小学生の保護者PTA−50

950あたりで次スレの準備をお願いします。

前スレ 小学生の保護者PTA−49
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147653675/

関連スレ
【小学生】お母さんの為のお勉強講座Part16
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1144035011/l50
なんで人の家ばかり来たがるの？15軒目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1149575012/
【ｵｻﾚ】小学生じょすぃを語るｽﾚ6【汚部屋】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139801171/l50
【育児】ああ、小学生ダンスィよ！【男子】Part19
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1149240250/
学校･子ども会の役員part13【幼稚園不可】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1146183307/l50
★★ＰＴＡ役員なんて絶対に嫌！★★　その５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147610353/l50
不登校の子供について考えるスレッド2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1128657861/l50
【2006年度】新１年生の親あつまれー　part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150737132/

>>1
乙。ありがとー

ちょっと前スレの話だけど、うちの子は、先生にすごく好かれてひいきされるか
嫌われるかどっちかで、先生も人間だから好き嫌いは出てしょうがないと
思うが、ひいきされている時はなんとも思わないが、嫌われていると
わかると、なんだかなと、勝手なことをやはり思ってしまう・・・が
いちいち抗議したりはしない。

それと、私は連絡帳が嫌いで、何かあったら直接先生の顔見てお話したいタイプ。
ノートでは言いたことが伝わらない。

関連スレ２
■いじめ■小学生の子を持つ親の悩み■いじめ■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1144395357/
【小学生】過激少女漫画・少女雑誌【中学生】２冊目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1132930623/
次の人が答えれ育児小学生用（その八）〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1149205113/

>>1 乙です。

>>1様、乙です。

前スレから色々とアドバイス等ありがとうございました。
ヒイキの話、繰り返しになりますが、どなたかの書かれていたように
ここでは書けない「それ以外の話」が目に余っていた物で
ヒイキの話くらいしか書けない私が悪いのですが、ヒイキ自体は仕方ないというか
少なくても学力に差が開くほどの対応の違いでなければ気にしません。
連絡帳に書いたことは解決しましたので私の場合は思い切って書いて良かったです。
役員をすると良いかもというアドバイス、今、出産が近いため子供が学校に
いる間は役員を出来ないかも知れないのですが、産後の様子を見て出来るようであれば
ぜひやってみようと思います。色々引っ張ってすみません、名無しに戻ります。

トラブルばかり起こすお子さんがクラスに二人いる。
一人は、昨年の担任に問題行動をガッツリ叱られて｢先生なんか嫌い｣と登校拒否。
親は｢うちの子を傷つけた担任を首にしない限り登校させない｣と教委に怒鳴り込み、見事成功。
担任が替わった今年は、気が向いた時だけ来て相変わらずの授業妨害。
もう一人は、おととし刃物まで持ち出す酷い他害行動を取っていたお子さん。
一度は昨年の担任のお陰でかなり落ち着きを取り戻したものの
肝心のその先生は上記の通り飛ばされてしまい、また情緒不安定になり問題行動が再発。

そして今年の担任は保身の為なのか、その二人の問題行動を全く注意しない。
被害を受けた子が訴えても｢あなたが何か挑発したのでは？｣と逆に悪者扱い。
やむなくなるべく関わらないようにしていると｢無視はいじめだ。もっと思いやりを持ちなさい｣と。

はっきり言って子供たちが今一番不満に思っているのは、担任の先生、あなたの対応の仕方ですよ。
納得行く説明も何もなく、治外法権の相手にただ｢我慢｣と｢思いやり｣だけを求められても無理です。
診断名まで言えとは言わないから、とにかく子供たちが納得できるような説明と話し合いが欲しいです。

>>7
他の保護者はどう思ってるんだろう。ひどいね。

＞親は｢うちの子を傷つけた担任を首にしない限り登校させない｣と教委に怒鳴り込み、

去年子どものクラスで同じことがあって、校長教頭はもう殆ど担任を
飛ばして子どもを残すつもりになってたんだけど、とても人望厚い先生だったので
親たちが団結して動いたよ。（過去にその先生に担任してもらった親が
それぞれの学年で自然に立ち上がった）
で、結局先生は残って、その問題親子が転校していった。

こうなると逆に「学校や父兄が問題親子を追い出した」ように
取られかねなくて、難しいところなんだけどね。
まあその親子が自分たちで「○○小（名門校）になら変わります！」と
啖呵切って望み通りに転校してくれたのでよかったんだけど。

DQN子と親に振り回された一年でした。
なんでもかんでも教育委員会に訴えちゃえ！の親はおかしいよ。
もちろんそうするべきケースもあるだろうけど、大半は
「それはアナタ方親子がおかしい」という話だしさ。

そうそう、親たちの言動で一番効いたのが

「ここで向こうの言いなりになって、○○先生を飛ばしたら
次の担任の先生、また翌年以降の担任の先生が親を恐れて
きちんとした教育方針を貫けなくなりますよ。
それにそれは先生個人の問題ではなく、小学校全体の士気にもかかわるでしょう」

でした。まさしくそのケースじゃないですか>>7
子どもたちのためにも親同士話して何か行動起こしてあげて。

うちの学校の４年○組とんでもないクラスで男子は下級生にわいせつなイタズラ
するは校区内の踏み切りの非常ボタン押して遊ぶわ、クラス崩壊するわでもう大変
なのに今年から新任の女の子教師を配属・・・当然ますますクラスは荒れて
親からは苦情殺到、教頭センセのお言葉がすごい。「新しい風を入れたかった」
もうトンデモナイ風吹いてますけど

>>10
教育委員会に報告して、首切って貰いな＜あほ共闘

レスありがとう。>>6です。

まさしく>>8-9さんがおっしゃるケースです。
事前に知っていれば昨年の担任の先生を守るために団結したかったのですが
私たち保護者が異動の話を聞かされたのはもう三学期の修了式の日だったので
間に合わなかったんです。
クラスは持ち上がるのに担任の先生だけ替わると聞きビックリしていたら
(クラス替えがない時は担任も続投する慣習の小学校なので)
実はそんな事情があったのだと後から知りました。

それでも、新しい担任の先生がクラスを上手く纏めてくれるのではと期待したのですが…
普段あまり不平不満を言わないうちの息子が珍しく
｢あんなにエコヒイキばかりする先生は大嫌いだ！｣と憤慨するので
他のお母さんにも聞いてみたところ、やはり同じことを言っているとのことで
何人かの話を総合して>>6で書いたような現状が明らかになりました。
とりあえずそのお母さんたちを中心とした有志で
教育相談日に現担任と話をしてみようということになっています。
先生は積極的に何かをしようというタイプには見えないので
どこまで行動してもらえるかわかりませんが、学年末までまだ長いので
何とかこの状況を改善したいと思っています。
また何かあったら書き込ませて下さいね。長文ですみませんでした。

そりゃあ、人事異動は本人にだって三月頭に内内示、修了式前日に内示って感じだから
保護者が事前に知るのは不可能だよ。絶対に口外しないようにきつく言われるし。
（口外した人が栄転取り消しになったりする）
それに、本人が異動を希望したんだと思うよ。そんなわからんちんと二年も付き合いたくないじゃん。
教育委員会だって異動を薦めるだろうし。
別に異動したからって懲罰人事ってわけじゃないから心配しなくていいよ。
新しい先生は、貧乏くじひかされて怒ってるんだろうね。
そういうタイプは逆切れしかしないから、へたにつつかない方がいいかも。
校長に相談した方がいいと思う。

私、とばされかけた元教師です。
>>13禿堂です。

つくづく思うんだけど、新任にいきなり担任もたせないでほしい。
副担任とかで2、3年は修行させてほしいよ。
昔と違って今時の22歳なんて、職場で見ててもポカンとするほど子供だよ。
うちはすごくいい先生で持ち上がりだったのに、新任の女担任になっちゃって、
なんか、クラス全体の緊張感がなくなった。

新任も人それぞれですよ。おばちゃん先生（もうほとんどおばあちゃん）にヒステリックに指導されるより
若い初々しい先生に優しく教えてもらう方が嬉しいことも多いし。
老害ということばが頭をかすめるような先生も結構いるんです。
むしろ、この就職難に新任にあたるほうがめずらしい。

副担任として修行してもらうためには、財源を確保しないと。
老害の先生を一人首にすると、若いの三人やとえるんだけどなあ。

>16
うわーーーー、もうまさにソレ、うちの学校。去年の我が子の担任です。
前任校でも学級崩壊して２学期に担任交代したというオバちゃん先生。
常にヒステリックにｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝわめいているけど、何を言いたいのか
親でも意味不明。子供ポカーン。勉強の教え方も、へたくそ。
授業参観を見ていても、「あーこりゃダメだ」
低学年なので、算数の繰り上がり、繰り下がり、掛け算、うちのクラス
だけ遅れまくり。公文や学研のほうがマシかと駆け込む人多数。
幸い、３年生には持ち上がらず一安心。

新任と２年目、３年目の女性教師もいるけど、彼女たちのクラスは
まとまっているし、教え方もわかりやすいと評判。若い先生は体力
もあるし、勉強熱心な人が多い。バイトで塾講師をしていたりして、
教え方も老害ベテランよりうまかったりする。

>バイトで塾講師をしていたりして
これは、学生の時とか教員試験合格までの間にバイトをしていた、ということです。

>17
今まさにその状況！
私が書き込んだのかと思った。

情けない相談なのですが・・・

わが子は３年男子です。登校班で一緒のご近所の一年生男子の親御さんから
「お宅のお子さんがうちの子に乱暴な言葉を言ったり
体操服の袋で叩いたりしてくるので、いい加減にしてほしい。
これから毎朝登校班に付き添って監視しろ」という旨の
非常に立腹したお電話がありました。

ご立腹も当然ですし、一年生の子になんてことするんだ！と
息子をがんがん叱りました。子どもの学校では登校班でのトラブルがあると
即、登校班会議になるので学校へ連絡したところ、担任の先生から
「お母さん、○○くんはいきなり理由もなく切れてそんなこと
する子じゃないでしょう。きっと何か理由があるはずです。学校でも
事情は聞きますが、お母さんもちょっと情報収集してみては？」と諭されて、
同じ班のお友達たちに電話してみたところ・・・

その一年生が上級生に「あほ・ばか・死ね・さっさと歩け！」と
暴言吐き通しで歩いていて、みんなじっと我慢している、
でも女っぽい童顔を「幼稚園の女オカマ！」とからかわれた息子が
ついに我慢できなくなって、持っていた袋をぶつけたら
わーっと泣いた・・・ということだそうで・・・

もちろんどんな理由があろうとも、今回悪いのは息子です。
息子には決して斟酌なく、絶対に今後こういうことはするな、
いくらからかわれても同じ土俵に降りてはいけない、と
説教はしたのですが、あちらの親御さんに「実はお宅のお子さんが・・・」という
ことは絶対にこちらからは言うべきではありませんよね・・・

このまま全面的にこちらが悪いだけで終わってしまうのも
正直つらいです。

先生に間に入ってもらえば？冷静に相手に伝えてくれるんじゃね？
でも、きっと逆切れするだけだろうし、周りの子はちゃんとわかっててくれるんだし
今回は水に流した方がいいよ。どうせ、そんな糞餓鬼、そのうち村八分だと思う。

>>20
言っていいんじゃないの？ってか20子の為にも是非言って欲しい。
（外野の意見でｽﾏｿ）

でもそういう親って逆切れするだろうね。
自分の息子は100％悪くないと思ってるだろうから。

>>21
情けない話にレスありがとうございます・・・

担任の先生は「理由を汲んで叱るのは今回は良くないとは思うので
私もそのあたりは考慮して○○くんと話します。先方のお子さんの
担任とも話したのですが、「ああ、流れが手に取るように分かる・・・」と
おっしゃっているので、まあそういうことがありがちなお子さんみたいで・・・
そちらはその先生に指導をお任せします。」と、おっしゃっています。
双方に指導が入ることは確実なのですが、それが先方の親御さんまで
伝わるかどうかは・・・

でも、理由はどうあれ他の子への（特に下級生への）乱暴は絶対によくない。
このことだけはゆるがせにしたくはなく、息子にも言い聞かせたものの、
じゃあ向こうが何をしてきてもこちらは我慢しなくちゃいけないの？
自分ばっかり叱られて、向こうは何にもなし？と、どうもお腹の中で不満に
思っているのが透けてみえて、そこらへんのフォローをどうしようかと
頭が痛いです。未熟な親で情けない・・・
担任の先生が、「そこらへんも明日うまく話しますわ」とおっしゃっては
くださっているのですが、親としてもちゃんとしたいなあと、さっきからぐるぐるしてます。

>>20　ちっとも情けない相談なんかじゃ無いですよ！
相手の親と同じ土俵に下がる必要は無いでしょうけど静かな口調で馬鹿ガキの親に
叩いたのは確かに家の子が悪いですし認めますよと！

だけどお宅のガキも、とても一年生とは思えない様な暴言や罵詈雑言を上級生や
周りの子供達に言っていてみんなを朝から不快な思いをさせてる事は御存知ですかと？と
言ってやりなよ。まだ一年生なのに何処でチンピラ言葉を覚えてくるのですかねえ
小さいから何でも許されると貴方のクソガキが思っているのなら早い内に
日本語の矯正をした方が良いのではと....

息子さんが叩いたのは良くなかった行為だけど１年のクソガキに暴言吐かれて
黙ってるヘタレより、ず〜っといいじゃないですか！余り怒らないであげてね

>>22
23を書いている間にレスいただいてました。ありがとうございます。

先方の親御さん逆切れは確実です。もう電話の口調がすごかったし、
夕方は留守にしていたのですが着信が累々と残っていて、
うちの車がガレージに入った瞬間に電話が鳴っていたので
きっとてぐすね引いて待っていたんだろうなあ・・・と。

でも自分の子が一年生だった時のことを思い出すと
３年生にそんなことされたらめちゃくちゃ腹が立つのもよく分かるし、
自分の子の言葉を指摘されても、「そんな一年生の言うことを
いちいち真に受けて、乱暴してくる上級生が悪い」となるだろうなあとも
思います・・・

とりあえず明日の登校班＆先生会議の結果連絡を待ってみます。
明日から一学期いっぱい付き添い登校がんばります・・・

可哀相に、ずっと我慢して我慢して我慢の限界が来たんですよ。

余計な御世話かも知れないけど、叱った事とは別にねフォローしてあげてください。
お子さんは言い訳っぽく、その一年生の事を悪く言ったりしなかったんですよね。
先に叱られたから、言いたい事が言えなかったのかも知れないし。
先生に聞いたら、事実はこうだったんだってね、母ちゃんよく判ったから、と
言ってあげたら、息子さんも安心できるかと思います。

>>24
いや、もう既にがっつり鬼のように怒ってしまいました・・・orz

でもやはり私からはもう先方には連絡できそうにありません・・・
電話で平身低頭謝って、その後にぽろぽろいろんなことが分かったからと言って
「あのー、さっきは無条件で謝りましたけど、聞いてみたらこんなことが
分かったので、お宅にもちょっとは非が・・・」と手のひら返して
再電話するのも、いくらなんでもorz

あちらの担任の先生が何か言ってくださるといいなあ、と
他力本願でよくないのですが、願っています・・・
ああ、子どものことってどうしてこんなに心臓に悪いんだろう。
修行が足りないなあ＞自分orz

先方のご要望通り登校班に付き添って
その糞餓鬼1年生の実態をビデオにでも収めてくれば？

>>26
いえ、言ってましたorz

「○○くんが変なこと言ってくるから・・・」

「その変なことってどんなことなの？」と聞くと「忘れちゃった」。
「で、乱暴したのは本当なのね？」と聞くと「うん、本当・・・ごめんなさい。」

→そして無限説教突入、だったのですが、
確かに私からもフォローしなくちゃだめですね・・・
とにかく「人に嫌なことを言ったりしてはいけない！」ということが
第一なので、それをやってしまったことが非常に許せなかったんです。

「じっくり話を聞いてあげられるお母ちゃん」にならなくちゃだめですねorz

>>28
私がそばにいれば、息子ももちろん何もしないだろうけど
たぶん先方のお子さんもおとなしく登校しますよね・・・
もう同じ状況は二度と再現されないだろうし（されても困りますが）
これで永久に真相は藪の中かな、と。

先方の家の灯りを見るだけで、今も胃が痛んできました・・・

平身低頭で謝ってしまった後であっても
新事実がわかったら、その報告ということで糞餓鬼一年生の実態を
淡々と先方の親にも伝えればいいんじゃないの？
登校班の他の児童たちからも嫌われているようだから気を付けた方がいいですよと
ニッコリ笑顔で言えるといいんだけど。

>>30
いや、また似たようなことをあちこちで繰り返しますよ。
というか、既に幼稚園やクラスで問題を起こしてそうなのに、
親に伝わってないのかな。不思議ですね。
聞く耳もたない人なのかもしれませんね。

>>31
む、難しい・・・あわわわと噛みまくりのうわずった声になりそうですorz
今後、道で会ったりした時の挨拶のついでにでもさらっと言える女優魂がほしい・・・

上手に言える自信がまったくないし、新事実報告は加害者親からより
やはり第三者（この場合学校）からの方がしこりにならないかなあ、
いやいや当事者同士で直接話した方がいいのかなあ、と
またしても思考がループ・・・

すみません、夫がもうすぐ帰宅しますのでいったん落ちます。
食事や片付けなど済んで、また来られたら夜中にでも参ります

登校班会議ってどんな？（こっちには無いので）
そこで議論になるんなら、他の子が証言してくれないの？

私もこのスレで言われて本当にそうだと思うんだけど、
DQNに理屈でかかっても無駄！
先生とか、その登校班会議？とかに挟まってもらった方がいいって。

貴方はそれで納得出来るとしても息子さんの気持ちはどうなんだろう？
少なくても後３年間は同じ時間同じ空間で過ごすんだよ。ヘタすりゃ学校や公園で
貴方の息子に会ったら一年生が友達にでも（アイツ俺の事叩いて）俺のママンに親子で
スッゲ〜怒鳴られたんだぜなんて言いかねないよね。そんなガキでは
叩いた行為に対しては謝ったんなら相手親にも息子がガキを叩いた経緯を理解
させたり、私の息子が理由も無くガキを叩いた訳ではないって事実を伝えなくても、いいの？

なんかむかつくねー。
一年生でそんな口の悪さって。
ほんで親は監視しろ！っていってくるとか。
王子親子がここにもいたかって感じ。
「お宅のお子さんがひどい言葉の暴力で延々みなを傷付けてるんです。
今後こういうことがないように付き添い登校で監視してください！」っていってやりたい。

電話番号教えてくれたら私が電話したる！

すみません、諸々家事終わりました。

>>32
登校班に同じ幼稚園出身のお子さんがいて、その子のお母さんには
「幼稚園のころからいろいろと・・・ああいう子だったから・・・
うちの子に聞いたら、すごくいろいろと言われていたらしいし
あまり気にしちゃだめよ。また何か分かったら連絡するから」と
慰め（？）られました。

>>34
登校班会議は、登校班で何かトラブルが発生した時に開かれるもので
当該の班員全員、班担当の先生、登校班全体を統括する先生、
トラブルの当事者たちの全担任がお昼の掃除を休んで集まって
全員で話し合うものです。そこで同じ学年の子たちに今までの経緯や
あったことを（息子をかばうためではなく）冷静に証言してもらえたらなあと
願っています。

>>35-37
帰宅した夫に話したら「叩いてしまったのはこちらなんだから
それまでの経緯がどうであれ絶対にこちらから弁解や「お宅も・・・」的な
余計なことは言ってはいけない。そういうことを伝えてもらうなら
先方の担任の先生しかないだろう」と、私が話すことは全力で食い止められました。

登校班のほぼ全員が同じ万村住まいで、おいそれと引越しもできないし
この先エレベーターや通路で顔合わせるのが怖い・・・と、すっかり
へたれている私ですが、子どもはもっとつらいよなあ、といまさらながら
叱りすぎてしまったことに自己嫌悪です。
躾のためということがもちろん大部分でしたが、
こういう大人の事情（「変なことされたら私も困る！」的な私情）が
入っていなかったとは言い切れず←これは夫に指摘された
ますます情けないorz　朝が来るのが憂鬱です・・・

貴方が（旦那も）それで良いのなら仕方が無いでしょうね息子さんの思いは別として
>幼稚園の女オカマ　アホ　バカ　死ね　ボケですよね

表向きは夫意見に同意。

私が小学校時代の話でｽﾏｿだけど、
登校班で、同学年の女の子（副班長）からず〜〜っと悪口言われ続けて、
私（班長）はキレて「○○さん嫌い！もうやめて！」と叫んでしまった。
案の定、副班長の○○さんは怒りまくって母親も出てきてさんざんだったけど、
数ヵ月後、班の低学年の男の子が小さい声で
「班長の方が正しい」と言ってるのが聞こえて、
内心、胸をなでおろしたのを覚えてるよ。
私の母親はうろたえるだけで何もしてくれなかったけど、
「あんたの気持ちは分かる」と言ってくれただけで救われたよ。

息子さん、叱られたままだと、問題児や問題親と何かあるたび凹むと思うよ。
「俺はもう叩かない、俺の方が正しい！」っていうプライドを持たせてあげて欲しい。

>>40
もちろん息子の気持ちは精一杯汲んでやらなくてはいけないなあとは
話し合っています。でも手を出したことは事実で、理由はどうあれ
これは決してやってはいけないことだということは絶対で・・・
明日の朝、夫も息子と直接話すので（今日はもう就寝済みで話せませんでした）
そこで家族内では気持ちは受け止めなくてはいけないと思っています。

ただ、それを先方のご家庭に向けるかどうかはまた別で・・・
ちょっと学校側とも相談してみます。

>>41
ご自身の体験談をありがとうございます。
そうですよね、「お父さんとお母さんはあなたの気持ちを分かってる」
ということは伝えなくてはいけませんね。

「もう絶対に叩かない。言い返したりもしない。」ということは
きっちり思っているようです。「他の３年生が全員我慢しているのに
自分だけやり返してしまったのは、考えてみたら恥ずかしい。幼稚っぽい。」
と言ってましたが、これはいいのか悪いのか・・・

明日から毎朝付き添い登校ですが、いったいいつまで続ければよいのかな、と
思案中・・・登校班会議の結果いかんでは明日限りになるのか、
先方の怒り具合から見ると結果がどうあれずっと付き添いなのか・・・
見た目にも異常事態っぽくてみんなも嫌だろうなあとブルーですが
でもがんばります・・・

>>39さんって、きっととても気の優しい人なんでしょうね。
大怪我させたわけでもなし、子どもがいれば、こんなことはよくあることですよ。
クレーマーに当たってしまったことが不運なだけ。
ｵﾛｵﾛするだけ損ですよ。早く割り切って寝てくださいね。

そんな子なら、露呈してヤリ玉に上がるのを待ってた人もきっといるよ。
私ならそう思う。

このままでは引き下がれない、悔しい思いが残る気持ちは分かるよ。
でも正当化することに必死になるのは賢いやり方だとは思えないなぁ。
周囲の子供はちゃ〜んと見ている訳で、
何もあなたがわざわざ手を汚さなくても、
おのずと裁きは下るよ。
少なからず相手にも非があったことを相手に認めさせたい、
トラブルの真相を近所の人にも正しく理解してもらいたい、
いろんな思いが残るだろうけど、
見てる人はちゃんと見てるからね。
普段の行いが正しければ、黙っていても味方についてくれるし、
行いが悪ければ、騒げば騒ぐほどDQN認定されるだけだから。
沈黙は金なり。

登校班会議が開かれるのなら、そこですべてが明らかになるんじゃない？
相手親の要望のせいで付き添いすることになったのなら
その問題児は多分ものすごく勝ち誇った気分になっているだろうから
また同じような態度を繰り返すと思うよ。
それを他の児童たちに証言してもらえば良いのではないかしら。

もう寝てしまったかな？

前スレでもあったけど、変なことを言ってくる低学年というのは、
相手の反応を楽しんでいるだけだから、明日の付き添いでも決して
相手の挑発に親子で反応しないようにね。

「ウチの息子が叩いてしまってごめんなさい。今日からおばちゃんも
一緒に登校させてね。」と謝罪した後は、一切無視＆無反応。
オトナの目がなくて好き放題してたのが、できなくなってやば〜と
おとなしくなってくれる子だったらまだ救いアリなんだけどね…。

そうだよね、他の児童が証言してくれるよね。
それで、登校班会議で１年生ＤＱＮに問題ありと認定されるだろうから、
その結果を担任からＤＱＮ親に報告してくれるようにお願いしてみてはどうかな？
「ウチにものすごい剣幕で怒りの電話がかかってきたんです。
どうも相手の親は自分の子供がしていることを知らないようなので、
先生の方から事情を報告していただけませんでしょうか？」
「私から言うと角が立つので･･」
「もちろん、ウチの子が暴力を振るったことは絶対に許されないことだし、
本人もそれはとても反省しているようです。」
このへんをうまく言葉にして･･･

＞これから毎朝登校班に付き添って監視しろ

って向こうの親が言ったわけだから、
逆手にとってそれを提案してやったら？
「○○君の親御さんにやるよう言われたんですが」って。
それだけで親のDQNっぷりは伝わると思う。

>>46に同意。
他人の子を育ててるんじゃない、自分の子を育ててるという本質さえ解ってれば
大丈夫。
嫌な噂流したり、ﾁｸﾘと言ってやったとして自分の気持ちはｽｯｷﾘするのかもしれないが
息子さんは成長しないと思う。
それにそういう親は、他から耳に入っても　自分の子もやられたことを大袈裟に話すでしょう。

下級生叩いたことで母親が頭を下げている姿を　きちんと見せる。
相手を傷つける行動は、本当に駄目、やってしまったことは
きちんと謝りに行く。子供ってそういうとこから学ぶ筈。
息子さんの我慢が溜まり溜まって叩いてしまった心情を聞いて親子で解っていれば良いと思う。

その登校班会議で話し合って　こういうことが起きたらどうするかと
子供達で考え乗り越えさせるのが一番。
誰かも書いてたけど、1年生の子供は「構ってﾁｬﾝ」なんだよね。
うまく人と関われない。でもその子が変われば親も変わってくると思う。

朝が楽しみになるような登校時間になるよう、祈ってます。ファイト！

これがブロックや石で殴りましたなら取り返しのつかない事になっていたよ。
そう考えたら、相手の母親が電話でまくしたてるぐらいで済んで良かったのでは。
子どもさんも反省してるならもう気持ち切り替えたらいい。
あと、頭にきた時の怒りの解消方法を指導した方がいいよ。

一年生の親がママ友や近所の顔見知りにもぺらぺらと３年生に息子が叩かれたと
話しを大きくして言ってるんだろうなあ。

残念だけど学校の先生は特に一年生の担任は何もしてくれないよ！
勿論一年生の親にも、お宅の息子さんの言動にも少なからず問題が有ったし叩かれる
に至る様な暴言を吐いたのは叱って下さいなんて言う訳無いでしょ〜よ

貴方の息子さんが悪者になったままで終わり可哀想だけどね
この先学校で揉め事があっても貴方の息子さんはやられっぱなしの子になるよ


貴方もお子さんも近所を小さくなって歩く様な事にならなければいいけど...

>>44-53
おはようございます。43を書いた後でなんだか疲れて寝てしまったのですが
レスをいただいてありがとうございます。まとめレスで申し訳ありません。

今朝、登校班から少し離れて学校まで一緒に歩いてきました。
たぶんそうだろうとは思ったのですが、エントランスで
先方の親御さんが仲良しママさんと一緒に仁王立ちで
無言でこちらを睨んでいた・・・頭を下げて通過してきました。

登校中の様子は、私がいるしもちろん何事もなく歩いていきました。
ただ、気になったのが、その一年生が私の顔ばかりちらちら見てくること。
（他の子は「おばちゃん、おはよー！」の後は自分たちのおしゃべりに没頭）
校門を入った後で、息子に言い忘れた用事を思いだし、もう下駄箱の方へ
歩いていた息子を金網ごしに呼んだのですが、その時ずいぶん離れたところに
いたはずのその一年生も全力疾走でそばまで来て聞き耳を立てていて・・・

下校と会議の様子の連絡を待ちます。ちょうど週末に入るので
もう一度息子ともいろいろ話し合おうと思っています。
「自分の気持ちを納得させること」と「息子をきちんと育てること」を
混同してはいけませんね。もちろん嫌な噂を流したり、いやみを言うつもりは
ありませんでしたが、それまでの経緯は向こうの親御さんに知ってほしいという
気持ちはありました。でもそれよりも、「今後同じことがあった時に
どう対処して、どう自分の気持ちを処理するか」を息子としっかり
話し合うことに全力投球します。

＞54
その一年生母親がすごく怖いんじゃない？
自分がやったことがばれるのにびくびくしてる感じ。

>>51さんの
>下級生叩いたことで母親が頭を下げている姿を　きちんと見せる。
とても勉強になりますた。

その子の普段の言動がアホバカ氏ねだと言うことは，多くの人が知ってるみたいだから
どちらに問題があるかは自ずと知れること。世間は盲ではない。

>>52
>ブロックや石で殴りましたなら取り返しのつかない事に

三年生にもなれば，ブロックや石と袋が与えるダメージの違いくらい分かってるだろうし
石で人を殴るような奴はそうそういない。先に手を出しちゃいかん，と言うのは確かだが，
例えが限りなくズレてる。

>>53
>息子さんはやられっぱなしの子になるよ
>近所を小さくなって歩く様な事にならなければいいけど

なにか面白くないことでもあったのか？　または月経前？

＞55 そりゃそうだ。その母親、子ども同士の小競り合いに
「出張ってきて」話をマックス巨大化させてるんだから。
一年生坊も、ここまで話がでかくなってしまうとは思わなかった
だろうよ。口は悪いが、ただの小心者なんだろうね。
（体操服の袋で叩かれたくらいで泣くようじゃねぇ）

54さん、大変だったね。馬鹿親子には必ず制裁が下るだろうから、
あなたが自ら泥をかぶることはないよ。息子さんも、家族の
絆とか、身をもって学ぶいい機会になったと思うよ。

>>54
とても常識的な方（ご主人も）だと思います。
51さんのアドバイスも正論ですね。

54さん頑張って！応援しています。

いえ、袋でも石でもブロックでもとにかく下級生に手を出して
同じレベルで言い返してしまったことには変わりないので
（「手を出すか」「出さないか」は０か１０かの違いだと思っています）
その中身には関係なく）、息子が悪いことに変わりはありません。
上級生や同級生男子ならいいというわけではもちろんないけれど、
特に下級生や女の子には男の子は絶対に手を出したらいけない！ですし。

何かあった時に母親が頭を下げている姿を見せる、これは実母もよく
言っていることで（子ども時代にやんちゃな弟が何かやらかした時に
まさしくこの状態でした）、心に沁みます・・・
本当にそうですよね。親の背中を見せて何か伝わってほしいと思います。

さっき同じ班のお母さんからお電話いただいて「分かってる人は分かってるから
あんまり気にしちゃだめよ」と言っていただきました。
甘えるつもりはありませんが、ちょっと気が楽になりました。
同じことを息子にも（したことを許すという意味ではなく）やってやらなくては
いけませんね・・・

５７は閉経おばさんかｗ

べらべら言いまくる親はどうしようもないね。
私もそんな奴は大嫌いだ

>20さんへ
心中お察しします。
私の、息子（現在5年生）も　二年生の時に登校班でトラブルがあり
（一年生が水筒等でたたいてくる。三年生がぶつかってきて面白がるなど。）
約二年間、私自身が、付き添って登校しました。（私、男です。子供を見送ったあと出勤）
いろいろありましたが、五年になった今は、ぶつかってくる三年生だった子と別の班に
なり、今のところ平和に登校しています。

しかし、なんで登校班で「十把一絡げ」になって登校する必要があるのか疑問に感じています。
この二年間の間に、妻に「車で送迎してもいいではないか。」と、何度いったことか。
下校は、単独で仲の良い子と帰るのに。登校時だけ、登校班というのは、片手落ちだと思う。
むしろ、登校班の中に危険がある場合もある。(うちの子がまさにそう。)

>20さんも、その危険な一年生と一緒に登校せず、お子さんと二人で単独に登校することも
考えては、いかがでしょうか。学校へは、登校班で行かなければならない。という固定観念
にとらわれていませんか。

登校班ってなんですか？

>>54
仁王立ちって…ひどいよ。
信じられない親子だね、相手することないよ。

>>61
更年期ヒステリーおばさんは>>53のほうだと思う。

>>60
先に手を出してしまったほうの親がその心構えでいるのはとても立派で
そう在るべきだとは思うけど
たかが体操着の袋で叩いた叩かれた程度のことで大騒ぎしすぎだと思う。
相手の親も、あなたも。

>64
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%80%9A%E5%AD%A6%E7%8F%AD

＞63
事情があって親が送迎するならいいとは思うけど、
登校班はお互いがお互いを守り、
かつ立ち番の保護者などの負担を軽減しつつ見守るためにあるんだと思うよ。
うちの学校は登校班があって、保護者と地域のボランティアの立ち番がそれを決められた時間内身守って登校させてる。
時間内に間に合わない子は（まともなお宅ならなんだけど…）親が送って行ってる。
子どもだけで遅れてくる子は問題にされてるみたい…。
ちなみにうちの学校は下校班もありますよ。
最近うちの子の班がバラバラになって帰ることが多いので見かける都度、
下校班の意味、お互いがお互いを守っていること伝えて一緒にいるよういってます。

問題行動を起こす子がいる場合、それはまた別問題だと思う。

>>60
親の背中を見せただけじゃ何も伝わりませんよ、自己満足です。
だいいち、お子さんの性格を良く知ってるはずの母親が
相手の言う事を鵜呑みにして叱ったでしょう。
謝った事を後悔していつまでもグチグチ。
そんな後ろ姿を見せたって
子どもは「うちの親はプライドばかり高くて嫌になる。」でしょうね。

>69
たしかに、その通りだと思います。
問題行動を起こす児童がいなければ。

>>68
サンクス
決められているんですね。それは大変だ。

登校班はメンバーが悪いと本当にモメるよね。
うちはアパートに住んでいて、登校班の集合場所はアパートの
駐車場だったんだ。
低学年男子に4人、調子に乗って大騒ぎするヤシらがいて、
「朝っぱらからうるさい」とアパート住民から苦情が来た。
それで、登校班会議をしてもらい、先生からよーく注意されたはず
なんだが、3日もすれば元通り…どころか、ボールを持ち出して
サッカーまでするようになった。
当然、アパート住民は再びブチキレ。
騒ぐ子達の共通点は、やはり家庭に問題があるってことだね。
子だくさんで放置されてるとか、ヤンママボッシーで放置とか。
先生に報告して、集合場所を変えてもらったのだが、今度はそこの
近所でピンポンダッシュして叱られたとか…。
学校から親に注意してもらっても意味がないみたいだし、
どうしたらいいんだろう？

自己満足か。
これをしたり顔で他人にぶつけるヤツが、最高に嫌いだ。
「育児は親の自己満足」「がんばったって自己満足」
「親切なんて自己満足」
自分基準で人のやることなすこと全部「自己満足」で否定ですか？
自己満足もできない不完全燃焼の輩に言われたくないね。

＞親の背中を見せただけじゃ何も伝わりませんよ、自己満足です。

何も伝わらないと思うなら、貴方がやらなければいいだけ。
家庭の方針なんて様々なんだから。
うちはうち、余所は余所。
これを混同しちゃうから余所の家庭の方針にｲﾁｬﾓﾝつけたくなるんでしょう。

>>74
＞「育児は親の自己満足」「がんばったって自己満足」
「親切なんて自己満足」
わたしはそんな事書いてます？
>>75
うちはうち余所は余所。
ならスルーするといいのでは？

>>76がここに何しに来てるのかわからん。

みんな考えは人それぞれ違うって事かな。
いいんじゃない、そういうことを知るのも。
というのも私という個人の一つの考えだから
反対する人もいるだろうが・・。

ただ「所詮２ちゃん」というのは否めない。

私は先に手を出したのだからあくまでも自分の子供が悪いといわないであげて欲しい。
ひどいよね、我慢できないよね、でもうっかり手を出してしまったら自分が悪者になるのよ、
損するのよと言ってあげたらダメなのかな？
相手にしなさんなと言われても我慢が出来ないほどひどい悪口や嫌がらせなど
大人になってもあるよね。

相手が自分より小さい子だから我慢しなさいというところも。

自分が子供の頃にそれじゃあ、納得いかなかったから。

子どもが下校して、先生からもお電話がありました。
（今は子どもは習い事で不在です）

登校班会議では、まず上級生たちはこの状況に気づいておらず
証言は同級生や下級生たちがしてくれたそうです。
息子が手を出したのは事実で、一年生があれこれ変なことを
ずーっと言い続けていたのも事実、ただ今回きっかけを作ったのが
どちらが先なのかを見ていた子はいなくて「卵が先か鶏が先か」の
堂々巡りになりそうだったので、とにかく息子は一年生に謝って、
一年生ももう変なことは言わないといい、おしまい、だったそうです。

先方の親御さんには一年生のクラス担任が電話を入れたところ
「○○さんに謝っていただいたし、今後ずっと付き添われるということで
もう暴力もないでしょうから、許します」と言ってらしたそうです。
その子があれこれ言っていたことにも一応の報告と指導は入れたとのことですが・・・

息子の担任の先生は「○○くんのことをいつも見ている担任としては
正直くやしいのですが、今回は仕方ありません。お母さまたちが
ずいぶんお話してくださったようですし、自分も今日いろいろ話したので、
嫌なことを言われて手で返すのは絶対にいけない、特に女子や下級生は
絶対にだめ、同じレベルで喧嘩する方が負け、さらりと聞き流す我慢を覚えることも
たぶん分かったとは思うのですが・・・ただ、登校班のことは今まで
学校側としても日々の様子をまったく観察していなかったので
反省はしています。他の班でもトラブルはいろいろあるので、今後は
班担当の先生が毎日とはいきませんが、ちょくちょく様子を見に行くように
しようと話しているところです。教師がいると日ごろ起きているようなトラブルは
まず起こりませんから実情は分からないこともありますけど、それでも
子どもたちの集まっている様子を見れば伝わってくるものは多々ありますので
無駄なことではないと思います。」と、おっしゃってました。

今回のことではリアル世界でもこちらでもたくさんご意見をいただいて
親としても耳の痛い部分、反省する部分、そして少し気が楽になる部分・・・と
いろいろあって、本当に考えることがたくさんありました。
出来事としても、感情の動きとしても、同じことを二度と繰り返さないように、
私も反省してがんばろうと思います。この度は本当にありがとうございました。

なんかさ、相手が悪かったというか
必要以上に事が大きくなってしまったようで
息子さんが可哀想な部分もあるし、納得行かないところもあるだろうけど
人を変えようとするのは悲しいかな、期待できないんだよね
だから、自分が変わるしかないと思うよ
息子さんもあなたも今回のことはもう終わったんだから、堂々としていればいいよ
また仁王立ちで睨まれても小さくならず、普通に笑って挨拶だけしてさ
もう二度と関らないように注意してればいいさ
おつかれ〜

ちょっとちょっと、

＞今後ずっと付き添われるということで

相手の人、正気ですか？
80さん、これから毎日付き添うの？この程度のことで？
あまりにも不可解な話だ。

多分、暴言一年生って親の前では「いい子」なんだろうね。
担任が暴言に関して、母親につたえてもスルーなのは
「うちの子が、そんな事言うはずないわ！」と思ってるのでは？

うちも似た様な親子に、嫌な思いさせられたんで・・。

あー登校班、辛いですよねモメると…。
うちも去年二年生の時に、年長の子に苛められて、お前もう班に入れてやらんと
いわれたと子供が私に言ってきて、何事？と思って学校に相談したら、その後
「どの子に聞いても○○（息子）が悪いと言います。
言うことを聞かず、登校班の集合場所にも時間通り来たことがなく、トロトロ
していて六年生一人では面倒見切れないし、注意をしたら文句を言うのだそうです。
とりあえず集合時間には遅れないようにという点を強調して注意を促しました」
と言われました。

息子は元々人の感情に鈍感なタチで、先生の指導を分かりましたと頷いて受け入れた
そうですが、私はその説明に納得出来ませんでした。
私が毎朝クチを酸っぱくして遅れない時間に叩き出してましたし、登校班の集合場所までは
子供の足でも歩いて二分程の一本道なんです。遅れる筈がないんですよね。
けれど我が子可愛さについ、我が子の肩を持ってしまっているのかもしれないと思い、
実情をこの目で確かめようと、我が子にも隠れてこっそり登校の様子を何度か見張ってみました。

すると、実は登校班の集合場所として決められた場所に時間通りきちんと居たのは
うちの子の方で、他の子たちは、交通状況から集合場所にするのは危ないので
わざわざ今の場所に変更になったというのに、変更前の集合場所に集まっていました。
さらにうちの子は確かにのんびりした子だけど、班長さんがいつも時間ぎりぎりか
少し遅れてくるので、整列もそこそこに急発進するそうで、息子は少し離れた
本来の集合場所から慌てて追いかける形となっていました。
そして更に、本来は班にいるはずの我が子と仲がいい３・４年生の子供たち二人が
班とは別行動をしていていることも分かりました。

これらを元に情報収集を重ねたところ、実は班長さんは精神的に何か苦痛があると
登校拒否になりがちな子で、先生方も少し遠慮がちに接していたこと、班長さんの
言うことを聞かないと苛められ仲間外れにされること、集合場所も班長さんが自宅に
近いという理由で今まで通りこっちに集まれと皆に告げたことなどがわかってきました。
そして、苛めは我が子が一年生の頃から小規模ながら続いていて、でもうちの子が
一向に「苛められて居る事に気づかない」ので目をつけられていること、別行動の
二人は班長のやり方に嫌気がさして仲間外れにされる前に自ら離れていったことも
分かりました。

私の目で確かめた内容を元にもう一度班会議を開いて貰いましたが、一向に教師の
態度は変わらず、集合場所を守っていなかった子たちには一切注意なし、我が子は
「少し歩いていけば皆いるからね、そこで合流して一緒に行ってね」と言われたそうです。
我が子は前回の会議で、遅れてくるなら毎朝五分早く家を出なさいときつく言われたと
言うのに、どうにもハラが立ちましたが、学校にそれ以上期待するのはやめました。

私も、何か子供同士のドラブルがあると、とりあえず身内を悪者にしてしまうタイプで、
こちらに少しでも非があると思えば、相手の非は極力責めず、こちらが反省すべきと
考えてしまいます。けれどこの事があってから、それも行き過ぎると我が子の
本当の心を見失うかもしれないと思いました。
そして何より、私の普段からのその行動を子供が見事に写し取っていて、
班会議で何を言われても、貴方が悪いと言われたら、あぁそうか、と
考えてしまい、相手の非について反論もせず黙って頷いていたと子供から聞いて、
少し切なくなりました。

この時息子は、どうせまた言っても僕が悪いからって言われると思った。
僕が直さなきゃいけないんだと思った。
でもお母さんが分かってくれたから嬉しかったと言いました。
それ以来、他人を巻き込んだトラブルの場合、我が子を叱る前には一呼吸置いて、
調べられるだけの事実を客観的に調べてから叱る事にしています。
長くなってごめんなさい。

それから連投になっちゃうんですが、今回私が見張っていて分かったことを
元に班会議をお願いしたために、上級生から「チクった」といわれ、我が子は
現在、形の上では一緒に登校している事になっていますが、実質は居ない存在扱い
されているようです。本人は気にしないと言っていますが、たとえ事の真相が
分かって、相手に非があっても、我が子のためにもあまり相手に非を突きつけないほうが
いいんだな…と言うこともこの時学びました。
>>80さんは、相手も悪い部分があるのに…と思ってもぐっと我慢されたご様子なので
そういうところ、私も見習わなくっちゃなぁと思いながら読みました。
少し辛かったんじゃないかなぁとお察しします…。お疲れ様でした。

＞87
乙。あなたも頑張ったしお子さんも頑張ったし、お子さんもきっとわかってくれてるよ。
子育てってほんとに難しいわと実感。
今後の参考にさせてもらいます。本当に乙。
まだまだこれからだよね。お互いがんばろう…。

>>87
少し辛かったんじゃないかなぁとお察しします？

少しじゃないでしょ。ものすごく辛かったんだよ。
しかも、今も辛いんだよ。

正直、なんかずれている。その辺が、生贄にされる理由だと思う。

私だったら変更前の場所に集まってるのを見たら、すぐにその場で
「あんたたち、集合場所はこっちでしょ！」って言っちゃうなあ。
学校に相談する前に、子どもたちの様子を見に行けば簡単に済んだのでは？

>81 なんかいい先生だね。うらやま・・・。

登校班って恐ろしいね。
人の善意におしつけるならば、法律なんていらないし。

最初の状況では仲間外れにされた原因が息子自身に聞いてもはっきりしなかったんです。
僕がぼけーっとしているせいかも。と本人は言っていたのですが。
元集合場所には他の子全員が行っていたので、私が確認した時、もしかして
何かの事情で場所がまた元に戻ったのをうちの子がうっかり聞き逃しているのかも…と
考えて、学校に確認を…という形で。（集合場所が変わっても親には連絡がないので）

確かに私は気遣いの仕方がズレているのかもしれません。
>87での書き方、すみませんでした。

話�d切りでｽﾏｿ。
昨夜からの話に戻るけど、マジでこの先もずっと登校班に付き添うのかい？
それって学校から指導されたわけでもなくて、単に「仁王立ちＤＱＮ母」からの要望だろ。
言いなりにならなくてもいいと思うのだが、どうなんだろ。

赤やﾜﾝｺなど要・散歩の家族やペットがいたら
その散歩ってことで朝歩くのも悪くはないとは思うけど
いくらなんでも無理やり杉だなｗ

付き添うことで少なくとも一人の大人の目があるわけだから
この先にトラブルが発生したりその一年生が暴言吐いたら即証拠はつかめるよね。
キリのいいとこで一学期いっぱいくらいは一緒に行ってもいい鴨。
上で二年間付き添い続けたお父さんもいたよね。それは自衛策にもなると思う。
相手母、付き添わなくなった瞬間狙って何かやらかしてきそうだし。

ｺﾞﾒ、私もまったく豚切り話なんだけど
うちの低学年女子が学年の女の子数人と交換日記やってます。
私は子どもの日記だし勝手に見るのもな、と中身は見ていないのですが
（子が見せてくれたら見る）、他の女子母に「中身チェックは当たり前よ！
何か変な話でもしていたら大変でしょ！」と激しく説教されちゃったorz

>95
二年間付き添い続けた者です。
たしかに自衛になります。それに、子供たちの本来の姿がよく見えます。
性格の善し悪しや、いたずらっこが実は、黒幕にあやつられていた。など。
付き添うことにより、交通の様子などもよく分かりました。
もちろん、親しくなった子供もいます。
登校途中に体調が悪くなった児童の対処や、児童同士のけんかの仲裁。
いろいろありました。しかし、あくまで「自分の子供にのみ責任を持つ。」
という気持ちをもって接するべきだと思って付き添いました。

>>96
当たり前じゃないよ。
子供だって一人の人間として尊重しなければね。

でもそんな私も子供のメールチェックして
男子を含めて子供だけでカラオケに行こうとしている事実をつかんだorz
メールを見たことを言わないでカラオケ禁止と言える機会が来たからよかったけど。

すみません私は悪い親です。
あなたは正しいよ。

私は交換日記はぐっと堪えて見ないようにしているよー＠高学年
ただし、常日頃から「絶対に人の悪口は書くな。例え他の子が書いたとしても
自分は書かない事」と「私は見ないけど、他のお母さんは見るかも知れないし、
クラスの他の子だって、見る事もあるかも知れない。そこんとことを
よーく考えて、見られて困るような事は書くべきではない、」と言っています。
そこまで言えば、あとは子供に任せているよ。
うちの場合は地理的条件などもあって子供だけで出歩くということは皆無だし、
諸条件に寄るとは思うのですけれど。

連投で１００ゲトーだけど
よくよく９８さんを読み直してギョッとした、
メールでカラオケの約束、って、小学生のお子さんなんですよね？？？

子供に携帯持たせるなら、発信先を限定するのがデフォかと思ってた。
友達同士でバンバン連絡取り合えるのかー････びっくりだ。

>85
班長側の意見なんですが毎日見に行っても
いいんじゃないですか？
うちの方では班長の親、つまり私が毎日一人で付き添ってます。
子供は先生曰く一生懸命頑張ってるとの事。
遅れがちな子には自宅に電話し状況説明したり
所詮11、12才の班長子供。訳のわかってないまだ幼稚園延長気分の
１、２年を完璧にフォローする
のって母親以上の能力と精神力を要します。

一度うちも低学年の親から苦情めいた事いわれました。
登校班のシステムにも関係する事だったので説明したのですが
自分はそんなの知らないの一点張り。
では毎朝見に来て確認してくださいと言っても
うちは小さい子がいるからだの（うちにもいるんだけど）夜中働いてるから朝は出られないなど
事実確認なして頭ごなしにうちは被害者だと文句言うだけ。
では学校に問題提示してくださいと言ったら
先生は子供の都合のいい話を信用するからダメだって。
先生は日頃の子供の行いをみてるから
もし低学年の子に非がなく班長に問題あれば
きちんと班長会でとりあげるはずなんだけど
親の無知も怖いですよね。

もし心配なら毎日見に行き
いじめられてるなら監視する
くらいの気持ちで親も動くべきだと思います。

チンチンマスカラオッパイボヨ〜〜〜〜〜〜ン！！！！！マンマンチンチンスカトロアナルフェラチオ精子ピュ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！ウンコウンコウンコウンコウンコウンコブリブリブリブリブリブリ〜〜〜〜〜！！！！！！！！
ベロベロヴァ〜〜〜〜！！！！！！！！！
エヘエヘエヘ！！！
★◆○※♂△★ﾟ��╋ё→Γ♪�eゑ※※※※ゑゑゑ ♪ξ
7名7なゑゑ！！！
ぎゃはははははははは！！！

精子


●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜 ●〜

一度うちも低学年の親から苦情めいた事いわれました。
登校班のシステムにも関係する事だったので説明したのですが
自分はそんなの知らないの一点張り。
では毎朝見に来て確認してくださいと言っても
うちは小さい子がいるからだの（うちにもいるんだけど）夜中働いてるから朝は出られないなど
事実確認なして頭ごなしにうちは被害者だと文句言うだけ。
では学校に問題提示してくださいと言ったら
先生は子供の都合のいい話を信用するからダメだって。
先生は日頃の子供の行いをみてるから
もし低学年の子に非がなく班長に問題あれば
きちんと班長会でとりあげるはずなんだけど
親の無知も怖いですよね。

もし心配なら毎日見に行き
いじめられてるなら監視する
くらいの気持ちで親も動くべきだと思います。

なぜか二重投稿になってしまった
ｽﾏｿ

班長さんもその親御さんも大変だよねえ。
前の学校は以前は登校班があったけど問題が起こってなくなったよ。
そもそも朝だけ集団で登校して下校の時はバラバラなんておかしいと思ってたよ。
今の学校は登校班なし。各自で送迎してくださいとのこと。
本来バス通学だけど今の季節は一緒に学校まで歩いて行ってて
かなり歩くけど運動になっていい。

登校班と立ち番がある学校です。
今年から立ち番の担当場所が変わって、立ち番ノート見たら細かく書く人が多いのにびっくり。
（昨年までのノートは「無事登校終了」くらいしかかいてなかった）
特定の子の名前をあげて問題行動が書いてあったり。
同じ班の人は苦労してるのかなあ…。
登校班のシステムは非常にありがたいものだと思ってるから、
一部のトラブルでなくなってしまうのは残念だと思う。
しかし当事者にしたらそうもいってられないのか…。
その名指しされてる特定の子の問題行動は去年からまったくかわらないらしい。

親睦会や茶話会って小学校でもデフォですか？
同じクラスの人が、クラス単位のランチ会なんかを
開催して親同士の交流を！って息巻いてる人がいて疲れる〜。
そういうのは幼稚園で終わりにして欲しかった・・
っていうか3年になったばかりだから幼稚園気分なのかな。

話豚切りですみません。
高学年女子ですが、視力が突然おちて眼鏡が必要となってしまいましたorz
眼鏡っ子の保護者の方、お子さんにはどんな、或いはどれくらいの価格帯のものを
作っているんですか？壊れた時のためにサブも必要ですか？
子供なんて銀縁の基本のやつで十分よ！と思いつつ、結構お洒落なのを
かけてる子もいる〜なんて話も聞くし、今どきの事情はどんなもんかと･･･。
うちは夫婦とも視力が良くてメガネに疎いので、子供にはこういう方がいい等
おすすめがありましたら、合わせてお教え頂けると助かります〜。

基本はその子に似合うデザインじゃね？
予算を決めてその範囲で購入したら？
家は長男は３万５千円ぐらい二男は２万弱でした
子供の時は視力の変化が大きいからサブはいらないって
メガネ屋さんから言われたYO

>>111
レスありがとうございます。2〜3万台で買えるんですか！
レンズ片方でそれくらいすると聞いてたので、正直ホッとしました。
本人も「一生メガネ･･･？」とブルーになってるので、
せめて似合うフレームで作ってやりたいと思います。

>110
うちの小6男子はメガネ予備軍で経過観察中。最近、メガネっ子が増えてきたので
聞き込みしているんだけどｗ、いわゆるこどもメガネセットみたいなものは
111さんのような価格帯。男子はそれくらいのメガネを駅前のメガネ屋や眼科で
作っている子が多い。
でも女子は少数派かも、新宿の京王（小田急かも）などの子供メガネ屋で
トータル５万円くらいものを購入している子が多い。（うちは都下）
フレームがピンクだったり紫だったりね。母親たちいわく、いろいろ
かけてみると、色やフレームカタチでずいぶん雰囲気がちがうそう。

自分が小学生の時は、銀縁か金縁かくらいしか選択肢がなかったなあ。
視力はすぐ進むしね。

>>113
子供メガネ屋ですかー。いいなぁ都会は。
こちらは田舎で、噂の良くないチェーン店が幅を効かせているので
眼科と併設の眼鏡屋さんが無難なのかなとテンション下がりまくりです。
デザインと値段の兼ね合いは悩ましいですね。

子供用のメガネごとき、「デザインが選べない」と言ってもたかが知れてるよ。

>>114
狭い体験だから的外れかもしれないが、
眼科へ行くとかなり強いやつに合わせられて目が疲れる事が多い。
メガネやでレンズをあわせてもらうほうが良い。
少し弱め（0.8くらい）にあわせるほうが本人は楽、買い替え時期が早くくるけどさ。
フチは単体で見るのじゃなく
いろんなメガネやでたくさん沢山かけてみて「あ、これ良いかも」ってのを選ぶ。
半額とかの宣伝してるところでもけっこう良いよ、
でもあんまり大きい店は店員がアルバイトだったりしてあんまり‥。

>>116
それは危険だよ！
眼科だって相談すれば弱めの処方を書いてくれるよ。
ウチの子の場合は眼科で処方箋をもらっていろんな眼鏡屋さんを回って決めました。
それこそチェーン店やらデパートまで何軒も見ました。
同じ物でもデパートの方が高かったりしました。

>>117
そうですね、誤解させたかも。
まず最初は眼科へ行って、
見えにくい理由が本当にめがねの必要な近視なのかどうか判断してもらう必要があると思う。
他の原因かもしれないもの。
ただ、
うちは実は家族5人皆目が悪く、眼鏡屋の大得意なんですが、
その経験からいくと
眼科の処方箋通りに作るよりは
眼鏡屋でレンズをあわせながら作ってもらったほうが
目にあったのが出来たよ。

メガネの処方箋が使えないなんて、なんのための「眼科」だよ。
118さんのかかりつけと、118さん一家の相性（または医者の腕）が
悪かったんじゃないの？

>>119
実際に眼鏡を作るのは眼鏡屋さんなんだから、当然のことだと思うけど。

うちの近所の眼鏡チェーン店ではレンズが2枚で2900円。
フレームも3500円くらいだった。
アウトレット商品を扱っているので、別に粗悪品じゃありません。
レンズはニコンだったし・・・

これなら作りなおすのも負担にはならないので、安心。
うちは旦那も私も小学生の頃から眼鏡なので仕方ない・・・

うちは眼科で処方箋を書いてもらったのを持って、メガネ屋さんに作りに行ったよ。
「あまり上げると目が疲れて頭痛を起こしたりするので、0.7〜0.8にあわせます」と言われた。
２年たってメガネが壊れた時は直接メガネ屋さんに買いに行った。
同じく「0.7〜0.8にあわせます」と言われた。

>>119に同意。

タイムリーなことに、うちも長男の眼鏡を昨日作ったところなんだけど
眼科で処方箋とって作ったら、眼鏡屋に「もし度がきつすぎるとかいった不都合があった場合
三ヶ月以内なら無料で調節します。ただ、処方箋で作ってますので、新しい処方箋を取ってきてもらう
ことになりますけど。」って言われたよ。
普通の眼鏡屋なら、そういうサービスがあるんだし、眼鏡は実際かけてみないと
わからないこともあるので、処方箋がだめだとかいうことはないと思う。

あわわ、うちにも実にタイムリー
小２の息子が経過観察中です。
乱視が強くて視力は0.6ですって言われても
視力が良い私には想像もつかなくて困ってたので助かります。

>>119
眼科はたぶん、「正常な目」にするための処方箋をくれるんだと思う。
「弱めに」と頼んで処方箋を書いてもらっても、メガネ屋ほどには
弱くしてくれない。
医師によって、多少変わる部分もあるかも知れないけど。
けど、実際の生活では、視力は0.8もあれば足りるし、
乱視も、本人はその状態に既に慣れているんだから、
完全に矯正しない方がむしろ楽。

眼科の処方通りのメガネは疲れる。メガネ歴30年の私も>>118に同意。

ただ、子どもには、眼科での定期観察は必要だと思うけど。

たまに>>116みたいな事を自信満々に言う人いるね。
うちの近所のメガネ屋で同じクラスの中卒デキ婚離婚ボッシーの親が
視力測ってたりする。

眼鏡って本来、目的別に欲しいところじゃない？
黒板見るとき、スポーツするとき、机に向かう時などなど、その時々で必要な視力って違うわけだから
度を強くあわせようが弱くあわせようが本人次第。
眼鏡屋は通常使用に作るし、眼科は遠くがよく見えるように処方箋を書く。
どっちも間違ってない。

子供のメガネごときに5万もかけませんて。

たまに>>126みたいな事を自信満々に言う人いるね。( ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

>>129
小学生の親がそんな書き込みしないでよ。
たぶん＞１１６なんだろうけど。

うーん、私は子どものメガネだからこそ、
多少高くても良いものを選びたいなあ。
服やタオルが安くても健康に影響はないけど、
メガネは下手したら生活に支障が出まくるし。

メガネで近眼の進行が左右されるから、
せめて質のいいのを選んであげたい。

>>131
高いからって進まないってわけじゃないと思うけど。
黒板が見える程度の度にして、どんどん作り替えるって
方法もあるでしょ。生活習慣の方も改めないと、
眼鏡に合わせて目が悪くなるって面もあると思う。

目医者さんによって、まったく考え方違ったりするよ。

メガネにかける金額そのものは各家庭のお財布事情に応じて、で
良いんじゃないかなあ〜。あんまり無理して高いのを買って、
もし壊れた時に次をすぐ用意できないってんじゃアレだし。
高いのはレンズが薄くて軽いとかフレームが丈夫とかあるけど
見た目的には気になるほど変わらないと思うしね・・。

>>126.130
129は私じゃないよ。

狭い経験から言うと
枠は
かけやすいものが見つかれば値段は問わない。
安くても似合っててかけやすければそれでオッケー。
かけやすく似合ってれば高くてもそれにする。
レンズは
度のまだ軽いうちは安い（等級の低い）もので大丈夫。
今時粗悪品はないと思うから。
でもさすがにセットで2980円なんてのは買った事がないけど。
だんだん度が強くなってくると等級を高くしないと歪がでてきたり牛乳瓶の底になったりするから
ある程度の額はしょうがない。
うちの高校生息子はかなり悪くて、片方18000円だ。

それより視力検査の結果がＡＢＣで、正確な視力がわからない件

いつからこんななのさ

Ｂなら要注意、Ｃなら緊急に対処してください。くらいの意味だったよ。
学校から検査結果が渡されて、ＢやＣなら、眼科に行って検査してもらって
保険の先生に提出用紙に所見を書いてもらうんじゃないの。

うちのこは脊椎湾曲でＢもらってきた。みてもらったら『猫背直せば治る。
みた医師が慎重過ぎかも。毎日観察して、おやっと思ったらおいで。』
って言われた。

毎日観察〜の前に　“気になるようなら”　　が抜けた。

うちは検査結果Bで眼科にかかったら調節麻痺・散瞳点眼剤出されて様子見だ。
両親メガネなので時間の問題だけど。

うちも片方Ｂもらった＠小二
両親メガネ同じです。
絵を描く時に、机に覆いかぶさるようにして
描いてるのがまずいのかな。
ちまちま絵描き好きなんだよね…

検査結果Ｂって、0.8くらいでしょ？眼鏡をそれくらいに調節したほうが
疲れないなら、気にしなくてもいいのかなあ。
うちの高学年男子、片方がＡで片方がＢ→Ｃときて(経過観察）
今年はＤになったけど、眼科で視力検査したら、1.2と0.5だった。
点眼材もなにもなく、今年も経過観察。私たち夫婦ともに目が悪い
ので、眼鏡は時間の問題。とにかく姿勢をよくしろー、明るいとこ
ろで本を読めとうるさく言い続けています。

学校の健診は短時間で大勢診るから仕方ないけど、「虫歯あり」の紙
をもらって受診したら、虫歯はなかった。うちだけでなく、何人も。
ヒマそうなじーさん先生が学校医になるのもいかがなものかと。
学校医の当番になった歯医者に行った人はいない。

>>140
眼科で一度見てもらった方が良いかも。
1.2と0.5は両眼が違いすぎるから片方だけ矯正を勧められるかもしれない。

>141
眼科でみてもらった結果が経過観察なんです。
別の眼科行ったほうがいいなー。

私は小学校低学年からコンタクトをしてるが
当時（２０数年前）の価格で５万だったよ。

検査結果Ｂでも、生活習慣（読み書きする時の姿勢や場所、
ＴＶやゲームなど）を急速に改めないと、
子どもなら半年でＣまで落ちるよ。

>>134
わかるよ。目が悪いと、いくらフレーム安くても、
結局高い眼鏡になるんだよー。
今の流行は小さいフレームだからビン底になりにくくて良い。

わたしはどうせ高い眼鏡なのでフレームも高いの選んじゃう。
全身のコーディネートで、常に眼鏡が一番高値。

大人になってからの方が酷使してるけど、近眼が進行しない。
成長期に目に負担をかけるのが悪いような気がする。
ただし、新聞を離して読むようになったー。老眼かよ！（不惑です）

20才前くらいで進行は止まるような気がする。あとは老眼になるまであんまり変わらない。
から、それまでになんとか努力すればある程度は軽くてすむのかなあ。
でも、うち長男はもうどんどん悪くなっていって中学時代は半年に一度レンズを買い換えてたよ。

目の体操をキチンとすれば、よく見えるようになるよ。
０．４が１．０にまで上がった＜娘

でも根気がなかったのと引越ししたのとで続かなくなっちまって
気がついたら元通りorz
結局最後はメガネ買っちゃった。
体操ってずーっとずーっと続けないとだめみたい。

>>147
きっと２０まででいい模様。
女の子は早く大人になるから、もっと早くてもいい模様。
そのかわりに、近眼になり始めるのも早い気がする。

ウィキペディアで「近視」を調べたら
近視の治療は意味がないかもとか
勉強をやったから本を読んだから近視になるわけではないとか
将来近視になる子は小さい頃には正常に見える（ならない子は小さい頃は遠視気味）ので
本を読んでも疲れにくく集中できるから「勉強する子本を読む子に近視が多い」とか
いろいろ書いてあってけっこう興味深いです。

36になっても近視の進行が止まらず、中学生のころから
診てもらってる眼科医に「まだ進んでるよ！」と驚かれてますorz
「このまま失明しちゃうってことは・・・」と恐る恐る尋ねたら
「そんなことはない！」と笑い飛ばされたけど。

で、今度は老眼が来るんだな。
でもまあ今は遠近両用のコンタクトレンズもあるし
なんとかなるさ！と無理やり思ってます。スレ違いｽﾏｿ

私は大学までずっと視力両目とも1.5だったのに、
就職してからとたんに落ちたよ。事務職＆パソコンが悪かったのかな？
だけど、息子の友達（小学６年生）毎日パソコンゲームばかりしてる子がいるけど、
視力はいいのよ〜ってそこの母が自慢してたなー。
上にも書いてた人がいるけど、暗い場所で読書云々は関係ないのかな・・

話し豚切ってすまんが、昔の親と今の親とではなにが違う？
育て方とか教育方針とか子供に対する愛情表現、接し方など。

>>151
「暗い場所で読書」は、影響少ない人もいるかも知れないけど、
てきめんに視力が落ちた例が多い。私の周囲では。

>>150
私も35歳位まで、メガネの度が上がり続けたよ。

>>152
もちろん１００％じゃないよ、という前提だけど、
自分が小学生の頃と、今、自分の子供や友達を見て比べると
今は親と子がベッタリの割合が多いな〜って思うことがあります。
過保護というのとはニュアンスが違って、
例えば、子供の悲しみや怒りを客観的に受け止められず
そのまま自分の悲しみや怒りとして感情的になる人が
私の周りには結構多いです。

娘に視力回復訓練をさせていました。
費用は３０万円ぐらいだったかな、よく覚えてない。
２週間に一度ぐらいその視力回復センターで視力を測ると０，５とか０，６で
もっと訓練を続ければもっと上がります。なんて言われて喜んでいたんだけど
ある日眼科で視力を測ったら０，０８しかなくビックリして眼科の先生に
視力回復訓練をやってるといったら、そんなのやってても無駄といわれすぐ眼鏡を作りました。
そういえば視力回復センターは夜や天気の悪い日は視力を測ってもらえなかったし
測っててわかんなくなるとヒントを出してたからいい検査結果が出てたんだなあと
後で冷静になってみて思いました。
眼鏡を作ったら、とても元気で積極的になり勉強も良く出来るようになりました。
それまでは見えないためによっぽど不自由だったんだなと反省しています。

>>152
昔は茶ぁこぼしたら普通に叱られた。
イマドキは親が持ちにくいコップを持たせたせいと親が責められたり反省したり。
茶をこぼす云々はあくまで事例。

昔はみんなに迷惑をかけないように。傷つけないように。
今は自分の子が迷惑をかけられないように。傷つかないように。

昔は子供はほったらかしだった。
たくさんいたので子供同士で成長したし、
みんなほったらかしだったので、迷惑もお互い様。

今は少ないから子供は注目の的。親が見て当然。
ほったらかしなんてとんでもないから、子供も親も窮屈。

うちの子４年なんだけど、クラスの仲はそれほど良くなくて、
みんながみんなほとんど２、３人のグループに分かれて、グループ以外の子と
挨拶以外はあまり会話を交わさないって言うんだけど、
みなさんの所はどうですか？
私がその年齢の頃は、何人かの仲良しが居ても、同じ方角の子を
みつけたら誰を排除するでもなく一緒に帰るのが自然だったし
放課後もどこのグループの子とかいう意識もなく
なんとなくみんなで公園で遊んでたけどなあ。。

なんでうちの子の周りはこう人間関係がシビアなんだろう。

>>152
親に限った事じゃないけど昔は良くも悪くも大らかな人が多かったと思う。
子供がその辺で遊んでても「子供は外で元気に遊んだ方がいい」って感じだったけど
今は公園ですら騒いだら「うるさい！」と言われたりする。
幼稚園や学校の運動会で流れる音楽にも苦情がきたり。
世知辛い世の中になってるなあと思う。

>>159
２５年位前だけど、同じ方向だからって別に一緒に帰るわけじゃなかった。
別に排除でも無視でもなく。

>>161

そっかあ、私の子供の頃がきっと恵まれていたのかも。
みんな仲良しだったよーほとんどクラス全員が毎日のように公園に集まって
みんなで遊んでたよｗ楽しかったなあ。

なので、今子供がグループ以外のことはしゃべってない
（昔仲良かった子も含めて）
って聞いて、心配になっちゃったんですよネ

別に162さんが思うほど殺伐としてた状態でもなかったよ。
ってか、子供の数が少なかったとかじゃない？

私は同じ町（学区ではない）に同学年の女子なんて20人近くいた。
そんなのがまとまったら恐ろしいことになる。
もちろん、他の町の友達と遊ぶ事だってあるし、
クラス全員が集まるなんてありえない。

>159
5，6年になると、結構女子なんかはグループが分かれるって言うけどね。
4年でもうすでに分かれてるって早いというか、大人びた子が多いクラス
なのかも。
中学に行くともっと極端になるみたいよ。学年初めに仲いい子がいなかったら
一年間クラスでは一人ぼっちとかって話も聞いた。

うちの子は6年女子なんだけど、ちょっと幼いのかあんまりグループ気に
してないみたいなんで、それはそれで心配なんだよね。
グループ気にしないで誰とでも付き合うのって、もちろんいいことなんだろうけど
逆に言うと、すごく親しい子がいない、ってことにならないか・・・

クラスの中でほとんど喋ったことない子も結構いたし
昔と今とどこがかわったかと聞かれれば、別にどこもかわってない気ガス

ただ親の方は、今と昔どころかバブル世代とバブル崩壊世代で
教育に対する考え方に大きな隔たりを感じる。

子供の習い事が多くなったね
「何曜日なら遊べる」って言われてそれ以外は何してるのかと聞くと
毎日習い事、日によって二個とか・・・びっくり
子供が自由に遊ぶ事が出来ないほど何習わせてんだろう？
それだけ子供に期待かける親が多いし、経済的に余裕なんだろうか？
うちは２年男子だけどそろそろ何か習わそうかな？って感じ・・・

幼稚園と違って小学生になるとママ達の年令が幅広くなって戸惑う、
20代〜50代までだもん。

>>166
公文とか学研とかスイミングなんかは
週に2〜3日あるから
それにピアノとか習字とか週1の習い事やってると
2つだけの習い事で
3〜4日は埋っちゃうよね。
4つも5つも習い事してる子の方が少ないのじゃない？

習いごと、うちのほうは出身幼稚園や地区によってかなり違う。
新興住宅地の子は本当にたくさん習いごとやってるね、
うち女の子だから男の子はよくわからないけど、最低、ピアノ、バレエ、スイミング、
＋空手が夜の7時〜だからご飯食べてお風呂に入ってから行く、とか、日曜日の朝早くに習字とか。
で、高学年になってから塾（公文には行かない）。
団地の子は学校帰りに公文のみ、らしい。

>>162
ほとんどクラス全員，ってすごくないか？　40人クラスの3/4として30人。
それが一つの公園に会するのも強烈だし，その人数で「みんなで遊べる」ことって
駆逐水雷とかドッジボール，30人31脚くらいしか思いつかない。

>子供が自由に遊ぶ事が出来ないほど何習わせてんだろう？

これをリアルで言われてカチムカ。
どれも本人が好きでやっているんだから部外者はご心配なさらないで下さいまし。

DQ避けに習いごとさせてる親もいるよ。
「ここら辺の子供さんは、ちょっと、乱暴で、ね。うちの子供とは、ちょっと、遊ばせられないかな？」とかさ
うちの隣なので、うちの子供もその中の一人なんだが…

2chでよく見かけるけど、何で公文は叩かれるの？

>173
叩いてないよ。
アレは向き不向きあるし。
別に安い訳でもないし。

「危ない公文式」などのトンデモ本の影響だね。。。

うち、公文行ってる。
行ってる理由が>172。
DQの遊べる日と公文の曜日がピッタリだったので。

うちもそのケースかも。 >>172

去年（小１）毎日うちの子と遊びたがる子がいて、
その子は悪い子でも、躾の出来ていない子でもないけど、
結構俺様で毎日付き合うにはちょっときついタイプ。

すでに習い事は２つしていた（いずれも放課後遊びには影響はない）んだけど、
これに放課後が潰れる３時半からの算盤を週２日プラスした。
そうするとその子は他の遊び仲間を捜すようになったみたいで、
少しだけだけどうちの子にべったりする率が減りました。

その子の親には「算数が苦手で〜。算盤を習っている
クラス一の計算名人くんのようになりたいとも言うので（ホント）、
思い切って習わせちゃった」と言いましたが。

今はクラスが違うので以前のように遊んではいませんが、
とりあえず算盤は楽しいらしいし、そこでの友達も
できたようなので結果オーライです。

男の子の一部は大器晩成型もいるから
DQと思った子に中学受験で逆転されて
ムキっとなる親も多いだろうな。
（特に公文やってると）

公文で算数は得意にはなりません

公文は授業についていけない子にはすごく良いと思う。
でも、どんどんやっていくら先へ進んでもさ、考える力は全然つかないからゲームと一緒だ。

>>179
得意にはならないけど、でも、得意と勘違いし算数好きになりました。
『好きこそものの上手なれ』って感じで、得意科目は算数。
この間、中学受験のための入塾テストで算数１００点取る子はいない中
うちの子ただ一人１００点、けど国語が５５点で、結果平均的に両方できてないと
駄目だといわれ、二つあるクラスのうちの下のクラスに入ることに・・・・

国語ができないとこれからの算数は難しいからね・・・

あ、ちなみに公文やらせてましたが、塾に入れたため今月で終わりです。

152です。みなさんの貴重な意見ありがとうございます。
やはり、今と昔では親の質みたいなものが違うのですね。
良くも悪くも今より昔のほうがよかったのでしょうか？
私は現在バツイチ女の子供が一人と今年の暮れに子供が出来るので参考にさせていただきます。

今より昔がよかった、という結論が出たとしても昔には戻れない。
継母、継父スレでも行ってみたら？

そーそー良いも悪いもない
自分の子供の頃の話は今たいして参考にもならない
自分の頃はこうだった、変わったなぁ〜と懐かしむのみ
今を親子で頑張るだけだ

＞今年の暮れに子供が出来るので

って、>184の継母･継父って単語を見るまで、
てっきりオメデタのほうかと思ってた…

「おぎゃー」
「おめでとうございます！元気なかわいい『バツイチ女の子供』さんです」？

>>183
昔に産まれて、女は結婚相手だけに人生左右されて、
三界に家無しとか言われて生きてればw

>>186　えっ！そっちの意味だったのか･･・いや、ホントに産まれるのかもよ？

両方でしょ。
子連れﾊﾞﾂｲﾁとﾃﾞｷｺﾝするんでしょ？

このｽﾚに書きこむって事は、連れ子ﾁｬﾝは小学生なんだよね。
別に「子連れﾊﾞﾂｲﾁとﾃﾞｷｺﾝ」は頑張って幸せになってね☆ってなもんだが
＞私は現在バツイチ女の子供が一人と今年の暮れに子供が出来るので
こんな日本語（文法的にも内容的にも）使う奴がﾄｳﾁｬﾝになるのかと思うと(ry

このところ、ボランティア等で、
週１〜２回のペースで学校に行ってる。
そんなに頻繁に学校に通う必要のあるボラだとは知らなかったよ〜。
しんどい。学校なんて月１で十分だ。

＞191
それ以前に最初の質問がﾄﾝﾁﾝｶﾝ。

>>191　えっ？えっ？ﾄｳﾁｬﾝ・・？ますますﾜｹﾜｶﾒ
私は投稿者は女性だと思ってた。
私の妄想で、そのﾜｹﾜｶﾒ文章に句読点を入れると、
「私は現在バツイチ、女の子供が一人と、今年の暮れに子供が出来るので」
・・・でも、いろんな解釈ができる文章だね。
確かに190さんの言うようにも読めるね。

>>192
どんなボラですか？防犯系かな？

191ですが
すみません。ガチで読み間違えましたorz
てっきり「私（♂）は現在、バツイチ女の子供が一人と(ry」かと。
日本語が達者じゃないのはワタクシでした。

6月の週末、それぞれべつの週でしたが小4と小２のコドモたちの
親子遠足があり、普段あまり接する時間がないので、毎年夫が参加してます。
今年もそうでした。
で、後日買い物途中に娘の同級生の母親と会った時
「○ちゃんのママ、どうして親子レクに参加しないの？
　一家で参加するものよ。お父さんは出られなくてもお母さんは
　出なきゃ。家族のふれあい大事にしてる？」と。
ハア〜？
親子遠足に、当該学年外の兄弟（さすがに中学にもなれば来ないけど）
や両親参加って誰が決めたのよ？行ってない親はもっといるだろうが。
家族で参加し、その後は親子遠足の反省会と称して居酒屋で飲み会。
（コドモも参加）
遠足参加の７割の家族が参加したそうだ。
で、なんだかんだで親子遠足で２万円つかっちゃった〜と
前述の母親がボヤいていたが、イヤならいかなきゃいいのに。
ウチは家族で触れ合いたいがために飲み会なども不参加で
4人の時間を有意義にすごしました。

親子遠足で一族郎党参加だなんて
○○市立○子小学校しかないと思うが、
本当にバカげてるわ。

小学校で親子遠足って珍しいよね？
私は暇だから、楽しそうだな〜いいな〜と思うけど
子供が小学生になったから、って働き出す人も多いだろうし
しかも、家族のふれあい大事にしてる？ってアンタ、
余計な御世話もイイトコだよ・・って、ねえ。

>>197
小学校上がってまで親子遠足はキツイな〜
しかも終わったあと飲み会？
次の日寝込みそうだわ。

両親揃って参加で反省会に居酒屋って、
元々地元の人が多くて
親同士が同級生とか先輩とか後輩とかの
付き合いが長くて深い地域ですか？

>>197
その親子遠足って学校の行事とは別のレク係りの親が企画してやるやつかな？
うちの子の学校も親子レクと称するものがよくあるけど土曜日ばかりで
お仕事されてる人は都合がいいんだろうけど、
うちは土日は安旅行に行く事が多いので参加した事ないです。
やる事は毎年ドッチボールです。
ドッチボール好きにはたまらないんだろうけど、
うちの子ドッチボール大嫌いなんですよ。
いちおう親子レク出る？って聞くんだけど出たくないと言います。

娘の学校のＰＴＡ役員をやってる上司の話によれば、ＰＴＡとは、
Ｐａｔｔｏ　Ｔａｎｏｓｈｉｋｕ　Ａｓｏｂｕｋａｉ
ぱっと　　　たのしく　　　　　　あそぶかい
だって。

娘、新一年生。学校の眼科検査で、眼位異常（斜視）とあったので
今までそんなこと言われたことないし、普通だけど？と思いつつ
眼科に行ったら「異常なし」で治療も処置もなし。

歯科検診で乳歯の後ろに永久歯が生えかけているから要検診。
以前からかかっている歯科医に、乳歯がグラついているから
そのうち抜けるだろうから様子を見ましょうと言われていたものの、
書類を出さなきゃいけないから歯科医へ。
案の定、様子を観ましょうで何も処置されず。

結局どっちも何もなかったから安心したけれど、拍子抜け。
それぞれ校医にかかってソレだよ？何なのって感じです。
こんなんで医療費・約5000円。校医って自分の病院の客集め？とぐちりたくなった。

>>203

うちも経験ある。
耳鼻科検診だけど。

事前にあった問診表にいくつか質問があって、
気になっていた、「時々鼻血がでる」に○をつけて出した。
検診後に書類を持って帰ってきたので、
学校医の耳鼻科へ。

「頻繁ではないのですが、時々鼻血がでるのが気になって、
問診表にも○をつけました」と言ったら、
「あ〜あれね。見た目なんともなかったけど、
一回診たほうがいいかな〜と思って」とかなんとか言われたよ。

その時の診察は、鼻をちょちょっと診て終了。
「大丈夫ですよ。」で問題なし。
え？それだけ？患者集め？と思ってしまった。

そりゃ、学校で診るのとちゃんとした設備で診るのは違うと思うけど…。
その診察の仕方だったら、学校でもわかるんじゃないのって感じ。

半年後くらいに、耳の方で気になる事があったので、
別の耳鼻科に行ったら、CCD？みたいなので耳の奥の写真撮って、
それ見ながら丁寧に診察してくれたし、
鼻血の事も、「手前の方が弱くなってて、そこからの出血です。
薬塗っておきますね。」と言ってくれた。

うちの学校の校医はイマイチ評判よくない。

校医のやってる病院に行かなきゃいけないって訳でもないんでしょ？

校医じゃなくても、検診のときの担当医とかその後に紹介されるところとか、PTA経験者だったりすることがよくある。
そんなところには行くべきではないな。

俺は従兄弟のヤブ歯科医がやる歯医者にはいかないし、たまたま岳父が歯科医だったんで俺んちは全部お義父さんにやってもらってる。

>>203
歯科でも診療代払った？
うち開業歯科医だけどそういうケースではお金かからないはず。
（たぶんカルテ上の病名つかないからだと思う）
ハンコ押してお終いで無料だよ。

学校での検診はドクター一人で大勢の児童診るから
「疑わしきはとりあえず黒」の判定になっちゃうらしいね。

>>207
いや、ただってことはないよ。検診扱いでお金取られるよ。
うちのほうでは病院にかかって無料なんてありえない。
207さんの歯科って良心的なのね。

>学校での検診はドクター一人で大勢の児童診るから
>「疑わしきはとりあえず黒」の判定になっちゃうらしいね。

学校の検診はそんなもんだと思ってるので
再診の用紙もらってきて、結果問題なしでも特に何とも思わないなあ。
逆に、問題があったのに見逃されるよりもずっとまし。
自分で検診に行かなきゃいけない手間を考えたら
大したことじゃないと思ってる。

ありゃ、うちも>>203さんのケースなら無料だ。

日ごろから通っていて状態がわかっているからかな？
虫歯じゃなくて歯並びの悪さで引っかかってるので
あらためて口の中見る必要がないからかも。
先生が受付までほいほいと出てきて下さって
サインとはんこで無料でおしまい。

しまった、途中で送信しちゃった。

学校眼科検診では前に似たようなことありました。
両目とも楽勝でAのはずなのに、片目C＆斜視の診断
（今まで斜視なんて一度も言われたことない）

あわててかかりつけ眼科へ走ったら一笑に付されました・・・
学校での視力検査はよく違う結果が出ると言われたな。

うちも学校の歯科検診で虫歯ありの手紙を貰ってきたので
昨日歯医者さんに行って来たところだよ。
そうしたら「虫歯はありません」だって。
そんで「せっかく来たからフッ素塗っていけば？」
と言われ塗ってもらいましたがこの季節はフッ素で儲けてるのかなとも思いました。

>212
ウチもフッ素勧められたことがある！
ついでだから歯磨き指導とフッ素をって、校医も商売だね。

うちは、学校の視力検査で両目Ｂだったけど、
眼科に行ったら、両目Ｃだった・・・。

>>214
その場合は視力が落ちているのが発見できて良かったんｼﾞｬﾏｲｶ？

小学生だと、並んでる間に覚えて、
見えてなくてもいい視力になってる子がたくさんいそうｗ
私も子どもの頃やった覚えがあるし、
小１娘の話だと、男の子でそれやってた子がいたらしい。

>>216
古くて申し訳ないのですが、昔のアニメ「アタック�ｂP」で、視力がもうれつに悪いのに視力検査を
暗記でごまかしていたクラスメートが車にはねられるっていうシーンがあったな。

私が小学生の時は、暗記できないよう後ろ向きで順番待ちだった。

>>217　なんかわからんけど、妙にツボにはまってしまって笑いが止まらないorz

私も子供の頃は暗記してたな〜。
こ・し・に・と・り・て・つ・く・へ・り・に・し・と
今はＣの形のやつがほとんどで通用しないorz

>>220
そうそう！思い出してしまった。
よく覚えてたねー。

エッ貴女たち、若いのね。私の世代は
「り・さ・つ・く・け・て・こ・い・り・に・と」だったような気ガス

今は先生が手元の操作盤で選んだのが
真ん中に一個だけ表示される装置だから

暗記出来ないらしいよ。

高学年で交換日記していましたが、相手の子の事があまりわからなかったので
のぞいでしまいました・・・。悪口は書かないようにと言っていたので、
うちの子は当たり障りのない話題でしたが、お友達の方はイロイロ書いてありまし
た。字なんか、二人ともよく似てるし。それを他の子に見せているのが発覚。
嫌な気分を味わったようなので、やめていました。よほど信用できる子とで
ないと危険な気がします。自分の時もやたら悪口ばかり書く子がいて、おもしろく
なくてすぐやめました。

ところで、学校の先生と相性が悪いとつらいですねー。
うちは、おっとりしたおとなしいタイプ（女子）。先生は、営業課長かと思うほど
サバサバしていて、はっきり物を言うタイプ。おとなしいからと言って容赦
なし。今まで優しいタイプの先生ばかりだったので、先日厳しく叱られたときは
面食らったようです。叱られ方も理不尽だったようで・・。先生に対して心を
閉ざしそうな嫌な予感がするわ・・・。

224です。
すみません、随分前のが最終だと勘違いして、それに対する
返事を書いてしまいました・・・・。

>>224 サバサバしていて、はっきり物を言うタイプの方が気持ちいいじゃん。
　　　　なんでそれが営業課長と結びつくのかよくわからんけど。

>>226
>224がその先生を嫌ってるんだよ。

すみません。営業課長さんに失礼でした。昔よくいたの厳しい営業の上司
というべきでした。うちの親がそういうタイプだった・・・。
ガミガミ厳しく、男女関係なし、その子に応じた対応ではなく
叱り方など全てにおいて平等。
そう考えれば、いい先生なのかもしれない。
女の子ってあまり先生に叱られることないと思うし、実際そういう
経験が全くないと思う。理不尽な叱られ方も少しは慣れておかないと
中学校行ったら先輩後輩でイロイロ大変だし。
あまり続くようなら先生に対しても一言言わせてもらうけど
今回初めてなのでやめておきます・・。

大人しいから叱られ慣れていないのに、他の子と同じように叱る　
→なんか相性が合わないイヤな先生　っていう図式にビックリ。
うちの子に合った叱り方をしてよ、ですか？
しかも228子に対してだけ理不尽に叱るのならともかく、
皆に対して同じ態度なんでしょ？

どういう状況で理不尽と思ったのかは分からないけれど、
高学年にもなって「その叱り方はないんじゃないですか」と
親が口出ししなくてはいけない子どもの方が心配だよ。
（ヒステリックにビンタするとかなら別だけど）

228の言うように、これから理不尽なことはどんどん出てくる。
そうした時に親が相手に物申すのではなく、子ども自身に
対処の仕方や流し方を教えてやらせてみる方が子どものためだと思うよ。

子どもがひとりで理不尽なことにも立ち向かえるように
子どもの経験値を上げてやるのが親の役目では。

大人しい=親が守るから弱いままで良い　なら別ですが。

子どもがひとりで理不尽な先生に立ち向かえるには
どうしたらいいんでしょうか。教えてください。
自分の経験では、友達に話を聞いてもらってある程度
すっきりして終わりだった。先生に立ち向かうなんて
とてもできそうにありませんでした。

その理不尽がどんなものだったのかにもよる・・・

小学校の教員をしていますが、
男女関係なし、全てに平等な叱り方をできる教員は
貴重だと思いますよ。子どもにあった叱り方なんてしていたら、
「ひいきだ」という声が子どもから出てきますよ。

>>230さん。
立ち向かう前に、子どもの話をよく聞いて、
矛盾がないか確認するようにして下さい。
子どもも大人と同じで都合の悪いことは隠すことがあります。
そして、他の子どもにも話を聞き、事実を確認した上で、
教員の行動が不適切だと考えられるなら、教頭又は校長に
連絡してください。

230さんがおっしゃられるような教員なら（かなりまともな教員のようですから）
自分の非を認め、謝罪してくれると思いますよ。

>>232
そうですよね。その先生はいい先生だと思います。
ちょっと言い方を間違えただけだと思います。先生も人間ですもんね。
他の子にも話を聞いてもらって、事実確認してもらうよう言ってみます。
子どもにもよく話を聞きます。
的を得た返答いただいて、すっきりしました。
ありがとうございました。

誰に対しても同じ叱り方で文句言われる筋合いないような。
あの先生はああいう人って教えれば済むんじゃない？
自分の子が特別悪いから特別ひどい叱られ方をするわけじゃないんでしょ。
あの先生は叱る時にはああいう叱り方をする人、
そう理解すれば済む話。

>>230
友達や親に愚痴ってそれですっきり、と言うのも一つの対処法だと思うよ。
愚痴って終わりにできる程度の理不尽さなら特に。

理不尽なことにも立ち向かう、と言うのは
先生に対して直接立ち向かえ、と言う意味ではありません。
例えば234さんのレスにあるように「この先生はこういう時にこういう
叱り方をする人」と割り切るだけでも、お子さんの気は楽になるでしょう。

そうやって自分の中に溜め込まないように、消化できるように
その方法を教えてあげるのも一つの手だと思う。
その上でそれでも納得できないのであれば、
「先生にこういう風に聞いてみれば？」と助言してみる。

要は親が先回りして対処するような真似は止めた方が良いのでは、と言うことです。

>>233の｢ちょっと言い方を間違えただけ｣という表現にﾓﾆｮﾓﾆｮ。
全員に対して平等な叱り方なら、言い方だって同じでしょ。
うちの子は繊細だから言葉使いも選べ！と言ってるように聞こえる。

>>236
叱るポイントがずれていると思っただけで、言葉づかいでは
ありません。説明不足ですみません。
上手く説明できないので失礼します。

>>233
的は得るのではなく射るのです。

む〜。
このスレって、優等生タイプのお母さんが多いね。
理不尽な叱り方をする先生なんて、山ほどいるよ。
こどもが「◯さん＝クラスメートがこんな理不尽な叱られ方をした」という話しを
複数回した場合、「この先生は理不尽な叱り方をする事がある」と確信を持っていいと思う。
こどもが「今日、こんな理不尽な叱られ方をした」と自分の話しかしない場合は、
よくよく調査確認wが必要だけど。
こういう場合でも、大抵火の無いところに煙はたたないから、
先生と対決する前に、身の処しかたを教える。今まではそれで何とかなってる。

PTAとの対立を避けたくてな〜んも子供を叱らずにいて学級崩壊状態にする教師もいるからね。
叱ってくれるだけマシ。

豚義理スマソ。
さっき同じクラスのお母さんから電話があった。
その子は小学３年に上がってから息子と時々遊んでいるらしい。

「いつも息子と遊んでもらっているようで、ありがとうございます。
日中勤めに出ているので何かと目が届かないのですが、
もし何かありましたらご連絡ください」

普段は両方とも習い事があるので毎日遊ぶわけではないのですが、
たまに遊ぶ約束をしてくる程度。
正直、神経質な親御さんかな？と思うのですが。
うーむ。

>>241
神経質だとは思わないしココに書き込みするほどの
ことでもないと思う。

>241
ちゃんとした親御さんだと思うが・・・。

もし挨拶の一言もなかったら、
「子供が毎日遊んでるのに挨拶の一つもない。
いくら働いてるからって・・・」
んで、子に何かトラブルが起こった時、
「話した事もない人だから言いづらい。ｸﾞﾁｸﾞﾁ」と言いそう。

>>241
それはむしろ謙虚で礼儀正しい親御さんだよ。
｢もし何かありましたら｣って言うのは
｢うちの子が粗相したら遠慮なく言ってね。ちゃんと対処するから｣(意訳)ってことでしょ。
子供のほうも、たまに遊ぶ相手でも親にきちんと話をしているわけで
コミュニケーションが取れている良いご家庭なのに
241が｢うーむ｣などと言う感覚のほうがわからないよ。

>>241さん自身、「遊んでいる　ら　し　い」と言っていることから、
どちらかというとあんまり気にしない方？
だから気にする人は神経質に見えるのかも。

>>241のあまりの放置ぶりに、相手がやんわり釘を刺したのではないかと。
考えすぎ？

娘が学校の前庭で10数カ所蚊に刺されて帰って来た。
昼休みに池のそばで遊んだとのこと。
ここ数日急に気温が上がったので、蚊の活動が活発になったらしい。
水泡が出来て腫れ上がり皮膚科に行くほど酷かったので
他の子が刺されては大変だし、場合によっては駆除してほしいと思い学校に
電話したら「はぁ　そうですか」というような気のない返事。
やる気ないのかー！蚊と言っても種類によってはあなどれないのに。

>>241
私もちゃんとした親御さんだと思う。
神経質な親御さんなら、１〜２回遊んだ時点で先ず
電話がかかってきて、その後何度も連絡してきたり
遊んだ内容を確認してきたりしそう。

何度か遊んだということは、その場限りなのか、仲良くなって
これからも遊びそうなのか様子を見ていたからではないかな。
その上で、自分が仕事に出ていて遊んでいる様子を確認できないから、
一応そういうことも含めてご挨拶しておこうと思ったのではないかと。

親同士、一度でも挨拶があれば何となく安心するというのはあるしね。

>>248
すごーく気持ちは分かるんだけど、仕方ないかも・・。
また酷い目に遭うから池の側では遊ばないようにと言って
自衛するしか無いんじゃないかな？

>>250
もちろん娘には池に近付かないように強く言っておきました。
たくさんの子たちと一緒に遊んでいたそうなので、
他のお子さん達が刺されてはいけないと思った次第です。
これが蜂だったら、学校もすぐに動いてくれるのでしょうが
「蚊」ということで危機感がないのかもしれません。
皮膚科の先生もタチの悪い蚊なので、危険だとおっしゃっていました。

追加ですが、
その池は管理状態が悪く濁っているのでボウフラが発生したのだと
思います。
魚を飼っているわけでもなく、なぜ学校はあんな汚い池を放置しているのか
わかりません。

蚊で　学校に駆除の要請　…
蜂の巣ならまだわかるけど、
蚊の駆除って、殺虫剤をガンガン撒いてくれって事かな？

>>253
周辺の草を刈り、池をきれいにするだけでかなり違うと思います。
駆除の要請まではできていません。
自分の子がこういう状態で、他のお子さんも心配なので
池周辺の状態を確認していただけますか？
と言った時点で「はぁ　そうですか〜」状態で、とても駆除云々まで
話ができませんでした。

学校の池って自然観察の為のビオトーブとかじゃないの？
だったら草刈ったり掃除したりは…

>>255
そんな高尚なものではありません。ただの放置された人工池です。
水の循環もなく雨水が淀んでいるだけ。

>>254が率先して
「初夏〜秋にかけては草刈り、
春先には池のボウフラ駆除のボランティアをさせてください」
といえば学校もイヤとはいわんのではないか？

私も蚊にさされるとひどく腫れあがって水膨れになりやすいし
子供も肌が弱いから
６月にはいって気温があがってきたら
携帯ベープをもたせたり、蚊よけシールを貼ったり自衛してる。
刺されたらスグ水で洗い流し、市販薬を塗るだけでもだいぶ違うから
学校にもマイポケムヒ持参させてる。

なんでもかんでも
自分が動かずに他人ばかり動かそうとしちゃいかん。

＞他のお子さんも心配
248さんは職員室で笑いものになってるような気が…

>>257
今年新入です。
金曜に初めて蚊に刺されたのに「あなたが率先して駆除すれば」と
言われても無理ってもんでしょう。
今後駆除や池の整備となればもちろん参加しますし、今までもPTAの
環境整備作業は参加しています。
今回は初動の報告段階で、学校の対応が呑気過ぎだと思った次第です。

なんというか・・・いきなり電話するより、連絡帳などで
担任を通したほうがよかったかもね。

ゴキブリ、シロアリ、アメリカシロヒトリとかなら
通報、駆除要請もありな気がするけど…。

新入り？と思って笑ってしまったけど
新入学の一年生ってことかｗ
うちの一年生の娘も上記のことはやってるから
自衛するのは大変でないよ。

学校側だって月曜朝イチで
>>254みたいに漠然と「池の様子を確認しろ」っていわれても
困ると思うよ。

>>260
担任に電話したところ、校外活動中で伝言を伝えますと
校務専任の先生がおっしゃったので、お話しましたらそういう対応でした。
金曜の午後だったので、連絡帳は使えません。

『駆除』に反応している方が多いですが、最初のレス>>248に
>場合によっては駆除してほしいと思い学校に電話したら

「場合によっては」（蚊の発生状況が酷ければ）という意味です。
駆除を要請するために電話したわけではありません。
まず現状確認して、生徒に近付かないよう注意を喚起して欲しいと思ったのです。

ひとくちに蚊と言っても極端な例ではこういうケースもあります。
ttp://www.tokachi.co.jp/WEBNEWS/060629.html

でも、週末にテレビのニュースで、どっかの中学で蚊が大発生して、校舎内三十箇所に蚊取り線香
たいてる映像出てたから、先生たちも少しはやる気を出してると思うよ。あれ見てれば。
北海道だったと思うけど見た人いない？

なんつーか・・・・すごいね。
林間学校で山に泊まるとかって学年になったらこういう母さんって厄介なこと言い出すんだろうなあ。

つーか、ああ言えばこう言うってこういう親だと子供も鬱陶しいだろうねｗ
近づかないように喚起って自分が子供言えばいいじゃない。
「言ってる」というと思うけどｗ
子供に注意喚起してて自己防衛してるならそれでいいのでは？
学校で集団マラリアが発生でもしたら「そら見たことか！」と食いつけばいいよ。
ありえないけどｗ

>>263
ヤゴのいるような池だと、ボウフラ食べてくれるし、
トンボが蚊も食べてくれるのにねえ。

うちの学校は親が年に２回草刈りしてるよ。
子供が減って先生も減って、子供と先生だけじゃ
掃除の時間に草取りきれないから。

>>265
>>251

たとえばグラウンドの遊具が壊れているのを見つけたら一言学校に
連絡しませんか？
林間学校や遠足ではなく校地内で子供に危険なことがあれば、保護者の一人として
連絡するのは当たり前でしょう。

>>266
あと、ビオトープなんかを作ってる学校も、
親の要望だと、親が全面的にバックアップしているらしい。

親って要するにPTAで駆り出すわけだが。

朝のテレビで銅が蚊の発生を抑えるってやってたよ。
さなぎが羽化しないんだって。１０円じゃ子供が
持ってっちゃうから、銅の網やタワシでも買って、
その池に仕込みに行くのはどうだろうか？

つか、応対に出た人の対応だけでここまで怒れるって・・・

その後様子を見るくらいはしてくれてるかもしれないじゃない？
相手の声がやる気なさそうってだけで、「学校側は対応する気ゼロ」って
決めてかかってるようだけど。
とりあえずは、今日明日の対応を見てから怒れば？

まあ、ぼうふらが発生している汚い溜め池はフツーに迷惑ではあるけど
＞校地内で子供に危険なことがあれば
とまで言うのは大げさな気がする。
やぶ蚊だらけの草むらなんて、そこかしこで見かけるけど
刺されたくなければ近付かないくらいの知恵は子供にだってあるでしょ。

こういうお母さんがいるから、役員の仕事が増えるのかorz
先生達じゃ、草取りやらマメにできる訳ないし、子供達にやらせたらそれこそクレームの嵐だし、
結局役員に回ってくるんだよね・・
むむむむむ

あの
突然、ここでご相談よいでしょうか？
小４男子の母ですが
父親が厳しすぎて困ってます。
夕べは２時間ほど説教と拳骨
今朝も１０分ほど、、
子供が夜寝てからも、たたき起こして説教と拳骨もあります。
子供にもちろん悪いところがあるからですが・・・

>>272
それ厳しすぎるんじゃなくて虐待ですから。
あなたも殴られてない？

えッ？
子供に悪いところがあるのなら普通じゃない？
たたき起こすのは効果ないと思うけど。

>>272
夫に奈良事件の載ってる週刊誌でも新聞切り抜きでもどかんと読ませなさい。

>>272
わたしなら離婚する・・・

て人じゃないから、父親もそこまで強権的なんだろうけど。

勉強のことで厳しいの？運動？

夫に何をやめて欲しいか、ちゃんと言った方がいいと思うけど。
２時間も叱っても効果ないし、寝てるのを起こすのはひどい。
暴力もやめてもらう。あなた夫に殴られたら怖いでしょ？
だから黙ってるのかもしれないけど・・・

お子さんにはお父さんが期待するあまり厳しくなっていると、
よく説明しておく。叱るほど、自分を卑下して悪い子になってくもんだよ。

父親がそこまで出張るってことは、母親の教育を信用してないわけだよね。
もっと自己主張して、母親もかかわっていかないと、
子供になめられて母親の言うこと聞かなくなるよ。

>>272
まるで奈良の事件の父親だね。
こどもなんて未熟な存在だから、因縁つけようと思ったらいくらでもネタあるよね。
どう考えても虐待レベル。
だいたい小学生に二時間も説教する時間あるか？
普通は九時に寝かせるのにも苦労するよな。
睡眠時間も奪って説教拳骨なんて、児童相談所に相談レベルだよ。
とめないあなたも共犯だ。次はとめろよ、約束だぞ。

私は殴られた事はありますが、
日常的に殴られてはいません。
「何度行っても出来ない子は体罰が有効で、
体罰は親に認められている」
とのことです。
私が息子べったりで甘やかさせすぎなのが悪いので
ここで根性直すとの、思いやりだそうですが・・
どういったら、父に止めて貰えるか悩んでます。
それは、虐待ですと言っても解からないようです。
このまま放置は出来ない、、などど
息子は部屋に閉じこもり食事に出てきたときに説教になります。
あと、寝込んでから、たたき起こすです。

釣り・・・じゃないなら、一体何が説教の原因になっているのか
具体的に教えてほしい。

>体罰は親に認められている

ウソでしょ？

>>278
父ちゃんは、具体的に何を期待してるの？

言っても出来ないことは、殴っても出来ないよ。
出来るような方法を工夫しないと。
父親はその方法がわからないようだから、
お母さんがやるか、第三者に相談するしかない。
第三者ってのは、塾とか学校とか児童相談所とか。

子供がかわいいならがんばった方がいいよ。
妻の言うことは聞けなくても、父ちゃんが期待していることの
先生の言うことなら聞いてくれるかも。

ご指摘のように
私の教育では息子が悪い子になってしまったからだそうですが。
私はまるで教育力において信頼されてません。
父に殴られないように、息子を指導、誘導するのですが
それも父は面白くないようです。
(自分で出来なくてはいけないそうです）
勉強が出来ない。親に嘘をつく（習い事をさぼって何食わぬ顔で帰ってきた）
服装がだらしない。返事をしない（何を答えても怒られるので返事が出来ない）
とても腹が立つそうです。

「親に〜」は自分の親にしていいと許可をもらっている、という意味じゃなくて
「体罰は親の権利だ」的な意味なんだよね？

まあ、どちらにしてもひどいけど。

子供が悪いっても具体的にどんななの？
日常的に厳しい度が過ぎてるなら虐待と言えるかもしれないけど
うちは娘だが口で言っても分からない時はゲンコツいくよ。
もちろんそれが日常ってわけじゃないし、説教に２時間もかけないけど･･

父、父って書いているけど、まさかあなたの父親じゃないよね？
子どもの父親って意味だよね？分かりづらいよ。

>>285
そうだよね。この人の文章、主語が入り乱れててわかりにくいよね。

父は
自発的に行動できる、リーダーシップにとれる子供を目指しているようです。
私がアレコレ世話をやきすぎて、ゴミ一つ何処へ棄てたらいいのか聞いてくるのが変だと言ってます。
勉強も自発的にしないと意味が無いそうです。
おねしょをして隠していたのも激怒してます。
息子も怒られないように、ごまかして報告する悪い子ですが。

何をしでかして、どんな説教されて
どんな態度を取った挙句の拳骨か
判んなきゃ何とも言えないよね。

ごめんなさい、父=父親です

自発的に行動できるリーダーシップの取れる子どもにしたければ
今すぐに体罰・説教やめろとご主人にお伝えください。

あー、この母親の無能っぷりにもｲﾗｲﾗする。
何が「ごまかして報告する悪い子」だよ。
ごまかして報告しなくちゃいけないくらい追い詰めてるのは
あなた方両親でしょうに。

何をしでかしたかーー
一。去年息子が受けた無料テストの順位が悪すぎる
二。親戚に買い物に連れて行ってもらったおり
　　買い与えてないおもちゃをもっていた（窃盗）
三。習い事をさぼって遊んでいた。
四。丸坊主にしろと言ったのに（３日前）まだ髪が伸びている
などなど、、

一＝本人だけの責任ではない。
　　学校・家庭・本人、三つ巴でしょ

二＝確実に万引きした物なの？それならばこれは問答無用でダメなこと。
　　親子揃ってその店に返しにいって謝罪だ。
　　真剣に謝る親の姿を見せろ。

三＝子どもにはよくあること。これから同じことがあったら
　　習い事辞めさせると言いなされ。

四＝丸坊主にしたくないんじゃないの？
　　理髪店に行かせるのは半分母親の管理もあると思うので
　　放置していたあなたも少々悪いのでは？

・・・ますます釣りくさい・・・

>>282
旦那さん、仕事で大変なことでもあるのかね？
２時間も説教するかわりに、毎日１０分叱らずに
計算でも漢字でも見てやった方がよっぽど子供のためなのに。

父に叱られないようにってのが気にいらないけど、
できない子にできるよう指導誘導するのが正しい教育。

どう考えても、自分のストレスを子供で解消してると思うよ。
離婚する気がないなら、旦那さんをよくねぎらって、
子供の立場をよく説明してあげないと。子供がおねしょするのは、
ストレスがたまって疲れてしまうからの場合もあるんだよ。

お子さんの問題行動は、すべて厳しいお父さんが原因。
で、それを放置している母が原因。徹底的に子供を守る決意をしてくれ。
じゃないと、お子さんの未来は暗い。

父、息子に説教する前に奥さんに説教したほうが良いのでは？
どれもこれも、お母さんが何とか出来ることじゃないですか。
特に習い事とか床屋なんて、お母さんが連れていけば良いでしょ。
勉強はテストの結果だけ見てもダメだよ。毎日どれだけ真面目にやってるかを見ないと。
テストを受ける意味って、弱点をあぶり出すだけで、結果を見たら点数なんて
関係なく、間違えたところをやり直すことに意味があるんですよ。
窃盗は母親がしっかり叱ったのなら重ねて叱る必要もないし、
繰り返すようなら日常を見直さないといけないと思う。

>>294
＞ 父、息子に説教する前に奥さんに説教したほうが良いのでは？

確かにこの母は弱すぎる。でも、父が厳しい分、母がフォローして、それを甘やかしだと認識する父だしね。
自分一番の支配者なんじゃない？
やっぱり奈良の記事を見せた方がいいよ。

万引きしたら２時間説教も普通にアリだなあ。
お父さんだって仕事から帰ってきて万引きの件を聞かされたら
気が動転して『たたき起こす→2時間説教→拳骨』もアルかも。
習い事をサボって遊んでいたってのも、反省の色がなければ
普通、厳しく叱るけど。

>>272
読んでて、誰一人として安らげそうにない家庭だな〜と思った。
息子さんがまだ小さい頃って、旦那さんはどうだったの？
可愛がってた？それとも育児はあなたに任せっぱなし？

父親と息子の関係って、信頼と尊敬と愛情がないと成り立たないと思う。
それがないと、いくら叱ってもうまくいかないと思うんだよね。
少し父と子の関係が深まるように努力してみてはどうだろうか？

例えば、夏休みに父子だけでキャンプ行かせるとか。

万引きは半年以上前です。
習い事は息子は反省して続けたいと行ってますが
父親が辞めろと怒りが収まりません。（習い事の件は２週間になります。）

何かきっかけがあると、｢バカ」｢泥棒」と何度も怒るのです。


散髪は厳しい父親のおかげで
自発的に母親からお金をもらって一人で行く習慣です。
坊主も初めてではありません。

小４で
自分で使った食器を洗う
自分の洗濯をする
自室の掃除は自分でする
お風呂も自分で用意して入る

力不足の母親にしては良くやっていると思うのですが
父親は自分のレベルからしてみたら、全然出来てないそうで怒ってます。

父親の怒りは、勉強が出来ないのが大きな原因と感じるのですが
母親が誘導するのでは意味が無いそうです。
母親が手を出し過ぎるのが問題との説明で

手を出さないと勉強できない、
出来ないから益々怒るの悪循環があります。

なんだかなぁ。
そろそろ「息子のズボンが長すぎる。もっと短い少年らしいのを履け」とか言い出しそうでw

自分で「俺の息子は勉強一番！リーダーシップも取れる優等生！」
って言いたいだけちゃうんかと。>>298見たらいい息子さんじゃないか。
それを習慣付けた>>298も決して力不足には思えないが。

両親ともおかしい
息子の将来が心配だ　　　･･･ほんとの話しならね

みなさま、ご意見、本当にありがとうございます。

>>297さん
一昨年の夏は父子で市民プールなど母親抜きで行ってます。

>>29０さん
ごまかして報告するほど追い詰めてるのは感じます。
母親(私）は適当にごまかされてても平気なのですが
父親は堅物で少しの間違いも気に入らないのです。
（例。４時に帰った→４時１０分だっただろっ？）

>>29５さん
自分が一番の支配者。確かに父親は自分の説が正しいと曲げません。
正義感があると思ってるようです。

>>29２さん
「床屋へ行けとお前が誘導するなよ」と口止めされました。
沢山怒られ、息子は何を優先的にしたらいいかわからなくなってます。

>>29３さん
本当にそうなのです。怒らないで１０分でも勉強見て欲しいのです。

みなさま、ご意見、本当にありがとうございます。

>>300さん
そうだと、思います。
父親は文武とも優秀な成績だったそうで、親戚もみな優秀なので
息子が出来ないのを認めたくないようです。

>>30１さん
やはり、このままでは心配ですよね？
父親は自分に問題があるとは思えない人ですから
母親の私がなんとかせねばなりません。

息子もこれ以上叱り続けると、、反って悪くなりそうです。

うまいこと誘導して、誘導したことを黙ってればいいんじゃ？
誰か見張ってる人でもいるの？

書き方がなんだか変・・・

同居祖母が書き込んでるのか？と思ったｗ

３０４さんの言うように、こっそり誘導しようと思います。
勉強も父親の命令で息子が自発的にするのに任せておりましたが
このままでは、悪循環なので、積極的に面倒見てみます。

できるだけ、客観的に書こうとして
ちょっと、変な書き方になってしまいました。

すいませんでした。
勉強させていただきました。ご意見ありがとうございました。

>>306
うちの親もそうだったなあ・・・
自分は言われなくてもなんでもできた！って。

でもね、上に兄弟がいて、上をまねてできてたんだよ。
小さい頃に習慣づけられてて、自分で覚えてないとか。
何にも教えてあげなきゃ何にもできない。
できないのはできるように教えてないからなのにねえ。

特に今は、学校で手取り足取り教える暇ないから大変なんだよ。
塾のテストなんて、家庭学習が進んだ子しか良い点取れないだろうに。

なんで普通に、主人・私と書かないんだろう。

くどい。まだ続けたいなら移動したら？

うちのマンションの下、ちょっとした広場と遊具のある公園みたいな
所があって、そこでよく子供たちが遊んでいます。
で、つい先日うちの子含めて６人でドッチボールしていました。
そしたら、マンションのエントランスのガラスにあたり破損。
投げた子の責任としてではなく、ドッチをやっていた子のたちみんなの責任ということで
みんなでガラスの修理代を出すことになりました。
ですが、うちの子は仲間に加わっていたけど、直接あてたわけじゃないから
弁償をしたくない、と言い出したお母さんがいて（以下Ａママ）、直接割ってしまった子以外
５人全員は責任はないから修理代は出さなくてもいいのでは？といわれました。
うちは、直接割った子じゃないけど、私としてはその場にいたわけだし
修理代を出すのは当然かと思っていて、直接割ってしまった子の親（以下Ｂママ）は
Ａママにご立腹！Ａママに賛同したＣママと二人は、あちこちで、うちは出さなくていいよね？
悪くないよね？なんて言いふらしていて、タチが悪い。

Ｂママとうちと他２人は、やはり責任はみんなでということなんだけど、私ともう一人の人は
もう４人で出し合えばいいのでは？面倒だし、と言っていますが、それじゃ腹の虫が
治まらないＢママは、なにがなんでも６人で！と。

まだ解決はしていないけど、どちら肩を持ちたくない状況になってきて
すごいイヤだ・・・・

>>310の言うように4人で払うのが良いと思うけどねえ。
でもその場合、払わなかったACママは自分達が居辛くなるとは思わないのかね？

６人もいて、こども保険入っている家はないの？
エントランスのガラスは高そうだね。
連帯責任でワリカンが常識でしょうね。

>>312
そーだよね
うちは子供保険加入してるから喜んで犠牲になってあげるのに

しかしケチくさいな〜その払わない二人の母親
面倒だから４人でいいか〜って気持ちになってしまうけど
払いたくないって言われると意地でも払わせたくなるw

>>310
同じような状況になったことがあるけど、ああいう保険ってやった子しかおりないんだよ。
保険やさんに、道義的責任はあっても賠償責任はないから、おりませんって言われた。
幸いうちは、やった子も保険に入ってて、そっちで弁償できたけど。
もし、やった子が保険に入ってなかったら、頭割りで万単位の負担だったよ。

保険って意外に役に立たないもんだなーって思った。

>>314
むー。自分が保険金を払ってても、他人が入ってないばかりに
自腹を切るハメになるのは何か腑に落ちないね、仕方ないとは言え。

子供保健、誰も入ってない・・・と思う。
そんな話全然でないし・・。

あ、でもうちの子が入っている学資保険にそんなのついてるかも・・・
と思うが連帯責任だと役にたたないんですね・・・そうか・・

Ａママはどちらかというと、ボスママって感じで、Ｂママはすごいおしゃれなセレブ？ｗ
て、感じで、でも、子供がこれまたちょっとクセ者でね・・・Ｂママ自体も
陰のボスという感じで、Ｂママにはもう一人中学生の子がいるのだけど
うちの子がイジメられていると、豪語し、でも実はその子の方が上手だったという感じで
でも、表向きはＢママはすごく良い人だから、Ｂママをよく知る人はちょっと不信感を
持っているが、あまり知らない人は常識があって良い人だというふうになっている。

で、まぁ、そんなのはいいだけど、とりあえず、早く解決したのに・・・
６人で割ると一人２万ちょっと、４人で割ると３万ちょっと。
１万の差は大きいけど、しょーがないよね・・・

保健じゃなくて、保険に訂正。

お金を出し渋る人に無理やり出させたら、後々何を言われるかわかんないよね。
４人でさっくり出したほうが穏やかに収まるような気がする。

「責任はみんなで」というのは、Bママが口に出して言ってはいけないこと
だと思うがな・・・

うちのマンションも似たようなことがあったけど
マンション自体が保険をかけていたので無料で済んだ。

>>316
ほっとけば？

うちの子はやってないから払わないってのも筋通ってるよ。
一緒にやってたんだからみんなの責任ってのももっともだけど。

例えば車なら、みんなで乗ってても運転者。
野球なら、投げた人、打った人、の責任が問われるのでは？

あなたは払ってもいいと思ってるならば、結果がでるまで
適当に流しとけばいいじゃん。Ｂママがなんとかするよ。

>>321
早くすませたいならば、お見舞い金ってことで
Ｂママに２万包んじゃうって手もある。

>>319
あ、それ言い出したのは、３１０で出てこないＤママ。
でも、私もそう思ったし、Ｂママは申し訳ないと言う一言もあった。
だから、最初Ａママを除いてみんなで遊んでたから〜と言う感じだったけど
Ａママが責任取る必要はない！と言い出し、Ｃママはそうよそうよ！となったの。

>>320
いいね・・・それ。うちはない！すごい高い管理費払ってるのにぃ・・・

>>321
とりあえず、私たちはどうすればいいか、待っている状態なんだけど
ＡとＢだけじゃ平行線でね・・・間に入るにもどーやって入ればいいのかだし
とりあえず、様子見てる状態なんだど、今のところ解決策なし。

はじめは、ではみんなで弁償しましょーそーしましょで、納得して終わったと
思ったのに、Ａママがあちこちで言いふらすし、絶対６人で！と言い張るし
ことがどんどん大きくなっていき、先週授業参観で、マンションと関係ない人から
大変ね、と、その人から聞いた話がこれまた尾がついて大きくなってるしｗ

最後には、私たちにもとばっちりがきそうで・・・・

>321
３２１はＡママタイプ？
もし、同じようなことがあったら、うち一緒に遊んでたけど割ってないから弁償しません
って言う？

>>325
よその人の行動に口出しはできない。

自分ならこじれちゃったなら、>>322の方法でフェードアウト。

Bママにまかせるに一票。
３１０は、割り勘する意志があることを伝えておいて
あとは静観するしかないんじゃない？
でも払うのは１／６の金額。
AとCが払うか払わないかは、Bとの交渉次第。
二人が払わないと言ったら、その分はBの負担でいいと思う。

そのマンション下の広場でボール遊びすることは
そもそも禁じられているの？
禁止ならしょうがないんだけど、
禁じられてないのなら、マンション理事会にかけあって
管理費からガラス代を出させることって出来ないのかな？

禁止・・・・？てことはない。
いくつか建っているマンションの中庭って感じなんだけど・・・
小さい子も遊ぶから、大きい子は小さい子がいたらボール遊び、自転車は
遊ばないでね、とか、反対に大きい子たちが先に遊んで、小さい子たちは
隣の遊具のある方か、いくつか中庭みたいなのがあるから
違う中庭に移動するか・・・みたいな住民の暗黙の了解みたいなのはある・・・


とりあえず、Ｂママに３万渡してお終いでいい？
まったく関係ありません、という顔でいいのかな？

>>329
じゃあとりあえず、管理人を通して理事長に相談してみることを
強く推奨しますです。大規模マンションみたいだから12万はそれほど大した額じゃないよ。
これを機会にボール遊び禁止になるかもしれないけどね。

>>329
私なら「仕方がないから４人で出しましょう」と
Ｂママなだめてさっさと押し切って片付ける。
で、Ａ、Ｃとは親子ともどもフェードアウトする。
子供も一緒に遊ばせない。

気分は良くないし、懐も痛いが
いい勉強になったと思った方がいいと思う。

>>298
＞小４で
＞自分で使った食器を洗う
＞自分の洗濯をする
＞自室の掃除は自分でする
＞お風呂も自分で用意して入る
そのくらいは普通でしょう。
うちの息子も４年生だけど洗濯以外は同様に全部自分でやってるし
床屋も歯医者もひとりで行ってる。
ついでに弟妹のお風呂の世話もしてくれてるわ。
「できる」って声高に言ってるところをみると
かなり甘いお母さんなのかなと思ってしまった。

とにかく息子さんの教育については夫婦で話し合って意見を一致させてから
行動にうつさないと息子さんが混乱しそう。
ダンナさんの教育方針に不満があるなら
何を言われても徹底的に話し合う覚悟であなたがダンナさんと向き合うべきだと思う。
あなたが逃げてるようじゃだめだよ。

>>330
うん・・・それが一番いいのだろうけど、ことが大きくなりそうな気がして・・

私とＤママともう一人のママもなるべく事をあら立てず穏便に済ませたいよね
という感じで、今じゃＡとＣとその仲間達ＶＳＢとその仲間達みたいな感じで・・
で、知らぬ存ぜんぬほか４人という感じで、『他４人は知らん顔？？それもちょっとねぇ・・』
と、どっかで言われていると思うし。

レスくださったみなさんありがとう。
とりあえずもうちょっと様子見てみます。きっとこのままじゃないだろうし
決まったことにたいして、従うのみの方針で行きます。

>>329
ちなみに、Ｂ君の前にボール蹴ったって誰なんだろう？
もしＡ君やＣ君なら十分連帯責任、共同不法行為をとえると思うし
面白いんだが……などと不謹慎なことを考えたりｗ

他４人じゃなくて、他３人の間違え・・・です。

なんだか書き込みしていて頭がごっちゃになってきた・・・スミマセン。

>>334
ドッチボールなんだけど、話聞くと、うちとＡとＢが仲間、ＣとＤとＥが仲間
で、Ｂとうちが内野？にいて、外野にＡがいてＢが、ＣとＥに向けて投げた（Ｄは反対側の
外野）。
Ｂが投げた、外野にいたＡがキャッチできなかった、が、Ｂが
投げる球がすごい速い上に強い・・・てな具合です。

298です。
３３２さん、ありがとう。
やってみます・
私は逃げません。

２９８さん、失礼だとは思うけど
旦那さん相当ＤＶ度高いと思うので
ＤＶとはなにかを調べてみることもおすすめする。
いろいろ勉強して関係ない話ならそれでいいし。

奈良の事件でもそうだけど、中途半端に高学歴な親が必死杉。

ようはそんなとこでドッジボールするのが悪いんだから連帯責任だけど、
出したくないって奴の財布奪い取って出させることも出来ないんだし諦めたほうがいいんじゃない。

正直、ドッジボールでガラスが割れるなんてめったにないので、好意で弁償に加わっている人たち以外に
お金を出させるのは無理だと思う。一番悪いのは、加減がわからないやつなんだし、負担してもらえない分は
割った子の親がかぶるのがあたり前じゃないのかな。
「うちの子の分」をさっさと渡して、後はほっといた方がいいと思う。

ドッジボールでガラスが割れるなんてあるんですね。
怪我した人いなくてよかったですね。

そもそもＢママが｢連帯責任！！｣などと言うから、
ＡＣが反発するんだろうな。
｢当事者の親の癖に何言ってるんだ！」って。

自分だったら今後の付き合いを考えて、お金払うけどね。

「払う」と言っている他の３人と一緒にＢママに六分の一ずつ渡して
後はｼﾗﾈ

>>343
Ｂママが言ったわけじゃないし。

てか何ｗこの流れ？Ａママw

ん？連帯責任と言ったのは　関係ないDママでしょ？後から書いてあるよ。

なんかこう、揉め事になったときにその人となりが判るよねぇ。

小学校のすぐ近くにマクドナルドがあるのですが、
母親同伴で朝マックを食べてから、そのまま登校してくる子がいます。
どこで何を食べようが、家庭の方針？！
朝食抜きの子は良くないと聞くから、たとえマックでも食べないよりはマシ？

>>347
諸事情で台所が使えないとか

>>347
早起きなんだね。

＞347
そのお母さんは食べないよりマシと思っているのでしょう。
褒められたことじゃないですが他人が口出しすることでもないかも。
親しい人だったら一言言うとは思うけど。

そんな早起きしてるなら朝食作る時間はあると思うのだが・・・

でも>>350に同意。
他人が口出しすることじゃない。

私だったら
マックで食べて学校に間に合う時間に自分も身支度して家を出るのってすごく大変だ。
家で朝食とって「行ってらっしゃい」の方が数段簡単だよ。

>>347
私だったらそういう親子はDQN認定しちゃうけど、
でも、朝ごはんは母の手作りじゃないといけないのか？
朝ごはんは自宅で食べなければならないのか？
マックだからだめなのか。
毎日でなければいいのか。
といわれるとよくわからん。

親も一緒に出勤なのかな？

>>353
> でも、朝ごはんは母の手作りじゃないといけないのか？

うちはたまに父親が手作りしてますｗ　最低限この添加物はちょっと…というもの
だけ避けて、お惣菜でもいいと思います。あと大きくなったら子どもが自分で
作るというのも良いと思います。食を意識するいい機会にもなります。

> マックだからだめなのか。

外食の中でもマックはくず肉+スパイスの塊だから、未だかつて
食べさせたことがないです。脂肪分とカロリーが多いからマックに限らず、
せめて一緒に食事が出来るときは、なにかしら作ってやる方がいいかな〜。

ただ、親子で楽しくたまにはマックであるなら、他人が何もいうことないと思います。
毎日はちょっとまずいかなと思いますけどｗ

毎日マックで飽きないのかな〜と単純に思った。

>>347
以前カウンセラーのひとに聞いたことがあるけど、喫茶店のチケットを何軒ぶんか子供に買い与えていて、朝食代わりにしている親もいるみたいよ。
ちなみに名古屋地域なんで、モーニングといってもトーストやサラダやゆで卵くらいはあたりまえのようについてくるが・・・

>>347
中国系の人なのかも。
あちらは屋台で朝食取ってから出掛けるのがデフォらしいし。

>>357 ﾜﾛｽ　　
単に、自分で作るのが面倒なんだろうな。
母と子ふたりで朝マックってことは、旦那はいないのかな？

今日は一日（もう火曜日になってしまったが）何かと話題の多い一日でしたね。
明日は平和な一日でありますように・・・

>>347
どうせなら、いつから食べているのか
何を食べているのか、親子の会話があるのか
笑顔なのか、子どもはデブなのかなど観察してからレスしてほしい。

347は、ここで意見を聞いてどうしたかったんだろう。
「虐待だ！何とか汁！」とか言われたら、どうにかしてたのかな。
「○○と思うのは私だけでしょうか」系？

>>360
自分の判断に自信がないんだと思うよ。
今時は当たり前で非難するのは「遅れてる」かもしれないし‥とか。

私、今は仕事辞めましたが、ついこの間まで仕事していて、夜も８．９時帰宅で
なかなか一緒にご飯に食べることができない日が続くと、朝出勤時
夫と子供（小学生）と私と三人でよくモーニングに行ってましたよ！
あ、子供は電車通学なんで、ついでに、というのもあったのですが。

学校給食スレによると、ある町の調査で、小中学生の２割が
朝食を取っていないそうだから、マックでも菓子パンでもなんでも、
食べさせているだけで、マシな方なんだと思う。今の時代は。

本当に食べさせてない親って多いの？
この間テレビで、団地に住む人たちの朝食を抜き打ちにチェックというのをやっていたけど
何件か回って、食べさせてない親が一人だったよ・・・

うちは「おはよう！」の次に「腹減った」がいつもの流れなので
朝食抜きは考えられない。
食べないと始動してくれないし。

>>364
地域的にかたまってるんじゃないかと思う。
隣近所がそうなら「うちも‥」ってな具合で。

どこもかしこも親がしゃしゃり出て、こどもしかないバカ親が色んな会に顔出して
他の親にもそれを強要する。家庭の数だけ主義があっても世界の通説だといわんばかりに
会の中で親同士のイジメにも近い空気を醸し出す。外部から見るとキモイ宗教集団にすら見える。
子供は子供の世界があって自立するための社会学習の過渡期に過ぎないんだから、
親がなんでもかんでもぶら下がるなっての。自分らで考えさせ行動させ、学ばせろよ。
伸び伸び育って巣立って行く子をいじるなや。見ろよ、親がガキにも劣るくだらない
人間関係で成長ストップしてる。人間永遠成長だろ。子から学ぶ事多いだろ。

PTAの役員なんてのは誰からも文句でないように全員で分担すればいいんだよ。
一ヶ月交代でやってるところもある。ただ音頭取る奴がいないと永遠、
一部のPTA萌えと役をやったやらないの水面下の低次元バトル。くだらねぇ馬鹿親ども。

賢明なるご父兄のご意見をお聞きしたい。

　慢性全身振動障害(Whole Body Vibration)
http://homepages.cambrianc.on.ca/johs/pages/BodyVib1.htm
の状況下で、両眼視困難等の他、その簡便な防止方法
　はありますか？　以下のフラッシュムービーで困っている
乳児のCiaraちゃんに何かしてあげられることはあるでしょうか？

JAIL SUBWAY;OEDO LINE 2005
http://www.youtube.com/watch?v=ofJWu0mMTyA
Oedo Line Ciara
http://www.youtube.com/watch?v=ie155t5UzfI&mode=related&search=

うちの子が頭シラミを貰って来ました・・・＿|￣|○　　
女子なので髪が長いんだけど、短くしようと思います。
でも、美容院で切ってくれるかな〜？
学校には報告しましたが、数日前からぼちぼちいるそうです。
とりあえず、今から薬局にいって専用シャンプー買ってきます。
朝からシーツや枕カバーやパジャマを熱湯消毒・・・疲れました。

うちの学校でも発生してるらしい＞シラミ
熱湯消毒するんですか。大変だったね。乙。

シーツの熱湯消毒・・・どうやってするんだろう？
大なべか金ダライでも買ってくるのですか？

>>371

ワロタｗ

だったらオケに畳んで入れて熱湯かけるんじゃダメかい？

庭にでっかい缶置いてぐらぐら煮る。

高温でアイロンがけが良いそうですよ。
うちも２年前に移されびっくりしましたが　学校に通報したのはうちだけ。
クラスの１／３が感染していたのに　他の親は一人も通報してこなかった
そうで・・・
うちの子はそのトラウマで学校のプールに入るのを嫌がります。水の中では
感染しないと教えても　友人の頭を見て「！！」と思うことが多いらしく　
嫌だそうです。
仕方ないか・・・

シラミは熱に弱いので、60度以上の熱湯に10分つけておけば死ぬそうです。
だから、ぐらぐら煮なくてもオケ。

シラミは水に放たれると溺れ死んでしまうので、
プールの水では感染しないけど、
脱衣所などでタオルなどが接触するとうつるらしい。

そういえば、クラスの女の子が2回続けてプール見学だったらしい。
風邪でもなさそうなのに、変だね。て娘が言ってたけど・・・

＞375
生理かな？ってこと。
娘さんなら説明すればいいと思うけど、息子さんだと難しいね。
そもそも生理じゃないかもしれないしね。
鼻炎や中耳炎とか結膜炎とかもで入れないし。
眼帯するほどでもない眼病もあるし。
見てわかりにくい病気で入れないこともあるよっていっときゃいいんじゃない。

>>375
＞風邪でもなさそうなのに、変だね。て娘が言ってたけど・・・
中耳炎とか、結膜炎とか…

あ、かぶった　ｽﾏｿ

しらみの駆除中かと思った。見学は、、

すみません。
見学はシラミ駆除がらみのようです。
言葉足らずですみません。

プールの見学といえば、
うちの子５年の春に生理が来た。
夏のプールは何回か見学だったのだけど、
男子ならともかく、女子の中にも無神経に
「なんで休むの？元気そーじゃん？」って言ってくる子がいて
ものすごく嫌だったと言っていた。
女の子なら、もうそろそろ生理でプール見学する子もいるってわかるだろうに。
今年は６年なので、女子の見学率も上がって、
ちょっとホッとしているようです。

うちの娘小一は先週転んで出来た傷が治ってなくて
プールはずっと見学中。
見えない場所のキズなんで
しらみで見学だと思われたらいやだなー

プールと言えば、うちの子は３年生だけど
プールの用意ができず、というか水着その他を準備してもらえず
毎回見学の子がいる。

＞383
それはネグレクトの一種なのだろうか。
それとも、学校の屋外プールなんて紫外線バリバリだし、お肌に悪いから
入っちゃいけませんってやつなんだろうか？
どちらにしても、本人の意思に反してるのだとしたら気の毒だな。

>>384
北の国で室内プールなので紫外線の心配はないです。
普段から他の事もネグクトな家の子らしいので
水着すら買ってもらえないのかもしれない。
ふつうならかわいそうと思えるけど
今うちの子がその子にいじめられまくってるので
なんとも思えません。

>>385
何とも思わないって言うけど、
その子のﾈｸﾞﾚｸﾄが終わればいじめも終わるかもよ。
とはいえ３８５さんが何かしてあげる義務はないけどさ。

同じクラスで「肌の状態の悪い子(アトピーなどで)と
同じプールに、他の子が入って大丈夫なのか？うつったり
同じ病気に絶対ならないのか？」と、学校に問い合わせた親が
いるらしい･･･。
知り合いで、そういう子を持った母親がいるのだが、
「そういう子はプールに入らないようにしてほしいわ」と
言っている親がいると小耳に挟んでしまい、すごく落ち込んでる。
なんかもう、ﾊﾞｶﾎﾞｹｶｽﾀﾜｹｱﾎﾝﾀﾞﾗと小一時間･･･。

>>386
ホント、そうかもしれません。
うちの子も泣きながらその子にいじめられた話をしてから
「でもね、たまにとってもやさしい時もあるんだ」
って言うんです。そしてまた泣く。
救いなのはその子にいじめられてる時、他の子が助けに来てくれる事です。

>>387
病気に関して正しい知識を持ってないんだね。
そんな親ほど「このぐらい平気よ。熱下がったし」なんて
インフルでも登校させたりする。

でも、重度ののアトピーだとプールに入らない方が本人のためにいいこともあるよ。
プール水は塩素たっぷりだからね。
もちろんかかりつけの医師に要相談だけどさ。

>>388
子供がその子にいじめられていることは
先生に相談済み？
あなたに虐待の通報義務はないけど
学校の先生には義務があるんだよね。

わたしは去年こどもがいじめられて
先生に相談しに行ったんだけど、先生が何もしてくれず
教育相談に相談したら、いじめている子の発達障害の可能性を指摘されて
相談員から担任や校長に知らせると言われたよ。（もちろん私の名前をふせて）
教頭先生とも話す機会があって
教頭がその子の様子を観察してくれてから、やっと担任が動き
親をまじえて子供の様子をみてくれることになったら
いじめもなくなったし、その子自身楽しく学校に通えるようになった。
遠回りだったけどよい方法だったとおもうけど・・・

息子（小３）が嘘ばかりつきます。
リレーの選手に選ばれそうだったけど
タッチの差で負けてなれなかった（本当はクラスでビリぐらい）。
算数の割り算１００問でタイムを計ったら一番だった（本当は５番ぐらい）。
水泳２５ｍ泳げない人で名前を挙げられたが、
２０ｍで隣の人とぶつかって立った（本当は１０ｍぐらいしか泳げない）。
などなど、今はまだ幼稚な嘘ばかりで、先生などに確認すればすぐにバレる嘘ですが、
そのうち巧妙になって、どうしようもない大人になったらどうしようかと。
友達だって３年生にもなれば嘘は見抜けると思うので、
そのうち嘘つき呼ばわりされてイジメられたらどうしよう･･･とか。
子供の話を聞いていても、どうせまた嘘だな･･･と明らかに分かる場合があるのですが、
頭ごなしに疑ってかかるのも可哀想な気がして、
息子にはどう反応したらいいのか分かりません。
親として、どうすれば良いのでしょうか？

多動の子を初めて見た親
「びょうき、なんですってねー。うつるのかしら？」
「？！」
「ほら、やっぱり、うつって、ないですか？」
「うつって、ないと思います…」
声でかいし話したくないよ。

>>392
見当違いだったらゴメン。
息子さんの嘘、すべて、本当なら、「わぁ！すごいね！！」ってほめてもらえるような
内容ばかりだよね。
まあ、子どもの嘘っていうのは、自分に都合のいいことばかり言うものだけど・・・
あと、子どもの嘘は、こうだったらいいな〜という妄想が口をついて出てしまうことも
多いとどこかで読んだ。
お父さん、お母さんに、もっともっとほめてほしいとか、認めてほしいみたいな気持ちが
奥底にあるのかなーなんて思った。
そういう嘘は、嘘だとわかってもしからずに「そうなんだーがんばったねー」と
とりあえず認めてやり、日ごろから、どうってことない些細なことでもほめてあげたら
どうかな。

うーん・・・でも自信ない。
他のお母様、助言お願い。

>>392
誉められ足りないのかなとも思うけど、誉めてても言うよね・・・
周りからの評価が低いんだろうなとは思うけど、
嘘つきだともっと評価が下がるのにねー。

認められたいモチベーションはたくさん持ってるわけだから、
親がうまく指導して、中身の方も鍛えてやるしかないと思う。

なんか、よその子とは思えなくてw
子供の嘘なんて大人はすぐにわかるし、本当にすごければ、
黙っててもみんなちゃんとわかってるよ、とは言ってる。

でもねー、性格だからねー。ガキなのよ。よそんちの子みても、
くだらない嘘言う子ってたくさんいるよ。人に迷惑かけない限り、
なるべく目くじら立てないようにしてる。お母ちゃんが騙されて
恥かくのは仕方ないかと・・・引き算して聞くしかないよね・・・w

ゴジラ松井の父親だっけ？
嘘だとわかっていたけど追求せずに褒めちぎって、
松井更生したらしいが。細かいところを忘れてしまったｗ

>>392
今までお子さんが、ビリだったり成績がイマイチの結果を持ち帰った時などは
どう反応していましたか？

レスありがとうございます。
みなさんの意見を読みながら、よく思い返してみたところ、
母親である私の中に息子への期待や要望が大きすぎることに気付きました。
なので良い成績をとってきたときは褒めちぎり、
悪かったときは恐らくガッカリした顔をしていたのだと思います。
頑張っているにもかかわらず、その成果が表れず、周囲からの評価が低い･･･
よって「もっと認めてもらいたい」という気持ちが強いのかもしれません。
たぶん息子自身の自己評価も低いのだろうと思います。
嘘そのものについて悩むより前に、私自身の接し方を反省したいと思います。
ありがとうございました。

あ、もうひとつ。
嘘だと知りながら「そうなんだー」と流していると、
「親を騙すことぐらいチョロイもんだ」とインプットされることにはなりませんか？

>>399
息子さんは負けず嫌いなんだよね、
害のない嘘はそのうちばかばかしくなって言わなくなると思うのだけど、よくわからんが。
ただ同じ流すでも考えずに相づちを打つんじゃなく、アンテナはしっかり立てておかないといけないとは思う。

>>399
嘘だってわかってるなら、
「嘘ー、今度先生に聞いちゃうぞ」「あー、嘘嘘」って流れに持ってく。
「そんな嘘つかないでも、すごいと思ってるよ」とも言う。

ちゃんと努力してれば、だんだん中身が伴ってくから、
あんまりくだらない嘘つかなくなるよ。漢字だの計算だの、
何をやってるか何ができるか、学校で何番かよりも
そっちが大事なわけでしょ？学校で１番だったって嘘は
かわいいけど、悪い点のテストを隠したり、悪いことをして
黙っていたりすると、結局子供が損をしたり傷ついたりするわけで、
そういう嘘はちゃんと見つけてあげなければと思う。

子どもの頃、そんな嘘って親についたなあ〜。
動機はやっぱり誉められたいからだったんじゃないかなあ？
一つ違いの姉と３つ下の弟は勉強も出来たし、字もきれいで、感想文なんかもよく張り出されてた。
母に「私が産んだ子がそんなに出来る子ばっかりじゃ面白くない」と
励まされたのかけなされたのか、わからないけどそんな事言われた。

>>402
いや、愛のあるいい台詞だと思うよ。

>>402

涙でた。いいお母様だね。

うちの親はすごく勉強がすごくできる子どもだったらしく、
少々良い点を取って帰ったくらいじゃ、褒められもしなかったよ。
実際親を知ってる人からは「あんたのところの両親は優秀だった」と
しょっちゅう言われてたから、それがすごく苦痛で、自己評価は低かった。
だって、どんなに頑張ったって「これで良い」ってことがなかったから・・・

大人になってからあることで親と喧嘩になったとき、
「あんたは優秀で私たちの自慢の娘だったのに・・・」と言われ、
初めて親が自分の事をそんな風に思ってたのを知った。
「はっぱをかければもっと頑張る」と思ってたらしいが、
子どもとしちゃ、結果よりも頑張ったこと自体を褒めて欲しかった、
と今更ながら思うよ。

自分の子どもにはそんな思いはさせたくないと思うけど、なかなか難しいよね。
うちの旦那の方がおおらかだわ。

娘（小１）もよく下らない嘘をつくから、心配なの分かる。

子供のつく嘘には、二通りあると思う。
１・注目されたい、褒められたいからつく嘘
２・叱られたくないから保身でつく嘘

対処法も二通り、
１→褒めてやる。
２→それは嘘だな？お母さんには分かってしまうんだ！と指摘して驚かす。

とやってるけど、正しいかどうかは謎。
あと、失敗とか悪事を正直に白状した時は、カッとなってもとりあえず
「よくぞ正直に話した」と前置きしてみる。これも効果は謎。

>>406

私もまったく同じ対処方だ・・・正しいかどうか私も謎・・

謎なんですか・・・でもいい方法に思えるので真似させてもらおう。

うちの4歳児が何かと言えば、「マイメロちゃんと一緒に買いに行った」
「マイメロちゃんと遊びに行った」とか言うんです。
私は「お話」を作るようになったんだなと気にも留めてなかったんですが、
夫が「うそをつくな」「うそつきはお友達に嫌われる」と言います。
お友達は確かによくないかもと「お母さんだけにはなしてね」と言ってますが・・・

どうしたものか、考えてしまいます。

>>408
それは「嘘」じゃなくて「夢」だと思うのだけど。
微笑ましくて良いじゃないか。

うちの息子が４歳だったときに
「ボクはお母さんのお腹の中にいるとき、
ブロックで遊んでいた」と言ったのと似ているな。
これをウソとは呼びたくない…。

>>408
うちの妹も幼稚園時代、その手のことをずっと言ってた。
「らりあらるこちゃんと遊んだの。」「らりあらるこちゃんが言ってた。」とかって。
なんだよ？そのひらがな五十音表みたいな名前は。
でも、家族で「ああそうなのー？いいわねー。」みたく肯定してた。
入学したら言わなくなったんだけど、ほとぼりがさめたころ本人に聞いてみたら
「心の中で考えた友達だったんだー。」って懐かしそうに言ってたよ。
別にほっといていいと思う。

小学校入学当初の学年便りか何かに、

この時期の子供は現実と空想の世界をごごちゃ混ぜにすることがある。
空想と嘘との違いを親はしっかりと見分けて、
空想を否定することの無いように。

と書かれていました。
うちの娘も
｢○○ちゃんの家に行った時、ご飯を炊いて、マキスを使ってきゅうりの巻き寿司を
作った。○○ちゃんは子供用の包丁も持ってて、それできゅうり切った。
お米は２カップ炊いたんだよ。美味しかったー｣と話すので
｢それは相手方のお家に多大なご迷惑をかけたのではないか・・・
っていうか、○○ちゃんのご両親って共働き・・・、
っていうか今日は近所の公園へ行くって行ってたよね｣
と私はパニックに。
子供は｢お家のひといなかったんだけど、２人ともお腹すいちゃって｣とか言う。
これはヤバイ、でも○○ちゃんは他クラスなので連絡先わかんない。
そういいながら、夕食時に、巻き寿司を再現していた。
というわけで翌日、○○ちゃんに会って
｢昨日、巻き寿司作ったんだって？｣って聞いたら、
｢ごっこだよ｣ってorz

ちなみに、○○ちゃんのお家にも上がっていなかった（鍵が無いから）です。

うちの子が五歳くらいのとき「ドンキーコングが木の上にいたよー」と
言ったら同い年の近所の子が「嘘つくな！」と猛烈に怒ったことがある。
そういう嘘（というか空想）を許さない親だったのかな。

>411
心のなかで友達、、いいねーー

>>414
子供同士はそんなもんでしょ。
大人みたいに「夢があっていいね」なんて思わないよ。

空想好きかどうかで、子供でも個人差があるからね。
あと｢私って本当はお姫様なのー。おうちには素敵なドレスがいっぱいあるのよー。｣と
常々語っている夢見る夢子ちゃんの家に遊びに行った友達が
｢そんなものなかった。嘘つき！｣と怒ってしまうケースもたまに聞くよね。
空想話はお母さんにだけそっと話すのが無難かも。

子供同士の場合、明らかにネタと判る話を
面白おかしく言える子はＯＫだけど、
嘘かホントか微妙なネタを振りまく子は
嘘つき認定されてハブにされること多いと思う。

習い事とかね。絶対無理でしょ！つーぐらい習ってたりw
「やりたい」を「やってる」と思い違いして聞く場合も大人でもあるし。

娘（小３）の友達がかなり賢い子なんだけど嘘をつくよ。
持ってないオモチャ（ＤＳやたまごっち）をことごとく
「それ持ってる。でもお父さんが壊した」
発売されたの３日前なのに変だな、くらいに思ってて、今のところ実害は無いのでスルーしてる。
その子のお母さんに最近「ＤＳってどこで売ってるの？」と聞かれたので確信したけど。
賢すぎて子供なりのプライドがあって
「他の子が持ってるのに自分は持ってない。でも買ってもらえない」と認めたくないんだろうな。
そこのうちはテレビも漫画も最近まで禁止だったみたい。
子供なりに友達との会話についていけないと辛いんだろうね。
うちに来ると漫画読みまくりだよ。
こうやって厳しい家の子は抜け道をちゃんと作るものだ（私自身がそうだったし）

うちの近所の子（小３）も見え見えな大嘘をつくよ。
>>392のように「俺はホントは５０ｍ６秒台で走れる」と
平気で私らに言うし、子供同士の会話でも見栄張りな嘘ばかり。

まあ、この子は親やジジババが小さな時から
叱らない育児を徹底して、誉めてばかりだったからね。
実際は無茶苦茶「平凡」で何１つ抜きんでて優秀なところはない。
学年が上がると運動も勉強も差が大きくなっているのに
親やジジババが自分ちの子が平々凡々だと認めたくないのだろう。

だから、いまだに大嘘＆思い通りにならないと拗ねる泣くいじける…。
周囲は相手にするもの面倒になって、その子を邪険に扱っちゃうんだよねぇ。
母ちゃんは「うちの子がやられてる」とすぐ担任に訴えるけど、
「お宅の子にも直すところが…」と撃沈されて怒ってたよ。

悪意はなくとも、見栄張り系の嘘はつかせないほうがいいね。
今後の交友関係のためにも。
まあ、大人でもいるけどね、見栄張り嘘つき。

うん、等身大の自分を認めて卑下もせず脳内タカビーにもならない自然体がいい。
そしてそれを他人にも認められる人になって欲しいものだわ。

でも自慢系の嘘は友達から笑われたりする事によって自然になくなると思うのだけどなあ。
親は叱るよりも
少しづつ方向を示してやる位で気長にみてやった方が良いと思う。

褒めるばかりでも見栄張りのウソをつく。
叱ってばかりでも責任回避のウソをつく。
何事もバランスが大事ってことですかね…

そういえば「褒めるのはよくない」ってきいたことあるなあ。
テストでいい点とれたら、「よかったね」
お手伝いしたら「ありがとう、助かったよ」ってな感じ。

>>426
そうなんだよね。
頑張った結果が良かったら、一緒になって喜んであげるで充分。

上記の親＆ジジババは、何事も１番が好きらしく
子が周囲にもまれて等身大になろうとするのを阻止するのよ。
園時代、バスの集合時間の４０分も前から一家勢揃いで待ってて
「お前は並ぶのも１番だな！凄いぞ！」なんて誉めてる。アホらしい。
確かに子はむかつくが、親＆ジジババが悪いな。

「褒めれば伸びる」を鵜呑みにして、ものすごく伸びろ！と思うあまりものすごく褒めちゃって
子どももそんなに伸びないから虚栄で補完してるって感じかな。
そういう褒め方って、褒めてると言うよりは尻を叩いてるだけだよね。

>>421　あははは・・ウケた。確かに40分も前から並んでたらいつも１番だよねー。
　　　　アホらしいね。

先日保護者会があったので、小四息子のクラスに行きました。

息子の机の中が凄惨な状況で、汗ふき用の小さいタオルが１０枚、
５cmくらいのちびたえんぴつ数本、プリント類がお約束のように
メタクソに入ってました…orz　カビたパンこそ出てこなかったけれど。

自宅の部屋は、そこそこ奇麗にしてあるのですが、
私の目がないと、グダグダなのだなー。

>>430
でも息子さんだから、まだいいよ。うちなんか、娘 orz

うちも>>430と一緒・・

小２時、教頭先生自ら、茶封筒に○○くんのお母様へ、と書いてものが届き
その中には、机の中にまるまっていた、プリント、テスト、が入っていましたｗ
給食のランチクロスなんて、週末まとめて持って帰ってくるし・・・
しかも言わないと、持って帰ってこない！！！
家では私がうるさいからね・・・

男の子はダンスィスレ、女の子はじょすぃスレにお仲間ｲﾊﾟｰｲですよ

ちょっと書き込みしただけじゃんｗ

434
ちょっとじゃねー！
なげーよ！

ダンスィスレの存在は知っているのですが、
以前チラとのぞいたら、あまりの強烈さに読んでられなかった。

しょうがないのよねえ、アハハハハみたいに笑い飛ばせる母には、
なれそうにないわ。

小学校低学年のプリントやテスト、
皆さんの学校でも、ほぼ全員100点ですか？
易しい問題で毎回100点。
我が子の本当の学力がわかりません。
みんな実は通信教育なんかでもっと難しいことを勉強しているのかな。

>>435
えっ？あ、ごめんちゃい・・

>>437
易しい問題でも、みんなが１００点ならば先生が偉いんじゃない？

>>437 何年生？

>>437
当方２年生男児。この前の懇談会で担任から
「一学期中頃にやった書き取りテストの結果があまりにも
グダグダだったので、後半は書き取りの宿題を増やしました。
子ども達は大変だったと思いますが云々…」というお話があったばかりです。

低学年なら100点は当たり前、と思っていたけど、
そうではないようですね。

うちがしているのはコラショなので、
学校で習う以上のことはしていないのですが、
「お母さんのためのお勉強講座」スレに行くと
皆さんビックリするくらい教材の内容を検討して
頑張ってらっしゃいますよ。

公立小２年。住宅地で転勤族多くてレベルはまあまあ、そんなに低くは
ないらしいよ、と言われる学校。
教科書準拠の国語のテストでは100点は数えるほど。
だって採点基準が、重箱の隅をつつくみたい。
「○○と△△はそれぞれ文中で何色と書かれていますか？」なのに
「○○色」と書いたら不正解。文中にには「色」ってついてないから
だって。親同士では「でも抜書きしろとはかいてないよねえ？」「何色？
って聞かれたら、○○色って書いちゃうよねえ…」と。他にも、自由記述
させる割には、正解はこのパターンのみ、と決まってるみたいで、それ以
外の答えでは、妥当に思えても△。
>>437さんとは別の意味で、わが子の学力がテストの点からではよくわからない。
お聞きになりたいこととずれててすみません…。
少なくとも私の周りの人は、通信なり塾なり追加して、毎日の勉強は宿題
のみ、という子はあまりいません。

私は、以前、ここで、『小学生の１００点なんて当たり前』と
ほとんどの方に書き込みされました。

>>441

でも、ほとんど１００点しか取ってないと書き込むと
公立小学校で１００点なんて当たり前とレスが付く事が多いような。

要は相対評価が無くなって親も何が出来れば中学に向けて有利になるのか
目安が付かないという事なのだろうけど。
よっぽど模試とかある塾に行ってないと。

２年生ですか書き取りは反復と音読み訓読みをやった方がいいかも低学年なら皆
１００点は当たり前の子も沢山居るけど、とんでも点数を取る子も居ますよね

もうすぐ夏休みですから今迄の習った教科の復習をさせる時間もたっぷり有るから
慌てなくても大丈夫かと思いますが、算数なんかだと九九が鬼門になってしまう子が
出てくるのでボチボチ始めたりするのも良いかも。

私の娘は３年生ですが先日学校で算数授業の手伝いに行ったのですが九九を理解していない
生徒達が各クラス３人程居て割り算が全く出来ずに困っていました。

チャレンジなんかの教科書準拠のものをやっていると
だいたい白いテスト（？）と同じ問題があったりするよね。
本当に理解してるのかは別だろうけど…低学年のうちは
一度でも同じような問題をやったら、学校のテストなんて楽勝でしょうね。

漢字はそのとき百点でも、しばらくすると忘れてる子もたくさんいるそうです。
なかなか過去の漢字までテストしなかったりするから、ほんと反復が何より重要。

あと、テストでは「聞き取り書き」が苦手な傾向があるみたいです。
「（ぎょ）ぎょう」のかっこ部分の漢字を書きなさい、みたいなペーパーが出来ても、
「ぎょぎょう」を漢字で書きなさい、と口頭で問題出して書かせると出来ない子も多数とのこと。
これは語彙の多少も関係するから、地道に読書で語彙を増やすしかないですね。

流れに関係ないけど。

うちの子がテストもって帰ってきたときに
「でも習ってすぐにやるから、だいたい覚えてることばっかりだよね」
と何気なく言ったら
「出来ない人もいるよ。隣の子、3点だった。」と。
この間の授業参観で、隣の男子は背筋をピッと伸ばして先生の話を聞き
とても賢そうで、きっとお受験組みだわと勝手に思っていたのに。
チョット刺激されて、勉強に意欲を持ってくれたら…なんて考えていたのに。

>>448
奥様、逆隣かもしれなくてよ？
端の席でもないかぎり、隣は二人いますわよ。

本当のことをいってるとも限らないし。

>>448
もし本当にその子だとしても、勝手にお受験組みだと思われて、
勝手に期待されて、勝手に期待はずれみたいに思われて、
何だかお隣の子かわいそう・・・。
授業妨害するような子じゃないんだろうし、お子さんにとってがっかりする
ような子じゃないのに。

>>448
つーか単純に「おーよく頑張った」とほめればそれでオシマイの気も…
「100点取れて当たり前」的なやる気の芽を摘むような発言する必要はないんじゃないかなぁ

となりの子云々については、褒めてもらえなかった子どもが
「いかに自分の100点が素晴らしいか」
を強調するための脚色かもしれないし、そっちの発言の方を真面目に受け取っちゃうのは
お母さん！あなたなんだかピンボケ！
て感じ

小２男子です。床屋に行ったら会計後「お母さんこれはシラミの卵です」
とこっそり店員さんが教えてくれました。そういえば最近頭をかゆがって
いたっけ…。昔ＤＤＴかけて退治したやつだよね。動揺しました。

保健所に問い合わせたら「初めてですか？めずらしいことではないですよ〜」と。
病院じゃなくて薬局行ってシラミ専用のシャンプーを買ってくれと言うので、
薬局行ったら最後の一つでした。家族分はネットで注文しましたが…。
て言うことはそれなりに流行っているのかな〜？と思ったのですが、
ママ友に警告兼ね勇気出して告白したらびっくりされるし、
学校や次男の幼稚園に知らせても流行っている気配は受け取れず、
だからといって、アドバイスや指示も無く拍子抜けです。

プール好きな息子ですが、さすがにプールは休ませてます。
シラミが完全に居なくなった事など解る術もなくプール
をいつまで休ますべきか悩んでおります。経験者又はそのような
話を聞いた事のある方のアドバイスお願いします。
長文スミマセン

しらみは、確か水の中では死んじゃうはずです。
タオルや帽子などから感染するとか。
10日〜20日くらいでなくなるそうですよ。

>>453
ちょっと前に毛ジラミが流行って、自分の子ももらってきたようなので
学校に報告したら、実は結構な数の感染者がいたらしいけど、
報告したのは自分一人だった…という書き込みを見た気がする。
案外こっそり処理したいお宅が多いのかもね。

プールに関しては学校側に聞いてみれば？
ああ、でもあまり状況が分からない人には嫌がられるかもしれないね…。

ちなみに息子の友達のところも、一番下の子がどこからか
もらってきて大変だった、と言っていました。
スイミングスクールにも毛ジラミについての注意書きが
張られているので、そんなに珍しくないようですよ。

>453
ちょっと前のレスぐらい嫁よ
>369〜

子供の間で流行するのは毛ジラミじゃなく頭ジラミでは？
毛ジラミはチン毛やマン毛に付く奴で、性交で感染するものだった気が。

ほんとだw
ちなみにケジラミは毛穴の中に入り込むから退治が大変だよ

子供が２年ほど前に経験しました。
耳の上辺りをしきりりにかゆがるのでもしや・・・
と思ったら卵発見！即バリカンで刈り込みました。（外で）
その当時は保育園に通っていたので連絡しましたが
「ウチの子だけだったら発信源になっちゃうなあ」とか
思ったのですが、先生がお昼ね時に調べたら何人もいたようで
数日間はお昼ねの時違う部屋で寝ていました。
シラミが完全にいなくなったかどうかはもう、目でかくにんするしかない
と思います。髪の毛に卵がくっついていつのは結構みつけられるもんです。
ネットで検索するとその様子もみられるし。
ウチも、このあとチェックしてみます。

そういえば、ここ最近（数年か、十数年か）の頭シラミの流行って、
東南アジア方面へ旅行する家庭が増えたことと、
東南アジア方面からの外国人入国者が増えたことらしいけど。
まあ、東南アジアに限ったことじゃないだろうけど。

453です。
お話ありがとうございました。前スレも読ませていただきました。

>案外こっそり処理したいお宅が多いのかもね。

実は私も学校や幼稚園に報告するのに迷いがありました。
流行にならない事を願うまでです。プールですが、尋ねては
みたのですが、基準が無いみたいで先生が困ってました。
他の学校もそんな感じなんでしょうかね。気合入れて言った割には
拍子抜けです。
後も459さんのようにこまめにチェックするしかないよう
ですね。

>>461　学校の先生に判断を仰ぐのは、責任重いんじゃないかな。
　　　　親が自分の目で見て、駆除できたと確認したらＯＫでいいじゃん。
　　　　暑い日にいつまでもプールに入れないなんて可哀想。
　　　　461さんは真面目なんだね。きっと、中にはシラミが湧いてても平気でプールに
　　　　入れてる人がいるような気がするよ。

シラミ駆除専用シャンプーは薬局でも売ってるし、
素人が見た目でかるわけないじゃん・・・ちょっと唖然ｗ

絶対に皮膚科行ってください。
>>453だけじゃなくて>>454以下こういう無責任で無知な親のために
感染しなくてもいい子供が感染するんだよね。

>>463
>４５３は「保健所で尋ねたら〜」って書いてあるじゃん
どこが無責任で無知な親なんだよ。

>463
シラミの卵は目で見えますが？成虫も見えるサイズですが？
中途半端なのはｵﾏｲだろw

しらみ？いや〜ね。不潔だわ〜
とか言っているんじゃない？

>>464,465
その保健所の発酵してる注意書きには、素人判断せず
皮膚科へと書いてありますがね、おばかさんども。

ウチの学校はこの前、保健室便りで「しらみ注意報」が出てたよ。
「不衛生なのが原因ではないので、お子さんを傷つけるようなことは言わないように」と
注意書きがあったけど、
毎日シャンプーしていてもダメ？

まあ判断に不安があるなら、そろそろいいかな？って頃に皮膚科で判断仰げばいいんじゃない？
医者のお墨付がもらえれば堂々とプール入れられるよ。

453です。
>466
保健士さんに皮膚科に行けば良いですかと尋ねたら、
「病気じゃないので（笑）」そんな感じでしたよ。
地域によって違うのかもしれませんが。
>467
うちの学校も「シラミ注意報」が出るだろうと予測していたのですが、
申告者が一人だけだと様子見なんでしょうかね。
ただ私のように「気が付かない」人もいるので、
広まっているのに放置って可能性も無きにしもあらず。
息子は毎日シャンプーしていたのですが駄目でした。

>>469
467です。
毎日シャンプーしてますが、
注意報が出ているので気をつけてみてやることにします。

ちょっとは目の前の便利な箱を使えば？
卵はツメでしごくようにしないととれないとか、
卵は何日で孵るから何日置きにｽﾐｽﾘﾝを使えとか、
イヤというほど教えてくれる

>素人が見た目でかるわけないじゃん・・・ちょっと唖然ｗ
だから、決めつけんなっての
おばかさんはｵﾏｲｻﾝ(�´∀`)σ)Д`)

頭じらみ、見つかった子は学校休んで・・・と切に願う。

なんで？>>472

頭をくっつけないでね？とは思う。

頭ジラミ注意報、何回かプリントもらったなー。
子供って頭洗うの下手なんだよね。
洗ってやってれば大丈夫と思うよ。
チェックでも簡単にわかる。汗臭せ！！！

卵はシャンプーじゃとれないよ〜

　　　　　　　　　　　　　　　　　by 皮膚科茄子

皮膚科厨が張り付いているようですが・・ｗｗ

卵から孵ったシラミちゃんをやっつける為にシャンプーはするのよ〜
だから時間はかかるけど、シャンプーは有効なのよ〜

そんなあなた方へこの歌を

シラミ　シラミ　ソラシラミ
シラミ　ミラレソ　ミレシラミ
ソラソラドーラ　ドレドレミーレ
シラミ　ミラレソ　シラミ　シラレソ
シラミ　シラミ　シラミ　ソドー

さだまさし＠しらみ騒動

私の知ってるのは、私の父@戦中派が酔っぱらうと必ず歌ってたやつ。

シーラミシラミ　ソラシラミ
ソラソラシラミ　ミレドミレドシラミ
ドシドシ　シラミーーーー

最後のミはオクターブ上で。
そんな歌い上げられましても、ていう感じで。

公立小学校の担任の先生にお中元を上げている方多いですか？
幼稚園時代はみなさん競い合って当たり前のように差し上げていましたけど・・

>>480
公立でそれをやると法律的には贈収賄になりますよ。
やってるひとはいるみたいだけど。

公立校の教員がお中元やお歳暮受け取ったらヤバイでしょー。
贈るほうも非常識ととられかねない。

幼稚園時代は、母の会で代金を集めて（有志）、母の会から贈ってたよ。

>>480
やらないやらない

>>480
やらない。　
その辺のよくわからない人が差し上げたら、丁寧な断りの手紙と共に送り返されてきたと聞いたことがある。
先生も面倒だったろうと思った。

でも、それをやって返して来る先生はバリバリ日教組という事がわかる。
うちは旅行のお土産くらいしか渡した事はないが（断る理由がない）
普通の先生は丁寧にお礼を言われて受け取ってくれたという話もあるよ。

受け取ってくれる＝普通の先生
受け取らない＝日教組

で、公務員である公立校教師として正しいのはどっち？

最近、日教組の加入率はどんどん下がってるらしいね。
非加入の教諭をおとしいれるために、層化や共産の親をつかって罠にはめてたりして。

ｶﾞｸｶﾞｸ((( ((;ﾟДﾟ)) )))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

漏れの祖父母の時代は公立でも盆暮れの付け届けは有効だったわけだが。
今はそんなことやってる香具師はいないよ。

お中元、お歳暮のシーズンになると、毎回県から受け取るなという通達が回ってきます。
受け取ったら公務員の服務規程違反。日教組は関係ありません。一般地方公務員も同じ。
一度だけ送られたことがあるけど、校長に相談の上、相手の家まで持っていって謝りながら返しました。
そういうのは横並びが多いからどこの県もにたようなモノだと思います。
田舎はほぼ１００パーセント日教組だけど、日の丸君が代だのナントカの権利だのを主張する、
２ちゃんでやり玉にあがるようなバリバリには出会ったことありません…
教職１０年目ですが、平和教育も性教育もしたことないし、やったという話も聞いたことありません。
こんな時代だもの。

>>485
旅行のお土産って、受け取ってくれるの？
公立の幼稚園だけど、受け取ってくれんだろうと渡してないのよね。

学校の先生に旅行のお土産を買うって発想がなかった。
なんで先生にお土産を？　
レッスン1回休んだからピアノの先生へお土産とかはあるけどさ。

今うちに来てる子供２人のうちの一人は完全な放置っ子
外で高学年の子と７時過ぎまでフラフラしていたのは見たことあった
同じマンションだけど今年同じクラスになって仲良くなったのは
子供から聞いてたけどうちに初めて来たが…足がクサイ…
靴洗ってもらってないのかなぁ〜親知らないんだろうなぁ
うちの中を見回して「これいくら?」「これ高い?」と責められて落ち着いたところだ
何なんだよ、こんな子供初めてだよ…このまま居付いたらやだな
様子見て子供と話し合わなきゃならんかも…やだな〜

>>492
できるだけ冷たく接したほうがいいよ。
なつかれると後が困るから。
うちも一時期、毎日のように押しかけて来られて、
親子で話し合って、その子を含む場合は外で遊ぶことに決めた。
そういうことを親子で話し合うのって、とっても辛い時間だから、
できればそこまで行ってしまう前に解決できるといいね。
放置っ子って待遇のいい家を嗅ぎ分ける本能が備わってるから、
あえて遠ざけるように冷たくしたほうがいいよ。
できれば、向こうから「この家は居心地悪いな･･･」と思ってくれる方向で。

はぁ今外行った。あぁ、私は492ですが
すごい子供だった、仕切りまくってたよ、声はでかいし、誰の家かっつーの
外見もおデブちゃんだし足はクサイし服はダウニー臭がキツすぎ
おやつ食べたいって出したけど、お前何個?俺は何個食っただのウルセー
腕相撲やろうぜ〜って、買ったらアレ(おもちゃ)ちょうだいって…えぇ〜
お前自分の体格分かってて絶対勝つから行ってんだろコノヤロー
ハァ〜本当にこんな子供っているのね、びっくり体験でしたわ

すみませんね、毒吐かせてもらいました

>>493
うん、もう絶対嫌だから何となく冷たくしてみるよ…
また明日も約束してきたら、床屋行くからって遊ばせないw
じゃ、掃除してくるよ

ファブリーズでも大量に散布しとけばｗもうすぐ夏休みだからね！要注意だよ
４９３が言う様に放牧ガキの嗅覚は凄いよ警察犬以上かも

>>494
ちなみに、何年生？ほんとガクブルもんだね。

>>491
子供が｢先生にもお土産上げたい！｣と言って、友達に上げるのと同じような物
(キーホルダーとかコースターとか要するにしょーもないもの)を買って来るのなら
微笑ましいから有りだと思うけど
保護者から担任へのお土産となると、結局盆暮れの付け届けと同類だから
やっぱり無しって感じだなー。

子供が、休み時間にイタズラしたので、先生が怒って、
次の授業では廊下に立たせテストを受けさせず、
その次の授業では、グループ学習からはずし、
一人で前の時間のテストを受けさせたそうです。
ちなみにイタズラというのは、休み時間にテストの採点をしている先生を中心に
児童が集ってワイワイしていたところ、
自分に注意を向けたくて、先生を足で何度もつついたorzというものです。

うちの子は落ち着きがない方だし、
先生が厳しく注意してくれるのは歓迎なのです。
今までの事が積み重なって、厳しい扱いになったのかな、とも思いますが、
休み時間の事で、２時間に渡って一人だけ別メニューというのには、
正直違和感がありました。
子供の言い分だけしか聞いていないので、
今度の個人面談で先生のお話を伺おうと思ってます。
聞き方が難しい・・・　これからの事もあるし、
苦情を申し立ててると思われても困るし。今から憂鬱。

教師の組合ってやっぱ日教組のこと？
学校自体が○○連盟とかに加入してるの？

>498
足でつついた　と言えば聞こえが良いけど「先生を軽く蹴った」ってことでしょ？
２時間別メニューくらい当たり前かと。
先生の怒り方が云々というお母さんたちの不満をよく耳にするけど、
PTAで頻繁に学校に行く私から見ると、強く怒られる子は本当に態度が悪い
場合が多い。親の前とは全然態度が違う。
子は自分の都合の良いようにしか親に言わないのが普通だし、怒り方云々を
親が問題にしてしまえば、子は怒られた原因なんか忘れて「怒った先生が
悪い」に走る。
２度３度こういうことがあったなら、聞いてみるべきだけど、今回は
明らかにお子さんが悪いんだからしっかり反省するべきでは。

「自分に注意を向けたくて」「先生を」「足で」つつくってのが
どうも変わってるというか、普通の子と感覚が違う感じがするなぁ。

先生が、万策尽きてそういう行動に出たのか、
単に自尊心の高さゆえに我慢ならなかったのか、どっちだろう。

よく「足でつつく」なんて表現を思いつくね。

>>498
とりあえず御宅のお子さんに落ち度があるんだから、
苦情もなにもないでしょう？
先生にお詫びするのが筋では？

お宅のお子さんがやったことじゃないのに怒られた、とか
仮病じゃないのに保健室に行かせてもらえなかった、とか
あきらかに先生側に落ち度がある場合は苦情言うべきですが。

>>498
もし、あなたが台所で料理をつくっているときに、遊びに来ていたこどもがまとわりつき
「ごめんね。今、手が離せないの。」って言ってるのに
「おばちゃん、おばちゃん、ちゃんとこっち向いてよ。」って言いながら
その子が軽くあなたの足を何度もけってきたら、あなたどう思いますか。
なんてしつけの悪い糞餓鬼だろうって腹立ちますよね。
あなたのお子さんは悪いことをしたのだから、罰は厳しくてよかったのです。
二度とやらないようにという先生の愛情だと考えた方がいい。
だいたい、先生の注意を向けたくて足をつかうお子さんが、お友達の注意を向けるときになにをしているのか
すこし心配した方がいいですよ。

>>503
だね。
自分の子が先生を「足でつつく」ような失礼な真似をしたら
すぐにお詫びするわ。

私なら目上の人に足を出すような子の態度をさせた自分の躾に問題が
あるんじゃないかとショックを受けて、先生の叱り方に疑問を
持つところまでいかない。

>505
態度をさせた×
態度をするような○

だけど、今時廊下に立たせるとかｸﾞﾙｰﾌﾟ学習から外すとか珍しいね。
子供の学校だったら、
その時は叱るだけで普通に授業、休み時間か放課後職員室へ呼んで言い聞かせる、ような気がする。
その後の態度もよほど酷かったのかな？

>498
確かに足でつついたお子さんは態度がわるいです。貴方ががっつり叱って下さい。でも先生のした事は考えられない。やってはいけない範囲の
事だと思います。お子さんの悪い所はみとめた上話さなければいけない
無いようだと思います。

まぁ先生のほうに感情入っちゃってますよね？ｗ
たしかに最近は廊下に立たせるはNGのはずです。
セキュリティーの問題でも、授業を受ける側の権利の問題でも。

この場合いきすぎた叱り方ではないか、ということなんですが、
>>498は個人面談で必ず先に謝った上で、でも先生〜と切り出すのが
ベストでしょう。
お子さんが授業妨害してたんなら話は別ですが、休み時間にいたずら、
だけならちょっといきすぎかも。

教師に暴力振るうようなことしたんだから当然じゃないの？
テストもあとで受けさせてるんだし、教育の権利を奪ったとはいえない。

>>498
何年生ですか??

>>509
今の話とは別ですが、
その授業を受ける権利を逆手に取って、他の児童が授業が静かに授業を受ける
権利を阻害するほど騒ぐ子の親が学校に怒鳴り込む話を良く聞きますね。

>>512
うちの学年にいますよｗ

この手の話しって、段々と話が大袈裟になっていくよね・・
510なんか完全に妄想が禿し杉だとオモ。

教師が、児童に2時間別メニューさせるのは　よほどのことがあったのでしょう。
子供の言い分だと、「足でつついた」のだそうですが
実際のところはまだ判ってないのでしょう？
我が子可愛いのは皆同じ。
でも、わが子庇う姿勢のままだと本質を見失っちゃうよ。

休み時間に教室で児童に囲まれながらテストの採点をする、って状況がよく分からん。
普通、先生は休み時間は職員室にいないか？　テストの採点なんて（いちおう）微妙な
作業をするならなおのこと。

>>516
テストの採点か宿題のチェック程度のことなのか、子の話だけでは良く解らない。
教室にいなければいないで「セキュリティー」の問題になったり…
喧嘩やいじめのある学級なら、昼休みも先生が教室に詰めていることがあります。

>>516
10分休みにちょちょっとミニテストみたいなのの○つけをやったんじゃないかなあ？
娘の小学校の先生は、所用以外は一日中子供と一緒だよ、昼休みも生徒が遊んでるところを見回ってる。

お子さんが「先生を足で何度もつついた」と言っているのでしょうが、
実際には「先生を足で何度も強く蹴った」だった可能性は？

>>517
>>518
なるほど。ご教示ありがとう。

強くじゃなくても足でつついた＝蹴っただよ。
蹴るのが暴力じゃなきゃなんなの。
呼びとめようとして肩を叩くのと足でつつくじゃ大違い。
小学生までにそんなことも家でしつけられてなくて、
いざしつけが出来なかったつけを子どもが払わされて文句いうなんてお門違い。

私だったら、先生にひたすら謝る。
我が子が先生を蹴るなんて考えただけでも倒れそうだ。

>522
同意。
498は、その後の先生の仕打ちが酷すぎると思って、
肝心なことを棚にあげてしまってると思う。
まず親として我が子に　先生への態度を叱ったのかどうか。
「○○(名前）も突付いたのはいけなかったけど、
　先生もやりすぎだよね」等と　まさか子供を庇っていないよね？

なんか恐い流れですねw
498はわが子が悪く無いとは一言もおっしゃってませんよ？
あしでつつく＝蹴る＝暴力って極端な。
お行儀わるいことだし、ましてや先生にむかってやることでは無いかも知れないが、小学生だし、子供です。間違った事はいっぱいやると思う。失礼な事も勢いあまってやっちゃったのかもしれません。
でも先生の対応はやっぱり疑問だなあ。
間違いがあったら先生に何されても当たり前なんですか？

>>524
『何されても当たり前』なんて誰も言ってないですよ。
先生を足でつつくという行為に対して、廊下に立たせる、グループ学習から
外すという先生の処分は妥当だと思う人が多いだけでは。
悪気がなく勢いあまってやっちゃったことでも、世間的に許されることでは
ないと小学生のうちに理解することが大事だと思います。
親の目を気にしてきちんと叱らなかったり、お友達感覚の先生が多い中
しっかり叱ってくれる先生は有り難いと思いますね。
恒常的にヒスったり、理不尽な怒り方をする先生なら評判が伝わってくるでしょう。

>>524
何されても、とは誰も言っていないのでは？
「498の話から推測するに、それは許容範囲」が
大半の意見ではないかと。　

ID:sEEK3ZP/みたいな考え方のほうがよっぽど怖いよ。
王子母の匂いが漂ってる。

王子母とは？
許容範囲ですか。でも教師としてやってはいけないことなのです。
廊下に立たせる事も、授業を受けさせない事も。
それが保護者の許容範囲であっても。
498さんが行き過ぎでは？と疑問なようなのでそう書き込みました。

きちんと叱って下さる先生は私も有り難いと思います。
親も子供の行為をたださなければなりません。
その上での意見です。

今は給食を全部食べなさいって言うのも体罰認定の時代だから
王子母…もとい、528ﾀｿの言うのもわかるけれど

自分の子供が先生を蹴ったのだから（足でつつくとはあえて言わないw）
498よ、オマエだけは先生を非難する言葉を口にしちゃいかんだろ…と思う。

>>524
> あしでつつく＝蹴る＝暴力って極端な。

別に極端て程ではないと思いますよ。
うちの子のクラスでも、
Ａ君が手で押してＢ子ちゃんを突き飛ばす→Ｂ子ちゃん転んで、
打ち所が悪く顔を流血（目撃したクラスメイト多数）、
という事件がありましたが、Ａ君は親に「うっかりちょっとぶつかってしまった。
そしたらＢ子ちゃんが転んだ。」と報告したそうですし。
小１ともなれば、自分の身を守るために事件の内容を軽くして親に報告する
位の頭は働くと思いますが。

別に中学高校の中間期末試験が受けれなかったとか
そういうんじゃなくて、単なる小学校のテストが
受けられなかったって、そんなにカッカとすることじゃ
ないと思うけどな。
先生だって人間だし、お宅のお子さんが今までしてきたことが
積もりに積もって、そういう事態になったんだろうし。
自業自得だと思う。
先生のやったことだって、目くじら立てる前に自分の子を
ちゃんと言い聞かせて躾けるべきでは？
先生の話はそれからでしょ。

ていうか、子供の話真に受け過ぎ。
話半分以下でちょうど良い位なのに。
特に自分が悪いことしたことに関しては。

話変わりますが..
皆さんの学校は一学期の懇談は個人懇談ですか？
うちの学校は二年生から集団懇談です。
先日出席したんですが、集団懇談だと個人的に
言いたい事や聞きたい事など言えませんよね。
出席してる人も半分ぐらいだったし....。

正直>>498みたいな親だから先生を足で何度も蹴るような子供になるんだろうと思った。
典型的なDQN親子じゃん。子供のDQN行為に親が逆ギレという王道パターン。
普通の親なら自分の子供がそんな事したら情けなくて死にたくなるんじゃん？

＞休み時間の事で、２時間に渡って一人だけ別メニューというのには、
　正直違和感がありました。

休み時間ってのは関係ないよね。
2時間別メニューされて、お子さんは何と言ってるの？
反省の色もなし？何が悪くて叱られたのか解ってないのかな？
そういう話は親子でしましたか？
そろそろ出てきて欲しいな。498さん。
皆さん沢山レスしてますよ。

>>533
うちは全学年、個人面談は家庭訪問時のみ。それ以外は学級懇談会。
個人的に話したいことがあるときは、懇談会終了後に先生をとっ捕まえて話す。

>>533
うちは１学期は全員に個人面談。
２学期、３学期も個人面談あるけど希望者のみ。
低学年でも意外と申し込み少ないんだ、これが。

それとは別に、クラス懇談会が１学期に１〜２回づつ。
全部出てるとかなり頻繁に懇談してる気分になる。

うちは一学期も二学期も懇談会も個人面談もあるよ

ちょうど今週は夏休み前の個人面談だ
これまでの学習と生活の様子や夏休みの過ごし方と学習の進め方の話
〜が理解不足だと思いますので頑張ってみてくださいなど言ってくれて良い
成績表が出ないのはまだ違和感だけど、今頑張れば成績上がるよっと
夏休みの子供のモチベーションが少しは違うかもと思うから２期制は良い

行いが悪い子供の親は学校生活について親子で話し合って下さいと
結構厳しく言われるらしい

うちも>>536と全く同じ。

懇談会って、出る親はいつも出るし、出ない親はぜんぜん出ない。
ほんとに出てこない親って、家庭訪問すら留守の人もいる。

＞懇談会って、出る親はいつも出るし、出ない親はぜんぜん出ない。

ホントにそう。
問題児の親は絶対に出てこない。
クラスのトラブルを解決する為に是非当事者の親に出てきてもらいたいと
担任から連絡してもらう予定なんだけど、次の懇談会も来ないんだろうな…

うちは一学期に家庭訪問。夏休み中に個人面談。
授業参観の度に学級懇談会。年末近くに希望者のみの個人面談。

懇談会どころか、授業参観にすら来たことがない…。問題児の親。
一度自分の子の授業態度を見てみろや！って、いつも思う。

で、>>498さん出てきませんね、お仕事してるのかしらね
先生に伺うのは構いませんけど
足を突っつくは蹴ったと同じ事、あなたが悪い
人は気を引きたい時や話を聞いて欲しい時は言葉を使うんだよと
先生の気を引きたくて突っつく位ですから親子の対話も足りないのでは?
今までの親子関係をお母さんも振り返って勉強してみては?
落ち着きがない子供でも、お母さんの対応ひとつで激変しますよ

>>498
しつこいかもしれないけど、ゴメンね。
人の気を引きたくて足を突っつくのは、目上の人にはＮＧだよね。
同級生ならまだしも、高学年の生徒にだって、やったら相手は怒るよね。

みんな>498をちゃんと読んでるのかな。
>先生が厳しく注意してくれるのは歓迎
>子供の言い分だけしか聞いていないので、今度の個人面談で先生のお話を伺う
>2時間の別メニューについても尋ねたいのだが、苦情を申し立ててると思われても困るから聞き方が難しい

ちゃんとしてる人だと思うけどなあ。

>>544
みんな『２時間の別メニューに正直違和感』に違和感を感じてるのよ。

勿体無いなぁ。
子供の成長するタイミングを親が逃しちゃってる感じ。
子供の話を信じることは悪いことじゃない。受け止めてあげるのは基本。
でも、子供の話から親が想像力駆使して、いろんな場面を想定しなきゃ。
我が家だったら、こんなことをしでかしたら
即行　親が子供連れて謝りに行き、その場で事実状況把握する。
子供って何か事を起こした時が、成長のチャンスだと思ってるから。

2時間のペナルティ？！上等だよ！
それで、何が悪かったのかが解れば儲けもん。そうやってひとつひとつがその子を
強く大きくしていくんだよ。

小学校時代に何の問題も無い子供なんていないし、「うちは無いわ」という親は見逃してるだけだと思う。
第一、問題にぶつからないと人間的に成長しないよ。
心と身体で体得していくものだもん。　498さん、今がチャンスだと思うよ。
発想の転換してね！ファイト！

そうだよね、子供からこんな事があったと聞いたら
普通はすぐに連絡とって、謝罪や説明をうけたりするよね。

最低限の礼儀や、節度を持ち合わせていなかった結果でしょ。
そりゃ先生も人間だからね！ガキに足蹴にされたら普通は怒るわよ
本来なら２〜３発パチ〜ンといきたかったのだろうけど、２時間別メニューで
勘弁して貰ったんだから感謝すれば。

通知表楽しみじゃないのｗまだまだ２学期３学期と残ってるしね

皆さんの小学校、懇談会や保護者会ってどれ位で終わります？
転校したんだけど、以前の学校は行事や注意事項を先生が話すのが
せいぜい30分くらいで、あとＰＴＡとか役員さんの話があったりで
長くて1時間程度だったのが、今回の学校はとにかく長い！

去年の担任は、年配だったこともあり、朝礼の校長先生のような話を
1時間以上していたし、
今年は保護者がグループに分かれて話し合いをして
代表者が発表みたいなことをしていて、
いつも2時間はかかってしまう。
全部がムダとは言わないけど、下の子が退屈してしょうがないので
毎回出席するのはやめようかな、と感じるこの頃。

うちの所は先生が作ったプリントを読み上げて、
「内容について質問はありませんか？」と言うだけなので、
懇談会には出なくてもまるで問題なし。
後でプリントさえ読めば。
そんななので、３０分程度で終わります。
年度末には「お母さん一人一人から何かコメントを」
という時がありますが、それでも１時間はかからないんじゃないかな？

たっぷり、２時間半コースですよ！＞保護者会
３時半〜５時過ぎまで。
ちなみに、４年生です。

連絡事項のプリント（今回なら、夏休みの諸注意とか、
災害時の訓練のお手紙）の説明に始まり、
クラスの様子、先生の趣味に至るまで…。
よくもあれだけ話す事があるよなあと思う。
でも、出席率、結構いいんだ…。先生に難有りなので、みんな
意気込んでくるので。

ごめん、１時間半だね。ハズカチイ。

ちょうど今日授業参と保護者会でした。
授業参観に来たのはクラスの半分弱で保護者会にいたっては５人でした。
転校してきたばかりなので前の学校と違うことが多くて戸惑ってます。

うちの担任は「プリントを見ながら、補足だけ」と言う先生だったのですごく早かった。
他のクラスはプリントの読み上げから始まるからやっぱり時間かかったみたい。
その後に先生つかまえて相談する人が行列になってたんだけど、「お兄ちゃんと比べるとぉ」「いや、伸びる時期は個人差がありますから」「私は○才の時は…旦那は…」聞いてたら身長について20分語ってるママさんがいたよ。

身長で２０分話すなら、学力なら2時間くらい語り続けそうだな・・・

懇談会は、2時間弱でかなり有意義、先生・保護者から情報満載で
行ってよかった！とつくづく思った。
家でのしつけとか、よその家の様子とか、クラスの様子とか・・・
しかし一番肝心な話をしそびれて、連絡帳に長々と書きあっている状態。
連絡帳、どの程度の話まで書くべきか悩む。

「何かあってもなくても、連絡帳にどんなことでもいいので
書いてください」という先生の言葉を真に受けて、日々の
宿題の事とか、子供の持病(喘息)の事とか、色々ほとんど
毎日何かしら書いてたら、旦那に「交換日記じゃないんだから、
しょうもないこと書いてたら迷惑じゃないか」と注意された。
連絡帳の使い方がやっぱり分からない。

>>556
先生に知っておいて欲しいこと　を書くんじゃないかね？
毎日あるならそれでも良いとは思うけど。

今度の学校は連絡帳は使わない。
欠席の時は電話で連絡していいのでラクです。
前の学校は欠席の時は朝、欠席の理由を連絡帳に書いて
近所の家に持って行かなければ行けなかった。
連絡帳がない代わりなのか先生は
「何かあったら気軽に学校に電話してください」とおっしゃるけど
電話しにくいもんです。

うちの学校はよっぽどのことじゃなきゃ欠席の電話はしてはいけない…。
（届けを登校班の人に預けるシステム）
してはいけない、っていわれたんですよ。
職員の手を煩わせるなと。
幼稚園時代は必ず電話連絡だったのでギャップに驚きました。

朝は朝礼やってたり、授業の準備もあるだろうから、
確かに、１人１人が欠席の電話をしてると、
対応しきれない場合も出てきそうだよね。
連絡帳を子どもに持たせるシステムは、合理的ではあると思う。
ちゃんと、子どもが届けてくれれば、の話だけど。

うちは連絡帳だと本当に保護者かどうかの確認が取れないから
（誘拐犯が学校に連絡して犯行の発覚遅らせるとか）
できるだけ連絡帳にしてほしいと言われている。

学校への連絡電話は基本的に禁止
欠席の時は連絡帳に書いて兄弟や近所の生徒に持っていってもらうほか、
運動会などの行事の際、微妙な天気の時の決行かどうかのお知らせも
校門まで見に行く。学区外からの通学者はクラスの誰かに聞く。
多分手が足りないんだろう。

>>561
日本語でおK

先生に用があって、放課後学校に電話すると、
職員室におられなくて呼びに言っている様子だったりする。
だからといって学校に出向いても、出張してたりする。

教室ごとに電話があっても良いよね・・・と思う。

連絡帳で長文毎日って、すごいですね。暮らす文あったら先生は連絡帳かくのに忙しくて大変だよ。自己中心的すぎて引く。

>>565
たとえ奨励されても毎日書く人なんてクラスに1〜2人と思うよ。だから大丈夫だよ、きっと。

>>566
同意。

でも、長文さんがクラスで１〜２人だからいいってのもちがうようなｗ
幼稚園のときの話だからスレチなんだけど、保育園から転園してきた
人で、連絡帳の消費の早さを誇ってる勘違いママンがいた。
まさしく交換日記状態だったよ。幼稚園だから、とは思うし、わりと
先生が丁寧に園の様子を書いてくれる園だったけど、それにしても
あんたやりすぎだろとオモタ。
「昨日ケガをしたので一応学校でも様子を見てください」とかなら
書く意味もあると思うけど、「昨日ＴＤＲに行ってうんたらかんたら・・・」とか
書いてあったら先生も萎えるだろうな。

>>568
それは先生が考える事じゃないかと思う。
生徒の日頃の様子を読むのが好きで返事を書くのが全然苦にならない先生もいるだろうし。

スレ違いだけど
中学生の成績表の横に20文字程の「親の一言」を書く欄があるのだけど
これがもう苦しくて‥、　
実力中間期末模試と毎回「頑張って」以外書く事が無いよ、
でも一覧表のように「頑張って」が並ぶのもなあ。

幼稚園では連絡帳何冊目で自慢のひとがいました。時間を取るからなるべく我慢していたから驚きました。でも、自由遊びの時間、本来先生が子供に交じって関わる、遊ぶ、観察の時間を連絡帳の返事を書くことに
ついやしているんですよ。本来やって欲しい仕事に影響すると思いますが。想像できないかな？

>>498
皆様、沢山のレスを有り難うございました。
亀ですがお返事を。
＞> あしでつつく＝蹴る＝暴力
この件を含め、子供から事の顛末を聞き出してすぐに、
ガッツリ説教しました。
蹴ったのではないか、蹴ってなくても足でつつくのは蹴るのと同じ、つついただけと言っても、
足で人をつつく事自体、とても失礼な行為であること。
先生の気を惹きたくても、沢山の生徒がいるし、先生の都合もある、
無理に気を惹こうとするのは迷惑だ、順番を待ちなさい。
日頃から生活態度が悪い（TPOをわきまえずふざける）からこういう事を起こす、と。
まるで幼児に言い聞かせるような事でお恥ずかしいです。
それこそ幼児の頃から言い聞かせているのですが、
テンションが上がるとショッチュウ忘れてしまう困り者です。
皆様のお察しの通り、お行儀の良い生徒とはお世辞にも言えません。
先生とはボラでちょくちょく学校に顔を出す事もあり、
割とコミュニケーションが取れているほうだと思います。

＞570
先生の手間を煩わせるのは忍びないってことだよね。
自分は我慢してたのに〜〜〜！って感じなのかな。
でも、我慢するのは本末転倒。連絡帳というものがあるんだったら
有効に使うべきだったと思う。
毎日長文は呆れるが、伝えたいことは書いても平気だったと思うよ。

息子が通ってた園は、そもそも連絡帳は無かった。
おたよりシールノートだけ。だから記入欄も極僅か。
園側が「本当に伝えたいことだけで」という意向だったから
連絡帳自慢なんて皆無だったわ。スレ違いだわね。ｺﾞﾒﾝ

話し違うけど　昨日の>>498さんはこのまま来ないのかな。
聞く耳持ってたらアッパレだったのにな。親もいい経験なのに。残念。

>>571
日頃生活態が悪いときなど、よく連絡帳に書いて来て下さる先生ですが、
今回の事は、子供の一言をキッカケに根掘り葉掘り聞き出すまで知りませんでした
（一昨日の夜聞き出したのですが、事が起ったのは先週の木曜でした）。
飽くまで個人的な考えで、
この辺りが考え違いなのかどうかを知りたくて書き込んだのですが、
余程の事がない限り、一つの事に対し２時間別メニューというのは、
懲罰的にすぎると思います（一つの事につき１時間別メニューは有りだと思いますが）。
２時間別メニューを与えられて当然な問題行動があったのなら、知らせて欲しいですし、
家庭でも指導しなくてはならないと思います。
このあたりの私の考え方がズレていたという事なのかも知れません。
また、本当は別な理由があったのに、子供が私に話さなかった、
子供が罰された理由を正確に理解していなかった可能性もありますし、
なまじ時間が経ってから知ったので、
サラッと先生にお話を伺えなかったのが返す返すも・・・。

あのさ、話を聞くタイミングがどうとかの問題じゃないと思うよ。
>>498さんにとって、一番の問題は、何なの？
御子さんが先生の足を蹴ったことじゃなく、2時間別メニューされたことなんでしょう？
571のようなことを本気で思ってたら、すぐさま行動起こしてると思うんだけど。

最初の文章で、　足で突付く＝イタズラ　と捉えて書いてたよね。
571のようにガッツリ叱ったのなら　イタズラとは書かないんじゃないのかな。
皆のレス読んで　慌てて571を書いたに過ぎないんでしょう？
ごめん。本当にそう感じたので・・。

>>574
はげどー。本気でこどものお行儀をよくしようと心をくだいているなら、二時間メニューもやむなし
って思うよね、普通は。

「ｵﾗｵﾗ! 出てこいｺﾞﾗｧ!」といっておいて、
出てきたら「言い訳すんな、ゴラァ!」といわれ。
落ち度はあるにしても、ここまでしつこいとｶﾜｲｿｽ。

>>573
おたくの息子さん，今回の廊下行きは初めてじゃないんじゃない？
少なくとも2〜3回は立たせられてるかもよ。
あまりの酷さに2時間になったのでは。
関係ないけど，最近は立たせると体罰になるので
机と椅子も廊下にだして座らせて本読みとかさせると聞いたが本当だろうか？

余程の事＝叱っても反省どころか、反抗的な態度をとった498の子

があって、別ﾒﾆｭｰになったと勝手に推測。

連絡帳は、休んだ場合など、帰りにクラスで近所の子が持ってきてくれる事になるので、
連絡事項以外書けないなぁ。しかもクラスで一番近所の子が
嫌味言ったり意地悪してきたりする子なので頼みたくもないし、
休んでくれるなと思ってしまふ。orz

余程の事＝日頃から連絡帳に書くほど生活態度に問題ありだったのが
蹴りでトドメ、とｵﾓﾀ

>>573
生活態度の悪さをよく連絡帳で報告されるって、それかなり
まずい状況じゃないですか？
親に知らせても改善が見られないから、先生もより厳しい処分を
とられたのではないかと。

＞569
通知表とか成績のプリントなどに書く「保護者から」の欄は、「保護者から学校へ」の意味だと思っていました。
「〜ちゃん、がんばってね。」というのは家庭内で言えば充分かと。
例
「夜は早めに寝て、早朝予習の時間を取るようにしています。」とか。
いかがでしょう。

>>573
処分に納得できないというご自分の気持ちより、今は息子さんが
自分の行動をきちんと反省できることの方が大切だと思いますよ。
わたしなら不満は一切みせず、親子で先生に謝りに行き、今までのことも含め
どうしたら問題行動が改まるかを３人で話し合います。
母親自ら100%反省し謝罪ている姿を息子さんに見せることで
息子さんも事の重大さを自覚できるでしょうし、
逆に親の不満が見え隠れすれば息子さんは逃げ道をみつけてしまい
反省するチャンスを失うでしょう。

>>581
ドウイ
4月からまだ3ヶ月しか経っていないということを考えると
まずはお子さんの生活態度をどうするかが肝心だと思う。

>>582
>569じゃないけど
うちの子の通ってた中学校にも親から子へのメッセージ欄があったよ。
ちゃんと成績表を、親に見せているか確認に意味もあったみたい。

うちの場合は「がんばれ」「もうちょっと」等少しふざけ気味に書いてました。

例えば私の子供が>>573息子さんと同級生だったとすると
ｹﾞｼｹﾞｼ蹴られても（足でつつく、って結局そういう事だよね）
「こら！」で終わる先生だったら困るなあ。子供達にとって
先生って友達じゃなくて目上でしかも勉強のみならず
生活態度、道徳やら集団生活内のけじめを教えていただく大人、
それを敬うどころか文字通り足蹴にする子を野放しにされると
他の子も「その程度？」と大人を馬鹿にする事を学習してしまうような。
「大袈裟な、うちの息子はそんなつもりじゃなかった」とか言わないでね、
悪戯とかそういうレベルじゃないよ、息子さんのした事って。

結局のところ、母親である>573自身が｢二時間別メニュー｣に不満たらたらってことね。
親がそんな風だから息子もDQNのままなんだよ。
二時間と言わず、丸一日別メニューでもいいくらいなんじゃない？

この程度の悪戯で　そこまでされちゃ腑に落ちないわ
そこまで怒るのなら、親にも一言あって然るべきなのに。
確かに悪い子としたのはうちの子だけど、2時間もクラスから外すこと無いんじゃないの？

この考え方は本質からズレてるんだよ。
これが解らなければ、皆のレスが無駄。
足で突付くこと、と、説教　を　別々に考えることをおすすめいたします。

ちょっと待ってー。
２時間別メニューって言ってるけど
１時間目は罰としても、２時間目は
テ　ス　ト　を　受　け　さ　せ　て　も　ら　っ　た　
のではないですか？
感謝すべきじゃないの？
そのまま受けさせてもらえないほうが良かったの？
全く理解できないんですが。

＞589
そうだ。
確かにテストは受けてるのね。
結局
皆と一緒に授業受けさせないなんて！！みたいなことなのかな。

憎くて憎くて仕方ない親子がいます。
私と母親とは同じ年。同等の学歴。
夫と父親とも同じ年。同等の学歴。似たような職種。年収も同等。
よって生活レベルも同等。
子供同士も同じ年。性別も同じ（女）。

子供が生まれたときから、ずっと周囲から比較されてきたし、
気にしてはいけないと思いつつも、自分でも気になる存在でした。
この春、両家の子供が中学に進学しましたが、
うちの子供は地元の公立中学、あちらは屈指の私立中学に合格。
それをきっかけに私の心のザワザワが噴出してきました。
恐らく長年の間に蓄積されてきた思いが、どうにも抑えられなくなったのだと思います。

あちらの子供のほうが
頭がいい、スポーツも万能、顔が可愛い、着ている物もお洒落、
誰からも好かれる、友達が多い、しっかりしている、信頼されて学級委員に選ばれる、
絵や作文など表彰される･･･挙げ出したらキリがありません。
そして、ご近所からは「さすが、あのお宅は」と言われています。

うちはうち、よそはよそ。
分かってはいるのだけれど、やっぱり気になります。
落ち込みます。
条件はほぼ同じなのに、この違いは何？とイライラします。
そして、自分の子供に「どうして出来ないの！」と当たってしまうこともあります。
もう音羽の山田容疑者と紙一重です。

こんな私は自分の気持ちをどうコントロールすれば良いのでしょうか？

引越し　引越し　さっさと引越し　しばくぞｗ


犯罪者になる前に引っ越したら？ｗ

その前に、なんで中学生の保護者が書き込んでるの？
ここ小学生の保護者スレじゃなかったっけ？

やっぱり離れたほうが良いのでしょうか。
新築マンションを買ってしまったので、なかなか身動き取れず･･･。

>>593
言葉が足りなくて済みません。
二女同士も同級生で小４です。
あちらは受験準備で塾に通い始めた様子。
そっちも気になります。

>>594
「溺愛」（シーリア・フレムリン）という小説を読んでみるといいよ
35年以上前の小説でイギリスが舞台だけど
子どもを使って張り合う母親が主人公だから。

みなさんりっぱな保護者でとてもいいお子さんばっかりなんですね。
うらやましい。有名私立レベルの方がおおいんでしょうか？
うちのこの学校凄すぎで、、、下校時石なげられたり、傘とられるのも
しょっ中。タオル勝手に使われたり勝手にお茶飲まれたりなんかもあるらしい。

問題は591が見栄っ張りなことであって、
子どもは問題じゃない。
カウンセリング受けたら？
つかまんがみたいな話だなー。

表面的なところをみて、自分と相手の家庭の条件・ﾚﾍﾞﾙが同等と言ってるけど、
自分の感情すら満足にｺﾝﾄﾛｰﾙできない、勝手に比較してﾀﾞﾒ出しするあなた自身が、
相手の家庭との差になっているのでは？

学歴と年収が同程度でも、
生活の様子は全然違うんじゃないかな、っていうか当然違うと思うよ。

>>591
虚栄心が満たされればいいのだから、仕事を始めて生活のレベルを上げる、
とか、ダイエットするとか、整形するとか、自分が変わればいいのでは？

でもさ、ちゃんと自分の子供、愛してる？

>>591って吊りか、何かのコピペじゃないの？
だいたい親の学歴だの年収だの、なんで知ってんのよ？気持ち悪い。

どんなに悪いことをしたとしても、
廊下に立たせるなんてもってのほか。
体罰と同様、問題のある対応。
>>498がいくらDQN親子だったとしても関係ない。

>>591
それで自分の子供がかわいく思えなくて悩んでいるの？
それとも相手が憎くて悩んでいるの？
あなたのお子さんは普通にいいこで、
あちらのお子さんがたまたますごく良くできた子、ってだけだと思うけど。
あなたの学生時代の友達の子は
みんなみんなそういう子ばっかりってこともないでしょう？

598に同意
一番の違いは母親だと思います。

>>591
ここは小学生の保護者スレだ、釣りでなければ迷惑をかける前に

　＠＠中高生の保護者がマタ〜リ過ごすスレ＠＠Vol. 3

ココにおいで、釣りやコピペならことわるが。

市立小→市立中→県立高→東大、と進んだわりに、受験を意識し始めたのか高校入学後だった俺の経験からすれば、いまからカリカリしててもしょうがないと思う。
高校入学直後は学習塾の選抜テストにも落ちてたが、高校三年間でなんとか挽回できたし。
たまたま小学校時代から同じコースをたどった幼馴染もいるけど、そいつも同じようなもんだった。

最大の違いは母親だということは十分承知しています。
だからこそ自分を責める気持ちが強く、
変わろうとしても変われない苛立ちで子供に当たってしまいます。
子供のことは、この子はこの子でいいんだと頭では分かっていても、
ついイライラをぶつけてしまって、後で反省･･･の繰り返しです。

あの家族さえいなければ、うちは平和に暮らせるのに。
うちが「さすが」って言われるのに。
悔しいというか、憎いというか、そういう気持ちと、
そういうものに毒されている自分への自己嫌悪と、
あぁ、もうわからなくなってきました。

>>606
病院に行って、プロに心のうちを話したほうがいいよ。
あと、今から日テレを見てみたら？

冷静なときには
あちらが成功した分、うちの幸せが減るわけじゃないことはわかるのですが、
今の状態では、そうは思えません。

>>606
もう意識を変えて、どころの話じゃないと思う。
病院行ってカウンセリング受けてきて安定剤貰わないと
どんどん酷くなる希ガス。

>>606
最大の違いはスレだ

病院に行こうかと何度も思いましたが、
万が一、近所の誰かに病院通いがバレて、変な噂が立ったら嫌なので、
とても行けません。

小学生の保護者が書き込むスレだと認識してますが、
いけないのですか？

>>611
>>604

>>611
>この春、両家の子供が中学に進学しましたが、

>小学生の保護者が書き込むスレだと認識してますが

>>606じゃあさ、
子供２人とも今からでも全然遅くないから有名塾に入れて、家庭教師つけて
ばんばん勉強やお稽古事させてみたら？
もちろん費用はあなたが働いて稼ぐ。
毎日ボッケーとしてるヒマ〜な専業主婦だから
そんなバカらしい不満が湧いて出るんだよ。
しいて言えば、できの違いはあなたの偏った価値観が原因だよ。
あーバカらしい、どうか釣りであって欲しい。

できの違いは遺伝子の違いも含まれているであろう。

あ、ごめん二女が小4なのね。

個人的には614に激しく同意だわ。
くやしいのなら、今からお受験塾にいれて長女は有名高校、次女は有名私立
に入れればいいじゃない。

でも子供は親のミエの道具じゃないよ・・・。

ああ、うちの子のアホ自慢聞かせてあげたい。それで楽になるなら。
このスレに居ると、どんどん悪い方向に向かってしまいそうだから
親切スレとかに移動した方がいいと思うよ。

まあ、あなたがここに来たことで
先生キックの人だけは話題が逸れて助かっただろうけどw

専業ではありません。
私もあちらの奥様もパート主婦です。
私は時給が高く短時間でギュッと稼ぐ、
彼女は時給は低いがほぼ毎日コツコツ稼ぐ、
結局、年間トータルすればどちらも扶養ギリギリ。
妻の収入も同等だと思います。

自分の見栄のために子供を頑張らせてはいけないと言い聞かせ、
受験もさせずに地元の中学に進みましたが、やっぱり悔しい。
張り合っても仕方ないこと、
ましてや自分のエゴで子供を支配してはいけないこと、
理屈ではいろんなことが分かっているのですが、
気持ちは別の方向に突き進みます。
たぶん私自身が実家の期待を背負って頑張らされたからだと思います。
見栄の塊のような両親です。
その辛さがわかるだけに子供たちには無理をさせず･･･
と思って自由にさせていますが、
長年の間に植えつけられた価値観でしょうか、イライラが沸いてきます。

すっごくハイレベルで同等だと思っていた・・・。

＞あの家族さえいなければ、うちは平和に暮らせるのに。
＞うちが「さすが」って言われるのに。

やっぱり釣り臭い

＞619
私も・・

子供は自分の思い通りにはならないよ。
もし受験させてたとしても落ちる可能性もあるし、いい塾に通わせても
親が望む結果になるとは限らない。何より子供がかわいそう。

子供で張り合うのではなく、自分自身を高めてみてはどうだろう？
相手の奥様が持ってないような資格を取るとか、語学を習うとか。
自分の生き生きできる時間を持てば、自ずと他人のちっぽけな評価なんか
気にならなくなるだろうし、お子さんもそのほうが嬉しいと思うよ。

我が家
妻：大卒→大手企業秘書課→出産退職→一時期専業→パート
夫：大学院卒→銀行

あちら
妻：大卒→大手企業一般職→出産退職→一時期専業→パート
夫：大学院卒→銀行

どのレベルに相当するかは分かりませんが、
両家はほぼ同等です。

同等といいながらも、「こっちは秘書」
「こっちは時給の高いﾊｲﾚﾍﾞﾙな仕事」って
微妙に自分のほうが上って意識があるんでないの？

自分より下のはずの家庭に上いかれてるからﾑｶﾑｶしてるんだよ。
子の学力に関しては、もともと向こうが上なんだと思えば腹もたたないよ。

>591
まずは、その高すぎるプライドを捨てなされ。
学歴とか、元秘書とか、パートだけど時給が高いとか知ったこっちゃないし。
あなたが思うほど周囲の人間はあなたを見てないし、ライバル家族とも比較してない。
だから、心療内科に通院しても、あなたが言いふらさない限り誰も気にしない。
さくっと病院行っちゃえ。
早期の更年期かもしれんよ。

院卒で銀行員なの？
低学歴なんでよくわかんないんですけどｗ
大学院いって銀行勤める人いるんだー。へー。

小学生の保護者スレなのに、小4の子の存在をつっこまれるまで
忘れているなんてすごいよね。





釣れますか？

>591
バブル世代？
妙なプライドは捨てた方が・・・
あなたレベルはわんさかいますよ。　自覚ないのかな。
ちなみに私もあなたとまったく同じ経歴だわさ。夫もねw
誰かも言ってたけど、よそ様の経歴やら年収やら知っているって気持ち悪い。

会社がわかれば年収はだいたいわかるよね。ボーナスとかさ。自営だとわからないもんなのかな？

2006 0711 ムーブ！ 金正日体制を支える 北朝鮮「送金ルート」を断て
http://www.youtube.com/watch?v=TuzoBgwwstM
http://www.youtube.com/watch?v=Jr9xcjtuvAo

韓国籍50％　朝鮮籍30％〜40％　日本・華僑各5％
http://sylphys.ddo.jp/upld2nd/gamble/img-box/img20060210154525.jpg

パチンコで使った金がミサイル・核・拉致・覚せい剤・偽札作り・偽タバコ作りに
使われています！

たとえあなたが勝っても、その分他の人が負けさせられて、結局パチンコ屋が儲かる仕組みです！

この事実をご家族、ご近所に広めましょう。
ネット中にこの事実を広め、パチンコを止めさせましょう。

>>596
うちの子が今行ってる学校もひどいよ。
女の子が授業中椅子の上にあぐらかいて座ってるし暑いからって下着姿になってる。
椅子の上に立ってジャンプしたり授業参観行ってびっくりした。

バブル世代で銀行員って、夫のほうも負け組だよ。
未だに勝ち組気分でいるのがチャンチャラおかしいねw

>>625　禿同
いつまでも過去の栄光（？）にすがっていても仕方あるまい。

子供の同級生に、某有名芸術大の大学院を出ているのが自慢のご夫婦がいるが
旦那は土木で奥はパート。それを本人が納得しているなら別にいいのだが
「結婚しなければ、今でも仕事（芸術系）していた。」
「子供なんて産まなきゃよかった」と、いつまでも不平不満ばかりだよ。

>>毎日ボッケーとしてるヒマ〜な専業主婦だから
私も毎日ボッケーとしてるヒマ〜な専業主婦だけど
低学歴のせいか、このような思考にはなったことがないｗ

>>614の価値観も結構偏ってるね。
これも釣りかね？

中学ではトップクラス
高校は地元で一番の進学校
大学は旧帝大の理系
大手食品メーカーに総合職として就職
結婚のため寿退職
一姫二太郎を設け
子供の手が放れたら銀行パート
（生活が苦しいから働くのではなくて、
　　能力があるのに家にいるのはもったいないと勧められて）

こんな私は勝ち組ですか？

食品メーカーってところがダメ。
給料あんまり良くないよ。
もうちょっと考えて創作してね。

農学部なんで食品メーカーに就職する人が多かった。
給料は確かに良くないけど、現物支給が多いから食費は浮く。

結局良い大学出ても、「今」はパートなんでしょ？
私は>>614だけど
決して専業主婦をバカにしてるわけじゃないよ。
家にいてちゃんと家事をこなし、前向きに生きてる人なら尊敬するよ。
ただし、隣の芝生の香具師はちょっと精神的に逝っちゃってると思うから
あえてそういった表現をさせてもらったまで。
ぎゅっと稼ぐっていったって扶養範囲内ならたいしたパートじゃないじゃん。
メクソハナクソ。アホみたい。

>一姫二太郎を設け
第一子が娘で第二子が息子な事が、何故勝ち組なのかがわからない。

家事や育児とのバランスで、パートを選択してる人は多いと思うよ。
幼稚園→小学校→中学校→と手が放れれば放れるほど
だんだん仕事の量を増やしていく。
扶養からちょっとはみ出るぐらいの中途半端が一番馬鹿馬鹿しいから扶養内で納める。
普通の感覚じゃないかな。

>>639は自分の現状に満足してないんだろうね。
気持ちに余裕がない人ほど自分を正当化する手段として
他人を非難することに必死になる。
専業だろうが兼業だろうが、満ち足りた暮らしをしてる人は
他人をとやかく言わないもん。

>>641
扶養どうこうじゃなくて、
稼ぎに関して「私は特別なのよ」感が漂ってるなと思っただけだから。
自分の現状に満足？もちろんしてないよ。
もっと自分自身をスキルアップしていかなきゃと日々思ってるからね。
つか、なんでそんなにつっかかるの？
>>641は他人に甘くて自分にも甘いタイプなの？
満ち足りてるって自分に言い聞かせてるだけじゃないの？

質問です。
一学期末で子＠1年生が転校することになりました。
先生のはからいでお別れ会があるそうです。それは良いのですが、
それまでのクラスメイトに何かプレゼントを配ったりするものですか？
幼稚園時代は配ったので、どうなのかと思いまして。

先生に聞いてみるのが一番はやいのはわかってるのですが
そういう習慣のないところだと失礼なのかなと思ったり。
ちなみに彩の国です。

鼻息荒いですね〜。
夜も更けましたから深呼吸でもしてﾏﾀｰﾘとｗ
ちなみにうちは一姫二太郎で羨ましがられましたよ。
一人目は育てやすい女の子、二人目は男の子というのが
当時の育児雑誌にも理想として載ってましたよ。

うちの子供は鉛筆２本とか自由帳１冊とか貰ってきますよ。去る子から。
でも学校によって慣習が違うでしょうから、先輩ママに聞いてみては？

>>640
旦那の実家の圧力等で男を産まないと良く思われないという風習が
まだ根強いからでそ。男を産んだら負け組ってのが流行っているしw
そんな柵のない人達は女ばかり産んで楽な育児というのが勝ち組なんだろうけど
636の設定は、世間一般の勝ち組の設定である様な気がする。
そもそも、勝ち組負け組なんてアホらしいので訳解らなくても全然おk

>>644さん
>>646さん
ありがとうございます。
そうか…理想の組み合わせだったのですね。
いやぁ自分の子なら性別関係なくかわいいと思えるから
何でそれが勝ち組という表現になるのかなと思っちゃったもので。

>644さん鼻息聞こえちゃいました？すいません気をつけます。

>>643さん
1年生なら、折り紙や子供の書いたお手紙などもいいと思いますよ。

>>643　転校する時、クラスメイトへの記念品？は、
慣習に関係なく自分が「あげたい」と思ったらあげたらいいのでは？
義理でするのも面倒だろうし。どうせもう会うこともないんだし。

>>643
おそらく近辺（県内）です。転出入の多い学校に子どもが在籍していますが、転出時にプレゼントをいただくことが多いです。
私自身はこんな慣習ないほうがいいと思います。
１クラス３０人前後として、１００円のものでも全員で３０００円。おそらく１００円では収まっていないと思われるので、５０００円くらいかかっていると思います。
毎回、こんなことしなくていいのにな〜って申し訳なく思います。
子どもたちでレクなどで楽しい思い出を作ってくれたら充分だと思います。

入ってきた子が配ると賄賂みたいで感じ悪いけど、
出ていく子なら今までのお礼だから別にいいんじゃね？
やりたくない人はやらないよ。
それこそもう会わない人なんだから不義理したってどってことない。
あっても邪魔にならない消えもの（鉛筆やノートも消えもの）配るとかいいと思う。

鉛筆とか自由帳をもらうこともあったし、なにも配らない人もいたけど
それでどうこうは思わない。
「一緒に遊んでくれてありがとう」「逆上がりの練習手伝ってくれてうれしかった」
「遠足の時同じ班で楽しかった」とかの小さいお手紙を一人一人に
くれた子が一番印象に残ってる。（ほかの親御さんもそう言っていた）

>651

>「一緒に遊んでくれてありがとう」「逆上がりの練習手伝ってくれてうれしかった」
>「遠足の時同じ班で楽しかった」とかの小さいお手紙を一人一人に

これ読んで、なぜか涙が出て来た。

うちは来年春に引越し予定なんですが
子供３人いるから３クラスに配ると思うと１クラス３４、５人で
例え一本づつでも結構な出費になるよ。
前に転園したときは、シャープペン配ったんだが・・

圧倒的に、「自由帳」が多い。
男児用、女児用と分けて選んでくれてたみたい。ポケモンやミッキー等ね。

自分（39歳）が小2で転校する時には
最後の日に母親がきて
挨拶して　皆にメモ帳みたいな可愛い小さなノートを配ったのを思い出した。

>>654
自由帳って１００均とかのですか？

そういうものなら業者でまとめ買いすれば少しは安くなっていいかもね。

在日韓国人は日本人の敵だよ。みんな気をつけて！！

2. Posted by キム 2005年02月25日 01:35
あのさ、おれも君たちの大嫌いな在日だが。在日３世。
別に嫌われようが何されようがこっちはどうでもいいよｗ
日本という国における「楽して稼げる職業」は全て在日・帰化人が握ってるし（笑）
金あるから在日でも日本人女とやりまくり。さらにはレイプしても全然バレないｗ
あと数年で日本の参政権も取得できるし（爆）
俺達はもうお前達みたいに毎日毎日職業とか将来とか金の心配なんかしなくていいんだよｗ
今俺達が考えてるのはもっと大きいこと。
いかにしてこの日本という国をボコボコにいじめ抜いてやるか、ってこと。
つまり、日本の中に、俺たち朝鮮人、韓国人の血を増やして在日を増やす。
んで日本人を少数派にしてその日本人をいじめたおす。んでこの国を乗っ取る。
今はもうその最終段階に入ってるわけ。平和ボケした危機感ゼロのお間抜け日本人は気づいてないがｗ
例えば韓国ブーム。あれは在日が作ったって知ってる？あれだけ大規模なブームを作れるくらい、
もう日本の中で在日の力は最強なんだよ。
自分達を地獄に導いてるとも知らずに毎日毎日テレビで韓国をヨイショしてくれる日本人ｗ
韓国ブームのお陰で在日や韓国人へのマイナスイメージがプラスイメージになった。
そして日本人が韓国人や在日と結婚する数も圧倒的に多くなった。
つまりもうあと３０年で日本は完全に在日主体の社会になるよ。
たった１００万人に満たない在日に使われる１億人の日本人ｗ
お前ら糞日本人に一生地獄の生活を見せてやるよｗ
どう？ムカムカする？

えんぴつとかは？
一ダース買って・・・せこいという考えになるのだろうか？
うちの子がよく頂いてくるのは、それこそえんぴつ一本とか、蛍光ペンとか
お菓子とかだよ・・

巨人ファンがまだ幼い子供を持つタコさんに殺害予告
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/meikyu/1117116790/527

えんぴつ1本もらった事あるよー。
別に何も考えなかったけど、邪魔にもならないし、そのぐらいがいいかも。

赤鉛筆がいいかも。すぐに減っちゃうし。

うちが引越しした時は特に仲の良かった子と
近所の毎朝一緒に学校に行ってくれてた子達だけに
今までのお礼という感じで文房具のセットを配りました。
クラスの子達にかなり陰湿ないじめを受けてたので
その子達には鉛筆一本すらあげたくないと思いましたよ。
しかもその中の一人が引越し先の住所を教えてもいなかったのに
なぜか手紙をよこしたのには呆れた。
ちなみに涼しい観光地に引っ越しました。

去年引っ越すときクラスの皆に鉛筆（１本ずつｗ）を用意したら
担任に「これ貰っちゃうと次に転校する子が（慣例として）用意しなきゃならなくなるから」と
受け取ってもらえなかったよ・・・。
ほとんど転校する子の居ない小学校だったんだけどね。

なので親しいお友達だけに個人的に別の物プレゼントしました。

>>643です。
レスくれた皆様、ありが�dです。
小学校になってもやっぱりそういうのってあるのですね。
品物についていろいろ教えてくださったので、参考にさせてもらいます。
でも用意して無駄になってしまうのは勿体無いので、先生にお伺いはたてることにします。

そういえば息子のクラスで転校した子に映画館が指定されてる招待券を
もらいました。まだ使ってないけど実家の方の映画館なので夏休みに
行こうかな。

うちの学校でも、転校して行く子が鉛筆とか自由帳とかくれるけど、
ちょっと困るときがある。
子供同士が仲の良かった子ならこっちからもお餞別（プレゼント）を渡すし、
親同士も面識あれば御礼の電話も入れやすいんだけど、
あんまり仲良くなかった子や、まるで接点がない子、性別の違う子から
一応クラス全員に･･･とお義理でもらった場合はちょっとね･･･。
相手の親が授業参観や懇談会をスルーする人だと尚更、
御礼の電話をしても「初めまして」状態のお別れの挨拶（？）で、
ありがたいんだけど、なんかこうシドロモドロで。
引越しで既に電話が取り外されて通じないこともあったなぁ。
仕方なく貰いっぱなしだけど、それはそれでずっと気になる。

わざわざ個別のお礼なんていらないから気軽なもの（100円程度の文具）にしてるんじゃ？
特に親しかった人だけ個人的にお礼やお別れの挨拶すりゃそれでいいでしょ。

一番印象に残っているのは、小学校３年生の時にヨーロッパへ転校していった子。
一人一人に海外での新住所を書いてある封筒に切手を貼って渡してくれた。
でも・・手紙なんて書き慣れなくて、とうとう出さないまま・・ｽﾏｿ

>>668 素敵なような、ちと押し付けがましいような。でも、押し付けがましいような。
でも、言葉が通じない土地へ行く子に、親がせめてもの･･･って思ったんだろうね。

私が小1で転校したときは、母がクラスに電動鉛筆削りを一台持って行った。
当時まだ珍しく(ﾄｼでｽﾏﾝ)、個別の鉛筆削りやナイフは禁止だったので、喜ばれた。
でも、2年は持ち上がりだろうけど、3年のクラス替えのときにどうしたのかな?

＞素敵なような、ちと押し付けがましいような。でも、押し付けがましいような。
あなたの↑この言い回しが好きだw
いつかどこかでつかわせてもらおう。（対トメ）

もうすぐ夏休み〜〜
喜んでいるのは子供だけ〜〜
昼ごはん作るのマンドクサ〜〜

すっごく楽しみしてるよね。宿題が嫌ーとも言ってる。
宿題については母もﾊｹﾞﾊｹﾞﾄﾞｳ
ありゃ、親の宿題だよ。代わりやった方がずっと楽・・・

一番の難題は自由研究だよね…

いや、読書感想文だよ・・・。

そして、それを子供にやらせなければならないこと・・・

よかったら聞いて下さい。
息子が禁止されているカードの交換を友達としてしまいました。
「ちょうだい！」と言われ困っていたところ、相手が「じゃあ交換」と切り出し、断りきれなくなったようです。
息子の押しに弱い性格を良く知っているし、しぶしぶとはいえ合意の上での交換なので、最初は仕方ないか、と思っていました。
けれども後からそのカードは下の息子の大切にしていたものだと発覚。
上の息子は不本意ながらも交換に同意した経緯がある上に弟に責められ、涙ぐんでしまいました。
しかしここは返してもらうより他無いと思い、翌日すぐに相手に貰ったカードを返させ、こちらのカードも返してくれるよう相手に言うよう、息子に言いました。
相手は言葉では納得してくれたものの、数週間経った今でもまだ返してくれていません。
放課後に顔を合わせる機会も何度もあったのに、です。
そもそもが禁止、こちらは既に返している、弟の大切にしていたものだった、息子も私もその子には数度「ごめんね」と謝り、返してくれるよう促している。
これだけの理由がある以上、私は返してもらって然るべき、と思うのですが、どうでしょうか。

>>675
相手の親にも言ってみたら？
あくまで｢落ち度はこちらにあったので申し訳ないけれど｣という態度で。
それでダメなら諦めて、上の息子をガッツリ叱るしかないね。
相手の子、もうそのレアカードを売り飛ばしちゃってるのかも。

しかるべきかどうかは置いておいて。（子どもにそんな理屈は通じない）
その子も忘れたフリしているのかも。相手親に電話を入れてはどう？
ただ、あくまでも「うちの兄弟の事情で申し訳ないけど」と言う。
675さんは相手の子にあまりいい印象を持ってないだろうけど、
「子どもの揉め事に親がでた」と中傷されないように、言葉は
選んだほうがいいと思う。あくまで「お願い」をしてみよう。

今年小学校に入って初めての夏休みを迎えます。
休み間にアサガオを持ち帰りますが、盆時期に帰省するので枯れないか心配です。
近所に水やりを頼める人はいませんしマイカーがないので帰省先にアサガオを持っていく事もできません。
学校から　-数日間家を空ける時のアサガオの世話-　という手紙をもらいましたのでその通りにするつもりで
いますが、我が家はマンションの4階でとても日当たりがよく1週間も家を空けたら確実に枯れそうです。
なるべく枯らさない為に知恵があったら教えてください。

>>676
実は今日も返してもらえないならばそうしよう、と昨日から決めていたのですが、やはり気持ちが揺れて・・・。
子供同士が喧嘩しているというわけではないし、たかがカードのことで、とも思えるし。
けれどもその子とそういうちいさなトラブルは一度ではないのです。
羽化したばかりのカブトムシを「ちょうだい」攻撃でせしめていったり。
我が家から徒歩数分の場所での集合なのに、徒歩数十分のその子の家まで迎えに来い、と言ってみたり。
いわば息子はその子のいいなりなんです。
また、その子の気分次第の友達関係、という側面もあります。
普段は知らん顔なのに気が向いたときだけ息子に声をかけるような感じで。
どうしても相手のきまぐれに息子が振り回されているように見えてしまうのでその子には正直、感心していませんでした。
ですからここで一度、きちんとケリをつけたい、というのがあるんです。
息子ならばなし崩しにこの件をうやむやに出来ると踏んでいるのかも、とも思えますし。
これ以上、なめられたくないんですよね。
けれども母親に談判が得策なのかどうか・・・。やはり迷います。

>>678
水の入ったペットボトルを逆さにして刺しておくのは？
ペットボトルの口に付ける専用の器具がホームセンターとかで売ってると思った。

>>677
そうですよね。
その子に対しての私の感情はともかくとして、もしも母親の方に話をするならばそううすべきと私も考えます。
きちんと頭を下げ、こちらの都合で嫌な思いをさせてしまったことを詫びるべきと思います。
こちらとしては、前の書き込みにも書きましたがとにかく一度、カードを返してもらうことでケリをつけたいんです。
談判しか道がないとなった時には心して行きます。
有り難うございました。

>>678
「腰水　旅行」でググれ。

カードの貸し借りかー。
今日下の子の行事であった親しいママさん（小学校は違うので家は遠い、行き来はないが上の子の時も一緒の園だった）
うちの子やりたがってるけどまだやらせてないの。
でも学校で仲の良い子がいるからやりたいみたいなんだよね、と世間話したら、
「うちの子もう飽きてやってないから、レアじゃないのなら貸してあげるよ」っていわれた。
でもなくしたら困るから断ったよ。
カードの貸し借り、交換はしないほうがいいよねえ…。

しかしよくよく考えたら、どう考えても悪いのは
そっちの子と親(子供をちゃんと監督してない)なのに
平謝りに謝らなくちゃならないなんて不条理だよねえ・・。

>>684
そうかな？
>>679に書いてる前々からのことはともかく、
カードの交換に関しては
「どう考えても向こうが悪い」じゃないと思うけど。

非の大きい小さいはあるけど、
断りきれなかったんだから承諾した方にも非はある。
どんなに誘われても交換禁止という約束を破ったのは息子君だし。
ましてや自分のカードでもないものの交換を承諾するなんて無責任だよ。

まだ低学年なんだろうし、過ちは誰にでもあることだけど
お友達にはお友達の、息子君には息子君の悪かったところはあると思う。
お友達はお友達で、一度承諾したものを後から取り消されて、
暴力や脅しや騙して奪い取ったとかでなければ、
やっぱり理不尽に感じて嫌な思いしているんじゃないだろうか。

>>684
それが世間というものなのだよ。
誰が正しいとか、こっちの方が非が小さいとか
公正な判断は下せない。
日常生活では、不条理と思われることがたくさんある。
上手に断る術、自分の思い（相手にとって不利なこと）を伝える術を
学ぶ良い機会じゃなかろか。
あるいは、あきらめなくてはならないこととかね。
こういうことの積み重ねが大切なんだと思うよ。
・・・と傍観者は言ってみる。

相手に直談判とか言ってるけど
結局相手の交渉に屈したということでしょ？
息子さんに非が多いよ。
もともと禁止してたわけだし、親との約束事も破ったわけだしね。
これからもきっぱり断らなくてはいけない場面は
いっぱいあるしここは息子さんもあなたも
学ぶべき。

私は子供の人間関係は子供同士で学ぶものだし
常時助けるとこれから複雑になっていくであろう
人間関係についていけなくなると思うので
いくら子供がなさけない思いをしようとも
ぎりぎりまで親は口出ししない方針です。

今回の事が自分の子供に起きたなら
残念だがあきらめなさい、２度とカードは交換
しないでね、です。

自分のカードだったら、
「あきらめろ、次から絶対にあげられないものは、
　クレって言われてもあげるな、それができないのなら、
　相手に見せるな」って言うかな。

今回は、弟さんの持ち物だったってのが、さらに面倒な事になってるよね。

クレクレ言う子は、何を見てもクレクレ言うし、
不公平なレートで、どんどん気の弱い子からせしめていくよ。
勉強できない子でも、そういう悪知恵は働くんだよなあ。

まあでも子供同士の力関係って、色々微妙だからねー。
断るべきところで断れない弱さにも非はあるけど、
でも非が「多い」とは思わないなあ。
ただ、親はぎりぎりまで口出さないほうがいいと思う。
うちも、うちの子供をコントロールしようとする子がいて、
最初の頃は腹が立ちつつも介入はしなかった。自分の子にアドバイスはしたけど。
ただ、相手の子が精神的にヤバくなってきている兆候を示したときに、
学校に相談に行ったよ。

うーん。
断れないことで非が「多い」かどうかは交渉の仕方にもよるかな。

ただ、今回の場合は弟のカードだったって所は
弁解の余地がないほど、息子さんが悪いと思う。
これは友達は関係なくて、兄弟の問題だから。

あと、「気が弱い」を言い訳にしたら駄目だと思う。
とってもしつこくて強引な子ももちろん迷惑だけど、
聞いてあげても待ってあげても自己主張どころか
断ることすらできない子っていうのも周りに迷惑かけてるんだと思う。

＞クレクレ言う子は、何を見てもクレクレ言うし

うちの子の友人（？）の場合、入学早々に
「友達になったんだから、何か頂戴」と言ってきたよ。事前にその子が何かくれた事もない。
もちろん却下ですよ。
「物を上げなきゃ成立しないような友情は本当の友情じゃない」と自分の子供に言い聞かせ、
相手に断固断るように言いました。しつこいようなら、暫く口をきかなくても良いと。
それにしても、他人にたかるなんて、いったい家でどんな躾方しているのかしら、と思いました。

クレクレちゃんは強引に「これちょうだいねっ」って持っていくんだよね。
それで親や先生には「○○ちゃんがくれるって言うからもらった」と言う。
うちも１年生の頃はよく持って行かれた。

ここはクレクレちゃんの親にも登場願いたいな。
そういう私も持ってかれ息子のママンorz

昨日の675です。
一晩のうちにいろいろなご意見が書き込まれていて、ひとつひとつ心して読ませていただきました。
悪いのは断りきれない家の息子、相手は無理矢理取り上げたわけじゃない、弟の物を勝手にあげる無責任さに非がある。
耳は痛いですがまったく言われる通りです。
ここに書き込む以前にも、もうカードのことは諦め、今後の付き合い方の教訓にしようと何度も考えました。
けれども次男の所有物であるという部分が難点で、何故何の咎も無い次男がとばっちりをこうむらなきゃいけないの、と考えると何度頭を下げようが返してもらわないと、という気持ちに戻ってしまいます。
息子もこの一件では相当に懲りたらしく、かなり頑張って交渉もしてくれています。
今日返してもらえる算段になってる、と昨日息子から聞きましたので、昨日は母親と連絡を取る事をしませんでした。
そして、取りに行かせる前に嫌な思いをさせたことを侘びる旨の電話を入れるつもりでいました。
けれども相手先は留守の様子。
よくよく聞いてみると相手が「明日なら家にいるかも」と言っただけなのを息子が先走りしたようです。
やはり相手はカードを返したくないのか、はたまた面倒臭いだけなのか、返してくれること対してあまり熱心ではありません。
どうも上手く行きませんが、結果が出ましたらまた報告させて下さい。
有り難うございました。

追記ですが、「相手になめられるものか」というヘンな意地みたいなものはもうありません。
皆さんのご意見を読み、目が覚めた気持ちです。
ここに書き込んで良かった。感謝します。

子供部屋（男・５年生）を掃除していたら、デスノートと書かれたノートが
出てきて、中にはクラスメイト数人の名前が書かれていました。
他のお母さん達には相談出来ないので困っています。
「やる事が暗い！」と叱るか、どうしてこんな事をするのか話を聞いてやるとか
いろいろ考えましたが、何もしてません。

>>696
単に漫画読んでハマってるのでは？
未読なので心境とかわからないのだが。

ほっときゃいいんじゃない？
偽者であって効力がないのなんか承知の上でやってんだよ。
ただ、そうやって負のパワーを発散したい出来事があるのは看過しちゃいけないかも。
「やることが暗い！」
こんなんいっちゃいけないと思うよ。
ただ悪戯でそんなことしないと思うし。
実際名前書いた相手に嫌がらせや虐めをしたり、
虐めとしてそのノートを相手に見せたとかなら問題あるけど、
自分でこっそりやってただけなら別に構わんと思う。
それより、そういうことやりたくなった原因が問題かと。

親としてやるべきことは、いつでも悩み話せる環境を作っておくことくらいかなあ…。
もしもそのデスノート使って虐めとかしてそうだったら叱ればいいとおもう。

でも多分、鬱憤晴らしにやっただけだと思うな。
昔からノートの切れ端とかにむかつく奴の名前書いて誌ね！とか書く子はいっぱいいたと思うよ。
同じことじゃない。

クレクレの親って子供の持ち物を見てないんだよね。
うちは3姉妹の末っ子にやられてて、ある日私がキレちゃって「カード○枚とカラーペン○本」と電話したら「わからない、うちはお金も使い道は自由にさせてるから、子供の事だし」だった。
電話の向こうではお約束の「だってくれるって言うんだもん！」を繰り返すクレクレちゃん。
自分の子がクレクレやってるのも知らないはず。しっかり見てる親なら「消しゴムをもらったそうで…」と担任通して連絡きたりするし。
関係ないけど、さっきスーパーで友達3組と会ったらそっけなくて、親同士「本当は学校ではべったりなくせに」「ツンデレなんだよねー」「そうそう」
リアルで初めてツンデレと聞いて「何それ？」みたいな顔をしてしまったんだが、普通にツンデレって言うの？

>>697>>698 レス有難う御座います。 漫画は読ませた事はありませんが、
学校で話題になっているそうです。
今回の件は話さなくていいですよね。男の子ということもあって、
少しほったらかしたのがいけなかったのかな？とか考えたりしました。
これからは、もう少し話を聞いてあげようかなと思います。

>>700
むしろ読ませれば？ってかどんな話かわたしなら読んでみる。

>>700
漫画はデスノート使用者は決して幸せにはなれないので
悪いものじゃないですよ。
漫画は少年漫画にしては、異常なほど文字が多く
心理戦主体なので、途中で放り出す可能性が高いかもしれません。

>>700
以後も目は離さないのは大事だけど、その程度なら黙ってて良いと思うよ。
チラチラとほのめかしたりしないように、明るく元気に。

んだね。
「お母さんがノート見た」ってぱれちゃう方と子供にとってはツライかも。
自分が子供の時も嫌いな子の名前ノートに書いたりしてたしね。

>>694
>何故何の咎も無い次男がとばっちりをこうむらなきゃいけないの、
>と考えると何度頭を下げようが返してもらわないと、
>という気持ちに戻ってしまいます。

弟さんは気の毒だとは思うけど、被害被る原因になったのは
間違いなくお兄ちゃんなんだから、お兄ちゃん（と親）が
どういう形であれ責任取らないといけないね。

一度あげたもんなんだし、相手の「善意に訴える」ことはできても
「返してもらわないと」ではないようにも思うよ。
あまりに返してもらうことにこだわりすぎると
何ていうか・・・まさしく欲しいとねだった子と同じ、という気がするよ。

705さんのご意見を読んで成る程そうだな、と思いました。
けれども改めて考え、何度も「返して」なんていうみっともないことをして相手に嫌がられ、呆れられることをも含め、私と息子の受ける罰だと思っています。
友達の気持ちよりも兄弟喧嘩の仲裁の方を優先するんだ、と言われても仕方ないと思っています。
次男の為に出来る限りの努力をし、相手に精一杯詫びるのが私と息子のすべきことと思っています。
ただ、「どうしても戻って来ない時にはそのときは諦めてくれる？」と次男には確認してあります。
次男は承諾してくれました。埋め合わせは必ずするつもりです。
カードの所有権は相手に移っていることは、理解しています。
返したのだから返してくれるべき、とは今では思っていません。

うーん。なんちゅうか。

マンドクサになりそう、私だったらw。
ちゃんと、いろいろ考えてあげて、そこは偉いなあと思うが、
もういいじゃないか。罰とか、そんなふうに考えなくても。

あの子は返してくれねー返してくれねーってずっと思っていると、
>>694も疲れてきちゃうよ。
レアカードは、オクかなんかで探して、弟くんに買ってあげたら？
お兄ちゃんのほうは、間違いなく、いい勉強になったよ、きっともう、
クレクレくんにあげたりはしないよ。

>>705,707
同意。
706はしつこ過ぎると感じるわ。
クレクレ君とたいして違わないように見える。
子供達にもいい影響はなさそう。
相手に返してもらう事はあきらめてオクとか別のルートで手に入れた方がいいと思う。

弟のために、弟のためにと言ってるけど
嫌々交換させてレアカードを持っていった息子の友人に対して許せないのは
706自身じゃないのかな。

相手の欲しいものと自分の不要なものを取り替えること、それが成立して「交換」になる。
一度それが成立してしまったんだから、今更　前回交換したカードを返しても
相手には不要なカードだから　レアカード返す訳無いよね？
親が出て行って、その子の親の耳に入れ　親からその子に「返しなさい！」と言って貰いたい、
そういうふうに持っていきたいわけ？
なんだか　そういう背景が読めてしまうんだよね。

どうして「僕の好きなカードあげるから、この間　交換したカードと取り替えて貰えないか」と
言う流れにならないのかが不思議だよ。
今回のことで、お兄ちゃんは何かを学んだ筈でしょう。
今度は相手が喜んで差し出す方法を考えれば良いことじゃないの？
うちばっかりが嫌な思いして　向こうはｵｲｼｲ思いしてムカー！！と考えるか
今回のことで、色々勉強になっただろうと、考えるかの違いだと思う。
相手の子を育ててるんじゃないもの。自分の子を育ててるんだし。

↑「僕の好きなカードあげるから」は「僕のカードの中で好きなものをあげるから」の間違いね。
ｽﾝﾏｾﾝ。

>>709
その通りだと思うな。

たぶん前々からその友達のことを良く思ってなくて、
ムカついてる気持ちはよくわかるんだけどね。
でも、当事者であるお兄ちゃんや弟くんじゃなくて、
公平かつ冷静でなければならない706さん自身が
熱くなりすぎてるんじゃないのかな、と思う。

精神的に自分と子供を分離できていない
過干渉な母親っぽい匂いがする。

これで最後にさせて下さい。
今まで「仕方ないね」で済ませていた事柄に次男という第三者が関わったことで、今回だけは行動を起こさなければ、と思った私ですが、
やり方にしても考え方にしても駄目な部分ばかりだったようです。
愚鈍な人間なのでスマートに賢く事を進めることが出来ず、おかしな風に思いつめてしまったのかもしれません。
長男は私自身と性格（欠点）がよく似ているので、そういう面で母子分離は出来ていなかったのかもしれません。
辛いご意見もありましたが、言ってもらわないとわかっていそうでわかっていなことも多々ありました。
母親になっていくのも勉強ですね。まだまだですが、頑張ります。
いろいろと有り難うございました。

>>712
いや、みんな辛辣すぎだと思う。私なら返してもらいにいく。
なんでも無理やり思い通りにするタイプの子相手に、イヤと言わない方が悪いなんていったら
警察いらへんのとちゃう？
712さん、がんばれ。今回返してもらえなくても、会うたびに「返して」って言い続ければ
寄り付かなくなって関係が切れて結果オーライになるよ。

>>712
そうそう。煽って楽しんでいる人もいそうだからスルー。
禁止されている（ってどこで？）のだから、返してもらいましょう。
泣き寝入りすると相手の子のためにもならないよ。

えーっ、煽ってる人なんてどこにいるんだよ。
みんな真剣に意見言ってくれてるじゃない。
辛口でも厳しくても、それも一つの見方だし
結構的を射ているように思うよ。
てか、714が煽りですかそうですか。

>>713
>警察いらへんのとちゃう？
生命を盾にとって脅す状況じゃなければ
強引でも何でも断らなければ、消極的でも加担したとみなされるよ。
自分を守るためにも、嫌なことは嫌、駄目なものは駄目と
断ることはとても大事と私は教えてるよ。

＞今まで「仕方ないね」で済ませていた事柄に

同じようなことがあっても、仕方無いで済ませてたの？
繰り返し起こるわけだ。
弟のものとかそんなのは言い訳だよ。今までのﾂｹ。
無理やり取る子は勿論酷い、だが、
物を渡すことで繋がっていられる、と思ってるお兄ちゃんも問題。
そんな繋がりでしか関係持てない友達でも、
もしかしたらお兄ちゃんにとって大事な友達なのかもしれないね。厄介だけど。
小学生のうちに、いっぱい色々理不尽なこと経験しておきたいよね。

↑
言ってることが支離滅裂
仕方ないねで済ませていたことを批判しながらも、
小学生のうちに、理不尽なこと経験しておきたいって、なにそれ？

理不尽なことを経験すればすれるほど、子供も親も経験値は上がるってこと。
親の持っていき方でプラスにもマイナスにもなるけどね。
これから先、いろんなことがあるよ。
それこそ、親の目の届かないところで色々有る。
その時に　自分で解決できるように　小学生のうちにいっぱい経験しておく。
書かないと解らなかったかな。ごめん
でも、これ子育ての基本じゃないかと思うんだけど。

>>717
そうか？支離滅裂か？

子どもの世界だもの、理不尽な事も山盛りだよ。
いろんなタイプの子とつきあいながら、
譲る線、譲れない線をだんだん見極めてくるんじゃないの？
経験不足だからこそ、どうしたらよいのか迷うのであってさ。


それと、相手の子のためにもならないよとお書きになってますが、
私はそこの方がなんだかひっかかる。

仕方ないねで済ませる＝理不尽なことに耐える

と捉えていたので、矛盾してないかと思ったのです、
>>718の説明で理解できました。

>>719
>それと、相手の子のためにもならないよとお書きになってますが、
>私はそこの方がなんだかひっかかる。

なぜ？

自分の（子の）悪いところを
棚上げしてるように見えるからじゃないの？

文面から受けるイメージだと、
カード母は、どう考えてもクレクレくんに対して
いい感情を持ってなさそうだと思ったから。

第三者から見ると、クレクレくんにもピシっと言ったほうが、
今後のためにもなるんじゃないの？とは思うが、
カード母はそこまで毅然とした方じゃない感じがしたもので。

上手く表現できないけど。

自分の事じゃなくて、自分の子どもの事だから、
余計感情的になったり、もどかしくなるのは分かるんだけどね。

親がフラフラしてたら、あまりいい事はないよ。
あきらめるんだったら、今後一切口にしなければいいし、
奪還するのなら、母が出てって「弟のだったのよー、ごめんねー」っつって、
返してもらえば、それで済む事じゃない？

いつまでも、「カード、どうしたの？」と子どもに言うほうが、
お互い重い気持ちになりそうだあ。

ジャイアン的に周りに理不尽を押し付けてくる子に
いつまでもそれは通用しないよと言ってやりたいってことなら
気持ちはわかる。

親が出てきて返せって言うのは、
その子にとってもある種理不尽を経験する事になるし、
そこから自分の行動の結果を考える事もあるかもしれないさ。

何をさておき、
我が子の為、だよね。
我が子の為に　親も一緒に頭下げに出向いて　カードを交換前の状態にして貰う。
息子さんは絶対に変わるはず。こういうことをしたらこうなる、というのを
身をもって解るでしょうから。
「相手の子のため」と言う言葉を用いちゃうと、本質からずれちゃうような気が。

>泣き寝入りすると相手の子のためにもならないよ。

って書いたのだが？
わが子の為なんて書くまでもなく当たり前のこと。

逆に自分の子がしつこくねだってカード交換してもらった、ってことだったら
平身低頭で返すけどなあ。
ねだったんじゃなくても、相手の親が返してってことなら一も二もなく返す。
頭下げられたりしたらこっちが恐縮しちゃうよ。
低学年なら所有権もなにも、元は親のお金で買ったものだと思うしね。

今回の件で色々勉強になったと思うので、
授業料を払ったと思って

　　　あ　き　ら　め　る　。

返してっていえばいいよー
弟のだったから、って言えばいいよ。
お母さん今回は出ていってもいいよ。いけーー

なんでここぞとばかりに叩きまくる？

私も弟のだからって返してもらうに一票。
それと前から何度も返してって言ったけど
返してもらえなかった事も言っとくといいかも。
それで相手の親が文句言ったらその親はＤＱＮだね。

うちもよく強引に持っていかれてたからカード母の気持ちはわかる。

私が代わりに、かえしてーって言ってくる。
もどかしい。

ぐるぐるぐるぐる何日もカードカード言ってるくらいなら、
さっさと「ごめんねー。あのカードは弟のだったの。悪いけど返して欲しいの。」
と電話すりゃいいのに。

でもさ、このママはやっぱり返して欲しいんだよ。
自分に似て、ちょっとふがいない息子が悲しい思いをしているんだよ。
やっぱり、何としてでも返してもらうのがいいと思うよ。

私も、このママと似ているところがあるなぁと思って読んでいたのよ。
このまま返してもらえなかったら、嫌な思いがずっと残るよ。
もし、相手のママに直談判して返してもらえなかったとしても
親として、「やるだけのことはやった」と自分に言い訳できるから
親と直接交渉もした方がいいと思う。

なんというか、自分を取り繕わないで
子どもときちんと話したほうがいいと思うよ。
子どもが嫌な思いをしているんだから
「その気持ち、分かるよ〜。ママだって同じ気持ちだよ」
って、言ってあげてもいいと思う。
「あなたとお友達のトラブルだから、ママもどうしようかと
ずっと悩んでいたのよ。あなたにも反省すべきところもあるしね。
でも、今回は、やっぱり返してもらおう！ママも協力するよ」
と、子どもの味方になってあげてもいいんじゃない？

自分の昔のことなんだけれど、
親から、理想論を押し付けられて（あなたにも悪いところがあるんだから
お友達を責めてはいけない。あきらめなさい・・・みたいなこと）
割り切れなかったことを思い出した。
聖人君子に育ててもらうんじゃなくて、私を大切に思ってくれる人に
育ててもらいたいんだ！！って思ったんだよね。
なんかまとまりがないんだけれど、
理想論を言うんではなくて、子どもの気持ちに寄り添って欲しいと
ちょっと思ってしまいました。長文失礼。

頭では解っていても、自分が実際行動に出れるかどうかのラインで迷いがあるんじゃないのかな。
「こうしようあぁしよう」と時間ばかりが過ぎるうちに
その子も面倒になって　誰かと交換してしまうかもしれないよ。

頭下げてでもかえしてもらうなんて卑屈な感じにしたらいけないよ。
相手の子供に弟のだから悪いけど返してね。って言い切るのがいいと思う。目は真剣に。
お子さんも今後いやだと言いやすくなるだろうし、相手の子もあんまり
強く言わなくなると思います。
がんばれ！

>>732
禿ﾄﾞｳ。

いつまでうだうだ言ってるんだろ…って思ってた。

羽化したばかりのカブトムシを持っていかれた時点で、私ならキレそうだな・・・
だって絶対世話してないよ！

「クレクレ君に持ってこさせるのも悪いし、頼んでも忘れてしまうようだから
　お母さんが受け取りに行く」と本気で言えば、
お兄ちゃん（←うやむやになるのを待ってるような気がする）もクレクレ君も
焦るんじゃないの？
それでもダメだったら、その時こそ家に突撃。

＞お兄ちゃん（←うやむやになるのを待ってるような気がする）
あはは、そうかもね。
次男くんも、新しいカードを買ってもらったら、
忘れてしまいそうだな。