【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ5【私】
1 ：痛みに優しい名無し：
「ママ友いない方がマシ！」に思えるほど最悪な人達に
囲まれたりで、選択ひとりポツンの人、
堂々とポツンになりたい人が悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、トラウマが暴れたり、心が痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が悲しみや理不尽さを吐き出して、
前向きに堂々と「ママ友不要！」と言えるようになるためのスレです。
ママ友要らない人のママ友関係で辛かった事、
愚痴や落込み、泣き言、悩みなどはこちらへ。
＃煽りやスレッド主旨を理解しない人が入ると、
二次的に傷付く人が多いかもしれないので、基本sage進行で。
-------------------------------------------------
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。言葉は選びましょう。
いくら辛くても、相手の容姿や境遇などを貶してはいけません。
ここにはスレッド性質上貶されて傷付いた人もあつまりますし、
貶しては相手と同じになりさがります。
批判されるべきは「行為」です。
---------------------------------------------------
＃グループ批判スレではありません。
＃ママ友が欲しい人はスレ違いです。
関連スレの「寂しがりや」スレか、「ママ友欲しいけど出来ないママ」スレへどうぞ。
関連サイトなどは
>>2-5
囲まれたりで、選択ひとりポツンの人、
堂々とポツンになりたい人が悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、トラウマが暴れたり、心が痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が悲しみや理不尽さを吐き出して、
前向きに堂々と「ママ友不要！」と言えるようになるためのスレです。
ママ友要らない人のママ友関係で辛かった事、
愚痴や落込み、泣き言、悩みなどはこちらへ。
＃煽りやスレッド主旨を理解しない人が入ると、
二次的に傷付く人が多いかもしれないので、基本sage進行で。
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＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。言葉は選びましょう。
いくら辛くても、相手の容姿や境遇などを貶してはいけません。
ここにはスレッド性質上貶されて傷付いた人もあつまりますし、
貶しては相手と同じになりさがります。
批判されるべきは「行為」です。
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＃グループ批判スレではありません。
＃ママ友が欲しい人はスレ違いです。
関連スレの「寂しがりや」スレか、「ママ友欲しいけど出来ないママ」スレへどうぞ。
関連サイトなどは
>>2-5
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2 ：優しい名無し：2008/09/09(火) 09:36:45 ID:IY6vVfdw
前スレ
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ4【私】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189946052/
●このスレッドが出来た経緯
最初、「ママ友関係平気。群れないママ達☆」スレッドへ、
グループからの仕打ちなどで、辛いことがあった人たちが、
ママ友関係平気（になりたい）ので、スレに書き込み。
書く内容が、辛かった事の吐き出しなどで、それを見た、
スレ住人の中から「そういうウエットなことは見たく無い」
「自分は好きでひとりなんで、グループになれない人と、
一緒にするな」という意見が。
かといって、ママ友関係はいらないという前提があるので、
寂しがりやスレではスレ違い。
なので、辛かった事を書いて、立直るスレッドを。
という経緯で出来た。
（それゆえに、悪口的表現がここでは批難される）
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ4【私】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189946052/
●このスレッドが出来た経緯
最初、「ママ友関係平気。群れないママ達☆」スレッドへ、
グループからの仕打ちなどで、辛いことがあった人たちが、
ママ友関係平気（になりたい）ので、スレに書き込み。
書く内容が、辛かった事の吐き出しなどで、それを見た、
スレ住人の中から「そういうウエットなことは見たく無い」
「自分は好きでひとりなんで、グループになれない人と、
一緒にするな」という意見が。
かといって、ママ友関係はいらないという前提があるので、
寂しがりやスレではスレ違い。
なので、辛かった事を書いて、立直るスレッドを。
という経緯で出来た。
（それゆえに、悪口的表現がここでは批難される）
3 ：優しい名無し：2008/09/09(火) 09:37:46 ID:IY6vVfdw
○参考サイト
モラル・ハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「傷も血もあざも、何も見えないけど、
なんだか息苦しくて、つらくて、チカラがなくなっていく…。
それっていったい、なんなのだろう…。」
あなたが嫌なママ友からされている仕打ちは、
モラル・ハラスメントかもしれません。
理不尽な辛さ、怒りを抱えたらぜひ見てみてください。
まずはここを…。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/kagaisya.htm
投影性同一視による操作
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
なんで？といいたくなる悪口を言ってくる人の場合、
自分自身の嫌な部分を相手に投影してぶつけている場合があります。
モラル・ハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「傷も血もあざも、何も見えないけど、
なんだか息苦しくて、つらくて、チカラがなくなっていく…。
それっていったい、なんなのだろう…。」
あなたが嫌なママ友からされている仕打ちは、
モラル・ハラスメントかもしれません。
理不尽な辛さ、怒りを抱えたらぜひ見てみてください。
まずはここを…。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/kagaisya.htm
投影性同一視による操作
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
なんで？といいたくなる悪口を言ってくる人の場合、
自分自身の嫌な部分を相手に投影してぶつけている場合があります。
4 ：優しい名無し：2008/09/09(火) 09:38:31 ID:IY6vVfdw
●関連スレ
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part59
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216252058/l50
現在進行形で、ママ友関係を続けていきたい
（いかざるを得ない）人のスレッドです。
ママ友関係不要派はスレ違い。
ママ友関係平気。群れないママ達☆ 5人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1203079127/l50
自ら選択して明るく一匹狼な人のスレッド。
ママ友関係で辛かった事はスレ違い。
「うじうじしている書込みは見たくない」との事。
ママ友をいじめてるママについて
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1214406556/l50
ママ友いじめに関するスレッドです。
いじめ否定派だけという事ではないようです。
ですが被害者側が若干多いようです。
ママ友関係苦手？でも寂しがりやのママ達Part59
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1216252058/l50
現在進行形で、ママ友関係を続けていきたい
（いかざるを得ない）人のスレッドです。
ママ友関係不要派はスレ違い。
ママ友関係平気。群れないママ達☆ 5人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1203079127/l50
自ら選択して明るく一匹狼な人のスレッド。
ママ友関係で辛かった事はスレ違い。
「うじうじしている書込みは見たくない」との事。
ママ友をいじめてるママについて
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1214406556/l50
ママ友いじめに関するスレッドです。
いじめ否定派だけという事ではないようです。
ですが被害者側が若干多いようです。
5 ：優しい名無し：2008/09/09(火) 09:42:27 ID:IY6vVfdw
●ママ友グループそのものへの批判（悪口可）
【ショッカー軍団】群れる親について・その4【鰯】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212655250/l50
グループで行動している人たちそのものへの批判、叩きはここ。
＃ママ友継続/不要混在
こんな ママは嫌われる！9匹目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213887336/l50
（いる派）ママともって何？（いらない派）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1204786894/l50
（素敵）こんなママは慕われる（Good）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1211167735/l50
【競争】 張り合うママ 【嫉妬】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1202737685/l50
【ショッカー軍団】群れる親について・その4【鰯】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212655250/l50
グループで行動している人たちそのものへの批判、叩きはここ。
＃ママ友継続/不要混在
こんな ママは嫌われる！9匹目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213887336/l50
（いる派）ママともって何？（いらない派）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1204786894/l50
（素敵）こんなママは慕われる（Good）
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1211167735/l50
【競争】 張り合うママ 【嫉妬】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1202737685/l50
6 ：名無しの心子知らず：2008/09/09(火) 10:10:06 ID:zMwMzaJg
ママ友と友達何が違うの？
7 ：名無しの心子知らず：2008/09/09(火) 10:45:41 ID:mWtagmLK
ママ友は友達じゃないでしょ？
花より男子ファイナルを１人で見に行ったママが
数少ない知人ママの中に二人いる。
ある意味共通があるのではないかと。
二人とも凛として人間としてイイ。
数少ない知人ママの中に二人いる。
ある意味共通があるのではないかと。
二人とも凛として人間としてイイ。
私は凛とはしてないけど、
好きな事っていうのが明確で、
あまり人からどう思われるとか、(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!! 。
嫌いたければ嫌え。
馬鹿にしたければ馬鹿にしろと思います。
開き直ってますね。
勝手な基準（流行りとか容姿とかね）で勝手に人を価値付けして、
いらんこと言う人が、
こちらが感謝しなければならないようなことをするわけがない。
どうでもいい人の言う事はどうでもいいと思います。
好きな事っていうのが明確で、
あまり人からどう思われるとか、(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!! 。
嫌いたければ嫌え。
馬鹿にしたければ馬鹿にしろと思います。
開き直ってますね。
勝手な基準（流行りとか容姿とかね）で勝手に人を価値付けして、
いらんこと言う人が、
こちらが感謝しなければならないようなことをするわけがない。
どうでもいい人の言う事はどうでもいいと思います。
自治会町内会、子ども会、もうイラネ！十五丁目
ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1220192794/
ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1220192794/
>>1ｱﾘｶﾞﾄﾝ
いやいや。こちらこそヨロシク。
ここは、攻撃的な言い方、容姿や境遇からの内面決めつけ。
そういう嫌な言い方は避けて、
辛かった事を吐き出したり、それを共感しあったり、
自分はこうしたよ、って事を言ってみたり。
群れてないけど、いいのかな？って揺れたときに、
背中を押してもらったり。そういう優しい場になったら、
よいなぁと思う限りです。
ここは、攻撃的な言い方、容姿や境遇からの内面決めつけ。
そういう嫌な言い方は避けて、
辛かった事を吐き出したり、それを共感しあったり、
自分はこうしたよ、って事を言ってみたり。
群れてないけど、いいのかな？って揺れたときに、
背中を押してもらったり。そういう優しい場になったら、
よいなぁと思う限りです。
>>10…同意。勝手な思い込みで人を判断する人って本当に多いと思うんだけど。私はそういうのが大嫌い。人をよく見て判断してほしい。幼稚園の集団生活を勘違いしてる親が本当に多すぎる。…ｽﾚﾁだね。私も選択ﾎﾟﾂﾝ。皆頑張ろうね！
>>14
その行動を批難してるんだから、スレチじゃないよ。
（それで、群れてるのはデブスばかりとか言ったらスレチだけど）
勝手に人を判断する権利、その根拠、その自信。
どこからくるんだろうね。
まぁ、相手がどうこうだから悪い、って言うんだろうけどね。
その行動を批難してるんだから、スレチじゃないよ。
（それで、群れてるのはデブスばかりとか言ったらスレチだけど）
勝手に人を判断する権利、その根拠、その自信。
どこからくるんだろうね。
まぁ、相手がどうこうだから悪い、って言うんだろうけどね。
16 ：名無しの心子知らず：2008/09/11(木) 08:25:22 ID:nblre5+F
ママ関係で嫌な事があってママ友作らなくなった人。
もともと同性関係苦手、っていう人は実は少ないのかな？
もともと同性関係苦手、っていう人は実は少ないのかな？
17 ：名無しの心子知らず：2008/09/11(木) 09:38:43 ID:x0Vp+NDr
女特有のキャピキャ騒ぐのは苦手かもしれない。
昔は無理して輪の中で一緒にはしゃいでたりしてたけど、ストレス溜りすぎてた。
今は昔からの友人とのんびり過ごしてる。
同じ幼稚園のママで、仲間が増える度フフフンてな感じでポツな私を こ馬鹿にしたような態度をとるママがいるんだけど、そんなにママ友できて嬉しいのかな。
嬉しいのは わかるけど、上から目線になると痛いママに見えてしまうよ。
昔は無理して輪の中で一緒にはしゃいでたりしてたけど、ストレス溜りすぎてた。
今は昔からの友人とのんびり過ごしてる。
同じ幼稚園のママで、仲間が増える度フフフンてな感じでポツな私を こ馬鹿にしたような態度をとるママがいるんだけど、そんなにママ友できて嬉しいのかな。
嬉しいのは わかるけど、上から目線になると痛いママに見えてしまうよ。
さんざんガイシュツだとは思うんだけど、子を思うと不憫になってしまう…
もうグループはこりごり、私自身は一人でも幸せ感じられるけど
毎日近所の同い年がわんさか集まって公園で遊んでるのを窓から悲しそうに見下ろす娘。
冷たい視線も気にｼﾅｲ！と公園連れてくと「いーれーて」と言う娘、グループの女の子たちから完全無視。
育てば自分で友達作ってくるや、と楽観視してたけど、この近所は全員同じ小学校へ行くし
学校でも入学以前の付き合いがものを言うというか、母親同士が知り合いじゃないと子供同士が遊ぶのも難しいと聞いた。
親の私が自分の気持ちを子供より優先しているような、そのせいでうちの子だけがさびしい思いをしているような
そんな気がして強い自己嫌悪を感じる時がある…。
ママ友いらん、だけど小学校も近所グループの女の子から無視されて離れて一人で登下校したり
帰宅後ずっと窓から公園見てるような娘だと切ない。
どうしたらいいんだろうか？
もうグループはこりごり、私自身は一人でも幸せ感じられるけど
毎日近所の同い年がわんさか集まって公園で遊んでるのを窓から悲しそうに見下ろす娘。
冷たい視線も気にｼﾅｲ！と公園連れてくと「いーれーて」と言う娘、グループの女の子たちから完全無視。
育てば自分で友達作ってくるや、と楽観視してたけど、この近所は全員同じ小学校へ行くし
学校でも入学以前の付き合いがものを言うというか、母親同士が知り合いじゃないと子供同士が遊ぶのも難しいと聞いた。
親の私が自分の気持ちを子供より優先しているような、そのせいでうちの子だけがさびしい思いをしているような
そんな気がして強い自己嫌悪を感じる時がある…。
ママ友いらん、だけど小学校も近所グループの女の子から無視されて離れて一人で登下校したり
帰宅後ずっと窓から公園見てるような娘だと切ない。
どうしたらいいんだろうか？
子供さん幼稚園？
小学校の人数次第もあると思うけど、
とりあえず、小学校のことは小学校に行ってから悩んだほうがよくないかな。
蓋を開けてみたらなんてことなかった、ってこともあるし。
うちは息子で年長友達あんまりいないけど
小学校に行ってから様子見ようと思ってる。
小学校の人数次第もあると思うけど、
とりあえず、小学校のことは小学校に行ってから悩んだほうがよくないかな。
蓋を開けてみたらなんてことなかった、ってこともあるし。
うちは息子で年長友達あんまりいないけど
小学校に行ってから様子見ようと思ってる。
そうそう。
校区が狭いなら別話だけれど多少なりとも広ければ
そちらと仲良しになれればいいのだし。
あとは入学後のクラスの座席の配置次第だと思う。
前後左右が近所の子ばかりでなければ楽しい生活を送れると思うよ。
校区が狭いなら別話だけれど多少なりとも広ければ
そちらと仲良しになれればいいのだし。
あとは入学後のクラスの座席の配置次第だと思う。
前後左右が近所の子ばかりでなければ楽しい生活を送れると思うよ。
小2男子＆年中女子餅です。
小学校は、大丈夫ですよ。
保育園＆幼稚園出身混ざって遊んでいます。
遠い幼稚園だったので、同じ園の子一人しか居ない（しかも異性）
近所に同級生が居ない、でも、お友達出来ましたよ。
男子だからかな？寂しいのは最初の1学期だけでした。
女子も、親がセッティングしてあげても
結局気の合う子と遊んでいる感じですよ。
入学同時に引っ越しして来る方も多いし、あまり不安がらなくて良いと思う。
小学校は、大丈夫ですよ。
保育園＆幼稚園出身混ざって遊んでいます。
遠い幼稚園だったので、同じ園の子一人しか居ない（しかも異性）
近所に同級生が居ない、でも、お友達出来ましたよ。
男子だからかな？寂しいのは最初の1学期だけでした。
女子も、親がセッティングしてあげても
結局気の合う子と遊んでいる感じですよ。
入学同時に引っ越しして来る方も多いし、あまり不安がらなくて良いと思う。
そうそう、学校は近所子だけじゃない。
かくいうわが家も遠めの保育園に行っていたので知り合い皆無でしたが
ゆっくり馴染んでいきましたよ。たぶんそういう新顔の保育縁組がいるはず。
また、集団登校もあって前後１年の学年違い友達もできました。
かくいうわが家も遠めの保育園に行っていたので知り合い皆無でしたが
ゆっくり馴染んでいきましたよ。たぶんそういう新顔の保育縁組がいるはず。
また、集団登校もあって前後１年の学年違い友達もできました。
>>17
分かる。フフフンな態度は痛い。
分かる。フフフンな態度は痛い。
保育園から小学校（+学童保育）です。今3年。
まったく知り合いがいない状態で入学したけど、
（保育園は遠かった）
大丈夫ですよ。喧嘩もするけど、
学校でも学童でも、それなりにやってるみたいです。
まったく知り合いがいない状態で入学したけど、
（保育園は遠かった）
大丈夫ですよ。喧嘩もするけど、
学校でも学童でも、それなりにやってるみたいです。
ワカル〜〜(-o-;)フフンな態度。全国に居るんだね。私も選択ﾎﾟﾂﾝ。
凛としたママになりたい！今日のお迎えもﾑﾚがたくさん。あの独特の雰囲気が嫌なんだ。でも慣れなくては。
凛としたママになりたい！今日のお迎えもﾑﾚがたくさん。あの独特の雰囲気が嫌なんだ。でも慣れなくては。
>>17
群れるのは別に勝手だし興味はないけど、
あからさまに馬鹿にされるのは嫌だね。
とはいっても、上から目線ってどうもわからない。
態度ならまだあれだけど、言葉ね。
●●で嬉しかったとか、自分がよかったと思うことをさ、
人に勧めたりする言葉とかきいても、
それが上から目線とかって全然わからない。
言葉を額面どおりしか受け取らないんで。
群れるのは別に勝手だし興味はないけど、
あからさまに馬鹿にされるのは嫌だね。
とはいっても、上から目線ってどうもわからない。
態度ならまだあれだけど、言葉ね。
●●で嬉しかったとか、自分がよかったと思うことをさ、
人に勧めたりする言葉とかきいても、
それが上から目線とかって全然わからない。
言葉を額面どおりしか受け取らないんで。
間違い
>>27へのレス
>>27へのレス
>>27
>相手が自分より下でいないと許せない
「上から目線」という言葉を私は使ったことがなかったけど、
「フフフンな態度」と似たような違和感を覚える態度とか言葉遣いとかってのはあるよ。
たとえば
・○○したほうがいいんじゃないかな
・××って思われるよ、言われるよ
・△△さんが言ってたよ
これって一見謙虚だけど、
発言の責任を自分でもたない、
他人に責任転嫁して自分は泥を被らない、
ズルい言い回しだと感じてしまうんだ。
こんな言葉遣いが身についてる人に会うと、
「あなた自身はどう思うの？」
と聞きたくなる。
たとえ聞いたとしても、
「いえ、私は別に気にしてないんだけど」
と返されるので、
だったらわざわざそんなこと言って人の心をかき乱さないで、と思うよ。
>相手が自分より下でいないと許せない
「上から目線」という言葉を私は使ったことがなかったけど、
「フフフンな態度」と似たような違和感を覚える態度とか言葉遣いとかってのはあるよ。
たとえば
・○○したほうがいいんじゃないかな
・××って思われるよ、言われるよ
・△△さんが言ってたよ
これって一見謙虚だけど、
発言の責任を自分でもたない、
他人に責任転嫁して自分は泥を被らない、
ズルい言い回しだと感じてしまうんだ。
こんな言葉遣いが身についてる人に会うと、
「あなた自身はどう思うの？」
と聞きたくなる。
たとえ聞いたとしても、
「いえ、私は別に気にしてないんだけど」
と返されるので、
だったらわざわざそんなこと言って人の心をかき乱さないで、と思うよ。
31 ：名無しの心子知らず：2008/09/12(金) 08:50:34 ID:UZcJYUyX
そう！ママ連中はいくつになっても女子学生気分が抜けてない・・・・ちょっと人よりイケテル自分達というポジションでいたい。
人をジロジロ見て、ちょっとでも自分達とは違うと認識すると、「ああいうのもありかな？」という大人な意見を言う人はまずいない。
ほとんどは「なに？あれ〜（笑）。」的な態度をとり、自分達の感覚は間違いないと確認するかのようにグループ内で同意を求め一緒に笑っている。
キモ意・・・そして最低！
絶対に仲良くしたくない。
人をジロジロ見て、ちょっとでも自分達とは違うと認識すると、「ああいうのもありかな？」という大人な意見を言う人はまずいない。
ほとんどは「なに？あれ〜（笑）。」的な態度をとり、自分達の感覚は間違いないと確認するかのようにグループ内で同意を求め一緒に笑っている。
キモ意・・・そして最低！
絶対に仲良くしたくない。
キモいは、やめようよ。
キモいっていわれて傷付いた人いるだろうし。
キモいっていわれて傷付いた人いるだろうし。
32だけじゃ、なんなんで。
嫌だよね、ああいう値踏みする目線みたいなのって。
共通のターゲットがないと結束できないんだよ。
最低、絶対仲良くしたくない、ってのは本当に同意。
嫌だよね、ああいう値踏みする目線みたいなのって。
共通のターゲットがないと結束できないんだよ。
最低、絶対仲良くしたくない、ってのは本当に同意。
対一で話すと普通の人なのに
複数になると態度や気持ちがデカくなるっていう人多いよね。
どちらがその人の本質なんだろうと考えると
やっぱ複数の時での態度がその人の本質なんだと考えておいた方がいいよね。
複数になると態度や気持ちがデカくなるっていう人多いよね。
どちらがその人の本質なんだろうと考えると
やっぱ複数の時での態度がその人の本質なんだと考えておいた方がいいよね。
どっちもその人なんだと思う。
どっちもその人。どちらかが本質でどちらかが偽りってわけでもなく。
複数での態度が嫌だなあと思う相手とは、
その部分では分かりあえない。
軋轢を産みそうな相手とは距離を置く感じが安全かなと。
どっちもその人。どちらかが本質でどちらかが偽りってわけでもなく。
複数での態度が嫌だなあと思う相手とは、
その部分では分かりあえない。
軋轢を産みそうな相手とは距離を置く感じが安全かなと。
○○したほうがいいんじゃない？みたいなアドバイス・意見でも、普通の態度で言われれば普通に聞けるけど、
相手が「あなたこそ○○した方が・・」と思う人やフフフンって態度の人だと「上から目線」と感じるよ。
相手が「あなたこそ○○した方が・・」と思う人やフフフンって態度の人だと「上から目線」と感じるよ。
何だかﾓﾔﾓﾔするので吐き出させて下さい。
娘と仲良くさせてもらっているお友達がいます。園でのみの付き合いなので本当に仲が良いのかよく分かりませんが…。
そのお母さんと祖母にこの前、園で会い、「仲良くしてもらってありがとう」と話をしました。そこから2人がﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸ。私が「娘も…」と会話のキャッチボールをしようとしても遮る。
で、今日、また祖母に会ったんだけどまたもﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸ…私喋れないw
挙げ句の果てには「旦那さんは仕事何をしているの？」と…。
母親が言うならまだしも(嫌だけど)おばあちゃんがそんな事言うなんて…もうビックリだし、会って間もないのにそういう事を聞いてくる人は私は一番嫌い。
お母さんも祖母も悪い人ではないと思うけど、何か粘着っぽいし、私の事は放っておいてもらいたい。
子供達は温かく見守ろうと思う。
娘と仲良くさせてもらっているお友達がいます。園でのみの付き合いなので本当に仲が良いのかよく分かりませんが…。
そのお母さんと祖母にこの前、園で会い、「仲良くしてもらってありがとう」と話をしました。そこから2人がﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸ。私が「娘も…」と会話のキャッチボールをしようとしても遮る。
で、今日、また祖母に会ったんだけどまたもﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸ…私喋れないw
挙げ句の果てには「旦那さんは仕事何をしているの？」と…。
母親が言うならまだしも(嫌だけど)おばあちゃんがそんな事言うなんて…もうビックリだし、会って間もないのにそういう事を聞いてくる人は私は一番嫌い。
お母さんも祖母も悪い人ではないと思うけど、何か粘着っぽいし、私の事は放っておいてもらいたい。
子供達は温かく見守ろうと思う。
>>36
相手にいろいろ言わなくてもいいのに、とは思うけど、
あなたこそ○○したほうがと思うって、
結局その相手を、36も見下してるって事だよね？
それって、根っこは同じなんじゃないかな。
結局その人を好きか嫌いかなんじゃない？
その人に対して悪意があれば、上から目線に聞こえるし、
その人に対して好意があれば、アドバイスに聞こえるのかもね。
>>37
園でのおつきあいにとどめておくほうがいいかもね。
相手にいろいろ言わなくてもいいのに、とは思うけど、
あなたこそ○○したほうがと思うって、
結局その相手を、36も見下してるって事だよね？
それって、根っこは同じなんじゃないかな。
結局その人を好きか嫌いかなんじゃない？
その人に対して悪意があれば、上から目線に聞こえるし、
その人に対して好意があれば、アドバイスに聞こえるのかもね。
>>37
園でのおつきあいにとどめておくほうがいいかもね。
>>37
わあ 大変でしたね。
会話のキャッチボールができないって嫌ですよね
空気みたいな扱いする人って結構いるもんです
そういう人はいつもそんな感じだと思いますよ
37さんはそのお母さんと祖母に引いてる感じですね
自分の勘ってわりと当たるから一歩引いた付き合いで
いいんじゃないですか？
旦那の職業いきなり訊くっていうのも失礼だし。
わあ 大変でしたね。
会話のキャッチボールができないって嫌ですよね
空気みたいな扱いする人って結構いるもんです
そういう人はいつもそんな感じだと思いますよ
37さんはそのお母さんと祖母に引いてる感じですね
自分の勘ってわりと当たるから一歩引いた付き合いで
いいんじゃないですか？
旦那の職業いきなり訊くっていうのも失礼だし。
38で嫌な思いさせちゃったらゴメン。
というのも、すごい身勝手な言い分で、
上から目線よばわりされた事あるんで。
勝手に見下してきておいて、
私がその通りじゃなくなって、
嬉しかった事とか、
これから頑張ろうと思う事などブログに書いてたら、
もう縁もないし嫌いな相手のブログなんか見なければいいのに、
勝手に見てきて、勝手に否定して勝手に貶して、
やれ勘違いだ上から目線だとか。
どっちが勘違いで上から目線なんだか。と思った。
似たような事をお仲間がしたら讃え合うくせに。
というのも、すごい身勝手な言い分で、
上から目線よばわりされた事あるんで。
勝手に見下してきておいて、
私がその通りじゃなくなって、
嬉しかった事とか、
これから頑張ろうと思う事などブログに書いてたら、
もう縁もないし嫌いな相手のブログなんか見なければいいのに、
勝手に見てきて、勝手に否定して勝手に貶して、
やれ勘違いだ上から目線だとか。
どっちが勘違いで上から目線なんだか。と思った。
似たような事をお仲間がしたら讃え合うくせに。
>>40
>どっちが勘違いで上から目線なんだか。と思った。
うんうん、そんな目に遭ったら私だってそう思うさ。
そしてそれこそ、
「あなたこそ○○した方が・・」
って気持ちなんだと思うよ。
ところがそれを「上から目線」だとか「見下してる」とか評価されると、
自尊心が傷つけられた気になってしまいませんか。
てか、そういうネガティブな言葉で他人を評価すること自体、
（わざとであろうと無意識であろうと）
相手を不快にさせる効果があるわけで。
人から言われたくないことは自分も言わないよう、意識的に気をつけること。
それが>>1-2にあるスレの趣旨なんだと思うのです。
>どっちが勘違いで上から目線なんだか。と思った。
うんうん、そんな目に遭ったら私だってそう思うさ。
そしてそれこそ、
「あなたこそ○○した方が・・」
って気持ちなんだと思うよ。
ところがそれを「上から目線」だとか「見下してる」とか評価されると、
自尊心が傷つけられた気になってしまいませんか。
てか、そういうネガティブな言葉で他人を評価すること自体、
（わざとであろうと無意識であろうと）
相手を不快にさせる効果があるわけで。
人から言われたくないことは自分も言わないよう、意識的に気をつけること。
それが>>1-2にあるスレの趣旨なんだと思うのです。
>37です。
>38さん>39さんレスありがとうございました。落ち込んでいたので本当に嬉しかったです。
話してくる内容はいつも「娘ちゃんと○(相手の子)が仲良くなれて良かった」みたいな事をずっと喋って来るので最初は(嬉しいんだな〜)と思っていたのですが
人の話を聞こうとしないし、とにかくやかましい。
その祖母との会話が決定打で本当に一歩引いてしまいました。
好意的には見れません。
もう以前のように挨拶程度に留めたいです。
出来るだけ関わらないようにします。お母さん達と深く関わり合うのは本当に懲り懲りです。
携帯から失礼しました。レスありがとうございました。
>38さん>39さんレスありがとうございました。落ち込んでいたので本当に嬉しかったです。
話してくる内容はいつも「娘ちゃんと○(相手の子)が仲良くなれて良かった」みたいな事をずっと喋って来るので最初は(嬉しいんだな〜)と思っていたのですが
人の話を聞こうとしないし、とにかくやかましい。
その祖母との会話が決定打で本当に一歩引いてしまいました。
好意的には見れません。
もう以前のように挨拶程度に留めたいです。
出来るだけ関わらないようにします。お母さん達と深く関わり合うのは本当に懲り懲りです。
携帯から失礼しました。レスありがとうございました。
44 ：名無しの心子知らず：2008/09/13(土) 04:18:03 ID:LYRL1y6B
爺眠党
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1215926243/126
http://find.2ch.net/?STR=%8E%A9%96%AF%93%7D&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
慌迷党
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1199933743/199
http://find.2ch.net/?STR=%8C%F6%96%BE%93%7D&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
景断連
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1169427348/676
http://find.2ch.net/?STR=%8Co%92c%98A&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
喜家無
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1211076525/421
http://find.2ch.net/?STR=%83L%83%84%83m%83%93&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
東洋堕
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1216680588/101
http://find.2ch.net/?STR=%83g%83%88%83%5E&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/eco/1167893115/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/dcamera/1194386694/
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1214241860/
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1215926243/126
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慌迷党
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景断連
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喜家無
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東洋堕
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http://find.2ch.net/?STR=%83g%83%88%83%5E&TYPE=TITLE&BBS=ALL&ENCODING=SJIS&COUNT=50
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/eco/1167893115/
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/dcamera/1194386694/
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1214241860/
集合住宅のママ連から無視されて数年。
こちらからの会釈は絶やさず、耐えて忍んでまいりましたが、
その空気にもようやく慣れてきたと思ったその矢先、
向こう様が思いっきり仕切りなおししてきた模様。
また何か、新しいウソ陰口を生み出したのだろうと思う。
気にするな相手にするなと頭では解っているのですが、
彼女たちはひとりでは何もできなくても、
集団になると想像もつかないような嫌がらせをされそうな気がしてなりません。
どなたか勇気をください・・・
こちらからの会釈は絶やさず、耐えて忍んでまいりましたが、
その空気にもようやく慣れてきたと思ったその矢先、
向こう様が思いっきり仕切りなおししてきた模様。
また何か、新しいウソ陰口を生み出したのだろうと思う。
気にするな相手にするなと頭では解っているのですが、
彼女たちはひとりでは何もできなくても、
集団になると想像もつかないような嫌がらせをされそうな気がしてなりません。
どなたか勇気をください・・・
数年嫌がらせされた自分ですが。
その人たちが叩いているのは、
その人たちが叩きたいように想像した、45像に過ぎないよ。
その人たちの世界が全てじゃない。
違う世界からしたら、その人たちが異常な事も多いよ。
その人たちは、45像を叩かないと自分らを維持できないんだよ。
偶像くらいくれてやればいい。
ただ、証拠となるものはしっかり押さえておくといいよ。
泳がせておいて、あまりに図にのったことをしたら、
正しい方法で叩き付ける事もできるから。
（そのためにも、こちらから攻撃はしないほうが合理的）
その人たちが叩いているのは、
その人たちが叩きたいように想像した、45像に過ぎないよ。
その人たちの世界が全てじゃない。
違う世界からしたら、その人たちが異常な事も多いよ。
その人たちは、45像を叩かないと自分らを維持できないんだよ。
偶像くらいくれてやればいい。
ただ、証拠となるものはしっかり押さえておくといいよ。
泳がせておいて、あまりに図にのったことをしたら、
正しい方法で叩き付ける事もできるから。
（そのためにも、こちらから攻撃はしないほうが合理的）
47 ：名無しの心子知らず：2008/09/15(月) 12:10:55 ID:nqO9DSZi
まぁ変な期待はしないほうが無難かなと思う。
48 ：名無しの心子知らず：2008/09/15(月) 12:44:23 ID:DV3zfDOD
大人になっても子供みたいな事をする人がいるのですね。
しかも集団なんて。。。
このｽﾚ初めて覗いてﾋﾞｯｸﾘです。
私の周りには幸い、まだそういう集団はありませんが、ﾏｲﾎｰﾑを探している最中なので、そんなのが近所にいたらｷﾂｲなぁ(-.-;)
きっといつか自分の馬鹿さに気付いてくれますよ。
気負わずに頑張って。
しかも集団なんて。。。
このｽﾚ初めて覗いてﾋﾞｯｸﾘです。
私の周りには幸い、まだそういう集団はありませんが、ﾏｲﾎｰﾑを探している最中なので、そんなのが近所にいたらｷﾂｲなぁ(-.-;)
きっといつか自分の馬鹿さに気付いてくれますよ。
気負わずに頑張って。
>>45
そこまで嫌われている理由に全く心当たりはないの？
そこまで嫌われている理由に全く心当たりはないの？
50 ：名無しの心子知らず：2008/09/15(月) 16:30:38 ID:q9soULgp
>>49
女ってただ「気に入らない」「生意気」「いっつも幸せそう。」「子供が友達いっぱい。」ほんの些細なことで的にする生き物です。
幸せそうに見えるのは、その人の努力あってのことと理解できない・・・ただ羨ましいだけ。
だから皆でつっついて、しょんぼりしているのを笑うのがストレス発散になっているんだよ。
女ってただ「気に入らない」「生意気」「いっつも幸せそう。」「子供が友達いっぱい。」ほんの些細なことで的にする生き物です。
幸せそうに見えるのは、その人の努力あってのことと理解できない・・・ただ羨ましいだけ。
だから皆でつっついて、しょんぼりしているのを笑うのがストレス発散になっているんだよ。
趣味でも見つけてストレス発散したらどうかしら？
最近知り合ったママ友。アドラー心理学の育児法をやってる。
ミラクル育児？
子供が何しても怒らない。壁に落書きしても、お友達をぶっても。
怒るんじゃなくて、ハハは、困った顔、態度を見せる。
それを見て子供が「あぁ、これはしてはいけないことだ」と理解する。
っていうんだけど、
あんたの息子、うちのムスメ、バチバチ叩いてる。ホントに何にもしてないのに。
近くにいただけで叩かれてる。
ムスコの教育のためかも知れんけど、うちのムスメも気持ちはどうする？
ムスコ、怒られなくって、調子に乗ってないか？？
あぁ、こんな人がまわりにじわじわ増えてきてる。
どうしよう。しんどいさ…
ミラクル育児？
子供が何しても怒らない。壁に落書きしても、お友達をぶっても。
怒るんじゃなくて、ハハは、困った顔、態度を見せる。
それを見て子供が「あぁ、これはしてはいけないことだ」と理解する。
っていうんだけど、
あんたの息子、うちのムスメ、バチバチ叩いてる。ホントに何にもしてないのに。
近くにいただけで叩かれてる。
ムスコの教育のためかも知れんけど、うちのムスメも気持ちはどうする？
ムスコ、怒られなくって、調子に乗ってないか？？
あぁ、こんな人がまわりにじわじわ増えてきてる。
どうしよう。しんどいさ…
>>52
アドラーを勉強してます
叩かれている>>52さんの娘さんは、
泣いたり、痛いと訴えてきたりしてるんですか？
ならば、娘さんへの対応や、
その光景を見てこうして良く思ってない>>52さんへの対応の必要でしょうが、
その息子さんへの対応は、
そのママさんの方法が適切なように思います
現場を見てみないとわからないことが多いですが
危険を感じたら、
娘さんをその息子さんから離して
避難させてみてはどうでしょうか？
アドラーを勉強してます
叩かれている>>52さんの娘さんは、
泣いたり、痛いと訴えてきたりしてるんですか？
ならば、娘さんへの対応や、
その光景を見てこうして良く思ってない>>52さんへの対応の必要でしょうが、
その息子さんへの対応は、
そのママさんの方法が適切なように思います
現場を見てみないとわからないことが多いですが
危険を感じたら、
娘さんをその息子さんから離して
避難させてみてはどうでしょうか？
勇気とアドバイスくださった方、ありがとうございます。
>>46
お辛い経験されてきたのですね。
何か直接的な攻撃をされたときは、証拠をしっかり取っておくようにします。
45像といえば、「友だちがいない」「社会性が欠如してる嫌われ者」というイメージがあったみたい。
子供が園に通うようになって、よそのママ友をうちにお呼びするようになったとき、
その噂を教えてくれた近所ママから、穴が空くかと思うくらい凝視されたことがあります。
会釈してもあちらは固まったままで、「何で見てるの！？」とすごく怖い思いをしたのですけど、
ありえない情景を見て、45像がガラガラと崩壊していた最中だったのかと思うと・・・もう怖くないです。
>>48
「大人なんだから、そんな子供みたいな事はしないだろう」
と私も思っていたのですが、高い授業料だけあっていい経験になりました（泣）
そういう人はきっとどこにでもいるのだろうけど、
そういう人が力を持ってはじめて、問題が起こるような気がします。
うちは賃貸なので、他の住人も「いつでも出ていけるし、刺激しないでおこう」みたいな無力感でいっぱいなのかも。
新興住宅地にマイホームを構えようという人たちなら、
互いに協力することも、住みよい街を作る努力も、惜しまないような気がします。
46さんが素敵なマイホームとご近所さんを見つけられますように。
>>46
お辛い経験されてきたのですね。
何か直接的な攻撃をされたときは、証拠をしっかり取っておくようにします。
45像といえば、「友だちがいない」「社会性が欠如してる嫌われ者」というイメージがあったみたい。
子供が園に通うようになって、よそのママ友をうちにお呼びするようになったとき、
その噂を教えてくれた近所ママから、穴が空くかと思うくらい凝視されたことがあります。
会釈してもあちらは固まったままで、「何で見てるの！？」とすごく怖い思いをしたのですけど、
ありえない情景を見て、45像がガラガラと崩壊していた最中だったのかと思うと・・・もう怖くないです。
>>48
「大人なんだから、そんな子供みたいな事はしないだろう」
と私も思っていたのですが、高い授業料だけあっていい経験になりました（泣）
そういう人はきっとどこにでもいるのだろうけど、
そういう人が力を持ってはじめて、問題が起こるような気がします。
うちは賃貸なので、他の住人も「いつでも出ていけるし、刺激しないでおこう」みたいな無力感でいっぱいなのかも。
新興住宅地にマイホームを構えようという人たちなら、
互いに協力することも、住みよい街を作る努力も、惜しまないような気がします。
46さんが素敵なマイホームとご近所さんを見つけられますように。
>>49
悪口や陰口で盛り上がる場から距離を置いたことかも。
「いろいろ言われるのが嫌だったら、（仲間に）入ってくればいいのよ」と言われたことがあります。
彼女たちは日が沈んでもなかなか井戸端会議を終えないのですが、その場を離れたら今度は自分が何かを言われる番だと思うと、なるほど恐ろしくて帰れない気持ちも解るのですけど・・・
でも、誰かを貶めてまで心の平安を保とうとは、今のところどうしても思えないよ。
>>50
フォローすごく嬉しい。ありがとう。
努力を真正面から認めてもらえたのは初めてかも。
もうしょんぼりしないよ。
自分のためにも家族のためにも、もっと幸せになってみせるよ。
長文レスごめんなさい。
ROMに戻ります。
悪口や陰口で盛り上がる場から距離を置いたことかも。
「いろいろ言われるのが嫌だったら、（仲間に）入ってくればいいのよ」と言われたことがあります。
彼女たちは日が沈んでもなかなか井戸端会議を終えないのですが、その場を離れたら今度は自分が何かを言われる番だと思うと、なるほど恐ろしくて帰れない気持ちも解るのですけど・・・
でも、誰かを貶めてまで心の平安を保とうとは、今のところどうしても思えないよ。
>>50
フォローすごく嬉しい。ありがとう。
努力を真正面から認めてもらえたのは初めてかも。
もうしょんぼりしないよ。
自分のためにも家族のためにも、もっと幸せになってみせるよ。
長文レスごめんなさい。
ROMに戻ります。
うっわーアンカーがめちゃめちゃです！！
すいません、>>54と>>55を書いたのは46ではなく>>45で、
>>54の最終行は46さん宛ではなく48さん宛でした。
今から回線で足首縛ってバンジージャンプしてきます
すいません、>>54と>>55を書いたのは46ではなく>>45で、
>>54の最終行は46さん宛ではなく48さん宛でした。
今から回線で足首縛ってバンジージャンプしてきます
きにするな！足首縛るくらいなら回線で縄跳び30回！
レッツスポーツ。
>>53
心理学についてはまったくわからないけど、
嫌だと思ったら避難させるのには同意。
相手は自分の望むようには変わるはずがないものだから、
だったら自分の対処を変えるほうが合理的。
ママ関係に限らず、嫌がらせとかそういうアンモラルなものって、
理不尽な事なんだよね。
理不尽に対抗できるのは合理性なんだと、
大槻ケンヂが書いてたんだけど、その通りだと思うんだよね。
レッツスポーツ。
>>53
心理学についてはまったくわからないけど、
嫌だと思ったら避難させるのには同意。
相手は自分の望むようには変わるはずがないものだから、
だったら自分の対処を変えるほうが合理的。
ママ関係に限らず、嫌がらせとかそういうアンモラルなものって、
理不尽な事なんだよね。
理不尽に対抗できるのは合理性なんだと、
大槻ケンヂが書いてたんだけど、その通りだと思うんだよね。
>>53
そういう育児をやってるかどうかっていうのを、
あんまり知らなくて、なんでかバチコラ叩かれるだけで、
おいおい…と思ったわけです。
初めは、なんか取ったりしたのかな、とか思ってたけど、
ずっと見てたら、訳も無くで、そりゃあかんやろ、と。
普段、そんなに泣かないムスメが「帰るー」と号泣。
まぁ、もう遊ばなければいいんだけどさ。
なんかなぁ。皆がそうじゃないんだし、この件に関しては、
やっぱりムスコ、悪いで。
ムスメに、対処したってくれ。
そう思ったのです。
そういう育児をやってるかどうかっていうのを、
あんまり知らなくて、なんでかバチコラ叩かれるだけで、
おいおい…と思ったわけです。
初めは、なんか取ったりしたのかな、とか思ってたけど、
ずっと見てたら、訳も無くで、そりゃあかんやろ、と。
普段、そんなに泣かないムスメが「帰るー」と号泣。
まぁ、もう遊ばなければいいんだけどさ。
なんかなぁ。皆がそうじゃないんだし、この件に関しては、
やっぱりムスコ、悪いで。
ムスメに、対処したってくれ。
そう思ったのです。
>>58
私はたぶんあなたより冷たい人間だと思う。
なんで、ムスメさんが帰る、といって泣いたら、
それっきりその男の子とは距離あける。
その男の子が同じように他の子に嫌われようと、
なんだろうと関係ない。その子に対する責任ないし。
他の人がどうするかは他の人が決める事だから、
私が考えることじゃないしね。
私はたぶんあなたより冷たい人間だと思う。
なんで、ムスメさんが帰る、といって泣いたら、
それっきりその男の子とは距離あける。
その男の子が同じように他の子に嫌われようと、
なんだろうと関係ない。その子に対する責任ないし。
他の人がどうするかは他の人が決める事だから、
私が考えることじゃないしね。
>>58
アドラー知らないけど
>>53さんの書き込みみてると
叩かれた相手の子供の痛みや気持ち、その親の気持ち云々は除外されるみたいだし、
それでも今後も遊ぶつもりなら、
結局は自分の子は自分で守らなきゃいけないみたいね。
アドラー知らないけど
>>53さんの書き込みみてると
叩かれた相手の子供の痛みや気持ち、その親の気持ち云々は除外されるみたいだし、
それでも今後も遊ぶつもりなら、
結局は自分の子は自分で守らなきゃいけないみたいね。
>>58
>>53です
娘さんが泣いて「帰るー」と>>58さんに言ってる姿を、
男の子のママさんが見ていたのならば、
それなりな姿勢を示すのが得策だったかもしれません
この件をきっかけに>>58さん親子が去って行ってどう感じるかは、
男の子親子次第なので、
それも>>58さんの選択肢に入れるのもアリだと思います
子供が叩かれてるのにいい思いをする親なんていませんから、
冷たいわけじゃないと思います
私も、我が子が叩かれてたら心中穏やかではいられません
そこで、子供を叱るではなく、
そのママさんの、>>58さん親子へのケアは重要になるんですが…
男の子のママさんはどうなんでしょうね〜？
本人じゃないとわからないですね
>>53です
娘さんが泣いて「帰るー」と>>58さんに言ってる姿を、
男の子のママさんが見ていたのならば、
それなりな姿勢を示すのが得策だったかもしれません
この件をきっかけに>>58さん親子が去って行ってどう感じるかは、
男の子親子次第なので、
それも>>58さんの選択肢に入れるのもアリだと思います
子供が叩かれてるのにいい思いをする親なんていませんから、
冷たいわけじゃないと思います
私も、我が子が叩かれてたら心中穏やかではいられません
そこで、子供を叱るではなく、
そのママさんの、>>58さん親子へのケアは重要になるんですが…
男の子のママさんはどうなんでしょうね〜？
本人じゃないとわからないですね
>>61
自分の子への育児が正しくて、
それが一番だから、
他の子もそれを理解してくれてあたりまえ、
と思ってるんじゃないだろうか。
それか、自分の子さえよければそれでいいか。
そういう育児をしている人じゃないんだけど、
自分の子が、わがままを言って、
園で唄う歌をその子の好きな物に変えさせた、
という事を先生から言われたとある人。
（このママは粘着モラハラー）
子を叱るでも、指摘されて恥ずかしいでもなく、
「○○ちゃんはこのお歌が好きだからねー」
だそうだ。
自分の子への育児が正しくて、
それが一番だから、
他の子もそれを理解してくれてあたりまえ、
と思ってるんじゃないだろうか。
それか、自分の子さえよければそれでいいか。
そういう育児をしている人じゃないんだけど、
自分の子が、わがままを言って、
園で唄う歌をその子の好きな物に変えさせた、
という事を先生から言われたとある人。
（このママは粘着モラハラー）
子を叱るでも、指摘されて恥ずかしいでもなく、
「○○ちゃんはこのお歌が好きだからねー」
だそうだ。
最初は気づかなくても、だんだん細かい所が目に付いてくるよね
会話にも気を使い、メール打つのも気を使い 疲れるｗ
会話にも気を使い、メール打つのも気を使い 疲れるｗ
急いで打って絵文字がないメール送ったら「私何かした？」って言われ
絵文字を入れて送ったら「気分だけ若いね」といわれ
自分が機嫌が悪い時はわかりやすく文字とびっくりマークだけのメールを送り
私がAさんのアドレスを知っていたからと言って
「私の知らないとこで連絡とってたんやね」と次の日から即効無視。
理由はＡさんのアドレスを横流ししなかったかららしい。
その後必死でＡさんのアドレスを聞いて即遊びに誘い、
うちの子に「昨日Ａ子ちゃんと遊んだんだ〜」とニヤニヤ報告。
３０過ぎてんのに馬鹿らしくなってきた。
同じマンション、同学年、同性子供達はこれからもかかわりあるから悩んだけど
キッパリＣＯすることにした。
たとえポツンになってもこの選択は後悔しない。
絵文字を入れて送ったら「気分だけ若いね」といわれ
自分が機嫌が悪い時はわかりやすく文字とびっくりマークだけのメールを送り
私がAさんのアドレスを知っていたからと言って
「私の知らないとこで連絡とってたんやね」と次の日から即効無視。
理由はＡさんのアドレスを横流ししなかったかららしい。
その後必死でＡさんのアドレスを聞いて即遊びに誘い、
うちの子に「昨日Ａ子ちゃんと遊んだんだ〜」とニヤニヤ報告。
３０過ぎてんのに馬鹿らしくなってきた。
同じマンション、同学年、同性子供達はこれからもかかわりあるから悩んだけど
キッパリＣＯすることにした。
たとえポツンになってもこの選択は後悔しない。
66 ：名無しの心子知らず：2008/09/18(木) 18:25:37 ID:GX4cjpeZ
吐かせてください。
子供が入園して半年経つんですが、パートをしておりなかなか
他のママさんと交流ができなく、ポツン状態です。
そんな中、数少ない顔見知りのママさんがいて挨拶だけはする程度の関係です。
で、そのママさんにはいつも一緒にいるママ友Aさんがいます。いつも一緒にいるので
会釈くらいはするのですが無視されてました。以前にそのAさんが他のママさんと
立ち話をしているところに通りかかり、目が合ったのでこんにちは、と言ったんですが
私の目をじっと見て無視…。感じ悪かったし、それ以来こちらからは
目を合わせないようにしていました。
そして今日。子供を園の遊具で遊ばせていたので側で見ていました。
遊具では大勢の子供が遊んでおり、のんびりと見ていたのですが
後ろからAさんが走って来て私の目の前の子供（私はその子がAさんの子供とは
知りませんでした）を抱きかかえて「こわい人がみてるよ！インネンつけられたら
どうするの！あっち行き！」と言ってこっちをチラ見して連れて行きました。
もう、びっくりして目が点…。幼い子にインネンという言葉を使ったのにも
驚いたし、話したことも無い私にそんな事がよくできるな、と…。
居ても立ってもいられなくなり、すぐに子供を連れて帰りました。
私とAさんには顔見知りのママさん以外に接点はなく、子供の年も違いますし
思い当たる節がありません。
なぜことような事をされるのか理解不能です。
こんな理不尽な仕打ちって園ママの間ではよくあることなんでしょうか？
長文すみませんでした。
子供が入園して半年経つんですが、パートをしておりなかなか
他のママさんと交流ができなく、ポツン状態です。
そんな中、数少ない顔見知りのママさんがいて挨拶だけはする程度の関係です。
で、そのママさんにはいつも一緒にいるママ友Aさんがいます。いつも一緒にいるので
会釈くらいはするのですが無視されてました。以前にそのAさんが他のママさんと
立ち話をしているところに通りかかり、目が合ったのでこんにちは、と言ったんですが
私の目をじっと見て無視…。感じ悪かったし、それ以来こちらからは
目を合わせないようにしていました。
そして今日。子供を園の遊具で遊ばせていたので側で見ていました。
遊具では大勢の子供が遊んでおり、のんびりと見ていたのですが
後ろからAさんが走って来て私の目の前の子供（私はその子がAさんの子供とは
知りませんでした）を抱きかかえて「こわい人がみてるよ！インネンつけられたら
どうするの！あっち行き！」と言ってこっちをチラ見して連れて行きました。
もう、びっくりして目が点…。幼い子にインネンという言葉を使ったのにも
驚いたし、話したことも無い私にそんな事がよくできるな、と…。
居ても立ってもいられなくなり、すぐに子供を連れて帰りました。
私とAさんには顔見知りのママさん以外に接点はなく、子供の年も違いますし
思い当たる節がありません。
なぜことような事をされるのか理解不能です。
こんな理不尽な仕打ちって園ママの間ではよくあることなんでしょうか？
長文すみませんでした。
69 ：名無しの心子知らず：2008/09/18(木) 21:35:04 ID:H+taDreZ
私もママ友欲しいな〜って思ってたんだけど、ココのスレ見てると、世の中
イイ人ばかりでない、と思うし、女性って思い込みで人のこと見てしまう
人も多いので、逆に関わらない方がいいかな？と思いました。
小学校へ行ってから子供が仲良くなった子の親と仲良くなろう！と思います。
ヘタに関わると嫌な思い多そう・・。
６７さんは関わりたくなくても大変な思いをされていて、本当にお気の毒です。
イイ人ばかりでない、と思うし、女性って思い込みで人のこと見てしまう
人も多いので、逆に関わらない方がいいかな？と思いました。
小学校へ行ってから子供が仲良くなった子の親と仲良くなろう！と思います。
ヘタに関わると嫌な思い多そう・・。
６７さんは関わりたくなくても大変な思いをされていて、本当にお気の毒です。
70 ：名無しの心子知らず：2008/09/18(木) 21:57:22 ID:6E4M2OYB
>>68
本当に話したこともないのに？？です。私はポツンなので、噂話などには疎いけど
悪口などは言ったことがありません。
保育園も考えたのですが職場・実家ともに今の園が近くて便利なので決めました。
向こうは子供がうちの子よりも上みたいなので、卒園すると顔をあわせなくて済むだろうし。
飽きるまでほっておくしかないですね。
>>69
私もできればママ友欲しいと思っていましたが、こんなことでつまづいてしまい
意気消沈です。無理して作らなくてもいいか、と思っています。
本当に話したこともないのに？？です。私はポツンなので、噂話などには疎いけど
悪口などは言ったことがありません。
保育園も考えたのですが職場・実家ともに今の園が近くて便利なので決めました。
向こうは子供がうちの子よりも上みたいなので、卒園すると顔をあわせなくて済むだろうし。
飽きるまでほっておくしかないですね。
>>69
私もできればママ友欲しいと思っていましたが、こんなことでつまづいてしまい
意気消沈です。無理して作らなくてもいいか、と思っています。
72 ：名無しの心子知らず：2008/09/19(金) 00:02:20 ID:ePUErLxn
喋ったことなくても、くだらない理由で嫌ってくる人って学生時代にもいなかった？
そういう人って、案外何かのきっかけでうち解けると馴れ馴れしくなって自称親友とか
言い出しそうだ。言われたことあるw
ポツンのくせに、私のママ友を奪おうとして！と敵視されてるんじゃない？
そういう人って、案外何かのきっかけでうち解けると馴れ馴れしくなって自称親友とか
言い出しそうだ。言われたことあるw
ポツンのくせに、私のママ友を奪おうとして！と敵視されてるんじゃない？
人付き合いが億劫で、基本的には１人で行動してるんだけど、
昔からの友達が｢ママ友たちとフリマをする｣だの
｢ママ友たちと休日に公園に行く｣だのいう話を聞くと、
もやもやするのは、心が狭いのだろうか…
昔からの友達が｢ママ友たちとフリマをする｣だの
｢ママ友たちと休日に公園に行く｣だのいう話を聞くと、
もやもやするのは、心が狭いのだろうか…
74 ：名無しの心子知らず：2008/09/19(金) 03:34:07 ID:YuedNdks
>>53の書き込みて愕然としたの､わたしだけ?自分の周りを見ても
公園とかで見るほとんどの人は､自分の子供がお友達を叩いてるのみかけたら､顔色変えてすっ飛んでくるよ｡
>>52の方がはるかにマトモな神経してる･･･｡
最近距離をおいたママ友も53みたい。短文なので>>52さんのママ友の普段の人柄がわからないけれど､
このカキコを見る限りおそらくろくな人物じゃない｡距離が近くなりすぎる前に､とっとと逃げて!!
公園とかで見るほとんどの人は､自分の子供がお友達を叩いてるのみかけたら､顔色変えてすっ飛んでくるよ｡
>>52の方がはるかにマトモな神経してる･･･｡
最近距離をおいたママ友も53みたい。短文なので>>52さんのママ友の普段の人柄がわからないけれど､
このカキコを見る限りおそらくろくな人物じゃない｡距離が近くなりすぎる前に､とっとと逃げて!!
75 ：名無しの心子知らず：2008/09/19(金) 03:44:41 ID:YuedNdks
連投スマソ、世の中のままのほとんどはアドラーなんて知らないからマジで
こんな育児してたらポツンだよ｡それで､私は何もしてないのに避けられて･･･なんて思ってそうで怖い｡
こんな育児してたらポツンだよ｡それで､私は何もしてないのに避けられて･･･なんて思ってそうで怖い｡
＞こんな育児してたらポツンだよ
あの、ここは選択ポツンで平気になりたいひと。
つまりポツン容認派スレですよ。
その言い方はポツンが悪いみたいじゃないですか。
それではスレ違いです。
確かに叱らない方針は自分も同意できないですが。
でもそうしたい人はそうしてればいいんじゃない？
自分がその親子から離れるほうが合理的。
>>72
勝手に見下しておいて「のび太のくせに」理論ね。
いるよねそういう人。
>>73
心狭いわけじゃないよ。
でも、面倒な事は避けて楽しそうなことだけする。
世の中そんなうまくはいかないよって事じゃないかな？
ママ友と遊びたいなら「億劫なことをする」リスクを負う。
面倒が嫌が優先なら、遊ぶママ友がないリスクを負う。
まぁ個人的には、ママ友がいない事はリスクじゃないけど。
フリマしたきゃ家族か自分でするし、休日は親子で過ごしたいし。
あの、ここは選択ポツンで平気になりたいひと。
つまりポツン容認派スレですよ。
その言い方はポツンが悪いみたいじゃないですか。
それではスレ違いです。
確かに叱らない方針は自分も同意できないですが。
でもそうしたい人はそうしてればいいんじゃない？
自分がその親子から離れるほうが合理的。
>>72
勝手に見下しておいて「のび太のくせに」理論ね。
いるよねそういう人。
>>73
心狭いわけじゃないよ。
でも、面倒な事は避けて楽しそうなことだけする。
世の中そんなうまくはいかないよって事じゃないかな？
ママ友と遊びたいなら「億劫なことをする」リスクを負う。
面倒が嫌が優先なら、遊ぶママ友がないリスクを負う。
まぁ個人的には、ママ友がいない事はリスクじゃないけど。
フリマしたきゃ家族か自分でするし、休日は親子で過ごしたいし。
極論になっちゃうんだけど。
たとえば、自分に原因があって、グループに入れなかった。
そういう人がいたとして。
それでグループを批難するんじゃなくて、
自分にはグループ適性ないや。と選択ポツンになる。
これも一種の適切な選択だし、一種の回復と思うんだわ。
わがままや自己中でハブられたとして、
「あー自分はわがままだから、迷惑かけるの嫌だし、
群れるのやーめた」ってのは前向きな方向じゃないかと。
どうかと思うのは、
こいつはわがままだから、何言ってもやってもいいと思って、
いじめのような事をしてくる人と、
わがままな自分のままで集団に入ろうとする人、かな。
うまく言えなくてゴメン。
たとえば、自分に原因があって、グループに入れなかった。
そういう人がいたとして。
それでグループを批難するんじゃなくて、
自分にはグループ適性ないや。と選択ポツンになる。
これも一種の適切な選択だし、一種の回復と思うんだわ。
わがままや自己中でハブられたとして、
「あー自分はわがままだから、迷惑かけるの嫌だし、
群れるのやーめた」ってのは前向きな方向じゃないかと。
どうかと思うのは、
こいつはわがままだから、何言ってもやってもいいと思って、
いじめのような事をしてくる人と、
わがままな自分のままで集団に入ろうとする人、かな。
うまく言えなくてゴメン。
78 ：名無しの心子知らず：2008/09/19(金) 10:24:45 ID:YuedNdks
>>77 同意｡時々おせっかいなのか自分が一人になるのがいやなのかわからないけれど､
なにが何でも友達になろうとしてぐいぐい押し付けてくる人にも閉口するね｡
にもかかわらず､相手に､わがままだなんだいってくる人｡
本人は善意の塊だったりするから逆に始末悪い｡
一旦距離が縮まると離れるのはその何倍もの労力を要するから､
ママ友選びには注意が必要だね｡
なにが何でも友達になろうとしてぐいぐい押し付けてくる人にも閉口するね｡
にもかかわらず､相手に､わがままだなんだいってくる人｡
本人は善意の塊だったりするから逆に始末悪い｡
一旦距離が縮まると離れるのはその何倍もの労力を要するから､
ママ友選びには注意が必要だね｡
同じ考えの人が大勢いて安心したｗ
思えば無理ばっかり。群れからあぶれない事ばかり気にしてた。
今日思い切ってポツンしてみた。他のクラスのポツンが話しかけてくれたｗ
もう群れるのはコリゴリだ〜ママ友なんて気を使うばっかりでメリットナシ!!
一匹狼でガンバルｗｗｗ
思えば無理ばっかり。群れからあぶれない事ばかり気にしてた。
今日思い切ってポツンしてみた。他のクラスのポツンが話しかけてくれたｗ
もう群れるのはコリゴリだ〜ママ友なんて気を使うばっかりでメリットナシ!!
一匹狼でガンバルｗｗｗ
>>78
それもあるんだけど、
あからさまに自分に原因がある人ってあるじゃない。
悪意ないものだと、空気読めないとか。
悪意あるものも。
そういうのも含めて、自分の嫌な面（悪意あって、
結果はぶられた人とかね）、向いてない面（悪意ないケースね）。
それぞれ気付いて対処してけたらいいなと思うのよ。
自分の思い通りにならず逆ギレしてハブられた人も、
思い通りになってくれない周りを憎むんじゃなくて、
あー自分自己中だなって、集団向いてないなと思って、
周囲と距離とるようになったとしたら、それも進歩だと思うの。
それもあるんだけど、
あからさまに自分に原因がある人ってあるじゃない。
悪意ないものだと、空気読めないとか。
悪意あるものも。
そういうのも含めて、自分の嫌な面（悪意あって、
結果はぶられた人とかね）、向いてない面（悪意ないケースね）。
それぞれ気付いて対処してけたらいいなと思うのよ。
自分の思い通りにならず逆ギレしてハブられた人も、
思い通りになってくれない周りを憎むんじゃなくて、
あー自分自己中だなって、集団向いてないなと思って、
周囲と距離とるようになったとしたら、それも進歩だと思うの。
別に無理して群れる必要は全く無いと思うけど、
ぽつんだとどうしても
「群れてないあの人ってなんか変」って目で見られるのが
気になる小さい自分ｗ
ぽつんだとどうしても
「群れてないあの人ってなんか変」って目で見られるのが
気になる小さい自分ｗ
85 ：名無しの心子知らず：2008/09/19(金) 21:14:36 ID:dZNeCpRi
私の知り合いのママさんに、物凄く友達の多いママさんがいます。
彼女に友達が多いのは、楽しそうでいいなと思っていますが、
彼女いちいち、今日は○○さんと、××に出かけるんだー、、
という感じの内容のメールを送ってくるんです。
なんでわざわざ報告したいのかな・・・。
私は基本的に、１人での行動が多いです。
彼女に友達が多いのは、楽しそうでいいなと思っていますが、
彼女いちいち、今日は○○さんと、××に出かけるんだー、、
という感じの内容のメールを送ってくるんです。
なんでわざわざ報告したいのかな・・・。
私は基本的に、１人での行動が多いです。
>>84
開き直りが一番ですよね。私も周りが気になる時があるけど、そういう時こそ、何とでも思え！！って自分で思っています。
開き直りが一番ですよね。私も周りが気になる時があるけど、そういう時こそ、何とでも思え！！って自分で思っています。
土日はいいね
2学期は行事は多いけど祝日も多いからほっとする〜
>>79の
>今日思い切ってポツンしてみた。他のクラスのポツンが話しかけてくれたｗ
ってとこを読んで、
あれ、もしかしてそっちのほうが普通ってか健全じゃね？と思った。
今うちの子が通ってる園のクラス、
基本的に一人で行動するママさんが多い。
「ひとりぼっち」なんじゃなくて、
「群れに囚われないから誰とでも話せる」タイプの。
子の送迎のときも、用事があるときはさっさと帰るし、
話し込むときは結構話し込むし、おしゃべりの相手は毎日違ったりするし。
疲れててポツンしたいときでも、周りから浮いたりしないのがいい。
うちのクラスには3人以上子育てしてるママさんが過半数いらして、
みんな忙しいのと、あとはママ関係に対する気持ちの余裕があるせいかな。
あと妊婦さんが三人いるのも幸い。
妊娠ってママ共通の経験なので、お互い会話のネタにしやすくて、
人見知りさんもおしゃべりさんも何となく和気藹々って感じになる。
年度始めに「仲良しを作らなくちゃ！」とやたら張り切ってるママさんもいたけど、
今では気負うこともやめて普通にしてる感じ。
ところがいったん家に帰ると、
非健全なママ群れが地域を仕切ってる。
誰が無視しただの誰がチクっただの、互いに疑心暗鬼になりながら、
群れから外されないように戦々恐々としてる。
こっちでは「ポツン」が悪口になる・・・
>今日思い切ってポツンしてみた。他のクラスのポツンが話しかけてくれたｗ
ってとこを読んで、
あれ、もしかしてそっちのほうが普通ってか健全じゃね？と思った。
今うちの子が通ってる園のクラス、
基本的に一人で行動するママさんが多い。
「ひとりぼっち」なんじゃなくて、
「群れに囚われないから誰とでも話せる」タイプの。
子の送迎のときも、用事があるときはさっさと帰るし、
話し込むときは結構話し込むし、おしゃべりの相手は毎日違ったりするし。
疲れててポツンしたいときでも、周りから浮いたりしないのがいい。
うちのクラスには3人以上子育てしてるママさんが過半数いらして、
みんな忙しいのと、あとはママ関係に対する気持ちの余裕があるせいかな。
あと妊婦さんが三人いるのも幸い。
妊娠ってママ共通の経験なので、お互い会話のネタにしやすくて、
人見知りさんもおしゃべりさんも何となく和気藹々って感じになる。
年度始めに「仲良しを作らなくちゃ！」とやたら張り切ってるママさんもいたけど、
今では気負うこともやめて普通にしてる感じ。
ところがいったん家に帰ると、
非健全なママ群れが地域を仕切ってる。
誰が無視しただの誰がチクっただの、互いに疑心暗鬼になりながら、
群れから外されないように戦々恐々としてる。
こっちでは「ポツン」が悪口になる・・・
台
ママ関係って難しい。何気ない一言でも複雑になったり。
子供が絡むから敏感になるんだろうけど。（子どもを守るという本能？）
結婚する前の、働いているときはこんな心労なかったな。（無償だから
よけい疲れるのか？）
子供が絡むから敏感になるんだろうけど。（子どもを守るという本能？）
結婚する前の、働いているときはこんな心労なかったな。（無償だから
よけい疲れるのか？）
連投すみません。
先日、役員のちょっとした集まりで
会話もしたこと無い、学年も違う俗に言う群れているママから
「あなたってお高いわよね！」と吐き捨てられるように言われてしまった。
いつも一人で行動してるからなのか、服装も地味だし特に目立つ訳では
無いのに不思議で。
ここ数日揺らいでいる。
先日、役員のちょっとした集まりで
会話もしたこと無い、学年も違う俗に言う群れているママから
「あなたってお高いわよね！」と吐き捨てられるように言われてしまった。
いつも一人で行動してるからなのか、服装も地味だし特に目立つ訳では
無いのに不思議で。
ここ数日揺らいでいる。
>>90
ひとりぼっちになった人や、
いじめ、いやがらせでひとりぼっちにさせられた人。
そういう人もこのスレにはいると思うよ。
そういう人の回復の場でもあるからさ。
ともあれ、何かと比較して対比で褒めるのやめない？
それ、群れの嫌がらせ方法と同じだよ。
ひとりぼっちになった人や、
いじめ、いやがらせでひとりぼっちにさせられた人。
そういう人もこのスレにはいると思うよ。
そういう人の回復の場でもあるからさ。
ともあれ、何かと比較して対比で褒めるのやめない？
それ、群れの嫌がらせ方法と同じだよ。
95 ：名無しの心子知らず：2008/09/20(土) 08:21:48 ID:62wCUsVG
>>77ですが>>80さんに同意です｡
実は最近、超自己チューで我がまま､しかも図々しく借りた恩は返さない、
しかも子供は親の愛に餓えているのか問題行動ばかり､なのに甘え上手で回りを利用する･･･
というすごいママとやっと縁が切れてほっとしています｡
そのママの面倒をみてたわたしと友達はどちらかといえば温厚で世話焼きタイプ､
子供に障害があるかも･･･と悩んでいたママにずっとふりまわされてた。でも、
その子､障害があるというより親の教育方針の犠牲者という感じ､
気分次第で叩かれたり無視されたり溺愛されたりしたら決してまっすぐには育たない｡
>>77をみて、あぁ､あのママの心のうちはきっとこんな感じだったな･･･と思えて､
78みたいな発言をしてしまったのです｡でも違う､80みたいな考えの方が健全で正しい!!
もう2度とあのママとはかかわりあいたくない｡乱文ですみません｡
実は最近、超自己チューで我がまま､しかも図々しく借りた恩は返さない、
しかも子供は親の愛に餓えているのか問題行動ばかり､なのに甘え上手で回りを利用する･･･
というすごいママとやっと縁が切れてほっとしています｡
そのママの面倒をみてたわたしと友達はどちらかといえば温厚で世話焼きタイプ､
子供に障害があるかも･･･と悩んでいたママにずっとふりまわされてた。でも、
その子､障害があるというより親の教育方針の犠牲者という感じ､
気分次第で叩かれたり無視されたり溺愛されたりしたら決してまっすぐには育たない｡
>>77をみて、あぁ､あのママの心のうちはきっとこんな感じだったな･･･と思えて､
78みたいな発言をしてしまったのです｡でも違う､80みたいな考えの方が健全で正しい!!
もう2度とあのママとはかかわりあいたくない｡乱文ですみません｡
>>94
>何かと比較して対比で褒める
私の文章が下手で意図が伝わらなかったみたいだ。
何か不愉快にさせたみたいだね、御免。
近所ではいじめやいやがらせでひとりぼっちにさせられてるので、
健全な群れってのはそもそも、
ポツンを排斥しないものじゃないのかな、というのが趣旨でした。
>何かと比較して対比で褒める
私の文章が下手で意図が伝わらなかったみたいだ。
何か不愉快にさせたみたいだね、御免。
近所ではいじめやいやがらせでひとりぼっちにさせられてるので、
健全な群れってのはそもそも、
ポツンを排斥しないものじゃないのかな、というのが趣旨でした。
>>84
強いな･･･
そこまで開き直れたら楽だよね、羨ましい。
なんか貴方みたいな人好きだなｗ
ママ友付き合いなんて小学校上がるまでの試練、とか思ってて
実際そうだったんだけど最近息子がスポ少始めたおかげで環境が激変･･･
ほぼ毎週試合観戦などで顔を合わせるんだけど、
団員は40人近くいて、当然ママさんも同じ数だけいるわけで、
やっぱり派閥が出来ています。
自分は基本ぽつんだけど、たまに群れの方と話をする事もあって、
最近はある一人のトラブルメーカー（団員の母）の悪口、噂話が
挨拶がわりになっている模様。
つくづく、女って共通の敵を作って結束を固める生き物なんだなと思う。
やっぱり群れは怖い･･･。
悪口にも同調しなきゃいけない雰囲気になるしね。
強いな･･･
そこまで開き直れたら楽だよね、羨ましい。
なんか貴方みたいな人好きだなｗ
ママ友付き合いなんて小学校上がるまでの試練、とか思ってて
実際そうだったんだけど最近息子がスポ少始めたおかげで環境が激変･･･
ほぼ毎週試合観戦などで顔を合わせるんだけど、
団員は40人近くいて、当然ママさんも同じ数だけいるわけで、
やっぱり派閥が出来ています。
自分は基本ぽつんだけど、たまに群れの方と話をする事もあって、
最近はある一人のトラブルメーカー（団員の母）の悪口、噂話が
挨拶がわりになっている模様。
つくづく、女って共通の敵を作って結束を固める生き物なんだなと思う。
やっぱり群れは怖い･･･。
悪口にも同調しなきゃいけない雰囲気になるしね。
79です。
>>90
＞ 今うちの子が通ってる園のクラス、
基本的に一人で行動するママさんが多い。
「ひとりぼっち」なんじゃなくて、
「群れに囚われないから誰とでも話せる」タイプの。
去年のクラスがそうだったよ…
私はクラス替えしてもサラッと誰でも話すお付き合いしてたんだけどね。
以前、そんな私に「Aさん（同じクラスのポツンママ）と会話出来る私は大人だってみんなで話してたんだよｗ」と群れの人に言われた。
世間話しぐらいするよね？したっていいじゃんｗ
群れって自分が居ない時に何話しているか分からない。勝手に評価して上げたり下げたり…
子供絡みもあるから群れとも一学期はそれなりに合わせて会話をしていたけど、私には無理だ!!
降園後の園庭解放は修行だと思って耐えるよ!!
>>90
＞ 今うちの子が通ってる園のクラス、
基本的に一人で行動するママさんが多い。
「ひとりぼっち」なんじゃなくて、
「群れに囚われないから誰とでも話せる」タイプの。
去年のクラスがそうだったよ…
私はクラス替えしてもサラッと誰でも話すお付き合いしてたんだけどね。
以前、そんな私に「Aさん（同じクラスのポツンママ）と会話出来る私は大人だってみんなで話してたんだよｗ」と群れの人に言われた。
世間話しぐらいするよね？したっていいじゃんｗ
群れって自分が居ない時に何話しているか分からない。勝手に評価して上げたり下げたり…
子供絡みもあるから群れとも一学期はそれなりに合わせて会話をしていたけど、私には無理だ!!
降園後の園庭解放は修行だと思って耐えるよ!!
77=80
は、自分です…。
80は77の補足なんです。
そのすごいママさんも、自分なりに、
そういう面があるから、集団適性がないな、と自覚して、
自分の内面を充実させていくようになると、
本人が一番楽になるんだと思うんだよね。
足りない部分を他人に求めるんじゃなくて、
自分の中に作るようになればいいんだと思う。
それと、たとえばその人がすごい人だからといって、
その人だけが悪いって思う考えも自分はどうかなあ？と思う。
利用して、ってあるけど、利用された自分に原因が、
ゼロじゃないんだろうし。
人間関係において、100％どっちかが悪いってことはないと思う。
（こういう考えにつけこんで畳み臥せる人もいるけどさ。
その場合も、そういう人間に付け入られた自分にも原因があると）
それと、自己中心的でわがままな人だからといって、
悪口を言ってもいい相手とかじゃないんだよね。
そのあたり勘違いする人って多いような気がする。
は、自分です…。
80は77の補足なんです。
そのすごいママさんも、自分なりに、
そういう面があるから、集団適性がないな、と自覚して、
自分の内面を充実させていくようになると、
本人が一番楽になるんだと思うんだよね。
足りない部分を他人に求めるんじゃなくて、
自分の中に作るようになればいいんだと思う。
それと、たとえばその人がすごい人だからといって、
その人だけが悪いって思う考えも自分はどうかなあ？と思う。
利用して、ってあるけど、利用された自分に原因が、
ゼロじゃないんだろうし。
人間関係において、100％どっちかが悪いってことはないと思う。
（こういう考えにつけこんで畳み臥せる人もいるけどさ。
その場合も、そういう人間に付け入られた自分にも原因があると）
それと、自己中心的でわがままな人だからといって、
悪口を言ってもいい相手とかじゃないんだよね。
そのあたり勘違いする人って多いような気がする。
>>96
こっちこそごめんね。
>>97
好かれるようなものじゃないって。
頭悪いし根性ねじまがってるから嫌われてナンボです。
はぁい、嫌われものです。さぁ嫌ってちょーだい位の勢い。
こう思えたのは友人のおかげなんです。
下妻物語って映画があって、それの主人公が、
「お前、根性悪いな」「はい、ねじまがってまーす」
っていうシーンがあるんだ。
それ友人と見てて、友人が、
お前さんもそのくらいひらきなおっていいと思うんだよ。
その上で理解しあえる友達がいれば、それだけ大事にすればいいんだ。
って。なるほどその通りだった。
スポ少大変なんだね。
共通の敵って嫌だね…。そんなんなくてもいいじゃんて思うよ。
悪口に同調するのって嫌だよね。自分が汚くなっていきそうで。
こっちこそごめんね。
>>97
好かれるようなものじゃないって。
頭悪いし根性ねじまがってるから嫌われてナンボです。
はぁい、嫌われものです。さぁ嫌ってちょーだい位の勢い。
こう思えたのは友人のおかげなんです。
下妻物語って映画があって、それの主人公が、
「お前、根性悪いな」「はい、ねじまがってまーす」
っていうシーンがあるんだ。
それ友人と見てて、友人が、
お前さんもそのくらいひらきなおっていいと思うんだよ。
その上で理解しあえる友達がいれば、それだけ大事にすればいいんだ。
って。なるほどその通りだった。
スポ少大変なんだね。
共通の敵って嫌だね…。そんなんなくてもいいじゃんて思うよ。
悪口に同調するのって嫌だよね。自分が汚くなっていきそうで。
>>DNOtPa5zさん
ごめん。一連の書きこみを拝見して
もやもやした気持ちが起きたので聞いてほしい。
>それ、群れの嫌がらせ方法と同じだよ。
>自己中心的でわがままな人だからといって、
>悪口を言ってもいい相手とかじゃないんだよね。
>悪口に同調するのって嫌だよね。自分が汚くなっていきそうで。
>馬鹿なやつだね。
全体的に見て
言ってることとやってることが矛盾してるような気がして・・・
私の読解力のなさからくる誤解だったら、ごめんなさい。
ごめん。一連の書きこみを拝見して
もやもやした気持ちが起きたので聞いてほしい。
>それ、群れの嫌がらせ方法と同じだよ。
>自己中心的でわがままな人だからといって、
>悪口を言ってもいい相手とかじゃないんだよね。
>悪口に同調するのって嫌だよね。自分が汚くなっていきそうで。
>馬鹿なやつだね。
全体的に見て
言ってることとやってることが矛盾してるような気がして・・・
私の読解力のなさからくる誤解だったら、ごめんなさい。
「実際に嫌がらせ、悪口は言わない」が、
「ネットで匿名で名指しでなく」ならありじゃないかと思うが。
「ネットで匿名で名指しでなく」ならありじゃないかと思うが。
>>103
>>1を読んでください
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。言葉は選びましょう。
いくら辛くても、相手の容姿や境遇などを貶してはいけません。
ここにはスレッド性質上貶されて傷付いた人もあつまりますし、
貶しては相手と同じになりさがります。
批判されるべきは「行為」です。
---------------------------------------------------
＃グループ批判スレではありません。
自分が傷つけられたときは過敏に反応するのに
自分が誰かを傷つけることに鈍感なママ友に苦しめられた私は
あなたをみて彼女を思い出した
ひらきなおって、理解しあえる友達だけ大事にしてればいいというルールに
ここでもこだわるなら
あなたは叩きOKのスレのほうがいい
【ショッカー軍団】群れる親について・その4【鰯】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212655250/l50 、
>>1を読んでください
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。言葉は選びましょう。
いくら辛くても、相手の容姿や境遇などを貶してはいけません。
ここにはスレッド性質上貶されて傷付いた人もあつまりますし、
貶しては相手と同じになりさがります。
批判されるべきは「行為」です。
---------------------------------------------------
＃グループ批判スレではありません。
自分が傷つけられたときは過敏に反応するのに
自分が誰かを傷つけることに鈍感なママ友に苦しめられた私は
あなたをみて彼女を思い出した
ひらきなおって、理解しあえる友達だけ大事にしてればいいというルールに
ここでもこだわるなら
あなたは叩きOKのスレのほうがいい
【ショッカー軍団】群れる親について・その4【鰯】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1212655250/l50 、
103ですが、馬鹿なやつは言ってはいけなかったね。
でも他の事は別に問題ないと思ったけど。
群れの嫌がらせ方法、という表現は、
（嫌な）群れの、ですね。
群れて悪口言ってくる人っているじゃないですか。
そういう場合の事ですね。
でも他の事は別に問題ないと思ったけど。
群れの嫌がらせ方法、という表現は、
（嫌な）群れの、ですね。
群れて悪口言ってくる人っているじゃないですか。
そういう場合の事ですね。
悪口やいじめへの批判批難、
悪口やいじめ容認への批難はありだと思うんだけど。
例えば。
悪口を言う人は浅ましい。
はありだと思う。
悪口を言う人は貧乏
悪口を言う人はブサイク
こういうのはなしかと思うんだけど。
悪口やいじめ容認への批難はありだと思うんだけど。
例えば。
悪口を言う人は浅ましい。
はありだと思う。
悪口を言う人は貧乏
悪口を言う人はブサイク
こういうのはなしかと思うんだけど。
>>93
>「あなたってお高いわよね！」
あなたって××よね（答えは聞いてないわよ）！
とネガティブな決め付けをすることで
相手にダメージ与えて上位に立とうとする心理なのかな？
話もしたことない相手からいきなりそんなこと言われたら
つい言葉を失ってしまうのがわかる気がするよ
こうして相手の心にモニョモニョを残すことが目的なんだろうなと思う
群れる人たちも楽して群れてるわけじゃなく
彼女たちなりの努力をけっこうしてるみたいで
（嫌いな相手のためでも時間を割くとか、そのためには朝4時におきて家事を全部済ませておくとか）
「あなたが少しも努力しないからハブられるのよ？」
と親切に忠告されたことがある。
彼女たちのルールに従う努力をしない者への苛立ちあるいは嫉妬が
「お高い」という印象につながったのかもしれない
自分たちのルールに媚びないかぎり
地味にしようが派手にしようが目立とうが目立つまいがそんなことは関係ないのさ
ただし自分たちより強いグループを結成されたら、ギャフンと言ってくれると思うｗ
>「あなたってお高いわよね！」
あなたって××よね（答えは聞いてないわよ）！
とネガティブな決め付けをすることで
相手にダメージ与えて上位に立とうとする心理なのかな？
話もしたことない相手からいきなりそんなこと言われたら
つい言葉を失ってしまうのがわかる気がするよ
こうして相手の心にモニョモニョを残すことが目的なんだろうなと思う
群れる人たちも楽して群れてるわけじゃなく
彼女たちなりの努力をけっこうしてるみたいで
（嫌いな相手のためでも時間を割くとか、そのためには朝4時におきて家事を全部済ませておくとか）
「あなたが少しも努力しないからハブられるのよ？」
と親切に忠告されたことがある。
彼女たちのルールに従う努力をしない者への苛立ちあるいは嫉妬が
「お高い」という印象につながったのかもしれない
自分たちのルールに媚びないかぎり
地味にしようが派手にしようが目立とうが目立つまいがそんなことは関係ないのさ
ただし自分たちより強いグループを結成されたら、ギャフンと言ってくれると思うｗ
そう決めつけることで、それより上な私。
に安心したいのかもしれないね。
に安心したいのかもしれないね。
109 ：名無しの心子知らず：2008/09/21(日) 16:59:30 ID:uL/znCQv
>>106=107=77だと思います｡
なんだかあなたのカキコみると最近やっとご縁が切れてほっとしたママ友を思い出します｡
わかってないみたいだけれどあなた本当はすごく寂しくて、寂しくてたまらないのよ｡
開き直ってぐだぐだいってないで､自分の悪いところを直したら？
子供に悪影響が出るよ｡
なんだかあなたのカキコみると最近やっとご縁が切れてほっとしたママ友を思い出します｡
わかってないみたいだけれどあなた本当はすごく寂しくて、寂しくてたまらないのよ｡
開き直ってぐだぐだいってないで､自分の悪いところを直したら？
子供に悪影響が出るよ｡
110 ：名無しの心子知らず：2008/09/21(日) 21:11:29 ID:Rk1eFWZR
106=77ではありますがね。
107は違いますよ。ごめんなさいね。
寂しくはないですよ。友達はいます。
ただ、ママ関係でのトラウマは大きいです。
理不尽な怒りは、いまだおさまらないです。
悪い所もあり、そこは認めています。
その上で、今の友人がいますよ。
トラウマになったママ関係から言われたことは、
容姿の悪口がほとんどなんですが。
あとは、勝手にこちらの動向を伺ってきて、
こちらがうまくいったり、友人に親切にされたり、
認められていると「勘違い」と言われましたね。
やっとご縁がなくなった方、よかったですね。
でも投影しないでくださいね。
107は違いますよ。ごめんなさいね。
寂しくはないですよ。友達はいます。
ただ、ママ関係でのトラウマは大きいです。
理不尽な怒りは、いまだおさまらないです。
悪い所もあり、そこは認めています。
その上で、今の友人がいますよ。
トラウマになったママ関係から言われたことは、
容姿の悪口がほとんどなんですが。
あとは、勝手にこちらの動向を伺ってきて、
こちらがうまくいったり、友人に親切にされたり、
認められていると「勘違い」と言われましたね。
やっとご縁がなくなった方、よかったですね。
でも投影しないでくださいね。
あと、環境や交友関係は「選ぶもの」なんです。
へつらって得るものでも、上下があるものでもなく、
誰かの悪口で繋がることがないものだと思います。
元ママ友らとは、正直、他者への悪意を共有し、
繋がっていました。
その悪意の対象が私になったわけです。
そのことで、自分がいかに愚かしいことをしていたか。
すごくよくわかりましたよ。
へつらって得るものでも、上下があるものでもなく、
誰かの悪口で繋がることがないものだと思います。
元ママ友らとは、正直、他者への悪意を共有し、
繋がっていました。
その悪意の対象が私になったわけです。
そのことで、自分がいかに愚かしいことをしていたか。
すごくよくわかりましたよ。
連投ごめんだけど、
人間関係において、100％どちらかだけ悪い、というのは、
ほとんどないんじゃないかと思うのね。
だから、111で書いた自分の経験も、
相手から見たらそれが正しいんだろうし、
そういう人につけいられた自分にも原因がある。
そういう要素があった過去の自分も原因。
で、たとえば自己中とかでハブられた人がいたとして、
この人もまた100％悪いか？というと違うと思う。
なんかさ、悪い人になっちゃったら救いようがない。
みたいな風潮を感じたりもするんだ。
快楽で人を傷つける人。人を踏み付けて自己を安心したい人。
こういう人は難しいかもしれないけど、
そういう人はそういう人で仲良くできたり、
たがいに受け入れられる環境や関係性があるのかもしれない。
（実際見下しいじめする人も似たもの仲間がいるしね）
ウジウジしたキモヲタも受け入れてもらえる環境があるしさ。
（サンプル自分）
人間関係において、100％どちらかだけ悪い、というのは、
ほとんどないんじゃないかと思うのね。
だから、111で書いた自分の経験も、
相手から見たらそれが正しいんだろうし、
そういう人につけいられた自分にも原因がある。
そういう要素があった過去の自分も原因。
で、たとえば自己中とかでハブられた人がいたとして、
この人もまた100％悪いか？というと違うと思う。
なんかさ、悪い人になっちゃったら救いようがない。
みたいな風潮を感じたりもするんだ。
快楽で人を傷つける人。人を踏み付けて自己を安心したい人。
こういう人は難しいかもしれないけど、
そういう人はそういう人で仲良くできたり、
たがいに受け入れられる環境や関係性があるのかもしれない。
（実際見下しいじめする人も似たもの仲間がいるしね）
ウジウジしたキモヲタも受け入れてもらえる環境があるしさ。
（サンプル自分）
自分のことをわかってほしいのは誰にでもある気持ちだけどさ
貴女の場合、
手負いの動物が誰彼構わず吠えたり噛みついたりしてる感じがするんだよね。
痛みを知ってるからこそ他人に優しくできる人が>>1だったと思うんだけど
貴女は自分をわかってもらうことでいっぱいいっぱいだ。
言葉は悪いがここは
手負いのママ同士が傷をなめあうスレ。
ところが貴女は他の住人に優しさを求めながら
自分は怒りが収まってないからｷﾓｵﾀだからと
人に優しくできない自己弁護を並べてるだけじゃないか。
でもさ、辛いときは、吠えたり噛みついたりしてもいいんだよ。
そうして人は痛みに耐えてきたんだもの。
ただ、そうしたいなら
ここはスレ違いってことだ。
貴女の場合、
手負いの動物が誰彼構わず吠えたり噛みついたりしてる感じがするんだよね。
痛みを知ってるからこそ他人に優しくできる人が>>1だったと思うんだけど
貴女は自分をわかってもらうことでいっぱいいっぱいだ。
言葉は悪いがここは
手負いのママ同士が傷をなめあうスレ。
ところが貴女は他の住人に優しさを求めながら
自分は怒りが収まってないからｷﾓｵﾀだからと
人に優しくできない自己弁護を並べてるだけじゃないか。
でもさ、辛いときは、吠えたり噛みついたりしてもいいんだよ。
そうして人は痛みに耐えてきたんだもの。
ただ、そうしたいなら
ここはスレ違いってことだ。
115 ：名無しの心子知らず：2008/09/22(月) 06:59:59 ID:WsTQd7VM
>>109ですが>114に同意です｡
>>106の言いたいところは正論なんだけど､
どこかひねくれた感じがしてしまうのよ･･･｡
嫌な思い出を吐き出すのももちろん大事だけれど､
週末に連投続きなのはどうして?
しばらくいいお天気らしいから､
お子さんと一緒に少し遠い公園で思いっきり体を動かして遊んでみたら?
>>106の言いたいところは正論なんだけど､
どこかひねくれた感じがしてしまうのよ･･･｡
嫌な思い出を吐き出すのももちろん大事だけれど､
週末に連投続きなのはどうして?
しばらくいいお天気らしいから､
お子さんと一緒に少し遠い公園で思いっきり体を動かして遊んでみたら?
116 ：名無しの心子知らず：2008/09/22(月) 11:20:10 ID:VdPpVQet
そうだよ！意地悪な性格のママたちの行動や言動を気にするのは時間の無駄だよ。
どうしたって分かり合えない人もいる。
そういう人は知り合っても挨拶すらしてこないだろうし、だからといって無理に自分から行くことをしなくてもいいんだよ。
誰かを見下し笑っている人種は、それだけの人間。
周りを落ちついてみてごらん、群れてる人たちなんて本当に少ないから。
どうしたって分かり合えない人もいる。
そういう人は知り合っても挨拶すらしてこないだろうし、だからといって無理に自分から行くことをしなくてもいいんだよ。
誰かを見下し笑っている人種は、それだけの人間。
周りを落ちついてみてごらん、群れてる人たちなんて本当に少ないから。
>114-115
ひねくれてても、いっぱいいっぱいでも、
いいんじゃないかと思うよ。
現実でそれだけ理不尽さを感じてるのかもしれないし。
そういう人も受け入れてあげるスレだといいよね。
ひねくれてても、いっぱいいっぱいでも、
いいんじゃないかと思うよ。
現実でそれだけ理不尽さを感じてるのかもしれないし。
そういう人も受け入れてあげるスレだといいよね。
実際想像を絶する人はいるよね。
そういう人と遭遇するとそれだけ傷も深くなる。
床擦れと同じで、表面治っても中の傷はそのままになってたり。
たださ、その傷にひっぱられてる状態っていうのは、
ある意味その相手の思うつぼなんだよね。
自分のアイデンティティが崩れかけてる状態なんだもん。
そういう人と遭遇するとそれだけ傷も深くなる。
床擦れと同じで、表面治っても中の傷はそのままになってたり。
たださ、その傷にひっぱられてる状態っていうのは、
ある意味その相手の思うつぼなんだよね。
自分のアイデンティティが崩れかけてる状態なんだもん。
＞そういう人も受け入れてあげるスレだといいよね。
良いこと言うなぁ
激しく同意。
良いこと言うなぁ
激しく同意。
120 ：名無しの心子知らず：2008/09/23(火) 10:42:56 ID:oI7uG6wp
初めまして。最近、得体の知れない恐怖に包まれています。
我が子の小学校は、群れるお母さんが多いです。私は元々無理して群れるのが苦手で、
友達は居ますがママ友はいません。ポツンな事がほとんどです。
仕事で学校行事や親睦会にはあまり顔を出していません。
同じクラスのお母さんを知らな過ぎなのも心配でしたが、当の本人・子どもがつつがなく
楽しそうに学校生活を送っているので問題無いとは思います。
ですが。担任の先生がとても良い方でその親しみ易さに意気投合してか、
子どものクラスのお母さん方は大変仲良く全体的に盛り上がっていた様です。
私は全く知らなかったもので、ある場面でその勢いにただびっくりして自ら交わらない行動を
してしまいました。後から考えると自分が大人気なかったと反省しました。
悪気は無かったと言っても、対大勢の方達から見ればとても感じ悪かったのだと思います。
それから、目が合ってもそらされたり、嫌な顔をされたり、
同じクラスでなくても朗らかに話をしていた人までがガラリと態度が変わりました。
あの事が原因とは限りませんが、何かしらで自分が良くない人間だと広まっている様で
眠りが浅いです。
しっかりと健全に生きていれば大丈夫なんだと言い聞かせてはいますが辛い場面に出くわすと、
揺らいでしまい塞ぎこんでしまいます。
どう切り抜けて行けば良いか・・・どなたかアドバイスいただけたら助かります。
子どもが健やかに楽しく学校生活を送っているのがとても救いです。
長文、すみません。
我が子の小学校は、群れるお母さんが多いです。私は元々無理して群れるのが苦手で、
友達は居ますがママ友はいません。ポツンな事がほとんどです。
仕事で学校行事や親睦会にはあまり顔を出していません。
同じクラスのお母さんを知らな過ぎなのも心配でしたが、当の本人・子どもがつつがなく
楽しそうに学校生活を送っているので問題無いとは思います。
ですが。担任の先生がとても良い方でその親しみ易さに意気投合してか、
子どものクラスのお母さん方は大変仲良く全体的に盛り上がっていた様です。
私は全く知らなかったもので、ある場面でその勢いにただびっくりして自ら交わらない行動を
してしまいました。後から考えると自分が大人気なかったと反省しました。
悪気は無かったと言っても、対大勢の方達から見ればとても感じ悪かったのだと思います。
それから、目が合ってもそらされたり、嫌な顔をされたり、
同じクラスでなくても朗らかに話をしていた人までがガラリと態度が変わりました。
あの事が原因とは限りませんが、何かしらで自分が良くない人間だと広まっている様で
眠りが浅いです。
しっかりと健全に生きていれば大丈夫なんだと言い聞かせてはいますが辛い場面に出くわすと、
揺らいでしまい塞ぎこんでしまいます。
どう切り抜けて行けば良いか・・・どなたかアドバイスいただけたら助かります。
子どもが健やかに楽しく学校生活を送っているのがとても救いです。
長文、すみません。
子供が健全に楽しくいってるなら、それでいいんじゃないかな？
ガラリと態度が変わるのは、
変わるようなことを誰かが言ってるんだろうけどね。
誰かが、感じ悪いとか言い出さない限りはそうはならない。
でもその人に媚び売る必要はないし。
最低限の行事だけいけば大丈夫なんじゃないかな？
クラス変えまで逃げ切れればいいんじゃないのかなあ。
ガラリと態度が変わるのは、
変わるようなことを誰かが言ってるんだろうけどね。
誰かが、感じ悪いとか言い出さない限りはそうはならない。
でもその人に媚び売る必要はないし。
最低限の行事だけいけば大丈夫なんじゃないかな？
クラス変えまで逃げ切れればいいんじゃないのかなあ。
122 ：名無しの心子知らず：2008/09/23(火) 12:59:01 ID:2GAqz3Rv
＞120
時間を掛けて、お友達になりたい人とは個別に修復するしかないと
思います。
それから、スポーツはお勧めです。
ジムへいくとマイペースな方はいっぱいいますから。
時間を掛けて、お友達になりたい人とは個別に修復するしかないと
思います。
それから、スポーツはお勧めです。
ジムへいくとマイペースな方はいっぱいいますから。
男児＠2歳になりたて
今日支援センターの遠足があって先生からぜひ！と誘われたので参加してみました
(毎週行ってるけど常にポツンとしているので気を使ってくれたと思う)
ポツンは慣れてるし自分は気にしていないんだけど子供にとっては
どうなんだろうと考えてしまう1日でした
他の子と遊んだことがないので一緒に遊べないどころか近くにいるだけで威嚇したり、
子供同士手をつないで歩こうってことになったけど、経験０なせいか手をつなげない、
など対人スキルがないのが原因と見られることが多々ありました
ママ友同士の子は普段から顔を合わせるだろうし一緒に遊んだりもうすでに社交的だった
なんだか子供にとってやっぱりお友達って大事なんだろうな〜って思う
それでもママ友作るの苦手だし積極的にはなれない自分がいるんだな
福岡の事件もあったしポツンママだと支援センターの先生からも目をつけられてる
感じでどうも居心地がよろしくないです
今日支援センターの遠足があって先生からぜひ！と誘われたので参加してみました
(毎週行ってるけど常にポツンとしているので気を使ってくれたと思う)
ポツンは慣れてるし自分は気にしていないんだけど子供にとっては
どうなんだろうと考えてしまう1日でした
他の子と遊んだことがないので一緒に遊べないどころか近くにいるだけで威嚇したり、
子供同士手をつないで歩こうってことになったけど、経験０なせいか手をつなげない、
など対人スキルがないのが原因と見られることが多々ありました
ママ友同士の子は普段から顔を合わせるだろうし一緒に遊んだりもうすでに社交的だった
なんだか子供にとってやっぱりお友達って大事なんだろうな〜って思う
それでもママ友作るの苦手だし積極的にはなれない自分がいるんだな
福岡の事件もあったしポツンママだと支援センターの先生からも目をつけられてる
感じでどうも居心地がよろしくないです
ママ友ゼロで3歳から保育園いかせたけど問題なかったよ。
ただ、入園前は、子供ひろばとかで知らない子と遊ばせた。
そのせいか、どの子もだれとでも友達、という感覚でした。
センター以外でも、そういった遊び場や、
それこそ一時保育とかで充分かと。
お友達が必要なのって、自分でお友達を作れるようになってからで、
ママが張り付いてないとダメなときって、
あまり必要じゃない気がする。
ただ、入園前は、子供ひろばとかで知らない子と遊ばせた。
そのせいか、どの子もだれとでも友達、という感覚でした。
センター以外でも、そういった遊び場や、
それこそ一時保育とかで充分かと。
お友達が必要なのって、自分でお友達を作れるようになってからで、
ママが張り付いてないとダメなときって、
あまり必要じゃない気がする。
125 ：名無しの心子知らず：2008/09/23(火) 23:24:43 ID:oI7uG6wp
＞１２１
＞１２２
ありがとうございます。
来年のクラス替えまでなんとかしのぎます。
ガラリと変わった彼女には
あまりの変わり様にショックでもう近付けないです。
それだけの事を言われてると思うと暫く立ち直れそうにない。
今回の件以外にも嫌な思い沢山。
どうして人は知らない相手でも噂・悪口を簡単に信じてしまうのだろう。
仲間がいっぱいいると自分達がルールだと、正しいと、強気になるのだろう。
それに従わないと、その人がオカシイと言う。
違う世界を覗くのもいいかも。
自立している人たちと交流したいです。
気分転換こころがけます。
＞１２２
ありがとうございます。
来年のクラス替えまでなんとかしのぎます。
ガラリと変わった彼女には
あまりの変わり様にショックでもう近付けないです。
それだけの事を言われてると思うと暫く立ち直れそうにない。
今回の件以外にも嫌な思い沢山。
どうして人は知らない相手でも噂・悪口を簡単に信じてしまうのだろう。
仲間がいっぱいいると自分達がルールだと、正しいと、強気になるのだろう。
それに従わないと、その人がオカシイと言う。
違う世界を覗くのもいいかも。
自立している人たちと交流したいです。
気分転換こころがけます。
>>120
子供が楽しく学校生活を送れているならそれでいいんじゃない？
>>120の言動が原因で
他の保護者が子供に>>120の子供とは一緒に遊ぶなだとか言ったり、
>>120の子供がいじめにあってるとかなら別だけど。
次からは常に気後れして退かずに気をつければいいんじゃないの？
子供が楽しく学校生活を送れているならそれでいいんじゃない？
>>120の言動が原因で
他の保護者が子供に>>120の子供とは一緒に遊ぶなだとか言ったり、
>>120の子供がいじめにあってるとかなら別だけど。
次からは常に気後れして退かずに気をつければいいんじゃないの？
>>123
私も>>124と同意ですよ。
2歳になりたてですって？全然大丈夫！
その歳でできることといえばせいぜい、
通りすがりの子供たちと「お友だち遊びごっこ」するくらいじゃないかしら。
最近はママ同士が仲良くないと子供同士も仲良くしない風潮が一部あるけれど、
それは子供のためというより、ママのストレス軽減のため。
でもそのせいで逆にママのストレスが増大したり、
かえって子供の対人スキルを狭めたりすることもあるので、
どっちがいいとかは一概に言えません。
だからくれぐれも焦らないでね。
>ポツンママだと支援センターの先生からも目をつけられてる
>感じでどうも居心地がよろしくないです
「目をつけられてる」ことを重荷に感じることはまったくないですよ。
「見守られてる」と思ってください。
支援センターとか児童相談所とかのスタッフさんたちは、
ポツンにとって最強の味方と言っていいです。
私も>>124と同意ですよ。
2歳になりたてですって？全然大丈夫！
その歳でできることといえばせいぜい、
通りすがりの子供たちと「お友だち遊びごっこ」するくらいじゃないかしら。
最近はママ同士が仲良くないと子供同士も仲良くしない風潮が一部あるけれど、
それは子供のためというより、ママのストレス軽減のため。
でもそのせいで逆にママのストレスが増大したり、
かえって子供の対人スキルを狭めたりすることもあるので、
どっちがいいとかは一概に言えません。
だからくれぐれも焦らないでね。
>ポツンママだと支援センターの先生からも目をつけられてる
>感じでどうも居心地がよろしくないです
「目をつけられてる」ことを重荷に感じることはまったくないですよ。
「見守られてる」と思ってください。
支援センターとか児童相談所とかのスタッフさんたちは、
ポツンにとって最強の味方と言っていいです。
128 ：名無しの心子知らず：2008/09/24(水) 08:59:21 ID:Z1p+v7ua
＞１２６
はい。気後れする事が最大の欠点です。
人に意地悪したり強い態度を取る事は決してしないのですが、
気後れして変に遠慮がちな所があり、地味にしているのに何か目を付けられてしまうのが原因です。
それは決まって目立つタイプの人にです。
職場や友達、他の世界の人達とは円満なのでもっと心を強く持つ様努力します。
つくずく・・・改めて思う。ママ友って苦手なんだな〜；
悪口・噂で繋がる仲良くなる、のがとても嫌。
そういう場に居たくないから、ポツン。
はい。気後れする事が最大の欠点です。
人に意地悪したり強い態度を取る事は決してしないのですが、
気後れして変に遠慮がちな所があり、地味にしているのに何か目を付けられてしまうのが原因です。
それは決まって目立つタイプの人にです。
職場や友達、他の世界の人達とは円満なのでもっと心を強く持つ様努力します。
つくずく・・・改めて思う。ママ友って苦手なんだな〜；
悪口・噂で繋がる仲良くなる、のがとても嫌。
そういう場に居たくないから、ポツン。
129 ：名無しの心子知らず：2008/09/24(水) 12:28:08 ID:Upn79X42
>>128
禿同ですな。
別に、自分行動でいいとおもうのだが。
学校行事は親が拘束されるためのものではないんだし、子供中心に考えて行動していいと思う。
他人のことを突っついて、言葉の暴力、無視、集団で嫌な態度をとる方がおかしいと思うけど。
大勢だから偉いんじゃないよね。
一人ひとりを尊重できる人がいい人間だよ。
忙しくても少しの時間でも学校に来て、それを子供も理解してるんだから、それ以上言っちゃいけないいじゃないの？
普通はそうだよね。
禿同ですな。
別に、自分行動でいいとおもうのだが。
学校行事は親が拘束されるためのものではないんだし、子供中心に考えて行動していいと思う。
他人のことを突っついて、言葉の暴力、無視、集団で嫌な態度をとる方がおかしいと思うけど。
大勢だから偉いんじゃないよね。
一人ひとりを尊重できる人がいい人間だよ。
忙しくても少しの時間でも学校に来て、それを子供も理解してるんだから、それ以上言っちゃいけないいじゃないの？
普通はそうだよね。
ええと。仕事してると、学校行事フルに出るのは無理なのね。
土曜日にやる、参観程度。
あとは都合つけて個人面談が限界かな。
それだけしか出てないけど困ってないよ。
しかも出るときは夫婦で出てるし。
言いたい事言う人には言わせておけばいいよ。
土曜日にやる、参観程度。
あとは都合つけて個人面談が限界かな。
それだけしか出てないけど困ってないよ。
しかも出るときは夫婦で出てるし。
言いたい事言う人には言わせておけばいいよ。
小学校まで親の親睦会なんてあるの？
それに行事って運動会と音楽会と参観日くらいじゃないの？
それに行事って運動会と音楽会と参観日くらいじゃないの？
132 ：名無しの心子知らず：2008/09/24(水) 21:07:12 ID:Px7C863V
>>120
「ある場面」って何なんでしょうか。
まあ、それはともかく本人の理由も聞かずに態度が変わるような人とはどちらにせよ続くのは難しいと思うよ。
自分は社交的に装うのが得意なほうではあったけど、今子供が高学年になって働く人も増えてきて
やっと毎日自分ペースで楽しく過ごせるようになってきた。
今思うと子供年齢一桁の間は親の付き合いが濃くて本当欝陶しい。
今は皆自分のことに忙しくて他人にかまってる暇ないって感じ。適当な言い方だと不快に感じるかもしれないけど、あと数年の辛抱だよ、ほっとけ。
「ある場面」って何なんでしょうか。
まあ、それはともかく本人の理由も聞かずに態度が変わるような人とはどちらにせよ続くのは難しいと思うよ。
自分は社交的に装うのが得意なほうではあったけど、今子供が高学年になって働く人も増えてきて
やっと毎日自分ペースで楽しく過ごせるようになってきた。
今思うと子供年齢一桁の間は親の付き合いが濃くて本当欝陶しい。
今は皆自分のことに忙しくて他人にかまってる暇ないって感じ。適当な言い方だと不快に感じるかもしれないけど、あと数年の辛抱だよ、ほっとけ。
134 ：名無しの心子知らず：2008/09/24(水) 22:32:50 ID:VyDVuHlC
>>131
あるある！
親睦会は一学期に一回とかと言うところも。
びっくりしたのは、うちは学校公開が春秋３日間あるんだけど、
朝から下校までずっと参観している人がいたわ。
もちろん昼はママ友達とランチ。
私とは対極の人たちだわって思うわ。
あるある！
親睦会は一学期に一回とかと言うところも。
びっくりしたのは、うちは学校公開が春秋３日間あるんだけど、
朝から下校までずっと参観している人がいたわ。
もちろん昼はママ友達とランチ。
私とは対極の人たちだわって思うわ。
135 ：名無しの心子知らず：2008/09/25(木) 00:55:34 ID:EUgTYxwm
１２０です。
沢山のレス、感謝です。
皆さんの様な方がうちの学校に沢山、いや、半分でも、
いえ、身近かに数人でも、居てくれたらいいのに。
「ある場面」とは、一番書きたい、皆さんの意見を聞きたい部分なんですが
関係者が読むとすぐ分かってしまうので書けないんです。
公立です。園の延長の様な光景に入学当初愕然としました。
もう小学校なんだからサッパリでもＯＫなものかと思いこんでいたら「郷に入りては・・・」でした。
こういう世界だから諦めてこれを受け入れなければならなかったのかも。
１０年後は間違いなくきっと笑って話せる。
今私を悪く言っている人も「そんな人いたな〜」位にはなるだろう。
職場が近くでなくて良かった；
沢山のレス、感謝です。
皆さんの様な方がうちの学校に沢山、いや、半分でも、
いえ、身近かに数人でも、居てくれたらいいのに。
「ある場面」とは、一番書きたい、皆さんの意見を聞きたい部分なんですが
関係者が読むとすぐ分かってしまうので書けないんです。
公立です。園の延長の様な光景に入学当初愕然としました。
もう小学校なんだからサッパリでもＯＫなものかと思いこんでいたら「郷に入りては・・・」でした。
こういう世界だから諦めてこれを受け入れなければならなかったのかも。
１０年後は間違いなくきっと笑って話せる。
今私を悪く言っている人も「そんな人いたな〜」位にはなるだろう。
職場が近くでなくて良かった；
136 ：名無しの心子知らず：2008/09/25(木) 01:18:06 ID:FNzQ2mQe
>>135
何があったか分からないけど
やってしまったことは仕方ない。
子供に影響がないなら自分のスタイルを貫けばいいんだよ。
ただ群れるのと最低限の責任すら背負わないのは別物だから
学校内でのお手伝いなんかはやれることはやるべきだと思うよ。
何があったか分からないけど
やってしまったことは仕方ない。
子供に影響がないなら自分のスタイルを貫けばいいんだよ。
ただ群れるのと最低限の責任すら背負わないのは別物だから
学校内でのお手伝いなんかはやれることはやるべきだと思うよ。
>>135
職場、とあるね？
学童入れたらどうだろうか。
うちは学校ではほとんど誰とも関わってないけど、
学童母とは保護者会とかで普通に話すよ。
友達ではないけど。
>>134
うちは親睦会はないなー。
懇談会はあるけど、クラス懇談会はあまり内容に意味がない。
用事があるわけでもないし。
仕事無理矢理休んでまでいく必要はないかなという内容だった。
同じクラスの学童母に聞いても、懇談会は出てないって。
「平日昼間に出れるわけないじゃん」そりゃそうだ。
職場、とあるね？
学童入れたらどうだろうか。
うちは学校ではほとんど誰とも関わってないけど、
学童母とは保護者会とかで普通に話すよ。
友達ではないけど。
>>134
うちは親睦会はないなー。
懇談会はあるけど、クラス懇談会はあまり内容に意味がない。
用事があるわけでもないし。
仕事無理矢理休んでまでいく必要はないかなという内容だった。
同じクラスの学童母に聞いても、懇談会は出てないって。
「平日昼間に出れるわけないじゃん」そりゃそうだ。
近所の公立小学校は三分の１が近隣の公立幼稚園からの入学で、公立同士が群れになる傾向があるようです。
私立や保育園出身は居心地悪いみたいですが。
役員を断ったか、保護者による奉仕活動を拒否したか…そんなところかな？
今の時期、運動会やバザーで忙しいからねぇ。仕事を理由に堂々してると周りに反感を買うよ。
やれる範囲でお手伝いはしなきゃ。全く関心ナシだと冷たい視線も自業自得だと思う。
少しずつ頑張って汚名返上していくしかないんじゃない？
人の噂なんて長く続かないんだから、頑張って。
私立や保育園出身は居心地悪いみたいですが。
役員を断ったか、保護者による奉仕活動を拒否したか…そんなところかな？
今の時期、運動会やバザーで忙しいからねぇ。仕事を理由に堂々してると周りに反感を買うよ。
やれる範囲でお手伝いはしなきゃ。全く関心ナシだと冷たい視線も自業自得だと思う。
少しずつ頑張って汚名返上していくしかないんじゃない？
人の噂なんて長く続かないんだから、頑張って。
139 ：名無しの心子知らず：2008/09/25(木) 21:54:43 ID:EUgTYxwm
う〜ん・・・違うんです。公的なもの、委員はしてるんです。
何て言ったらいいのだろう。子ども学校には直接関係無くて・・・
例えば、親同士で意気投合して盛り上がってる様な場面で、何も知らず突然私がひょっこり
そこへやってきて、状況にビックリして一人ドン引きしてしまい交わろうとしなかった。
相手は気を悪くした、というような話です。
きょうだいが幼稚園で、その間働いてるので学童へは入れないです。
＞ひとり一人を尊重できる人間が良い人間
今回の件で気付きました。感じの良い人が必ずしも良い人間ではない事。
ハッキリ自分の欠点が分かった事。
でも苦しい状況の中にいると、心から感謝する人たちがはっきり見えてくる。
それを支えに、なんとか乗り越えようと思える。
ここでレス下さった方々、ありがとう。
何て言ったらいいのだろう。子ども学校には直接関係無くて・・・
例えば、親同士で意気投合して盛り上がってる様な場面で、何も知らず突然私がひょっこり
そこへやってきて、状況にビックリして一人ドン引きしてしまい交わろうとしなかった。
相手は気を悪くした、というような話です。
きょうだいが幼稚園で、その間働いてるので学童へは入れないです。
＞ひとり一人を尊重できる人間が良い人間
今回の件で気付きました。感じの良い人が必ずしも良い人間ではない事。
ハッキリ自分の欠点が分かった事。
でも苦しい状況の中にいると、心から感謝する人たちがはっきり見えてくる。
それを支えに、なんとか乗り越えようと思える。
ここでレス下さった方々、ありがとう。
140 ：名無しの心子知らず：2008/09/26(金) 06:58:42 ID:yAEQbWR0
うちの学校の親睦会は、誰も出たがらない。で、毎回ものすごく少数で開催。
>>139
それただのKYだと思う…
それただのKYだと思う…
KYでもいいじゃん。攻撃してるんじゃないんだから。
そうゆうキャラでいくしかないかな。
周りには染まりたくないんだよね？一匹狼か天然ぼんやり系に徹してやり過ごすしかないなｗ
文章読んでると、どことなく嫌われ要素がある気がする。
悪いけど、助け舟を出してあげたくなる人ではないねｗ
周りには染まりたくないんだよね？一匹狼か天然ぼんやり系に徹してやり過ごすしかないなｗ
文章読んでると、どことなく嫌われ要素がある気がする。
悪いけど、助け舟を出してあげたくなる人ではないねｗ
そういう言い方止めない？
嫌われ要素とか。
極論嫌われ要素あったとして。
それならどんな扱いでもいいわけ？
嫌がらせやいじめがあってもいいわけ？
ハブとかあからさまな嫌がらせするほうが、
人としてどうかと思うけど。
嫌われ要素とか。
極論嫌われ要素あったとして。
それならどんな扱いでもいいわけ？
嫌がらせやいじめがあってもいいわけ？
ハブとかあからさまな嫌がらせするほうが、
人としてどうかと思うけど。
学校繋がり程度のお母さん同士で
和気藹々としてるだけでドン引きした態度を示す人も
気分を害したからといって無視したりあからさまな態度に示す人も
自分の気持ちを相手にぶつけるだけで、相手の気持ちを思いやってないよね。
大人だったら自分の気持ちを優先するよりも
場の雰囲気にあわす事や他人の気持ちを考えるようにすれば
トラブルを巻き起こす事は減らせると思うんだけどな。
和気藹々としてるだけでドン引きした態度を示す人も
気分を害したからといって無視したりあからさまな態度に示す人も
自分の気持ちを相手にぶつけるだけで、相手の気持ちを思いやってないよね。
大人だったら自分の気持ちを優先するよりも
場の雰囲気にあわす事や他人の気持ちを考えるようにすれば
トラブルを巻き起こす事は減らせると思うんだけどな。
その場の雰囲気を壊すKYはどん引きされるさ。
腹の中でどう思おうと輪を壊すのは大人としてどうかと。
腹の中でどう思おうと輪を壊すのは大人としてどうかと。
和気あいあいの内容にもよるよね。
ドン引きするくらいだからかなり悪のりだったのでは？
腹の肉の見せ合いとか、下ネタとか。
それでも、軽くながせるといいけど。
ドン引きするくらいだからかなり悪のりだったのでは？
腹の肉の見せ合いとか、下ネタとか。
それでも、軽くながせるといいけど。
148 ：名無しの心子知らず：2008/09/26(金) 14:02:24 ID:1Yn5fWe0
１３９です。
皆さんの言う通りです。反省しています。
自分の文章も、読み返すとイラっとする感じがあるかも。
今後は気を付けます。ありがとうございました。
皆さんの言う通りです。反省しています。
自分の文章も、読み返すとイラっとする感じがあるかも。
今後は気を付けます。ありがとうございました。
149 ：名無しの心子知らず：2008/09/26(金) 14:34:48 ID:JBlrpaHr
>147
和気藹々と悪口や噂話してたら、
私もドン引きするよ。
下ネタとかもやだ。
和気藹々と悪口や噂話してたら、
私もドン引きするよ。
下ネタとかもやだ。
150 ：名無しの心子知らず：2008/09/26(金) 16:04:10 ID:yAEQbWR0
人って誰でも欠点があるのに、自分のことは棚に上げて、面白おかしく話題にする人が最低だよ。
誰か頑張っている人を誉めるんなら聞いてても気持ちいいけどね。
誰か頑張っている人を誉めるんなら聞いてても気持ちいいけどね。
公園とかであそばせながら、何人か集まってるときの話題で、
その場にいない人のことを話題にする人って要注意、だよね。
誉めてる、けなしてる、関係ない。
今年、幼稚園の役員引き受けたんだけど、何人かで作業しながら雑談したときに
見事に、芸能人ネタで感動すら覚えた。
その場にいない人のことを話題にする人って要注意、だよね。
誉めてる、けなしてる、関係ない。
今年、幼稚園の役員引き受けたんだけど、何人かで作業しながら雑談したときに
見事に、芸能人ネタで感動すら覚えた。
>>151
それは同意。
たいていは褒めたりいい事を噂にはしないね。
自分の事や自分の子供のことは棚に上げてる人多し。
子供のトラブルを私の知らないところで悪く言われていてすごく嫌悪感だった。
クラス役員のお母さんとその役員と仲良しの子供がうちの子供と喧嘩を
しているのをいつも見かけるそうで、それを毎回役員の仕事で出向くたびに
監視してたらしくて、担任に知らせたり他の母親にまで触れ回ってい
たことを聞いてびっくりしました。
担任にはそのお子さんとのことで一度も注意されたこともなくて、いつも
他のお子さんともその子は喧嘩をしていたそうでよくあること程度の
ことだったらしいんですよね・・・。
うちの子供も友達と喧嘩をしたとか小さなトラブルは担任から聞くたびに
落ち込んだり、叱ったり、話し合ったり色々対処してきているしそこまで
無自覚な非常識なことはしていないと思うんだけど。
それを喧嘩の部分は曖昧にそれでもうちの子供が悪いという感じに他のお母さんから
聞いて心外でした。
役員の仕事そっちのけで必死に監視していたかは知りませんが、そこまでの
トラブルなら必ず担任から呼び出しがあるので何を根拠に騒いでいたのかと・・。
そんなに重大な喧嘩なら私を含めて何かしら知らせてくれてもいいと思うのに、
うちの子供に微妙な態度をとってみたり感じ悪い人だなとは思ってました。
それは同意。
たいていは褒めたりいい事を噂にはしないね。
自分の事や自分の子供のことは棚に上げてる人多し。
子供のトラブルを私の知らないところで悪く言われていてすごく嫌悪感だった。
クラス役員のお母さんとその役員と仲良しの子供がうちの子供と喧嘩を
しているのをいつも見かけるそうで、それを毎回役員の仕事で出向くたびに
監視してたらしくて、担任に知らせたり他の母親にまで触れ回ってい
たことを聞いてびっくりしました。
担任にはそのお子さんとのことで一度も注意されたこともなくて、いつも
他のお子さんともその子は喧嘩をしていたそうでよくあること程度の
ことだったらしいんですよね・・・。
うちの子供も友達と喧嘩をしたとか小さなトラブルは担任から聞くたびに
落ち込んだり、叱ったり、話し合ったり色々対処してきているしそこまで
無自覚な非常識なことはしていないと思うんだけど。
それを喧嘩の部分は曖昧にそれでもうちの子供が悪いという感じに他のお母さんから
聞いて心外でした。
役員の仕事そっちのけで必死に監視していたかは知りませんが、そこまでの
トラブルなら必ず担任から呼び出しがあるので何を根拠に騒いでいたのかと・・。
そんなに重大な喧嘩なら私を含めて何かしら知らせてくれてもいいと思うのに、
うちの子供に微妙な態度をとってみたり感じ悪い人だなとは思ってました。
153 ：名無しの心子知らず：2008/09/28(日) 12:07:55 ID:8qdLFJo4
うちの学校にもいたよ・・・自分の子どもがいじめられるからってずっと授業を一緒に受けていた親子が。
しかも夫婦でずっといるんだよ。
そこの家の子をいじめていた子供は、毎日その親子に睨まれて最後には家族ぐるみでその子だけいじめていたような状態に。
学校側は何もいえなかったみたい。
しかも夫婦でずっといるんだよ。
そこの家の子をいじめていた子供は、毎日その親子に睨まれて最後には家族ぐるみでその子だけいじめていたような状態に。
学校側は何もいえなかったみたい。
154 ：名無しの心子知らず：2008/09/29(月) 08:22:33 ID:c3ihYtSr
>>152そのトラブル発生前の役員ママとの関係はどうでしたか？
一見些細なことが原因のように見えても、実は、前々からお子さんやママの行動に不満があってたまたま、今回のことが表面化したのかも…?
一見些細なことが原因のように見えても、実は、前々からお子さんやママの行動に不満があってたまたま、今回のことが表面化したのかも…?
155 ：名無しの心子知らず：2008/09/29(月) 09:00:57 ID:13/NI/YK
>>153
夫婦で学校へ赴くなんてよっぽどの苛めだったんじゃないの？
何年生かによるけど、監視することを睨まれていじめられている、なんて同情してるけど
もとはいじめをした子が悪いんだし。
目立ったことをすると、その他傍観者からそういった目でみられちゃうんだね。
なんだかつらいね。
夫婦で学校へ赴くなんてよっぽどの苛めだったんじゃないの？
何年生かによるけど、監視することを睨まれていじめられている、なんて同情してるけど
もとはいじめをした子が悪いんだし。
目立ったことをすると、その他傍観者からそういった目でみられちゃうんだね。
なんだかつらいね。
156 ：名無しの心子知らず：2008/09/29(月) 09:51:39 ID:qnsP+JZI
153の授業出てる親はちょっとモンペっぽくない？
ずっといるって異様な光景だろうね
ずっといるって異様な光景だろうね
158 ：名無しの心子知らず：2008/09/29(月) 13:11:41 ID:Vr6dlMQH
>>155.156.157
確かに意地悪をしていたとは聞いた。
ただ学校に来ていた理由が「子供が殺されでもしたら、大変。」ということだった。
なので、まあまた仲良くなるまで様子を見ているのかなという感じだったんですね。
時間が経つにつれて、そこまでしなくても時々様子見で話し合いでも良かったのではないか？という声も正直ありましたね。
目立ったことをしているからではなくて、周囲も理由と行動は理解していたものの、最後の方でいじめた子が自殺未遂までするくらい追い詰めることもないじゃないか・・・とね。
本当にこの夫婦は何で生活が成り立っているのか？不思議でした。
そして怖かったです。
自分の子どもを守るのに必死で、相手の子供のことを全く考えていないというか・・・。
堂々巡りですが。
確かに意地悪をしていたとは聞いた。
ただ学校に来ていた理由が「子供が殺されでもしたら、大変。」ということだった。
なので、まあまた仲良くなるまで様子を見ているのかなという感じだったんですね。
時間が経つにつれて、そこまでしなくても時々様子見で話し合いでも良かったのではないか？という声も正直ありましたね。
目立ったことをしているからではなくて、周囲も理由と行動は理解していたものの、最後の方でいじめた子が自殺未遂までするくらい追い詰めることもないじゃないか・・・とね。
本当にこの夫婦は何で生活が成り立っているのか？不思議でした。
そして怖かったです。
自分の子どもを守るのに必死で、相手の子供のことを全く考えていないというか・・・。
堂々巡りですが。
>>154
関係はその役員ママとはまったくお付き合いがなく、そのママの子供とも
うちの子供は遊んだことすらないのです。
ママは感じでは挨拶もきちんと、時にはちょっとだけ会話するといった
ごくごく普通のクラスにいる面識あるママでどちらかというと
皆の世話をするのが好きそう・・・・。
役員ママと仲のよいお母さんのお子さんとうちの子供が喧嘩をしていたので
余計に癇に障ったのかもしれませんが。
お子さんがどこから見ても「いい子同士」のママはこういった噂をしていたり
します・・・。
うちにも否があると思うしちゃんと伝える手段をとってくれれば対処の
しようもあったんですけどね、卒園してから知らされてもうびっくりでしたよ。
関係はその役員ママとはまったくお付き合いがなく、そのママの子供とも
うちの子供は遊んだことすらないのです。
ママは感じでは挨拶もきちんと、時にはちょっとだけ会話するといった
ごくごく普通のクラスにいる面識あるママでどちらかというと
皆の世話をするのが好きそう・・・・。
役員ママと仲のよいお母さんのお子さんとうちの子供が喧嘩をしていたので
余計に癇に障ったのかもしれませんが。
お子さんがどこから見ても「いい子同士」のママはこういった噂をしていたり
します・・・。
うちにも否があると思うしちゃんと伝える手段をとってくれれば対処の
しようもあったんですけどね、卒園してから知らされてもうびっくりでしたよ。
いじめられてた子自身は、自分の両親が毎日授業を監視してることを
どう感じてたんだろうね。
そのご両親は自分の子供のことばかりで周りの子のことを考えてない、と言うけど
実は自分の子の気持ちすら考えてなかったんじゃないのかな
詳しい経緯はわからないけど、いじめられてた子供がひたすら気の毒だ
なんか救いがないというか・・
どう感じてたんだろうね。
そのご両親は自分の子供のことばかりで周りの子のことを考えてない、と言うけど
実は自分の子の気持ちすら考えてなかったんじゃないのかな
詳しい経緯はわからないけど、いじめられてた子供がひたすら気の毒だ
なんか救いがないというか・・
それだけの熱意があるなら、証拠あつめて訴えるとか、
他の方法をとればいいのに、と思うけど。
他の方法をとればいいのに、と思うけど。
162 ：名無しの心子知らず：2008/09/30(火) 08:54:32 ID:kIQf4pww
いじめをしちゃった子の親は「相手にするな。」という結論に至ったみたい。
子供が自殺未遂をしたときには、人を傷つける代償とか、世の中には想像を絶する相手がいることとか話したみたい。
でも死ぬのはダメだって、すごく叱ったって聞いた。
いじめられた子は、また普通に生活しているけど、なんか今だに親が周囲をウロウロしてる。
子供は子供で、親に愛されていると思っている様子。
どちらの親子も見方によって賛否両論。
事件にならなくて良かったとだけ・・・。
子供が自殺未遂をしたときには、人を傷つける代償とか、世の中には想像を絶する相手がいることとか話したみたい。
でも死ぬのはダメだって、すごく叱ったって聞いた。
いじめられた子は、また普通に生活しているけど、なんか今だに親が周囲をウロウロしてる。
子供は子供で、親に愛されていると思っている様子。
どちらの親子も見方によって賛否両論。
事件にならなくて良かったとだけ・・・。
163 ：名無しの心子知らず：2008/09/30(火) 10:00:35 ID:d0Ipty+h
いじめはするもんじゃないね
164 ：名無しの心子知らず：2008/09/30(火) 11:35:41 ID:Wjtgw+gv
>>159 154です。お疲れ様でした｡
役員をしていると､しょっちゅう顔を見合わせてるのでふと､話題につまってしまうことも多いです｡
おそらくお子さんのことは､「ネタ」感覚だったんでしょうね｡
もしお子さんが、在園中にこの件があなたの耳に入ってあいてに謝ったりすると､
かえって関係がギクシャクしたり､事が大きくなったりするだけだったと思います｡
腹だたしいお気持ち当然のことですが､きっと回りのママたちは､
あなたのお子さんの非がそれ程大きくはないのは解っていると思いますよ。
必要以上に気にしないことと､同じ様なことを他の人にしないのが大事ではないかと思います｡
役員をしていると､しょっちゅう顔を見合わせてるのでふと､話題につまってしまうことも多いです｡
おそらくお子さんのことは､「ネタ」感覚だったんでしょうね｡
もしお子さんが、在園中にこの件があなたの耳に入ってあいてに謝ったりすると､
かえって関係がギクシャクしたり､事が大きくなったりするだけだったと思います｡
腹だたしいお気持ち当然のことですが､きっと回りのママたちは､
あなたのお子さんの非がそれ程大きくはないのは解っていると思いますよ。
必要以上に気にしないことと､同じ様なことを他の人にしないのが大事ではないかと思います｡
今更ながら>>1乙
ご…誤爆orz
167 ：名無しの心子知らず：2008/10/01(水) 13:59:12 ID:J+q+jV9V
ぽつんです。
子供は幼稚園でそれなりに・・・
迎えの時 グループになって群れてるママグループが多いのを複雑な気分で見ています。
あるとき とても可愛いママに声かけられました。
何度か子供同士でも遊ばせました。娘がアトピーなので その話をすると「うちの子もアトピーなの。
でも 治る良い物あるよ。」と言われ家に行くと 途中で知らない人が来ました。
浄水器の話になり 結局ＡＭの話でした。
高いので断ると 次の日から知らんふりされています。
子供は幼稚園でそれなりに・・・
迎えの時 グループになって群れてるママグループが多いのを複雑な気分で見ています。
あるとき とても可愛いママに声かけられました。
何度か子供同士でも遊ばせました。娘がアトピーなので その話をすると「うちの子もアトピーなの。
でも 治る良い物あるよ。」と言われ家に行くと 途中で知らない人が来ました。
浄水器の話になり 結局ＡＭの話でした。
高いので断ると 次の日から知らんふりされています。
168 ：名無しの心子知らず：2008/10/01(水) 15:02:32 ID:xXeK/sS9
■村社会の構成員の特徴
１．お上の下に自分たちの社会があると信じている。
２．自分で考えた価値観を持てず、所属する「村」の決定した価値観に従う。
３．自らの判断を偽り、自己主張を慎むように装う。自ら考えず、目立たず、物言わずを信条とする。
４．「村」の掟やしきたりにのみに従って全ての問題の解決を図ろうとする。
５．自分たちとは異なる様々な観点を認めずに否定的に関わる。すなわち、異質を常に排除しようとする。
６．自分の所属する村のみに通用する物差しがあり外部の物差しを認めない。
７．遠くにいる人間とのコミュニケーションが苦手である。
８．議論を嫌い陰口を好む。
９．強迫的横並び志向を有する。
■村社会の構造的特徴
１．数の暴力によるボス支配と親分子分のヒエラルキーが存在する。
２．出る杭は打たれ、常に足を引っ張り合い、互いに相手を自分のレベルにまで下げようとする。
３．排他主義に基づく「井の中の蛙」的仲間意識が存在し、自分の理解できない『他者』の存在を許さない。
４．「優れた者」「才能がある者」に対する妬み・嫉み・僻みなどの劣情を組織し排撃する。
逆に、「劣った者」と規定した者に対しては、陰湿且つ徹底的に圧迫を加える。
５．透明性に欠け、談合や地縁・血縁・コネ・情実に最高の価値を見いだす。
>>167
複雑に見る必要ないよ。
価値観の違う人がいるのはおかしいことじゃない。
価値観が違う人が多くても、少なくても、そんなんどうでもいいよ。
断ってしらんぷり。しつこく食い下がられるよりマシって事で。
複雑に見る必要ないよ。
価値観の違う人がいるのはおかしいことじゃない。
価値観が違う人が多くても、少なくても、そんなんどうでもいいよ。
断ってしらんぷり。しつこく食い下がられるよりマシって事で。
170 ：名無しの心子知らず：2008/10/04(土) 04:15:53 ID:W0GKNB8y
保守
子供が熱出して欠席したので茶話会も休んだ。
そしたら、夏休みのプール開放に一緒に行ったりしてたママさんが
友達の多いママさんのほうに行ってしまった。
運動会のときに会ったんだけど、そっけない態度とられた。
友達が多いママさんのほうに行くのはいいけど、
私とも普通に話してくれよ！
そしたら、夏休みのプール開放に一緒に行ったりしてたママさんが
友達の多いママさんのほうに行ってしまった。
運動会のときに会ったんだけど、そっけない態度とられた。
友達が多いママさんのほうに行くのはいいけど、
私とも普通に話してくれよ！
餓鬼なママさんが
いるんですね(事情があって休んだだけなのに、そっけない態度とか)
大変ですね…気にすることないですよ
貴方の行動は間違ってないとおもいます
いるんですね(事情があって休んだだけなのに、そっけない態度とか)
大変ですね…気にすることないですよ
貴方の行動は間違ってないとおもいます
176 ：名無しの心子知らず：2008/10/09(木) 15:17:09 ID:4+mu0TZj
相談します。
ママ友に謝りたいのですが・・
人付き合い苦手な私をさそってくれて、サークルに入ることができました。
子ども同士相性もよくて。（子は共に3歳、0歳からの付き合いです。）
サークル以外はたまに会うぐらいで楽な付き合いでした。
今年春頃から私が体調を崩しがちになり、また色々心配事があり、こちらから
誘うことができなくなり、相手が遊ぼうといってきたときだけ、子どもを遊ばせて
いました。ずるいやりかただったと思います。
だんだん機嫌を損ねてきたのはわかっていたのですが、FOされても構わないとさえ
思っていたので、ほうっておいたらサークルで無視されるようになり・・
でも私がずるかったのだし彼女も傷ついたんだろうと思います。
今更友だち付き合いをまた、とか望みませんが、せめて相手に謝りたい、今まで
ありがとうと言いたいのですが・・おかしいでしょうか。
人間関係不器用なので、どうしたらいいかわからず・・アドバイスお願いします。
ママ友に謝りたいのですが・・
人付き合い苦手な私をさそってくれて、サークルに入ることができました。
子ども同士相性もよくて。（子は共に3歳、0歳からの付き合いです。）
サークル以外はたまに会うぐらいで楽な付き合いでした。
今年春頃から私が体調を崩しがちになり、また色々心配事があり、こちらから
誘うことができなくなり、相手が遊ぼうといってきたときだけ、子どもを遊ばせて
いました。ずるいやりかただったと思います。
だんだん機嫌を損ねてきたのはわかっていたのですが、FOされても構わないとさえ
思っていたので、ほうっておいたらサークルで無視されるようになり・・
でも私がずるかったのだし彼女も傷ついたんだろうと思います。
今更友だち付き合いをまた、とか望みませんが、せめて相手に謝りたい、今まで
ありがとうと言いたいのですが・・おかしいでしょうか。
人間関係不器用なので、どうしたらいいかわからず・・アドバイスお願いします。
177 ：名無しの心子知らず：2008/10/09(木) 16:08:06 ID:ydftHbna
>>176
別にずるいとは思わないし、相手が傷ついてると思わないな。サークル内で違うママ友見つけたから無視してるんじゃね？あなたが謝りたいなら もう体調大丈夫だよ〜あのときはごめんなさいね〜 位でいいんじゃないかな？今までありがとう、とかはなんか重っ苦しい
別にずるいとは思わないし、相手が傷ついてると思わないな。サークル内で違うママ友見つけたから無視してるんじゃね？あなたが謝りたいなら もう体調大丈夫だよ〜あのときはごめんなさいね〜 位でいいんじゃないかな？今までありがとう、とかはなんか重っ苦しい
結局謝りたい、というのも、自分の良心の呵責に耐えたくないための、
自己正当化なんじゃないかな。
そのまま「悪者の偶像」のまま無関係になるほうがいいと思う。
サークル以外は接点ないわけだし。
下手に謝ったりするとよけいにこじれる。
環境とともに交友関係は流れていくものだし。
去るものは負わないほうがいいと思う。
自己正当化なんじゃないかな。
そのまま「悪者の偶像」のまま無関係になるほうがいいと思う。
サークル以外は接点ないわけだし。
下手に謝ったりするとよけいにこじれる。
環境とともに交友関係は流れていくものだし。
去るものは負わないほうがいいと思う。
179 ：名無しの心子知らず：2008/10/09(木) 21:40:50 ID:4+mu0TZj
176です。
>>177 そうですね・・子の月齢の近い方たちと和気藹々しています。私はなんか
なじめなくて。
彼女がサークルの友人に「子供が私と遊ぶのに退屈して○○ちゃんと遊びたがる」
（○○はうちの子）と話してるのをきいて、なんだか愚痴のように聞こえ（被害妄想でしょうが）
その日大人気ない態度をとってしまったことで落ち込み、サークルに行かなくなって
3週間になります・・
私が重く考えてるだけで相手はもう切り捨てているかもしれませんね・・
ここに相談してよかった、早まるところでした。
>>178 そうですよね・・追う気はないのですが・・
ちょっと相手が怖いというのもあります。いい方なんですが、プライドが高い
というか。
サークルやめたいんですが、何も理由が思いつかない・・
ママ友はこどもが絡むからややこしく、私はもうぽつんで十分です。
変な人認定されてもいいからサークルいってみようかな。（子が行きたがってる・・
涙）
>>177 そうですね・・子の月齢の近い方たちと和気藹々しています。私はなんか
なじめなくて。
彼女がサークルの友人に「子供が私と遊ぶのに退屈して○○ちゃんと遊びたがる」
（○○はうちの子）と話してるのをきいて、なんだか愚痴のように聞こえ（被害妄想でしょうが）
その日大人気ない態度をとってしまったことで落ち込み、サークルに行かなくなって
3週間になります・・
私が重く考えてるだけで相手はもう切り捨てているかもしれませんね・・
ここに相談してよかった、早まるところでした。
>>178 そうですよね・・追う気はないのですが・・
ちょっと相手が怖いというのもあります。いい方なんですが、プライドが高い
というか。
サークルやめたいんですが、何も理由が思いつかない・・
ママ友はこどもが絡むからややこしく、私はもうぽつんで十分です。
変な人認定されてもいいからサークルいってみようかな。（子が行きたがってる・・
涙）
180 ：名無しの心子知らず：2008/10/09(木) 21:43:48 ID:ydftHbna
子供と楽しんでくればいいじゃないの＠サークル ぽつん＝変わり者なんてことないない。
>>178
子供はその環境しか知らないから、そのサークルにいきたいのかも。
他のサークルや、保育園などの一時預かりとかに行く手もあります。
違う環境で違う友達ができれば今のサークルにいきたいとは、
言わなくなると思います。
やめても問題ないんじゃないですか？
「旦那からだめと言われた」とかでもいいでしょうし＞理由。
子供はその環境しか知らないから、そのサークルにいきたいのかも。
他のサークルや、保育園などの一時預かりとかに行く手もあります。
違う環境で違う友達ができれば今のサークルにいきたいとは、
言わなくなると思います。
やめても問題ないんじゃないですか？
「旦那からだめと言われた」とかでもいいでしょうし＞理由。
182 ：名無しの心子知らず：2008/10/09(木) 22:35:52 ID:4+mu0TZj
183 ：名無しの心子知らず：2008/10/09(木) 22:45:43 ID:HMZkt5re
>>182
うちが>>180みたいな母だったけど、気にしてなかったよ。
母は何も言わなかったけど、群れるおば様方の性格の悪さに私は子供ながら気付いてたｗ
子供は子供で合う子とつるむ様になるし、親同士でつるんでドロドロの関係の人たちよりいい友達と付き合えた。
うちが>>180みたいな母だったけど、気にしてなかったよ。
母は何も言わなかったけど、群れるおば様方の性格の悪さに私は子供ながら気付いてたｗ
子供は子供で合う子とつるむ様になるし、親同士でつるんでドロドロの関係の人たちよりいい友達と付き合えた。
184 ：名無しの心子知らず：2008/10/09(木) 23:19:05 ID:4+mu0TZj
>>181リロードしないで書き込みました。
やめたくなってきたｗ別のサークルさがしてみようかな・・
少しらくな気分でサークル行けそうです。
>>183 私とそのママさんの不穏な空気を察して、子は当惑してるみたいで・・
やっぱりわかるんですね・・小さくても・・
近づかなければいいんですが、相手の子がお昼いっしょに食べようといってきたり
・・（サークル内でのこと）
早く親抜きで遊べる歳になってほしいです・・
やめたくなってきたｗ別のサークルさがしてみようかな・・
少しらくな気分でサークル行けそうです。
>>183 私とそのママさんの不穏な空気を察して、子は当惑してるみたいで・・
やっぱりわかるんですね・・小さくても・・
近づかなければいいんですが、相手の子がお昼いっしょに食べようといってきたり
・・（サークル内でのこと）
早く親抜きで遊べる歳になってほしいです・・
>>176
そのﾏﾏさんとは同じｴﾘｱで小学校なんかも一緒になりますか？
それはともかく謝りたいなら、一度電話をしてまず体調が悪かったことや無礼をお詫びした上で、もしあなたが、これからもお付き合いを望むのであれば、お茶に呼んでみてはいかがですか？
電話をした時にもうあなたとのお付き合いを、あちらが完全に望まないのであればそこで諦めるしかありませんね。
私は子育てが、ほぼ終わっていますが、昔から公園などのトラブルはつきものです。
メールでは誤解を招く場合がありますから、あなたの、お友だちになってくれて嬉しかったことを素直に打ち明けてみてはいかがですか？
そのﾏﾏさんとは同じｴﾘｱで小学校なんかも一緒になりますか？
それはともかく謝りたいなら、一度電話をしてまず体調が悪かったことや無礼をお詫びした上で、もしあなたが、これからもお付き合いを望むのであれば、お茶に呼んでみてはいかがですか？
電話をした時にもうあなたとのお付き合いを、あちらが完全に望まないのであればそこで諦めるしかありませんね。
私は子育てが、ほぼ終わっていますが、昔から公園などのトラブルはつきものです。
メールでは誤解を招く場合がありますから、あなたの、お友だちになってくれて嬉しかったことを素直に打ち明けてみてはいかがですか？
>>167
アムウェイや宗教の勧誘の人は遊びに来ないから始まる場合があるので、気をつけてね。
アムウェイや宗教の勧誘の人は遊びに来ないから始まる場合があるので、気をつけてね。
でもさ、寂しがりやスレじゃなくて、
ここに書く、ということは。
潜在的に、カットしたい意志があるんだと思うよ。
ここに書く、ということは。
潜在的に、カットしたい意志があるんだと思うよ。
途中で送っちゃった。
ともあれ、それならそれで、相手がどうのとか、
子供がどうのとかじゃなくて、
「私の精神衛生的にいかん」でカットして、
新しい環境でいいんじゃないかと思うよ。
相手に変わってくれわかってくれと、
自分に対して都合のいいことを求めるより、
自分を変えるほうが合理的だと思うよ。
ともあれ、それならそれで、相手がどうのとか、
子供がどうのとかじゃなくて、
「私の精神衛生的にいかん」でカットして、
新しい環境でいいんじゃないかと思うよ。
相手に変わってくれわかってくれと、
自分に対して都合のいいことを求めるより、
自分を変えるほうが合理的だと思うよ。
>>176
対等な立場で付き合えない人とは友達とは言えないと思う。
どちらかが上でどちらかが下･･･っていう関係は
長く続かない。
あなたに合う人はきっと他にいるよ。
早くそういう人と出会えればいいね。
対等な立場で付き合えない人とは友達とは言えないと思う。
どちらかが上でどちらかが下･･･っていう関係は
長く続かない。
あなたに合う人はきっと他にいるよ。
早くそういう人と出会えればいいね。
190 ：名無しの心子知らず：2008/10/10(金) 19:00:21 ID:cqtSuzQy
ママ友は、決して子供同士も仲がよいとは限らないということも言っとくね。
子供だって親とは違う性格と人格なんだから、それが当たり前！
なのに子供が仲がいいというだけで親関係を作るからトラブルが多いんだよ！
子供同士が仲良くなくなった時にナ・・・みんな分かっているはず。
親は親目線で好きな親と付き合うことがやっぱ一番いいんだよ。
一人一人間と考えナ！
子供だって親とは違う性格と人格なんだから、それが当たり前！
なのに子供が仲がいいというだけで親関係を作るからトラブルが多いんだよ！
子供同士が仲良くなくなった時にナ・・・みんな分かっているはず。
親は親目線で好きな親と付き合うことがやっぱ一番いいんだよ。
一人一人間と考えナ！
とりあえず、ママ友関係は不要って事で。
192 ：名無しの心子知らず：2008/10/13(月) 10:22:01 ID:FpAvq2Hp
やっとかきこめた・・たくさんレスついてる・・ありがとうございます。
>>185 同じエリアではないのですが、狭い町なので・・
お茶に誘うのはいいかも。
>>187 子供のためと思って頑張ってきましたが、最近
公園などで会ったママさんとその場限りお話したりするのが
すごく楽なことに気づき・・私も変わってしまったのかも。
>>189 対等・・大事ですよね。
>>190 そう思います。
なるべく早く解決したいと思います。どうにでもなれという
気持ちも出てきた。皆さんありがとう。
>>185 同じエリアではないのですが、狭い町なので・・
お茶に誘うのはいいかも。
>>187 子供のためと思って頑張ってきましたが、最近
公園などで会ったママさんとその場限りお話したりするのが
すごく楽なことに気づき・・私も変わってしまったのかも。
>>189 対等・・大事ですよね。
>>190 そう思います。
なるべく早く解決したいと思います。どうにでもなれという
気持ちも出てきた。皆さんありがとう。
下手に謝ったりするとさらにこじれるよ。
ママ関係は流動的にかわっていく一過性の関係にすぎない。
去るものは負わず。
同じ失敗を2度しなければいい。
「だめだこりゃ」でいいと思うよ。
ママ関係は流動的にかわっていく一過性の関係にすぎない。
去るものは負わず。
同じ失敗を2度しなければいい。
「だめだこりゃ」でいいと思うよ。
194 ：名無しの心子知らず：2008/10/14(火) 07:52:35 ID:epPRIghh
わたしも謝る必要はないと思います・・・。
「さそってくれて」とか「入れてくれて」と、下の立場のように
感じること自体おかしいと思います。無視されると、罪悪感を感じますからね。
サークルは「自分には合わない」と堂々とやめてよいと思います。
まちがっても「サークル内で排除された」と思わずに、「あんなサークルやめてやった」
くらいの気持ちで。
「さそってくれて」とか「入れてくれて」と、下の立場のように
感じること自体おかしいと思います。無視されると、罪悪感を感じますからね。
サークルは「自分には合わない」と堂々とやめてよいと思います。
まちがっても「サークル内で排除された」と思わずに、「あんなサークルやめてやった」
くらいの気持ちで。
まじで今だめだこりゃの真っ只中。
その割に詮索されて、うんざりだす。
その割に詮索されて、うんざりだす。
>>194
言えてる。
私もトラブった人らに対してはそう思ってた。
私なんかと親しくしてくれる、って。
結局そういう自分だからいけなかったわけで。
今の交友関係は、ママじゃないんだけど、そういうのがない。
同じ高さの「仲間」。
>>195
粘着して情報あつめて叩きたいんだろうね。
そういう状態って数年続くことある。
むきになれば激化して長期化する。放置しかない。
言えてる。
私もトラブった人らに対してはそう思ってた。
私なんかと親しくしてくれる、って。
結局そういう自分だからいけなかったわけで。
今の交友関係は、ママじゃないんだけど、そういうのがない。
同じ高さの「仲間」。
>>195
粘着して情報あつめて叩きたいんだろうね。
そういう状態って数年続くことある。
むきになれば激化して長期化する。放置しかない。
以前親しくしてたママ友。
初めの頃は常識的で良い人だと思っていたがかなり痛い人だった。
過去に揉めた友人（私は面識無し）の事を細かく悪口吹き込んでくる。
遠まわしながら結局は自分が嫉妬されていじめられたという内容。
会えば「相談」という名の悪口でげんなりする。
この人とは付き合いきれんと思いつつ事を荒立てたくなかったので
適当に付き合っていたら、いきなり向こうから縁切り宣言。
ラッキーと思ったのも束の間翌日には復縁の申し出。
彼女はモラハラの気があるらしく、私に親友ほどの関係を求めつつ
陰湿な嫌がらせもしてくる。
嫌がらせは気付かないフリでやり過ごしたがついにCOした。
嘘も平気で付くし被害妄想激しいしすぐに人に相談（悪口）
するのも解っていたので近所で悪評が立つのも覚悟だった。
想像したとおり彼女の本性をまだ知らない人からシカトされてる。
どうせ無い事無い事言ってるんだろう。
私をシカトしてる人達も実は彼女からかなり悪口言われてた。
その内容も彼女の作り話だったんだろうけど。
よくもまぁ自分が悪口言ってた相手にこびるもんだ。
脳みその中がくだらない事で一杯みたいで心底哀れむ。
初めの頃は常識的で良い人だと思っていたがかなり痛い人だった。
過去に揉めた友人（私は面識無し）の事を細かく悪口吹き込んでくる。
遠まわしながら結局は自分が嫉妬されていじめられたという内容。
会えば「相談」という名の悪口でげんなりする。
この人とは付き合いきれんと思いつつ事を荒立てたくなかったので
適当に付き合っていたら、いきなり向こうから縁切り宣言。
ラッキーと思ったのも束の間翌日には復縁の申し出。
彼女はモラハラの気があるらしく、私に親友ほどの関係を求めつつ
陰湿な嫌がらせもしてくる。
嫌がらせは気付かないフリでやり過ごしたがついにCOした。
嘘も平気で付くし被害妄想激しいしすぐに人に相談（悪口）
するのも解っていたので近所で悪評が立つのも覚悟だった。
想像したとおり彼女の本性をまだ知らない人からシカトされてる。
どうせ無い事無い事言ってるんだろう。
私をシカトしてる人達も実は彼女からかなり悪口言われてた。
その内容も彼女の作り話だったんだろうけど。
よくもまぁ自分が悪口言ってた相手にこびるもんだ。
脳みその中がくだらない事で一杯みたいで心底哀れむ。
色んな話が聞けて勉強になるなぁ〜
気を付けよう…
気を付けよう…
>>197
縁切りをわざわざ宣言してくるのって、
何か絶対裏があるんだよね。
私の場合は、新しい交友関係に見せつける形でされた。
目的は、私が新しい友達から嫌われること。
自分が気に入らない相手は万人から嫌われないと気が済まないらしい。
結果としては、その人の思い通りにはならなかったけど。
縁切りをわざわざ宣言してくるのって、
何か絶対裏があるんだよね。
私の場合は、新しい交友関係に見せつける形でされた。
目的は、私が新しい友達から嫌われること。
自分が気に入らない相手は万人から嫌われないと気が済まないらしい。
結果としては、その人の思い通りにはならなかったけど。
先週よりママ友であった人からイジメ開始されました。
原因は保育園入園問題。仲良しだからって入園時期まで合わせないといけないの？あんたの子が入園出来ないのそっちの事情じゃんか。
しかも児童館では村八分体制とられた上に知らない人まで参加しちゃってるし。
これきっかけにママ友なんかｲﾗﾈと思った。娘の為に私が早く立ち直らなといけない。さっさと嫌な事は忘れたいなぁ…
原因は保育園入園問題。仲良しだからって入園時期まで合わせないといけないの？あんたの子が入園出来ないのそっちの事情じゃんか。
しかも児童館では村八分体制とられた上に知らない人まで参加しちゃってるし。
これきっかけにママ友なんかｲﾗﾈと思った。娘の為に私が早く立ち直らなといけない。さっさと嫌な事は忘れたいなぁ…
イジメってどんなかんじ？
>201 ｻﾝ
>200の私に対してのﾚｽなのかな？
イジメはまず突然のﾒｰﾙ着信拒否に始まり、今まで児童館で普通に仲良しだった人達を彼女が束ねてしまい村八分。
保育園にも彼女の一派がいて村八分…
後は他の知人が教えてくれたのには、児童館で私の娘は発達障害と言ってたとの事。
私自身の事は何言われても構わないけど娘は関係無いだろと思います。でもみんな自分に矛先が向かうのが怖いみたいで右にならえさ。ま、仕方ないけど。
>200の私に対してのﾚｽなのかな？
イジメはまず突然のﾒｰﾙ着信拒否に始まり、今まで児童館で普通に仲良しだった人達を彼女が束ねてしまい村八分。
保育園にも彼女の一派がいて村八分…
後は他の知人が教えてくれたのには、児童館で私の娘は発達障害と言ってたとの事。
私自身の事は何言われても構わないけど娘は関係無いだろと思います。でもみんな自分に矛先が向かうのが怖いみたいで右にならえさ。ま、仕方ないけど。
＞児童館で私の娘は発達障害と言ってたとの事
それ、侮辱罪になるだよ。
それ、侮辱罪になるだよ。
非常識親子（タカリ癖、自己中、暴力etc）をCOしてサッパリ。
ふとしたきっかけで発覚、同様に被害を受けたママ友がいるわいるわ…
妙な連帯感ができてしまい子同士が仲よしということで、数人と交流開始。
いざ付き合ってみれば、問題のCO親子の悪口ばかり。
疲れる。やっぱポツンがいい。
ふとしたきっかけで発覚、同様に被害を受けたママ友がいるわいるわ…
妙な連帯感ができてしまい子同士が仲よしということで、数人と交流開始。
いざ付き合ってみれば、問題のCO親子の悪口ばかり。
疲れる。やっぱポツンがいい。
>>204
悪口で結束。
自分も過去にやったことがあります。
結果から言うと、自分が言われる側になって終わり。
そうなって、どれだけ愚かなことだったか理解できました。
過去の自分を握りつぶしてしまいたいくらい恥ずかしい。
悪口で結束。
自分も過去にやったことがあります。
結果から言うと、自分が言われる側になって終わり。
そうなって、どれだけ愚かなことだったか理解できました。
過去の自分を握りつぶしてしまいたいくらい恥ずかしい。
ここで揺らぎ回復しようと思ってきました。
私の場合はママ友レベルまでの話ではないんだけど・・・
いつも行く公園にグループがある。
私はグループには特に所属せず、挨拶や、
顔見知りの人とちょっと話すくらい。
グループの人たちとも特に仲良くしたいわけではなく、
ちょっとした会話ができるくらいで十分だと思ってるんだけど・・・
グループママの中には、それすら嫌な人がいるみたいで、
砂場で私たち親子2組になったとき、私が話しかけてもガン無視。
なのに、次の瞬間、グループ仲間がきたら女子高校生みたいなテンションで話す。
その程度ならこちらも無視できるんだけど・・・
子供がからんだちょっとしたこと（おもちゃを使っちゃったとか、
ぶつかってどちらかの子供がこけたとか）が起こると、
冷たい笑顔で私に嫌味を言ってくる。
日によってはそれがボディブローのようにきいてきて、すごいストレスだよ。
もーいい。最低限の礼儀として、あんたには絶対会釈しかしない。
うちの子があんたの子のおもちゃ使いたがっても、
「人のものだからね」といって押しとどめ、、この際しつけを開始してみるわ。
あ、あんたの子がうちの子のおもちゃ使うなら使ってねw
私の場合はママ友レベルまでの話ではないんだけど・・・
いつも行く公園にグループがある。
私はグループには特に所属せず、挨拶や、
顔見知りの人とちょっと話すくらい。
グループの人たちとも特に仲良くしたいわけではなく、
ちょっとした会話ができるくらいで十分だと思ってるんだけど・・・
グループママの中には、それすら嫌な人がいるみたいで、
砂場で私たち親子2組になったとき、私が話しかけてもガン無視。
なのに、次の瞬間、グループ仲間がきたら女子高校生みたいなテンションで話す。
その程度ならこちらも無視できるんだけど・・・
子供がからんだちょっとしたこと（おもちゃを使っちゃったとか、
ぶつかってどちらかの子供がこけたとか）が起こると、
冷たい笑顔で私に嫌味を言ってくる。
日によってはそれがボディブローのようにきいてきて、すごいストレスだよ。
もーいい。最低限の礼儀として、あんたには絶対会釈しかしない。
うちの子があんたの子のおもちゃ使いたがっても、
「人のものだからね」といって押しとどめ、、この際しつけを開始してみるわ。
あ、あんたの子がうちの子のおもちゃ使うなら使ってねw
>>206
あえての「さわやか笑顔で挨拶」がいいかと。
こういう事してくる人は、こちらが凹むと嬉しくなる。
なので、まったく気にしてませんよ。という感じで、
さわやかに大きな声で挨拶をしてしまう。
で、そいつのおもちゃ類は一切借りない。
借りは作りたくないから。
まあもっとも楽なのは、遊ぶ場所や時間を変えることかな。
あえての「さわやか笑顔で挨拶」がいいかと。
こういう事してくる人は、こちらが凹むと嬉しくなる。
なので、まったく気にしてませんよ。という感じで、
さわやかに大きな声で挨拶をしてしまう。
で、そいつのおもちゃ類は一切借りない。
借りは作りたくないから。
まあもっとも楽なのは、遊ぶ場所や時間を変えることかな。
>>207
レスありがとうございます。
問題のそのママと顔があえば挨拶まではするんですよね。
あっちも最低限の礼儀は心得てるみたいで・・・
とにかく挨拶は続けます。
おもちゃ類は極力借りないようにします。
グループとかの人間関係がまだ把握できてない当初、
「借りていい？」ときいたことがあったんですが、
そのママ、人（グループ所属にかかわらず）が周りにいるときといないときでは、
態度があからさまに違うってことが、最近人間関係が把握できると同時にわかってきました。
人がいるときは冷たい笑顔で「どーぞどーぞ」、
いないときはむすっとした顔でうなずく、という感じです。
嫌味をいうときも人がいないときです。
場所と時間かえるのは無理に近いのであきらめています。
近所に公園はそこだけです。
そのママがくる時間はほぼわかるんですが、
うちも子供が昼寝したり家事片付けていると、
高確率で同じ時間帯になりますorz
最初のころは若くてきれいなママで、子供同士同じ学年になるし、
気軽に話せればいいなあ、と思っていました。
でも怖いママだなあ、と今は思ってます。
新参者の私が、なれなれしく（と向こうには見えるんでしょう）、
自分たちのグループに入ろうとしていると勘違いしているのでしょうか？
働いているらしいですが、よくそんな神経で会社勤めができるもんだ・・・
グループママ、って、みんなこんな風なんですか？
レスありがとうございます。
問題のそのママと顔があえば挨拶まではするんですよね。
あっちも最低限の礼儀は心得てるみたいで・・・
とにかく挨拶は続けます。
おもちゃ類は極力借りないようにします。
グループとかの人間関係がまだ把握できてない当初、
「借りていい？」ときいたことがあったんですが、
そのママ、人（グループ所属にかかわらず）が周りにいるときといないときでは、
態度があからさまに違うってことが、最近人間関係が把握できると同時にわかってきました。
人がいるときは冷たい笑顔で「どーぞどーぞ」、
いないときはむすっとした顔でうなずく、という感じです。
嫌味をいうときも人がいないときです。
場所と時間かえるのは無理に近いのであきらめています。
近所に公園はそこだけです。
そのママがくる時間はほぼわかるんですが、
うちも子供が昼寝したり家事片付けていると、
高確率で同じ時間帯になりますorz
最初のころは若くてきれいなママで、子供同士同じ学年になるし、
気軽に話せればいいなあ、と思っていました。
でも怖いママだなあ、と今は思ってます。
新参者の私が、なれなれしく（と向こうには見えるんでしょう）、
自分たちのグループに入ろうとしていると勘違いしているのでしょうか？
働いているらしいですが、よくそんな神経で会社勤めができるもんだ・・・
グループママ、って、みんなこんな風なんですか？
働いているのにどうやって公園にきてるんだそいつ？
>>209
実は、うち、社宅なんです。
で、そのママ、夫婦で同じ会社に勤務しているので、
会社の制度はうちの主人に聞けばわかるんです。
どーも、育児期間数年は、15：00とか16：00に退社できる制度があるそうで、
（給料とか待遇面ではペナルティあるようですが、お得な制度なので
利用する女性社員多いそうです）
それをそのママも利用しているんだと思われ。
退社後保育園に迎えに行き、その足で公園にきている感じです。
実は、うち、社宅なんです。
で、そのママ、夫婦で同じ会社に勤務しているので、
会社の制度はうちの主人に聞けばわかるんです。
どーも、育児期間数年は、15：00とか16：00に退社できる制度があるそうで、
（給料とか待遇面ではペナルティあるようですが、お得な制度なので
利用する女性社員多いそうです）
それをそのママも利用しているんだと思われ。
退社後保育園に迎えに行き、その足で公園にきている感じです。
そんなこんなで今日は精神的に参っており、
外遊びはやめましたorz
外にでてみないとその日の公園の雰囲気はわからないし、
かといって公園にいるメンツチェックしてから外にでる算段とるのは、
ものすごい時間ロスになるので無理だし・・・
こんなこと考えてる自分が嫌。
このスレでもう一度自分を取り戻したいです。
外遊びはやめましたorz
外にでてみないとその日の公園の雰囲気はわからないし、
かといって公園にいるメンツチェックしてから外にでる算段とるのは、
ものすごい時間ロスになるので無理だし・・・
こんなこと考えてる自分が嫌。
このスレでもう一度自分を取り戻したいです。
大きなスーパーとかない？
そういうところは、だいたい遊び場がある。
あとは地区センターとか。
社宅ね。
とりあえず、あまり親しくならないほうが無難なんだけど。
あとは家事の時間をずらすという手もあるよ。
これから陽がおちるのが早くなるから、
お昼ね前に遊ばせて、夕方はおうちで本やブロックで遊ぶ。
寒さも避けられていいと思うよ。
最初むずがると思うが、一度流れができてしまえば大丈夫。
入園前の子にとってあまりお友達は重要じゃないしね。
あとは全然違う校区の保育園の一時預かりを利用してみるのも。
そういうところは、だいたい遊び場がある。
あとは地区センターとか。
社宅ね。
とりあえず、あまり親しくならないほうが無難なんだけど。
あとは家事の時間をずらすという手もあるよ。
これから陽がおちるのが早くなるから、
お昼ね前に遊ばせて、夕方はおうちで本やブロックで遊ぶ。
寒さも避けられていいと思うよ。
最初むずがると思うが、一度流れができてしまえば大丈夫。
入園前の子にとってあまりお友達は重要じゃないしね。
あとは全然違う校区の保育園の一時預かりを利用してみるのも。
とにかく、嫌だと思っても相手のことは、
自分からのアクションで、思い通りに変える事はできない。
自分の事なら、自分でコントロールできるから、
神経ずぶとくなって遭遇してもやりすごすか、
それが嫌なら自分の時間の流れをコントロールする。
このほうが合理的だよ。
文句言うより合理的に考えよう。
自分からのアクションで、思い通りに変える事はできない。
自分の事なら、自分でコントロールできるから、
神経ずぶとくなって遭遇してもやりすごすか、
それが嫌なら自分の時間の流れをコントロールする。
このほうが合理的だよ。
文句言うより合理的に考えよう。
>>212
レスありがとうございます。
>>212
>＞社宅はあまり親しくならないほうが無難
ﾊｹﾞﾄﾞｳです。
でもそのグループママたち、よくここまで、と思えるくらい仲良しです。
女子高生のように「きゃー！」と手を振って挨拶し、
「あ、その服かわいい」「買っちゃった！」とか大声で会話。
みんなで家族ぐるみのつきあいまでしているといううわさも。
家事の時間ずらし、やってみます。
>>208の時点では無理、とかいってますけど、
最近日暮れが早く肌寒いのは気になっていたから、
子供のためにもなるし、スケジュール見直してみます。
・・・まあ、午前中も常連グループママが必ずいるけど、
公園がすいているから、嫌な思いする回数は減るかもしれない。
>>入園前の子にとってあまりお友達は重要じゃない
これ、安心しました。
グループママの子も群れて遊んでいて、そこにうちの子が
歩いていったら嫌味ママの表情が変わったことがあって。
今から思えば、どうも子供と一緒の私が、自分たちの輪に
近づいてきたことが気に入らなかったんでしょう。
親のグループに子供が巻き込まれるなんておかしいですよね。
ありがとうございました。
揺らぎ回復できてきました！
レスありがとうございます。
>>212
>＞社宅はあまり親しくならないほうが無難
ﾊｹﾞﾄﾞｳです。
でもそのグループママたち、よくここまで、と思えるくらい仲良しです。
女子高生のように「きゃー！」と手を振って挨拶し、
「あ、その服かわいい」「買っちゃった！」とか大声で会話。
みんなで家族ぐるみのつきあいまでしているといううわさも。
家事の時間ずらし、やってみます。
>>208の時点では無理、とかいってますけど、
最近日暮れが早く肌寒いのは気になっていたから、
子供のためにもなるし、スケジュール見直してみます。
・・・まあ、午前中も常連グループママが必ずいるけど、
公園がすいているから、嫌な思いする回数は減るかもしれない。
>>入園前の子にとってあまりお友達は重要じゃない
これ、安心しました。
グループママの子も群れて遊んでいて、そこにうちの子が
歩いていったら嫌味ママの表情が変わったことがあって。
今から思えば、どうも子供と一緒の私が、自分たちの輪に
近づいてきたことが気に入らなかったんでしょう。
親のグループに子供が巻き込まれるなんておかしいですよね。
ありがとうございました。
揺らぎ回復できてきました！
>>213
レスありがとうございます。
>>自分の事なら、自分でコントロールできるから、
神経ずぶとくなって遭遇してもやりすごすか、
それが嫌なら自分の時間の流れをコントロールする。
本当にそうですね。お外遊びの時間を何とか見直して、
であったら、今までどおり「こんにちは」と会釈でいきます。
相手の態度は変えようがないですしね。
・
嫌味ママやグループママに無理して気遣いするのはやめようと思います。
グループ以外のママで、私に話しかけてくれるママは少しはいるし。
レスありがとうございます。
>>自分の事なら、自分でコントロールできるから、
神経ずぶとくなって遭遇してもやりすごすか、
それが嫌なら自分の時間の流れをコントロールする。
本当にそうですね。お外遊びの時間を何とか見直して、
であったら、今までどおり「こんにちは」と会釈でいきます。
相手の態度は変えようがないですしね。
・
嫌味ママやグループママに無理して気遣いするのはやめようと思います。
グループ以外のママで、私に話しかけてくれるママは少しはいるし。
書いてなかったけど212=213です。
ID見れば分かるかなと思って書かなかったのだけど。
ともあれ解決の方向みたいでよかった。
で、ママ友達が欲しいなら、
他で相談してみると、よいレスが来るかも。
ここは基本、ママ友達いらないっていうスタンスなんで。
私も世間話くらいはするし、学童や保育園やらで、
たまに話して遊ぶ程度の人はいるけど、
ママ友とは違うと思ってるよ。友達と呼ぶには距離がある。
でもこのくらい距離があるほうが安全で安心だ。
ID見れば分かるかなと思って書かなかったのだけど。
ともあれ解決の方向みたいでよかった。
で、ママ友達が欲しいなら、
他で相談してみると、よいレスが来るかも。
ここは基本、ママ友達いらないっていうスタンスなんで。
私も世間話くらいはするし、学童や保育園やらで、
たまに話して遊ぶ程度の人はいるけど、
ママ友とは違うと思ってるよ。友達と呼ぶには距離がある。
でもこのくらい距離があるほうが安全で安心だ。
>>216
あ、確かにID同じですね。失礼しました。
精神的にかなり今日はきてて、
ちょっと注意力散漫な気がします・・・
おかげで、夕食の炒め物の味付けも何か変だ・・・orz
ママ友はいれば楽しいかもしれませんが、
私もそこまでのレベルは望んでいないんです。
公園とか道であったら、会釈してちょっとした世間話、
くらいの付き合いが安心なので、それでいいかな、と。
グループママや嫌味ママは、ベタベタの友達付き合いか、
ガン無視か、どちらかしか選択肢を持ってないのかもしれませんね。
グループママのキャピキャピや、家族ぐるみの付き合いは、
疲れるし、一歩間違えば修羅場。
昔そんな修羅場を見たので、距離はとっておきたいです。
本当、いろいろありがとうございました。
私も、揺らぎ回復したら、悩める人の力になりたいです。
あ、確かにID同じですね。失礼しました。
精神的にかなり今日はきてて、
ちょっと注意力散漫な気がします・・・
おかげで、夕食の炒め物の味付けも何か変だ・・・orz
ママ友はいれば楽しいかもしれませんが、
私もそこまでのレベルは望んでいないんです。
公園とか道であったら、会釈してちょっとした世間話、
くらいの付き合いが安心なので、それでいいかな、と。
グループママや嫌味ママは、ベタベタの友達付き合いか、
ガン無視か、どちらかしか選択肢を持ってないのかもしれませんね。
グループママのキャピキャピや、家族ぐるみの付き合いは、
疲れるし、一歩間違えば修羅場。
昔そんな修羅場を見たので、距離はとっておきたいです。
本当、いろいろありがとうございました。
私も、揺らぎ回復したら、悩める人の力になりたいです。
218 ：名無しの心子知らず：2008/10/22(水) 08:41:04 ID:OcuT/mKh
小１の母でP役員やってます。
幼稚園のときから親子共々仲良くしてもらってるママに
私のやってる委員の経験者がいて、日を重ねるごとにその人の
干渉(？)口出し(？)が気になってきました。
今は委員とは無関係なのに、あーすればいいのに、こーすればいいのに
うるさくって。
私に対する歯がゆさもあるみたいで、最近私はその人中心のランチに呼ばれないように
なりました。
こっちとしても文句ばっかりのランチ会が最近うざくなってきていたので、好都合ｗ
これからは群れずに我が道を大手を振って進めますｗｗ
気が楽になりました♪
幼稚園のときから親子共々仲良くしてもらってるママに
私のやってる委員の経験者がいて、日を重ねるごとにその人の
干渉(？)口出し(？)が気になってきました。
今は委員とは無関係なのに、あーすればいいのに、こーすればいいのに
うるさくって。
私に対する歯がゆさもあるみたいで、最近私はその人中心のランチに呼ばれないように
なりました。
こっちとしても文句ばっかりのランチ会が最近うざくなってきていたので、好都合ｗ
これからは群れずに我が道を大手を振って進めますｗｗ
気が楽になりました♪
>>219
ありがとうございます！
もし見ていたら・・・
>>216さんへ
今日、外遊びの時間を昼食前にずらしてみました。
夕方より暖かいし、いい感じでした。
誰もいなかったけど、親子2人というのも気楽でいいです。
外遊びは子供のためなんだし、この時期しか
親子でそういうことはできないんですからねえ。
ありがとうごさいました！
もしかしたら嫌味ママは、グループにあわせることに必死で、
それで私にああいう態度をとるのかもしれないと少し思った・・・
>>218
そういうランチ、楽しくなさそう。
そういうママは挨拶だけのつきあいでいいや。
ありがとうございます！
もし見ていたら・・・
>>216さんへ
今日、外遊びの時間を昼食前にずらしてみました。
夕方より暖かいし、いい感じでした。
誰もいなかったけど、親子2人というのも気楽でいいです。
外遊びは子供のためなんだし、この時期しか
親子でそういうことはできないんですからねえ。
ありがとうごさいました！
もしかしたら嫌味ママは、グループにあわせることに必死で、
それで私にああいう態度をとるのかもしれないと少し思った・・・
>>218
そういうランチ、楽しくなさそう。
そういうママは挨拶だけのつきあいでいいや。
ママ友が最近知り合ったご近所さんのHさんに、わたしの主人の職業聞かれたからって
教えちゃったらしい。
それを聞いてママ友やめたくなりました。個人情報ばらまくなよ。
聞かれたらそいつの旦那の職業くらい聞け。
借りてる物をさっさと返したいーー。
教えちゃったらしい。
それを聞いてママ友やめたくなりました。個人情報ばらまくなよ。
聞かれたらそいつの旦那の職業くらい聞け。
借りてる物をさっさと返したいーー。
で、旦那の職業は何ですか
人から羨ましがられるような職業とか
人から羨ましがられるような職業とか
>>222ちょｗ
笑っちゃったじゃないかｗｗｗ
笑っちゃったじゃないかｗｗｗ
幼稚園の時から何の接点も付き合いもなく、会話も一度か二度社交辞令程度にしか
ないんだけど、子供同士は学校が一緒でうちも近く最近仲良く遊んだりしている。
でもその母親は意地悪というかインケン・・・。
園時代から顔は知っていたので挨拶とかするとあからさまに無視したり、
人の事を上から下までわざとらしく目をひん剥いたような表情で見たり
「何かしましたか？」っていうほど怪訝な態度を取られてきた。
接点無いから子供のことも「いい子だな」と思う程度だし、悪口噂なんて
言ったこともない・・・。
学校、クラスが一緒になってからは無理に引きつった態度で挨拶はしてくれる
ようになったけど、未だに「何か気に入らない？」って感じだ。
子供のことにしてもいちいちあてつけのような言い回しをしたり、こっちが
悪いと思わせるような態度をとるんだよね。
根っからの底意地の悪いタイプなんだなと確信してるけど、子供も
また母親と同じ態度取ったりするので遊ばせたくないほどの嫌な子なんだ。
しかも図々しくて仕切りたがり、言う事を聞かない。あーーヤダ。
私のことが何かしら嫌なのは十分態度で分かりましたけど、こちらも嫌なんです。
ないんだけど、子供同士は学校が一緒でうちも近く最近仲良く遊んだりしている。
でもその母親は意地悪というかインケン・・・。
園時代から顔は知っていたので挨拶とかするとあからさまに無視したり、
人の事を上から下までわざとらしく目をひん剥いたような表情で見たり
「何かしましたか？」っていうほど怪訝な態度を取られてきた。
接点無いから子供のことも「いい子だな」と思う程度だし、悪口噂なんて
言ったこともない・・・。
学校、クラスが一緒になってからは無理に引きつった態度で挨拶はしてくれる
ようになったけど、未だに「何か気に入らない？」って感じだ。
子供のことにしてもいちいちあてつけのような言い回しをしたり、こっちが
悪いと思わせるような態度をとるんだよね。
根っからの底意地の悪いタイプなんだなと確信してるけど、子供も
また母親と同じ態度取ったりするので遊ばせたくないほどの嫌な子なんだ。
しかも図々しくて仕切りたがり、言う事を聞かない。あーーヤダ。
私のことが何かしら嫌なのは十分態度で分かりましたけど、こちらも嫌なんです。
216です。
>>220
ナイスですね。
親子の時間、沢山楽しみましょう！
うちの子はもう小学校。
保育園に入園してから、今まで、
親子ベッタリはどんどん少なくなる一方。
過ぎた時間は帰ってこない。
今が一番幸せな時期、なのかもしれないですよ。
嫌味ママのことは、考えても仕方ないよ。
相容れない価値観なんだよね。結局。
そういう人もいるんだよ、って感じなんだろうな。
>>218
お疲れです。面倒がなくなってよかったよかった！
>>221
ママ友=ただの同業他社みたいなもんなんだよね。
情報をタレ流しにするもんじゃないよね。挨拶程度で充分だ。
>>224
ほっとくしかないよ。
勝手に勝手な目線で見て勝手に怒ってるんだもん。
>>220
ナイスですね。
親子の時間、沢山楽しみましょう！
うちの子はもう小学校。
保育園に入園してから、今まで、
親子ベッタリはどんどん少なくなる一方。
過ぎた時間は帰ってこない。
今が一番幸せな時期、なのかもしれないですよ。
嫌味ママのことは、考えても仕方ないよ。
相容れない価値観なんだよね。結局。
そういう人もいるんだよ、って感じなんだろうな。
>>218
お疲れです。面倒がなくなってよかったよかった！
>>221
ママ友=ただの同業他社みたいなもんなんだよね。
情報をタレ流しにするもんじゃないよね。挨拶程度で充分だ。
>>224
ほっとくしかないよ。
勝手に勝手な目線で見て勝手に怒ってるんだもん。
子供が友達と遊ぶと喜ぶから、ママ友とも付き合ってきたけどもうCOする。
数人のママ友と出かけたが、臨月妊婦の私に子供を見させて自分達は知らぬ間に喫煙所へ行ったきりペチャクチャ。
機敏に動けないのに、二歳児４人は見れないよ。
放置児に限って危ない事するし。所詮、皆自分の事しか考えてないんだなと思った。
タバコ位、家帰るまで我慢しろよ！
数人のママ友と出かけたが、臨月妊婦の私に子供を見させて自分達は知らぬ間に喫煙所へ行ったきりペチャクチャ。
機敏に動けないのに、二歳児４人は見れないよ。
放置児に限って危ない事するし。所詮、皆自分の事しか考えてないんだなと思った。
タバコ位、家帰るまで我慢しろよ！
ここ見てたら色々落ち着いてきた。
元々選択ポツンでやってきたけど子供の行動範囲が被っているせいで
良く話すようになった人がいた。
ある日あてつけのようにFOされはじめて
はじめは一方的に自分が悪いと思って悶々としてたけど
考えてたら相手の希望通りに私が動かなかったことが気に食わないってことだった。
確かに選択ポツンするぐらいだから空気読めないところはあるけど
何か悪意を持ってあちらに接したこともないし
それだったら察しろって態度じゃなくて一言声を掛けてくれたらと思う。
要は価値観の違いなんだと思った。
躾についても私はそれはどうかなーと思うこともあったけど
ご家庭それぞれの事情や子供の資質もあるから絶対に口は出さなかったけど
あちらはこちらのやり方に結構口出してたしなあ。
向こうが避けてくれるならそれでいいや。うん。
元々選択ポツンでやってきたけど子供の行動範囲が被っているせいで
良く話すようになった人がいた。
ある日あてつけのようにFOされはじめて
はじめは一方的に自分が悪いと思って悶々としてたけど
考えてたら相手の希望通りに私が動かなかったことが気に食わないってことだった。
確かに選択ポツンするぐらいだから空気読めないところはあるけど
何か悪意を持ってあちらに接したこともないし
それだったら察しろって態度じゃなくて一言声を掛けてくれたらと思う。
要は価値観の違いなんだと思った。
躾についても私はそれはどうかなーと思うこともあったけど
ご家庭それぞれの事情や子供の資質もあるから絶対に口は出さなかったけど
あちらはこちらのやり方に結構口出してたしなあ。
向こうが避けてくれるならそれでいいや。うん。
228 ：名無しの心子知らず：2008/10/24(金) 10:50:56 ID:A+62F0EV
私のとこの園はＢ系が多いから親しくしないようにしてる。
群れないようにしてます。
会話も上辺だけ。深い話になりそうになったら話をすり替えたりしてる。
そしてなにより目立たないようにしてる。
挨拶程度を心掛けてます。
たまに群れママみて、寂しい時もあるけど 自分の選択は間違ってないと思うから、楽しそうでなにより。てな感じでみてるようにしてます
群れないようにしてます。
会話も上辺だけ。深い話になりそうになったら話をすり替えたりしてる。
そしてなにより目立たないようにしてる。
挨拶程度を心掛けてます。
たまに群れママみて、寂しい時もあるけど 自分の選択は間違ってないと思うから、楽しそうでなにより。てな感じでみてるようにしてます
229 ：名無しの心子知らず：2008/10/24(金) 16:31:02 ID:n0ANu31h
群れていると面倒臭いこと増えるよね。
群れのリーダーシップをとろうものなら幼稚園や小学校の役員決めのときに
やりたくなくても推薦されてしまったり、事あるごとに名前が挙げられる。
ランチ・習い事も群れ単位で行うので断ると理由を根掘り葉掘り聞かれる。
群れのリーダーシップをとろうものなら幼稚園や小学校の役員決めのときに
やりたくなくても推薦されてしまったり、事あるごとに名前が挙げられる。
ランチ・習い事も群れ単位で行うので断ると理由を根掘り葉掘り聞かれる。
群れたくないのに、幼稚園に入ったらやはり親同士の付き合いがどうあがいても逃げれない。
入園して、顔見知り程度のお母さん達、約8人ぐらいから旦那の職業聞かれた。うんざり。
私も相手に聞けば良いのに、何か面倒になりたくないし、興味も無いからから聞かない。相手は自分の旦那が何をしてるか見事に言わないんだよねw
仕方ないから答えていたらあっという間に広がったよ。
あーもう、面倒くせぇ。腹が立つ。
入園して、顔見知り程度のお母さん達、約8人ぐらいから旦那の職業聞かれた。うんざり。
私も相手に聞けば良いのに、何か面倒になりたくないし、興味も無いからから聞かない。相手は自分の旦那が何をしてるか見事に言わないんだよねw
仕方ないから答えていたらあっという間に広がったよ。
あーもう、面倒くせぇ。腹が立つ。
挨拶程度でいいやとわたしが思ってるママさんがいるんですが、
挨拶してもなぜか無視されます。
もう挨拶しなくてもいいでしょうか？
挨拶してもなぜか無視されます。
もう挨拶しなくてもいいでしょうか？
231さんが挨拶無視されて
嫌な気分で１日が始まってしまうなら
もうしなくていいんじゃないのかな？
どうしても抵抗があるなら軽い会釈でいいよ。
嫌な気分で１日が始まってしまうなら
もうしなくていいんじゃないのかな？
どうしても抵抗があるなら軽い会釈でいいよ。
233 ：名無しの心子知らず：2008/10/25(土) 01:16:07 ID:V3sH32RU
疲れた。
児童館とかでよく会うママ友がいるんだけど、会うたびに他のママ友さんと遊んだ話をしてくる。
誰々さん親子とバーベキューしたとか、一緒に買い物行ったとかランチしたとか。
別に聞きもしてないのに他に話すことないのかなぁ？
他に親しいママ友がいない私にとっては、聞くたびに孤独な自分を実感してしまう。
「今度誘ってね」って言ったりしてるんだけど誘われない。
ママ友と思ってるのは私だけなんだろうか？
児童館や公園に行くとグループママ達が一緒にランチしたことなんかを話題にしてる。
そういうのを聞くと一緒に出かけられるママ友がいない自分がみじめになるよ。
もうポツンでいいや。
割り切ってしまえば孤独も感じなくなるかな。
児童館とかでよく会うママ友がいるんだけど、会うたびに他のママ友さんと遊んだ話をしてくる。
誰々さん親子とバーベキューしたとか、一緒に買い物行ったとかランチしたとか。
別に聞きもしてないのに他に話すことないのかなぁ？
他に親しいママ友がいない私にとっては、聞くたびに孤独な自分を実感してしまう。
「今度誘ってね」って言ったりしてるんだけど誘われない。
ママ友と思ってるのは私だけなんだろうか？
児童館や公園に行くとグループママ達が一緒にランチしたことなんかを話題にしてる。
そういうのを聞くと一緒に出かけられるママ友がいない自分がみじめになるよ。
もうポツンでいいや。
割り切ってしまえば孤独も感じなくなるかな。
234 ：名無しの心子知らず：2008/10/25(土) 01:39:18 ID:x74PaD+K
>233
>別に聞きもしてないのに他に話すことないのかなぁ？
正にそのとおりでしょう。
話題なんて限られちゃってるんだし、いつも一緒だと話題もなくなるでしょう。
相手は間を持たせる為だけに言っているだけで、何も意識してないんじゃない？
>聞くたびに孤独な自分を実感してしまう。
>そういうのを聞くと一緒に出かけられるママ友がいない自分がみじめになるよ。
考え杉でしょー！超考え杉！
言っている方には大して意味はないんだってば！
>別に聞きもしてないのに他に話すことないのかなぁ？
正にそのとおりでしょう。
話題なんて限られちゃってるんだし、いつも一緒だと話題もなくなるでしょう。
相手は間を持たせる為だけに言っているだけで、何も意識してないんじゃない？
>聞くたびに孤独な自分を実感してしまう。
>そういうのを聞くと一緒に出かけられるママ友がいない自分がみじめになるよ。
考え杉でしょー！超考え杉！
言っている方には大して意味はないんだってば！
>>202超亀だけど。
まともな人間なら悪口言って回ってる人を適当にあしらうはずだけど、
まともな人がいないのだろうか。
うちの保育園では悪口言ってる人が嫌われてるから不思議だよ。
発達障害については訴えてもいいくらいだね。
内容証明で謝罪要求でもしてやればいいのに。しなかったら訴えますと。
ただ、何月何日に言ったかという裏を取ったりするのが大変だね。
バカそうだから脅かす意味でやってやりたいよ。
そんな奴が近くにいたら私が言ってやりたいくらいだよ。
負けないでね。
まともな人間なら悪口言って回ってる人を適当にあしらうはずだけど、
まともな人がいないのだろうか。
うちの保育園では悪口言ってる人が嫌われてるから不思議だよ。
発達障害については訴えてもいいくらいだね。
内容証明で謝罪要求でもしてやればいいのに。しなかったら訴えますと。
ただ、何月何日に言ったかという裏を取ったりするのが大変だね。
バカそうだから脅かす意味でやってやりたいよ。
そんな奴が近くにいたら私が言ってやりたいくらいだよ。
負けないでね。
236 ：名無しの心子知らず：2008/10/25(土) 01:52:27 ID:DzPF1gP6
旦那の職業、聞いてくるけど自分の旦那のは言わない人いるよね。
失礼にも程があるよ。
失礼にも程があるよ。
うちの場合は旦那の仕事は実家の仕事継いでるから近所もママさんたちも知ってる。
私は子どもが幼稚園の頃から働いてるんだけど会釈に等しい挨拶しかしたことのない人にも
「派遣なの？」「パートなの？」「何の仕事？」「場所は？」って聞かれたな。
べたべた仲良しのママ友はいないけど、子どもがある程度大きくなってくると気が楽になっていくのがわかる。
幼稚園から小１くらいまでは、つきあいがないと子供同士の約束ができなくて
子どもがかわいそうかなと思ってた。（でも、近所の幼稚園違いの子や年齢の違う子とよく遊んでいた）
大きくなるにつれてママ友つながりの子供のお友達関係も崩れていくのよね。
今は高学年になり、低学年までグループになっていたママも子供たちも解散しちゃった感じ。
某宗教団体の人たちの結束は固いけどｗ
私は子どもが幼稚園の頃から働いてるんだけど会釈に等しい挨拶しかしたことのない人にも
「派遣なの？」「パートなの？」「何の仕事？」「場所は？」って聞かれたな。
べたべた仲良しのママ友はいないけど、子どもがある程度大きくなってくると気が楽になっていくのがわかる。
幼稚園から小１くらいまでは、つきあいがないと子供同士の約束ができなくて
子どもがかわいそうかなと思ってた。（でも、近所の幼稚園違いの子や年齢の違う子とよく遊んでいた）
大きくなるにつれてママ友つながりの子供のお友達関係も崩れていくのよね。
今は高学年になり、低学年までグループになっていたママも子供たちも解散しちゃった感じ。
某宗教団体の人たちの結束は固いけどｗ
>>231
挨拶は「自分のために」にしておくほうがいいよ。
無視する人って、自分が挨拶されなくなると、
あの人は礼儀がなってない、とかって、
自分のこと棚に揚げていいふらすから。
公の場であれば、名指しで大声でわざとさわやかに挨拶。
なんてプチ嫌がらせもあり。
でもこちらがやっていることは
「子供の手本となるような、元気で朗らかな挨拶」
でも相手には、すっごい不快感を与えることができる、
そんなピンポイント攻撃。
挨拶は「自分のために」にしておくほうがいいよ。
無視する人って、自分が挨拶されなくなると、
あの人は礼儀がなってない、とかって、
自分のこと棚に揚げていいふらすから。
公の場であれば、名指しで大声でわざとさわやかに挨拶。
なんてプチ嫌がらせもあり。
でもこちらがやっていることは
「子供の手本となるような、元気で朗らかな挨拶」
でも相手には、すっごい不快感を与えることができる、
そんなピンポイント攻撃。
>>233
ここはママ友いらない、いらないと言えるようになりたい。
そんなスレなんだ。
そこへ書くって、ことは、やっぱり背中を押してほしいと見た。
たかが児童館で会う程度。
そもそもママ友なんて環境変わればさようならの関係。
ただの同業他社だ。
そんなものに心をひきずられるのはナンセンス。
自分と、自分の子が楽しむことに夢中になればいいと思うよ。
ここはママ友いらない、いらないと言えるようになりたい。
そんなスレなんだ。
そこへ書くって、ことは、やっぱり背中を押してほしいと見た。
たかが児童館で会う程度。
そもそもママ友なんて環境変わればさようならの関係。
ただの同業他社だ。
そんなものに心をひきずられるのはナンセンス。
自分と、自分の子が楽しむことに夢中になればいいと思うよ。
>>233
ご自分から、社交辞令でもその人を誘ってみたことはありますか？
相手がのってこないのなら、表面だけの付き合いと割りきって、内心で
「楽しそうでいいね。自慢乙〜」でいいんじゃないでしょうか。
誘ったことがないなら、誘ってこない事をどうこう言うのはやめてまず
行動してみては？
園ママに、誰かと遊んだ事が子の口などから漏れると「え〜っ！いつ
遊んだの？！うちも誘ってくれたら良かったのにぃ〜超ヒマしてたよ〜！
次いつ遊ぶか決まってんの？」と異常な食い付き方をする人がいます。
そのわりに、自分が誰かと遊ぶ時には絶対他へ声かけないんですね。
そして遊んだことを数ヵ月後まで自慢げに話し続けてます。
聞いてもいないのに誰それと遊んだ話をする人は、人に「いいな〜」と
思わせることで優位に立ち、かつ自分は満たされていると思い込みたい
寂しい人なんだと思います。
ご自分から、社交辞令でもその人を誘ってみたことはありますか？
相手がのってこないのなら、表面だけの付き合いと割りきって、内心で
「楽しそうでいいね。自慢乙〜」でいいんじゃないでしょうか。
誘ったことがないなら、誘ってこない事をどうこう言うのはやめてまず
行動してみては？
園ママに、誰かと遊んだ事が子の口などから漏れると「え〜っ！いつ
遊んだの？！うちも誘ってくれたら良かったのにぃ〜超ヒマしてたよ〜！
次いつ遊ぶか決まってんの？」と異常な食い付き方をする人がいます。
そのわりに、自分が誰かと遊ぶ時には絶対他へ声かけないんですね。
そして遊んだことを数ヵ月後まで自慢げに話し続けてます。
聞いてもいないのに誰それと遊んだ話をする人は、人に「いいな〜」と
思わせることで優位に立ち、かつ自分は満たされていると思い込みたい
寂しい人なんだと思います。
233です。
色んなレスありがとうございます。
なんだか気持ちが楽になりました。
ママ友なんてほんとその時だけの付き合いって割り切ってしまえれば楽ですよね。
でも子供のためには一緒に遊ぶ友達がいたほうがいいのかなって揺れたり・・。
241さんのおっしゃるとおり、とりあえず社交辞令でも今度こっちから誘ってみます。
それでのってこなけりゃそれだけの付き合いって思っておきます。
ポツンでも変に周りを気にせず子供と楽しめるようになりたいですね。
色んなレスありがとうございます。
なんだか気持ちが楽になりました。
ママ友なんてほんとその時だけの付き合いって割り切ってしまえれば楽ですよね。
でも子供のためには一緒に遊ぶ友達がいたほうがいいのかなって揺れたり・・。
241さんのおっしゃるとおり、とりあえず社交辞令でも今度こっちから誘ってみます。
それでのってこなけりゃそれだけの付き合いって思っておきます。
ポツンでも変に周りを気にせず子供と楽しめるようになりたいですね。
わはは〜ｗｗ
みんな似たような経験してるっつーかどこにでも同じ人種がいるのが驚きｗ
ママ友と遊んだことを自慢する人
誘われなかったときの異常な食いつきの人
私の知り合いのママで、私抜きでママ友で遊んだ時に
後ろめたいのか、他人の口から私の耳にはいるのが怖いのか
しゅっちゅう丁寧な事後報告を受ける。
「じゃあ誘えばよかったねー」とか「いると思わなかったからー」とか
の言い訳がついている。
私は誘ってほしいと言ってないし、実際誘われなくても苦ではないのにｗｗ
きっとそのママは自分抜きで遊ばれたら嫌なんだろーなーって思いますｗ
面倒臭いからあまり関わりたくないわｗｗ
みんな似たような経験してるっつーかどこにでも同じ人種がいるのが驚きｗ
ママ友と遊んだことを自慢する人
誘われなかったときの異常な食いつきの人
私の知り合いのママで、私抜きでママ友で遊んだ時に
後ろめたいのか、他人の口から私の耳にはいるのが怖いのか
しゅっちゅう丁寧な事後報告を受ける。
「じゃあ誘えばよかったねー」とか「いると思わなかったからー」とか
の言い訳がついている。
私は誘ってほしいと言ってないし、実際誘われなくても苦ではないのにｗｗ
きっとそのママは自分抜きで遊ばれたら嫌なんだろーなーって思いますｗ
面倒臭いからあまり関わりたくないわｗｗ
244 ：名無しの心子知らず：2008/10/27(月) 01:13:17 ID:/jvMQ1J2
基本的にいらない
でも良い人に出会えたら友達になりたいと思う
でも良い人に出会えたら友達になりたいと思う
隣に引越してきたママがウザイ
一緒に児童館（かなり遠い）行こうという誘いに今二人目妊娠中で悪阻が酷くて自転車乗るのも怖いから…
と断ったら挨拶も無視して凄い目で睨むようになった
それだけならほっとけばいいんだけど
近所のママ達にわたしが子供を児童館に連れて行った事がないのが
おかしいだの暗いだのよくわからん事を言い触らしてて困っているよ…
わたしもドイナカ地方から引越してきたばかりでよくわからないのだけど
都心では児童館てそんなに絶対連れて行かないといけない所なの？
幼稚園あがるまで庭とか公園で遊ばしておくのじゃじゃだめなの？
一緒に児童館（かなり遠い）行こうという誘いに今二人目妊娠中で悪阻が酷くて自転車乗るのも怖いから…
と断ったら挨拶も無視して凄い目で睨むようになった
それだけならほっとけばいいんだけど
近所のママ達にわたしが子供を児童館に連れて行った事がないのが
おかしいだの暗いだのよくわからん事を言い触らしてて困っているよ…
わたしもドイナカ地方から引越してきたばかりでよくわからないのだけど
都心では児童館てそんなに絶対連れて行かないといけない所なの？
幼稚園あがるまで庭とか公園で遊ばしておくのじゃじゃだめなの？
>>245
都下だけど良い？児童館行かなくて大丈夫だよ。
1人目の時、近くに児童館が無いし、家の前に大きい公園があったので
そこで遊ばせてた。
2人目、引っ越ししたので、近所の児童館に行ってみたけど、
親も子もグループ化してて。。足、遠のきました。
公園で大丈夫だよ。夏と冬はきついけど。
お子さんの年齢にもよるけど、2才以上だったら児童館、物足りなくなる
みたい。男の子は公園派多いです。動き激しいし。
そのお母さん、公園遊び好きじゃないのかもね。
都下だけど良い？児童館行かなくて大丈夫だよ。
1人目の時、近くに児童館が無いし、家の前に大きい公園があったので
そこで遊ばせてた。
2人目、引っ越ししたので、近所の児童館に行ってみたけど、
親も子もグループ化してて。。足、遠のきました。
公園で大丈夫だよ。夏と冬はきついけど。
お子さんの年齢にもよるけど、2才以上だったら児童館、物足りなくなる
みたい。男の子は公園派多いです。動き激しいし。
そのお母さん、公園遊び好きじゃないのかもね。
>>245
うちの地域の児童館は幼児教室というものがあるんだけど、
週2で決まった時間に同じ学年の子供たちが集まって
お遊戯やらなにやらします。
それに参加するのが楽しい人にとっては、245のことは理解できない、
ただそれだけのことでしょう。
堂々としてればいいよ。
うちの地域の児童館は幼児教室というものがあるんだけど、
週2で決まった時間に同じ学年の子供たちが集まって
お遊戯やらなにやらします。
それに参加するのが楽しい人にとっては、245のことは理解できない、
ただそれだけのことでしょう。
堂々としてればいいよ。
皆さんの意見を聞かせてください
選択ポツンではなく何となく浮いた感じでずっと一人だったんですが
少しずつママ友と呼べる友達もできてきて最初はうれしかったんだけど
最近は価値観の違いを感じる人とも仲良くしないといけなくてストレスが…
元々深く狭くつきあうタイプなので本当の友達としかつきあわず
しかも女の集団が子供の頃から苦手なので空気も読めないし表面上の会話も下手
そんな性格なので自分に非があるとはわかってるんですが
皆で集まっても心から笑えなかったり何となく会話が弾まないと
陰で悪口を言われてるんじゃないかと被害妄想まででてきてます
今までの自分は竹を割ったような性格で他人にどう思われようと気にしなかったので
正直こんなに弱くなってる自分に自分自身参ってます
でも自分が嫌われて子供が浮いてしまったらかわいそうだし
今の家に住んでいる間は近所のママ友は大事にしないとと思っています
ママ友ってこんなにしんどいもんなんですか？？
長文ｽﾏｿ
選択ポツンではなく何となく浮いた感じでずっと一人だったんですが
少しずつママ友と呼べる友達もできてきて最初はうれしかったんだけど
最近は価値観の違いを感じる人とも仲良くしないといけなくてストレスが…
元々深く狭くつきあうタイプなので本当の友達としかつきあわず
しかも女の集団が子供の頃から苦手なので空気も読めないし表面上の会話も下手
そんな性格なので自分に非があるとはわかってるんですが
皆で集まっても心から笑えなかったり何となく会話が弾まないと
陰で悪口を言われてるんじゃないかと被害妄想まででてきてます
今までの自分は竹を割ったような性格で他人にどう思われようと気にしなかったので
正直こんなに弱くなってる自分に自分自身参ってます
でも自分が嫌われて子供が浮いてしまったらかわいそうだし
今の家に住んでいる間は近所のママ友は大事にしないとと思っています
ママ友ってこんなにしんどいもんなんですか？？
長文ｽﾏｿ
>空気も読めないし表面上の会話も下手
なら、無理して頑張ることないでしょ。
選択ポツンで生きていこうよ〜
なら、無理して頑張ることないでしょ。
選択ポツンで生きていこうよ〜
>>249
>>250
>>251
皆さんﾚｽありがとう
かなり追い込まれてたのでほんと救われました
子供のためにと思って無理しすぎてたみたいです
そういえばそんな完璧な人間でもなかったし
これからはマイペースでやっていきます
それにしてもママ友関係って育児の中で一番やっかいだな
>>250
>>251
皆さんﾚｽありがとう
かなり追い込まれてたのでほんと救われました
子供のためにと思って無理しすぎてたみたいです
そういえばそんな完璧な人間でもなかったし
これからはマイペースでやっていきます
それにしてもママ友関係って育児の中で一番やっかいだな
253 ：名無しの心子知らず：2008/10/30(木) 10:20:29 ID:WiuvmlKx
なんだかもう疲れちゃった…
確かに自分にも非があったんだと思う。でも、意趣返しされてなんだか疲れてしまいました。
なんか…ポツンの頃が懐かしい。一度ママ友できちゃうと、１人に戻るのもなかなかツラいけど…
しばらくは１人で自省して、心を休めます。
確かに自分にも非があったんだと思う。でも、意趣返しされてなんだか疲れてしまいました。
なんか…ポツンの頃が懐かしい。一度ママ友できちゃうと、１人に戻るのもなかなかツラいけど…
しばらくは１人で自省して、心を休めます。
254 ：名無しの心子知らず：2008/10/30(木) 11:25:38 ID:uadP0/dd
私も選択ポツンにしました。
なんだろう、疲れちゃう。
群れてもどこか心が開けなくて私何でここにいるんだろう？
て思うこともありで…
子供の迎えも 遠足でも 親睦会でもポツンで通してるようにしてます。
周りも察知したようで何も言わなくなりました。
きっと陰で言われてるかもしれないけど まあいいやって感じで毎日を過ごしてます。
なんだろう、疲れちゃう。
群れてもどこか心が開けなくて私何でここにいるんだろう？
て思うこともありで…
子供の迎えも 遠足でも 親睦会でもポツンで通してるようにしてます。
周りも察知したようで何も言わなくなりました。
きっと陰で言われてるかもしれないけど まあいいやって感じで毎日を過ごしてます。
ポツンがいいよ。
自分の事ベラベラしゃべりたくないし、聞かれたくない。
友達作りのサークルじゃあるまいし。
長居は無用で、用事が終わったらサッサと帰る。
自分の事ベラベラしゃべりたくないし、聞かれたくない。
友達作りのサークルじゃあるまいし。
長居は無用で、用事が終わったらサッサと帰る。
友達は欲しいと思うけど･･･
やっかいなママ友はイラネ
やっかいなママ友はイラネ
>>253
私も嫌な事あって選択ポツン。
嫌な事の相手が、縁がなくなってから数年嫌がらせしてきたけど。
実際の生活圏から離れてるからそんなに実害なかった。
ポツンになって、自分の好きな事、
自分の家族、自分の友達。そういうことに夢中になって。
それでいい塩梅になったみたいで、
保育園でも、学童でも、それなりに知り合いもできたよ。
（べったりではないけど）
まずは自分を取り戻そう。
>>254
行事、パパと行くと楽しいよ！
私も嫌な事あって選択ポツン。
嫌な事の相手が、縁がなくなってから数年嫌がらせしてきたけど。
実際の生活圏から離れてるからそんなに実害なかった。
ポツンになって、自分の好きな事、
自分の家族、自分の友達。そういうことに夢中になって。
それでいい塩梅になったみたいで、
保育園でも、学童でも、それなりに知り合いもできたよ。
（べったりではないけど）
まずは自分を取り戻そう。
>>254
行事、パパと行くと楽しいよ！
258 ：名無しの心子知らず：2008/10/30(木) 20:22:45 ID:WiuvmlKx
>>257
ありがとう。
ほんと、人間関係に悩んでから、自分でも戸惑う位、ささいな事を疑ったり気にしてしまったり…
心が弱ってる気がします。
相手とは当分縁を切れそうにないので、せめて出来るだけ波風を立てず、気持ちがいつもの自分に戻るようがんばります。
ありがとう。
ほんと、人間関係に悩んでから、自分でも戸惑う位、ささいな事を疑ったり気にしてしまったり…
心が弱ってる気がします。
相手とは当分縁を切れそうにないので、せめて出来るだけ波風を立てず、気持ちがいつもの自分に戻るようがんばります。
働きに出て母親同士の関係に悩まなくなった。
ていうか、働かないとやっていけないので行くようになったのだけど。
母親同士や職場のいざこざも程度によるけど暖かく見守れるようになって気持に余裕ができたな。
慣れるまでは、子どもとの時間・家事・仕事としんどいけど半年くらいするとフッと体と心が軽くなった。
家庭環境や年齢の違う友達も出来るのでいい。
環境や事情で皆が皆そういう風にはならないかもしれないけど、参考までに。
ていうか、働かないとやっていけないので行くようになったのだけど。
母親同士や職場のいざこざも程度によるけど暖かく見守れるようになって気持に余裕ができたな。
慣れるまでは、子どもとの時間・家事・仕事としんどいけど半年くらいするとフッと体と心が軽くなった。
家庭環境や年齢の違う友達も出来るのでいい。
環境や事情で皆が皆そういう風にはならないかもしれないけど、参考までに。
ここ数日、ママ友たちから脅迫めいたメールがきて困ってます。
どうやらボスママがあることないこと私の悪口を振り撒き、
「○○さん（私）がそんなこと（悪口）を言ってたと聞いたけど、本当ですか？」と、
グループの中でも特に仲良くしていたママに言われた。
何と言っても、またボスママに洗脳されるだろうから、メールは返信してないけど。
どうやら他の友達を伝って、私の住所を聞きだし、
自宅訪問しようとしてるのか、そのグループとは全く関係のない友達からの
「住所教えて〜」メールにガクブルで返信できません。
元々人付き合いは好きで、いろいろ深いことまで語ってしまったツケがまわってきたことはわかってます。
だけど、そんなに私のことが嫌いなら、完全シカトで放置してくれた方がマシだよ…。
長文&ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
どうやらボスママがあることないこと私の悪口を振り撒き、
「○○さん（私）がそんなこと（悪口）を言ってたと聞いたけど、本当ですか？」と、
グループの中でも特に仲良くしていたママに言われた。
何と言っても、またボスママに洗脳されるだろうから、メールは返信してないけど。
どうやら他の友達を伝って、私の住所を聞きだし、
自宅訪問しようとしてるのか、そのグループとは全く関係のない友達からの
「住所教えて〜」メールにガクブルで返信できません。
元々人付き合いは好きで、いろいろ深いことまで語ってしまったツケがまわってきたことはわかってます。
だけど、そんなに私のことが嫌いなら、完全シカトで放置してくれた方がマシだよ…。
長文&ﾁﾗ裏ｽﾏｿ
>>262
こ…こわ…(((;ﾟДﾟ))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
こ…こわ…(((;ﾟДﾟ))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
>>262
あんまり、悪口言い振らされるから、面倒くさくなって
（というか、認めてしまった方が子供に実害がなさそうだった）
無実でも謝ってみた。
結果、子供は母親達にイジメられるは、勢いに乗って、
子供の前で（私が）「死ねばいいのに」と言われた。
しかも、ママ友の話では、子供がイジメにあうのは、私が悪い奴だから、
当たり前との事だった。
嫌いだったら、もう二度と会いたくないのが、普通の感覚だと思った。
しかし、ストーカーされ、習い事も追いかけて来た。
そのストーカーしたネタで、悪口言いまわられた。
どんな手を使っても、完全勝利を味わなければ気が済まないらしい。
同じ土俵に立てば立つほど、あちらが優位に運んでしまう。
一切、沈黙すると（２年程掛ったけど）ネタ切れして自滅しました。
精神を患うようだったら、引っ越しがお勧め。
人間の皮を被った、ケダモノだと思えば良いです。
あんまり、悪口言い振らされるから、面倒くさくなって
（というか、認めてしまった方が子供に実害がなさそうだった）
無実でも謝ってみた。
結果、子供は母親達にイジメられるは、勢いに乗って、
子供の前で（私が）「死ねばいいのに」と言われた。
しかも、ママ友の話では、子供がイジメにあうのは、私が悪い奴だから、
当たり前との事だった。
嫌いだったら、もう二度と会いたくないのが、普通の感覚だと思った。
しかし、ストーカーされ、習い事も追いかけて来た。
そのストーカーしたネタで、悪口言いまわられた。
どんな手を使っても、完全勝利を味わなければ気が済まないらしい。
同じ土俵に立てば立つほど、あちらが優位に運んでしまう。
一切、沈黙すると（２年程掛ったけど）ネタ切れして自滅しました。
精神を患うようだったら、引っ越しがお勧め。
人間の皮を被った、ケダモノだと思えば良いです。
>>262です。
>>264
ご自身の辛い経験、聞かせてくれてありがとう。
うちはまだ子供が小さい（もうすぐ2歳）なので、
私たちが児童館やいじめママたちが集まりそうなところへ行かなければ
顔を合わせることもないでしょうが、未だ携帯が鳴ると、
また脅かされるんじゃないかと、毎回心臓が止まりそうな勢いです。
陰ですごい悪者につくりあげられていると思います。
好きなだけ、私を恨んでもらうのは構わないけど、
（学生時代いじめられた経験があるので、多少は我慢できるけど
ここまではっきり脅迫めいたことをされたのは初めて）、
今後、子供に何かされたら…と思うと、外出するのが怖いです。
とりあえず今は、どんな脅しを受けようと、一切（メール等）の返信はせず、
ネタ切れする日を待とうと思います。
>>264
ご自身の辛い経験、聞かせてくれてありがとう。
うちはまだ子供が小さい（もうすぐ2歳）なので、
私たちが児童館やいじめママたちが集まりそうなところへ行かなければ
顔を合わせることもないでしょうが、未だ携帯が鳴ると、
また脅かされるんじゃないかと、毎回心臓が止まりそうな勢いです。
陰ですごい悪者につくりあげられていると思います。
好きなだけ、私を恨んでもらうのは構わないけど、
（学生時代いじめられた経験があるので、多少は我慢できるけど
ここまではっきり脅迫めいたことをされたのは初めて）、
今後、子供に何かされたら…と思うと、外出するのが怖いです。
とりあえず今は、どんな脅しを受けようと、一切（メール等）の返信はせず、
ネタ切れする日を待とうと思います。
> グループの中でも特に仲良くしていたママ
からのメールなら、正直に話してみたらどうだろう。
メールでのやり取りではなく、直接会って、目を見て話してみたら?
からのメールなら、正直に話してみたらどうだろう。
メールでのやり取りではなく、直接会って、目を見て話してみたら?
怖いなぁ。
私もいろいろ言われてるようだけど、挨拶や今日は温かいですね〜くらいしか
話さないし、係りがまわってくればあたりさわりのない会話しかしたことない。
でも、色々言われてるようで先生から個人面談で心配された。
「他のお母さま方と何かトラブルありましたか？」って。
スーパーで隣の棚から「○ちゃん（娘の名前）って虐められてるの？どうなの？」
みたいな会話が聞えてきたときは驚いた。
子供たちはよく友達を連れてくるし、近所の公園でもよく遊んでいる。
思い当たるとすれば、保護者会の帰りに4人くらいのお母さんが、子供たちが約束
したみたいだから、一緒に遊びに行ってもいいか？と聞かれた時に、仕事に戻らなくては
いけないので「今日は無理なので、また今度どうですか？」と提案したことかな。
その時に仕事は何？いくつなの？下の名前は？と色々質問されたときに、なんて言って
いいのかわからないので「事務員です」と抽象的に答えてしまい、社員なの？パート？
お給料いいの？と続いたときに「急いでいるのでまた今度ごゆっくり」と消えたことっぽいんだ。
私もいろいろ言われてるようだけど、挨拶や今日は温かいですね〜くらいしか
話さないし、係りがまわってくればあたりさわりのない会話しかしたことない。
でも、色々言われてるようで先生から個人面談で心配された。
「他のお母さま方と何かトラブルありましたか？」って。
スーパーで隣の棚から「○ちゃん（娘の名前）って虐められてるの？どうなの？」
みたいな会話が聞えてきたときは驚いた。
子供たちはよく友達を連れてくるし、近所の公園でもよく遊んでいる。
思い当たるとすれば、保護者会の帰りに4人くらいのお母さんが、子供たちが約束
したみたいだから、一緒に遊びに行ってもいいか？と聞かれた時に、仕事に戻らなくては
いけないので「今日は無理なので、また今度どうですか？」と提案したことかな。
その時に仕事は何？いくつなの？下の名前は？と色々質問されたときに、なんて言って
いいのかわからないので「事務員です」と抽象的に答えてしまい、社員なの？パート？
お給料いいの？と続いたときに「急いでいるのでまた今度ごゆっくり」と消えたことっぽいんだ。
先生は詳しいこと教えてくれなかったの?
>>268
「保護者やPTAの活動について学校は言及しないのですが」って前置きして
私もよく分からないんだけど困ったな〜お子さん同士は喧嘩もするけどすごく仲いいしな〜
って感じだったので、こっちも具体的に根掘り葉掘り聞かなかったけど、保護者同士の活動に協力的じゃないとか、
○ちゃんは習い事（学年で三分の１が加入してる体操クラブ）をしたいのにお母さんが意見を聞いてあげていないのでは？
とか・・・
体操はやりたくないっていうから入ってない。
「保護者やPTAの活動について学校は言及しないのですが」って前置きして
私もよく分からないんだけど困ったな〜お子さん同士は喧嘩もするけどすごく仲いいしな〜
って感じだったので、こっちも具体的に根掘り葉掘り聞かなかったけど、保護者同士の活動に協力的じゃないとか、
○ちゃんは習い事（学年で三分の１が加入してる体操クラブ）をしたいのにお母さんが意見を聞いてあげていないのでは？
とか・・・
体操はやりたくないっていうから入ってない。
>>262
>>264
私はネットでできたママ友だったから、
実生活での接点少なかったからまだマシだけど、
数年間にわたって粘着嫌がらせされたよ。
人をつかって、ジャイアン気質ママに、
濡れ衣を着せるような内容に同意させようとしてきたり。
（ちょっとでも同意しようものなら、速攻でジャイアン気質ママに、
連絡をして怒らせて脅させるつもりだったよう。
実はこの手は二度使ってきている。一度目はひっかかった）
全然関係ない新しい友達関係に悪評を広めようとしたり。
（効果ゼロでしたけど）
ケダモノかどうかは別として、鬼畜かと。
うちは、旦那に全部話したよ。
以降は旦那が対応してくれた。
>>264
私はネットでできたママ友だったから、
実生活での接点少なかったからまだマシだけど、
数年間にわたって粘着嫌がらせされたよ。
人をつかって、ジャイアン気質ママに、
濡れ衣を着せるような内容に同意させようとしてきたり。
（ちょっとでも同意しようものなら、速攻でジャイアン気質ママに、
連絡をして怒らせて脅させるつもりだったよう。
実はこの手は二度使ってきている。一度目はひっかかった）
全然関係ない新しい友達関係に悪評を広めようとしたり。
（効果ゼロでしたけど）
ケダモノかどうかは別として、鬼畜かと。
うちは、旦那に全部話したよ。
以降は旦那が対応してくれた。
>>271
全く同意。
自分が親しいと思っていた友人が、一番危ない。
ボスママも、親しい友人からの情報が、一番有用な事が分かっていて
真っ先に取り込むのが、その人達。
美味しい情報をいっぱい運んでくる時は、物凄く優しいらしい。
嫌がらせを実行させるのも、この人たち。
しかし、その人達が使えないと思った途端、態度が豹変して、その人に責任転嫁。
「騙された」と言いまわって、保身する。
自分からその友人関係を一切断つのが、一番効果的です。
泣き落としもあるけど、とにかく沈黙、それが唯一の道です。
全く同意。
自分が親しいと思っていた友人が、一番危ない。
ボスママも、親しい友人からの情報が、一番有用な事が分かっていて
真っ先に取り込むのが、その人達。
美味しい情報をいっぱい運んでくる時は、物凄く優しいらしい。
嫌がらせを実行させるのも、この人たち。
しかし、その人達が使えないと思った途端、態度が豹変して、その人に責任転嫁。
「騙された」と言いまわって、保身する。
自分からその友人関係を一切断つのが、一番効果的です。
泣き落としもあるけど、とにかく沈黙、それが唯一の道です。
>>272
271です。まったく同意です！！！！
取り込んで、利用するんですよね。
親しい人が、わりと調子にのるタイプだったりすると…。
あとは沸点ひくいジャイアンタイプを利用しますね。
270で書きましたが。
とにかく、その人と関連ある人をいっさいがっさい切る。
これが安全です。
もともとママ関係なんて子供の境遇環境で変わります。
それがちょっと唐突に来ただけです。
「いろいろ思うところあって、誰とも関わらないと決めたから」
とか
「主人に誰にも住所教えるなと言われた」とかでもいいです。
まとめて全て切るのが、安全です。
たぶん裏で糸ひいてるのはモラハラーじゃないかと思います。
で、ターゲットを貶すことを娯楽化して、
そういう人を集めています。
それに関わっていると、そうでないひとも、そういう人に、
なりさがっていきます。
271です。まったく同意です！！！！
取り込んで、利用するんですよね。
親しい人が、わりと調子にのるタイプだったりすると…。
あとは沸点ひくいジャイアンタイプを利用しますね。
270で書きましたが。
とにかく、その人と関連ある人をいっさいがっさい切る。
これが安全です。
もともとママ関係なんて子供の境遇環境で変わります。
それがちょっと唐突に来ただけです。
「いろいろ思うところあって、誰とも関わらないと決めたから」
とか
「主人に誰にも住所教えるなと言われた」とかでもいいです。
まとめて全て切るのが、安全です。
たぶん裏で糸ひいてるのはモラハラーじゃないかと思います。
で、ターゲットを貶すことを娯楽化して、
そういう人を集めています。
それに関わっていると、そうでないひとも、そういう人に、
なりさがっていきます。
親しかったママには本当のことを言っておいたほうがいいんじゃないかと思っていたが
その人が手先である可能性があるとは・・・自分の認識が甘いことが分かった
みなさんすごい経験していますね
その人が手先である可能性があるとは・・・自分の認識が甘いことが分かった
みなさんすごい経験していますね
補足。
＞ しかし、その人達が使えないと思った途端、
＞態度が豹変して、その人に責任転嫁。
＞「騙された」と言いまわって、保身する。
使えないと思ったとき、その人をタゲ化するパターンもあるし、
そもそも、最初から、煽ってその人なりジャイアン型なりの、
責任の元で（そうと思わせないで）攻撃させて、
いざ、タゲ側からリアクションがあった場合に、
善意の相談者ふうに、タゲを批難しつつ（それにより、
事の非をタゲに向けさせる）攻撃した人に責任を取らせ、
一切自分は表に出ない。
ジャイアン型もお調子ものの手先も、自分が利用されてるとは、
つゆとも思わない。
＞ しかし、その人達が使えないと思った途端、
＞態度が豹変して、その人に責任転嫁。
＞「騙された」と言いまわって、保身する。
使えないと思ったとき、その人をタゲ化するパターンもあるし、
そもそも、最初から、煽ってその人なりジャイアン型なりの、
責任の元で（そうと思わせないで）攻撃させて、
いざ、タゲ側からリアクションがあった場合に、
善意の相談者ふうに、タゲを批難しつつ（それにより、
事の非をタゲに向けさせる）攻撃した人に責任を取らせ、
一切自分は表に出ない。
ジャイアン型もお調子ものの手先も、自分が利用されてるとは、
つゆとも思わない。
>>275
そうそう あ〜〜〜〜！！！
お久しぶりです、こんにちは〜〜〜〜。
いつも意見が一致するあなたですね〜〜〜。
お互いまだ完全に傷が癒えてないのですね。
またここでお会いするとは・・・。
それではまた。
そうそう あ〜〜〜〜！！！
お久しぶりです、こんにちは〜〜〜〜。
いつも意見が一致するあなたですね〜〜〜。
お互いまだ完全に傷が癒えてないのですね。
またここでお会いするとは・・・。
それではまた。
ありがとうございます。276さん。
なかなか、結構深いですね。
でも、私らのキツイ経験が、
誰かが同じ轡を踏まないために役立てるなら、
それはそれで、意味あるかな、って思ってます。
では。
なかなか、結構深いですね。
でも、私らのキツイ経験が、
誰かが同じ轡を踏まないために役立てるなら、
それはそれで、意味あるかな、って思ってます。
では。
>>275さんが言う通りでした。
取り巻きは、いつでもタゲになり得る、と同時に、
主犯説を自分で肯定する行動までボスママに命令されて、素直に従う。
それを最後まで気が付かないのは、可哀そうと言うか、頭が悪すぎるというか。
感じるのは、イジメの達人と言う感じ。
余りにも手慣れているから。
だから、じわじわ正体を現して自滅しても、
恥ずかしいとも思わず、残るのは被害者意識のみで
堂々としている。
本当に恥知らずな奴。
取り巻きは、いつでもタゲになり得る、と同時に、
主犯説を自分で肯定する行動までボスママに命令されて、素直に従う。
それを最後まで気が付かないのは、可哀そうと言うか、頭が悪すぎるというか。
感じるのは、イジメの達人と言う感じ。
余りにも手慣れているから。
だから、じわじわ正体を現して自滅しても、
恥ずかしいとも思わず、残るのは被害者意識のみで
堂々としている。
本当に恥知らずな奴。
選択ポツンなんだけど、一人っ子の親なのでクラス役員になった。
ものすごい後悔している。
うちの幼稚園は「ママの会」というのがあって、1ヶ月〜2ヶ月に一度
ランチ会をやることが不文律になっている。
それを仕切るのが役員。知ってたらならなかったよ・・・
その上、役員は月一で「飲み会」がある
もうへとへとだ
自分を偽るのも疲れ気味。あと五ヶ月頑張るけど。
ものすごい後悔している。
うちの幼稚園は「ママの会」というのがあって、1ヶ月〜2ヶ月に一度
ランチ会をやることが不文律になっている。
それを仕切るのが役員。知ってたらならなかったよ・・・
その上、役員は月一で「飲み会」がある
もうへとへとだ
自分を偽るのも疲れ気味。あと五ヶ月頑張るけど。
>>278
275です。
辛かったですね。
立直るのには、時間がかかります。
理不尽な怒りはなかなか消えないです。
自分が悪かったのかも、と思うタイプの人なら、なおさら。
相手もタゲを叩くことに中毒になってる状態なので、
しつこく食い下がると思う。
逃げる。それしかない。
モラハラのサイトみると、楽になるヒントあるかも。
理不尽な怒りが沸いたら、ここへ投げるといいと思うよ。
何度でも、同じ話しをしてもいい。
できる限り、何度でも、その怒りがちょっとでも楽になる。
そういうレスを、できる限りしたいと思ってます。
275です。
辛かったですね。
立直るのには、時間がかかります。
理不尽な怒りはなかなか消えないです。
自分が悪かったのかも、と思うタイプの人なら、なおさら。
相手もタゲを叩くことに中毒になってる状態なので、
しつこく食い下がると思う。
逃げる。それしかない。
モラハラのサイトみると、楽になるヒントあるかも。
理不尽な怒りが沸いたら、ここへ投げるといいと思うよ。
何度でも、同じ話しをしてもいい。
できる限り、何度でも、その怒りがちょっとでも楽になる。
そういうレスを、できる限りしたいと思ってます。
>>281
名前>>262
本レス以外、二つのレス>>264でした。
262さんごめんなさいね。
モラハラスレ凄いことになってません？？
”自こアイ”被害者の所とか・・・・
粘着してるとんでもない奴が、マメに検索していてらしくて、
とんでもない所に、被害者気取りでレスしているのが、
耐えられないので、そいつが来そうなところには行きません。
名前>>262
本レス以外、二つのレス>>264でした。
262さんごめんなさいね。
モラハラスレ凄いことになってません？？
”自こアイ”被害者の所とか・・・・
粘着してるとんでもない奴が、マメに検索していてらしくて、
とんでもない所に、被害者気取りでレスしているのが、
耐えられないので、そいつが来そうなところには行きません。
>>277
264です。さて、現在の私ですが、週二回働いて、着々と元気になってます。
職場で、やはりイジメにあいましたが、相手が人格ショウがい者じゃないので、
今も怒鳴られながら、仲良く働いてます。
今回の経験で、尋常じゃなく撃たれ強い自分がいました。
>>誰かが同じ轡を踏まないために役立てるなら、
>>それはそれで、意味あるかな、って思ってます。
と思う正義感が有るからこそ、お互い叩かれるのだと思います。
しかも動物的感で、自分の本当の姿を暴かれる可能性を強く
感じるからこそ、先制攻撃されるのだと思ってます。
人に良く言われるのだけど、優しすぎるからだよと言われます。
あんまり無理しないでね。
それでは。
264です。さて、現在の私ですが、週二回働いて、着々と元気になってます。
職場で、やはりイジメにあいましたが、相手が人格ショウがい者じゃないので、
今も怒鳴られながら、仲良く働いてます。
今回の経験で、尋常じゃなく撃たれ強い自分がいました。
>>誰かが同じ轡を踏まないために役立てるなら、
>>それはそれで、意味あるかな、って思ってます。
と思う正義感が有るからこそ、お互い叩かれるのだと思います。
しかも動物的感で、自分の本当の姿を暴かれる可能性を強く
感じるからこそ、先制攻撃されるのだと思ってます。
人に良く言われるのだけど、優しすぎるからだよと言われます。
あんまり無理しないでね。
それでは。
レスくださったみなさん、ありがとうございました。
あれから何も起こらなくて平穏な生活が戻ってきた、と勘違いしていました。
ボスママ取り巻きのひとりが自宅訪問。
誰にも住所教えてないから、きっと私の遠い元友人たちを伝って、
情報を得てきたのだと思います。
ボスママが私の行方を必死に探しているそうです。
もうどうしたらいいのかわからない（´；ω；｀）
あれから何も起こらなくて平穏な生活が戻ってきた、と勘違いしていました。
ボスママ取り巻きのひとりが自宅訪問。
誰にも住所教えてないから、きっと私の遠い元友人たちを伝って、
情報を得てきたのだと思います。
ボスママが私の行方を必死に探しているそうです。
もうどうしたらいいのかわからない（´；ω；｀）
>>282
モラハラスレじゃなくて。
3 名前：優しい名無し 投稿日：2008/09/09(火) 09:37:46 ID:IY6vVfdw
○参考サイト
モラル・ハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「傷も血もあざも、何も見えないけど、
なんだか息苦しくて、つらくて、チカラがなくなっていく…。
それっていったい、なんなのだろう…。」
あなたが嫌なママ友からされている仕打ちは、
モラル・ハラスメントかもしれません。
理不尽な辛さ、怒りを抱えたらぜひ見てみてください。
モラハラスレじゃなくて。
3 名前：優しい名無し 投稿日：2008/09/09(火) 09:37:46 ID:IY6vVfdw
○参考サイト
モラル・ハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「傷も血もあざも、何も見えないけど、
なんだか息苦しくて、つらくて、チカラがなくなっていく…。
それっていったい、なんなのだろう…。」
あなたが嫌なママ友からされている仕打ちは、
モラル・ハラスメントかもしれません。
理不尽な辛さ、怒りを抱えたらぜひ見てみてください。
>>283
私も打たれ強いよ。過去いじめられてたし。
もともとかなり自罰的で自虐的だし。
正義感なのかなあ。
自分では、そう思わないと自分に救いがない、
という一面もあったりして。
やっぱり数少ない同性の旧くからの友達に、
（名前）は自分が我慢すれば、って考えて、
押し殺す癖ある。そんな必要はない。
ってことと、（彼女）はそういう（私）が好きだ。って。
>>284
泥沼だね。
私のときは、旦那に全て話したよ。
結果、旦那が肩代わりしてくれて、
旦那がうまくおさめてくれた。
相手は男性相手には強くは出ない。
旦那に守ってもらったらいいかも。
私も打たれ強いよ。過去いじめられてたし。
もともとかなり自罰的で自虐的だし。
正義感なのかなあ。
自分では、そう思わないと自分に救いがない、
という一面もあったりして。
やっぱり数少ない同性の旧くからの友達に、
（名前）は自分が我慢すれば、って考えて、
押し殺す癖ある。そんな必要はない。
ってことと、（彼女）はそういう（私）が好きだ。って。
>>284
泥沼だね。
私のときは、旦那に全て話したよ。
結果、旦那が肩代わりしてくれて、
旦那がうまくおさめてくれた。
相手は男性相手には強くは出ない。
旦那に守ってもらったらいいかも。
286で書いたけど、やっぱり旦那さんに話して、
先方の旦那と自分の旦那で話させたらいいかもしれない。
電話でいいから。
相手の旦那がまともならの話しだけど。
先方の旦那と自分の旦那で話させたらいいかもしれない。
電話でいいから。
相手の旦那がまともならの話しだけど。
>>284です。
事情があって今旦那と一緒に暮らしていないので、
旦那には頼れない…orz
一緒に暮らしている家族を巻き込みたくないけど、
ヤツは父の職場（ではないけど、ボスママが勝手に推測して、
そこを訪ねて私を見つけ出そうとしていたらしい）まで探してたから、
警戒するためにも、家族に話してみようかな。
事情があって今旦那と一緒に暮らしていないので、
旦那には頼れない…orz
一緒に暮らしている家族を巻き込みたくないけど、
ヤツは父の職場（ではないけど、ボスママが勝手に推測して、
そこを訪ねて私を見つけ出そうとしていたらしい）まで探してたから、
警戒するためにも、家族に話してみようかな。
家族には言ったほうがいいよ
父親の職場までなんて異常だよ！警察沙汰になってもおかしくないじゃん
身の安全のためにも家族にも助けてもらわないと身が持たないよ
ひとりで解決はできないよ
父親の職場までなんて異常だよ！警察沙汰になってもおかしくないじゃん
身の安全のためにも家族にも助けてもらわないと身が持たないよ
ひとりで解決はできないよ
>>289
まず、家族に言わなければいけないよ
絶対警察に言わなければいけない。
完全にストーカー確定、集団でそんなことするなんて
おかしい。
（自分達が、変なことしている事も集団だと気がつかない状態）
今、ストーカーに対する規制が有るから、
あなたにどんな事をしたか？お父さんにどういう事したのか、
時系列に書いて、最寄りの警察。
もし、警察に邪険にされてもめげないでね。
警察に言ったっていう事だけでも意義があるから。
絶対、怯えて妥協案飲んだりしたら駄目、ちゃんと出るとこ出るって、
示さなければ、もっと執拗に攻撃されるのは目に見えてるもの。
気持ちを強く持って、冷静に警察行ってね。
まず、家族に言わなければいけないよ
絶対警察に言わなければいけない。
完全にストーカー確定、集団でそんなことするなんて
おかしい。
（自分達が、変なことしている事も集団だと気がつかない状態）
今、ストーカーに対する規制が有るから、
あなたにどんな事をしたか？お父さんにどういう事したのか、
時系列に書いて、最寄りの警察。
もし、警察に邪険にされてもめげないでね。
警察に言ったっていう事だけでも意義があるから。
絶対、怯えて妥協案飲んだりしたら駄目、ちゃんと出るとこ出るって、
示さなければ、もっと執拗に攻撃されるのは目に見えてるもの。
気持ちを強く持って、冷静に警察行ってね。
>>290
>>291
今さっき、一度帰宅した父に話したよ。
もっとよく考えて人と付き合ってこなかったのがいけない、と怒られたけど、
誰かに辛い気持ちを話したことで、少し楽になった。
とりあえず、職場にはまだ現れてないみたいだけど、
変な女がきたらすぐ通報汁！と伝えておきました。
脅迫メールがきたときから、何かあったときのために、
時系列で詳細を書き留めています。
>>291
今さっき、一度帰宅した父に話したよ。
もっとよく考えて人と付き合ってこなかったのがいけない、と怒られたけど、
誰かに辛い気持ちを話したことで、少し楽になった。
とりあえず、職場にはまだ現れてないみたいだけど、
変な女がきたらすぐ通報汁！と伝えておきました。
脅迫メールがきたときから、何かあったときのために、
時系列で詳細を書き留めています。
そう。すべての証拠は押さえておいて。
それと、できるならば病院にいって、
不眠を訴えるなりして診断書をとっておくほうがいいかも。
それと、できるならば病院にいって、
不眠を訴えるなりして診断書をとっておくほうがいいかも。
>>285のモラハラサイトは本当に的得てるね。
自分もかなり追い詰められていたけど相手はモラハラだと
思ったら全て納得できた。
私の場合、イジメは巧妙すぎて私は苛められてるのかどうかすら
解らなくなった。
私はとても傷ついた事は事実だけど、これっていう証拠が
ないために信頼してた第三者ママ友からも
「私さんの考えすぎ。勘違い。あの人はそんな事しない。」と
断言されたしモラハラママを擁護する形だったので逃げ場なく
とても追い詰められた。
でも第三者ママさんには到底解らない事だよ。
自分がされてみて初めて解る。
母親になってまでそんな事しないだろってレベルの事だし
誰にも解ってもらえない。
じわじわと辛い気持ちが溜まっていくのはターゲットに選ばれた
者だけなんだよね。
周りには見えない事で騒いだって味方なんて出来る訳がない。
モラハラママは言葉巧みに嘘話だって捏造するわけだし。
第三者ママさんに罪はないし、私も同じ立場になったら
何も出来ないだろうと思う。
だけどモラハラママさんに関わる全ての人間関係を断ち切らなければ
こちらが参ってしまうよ。
相手は人間ではない。心が病んでるんだよ。
傷が浅いうちに逃げ切らなければこっちが病気になっちゃうよ。
自分もかなり追い詰められていたけど相手はモラハラだと
思ったら全て納得できた。
私の場合、イジメは巧妙すぎて私は苛められてるのかどうかすら
解らなくなった。
私はとても傷ついた事は事実だけど、これっていう証拠が
ないために信頼してた第三者ママ友からも
「私さんの考えすぎ。勘違い。あの人はそんな事しない。」と
断言されたしモラハラママを擁護する形だったので逃げ場なく
とても追い詰められた。
でも第三者ママさんには到底解らない事だよ。
自分がされてみて初めて解る。
母親になってまでそんな事しないだろってレベルの事だし
誰にも解ってもらえない。
じわじわと辛い気持ちが溜まっていくのはターゲットに選ばれた
者だけなんだよね。
周りには見えない事で騒いだって味方なんて出来る訳がない。
モラハラママは言葉巧みに嘘話だって捏造するわけだし。
第三者ママさんに罪はないし、私も同じ立場になったら
何も出来ないだろうと思う。
だけどモラハラママさんに関わる全ての人間関係を断ち切らなければ
こちらが参ってしまうよ。
相手は人間ではない。心が病んでるんだよ。
傷が浅いうちに逃げ切らなければこっちが病気になっちゃうよ。
別スレで見たのだけど。
＞一人でいてもかっこ悪くないし、いじめられママではない！とはっきり言える。
意図的に群れていない人から見て、
いじめや嫌がらせにあってるママは「かっこ悪い」のか。
まぁ、いいモノじゃないのはわかるけど。
いじめやいやがらせされてる人と同じにするな。
という考えなんだろうね。
（そういう考えの人もいる、って事なんだろうけど）
結局そうやって、自分より下と格付けしてる。
グループになってないだけで、嫌がらせグループと根が一緒。
何かと比較しないと自分に自信がもてないのか、
自分の選択に堂々とできないのか、と思う。
いじめや嫌がらせは事故の要素もある。
モラハラーや攻撃的な事に倫理的抵抗感のない人と、
やられやすい要素を持っている人とが遭遇すると起こる事故。
やられやすい要素があるからといって、やっていい理由にはならない。
上の引用の言い方だと、いじめられママが悪いみたいじゃないか。
一種の二次被害だよね。
＞一人でいてもかっこ悪くないし、いじめられママではない！とはっきり言える。
意図的に群れていない人から見て、
いじめや嫌がらせにあってるママは「かっこ悪い」のか。
まぁ、いいモノじゃないのはわかるけど。
いじめやいやがらせされてる人と同じにするな。
という考えなんだろうね。
（そういう考えの人もいる、って事なんだろうけど）
結局そうやって、自分より下と格付けしてる。
グループになってないだけで、嫌がらせグループと根が一緒。
何かと比較しないと自分に自信がもてないのか、
自分の選択に堂々とできないのか、と思う。
いじめや嫌がらせは事故の要素もある。
モラハラーや攻撃的な事に倫理的抵抗感のない人と、
やられやすい要素を持っている人とが遭遇すると起こる事故。
やられやすい要素があるからといって、やっていい理由にはならない。
上の引用の言い方だと、いじめられママが悪いみたいじゃないか。
一種の二次被害だよね。
その別スレで何に対して書かれているのかは知らないけど
引用した文だけで察すると
一人でいることが格好悪いと思いたくない。
一人だけどいじめられてるのではない。
こんな感じかな？と自分の気持ちも込めて変換して考えてみた。
>>297さんの感じたままの意図で元文が書かれているのなら、それ書いた人は
状況次第でどっちにも転がる人だろうし、たまたま今自分がはじかれてるからイジケテル人なのかもね。
なんか、芯が通ってないなぁ。
引用した文だけで察すると
一人でいることが格好悪いと思いたくない。
一人だけどいじめられてるのではない。
こんな感じかな？と自分の気持ちも込めて変換して考えてみた。
>>297さんの感じたままの意図で元文が書かれているのなら、それ書いた人は
状況次第でどっちにも転がる人だろうし、たまたま今自分がはじかれてるからイジケテル人なのかもね。
なんか、芯が通ってないなぁ。
299 ：名無しの心子知らず：2008/11/10(月) 10:04:59 ID:PevKpxcQ
300 ：名無しの心子知らず：2008/11/10(月) 10:32:29 ID:Id0078zm
ごくごくたまに、いじわるな反応のママっていますが、
もう、ちょっと！アンタって恥ずかしいってば、
メロドラマとかじゃないんだから、
そういうのやめてぇーー、と内心思う。
ああいう時って、何になりきったら、
あんなイジワルな顔ができるんだろう？って思う。
大奥とかが、頭の中に浮かんでるのかな？
もう、ちょっと！アンタって恥ずかしいってば、
メロドラマとかじゃないんだから、
そういうのやめてぇーー、と内心思う。
ああいう時って、何になりきったら、
あんなイジワルな顔ができるんだろう？って思う。
大奥とかが、頭の中に浮かんでるのかな？
302 ：名無しの心子知らず：2008/11/10(月) 10:43:19 ID:Id0078zm
>301
あ、ありがとう。
本当に、いろんな人がいるから、
もし嫌な人に会ったら、
必ずいい人もいることを思い出さないと、
暗くなりそうだ。
あ、ありがとう。
本当に、いろんな人がいるから、
もし嫌な人に会ったら、
必ずいい人もいることを思い出さないと、
暗くなりそうだ。
そうだね。なんか嫌な事の方が頭に残っちゃうしね。
♪い〜い〜ことだけ い〜い〜ことだけ お〜もい〜だ〜せ〜ですね。
♪い〜い〜ことだけ い〜い〜ことだけ お〜もい〜だ〜せ〜ですね。
何の歌?
アンパンマンだお
♪もし自信を無くして くじけそうになったら
いいことだけ いいことだけ 思い出せ♪
♪もし自信を無くして くじけそうになったら
いいことだけ いいことだけ 思い出せ♪
有難うございます。
>>298
群れてる人への見解
--------------------
女はある意味きちんと家庭ありきの生活を送っていれば、おのずと道が見えてくるよね。
他人が気になるのは、時間に余裕があるんだろうな。
確かに楽しそうに談笑している様子は羨ましいが、そこにいたとしても時間に縛られてストレス溜まる人の方がきっと多いよ。
自分が何をして楽しいのか冷静に考えてみるといいかも。
ないものねだりは性だけど、本当にそうしたいのか、どうか・・・だよね。
一人でいてもかっこ悪くないし、いじめられママではない！とはっきり言える。
人の不幸を望んでいる人たちは、かなり不幸だと思うよ。
------------------------
確かにね、言わんとしてる事はわかるのね。
でもさ、「うらやましいが（中略）
ストレス溜る人の方が多い」とか、
いじめられママのくだりとか。
なんか、何かを貶して自分の価値観を確かめてる感じがする。
それって、悪口や嫌がらせする人と根が同じだと思うのよ。
誰がストレスたまろうと、いじめだろうと、
そんなことは関係ないと思う。
自分がどうしたいか、って事なんじゃないのかな。
極論、いじめられママと周囲に言われたからってなんなの？
そんなに、いじめられママって思われるのが悪いこと？
思わせておけばいいじゃない。
断言したい人にはさせておけばいい。
結局、ああ思われたくないとか思うから、
そういう言葉になるんでしょ。
群れてる人への見解
--------------------
女はある意味きちんと家庭ありきの生活を送っていれば、おのずと道が見えてくるよね。
他人が気になるのは、時間に余裕があるんだろうな。
確かに楽しそうに談笑している様子は羨ましいが、そこにいたとしても時間に縛られてストレス溜まる人の方がきっと多いよ。
自分が何をして楽しいのか冷静に考えてみるといいかも。
ないものねだりは性だけど、本当にそうしたいのか、どうか・・・だよね。
一人でいてもかっこ悪くないし、いじめられママではない！とはっきり言える。
人の不幸を望んでいる人たちは、かなり不幸だと思うよ。
------------------------
確かにね、言わんとしてる事はわかるのね。
でもさ、「うらやましいが（中略）
ストレス溜る人の方が多い」とか、
いじめられママのくだりとか。
なんか、何かを貶して自分の価値観を確かめてる感じがする。
それって、悪口や嫌がらせする人と根が同じだと思うのよ。
誰がストレスたまろうと、いじめだろうと、
そんなことは関係ないと思う。
自分がどうしたいか、って事なんじゃないのかな。
極論、いじめられママと周囲に言われたからってなんなの？
そんなに、いじめられママって思われるのが悪いこと？
思わせておけばいいじゃない。
断言したい人にはさせておけばいい。
結局、ああ思われたくないとか思うから、
そういう言葉になるんでしょ。
ぶっちゃけ、
「私は自分が群れるのが嫌だから群れてないのよ。
いじめられてるわけでもハブられてるわけでもないのよ」
っていうのが透けて見えちゃうんだよね。
いじめられたからって、ハブられたからって、
なんだっていうんだ？
それだったら
「ええ嫌われ者でハブられていじめられましたが何か？
どうぞ好きにほざいてください。
私も好きに生きさせていただきます」
位のほうが潔いんじゃないかと思う。
>>300
301に同意。
いじわるが娯楽なんだよ。
人を踏み付けることで、自分が一段高くなった気がするんでしょ。
馬鹿みたいだよね。自分の本当の高さは一切変わってないのにね。
「私は自分が群れるのが嫌だから群れてないのよ。
いじめられてるわけでもハブられてるわけでもないのよ」
っていうのが透けて見えちゃうんだよね。
いじめられたからって、ハブられたからって、
なんだっていうんだ？
それだったら
「ええ嫌われ者でハブられていじめられましたが何か？
どうぞ好きにほざいてください。
私も好きに生きさせていただきます」
位のほうが潔いんじゃないかと思う。
>>300
301に同意。
いじわるが娯楽なんだよ。
人を踏み付けることで、自分が一段高くなった気がするんでしょ。
馬鹿みたいだよね。自分の本当の高さは一切変わってないのにね。
>>307
おお、そういうことか。
>何かを貶して自分の価値観を確かめてる感じがする。
そうだろうね。
私もこの文書いた人と似たような考えしてたことあったな。
楽しそうだな〜でもどうせストレスたまるだけだし、きっとお互い腹の中では・・・
子供が育っていくにつれて、そんなこと考えてた自分さえ忘れちゃって
知らないうちに自分の周りに人が集まって世間話したり、気が向いてタイミングが合えば
お茶飲みするなど、学校のママさんと近すぎず遠すぎずにつきあえるようになったわ。
最近はモラハラに悩んでるのでこのスレ見て励まされたりアイデアもらってます。
おお、そういうことか。
>何かを貶して自分の価値観を確かめてる感じがする。
そうだろうね。
私もこの文書いた人と似たような考えしてたことあったな。
楽しそうだな〜でもどうせストレスたまるだけだし、きっとお互い腹の中では・・・
子供が育っていくにつれて、そんなこと考えてた自分さえ忘れちゃって
知らないうちに自分の周りに人が集まって世間話したり、気が向いてタイミングが合えば
お茶飲みするなど、学校のママさんと近すぎず遠すぎずにつきあえるようになったわ。
最近はモラハラに悩んでるのでこのスレ見て励まされたりアイデアもらってます。
>>309
私もつい感情的になっちゃうところが、まだ…。
私もそんな風に思ってたこともありました。
でもそれだと、どんどん卑屈になっちゃうんです。
それこそ、モラハラーのほうが絶対正しくて、
自分が絶対悪みたく思えちゃったり、
いずれ、そのモラハラーのいう通りになって、
理解してくれる友人や夫にもいつか嫌われるとか思っちゃったり。
そんな折、友人が「開き直る事」を教えてくれたんです。
そうやっていって、理解してくれる人とだけ親しくすればいい。
親しくする人は自分で選べばいいんだ。って。
ぱっと目の前が開けた感じだったよ。
まだトラウマ消えなくてわっと沸き上がるときもあるけどね。
私もつい感情的になっちゃうところが、まだ…。
私もそんな風に思ってたこともありました。
でもそれだと、どんどん卑屈になっちゃうんです。
それこそ、モラハラーのほうが絶対正しくて、
自分が絶対悪みたく思えちゃったり、
いずれ、そのモラハラーのいう通りになって、
理解してくれる友人や夫にもいつか嫌われるとか思っちゃったり。
そんな折、友人が「開き直る事」を教えてくれたんです。
そうやっていって、理解してくれる人とだけ親しくすればいい。
親しくする人は自分で選べばいいんだ。って。
ぱっと目の前が開けた感じだったよ。
まだトラウマ消えなくてわっと沸き上がるときもあるけどね。
友達は数ではなくて、質だ!!
ポツンなのは、相性の良い相手に出逢えてないだけだ。と考える事にしてる。
お互いに『馬が合う』というか『居心地の良い』相手って、そう簡単に見つからないと思うしｗ
みんな何処かで妥協して群れてる。
別にそれが悪いとは思わないけど。
（協調性が無いと言われば認めます）
私はママ友に依存したくないし、されたくもないんだよねｗ
運命の人に出逢えるまで、ポツンしながら待っていようと思いますｗ
だから寂しくないよ…ｗｗｗ
ポツンなのは、相性の良い相手に出逢えてないだけだ。と考える事にしてる。
お互いに『馬が合う』というか『居心地の良い』相手って、そう簡単に見つからないと思うしｗ
みんな何処かで妥協して群れてる。
別にそれが悪いとは思わないけど。
（協調性が無いと言われば認めます）
私はママ友に依存したくないし、されたくもないんだよねｗ
運命の人に出逢えるまで、ポツンしながら待っていようと思いますｗ
だから寂しくないよ…ｗｗｗ
>>311
概ね同意。
最重要目的は「子の」お友達作りであって「私の」じゃないしね。
そりゃ長く親しく付き合える気の合う人がいれば嬉しいけど…そんな
出会い、今までの人生でも数えるのに両手で足りる程度しかしてない。
そんな出会いがママ友の中にもあったとしたら、棚ボタというか相当に
奇跡的な出会いなのでしょうね。
自分は今、旧友や趣味友との付き合い・職場環境等が円滑だから、あえて
ママ友に充足の地を求める必要性を余計感じてないんだろうとも思う。
仮に自分が専業主婦で友達と疎遠になってしまったとしたら、今と同じ
ように悠長に構えていられるかは正直な所あまり自信がないかも。
概ね同意。
最重要目的は「子の」お友達作りであって「私の」じゃないしね。
そりゃ長く親しく付き合える気の合う人がいれば嬉しいけど…そんな
出会い、今までの人生でも数えるのに両手で足りる程度しかしてない。
そんな出会いがママ友の中にもあったとしたら、棚ボタというか相当に
奇跡的な出会いなのでしょうね。
自分は今、旧友や趣味友との付き合い・職場環境等が円滑だから、あえて
ママ友に充足の地を求める必要性を余計感じてないんだろうとも思う。
仮に自分が専業主婦で友達と疎遠になってしまったとしたら、今と同じ
ように悠長に構えていられるかは正直な所あまり自信がないかも。
313 ：名無しの心子知らず：2008/11/11(火) 18:58:11 ID:sRo/c1q9
一度強烈なのと遭遇すると、
選択ポツンの素晴らしさを再認識するね。
育児は友達とするものじゃないし、
友達ごっこの片手間にできることじゃないよね。
かといって群れを否定する気はない。
勝手にすればいいよ。
私も勝手にしますんで。と思う。
悪くいう人や嫌がらせする人は迷惑だけど、
こちらが止めてと言って止めるわけない。
ほっときながら証拠だけは集めておく。
こんな私はたぶんすごい冷たいいやなやつだ
選択ポツンの素晴らしさを再認識するね。
育児は友達とするものじゃないし、
友達ごっこの片手間にできることじゃないよね。
かといって群れを否定する気はない。
勝手にすればいいよ。
私も勝手にしますんで。と思う。
悪くいう人や嫌がらせする人は迷惑だけど、
こちらが止めてと言って止めるわけない。
ほっときながら証拠だけは集めておく。
こんな私はたぶんすごい冷たいいやなやつだ
でもさ、群れてるのをいいことに常識のないやつに対しては
冷たくていやなやつでもいいんじゃない？
冷たくていやなやつでもいいんじゃない？
ママグループって皆いつでも仲良しってわけじゃないんですね。
幼稚園でグループからハブられたママがポツンの私にすり寄ってきて
「メルアド教えて」って今頃何言ってんですか？
すごく教えたくないんですが、教えないと悪口とか言いふらされて
子どもがいじめにあったりするんでしょうかねえ。
あとそのママをハブってるグループからも「今度一緒にランチどお？」
とか言われました。ハブったママを孤立させるのに必死なんですね。
ホント30代の女子中学生ですか？
お願いですからほっといてください。
誰ともつるむ気はないんです。
お宅らのくだらないもめごとに巻き込まないで下さい。
幼稚園でグループからハブられたママがポツンの私にすり寄ってきて
「メルアド教えて」って今頃何言ってんですか？
すごく教えたくないんですが、教えないと悪口とか言いふらされて
子どもがいじめにあったりするんでしょうかねえ。
あとそのママをハブってるグループからも「今度一緒にランチどお？」
とか言われました。ハブったママを孤立させるのに必死なんですね。
ホント30代の女子中学生ですか？
お願いですからほっといてください。
誰ともつるむ気はないんです。
お宅らのくだらないもめごとに巻き込まないで下さい。
とりあえず、ハブられた人が、
今後ハブられた嫌われ者として、
バイキンみたく扱われるのは可哀想だ。
どんな原因があっても、
ハブとかしていい理由にはならない。
人からうける仕打ちの辛さがわかる分、
レッテルで見たくないね。
仲良くなる必要もないけど。
たとえハブられた嫌われ者でも、
自分の目で、自分の価値観で判断したいし。
嫌われ者の最低人間でも、
それを機会に、何かを知れば、
強くて素敵な人になれるだろうし。
そもそも見る人が変われば評価も変わる。
嫌う人もいれば好きになる人もいる。
一部に強烈に嫌われる人のなかには、
一部に強烈に好かれる人もいる。
まとまらなくてごめん
今後ハブられた嫌われ者として、
バイキンみたく扱われるのは可哀想だ。
どんな原因があっても、
ハブとかしていい理由にはならない。
人からうける仕打ちの辛さがわかる分、
レッテルで見たくないね。
仲良くなる必要もないけど。
たとえハブられた嫌われ者でも、
自分の目で、自分の価値観で判断したいし。
嫌われ者の最低人間でも、
それを機会に、何かを知れば、
強くて素敵な人になれるだろうし。
そもそも見る人が変われば評価も変わる。
嫌う人もいれば好きになる人もいる。
一部に強烈に嫌われる人のなかには、
一部に強烈に好かれる人もいる。
まとまらなくてごめん
そういうのって中学くらいで済ませとくもんじゃないのｗ
>>315
いるよ、３学期ごろに急にメアド教えてとか。
ファッション誌回し読みやお揃いのビーズアクセ（NOTスワロふスキー）ちょっと楽しそうだけど、
付けたくはないな。ｗ
マガジンやジャンプ回し読みしたい。
いるよ、３学期ごろに急にメアド教えてとか。
ファッション誌回し読みやお揃いのビーズアクセ（NOTスワロふスキー）ちょっと楽しそうだけど、
付けたくはないな。ｗ
マガジンやジャンプ回し読みしたい。
朝、保育園に通う娘（3歳）から「ママはおともだちいないの？」と
心配そうに聞かれたｗ
娘を迎えに行く時間には母親たちが集まって立ち話をしているんだけど
私は子供を連れてさっさと帰るからだと思う。
保育園側から
「お迎えの時はすぐに帰ってください。駐車場が混雑しています」
とプリントで注意があったのに、平気な顔していつまでもおしゃべりする
母親たちと仲良くなる気はない。
おしゃべりしてなかなか帰らない母親たちは子供が園内から出て行ってしまっても
気がつかないし、ほとんどの人が子供をちゃんとチャイルドシートに乗せていない。
ママ友は居ないけど少数の旧友は居るので、地元に帰ったときに
ちゃんと娘に紹介して安心してもらおう・・・
心配そうに聞かれたｗ
娘を迎えに行く時間には母親たちが集まって立ち話をしているんだけど
私は子供を連れてさっさと帰るからだと思う。
保育園側から
「お迎えの時はすぐに帰ってください。駐車場が混雑しています」
とプリントで注意があったのに、平気な顔していつまでもおしゃべりする
母親たちと仲良くなる気はない。
おしゃべりしてなかなか帰らない母親たちは子供が園内から出て行ってしまっても
気がつかないし、ほとんどの人が子供をちゃんとチャイルドシートに乗せていない。
ママ友は居ないけど少数の旧友は居るので、地元に帰ったときに
ちゃんと娘に紹介して安心してもらおう・・・
小学校の参観日とかに行っても子供見てる親なんて一握り
あとはおしゃべりばっかしてる親ばっかで煩いの…
先生の声なんて聞こえやしない
あとはおしゃべりばっかしてる親ばっかで煩いの…
先生の声なんて聞こえやしない
>>321
うちの場合は自分の友達を子供もよく知ってるから、
そういうのは言われた事ないな。
男の子だからかもしれないけど。
>>318
ビーズアクセは作る人次第。
うちの姉は売れるレベルのを作るんだけど、
スワロじゃなくてもゴージャスで素敵。
作ってもらうようになってから買わなくなった。
>>322
それが、わが子の手本になる大人の態度なんでしょうね。
そういう人にとっては。
いろんな価値観があるものです。
うちの場合は自分の友達を子供もよく知ってるから、
そういうのは言われた事ないな。
男の子だからかもしれないけど。
>>318
ビーズアクセは作る人次第。
うちの姉は売れるレベルのを作るんだけど、
スワロじゃなくてもゴージャスで素敵。
作ってもらうようになってから買わなくなった。
>>322
それが、わが子の手本になる大人の態度なんでしょうね。
そういう人にとっては。
いろんな価値観があるものです。
最初はこんなにいい人いるんだー
と同じアパートに住むママさんに感動してた。
子供も同性で同い年で。
所がなんか腹黒いママだった。
子供同士を比べてたり。
ある時夕方に遊びませんかとメールがきた。
いま宿題しているからごめんね→原文ママ
と返事をしたら。
言葉がきついと言い出して、
周りのママにひどい！と話してた。
それを真に受けた他のママが、
私がいると同じアパートのママの前に
まるでナイトの様に立つように。
…なんでこんなメールで傷つくのか分からないし、
他にも色々されて散々です。
会う度に変な言動をされるので、本気で嫌で会いたくない。
このママ一人だけなら挨拶だけで済ますけど、
周りのママに私が悪者のように話しているのがどうしようも。
と同じアパートに住むママさんに感動してた。
子供も同性で同い年で。
所がなんか腹黒いママだった。
子供同士を比べてたり。
ある時夕方に遊びませんかとメールがきた。
いま宿題しているからごめんね→原文ママ
と返事をしたら。
言葉がきついと言い出して、
周りのママにひどい！と話してた。
それを真に受けた他のママが、
私がいると同じアパートのママの前に
まるでナイトの様に立つように。
…なんでこんなメールで傷つくのか分からないし、
他にも色々されて散々です。
会う度に変な言動をされるので、本気で嫌で会いたくない。
このママ一人だけなら挨拶だけで済ますけど、
周りのママに私が悪者のように話しているのがどうしようも。
>>324
あー分かる分かる、そういう人いるいる。
一人スケープゴートを作って、他の人たちとの親交を深めようっていうんだよ。
いかにも被害者面して、他の人に相談する。
相談された方も悪い気はしないし、姉御肌気分を刺激されて気分がいい。
それで利害関係が一致して仲間だと一致団結するわけね。
仮想敵国があると国内が安定するのと同じよ。
よーく周りを見れば、その腹黒ママとその仲間達に染まりたくないと
思っているママもいるはずだけど、
悪口大会が盛り上がっている時期には、なかなか
腹黒ママに逆らいにくいかも。
しばらくは我慢の時期かなー。
あー分かる分かる、そういう人いるいる。
一人スケープゴートを作って、他の人たちとの親交を深めようっていうんだよ。
いかにも被害者面して、他の人に相談する。
相談された方も悪い気はしないし、姉御肌気分を刺激されて気分がいい。
それで利害関係が一致して仲間だと一致団結するわけね。
仮想敵国があると国内が安定するのと同じよ。
よーく周りを見れば、その腹黒ママとその仲間達に染まりたくないと
思っているママもいるはずだけど、
悪口大会が盛り上がっている時期には、なかなか
腹黒ママに逆らいにくいかも。
しばらくは我慢の時期かなー。
>>324
いるいる。
それやられてると、自分に自信なくなるよね。
でも、その人たちと関わりのある世界の外の世界では、
全然違うよ。
挨拶だけして別世界になったらどうだろう。
相手はたぶん他のターゲットを見つけるか、
実害があるまでやめない。
あなたがしょげてると喜び、いきいきしてれば悔しい。
どっちにしてもやめないなら、いきいき暮らそう。
ただし嫌がらせの証拠はあつめておくこと。
度が過ぎたら、旦那から相手の旦那にその証拠を元に、
正当な方法で抗議すればいい。
いるいる。
それやられてると、自分に自信なくなるよね。
でも、その人たちと関わりのある世界の外の世界では、
全然違うよ。
挨拶だけして別世界になったらどうだろう。
相手はたぶん他のターゲットを見つけるか、
実害があるまでやめない。
あなたがしょげてると喜び、いきいきしてれば悔しい。
どっちにしてもやめないなら、いきいき暮らそう。
ただし嫌がらせの証拠はあつめておくこと。
度が過ぎたら、旦那から相手の旦那にその証拠を元に、
正当な方法で抗議すればいい。
治らない病ですね。
ありがとう。
学校関係でメールしたり話したりしなくてはならないのですが。
腹黒いママが無視してくるようになりました。
メール無視会って話すと無視はけっこう精神的にきついですね。
周りのママに腹黒いママに無視されている…と話したいですが、
重い話だしそういう話はしない方がいいかな？
もう開きなおってそういうヤツだと放置した方がいいのか。
学校関係でメールしたり話したりしなくてはならないのですが。
腹黒いママが無視してくるようになりました。
メール無視会って話すと無視はけっこう精神的にきついですね。
周りのママに腹黒いママに無視されている…と話したいですが、
重い話だしそういう話はしない方がいいかな？
もう開きなおってそういうヤツだと放置した方がいいのか。
ここで、例えばその腹黒ママタイプの人なら、
他の人に泣いてマヤって、私が何をしたっていうの？と
被害者丸出しで訴えられる厚顔さと戦闘意欲があるんだろうけど。
他の人に泣いてマヤって、私が何をしたっていうの？と
被害者丸出しで訴えられる厚顔さと戦闘意欲があるんだろうけど。
328です。
確かに…あること無いことでファビョっているから。
放置が１番良さそうだ。目をさまさせてくれてありがとう。
いいや、味方いなくても。
腹黒ママの子、私の前だとすごい挙動不審です。大丈夫？と聞きたくなるくらい、キョトキョトカクカクしている。
確かに…あること無いことでファビョっているから。
放置が１番良さそうだ。目をさまさせてくれてありがとう。
いいや、味方いなくても。
腹黒ママの子、私の前だとすごい挙動不審です。大丈夫？と聞きたくなるくらい、キョトキョトカクカクしている。
連レスごめんなさい。
良くレス読んだら、マヤれるかって話だったかな。
違ってたらスマン。
腹黒ママに先にマヤされちゃったし、
性格的に私にマヤは無理だな。
照れがでて失敗する。
良くレス読んだら、マヤれるかって話だったかな。
違ってたらスマン。
腹黒ママに先にマヤされちゃったし、
性格的に私にマヤは無理だな。
照れがでて失敗する。
>>331
そうです。分かりにくくてスマソ。
私も性格的に無理。恥ずかしくて。
戦うファイトもわかない。
腹黒ママみたいな人って、幼児のころから居場所が変わるたびに
そうやって一人をターゲットにすることで友達作りをしてきたんじゃないかな。
つか、「友達作り」ってそういうものだと思ってるのかも。
年季が入っているから、演技力では負けるよねw
たぶん腹黒ママをさめた目で見ている人もいるはずだよ。
そうです。分かりにくくてスマソ。
私も性格的に無理。恥ずかしくて。
戦うファイトもわかない。
腹黒ママみたいな人って、幼児のころから居場所が変わるたびに
そうやって一人をターゲットにすることで友達作りをしてきたんじゃないかな。
つか、「友達作り」ってそういうものだと思ってるのかも。
年季が入っているから、演技力では負けるよねw
たぶん腹黒ママをさめた目で見ている人もいるはずだよ。
>>328
周囲の人間は、信用できないと思う。
親切なひとのふりして、ひっかきまわす人、
既に腹グロに取り込まれている人。
噂を鵜のみにする人。
そういう人は多い。
あとは自分が巻き込まれないのが一番大事で、
そのためには人がどうなってもいいという人。
無視に関しては、義務関連のメールは、
「それをする事」が義務。
だから、メールの返事がなくても、送っただけで用はたせている。
あなたに連絡がこない、とかであれば、
先生とかから聞くのがいいかな。
>>329
周囲には、次の腹黒ママがいるかもね。
泣いて訴えたら、こんどはその次の人から狙われる。
もし、いっしょになって、腹黒ママを悪くいったら、
次にその人から悪く言われるのは8割自分だ。
「一緒になって人を悪くいってくれる人」
は、味方じゃなくて、次の敵。
周囲の人間は、信用できないと思う。
親切なひとのふりして、ひっかきまわす人、
既に腹グロに取り込まれている人。
噂を鵜のみにする人。
そういう人は多い。
あとは自分が巻き込まれないのが一番大事で、
そのためには人がどうなってもいいという人。
無視に関しては、義務関連のメールは、
「それをする事」が義務。
だから、メールの返事がなくても、送っただけで用はたせている。
あなたに連絡がこない、とかであれば、
先生とかから聞くのがいいかな。
>>329
周囲には、次の腹黒ママがいるかもね。
泣いて訴えたら、こんどはその次の人から狙われる。
もし、いっしょになって、腹黒ママを悪くいったら、
次にその人から悪く言われるのは8割自分だ。
「一緒になって人を悪くいってくれる人」
は、味方じゃなくて、次の敵。
334 ：名無しの心子知らず：2008/11/14(金) 22:31:32 ID:uHud7UH2
ママ友なんてのはただでさえ友達じゃないし自分さえ平和なら他人なんて構わないし、自分がヤバい時は平気で人を踏み台にするから堂々と毅然としたらいいと思うょ。
やるべき事をｷﾁﾝとやって気持ちを他に向けて生き生きとどこ吹く風で楽しく過ごすのが一番とｵﾓ。
やるべき事をｷﾁﾝとやって気持ちを他に向けて生き生きとどこ吹く風で楽しく過ごすのが一番とｵﾓ。
328です。
いろいろな意見ありがとうございました。
本当にその通りで、目がさめました。
これまで通り幽霊に接するようにします。
自分の子供がのんびりまったり真っ直ぐ育ってくれればいいや。
いろいろな意見ありがとうございました。
本当にその通りで、目がさめました。
これまで通り幽霊に接するようにします。
自分の子供がのんびりまったり真っ直ぐ育ってくれればいいや。
336 ：名無しの心子知らず：2008/11/18(火) 18:37:17 ID:45KV1IPt
子供が幼い頃はまだよかったんだけどさ。
だんだん色んな面で張り合うようになってきて
中学生ともなれば、みんな自分の子さえよければいいという感じ。
活発で成績の良い子のお母さんの中には、
消極的な子もいれば、成績もふるわない子もいて、悩んでるお母さんもいる
っていう想像力が全然足りないし。
周りを見渡すと
やたら要領の良い人や、八方美人、団地のオバサン系、
被害妄想的な人、、、そんな人が増えたな〜という印象。
トラブルが起こった時には、難題押し付けて逃げる人が殆ど。
格差社会で、勝ち組か負け組かに、分かれてしまう現実があるから
みんな必死。ほんとせまい世間でこれからも生きてください、って感じｗ
だんだん色んな面で張り合うようになってきて
中学生ともなれば、みんな自分の子さえよければいいという感じ。
活発で成績の良い子のお母さんの中には、
消極的な子もいれば、成績もふるわない子もいて、悩んでるお母さんもいる
っていう想像力が全然足りないし。
周りを見渡すと
やたら要領の良い人や、八方美人、団地のオバサン系、
被害妄想的な人、、、そんな人が増えたな〜という印象。
トラブルが起こった時には、難題押し付けて逃げる人が殆ど。
格差社会で、勝ち組か負け組かに、分かれてしまう現実があるから
みんな必死。ほんとせまい世間でこれからも生きてください、って感じｗ
上げちゃいました、すみません
親切
話上手
話合わせ上手
でサバサバ系みたい？だから嫌われてはいない人からなんかウザそうにされてる模様＠自分
皆からも嫌われている人なら全然屁とも思わないけど、そうでもない人にあんな邪険にされるとほんとに誰にも言えなくてモヤモヤしてしまう
あんな態度や発言はどうでもいいから出来るんであろう
私もいい人ぶるのめんどくさいしもう気使わなくていいかな
話上手
話合わせ上手
でサバサバ系みたい？だから嫌われてはいない人からなんかウザそうにされてる模様＠自分
皆からも嫌われている人なら全然屁とも思わないけど、そうでもない人にあんな邪険にされるとほんとに誰にも言えなくてモヤモヤしてしまう
あんな態度や発言はどうでもいいから出来るんであろう
私もいい人ぶるのめんどくさいしもう気使わなくていいかな
イインダヨーーーー!!
グリーンダヨーーーー!!
341 ：名無しの心子知らず：2008/11/19(水) 19:13:10 ID:S/xn1Rse
>>338
私も近所のママ達での会話になる時、気を使って、聞き役、
サバサバ、ネガティブな事は言わないなどなど、努力してきたが、
やはりそれでも、私の顔だけを見ないで話しつづけるママさんとか
、私にはわからない内容の話して、盛り上がってしまってたりと、
努力も空しく、
いいかげんいい人ぶるのも、あきあきしたので、もう止めました。
無理に輪に入らなくっていいのだーーー。
私も近所のママ達での会話になる時、気を使って、聞き役、
サバサバ、ネガティブな事は言わないなどなど、努力してきたが、
やはりそれでも、私の顔だけを見ないで話しつづけるママさんとか
、私にはわからない内容の話して、盛り上がってしまってたりと、
努力も空しく、
いいかげんいい人ぶるのも、あきあきしたので、もう止めました。
無理に輪に入らなくっていいのだーーー。
>>338
>>341
知り合いのママに
「良い人過ぎる人と付き合うと疲れるんだよねー」と言って憚らない人がいる。
たぶん陰口や共通の愚痴でつながっていたい人なんだと思う。
気にしないでいればいいのだー。
>>341
知り合いのママに
「良い人過ぎる人と付き合うと疲れるんだよねー」と言って憚らない人がいる。
たぶん陰口や共通の愚痴でつながっていたい人なんだと思う。
気にしないでいればいいのだー。
>>336
うちは最初から自分の子だけしか眼中にないよ。
他人の子なんてどうだっていい。興味がない。
だから他人の子がどうであろうと関係ない。
比較しないから勝ち負け関係ない。
>>338
気にする必要ないよ。
そうやって誰かを嫌ってないと気が済まない人は結構いる。
うちは最初から自分の子だけしか眼中にないよ。
他人の子なんてどうだっていい。興味がない。
だから他人の子がどうであろうと関係ない。
比較しないから勝ち負け関係ない。
>>338
気にする必要ないよ。
そうやって誰かを嫌ってないと気が済まない人は結構いる。
スレチだったらすみません。園ママって、今まで普通に話をしていたのに、急に挨拶すら無視、そっけない態度の人っていませんか？私は選択ポツンなので園ママの悪口何て話もしない、憶測だけど誰かが私の噂を流し、信じて態度を変えたのか。本当にムカツク！
連投すみません。かと思ったら、突然話かけてきたり、一体この人何？？って思いました。うちの園だけかな。本当にクラスに必ず一人か二人はいます。皆さんの周りにはいますか？@年中&来年入園子持ち。まだまだ先が長い(-o-;)
>>344
気のせいだとおもって、選択ポツンでいいと思うよ。
気のせいだとおもって、選択ポツンでいいと思うよ。
>>344
あら、私が書き込んだのか!?と･･･。
私も先々週くらいからかな!?
子供が一番仲の良い子のママンから素っ気無い態度取られるようになった。
基本は選択ポツンなので親しく話をしたこともそんなにないんだけれど、
それでも御互いに笑顔で挨拶とかし合っていたと思う。今ではもうよく思いだせない･･･。
でも確かにいつ見てもニコニコ〜な顔だったハズ。
終始笑顔のそのママン、私と視線が合うと真顔というか素の表情になるようになった。
勿論、他には笑顔振り撒き放題。
何か悪い事したかな？と思い返してみるが、
挨拶以外に滅多に話すことないから気を害することを言った記憶もない。
けど、その滅多にしない会話で既に
ちょっと考え方が自分とは違う人だから合わないとは思っていたが、
でもだからと言って別段、その人に対する愚痴や不満を誰かに言いたいと思ったことも
勿論、相手もいないので言った覚えもない。
10日程悩んだけれど、
子同士が仲良いのでそこに親の私情が入らなければそれでいいと思っているし、
会えばまた私にだけ素の表情か･･･と送り迎えを考えるとブルー入るけど、
ママ友関係の面倒臭さや煩わしさが嫌で選んだポツンなんだから
精神鍛錬の時なんだと思うようにしたけど、実際はまたヤラれるとキツイんだよなぁ･･･orz
寝て起きたらまた修行に行って参ります...。
あら、私が書き込んだのか!?と･･･。
私も先々週くらいからかな!?
子供が一番仲の良い子のママンから素っ気無い態度取られるようになった。
基本は選択ポツンなので親しく話をしたこともそんなにないんだけれど、
それでも御互いに笑顔で挨拶とかし合っていたと思う。今ではもうよく思いだせない･･･。
でも確かにいつ見てもニコニコ〜な顔だったハズ。
終始笑顔のそのママン、私と視線が合うと真顔というか素の表情になるようになった。
勿論、他には笑顔振り撒き放題。
何か悪い事したかな？と思い返してみるが、
挨拶以外に滅多に話すことないから気を害することを言った記憶もない。
けど、その滅多にしない会話で既に
ちょっと考え方が自分とは違う人だから合わないとは思っていたが、
でもだからと言って別段、その人に対する愚痴や不満を誰かに言いたいと思ったことも
勿論、相手もいないので言った覚えもない。
10日程悩んだけれど、
子同士が仲良いのでそこに親の私情が入らなければそれでいいと思っているし、
会えばまた私にだけ素の表情か･･･と送り迎えを考えるとブルー入るけど、
ママ友関係の面倒臭さや煩わしさが嫌で選んだポツンなんだから
精神鍛錬の時なんだと思うようにしたけど、実際はまたヤラれるとキツイんだよなぁ･･･orz
寝て起きたらまた修行に行って参ります...。
ﾚｽありがとうございます。修行、お疲れ様です。全く同じです。やはり子供の仲良し。疲れますよね〜。相手にすると、こちらまで振り回されちゃいますよね。普通に挨拶、平和にやっていけば良いのに。と思うけど、理想論であって自分を変えるしかないですね。
私もﾌﾞﾙｰになります。とってもよく解ります。全国何処にでもいるんですね。大人の態度ではないですが、私の場合は相手が挨拶しなければ、しない、見ない、近寄らない。そのうち向こうから話かけてきます。不思議な人です。お互い頑張りましょう！
350 ：名無しの心子知らず：2008/11/20(木) 12:31:48 ID:iz8NTkTf
急に態度を変えられた人って、陰で悪いデマ流されてたというのもあるかもしれないが、
ちょっと視力が悪いとか無いのかな？
私の経験だけど、近視＋乱視で眼鏡やコンタクトで視力矯正していても道路の向こう側
からアピールされても気づかないことある。
知らないうちに相手にしてみれば、遠くから目があった（ように見えた）のに無視され
たのでムッとして冷たくあたられるようになったことがあった。
私も言うときははっきり言ってしまうので、しばらく我慢したあと本人に「私なにかし
た？」と聞いて原因解明。事情話して納得してもらった。
……まあ、普通は同じようにされても「目があったように感じたけど、気のせいで気づ
かなかったかな？（その後、ちゃんと会ったときは挨拶されるんだし）」と水に流すと
ころだと思うので、即無視とかする子どもっぽい対応する人なんだと思ったし、相手も
気まずいみたいでお互いFOになったけどね。
ちょっと視力が悪いとか無いのかな？
私の経験だけど、近視＋乱視で眼鏡やコンタクトで視力矯正していても道路の向こう側
からアピールされても気づかないことある。
知らないうちに相手にしてみれば、遠くから目があった（ように見えた）のに無視され
たのでムッとして冷たくあたられるようになったことがあった。
私も言うときははっきり言ってしまうので、しばらく我慢したあと本人に「私なにかし
た？」と聞いて原因解明。事情話して納得してもらった。
……まあ、普通は同じようにされても「目があったように感じたけど、気のせいで気づ
かなかったかな？（その後、ちゃんと会ったときは挨拶されるんだし）」と水に流すと
ころだと思うので、即無視とかする子どもっぽい対応する人なんだと思ったし、相手も
気まずいみたいでお互いFOになったけどね。
351 ：名無しの心子知らず：2008/11/20(木) 13:54:39 ID:+PgeA1YN
>>345
居るよ〜大体そういうﾏﾏﾝって顔から性格の悪さがにじみ出てるよね…w
気にしなくていいよ。
私は可哀想な人だなとしか思わない。どうせそういうﾏﾏﾝは、群れの中でも嫌われてるから。
性格ﾌﾞｽは人相まで悪くなって可哀想だな〜って思ってたらいいよ。
幼稚園の事しか世界がないんだから。必死だよねw
居るよ〜大体そういうﾏﾏﾝって顔から性格の悪さがにじみ出てるよね…w
気にしなくていいよ。
私は可哀想な人だなとしか思わない。どうせそういうﾏﾏﾝは、群れの中でも嫌われてるから。
性格ﾌﾞｽは人相まで悪くなって可哀想だな〜って思ってたらいいよ。
幼稚園の事しか世界がないんだから。必死だよねw
351さん、ありがとうございます。嬉しかったです。ちょっと読んでいて笑えました。そのﾏﾏさん、軽のﾀｰﾎﾞﾀｲﾏｰ付、ﾏﾌﾗｰふかし、（軽は良い車ですが)…当の本人は”めちゃｲｹ”かま騒ぎのﾅｲﾅｲ岡村にｿｯｸﾘ！…でもかわいいかな。要領だけはいいんだ〜
354 ：名無しの心子知らず：2008/11/20(木) 15:44:22 ID:uqgephAo
小学生になってもそういう付き合いって辛いですか？
今保育園に行ってるんだけど、小学校って送迎がない分、保護者同士が
会う回数って必然的に減ると思うのですが…。
女の子の親の方が大変とか、またその逆もありますか？
今保育園に行ってるんだけど、小学校って送迎がない分、保護者同士が
会う回数って必然的に減ると思うのですが…。
女の子の親の方が大変とか、またその逆もありますか？
>>345
実は慣らし保育で今まで愛想悪かった(こっちから挨拶しても無視？）のﾏﾏﾝが、最近群れ
からほされたみたいで私への態度が急変wﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ今更、態度変えても貴方とは親しく
なりませんからwって感じの出来事がありました。
幼稚園に何しにきてるんだろうね…友達作りに必死で周りがみえてないみたい…可哀想過ぎですw
実は慣らし保育で今まで愛想悪かった(こっちから挨拶しても無視？）のﾏﾏﾝが、最近群れ
からほされたみたいで私への態度が急変wﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ今更、態度変えても貴方とは親しく
なりませんからwって感じの出来事がありました。
幼稚園に何しにきてるんだろうね…友達作りに必死で周りがみえてないみたい…可哀想過ぎですw
355そのﾏﾏさん、因果応報ですね。自分でも態度を翻して恥ずかくないんですかね。理解しかねます。私も入園当初から思ってました。何故皆、子供中心でなくて自分の友達作りに必死なのか？私の周りも殆んどそんなﾏﾏばかりですよ。ポツンは変人と思ってるでしょう。
357 ：名無しの心子知らず：2008/11/21(金) 08:52:25 ID:RvB4CvWK
ポツンは変人じゃないのにね。
パパたちを見てれば分かるけど・・・自分の子どもとその友達しか見てないでしょ。
逆に群れないと不安になる人の方が、何かの恐怖症なんじゃないか？
パパたちを見てれば分かるけど・・・自分の子どもとその友達しか見てないでしょ。
逆に群れないと不安になる人の方が、何かの恐怖症なんじゃないか？
358 ：名無しの心子知らず：2008/11/21(金) 09:20:44 ID:FXN+jN7V
>>357
確かにあの必死さは病気疑うよね…
娘が年中上がる時にたいして話したことないﾏﾏﾝから『○○ちゃん何組？』って凄い勢い
で聞かれてびびった！知ってるﾏﾏﾝが居ないとそんなに不安なのか？って思ったよ。
子供の事なんか眼中にないんだろうね(´Д｀)ﾊｧ〜
確かにあの必死さは病気疑うよね…
娘が年中上がる時にたいして話したことないﾏﾏﾝから『○○ちゃん何組？』って凄い勢い
で聞かれてびびった！知ってるﾏﾏﾝが居ないとそんなに不安なのか？って思ったよ。
子供の事なんか眼中にないんだろうね(´Д｀)ﾊｧ〜
359 ：名無しの心子知らず：2008/11/21(金) 09:28:17 ID:G0mVGwFN
>>356
>何故皆、子供中心でなくて自分の友達作りに必死なのか？
他に自分の存在価値を見出せる場所がないからじゃない？
自分は仕事持ちだから子供も保育園だけど
保育園のお母さん達はサッパリしたもんだよ。
つかず離れず必要以上に相手に踏み込まずって感じ。
仕事を持っていたり、自分の趣味仲間がいたり、
子供以外に居場所がある人はあまり固執しないような気がするな。
>何故皆、子供中心でなくて自分の友達作りに必死なのか？
他に自分の存在価値を見出せる場所がないからじゃない？
自分は仕事持ちだから子供も保育園だけど
保育園のお母さん達はサッパリしたもんだよ。
つかず離れず必要以上に相手に踏み込まずって感じ。
仕事を持っていたり、自分の趣味仲間がいたり、
子供以外に居場所がある人はあまり固執しないような気がするな。
>>359
ハゲド。
ママ友作りに必死な人とか、公園デビューにドキドキしたりとかよくわからない。
それでストレスになる人は、他に昔からの友達とかいないのかな、とか思ってしまう。
そういう人って地元の人じゃないからかな？
ハゲド。
ママ友作りに必死な人とか、公園デビューにドキドキしたりとかよくわからない。
それでストレスになる人は、他に昔からの友達とかいないのかな、とか思ってしまう。
そういう人って地元の人じゃないからかな？
361 ：名無しの心子知らず：2008/11/21(金) 10:37:48 ID:WbmAZMZW
>>359
＞保育園のお母さん達はサッパリしたもんだよ
羨ましいなぁ。
ウチの保育園は0歳児からだから、その長い付き合いの中に
途中から入っていくのは正直キツイ。
だから、選択ﾎﾟﾂﾝを決めたけれど・・・忘年会くらい、誘ってくれても
いいじゃまいかーー！
＞保育園のお母さん達はサッパリしたもんだよ
羨ましいなぁ。
ウチの保育園は0歳児からだから、その長い付き合いの中に
途中から入っていくのは正直キツイ。
だから、選択ﾎﾟﾂﾝを決めたけれど・・・忘年会くらい、誘ってくれても
いいじゃまいかーー！
362 ：名無しの心子知らず：2008/11/21(金) 10:43:23 ID:FXN+jN7V
確かに幼稚園のほうがﾈﾁﾈﾁしてるかも…
幼稚園に『幼稚園外の遊びの誘いに声かけられなかった』と苦情を言う親がいる位ですからw
まったくもって意味不明です…
多分群れてないと不安で仕方ないから必死なんだろうね。
幼稚園に『幼稚園外の遊びの誘いに声かけられなかった』と苦情を言う親がいる位ですからw
まったくもって意味不明です…
多分群れてないと不安で仕方ないから必死なんだろうね。
>>362
> 幼稚園に『幼稚園外の遊びの誘いに声かけられなかった』と苦情を言う親がいる位ですからw
場違いなところに場違いな苦情を言うｱﾌｫな親というか大人って本当にいるんだ〜
情けない｡｡｡
そんな苦情を言い立てる前に
自分や子供が自分宅に誘ってみるという声掛けぐらいできんのかなぁ｡｡｡
ってｽﾚとは若干ｽﾞﾚる流れになってきたね〜
> 幼稚園に『幼稚園外の遊びの誘いに声かけられなかった』と苦情を言う親がいる位ですからw
場違いなところに場違いな苦情を言うｱﾌｫな親というか大人って本当にいるんだ〜
情けない｡｡｡
そんな苦情を言い立てる前に
自分や子供が自分宅に誘ってみるという声掛けぐらいできんのかなぁ｡｡｡
ってｽﾚとは若干ｽﾞﾚる流れになってきたね〜
確かにｽﾚﾁでしたね…すみません。
出産した当時は専業で初めての子だったし、
友達が皆独身でばりばり働いていたこともあり、
ママ友付き合いも結構がんばっていたと思う。
だけど、再就職して保育園に入って今の距離感が気に入ってる。
保育園でも親と働いてたり、暇な人は自宅にクラスのママ呼んだりしてるけど
自分はもうそういうのいいわ。何度かちょっと立ち話したら、噂話だったし。
少人数の園なので何かあったら逃げ場ないし。
春の卒園が楽しみだわ。
友達が皆独身でばりばり働いていたこともあり、
ママ友付き合いも結構がんばっていたと思う。
だけど、再就職して保育園に入って今の距離感が気に入ってる。
保育園でも親と働いてたり、暇な人は自宅にクラスのママ呼んだりしてるけど
自分はもうそういうのいいわ。何度かちょっと立ち話したら、噂話だったし。
少人数の園なので何かあったら逃げ場ないし。
春の卒園が楽しみだわ。
群れ軍団に、私がポツンしてるのを遠目から「可哀相なママ」と思われる
事にはだいぶ慣れたけど、「大勢も楽しいよ！今度○○ちゃん（ママ友）
とかとランチ行こうよ！」とセッティングしたがる人が若干名いる。
面倒臭いやら申し訳ないやら。
気遣ってくれてるのは分かるんだけど、頼むから構わないでほしい。
こういう時の、角の立たないお断わり方法って、何かないものでしょうか？
事にはだいぶ慣れたけど、「大勢も楽しいよ！今度○○ちゃん（ママ友）
とかとランチ行こうよ！」とセッティングしたがる人が若干名いる。
面倒臭いやら申し訳ないやら。
気遣ってくれてるのは分かるんだけど、頼むから構わないでほしい。
こういう時の、角の立たないお断わり方法って、何かないものでしょうか？
>>366
機会があったらね。とかで逃げ切る。
機会があったらね。とかで逃げ切る。
カネコマでランチなんてとてもとても！
今までよく会ってたママ友が３人ほどいた。
私から「会おうよ」って誘うとみんな来てくれたんだけど、ある時私以外で会ってたことを知った。
「なんでなんで？」とショックだった。仲間はずれにされてる？って悩んだし。
でも、私から誘うとみんな集まるしおしゃべりしてると避けられてる感じはなかった。
だからおかしいなーって思ってたら、その中の一人がなぜか私をはずして他のママさんを誘ってた。
嫌われるようなことをした覚えもないし、会えば普通にしゃべるし・・・。
そういうのが続いて、あれこれ考えるのに疲れてしまったよ。
どうもその人は私が率先して集まる計画をたてるのがいやみたい。
なんでかなぁ？自分が中心になりたいタイプなのかな？
私もそんなでしゃばってるつもりはないんだけど、そう映ってしまうのかな・・・。
自分も自信喪失したし、ママ友関係の難しさを思い知ったし、もうポツンでいいかな。
娘にはこれからかーちゃんがいっぱい遊んでやるからママ友さん達と会うのやめとこうかな。
こういう選択しようと思うとすごく寂しい気もするけど、このスレ読んで元気出します。
私から「会おうよ」って誘うとみんな来てくれたんだけど、ある時私以外で会ってたことを知った。
「なんでなんで？」とショックだった。仲間はずれにされてる？って悩んだし。
でも、私から誘うとみんな集まるしおしゃべりしてると避けられてる感じはなかった。
だからおかしいなーって思ってたら、その中の一人がなぜか私をはずして他のママさんを誘ってた。
嫌われるようなことをした覚えもないし、会えば普通にしゃべるし・・・。
そういうのが続いて、あれこれ考えるのに疲れてしまったよ。
どうもその人は私が率先して集まる計画をたてるのがいやみたい。
なんでかなぁ？自分が中心になりたいタイプなのかな？
私もそんなでしゃばってるつもりはないんだけど、そう映ってしまうのかな・・・。
自分も自信喪失したし、ママ友関係の難しさを思い知ったし、もうポツンでいいかな。
娘にはこれからかーちゃんがいっぱい遊んでやるからママ友さん達と会うのやめとこうかな。
こういう選択しようと思うとすごく寂しい気もするけど、このスレ読んで元気出します。
えー、会えば普通に話すのなら堂々としてていいんじゃない？
他のメンバーにはあんまり期待しないでさ。
今まで通り、会いたいときにあなたが企画して遊んでいいんじゃない？
ただ、なんとなく釈然としないよね。
もうさ、娘さんの遊びの場と割り切って考えれば？
で、同時に新しい関係も探すと気楽に考えられるかも。
他のメンバーにはあんまり期待しないでさ。
今まで通り、会いたいときにあなたが企画して遊んでいいんじゃない？
ただ、なんとなく釈然としないよね。
もうさ、娘さんの遊びの場と割り切って考えれば？
で、同時に新しい関係も探すと気楽に考えられるかも。
>>371
そうなんだけど、私を含めて集まってる時に私のいない時の話で盛り上がって。
それを私が「あれ？集まってたの？」と聞くと「うん、ちょっとね」とお茶を濁される。
お茶を濁すのは私を呼んでくれない本人。
おしゃべりは普通にしててもやっぱなんか疎外感を感じるんです。
そんなだから私も変に気にして疲れてしまって・・・。
新しいママ友関係も視野に入れながらしばらくはマイペースでいっとこうかなと・・。
そうなんだけど、私を含めて集まってる時に私のいない時の話で盛り上がって。
それを私が「あれ？集まってたの？」と聞くと「うん、ちょっとね」とお茶を濁される。
お茶を濁すのは私を呼んでくれない本人。
おしゃべりは普通にしててもやっぱなんか疎外感を感じるんです。
そんなだから私も変に気にして疲れてしまって・・・。
新しいママ友関係も視野に入れながらしばらくはマイペースでいっとこうかなと・・。
>私を含めて集まってる時に私のいない時の話で盛り上がって
これ、辛いね。
疲れる人間関係は無理して続ける必要ないと思うな。
イライラして子どもにやさしくできなかったら、意味ないしね。
娘さんが何歳かわからないけど、ママ友って環境変わったら、あっさりなくなるものだから
それが、少し早く来ただけと思うといいかもね。
新しい人間関係は、最初から期待せず、あっさりめで。
私は、距離はゆっくりゆっくり縮めよう、広く浅く、を心がけると、焦らずにみんなと話せたよ。
がんばれ。
これ、辛いね。
疲れる人間関係は無理して続ける必要ないと思うな。
イライラして子どもにやさしくできなかったら、意味ないしね。
娘さんが何歳かわからないけど、ママ友って環境変わったら、あっさりなくなるものだから
それが、少し早く来ただけと思うといいかもね。
新しい人間関係は、最初から期待せず、あっさりめで。
私は、距離はゆっくりゆっくり縮めよう、広く浅く、を心がけると、焦らずにみんなと話せたよ。
がんばれ。
374 ：名無しの心子知らず：2008/11/29(土) 09:45:49 ID:O0T2U7YX
>>372
その気持ち、よくわかります 。
私もちょくちょく、そういう場面に合いました。
年少の時のクラスの男子が、家の子を外して、
みな車での送り迎え。家の子だけバス通園。
一応？男子グループの一員？？にはなってたみたいだけど、
降園後の集まりとか。知らないうちに集まってたりとか、、、。
皆さんに、悪気は無かったんでしょうが、本当に寂しかったです。
そんな息子も小学三年生、今は自分に合った友人と、
心置きなく付き合えています。ほっとしている、今日この頃です。
その気持ち、よくわかります 。
私もちょくちょく、そういう場面に合いました。
年少の時のクラスの男子が、家の子を外して、
みな車での送り迎え。家の子だけバス通園。
一応？男子グループの一員？？にはなってたみたいだけど、
降園後の集まりとか。知らないうちに集まってたりとか、、、。
皆さんに、悪気は無かったんでしょうが、本当に寂しかったです。
そんな息子も小学三年生、今は自分に合った友人と、
心置きなく付き合えています。ほっとしている、今日この頃です。
深追いしないで他に目を向けた方がいいような。
いくら子供同士が仲良くても親が気が合わない場合もあるし
残念だけど自分と相手の気持ちはイコールじゃないからね。
しがみつけばしがみつくほど自分が惨めになると思う。
子供は小学生になったら親抜きで友達を見つけるから大丈夫だよ。
結局一番のネックは親なんだよなぁ…
いくら子供同士が仲良くても親が気が合わない場合もあるし
残念だけど自分と相手の気持ちはイコールじゃないからね。
しがみつけばしがみつくほど自分が惨めになると思う。
子供は小学生になったら親抜きで友達を見つけるから大丈夫だよ。
結局一番のネックは親なんだよなぁ…
377 ：名無しの心子知らず：2008/11/29(土) 12:09:39 ID:i/knZeSa
わかるな。
私もそういうことあったし、会話の中でわざと私だけ知らない話をして
私が「？」っという顔をするのを見て、楽しんでいたようだった。
でも、他の人は適当に合わせてたし、
後で「あの人はプライド高いからね」って言ってたからちょっとほっとした。
その人以外はわかっているけど、あえて騒がないだけなんじゃないかな？
わかってくれていると思うよ。
で、ちょっと今私も不安定。モヤッてます。
実は息子・中一＠男子、学校でモノを隠されたりしている模様。
で、親子とも本当に信頼していた方に相談したら
それ以降、ﾒｰﾙがぱったり返ってこない。
相談の仕方が悪くて、その方の息子がいじめていると勘違いされたのか？
昨日も相談にのってくれてありがとうとメールしたけど返信なし。
これってCOされたってことだよね。
電車で小一時間の学校だから、別に父兄同士くっつかないから
気軽でいいやと思っていたけど、現実にCOされたらちょっとショックでした。
ま、いっか。吐き出させてくれてありがとう。
ちなみに学校には相談済みなので、子供は今元気に学校に行ってます。
私もそういうことあったし、会話の中でわざと私だけ知らない話をして
私が「？」っという顔をするのを見て、楽しんでいたようだった。
でも、他の人は適当に合わせてたし、
後で「あの人はプライド高いからね」って言ってたからちょっとほっとした。
その人以外はわかっているけど、あえて騒がないだけなんじゃないかな？
わかってくれていると思うよ。
で、ちょっと今私も不安定。モヤッてます。
実は息子・中一＠男子、学校でモノを隠されたりしている模様。
で、親子とも本当に信頼していた方に相談したら
それ以降、ﾒｰﾙがぱったり返ってこない。
相談の仕方が悪くて、その方の息子がいじめていると勘違いされたのか？
昨日も相談にのってくれてありがとうとメールしたけど返信なし。
これってCOされたってことだよね。
電車で小一時間の学校だから、別に父兄同士くっつかないから
気軽でいいやと思っていたけど、現実にCOされたらちょっとショックでした。
ま、いっか。吐き出させてくれてありがとう。
ちなみに学校には相談済みなので、子供は今元気に学校に行ってます。
結局親の人間関係で辛いのは幼稚園までですか？
私、悩みまくりで氏にそうです…
私、悩みまくりで氏にそうです…
うちの近所の幼稚園も親同士のトラブルとかけっこうあるみたい。
親同士が入り口で口論してるの聞いたことあるし。
子供はまだ１歳だから今は関係ないけど、先のことを考えると頭が痛い。
ママ友つきあいしたくないけど、子供が小さいうちはやっぱママ友作って
他の子供たちと遊ばせたりしたほうがいいのかなぁ？
接するのがほとんど親や祖父母だけだと将来の人間関係に影響する？
親同士が入り口で口論してるの聞いたことあるし。
子供はまだ１歳だから今は関係ないけど、先のことを考えると頭が痛い。
ママ友つきあいしたくないけど、子供が小さいうちはやっぱママ友作って
他の子供たちと遊ばせたりしたほうがいいのかなぁ？
接するのがほとんど親や祖父母だけだと将来の人間関係に影響する？
したくないなら無理しなくてもよいのでは？と私は思う。
幼稚園や保育園、小学校に行くようになれば子供同士で仲良しができるかなぁって…
今日は保育園のバザーだったんだけど、今までママ友だと思ってた子に久しぶりに会ったら、あからさまに避けられた。(理由わからず)
やっぱりママ友付き合いなんて面倒だからいらない。って思ってしまった。
そのほうが気楽。
幼稚園や保育園、小学校に行くようになれば子供同士で仲良しができるかなぁって…
今日は保育園のバザーだったんだけど、今までママ友だと思ってた子に久しぶりに会ったら、あからさまに避けられた。(理由わからず)
やっぱりママ友付き合いなんて面倒だからいらない。って思ってしまった。
そのほうが気楽。
381 ：名無しの心子知らず：2008/11/30(日) 09:40:21 ID:CIWyNDXr
私も昨日今年の夏休みぶりにママ友に合ったら、自分の話ばかりで、
私の話は、聞いてないか、聞いてたとしても否定的な意見しか言ってくれなくて、
彼女からの誘いだったんだけど、合わなければ良かったです・・・。
私の話は、聞いてないか、聞いてたとしても否定的な意見しか言ってくれなくて、
彼女からの誘いだったんだけど、合わなければ良かったです・・・。
>>379
車が運転できるなら大きな総合公園とか行ってみたら？
いろんな所から来る人が多いから後腐れなくていいよ。
ようは子供が同年代と触れ合えればいいんだし。
子供と一緒に動物園や遊園地、いろんなイベント物…けっこう楽しいよ。
少なくとも子供だけで繋がってるママ友よりは
ストレスないし親子の思い出もできるしね。
車が運転できるなら大きな総合公園とか行ってみたら？
いろんな所から来る人が多いから後腐れなくていいよ。
ようは子供が同年代と触れ合えればいいんだし。
子供と一緒に動物園や遊園地、いろんなイベント物…けっこう楽しいよ。
少なくとも子供だけで繋がってるママ友よりは
ストレスないし親子の思い出もできるしね。
毒舌と善意のアドバイスって、違いますよね。あるママ友が、あなたや息子さんが好きだからこそ、あなた達のことを思って〜、とキツイことを多々言われた。その度モヤモヤ…。しかもほぼ的外れ…。心配してますって装っているけど、結局見下されているってことですよね…。
「こんなに気配りができるｱﾃｸｼ！」てな、善意の押し付けもキツイわ。
こっちにとっては「ありがた」なんて微塵も付かない、ただの「迷惑」でしかないのにさ。
自己満足のタネにされちゃうのはもううんざりだよー。
角を立てずに「実は迷惑がられてたんだ・・・」と気づいてもらえる言葉ってないかな？
こっちにとっては「ありがた」なんて微塵も付かない、ただの「迷惑」でしかないのにさ。
自己満足のタネにされちゃうのはもううんざりだよー。
角を立てずに「実は迷惑がられてたんだ・・・」と気づいてもらえる言葉ってないかな？
>>372
373.376に同意。
流動的に変わるものだから、
嫌だなと思ったらはいそれまでよでいいと思う。
>>375
それは地雷。
誰が誰と繋がっているのかわからないし、
結局、相談という悪口になるから、
「悪口をいいふらされた」と言われて否定できなくなる。
そういう相手には、いかに自分が落ち度を残さないかが大事。
攻撃のいいわけを相手に与えるなんてナンセンス。
373.376に同意。
流動的に変わるものだから、
嫌だなと思ったらはいそれまでよでいいと思う。
>>375
それは地雷。
誰が誰と繋がっているのかわからないし、
結局、相談という悪口になるから、
「悪口をいいふらされた」と言われて否定できなくなる。
そういう相手には、いかに自分が落ち度を残さないかが大事。
攻撃のいいわけを相手に与えるなんてナンセンス。
>>384
なにも相手に気付いてもらって改善してもらう必要はないと思う。
さっさと自分がその人から離れるほうが合理的かな。
あとの人がどうだろうと知らん。
いらないものは、いらない。それでいいんじゃない？
なにも相手に気付いてもらって改善してもらう必要はないと思う。
さっさと自分がその人から離れるほうが合理的かな。
あとの人がどうだろうと知らん。
いらないものは、いらない。それでいいんじゃない？
>>386
そうだよね、ありがとう。
園の役員同士なので、嫌でも度々会って話をしなきゃならない。
話すのは必要最低限の事だけにして、波風を立てないようにしようと決めてます。
春が待ち遠しい。
相手に改善してもらいたいとか、あとの人の心配は全っ然してません。
「迷惑だから、関わって こ な い で 」と面と向かってはっきり言ってやったら
すっきりするかなーと思うけど、実際にやったら子供の喧嘩みたいで滑稽だろうね。
そうだよね、ありがとう。
園の役員同士なので、嫌でも度々会って話をしなきゃならない。
話すのは必要最低限の事だけにして、波風を立てないようにしようと決めてます。
春が待ち遠しい。
相手に改善してもらいたいとか、あとの人の心配は全っ然してません。
「迷惑だから、関わって こ な い で 」と面と向かってはっきり言ってやったら
すっきりするかなーと思うけど、実際にやったら子供の喧嘩みたいで滑稽だろうね。
>>380禿同
私の周りにもたくさんいますよ。そのﾊﾞｻﾞｰﾏﾏみたいに態度急変って。波風立てずにやれば良いだけの事なのにね。何故か相手からつっかかってくるんだもん。避けるしかないよね。もっと大人になってほしい。
私の周りにもたくさんいますよ。そのﾊﾞｻﾞｰﾏﾏみたいに態度急変って。波風立てずにやれば良いだけの事なのにね。何故か相手からつっかかってくるんだもん。避けるしかないよね。もっと大人になってほしい。
つっかかってくるのは、攻撃して、
相手がダメージ受ける様子を見るか、
その様子を想像することで快感を得てるだけだよ。
嫌なあいつにこうしてやったイヒヒ、みたいな。
相手がダメージ受ける様子を見るか、
その様子を想像することで快感を得てるだけだよ。
嫌なあいつにこうしてやったイヒヒ、みたいな。
なるほどね。私の場合、嫌なママや嫌いなママには極力係わり合いたくないけれど、そんな人種もいるんだね…。
>>389
ﾚｽありがとうございます。仰る通り…相手は何せ見るからに本当に強い。(-o-;)やってやったって感じ。また子供も意地悪。やはり育ちかな。その親も同じ様に育ててきたのね。性格悪っっ
ﾚｽありがとうございます。仰る通り…相手は何せ見るからに本当に強い。(-o-;)やってやったって感じ。また子供も意地悪。やはり育ちかな。その親も同じ様に育ててきたのね。性格悪っっ
>>390
いるよそういう人。
自分の現状になんらか不満がある人が多い印象。
自分が被害にあったケースでは、過去の栄光というか自信に対して、
現在の現実がともなってない人で、
自分の自信ポイントが、自分より劣ってる相手（私）が、
自分にないもの、ない状況をもってると
叩き潰したくなるみたいだった。
>>391
育ちと、遺伝かもしれないね。
いるよそういう人。
自分の現状になんらか不満がある人が多い印象。
自分が被害にあったケースでは、過去の栄光というか自信に対して、
現在の現実がともなってない人で、
自分の自信ポイントが、自分より劣ってる相手（私）が、
自分にないもの、ない状況をもってると
叩き潰したくなるみたいだった。
>>391
育ちと、遺伝かもしれないね。
390です。392さん、再びなるほど、なるほどです。あてはまることが多く、大変ためになりました。ありがとう。
連続すみません。ところで皆さん、嫌なことがあった時はどんな風に気持ちを吹っ切っていますか？私は一年近く前に、あるママに攻撃されて、今もずっと引きずっている。もう自分自身のなにもかもが嫌で自信がなくなって、人に合うのが嫌で引きこもってます。
>>394
私は面と向かって攻撃はされていないけど
真綿でクビを絞められるような状態が続きました。
最近では、とにかく「気にしない」という呪文を自分にかけてます。
気にしてみたところで、相手は自分を好きになるわけじゃないし。
気にしてみたところで、何も良いことは起こらない。
だったら、気にしないこと。そんなエネルギーは、好きなことに使う。
とはいえ、自信を持つのって難しいですよね。
私は今は、100点満点中、５０点で自分を許そうと思ってます。
悩んでると子供にも悪影響なので。
私は面と向かって攻撃はされていないけど
真綿でクビを絞められるような状態が続きました。
最近では、とにかく「気にしない」という呪文を自分にかけてます。
気にしてみたところで、相手は自分を好きになるわけじゃないし。
気にしてみたところで、何も良いことは起こらない。
だったら、気にしないこと。そんなエネルギーは、好きなことに使う。
とはいえ、自信を持つのって難しいですよね。
私は今は、100点満点中、５０点で自分を許そうと思ってます。
悩んでると子供にも悪影響なので。
>>394
同じです。考えまいと思っても、いつのまにか考えてるんだよね〜。今日の天気の様にカラッとしたい。アドバイスでなくてごめんね。
同じです。考えまいと思っても、いつのまにか考えてるんだよね〜。今日の天気の様にカラッとしたい。アドバイスでなくてごめんね。
>>394
393ですが、なかなか消えないよ。
何度か書いてるけど、ここで。
数年たっても、なんともいえない悔しさが、
ぶりかえしてくる。
徐々にそれが少なくはなってるけど。
私の場合はネットでできたママ友なので、
攻撃もネット経由だからまだまし。
あとは、ママ友じゃない友達がいたから。
それと、夫婦関係はよくなりました。
このママ友らからの攻撃から、
守ってくれたのは、夫だったんです。
本当にどうしようもないときは夫は助けてくれる。
このことが分かったのは、私にとって大きな事でしたよ。
吹っ切ろうと思うより、ちょっとずつ、ちょっとずつ薄くなろう。
ぶりかえして不安になったり、怖くなったり、悔しくなったら、
いつでもここへ書いたらいいよ。
何度でも、同じ話し聞くよ。
393ですが、なかなか消えないよ。
何度か書いてるけど、ここで。
数年たっても、なんともいえない悔しさが、
ぶりかえしてくる。
徐々にそれが少なくはなってるけど。
私の場合はネットでできたママ友なので、
攻撃もネット経由だからまだまし。
あとは、ママ友じゃない友達がいたから。
それと、夫婦関係はよくなりました。
このママ友らからの攻撃から、
守ってくれたのは、夫だったんです。
本当にどうしようもないときは夫は助けてくれる。
このことが分かったのは、私にとって大きな事でしたよ。
吹っ切ろうと思うより、ちょっとずつ、ちょっとずつ薄くなろう。
ぶりかえして不安になったり、怖くなったり、悔しくなったら、
いつでもここへ書いたらいいよ。
何度でも、同じ話し聞くよ。
皆さん、アドバイスに優しいレスをありがとうございます。嬉しくてありがたくて…バカなのでこの感謝の気持ちを上手に表現できませんが、救われた気持ちです。本当にありがとうございました。頑張って前を向いて進んでいきます。
399 ：名無しの心子知らず：2008/12/05(金) 17:19:27 ID:naL4gqs/
保守
400 ：名無しの心子知らず：2008/12/05(金) 21:21:38 ID:Zb6G3f48
400
アゲてやる
上手に私をハブにした幼稚園のママ友。
たまにメールしてきては様子伺いしにくる。甘い言葉の長文で。
こうなったのは自分のせいじゃない、とか、私を誤解しないでほしいとか。
しまいにはいつもの誘い受け。もうその手には乗らない。
もう嫌いとかそういうレベルじゃない。関わりたくない。
行事で顔見るたびに、モヤモヤして苦しい。
早く卒園して顔見ないで済むようになりたい。
たまにメールしてきては様子伺いしにくる。甘い言葉の長文で。
こうなったのは自分のせいじゃない、とか、私を誤解しないでほしいとか。
しまいにはいつもの誘い受け。もうその手には乗らない。
もう嫌いとかそういうレベルじゃない。関わりたくない。
行事で顔見るたびに、モヤモヤして苦しい。
早く卒園して顔見ないで済むようになりたい。
もっと自然にいけないものだろうか。。
友達は無理に作るものではないし。
子供が小さい頃は、子供中心のお付き合いで、満足するべきだよね。
子供が大きくなった時、本当に気の合うママだったら、
子供抜きでも、ふつうにお付き合いが続いてると思うんだよね。
自然消滅したなら、それはその程度の関係だったのだろうし。
友達は無理に作るものではないし。
子供が小さい頃は、子供中心のお付き合いで、満足するべきだよね。
子供が大きくなった時、本当に気の合うママだったら、
子供抜きでも、ふつうにお付き合いが続いてると思うんだよね。
自然消滅したなら、それはその程度の関係だったのだろうし。
確かに…私の知ってる高校生もちの方が、「幼稚園の付き合いこそ薄っぺらいものは無いから、皆不安で解らないから女子高生みたく群れるの。放っておけばいいのよ。同レベルになっては駄目！」のメールにいつも励まされてます。
ランチとか絶対に行きたくない。
子は一歳６ヶ月。
ちょっとサークルに入っていたけど、何あの集団。
キモかった。
私は高齢ママで、そのサークルでは一番年上じゃないか？と
思ったけど、あのママ連のがなんぼかオバはんでひいたよ。
事情もあってサークルはやめて、時々公園など行ってるけど
気楽でいいわ。
そこで出会う人らもたぶんポツンがいいみたいでさｗ
来年は保育園に入れると思う。
幼稚園ママとは違う？
友人は２０歳ぐらいで生んで、もう子育てほぼ終了。
「幼稚園だけやで！だんだんマシになるから！
ママ集団には余計なこと言うたらあかんねん。
誰と誰がつながってるかわからんからなぁ」と言ってたの
思い出したよ。
保育園はあっさりママが多いといいなぁ。
でもポツンだと子供の友人関係に影響するのかなorz
相手もポツンが好きなんだけど〜みたいなタイプなら
こちらも楽なんだけどなぁ。
子は一歳６ヶ月。
ちょっとサークルに入っていたけど、何あの集団。
キモかった。
私は高齢ママで、そのサークルでは一番年上じゃないか？と
思ったけど、あのママ連のがなんぼかオバはんでひいたよ。
事情もあってサークルはやめて、時々公園など行ってるけど
気楽でいいわ。
そこで出会う人らもたぶんポツンがいいみたいでさｗ
来年は保育園に入れると思う。
幼稚園ママとは違う？
友人は２０歳ぐらいで生んで、もう子育てほぼ終了。
「幼稚園だけやで！だんだんマシになるから！
ママ集団には余計なこと言うたらあかんねん。
誰と誰がつながってるかわからんからなぁ」と言ってたの
思い出したよ。
保育園はあっさりママが多いといいなぁ。
でもポツンだと子供の友人関係に影響するのかなorz
相手もポツンが好きなんだけど〜みたいなタイプなら
こちらも楽なんだけどなぁ。
自分で高齢ママって言っちゃうんだ
407 ：名無しの心子知らず：2008/12/10(水) 02:30:16 ID:FmbBvtOx
>接するのがほとんど親や祖父母だけだと将来の人間関係に影響する？
しない。
っつーか、そういう思いにとりつかれているからこそ、必死になってママ友作ろうとしちゃうんだよね。
私がそうだったな。
子供が幼稚園行くまでは、私も379と同じような事で悩んでいて、必死でママ友作ってたけど、いつも心が血を流していた、苦しかった。
でも、子供が幼稚園行ったら、私が必死で作ってやった子供とは余り遊んでない様子。
それで、子供が勝手に自分に合う人を見つけて遊んでいるよ。
他の人もそんな事言ってる。
今になってわかった事だけど、ママ友とかは無理に作らず、例えば公園とか児童館とかで会った人なんかと適当に話して、その時だけでバイバイでいいんじゃないかな？
因みに、排他的なのはダメね。
友達少ない（？）分、親が目一杯鎌ってやればいいような気がする。
でも、頼れる祖父母いるだけいいんでない？
それだけでも羨ましいよ。
私は、実家が遠いので、全部一人でやってたから。
しない。
っつーか、そういう思いにとりつかれているからこそ、必死になってママ友作ろうとしちゃうんだよね。
私がそうだったな。
子供が幼稚園行くまでは、私も379と同じような事で悩んでいて、必死でママ友作ってたけど、いつも心が血を流していた、苦しかった。
でも、子供が幼稚園行ったら、私が必死で作ってやった子供とは余り遊んでない様子。
それで、子供が勝手に自分に合う人を見つけて遊んでいるよ。
他の人もそんな事言ってる。
今になってわかった事だけど、ママ友とかは無理に作らず、例えば公園とか児童館とかで会った人なんかと適当に話して、その時だけでバイバイでいいんじゃないかな？
因みに、排他的なのはダメね。
友達少ない（？）分、親が目一杯鎌ってやればいいような気がする。
でも、頼れる祖父母いるだけいいんでない？
それだけでも羨ましいよ。
私は、実家が遠いので、全部一人でやってたから。
408 ：名無しの心子知らず：2008/12/10(水) 02:36:02 ID:FmbBvtOx
連投ｽﾏｿ。
これ、あくまで私の意見だけど、ママ友多いと、果たして子供が幸せなのかな？って思う。
だってさ、ママ友がベチャクチャしゃべってる間、ボーっとつまんなそうにしている子供って多くない？
それどころか、ママ友同士のおしゃべりにヒートアップしちゃって、子供が何言ってもシカト、しかも帰りたがってるのに気づきもしないとか、そんな光景よく見るよ。
だったら、親が目一杯面倒見てやるほうが、子供は幸せなんじゃないかな。
親を占有できてるってだけで、子供は満足だと思う。
なんつーか、主役が子供なのに、自分が主役と履き違えちゃってる人多いよね。
これ、あくまで私の意見だけど、ママ友多いと、果たして子供が幸せなのかな？って思う。
だってさ、ママ友がベチャクチャしゃべってる間、ボーっとつまんなそうにしている子供って多くない？
それどころか、ママ友同士のおしゃべりにヒートアップしちゃって、子供が何言ってもシカト、しかも帰りたがってるのに気づきもしないとか、そんな光景よく見るよ。
だったら、親が目一杯面倒見てやるほうが、子供は幸せなんじゃないかな。
親を占有できてるってだけで、子供は満足だと思う。
なんつーか、主役が子供なのに、自分が主役と履き違えちゃってる人多いよね。
>>408
まるごと同意。
毎日同じ時間に集まってきて
円陣くんで話してるのにはゾッと
するわ。子供ほったらかしかよと・・・
私はポツンでいいわ。幸い公園も
いくつかあるし。
子供の為の友達関係のはずなのに
ほんとに女って面倒くさいわ。
まるごと同意。
毎日同じ時間に集まってきて
円陣くんで話してるのにはゾッと
するわ。子供ほったらかしかよと・・・
私はポツンでいいわ。幸い公園も
いくつかあるし。
子供の為の友達関係のはずなのに
ほんとに女って面倒くさいわ。
410 ：名無しの心子知らず：2008/12/10(水) 03:12:04 ID:FmbBvtOx
407について、訂正。
×私が必死で作ってやった子供
○私が必死で作ってやった友達
×私が必死で作ってやった子供
○私が必死で作ってやった友達
411 ：名無しの心子知らず：2008/12/10(水) 09:01:28 ID:to2NQVt4
性格が悪いママ友という名ばかりの人間と接していると心が汚れる気がする。
今は母親業に専念してればいいんだよね。
自分より子供さ・・・。
今は母親業に専念してればいいんだよね。
自分より子供さ・・・。
412 ：名無しの心子知らず：2008/12/10(水) 10:07:03 ID:oMGeTbnH
>>402
私と同じ状況ですね。
私も同じような手口で苦しめられた。
私は上の子(男子)の年少時代から、
今現在下の子（女子）年長が同じ年齢、同じ幼稚園。
６年間苦しめられた。おかげで、適応障害から
鬱病へ移行。最初の２年間は本当に地獄で、
自殺さえ考えた。。。あと、４ヶ月の辛抱。
これで、もう２度と顔を見ないで済む。
私はいまだに鬱の薬を飲んでいます。
本当に大きな代償、、、まぁ、これも人生だ・・・。
上の子(男子)に関しては、自分の友達とだけ
合いたいときに合うようにしているので、とても平和です。
>>402もあと少し！！頑張って！！！
私と同じ状況ですね。
私も同じような手口で苦しめられた。
私は上の子(男子)の年少時代から、
今現在下の子（女子）年長が同じ年齢、同じ幼稚園。
６年間苦しめられた。おかげで、適応障害から
鬱病へ移行。最初の２年間は本当に地獄で、
自殺さえ考えた。。。あと、４ヶ月の辛抱。
これで、もう２度と顔を見ないで済む。
私はいまだに鬱の薬を飲んでいます。
本当に大きな代償、、、まぁ、これも人生だ・・・。
上の子(男子)に関しては、自分の友達とだけ
合いたいときに合うようにしているので、とても平和です。
>>402もあと少し！！頑張って！！！
>>408
>>409
同意。同じように思ってる人がいてほっとした。
おしゃべりに夢中で子供ほったらかしとか
子供が話しかけてきてもシカトとか。
あの時の寂しそうな目を見た事ないんだろうな…。
うちの子は活発で追っかけてないと不安だから
話しかけられても100%話しに夢中になるなんて無理。
それもあってあんまりママ友が出来ないのかなと思うけど
やっぱり自分の子供の方が大事だわ。
>>409
同意。同じように思ってる人がいてほっとした。
おしゃべりに夢中で子供ほったらかしとか
子供が話しかけてきてもシカトとか。
あの時の寂しそうな目を見た事ないんだろうな…。
うちの子は活発で追っかけてないと不安だから
話しかけられても100%話しに夢中になるなんて無理。
それもあってあんまりママ友が出来ないのかなと思うけど
やっぱり自分の子供の方が大事だわ。
414 ：名無しの心子知らず：2008/12/10(水) 10:17:36 ID:rHDMnlQr
親の付き合いで苦手な人と遊んだりしてきたけど、窮屈だったよ。
何度も喧嘩したときは親同士ぎくしゃくしたりして子供ながらに仲良くしなきゃ…我慢しなきゃ…
など言い聞かせてきたけど、自分の本心や意見がうまく言えなくなってて周りに気を使い過ぎてたせいか、勉強に手をつけれなくなったり傷付きやすくなったりで精神的にやばかった。
人によりけりだけど、私の場合はこんな感じ。
子供には子供の世界があるから子供にまかせてる。
でもDQNな子供には、避けるように促してるかな…
私は仲良しグループは作らないというか、個人行動を中心にしてる。
なるべく誰とも話せるようにしてるかな。
お迎え時や遠足などはもっぱらポツン。
たまに話してはまたポツンの繰り返し。
まぁ群れるかポツンかは相性によるかもしれない。
私はポツンが楽というか安心するから選択ポツンなんだけどね。
何度も喧嘩したときは親同士ぎくしゃくしたりして子供ながらに仲良くしなきゃ…我慢しなきゃ…
など言い聞かせてきたけど、自分の本心や意見がうまく言えなくなってて周りに気を使い過ぎてたせいか、勉強に手をつけれなくなったり傷付きやすくなったりで精神的にやばかった。
人によりけりだけど、私の場合はこんな感じ。
子供には子供の世界があるから子供にまかせてる。
でもDQNな子供には、避けるように促してるかな…
私は仲良しグループは作らないというか、個人行動を中心にしてる。
なるべく誰とも話せるようにしてるかな。
お迎え時や遠足などはもっぱらポツン。
たまに話してはまたポツンの繰り返し。
まぁ群れるかポツンかは相性によるかもしれない。
私はポツンが楽というか安心するから選択ポツンなんだけどね。
415 ：名無しの心子知らず：2008/12/10(水) 11:12:17 ID:U2iTb9jT
相談させて下さい。
５才の保育園児♀の母です。選択ポツンというか、フルタイム勤務でなかなかママ友と時間が持てず話す時間がありません。
私の保育園では保護者参加行事が多く、それでも出来る限り参加はしてきたつもりです。ですが、今年の運動会は全くお手伝いはしませんでした。妊娠初期で大事を取ったためです。
担任の先生には伝えて了承を得ていますが、前回流産したこともありそのことを周囲には話していません。
運動会には出席しました。すると運動会の終わり際に役員の方から「行事には参加するくせに、お手伝いは嫌っていう人いるんだよねぇ〜」
とあからさまに私に向けて言われました。
すごくショックだったのは、今まで普通に話していたママ達も「そうそう、美味しいところだけ持って行く奴いるよね」とか「誰だって嫌なのにね」と急激に私から遠ざかった事です。
その場では萎縮してしまって妊娠しているからとは言い出せなくて、そしてそのまま今に至っています。
最近は、あからさまに避けられているのが分るようになりました。
そして先日子供が「土曜日に○○ちゃん達と公園で集まる約束をした」と私に言うので連れて行ったところ、結局誰もきませんでした。
次の日、○○ちゃん達のお母さんがいたので確認すると、「子供の習い事の時間とかぶってて行かせなかった」「冗談だと思った」と、私の問いに答えるような内容をママ友と話し始めたんです。
その間私は完全無視なんです。
なんか悲しくなって、そのまま何も言わず帰ってきました。何でこんな事になってしまったのだろう、と悲しくて悔しくて。
今さら妊娠報告したって「ふーん」で終わるんだろうと思います。
このままでは子供か可哀相な事にならないかと、悩んでいます。
私はこの先どうすれば良いのでしょうか。(乱文になってスミマセン)。
５才の保育園児♀の母です。選択ポツンというか、フルタイム勤務でなかなかママ友と時間が持てず話す時間がありません。
私の保育園では保護者参加行事が多く、それでも出来る限り参加はしてきたつもりです。ですが、今年の運動会は全くお手伝いはしませんでした。妊娠初期で大事を取ったためです。
担任の先生には伝えて了承を得ていますが、前回流産したこともありそのことを周囲には話していません。
運動会には出席しました。すると運動会の終わり際に役員の方から「行事には参加するくせに、お手伝いは嫌っていう人いるんだよねぇ〜」
とあからさまに私に向けて言われました。
すごくショックだったのは、今まで普通に話していたママ達も「そうそう、美味しいところだけ持って行く奴いるよね」とか「誰だって嫌なのにね」と急激に私から遠ざかった事です。
その場では萎縮してしまって妊娠しているからとは言い出せなくて、そしてそのまま今に至っています。
最近は、あからさまに避けられているのが分るようになりました。
そして先日子供が「土曜日に○○ちゃん達と公園で集まる約束をした」と私に言うので連れて行ったところ、結局誰もきませんでした。
次の日、○○ちゃん達のお母さんがいたので確認すると、「子供の習い事の時間とかぶってて行かせなかった」「冗談だと思った」と、私の問いに答えるような内容をママ友と話し始めたんです。
その間私は完全無視なんです。
なんか悲しくなって、そのまま何も言わず帰ってきました。何でこんな事になってしまったのだろう、と悲しくて悔しくて。
今さら妊娠報告したって「ふーん」で終わるんだろうと思います。
このままでは子供か可哀相な事にならないかと、悩んでいます。
私はこの先どうすれば良いのでしょうか。(乱文になってスミマセン)。
>>415
下手に取り繕うとややこしくなるから
言わせておくしかないかも。悔しいけどね。
でも順調であれば当然お腹も大きくなってくる。
周囲もそれは見てわかるのだから
誤解だったと気づくはず。謝って来たりはしないかもだけど。
あんまり思い悩んでもお腹に障るから
今はそっとしておくのが一番じゃないかな？
元気だしてね。。
下手に取り繕うとややこしくなるから
言わせておくしかないかも。悔しいけどね。
でも順調であれば当然お腹も大きくなってくる。
周囲もそれは見てわかるのだから
誤解だったと気づくはず。謝って来たりはしないかもだけど。
あんまり思い悩んでもお腹に障るから
今はそっとしておくのが一番じゃないかな？
元気だしてね。。
>>415
自分だけ何か言われるならまだ我慢できるけど、子供まで巻き込むなんて最低な連中だね。
土曜日の公園で寂しく待ってる415とその子供を想像するだけで腹が立ってくる。
とはいえ、416の言うように今は黙って普通にしてるのがいいと思う。
下手に「実は妊娠してるんです」って言っても、じゃあ最初から言えばいいじゃん！とか
くだらない屁理屈を言ってくるだろうからね。
わかってくれる人もきっといるから、今は自分の体を大事にしてね。
自分だけ何か言われるならまだ我慢できるけど、子供まで巻き込むなんて最低な連中だね。
土曜日の公園で寂しく待ってる415とその子供を想像するだけで腹が立ってくる。
とはいえ、416の言うように今は黙って普通にしてるのがいいと思う。
下手に「実は妊娠してるんです」って言っても、じゃあ最初から言えばいいじゃん！とか
くだらない屁理屈を言ってくるだろうからね。
わかってくれる人もきっといるから、今は自分の体を大事にしてね。
>>415
416さんの言うとおり、段々お腹が目立ってくるだろうから誤解だったって
分かってもらえると思う。
それでも素直になれずに無視する人いるかもしれないけど、分かってくれる
人は必ずいるよ。
下手に言い訳したり、近寄って行ったりせずに今はゆったり過ごしてね。
416さんの言うとおり、段々お腹が目立ってくるだろうから誤解だったって
分かってもらえると思う。
それでも素直になれずに無視する人いるかもしれないけど、分かってくれる
人は必ずいるよ。
下手に言い訳したり、近寄って行ったりせずに今はゆったり過ごしてね。
419 ：415：2008/12/10(水) 12:06:52 ID:U2iTb9jT
>>416さん 417さん
今回、子供が悲しい思いをした事で気が動転してしまい、子供まで苛められるんじゃないかとポジティブスパイラルにはまってしまいました。
嫌でも、ママ友集団に関わってお付き合いしていればこんな事になってなかったんじゃないかとか。
日頃は強気な選択ポツンだと思っていたのに、実は元々私は嫌われ者なんじゃないかって思ってしまって・・。
そうですね。解る人にはいずれ解って貰えますよね。その時までもう少し耐えてみます。
妊娠で余計ナーバスになってるのかも知れません。
話を聞いて貰えて、少し落ち着きました。優しい言葉が貰えて嬉しかった。冷静になれました、ありがとうございました。
今回、子供が悲しい思いをした事で気が動転してしまい、子供まで苛められるんじゃないかとポジティブスパイラルにはまってしまいました。
嫌でも、ママ友集団に関わってお付き合いしていればこんな事になってなかったんじゃないかとか。
日頃は強気な選択ポツンだと思っていたのに、実は元々私は嫌われ者なんじゃないかって思ってしまって・・。
そうですね。解る人にはいずれ解って貰えますよね。その時までもう少し耐えてみます。
妊娠で余計ナーバスになってるのかも知れません。
話を聞いて貰えて、少し落ち着きました。優しい言葉が貰えて嬉しかった。冷静になれました、ありがとうございました。
420 ：415：2008/12/10(水) 12:08:20 ID:U2iTb9jT
>>418
こんな短時間に、沢山の優しい言葉を、くださってありがとう。
こんな短時間に、沢山の優しい言葉を、くださってありがとう。
421 ：415：2008/12/10(水) 12:11:18 ID:U2iTb9jT
何度もすみません。ポジじゃなくネガでした。もう立ち直れない・・あぅぅ
>>415
フルタイムで働いてるのに行事の手伝いが出来ないことを妊娠のせいにする人は嫌われて当たり前
フルタイムで働いてるのに行事の手伝いが出来ないことを妊娠のせいにする人は嫌われて当たり前
422のレスは気にしないでね。
私は行事の時だけ「下に小さい子が居るし…」って
子供を盾にして手伝いを逃れようとする人の方が嫌だわ。
いったん手伝うって言ったのに
直前になって「やっぱり出来ない。代わって！」とかさ。
私は行事の時だけ「下に小さい子が居るし…」って
子供を盾にして手伝いを逃れようとする人の方が嫌だわ。
いったん手伝うって言ったのに
直前になって「やっぱり出来ない。代わって！」とかさ。
>422
そういうレスって、ここではルール違反なんじゃなかったっけ？
そういうレスって、ここではルール違反なんじゃなかったっけ？
流れをさえぎるようでごめんなさい。
私も相談させていただきたい事があります。
今日、幼稚園に送っていく時、近所の人とすれ違ったので一応こんにちはといいました。
でもその人、私の事が嫌いでなので、ボソっと応答した後、スーッと行ってしまいました。
理性の上では「全然いいじゃーん」って割り切れているのに、なぜだか心がざわついてしまう私。
感情と理性の板ばさみって言うんだろうか。
多分こんな経験ある人っていますよね？
そんな時、どうやって自分の感情をうまくコントロールしていますか？
落ち込まないって自分に言い聞かせてるのに、口で言うほど心が制御できません･･･。
もっと毅然とした人になりたいよ。
私も相談させていただきたい事があります。
今日、幼稚園に送っていく時、近所の人とすれ違ったので一応こんにちはといいました。
でもその人、私の事が嫌いでなので、ボソっと応答した後、スーッと行ってしまいました。
理性の上では「全然いいじゃーん」って割り切れているのに、なぜだか心がざわついてしまう私。
感情と理性の板ばさみって言うんだろうか。
多分こんな経験ある人っていますよね？
そんな時、どうやって自分の感情をうまくコントロールしていますか？
落ち込まないって自分に言い聞かせてるのに、口で言うほど心が制御できません･･･。
もっと毅然とした人になりたいよ。
って、聞かれた質問に答えてなかったね。
嫌われる理由がない時は、単に、相手が人付き合いが苦手な人なんだと思うことにしている。
ボソッとでも挨拶してもらえるだけマシと思うことにしてる。
嫌われる理由がない時は、単に、相手が人付き合いが苦手な人なんだと思うことにしている。
ボソッとでも挨拶してもらえるだけマシと思うことにしてる。
>426
うん、嫌われてるって確信はある。
だってね、2年程前にはどちらかというと私に好感もってくれてたみたいなの。
挨拶も笑顔でしてくれてたしね。
なんか急に態度が豹変しちゃったの。
でもどちらかというと、その人、誠実で人付き合い苦手な方かも。
だから私もその人に好感持っていたって言うのはある。
私はいつも調子のいい人よりむしろ、そういうタイプの人が好き。
うん、嫌われてるって確信はある。
だってね、2年程前にはどちらかというと私に好感もってくれてたみたいなの。
挨拶も笑顔でしてくれてたしね。
なんか急に態度が豹変しちゃったの。
でもどちらかというと、その人、誠実で人付き合い苦手な方かも。
だから私もその人に好感持っていたって言うのはある。
私はいつも調子のいい人よりむしろ、そういうタイプの人が好き。
>>425
今は、凄く辛いだろうけど、気にしないようにね。
しょせん噂とかで、態度を変える人は、それまでの人。
私の場合は、無責任な噂で、態度を激変させた人がいました。
しかも、こちらから挨拶しようとすると、軽蔑した視線で、
下から上と何回も繰り返し、その挙句「フン」と無視。
その噂の信ぴょう性が疑われるようになった時、
真っ先に、人を使って、誤魔化そうとした人がいた。
結局、その人の人間性が出ただけだと思う。
あんまり、辛いので心理療法士の人に相談したけど、
「好意を持って来る人に、付き合ってやるという態度で良い」
って言われました。
そんな人に心を痛めない方が良いですよ。
簡単に言ってしまえば、馬鹿で暇な人なのです。
今は、凄く辛いだろうけど、気にしないようにね。
しょせん噂とかで、態度を変える人は、それまでの人。
私の場合は、無責任な噂で、態度を激変させた人がいました。
しかも、こちらから挨拶しようとすると、軽蔑した視線で、
下から上と何回も繰り返し、その挙句「フン」と無視。
その噂の信ぴょう性が疑われるようになった時、
真っ先に、人を使って、誤魔化そうとした人がいた。
結局、その人の人間性が出ただけだと思う。
あんまり、辛いので心理療法士の人に相談したけど、
「好意を持って来る人に、付き合ってやるという態度で良い」
って言われました。
そんな人に心を痛めない方が良いですよ。
簡単に言ってしまえば、馬鹿で暇な人なのです。
>>419
言わせておけばいいよ。
それにね、たとえば、嫌われていたとして。
だったら何なの？
誰からも嫌われない事のほうが難しいと思うよ。
人を嫌うかどうかって、嫌われる側からは、
コントロールできない部分がある。
嫌う側の主観の部分があるんだよ。
419さんの考えに、嫌われもの=悪、とか、みじめ、とか、
そういうのがない？
それって人を見下した考えだと思うよ。
私は嫌われてもいいと思ってるよ。
相手にも「私を嫌う自由」があるんだよ。
自分が、相手や、群れることを苦手として避ける自由があるように。
そう考えると楽だよ。
言わせておけばいいよ。
それにね、たとえば、嫌われていたとして。
だったら何なの？
誰からも嫌われない事のほうが難しいと思うよ。
人を嫌うかどうかって、嫌われる側からは、
コントロールできない部分がある。
嫌う側の主観の部分があるんだよ。
419さんの考えに、嫌われもの=悪、とか、みじめ、とか、
そういうのがない？
それって人を見下した考えだと思うよ。
私は嫌われてもいいと思ってるよ。
相手にも「私を嫌う自由」があるんだよ。
自分が、相手や、群れることを苦手として避ける自由があるように。
そう考えると楽だよ。
＞ 「好意を持って来る人に、付き合ってやるという態度で良い」
ここすごく同意。
付き合うひとは、自分が選ぶ権利あるんだよ。
相手にだけその権利があるわけじゃないんだよ。
ここすごく同意。
付き合うひとは、自分が選ぶ権利あるんだよ。
相手にだけその権利があるわけじゃないんだよ。
「陰口は言わないようにする。噂は鵜呑みにせずに自分の目で確かめる。友人が
嘘の噂等で理不尽に虐められていたら、私だけになっても味方する。」
というスタンスで生きてきましたが、私には友人がいませんｗ
陰口をバンバン言って、噂だけで人を判断し、長いものには巻かれろ的な考えの
人の方が楽しくやっていそうに思えます。私は間違った人生を歩んできたのだろう
かと悩みます。
疲れる人間関係よりは一人で好きなことをやっていた方がいいとは分かっているんで
すが、時々、自分に欠陥があるのかなと落ち込みます。
嘘の噂等で理不尽に虐められていたら、私だけになっても味方する。」
というスタンスで生きてきましたが、私には友人がいませんｗ
陰口をバンバン言って、噂だけで人を判断し、長いものには巻かれろ的な考えの
人の方が楽しくやっていそうに思えます。私は間違った人生を歩んできたのだろう
かと悩みます。
疲れる人間関係よりは一人で好きなことをやっていた方がいいとは分かっているんで
すが、時々、自分に欠陥があるのかなと落ち込みます。
「陰口は言わないようにする。噂は鵜呑みにせずに自分の目で確かめる。友人が
嘘の噂等で理不尽に虐められていたら、私だけになっても味方する。」
私もこれでやってきた。
同じく友人ナシ。
やっぱり噂くらいにはさらっとその場で乗るｽﾏｰﾄさ？機転がないと面白みのない人間に見えるのかね。
でもね、やっぱり怖いんだ。私は。
言ったら、絶対自分の番ってあるから。次ではないかもしれないけど、必ず自分も同じように言われる。
言わなくても、陰口悪口は言われるんだろうが、自分が言ってないと、堂々としていられる。
悪口をいう相手も、どこで誰とつながってるか分からないし。意外なところで意外な人が仲いいしね。
結局はびびりな自分なんだけどｗ
嘘の噂等で理不尽に虐められていたら、私だけになっても味方する。」
私もこれでやってきた。
同じく友人ナシ。
やっぱり噂くらいにはさらっとその場で乗るｽﾏｰﾄさ？機転がないと面白みのない人間に見えるのかね。
でもね、やっぱり怖いんだ。私は。
言ったら、絶対自分の番ってあるから。次ではないかもしれないけど、必ず自分も同じように言われる。
言わなくても、陰口悪口は言われるんだろうが、自分が言ってないと、堂々としていられる。
悪口をいう相手も、どこで誰とつながってるか分からないし。意外なところで意外な人が仲いいしね。
結局はびびりな自分なんだけどｗ
437 ：名無しの心子知らず：2008/12/11(木) 15:40:36 ID:rd8R4AlJ
>>435
やっぱりいい人っているんだね。
世の中いい人は損ばかりするって言われるけど、本当はそれが一番人間としていいのだと思う。
人の悪口で仲間意識募らせている人を見ると悪寒が走る。
悪魔は神に悪態つくっていうじゃない？
ワンランク低い次元の人たちって逆に観察してみると面白いよ。
やっぱりいい人っているんだね。
世の中いい人は損ばかりするって言われるけど、本当はそれが一番人間としていいのだと思う。
人の悪口で仲間意識募らせている人を見ると悪寒が走る。
悪魔は神に悪態つくっていうじゃない？
ワンランク低い次元の人たちって逆に観察してみると面白いよ。
438 ：名無しの心子知らず：2008/12/11(木) 20:29:11 ID:uGyOhAef
>>437 本当にそうだね､って言ってあげたいけど､いい人と一緒にいると､
本音が言えなくて窮屈な気持ちになるみたい｡それに､噂話をしない､悪口言わない人って､
なんと言うか､世間から隔絶された感じがするのよ｡
確かに､悪口ばかり聞かされると辟易するけど､ちょっとの噂話は生活のスパイスだし
外の世界とつながってる感じがするしね｡からね｡
といいつつ､ちょっと前まで､皆さんと同じ目に会ってた私｡
本当は〇〇さん（私）､いい人なの､お子さんもとてもいい子だし｡とちょっと前までなにを思ったのか
触れ回ったいじめママ、最近また私の悪口言いふらしてる｡
００さん､あの人たちにいじめられて大変だったんだって!!という噂が巷に流れ､
自分達が不利な立場になったのが気に障ったみたい｡
ああめんどくさ!!といいつつ､彼女が何時も「お友達」に囲まれわいわいやってる姿を見ると､へこむ｡
なんとなく聞いてたら恥かしくなるような自慢話だったんだけどね｡
本音が言えなくて窮屈な気持ちになるみたい｡それに､噂話をしない､悪口言わない人って､
なんと言うか､世間から隔絶された感じがするのよ｡
確かに､悪口ばかり聞かされると辟易するけど､ちょっとの噂話は生活のスパイスだし
外の世界とつながってる感じがするしね｡からね｡
といいつつ､ちょっと前まで､皆さんと同じ目に会ってた私｡
本当は〇〇さん（私）､いい人なの､お子さんもとてもいい子だし｡とちょっと前までなにを思ったのか
触れ回ったいじめママ、最近また私の悪口言いふらしてる｡
００さん､あの人たちにいじめられて大変だったんだって!!という噂が巷に流れ､
自分達が不利な立場になったのが気に障ったみたい｡
ああめんどくさ!!といいつつ､彼女が何時も「お友達」に囲まれわいわいやってる姿を見ると､へこむ｡
なんとなく聞いてたら恥かしくなるような自慢話だったんだけどね｡
ママたちは、メリットのない相手とは付き合わないよね。
それに、あまり保守的な人も、好かれない。
陰口ってよりも、多少は本音を言ってくれないと、信用できないしｗ
でもさ、適当に合わせて噂話をするくらいなら、
やっぱり一人でいいや、って思う。
女って本当にﾏﾝﾄﾞｸｾ
それに、あまり保守的な人も、好かれない。
陰口ってよりも、多少は本音を言ってくれないと、信用できないしｗ
でもさ、適当に合わせて噂話をするくらいなら、
やっぱり一人でいいや、って思う。
女って本当にﾏﾝﾄﾞｸｾ
440 ：名無しの心子知らず：2008/12/12(金) 00:21:09 ID:KbgfbyyW
児童館でいつも一緒になるお子さんの名前を間違って呼んでいたことに気がついた。
月齢も住んでいる場所も恐らくママの年齢も私と近くて、上品で可愛くて素敵な親子なのに。
しかも息子同士の名前も似ていて以前そんな話題になったこともあって
間違いようがないはずなのに。私って本物のバカだ。
今までは選択ポツンのつもりだったけど、こんなバカだから自分にはママ友が
「できない」んだって思った。かなり落ち込んでます。
月齢も住んでいる場所も恐らくママの年齢も私と近くて、上品で可愛くて素敵な親子なのに。
しかも息子同士の名前も似ていて以前そんな話題になったこともあって
間違いようがないはずなのに。私って本物のバカだ。
今までは選択ポツンのつもりだったけど、こんなバカだから自分にはママ友が
「できない」んだって思った。かなり落ち込んでます。
もっと強くなりたい。今日も頑張らなきゃ。…たかだか幼稚園の事なのに。後で何で悩んだりしたのかって思う時が来るって分かるけど。あー気分変えなきゃ。
いい人って思いこんでいたけど、
都合のいいように利用されてたってふと気付いてしまった！
距離置くようにしてたら違う人をタゲてた。
都合のいいように利用されてたってふと気付いてしまった！
距離置くようにしてたら違う人をタゲてた。
元気ににっこり挨拶。
あとは子供とまったり。
それが一番。
・・・それでも子供じみた陰険な態度とられると凹むよね
あとは子供とまったり。
それが一番。
・・・それでも子供じみた陰険な態度とられると凹むよね
へこみはしないが、ムカつく。ムカついて仕方ない。
子ども絡みの付き合いという事や、第一にもう大人なのでそんな事はしないが、思いっきりブチ切れてぶん殴ってやりたくなる。
こっちが大人の対応をしてるからって調子乗ってる奴いますよね。
子ども絡みの付き合いという事や、第一にもう大人なのでそんな事はしないが、思いっきりブチ切れてぶん殴ってやりたくなる。
こっちが大人の対応をしてるからって調子乗ってる奴いますよね。
噂話はともかくとして
悪口は
当人は悪口を言っているつもりはないけど、
相手や周囲にはそうとられてしまうことってあると思う。
悪口は
当人は悪口を言っているつもりはないけど、
相手や周囲にはそうとられてしまうことってあると思う。
上の子のときの園ママ達と頑張ったけどどうしてもしっくりこず、
でも学校上がったから楽だ〜子供は勝手に遊ぶ約束してくるし、自分も同じクラスのママで１人２人とあいさつできれば…とほっとしてたけど、
下の子が入園して、やけに「いろいろ教えてね♪うち初めての子で。○ちゃん（うちの子）大好きみたいなの」
って積極的にこられ、アピールされまくって引いたけど、まじめそうだし、じっくり付き合ってこう、と思って一緒に園の手伝いなどもしたママ。
しばらくして子供同士が喧嘩するようになってきたあたりから、態度が上から目線に。
？？と思いつつ、メールなどでも仕切ろうとされ、出かける約束なども自分のペースで決めようとする。
立ててあげないと怒るし、放っておくと不愉快らしい。それも微妙なニュアンスでメールでにおわす。
知らない間に他のママとひんぱんにメールでやりとりしてたらしく、
子供同士が大げんか（向こうの子がキレた）の後、他のママ達からもあからさまに避けられるようになった。
もう凹まないけど、不愉快。確かめたくもない。また選択ポツンになればいいだけさ、と思ってみる。
そのママは学校も一緒だし、また都合によってすりよってきそう。
他にとりあえずしゃべれる相手を、少しだけ頑張って作ろうと思う。
でも学校上がったから楽だ〜子供は勝手に遊ぶ約束してくるし、自分も同じクラスのママで１人２人とあいさつできれば…とほっとしてたけど、
下の子が入園して、やけに「いろいろ教えてね♪うち初めての子で。○ちゃん（うちの子）大好きみたいなの」
って積極的にこられ、アピールされまくって引いたけど、まじめそうだし、じっくり付き合ってこう、と思って一緒に園の手伝いなどもしたママ。
しばらくして子供同士が喧嘩するようになってきたあたりから、態度が上から目線に。
？？と思いつつ、メールなどでも仕切ろうとされ、出かける約束なども自分のペースで決めようとする。
立ててあげないと怒るし、放っておくと不愉快らしい。それも微妙なニュアンスでメールでにおわす。
知らない間に他のママとひんぱんにメールでやりとりしてたらしく、
子供同士が大げんか（向こうの子がキレた）の後、他のママ達からもあからさまに避けられるようになった。
もう凹まないけど、不愉快。確かめたくもない。また選択ポツンになればいいだけさ、と思ってみる。
そのママは学校も一緒だし、また都合によってすりよってきそう。
他にとりあえずしゃべれる相手を、少しだけ頑張って作ろうと思う。
悪口というより、
自分の正当性や自分の偉いところを強調したい（のであろう）ために
他人を批判している人たちは多いよね。
幼稚園バスのお迎えで、グループで駐車場脇で固まって、
「彼女、ちっとも子供を見てないのよね」
「子供が乱暴しても見てないし」
「危ないことしても注意しないし」
とか、子供そっちのけで話に一生懸命で、
オタクのお子さんたち、駐車場内でかくれんぼしてますけどw
自分の正当性や自分の偉いところを強調したい（のであろう）ために
他人を批判している人たちは多いよね。
幼稚園バスのお迎えで、グループで駐車場脇で固まって、
「彼女、ちっとも子供を見てないのよね」
「子供が乱暴しても見てないし」
「危ないことしても注意しないし」
とか、子供そっちのけで話に一生懸命で、
オタクのお子さんたち、駐車場内でかくれんぼしてますけどw
あと、「あの子のママ、子供にちっとも野菜を食べさせないんですってよ〜」
とか言ってたママたち。
自分たちはちゃんと子供に厳しく接して野菜も食べさせている
良い母親ですってアピールだったんだろうけど、
バーベキュー大会では見事に、肉とおにぎりばかり食わせていたw
とか言ってたママたち。
自分たちはちゃんと子供に厳しく接して野菜も食べさせている
良い母親ですってアピールだったんだろうけど、
バーベキュー大会では見事に、肉とおにぎりばかり食わせていたw
>>>444
いるいる
周囲はみんな大人でいい人だから、調子にのってやりたい放題
お隣の国みたいな感じの人
学生時代も、会社でも、自分のいいようにしてきて
誰も止める人がいなかったんだろうなと思う
社交的なのに、トータルで友達が増えない
私も毎日ムカムカして、これ以上関わり合いたくないから
逃げるよ〜
いるいる
周囲はみんな大人でいい人だから、調子にのってやりたい放題
お隣の国みたいな感じの人
学生時代も、会社でも、自分のいいようにしてきて
誰も止める人がいなかったんだろうなと思う
社交的なのに、トータルで友達が増えない
私も毎日ムカムカして、これ以上関わり合いたくないから
逃げるよ〜
451 ：名無しの心子知らず：2008/12/13(土) 11:15:21 ID:Q3x2G7rT
人と付き合うと金がかかるから友達作らないことにした。
誰とでもうまく付き合える人がたまにいるけど
あれは才能なんだろうか、それとも究極の鈍感か要領いいだけなのか。
私はママ友は必要ないと思っているが
行事などの際には、やっぱり学校へ出向くわけで。
そしたら、なんか「嗅ぎまわる」人がいるんだよね。
別に私は秘密主義でもなんでもないが、何故か興味津々の人とかいる。
人と距離を取っていると、怪しまれるのかな？ｗ
あれは才能なんだろうか、それとも究極の鈍感か要領いいだけなのか。
私はママ友は必要ないと思っているが
行事などの際には、やっぱり学校へ出向くわけで。
そしたら、なんか「嗅ぎまわる」人がいるんだよね。
別に私は秘密主義でもなんでもないが、何故か興味津々の人とかいる。
人と距離を取っていると、怪しまれるのかな？ｗ
あまり周囲と交流の無さそうな人相手だと、
話のきっかけがてらに色々聞くことあるけど（おうちははどのあたりなんですか？とか）。
用心深い人には「嗅ぎまわってる」と取られるのかな、自重しよう。
話のきっかけがてらに色々聞くことあるけど（おうちははどのあたりなんですか？とか）。
用心深い人には「嗅ぎまわってる」と取られるのかな、自重しよう。
先週までは挨拶もなおざりだったのに、うちが車変えたらとたんに話しかけてきた。
うざい。
彼女は妊娠中らしいが、それを知らなかったのは私だけらしい。
仲良くするつもりがないのなら、挨拶だけで十分ですから。
話しかけてこないで。
うざい。
彼女は妊娠中らしいが、それを知らなかったのは私だけらしい。
仲良くするつもりがないのなら、挨拶だけで十分ですから。
話しかけてこないで。
まあ、話し掛けるのは相手の自由って事で。
話しにつきあわない自由は、454の自由だ。
話しにつきあわない自由は、454の自由だ。
>>452
いるね。
誰とでも付き合える人は愛想もいいしサービス精神旺盛で絶対に悪い事
言わないんだけど、どうも自分はそういう人の腹の中が見えてしまう。というか
勘ぐって考えすぎなのかもしれないけど・・・。
でも鈍感ゆえに要領がいいんだと思う。味方も多いけど、いざとなると
「嫌な人」って思う人もいると思うよ。
あとは、自分と子供のためならどんな相手も時に先生さえ巻き込んで味方につけちゃう
腹黒いのもいるけどね。利害関係だけで成り立ってるような人もいるけど、
そういう人はとにかくズルイのでどんなことしても悪口さえ出てこないよ。
自分はそういうことから外れる性格だから、人の悪い部分をすぐに感じ取っちゃうのかも。
たてまえだけのわざとらしい人間関係が大嫌い。ってそれが大人の付き合いってもんだろうけどｗ
いるね。
誰とでも付き合える人は愛想もいいしサービス精神旺盛で絶対に悪い事
言わないんだけど、どうも自分はそういう人の腹の中が見えてしまう。というか
勘ぐって考えすぎなのかもしれないけど・・・。
でも鈍感ゆえに要領がいいんだと思う。味方も多いけど、いざとなると
「嫌な人」って思う人もいると思うよ。
あとは、自分と子供のためならどんな相手も時に先生さえ巻き込んで味方につけちゃう
腹黒いのもいるけどね。利害関係だけで成り立ってるような人もいるけど、
そういう人はとにかくズルイのでどんなことしても悪口さえ出てこないよ。
自分はそういうことから外れる性格だから、人の悪い部分をすぐに感じ取っちゃうのかも。
たてまえだけのわざとらしい人間関係が大嫌い。ってそれが大人の付き合いってもんだろうけどｗ
去年転園してきた子で、子供と同じクラスで他害の酷い子がいる。
その子の兄弟も学校にしょっちゅう呼び出されたり、虐待疑惑で警察が
来た事があるらしい(その子の母親談)・・・
あまりのdqnっぷりにいつも挨拶のみでお付き合いはしてなかったのに、
発表会で近くになったのをきっかけに「今度ランチ行かない？」と
具体的な日時をあげて誘われたORZ
卒園まで数ヶ月、このまま疎遠でいたかったのに物凄いストレス。
幸い校区も違うし。
働いているので、それを理由に何とか逃げ切るつもりだけど
断るのもパワーいるんだよね。。
dqnの癖に「親同士がつきあいがないと子供もだめになる」とか
訳の解らん育児論をぶってくるし、最悪。
その子の兄弟も学校にしょっちゅう呼び出されたり、虐待疑惑で警察が
来た事があるらしい(その子の母親談)・・・
あまりのdqnっぷりにいつも挨拶のみでお付き合いはしてなかったのに、
発表会で近くになったのをきっかけに「今度ランチ行かない？」と
具体的な日時をあげて誘われたORZ
卒園まで数ヶ月、このまま疎遠でいたかったのに物凄いストレス。
幸い校区も違うし。
働いているので、それを理由に何とか逃げ切るつもりだけど
断るのもパワーいるんだよね。。
dqnの癖に「親同士がつきあいがないと子供もだめになる」とか
訳の解らん育児論をぶってくるし、最悪。
子供が保育所時代に
派閥ママやマルチ&宗教勧誘ママの洗礼に会い、
ママ友の存在自体が恐怖です。
今は小学校に上がり、付合いも減ったのですが
子供会も入ってみたら、 宗教団体の管轄のような状態で
すぐに辞めてしまいました。
学童は、別に悪いママ達ではないのですが
前に出るタイプの人が多く、会長や役員さんが
法律みたいな所があり、やはり慣じめません。
もうすぐ冬休みで、子供達を含めた
親同士のイベントが多いのですが、精神的に疲れるので
仕事を入れてキャンセルしたんです。
自分的には気分はスッキリなのですが
子供は自分の家だけ、家だけのクリスマスやお出かけ
な事に、不満を持っています。
なんでウチだけ、ポツンなの?みたいな…。
子供が疎外感を持つ場合は、やはり親は頑強って
付合いしなくちゃいけないものなのでしょうか…
派閥ママやマルチ&宗教勧誘ママの洗礼に会い、
ママ友の存在自体が恐怖です。
今は小学校に上がり、付合いも減ったのですが
子供会も入ってみたら、 宗教団体の管轄のような状態で
すぐに辞めてしまいました。
学童は、別に悪いママ達ではないのですが
前に出るタイプの人が多く、会長や役員さんが
法律みたいな所があり、やはり慣じめません。
もうすぐ冬休みで、子供達を含めた
親同士のイベントが多いのですが、精神的に疲れるので
仕事を入れてキャンセルしたんです。
自分的には気分はスッキリなのですが
子供は自分の家だけ、家だけのクリスマスやお出かけ
な事に、不満を持っています。
なんでウチだけ、ポツンなの?みたいな…。
子供が疎外感を持つ場合は、やはり親は頑強って
付合いしなくちゃいけないものなのでしょうか…
>>456
>たてまえだけのわざとらしい人間関係 ではない人間関係ってどんなの？
本音を言い合える、とか？
本音って何？
あと、誰とでも付き合える人の腹の中って何？明らかに腹黒い人もいるけど、
そこまで腹黒くない人の、どんな腹の中が見えるんだろう？
仮に、嫌いなママ苦手なママがいても、そのママのいないところでそのママがどんなに嫌なヤツなのか、
どんなに常識ナシなのか話題にしなくても、普通の人間関係は築けるよ。
香ばしいママがいると、ついその話題で盛り上がりたい、みんなも香ばしく思ってるか確かめたい欲求は
あるけどやらないのが、オトナの付き合いだよね。
>たてまえだけのわざとらしい人間関係 ではない人間関係ってどんなの？
本音を言い合える、とか？
本音って何？
あと、誰とでも付き合える人の腹の中って何？明らかに腹黒い人もいるけど、
そこまで腹黒くない人の、どんな腹の中が見えるんだろう？
仮に、嫌いなママ苦手なママがいても、そのママのいないところでそのママがどんなに嫌なヤツなのか、
どんなに常識ナシなのか話題にしなくても、普通の人間関係は築けるよ。
香ばしいママがいると、ついその話題で盛り上がりたい、みんなも香ばしく思ってるか確かめたい欲求は
あるけどやらないのが、オトナの付き合いだよね。
あまりバリアー張りすぎてると、「腹黒い人」と同じくらい
周囲にアララと思われるから気をつけようぜ。
周囲にアララと思われるから気をつけようぜ。
461 ：名無しの心子知らず：2008/12/16(火) 12:11:12 ID:vwpLM9Ek
ママの集まりって、要は個人情報聞き出したいだけのDQN母が企画してる
ことが多い。別に教えたっていいけど、それによって僻まれたりするのは
もうたくさんだわ。
つかわざわざ金払って、働いてるのに時間も割いて嫌な思いしに行くなんて
まっぴら。
ことが多い。別に教えたっていいけど、それによって僻まれたりするのは
もうたくさんだわ。
つかわざわざ金払って、働いてるのに時間も割いて嫌な思いしに行くなんて
まっぴら。
462 ：名無しの心子知らず：2008/12/16(火) 13:20:12 ID:PepP5I73
昔から広く浅くの付き合いが多くて、
親友と呼べる友達がいない。現在本当にゼロ。
上の子が幼稚園に入る前にミクシで、
地域のママ友コミュに入って、
グループで結構遊んだけど性別が違ったので、
幼稚園に入ると同時に自動的に遊ばなくなった。
そんなこんなでもう１２月。
コミュで遊んでたママたちは、
それぞれ地域が近いとか性別一緒で分かれて、ちょこちょこ遊んでいるみたい。
もともと１人で子ども連れてあっちこっち出掛けるから、
誘われないのかな？と思ったけど、そんなはずもない。
昔のように自信が持てることも結婚＆出産してからなくなったし、
なんかすごいうじうじしている。
自分としては仲のいい友達と家で趣味の話でお茶したり、
一緒に買い物とか行きたいんだけど、
やっぱりママ友じゃあ無理なのかな〜と。
昔から知ってる友達は独身だし、誘い難い。
親友と呼べる友達がいない。現在本当にゼロ。
上の子が幼稚園に入る前にミクシで、
地域のママ友コミュに入って、
グループで結構遊んだけど性別が違ったので、
幼稚園に入ると同時に自動的に遊ばなくなった。
そんなこんなでもう１２月。
コミュで遊んでたママたちは、
それぞれ地域が近いとか性別一緒で分かれて、ちょこちょこ遊んでいるみたい。
もともと１人で子ども連れてあっちこっち出掛けるから、
誘われないのかな？と思ったけど、そんなはずもない。
昔のように自信が持てることも結婚＆出産してからなくなったし、
なんかすごいうじうじしている。
自分としては仲のいい友達と家で趣味の話でお茶したり、
一緒に買い物とか行きたいんだけど、
やっぱりママ友じゃあ無理なのかな〜と。
昔から知ってる友達は独身だし、誘い難い。
自分からは誘わないのに、「誘われない；；」ってのはズルイでしょｗ
>>459
そういう人に出会った事ないと分からないと思うよ。
本音を言い合うなんて関係はママ友には皆無だし、それをやっちゃうと
とんでもない騒ぎになるよｗ
たてまえだけのわざとらしい関係って、一言で説明しにくいけど
要するに見栄や損得、自分のことしか考えてないのにあたかも「仲間よ」みたいに
やけに擦り寄ってくるような人のことかな。
私が経験した人間関係にこういう人たちの群れがあって巻き込まれたことがあるので
嫌だなと思った。
腹黒さを隠しているつもりでもあちこちでの言動を見てると分かるんだよ。
そういう人に出会った事ないと分からないと思うよ。
本音を言い合うなんて関係はママ友には皆無だし、それをやっちゃうと
とんでもない騒ぎになるよｗ
たてまえだけのわざとらしい関係って、一言で説明しにくいけど
要するに見栄や損得、自分のことしか考えてないのにあたかも「仲間よ」みたいに
やけに擦り寄ってくるような人のことかな。
私が経験した人間関係にこういう人たちの群れがあって巻き込まれたことがあるので
嫌だなと思った。
腹黒さを隠しているつもりでもあちこちでの言動を見てると分かるんだよ。
わかる〜
腹の探り合いって感じ。
下手なこと言ったら、いつでも準備万端という感じのオーラの人に噂ばらまかれそうでヒヤヒヤよ。
合う合わないは仕方がないと思うけど、わざわざ人を陥れようとする人の気がしれない。
人の粗さがしばかりしてる人って、言葉の端や目つきでわかるよね。
腹の探り合いって感じ。
下手なこと言ったら、いつでも準備万端という感じのオーラの人に噂ばらまかれそうでヒヤヒヤよ。
合う合わないは仕方がないと思うけど、わざわざ人を陥れようとする人の気がしれない。
人の粗さがしばかりしてる人って、言葉の端や目つきでわかるよね。
相互関係において、「友達」「仲間」「味方」このワードを容易に使う
ママには気をつけるようにしてる。
特に３番目が怖い。これは、＝いつでも敵認定されるという意味と解釈。
ママ同士で“〜ちゃん（ママの下の名前）”と呼びあうのもぶっちゃけ
薄ら寒くてキモイ。
ママには気をつけるようにしてる。
特に３番目が怖い。これは、＝いつでも敵認定されるという意味と解釈。
ママ同士で“〜ちゃん（ママの下の名前）”と呼びあうのもぶっちゃけ
薄ら寒くてキモイ。
>たてまえだけのわざとらしい人間関係が大嫌い
っつーか、ママ友でそうじゃない関係なんて有るの？
もし本音で付き合えるとか、苦しい時本気で相談に乗ってくれるだとか、そんなピュアな心を持っるようだったら捨てた方が良いよ。
ママ友なんて「年契約」の仲。（年契約っていうと、なんか派遣社員みたいだ）
子供が同じクラスで仲良しだったりしたならば恋人のようにベタベタベタベタいっつも一緒。
でもクラス変わったり、喧嘩でもした日にゃ、昨日までなんだったの？って思うくらい急に疎遠になる。
逆に自分の子供が運動神経良かったり、勉強できたり、人気者になったり、何かしらクラスで注目されたら昨日まで話した事もないような人が親友ヅラしてくるよ。
で、また自分に関係なくなれば疎遠ってなもの。
要は、ママ友って女同士の計算の世界。
利害関係だけで繋がっているの。
相手が自分にとって得ならば親友（ﾊｰﾄ）だし、意味ないようなら、はいそれまで。
っつーか、ママ友でそうじゃない関係なんて有るの？
もし本音で付き合えるとか、苦しい時本気で相談に乗ってくれるだとか、そんなピュアな心を持っるようだったら捨てた方が良いよ。
ママ友なんて「年契約」の仲。（年契約っていうと、なんか派遣社員みたいだ）
子供が同じクラスで仲良しだったりしたならば恋人のようにベタベタベタベタいっつも一緒。
でもクラス変わったり、喧嘩でもした日にゃ、昨日までなんだったの？って思うくらい急に疎遠になる。
逆に自分の子供が運動神経良かったり、勉強できたり、人気者になったり、何かしらクラスで注目されたら昨日まで話した事もないような人が親友ヅラしてくるよ。
で、また自分に関係なくなれば疎遠ってなもの。
要は、ママ友って女同士の計算の世界。
利害関係だけで繋がっているの。
相手が自分にとって得ならば親友（ﾊｰﾄ）だし、意味ないようなら、はいそれまで。
ふーん
>>466
そのキーワードでいつも悩んでいる。
Aの考えもあればBのもあり、だよね？
なんて事を言ったら、即、敵認定。
悩み事も、固有名詞を伏せて相談してから、
態度が激変しました。
他人行儀だと…。お宅さんのお子さんが仲良くしている子だから
言えなかったんだよ…。
それ以来、幼稚園でも小学校でも
環境が変わっても、やっぱりポツンを選択するようにしています。
心はいつも揺れまくりですが、
相手の顔色見ながら、一緒の時間を過ごすのは一番私には辛いので。
でも１２月は辛いですよ。なんでこんなに忙しい時期なのに、
そんなに集まれる！？
そのキーワードでいつも悩んでいる。
Aの考えもあればBのもあり、だよね？
なんて事を言ったら、即、敵認定。
悩み事も、固有名詞を伏せて相談してから、
態度が激変しました。
他人行儀だと…。お宅さんのお子さんが仲良くしている子だから
言えなかったんだよ…。
それ以来、幼稚園でも小学校でも
環境が変わっても、やっぱりポツンを選択するようにしています。
心はいつも揺れまくりですが、
相手の顔色見ながら、一緒の時間を過ごすのは一番私には辛いので。
でも１２月は辛いですよ。なんでこんなに忙しい時期なのに、
そんなに集まれる！？
>>466 467うわぁ〜全国にいるんだ！！うちの園だけかと思った！いくら何でも30過ぎて、ちゃんは無いだろ？？って思うよ。しかも三児持…この方達とは永遠に平行線だなと…内心思った。幼すぎる。そうなの、彼女達は幅広よ〜人の事何でも知りつくしてる。
多分だけど、「いち個人」として認められたい願望が強いのではと思う。
＞互いに下の名前呼びママ
「子のママだけじゃない、私自身を見て！」という心の叫びにしか聞こえ
ない。本人達の自覚はなさそうだけど。
そういうのは、学生時代や社会人時代の友人に求めろよ…もしくはパート
でもいいから社会に出とけよ。
あくまでも子供が中心の付き合いなんだから「（子の名前）ちゃんママ」
か「（名字）さん」で十分なのにね。
つか、ほぼ初対面でいきなり「ねぇ、○○ちゃんはさぁ〜♪」はやめれ。
一瞬、誰のことか分からなかった。隠しようがないくらい引いちまった
じゃまいかorz
＞互いに下の名前呼びママ
「子のママだけじゃない、私自身を見て！」という心の叫びにしか聞こえ
ない。本人達の自覚はなさそうだけど。
そういうのは、学生時代や社会人時代の友人に求めろよ…もしくはパート
でもいいから社会に出とけよ。
あくまでも子供が中心の付き合いなんだから「（子の名前）ちゃんママ」
か「（名字）さん」で十分なのにね。
つか、ほぼ初対面でいきなり「ねぇ、○○ちゃんはさぁ〜♪」はやめれ。
一瞬、誰のことか分からなかった。隠しようがないくらい引いちまった
じゃまいかorz
>>473
付き合いきれないよね。そんな人達。
うちの園の人達は役員やらバレーボールのサークルやらで
何かと群れて行動してる。行事でも決まったメンバーで固まってる。
そしてみんな声がでかい。品がなさそう。
付き合いきれないよね。そんな人達。
うちの園の人達は役員やらバレーボールのサークルやらで
何かと群れて行動してる。行事でも決まったメンバーで固まってる。
そしてみんな声がでかい。品がなさそう。
>>472心の叫びか…うちの場合は親睦会の時に、何故か名札を自分の下の名前で書いてきてくれと言われ、意味が分からなかった。クラス委員に、もしかして聴き間違えたかもと尋ねたら、”下の名前の方が親しみがもてるでしょ？仲良くなれるし〜”勘弁してくれよ…
別にさ、群れ批判じゃないから、
名前で呼び合ってても別にいいよ。
攻撃してきたり、群れてない人を悪くいわなければ。
群れてない人は嫌われもの、とかってよく思われがちだけど、
群れてない人でも、嫌われ者と一緒にされたくない、
と考える人もいるけど。
嫌われ者だとして、何が悪いの？と思う。
攻撃して嫌われるのは自分がらだと思うけど、
外見とか家庭とかそういうもので嫌われるのは、
嫌うほうがおかしいと思う。
名前で呼び合ってても別にいいよ。
攻撃してきたり、群れてない人を悪くいわなければ。
群れてない人は嫌われもの、とかってよく思われがちだけど、
群れてない人でも、嫌われ者と一緒にされたくない、
と考える人もいるけど。
嫌われ者だとして、何が悪いの？と思う。
攻撃して嫌われるのは自分がらだと思うけど、
外見とか家庭とかそういうもので嫌われるのは、
嫌うほうがおかしいと思う。
身近な人で、群れがちゃん付けで呼び合ってたり、ランチしたりしてるのを「馬鹿みたい」と敵視してた人が
いざ群れの一員になったら周囲に聞かせるように「○○ちゃーん」「今日のランチだけどおー」と叫び始めたのを見て
なんか良いイメージ無い・・・
いざ群れの一員になったら周囲に聞かせるように「○○ちゃーん」「今日のランチだけどおー」と叫び始めたのを見て
なんか良いイメージ無い・・・
仲良さそうだな、うらやましいな、とも思うけど、自分はちゃんをつけて呼ばれたくない。
いい歳して恥ずかしすぎる。
苗字に「さん」とかせめて名前に「さん」だな。ギリギリ苗字に「ちゃん」かな。
田中さん、花子さん、田中ちゃん。ここまで。
花子ちゃぁぁん、とか花ちゅぁぁん、とか歳を考えてくれと。
呼び合ってる人は好きにしていいと思ってる。勝手に心の中で引いてるだけ。
呼ばれそうになったことあるけど、最初にやんわり断った。
仲良くなれそうだったけど、結果的にそれ以上親しくならなかった。
呼び方にこだわる人って多いのかな。
いい歳して恥ずかしすぎる。
苗字に「さん」とかせめて名前に「さん」だな。ギリギリ苗字に「ちゃん」かな。
田中さん、花子さん、田中ちゃん。ここまで。
花子ちゃぁぁん、とか花ちゅぁぁん、とか歳を考えてくれと。
呼び合ってる人は好きにしていいと思ってる。勝手に心の中で引いてるだけ。
呼ばれそうになったことあるけど、最初にやんわり断った。
仲良くなれそうだったけど、結果的にそれ以上親しくならなかった。
呼び方にこだわる人って多いのかな。
…私は、歳を聞かれたら、”ちゃん”→”さん”づけになったよ。(ToT)笑ってくれ！
>>481
(´Д｀)ノ(;Д; ) ﾖｼﾖｼ
(´Д｀)ノ(;Д; ) ﾖｼﾖｼ
●●さん → ●●ﾋﾟｰ
馬鹿にされてるんだろうかw
馬鹿にされてるんだろうかw
ちなみに何歳ですか？
上の方でママ友は年契約ってあるけど、本当にその通りだと思う。私の場合は子の入学を機に、幼稚園ママ友からきれいさっぱり連絡がなくなったよ。私の利用価値はなくなったんだろうね。時々虚しくなる時もあるけど、仕方ないね。
>>486
38です。聞いてきた方は36です。
38です。聞いてきた方は36です。
>>484
ﾜﾗﾀｗ
「○○っち」も追加で。
○○は苗字だったり名前だったり・・・
長女が幼稚園の時はまわりは年上の人が多かったので、姉御肌で接する人が多く、私は「××」（苗字）って呼ばれてた。
観月ありさのドラマのダイジェスト見て苦笑いしました。
ﾜﾗﾀｗ
「○○っち」も追加で。
○○は苗字だったり名前だったり・・・
長女が幼稚園の時はまわりは年上の人が多かったので、姉御肌で接する人が多く、私は「××」（苗字）って呼ばれてた。
観月ありさのドラマのダイジェスト見て苦笑いしました。
>>487
わかる。
以前、子どもたちが英語教室に通っていたんだけど、
私の家が、その教室に一番近いから、毎週子どもたちがうちに集合して
大騒ぎしてから、英語教室に行っていた。
その頃は、よく親同士も一緒にお茶していたし
「いつもありがとう」なんて言われていたが
英語教室やめたとたんに連絡なし。
うちは言ってみれば、学童保育にされてただけだったｗ
わかる。
以前、子どもたちが英語教室に通っていたんだけど、
私の家が、その教室に一番近いから、毎週子どもたちがうちに集合して
大騒ぎしてから、英語教室に行っていた。
その頃は、よく親同士も一緒にお茶していたし
「いつもありがとう」なんて言われていたが
英語教室やめたとたんに連絡なし。
うちは言ってみれば、学童保育にされてただけだったｗ
うん。ママ友って「空しい」この一言に尽きるな。
楽しかった時もあるから余計に。
崩壊も一瞬にして、だしね。
楽しかった時もあるから余計に。
崩壊も一瞬にして、だしね。
あと３ヵ月でわずらわしいもろもろの縁が切れる！ヤター。
縁が切れたら残念だなーと思う人も若干名いるけど、是が非でも！って
ほどの気持ちもなく。
そうしてガツガツしてないのを「淡泊すぎる」「友達と思われてないのが
ショック」とか言われてハァ…。
いや、そもそもママ友は友達じゃないし？とも言えずw
彼女達には、その昔クラスメートと「卒業しても会おうね」と約束しあって、
本当に友人関係が継続したことが何回ありますか？と問いたい。
せいぜい年賀状＋共通の友人の冠婚葬祭時限定友が関の山じゃないの。
本当に友達なら、そんな約束をかわさなくても続く。
縁が切れたら残念だなーと思う人も若干名いるけど、是が非でも！って
ほどの気持ちもなく。
そうしてガツガツしてないのを「淡泊すぎる」「友達と思われてないのが
ショック」とか言われてハァ…。
いや、そもそもママ友は友達じゃないし？とも言えずw
彼女達には、その昔クラスメートと「卒業しても会おうね」と約束しあって、
本当に友人関係が継続したことが何回ありますか？と問いたい。
せいぜい年賀状＋共通の友人の冠婚葬祭時限定友が関の山じゃないの。
本当に友達なら、そんな約束をかわさなくても続く。
いちいち「私達って超仲良しなの」ってアピールしてくる奴って何なんだろ？
昔は保育園の行事で顔合わせてもそれなりに話せてたのに久しぶりに会ったらよそよそしいというか、壁を作られてしまったというか…
私は分け隔てなく色んな人と接したいんだけどね。そうじゃない人って見ててイライラする。
余談だけどこういうタイプって私の周りには元教師とかインストラクターとかが多いwこんな奴らに教わりたくねー
昔は保育園の行事で顔合わせてもそれなりに話せてたのに久しぶりに会ったらよそよそしいというか、壁を作られてしまったというか…
私は分け隔てなく色んな人と接したいんだけどね。そうじゃない人って見ててイライラする。
余談だけどこういうタイプって私の周りには元教師とかインストラクターとかが多いwこんな奴らに教わりたくねー
他人に興味の無い人のほうが、別け隔てなく接することが出来るのかもね〜
>>495
確かに話していて嫌な気持ちになったし、会いたくないと思ったけど、嫌がらせという程ではないし、もう年に数回の保育園の行事でしか会わないから気にしないことにします。幸い嫌な人達は隣の小学校区だし。
確かに話していて嫌な気持ちになったし、会いたくないと思ったけど、嫌がらせという程ではないし、もう年に数回の保育園の行事でしか会わないから気にしないことにします。幸い嫌な人達は隣の小学校区だし。
>>468が言うような＞ママ友って女同士の計算の世界
↑こういう考えの人って実際いるんだね。
私は今までまともなママ友付き合いをしたことがなかったので
↑のような考えの人に出会って衝撃受けた。
でもそういう人ばっかりじゃないということも
同時に感じているので、
↑みたいな人は距離置いて、そうじゃない人とと距離縮めてお付き合いすればいいや
と思った。
↑みたいな考えの人が二人＋私の３人で話してたんだけど
腹の探り合いというか、腹黒さ丸見えの会話を世間話に交えてにこやかにするのを見てて
周囲にアララと思われる方がまだマシだと思った。
↑こういう考えの人って実際いるんだね。
私は今までまともなママ友付き合いをしたことがなかったので
↑のような考えの人に出会って衝撃受けた。
でもそういう人ばっかりじゃないということも
同時に感じているので、
↑みたいな人は距離置いて、そうじゃない人とと距離縮めてお付き合いすればいいや
と思った。
↑みたいな考えの人が二人＋私の３人で話してたんだけど
腹の探り合いというか、腹黒さ丸見えの会話を世間話に交えてにこやかにするのを見てて
周囲にアララと思われる方がまだマシだと思った。
>>468私も全く同意です。皆、腹の中の探り合い。外見上仲良くても、結局自分の子との比較。家に帰れば”悔しい！”とかあるんだろうね〜。…私は選択ポツンだから関係無と思いきや、最近私の噂があるらしい。私の事が気になるのね。暇人がー。
499 ：名無しの心子知らず：2008/12/22(月) 22:22:16 ID:1ZPHhLrJ
悪口言わないって言ってる人多いけど
ここに書き込んでる発言は悪口じゃないの？
ここで噂されてるママがもしこの掲示板見たら十分悪口だと思うと思う・・・
ここに書き込んでる発言は悪口じゃないの？
ここで噂されてるママがもしこの掲示板見たら十分悪口だと思うと思う・・・
今ほどよくお付き合いしてる人では悪口はほんとにないなぁ。
以前悪口とか束縛が強い人たちに巻き込まれてすごく嫌な思いしたから、そういう事を言う人は避けてる。
以前悪口とか束縛が強い人たちに巻き込まれてすごく嫌な思いしたから、そういう事を言う人は避けてる。
ここに匿名で、多少のフェイクもいれて書き込むのと
現実社会で、特定して悪口言うのとでは、全然違うよね。
多分、悪口書かれたママが読んでも気がつかないよ。
現実社会で、特定して悪口言うのとでは、全然違うよね。
多分、悪口書かれたママが読んでも気がつかないよ。
502 ：名無しの心子知らず：2008/12/23(火) 12:18:57 ID:v/Ksvq/i
悪口は子供が寝てから旦那に言ってすっきり。
生返事でも聞いてうなずいてくれたらすっきりする。
生返事でも聞いてうなずいてくれたらすっきりする。
>476
464です。
へー、理由が他に書いてあったら、もう一回書くのは反則なのかぁ？
色々ROMしてたら、同じような事が何回も書いてあったりとか良く見かけるけど、そういう意味じゃ反則だらけなんだねー。
でもあなた、ずいぶんと意地悪なレスしてくるんだね、別に無視してりゃーいいじゃん。
結構ポツンになっちゃうのは自業自得だったりして〜。
そんな風に喧嘩売るような発言するんじゃ、しょうがないよね。
ちなみに、ここの趣旨、理解してますかー？
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
＃悪口的な発言は控えましょう。言葉は選びましょう。
はい、私もあなた（476）の発言で傷つきました。
念のため言っておくけど、私は悪口言ってないからね。
アナタ（476）と同じテンションで会話してるだけだから、もう絡んでこないでね。
464です。
へー、理由が他に書いてあったら、もう一回書くのは反則なのかぁ？
色々ROMしてたら、同じような事が何回も書いてあったりとか良く見かけるけど、そういう意味じゃ反則だらけなんだねー。
でもあなた、ずいぶんと意地悪なレスしてくるんだね、別に無視してりゃーいいじゃん。
結構ポツンになっちゃうのは自業自得だったりして〜。
そんな風に喧嘩売るような発言するんじゃ、しょうがないよね。
ちなみに、ここの趣旨、理解してますかー？
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
＃悪口的な発言は控えましょう。言葉は選びましょう。
はい、私もあなた（476）の発言で傷つきました。
念のため言っておくけど、私は悪口言ってないからね。
アナタ（476）と同じテンションで会話してるだけだから、もう絡んでこないでね。
良いママも数人いるなぁ
だけど、もう深い付き合いはしたくない。
けっきょく、アラが見えてくるし（自分もね）
なんか、気をつかったり、色々面倒くさいよ・・
挨拶程度の付き合いが一番いいと思う。
どこかで悪口言われてたとしても、ほとんど耳に入ってこないしね。
とにかく何でも「知っていたい」というママが多いけど
私は、知らなくても済むことは、知らないままでいたい。
だけど、もう深い付き合いはしたくない。
けっきょく、アラが見えてくるし（自分もね）
なんか、気をつかったり、色々面倒くさいよ・・
挨拶程度の付き合いが一番いいと思う。
どこかで悪口言われてたとしても、ほとんど耳に入ってこないしね。
とにかく何でも「知っていたい」というママが多いけど
私は、知らなくても済むことは、知らないままでいたい。
＞ 結構ポツンになっちゃうのは自業自得だったりして
あなた、このスレに何をしにきたんですか？
476ではないですが、嫌な気分です。
あなた、このスレに何をしにきたんですか？
476ではないですが、嫌な気分です。
いきなりｽｲﾏｾﾝ
相談？です
2歳半の娘持ちです
私は、基本ﾀﾞﾗで、ぼーっとしています。
今年に入ってから、
知り合いのﾏﾏｻｰｸﾙに半ば強制的に入らされ、何度か集まりに参加しました。
でもかなりの率でｵﾗｵﾗ系のママばかりで、合いそうもないので、のらりくらり逃げています。
あと、妊娠中に仲良くなったママ友が一人います。
この子はとてもイイコで、子供同士も仲良しなんですが、お料理大好き・毎日お菓子作ります的な感じで、早く言えば、私とは正反対な感じです。
ぶっちゃけ、一緒にいて疲れます。
なので、誘いも結構断ってしまいます。
私自身は、もうなんかわずらわしいママ友関係はやめて、独身時代の子とだけ遊びたいです。
だけど…やはりそれでは子が可哀想でしょうか…
遊ぶ子がいないとだめですかねぇ
それで最近悩んでいます
長文乱文申し訳ないです
相談？です
2歳半の娘持ちです
私は、基本ﾀﾞﾗで、ぼーっとしています。
今年に入ってから、
知り合いのﾏﾏｻｰｸﾙに半ば強制的に入らされ、何度か集まりに参加しました。
でもかなりの率でｵﾗｵﾗ系のママばかりで、合いそうもないので、のらりくらり逃げています。
あと、妊娠中に仲良くなったママ友が一人います。
この子はとてもイイコで、子供同士も仲良しなんですが、お料理大好き・毎日お菓子作ります的な感じで、早く言えば、私とは正反対な感じです。
ぶっちゃけ、一緒にいて疲れます。
なので、誘いも結構断ってしまいます。
私自身は、もうなんかわずらわしいママ友関係はやめて、独身時代の子とだけ遊びたいです。
だけど…やはりそれでは子が可哀想でしょうか…
遊ぶ子がいないとだめですかねぇ
それで最近悩んでいます
長文乱文申し訳ないです
>>508
精神衛生上よくないならやめちゃえ。
子の為！子が可哀相！と無理してるとストレスたまるし、そういうのって
少なからず子は感知するよ。
幼稚園／保育園へ行くようになれば自分でお友達作ってくるし、嫌でも
多少のママ関係の付き合いやらは発生してくるしさ。
それまで限定のダラ期間ってのもアリじゃないかなと個人的には思う。
あまりに誰とも関わらなさすぎると、対人スキルが身につかなくて入園して
から苦労する（経験談）から、せめて公園へは連れてってあげてほしい。
精神衛生上よくないならやめちゃえ。
子の為！子が可哀相！と無理してるとストレスたまるし、そういうのって
少なからず子は感知するよ。
幼稚園／保育園へ行くようになれば自分でお友達作ってくるし、嫌でも
多少のママ関係の付き合いやらは発生してくるしさ。
それまで限定のダラ期間ってのもアリじゃないかなと個人的には思う。
あまりに誰とも関わらなさすぎると、対人スキルが身につかなくて入園して
から苦労する（経験談）から、せめて公園へは連れてってあげてほしい。
509さんに同意。なんでもかんでも子供のために！
なんて考えて行動してるとホントに良くない。
独身時代の友達がいていいな。
私は会いたくてもすごーーく離れた所に住んでるから。
育児してると子供に関しては何でも母親が「頑張って」
って言われる状況が多いよ。お小言を言われるのも母親。
正直誰か替わって…って思う時もある。
すべてにおいて気を張ってると体に悪い。
切り捨てられるものは切り捨てていいと思う。
なんて考えて行動してるとホントに良くない。
独身時代の友達がいていいな。
私は会いたくてもすごーーく離れた所に住んでるから。
育児してると子供に関しては何でも母親が「頑張って」
って言われる状況が多いよ。お小言を言われるのも母親。
正直誰か替わって…って思う時もある。
すべてにおいて気を張ってると体に悪い。
切り捨てられるものは切り捨てていいと思う。
>>508です。
お二方、あたたかいﾚｽありがとうございます。
読んで、肩の力がふっと抜けた気がしました。
心のモヤモヤも、軽くなりました。
ほんとうにありがとうございます。
あんまり色々、気を張らないようにします。
今は、子と二人で、今しかできないﾏﾀｰﾘ＋ﾀﾞﾗﾀﾞﾗを堪能します。
ありがとう。
お二方、あたたかいﾚｽありがとうございます。
読んで、肩の力がふっと抜けた気がしました。
心のモヤモヤも、軽くなりました。
ほんとうにありがとうございます。
あんまり色々、気を張らないようにします。
今は、子と二人で、今しかできないﾏﾀｰﾘ＋ﾀﾞﾗﾀﾞﾗを堪能します。
ありがとう。
>>508
そうそう。のんびりが一番
そうそう。のんびりが一番
群れないママ達で書き込みした328です。
誘導されて来ました。
ちょっと愚痴らせて下さい。
誘導されて来ました。
ちょっと愚痴らせて下さい。
>>513
待ってたよ
待ってたよ
>>514
ありがとうございます。
群れママ7人の内、お金をもらっていない2人（A、B）を含む4人でA宅に集まるので来ない？と誘いを受けました。
めんどくさいと思いつつ、お金の話もするつもりで行ってみたら、どうも料理教室っぽいのを開催中。
なんだかイヤな予感。
いらっしゃ〜い（はあと）
の声と共に中に通されました。
テーブルの上には、白ご飯、豚角煮、茶碗蒸し、チョコレートケーキが並んでいました。
ありがとうございます。
群れママ7人の内、お金をもらっていない2人（A、B）を含む4人でA宅に集まるので来ない？と誘いを受けました。
めんどくさいと思いつつ、お金の話もするつもりで行ってみたら、どうも料理教室っぽいのを開催中。
なんだかイヤな予感。
いらっしゃ〜い（はあと）
の声と共に中に通されました。
テーブルの上には、白ご飯、豚角煮、茶碗蒸し、チョコレートケーキが並んでいました。
アムかーーーーーーーーーーー
ご飯は柔らかすぎてべちゃべちゃ。
角煮は、薄味すぎる。
茶碗蒸しはスが立ってる。
チョコレートケーキは、水分が足りなくてパサパサ。
私を除く4人は、
『ちょっと（？）失敗したけど、素材の味が生きてるねー。スゴいねー。美味しいねー。』
と誉めちぎる。
変なテンションに益々イヤな予感。
そこでAが重そうな鍋を持って来た。
『（私）さん、ア○ウェイの鍋って知ってる？、高いけどスゴくいいのよ。一生物だから。』
ア○ウェイ鍋の良さを語り始めた。
ポカーン状態の私。
角煮は、薄味すぎる。
茶碗蒸しはスが立ってる。
チョコレートケーキは、水分が足りなくてパサパサ。
私を除く4人は、
『ちょっと（？）失敗したけど、素材の味が生きてるねー。スゴいねー。美味しいねー。』
と誉めちぎる。
変なテンションに益々イヤな予感。
そこでAが重そうな鍋を持って来た。
『（私）さん、ア○ウェイの鍋って知ってる？、高いけどスゴくいいのよ。一生物だから。』
ア○ウェイ鍋の良さを語り始めた。
ポカーン状態の私。
鍋の説明が終わると、次は実験道具らしき物を持って来た。
『水道水って怖いのよ〜塩素がたっぷりだからね。ほら、色が変わるでしょう？でもこの浄水器をつければ大丈夫なのよ』
と言いながら実験が始まった。
まだまだポカーン状態の私。
いつの間にか入って来ていたオバサンに、料金表を見せられて説明をされた。
我に返った。
こんなもんイラネ。と断った。
しつこく誘われたけど断って帰ろうとしたら、材料費として500円の請求をされちゃったよ(笑)
この前の1500円、貰ってないから相殺しといて。残りは電気代。
って言って帰って来ました。
やっと群れていた理由がわかりました。
手切れ金だと思う事にします。
コレでスッキリしました。
レスをくれた方、ありがとう。
やっぱり無理は良くないね。
『水道水って怖いのよ〜塩素がたっぷりだからね。ほら、色が変わるでしょう？でもこの浄水器をつければ大丈夫なのよ』
と言いながら実験が始まった。
まだまだポカーン状態の私。
いつの間にか入って来ていたオバサンに、料金表を見せられて説明をされた。
我に返った。
こんなもんイラネ。と断った。
しつこく誘われたけど断って帰ろうとしたら、材料費として500円の請求をされちゃったよ(笑)
この前の1500円、貰ってないから相殺しといて。残りは電気代。
って言って帰って来ました。
やっと群れていた理由がわかりました。
手切れ金だと思う事にします。
コレでスッキリしました。
レスをくれた方、ありがとう。
やっぱり無理は良くないね。
お疲れさんでした。
いやな人たちだったんだね。
群れたくても鍋好きでも好きにしてればいいけど、
巻き込むな、っていう感じだね
いやな人たちだったんだね。
群れたくても鍋好きでも好きにしてればいいけど、
巻き込むな、っていう感じだね
ｸﾞﾙｰﾌﾟで売りつけって最低だな・・・。
騙して巣穴へ誘い込むようなもんじゃん。
大変だったけど手が切れてよかったかも。
おつかれさん。
騙して巣穴へ誘い込むようなもんじゃん。
大変だったけど手が切れてよかったかも。
おつかれさん。
ウヘァでしたね。
お疲れ様。
お疲れ様。
大変だったね〜
妙にすり寄ってくる人ってアムとか宗教とかなにかあることが多い気がする
きっと群れないママさんの中に細く長く付き合える人が見つかるよ
妙にすり寄ってくる人ってアムとか宗教とかなにかあることが多い気がする
きっと群れないママさんの中に細く長く付き合える人が見つかるよ
ほぼ付き合いがなく、たいして親しくもないのに
妙〜に明るく&気安くフレンドリー
知り合ってすぐ自宅へ招待する人には、ほぼ100%「何か」がある・・・。
妙〜に明るく&気安くフレンドリー
知り合ってすぐ自宅へ招待する人には、ほぼ100%「何か」がある・・・。
皆さん、レスをありがとう。
色々大変だったけど、今日でスッキリしました。
やっぱり、私は群れは無理だなって思いました(笑)
子供は子供で楽しくやってるので大丈夫だと思う。
とりあえず、少年団内では挨拶程度の世間話程度で、浅〜く広〜くやっていきます。
これが一番私らしいようです。
色々大変だったけど、今日でスッキリしました。
やっぱり、私は群れは無理だなって思いました(笑)
子供は子供で楽しくやってるので大丈夫だと思う。
とりあえず、少年団内では挨拶程度の世間話程度で、浅〜く広〜くやっていきます。
これが一番私らしいようです。
ァムは昔、母が同じマンションのママさんたちに勧められていて、おためし商品を
もらってたなぁ。
ポーラやメナードの人も化粧品や下着を自分で買って母に使わせてアンケートを集めていた。
のるまが大変なのね。
仲良しグループで保険のセールスや８９ルトのパートしてる人たちがいたなぁ。
しつこくはなかったけど、保護者会や学芸会の打ち合わせの時にあれがいいこれがいいと
自分たちの商品のことを押してくる。
少しでも興味を示すと新聞の勧誘みたいに、2か月は私が払うから・・・とか言ってたな。
層化さんはジョージや久本、韓流ビデオを「家族で見てね」と押し付けてきたり、鼓笛隊の
コンサートやパレードに誘ってくる。
天理の人はバザーやおじばひろい？というのに誘ってくる。
もらってたなぁ。
ポーラやメナードの人も化粧品や下着を自分で買って母に使わせてアンケートを集めていた。
のるまが大変なのね。
仲良しグループで保険のセールスや８９ルトのパートしてる人たちがいたなぁ。
しつこくはなかったけど、保護者会や学芸会の打ち合わせの時にあれがいいこれがいいと
自分たちの商品のことを押してくる。
少しでも興味を示すと新聞の勧誘みたいに、2か月は私が払うから・・・とか言ってたな。
層化さんはジョージや久本、韓流ビデオを「家族で見てね」と押し付けてきたり、鼓笛隊の
コンサートやパレードに誘ってくる。
天理の人はバザーやおじばひろい？というのに誘ってくる。
ﾎｰﾑﾊﾟｰﾃｨｰとかよく言ってるよね＜ｱﾑ
>497
468です、滅多にＰＣを見られない環境に生活してるので、古い話を蒸し返すような形になっちゃってすいません。
うん、もちろん497の仰るとおり、そんな人ばっかりじゃないよ。
468において、極論を言ってしまったので、何か誤解されて取られたのかもしれない。
私が言いたかった事は、別に ママ友＝100％468みたいな人って事ではない。
まぁ、ママ友ってのはそんなもんだって割り切るくらいでちょうどいいって意味よ。
だって、ママ友って自分のお友達じゃないんだもの。
要は子供のためを思ってママ同士橋渡しする目的で仲良くしているだけであって、「私」の為の友達じゃないから。
実を言うと、私が468のような考えに達したのは、色々な紆余曲折を経験してきた結果であって。
子供が生まれて、その子が少し大きくなって、家だけじゃ暇しちゃうようになって、初めて外に出たした位の時、子育てに関して右も左もわからない私は、純粋な気持ちでママ友と付き合うべく努力してきたよ。
でもね、あまりにピュアな心を持って接すると、結果的に自分の心が押しつぶされそうになって、いたたまれなくなっちゃう、って事に気づいた。
だから、468のような考えは、苦しみ抜いた結果なんだよ。
ママ社会って、いわば精神的なサバイバル社会だよね。（と私は思う。）
468くらいに覚めた考えでやっていかないと、とてもじゃないけどメンタル的に生き残れない。
と、こういう意味合いであって。（ますますわからなくなっちゃったかしら？）
でも、497の文章を読んでいると、露骨にこういう考え丸出しにしてる人っているのね？
468みたいな事は、心の中で思っていることで、決して表面に出しちゃいけない事だと思うんだけど？
まあ随分と好戦的な人が周りにいらっしゃるのね。
468です、滅多にＰＣを見られない環境に生活してるので、古い話を蒸し返すような形になっちゃってすいません。
うん、もちろん497の仰るとおり、そんな人ばっかりじゃないよ。
468において、極論を言ってしまったので、何か誤解されて取られたのかもしれない。
私が言いたかった事は、別に ママ友＝100％468みたいな人って事ではない。
まぁ、ママ友ってのはそんなもんだって割り切るくらいでちょうどいいって意味よ。
だって、ママ友って自分のお友達じゃないんだもの。
要は子供のためを思ってママ同士橋渡しする目的で仲良くしているだけであって、「私」の為の友達じゃないから。
実を言うと、私が468のような考えに達したのは、色々な紆余曲折を経験してきた結果であって。
子供が生まれて、その子が少し大きくなって、家だけじゃ暇しちゃうようになって、初めて外に出たした位の時、子育てに関して右も左もわからない私は、純粋な気持ちでママ友と付き合うべく努力してきたよ。
でもね、あまりにピュアな心を持って接すると、結果的に自分の心が押しつぶされそうになって、いたたまれなくなっちゃう、って事に気づいた。
だから、468のような考えは、苦しみ抜いた結果なんだよ。
ママ社会って、いわば精神的なサバイバル社会だよね。（と私は思う。）
468くらいに覚めた考えでやっていかないと、とてもじゃないけどメンタル的に生き残れない。
と、こういう意味合いであって。（ますますわからなくなっちゃったかしら？）
でも、497の文章を読んでいると、露骨にこういう考え丸出しにしてる人っているのね？
468みたいな事は、心の中で思っていることで、決して表面に出しちゃいけない事だと思うんだけど？
まあ随分と好戦的な人が周りにいらっしゃるのね。
私は468の言うことわかる。
このスレって、回復スレでしょう？
そのくらいダメージ受けた人が多くても不思議ないよ。
私もそうだもの。
このスレって、回復スレでしょう？
そのくらいダメージ受けた人が多くても不思議ないよ。
私もそうだもの。
私は子供抜きでもいい関係になれそうな人が居たんだが、その人のママ友グループでのいざこざに巻き込まれてからは親しくしないようにしてきた。
元から群れたりするのが好きじゃないし、むしろ子供が幼稚園に行ってる間くらい一人で好きな事したいから特別親しいママ友は居ない方がいい位だったけど、さすがに巻き込まれたときは凹んだ。
グループから離れるために私を毎日お茶に誘うし、それもグループに内緒にしてコソコソしてるから余計にこじれるし。
毎日お茶したくないけどグループ内でのアレコレの愚痴を聞いてると付き合わないと悪い気がして付き合ってたけど、その人が退園してからはＦＯして今どうしてるか知らない。
最近親しくなったクラスママさんがいるけど、あまりベタっとした付き合いにならないように気をつけてる。
適度な距離を保たないと、お互いに何かあったときにダメージ大きいからね。
元から群れたりするのが好きじゃないし、むしろ子供が幼稚園に行ってる間くらい一人で好きな事したいから特別親しいママ友は居ない方がいい位だったけど、さすがに巻き込まれたときは凹んだ。
グループから離れるために私を毎日お茶に誘うし、それもグループに内緒にしてコソコソしてるから余計にこじれるし。
毎日お茶したくないけどグループ内でのアレコレの愚痴を聞いてると付き合わないと悪い気がして付き合ってたけど、その人が退園してからはＦＯして今どうしてるか知らない。
最近親しくなったクラスママさんがいるけど、あまりベタっとした付き合いにならないように気をつけてる。
適度な距離を保たないと、お互いに何かあったときにダメージ大きいからね。
532 ：名無しの心子知らず：2009/01/05(月) 18:51:19 ID:jn+H/0zg
保守
533 ：名無しの心子知らず：2009/01/07(水) 09:46:01 ID:C+XZFjed
ママ友づきあいは小学校に入ったら激減する、と聞いていたから
園ママの誰からもメールが来なくても
こちらから誘わない限り家族以外の人との交流が無くても
こんなものかな、と思っていたし
自分や家族のことに時間を使える喜びを満喫していたんだけど
ママつながりの知人のブログで（他の人からの年賀状で教えてもらった）
それまで仲良くしていたと思っていた園ママさんたちが
結構な密度で交流を続けていることを知ってしまった。
子供含めてのみでなく、大人だけで誕生日会だのランチだのでほぼ毎月。
カルチャーセンターやお教室の1日体験など
以前なら誘われていたはずのイベントも知らされていなかった。
どちらかと言えばママ友関係が苦手な方だから
もし誘われていても喜んで行けたか、楽しんで参加できただろうか、
って自問すると
誘われなくて良かったと思う反面
「私に魅力が無いから、もしくは嫌われているから切られたのね〜」と
再認識させられて思い切り凹んだ。
私の誘いに応じてくれた人たちに対しても
「○○（イベント）のことは隠して私に接していたんだな…」とか
「良くて子供つながりでのお義理か、グループ内での話題作りのために
応じてくれていたのかな…」としか考えられなくなって
こちらから誘う気力も失せてしまった。
新年早々ものすごく惨めな気持ち。
早く悟りの境地に至りたい…
園ママの誰からもメールが来なくても
こちらから誘わない限り家族以外の人との交流が無くても
こんなものかな、と思っていたし
自分や家族のことに時間を使える喜びを満喫していたんだけど
ママつながりの知人のブログで（他の人からの年賀状で教えてもらった）
それまで仲良くしていたと思っていた園ママさんたちが
結構な密度で交流を続けていることを知ってしまった。
子供含めてのみでなく、大人だけで誕生日会だのランチだのでほぼ毎月。
カルチャーセンターやお教室の1日体験など
以前なら誘われていたはずのイベントも知らされていなかった。
どちらかと言えばママ友関係が苦手な方だから
もし誘われていても喜んで行けたか、楽しんで参加できただろうか、
って自問すると
誘われなくて良かったと思う反面
「私に魅力が無いから、もしくは嫌われているから切られたのね〜」と
再認識させられて思い切り凹んだ。
私の誘いに応じてくれた人たちに対しても
「○○（イベント）のことは隠して私に接していたんだな…」とか
「良くて子供つながりでのお義理か、グループ内での話題作りのために
応じてくれていたのかな…」としか考えられなくなって
こちらから誘う気力も失せてしまった。
新年早々ものすごく惨めな気持ち。
早く悟りの境地に至りたい…
536 ：533：2009/01/07(水) 11:39:23 ID:C+XZFjed
全私が泣いた
ありがとう＞all
ありがとう＞all
>>533
過去の自分がいたw
でもね、また何かの拍子に交流始まったり、新たな出会いに付随したりと世間は狭いから大丈夫よ
今は疎遠になってても、子どもの手が離れてら付き合い続けるママがその中にいる可能性もある
まだ今の段階では分からないだろうけど、未来のあなたは孫の子守りしながら過去の記憶を辿るために育児スレ覗いたりして穏やかに暮らしています(ﾟーﾟ*
過去の自分がいたw
でもね、また何かの拍子に交流始まったり、新たな出会いに付随したりと世間は狭いから大丈夫よ
今は疎遠になってても、子どもの手が離れてら付き合い続けるママがその中にいる可能性もある
まだ今の段階では分からないだろうけど、未来のあなたは孫の子守りしながら過去の記憶を辿るために育児スレ覗いたりして穏やかに暮らしています(ﾟーﾟ*
538 ：名無しの心子知らず：2009/01/07(水) 12:29:57 ID:QKFdz3ER
でも交流して関係が深くなっていくとさ 自分も意地悪にならなきゃいけない場合もあるから大変だよ。
例えばグループの一人が○○さんが嫌い ○○さんに○○されたから皆 無視しなよ。あの人だけ連絡無しね。
など出てくるんだよね。
これに従わないと自分が仲間ハズレになるから自分にとって良い感じなママでも次の日からは無視しなきゃいけない雰囲気になってしまう。
何処か意地悪になったり上から目線になったり好き嫌いが激しくなったりと、交流深まれば深まるなりに自分というものが徐々に失ってしまった。
誰とも交流しないで一人でいるのは寂しいけど、自分を殺してまで交流するよりマシかと思う。
例えばグループの一人が○○さんが嫌い ○○さんに○○されたから皆 無視しなよ。あの人だけ連絡無しね。
など出てくるんだよね。
これに従わないと自分が仲間ハズレになるから自分にとって良い感じなママでも次の日からは無視しなきゃいけない雰囲気になってしまう。
何処か意地悪になったり上から目線になったり好き嫌いが激しくなったりと、交流深まれば深まるなりに自分というものが徐々に失ってしまった。
誰とも交流しないで一人でいるのは寂しいけど、自分を殺してまで交流するよりマシかと思う。
それはないなー 中学生じゃないんだから
もう少し自分を持った方がいい
もう少し自分を持った方がいい
レベル低っ！
無視とかなんなの？
子供の親である事を自覚したら？いくら金持ちだろうが勉強ができようがそんな幼稚園関係最悪！
しかもそれが仕方ないって完全に終わってる。
そしてそんな親を見ている子供も普通に仲間はずれやいじめをするんだろう。
無視とかなんなの？
子供の親である事を自覚したら？いくら金持ちだろうが勉強ができようがそんな幼稚園関係最悪！
しかもそれが仕方ないって完全に終わってる。
そしてそんな親を見ている子供も普通に仲間はずれやいじめをするんだろう。
541 ：名無しの心子知らず：2009/01/07(水) 13:07:37 ID:QKFdz3ER
そう レベルが低い
これを自覚してる人は同じ園内に何人いるだろうか…
みんな、やらないと自分もやられるから内心ビクビクしてる人もいれば仲間がいて心強いから楽しんで無視や悪口などしてる人もいるかもしれない。
大体がボスママに従ってる状態なんだけどね。
ボスママは身分が上の人だから皆逆らえなく、ボスママ自体
自分が上でないとダメなタイプだから逆らうと村八分されてしまうシステムが私が入園する前から成り立っていたみたいです。
小学校と繋がってるから下手なまねはできないらしい。
とても異様な雰囲気が漂ってる。
因みにボスママは小学校でもボスママ。
全部の地域がこんなんじゃないけど、似たような交流はあるだろうね。
大変だと思う。
こんな交流だと一人になりたくるよ。
何人か脱退してポツンしてるママがちらほらいる。
これを自覚してる人は同じ園内に何人いるだろうか…
みんな、やらないと自分もやられるから内心ビクビクしてる人もいれば仲間がいて心強いから楽しんで無視や悪口などしてる人もいるかもしれない。
大体がボスママに従ってる状態なんだけどね。
ボスママは身分が上の人だから皆逆らえなく、ボスママ自体
自分が上でないとダメなタイプだから逆らうと村八分されてしまうシステムが私が入園する前から成り立っていたみたいです。
小学校と繋がってるから下手なまねはできないらしい。
とても異様な雰囲気が漂ってる。
因みにボスママは小学校でもボスママ。
全部の地域がこんなんじゃないけど、似たような交流はあるだろうね。
大変だと思う。
こんな交流だと一人になりたくるよ。
何人か脱退してポツンしてるママがちらほらいる。
近所で唯一の同級生。小学校は遠いから協力して一緒に通学させなきゃ
いけない。でも最近親と付き合うの疲れる。すっごく悪口と自慢が多くて
はぁ〜。地雷が多いから私の神経磨り減るんだよね。
せめてこども同士は仲良くしてくれればいいけど。
いけない。でも最近親と付き合うの疲れる。すっごく悪口と自慢が多くて
はぁ〜。地雷が多いから私の神経磨り減るんだよね。
せめてこども同士は仲良くしてくれればいいけど。
>>533
ブルーな気持ちになってしまうのはわかるよ｡｡｡
フツーに第三者の立場で冷静にロムると
その知人のブログ（のURL?）を
わざわざ年賀状で教えた人ってなんなんだろう!?って思った。
会話などで話題に上って
コチラが興味持って教えてと言ったりして教えて貰うというのならわかるんだけど。
知らなくてもいい世界を知ってしまったら
自分の中でいろいろと邪推してしまって精神疲労度高まるよね･･･。
気になるだろうけれども、
もうブログにはアクセスしない方が精神上いいよ。
履歴やブックマークに入れてしまったなら削除して、
その年賀状もブログに関するところは塗り潰すなり、破棄するなりした方がいいよ。
早々に悟りの境地に達することができるよう祈ります。
ブルーな気持ちになってしまうのはわかるよ｡｡｡
フツーに第三者の立場で冷静にロムると
その知人のブログ（のURL?）を
わざわざ年賀状で教えた人ってなんなんだろう!?って思った。
会話などで話題に上って
コチラが興味持って教えてと言ったりして教えて貰うというのならわかるんだけど。
知らなくてもいい世界を知ってしまったら
自分の中でいろいろと邪推してしまって精神疲労度高まるよね･･･。
気になるだろうけれども、
もうブログにはアクセスしない方が精神上いいよ。
履歴やブックマークに入れてしまったなら削除して、
その年賀状もブログに関するところは塗り潰すなり、破棄するなりした方がいいよ。
早々に悟りの境地に達することができるよう祈ります。
544 ：名無しの心子知らず：2009/01/07(水) 14:51:14 ID:uOpozYjf
>>533
それへこむよー！辛かったですね。
私の子の場合、幼稚園はバス通園だったんですけど、
年少時のクラス男子が家の子以外全員徒歩通園で、
バス通園の私の耳には入らないイベントやら、お買い物
やら多かった。半日降園時の午後の公園に集まって
皆で遊んだとか・・・・。そういう情報シャットアウト
状態で、とても寂しかった。メールとかで誘ってくれれば
良かったのに・・・・とか考えたりして・・・・。
今は小学生になり、その当時の園ママ達とは、半年に一度
位の頻度でランチしてます。そこには誘ってくれているので、
私のことが嫌いだったとかではなく、たまたま？？ああいう
流れで、私に悪気があったわけじゃないのね・・・・と思えるのですが、
当時は本当に凹みました。
主人の『そういう関係は長く続かないから、気にするな』という言葉が
唯一の救いでした。>>533さんも力を抜いて、気長に見てはいかがですか。
それへこむよー！辛かったですね。
私の子の場合、幼稚園はバス通園だったんですけど、
年少時のクラス男子が家の子以外全員徒歩通園で、
バス通園の私の耳には入らないイベントやら、お買い物
やら多かった。半日降園時の午後の公園に集まって
皆で遊んだとか・・・・。そういう情報シャットアウト
状態で、とても寂しかった。メールとかで誘ってくれれば
良かったのに・・・・とか考えたりして・・・・。
今は小学生になり、その当時の園ママ達とは、半年に一度
位の頻度でランチしてます。そこには誘ってくれているので、
私のことが嫌いだったとかではなく、たまたま？？ああいう
流れで、私に悪気があったわけじゃないのね・・・・と思えるのですが、
当時は本当に凹みました。
主人の『そういう関係は長く続かないから、気にするな』という言葉が
唯一の救いでした。>>533さんも力を抜いて、気長に見てはいかがですか。
>>533
「悟りの境地にいたりたい」と凹む。
それならまだ、ダメージは少ないよ。
悟らざるを得ない状況になると、
トラウマひきずるよ。
そうならなかっただけラッキーなんだよ。
もし、誘わなかった人のリーダー格の人が、
モラハラ体質だったら…
誘わないだけじゃすまなかったんだよ。
「悟りの境地にいたりたい」と凹む。
それならまだ、ダメージは少ないよ。
悟らざるを得ない状況になると、
トラウマひきずるよ。
そうならなかっただけラッキーなんだよ。
もし、誘わなかった人のリーダー格の人が、
モラハラ体質だったら…
誘わないだけじゃすまなかったんだよ。
548 ：名無しの心子知らず：2009/01/07(水) 18:07:11 ID:QKFdz3ER
>>547
それもあるし、ちょっとした失言をした人も対象になってる。
でも、こうやって皆で無視したり連絡しなかったりするのって後から因果応報みたいに自分達に反ってくるんだろうな…って思う。
神様を信用するかしないかというのは置いといて、神様？は見てるんだろうなぁって。
533で、誘われない云々があるけど、
私は誘われないほうが後々 自分にとって安全だと思う。
そりゃ誘われないのは寂しいけど、
変に巻き添えくらうよりいいよ。
結局はさ、誘われる人っていうのは誘う側からすれば自分にとって都合のいい人を選んでるに過ぎないんだよね。
誘う側は、仲良しだから〜
気に入ってるから〜 仲間だから〜 みたいなオーラ出してるから周囲は勘違いするんだけど、
深く付き合うと、利用材料の一部だったというオチ。
誘われない人は寂しいとか思わないほうがいい。
逆に良かったと思ってたほうがいいよ。
後々巻き添えくらわなくて済むからね。
それもあるし、ちょっとした失言をした人も対象になってる。
でも、こうやって皆で無視したり連絡しなかったりするのって後から因果応報みたいに自分達に反ってくるんだろうな…って思う。
神様を信用するかしないかというのは置いといて、神様？は見てるんだろうなぁって。
533で、誘われない云々があるけど、
私は誘われないほうが後々 自分にとって安全だと思う。
そりゃ誘われないのは寂しいけど、
変に巻き添えくらうよりいいよ。
結局はさ、誘われる人っていうのは誘う側からすれば自分にとって都合のいい人を選んでるに過ぎないんだよね。
誘う側は、仲良しだから〜
気に入ってるから〜 仲間だから〜 みたいなオーラ出してるから周囲は勘違いするんだけど、
深く付き合うと、利用材料の一部だったというオチ。
誘われない人は寂しいとか思わないほうがいい。
逆に良かったと思ってたほうがいいよ。
後々巻き添えくらわなくて済むからね。
私も誘われない方が無難と思う。
一度誘われて行くと大変だよ。。
誘われたら断った方がいいよ。
一度誘われて行くと大変だよ。。
誘われたら断った方がいいよ。
>>541
そんな状況なら迷わずポツンを選ぶ
以前、ある人間関係トラブルでダメージうけてたけど
少しずつ回復してきていつもの生活できるくらいになり、現在に至るんだけど…
冷静に考えてみると、学生時代の思いだしたくないくらいの人間関係の嫌な経験で
耐性がついてたのが今思えば幸いだったかも…
そんな状況なら迷わずポツンを選ぶ
以前、ある人間関係トラブルでダメージうけてたけど
少しずつ回復してきていつもの生活できるくらいになり、現在に至るんだけど…
冷静に考えてみると、学生時代の思いだしたくないくらいの人間関係の嫌な経験で
耐性がついてたのが今思えば幸いだったかも…
幼稚園ママは嫌な奴が多いからねぇ・・
どうしたらそんなに性格悪くなれるん？？
て思う位 嫌なママがいるからねぇｗ
しかもコバンザメママばかりやからねｗ
仲間がいないと強気になれないチキン野郎の集まりだから、
地に足がちゃんと着いてるママはポツンを選択するんやないかな
どうしたらそんなに性格悪くなれるん？？
て思う位 嫌なママがいるからねぇｗ
しかもコバンザメママばかりやからねｗ
仲間がいないと強気になれないチキン野郎の集まりだから、
地に足がちゃんと着いてるママはポツンを選択するんやないかな
仲良しがいたらいいなぁとは思うけど、つきあいが
めんどくさそうで、いまひとつ積極的になれない。
個人的な友達なら欲しいけど、難しいわ。
めんどくさそうで、いまひとつ積極的になれない。
個人的な友達なら欲しいけど、難しいわ。
基本的な質問でゴメンだけど、ママ友関係が大変なのは主に幼稚園で保育園はそれほどでもない、でいいの？
555 ：名無しの心子知らず：2009/01/08(木) 18:52:56 ID:0iL+44ja
>>554
私は両方行ったけど、大変なのは幼稚園かな。
保育園はポツンでも平気なママが沢山いてタフなママばかりだったけど、
幼稚園はポツンは恥ずかしいという一人じゃいられないママばかりだったよ。
悪く言えば自立精神がないママの集まりって感じ。
私は両方行ったけど、大変なのは幼稚園かな。
保育園はポツンでも平気なママが沢山いてタフなママばかりだったけど、
幼稚園はポツンは恥ずかしいという一人じゃいられないママばかりだったよ。
悪く言えば自立精神がないママの集まりって感じ。
マンモス園ならポツンでも目立たないよ。＜幼稚園
保育園は皆さんお仕事で忙しいだろうから
群れてる暇ないんだろね。
仕事上のつきあいもあるから、ママ友に固執しないだろうし。
保育園は皆さんお仕事で忙しいだろうから
群れてる暇ないんだろね。
仕事上のつきあいもあるから、ママ友に固執しないだろうし。
559 ：名無しの心子知らず：2009/01/08(木) 23:01:27 ID:Z9VQq8aK
上の子供が保育園育ちなのでママとも付き合いの経験がありません。
小学校に上がってしたに赤ん坊ができたので、今は専業主婦で息子の友達の優しいお母さんが親切にしてくれたりはしてるのですが、
近所のママとものグループからは完全に無視です。何回か家に誘ったのですが息子にお声がかかったことはありません。
私が教会に行っているので、息子も毎週教会学校に行っていたりするので、少しは救われているのですが…
私自身いじめられっ子タイプで精神的にも不安定なのでそこはかとない不安にいつも捕らわれてしまいます。
皆さんはクリスチャンのママともって引きますか？(エホバではないです)
やはり宗教のことは黙っていたほうが良いでしょうか？
近所のママともさんたちにも根気強く声をかけた方がよいのかなぁ
長文、支離滅裂でスイマセン。
小学校に上がってしたに赤ん坊ができたので、今は専業主婦で息子の友達の優しいお母さんが親切にしてくれたりはしてるのですが、
近所のママとものグループからは完全に無視です。何回か家に誘ったのですが息子にお声がかかったことはありません。
私が教会に行っているので、息子も毎週教会学校に行っていたりするので、少しは救われているのですが…
私自身いじめられっ子タイプで精神的にも不安定なのでそこはかとない不安にいつも捕らわれてしまいます。
皆さんはクリスチャンのママともって引きますか？(エホバではないです)
やはり宗教のことは黙っていたほうが良いでしょうか？
近所のママともさんたちにも根気強く声をかけた方がよいのかなぁ
長文、支離滅裂でスイマセン。
>>559
例えば普通の会話の中で
「日曜日は駄目なんだ」「どして？」「うちクリスチャンなのよ」
てな具合に聞くなら、別になんとも思いません。
教会のバザーに誘われないならw
でも正直言うと統１教会とか、あるいはプロテスタントでも
かなり警戒してしまう。
でも私がママ友付き合いの苦手な警戒心の強い小動物なので、
普通の人は平気なのかも。
例えば普通の会話の中で
「日曜日は駄目なんだ」「どして？」「うちクリスチャンなのよ」
てな具合に聞くなら、別になんとも思いません。
教会のバザーに誘われないならw
でも正直言うと統１教会とか、あるいはプロテスタントでも
かなり警戒してしまう。
でも私がママ友付き合いの苦手な警戒心の強い小動物なので、
普通の人は平気なのかも。
あれこれ誘われなければ平気＜クリスチャン
(お友達でキリスト信仰の方がいるから慣れてる)
宗教のせいで引かれてるって確信があるんじゃないでしょ？
(お友達でキリスト信仰の方がいるから慣れてる)
宗教のせいで引かれてるって確信があるんじゃないでしょ？
私は急にﾎﾟﾂﾝになりました。
ずっとママ友だと思ってた２人から外されて、少しモヤモヤしています。
幼稚園の送り迎えも少し寂しいです。
まだまだ強くなりきれず、怖いです。
ずっとママ友だと思ってた２人から外されて、少しモヤモヤしています。
幼稚園の送り迎えも少し寂しいです。
まだまだ強くなりきれず、怖いです。
うちはマンモス幼稚園ですが、やっぱりグループが沢山出来てますよ。
私は苦手です。
息子の時も幼稚園にママ友は１人だけだったけど小学校に入ってから沢山増えました。
違う幼稚園だったママが多いです。
私は苦手です。
息子の時も幼稚園にママ友は１人だけだったけど小学校に入ってから沢山増えました。
違う幼稚園だったママが多いです。
>>554です。>>555さんありがとう。
幼稚園・保育園それぞれ悩みはあるだろうけどここを見ていると幼稚園の方がなにかと精神的に大変そうなのかな。
しかも子供がからんでるからなおさら気を遣うね。
私はやや年齢が高めだからその点も考えてしまうわ。あんまり年上だと付き合いにくいよね…
幼稚園・保育園それぞれ悩みはあるだろうけどここを見ていると幼稚園の方がなにかと精神的に大変そうなのかな。
しかも子供がからんでるからなおさら気を遣うね。
私はやや年齢が高めだからその点も考えてしまうわ。あんまり年上だと付き合いにくいよね…
今年３月で卒園。
ようやくあの煩わしい群れからオサラバできると思うと
かなりホッとする。
小学校では良い距離感保てる人と知り合えたらいいなぁ。
ようやくあの煩わしい群れからオサラバできると思うと
かなりホッとする。
小学校では良い距離感保てる人と知り合えたらいいなぁ。
もう少しの辛抱だなんてうらやましいなあ
私なんてまだあと２年もあるわ〜
どうやって生きていこうか…
私なんてまだあと２年もあるわ〜
どうやって生きていこうか…
相談に乗ってください･･･（涙）
なんか、近所のおばさんに突然無視を決め込まれるようになってしまった。
かつて、その人はいい人すぎるくらいニコやかだったのです。
それが文字通り「豹変」してしまったの。
年齢的には私のお母さんくらいの人だから、関係ないといえばないのだけど。
ただ、子供がうちの周りで遊んでいる時、偶然話し始めるようになったので、いわば子供がらみの仲だった。
うちの子がかなりその家族になついているので、子供が元気にこんにちはー！と言った時、突然冷たくあしらわれた時の事を考えたら、不憫で不憫で･･･。
私はいいけど、小さな子供にそんなダメージを背負わせるのは辛いです。
あぁぁぁぁぁーーーなんて私はチキンなんだぁー！
なんか、近所のおばさんに突然無視を決め込まれるようになってしまった。
かつて、その人はいい人すぎるくらいニコやかだったのです。
それが文字通り「豹変」してしまったの。
年齢的には私のお母さんくらいの人だから、関係ないといえばないのだけど。
ただ、子供がうちの周りで遊んでいる時、偶然話し始めるようになったので、いわば子供がらみの仲だった。
うちの子がかなりその家族になついているので、子供が元気にこんにちはー！と言った時、突然冷たくあしらわれた時の事を考えたら、不憫で不憫で･･･。
私はいいけど、小さな子供にそんなダメージを背負わせるのは辛いです。
あぁぁぁぁぁーーーなんて私はチキンなんだぁー！
相談に乗ってください･･･といいつつ、何を相談に乗ってほしいか書いてなかったねｗ
・こんな環境の中、私はどう振舞えばいいんだろう？
・どんな気持ちでいればいいんだろう？
って結びになります。
ただ、やっちゃいけないのが相手にこびる事、へつらう事だよね。
そういう事すると、相手は自分の態度が正しいって変な自信つけちゃってこっちを下だと認識するようになっちゃうよね。
そんなんで、揺れまくってる私の心･･･静まれ、静まれ。
・こんな環境の中、私はどう振舞えばいいんだろう？
・どんな気持ちでいればいいんだろう？
って結びになります。
ただ、やっちゃいけないのが相手にこびる事、へつらう事だよね。
そういう事すると、相手は自分の態度が正しいって変な自信つけちゃってこっちを下だと認識するようになっちゃうよね。
そんなんで、揺れまくってる私の心･･･静まれ、静まれ。
>>570
天然をよそおい、さわやかに挨拶、礼儀正しく。
挨拶はできれば、「他の人に聞こえるくらい大きな声で、
名指しで」
その状態で無視してれば、無視するほうがおかしく見える。
子供どうしは環境かわれば友達変わる。
その子と違う園に通わせるといい。
保育園もおすすめ。
天然をよそおい、さわやかに挨拶、礼儀正しく。
挨拶はできれば、「他の人に聞こえるくらい大きな声で、
名指しで」
その状態で無視してれば、無視するほうがおかしく見える。
子供どうしは環境かわれば友達変わる。
その子と違う園に通わせるといい。
保育園もおすすめ。
更年期なんじゃね
570です。
は？誰が更年期なんだい？超トンチンカンなんだけど。
回答の雰囲気からすると、君は男だな？！
572さん、ご回答ありがとう！
天然を装いっていいかもね。
早い話、変に空気読まずにって事かな。
でも･･
>「他の人に聞こえるくらい大きな声で、 名指しで」
>その状態で無視してれば、無視するほうがおかしく見える。
って書いてくれたけど、私はこれと逆に考えてた。
周りの人から「あの人無視されてる〜。へー、嫌われてんだｗ」とか言われちゃいそうで･･･。
って、私の考え杉かなぁ？
あと、大変ごめん！
>子供どうしは環境かわれば友達変わる。
>その子と違う園に通わせるといい。
この部分はちょっと違うかな？
570でも書いたように、私を無視しているのは、私の母くらいのおば様。（推定年齢６５歳）
彼女の子供は、私とほぼ同じ位ざんす。
で、何を悩んでいるのかというと、やっぱりこれも570でかいたけど、
「子供がその人になついている。なので、会った時、子供が元気に挨拶して、無視されたら子供が不憫だ」って事ね。
本当に申し訳ないのですが、色々な方々、ご意見をください。
よろしくお願いいたします。
は？誰が更年期なんだい？超トンチンカンなんだけど。
回答の雰囲気からすると、君は男だな？！
572さん、ご回答ありがとう！
天然を装いっていいかもね。
早い話、変に空気読まずにって事かな。
でも･･
>「他の人に聞こえるくらい大きな声で、 名指しで」
>その状態で無視してれば、無視するほうがおかしく見える。
って書いてくれたけど、私はこれと逆に考えてた。
周りの人から「あの人無視されてる〜。へー、嫌われてんだｗ」とか言われちゃいそうで･･･。
って、私の考え杉かなぁ？
あと、大変ごめん！
>子供どうしは環境かわれば友達変わる。
>その子と違う園に通わせるといい。
この部分はちょっと違うかな？
570でも書いたように、私を無視しているのは、私の母くらいのおば様。（推定年齢６５歳）
彼女の子供は、私とほぼ同じ位ざんす。
で、何を悩んでいるのかというと、やっぱりこれも570でかいたけど、
「子供がその人になついている。なので、会った時、子供が元気に挨拶して、無視されたら子供が不憫だ」って事ね。
本当に申し訳ないのですが、色々な方々、ご意見をください。
よろしくお願いいたします。
おばちゃんちには子どもはいないんではないの？>572
うちのお向かいさんも（母と同じ世代）私が挨拶すると挨拶を返してくれるが
幼稚園児の子どもが「○○さ〜ん、おっはようございま〜す、×山○子で〜す
ベランダから手を振ってま〜〜〜す」と挨拶してもガン無視をしている。
もちろん子どもはダメージを受けてますが、大声で叫ばれてむしろ○○さんに
申し訳ない…「普通に挨拶しなさい！」とやめさせてますが○○さんがふつうの
「おはようございます」を無視しつづけた結果エスカレートしちゃったんだよね。
うちの場合子どもには「聞こえなかったみたいね」「気づかなかったみたい」
で通していますが…無理かな？
うちのお向かいさんも（母と同じ世代）私が挨拶すると挨拶を返してくれるが
幼稚園児の子どもが「○○さ〜ん、おっはようございま〜す、×山○子で〜す
ベランダから手を振ってま〜〜〜す」と挨拶してもガン無視をしている。
もちろん子どもはダメージを受けてますが、大声で叫ばれてむしろ○○さんに
申し訳ない…「普通に挨拶しなさい！」とやめさせてますが○○さんがふつうの
「おはようございます」を無視しつづけた結果エスカレートしちゃったんだよね。
うちの場合子どもには「聞こえなかったみたいね」「気づかなかったみたい」
で通していますが…無理かな？
私も近所にそういう人いる
来た時からあいさつしても私だけ無視。
車で通ると車庫に入れるまでひたすら真顔で見てくる
最近は私もあいさつなんかしない
小さい鬼みたいな顔してるから、『こおに（そのまんまだけど）』というあだ名をつけてやった
とにかくじーっと見てくるのがいやなんだよねｗ
まあ、私の場合はママ友とかじゃなくて近所の婆の話
来た時からあいさつしても私だけ無視。
車で通ると車庫に入れるまでひたすら真顔で見てくる
最近は私もあいさつなんかしない
小さい鬼みたいな顔してるから、『こおに（そのまんまだけど）』というあだ名をつけてやった
とにかくじーっと見てくるのがいやなんだよねｗ
まあ、私の場合はママ友とかじゃなくて近所の婆の話
早速のご意見、ありがとうございます(^^)
>575
>「聞こえなかったみたいね」「気づかなかったみたい」
やはり、こういう風になだめていくのが無難なのかな？
子供が不憫だけど･･･それを言っても相手が態度変えてくれるわけじゃないしね。
子供が諦めていずれ挨拶しなくなるまで、だましだまし行くようにします。（親としては、無視される、その度に心が痛いんだけどね）
なんだか、うちと同じような環境だね。
気持ちわかってくれて嬉しいよ、ありがと！
ちなみに、おばちゃんには子供いるよ、正月になると挨拶に来るもの。
>最近は私もあいさつなんかしない
ここの部分に共感を感じてしまった。
私もそこまで強くなりたいよー。
でも、チキンの私は、挨拶→無視→気持ちが凹む 常にそのパターン。
けどここで私の悩みを聞いてくれて、意見をいただけてるので、気がまぎれつつある。
感謝です。
>あいさつしても私だけ無視。
いるいる、こういう奴。
なんなんだろう？私が何か悪い事した？って感じよね。
>575
>「聞こえなかったみたいね」「気づかなかったみたい」
やはり、こういう風になだめていくのが無難なのかな？
子供が不憫だけど･･･それを言っても相手が態度変えてくれるわけじゃないしね。
子供が諦めていずれ挨拶しなくなるまで、だましだまし行くようにします。（親としては、無視される、その度に心が痛いんだけどね）
なんだか、うちと同じような環境だね。
気持ちわかってくれて嬉しいよ、ありがと！
ちなみに、おばちゃんには子供いるよ、正月になると挨拶に来るもの。
>最近は私もあいさつなんかしない
ここの部分に共感を感じてしまった。
私もそこまで強くなりたいよー。
でも、チキンの私は、挨拶→無視→気持ちが凹む 常にそのパターン。
けどここで私の悩みを聞いてくれて、意見をいただけてるので、気がまぎれつつある。
感謝です。
>あいさつしても私だけ無視。
いるいる、こういう奴。
なんなんだろう？私が何か悪い事した？って感じよね。
ID:Hk7cUV64 の>>577
自分のレスを読んでみりゃ分るんじゃない？＜私が何か悪い事した？
テンションが合わない、生理的にむかつく等の小さい事が積み重なった。
もしかしたらオバチャンは貴方とは合わないのよとか何かしらサインを出していたかもしれないのに>>577が全く気がついてないとか。
だからって子供にまで当たることないと思うけど。
正直>>574とか>>577の妙に馴れ馴れしい口語調の書き込みとか顔文字とか、キモイ。
こういうノリやテンションの人は苦手つうか嫌いだ。
自分のレスを読んでみりゃ分るんじゃない？＜私が何か悪い事した？
テンションが合わない、生理的にむかつく等の小さい事が積み重なった。
もしかしたらオバチャンは貴方とは合わないのよとか何かしらサインを出していたかもしれないのに>>577が全く気がついてないとか。
だからって子供にまで当たることないと思うけど。
正直>>574とか>>577の妙に馴れ馴れしい口語調の書き込みとか顔文字とか、キモイ。
こういうノリやテンションの人は苦手つうか嫌いだ。
>>573はおばちゃんが更年期なんじゃって言ったのでは？
噛みつかれて男認定ｶﾜｲｿｽ
噛みつかれて男認定ｶﾜｲｿｽ
ID:Hk7cUV64はテンションにむらがあって日本語が変だと感じた。ｗ
＞そんなんで、揺れまくってる私の心･･･静まれ、静まれ。
＞回答の雰囲気からすると、君は男だな？！
＞あと、大変ごめん！
＞気持ちわかってくれて嬉しいよ、ありがと！
＞＞あいさつしても私だけ無視。
＞いるいる、こういう奴。
抜き出して指摘すると、こういう文章だけで鬱陶しさが出てる。
自分の中でキャラを作って落ち込んだり高揚し、書き込んだり人に話すタイプって
リアルでも敬遠されがちだよ。
貴女の情報しか分からないけど、気がつかない所で「かかわりたくない」と思うような言動があったんじゃないの？
子供が無視されても「聞こえなかったのかね」「おばちゃん具合が悪いみたいだからご挨拶は控えようね」で
いいんじゃないの？
＞そんなんで、揺れまくってる私の心･･･静まれ、静まれ。
＞回答の雰囲気からすると、君は男だな？！
＞あと、大変ごめん！
＞気持ちわかってくれて嬉しいよ、ありがと！
＞＞あいさつしても私だけ無視。
＞いるいる、こういう奴。
抜き出して指摘すると、こういう文章だけで鬱陶しさが出てる。
自分の中でキャラを作って落ち込んだり高揚し、書き込んだり人に話すタイプって
リアルでも敬遠されがちだよ。
貴女の情報しか分からないけど、気がつかない所で「かかわりたくない」と思うような言動があったんじゃないの？
子供が無視されても「聞こえなかったのかね」「おばちゃん具合が悪いみたいだからご挨拶は控えようね」で
いいんじゃないの？
>>574
挨拶の返事があるなしが大事なんじゃないの。
「挨拶をきちんとしている」ことが大事なんだよ。
挨拶を無視する人は、だからとこちらが、
挨拶をしなくなると、自分のことは棚上げして、
574さんは挨拶もしない失礼な人。といいふらす。
それの予防線。
言いたければ言えばいいけど、自分が礼儀知らずになるのは、
やっぱり嫌でしょ？
子供への挨拶無視は、「あー、聞こえなかったのかもね」
でいいと思う。
挨拶は、返事がかえってくることよりも、
きちんと挨拶ができることが大事だから。
それに返事するしないは相手のことだしね。
挨拶の返事があるなしが大事なんじゃないの。
「挨拶をきちんとしている」ことが大事なんだよ。
挨拶を無視する人は、だからとこちらが、
挨拶をしなくなると、自分のことは棚上げして、
574さんは挨拶もしない失礼な人。といいふらす。
それの予防線。
言いたければ言えばいいけど、自分が礼儀知らずになるのは、
やっぱり嫌でしょ？
子供への挨拶無視は、「あー、聞こえなかったのかもね」
でいいと思う。
挨拶は、返事がかえってくることよりも、
きちんと挨拶ができることが大事だから。
それに返事するしないは相手のことだしね。
連投ごめん。
挨拶も、親切も、相手のためにするんじゃないんだよね。
自分のためにするんだよ。
挨拶も、親切も、相手のためにするんじゃないんだよね。
自分のためにするんだよ。
ここはママ友関係に関するスレなので、近所付き合いの相談はスレ違いでは？
>>579、>>580 に同意。
ちょっと思い込みが激しすぎるね。
リアル付き合いでも、同じ様に色んな勘違いをしてはいまいか？
落ち着いて考えてみたら、思い当たることとかあるかもしれないよ。
双方をしっているリアルの知り合いに相談した方が良さそうな気がする。
ちょっと思い込みが激しすぎるね。
リアル付き合いでも、同じ様に色んな勘違いをしてはいまいか？
落ち着いて考えてみたら、思い当たることとかあるかもしれないよ。
双方をしっているリアルの知り合いに相談した方が良さそうな気がする。
＞双方をしっているリアルの知り合いに相談
それだめだ。地雷。
相談っていう悪口になりかねないし、
そのリアルの知り合いが、相手とつながってて、
面白がってひっかき回す相手だったら泥沼。
この人なら大丈夫だろうと思える人ほどヤバイ。
それだめだ。地雷。
相談っていう悪口になりかねないし、
そのリアルの知り合いが、相手とつながってて、
面白がってひっかき回す相手だったら泥沼。
この人なら大丈夫だろうと思える人ほどヤバイ。
なんとなく脳内で泰葉に変換されて読んでしまった。
私も最近、ﾎﾟﾂﾝになりました
寂しいけど、ﾗｸになりました。
寂しいけど、ﾗｸになりました。
しばらく疎遠になってたママ友から久しぶりにメールが来た
…があまりにも幼稚すぎる内容で呆れてしまったよ
あのさ…アンタは小中学生かっつーの!!
もうちょっと大人になれよ…って思ったよorz
…があまりにも幼稚すぎる内容で呆れてしまったよ
あのさ…アンタは小中学生かっつーの!!
もうちょっと大人になれよ…って思ったよorz
３月出産だけどママ友欲しくない……
出無精だし人付き合い苦手だし、絶対余裕なくなるだろうし
なのに、同じ職場の同時期にあと４人妊婦が……
妊婦の会とか発足しちゃってちょこちょこ開かれる食事会が既にめんどい
このままズルズルママ友グループになりそうで今から憂鬱……
全員の出産予定日の差が１ヶ月以内だし、産まれたら比べたり比べられたりで疲れるんだろうなぁ……
出無精だし人付き合い苦手だし、絶対余裕なくなるだろうし
なのに、同じ職場の同時期にあと４人妊婦が……
妊婦の会とか発足しちゃってちょこちょこ開かれる食事会が既にめんどい
このままズルズルママ友グループになりそうで今から憂鬱……
全員の出産予定日の差が１ヶ月以内だし、産まれたら比べたり比べられたりで疲れるんだろうなぁ……
592 ：名無しの心子知らず：2009/01/17(土) 11:27:11 ID:2OI09Bu4
言えてる。
容姿や収入を貶すのと同じいやらしさ。
やられた事や、やる人のモラルを非難するのと意味が違う
容姿や収入を貶すのと同じいやらしさ。
やられた事や、やる人のモラルを非難するのと意味が違う
>590
生まれたらみんな忙しくて心身ともに余裕なくなるから
食事会なんてなくなるんじゃ？
生まれたらみんな忙しくて心身ともに余裕なくなるから
食事会なんてなくなるんじゃ？
594 ：名無しの心子知らず：2009/01/17(土) 16:33:13 ID:pFg5bluP
次男の行ってる園の年長クラスのママ幼い
金髪４０代が三人いると
声うるさいしつるむの好きだし若いヤンママには
妙に媚びてて仲間意識もつ若いママといると余計張り切っちゃって一人の時と
態度が違いすぎ
気が弱いから防御本能が
威嚇なのかまるで動物だ
金髪４０代が三人いると
声うるさいしつるむの好きだし若いヤンママには
妙に媚びてて仲間意識もつ若いママといると余計張り切っちゃって一人の時と
態度が違いすぎ
気が弱いから防御本能が
威嚇なのかまるで動物だ
595 ：名無しの心子知らず：2009/01/18(日) 16:03:05 ID:srbS8dFX
私は自分の性格が変だからポツンでいる
596 ：名無しの心子知らず：2009/01/18(日) 16:21:19 ID:rQx9YSax
３ヶ月の赤もち
いまだにママ友ゼロ
年齢が若いだけあって周りで生んでる人いないし、知り合いもいな
別にできなくてもいっかなって思ってる
気をつかうし女社会は難しいから
この間新生児訪問に役所の人が来たのだが
｢お友達はいますか？｣だって
こんなこと聞いてくるんだね
いないって言ったら｢ぜひつくってください｣
いないといけないものなのか？
いまだにママ友ゼロ
年齢が若いだけあって周りで生んでる人いないし、知り合いもいな
別にできなくてもいっかなって思ってる
気をつかうし女社会は難しいから
この間新生児訪問に役所の人が来たのだが
｢お友達はいますか？｣だって
こんなこと聞いてくるんだね
いないって言ったら｢ぜひつくってください｣
いないといけないものなのか？
7か月の赤もちだがママ友ゼロ
ときどきひとりで近所の公園とか育児支援センターの行事に参加してる
わが子と向き合いたいし、集中したいのでママ友不要。
幼稚園入ったら友達できるかなーくらいに考えてる。
でも、子供経由の友達なんて子供の能力や成績に差がでる頃には疎遠になってると思う。
ときどきひとりで近所の公園とか育児支援センターの行事に参加してる
わが子と向き合いたいし、集中したいのでママ友不要。
幼稚園入ったら友達できるかなーくらいに考えてる。
でも、子供経由の友達なんて子供の能力や成績に差がでる頃には疎遠になってると思う。
ママ友なんざ居なくても平気。
キニスンナ。
キニスンナ。
>>595
よう私！
よう私！
600 ：名無しの心子知らず：2009/01/18(日) 22:46:10 ID:IAoPjVU/
幼稚園入るまでママ友ゼロ 公園や支援センターも通ったけど家を行き来するようなママ友は出来なかった 幼稚園入るとアッという間にママ友が沢山出来たよ
ｺｺはﾏﾏ友不要ｽﾚだから｡｡｡
どうせ育休があけたら職場復帰だし、ママ友と遊んだりする暇ないし、そもそも1人が好きだからママ友いらね。
子供に友達ができてくれればそれでいい。
親同士は挨拶程度の付き合いが1番楽だし無難。
子供に友達ができてくれればそれでいい。
親同士は挨拶程度の付き合いが1番楽だし無難。
あああああああああああああああああああああ。
人を見下す考えのやつって大嫌いだ。
ハブられる人がいても、嫌われる人がいても、
そういう人が自ら誰とも群れない行動を選んでも、
別段いいでしょうが。
ハブられる、嫌われる人と一緒にされたくない。
寂しい人って思われたくない。
なんなんだその選民意識は！！！！！
嫌ってくるのも、ハブってくるのも、
結局そうする側のエゴもある。
（される側に問題ある場合も多いが、
だからといって、それを選択して行動するのは、
する側でしょう？
主体的相性の問題もあるわけだし）
行動が個人単位なだけで、
考え方は嫌なグループと同じじゃないか！！！
なんで比較するんだ？自分より上とか下とか考えるんだ！！！！
人を見下す考えのやつって大嫌いだ。
ハブられる人がいても、嫌われる人がいても、
そういう人が自ら誰とも群れない行動を選んでも、
別段いいでしょうが。
ハブられる、嫌われる人と一緒にされたくない。
寂しい人って思われたくない。
なんなんだその選民意識は！！！！！
嫌ってくるのも、ハブってくるのも、
結局そうする側のエゴもある。
（される側に問題ある場合も多いが、
だからといって、それを選択して行動するのは、
する側でしょう？
主体的相性の問題もあるわけだし）
行動が個人単位なだけで、
考え方は嫌なグループと同じじゃないか！！！
なんで比較するんだ？自分より上とか下とか考えるんだ！！！！
見たよ
ポツンで何が悪いのって感じだね
気分悪いからその話はやめようよ
ポツンで何が悪いのって感じだね
気分悪いからその話はやめようよ
人にどう思われたいか、
を気にしている限りは、
本当に平気にはなれないと思う。
どうにでも思えば？
自分は自分のために行動してる！
と、割り切りつけると楽なんだよね。
いい意味で利己主義で、合理的に考えると楽になるよ
を気にしている限りは、
本当に平気にはなれないと思う。
どうにでも思えば？
自分は自分のために行動してる！
と、割り切りつけると楽なんだよね。
いい意味で利己主義で、合理的に考えると楽になるよ
>602
同意
育児雑誌とか見ると、
ママ友教みたいなものにかぶれがち
そこで適性無視して無理にママ友関係を頑張ると
結果破綻するんだよ
ママ友達はいなきゃならない義務じゃない
いるもいらないも自由意思なんだよね
同意
育児雑誌とか見ると、
ママ友教みたいなものにかぶれがち
そこで適性無視して無理にママ友関係を頑張ると
結果破綻するんだよ
ママ友達はいなきゃならない義務じゃない
いるもいらないも自由意思なんだよね
園からパスタソースのサンプルを貰った時にくっついてた小冊子？に、
“ママ友とランチする人、８５％！やっぱりママ友とのランチが一番♪”
みたいな記事が載ってて盛大に吹いた。ママ友教きんもー☆
どう考えても家族や旧友との方が楽しいし。
どんだけ友達いないんだよwwwとしか思えないのは屈折しすぎかな？
“ママ友とランチする人、８５％！やっぱりママ友とのランチが一番♪”
みたいな記事が載ってて盛大に吹いた。ママ友教きんもー☆
どう考えても家族や旧友との方が楽しいし。
どんだけ友達いないんだよwwwとしか思えないのは屈折しすぎかな？
本当に気の合う人とのお付き合いなら楽しいだろうなと思う
609 ：名無しの心子知らず：2009/01/24(土) 23:23:52 ID:L4+NghEm
>607
それが好きな人はいるわけだからね
ママ友いない人を見下したりしなければいいんじゃん？
それが好きな人はいるわけだからね
ママ友いない人を見下したりしなければいいんじゃん？
610 ：名無しの心子知らず：2009/01/25(日) 01:22:58 ID:HvMP2V+H
家族とも旧友とも楽しくやっていますが
ママ友とも楽しくやっていますよ どれが一番と順位はつけられません それぞれに楽しさが違うので…
ママ友とも楽しくやっていますよ どれが一番と順位はつけられません それぞれに楽しさが違うので…
>>610
大人な回答に拍手。
ママ友と付き合うことが上手なママも下手なママもいて当たり前だし、
お互いを干渉しあわなければいいだけの話なのにね。
ママ友好きなママは、
ママ友いないママに同情するようなことは言わない!
ママ友いらないママは、
ママ友軍団を卑下しない!自分は自分をつらぬけばいいだけの話でしょ?
大人な回答に拍手。
ママ友と付き合うことが上手なママも下手なママもいて当たり前だし、
お互いを干渉しあわなければいいだけの話なのにね。
ママ友好きなママは、
ママ友いないママに同情するようなことは言わない!
ママ友いらないママは、
ママ友軍団を卑下しない!自分は自分をつらぬけばいいだけの話でしょ?
自分と違うからって「きんもー☆」と思ってしまうのは中二病よぅ。
「自分は少数派だけけど、多数派の事はよく知ってる」ぐらいでないとお子様にも中二病がうつるでしょうから、早く屈折部分をなんとかした方がいいわよぅ。
敵を欺くには味方からと言いますでしょう。
適度にママ友と関わらない為には適度なママ友を作るのが一番なのよ。
「自分は少数派だけけど、多数派の事はよく知ってる」ぐらいでないとお子様にも中二病がうつるでしょうから、早く屈折部分をなんとかした方がいいわよぅ。
敵を欺くには味方からと言いますでしょう。
適度にママ友と関わらない為には適度なママ友を作るのが一番なのよ。
プライベートな付き合いをしないにしても、幼稚園や学校で雑談できないのはちょっとまずいんじゃ？と思う。
他の保護者がグループで結束してて何が何でも他人は排除するような幼稚な相手だったとしても、挨拶はした方がいい。
他の保護者がグループで結束してて何が何でも他人は排除するような幼稚な相手だったとしても、挨拶はした方がいい。
雑談程度はするから「知り合い」はいる。
仕事関係みたい。
でも友達じゃないよ
どう考えても友達じゃない
なんて思うのは自分がトラウマ持ちだからか
ともあれ挨拶や社交辞令が
できればいいんじゃないかと
あとは群れるも群れないも自分の自由だよね
グループやいやなママにされたことを愚痴ったり
そのひとの、嫌がらせする品性を批判するのはありかと思うが
群れているだけで、嫌がらせとかしない人や
相手の外見や職業、学歴とかを叩くのは
このスレ的にも違うよね
仕事関係みたい。
でも友達じゃないよ
どう考えても友達じゃない
なんて思うのは自分がトラウマ持ちだからか
ともあれ挨拶や社交辞令が
できればいいんじゃないかと
あとは群れるも群れないも自分の自由だよね
グループやいやなママにされたことを愚痴ったり
そのひとの、嫌がらせする品性を批判するのはありかと思うが
群れているだけで、嫌がらせとかしない人や
相手の外見や職業、学歴とかを叩くのは
このスレ的にも違うよね
散々文句や批判をして責めてきたママ友。おかげで精神が少しおかしくなった。しかし相手からは何事もなかったかのような明るいメールがくる。縁をきるつもりでいるが、こっちが悪い事をしているような罪悪感…。一体どういう心理なの？
一方的に見下しの対象にしてるんだと思うよ。
責めたことも「正しい私が言ってあげた」なんだろうし。
そいつモラハラーの可能性あり。
逃げるが一番。とにかく逃げる！！
責めたことも「正しい私が言ってあげた」なんだろうし。
そいつモラハラーの可能性あり。
逃げるが一番。とにかく逃げる！！
>>615
そういうあなたの優しいところに付け込んでるんでしょ。
そういうあなたの優しいところに付け込んでるんでしょ。
616ですが、学生時代にあったことなんですが、
なんかひっかかるモノを感じながらも、
悪い相手じゃないと思って親しくしてたのですが、
あまりに「ひっかかる」部分が多く、ある時になんでなのかを聞いたんです。
そうしたら
「（私）に120％差をつけないと気がすまない」との事。
言われて最初、ああそういう訳だったのかー。
と妙にすっきりして、友人に話したところ、
「それは馬鹿にされてるんだ！！！！」
と激をうけて、馬鹿にされてたことに気付いたていたらく。
絶縁したのですが、その相手から、仲直りしたい、とか、
食事が咽を通らない、とかの手紙をうけて、私も、罪悪感にかられました。
このとき、激してくれた友人が言ってたのは
「あんたのような、おめでたい馬鹿はそう思って、また思い通りに
動かせるだろうって思ってるんだ！相手にするなボケ！！！」
と言われ、でも悪いし、と答えたら、
悪いのはお前の頭だ！と雑誌ではたかれましたよ。
大人になった今、友人の言ってた事は確かにその通りで、
人を見下すことが平気な人もいるんだと納得できてるわけですが。
ともあれ、私のときは、友人のおかげもあり、
そのまま絶縁で安泰だったわけですが。
もし、615さんがそのメールに折れて歩みよってしまったら、
また批判や文句が来る。怒るとまた親しくなる。
のくりかえしになるんだと思います。
なんかひっかかるモノを感じながらも、
悪い相手じゃないと思って親しくしてたのですが、
あまりに「ひっかかる」部分が多く、ある時になんでなのかを聞いたんです。
そうしたら
「（私）に120％差をつけないと気がすまない」との事。
言われて最初、ああそういう訳だったのかー。
と妙にすっきりして、友人に話したところ、
「それは馬鹿にされてるんだ！！！！」
と激をうけて、馬鹿にされてたことに気付いたていたらく。
絶縁したのですが、その相手から、仲直りしたい、とか、
食事が咽を通らない、とかの手紙をうけて、私も、罪悪感にかられました。
このとき、激してくれた友人が言ってたのは
「あんたのような、おめでたい馬鹿はそう思って、また思い通りに
動かせるだろうって思ってるんだ！相手にするなボケ！！！」
と言われ、でも悪いし、と答えたら、
悪いのはお前の頭だ！と雑誌ではたかれましたよ。
大人になった今、友人の言ってた事は確かにその通りで、
人を見下すことが平気な人もいるんだと納得できてるわけですが。
ともあれ、私のときは、友人のおかげもあり、
そのまま絶縁で安泰だったわけですが。
もし、615さんがそのメールに折れて歩みよってしまったら、
また批判や文句が来る。怒るとまた親しくなる。
のくりかえしになるんだと思います。
616さん、617さん、そうですね、その通りです…。確かにむこうは「貴女のためを思って〜」と繰り返していた。縁をきったら、被害者ぶって色々騒いできそうだけど、がんばる。ずっと苦しかったら聞いてもらえてうれしかったです。ありがとう。
616＝618さん、入れ違いになってしまってすみません。二度もありがとう。またもその通りですね。618さんの喝を入れてくれたお友達の言葉を肝に銘じて、キッパリ絶縁します。本当にありがとう！
子供が消極的だとか、元気がないならママ友作って頻繁に子供同士遊ばせるかも。
そして言い訳じみてるけど、自分がいかに教育熱心なのかや、子供が心配なアピールするかな。
でも幸い、腕白で明るい子供だからママ友なんて必要性に欠けるわぁ。
そして言い訳じみてるけど、自分がいかに教育熱心なのかや、子供が心配なアピールするかな。
でも幸い、腕白で明るい子供だからママ友なんて必要性に欠けるわぁ。
見下す人いるなぁ。グループなんかありませんという顔をしてちゃっかりグループ作って
ボスママなんて怖ぁ〜いと言ってる奴がボス。取り巻きは見下されてもへらへら笑ってる。気付いてないのか？
誰にでも話しかける気さくな人だと最初は思っていたが、話題が自分中心でないと嫌で相手を見下す内容が多い
自慢話してくる奴はスルーするか自慢話の上乗せ。しかし長いものには巻かれるタイプ
適当にあしらうのが一番
ボスママなんて怖ぁ〜いと言ってる奴がボス。取り巻きは見下されてもへらへら笑ってる。気付いてないのか？
誰にでも話しかける気さくな人だと最初は思っていたが、話題が自分中心でないと嫌で相手を見下す内容が多い
自慢話してくる奴はスルーするか自慢話の上乗せ。しかし長いものには巻かれるタイプ
適当にあしらうのが一番
スレチかもしれないけど
私は学生時代の仲間と、今でも年に一度、忘年会の席で会います。
その中に、元彼もいますが、もう過去の話だし、もちろん二人きりで会ったこともない。
忘年会の前に、何気なくママ友にその話をしたら
ものすごく怪訝な顔をされました。
子どもを産んだら、忘年会（男性も参加の）にも行ってはいけないのでしょうか。
私は学生時代の仲間と、今でも年に一度、忘年会の席で会います。
その中に、元彼もいますが、もう過去の話だし、もちろん二人きりで会ったこともない。
忘年会の前に、何気なくママ友にその話をしたら
ものすごく怪訝な顔をされました。
子どもを産んだら、忘年会（男性も参加の）にも行ってはいけないのでしょうか。
いいよ。旦那さんもOKだしてくれてるんなら、全く問題ない。私も行くよ。
ママ友の旦那さんは、焼餅やいて行かせてくれない人なのかもしれないね。
ママ友の旦那さんは、焼餅やいて行かせてくれない人なのかもしれないね。
>>624
やましい気持ちが全くないんだからいいじゃない。
頻繁にある訳でもないし年1のことなんでしょう?
御主人の理解があってOK出してくれているんだからいいじゃない。
でも全ての人が皆そう思ってる訳じゃないし
元から考えの違う人なのかもしれなし
自分の環境と比較してしまって羨ましさからなのかもしれないし
まぁ、あまり公言はしない方が今後はベターかもよ!?
やましい気持ちが全くないんだからいいじゃない。
頻繁にある訳でもないし年1のことなんでしょう?
御主人の理解があってOK出してくれているんだからいいじゃない。
でも全ての人が皆そう思ってる訳じゃないし
元から考えの違う人なのかもしれなし
自分の環境と比較してしまって羨ましさからなのかもしれないし
まぁ、あまり公言はしない方が今後はベターかもよ!?
>>624
やましい気持ちもなく、旦那さんがオッケーなら問題ない。
でもそれを批判したがったり、
おもしろおかしく悪く言うのが好きな人は少なくない。
男女というと、色恋しか考えられない単細胞は意外と多い。
バブル期とか過去にモテたことが自慢だった人とかに多いかも。
自分のことはあまり、ママ友（たかが他人）程度に、
あまり話さないほうがいいよ。口は災いのもと。
やましい気持ちもなく、旦那さんがオッケーなら問題ない。
でもそれを批判したがったり、
おもしろおかしく悪く言うのが好きな人は少なくない。
男女というと、色恋しか考えられない単細胞は意外と多い。
バブル期とか過去にモテたことが自慢だった人とかに多いかも。
自分のことはあまり、ママ友（たかが他人）程度に、
あまり話さないほうがいいよ。口は災いのもと。
きいてもいないのに元彼の話がでてくるママ友とは心の中で距離を置いてしまう。
学生時代や職場で知り合った友達とは明らかに違う。
そんな私は、ママ友不要といいながらも、ママ友というくくりにすごくこだわってしまってるんだろうな。
学生時代や職場で知り合った友達とは明らかに違う。
そんな私は、ママ友不要といいながらも、ママ友というくくりにすごくこだわってしまってるんだろうな。
>>628
私もそういう人とは距離おくと思う。
母親になってから知り合う、
母親であることだけの関わりの相手でしょ。
母親って、そういう生々しい「オンナ」（この言い方大嫌い）
と一番縁遠い立場だと、個人的には思うんだ。
ただ母親つながりというだけの相手に、
そういうモノを見せられるのって、
なんか気色悪いものを感じてしまう。
そもそも、そんな話しする「友達」じゃねえよ。と。
私もそういう人とは距離おくと思う。
母親になってから知り合う、
母親であることだけの関わりの相手でしょ。
母親って、そういう生々しい「オンナ」（この言い方大嫌い）
と一番縁遠い立場だと、個人的には思うんだ。
ただ母親つながりというだけの相手に、
そういうモノを見せられるのって、
なんか気色悪いものを感じてしまう。
そもそも、そんな話しする「友達」じゃねえよ。と。
学生時代の仲間の集まりがある。お酒も飲むが夫が許可出してくれるのでありがたいって程度ならいいのに。
なんで元彼がどうこうって話までしちゃうんだろう。
頭弱いの？
なんで元彼がどうこうって話までしちゃうんだろう。
頭弱いの？
結婚してても異性と交友がある自分をちょっと見せたかったんでそ
で、それを察知した相手がひいてる、と・・・
で、それを察知した相手がひいてる、と・・・
633 ：名無しの心子知らず：2009/02/01(日) 00:44:10 ID:l9VQoopj
子供を幼稚園に通わせて、ある程度はママ友との交流も大事
だと感じて、話し掛ければ話すしメルアドも教えたけど、ベッタリ
すぎて正直もう嫌だ。
参観日は子供を見に来てるのであってママ達と話に来てるわけじゃないよ。
せめて参観が終わってから話し掛けて欲しい
だと感じて、話し掛ければ話すしメルアドも教えたけど、ベッタリ
すぎて正直もう嫌だ。
参観日は子供を見に来てるのであってママ達と話に来てるわけじゃないよ。
せめて参観が終わってから話し掛けて欲しい
ママ友関係不要スレ→ママ友いない→なのに元彼の話をしてる
ってことに違和感がある。
まだママ友との交流が盛んなら元彼の話がポロっと出ることもあるのかなーと思うけど。
ママ友がいないから子の友達のママと話しても学校幼稚園の話くらいで
趣味の話すら出せないや。
ってことに違和感がある。
まだママ友との交流が盛んなら元彼の話がポロっと出ることもあるのかなーと思うけど。
ママ友がいないから子の友達のママと話しても学校幼稚園の話くらいで
趣味の話すら出せないや。
>>632
こういう解釈の人がいるから余計なことは言わないほうがいい。
>>631
そもそも、その人らと関係ない自分の事なんだから、
話題にしないほうがいいよ。
自分の事はあまり出さないほうがいい。
>>633
いちど詰めた距離をまた適正に開くのは、
距離をつめるより実は難しいんだよね。
こういう解釈の人がいるから余計なことは言わないほうがいい。
>>631
そもそも、その人らと関係ない自分の事なんだから、
話題にしないほうがいいよ。
自分の事はあまり出さないほうがいい。
>>633
いちど詰めた距離をまた適正に開くのは、
距離をつめるより実は難しいんだよね。
637 ：名無しの心子知らず：2009/02/01(日) 17:18:14 ID:36lelj2n
>>624です
いきなり元彼の話を出したわけじゃなくて
他のママ友たちも、元彼の話をしていたんです。
（別に深い話じゃなく、こういう人だった、みたいな話）
でも色んな受け取り方をする人がいるんだなぁと。
異性交友がどうの、なんて、
バンド活動してた私にとっては、男も女もあまり関係ないけど
やっぱり世のママの感覚とは違うんだ、って反省しています。
女って怖いね、改めて、昔からの数人の友達のみ、大事にしようと思いました。
いきなり元彼の話を出したわけじゃなくて
他のママ友たちも、元彼の話をしていたんです。
（別に深い話じゃなく、こういう人だった、みたいな話）
でも色んな受け取り方をする人がいるんだなぁと。
異性交友がどうの、なんて、
バンド活動してた私にとっては、男も女もあまり関係ないけど
やっぱり世のママの感覚とは違うんだ、って反省しています。
女って怖いね、改めて、昔からの数人の友達のみ、大事にしようと思いました。
元彼の話をしてたって、未だに交友がある人はいなかったんじゃないの？
普通は友達の仲がいいんだなと思うけど、変に勘ぐる下衆な人種はいるから気をつけないとダメだって。
ママ友に限らずそういうのはいるから。
普通は友達の仲がいいんだなと思うけど、変に勘ぐる下衆な人種はいるから気をつけないとダメだって。
ママ友に限らずそういうのはいるから。
正直、異性の友達が普通にいるのはなんとも思わないけど、
結婚して母親になって、元彼の話題とかその時点で嫌だな
結婚して母親になって、元彼の話題とかその時点で嫌だな
640 ：名無しの心子知らず：2009/02/03(火) 22:10:55 ID:txs9MANf
私の知ってるママさんに、いまだもと彼と連絡を取り合い、
時には自分の子供を連れてその彼と会っていたり、
昔の職場の男性と、これまた子供連れであってたりする人がいます。
旦那様にはすべて報告済みで、了解してるとの事。
彼女に対しても？？？だけど、旦那様もよく許してるなぁ、
といつも感心？？？？しています。
時には自分の子供を連れてその彼と会っていたり、
昔の職場の男性と、これまた子供連れであってたりする人がいます。
旦那様にはすべて報告済みで、了解してるとの事。
彼女に対しても？？？だけど、旦那様もよく許してるなぁ、
といつも感心？？？？しています。
同意して欲しいのか羨ましいのか。
643 ：名無しの心子知らず：2009/02/07(土) 18:09:16 ID:z85eAfa3
とても仲良かったママ友２人に裏切られてしまいました。
復讐の念にかられましたが、もう付き合いはしない事にしました。
今度ある保育参観やこれからある行事が憂鬱ですが…
ポツンで頑張っていこうと思います。
復讐の念にかられましたが、もう付き合いはしない事にしました。
今度ある保育参観やこれからある行事が憂鬱ですが…
ポツンで頑張っていこうと思います。
644 ：名無しの心子知らず：2009/02/07(土) 19:10:03 ID:wzBkNEzu
なんとまあ。
やっぱり群れるのは向いてないやorz
色々と対人トラブル続きで疲れたよ…
もうママ友相手に深く関わるのはやめておこう…
全く一人でも寂しくない、全く平気かっといえば嘘にはなるが…
かといって、いい年して、中高生みたいに周りに何もかも合わせていくなんて
付き合いは、まっぴらごめんだわ！！
色々と対人トラブル続きで疲れたよ…
もうママ友相手に深く関わるのはやめておこう…
全く一人でも寂しくない、全く平気かっといえば嘘にはなるが…
かといって、いい年して、中高生みたいに周りに何もかも合わせていくなんて
付き合いは、まっぴらごめんだわ！！
>>643
あなたがいつも幸せにしてることが最大の復讐だ。
私もいやな目にあったけど、
その人たちと縁が切れてから、
いろんなことがうまくいくようになって、
今は仕事も趣味も忙しく、夫婦仲よく友人にも恵まれてるよ。
>>645
向いてないのに無理すれば破綻するよ、
気楽にいこうよ。
あなたがいつも幸せにしてることが最大の復讐だ。
私もいやな目にあったけど、
その人たちと縁が切れてから、
いろんなことがうまくいくようになって、
今は仕事も趣味も忙しく、夫婦仲よく友人にも恵まれてるよ。
>>645
向いてないのに無理すれば破綻するよ、
気楽にいこうよ。
公園で時々喋るママさんがいるんだけど、すでにその公園内で出来上がってる
グループに入ってたみたいで、そのグループで行動している時にはこっちが
公園で遊んでいてもスルーするんだよね〜。不思議だ。今までの人付き合いの
中でこんなことってなかったよ。ほんとに驚いた。
公園に行くといくつかグループがあって、グループ同士、牽制しあってて、
その緊張感になんだかな〜と思う。なるべく時間帯を避けるようにはしてるけど。
一度、ダンナを公園に付き合わせたことあるけど、メスの子育て集団の怖さを知った
と言っていて、男でもやっぱり感じるんだな。
自分は幼少時代からポツンで、グループ苦手。友だちになるのは
グループからはじかれて行き場をなくした子ばっかだったから、
あれから数十年経った今でもあまりポジション変わってないんだなーと、
しみじみ思った。働いていた頃は思い出しもしないことだったからね。
グループに入ってたみたいで、そのグループで行動している時にはこっちが
公園で遊んでいてもスルーするんだよね〜。不思議だ。今までの人付き合いの
中でこんなことってなかったよ。ほんとに驚いた。
公園に行くといくつかグループがあって、グループ同士、牽制しあってて、
その緊張感になんだかな〜と思う。なるべく時間帯を避けるようにはしてるけど。
一度、ダンナを公園に付き合わせたことあるけど、メスの子育て集団の怖さを知った
と言っていて、男でもやっぱり感じるんだな。
自分は幼少時代からポツンで、グループ苦手。友だちになるのは
グループからはじかれて行き場をなくした子ばっかだったから、
あれから数十年経った今でもあまりポジション変わってないんだなーと、
しみじみ思った。働いていた頃は思い出しもしないことだったからね。
648 ：名無しの心子知らず：2009/02/08(日) 11:03:54 ID:vEofFhv7
>>643です。
裏切られ付き合わないようにしてから、私達家族が仲良くいれば一番良いと思い生活していたら、嫌がらせをうけました…
その２人の秘密を知ってしまっているので、言いふらしてしまおうか…と思って旦那にだけ話してしまいました。旦那に、そういう事をしても何の解決にもならないからやめろと言われ、最もな意見だと思いやめました。
ここで吐き出せて何だかスッキリしました。
これからも家族仲良く生活していけば良い事ありますよね。
頑張っていきます。
裏切られ付き合わないようにしてから、私達家族が仲良くいれば一番良いと思い生活していたら、嫌がらせをうけました…
その２人の秘密を知ってしまっているので、言いふらしてしまおうか…と思って旦那にだけ話してしまいました。旦那に、そういう事をしても何の解決にもならないからやめろと言われ、最もな意見だと思いやめました。
ここで吐き出せて何だかスッキリしました。
これからも家族仲良く生活していけば良い事ありますよね。
頑張っていきます。
>>648
うまくいえないけど頑張れ！！
うまくいえないけど頑張れ！！
650 ：名無しの心子知らず：2009/02/09(月) 01:36:21 ID:OAtqUi4v
648
私も同じ状況です。
いきなり集団から外されました。
それから幼稚園行事では1人です。
娘が可哀想でしょうがないです。みんなで仲良く遊んでたのに遊べなくなったから。
みんな遊んでるのになぜ？と思ってるはずです。
最近お腹がよく痛くなるので精神的なものかと不安です｡｡まだ小さいのに。
寂しい思いしないように帰ってきたら必死に遊び相手してますが友達には叶わない｡｡
もうすぐ卒園なので
小学校で新しい友達できることを祈ってます。
でも最も嫌な人と近所&小学校も一緒なので辛いです。でも一番仲が良いんです子供は。
早く引っ越したいばかりです｡｡
私も同じ状況です。
いきなり集団から外されました。
それから幼稚園行事では1人です。
娘が可哀想でしょうがないです。みんなで仲良く遊んでたのに遊べなくなったから。
みんな遊んでるのになぜ？と思ってるはずです。
最近お腹がよく痛くなるので精神的なものかと不安です｡｡まだ小さいのに。
寂しい思いしないように帰ってきたら必死に遊び相手してますが友達には叶わない｡｡
もうすぐ卒園なので
小学校で新しい友達できることを祈ってます。
でも最も嫌な人と近所&小学校も一緒なので辛いです。でも一番仲が良いんです子供は。
早く引っ越したいばかりです｡｡
私の経験では、子供の幼稚園時代が一番つらかったなぁ。
結婚前に勤めていた会社から「パートでどう？」と誘われてまたぼちぼち働き始めて、
ママ友とうまい具合に距離取れるようになった♪と内心喜んでいたらイヤミ言われたり。
でも小学校に上がると他のママたちも働き始めて、ママ友結束も緩み始め、
ママ友関係に命かけてた私の苦手なママがあせってる印象。
子供の友人関係イコールママの友人関係 という状態は、子供が幼稚園の間だけだよ。
結婚前に勤めていた会社から「パートでどう？」と誘われてまたぼちぼち働き始めて、
ママ友とうまい具合に距離取れるようになった♪と内心喜んでいたらイヤミ言われたり。
でも小学校に上がると他のママたちも働き始めて、ママ友結束も緩み始め、
ママ友関係に命かけてた私の苦手なママがあせってる印象。
子供の友人関係イコールママの友人関係 という状態は、子供が幼稚園の間だけだよ。
ここのスレにいる方々は、子のクラスの母の会ランチみたいなものには参加してますか？
私は、挨拶や世間話程度はするけれど基本ポツンなのですが
一応今まで（というか今年入園したので4月からこっち）一回風邪で欠席した以外は
全部出席してきたのですが、非常につまらんです。
数ヶ月に一回のことだからと、始めのうちは我慢して付き合おうと頑張ってきましたが
行っても、回りの会話にニコニコして会釈しながらひたすら飯を食らうといった感じで
間が持たないときも多々あり…げっそり疲れて帰ってきます。
年度替りのこの時期、母たちの集まりもいろいろ増えるみたいで、今から憂鬱だ。
私は、挨拶や世間話程度はするけれど基本ポツンなのですが
一応今まで（というか今年入園したので4月からこっち）一回風邪で欠席した以外は
全部出席してきたのですが、非常につまらんです。
数ヶ月に一回のことだからと、始めのうちは我慢して付き合おうと頑張ってきましたが
行っても、回りの会話にニコニコして会釈しながらひたすら飯を食らうといった感じで
間が持たないときも多々あり…げっそり疲れて帰ってきます。
年度替りのこの時期、母たちの集まりもいろいろ増えるみたいで、今から憂鬱だ。
>>647
分かる！
子供が幼稚園に行くようになって、ずっと忘れていた学生時代の記憶とか感覚が
よみがえってきて「ああ！昔（主に中学時代）こんな事あった！」って思うことがある。
入園前までは狭い世界で過ごしてきてたから、女の集団の怖さを久々に思い出した。
分かる！
子供が幼稚園に行くようになって、ずっと忘れていた学生時代の記憶とか感覚が
よみがえってきて「ああ！昔（主に中学時代）こんな事あった！」って思うことがある。
入園前までは狭い世界で過ごしてきてたから、女の集団の怖さを久々に思い出した。
>>652
参加しなくてもいいんじゃない？
クラス替えしちゃう（しない年？）だろうし
回りも隣に誰がいたとか誰が参加しなかったとか意識してないよ。
私は自分が役員の時以外は欠席。
ま、役員の時はしょうがないので参加するけど、
お金集めなんかで仕事あるから話題に参加せずにほっとしてる。
つらいなら無理せずに。乙。
参加しなくてもいいんじゃない？
クラス替えしちゃう（しない年？）だろうし
回りも隣に誰がいたとか誰が参加しなかったとか意識してないよ。
私は自分が役員の時以外は欠席。
ま、役員の時はしょうがないので参加するけど、
お金集めなんかで仕事あるから話題に参加せずにほっとしてる。
つらいなら無理せずに。乙。
ttp://blog.livedoor.jp/neco_no_coneco/
＞友人の一人は「髪多いね」とか「髪多いから大きく見えるね」って
＞ゆうちゃんの髪のことばっかり言ってました。
＞悪気はないのでしょうが
＞その子にはもう写メ送りたくなくなってしまいました。
他人の子供の写メなんているの？ｗ
＞友人の一人は「髪多いね」とか「髪多いから大きく見えるね」って
＞ゆうちゃんの髪のことばっかり言ってました。
＞悪気はないのでしょうが
＞その子にはもう写メ送りたくなくなってしまいました。
他人の子供の写メなんているの？ｗ
>>648
>>650
「外された」って考えるのやめよう。
卑屈になっちゃうよ。
おとな気ないこと、人としてどうかと思う行動。
そういうことをする人間に対して、
引けめを感じる必要はない。
私も当初はすごい、自分だけが悪いと思ってたのだけど。
数年かけて、そうじゃないって事がわかった。
その人らと過ごしてた時間。
その人らのこと考えてる時間。
それを自分のため、家族のために使おう。
自分の未来が開けるよ！
>>652
いきたくなかったら行く必要ないと思うよ。
>>655
あんたがそのブログの人を嫌いなことはよくわかった。
そうやって晒して、不特定多数に叩かせたい。
それでダメージうけるソイツみてニヤニヤしたい。
って事ね。
>>650
「外された」って考えるのやめよう。
卑屈になっちゃうよ。
おとな気ないこと、人としてどうかと思う行動。
そういうことをする人間に対して、
引けめを感じる必要はない。
私も当初はすごい、自分だけが悪いと思ってたのだけど。
数年かけて、そうじゃないって事がわかった。
その人らと過ごしてた時間。
その人らのこと考えてる時間。
それを自分のため、家族のために使おう。
自分の未来が開けるよ！
>>652
いきたくなかったら行く必要ないと思うよ。
>>655
あんたがそのブログの人を嫌いなことはよくわかった。
そうやって晒して、不特定多数に叩かせたい。
それでダメージうけるソイツみてニヤニヤしたい。
って事ね。
そういうのやめようよ。
嫌がらせママグループにありがちな発想なんだよね。
特定の気に入らない人のことを、徹底的に情報あつめて、
こきおろす。
やれ勘違いだとか、家族は大変だろうとか。
勝手に推し量ってるんじゃないっての。
それは、あんたらの見解であって、
そうでない見解の人もいるんだよ
で、そうでない見解の人も否定する
自分らと同じようにターゲットを嫌わない人間がいることを
認めたくないんだろうね
で、他の人にネガキャンする
いくらネガキャンしても無駄だったりする場合も少なくない
つか655、657。
回復にくるってことは、何か傷付く事があったんでしょ？
嫌な思いしておいて、人のことは貶せるわけ？
どういう神経してるの？
特定の気に入らない人のことを、徹底的に情報あつめて、
こきおろす。
やれ勘違いだとか、家族は大変だろうとか。
勝手に推し量ってるんじゃないっての。
それは、あんたらの見解であって、
そうでない見解の人もいるんだよ
で、そうでない見解の人も否定する
自分らと同じようにターゲットを嫌わない人間がいることを
認めたくないんだろうね
で、他の人にネガキャンする
いくらネガキャンしても無駄だったりする場合も少なくない
つか655、657。
回復にくるってことは、何か傷付く事があったんでしょ？
嫌な思いしておいて、人のことは貶せるわけ？
どういう神経してるの？
>>659
ごもっとも！
ごもっとも！
ネガキャンpgr
>>652
うちもよく食事会とかあるけど、不参加の人も結構いるよ。
仕事持ってたり兄弟姉妹関係で都合が付かなかったり。
不参加の人の中でもしかしたら母親同士の交流食事会が苦手なも居るかもしれないけど、本当のことは判らない。
そんなもんなんだから、適当に最もそうな理由つけて欠席しちゃえばいいよ。
うちもよく食事会とかあるけど、不参加の人も結構いるよ。
仕事持ってたり兄弟姉妹関係で都合が付かなかったり。
不参加の人の中でもしかしたら母親同士の交流食事会が苦手なも居るかもしれないけど、本当のことは判らない。
そんなもんなんだから、適当に最もそうな理由つけて欠席しちゃえばいいよ。
>>652
欠席しても、案外だれも気にしてなかったりするよ。
その場で誰かとそこそこ盛り上がらなきゃ・・・というのに必死で、
誰が来てないかまで気が回らないママが多いかも。
まあ、欠席してる人をネタにすることがあるとすれば、
分裂しかけてる群れ、対立してる群れなどの群れがらみが多いかな。
日頃ぜんぜん接触がない欠席ママの噂で盛り上がろうとするヤツがいたとしても
みな内心「こいつと深く関わるとロクなことないな」と思い
静かに距離置くようになるしね。
だから安心して堂々と欠席してOK。
欠席しても、案外だれも気にしてなかったりするよ。
その場で誰かとそこそこ盛り上がらなきゃ・・・というのに必死で、
誰が来てないかまで気が回らないママが多いかも。
まあ、欠席してる人をネタにすることがあるとすれば、
分裂しかけてる群れ、対立してる群れなどの群れがらみが多いかな。
日頃ぜんぜん接触がない欠席ママの噂で盛り上がろうとするヤツがいたとしても
みな内心「こいつと深く関わるとロクなことないな」と思い
静かに距離置くようになるしね。
だから安心して堂々と欠席してOK。
年少で仕事も無く、子供の体調不良以外は断る理由が無いから
クラスのランチ会は、ほぼ皆勤賞w
新しいお店発見＋クラスの雰囲気を知る為に参加してるけど
相槌打ったり会話に困ってお茶を何度も飲んで誤魔化したりで大変だ。
年中になったら何度か欠席するつもり。
クラスのランチ会は、ほぼ皆勤賞w
新しいお店発見＋クラスの雰囲気を知る為に参加してるけど
相槌打ったり会話に困ってお茶を何度も飲んで誤魔化したりで大変だ。
年中になったら何度か欠席するつもり。
幼稚園の世界ってみんななんで必死に集まりたがるのかというと、
常に顔を出したて存在を見せないと一人になってしまうんじゃないかと不安なんだよ。
必ず行事の前日とか父母会の前後に召集がかかるんだけど、前日は支度とか
いろんな準備が重なるし、家事と連動して忙しいから困るなといつも思っていて、
園帰りに他の子供同士が集まることをしゃべるので子供は行きたがるし、しぶしぶ出席
なんてことも結構あったよ。
不安心理の一つなんだろうけど、大勢で集まるときにポツンにならないように
前もって存在を確認しあってるんだろうなと勝手に解釈してるｗ
あと、約束とか必ず「今日は○ちゃんちに行く」「今日は誰それたちと遊ぶ」と
言うのでうちの子供なんか「なんで私は行けないの？行きたいな」「遊びたいな」って
言われるのが苦痛だった・・・。
遊ばせたいのはもちろんなんだけど、親が同伴が苦痛で可哀相な思いさせてしまったorz
でも学校では親の付き合いはゼロでもやってゆけるし、子供は勝手に約束してきて
公園や行き来してるから、幼稚園なんて狭い世界に過ぎないってことがよく分かった。
常に顔を出したて存在を見せないと一人になってしまうんじゃないかと不安なんだよ。
必ず行事の前日とか父母会の前後に召集がかかるんだけど、前日は支度とか
いろんな準備が重なるし、家事と連動して忙しいから困るなといつも思っていて、
園帰りに他の子供同士が集まることをしゃべるので子供は行きたがるし、しぶしぶ出席
なんてことも結構あったよ。
不安心理の一つなんだろうけど、大勢で集まるときにポツンにならないように
前もって存在を確認しあってるんだろうなと勝手に解釈してるｗ
あと、約束とか必ず「今日は○ちゃんちに行く」「今日は誰それたちと遊ぶ」と
言うのでうちの子供なんか「なんで私は行けないの？行きたいな」「遊びたいな」って
言われるのが苦痛だった・・・。
遊ばせたいのはもちろんなんだけど、親が同伴が苦痛で可哀相な思いさせてしまったorz
でも学校では親の付き合いはゼロでもやってゆけるし、子供は勝手に約束してきて
公園や行き来してるから、幼稚園なんて狭い世界に過ぎないってことがよく分かった。
>>652です。レスくれた皆さんありがとう。とても参考になりました。
欠席してもOKなレスがほとんどで、非常に肩の荷が下りた気分です。
ママ友付き合いは、深く付き合わないに越した事ないと割り切って
子供なしでのランチや家の行き来は一回もしたことないのですが
｢母の会｣とか｢○○組｣とかいう名目がつくと、「幼稚園児の母としての務め！｣なんて力んでしまい
かなり無理して参加してきました。
行きたくないなと思ったら欠席しちゃおう。
欠席してもOKなレスがほとんどで、非常に肩の荷が下りた気分です。
ママ友付き合いは、深く付き合わないに越した事ないと割り切って
子供なしでのランチや家の行き来は一回もしたことないのですが
｢母の会｣とか｢○○組｣とかいう名目がつくと、「幼稚園児の母としての務め！｣なんて力んでしまい
かなり無理して参加してきました。
行きたくないなと思ったら欠席しちゃおう。
小学生の母です。
小学生になれば…
幼稚園のママ群れは散るかな〜と思ってました。
どっこい、今も仲の良い同士、人間選んで
群れてランチやら行っている。
なんか学生の付き合い延長みたいな感じを受けたり。
私は情報を搾りとったらポイされましたw
会っても透明人間かなんかのようにスルーされます。
また情報得たい時だけ寄ってくる。
またスルー。
なんだろうなーこれは。
疲れたよ。
小学生になれば…
幼稚園のママ群れは散るかな〜と思ってました。
どっこい、今も仲の良い同士、人間選んで
群れてランチやら行っている。
なんか学生の付き合い延長みたいな感じを受けたり。
私は情報を搾りとったらポイされましたw
会っても透明人間かなんかのようにスルーされます。
また情報得たい時だけ寄ってくる。
またスルー。
なんだろうなーこれは。
疲れたよ。
小学生になってもママ付き合いはゼロってわけにはいかないよね。
深くはいらないけど広く浅く付き合わないといけない。
他人と会話するだけで疲れるのでバス通の幼稚園時代よりしんどいかも。
深くはいらないけど広く浅く付き合わないといけない。
他人と会話するだけで疲れるのでバス通の幼稚園時代よりしんどいかも。
667です。
幼稚園時代の密なママ関係を小学校に
まで持ち込んでる
ママがかなりいます。
他の幼稚園のママさんは普通なんだけどね。
あの幼稚園、ママも子供も固まってて、
話しかけづらいって言われてました…。
なんであんなに学生のノリでキャピキャピ（死語）なんだろ。
今日どこいくー？ゾロゾロ〜って感じ。
仲の良い人にしか声かけない。
慣れたようでちと辛い。
幼稚園時代の密なママ関係を小学校に
まで持ち込んでる
ママがかなりいます。
他の幼稚園のママさんは普通なんだけどね。
あの幼稚園、ママも子供も固まってて、
話しかけづらいって言われてました…。
なんであんなに学生のノリでキャピキャピ（死語）なんだろ。
今日どこいくー？ゾロゾロ〜って感じ。
仲の良い人にしか声かけない。
慣れたようでちと辛い。
日中、家を行き来したりランチしたり、スポクラまで一緒に行ってるママだらけ。
小学校行ったらバラけるもんだと思ってたんだけど。
小学校行ったらバラけるもんだと思ってたんだけど。
小学校でもそんなに密につながってるママいるんだ・・・。
自分の周りはあまりいないけど、幼稚園の下の子がいる家庭が多いからまだ
そちらで忙しいのかもしれない。
確かに幼稚園つながりでいまだに深くつきあってる人もいるみたいだけど、
私自身がそういうのを望まないので、やりたい人はいいいんじゃないの程度にしか
思わないな〜。見ても入れてもらいたいとも思わないし、寂しくもない。
たまにランチどうのって聞くけど、そういうのは行く必要性を微塵も感じない。冷めている・・・。
自分の周りはあまりいないけど、幼稚園の下の子がいる家庭が多いからまだ
そちらで忙しいのかもしれない。
確かに幼稚園つながりでいまだに深くつきあってる人もいるみたいだけど、
私自身がそういうのを望まないので、やりたい人はいいいんじゃないの程度にしか
思わないな〜。見ても入れてもらいたいとも思わないし、寂しくもない。
たまにランチどうのって聞くけど、そういうのは行く必要性を微塵も感じない。冷めている・・・。
今年春に入園なのですが。
習い事が一緒だったママ友数名、入園準備など「いっしょに買いにいこうね〜」と
誘われていたからこちらもなんとなくのんびりしていたら、
うちの子が体調をくずしている間に、どうやら皆は既に買いにいった様子。
私も人任せにしてお声がかかるのを待っていたのは悪かったと今回反省した。
でも、一緒にと言ってたなら、一言「先に買いにいくね」って言って欲しかったなぁ。
なんとなく、さびしい気持ちになってしまった。
ママ友のつきあいって学生時代の友達づきあいと似ているような…。
ひとりのほうが気が楽なのかもしれない…。
習い事が一緒だったママ友数名、入園準備など「いっしょに買いにいこうね〜」と
誘われていたからこちらもなんとなくのんびりしていたら、
うちの子が体調をくずしている間に、どうやら皆は既に買いにいった様子。
私も人任せにしてお声がかかるのを待っていたのは悪かったと今回反省した。
でも、一緒にと言ってたなら、一言「先に買いにいくね」って言って欲しかったなぁ。
なんとなく、さびしい気持ちになってしまった。
ママ友のつきあいって学生時代の友達づきあいと似ているような…。
ひとりのほうが気が楽なのかもしれない…。
>>672
寂しく思うくらいなら自分から連絡しなよ。
「いつ買い物行きますか？都合のいい日教えて」でいいじゃん。
ハブられてない限り一緒に行くでしょ？
そんな”察してﾁｬﾝ”だからウザがられて放置だったのかもよ。
自分からは何も言わずに相手にばかり要求してもね…
寂しく思うくらいなら自分から連絡しなよ。
「いつ買い物行きますか？都合のいい日教えて」でいいじゃん。
ハブられてない限り一緒に行くでしょ？
そんな”察してﾁｬﾝ”だからウザがられて放置だったのかもよ。
自分からは何も言わずに相手にばかり要求してもね…
１歳８ヶ月の娘持ち。
娘に友達出来た方がいいのかな？と思い、頑張って児童館連れて行ってるが、
私自身が大勢でする雑談が苦手で辛い。娘も特に友達と遊ぶ事はない。
無理してでも児童館行き続けるべきか悩んでる。
あほ臭い悩みだが。
娘に友達出来た方がいいのかな？と思い、頑張って児童館連れて行ってるが、
私自身が大勢でする雑談が苦手で辛い。娘も特に友達と遊ぶ事はない。
無理してでも児童館行き続けるべきか悩んでる。
あほ臭い悩みだが。
たとえ一人で遊んでても家とは違う玩具があってそれで遊ぶだけでも子は楽しいと思うよ
親の交流は二の次と割り切っちゃえばいい、その内親も子も顔見知りもできるさ
親の交流は二の次と割り切っちゃえばいい、その内親も子も顔見知りもできるさ
>672です
厳しいご意見どうもありがとう。
やはり人任せな自分が悪かったと反省。
幼稚園生活はこれからなのに、こんな事ではいけない！
喝いれてくれてありがとう。
厳しいご意見どうもありがとう。
やはり人任せな自分が悪かったと反省。
幼稚園生活はこれからなのに、こんな事ではいけない！
喝いれてくれてありがとう。
というか。ママ友達いらない、
いらなくても平気になりたいスレッドに来た。
ということは。
平気になりたいんだよね？
ママ友達がいるメリットデメリットを、
冷静に書き出してみて、
自分がどうしたいか考え直してみるといいよ。
いらなくても平気になりたいスレッドに来た。
ということは。
平気になりたいんだよね？
ママ友達がいるメリットデメリットを、
冷静に書き出してみて、
自分がどうしたいか考え直してみるといいよ。
上の子が入園したころ仲良くなったママさんがいた。
話のテンポとか話題の傾向がよくあってかなり深く付き合っていたけど、
いろいろあって今では距離をおいて仲良くしてる。
大きくなると、子供が自分で仲良くなった子のママさんと当たり障りなく
付き合う程度かな。
問題は下の子で、今年入園したんだけど、
ママ関係が第一子第二子関係なく濃くて、
プライベートでもいつでも一緒にいるかんじ。
話題についていけなくてさみしいな〜って思うこともあるけど、
どんなに気が合った人でも気持の食い違いは生じるってわかったから
自分が居心地いい付き合い方を貫きたいって思ってる。
話のテンポとか話題の傾向がよくあってかなり深く付き合っていたけど、
いろいろあって今では距離をおいて仲良くしてる。
大きくなると、子供が自分で仲良くなった子のママさんと当たり障りなく
付き合う程度かな。
問題は下の子で、今年入園したんだけど、
ママ関係が第一子第二子関係なく濃くて、
プライベートでもいつでも一緒にいるかんじ。
話題についていけなくてさみしいな〜って思うこともあるけど、
どんなに気が合った人でも気持の食い違いは生じるってわかったから
自分が居心地いい付き合い方を貫きたいって思ってる。
あ〜あ
ポツンでいるとなめられるんだね。
園の行事で群れの人たちと何かやらなきゃならないとき、露骨にやられたよ。
ポツンでいる人間には何してもいいとでも思ってるんだろうか。
集団の中にいれば強くなった気になれるんだよね。奴らは。
自分が悪いんだって思いつめて病んできた。
もう誰とも関わりたくないです。
ポツンでいるとなめられるんだね。
園の行事で群れの人たちと何かやらなきゃならないとき、露骨にやられたよ。
ポツンでいる人間には何してもいいとでも思ってるんだろうか。
集団の中にいれば強くなった気になれるんだよね。奴らは。
自分が悪いんだって思いつめて病んできた。
もう誰とも関わりたくないです。
みなさん、降園後のお友達の行き来とかってありますか？
うちは一切ナシ、親子でのんびり遊ぶだけ、
でも子供のコミュニティ力とかに影響あるのかも・・・と、たまにウツになります。
うちは一切ナシ、親子でのんびり遊ぶだけ、
でも子供のコミュニティ力とかに影響あるのかも・・・と、たまにウツになります。
子供が一緒に習い事に行きたいと言っている
と何回も言われて。
宜しくね〜と親子で、一緒に習い事行く
&習い事の申し込みをすると思ってました。
うちこれ申し込みしたから〜チラシあげる。
と言われました。
あれー。
一緒に習い事って言ってたよね？
うちの子は本気だったよ。
その習い事にはその一緒に行こうねって
言ってた子のとても仲の良い子がいて。
急に突き放された感じ。
この裏切られたような嫌なモヤモヤした感じ。
習い事どうしようかな。
子供は行きたがってるけど、
そのママさんに会いたくないな。
損得勘定で付き合いをしている感じを受けた。
あ〜どうしよう。
と何回も言われて。
宜しくね〜と親子で、一緒に習い事行く
&習い事の申し込みをすると思ってました。
うちこれ申し込みしたから〜チラシあげる。
と言われました。
あれー。
一緒に習い事って言ってたよね？
うちの子は本気だったよ。
その習い事にはその一緒に行こうねって
言ってた子のとても仲の良い子がいて。
急に突き放された感じ。
この裏切られたような嫌なモヤモヤした感じ。
習い事どうしようかな。
子供は行きたがってるけど、
そのママさんに会いたくないな。
損得勘定で付き合いをしている感じを受けた。
あ〜どうしよう。
>>682
申し込む時も一緒じゃないと気が済まないの？
誘われてチラシ渡されたんなら同じ教室行こうって意味でしょ？
普通の対応じゃん。
最初に言われてた教室と違うとこ申し込んだんならモヤっとするけど。
学生の時いたわ〜ｗひとりじゃトイレも行けない人って。
かなり気持ち悪いよ。
申し込む時も一緒じゃないと気が済まないの？
誘われてチラシ渡されたんなら同じ教室行こうって意味でしょ？
普通の対応じゃん。
最初に言われてた教室と違うとこ申し込んだんならモヤっとするけど。
学生の時いたわ〜ｗひとりじゃトイレも行けない人って。
かなり気持ち悪いよ。
682です。
いやあれだけ一緒に習い事に行きたがってるとか、
うちの子と一緒にじゃないと嫌だと言ってる
と言われてて。
チラシ渡された時に、○ちゃんがいるからそこにしたと言われました。
言動が一致してないなとモヤモヤしてました。
大人の頭に戻って子と話し合ってみます。
ありがとう。
トイレなど一人派です。
でなきゃ揺れているスレに書き込みません。
いやあれだけ一緒に習い事に行きたがってるとか、
うちの子と一緒にじゃないと嫌だと言ってる
と言われてて。
チラシ渡された時に、○ちゃんがいるからそこにしたと言われました。
言動が一致してないなとモヤモヤしてました。
大人の頭に戻って子と話し合ってみます。
ありがとう。
トイレなど一人派です。
でなきゃ揺れているスレに書き込みません。
686です。
687さん、確かにそうかも知れません。
程よく聞けば良かったですね。
子供の前で話されたので、子が一緒にやれるんだ！と嬉しかったようです。
子供絡むと難しいですね…。
ありがとうございました。
687さん、確かにそうかも知れません。
程よく聞けば良かったですね。
子供の前で話されたので、子が一緒にやれるんだ！と嬉しかったようです。
子供絡むと難しいですね…。
ありがとうございました。
皆様は子供会に、お子さま、入れられていますか？
うちの地域では保育園児から子供会に入ることが出来、
殆どの方が入ってられます。
私は自治会とか園の保護者会とかは、無理なく参加できるんですけど、
当地区の子供会の、派手な付き合いは
（親同士の会合、イベント前の会、イベント後の打ち上げとか）
私から見ると群れてるようで、苦手で、
自分の仕事も今は忙しく、うちは入っていません。
今住んでいるところは、この間引っ越ししてきたところなので、
子供は保育園以外のお友達がいません。
もうすぐ小学校へ上がるんですが、
自分が住んでいる地域の友達がいない事が
小学校生活にどう影響するか、少し不安です。
子供会に入ると、少なくとも地域の友達は出来そうですが、
私が意に反して、折れるほうがいいのか、考えあぐねています。
私は、群れるときの心労にくらべたら、かなり淋しいけどポツンがいいと
思うほうなんだけど、子供に私の考えを継承させてもいいのかな、と悩んでます。
うちの地域では保育園児から子供会に入ることが出来、
殆どの方が入ってられます。
私は自治会とか園の保護者会とかは、無理なく参加できるんですけど、
当地区の子供会の、派手な付き合いは
（親同士の会合、イベント前の会、イベント後の打ち上げとか）
私から見ると群れてるようで、苦手で、
自分の仕事も今は忙しく、うちは入っていません。
今住んでいるところは、この間引っ越ししてきたところなので、
子供は保育園以外のお友達がいません。
もうすぐ小学校へ上がるんですが、
自分が住んでいる地域の友達がいない事が
小学校生活にどう影響するか、少し不安です。
子供会に入ると、少なくとも地域の友達は出来そうですが、
私が意に反して、折れるほうがいいのか、考えあぐねています。
私は、群れるときの心労にくらべたら、かなり淋しいけどポツンがいいと
思うほうなんだけど、子供に私の考えを継承させてもいいのかな、と悩んでます。
>>689
多分だけど、親全員が群れているわけじゃないと思うよ。
小学校位になると働くお母さんや父子家庭も結構いたりして、
役員は無理だけど、他のイベントの当日手伝いをできる範囲でやって上手くやってる人もいたよ。
只、うちの子供会の場合だけどね。
今は良いけど、学校に行くようになると、イベント関係は子供同士でも話になったりして、
入ってない子が、友達と一緒に当日参加する気で会場に来ちゃったり、
追い返すのも可哀想で、どうしたものか…と困ったことがあったな。
後で、役員でもないんだけど、近所ってだけで、自分の所にクレーム電話掛って来て、偉い目にあったっけ。
結局、「親の気持ちも判るけど、近所にお友達が沢山いるんだから、子供は参加したいんじゃないのか？」
みたいな事を話したら(ウチの子は仲良くなかったんだけど)、考えて思い直したのか後で入会して来た人もいたよ。
その地域の子供会の形態が分からないから、何とも言えないけど、学校の登校班とかに関わってるような
学校と密接な感じなら、入っておいた方がイイと思う。
多分だけど、親全員が群れているわけじゃないと思うよ。
小学校位になると働くお母さんや父子家庭も結構いたりして、
役員は無理だけど、他のイベントの当日手伝いをできる範囲でやって上手くやってる人もいたよ。
只、うちの子供会の場合だけどね。
今は良いけど、学校に行くようになると、イベント関係は子供同士でも話になったりして、
入ってない子が、友達と一緒に当日参加する気で会場に来ちゃったり、
追い返すのも可哀想で、どうしたものか…と困ったことがあったな。
後で、役員でもないんだけど、近所ってだけで、自分の所にクレーム電話掛って来て、偉い目にあったっけ。
結局、「親の気持ちも判るけど、近所にお友達が沢山いるんだから、子供は参加したいんじゃないのか？」
みたいな事を話したら(ウチの子は仲良くなかったんだけど)、考えて思い直したのか後で入会して来た人もいたよ。
その地域の子供会の形態が分からないから、何とも言えないけど、学校の登校班とかに関わってるような
学校と密接な感じなら、入っておいた方がイイと思う。
今は顔を見るのも嫌な人がいる。
私は転勤族で、地方都市に来たが車は持ってなかった。
ファミリーサポートを使ったりしてたのだけど、親切そうに
乗せてあげると言ってたＡ子ママ。せっかくだからお言葉に甘えて
お礼も色々していたにも関わらず、足にされた、礼もないと周囲に吹聴。
ご親切にもそれを聞いた周囲の「お友達」が私にご忠告。
まとめて縁切りですわ。
こんな事ならずっとファミリーサポート使ってれば良かったよ。
お店のカートにあった忘れ物を何食わぬ顔で家に持って帰って、
その話をブログに書いちゃうような香ばしい事もあったから
離れて良かったのだと今はせいせいしてる。他の「お友達」も
ラッキーだったねってコメントで気持ち悪かった。
いい方が近所に居て嬉しかったんだけどな。
言動を知った時はその黒さに吐きそうだった。
なまじ、楽しかった思い出もあるだけにしんどい事もある。
あと１年、同じ幼稚園だけど頑張ろ。
私は転勤族で、地方都市に来たが車は持ってなかった。
ファミリーサポートを使ったりしてたのだけど、親切そうに
乗せてあげると言ってたＡ子ママ。せっかくだからお言葉に甘えて
お礼も色々していたにも関わらず、足にされた、礼もないと周囲に吹聴。
ご親切にもそれを聞いた周囲の「お友達」が私にご忠告。
まとめて縁切りですわ。
こんな事ならずっとファミリーサポート使ってれば良かったよ。
お店のカートにあった忘れ物を何食わぬ顔で家に持って帰って、
その話をブログに書いちゃうような香ばしい事もあったから
離れて良かったのだと今はせいせいしてる。他の「お友達」も
ラッキーだったねってコメントで気持ち悪かった。
いい方が近所に居て嬉しかったんだけどな。
言動を知った時はその黒さに吐きそうだった。
なまじ、楽しかった思い出もあるだけにしんどい事もある。
あと１年、同じ幼稚園だけど頑張ろ。
そうやって親切ぶって忠告してくる奴ってたまにいるけど、どんなつもりなんだろ？親切な私素敵！な自己満足？忠告相手を見下しているから？それともただの馬鹿？
>691,692
私、忠告しちゃうかもなあ。
御礼言われてないと聞いたら、御礼言っといた方がいいかもよ、とか。
他人同士とは言え、仲が悪くなりそうなのを見て見ぬフリしてたら、
良い方向に行くとは思えないし。
まあ、そういう所があるのでポツンになりがちなのかもな。
私、忠告しちゃうかもなあ。
御礼言われてないと聞いたら、御礼言っといた方がいいかもよ、とか。
他人同士とは言え、仲が悪くなりそうなのを見て見ぬフリしてたら、
良い方向に行くとは思えないし。
まあ、そういう所があるのでポツンになりがちなのかもな。
御礼、言ったか言わないか、ではなく、やったかやらないか、ですね。
そのA子ママのグループにどっぷり浸かっていたい人たちなら、
おそらくそのママと一緒になって悪口に花を咲かせるだけで、
その後、皆で、いきなりそっけなくしたりするんだろうな。
おそらくそのママと一緒になって悪口に花を咲かせるだけで、
その後、皆で、いきなりそっけなくしたりするんだろうな。
>>690>>693
アドバイスありがとうございます。
保育園の子供の友だちとは
学童保育で今後も一緒なので安心なんですが
住んでいる地区の同級生は
子供の学年では皆さん幼稚園の卒業生ばかりで交流がなくて…。
特にこのへんでは幼稚園と保育園の確執みたいなのがあって子供会入りますと思い切りアウェイなのは必須…
面倒くさいなぁと思うのが本音です。
が、今後の登下校や小学校生活の支障にならないため
今年だけでも子供会一応入ってみます。ありがとうございました。
…でも気が重いです。
アドバイスありがとうございます。
保育園の子供の友だちとは
学童保育で今後も一緒なので安心なんですが
住んでいる地区の同級生は
子供の学年では皆さん幼稚園の卒業生ばかりで交流がなくて…。
特にこのへんでは幼稚園と保育園の確執みたいなのがあって子供会入りますと思い切りアウェイなのは必須…
面倒くさいなぁと思うのが本音です。
が、今後の登下校や小学校生活の支障にならないため
今年だけでも子供会一応入ってみます。ありがとうございました。
…でも気が重いです。
>>694
こういう話ってどちらか一方の言い分だけで何かを言うのは
すごく危険だと思うよ。
もしも後で違うと分かったとしても、鵜呑みにしてお門違いの
事を言った事実だけが残ってしまう。
691のは一方の話だけ信じる人と評価されたから
Ａ子ママだけでなくその友達がまとめてＣ０って事でしょ。
こういう話ってどちらか一方の言い分だけで何かを言うのは
すごく危険だと思うよ。
もしも後で違うと分かったとしても、鵜呑みにしてお門違いの
事を言った事実だけが残ってしまう。
691のは一方の話だけ信じる人と評価されたから
Ａ子ママだけでなくその友達がまとめてＣ０って事でしょ。
あー、一度確かめるステップを入れた方がいいよね。
「Aさんが "御礼がない" って言ってたけど、本当？」とか。
「Aさんが "御礼がない" って言ってたけど、本当？」とか。
でも、ママ友関係って面倒くさいんだねー。
子供繋がりの他人同士なのに、私よりあの人の言うことを信じるのか、とか。
「え？御礼したよ〜」「あ、そうなんだ。それならいいのにねー」
で済む話じゃないのかと思うけど。
子供繋がりの他人同士なのに、私よりあの人の言うことを信じるのか、とか。
「え？御礼したよ〜」「あ、そうなんだ。それならいいのにねー」
で済む話じゃないのかと思うけど。
ほんと面倒くさい。入園してからはさらに面倒くさい。
園に入る前から仲良くしてた親子がいるんだけど
そちらは男児で、うちは女児。
やっぱり園に入ってからは、男児同士で遊びたい傾向が強まったのは傍から見ても分かったし
帰りも｢バイバイ｣も言う暇なく、男児グループでさーっと帰っていっていたので
うちの子はまだ友達に執着なかったし、園終わったら今度は母と遊ぶのが一番な子だったから
今までのような家の行き来とか、世間話とかあまりしなくなったけど(一緒にいなくなったのでする暇ないだけ)
特に気にせず、そんなもんだよなくらいに思ってたら
その子と最近よく遊んでいる男児母から
｢最近そっけなくて寂しいって言ってたよ｣とか言われた。
もう｢はぁっ？？？｣ですよ。
なんだろう、私は決してハブってなんかいないのよアピール？
私にそれを言ってきた人も「私正義感強いから黙っていられないの｣モード入ってるし
何も言い返す気にもなれず、｢なんだそりゃ｣だけつぶやいといた
園に入る前から仲良くしてた親子がいるんだけど
そちらは男児で、うちは女児。
やっぱり園に入ってからは、男児同士で遊びたい傾向が強まったのは傍から見ても分かったし
帰りも｢バイバイ｣も言う暇なく、男児グループでさーっと帰っていっていたので
うちの子はまだ友達に執着なかったし、園終わったら今度は母と遊ぶのが一番な子だったから
今までのような家の行き来とか、世間話とかあまりしなくなったけど(一緒にいなくなったのでする暇ないだけ)
特に気にせず、そんなもんだよなくらいに思ってたら
その子と最近よく遊んでいる男児母から
｢最近そっけなくて寂しいって言ってたよ｣とか言われた。
もう｢はぁっ？？？｣ですよ。
なんだろう、私は決してハブってなんかいないのよアピール？
私にそれを言ってきた人も「私正義感強いから黙っていられないの｣モード入ってるし
何も言い返す気にもなれず、｢なんだそりゃ｣だけつぶやいといた
>>691
私も似たようなことがあったな。
それで、忠告者は、間に入って仲裁してくれるならまだマシだが、
ただ「あの人がこう言ってたわよ〜」って言っておしまい。
それって、すごく頭悪い人種だと思うけど
どういうわけか、そういう人は要領がいいから、
先生からも好かれるし、交友関係も広いよね。なんか悔しいけど。
私も似たようなことがあったな。
それで、忠告者は、間に入って仲裁してくれるならまだマシだが、
ただ「あの人がこう言ってたわよ〜」って言っておしまい。
それって、すごく頭悪い人種だと思うけど
どういうわけか、そういう人は要領がいいから、
先生からも好かれるし、交友関係も広いよね。なんか悔しいけど。
691さんみたいな感じだったのかな。私も似たような事があって
ママ友から離れたよ。
元ママ友は自分の能力以上の事を請け負って、勝手にてんぱって
キレてきたよ。こっちはママ友に頼らなくても出来るようにやってきた。
そこに「いいよー、大丈夫だよ、気にしないで」と手を出してきたあげく
負担になったのか、もうやってられないとばかりに周りに愚痴を言ってた。
元ママ友は善人ぶりたかったのかなと今は思う。
めんどくさい人と関わったと思って、ｷﾆｼﾅｲ！
ママ友から離れたよ。
元ママ友は自分の能力以上の事を請け負って、勝手にてんぱって
キレてきたよ。こっちはママ友に頼らなくても出来るようにやってきた。
そこに「いいよー、大丈夫だよ、気にしないで」と手を出してきたあげく
負担になったのか、もうやってられないとばかりに周りに愚痴を言ってた。
元ママ友は善人ぶりたかったのかなと今は思う。
めんどくさい人と関わったと思って、ｷﾆｼﾅｲ！
母親同士ってお互い余裕が無いしストレスもすごいから大変だよね。
私は本当・・・マジでママ友いないよ。
挨拶とかちょっとお話する程度の人しかいないや。
私は本当・・・マジでママ友いないよ。
挨拶とかちょっとお話する程度の人しかいないや。
ママ友なんていないほうがいいよ。
深い付き合いしてたママ友に突然無視された！ほんと疲れた。
こういうことがあると地獄だね。だったら最初から一人のほうがよかったよ。
もう覚悟を決めて一人でいよう。
深い付き合いしてたママ友に突然無視された！ほんと疲れた。
こういうことがあると地獄だね。だったら最初から一人のほうがよかったよ。
もう覚悟を決めて一人でいよう。
>>705
> 挨拶とかちょっとお話する程度の人しかいないや。
それで十分だと思うよ。
自分もママ友はいないけど
挨拶やたまに話をしたりする程度で十分だと今週再認識した。
人と係わりを持つ分だけ悩みもストレスに感じることも増えるし。
それよりもママ同士の情報網というか
何の躊躇もなく得た他人の情報を
速攻で別のママに放出するという口の軽さを怖く感じた。
> 挨拶とかちょっとお話する程度の人しかいないや。
それで十分だと思うよ。
自分もママ友はいないけど
挨拶やたまに話をしたりする程度で十分だと今週再認識した。
人と係わりを持つ分だけ悩みもストレスに感じることも増えるし。
それよりもママ同士の情報網というか
何の躊躇もなく得た他人の情報を
速攻で別のママに放出するという口の軽さを怖く感じた。
>>707
ほんと十分だよね。
私もママ友いないよ。
あっさり付き合いだった上の子時代は楽だった。
少しさみしいくらいでトラブルはなかった。
高学年の今も同じ。
下の園児の方では、そうもいかなくて、
役員してる関係で今日は凹んで眠れない〜。
ほんと十分だよね。
私もママ友いないよ。
あっさり付き合いだった上の子時代は楽だった。
少しさみしいくらいでトラブルはなかった。
高学年の今も同じ。
下の園児の方では、そうもいかなくて、
役員してる関係で今日は凹んで眠れない〜。
自分は、ママ友いらない！って思ってないけど、
結局ポツンを選択してる者のようです。
見た感じ、いいなぁ〜と思う人とは、挨拶などから
話すことは平気なんですが、
話しているうちに、ご自身の事でなく、
他のママンの事までしゃべり出す人がほとんど。
悪気があってじゃないのは、わかっているけど、
居てない人の個人情報を、簡単に喋る（聞く）のは、
私は嫌なので、結局、疎遠になってしまう。
疎遠になると、ものすごい確率で
今度は私の事をネタに話しているらしく、
固まっては、数人こちらをチラリチラリと見てくる。
やっぱりなぁと思う。
群れる人の方が多いから、自分の主義が正しいとは思わないようにしたい。
したいけど、胸の支えが落ちない時が多いです。
早く、ポツン平気ママになりたいなぁ。
結局ポツンを選択してる者のようです。
見た感じ、いいなぁ〜と思う人とは、挨拶などから
話すことは平気なんですが、
話しているうちに、ご自身の事でなく、
他のママンの事までしゃべり出す人がほとんど。
悪気があってじゃないのは、わかっているけど、
居てない人の個人情報を、簡単に喋る（聞く）のは、
私は嫌なので、結局、疎遠になってしまう。
疎遠になると、ものすごい確率で
今度は私の事をネタに話しているらしく、
固まっては、数人こちらをチラリチラリと見てくる。
やっぱりなぁと思う。
群れる人の方が多いから、自分の主義が正しいとは思わないようにしたい。
したいけど、胸の支えが落ちない時が多いです。
早く、ポツン平気ママになりたいなぁ。
私もだーーー。
卒園準備があって、突然無視？というか微妙な距離を置かれ
なんだか分かんないけど、私以外でさっさかメールしてるーー。
悲しい気持とビックリとでなんだか立ち直れない。
卒園準備があって、突然無視？というか微妙な距離を置かれ
なんだか分かんないけど、私以外でさっさかメールしてるーー。
悲しい気持とビックリとでなんだか立ち直れない。
本当に本当にとんでもなく最悪な思いをすると
ポツンて素晴しいと思うんだわ
ポツンて素晴しいと思うんだわ
学区域が違うからか、卒園間近になって急に遊びの誘いを断りまくり
「うちだけ学校違うし♪」「早く卒園してママ友のしがらみから解放
されたいー」と公言して露骨に距離を置いてくるママがいる。
まあ学校違えば、今は仲良しの子供同士も遊ばなくなるだろうけどさ。
親しくしてたのは子供同士のためとはいえ、もう利用価値がないから
切り捨てますと宣告されるのはなかなかキツイ。
他の親子とはその親子ほど親しくもしてなかったし、謝恩会では
グループやカップル成立してる中ポツンが決定。
なんだかなー。深入りは禁物ですね。
「うちだけ学校違うし♪」「早く卒園してママ友のしがらみから解放
されたいー」と公言して露骨に距離を置いてくるママがいる。
まあ学校違えば、今は仲良しの子供同士も遊ばなくなるだろうけどさ。
親しくしてたのは子供同士のためとはいえ、もう利用価値がないから
切り捨てますと宣告されるのはなかなかキツイ。
他の親子とはその親子ほど親しくもしてなかったし、謝恩会では
グループやカップル成立してる中ポツンが決定。
なんだかなー。深入りは禁物ですね。
>>712
上の息子娘達(現在大学生と高校生)の時は、こんな事なんかったのにね…。
学校違ってもたまに遊んだりしてた。
先日、上の子の友達が結婚式があって、呼ばれたけど、
招待客の中に数人の幼稚園年少からの子も居たよ。
親同士も今でも、たまに遊んだりしてるし、でもは話を聞くと、
最近の親って、損得で動いてるんだろうな・・と思う事が多いね。
上の息子娘達(現在大学生と高校生)の時は、こんな事なんかったのにね…。
学校違ってもたまに遊んだりしてた。
先日、上の子の友達が結婚式があって、呼ばれたけど、
招待客の中に数人の幼稚園年少からの子も居たよ。
親同士も今でも、たまに遊んだりしてるし、でもは話を聞くと、
最近の親って、損得で動いてるんだろうな・・と思う事が多いね。
損得ママ多いね。
あーこの人情報網無い。利用価値無いわ〜。
みたいな感じで、親子ポイされた。
かなりショック。
ママさん情報網って時々なら…と思うけど、
しょっちゅうランチしたりで何話してんだろ？
っていつも思う。
仲の良いママさんにしか挨拶しないし、群れない。
もうなんか怖くて近寄れないし、話せない。
何言われるか分からないし。
あーこの人情報網無い。利用価値無いわ〜。
みたいな感じで、親子ポイされた。
かなりショック。
ママさん情報網って時々なら…と思うけど、
しょっちゅうランチしたりで何話してんだろ？
っていつも思う。
仲の良いママさんにしか挨拶しないし、群れない。
もうなんか怖くて近寄れないし、話せない。
何言われるか分からないし。
えーそんな損得ママこっちからお断りだｗ
子供の仲良しなんてすぐうつろい変わるから
>>713
＞上の子の友達が結婚式があって、呼ばれたけど、
招待客の中に数人の幼稚園年少からの子も居たよ。
素敵ですね、そういうの聞くといいなと思う。
自分はいまだ親子とも無理せず付き合えそうな人に出会えないからうらやましい。
若干スレ違いな質問なんですが、その・・損得感情なしの付き合いって有り得るのでしょうか？
べつに利用価値とまではいかないけど、相手に期待されるのが苦手です。
こういう考え方ってさびしい人間って言われそうだけど、素朴にわからないんですよね・・
＞上の子の友達が結婚式があって、呼ばれたけど、
招待客の中に数人の幼稚園年少からの子も居たよ。
素敵ですね、そういうの聞くといいなと思う。
自分はいまだ親子とも無理せず付き合えそうな人に出会えないからうらやましい。
若干スレ違いな質問なんですが、その・・損得感情なしの付き合いって有り得るのでしょうか？
べつに利用価値とまではいかないけど、相手に期待されるのが苦手です。
こういう考え方ってさびしい人間って言われそうだけど、素朴にわからないんですよね・・
>>718
どうなんだろうね。。自分は損得より、「今、ちょっと話したい」とか、
「暇だから、気分転換」とか、そんな理由でママ友だった人と15年近く付き合ってるけど、
相手がどう思っているかは、判らないや。
今や子供も大きくなって、連れ歩く事も無く、親同士の利用価値なんて、
殆ど無いに等しい間柄だしねww。
ひとつだけ言える事は、自分の今の生活があって、それぞれに知らない付き合いがあるけど、
ほっとする時間に「会いたいなぁ…どうしてる?」とか、
アルバムを開くみたいな感覚で付き合える相手だと思う。
でもね、そこまで行くのには、出会った頃にここにあるような事もいろいろ有って、
結局、それでもなんとなく残った人々なんだと思うよ。
どうなんだろうね。。自分は損得より、「今、ちょっと話したい」とか、
「暇だから、気分転換」とか、そんな理由でママ友だった人と15年近く付き合ってるけど、
相手がどう思っているかは、判らないや。
今や子供も大きくなって、連れ歩く事も無く、親同士の利用価値なんて、
殆ど無いに等しい間柄だしねww。
ひとつだけ言える事は、自分の今の生活があって、それぞれに知らない付き合いがあるけど、
ほっとする時間に「会いたいなぁ…どうしてる?」とか、
アルバムを開くみたいな感覚で付き合える相手だと思う。
でもね、そこまで行くのには、出会った頃にここにあるような事もいろいろ有って、
結局、それでもなんとなく残った人々なんだと思うよ。
そうだね、たくさん出会った中で、そんな感じのママ友に出会えるならラッキーだけんども、
なんにも残んなかった時がこわいな。
なんにも残んなかった時がこわいな。
何にも残らなければそれはそれでいいんじゃない？あとくされも後悔もないってことで
>>720
読んでいてとても羨ましくなった。
私と仲良くしていたママ友（過去形なのが寂しい）は気性が少しきついけど
面倒見がよくてさっぱりしてて尊敬してたな。
本当に仲よくしていた（と思っていた）のだけれど
結局意見の相違から付き合い3年目にして
中途半端に悪口言われてる。
きっと自分にも悪いところがたくさんあるのだろうと思う。
でも自分の子供にも冷たい態度をとられた時に
もう付き合っていくのは無理だろうなと納得できた。
いつか何年も経って、普通に（以前のように親も子も一緒に・・・では
なくて、親同士で）話せたり「暇だよねー。お茶しない？」なんて
とても言えない気がしてる。今は。
720さんの心の豊かさが羨ましくなった。
読んでいてとても羨ましくなった。
私と仲良くしていたママ友（過去形なのが寂しい）は気性が少しきついけど
面倒見がよくてさっぱりしてて尊敬してたな。
本当に仲よくしていた（と思っていた）のだけれど
結局意見の相違から付き合い3年目にして
中途半端に悪口言われてる。
きっと自分にも悪いところがたくさんあるのだろうと思う。
でも自分の子供にも冷たい態度をとられた時に
もう付き合っていくのは無理だろうなと納得できた。
いつか何年も経って、普通に（以前のように親も子も一緒に・・・では
なくて、親同士で）話せたり「暇だよねー。お茶しない？」なんて
とても言えない気がしてる。今は。
720さんの心の豊かさが羨ましくなった。
親同士のいざこざを子供にまで向ける人は人としてどうなのだろう。
>>723
私が過去信じてた人も気性がすこしきつくて
でも面倒見がよくてさっぱりしてた人だったよ
でもそういう人って、踊らされやすい人でもあったんだ
で、自分が正義な人でもあった
スネオタイプのモラハラの「進言」でカッとさせられ
攻撃道具に利用されてた
なのにそれを見抜けない
モラハラは他にもお調子ものを利用してた
私が過去信じてた人も気性がすこしきつくて
でも面倒見がよくてさっぱりしてた人だったよ
でもそういう人って、踊らされやすい人でもあったんだ
で、自分が正義な人でもあった
スネオタイプのモラハラの「進言」でカッとさせられ
攻撃道具に利用されてた
なのにそれを見抜けない
モラハラは他にもお調子ものを利用してた
723です。
>>724さん
ね。そういう人最低だよね。でも私も
そういう中の一人だったんだと気付いた今。
私が最低だったんだなーと思ったら悲しくなった。
私もAさんがターゲットの子供の話をネタ的に
持ち出す度に一緒になって笑っていたんだもの。
そりゃあ・・・自分に返ってくるよね。
自分語りすいません。
>>724さん
ね。そういう人最低だよね。でも私も
そういう中の一人だったんだと気付いた今。
私が最低だったんだなーと思ったら悲しくなった。
私もAさんがターゲットの子供の話をネタ的に
持ち出す度に一緒になって笑っていたんだもの。
そりゃあ・・・自分に返ってくるよね。
自分語りすいません。
子同士が仲良くて、ハハ同士もそこそこ仲良かった母子（Aさん）がいた。
一緒に遊ぶことになり私と同じバス停のママ（Bさん）も誘うことになった。
（子同士は仲がいい）
その後、園の行事ではBさんはAさんをロックオンするようになって
私はもともとBさんが苦手だったので、AさんBさんが一緒にいるときは
離れることが多くなった。
Aさんとはいい距離感でお付き合いできてたのですごく残念。
Bさんも一杯仲よさそうにしてる人いるんだから、わざわざ新しい人
を開拓しなくてもいいじゃん、と思ってしまうよ。
一緒に遊ぶことになり私と同じバス停のママ（Bさん）も誘うことになった。
（子同士は仲がいい）
その後、園の行事ではBさんはAさんをロックオンするようになって
私はもともとBさんが苦手だったので、AさんBさんが一緒にいるときは
離れることが多くなった。
Aさんとはいい距離感でお付き合いできてたのですごく残念。
Bさんも一杯仲よさそうにしてる人いるんだから、わざわざ新しい人
を開拓しなくてもいいじゃん、と思ってしまうよ。
>>726
結局そうなんだよね
いつ自分がやられる側になるかわからない
やってる側だったり味方されてるうちはわからない
あなたの味方よー、といいながら、
相手の悪口を言う人は
自分の悪口も言うようになるんだよ
結局そうなんだよね
いつ自分がやられる側になるかわからない
やってる側だったり味方されてるうちはわからない
あなたの味方よー、といいながら、
相手の悪口を言う人は
自分の悪口も言うようになるんだよ
729 ：名無しの心子知らず：2009/03/06(金) 09:21:40 ID:7X7/qeyd
数日前、保育園にお迎えに行ったら、クラスの残っている子は
うちと、あと２，３人だけだった。（ちなみに、時間は５時）
めずらしいなぁと思ってたら、子供が「みんなAちゃんちに行った。
行きたかったなぁ・・・」とのこと。
Aちゃんのママとはメールも時折する仲。関係は良好と思っていた。
どうやら、Bちゃん家が１年ほど単身赴任するので、その送別茶話会を
Aちゃん宅でやったようだ。
Bちゃんママは、陰のボスママ。仕事は自営業なので、
時間が融通でき、よく仕事がお休みのママを誘っては、
マックやスタバへ繰り出している。
私も最初は声がかかっていたのだが、
Bちゃんママたちの思想が、「Xの考えは正しいけど、Yの考えはおかしい。
あなたもそう思うでしょ？」みたいだったのに対して
「Xという意見もあればYという意見もあって、どちらもOKだよね」
的な行動してたから、気にくわなくなったようで、声もかからなくなった。
仕事も、そこそこ忙しいし、不機嫌そうな態度をするのは、
Bちゃんママの集団からだけだったから、なんとも思わなかった。
Aちゃんママは、うまく釣り合いのとれる人で、Bちゃんママたちの中では
Bちゃんママの気持ちが
うちと、あと２，３人だけだった。（ちなみに、時間は５時）
めずらしいなぁと思ってたら、子供が「みんなAちゃんちに行った。
行きたかったなぁ・・・」とのこと。
Aちゃんのママとはメールも時折する仲。関係は良好と思っていた。
どうやら、Bちゃん家が１年ほど単身赴任するので、その送別茶話会を
Aちゃん宅でやったようだ。
Bちゃんママは、陰のボスママ。仕事は自営業なので、
時間が融通でき、よく仕事がお休みのママを誘っては、
マックやスタバへ繰り出している。
私も最初は声がかかっていたのだが、
Bちゃんママたちの思想が、「Xの考えは正しいけど、Yの考えはおかしい。
あなたもそう思うでしょ？」みたいだったのに対して
「Xという意見もあればYという意見もあって、どちらもOKだよね」
的な行動してたから、気にくわなくなったようで、声もかからなくなった。
仕事も、そこそこ忙しいし、不機嫌そうな態度をするのは、
Bちゃんママの集団からだけだったから、なんとも思わなかった。
Aちゃんママは、うまく釣り合いのとれる人で、Bちゃんママたちの中では
Bちゃんママの気持ちが
730 ：名無しの心子知らず：2009/03/06(金) 10:31:47 ID:RZhb+fiq
続きは？
すみません
切れてしまいました。
Aちゃんママは、うまく釣り合いのとれる人で、Bちゃんママたちの中では
Bちゃんママの気持ちが良くなる発言が出来るひとだから、
こういうふうになったんだと思います。
それはそれで、Ａちゃんママの一面が見れた、で納得できれば
いいんだけど・・・。
すっきりしなくて。小学校へも、この面子で入学するから、
これからもこんなんだろうか、と思うと気が重いです。
今は、ただただ、自分の頭の中から、
この件を考えないようになるのを、待っている状況です。
切れてしまいました。
Aちゃんママは、うまく釣り合いのとれる人で、Bちゃんママたちの中では
Bちゃんママの気持ちが良くなる発言が出来るひとだから、
こういうふうになったんだと思います。
それはそれで、Ａちゃんママの一面が見れた、で納得できれば
いいんだけど・・・。
すっきりしなくて。小学校へも、この面子で入学するから、
これからもこんなんだろうか、と思うと気が重いです。
今は、ただただ、自分の頭の中から、
この件を考えないようになるのを、待っている状況です。
>>731
もう卒園？
自分、小学校にはいってからは、ひたすら単独行動だよ。
大丈夫だよ。独りで行動してる人結構いるしさ。
近所に子供が登校を一緒にしてるママ達が5人居る。
最初は誘いあって学校とか行ってたけど、どうも子供同士も
ゴタゴタと仲間外れとかがあって、こっちもいろいろと気を遣って遊ばせるのも
嫌になちゃって、私が最初に行動は別にするようになった。
そしたら、一人一人と別に行動するようになって、今じゃ完全に別行動。
でも疎遠になった訳じゃなくて、中には面倒な事が嫌いなママもいるから、
その人とは、大事な事とかは連絡し合ったり、本当にたまにだけど子供連れでランチしたりしてるよ。
子供は仲良しなので、それ以上でもそれ以下でもない関係。
結局、気がついたんだけど、ママがやたらに取り入ったり、囲ってしまおうとしたり
やたらママ友・知り合いになる事に神経使ってる人の子って、
やっぱり子供も似たような事をしてるんだよね…。
結局、頑張ってる割には…？だし。不安なんだろうな…。
もう卒園？
自分、小学校にはいってからは、ひたすら単独行動だよ。
大丈夫だよ。独りで行動してる人結構いるしさ。
近所に子供が登校を一緒にしてるママ達が5人居る。
最初は誘いあって学校とか行ってたけど、どうも子供同士も
ゴタゴタと仲間外れとかがあって、こっちもいろいろと気を遣って遊ばせるのも
嫌になちゃって、私が最初に行動は別にするようになった。
そしたら、一人一人と別に行動するようになって、今じゃ完全に別行動。
でも疎遠になった訳じゃなくて、中には面倒な事が嫌いなママもいるから、
その人とは、大事な事とかは連絡し合ったり、本当にたまにだけど子供連れでランチしたりしてるよ。
子供は仲良しなので、それ以上でもそれ以下でもない関係。
結局、気がついたんだけど、ママがやたらに取り入ったり、囲ってしまおうとしたり
やたらママ友・知り合いになる事に神経使ってる人の子って、
やっぱり子供も似たような事をしてるんだよね…。
結局、頑張ってる割には…？だし。不安なんだろうな…。
733 ：名無しの心子知らず：2009/03/06(金) 14:38:50 ID:RZhb+fiq
保育園でもそういう煩わしい付き合いあるんだ
４月から復職するため保育園入れるけど
なんか不安になってきちゃった
働いてても自営とかパートとかで
ママ茶なんかする暇ある人は幼稚園入れろって感じ
４月から復職するため保育園入れるけど
なんか不安になってきちゃった
働いてても自営とかパートとかで
ママ茶なんかする暇ある人は幼稚園入れろって感じ
734 ：名無しの心子知らず：2009/03/06(金) 15:30:32 ID:AK4+kdaq
昨日あからさまに、お前嫌いって行動をボスママにされた。
まぁ嫌いなら嫌いでいいけど、あからさまにするのは大人としてどうかな。。。
凄く大人気ないと思わないのかな？
傷付く前に呆れてしまった。
嫌いな相手にも平等に接するのが礼儀で親として大人としての対応だと思う私は、こんなことができる人の人格を疑ってしまいます。
こんな人がボスママだと思うとなんだかなぁ。。。
まぁ嫌いなら嫌いでいいけど、あからさまにするのは大人としてどうかな。。。
凄く大人気ないと思わないのかな？
傷付く前に呆れてしまった。
嫌いな相手にも平等に接するのが礼儀で親として大人としての対応だと思う私は、こんなことができる人の人格を疑ってしまいます。
こんな人がボスママだと思うとなんだかなぁ。。。
>734
相手は頭の可哀想な人なんだから思いっきり同情してあげようよ。
毅然としてればいいよ。
思いっきり応援する。
相手は頭の可哀想な人なんだから思いっきり同情してあげようよ。
毅然としてればいいよ。
思いっきり応援する。
今年入園する娘の同級生に家の団地の子達が7人。
母らはみんな団体行動(ランチとか)毎日井戸端会議してる。
いまだ娘は馴染めず、心が折れそう。
でも陰険なママ陰口ママ社交辞令ママ裏表ありすぎママの中に入りたくないよ…。
母らはみんな団体行動(ランチとか)毎日井戸端会議してる。
いまだ娘は馴染めず、心が折れそう。
でも陰険なママ陰口ママ社交辞令ママ裏表ありすぎママの中に入りたくないよ…。
幼稚園時代はランチとか
仲間外れにされたりしたらとても傷付いていたな。
小学校入って、
メールがまわってランチしたと聞いた。
メール来なかったけど、ふーんって
思うだけになってた。
まだ時々傷付くけど。
慣れていくっていうか平気になっていくのかな。
仲間外れにされたりしたらとても傷付いていたな。
小学校入って、
メールがまわってランチしたと聞いた。
メール来なかったけど、ふーんって
思うだけになってた。
まだ時々傷付くけど。
慣れていくっていうか平気になっていくのかな。
>>732>>733
ありがとう。
今年４月から年長なので、まだ１年あるんだけど、
１年はBちゃん一家は単身赴任で居ないので
風当たりは緩くなりそう。
Bちゃんママは、実家の自営手伝いだから、
いっぱい時間があって、暇なんだろうな。
フルタイムで働いてる人が少ないのか、
声がかかると、ランチとか行ってる人が多いみたい。
随分、気分が晴れました。
ありがとう。
早く、立ち直れそうです。
ありがとう。
今年４月から年長なので、まだ１年あるんだけど、
１年はBちゃん一家は単身赴任で居ないので
風当たりは緩くなりそう。
Bちゃんママは、実家の自営手伝いだから、
いっぱい時間があって、暇なんだろうな。
フルタイムで働いてる人が少ないのか、
声がかかると、ランチとか行ってる人が多いみたい。
随分、気分が晴れました。
ありがとう。
早く、立ち直れそうです。
741 ：名無しの心子知らず：2009/03/07(土) 19:50:52 ID:JNHt4gQx
ボスママってどんな人のことを言う？
私は基本、広く浅くを心がけていて
来るもの拒まず去るもの追わずのスタンス。
現在の住まいに越して半年はママ友ゼロだったけど
一人で児童館や公園へ行って
そのスタンスでお付き合いしてるうちに
知り合いや友達も出来、5年が経とうとしてる。
周りに比べて長く住んでいることもあって、
今では顔見知りも多くなった。
ところが最近、周りから
「顔が広い」「この辺りの事は〇〇さん（私）に聞けばわかる」
など言われるようになって
ボスママだと噂回されてるかもと不安です。
私は基本、広く浅くを心がけていて
来るもの拒まず去るもの追わずのスタンス。
現在の住まいに越して半年はママ友ゼロだったけど
一人で児童館や公園へ行って
そのスタンスでお付き合いしてるうちに
知り合いや友達も出来、5年が経とうとしてる。
周りに比べて長く住んでいることもあって、
今では顔見知りも多くなった。
ところが最近、周りから
「顔が広い」「この辺りの事は〇〇さん（私）に聞けばわかる」
など言われるようになって
ボスママだと噂回されてるかもと不安です。
そんなの気にしないで堂々としてればおｋ。
ボスママってジャイアンみたいなママかな〜
あ、ドロンジョみたいな感じとか？
ボスママってジャイアンみたいなママかな〜
あ、ドロンジョみたいな感じとか？
そこそこ上手くやってるつもりだったけど・・・
「飲み会やろうよ」と誰かが提案。
そういう濃い付き合いじゃないから良かったのに・・・と思ったが渋々行った。
飲み会で、「ねえ、名前で呼び合おうよ〜」とこれまた誰かが提案。
それいいね〜と、他のママも同意。
ああ、また取り残されるんだ、自分・・・。
「飲み会やろうよ」と誰かが提案。
そういう濃い付き合いじゃないから良かったのに・・・と思ったが渋々行った。
飲み会で、「ねえ、名前で呼び合おうよ〜」とこれまた誰かが提案。
それいいね〜と、他のママも同意。
ああ、また取り残されるんだ、自分・・・。
自分以外は名前で呼び合ってる。
自分も名前（○○ちゃ〜ん♪）で呼ばれる。
だけど、自分からは呼ばない。どうしてもイヤ。
昔から女だけグループ内でそういうポジションになることが多い。
そういう人だと思われているみたい。
取り残されるなんて思わず、そういう受け取り方すれば？
自分も名前（○○ちゃ〜ん♪）で呼ばれる。
だけど、自分からは呼ばない。どうしてもイヤ。
昔から女だけグループ内でそういうポジションになることが多い。
そういう人だと思われているみたい。
取り残されるなんて思わず、そういう受け取り方すれば？
母同士の下の名前呼び合い、本当困るね。
呼ばれるだけで、何かこそばゆいよ。
会って２回目でいきなり下の名前＋ちゃんで呼ばれた時は、３秒くらい
誰のことか気付かなかった。
あとちょっとした会話の中で「●子ちゃんがさ〜」とか言われると、一瞬
誰のママのことか今だにわかんねー！＠年長母
何よりガラじゃないので、返事はするけど自分からは呼ばないなあ。
そんな自分に気をつかってか、下の名前＋ちゃん→子の名前＋ママと
呼びかえてくれた人が若干名いたのが、有り難いやら申し訳ないやら。
苗字＋さんで呼ばれるのが、いちばんしっくりくるなあ。
呼ばれるだけで、何かこそばゆいよ。
会って２回目でいきなり下の名前＋ちゃんで呼ばれた時は、３秒くらい
誰のことか気付かなかった。
あとちょっとした会話の中で「●子ちゃんがさ〜」とか言われると、一瞬
誰のママのことか今だにわかんねー！＠年長母
何よりガラじゃないので、返事はするけど自分からは呼ばないなあ。
そんな自分に気をつかってか、下の名前＋ちゃん→子の名前＋ママと
呼びかえてくれた人が若干名いたのが、有り難いやら申し訳ないやら。
苗字＋さんで呼ばれるのが、いちばんしっくりくるなあ。
746 ：名無しの心子知らず：2009/03/10(火) 15:11:43 ID:/fRN8jgU
誰ちゃんちはよくて、誰ちゃんちはダメっていうボスママは、ボスママではなくいじめママ。
人を思いやれる心の持ち主なら、誰にでも声をかけるはず。
よほど仲がよくて個人的にならわかるけど、誰はよくて誰はダメという人は人間的にダメな人。
人を思いやれる心の持ち主なら、誰にでも声をかけるはず。
よほど仲がよくて個人的にならわかるけど、誰はよくて誰はダメという人は人間的にダメな人。
公の場が苦手なママが居て児童館行くのに私が誘ったら来たんだけど
ある社交的なママが「私が誘った時は断ったくせに…もう二度と誘わない」
と言ってきて、明るくていい人と認識していただけにがっかりした。
ある社交的なママが「私が誘った時は断ったくせに…もう二度と誘わない」
と言ってきて、明るくていい人と認識していただけにがっかりした。
私は群れるのが苦手で、他のママとは距離を置いてたんだけど、
卒園を迎え、同じ小学校にあがるママとくらいは、交流を
保っておいたほうがいいかな、と思ったんです。
メールアドレスも分からないし、お迎えの時間もなかなか合わないので、
そのママのお子さんのバックに、メアドを書いた、
簡単なメモ程度のお手紙を入れておきました。
それから２．３日後、そのママを含めた集団が、どうも
私を見て、くすくす笑いながら、チラ見するんです。
お手紙を入れたママさんからのお返事も来ず…。
気のせいかな？と思ったんですが、
他のママさんからも、「あれ？なんか…？なにかしたの？」と
言われてしまいました。
他の人が見ても、おかしいと思うような態度のようです。
送ったお手紙は何度も読み返し、失礼のないように書いたつもりです。
ものすごく恥ずかしい気持ちと、やっぱりこんなことしなきゃ
よかった、と後悔ばかりです。
卒園を迎え、同じ小学校にあがるママとくらいは、交流を
保っておいたほうがいいかな、と思ったんです。
メールアドレスも分からないし、お迎えの時間もなかなか合わないので、
そのママのお子さんのバックに、メアドを書いた、
簡単なメモ程度のお手紙を入れておきました。
それから２．３日後、そのママを含めた集団が、どうも
私を見て、くすくす笑いながら、チラ見するんです。
お手紙を入れたママさんからのお返事も来ず…。
気のせいかな？と思ったんですが、
他のママさんからも、「あれ？なんか…？なにかしたの？」と
言われてしまいました。
他の人が見ても、おかしいと思うような態度のようです。
送ったお手紙は何度も読み返し、失礼のないように書いたつもりです。
ものすごく恥ずかしい気持ちと、やっぱりこんなことしなきゃ
よかった、と後悔ばかりです。
>>748
あらま。そりゃ、渡した相手が悪かったね。乙でした。
でも個人的には、今までまったく交流がなかったのにこの時期にいきなり
メアド渡されたら、正直困惑するわ。
子供同士が最近仲良くなったとかなら、学校も同じだしこれも縁かなと
思えるけど、そうじゃないならいかにも“小学校の情報収集の為にパイプ
つないでおこう”と思われてるみたいな印象。
もう少し早くから行動してれば、印象が違ったかもね。
とはいえ、チラ見クスクスはありえない。そういう奴とは無理に親しく
しなくていんじゃない？
あらま。そりゃ、渡した相手が悪かったね。乙でした。
でも個人的には、今までまったく交流がなかったのにこの時期にいきなり
メアド渡されたら、正直困惑するわ。
子供同士が最近仲良くなったとかなら、学校も同じだしこれも縁かなと
思えるけど、そうじゃないならいかにも“小学校の情報収集の為にパイプ
つないでおこう”と思われてるみたいな印象。
もう少し早くから行動してれば、印象が違ったかもね。
とはいえ、チラ見クスクスはありえない。そういう奴とは無理に親しく
しなくていんじゃない？
チラ見クスクスって、どこのいじめっ子小学生だよ。
相手にしないで毅然としてればいいよ。
いくらどん引きしたとしても、周りを巻き込んでいじめ的な行動取るのはおかしい。
相手にしないで毅然としてればいいよ。
いくらどん引きしたとしても、周りを巻き込んでいじめ的な行動取るのはおかしい。
>>748
うーん…
私的にはありえないかなあ
直接そのメモ書きをママさんに渡せば良かったのに。
子供のカバンに入れるっていうのはちょっと。
なんか漫画にあるような靴箱の上履きにラブレターを入れられるのと同じ感じだと思った
うーん…
私的にはありえないかなあ
直接そのメモ書きをママさんに渡せば良かったのに。
子供のカバンに入れるっていうのはちょっと。
なんか漫画にあるような靴箱の上履きにラブレターを入れられるのと同じ感じだと思った
て、いうか人のカバン勝手に開けて入れたの？
子供のカバンとはいえ、自分だったら引く。
直接「同じ小学校だよね、今後ともよろしく」って挨拶すればいいだけの話でしょ。
子供のカバンとはいえ、自分だったら引く。
直接「同じ小学校だよね、今後ともよろしく」って挨拶すればいいだけの話でしょ。
>>751
お迎えの時間が違うって書いてあるから、なかなか顔を合わす機会が
なかったのかもね。
子供に相手の子へ手紙を書かせて同封とかにすれば、印象が違ったかも？
何よりも>>748さんが今まで相手とどの程度付き合ってきたのかと、
子供同士の仲良し度が左右してるキガス。
親同士はあいさつだけ・子供同士も普段あまり遊んでない様子なのに、
いきなり「小学校でもよろしくね＋メアド」だと、今更何？ってなる鴨。
自分語りになるけど、私は普段は群れず挨拶と天気や行事の話だけ、
子が仲良くしてる若干名の親子と時々遊ぶ程度。でも洋裁やってるから
お遊戯会の季節になると、やたら周りに人が集まりだす。
普段挨拶だけの人が「チーム離れちゃったね！うち誰も出来ないんだ〜
どうしよ〜」とか。そっかー頑張ろうねー（棒）で流すけど、損得勘定で
擦り寄られてる感がウヘァ('A`)
>>748さんも、そんなつもりはなくてもそう誤解されてるのかも。
お迎えの時間が違うって書いてあるから、なかなか顔を合わす機会が
なかったのかもね。
子供に相手の子へ手紙を書かせて同封とかにすれば、印象が違ったかも？
何よりも>>748さんが今まで相手とどの程度付き合ってきたのかと、
子供同士の仲良し度が左右してるキガス。
親同士はあいさつだけ・子供同士も普段あまり遊んでない様子なのに、
いきなり「小学校でもよろしくね＋メアド」だと、今更何？ってなる鴨。
自分語りになるけど、私は普段は群れず挨拶と天気や行事の話だけ、
子が仲良くしてる若干名の親子と時々遊ぶ程度。でも洋裁やってるから
お遊戯会の季節になると、やたら周りに人が集まりだす。
普段挨拶だけの人が「チーム離れちゃったね！うち誰も出来ないんだ〜
どうしよ〜」とか。そっかー頑張ろうねー（棒）で流すけど、損得勘定で
擦り寄られてる感がウヘァ('A`)
>>748さんも、そんなつもりはなくてもそう誤解されてるのかも。
たくさんのレス、ありがとうございます。
確かに、今まで、群れるのが嫌だからと、ポツンをきめこんでいたのに、
急に手紙なんて入っていたら、挨拶程度の関係なのに、
いろいろ考えられてしまいますよね…。
かなりのジコチューですよね。さらに恥ずかしくなってきました。
もうすぐ卒園なのに…こんなふうに終わってしまって、自分のやったことが
悔しいです。
いろいろとご意見、ありがとうございました。これからは注意します。
確かに、今まで、群れるのが嫌だからと、ポツンをきめこんでいたのに、
急に手紙なんて入っていたら、挨拶程度の関係なのに、
いろいろ考えられてしまいますよね…。
かなりのジコチューですよね。さらに恥ずかしくなってきました。
もうすぐ卒園なのに…こんなふうに終わってしまって、自分のやったことが
悔しいです。
いろいろとご意見、ありがとうございました。これからは注意します。
いくらいきなり変な手紙が入ってたと思ってもさ、チラチラコソコソは無いでしょ。
そういう事を他人に話して笑い物にするような人達と付き合う事はないよ。
結局後々同じめにあいそう。
一旦仲良くなってからやられる方が痛手は大きいだろうから、初めから仲間にならなくて良かったんじゃない？
そういう事を他人に話して笑い物にするような人達と付き合う事はないよ。
結局後々同じめにあいそう。
一旦仲良くなってからやられる方が痛手は大きいだろうから、初めから仲間にならなくて良かったんじゃない？
うちの小学校、4年生になったら親子で社会見学がある。
親と子は別々のバスで2時間揺られ目的地へ。
バス、自由席でみんな仲の良い人とすわるんだろうなあ。
奇数のクラスだし・・・
憂鬱だ。
一人で往復4時間・・・
廃止にして欲しいよ。
親と子は別々のバスで2時間揺られ目的地へ。
バス、自由席でみんな仲の良い人とすわるんだろうなあ。
奇数のクラスだし・・・
憂鬱だ。
一人で往復4時間・・・
廃止にして欲しいよ。
4時間あればタップリ寝られるよ
普通の都営バスと思えばいい
普通の都営バスと思えばいい
>>756あんまり知らない人と四時間隣り合うよりいいかもよ。
それに中には自分と同じような人がいるはずだから…
それに中には自分と同じような人がいるはずだから…
そーそー、寝てしまえば４時間なんてあっという間さー。
徹夜でもして眠くてフラフラの状態でバスに乗ればー？
かえって一人の方がいいよ。
もし仲良しの人と隣り合わせたと考えて、４時間も何話すの？
私なら気疲れで病気になりそうだ。
徹夜でもして眠くてフラフラの状態でバスに乗ればー？
かえって一人の方がいいよ。
もし仲良しの人と隣り合わせたと考えて、４時間も何話すの？
私なら気疲れで病気になりそうだ。
スレチだったらすいません。
卒園を間際に控え、やっとしがらみから解放されそうです。
小学校に上がっても今までと同じに
ポツンするつもりですがどうでしょう？
やはり、幼稚園より親同士の付き合いは希薄ですか？
ポツンでも6年間やっていけますかね・・・
卒園を間際に控え、やっとしがらみから解放されそうです。
小学校に上がっても今までと同じに
ポツンするつもりですがどうでしょう？
やはり、幼稚園より親同士の付き合いは希薄ですか？
ポツンでも6年間やっていけますかね・・・
>>760
ナカーマ(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)解放感だよね〜〜。
学校にもよるけど、生徒数が少なかったりすると「６年間のうちに、皆
最低一度は役員や何らかの協力を〜」とか言われる（直に言われなくても
自然と圧力がかかる）可能性が高いよ。
となると、ポツンを貫くのは大変かも。
うちはマンモス学校のおかげか、仕事持ちや乳児持ちは予め頭数に入れず
免除されてる模様。
仕事しててヨカッター！！
ナカーマ(ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ)解放感だよね〜〜。
学校にもよるけど、生徒数が少なかったりすると「６年間のうちに、皆
最低一度は役員や何らかの協力を〜」とか言われる（直に言われなくても
自然と圧力がかかる）可能性が高いよ。
となると、ポツンを貫くのは大変かも。
うちはマンモス学校のおかげか、仕事持ちや乳児持ちは予め頭数に入れず
免除されてる模様。
仕事しててヨカッター！！
皆さんどうもありがとう。
もう覚悟を決めて一人寝ることにします。
そうだよね、4時間も話すようなことないし。
独りのほうが気楽だ！
もう覚悟を決めて一人寝ることにします。
そうだよね、4時間も話すようなことないし。
独りのほうが気楽だ！
愚痴らせてください。
一歳児がいて、半年前に社宅に引っ越してきました。
引っ越したばかりの頃、同じ社宅＆同じ一歳児餅のＡさんに声をかけられ、アドレス交換。
その後２〜３回Ａさん宅に誘われたけど、都合が合わずに断ってた。
そしてこの間Ａさんに「児童館に社宅のママがたくさん集まるからおいで」と誘われ、暇だったので参加。
児童館で同じく一歳児餅のＢさんと知り合い、後日おうちに誘われたので行ってきた。
するとそこにはＢさん軍団が…。
話をきいてると、Ｂさん軍団はＡさんを避けていることが判明。どうも私を自分たちの軍団に引き込みたい様子。
ややこしいのにひっかかってしまったorz
こういうのに振り回されるのが嫌で、社宅に越してきてからポツンでいく覚悟を決めてたのに…
何も考えずに雰囲気にのまれて流されてしまった自分が情けない。
一歳児がいて、半年前に社宅に引っ越してきました。
引っ越したばかりの頃、同じ社宅＆同じ一歳児餅のＡさんに声をかけられ、アドレス交換。
その後２〜３回Ａさん宅に誘われたけど、都合が合わずに断ってた。
そしてこの間Ａさんに「児童館に社宅のママがたくさん集まるからおいで」と誘われ、暇だったので参加。
児童館で同じく一歳児餅のＢさんと知り合い、後日おうちに誘われたので行ってきた。
するとそこにはＢさん軍団が…。
話をきいてると、Ｂさん軍団はＡさんを避けていることが判明。どうも私を自分たちの軍団に引き込みたい様子。
ややこしいのにひっかかってしまったorz
こういうのに振り回されるのが嫌で、社宅に越してきてからポツンでいく覚悟を決めてたのに…
何も考えずに雰囲気にのまれて流されてしまった自分が情けない。
>>763
ちょっと具合が悪いとか、親が来るとかの当たり障りのない言い訳で、
暫く引き籠っていた居た方がいいんじゃないかな。
自分、それが面倒で、幼稚園年少に入れるまで、殆ど引き籠ってた。
子供も公園とか行くけど、時間帯ずらしたり、買い物ついでって形をとって違う公園に行ったり、
ホント、面倒は嫌だよね。
ちょっと具合が悪いとか、親が来るとかの当たり障りのない言い訳で、
暫く引き籠っていた居た方がいいんじゃないかな。
自分、それが面倒で、幼稚園年少に入れるまで、殆ど引き籠ってた。
子供も公園とか行くけど、時間帯ずらしたり、買い物ついでって形をとって違う公園に行ったり、
ホント、面倒は嫌だよね。
>>763私も同じような…
Aさんの子と家の子は仲良くて子供らのみ互いの家を行き来してる。
BさんはAさんが嫌いでAさんの子を見かければAさんの悪口が出てくる。
私のママ友のCさんが最近Bさん一派に入り、
時々私に「Aさんてどうなの？」と聞いてくるんだけど
探りを入れられてるのかとつい勘ぐってしまう。
「子供同士の付き合いでAさんのことはよくわからない」と答えてるけど
めんどくさいからCさんとも付き合いやめたいくらいだよ…。
Aさんはポツンな人で朝から夕方まで井戸端会議のBさんより私は合うかも。
Aさんの子と家の子は仲良くて子供らのみ互いの家を行き来してる。
BさんはAさんが嫌いでAさんの子を見かければAさんの悪口が出てくる。
私のママ友のCさんが最近Bさん一派に入り、
時々私に「Aさんてどうなの？」と聞いてくるんだけど
探りを入れられてるのかとつい勘ぐってしまう。
「子供同士の付き合いでAさんのことはよくわからない」と答えてるけど
めんどくさいからCさんとも付き合いやめたいくらいだよ…。
Aさんはポツンな人で朝から夕方まで井戸端会議のBさんより私は合うかも。
働けたら働くのがいいかもよ？
そうでなければ在宅ワークだと言うとか
そうでなければ在宅ワークだと言うとか
ずっとポツンだし、慣れたし、今さら群れたいとも思わなくなってきたけど、やっぱり寂しい。
行事の後は軽く凹む。
行事の後は軽く凹む。
766だけど愚痴らせてください。
Bさん毎日10時から1時過ぎまで井戸端会議。昼ご飯食べてから
夕方6時過ぎまでまた井戸端会議…。
こないだ参加してみたんですが
外に出ないママ達のことを「放置ママ」と文句言い私も普段出ないから
子供のことで色々文句言われました。
どうやらBさんの子(3歳男)が家の子(6歳男)についていってしまい
3歳には危険な場所に行ったり、サッカーとか3歳には危ないことを
するから子を注意してくれと。
昨日は私は外に出なかったのですが、Bさん達の声が聞こえると
悪口言われてないかと1日中被害妄想に陥ってしまいました…。
家の子が園から帰る時間〜夕方まででも外に出た方が気持ち的に楽なのでしょうか？
Bさん毎日10時から1時過ぎまで井戸端会議。昼ご飯食べてから
夕方6時過ぎまでまた井戸端会議…。
こないだ参加してみたんですが
外に出ないママ達のことを「放置ママ」と文句言い私も普段出ないから
子供のことで色々文句言われました。
どうやらBさんの子(3歳男)が家の子(6歳男)についていってしまい
3歳には危険な場所に行ったり、サッカーとか3歳には危ないことを
するから子を注意してくれと。
昨日は私は外に出なかったのですが、Bさん達の声が聞こえると
悪口言われてないかと1日中被害妄想に陥ってしまいました…。
家の子が園から帰る時間〜夕方まででも外に出た方が気持ち的に楽なのでしょうか？
>>769
3歳児を放置して、井戸端会議してる方が迷惑だ！
多分、みんな心の中で思って居る筈。
井戸端してる奴って、とにかくスピーカーだから、
みんな当たり障りなくその場を収めてる人多数。
>>769と同じ気持ちで参加してるんだと…ｹﾞｽﾊﾟｰ
3歳児を放置して、井戸端会議してる方が迷惑だ！
多分、みんな心の中で思って居る筈。
井戸端してる奴って、とにかくスピーカーだから、
みんな当たり障りなくその場を収めてる人多数。
>>769と同じ気持ちで参加してるんだと…ｹﾞｽﾊﾟｰ
レスありがとう。
ちょっと頭冷えました。
そうだよね…Bさん達は話に夢中で子をたいして見てないし
この前は話に入り込めない私がBさん達の子を見てたりして…
それで出て来ない人を非難するのも変な話だよね。
ちょっと頭冷えました。
そうだよね…Bさん達は話に夢中で子をたいして見てないし
この前は話に入り込めない私がBさん達の子を見てたりして…
それで出て来ない人を非難するのも変な話だよね。
ママ友がほしいというより、子どもに色んなことを経験させてあげたくて、
なるべく色々なところに顔を出すようにしていたら
ママたちとも、そこそこ仲良くなれたけど
子どもが成長するにつれ、みんなライバル的になってきて
結局、無神経な言葉をぶつけられたり
私立に進んだ人からは、連絡もこなくなった。
私にも原因があったのだろうとは思うけど
気を使って疲れるくらいなら、ママ友はいらない。
なるべく色々なところに顔を出すようにしていたら
ママたちとも、そこそこ仲良くなれたけど
子どもが成長するにつれ、みんなライバル的になってきて
結局、無神経な言葉をぶつけられたり
私立に進んだ人からは、連絡もこなくなった。
私にも原因があったのだろうとは思うけど
気を使って疲れるくらいなら、ママ友はいらない。
学童保育いいよ
全児童より高くて、親も当番とかで大変な分、
高くてもいいからちゃんと子供を見てほしい
自分の手間がかかっても子供が大事、
という考えの親があつまるから
全児童より高くて、親も当番とかで大変な分、
高くてもいいからちゃんと子供を見てほしい
自分の手間がかかっても子供が大事、
という考えの親があつまるから
ついでに言うと、結構な高い価格でも払うことをよしと考えられる、
価値観ないしはそれなりの経済力の親があつまる
（私立よりはお金かからないが）
それなりに濃い仕事をしている人がほとんどなので
幼い派閥ごっことかはないし
価値観ないしはそれなりの経済力の親があつまる
（私立よりはお金かからないが）
それなりに濃い仕事をしている人がほとんどなので
幼い派閥ごっことかはないし
園時代にトラブった相手と小学校で再会する。
かなりの嫌がらせを受けたが
その事で親同士連むと
ろくでもないと勉強にはなったのだが。
トラウマになっており恐怖。
学年1クラスしかないので
絶対顔合わさなくてはならず
激しく鬱。
培ったポツン魂が折れないだろうか・・
かなりの嫌がらせを受けたが
その事で親同士連むと
ろくでもないと勉強にはなったのだが。
トラウマになっており恐怖。
学年1クラスしかないので
絶対顔合わさなくてはならず
激しく鬱。
培ったポツン魂が折れないだろうか・・
>>776ｶﾞﾝｶﾞﾚー！ｶﾞﾝｶﾞﾚー！！
その人専業？
それだったら、776が働くといいよ
接点が減る
それだったら、776が働くといいよ
接点が減る
776です。ありがとう。
仕事はしてます。
目下の悩みは役等で一緒にならないかということ…
トラウマですね…。
仕事はしてます。
目下の悩みは役等で一緒にならないかということ…
トラウマですね…。
780 ：名無しの心子知らず：2009/03/30(月) 23:09:53 ID:qYCiHULs
一緒になったとしても、ならないにしても
平然にしてるのが一番じゃない？
悪いことをしてないと思うなら胸はってればいいし
私もトラブった相手と接点持ちたくない気持ちはわかる
だけど、接点もたざるを得ないとなったら
堂々とひらきなおるしかないよ
嫌がらせをするようなやつはずうずうしい
引け目感じてたらつけあがってくるよ
堂々として言わせておくのが一番
ただし証拠はきちんと押さえておく
いざというときにモノを言うのは証拠だから
平然にしてるのが一番じゃない？
悪いことをしてないと思うなら胸はってればいいし
私もトラブった相手と接点持ちたくない気持ちはわかる
だけど、接点もたざるを得ないとなったら
堂々とひらきなおるしかないよ
嫌がらせをするようなやつはずうずうしい
引け目感じてたらつけあがってくるよ
堂々として言わせておくのが一番
ただし証拠はきちんと押さえておく
いざというときにモノを言うのは証拠だから
亀すみません
>>264>>295
私が書いたかと思った…
世の中には常識では考えられない大人がいることにびっくりしています。
そして誰も信じてくれない、ウソつき呼ばわりされる。
理不尽すぎて戦意喪失してしまう。
私もストーカーされて嫌がらせが続き引越しました。
あぁいう人たちって人格障害やらの疾患がある人なんでしょうか。
すごく恐ろしい体験をして特に子供には過酷すぎました。
対人恐怖治るかな…。
>>264>>295
私が書いたかと思った…
世の中には常識では考えられない大人がいることにびっくりしています。
そして誰も信じてくれない、ウソつき呼ばわりされる。
理不尽すぎて戦意喪失してしまう。
私もストーカーされて嫌がらせが続き引越しました。
あぁいう人たちって人格障害やらの疾患がある人なんでしょうか。
すごく恐ろしい体験をして特に子供には過酷すぎました。
対人恐怖治るかな…。
782 ：名無しの心子知らず：2009/03/31(火) 02:38:46 ID:VL0lZlaq
あなたの悪口Ｒちゃんが言ってるよって私に忠告してきて、あなたの事は私が絶対に守るから
なんて言ってたＫちゃん・・・今度はＲちゃんに私が悪口言いふらしてるって忠告に行ったＫ
ちゃん、本当に自分が言った事覚えてないの？？？もうすぐ新学期ＲとＫ2人で私を絶対に許さ
ないって張り切ってるみたいだけど身に覚えの無い事で謝る気もないですよ。
呼び出し計画まで立ててらっしゃるみたいだけど、他のお母さん達笑ってるよ、レベルが低い
ってね。あーあと1年ウッザイ
なんて言ってたＫちゃん・・・今度はＲちゃんに私が悪口言いふらしてるって忠告に行ったＫ
ちゃん、本当に自分が言った事覚えてないの？？？もうすぐ新学期ＲとＫ2人で私を絶対に許さ
ないって張り切ってるみたいだけど身に覚えの無い事で謝る気もないですよ。
呼び出し計画まで立ててらっしゃるみたいだけど、他のお母さん達笑ってるよ、レベルが低い
ってね。あーあと1年ウッザイ
小学校入学。
入学用品を買いに行くのも
クラス発表見に行くのもみんな一緒。
というグループを見ていると
つくづくうちは園から離れた学区で同じ幼稚園の子は1人しかいなくてホッとしたw
幼稚園でも当たり障りのないライトな人付き合いをいつも以上に心掛けてきたよ。
入学用品を買いに行くのも
クラス発表見に行くのもみんな一緒。
というグループを見ていると
つくづくうちは園から離れた学区で同じ幼稚園の子は1人しかいなくてホッとしたw
幼稚園でも当たり障りのないライトな人付き合いをいつも以上に心掛けてきたよ。
>>781
いるよね
私もそういう人の被害にあったよ
ただ、その人の負カリスマ性？が通じる世界は
実は狭い世界だったんだ
その世界から出てひろい世界を見てよくわかった
絶縁はそういう意味で渡りに舟だったんだ
（向こうからしたら攻撃の筈だったらしいけど）
世界は広い！大丈夫だよ！！！
いるよね
私もそういう人の被害にあったよ
ただ、その人の負カリスマ性？が通じる世界は
実は狭い世界だったんだ
その世界から出てひろい世界を見てよくわかった
絶縁はそういう意味で渡りに舟だったんだ
（向こうからしたら攻撃の筈だったらしいけど）
世界は広い！大丈夫だよ！！！
モラハラって立証しづらいだけにダメージもでかいですよね。
たしかに私はお母さんとしては地味でダメだけど
あるマイナーな分野ではいい友達も尊敬できる先輩、したってくれる後輩もいる。
そういうテリトリーまで侵害されたくないから泣き寝入りして逃げるしかなかった。
本音を言えば引越し費用やら新しい園の制服代やらかなり時間とお金のロスはあったけど
事故にあった、勉強になったと思うようにしている。
思い出すだけでもいまだにはらがたつし、一生忘れないとは思うけど。
引越してからは（都会だからかもしれない）
変なママもいないし、嫌がらせや監視からも開放されたし
なにより子が健康になれた。
ああいうもののけのような奴らは、そうさせる何かがあるほど不幸なんだと思う。
お育ちの問題もあるかもしれないけど。
たしかに私はお母さんとしては地味でダメだけど
あるマイナーな分野ではいい友達も尊敬できる先輩、したってくれる後輩もいる。
そういうテリトリーまで侵害されたくないから泣き寝入りして逃げるしかなかった。
本音を言えば引越し費用やら新しい園の制服代やらかなり時間とお金のロスはあったけど
事故にあった、勉強になったと思うようにしている。
思い出すだけでもいまだにはらがたつし、一生忘れないとは思うけど。
引越してからは（都会だからかもしれない）
変なママもいないし、嫌がらせや監視からも開放されたし
なにより子が健康になれた。
ああいうもののけのような奴らは、そうさせる何かがあるほど不幸なんだと思う。
お育ちの問題もあるかもしれないけど。
786 ：名無しの心子知らず：2009/04/02(木) 13:25:11 ID:82JtoWnZ
宣言させてください。
『今日から選択ﾎﾟﾂﾝになるぞーーー！！ｶﾞﾝｶﾞﾚ、自分！』
『今日から選択ﾎﾟﾂﾝになるぞーーー！！ｶﾞﾝｶﾞﾚ、自分！』
楽しいよ選択ポツン
（子供）の母親=業務
と思うと割り切れます
（子供）の母親=業務
と思うと割り切れます
788 ：名無しの心子知らず：2009/04/03(金) 10:25:39 ID:CGLkNYFH
それが、正しい本来のママの姿じゃ。
適当に挨拶できれば満点なの。
変に群れたり、集団でぞろぞろ歩くってものすごく異質ですよね。
実際そういう人の子供って子供同士仲良くないことの方が多いのに。
見ていて、とても苦しそうよ。
適当に挨拶できれば満点なの。
変に群れたり、集団でぞろぞろ歩くってものすごく異質ですよね。
実際そういう人の子供って子供同士仲良くないことの方が多いのに。
見ていて、とても苦しそうよ。
789 ：名無しの心子知らず：2009/04/03(金) 14:17:19 ID:+0GI7G9S
それも余計なお世話
酸っぱい葡萄になっちゃダメだよな
保育園だったので卒園式が終わっても月末まで保育があったのだけど、
ぎりぎりまでしつこく１人で仕切りまくってたデブス母には参った。
帰りも待ち伏せされて遠まわしに断ってるのに、何度も何度もしつこかった
転勤で引っ越すので、もうさいｂならできたのが救いかな。
ぎりぎりまでしつこく１人で仕切りまくってたデブス母には参った。
帰りも待ち伏せされて遠まわしに断ってるのに、何度も何度もしつこかった
転勤で引っ越すので、もうさいｂならできたのが救いかな。
＞デブス
そういうのこのスレではNGです
外見とかで貶されて辛い思いした人もいるので
そもそもその人に何をされたの？
されたことの辛さを吐き出すのはこのスレ的にもっともなんだけど
その人の外見とか貶すのはおかしいでしょう？
そういうのこのスレではNGです
外見とかで貶されて辛い思いした人もいるので
そもそもその人に何をされたの？
されたことの辛さを吐き出すのはこのスレ的にもっともなんだけど
その人の外見とか貶すのはおかしいでしょう？
794 ：名無しの心子知らず：2009/04/09(木) 01:08:31 ID:OeLPu++h
1才6ヶ月の娘がいます。
もともと群れるのが苦手な性格。
けれど家にばかりこもっていられず、娘の為に...と児童館、公園に。
もう一歳過ぎるとグループも出来ているのですが、
まずは子どもと楽しく過ごしたいと思ってママ友０。
児童館も、公園も空いてる時間に行ってるくらいです。
家は旦那が午前中居るので、旦那にも子どもと児童館によく行ってもらっているので、結構目立っているらしく。
旦那の仕事をそれとなく聞いて来たり....
一度児童館の集まりの雑談で、職員の方に「復職はなさらないんですか?」って
聞かれて，すかさず知らない人から何の仕事ですか?と。
幼稚園教諭してましたと答え。
後日、1才グループ仕切ってるリーダー格に「うわさで聞いたんだけど、何の仕事してたの?」と。
ああ...でも同学年だから邪気に出来ないか...と答えると、へぇ〜と見下した態度。
まぁ、いいんですがね。
結構ママ同士の会話って、ウソの育児情報多いので....ひきます。
保育資格持ってても、幼稚園教諭(副園長)やってても、子育てに悩んでるので...そういうの話せるママ友は欲しいですが...いないですね。
ごめんなさい、愚痴でした。
もともと群れるのが苦手な性格。
けれど家にばかりこもっていられず、娘の為に...と児童館、公園に。
もう一歳過ぎるとグループも出来ているのですが、
まずは子どもと楽しく過ごしたいと思ってママ友０。
児童館も、公園も空いてる時間に行ってるくらいです。
家は旦那が午前中居るので、旦那にも子どもと児童館によく行ってもらっているので、結構目立っているらしく。
旦那の仕事をそれとなく聞いて来たり....
一度児童館の集まりの雑談で、職員の方に「復職はなさらないんですか?」って
聞かれて，すかさず知らない人から何の仕事ですか?と。
幼稚園教諭してましたと答え。
後日、1才グループ仕切ってるリーダー格に「うわさで聞いたんだけど、何の仕事してたの?」と。
ああ...でも同学年だから邪気に出来ないか...と答えると、へぇ〜と見下した態度。
まぁ、いいんですがね。
結構ママ同士の会話って、ウソの育児情報多いので....ひきます。
保育資格持ってても、幼稚園教諭(副園長)やってても、子育てに悩んでるので...そういうの話せるママ友は欲しいですが...いないですね。
ごめんなさい、愚痴でした。
そうそう。噂と尾ひれの分差し引いたらエネルギー使う分だけ損かも。
そこで見下した態度になるのがよく分からない。
797 ：名無しの心子知らず：2009/04/09(木) 10:56:54 ID:DJ9Ym23G
＞794です
愚痴にレス頂いて....本当に嬉しいです。有り難うございます。
＞795
私も在職中、ママ同士の喧嘩を厭という程見て来ました。
喧嘩したからバス停変えて欲しいとか....
園で仲裁に入って欲しいと言う事も最近は増えて来ていました。
まぁ、悪い事してる訳でなし、迷惑かけてる訳でなし。
勝手に噂にしてれば〜と思いつつ、私の性格のせいでママ友出来ない??
と揺らいでしまったり。
＞796
ええ、私にもさっぱり。
「うわさで〜」というのは、私の元仕事が何なのか〜という噂でなく、
私が幼稚園教諭という噂で、単なる確認と思うのですが。
きっとごりっぱな仕事なさっているのでしょう。
私も自分の仕事に誇りを持っているのですが....
言っても分からない方に言ってねまた噂にされてしまうので。
その方はリーダー格なので(苦笑)、私の職業を知らない頃
私の子どもが1才過ぎても歩かないのを見て
「うちは10ヶ月から歩いたけど、個人差あるって言うし心配いらないわよ〜」
と上からアドバイスして下さっていました。
私はそのお母さんが他のママとの話に夢中で
自分の子どもに全く構っていない事の方が心配でしたが..
全然心配してませんでした。
愚痴にレス頂いて....本当に嬉しいです。有り難うございます。
＞795
私も在職中、ママ同士の喧嘩を厭という程見て来ました。
喧嘩したからバス停変えて欲しいとか....
園で仲裁に入って欲しいと言う事も最近は増えて来ていました。
まぁ、悪い事してる訳でなし、迷惑かけてる訳でなし。
勝手に噂にしてれば〜と思いつつ、私の性格のせいでママ友出来ない??
と揺らいでしまったり。
＞796
ええ、私にもさっぱり。
「うわさで〜」というのは、私の元仕事が何なのか〜という噂でなく、
私が幼稚園教諭という噂で、単なる確認と思うのですが。
きっとごりっぱな仕事なさっているのでしょう。
私も自分の仕事に誇りを持っているのですが....
言っても分からない方に言ってねまた噂にされてしまうので。
その方はリーダー格なので(苦笑)、私の職業を知らない頃
私の子どもが1才過ぎても歩かないのを見て
「うちは10ヶ月から歩いたけど、個人差あるって言うし心配いらないわよ〜」
と上からアドバイスして下さっていました。
私はそのお母さんが他のママとの話に夢中で
自分の子どもに全く構っていない事の方が心配でしたが..
全然心配してませんでした。
こりゃ嫌われても仕方ないなw
>>794
> 「うわさで聞いたんだけど、何の仕事してたの?」
その噂とやらで職業知っているはずなのに、なんかいやらしい聞き方だよね。
幼稚園教諭ということで
「アノ人資格持ってるから」と保育士や託児所に認定されないように気をつけてね。
> 「うわさで聞いたんだけど、何の仕事してたの?」
その噂とやらで職業知っているはずなのに、なんかいやらしい聞き方だよね。
幼稚園教諭ということで
「アノ人資格持ってるから」と保育士や託児所に認定されないように気をつけてね。
>>798
同意
同意
自分は他の人とは違うのよってオーラがでてるんだろうね、書き込みみたいに。。。
幼稚園教諭くらいで何をそんなに自分は「特別」だと
思ってるんだか、訳わかんないw
>うちは10ヶ月から歩いたけど、個人差あるって言うし心配いらないわよ〜
別にこれってよくある普通の会話でしょ？フォローしてくれてる
んだし、私なら全然気にならない。っていうか、じゃあ1歳過ぎても
歩かない子の親にどういう風に言えばいいの？「個人差あるっていうしね〜」
でなるべくスルーが一番大人な方向じゃないの。
これを「上から目線で」と受け取って、
ちゃんと自分の子供も見てないくせに・・と思ってること
自体、もともとの性格が悪いとしか思えないｗ
あとさ、幼稚園教諭でも、育児情報が遅れてたり、
遅れた医療知識持ってる人、たくさんいるよ。
だって、専門の医者じゃないでしょ？
なのに「嘘の育児情報」ってきめつけたり、
1歳過ぎて歩かなくても全く心配してなかったり
（稀にだけど、本当に発育に問題がある場合もあるのに）
この人の方が何もかも上から目線すぎてびっくり。
もし検査してもらって異常がないことがわかってるなら
そのことをさらりとそのリーダーのママに言っとけばいいだけでしょ。
思ってるんだか、訳わかんないw
>うちは10ヶ月から歩いたけど、個人差あるって言うし心配いらないわよ〜
別にこれってよくある普通の会話でしょ？フォローしてくれてる
んだし、私なら全然気にならない。っていうか、じゃあ1歳過ぎても
歩かない子の親にどういう風に言えばいいの？「個人差あるっていうしね〜」
でなるべくスルーが一番大人な方向じゃないの。
これを「上から目線で」と受け取って、
ちゃんと自分の子供も見てないくせに・・と思ってること
自体、もともとの性格が悪いとしか思えないｗ
あとさ、幼稚園教諭でも、育児情報が遅れてたり、
遅れた医療知識持ってる人、たくさんいるよ。
だって、専門の医者じゃないでしょ？
なのに「嘘の育児情報」ってきめつけたり、
1歳過ぎて歩かなくても全く心配してなかったり
（稀にだけど、本当に発育に問題がある場合もあるのに）
この人の方が何もかも上から目線すぎてびっくり。
もし検査してもらって異常がないことがわかってるなら
そのことをさらりとそのリーダーのママに言っとけばいいだけでしょ。
プロの私に向かって、素人ママが講釈たれちゃってワロスワロス
資格職の幼稚園教諭を軽く見てるなんて、自身はどんなご立派なお仕事を
されてたのかしら？まさかただのOLじゃないわよね？pgr
で、おk？
つか、それ以前にスレチでんがな（´･ω･｀）
資格職の幼稚園教諭を軽く見てるなんて、自身はどんなご立派なお仕事を
されてたのかしら？まさかただのOLじゃないわよね？pgr
で、おk？
つか、それ以前にスレチでんがな（´･ω･｀）
うわ・・・
>>797の
>私の職業を知らない頃
って・・・。
知ってたら意見するのはおかしいかのような言い方だね。
私の友人（ママ友ではない）も幼稚園教諭で
やたらとプライドが高い。
多分普段子供達から「先生」と呼ばれてるうちに
自分は偉いと勘違いしてきてるみたい。
自分の育児が100%正しいと他人の考えや意見は
受け付けない。
人には育児への口出しはするけど、自分がされるのは
絶対に許せないみたい。
>>797の
>私の職業を知らない頃
って・・・。
知ってたら意見するのはおかしいかのような言い方だね。
私の友人（ママ友ではない）も幼稚園教諭で
やたらとプライドが高い。
多分普段子供達から「先生」と呼ばれてるうちに
自分は偉いと勘違いしてきてるみたい。
自分の育児が100%正しいと他人の考えや意見は
受け付けない。
人には育児への口出しはするけど、自分がされるのは
絶対に許せないみたい。
806 ：名無しの心子知らず：2009/04/09(木) 16:24:16 ID:4TFni81d
807 ：名無しの心子知らず：2009/04/09(木) 18:53:39 ID:aavrflqh
色々とご意見有り難うございます。
＞802
現在、友人に三名保育士、叔母が保育園園長が居て情報収集しています。
私立も公立も居ます。前の職場に復帰予定があるので、幼稚園の情報も頂いています。先週も園長と食事したばかりです。遅いですよね...それじゃ情報が。すみません。あくまで「初めての子育てママ」として居るよう心がけています。
今まで気づかれた事は無いですが、児童館の一部の職員は気づいたようで言われました。なので先輩ママの色々なアドバイスは参考になる事も多いです。
実際保育者の友人、園長の叔母によく相談しています。保育関係...と回りに言って得だと思わないです。
歩行に関しては、つかまり立ちしていれば時間がかかっても歩く事は
分かっていたので不安も無かったです。大抵はスルーしてますよ。
「ありがとうございます♪」とにっこり。じゃなかったら、今時の幼稚園ママとうまくやれないですからね〜私立の幼稚園なので、ママに嫌われたら園児減りますから。幼稚園教諭は星の数程居ますし、特別なんて全然。
でも多少は3-5才の(集団での)知識はある、位です。
だからと言って、卑下する仕事ではないと思っているのですが。
出来れば最後まで隠し通したかった位です。
＞805
プライド高いというより...女の園ですからね。(今でこそ男性職員も居ますが。)
気は強くないとやっていけません。偉いなんて全然思ってません。
育児もボロボロですし。口出し全然OKてすし。
子育てと保育は違います。ただ、幼稚園話とか耳に入ると(今は違うのに〜)
と思いつつそこではママとして居ますから何も言えません。
常に謙虚に、でも保育者としてのプライドは１年目でも持つように
園では指導していました。でないと、保育者としてまだまだなので、ここで成長とまっちゃいますし。
スレからずれましたが、私は単に、こういう職種だからこそ
ママ友出来にくかったり、敢えて作らなかったり、悩んでる方
いないかなぁと書き込みしただけです。
幼稚園教諭でも、腰の低い、良い方も居ますよ。
私は違うみたいですか。ということで....よろしいでしょうか。
＞802
現在、友人に三名保育士、叔母が保育園園長が居て情報収集しています。
私立も公立も居ます。前の職場に復帰予定があるので、幼稚園の情報も頂いています。先週も園長と食事したばかりです。遅いですよね...それじゃ情報が。すみません。あくまで「初めての子育てママ」として居るよう心がけています。
今まで気づかれた事は無いですが、児童館の一部の職員は気づいたようで言われました。なので先輩ママの色々なアドバイスは参考になる事も多いです。
実際保育者の友人、園長の叔母によく相談しています。保育関係...と回りに言って得だと思わないです。
歩行に関しては、つかまり立ちしていれば時間がかかっても歩く事は
分かっていたので不安も無かったです。大抵はスルーしてますよ。
「ありがとうございます♪」とにっこり。じゃなかったら、今時の幼稚園ママとうまくやれないですからね〜私立の幼稚園なので、ママに嫌われたら園児減りますから。幼稚園教諭は星の数程居ますし、特別なんて全然。
でも多少は3-5才の(集団での)知識はある、位です。
だからと言って、卑下する仕事ではないと思っているのですが。
出来れば最後まで隠し通したかった位です。
＞805
プライド高いというより...女の園ですからね。(今でこそ男性職員も居ますが。)
気は強くないとやっていけません。偉いなんて全然思ってません。
育児もボロボロですし。口出し全然OKてすし。
子育てと保育は違います。ただ、幼稚園話とか耳に入ると(今は違うのに〜)
と思いつつそこではママとして居ますから何も言えません。
常に謙虚に、でも保育者としてのプライドは１年目でも持つように
園では指導していました。でないと、保育者としてまだまだなので、ここで成長とまっちゃいますし。
スレからずれましたが、私は単に、こういう職種だからこそ
ママ友出来にくかったり、敢えて作らなかったり、悩んでる方
いないかなぁと書き込みしただけです。
幼稚園教諭でも、腰の低い、良い方も居ますよ。
私は違うみたいですか。ということで....よろしいでしょうか。
もう正直チラ裏かレス禁に行って欲しい
わぁ大変
幼稚園教諭で現役の人でも、育児情報とか
医療について、遅れてる人って
結構見るよね..
なのに、先週会ってるとか友達が何人
保育士だとか、、
関係ないでしょ、恥ずかしい人。
芸能人と友達だからって自慢する人みたい。
本当、自分で自覚ないみたいだけどw
育児について上から目線で考えるの
絶対やめたほうがいいよ。
私は小学校教諭復帰したばかりだけど、
自分の子育てと仕事って全く別次元
の話だよ。ママ友関係にそんなの
持ち込むなんてとんでもない！
かといって、隠す必要もないけど、
仕事のブライドを、自分の子育て関係に
持ち込むなんて、ママ友関係不要どころか、
普通の友達もみんな離れていくよ。
先生なんて、いまはね、再下層の職業なんだから。変な人ばっかりよ。見下されてもしょうが
ないな、くらいでちょうどいいの。
幼稚園教諭で現役の人でも、育児情報とか
医療について、遅れてる人って
結構見るよね..
なのに、先週会ってるとか友達が何人
保育士だとか、、
関係ないでしょ、恥ずかしい人。
芸能人と友達だからって自慢する人みたい。
本当、自分で自覚ないみたいだけどw
育児について上から目線で考えるの
絶対やめたほうがいいよ。
私は小学校教諭復帰したばかりだけど、
自分の子育てと仕事って全く別次元
の話だよ。ママ友関係にそんなの
持ち込むなんてとんでもない！
かといって、隠す必要もないけど、
仕事のブライドを、自分の子育て関係に
持ち込むなんて、ママ友関係不要どころか、
普通の友達もみんな離れていくよ。
先生なんて、いまはね、再下層の職業なんだから。変な人ばっかりよ。見下されてもしょうが
ないな、くらいでちょうどいいの。
私は元保育士さんとかいたら色々聞いてしまうかな。
でも警戒されそうな気がする。
難しいもんだね。
でも警戒されそうな気がする。
難しいもんだね。
>>809みたいなのでも小学校教諭なのか・・・
本当に再下層ｗな職業なんだな
本当に再下層ｗな職業なんだな
下層とか上層とか悲しくなるからやめないか？
うちの子の幼稚園の先生が>>807みたいな
人だったら嫌すぎる、、
人だったら嫌すぎる、、
>>809が自分で先生は再下層って認めてるしいいんじゃね？
>>1
読もうよ
読もうよ
817 ：名無しの心子知らず：2009/04/10(金) 02:03:42 ID:xFp0RHsn
明日のおもいっきりDONに柏原芳恵ちゃんが生出演！
楽しみすぎる♪
ママ友なんていらないよ！
楽しみすぎる♪
ママ友なんていらないよ！
>>809
げげ･･･小学校教諭がこんな所に出没するんだ。
しかも、かなり辛口で。
子供預かってもらうのにこんな人？！こわー
小学校の先生って、ある意味、聖職だと思っていたから･･･世の中、何を信じればいいんだ？！
げげ･･･小学校教諭がこんな所に出没するんだ。
しかも、かなり辛口で。
子供預かってもらうのにこんな人？！こわー
小学校の先生って、ある意味、聖職だと思っていたから･･･世の中、何を信じればいいんだ？！
今時、教師が聖職って思ってる人のほうが
どうかしてるわw
どうかしてるわw
>>819
あはは。そりゃそうだｗ
あはは。そりゃそうだｗ
>>809は正論じゃないか？
勉強で得た知識や仕事で培った経験と、我が子の育児は別物っしょ。
公私混同するほうがおかしい。
「小学校の先生のくせに」と噛み付いたり、後出ししてまで「聖職なんて
思ってませんからー」とファビョってる方が引くわ。
で、>>807は
周囲から「育児や教育のプロだなんてすごーい！」と崇められ
「私を特別視しないでくれる？プライベートでの相談なんて迷惑ですからw」
・・・と思ってるアテクシ素敵☆
でおk？
勉強で得た知識や仕事で培った経験と、我が子の育児は別物っしょ。
公私混同するほうがおかしい。
「小学校の先生のくせに」と噛み付いたり、後出ししてまで「聖職なんて
思ってませんからー」とファビョってる方が引くわ。
で、>>807は
周囲から「育児や教育のプロだなんてすごーい！」と崇められ
「私を特別視しないでくれる？プライベートでの相談なんて迷惑ですからw」
・・・と思ってるアテクシ素敵☆
でおk？
いつまでひっぱってんの？
ポツン→群れ→ポツン→群れ→ポツン（現在ここ）
妬み嫉みが渦巻くママ友の輪でした。
ご主人の職業が自分の評価って感じで、
上から目線でモノを言う人・卑屈な人の集団でした。
1度目はそういう人もいるんだな〜って見ていましたが、
段々とエスカレートし小粒のイジメ核が出来てしまいました。
合わないのなら誘わなければ良いのに、ネタ探しの為に敢えて誘う
集団の怖さを垣間見て自分で去りました。
そのうち我が家が転勤になり心機一転！以前の事は夢だったとママ友を探そうと頑張ってみました。
が、2度目も同じでした。
社交的な人は食虫植物だと気付きました。
甘い蜜や花の香りに吸い寄せられ近寄るとガブリと食べられます。
でも、お腹が空いてたり寂しかったりすると近寄りたくなる。
そんなインスタントな関係は自分の心を蝕むので止めよう。
家族が1番大事だし、2〜3年で転勤してしまうのでポツンを選択します。
息子（3歳）が不憫だけど、自力で友達を見つけてくれる事を信じる。
誰にも言えないのでここで宣誓します。
妬み嫉みが渦巻くママ友の輪でした。
ご主人の職業が自分の評価って感じで、
上から目線でモノを言う人・卑屈な人の集団でした。
1度目はそういう人もいるんだな〜って見ていましたが、
段々とエスカレートし小粒のイジメ核が出来てしまいました。
合わないのなら誘わなければ良いのに、ネタ探しの為に敢えて誘う
集団の怖さを垣間見て自分で去りました。
そのうち我が家が転勤になり心機一転！以前の事は夢だったとママ友を探そうと頑張ってみました。
が、2度目も同じでした。
社交的な人は食虫植物だと気付きました。
甘い蜜や花の香りに吸い寄せられ近寄るとガブリと食べられます。
でも、お腹が空いてたり寂しかったりすると近寄りたくなる。
そんなインスタントな関係は自分の心を蝕むので止めよう。
家族が1番大事だし、2〜3年で転勤してしまうのでポツンを選択します。
息子（3歳）が不憫だけど、自力で友達を見つけてくれる事を信じる。
誰にも言えないのでここで宣誓します。
はぁ…対人スキルがなさすぎる…orz
上手く立ち回れる人が羨ましい。
こんなんだからいつまで経っても自分に自信が持てないんだよ…
凹む。
上手く立ち回れる人が羨ましい。
こんなんだからいつまで経っても自分に自信が持てないんだよ…
凹む。
久々にこのスレ除いたら
「私、元ＣＡなんだけど自分から言わないようにしてて・・ﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」
言ってる人思い出したｗ
「私、元ＣＡなんだけど自分から言わないようにしてて・・ﾅﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」
言ってる人思い出したｗ
昨日懇談会があった。
子が仲良くしてくれてると言ってた友達のママさんに会った。
メールのやりとりはしていたけど、顔をあわせたのは数度。
挨拶しようとしたら、
ああん？って顔され、目を合わせようとしない。
ヤンキー系ではなく
ちょっと上品なママさん。
今までメールで話してたのにこの態度かー。
メールしても返事が無い時も多々あったけど。
地域の新興住宅街なので、
ボスとはなにがなんでも仲良くしないと。
ってそのママさん言ってたな。
ボスと仲良くしてた。
挨拶くらいしようよーっていうか、
人の黒い部分を見てドン引きして疲れた。
小学生の母親なのにな。
子が仲良くしてくれてると言ってた友達のママさんに会った。
メールのやりとりはしていたけど、顔をあわせたのは数度。
挨拶しようとしたら、
ああん？って顔され、目を合わせようとしない。
ヤンキー系ではなく
ちょっと上品なママさん。
今までメールで話してたのにこの態度かー。
メールしても返事が無い時も多々あったけど。
地域の新興住宅街なので、
ボスとはなにがなんでも仲良くしないと。
ってそのママさん言ってたな。
ボスと仲良くしてた。
挨拶くらいしようよーっていうか、
人の黒い部分を見てドン引きして疲れた。
小学生の母親なのにな。
以前から、ある行事の出欠が求められてて
「迷っているんだけど、あなたも行かないよね？」みたいな事を言われていた。
何とか都合をつければいけそうだったけど、（その人の影響じゃなく）行かないことを心に決めていた。
だけど、急に「行くことにしました♪」と言われた。
同じ部に所属していて行かないのは私だけ。
なんかちょっと重い。
人のせいにしているつもりがないけど、こうして落ち込むって事はまだ自分が甘いんだな。
訳分からんこと言っててごめん。
胸を張っていたい。
「迷っているんだけど、あなたも行かないよね？」みたいな事を言われていた。
何とか都合をつければいけそうだったけど、（その人の影響じゃなく）行かないことを心に決めていた。
だけど、急に「行くことにしました♪」と言われた。
同じ部に所属していて行かないのは私だけ。
なんかちょっと重い。
人のせいにしているつもりがないけど、こうして落ち込むって事はまだ自分が甘いんだな。
訳分からんこと言っててごめん。
胸を張っていたい。
830 ：名無しの心子知らず：2009/04/15(水) 22:26:59 ID:+JD6MOoy
>>329
私は「行かないよね」と言われ「わからない」と答えてて、行くことにしたら
「えー、行くのー！？」と、まるで約束を破ったような言われかたしたよ。
その後「やっぱり私も行こうかな」って。
いい大人なのに本当ウザイ。
私は「行かないよね」と言われ「わからない」と答えてて、行くことにしたら
「えー、行くのー！？」と、まるで約束を破ったような言われかたしたよ。
その後「やっぱり私も行こうかな」って。
いい大人なのに本当ウザイ。
ママ友関係ってモヤモヤするね、もう、カッと切ってスパっと忘れる、そんな毎日だ。
そういう私は「余計な一言」で失敗するタイプ。
自分もモヤモヤさせているんだろうな・・・群れてないからまだましか。
ああ、忘れよ忘れよ。
独り言でした。
そういう私は「余計な一言」で失敗するタイプ。
自分もモヤモヤさせているんだろうな・・・群れてないからまだましか。
ああ、忘れよ忘れよ。
独り言でした。
>>825
>段々とエスカレートし小粒のイジメ核が出来てしまいました。
合わないのなら誘わなければ良いのに、ネタ探しの為に敢えて誘う
>社交的な人は食虫植物だと気付きました。
甘い蜜や花の香りに吸い寄せられ近寄るとガブリと食べられます。
いるいるｗ 最初はすごいフレンドリーで「みんなで仲良く」を
全面に出して明るくて楽しい人を演出してるから、だまされてついつい
しゃべり過ぎちゃうんだよね。でも、だんだん裏が見えてくる、言葉の
端々に嫌味な言い方を織り交ぜてきたり、ジャイアンとスネ夫というポジションが
できてて、みんなで楽しくお茶した後でその2人が電話で「あの人あんなこといってたわｗ」
とかネタにされてんのよ。それに気づいてスッパリ縁切ったけど、いい勉強になったと
思ってる。就園前の幼児教室のことだったから、入園後は深入りせず楽しい気楽な毎日を
送ってますわｗ
ちなみに、そのジャイアン格の母親は半年ぶりにバッタリあったけど激太りしてたわｗ
たぶん、幼稚園でもトラブルメーカーとして嫌われ、旦那とも上手くいってないんだろうな
と思った。そういう性格歪んでる人って人生上手くいってない人なんだよ。
>段々とエスカレートし小粒のイジメ核が出来てしまいました。
合わないのなら誘わなければ良いのに、ネタ探しの為に敢えて誘う
>社交的な人は食虫植物だと気付きました。
甘い蜜や花の香りに吸い寄せられ近寄るとガブリと食べられます。
いるいるｗ 最初はすごいフレンドリーで「みんなで仲良く」を
全面に出して明るくて楽しい人を演出してるから、だまされてついつい
しゃべり過ぎちゃうんだよね。でも、だんだん裏が見えてくる、言葉の
端々に嫌味な言い方を織り交ぜてきたり、ジャイアンとスネ夫というポジションが
できてて、みんなで楽しくお茶した後でその2人が電話で「あの人あんなこといってたわｗ」
とかネタにされてんのよ。それに気づいてスッパリ縁切ったけど、いい勉強になったと
思ってる。就園前の幼児教室のことだったから、入園後は深入りせず楽しい気楽な毎日を
送ってますわｗ
ちなみに、そのジャイアン格の母親は半年ぶりにバッタリあったけど激太りしてたわｗ
たぶん、幼稚園でもトラブルメーカーとして嫌われ、旦那とも上手くいってないんだろうな
と思った。そういう性格歪んでる人って人生上手くいってない人なんだよ。
結局、ポツンって寂しいし、肩身の狭い思いしたり、子供に悪影響が・・・と悩んだりするけど、
子供は子供で勝手にやって楽しそうだし、
これはこれで一つの生き方だよね。
子供は子供で勝手にやって楽しそうだし、
これはこれで一つの生き方だよね。
しかし・・・大の大人が群れるとか意地悪、無視する・・・とかありえないよね。
バス通園で園には数えるくらいしか行くことないから気が楽だわ。
近所の人だけいればいいや。
近所の人、いい人そうだしね。ただ、プライベートも・・・ってなっていくかは
わからないが。
相手も気を使ってることだろう。差し障りない程度に。
穏やかに穏やかに・・・。
バス通園で園には数えるくらいしか行くことないから気が楽だわ。
近所の人だけいればいいや。
近所の人、いい人そうだしね。ただ、プライベートも・・・ってなっていくかは
わからないが。
相手も気を使ってることだろう。差し障りない程度に。
穏やかに穏やかに・・・。
あ〜だけどバス通園のママ達とたまにしばらく話したりしてるから
（といってもせいぜい5分くらい）私達も群れてるって思われてんのかな？
人の悪口は今んとこ言ってないけどね。
そのうち、出てくるかもね。私は言わないが。
そうなったら嫌だな。
（といってもせいぜい5分くらい）私達も群れてるって思われてんのかな？
人の悪口は今んとこ言ってないけどね。
そのうち、出てくるかもね。私は言わないが。
そうなったら嫌だな。
ママ友要らないけど困った事がありました。例えば明日学校で必要な物とか…気軽に聞ける人がいなくて。こういう時、誰に相談しますか？
>>836
＞例えば明日学校で必要な物
これ、学校からお便りだとかで連絡あるんじゃないの？
○○日に××を持ってきてください、みたいな。
それ以外の情報で、何か必要な情報ってあったっけ？
私はママ友いないので、学校からの情報に関しては、聞き漏らしのないように常にアンテナ張ってます。
それでも聞き漏らしちゃった事があったら、直接学校に聞いちゃうよ。
学校に直接聞くのはかなり勇気が要るけど、聞くは一時の恥聞かぬは一生の恥。
今までの経験から思ったことだけど、ママ友情報って、トンチンカンなの多くない？
また聞きで、正直、本人もわかってなかったりとか、「私も○○ちゃんのお母さんから聞いた」だとか。何それ？
＞例えば明日学校で必要な物
これ、学校からお便りだとかで連絡あるんじゃないの？
○○日に××を持ってきてください、みたいな。
それ以外の情報で、何か必要な情報ってあったっけ？
私はママ友いないので、学校からの情報に関しては、聞き漏らしのないように常にアンテナ張ってます。
それでも聞き漏らしちゃった事があったら、直接学校に聞いちゃうよ。
学校に直接聞くのはかなり勇気が要るけど、聞くは一時の恥聞かぬは一生の恥。
今までの経験から思ったことだけど、ママ友情報って、トンチンカンなの多くない？
また聞きで、正直、本人もわかってなかったりとか、「私も○○ちゃんのお母さんから聞いた」だとか。何それ？
>>839
>それ以外の情報で、何か必要な情報ってあったっけ？
特にないと思っていたけど思い出したら一つだけあった!!
まぁウチの園だけだろうけど、遠足の出発時のバスのお見送り
プリントにはそんなこと書かれてなかったのであとで知ってビックリしたｗ
子供には「どうしてお母さんは居なかったの･･･」と悲しそうに言われるし･･･
>それ以外の情報で、何か必要な情報ってあったっけ？
特にないと思っていたけど思い出したら一つだけあった!!
まぁウチの園だけだろうけど、遠足の出発時のバスのお見送り
プリントにはそんなこと書かれてなかったのであとで知ってビックリしたｗ
子供には「どうしてお母さんは居なかったの･･･」と悲しそうに言われるし･･･
あぁ〜。そういう事ね。
そういうミスなら私もやっちゃった。
他には移動動物園とか、餅つき大会だとかのイベントがある時、周りで見学おｋみたいのがあったな。
遠足の見送りの件で失敗した私は、そこら辺はちゃんと見に行ったけど・・・。
でも、集まってるお母さん方まばらだったよ。
って事は、そんなに情報が行き渡ってないって事かなーと思った。
ママ友とつるんでたって、必ず情報が入るとは限らないって事じゃない？
そういうミスなら私もやっちゃった。
他には移動動物園とか、餅つき大会だとかのイベントがある時、周りで見学おｋみたいのがあったな。
遠足の見送りの件で失敗した私は、そこら辺はちゃんと見に行ったけど・・・。
でも、集まってるお母さん方まばらだったよ。
って事は、そんなに情報が行き渡ってないって事かなーと思った。
ママ友とつるんでたって、必ず情報が入るとは限らないって事じゃない？
園時代は口コミをあてにしてるのか曖昧な記述もあったけど、学校は
きっちりしてるもんだよ。
>>836さんちは、小学生でおkなんだよね？
仮にプリントに書いてなくても、担任が生徒に必ず話してるわけで。
子が忘れたり分からなかったら、友達に電話するなど本人になんとかさせる。
入学したてなら親も一緒にチェックしてやるだろうけど、もう園児さんでは
ないのだし“忘れる＝自己責任”を学んでもらうのもありじゃないかな。
いい年して「ママが忘れたせいで先生に怒られた！」とファビョる子に
しないためにもね。
きっちりしてるもんだよ。
>>836さんちは、小学生でおkなんだよね？
仮にプリントに書いてなくても、担任が生徒に必ず話してるわけで。
子が忘れたり分からなかったら、友達に電話するなど本人になんとかさせる。
入学したてなら親も一緒にチェックしてやるだろうけど、もう園児さんでは
ないのだし“忘れる＝自己責任”を学んでもらうのもありじゃないかな。
いい年して「ママが忘れたせいで先生に怒られた！」とファビョる子に
しないためにもね。
絶縁状態のモラハラ元ママ友から突然連絡がきた。一見、ヒキの私を心配している風だけど、要は苦悩している自分語りとお前（私）は甘えているという説教だった。原因はお前なんだと感情を奴にぶちまけてしまいたい。奴の言葉に動揺し泣いてる自分が情けない。
間違いメールだったと削除して、忘れちゃえ！
絶縁のまま続行でいいと思う。
絶縁のまま続行でいいと思う。
844さんありがとう。相手に自分の気持ち、何もかも全てぶちまけてやりたいけど、そんなことしても、また自分が疲れるだけですよね。このまま絶縁続けます。早く忘れたい。もう怖くて二度とママ友付き合いなんて出来ないです
>>843
誰だって悩みはあると思う。
例え同じ悩みだったとしても人はそれぞれキャパが違う。
そんなこともわからないで
自分の方が苦労・苦悩しているとか
アナタのは甘えだとか言う人なんて放っておいていいよ。
結局、相手は上から目線で見下したいだけなんだから。
いっそのこと
「心配してくれてありがとう。でも私のことを思ってくれるならもう連絡しないで。」とでも返信したら?
と思ったけど火に油を注いじゃうかな?
誰だって悩みはあると思う。
例え同じ悩みだったとしても人はそれぞれキャパが違う。
そんなこともわからないで
自分の方が苦労・苦悩しているとか
アナタのは甘えだとか言う人なんて放っておいていいよ。
結局、相手は上から目線で見下したいだけなんだから。
いっそのこと
「心配してくれてありがとう。でも私のことを思ってくれるならもう連絡しないで。」とでも返信したら?
と思ったけど火に油を注いじゃうかな?
>>846
＞「心配してくれてありがとう。でも私のことを思ってくれるならもう連絡しないで。」とでも返信したら?
あまりそういう風な事はすべきじゃないでしょう。
喧嘩売ってるのか？とか思われるのがオチだよ。
＞と思ったけど火に油を注いじゃうかな?
その通り。
大人なら、何食わぬ顔して自然浄化を待つ。
沈黙は金、だよ。
＞「心配してくれてありがとう。でも私のことを思ってくれるならもう連絡しないで。」とでも返信したら?
あまりそういう風な事はすべきじゃないでしょう。
喧嘩売ってるのか？とか思われるのがオチだよ。
＞と思ったけど火に油を注いじゃうかな?
その通り。
大人なら、何食わぬ顔して自然浄化を待つ。
沈黙は金、だよ。
>>848
ほんとだ。私もこのスレ見てよかった。
ほんとだ。私もこのスレ見てよかった。
846、847さん、ありがとう。おかげで冷静になれました。惑わされない強い優しい人間になりたいです。みなさんもありがとう
851 ：名無しの心子知らず：2009/05/01(金) 09:52:09 ID:JiTZKQ4y
近所の同世代の子供を持つ群れママ一員が鬱陶しい。
たまに近づいてきては私から情報収集しようとするが、
私が何も教えないのが気に入らないらしいｗ
だってこの人達、他所の家やママ友の話題にしか興味がないんだよ。
いつだかこのママ＋群れボスと話した機会があったのだが、
「iPod」を2人とも知らなかったのに愕然としたｗ
しかもここは首都圏で30代前半と40代前半の人なのに。。。
会話をした様子だと、
ＴＶも音楽も漫画や雑誌、ファッションにも興味がないらしい。
なんでこんな人しか住んでないんだろう。。。
たまに近づいてきては私から情報収集しようとするが、
私が何も教えないのが気に入らないらしいｗ
だってこの人達、他所の家やママ友の話題にしか興味がないんだよ。
いつだかこのママ＋群れボスと話した機会があったのだが、
「iPod」を2人とも知らなかったのに愕然としたｗ
しかもここは首都圏で30代前半と40代前半の人なのに。。。
会話をした様子だと、
ＴＶも音楽も漫画や雑誌、ファッションにも興味がないらしい。
なんでこんな人しか住んでないんだろう。。。
関わらなければいいだけで見下したり貶す必要なくない？
ＴＶも音楽も漫画や雑誌、ファッションにも興味がない人でも
群れて悪口言ったりしない人もいるよ
マニアックな趣味の人もいるし
ＴＶも音楽も漫画や雑誌、ファッションにも興味がない人でも
群れて悪口言ったりしない人もいるよ
マニアックな趣味の人もいるし
ばっかみたい。i podなんか知らなく
ったってどうでもいいけどなぁ。
と、i phone使ってる私が言ってみるw
周りの人を馬鹿にしてる時点で、悪口言ってる人達と同レベル。
趣味は色々だから、家電とか音楽に疎いのは
全然気にならないわ。ゴミ分別知らないとか、
チャイルドシート使ってないとかで引くのは
判るけどね。
それと、周りの人が寄ってくるほど、
あなたの情報に価値なんてないよ。
自意識過剰もいい加減にしな。
人に知られて困る事でもあるの？w
ったってどうでもいいけどなぁ。
と、i phone使ってる私が言ってみるw
周りの人を馬鹿にしてる時点で、悪口言ってる人達と同レベル。
趣味は色々だから、家電とか音楽に疎いのは
全然気にならないわ。ゴミ分別知らないとか、
チャイルドシート使ってないとかで引くのは
判るけどね。
それと、周りの人が寄ってくるほど、
あなたの情報に価値なんてないよ。
自意識過剰もいい加減にしな。
人に知られて困る事でもあるの？w
うーん。確かに、ipod知らなくても別にいいじゃん。
ipod知らないのと、ママ友や近所の話題しか興味が無いというのは別だろう。
なんか他に趣味があるかもしれないしね。852に同意。
ipod知らないのと、ママ友や近所の話題しか興味が無いというのは別だろう。
なんか他に趣味があるかもしれないしね。852に同意。
やっぱ人を馬鹿にしたらいかんでしょ。
mac暦はquadra800からでOSは漢字talk7だった
ちょうどパワーマックが出たばっかで、
はじめて買ったのがPPC6100。最後のピザボックス型のやつ。
Director4使って作品作ってたあの頃を思い出す。
就職した後でまだ「イソターネットでマノレチメディア」
なんて誤植があった時代
そんな自分、iPod使ったことないなー。
つか流行りものを知って無いとむしろ群れられなくない？
iPod名前しか知らない自分は、群れてないよ
必要な用件以外話ししないしなー。
近所全然わからん！保育園も卒園まで結局他の親の顔
覚えきれなかったわ
興味ないことって全然頭にはいらないんだよね
mac暦はquadra800からでOSは漢字talk7だった
ちょうどパワーマックが出たばっかで、
はじめて買ったのがPPC6100。最後のピザボックス型のやつ。
Director4使って作品作ってたあの頃を思い出す。
就職した後でまだ「イソターネットでマノレチメディア」
なんて誤植があった時代
そんな自分、iPod使ったことないなー。
つか流行りものを知って無いとむしろ群れられなくない？
iPod名前しか知らない自分は、群れてないよ
必要な用件以外話ししないしなー。
近所全然わからん！保育園も卒園まで結局他の親の顔
覚えきれなかったわ
興味ないことって全然頭にはいらないんだよね
iPod知らないからってどうということもないけど、
ワイドショー的なことにしか興味ない人とは関わりたくないな。
ワイドショー的なことにしか興味ない人とは関わりたくないな。
自分の話も人の噂も面倒臭いからワイドショーの話やニュース雑談程度で十分なんだけど
こう思ってる人のところにはそういう人が集まらないのよね〜
こう思ってる人のところにはそういう人が集まらないのよね〜
懺悔。
子供が集団生活をするようになって数年、最初は徐々に、最近は完全に自分を見失ってた。
自分に無理しながら周囲に合わせていく内に、いつの間にか嫌な人間になっていた。
周囲のせいにはできないし、しない。元々、自分の本質に問題があり今の自分があるのだと思う。
自分にいつも問いかけてきた。これでいいのか？と。今の自分が大嫌い。何より親として恥ずかしい。
自問ばかりの自分にいい加減嫌気がさした。もう、恥ずかしい人間やめようと決意した。
子供が集団生活をするようになって数年、最初は徐々に、最近は完全に自分を見失ってた。
自分に無理しながら周囲に合わせていく内に、いつの間にか嫌な人間になっていた。
周囲のせいにはできないし、しない。元々、自分の本質に問題があり今の自分があるのだと思う。
自分にいつも問いかけてきた。これでいいのか？と。今の自分が大嫌い。何より親として恥ずかしい。
自問ばかりの自分にいい加減嫌気がさした。もう、恥ずかしい人間やめようと決意した。
>>858
文章読んで思った事。
あなたは自分に厳しすぎる部分がない？
そんなに反省する必要ないよ。
今現在の自分の行動を見て嫌だな〜と思ったらサクっと方向変換すればいいんだよ。
自分のいやな言動が全然判ってない人が多い中、あなたはむしろ立派過ぎるくらいだと思うよ。
だって、あなたは自分の事をしっかり省みている上、ちゃんと反省しているもの。
文章読んで思った事。
あなたは自分に厳しすぎる部分がない？
そんなに反省する必要ないよ。
今現在の自分の行動を見て嫌だな〜と思ったらサクっと方向変換すればいいんだよ。
自分のいやな言動が全然判ってない人が多い中、あなたはむしろ立派過ぎるくらいだと思うよ。
だって、あなたは自分の事をしっかり省みている上、ちゃんと反省しているもの。
>>858
気持ちはわかるよ
嫌な人（見下し好きな、モラハラー）にタゲられたわけだけど、
結果としてそういう人を引く自分に原因があったんだ。
最初そのモラハラーと仲良い（と思ってた）元を正すと、
自分が苦手な人を、そのモラハラーが悪く言ってたからなんだ。
そういう悪意をもってた自分がいけなかった
気持ちはわかるよ
嫌な人（見下し好きな、モラハラー）にタゲられたわけだけど、
結果としてそういう人を引く自分に原因があったんだ。
最初そのモラハラーと仲良い（と思ってた）元を正すと、
自分が苦手な人を、そのモラハラーが悪く言ってたからなんだ。
そういう悪意をもってた自分がいけなかった
ママ友かあ
自分も（無理して）人に合わせたり噂話とかが大嫌いで、子供関係の親たちとは
一線置く方。
でもたまに、社交術にたけててそつなくママ友と付き合えて、家に呼んだり
呼ばれたりって人っていますよね。
すごいなあ、と思う。本心から。
交友関係って狭いより広い方がほんとうはいい、って気持ちがどこかに
あって、心の底では少し羨ましい気持ちもある。
でも自分には真似できないからやっぱりしないけど。
自分も（無理して）人に合わせたり噂話とかが大嫌いで、子供関係の親たちとは
一線置く方。
でもたまに、社交術にたけててそつなくママ友と付き合えて、家に呼んだり
呼ばれたりって人っていますよね。
すごいなあ、と思う。本心から。
交友関係って狭いより広い方がほんとうはいい、って気持ちがどこかに
あって、心の底では少し羨ましい気持ちもある。
でも自分には真似できないからやっぱりしないけど。
>861
全く、私も同じ考えｗ
だからこそ、仲の良い人がママ友と遊んだ話やワイワイしてるの目撃したりするとショックを受ける時もある。
が、たまにだがいざワイワイの立場になってみるとやっぱりめんどくさかったり・・・
狭くてもそこそこ仲良く、適度な距離が保てる友人（知人？）がいればいいわ。
羨ましい＜ﾏﾝﾄﾞｸｻなんだよなぁｗ
全く、私も同じ考えｗ
だからこそ、仲の良い人がママ友と遊んだ話やワイワイしてるの目撃したりするとショックを受ける時もある。
が、たまにだがいざワイワイの立場になってみるとやっぱりめんどくさかったり・・・
狭くてもそこそこ仲良く、適度な距離が保てる友人（知人？）がいればいいわ。
羨ましい＜ﾏﾝﾄﾞｸｻなんだよなぁｗ
色々と気を使って空回りして落ち込んでもう疲れちゃったよ。
幼稚園に入園したての頃、ボスを筆頭にでかい群れがあった。
寄らず触らず過ごしていたら、群れが散らばってみんなフレンドリーになった。
ボスもただの世話好きな姉御肌の人だとわかった。
でも、それに対抗するような群れが知らない間に出来上がっていて、
その中の人に凄く粘着された。
顔をあわせればあっちの群れの悪口ばかり聞かされるのが嫌だったのでスルーしてた。
もう卒園しちゃったから開放されて晴々とした気持ち。
寄らず触らず過ごしていたら、群れが散らばってみんなフレンドリーになった。
ボスもただの世話好きな姉御肌の人だとわかった。
でも、それに対抗するような群れが知らない間に出来上がっていて、
その中の人に凄く粘着された。
顔をあわせればあっちの群れの悪口ばかり聞かされるのが嫌だったのでスルーしてた。
もう卒園しちゃったから開放されて晴々とした気持ち。
>862
>羨ましい＜ﾏﾝﾄﾞｸｻなんだよなぁｗ
そうそう。
要は面倒くさいんだよね、少なくとも自分にとっては。
そつなく広く付き合える人って社交術はさることながら、
めんどくさい＜いろんな人と付き合えて楽しい
なんだろうね。
めんどくさいのがたいして苦じゃない。
あーやっぱ私はだめだわ。めんどくさ。
>羨ましい＜ﾏﾝﾄﾞｸｻなんだよなぁｗ
そうそう。
要は面倒くさいんだよね、少なくとも自分にとっては。
そつなく広く付き合える人って社交術はさることながら、
めんどくさい＜いろんな人と付き合えて楽しい
なんだろうね。
めんどくさいのがたいして苦じゃない。
あーやっぱ私はだめだわ。めんどくさ。
>>861
私とすごく同じですｗ
私は、友達いないorいてもサバサバし過ぎてる位の付き合いって感じのスタンスなんだけど。
心地よさの反面、常に寂しさが同居しています。
園にお迎えの時なんかも、群れが出来てるとなんか寂しくなってしまう。
でも、試しに仲間に入ってみたらグッタリ･･･もう嫌だ〜って精神状態になる。
私、一体どうしたいんだろう？！って、いつも内心でモヤモヤしてたんだけど、>>861読んで、モヤモヤの正体がわかった希ガス。
ありがとう、少しすっきりした。
私とすごく同じですｗ
私は、友達いないorいてもサバサバし過ぎてる位の付き合いって感じのスタンスなんだけど。
心地よさの反面、常に寂しさが同居しています。
園にお迎えの時なんかも、群れが出来てるとなんか寂しくなってしまう。
でも、試しに仲間に入ってみたらグッタリ･･･もう嫌だ〜って精神状態になる。
私、一体どうしたいんだろう？！って、いつも内心でモヤモヤしてたんだけど、>>861読んで、モヤモヤの正体がわかった希ガス。
ありがとう、少しすっきりした。
自分は過去に本当に嫌な目にあったんで、
たまに群れを見ると憎々しい気持ちがわいてくるときがある。
とくに、悪口を言っている群れ。
一度、フードコートで席をたったひとり（太め）のことを、
集団で貶してたグループがいた。
そばにいてイライラした。
その太めの人、あとで傷付くんだなと思ったら泣けてきた
たまに群れを見ると憎々しい気持ちがわいてくるときがある。
とくに、悪口を言っている群れ。
一度、フードコートで席をたったひとり（太め）のことを、
集団で貶してたグループがいた。
そばにいてイライラした。
その太めの人、あとで傷付くんだなと思ったら泣けてきた
たまに児童館に子供連れて行くんだけど
いつもいる常連ママみたいなのが場を仕切ってて
そのとりまきと子供の塊がどかんと居座ってて、
たまにしか来ない親子は
スミに追いやられる感じがすごいする。
悪口言われてるわけじゃないけど、
挨拶以外言葉交わさないし
うち母子家庭だし踏み込んだこと聞かれたくないし
輪に入りたくもない。
あんまり気にしないにこしたことはない、と
自分に言い聞かせてるけど…
将来子供の社交性に響かないか心配。
旦那が引きニートになったのが原因で離婚したから。
いつもいる常連ママみたいなのが場を仕切ってて
そのとりまきと子供の塊がどかんと居座ってて、
たまにしか来ない親子は
スミに追いやられる感じがすごいする。
悪口言われてるわけじゃないけど、
挨拶以外言葉交わさないし
うち母子家庭だし踏み込んだこと聞かれたくないし
輪に入りたくもない。
あんまり気にしないにこしたことはない、と
自分に言い聞かせてるけど…
将来子供の社交性に響かないか心配。
旦那が引きニートになったのが原因で離婚したから。
>>868
>将来子供の社交性に響かないか心配。
そんなに心配しなくてもいいんじゃないか?
子供の人生はこれからなんだから
幼稚園・小学校と周囲が楽しい環境ならば
友達やクラスメートに触発されたりして変ろうと思えば子供自身が自分で変るよ。
>将来子供の社交性に響かないか心配。
そんなに心配しなくてもいいんじゃないか?
子供の人生はこれからなんだから
幼稚園・小学校と周囲が楽しい環境ならば
友達やクラスメートに触発されたりして変ろうと思えば子供自身が自分で変るよ。
たまひよの妊娠大百科には
積極的とか引っ込み思案とかは受精の瞬間に決まるって書いてあったけど。
積極的とか引っ込み思案とかは受精の瞬間に決まるって書いてあったけど。
そうなんだ。
私は親の仕事の都合で生後二ヶ月から保育園で預けられてた
生粋の集団生活っ子だけど、団体行動が楽しいと思えたのなんて
小学校３，４年くらいまでだ。あとは面倒臭かったり合わなかったりで
一人も多かったなあ。仲のいい友達もそれぞれの時期にはいたけどさ。
なので自分の子も当人の都合のいいように友達もできるだろうさと長い目で見てる…。
私は親の仕事の都合で生後二ヶ月から保育園で預けられてた
生粋の集団生活っ子だけど、団体行動が楽しいと思えたのなんて
小学校３，４年くらいまでだ。あとは面倒臭かったり合わなかったりで
一人も多かったなあ。仲のいい友達もそれぞれの時期にはいたけどさ。
なので自分の子も当人の都合のいいように友達もできるだろうさと長い目で見てる…。
>869さん
レスありがとうございます。
少し気が楽になりました。
余計なことは気にせずに子供を信じて見守ることにします。
レスありがとうございます。
少し気が楽になりました。
余計なことは気にせずに子供を信じて見守ることにします。
ママ友関係でひどい目にあってママ友ゼロ
↓
保育園。ここで卒園近くなって気のあう人と遭遇。
（つかずはなれず、年に数回会うか会わないか）
↓
保育園は遠くだったので、近所に知り合いゼロで入学
学童へ入所
↓
学童の保護者会は面白い。
子供もそれなりに怒られたり喧嘩したりしつつやってる
案外なんとかなるもんです
↓
保育園。ここで卒園近くなって気のあう人と遭遇。
（つかずはなれず、年に数回会うか会わないか）
↓
保育園は遠くだったので、近所に知り合いゼロで入学
学童へ入所
↓
学童の保護者会は面白い。
子供もそれなりに怒られたり喧嘩したりしつつやってる
案外なんとかなるもんです
普段の一人行動はなんてことないけど、やっぱり顔見知りがいる集団の中でのポツンはキツい。
平常心でいようと思っても顔が引きつる、笑えない。
寂しいくせにやっぱり集団行動ﾏﾝﾄﾞｸｻ。
なんで知り合いが「私よりたくさん知人がいる」とわかると、親しく喋ってる人が多いと凹むんだろう。
普段ポツンしてるんだから自分には知り合い少なくて当たり前なのに・・・。
いつも「やっぱり、ポツンは私だけ・・・！？」と（勝手に）打ちのめされる。
ずっとこのループ。
抜け出したい。
平常心でいようと思っても顔が引きつる、笑えない。
寂しいくせにやっぱり集団行動ﾏﾝﾄﾞｸｻ。
なんで知り合いが「私よりたくさん知人がいる」とわかると、親しく喋ってる人が多いと凹むんだろう。
普段ポツンしてるんだから自分には知り合い少なくて当たり前なのに・・・。
いつも「やっぱり、ポツンは私だけ・・・！？」と（勝手に）打ちのめされる。
ずっとこのループ。
抜け出したい。
人と自分をくらべるからだよ。
あと、ポツンでいることと、
群れることのメリットデメリットを冷静に書き出してみ？
それで自分がどれが一番大事かをきめるんだよ。
何もかも思い通りになんてなりゃしない
一番大事なことをキープできればいい
多少の代価は必要ってことで。
あと、ポツンでいることと、
群れることのメリットデメリットを冷静に書き出してみ？
それで自分がどれが一番大事かをきめるんだよ。
何もかも思い通りになんてなりゃしない
一番大事なことをキープできればいい
多少の代価は必要ってことで。
876 ：名無しの心子知らず：2009/05/19(火) 18:28:56 ID:/fz5X55c
妊娠中から仲良かった社宅のママ友が
最近、他の子持ち社宅ママの悪口や噂話ばかりを話すようになって正直うんざり。
そんなに関わりないはずの他のママを、ちょっと気に食わないとすぐ感じ悪いと言う。
そのくせ張本人の前ではめちゃくちゃ感じよく社交的に振舞う。
その豹変振りが怖いよ…。
一緒に悪口言いたくないし、いざ揉めたら私が言い出したって誤解されても嫌だし
もうポツンになろうか考え中。
今までいい感じで仲良くしてきたのにどうして女って他のグループを敵視するんだろう。
平和に暮らすには一人でいるのが一番なのかな、悲しいけど。
最近、他の子持ち社宅ママの悪口や噂話ばかりを話すようになって正直うんざり。
そんなに関わりないはずの他のママを、ちょっと気に食わないとすぐ感じ悪いと言う。
そのくせ張本人の前ではめちゃくちゃ感じよく社交的に振舞う。
その豹変振りが怖いよ…。
一緒に悪口言いたくないし、いざ揉めたら私が言い出したって誤解されても嫌だし
もうポツンになろうか考え中。
今までいい感じで仲良くしてきたのにどうして女って他のグループを敵視するんだろう。
平和に暮らすには一人でいるのが一番なのかな、悲しいけど。
>875
キッパリ言ってくれてありがとう、冷静に自分を見られました。
心のメモに残しておきます。
キッパリ言ってくれてありがとう、冷静に自分を見られました。
心のメモに残しておきます。
>>876
何人かいれば必ずモメると思ったほうがいいよ
距離ははなしておいていいと思う。
距離を縮めるより、縮めた距離をはなすほうが難しいから。
>>877
どういたしまして。
自分が痛い思いして、その上で自分に言い聞かせてた事なんだ。
もうあんな思いはたくさん。
同時に、自分の経験で、
誰かが同じ思いをしなくて済むなら
私もある意味救われるから。
何人かいれば必ずモメると思ったほうがいいよ
距離ははなしておいていいと思う。
距離を縮めるより、縮めた距離をはなすほうが難しいから。
>>877
どういたしまして。
自分が痛い思いして、その上で自分に言い聞かせてた事なんだ。
もうあんな思いはたくさん。
同時に、自分の経験で、
誰かが同じ思いをしなくて済むなら
私もある意味救われるから。
879 ：名無しの心子知らず：2009/05/19(火) 22:59:44 ID:/fz5X55c
入園してからはや1ヶ月。
無理してテンション上げて群れに入ってみたところで
その会話の内容が実につまらない事の方が多い。
自分の頑張りと反比例するかのような見事なつまらなさ。
おべんちゃら言ってる自分が禿しく嫌いなので選択ﾎﾟﾂﾝ実行中。
はじめは寂しさもあったが慣れてきた。
無理してテンション上げて群れに入ってみたところで
その会話の内容が実につまらない事の方が多い。
自分の頑張りと反比例するかのような見事なつまらなさ。
おべんちゃら言ってる自分が禿しく嫌いなので選択ﾎﾟﾂﾝ実行中。
はじめは寂しさもあったが慣れてきた。
ママ友作るの面倒くさい。もういらないって割り切れるようになりたい。
ママ友いなかったし他の子と交流なかったけど､活発で社交的な子に育ったよって人いますか？
ママ友作らなくても子供が社交的な子になってくれたら作らなくてもいいや。
基本的に対人関係､女特有の関係嫌いだし、ママ友って子持ちママ以外に共通点ないし。
みんな結局子供と二人じゃ寂しいからママ友作るんだよね。
無理に作るからあの人気が利かない､ちょっと無理､とか次々と切り捨てる対象が出てくる。
ママ友募集してるけど結局途中で連絡途絶えたりしていまだにママ友いない。
はぁ。時期も悪いし、いい天気なのにこもりがちでモヤモヤしてきた。
駄文すみません。
ママ友いなかったし他の子と交流なかったけど､活発で社交的な子に育ったよって人いますか？
ママ友作らなくても子供が社交的な子になってくれたら作らなくてもいいや。
基本的に対人関係､女特有の関係嫌いだし、ママ友って子持ちママ以外に共通点ないし。
みんな結局子供と二人じゃ寂しいからママ友作るんだよね。
無理に作るからあの人気が利かない､ちょっと無理､とか次々と切り捨てる対象が出てくる。
ママ友募集してるけど結局途中で連絡途絶えたりしていまだにママ友いない。
はぁ。時期も悪いし、いい天気なのにこもりがちでモヤモヤしてきた。
駄文すみません。
>>81
なったよ。
幼稚園ではなく保育園にいかせて、
小学校からは学童保育にいれた。
入園前は、子供ひろばとかを点々として、
その場かぎりの子と遊ばせたり、
託児で遊ばせたり。
ママグループの子にありがちな
特定のお友達とそうじゃない子に接しかたが違う、
ということはなく、どの子もお友達感覚だった。
なったよ。
幼稚園ではなく保育園にいかせて、
小学校からは学童保育にいれた。
入園前は、子供ひろばとかを点々として、
その場かぎりの子と遊ばせたり、
託児で遊ばせたり。
ママグループの子にありがちな
特定のお友達とそうじゃない子に接しかたが違う、
ということはなく、どの子もお友達感覚だった。
>>881
>>882とだいだい一緒。子はだれとでも仲良く出来る子になったし
そのなかでも親友だと言い合ってる子もいるみたい。まだ小二だけど
小さい頃から特定の子とだけしか遊んでなかった子は
今も仲いい子、仲良くない子をはっきり差別化し、仲いい子以外を排除する傾向が高い子が多い気がする
>>882とだいだい一緒。子はだれとでも仲良く出来る子になったし
そのなかでも親友だと言い合ってる子もいるみたい。まだ小二だけど
小さい頃から特定の子とだけしか遊んでなかった子は
今も仲いい子、仲良くない子をはっきり差別化し、仲いい子以外を排除する傾向が高い子が多い気がする
最近、新しめの住宅地に引っ越して来たんだが、ご近所付き合いが...
子といつも一緒に遊んでもらっているのはありがたいが
昨日はお友達の家の前でBBQやりだしてて、子供が自分もしたいと言い出して
参加させてもらうことに...
ママ同士というかどちらかというとパパがメインだった（5家族）
子供は仲良しだから行ったらダメ！という理由もないしなあ。
これから先が思いやられる。いかにして距離を保つか。はあ。
子といつも一緒に遊んでもらっているのはありがたいが
昨日はお友達の家の前でBBQやりだしてて、子供が自分もしたいと言い出して
参加させてもらうことに...
ママ同士というかどちらかというとパパがメインだった（5家族）
子供は仲良しだから行ったらダメ！という理由もないしなあ。
これから先が思いやられる。いかにして距離を保つか。はあ。
相手側から見ると自宅前で親しい仲間とBBQ。
いきなり他の家の子が「自分も自分も」とアピール。
その親も子どもを連れ帰るなり適当な理由をつけて辞退せずに、
「あらあら、うちの子ったら〜」と参加させちゃってやがる…ってこと？
いきなり他の家の子が「自分も自分も」とアピール。
その親も子どもを連れ帰るなり適当な理由をつけて辞退せずに、
「あらあら、うちの子ったら〜」と参加させちゃってやがる…ってこと？
>>885
まさにその通りwww
もちろん「あらあら、うちの子ったら〜」って参加させるつもりもなかったけど
「いいよ〜一緒にどうぞ」て言ってくれたから、「いいんですか？...すみません」
って感じでありがたく...
子供は自分も仲良しグループだと思ってて、家から見える所でしてるし
子供も気持ちを考えるといたたまれなくてね。
「なんで○○（子供の名前）だけ行ったらだめなの？！？」って泣かれて
正直なんて答えていいかわからなかった。
そういうのは100％断るべきだったか...失敗だったかな。
いつするか教えてくれたら留守にするんだけどw
それとも週末は習い事でも入れていつも出かけていようかな。
まさにその通りwww
もちろん「あらあら、うちの子ったら〜」って参加させるつもりもなかったけど
「いいよ〜一緒にどうぞ」て言ってくれたから、「いいんですか？...すみません」
って感じでありがたく...
子供は自分も仲良しグループだと思ってて、家から見える所でしてるし
子供も気持ちを考えるといたたまれなくてね。
「なんで○○（子供の名前）だけ行ったらだめなの？！？」って泣かれて
正直なんて答えていいかわからなかった。
そういうのは100％断るべきだったか...失敗だったかな。
いつするか教えてくれたら留守にするんだけどw
それとも週末は習い事でも入れていつも出かけていようかな。
これは難しいね・・・
でも、自宅前みたいな目立つところでBBQなんかしてたら、近所の子供が寄ってきそうなことは
想定の範囲内では？
相手側のご家族も、嫌だったらこれからは目の前でやらないと思う。
でも、自宅前みたいな目立つところでBBQなんかしてたら、近所の子供が寄ってきそうなことは
想定の範囲内では？
相手側のご家族も、嫌だったらこれからは目の前でやらないと思う。
>>887
なんか反対意見。
これは自衛できる場面だと思うよ。
子どもの気持ち優先か自分の気持ち優先かの決定権は884にあったんじゃない？
少なくとも相手側にどうこうの前に避ける事は可能だったんだし。
というか>>884より>>887の受け取り方がおかしい気がする…。
>自宅前みたいな目立つところでBBQなんかしてたら
非難するなよ。
うちも庭先でよくBBQするよ。家族と本当に楽しい友だちとだけで。
なんか反対意見。
これは自衛できる場面だと思うよ。
子どもの気持ち優先か自分の気持ち優先かの決定権は884にあったんじゃない？
少なくとも相手側にどうこうの前に避ける事は可能だったんだし。
というか>>884より>>887の受け取り方がおかしい気がする…。
>自宅前みたいな目立つところでBBQなんかしてたら
非難するなよ。
うちも庭先でよくBBQするよ。家族と本当に楽しい友だちとだけで。
>>884ですが、レスありがとうございます。
>>888
>これは自衛できる場面だと思うよ。
確かに。子供よりも自分が先に気付いていたら、絶対に行きたいと言い出すのは確実なので
見せないようにはできたと思う。
この前のパターンは、BBQのお家の子と一緒に外で遊んでいて親が準備をし始めて
子供が泣きながら「ママ来て〜」と呼びに来たので何事かと表に出てみたら...でした。
冷静に考えてなおしてみて、BBQ宅親と午前中にも何回か顔を合わせているのに
事前に誘いがなかったってことは、仲間にしたくないってことですよね。
今後は華麗に回避しようかと思う。
ママ友イラネでやってきたのですが、 それが崩れそうになる時はいつも
子供の気持ち優先するかどうかってあたり。
引越ししてから知らず知らず近所に振り回されているようで...自分のスタンス取り戻そ。
>>888
>これは自衛できる場面だと思うよ。
確かに。子供よりも自分が先に気付いていたら、絶対に行きたいと言い出すのは確実なので
見せないようにはできたと思う。
この前のパターンは、BBQのお家の子と一緒に外で遊んでいて親が準備をし始めて
子供が泣きながら「ママ来て〜」と呼びに来たので何事かと表に出てみたら...でした。
冷静に考えてなおしてみて、BBQ宅親と午前中にも何回か顔を合わせているのに
事前に誘いがなかったってことは、仲間にしたくないってことですよね。
今後は華麗に回避しようかと思う。
ママ友イラネでやってきたのですが、 それが崩れそうになる時はいつも
子供の気持ち優先するかどうかってあたり。
引越ししてから知らず知らず近所に振り回されているようで...自分のスタンス取り戻そ。
セコケチスレ辺りで
「誘ってもいないのにBBQに子どもが突入してきて、親も遠慮もしないでどのこーの」
とか言われないようにねｗ
がんばれ！すっきり暮らそう。
「誘ってもいないのにBBQに子どもが突入してきて、親も遠慮もしないでどのこーの」
とか言われないようにねｗ
がんばれ！すっきり暮らそう。
>887の受け取りもおかしいとは思わないな。
別に庭先でBBQするなと言っているのではなく
目に付くところでBBQしてたんだから、仲の良い子に「私も入りたい！」って見つかって
入ってこられる可能性もある、と言いたかったんじゃない？
現に>889でそう書いておるｗ
でも実際889ﾊﾟﾀｰﾝだったらどうするかな。。。
「今日は家族で楽しんでるんだからお邪魔したらダメだよ」って自衛する？
あ、でも友達もいるのか・・・。
別に庭先でBBQするなと言っているのではなく
目に付くところでBBQしてたんだから、仲の良い子に「私も入りたい！」って見つかって
入ってこられる可能性もある、と言いたかったんじゃない？
現に>889でそう書いておるｗ
でも実際889ﾊﾟﾀｰﾝだったらどうするかな。。。
「今日は家族で楽しんでるんだからお邪魔したらダメだよ」って自衛する？
あ、でも友達もいるのか・・・。
集まりの近くでは
「○○はお母さんと一緒にお買い物に出かけるから今日はダメだよ」
「今日はお母さん一生懸命ご飯の用意しちゃったよ。」
（ま、適当にその場から離れられるような理由）
↓
2人きりになってから
「先に約束していない集まりに勝手に参加してはいけないんだよ」
「いろんな人が集まる時には材料を買ったりお金を集めたりしているんだよ。
急に参加したいって言うのはあんまりいいことじゃないんだよ」
（自分の希望やマイルール・子どもルールは通じない事があるって教える）
「○○はお母さんと一緒にお買い物に出かけるから今日はダメだよ」
「今日はお母さん一生懸命ご飯の用意しちゃったよ。」
（ま、適当にその場から離れられるような理由）
↓
2人きりになってから
「先に約束していない集まりに勝手に参加してはいけないんだよ」
「いろんな人が集まる時には材料を買ったりお金を集めたりしているんだよ。
急に参加したいって言うのはあんまりいいことじゃないんだよ」
（自分の希望やマイルール・子どもルールは通じない事があるって教える）
いつも一緒に遊んでもらっている、何事かと表に出てみたら…と書いて有るのは、
いつも外に子供だけで出して、向こうに見てもらってる状態？それって我が子を放置してるよ。
そんな子がＢＢＱの準備見てて入りたいって言われてもなぁ。
向こうは社交辞令でどうぞって言ったのだと思うわ。
いつも外に子供だけで出して、向こうに見てもらってる状態？それって我が子を放置してるよ。
そんな子がＢＢＱの準備見てて入りたいって言われてもなぁ。
向こうは社交辞令でどうぞって言ったのだと思うわ。
もしくは一人で遊びに出てもおかしくない年齢なら、
泣けばいいってもんじゃないって教えなきゃいけないね。
ポツンはいいけど、子どものしつけはしなくちゃ…。
泣けばいいってもんじゃないって教えなきゃいけないね。
ポツンはいいけど、子どものしつけはしなくちゃ…。
>893
見てもらってはいないんじゃない？
だって「外で」一緒に遊んでて、その親は庭でBBQの準備してたんでそｗ
見てもらってはいないんじゃない？
だって「外で」一緒に遊んでて、その親は庭でBBQの準備してたんでそｗ
なんでそんなにコッチには非はありませんよ状況にするかね…。
めんどくさい人だね。
895がBBQの場面を例に上げているからそこだけで書くけど、
「外で」BBQの準備をしている様子が子供から分かる場所で遊んでいる。
反対にあちらのグループの大人の誰かからは見守ることが出来る状況でも合った。
とも読める。
こんなのこだわるところじゃないと思うね。
めんどくさい人だね。
895がBBQの場面を例に上げているからそこだけで書くけど、
「外で」BBQの準備をしている様子が子供から分かる場所で遊んでいる。
反対にあちらのグループの大人の誰かからは見守ることが出来る状況でも合った。
とも読める。
こんなのこだわるところじゃないと思うね。
別スレにも書いたんだけど、悩んでいることがある。
うちの娘は今年入園の幼稚園年中児。
最近やっとできた友達がみんな同じマンションでお母さん同士も仲良し。
私はポツンで気楽だったんだけど、娘は幼稚園が終わった後に自分以外のお友達が一緒に遊んでいるのを知って、
何で仲間に入れてもらえないのか不思議がっている。
娘に何て説明していいかわからない。
娘の友達のお母さん達は悪い人じゃないんだけど、私が人付き合いが苦手で挨拶以上は仲良くなれそうにない。
一度そのお母さん達の輪に入ってみたんだけど、ぐったり疲れて胃痛になっちゃった。
娘はその友達が好きみたいだから、娘の気持ちを考えると自分が不甲斐くて悲しくて、夜もよく眠れない。
うちの娘は今年入園の幼稚園年中児。
最近やっとできた友達がみんな同じマンションでお母さん同士も仲良し。
私はポツンで気楽だったんだけど、娘は幼稚園が終わった後に自分以外のお友達が一緒に遊んでいるのを知って、
何で仲間に入れてもらえないのか不思議がっている。
娘に何て説明していいかわからない。
娘の友達のお母さん達は悪い人じゃないんだけど、私が人付き合いが苦手で挨拶以上は仲良くなれそうにない。
一度そのお母さん達の輪に入ってみたんだけど、ぐったり疲れて胃痛になっちゃった。
娘はその友達が好きみたいだから、娘の気持ちを考えると自分が不甲斐くて悲しくて、夜もよく眠れない。
外で花火とかやってるグループいてて、
子供は入りたがるけど別に親しい人じゃないから
「駄目」とだけ言って中に入れば問題なし。
後日親子で山程花火を楽しむ。
母親グループではあまりやらない、ねずみ花火とかの
大掛かりなやつもやる。
たまに旦那と自分の共通の友人やその子も一緒にやる。
母親グループ子がうらやましそうに見てきたから
「いいよ、おいで」と笑顔で言う。
グループ親、バツが悪そうなのがまた良い。
>>897
「家で仕事があるから仕方ないのよ」ですむと思う。
私が子供のときもそうだったし、自分も実際そうした。
園の子とは園で遊んでそれでおしまい。
あとは延長つけてそれで遊ばせるとか。
子供は入りたがるけど別に親しい人じゃないから
「駄目」とだけ言って中に入れば問題なし。
後日親子で山程花火を楽しむ。
母親グループではあまりやらない、ねずみ花火とかの
大掛かりなやつもやる。
たまに旦那と自分の共通の友人やその子も一緒にやる。
母親グループ子がうらやましそうに見てきたから
「いいよ、おいで」と笑顔で言う。
グループ親、バツが悪そうなのがまた良い。
>>897
「家で仕事があるから仕方ないのよ」ですむと思う。
私が子供のときもそうだったし、自分も実際そうした。
園の子とは園で遊んでそれでおしまい。
あとは延長つけてそれで遊ばせるとか。
>>897
私と同じ状況です。
「近所の子達で集まって遊んでいる、子供は行きたがるが、一緒に出るのは私には耐えられない。
が、しかし、子供の気持ちを考えると不憫でしょうがない」
私は、近所の子が遊んでいる所を見せないように、ほぼ毎日延長つけるって手段を取ってる。
うち的には、これが功を奏したみたいで、延長の時間が楽しくてしょうがないみたい。
あと、色々考えられるけど、習い事をさせるとか、子供達が集まりそうな時間に敢えて買い物に行くとか。（たっぷり時間をかけて買い物をし、子供達がいなくなる時間を見計らって帰宅）
私は、こうやって試行錯誤（？）をして、なんとか誤魔化しながらやっています。
私と同じ状況です。
「近所の子達で集まって遊んでいる、子供は行きたがるが、一緒に出るのは私には耐えられない。
が、しかし、子供の気持ちを考えると不憫でしょうがない」
私は、近所の子が遊んでいる所を見せないように、ほぼ毎日延長つけるって手段を取ってる。
うち的には、これが功を奏したみたいで、延長の時間が楽しくてしょうがないみたい。
あと、色々考えられるけど、習い事をさせるとか、子供達が集まりそうな時間に敢えて買い物に行くとか。（たっぷり時間をかけて買い物をし、子供達がいなくなる時間を見計らって帰宅）
私は、こうやって試行錯誤（？）をして、なんとか誤魔化しながらやっています。
うちの幼稚園は基本的に延長をやっていないので、「園の友達は園で遊ぶ」と言い聞かせてみます。
なぜかこんな当たり前なことに思い至りませんでした。
悩みすぎてマイナスな事しか考えられなくなっていたので、具体的なアドバイスがもらえて助かりました。
ありがとうございました。
なぜかこんな当たり前なことに思い至りませんでした。
悩みすぎてマイナスな事しか考えられなくなっていたので、具体的なアドバイスがもらえて助かりました。
ありがとうございました。
子が小学校入学して約２ヵ月。
こんなに爽快に日々を過ごせたのは何年ぶりだろうw
ここは幼稚園ママが多そうだけど、皆がんがれーあと少しの辛抱だよ。
園時代ママ友絡みでさんざんウヘァしてきた私でさえ、子が小学生に
なってからは近所で偶然誰かと会うのがちょい楽しく感じてしまう程、
ママ友関係はパッタリと途絶えるよ。
この距離感を求めていたんだよなー。
ベッタリな人は相変わらずで、子同士が遊ぶ約束してくると「ママもうち
来ない〜？」とか呼び出しメールがきてウヘァ('A`)
伝家の宝刀「でも、もう小学生だしねぇ」で、低学年を乗り切るぞ！
こんなに爽快に日々を過ごせたのは何年ぶりだろうw
ここは幼稚園ママが多そうだけど、皆がんがれーあと少しの辛抱だよ。
園時代ママ友絡みでさんざんウヘァしてきた私でさえ、子が小学生に
なってからは近所で偶然誰かと会うのがちょい楽しく感じてしまう程、
ママ友関係はパッタリと途絶えるよ。
この距離感を求めていたんだよなー。
ベッタリな人は相変わらずで、子同士が遊ぶ約束してくると「ママもうち
来ない〜？」とか呼び出しメールがきてウヘァ('A`)
伝家の宝刀「でも、もう小学生だしねぇ」で、低学年を乗り切るぞ！
本当にその通りですね。私も897さんと同じ状況でしたよ。私達親子を抜いて遊ぶのは勝手だけど、１番嫌だったのは、子供らが毎度「今日は○○君のうちに行くの〜、いいでしょ〜」て報告に来るの。親は笑って見てるだけだし。泣く息子をなだめるのが切なかったよ。
続き。
そのうち、息子は幼稚園に他に気の合う友達が出来て、近所の友達とは遊ばなくなり問題は解決した。今は小学生で下校後は勝手に約束してきて公園で遊んでる。私もママ同士のどす黒い関係から解放されて、せいせいしてる。幼稚園ママさん頑張って！
そのうち、息子は幼稚園に他に気の合う友達が出来て、近所の友達とは遊ばなくなり問題は解決した。今は小学生で下校後は勝手に約束してきて公園で遊んでる。私もママ同士のどす黒い関係から解放されて、せいせいしてる。幼稚園ママさん頑張って！
そうなんですね、うちは遊ぶ約束する子もおらず、毎日毎日、降園後は私が遊び相手で、まだ自転車も乗れないし、
色々比べて泣きたくなる日もありますが、大丈夫なのかな、これで・・・。
色々比べて泣きたくなる日もありますが、大丈夫なのかな、これで・・・。
>>904
私も一人目の娘の時に同じｺﾄで悩み人間関係でどれだけ泣いた事か…日中幼稚園でお友達と遊んでるわけだし、降園後にﾏﾏが遊んでるあげる事はいい事ですよ♪まだまだお母さんが必要な時期でもあるしね。私は二人目以降一切ﾏﾏ友を作りませんでした｡何故か皆さんお分かりですよね
私も一人目の娘の時に同じｺﾄで悩み人間関係でどれだけ泣いた事か…日中幼稚園でお友達と遊んでるわけだし、降園後にﾏﾏが遊んでるあげる事はいい事ですよ♪まだまだお母さんが必要な時期でもあるしね。私は二人目以降一切ﾏﾏ友を作りませんでした｡何故か皆さんお分かりですよね
続き…
子供達を行ったり来たりさせてると当然子供らのﾄﾗﾌﾞﾙも起こりやすくママ友同士は建て前の付き合いが多いので陰で｢Aさんちの子供はやんちゃで本当は家にきてほしくないのよ｣って言う陰口を聞いたりもしました。本人の前では｢また遊びに来てね〜ヾ(^▽^)ﾉ｣ですよ
子供達を行ったり来たりさせてると当然子供らのﾄﾗﾌﾞﾙも起こりやすくママ友同士は建て前の付き合いが多いので陰で｢Aさんちの子供はやんちゃで本当は家にきてほしくないのよ｣って言う陰口を聞いたりもしました。本人の前では｢また遊びに来てね〜ヾ(^▽^)ﾉ｣ですよ
そうそう！904さん、私902ですが、よそと比べて落ち込む必要なんてないですよ！905さんのおっしゃること全て同意です。私の場合も降園後、遊ぶ友達がいなかった時は、息子と遠めの大きい公園に遊びに行ったり、
続き。
買い物帰りにお茶したり、今振り返ると、子供と過ごした貴重で楽しい思い出です。それにママ友が出来たら出来たで、面倒は増えるし、子供同士仲良しでもママ同士はドロドロでしたからね。904さん堂々とお子さんと楽しい時間を過ごしてくださいね！
買い物帰りにお茶したり、今振り返ると、子供と過ごした貴重で楽しい思い出です。それにママ友が出来たら出来たで、面倒は増えるし、子供同士仲良しでもママ同士はドロドロでしたからね。904さん堂々とお子さんと楽しい時間を過ごしてくださいね！
>>908
ﾎﾝﾄ其の通りですね。親がわざわざ友達作りを設定しなくてもいずれ学校にあがれば気の合う仲間を自然に作って親から離れていきます。ﾏﾏ友から離れ｢自由｣を手に入れた私は4人の子供等と共に有意義な毎日を送っています。小さなお子さんをお持ちのお母さん!応援してますよ!
ﾎﾝﾄ其の通りですね。親がわざわざ友達作りを設定しなくてもいずれ学校にあがれば気の合う仲間を自然に作って親から離れていきます。ﾏﾏ友から離れ｢自由｣を手に入れた私は4人の子供等と共に有意義な毎日を送っています。小さなお子さんをお持ちのお母さん!応援してますよ!
何だか、変な気分だ…。
2ch以外の掲示板に迷い込んだのかと思ったｗ
うんにゃ。いい話だった。
ありがとう。
ありがとう。
ありがとうございます。
じりじり毎日不安で、子供と遊んでいても罪悪感ばかりでしたが、大丈夫なんですね。
貴重なレス、ありがとうございました！
じりじり毎日不安で、子供と遊んでいても罪悪感ばかりでしたが、大丈夫なんですね。
貴重なレス、ありがとうございました！
914 ：名無しの心子知らず：2009/06/04(木) 19:40:34 ID:kAq+9WJO
幼稚園のバスが同じで仲良し三人組の娘達。
小学校も中学校も同じなのでママも仲良くしていきたいと思ってるんですが…。
どうも一人のママが私を嫌いな様子(´･ω･｀)（何となく感じる）
娘はそのママの子ラブだけど、園後の公園とか誘ってくれないから寂しそう…。
思い切って私から誘ってみたら遊んでくれる事になって娘も大喜びだったので良かったのですが、
何か三人組の中で家だけハブられてるので私は寂しい気持ちでいっぱい。
私は化粧も服もバッチリの派手な感じで、私を嫌いであろうママはスッピン体育会系。
私はそのママ好きなんだけどなぁ。初めから避けられてるっぽい。
見た目で？地味ママじゃないとママ友出来にくい？
でも>>905さんの読んでどうでも良くなった。
小学生になったら子に任せればいいし、所詮ママ友だし、悩むのやめよう。
小学校も中学校も同じなのでママも仲良くしていきたいと思ってるんですが…。
どうも一人のママが私を嫌いな様子(´･ω･｀)（何となく感じる）
娘はそのママの子ラブだけど、園後の公園とか誘ってくれないから寂しそう…。
思い切って私から誘ってみたら遊んでくれる事になって娘も大喜びだったので良かったのですが、
何か三人組の中で家だけハブられてるので私は寂しい気持ちでいっぱい。
私は化粧も服もバッチリの派手な感じで、私を嫌いであろうママはスッピン体育会系。
私はそのママ好きなんだけどなぁ。初めから避けられてるっぽい。
見た目で？地味ママじゃないとママ友出来にくい？
でも>>905さんの読んでどうでも良くなった。
小学生になったら子に任せればいいし、所詮ママ友だし、悩むのやめよう。
915 ：名無しの心子知らず：2009/06/04(木) 19:56:22 ID:942wD6th
ママ友はいないほうがいいよ
不要スレに来るってことは、いなくても大丈夫って、
背中を押してほしいんだよね？
ともあれ914、気にする必要ないよ
私もママ友ゼロだけど、子供は保育園、学童って経由して、
なんかいい感じに( ･ω･)人(･ω･ )ﾅｶｰﾏができてる￥
不要スレに来るってことは、いなくても大丈夫って、
背中を押してほしいんだよね？
ともあれ914、気にする必要ないよ
私もママ友ゼロだけど、子供は保育園、学童って経由して、
なんかいい感じに( ･ω･)人(･ω･ )ﾅｶｰﾏができてる￥
917 ：名無しの心子知らず：2009/06/04(木) 21:18:46 ID:kAq+9WJO
914と915の内容、一部不快。確かに914の相手の体育会系のママの態度はどうかと思うけど、自分のことバッチリとか言っちゃう914も痛い。結局、どっちもどっち。心の底で相手のこと見下してるのが態度に出てるんじゃない？
この場合、バッチリメイクの意味のバッチリでは？
2ちゃん風に言えば、ｼｬｷ奥とﾀﾞﾗ奥とかｗ
バッチリメイク派とスッピン派とでも言えば誤解されなかったかもね・・・
2ちゃん風に言えば、ｼｬｷ奥とﾀﾞﾗ奥とかｗ
バッチリメイク派とスッピン派とでも言えば誤解されなかったかもね・・・
いやー自称バッチリって言っちゃうのは痛いよ 体育会系ママもその辺感じてるに一票
>>920にドウイ。
>>914
＞園後の公園とか誘ってくれないから寂しそう…。
人様から“してもらう”事が条件で、被害妄想？何様？
子が遊びたがってるならまず自分が誘う、それでも断られたんなら愚痴れ。
＞私はそのママ好きなんだけどなぁ。
自分が好きなら、かならず相手も自分を好きになってくれるとでも？
愛情の押し売りウザー。
＞見た目で？地味ママじゃないとママ友出来にくい？
私が綺麗だから近寄りがたいのかも・・・とでも？
実際のあなたがどんな方かは知る由もないけど、文面からは相手よりも
自分を上に位置付けているようにとれました。
ママ友じゃなくても、そんな人とは付き合いたくない。
>>914
＞園後の公園とか誘ってくれないから寂しそう…。
人様から“してもらう”事が条件で、被害妄想？何様？
子が遊びたがってるならまず自分が誘う、それでも断られたんなら愚痴れ。
＞私はそのママ好きなんだけどなぁ。
自分が好きなら、かならず相手も自分を好きになってくれるとでも？
愛情の押し売りウザー。
＞見た目で？地味ママじゃないとママ友出来にくい？
私が綺麗だから近寄りがたいのかも・・・とでも？
実際のあなたがどんな方かは知る由もないけど、文面からは相手よりも
自分を上に位置付けているようにとれました。
ママ友じゃなくても、そんな人とは付き合いたくない。
>>914 >>915
「化粧も服もﾊﾞｯﾁﾘなｽﾃｷなｱﾃｷｼ」に、みんなドン引きしてるだけでしょう。
地味ママをばかにしたような態度が見受けられて、かなり不愉快。
不要スレだから「ママ友いらない」のは構わないけど、相手を見下すような
表現＆上から目線のカキコミはよそでやってほしい。
「化粧も服もﾊﾞｯﾁﾘなｽﾃｷなｱﾃｷｼ」に、みんなドン引きしてるだけでしょう。
地味ママをばかにしたような態度が見受けられて、かなり不愉快。
不要スレだから「ママ友いらない」のは構わないけど、相手を見下すような
表現＆上から目線のカキコミはよそでやってほしい。
別に自称バッチリって何が悪いの？
自分に自信あるのはいいと思うよ
相手を見下したり貶したりしなければ
自分に自信あるのはいいと思うよ
相手を見下したり貶したりしなければ
あー、確かに小馬鹿にしてる感じはあるね
群れて悪口言ったりハブにするような人の、
その行動や、それを平気でする人格は、
馬鹿にしても仕方ないとは思う。でも外見とかそういうものを
馬鹿にしたらだめだ
群れて悪口言ったりハブにするような人の、
その行動や、それを平気でする人格は、
馬鹿にしても仕方ないとは思う。でも外見とかそういうものを
馬鹿にしたらだめだ
925 ：名無しの心子知らず：2009/06/06(土) 18:33:34 ID:8NBefDOu
>>924
本当にそう思うね・・・特に保護者が沢山集まる機会とかにそういう集団にでくわしちゃう。
自分の気に入ったスタイル以外の服装のママはみんな「何あれ？パジャマ？」っていう人たちいるんだよね。
関係なくても、聞こえてくるだけで不愉快。
がっかりするよ。
本当にそう思うね・・・特に保護者が沢山集まる機会とかにそういう集団にでくわしちゃう。
自分の気に入ったスタイル以外の服装のママはみんな「何あれ？パジャマ？」っていう人たちいるんだよね。
関係なくても、聞こえてくるだけで不愉快。
がっかりするよ。
>>921
なんか落ち着きなよ
ガッツリ怒ってるね
こういう事あって寂しくてなんか苛立たしすぎて相手の粗探ししちゃったんじゃないの？
外見は中身が合えば全く関係ないし、とりあえずは会話を何回もするか、ここで割り切るかじゃない？
子は子で遊ぶっしょ
バッチリについてはノーコメントで
なんか落ち着きなよ
ガッツリ怒ってるね
こういう事あって寂しくてなんか苛立たしすぎて相手の粗探ししちゃったんじゃないの？
外見は中身が合えば全く関係ないし、とりあえずは会話を何回もするか、ここで割り切るかじゃない？
子は子で遊ぶっしょ
バッチリについてはノーコメントで
最近少年ｻｯｶｰや野球などの少年少女ｽﾎﾟｰﾂ団入会募集のチラシをよく見かけます。どのﾁﾗｼの中にもよく目にするのが
●お茶当番、お母さん同士のお茶会集まり等は一切ございません…
と書いてあって。ﾋﾄ昔前はこんな事書いてなかったのに時代は変わったんだね。きっとお母さん同士で派閥やらﾄﾞﾛﾄﾞﾛした問題が度々あったのかなって思わせます。子供達の為にｽﾎﾟｰﾂさせるのにね
●お茶当番、お母さん同士のお茶会集まり等は一切ございません…
と書いてあって。ﾋﾄ昔前はこんな事書いてなかったのに時代は変わったんだね。きっとお母さん同士で派閥やらﾄﾞﾛﾄﾞﾛした問題が度々あったのかなって思わせます。子供達の為にｽﾎﾟｰﾂさせるのにね
いやな目にあわされた相手に似てる部分でもあったのかもよ
ここは痛い思いした人が多いから、そういうのも仕方ないかな
みんな痛い思いしたんだから、優しく
ここは痛い思いした人が多いから、そういうのも仕方ないかな
みんな痛い思いしたんだから、優しく
ママ友は要らない
もうコリゴリ
今は下の子が早く小学校を卒業するまでの辛抱だと思ってる。
もうコリゴリ
今は下の子が早く小学校を卒業するまでの辛抱だと思ってる。
ママ友かあ…幼少期も園に入ってからも会うママさん達はいるけど やっぱり子供を介した友達だからいろいろお互いに思うところはあると思う
でもそもそも子供主体なのになぜママが友達になる必要が？？ママがどんなに仲良くても子供同士がしっくりいかないことだってあるし また逆もしかり 子供よりママを意識してる人は子供に目が行き届かないでしょ？
でもそもそも子供主体なのになぜママが友達になる必要が？？ママがどんなに仲良くても子供同士がしっくりいかないことだってあるし また逆もしかり 子供よりママを意識してる人は子供に目が行き届かないでしょ？
＞子供よりママを意識してる人は子供に目が行き届かないでしょ？
だから群れ親って、子供放置なんじゃん。
自分の友達作るの目的じゃないのにね。
だから群れ親って、子供放置なんじゃん。
自分の友達作るの目的じゃないのにね。
933 ：名無しの心子知らず：2009/06/10(水) 13:55:53 ID:2VyB5N41
>>921
>>914ですが私は自分から誘いましたよ。書いてあります。きちんと読んでないようですね。
921みたいな考え方なら何も悩む事はないでしょうね。揚げ足ばかり。
私は服装が派手で化粧もしっかりです。バッチリって言い方悪いですか？
いつも綺麗にしてます。公園行く時も散歩の時も。お洒落が好きだからです。自己満足。
だからといってスッピンで服装に興味ないお母さん方を馬鹿になんてしませんよ。
人はそれぞれ趣味や興味のあるものは違うと思いますし。見た目で人を選んだりはしません。
ただ私は話しかけにくいとか近付きにくいと言われる事がよくあるので、もしかしてそのママも私をそう思って？と感じたのです。
その後ですが私から歩み寄り遊ぶ回数も増えて娘はとても幸せそうなので良かったです！
ママ友とは微妙というか普通です。この距離感でちょうど良い感じ。
>>914ですが私は自分から誘いましたよ。書いてあります。きちんと読んでないようですね。
921みたいな考え方なら何も悩む事はないでしょうね。揚げ足ばかり。
私は服装が派手で化粧もしっかりです。バッチリって言い方悪いですか？
いつも綺麗にしてます。公園行く時も散歩の時も。お洒落が好きだからです。自己満足。
だからといってスッピンで服装に興味ないお母さん方を馬鹿になんてしませんよ。
人はそれぞれ趣味や興味のあるものは違うと思いますし。見た目で人を選んだりはしません。
ただ私は話しかけにくいとか近付きにくいと言われる事がよくあるので、もしかしてそのママも私をそう思って？と感じたのです。
その後ですが私から歩み寄り遊ぶ回数も増えて娘はとても幸せそうなので良かったです！
ママ友とは微妙というか普通です。この距離感でちょうど良い感じ。
気が強い人だなぁ…。
怖くて話しかけにくそうだ。
936 ：名無しの心子知らず：2009/06/10(水) 14:05:41 ID:2VyB5N41
あー読み返してみたら駄目だ。
>>921に何様？って言われてスイッチ入った。
>>921こそ何様かしら？
そこまで言われる内容だったか？
いつも人の言葉を悪い方ばかりに取って、幸せじゃないんだろうな。
>>921に何様？って言われてスイッチ入った。
>>921こそ何様かしら？
そこまで言われる内容だったか？
いつも人の言葉を悪い方ばかりに取って、幸せじゃないんだろうな。
937 ：名無しの心子知らず：2009/06/10(水) 14:11:25 ID:T2d0qGJZ
まぁまぁ落ち着いて。
ｽﾏﾝ落ち着かん
気が強くて怖そう…か
考えてみると確かに私そうだわorz
だからあのママに距離置かれ気味だったのかも
でも他のママ友とか昔からの親友や友達はいっぱいいるよー
そういえばみんな気が強くてバッチリしっかりしてるわ
スレ違いすみませんでした
気が強くて怖そう…か
考えてみると確かに私そうだわorz
だからあのママに距離置かれ気味だったのかも
でも他のママ友とか昔からの親友や友達はいっぱいいるよー
そういえばみんな気が強くてバッチリしっかりしてるわ
スレ違いすみませんでした
939 ：名無しの心子知らず：2009/06/10(水) 14:25:48 ID:T2d0qGJZ
>>938 つい感情的になっちゃうことってあるよ。自分を責めないでこれからも頑張ってくださいね。私もだが。
しつこい。
>>938
いや。気が強い事は悪い事じゃ無いと思うよ。
きっと素直に気持ちを出せる相手とは、良い所も理解してくれて長く付き合っていけるんだろうね。
ママ友にそんな本心見せらんないのが、現実。
その言い返したい衝動が顔に表れてるんじゃないかなぁ…と想像。
良いじゃん。ママ友なんて子供同士付き合い無くなれば、
それまでの関係の場合の方が遥かに多い。
いや。気が強い事は悪い事じゃ無いと思うよ。
きっと素直に気持ちを出せる相手とは、良い所も理解してくれて長く付き合っていけるんだろうね。
ママ友にそんな本心見せらんないのが、現実。
その言い返したい衝動が顔に表れてるんじゃないかなぁ…と想像。
良いじゃん。ママ友なんて子供同士付き合い無くなれば、
それまでの関係の場合の方が遥かに多い。
しつこいけど私も気が強いかな。
関心なくなりゃ腹もたたたないさ。
何様？お陰さま。みたいな
関心なくなりゃ腹もたたたないさ。
何様？お陰さま。みたいな
>>936
確かに>>921の言い方も感情的でよくない部分もあるが、けっして間違ったことばかり言ってるわけではない。
にもかかわらず、
「いつも人の言葉を悪い方ばかりに取って、幸せじゃないんだろうな。 」
なんて暴言で攻撃する人とは、誰も友達にはなりたくないでしょう。
しかもしつこいし。ハブられてる理由がわかった気がする。
確かに>>921の言い方も感情的でよくない部分もあるが、けっして間違ったことばかり言ってるわけではない。
にもかかわらず、
「いつも人の言葉を悪い方ばかりに取って、幸せじゃないんだろうな。 」
なんて暴言で攻撃する人とは、誰も友達にはなりたくないでしょう。
しかもしつこいし。ハブられてる理由がわかった気がする。
946 ：名無しの心子知らず：2009/06/10(水) 21:13:14 ID:2VyB5N41
>>945
>>921は間違った事しか言ってないと思うけど？よく読んでないし。
勝手に上から目線だの決めつけられるし。愛情の押し売りだの。
>>945も私がハブられてるって決めつけないでくれるかしら。
初めのｶｷｺ、そういう内容じゃないでしょうに。
あなた、ここじゃ偉そうに言ってるけど私を目の前にしたら言えないでしょ？
それにしつこく書かせてるのは誰だよwどうせ私からのレスが気になってこのスレ見てんでしょ？
>>921は間違った事しか言ってないと思うけど？よく読んでないし。
勝手に上から目線だの決めつけられるし。愛情の押し売りだの。
>>945も私がハブられてるって決めつけないでくれるかしら。
初めのｶｷｺ、そういう内容じゃないでしょうに。
あなた、ここじゃ偉そうに言ってるけど私を目の前にしたら言えないでしょ？
それにしつこく書かせてるのは誰だよwどうせ私からのレスが気になってこのスレ見てんでしょ？
>>945
＞ハブられてる理由がわかった気がする。
その言い方やめなよ
うざいとかいう理由や、ドンくさいとかブスとかデブとか。
そういう理由でハブられたりした人が、
気軽に来れて、立ち直れるといいな、というカラーのスレッドだよ
そんなえぐるようなこと言うのはおかしい
＞ハブられてる理由がわかった気がする。
その言い方やめなよ
うざいとかいう理由や、ドンくさいとかブスとかデブとか。
そういう理由でハブられたりした人が、
気軽に来れて、立ち直れるといいな、というカラーのスレッドだよ
そんなえぐるようなこと言うのはおかしい
なんだけど
>>946
921が全部間違った事言ってるか、というとそんなことはない
園後の公園のくだりは私もそうだと思った。
他人が自分の思い通りに誘ってくるなんてありえないでしょ？
石なげられないだけで御の字と思うくらいでいいと思う
遊びたかったら誘う。誘われて断られたら仕方ない。
希望があるなら自分がアクションをおこさないとダメだと思う。
あとさ、ここは見た目をネタに辛い思いした人も多いの。
あなたが地味（あなたの主観でね）な人から嫌な思いさせられた
同じように、バッチリな雑誌そのままみたいな人から、
嫌な思いさせられた人も少なくないの
つーかお互い
>>1
読んだほうがいいんじゃない？
-------------------------------------------------
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。言葉は選びましょう。
いくら辛くても、相手の容姿や境遇などを貶してはいけません。
ここにはスレッド性質上貶されて傷付いた人もあつまりますし、
貶しては相手と同じになりさがります。
批判されるべきは「行為」です。
---------------------------------------------------
寛容になろうよ。
嫌なおもい辛い思いした痛みを知る人どうしが、
いがみあってなんかメリットあるの？
>>946
921が全部間違った事言ってるか、というとそんなことはない
園後の公園のくだりは私もそうだと思った。
他人が自分の思い通りに誘ってくるなんてありえないでしょ？
石なげられないだけで御の字と思うくらいでいいと思う
遊びたかったら誘う。誘われて断られたら仕方ない。
希望があるなら自分がアクションをおこさないとダメだと思う。
あとさ、ここは見た目をネタに辛い思いした人も多いの。
あなたが地味（あなたの主観でね）な人から嫌な思いさせられた
同じように、バッチリな雑誌そのままみたいな人から、
嫌な思いさせられた人も少なくないの
つーかお互い
>>1
読んだほうがいいんじゃない？
-------------------------------------------------
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。言葉は選びましょう。
いくら辛くても、相手の容姿や境遇などを貶してはいけません。
ここにはスレッド性質上貶されて傷付いた人もあつまりますし、
貶しては相手と同じになりさがります。
批判されるべきは「行為」です。
---------------------------------------------------
寛容になろうよ。
嫌なおもい辛い思いした痛みを知る人どうしが、
いがみあってなんかメリットあるの？
>>948
すみません、1をじっくり読まずスレタイだけで自己判断してきてしまいました。
そういうスレだったのですね。スレ違いな内容で不快な思いをさせて申し訳なかったです。
しかもsage進行なのにあげたり…ごめんなさい。
皆様頑張って下さい。
すみません、1をじっくり読まずスレタイだけで自己判断してきてしまいました。
そういうスレだったのですね。スレ違いな内容で不快な思いをさせて申し訳なかったです。
しかもsage進行なのにあげたり…ごめんなさい。
皆様頑張って下さい。
>>949
嫌な事されて辛かったこととか、もしあったら、
その事は遠慮なく書くといいと思うよ
それで楽になることはある。
相手を貶す事と、辛かった事を書くのって違うと思うから
理不尽な怒りから立直る過程で攻撃的になる事もある
それもわかる
嫌な事されて辛かったこととか、もしあったら、
その事は遠慮なく書くといいと思うよ
それで楽になることはある。
相手を貶す事と、辛かった事を書くのって違うと思うから
理不尽な怒りから立直る過程で攻撃的になる事もある
それもわかる
自分語りが好きな人だということだけはわかった
はい次↓
はい次↓
みなさん海容ですのね
こういうときに使う言葉なのかしら
こういうときに使う言葉なのかしら
本当は自信が無いんじゃないの。
一生懸命頑張っても、頑張った分だけ空回りしちゃうタイプ。
吠える事で泣きたいような気持を押さえてる事もあるでしょうに…。
多かれ少なかれ、>>914ような人は居る訳だし、
罵倒されても出て来て言いたい事言って相手になるのは、
現実はまともに話す相手も居ない、それだけさみしいのかも知れないよ。
PCの前で喜んでるかも知れないと思ってしまった。
一生懸命頑張っても、頑張った分だけ空回りしちゃうタイプ。
吠える事で泣きたいような気持を押さえてる事もあるでしょうに…。
多かれ少なかれ、>>914ような人は居る訳だし、
罵倒されても出て来て言いたい事言って相手になるのは、
現実はまともに話す相手も居ない、それだけさみしいのかも知れないよ。
PCの前で喜んでるかも知れないと思ってしまった。
あほくさ。んなこは、どっちでもいい。もう、この話題やめようよー
うん。それに、ここ回復スレだから、攻撃したい場合はよそでやって。
そういうスレたくさんあるから。なにもここでやらなくても。
スレルール無視したマナー違反が粘着してて不愉快。
お化粧ばっちりママに質問。
スレチな質問で悪いんだけど、あなたの旦那は高給取り？
今私、あなたの言う体育会系ママのようなイデタチかもしれないけど。
小梨の時はバッチリメイクｗで、服装もバッチリｗだったよ。
けど、子や旦那に回すお金優先してたら自分にかけるお金なんてほとんどないもの。
子の幼稚園費や習い事代、その他もろもろで毎月苦しいのなんのって。
私の考えでは、子にかけるお金を削ってまで自分の美容などに補填しちゃうのは良くない事って感じだから。
あと、いくらバッチリ決め込んだところで子供にジュースこぼされたり、炊事・洗濯などやってたらすぐ汚れちゃう。
メイク中にも子が「ままー、うん○出ちゃったー」だの、「ままー、○○（兄弟）がぶったー！うわぁぁぁぁん！」などとやられると、メイクどころじゃないもの。
起きてる時は子育てで体力使っちゃって、メイクの為に早起きなんて厳しくて出来ないし。
そりゃ〜私だって女だもの、おしゃれくらいしたいさ。
でも、生活がそんな感じで、どうしてもあなたの言う体育会系まま風になっちゃう。
あなたみたいに、余裕のある、マダムぶりが羨ましいわ〜。
スレチな質問で悪いんだけど、あなたの旦那は高給取り？
今私、あなたの言う体育会系ママのようなイデタチかもしれないけど。
小梨の時はバッチリメイクｗで、服装もバッチリｗだったよ。
けど、子や旦那に回すお金優先してたら自分にかけるお金なんてほとんどないもの。
子の幼稚園費や習い事代、その他もろもろで毎月苦しいのなんのって。
私の考えでは、子にかけるお金を削ってまで自分の美容などに補填しちゃうのは良くない事って感じだから。
あと、いくらバッチリ決め込んだところで子供にジュースこぼされたり、炊事・洗濯などやってたらすぐ汚れちゃう。
メイク中にも子が「ままー、うん○出ちゃったー」だの、「ままー、○○（兄弟）がぶったー！うわぁぁぁぁん！」などとやられると、メイクどころじゃないもの。
起きてる時は子育てで体力使っちゃって、メイクの為に早起きなんて厳しくて出来ないし。
そりゃ〜私だって女だもの、おしゃれくらいしたいさ。
でも、生活がそんな感じで、どうしてもあなたの言う体育会系まま風になっちゃう。
あなたみたいに、余裕のある、マダムぶりが羨ましいわ〜。
私はヒマ人です。まで読んだ。
まじでこわい。真性のバカ？
>>959は、で？何の質問だったの？
なんかスレ伸びてるなーって思ったら・・・。
高給取りじゃなきゃオシャレできないって、初めて聞いた。
キレイでいたい人って、メイクの為に早起きするだろうし、
それなりに努力してるでしょ。
キレイでいたい人って、メイクの為に早起きするだろうし、
それなりに努力してるでしょ。
965 ：名無しの心子知らず：2009/06/11(木) 17:29:11 ID:Fb7TJ/ov
なんか文章の感じからヤンキー臭のするバッチリファッションだと思われ。
>>959
914ではないけど、私は結構化粧して、
オシャレもして、外には行くタイブ。
夫は確かにどちらかと言えば高給かも。
子供の習い事も割と色々させてるし、
下の子も幼稚園なので、暇もあるんで
隅々までオシャレする時間はあるかな。
かといってすっぴん派ママを馬鹿に
したりとかは全くない。
パン作りとか、スポーツとかが趣味な
人と同じだよ。私はオシャレが趣味。
手作り大好きな人は、家事や子供の面倒を
みつつも、ちゃんと暇を見つけて服作り
したりするでしょ？それと同じだよ。
だから、外見上派手めなママがいても
怖がらないで欲しい。マダムとかセレブ
とかも辞めて欲しい。
914ではないけど、私は結構化粧して、
オシャレもして、外には行くタイブ。
夫は確かにどちらかと言えば高給かも。
子供の習い事も割と色々させてるし、
下の子も幼稚園なので、暇もあるんで
隅々までオシャレする時間はあるかな。
かといってすっぴん派ママを馬鹿に
したりとかは全くない。
パン作りとか、スポーツとかが趣味な
人と同じだよ。私はオシャレが趣味。
手作り大好きな人は、家事や子供の面倒を
みつつも、ちゃんと暇を見つけて服作り
したりするでしょ？それと同じだよ。
だから、外見上派手めなママがいても
怖がらないで欲しい。マダムとかセレブ
とかも辞めて欲しい。
体操教室に行きはじめたけど、なぜかすでにママ友の輪ができてて私はぽつん。
まぁ面倒くさがりだからいいんだけど、やっぱりさみしい時もあるんですよね。一応、挨拶するようにしてるけど、無視るママが多い。仲間以外は無視ってか？挨拶ぐらいしてくれてもいいのにさ〜。それ以上の事は求めてないのに…
どすっぴんだからか？でも親子体操教室で汗かくし、メイクなんて必要ないと思うんですけど…
日焼け止めはちゃんとしてますよ。
逆になんでメイクしてくるのかわからん…メイク必要ですか？
まぁ面倒くさがりだからいいんだけど、やっぱりさみしい時もあるんですよね。一応、挨拶するようにしてるけど、無視るママが多い。仲間以外は無視ってか？挨拶ぐらいしてくれてもいいのにさ〜。それ以上の事は求めてないのに…
どすっぴんだからか？でも親子体操教室で汗かくし、メイクなんて必要ないと思うんですけど…
日焼け止めはちゃんとしてますよ。
逆になんでメイクしてくるのかわからん…メイク必要ですか？
968 ：名無しの心子知らず：2009/06/12(金) 03:37:31 ID:WhbGieHx
だから外見に関してああだこうだはやめなよ
>>959
スレチですが質問されたので。
旦那は高給取りでもないけど普通よりは良いかな程度。
私、自分が独身の時に貯めていたお金で美容にお金かけてるよ。
洋服や美容院とかは旦那の給料からだけど、エステ系は私のお金から。
本当に貯めてて良かったと思ってます。大した額ではないけどw
あと私は子供が年子でそれはそれは大変だったけど、それでもお洒落には気を抜かなかった。
こぼされるからとか汚れるからって洋服を妥協した事ない。もしそうなったら着替えれば良いし。
子供服もそうだよ。汚れたら着替えさせれば良いから公園でも可愛い服着せてる。子の趣味の。
私は自分の中では普段着だけど『何かあった？』って言われるフォーマル的な格好が好き。
カジュアルな格好持ってないから困る時あるけど遠足も運動会もワンピースだ。
自分はお洒落が好きなので（仕事もアパレルだったし）ちゃんとしてないと恥ずかしくなる。
コンビニでも化粧してくから本当に疲れる時ありますけどね…。
自分の母もそういう人だったし『いつもきちんとしてて』と亡くなる前言ってたので頑張ってます。
髪振り乱して育児してないと知らない人に嫌味言われる事もありますが。
ちゃんと育児してんの？って事を。旦那や友達は頑張ってるねって褒めてくれるけど。
スレチすみません。そして園ママを外見で判断はしてないですよ。
本気で仲良い人はみんな可愛くて美人で素敵な人ばかりだけど。
スレチですが質問されたので。
旦那は高給取りでもないけど普通よりは良いかな程度。
私、自分が独身の時に貯めていたお金で美容にお金かけてるよ。
洋服や美容院とかは旦那の給料からだけど、エステ系は私のお金から。
本当に貯めてて良かったと思ってます。大した額ではないけどw
あと私は子供が年子でそれはそれは大変だったけど、それでもお洒落には気を抜かなかった。
こぼされるからとか汚れるからって洋服を妥協した事ない。もしそうなったら着替えれば良いし。
子供服もそうだよ。汚れたら着替えさせれば良いから公園でも可愛い服着せてる。子の趣味の。
私は自分の中では普段着だけど『何かあった？』って言われるフォーマル的な格好が好き。
カジュアルな格好持ってないから困る時あるけど遠足も運動会もワンピースだ。
自分はお洒落が好きなので（仕事もアパレルだったし）ちゃんとしてないと恥ずかしくなる。
コンビニでも化粧してくから本当に疲れる時ありますけどね…。
自分の母もそういう人だったし『いつもきちんとしてて』と亡くなる前言ってたので頑張ってます。
髪振り乱して育児してないと知らない人に嫌味言われる事もありますが。
ちゃんと育児してんの？って事を。旦那や友達は頑張ってるねって褒めてくれるけど。
スレチすみません。そして園ママを外見で判断はしてないですよ。
本気で仲良い人はみんな可愛くて美人で素敵な人ばかりだけど。
>>970
私も「コワいー」と思った。というか、ここまでくるとスレルールにあきらかに違反している。
-
------------------------------------------------
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。言葉は選びましょう。
いくら辛くても、相手の容姿や境遇などを貶してはいけません。
ここにはスレッド性質上貶されて傷付いた人もあつまりますし、
貶しては相手と同じになりさがります。
批判されるべきは「行為」です。
---------------------------------------------------
感情的に書きなぐりたいなら、それ専用の吐き出しスレがあるよ。
たかがこんな２ちゃんとはいえ、最低限のルールは守りたい。
私も「コワいー」と思った。というか、ここまでくるとスレルールにあきらかに違反している。
-
------------------------------------------------
＃スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。言葉は選びましょう。
いくら辛くても、相手の容姿や境遇などを貶してはいけません。
ここにはスレッド性質上貶されて傷付いた人もあつまりますし、
貶しては相手と同じになりさがります。
批判されるべきは「行為」です。
---------------------------------------------------
感情的に書きなぐりたいなら、それ専用の吐き出しスレがあるよ。
たかがこんな２ちゃんとはいえ、最低限のルールは守りたい。
どっちもどっちみたいね
個人の好みがいろいろあるファッションに対して、どうのこうの思ったことはないけど
TPOがなってない人のことは、目に付くかな
遠足や運動会にワンピースは、私的にはTPO考えろよって思うレベルだ
個人の好みがいろいろあるファッションに対して、どうのこうの思ったことはないけど
TPOがなってない人のことは、目に付くかな
遠足や運動会にワンピースは、私的にはTPO考えろよって思うレベルだ
>>959さんへ
生活大変なのは誰だって同じだよ。まあ芸能人や大富豪は別だけど＾＾
たまには自分にもご褒美をあげて下さい。毎日家事に子育てに頑張ってるんだもん。せっかく女に生まれてきたんだもんオシャレも楽しみましょ
＾＾ お金なんかかけなくってオシャレは楽しめるから。
生活大変なのは誰だって同じだよ。まあ芸能人や大富豪は別だけど＾＾
たまには自分にもご褒美をあげて下さい。毎日家事に子育てに頑張ってるんだもん。せっかく女に生まれてきたんだもんオシャレも楽しみましょ
＾＾ お金なんかかけなくってオシャレは楽しめるから。
>>973
ウチの園にいるｗ遠足や運動会にワンピースｗｗ
その人は入園当初から、送迎時いつもフォーマルっぽい装いだった。
ただ、センスもよく、オシャレに着こなしていたからイヤな感じはなかった。
けど、遠足や運動会にもその調子でワンピ。これにはさすがにみんなドン引き。
やはり>>973の言うとおり、TPOをわきまえるってことは大切だよね。
そのママは、園であまり好かれていないようだけど、それはワンピが云々というより、そういうTPOを無視した
行為が問題なんだと思う。
ウチの園にいるｗ遠足や運動会にワンピースｗｗ
その人は入園当初から、送迎時いつもフォーマルっぽい装いだった。
ただ、センスもよく、オシャレに着こなしていたからイヤな感じはなかった。
けど、遠足や運動会にもその調子でワンピ。これにはさすがにみんなドン引き。
やはり>>973の言うとおり、TPOをわきまえるってことは大切だよね。
そのママは、園であまり好かれていないようだけど、それはワンピが云々というより、そういうTPOを無視した
行為が問題なんだと思う。
976 ：ユビー ◆6wmx.B3qBE ：2009/06/12(金) 15:24:25 ID:006s5UqN
他のママに媚を売ったり
円滑な交友関係をすすめるためにストレスをためる姿を見せるのは
子供の教育によくないだろう
まぁ、そのような子供に育てたければ、良い見本になるのかも知れないけど
円滑な交友関係をすすめるためにストレスをためる姿を見せるのは
子供の教育によくないだろう
まぁ、そのような子供に育てたければ、良い見本になるのかも知れないけど
>>970
トメさんは大事にしてるよ。
でも思った事は言うよ。陰口じゃなく本人に。
TPOに合ったファッションしてないから非常識に思われてるかもorz
ジーンズとか履けばいいの？私にとっては普段着ワンピだから分かんない。
もちろんそれで運動会走ったりはしないけどね。
確かに引かれるかもしれないなぁ。でも自分の好きな格好する。
トメさんは大事にしてるよ。
でも思った事は言うよ。陰口じゃなく本人に。
TPOに合ったファッションしてないから非常識に思われてるかもorz
ジーンズとか履けばいいの？私にとっては普段着ワンピだから分かんない。
もちろんそれで運動会走ったりはしないけどね。
確かに引かれるかもしれないなぁ。でも自分の好きな格好する。
>>974
私>>959じゃないけど、育児してる全てのお母さんが
オシャレすることが自分へのご褒美なんて感覚じゃないと思うけど。
ワンピ着たりするよりも、
一人の時間持って映画行ったりするほうがよっぽどご褒美で贅沢。
独身のお金は服より自分の趣味や家族の楽しみに使いたい。
ものに対する優先順位は人それぞれだよ。
貴方がオシャレしたいし、しなきゃ気がすまないならそれでいいんじゃない？
人にも「何でしないの？」と思う必要もないよ。
私>>959じゃないけど、育児してる全てのお母さんが
オシャレすることが自分へのご褒美なんて感覚じゃないと思うけど。
ワンピ着たりするよりも、
一人の時間持って映画行ったりするほうがよっぽどご褒美で贅沢。
独身のお金は服より自分の趣味や家族の楽しみに使いたい。
ものに対する優先順位は人それぞれだよ。
貴方がオシャレしたいし、しなきゃ気がすまないならそれでいいんじゃない？
人にも「何でしないの？」と思う必要もないよ。
たかが外見、と言いつつここまでスレが伸びるっつーことは、
何気に女同士の付き合いには重要なキーポイントなのかな、外見て。
私は、ノーメイクに普段着で平気でホイホイ外に出るタイプなんだけど、
きちんと身なりを整えてるお母さんを見ると、つい萎縮しちゃう。
ｽﾐﾏｾﾝ小汚なくてｽﾐﾏｾﾝ、見ないでやってくだせぇ、みたいな。
苦手、と言うか、気後れしちゃうんだよねー。
何気に女同士の付き合いには重要なキーポイントなのかな、外見て。
私は、ノーメイクに普段着で平気でホイホイ外に出るタイプなんだけど、
きちんと身なりを整えてるお母さんを見ると、つい萎縮しちゃう。
ｽﾐﾏｾﾝ小汚なくてｽﾐﾏｾﾝ、見ないでやってくだせぇ、みたいな。
苦手、と言うか、気後れしちゃうんだよねー。
私も、オシャレ大好きで、流行の服にヒールの高い靴、ヘアメイクも
しっかりキメて歩いていることが多い。
しかし、結構ハードなスポーツを真面目にやっている関係で、
ジャージにすっぴん、髪ひっつめのときもこれまた多い。
不思議なことに、オシャレしてるときと、ジャージ＆すっぴんのときでは、
周囲の視線は全然違う。よく知らない人の場合は特に。
やはり、女同士の重要なキーポイントなのかもね。
しっかりキメて歩いていることが多い。
しかし、結構ハードなスポーツを真面目にやっている関係で、
ジャージにすっぴん、髪ひっつめのときもこれまた多い。
不思議なことに、オシャレしてるときと、ジャージ＆すっぴんのときでは、
周囲の視線は全然違う。よく知らない人の場合は特に。
やはり、女同士の重要なキーポイントなのかもね。
>>978
私言葉が足りなかったですね
オシャレだけが自分に対してのご褒美だなんていうつもりはなかったんですが、人それぞれ映画を見に行ったり楽しみ方は色々です。息抜きをして自分の時間も楽しんで下さいねと言いたかったんです。それだけです
私言葉が足りなかったですね
オシャレだけが自分に対してのご褒美だなんていうつもりはなかったんですが、人それぞれ映画を見に行ったり楽しみ方は色々です。息抜きをして自分の時間も楽しんで下さいねと言いたかったんです。それだけです
すごーいすごーい
私はバッチリメイクの人ははじめは引くかもしれないけど
ちょっとおしゃべりしていい人とわかったら、あとは気にしないなあ。
いつもキレイにしてられる人って正直憧れるけどな。
だれだって、汚いよりきれいのが好きでしょ
私はバッチリメイクの人ははじめは引くかもしれないけど
ちょっとおしゃべりしていい人とわかったら、あとは気にしないなあ。
いつもキレイにしてられる人って正直憧れるけどな。
だれだって、汚いよりきれいのが好きでしょ
>>982
私もキレイなママには惹かれますよ。まあいい人であれば。どうしてあんなにいつもきれいでいられるのか同じ女として気になるしね。
私もキレイなママには惹かれますよ。まあいい人であれば。どうしてあんなにいつもきれいでいられるのか同じ女として気になるしね。
>>966だけど、971さんとはまた違うなー。
私は自分の好きな格好でいつも通すことは
「オシャレしてる」とは思えない。
ある程度ＴＰＯに合わせられる事が
お洒落の最低条件じゃない？
運動会には綺麗目カジュアルで行くし、
参観日は少しコンサバモードで。
色んな場面の服を持ってる人が本当に
お洒落に見えるから。
デニムも良いもの履いて、トップスを
可愛くしたら充分上品だよ。
スレチごめんね。
アウトドアにワンピース着て行くような
人と一緒にされたらなんかやだなーと。
私は自分の好きな格好でいつも通すことは
「オシャレしてる」とは思えない。
ある程度ＴＰＯに合わせられる事が
お洒落の最低条件じゃない？
運動会には綺麗目カジュアルで行くし、
参観日は少しコンサバモードで。
色んな場面の服を持ってる人が本当に
お洒落に見えるから。
デニムも良いもの履いて、トップスを
可愛くしたら充分上品だよ。
スレチごめんね。
アウトドアにワンピース着て行くような
人と一緒にされたらなんかやだなーと。
>>978です。
いや、なんかつっかかった様な言い方して悪かったかな。
私も自分は出来ないけど綺麗なママさん好きですよ〜。話して気が合えばそれでよしだな。
オシャレママもメイクバッチリママもジーンズママもスッピンママも
人から見て「清潔で」印象良く見えれば私にはキレイなママさんにうつる。
汚いママっているとしたら、不潔以外だともう内面から出てる気がする。
いや、なんかつっかかった様な言い方して悪かったかな。
私も自分は出来ないけど綺麗なママさん好きですよ〜。話して気が合えばそれでよしだな。
オシャレママもメイクバッチリママもジーンズママもスッピンママも
人から見て「清潔で」印象良く見えれば私にはキレイなママさんにうつる。
汚いママっているとしたら、不潔以外だともう内面から出てる気がする。
>>984
いつでもワンピがそんなに嫌われるとはw
じゃあ常にジーンズやスッピンの方もTPOわきまえてないという事で非常識ね。
私は人にお洒落と思われたいとか、そんな事も思わないし、私は私が納得する見た目の自分でいたいだけ。
うちの幼稚園は先生達も園児と同じミニスカートの制服着用で遠足行くし別にワンピでも浮いてない。と思う。
いつでもワンピがそんなに嫌われるとはw
じゃあ常にジーンズやスッピンの方もTPOわきまえてないという事で非常識ね。
私は人にお洒落と思われたいとか、そんな事も思わないし、私は私が納得する見た目の自分でいたいだけ。
うちの幼稚園は先生達も園児と同じミニスカートの制服着用で遠足行くし別にワンピでも浮いてない。と思う。
ジーンズとかすっぴんでも清潔感あれば、
べつに非常識とは思わない。
でも、遠足にワンピースってまず見た目が
汚らしいじゃん。歩きにくい、
走りにくい。裾が邪魔。
それに、靴はどうするの？
ワンピースにスニーカーや歩きやすい
靴が合うかな？
そういう事を総合すると、ＴＰＯに
合わない服を自分はお洒落に気を抜いて
いないと思い込んで着ている人wよりは
最初からお洒落に興味が無くて、でも
清潔感ある人の方がまだマシだ。
まぁ、制服の先生と保護者の自分を
同じように考えるような人に何を
言っても無駄か、、、。
人にどう思われてもいいなら、
そもそも「お洒落してます」という側の
人間として出てくるのがおかしいでしょw
べつに非常識とは思わない。
でも、遠足にワンピースってまず見た目が
汚らしいじゃん。歩きにくい、
走りにくい。裾が邪魔。
それに、靴はどうするの？
ワンピースにスニーカーや歩きやすい
靴が合うかな？
そういう事を総合すると、ＴＰＯに
合わない服を自分はお洒落に気を抜いて
いないと思い込んで着ている人wよりは
最初からお洒落に興味が無くて、でも
清潔感ある人の方がまだマシだ。
まぁ、制服の先生と保護者の自分を
同じように考えるような人に何を
言っても無駄か、、、。
人にどう思われてもいいなら、
そもそも「お洒落してます」という側の
人間として出てくるのがおかしいでしょw
>>988
そんなに人の格好が気になるんだ…すごいね。
ワンピが汚い？合う靴がない？何その決め付けwww
先生の制服と同じように考えてるんじゃなくて、誰もスカート着てないわけじゃないからって意味なんだけど。
お洒落してまーすって自分で思って何が悪いの？
綺麗な人が私って美人だなーって思うのおかしいか？
自分で自分が好きならそれでいいじゃない。
全ての人にお洒落で綺麗と思われる人はいないし好かれる人もいない。
もういいや。完全にスレチだし迷惑だよね。マジ時間の無駄。
そんなに人の格好が気になるんだ…すごいね。
ワンピが汚い？合う靴がない？何その決め付けwww
先生の制服と同じように考えてるんじゃなくて、誰もスカート着てないわけじゃないからって意味なんだけど。
お洒落してまーすって自分で思って何が悪いの？
綺麗な人が私って美人だなーって思うのおかしいか？
自分で自分が好きならそれでいいじゃない。
全ての人にお洒落で綺麗と思われる人はいないし好かれる人もいない。
もういいや。完全にスレチだし迷惑だよね。マジ時間の無駄。
お洒落してます、私美人。
そう思うのはいいよ
ただ。お洒落しない人や美人じゃない人のことを
勝手に判断したり想像するのはおかしいでしょ？
お洒落は自己満足
そう思うのはいいよ
ただ。お洒落しない人や美人じゃない人のことを
勝手に判断したり想像するのはおかしいでしょ？
お洒落は自己満足
959ですが・・・
>>974ってなんか的外れ。
誰が「全然」おしゃれしてないなんて言った？
まぁ、絡み系じゃないからやめておくけど。
でも、お化粧バッチリママはある意味勇気あると思う。
私、959みたいな書き方しちゃってダサママと思われちゃったと思うけど、10％位はバッチリママに近いところもあるかも。
って、文章イミフ？
実を言うと、私も余裕のある時は、結構オサレを楽しんだりするのですよ。
でも、お洒落して幼稚園にお迎え行ったり、懇談会出席したりすると、周りと違い過ぎて浮くんだな。
今年の懇談会、黒のスカートを履き、ハイヒールを履き、カメオのペンダントをして行ったら周りと違いすぎて、気恥ずかしかったな。
尚、髪は巻き髪ですが、染めては居ません。
ちょっと前まで染めてたけど、毛先が退色して、白くなっていくのが嫌で。
ちなみに私は、派手なのは苦手だけど、OL通勤系のシックなのが好き。
oggi系推奨。
うーん、何を言いたいのかわからない文章になってしまったけど>>914は、周りジーンズの中で、一人ポリシーを通しきってるんでしょ？
スゲーなと、マジで思う。
私は、そんなんでジーンズの集団の中、一人おしゃれして闊歩する勇気が無い。
絶対浮くしね。
959にお洒落しない理由を書いたけど、959も理由の一つであり、今書いた事も理由の一つ。
うーん、まとまりない文章になっちゃた。
ごめん、今酒飲みながらかいているんで、文章変かも。
>>974ってなんか的外れ。
誰が「全然」おしゃれしてないなんて言った？
まぁ、絡み系じゃないからやめておくけど。
でも、お化粧バッチリママはある意味勇気あると思う。
私、959みたいな書き方しちゃってダサママと思われちゃったと思うけど、10％位はバッチリママに近いところもあるかも。
って、文章イミフ？
実を言うと、私も余裕のある時は、結構オサレを楽しんだりするのですよ。
でも、お洒落して幼稚園にお迎え行ったり、懇談会出席したりすると、周りと違い過ぎて浮くんだな。
今年の懇談会、黒のスカートを履き、ハイヒールを履き、カメオのペンダントをして行ったら周りと違いすぎて、気恥ずかしかったな。
尚、髪は巻き髪ですが、染めては居ません。
ちょっと前まで染めてたけど、毛先が退色して、白くなっていくのが嫌で。
ちなみに私は、派手なのは苦手だけど、OL通勤系のシックなのが好き。
oggi系推奨。
うーん、何を言いたいのかわからない文章になってしまったけど>>914は、周りジーンズの中で、一人ポリシーを通しきってるんでしょ？
スゲーなと、マジで思う。
私は、そんなんでジーンズの集団の中、一人おしゃれして闊歩する勇気が無い。
絶対浮くしね。
959にお洒落しない理由を書いたけど、959も理由の一つであり、今書いた事も理由の一つ。
うーん、まとまりない文章になっちゃた。
ごめん、今酒飲みながらかいているんで、文章変かも。
カ、カメオ！？
カメオの何が悪いの？
人の好みをどうこう言うのはやめなさいよね
人の好みをどうこう言うのはやめなさいよね
次スレたてたよ
もう容姿の話しやめない？
もう容姿の話しやめない？
なんか914とか>>989とか
香ばしすぎるwww
ママ友不要ってよりできなそう。
自称美人.自称お洒落www
美人とかお洒落な人とかって
他人が判断する事でしょ。
遠足にワンピース着てきた時点で
大抵の人からはpgrだよ。
香ばしすぎるwww
ママ友不要ってよりできなそう。
自称美人.自称お洒落www
美人とかお洒落な人とかって
他人が判断する事でしょ。
遠足にワンピース着てきた時点で
大抵の人からはpgrだよ。
別に遠足にワンピ着てたら即非常識ってことも･･どんな遠足かによるでしょ。
登山とかならNGだろうけど、公園やテーマパークとかなら
許容範囲だと思うけどな。
お洒落て、「本人の楽しみ」と、「周囲に与える印象」という両面の
バランスをとらないと、浮いたり敬遠される元になる、て事か。
登山とかならNGだろうけど、公園やテーマパークとかなら
許容範囲だと思うけどな。
お洒落て、「本人の楽しみ」と、「周囲に与える印象」という両面の
バランスをとらないと、浮いたり敬遠される元になる、て事か。
>>996に同意。
ママじゃないけど、一歳児５人で児童館と公園で遊ばせようって時に、
一人の女の子がフワッフワのドレスみたいなワンピをママが着せてきて、
公園で砂場遊びが雰囲気的に出来なくなった事がある。
オシャレは悪くないけど場面考えないといかんねー。
この話題で1000までいくかな。
ママじゃないけど、一歳児５人で児童館と公園で遊ばせようって時に、
一人の女の子がフワッフワのドレスみたいなワンピをママが着せてきて、
公園で砂場遊びが雰囲気的に出来なくなった事がある。
オシャレは悪くないけど場面考えないといかんねー。
この話題で1000までいくかな。
>>989が昨日から気持ち悪い。
服装云々じゃなくてこんな気の強い人やだ。ママ友いらないのは十分分かった。
お互い歩み寄りなさそう。さぞかし自信があるようなので我が道を歩いていけば良いと思います。
私はこの人嫌い。
山にワンピ着ていく人嫌いじゃないし人は人だと思うけど、この人は嫌い。
服装云々じゃなくてこんな気の強い人やだ。ママ友いらないのは十分分かった。
お互い歩み寄りなさそう。さぞかし自信があるようなので我が道を歩いていけば良いと思います。
私はこの人嫌い。
山にワンピ着ていく人嫌いじゃないし人は人だと思うけど、この人は嫌い。
1000 ：ユビー ◆6wmx.B3qBE ：2009/06/13(土) 08:39:27 ID:rMLsL603
はい1000
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。