虐待を受けた人。虐待をした人。

私を殴った母親が外ではいい人ずらして、「一人で子供育てて大変ね」なんて言われてムカつきます

いつもいつもみんな私を悪者のような目で見ます
母親は一人で働いてるﾉにという感じで

母親にも散々言われたのですが、邪魔なら子供なんて産まないでください

育てる方も大変かもしませんが、育てられる方も迷惑です

>>949さんレスありがとう
復讐は考えていません

私自身が信仰の中で育ったせいでしょうか
死ぬまで十字架を背負って生きていかなければならない地獄の渦中にいるのは父と兄のように思えます

子供は一人、男の子です。
精神や人格が歪まぬようこの生きてる世界を愛せるよう育ててあげたいです。

うちも父親から虐待受けてたよ。
母親は見て見ぬ不利＆共働きだから、母親が居ないときに父親は私を苛めるみたいな。
うちの妹はヒイキされてたけどね。完璧に。
私だけ飯抜きとか。妹はぶん殴られて無かったよ。

そのせいでやっぱ学校に行っても普通の人間関係は作らなかったし苛められまくってた。
でもやっぱ両親に期待してもどうしようもないってのは悲しいけど事実だと思う・・。
私もあいつ等はもうあぁいう人間だからしょうもないって。

でもなんつーか、私の場合ネットで友達が出来てそこから友達の作り方とか解るようになって。
こういう人間も居るんだって思うようになったのね。
両親みたいな最悪な奴等じゃなくて、良い人たちも本当に居る。

でもそれを体感するにはやっぱり色んな人間と関わるしかないから、
今絶望してる人には信じて欲しい。
少なくとも私はそうだったからさ・・・。

自分の世界は家族の中だけじゃない。それとあなたは駄目なんじゃない！とだけいえる。
だから変われる。私は必死になって色々やってきたけど・・
今そういう目にあってる人には自分が駄目な人間なんだって思わないで欲しいよ。
本当に、自分を愛してくれる人間は必ず居る。

長文ｽﾏｿ

でもやっぱり家族の中だけでしか出来ないこともあるよね・・
と今更思った・・・。
でも、なんと言うか・・・きっかけでいいからそう思って書いたのです・・。
以上です。

小さいときから虐待されてて体が成長してくる中学生ぐらいからエスカレートした。
自殺しようと手首切ったけど深く切れない。何で私が死ななきゃいけないの？あいつが死ねばいいんだって思うようになって父親を包丁で刺したこともある。
そしたらしばらく虐待されなくなったが、数週間たつとまた始まった。
刺された傷を私に見せて脅してくるようになり、言うこと聞かないと警察に突き出すとか学校に言うとか。
勝手に言えばって反抗すると殴られまくった。殴ったあとは必ず、痛かったか？ごめんなって言いながら撫でてくる。
胸を触られそうになると反射的に抵抗してしまう。そしたらまた殴られる。おとなしく我慢してたら全裸にされて体中舐められたり指まんされたりフェラさせられたり。
妊娠させられたときはショックだったけど、ざまぁみろ！とも思った。

>>956
で、今は大丈夫なのか？

１０代の頃、母とケンカした時に「あんたなんて死ねばいいのに」と首絞められた事がある。
長い時間じゃないけど、気を失っていたよ。
意識もどった時、自分の身体が痙攣しててびっくりしたなー
あの頃の私は反抗期だったからそーとーむかついたんだろうけど、本気で死ねって思ったのかなって考えると悲しくなる(/_;) だからマフラーとか嫌いなのかも。。

>>956　ケダモノみたいな父親ですね。

>>958さん
私も母に首締めて同じ事言われて同じような経験あります。

私の場合は母親に小さい頃から事ある事に酒をのんでは殴られました

凄く辛かったはずなのに細かい事は思いだせません

でも私は首を締められた事をきっかけに祖母に助けを求め
今では祖父母と暮らしています。

中学も高校も不自由無く出してくれました。
とても感謝しています

だけど、首を締められたのは忘れたくても忘れられないし

実の母も信用出来ないせいか、友達も信じられません。
信じたくても信じられ無い。

信じてたのにとか言われて謝って仲直りしても…
私はやっぱり人を信じるのはまだ怖いです

信用できる人かどうかは自分の目で見極めるしかないね。
母親と友達は別物だと思わなきゃ駄目だ。

現在虐待されている人達はすぐさま外部の人間に助けを求めるんだ！
我慢してても問題解決にはならないよ。

>>962
禿同。それに尽きると思う。
自分は性的虐待されていた頃、いつも刃物で脅されていたので
喋れば殺される、と怯えていたが、
今から思えば家族の中で唯一自分の味方だった父親に
助けを求めていれば、と今になって思います。

>>954
親が子供を虐待するとき、また、捌け口とするときに、
一人でいいんだそおです。
三人いても三人が同じに虐待されることは少ないんだって。
つまり、生贄のヤギは一人いればいいと。

>>962
無駄かと。
家庭内の事証明するのは難しいし、
馬鹿親は限りなく外面だれは良い人多い。
馬鹿親の最大の武器、躾です、あの子はいつも被害者ぶってるんです、
を、連発されて今の倍むかつく。
それで終了かと。

あいつなんか死ねばいい。

私も母親に虐待されてた。おかげ様でPTSD。
早く死んでほしい。

>>964　確かに外面悪い虐待親は少ないけどさ、
だからといって我慢していたら自分達が壊れるだけだよ
警察に逃げ込むなり、友達に話すなりして痛みを分散するんだ！
今は児童虐待が問題になっているから真剣に訴えれば警察も動いてくれるよ。

ほとんど毎日
死ね　とか　生きてる価値ない　とか　言われる。。。
じゃあなんでうちなんか生んだの？

>>968　「言われる側の気持ちになってみたら？」って言ってみるんだ！

『アンタを産んだのは私（母）、だから、アンタを生かすも殺すも私の自由』
と言った母。
いつになったら殺してくれるんだろ…。肉体的・精神的暴力するより、死なせてくれたら楽になれるのに。

お母さんに虐待した事最近謝られたよ。
謝ってもらってもどうしようもないよ。
何も変わらない。認めやがったなという感じだけ。
おばあちゃんも（父方の）母が私を虐待していた事に気付いていたらしく
「あなたのお母さんはあなたの事本当に愛してないし心配なんかしてないよ。
　ちいさい頃沢山虐待されていたじゃない。あんなお母さんといたら駄目」
と言います。だからお父さんと暮らして欲しいみたいです（両親離婚済み）。
もう訳が分りません。

>>970
きっと君の母親は子供時代同じような事を言われて育ったんだろうな。
君の母親は一種の心の病があるよね。
虐待の連鎖をしてしまっているようだ。
学校を卒業したら母親と離れて生きていくとか、考えている？
その方が君のためには得策だと思われ。

>>92
レスありがとうございます今、私は社会人なので、貯金して家を出る事も考えました。でも、私が家を出たら、次は妹達に矛先が向くかも…と思うと、決心がつきません。妹達には痛い思いさせたくないです。
社会人になっても、母に抵抗できず、されるがままの自分が情けない。

暗闇にいる子供の私と包丁持った高校時代の私と今の私がふっとした瞬間見えるようになった。でも最近母にすべてのことを喋ってから、そいつらが薄くなってしまった。
昔の兄からの虐待、いろんなことがフラッシュバックするようになって、死にたくなった。
家燃やしちゃえとか、兄殺しちゃえとか変な考えを起こすようになった。
自分が死なないとヤバイことになりそうです…
ちなみに死んだじいちゃんが時々来てるみたいで、迎えにきたのかと思ったり、昔の記憶に耐えられないです
でも包丁で腕を力一杯切っても磨いでないらしく切れません。カッター買うとなんかヤバイ気がするので買ってないです
家にいるだけなのに苦しいあんな記憶一生背負うのは嫌だ…
忘れたい…

973は、972さんへです。
失礼しました。

中学〜高校の時は過食と異食（主にガラス）。
家を出てからは拒食と過食嘔吐を行ったり来たりが一気に出て
（多分家族にばれる、と気を使わなくてよくなったから）
なぜか自分は20歳まで生きられずに殺されると思ってた。
でも、今は生きてます。
ずっと環境がリアルに感じられ無くて（離人感？）
つらいというより時々息苦しくなってた。
でも、自分を肯定してくれる人が現れて、
家に閉じこもってしまった自分を心配して何度も家まで来てくれた友達ができて、
20歳を超えてから、生まれて初めて「生きててよかった」
「がんばっていて良かった」と思いました。
未だにふいにいろいろなものにつかまりそうになるし
食べることもやめられない。
他の社会の中では「私フツウの人です」って平気な顔しているけれど、
休日は外に出られなくなったり、約束に耐えられなくなってドタキャンしたり、
どうしようもなくなって会社を「具合が悪いふり」で休んでしまったりして
それで更にどうしようもなくなってどこかに行きたくなる。
心配してくれる友達を傷つけたくなる。
人を裏切って、約束を破ってしまいたくなる。
夜、眠れなくなったり、眠りたくなくなったりする。
でも、もうしばらくここにいるのも悪くないかな、と思えるぐらいには
生きられるようになりました。
ここにいる人たちは、とてもつらい思いをしてきた人が多くて、
直視するのがつらかったけれど、
こう言うことが許されるなら、どうかあきらめないで欲しいです。
先に何が待っているのか、もっとつらいだけかも知れない。
でも、できることなら、つらい思いをした分だけ、より幸せになって欲しい。
なれたらいいな、と思いました。

長文失礼しました。。。。

虐待を受けて精神が病んでしまった人は、
内田春菊や青木美空の詩集を繰り返して読んでみるといい。深いよ。
俺は主治医に進められて読みました。

ファザーファッカー？

>>978
あれは小説だけど，ほとんど自分をモデルにした物だからな…

ごめんなさい、ちょっと吐き出します。
私が小さいときの母を、最近よく思い出します。
息子が大きくなってきたからでしょうか。息子の年齢だったときの私の記憶が、
どんどん流れ出しています。
楽しかったのは、家庭菜園していた母の横で、採れたてのピーマンを
かじっていたときの記憶。雨の中で友達と泥遊びした記憶。
悲しかったのは、内職していた母の邪魔にならないように子供部屋から
出ないで空想ばかりしてた記憶。お腹が減ってもおトイレ行きたくても、
母が私がいることで嫌な顔しないように我慢していた。
朝ご飯食べないで、近所の奥様会合に出て、お菓子をたくさん食べたら
怒られたこと。お菓子は朝ご飯食べた人しか食べちゃだめですって言われた。
でも朝ご飯食べさせなかったのは母だったのに。

夢を毎日見ます。母がとても嫌なことをして、私はそれに怒ります。
母に意見することが出来なかった私は、夢の中ではもういません。

私は母がとても羨ましい。仕事をして、家庭菜園をして、井戸端会議をして、
ときどきいつのまにか、髪にパーマネントをあてている。
今の私は仕事もできない、なにかを愛でることもできない、人と話すことが
とても苦痛で、美容院に行くととても具合が悪くなるから、めったに行かない。
とてもとても羨ましい。私も髪にパーマネントあてたい。

性的虐待受けた人は
「甦る魂」（穂積純　高文研）を読んでみて

ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)つ━・oO

>>980
偽記憶って恐ろしいね(　´ー｀)つ━・oO

>>980
ゴメンね。関係ないことなんだけど。
なんだかとても柔らかくてハートにすっと届くいい文章を書ける人だなぁ。
あなた、文章書くのに向いてそう。
それ、きっとあなたの武器だよ。

>>984
不幸自慢するバカが如何に多いかということだね(　´ー｀)つ━・oO

>>985
いいんじゃない？不幸自慢でもSOSでも。
ここは２ちゃんなんだから。吐き出して楽になったもん勝ち。
それとも985さんはもっと壮大な何かを求めてここにいるの？

ﾆﾔﾆﾔ(　･∀･)つ━・oO

たばこは逝ってよし

次スレはどうする？

ちょおお

やるのかい？

さっきはお見事！！！！
やられたーーーー

ねむいっす

もう寝ようじゃないか

ZZZZZZ

!!

俺の負けです

!!

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。