から家族のことを根掘り葉掘り聞かれて、
結果、「あなたはADDではありません。ただ、お父さんがかなり強いアスペルガーですね」と言われたらしい。

親がアスペルガーだと子供が心身症になることが多いんだと。たぶん親本人に自覚があるかどうかで違うんだろうけどね。

重複と思って見にきたら・・・なるほど。
じゃあ、自分の親がアスペの人もこっちになるわけかな。
いや、ウチは違うけど。ちょっと思っただけ。

小さい頃から自分は周りと何かが違うと感じていた
成人して就職するも周りに迷惑かけてばかり
同時進行で仕事ができず、問題が浮上するとｱｯﾌﾟｱｯﾌﾟで発狂
結婚できたのは奇跡に近い
こんな自分と結婚してくれた良亭主と元気な息子だけが私の生きがい
最近ママ友関係がつらくて自傷するようになった
いい加減、自分の異常に気付き病院へ
アスペと言われてほっとした反面、子供が不憫で泣けてきた
同じアスペ持ちには悪いけど、自分がアスペなんて親にも亭主にも友達にも言えない
でもみんな多分私の異常には気付いてる　病名知らないだけ　
納得されるのが怖い
どうしたら今よりマシになる？教えてほしい

>>9
質問。

心から信頼できる友達居ますか？
アスペでも軽い人は自分を理解してくれてる友達が居たりする。

>>10
心から信頼している友人は一人だけ
でもその子も今、不倫が相手の奥さんにばれて大変な事になってる
この状態で打ち明けるなんてできないし、
それよりも唯一の友人を失うのが怖いから言えないのが本音

>>11
すっげ〜〜〜〜矛盾を感じるカキコだ。

>>11
心から信頼して無いじゃんw

心から信頼できるんなら、打ち明けても
「そ〜だったんだ。今まで大変だったね。（原因が）分ってよかったね」
って言ってくれると思えないのかな？

>>13
100％言ってくれるだろうね
同情して今まで以上に配慮してくれるだろうし
で、これから先も仲良くしてくれるだろうね
でも人の心の内なんて読み取れないわけで
そう考えると、告白したら自分から距離をとりそう

こういう曲がり腐った考えしかできないのは悲しいことだよね
鬱併発だそうなんで勘弁してください
読んでくれてありがとう

こんなスレあったんだ。
ＡＳで母親スレを自分で立てようかと思っていたところだった。
発掘age。
でもスレタイわかりにくいね…

アスペの親がアスペの子供を生む確率は２０％ぐらいらしい。

>>16
ソースある？ 見てみたい。
うちは子供たちはみんな80パーセントに入るようだ。
まだ喋れない赤ん坊のとき既に、よその子と身振り手振りで何かやりとりしていたからﾋﾞｸｰﾘした。

つ蒟蒻畑

ADHD母のスレ見てると、アスペとADHDを混同してる人も多そう。

>>19
発達障害当事者の子育てスレがあちらだけだったので、ＡＳ母もあちらにいるんだよね。
既存のＡＳスレは大半、定型母（妻）・男性・独身女性・アンチ御用達だから、子蟻当事者は発言しにくい。
かと言って、ＡＤＨＤ母スレにＡＳが来ると雰囲気おかしくなったりするし。
ＡＳ母はこっちに来てﾏﾀｰﾘ語るほうがよいと思う自分。

………やばい、一日中粘着しそうだ。
洗濯物干してくる。

>>17
ソースなんてあるわけないじゃん。
親世代である俺はおろか、俺の祖母、父なども該当者として
捕捉されていないのに。
AS・ADHDを多数だしている俺ん家の家系では該当者の
出生率は50％に近い。

>>21
そうか。しばらくＡＳ関連のサイト見てなかったから
そういう調査結果があるのかと思ってマジレスしてしまった。
直接知っている祖父母世代までで、三つ組は揃わないけどあやしいのを含めたら
自分ちは8割くらいの人は該当する希ガス。
でもうちの子達には多動も三つ組もない。
遺伝と言っても出方はいろいろだね。

>>22
論文でてるよ。
専門医は親から子供がアスペを受け継ぐ確率を質問された時は約２０％と答える。
ま、非常に社交性がある親からアスペが生まれることもあるし、アスペの親から社交性のある
子供が生まれることも普通だから、あまり気にしないほうが良い。

俺は社交性のあるADHDだが、父・祖母・子供はASだぞ。
ASになるかADHDになるかは、脳のどの位置に異常があるか
ってだけの違いでは？
例えば、ホクロが多い家系ってのもあると思うが、鼻の右に
できるか、左にできるか・・・って違いでAS・ADHD・その他に
症例が分かれるんじゃないかと思ってる。

>>23 >>24
詳しい話をありがとう。
論文、集積してるサイト（名前失念）に出ているかな。探してみよう。

ＡＤＨＤは前頭葉に関係あるんだっけか？
ＡＳは形状ではわからないけど働く部分が違うんだっけ？
二年ほど前で知識が止まってるわorz

しかしこういう話題なら既存の他スレで充分だね。
>>1さんはまだここを見ているのかな？

>>23さんと>>24さんは父親？母親？
私は母親だけど、目下の悩みは子の小学校・幼稚園での保護者の付き合い（月並みでｽﾏｿ）。
父親同士は交流ないしイベントも参加不参加自由だけど、母親の出番は多いから…
ポツンを決め込んであまり誰とも喋らないけど、時々ふと寂しいなと思うようになったわ。
輪に加われば加わったで会話が続かないし浮くしで苦痛なんだけどさ。

あ、ID変わっているけど>>25は>>22です。
昨日はあの後規制かかって書き込めなかった。

総合的に「親が発達障害スレ」とかでもよかった。
それはそれでカオスだけどw

>>16
両親か片親か・親が高齢であるかなどでも
確率にばらつきあるようですよらしいよ

>>19
アスペ単体や併発組も少なくなさそうだね

アスペやADHD、発達障害ってもっと字面でわかりやすい名称になるといいなと思う

落ち着きがなくて忘れっぽくて片づけが苦手で、自分自身が困ってるのがADHD
想像力欠如で空気読めなくて、周りにいやな思いをさせて人間関係に支障が出るのがアスペ

ざっくりとこんな認識でいい？

>>28
注意欠陥多動症はすげー解り易い字面だが。

>>28
脳みそがＫＡＴＡＷＡの人

過疎なわりに変なの湧いてるな。
枯れ木も山の賑わいかwww

アスペのくせに子供持つとか最低。
子供が健常なら親に理解してもらえず苦しむわけだし。
アスペ増やすのは世間が迷惑。
アスペ生むリスクが高いんだからアスペは断種すべき

>>33
私→ADHD(未診断)
旦那→AS(未診断)
長男→PDD-NOS(診断済)軽め
次男→AS(診断済)かなり重いAS

長男が2歳の時に次男を妊娠
次男が3歳になるまで、発達障害て言葉も
ASもADHDも自閉症も知らんかった。
次男の診断後に芋づる式に長男も診断。
そしてやっと自分も旦那も発達障害有り(軽い方だと思うけど)だと自覚した。
知識があれば、結婚も出産もしなかったよ。
子供達にも将来結婚は望んでいない。

このスレは、アスペ、自閉症、広汎性発達障害のいずれかの確定診断をもらった母親以外は書き込み厳禁な。
特に、必ず現れるのが、自分は定型、夫がアスペ風味、ﾄﾒｺﾄﾒもアスペ風味…と、偽実家に対する愚痴をクダクダ書く奴。
そういうクソ女は絶対出入禁止。氏ね。

>>35
誰かが被害者スレとか夫がASで離婚した人スレに誘導すればいいのでは。
関連スレ一覧は、テンプレとして必須だな。

民主政権で子供手当26000円!実は扶養控除全ｶｯﾄ3
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1224021692/l50

民主党は、子供手当て２万6000円支給の財源として、配偶者控除
扶養控除の廃止をあげています。
児童手当も廃止されるので、実際の家計へのプラス分は1万5000円ほどです。

子供手当てがもらえない高校生や大学生の家庭は増税です。
介護をしたり、病気で働けない人も増税です。

民主党は新聞広告にはこの事実を一切掲載せず、10月14日に国会で
この件が取り上げられたときも、大騒ぎをして審議をストップさせました。
なぜ、この件を隠すのでしょう？

>>33
アスペがこの世からいなくなったら技術の進歩はなくなりますよ。
エジソンもアインシュタインもすごい発明した人は殆どが発達障害。
定型発達者ばかりでは成り立たない世の中なんですよ。

ここはASの当事者のためのスレです。
発達障害者に迷惑をこうむっている健常者は、以下のスレにどうぞ。

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ・ADHD(軽度発達障害者)被害者友の会5
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223194519/

旦那がアスペルガーで離婚した人
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1214199117/

基本的にｓａｇｅ進行でﾏﾀｰﾘ。
煽り・荒らしはｽﾙｰが推奨です。
絡みたい人は他板で適当なスレを探してください（ASスレが乱立しているので）

お子さんが発達障害の場合はこちらへ↓

【高機能】アスペルガー症候群【自閉症】その25
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1224058541/

【カナー】自閉症＠育児板　Part29【専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1208392289/

●●広汎性発達障害統一スレ６●●
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1215741326/

【自閉症/アスペ】発達障害様子見スレ19【LD/ADHD】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1220278956/





こんなもんでどうでしょうか。

>>38
アインシュタインとエジソンは明らかに発達障害あるよね。
かつては「こんなに変わった人でも偉人になれるよ」といわれていたけど
今となっては「あれ発達障害だったんだ」って言われてしまってる

黒柳徹子もこのパターンだ

なんちゃっての巣になりそうだなw

保守

てか>>1はスレ立て逃げ?

>>16
知り合いにアスペがいる
最初は単なる変わり者かと思っていたが、色々ググると100％アスペに該当する。
本人も家族も認識不足で気付いていない様だか

そいつの子供が成長する度にもろにアスペルガー様態を呈していた。

>>43
>>1です。

大阪のひき逃げ事件で車の画像が公開されたでしょ？
車好きの子なら瞬時に即答しそうだよね。

>>46
ニュースでオデッセイだと聞いたけど違うのん？

子供が休みの日は家事が思い通りにいかなくて鬱だ。
子育て初心者のとき、こだわりのせいでむちゃくちゃになったから、
今は意識して「１１時までに〇〇をする」とかゆるい縛りを想定しているのに、
土・日・祝日はそれすら無理。
遊びは午後からゆっくり付き合うから、せめて午前中は家事をさせてください子供たちよ…orz

親がアスペで子もアスペと親だけアスペなのはどっちがいいんだろう。

どっちもダメか・・・。

一言一句がおかしいので、もう誰とも口をききたくない。
一挙手一投足が変なので、もう外に出たくない。
がんばればみんな認めてくれるって、うそばっかり。
がんばったって意味なかった。
頑張れば頑張るほど、変な人認定されるばかり。

>>50
同じくﾉｼ
自分ヒキ母スレの常連だ。
やむを得ず人と接すると、後から変な行動してたのを思い出して一人で赤面する。

変わってるねとか変な人とかって誉め言葉だとおもってた。

>>47ガチガチすぎて何だかコワい。

親と雑談って言うか、家族の会話らしいことした記憶がない。
ご飯のときだって親から怒られまくってるか
こっちから話しかけても無視されてシーンとしてるかのどっちかしかなかった。
それでコミニケーション能力が育たなかったんだと思ってたけど
そういうのもアスペルガーのうちに入りますか?
成長段階でコミュニケーションの練習ができなかったために
脳のその部分が発達できなかったとかいう説明は成り立ちますか?
それともやっぱりアスペルガーというのは生まれつきONLYですか？

>>54
まず「自閉症」の定義から調べなおすことをお勧めします。

>>53
そうかな。
自分はアスペらしい話だなと思ったが。
>>47は家事がこだわりの対象なんだろう。

>>54
生まれつきアスペでその後療育がされなかったパターンだと思う。
アスペ自体最近の概念だし昭和生まれだったら
アスペや軽度発達障害で療育んてまずなかったろうけど。
親も軽度自閉圏というかアスペ的だよね。

>>56
どちらかというと家事がこだわりの対象なのではなく、
自分のルーチンワークを「じゃまされるのが家族ですら不快」なだけ。
代わりにどうしようこうしようという柔軟さが薄い。

>>54
親もアスペっぽいような
うるさいのが嫌なタイプなんじゃない
ざわざわしてると落ち着かないとか
親の中に他人がいない感じ

>>54
それだけでは分からないですよ。
例えば愛着障害やＡＣの可能性もありますね。
コミュニケーション能力だけが無いのなら
ＡＳである可能性は薄いのではないでしょうか。

>>57
なるほど、サンクス。
自分どうも解釈がずれるわorz

54です
たくさんレスありがとうございます。
やっぱり両親もおかしい人で、父は私が話しかけても完無視
でも突然反日左翼なことをわめきだす（日本人なんですが・・・）
母は短気で、いつも子供に当り散らしたり、やはりアスペなのか
相手の話をかなりズレて解釈する人でした。

自分は自分の性分にかなり悩んで、ACの会に行ったり自己啓発とか行ったんですが
ここ数年アスペが話題になり、これそのまま自分じゃないかと
生まれつきじゃ仕方ないか?
いや親が適切に対応してくれていればかなり違ったのでは?とか。

コミュニケーション能力がどこまでの範囲を指すのかよくわかりませんが
挨拶できない、他所を見て話す、目つきや動作がおかしいという自覚はあります。
相手の話に、ちゃんと聞いて真面目に答えてるつもりが
「いや、今その話はしてなくて」とか「そうじゃなくて、ちゃんと聞いてくれ」
とか言われます。

テンション上がって、話し出すと止まらないし、
それであーあやっちゃったと思って次回からは逆に全く口をきかなかったり
これって自分では学習しておとなしくしてるつもりなのに、他人からは異様に見えるようですね。
長文すみません。
何を言いたくて書き込みを始めたのか忘れてしまいました。
すみません。

授業参観のあと懇談会だった。
参観のあと懇談会まで15分の休憩があった。
楽しそうに話ながら時間をつぶすお母さん達の中で、自分だけぽつんと、ただ座っているだけ。
みんな私がおかしい人だとわかっているから、話さないし近寄ろうともしない。
いつも私の横は席が空いている。
才能のないアスペルガーは、ただ毎日苦しいだけ。
なんで生まれてきたんだろう。

>>62
ぽつんと座っているだけじゃ、健常の人でも話しかけられないよ。
誰とも話さなくても、教室の後ろにある、自分以外の子供の作品を眺めているだけでも、
他のお母さんと同じ時間を過ごしていると思ったらいいよ。

>>63
> 自分以外の子供の作品を眺めているだけでも、
面白いよね。
絵の傾向で横のつながりなんかもわかるし、班ごとの活動もわかるし。。

といいつつ自分の場合は、子供の作品そのものより
先生の講評が面白くてよく見ている。面談の時のネタにもなるから。
これでも随分感覚はずれているよね。

自分の子の作品を見ることにすら意味を見いだせないタイプもいると思うけど。

人間関係は割りと良好、という人おられますか？
ボロを出さないように何か工夫されてますか？
私は変な発言して周りを引かせないように
なるべく自分の意見や感想は言わないようにしてます。
それでも周りがドン引きしてることはあるけど。
あれは一体なんでかな。

ボロが出る時って、例えばどんなことを言ってしまうの？

>>62
才能のあるアスペなんてほとんどいないから

才能がある健常者だって滅多にいないだろ？

例えばどんな事を言ってしまうか、保護者会の帰りの会話を書くね。


保護者1「○○くんが、もうタバコを吸っているらしい」

一同「え〜」

私　「タバコなんか吸ったら背が伸びないじゃない。
　　　○○くんは、ただでさえ小さいのに」

保護者１「そうくるか〜」と一同と顔を見合わせて笑う。（引き気味)

私　『えっなんか変？』と心の中で？？？


○○くんの事本当に心配で咄嗟に出た言葉なのだけれど
こんな場合なんて言ったらよかったのでしょう。

子供年齢に寄りけりだけど、自分なら
まず驚きのリアクションしっかり見せてから←ココ重要
中学生くらいの子なら
「でももう人事じゃないよねえ〜どうしよう？」ってニュアンスで
小学生なら「それはちょっと親御さんユルすぎじゃないかなあ？ どう考えてんだろ…」
て感じで先にノッておいて、あとは相槌打ちながら聞き役に回る…かな。

先にしかるべき、かつ無難なリアクションを見せてから
会話に参加しておき、後は聞き役に回る、がパターン。
言葉を探すのが無理な場合は終始聞き役で。

私もおかしなことを言ってしまうので、聞き役に徹してる。
必要事項以外は喋らないつもりでいるよ。
昔、役員会の前にママさん達がおしゃべりしていた時、
私一人だけ輪の外で黙って何となく会話を聞いていたんだけど
食いつきやすい話題につい「うちの場合は…」と割り込んでしまった。
一斉にこちらを向くママさん達に「しまった！」と思ってすぐ切り上げたけど
「あ、そう」とまたみんなに背を向けられた時は死ぬほど恥ずかしかった…
今でも突然鮮明に思い出しては「わあああ」と頭を抱えてるよ…
だから、喋るの恐い。
「いつもニコニコして幸せそう」と言われるけど
笑顔でいろいろごまかしている感がある…
「いつも」云々は実は嫌みだったのかな？と後から思ったりもしたけど…

>>70考えてくれてありがとう。
まず、驚きのリアクションをしっかり見せる事が重要なんだね。中一の話なのでかなり驚いた。
驚いているんだけれど、驚いているように見えないって別件で言われたことがある。
たぶん今回も驚いて見えなかったのかも。
「でも他人事じゃないよね〜どうしよう」
このようなセリフは言ったことがない、目から鱗。
練習しないとって感じです。10回言ってみる。
読んでてわかった事は、私はその驚きの事実に集中していて
その話し手の気持ちとかまったく念頭にないことに気がついた。
＞先にしかるべき、かつ無難なリアクションを見せてから
　会話に参加しておき、後は聞き役に回る、がパターン。
　言葉を探すのが無理な場合は終始聞き役で。
勉強になった。

>>71
「しまった！」は私もしょっちゅう。
その情景、ビデオで見るように浮かぶな。
そしてフラッシュバックに苦しむ日常、「わああああ」って。
若い頃は笑顔でごまかしていたのだけれど
最近前ほど笑えなくなっているから気をつけよう。
というか怒ってばかりで、たまに笑うと娘が「何、何？｣って聞いてくる。
親戚に不幸があって悲しい気持ちと
式で人の中に行って、また何か失敗をしないか心配。
冠婚葬祭は苦手。しゃべるのが恐い。
忙しくなりそうで、これからレスのお礼が出来ないかも。
ありがとうね。また来る。

うちも来週義実家で法事だ。
結婚してしばらくはまだアスペの自覚がなかったので
なんとかいい嫁だと思ってもらいたいと張り切って
「明るいしっかり者」になろうとして、結局は「なんかおかしい痛い嫁」
になってしまった。
どう思われても、今以上に悪くなることはないだろうから、自分も
必要なこと以外は話さない、手を出さない方針で行くよ。

>>69
> 私　「タバコなんか吸ったら背が伸びないじゃない。
> 　　　○○くんは、ただでさえ小さいのに」
他人の、特に子供の身体的欠点になりうる要素を
殊更強調して（口にして）みせるのは
とても意地悪に映るよ。
または人の気持ちがわからない人。
子を持つ親には考えられない発言。

>>74
それがアスペの特徴の一つなんだけど

>>75
一番気になってる事をぺろっと言ってしまいやすいんだよね。

最近は意識して、共感するような言葉を先に言ってから聞き役に回ってる。
○○くんがタバコ吸ってると聞けば
「えー！！！うそぉ！？うわー！初めて聞いた・・・大変だなあ・・・」
みたいにひとしきり言った後は、聞き役。
驚く事で、最初に言った人は満足感を得られるし（「初めて聞いた」も満足度高いｗ）
良かった、大変、気の毒、みたいな言葉は汎用性が高くて便利。

>共感するような言葉を先に言ってから
コレが分かって出来るなら苦労はないとは思うんだけどね。
自分の認識と他人の認識にズレがあるんだもん。

>>74
確かに酷いね私。
○○くんは小学の入学式から知っていて子どもらしくて良い子。
小さいけど○井フミヤみたいでかっこよくて人気者。
お母さんも気さくで良い人。この親子に愛情を感じる。
だから、成長に影響が出るってわかっているのにタバコ吸わないで欲しい。
これは、まったくの本心。
だけど「ただでさえ小さいのに」は余計だね。
本人の耳に入ったらショック受けるよね。
自分の子にも「○○くんにあったらタバコ吸うと背が伸びないらしいよ」って教えてあげ名と言ってあった。
何かを強調したいあまりに、何か余計な事を言ってしまうんだよね。
ちなみに、苦手な親子だったらノーコメント、関心がないから。

そう言えば、元職場でやはり背の低いカッコイ後輩の事を他の同僚に
「あんなにカッコいいから背があればもっとカッコいいね」
と言って、その同僚から職場で
「人の容姿の事を言ってはいけない」と注意された事を思い出した。
気をつける。これを読んでいる背の低い人いたら、許してゴメンなさい。

ちなみに私は同級生の男の子から
「おまえは不細工なんだから愛想良くしろよ」
と卒業してからわざわざ電話をもらった事がある。
就職活動と内定決まってから「なんて有難い言葉だったろう」
と思ったよ。
美容院に行ってきます。失礼します。

ttp://1kosodate.com/blog/post_19.html

> ○○くんは小学の入学式から知っていて子どもらしくて良い子。
> 小さいけど○井フミヤみたいでかっこよくて人気者。
> お母さんも気さくで良い人。この親子に愛情を感じる。
きもすぐるwwwwww
小柄で何が悪いの？あなたの理想通りじゃないのが「悪い」んだろうけど。
自分の理想や要求を人に突きつけ
自分は口さきだけだから一層嫌われる……

> 自分の子にも「○○くんにあったらタバコ吸うと背が伸びないらしいよ」って教えてあげ名と言ってあった。
余計な入れ知恵しているという自覚がないのが困る。
そういうことを言わない、喋らないことを教えるのが先。または言い方を工夫するとか。
自分の子供が他の人を不快にさせたり、自分の子供が嫌われるようなすべは
教えるべきじゃない。
本人にとっての「正義」があれば親の考えとは別に行動するだろうけど、
親ならば自分の子がよりよく生きられる思慮を持つべきというか
持てるよう考え方を変えていくしかない

ID:tRDK435Lさんは自戒をこめて>>74も書いたんですね、きっと。

>>77
でも、こういう風に言えばいいと教えてもらえば、これからはできるよね。
学生みたいにずっと友達としゃべっているわけではないんだから、
保護者会の時だけならこうやって共感してからあとは大人しくしてればいいと思う。

>>72
私も娘に「あ、笑った！」と言われることがあるから
家では笑いが減っているかも…。
よその人に会うこと自体がすごいストレスだよorz

>>74と>>80はアンチか被害者スレからの出張組かなと思ったりもするけど、
内容はある程度真実だとｵﾓ。
私も気をつけよう。

それにしても、ASと定型じゃ文章の書き方が違うというけど、
何だかわかるような気がするわ。
>>74、>>80はもろに定型発達女性の悪意を含んだ文章という感じがする。
（キモすぐる、の部分だけじゃないよ。）
もしASだとしたら、かなり頭のいい皮肉屋さんだな。

親切にアドバイスしてくれた人に対して何故か怒るID:izCn4VRm。
ダメだこりゃ・・・

親切？
こんなふうだから嫌われるんだよ困るんだよって
アドバイスはありがたいけど、言葉の端々に素直にそう思えない部分があるんだよ。
お門違いな噛み付き方をしたことは反省しているけど…

>>85
もしかして定型に恨みや憎しみがあります？
ＡＳの場合はあって不思議はないけど。

気に入らないレスはｽﾙｰしたほうがいいと思う。

>>86
恨みや憎しみはありませんが、怒りや苛立ちは時々感じます。
私はそういうつもりで行動発言したわけではない！という…
定型発達基準の解釈をされることへの苛立ちと言いますか。

>>87、>>80、皆様
すみませんでした。
これでやめます…

親兄弟からの被害者兼遺伝した当事者や
ADHD複合タイプみたいに真逆っぽい要素が入っていたりすると
ある程度客観視できるかも。よくわからないけど
それで得たものが活かせるかとか衝動性はべつww

>>87
>>84や>>86にピンポイントで言ってあげてくださいｗ

アスペならまだしも（実際>>87に謝ってるしね）
自分だけはまともと思ってる人が一番達が悪いんだよね。

>>80
○○くんに悪意を持っていない事を伝えるために
愛情を感じると書いたのだけれど、不愉快なニュアンスがあるんだね。
気をつける。
昼間レスを読んだときは正直ショックだったけれど
今、読み返してみると、私が嫌われる要素が簡潔に書かれてると思った。
自分の子も、本人の正義に任せるべきなんだね。
私は、咄嗟に○○くんにタバコ吸って欲しくない、どうにかやめて欲しいと思うから口にしたと思っているのだけれど
私が思ったからってやめるわけではないし結局口先だけって事になるんだね。
口先だけなんだから、そんな事は最初から言うなって事だよね。
わかった気がする。ありがとう。

>>88
凹んでいるのでは？と気になる。
また、話そう。

豚切りすみません。。
皆さんはママ友っていますか？
お互いの家を行き来したり遊びに行く関係。
自分は三ヶ月になる赤のママなんですが
ママ友とか作れそうにないです。女の集団が怖い…

>>72
>>70だけど追記しておくと、驚くべき時に
驚きのリアクションはとるけど、実際には極力驚かないようにしているよ。
計算というか打算というか、そういうのが出来なくなるから。
空気読めないからパターンを蓄積して計算していくしかないもんね。
そして会話は自分の思考ではなく、一般道徳・一般常識に沿った事を言えば外れが少ない。
そういう一般論的なものは調べてパターン化しておけるし、
無理に相手の気持ちを推し量ろうとするよりは無難。
お笑い番組見るとき間の取り方やリアクションを参考にしてるのは内緒。

>>92
自分は誰かと必要以上に仲良くなるのは無理なので、普段ニコニコと
人畜無害をできるだけアピりつつその場の空気を壊さないことだけを心がけてるなあ。
それでも時々失敗はあるけど、「真面目で天然な人」っぽいイメージをつけておくことが出来れば
酷い空気にはならないで済むというのが経験で得た事。

天然且つできない人で定着するといかん！と思い努力……する方向が微妙に間違っていて、
インテリ教育ママと思われているorz

>>92
私も>>93さんみたいにしてる。
でも最近、もしかしたら自分みたいに軽く発達障害があるかもしれないけど
明るく趣味とか楽しくやっていて気が合う人達とも交流するようになった。

前から思っていたんだけど、特定分野ではすごく精力的に
活躍しているんだけどアンバランス、でも明るく暮らしているって人と、
自分みたいに軽く引きこもりになっちゃう人の差って何だろう？と考えると、
ちょっとした過ちなら忘れてあげられる（相手のことも自分の事も）
という事なんじゃないかと思う。
でも損得勘定がかかわるような深い付き合いは絶対しないけど。

>>92
作ろうと思っていた時期は作れず。
しかし子が小学校に入って少年団や子供会に入ったら
いやでもそういう濃いめのつきあいをするようになったよ。
女の集団は面倒な子とも多いけど、有用な情報もたくさん得られる。
学校でのトラブルなんかは横のつながりがないと
わからないことも多いし、そういう事への興味の薄さは
子にきのどくな場合もあるから大事にしている。
最近は話をしてて面白いとも思えるようになってきた。

>>96
あなたはアスペじゃないな。
あなたをアスペと診断した医者はヤブだ。

ココのほとんどの人が自称さんでしょ。

何故そう思うの？

2ちゃんに書き込んでるという時点で、アスペとしては軽症だな。

↑こういう認知の歪みを「歪んでるよ」と教えてもらっても
「間違ってない」と言い張るのが面倒なんだよな。

把握できてない頭で全体を語ろうとするから歪みができるのに
それに気がつけなくて憤慨するんだよ。

アスペは高学歴も多いというのに、たかだか２ｃｈに
書き込むことがそんなに大変なことなのか
重度の知的障害かないかと思ってないか

自称か軽症だとして
それが何か関係あるの？
自分はここの人より重症ですと言いたいの？
純粋に>>97>>98>>100の立ち位置を知りたいなあ。

>>103
98ですが
>自称か軽症だとして それが何か関係あるの？
97に対して言った事なので別に何も関係ありませんよ。
私は診断済みＡＳですが、自閉度は比較的低いので
自分はここの人より重症です。と言いたいわけではないです。
軽度とか重度とかの問題じゃなく根本的に違うなと思うことがあります。

>>104
それがどうしたの？
書き込む行為が楽しいだけならチラシの裏っていうスレに行ってね。

アスペはキモくてウザいから消え失せろ！！！！！

>>106
スレチ

>>107
スレチｗｗｗ

>>108
お前が消え失せろよこのｸｿﾊﾞｶがwwwww

まあ、こういう所に書き込むほうが、推敲可能という点で
現実における会話より遥かに容易なんだけど
もし自分がアスペに感じられないとしたら
ひたすら「普通っぽさ」をなぞり模倣し続けてきた
この20年ばかりが報われる気がする…

>>104
レス�d。
言いたいことはわかったけど、「ほとんど自称」は拙速じゃないか？
例えばADHDが混ざるだけでも随分印象は変わると思う。
性格も生育歴も人それぞれだし。

>>110
文章だけだと定型に見える人は多いと思う。
ブログを書いている当事者にオフ会で会ったことがあるけど、
いくら普通の文章を書いている人でもリアルはもろASだな〜と思ったもん。
会話や仕草の特徴はなかなか隠せない。

アスペ特有の｢こだわり｣って
育児において邪魔になったりしませんでしたか？

アスペうざっｗ

文章は何度でも推敲できて時間かけても良いし
気に入らなかったら投稿を止めることも出来るしね

誰かの意見にレスするときも、その文章にだけ注目すれば良いし
相手の表情とか声音とか、身振り手振りを気にしなくても良いし
自分も挙動不審な態度を取って、相対してる人に不快感を
与えてるのでは?とか気にしなくて良いし

同時にいろいろやらなくて良いから、落ち着いて文章に取り組めるし
推敲の上の文章だから違和感なく読めるんだろうなと思う
対人スキルと文章力は別のものだよね…

本日のアンチトゥレッター

ID:1SmLqVTb(=ID:AqqqZ7rC?)　本日最初の書き込みにして堂々と「トゥレット」を「トィレット」と間違える。

コテ名「神」ID:VYYzf7h7　　「チック賞キモいよ」「チック賞涙目ｗ」等の単調で幼稚な文章しか書けない。


その他アンチチッカーの総合的な特徴

・sageない
・スペルミスの他、明らかにわざとと思われるミスや、意味不明な幼稚な書き込みを多発！

例( 「猿以外(笑)」「ﾜﾗﾗﾗ」「チッカーの好きな食べ物」「トィレット」


皆さん冗談抜きでチッカー以下だねｗｗｗ

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1221832658/l50

>>112
自分は法律など決まりごとに固執してしまうのだが、それが邪魔になることはある。
別にDQNな地域ではないにも関わらず、「厳しいお母さん」と敬遠される。
規則を守るのは得意でも、集団にあわせて自分の規範意識を調整できないから
いい人なんだけど息苦しい、変な人と言われるんだよな。
子は健常者だが、私が教えたルールと友達との付き合いで生まれた
暗黙の了解をうまく使い分けている模様。

言い忘れたが、私はリアルで他人のことを厳しく評したことはない。
態度にも出さないように気をつけている。
子供がまだ年少の時に「ママがこう言っていた」と幼稚園で喋って
それが保護者に広まったらしい。

そんなつもりは全くないのに、上から目線な物言いをしてしまう。
困ってる人には、自分が知っているコツなんかは教えてあげたいだけなんだが。
もうこれからは黙っていましょう。

規則を守ろうとすると、頭固いとかマージメーとか言って疎まれる社会って一体なんなんだろ。
それにキレイに掃除しようとすると、いい子ぶってるとか、カリスマだもんねとか言われる
こだわりと言われるけど、やって当然じゃないの？

>>119
やって当然だよな。
てゆか、アスペはこだわり有無以前に規則や約束事は守っておいたほうがいいと思う。

定型の例
「みんながサボってるから自分もあわせておこう」
　　↓
先生が見に来る
　　↓
「やばっ、真面目にやろう」

アスペにはこういう切り替えは無理だからなあ。
それなら真面目を貫いたほうがいい。
法律を守っていれば少なくともﾀｲｰﾎされることはないし、
学生なら内申書の評価アップを期待できる。
定型のようにうまく立ち回れないアスペは、定型の行動に流されるとバカを見るだけなんだよ。

教習所路上教習で「止まれ」の標識位置で止まったら
「なんで止まるんだ！他の誰も止まってるところなんてみたことないだろう！」
と怒られたことを思い出した。
今でもあれは理不尽だと思っている。

車の運転って規則きっちり守ってると
逆に危なかったりして難しい。
右折車線に出る前のゼブラゾーン踏むなと先生に指導されてたので
守っていたら、同乗者にやっぱり怒られたよ、危ないってさ。
スピードは制限速度＋10kmを念頭に置くようにしてるけど、
基本は空気というか流れを読むことだから
規則にとらわれてると難しいよ。

それは教官がおかしいんじゃない？
一旦停止違反の取り締まり結構やってるよ。
制限速度はむずかしいね。
流れに乗らないと周りに迷惑掛けるし
でも突然横からパトカーが出てきたりするし。

1000回ルールを守っても、1回だけ違反したのがバレて悪者にされるのがアスペ。
アスペにはそういう間の悪さが付き物。

他の人たちは、ここでは違反をしたらマズイというところでは
きっちりポイント押さえて守ってるのに、普段違反しない人は
そういうことがわかってないから

たった一回でも、寄りにもよってそこでやってしまうのかありえん、
っていうくらいマズイ場面でやるから捕まるんだよ。
迂闊というか何も考えてないというか…

ちなみにゼブラゾーンも他人をよく観察してると
それほど重要視されてない場所と、道路の作りが複雑で必ず空けてないと
いけない場所があるのがわかる。
そういう場所で空けてないと下手するとホーンならされる。

きっちり交通ルールを頭に入れた上で、その場所によって
運用が弾力的なのを考慮したうえで走らないとね。
だから複雑なところだと、その場所に初めて来た車は丸わかりだよね

>>119
適当とか人に合わせるという概念が
消失しているからつらい

この病気だと対人関係うまくいかないね。
子供の頃はよかったけど高校ぐらいから
まとに友達としての付き合い出来なくなった。
異性はまだいいんだけど同性が全くダメ…
もう私は喋らない方がいいんだ…とか
消極的になるばかりですわ

本当に対人関係は年を追うごとに悪くなっている。
習い事の先生に波紋された。
「あなたの人との付き合い方を見ていると　ウッとなる」
「悪気はないとは、言わせない」
２年前に言われたのだけれど、毎日頭の中を反復するんだよ。
もう、人が恐くて関われない。

セミ引き篭もりになって、随分楽になった。
子供の送り迎えがあるから、毎日外には出るんだけどそれ以外はなるべく出ない。
家の中にいれば、私は美人で性格の良いデキル女。
でも一歩外に出ると、醜くてバカで強度のアスペだと思い知らされる。
幻想の中で生きるのが一番心地いい。
本当は死んでしまうのが一番いいのだけど。

人にはわりと尽くす方だと思うんだけど
とにかくウザイ存在らしく
嫌われるし ひどいと裏切られる
ホントことごとく人から馬鹿にされて損な人間だと思う。
昔から女の先生や女の上司からは総攻撃くらってた。
こんなダメな女でも結婚してくれた旦那と
生まれてきてくれた娘に感謝して私は生きる。
トメコトメから全力で嫌われてるけどOrz

>>129
ﾄﾒｺﾄﾒの悪口書きたかったら、専用スレに行ってね。

>>130
流れ読めないんなら参加しないほうがいいよ・・・

ほんと、よくわかる。
同性よりも異性との交際の方がうまくいくかもね。
つきあってるときは性的なことがメインだからさ。

ところで、子供の出産のときに辛い思いをして、子供の誕生日が嬉しい、というより、
トラウマを思い出す日になって、ブルーになってる人はいませんか？
私はもう6年前の子供を妊娠9ヶ月で破水して陣痛起こしたものの子供が危なくなって
緊急帝王切開になったのが、今でも悲しくて、子供の誕生日＝割腹記念日です。

>>132
ごめん、割腹記念日ﾜﾗﾀwww

性的なことがメインじゃなくても
異性の方がサバサバしていて気楽

>>132
>つきあってるときは性的なことがメインだからさ。

子孫を残す事は人間の本能だもんね…
そういう目的がなくなった時に家族としてうまくいかなくなるのは
当然といえば当然かも

>134
> そういう目的がなくなった時に家族としてうまくいかなくなるのは
> 当然といえば当然かも

寂しすぎる。
性的な関心はなくても、情が移ることはないんだろうか。
観光地で仲むつまじくベンチで座ってる老夫婦はなんともいい感じだ。

>>131
むしろ流れを読めない人が参加するｽﾚなんだが。

>>136
>>130は流れが読めないと言うより
切って棄てるようなレスにASの嫌な部分が読みとれて
少しは流れ読もうねって言いたくなるとｵﾓ

>>134
例えば趣味友達とか（育児期間を乗り切った）戦友みたいな感覚があれば
性的なものが薄れてもうまくいく場合はあると思う。
定型だって熟年離婚したりするわけだから、結局は相性のよしあしじゃないかな。
人間は性的な欲求だけで繋がってるわけじゃないから。

私は、井戸端的な会話は苦手で論理的な会話が好き。
ドラマが苦手でドキュメンタリーが好き。
となると女性より男性の方が話があうほうが多い。
夫は理系の人。
会話に極端に形容詞が少ないのでとても楽。
考えてみると自分につけられた形容詞がいつも悪いものだったからかもしれない。
過去に嫌われた先生が、国語と古文と朗読の先生だった。
いかにも先生らしい先生に思いっきり嫌われた。
素晴らしい先生だったなと今でも思う人は、生徒からは苦手視されていた数学と物理の先生。
理系の人は人を傷つけない気がする。どうしてかわからないけど。

今、子どもの送り迎えがなくなって完全引きこもり主婦。
まだ、衣替えもしてなくて益々外出意欲がなくなっている。
紅葉が綺麗だからもったいない気もしてきたよ。
来年から下の子が塾に入ったらまた送り迎えをしなくてはならなくなるから
もうちょっと引きこもろうと思う。
ますます、対人力を失っている気がするけど一人でいられる時間が嬉しい。

>>139
国語という教科は読書感想文とか人物分析とか「どう書けば先生から褒められるだろう」って
読みが反映される教科だからじゃないかなー。
理系の人は現象を見る訓練がされてるのが良いんじゃないかなー。

>>139
> 理系の人は人を傷つけない気がする。
それはたまたまだ

>>139
来年は小１と年少になる子供を持つ私にとっては「激　裏山」です。
学校関係の行事が2倍になると思うと、ｶﾞｸﾌﾞﾙです。
習い事の送迎やつきそいよりも、毎日の幼稚園の送り迎えがつらい。
早くﾋｯｷｰになりたい。そんな私は132だす。

通りすがりだけど、

>>69

びっくりだ。

＞自分の子にも「○○くんにあったらタバコ吸うと背が伸びないらしいよ」
って教えてあげ名と言ってあった。

「タバコ吸ってるらしい」だけで、子どもにこんなこと言ったら、
○○くんがもしタバコ吸ってなかったらどう責任取るの？
人から聞いた話では「吸ってるらしい」ってだけでしょ？

私だったら、こういう事実があったら、
絶対あなたにはこういう話はこれからしない。

で、たぶん、最初に話題振った人は、
○○くん＝背が低いから心配

じゃなくて、
「愛情深く育った○○くんがどうして非行の象徴でもある
タバコを吸ったのか」
じゃないでしょうか。
私だったら「心配だね。おうちで何かあったのかな。お母さんは
知ってるのかな」
って聞くかなぁ。
だいたい、タスポ導入で、簡単に
未成年にタバコが手に入らないのに、手に入れたってことは
バックに大きな非行グループがついているかもしれないってことでしょ？
ウザくてすみません。

マジでうざいなｗ
みんなわかってないから私がはじめから説明してあげなきゃ厨の典型じゃんか

>>140
私の表現できなかった事を3行で表現してくれた。
そういう国語力ほしいよ。
>>141
”人を”ではなくて、”私を”に訂正するね。
>>142
今思うと、アスペなのに子を産んでから、ここまで良くがんばったと思っている。
だから、今は自分へのご褒美だと思っている。
ヒッキーまでもうちょっとだよ。
一人でいられる時間がゼロってきついよね。

>>142
おっ、（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ
同い年の子供がいます。
小学校は役員がくじ引き強制らしいので今からｶﾞｸﾌﾞﾙ。

＞一人でいられる時間がゼロってきついよね。

激しく同意。周囲の効率よく働ける人って一人の時間は特になくてもいい人だったりする
から・・・。
「一人の時間をいただく位なら早く寝て明日の為に供える」って感じですね。
自分もパソコンぶっ壊れた時に楽しみがなくてそれに近い生活になったが、でも
なんか淋しい感じがしたもんだ。

>>143
>私だったら、こういう事実があったら、
>絶対あなたにはこういう話はこれからしない。

ちょ、酷すぎ。69さんは「この場合どうしたらよかったのでしょう？」
って質問して、そのあと自分の発言に後悔したり反省したりしてるのに
追い討ちをかけないでよ〜。
通りすがりの人だけど、空気読んでよ。

空気読めないのがアスペの特徴でもあるから

いや、この場合は空気云々じゃなくて文章すら読んでない。
自分の言いたいことだけを言って自分だけスッキリパターンだよ。

反面教師にして学習しよう。

>>78 世の中は真実を求めていないよ　
世の中で大切なのは人の欲ですよ
人にとって欲は一番大切なものです。

>>130
発達障害児に迷惑している子供・親御さん　8人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1225963494/38
38 ：名無しの心子知らず：2008/11/09(日) 19:24:48 ID:kdHN+Emn
>>37
要するにお前のガキがクズだから、「お前らクズはダメだ」って言われるんだろ。
アスペの言ってることで合ってるじゃねえか。
墨汁のかかった給食でも食ってろｸｿﾊﾞｶがwww

自閉症の子供が生まれたら自殺するしかない
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1199099390/764
764 ：名無しの心子知らず：2008/11/09(日) 20:23:15 ID:kdHN+Emn
>>763
偽実家の悪口書きたいんだったらスレ違いだ。
失せろこのｳﾞｧｶがwww

アスペの女性って結婚出来るんだな。
男アスペの場合、目も当てられないｷﾓﾌﾞｻがほとんどなので、ほとんど結婚なんか出来ないんだが。

ADHDの女性はほとんど全員が美人でスタイルが良く、性格も女性らしいのでモテますが
アスペルガーは残念ながら、容姿には恵まれないようです。
性格は、アスペルガーなので言う必要もないでしょう。
ADHDで母親になった人というスレはもう見ましたか？
愛される女性、というのはこういう人たちなんだなあと実感できます。
アスペルガーとADHDを併発している人なら、かわいくて美人のはずなので
結婚できるとすればそういう併発組だと思います。

ADHDは美人が多いと書きましたが、美人はADHDであると言うほうが事実に近いと思います。
美しいということは、必ずしもメリットばかりとは言えませんが、ADHDだと考えると
やはり内面は顔に表れるのだなあと思います。
身の回りの美しい女性に「あなたはADHDではありませんか?」と質問してみてください。
照れたような笑顔で（それがまた薔薇の花のように美しい）「はい、そうです。」と
答えが返ってくると思います。
テレビには美しいタレントが大勢出ていますが、プロフィールにADHDだと書いているタレントはいませんね。
それは美人＝ADHDというのがもう常識であると言う現れでしょう。
アスペルガーはその対極です。
お気の毒としかいいようがありません。

ADHDは人に愛されやすい、ASは愛されにくいって診断してくれた医者が言ってたよー。
（そんなことズバッと言う医者も、ずれている気がするけど）

私の診断はASだけど、ドジっぷりや忘れっぽさの点ではADHDに近いように感じる。
短期記憶激弱だし。
AS単独と思われる人に比べるとかなり柔軟性もあるし、
ASとはこんなもの、と言われる部分が当てはまらなかったりで
ちょっと温度差を感じる。
たぶん併発組なんだろうなあ。

まー容姿は親次第だから、ADHDがみんな美人とは限らないと思うけどね。
↑ってあちらのスレで結論出てたよね。
私は自分の顔立ちが、何だか日本人離れしていて嫌いなんだけど（ハーフではない）、
たまに美人だと言われるので、世間的には美人に分類されるらしいと勝手に思ってる。
人の顔の美醜の基準は、正直よくわからないんだけどね。

>>156さんも例に漏れず、謙虚で美しいADHDなのですね。
併発ということですが、性格がよくて（レスを読めばわかりますよ）美人となると
アスペルガーの割合は低いようですね。
醜いADHDなど存在しないと言切れますが、逆に美しいアスペルガーなど存在しないとも言い切れます。

そっか、そういえば私、最初はADDのみと思っていたASDだ。
夫、当初の感想としては「美人と出会えて嬉しい」だったらしい。
結婚してから彼が変だ、おかしい、と思ってASD情報を探してた。
が、私や夫の問題がはっきりする前に、長女が診断された。
子どもの支援のために自閉性について考えさせられる毎日の中で、
自分が一番問題あるASDだと判って来た。過敏も身体も鬱も・・・
夫もASDで過敏もあると、このごろは自認するようになってきたが、
人目を全くキニシナイ分、彼は幸せで
脇目もふらず自分のしたい道を努力して生きて立派だ。
私はせめて娘に尊敬されるような母親になりたかった。

そいえば私の姉も五十歩百歩にADDじゃないかと思っていたが、
姉は自閉が無いから生きるのが、いくらかもっとラクなのね。
彼女は12年結婚してたシングルマザーで三人の子どもを育てて、
恋人も居るが再婚はせずに大企業の秘書職を続けている。
部屋は片付かないが、離婚15年は経ってる今は資産もそこそこ作れ、
子どももそれぞれ立派に道を開いて生きている。
子どもも働くようになり、姉ものんびり出来るようになった。
その姉の子みんなADDっぽさがある。一人、感覚過敏や自閉性が
見られる子がいる。話に聞くと自分の道を探って頑張ってるらしい。
姉は私の、歳月にわたる鬱の闘病を見ているから
どの子が調子を崩しても充分に慈しむだろう。

私はこのごろクラクラするほど疲れている。なんの野心もないが、
我が子のためにも、それになにより自分のためにも生きるべきだ。
子どもを授かってからも、自殺未遂をしたことがあるけれど。
その後は、長生きしたいと思うようになった。子どもがあまりにも
美しく素晴らしい姿を、成長しつつ見せてくれるので見届けたい。
このごろ落ち込み気味だ。やっぱり生きるべきだよと理性で思う。
つづってみて判るけど↑↑けっこう危険な域に入り込んでるような
自分。ただの鬱は、むろんただの鬱で。
明日は自由参観。あさっても、今週も行事がたてこんでいて
別にしなくてもいんだけど、山のようにすることがある。

>>154 >>155 >>157
ただ一つはっきりしていること、それは、お前がブスだということだ。
お前の家には鏡がねえのかこのｸｿﾊﾞｶがwww

>>161
ブスアスペ乙

美しい美しくないの基準それ自体が、個人個人の主観に左右されるあやふやなものでしょ。

アスペの美人って有名人で例えば誰がいる？

しょこたん・・・ASと言う噂。
ルックスは好みだな。

ADHDの美人ってのも有名人では思いつかないけど。

たぶんだけど、綾瀬は○か。
計算のない天然ボケ。インタビューに答えると失言が多いし
トンチンカンな事を言う。
その後のフォローは全部「いい意味での・・・」と付け加えてた。

例えて言うなら
共演者について聞かれ
「○さんはせこい人です。･･･あっ、いい意味でのせこさです。」
みたいな感じ。「・・・」の間は共演者、ｲﾝﾀﾋﾞｭｱ共に絶句でした。

「いい意味での…」は使えるな！勉強になった。

あと、>>76の
>「えー！！！うそぉ！？うわー！初めて聞いた・・・大変だなあ・・・」
>みたいにひとしきり言った後は、聞き役。

これも使える。メモがわりにコピペ。

でもそれ、普通の人が言ってもわざとらしく聞こえるから
ASが使いこなせるかなあ・・・。

いい意味で、てのは一時流行ったから、逆にﾔﾅﾔﾂな雰囲気を醸し出してしまうかも。

通りすがりだけど
>>76のは…
場合によっては「この人、人の話ちゃんと聞いてないんだな…」
って誤解されかねない可能性があるから多用は止めといた方が良くないか…

「いい意味で」も「うわ初めて聞いた」も万能薬では無いのか…
どこかに簡単に使えて効果的な武器はないものかなー。

「えーそうなんだ（びっくり）…」程度で大人しく聞き役に回るっていうのはダメなの？
そんなに相手の期待に応えようとしなくてもいいんじゃないかな？

顔だけびっくりしてひたすら聞き役が
複数人ならいいんじゃないかな。
「うわ初めて聞いた」を言うタイミングもつかめないからなー…

> 「えーそうなんだ（びっくり）…」程度
じつは大して気持ちが動かされていないため、棒読み調になって痛い

>>175
気持ちが動かされてないって事は、タバコの事実にたいして驚かなかったと
いう事だよね？
それはまた違う話ではない？
「タバコすってるんだ、ふーん、まあ確かにそういう子もいるだろうね」
っていう冷静な反応もそれはそれでアリなんじゃない？
「身長がのびないよ」っていうのは明らかにアレだけど。

天然ボケというより会話内で気になった語句に拘って
要点がぶれすぎる。というかしつこく屁理屈を繰り返す印象。
たとえばこんな感じ（BがAS）

A　外周りの仕事の中でかかりのみんながケータイカメラを使う機会が増えた
B　それ用に割り当たられたデジカメが係にあるのに？
A　いつもデジカメ持って歩くわけじゃないから
B　でも仕事用デジカメがあるんだよね？
A　かかりの全員に行き渡るほどは無いから、不足の時や突然の事にはみんなケータイカメラ使う
B　みんなケータイカメラ使うならデジカメ余っているよね？いつも持って行っておけば？
　　なんでケータイカメラ使うの？私物なのにバカバカしくない？
A　……


ADHDの場合（CがADHD）
A　外周りの仕事の中でかかりのみんながケータイカメラを使う機会が増えた
C　きいてくださいよぉ！ケイタイすぐなくしたり落としちゃうんですよー
A　会社のデジカメいつも持って歩くわけじゃないからケータイで撮るんだけど
C　デジカメ今年に入って２回も買い換えちゃって〜、そしたら車のトランクから出てきたんですよぉ
A　……
C　カード入ったお財布もなくなっちゃってこの前警察に届けだして…焦りました。
　　どうしたらなくさないようにできるんでしょうね？
A　……

>>176は>>69の話に対して？
それとも>>76の反応の仕方に対する話？

>>177
上の話は理解できない流れだが、下の話はやっちましそうな展開だ。
ASの可能性を疑っているADHD診断済みの俺だが、その話を聞いて
ASではないかも・・・と思った。

>>177
あー
私ADHDの気ないなー
みごとにASだ

【【【【我々は勝ち組の仲間入りをする!!】】】

理屈、インテリはおさらば!!これからは強かさと、逞しさの時代。

日本を気魄と執念、強い主張が出来る活発な人の為の国に変えよう!!
【多民族国家は強い。競争を乗り越えた者が勝利する】どんな動物も雑種は強い!!!
タフな新しい日本人になる人達を歓迎しよう。

●Independenceな、社会、人生●を送りたいと願うなら

　　We must vote at

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　　　自民党　　自民党　　自民党　　自民党　　自民党

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タフで逞しい者が恩恵を受けられる。エネルギッシュでパワー有る者が優遇される。
社会が変わる 日本が変わる、変えられる。新しい勝ち組へ第一歩。

　　　新日本人のための国を目指して・・・　●日本を変える画期的な法案●

●国籍法●　●外国人参政権●【　祝　】成立!!!

　　皆さんの支援で大きく、着実な一歩を歩めました、これからもご支援宜しく!!!

娘の旦那、息子の嫁は新日本人、素晴らしいじゃ有りませんか！！！

>>177
上の会話、どこがずれてるのか全然わからない自分は診断済みw
健常ならどんな会話になるんだすか？

>>177
私は、完璧ＡＳの会話をしてしまう。
定型はどういう反応を期待しているのか検討がつかない。
だれか教えて欲しい。
ＡＤＨＤの方はか可愛らしい気がする。
けれど定型には「えっ？」って感じなのかな？

>>182-183　
わからないけどこんな？（Dが定型）

A　外周りの仕事の中でかかりのみんながケータイカメラを使う機会が増えた
D　自分もだよ。（orそうなの？）
　　でも最近のケータイカメラはちょっと前のデジカメ並みの性能あるから便利だよね
A　いつもデジカメ持って歩くわけじゃないから
D　そうそう、急に撮る必要が出ても、カメラ取りに戻ったり、
　　使い捨て買って現像とか時間のロスもなくなった。
A　何（機種）使っている？最近替えたんだけど薄くなっててびっくりだよ〜
D　これ。そっちも見せてもらってもいい？薄っ、軽っ。開いて見てもいい？
　　○○メガピクセルww、会社のカメラより全然いいじゃん。
A　そーなんだよwww

>>184
ありがとう。すっご〜〜い。
Ａに共感しているね。なるほどね〜自分にできるかわかんないけど。
自分のストライクゾーンに来た会話なら出来るかもしれないけど
雑談としては難しいな〜。勉強になる。

>>184
あー、疑問がわかないときなら
そうやってあわせることできるな。
でもいったん「え？なんで？」と思っちゃったらダメだ。
空気無視してなんでなんでを突き通して
終いに言い負かしちゃう。
これもASゆえの性格だったのかな。

>>184
�d
すごいな、スムーズな会話だ。
そういえば周りのみんなってこんな会話してるよな。
自分に話しかけてくれる人が、どんどん減っていくわけだw
こういう実例をたくさん読んで勉強したい。もう遅い化も知れないけど。

>>177>>184はADHD併発アスペの自分が書いてみたものだけど、
なんとなくは合っているのかな……。
実際の雑談はアスペ全開の言い負かし不快型。たまに定型っぽい
雑談に収まりそうになっても
>　薄っ、軽っ。開いて見てもいい？
>　○○メガピクセルww、会社のカメラより全然いいじゃん。
ついついこの辺のスペック話から大幅にうんちく系へとゴキゲンモードで
ずれていき、最終的にヲタ認定される感じ。

仕事上だけならそれでもまだいいけど、
育児してて貧弱な共感性・非客観性では、周囲との軋轢も生むし
子供・家族にとってとてもｲｸﾅｲ……。
血の繋がった子供が求めていることすらわからない時があるとか、
どうなんだよと。

この場合は最初の辺りでＡが仕事に携帯を使う事に否定的なのか
便利になったと肯定的なのか声の調子や表情から読み取る必要があるとｵﾓ。
嫌だと思ってるのに「便利だよね」では嫌だと言い難くなるし、
便利だと思ってるのに「デジカメ使え」では話が続かない。

ま、どっちにしても相手の言いたい事をしゃべらせてあげるのが
聞き上手ってもんだし、その意見に肯定を示せば
コミュニケーション的にはその方が上手くいく。
（全ての事に肯定して良いのではない）
自分がしゃべると失敗すると思うなら聞き役に徹する。

Ａ　外周りの仕事の中でかかりのみんながケータイカメラを使う機会が増えた
Ｄ　そうなの？（orそうそう等）
Ａ　いつもデジカメ持って歩くわけじゃないからケータイで撮るんだけど
Ｄ　そうだよね。デジカメ持って歩くよりケータイの方が便利って言えば便利だし。
Ａ　（肯定的なら）そうそう、急に撮る必要が出ても、カメラ取りに戻ったり、
　　使い捨て買って現像とか時間のロスもなくなった。
　　（否定的なら）それ用に割り当たられたデジカメが係にあるのに
　　私物使うのバカバカしい
Ｄ　そっかー、そういうメリットorデメリットがあるよね。
　　何（機種）使っている？最近替えたんだけど薄くなっててびっくりだよ〜

あー、私完璧にBだな。
なんだか納得した。

健常者だけど
ラブホのマッチを妻に見つかって
妻「これはなに？」
自分「マッチだけど」
妻「開き直るのか〜」
この後、ひどい目にあいました

>>191
うん、それは確かにアスペ云々の問題じゃなくて
単なるアホだな

聞き上手・相槌上手と言われる自分（受動型AS＋ADHD）でシミュレートしてみた。
Aの台詞は>>177そのままなんで、繋がりのおかしい部分はご容赦を。

A　外周りの仕事の中でかかりのみんながケータイカメラを使う機会が増えた
B　そうなんだー。まあ便利だもんね。
A　いつもデジカメ持って歩くわけじゃないから
B　だよね〜。
A　かかりの全員に行き渡るほどは無いから、不足の時や突然の事にはみんなケータイカメラ使う
B　そうか。撮りたい時に撮れないの不便だもんね〜。

（以下Aが語りまくる）
この調子で母の友達（私は面識なし）に喋らせて、かなり内輪の話まで引き出しちゃったことがありますw
話したがりの人相手なら一時間はもつよwww

…と嬉々として自分語りw

>>194
っつうか、自分語りしても無問題なｽﾚなんじゃないの？

無問題というか・・・、意識せずやっちゃうんだよな

A　外周りの仕事の中でかかりのみんながケータイカメラを使う機会が増えた
B　そうですか。

終了

だから今はもう誰も話しかけてこないorz

>>197
それでいいと私は思うよ。「orz」でなくそれを「それでいい」と思えたら人生の山をひとつ越えられる。
好きな楽しい話題にはのればいいし、言われて「そうですか」しか出ない様な、そのくらいの話題なら
「そうですか」でいい。
自分を偽る術をおぼえると後で落ち込みがくる。
そんなことをまでして、人を楽しませる、人を喜ばせることはない。
自分を偽ってまで人を楽しませる…これは、この障害持ちにとっては手の届かない贅沢品ではないだろうか。

群れることを楽しむ、会話を楽しむ、そういうことを普通のことだと思って時に憧れるのはいい。でも、
一見そう振舞うことは、多少はできるだろうけれど、実際には楽しんではいない（＝できない）
一見して群れて会話を楽しんでいるように振舞う技術と知識を動員して、
どのくらい定型っぽく見えるかゲーム、のように楽しむことは可能としても、
これも長続きはしないし、努力したことに見合うほど、そこから喜びを引き出せるわけでもない。

実際、定型発達者ほどには、群や会話を必要としてない。群れないでもラクで、群れなくても生きて行ける。
そのことは天からの賜り物なのだからこのことに感謝して、もっと本質的で建設的な物事に向き合えば良い。

>>198
そのように自己完結することはBにとっては一番楽なこと思いますが
実際にAがいやな気持ちになったり
(例えば職場などでの)全体の雰囲気が悪くなることについては
どうおもいますか？

「できないものはしょうがない　すまん」
ですか？

>>199
そこまで大げさなことじゃないんじゃない？
「そうですか」と言われたくらいで
嫌な気持ちになったり全体の雰囲気が悪くなったりするなら
さすがにそれはＡ側がちょっとおかしいんじゃ？
普通この人つまんない人だな、話すのやめよう、位でしょう。

Ｂは必ずＡに阿ろって…？
それなら変だ…。
できることと出来ないこと、
努力が必要なこと必要でないことに分けて、
もっと必要なことに力入れようって>>198は言ってるんだよね？
私は198で感動したよー。
実際「苦手分野を知り、得意分野をのばしましょう」って療育の先生によく言われてるし。
楽は罪悪って修行僧じゃないんだから…。

定型の人だって、興味ない話題には「そうなんだ」「そうですか」で終了することはある。
そこからすーっと他の話題に移動したりさ。

定型の場合は
1.答えようがない
2.話を膨らませようがない（膨らませる気がない）
3.相手への好感度が低い

みたいな理由だと思うけど、>>197の場合もたぶん同じように受けとられてるかも。
「そうですか」の言い方によっては3だと思われてしまいそう。

つーかつい自分語りしてしまうから「そうですか」とスルーされまくり、
人に会うたびに落ち込むわ。寂しいし、自分の会話能力のなさにｶﾞｶｰﾘ。
逆に>>103のようなのだと、話は続いても自分の言いたいことは言えなそうだし。
定型みたく、協力して話を膨らませるのは難しいね。
自分語り専門か聞き役専門か、の両極端になりやすいのがＡＳクオリティかな。

安価ﾐｽったorz
>>103じゃなくて>>193でした。

何くだらんことで揉めてるんだよ！そんなことより早くカタワは殺処分しなくちゃ。産んだ親は虚勢！ 何くだらんことで揉めてるんだよ！そんなことより早くカタワは殺処分しなくちゃ。産んだ親は虚勢！

>>198
> 実際、定型発達者ほどには、群や会話を必要としてない。
そんな風にアスペは割り切って考えるものの実際は違う。
社会がある。
少なくともこの板の人は家族があって家庭がある。事実、
群れの中で生きている。
だから人は割り切れず悩み続けるのでは？

> 群れないでもラクで、群れなくても生きて行ける。
群れる必要はない、けれど相互的な助けや協力は常に
必要ってことだと思う。
故に人と合わせる努力なしでは色々なものが成り立たないんだよ。
「お互い様」という概念が薄いからどうしようもないけど。

自分は協調できない質を天からの賜り物などといえるほど達観できない。
超人的な才能でもあればそれで充分だと割り切れたかもしれないけど、
実のところは自分が得意分野と思っていることだって定型の人と比較したら
だいぶ怪しい。
だから人とよりよくつきあうにはと考えることも建設的なことだと信じているよ。

>>198
同意です。
会話がはずまなくてつまらない人だな、と思われてもまあいいや
と思えるようになってから楽になった。
それが自分なんだし、無理に相手を喜ばせるような会話をしていると本当に疲れる。

それで自分はよく空気扱いされるようになったんだけど、面白いこともあるよ。
私にかまわず内輪の話を目の前で平気でしだすのが聞こえたり。
ちょっと変態チックだけどw、自分が親しく話す事は一生ないような人達の
日常会話が聞けて面白い。

>>204
助け合って生きる世間や職場、助け合って生きる家庭で助け合う。
これはなかなかいいことなの。

自分に弱さを抱えたわれわれがそういう集団に身を置くのは価値が高い。
そういう助け合う集団の存在に気づけない間は、自分の限界にも諦めがつかなかった。
助け合える集団は、>>198で群れて会話を楽しむと書いたようなそういうのとは異なる。

（私の場合の、過去のことだけど）人と同じ／定型への幼い憧れのような物まねで
自分に無理して自分を偽って群に留まろうとしていた間は、
助け合う集団の存在に気づくこともなかった。
助け合っている事実が判らず、ほとんど一方的に助けられていることにも気づかず、
ただ人を楽しませよう賑やかそうとしては敗北を重ねた。わきあいあいの輪に収まることにこだわって。
見えている形のあるものしか見えずにいた。集団の一面、賑やかさ華やかさだけ見てたと思う。

群の一員、社交的な私、という表面的な満足はあるかもしれない。
ASDの自分にとって、努力に見合った喜びはそこから自分に流れ込んでは来ない。
独りの部屋に戻った後、改めて休養やストレス解消を必要としている（定型たちは他人との社交や
一体感を楽しんでそこから喜びや滋養を得ている）

（長くなっちゃったごめん）
>>204が言うような助け合う集団の中に身を置いて、
人を助けられる能力に応じ自分を存分に活かして真心で人を助ける。
相補的に人を助け、自分を活かす喜びと愛を用いて助けるので、見返りは求めない。
自らの弱さを（ASDに限らず自分の人間的な弱さも含め）認めたら、
助けの必要が判り、人の助けを受け入れて受け取れる。感謝が判るようになる。より親密になる。
群れた明るいノイズを発する輪の一部になるよりずっと建設的で本質的。
もしもいつも助けられる一方で、
人を助ける機会が少ないか無いくらいに自分が弱かったら（そんなことは滅多にないが）
その時は現実に素直になってただ、真心からのありがとう、感謝をいだいて生きればいい。
お返しができなくても相手を楽しませようとしなくても、
ごめんなさいが言えて、自分に感謝があるなら、人はゆるしてくれるし、
その集団で人と交わされる愛も損なわれない。
自分を偽って人を楽しませる必要なんかいつでもどこにもない。

＞ だから人とよりよくつきあうにはと考えることも建設的なことだと信じているよ。
という204は正しい。

そう感じることができるからこそ子どもを授かれただろうし、
そう考えることができるからこそ子どもを授かった自分を肯定できる。
人とよりよくつきあう中で、自分に嘘なことを積み重ねたら、それこそ、人に迷惑をかけ自分を追い込む。
鬱になったり、対人がややこしくなってから、後で「実は無理してました」「実はそれは仮面です」と
打ち明け、そこから関係修復を試みて成功するほどASDは器用ではない。

医療や支援が修復作業を肩代わりしてくれるかもしれないけれど
いつまでもそれを繰り返す訳にはいかない。結局のところ、対人の第一歩の出会いの最初から
ずうっと誠実で、正直で等身大の自分の現実に沿った人付き合いを築くことが肝腎。
仕事してた頃の失敗経験からも、また家庭で伴侶や親戚に対してもこれが基本。
それに子どもに対してもそうなんだなとこの頃はよく思う。

>>199
あなたの職場の規模も質もわかりませんが、
ひとりのASDの影響で、全体の雰囲気が悪くなるような職場なら、
自分についてしょうがないではなくて、職場についてしょうがない、と思います。

しょうがなくない、いい職場にいたとして、職場の皆さんが楽しくすごすのを、
あなたが意図して邪魔をしているのなら、あなたのせいで全体の雰囲気が悪くなるのも
あるかもしれないけれど、あなたがあなたなりの能力と方法で貢献しようとしているなら
あなたのせいで悪くなるはずがありません。

健全に機能している集団の全体を損なうようなパワーは大抵ASDの人にはありません。
自分の影響力を大きく考えすぎるのは、子ども時代の家庭（幼い頃に属した小さい集団）での
経験のなごりです。ASDはライフステージの変更にともなって感性を書き換えるのは下手だけど
できます。そういうことに気づいたら、まずは自分にはそんなに影響力はないと
受け止め直し考え直す練習をすればいいです。

>>208
> >>199
> あなたの職場の規模も質もわかりませんが、
> ひとりのASDの影響で、全体の雰囲気が悪くなるような職場なら、
> 自分についてしょうがないではなくて、職場についてしょうがない、と思います。
>
> しょうがなくない、いい職場にいたとして、職場の皆さんが楽しくすごすのを、
> あなたが意図して邪魔をしているのなら、あなたのせいで全体の雰囲気が悪くなるのも
> あるかもしれないけれど、あなたがあなたなりの能力と方法で貢献しようとしているなら
> あなたのせいで悪くなるはずがありません。
>
> 健全に機能している集団の全体を損なうようなパワーは大抵ASDの人にはありません。
> 自分の影響力を大きく考えすぎるのは、子ども時代の家庭（幼い頃に属した小さい集団）での
> 経験のなごりです。ASDはライフステージの変更にともなって感性を書き換えるのは下手だけど
> できます。そういうことに気づいたら、まずは自分にはそんなに影響力はないと
> 受け止め直し考え直す練習をすればいいです。


なんだかすごい高次の話に思える。
親しみを込めて話しかけたのに、「そうですか」で終了されたら
そりゃいい気はしないだろうな。自分だって。
だけどそれを相手には毎回してしまう。
ほとんど全ての人に。
原因はそれだけじゃないだろうけど、全ての組織で孤立してきた。
つらいよ。寂しいよ。
理屈は208の言う通りなんだけど、理想の話に過ぎない。自分にとっては。
だって社会で、そこまで自分自分じゃ生きていけないよ。

会話のシミュレーションも勉強になったし
198の意見も勉強になる。
自分は会話において直球しか投げないし
向うから来た球のストライクゾーンが狭いんだなと読んでいてわかった。
ストライクゾーンを外れると
「そうですか」になってしまう。
自分の子にさえ「そう、そうなんだ」と返して
「おかあさん、また話聞いてない！！」と言われている。

幼稚園の時からずっと我が子は同年代の子から引かれている。
というか嫌われている。親として見ていて心臓を掴まれるように辛い。
異年齢とは、結構付き合いがうまくいっていっているようで見ていて安心する。

最近になって、それは私の周りにもおきている事に気がついた。
みんな大人だから子のように露骨に私を避けないけど
打ち解けられてはいない。
自分も小さい時は我が子のように周りから避けられていたんだと考えると
自分に起きた事の殆どに合点がいくし…。
このままでは子のために良くないと思ってきている。
ここの書き込みは勉強になるし納得することが多い。

でもさ、

>A　外周りの仕事の中でかかりのみんながケータイカメラを使う機会が増えた
>B　そうですか。

の後、興味なさそうにさっと目をそらしたりすればそこで終了だけど
普通に目を合わせて話を聞く体制になっていれば、こんどはAの順番で話し出すんじゃない？

真正面に相手のほうを向くでもなく
真横を向くでもなく、斜め45度に顔が向いてしまう。
まっすぐ向かなくちゃ、と思って顔をその人に向けても
目は45度であっちの方へ。
なんでだろう、いつもそうなってしまう。
そんなんで「そうですか（沈黙）」じゃ、二度と話しかけてはくれない。

このまえ小学校２年の子が、眠る前にベッドで眠りかけた時に
「さみしい」ってしぼりだすように言ってた。

先日、授業参観に行って来た。このごろは同級生全般、男子も女子もスピードがアップして来て、
うちの子にはみんながしゃべっていることが判らないらしい。
一緒になにか活動する遊ぶという時には、判らなくてつまらなくて退屈、が続いていたらしい。

ほんの少し前までは、みんなが幼さがあり判らなくても、
じゃれあって追っかけっこしてれば良かった高機能と健常のあいだにたいした差がなかった。
今は他の人同士は判り合っているのが判り、自分だけが判らないのが判る。
さみしいって感じていたんだね。

最初は、クラスメイトだからというだけで親しそうに接してくれていた子たちも、
うちの子の障害ぶりが判るようになってきて、手助けの姿勢で向き合われることが増えたようだ。
学科の遅れなどは無いけれど、通常学級にいることはすごくさみしいことなんだと思った。
支援教室や情緒学級にいる時には、元気いっぱいだけど、
人と同じことや定型への憧れはあるようだ。

>>199 を書いたものです　健常者です
-------------------------------------------
>>200
>>「そうですか」と言われたくらいで嫌な気持ちになったり全体の雰囲気が悪くなったり
そういう会話の積み重ねでということでご理解ください

>>Ｂは必ずＡに阿ろ
とは言ってません

>>198のような達観によって思考停止してしまうことは
本人には楽かも知れないが、多少なりともまわりに迷惑のかかることだということを考えていただきたかった
とくに職場のように「つきあいをやめる」ってわけにもいかないところでは

>>楽は罪悪
とも言ってません
-------------------------------------------
>>204
同意です
-------------------------------------------
>>211
本質を突いていると思います
>B　そうですか。
と ノンバーバルな言語が付加された
>B　そうですか。 (で、それがどうかしたの？)
では意味が違う

健常者にはわかるまい と言われればそれまでですが
>>200の言うように　>>できることと出来ないこと、>>努力が必要なこと必要でないこと
と たった2bitであらわされるような判定式で切り分けるのは乱暴すぎますし
理解しようとしている人に対して無礼です

>>214
そうだったのですか>>199さんはスレチの方でしたか。
>>1-8辺りをご覧下さい
このスレはASDを持つ親が、ASDまたは健常の子どもを育てることがテーマなので、
職場の話題と、あなたが健常であることとで二重にスレチです。
障害ある相手の感覚を理解できなく共有できない事について、
ご意見ご助言などあるでしょうが、その場合はできましたら下記辺りをご参照下さる
と良いかもしれません。

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ53
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1224649728/

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ・ADHD(軽度発達障害者)被害者友の会5
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223194519/

>>214
>>理解しようとしている人に対して無礼です
そうなんだよ 無礼 なんだよ
ASDの人を知っているが>>214が指摘するように殻に閉じこもってしまわれると
まわりの者はどう扱っていいのかわからんのだよ
いろいろいやな思いもしてるだろうが、結果はどうあれ協調する努力だけはたのむよ

それとアスペルガーなんたらっていう名前もよくない
それじゃ意味わからない(アスベストみたいなもんかと思った)
いっそ、KY症候群とか協調性欠落障害とか
もっと理解してもらえそうな名前にしたらどうだ

なんで健常者って、スレ違い説教が大好きなんだろうね。
それも指のない人にあや取りを要求するような、そんな内容ばっかり。

障害ある親なので、なんとかどうにかやってく途上でいつもいろいろ悩んでいます。
ASDでありネットに来ている者は概ね、視覚情報や文字情報に過敏である可能性あり、
否定的助言には、よく否定的に反応すると思います。
スレタイで参加者を表現しているのに、健常者がこの障害への否定的な視点で参加する
ことは謹んでいただけましたら幸いです。

世間様や隣人にご迷惑やご負担をおかけすることも多々有ると思います。
助けていただきながら、お礼やお詫びを申し上げながら、自分の特性にあったやり方で
学び続けながら自力のほうも全開にし、足りない偏った能力の中、なんとか知恵をしぼって
工夫を学び、生き続けてそして、子どもを成人させなくてはなりません。

ASDにも重度軽度の違いはあると思いますが人によっては、
単に人並みを求める（要求される）ことで、ままならない自分を自縄自縛し、
障害ある自分を許容できずに鬱状態、過覚醒、その他神経症状を悪化させてしまい、
社会参加どころか家庭生活も子育ても難しくなる可能性もありえます。
子どものことを第一に考える支援者はまず母親を追い詰めないことを念頭に置きます。

あなたの理解しようと思う教えようと思うというご助言の中で、
「無礼」「失礼」だとか「正しさ」だとかは、…なんというか、
四十年三十年と同様の意見を言われ続けた私の中の、自己否定の自我が見事に反応します。
歳月を通じて先生や親や他人や家族から何万回も言われて、
さらにその1000倍位は自分で自分につきつけました。
ここで改めて、あなたの手で無礼失礼と投げかけられると、その情報を読んだこちらでは、
ただ何十年と練り続けた自己否定感を改めて取り出し固めて
自分をハンマーで叩くように、あなたの情報を使うことができるだけです。

ASDには信頼・尊重する相手からの率直な過誤の指摘が功を奏すると指摘されてますが、
障害対応の工夫を伴わない方法で否定的で、ではどうすることが最適なのかの情報が
抜け落ちたまま伝えられては困らされます。むろん、ではどうすることが最適なのかが
判然としないケースも話題にまじっています。
この情報伝達は発した側の鬱憤ばらしにはなっても受け取る側には建設的には役立ちません。

もしあなたに、ASDのお子さんがおられるなら、このような懸念について
念頭に残していただるとお役に立てて嬉しいと思います。
あなたのご意見は世間的に概ね指示されるかもしれませんが当スレではスレチです。
あなたより能力の低い者へ向けて、世間レベルの情報を解き聞かせてお教えいただくことは
そのお気持ちは有り難いことですが、そのようなことをなさらずとも、
あなたの成功はここでない場所にあるのではないでしょうか？

ASでも場違い説教大好きなんでとやかく言うのは避けたいが
ひとまずお約束でどう見てもスレ違いです、本当に有り難うございm
次来る時は適当にうまく紛れて下さい＞健常さん。

ただ健常の方のいうこともわかる。
１と０の間には小数点つーか少し曖昧な数字が存在する。
白と黒を混ぜたら単一の灰色ではなく、無限ではないけれど
たくさんの階調が存在する。
そういう曖昧という概念を掴みきれたらと常々思っている。
ないものねだりでばかばかしく見えるかもしれないけど。

> 指のない人にあや取りを要求するような、
わかりやすいけど、とても乱暴で嫌悪感を周囲に振りまくような
危険な表現も平気で使うことになんの得があるのかということを
考えられないのがまずい部分なんだけどね。

ずっと気になってる事が。
ASDって何？アスペの略はASだよね。
見るとイラっと来るんだけど。

>>221
ぐぐったらいくつか出てきたがどれが正しいかわからん

アスペルガー障碍
自閉症スペクトラム
高機能自閉症
急性ストレス障害

>>214
2bit うんぬんと書いていたけどＡＳの本質を突いているよ。
右か左、裏か表、白か黒、all or nothing、上か下、on か　off。
夫にもよく考え方がデジタルだな〜と言われる。
この２bitでしか考えられないから、いろいろな壁にあたるのです。
開きなおっているわけではないよ。

>>218->>219
ASってのは含意とかアンチテーゼってのが通じないらしいから仕方ないのかもしれんが
>>214は単に提案しただけだろ、DQNの罵倒レスとは違うと思うぞ
それを攻撃とか鬱憤ばらしでかたづけたら進歩も発展もあったもんじゃねえ

おれには
１．距離を置く
２．コンピューターをプログラムするみたいに曖昧さがなく整合性のある情報をつたえる
しか思いつかん

どう接したらいいの？

あっ、またおこりそうだから言っとくがおれも
「自己否定しろ」
なんて意味はこめてないからな

どちらでもいいかと。
まあ周囲からは無頓着そうに見えても
常に平均台の上を歩き続けてるような張り詰めた状態だから
どれだけ努力しても必然的に色んな事の限界値が低くなっているので
もし情報を伝えて頂ける際は
＞曖昧さがなく整合性のある情報
というのはとても助かります。

というか、職場をはじめとした一般社会における
ASの適応性云々についての話は
該当板の該当スレでという訳にはいかんのですかね？
育児板でやる必要はあるのかな？

>>225
一般社会限定と考える必要なし。
この板なりに変換すればいい。

>>213
我が家と同じだ。涙が出てきたよ。
我が子に「自分じゃない人に一日なれるとしたら何になりたい？」って聞いたら
「人気者になりたい」
って屈託のない笑顔で返された時は、日常の様子ががサーっと頭に浮かんで返す言葉に詰まった。

無意味な長文の応酬。
やっぱりアスペスレはこうでなくちゃ。

>>214について、自分がその人を否定的姿勢に感じ、
自分がなんともやるかたなく感じたことについてお尋ねいただいたようなのでお答えしますが、

＞>>198のような達観によって思考停止してしまうことは
＞本人には楽かも知れないが、多少なりともまわりに迷惑のかかることだということを考えていただきたかった
＞とくに職場のように「つきあいをやめる」ってわけにもいかないところでは

私は場合により迷惑がかかる、付き合いをヤメるってわけにもいかないところでこそ、
自分を偽ってまで人を楽しませるのは、ヤメといたらいいと思った。自分のことに責任を持てるためには重要。
その理由も書いた。
この辺りは、ASDの人たちは、向上改善したいと思って生きて来たはず。殊に女の場合なら、男とは違って
こういうことを無視して生き延びて来れるはずがない。そうやって延々と悩み抜いた先に、
等身大のありのままの弱い自分をまず肯定しなきゃ始まらない、という考えがある。
それを思考停止と言うのは、うっかりそうしたにしても、どうか？と思う。
それにまずおそらくはうっかりでなく底意が先にあって、
なにかにこことは別の物事や人物への怒りか恨みを持っていて誰かの揚げ足を取りたいのだろう。

子育てしてるASDの人が、その上、勤務の仕事を持っていたとすれば
これはすごいことです。私は勤務は今はヤメています。でも地域で役割を担うことは続けている。
自分らしく貢献することもできるが、迷惑をかけることもあるからこそ、
その中で、謝罪や感謝の意味を深めて来れた。

定型にまざって生活する中で、頑張って群れることや会話することで受け取れる喜びはそうそう無く、
逆にその時間もその後の帰宅後の時間も、そうとうに疲弊する。

自分の場合、会話中の他人や自分の発言や態度や目つきなど経過をすべて記憶していて、
想起しては反芻して三分五分の会話を何時間もかけて千回くらい吟味し改善点を探す癖がついている。
気まずさや失敗を忘れるのは苦手です。思い出しては味わい抜く。
ASDのある高機能の人でこの癖のある者は多いだろう。

しかしながら、相手の方々を尊重して、日頃のお世話になり親しくしていただく感謝や
その方々のお気持ちを想えば、いつも心がけて肯定的に話題に応えるようにはしています。
マナーでもありそのほうが生き易いと判っている。自分が決心して自己否定をヤメるなど
自分の精神を守るためにいくつか自分なりの工夫をすればいい。

元発言の方は、「そうですか」と言うというばかりという
相当に辛い状況を吐露してくれている。だからこそのひとまずの自己肯定は重要だと私は考えます。

自分の長文は平気だろうが、
アスペは他人の書いた長文もＯ.Ｋなのか知りたい。
それともやっぱりウザイ？

長文は鬱陶しくない
しつこいのが鬱陶しい

これが本音

これは過剰反応だということは判ります。
珍しく脳が稼働してる。リアクションが加わっている。

会話しながら、健常は、センスと親しさのみで、楽しめるのに
ASDは、情報や文法用法、過去の失敗経験などを総動員して、犠牲を払い努力して口をきこうとしている。
ここの人たちはみんな偉い尊敬できる。でも>>214の、そこに無礼とか2bitとか、罪悪感や負荷を加える
ような書き方は、横から見ていてどうにも納得がいかない。

ASDでここにカキコしてる人たちのうち、誰も思考停止はしていないし向上心の無い人は見受けられない。
誰も迷惑についてどうでもいいと考えてはいない。そこを、>>214は、わざわざ無視して
まるで、そんな者がいるかのような論理の形を用いている。

一見論理的に語る姿を見せながら焦点をずらして歪めて「だからアスペは駄目だよ」という印象を
残そうとする意図がある。さほど強い意図でなく、本人に自覚ないかもしれないが、
無関係の他人を蔑むことで自己満足を得ようとするタイプは、こういうことが癖になっていて頻繁に行う。
こういう論理の乱用のスタイルに、私は過去よく出会っていたのに、特性のためになかなか判別できず、
言葉や論理に囚われて気づかず、うっかりと自己否定を繰り返して来た。

苦しみながら歳をとってきてやっと判って来た。気づいた今は論理の乱用に過敏になっている。
一見したとこDQNな荒しでない様相を見せながら、スレの人たちが、まるで迷惑や努力を考えてない
かのような印象づけをするのは、これは障害につけこんでもいてそうとうに悪いことです。
言語や論理を正しく用いて語りかける人ばかりだったら良いのに、自己正当化やエゴイスティックな満足、
不適切なパワー確認のために弱い者を蔑み、論理を乱用する人は現状としては多い。
でもこういうタイプの情報をASDのある人は簡単に取り込んでしまい、憶えていて後で苦しむ。

だからなんでASDなの？
綴り忘れたけど、「アスペルガー」「シンドローム」の頭文字でASでしょ？
Dって何？

>>221>>234
ASはアスペルガー症候群
ASDは自閉症スペクトラム障害

携帯からググッて自己解決。
「自閉症スペクトラム」の事ね。
Sは「スペクトラム」か。

「アスペルガー」の事だと思って読んでる人が大半だろうし、
ASスレで使うには紛らわしくて適当じゃないね。
何も、そんなマイナーな略称使わなくても、
「自閉圏」とかでいいんじゃないの？

自閉症スペクトラムならPDDでいいような…

>>233
納得できなくていい。
判然としないことに対して厳しい見方をする脳の気質的偏りを持っているんだと理解してスルーしる。
あとここはASDスレじゃない。ここはASスレ。

>>229
>等身大のありのままの弱い自分をまず肯定しなきゃ始まらない、という考えがある。

これにめちゃくちゃ同意。
こんな自分に価値があると思っていなかったけれど
飾らない等身大の自分でいても、私の事を好いてくれる人って
実はいる（家族以外にも）んだという事に気がついてから
肯定できるようになりました。

でもそうなるには「もうどう思われてもいいや」と思う位のどん底状態が
あったんだよね。
そういう事でもなかったら、飾らない自分を出す事はできないかもしれないね。

>>237
PDDだと広汎性発達障害……ほぼ同じか

同じじゃないでしょ。
自閉症スペクトラムは診断の概念じゃないじゃん。

PDDは、ASや自閉症の上位カテゴリでしょ？
スペクトラムなら、そのカテゴリに入ってなくても名乗れる訳でさ。

つまり自称か。
自称でもいいと個人的には思うけど、紛らわしい略称で
いかにも診断されますたって顔は勘弁。

英米の自閉症協会（NAS, ASA）のサイトみると、ASDのほうが多く使われてる。
サイト内検索すると、PDDよりも３〜４倍多い。
みたところ、PDD≒ASDとして使ってるみたいで。

メディアの報道なんかでは、ASDのほうが更に多く使われている印象あるし。
PDDっていう専門用語よりも、そっちのほうが親和性あるっていうか。。

THBBKGX4さん
長文のレスありがとうございます

>>思考停止、無礼、2bit
そのように見えることは事実なので訂正は致しませんが
無神経であったことは素直に認めます
申し訳ありませんでした

ただ、一連の書き込みの目的は
身近にいるASDの人に対して感じたことをそのまま書き
ASDの人たちの感じ方を知り対応方法を探るヒントにすることでした

それに対して
>>それにまずおそらくはうっかりでなく底意が先にあって、
>>なにかにこことは別の物事や人物への怒りか恨みを持っていて誰かの揚げ足を取りたいのだろう。
という反応は、正直言ってあなたの内面に潜む怨念のようなものを感じてぞっとしました

あなたのご意見に逐一反論してもネガティブな結果を生むばかりと思いますので
これ以上はやめておきます

>>スレ違い
人とのコミュニケーションについて言えば学校もママ友グループも職場も大人も子供も
本質的には同じこととおもいますが、スレ違いとのご指摘はもっともそのとおりですので
これまでにさせていただきます

大変お騒がせいたしました

ID:THBBKGX4さんは
言語能力と分析能力が突出した突き詰め度が高いこだわり系なのかな。
冷静に書けている所とそうじゃない文が同居していてちょっと据わりが悪い。
ちゅか難しい。

>242

数じゃなくて、どんな文脈で使われてるかの方が知りたいんだけど
まあ日本じゃ親和性はゼロだわな

>>思考停止、無礼、2bit
そうなんです、実に無礼なんです。しかも意識せず無礼。
受け手側の心証としてはそれ以上でも以下でもないと思うので、
心証を悪くしてしまう事態が徐々に減るといいと思っています。

ASは主題とは別の物事や人物へのこだわりから無意識に揚げ足を取りに
いってしまいます。
そこに経験則からくる妄想というかネガティブな感情や記憶なんかを載せると
>>それにまずおそらくはうっかりでなく底意が先にあって、
>>なにかにこことは別の物事や人物への怒りか恨みを持っていて誰かの揚げ足を取りたいのだろう。
こんな感じになると思います。
ここまでくると人格障害と間違えられる気がするのですが個人的には些末な問題です。
なぜかというと、健常な人から見たらどっちもｺﾏｯﾀﾁｬﾝに違いないと思うから。

大変お騒がせいたしました といいながらすみません

>>246さんにもう一度だけ質問させてください
ID:THBBKGX4さんはできればお読みにならないでください

自分は仕事上、そのコマッタチャンを含む10人を管理し
成果をあげなければならない立場にいるものです

質問1
その人に対する接し方
-まずその人の内面のこだわりを見抜く
-曖昧さをさけ整合性のある話し方をする
この2点で間違いないですか？他にはありますか？

質問2
その人以外の人に対する指導
正直なにも方法がみあたりません
デリケートな問題だけに全てを明かし、このように接するように
と指導するわけにもいきません
とにかく現状のぎすぎずした状態から少しでも調和のとれた
グループにするためのヒントなどありますか？

重ね重ね スレ違い ご容赦ください

この話、ここでする必要あるの？

>>248
ASってほんと融通が効かないんだな
ASのいる30人のクラスを担任する教師の質問だとしたらどうだ
職場の場合と答えが違ってくるのか

>>214
無礼って…

オレのわかるようにあわせろ！
でないと無礼だ！
お前ら脳の障害で苦しんでる？
知らん知らん、おれ等がちゃんとやってんだから、
おれ等を理解し、おれ等に合わせろ！
そうでないと無礼だろう！

って自分が言ってるのに気付いておられないようですが、
無理もないかとは思います。
本当に目に見えないわかりにくい障害ですので。
親子間夫婦間でさえわからなくて苦しんでいますので、
職場程度じゃアスペルガーの何たるかをわかろうとしてさえ
いないのではないかと思います。
わかってもらえないのは辛いですが、
わかってくださいとまではいえません。
個人個人の重要度は違いますからね。

で、どうしていただきたいかと言うと、
スレ違い出てけ！

うちの子発達障害専門の先生にみてもらったけど、
自閉症スペクトラム、または広汎性発達障害という診断名になります。
これらはほぼ同じです。

と断言したよ。
専門家でも同じ意味に使ってるのだし、
というか専門家の間でも認識が一致していないようだし、
このスレで厳密にわける必要はないんじゃない？
でもわかりやすい略称使って欲しいのは同意。
個人的にはASDってなんだろと思ってたけど、
一度説明されたらわかるから、まぁどっちでも良いけどテンプレあるといいかなぁ

248さんでは無いですが、
一定の経験値を得、ある程度地が固まってしまった大人のASと
全能感を打ち砕かれ続けているその途上の子供のAS、
また職場という重い責任を伴うノルマを持つ場での対応と
療育にしろ普通にしろ教育の場での対応は違ってくる気がします。

でもまあスレ本来の目的における使用が難しいほどに
スレを占拠するほどの勢いでなければ
少々のスレ違いも構わないとは思いますが、
ただこういう「定型の方の参考となり得る意見」が
「ASのためのスレ」内で他の定型の人に知られる事もなく
埋もれてしまうのは勿体無い気もしますね。
該当スレで語られればもっと有意義であろうにな、と。

>>251
最近の流れで、
アスペルガー症候群あるいは、アスペルガー障害と診断する場合、医師によって
診断が異なる傾向が高く、広汎性発達障害、高機能自閉症などとの線引きも
医師により曖昧という実態があり、アスペルガー症候群として症例の検討をしても利益が少ない。
そこからくる混乱をなくす意味で大きく包むASDという呼称が採用されるケースが増えたらしい。
支援がある前提での障害診断ということが根っこにあるので
アスペルガー障害でも高機能でも広汎性でも、支援の現場では、個人差の範囲に対応策が収まる。
そんなこともあって区別せず支援していくという新しい流れのようです。

ソース等をあげられるほど知っているわけではないのでご存知の方がおられましたら補足お願いします。

レスをカキコするタイミングをはずしてしまいましたが、
>>209さんのお話も>>210さんのお話もなんだか胸に響きました。
209さん、わたしもずっとさみしいです。

以前お世話になった職場では一定の任せられたことを果たせば良かった。皆マナーも好かった。
定型の人たちは仕事をするために表面的にでも親しそうに接しますが、職場を離れてまでは
親しくしようとはしません。小学校時代に放課後みんなが誰かの家で集まって遊んでいたのを
私は五年まで知らなかったのですがそれと同じにその職場のその当時は平気でした。

組織されておつきあいするような場で自分なりに心を開いて打ち解けたつもりがそうならない
というか。
表面的なおつきあいを見て、親しいおつきあいと思ってたし、
それが後から、実は表面的なおつきあい、と判った時とてもさみしかったです。
長い間あると思っていたのに無かったと後から判ったので、喪失のように感じたりもする。
>>210さんのように>>213の子どものケースと相似です。

さみしがりながら生きる…という日々みたい
以前はさみしいだけで死んでしまう様な気がしましたが、今はさみしいだけで死んだりしない
ことは納得済みです。人付き合いは困難ですが、私は「人間は好き」ですから
人々を目で眺める機会は多く欲しいと感じていて外出は多いです。

今は毎日の暮らしの中で「運良くスケープゴートにならないこと」
「どこかの誰かの集団のスケープゴートに、もしも、なっていても気づかない位でいられること」
なレベルで自分にオッケーを出してお祝いして喜ぼうと思ってる。幸い幸運なタイプらしい。
出会って関わってもその結果を恐れないで手放す、人とはほどほどの遠い距離を考える、
落ち込んで立ち直った後は楽観的でいる、等がポイントかと思います。

>>247
すんません、寝てました。
あとsage進行の方がいいと思います。

質問１に関してはそれでいいと思います。
その上で肯定感・達成感を与える（ほめる）のがいい気がしますが、
教育途上ではなく仕事上であるならば、できて当然が常態なのではなかなか
難しい気はします。ツンデレじゃないけど自己否定感が強いとほめられることに
抵抗感を持ったり疑心暗鬼になる人もいると思います。
複数いると同じような診断（傾向）にあっても個性としては随分違うし。
物事がすべてマニュアライズされていると有り難いんですけどw
質問の意図とずれていたらすみません。

質問２に関しては
ひとまずは定型・障害どちらにもわかりやすい環境が作れればいいと思います。
バリアフリーっていうのかなぁ……（脳の認知差や偏りにバリアフリーってなんか難しい気が）、
耳で聞いても情報が流れ易かったり理解しにくいことが多々あるので、
指示カード使ったり、視覚認識しやすい見本を常に提示するとか。

自分はたとえば作業手順などを耳で聞いたことが認知できたら、それを整理するのに
手帳に絵入りで手順などを書き出し（脳でとどめず視覚的にわかるよう出力）
覚えるようにしていますが、独自解釈が入ってしまうと全体ルールからはずれて失敗します。
だからみんな共通で視認できるようにしておくといい気がします。
感情にしても抑えなければいけない場面もあるということも簡単な絵で提示すると
わかりやすかったりします。

ご存じかもしれませんが、雑誌『実践発達障害児教育』あたりに
生きにくさ・困り感を緩和する方法などが載っていて参考になると思います。
子供のことが中心なのですが指導のヒント多くあると思います。
本屋さんだと大概、教育関係雑誌の並びに必ず発達障害関連のムックや
雑誌があると思うので、そのようなものの活用（立ち読みでも可）も望ましい気がします。
図書館も便利だお。

何度読んでも、健常者の方の書き込みは厳しいなあ。
自分でもわかってるのに、考えて工夫してそれでもうまく振る舞えないことを
よくないことだと思っているせいか、こういう場でも厳しく断罪されているように感じる。
ASの、健常者にとって不快な点を自覚すればするほど、喋りがおかしくなったり
挙動不審になったりで、さらに状況が悪くなった。
数少ないママ友からもあからさまに避けられるようになって、孤立している。
ママ友が他の人が身振り手振りも加えて向かい合って長い時間話し込んでいるのを見ると、
自分にはなぜこれができないんだろうと落ち込む。
仲良くなりたいと思って一生懸命考えてしゃべったり聞いたりしていても
不快がられて避けられたり嫌われたりするつらさを少し察してほしいと思う。
これはけっしてASの不快な部分を許容しろという意味ではないんだけど、そう受けとられるかな。

>>253
自分も自閉圏や自閉症スペクトラム上という表現を良くしてるんで
その方向性は凄く良く解るんだけど、
いきなりASDって書かれても、解らない人の方が多いと思う。
高機能自閉症だって、わざわざHAFなんて略して書かないし。

PDDもPDD-NOSと混同するからややこしいんだよな。

>>256
ご回答ありがとうございます　参考にさせていただきます
簡単にマニュアル化できるような業務だったらいいんですが
基本的には予想外の事態に対処するのが業務ですので
その時の状態によって即時判断をせまられます

ただ、判断の基本姿勢のようなものはある程度類型化が可能なので
やってみます

その人のためにもう一人交代でスタッフを割かなければいけないのが
それよりも大きな問題でそのためにグループがぎすぎすしてしまいます

まあ、こればかりは各自の度量にまかせるしかなく
見守るしかないということでしょうね

皆様、大変お邪魔いたしました

>>254
>人付き合いは困難ですが、私は「人間は好き」ですから
>人々を目で眺める機会は多く欲しいと感じていて外出は多いです。

私もそう。
というか眺めて好きなもののなかに「人間」も入っているという感じかも。

目から入る情報での快楽が多い自分が、もし失明するような事があったら
人生の楽しみの大半を無くすだろうな。
それとも、耳から入る情報だけに頼らなくてはならないから
身の回りの人の背景まで良く注意するようになって、
人間関係円滑になるんだろうか。

>>256
その社内マニュアルを作るのも大変なんだけどな…w
そんな時間を割ける様な職場なら良いけどね〜…

「子　育　て」　以外の話題が長く続くようなら
ASの本スレなりどこかに移動してくれない？

じゃあ流れトン切りで。

大人になっても小規模なパニックはたまに起こってたんだけど
（誰もいない部屋でちょっと泣くとか、壊れない物を投げるとか５分もすれば落ち着く）
子供生んで子育てするようになってからパニックの頻度が上がったような気がします。
それも規模が大きくなってるような・・・
子供がパニックを起こし、それに反応して今度は自分がパニックを起こして収拾が付かなります。
子供４歳、広汎（知能、言語問題なし）なんですが
同じような経験された人いますか？
子供が成長して親への依存が減れば、お互いのパニックが干渉する事も減ると思うんですが
いつまで続くんだろうと思うと最近きついです。

>>263
うちも同様でした。
しかしこのごろ、生活の中に小さい憩い、みたいなものを取り入れるようにしたら激減しました。
合理的でなく、必要でもないけど、好きなこと、が家庭内にあるということかな。

具体的には、金魚やドジョウの入った水槽を置いてみました。
自分がアクアリウム（鑑賞魚、水草水槽）をするとは思ってもいなかったのですが、昨年から
ネットや書籍を見ながら、睡蓮鉢や外置き水槽を始め、後から屋内でも水槽を置いてみました。
夫は、殺生やペットを大嫌いという人で幼い頃から虫も捕えず、子持ちになってからもゴキも蚊も
殺さない人で、鳥は森や野原の大空で、メダカは川で猫は外で、鳥かごや犬は大嫌いという人。
説得は無理でしたが、最初に外置き水槽を置くようになってからの家庭の変化は喜んでいる。

夫も傾向の濃い人＆子どもも広汎（知能、言語問題なし）で、父母同士の行き違いなど多くて私が
パニックなりやすかった。夫に医者と会って貰い彼の診断についても相談中、生活時間は極力簡単
にと心がける、人との交渉などは夫に頼む、など他にも無数の工夫はしましたが、生き物がそばに
いることがこの一年の変化にとってとても大きい。
ボトル水槽の巻き貝が動いているのを眺めたり、水槽の水草の手入れをしたり、パニックが起こり
にくくなったし、パニック収拾まで時間が短くなったし日常全体の落ち着きが増した。

勝手な我が儘な正しく無い…など自己否定な声が内から届くよう、でも、これからは自分の好きな
ことを増やして、「努力と喜びが見合うような活動を探していく」と思う。
「精神的健康を維持できる環境を整えることが重要」に感じる、
自分の人生にとっても今の役割にとっても。

今は小さいボトル水槽を含めて六個ありメダカ、金魚、ドジョウ、タニシ、巻き貝、エビ、テトラ、
ナマズと種類も数も増えた。内一つは、夏休みに子供が望んで水槽を作って続けてお世話してる。
家の中に沢山の池があるみたいな感じ。手間かかりますが、手間と時間が惜しく無い。
今後「コンパニオン」と呼べるような長生きする生き物、鳥か猫を飼おうと計画中。
映画の「モーツァルトとクジラ」の女性のほうの主人公は、波瀾万丈の人生ですが生き物好き大切
にしていましたが、よく判る気がします。うわわ手帳の女の子も、折れ耳毛長の白猫を大事さを
描いて知らせてくれてました。子に押し付けにならないよう、生き物虐待にならないよう
時間をかけ学びながら、子の人生にも好いものになるよう喜べるよう考えてます。

>>265修正
×内一つは、夏休みに子供が望んで
◯内二つは、夏休みに子供が望んで

子供は私や夫が興味を持つことに何でも興味を持つという状況なので
押し付けにならないよう心底気づかってますが、
図鑑好きなままでいるより、
現物や生命に出会ってもらえたのはイイと思う。
夫の血を受け継いでるようで生物学が好き、ドローイングが好き、
自動車やバイクの形態も好きらしい。♀ですが
子供時代に家にいた生き物に私は救われていた経緯があるけれど、
おかげで友達に関するスキルなど無いわけで、この点で悩むところ、
しかし、おそらくペット体験のある方々の中で、
ペットを持たなければ好かったと思う方はおられないと思う。
うちはこれからですが、
自閉のいるお宅のペット体験などは伺ってみたいところです。

>>264
生き物を飼うのはいいですよね。

一部の方からお叱りを受けるかもしれないけど
ペットは人間の子供と違って、どうしても飼えなくなったら手放す事ができる。

私たちのような人種は、「ペットも家族の一員だから飼ったら絶対に
責任をとらなきゃいけない」という考え方に縛られてペットを飼うことができなく
なるよりも、「どうしても飼えなくなったら手放せる」と考えてペットを飼った方が
いいと思う。
動物の効果って本当に大きいから。

>>267
それはASとか定型とか関係なく最低
手放して保健所-->ガス室で処理？
可愛がってくれた人から捨てられる動物の気持ちは？

憩いっていうのはほんとに大事だと思う。
私は孤立型なので一人でいるときがまさに憩いのとき。
ただ子供が生まれて24時間お世話が必要になり、しかも子は
積極奇異型のため四六時中べったりですごいストレスだった。
定型の人でも同様のストレスはあるだろうけど、孤立型のそれは
もう比ではないくらいだったかと。
ストレスたまりすぎて難聴気味になったり、空気読めない言動が相当激しくなってた。

でも子が保育園に行くようになり、私も週4日の仕事を始めてからはぐんと状態はよくなった。
平日1日の休みがあるだけでぜんぜん違う。
あと近所の放浪猫がうちに時々遊びに来るのでそれも親子ともどもにとって
いい状態をもたらしてくれていると思う。

>>268
確かにそういう「最悪の場合」を考えて飼えない人って多いと思うんだ。
実際自分もそうだった。

でも、ASは動物の飼い主になったとき、とても良い飼い主になれるという面がある。
テキトーに感覚で育てるのではなく、その動物の飼い方について研究熱心だし。
一度家にきたからには、ものすごく愛情をもって育てるし。
そこから得るものは本当に大きいと実感してる。

よく、障害児がいる人が下の子を産むかどうかで迷うというのがあるけど
それとは重みが違うよね。
にもかかわらず、子供にとってはきょうだいに近いような存在として
ものすごく良い影響を与えられる。
ペットって「話しかけられる存在」なんだよね。
ぬいぐるみに話しかけてたらかわいそうな子だけど、ペットには普通に声かけるもんね。
「さあごはんだよー」とか声をかける相手がいるってすばらしい事だよ。

手放すといっても、保健所じゃなくてもちろん里親探しの事だよ。
でもきっと「もし里親がみつからなくて保健所に行っちゃったらどうするの？」と
考えてしまう人もいるだろうね。
そこはそれぞれの考え方の中での兼ね合いですが。

子供が生まれたら犬を飼いなさい。
子供が赤ん坊の時、子供の良き守り手となるでしょう。
子供が幼年期の時、子供の良き遊び相手となるでしょう。
子供が少年期の時、子供の良き理解者となるでしょう。
そして子供が青年になった時、
自らの死をもって子供に命の尊さを教えるでしょう。
（以上コピペ終わり）

>>270さんは責任というこだわりに縛られず動物を飼ってみたら？動物の効果は大きいよ
どうしても飼えなくなったら里親を見つけるという方法もあるよと言いたいようだけど
飼う前にそのペットの特徴・飼い方を調べて育てきれるか検討する事はできるし
ペットでなくとも定期的に動物を見に行ける場所（ペットショップ・動物公園）を作る方法もあると思う。
リアクションは帰ってこないけど植物世話をさせて植物の成長を見せるという手もあるし。

私の家でも猫飼い始めた。
子ども達がすごく可愛がっていて、かまいすぎて引っかかれたり
遊んでいるうちに興奮した猫に噛まれたりしつつも
お互いに大好きでべったり仲良くしてる。
一番下の妹ができたみたいな感じ。
たぶん猫も自分が人間だと思っているｗ
それまでは私に余裕がなくて、ちょっとしたことで
怒ったり泣いたりパニック起こしたりで、
子ども達も情緒不安定になっていたんだけど、
今はずいぶん落ち着いた。
懐いてくれる動物には、ほんと癒されるよ。

だけど、飼えなくなったらどこかにやればいいや、なんて思ってる？
里親を探すにしろ、保健所に引き渡すにしろ、生き物を軽んじてるという点で同じことだと思う。
死ぬまで面倒見るつもりのない人は、飼っちゃいけない。
ASだからとかこだわりがどうとか、そんなの話のすり替え。

273だけど、272サンを責めたんじゃないよ。
なんか変な書き方になってしまってごめんよ。

>>273
ちょっとびびったｗ
うちは一生面倒みるつもりで飼ってるよ。
もともと野良か捨て猫だった子猫を拾ったんだ。

>>267
無責任すぐる

>>273
死ぬまで面倒をみるつもりなんて、さらさらない
みたいな事誰も書いてないのに、どうしてそこまで飛躍するの？

飼える条件が整っていても、家族が事故にでも遭って要介護になったら
飼えなくなるかもしれないよね？
そういう可能性は誰にでもあるわけで。
そうなったときには手放すかもしれないけど、軽い気持ちで飼えと言ってるわけじゃないよ。

うわ、キレた。
こわ

言いたい事はわかるけど、それでもダメになったら捨てればいいみたいな
言い方はやっぱり同意できない。

なんか子供を産むことに躊躇してる人に、とりあえず産んでみれば
好きになるかもよ、という無責任発言する人を連想してしまう

誰がメインの飼い主かにもよるけど、家族の事故より
自分の障害からなにかしら問題が出てきて
面倒見られなくなること考えちゃう。

ズレてるよね。
・家族の介護等でペットの世話がどうにもならなくなったら手放す
・ペットの世話が大変でどうにもならなくなったら手放す

最初の文章を読んだ限りでは後者の印象を持ったよ。

最悪の場合里親に、って考えるのは無責任じゃないと思うけどな。
逆に絶対最後まで…って方が見通し甘くて無責任にも感じる。

事故や病気で世話できなくなるってのもあるけど
子供がアレルギー発症して喘息やアトピーで苦しんでも
飼い続けるのは難しいかもしれないよ。
本人が好きで飼い続けて死んだり
呼吸停止したって人もいるけど
大人が自分の責任でやるのと、我が子とは違うし。
というか死んだら猫結局飼いきれないだろって思ったが…
こんな時代だから、ペット飼えないようなとこに
転居しないとやっていけないような日が来るかもしれない。

里親って簡単に見つかるんかな？

動物がかわいそうなんじゃなくて、自分の責任が果たせないのが嫌なんだと思う
ペットショップでなかなか売れずケージに入れられっぱなしの動物はかわいそうだけど
それを見に行くのは平気なんだろうし

>>282
まるっと同意。

いろいろ楽しみがありそうなので、思いきって子供産むことにした。
将来私の障害とか事故、病気とかで育てられなくなったら
最悪里親を探せば、無責任じゃないと思う。
先のことが全てわかってる人なんているわけないしね。

あ、育てられる間は一生懸命可愛がるよ。
里子に出すのは最悪の場合だからね。
みんなもそれくらいの覚悟して子供作ったはずでしょ。

そんな覚悟しないよ…

つりではないの？

>>263です。
なんか話がどんどん枝葉の方に流れていって、細かい部分で引っかかりあうのを読むと
いかにもここはAS保護者のスレなんだなあと感じますねｗ
それはそうと、私としては同じ境遇の人がいると分かっただけで気持ち的に楽になりました。
ペットはちょっと今は無理ですが、何か子供と自分の間に緩衝材になるような物がないか探してみようと思います。

とか書きながらも、実はさきほど、明日来客があるのできれいに磨いたばかりの洗面所とトイレに点々とおもらしをされて
軽く修羅場ってました。今日中にやらなきゃいけない仕事がまた増えたと感じるだけですごいストレスです。
こういうのを含めて、子供が自分の事を自分でさっさと出来るような年に早くなって欲しい・・・

>>277
微妙に軌道修正してるけど、最初に人間とペットで責任の重さを認め
その理由にASをあげたのは事実だよね
子供をあきらめてペットとくらしているASもいるかもしれないし
2chとはいえ軽々しく発言することではないよ

>>286
釣りだと思うけど>>270読んでね。
子供を産むのとは重さが違うと書いてますが。

…って書くとまた反論来るだろうけど、私にとっての「どうしても飼えなくなった場合」
というのは、本当に「どうしても」の時です。
文章が下手で「世話が面倒だから捨てるわ」みたいに手放すのではないかと
読み取れたならすみません。
私はペットが年をとって病気になったときの治療費や手術を受ける事まで考えて
飼う事にしました。

子供をもう一人産んだらどうかというのはもう生む時期を逸している場合や
どうしても決心できなくて踏み切れない人も沢山いると思います。
でも、動物は飼おうと思えば条件さえ整えばいつからでも飼えます。
ペットが年を取ったときの事まで考えて飼うのであれば、子供のためにも
きょうだいや友達になってくれる存在だと思います。

>>291
育児板のこのスレで子供を生まない人に配慮して話す必要なないと思います。

>>292
最後の一文は
> 子供をもう一人産んだらどうかというのはもう生む時期を逸している場合や
> どうしても決心できなくて踏み切れない人
との矛盾がある・・と読んでしまった。

負けん気強いんだね
ASでそういう性格だと苦労するよ

広い庭のない家で一生飼われるペットは保健所で殺されるよりずっとかわいそうだよ。

>>293
> どうしても決心できなくて踏み切れない人
というのは「（もう一人産むことを）どうしても決心できなくて踏み切れない人」
という意味です。
ここは子育てスレなので、一人いるのは前提で。

ASってやっぱり無用な摩擦を生むことを宿命づけられた生き物なんだな

なんてか、書き込み読んでいると子供もペットも人間もほぼ同義の
存在にとらえてるように見える。意思疎通を放棄して
気持ちを一方的に向けている感じ。
少し前に戻るけど
270で ぬいぐるみに話しかけてたらかわいそうな子ってあるけど
なんでかわいそうだと思うのかな。経験の話?

>>282
>最悪の場合里親に、って考えるのは無責任じゃないと思うけどな。
これには同意なんだけど、

>逆に絶対最後まで…って方が見通し甘くて無責任にも感じる。
これは真剣に動物を飼っている人に失礼じゃないかな？
将来どうなるかは誰にもわからないけど、飼うなら最低限必要な覚悟だと思う。
そしてどうしても飼えない事情ができた時、飼い主の本質が見えるとも思ったりするよ。

うざいなあ
いい加減にしてよ。

ペットどうこうの流れを読んでると
行間を読まずに言葉を逐一捉えて論理の応酬をしてしまうことのほうが
悲しいね
まあ、それがASなんだけど
そりゃあリアルでは孤立するわな

>>282に全面的にﾄﾞｳｲ。

なんだかなあ。飼いはじめの心構えはもちろん大切だけど
>飼い主の本質が見える
まで言及しなくてもいいんじゃないの。所詮他人事。
本質なんて誰にもわからないようなものを、何で他人が見極めて動物飼う飼わないまで決め付けるの？
その辺のコダワリを子供にも当てはめて失礼だのなんだのキーキー言ってたら、子供は辛いよ。

大人なら判ると思うけど、「所詮、動物」だよ。
へんな例だけど、生活のために乳牛飼ってる農家、昨今の飼料高騰で牛を売り払って
農家やめてる人も居る。（文脈外れるが、今の飼料価格暴落はほんと涙目だと思う）
その人たちが酪農をしようと考え始めた時、少なくともペット飼おうとするよりは
マジメに考えて飼い始めてる筈。そんな人たちでさえ状況によっては生き物手放すんだし、
何が起こるか判らないのが社会でしょ。
そういう意味で
> 逆に絶対最後まで…って方が見通し甘くて無責任にも感じる。
は真摯な意見に受け取れる。

>>301もリアルで孤立してそうだねｗ

>>302
ああ、私の言いたいことはあなたと同じなんだよ。
ただ念頭に置いている対象があなたとは違うみたい。
私は酪農家や養鶏農家からファッション感覚で飼っちゃう人まですべて引っ括めて考えていたから。
ただ、
>本質なんて誰にもわからないようなものを、何で他人が見極めて動物飼う飼わないまで決め付けるの？
>その辺のコダワリを子供にも当てはめて失礼だのなんだのキーキー言ってたら、子供は辛いよ。
これについてはどうしてそういう解釈をされるのかわからない。
私が何かそんなこと書いたかな？
誰かと混同していない？

>>303
心配してくれてありがと
おれは定型だし、リアルでも孤立してないよ

定型は出てけ？

はい、そうします

気になってレス読み返してみたけど、単発IDが多くて誰が誰だかわからないね。

>>305
うん、また来てね。
貴方の行間には底意地の悪さと幼さしか感じられないし、
自称定型でも少し性格に難があるようだから、たまにご意見拝聴できれば参考になります。

>>304
混同はしてないと思うよ。エスパーしてるように感じられたらすんません。
あと、「ファッション感覚で飼っちゃう人」の線引き定義が違うから、ここまで引っ張ってる話だと思います。
本質は「ASの療育（？）に動物を飼うのは効果有り、だから飼う」が、「ファッション感覚で飼う」と
同義か否か、だと思います。
ID:oTyLUyiyは動物の気持ちが人の気持ちより優先されるようなお子様なので、相手にしなくていいと思います。

>>307
ごめんね、やっぱりエスパーしすぎに思える。
他の人の話の印象と混じっている気がするよ。
>本質は「ASの療育（？）に動物を飼うのは効果有り、だから飼う」が、「ファッション感覚で飼う」と
同義か否か、だと思います。
今までの話のテーマはこれだったの？
何だか混乱してきた。
中途半端で申し訳ないけど、降りさせてもらうわ。
文章から相手の真意を掴むのはやっぱり苦手だよorz

>>308
いやいや私も個人の意見ですし文章も不完全でしょうから
貴方が真意を掴めていない、と思うのは私が至らないせいかもしれません。
だから>テーマはこれだったの？　と決め付けて降りられるのは早急では。

私は、>>267について>>268で「ガス室処理」と言った、飛躍した（悪意のある？）解釈が出てきたので
スレが混乱してるんだと思ってますが。まさに無用な摩擦なのではやいとこｽﾙｰして、
スレタイに沿った話に戻れればと思います。

　

A:ペットはええで
　人間とちごうて飼われへんかったら手放すこともできるしな
B:おいおい　そら あかんで 飼われへんかったら保健所でガス室送りかいな
A:ガス室て　何もそないなこと考えてへんがな
B:ほな　手放すなんて簡単に言うもんやないで　可愛がって飼うてんねんやろ？
A:そらそうやな(笑)

定型のリアルの会話ならこんな感じやろな
それがどないしたら
>>本質は「ASの療育（？）に動物を飼うのは効果有り、だから飼う」が、
>>「ファッション感覚で飼う」と 同義か否か
になるねん？
一体どこへいくねん！

CPUが熱暴走しとんのとちゃうか
考えすぎやで

>>309
たびたびすみません。>>308ですが戻ってきました。

確かに>>267は出発点の考え方を書いているだけなのに、>>268が飛躍しているね。
そこから枝葉が分かれて…ということかな。

義務感や責任感がこだわり・強迫観念になりやすいASは、
むしろ「（義務を果たすのが大前提で）義務を放棄することもできる」と考えなければ
初めの一歩を踏み出せないという面はあると思った。
>>267はそういうことが言いたかっただけなのに、義務を放棄するという部分だけをピックアップされちゃったのかなと…
私と>>309さんとでは、似たようなことを考えながらも
着地点が違うのかなとも思った。
私は真剣に飼っている人に「無責任」という言葉を投げ掛けるのは
本来の意図がどうであれ失礼だと思ったので>>299を書いた。
ファッション感覚で飼う人は本当に無責任だけど、飼えなくなる日が来るかもということも込みで
ペットの生涯にできる限り責任を持とうと決意して飼う人まで同類項のように言われたように解釈してしまった。

後、>>299で飼い主の本質云々書いたのは、義務を放棄しなければいけない日が来たその時に飼い主が
保健所送りにするか放逐するか里親探しをするか…で人間性がわかるよね、
ぐらいのつもりで書いたので、子供云々まで考えてはいなかった。
私のほうこそ、言葉足らずな上に飛躍しすぎていたようで、すみませんでした。

ID:oTyLUyiyは迷惑スレの人だったんだね。

あんたら
なんかちょっとひっかかっても
テキトーに無視しとかな
しんどいで

何をもめてるのか全然わかんなかった。
ASって議論好きなの？
それともただの負けず嫌い？
自分は動物は飼ってるうちに情が湧くから、知り合いでもあげるのは嫌だな。
そんな人は今や少数派なのかもしれないけどね。
だけどそれでここまで顔真っ赤にして激論すべきことだったかね。

>>295
広い庭云々じゃなく、繁殖の機会を奪われたペットは
殺処分されるのと同レベルで可哀そうだよ。
生物としての役割を全うできなかった点でね。
殆ど全ての野生動物は、弱った時点で捕食者に食われて絶命する。
百獣の王ライオンも例外ではない。
自然死を待つことなく、生きながらに殺されるのは可哀そうなことではなく
当たり前のことなんだ。生物にとっての不幸とは子孫を残せないこと。

なんかさ、>>315の定型っぽさって腹立つわ〜。
議論好きですが、何か？
飼ってれば情が沸くのは当たり前だと思いますが、何か？
自分語り乙　しかも思い込み少数派のｱﾃｸｼ自慢ｗｗｗｗ

アスペと違って頭弱くて行間読めてなさそう。でも自信満々なのが腹立つ。

なんかこのスレ、育児中の親はほとんどいなさそう。

>>318
ﾉｼ

>>266です
外出から帰ってみたら、皆さんの真剣なお話が続いてましたね

自分が子供時代にペットと暮らしていたために、対人スキルを求める気持ちが
希薄だったのではないか？　ペットがもしいなかったら、
もっとさみしくて、もっと孤独で、もっと人を求めたのではないか、
それでもっともっと人と向き合おうとして、
対人スキルを真剣に獲得しようとしたのではないか？？？などと思って
ペットが我が子の対人スキルの習得に影を落としたら心配だ、なんて懸念あった。

これは私の、診断後に新しく身につけた悪癖で、療育を家庭生活の隅々まで
ゆきわたらせなくてはならぬ、の様な強迫的になっている１面が出てますね。
本当は生き物を飼いたいという私の欲求、願望が出発点だった（恥
でも、その懸念は無用だったなと今は思います、レスありがとうございました。

お話は、ペットを飼うのは動物虐待ではないか？という疑問
周辺まで広がってました。
小さい憩い等と言い始め、ペット論議になってしまい
スレが荒れてすみませんでした。印象では、このスレの人たちが覚悟して
ペットを飼い始めた場合は、決して安易な飼い方はしないだろうなと信頼できます。
子供が将来もし動物園に雇われたら飼育係として才能ある気がする。

なるほど、定型の子供でも親がアスペだと
後天的にアスペルガー的な性格に育つのがわかる気がする

>>317
おはよう
あなたと私って、似たもの同士なのね。
いい友達になれそう。
仲良くしようねw

>>322
顔真っ赤にしてキモいよ

>>320
個人的な感想だけど、ペットを飼うことで子供にとって外部の人間関係とは切り離された
愛着の対象ができるのはよいことだと思う。
特に犬や猫のように、愛情を注げばはっきり愛情を返してくれる動物が飼うことができれば、
責任感もわくし達成感も持てる気がする。

>>316
基本的にはそのとおりだと思う。
ただ、自分に関係ない動物についてはだけど。
保護を求めている動物と出会った時、私は>>316さんのように割り切る自信はない。
犬猫板の地域猫スレや外飼い猫スレを読んでいると、
愛着を持ってしまった動物を人間中心の社会から守って生かすためには
虐待と言われようが飼うという選択も必要だと思う。

>>323
ツンデレw

>>315
そりゃ誰でも愛着湧いてあげるのはイヤだよ。程度はあれ。
でも飼えない事情が現実に起きたらどうすんのかってことでしょう。
自分の親でさえ見切れなくて施設入れたり
子供でも自閉、パニックが酷くて思春期には
親では抑えきれずに施設入れたりもあるわけで…。
どのくらい限界を想定してるかわからないけど。
たしかに知人で子供が喘息で夜中救急車呼んだりしつつ
犬猫は手放さない、と飼い続けてる人もいるにはいるけど
子供はある意味虐待だと思うよ

うーん、最初の人のは、始めから
「飼えなくなったら手放せばいいし、気軽に飼おうよ。」
みたいなニュアンスを感じられたから、嫌悪感を持つ人もいたのでは？
同じ発達障害親のスレでも、こっちはすごいね。

気軽そうでひとつも気軽じゃないんだよ。
身構えていることをこれでもかとアピールしている書き込み通り(´A`)

>>267での言葉がすべてのきっかけだよね。
＞「ペットは人間の子供と違って、どうしても飼えなくなったら手放す事ができる。

いくら「お叱りを受けるかもしれないけど…」と
前置きとして曲解しないでねアピールをしても
あれはやはり、定型だろうが何だろうが、猛反発を招くものだよ。

一番伝えたいのは
「先々のことをあまりに恐れてきっかけを失うのは惜しいくらいに
動物との出会い、プラスは本当に素晴らしいもの」
ということだったんだろうけど…言葉を、もう少し選ぶべきだったと思う。

どう書いても「ペットを手放す」という内容だと叩かれると思う。
「どうしても飼えなくなったら」の「どうしても」について
最初に定義しておくべきだったね。

ペットを器物扱いしてるのは法律なんだけどね。
そこら辺はどうでもよくて、飼えなくなったら手放す発言に噛み付くのって面白い。

そうそう、法律で決まってるんだから
飼えなくなったら自己責任で処分、で他人に文句言われる筋合いなんてないよね。
文句があるなら法律を変えれば？
「ペットも大事な家族なんです！」ってさ。
基地あつかいされてつまみ出されるのがオチだけどね。

私個人の考えでは、ペットを飼うのは一部の生き物をのぞき
どんなベターな飼育をしても、ある意味で虐待と思います。最後まで飼うかどうかの
ここらは欺瞞と偽善の中、自分が自分に満足できるかどうかの課題にすぎないです。

人と生活圏が重なり、人と伴に生きることがすでに自然となっていて、
人と生命を与え合い、日常を共生している犬や猫、家畜類。
それと、歴史的に品種改良され、生存について人類に責任がある愛玩動物。
これら↑は適切な飼育をすれば虐待とは言い切れないでしょう。
むしろ飼育を続けることが責任であり自然。

つい最近まで野生生物としてしか生息していなかったような生物が流通し、
住居内のケージやケースに飼われるというのは、相当程度に虐待と言える。
野生で生きた時の運動や食物とは全く異なる様な、無理なものを必要とすることになる。
飼育法が確立してなく試行錯誤であり、そのせいで短命。飼育環境で繁殖が難しい種は
乱獲で絶滅を危惧される。人の住居で都合で飼われる為にその種の習性を矯正し
抑え込んで、それをその生物の身の為のお世話／躾けなどと説明される実態もある。

ペット板のとあるスレの人たちはそんな偽善ではないので、ペットは基本は虐待だと言い
現実を認めながら、その中でより好いよりマシな配慮をしながら、
自分のエゴで申し訳ないが一緒に生きていただくという姿勢だった。
その人たちを師匠に私はペット飼育を考え始めてる。
そうまでして他の生き物から癒しや憩い求める弱い人間という存在があり
その後に続いてペット産業もある。
上に書いたようにウチでは夫が、そういう現実から目を背けさせることがない。
こういう家庭なので、子供にも人間のエゴについていずれ解説することになりますよ

> 自分の親でさえ見切れなくて施設入れたり
> 子供でも自閉、パニックが酷くて思春期には
> 親では抑えきれずに施設入れたりもあるわけで…。
> どのくらい限界を想定してるかわからないけど。
> たしかに知人で子供が喘息で夜中救急車呼んだりしつつ

動物を手放すのを罪悪みたいにわめく人って、こういう現実を知らないのかな。
人も動物も、どんな状態になっても自分で面倒見る自信あるわけ？
自分でできないから、やってくれるところに預けるんじゃん。
これも責任感がなきゃできないこと。
結婚する時だって、みんな心の中で「無理なら別れりゃいいし」て思ったでしょ？
最初から「ﾄﾒｳﾄﾒの介護なんてごめん。施設にあずければいい。」
子供ができたら「どうしても育てられなきゃ、誰か見てくれる人がいるはずだから。」
最後の最後まで面倒見るつもりで家族を持つ人なんていないのに
なんで動物だけは最後まで面倒見ないと鬼みたいに言われるの？
絶対頭おかしいって。

長々書いたけど、言いたいのは
「先のことを心配して何もしないのは、無能な人間のすること。
まずは初めの一歩から。」
うちはチワワ飼ってるけど、すごくかわいいよ。
うちの子がすごく可愛いから、隣の奥さんも「飼おうかしら」なんて言ってる。
小さくてうちの中で充分運動になるから、散歩もいらないしね。
マンションだから、毎日朝晩外に出るのも面倒なんでw

>>324さん落ち着いた視点を下さりどうもありがとうございます。
皆さんのお力を借りて少し悩んでみたのですが、
ここ子育て板なのにつきつめたら、親である私の欲望願望に焦点が合いましたよ。
物に愛着を持ち、物のコレクションに喜びを感じる、それでそれだけで
ホントは好かったかもしれない子に、生き物との生活を教えようというのは私のエゴ。

ペット反対の夫の意見のほうが正しいと思うのに、私自身も虐待は駄目だと思うのに、飼いたいと
思う私のエゴ。胸に手をあてれば私は、子供の為でなく自分の為に飼いたい。いろいろ懸念しつつ、
たまには自殺念虜もまだ湧くような自分の望みでペットを迎えようとして、おかしなこと。

自閉のくせに、正しいと思わない経験に突っ込んで行こうとしてる。

ただし、改めて皆さんのお話を拝見して、子供のことを考えてもペット迎えたいです
子供のためにという考えをたぐると、「生命の温もりを知らせたい」
「親無き後に、もしも孤独な時代を送っても、温かさを忘れないで欲しい」と思う。

実家にいた時や結婚前の生活の中で、いろんな生き物を飼ってましたが、
最後の看とりで後悔の残ったものが、犬で一回、猫で一回、鶏で一回あります。
それでも尚、お迎えしたい。
経験しなけりゃ理解できない、理屈や考えだけで説得して動物飼育を制するのは無理かもです。

最近読んだ本の印象から、「好きなものがあることで、ASの脳が動き出す」
「苦労や我慢が難しかったASが、好きなもののために初めて苦労や我慢に納得できるようになる」
という意見も思い出して採用して、また324さんのおっしゃる責任感や達成感もそうですし
やっぱりウチではペットをお迎えする検討を継続します。というか来月から予算もとって
細々したものを準備し始めますわ。

メダカを飼うのは無意識くらいに簡単に出来たのに、
コンパニオンと言われる様な長生きの動物になると考えさせられる。
メダカの寿命は２年と言われていますが、それを全うさせるのも難しいと
感じているのに。最後までお世話する覚悟があってお迎えしながら、
いろいろ想い通りにも行かない場合もある、だから考える。悩む。
律儀で律儀でホントに正しさが大好きな自分たちだからこそ信頼して
これで行こうかと思う。

>>271さんのコピペ、本当に「犬」ってこうですね

>>336
自分の望みでペットを迎える事にどうして罪悪感を抱くのでしょう？
自殺してしまおうかと時々考える自分には余裕がないのでペットを飼う資格がないとでも？
余裕がある人が楽しみの一つとして「ペットでも飼おうかな？」と飼い始める方が
無責任度が増す気がする。

> 結婚する時だって、みんな心の中で「無理なら別れりゃいいし」て思ったでしょ？
> 最初から「ﾄﾒｳﾄﾒの介護なんてごめん。施設にあずければいい。」
> 子供ができたら「どうしても育てられなきゃ、誰か見てくれる人がいるはずだから。」
それでは人と動物が同じじゃねーの？
自分と他社との関係を、動物だとか人間だとか関係なく
自分と「何か」で割り切りすぎに見えて痛いってことと思うよ。

>>339
私は人も動物も大事だと思ってるから。
大事だけど、どうしても無理なときは、頼れる人に任せる。
それが責任だと思うから。
無理なのに、手元に置いておくことの方が、誰かも書いてるけど虐待だもん。
汚物まみれのﾄﾒ、腹ペコで泣き喚く子供、それでも最後まで責任を持って面倒見ます？
そんな偽善者よりも、よく考えて預けるとかあげるとかするほうが、人として正しいはず。

託児所、老人ホームがなんで世の中にあるの？
それと同じなのに、保健所や犬猫の里親センターがなんで責められるの？
偽善者

>>320
身構えてカリカリしとったらそれは子供にも伝わるで
なるようにしかならん

>>321-322
論外　あんたらは批判する価値もなしや

>>最初の人
ちょっと言い過ぎて反発招いたら「ごめん」でええやん

>>難しいぃに考えすぎの人　長文の人
字面だけをみるとつっこみどころがいっぱいなんが人間の会話や
ASってただでさえつっこみどころが よう見える人なんやろ
話半分で聞いとったほうがええで

あ、ここってアスペルガースレだったんだ忘れてたw
どうりでwみんなおかしいとw
ほんと大変ねw

>>343
死ぬまでｳﾄﾒのクソの始末でもやってろこのｸｿﾊﾞｶがwww

書き言葉にわざわざ方言使うとか、妙にキャラ作りするやつってキモイ

ID:kmxWA0DRの>>335
＞うちの子がすごく可愛いから、隣の奥さんも「飼おうかしら」なんて言ってる。
＞ 小さくてうちの中で充分運動になるから、散歩もいらないしね。
＞ マンションだから、毎日朝晩外に出るのも面倒なんでw

ってなんか当スレ的に違和感あったのですが、>>343で

＞あ、ここってアスペルガースレだったんだ忘れてたw
＞ どうりでwみんなおかしいとw
＞ ほんと大変ねw

だそうで。
定型でどっか生活か精神に問題をかかえてる人が、最初からバカにする意図で、
なにくわぬ顔で参加して、障害者と判っている者を相手に、自己中心で虐待的な
不適切なパワー確認をしたのですねえ。

生き物を責任をとれない仕方で飼って、あるいは、バカにしたり汚がったりして飼い、
面倒になったら捨てたりできるのもこんなタイプか（イルカの歌を思い出した）（古）
我が夫はこういう飼い方を近隣で見て育ったのかもしれない・・・

アスペの子供への苛めで、
普通、鬼が１０か２０数えてから探しに行くかくれんぼという遊びを、
「十万数えてから探しに行くかくれんぼだよ」と自閉児に教えて鬼をさせて、
自分たちはクスクス笑いながら帰ってしまう。
その子は、一昼夜、数を数え続けてしまう、という苛めの（というか弱者虐待）トラウマ回想を映画で見ましたが。

連日連夜、2chのあちこちのアスペスレに、
自称健常の定型発達者が当事者か援助者のフリをして紛れ込んでレスしては、
後でバカにして立ち去る、発言を真に受けて真正面からコメントするバカを遊ぶ式の遊びを暇に任せてやっている。
明らかな障害者虐待。

こういう相手を避けるすべが自分にはない。
せめて身を置く集団を吟味して選ぶくらいかしら。

定型流をレクチャーする親切な人もいて排除したくないとか、
技術的にも排除できない、そこにつけこんでいる。
自閉児を虐めながら学校時代をすごし、大人になってからもアスペスレで遊んで立ち去る、
そんな悪しき習慣を抜け出れない人、いて欲しくない。
そんなことしなけりゃ生きてけないほど険しい毎日を送っているのか
別の精神障害を負って苦労しているのか
底のない不幸で、お気の毒としか言いようがない。
こういうことをほんとうに可哀想なことと言うのでしょうが、
スケープゴートを必要としている社会の反映かなんかですか、とても生きづらそう。
健康な心の回復をお祈りします。

我が子の学校は幸い比較的、いい子たちが集まってますが、
たまにはいそうです。気づいて親に言えた時には聞いてやる
聞いて慰め宥めるしか私も対処できなさそう。

ID:aFmxwX/Rは、AS子スレでいつも叩かれる長文さん？
まあ落ち着け。

>>349
すみません、
うつ気分まんさいで、深刻になりすぎてますね。
少しスレに距離をおいたほうがいいでしょう
どうかゆるして下さい。

ここに来て苛めをする定型はペット程度では癒されないのかね？
顔が見えないネットで障害者でもいいから人間からの反応が欲しいのね。

>>350
いや、叩いてる訳ではなくて。

こっちは居心地いいんだろうけど、依存しちゃったらダメだよ。
ここだって所詮2ちゃんなんだから。

>>347
音符と昆布だね。
あの映画は、ちょっとASへの幻想が強すぎると感じたけど、ところどころに
ドキッとするような的確な描写があったと思う。

ASスレが荒れる原因は、当事者の行き違いが起きやすいのもあるけど、
それをひっかき回して喜ぶような健常者が紛れ込むからというのは大きいよね。
テンプレ作って「相手の意図に気付いた時点ですぐ離脱しましょう」とか
注意喚起の文面を入れたほうがいいのかもしれないと思います。
巧妙に悪さをする相手に引っ掛かるのはもう仕方ないから、せめて以後放置徹底、透明あぼーん推奨と。
人も集まってきたし、そろそろテンプレ案について話してみませんか？
スレの最初の方にも素案が出ていましたよね。

>>348
生物とはそもそも自己の優越性を信じたいもの
"他の遺伝子を排除し、自己のコピーを増殖させよ"
生物のDNAにはそういうプログラムが書き込まれている
それを人間が"悪"と定義するなら
人間は生まれながらにして悪である

自分を傷つけているのは、
悪意に満ちた世の中で劣勢を意識するあまり
身に着けた強力な鎧そのものではないのか？
>>267以降の激論はその鎧

>>342のいう話半分というのは
その過剰装備を解いてみよということではなかろうか

こんなところにきてﾌﾟｹﾞﾗしているのなんか、どうせ人格障害者と
割り切ってる。我ながら外道。

>>342アンカーミス

誤>>321-322

正>>331-332

>>321-322の人　ごめん

まずはスレタイから考え直した方が良さそうだ。

アスペの単語は個人的には外して欲しいけど、
それだと該当する人が入ってこれなくなるかな？
ADHDのパクリになるけど
「自閉スペクトラムで母親になった人」とか。

あとsage進行で。

余命一カ月の花嫁がＡＶ嬢だった！

ＡＶでセックスし金を稼いでいた　残念な女った
http://www.dmm.co.jp/rental/-/detail/=/cid=atid042/

余命一カ月の花嫁がＡＶ嬢だった！

ＡＶでセックスし金を稼いでいた　残念な女った
http://www.dmm.co.jp/rental/-/detail/=/cid=atid042/

ＡＳで母親だから、このスレが出来た時は嬉しかったな。
だけど横道にそれるととことんそれるんでびっくりしてる。
わざわざ人前に出さないような話を口にしてしまうＡＳの特徴が招いた大脱線だよね。
ＡＳは苛められやすいのもわかった。いじめの実況中継のように感じるところもある。
私は、自分が生きて子を二人育てるのでヘトヘトなのでペットの世話は絶対出来ない。
植物は何とか夫が水遣りをしてくれるから育っているものの
私一人だったらサボテンも枯らしてしまう。

ある作家が猫について書いたエッセイが大激論になったよね。
その作家がＡＳかどうか知らないけど今回のこのスレでの激論に似ているよ。
動物の話や別件で災害地、訃報などの話をする時はＡＳは特に気をつけたほうが良いと学んだ。

>>360
>子を二人育てるのでヘトヘトなのでペットの世話は絶対出来ない。

でも、もし子供が三人いたら一人は世話できなくて（自分には二人で限界だから）
死なせてしまう…という事はないでしょう。
植物は枯らしてしまうかもしれないけど、動物は世話できるんじゃない？
種類にもよるけど。

>>361
蒸し返すなよ。
それに、そのレスでどういう方向に持って行きたいのかがさっぱりわからん。

板東まさ子だっけ。
責任を持って飼い・責任を持って手放しますの人の理論は
あんな感じに似ているように感じた。

>>361
それは屁理屈

「飼えなくなったら手放す」＝「崖から放り投げる」
に自動変換して勝手に憤ってるって事か？

そりゃ腹も立つわなｗ

>>362
フォローありがとう。
自分では注意を払って文章を書いたつもりなんだけど
ちょっと気を抜いてさらっと書いてしまったところが
すぐに標的にされたのでびっくりだ。
きっと書き込みたくても、突っ込みが恐くて書き込めない
ＡＳの母親がたくさんいるんだろうなと想像する。
自分達は失言をしてしまう可能性があるのだから
注意されたら勉強と思うことも出来るけど
あまりに高飛車な言動には反応しなくていいんじゃないかと思ってきた。

自分の引っかかった単語にすぐ突っ込んでくるのは
いかにもって感じしたけどね
健常者が面白がって混ぜっ返してくるのとはまた別な感じ

自分が気になったら相手に何の気遣いも無く
思ったことをズバッと言ってしまうところとか

母親がＡＳなんだけど、「自分は生まれなければ良かった。何で自分を産んだんだ！」って言ったら、
「そんなこと考えてもしょうがないでしょ」だもんな。
普通は「何かつらいことでもあったの？」とかだと思うよ。

その場の自分の都合しか思い至らないのがアスペ。

森全体の雰囲気が見えずに一本一本の木ばかりに目がいく
しかもみんなそれぞれ気になる木の種類が違う

こういうとりとめのない流れになったのは
最初に書いた>>267のせいでも
最初に反論した>>268のせいでもない
やはり上述したようなAS特有の傾向というしかない

その傾向を自覚してるなら、なんかちょっと気になっても
「気のせい」ぐらいに考えて一呼吸おいたほうがいいよ

ASにとって森全体の雰囲気とはどうやったって見えないもの
それをみるために一本一本の木を精査していく作業をすると
深みにはまるだけじゃないの
これだと結局最後は>>350みたいに疲れきってしまう

古いレスだけど
>>211のやり方がいいんじゃないかな
これだとAS同士もAS+定型も共存できる

>>361に応用すると
そうだよね　エネルギーいるよね
うちにも子供が○人いて・・・
でも、私は飼いたいな・・・

それで>>360が反応すればさっきよりは全体像がみえるかもよ

>>367
自分が責められてると思ったんでしょ
だから話を逸らしたかった

何かつらいことでもあったの?というセリフをいうためには
本人に自信があって、言われた内容が自分以外の
何かが原因だと思えないと出てこない

あと見通しの立たないことを言われて
どう答えて言いかわからなかったというのもあると思う

>>367
親にとって「生まれてこなければ良かった」と言われたら、
真に受けたら辛いと思うけど、その時の子の姿が
（真剣だったか冗談めかしていたのかレスからは察せられませんが、）真剣なら、
そういう子の言葉を受け止める覚悟は大事、と私は思う。

というか…そう言われたとき、自分がどんな精神状態だったとしても
ハッとしてしゅるしゅると音を立てながら背筋が伸びて、気持ちを子供に向け直すだろう
そう思う。ASはいろんな感覚刺激や生活のあれこれで圧倒され易くユトリなさそうで、
子の必要に充分こたえてやれないことも多いかもしれない。
私の親もおそらく同じ自閉かと思う。ACのグループに何年も参加してきた。
子の立場の声には心がけて耳を傾ける決心してます。

それで367さんは、なにがあって、そんな言葉を親御さんにぶつけてみたのか
判らないままですが。今はもう落ち着いて親に難癖いえるほど立ち直ってるみたいで
良かったですね。あなたのレスはスレチで残念ながらここで継続できません。
「アスペ親の定型子」なんてスレは無いですけど、
あなたが成人ならACスレとかかな？？？一応↓

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ症候群についてﾏﾀｰﾘ語り合うスレ53
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1224649728/

ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰ・ADHD(軽度発達障害者)被害者友の会5
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1223194519/

>>368さん>>350ですが
へんな誤解はないと思いますが、念の為、スレの流れのせいで
わたしが鬱になったのではないことをお伝えしときます。
あと
森の木のたとえですが、私は一本一本を精査する習性は活かせたら幸いと思い、
その特性を否定したくない。全体を見れる時は見て、見れずに細部に焦点をあてる時はあてる。
自分の場合、意図してどっちと選ぶわけでなく、たまたまどっちかになる感じですが、
たまたまそうなった時、躊躇せずそうしていると、最大限の能力が発揮できます。
そう心がけていれば、どっちからアプローチしても森や木について、最終的には
よく理解するところに到達できると信頼しています。

むしろ、こっちの見方は駄目で、あっちの見方でなければイケナイな硬直や制御のほうが
深みに向かわせる。今、一本ずつ精査するほうにしか目がいかないなら、
精査したほうが能力が万全に発揮できて貢献できる。
だめだめ全体を見なきゃ！！と思ってもまず全体見れないし。

生まーれーて来なければー
　
ほんとはーよかぁったのにー

あの日ー君に投げたー声に復ー讐されてるぅー

>>378
>>へんな誤解はないと思いますが
わかってます

そうじゃなくて
>>最大限の能力が発揮できます
気になったのはここなんです

最大限の能力を発揮しなければという
「こだわり」

もう一度>>354を読んでみてください

色即是空　空即是色

アンカミス
>>378じゃなくて>>372 ID:aFmxwX/R

>>374さん
＞自分の場合、意図してどっちと選ぶわけでなく、たまたまどっちかになる感じですが、
＞ たまたまそうなった時、躊躇せずそうしていると、最大限の能力が発揮できます。

…と書いたように「たまたまそうなる」という辺りに天の采配というか
自分を超えた大きな存在の支援や、源のエネルギーの愛からの示唆、そういうものを
実は私は感じてます。そこに抵抗せず委ねたその結果として、自分や状況の最善がもたらされる
というように感じています。

>>354をお示しいただきましたが、
悪というのはどこをどう見回しても私はもう見つけられません。
物事や人を裁くより、許容して許容していけたらいいじゃない？と思います。
エゴと言われるような完璧やトップを求めるような自我の執着やこだわりなどを
記述しようとしたつもりはありませんが、でもそういう風に見えたかもしれません
まだまだ途上です。
大きな力に降参する、自分を委ね続けるところまでなかなかいたらず
もがいたり凹んだりです。それでも長い間わからなかった
「ほどほど」というのを、何かのはずみに思わず知らずに経験して気づくと、
非常に温かいなにかに包まれたように感じます。
そういう積み重ねから夫への依存をほどいて手放して立ち直ってこれたと思います。

>>376続き
あなたは仏教にお詳しいのですか
なにか当スレタイ関連で仏教の知恵から学べることがありましたら今後よろしくお願いします。
人によって、こうした話題に抵抗ある方もおられるかもしれませんので、どうかお手柔らかに。

宗教や宗派に属することなど私は考えませんが、
よく判らないながら勉強の機会があれば判りたいと思っていますw
私は、キリスト教の愛、あるいは仏教の教えは、宗教というよりは古より伝えられた
生きる知恵で色々な人たちが話してた宇宙の法則かなにかのように感じます。

生命や人生や感謝にしろ何にしろ、目に見えない形のない物事に言葉を得て
やっと取り扱えるようになる。自閉のある人が、目に見えない形のない物事を理解して、
人生に活かして生きるために貴重な支援になると思います。
その性質上、支援の心理士や医師などはなかなかタッチできない分野ですが、
2chなら受け取りたい人は受け取って活かしてゆけるでしょう。

もがいて闘って守ろうとしてきたアレコレを仏教の人は、すべて幻だよと言いますね。
幻なのに生まれて来たことを活かしてせっせと生きようとしてどんな生物も人も世界も面白いです
うつや自殺念虜なども味わう中から毎日毎回立ち直り、より幸せに楽しく自由になりたい、と
私がそう言うと仏教の人はそれも執着だと指摘するでしょうw
自閉でしかもACだったりするので
私の次の一歩は、今日一日の小さい憩いでいい、そう、とりあえず思ってます。

あー読む気が起きない・・・

(´A`)

>>377
仏教に詳しいわけではありません
どちらかというと無神論者なので仏教に関する
高説をたれるなどというおこがましいことはご容赦ください

ただ、誰もが自我への執着(DNAの持つ排他性)を持つ以上
つまり悪意のない世の中やコミュニティーなどが存在しない以上
定型による苛めのようなものが出現するのは当然の成り行きであり
それに対して「障害者虐待」などと反応してみても
無益なことといいたかったのです=>>354

そして(曲解しないでいただきたいが)あなたが「障害者虐待」と
叫ぶときに感じた憤りの大きさは、あなた自身がもがき苦しんで身に着けた
鎧の重さに比例するのではないかと。
ならばいっそのこと、あるがままにというのを「色即是空　空即是色」
と書きました
その解釈は私なんぞよりよほどよくわかっていらっしゃるようです=377最終段落

>>自我の執着やこだわりなどを記述しようとしたつもりはありませんが
それを無意識に長文で記入していないでしょうか？

一生懸命頑張り続けるライフスタイルというのは
素晴らしいかもしれないけれど、空回りばかりの自分らにとっては
確実に無駄に疲れてゆくことでもあります。
常に目を凝らしじっくり観察し続けて続けて頭痛を起こす前に
時にはホッと遠くに目線をやったりぼんやりしたり
肩の力抜いて頑張るのを休んでもいいんだよ、と
そういった事を仰ってるんじゃないでしょうかね、ID:K+8shf4pさんや方言の方は。

でもID:aFmxwX/Rさんにとってはきっと目を凝らし続ける事こそが
ASの特性を活かした自分らしさなのだという誇りと自負、
そしてASを念頭においた妥協的なものとはいえ
現状にひとまずの手ごたえと満足感を持っていらっしゃるんだと思います。

何が言いたいかというと、きっとこういう点についての話題は
続けても平行線のままでしかなさそうだなー、と…

>>381
>>続けても平行線のままでしかなさそうだなー、と…

同意です

頑張り続けるID:aFmxwX/Rさんは
それはそれであるがままなので
休んでみたらと言ってみたところで
ID:aFmxwX/Rさんを否定するのと同義なのかもしれませんね

これ以上はやめておきましょう

同じASでも違う言語のようだ

>>380>>381
なんだかよく判らなくなってきました。要するにおふたりは
私がものすごく頑張っている、とご指摘下さっているんですね…

「DNAの排他性」が380さんのご意見のひとつの前提となっているようですが、
DNAについて私は、排他性を感じたことがありません。
「悪意のない世の中やコミュニティーが存在しない」という点も前提として出ていますが、
私の日常の周囲では悪意のない世の中やコミュニティーは存在しています。
いつも私は自分が思い込んだ状況を元にレスしてますが、排他性も悪意も実際には無いと
思い込んでます。

上のほうで、苛め、障害者虐待、弱者虐待という表現を私は用いました。
一方で自分が生き物を飼育することが虐待なのだと認めていた。
虐待という言葉については私の場合もう十年位かけて向き合ってて思い込みも強いです。
障害者虐待と書いたのは抗議や悲鳴や糾弾ではなく、した人が、したコトのありのままを
言葉で読んでとらえたら、その人自身の行為がどんなものなのかを時間かけてでも
理解できるようになると思ったから。

虐待が深い精神的な部分の、重篤な病いであるとは感じますが、悪だと決めていません。
沢山の人がそれ以外の別の状態を知らずに、致し方なく虐待や支配服従に留まりますが、
それは別の在り方を知ることで入れ替えていけます。それも私は知っています。
単細胞生物からほ乳類まで全て同じDNAで作られて、おそらくは全てが一個の生命体から
出発しているはずです。すべてが同じところから出て、地球で生き進化と淘汰を繰り返し
生命を与え合っている。ひっくるめて一つの生命ととっても不思議でなく
楽しいことです、…時に隔たり、病んだり傷ついたりすることもあるけれど。

それで>>354にも反応のしようがなかったし、私へのメッセージとも気づかなかった。
ごめんなさい。それと勉強不足で「あるがまま」を「色即是空　空即是色」と
考えなかったです。

>>380>>381
ものの見方感じ方、世界の捉え方は人によって違います。
異なることは悪いことではないです。
それぞれ自分のそれに基づいて人と関わりコミュニケーションを試みます。
出された沢山の意見を、同じひとつの意見にまとめる必要も殆どないと思っています。

381さんは「こういう点についての話題は続けても平行線」とおっしゃるのは、
話し合いは終わりにまとめの結論が出る、と思っているからでしょう？
私は実は、人により千差万別の意識があるので、個人が自分のことで、その時点ごとの
結論や信念を抱くのはありだけれど、複数の個人が集まって一つの結論が出るとは思って
いないので、平行線のままであることは前提です。平行線と判ってもガッカリしません。

いろんな人が、それぞれの考えを持っていることが、
ここのような場所に表現され、多数の目に見えるようになることには私は価値を感じてる。
ありのままに場に投げかけられ並べられて、一堂に眺められる＝分かち合って助け合える
と思います。スレタイの子育てに関してもそれぞれの家庭や個人の仕方を分かち合うこと
はできても、一個の結論にはきっとなりません。なりませんが、表現されたことで、
本人や他人の支援になります。
議論や討論になれた人には申し訳ないのですが、結論を出すことを求めていません。
あの人はこう考え、この人はこう考え、自分はこう考えて来たけれど、沢山の考えに
触れて、私は新しい前とは少し違う考えになるかもしれない、と自分の認識の変化に
期待しています。

それにしても目を通して読んで下さってどうもありがとう。
私がレスしているのは、頑張り抜いて休まないからではなくて、人のレスに反応して
自分なりの考えがタイプされていくのを、楽しんでいる。
文体がへんてこりんなせいで、人の印象に深刻に映るかもしれませんが、
決して苦闘しているんじゃないです。どうかご安心下さい。

なんていうか・・・２ｃｈで書くなら、この半分の量で収める努力はした方がいいと思うよ
ASだからって必ずしも長文好きで議論好きな訳じゃないんだという事を理解して欲しい

>>385
386も言ってるが、ココじゃ長文は嫌がられますよ
言いたい事はわかるんだがな

ID:aFmxwX/R = ID:Ehu6q31Q さん
ちょっと辛口でごめんなさい
あなたのレスを全部読みましたが、意見に対する感情というものがまるで感じられない。
他の人のレスを読んで共感する部分も反感をもつ部分ももちろんあるのでしょうが
あなたはそれを示すことがない。　お気づきですか？
ある命題について似たような見解を有する場合も、あえて相違点をクローズアップ
したうえでご自分の考えを詳細に述べることに終始し、それに対する反応を期待している。
誰かの意見を無機質な概念ととらえ、無機質な概念’を返しているのみ。

全ての問題について結論がでるなどと誰も思っていないでしょうが、
コミュニケーションとは、少なくともそのベクトルが結論の方向むかうことを期待して
するものではないでしょうか？で、その進捗状況をみて喜んだり、怒ったり。
それが結果的に相違点の確認のみで終わってしまったとしても。

コミュニケーションはよくキャッチボールに例えられますが
あなたはコミュニケーションというものを
「複数の人がボールがたくさん入ったバケツを持ち、順番に好きな方向に投げて
その方向や飛距離の差を比べること」
と定義しているように思えます。

深刻に受け止めていただきたくありませんが
これでは相手は疲れます。

>>385
>>381ですがいいえ、平行線云々については
「そろそろこの話題は終わりにしませんか？」
という以上の意図は全くありませんし
頑張っている＝このように注意を凝らしすぎた結果
穿ちすぎてしまうケースもある状態なのではという事です。
一連の流れについての私自身の意見としましては、
「みんな違ってみんないい」以外にはありません。

ここが個人のサイトでもブログではない以上
話題を収束させる必要は無くとも
どこかしらで終息させる必要があると思いましたので。

↑すみません、下から3行目
×個人のサイトでもブログではない以上
○個人のサイトでもブログでもない以上
でした。

スレに依存するなはスルーなのか orz
さすがにはっちゃけ過ぎだよ。

アスペとは言え深度や環境でずいぶん違うようだね。
ていうかなんか宗教が出てきた流れにおどろいた。

まるっと読んでない　ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

子育て関係なさそうだし

ほんと。まず子育てに関係ない。
斜め読みしようとしたけど、目が滑ってだめだ。

言葉だけずらずらと並んでも
伝えたいことが何なのか今ひとつ分からないのは
「生きた感情」が伝わってこない為なのかな。

とりあえずあれだ、他の場はともかく、２ｃｈでは今の半分以下の行数にした方が良いよ。
特に育児板で長文連投で議論したい人はそんなにいないですし。

自分も読んでないｗ
この人があの有名な長文さん？
いつも無駄に文章が長くてイラつくんだよな。

育児から話題がずれ始めたら淡々と他板への誘導を貼る？
一方的に語るスレの方が適切だよね。
私もこのスレができて嬉しかったから、スレチな話や突っ込みはやめてほしいよ。
ここでは【AS当事者による育児】の話がしたい。

そうでしょうか？

子供は親のコミュニケーションを真似て覚えるもの
ASであることで親のコミュニケーションにどんな問題が
生じるのかを話し合うことは
【AS当事者による育児】に大いに関係があることと思えますが

あまり排他的にならないほうがよいかと思います

ID:MHsyUQUx

排他的にならないスレを自分で立ててそちらでどうぞ。

>>398
ASによる子育てで問題となるのは
ほとんどがコミュニケーションの問題ではありませんか

逆に、コミュニケーションの問題を抜きにした
ASによる子育てでの問題の事例というのが
私には思いつきませんが

>>399
参加するしないは自由だよ。

でも、楽しくやってるところに独善的な意見を撒き散らして
それを「議論」と勝手に定義するのは嵐行為だからね。

>>397
コミュニケーションの問題が大きいのはわかるよ。
でも、排他的と言われても、２ちゃん内だけでもASスレは乱立状態じゃん。板ごとの特性をもっと生かす方がいいと思う。
総合的にはメンヘル板、ハンデ板で長く話し合っているわけだから、ここは育児の話専用でいいんじゃない？
コミュニケーションの問題のあぶり出しはメンヘル板でもう充分できている。
長文議論は絡みスレ立ててやってくれと言いたいくらい。

幼稚園ママ付き合いが憂鬱。みんないつの間にか仲良くなってるんだよね。
私は何話して良いのかわからなくなる時がある。腹の中でだから何？って冷めた自分がいる。世間話上手になりたいなぁ

>>399
コミュニケーション「のみ」ではないと思う。

例えば「妥協しないというこだわり」を親が持っている場合
子供も妥協できなくて息苦しくなってしまうとかあるんじゃないかな？

家庭のルールを支配する母親が、普通と違う感覚で家の中の事を
決めていると、子供もその感覚にそまってしまう。
それがおかしい事でも、産まれたときからずっとそうだと子供も気がつかないしね。

sageてない連レスは嵐でしょう

妥協しないってどんな感じ？
皆さんどんなこだわりがあるんでしょう？
ＡＤＨＤ母スレ住人でもある私は基本ダラなので
ルールもあって無きが如しですが・・・
こっちも該当すると思ってたけどピンとこないわ

>>402
分かる。井戸端が早く終わらないかなと内心思いながら
円滑なコミュニケーションの為に我慢我慢とかｗ
話題もそうなんだけど、上手い距離の測り方が全然分からない。
２・３回話しただけでフレンドリーなノリで話しかけられたりすると
好意的に見られているのか、こちらはどう反応（敬語・タメ口）したらいいか混乱する。
メルアドを聞くタイミングも分からないし
「またメール下さいね」「今度お茶しましょう」は社交辞令だから真に受けるのはＮＧだと思うけど
何度も言われると社交辞令じゃないのかな？どっち？と悩む。

１０月に転入してきたママが１週間で他のママ達と馴染んでいて対人スキル高いなぁと感心した。

>>405
ADHDの母親も要注意らしいです。
うちの母親がそうだったのですが…。
どこがどう変だったかと聞かれると、もう何から言ったらいいのかわからない
というほど洗脳されたような状態で大きくなったとしか言いようがないです。
ルールがあって無きがごとき…というのがお子さんが大きくなったときに
どう影響するか注意してあげてほしいです。

【AS当事者による育児：但しコミュニケーションの問題を除く】
ってしてしまうと話が広がらなくないですか？
>>406も>>407スレチということになってしまうし

それと議論はよそでやってくれっていうのもかなり傲慢な気が・・・
議論っていうなら>>403 >>405 >>406 も議論だし

長文による議論がいやならスルーして流れ無視で自分が話したいことを
書けばいいんじゃないの？
その話題に興味のある人が多ければ多くの人がレスするでしょうし
アンカーってもんがあるんだから流れが何本あってもいいと思う
育児をしているAS当事者だって、まったりと雑談したい人も
議論したい人もいるんだから

AS当事者、定型問わず参加OK、トピックも
【AS当事者による育児】にいくらかでも関連があればOKにして
興味のないレスや不快なレスは相手にしない

これでいいんじゃない？

父がすごい議論好きで、相手の都合や気分もお構いなしに
議論を吹っかけ、論破しようと自論を延々と語り、相手が疲れて
「はい、その通りですね。」と終わらせようとすると
「いや、君はまだわかっていない。コレとコレについて、コウコウだからつまりは・・・」
と長文w地獄だった。
今日このスレ見て、ビックリした。父みたいな人間が世の中にまだいたんだ！
アスペってコミュニケーションが取れないのが特徴の一つだけど
このスレ見てると確かにそうなんだなと実感できるわ。

ID:aFmxwX/R = ID:Ehu6q31Q やID:YDD1KjIXは
もう少し書きたいことを整理すれば、批判されることも減るんじゃないかと思う。
長いから内容が濃いってわけじゃないので。
相手を不快にさせちゃ、どんなにいいこと書いてあっても反感かうだけですわよん。

ってことで
ID:aFmxwX/R = ID:Ehu6q31Q やID:YDD1KjIXも
批判やスルーを恐れないなら書き込みOK
まったり派の人は批判もスルーも流れ無視もOKで
自由にやりませんか？ここは誰のものでもないしね

>>408
いや「コミュニケーションの問題を除く」って言ったつもりはないんだけど。
長文議論については、スレが荒れやすいから他の人が怖くて書けなくなるのもありそうだと思う。
脱線脱線でそこにまた別の人が絡んできて数日に一度は必ず大荒れになる今の状態は
あまりよくないと私は思うんだよ。
議論は敵を作る、とも言うでしょ。

自分の文章に酔いしれてるのがむき出しになるから、長文は嫌われる。
で、何が言いたいの？ってことになると、実は同じことを延々と繰り返して書いてるだけってことが多い。
ズラズラと字が並んでるのを見ると、読む気が失せる。
スレの私物化、自己陶酔にご注意ってこと。
それに気をつけてくれりゃ、議論もコミュニケーションの問題もおおいに有りだと思うけどね。

>>412
うーん　わかるけど　範囲を限定しすぎて過疎る方がいやだな
それとある程度の脱線はASの宿命かと
ID:aFmxwX/R = ID:Ehu6q31Q やID:YDD1KjIXだって
決して荒らしではないし
長文禁止ってどこからがだめなのか線引きのしようがないよ
さらに議論っていえば全部議論だしね
結局、スルーか専用ブラウザで自動あぼんするしか方法はないとおもう
それに荒れないスレって新発見も少ないし

>>386-414皆さんレスありがとうございます。>>384>>385です。

長文で申し訳ありません。
２０代の終わりにワープロソフトを使うようになり、三十代に入ってから
パソコンのエディタでテキスト作ってニフティで会議室やRT（チャット）に書いたり、
以来、タイプして自分のことを書く人にも見てもらうという習慣があります。
「タイプして書いて、画面に映して表示して、それを眺めて自分のことが判る」という
スゴいことを喜んできました。それまでは自分がどんな人なのか、判らなかったから。

大学まで作文や記述レポートはしたけど、苦労して他人事を書いていたと思うし。
漫画は中一から書いてたけど「ガロみたい」とか言われて内輪でも人気でなかったです。
二十代後半は、精神分析医の先生に、投薬と精神療法で鬱状態を診てもらってましたが、
効き目感じなかったのは、自分のことが自分で判らず、自分の口から話せなかったから
だと思います。今なら、いろんな助けで自分について少しずつ判るようになって
口でも話せます。タイプして書くという道具を手に入れたのは自分に画期的だった。

しかし悪文長文でご迷惑おかけしてます。上記レスもカキコした分の五倍くらいの行数は
書いてその後、推敲して縮小してから登録していますが、いつもその推敲作業時間が
長いです。それでも冗長なところが消えないもんですね。なかなか自発的にはつづり始め
ないので人の意見を読んで湧いて来るものを書くというのが、ひじょうに助けになって
有り難いことです。なんにせよ今日一日を生きるのが大事ですが、その自分が判るって
楽しい。前は判らなかったから今判るのがとても嬉しい。

コミュニケーションの話題が続きましたが、自閉があって困るのは人との対話だけでなく
自分自身との対話にこそ困っている。単に感覚神経の不具合で自分の健康やストレスに
気づけないだけでなく、自分がどんな人なのか、判ってなくて。
何が欲しいのかもあんまり判らない。
子供には言語／非言語かまわず自己表現の手段をたくさん持たせてやりたいと試みてます

ええと、>>389さん始め皆さんがおっしゃるように、上に続いてた話はひとまず
収束させたほうが好いと私も思います。ご迷惑おかけしてすみませんでした。
スレへの依存対策では、できるだけ沢山の板に分散するように心がけてますが
アスペ関連では気持ちを判り合える方が多くて喜んでいますありがとうございます。
育児版の高機能／アスペ／自閉症スレでお世話になった方多いと思いますが、
このたび、当スレがはじまって皆さんと同じく私もとても嬉しいです。テンプレ表記etc.
工夫しつつ、このスレが続いていくといいと思います。宜しくお願いします。

このスレのことを思うなら消えろ

なにぶん深夜なこともあり、連投の長文になってしまいますがすみません。
感情表現とコミュニケーションについて
複数ご指摘いただいてました。コミュニケーションについては育児と大いに関連ある
と思っています。私の場合は以下のようです。

>>388さん
>他の人のレスを読んで共感する部分も反感をもつ部分ももちろんあるのでしょうが

自分のカキコへの意外な反応に驚いたり、
誤解を解きたいと衝動にかられる時が私もありますが、
反感をもつことはまずありません。さみしい人間なのでレスをいただけば誤解なければ
全部嬉しいですよw
背景や意識が異なれば、出て来る意見も、日常の見方も異なります。
違っていても反感を抱くのでなく「ああ違うんだな」と思います。
>>389さんの「みんな違ってみんないい」もイイですね。
それとあと、
「違うこと」に今までの人生でずっと延々と出会って来たのは大きいでしょう。
自分なりに真面目に述べたことに対して、他人からの意外な反応を眺め、目を見張って
驚きながら生きて来た印象ないですか？　それに対して反感を抱くよりは、
同じところを見つけたり、助けになる部分に共感を探したほうが自分に良かったです。
異端なのは自分のほうだったし。観察する立場に身を置く人生です。
こういう態度は感情表現に結びつきづらいですね。

深刻に受け止めてはいません。コミュニケーションのキャッチボールは苦手ですが、
これでも家族間ではいい対話になっていると思います。

ID:DahcaIGa

あなたさ、自分でHPでも開いたら？

自己満オナニーの駄文はもうお腹一杯なんだよ

それでも人の親か？　氏ね

感情のことで、私は>>380>>381さんへのレスに関して、
私のことをいたわって思いやって下さった方々からのレスだと感じていて
とても温かく感じてます。ありがたいことだと思います。
むろんレスにつづったように、反感などみじんも感じませんでした。
それと、私の身を案じるご意見をいただいたことを否定しては、
自分の受け取った温かさを否定してしまうようで、そんな否定するつもりはないです。
前提が異なれば、印象も変わると感じていたので、
その点についてのみ応答するという感じでした。

うちには、私や子供についての過去や現在の情報…それに健康状態や想い等も、
適切なタイミングで注意を喚起して、丁寧に言葉にする必要のある夫がいます。
家族の感情や顔色なども言葉を添えないと彼の目には入らないし、
そういう家庭的な情報のほとんどを彼はよほどのことがなければまず記憶しません。
（前はそういう部分に小娘のように怒りまくってたのですが、今は不思議と
怒りが湧かなくなりました。ある日唐突に、彼をゆるすことにしたら、ゆるせた。
そして私も概ね彼にあれこれゆるされてきてry）

ただ重要なことは、後回しにせず現場ですぐ、言葉にして伝えるようにしてます。
それと、私は我が子に対しては、世界の現象を、
全て言葉にし尽くすような「解説係」を赤ちゃん時代からずっと続けてきました。
多分それで、
元々スローで変な話し方だったと思うけれど、実家にいた時より
今はもっと変なしゃべり方になってます。大切な家族と仲良くなることのほうがいいので、
変になったとぼやきながら、変なしゃべり方を続けてます。問題解決も容易くなりました。

2chでそれが出てしまうのは皆さんに申し訳ないことですが、障害について個人差も
背景もいろいろなのでご理解いただけたら幸いに感じています。
もし疲れさせてしまうようでしたらどうかゆるして下さい。

リロってなかったら↑レスをいただいていますね。連投にならず助かりましたw
申し訳ない、あと一件。

ご指摘ありましたが、
宗教の話になりかけたのは、380さんの>>374にて仏教経典からの引用をされて
おられたことから発して私が思い違いをしてしまいました。
この方のレス全体に漂う、静けさや慈愛が伝統の知恵から湧いて来ているように感じて
勘違いして仏教その他にお詳しい方にアスペ子育てスレで出会えたかと思って浮かれて
しまい誤解して暴走してしまいました。ごめんなさい。

日頃より思っていることでは
（まともな）宗教から伝えられた話は、形の無い物事を形にして文字にして
提供してくれるので、アスペやアスペの子育てにきっと活かせると思います。
私は組織宗教は大嫌いですが、連綿と伝えられた知恵には助けられてます。
それに
寺の跡継ぎでもないのに修行して僧侶となって出家してしまうような人の殆どは
アスペか、アスペ傾向強い人ではないだろうか？と日頃より感じてます。
それはこの障害を理解する中で、なかなか意味深いことではないかと思っています。

長々失礼しました。

>>417さん、>>419さん
おふたかたのご意見は判りました。
これからどうするかは考え中ですがお気持ち確かに受け取りました。<(.. )>
ではではﾉｼ

アスペにコミュニケーションは無理

ここの人って趣味とかありますか？うちはが夫なんですが
レジャーとかも食べ物も興味が薄くて、休日は何をしたいのかわからない感じで困ってます。
そんなんだから子供たちが不憫で。彼はいったい何が楽しみで生きているのでしょうね…。

何も考えていないんじゃない。
休日は寝てたいのかも。
そんな旦那はほっといてあなたが休日子供達をどっか連れてったら？
お子さん何歳か知らないけど。

>>424
旦那の悪口を言いたいんだったらスレ違いだ。失せろ。

スレタイ改変案
　
・自閉症ｽﾍﾟｸﾄﾗﾑで親になった人
・親になってしまったＡＳ
・

テーマは子育て

スレ内引き篭りにならないように、すべてをここで賄おうとしない事
人の注意は受け入れる事
マイルールを押し付けてゴネない事
他人への注意を自分宛てと思い込んでパニックを起こして暴れない事

>>425
結局そうなるよね、うちも私が連れて行ってるよ。
でも子供がちいさいうちは、仲が良い家族は「家族みんな」でお出かけする
ものだと思って寝てばかりいる旦那に腹をたてていた。
人混みが嫌いな子供を、人混み嫌いな夫が遊園地とか公園に連れて行くのは
ものすごいストレスだよね。

旦那がアスペな定型の嫁が参加してくるとややこしくなる
途中で必ず「あーあなたと話してると主人と話してるようで頭痛がする」と
よくわからない言いがかりを付けて本来の話し合いを　アスペとは話し合えない
という結論で強制終了させようとする

ロムるのは自由だが勝手に介入してきて憤慨するくらいなら
自分のアスペ旦那と好きなだけ話し合っていてほしい

>>427の補足

AS（自閉傾向？）で親になった人限定スレ
夫がASの妻、親がASの子供の書き込み禁止
sage進行


ちなみにADHDスレの方は「母親」になってるけど、こちらはお父さんもOKにするのかな

>>427
自己陶酔的な長文、自分語りは厳禁

も追加して。

>>431
本人は自己陶酔と思ってないだろうから厄介じゃない？

煽りに対しての長文禁止
とかくらいにしとかないとたぶん意味通じないとおも

>>432
あー、その通りだね。
長い文を書くのはやめましょう。
注意されたら素直に「はい」と言いましょう。
ほんと小学生を相手にしてるみたい。

しかし本人的には五分の一に減らしてるそうだから
（それも凄いけど）これ以上は難しいのかもしれないとも思った。
頭の中では纏められず、全部書きだして初めて自分の感情を
目で見て客観的に見ることができるんだなと。

長文になる場合はメモ帳に書いて推敲を重ねるのが当たり前というか
それが普通だからなあ、ASだから！が理由にならないって言うか…。
長文で書いてもほとんど人には伝わりません
とでもしとかないと理解できないんじゃないかな。

でもそうすると、大勢に分ってもらえなくてもいいんです。
誰か一人にでも伝わればそれで、と言い出してみんなを困らせるかｗ
スルーすればいいと思いますが？と話題をすり替えて自己正統を図る。
長文自己陶酔→ブログで書けば→スルーすればの無限ループ。

ID:DahcaIGaさん
「ご迷惑をおかけしますがこれからもよろしくお願いします。」

これがあなたの長文レスから伝わってきた唯一の「思い」です。

誰かのレスを読んで最初に感じたことが「思い」です。
それだけをシンプルに書けばいいと思います。

361 ：名無しの心子知らず：2008/11/23(日) 13:45:02 ID:SM6AhAw/
アスペって心のつながりが持てないから
いくらこちらが思いやりをもって接したところで、虚しいだけ。

あと障害を認めないお母さんって何なのかしら？
無理矢理普通学級に入れて、うまくいかなくて先生に文句ばかり言ってるくらいなら
適切な場所（たとえば支援学級）に行ったほうがいいと思う。


364 ：名無しの心子知らず：2008/11/24(月) 00:27:38 ID:iM1rkalG
アスペルガーの親が集まるスレ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1222371814/267-
ここを興味本位で覗いてみた。
ある人がペットについての話題を提起するのだが
そこからの話の脱線ぶりがすごい

話し手の気持ちとか空気を捉えられない人たち＝ASが
言葉のみをとらえてわけのわからない揚げ足取りの応酬
普通のスレでは考えられない展開だった

やっぱりこの人たちとはわかりあえないと思った


367 ：名無しの心子知らず：2008/11/24(月) 05:15:20 ID:zuwo4mHV
>>364
そういうところを見ていて思うけど、アスペだからなのか？言葉や文章の解釈がずれている。
揚げ足取りというか、自己流の解釈や枝葉末節の曲解？
アスペ知人親子と話している時の「いやいやそうじゃないんだって！」というもどかしさを、そのスレでも感じる。
アスペどうしでもレスの意図を逐一解説しなきゃいけないみたいだから大変そうだ。
気の毒っちゃ気の毒だがめんどくさいな。

368 ：名無しの心子知らず：2008/11/24(月) 08:09:36 ID:cw2dbs9i
そうそ、本筋とズレたどうでもいい所にばかり目を付けてこだわりまくり
他人のレスは曲解して噛み付き、脱線を指摘されても訂正不能。
自分の言い分だけが正しいと思い込んでいて自分の思い描く表現で
それに同意されない限り延々とズレた議論を続けようとする。

こんなズレまくりのぶっ壊れた人達に上から目線で議論ふっかけられるなど
災難でしかないし時間の無駄。

369 ：名無しの心子知らず：2008/11/24(月) 09:18:09 ID:pWbzeRPS
健常者を「定型」と呼んで目の敵にしてるのも怖いね

無知は罪だな

「おかしい人」の定義に縛られて物事見てる
そんなふうに感じた

そんなことよりも。
学校やらの保護者会・ＰＴＡ・役員とかってみんなどうしてるんだろう？

やっぱり一人で無言でぽつん？
いかなきゃならん、やらなきゃならんってのはわかってるつもりなんだが…
色々苦痛でしょうがないんですが…
皆さんはどうしてるの？

意図の確認をしながらの丁寧だけど不器用な対話と、揚げ足とり（通常底意あり）とを混同しているのねえ


心のつながりに関する障害者をつかまえて、関わって虚しいか・・。
判ってて関わるんなら、美しい反応を期待しないのがフツウの状態ではないだろうか

気の毒な障害者をわざわざ見に来て、障害ない幸いな者と比較して貶そうというのはおかしい。
なに期待してるのかな、これは障害、障害をなんだと思っているのか

視覚障害、聾、知的、身体等・・・障害のうち、現在、最も、就業しにくい難しいと言われている障害を眺めて
普通と比較して悪い印象言うのは何故？・・・・・・・やっぱ、無知か。

しょもないなあ

しょもないなあ

あ〜あ、しょもないなあ

>>439
支援学級所属なの。
だから通常クラスで子の特性を知らせるついでに、自分のこともストレートに打ち明けてる
子供会もPTAも会合には出る。役ふられても「責任とれないかもしれないから」とお詫びし引き受けないつもりが、
第一印象違和感伝わるらしく、察して判ってくれてて役はふられたことない。

周囲はやる気満々。役が余って候補がたらい回しになることがないというのもある。
そういう人たちに親切にされてるので、見覚えのある方には「いつもお世話になりまして」と言うようにしてる

一般世間なプレッシャーで引き受けて、健常のフリしてやる気出したら、メイワクかける自信ある

>>441
支援学級なんてのがあるんだね〜
知らなかったわ。
知らないって事はうちのほうにはないのかもな…

ちゃんと出てるのか…
苦痛で冷や汗たらしながら出てるから、
担任に気分が悪いならって帰されるよｗ

一応担任には話してあるから気は使ってくれてるようだけど…
周りの理解がないので（あるわきゃないよなｗ）
視線やら何やらが痛いっす…

>>442
途中送信してしまいました。。。
連投ゴメン…

学校関係に関してもっっと意見聞きたいデス

つか、自分が安心したいだけなのかもしれん。

>>439
そういう態度しかとれないから嫌われる。
無知もクソもない。おかしいもんはおかしいの。
お前らどんだけ上目線？
強気＋上目線をやめられない癖して
一方では｢障害を理解してくれ｣笑わせる。
相手にも感情があることを理解する知能もないんだな。
社会生活送る上で自分の欠けてる部分は知識と理性で補うべきだろうがw

お前みたいなモンスター育ててしまった親の顔が見たいわ。
明らかに失敗。
私はお前の親と同じ失敗はしない。

>>440
わかってるから関わりたくないのに関わらざるを得ないのが現実。
他人の感情を理解はできなくても想像くらいしろよ。
いい歳して何ほざいてんだ。
いつまでも世の中が自分中心に回ってると思うな。
うちの10歳アスペより低レベルだな。

役員…子が入る予定の小学校は、「できない理由」を全員に書かせて提出させるらしい。
上のお子さんが小学校に通っている人が、「心の病気なんて書いてる人もいて〜」とpgrしているのを聞いて恐くなったよ。
指名されるかくじで、決まったら辞退不可能、仕事も下の子の世話も親の介護も関係ねえ。毎年、誰もやりたがらないからこうなったそうだ。
仕事も介護も理由にならないんなら、「ポツンになりやすいし並外れたドジだからできません」なんてましてや言えるわけないよねー。
そんなの本人の心掛けと努力次第でしょ、で終了。
もしどうしてもやらなきゃいけないことになったら頑張るしかないけど、周りに多大な迷惑をかけ、自分を責めてズタボロになるのは目に見えているよ…

>>445
自己紹介乙としかいえないな・・・
ほんとにASの子が居るのか疑わしいが

時々病んでる人が居付くね。
病んでる人って自覚がないから、迷惑度でいったらASと同等になってても
まったく平気で、当然って顔しておかしな事をくりかえすようになる。
はやく通常の明るいまともな自分に戻れるといいね。

自分の周りのASへの苦情は、その人に言わないと地獄は続くよ。

6年間のうちで、誰でも必ず1年間は役員やらなきゃいけないので
さっさと済ませるつもりで立候補した。
みんな同じ気持ちなので、もう取り合いだったよ。
上から言われたことはやります、でも自分から余計なことは言いませんやりません
これであと4ヶ月間、なんとかやり過ごすつもり。長いけど。

単に罵倒するだけのレスを書き込む人は話にならないが
健常者の人は一切書き込まないでというのもおかしいよ
全体をさらりと読ませてもらったが、健常者と見られる人の
コメントの中にもまともなのはいくつもあるじゃん
そういうの聞くのもいやなんだったら
【AS親が愚痴を吐くスレ】とか作ったらいいんじゃない？

ASだから、とつい自分を甘やかしてしまうので
健常者の本音や渇はありがたいと思う。
ただの嫌がらせや八つ当たりはうっとおしいだけだけど。

>>450
一切書き込むななんて言ってないと思うけど・・・。
ちゃんと読んでる？理解できてる？
自分がちょっとずれた事書いてるって自覚ある？

健常者OKにしてしまうと
AS保護者に迷惑してる健常保護者とか
AS夫に、職場にいるASっぽい（ｒｙと
結局、自分の荒れた気持ちをここで吐いてすっきりするための人しか来ない。
現状がそうじゃん。

AS親が悩みを書くスレ　でいいんじゃない？むしろ。

>>451-453
たった3人でも意見バラバラじゃん(笑)

AS親の子育て(DQN健常者入場禁止)
AS親が悩みを書くスレ(健常者入場禁止)

とかに分けたほうがいいよ

２ｃｈだもんDQNは入場禁止にしたって入ってくる
重複スレになるだけでしょう

>>438
のコピペ、
概ね定型からみるとこうなんだろうなー…
ってのがよくまとまってると思うわ。
ちょっと知り合い程度だったら、根にある問題がなんなのか見極めたり、
どこで困ってるのか知って助けるより
「わけわかんねー！」って言ってFOするのが楽だもんね。
定型だっていろいろ苦労あるわけで、
ASがどんなに苦労してたってボランティアする余裕あるわけでもないし。

でも

369 ：名無しの心子知らず：2008/11/24(月) 09:18:09 ID:pWbzeRPS
健常者を「定型」と呼んで目の敵にしてるのも怖いね

これは…
定型を目の敵にしてる人に対するレス？じゃないよね？
「発達障害」という言い方に対して「定型発達」って言い方するの、
知らないように見えるんだけど、
そういうひとにとっては「定型」と言っただけで
もしかしたら目の敵にしてるようにみえるのかな。

>>454
DQNが「わたしDQNだからこのスレには入れないわ」
なんて入ってこないようなら
それはもはやDQNとは呼べない…

>>457
ﾜﾗﾀｗ
なんて心優しいDQNｗ

>>456
定型のコメントもまったく意味のないことでもないよね

>>健常者を「定型」と呼んで目の敵にしてるのも怖いね
>>317 みたいなのを読むとそうみえてもしかたがないね

それと「定型発達」っていう用語は世間一般的ではないから
初めて聞くと違和感を覚える
前後関係なしに聞いたら　なんじゃそら？郵便物か？
と思ってしまう

まあおれは健常者で基本的にROMだからいいけど
次スレの１はもうちょっとスタンスをはっきり書いておいたほうがいいよ

敵対スレ(?)の例だけど、ここぐらいはっきり書いてあるとわかりやすい
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1225963494/1

>>457
WWWWW
いえてる

健常者に見えない・・・。
てか演じてる人に尻尾出てますよと言いたくて仕方なくなる症状を誰か緩和して欲しい。

演じてる人に見えてしまう症状をなんとかしたほうがいいよ

シッボだって？
アスペルガーだから失礼な発言してもいいって思っている？
あんたみたいなのがいるからアスペルガーが必要以上に悪く言われるんだよ。

タヌキですかポン。

演じてるとは？？
アスペが健常者を演じて荒らしてるということ？
だとしたらそれはさすがに思いこみすぎ、というか無理あるよ…>>460

>>442
昔で言う特殊学級のこと
＞苦痛で冷や汗たらしながら出てるから、
それは苦労でしたね〜自分の場合はハタメでは「奇妙だがご機嫌そう」に見えるらしい。
帰宅してからが冷や汗

>>449
＞みんな同じ気持ちなので、もう取り合いだったよ。
いまのところ自分にふられない理由が判ったよ。説明と違和感から遠巻きにされてるだけじゃないのね
自分には高学年になってからふられるんだね、今判ったorz

小学生息子に「何で出来ないの？」「何で？」「何で？」と言い過ぎて泣かせてしまいました。
理由が聞きたくて聞いただけだったのに…責めたててたんだろうなと後になって反省orz
一歩引いた他人には最強に気を使って”不思議さん”で済むように演じれるんだけど、
一番大事な我が子には、何かあると暴走してしまいます。
我が子の思ってることを全部知りたいと思って聞いてるだけなのですが、
結果的には、息子が言いたくない事ほど心の奥まで土足で踏み入っているようです。
その時息子は「どうせ…僕は出来ない駄目な子だから…」と小さな声で訴えていました。
沢山、そんなことは無い。大好きだよ。と一生懸命伝えたら、落ち着いてくれましたが…

育児マニュアル本や子供の褒め方の本を見て共感は出来るけど、上手くやれてる自信は無い。
ズレタ実践でも大好きな気持ちがあれば、きちんと真っ直ぐに子供は育つのでしょうか？
ギュッと抱きしめたり、ジャレたり、話を沢山聞いたり、好物の食事やお菓子を時々作ったりしてるけど
これでイイのでしょうか？
取り合えず、的外れかもしれないけど、喜んでくれてはいます。

唐突ですが、皆さんのお子さんに対しての愛情表現の仕方を教えてください。お願いします。
沢山の大好きを息子に伝えたいのです。

>>443
幼稚園の時も全員ルールはあった。
幼稚園は母同士毎日会うので、いつもお詫びしながら辞退してた。

年長の終わりに役員勢揃いのランチを誘われて？？と思っていたら、
あれはたぶん「呼び出し」だったんだねえ、みんな上品だったから後から気づいたんだけど。
そこでなにも隠さず事情話したら、どうやらナースかなんか医療関係者がいて判ってくれた。
親切な人たちばかりでほんとに優しくしてくれた。

親切なのは、医学的な問題と単に理解しただけではないと思う。
哀れみなのかあるいは触らぬ神に祟りなしの知恵なのか、どう受け取るとしても、社会性の障害。
二次もありで、IQ低いし頑張ってた昔より老化して能力はさがるばかりで
可哀想と思われても仕方ない。
子にはSSTあるけど私は「知識と技術で健常っぽく見えるかなゲーム」する余裕ないなあ。


養護学校や就労支援は現状選択肢になかろうという障害の子で、
お世話になったり迷惑かけたりしてるんだからそっちフォローするんで精一杯。
役員になることがフォーローになる親だったら役員になればいんだけど。

実はこのルール違反を誰より納得しないのは自分なので
「PTAは古くからあるボランティア組織であり、ボランティアとは自発的な志願を旨とした活動である」の理屈と
「引き受けておいてやらずに無責任になる。自責して自己否定を重ね自殺念虜…を繰り返さない」とで自分を説得。
生活のハードルをさげまくってようやく生きている現実がある。
腰を低く頭を下げ続けるほうが誠実だと思う自分の場合

>>467
前半部分について
「Hお腹がすいている時
　A怒っている時
　Lさみしい時
　T疲れている時はストップしよう（HALT）」・・これはよそから借りて来た標語なんですがこの通りだと思います。

お腹がすいている時、怒っている時、さみしい時、疲れている時、親は私はできない、だからストップするしかない。
言われてみると自分もパニクった時をふりかえると全部このうちのどれかに当てはまっている

パニクってしまう前にHALTに気づくよう心がける。HALTにならないよう生活や日課を組み立て直す

>>467さんは後半部分、すごく立派にとてもよくやっているよね

愛情表現の仕方というもんでもないけど、
うちの場合：
「１．５メートル距離を置いて子を眺める→見えてきた子の魅力を眺めて堪能する→浮かんで来た言葉を声にしてみる」
で、混乱から方向転換できて、言葉で愛情を伝えることも、お世話することも、再びできるようになる。

見て眺めて堪能する、そういうのが得意なタイプだから自分の場合よかったかも。
「子に好ましいものがある、だから愛する」というのは、愛情としてはそう上等なものでもないらしいんだ。
「子がどんな子でも愛する（与える）」というのと比較して、
「子の魅力から、温かさや勇気を受け取って（与えられる）、それを源泉に親としての任務に取り組む、
そして取り組んで子を愛し育てる。親としての自分に満足する（与えられる）」という形式だから、貰いっぱなしに貰うばかり。
感謝が残るばかり。稚拙な愛、だけど取りあえずはこれで。この手順だとなんとかできる。

皆さんのお宅ではどう?
…うちの子、カワイイし魅力的な良い所がいっぱいあり、
よく育ってくれているし、障害にめげてる時もあるけど前向きで強く、生命力にあふれて、
家では怒りも出してくれるし、ダダもこねてくれる。「この子、素晴らしい」とわたしは考える。
これに基づいて声をかけたり抱きしめたり、奮発させられて動いたりで、多少の鬱があってもやってける
（本格的に鬱だと寝させてもらうしかないけど）

うちは子も発達障害だから愛情を言葉で明瞭に伝える。
一方、>>469のような自分のコンディション管理が弱くてパニクってうまくいかないという親の弱さも
言葉で説明して伝えてる。うまくいかなかった時には「子のせいではなく」、
「親の弱さ、親の課題」「親にも成長が必要だ。」「子に責任は無い」を伝えるようにしている

子にとって「自分（子）のせいで駄目だ。自分は家族の問題だ」と思い込むことが
心の傷を深めるし、癒せないで、親子関係の機能不全になってくから。
一度に全部判らせることは出来ないけれどあと十年位かけて
（どんなに我が子が未熟でも単に子供が子供だっただけだ）
「あなたのせいではない」をせっせと伝えておく。

>>446
だよね…
回りに迷惑かけるのははたして
やらないことなのかやることなのか…疑問…

努力して迷惑かけないでいられたらそれでいいんだけどね…
知らないうちにってのがあるから怖いんだよね…

>>449
6年生でやるのが一番大変みたいだから
正解の選択ぽいね。
4ヶ月か…
長いねぇ…
でも8ヶ月がんばってきたんだね〜
スゴイなぁ…

>>451
激しく同意

>>459
あたしもはじめは郵便？ってオモタｗｗ

確かに違和感は感じるかもね。

>>465
最近はそういった言い方をするのね。
うちの方は普通に特殊学級だわ。
奇妙だがご機嫌そうってどうやればいいんだろう…

ここの住人は母子ともどもアスペっていうのがデフォ？

役員話、ＰＣで文書作る担当になることでお茶を濁せない？
私はそれで、幼稚園、学校、地区の委員を乗り切っちゃった。
ワード使って手書きの原稿を打ち込む、エクセルで当番表を作る、って程度で、
他の作業はニコニコ指示待ちでも、ちゃんと仕事してるって認めてもらえたよ。
集まりの日はチックでちゃうし、疲れてその日は家事できなくなっちゃうけど、
「これも親の仕事」と自分に言いきかせて頑張ったよ。

>>477
うちはそう。
今のところ気が合っていい関係（特に私は「こんなに話が通じる人がいたのか！」
と感激してる）だけど、子が自分の障害のことを知ったらどう思うかな？
私が自閉ってことを話したら、「周りに合わせて頑張ってるんだ。偉いね〜」って、
ほめてくれたけど・・・。

>>456
＞「発達障害」という言い方に対して「定型発達」って言い方するの、
＞ 知らないように見えるんだけど、
＞ そういうひとにとっては「定型」と言っただけで
＞ もしかしたら目の敵にしてるようにみえるのかな。

他のアスペスレに習って発達障害に対しての定型発達というなんらかの説明をテンプレに希望

それに、単に自閉以外、を健常というのは難しいこと
定型発達で精神の病いとか、定型発達で難病もいる。定型発達で身体障害という人もいる。>>460>>464の話題の「演じてる」は、
おそらく「定型発達で人格障害の者が健常を演じてる」という感じなら（こうした表記をするには慎重さが必要だけど）
納得いく気がす。上から目線で言っているつもりはなく……、自分にメンヘル歴が長いからこう思った。

確かに、健常者っていうのは心身共に健康な人の事を指して使う事が多いな。
脳が定型発達の人を指す言葉とはちょっと意味合いが違う感じ。

>>467
それよくわかる。
何で？って思うと結果問い詰るかたちになってしまうｏｒｚ
あとで必ずやりすぎたと思う…

愛情…
スキンシップ求められたら必ず対応するようにするのと、
趣味（好きな事）の話は聞く事に徹する事…
うーん…あまり467さんとかわらないかな…

うちは自分の子と旦那の子がいるんだけど
旦那の子にはいろいろ伝わりにくくて困ってるよ…

みんな変わらないくらい大好きなんだけどなぁ…

>>468
幼稚園のころはなんだかんだうまいこといってたなぁ…

あ、でもｗランチとか誘われたことないやｗｗ
これはあたしの場合避けられてたってことかもねｗｗ

>>470
うん凄く立派な親だと思う。
470さんの方向転換法もかなり勉強になります。

>>471
そんな風に考えられるようになりたいです。
なんというか…自分に余裕がないのかもな。
どうしたら自分に余裕がもてるんでしょう？

>>477
うちは旦那の子とあたしだけのようです。
再婚する前から旦那の子はそうだったのでなれるのに色々大変でした。
今も大変だけどｗ

>>478
それいいですね♪
その方向に持っていけるかが自信もてないけどがんばってみます。

>>478
文書担当で乗り切る人発見。自分もそう。自分がラクできる分野だから。
あと余所へのお遣い・買い出し雑用は進んで出て行った。
人をまとめ上げなければいけない会長職なんかとんでもないし。
パニック障害もちで、役員やり始めた当初はしばしばダウンしていたけど
複数子のため連続でやらざるをえない状況を受け入れたら頻度激減。

>>477
うちは私はアスペ＋ADHD併発
子はADHD＋発達性協調運動障害、自閉＋LD
なかなか話が合わない。

全レスはなるべくしない方向でお願い

うちは私アスペ子は広汎性だけど、
理解しあえてないなー…と思う。
ニキさんの本で文化が違うとか異星人に例えられてたけど、
同じ地球外人でも火星人と木星人じゃ共通する点は少ないんだよね…。
下手すると火星人と地球人、木星人と地球人よりわかりあえない。
異邦人としての悲しみみたいのが共通するようになるのは
もっと子が大きくなってからだろうし。

でも療育の先生とかは「お母さんが理解してあげられるから…」とか言うのよね。
地球人にとっては異星人くくりだもんな。

どうしたものだかねぇ…

ここの人は子供が出来てから自分もそうだって気付いたんだよね？
もしアスペを疑いながら子供を産んだのなら異星人じゃなくて鬼畜だよ。
アスペは遺伝するって知らなかったとは言わせない。
私は発達障害児に迷惑スレを見るためだけに育児板に来てる子梨だけどこのスレは信じられない。
私はアスペ診断がおりた時に子供を持つことも結婚することも諦めたし、その決心が鈍らないように常に発達障害児に迷惑スレを見に来てる。
なんでこんな人でなしのアスペが多いのか理解できないよ

私はまったく気付かず、
子に障害あって初めて知ったタイプではあるけど、
わざわざ人を傷つけてまで
私偉い！こんな考えてる私最高！と陶酔しにくるような人は
発達障害だけじゃなく
人格障害も併発してるよねー、と思う。
スレ違いなのでもう出て行ってねー。

期待に添えなくて悪いけど、私は自分最高とは思っていない。
人格障害があるかはわからないけどね。
人格障害があろうがなかろうが今は関係ない。
それとアスペな時点で最低だから。
どんな考え方してても最低。
アスペの中に優劣なんかないよ。
あとねね。
傷つけようとなんだろうと、アスペは子供を持っちゃいけないことは自覚すべきだと私は言うよ。
自覚した上でそれでも子供が欲しいなら人でなしの鬼畜だと自覚して子供にどんなに恨まれても例え殺されても受け止めるしかないけど、できるの？
だいたいアスペが親になることを肯定しなけりゃスレ違いなんてことはないでしょう。
親になりたいアスペの目を覚まさせるのもこのスレの大切な使命だと思う。
子供を持ってから自覚した人も開き直らないで自分は親になる資格はないんだってこと、自覚すべきだよ。
私は最低なアスペでもしかしたら人格障害もあるかもしれない。
でも最低限子供を産んで子供の人生を潰すことだけはしない。

>>488
甘っちょろいなー
命ってそんなもんじゃないよ
アスペがなぜ結婚できているか考えたことある？
子孫を残す相手として好ましいと思う異性がいるからだよ
人間の本能に訴える何かがあるんだよ
「子供を産まない自分は偉い」って疑いなく思っているようだけど
少しは「間違ってるのかな？」と疑ってみた方がいい

当時はまだアスペという概念もない頃で生来の性格と思い生きていたし、
子供達も成長段階での違和感からという感じで。

ひとりという生き方を選んだのならそれはそれでいいでしょう。
しかし私は障害者だから定型同等の事はしません、するやつは人でなしと
ここまで来て喧伝するのもどうなんでしょう。
自己欺瞞を晒すのは痛々しい。
人でなしのアスペ・・・・・・・鏡

>決心が鈍らないように常に発達障害児に迷惑スレを見に来てる

本能では子供がほしくてたまらないんだね
といっても、自分の遺伝子を受け継ぐ子供じゃなくて
かわいくてフワフワした「赤ちゃん」とか「幼児」を身近において
育てたいだけ？

>>488
なんですかそのナチズム、または民族浄化。
育児していないならここに来ても書き込みはしないのがベストだと思う。

>>486は自分で決断したあとに残る憤慨をここに来て吐き出す弱い人かもしれないが
おまえらにそれを非難する資格はない
甘受すべき非難をうけて「本能では子供がほしくてたまらないんだね」
と投げ返す人の心根のほうがよっぽど醜い

>>489
だから偉いわけないでしょ、アスペなんだから。
アスペに偉いアスペなんていない。
私もあなた方も等しく最低で人でなしで生きる価値もない生き物なの。
話は少し脱線するけど、私の親も発達障害があるとしか思えない人たちでね。
私はあなた方の子供と同じ立場で言うよ。
アスペは最低。
親になる資格なし。
それを自覚したからって偉くもなんともないけど、不幸な子供は減るよ。

>>491
好きな人ができたり彼氏と付き合えばその人との子供を持つことに憧れる。
血が繋がってなくても小さい子供は可愛いし、年の離れた弟がいるけど目に入れても痛くないよ。
きっと自分の子供ならもっと可愛いんだと思う。
本能で子供を欲しがってるってすごく当たってる。
そうだよ、もしこのスレで「アスペでも子供持っていいんだよ」なんて言われたら決心を維持できる自信がないぐらい子供は欲しいよ。
でもアスペだからその資格はない。
その事を一番よくわかってるのはアスペの癖に子供を持ったあなた方じゃないの？
だからこのスレでアスペは子供を持つべきじゃないってきちんと伝えていくべきだと思うよ。

>>494
まあ落ち着いて。
ほとんどの子持ちアスペは、自分がアスペだと知らずに子供を持ってしまった人たちだよ。
自分だって知ってたら絶対に子供なんか作らなかった。
あなたの意見は賛成できる点もおおいにあるけど、ここで怒っても何にもならないよ。
むしろこれから結婚、出産しようとする女性達が集まってる板でやった方が効果的だと思うんだけど。

いわんとすることはわかるけど、現に生まれてきている子供とその将来も否定するのはどうか？

> 親になりたいアスペの目を覚まさせるのもこのスレの大切な使命だと思う。
具体的にはどうすればいいの？
キジョ板、この板の赤星スレにあなたのレスをコピペすればいい？
そこまで考えて書き込みした？

> 子供を持ってから自覚した人も開き直らないで自分は親になる資格はないんだってこと、自覚すべきだよ。
そんなことみんなとっくにわかってるって。
みんな苦しんで苦しんで、このスレに依存してしまってる人までいるのに。
アスペでもそうでなくても、感情が高ぶってるときは、的はずれな書き込みをしてしまうものだよ。

みんな自分がアスペとか発達障害と知ってたら「持つべきじゃない」に賛成なの？
プロジェクトXに出てくるような、寝食忘れて家族を顧みないで研究に没頭する技術者って
健常者ではないと思うんだけど。
そういう人が少数でもいなかったら今の便利な世の中はなかったと思うんだけど。
そういう種を完全に断ったら困ると思わない？
そりゃ誰だって自分がそういう大変な子を育てるのは嫌だろうけど、誰かが育てなきゃ
いけないなら自分達でやるしかないでしょ。

> プロジェクトXに出てくるような、寝食忘れて家族を顧みないで研究に没頭する技術者って
> 健常者ではないと思うんだけど。
それは言い過ぎじゃない？
家族を顧みたくても顧みられないほどの状況に陥ったら
健常だって残業したり休日出勤したり、そんなのよくある話じゃん。

> そりゃ誰だって自分がそういう大変な子を育てるのは嫌だろうけど、誰かが育てなきゃ
> いけないなら自分達でやるしかないでしょ。
やだ。
誰かがしなきゃいけないって、誰がそんなことを言ってんの？
そういうたいそうなことは、私ら頭弱には僭越ってもんですわ。
少なくとも私には無理。

>>494
まだ受容が出来てなくて他人の意見を全部受けちゃう人?
それとも誰かに何か言われたのかな、自分が子供欲しいのあきらめたから
他人を巻き込みたいって感じなのかな

まあアスペは全無思考の人が多いから
もうだめだと思ったら、全部駄目にしちゃわないととか思うのかな
駄目だったら死ぬしか方法が無い、みたいな人と思考が似てる

確かに最初自己認識が追いついたときってそういう感じになるよね
でも死ぬわけに行かない以上、ありものの中でやっていくしかない
ゲームのキャラクターじゃないんだからリセットだって出来ないよ

もう子供がいる人のスレでそれを言った所で
あなたの話は一つも役に立たないということをわかった方がいいと思う

>>500
>>あなたの話は一つも役に立たない
少なくとも、「謙虚であらねば」と考えるきっかけにはなりうる

>>499
異能的過集中と睡眠障害のことでは

>>488
あなたは立派。

>>489
お前の遺伝子は不要だよ。

アスペルガーのうち何人が、社会に貢献できる技術者、研究者になれると思ってんだか。
誰かが育てなきゃって、なんの使命感？
キャシャーン？

ID://ib4q8Rはアスペが健常よりも上に位置するありがたい存在だと思っていないと気が済まないお馬鹿さん？
そんな恥ずかしい考えを平気で口にしてると同じアスペの人からも馬鹿にされると思うが。

こういうスレは少々荒れたほうが考えさせられることも多いな
ママさんたちの井戸端会議的な愚痴ばかりだと読んでてもつまらん

>>494
どうしても理解できないんだねぇ…
私は子ども持たない決心した分、子ども持ってるアスペより理性的で偉い！
て思ってる自分認められないんだね。

自分が生まれたくなかった。
遺伝なんだから、生むことを選んだ親が悪い。
と、思ってるでしょ？
定型でも生まれたくなかったと言って親恨む輩はいるが、だから全ての親が悪いとなるのは極端なアスペっぽいね。

私個人はアスペだけど生んで貰って感謝してるし、
アスペの悩みはあるけど、
多分定型でも何らかの悩みはあったろうし、
子は自閉症だけど生んで良かったと思ってるよ。
自閉症だろうとこんなに可愛い子は他にいないもん。
私が生きてて今までした最高にいいことといえば
間違いなくこの子産んだことだな。
嫉妬でどんなに叫んでも無駄だよ。
うちの子超然かわいいもん。
ふはははは羨ましいか！

>>507
ただの自己中親馬鹿。
お前の低能自閉ガイジなんか社会の迷惑以外の何物でもない。

>>486さん
自閉症でも、知的な能力や経済や職業に恵まれた高機能（アスペ含む）だと機会に出会って結婚やお産する。

私の父は多動で母は自閉で機能不全家庭だった（未診断だけど）。夫の父は成功したアスペだと思う。
過去の祖先の全てが見合いや、あるいは引き付け合って自然に、結ばれて命を伝えてる。
年代から、今、親をしている人が（アスペ含む高機能なら）、子供時代から診断を受けて療育で育って
生きている者は少ないだろう。でも診断を受けて育って、そして子を授かっても苦労するだろうけど、
悪いとまでは思わない。

夫は支援無しに立派に育って今の仕事に就くのは遅かったけど、寝食忘れて人類の進歩に奉仕してる。
IQも学歴もそんなに高いわけじゃないし、出身家庭も田舎のフツウの家だけど、出会いにはたいそう恵まれてる。
そして、本人の一心不乱の努力と、どんなに孤独でも自分を見捨てず努力を継続するあの底力は尊敬してる。
ふてくされちゃってるのと違って成功する自閉ってとても魅力的ですよ。

私のほうは成功してるとは言えないだろう。先に、鬱状態や自殺念虜などの闘病生活があった→次にAC自覚。
→ACからの回復を求め→その途上に結婚と出産があった。子育てがスタートしてから自閉が判った。
そもそもメンヘラなのに生んだし、ACなのに生んだ。つい最近まで二人目どうしようかな、と考えてたくらい。
自分の駄目さに相反して、子どもの魅力、それと子どもを授かって責任を負うことは、スゴいことよ。

毒で駄目な親のことを恨む人の気持ちもよく判るし、子育てに関する壁も判るけど、喜びも判るよ。
ACの回復途上で結婚／出産をした時は「おめでとう、ACなのによく子供を授かる決心をしましたね」と
出会う人みんなに声をかけられた。自分をよく知ろうとしてがむしゃらに回復を求めて数年した後で、
妊娠したのは38だけど、自分たちとしては、すごくいいベストのタイミングだったと思う

>>508
羨ましいのか
へっへっへー
悔しかったら超かわいい子産んでみんしゃいｗ

てか真面目な話さ？
いわゆるDQNとこ行って直接面と向かって言ったら？
DQNの子はDQN、社会の迷惑だから子ども産むなってね。
定型だからって社会に貢献してる人間ばかりじゃないし
自閉症スペクトラムだって稼いで税金納めて立派に社会の義務果たしてるもんもいるのよ。
あんたが最低なのはかまわないけど、
同じアスペだからって勝手に仲間面して最低に引き込まないでくれない？
悔しかったら人を落とさず自分が上がりなさいね

高齢妊娠になる前は、自分は病気療養＆無職が長かったけど服薬ストップして十年くらい経ってた。
夫はなかなか希望の定職に就けなかったのが当時、努力が実って道が開けた。結婚妊娠した頃は、
自分たちにも家庭らしい暮らしをイメージできるようになっていたのよね。

なにがきっかけだったか、37くらいの時に、周りのたくさんの子育てしている人たちが輝いて見え初めて
とくにACで親をしてる人たちが、すごく悩みながら子育てして、それでも生命の輝きというのがその人たちある。
とどめは、ADD傾向ある姉の子育てに密着した時期。姉の子はどの子もADDか自閉の傾向ありだけど
乳児健診でひっかからなかった時代のラストだね。姉はシングルになってたけど、やっぱり生命（家族）はいい。

アスペ + 低IQ + 人格障害 + 自閉児
四重苦か

>>510

健常者の私から見たら、あなたも>>508も変わらない
アスペの分際で妊娠して、障害者を増やしたあなたの方がDQNだと思うけど

｢分際で｣？
どんだけ偉いのかね、あんたさまは？ｗ
とりあえずスレ違いのとこに侵入して下(と勝手に思ってる)人間みて優越感に浸らなきゃ
自分を保てないようですがねぇ〜。
おー、かわいそ。

>>486
>>509=>>511です
人によって自分を発揮する分野は異なると思う、それは当然です。私の場合は自分がひとつの器のようになって
人を一人、世に送り出すのを後悔しない。子の巣立ちに応じて今後、自分を発揮できる他の分野を見つけたいと
思っているけど、今、小学生を育てている直中、今ここで負っている責任を全身全霊で喜んでます。
自分が子どもだった時に尊重されなかったことや、父母自身が尊重を知らなかったことを残念に思っているけど
今、私は我が子を尊重する立場にいるし、今はこの子を私は驚いたことに尊重できますw

486さんがご自身の子育てを封印されたお姿はあなたなりの背景があっての立派なご決心だったと思います。
あなたが今後どんな道を選んだとしても、そこを信じて後ろを振り返らず、
その時その時の今と、自分と、足下を見て、ここと思った道にご自身を注ぐにつれて、
小梨とか親とかそんなこと関係ない状態にいずれ辿り着くと思います。立派なことですしアスペならきっとそれ
できます、時間はかかっても。

人間が遺伝子を残そうとするのを止める権利は誰にもないが
ID:HVjr389b<--こいつが次世代を社会に送り出すのは
テロに等しい

>>486
私は子供がAS発覚→自分もAS発覚したパターン。
でも子供には産んじゃって申し訳ないと思ってる。
恨まれて刺し殺される結末をいつも妄想している。
人でなしの鬼畜で結構。

それはさておき、あなたが子供産まないのは大正解^^
むしろ結婚すらできな(ry
喪女確定おめでとう^^

鼻息荒く「ほら、やっぱりこういう奴が母親なんて最低！！」ってファビョって下さいね^^^^^^^^^^

自らASへの偏見を助長するおバカもう一人発見！

そういえばAS児の子育てや障害児の子育てで話題になるけど、
後悔とか、皆さんはどうですか？
私の場合は「子を授かって、子を授からなければ良かったと思うのだったら、授からなかった…」
と言うような流れですよ、単なる頑固かもしれないけど。

ACミーティングに頻度高く出て、沢山のACの話を聞いていた頃の、只中でのインスピレーションでした。
自分本位の結婚や出産への思惑や条件やプランがあったわけではなく、
唐突に「わたしも子を授かりたい」とふってわいたその直感を信じています。

自然な流れでベストのタイミングだったし「子を授からなければ良かった」とは思わない。
毎日「授かって良かった」と思う。
育った家庭や子ども時代の自分の傷も痛みも、その後自分の人生が始まってからの無数の失敗も喜びも
吟味し始め見つめ始めて、その途上で「子を授かりたい」と思ったことは普通に奇跡だもの。

過去を捉え直す営みは今も続けていて、今に立って今を大切にしながら、
日々の経験と、過去の経験とをふりかえり続けてる。我が子には療育あるとは言え、
おそらく私か夫かに似た厳しい人生かもしれないですけど、信頼できる

>>498
アスペとIQに直接的な相関関係はない
http://en.wikipedia.org/wiki/Talk:Asperger_syndrome/Archive16#The_lead

ハンデ板にあるよ。↓

ADD【脳の軽障害者の子作り賛否】アスペ　2次障害

携帯だとURLが違うのでリンク貼らないけど。
こっちで思う存分語ってくださいな。

親の資格なしとか鬼畜と自分を責める親に育てられることは、あまりよいことじゃないと私は思いますが。
それこそ子供はAC一直線だよ。
既に生まれた子のことを真剣に考えるなら、今から鬼畜最低とやっている場合じゃないでしょう。

>>510はすごいマトモだが
>>513や>>516は世間に不適応起こしてるのかなあ。ムダに攻撃性が高いね

>>522
>>510のどこがまともなんだ？
こいつこそ最低だと思うが

荒らしに対して無駄に煽るのは同じ穴の狢なだけ。

うちの子は、大きくなったら赤ちゃんになりたいって
幼稚園時代言っていた。
今、小４だけど時々赤ちゃんみたいな発声をする。
これがＡＣってこと？
幼児期に愛情が欠けていたのかな？と自分を責めてしまうこともある。

私の精神状態は悶々としている事が多くて
遊びや会話に集中して付き合ってあげられなかったなと思う。
自分もそうだけど子が自分の身の回りの事が出来てないから
将来苦労するだろうな、私を憎むだろうなと今朝も思った。
だから>>486の書き込みを読んでドキッとしたよ。

その反面、こんな話もある。
アメリカのシリコンバレーで頭脳を使って仕事している人たちは
かなりの数アスペらしい。
彼らはゴミの分別が苦手らしく、またゴミの分別のために思考を中断するのが嫌なので
ついに高機能なゴミの分別装置を自分たちで作ってしまったらしい。
だから分別をしなくて良い。研究に集中できる。
自分達の住みやすい仕組みを作ったんだよ。
今ゴミの分別に困っている人いない？
アスペが自分達が住みやすくするって事は、アスペ以外の人にも住みやすい事になるかもしれないよね。
というか文明にはかなり貢献しているんだよね。
そう思うと、デメリットだけに注目してはいけないと思う。
隣人には欲しくなくても、人類には必要な人かもしれないよ。

アスペで子を持つ親が少しでも良い方向にいけるよう情報交換が出来たら良いなと思う。
私は仲間がいるって事で救われている。
長くてゴメン。

長文のレスをあぼーんしたら、ほとんど読むところがないw

荒しレスに過剰反応して引き摺られる人が
意外に少ない事に逆にびっくりしたよ。
もっと一緒になってはしゃぐ人が出てくるのかと思ってた。

>>525
診断基準に当てはまる人のうち、一定以下の言語能力を持たないものを
除外した人たちをアスペと定義したのだから、除外しない全体集団と比較して
平均IQが高くなるのはあたりまえ
>>シリコンバレー
ロジックを対象とするような研究分野では可能性が残されているということだが
逆に、一定の成功率があるのは対人関係の重要度が低い職場
に限定されるとも言える
さらにアスペが定型発達者に比べて天才の出現率が高いというデータはどこにもない

また、察すること、気がつくことが美徳のひとつとされる日本の文化も
アスペが成功することへの阻害要因になる

少数の例外を引っ張り出して、全体の傾向を否定する材料を探すよりも
不利なことをはっきり認めて、情報交換したほうが得るものも大きいと思う

P.S.
ここのママさんたちは、こういう意見には感情的に反応するんだろうな きっと

まあageはﾇﾙｰってことで

生まれる前なら考えただろうけど、知らずに結婚して
今ここに産まれた子供が、もうすでに現実に存在するのだから
戻れない過去のことを考えた所で過去は変えられない。

今やれることは障害について勉強して、完璧なんて無理だけど
自分も振る舞いを勉強し続けて、子供にも適切に接せれるように
前向きに気を強くもって生きていくしかないと思う

追い詰められて欝で寝込んだところで子供に悪い影響しか与えないし。

>>530
同感

ものすごく亀だし討論中に豚切ってスマソ
>>468-470
大切な存在だからこそ、少し距離を置く事も大事な事を教えてくれてありがとう。
暴走する前に深呼吸して、今自分が暴走しそうな条件そろってる？を再確認だね。
後で反省する事がなるべく少なくなるよう、がんがるよ。
>>481
同じ気持ちの人がいて嬉しい。
可愛い大好きな気持ちは沢山あるんだけど、上手く行かない時に凹む。
息子の笑顔が沢山見れるよう、無理せずがんがる！

>>525
たぶんあなたは「AC」っていう語を誤解しています。
ご心配されている様子なので、「ACの特徴」または「ACの問題」をぐぐって読むと判りやすいと思います、
判ったらその上で↓

子どもが成人するまえに、なんらかの反省なり改善、生き方の補正、軌道修正を親自身がやる、やり通せなくても
やる気になる、……そんな親だったら、その人の子は概ね、成人後にACになるということはないと私は思います。

最低でも小四でACとは決して言わないし
語義を誤解されているのでまずはご安心を。

このスレに自己をふりかえりながらカキコする人たちのお子さんがACとなるのは困難な気がします。
親がどんなに欠点があり、弱くても、そのせいで子がACになるわけではありません。
正しいことが大好きなASですから、単にASだというだけでは、なかなかACを育てたりしないと思います。
二次障害の影響で引き起こされることもあるかもしれません。

（ぐぐって判る以外に補足したい）
AC（成人した子ども）で言う成人は、本人の人生がスタートし、生き方の方向が定まっていくような意味です。
私の印象ではハタチよりはもっと遅い気がします。自閉なら三十過ぎてもその意味で子どもなのは普通でしょう。
生き方が定まる前の柔らかい人間を成人したとは言わないで欲しいと個人的に感じています。
ACという呼称は自認によるものであって当事者側が主体となって扱うものなのですが、
たまに変な医者が、未成年や若者をつかまえて「あんたはACだと「認定」」したり、
ACミーティングを本人が自発的に必要を判るまえに勧めるんです。そういうことは変ですし、
そんなことをACに対してすると、そのACは今度はその医者を親がわりにコントロールゲームを始めたりして有害です。
生き難い「ACの問題」への「自認」あってのIDです

成人した者が、人や世界への信頼をしらず、不寛容で、世界や自己への不信感を抱いて防衛機構が発動しっぱなしで、
恐れや不安を消すことを目的に生きてしまうような、そんな感じで生きているなら、その人はACかもしれませんが
そんな人はたくさんいます。私としては、そこから別の良い状態に変わりたいと思った者がAC、という感じです。

医療は、そこに心の傷や被虐待、虐待、暴力などをつけたして、
さらに人格障害などのラベルをしますが、どう観察してもAC=ボダではありません。
家庭や生育歴に、虐待や暴力が表面上なくても、人格障害でなくてもACと自認している者はおおぜいいます。
生育歴に虐待があるとしたらこんな↓感じ。
虐待者は支配やコントロールにたけていて虐待の事実を隠蔽しようとします、そこで有害なのは心の傷よりは
子どもに服従と否認を学習させることです。子どもは本能的に自分のせいだと感じる面があり、そこを利用されます。
「信じるな、話すな、感じるな」の暗黙ルールを学び、手のこんだ否認システムを築きながら成長する。
暴力以外に罵る、あざ笑う、見下す、からかうなどを虐待だと気づかずしている人も多い。
いわゆる毒親スレなどで、ぶちまけられている毒は、実のところ、成人した子ども本人から湧いて出た毒であって、
源泉はともかくすでに親の毒ではないです。
毒親の毒に気づくことではなく、自分の毒に気づくことが、回復のスタートかもしれない

これはASの問題？

AS親自身にとっては無関係ではないような気がする。
親自身が育ってきた過程で受けた傷でもがき苦しんでいる場合
参考になる話じゃないかな。自分は参考になったよ。
特にこの↓部分、すごくスッキリした。
>そこから別の良い状態に変わりたいと思った者がAC、という感じ

ACの説明ありがとう。
励まされた気がする。
ぐぐっていたのだけれど、我が子がその予備軍かな？と思った。
言葉が足りなかった。失礼。

>　毒親の毒に気づくことではなく、自分の毒に気づくことが、回復のスタートかもしれない 。
　
今、この段階かもしれない。
どないかせんといかん！と思っている。

親自身が自分のＡＳ知ってて産むようなとこは、間違いなく機能不全家庭になるだろうな。

う〜ん・・・
私的にはアスペだと自覚がなかった人が意外と多いのに驚いた。
「重度」「軽度」こんな簡単な言葉で分別していいのかわからないけど、
全く自覚なく結婚して子供を授かったって人は、ある意味「軽度」だよね？
ってか、思い込みの人もいそうな気がする。

アスペの診断がつくようになったのや、この障害がメジャーになったのはここ最近のことでは？
生きにくさや困り感がアスペと結びつかない人も多かったと思う。
じぶんを神経質だとか変わり者と思っていても。

>>540
>アスペの診断がつくようになったのや、この障害がメジャーになったのはここ最近のことでは？

確かにTVなんかで一般の人の目に触れるようになったのは最近のことだけど、
アスペ診断は少なくとも２０年以上前からされてるよ。
だから生活に支障のあるレベルなら幼少期に診断されているはずだよ？
ただの神経質や変わり者をアスペと結びつけることで安心してる人もいるんじゃないの？って思っただけ。

そんな前からなんだ。知らなかった@20年前には既に思春期終わりかけ世代。
このスレでも20年以上前に診断されている人いるってことか。

>>539
ネットは自称アスペで溢れ返ってるよね。
姉妹スレ？のADHDの母親スレも未診断とか平気で言ってる人多いし。

二十年前はもう成人してたよ…。

引っ掻き回し厨は無視してあげないといつまでもここでオナニーするよ

産まないアスペさんがここでクダ巻くのや
わざわざ定型をアッピールする人は当然スレ違いだけど
そういうスレチ人たちに向かって産んで良かったことを
ことさらアピールID:HVjr389bのような言い方は
下品に過ぎると思う。
やることがいちいち煽動的で極端というか。

昔の親はおかしな我が子をどうにかしてまともにしようと
虐待や洗脳みたいな事までして必死だったのだと思う。
うちの親、私が小さい頃の事を聞いても素で覚えていないらしい。
それほど大変な記憶なんだろうと思う。
私はとにかく親に洗脳されてたw
自分がまともだと信じて疑わなかったよこんなに変なのに。
だから普通に結婚して早く子供を産まなくちゃとか思っていたよ。

既に産んで今子供がいるんだから
産まなきゃ良かった、
産むべきじゃなかった、ってのは子供に失礼な気がする。
正直自分は産まなきゃよかったって思うことあるんだけど、
それは社会のためとか子の将来のため
なんて言いつくろっても、実際は自分自身が大変だとか、
自分を育てながら子を育てる苦労に負けてるだけな気がする。

だからID:HVjr389bが極端に煽ってるのはわかるけど、
小気味良かったよ。
スレチなだけじゃなく、批難するためだけに来たような人にまで
優しく上品できる余裕ないし。

どんな親だろうと、今いる子からは私しか母親いないんだから、
私が最高にかわいいよ、産んで良かった生まれてきてくれてありがとう、
と思わなくてどうするっ！と元気になった。

おかしいね。

おかしいね。

>>548
アスペは障害(コミュニケーションにおける色盲)
少しだけごまかす方法はあっても決して治ることはない
子育てが終わったあとにその子が背負う不幸
さらにはその子孫が背負う不幸、そういうことを考えて
重い決断を下した>>486も”優しく上品に”ふるまえなかった
HVjr389bや”小気味良かった”って言ってるあんたのようにな

同情はしなくていいが、正当化もするな

＞重い決断を下した

って、重い決断て何？スレチで喧嘩売ること？
スレチなのに粘着してるあなた自身のこと？

HVjr389b 自身が間違いなく機能不全家庭の被害者なんだよな。本人は気付いてない。
健常親が子育てにどれだけ心を注いでるか、知らないんだろう。
それを見抜けなかった夫も素質があったわけで、それで自閉なわけで。
まあ、世の中うまくできてると思う。

母であるHVjr389b の暴れっぷり見ると、自閉っていっても多動だろうから、大変だよ。
みんな、追い詰めないであげてよ。

>>553
暴れてるように見えるんだ・・・。認知おかしいね。被害妄想入ってない？
人の心配するよりも自分の心配したほうがいいレベルになってきてるよ。

>>510をすごいマトモといってるおまえの認知のほうがおかしいWWWWW

自分が子供の頃はアスペルガーなんて言葉、身の回りの誰も聞いたことなかったと思う。
あの頃に、今みたいにアスペがある程度認知されてて療育受けられてたら、もう少しまともな人間になれたのかも。
親は必死で自分をまともな人間に育てようとしたんだろうけど、その手段が罵声と体罰、言葉の暴力じゃなあ・・・。

>>554
粗暴な言葉遣いは、暴れてるって表現されることもあるさ。

相手の人格攻撃を通して自己正当化するってのから抜け出さなきゃダメだよ。
女はよくやるのよね。定型でも陥りやすい。
はるかに重い荷を背負ってるんだから、重さを認識しなきゃ、歩み続けることはできないよ。

みんなたいへんなんだね
http://sankei.jp.msn.com/affairs/trial/081125/trl0811251125001-n1.htm

>>557
>>女はよくやるのよね。定型でも陥りやすい
同意

男は相手の主張を攻撃する。
男の場合、どちらかの主張が崩れるか、妥協点が見つかれば決着が着く。

女は嫌いと思った相手の心を攻撃する。
相手の心の一番弱い部分を探してお互いに罵りあう。
>>491 >>507 >>510 >>517 >>548
こうなったら「嫌い」という気持ちはますます増幅し、終着点はない。

女の諍いは醜いというが、まったくそのとおりだ。

ん？何それ男の諍いは美しいの？
現実だと人格攻撃→物理的暴力に移行するけど
ネットとかだともっとすごいじゃん、男の多い板行ってみなよ
でもそれが普通になっているというか

アスペだなあ

>>554
スレ違いの人を煽っている。
だからそう見えると思われてもしかたないのでは？

粘着オナニーが上から目線で居座ってるから
ASは自分が悪いのかと錯覚するんだよ。
真摯な意見と、ストレス発散的な煽りや挑発の違いがわからないからね。

ASの空気の読めなさと、スレ違いでいつまでも粘着し続ける荒しを
同じレベルで語ったり善悪を決めたりする事はできないんだよ。
すっかり騙されてるけど(＾▽＾*)

＞真摯な意見と、ストレス発散的な煽りや挑発の違いがわからないからね

あんたが解ってないんじゃね？
つか、痛いところを突かれると「スレ違いのストレス発散」と言うことにして
相手を全否定で聞く耳持たなくなるんだろ？

上でまともな意見でも「ageてるから」スルーとか。
言われて気分が悪ければまともな内容のレスであっても全力で否定なんだよな。
否定さえできれば何でもいいとばかりにズレた所に噛みついて挙句に相手の人格否定に持ち込む。
いかにもアスペらしいやり方。

こりゃホンモノだねぇ・・・。
鏡を見ながら自分を罵る自虐プレイを見た気分。

魂の叫びだねw

次スレまでにスレのルールを明確にした方がいいかもしれないね。
このスレではべつに定型来ちゃらめぇぇぇぇってルール設定されていないし、、、

>>565
黙っていられなかったのねw
たとえ自分の愚かさを露呈するだけの結果となってもw

自称定型さんはやっかいだからねぇw

>>568
それを「相手の全否定」に持ち込んでる、と言うんです。
わかりやすいねえｗ

ASの全否定から入るくせに何をおっしゃるやら

>>570
＞ASの全否定

とは、どのような？

毎日同じ人が張り付いてるのかな。相当逝っちゃってる人だね。

>>570
実際にアスペと関わって感じた事実を述べているのと
見たこともない知らない相手の数行のレスだけで
否定的に決めつけるのとじゃ大分違うんだけどね。

ID:beuDsYBz
>>557の2行目に同意だな。
男はとか女はとかいう言い方をしてるのには同意できないが。

お前はそれしかやってない。
ただ相手を否定するだけ。
ｱｰｱｰｷｺｴﾅｲ状態なｗ

耳障りが良いか悪いか、好きか嫌いか
それだけで物事を判断して、正論であろうとなんだろうと
気に入らなければ噛み付く

そういう人は、AS、定型問わず社会から阻害されるよ
もっとも、社会から阻害されてきたからそういう性格が
形成されたのかもしれないが

>>486以降の流れでも、その内容をしっかりと受け止め
大人の意見が言えてるASは>>515を書いた人ぐらいしかいない

ASが否定されてるんじゃない
ASによってゆがんでしまった性格が否定されてるんだ

人間は感情の生き物だから、教科書的に見れば間違って無くても
最初から馬鹿にした態度で書き込んでこられると
せっかくの意見も聞けなくなるということは実際にあるのだから

本気で話を聞いて欲しいと思ったら、それ相応の態度で
書き込むという努力も必要だと思う

勿論言われたほうも、耳に痛い話を聞こうという努力も相応に必要だけど。
片方だけじゃなくて双方に努力が必要なのが
コミュニケーションだと思う

>>575
うんうん、仰る通り。
ただアスペによって歪んだ性格そのものを｢否定｣してる人はいないけど。

アスペの人って過剰に好意的に受け入れて肯定しまくってあげない限り
｢否定された！｣と被害的になるよね。
そのくせ自分自身のストライクゾーンは異様に狭くて
なかなか他人を認めないんだよね。
ストライクゾーンを通ったはずの球でさえ
球種が違ったらアウト。

>>576
同意

しかしASらしき人と定型らしき人の書き込みを比べてみると
どう贔屓目に見ても、冷静さを失っているのはASの方が多い
全く普通に意見を言っている人にも、過敏に反応している例が
たくさんある
そういう被害妄想的な人はネットでもリアルでも
無駄に敵をつくってないかい？

>>577
>>ストライクゾーンを通ったはずの球でさえ
>>球種が違ったらアウト。
うまい表現だね。

ほんとにみんな議論好きね。
「こいつとは合わないから、ほっておこう」という考えがないのがAS？

>>579
つか、放っておかれて気付くとポツンになってるのがアスペなんじゃね？

>>580
なるほど。
だからかまってもらうと嬉しくて嬉しくて、議論になだれ込むってわけか。

>>581
極端な決め付けをするのが好きな人だなｗ
そういうことを言い出すと2ちゃんのほとんどの人が
アスペの傾向アリになってしまうと思うが。

なんでもかんでもまとめて決めつければいいってもんじゃないだろ。
…とかまってあげてしまったｗ

>>582
さんきゅw

何がしたいのか、何を求めてるのかがさっぱりわからない。

馬鹿なの？　死ぬの？

やっぱり自称ASが多いってことだと思われ

みんなアスペってどこで診断下ったの？

私も子供生んでコミュニケーションに悩んで調べてアスペかな、と思ったけど診断されないよ。

スレチではないと思うのですが…豚切りというのですが、
AC周辺のことでASと関連した個人の考えを追加（なぜなら誤解や混乱は避けたいので）

私の眺めたところでは、ASDその他の発達障害の人が、何割かは判らないが
すごくたくさんACミーティングに来てる。
この障害のある家系の家庭は、機能不全となりやすい
ASの人はアルコール依存や摂食障害などの嗜癖にも陥り易いので、ACと大いに関係ある。
他にASDがいろんなことを思い込み易くて、単に思い込みのせいでACに育ち易いということもあるかも。
パニックばかり起こしていたり多動も併発していたりしたら家庭の静けさもおかされ易い。
人の助けを得られ難く、見捨てられたと不貞腐れ易い。状況として犠牲者的意識にも陥り易い。
躾けと称して叩かれたかもしれないし、愛情に気づけなかったかも。
つまらないいじめに振り回されて思い出し恨んだり、助けがないことを恨んだりもする。

犠牲者的意識が生き方に染込んで人格にとって代わったくらいな状態を＝ボダや自己愛（人格障害）と考えると、
そういう状態にもASDは簡単になり易い。自閉が重篤すぎれば傷つかないこともあるだろうが傷つくことも多い。
心理プロセスが曖昧なままでも、原因も状況も充分そろっている。
自分を守るのに犠牲者でい続けることがラクだったら、損得考えず、犠牲者になりきる。

でもASDなら、率直で的確な支援の指摘があれば、それを脱ぎ捨てることも案外とつるりと簡単にできるだろう。
的確な支援があれば、犠牲者でい続ける必要がないかもしれない。支援のあるASDがACの回復を求める必要が
あるのだろうか？
同一性保持が堅いけど、論理的整合性に魅力を感じたら説得され易く、変化はとても起こり易い。

>>587の続きです（興味ない方はスルーを）

ACの話をすると「自分もACかも」と思ったASDが、AC関連の書籍を読みAC自認を深めるかもしれない。
「ACはこう」という詳細な情報を得ると、それらしい自分を保ってACとしてイケてしまうのもASDかも。
ASで著作者でもある一人の女性は、生き延びるために解離性人格障害（多重人格症）を手に入れて、
それを通して厳しい思春期を生き抜き、その後辛い治癒過程ではじめてASと診断されたという。
生き延びるために「こう」という姿をなぞることを、自閉の重いASDの場合は、自分に悪いとも、あとあと損とも思わずに
簡単にツールとして入手してなりきれる。そんなASDたちが「ACはこう」という詳しい記述を読むと、
なるほどその通りと言えるようなAC的な自己像をなぞれたりする。
自分以下に品位や解像度を落とすのはできるというようなそんな感じかもしれない。

私の考えですが、今、ASと診断を受けて支援も受けて納得もしている人に、
AC自認が必要なのかどうか。？AC像というのが必要な間は、まとってサバイブすればいいけれど、
生まれつきの素の様相（ASD）がはっきりしてくれば、ただそのASDである素への対応だけでいんじゃないか

と思う。ただし、診断や支援に、あるいは自分の中のASDでは説明できないなにかに、
納得できない人は、納得できるまでAC回復を求めるのもいい。

>>588の続き（興味ない方はぜったいスルーしてね）

「ACの問題（ランドリーリスト）」は恐らく万人にすらほどほど当てはまるし、
それを通してAC回復を求めれば、求めるほどに人はどんどん正直になる。
生き方の病んだ面が回復していくにとてもいい

自分の場合、回復を求めてありのままになればなるほど、
どんどん、トンチンカンな素の自分が表れて来て、なるほど、これでは生き難くACにもなるわと思った。
それにあの不幸な母もそうだったのね〜と見えてきた。
自分が母となってからは、ミーティングに足を運ぶと、ACが子ども時代から感じて来た
最低なことの本質、「自分がいるのにお母さんはどうして不幸なの？お母さんを幸せにしたい」という
赤ん坊時代から残った欲求が満たされない、その恨みが判る。
自分の母のこともそうだけど、他の人のその想いを肌身に感じる。

AC自助グループではASDの有無と関係なく、自分をACと自分で認めたらそれでメンバーとして歓迎され
ますから、参加したい人は参加して、自分が納得するまで好きなだけ会合に参加するといいでしょう。
カウンセリングに効き目がない人にも、ちゃんとしたプログラムのある自助グループで、
ミーティングとプログラムを用いれば、一定の効き目あります。それに、
自分の子に酷いことをしないようにとか、依存症にならないためにとか具体的な効き目あります。

ただし「私はASDなので、こうなんですが」みたいに、自分が他の人と違うから、こう、
という切り口で話をすることは、共感を広げていくことも役に立てていくことも難しい。
幸運にもASDでACという参加者がいたら別で、そんな人と何度か何人か出会ったことはある。
あの出会いはとにもかくにも貴重だがどうしたって稀である。

ACの自助グループでは、自分はACなので、こうなのです、というところを扱う。
ASDを隠してその話を避けて参加するのは意味が無い。しかも、ASDが、一度ついた自分のラベルを
用いずに話をすることは難しい。こんなところが、すでに診断を受けて支援のある人に、
AC自助が向いているかどうか、なかなか悩ましいところです。

ＡＳの家系とＡＣが相関高いってのは同意。
その家系の父親の育児への姿勢には間違いなく特長ある。
あと、これ書いたら怒る人多いと思うけど、母親の場合、キャパをオーバーしやすいから子供にあたるのよね。

ところで、>>587-589と関係ありそうで無い話なのですが、連投で申し訳ない。

上は一般に対する、自分なりの考えのまとめ。今度は私の今の悩みね。

私は今、出会って参加するASDの支援グループが欲しい。
重症者がたまたま揃ったACミーティングで懲りてるといえば懲りてるんだけど、
でも、同じ人たちとの共同体は欲しい。
でもそんなことを支援する物好きの支援者とはまだ出会えない。
モーツァルトとクジラの映画に出て来たグループも、そんなに、うまくいってた訳じゃないと思うんだけど。

ACは自助グループと切っても切れない関係にあって、いろんな意味で(それにACの考えは当事者のものですし)
ACなら自助グループへというのもスッキリしたものです。
ASDの場合にも、二次障害のあれこれが整理されて診断や対応がされてから、
維持や成長のプロセスを思うとグループでの支援は役立つと思います。
でも、自助でなく援助者の関わる支援グループ（自助グループでなく）が良いそうです。
ふつうに当然なこととしてASDは支援側にリードされる必要ある深刻な障害ですから。

ACその他の世界に普及している依存症の自助のプログラムは、回復過程の先の先にある、
人類普遍の大きな考えの良い整った方向をプログラムが示唆しているので、
依存症や虐待などの病んだ歪んだ生き方の部分で、ASDにも相応の効き目がでる。
けれども、自助では、参加者全員に同じな病んだ部分に焦点をあてるのであって、
個人の生得の相違点(変更しようとしても、変更できないところ)の、
人の個性、互いに異なる天性の部分は(直すことではなく、気づくごとに人と人の間で育むものではありますが)、
課題としては扱わない。

３重苦なのよね。自分の障害、自分のＡＣ、子の障害と。

>>591続き（興味ない方は長いのでスルーお願いします）

グループに参加してみると、生き方の病んだACや依存症の回復当初の病んだ底付き状態では、
まるで全員同じ姿をしているのに笑えるほど。
依存や恐れや同じ病いの、互いに「同じな病んだ部分」に焦点をあて続ける、そのことが自助の助け合いになる。
「入り口」で、集まった人は、同じな病んだ姿を見て「私も同じ〜」と思い、
緊張がほころんで口を開いて、互いの回復の第一歩をお祝いしますが、
でも「出口」では同じなところが減り、回復した先の見かけの姿は多様なイキイキした違う様子になる。
個性ゆたかで楽しそうな人たちが調和しながら軽く関わってる感じ。

同じな病んだ手放すべき部分を後生大事にすることで人とむすびつきあう様な、そういうことがなくなってく。
回復に終わりはないと言われていますが、すすめばすすむほど、その人らしく素を楽しんで、個性が育つ。
人と異なるところもある個性的な素の自分が、世界や世間と調和するところを考え始める。
そんなわけで、定型とASDの相違点も際立って見えて来るんだと思う。

>>591,593の続きでおしまい（ですがっ。子どもが下校してきて文を短くする時間なくなったスマソ）

これまで助けてもらったACの共同体には深いむすびつきと恩義と故郷のような想いを感じます。
そのグループになんの問題もないし、そこに来る人を親しく思ってます。

ただ、私のような自閉で能力の低い弱い者がありのままで子育てしてる、この日々の生活を
ACの会合で語ることには、限界を感じもする。
AC自助グループの中、母はであることは、他の人のリアクションを感じ、
それはある意味では好ましい面でもあるのだけれど、現時点駄目な母以外になりようのない自分には
ハンディキャップ（これは、そこに用意された整った良いプログラムを、自分が未熟で中途半端にしか
やれてないせいで、まだ私が世界や世間と調和していない面も大きい）。それにプラスして
どうしてもASDであることにハンディキャップを感じる。まあASDはハンディキャップだから
ハンディキャップなのだけど、
助けられ近しく感じる人びとの中で、そう感じてしまう自分のことが辛くなってる。

受動型だけど孤立しててというか、その埋め合わせかもしれないけど、
私には相変わらず「人々が必要」であるし、このままACの自助グループに参加し続けても、
形式上の問題はない。それに、私がAC自助グループのプログラムをやり通した後には
「あの時つらかったのは私が未回復だったからだ」と思うに違いないです。
なんか名無しのネットなんかで愚痴をいわず辛抱して他人との違いをみずに、
こつこつとそのプログラムを実践すればいい。
でも、ACの自助で、シェアという方法でラクになった私が、ASD由来の気づきや困り感を
シェアすることを必要だと感じて自分の地域に
出会って参加する成人ASDの支援グループが欲しいと思ってる。

何日か前に、ACの件でカキコしたことについて、誤解を避けたいと思い言葉を重ねてますが、
以上が自分なりのオトシマエという感じです。↑

子育てしてればACの話が眼中に入るのは自然だと思うんですけど、自分の場合そんなレベルでない
自分の弱さはもう充分わかったけど、弱くない人になれないし、そのせいで子どもにどう影響あるか...
できれば、自閉なりの健康、というか、元気に心身健やかにできれば育って欲しいと当然ながら思ってる。
もっと前、子どもが赤ちゃんの時、子に問題はまだ感じなくても、自分が激鬱な上、夫婦関係も最悪だった時、
乳児院や養護施設に預けようかと思いつめたこともあるわけだし、回復途上のACなので悩むだけ悩んだ
沢山の人に助けられながら、私が今、夫と伴に子のそばにいて育てる立場にいるのは有り難い。

>>592
子供の障害・二次障害、自分または配偶者の障害・二次障害、自分の親族または配偶者の障害……
三重苦どころじゃない

>>596
確かに。
配偶者も障害あること多いのよね。

ACのひとはAC専用スレを立てるかコテ化、トリップ化するか方が
いいレベルでは？スレを使う際の最低限のマナーかと思うけど。
よそのスレだって延々長文語りしていると言われるよね?
自分のブログ作ればとまでは思わないけど、スルーしてと枕詞を置けば
書き込んでOKというのは思いこみというか都合のいい解釈だよ。

>>594
全部読ませてもらった。体験からの情報ありがとう。
もう閉鎖したブログだけど母親自身がＡＳというのを読んだことがある。
それによるとＡＳのオフ会をしたらしく、その時集まった人たちが
「もう少し何とかしたら…」といいたくなるほど
皆いちようにファッションにお構い無しだったそうだ。
実は私もそうなので共感を覚えた。
衣類は身を隠す防寒などの役割以外にファッションという役割があるのが苦痛。
そのブログを読んで他のＡＳの人たちに会ってみたいと思ったよ。
自助グループも探せばあるよね。遠いのかな。
私は、すぐに怒ってしまうので少しでも怒らない母親になるために心理学を勉強している。
結構、怒らないでいられるようになった。

>>595 は悲劇のヒロインになりきって満足してる感じ。病名への依存。
自身の、子に対する加害の可能性という視点が全く無い。
ＡＳの子育てにＡＣの話は切り離せないけど、この人はスレ違いだと思う。

>>599
アスペの場合、感覚障害を抱えていて、服を自由に選べない人が多い。
そういう人は、ファッションなどお構いナシに、とにかく着心地の良い服を選ぶ傾向がある。

>>599
自助グループに参加したら、きっとショック受けるぞ。
アスペが雁首並べて勢ぞろいしてるっていうのが、いかに強烈な光景か。
「自分もまたこんなに痛々しいのか」って、自己嫌悪にさいなまれて、死にたくなるだろうな。

ID:EQCGI8gBさん

全部読みました。
言いたいことはわかります。
情報価値も大いにあると思います。
スレチとも思いません。

ただ、これは
ASDの支援グループがないことへの愚痴なのか
ASDの支援グループの必要性を訴える運動なのか
同様のカテゴリーに属する人への情報提供なのか
そして
誰に向けられたものなのか

長文を読み進めても、この辺がはっきりしないところが、
ASDの特徴のひとつだとわかっていても、
定型からみるとイライラしてしまいます。
(数日前の長文さんにも同じことを感じました。)

できれば次回の投稿では冒頭に「長文であるとのことわり」と共に
「対象」と「目的」を明示してください。
そうすれば、真剣に読む、スルーするの判断がしやすくなります。

アスペが見てもイライラするよ。
スルーしてって言葉は免罪符じゃないよ。
何度注意されても我がやり方を押し通すのがアスペルガーだとわかっているけど
アスペルガーらしさをむき出しにしてたら定型はもちろん、同じアスペルガーからも嫌われるよ。
嫌われるても結構、やりたいからやるんです、なんて反論されそうだけど

こころの科学とかそっち系の雑誌やサイトに自助グループ情報載ってない？

>>ID:EQCGI8gBが以後明示すべき事柄
コテハン・トリップ
長文であるとのことわり
対象・目的

同じ言葉の繰り返しが多く、結論と主題不明に陥ってる。
詳細割愛して結論だけ述べれば？


595なんか
こんな私でも生きてていいんですﾔﾎｰｨ
で終わりだ。

EQCGI8gBって、例の長文さんでしょ？
違うの？

>>603

>>591,593,594は悩みや愚痴、>>587-589は
数日前に他の方へのレスしたACについての話の補完です。

皆さんご指摘の通り私の文は下手ですが
ACについての話が長くなったのは、すこし意味合いが異なります。
ACについては医療や世間や当事者、自助、一般、支援の立場、福祉、児童相談、心理学、精神医学、sw、によって
それぞれ受け止め方や解釈のことなる分野なので、そのことの細部へも配慮しながら書きました。
私のは自助の当事者の立場からですが、無用に詳細にし読み手のフラッシュバックを起こさない配慮も必要なほかに
私の場合は、問題よりは回復過程や解決に焦点をあてるようにしています。

ほかに、子どもに充分なことをやれているとは現在感じていない向上心高い母親たちへの配慮もあります。
AC話は親を責め立てる側面がありますが、視覚や文字に過敏のあるかもしれないASDのある母親たちをおいつめる
つもりでAC話をしてるわけではない。
いつも課題を解決したいと心がけていて、自分が変化することをいとわず前向きで
適切な支援を受けている母親たちは、ACを育てないだろうと伝えたかったのがそもそもです。

グループのことでは、人と出会って面と向かって分かち合うことで、どんなことが起こり、どう変わるのか、
ACの場合とASの場合と、それと親である場合とでなにが異なるのか、自分なりに触れてもみました。
当スレはできたてでテンプレもまだですが、自助のような性質が多少なりあるとも考えています。

数日前にACについて書いたことで、私はネット情報にはぐぐってもそんなには出て来ないような経験談を
添えたつもりです。自分の中でも貴重な話です。ちぐはぐな少数派の体験ですが誤解を招きたく無いと考えています。
あと、そこで私がまるでグループに誘っているように、他の人（ASであり親である人）たちに感じさせたとしたら
心配だと後から思いました。愚痴に書いたように自分も限界を感じていたからです。

丁寧に、誤解をさけるつもりで、長くなっても書きましたが、 >>600の
＞自身の、子に対する加害の可能性という視点が全く無い
と、コメントが返ったりすることもあるので、気をつけて書いても難しいですね

>>608
なんでもいいですが、コテハン、トリップは付けてくださいよ。

あ、すみません。うっかりしていました。。↑長文であることを最初に書きませんでした。
ごめんなさい。

↑自発的には書くつもりは無かった内容ですが、皆さんのご質問に答える意味で
追加で書きました。不明な部分がありましたら、またお答えしたいと思います。

ASDは時により細部にとらわれて全体のメッセージをとらえるのが苦手なことがあります。
お互いにカキコした意図を確かめながら、丁寧な対話をすることは、大切だと思います。

>>610
これだけ延々と続けていけば誤解を招くと思うんだがわからないのかなぁ……
話聞いて下さいよ。
　コテハン・トリップ
　長文であるとのことわり
　対象・目的
付けて下さい。

お願いだからコテ＆トリップつけて。
本当に本当にどうかどうかお願いします。
コテになってくれたら
もうすみませんとか、ごめんなさいとかいらんし。

皆さんすみませんでした。自分なりの考えがあってコテもトリップもしたくないので
romになります。ご質問いただいたらお答えして、丁寧な対話をできるようにしたいと
考えていましたが、以後、おたずねいただいても自重して失礼させていただきます。
ご迷惑おかけしました。m(＿)m

600に応えるため「自身の、子に対する加害の可能性という視点」を
ここから延々10レス以上消費するかもしれないw

> お互いにカキコした意図を確かめながら、丁寧な対話をすることは、大切だと思います。
本心からそう思うのでしたら耳を傾けていただけると幸いです。＞ID:EQCGI8gB
うっかりも続けばわざとだと思われてもしかたないし
ごめんで済んだらナントカはいらないってばっちゃが言ってた。

どんなに周りが嫌がっても止めなかったくせに
自分にとって都合が悪い事言われると（コテハン付けろ）

まるで嫌みったらしく聞こえる言い方で
自分は悪くないとばかりに（いや、自分ではいい事言ってるつもりだったんだよね）
もう止める宣言か…最初からガンガントリップ付けろって言えばよかった

>>615
つまらんこと聞いてごめん
トリップってなに？

>>616
ひとり用キャップ→とり　ップ　→トリップ
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%88%E3%83%AA%E3%83%83%E3%83%97_(2%E3%81%A1%E3%82%83%E3%82%93%E3%81%AD%E3%82%8B)

>>617
ありがとう

ID:EQCGI8gBが全く理解できない

１．コテ＆トリップができないこだわりって一体なに？
２．例えば>>608などでAC親に害を及ぼすことのないような
　　細心の注意と配慮をみせながら、>>603 >>606など何人もの要求には
　　配慮をみせない。なんで？
３．で、なんでROM宣言？
　　ご迷惑おかけしました。m(＿)m？？
　　いじけてるの？
４．なんで発信したい気持ちとか思いが数行で書けるようなことしかないのに
　　こんな長文になるの？ていうか、長文を書いてはじめて自分が何を
　　言いたかったがわかるの？
５．この人の頭の中では、「聞き手」という意識というか想定はあるの？

アスペの人。どなたかわかる範囲で解説してください。

アスペって想像力がないから、他者がどんな気持ちなのか
自分の発言に対してどう感じているのかが全くわからないの。
相手が困惑してるのに気付かず自分ひとりでガーッと発言して
遂に相手が切れたら「なんで？私は楽しい会話を心掛けてたのに。急に怒るなんて変だし、ひどい。」
と被害妄想に陥り、悲劇のヒロインの私って可哀想シクシク
になってしまう人が多いんですわ。
もちろんアスペ全員がそうじゃないけど。

こういうのって、他のアスペスレでも充分できるやり取りだと思う　('A`)
どうあっても結局は同じような流れになるんだよな

定型がアスペの思考回路を研究するために使い出すと
そのアスペスレッドは機能しなくなる
いっそオチスレでも立ててみてはと思わずにはいられない

>>618
結論：アスペ同士の交流などハナから考えていません

1.こだわりとか言っちゃったものの、そんなものは特にない。
　強いて言うなら、自分がもっとも不要としている層の注目を集めてしまったため
　苦し紛れに出た言葉

2.自分の都合がいいものしか見たくない。不快な言葉は一瞬でも
　気づき（視覚優位）傷つくので激しく激しくスルー

3.また違うタイミングで出てきて同じようなことを書き散らしたあげく
　出て行けといわれる不のスパイラルを味わうための社交辞令

4.無意識に顕示欲が出てしまうが、要点まとめができないため
　部屋で独り言を言っているのと同等の状況

5.チラシの裏に書くよりは人に自分の知識や経験の程を見て欲しい
　そしてできればほめてほしいかまってちゃん思考

などと思うしだい

ID:EQCGI8gBって学習機能ついてないのかね。
他住民とこういうやりとりしてるの何度も見てる気がするんだけど。
いいかげんコテつけて欲しい。まじで。
コテつけるのいやなら、毎回「いつもの長文の者です」って名乗って欲しいわ。

>>618です。

>>619 >>621
解説ありがとうございます

>>620
ごめんなさい　スレ占領したりしないのでゆるしてください

>>All
引き続きよろしくおねがいします

>>623
定型臭わさなくてもあのレスどうよって振れば
お節介なのが勝手に答えるから
アスペのフリwよろしく&これにレス不要

ID:EQCGI8gBってどうよ

>>599
心理学勉強して怒らないでいられるようになったんですか？
私も勉強したいです。
私もすぐ怒ってしまう。
特に子に対しては自分で異常だと思うほど怒ってしまう。
心理学…っていっぱいありますよね…。
ずっと理系一本で来たから想像もつかないんですが、
まず何から勉強したらよいものですか？

>>595
自分はAC知らないんだけど
面白かったよ。
ゆっくり落ち着いて話聞いてみたいと思った。
きっと練って書き込んでるんだろうとも思うし。
コテハン嫌な理由はわからないけど、
追い出されるとしたらもったいない、
ていうかイライラしどころがわからないんだけど、
私もアスペだからなんだろうね。
てか>>623はアスペじゃなきゃスレチ・迷惑スレ行けだし、
長文連投よりスレチのほうがおかしいし、イライラするんですが。
＞ごめんなさい　スレ占領したりしないのでゆるしてください
許しません。

>>627
定型禁止っていうコンセンサスはない
それと、何でもかんでもスレチいうな
話が続かんだろ

>>628
あなたは何の話しをしに来てるの？

>>555=>>558=>>561=>>575=>>628
自称定型が追い出されそうになって居直っている

※☆※　※☆※　

a.参加可能は、広義アスペ（例：ASアスペルガー障害、アスペルガー症候群、
高機能自閉症、高機能広汎性発達障害、特定不能の広汎性、自閉症スペクトラム障害、
その他の発達障害、例：ADD、ADHD、LD）を負っている父や母が基本の参加者。

b.上記の広義アスペの定義に該当する者で（子供が障害かどうかは問わず）子育て中
（離婚などによる離別で別居中も可）の者。子育て終了後の先輩アスペも含む。

c.上記の広義アスペの定義に該当する子育て中の者で、同時に各種人格障害、神経症、
強迫性障害、パニック障害、PTSD、摂食障害、アルコール含む薬物依存等の二次障害、
あるいはACを併発した者も可。
（アスペ診断とは別に、統合失調症初期の診断も受けているなど、上記広義アスペの
診断を含む複数診断名を持つ者も可）

d.該当する診断について、専門医からの診断を受けている者
（専門医からの診断を準備中で未診断の者も参加可を含む）

e.上記の広義アスペの定義に、一見したところ該当しそうな自己診断アスペ、
診断予定も見こみも全く無い未診断の自己申告アスペの者は、判り次第排除

f.定型発達の健常者、あるいは定型発達の各種人格障害者のおせっかい・世話焼きは、
判り次第排除（※要注意）

g.定型一般は不可であるが、小児神経科、児童精神科、発達障害分野の心理士＆精神
科医、SW、療法士等、経験と訓練をつんだ援助職はおおまかな肩書きを名乗った上で
参加可能（というか、もしromでいらしたら、たまには教えて助けて下さい）

※☆※　※☆※　

様子見てましたが、ご提案(>>631)

１．定型発達と発達障害の呼称について、テンプレへ詳細記述希望（どなたか）
２．参加者について境界線は、↑上の通り、a〜gを検討の上、テンプレ明示希望

ボダも発達障害の一種であろうという説もググればあるのだが、それは当スレでは
考えない。とりあえずリアルからなにから全般にASDはボダのえじきになり易い。
これ対策しないとせっかくのスレが続かない

631を叩き台に検討修正の上、次スレからお願いします

orzさっそく修正

> d.該当する診断について、専門医からの診断を受けている者
> （専門医からの診断を準備中で未診断の者も参加可を含む）

→d.該当する診断について、専門医からの診断を受けている者
→（専門医からの診断を準備中で未診断の者も可）

2chで排除なんてムリムリ
そんなの書いたら余計に悪質なのが入ってくるだけ

とりあえずテンプレに迷惑スレその他を記載しておくのは必要だな。
どうしても一言言いたい人が「あちらでどうぞ」という誘導レスをつけるようにして後はみんながﾇﾙｰすれば、
少しは荒れなくなるんじゃないかと期待。