メンヘルであることを周囲に言うべきか否か

親に鬱がバレて、からかわれてる…

>>126
そうだね、そういった周囲の思惑も分かるからこそ
自分がメンヘルであることを中々周りに打ち明けられないんだよね。
理解してほしいとは思えど周りに理解の押し付けはしたくないし…。
また理解してもらおうといった持続力をも持てない疾患だと尚更。

仕事の関係で、職場の人には知ってもらっているのだが、
層化のヤツに、しくこく勧誘されて迷惑している。

人の弱みにつけこむ、最低なやつらだ。

>>129
うーん。でも、創価も人によって違うようだよ。俺の所にも昔
勧誘に来た人いるけど、断ったらあっさり帰ったし。俺はたまたま
運がよかっただけかも知れないがどの宗教からもしつこい勧誘は
受けたことがない。(しつこかったのは新聞屋の拡張員だw)

あげ

ある友人に言わざる得ない状況になってきた
でも理解してくれるとは到底思えない
すごく憂鬱…

言って誤解されるのは嫌だけど
だからといって「超元気、絶好調！」とは言えないのも当たり前なので
何かしら調子が悪い、ということは周囲に言っておいた方が何かと都合がいいのも事実。

30代以上の女性限定だけど、
更年期障害でちょっと鬱気味、というのは案外受け入れられる。
私はそれで何とか凌いでる。
参考になれば。

私も体調悪いとか５月病とか夏バテとか言ってる。学生なんだけど、明らかに出席少ないし、行っくと具合悪そうって言われるから、そう言い訳してる。
それですごく心配してくれた子がいて、その子には事実を話したら理解してくれた。
親にも言ったけど、ほとんど理解してないみたい。別にいいけど

どうしても言わなきゃいけない時は理解してもらえなくても言うしかないけど、言わないで済むなら言わない。理解してくれそうな人からその話を出されたら打ち明けるカンジです。

個人情報保護法

友人は知ってるくせに、正社員目指せとか恋愛しろとか言われる。
まだ治ってないからと言えば、いつ治るんだとわけのわからんことを聞いてくる。

この時は軽く殺意を覚えた。

いわないほうが現実的

言いたい つらい つらい つらい 言えない つらい つらい
病院行くのも億劫で 行かなきゃ でも つらい つらい
誰か 解ってくれたら いいのに

慢性無気力症候群は、パワーハラスメント、過剰労働、過重労働、過当競争、
過度な競争、長時間労働、深夜残業、度重なる休日出勤、ノルマ至上主義、
職場の同僚によるからかい・嫌がらせ・嫉妬、睡眠不足、長期にわたる
不眠状態が原因である、と考えている人はいますか？

メンヘルであることを告げて
「あ・・・そうだったんだ。今まできついことばかり言ってごめんね。」
と言ってもらえそうな相手なら言うかも。

しかし
「じゃあ、俺、先に帰るから。後、ちゃんとやっといてね！」
と言って颯爽と帰宅する上司には絶対に言えない・・・・・・

メンヘラだけどカミングアウトされた側です。
いつも優しくて何でも聞いてくれて今まで頼りにしてきた人に「自分も過去に不幸があってメンヘルだから、もう勘弁して」みたいな感じの事を言われた。
何か一気に突き落とされた気分です。

>>141
あなたが甘えすぎなのではないですか？
その人に同情します。

精神病院入院したことを何人かの友達に言ったら
少年院入ったと話が置き換えられ学校中に広められた。
人間なんて信じたらロクなことはない。

抑うつ、パニ、PTSD持ち。19で自律神経失調症の診断。
母、一部のいとこ、彼氏、医学部の友達、サークルのコアな仲良しの友人数人にしか話してない。

母は初めは全く理解がなかった。
ナースだし真っ先に話したのだが、一番理解がなかった。
今はわかってくれてるけど。
友人達は以前と変わらず、普通に接してくれてる。

この先、他の人間には絶対言わない。

苦しくなり始めた時、一番理解して欲しかった母に怒られた。病院に行きたいって言ったら、あんな所行きたいの！？って。すごく怖い顔してた。差別的な母が恥ずかしかった。
結局、病院に連れて言ってもらったし、心配してくれてるのも分かる。今は精神的な病気を差別する事はなくなったけど、母には隠し事ばかりです。
家族が嫌がるなら、他人には余計話せない。
話せないから、人を遠ざけてしまう。一人は嫌なのに。

医師は周りに言ったほうが少し気分が楽になるという、たしかにわかる！
でも、言いたくない、弱い部分知られたくないし、距離おかれるのも嫌だ。
今後も言うつもりはない。

>>146あなた見たいな自立心の高い人なら、周囲の人に言ってもいいと思うよ。
なぜなら、周囲の人の親切に溺れて甘えて寄りかかるってことがなさそうだし。

話聞いたり、少しでも助けられる範囲内は損得抜きで手かしてやりたくなる。
問題は「こいつなら優しいから甘えちゃえ」って人選んで寄りかかる
メンへラさんなら、メンへらであることを隠しててよって距離置きたくなる。
実際そういうメンへラさんに利用された経験あり。

すべて記録されている　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://hp26.0zero.jp/603/BONKURA/

言わないほうがいいかと。
調子悪いんだよね〜。とかいうと精神科行けよ。
ってなる。本当に信頼できる人でもやめた方が吉。

>>149
でも一人暮らしだと一人で抱え込むのが辛い。
信頼できる人には言ってみてもいいかも。
僕は親には話した。
親しい女友達にも話した。

理解があって助かった。

鬱がしんどいのには変わりはないけど。

私はみんなに言ったよ。
周りが優しくなるよ♪
http://www5.diary.ne.jp/user/520483/

言って理解してくれる人も居るかもしれないけど、やっぱりなんか、
メンヘラだって言ってしまったら、相談とかされなくなったし、一線感じる様になった。
自分は女だから、女の場合でしか言えないけど、みんなやっぱ、自分の大変さとか、
辛さを話してストレス発散したりとかしてると思うんだけど、それって
｢私はこんなに辛かったの！｣って話したい訳で、自分がメンヘラって言うと、
｢私が一番辛く感じる人間である｣みたいな感じに言ってる様な気がして、
誰もそういうストレス発散的な会話をしてくれなくなったのかもしれない。
気を使ってくれてるのか、自分が、その人の辛さを理解出来ないと思われてるのか、
どちらにせよ、すごく寂しい気分になった…。

相手の対応がどんなものだったとしても、相手の意志を尊重できる
人としての器があれば、好きにしても損はないと思うよ。
まあ、相手は自分じゃないって当たり前の事なんだけどな

昨日、居酒屋で我々の後ろに座ってた若者6人組の会話。

バイト先にメンヘラでもいたのか、話の流れの中で、そのグループの一人の男が
「精神病になる人の気持ちがわかんない」と頭の悪い事を言い出した。

「ほら、人ってすげぇ落ちる時あんじゃん？」
「金落としたり、事故って車の修理代かかったりとかさ」
「でも、何だかんだ言って、上がれんじゃん？」
「だから、何で精神病なんかになるの？って感じ」

もう馬鹿かと。アフォかと。こちらは非常に不快。

そんな次元とは、違うんだよ、メンヘラってのは。
あんたのは単に「運が悪かっただけの話」でしょ？自業自得。

こんな馬鹿がいる限り、メンヘラへの偏見なんて消えないでしょうね。
だから、ちょっと仲良くなった程度の人には、言わない方が吉だと思う。

言えるわけがない。

私はいいません。
むしろ言えません。
言ったらナメられるし、正直オトシやすいとか思われてるみたい。
解る人は言わなくてもわかる。
優しくされたからって完治するとは
・・・思えない・・

親戚全員知っている
親が言いふらしやがった。
でも、自分から言ったことは無い、言えるような事じゃないでしょ

誰にも言ってないし、言えないです。
実家暮らしだから家族にはもちろん、
友だち、仕事先の人にも隠し通してます。
病院行くときも「ちょっとでかけてくるねー」って感じ、
電車で30分くらいのとこだからそんな可能性は低いけど、
病院のときも薬もらうときも誰かに見られないか不安です。
仕事先で、本当の自分の顔出せるのはトイレの個室の中だけ。
それ以外は健常者っぽい笑顔貼り付けてます。
夜、家で感情爆発してしまっても、泣く場所もない。
けっこう、もう、きついかも。

最初は病気の事、誰かに言っちゃ迷惑だから誰にも言わなかった
でもどうしても今の状況とか悩んでるのわかってもらいたくて1人だけ友達に軽いノリで話した
あくまで暗い雰囲気にしたくなくて笑って冗談ぽく
話した後すごく後悔したよ('・ω・｀)
結局ココロが元気な人には何話しても絶対理解してもらえない

今はその子と距離おきたくてしょうがないよ

>>158
俺と気軽に話さないか？
メールくれる？

>>158
それはきつい。
病院ではしっかり話聞いてくれてる？

わかる。私はみんなにわかってほしくて話したいし、話したりするけど、あとですごく後悔する。もう気軽に言わないようにする。でも一人で抱えるのもつらくて

言わない方がいいですよー
前に親友に打ち明けたら『大丈夫だよ』『なんでも言ってね』って優しく言ってくれて。すごい嬉しくっていろいろ相談してたらだんだん避けられるようになっちゃった(笑)そゆコト他にもあって...もうめっちゃ後悔(；∀；)

いやあ
そこまでに
いつも信頼関係も
なかなか至らないもんで

ﾒﾝﾍﾗかどうかも定かじゃねんだよなあ

俺は親友に言ってるけど「俺の鬱の酷い時は避けてくれ！傷つけるから」
って言ってあるので、そう言うときは避けてくれるので助かるかな。
あと会社には言ってない、うちの会社弱み見せるとクビか待遇が悪くなる
のでいえない。

>>160さん、161さん
レスありがとうございます。
いま見てまた泣きそうになりました…。
病院の先生は良い方なんですが、そこでもどうも、私は良い患者ぶっているような気がします。
誰かに甘えたい、わかってもらいたい、助けてもらいたいって想いはあるけど、
そんなことしても相手に迷惑だし、依存してしまうかもしれない自分も恐いんです…。

>>166
カウンセリング受けて全部出したら良いと思う。
俺は、出せた。出せるようになったと思う。
薬も効いて、楽にもなった。

依存は、考えなくても良いのではないですか？
距離は、カウンセラーがとってくれると思う。
医師に希望されてはどうですか？

>>166

>>167さんに同意です。
泣いたっていいし、愚痴を言ってもいい。
それが急にできなくても、徐々に話せるようになればいいと思う。
もちろん秘密は守ってくれるし。
カウンセリング、マジおすすめ。

>>165はいい奴だね
その友達も

おこづかいサイト
この２つは貯まりやすい！！！
http://bpt.vc/?i=W7FC0orRIjd800020466

http://o-k.jp/index.php?page=top_visitor&introducer=YJMcsfKxeMGT

167さん、168さん
いま通っている病院は、初診時に軽いカウンセリングのようなことをしてくれて、
直接的、間接的な原因は自分でもわかっていたけど、でもそれを話せませんでした。
それは自分の汚さとかずるさとかみじめさとか、自分ではわかっていて、
たぶん、それを誰にも見せたくないんだと思います。先生にすら。
もう少しして、もし話せるようになったら、カウンセリング受けてみたいと思います。

>>171
今書いている事をそのまま言えばいいと思います。
俺の場合、誰にもいえないこと（言っていない。）、軽蔑されることを話しました。
逃げないでそれと真正面から向き合うつもりです。
勿論封印する事も自由です。
どうするか考える機会をもらえます。迷ったら、何か言ってくれます。
道筋が決まったら、進むまたは、何もしないで良いんだと思います。

>>172さん
ありがとうございます。
それでもやっぱり何かを誰かに話すのを躊躇してしまうのは、
私が172さんと違って自分から逃げているからかもしれません。
誰も信じられないからかもしれません。
でもこんなのも私は偽善ぽいですね。
ひとりでいると混乱してしまって、いまはまだ何もできないです。

>>173
一言で書くと、我慢の限界を超えました。壊れたんだと思います。
仕事当然やめました。
ここまで来る前に何とかできたらよかったと後悔しています。
そうなる前に、気持ちを切り替えられると良いですね。

上司には鬱であることを伝えましたが、職場のリーダー的先輩には
話せないままです。休んだり早退したりする理由を「メンタルなもの」
とは言ってるけど、いつかこの人には話さないといけないんだろう。

鬱は先週あたりはよくなっていたので油断していたわけではないけど、
今日、ガツーンと強烈なのがきてしまった。

明日は休めない。今日、なんとか熟睡したい。

自分がよほど好かれる人柄でもなけりゃ言わないほうがいいと思う。
人によってはひかれるだろう。
相手も何て言っていいかわからないだろうしね。
気を使わせるのも悪いし、「大丈夫だよ」「元気だして」と言われるのも好きじゃない。
気持ち悪くて頭がおかしい変な人でいいよ。
まあ、言おうかなと思うくらいの仲の人がいないんだけど…