【お父さん】子供を持つメンヘラー【お母さん】

メンヘラお父さん、メンヘラお母さんのためのスレッドです。
子供の側からのスレは沢山ありますが、親側のスレはないようなので立ててみました。
メンヘルであるが故の子育てでの悩み、子供への影響など、語りませんか？

※既に子供がいる方のためのスレですので、
メンヘラは子供を作るな！産むな！レスはスルーor別スレでお願いします。

メンヘラお父さん、メンヘラお母さんのためのスレッドです。
子供の側からのスレは沢山ありますが、親側のスレはないようなので立ててみました。
メンヘルであるが故の子育てでの悩み、子供への影響など、語りませんか？

※既に子供がいる方のためのスレですので、
メンヘラは子供を作るな！産むな！レスはスルーor別スレでお願いします。

1ですが、5歳児の母です。
子供が2歳の時にうつ病を発症しました。（もともと素因はありましたが･･･）
専業で子育てしていましたが、育児にドクターストップがかかりました。
現在は、実家で実父母（子供の祖父母）と同居中です。
子供は、ほとんどおじいちゃん、おばあちゃんと保育園に育ててもらったようなものです。。。
私が体調を崩している所も見ているので、既に「ママは病気。」と理解しています。
構ってあげられなかったり、かなり寂しい思いもさせていると思います。

正直、これから心の成長面に影響が出てくると思うし、その覚悟もできています。
でも、できるならなるべく健康に育って欲しいと願っています。。。

>>2　間違えました、ｽﾏｿ orz

6歳の子供を持つ母親です。結婚した時過食症をわずらい離婚しました。
育児が辛いです
児童相談所で相談すれば、「困ったな…頑張ってください」という有様。もう疲れました

８歳の双子と４歳の女児を持つ母親です
１年半前から鬱です
去年夏から秋にかけて入院してました
年末に引越しをしました
学校と幼稚園は今年度中は今までの所に通学させています
そのため、３０分かけて車で送り迎えしています
３学期の間、体が持つか不安です
がんばれ・・・自分

診療内科にも行ったことがないし、なんちゃってﾒﾝﾍﾗｰですけど・・
4歳の子を持つ母親です。
家事も幼稚園の送り迎えも何とか人並みにはこなせていると思いますが
それ以外の時間はぼんやり座り込んでいるか寝ているか悩んでいるかです。
子供は座り込んでいる私の傍で勝手に遊び、私は子供の呼びかけに答えるだけ
私が他のお母さん達とちゃんと交流しないせいで子供が仲間外れになったらどうしよう
私がこんな状態では子供までおかしくなってしまう・・
そう思うと憂鬱を通り越して死にたくなります。
３〜５さんは病気なのに頑張ってらっしゃるんですね。
子供との関係、他の保護者との関係、先生との関係など皆さんはどうしているんでしょう？

1です。

>>4さん
>>3ではだいぶはしょって書いたんですが、私も過食持ち＆夫いません。
児童相談所、私も行ったことあるよ。
医者に育児から離れろと言われて、じゃあ子供どうすればいいんですか？って聞いたら、
児相行け、って。
その時はなにも考えられずに自相行きました。
そしたら施設を紹介されて。
施設に入れろってことだったのかって気付いて、ｶﾞｸﾌﾞﾙした。
で、実家に相談したら、施設大反対されて、それならうちで面倒みるから、って。
自相だけでなく、役所の育児相談、地域の保健婦さん、民生委員･･･
いろんなところに相談したけど、基本的な解決はなかった。

>>5さん
双子さん！
双子ちゃんって傍から見れば可愛いですけど、育てるのは本当大変だったと思います。
単純に2倍、じゃないと思うし。
引越しも、実感なくても相当ストレスになるらしいですね。
お子さんは、年度が変わってから転校になるのかな？
送り迎えを手伝ってくれる人がいれば、>>5さんの負担も減るんでしょうが･･･。

>>6さん
子供の遊びに付き合うのって、結構疲れるんですよね。
元気だったら何とも思わないんだろうけど、うつで落ちてる時だとキツイ。
私もいわゆる「ママ友」っていません。
保育園の送り迎えはおばあちゃんがしているので、
顔見知りとか、そういう人もいない。
秋に運動会に参加した時、もう仲良しママ達のグループが出来てて、
その中に入れず、孤立してました。
おばあちゃんは送り迎えの時に、担任の先生に接していて、
帰ってから先生とこんな話をした、とか教えてくれますが、
私は顔すらよく分からない。
そんな感じなので、他の保護者や先生に、どう思われてるのかも不安。

その前に子供と過ごす時間と、子供のテンションについていける位の体力つけなきゃ。

１５才の子供がいます。私は２年ほど前から様子がおかしく去年の秋にメンタルクリニックに行き、今通院をしています。抑うつ、です。
子育ては喜びもあるけれどやはり大変な作業。家事も病院のおかげで最近やっと少しづつ出来てきている所です。
子供には通院の事を言わずにいましたが、母親である私のだらしなさに反抗する姿を見てある人に勧められ子供にも話しました。
すると理解を示してくれ反抗も随分なくなり素直に家事を手伝うようになってきました。
子供の「まだ病気だって知らない時はさ〜‥」のことばに早めに話せばよかったと思っています。
どなたかの参考になれば…。

今、迎えから帰ってきました
お迎えに行っても、公園で４時まで遊ぶので、それに付き合わなくては
いけないのが辛い
お迎え場所は前に住んでたマンションの公園なので、いろんな人から
「引越ししたんだって〜」攻撃にあい、いい加減気が滅入ります
今学期やっていけるか不安です

13才の子と６才の子供の父親です。
どちらも男の子ですが、長男は妻の虐待がひどく、施設に預かって貰ってる状態です。
親子の間でも相性があるなって思います。
妻は乖離性人格障害で障害２級を認定され、年金も貰っています。
僕は通院歴１年と半年。出口が見えない状態です。。。

>>11
心配なのは１３歳の子の方ですね。この子の心のケアを甘く見ないでください。
レスから察すると、６歳の子は母からの虐待は軽かったのでしょうか？だとすると１３歳の子はそれをちゃんと見てますよ。

「頑張れ」って言葉は好きじゃないです。
「まだまだ努力が足りないんだよ」って暗に言われている感じがする。
それよりも共感してくれる言葉がほしい。
「大変だったんだね」とか。

4です
児童相談所って何？と今の担当者になってから思いました。電話も拒否しています。気軽に相談なんていうけど。今までの担当者は良かったなぁ。。。それ以前に安易に「困った」と言うのがわからない。

よろしくぉ願いしますο
さっきﾌﾂｰに育児スレで書き込みして逃げて来ました…ο
ﾒﾝﾍﾗｰだからかゃっぱそんなﾆｵｲするのかな…?(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝο
3人の子持ちですが同級のママの知り合いゎいますが、親しく話せるママ友ゎいません…ο
上のふたりとゎ離れて暮らしてた時期もあったし…ο
話し相手になってくださぃο
※さっきの件で…状態悪くなったままなんでおちついたらまた書きにきます…ο

>>15
雑談でしたらメンヘルサロンのほうが人が多いかも
↓
http://life7.2ch.net/mental/

ｽﾏｿο
雑談したい訳でゎありませんでした…ο

状態ゎよくならず、久々具合い悪く泣いたりしてましたο＜今日＞

ﾎﾞｰﾀﾞｰで鬱もｱﾘで障害認定2級ですο
こどもゎ3人ο
ふたり未婚で生み、育ててましたが児相介入され施設に入れられ4年間離れた経験がｱﾘますο
去年結婚し、こどもが生まれ、上のこどもらの引き取りも許可されて幸せにいましたο

今日ゎ落ち込んで苦しいですο
具合い悪くなってる時だから余計ツラいんだろぅけど、家族に罪悪感ο
まともな自分にもどりたぃ?
なりたぃ…?

ｽﾐﾏｾﾝ…ゃっぱ具合い悪くなってるし、こんな自分ぢゃ書き込みしなきゃよかったかな?
ﾀﾞﾒでしたらどぅかｽﾙｰでお願いします…ο

折角ｽﾙｰしてくれてたらｽﾏｿ…ο
ｹﾛｯと具合いよくなりましたο
お騒がせしました…ο
鬱状態に急にスイッチ入るとかの発作のよぅなｶﾝｼﾞだったのかしら?
今ゎﾗｸになっています…ο
これでも…家族のためにﾌﾂｰでいたぃと努力してます…ο
また自制が利かなくならないよぅにいたいです…ο

こんなスレが立ってたのですね。
わたしは詳しい病名がわからないけど鬱とか色んなのが混ざった病気らしいです。
去年病気がきっかけで離婚を切り出して、３人いた子供のうち０歳児の親権者になりました。
(後二人(３歳児・１歳児)は夫が親権者)
最初↑の保育園が見つかるまで預かってくれと言われたけどかなり重症だったので
３人まとめて一時乳児院・児相に預けてました。
夫が親権のほうは全員引き取れる状態になり、親元で暮らしているのですが、
わたしの方はまだ病気が治ってないので引き取れる状態にないです…。
(ちなみに離婚時に母と二人暮しが始まりました)
週に一回面接に行くけど、その度に早く引き取れるようになりたいなぁと思う次第です。

折角ｲｨ(ﾟ∀ﾟ)ｽﾚ立ったと思ったのに…落としたくないな…ο

ラクになるため吐き出すぽο
症状悪化しそうな人ゎｽﾙｰしてくださいοｽﾏｿο
荒らすまたゎ批判したい人もｽﾙｰでおながいしますο










ｺｺ数日調子おかしかった…ο
鬱ﾊﾟﾆになってゎ元に戻りラクになって…ο
きのーから、久々に暗黒の…長〜い鬱状態ο

他スレでも迷惑かけたのかも…ο
鬱で苦しくてﾊﾟﾆった時ゎ誰ともしゃべれないけど、少しおちついた時こそ誰かに話したい…ο
別にかまってちゃんぢゃないぽο
だだ…苦しみをカウンセリングで話すみたいに吐き出したい…ο
乳児いてでかけるのが難しい…余計引きこもりぎみο
カウンセリングも中断してますο
ただ言える場所ほしぃ…ο
家族にゎ迷惑かけたくないと幼い頃からガマンするとこあるο
抑え込み他人に向けるから相手に不快にさせるみたいο
ｽﾐﾏｾﾝο
苦しい時苦しいと言ってｲｨのゎチラシの裏だけですか?
人と関わってたいのに怖いですο
長々ｽﾏｿο

>>22 今ゎまだ名無しさん

ちゃんと読みました。

＞苦しい時苦しいと言ってｲｨのゎチラシの裏だけですか?
この板の住人はあなたのことを皆わかってくれます。
書き込める状態のときはいつでも書き込むと良いですよ。
ただ自分の書き込みを読んで
あなた自身がもっと落ち込むことがないようにね。

すぐに読んで…しかもレスまで入れてもらえてたんですねο
ｽﾏｿο

ココで吐き出せた後ｹﾛｯとラクになってたんですょο
ありがとございましたο
また書かせてくださいο

1です。
ちょくちょくROMってましたが、中々書けませんでした。ｽﾏｿ。

今日、年が明けてから初めて子供と一緒にお風呂に入れました。
その後も、着替え、絵本読み聞かせ、眠くなるまで保育園でのお話。
私も嬉しかったんですが、子供の方もかなりテンションあがってました。

こんなの、極普通の、ありふれた光景なんでしょうけど、
私にはすごく嬉しかった。
今は、接する時間が短い分、密度が濃いような気がします。
明日が来たら、また鬱がきて、おはようもおやすみも言えないかもしれない。
そう思って、一杯お話してました。

…でも、こんな些細な事ではしゃぐのは、
普段それだけ寂しい思いをさせているという事なんですよね。

その寂しさを埋めてあげる事は出来るでしょうか？

てか自分、IDがOD…orz

今、おなかに子供がいます。
妊娠まえは一年近く断薬していて薬の存在すら忘れていたほどでした。

妊娠してから仕事を辞めて家にいるようになってから
ちょっと鬱が酷くなったような気がします。
主に彼との関係なのですが、その彼と結婚予定なのですが
バツイチなせいか、どうも籍を入れることに執着がないようなんです。

つわりのせいで少し当たったりすると、すぐにふてくされたりして本当にアテにならないなぁ
これから大丈夫だろうか、と思うと、どんどん気分がふさいできて何でもないことで泣いたりします。

ほんとスレ違いかとも思うのですが、どうにもならなくて書きこみしてしまいました…。

子供と一緒にいるのが辛いです。

２才になる♂がいますが、鬱発症で子育て困難になり、今は里親さんに預けてます。7ヶ月経ちます

今はかなり良くなって薬も飲んでません

PTSD、適応障害と診断されました。

とにかく早くまた子供と一緒に暮らしたいです

はじめまして。
PTSDつらいですよね

私もPTSDでここ２年ほど通院していました。
昨日仕事にいけないくらい心がおかしくなってる事に気付きました。
ショックでお昼から号泣してあまりにも涙が止まらないのでODプラスアルコールで少し眠りました。
起きたら私の母親が保育園から娘を連れてうちに来ていました。
今週何事もなかったら来週入院しなくてよかったけどもう入院しようと決めました。
PTSDの原因になった両親とある男性と向き合うためにも、娘にとってええかあちゃんになるためにも。
娘と離れるのは辛いけど…

>>20です。
>>28さん、児童相談所に相談に行きましたか？
わたしもその症状があったので相談に行きました。

昨日乳児院へ息子の面会に行きました。
1月生まれのこの誕生日会だったらしく(息子は1月生まれ)
手作りケーキを楽しそうに食べていました。
あとで誕生日会のお写真をいただけるらしいです。
1歳児のお部屋なので部屋に入って遊べるので楽しいし癒される。。
ベランダでひなたぼっこしたりして、気持ちの電池を充電できました。
施設は可哀想と言われるかもしれないけど、うまく使わないと。
当事者である自分が幸せといえる状況じゃない状態での子育ては、
子供にあたったり虐待に繋がって良くない、といわれました。

>>31さん
後半が核心ついてるね。

いきなり児相や施設じゃなくても、保健所に電話して保健婦さんに相談乗ってくれって言えば、
家まで話聞きに来てくれるよ。

あと公立の保育所に入るのって、仕事してるウチってイメージだけど、
保護者の病気、通院もちゃんとした入所資格だよ。

ひとりで抱え込まないでね。

私もＰＴＳＤです。私の場合は、離別恐怖がかなり強くて、
どこにも預けられず、3歳まで手元に置いていました。
今思うと、早く保育園なり施設なりに預ければよかったと思う。
言葉の出るのもかなり遅かったし、今でもあまり社交的ではない。
今は保育園に預けて、パートで働けるくらいまで回復しました。
でもフラバは収まらず、毎日がやっとやっとで終わっていきます。
子供にはあまりよくない環境だとは思うけれど、これが私の精一杯。
毎日ギリギリです。

子供を手元で育てられず成長を見れないのは、ものすごく寂しいです。

でも、不安定な自分のそばで、私の小さい頃のように、親の顔を伺いながら成長するよりは…
今は里親さんのもとで健全に成長してるんだなということが、仕草や表情で分かります。

だから離れたことは後悔していません。

今のうちに精神状態の改善を図り、子供が帰ってきた時は、過去の自分や恐怖に打ち勝って、自信を持って子育てしていける母親でいたいです。

31さん。28＝4です。児相からの連絡は拒否ってます。少し子供と離れたいと言っただけで「もうすぐ学校でしょ！少し我慢したら楽になるんだから頑張ってくださいよ！まぁどうしても預けるなら覚悟決めてまた施設にしましょう」
民生委員が児相に掛け合いましたが何も変わりません。弱音を吐いてはいけないのですか？預け先がない母親は我慢しなければいけないのですか？

35です
施設に預けるのも選択肢の一つですがこんな児相職員に委ねたくないです。民生委員と委託里親をしている人以外信頼できる人もいませんしだからとて預かってくれ、とも言えないです。
精神科と児相はつながってるので精神科も辞めました。情報漏洩が嫌です。

>>33
事情を話して担当を変えてもらったらどうですか？
で、児相は一般の託児所とは違うので入所するためには
育児の困難性など、ある程度の条件が必要なのです。
あなたがどれだけ切羽詰っているのか、それによって
子供にどれだけの影響があるのか…などを判断した上で入所の判断がなされます。
担当の児童福祉士と話がスムーズに出来ないようなら
ぜひ担当を変えてもらってください。
それから担当は児童福祉士だけでなく、児童心理を担当される人も
必ずいるので、その方に話をしてもいいと思います。

アンカー間違い。
>>33さん宛でなく、>>35さん宛てでした。

ありがとうございます
他の職員の方にも県庁所在地にある中央にも言いましたが担当も状況も変わりませんでした。
もう仕方ないかと思います。

今日ゎ泣きそ…

ο。(⊃д`)゜ο。
どこ行っても叩かれる気が汁…

ｹｺｰﾝしてくれたご主人ﾀﾏゃこども達に悪いとさえ思う…

週末、家族ゎ優しかった…ο
具合いの悪いママンを責めたりしないで手伝てくれたり、励まして見ててくれた…ο
うまいこと言わないでも…具合い悪い時無理しないでと見守ってくれてありがと…ο

家族が優しいから余計、申し訳ないです…

初めまして。
３歳ともーすぐ３ヶ月ｵﾄｺのママです。
元々うつでしたが実家と同居した途端に体重激減でうつ悪化。主治医には別居を勧められるが出来ないので毎日暗いっス

こんなスレあったんだ…良ｽﾚだよ。
感動したよ。よく読むよ。ためになるよ。
少し気が楽になったよ。今5歳の子を実家に預け
１歳の子を必死で育てているよ。上の子にも下の子にもダンナにも両親にも
申し訳なくて悩んでます。ここを読むと何か解決の糸口が見つかりそう。

自分が該当するスレなんだけど、レス読むのすら辛いわorz
おやすみなさい

会社を休むという行為がとても苦痛です。
そのことで物凄くパワーを使うので、なるべく休みたくない。
でもまた子供が風邪を引いてきた。
仕方がない。子供が小さいうちは仕事より子供。
ずうずうしくても非常識でも迷惑でも、突発的に仕事を休むこともあるのが、
子持ち兼業主婦だ。それはわかっている。
それでも子供が煩わしい。自分の病気だけでも手一杯、それでもなんとか
仕事にいけているのに、子供の風邪でまた休まなきゃならない。
同僚の目が痛い。同情の声が痛い。とても辛くなって病状が悪化する。
一番嫌なのは、子供をうとましく思ってしまう自分だ。
子供は愛してる。いとおしい。でもとても邪魔なんだ。

>>44
あなたの歯を食いしばってる苦しみが伝わってきました。
漏れは、あなたとおんなじ様なことで苦しんで、
重圧に負けて、仕事から社会からドロップアウトしちゃったﾓﾝです。
だから、今がんばってる44さんは、エライ。
苦しいね。
つらいね。
自分の暗黒面からも逃げずに向き合ったね。
あなたはよくがんばってるよ。
ここでリアルでは何の役にも立てないレスつけることしかできないけど、
44さん、イ�`。ｶﾞﾝｶﾞﾘ過ぎない程度に、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

4です
44さん、わかるよ…私も昨日から体調悪いけど預かってくれる人いない。はいつくばってでも育てなきゃいけない。
その時の子供は憎たらしい。

>>45
もまえが弱いだけだろ

私も子二人います。
障害二級で、トウシツです。
たまに、来させてください。

44です。>>45さん>>46さん、ありがとう。
みんな同じく苦しくて大変なんだよね。
頭ではわかっていても、自分ばっかりが辛いように思えるんだよね。
うちの子だけが特別病弱なんじゃないかと、焦ってしまう。
栄養が悪いのかとか、日ごろの行いが悪いんじゃないかとか、
昨日寝るのが遅かったからとか、今朝マフラーを子供にさせるのを
忘れたからとか、もう考え出すと止まらない。

同じくらいの子がいる同僚がね、出世したんです。
同僚はご両親が子供を預かってくれるから、遅くまで仕事できるし休まない。
恐ろしく嫉妬している。不公平に思っている。美人で性格もよくて仕事もできて。
そんな風に考えている自分が嫌になるよ。
とにかく笑おう。どうにもならないから、笑ってよう。

笑え悟りし人よ　かよ・・・
つまんねーな

私も子供いて、仕事のストレスで過呼吸で通院してます。ここでは軽い方だろうな。
でも風呂に入るのも絵本読むのも喋るだけでもしんどくてイヤになる。

>49
こんなこと書いてもなんの慰めにもならないと思うけど、
子供を両親に預けて出世してるお母さんなんてと思ってしまう。
子育てって、すごい沢山のものを失う。時間も夢も自由もいっぱい失う。
そういう苦労しないで欲しいとこだけつまみ食いするような生き方なんて、幸せになれるはずない。
そんなんで幸せになったらずるい・・・
と思ってしまうのは、私もひがんでるのかな。

前の職場で、「いくら子供が熱出したといっても自己都合に変わりないから辞めてくれ」
と言われて、今は在宅仕事になったけど徹夜ばかり。たまに全て放り出してこもりたくなる。
あ〜愚痴だな・・・

そう、私は自分の弱さゆえに矢尽き刀折れ野辺に無残な姿をさらしている屍です。
でもこの屍は物言う屍なので、まだ生きてがんばっている生者に草葉の陰からエールを送るのです。
44さんもそのほかの方も仕事に対してもお子さんに対しても誠実な方ですね。
誠実な方こそ苦しまなければならないこの世の不条理を思いますが、
そういって嘆いていても仕方の無いことなんですよね。
皆さんにどうかハッピーラッキーな力がわいてきますように。

うつです。母子家庭です。
１７歳と６歳の男の子がいます。
下の子がこの春小学校入学なんだけど、必要なものを買ったり名前を書いたり
学校が遠いので通学路を確認したり、そんな諸々の事で気が重いです。
卒園式、入学式。子供より自分がちゃんとしていられるか心配です。
純粋に入学を楽しみにしている子供を見ていると、心が痛みます。

えらく歳離れてるね・・・

>>54
はい、未婚の母で上の子を産んで、１０年後にｹｺﾝ。
めでたく次男を授かるも結婚１年で離婚ですよ。

今下の子が今年２度目のインフルエンザにかかってます。
自分のウツだけでもしんどいのに正直しんどすぎる。

子供が病気するとしんどいよね。
保育所のクラス、半数以上休みだよ。インフルエンザ、下痢嘔吐症で。
手洗いうがいさせて、ビタミン剤飲ませてる。
ほんとは子供に栄養剤なんてダメなんだろうけどね。
いつ風邪もらってくるかビクビクしてる。

子供が私にすごく気を遣ってるのが分かる。
遠慮してるというか、我慢してる感じ。
見てると私の小さい頃にそっくり。
この子もメンヘルになりそうで怖い。

やばい。子供のインフルエンザが自分にうつったみたい。
熱が順調に上がってゆく。
明日朝一で病院だ。
子供はもうすっかり元気なんだけどまだ保育園に行けないので
暇をもてあましてうるさいったらない。

>>57さん
うちのチビは遠慮とか我慢をしなさすぎで困ってます。
ある程度大人の顔色を見れることも社会で生きていく上で
必要かもしれないよ。

>>58さん
大丈夫ですか？
とにかく休んで。

そういう私は57なんですが、
58さんのレスで少し楽になりました。
ありがとう。

今日は夕食後に豆まきします。
鬱の鬼が退散してくれますように。

保守

4です
風邪をひいてるのに子供がうるさい。布団二つ敷いてるのに私の布団に入ってくる。私は寝返り打てず小さくなって寝るから体が痛い。やりたくもないゲームをやらされる。家にいる時見たい番組も見れない。いっつもアニメのビデオ。見たくないのに｢見て！｣
寝ていれば布団にお菓子や飲み物こぼす。ゆっくり寝たい！

以前は子供と遊ぶのがあんなに楽しかったのに
鬱になってからは、全然遊ぶ気力がない
3歳で色々吸収している時期なのに、親として情けない・・・。

メンヘルの癖に子供なんて作って・・・

怒りを通り越して言葉も出ません

いえいえ、子供が出来たときは通常でした。
会社で異動があり、そこの部署に慣れず鬱になったのです。

>63
メンヘルは子供をもつ資格も無いですか？
鬱暦１０年近くなる母親です。息子もＬＤ・ＡＤＨＤです。高校生になります。
今では、逆に心配されて「かーちゃんは生きてるだけで俺のかーちゃんだから」と言ってくれます。
そでまでの葛藤は大変なものでした。

お腹に子供を宿した時「産みたい」と思うのは、母親の本能じゃないでしょうか？
健常な人でも、子育てに疲れて育児を放棄してしまう世の中です。
自分の子供を殺してしまう世の中です。
自分自身を把握して、子供を産むのなら誰の手を借りてでも、行政の手を借りてでも、
ひとつの命を産み出し、育てることはと尊いと思います。

多くの方が、辛い思いをなさっているのは「どうでもいい」と思えないからでしょう。
子供なんてどうでもいいと思えるのなら、苦しまなくても済むのですもの。
私自身も、何年も子供の寝顔を見ながら反省し涙しながら、翌日は同じことをしていました。
それでも、理解ある子に育ってくれました。ありがたいことです。

>64さん、仕事と子供・・・酷なようですが選ばなければならないのかもしれません。

>>63
ごめんなさい。
メルヘンで、これ以上休職できないけど、つらくて、辞めたくなくて、
子供作りました。
産休で堂々と休めて、さらに親になったせいか、強くなったのか、
症状軽くなりました。
わざとねらって、子作りしたの、会社の人にばれてると思います。
でも今、いつ再発するかと戦いながら仕事と子育てしてます。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。

>>65
・・・

４月で中学生になる女の子がいます。
国家公務員から転職しただんなの収入が激減したため、喘息もちプラス、デパスに
お世話になる身なのに、去年営業の仕事をしました。
半年で体こわしてやめました。
１２月には離れて一人で住む義母が脳梗塞で入院。無理に帰省して、介護。

このままいくと、家のローンが払えません。
働きたいけど、家事さえだんだんできなくなってきています。
かかりつけの心療内科医には、今の状態が続くようなら、薬を変えるので、
受診するように言われました。
欝なのでしょうか。抗鬱剤を飲みたくないです・・・。飲めば、体が動く
ようになりますか？

精神が鬱、というより、体が動かなくて鬱っぽくなります。
いったい、何を考えたらよいのかわからない・・・。
家事は、休みが取れません・・・。

>>68
病気になったら薬飲め。それが体の病だろうが心の病だろうが同じ。

子供と長時間いるのが辛い。
静かにしていて欲しい。本当に。

既婚者の鬱で、一番にできなくなるのが家事。その中で最も長引くのが料理が作れないことだそうです。
事実、わたしもやっとやっとで簡単なものを作れるようになったところ。
それまで２年かかりました。
>68
助けが必要なんですよ。母親であるあなた自身の気持ちが少しでも楽になることが、お子さんにも大きく
影響してきますよ。抗鬱剤、ご自分に合うものが見付かるまで、格闘するくらいの勢いで頼ってみてください。
私自身は、何だかんだで2年ちかく薬探しでしたが、今はデプロで落ち着いています。
薬を飲めば、身体は「動きやすく」なります。勿論、日々平坦になるとは限りませんが。
先ずは鬱なのか診断してもらうために医者に行くことです。楽になれることには縋りたいと思いませんか？
>69さんの言う通り、風邪をひいたら風邪薬を飲むのと一緒です。
勿論、よくなれば断薬もできるのですし。

>69
「うるせぇーーーーーーーーー！！」って思う事ありますよね。
正直に言えば「こいつさえいなければ・・・」みたいな。
でも、小学校の中学年を超えると、少し変わってきますよ。高学年から中学生になれば
親なんか、向こうが鬱陶しがる。それまでが長いのが・・今が長いのはわかります。
ただ、ずっとじゃない。永遠に続くものじゃないです。当たり前のことですが、言葉にすると
ちょっと違ったり・・・。ふんばってください。

69,70さん、ありがとうございます。

そうなんです。料理がめっちゃできなっくなってきてるんです。
結構得意な方だったのに、食事する、という行為にすら興味がわきません。
出かける、車を運転する、も難しくなってきました。
眠剤とデパスはかれこれ１０年近く飲んでるので、むしろ減らしたいのに、
もし鬱と診断されて、抗鬱剤を加えて飲んだら、将来ぼけたりしないんでしょうか。
それがすっごく恐ろしいです。
だんなに、病院に行こうと言われていますが、泣いていやがってしまいまいした。
病院や薬に抵抗があるのではなくって、将来廃人･･･なんてことになるのがいやなんです。
でも、動けるようになりたいです。
心療内科にかかってるのですが、診断はそこでいいのかな？

69さん
子供は大きくなるとあっというまですよ。
そうなると、小さい頃がなつかしいです。

私は15歳と12歳と5歳の子を持つﾏﾏﾝﾃﾞﾂ。
4年位前から総失と躁鬱で通院してﾏﾂ。ﾀﾞﾝﾅは知ってるけど、子供達は知りません。
機嫌のｲｲ時はいいのですが、一旦ｳﾂになると家の中がﾒﾁｬｸﾁｬになってﾘｽｶ、ODを
繰り返しﾏﾂ。再婚で上の二人は元ﾀﾞﾝの子で5歳のｺは今のﾀﾞﾝﾅのｺ。
毎日自分の体調が不安で不安で仕方ありません。
自己紹介みたいになりましたが、誰かに聞いて欲しくてｶｷｺｼﾏｽﾀ。
糞ﾚｽ、ｽﾏｿ。

私は抗うつ剤をもらっているけど、ここしばらく飲んでいません。
理由は、仕事が全く出来なくなるからです。集中力がなくなり、何も思いつかなくなる。
体は前より良くなったけど、頭が腐った。無心に単純作業できる仕事ならよかったと思うけど。
飲まないから治らない・・・でも仕事をやめたら生活できない・・・

>72
このスレに限っては、読むと私は安心します。ただ聞いて欲しかっただけの話が一番安心します。
心配になることもあるけど、自分だけじゃないと思うと少し安心します。
私はほとんどロムってるし何もアドバイス出来ないけどこれからもここ見てます。

>>73ｻﾝ　優しいﾚｽ、ありがとうございます。
皆、色々と悩んでるんだなぁ・・と思うと少し勇気が出るというか元気付けられﾏﾂ。
十代でｹｺｰﾝして今まで波乱万丈の人生で離婚の原因は元ﾀﾞﾝﾅのDVと子供達への虐待でした。
そんなこんなもあって病気にかかってしまったのかな、と思ったりしますが、
子供が3人もいるので、ﾒｿﾒｿもしてられなくて。
明日は9時から精神科ﾃﾞﾂ。お腹の中に溜まっているものを全て吐き出させて
くれるｾﾝｾｲなので、助かっています。
でも毎日、18錠ものｸｽﾘを飲んでいて将来、大丈夫なのかな・・と不安になったりもしますが。
32条も適応済みで金銭面ではﾗｸなんですが、体が・・・

スレ違いすみません、相談させていただきたいのです。
現在10ヶ月の子供がいる母親です。今、妊娠2ヶ月です(計画妊娠です)。
上の子が産まれてから、少し産後鬱っぽかったのですが、
なんとか気持ちを落ち着かせて今日まできました。
ところが、下の子を妊娠してから、精神的に不安定です。
つわりはひどくなく、妊娠初期が精神的に不安定になることもあるのは承知しています。
自分が異常だと感じるのは、自傷するようになった事と、死ぬ事を強く意識する事です。
ただ上の子の事があるので、そういう感情を表に出さないようにしているつもりです。
何が辛いとかわからないのですが、夜は涙が止まらなくなり、なかなか寝つけません。

妊娠中の一過性のものなのか、病院で相談した方がいいのか、答えが出ない状態です。
ここならお子さんがいる方ばかりなので、何か助言をいただけるかと思いました。
長くなりましたが、宜しくお願いします。
気分を害された方がいらっしゃったら、申し訳ありません。

>>75-76さん

まずは二人目の妊娠、おめでとうございます。
計画妊娠との事ですので、おめでたい事だと思いました。
つわりも酷くないのでしたら、体は安定しているのでしょうね。
気になった点が少しあったので、書かせて下さいね。

まず自傷と、希死念慮、涙が止まらない、不眠などがあるという事は、やはり欝状態なのだと思います。
そんな中、一人目のお子さんの育児をされていて、立派だと思いますよ。
でも、そのような症状があったら、辛いですよね。
病院に相談に行くべきか悩んでおられるようですが、
精神科や心療内科を受診された経験がないのでしたら、
まずはかかりつけの産婦人科の先生に相談してみてはいかがでしょうか？
そこで精神科、心療内科、またはカウンセリングなどを勧められるかもしれません。
ただ妊娠中ですので、お薬は処方されないかもしれませんが、
辛い気持ちを吐き出す為に病院に行ってもいいんですよ。
泣きたい時は泣いていいんですよ。
一過性のものだったら、安定期に入れば落ち着くかもしれませんが、
やはり辛いのは今なんですもの。
ご主人でもいいし、お友達でもいいし、もちろんここでもいいし、
辛い事はなるべく吐き出して楽になりましょう。
放っておいて酷い欝になってしまってからではもっと大変です。
まとまりのない文章で申し訳ありませんが、75さんの気持ちが安定するよう祈ってます。

>>77さん、レスありがとうございます。
77さんの優しいお言葉に、涙がでました。
実は7年程前から、何か大きな失敗をする度にひきこもったりしていたのですが、
親や世間の手前、自分の気持ちを押さえ込みながら生活してきたことも、関わりがあるのかもしれません。
育児をしていると、自分がされた事や言われた事なども、いきなり思い出す事もあります。
心療内科やカウンセリングで話を聞いてもらうのが一番ですよね。
でも、まずここでレスをいただけた事で少し気持ちも落ち着きました。ありがとうございました。

上げて申し訳ありません・・・

＞育児をしていると、自分がされた事や言われた事なども、いきなり思い出す事もあります。

すごく分かる気がする
なんでパパは私の裸を撮ってたんだろうと毎日考えてる。
撮られなくなった小３まで考えつづけるのかな。いやだな。

4です
すごく体がだるいです。だるい中家事をして昨日は子供を連れて遠くに買い物に行きました。子供にイライラしたりすると児童相談所と精神科医の
「頑張ってください」
と言う言葉が耳に蘇ります。
眠れないです、食べても吐きます、部屋を片付けられません、人と話すのが苦痛です。

4さん、辛そうだね…。
頑張れって言葉は、元気がある時は勇気づけられるけど、
辛い時は逆に追い詰められる言葉だよね。
言う方は簡単に使えるから便利なんだろうけどさ…。

私、子供に頑張れって言えないです。
「頑張ったねー」となら言えるけど…。

>>81
不調の中の家事やお出かけ、お疲れ様でした。
辛いですよね、「頑張れ」って言葉。本人は励ましてるつもりでも、
うつ状態の時に連呼されると死ねと言われるのと同じですよね…
また児相から「頑張れ」と言われたら、
「他人にはわかりにくいかもしれませんが、
自分なりに一生懸命頑張っています。
あまり頑張れと言われるとこちらも追い詰められてしまうので、
控えていただけませんか？」と言っていいと思います。
私は頑張れを児相に連呼されて自殺やってしまいました。
でも児相は何故自殺したか、わからないみたいです。
先生からは「児相のひとはあなたの病状を詳しく知らないから、
きちんと説明したほうがいいですよ」とアドバイスをいただきました。
もしも詳しく説明した上での状況ならアドバイスにならなくて
ごめんなさい。

これ以上がんばんなくていいよ
あなたは充分がんばってるじゃん
あまり自分を責めなさんな

良ｽﾚですね
私も2人の女の子（4歳・2歳）の母親で
2人目が生まれた後
もともとの摂食障害気味が悪化し
（多分娘たちに対する私の両親の行動にﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸを起こしたのだと思います）
気分変調症・自傷も加わり
月1で精神科に通い
普段は援助職（私のほうが援助して欲しいでつ）
で何とか暮らしてます
でも同僚の女性に　度々ｸﾚｰﾑされ
こっちはやっとこﾊﾞﾗﾝｽを維持してる最中なのに・・・・
と嫌になります
そんな時
「独身だったらとっくに辞めちゃうのになあ」
と思い
反面　可愛い二人の笑顔に
「この子達の為に稼ぐぞお」と力を貰い・・・
子供＝力の源・・・でも悩みの源・・・
みたいな毎日です
先日上の子に手首の傷を見付かり
どうしたの？と聞かれ・・・・
もう痕が残るような事はしちゃいけない！！と思いました
とにかく
子供ある故の力　そして　悩み・・・それが尽きませんね

８歳と３歳の娘がいます。
この子ら（と、嫁）のおかげで私は生き延びています。
この二人がまともに成人するまでは何としても親の勤めを
果たさねばならない、と今の会社、今の仕事にこだわって
ここ数年苦しみ抜いて来ました。

転職するとか、独立するとかしたら多分確実に収入が激減して
今のような贅沢（といっても大したもんじゃないが）は
できなくなる・・・でも嫁が「あんたが生きてくれてたら
それでええねん（だから自殺だけはしてくれるな）、会社なんか
辞めたらええやん」と言ってくれました。

会社を辞めた所でさらに絶望が広がるだけ、という気がして
泣きながら遺書書いて首を吊りかけましたが、その言葉を
思い出すとどうしても踏み切れませんでした。

子供らはそんなことは知らずきょうも無邪気に遊んでます。
「お父さん！私ね、大きくなったらね、レジャーランドを
作るの！」金とかコネとか障害とか何とか訳の判らん物は全く
関係なく、目を輝かせて夢を語るその姿は、自分が病気になる前に
趣味に打ち込んでいた時に似ているような気がしました。

あの頃の自分に戻りたい。
やはり自分から環境を変えるしかない。
うまくいくかどうかわからんけど・・・

>>86さんの書き込み読んでたらなんか急に、
同じ病棟にいたひと（男性）を思い出したよ…
そのひとも子供のいるお父さん。同じ自殺未遂で閉鎖に入ってた。
状況は違うから別人だと思うけど、あのひとどうしてるだろう。
病棟変わっても、たまに顔あわすとハイタッチして話してたなぁ。
みんな家族のために、子供のためにって頑張ってるんだよね。
何にもできない状態だけど、とりあえず生きてなきゃと思う。

妊婦スレが立ったね

父親は長男4歳長女２歳時に統合失調症発病。
３ヶ月の入院・自宅療養３ヶ月ののち社会復帰。服薬しながら現在に至る。
母親(自分）は配偶者発病後に鬱状態に陥るが、通院治療カウンセリングで１年ほどで回復。

長男は中２のときより不登校→高校受験失敗→予備校不登校→ひきこもり→ＯＤ・パニック障害・鬱。
その後通信制高校に入学、治療しつつ、休学・バイト等しながら現在最終学年（２２歳）。
長女は学校嫌いでありつつも特別問題なく高校卒業。

同居していた義父が７年前に他界。
その後数年にわたり父親の過度な飲酒・その上の肉体的・精神的暴力あり。
医師に相談し、薬を調節したり、父親への対応を変える（腫れ物扱い）ことなどで暴力的言動はやや収拾。
しかし、父親が在宅中は家庭内に緊張感がみなぎる。

母親は６年前に突然パニック障害発病。１年後鬱も併発。
通院服薬しながら通常生活を続けようとするが次第に悪化。
初期の自殺衝動はおさまるが段々と疲労感無気力感にさいなまれるようになる。

長男は父親の酒乱期に家族をかばったためもあり、父親の暴力の第一のターゲットとなる。
この頃はＯＤ等はなくなっていたがパニック要の発作は頻繁におこるようになる。
しかし、表面上は親しげに口をきく等努力していた。（他の家族も同様）

母親は何度か父親と話し合おうとするが、そのたびに言葉の暴力（脅し）等に発展し、
次第に日常会話等も自発的にできなくなってしまった。
長女は比較的普通に父親と接していたが、内心は「どうでもよい存在」として心の中で処理していたらしい。

母親の鬱・長男の発作の原因について医師と長期間話し合った末、母親の両親の介護という名目で１年半前に別居。
現在は別地方で母親・長男・長女で暮らしている。
相変わらず母・長男ともに病院と縁が切れないし、経済的にも困難であるが、
自宅で「普通に」過ごせる安心感は何者にも変えがたい。
しかし、長男の発作は治まっていないし、父親に犯されるという悪夢も時々見るらしい。


社会復帰できた状況から、父親の病気は軽症であったと考えられるが、
意思の疎通に欠ける・周囲に配慮する余裕がない→子供の問題は負担・突発的行動など、
家族でなければ感じられない部分で、同居する人間はかなり神経を使っていたと思う。
母親はそれをカバーすべく頑張ったつもりであるが、自然と子供が感じ取ることまではフォローできなかった。
しかも、疲れ果ててしまった。

私（母親）がもっと強ければ、と今でも思う。
他にも現在問題を抱えていて、とてもつらいです。

4＝81です。
こんなに優しい言葉かけてもらえるとは思いませんでした。嬉しいです。
児童相談所へは信頼できる民生委員が話をしてくれましたが私はずっと不満を訴えてたのに今初めて聞いたような対応を取られました。近々民生委員同行で話し合いする事になったそうですが私を殺す気ですか…？

ここ一週間、夕食が外食でした・・・ごめんよ息子よorz

育児板行って落ち込んでしまいました…orz
人それぞれだと頭では分かっているけど、、、

人それぞれじゃなくて、育児板はﾏﾏﾝに甘えられない人が、
私がママだったらこんな風にするはずだとか、こうしてもらいたいとか、
そういう理想を押し付けている場所だからね。
気にする以前に、まともな情報源ですらないよ。

無洗米。

>>94
そうなんだ…。
育児板ってあまり行った事がなかったので、、、

保守

すこーし調子良くなってきたなと思ってたら酷い風邪ひいたorz
食べられないのはまだ耐えられるけど、眠剤倍飲んでも眠れなくてしんどい。
子供に移すとやっかいなので私一人だけ隔離。
心だけでなく体も弱い。
いっつも寝てばかりいるママンで情けない。

>>98
生きていて、たまにはにっこり笑ってあげるだけで子供って喜ぶよ。
あんまり自分を責めちゃだめだよ。

>>99
ありがとう…(⊃Д`)

>>98
うちの嫁は心の病はないみたいだけど体が弱くてやれ頭痛だ
重い生理だ腰痛だ風邪だ嘔吐だとオンパレードなんだけど、
少しでも元気なときに力一杯子供を抱きしめて○○ちゃん
大好き！！とやってます。
子供は解ってるみたい。自分の母親は体弱いらしいけど自分を
心の底から愛してくれているということを。
なんかこう、うまく言えませんが、まともに育ってますよ。
親父が鬱でボロボロにもかかわらず・・・orz

８歳の娘がね、絵を描いてくれたんですよ。家の絵と皆の絵。
下手糞だけど皆ニコニコしてるんですよ。「おまえこの家が好き
なのか」と聞いたら満面の笑みで「うん、大好き！」

死ねません、死ねませんよこんなかわいい子供残して。
私は一度死んだつもりで他の人生に挑戦してみようと思い
初めました。

ちょっとスレ違い気味でｽﾏｿ

みなさんに伺いたいのですが、家事ができないときのサポートはどうしていますか？

私は、実家の母にお願いしているのですが、
ホームヘルプサービスを使われたことあるかたいらっしゃいますか？
以前、掃除のヘルプをお願いしたら、逆に気を遣って疲れた経験がありました。
もしよろしかったら、教えてください。

今日は雨だから、しんどいな。
子供が風邪気味。よくなるといい。
仕事をやめて、一日中寝ていて、保育園から帰ってきた子供が可愛く思う。
余裕があると公園で遊んだりする。楽しい。
でも旦那は、私が働いて苦労しているほうがいいと言う。
それが生きているってことだって。
今は、死んでいるのか。

欝が続いて体力激落ちだけど、頼れる身内はいない…
最近は子供の前で泣いてばかりの情けない親

寝ながら相手になったり
ビデオに子守させたりしてる

疲れた、ただ眠っていたい…

入院することになってしまった。
子供の前ではいいお母さんをやってきたのに。
子供が好きで離れたくないのに
子供だけは私みたいにならないようのびのび育ててる
子供と何日会えないんだろう・・・

>>102
実家のお母様が手伝ってくれるの、裏山

ホームヘルプサービスは私も気を使いそうで
やったことない
元気なとき、夫とともにがんがってます

食事が一番困ってる
ヨシケイとかいろいろ試したけど美味しくないし、
コンビニ弁当ばかり食べられないし

食事の支度について、良いアイデアがあれば教えてください

>>106
朝飯は簡単なものでいい。
コーンフレークに牛乳。　気分が乗ったら果物を載せる。　乗らないときはヨーグルト混ぜる。

昼はパン。　気分が乗れば乾燥スープつける。

夜は煮物。スーパーかコンビニで買っておく。ごはんも。
味噌汁は各自、袋から出してお湯をそそぐ。
ソーセージの袋に穴あけて、電子レンジでチン。

雨だしすんごい欝で朝ぐずりんな息子にひどいことばで怒鳴りつけてしまった
まだ一歳なのに。何も悪くないのに。ダメなﾏﾏでごめんね…自分は本当に最低。親の資格なしだ…

お金がかかるから安くすませたい場合、午後に飯をといで炊く。昼からだと起きられるから。
うちは３人だから５合はたく。そうすると丸一日食べられる。（夜〜朝〜昼）
米を研ぐのが面倒なら研がない。研ぎたいときは、ご飯をざるに入れて水を流しながらざるを回す。

炊いてる間に、冷凍里芋と冷凍かぼちゃを煮る。凍み豆腐を入れることもある。

晩御飯は漬物と煮物を食べる。
ソーセージをチンする。

朝は卵かけ飯に煮物の残り。　漬物。

昼は佃煮のり。

たまにきゅうりやとまとを生で食べる。　これでも生きていける。
体の動く、午後にだけやる。
煮物だけだと洗い物も簡単ですむ。　大体煮物は鍋のまま食べてるしｗ

はじめまして。私にも娘がいます。私は完治したのに、主人についての相談で通院継続中です…。ｱﾄﾋﾟｰで寝れないし不眠だして全然寝れないのに、保健婦に「早く起きろ」「早く寝ろ」と言われてキレそうになる。

>>108
　お疲れ様。子育て大変だモンね。
　一歳ぐらいの子供なら怒鳴られても大丈夫。
　でも、休んで少し元気が出たら、子供に謝ってあげてください。　あとはしっかり抱きしめてあげて。

すいません。sage忘れました。

108ﾀﾞﾒじゃないし最低じゃないよ。頑張り過ぎ。もっと家事とか色んな事手抜きして。毎日最低一日一回は自分に自分でご褒美あげて。お金かけないで百円のｼﾞｭｰｽでも、雑誌でも、昼寝でもいいから。例えば健診は疲れるから、帰りにﾏｯｸ。掃除機かけたらお菓子一袋自分にご褒美。

お薦めメニュー

・かたやきそば→麺の上に冷凍の中華丼の元をのせる。
・パスタ　　　→茹でる時に一緒の鍋でソースを温める。
・無洗米　　　→良く洗ったじゃがいもも入れてじゃがバタも作る

メンヘラママは几帳面な人が多いので･･･
以前だったらこんなことは出来なかったかも。

108です。皆さんありがとうございます。
うちは自分の母親がきちんとしてたから、自分もきちんとしないとすごく罪悪感があるんです。
だから無農薬、有機野菜に米でご飯つくってオヤツは手作りです。
でもどうしても朝ご飯がつくれない…てか起きれないです。
子供は怒鳴ってしまった私にも優しくてﾃｨｯｼｭ取ってと頼んだら持ってきてくれました。（私が泣いてたから）
携帯から長文ごめんなさいです。

>>115
　子供萌え。

私も一歳の娘がいますが、朝起きないです。ぶどうパンとチーズと水を与えて私は寝ています。

115です。もう一歳半になるんですが朝はミルクですね…本人もそれが習慣のような。
本当はきちんとしたい。旦那が不規則な仕事だからそろって朝ご飯とかないし
しかも二ヵ月くらいほぼ帰ってこない。
家庭崩壊てか自分崩壊。

おこちゃま、小さくていいね。うちは二十歳と十七歳のおこちゃまが
おりやがります。文句は言うは、金くれ言うは、おかずに文句はいうは・・
もう、落ち込む一方です。あっ、酒に逃げるおっさんもおりました。

最近、ミルク作るのが面倒いから、パン与える方がラクでいい。水はストローマグに入れて放置。

何回もｶｷｺごめんなさい。蝶さん。質問をさせて下さい！
お子さんはパンを一人でおとなしく食べてますか？食べおわった後は？うちは私が寝てると怒るんですよ…

一人で食べて水飲んで、食べ終わると勝手にテレビつけて観てたり、一人で遊んでます。私は二階の布団に避難してます。二度寝するとスッキリするので☆同じ部屋で寝る時もありますが、大抵は怒って髪引っ張ってきたりするので…危ない物は部屋に何も置いていません。

返答、ありがとうござぃます。うちもせめてパンなど食べさせるようにチャレンジしてみますね。
せめて晴れてくれたら少しはマシな気分になるのになぁ…

ぶどうの入ったバターロールなら、鉄分も摂れていい感じで、ママも楽チンで一石二鳥ですね☆(^O^)／ベビーチーズもアルミを剥くだけで楽チンです♪必殺業は竹輪です(;^_^A

度々失礼☆夕飯も面倒い時には、お子さまヌードル食べさせてます。ドラックストアのベビーフード売場で売ってます。グリコの幼児優良牛乳も、ミルク作るのが面倒い時に使っています。一つ100�t入っていて、四つ入って150円位で売っています。

こちらも度々すみません（他の皆様）蝶さんありがとうございます。
少し気が軽くなりました☆すべて手作り無添加！！みたいなのは疲れたので私も市販のを取り入れていきます。

うちには、今度１年生と２年生になるこどもがいます。
母子家庭で、生活保護です。
子供には迷惑かけてると思ってます。

蝶さん。言いたくなかったらごめんなさい。
東北の方ですか？

＞食事の用意
病院で子供をどこかに預けなさいとアドバイスもらって診断書書いてくれて、
保育所に入所申請しました。順番来るまで半年かかったけど1月から子供を
保育所に入れられました。

朝はパンかおにぎりか納豆ご飯かバナナあたり
夕食には困ってるけど、
昼を保育所で栄養バランスよく食べさせてもらえてると思うと
だいぶ気が楽になりました。

ぱんださん…私は東北在住です。出身は違いますが…なぜわかったんですか？

幼児虐待を堂々と日記に書いてるヴァカ親がいます!
事件になる前に、皆さんの力で何とかしましょう!


…もちゃくちゃ腹たって　ば〜んってたたいて
頭はたいて　足で蹴飛ばすって言うか　けり倒した
４回くらいばんばんって蹴って。。。
（略）
むかついてまた蹴飛ばして　蹴飛ばして　蹴飛ばして。。。
とまらないよ　わたし
園の時間だから　そのままおいてった


お父さんに電話で「殺しそう〜」と相談　落書き消えるってわかれば落ち着くっていったら
「無理！消えない　下が大きくなるまでしょうがない」って言われた
でも　居間に落書きはね〜
貧乏くさいっしょ？？あたしって変なとこで細かいから
自分でもいや

http://plaza.rakuten.co.jp/nonnonti/diary/200402120000/


楽天で子供の虐待日記
http://live14.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1110527931/

↑読んでないけど・・・脳内では虐待寸前までイライラしたなあ・・・。orz

はじめまして。
一人っ子園児の母です。メンヘラ歴は思春期から。
当時まだ自律神経失調症というだけでも相当な「恥ずかしい」病気と
父から汚い物を見るように言われました。。。

過食・拒食・自律神経〜、強迫性障害、うつ。過呼吸・過敏性大腸。ぜん息。
「良い子」の「お姉ちゃん」でいなければ、と育った結果です。

一人っ子で罪悪感も（兄弟を作ってやれないほど病気ばっかり）ありますが、
良かったなあ・・・と思うのは、私のようなお姉ちゃん強迫にさせずにすむこと。
ただ･･･メンヘラ母に育てられてたら同じ道をたどる恐れがあるのかなあ･･･と
心配になる。
私にそっくりだから。

今「良い母強迫」ですｗ。
子供の前では、道徳的でおおらかを演じてがんばってる。
その分、過食が酷く、パキシル・メイラックス色々飲んでも
どんどん太っていく一方。（食べまくりの姿はもちろん見せませんが）

母はつらいです。子供とずっといっしょだから気が抜けないんです。
メンヘラな自分はどうしても見せたくない。
学校行くようになったら少しはラクになってくるのかなあ。

北国のメンヘラです。
１歳児をつれての通院。少し遠い病院です。想像を絶して困ってます。
抱いていく？手を引いていく？オムツは？ご飯は？？？？？
ただの先取り不安といえばそうなんですが…アイディア無しです。鬱です。
今ダンナに休んでもらってます。復職したらどうしたら良いんでしょう。
特に冬。orz

>>131
問題のある家庭で育った子は、虐待するより過保護にしすぎて
逆の意味での虐待をしてしまうことが多いそうです。過干渉とか別離不安とか。
だからちょっとだけ、良い母じゃないほうが子供にとって良い母、だよ。
肩の力抜け〜凝ってますねー肩モミしてやるぞ。

あああ、本当に助かる。
手抜きレシピありがとう。マジ助かる。
ちゃんとした人のふりができる。
ありがとう。ほんとありがとう。

うちの子なんて好きなメニューが、カレー・オムライス・おにぎりだよ
ﾐｺﾞﾄﾅｵｺｻﾏﾒﾆｩorz
カレーはレトルト、
オムライスはチキンライスをちゃんと作るとフライパンふたつ汚れるから、
ご飯にそのままケチャップ混ぜてレンジでチン（余裕があれば切ったハム入れる。）→卵焼きで包む、
おにぎりはラップで握ってそのまま食べさせる（作るのも食べるのも手が汚れない）

でも元気な時は頑張って作ってるYO

連投ｽﾏｿ
>>蝶さん
私はぱんださんじゃないけど、都道府県スレで蝶さんのカキコ見たから、それで分かったんじゃないかなぁ？
ちなみに私、去年まで蝶さんと同じ所に住んでたよ。
（昔のなごりでそのスレ見てます。）
引っ越したけど今も東北だし。

>133
ありがとう・・・。(つД｀)＞肩もみありがたいです。（涙

ビンゴ！ですね。鋭い！
「私のような目には絶対･･･」と思うあまり、べったりしすぎました。
子供、年少は地獄のように母子不安で泣き叫んでました。

力の抜き方がもう何がなんだか･･･。
子供の前では無意識に「良き母」=まるで先生か？女優か？って感じで、
自分でもｱﾎか〜と思うのですが、変な親。です。
「ニセ良き母・脱出」ができますように･･･。

ついでに、「良い人」を演じる自己嫌悪な自分も脱出できますように。

>>119さんはたいへんだね。

うちはまだ小学3年。子供の食事だけはと、がんばってきたけど、
今は肥満気味で、ダイエットもさせないといけない。
食事がほんとに困る。
でも、手は抜いちゃうけど。
そろそろ自分も、まともで美味しいものを食べたくなってきたｗ
「お母さんは、元気な時もあるけど、普段はちょっと体が弱い」
くらいに思って、優しくしてくれるからいいけど、
もうあと何年かすれば、だらけた私に怒るようになるかもなぁ・・
それまでに治したい
子供と離れるのが不安だけど、入院を勧められてる。
治るならいってみようかな。

91です。
パンダさん、みなさんこんにちは。私も東北住みで生保で来月一年になる子持ちです。
時々疲れてしまいます。。。

家事について、色々な工夫を教えてくださり、ありがとうございます。
とても参考になりました。
肩の力抜いて、気長に…を心がけていきます。

はじめまして。４月から厨房３年、１年のメンヘラーママです。
皆さん、お子さん小さくて大変ですね。私も子供たちが幼い頃は、なんとか
自分をごまかして、良い母演じてました。私自信、アル中の母（他界しましたが）
をみてきたので、必死で逆を演じていたのかもしれません。
幸い今は、子供も理解してくれているので、寝ていようが、ごはん手抜き
だろうが、びくともしません。
今心配なのは、今度中３の娘の方なのです。表向きは、めちゃくちゃ前向きな
印象を受けますが、実はマイナス思考。私に似てしまった事です。
鬱ってうつる、遺伝するとかききますが、最近拒食傾向の私の真似なのか
食べる量を意図的に減らしています。思春期でもあり、判断しかねるのですが、
私が元気にならなければ、娘は潰れそうな気がします。

子供には自分に似てもらいたくない。必死ですよね。
中3って難しい年齢ですね。
私自身が病気だと自覚したのは中3だったし、過食嘔吐するように
なったのも中3でした。
十六夜さんのお嬢さんはどうなんでしょう。一過性のものかもしれないし。
でも、心配だよね。。。

蝶さんへ
違う板でも見ました。あたしが見るとこにいるから
もしかして・・・・って。
ってことは、あたしも東北ですね
アセアセo(^^;o)Ξ(o;^^)oΞo(^^;o)Ξ(o;^^)oドウモ〜♪

東北は、まだ寒いです。
こんな寒い中、一生懸命学校に通ってる子供をみると
かわいそうです。
母は、また寝てるのに・・・・。
今年、２番目が入学です。あたしの都合で引っ越すことになりました。
上の子は学校変わっちゃうし、下の子は友達がいないとこに入学です。
ほんとにごめんね。

名無しで潜んでました、1です。
ちょっとストレス溜まったので叫ばせて下さい。
うち、2才から昨年12月まで2年以上、私と子供離れて暮らしてたんです。
やっと一緒に暮らせるようになったのが、昨年12月。
正直母親業を忘れかけていたし、子の方も私の存在を忘れかけてた。
そこを無理矢理一緒に暮らし始めて、お互い手探り状態。
子にどこまで手をかけるべきか、母にどこまで甘えていいのか。
お互い腹の探り合い（？をしつつ、親子の距離を必死に探しました。
丸3ヶ月経って、ようやくいい感じになってきた…でもやっぱり、まだまだで。
普通に子育てしてる人から見たら、「そんな事もわかんないの？」みたいな事も分からなかったり。
言い訳したくないけどさ…ずーっと離れてたんだよ。
成長過程、見てないの。
見れなかったの。
だから、子供の事1から100まで分からないの。
これから今までの埋め合わせ、頑張るつもりでいるけど…分からない事がありすぎるよ。
2才の子が、突然5才になって現れた、そんな感じ。
戸惑うばかりで…ほんと、情けないです、はぁ。

なんかここまで事情書いたら個人特定されそうだ（ﾆｶﾞ

>>ぱんださん
うちも学校入学したら（まだ先ですけど）お友達が一人もいない学校への入学になる予定です。
心配ですよね…。
私のせいでほんとフクザツなカテイのジジョウ持ちの子にしてしまいました。
悲しい(⊃Д`)

長文失礼しました。

保育園の先生に嫌味言われちゃった。
具合が悪いと子供を登園させることが出来ない。
でも毎日登園させることが、最低限しなきゃならんことだ。
最低限もできていません。
頭ぐるぐる胃もぐるぐるぐるぐるぐるぐる。

幼稚園児の娘が
「○○くん私のことなんできしょいっていうのかな」
と夜布団の中で言う・・・・・
つらい・・・・・

姉妹スレにもきてください。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1099157477/l50

ぱんださんへ…そうだったんですか(;^_^A子持ちメンヘラ同士でオフ会なんていかがでしょうか？家事の手抜きの仕方を公表し合ったり、愚痴り合ったり…。

何度もすみません。私の掃除の仕方は、旦那の帰ってくる直前に（大体夕方）掃除機かけるのみです。子供のこぼしたお菓子を吸い取ると、綺麗にしてるっぽく見えるのでｵｽｽﾒです☆(^^ゞ

オフする暇あるんなら子供と遊んでやれ・・・。

子供連れて行きますが？？(?_?)

遠い親戚に母親が分裂で子供が知障とお母さんから聞いた。キモくて会ったことないけど･･･

「多少のことはできなくてもいい、そのぶん子供がフォロー
してしっかりした子に育つ」と励ましてくれる人がいるけど、
「子供は親を選んで生まれる」と同じように、人によると思う。
このスレのみんなを煽ったり不安にさせたりするつもりでは
ないけれど、そう思われてしまったらごめんなさい。

私の親は機能不全家族というか、いつも喧嘩が絶えなくて
今思えば母親はボダというか自己愛ぽく、父親もそのケあり。
両親揃って「悲劇のヒロイン」みたいなところがある。
おかげで毎日気を遣いまくり、父親の晩酌につきあったり
母親の愚痴を毎日聞いたりしてた。毎日顔色を伺ってた。
あれから数十年、立派なメンヘラーになってしまった。
幼少の頃の記憶が殆どない。
子供もかなり不安定になっている。
いろいろあってこれから子供の成育歴聞かれるんだろうけど、
生きてくので必死だったあの頃を思い出せない。

なんで結婚なんかしたんだろう、なんで子供産んだんだろう。
元夫は暖かい家庭を知らない。DV男だと後から気づいた。
楽しい家庭を作るつもりが、二世代続けて機能不全家庭に
なってしまった。私一人で子供を育てていくのはしんどい。
>>147のスレ見てフラバ出まくり。
「家族（親）の協力を得て生活するように」と石に言われるのが辛い。
あんな親の協力なんか欲しくない。ベクトルの向きの違う協力なんて。
児童相談所も福祉もあてになんない。親を責めることしか考えない。
死にたくてたまらないけど、あんな親や公的機関に子供を託すこと
考えたら死ねない。なんとか頑張るしかない。頑張れ私。
長文＆チラシの裏ｽﾏｿ。

＞なんで結婚なんかしたんだろう、なんで子供産んだんだろう。

私も同じ事考えます。「産んでから考えてもしょうがないでしょ？」
って一人でツッこんでる。
子供のため、何より自分のために過去より未来を見たいけど、
なぜこれから先どうするかより、昔のことばかり頭を占拠するんだろう。

このスレのお父さん、お母さんみんな優しいね。
自分自身が苦しいのに、子供の気持ち考えてあげられるから…。

やさしいのか・・・？
子供を産むってことは子供を育てることだと思うのだが。

>>153
私の夫も暖かい家庭を知らない男だけど、
そうだったからこそ暖かい家庭に憧れてがむしゃらになってる。
で、うまくいかない事に腹を立てDVとなる。
求めてるものは一緒なので、うまく行くと思ったんだけどね。
スレ違いゴメソ。

>155
子供の気持ちをわかろうとしているのは、子供を愛してる証拠だと思う。
アル中で、家族にあたり散らすのが当たり前の我が家の父とは、全然違う。
子供のこころに寄り添う努力をしている親御さんが羨ましいです。

↑スレ違い、すみませんでした。

>153
大変な子供時代でしたね…
子供が大人に気を遣って生きるなんて。しかも自分の親なのにね。
うちは夫婦仲は悪くはなかったけど…、やっぱり親は色々生活不安や
ストレスが酷く、時々キレられるのが怖くて顔色見るような子でした。
そして、私も各種メンヘル持ちに育ちました。

>153さんも同じかな…？
私は、共依存で結婚。子供もいます。
やっぱりどこか機能不全な変な家庭を上っ面だけでやってます。

でも、望みは捨てたくない。
いつもどこかで誰かに相談しながら、助けてもらいながら
軌道修正して倒れても立ち上がり、なんとかがんばっています。
子供だけは幸せにしてやりたいよね。
子育てがこれほど難しいとは思わなかったけど、
子を産んだ責任だけは放棄しないで最後までがんばります。
長文失礼しました。

みなさん、育児板の松田道雄スレご存知ですか?
今日偶然見つけたのですが、特に242を読んでみて下さい。
何度読んでも泣けてきます。

松田道雄ふうに書き込むスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1110100785/l50

>>161-162
ありがとう。まだ読み始めで、みんなの松田先生の文体に感心し
笑わせていただきつつ、懐かしく先生の本を読み漁ったことを
思い出しています。松田先生には、毛利先生共々随分
力をいただきました。当時はまだメンヘルじゃなかった…
近所の図書館に、足しげく通っていたものです。
まだその箇所まではいってないのですが、眠くならないうちに
お礼のレスを。

やっぱり私は、子供が苦手・・・

今子供に殴られて指が両目に入ってかなり痛いです！！異物感が全く取れません！！あ゛ー！！！！

>>164-165
蝶さん、目大丈夫ですか？
角膜に傷が入ってる可能性もあるので、明日も痛むようなら
休日診療担当医にGo!

レスくださった方、ありがとうございます。
風邪なのか、寒気と吐き気がorz改めてお返事します。
軽く食べたら薬飲んで、松田道雄本と一緒に布団にもぐることにします。

２ちゃんする暇があるなら子供と遊んだらどうです？

いつまでも甘えてメンヘラー（笑）なんて恥ずかしくないですか？
子供いるんでしょ？？

でもあなたがたはマシです
悩んで苦しんでいらっしゃる・・。
がんばって下さい！！

今年の四月から中一になる子供がいる病気持ちメンヘラーですが、母子家庭でうちの両親の家に住まわせてもらってます。
小学校の卒業式にも出れず、このままだと中学校の入学式にも出られません。
まだ30代なのに、病気でまともに歩けず、杖をついてます。
原因不明の病気になって、将来を悲観し、自殺未遂もしました。
今も半分寝たきりです。倒れて何度も救急車で運ばれ、苦しすぎる…
両親が居なくなったら、どうしようと思ってる。
こんな母親なのに、子供は夕食を運んでくれたりする。
子供に辛い思いをさせているなぁーと、自分でも思うけど、これ以上何もしてあげられないから悔しい…

>>167-168
誰も好き好んでメンヘラーになったんじゃあないよ。
甘えているわけでもないよ。
普通に暮らしたいってみんな願ってるよ。

>>167
それは自分でもそう思う。そうできたらいいなあって。
だけど、子供の遊び相手するのほんとしんどいです。
どうせうざがられるだけだろうからリアルでは誰にも言えない心の内を
２ちゃんではき出して、どうにか均衡を保っている感じです。
でもずーっと２ちゃんやってるわけではないですよ。
遊び相手はできないものの、子供の世話とかあるし。

心配してくれた方、ありがとうございます。なんとか、異物感が取れたので様子みます。

私はもう、子供を育てる自信がありません・・・。

>>169-170
ですから、ここの皆さんはまだまともだと思います。
メンサロのほうでDQNを見たので（苦笑）

はいはい、わかったからメンサロにおかえり

↑典型的な池沼レス

メンヘラは結婚すべきじゃなかった。子供も産むべきじゃなかった。私なんか死ねばいい。

子供残して死のうかな・・・

＞蝶さん
気持ちはわかるけど、後悔したって何も変わらないよ。
それよりどうしたら気分が楽になるのか考えた方がいい。
休めるなら少し休んでみたら？

あと下げた方がいいかも。
メール欄に半角小文字で sage って書くと下げになるよ。

＞蝶さん
子供どうするの？

>蝶さん
いますぐ結論ださなくていいんだよ
私も子供を人に預かってもらって休養をとったよ
薬を飲み続けて、、、眠って、、、
自分はこんなに疲れてたんだって思ったよ

出口が見えないと思える時もあるけど、
いつかトンネルを抜けられる、、、そう信じて
死ななくて良かったって思える日が来ますように

>蝶さん
>>179さんもおっしゃってるけど、お子さんを預けられるあてはありますか？
なければ行政を頼るのもいいと思います。
１度お子さんと離れて休むことを考えてくださると嬉しいです。
私も死にたかったり逃げたかったりでえらそうなことは言えないのですが、
蝶さんもお子さんも幸せになれる方法が見つかることを願っています。
同じ子供を持つメンヘラとして…。
半分自分に言い聞かせるみたいに打ちました。

私も出口のみえないトンネルに入り込んだみたいな気持ちです。
親なのに・・本当に情けない。
愚痴ってすみません。

愚痴ってもいいと思います。ここはそういう場所でしょ。
育児板でもメンヘル板でもメンヘル親の居場所ってなかなかない。
何かターゲットにされやすいっていうか…
私はこのスレ見つけた時、ほっとしました。

181です。
最近、主治医から「親だということを忘れずに頑張れ」という励ましを受け、落ち込んでました。気長にぼちぼちやることにします。
>182さん
私もこのスレみつけて、ほっとしています。

一日中怒鳴ってばかり…

まだ小さかった頃うちの子がちょっと言葉が遅いからって周りはあの施設でやっている講座に行けとうるさかった。「行く気ない」と言うと「子どもの為でしょ」
子どもの為、周りに感謝しろ、ああ、ウザい！

子供の世話は旦那がやってくれる。
でも、家事に文句をつけないで欲しい。
出来る範囲で頑張ってるのに、凹んだ部分を更に凹ませる言い方。
どうせ子供が保育園行くまでテレビ漬けにしてますよだ。

でも、子供はかわいい。
世話してあげられなくってゴメン。

入院した方がいいかもと思いつつ、預け先を考えると無理な話。
死んだように生きる毎日は辛い。

>>185
え？　朝保育園行くまでの時間程度でしょう？
それくらいでテレビ漬けだなんて旦那さん厳しすぎ。

私は子供の世話はなんとかしてますが、遊び相手ができません。
「遊んで」と言われると身体が拒絶反応起こすって感じです。
笑顔が出ないんです。ひきつっちゃって。
旦那は私のそういうところ気に入らないみたいで
何も言わないけど、ちょっと悲しそうな顔をする。それを見てこっちも悲しい気分になる。
子供のこと勿論愛していますけど、それが子供に伝わってないかもと思います。
私にできることは、子供を一日一回ぎゅうって抱きしめることくらい。

テレビはね、標準語を覚えたり、歌を覚えるから観せてもいいんですよ。言葉が遅れるとか言うけど、うちの子はテレビッコだけど、言葉早いねって言われます。CM観て踊ったりするし・・・あんまり悪く捉えないでいいんですよ。

こんなスレみつけてうれしいです。

現在小学1年と2年の男の子がいます。
年子なので慌しくワァーっと育児してきて
二人とも小学生になり、ちょっと手が離れた頃
うつ病を発症しました。
通院を始めてちょうど一年になります。

これまでの育児ストレスが爆発したのか
それとも手が離れて気が抜けたのか、
いまだにハッキリしませんが
うつ病になってから、子供に対してすごく厳しく
当り散らしていました。

薬や主人、親の協力のおかげで
子供に当り散らすことはなくなりましたが、
過食、買い物依存症、集中力欠如など
まだまだ辛い毎日です。

子供とは笑って接することができるようになったけど
完治するまでは、やっぱり子供に悪影響を及ぼすのでは・・・と
不安に思います。

私も自分の病気が子供に悪影響及ぼすんじゃないかって毎日不安です。

昨日、友人の家に子連れで遊びに行きました。
その友人は同じ専業主婦で、子供二人（１才・５才）いて、
料理や掃除等の家事、子育ても元気で頑張っていて
話していたときは楽しい時間を過ごせたのですが
家に帰ってから落ち込んでしまいました。
友人に比べて私ときたら無気力で何もできていない…だめな母親だと、
劣等感を抱き、自分を激しく責めてしまいました。
薬飲んでもたいして変わりはしない（明るく元気なお母さんになれるわけではない）。
鬱がいくらか軽減される程度で。
なんだか今、すべてのことに悲観的になってます。

今日、保育園の卒園式でした。
私の母にも同行してもらってなんとか半日乗り切ったけど、
式の途中で頭痛と吐き気がしてきて
家に帰ってから寝込んでしまいました。

我が子の晴れの日に、なんて情けない母親なんだろう。
じきに小学校の入学式もあるし、不安感でいっぱい。
おかしいよね。喜びでいっぱいのはずなのにね。

>>191
よく頑張ったね。それでいいんだよ。
ゆっくりおやすみ。ﾉｼ

私は入園式でハゲシク浮きそう。（髪型と服装が・・・）
やっぱりスーツ着て行くのかな？
そんな服ないですよ。

今日は旦那と金銭面でうるさく言われ、激しい打つの中
無理矢理バイトしてるのに全部持ってかれるようだよ。
こっそりヘソ繰っといた通帳も見られたし。
ヌッコロしてやりたい、あんど、車に突っ込んで死にたい。

子供に昔のリスカ傷を気付かれてしまったOTL
怪我の跡だよとごまかしたけど、大きくなったら何をしたのかバレるんだろうな(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝﾇ

既知外Wプリンが自爆中♪

不倫ブログや写真晒して訴えるとか書いてるんだけど、
どう考えても訴えられるのはこいつなのでプチ祭りです
相手の所属もばればれ〜

病院/医者板
私をもてあそんだ医者!
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1109921557/
ブログ
ttp://blogs.yahoo.co.jp/rose0maria1105


この女うつ病だって。どう見てもボダだが

幼稚園の進級式ってどんなカッコしてけばいいんだ。
ていうかまず美容院行かないとボッサボッサです。白髪も目立つ（涙
美容院て苦手です。でもいま鬱が軽減されてきているので、
頑張って予約入れて動けるうちに動いておかないとなぁ…

>>192さん、ありがとう。＆大丈夫ですか？

>>196
192はだめぽです。
子供の面倒が見られないから土日は仕事いれちゃってます。
だめな母。

>>195
行けるうちに行っとこう！
私も今同じ事で悩んでます。
髪型なんか、｢頭のおかしい人みたい｣だから。（Ｗ
出席しないとだめかなぁ？保育園なんだけど・・・。

保育園の入園式ですか？　保育園はどんな雰囲気なんだろう…。
うちは幼稚園で、大イベントって感じで先生たちすっごくはりきってましたよぅ。
テンション高くてついていけないほどだった。
こりゃ出ないとマズイよなーって雰囲気でした。
私、調子は悪い方じゃなかったんだけど、笑顔が引きつって凄い疲れましたよ。
人混み苦手なもんで。

>>198
なんか全員参加らしいです。＞保育園入園式。
あ〜、もうやだ。
今日から１日まで送迎無いし・・・。

テンション高いって、コワー。（Ｗ

子供が幼稚園に入るまでに死にたい・・・
入園式について考えたくない。

髪型はくせ毛とゆうか天パ通り越して縮毛・・・
メンヘラってくせ毛の人が多い気がする・・・
縮毛矯正かけてるけど、結婚してお金無いからあんまりかけてなくてサイババ・・・

幼稚園は入園式より幼稚園に入る前の支度が大変だったな。
絵本バッグやお弁当グッズ揃えたりとか名前つけとかそういうの。
うちの幼稚園は手作りじゃなくてもいい幼稚園なんだけど
近所の店探してもちょうどよさげなのがなかったんでヤフオクで買いました。
このシーズンは裁縫上手な人が手作り入園セット売りに出してるんだよね。

うちの子はもうすぐ年長なんですけど、年長になると謝恩会があって
母親たちがグループに分かれて何か出し物をしなくてはいけないらしい。
（しかもちゃんとした場所を貸し切りして舞台でやる）
それを思うと今から憂鬱です…

サイババですか。
私はレゲエを通り越して浮浪者のようです。
最近電話にも出られなくて大変・・・。

昨日、知人から電話があって入院したらしい。
二十代半ばで発病し、今はもうすぐ四十…。
養う家族がいないので、すんなり入院できたようだ。
私も入院したいと思うことあるけど子供いるから、絶対無理。子供いるから、ODも絶対しない。
たまにつらくて仕方ないけど、子供に生かされてるような気がする。
家でゴロゴロ寝ていて、役たたずのかあさんでごめんね。

やっと美容院予約入れました。冬中ずっと激鬱だったので、ほんと久しぶりです。
ずっとひっつめてごまかしてたけどもう限界。
春になると、何か焦る。周りの女の人たちが年齢関係なく
オシャレしたり綺麗になる時期だからかな。
なんだか眩しい。自分だけ取り残されているみたい。
美容院行ったら少しはマシになるかなぁと期待。
でも行くだけで心臓ドキドキバクバクなんだけどね。

１日の入園式、記念撮影があるそうな・・・。
しかも午前中で終わる・・・ガクブルの悪寒。

浮浪者の頭は百斤のネットでもかぶって行くか。
要は表面をごまかせば良い。
明日は気合入れて風呂にも入るぞ。

汚いかーちゃんでスマソ。

今日も天気いいな。子供が公園連れていけと言う…
昨日も連れていってさんざん砂だらけになって帰ってきたのに。
私は子供の相手をするというわけでもなくベンチでぼーっとしてた。
みなさんは春休み中の子供の相手、どうしてますか？
それとも保育園ママさんが多いのかな。

幼稚園はじまったらはじまったで
お弁当、習い事のお迎え、行事などがしんどいけど
春休みのびっちり２４時間子供と生活は、さすがに限界が来てる…
でも７日まで春休みあるんだよね。

>205
明日入園式だね。
がんばってね。いざ行ってしまえばあっというまに終わるよ。

入園、ホントにつらかった（と当時は苦痛だった）。懐かしい。

髪も子供が出来て全く伸び放題。
入園前に薬飲んでバクバクさせながら髪切りにいったよ。

最初は大勢の人に会うのが辛くて、すごく気負ったけど、
1学期、いや4，5月乗り切れば随分ラクになるよ。
一人フリースズボンはいたダサイかーちゃんしてた。
ママ友…なんて出来なかったけど、それも慣れて一人でいても平気。

途中、うつになって辛かった時もあったけど、
それなりに子供だけには迷惑かけないようにってがんばった。
そしたら、それなりに私にも親しい人が出来た。

今年卒園。園を乗り切ったら、少し人生に自信がついたよ。
今年からの人、ガンガレ！応援してる。

>>207
と、思ったら子供がロタウイルスで入院すますた。（Ｗ
ゲロまみれの服・タオルなどで山盛りの洗濯物を
コインランドリ−でやっつけてきました。
でも、たためない自分がいる。

>209
入院！大変じゃん！お子さん大丈夫？
でも入園式行かなくてすんだのはよかったね、なのかなｗ

うちの子は身体中に水イボできちゃって
皮膚科行ってピンセットで取ってきた。
感染するとは知らなくてほっといたんだけど、
あれよあれよという間に広がってた。
イボ取るの、ちょっと痛かったみたいで涙目になってた。
今度からはもっと早く皮膚科連れていこう。

>>210
昔水イボはさみで切った覚えがある。
痛そうだ。つーか、未だに覚えてる痛み。
もうねるぽ。

洗濯はそのままです。（Ｗ

>211
お疲れ＆おやすみ〜
またね。

お久しぶりです｡
まずはこの春入学入園等の方々､
おめでとうの言葉と共にお疲れ様です｡

本当この病気…何をするんでも大変な事で辛いですね｡
素直に子の成長を喜びたい気持ちは皆同じだけど己の病気が…(´･ω･`;)
わが子もこの春､年長に進級直前…
ピーク過ぎたといわれたインフルエンザ感染＞子
ピーク過ぎたと言っても
北国はダラダラ続くから嫌ですよ…
最近MY発作が頻繁なので
病院に看病に激キツイ…
病院へ行く時→薬増量
自宅にて看病→薬減量
したり工夫してるんですが
体キツイし変な時に倦怠感なんかがあったりうまく体が動かない＞ダメ親
薬との付き合い方､病院にも聞くんだけどうまくいかない…orz

今晩も熱は続く…｡
薬の副反応も気になる慌ただしい現在です｡
長文乱文ｽﾏｿ…

>>213
お疲れ。看病は大変だよね。
お子さん、早く良くなるといいね。

>214さんレスありが�d｡
やっと熱下がり一安心ですが
気管支が弱いので油断出来ない現状です｡

今朝また発作キタァだったんですが
小さく済んで良かった…
疲れてます｡乱文ｽﾏｿ｡

今日は子供の友達のお友達の家に誕生会でおよばれしました。
化粧してちゃんとした格好していくだけでしんどい。
子どもたちが大騒ぎして、それも疲れた。（笑顔ではいたけど）
他のママたちは
「これから子供たち連れて○○（ショッピングモール？のようなもの）行って
　買い物しましょー」と子供引き連れてぞろぞろ出かけていったけど
私はとてもそこまでつきあえなくて子供と二人先に帰ってきた。
健康なママってパワーあるなぁ。
綺麗に化粧してちょいヒールのある靴はいてオシャレして
下の子連れて（ベビカ）上の子見ながら買い物だなんて。
そのパワー、私も欲しいよ。
弱ってる自分…。

あたしの子供を返せ！
病気になって、子供はあたしに近寄りもしなくなった。
自業自得？
あたしがなにかしたか？
働けなくなったのも自分のせいか。
もう嫌だ。
みんな殺して子供と二人で暮らしたい。

>217まずはもちついて｡

自分のせいでもないだろうけど､
人に怒りをぶつけるのも虚しさが残るだけだよ…

ﾒﾝﾍﾗになるにはそれなりの理由がある｡
憶測だけどきっと
周りの心ない人達に傷つけられ続けたんだろうね…
よくわかるよ(;ω;)


>子供と暮らしたい　

貴方の優しい願いがお子さんに届きますように｡
まずはもちついて心と体を治してね…

朝９時半から夜１１時半までびっちり子供と一緒。なかなか寝てくれない。
一人の時間がなくて気が狂いそうになる。早く幼稚園はじまってくれ。
だけど進級式めんどくさい。

今日は子供公園連れていって遊ばせ、桜見ました。
でも桜の時期っていつも不安定なのよね。冬の激鬱よりマシだけど。

うちも明日進級式。何着ていったらいいか分からない
子供も私服なんだけど、それなりの格好させないといけないみたいで、
憂鬱
正装は苦手な私です　肩凝るし。。。

進級式行ったけど、スーツの人もいればジーパンの人も何人かいた。
入園式に比べたら全然きばらない感じでした。
自分はジャケットにスカートにタイツにパンプスで中間だった。
それでも普段着慣れない格好＋化粧だったんで凄く疲れました。

>>221
お疲れ！
頑張ったね、えらい。

>222
褒めてくれてありがとう。。。
母親としてそんなことやって当然でしょ、できて当然でしょって、
いつも自分で自分を責めたりしてたんで、何か凄い嬉しい（泣

>223そうだよね…

｢出来て当たり前｣って
自分を責めたりしちゃう気持ち痛い程わかるよ…
周りもそういう雰囲気や態度が空気でわかる｡

で余計落ち込む｡

どうすれば早く治るんだろうなぁ…

今日は子供たち（小３と小２）の懇談会。
新年度お初の懇談会だから恐怖の役員決め。

「ﾒﾝﾍﾙだからできません！」って
はっきり言えればどんなにすっきりすることか・・・

ああ・・・家を出るまであと２時間。
心臓バクバクしてきたよ。

とりあえず１週間ぶりに化粧した。

>>225
私化粧なんかしないよ。
その時点でえらい。
出席できるのがすばらしい。
良く頑張ったね、どうだった？

自分だったらばっくれます。

最悪な気分です。
やっと幼稚園がはじまって午前保育で子供は今いないけど
夕べ子供が散らかしたオモチャを片づける気力もありません。
敷きっぱなしの布団でふせっています。
食欲全くない。牛乳飲んで薬飲まなきゃ。
子供のお昼はパンにするとして、夕飯どうしよう……

>225ちゃんと身仕度して懇談会…本当お疲れ様｡
うわー考えただけで欝だなぁ〜
今､園行事だけでもいっぱいいっぱいなのに激恐怖｡来年入学…

>226私も化粧はﾌｧﾝﾃﾞくらいだな｡
外気に弱いし仕方なくだけど…(ﾟДﾟ;)

>227うちの子もただ今登園中の為不在｡
気持ちわかるよ〜!
いない間に済ましておきたい事もあるけど体が言う事をきかない…
貴方ひとりじゃないよ｡私も同じだよ｡

ﾏﾀｰﾘやるしかないよね｡

>>225です

みなさま、優しいお言葉ありがとうございます
頑張って行ってきて、帰ってきてからは
グッタリしていました。

なんとか役員は逃れました。
「マジメに出席しなきゃ〜」とか
「いずれは役員引き受けなくては」という
ヘンに生真面目な性格が裏目にでて
鬱になってしまったのでつらいです。

保育園で、挨拶しても私だけ無視する人がいる。
その人はうちよりあとに入園して
理由はメンタルなことだと園長から聞いた。
その人が私の事情を知っているかはわからないきれど、
明るく挨拶だけはみんなにしてるけど、その人は私をスルーして
他の人にはすごく明るく挨拶。
送迎時間も同じだし毎日憂鬱。

さっき突然の訪問者が。名前を聞くと、以前福祉事務所でお世話になった
ケースワーカーの男性。「今日は児童相談所の担当として来ました」とのこと。
この春の異動で奇しくも福祉から児相に変わり、私の地区担当になったとか。
去年度担当の女性は、明るいんだけど遠慮のない人で私がかなり無理をして
合わせた結果、鬱が酷くなり入院するまでになってしまい、それ以来
その女性担当との接触は極力避けたほど。
今年もその女性だと思ってたら、お互い「相性がいい」と感じている関係の担当で
それだけで気持ちが少しでもラクになった。福祉の時も、追い込むような話し方は
一切しない人だった。
スレの前の方で、何人か「児相担当者の理解がない」と嘆いていた方が
いらっしゃっいましたが、その後異動などで良い進展があることを画面の前から
願っています。
それにしても、子供たちを毎朝送り出すのは本当に疲れます。
しかも週１のペースで弁当まで…超手抜きおかずでごめん。
「弁当家で食べたい」と言われてしまったorz

メンヘラーで子供複数育てている人は尊敬してしまう。
私は一人で精一杯。と言うか一人でもしんどい。
私なんか、子供を産むべきじゃなかったのかな。
でも、よく言われることだけど、寝てる姿は愛おしい。
髪に鼻を埋めて、子供の匂いを嗅いでいると癒される。
起きている間は怪獣だけど。

具合が悪くてここんところ最低限の家事をする以外は
横になっていることが多いんだけど
午前保育で帰ってきた子供に「お母さん起きてよ！なんで寝てばっかいるの！」
って責められます。
辛い……。

うつ病持ちです
子供は小学生男子の年子です・・・

メンヘラなのに子供複数育ててるっちゅーより
年子育児ゆえメンヘルになったみたい・・・
いや、年子だとみんなメンヘルになるってわけじゃないけど

夜になってちょっと調子良くなってきました。
日中は気分的に辛いんですが不思議と夜は楽です。
でも朝起きれないと困るから夜更かしはできないけどね。
短い、平穏なひとときです。

知り合いのお母さんで年子男の子っていううちあるけど
やっぱり凄く大変みたい。男の子、パワーあるもんね。
小さいうちは目が離せないし、何しでかすかわかんないってとこあるし。
うちの怪獣もさっきまでどったんばったんやってて
やっと落ち着いてきたところ。
もう寝て欲しいけど、昼寝したからなかなか寝ないんだろうな。

今日は小学校の保護者会に行ってきました
周りからメンヘルだと思われないようにミョーに明るく振舞う私
疲れた・・・
考え過ぎなんだとは思っても他のお母さん達と話す時は
緊張します
キョドってなかったかなあ
これから眠剤投入します
ああ洗い物が残ってたんだ、めんどくさいな
でもがんばろうかな

>>235
わかるよー
私もメンヘルだって気づかれないために
一生懸命普通にふるまう。
そして帰ってくるとドーっと疲れる。

小学校になったら少しは楽になるのかなぁ。
今子供年長なんだけど。
役員とかない幼稚園だけど、やっぱりそれなりに行事はある。
毎月○○便りっていうプリントを見ては○日に○○があるなぁ
と鬱な気分になる。
おまけに幼稚園で習い事二つさせてるからそれのお迎えとか
行事もあったり。
なんで習い事二つもさせちゃったんだろうなぁ。
子供はやる気まんまんだからやめさせるのは可哀相だし。
習い事の一つはスポーツで、年長になると試合があって
かなり遠くまで朝早くから弁当持って電車で出向せねばいけないらしいです。
そんなハードなこと私にこなせるのだろうか…

チラシの裏/
もともとメランコリックな性格だった。
子供ころから何で生まれてきたんだろう
私なんか生きてても仕方ないのに死ねないって思ってた。

結婚して、子供を生んで、大切な人が出来れば変わるかとおもった。
でも子育てが大変で、ついに心療内科に通い始める。
薬をもらって楽になると、一人っ子は可哀想という意識が強くなって
「子供はひとりでいいじゃないですか」という主治医の言葉に反発して
勝手に薬も通院もやめて妊娠。家もかってそのころは順調だった。
でも、上の子が小学校にあがり、下の子が動き始めたころ、姑が脳梗塞で
半身不随に。義弟とも喧嘩するし、長男は学校で問題ばかり起こすしで
児童相談所に電話したら、「精神科にいきなさい」といわれ、まえとは
ちがう神経科へ。
そちらに通院しはじめてから、娘に障害があることがわかる。
下の子がそうなら上も怪しいと児相にいったがわからず、発達支援センター
デ調べてもらってやっぱり上も同じ障害。

二人の障害児の親となって、ショックもあったけど、少しほっとした
私が育児ノイローゼになったのは、自分に育児能力が無いからだと思ってたけど
子供のほうにも原因があったのがわかったから。
障害児の親でうつ病と言う人は少なくないと主治医にいわれて、自分だけじゃ
ないとわかったのもある。
子供の障害は直らないけど、それなりに順応してやっていけるようにはなる。
私ももう長いし、これからもずっとこの病気だろうけど、夫が理解して
くれるのでなんとかやってる。/チラシの裏終わり

最初の４行、私も同じです。
お子さん、なんていう障害なんでしょうか。
障害のあるお子さんを二人育てることはさぞかし大変なことでしょう。
きっと私なんかにははかり知れないことでしょう。
チラシ裏なんかじゃないよ。あなたの言葉は私にはズシンと来たよ。

＞239
レスありがとう
子供たちの障害は自閉症です。
自閉症児の親は、他の障害児の親よりうつ病になりやすいようです。
うちのこたちは、強いこだわりや大きなパニックもないので
自閉症児のなかでは、とても育てやすい子供だと思います。
ただ、まわりにその特性を理解してもらったり、将来のことを考えたり
すると・・・。
わたしなんかより、もっと大変な子育てをしている人はいっぱいいます。

私自身のうつがひどくなって、子供たちを傷つけてしまうことがあります。
それが一番申し訳ないです。
下の子が「おかあさん、いなくなったら、きらいになっちゃう」と
涙をためて言ってくれます。
自分は生まれてきてはいけない人間なんだ、生きていてはいけない人間なんだ
と物心ついたときから思ってきました。
その私にそう言ってくれる子供を授けてもらったことを感謝して
自分の病気と向き合って生きたいとおもっています/子供の落書きの裏

私も>>238の最初の4行同じだ。
私は、私を必要としてくれる人が欲しかった。
恋愛はいつか終わるものだし、友情も時が経てば繋がりは弱くなる。
愛した人の子供を生みたい、ではなく、「私の子供」が欲しかった。
そんな話を友人にしたら、自己中だと言われたよ。

でも、保育園の帰り道、ふたりで手を繋いで歩いていると、私の手をぎゅっと握ってくる柔らかい手が本当に愛おしく感じるよ。

２年前に心因反応、ＰＴＳＤ、による抑うつ状態で入院しました。
２年たってもいっこうに良くなりません。母子家庭のママです。
夫とのトラブルが（暴力）あり離婚しましたが
その後、一人で子供を育て仕事をしながら人並みの子に育てたくて
幼稚園の役員をやったり・・付き合いは欠かさず参加したり・・
結局４年間、訳の分からないだるさと睡眠障害に
悩まされ続けてはいたものの（今考えるとこのときから鬱だったんだと思います。）
ここまでひどくなるとは思いもせず、がんばりすぎてしまったようで、ある日アムカを
やってしまったり、ＯＤをやってしまったり、もう心から血がドロドロ流れているような
状態になり、寝込んでしまい入院となりました。当時子供は２年生、暴力、転校、私の変貌など
たくさんの辛い思いと、たくさんの修羅場を見せてしまい、この子も将来私のようになって
しまうのではないだろうかと不安でいっぱいです。
今のところは影もなく元気に過ごしていますが、私がまだ全然良くなっていないので
正直可愛いけれど、一緒にいるのは辛いです。話しかけられれば、何事も無く振舞わなくちゃ
いけないし、お母さんは元気だよーっ！と取り繕うのが何より辛いです。
大きくなればなるほど状況が分かってくるので早く治りたいと焦ってしまいます。
今は実家にいるので、母に面倒みてもらったりもしているけど、夜ご飯と宿題見るのと
早く寝なさーい！なんて言う気力もホントは無いんです。
だらだら書いてしまいまって愚痴のようになってしまいました。
ごめんなさい。

私は子供に元気なお母さんを取り繕うのを諦めた。
だから笑顔じゃないし、かける言葉も最低限…
時々、子供をぎゅっと抱きしめて「大好きだよ」って言うことはある。
それだけじゃ不十分だよね。子供はきっと不安だよね。
（子供は元気だけれど、なんらかの影響はあるだろう）
わかってる。でもできないの。

つらい、つらい。
誰も聞いてくれないのがわかったから最近誰にも話さず自分に閉じこもってる。
夫も理解すてくれなくなり口をきけばすぐけんか。
毎日が憂鬱。

>>243十分だよ。大丈夫よ。抱きしめてあげて。
それから子供に謝れる親ってステキだよ。
「ママ具合悪くて、一緒に遊べなくてごめんね」とか。

家の親は毒親だから　自分に落ち度があっても
絶対子供に謝らなかったし今でもそう。
抱きしめてもラったことなく言葉の虐待がいっぱい。

子供は誉めよう。で自分がヒスおこしてしまったら謝ろう。
あと抱きしめる。お母さんが真剣なら子供に伝わるよ。大丈夫。

>>244
辛いよね。友達に話してもわかってもらえないもんね。２ｃｈがよりどころだ。

こないだ子供（５歳）に
「お母さんは遊んでくれないから役に立たない」と言われてしまいました。
子供は何気なく言った言葉でしょうが、ぐさっときました。
確かに最低限の世話はしているけども、遊び相手までは無理。してません。
事実なのでしょうがないよね…。

メンヘルでない、普通のお母さんになりたいよ……

>246うんわかるよ｡
普通のお母さんになりたい(;д;)

>246さんのお子さんもよーく貴方の体の事をわかってるけど
子供だからうまく言えなくて､そういう言葉になってしまったのでは…?

自分の子ももうすぐ6歳｡彼女は
｢お母さん具合悪いから土曜はおじいちゃんの家に行ってくる｡ゆっくり寝ててよ｣
って言って出かけました…
昨晩からすごく体調が悪くて
自分なりに言った言葉だったんでしょうね｡

何か悲しくって出かけた後でひたすら泣いてます｡
小学校入学までに治したいって思うんだけど無理なのかも…
不安でたまらない｡役に立たないダメ親だ…

チラシの裏ｽﾏｿ｡

もうすぐ家庭訪問が…玄関から散らかってるし、
玄関に立てば家の中が全部見える構造。
玄関をカーテンで仕切るわけにもいかず、
掃除片付けする気力ナシ。食事作るのがやっとだったけど、
そのエネルギーも昨夜から減少中。
家庭訪問の次は遠足で弁当作らなきゃいけない。
しかも上の子は週１で弁当がある。毎日じゃないだけ
まだいいんだけど。
学校行事なんてだいっきらいだぁぁぁ!!!

行事はシンドイよね。
私も普通のおかあさんのすること、できたらいいなと思います。
今、子供と私は風邪でねこんでおります。
アデノウィルス？流行ってるのかな‥？

そうか、小学校あがると家庭訪問があるんですね。
うちも来年入学だ。
片づけヘタなので今からちょい鬱。
今子供の弁当週２です。思い切り手抜きですよ。
冷凍のスパゲティとかヤキソバとか市販のミートボールとか。
それにフルーツつける程度。
最初は冷凍食品のお弁当抵抗あったけど、
そうも言ってられない状況ですので。

レスありがとうございます。
>>249
風邪はキツイですね。どうぞお大事に。
保健所で流行ってる病気の動向を掲示してるのを
見たことがあります。広報でも知らせてくれるといいのにね。
ヘルパンギーナ（夏風邪）で子供以上にたいへんな思いをしました。
夏も要注意、です。

>>250
そうです、クラス担任が変わるごとにあるようです。
玄関先で済むとはいえ、この構造の家だとその意味もなく…
しかも参観日が月１回。地域で違うかもしれません。
対人恐怖もあるのでスルーさせてもらってます。
うちも冷凍食品併用です。後は手抜きな野菜の炒め物とか
炒り卵？とか。生協の宅配がありがたいです。

参観日が月１！とはキツイですね…
うちの子のいく学校はどうなんだろう。
玄関先って言ってもうちの玄関マンションだから狭い〜
私はお弁当、冷凍以外ではそぼろ（挽肉とにんじん等）程度です。
一度に大量に作って小分けにして冷凍です。
好き嫌いが多い子なのでワンパターン…

今日は習い事のお迎え行ってきました。
週３回あるんですが、正直しんどいです。
他のお母さんたちと会話しなくてはいけないし…
でも子供が喜んで行っているのでやめさせるわけにもいかず。

うちも今週家庭訪問・・前の担任は私が入院して実家に来たので子供が転校したとき事情は
分かっていたみたいだけど、今度の担任に引継ぎで話したりしてるのかなー
自分から「精神的に不安定な親です」くらいなことは言っておいたほうが
良いのかなー・・みなさんはどうしていますか？

子供に早めのごはんを食べさせて私はビール飲んでます。
ここんとこ毎日飲んでいる。弱い自分に自己嫌悪。
ビール程度じゃアル中にはならないよね？
酔うことで現実逃避しています。

>>254
私は子供が小一の頃からのPD持ち（たまに鬱も併発）なんだけど
役員なんて絶対無理なんで、家庭訪問の時先生に「PDなんです。」って
言ってました。今の先生はけっこう色々勉強してるんでどういう病気か
知ってましたよ。「辛い病気ですよね。」って言ってくれた。
６年間役員はパス。回りから見れば専業主婦で一人っ子なのに何でしないのか
と思われてたかも知れないけど、出来ないものは出来ないんで。
それとなく、言っといたほうがいいと思う。

>>254
私も>>256さん同様、学校の行事はなるべくお休みさせてもらってます。
役員も先生にお願いして、推薦・くじ引きの対象にならないように
本当に申し訳ないけど外してもらいました。健康な頃に一度役員の
経験があるけど、たとえめったにない集まりでも無理です…
うちも「なんで働いてないのに」と思われるかもしれないけど、
集まりのたびに倒れて迷惑かけるよりは…と思ってます。
ちなみに担任が変わったので、校長先生のほうから
説明がされたようです。
メンヘラーの友達が、「外見は病気に見えないから、
役員できないと言っても信じてもらえなくて困る」とこぼしてました。
病名（状況）とどんなことができない・無理かは
担任に話しておいていいと思います。

やっぱりそうですよねー、私も未だに、なんの役員にもならずごまかしていますが
・・他の人は6年間のうちに何かしら役員って言うのを
やらないと・・っていうのが暗黙の了解みたいだけど
他のお母さんとの接触が辛い・・疲れる・・
やっぱり担任には触り程度でも良いから伝えておいたほうが良いかなー。

担任の先生には欝だとｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄして役員はなんとか逃れてます。調子が悪く朝、全然起きれなくて子供達を遅刻させていた時期には先生が電話で起こしてくれてました。
家庭訪問、今から欝です。旦那は「この汚い部屋にそのまま呼んで我が家の現実を知ってもらえばいい」と言ってくれますが・・・

ここにくると自分だけじゃない…
と少しホッとします｡
私も子供を出産後にPD発症し
不安と孤独感でいっぱいの日々…子供がいるから何とか生きてる自分｡

今日を大切にしていこう｡

>>259
家は先週初めての家庭訪問がありました。
夫も同席してくれたのですが、やはり259さんのだんなさんと同じ事言ってました。
確かにその場だけ取り繕っても後々不都合しか産まれない訳で
我が家の現実、ありのままの姿を知ってもらった方が良いのはわかってはいるのですが。
でも、子どもの事を考えるとまともな部屋で先生をお迎えしたいし。
と、思考がぐるぐるして結局は私がパニックになってしまい、夫が部屋を片づけてくれました。
その間、私は横になっていました。全く役に立たない母親です。

259さんの場合は先生の理解があるようですから、ここは思い切って

途中送信してしまった。すみません。

出来たら思い切って旦那さんのアドバイスに従ってみるのはどうでしょう？
先生とお話しする前に疲れてしまったら大変でしょうし。

でも、正直家庭訪問は５年に１回くらいにしてほしい。

＞＞256です
うちの子、今年中学入ったけど中学入ると親が行く行事がほとんど無くて
楽になりますよ。何か役員も進学情報を把握したり、先生の受け良くして
貰う為にやりたがるお母さんが多いそうです。
何かうちのクラスも、入学式の後の懇談で即決で決まってた。
（私はもちろん、欠席旦那に行ってもらった。）
子供には、申し訳ないけど正直助かります。
卒業式は何とか行ったんだけど、やはり途中でバクバクして来て
あわてて、トイレに行ったよ。
この前の初めての参観日も欠席で、まだ中学一回も行ってないよ。
学校の敷居が、私にはとても高いのです。

うちは高校生の子供が２人います。
小学・中学は入学式と卒業式だけしかでなかった。
参観日なんて　考えるだけで具合悪くなってしまった。
いろいろ言う人もいたと思う。でも私にはできなかった。

子供は「お母さん病気だから」と我慢してくれていた。
ﾎﾝﾄ　子どもには感謝している。

>>263
いいですねぇ…率先して立候補してくれる。なんて言ったら
非常に不謹慎なんですが。入学式の後の役員決め、
即決まりました。立候補する気ないしできないので、
その前の説明会だけ出席して役員決めの時にそっと退席しようとしたら、
「どうして帰るんですか？」早速叱責されました。

うちは今年子供たちが揃って最高学年です。
数年前に、私はどちらとも過去役員をやってない、ということで
「くじ引きで決まっても文句を言えない」と電話がかかってきたことが
あります。「介護してる方も、仕事持ってる方もされてます」と。
「病気で申し訳ないんですが役員は無理です」と断ると、
「病気ですか？どのくらいで治りますか？」なんて
聞かれてしまって。それがわかってれば苦労しないですよね。
「いつ治るかわからないし、長くかかると言われました」と話し、
今回は役員決めの前に担任に医師からも止められてると
説明しました（医師は強制力はないけど、診断書書きましょうか、
まで言ってくれた）

家庭訪問の話が何度か出てますが、片付けはある程度
できるところまででいいと思います。過去レスで慌ててた
私ですが、先生が諸事情で時々玄関先で話に来られるのですが、
玄関先をちらっと見て「お母さん今日は調子良さそうですね」
「気分いかがですか？無理しないでくださいね」と
有難い言葉をいただいてます。

長文失礼しました。２日連続の弁当でテンぱってますorz

259です。261さんありがとう。お気持ちすごくよくわかります。
こんな汚い家なんてｳﾁくらいだろうな・・・と思い焦って片付けようとして結局ﾊﾟﾆｯｸになってます。
旦那さんが同席してくれたなんて羨ましいな。私も旦那が一緒なら全然不安じゃないんだけどなぁ。

子供に悪影響があるなら
いっそ居なくなってしまいたい…。
自分と同じ種類の人間にだけはなって欲しくない。

『お母さん』気合を入れれば入れるほど空回りして、
非道く揺り返しがきたり。
でも、気合入れなきゃ、寝てるばっかりで自分で精一杯になっちゃう。
ごめんね。
子供は親を選べないのにね。

でも、側にいてくれてありがたい。

「母の日」が近くなるにつれ
こんな気持ちで一杯になる。

病院には行ってないけど明らかにうつな自分。
仕事と育児と家事に追われて崩壊寸前。
つかれた・・・。もう寝る。

母の日かぁ。うちは母親が毒親なので、母の日と聞くと
拒否反応起こしてしまいます。子供たちが幼稚園とかで
母の日・父の日のプレゼント作成して持ち帰ってた頃は、
まだメンヘラーじゃなかったし親が毒という認識もなかった。
今はここ数年の母の日の思い出、自分が母なのに
思い出そうとしても思い出せないのは何故だろう。

このところずっと珍しく動けてた私。
今日の暑さと連日気を張ってたのが緩んだのか、
一気に疲れが出て動けない。
それを見た父親が「しっかり食って元気出して動け」と言う。
食ってるよ…薬の副作用か食いすぎるほど食欲増進中で、
食事にすんごく気を遣って食ってるよ…
たまに元気になると、それが標準だと思われてるみたい。
子供もダイエット中で、自分も含めて食事内容を決めるのは
本当に難しい。健康な精神と肉体が欲しい。

>>268
仕事されてるので時間とるの難しいかもしれないけど、
病院にいきましょう。我慢は禁物ですよ。

私は逆に薬の副作用で吐き気があり、夕飯以外ろくなもの
口にできません。固形物は無理。
空腹でフラフラなのに食べようとするとウッって。

＞たまに元気になると、それが標準だと思われているみたい。
これは気持ちわかる〜　旦那以外の周りの人全員がそんな感じ。
元気なふりしなくちゃってプレッシャーです。
でも気がつくとぼーっと一点を見つめていたりするんだよね…

　いつもこのスレはロムしていましたが、
　流石に今日は辛くて書き込みしました。

　私はボーダーと発達障害（ＡＤＨＤか高機能自閉かは分からないけど、
　何らかの発達障害がある、と説明されています）を抱えています。
　５歳と４歳の娘がいますが、どう接していいか分かりません。
　私自身、親に本当の意味で愛された記憶がないから・・・

　上の娘が、私のそんな気持ちを察してか、
　家でも保育園でも「いい子」でいるのが心配です。
　ダンナの前では甘えたり泣いたり、比較的感情を素直に出すのに
　私には「何でもない」って言って我慢してて・・・
　こんな小さな子に、こんな苦労をさせてるなんて・・・

　そのくせ、懐いてくれないことに苛立って
　手を挙げてしまうこともしばしば。
　母親失格ですよね・・・
　子供に何もしてあげてないのに。特に朝の家事はダンナに任せきりなのに。

　子供に悪影響を与えるくらいなら、
　いっそ私なんかいなくなっちゃったほうがいい。
　辛い、辛すぎる・・・

　愚痴になっちゃってごめんなさい。

このメンヘル版に「母親が狂っている　どうしよう」みたいなスレがあるのですが
読んだ事ある方、いらっしゃいますか？
全てが自分に当てはまるような気がして、子供に申し訳なくなってしまいます。

高校生の娘が２人。離婚が成立し、今は母子家庭です。
鬱の為、通院、投薬、お酒も飲むし、タバコもやめられない。
最低です。
こんな私の方が、なぜ２人とも引き取る事になってしまったのか。
ツライです。

私だってお酒は飲むし煙草も吸いますよ。
それは関係ないのでは。
お酒は量にもよるけど。

中途覚醒しちゃった。

母親狂ってるスレ、ROMしてます。
あそこは統失の母親が多い気がします。
あとは共依存とかボダとか。
心苦しいなら無理して読まなくてもいいと思いますよ。

子供が病気になると辛い。本当に苦しいのは子供自身なのに。
もう‥疲れました。

ぐち書いてすみません。

>>271
お子さんの病気大丈夫？
書いて楽になるならどんどん書いて発散しましょヽ(´ー`)ﾉ

レスアンカー間違えてました…。
>>271×
>>275○
でした。失礼しました。

最近、手首にハサミや包丁を当ててしまうことがある。
勿論、切る勇気はない。
っていうかうちの刃物全部切れないからｗ（研いでない）
切ろうたって切れるもんじゃない。
死にたいなんて今まで思ったことなんかなかったのに
甘えてるのかな、私。
子供を置いて逝けるわけなんかないよね。

「母親が狂っているどうしようその２」
>>http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091940103/l50#tag934
ですよね。
>>272　私もいつも読んでいます。
自分も含め、ここに書き込みする方の話、そのままですよね。
お子さん達の目からみると、どんなに言い訳してもこんな母親達は
キチガイなんだ、そうみえるんだというのが良くわかります。

>>278
自分は子供いないけど、スピリチュアル子育てブック読んでいます。
この本の著者ですら、若い頃に自殺願望があり、包丁を振り回したこともあるそうです。

自殺しても、この世でさまよい苦しむ事になります。
本読んでみてください。気が楽になると思います。

いつも黒い渦が巻いていて，晴れる事はありません。
毎日がそんな気分で最悪です。
家事も育児も旦那の世話も仕事も出来なくってゴメン。
仕事はしばらく休む事にしましたが、
金銭面で困りそうです。

子供と猫を残して死ぬのもな。。。。
生きているだけで精一杯です。
ＯＤしたいけどできない。

娘がはいはいを始めました
ハイハイするようになったら過食嘔吐できないなあって思ってたのに
最近では，娘の相手をしつつダラダラ食べまくって
昼寝したすきにトイレにGO
全部片付け終わると娘が起きるって感じのことを
ズーーッと続けてます
私を見てるせいか，離乳食が全く進みません
それなりに手作りしてるんですけどどうにも…
そのかわり、パンとか、お菓子の袋を見ると興奮するようになっちゃった。
どうしよう。
この先，どうしたらいいんだろう
やめたいけど、意志薄弱でやめれません
食べて吐かないと，旦那に八つ当たりしまくりです
逆に、吐くと凄くいい奥さんでいられます
育児，家事，旦那の世話は毎日とりあえずやれています
明日，小姑が「家を見てみたい、車を見てみたい」っていう
凄まじい理由で家に来ます。
もう、イライラしまくって今日は３ラウンドめです…
コトメが来るだけで、春のパン祭り＆ハーゲン祭りです

こちらで愚痴吐かせてください。

先程、「本当に凄い勢いでマジレスが〜」でお礼レスしてきました。
書き終わった後、どーんと落ちました…連休明けが怖い。
子供も体調ずっと崩してて、たまたま連休の合間の登校日に
いつもの体調不良を「連休明けだから」と担任に連休のせいに
されてしまいました。一応学校を通じて連休明けに限らない、という
説明を改めてしたけど、どうも理解してもらえてないような気がする。
昨日は毎年定例のおでかけ、今日は突然親の勝手で
子供だけ実家にお泊りに。これで６日に子供が体調不良訴えたら、
また「連休明けだからみんな同じ」と言われるんだろうか…
ほんとに連休明けに限らないんだけど…明日あさって、
子供に凄くあたりそう。６日は担任に激怒しそう。
自分の病気が嫌だ。

久しぶりに娘２人が、メンヘルな私と出かけてくれました。
お寿司食べて、クレープ食べて、
色々なショップ巡っては　お金払ってあげて
まるで普通のお母さんみたいに。。。。
「お母さん、今日はホントにありがとう」と言ってくれた２人に
「こっちこそ、付き合ってくれてありがとね」と言いました。
いつも、ごめん。ごめんね。。。。泣けてきました。

私は摂食障害と気分変調症です
幼少期から　無条件の愛情　という物に
飢えていて　病気の姉の方に親はかかりきり
私には　姉の分も　なにやら期待してか
全てをｺﾝﾄﾛｰﾙ・・・過干渉・無保護・・・
・・・で私自身が2人の娘の親になり
本当に2人が可愛いのでさらに　自分の親は
私の事は都合のいいﾏﾝﾊﾟﾜｰ位にしか思ってなかったんだと
確信・・だって親になってわかったんだ
本当に私が愛されていたなら　もっと違う扱いを受けて来たはずと
そして　精神的にﾊﾞﾗﾝｽを崩し　薬飲んでます
こんな今　娘たちには心も物も十分に与えてあげたい
愛情を示してあげたいと思い　色々買ってあげたり
やりたいことをやらせてあげたりしてただけなのに
今日　だんなと姑に言われた
あなたのは行きすぎだ　与えりゃ良いってもんじゃない
子供の頃の気持を反映しすぎ　異常だ
普通は　家庭の主婦が節約してく役目なのに
無駄使いばかり・・・・こんなんじゃ一人（独身）でいた方が
ましだ・・・と　最後の一言が一番傷付いたよ
やっぱり空回り・・・普通になれって言われると
一番困って一番悲しい

続き
なんか離婚なりして
開放してあげた方が良いんじゃないか
と思う
周期的にこの手のｽﾄﾚｽが旦那には溜まるらしく
そのたびに　どかんと言われてかなり凹む・・・
離婚してあげたい

ちょっとレスさせてもらうよ。
>>282
私もそうだったな。今も過食ぎみだけど。同じように子供が昼寝している
間に食べて食べて吐いてしていたよ。
ジェーンロスの「食べ過ぎることの意味」って本がよかったよ。
過食に罪悪感を持つことで悪化する。だからいいんだよ、食べて。

>>285
問題ある家庭に育った人は、子育てに過保護になりやすいそうです。
でもそれは愛情じゃなくて、自分の小さい頃と子供を同一視しているだけ。
厳しいようだけど、お子さんがとても可哀想。お母さんから与えられる愛情が、
自分に対してじゃなくて、お母さんの中の子供に対して行われている。
カウンセリングとか受けてみたら？自分のインナーチャイルドを育て上げれば、
お子さんと同一視することも減ると思う。
旦那さんの指摘は間違っていないんだろうけど、理解がないよね。
溜め込まないで、なにか気になったことがあったらその時に
「これは違うと思う」と指摘してもらって、話し合うといいんじゃないかしら。
爆発して怒られたらショックだもの。その時々で二人で話し合って
育児方針を決めていく。姑はいらん！いらんな！ｗ

うん　いらんな姑は

ここ何日かずっと中途覚醒するヽ(｀Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ

>>287
ウチめちゃめちゃ過保護。
私が親にして欲しくてもしてもらえなかった事を娘相手にしてる。
こういうのもよくないのかな。

連休中、躁っぽくなってた人ですが、反動がきたようです。
今日遊園地に行く予定なんだけど行きたくない。
不安で不安で落ち着かない。
ＧＷ頑張り過ぎたんだと思う。
…明日だけは頑張らなきゃ……。

「毒親スレ」も熟読の価値ありです。
ウチの子もきっとこう思っているんだろうなと・・・・。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/l50#tag322

長男が宿題の作文を書いていました。
タイトルが「たいくつだった三連休」
三日は、私がばてて、ずっと寝てたけど、四日は夫も休みで長男も楽しみしていた一日ゲーム大会、今日は、お昼にピザをとってやった。義母から電話があって、こどもの日になにか買ってやろうと思ったけど、わからへんからって、二人に一万円ずつもらった。

長男の作文は、「三日が一番たいくつで、四日は昨日よりマシで、今日がピザもおなかいっぱい食べて、一万円もらえて一番いい日だった。でも、こどもの日に一万円は多すぎるとお母さんにいわれた」と書いてあった。
とにかく、ひまでたいくつなゴールデンウイークだったらしい。

読んで脱力・・・。＿｜￣｜○

娘とぎゃあぎゃあ騒いで、ニモも何回もみて、ニモごっこして、ゲームもいっぱいできてって思ってたけど、長男的には面白くない連休だったらしい。
私が車の運転が出来たら…、でなくても電車にでものって二人をつれていく元気があったらな。
こんな、すぐに寝こんでしまう親なら、いてもいなくても同じなのかなとおもってしまった。それなりに気もお金もつかったつもりなんやけど、駄目なんやなあー

うちもそうだけど、世の中には、GWなんてない家はいくらでもあるのに、そんな宿題だしてくれるなよ、先生も。

ああ、もうすっげ、つかれた…

ＧＷしんどかったね。
なにかしなきゃ、どこか連れて行かなきゃと思って具合が余計悪くなった。
お金もないので無料のイベント連れて行ったから、今日は本気でダウンしてる。
でも今朝保育士に「ワンワン見に行った」と報告していたから、なんとか
なったような気もする。疲れたけど。
しばらくはお母さんは使い物になりません。今も過食して逃避中です。

>>287
レスありがとうございます
本，頼んでみました
ここはど田舎なので本屋が近所にありません。
東京から田舎に引っ越して幾分ましになるかと思ったら
食料品がめちゃくちゃ安いので
拍車かかってる気がする…
アイス半額とかパン半額とか冷凍食品半額とか

>276ｻﾝ
亀ﾚｽｽﾏｿ‥。
子供は扁桃腺からの熱が40℃まで達してしまい、五日間入院してました。
その前の週から、うえの子と自分の体調不良でﾍﾄﾍﾄになり、やっと連休で持ちなおしました。

二人は元気になったのですが、年のせい？か私はまだｸﾞｽﾞｸﾞｽﾞしております‥。

思わずぐちってしまいました。優しい言葉、ありがとう‥‥。

私GW ずっと寝てた。旦那が前半頑張ってあちこち子供を連れ回し、
普段の仕事の疲れが祟ったのか３９度の熱を出しダウン。
今旦那は寝ていて、私も寝ていて、子供はゲームやってます。
寝てると言っても（自分）たまった洗濯物をやっつけなくてはいけない…。
皿だって洗わなくてはいけない…。
家政婦さんが欲しい。

ＧＷは実家に預けた情けない母です。
明日から相当やバイ状況になりそ。
旦那は事故で車廃車にしてきたし、
金も相当掛かった。
来月はラブユー貧乏生活です。

母の日にここまでしてくれるなんて、思わなかった。
こんな母なのにね。ありがとう。ありがとう。

やばいです私。毎日お酒飲んでます。
誰かやめろって言ってください。
とまりません。

>>298
やめろーーーーー
今飲むのやめれば、夕飯作れるゾーーー
子供と風呂にも入れるゾーーー

>>299
ごめん、このスレ覗くのちょっと遅かった。今もう飲んじゃってる（泣
子供がもう帰ってきてるから。
（子供のお迎えを終えてから飲むことにしている）
飲む前に子供に「お風呂入ろう」って言ったら拒否られました。
もうこの子は三日お風呂入ってません。私もです。
酔っぱらっててもいいから無理矢理いれるか？＜風呂
なんで飲んでしまうのかわかりません。
何が不満なんだと旦那にも言われます。
（旦那は毎日仕事で午前様）
罪悪感でいっぱいです。なんてバカなんだろう私…バカバカバカ！
明日は飲まないでいられるんだろうか…。

私も毎日飲みます。でも後悔や反省はないです。
アルコールに依存しないと、もっと危険な精神状態になるのは、経験済みなので。
飲みましょう。心を支えるために。

ちょっと待った。
アルコールは勧めるべきじゃない。
酒呑まないとやってられないというのなら、それを医者に相談すべきだ。
毎日呑んでアルコホリクになりたいのかい？
家庭が崩壊するよ？
子供はＡＣってやつになるよ。
それでも呑みたいのなら、子供は養子に出して夫がいるなら離婚でもして、心ゆくまで呑めばいい。
2chにいるならせっかくだから親がアル依存ですスレでも覗いてみ。

凹みまくりで、家庭崩壊寸前です。
お金が無いから働かなきゃいけないのに、
子供の世話しないといけないのに、、、
ウツスパイラルです。

今は病院の頓服で落ち着いてます。

あれから友人（鬱仲間）がやってきて私の状況を聞き、見て、
「みんなで一緒にお風呂入ろう！」と言ってくれて
彼女と子供と私と三人でお風呂に入りました。
狭かったけど嬉しかった…。

私は前にもアル中寸前になったこともあって
他にも子供ができる前、摂食障害（過食嘔吐）、薬物依存など、とにかく何かに依存しやすいようなんです。
今回ももう１か月くらい毎日倒れこむように眠るまでお酒飲んでいます。
お酒を飲むと身体と心が麻痺して楽になれるんですよね。
でもこんなことじゃいけない。私には子供がいるんだ。しっかりしなくちゃ。
明日、通院日ですので飲酒のこと主治医に相談してみます。

お酒に逃げちゃう気持ちわかるよ。私も時々やっちゃう。
でも量が問題なんだよね。倒れ込むまで飲むのはダメだよね。
ほろ酔い気分で止めておければ良いんだけれどね。

私も今日病院の日でした。
薬きいてないみたいでまた最初の薬パキシルに戻った。
いろいろと他の薬をいろいろ試したこのしんどかった２か月間なんだったんだ。
でも仕方ないよね。薬が安定している人が凄く羨ましいです。

相性のいい薬が見つかるまではほんとしんどいよね。
もし最低量だけ飲んで、効かなかったら別の薬、になるんだったら、
一度同じ薬で量増やしていくのも考えてみて。
私はじょじょに量を増やし、処方量MAXになったらぐんぐん効いてきたよ。

一応、同じ薬で量増やすってのやってもらってたんですけどダメでした。
そのせいもあって日数がかかってしまったようです。
（通院は週２）
パキシル飲んでる時も波があったけど、そういうもんなのかな。
でもいろんな薬を試している時期のように寝込んでばかりというようなことは
なかったですから、私には合ってる方なのかな。

通院は週２ってのは二週間に一回って意味です。すみません。

お酒は良いですよ〜。
私は茄子なのですが、院長も鬱の患者さんには、お勧めしています。
血液の循環を促し、代謝を良くし、気持ちを明るくします。

皆さん大人なので、付け加える必要ないですよね、「適量」という言葉は。
・・・あ、結局付け加えちゃいました！粘着クンに突っ込まれると怖いので。

パキシル増量でウツ改善。
ちょっと落ち込んだ時は、デパスを一発。
たまにピレチア。
もう眠剤無いと眠れないよ。

ちなみに子供旦那をほっといて，８時に寝ます。
ごめんよ。。。

私は睡眠誘導剤だけ。
でも何かの気配（旦那が帰ってきたとか）でいったん目がさめると
もう眠れなくなる。
休みの日なんか、朝６時に目がさめちゃってハルシオン２錠飲んで
二度寝する。
やっぱ誘導剤だけでなくて睡眠薬もらうべき？

友達がプロザック個人輸入した。
きくのだろうか。

>>309
私最近毎日ビール５００ｍｌ×２、３５０ｍｌ×１か２
飲んでます。これって適量越えてますよね！？
子供のお迎えをすませ、子供に食べ物を与えてから飲み始めます。
気分が明るくなるというよりは暗いです。飲みながら一人で泣いてます。

昼間っから酒は良くないよね、困ったね。

私はウツと風邪で寝てました。
子供が勝手にカレーパン食べてて。。。
何も出来ない母でごめんよ。

>>313こんばんは。クリニック勤務の子持ち茄子です。
ビールだけでしょ。適量超えてないですよ。
ウチの職員、皆、この私も含め、毎日あなたの最低2倍は普通に飲んでます。（笑）
木曜の定休日は、私も朝からぐびぐび飲んじゃいますし。
安定剤、眠罪を乱用し、ＯＤしてふらんふらんになっちゃうヒトに比べれば！
でも、飲むと気分が暗くなるの？
飲み過ぎてるんじゃないか。昼間は良くないのではないか。
もしかして、お酒の事だけを理由に、自分を責めてるのかな。
どうして？ちゃんとお迎えすませて、ご飯あげてるじゃない？
お子さん達のお世話、きちんとしてるじゃない？
それとも他に何か心配な事があるの？泣かないで！良かったら話して！

ここんところ長く鬱が続いていて、本当に全てに関して意欲がわかないんです。
自分が情けなくて、大嫌いです。最低。
子供のことも、家のことも、本当に最低限のことだけですよ？
子供のごはんだってできあいのものです。掃除だって１か月はしてません。
お酒飲んでない時以外はほとんど横になって何もできない、
しようとしない自分をナマケモノ！って責めています。
お酒を飲むと、感覚が麻痺してる感じがいいのかも。
普段は泣きたくても泣けないから、お酒飲んでいる時に泣く。少し楽になれる。

>>316さん。茄子ですよ。ただいまー。今日は土曜。午後休診！
でもんで、今、日本酒ロックで飲んでます（笑）

気持ち、書いてくれてありがとうね。
でも、読んでいて、ますます自分がダメ人間に思えてきちゃったよ。
私は家事なんて大大大嫌いだし、掃除しない年月といったら、>>313さんをはるかに上回る！
掃除も洗濯も買い物も、みんな子供を＜脅かして＞やらせてるし。
さっきスーパーで出来合いお惣菜購入してきて、今夜も当然それを並べて終わり。
なにせ、家にいる間、「お母さんは寝てるだけのヒト」ですから。
ナマケモノなんて思ってたのね。こんな私の方が百倍もナマケモノだよ。
そんなクズ（←ワタシよ）と比べてても、気休めにも何にもならないと思うけどネ。
>>313さんの家事や子育てへのハードルは
私より、遥かに高くて、格段に難しくて、びっくりした。
それだけに、余計、多く悩んだり、深く落ち込んじゃったり、
いっぱい泣いちゃったりするんだろうなって・・・・。
うるうるきちゃったよ。
>>313さん。お子さんは、おいくつなの？お迎えがあるってことは幼稚園？
下のお子さんは入園前かな？

娘２人は、高３と高１。
離婚した時、こんな馬鹿母親の方をあえて選んでひっついてきて、
「お母さんは何もしないからなー」「仕方ないなー」「ダメ大人だなぁ」
とか言いながら、家の事もそれ以外の事も、とにかく全てをやってくれる。
申し訳なくて落ち込む事多いけど、子供はやっぱり母を愛してくれる。
ホントだよ。
立派で完璧主義で素晴らしい母親が、子供に憎まれる事、多いよね。
子供はきっとこんな私達を世界一愛してくれてるよ。

私、ある意味完璧主義者かもしれないです。
鬱以外の時は完璧にやっている、という意味ではなくて
完璧にやらなくちゃいけないのに自分はできないって
自分を責めてイライラしたりする感じです。
横になってると床の埃が見えて、更に鬱になる。
でも掃除はしない、できない、みたいな。

ところで茄子さんは働いているんでしょう？
じゃあ家事とか適当でもいいと思いますよ。
私なんか専業主婦ですから。
家事や育児もろくにできない単なる旦那のお荷物ですよ。

あ、子供は幼稚園の年長です。５歳です。
時々、不安で確認するんです。「お母さんのこと好き？」って。
「好き」って言ってくれると凄くほっとする。こんな母親なのに。
小さいうち、今だけかもしれないけど。
私、誰からも愛されてる自信ないんです。

私も誰からも愛されている自信ないな。
旦那なんか愛？なにそれって感じだろうし(ずーっとセックスレス）
親も…ACだし、
子供２人も果たしてこんなお母さんを好きでいてくれるかどうか
まったく自信ないよ！

>>313
子供に食べ物を「与える」？
>>315
ご飯「あげて」？

なんか子供を飼っているみたいにみえるいいかたに聞こえてしまうなあ。

>>318
子供を「脅かして」？
子供はおそらくそのことを一生忘れないよ。
それだけで君が殺されてもおかしくないかもと思うよ。

>>313
私も同じ。
ビール350、六本、ワイン一本毎日です。我ながら最低です。でも飲みたいというより、飲まなければ、と義務の様に感じます。これでも減りました。

つらさ、分かります。

>>321
実際今の私は子供を育てるっていうよりも義務感で飼ってるのと同じかも。
育ててるなんておこがましいっていうか。余裕ないです。
でも子供のことは愛していますよ。だから苦しいのです。
きちんと母親らしいことがしてあげられなくて。

>>318さん。こんばんは。
看護婦として働いているけれど、
家事も育児もしっかりこなしている同僚も沢山いるので
言い訳にはならないですよ〜。私はやっぱり、家事も育児も落第生です。

「ご主人のお荷物」なんてとんでもない。
ダーリンだって「妻や子があり立派な家庭を維持している」という事だけでも
社会的信用が得られるわけだし、
貴女がいるからこそ、毎日安心してお仕事できるもんね。
父親と母親のいる温かい家庭を維持しているのだって、簡単じゃないはず。

完璧主義（の傾向がある）のね。
他の人には何でもないような事がいろいろな気になって
そんな自分にまた悩んで。。。。ツライよね。可哀相だ。。。。

2ちゃんでこんな優しい言葉をかけてもらったの初めてです。
茄子さんありがとう。

>>322
飲むの義務のように感じるのわかります。
あなたほど量は多くないんだけど（お酒に弱いため）
夕方になると妙にそわそわして酒屋に足が向きます。
一日飲むぶんしか買わないんです。
酒屋の店主も「この人って…？」って顔してます。
明日は飲まないようにしようって思うんだけどダメです。
子供は私が飲んでいる間、ビデオ見たり一人でレゴで遊んでいます。
酔っぱらいながら一緒にお風呂入って…
次の日には記憶がとんでたりします。

今日も結局飲んで、明日は弁当もないしまいっかーって。
でもね、こんなのよくないってわかってるの。
もうやめたいの。
今子供がドロップくれた。苦いお酒が甘くなったよ。泣きたい。

ここは主婦層が高いですね。
俺は妻子持ちで、会社から帰るとどっと疲れてたいした事もできないけど、そのぶん週末には掃除、洗濯、料理（たまに）等ちゃんとしてるよ。

>>328
いいなぁ
うちは全然やらないよ。ゲームばっかり。
掃除洗濯炊事みたいなミミッチイことはしないんだって。
「俺はお前の５倍働いてる」「お前は暇人だ」が口癖
子供の面倒だってお風呂しか入れないくせに
「子供の面倒を見てるんだー」って親戚に言いまくる。
このあいだなんか、ちょっと見てて、って子供お願いしたら
ゲームに熱中してたせいで子供がひっくり返った。
で、泣き騒ぐ子供を放置。「おーいひっくり返ったぞー」だって。

過食嘔吐は加速してるよ…仕事，平日休みの時は、午前中だけ
子供を保育園に預けて４ラウンドとかしてる。
今日は，１時にお迎えだったから朝９時から５ラウンド。
授乳が終わったらこれが酒に変わるんだろうな…
酒じゃなくてもリーゼとかパキとかベゲとか
早く卒乳してくれないかな…
浴びるように酒とか薬飲んだら、すべての家事が気持ちよくできる気がする。

お酒に逃げちゃうメンヘルママンって結構いるのね。
かくいう私もその一人なんですが…
最初は薬の処方箋見て「お酒と併用しないこと」という言葉に
びくびくしながら飲んでいたけれど
今ではお酒で薬飲んでるくらいに。
馬鹿だなーって自分でも思うけどね。

週に一度の休診日、朝から飲んでた茄子です。
今日も何にもしなかったなぁ。あ、朝洗濯だけしたっ。
娘２人、中間テスト中という事もあり、昼に帰宅。
３人分炒飯作ってくれて、洗濯物たたんでくれて、ありがたや。いつもスマン。

お子さんが小さい方、ダメな母だと思って自分を責めないで。
この世で、この世界で、たった一人のお母さん。
一緒に暮らしてあげる。何もしなくても愛してあげる。
辛い時はそれだけで。。。ね。

「アルコールと一緒に服用しない」というのは
処方薬の文献（←説明書みたいなもの）のほぼ全てに記載してありますからね。
向精神薬に限った事ではありませんので、神経質にならなくても良いですよ。

>>325とんでもない。貴女こそなんて心の優しい方だろうといつも思います。
お子さんの事を思い、ご主人の事を思い、もっともっと！と頑張ろうとする姿が
痛々しいよ。周囲の人に弱音を吐いたり、愚痴ったり、あまりできないんじゃない？
また、泣いちゃった？大丈夫？ここなら誰にも見られないからネ。
ぐちゃぐちゃしてきたら、思い切り書き込んで！

茄子さん、お姉さまという感じですね。
私にも女姉妹がいたら、いろいろ相談できたのかも。

茄子さん、いろいろありがとう。
私はどうも楽しいお酒が飲めないたちなようだし（一人で飲んでいるせい？）
お酒にもあまり強くはない。でも無理矢理飲んでしまう。
翌日鬱に加え二日酔いで子どもの世話が辛い、家のことができない、
その繰り返しを断ち切るために
主治医に言ってシアノマイドを処方してもらいました。
まだ飲んでいませんが、明日飲んでみるつもりです。ちょっとドキドキします。
今日も寝てばかりいました。（今日は飲んでいません）
旦那が子どもの相手してくれました。

チラシ裏的ですみません　書かせて下さい
今日、幼稚園の親睦会だった
明るい人を装いすぎてしまったかも
その時はそこそこ楽しいと思ったけど
雨だったし、もう帰ってきたらドドーッと疲れた

早くｵｯﾄ、帰ってきて
早く薬飲んで眠りたいよ
私はこれから子供風呂入れて、歯磨きさせて寝かしつけて
一緒に寝ちまいそうになるところを踏ん張って
その頃帰って来るｵｯﾄにご飯出して皿洗って・・
全てをちゃんと終わらせないと気になって眠れないんだよ・・・

明日は幼稚園、お弁当の日
いつも同じ中身でごめんね

気にすんな〜。
園児のお弁当なんて、子供の好きそうなもの入れてたらいつも一緒になっちゃうよ。うちなんて冷凍食品ばっかりだ。
それでも、子供はお母さんの作ってくれたお弁当が嬉しいもんだよ。
体がしんどいのに、ちゃんとお弁当作っててえらいよ。
全部済ませないと気になる気持ちはわかるけど、ちょっとくらい家事を手抜きしても大丈夫。
あまり無理しないでね。

お酒話に便乗。
私も飲むんだけど、月に一回、子供が寝たあと、チューハイ350を1本。
同居の母親はこれすら嫌な顔をする。
元々ヘビースモーカーで、妊娠をきっかけに禁煙。
でも最近辛くて、お酒と同じく月一回くらい吸ってしまう。
（一箱吸い終わったらまた禁煙生活に戻る。）
これにもやはり渋い顔。

学生の弟が帰省した時、毎日夕食で飲んでるのに、
父親はアル中並の量毎日飲んでるのに、なんで私はだめなん？
鬱病にはとても理解のある母なんだけど。。。

>>336
いいお母さんじゃないですか。
偏見は少なくなったといってもまだまだ理解されがたい病気なのに、
少々のお小言は目を瞑っては？
きっと薬との飲みあわせ等、>>336さんの体のことを
心配してくださって言っているのではないでしょうか。
我慢できないくらい飲みたいのかな…ダメって言われると確かに辛いですよね
私も我慢できないので偉そうにはできないですが…。
今度血液検査行ってきます…

>>336
私たちの母世代って、女性が飲酒や喫煙するって抵抗があると思う。
昔はそういうのって男の特権だったから。ただそれだけじゃないかな。

>>337
>>338
その通りだと思います。
でも昔から確執があって今も私の事嫌いだからじゃないか…
なんて思ってしまうんです。
被害妄想だとは分かっていますけど、、、

月一回に煙草一箱なんて偉いよ。
私なんか産院で夜中ベランダで隠れてこっそり煙草吸っちゃったダメ母だよ。
今は一日十本吸ってる。
お酒は禁酒中。

あげたいからage

5月末にｼｭｻｰﾝしたばかりです
産後次の日から喫煙るーむに居座ってたょ…


慣れない育児
母乳推奨産科だったので断薬。



つらい…


旦那弁当も作らなきゃいけなぃ

里帰りすれば良かった

けどもっと辛い人も居ると言い聞かせ
泣きながら育児と家事してます…

皆さんがんがろー

育児板に移転して逆にあらされないか心配…

移転先、どこかと思ったら育児板ですか…。
育児板にはうつ病スレあるし…。
まぁ、極力sage進行でﾏﾀｰﾘといきましょ。

でもさがりすぎ〜

age

なんか最近死にたいって思うようになってきたみたい。
今まで「子供残して死ねるか！」って思ってきたけど
なにもかもがどうでもいいような、逆にイライラした気分になったり。
そのイライラした時に「死のうかな」と思うんです。勢いついちゃうのかな。
死んだらまじで旦那はともかく子と犬の世話誰がするんだ。
でも「一番迷惑のない死に方は風呂場で手首切ることだよね…
　飛び降りたいけどあれは近所迷惑だし残された家族の世間体も悪いし」
と延々考えてたりする。
ヤバイヤバイ！ヤバイぞ自分！

きたっ！きたきた躁がきたっっ！！
朝から掃除しまくりんぐｗ
部屋も台所もぴっかぴか！！！
でも反動でどかんと激鬱になるのがｺﾜｲｯｽｗｗｗっうえｗｗ

>>346
手首はなかなか死ねないよーん。
元ﾘｽﾄｶｯﾀｰだけど、死ぬならのこぎりで手首切り落とすくらいやらないとだめだなーと思った。
自分の手首切り落とすなんて、いくら躁状態でもむりぽｗ
飛び降りも難しいっちゃ難しい。
窪塚みたいに助かっちゃったり。
やっぱりれんた(ry

あーしかし早く風呂あがらんかのぅ。
風呂掃除してから寝たいのぅ。

姑が突然やってきたんで軽鬱が激鬱になった。
三日はひきずるんだよね。
空気を読めないマシンガントークのｸｿﾊﾞﾊﾞｧ

ああわかる！
私も姑に会うと鬱が倍増するもの。やっぱひきずるのも同じ。
むこう一週間はひきずる。
うちの姑はみんなの前で私にしか分からない皮肉を言う。
子供の前では特に。育児に関してのいましめとか多いよ。
「おかあさんは〜〜だもんねぇ〜それじゃだめなのよぉ〜」というかんじで
決して私に言わないで子供に向かって言う。
それがむかつくんだよ
姑が来ると子供にもなんだか優しくなれなくなちゃったりして
うちの平和のために来ないで欲しい。

児童相談所などの施設にお子さんを預けられた経験のある方、
いらっしゃいますか？
入院したいのですが、
子供の預け先がないのです。子供は二人とも小学生です。

>>350さん
役立たずなレスですが、児童相談所に施設の説明を受けにいった事はあるのですが、
結局入所はしませんでした。
たしか入所前に見学は出来ると説明受けた気がします。
あと入所から最低二週間は面会禁止（施設により違うと思いますが。）

情報持ってなくてすみません。
施設の経験ある方いるかな…？

>351さん、
>350です。レスありがとうございました。
預け先がないと本当にどうしたらいいか迷います。もう一度、児童相談所に話をしてみようとおもいます。

一歳一ヶ月の息子がいます。
元々メンヘラだったのですが、息子が５ヶ月辺りから私に大きな精神的な波が来る様に。

息子はとても元気に育ってはいますが、気になる事が一つ。
私の機嫌が悪い時に、作り笑いの様なものをして私を笑わせようとしたり、
じーっと一人遊びをして、私の神経を逆撫でしない様にしたりします。

もう私の顔色を伺っているのか、とものすごく罪悪感になりますが、
それでも子どもに八つ当たりをしてしまい、更に罪悪感の連続。

こういう状況の時って皆さんはどうされますか？
やっぱり子どもを誰かに預けて、自分の時間を取るのが一番なんだろうけど、なかなか難しいのです。

米女優ブルック・シールズさんは７月１日、ニューヨーク・タイムズ紙のコラム欄に投
稿し、産後のうつを治療するために抗うつ剤を服用していることを批判した米俳優トム・
クルーズさんに対し、「世界の母親に対してひどい発言」などと反撃した。

　宗教「サイエントロジー」の信奉者であるクルーズさんは、最新作「宇宙戦争」に関連す
るインタビューで、シールズさんが抗うつ剤を服用していることに言及。
　「サイエントロジーを信仰する前、精神医学に同意することはなかった。そして精神医
学を学び始めたら、どうして自分が心理学を信用していなかったかがよく分かった。今
は精神医学は、いかさまな科学だと思っている」「（抗うつ剤は）問題を覆い隠すだけ」な
どと批判していた。

　シールズさんはこれに対し、「うつを治療するために、薬物を服用することが間違いで、
ビタミンを摂取したり、運動をすべきだと主張するのは、出産後のうつ状態や出産そのも
のを全く理解していないということ」と反論。
　「服用を早期に止めてしまって、また、うつの状態に戻り、もう少しで娘を乗せて走らせ
ていた車を、壁に衝突させようとしたこともある。でも、治療を続けながら、薬物を服用し
続けたことで、私、そして私の家族は救われた」と主張している。

シールズさんは２００３年春に娘を出産した後、極端なうつ状態に陥り、
自殺を考えるようになったことから、担当医から抗うつ剤を処方してもらったという。

※CNN　http://www.cnn.co.jp/showbiz/CNN200507020016.html

ﾄﾑ･ｸﾙｰｽﾞ「女は抗鬱剤飲むな」
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1117595461/

>354
これは、ただ単にトムクルーズがﾄﾝﾃﾞﾓにはまってるだけでしょ。

家事かたずかない。家の中見てよけーにウツ。

なんか最近調子よくて（鬱な気分がない）、
だけど料理とか掃除とかはする気があまりおこらないんだよね。
私って鬱を抜いてもダラ奥なのかなーと悩んでる。
旦那は私が料理つくらなくても文句一つ言わないし
元々旦那片づけられない母親に育てられてるから
部屋が散らかってようが気にならないみたいだし。
それに甘えてる自分。
このままじゃいけないよね。
買い物したり友達とお茶したりするパワーを家事に向けなくては。
どうせまたいつか鬱の波がやってくるんだから。

子供のサッカーの試合で電車で１時間、徒歩２０分の初めての場所へ。
電車乗るだけで凄く疲れるのに。
おまけに試合は惨敗でしたわ。
周りのお母さんたちは声はりあげて応援してたけど
私はビデオとるだけで精一杯でした。

子供は大切な存在なのに疲れ果ててしまった。
かといって育児を放棄なんてできないし‥。

ごめんね。

>>356
私もノシ　手が出ずに溜息が出る

激鬱の波はおさまったものの、部屋の掃除ができない。
料理が作れない。
せめてもと子供の相手は自分にしてはよくやってるつもりなんだけど
子供の要求は果てしなく満足ではない様子。

>>３５９
私、子供と一緒にいると疲れる。
子供のテンションが高くてついていけなくて。
明日から夏休みが始まって一日二人の生活が始まるけど
いったいどうなるんだろう。

最近年長の息子が言うことをきかなくなってきて
私が何か言うと凄く反抗的な目と態度。文句ばっかり。
単なる反抗期なのか、メンヘラーな母親の私の態度が
こういう子にしたのか悩む。

>361
夏休みですね。
こちらもあさってから。
本当にどうしようか。

夏休み入って二日目でもう気が狂いそうだよ…
家にいると一人っ子だから「一緒に遊んで攻撃」、
くそ暑い公園に連れていくと何時間でもいたがるし、
私は今軽鬱で食欲もなく食べてないからなんかぼーーーっとしてくるし
（目の焦点があってないような感じ）。
夜は電気を全部消して一緒に横にならないと寝ない。
結局一緒に寝てしまい、自分の時間がない…
ストレス解消しようにもできないんだよね。

鬱があるので２歳の子どもを保育園に預けてる。送迎は夫。
陽気のせいか立ちくらみなどがあり、帰宅しても満足に子どもの相手をしてあげられない。
とうとう「お母さんなんて嫌い！」と言われてしまった。
いつかは言われるだろう、その言葉を聞きたくなかったために、この２年間
何度も自殺を試みたけれどダメだった。
ショックだったけど逃げてばかりいないで、今はその言葉を正面からとらえようと思っている。
でも、鬱のドン底に落ちた時、また私は自殺を図ってしまうのではないかと
恐れてもいる。なんて弱いんだろう。情けなくて涙も出ない。

私も言われたよ。「お母さん嫌い」「私の話をきいてないでしょ」って。

うちの子はお喋りで、「ねえねえ」ってよく話しかけてくるんだけど
鬱がひどい時はそれにつきあっていられないのね。
５歳なんだけど、そろそろわかるかなーって思って
「お母さんは元気が出なくなる病気で、薬も飲んでいて、
　それでもなかなか治らないの」
「だから○○の遊び相手とかできないことが多いし、
　話しかけられても返事するだけで疲れちゃうんだよ。わかった？」
って説明してみた。
「うん」って子供が言って１分後に「ねえねえ」が始まり、ガックリ。
私も時々、自殺って言うか、消えてなくなりたいなって思うよ。
自殺すると家族に迷惑かかるから、
存在自体元からいなかったようにできたらいいな。
それで子供には私とは違って元気で明るくて優しいお母さんがいて
旦那にとっても料理や掃除がちゃんとできるいい奥さんで
家族が幸せに暮らしてくれたらどんなにいいか、って。
まあ夢物語だけど。

>自殺すると家族に迷惑かかるから、
>存在自体元からいなかったようにできたらいいな。
>それで子供には私とは違って元気で明るくて優しいお母さんがいて
>旦那にとっても料理や掃除がちゃんとできるいい奥さんで
>家族が幸せに暮らしてくれたらどんなにいいか、って。

私も同じ事思ってるよ。実現できたらどんなにいいか。

主治医に「鬱の時ってどういうふうに過ごすのがいんですか？」
って聞いてみた。
「薬がきくまでは最低限のことだけやって、あとはゴロゴロしてるのがいいですよ」
って言われた。
旦那にその旨伝えると「えーっ！そうなの？」と驚いていた。
旦那は前々から私が横になっていると
「動いた方が元気が出るよ。寝てばかりいたら余計悪化するんじゃない？」
って言ってたので。

だけど最低限のこと…それすらもできてません。
自分が食べることすらできなくなってます。
私ってこんなに弱い人間だったんだ。鬱になってはじめて知った。
とにかく早く薬きいてほしい…ルボックス倍量になって
ききはじめるまで１週間くらいかかるって言われた。
でもそれも本当にきくかどうか怪しいしな。

>>367 私も同じ。。

食欲がない。
食べないと余計鬱がひどくなる（動けなくなる）ってわかってはいるのだが
食べたいという意欲がまるでない。
子供の残したものを無理矢理食べている生活。
こんなのいつまで続くんだろう……

薬きかないよーーーー！
もうお酒飲んじゃう！！！

私もお酒飲んでる。昼間っから…。
床につっぷして何やってんだろうって思う。
夏休み長いなぁー。

最初の頃は外に連れてけって子供うるさかったけど
最近は言わなくなった。諦めたのかな。
こんな母親で申し訳ない。
私はほぼ一日中横になってる。
夜になると少し活動できて、食料品の買い出しとか子供と出かける。

都内に住んでるんだけど、夜よく小さな子供をみかける。
中国人なのかな？あきらかに日本人ではない言語。
日本では子供は夜早く寝かせるって風潮があるけど
お国柄でいろいろなんだね。

たまたま夜遅く（確か11時頃）ラブホテル街を通らなくてはならないことになった時、
小学1〜2年生くらいの男の子がホテル前の道路でボール遊びしててかなり驚いたことがある。
周りに保護者らしい人もいないし。
こんな時間にこんな場所でどうしたの？と声をかけたかったけど、
私もかなり急いでたので声かけられなかった。
お国柄ではないような希ガス…。
スレチすまそ。

うーん…親は何してんだろうね。
ラブホ街で働いている人なのかなぁ。
私が見たのはスーパーで、家族で和気藹々してた感じだったから。
そういうのとは違うのね。

昨日ママ友がうちに遊びに来た。
部屋の中すごいめちゃくちゃなんだけど、
そのママ友も片づけられない人だから気兼ねないやーって。
鬱でずっと家にこもっていて、久しぶりに友達と遊べた息子は
とても嬉しかった模様。
ママ友は敷きっぱなしの布団の上に寝ころんで、
私はソファーに横になって近況報告を兼ねてお喋りした。
私もストレス少しは減ったかな。

今日は病院行く日なんだけど、旦那が仕事で
子供（５歳）連れていかねばならない…
大丈夫かなぁ。ちょっぴり不安。
おとなしくしててくれるかなあ。

今子どもが荒れている。
早く旦那帰ってきて〜（美容院行ってる）

子供どうして産んだんだろう。
後悔というよりメンヘラの私がそんな手間のかかる
ものを何故？って。不思議なんです。
赤ちゃんが抱きたかったのかなぁ。
それとも人生をリセットする意味で産んだのかな？
でも子供は良くも悪くも日々成長してゆくイキモノ。
にくたらしいところもあるけど、基本的には好き。

あげ

私最近子供のこと可愛いって思えなくなってきた。
どうしたらいいんだろう。

長いトンネルの中に迷い込んでしまって、ずっと出られないような状況。
薬効いてる感じはしないし、次々と薬をかえてみても同じ。
もう欝なのが自分の本来の性格であるかのような錯覚に陥っている。
だらだらと療養を続けているけれど、この先どうなるのか。
どうすれば普通の親が子供にしてあげられることが
私にもできるようになるのか。
子供が大人になって自分のお母さんを振り返ってみたとき
「うちの母親は、家事も、遊び相手もしてくれないでいつもごろごろしてた」
なーんて思うんだろうか。
そしていつか私を憎むようになるんだろうか。

>>383
長期間に渡って、色々な薬を大量に飲んで、それでも一向に回復しない
場合、高機能自閉症や、アスペの傾向があるのか、疑ってみるのも
いいみたいですよ。
実際、普通に小中高大と進学就職、恋愛結婚で妊娠出産を経験した後、
赤ちゃんが泣いているという、ただそれだけのことで
何をするべきなのか分からず、不安にかられ、そういう自分に
無力感、劣等感、自己否定感を抱き、産後鬱として治療をしたけど
回復せず、「もしや？」とアスペの検査を受けたらアスペ判定を
受けたって人もいます。

能力も何一つ劣らず、むしろ魅力的だったり、人間関係も築ける。
普通に生活はできるものの、他者には理解されないような些細なことで
傷付きやすい自閉症圏内の人は、ただでさえ「生き辛さ」を抱えている
だけに、定期的に鬱状態にもなりやすい。
それゆえ本人や周囲に発達障害だという認識がない場合、
そううつ病、気分障害などと「二次障害」だけを診断されるので、
なかなか全快（問題解決）にはいたらないそうです。

薬で脳の分泌をコントロールできれば、定型発達の人ならやがて
今ある問題を解決させるための手段の選択、実行が可能になってきます。
でも鬱々とするスイッチがそこら中に転がっている人の場合、
何が一番の問題なのかと認識することさえ難しく、
自発的な問題解決は無理に近いため、
発達障害に詳しいカウンセラーの手助けが大切なんだそうです。

ともあれ、薬のみの治療が効果を為さない場合、カウンセリングに
重点をおいた方がいいのかもしれませんね。
１日でも早く、長いトンネルから抜けだせますように。

最近、小2の息子が、親（私）と言い争いになる度に
「僕なんて死ねばいいんでしょ」とか言うようになった。
どこまで本気で言っているのか知らんが、やめてくれ。
きっと、私が一番返答に困る言葉だということを経験的に知っているんだろうなと思うが。

>>384
高機能自閉症・アスペって、ちらっとスレ覗いたことあるけど
自分とはつなげて考えたことはまるでなかった。
ちょっといろいろ調べてみます。ありがとう。

>>385
うちの息子は「お母さんは本当に僕のこと好きなの？」
と聞いてきますよ。
そういうときは「もちろん大好き」と言ってます。
半分嘘で半分本当ですけどね。
385さんも即座に「そんなわけない、あなたのことが一番大事だ」
と言ってあげてください、嘘でもいいから。
そしてついた嘘はお墓の中まで持っていきましょう。

>>382
私も同じかも。
子供、二人いるんだけど可愛いなんて思う余裕ないよ。
機械的に食事を与えてお風呂に入れて着替えさせて・・・って
毎日がそんな感じ。
そこに「愛」はない。義務感だけ。
金銭的にもしんどいし、旦那の協力も期待できないし・・・
子供を可愛いって思うのは、それなりの余裕がないと無理なんだと思う。

>>386
レスありがとうございます。
「ボクが死ねば…」とか言われると、
「こっちはず〜っと死にたいのをこらえてがんばってるんだ！」
と言いたくて言いたくて、つい絶句してしまう。
子のことをどうでもいいとか言う以前に、自分のことで精一杯です。
身も蓋もない言い方をすれば、私はやっぱり親になる資格がなかったのでしょう。
でも子が生まれて、生きていることに罪はない。そして子に自分と同じ苦労をして欲しいとは思わない。

だから、「とにかく死ぬな。」とだけは答えています。
死ぬことを問題解決の選択肢に、嘘でもハッタリでもするなと。

ただ死ぬな、だけじゃ弱いんじゃない？
子供はどうして死んではいけないのか分からないと思う。
「あなたが死んだら私は悲しい」と伝えなければ。

>>385
私の子供はまだ小さいけど、将来そういう言い争いをするのかな、と想像することがあります。
自分だったら素で「それは思ってない。私のほうが死んだほうがいいよ。」とか言ってしまいそうで恐い。

子供に「死んではいけない」と言うのはもちろんだと思うんだけど、
そういう時、自分の気持ちも正直に言ってしまうのって、やはりヤバイんでしょうか？
子供ってとても簡単に死ぬ死ぬ言うと思うので、親の側から言われるとびっくりされるかな。

何度も出てきてすみません。
>>389
「あなたが死んだらお母さん（や他のみんな）が悲しいから」
という返答は、まさしく正論だとは思うのですが
小学生に説教するときにそう言ってしまうと、いやな言い方ですが「こちらの負け」になりませんか？
善悪の違いが分からない小さな子に諭すなならともかく、
大人が困るのを見たい、言い負かしたいと思っている子どもに対して
そういうことを言えるほど大人になりきれてない私がダメなんでしょうね。
もうとりあえず「死ぬな」とだけ言って部屋から出て行くのが精一杯です。
ああこれじゃ説教している意味もないですね。
ただの愚痴になってる。失礼しました。

最近調子が良かったのですが、数日前からまったく子供への興味を失った感じになり、なんだか辛いです。
(>>382さんと似たような感じ？)
最近、子供があまり親や人の目を見ないとき、ただのイヤイヤかもしれないけど、親として責任を感じてしまいます。
私自身が人の目を見れない子供だったと、小学生の頃先生に言われたので、とても気にしています。
そんなことが気になる方いませんか？
本当にささいなことなんですが…

あと子供の泣き声が産まれて以来ずっと恐くてしょうがありません。
責められているような気になるのです。
ひどいときは、何も手につかないくらい恐いです。

こないだNHKでやっていた水谷修先生（夜回り先生）の番組見て、
子供をいっぱい褒めてあげようよっていう話しを聞いて
そんなこと育児書なんか読んで頭ではとっくにわかってたんだけど
全然実行できてなかったなーって思った。
褒めることなんか滅多にしてくれないし！なんて思ってた。
子供にああしなさいこうしなさいって言い捨てるばかりの自分。
でも番組見てなんかこう胸を打たれて
子供が私に言われて渋々オモチャを片づけたあと、
「うわー！凄いね！偉いね！綺麗にお片づけできたね！」って
子供の手を取ってぴょんぴょん跳ねながらぐるぐる回ってみました。
（私は全然そういうキャラじゃないので、もう必死ですよ・・・ｗ）
そしたら子供とまどいながらもすっごい笑顔。すっかり気をよくして
「もっとお片づけするね！」って小鼻膨らませてガタゴト
いつまでもお片づけしていた。
毎日あんなふうに子供を褒められたら、
子供はきっとうんといいこに育つんだろうな。
あんなテンション保つの絶対無理だけど・・・

妊娠五ヶ月目。
ヤバいことにフラッシュバックが激しくなった。
道歩いていて、蹲ることしばしば。
どうしよう、やばいかなあ

フラッシュバックって薬物の？
どういう風になるの？

もう死んでしまいたい。消えてしまいたい。

394です。
>>395さん
薬物じゃないです。
PTSDのフラッシュバックです。
突然目の前が砂嵐になったと思ったら集団リンチの光景とか、
一度誘拐されているのですが、連れ去られてしまった時のこととか蘇ります。
もう苦しくて立っていられなくなりますね。
主人は震災被害者で、地震の揺れを感じたりすると動悸が酷くなります。
二人してこんな調子じゃダメですね。

そっか、大変だね・・・
自分は強盗にレイプされた時のこと考えると吐き気がするよ。
世の中のすべての男が信じられなくなる。
旦那も含む。でも優しくていい旦那なんだけどね。

私もレイプとまではいかないけど、留学中に
ホームステイ先のお父さんに身体触られたりとか
そういうﾌﾟﾁﾄﾗｳﾏを持っています。
今は欝で通院中。でも一向によくなりません。

高校のころから精神科に通って１５年以上たちます。
今の薬はかなり少ないみたいだけど、ストレスに弱いそうで通院してます。
育児して５年ですが、とにかく不安です。
自分がまともに育ってない自覚があるから自身がもてないのと
子供が私に一生懸命に気に入ってもらおうと期待に応えようととしているような気がして。
無理して笑ってるのかな?とか。彼女が何が好きで何がしたいのか分からなくて。
特に幼稚園に入ってからガクッと肩の荷が降りたような気がして
一緒に何かをしたりとかすることに、かなり手を抜いてしまっています。
病院では感情の起伏の有無とかやる気の具合についてしか話してませんが
子供のことに関するストレスのみではなく育児不安について相談に乗ってもらえるのでしょうか??
メンヘルの育児相談って何処ですればいいのかしら･･･
先日幼稚園の先生に言われたのですが、拒否されるとパニックになったりキレるっていわれて。
･･･あああああぁぁぁ、私もパニックです。

>>400
保健所で育児相談とかあるんじゃないかな。
どこの地域でも子育てのことで何かしらやってると思うので
ネットなり電話してみるなりして調べてみるといいよ。

>>401
ありがとう。
普通に育児相談するってことですよね。
何日か思いつめちゃったけど、それがいいんだと自分でも思いました。

いつもは自分の病気はあまり気にせず、のんのんと子育てしているのですげど、
幼稚園で言われたことを気にするあまり、
今まで自分が感じてきた子供の様子と、育ててきた自分自身に因果関係を求めてしまったようです。
こういう思いつめてダメスパイラルにはまっていくところが良くないいんだろうなあ、と。
子育てはこういう弱気ではイカン！とは思いつつも、ドンと構えられるほど安定した人生送ってないもんで･･･

私も子供が幼稚園に入ってから、子供の相手すること手ぇ抜いてる。
昼間幼稚園でさんざん遊んできたんだから、それでいいだろーって。
だからいつも「ママー一緒に遊んで！」「いや」って感じです・・・
こういうのが毎日繰り返されている。
子供は、前は癇癪持ちでよくキレていたんですけど
最近それが収まってきて、妙に聞き分けのいい子になってきてる。
子供が好きな番組も私が嫌いだから「見ない」って自ら言うし。
なんか・・・これでいいんだろうかと不安。

不安ではあるけれど、結果は後5年後から20年後に分かるとオモ。
私の今の病気は過去の親の態度からもかなり影響受けているから
連鎖させないためにも踏ん張る努力はしたいと思ってる。

病院では自律神経失調症と言われましたが
鬱で薬も服用中の姉の話を聞いてると症状がかぶってる希ガス。
なので>>404の話が凄く気になる。親の態度が影響って…。

我家は集合住宅の4階なのだけど
共用廊下を歩いてるとふと飛び降りたくなる。
家事が出来なくて部屋中荒れ放題。
やらなきゃと思う程手が出なくて、汚れていく部屋を見て更に凹。
職場の人や仲の良かった人に悪口言われてる気がする。
そういう気分の時は友人とは距離を置くようにしてるけど、
職場の人はそういう訳にはいかないから辛い。
日曜から4連休もらえたのが救いといえば救いなんだけど
1週間くらい人と接触したくない

私は母親が自殺したからなー。
トラウマになっててフラッシュバックしたりするけど
逆に、やり方とかどんな状況になるかとか
体感してわかった部分があるので
「イザとなったら、いつでもできる｣と思って生きている。

授乳終わって、ホルモンバランスも影響してる気がしたんで
ＰＭＳスレみて「命の母」も飲み始めてみたさ。

>>404
その親の態度ってどんな感じだったのか教えて。

>>400さん
一緒です。書き込まれた前半部分が全く同じです。
ストレスに弱く、妄想もあることから保険病名を統合失調症にしています。
（実際は微妙ですが）
私もきちんと育っていない感じがして、出産まであと半年ありますが、
暴れてしまいそうです。
おまけに昼夜逆転とむずむず脚症候群がひどくて、出産直後から
脚のリハビリのため神経内科に通うことになると思うと、これでいいのか
と思います。
働かなくてはならないし、家事も育児もと思うと頭がパンクしてしまいそうです。

>>408まずはもちついて。　つ旦
そしてあなたの前にある魔法の箱でリラックスできる方法を探して。
物理的に満たされるとかではなく気分が癒される方法。
アロマでもハーブティーでもクラシックでも園芸でも何でもいいから。
私のお勧めは童謡、唱歌を歌うだったな。
赤が生まれたら歌ってあげられるし
歌うことでストレス発散になるし癒された。

>>409
408です。
ありがとう。
既女板にも書きましたけど、今日、検診に行ったら切迫早産疑いと
診断されました。
お腹を触った医師が「この張りはヤバい」って言い出して、子宮は
まだ開いたり柔らかくはなっていませんが、この状態が続いたら
入院と言われました。
布団の中で過ごす時間が必然的に長いので、布団の中で出来ることを
しようと思います。

本当はね、元気なら赤さんのためにおむつ作ってあげたいんだけど
針仕事もよくないみたいだから。
ごめんね赤さん、こんなかあちゃん許して。

おむつなんか紙オムツでいいんだよ！
そんなことどうだっていいの。
それより自分の身体をいたわってあげて！

おむつ作るよりかさ、紙オムツでいいから
そのぶん赤さんを抱っこしてあげなさい、ね？

私はかわいいですか？ウントいいこま？オムツはアテントでも使えるので
いいですか？

小２、年長、３歳の三人の子がいて、今、妊娠６ヶ月です。

うつで治療歴があるのですが、最近、また『再燃？』と思うような状態になってきました。

いろんな事に興味が持てなくなってきて、無気力です。
一日寝ていたいけど、同居の実母に『そんなに眠いのはおかしい』と言われて気持ちが落ちこみます。

薬、飲みたい…。けど、お腹の赤ちゃんが気になって飲めないです…

いちお、病院行って相談してみれば？
妊娠していても飲んで大丈夫な薬とかあるんじゃない？
あとさ、妊娠中は私も（その頃は欝じゃなかった）すっごいよく眠ってたよ。
友達に話し聞いても「あたしもそうだったー」とか言う人多いし。
おかしくなんかないと思うけど。

ホルモン分泌のせいで眠くなるのに・・・おかしいのは母親の方だな、悪いけど
歳わからないけど、出産ギリギリまで働くものだ、って思い込んでる年代の人みたい
母親は>>414が鬱だったこと知らないの？
一緒に病院行って医師の話聞いてもらうのがいいんだけど、難しそうだな

あげ

あげてみてもこのスレは落ちるのみなのかな。
好きなスレだったから寂しい・・・・

今日、久しぶりに家でお酒を飲んだ。
子供に、その少し酔っぱらった勢いで
「お母さんは、例え○○がいい子じゃなくても○○が好きだし、
　いつも○○の味方だ」と言った。
子供は「ありがとう、お母さん」って笑顔で言ってくれた。
なんか凄く嬉しかった。

414です。
携帯からで、このスレを見失ってました。
レスいただいた>415-416さん、もう見てないかもしれないけど、ありがとうございました。

私も妊娠中って眠いのが普通だと思ってたのですが、
あまりに母におかしいと連発されて、『今度産婦人科で聞いてみたほうがいい』
と何度も言われて、だんだん暗に『あんたはがｸﾞｳﾀﾗなんだよ』と責められている
気がしてかなり参っていました。

416さんのいうとおり、母は産前ギリギリまで働いていて、
産後も退院後すぐ家事と仕事に復帰したので、私が上の子の産後、寝ていた時も
かなりｸﾞｳﾀﾗ扱いされて辛かったので、そういう事が今でも後をひいていると思います。

もちろん母は私がうつ病だったのも知ってるし、
うつが酷い時期からずっと家事と育児と手伝ってくれていたので
ほんとに感謝はしてるのですが…。

うつ再燃か？と思ったのですが、数日間、母との接触をちょっと減らして
昼間ﾍﾞｯﾄﾞの中に篭ってたらちょっと楽になりました。

まだ、しばらく頑張ります。

本当にどうもありがとうございました。

はじめて書き込みます。
育児・・・というか、生活板は結構怖い（キツイ）と聞いていたので
こんな良スレがあったことにホッとしました。

私は小１の子を持つシングルマザーですが
自分自身、虐待されて育ち孤独だった記憶しかないので、
子供のことに関する行事等は安定剤ｶﾞﾊﾞｶﾞﾊﾞ飲みながら
無理してでも参加するようにしています。
ただ参加した後、暫らくは激鬱が続きます･･･
何日も外に出られなくなることもしばしば。
医者からは、「なんでそんなのに出席するんだ？
やらなきゃいいのに。」と言われてますが･･･

ﾒﾝﾍﾗな自分の『子供に対する負い目』みたいなものと
もともとの完璧主義な性格が合わさって
必要以上に頑張ってしまうため、毎日がプレッシャーです。
カミングアウトするのも怖くて、
先生や他のママさんたちにﾊﾞﾚないように明るく振舞っています。
・・・もう、本当に疲れました＿|￣|○ ...
こんな生活続けてたら、また入院するハメになりそう･･･

チラ裏長文ｽﾏｿです･･･つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

周囲にカミングアウトするのも微妙だよねえ。
去って行く人もいるし、こっちが恐縮するくらい気を遣わせることもあるし、
子供が乱暴な言葉でも使えば
「ママがメンヘルで躾がなってないから…」
「自分に負い目があるから叱れないんじゃなーい？」とヒソられることもあるし。
子供が幼稚園に行ってた頃（当時私は健康）、そういうママさんの図式を
目の当たりにしたことあるよ。
それに違うクラスだった私にも、そんな情報が入るママネットワークの妙w

カミングアウトで楽になる部分もあるかもしんないけど
また違うストレスが増えるかもしれないし、私もあなたみたく
外では明るくて元気なママやってます。お互い倒れないことを祈る。

>>420さんの主治医はそう言うけど、難しいよね。

子供の肩身が狭くなったらいけないとか思ってしまうし。
わたしもODしまくりで園の行事出てます。
３年間でサボったのは１回、旦那にかわりに遠足行ってもらったこと１回。
でも案外、二人目の子がまだ小さい人たちはサボりまくってるし
（理由・寒くて赤ちゃんが風邪ひくといけないから、とか）
来ても、下の子がじっとしていないので
廊下に出て先生のお話を聞いたりとかしてない、
その他、お喋りに夢中で聞いていないお母さん達もいて
「そんなものか…」
「こんなんじゃ、わざわざ集まることないんじゃないの。プリントですませてくれ…」
とか思っちゃいます。

>>421
>>422
レスありがとうございます( ´Д⊂ヽ
同じように頑張っている方が他にもいるんだなぁと思うと
なんだか励みになります。
毎日辛いけれども、子供が喜んでくれる姿や笑顔は
やっぱり何よりの宝物です。
子供の幸せを考えてこれからも頑張らねば！

･･･ぶったおれない程度に(；´∀｀)･･･

>>421
ママの噂ネットワークって凄いよね。
正確に伝わってるんならまだましで、
たいていは伝言ゲームみたいにして
伝わっていくにつれ、ちょっとずつ話しが誇張されていったり
ニュアンスが変わってしまうのが恐ろすぃ。
私もそれで一人のママさんを怒らせるとこだったよ。
（私が好意的に言った言葉が伝言ゲームで悪意のあるような
　ニュアンスの言葉になって、そのママに伝わったが、
　共通のママ友が即座に訂正してくれて事なきを得た）

こんなスレがあったとは…私だけじゃないんだな。
現在妊娠９ヶ月。妊娠発覚時から断薬して酷い不眠です。
雑誌や本に書いてある「妊娠中は生き生き、ハツラツと過ごせ」
「毎日一時間散歩しろ」「添加物食べるな」「運動しろ」「胎教しろ」
…全然出来てないことで、誰にも相談できず罪悪感まみれでどんどん外の世界が怖くなります。

仕事もやめた引っ越したので妊娠前の人間関係もぷっつり絶たれ、孤独です。
夫は寝てばかりの私を責めはしませんが支えもしません。
いつ見捨てられ、家を追い出されるかと思うとそれも怖い。

時々衝動的に自分の身体を破壊したくなります…
こういう悪い感情も子供に伝わってるんですよね…。
主治医が「結婚して妊娠したんだからもう、幸せでしょ？」と言って
愚痴すら聞いてくれないのが非常に腹が立ちつつ、
苦しいと言葉に表すことすら許されていないきがしてしまって
どんどん感情がなくなっていきます。

こんな状態でもお腹は大きくなっていくのがものすごく怖い…。
でも誰にも不安を打ち明けられない…。
チラシの裏すみません。でも久々に吐き出せて助かりました。

>>425
プレママさん向けの情報源はプレッシャーになりかねないので
赤ちゃんに話しかけながらゆったり過ごす方がいいと思います
自分の好きなものを伝えたり、逆に訊いてみたり（コレおいしい？とか）
散歩ひとつとっても、この世にあるいろいろな物事に触れ、教える機会にもなるし
そうすることで自然と笑顔になれれば、旦那さんも釣られるかとｗ

これからのお母さん、お子さんの人生を考えれば、妊娠期間は本当に短い・・・
私も鬱の傾向が出てましたが、ダラダラ過ごしててもあっという間で
もっとやりたいことがあったのに、と思い返すことが未だにあります
（大きいお腹で写真撮るとか赤ちゃんのキックでﾑﾆｮﾑﾆｮするお腹撮影とか）
少しでも楽しんだ方が得ｗ

>>425
主治医って精神科医？　わかってないね。
マタニティブルーって言葉もあるくらいなのにね。

私は、妊娠中に知らないオバアサンから
「（結婚して妊娠して）今とっても幸せでしょ？」
って言われて泣いちゃったことあるよ。赤の他人の前で・・・
妊娠中、凄い不安定だった。嬉しいより不安の方が大きかった。
引っ越したばかりで近所に友達もいなかったし孤独で。
なのに周りから「幸せなんでしょ？」「幸せであるべき」みたいな
妙なオーラを感じてそれがプレッシャーだった。
幸せと感じてない自分がおかしいんだ、って自分を責めたり。

それも含めて普通だと思うよ。
不安定・不安・プレッシャーが重なるのって。
妊娠中って、ホルモンバランスがそうなってるんだから…
私もそうでした。つらかったなあ。。
個人差あるだろうけどね。

初めましてです。
欝がひどくて、子供の相手ができません。
話かけないで、ほっといて！って思ってしまう。
今二歳で、イヤイヤもすごい時期で、すぐ泣くしイライラしっぱなし。

保育園に入れたほうが子供の為にもいいのかな？と思ってるけど、旦那が理解してくれず…。
実母は他界しているので、預ける所もありません。
保育園に入れるのはそんなに悪いことなんでしょうか？

>>429さん
私も鬱で、しかも過食嘔吐持ちです。
ためしに児童館とか幼児ルームに入れてみたら？
お子さんが楽しく遊べてるようだったら
『集団で遊ぶと子供が楽しそうだから』と説得してみるとか。

ありがとうございます。
皆さんのあたたかいレスに涙が出ました…。
「幸せでしょ？」と言って話を終わらせる主治医は精神科医です。

>>426さん
＞赤ちゃんに話しかけながらゆったり過ごす方がいいと思います
＞そうすることで自然と笑顔になれれば、旦那さんも釣られるかとｗ
＞少しでも楽しんだ方が得ｗ
いや、まあ私もポジティブになれる時は同じことを考えています。
ですが正直今言われると一番辛いことでもあります。

>>429さん
保育園、全然悪くないですよ。
親同士、子供同士の交流にもなるし、いろんな遊びを覚えられるし…
という方向で旦那さんに話してみるのもいいんじゃないでしょうか。
一時保育や地域の子育て支援も利用できると思います。

初めてカキコします。
今、赤さんが６ヶ月目の妊婦なんですが
普段は比較的精神も落ち着いていて、どっちかというとテンションが低い性格なんですが
なんでもない些細な自分のドジで突然カッとなり、猛烈に怒ったり手近なものに当たってしまったりします。
（たとえば手が滑って床に物を落としてしまったり、料理をレシピ通りに作ったのに上手くいかなかったとき等）
「なんでこんな些細なドジをしてしまうんだろう？何で上手くいかないんだろう？本当に私は昔からバカで要領が悪くて･･･」
としばらく落ち込んでしまいます。一度落ち込むと、そのこと以外の不安要素も思い出してさらに悩む･･
こういうのもメンヘルに入るんでしょうか？

425さんの、
>こういう悪い感情も子供に伝わってるんですよね…。
と思う気持ち、私も同じです。そのことが一番不安です。きっと耳も聞こえてるだろうし、今日も私がヒス起こす声、聞いちゃったかも。
結構親の性格って遺伝するみたいだし、こういう所が似てしまったら、将来対人関係で何かと苦労するだろうと思って
穏やかで前向きな明るい性格になろうと思ってるけど、突発的に怒りの感情が沸騰するもんだから困る･･･

子供を出産したあと、産後鬱と診断され、1歳の誕生日を前にし子供を保育園に預けることにしました。
医者のすすめもあっての判断だったのですが、最初は罪悪感いっぱいでまったく休めませんでした。
送り迎えだけでせいいっぱいの時が多く、また、保育士の先生の言葉に一喜一憂したり…
旦那は「小さい頃からの集団教育は大切だし」と（私が罪悪感をもたないように？）励ましてくれました。

しかし、体力もだんだん回復し、2歳になった子供が保育園で色々覚えて帰ってくるのを見ていると
「自分ひとりでは教えられないことを教えてもらっている、こういうのも悪くない」と思えるようになりました。

>>429さん
集団教育って実際いいらしいよ、とか言って旦那さんに聞いてみてはどうでしょう。
他人や同年代のお友達の中で、いろいろ刺激をうけたり、親が気づかない面が見えてきたりします。
最初は慣れなくて泣いたりするかもしれませんが、意外と大丈夫なものですよ。

レスくださった方、ありがとうございます。
病院で先生に、あなたの為にも、お子さんの為にも保育園に入れることはどうですか？と言われて、旦那に話したんですが…。

欝と言うもの自体をあまり理解してくれていないのもあって、まだ小さいのに、保育園に入れるなんて、子供がかわいそうだと…。
皆さんの話を聞く限り、子供も楽しめて良さそうですね。

年明けの病院の予約が、旦那まだ休み中なので、一度一緒に病院に行ってもらおうかな？と思ってます。
それで少しは分かってくれるといいんですが…。

>>432
それしきでメンヘル気取るなバカ！
ヒステリースレで充分だ、甘えるな！

メンヘル気取るって何・・・・？
今時メンヘルなんて流行らないっと思うし。
好きでメンヘルになる親なんているのかな。

過疎っちゃったね…

ここ何年か体調がよく、クリニックへの足も遠のいていたのだけど、
なんか最近またキてるので、近所のクリニックに行ってみました。

漢方処方されたけど、効き悪かったら薬にして母乳断念だってさ…

いやだよう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･　赤のために元気になるぞぉ

>>432
イライラしたときはクレヨンしんちゃんのお友達（女の子）のママみたく
「専用のぬいぐるみ」を用意しといて（まあ枕でもいいが）
こっそり子供の見てないところで、
サンドバッグがわりにドスドス殴ったり蹴ったりしてみては？
実は私もしようかなーとか思ってる・・・・ｗ

カッとなるとつい目の前にある子供の頭はたいちゃったりして
勿論手加減しまくりなんですが、首より上を叩かれることは
うちの息子はプライドが許せない感じでギャン泣きです。
それをなだめるのがまた一苦労なんですよね・・・

あなたには投薬よりカウンセリングの方が向いてる気がする。
薬なんか、飲まないにこしたことはないんだから。
（…と薬漬けの私が言ってみる（苦笑））

昨日の夕方、子供が高熱を出して病院に行った。
昼間全然元気で、全く気づかなかった。
だから私はお酒に逃避していい気分でいて、
子供がちょっと早いけど眠そうだなって頃、手を触ったら熱かったので
熱を測ったら３９．２度もあってびっくりした。
お酒臭いのを隠すためにブレスケア飲んで部屋着にコートひっかけて
子供はでも意外と元気で「歩いていく」と言うので徒歩３分の医院に。
ただの風邪でしょうと言われ、食欲はあるし
今日は微熱はあるものの、普段の子供と変わらない。
ほっとしたけど、なんだか母親としての自分が情けなくて涙が出た。
毎日お酒飲みたいって思うの。
お酒を飲まないと一日が長くてどうしようもなくて
このままだとアル中になっちゃうって自分でも思うんだけど。
やめられない。
美味しくないのに、酔うために飲んでしまう。
飲んで感情を麻痺させて嫌なこと考えないですむために。
私がお酒飲みすぎるってことは旦那も友達も母も姉も主治医も知っていて
みんな責めることはしないで、でも飲み過ぎないようにしてねって
優しく見守ってくれている。
だけど苦しいよ。
なんで私は飲んでしまうんだろう。
昨日だって酔っぱらっていたら、子供の看病なんてできなかっただろうし
病院に連れていけたかどうかもわかんないのに。

私は過食嘔吐がやめられなくて、妊娠中はさすがにしなかったけど
出産してから再発。
子どもが「マーマ、マーマ」と後追いする中、トイレに鍵をかけて
「○○ちゃん、ちょっと待ってねぇー」と言いながら必死で吐いてた。
「何してるのー？マーマー！」という子どもの声がドアごしに聞こえて、
便器抱えて泣いたことも数知れず。

メンヘルママは辛いデス。
だけど、みんな、がんばれ。
欝には頑張れって言っちゃいけないと言うけど
子どもを持ってしまったからには頑張らなければならない現実がある。

>>441
同感。

ていうか、家族が居なかったら、今の時期廃人化しているはず。
ほんとに、パートナーや子供の力って凄いと思うよ。
彼らのために踏ん張ろうと思える。

旦那の冬休みが終わった。
が、しかし、幼稚園の冬休みはまだ続く。
旦那の一番好きなところは子煩悩なところだ。
そんな旦那がいなくなって、子どもと一日二人きり。
どうやって遊び相手をしていいかわかんない。
ていうか、子どもの興味があるものは私にとってはつまんなく
相手するのがひどく苦痛に感じる。
普通の親だったらそれでもつきあってあげるのが親ってもんだよね？
だけど私にはそれができない。
デパス飲んでもダメでした。ちょっとぼーっとするだけで。
今日したことは洗濯と子どもにゴハン食べさせることだけ。
子どもはずーっと「一緒に○○しようよ」「どっかでかけたい」って言い続けてた。
お年玉に貰ったお金あげるから一緒に○○して、
お母さん寝ないで、って…

>>433さん
失礼ですが、>>433さんは専業主婦ですか？
私も子供が生まれたらセイフティーネットとして保育園を利用したいのですが、
自由業なのでフルタイム会社員ﾏﾏﾝに比べるとだいぶ優先度が低そうです。
精神科での｢育児困難｣診断書は対保育園的に有効かどうか、不安に思っています。
もちろん園によって違うと思いますが>>433さんの場合をよかったら教えてください。

>>432さん
うああああ、すごくわかる。わかりすぎる。
私は怒りが内に向く方ですが…ここ数日、
｢私は出産・育児に向いていない、ふさわしくない。でも出来てしまった以上
中絶なんてかわいそうで出来ない。しかし私が育ててもよりかわいそうになるだけ」
→「私死ぬしかない」→「妊娠中じゃ自殺もできない」…辺りをループしてました。
精神科医には妊娠中の不安は話せず、助産師さんには病気を隠して…疲れました…。
｢死にたい」という表現すら禁じられる日々、本当にしんどい。
そこへ虐待実母から「私に預けろ!あんたのために仕事辞めるわよ!!」と電話攻撃。

避妊を割としっかりしていたのに、体調不良でピルを止めた途端にできた子供。
愛しいし、夫も愛してるけど、自分が実母のようになる不安と妊娠・出産で
自分の人生がなくなってしまうような気持ちで、臨月になっても全然妊娠を受け入れられていない。
周りの妊婦さんも助産師さんも全員ご立派に見える。すみません私には無理です。
ほんと自分が嫌。殺したい。抹消したい。
でも死ぬなら産んでからにして、とりあえず出産がんばらねば…。

>>444
私は出産して初めての対面のとき、自分のふがいなさに申し訳なくて
抱っこしながらごめんね･･･と泣きながら誤りました。

私の場合、妊娠中からどういった経過かは忘れてしまいましたが、
市の保健士さんが家まで来て下さいましたよ。
今でもだいたい１年に1回の訪問または電話で連絡をして頂いてます。
来ていただいて相談に乗ってもらえたのは
病気の度合いにもよるのだと思うのですが、
一度精神科の先生に出産の不安、今後の不安を
ちゃんと相談されてもいいのかも、と思いますよ。
そんなうちの子は今年幼稚園に入りました。何とか育っています。
明日自分が死んだとしても、子供にいい思い出として思い出してもらえるように
死んだ気になって育てた感じです。
444さんも気合と利用できるものは利用してガンガレ

>>445 さん
レスありがとうございます。
背中を押されて久々にカウンセリングの予約を
入れました。
助産師さんにも相談に乗ってもらい、
地域の保健士さんを紹介していただける
運びになりました。

「気合い」とか「頑張る」という言葉、
メンヘラには禁句なはずですが、
育児メンヘラには気合いが必要ですね。
無い気合いも子のためならちょっとは出せそうです。
ありがとう。頑張って産みます。

切迫で寝たきり妊婦です。
なので、精神科の病院に行けず（同じ市内なのに交通の便が悪い
ので行くまでに一時間かかる）、もやっとした気分になってる。
吐き出したいのだけど、何をどういえばいいのかわからない。

まれにみる良スレ

子供を産んで、赤ちゃんの頃は良かったんですけど
子供が大きくなってくると（憎まれ口とか言うんですよ）
もう怒ってばっかりで子供といても楽しいなんて思えない。
イライラして、でも怒ってばかりじゃダメだ！
と思ってイライラにきく頓服飲んでるんだけど
それでもダメですねー。
主治医に「鬱病ってほんとに治るんですか？」と直球で聞いたら
「お母さんの場合、何年も欝だった人が、子供がもっと大きくなって働きに出たりすると
　けろっと治ってしまう人、多いですよ。
　生活環境が変わるとストレスが減るからなのかな」
と言われました。

それじゃまるで子供＝ストレッサーみたいじゃんね
考えすぎ？
でも>>449のお子さんは順調に育ってる証拠だよ＞憎まれ口

でも実際子供育てるのって多大なストレスだよ。
子育てって綺麗事だけじゃないし。
子供が育って手間がかからなくなって、安心して欝がよくなるって
ありそう…と私は思いました。
うちの子はまだ手がかかる年なので毎日毎日
「あーうざったい、面倒くさい、憎たらしい」
という気持ちを
「あー可愛い、愛おしい」と無理矢理脳内変換して世話してます。

スレチだったらスマソ。
もともと虐待のトラウマからひどい躁鬱だったが産後さらにひどくなり
食欲も激減して栄養失調で倒れたある日。
ヨチヨチ歩きの子供が点滴をうけて横になっている私の姿を見て
ママ…ママ…と悲しそうに呟きながらおでこをナデナデしてくれました。
病院が珍しいのかどこかにいきたそうにしている子供に
行かないで…ママを一人にしないで…
と言うと、きびすを返して私の元へ歩いてきて、私の手を握ってくれました。
この時、このまんまじゃダメだ、この子を不幸にすることはできない。
と心に固く決心し、死ぬ思いで治療をしてやっと回復しました。
今の自分があるのは本当に子供のお陰です。

＞ママ…ママ…と悲しそうに呟きながらおでこをナデナデしてくれました。
＞きびすを返して私の元へ歩いてきて、私の手を握ってくれました。
(´；ω；`)ｳｯ…ええ子やな…（マジで涙目）
外で意識不明になって倒れたことがあるけど（子も実母もいたから助かった）
子供の悲しみ方はそれはそれは尋常ではなかったなぁ…
その時のトラウマで外出も救急車も怖くなった時期があったよ
精神的な病気は付き合い長いけど、肉体的にいきなり来られるとつらいよね
自分のつらさは知れたもんだけど、子供を悲しませるのはほんと、えぐられるよ

保守

市の４ヶ月児検診の日だったのにけっきょく行けないでしまった。
病院の検診はきちんと行ってるから大丈夫だよね？

行けなかったのは他にもいるはず。
インフルになった！とか、仕事が。とか、
心配だったら役所？に聞いてみればいいと思う。

１月の初めの頃に初めて病院行って、２回目まだ行けなくてつらい。
今日息子の脳波検査で、誘眠剤飲んで２時間経っても寝ないで薬追加して、それでも寝なくて座薬入れて３時間かかって眠らせて検査して、終わったのが夕方６時過ぎでイライラしてもうやだった。
先生や看護士さんが眠るまで一緒に見てくれたけど、眠らない→検査できない→迷惑かかかる→嫌→イライラする→子に当たる(言葉)繰り返しになって、本当に嫌だった。
旦那にメールしたら小さい子で検査が遅れるのは病院側も承知してるんだから苛立たなくてもいいって言うけど、でもﾀﾞﾒ。
脳波検査質の目の前が精神科なのに、午後だから受診できなくてそれも辛くて、何度もどこかへ行って死のうかと思った。
病気で産んだ私が悪いんだし、暴れるのも寝ないのも全部私の育て方がいけないから他の人に育ててもらった方がいいんじゃないかって思うばっかりで死にたい。
早く受診したいけど来週の月曜じゃないと受診できない。つらい。

中々書き込み出来ないのでテストさせてください。。

テストさせてもらった者です。
すみません。
私も今６ヶ月の子供がおり、夜仕事をしながら一人で育てています。妊娠中から鬱病で服薬していました。
今は服薬していないのですが、人と話す事や家事、育児が苦痛です。 私が仕事をしなければ子供は生きていけませんからなんとかやっていますが、隣に住んでいる友達は旦那がいて幸せそうで、見ているのが辛いです。
出産後とてもお世話になったのにこんな感情を持ちたくないのですが…離れたくてしかたありません。
もうどうすればいいのか分かりません。仕事も苦痛です。

>>459しんどいね…。
ごめん、頭がまわらなくって…
何か気の利いたアドバイスの一つでもしたいのに何にもうかんでこないや。ごめんね。
逃げ場がなくてつらいね…。
なんだかしんどさが伝わってきてパソの前で大泣きしてしまったorz
あまりつらいようだったらお薬再開してみたらどうかな？
なにか事情があって服薬できないのでしたらごめんなさい。

私は夫がいますが、鬱に対しての理解も何もありません。罵倒される毎日。

みんな、はやく元の自分に戻れるといいね。戻れるといいなあ〜…

うちは旦那は私の病気のことには一切触れない。
聞いてもこないし、家事さぼっても文句言わないし、なんか諦めてるって感じ。
たった一度だけ私から欝の話しをふったら
「多分（一生）治らないんじゃない？」って一言言われた。
責められることはないけど、なんだかなーって感じです。
もしかしてそれが彼なりの優しさなんでしょうか？
でも最近、旦那が家にいると心が安まりません。
見下されている気がして。

旦那は激鬱だったとき（まだ彼氏）すごく世話になって
緩解してから結婚したのですが、
子供が産まれた今、私がちょっと凹むとすごくキレます。
親としての自覚がない、とか言われます。
緩解してから鬱じゃない人と同じように接せられてすごく辛いです。

>>462一緒です。まったく一緒です。
自覚が無い、言われます。ほんと心に刺さります。
ぐさって音が聞こえてきそうなぐらい刺さります。
そのときほんの少しの反発心みたいなものが生まれるけど、
でも、やっぱやることやれてないし言われてもしょうがないか…と思う自分が居る。

朝からやらなきゃ→出来ない→でもやらなきゃの繰り返しで今どうしようもないです。
でも「自覚が無い」だの責められたく無いからやらなくちゃ。でも…。はあ。

鬱じゃないけど、私も子供が出来てからは
かなりスパルタされましたよ>旦那。
生む前までが一日中平日寝ていても洗濯と晩御飯作りさえやっていれば
殆んど文句言わなかったのに、生んでからはかなりしごかれた。
とりあえず５年も経つととりあえず主婦の生活はできるようになり
病気もなんか吹き飛んだ感じなのでよかったのかなあ･･と今では思いまつ。
それでも朝ごはん作らないとかお弁当作れとか最近までかなりもめた。
人それぞれで鬱も大変だと思うけど、辛い次期は今出来ることと
どうしても出来ないことは
旦那さんとよく話し合っておいたほうがいいとおもうよ。
育児は自分がイライラしているとすごく影響するからリラックスが大事だよ。

>>462
私も一緒です。子供が生まれてから６ヶ月。
私が少し落ち込んでたりすると、
旦那が「アンタはいつまで子供でいるの？」と馬鹿にしたように言ってきます。
実際バカなんですけどね、えぇ･･･とか思いながらさらに鬱々。

赤子に戻りたい･･･こんなのが親でゴメンよ、赤サン。

鬱で療養が必要な方、いったいどうやって生活してるの？
病院いっても薬もらって「とにかく休んでください」なんて言われても
子供二人(二歳児、あかんぼ)いて、旦那にあれしろこれしろ言われて
もう休むべきなんか動くべきなんかわからないよ。

本当思った通りに動けないよ、困った困っただよ。
片付いてない部屋にいるとやらなきゃやらなきゃって気が変になりそうだよ
でも動けなくて悔しくてほんと自分が嫌で嫌で。
動いたら動いたでぼーっとしちゃってて何をどこにしまったやらわかんなくなるし
肉焼けば焦がすし、もう脳みそパーになってるよ。体が重たい！！起きてる事がつらい。
めそめそしてるくせにこうやって２ちゃんやったりなんかして。
やっぱりただの怠け者なのかしら。
ああ怠け者ですよ怠け者ですよ。やればできますよー…と。
はあ…夕飯作ってきます。ちなみに私>>463

なんかほんと最低。なんだこの文章…。とりあえずちゃちゃっとやってきます…。ちゃちゃっと…。

さげわすれ…
ほんとスマソorz

あー、あれだ、誰もいない日を作ってもらって一日好き勝手にさせてもらえればいいのにねー。
私もそうしたい。
子がいると散らかすばかりで片付かないし片付けるとダメって言われるしoez
自分の事やってるとアレコレ五月蝿く付きまとうし。
少し放っておいてくれたらいいのに。

昨日は急にカレー食べてて「からいからいからいからいからいからいからい」って連呼するからキレてしまって、作ったカレー全部捨てた。
そこからキレが止まらずに当り散らして泣いて死のうとしたら子に止められた。
ママ好きだからって言われても、芯じゃダメっていわれても、居なくなっちゃﾀﾞﾒって言われても、私が育ててもいい子にならないならいらないだろう。
切れるし怒鳴るしあばれるから居ないほうがいいだろうって言っても聞いてくれないし。
いらないのに。芯だった誰も悲しまないどころか喜ばれるだろうに。
薬を大目に飲んだら眠くてあさまで寝てたからまた家の中も自分の髪もめちゃくちゃ。
１錠ならなんともないけど2錠飲むと滅茶苦茶眠くなる。
飲んでいいって医者に言われたけど、眠くなりすぎるからあんまり飲みたくないﾅｧ。

464なんですけど、私の場合は優先順位を決めて動きました。
子供>家事>旦那って感じ?
旦那には申し訳ないけど、あなたは大人なんだから自分のことは
自分でやってってくらいでした。
その代わり育児だけはやった。なるべく育児がリラックスできるように
自分も楽しめて子供も楽しめるようなことを見つけるようにした。
でもご飯作り、お風呂、掃除機かけない等、手抜きもいっぱいした。
いつも自分がどこでどう手抜きできるかシンプルにできるかを考えていた。
あと、どのあたりが自分が切れやすいかというと、疲れているときと
部屋が汚いときだったので、睡眠は12時間はとって掃除は
捨てられるものは徹底的に捨ててちょっと片付けるだけで
とりあえず見た目片付いているような部屋にすこしづつ変えていった。
家にいるとどうしても寝てしまいそうなので、なるべく用事を作ったり
散歩したりひと気のいない公園に行ったりして外にでた。
私が入院していたときに欝の人も散歩たまに行っていたよ。いいんじゃないの？
症状とか状況とかそれぞれちょっとづつ違うと思うけど
子供を持ってるんだから、休んでもいいという訳じゃなくて
マイペースでなんとかやれるところはやる位にならないとどっかにしわ寄せが繰るんじゃない?
医者にずっと寝たきりでいなさいといわれているなら仕方ないとは思うけどさ。
メンヘル版の類似スレが荒れてるのも最初から漂ってる諦め感とかが
荒しさんたちにはカチンとくるんじゃないかな?と思う。
最後余計だったかもしれないけど、ごめん。
責めてるんじゃなくてアイディアで乗り切ってほしいな、と思っただけ。
でも主婦は家にいる限り完璧に休めることがあまりできないから辛い時は本気で苦しいよね。
欝の人の子育てが何とかなるようにと願ってる。

>>469
あの…なんていうか。
今ゆっくり読むほどの気合？がなくて。
でも言ってることはわかるし正しいとおもう。元気なときの参考にするね。
ちなみに私はキレたりとかよりひたすら無気力＋自分駄目だーな感じ。

アイデアが沸く沸かない以前に動け無い私はどうすれば…。
朝飲んだ薬が昼どこにしまったかわかんなくて探してるような朦朧？状態。
動けない鉛みたいな体を必死に必死に無理やり動かして
苦しみながら家事育児を頑張ってるのかな、みんな。
かあちゃんたち、みんなお疲れ様…。

…自己嫌悪ですわ。しっかりしなくちゃいかんのね。母親だもの。

>>470さん調子悪そうですね。
私もひたすら無気力＋自己嫌悪な感じですよ。
あと、人と話している時、集中力がだいぶ鈍っているようで
周りで子供の声とかテレビの音とかが聞こえると
頭がぼーっとしてきて、目が座ってくるっていうのかな？
焦点が合わない感じになってきて、
あれ？今何言われたんだっけ？と、話しながらよく思います。
でも身体が鉛のようで動けないというのは今はないです。
以前そういうふうになったときは、やっぱり何も出来なかったですよ。
子供が話しかけてきても「うん」と「ううん」くらいしか言えないし。

子供の言動に逐一キレて怒鳴り散らして落ち込んで死にたいの連鎖を止められず、旦那とも衝突してモウ嫌な事だらけ。
今朝幼稚園の担任の先生に辛くて時間道理に登園できないと話しをしたら、先生が病院とか一緒にさがしてくれると言ってくれた。
今日もつらくて子供達がいるのに泣きながら先生に話したんだけど、先生は辛い事があったら幾らでも聞いてくれるって言ってくれた。嬉しかった。
旦那にはただ優しくして欲しいだけなのに、なぜか伝わらない。苦しいのに悲しいのに、伝わらないのが悲しい。
死んで消えてなくなれたらいいのに。痛いのも苦しいのも嫌だから死ねない。
情けない。

健康な人が羨ましい。
誰も理解してくれなくていい。そっとしておいて。
お願い。

だったら産むなよ

だよな。言い訳ばっかり。

>メンヘル版の類似スレが荒れてるのも最初から漂ってる諦め感とかが
>荒しさんたちにはカチンとくるんじゃないかな?と思う。

たぶんそのとおりだと思う。
健康人の感覚からすると、甘ったれとしかとれない愚痴だから。
病気だからしょうがないだろうけど。

産前は健康だったけど産後鬱になっちゃった人は
まだわかるけど、産前からメンヘラだったり、
二人も三人も産んどいてぐずぐす言ってる奴らは
た　だ　の　無　責　任
子供が可哀想

今正気なんであれだけどさ、文句あってもわざわざ書き込みに来ないでくれないかしら？
精神まいってる人間に対して罵詈雑言吐くのは大げさな言い方すれば人殺しするようなもんだよ。
おかしいのに気が付いて、必死で直そうとしてるのに見ず知らずの厨房に文句言われたかｧないね。

私だって正気保つのは結構疲れる。でもおかしくなってるのはもっと苦痛。
ならなきゃ分からないのよ、この辛さはね。
2ちゃんに愚痴る事で落ち着いたりすっきりしたりして家事育児頑張れる人だって居るのに、一々難癖つけられたら私らどうすりゃいいのよ。
そんなにメンヘラが気に入らないんだったら別ｽﾚ立てて叩きでもなんでもやってくれ。
うざいんだ。でていけ。

>478
もちつけ。
ああいう手合いはﾚｽされれば喜んでもっと攻撃してくる。
粘着キチガイになに言っても無駄。ひたすらスルー汁。

、

保守

(-＿-)
(∩∩)

メンヘラは自分に甘く他人に厳しい自己チューのカタマリなんだよ。リア厨より何倍も厨房度が高い、始末におえない人種なんだ。
だからもうそっとしとこうよ。ストレスで虐待に走られたり殺されたりしたら、子供がかわいそうだろ？

PD再発のため、服薬しました。
４ヶ月から完ミルクになりました。
薬飲まないと、検診にも買い物にも
いけないので。
再発のきっかけは、株してて、
ライブドアショックがあった事。
泣きたい。

今一番のメンへラーはこいつだろ
鄭永善（３５）

あげてしまってごめんなさい。
子供が泣くとどうしていいかわからない。
たすけて。

>>486あわてるな。子供はそういうの見ると余計不安がる。知ってると思うが。
私は十代の頃からメンヘラで子供なんか無理だと思ってるから一生小梨。だからスレちを承知で書くけど
友人が出産後うつになった。手紙で知ったけどODと自傷が始まったらしい。出産前は普通だったよ。

育児ノイローゼとか産褥期うつのことなんか知らんから友人の話聞くことしかできない。
弱いと思われるかもしれんメンヘラだけどなりたくてなったわけじゃないんだよ。
なってみるまでわからんかもしれんけど、今の時代誰だってメンヘラになる要素あるんだよ。

>>486赤は泣くのが仕事だよ
いないいないばあをとことんやるとか
抱き寄せて優しく歌でも歌ってみるとか
熱とか暑い寒いはらへりみたいのじゃなきゃ
安心させてあげてればいいんじやない？
自分がしてもらって安心できる事を赤にもしてあげればいいってこと。

>>488さんありがとう。
子供寝ちゃいました。
薬飲んだら不安じゃなくなりました。
子育てしてない人には、気持ちがわからないんだなーと
思いました。
こらから大変な時期もありそうだけど、赤ちゃんかわいいから
薬でおさえながら、楽しんで？やってみます。

>>489 よかった。
泣き疲れて寝ちゃったんだんね。
右往左往して迷ってたらよかったらどうぞ
(＾＾)つ｢親がキレない子育て｣汐見稔幸　サンマーク文庫
うちの赤がまだ0歳の頃にこっそり旦那が枕元においてった(笑)

>>４８７
あなたは稀にみるまともなメンヘラね。

メ　ン　ヘ　ラ　は　無　責　任　に　子　供　産　む　な　！！！

躁鬱スパイラルで自虐スパイラルな私。
最近になって旦那が「お前は病気だ」と認識してくれて少し楽になった。
昔の事も最近の事も全てごちゃ混ぜに思い出して死にたいとか出て行くとかを繰り返して、息子にはﾎﾝﾄに申し訳ない。
来週あたらしい病院の予約が出来たから、がんばっていってくる。
話しきれないような事はみんな書き出してプリントして渡すなり。
ママ友もすごくよく相談に乗ってくれるし、自虐してるときは誰も助けてくれないとかみんなに嫌われてるとか思うけど、冷静になれば旦那もママ友も息子も味方だし助けてくれようとしてる。
もう少し頑張らなきゃダメだね。

>>491
小なしって書いてあるじゃん

>492頑張る気もないくせによく言うよ。

うつがひどくなり
今月に入ってから保育園に行かせてあげれません
母子で生活保護なのですが最近子供をひどく叩いてしまい鼻血が出ました。
電話ではうまく話せなく外にも出れません。
このままじゃ子供が…
保育園にいかせてあげれない事のもストレス
毎晩このままどうなるかと不安に押し潰されそうです
保育園の送迎とかないでしょうか
うつもまったくよくならないし
そんな都合よくいかないかも知れませんがどなたか助けてください

>495
児童福祉施設か市役所宛にその文面コピーして住所氏名のせてメール。
したら速攻家にきてくれて助けてくれる。

>>492
頑張ったらいけないんだよ。
もう、十分、頑張っているでしょ。
そのままで、ゆっくり治していけばいいんだよ。

>>495
私が鬱になってた時とまったく一緒だ。。。

保育園の送迎は児相を介して民生委員の人がやってくれたよ。
まずは児相に相談してみて。
上手く話せなくてもいいの。思ってることや感じてる事を話してみて。
どうしても外に出られない場合は訪問してもらうこともできますよ。
（各自治体のやり方にもよるだろうけど）

今のままじゃ親も子もどちらも苦しいよね。
少し離れてみたほうがいいかも。
そのためにも児相に相談してみようよ。

さっそくのお返事ありがとうございます。
スレの流れからして罵倒覚悟で助けを求めたのですが
優しいお返事に涙が滲みました…
離れたほうが子供のためにいいのかも知れませんが
辛いですね…
自分を責めて一人病気を治し生きている自信がありません
最悪ですね…なんでこんなんなっちゃったのか…


生活保護の人ではなく児童相談所の人に相談すればいいのですね？
これ以上思いつめなくてすむと思うと少し光が見えた気がします
早く保育園にいかせてやりたいです。
最初のころはママァ保育園いきたいよーと言われ
ごめんねとしか言えませんでした
最近は何もいわず私もあそんであげれず辛い思いをさせています
5才、大事な時期なのに…

>>499
自分を責めちゃだめだよ。
それが一番鬱を悪化させるんだからね。

＞生活保護の人ではなく児童相談所の人に相談すればいいのですね？
うん、そうだよ。電話相談も受け付けてるだろうからしてみて。
そこから受け持ちの児相へ回してくれると思う。

私の時は初め、自分が鬱だとは気づかなかった。
なんか気力が全く無くなって保育園に行けなくなったのがコトの始まり。
子供の歳もあなたのお子さんと同じ5歳だったよ。
電話相談→児相→一時保護→民生委員が保育園の送迎
という流れだった。
大丈夫。どんな話をしても向こうの人はちゃんと聞いてくれるよ。
過去ログ読むと全員がそういうわけでもなさそうだけど、
とにかく出来る限りのことをやってみようよ。

子供と離れるのは本人も子供も辛いかもしれないけど
これからずっと辛いよりはいいんだからね。

>>500さん
わかりました。月曜に電話してみます。
いまは欝よくなりましたか？
いつかまた働きにでれるようになりたいです。
また報告しますね…本当にありがとうございました。

>>501
あまり気負わずにね。

今はだいぶ良くなってるよ。完治に近いかな。
もう子供も大きいし、自分のことは自分でやってる。
私も働きに出られるようにまですっかり回復してます。
報告とかそういうのは後回しでいいから、その分ゆっくりして下さい。

自治体によっては土曜日も相談を受け付けてる所があるから
無理しないで辛い時は相談するなりしてみてね。

自虐祭り開催中な私は今朝も息子に酷いことを言ってしまった。
暴力がないだけマシとはいわれてるけど、早く新しい病院にかかって新しいお薬が欲しい。
風邪で熱３８度あって脳内が上手く稼動しないし、旦那は土日も仕事だし、誰も頼れる相手はいないし、自分がしっかりしなきゃいかんのにダラで何も進まない。
息子が居なければ寝ていられるけど、寝てるわけにもいかんし。
来週火曜の予約が待ち通しい。

みんな大変だけどがんばろうね。
子供をそだてたことのある人しか
分からないもんね。
生むまでは、こんなに大変と思わなかった。
けど、子供はかわいいし、お母さん思いの
やさしい子になってくれるとおもいます。
子梨や独男のいうことは無視でね。
つらくなったらこちらで
相談しながら解決しましょう。
以前たすけてもらった一人より。

息子と２人きりは辛いと旦那にいったら、ハムスターを買ってくれた。
今日一目ぼれ衝動買いで黒ゴールデンを。
金魚が大量に居るにもかかわらずハム飼うのを許してくれた旦那、ありがとう。

>>505
良かったね。うちの実家にもジャンガリアンの茶いたよ。
いっぱい増えて、一匹７０円でペットショップに売ってたよ。
やさしいダンナさんでいいね。
ペット飼うのは、子供の情操教育にも良いと思う。

>>505
早く薬もらえるといいね。
薬のむと落ち着くよね。効くってことは、やっぱ病気なんだなと思うけどね。
うちもダンナ土曜出勤でいないよ。
赤ちゃんと二人きりだと煮詰まるときあるけれど、病院いって
治まると余裕でてきて、うまく育児できるようになるよ。
はやくよくなーれー

505ﾃﾞｨｽｶﾞ、うちのは赤子ではなく３歳ﾀﾞﾝｽｨです。
五月蝿い、暴れる、文句多い上にママにべったり。
幼稚園に行ってる間は平和だけど、結局家中おもちゃでめちゃくちゃ。
これからははむちゃんが！という口実を使って片付けさせるにﾄﾗｲ。
幼稚園でできるのに家でしないなんて詐欺だ。
先生は、家では甘えてるんですよとか反抗期だからとかいうけど、納得できんですわ。
ワイパックスなんて全然効かないからもっと違うお薬くれないかなぁ。

つレキソタン

ﾒﾝﾍﾗを理由に子どもを保育園に預けてる。
例の事件のためか私自身も精神的に不安定になりつつあるのを、頓服でおさえてる。
これから周囲の目がより一層気になる。
調子のいい時はお迎えに行けるけど、それもびくびくしながらになる予感。

>508
うちは６歳ﾀﾞﾝｽｨだけど、
「おりこうさんで全く問題なし」←園の先生談
だが、家では落ち着きがない、泣きわめく、怒鳴る、片付けない、甘ったれ・・・・

私は犬好きなんですが、犬が調教師の前では凄くおりこうなのに
飼い主の元に帰るとバカ犬に戻ってしまうのと似てるのかなぁ・・・
と思ったりします。

( ´Д`)y──┛~

現在、神経症で軽鬱です。
コンスタンを、一日に三分の二錠だけ飲んでいます。

結婚して４年で、子供をほしいと思っていますが、妊娠中に情緒不安定
にならないかどうか、絶薬できるかどうか、育児ノイローゼにならないか
どうか、子供に神経症が遺伝しないかどうか・・・等々の不安でいっぱい
です。

みなさんは、どうでしたか？
ネタではありません、誰か親切な人、マジレス願います。

私は子供の頃から今思えばネガティブな気質っぽかった。
学校へ行きたくないと思うと本当におなかが痛くなって
学校行かなくてよいと言われると嘘のように治ったり。
思春期になったら摂食障害やら依存症やらやらかして、今は鬱病。
母方の親戚にギャンブル依存症の人が一人、
アルコール依存症の人が一人いたかな。
依存症になりがちなDNAなのかもしれない。
今子供は６歳だけど、私とは全然違う性格だな。
大人になったらわからないけど。できれば私ではなく旦那に似て欲しい。
だけど、メンヘラで子育ては想像以上の苦労があった。
赤ちゃんの頃はまだよかった。
よく飲みよく寝る、あまり泣かない子だったし、
ベビカ好きな子だったからベビカ乗せてお散歩するだけでご機嫌だった。
（よその子はベビカから降りたがってぐずるらしい）
私の場合は一番しんどいーって思ったのは幼稚園入ってからかな。
行事でお母さん達に負担の少ない幼稚園だったに関わらず
やっぱり他のお母さん達と会ったりするのはしんどかったし
バッグやらシューズいれやら手作りしなくちゃいけなかったし。（裁縫苦手だから）
これからは子供が思春期を迎えて色々あるんだろうな。想像もつかないけど。
子供欲しいって思った時って、あかちゃんを抱きたいっていうことしか
考えてなかったんだよね。
だけどやっぱり人一人育て上げるっていうのは大変、というか、
言葉は悪いけどかなり面倒くさいことだよ。
自分の時間は削られる、もしくは無に等しい。
子供の要求は果てしないからね。
メンヘラで自分の面倒も満足に見れないのにな・・・
私はちょっとだけ子供を産んだこと、後悔してるよ。
だけど子供のことは愛しているけどね。

>>514
ぱっと見、だらだらと長文書いてたから重度のメンヘラだと思ったんだけど、
ちゃんと自己分析できてるよ。
文面からも子供への愛情はちゃんと伝わってくるし、
ご主人にも理解されているんだろうなって思った。

大丈夫。あなたはちゃんとママやってるよ。
これからもきっと愛情をかけてあげられると思う。
意識して…というよりも自然にできそう。

育児が辛いのは健常者でも同じだよ。
子供の数だけ親も悩みを抱えてる。
そんなに怖がらなくていいよ。
子供が５歳なら親も５歳なんだからね。

素直な文章にちょっと感激した。
あなたなら大丈夫。きっと乗り越えられるよ。

メンヘラな私をすごく気にかけてくれる、仲良しのママ友が今期一杯で退園しちゃう。
理由とか理解できるし彼女の応援もしたい。でもさみしいんだ。大好きになった大事な友達なのに。
子供同士も仲良しですごく楽しく幼稚園に行けたのに、さみしくてたまらんです。
夕べメールで退園を教えられ、かなりショックで鬱モードで何もできない。
だけど彼女へ寂しいとか嫌だとか言うのは失礼だしいけないと思うから余計にイラつくし落ち込む。
辛いよぅ。

例の事件でメンヘルに関わるの怖くなったんじゃねえの

>>516
寂しいって伝えるのは別に失礼ではないと思うよ。
私も幼稚園で仲良くなったママ友が引っ越してしまって
子供同士も仲いいのに、前みたいにしょっちゅう会って
お茶したりできないから寂しい。
だけど、たまには家に遊びに来て貰える距離（電車で１時間半）だし
まあしょうがないかって感じです。

>>484
声出してﾜﾛﾀ

誤爆しました

w

食べたのにしばらくして「おなか空いた」言われるとため息出る
最近嫌味っぽいこと言うようになってきた（10才）
ハァ・・・しんどい

それのどこがイヤミなの？

うちの６歳児はごはんの時は「おなかいっぱい！」と余り食べないくせに
寝る前になって「おなかすいた」とか言い出すからムカツクよ。
こないだ子供の好きな牛丼をレシピ通り作ったのに
「マズイ」とか言って（私が食べてみたけど美味しかった）余り食べなかった。
むかつく〜。
自分食欲なくて料理作るのほんとに苦痛なのに。

多分、気を引きたいんでは？母親が食事作りが苦痛である、ということが
子供に伝わってるんじゃないかなー。

>>525
知っててお母さんをなお苦しめたいわけか･･･
６歳だったら大人ほどではないにしても、もうちょっと我を押さえて人の気持ちを読むことくらい、わきまえてるものだと思うんだけどな〜
自分だったら、「わがまま言うのなら食べなくていい！」と怒ってしまいそう。
524さんはあまり気にしないで、三食必要な量を時間通りに食べさせてればそれでいいと思うよ。

小学生の子供が心身症になってしまいました。
毎日の最低限に家事でやっとだったというのに、
思わぬ心配事が増えて、もう何もしたくありません。
同じような方いらっしゃいますか？

今、上の娘が喘息発作+肺炎、下の娘が嘔吐下痢の風邪。
苦い粉薬を咳き込んで吐き出した子供にマジ切れしました。
下の子の断乳が済んだら、安定剤も飲めるのに…

どうやら、私も鬱病のようです。
ここの書き込みを見てると私にそっくりな人が
たくさんいてビックリするやら、共感して涙が
でそうになったり…。
四年くらいまえから気分をどうやっても上にも
っていけなくなりました。
いつも死にたいと思っていたり、でも小さな子
供がいるので死ねません。
毎日、死にたいと思いながら子育てしてる母親
に育てられてる子供のことを思うと涙が止まり
ません。
自分でもなんとかしたいのにどうすることもで
きないんです。

さらしあげ

＞529
死にたくなるのは病気が悪いんだよ、
お母さんのせいではないよ、って
子どもは言うと思うよ。

子どもはどのこもお母さんが大好きなんだ。
おかあさんわたしのために生きてって言うだろうな。

さっさと首吊ってくたばれ

ははは！うるさい。
お前が死ね！ボケ！

おまえらが勝手にくたばるのはかまわないけど、
自分の子供にもよその子供にも手出すなよ！！！
あと迷惑だから電車に飛び込んだり
ビルから飛び降りたり、室内で死ぬのもやめてくれ！
死ぬなら独りで樹海（ry

了解(^O^)

>527お子さんは何年生ですか？
私自身が心身症の子供でした。５年生で発症し、原因は担任教師の体罰でした。毎日怖くてビクビクして身体を壊しました。
中学年以上になると、プライドもあって、格好悪い事（いじめられてる）を言えなくなりますよね。
原因を聞いてみて、親として出来るだけの事をしたら、その後は見守るしかないのでは？
ちなみに、薬を飲んだら身体の症状が消えたため、罪悪感みたいな物もなくなり、心が軽くなりました。

偶然、昔私をいじめていたクラスメイトの子供と私の子供が同じクラスになりました。
最初顔を合わせた時はお互いに挨拶したけど、そのあとは挨拶しても無視。
たまたまデパで見掛けた時、笑っていました。
夫と一緒に、何の苦労も知らなさそうな顔でにこにこと。
さらに親に一戸建てを新築してもらったとかなんとか。

いじめてた主犯格(女)も、当時同じくいじめてた男(こっちもいじめ男グループの主犯格)と結婚したとか風の噂。
いじめっ子同士で気が合うんでしょうね。
その人達のおかげで閉鎖病棟に入れられ、進学もできなかった。
結婚できたけど再発して離婚。

笑い話にするしかなくて、笑いながらカウンセラに話したら笑ってんのに涙出たｗ
長文ｺﾞﾒｿ。

あなたの親はどうしてたのよ？
いじめって大なり小なりどこにでもあるけど
（いじめられるほうが悪いとかゆう意味じゃないよ）
親とか教師とかの対応によってトラウマ度が変わる気がする。

>>538
親にも先生にも言わなかったです。
子供心にプライドがあって負けたくなかったのと、機能不全家庭で家も辛かったので。
でも感づいてはいたんじゃないかな。
学校も家も辛くて発狂して施設に入れられたんだけど、
そこでも恐い目にあってほんとおかしくなりました。
いじめだけが原因ではなく、その後暴力事件に巻き込まれたり痴漢にあったり
セクハラされたり色々と。
とても優しい児童精神科の先生に出会えて立ち直りましたが、今はまたメンヘルです。

いじめっこがのうのうと幸せそうに暮らしているわけか・・・
（内情は傍目ではわかんないが）

>>540
>（内情は傍目ではわかんないが）

わかってる。
私ひとりが不幸なんじゃない。
みんな色々な苦労をしている。
わかってるけどさ…。

出産が近付くにつれ、繰り返し思うのは亡き母との最期の一年間の確執。
そして、火葬場で棺が焼け、母に火が回った瞬間のこと。
私はこの子に何を残せるだろう。考えると頭がくらくらする。

もう精神科の薬飲み続けるの嫌だよ。
きちんと飲んでいても波があるし。病院に通うのも嫌。
別に医師が嫌なやつってわけじゃないんだけどさ。
子供育てるのも、自信ないよ。もうすべて丸投げしたい心境だよ。
毎日毎日、同じこと子供に注意するのうんざりだよ。注意してもきかないしさ。
それ以前に自分の世話だってろくすっぽできないのに、
子供の世話なんてできない・・・はっきり言ってしたくないよ。それが本音。
今私が調子悪くてそういう気持ちになってるんだって分かってるんだけど。
だけど子供は可愛いし・・・不幸になって欲しくないし・・・
もう頭ぐちゃぐちゃだよ。

>>543
私も今、調子悪い波が来てるから気持ち、わかる。
病院に行っても「子育て頑張れよ！」と励まされて、余計に疲れてしまうよ‥。
まわりに協力してくれる人がいたら、少しだけ頼って休息してみるのもいいかも。で、落ち着いたらまた、そこから歩いていこう。

>544
わかる、って言って貰えて、それだけで凄く嬉しいよ。
ありがとう・・・涙が出るよ。ほんと、今泣いてる。

協力してくれる人・・・実母か姑。
実母は無償の愛で助けてくれるけど、かなり遠くに住んでいる。
でも時々うちにやってきて家事なんかをしてくれる。
すごく感謝している。でもやっぱり遠い人。
姑は電車で１時間程の所に住んでいる。
孫大好きで、そんなに悪い人じゃないんだけど
押しつけがましいところがあるから、来てもらうのには抵抗がある。
旦那、仕事で忙しくて私のことなんかどうでもいいみたいだ。
休みの日は疲れて寝てばかり。
旦那が家にいると妙にイライラする。
たまに子供の相手してくれると言うとゲームばかり。
もっと他の遊びをしてあげてと思うのは私のわがままなのだろうか。

今日は子供のスポーツ系の習い事の大会で
旦那と子供が夕方まで留守だった。すごく嬉しかった。
ODして一日寝ていた。
夕方二人が帰ってきて、ガッカリした。

私は治るのだろうか・・・

私の主治医は子供が成長するに従って、手を放れて
母親の負担が減って、欝が軽減されることが多いと言っていたよ。

ごめん、言わせて。
>>526
＞６歳だったら大人ほどではないにしても、もうちょっと我を押さえて人の気持ちを読むことくらい、わきまえてるものだと思うんだけどな〜

その考えはいくない！
「甘えさせる」ことと「甘やかす」ことは違うって分かってる？
いや、分かってるならいいんだけどさ。

親の顔色ばかり伺ってる“親にとって都合の”いい子って、将来メンヘラになると思うんだけど。

>547
そう言いたい気持ちわかる。私がそうだったから。
私イイコだったから。イイコって言ってもスポーツや勉強ができるとかじゃないよ？
親が何しても黙って何も言わない、邪魔にならないイイコ。
父親が母親の親友と浮気しても（大人になってから聞いた）、
そのことが原因なのか、普段しっかりものの母親が泥酔して
転んで怪我して泣いても、黙って母親の頭を撫で撫でしていた。（小学生）
「お母さん、撫でられるの嫌？一人になりたい？そしたら私自分の部屋に行くよ」
って聞いて、母親が泣きながら頷いたから、自分の部屋に行った。

そんな私は今立派な？メンヘラー。

>>548
たしかにそういう子供は大人にとっては都合のいいこで、
そういう部分がナンタラカンタラとかマイナス成長？の素因にも
あげられるけど、
私はあなたのレス読んで、想像するその小さな女の子が
痛々しくて可哀想にも感じるけど、とても優しくて強い子で、
今、大人の私でも見習うべき素晴らしい人だと思った。

>>549
うん。相手の気持ちを汲み取ろうとする部分がね、できてる人なんだと私も思った。
慰める時って意外に、理想論持ち出したり自己顕示欲出したりして、自己満足で終わる人多いもんね。

相手のために、って考え過ぎて先回りするのも、自分を追い詰めることになっちゃうのかな。
親子とはいえある程度距離感がないと、お互いが辛くなるよね。

うちは男の子なんだけど、距離感っていうのが
どれくらいなのかちょっとわかんないでいる。（今小１）
自分は女ばっかりで育って男の子のこととかわかんないし。
マザコンなんかオエーだし。
旦那は私とつきあうまで下着を母親に買ってもらってたそうだ。
それを主治医（心療内科通ってマス）に言ったら
「それはマザコンの気あり」と言われた。
まあ旦那のことはともかく、息子のこと、
これから悩んで悩んで育ててゆくことになるんだろうなぁ。

>>547だけど、別に感情的になって書き込んだわけじゃないからね。
>>548も、きっと親の顔色ばかり伺って生きてきたんじゃないかと推察する。私と同じようにね。

>>549は「優しくて強い子」って書いてるけど、そうならざるをえない背景があったんじゃないかな。
親に問題あると、子供は必然的にしっかりするもんだよ。
私なんて5〜6歳の時から、大人には敬語使ってたしW

>>550の、親子の距離〜にはハゲドー。

前から思ってたけど、メンヘラーって優しい人が多いよね。

>>552
＞私なんて5〜6歳の時から、大人には敬語使ってたしW
タラちゃんかｗｗｗｗｗｗ

>>553
ワロタW
あんな可愛い感じならいいよ、田舎なのに標準語で大人にだけ敬語、っておかしいでしょ。

教育テレビに子守りされてたから、小学校に入ってめちゃくちゃカルチャーショック受けたよ。
母親がヒステリー、スパルタ、過保護、過干渉。見事に依存して、憎んだりもしたけど恩もいっぱいあるよ。
ちなみに父はアル中、ギャンブル依存だった。
自分が親に苦しめられてきたから、『子供は子供らしく、が一番』って言いたかっただけなの。

なんか変な空気にしちゃってごめん。どなたか男児との距離について悩んでる方にレスしてあげて。
私は高２ぐらいまで母親から下着を買い与えられていたから参考にならないでしょ。同性だし。

友達が四歳男児の母で、ブリーフとトランクスどっちがいいか悩んでたから、本人の意志に任せたら、と言ってあげたけど。

うちは女の子だけだからわかんないけど
姉んちの上の男の子は４〜５歳くらいまで出ないおっぱいを時々吸い、
小３くらいまではお母さんお母さんて甘えた声出してべったりだったよ。
姉はその子のしたいようにさせていたよ。
姉側からは敢えてあれこれ押しつけたりはしなかったようだけど。
確かに私も５歳くらいでオッパイ吸ってる姿を見た時は
ビジュアル的にマザコンぽくて、ちょっと驚いたけれど。
今その子は中１でマザコンというわけでもない普通の子。

小１子供のクラス担任の女性（１年生担任の経験２回目）が
「問題アリのヒステリー」だと言う噂が。
（同じ小学校に三人子供を入れてる
　滅多に人のことを悪く言わない知り合いのママが言ってた）
…まぁ、自分も「ちゃんとした母親」でないのでアレなんだけど。
子供にそれとなく「先生優しい？怖い？」と聞いてみるが
「普通」との答え。よくわからん。
「先生、笑う？」と質問して「うん、笑うよ」との答え。
それでちょっとほっとする。
あーでも私自身、あんまり笑わないし、それだけで
先生の人間性疑うのもなぁーでもなぁーと、いろいろ不安な毎日。

>>556
噂が本当かどうか、よく見極めてね。

と言っても子供の言うことを全部鵜呑みにするのもよくないよ。親に本音を言えないことってあるからね。

『いい母親』になろうとすると、敏感な子供の場合はそれを感じとって、“親の思い通りのいい子”になろうとするんだって。
だから『普通の母親』を目指すのが一番いい。

衣食住が揃ってて、子供にちゃんと喜怒哀楽があれば十分だよ。と私は思う。

ほしゅ

うちの子供は私と違って喜怒哀楽が激しい子供です。
赤ちゃんの頃は手のかからない子だったけど
２歳くらいから、手がかかるようになった。
思い切り感情を私に対してぶちまけてくる。
泣いたり、拗ねたり、暴言を吐いたり。
私の世話の仕方がまずかったのかなぁとか思ったりもしたんだけど・・・
喜怒哀楽があるのはいいことなんですか？
時々不安になるんです。
こんなに感情的で、この子うまくやっていけるのかな、と。

私はメンヘルだし、いい母親に到底なれないと思うし、
なるべく普通の母親を目指してますが。
衣食住はとりあえず与えてます。
食の部分は、私が過去十年間以上にわたる摂食障害ひきずってるせいで
料理を作るのが苦痛（今は食欲がまるでなく拒食っぽい）ということもあって
他のお母さん達に比べたら、ちゃんとできてないかもしれませんが。

自分でも何が言いたいのかわかんなくなっちゃったけど・・・
とにかく、子育てに関して不安なことだらけです。

>>559
二歳ってみんなそういう時期だよ。まだまだ赤ちゃんに毛の生えたようなもの。

子供は言葉が通じるようになると、気持ちを伝えられるのが嬉しくて、一生懸命伝えようとする。
反面、言葉をあまり知らないから、上手に伝えられないもどかしさもある。

喜怒哀楽激しいって具体的にどんな感じ？不安なら保健師さんに相談してみるとか。
「この子は障害児」じゃなく、「障害児でもこの子はこの子」って思って育てていってね。

喜怒哀楽が激しいのは私の前だけなんです。
今幼稚園に通っていて、幼稚園の先生に聞くと
「おりこうさんだし、特に問題のないお子さんですね」と言われます。
喜怒哀楽が激しいというのは、具体的に言うと
自分の思い通りにならないとキレて、
ひっくりかえって手足をじたばたして暴れるというような感じです。
こないだは戸棚のガラス蹴り破りました。
本人はわざとやったわけではなく、
たまたまガラスにじたばたしてる足が当たったようです。
嬉しい時は見るからに、本当に嬉しい！というのをあらわしてます。
何か、パワーが有り余っているという感じがします。
障害のような気配は今のところはないです。
ただ、言葉が舌たらずな感じで
母親の私でさえ時には「なんて言ってるのだろう」と思う時があります。
「何って言ったの？」と何度も聞き返すと、むっとされたりします。

>>561
どうしても心配だったら、それなりのところに相談してみては？
住んでいる地域によるけど、幼児相談とか何かあると思うし、そういうところ
から場合によっては専門医（児童精神科医）を紹介してくれることもあるし。

また、あなたに神経科等の主治医がいらっしゃるならば、その先生にも
相談してみては？　

>>561
私の前だけ、って、ママには甘えたいものでしょ、子供って。
あなたが普段どんな感じで躾してるのか、すごく気になるよ(非難じゃなく心配、って意味)。

もちろん子育てに一生懸命だからこそ悩むし、辛いのは分かるんだけどね。
あなたの子はきっと優等生タイプだと思う。
悪く言えば見栄っぱりというか。

これは私の推測だけど、あなたの子は
園：先生に褒められたい→頑張っていい子になろう
自宅：その反動で甘えんぼ、ありのままの自分を認めてほしい
って気持ちなんじゃないかな。

子育てってどうしても、母親がメインになりがち。だから子供はほとんどみんな、ママ大好きだと思うよ。
安心して思いっきり甘えられるからね。

だからこそ、辛いんだけどね。

保守…ってageないと意味無いのかな？

>>563
私は元々あまり口うるさくは言いたくないと思ってる方で、
だいたいはほったらかしです。
でも、これだけは許せない！ということだけ怖い顔してきつい口調で怒ってます。
たまには叩くこともあります。（手加減しながらですが）
これだけは許せないっていうのは、友達を叩いたりとか
家でのことだと、ベッドの上で何かを食べたりとか
８時過ぎたらドタバタしないとか（マンションなので）
９時になったら寝なさいとか、
そういう常識的なことだけです。

私は子供にとっては冷たいお母さんかな？と思ったりします。
実際、あまり子供のこと可愛いとは思えなくて。
子供と接している時はなんだかイライラしちゃうんです。
甘えん坊の子供の要求に私がついていけなくて。
眠っている子供は可愛いんですけど・・・
スウスウ寝息たててる子供の髪に鼻を埋めて
「あーコドモの匂いがするなぁ」と思ったりしてます。

同居に疲れた…。
義家族に気を遣って子供を叱るのはもう嫌！

でも子供達から見たら大好きな祖父母とひい婆ちゃんなんだよね…。

自分の両親が私の幼少時に祖父母と折り合い悪くて、
別居してる経緯があるから子供達に自分と同じ
淋しさとかを味わってほしくなくてずっと今まで色々我慢してきた。

でももう疲れたよ…。
私さえ居なくなったらうまくいくんじゃないか…とか考えてしまう。

メンヘラ親でも、子供はお父さんお母さんが大好き・・・
なんてのは妄想です。

＞＞567
そうおもうなら
あなたがすべてのメンヘラー親から子ども引き取って
育ててください
ガンガレーｗ

>>568
５６７です。
私は鬱病を患っているのですが
私の娘は「こんなお母さんはもう要らない。もう嫌だ。」と言って
離婚した旦那のほうへ行ってしまいました。

そりゃ当然だ
最近じゃ母親が子殺す事件も目立ってるし
信用されやしないよ

うつ病で通院中なんだけど、
同じ心療内科にうつ・パニで通院してるママ友が、どうも難しいところがあって、
なんだか疲れてきた・・・。

親子ともどもすごく仲が良くて、4人で遊んだり、子育てとか薬の相談したり、
お互いにすごく大事な存在で、こういう友達にめぐり合えてよかったと思う。
でも、よその子供とかお母さんを、「すごくいい人」とか「支えてあげようよ」と言ったかと思うと
数週間後には「もうあの子には来ないでって言った」とか「あの人おかしい」と
手のひら返したように拒絶することが続いた。
そのたびに、その付き合いに振り回される自分もイヤになってきた。
そのママ友と、拒絶した他の子・お母さんたちとの板ばさみというか、仲裁役というか。

もしかして、これがいわゆる境界例というやつか・・・？と思ったり。
自分も人付き合いが苦手なので、だんだん限界になってきたけど、
いい所もたくさんある人だから、うまく付き合いたいし、悩む。
あ〜愚痴だな・・・

「うつ」の人って多いけど「そう」の人ってあんまり
いないんでしょうか？数年前からめんどくさあ、やりたくないなあ
と思っていることもやらずにはいられない、義務感で追い詰められる
感じになり、今年に入ってからますますせっぱつまっています。
子供のことも、３人いてそれぞれ幼、小、中でやることがたくさんあり
へとへとなのに完璧にやりたい、やらずにはいられない。
このままいくと壊れそう・・・。うつなら病院へ行こうってなるけど
こんなカンジでは病院へ行くまでもないような。

>>572さん
私も完璧主義でした。掃除は毎日。
洗濯は干し方にも決まりがあり、見た目も揃っていないとダメ。
口にするものは無添加、有機野菜。
子供の習いごとの復習。
衣類。化粧。とにかく細かいモノまで拘る。
そして散らかってるのも汚いのもダメ。
しかし、去年3人目を生み年子。
長女の習いごとや学校を休ませたくないが為に産後4日から家事を全てしていました。
夫は余り手伝わず、帰りが深夜になる日が続き‥半年間、1日3時間睡眠が続きました。
ある日、夫が会社の娘と飲みに行きヒドク酔っ払って帰宅しました。
私の中の蓄まっていた何かがキレ‥怒り狂って‥その後、欝です。
何も手につかない。朝、起きるのも辛い。涙が止まらない。過呼吸。記憶力が悪い。
人と接するのが恐い。自分の顔がキモチ悪い。
死にたい‥。一日変な事ばかり考えています。
育児が困難になり、下の二人は実家へ。
上の子だけは学校がある為、夏休み迄は自宅に居ます。
何事にも妥協や息抜きが必要ですね。
572さん。たまにはゆっくり休養して下さい。
あまり無理しないでやって下さい。難しいとは思いますが。
携帯が長文失礼致しました。

>>572-573さんは、強迫性障害ではないの？
そう状態とは、またちょっと違うような気がする。

すいません。
子供が私に嘘を付くのですが、怒られたくないからでしょうか？
私がメンヘルだからバカにしているのでしょうか？

>575
何歳くらいなのかな？
周りに、メンヘルをバカにするような人がいるのかな？

育児本の受け売りだけど、
「嘘をつくのは悪いことだ」と叱るんじゃなくて
「嘘をつかれて、お母さんは悲しい」っていう風に伝えた方がいいらしい。

メンヘルであることを周囲に言うべきか否か
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147707008/l50

鬱で休職している人・退職した人11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150205170/l50

かわいそうで涙が出てしまうブサイク５連発

ttp://imbbs2.net4u.org/2/sr3_bbss/575poopoo/16844_1.jpg
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578
将来ちょっといじれば可愛くなるよ！

>>578
何かうらみでもあるんかね。普通に可愛いｼﾞｬﾏｲｶ。

2ヶ月女児の母です。最近子の横で過食、トイレでこっそり嘔吐。
妊娠中も止められませんでした。
母乳だし、子が大きくなる前に止めなければ･･･。
摂食障害10年目だけど、ほんとにやめなきゃ。今度こそ。
そう思ってもう何年も経つんですけどorz

＞普通に可愛いｼﾞｬﾏｲｶ。

えぇっ…？？（私は貼った本人じゃないけど他スレでｶﾞｲｼｭﾂだから）
>>583の体調も心配だけど顔レベルも心配だ…

>>580
嘔吐こそありませんが、私も摂食です。

摂食患者に足りないのは愛だと言うけれど、
家族の愛が揺ぎ無いものだという自覚がある。
何が不服なのか分からないよ。。

>>572
私は「躁鬱」で病院行ってます。
欝より躁の時の方が危ないみたいなこと主治医は言います。
何しでかすかわかんないから、って。
実際、気持ち的には欝の方がかなりしんどいんですけど
躁の時はあれこれ動けるぶん、１０Ｆのベランダの手すりに座ってみたり
軽い気持ちで「面倒くさいから死のうかなぁ」と
カッターで手首を切ってみたり、おもしろ半分でODしてみたり、
普段の慎重な私なら絶対しないようなことをしてしまう。
躁のピークになると、連日睡眠不足（眠らなくても平気）で動き回ってるせいか
幻聴が聞こえてきます。無理矢理薬で眠るしかないです。
あなたの躁度がどれくらいかわからないけど、
私のように危険度がある場合は、病院行って薬でコントロールするか、
それほど危険度がない場合はカウンセリング行ってみるとか
したらどうかなと思う。
ほっとくと、疲れちゃうでしょう？
でも読んでると、「躁」じゃなくて「強迫神経症」みたいな気がするけど。
友人で強迫神経症の人がいるけど、ちょうどそんな感じだから。

うつの母親です。
本当は働きたいくらい生活苦しいのですが、子供の園への送迎で
いっぱいいっぱいなので、主婦しています。
家事も洗濯、子供の朝食、園の準備、塾の送迎、ネコのエサくらいなんですが・・
日々、なんでこんなに何もできないんだろうと問答してます。
旦那は協力的だと思います。
症状は徐々に良くなってきているのかもですが、たまに喧嘩をします。
喧嘩すると「俺がどれだけ稼いできてると思ってるんだ」と言います。
もうそれだけで、どん底に落ちます。
「お前なんか何にもやってないじゃないか、一円も稼いでないじゃないか」と
心の声が聞こえます。
働けないこと分かってるくせに・・って、普段の感謝なんか忘れて、憎らしいです。
旦那いなきゃ、この貧乏生活すらできないのに、旦那なんかいなくなればいいと思います。
旦那の顔見たくない、声聞きたくない、帰ってきてほしくない。
昨日、売り言葉に買い言葉で、旦那の携帯へし折ってしまいました。
別に後悔とかはないんだけど（旦那に対しては）、唯一、中に残っていただろう娘の画像データが
惜しくて、自分でやったけど悔しくて。
旦那が帰宅するのが苦痛。旦那の服洗濯するのも苦痛。もういやだ。

最近、被害妄想が強い。他人の何気ない言葉を気にしたりする
こういう自分がいやだ…はあ
たまに死にたくなる。軽く思う。死ねたら楽なのに。
またプチうつになったのかもしれん
対人関係ごっつ苦手

>>584さんのような状態にいまもたまになる。生理前とか
ストレスがたまってて、「キーー」ってなってしまう
私の場合自分が不器用でうまくいかないこと旦那に話ました
完璧にできないこと
人付き合いが困難なときがあること
「私はこうだから」と開き直ったりもしたり
家の中のルールを私が決めたり
あと、心の休養が１番必要なのでがんばらずのびのびしてください

昨日の夜、ずっとやらなきゃやらなきゃと思っていた掃除をやったら
興奮して頭の中にぐるぐるいろんな事(悪いことばかりではない)が浮かんで
寝れずに朝になってしまいました。こういう事ってありますか？
沈みこむ時は過去の恥なども思い出し、極限まで自分を追い詰めてしまいます。
今までいろいろあり、精神科に行こうと病院を調べた事もありますが
結局行ったことはありません。
精神科行ったら何か変われるのでしょうか。
薬でその場しのぎで楽になるのではなく、そうなる元を断ち切る事はできるのでしょうか。

>>586 自分の事かと…。

私は、そういう状態が半年以上続いて過喚気が頻繁になりだしたよ。

内科でも診てくれるから行ってみたらどうかしら？

なーんて言ってるけど、通いの内科にも行きづらいんだよね(´;ω;`)

夜中に呼吸が苦しくなって紙袋していたら旦那に目撃されちゃって欝々…。

死ねって書いてもどうせ誰も死ね勇気がないだろう。

死ぬのが勇気だと言うお馬鹿さんに釣られにきましたよ

ボーダーとかの人格障害って連鎖するのかな？
親が人格障害だったら子供も人格障害になる運命なのだろうか？

辛いです。もう死んでしまいたい。

>>585
同じような気持ちになります。依然は心療内科にも通っていましたが、うちの場合夫が〈病は気から〉といった考えで、全くといっていいほど理解や協力はしてもらえませんでした。
夏休みは、毎日イライラと自己嫌悪の繰り返しです

子供に対し毎日イライラで叩いたり軽く蹴飛ばしたりしてしまいます。
イライラのせいかわからないけど
ここ数日お昼過ぎると頭痛がして鎮痛剤飲んで横になっています。
精神科に行って「子供を叩いてしまいます」とか言うと
児童相談所に通報されるんでしょうか？

>>593さん
叩いたって治療が必要なほど、とかではないでしょう？
通報なんかされません。
是非早く精神科か心療内科に行って下さい。
私は「抗うつ状態」と診断されて、その後３年通ってます。もう見違えるほど、気持ちと自分自身がラクになりますよ。頭痛もうつからです。きっと。
私も頭痛ありましたもの。
何か神経がずっと緊張状態にあるらしいです。
携帯からなので支離滅裂で申し訳ありません。

私はつわりがひどく、二ヵ月も布団の中です。あまりのつらさに旦那への暴言、死にたい願望が今強くなってます。これはうつなのでしょうか？まだ誰にも言えないでいます。

>>595
私もつわりがひどくて鬱っぽくなってたよ。
たぶんホルモンの仕業だと思う。検診の度に私が半泣きだったから
医者のほうから気づいてくれた。
産婦人科の医師もその辺よくわかっていると思うから
検診の時にでも相談するといいと思うよ。

>>595
悪阻大変だね｡
私も妊娠が分かったと同時に酷いつわりが始まり1ヶ月の入院生活｡
結局産む当日までしんどくてほぼ毎日旦那に泣き付いてたよ｡
自分でも鬱だと思う位､気持ちも沈みっ放しで｢もう嫌!堕ろさせて!｣って何度言った事かw
もし旦那様が理解のある人だったら
｢悪阻がつらい間だけ沢山愚痴ったり泣き付いたりしてもいい?｣
なんて前置きしておいて､胸の内を全部吐き出させてもらったらどうかな?
私はそれで随分気持ちが楽になったよ｡
どうぞお体大切にして元気な赤ちゃんを産んでね｡
私は先月､元気な男の子を出産しました(`･ω･´)

>595
私は珍しく出産翌日までつわりでした。
嘔吐恐怖症なのに、つらかったです。
妊娠中つわりで服用OKなのは
漢方では半夏系2種類が、
処方薬ではプリンペランというのが吐き気止めであります。
プリンペランは点滴でもあります。
担当医に相談してくださいね。
あとは船酔いバンドとか･･･。
（捨てアド晒してくれたらまだあるから送るよ！）

みなさんありがとうございます。お腹の中の赤に何度死んでくれと言ったことか・・その後今度は自分が死にたくなりました。吐くと過呼吸になるほど辛いです。医者に相談してみます。船酔いバンド購入してみます。

>>594さん
自分でも早く病院へ行かないとヤバいなと思っていながら
なかなか行動できませんでした。
頭痛は辛いですね。
頑張って行ってきます。ほんとありがとうございました。

今はいいよな、セクハラモラハラ、DV、鬱ならみんな知ってるから
未だに偏見や誤解はあるだろうけど
そんな言葉すらなかった頃よりははるかにマシ

何度言っても同じことを繰り返す旦那。
頭が悪いわけではないのですが、
仕事と違い家のこととなると注意力がまったくなくなります。
何年も同じことを言っていて、相当なストレスになっています。
加えてそれが元で言い争い、
最後には「これから頑張るよ」と言って
数日後にはまた戻っています。
逆切れもします。
切れるといっても暴力を振るうでも物を投げるでも暴言を吐くでもありません。
見捨てるのです。
繰り返していることは自覚しているのですが、
不機嫌になるとコントロールできないようです。
今までは私一人だったのでやってこれましたが、
今は0歳の子がいるので共々見捨てるような態度を取られると
一層精神的にやられてしまいます。
以前ストレスからパニック障害にもなりました。
また鬱気味・広場恐怖が出てきてしまい困っています。
このようなパートナーに見せるといいサイトや本をご存知でしたら教えてください。

長々段落もなくゴメンナサイ･･･。

うちの旦那は鬱病関連のサイトや本やテレビ番組見ようともしないよ。
まったく興味なしみたい。元々そうだったけど。
で、私の鬱病のことを責めないのは幸いだけど
「多分一生治らないんじゃない？」とか言ってくる。
私は治りたくてあがいてるのに。
映画とかでソレっぽいのを一緒に見ようと思っても見ない。
ハリウッドのおもしろおかしい映画しか観ない。
躁病みたいに明るくて前向きな人が出てくる映画しかね・・・
最近は旦那に対して心許せない感じがしてきて
そばにいられると落ち着かなくて、なんだかイライラする。

>603
ソレっぽい映画を教えてください。
見せたい･･･。

「旦那さんを連れてらっしゃい、説明します」っていうような
お医者さんのいるクリニックは近くにない？

>>603
欝じゃない人にはそれっぽい映画は興味なくても仕方ないかも。
一生治らないんじゃないかって思ってても一緒にいてくれる相手って
貴重だと思うよ。
欝の人ってまじめなあまり、治ろう治ろうとがんばりすぎてしまうから、
（そしてその頑張りが逆効果になってる人が多い）
そのくらいほっておいてくれる人の方が却っていいんじゃないかなぁ。

常に不安感があり、旦那と上手くいってなかったり小さなことでｲﾗｲﾗして攻撃的になってしまいます。
2歳の娘が赤の時から手が掛かる癇癪持ちで「私の不安が子に伝わってるからだ」と義母に言われ
自分でもこのままじゃいけないので精神科にかかろうと思いますが
ﾏｲﾅｽ思考で「全部私のせいだ」と死にたくなったり、取り乱したりするのは人格障害ですか？
自分が何かしでかしそうで怖いです。

>>606
その状態だと606さんもつらいでしょうね。
人格障害かどうかはわからないけど、早く精神化受診したほうが
いいと思いますよ。
イライラや欝に効く薬もありますから、合う薬が見つかれば
今より楽な状態で生活できると思います。

>>606
赤ちゃんの時から手のかかる、いわゆる「育てにくい子」なのは
お子さんがそういう性格で産まれてきたんだと思うよ。
また、その性格はこれから成長するに従って変わっていくと思うし。
義母の「母親が△△なせいで子供が××」とか言う類の言葉は
余計母親を不安に追い込むノロイの呪文なので聞き流しましょう。
腹の中で「おまえはそんなに立派な子育てしてたのか？
大昔のことだから、都合の悪いことはもう忘れてるんでしょうねｗ」
とでも思っておいて。

へぇ…。

私は全く手のかからない夜泣きなどいっさいしない育てやすい子だったらしいが
私の息子は夜泣き爆発、周りも驚くほど手のかかる子なんだよー。

あｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
読み間違いでしたよｽﾏｿ。

「子の性格」だね。
皆様の鬱背負って逝ってきます。

＞604
603じゃないけど、「グットウィルハンティング」とかどうかな。
http://www.tsutaya.co.jp/item/movie/view_v.zhtml?pdid=10001526

>>604
統合失調症だったらまず｢ビューティフル・マインド｣がいいんだけどね。
サスペンスとして上質で面白おかしいし。
メンヘラ一般理解にもいいんじゃないかな。
私はDIDだけどすごく共感して何度も観た。

お父さん！お母さん！
セフレって何ですか？

小１の息子は今でもぬいぐるみが大好き。
寝るときも何個も抱きしめて寝ている。
きっと私の愛情不足なんだと思う。
こんな母親でごめん。
もうこんな自分、消えたい。

>>614
そうかな？
うちのダンナはもう40過ぎなのに、未だにぬいぐるみが大好きで家中ぬいぐるみだらけだよ。
ぬいぐるみって、愛着があるから離したくないものだし、ボロボロになってもそばに置いておきたいもの。
まして、小一でしょ。空想の世界に浸ることもあるよ。
あなたは、愛が足りないって思ってしまうけど、そもそも愛って抽象的だし概念のもの。
お子さんを尊重して接することを心がけるようにすればいいんだよ。

>>615
ありがとう(;_;)
そう言ってくれると救われます。
ぬいぐるみの他にも『ばぶちゃん』と呼んでる赤ちゃんの人形があるのですが、
寝るときに「ばぶちゃんのお布団がない」って言うもので、ハンドタオルを貸してあげました。
本人は喜んで人形にかけてあげてました。
こんなんでも…いいんですよね…？

俺の親戚の子の話だけど。
その子、小学校3年生くらいまで、常にタオルを持ち歩いていた。
どうやらタオルがないと精神的におちつかなかったらしい。
でも、今では立派な社会人やってるよ。思いやりもあるし。
幼少期に何かに依存するのは一時的なものがほとんどだから、そんなに気にする必要は無いと思うよ。

>>617
自分の感情をコントロールできなくて、イライラを子供にぶつけてしまいます。
毎日、優しいお母さんになりたいと思うのですが、できなくて自己嫌悪。
子供に申し訳なくて、でも素直に子供に謝れなくて、
結局自分がいなくなればいいといつも思ってしまいます。
そんな負い目があるので、子供のこうした言動にも過敏に反応してしまいます。

でもこれからはあまり気にしないように頑張ってみます。
そして子供を抱きしめてみようと思います。（自信ないけど…）
>>615さん>>617さん、ありがとうございます。

605 名前：りり ◆r2/rum33iM [sage] 投稿日：2006/09/05(火) 22:30:49
メンタルの症状が酷い場合は、結婚してもろくな結果にならない気がする。
籍を入れたらもう取り返しが付かないしね。
自分の親が精神科に通っているっていうのは子供としては受け入れたくない現実になるだろうとも思う。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
子供を作らずに夫婦で暮らすならばパートナーの理解が必要。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

【監視所】新めるへん王国290【戦うしか無いのか】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1157447021/

http://pr1.cgiboy.com/S/0511791
りり　　ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=1055520

うちの小１の息子もお気に入りの「モーフ」
家では持ち歩いているよ。
寝る時は勿論、泣きたい時、トイレの時、食事の時。
あとはモーフを使って基地を作ったりもしますし。
そんな息子の様子を「ほおー、私の子供の頃とそっくりだ」
と感心してしまいます。
一度「モーフとママとどっちが好き？」と意地悪な質問をしてみたら
「どっちも大好き」と笑顔で言われました。
あとは、好きなオモチャに変な名前つけて「よしよし」したり、
寝る時にモーフの中にいれて、安心しきった顔してますよ。

ちょっと相談というか独り言というか。
1歳の息子もってる♀です。通院暦5年くらいです。


最近、自分が小さかった頃の記憶が甦ったりしてすごく辛いんです。
例えば兄弟にいたずらされたこととか思い出して突然２〜３ふんくらいブラックアウトしてしまったり
性的なことを訳もなく詮索する母親に詰め寄られたときの消えてしまいたいような気持ちなど・・・。

息子と楽しく遊んでいたりしてもいきなり不安感に襲われたりします。
あと、無意識のうちに子供のことを頭から締め出そうとしたり。
どうも上手に息子と向き合えません。

トラウマの話を旦那にしても「児童虐待とかのニュース見たからじゃないか」などと言って理解どころか
話を発展させることすら拒否、そして仕事から帰ってすぐにネトゲで私たちのことはほとんど無視・・・。
こんな話をまさかリアル友人知人に話せるわけもなく医者でもなかなか話せなくて結構参ってます。
一ヶ月に一回でいいから一人で本を読んだりしたいのだけど･･･。

とりあえず1歳になれば一時保育が使えるようになる！と希望をもって耐えてます。
放置されてる代わりによほどじゃない限り家事には口を出さない旦那なので楽といえば楽ですが。
なんか微妙に自己解決気味のレスでゴメン。

実の兄弟に悪戯（性的なものだよね？）されたっていうのは
かなりヘビィだね・・・

私も親戚のお兄ちゃんとその父親に別個に悪戯されてた。
ああいうのって、なかなか大人に言えないものだよね。
私が性的虐待受けたのは保育園通ってた頃だから
言葉のボキャブラリーも少ないし、
言おうと思ってもどういう風に言えばいいのかわからなかったと思う。
それに自分が恥ずかしいことをされてしまったって、
それが頭にあるから人に知られたくないって言うか。
私は、おまけに二十代の頃、夜に家（一人暮らし用のマンション）で
強盗に寝てるとこ襲われてしまった。
その頃、彼氏いて結婚決まってたし（今の旦那）、
実家の母親に電話で泣きついたら「彼には言わない方がいいかも・・・」
と言われて、警察に届け出出してないけどね。
でもあのとき被害届出せば良かったのかなぁってちょっと後悔してる。
私より後に、被害にあった女の人まだいたのかなぁって思うと。
子供の頃の性的虐待は、強姦された時まで何故か覚えてなくて
そのあとどんどん記憶が戻ってきた。

>>622
うん、そうなんだよね。性的な。
やっぱり異性には言っても分ってもらえないのかも。
６２２さんもつらかったね。
子供対子供と子供対大人じゃやっぱり質が違うと思うし。

やっぱり親って娘の貞操の方が大事なのかな。
レイプ問題は証言したりすること自体が苦痛っていうことがあると思うけど・・・
私も親に兄のことを言っても何もしてくれなかったっていう感情が残っていて。
起こってしまったことに対して最善を求めても答えは出ないけど。

すみません、せっかくレスくれたのになんだかまったくまとまりがなくて。
私は性教育の授業がトリガーでした。

☆ｸｿ雪帰ってｷﾀ━━ﾟ+.(・∀・)ﾟ+.ﾟ━━ !!!!!29
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1158766645/

>>623
私こそ、レスっていうか自分語りですみませんでした。
どっかの板にレイプ被害者スレがあるけど、ああいうところは荒らしが多いし
とても書き込む気になれなくて。でも誰にも言えないし。
自分と似た体験＆苦しみを持つ人がこのスレにいたんだと、
変な言い方だけど、なんかほっとして、ずらずらと
自分のことばっか書いちゃいました…

ところで息子さんとうまく向き合えないというのは
具体的にはどういうことなんですか？
私には小学生の息子がいて、
漠然とそういう風に感じることがたまにあるんですが。＜向き合えてない

初めまして。携帯からｽﾏｿ。

24歳１歳児の母＋妊娠５ヵ月です。上の子できる前まで通院してましが、妊娠を切っ掛けに薬も通院もやめました。
しばらくは夫の支えもあって落ち着いていましたが、最近体調も最悪です。
育児は何とかしていますが、家事は手につかなくて毎日毎日自己嫌悪で押しつぶされそうです。
急激なｲﾗｲﾗや不安に襲われる事が多くなり、ここ数週間で扇風機・トースター・食器類など壊しました。

もう辛くて、こんな自分もいやで離婚も考えています。夫を巻き込んでしまっている罪悪感で更にひどくなってしまってます。
妊娠中でも通院するべきなんでしょうか・・

欝歴＝子育て期間です。
子供が発達障害で手がかかる上に自分自身はネグレクト
されて育ったからギャップに苦しんでいます。
旦那は働いているのをいいわけにして逃げてばかり
先日切れて当たったら気違い呼ばわり。
子供にも言ってはいけない言葉をついつい言ってしまって
後悔して死にたくなったりしてます。
周りには苦労知らずに見えるように子供の頃から演技してます。
何が悪かったのかわからないけどずっと不幸です。暗闇から逃げ出せない。

みなさんほど惨くないかもけど、強迫神経症です。まだ病院に行ってないけど
間違いないと思う。外出時にさ火の元戸締り点検してもしてもなかなか出れないの。
汗だらだら、動悸、めまい。
それに難病の自己免疫疾患の持病もち＋心不全になってつらいのなんの。

・子供用であっためなくてもそのままご飯にかけて食べられるカレー
（たしかアンパンマンかプーさんのキャラだったかな？）
・生協のおにぎりバーガー類（これはチン必要）
・サラダも作れなかったら野菜２果物１ぐらいの割合の１００％ジュース
野菜嫌いな友達（大人）も野菜ジュースだけはとってるけど、彼女は今のところ
すごく健康よ。
・小さいみかんなら子供が２歳半ぐらいになればむける
・バナナは最強の栄養食！１歳児だったら朝バナナが主食でもいいじゃん。
　むいて終わりだし。朝にほとんど毎日あげていた時期はたまたまかもしれないけど
　子供が風邪ひかなかったんだ。
・最近は子が好きなポケモンのシールつき蒸しパン（いちご）を愛用。
　たまにならいいか、って割り切っています。食べないよりマシ！　

みんなの症状がすこしでもやわらぎますように。。

>>626
通院はした方がいい・・・のかな。
妊娠中でも大丈夫な薬を出して貰えるかもしれないし。
それもそうだけど、なんだかあなたの場合、
ストレス発散のためカウンセリングもした方がいいような気がする。
どうせ精神科や心療内科は診察時間３〜１０分だったりするし。
色々話せないもんね。

>>618
私もこんな感じです。

多分子供に対しての愛情不足ではなく
自分自身が愛情を欲しているような漠然とですがそんな気がします。

そんなとき、ふとよぎるのは子どもの頃の自分
お母さんに甘えたいと思うのに他の兄姉の妨害によって
存分に甘えられなかった自分

ほんとは旦那に甘えればいいのにと思うのに
様々な不信感により素直にそうすることもままならず
子どもをちゃんと包み込むまでの余裕が欠けてるように感じる

分析するとそんな感じだが、さて、どうしたものか…

うちの子（小１）は偏食が激しい。きっと私が料理しないからだわ。
・・・と自分を毎日責めてしまう。
自分が過去摂食障害だったのもあり、今は食欲なかったりするので余計作らない。
普通年を追うごとに食べられるものが増えていく筈だが
離乳食の時には食べてたものでも今はアウト。
給食で食べられないものばかりだから、学校行きたくないとか言ってる＜子ども
そういや、私も高校１年くらいまで凄く偏食だったなぁ・・・遺伝もあるのか？
でも子どもの頃の私より子の偏食は激しい。しかも小食。
旦那は好き嫌い全くナシ。
私は好き嫌いも多く、食品アレルギーもある。（子はアレルギーないけど）
うちは、モーニングデリ朝バナナ・マンゴ、牛乳、
カロリーメイト（ゼリー状のやつ）、コーンフレーク、林檎、ぶどう、
>>628さんの言う、お弁当用のだよね？
レトルトカレー（あんぱんまん・○○レンジャーの）、
あるいは子供用の甘口レトルトカレー。
じゃがいもやにんじん等の野菜の「つぶ」があると食べないので、
温める前に手でグニグニ潰すと騙されて食べる。
コンビニでも売ってるただ火にかければいいだけの冷凍うどん、
炭酸ジュース好きなので、ﾉﾝｼｭｶﾞｰの炭酸水を冷蔵庫に常備。
今はレモンやらブドウやらの味付きのが色々出てますよね。

>>626です。
レスありがとうございます。
やはり通院した方がいいですよね。
以前カウンセリングを受けたことあったんですが、フラッシュバックで症状悪化してしまったので正直恐いです。
来週にでも、病院いってみます。

明日 NHK教育TV
ハートをつなごう
9/25(月)・9/26(火)
午後8:00〜8:30
発達障害第3弾
http://c.2ch.net/test/-/utu/1157894112/516


『オチツケオチツケこうたオチツケ』
作：さとうなしお　岩崎書店
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/96-100

『クルナクルナこうたクルナ』
作：ななし
http://c.2ch.net/test/-/handicap/1138310347/116-118

軽い躁鬱なんだけど、いま軽躁→軽欝にゆるやかに落ちてきている途中。
子供は軽躁の私が好きみたい。
子供が「○○したい」っていうと、「よっしゃー！！」とつきあえる。
ある意味子供に戻っちゃうみたいな、思いつきで行動しちゃうみたいな
そんな感じだから。
でも激欝の私は、子供は嫌いみたい。
常にゴロゴロしていて、ごはんもかなりテキトー。
コンビニ弁当とか、インスタントラーメンとか。
子供が「○○して」って言っても「おかーさん、そんな元気ないよー」って。
子供は欲求不満でイライラして私に当たり散らす。
普段なら自分でやっちゃうことでも、わざと
「なんでやってくれないのー！！」って、わめく。
「お母さん具合悪いから自分でしてね」って言ってもダメ。
もう小１なんだけどね。

・他人とどう接して良いのかわからない（これが育児にも大分影響してるみたい）、
声を掛けられたら返事して相手との会話を成立させるのはできるけど、
自分から声を掛けて（以下ｒｙと言うのはまったくできない→何事も受身
・当たり前だけど保育園では母子ともにポツン。
・子供は私に育てられているからというのと、発達がちょっと遅めというのもあって
あまり友達との遊びが上手じゃなくて特定のお友達との付き合いは無。
・という調子なので保育園どころか近所付き合いも挨拶程度で井戸端会議なんて
もっての外。

　なんか書いてて情けなくなってきた…
　↑の事で悩んでいるうちに将来的に嫌でも襲ってくる学校の役員関係等での問題
とかを心配する余り激鬱になりそうです･･･どこか相談に行った方がいいのかな…
（一応子供の方は療育関係で病院には通ってはいます）

メンへらって何？

>>630
甘えたかったからの部分全く同じです。。
旦那に甘えたくても色々考えてしまって甘えられない…
旦那の帰りが遅いとイライラして、つい子供に当たってしまいます…
私もまだまだ子供でいたかったのかな…
愛されたい。たかだか旦那のことでいらついて、子供に当たってしまうなんて本当に私は最低だ…
旦那がいる時といない時で差が激しい…
いると子供に嫌な顔せずかまってあげられる。
いないと嫌な顔してかまうのもしんどくなる自分がいます…

＞６３５
てことは、「他人と接したい」っていう部分が、いくらかはあるのかな？

私は、６３５と似たような状態だった時期、周囲とのコミュニケーションを出来るだけ
遮断すべく行動してみたことがありますよ。

誰にあいさつされても、何も答えずスタスタとその場を去ったり、話しかけられたら
「今、取り込み中なんですよ」とか「今、話しかけられたくないんですよ」
とか言って、その場を立ち去ったりしていました。今でも時々、そういう態度をとって
います。

「保育園には送り迎えだけして、他の保護者とはほとんど話さない」という人の方が、
「親同士のコミュニケーションに夢中で子供の保護がお留守になっている」ような人よりも、
本来の親のあるべき姿に近いです。

保育園では常に、子供の安全が第一です。役員会は、自分が出席すべき日に
出席できればよいだけのことです。基本的に、保育料以上の何かを要求される
いわれは、ないのですから。

＞「親同士のコミュニケーションに夢中で子供の保護がお留守になっている」

コレ多いよね。
うちは0歳児だけど、
ママ友付き合いに躍起になってて
連れ回してるのとかホント可哀相。

>>638
「他人と接したい」という気持ちもありますが、根本的には「一人でいるのが好き」です。
でもみんながわーわー言ってる中で自分だけポツンは…という感じ。
何を言っても「自己中心的・我が侭」でしかないんですが…
（他にもポツンの人がいるとほっとはしますが、自分からは声は掛けません）
一人でいても気にしないというところまで達観できたらいいんですが、それが出来ないから
うだうだ悩んでしまう訳で…。

保育園は専ら送り迎えオンリーで、話すのは担任の先生ぐらいです。
送り迎えは最近やっと気にならなくなりましたが、あとは来年年長なのでそのときに
保護者会に当たらないことを祈るのみ。
けれど小学校へあがったらもっと大変なんだろうなあ。子ども会とかPTAとか・・・(((( ;ﾟДﾟ))))

来週運動会なのですが、子供は出たくないようで運動会の話すらしない。
聞いても怒ってきたり、話を逸らされたり。
たとえ運動会に出ても、私もしくは主人にに抱っこされてみんなが競技しているのを
はしっこで見ているだけになりそう…なんか下4行はチラシ裏でスマソ

親同士のつきあいもさ、
「美容院行くから子供預かって。そのかわり今度あなたが美容院行く時
　あなたの子供預かるから」
って感じで、うまくいってるのとか聞くと羨ましくなる。
でも中には変な人がいて、自分の都合でばっかり友人に子供押しつけて
自分は友人の子供世話全然しない人もいるそうな。

メンヘラな私が育児をしててもよいのか、自信が持てません。

>>642
メンヘラの度合いにもよる。
周りの支援・理解があるかどうか、環境にもよる。

でも、メンヘラでない健常者のお母さんでも
育児をするのは不安だと思うんですよね。