【妊娠出産にまつわる姑との確執　その26】

妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう！

【妊娠出産にまつわる姑との確執　その25】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1093396833/

派生スレ
【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090032540/

過去ログ>>2

その１　http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その２　http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その３　http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その４　http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html 1括
その５　http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その６　http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その７　http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その８　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/（以降dat落ち）
その９　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その１０　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その１１　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その１２　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その１３　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その１４　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その１５　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/
その１６　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その１７　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その１８　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/
その１９　http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074774065/
その２０　http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077586739/
その２１　http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080395621/
その２２　http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083864069/
その２３　http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1087472841/
その２４　http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1090198615/

>1さんオツ！

>1乙
即死回避

>１さん乙華麗

ｸｿﾊﾞﾊﾞｱ

>1さん乙！
素早い仕事ＧＪ！

>1さん乙彼アゲ

昨日ｳﾄﾒ宅に行ったおり、もうすぐ生まれる我が子のお宮参りの話をちょろっとした

ﾄﾒ「まあ！神社にお参りに行くなんてダメに決まってるでしょ！」

・・・orz・・・予想はしてたけどさ
でもﾄﾒさん、お寺は長男である旦那(ﾘｰﾏﾝ)ではなく溺愛してる義弟に継がせる！と息巻いてましたよね
だったら生まれてくる子はお寺の子じゃないから普通にお宮参りとかさせてもいいと思うんですけど・・・

確か結婚式の時もチャペルでするなんて！と猛反対
読経と焼香の中、数珠交換の仏前式・・・思い出すだけでも鬱。

>9

結婚式あげなきゃよかったのに

というわけにもいかなかったんだろうな。可哀想に。乙。

ウトメに今後一切のセレモニー話さなきゃ良いよ。
思い出汚されるよりさ。
…結婚式汚されちゃったようだしね。

もう家族（自分・旦那・子供）だけでさっさと済ませるがヨロシ！

セレモニーは自分たちの思うようにやったほうがいいですよ。

お宮参り、トメが赤のセレモニードレスとか買ってきちゃうし
お金は全部出すからってやらざるを得ない状況でやったけど。。
生後１ヵ月の外出なんてなれてなくっておろおろするもんだし
なにより赤がかわいそうだった。お宮参りって結局トメの自己満足だよ。
ほかの家族見たら、家族だけで赤も首すわったくらい大きかった。

今、お宮参りってやっている人の方が少ないんじゃない？
神社にお礼払うくらいなら写真屋で写真撮ってあげたほうが
自分たちも楽だし、記念になるよ。

＞今、お宮参りってやっている人の方が少ないんじゃない？

実際のところ、どうなんでしょうね。
私の周りは兄弟も親戚もママ友も、お宮参りやらなかったって人はいませんが、
それだけでは全体を知るには不十分でしょうね、きっと。（イヤミでなく）

私の周りもほとんどお宮参りいってますよ。
ウトメ同伴、生後1ヶ月というのは人それぞれみたい。

ちなみにうちは安産祈願した神社に
母子ともに無理がない時期に行く予定です。
おそらくウトメはついてきそう。
5人乗りの車ですが、窮屈な思いして1台で行くのは勘弁なので
おそらく2台（ウトメ別）になるでしょうね。

今日、上沼恵美子がテレビで言ってた
『息子夫婦とはスープの冷めきる距離に住みたい。』と。
モトヤママに『孫には触っちゃダメ！』とも言ってたな。
私のﾄﾒに聞かせてやりたかったよ。
スレ違いごめんなさい

典型的な図々しい大阪オバハンかと思ってたら、
良い事言うな＞上沼恵美子

上沼恵美子は姑と同居で苦労したからね。
私なら、スープが腐る距離がいい。

トメは、某有名子供服でパートをしていたときに、
社内販売で子供服をいろいろ買っていたらしい。
（将来の孫のためにとか、プレゼント用とか）
私が結婚６年目に子供が出来たとき、そこの子供服、小物を
くれるという。
「あまり残ってないのよ、あんたとこは、
もう（子供が）出来ないと思ってあげちゃったのよ」と
いい服が残ってないのは、私のせいじゃないのよみたく言われちゃいました。

>19
まぁまぁ…大変だけど、前向きに考えましょうよ。
明らかに趣味の合わない服や、6年も前なら流行遅れの服を
目を血走らせて「嫁子ちゃん、孫子ちゃんの為に6年間
ずぅぅぅぅぅっと貯めて待ってたのよぉぉぉっ!!」とか
やられたらかなりｳｻﾞｰだったと思うし。
6年前に妊娠してたら、孫フィーバー凄かったと思うよ。
時期を見計らって今頃来てくれるなんて、親孝行なお子じゃないか!

うちは行かなかった。行くんなら実母と旦那と行きたかったけど
ぜーったいにトメが乱入してくるだろうから、それならもう行かんでいーわって感じで。
トメは赤用の着物を買いに行ったりで（でも結局いいのがなくって買わなかったけど）
大フィーバーだったみたいだけど、旦那から「嫁子がお宮参りは別に行かないでいい
と言っている」と言われたみたいでｼｮﾎﾞﾝ。（←最初っから行く気）

これであきらめるわけもなく「生後100日って何日かしら〜。お食い初めは
ぜ　っ　た　い　にやらないとね」と先手を打ってきた。あーうぜー。

お宮参り、うちも行かなかった。
代わりに安産祈願した寺にお礼参りだけ夫婦+赤で行ったけど。
まあ家はﾄﾒが83歳のよぼよぼで赤を抱いて歩くどころか自分が
歩くだけで精いっぱいなので乱入の心配はなかったんだけど。

スープを供える距離がいい（南無）

お宮参りは行くほうが多いんじゃないかな。
ウチはまだ小梨なんだけど、兄貴が京都の人と結婚して、
リーマンで住んでるのは京都。
お宮参りはおでこに赤い印を付けるヤツして、
兄貴「肉（って書いてるみたい。と言いたかったらしい。筋肉マンだな）」
（因みにお宮参りは京都に両親呼びつけられたそうで。
…母は難病なので、向こうで好きにしてくれていいのに…と私だけに言ってったが）
おでこに印付けるなんて知らなかったし、
色々な部分で文化の違いが知れて面白いと思った。
第三者だからだろうね。

両親が江戸っ子ドライドライだもんで、丁度感性が合うのか、
兄嫁さんが兄嫁実母のグチを言うらしい。
トメと実母が逆転してる構図らしいです。by兄嫁

道産子ですが行きませんでした。＜お宮参り
身近でも行った人はいません。
100日のお食い初めも写真館に写真を取りに行っただけ。
あとは家で簡単に真似事をしました。もちろん家族だけで。

>>18
上沼恵美子、かなりまえのＴＶでだけど
「スープ持って行こうとしたら、冷めるどころか
干からびて粉末になるくらいの距離希望ですわ」って言ってたｗ

ｳﾁも２人とも行かなかったなぁ。お食い初めもしなかったし。
１００日写真は撮ったけど、１００日をとうにすぎてから何かのついでで撮ったんだったっけ。
でも産院で知り合ったママさんたちは一人目二人目関係なくみんなきっちりやってた。

そもそも「お宮」って神社のことなんだから
神社に行くものだと思ってたんだが＞お宮参り
うちは長女のときだけ行ったけど、赤の着物はコトメ子が着たお下がり。
別に一度きりしか着ないものだし構わないんだけどさ。

お宮参りは、私のまわりでは、行かなかったという話は聞いたことないかな。
神社に行ったら、祈願にきてた家族がワラワラいた。
でもって、夫婦+子供の3人でという方が珍しくて、じじばばがくっついているのが多かった。
（ウトメなのか実両親なのかは不明）

で、ほとんどの地域では、旦那親（ｳﾄﾒ）が企画して、嫁親が衣装を用意するというのじゃないのかな？多分。
うちは、うちの両親（遠方）が遊びに来た日に合わせてﾄﾒと行きました。
このあたりまでは、問題はほとんど無かった。

100日記念あたりから、バタバタと連絡行き違いが起こったり、”接待”ちっくになってきたので、
もう、次からは夫婦と子供だけですることにした。
もう呼ばないし、話もしない予定。

問題は、来年の初節句を”お披露目会”を企画しなきゃとか言っていたような・・・
旦那に阻止してもらおう。。。

もはや孫が可愛い構いたいのですらなく
ただの世間体のアイテムだな。

>>21
＞嫁子がお宮参りは別に行かないでいい と言っている
何気なく旦那ﾍﾀﾚ臭。

>>31
同意〜。私もそこ引っかかりましたｗ

お食い初めを台無しにされたくないなら
８０日とかその辺でやってしまったら？
どうせ、ご馳走用意したって赤が食べられないのは一緒なら
別に少々早めにやってしまったっていいでそ。

写真だけ撮っておいて、「お食い初めが・・・」って言い出したら
「あ、　家　族　だ　け　で、もうやっちゃいました〜これ写真です〜」
って見せればいい。
それでケンカになるとしても、
ババが子供の口に、本当に食べ物を突っ込んだりとか
自分が舐めた箸で食べさせようとしたりとか
そういう事で、思い出を台無しにされるよりずっと良いと思う。

上沼恵美子っていいおばちゃんなんだね。
ｼﾗﾝｶｯﾀ

みなさんは実家・義実家への赤ちゃんお披露目って生後どのくらい経ってからでしたか？

産前産後、里帰りしないで家で育児しています。
まだ赤は生後4週目突入したばかり。
ようやく授乳のリズムに慣れてきたけど、私の疲れがそろそろ出始めた。
そんなことは知らないウトメが旦那に連絡して、赤を見せに来いといっているそうです。

旦那に、来週あたりちょっとだけ顔見せにいけるか？と聞かれたけど
まだ赤も私も落ち着かないから断って欲しいと話しました。
私の実家の親戚から同じこと言われても
お産後は体がきついから、最低でも1ヶ月以上は経たないと・・・実母に断ってもらっています。
昔、母が産後無理をして体を壊したので、実父母はつれて来いとは言いません。

また今朝も旦那に電話があり、ウトが今日にでもつれてこないかと言うし、
トメが私に直接頼んでみたいんだけどと言い出したそうだ。
出産後すぐ分娩室で休んでいる時に来て、1時間以上もへらへらしゃべり居座っていたウトメ。
しかもウトは酒臭いし。
実両親は次の日に来て、赤を抱っこせず30分も経たないうちに帰って行きました。

里帰りもしない、分娩後や産後3日目にウトメ親戚を連れてきたときに、シャキシャキ対応してしまったのが
私は思ったより元気だと思わせてしまったのがいけなかったのだろうか。
義父母は私の体の心配なんか全くしていないのね。
ええ、どうせ　孫　製　造　マ　シ　ー　ンですよ、私は。

長い自分語りでｽﾏｿ・・・
旦那も「もうちょっと待ってからつれて来いって言えばいいのにな」と申し訳に言っていた。
旦那がなんとか断ってくれ、奇襲される恐れもあるので、その対策として
とりあえず写真を持っていくことになりました。
私から「体調やこういう事情で申し訳ないけど行けません」と
フォローの電話を入れようかとも思っていたけど、話をするのも嫌になってきたよ。

×申し訳に言っていた
○申し訳なさそうに言っていた

でした。使用済みオムツにまみれて逝って来ます。

>>34
34さんがまだｳﾄﾒへのお披露目を延期したいと思うなら、そうした方がいいと思います。
文面だけ見ても、とてもお嫌そうですし。

個人的にはお披露目して悪い時期でもないと思うんですけれども、
産婦さんの気持ちが第一だと思うので、やっぱり止めた方がいいかと。
ストレスは体にも負担をかけてしまいます。
大事な時期なんですから。
34さんはわがままでも何でもないと思いますよ。

嫌なことはやめた方がいい。
悪露が腰痛が貧血が・・・と体調悪いのは５割増で言う。
電話してしまって超具合の悪い声効かせるのも良いかもね。

ママと赤ちゃんの健康が一番！
…写真の代わりに使用済みオムツを送ったら　ネ申。

私産後３週間くらいまで実家に里帰りしてたんだけれど
家に帰る日にだんなが迎えに来てさあ帰るかって時に
「これから俺の実家にも寄るから」って言われたOnｚ

家に帰るまでの通り道だしと思いよったのだが
初孫とあって疎め（ｳﾄﾒ）大フィーバー。
あれやこれやの大騒ぎ。あまりの喜びにまあ大変だったけれど
寄っても良かったかな。と思っていたら帰り際だんながトイレに行った隙に
「首の座ってない子どもを連れまわさないであげて。明日から
あなた１人で大丈夫なの？本当に心配だわ」と言われた。ﾑｯｷー

とりあえず「そうですね子どもも心配だし連れまわしたくないので
今度は首が据わってもっとしっかりしてから連れてきます。
あと育児は私１人でやるものではなく○○さんと２人ですることですから
ご安心下さい」とだけ言ってやった。
帰りの車の中でだんなに文句を言ってその後数ヶ月は連れて行かないことに。

当然催促の電話があったが「首が据わっていないので心配ですから」と
お断りした。

>>40のｳﾞｧｳﾞｧ、自業自得だよね。
しかも旦那がいない隙を狙ってるのがむかつくよ。


今後も、「よく考えたらおすわりできるまでは危ないし」
「しっかりあんよができるまでは転んだりして危ないし」
という具合にずーーーっとスルーしてくだされ。

ﾄﾒが私からうばおうとして、手を出したらのけぞった息子、
うちのﾊﾊとﾁﾁが手を出してもご機嫌で身をゆだねてた。。。
何も教えてないんだけどね〜ｗ

私も長男の時につれて来いってしつこいし、
それまでは比較的にいい関係だったから「いついつに見せに行きます」
ってあらかじめ伝えておいたらトメ親類大集合の大宴会になってた。
かなりまいった。

近距離別居のウチの場合、「連れてこい」っていうのは
なかったけど、毎日のように急襲されましたよ。
しかもまるで自分の家のようにくつろいじゃって。
六ヶ月くらいになってからは、急襲してきたあげく
「これから一緒に買い物行こう」とかって
いきなり連れ回されたり。
今二人目妊娠中だけど、一人目の時のようなことが
ないよう、気合いいれていくつもりです。

>34
とってもお疲れ様でした。

うちは 産後５日経っての退院後、即 義実家往きでしたよ。
足腰の弱い大トメの為に 連れて行かないとダメだったわけで。
ウチの両親は旦那が電話したところ 「育児に慣れて、落ち着いてからでイイ」と言われましたさー。
たった２時間程度の寄り道でもすっげぇ疲れた。

退院日は 頼んでも無いのにウトメがやって来て、
トメに至っては「嫁子さんは大変だから私が♪」と自ら子供を抱っこして 退院付き添い体勢。
・・・あの、子供並みの重量がある 大量の荷物が見えてませんか？
その時は漠然としたムカツキだったけど、数週間してからとてもイライラした。

普通の出産ならば、手助けしてもらわんほうがイイわ。
夫婦の亀裂も生むし、バカらしい。

うちも同じ…。授乳中だろうがお昼寝中だろうがおかまいなしに急襲。
連れまわしたくってたまらないんだろうね。

里帰り中に実母が何を思ったか遊びにきてた旦那に
「トメさんも孫ちゃんに会いに来られればいいのに」
鵜呑みにした旦那、早速次の日曜にはトメ漏れの実家に来襲。
退院のときから会ってなくって3週間ぶりだったかな。
開口一番、「帰ってきたらどうする？嫁子ちゃんが買物行ってる間は
私が見てあげるか、それとも私が買物行ってあげようか、どっちにする？」
だって。なんでそんなこと決めないといけないんか？？？？
帰りたくなくなったよ。その一言で。

あ、うちも同じっていうのは、超近距離の44さんと同じってことで。

トメに赤子預けて逝ってくる

今は二人目妊娠中。
ここを読んでると色々思い出して気持ちが新たになるよ。
夫にも「今は私は強くなったから嫌な事されたら平気で言い返すからね
アンタが要領よく立ち回らないとその後にどーなっても知らんよ」
とにこやかに宣言しといたｗ

48ﾀﾝGJ。そういう脅しは大いに必要。
私も今日旦那に『お前結婚した時と態度全然違う。強いってゆーか恐い。』と言われた。
キサマがヘタレだからだろうがー！・と言いたかったが、やめといた。
このスレ読んで読みまくって強くなれた。
DQ暴言散弾銃ｳﾄにも対抗できるようになったし、そんな私を見てﾄﾒはおとなしくなって良いﾄﾒしてる。（元はいい人たが初孫で故障してｳｻﾞかった）
言い返すって気持ちいいわよ。同居だもの、頑張らないと。
そのうち言い返さなくても『あぁっはっはっはっ』の笑い声が武器になる。ｳﾄﾒ大ﾄﾒの間違った育児をバカにしたようにデカく笑う。
そんな私は随分前にこのスレで叩かれまくった人です。（４ヵ月健診にﾄﾒが付いてくる…どーのこーの）
みんな頑張れ。

でもたまに、そんな言い返してる自分が嫌になる。
ｳﾄﾒの孫を思う気持ちを蔑ろにしてる感じがするって言うか、、、ため息出る。
ｳﾄがおとなしければ仲良し嫁ｳﾄﾒなんだが…子供が絡むとかなり香ばしい。
連投＆ｳｻﾞ長文乱文ごめんなさい

>>49さん(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!
本当に孫の事を思うならば、自分の息子家庭が円満であるように 立ち振る舞うべきだと私は思います。
子供にとって、親の不仲は精神衛生上 非常に悪いよ。経験済みだもん。

４９さんが 常にウトメの気持ちを蔑ろにしてるとは思わないよ。
ウトメの気持ちが有難くても、行動がアリガタ迷惑なんだから 戦わないとしょうがないのでは？

うちなんか蔑ろにしまくりだｗ

まだ全然予定は無いけれど私も二人目の際には
一人目のときの失敗とこのスレを参考にして強くなろうと思う
とりあえず退院当日の食事会だけでも拒否したい

>>52
退院当日はありえないだろw
「だけでも」なんて言ってないで今後のお付き合いも拒否汁

>>52
いやいや、退院当日の食事会ってｗ
びっくりですな。
一切のお付き合いをお断りしてもよろしいのでは？

>52
私も 退院当日の食事会にはびっくりです（;´Д｀）
まさかソレって親戚一堂会して・・・なんて事は無いよね！？無いと信じたい。


・・・子が８ヶ月の頃、ウトが
「みんなで外食に出かけたいな。孫子が１歳になったら焼肉も行けるだろう？」
とか ほざきやがった。

いけるかボケ！
つたい歩き真っ最中の、じっとしていない子供を焼肉屋に連れて行ったら、子が焼肉になるわい！
しかも焼肉屋で、子供が何を食えと？
子供がまだ４ヶ月の時期に 大人７人 赤１人という人数、
ワゴン車１台で片道１時間半のお出かけを決行しようとしたときも 「お前はＤＱＮか？」と思った。
時期だって １２月だったのに。
子供を二人も育てた人間の行動か？と小一時間・・・(ry

>49
気持ちわかります。
ウトメに悪気は全くなく、ただ孫がかわいいだけ。
で も　だからと言って嫁の気持ちや意思をないがしろ
にしていいわけがない。
私の場合、毎日のように急襲されたり、問答無用で
連れ回されたりするのがイヤでたまらなかったんですが、
来る前に電話してくれればまだ許せるんです。迷惑なときは
断ればいいんだし。
だけど、私の都合はお構いなしに押し掛けてくる。
お昼寝中だったりして迷惑、というのもあるけど、
なんか人間扱いされてない、という感じで･･･
私にも気持ちや意思がある、ということを忘れてるみたい。
いくらウトメに悪気がなくても、やっぱり
イヤなことはイヤ、と主張していかないと
いいようにされるだけ。
孫命で周りが見えなくなっちゃてるんだから。

長文ｽﾏｿ
ﾃｰﾏﾊﾟｰｸの件でお世話になった者です。
確執とは少し違いますが報告させてください。


昨日義実家に旦那の給料を取りに行くのについて行った際の話。（ｳﾄ自営で旦那も一緒に仕事している為）

ﾄﾒ「産前産後はどうする？実家帰る？うちに来る？」
私「里帰りもしないし、ここにも来ないです。自分達でやります。」
ﾄﾒ「初めてだし、しばらく家事出来ないんだし、体休めなきゃいけないから…。」
私「実家に帰っても休まらないし（父に外人の後妻がいる為仲は良いが気まずい）、ここに来てもね…。大変だろうけど夫ｸﾝに協力してもらいながら何とか乗り切ります。家事だってゆっくり時間かけてでもやれば出来るだろうし。」
ﾄﾒ「じゃあ、家近いし何日かに一回は様子見に行くから！（ﾊｰﾄ）」
私「大丈夫です！！」
旦那「嫁子が出産入院中はﾒｼ食いに来たりするかもしれないけど、後は嫁子が言うとおり自分達でやるから。その方が嫁子も気楽に休めるだろ。」ﾄﾒ「でも…。ﾓｺﾞﾓｺﾞ」

まだまだ教育中で安心は出来ないけど、ﾏｻﾞｺﾝ・DV気味旦那が変わりつつある事が嬉しく、経過報告させて頂きました。
でも帰りの車中で念を押しときました。
私「出産間近になったらお義母さんにﾊｯｷﾘ言うしもう一度貴方にも言うけど、産後何日かに一回なんて来られたら休まらない。義実家で世話になるのと変わらない。気にするな、何でもやってやる！って言われたって、はいそうですかとはいかないないし。わかるよね？」
旦那「…そうだよね。」私「それと、ちゃんと言わなきゃわからないみたいだから、これからはお義母さんにも遠慮なく言いたい事は言うようにする。協力よろしくね！（ﾊｰﾄ）」
旦那「うん。」

これからもﾊﾞﾝﾊﾞﾝ言いたい事言って、旦那教育頑張ります！

>57
GJ!強くなったねぇ。
全然別人のカキコみたいだ。
がんがってください。

>>57
がんがったねー。強くなったようで安心したよ。
旦那教育も上手くいっているようでよかった。

>>49
＞元はいい人たが初孫で故障

全くﾊｹﾞﾄﾞだ。
うちのトメも、常時はドライな干渉しないトメなんだけど。
初孫誕生時には故障してたよ…。
自分の権利を主張しまくり、どっちの実家に先に報告したとか…。
おまけにそれに更年期が重なって、非常時も良いとこになった。
悪いことにウトもそれ（トメの感情）に巻き込まれちゃったし。

もうもう私との仲コジレまくり〜。
今はもう常時に戻ってるけど、全てを水に流すなんてできないよ。
私に投げつけたあの言葉をなしにしちゃうの？あの行動も？
あの時の私のあの気持ちをどうしてくれるんだ〜って感じ。

自分も執念深いな、と思うんだけどね…。

>57
おおっ!　ﾃｰﾏﾊﾟｰｸの時は読んでるこっちがイライラしてたけど
立派な勇者におなりになって…w
旦那さんもイイ感じに変わってきてるじゃない!　この調子で
がんがれ〜

>>57
これからもこの調子でがんばれー。

初孫フィーバー中の「善意の申し出｣ほど警戒すべきものは無いので
元はいい人だったのなら尚更、先手を打っていく方が吉。

>57
凄い！別人のようになってるね〜！
旦那さん教育も順調そうだね！
マザコンチックな男の人って強い人に弱いのかな？なんて思っちゃったよ。
その調子でガンガンいってくれー。応援してるよ！

今9ヶ月。
経過報告に電話したら「出産の時にお手伝いにいつ行ったらいいかね？」と来た。
産まれる前から「お手伝いに」泊りがけで来るつもりでいたらしい。（ｱﾌｫかっ！）
取り敢えず
「産まれたらお電話しますので、入院中に一度赤ちゃんの顔は見に来て戴くとして…
　退院後は実家の母が一週間来てくれる予定ですし、ﾏﾀﾆﾃｨﾋﾞｸｽの先輩も
　「産後一週間あれば全然普通の家事やって大丈夫よ！」っていいますし…
　私運動してて凄く体力ついてますから。○○さん（旦那）がよくしてくれますし。。
　どうしても大変でしたらご相談するかもしれませんが、今の所おｶｱｻﾏに「お手伝い」には
　来　て　頂　か　な　く　て　結　構　で　す(*´∀`*) ﾉｼ」
　と、お断りしたよ！
　「そ、そう、ご実家のおかあさまいらっしゃれるの、なら大丈夫ね…」と
　物凄い声のトーン低くなってたけど、来ちゃ悪いのか。アンタが手伝いに来るのと同じだろ。
　勿論万が一産後体調悪くても　トメに助けは絶対求めないつもり。
　
そもそも出産前に何しに来るつもりで？
戌の日のお参りの後、旦那ﾀﾝが居ない隙に
「里帰りしない？それがいい！自立して下さい」つったのは誰すか。
かわいい息子くん（旦那）にごはん作ってあげたいんでしょうか。ｳｾﾞ。(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

でも一応考え直して
「出産前に一度家の様子を見にいらして下さい、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽあるかもしれませんし」　と電話したよ。
戌の日の時「順調なんですよ(*´∀`*) 」と喜んでたら
「今までは良かったかもしれないけど、妊娠は後期が大変だ大変だ大変だ」と脅されまくったからな！
私が如何に元気で（トメとは違って）太りもせず体調も良く家の準備もﾊﾞｯﾁﾘか
見せつけてやるのだ（｀・ω・´）=3

どんなｱﾄﾞﾊﾞｲｽされても「昔とは違うんですよお義母さん」と返してやる！

>>60
うちのトメも初孫フィーバーで壊れまくってた。
最初は孫がかわいくて、かと思ったけどよく見てると
嫁と孫に息子をとられてはなるものか、という感じ。
孫にまで嫉妬してる。ほとんど精神病の領域…。

>>64
うちは、ウトが一人では全く何も出来ない人間なので
トメは我が家に来ないだろーなーと踏んでますが
どうなんだろうな・・・。

57です。たくさんのﾚｽありがとうございます。

旦那もﾄﾒもﾊｯｷﾘ言わないとわからない人達みたいで、察してくれるのを待っていてはいけない事に気付きました。
相談する感じや、お伺いを立てる言い方だとこちらの意志が通じないんです。（常に間違って受け取り、そのまま思い込み、勝手に暴走、何度言っても直らない）
無神経で鈍感だし、たまに気使ってくれてるのかなぁと思いきや、度合いを知らず空回ってるからありがた迷惑。
私からの気使いや、思いやりも無意味なようなのでやめます。
何か話す事や伝えなきゃいけない事はﾊｯｷﾘ・ｷｯﾊﾟﾘ言い切るような言い方に変える事にしました。ｷﾂｲ性格と思われようが、何と言われようが構いません。

>>57
＞ﾄﾒ「じゃあ、家近いし何日かに一回は様子見に行くから！（ﾊｰﾄ）」
＞私「大丈夫です！！」

まだ遠慮があるよ、これじゃあ。
「結構です」とか、あるいは「迷惑です」ぐらい言わないと。

68さん
そうですよね。まだまだ頑張らないとですね。
たぶん一度じゃ頭に入ってないと思うので、また同じ事を言われるはずです。その時にはきつめに言えるように今からｲﾒﾄﾚ始めます。勇者になりたい…。

>>57
すごいね〜！ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
ﾎﾝﾄ57ﾀﾝ強くなったね。
ほんっと別人だよ！
この調子でｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ。

>>64
>かわいい息子くん（旦那）にごはん作ってあげたいんでしょうか。ｳｾﾞ。(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
わかるぅ〜！

うちは同居だけど妊娠８ヶ月で「まだ里帰りしないの？？
もう普通は帰るころでしょ！？
○○（息子）のことは私が　全　部　面倒みるから大丈夫（ﾊｧﾄ）。
もう帰っていいわよぉ。」
とさっさと里帰りさせられた。
ﾗｯｷｨだったけど、ｷﾓかった･･･。
と

ここ読んでると出産が怖くなる･･･。
近距離別居なんだけど、妊娠中のいまも、｢毎日｣急襲される。
弁当持参で朝から夕方まで居座られる。
自分の家なのに、用があって外出してるときとか、帰宅するのがすごい憂鬱。
居心地いいですか？私はすごいストレスなんです。

お宮参りとか考えると今から気が重い。
戌の日の安産祈願も、夫と２人でするか、何もしないかを希望してたのに
(するって言ったら絶対ついてくるから、じゃあしない方がマシだと思って)
姑＆大姑が信心してる寺に無理やり行かされた。
夫は｢なにもしなくていいって！｣と随分ネバってくれたけど、
けっきょく夫がいないときに私に直接言ってきて、断りきれなかった。
(･･･ﾍﾀﾚです。)
お宮参りも寺ですることになりそう。あんな、姑のテリトリーでするのは嫌。
私真言宗の教徒じゃないし。
57さんを見習って強く言えるように努力します。まずは夫に。

>>71
夫教育はとっても大切だけど。
今の状態では夫さんかわいそうだよ。
いちおうあなたの味方になってねばってくれたんでそ？
それを自分が「いい嫁」になりたくてぶちこわしておきながら、
また夫を責めるのはどうかしら？
まずは自分が強くなろうよ！

>>71
なんで姑に勝手に家に入られて黙ってるわけ？
文句言わないって事は、それを許してるって事なんだよ？
「勝手に入って全然ok!かまいませんわ、お義母様」って
自分で言ってるのと同じなんだよ？

こんなとこに愚痴書いてる暇に行動しなよ！
まずは合鍵を取り上げろ！

まずは夫ってあたりで十分へたれ。自分で文句いいなよ。
夫は昼間はいないでしょ。

ﾍﾀﾚです･･･確かに。
部屋に入られることに関しては、手伝いと称して朝早くやって来て夕方まで居座るんです。
だから昼間私が用があったら、義母を残して出かけることになってしまって。
夫にもハッキリ嫌だとは言えなくて、
｢お義母さんも忙しいのに私の面倒ばっかり見て申し訳ない｣みたいにしか言えません。
今度はもっと｢嫌だから来て欲しくない｣とキッパリ伝えてみようと思います。
義母に悪気はないというか、よかれと思ってやってるようなので、直接文句いいづらくて･･･。
すごく気が強い人なので、あとが怖いというのもあります。
絶縁したいとかそういうんじゃないので、兼ね合いが難しいです。

毎日なんて信じられない・・・
他人なんだもん、嫌なの当たり前じゃん！
手伝いと称して、って事は実際手伝ってはいないんでしょ？
妊娠中は自己主張のチャンスだと思います。
がんばってねー

私が家でバイトをしているので(義母にも出来る簡単な単純作業です)
それを手伝いに来るんです。
単純に仕事の効率という面から見ると確かに助けにはなるけど、
私たちの家計の問題に手出し･口出しされてるようで嫌です。
｢お義母さんに悪くてストレスがたまる･･･｣(こんな風にしか言えなくて)
と泣いたら、夫は｢来ないように言ってやる｣と言ってくれたんですが、
あとのことが怖くて｢言わなくていい｣って言ってしまいました。
ほんと･･･自分のﾍﾀﾚぶりが情けないです。
義母にも｢お義母さんも大変だから、来なくていいです｣っていつも言うんですが、
嫌がっているということは察してもらえません。
今朝は、｢来なくていいです｣って電話で言ったらすぐに引き下がったので
ホッとしていたら、｢おでん作ったからそれだけ持って行く｣と言って、
結局来て｢仕事手伝うよ｣って、居座られてしまいました。

それって内職？
いくらにもならないよね？
なんで臨月妊婦が内職してるのかな？
夫の稼ぎが悪いためだとしたら、トメにしたらお詫びのつもりだから
｢お義母さんも大変だから、来なくていいです｣って言ってるうちはやめません。
大変なことを嫁にさせてるんですもの、自分だけやめるわけが無いです。

「お母さんが来ると休まらないんです。来ないでもらえますか？」
ほら、練習練習。明日は声に出して言うんだよ。
（声が無理ならメモでもいいよ）
そしてもう遅いからお休みなさい。

「来なくていいです｣じゃないよ。
「来ないでください｣って言えばいいの。

後が怖い、後が怖いって言ってるけど、
何かされた事あるのかな？

はい、内職です。稼ぎは家賃代くらいかな。
夫がフリーの専門職で収入が確実じゃないので、バイト代わりに。
今のところ切羽詰ってないので暇な時間にボチボチやっていいんですが、
義母が毎日来るので結局一日中やってるし、義母に早く帰って欲しくて
早く材料をなくすために夜中までやってるような状況で、
当初ののんびり計画とはずいぶん違うものになっていますが･･･。
｢遠慮する｣ニュアンスがいけないんですよね。
｢私の気が休まらないから来ないで欲しい｣。がんばってみます。

何かされたことあるってわけじゃないけど･･･とにかく気が強いみたいです。
姑の姑はいつもいじめられていて、見ててかわいそうになります。
人の世話を焼くのがとても好きで｢皆に喜ばれている｣と思ってるから、
｢必要じゃない。来なくていい。｣って言われるのは多分最大のショックです。

そういう人はね、はっきり言わないと気がつかないよ。
でもはっきり言うと逆上するかもしれないから、
旦那に言ってもらうのが一番良いとｵﾓ

現在、持病で使っている薬の影響で子供を作ることが出来ません。
当然避妊は確実な方法でしていたのですが本当に万分の一の確立で妊娠しまして
お医者によくよく相談の上泣く泣く掻爬しました。
自分の都合で申し訳なくて本当に悲しかった。

「上に二人いるからいいじゃない。」（子供二人居ます。）
「また身体が良くなったらつくれるわよ」

多少心が痛くても本人じゃないとわからないことはあるしこれは最大級の
慰めだと思っていました。

お正月の義弟夫婦も食事前のお神酒を頂く前にこちらを見つつ言葉を
「去年は色々不摂生なこともありましたが今年は良い年にしたいと思い云々」とウト
うなずくトメ、さりげにちらちらと気遣いか何か私を見る弟嫁や夫。

どう反応して良いのかすらわからず、またどうしようもなく今に至っています。
同居じゃないだけ救いなのでしょうか？
何も言えない夫はどうなんでしょうか、思い出すたびに涙が出ます。

>>83
夫がかばってくれなかった、みたいに書いてるけど
夫さんだってお子さんを亡くした本人なんだから、言われてﾎﾞｰｾﾞﾝとしてしまったのかもよ

>８３
辛かったね。言い方に気をつけて欲しいよね…。
今度のお正月には８３がいやな思いしませんように。義実家に行かなくてすむ方法有るといいんだけど。

>>83
突っ込ませてくれ
正月に飲むのはお神酒ではなく御屠蘇だぞ。
突っ込み終わり

>>83
「あの時あんなこと言われてほんとはすごく嫌だった。
あなたはあの時どう思った？　あたしはまた言われるかと思うとお正月は行きたくないよ」

これ、今年生まれたベビを初めてお披露目したときに、
「あなた虐待しそうね」という内容の発言を親戚にされたわたしが、つい先月夫に言ったセリフです。
夫は「あまりに突拍子もない言葉で唖然として言い返せなかった。
次言われたら、嫁子はすごい頑張ってるんだから、そんなこと言うなって言うよ。
それに行きたくなかったら、正月の集まり行かなくてもいいよ。」と言ってくれました。
夫がこう言ってくれたし、行こうかなって思えたよ。自分でも「失礼なこと言うな！」って言い返したいし。

83ﾀｿも一度上のセリフのようなことを夫さんに言ってみたらどうでしょう？
返ってきた返答が「気にするな、悪気はないよ」みたいな言葉だったら、
「悪気がなくてもわたしはすごーく傷ついたよ？　わたしだけ我慢すればいいってこと？」
ともう一度聞き返そう！　
わざわざ嫌な思いしに行くことないよ！　まずは夫さんに気持ちをわかってもらおう！

薬服用とか、妊娠した（ばっかり）とか、中絶（流産）とか…
いちいち言わなきゃいいじゃん…
言わなきゃいけない事情・状況だったのかしら？
私は流産したけど、義親は知らないよ。義兄弟なんて、もってのほか。
実妹だって2人目安定期まで知らなかった（言わなかった）もん。
（流産は1人目の後）

>>88
あなたを基準にすべてのことは動いているわけではないですよ。
もうちょっと視野を広く持ったらいかが？

>>88
そうだね、私も、安定期になるまで実母にしか言わなかった。
私には、「言わなければならない状況」がなかったからできたのかな。
言う人には、それなりの事情があるんでしょうかね。

拷問されて吐かされる訳じゃないから、
言わないでおこうと思えばできない事ではないね。

私も偽親には安定期まで言わないつもりだったけど、
三ヶ月にお食事会に呼ばれ、つわりでそれどころじゃなかったので、
そう言いました。
「ちょっと風邪ひいて」とかで誤魔化すこともできたけど
いずればれるんだし、嘘ついてまで隠すこともないか、と思って。
それに上の子（三才半）がばらしちゃう可能性もあったし。
予想通りフィーバーらしくウンザリだけど、
その後もお呼ばれや訪問などは「つわり」で回避できるので
それはそれで良かった･･･のかな？

妊娠中に「紙おむつは我侭な子に育つ、布がいいわよ！」とトメ。
興味はあったし、親戚が一式くれるというので布を使いはじめたら
どうも私の性に合ってたらしく、なかなか楽しい。
産後に遊びにきた時に「嫁子さん、布おむつ使ってるの？」と聞かれたので
「使ってますよ〜、なかなか良いですね。」と答えたら
なぜか不満そうに「あら、そうなの・・・」と言われた。

布を扱いきれない嫁に「今の子は駄目ね！孫子の為に云々」と
説教したかったんですね、残念！

>>70
> ○○（息子）のことは私が　全　部　面倒みるから大丈夫（ﾊｧﾄ）。
オェエエ　　キモ…　でもトメっていつまでもそうなのかね。

旦那の方は綺麗に親離れしててくれて、そういう態度取られるのを
うざがって「ほっときゃいいよ」とずっと音信不通なんだけど
嫁子の私が母の日父の日とかに花贈ったり連絡取る様になってから
「息子ちゃん相変わらずかわいいわぁ（ﾊｧﾄ」モード全開で…

>>71
うちも戌の日は夫と二人で「もうやった」っつったのに、
妊娠報告に夫の実家に行った時に「明後日戌の日だから！良い神社があるから！」と言われて
私だけ１泊残らされて二回目やってきたんだよ＿|￣|○
その旦那がいない隙に色々いわれて本当にいやになった。

お宮参りは絶対「地元の氏神さまに失礼だから」と拒絶してやる。

>>94
因に、それまで「良い嫁子」になろうとしてた莫迦な私は
件の「戌の日旦那居ない隙発言」で目が覚めて、

「赤子が出来ることで今後はお金もかかりますから、
　来年からお誕生日のお祝は控えさせて頂きます」と宣言した(｀･ω･´) =3

父の日母の日はまとめて敬老の日に移項でスルーしようかな。

旦那がやってなかったのにわざわざ何ではじめたんだよ。
敬老の日も何も全部スルーでオケ

>>95
うちは子供が生まれて、産後すぐだったﾄﾒの誕生日なんて
すっかり忘れてたんだけど、里帰りから自宅に戻ったときに、
「私、誕生日プレゼントにお財布買ったの。お金ちょうだい。」
って現金請求された。

こうならないようにｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ。

>>93
ﾜｶﾙ…。うちのトメは、親戚や知人の赤ちゃんでちょうど同じ位に産まれた子が
何人かいたので、いつも比べて「小さい！体重が少ない！」と言ってきた。
（初め母乳が足りなかったのでミルクやれやれ攻撃）
３ヶ月過ぎて母乳の出も良くなって、うちの赤さんもちょうど標準くらいの体重に
なったのに、「まだ足りない。もっと今のうちに大きくしないと」
最近は体の大きさは相変わらずだけど、ハイハイやつかまり立ちは他の子より
早かったので、今度こそ喜んでもらえるかなあと思っていたけど、思いっきり
スルーされた（ｗ

うちのﾄﾒ＆ｳﾄも初孫ﾌｨｰﾊﾞｰで故障しました。
退院は赤をﾄﾒ抱っこ。退院後は一ヶ月間毎日襲来し鷹のように赤を取り上げ沐浴
その間私はお茶を入れ、お菓子を用意し･･･。ええ。ヘタレでした。
それを知ったうちの旦那。
『そうかー。産後なのにちょっとよろしくないよね〜＾＾』と笑顔で私に言った後
自分の部屋に一目散と思いきや閉じこもり怒り狂って実家へ猛抗議の電話の様子。
やんちゃっぽく見えはするが普段は超ｱﾏｱﾏでハチミツのような甘ーい声で話すダーリンが893？狂犬？の様にドスの聞いた声で
『おめーらいっぺんやってやんなきゃわからんのか』とまで凄んでたよ･･･。ﾋﾞﾋﾞｯﾀ。
あれから3ヶ月経ったが『これから行ってもいい？』の電話は夫の携帯にかかって来ます。
ﾄﾒ＆ｳﾄからは裏番長のように思われてるんだろか？

「ボディーにしな！」

>>100
ずんこ姐さん！！ﾜﾛﾀ。

ｺｱﾗにもボディーかましてるのかなぁー

＞９９
ママンが赤の面倒みてくれて良かったな、なんて言うへタレ旦那も多い
のに、良い旦那さんだね。

>99
まるで、このスレ読んで勉強したような旦那様ですね。
うらやましい〜！

>>93
孫を奪うとっかかりにしたかったのかもね。
「まぁ！布おむつも当てられないなんて！ちょっと貸してごらん!!」
「あらぁミルクの飲ませ方もなってないわねぇ。ほら貸して」
「あなたって抱き方もよくないのよね。私がやるわ」

>>97
私の妹が、ﾄﾒにまったく同じことされたよ。
買ったのも財布だったｗ（しかも黄色いシアワセの財布）

「お金くれ」と言われて、生まれつきかなり天然な妹は、自分の財布に入れていた
ゼニアライ弁天で洗ってきたピカピカの　５　円　玉　を
「はいﾄﾞｿﾞｰ（天然笑顔」と渡したんだそうだ。ﾄﾒ絶句。
これ、妹のダンナがゲラゲラ笑いながら話してくれた。
妹は何がおかしいのか、説明されるまでわからなかった様子。
天然最強。

スレ違い失礼sage

>>105
妹さんGJ！
天然最強だ。

>>83
いろいろ事情はあったのかもしれないけれど、
妊娠判明と同時に中絶するしかないとわかっているのに
義両親に妊娠・中絶を報告する事情というのがさっぱりわかりません。
別居なんですよね？
そういうことは、夫婦の秘密。実親にだって言う必要はないです。

>>107
色々事情があったんだよきっと・・・

毎日電話かけてきて、ちょっとでもいないと
「何かあったに違いない！」って大騒ぎして
実家や職場に電話掛け捲って
ただの買い物でも「留守してるアンタが悪い」と
天然で言ってしまうようなウトメだったとか

>>108
むしろそんなｳﾄﾒには口が裂けても言えないが。

>>107
83が言ったんだとは限らないしさ。
なんか旦那へたれっぽいからそっちからとか。

つらい思いをした人を更に追い込んでどうするよ？

ﾄﾒﾄﾒしい口は慎もうよ。
誰が言ったのなんかどーでもいい。
憶測で非難するのって本当にﾄﾒﾄﾒしいよ。

そういえば私も言われたことがある・・・
流産した時の正月に「去年は嫁が色々とやらかしてくれましたが今年は
良い年でありますように」だとさ。
だんな側の親戚の前で。

トイレに行くと言って立ち上がってそのまま帰ってきた。
だんなには通りすがりに「帰るから」って耳打ちしたら追いかけてきてくれたけれどね。
その後付き合いがないからどうなってるかはしらん。

>>112
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　旦那さんが追いかけてくる人でよかった

>>112
旦那さんええ人だ。ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ

こういう軽口って、デリカシーがないというよりは
人間としてどうよ、という根幹に関わる下品さだよね。

生命の軽視、それを悼む心のなさ、
辛い決断をせざるを得なかったことへのいたわりのなさ。
どうせこのウトメは今世間を騒がせてる事件の犯人たを鬼畜というだろうけど
心根の卑しさではまったくもって同レベルだと思う。

流産した嫁に何故そんなひどい事を言うのか…ってのはやっぱり
「大事な孫を嫁子のせいで…！許せないわ、きーっ！」って思ってるから？
まさしく嫁を子供産む機械かなんかだと思ってそう。
じゃないとそんな事言えないよ。お前らの孫じゃなくて私らの子だよバカ。

>>116
＞「大事な孫を嫁子のせいで…！許せないわ、きーっ！」

私は↓こうじゃないかと思った
「子供ひとりまともに産めないなんてダメ嫁ねぇ、不良品だわ。普段からあんなだからそうなるのよ」

普段からあんなだから、ってのは妊娠に全くもって無関係なことも含まれます。
態度が良くないとか、言うことを聞かないとか。


それにしても酷いｳﾄﾒだね。もう人間としてﾀﾞﾒな部類だね。
ﾃﾞﾓｼｮｳｼﾞｷﾀﾞﾝﾅｻﾝﾆﾊｿﾉﾊﾞﾃﾞｷﾚﾃﾎｼｲﾅｧ

>105再現。
（　＾▽＾）つ�D

>>118 機種依存使わなくても。ほれ。
（　＾▽＾）つ◎

>119
その方が良いですな。それに５円玉は漢数字だったしＯＴＬ

>>120再々現


（　＾▽＾）つ◎ 　（（（＼(@_@)／←ﾄﾒ　　　(￣ー￣)ﾆﾀ　←>>105

>>105
うちの場合は「一万円ちょうだい♪」
って金額提示されたから逃げられなかった･･･orz

愚痴らせてください・・・・長文ウザかったらスルーで・・・

私は2人目を妊娠中で（８ヶ月）、性別は♂だとわかっています。ちなみに上の子も♂。
ウトは全く気にしてないのですが、男を2人（長男（旦那）＆次男）産んだトメはどうも
女の子が産まれて欲しかったようで・・・・。
私もそれを知ってたので、ずっと言えませんでしたが、ウトメが先週遊びに来た時に
「まだ性別わからないの？」と聞かれたので、男でしたと教えてしまいました。
トメ、あきらかにガッカリした様子。
「オナカの出っ張り方とか（上の子の時と）違うから女だと思ってたわ」よいわれ、その後は無言。
帰りぎわに「まぁ、○○（上の子の名前）には同姓だからいいか」とほざいて帰りました。

実母や他の友達が男でもいいじゃーん、と喜んでくれてただけに、義母のガッカリきた態度がムカツイテ
たまりません。それからずっとイライラしています（妊娠中だからかな？）


ああ、スイマセン　愚痴で・・・

>>123
次に言われたら
「次男さんが生まれた時にはよっぽど嬉しくなかったんですか？
　私は自分の子供だから、どっちでも嬉しいんですけど・・・
　やっぱり実の子と孫とは違うんですね。」

と言って避けましょう。
いや、私自身が次女でウザがられてすごく辛い人生だったもので。

>>124
早速のレスありがとうございます・・・。
あぁ、もう悔しくて眠れない日が続いております。
トメは、次男が生まれた時そうとうガッカリしたようで、次男が小さい頃に
髪の毛をオカッパにしたり、スカートはかせたりと女装させてました（アルバムで見た）。
性別でウザがられるって本当に嫌ですね・・・。2人目の息子もウザがられるかとおモウと
もうｲﾗｲﾗしっぱなしで・・・


あぁ・・・ﾑｶﾂｸ、ﾁｸｼｮｳﾁｸｼｮｳ！

ムカつくね！！
私も今、妊娠中なんだけど上の子がうちも男だから
やたら回りが「女の子がいいねぇ」って言ってくる。
そんな事言ったってもう決まってるんだし、私は別にどっちでも可愛いし
隣の兄弟がキャッチボールとかしてるの見てていいなぁと思ったりするから
これっぽっちも「女の子が！！」とは思ってなかったんだよね。
でも「もし男なら３人目を産めばいい」とかまで言われてウザイの・・
はっきり言う正確だから「次が男でも女でも子供は２人ってうちは決めてるから
もうこの子で終わりだよ！」って言っても「２人も３人も一緒よ〜」とか
「産めばどーにでもなるのよ〜」とかとにかくウザイ。
実は女の子な可能性が高いんだけど絶対生まれるまで教えない。

そして私自身次女だから同姓が二人続くのが「あ〜あ」みたいに
言われるのが嫌でもある。

>>71が来てないけど、言えなかったのかな？

>>126
アナタは私ですか？ってぐらいに似てる境遇だわ。
うざいよね。
直接は姑に言えなかったからｺﾄﾒ（３１歳・毒）に話したら
「悪気はないから〜気にしないで」といわれてしまったよ。
悪気がなくてもいやなものはいやなんだけど、そういう気持ちを
わかってもらえなくて初めて「あぁ、この人はアノ人の娘だな」と
思った。
やっぱ親と子の考え方って似るね。
毒女だから嫁の気持ちが分からないって言っちゃおしまいだろうが

>>123
とてもムカツク話しですね。でもｲﾗｲﾗは良くないから、心を静めてね。
そして、元気な赤ちゃんを産んでください。
そんなトメには、お子さんも懐かないと思うよ。
私の姪は、姉の仇を取ったよ。
「バァバ、孫美の事、要らないって言った」とトメに向かって言ったらしい。

お腹の中にいる赤ちゃんってちゃんと外の声が聞こえてるよね。
私の姉、トメに「また女の子なの？もう女の子は要らないわ」って言われて
とてもショック＆ムカついていたんだけど、
その子が生まれて2歳位の時に自分が生まれる時や
生まれる前の事を覚えていて
「ママがもう出て来ていいよって言ったの」とか
「クルンクルンって回って出たよ」とか
「バァバが要らないっていったの」とか言ってたよ。
（姉は、陣痛が途中で収まっちゃったり、結構大変だったので
　「もう出て来ていいよ」どころか「早く出てー！！」って絶叫したらしい）

私も次女。父は産婆さんに「今度は男の子よ！」と騙されて
浮かれていたらしいが、おむつ替えのときに「ついてない！」と
驚愕したらしい。失礼だ。

>>123
今度性別についてｳﾀﾞｳﾀﾞ言ってきたら「そんなこと言っても
性別を決めるのは精子ですからね。文句は夫さんにどーぞ」と
言っておやりなさい。

>123
がっかりした態度がむかつく、という気持ちはわかるけど
それって「トメに喜んでほしい、祝福してほしい」って
気持ちがあるからだよね。そこに少しくらいは、中の人そのものより
「子供を授かった私」を祝って〜喜んで〜って気持ちも
混じってないかな。勿論それは当然の気持ちだから悪いことはないけど。

それよりも、「誕生を喜んで待ちわびてもらえないなんて
この子が可哀相……！！」って路線で夫さんとウトさんに演技しちゃえ。
「次男義弟くんもあんな風に思われてたのかしら……失礼だわ」
「トメさんの発言、お腹の子にも聞こえたわよ。傷ついてないかしら」

イライラしてるのは、我が子を案じる母心だよ、きっと。
子供をちょっとでも傷つける可能性のある相手には、ガルガルしちゃうんだよ。

>131
トメに喜んでもらいたい、子供を授かった私を祝ってほしいなんて
気持ちはあるとしたらほんの少しで、大部分は
「人んちの子供にケチつけんな！　産まれてくる（きた）命にケチつけんな！」と
いうことの方が大きいと思います。

>>132
禿同

「ご自分でもう１人、女の子産んだらいかがですか？
大丈夫、２人も３人も変わりませんよ〜」

私にとってはｳﾄﾒが少子化の原因
今では子供が大きくなったので疎遠になれたけど
とてももう１人産む気にはなれない

でも、そういう人（>>123ﾄﾒ）に限って、「男も一人は必要」とか絶対言うんのよね…
上は男"でなければ"駄目。で、二人目は"絶対"に女とか。
うちのﾄﾒがそうで、長男出産の後あまりにうざいので、
「息子には同性の兄弟の方が沢山遊べて楽しいと思いますし、
お義兄さんとうちの主人のように、大人になってからも付き合えていいと思いますよ〜。」
と言い続けてたら、段々洗脳されつつあるよ。（単純だから）
でも、最近義兄に女の子が生まれて、うちは用済みらしい。
別にいいけど。

みなさん、二人目で言われるんだ・・・。

うちは一人目がまだ５ヶ月なのに、
「男が生まれるまで産み続けろ」「一人っ子は可哀想」
と、ウトメ＋実両親＋ダンナ、五人で言いますよ。

つわりで二ヶ月寝込んだことも、出血して泣きながら安静にしていたことも
奴等にとってはどうでもいいらしいです。
四面楚歌どころじゃないですわ。
当然、「生みたければお前が生め！」など言い返してますが効き目無し。

家出しようかな・・・。

すいません。
一人目はまだ「妊娠五ヶ月」です。性別もワカンネですわ。

トメって性別の事をいう生き物なのね
「嫁子さん！子供は絶対に一姫二太郎よ！」って
はぁぁぁ？？？
男ばかり４人産んだトメに言われたくないよ
自分で産めばよろしかろう

>>137
旦那の教育が先のような…
身体お大事に。

ｱﾎﾄﾒほど「嬉しい性別」があるらしい。
なんでｵﾏｴの希望を勝手に語るのだ？
「男の子をたくさん産みなさい！」

は？ｳｻﾞっ！
自分ができなかったことを人に押し付けるな！
ｵﾏｴたちの墓守が欲しいだけでしょ？
永代供養にしてやるから安心しな！

ニンプにｲﾗｲﾗは禁物だけど、ｲﾗつかずにいられない・・・。

>>137
うちなんて「妊娠５週」で言われましたわよ。
「女？男どっち？？？」って。
アホか馬鹿かとｺ一時間・・・ってやつですな
はぁ〜、産後鬱の原因の１つです、ヤツは。

うちも実母が「えーっ男？なら二人生まないと。次は女ね」と言ってた。
今はそんな発言すら忘れてウキウキしてるけど。散々私が泣きも入れつつ怒った
のもあるけどね。
逆にトメは私が性別わかったんですけどと言ったら「えぇ〜、もう聞いちゃった
の？」と言うからあえて教えなかったら旦那にしっかり「性別どっち？」と聞いて
た。
よくわかんないけど、このトメの行動もなんかムッとした。聞きたくないって言った
くせして。

うちはどっちかしつこく聞かれたとき
「どっちかが生まれますよ」って答えてしまった。
いぢわる？
だって教えたくなかったんだも〜ん。どっちでも文句いいそうで…

前回は、初めてだったので性別は聞かないですませた。が、今回はわかっていると
良いこともある（名前つけとか、洋服選び）ので、聞くことにしたとトメにいったら
検診の度に「聞いた？」とくる。先生が適当（または慎重）で最近性別わかったけど、
絶対、お腹の子の性別と逆を望んでいるのがわかっているので言っていない。

一人目のあと、ノイローゼ気味になって、それでも折り合いつけて、（言いたいことは
言う、孫に対しての愛情は素直に受け取るようにする等）上手くいっていたのに、
二人目妊娠で又同じことを繰り返してきそうな予感。

孫が生まれるのがうれしいのはわかる。心配なのもわかるけど、時々、
協力的で理解のある夫（トメにとっては息子）を持った私に対して
嫉妬しているんじゃないかと思うこともある。
（出産前の安定期に小旅行するというとむっとしたり、ウトメがいない時に
ちょっと外出して遅くなったら、誰から聞いたのか、嫌味をしっかりいう。
一年に一回や、二回の羽目はずしが許せないのか？自分は誘われないから
悔しいのか。）

自分も、産前産後、不安定になるから、そこら辺の、トメの女っぽい部分を
敏感に感じ取ってしまって鬱だ。

うちはもうすぐ第２子誕生。上に続き、男の子とわかっている。
長男の時から、ウトメ共に女の子を希望。
今回妊娠がわかった時からずっと「女の子にしなさい」と。
しなさい…って何だよｗ　とスルーしていたが、
９ヶ月になった今でも「絶対に女の子にしなさいよ」

しなさいって言ったって、どうすりゃいいのさ。
あまりにもばかばかしくて、怒る気にもなれませんわ。

うちはｳﾄﾒそろって「一姫二太郎」の意味を取り違えてて
男を二人、女を一人産めと言うよ。恥ずかしいって、よそで言うなよ。
自分が３人産んだから３人がいいと思ってるみたいだが
自分だって計画的に３人だったんじゃなくて
たまたま次男三男（夫は三男）がツインズだっただけなのに・・

どうして姑というものは孫の人数、性別の希望をを押し付けがましく言ってくるのか？あんた達のために大変な思いして子供産んで育ててるわけじゃありませんから！！何か勘違いしてませんか！？…という私も姑には無難に接していていつも言われたい放題です。

「次は男の子ね〜」とお宮参りのあとの食事会で言いやがりましたよ＜うちのトメ。
だから旦那の股間に向って、「わかったー？」って呼びかけてやったよ。
ウトメ、実両親とも真っ赤になって「何やってんの」って言うから、「性別決めるのは
男の精子ですから。いまから言っておくんですよ。トメさんも言ったらどうですか？」
と言っておいた。
こちとら妊娠中からいろいろやらかされて、皮2枚も3枚もべろべろ剥けてんだ。鬼嫁
上等だよ。

男３人（すでに3人とも結婚）産んだうちのトメは「初孫は女の子が欲しい」と言い、希望どうり産んでやりました。
まーそれは、それはかわいがって洋服など買ってくれましたが5歳になった今では子供の方が趣味がうるさく、買ってもらった服を
「いらない」と言います。（良く、言ってくれたよ）
今、妊娠7ヶ月の私は義弟に1歳の女の子がいるので、「今度は男の子がね」といわれてます。
来週、性別を聞いてきますが誰にも教えないつもりです。
万が一、女の子でも3月にもう一人の弟の嫁子が出産予定なので気楽です。

>149　ｶｺ(・∀・)ｲｲ!!

>>149

(･∀･)GJ！
すげ〜まさに鬼嫁w(いい意味で)
私もそんな無敵な鬼嫁なりて〜
そんな私はヘタレで長女産んだ後に『次は男の子を…』
と言われたときは『次こそ頑張ります』って言っちゃったよ orz
(´･д･`)ーзﾊｧ

あ、途中で送っちゃった。

うちのトメも娘がいないから「女の子がいい。服とか髪飾りとか沢山買いたいの」と言っていました。
２人目は希望通り女の子だけど、初孫（男）のほうがかわいいらしく、
下の子に買ってくれたのはフリマの色あせヨレヨレ服のみ。２年ほど放置の後捨ててやりました。

ん？
捨てられたのはヨレヨレの服？
それともﾄﾒ？
是非後者を期待するんだけど(w

>137
「それを東宮御所の前で、拡声器使って言うことが出来たら、そうしてやってもいいよ」で息の根を止めるんだ！！

レスくれた人有り難う。
ダンナは再教育中ですが、やっぱり「一人っ子はイクナイ」信者の様子。
（ダンナ二人兄妹、私三人兄弟です）

>155ソレダ！　それいきます。次。ありがとう！

私も女の子二人の母。
上と下が五歳離れているんだけど、妊娠中から
「きっと男の子よ。ママの顔がきつくなってるから」と男の子コール。
いや、私もともと旦那にさえ「恐い」と言われるほどの顔ですが。
上の子の時顔が丸くなったのはアナタの「二人分食べろ攻撃」のせいで太ったからですが。
（ヘタレでした。でも医者にがんがん叱られて最終的にはプラス８キロ）

下の娘が生まれて帰宅した私は
「次は男の子ね（はぁと」
と言われて出産ぼけもあって
「はぁ？」
「このペースでいったら次の子の時は４０になっちゃいますからイヤです」
「次が男の子って確約できるなら考えてみますけど」
と言いたい放題言ってしまいました。
以来何も言われません。近所のオバサマたちもこれで撃退しました。

ウチはトメが男二人生んでるから、ひとり目から女の子女の子うるさかったよ・・・
結局ひとり目は男の子で、散々女の子って言ってたわりに、
週一で顔見ないと気がすまないらしく、「夕ご飯買って行ってあ　げ　る　わ」
などといろんな理由をつけては訪問しにくる・・・orz・・・
で、今回二人目妊娠してからは、どっち？コールがｳｻﾞかったが、
7ヶ月ごろ女の子だとわかっても、産後フィーバーを思うとｳﾁｭ入ってしまうので、
ごまかしながらも、9ヶ月後半にはいった最近報告したら
「えぇぇぇぇぇわぁぁぁぁぁ本当にぃぃぃぃぃ!!!!!!おめでとぉぉぉぉぉぉ(ﾊｧﾄ」ってしきりに大騒ぎ。
あまりのはしゃぎ様に、もしこのこが男の子だったらおめでとうじゃないんかいってムカついたので、
「おめでとうって、この子が男の子だったらおめでとうじゃないの？
もし、生まれてきてち○ち○ついてたらどうするの？
出てくるまでは100%確定じゃないんだよ。お腹の子に失礼だよ」
と、言ってみたら、「そっかぁ失礼かぁぁぁｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊでもおめでとぅ(ﾊｧﾄ」だと＿|￣|○
正直生まれてからのことを考えると恐ろしいです・・・
私たち夫婦はどちらでも良かったんですが、
こんなことで怒ってしまう私がDQNなのかな・・・・・って長文ｽﾏｿ

＞「そっかぁ失礼かぁぁぁｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊでもおめでとぅ(ﾊｧﾄ」
多分158の言ったことなんて全く聞いてないね
これからが大変だけど、ハッキリ言えるみたいだからがんがれ

トメ妹のところには子供ができなかった。
不妊の原因ははっきりしていたらしく、早くから小梨になるとわかっていたそうだ。
トメは男女女と産んだのだけど、三人目のときにトメ妹が
「この子を籍だけでいいから、うちの養子にしてくれない？」
と言ってきたのを「冗談じゃない！この子は私の子供だ！」と
激怒したと言う。

そして、昨日、私が二人目妊娠を報告したとき、トメは
「もし男の子だったら、妹のところの跡取にしてくれない？籍だけでいいから」と。
一瞬、絶句した。
「自分が言われたときに、どんな気持ちがしたのかも忘れたんですか？」と
言った後、ぼろぼろと涙が出てきた。夫も「冗談でも許せないぞ！」と激怒。
「そんなつもりじゃないのよ〜」と言ってたけれど、どんなつもりだったっていうんだか。
それっきり、トメと私は音信不通。夫の携帯にはメールが入るらしいけれど、
今から、私が許可するまで、生まれたことは知らせるなと厳命している。
トメの葬式には許可しようかな・・・。

＞160 姉であるトメでさえ激怒して拒否したことを半分は他人のような嫁に向かってよくそんな都合のいい話しできたよね。でもよかったじゃん。そんなトメとはこれを理由に絶縁できるきっかけになったのでは？？

一人目妊娠中（２０週）です。
まだまだ、妊娠をｳﾄﾒに教える予定では無かったのですが、
先日、法事があって具合が悪く出席できなかったので、
そろそろお腹も出て来ていずれバレルと思い、妊娠を教えました。
そうしたら、トメが開口一番「今度こそ女の子をお願いね」と。
素で「はあ？うちは一人目ですよ。なにボケてるんですか？」と言ってしまいました。
（切り替えした訳ではなく、本当にはあ？状態だったので）
うちは、夫の兄弟（義兄、義妹）の子供（合計4人）が全部男の子。
女の子の孫は欲しい気持ちはわからなくも無いけど、
初めての子供なのに、「今度こそ」は無いだろうよ…と思いました。

>>161
＞半分は他人のような嫁に向かってよくそんな都合のいい話しできたよね。
他人だから言えたのでしょう。
しかしまあ、呆れますね。
前にどこかのスレで読んだんだけど、（たぶん）将来墓守をさせるために
男を２人産んで１人は嫁子の実家の籍に入れろと強要したﾄﾒがいたよ。
「１人男の子をくれてやるから、老後は娘（嫁子）をたよるな。嫁子はうちの墓を守るんだ」
ってなことらしい。

>>162
ナイス切り返し！お見事ですわ。
私もそれくらい瞬間的に言い返せたらなぁ。（現在イメトレ中）

＞男を２人産んで１人は嫁子の実家の籍に入れろと
私は妹に同じ事を言われた…
ﾄﾒ予備軍かも。

>>165
えっ？！実の妹さんに？！

>>166
そう。
うち、姉妹二人だけで妹は毒女だから。

まぁ妹なら泣くまで言い返せるからオケー

「待望の女の子」って言われた｡
これで男だったらどうなってたんだろ。

どこも一緒なんだね。

うちのﾀﾞﾝﾅ実家も男家系で私が二人目に女の子生んだ時に同じ事言われたよ。

ああ、日付変わっちまった…
母乳が出なくなるなどなど諸悪の根源となったﾄﾒが1ヶ月ぶりに家にやってくる。
会いたくないよ〜　顔も見たくないよ〜　（できれば一生…）
みなさま、ﾍﾀﾚなアタシのかわりにﾄﾒに罵詈雑言ぶつけちゃってください

>>171
子供つれてどっかに避難したら？

>171
では。「腐れマ○コー！！」

後は逝くだけなら、今逝ってしまえ〜！

みなさまありがとう
＞172さん、できればそうしたいんだけど
週1攻撃をやっと月ｲﾁに減らしてもらったんで
そうもいかず…
２時間ぽっきりなんでとりあえずガマンしてみます
ほんとに妊娠出産でｳﾄﾒ大ｷﾗｲになりました
産後半年もすればこのｽﾚ卒業できるかと思ったけど
８ヶ月たった今、ｶﾝﾍﾟｷ住人になっちまった(ｗ
みなさまほんとにありがとうございました

そういえば例の浄水器トメからのお金は戻ってきたのかなぁ？

近距離別居の襲来なんだけど、トメなりに気を使っているのか
10分くらい顔を見る程度。たまに連れ出されるけどorz
でも遠距離別居だと一回の滞在時間って長いですよね。
近距離別居の短時間アポ無し襲来と
遠距離の長時間アポあり襲来、どっちがいんだろね。

あ、でも短時間襲来が毎日だったorz

言ってやった言ってやった！！
妊娠中から、わざわざ孫世帯に何度も電話してきては、妊産婦の心得
みたいのを延々と説教してきていたトメ母。
義実家で、赤と初めての対面をした。
赤の脚を軽くさすった直後にトメ母、「股関節脱臼は大丈夫？気をつけて
やらないと。」と言ってきた。（義妹が股関節脱臼だった）
「ええ。先日、検診でも見てもらいましたが、異常ありませんでした。
何でも、年寄りが脚を無理矢理まっすぐに伸ばそうとするのが一番
いけないらしいですね。いつもがに股に保っていれば、心配ないそうですよ。」
（適当に言っただけです。間違えてるかも）本当に小さなお返しだったけど、
押し付けがましいトメ母に、やっと言えたよー！

男の子二人のウトメ。女の子二人産んだ私。
嫁して出産前に
「女の子だったら一人育ててあ　げ　る　わ　〜〜〜〜vvv」と言われました。

当時は笑い事でしたがヨメに来て１０年して、軽く痛い人たちと自覚するにつれ
思い出して腹が煮えることが多いです。

あ、ちなみに一度の沐浴も手伝わせることなくきっちり私が育てました。
ウトメ訪問も今は月に一度です。孫も６歳と４歳。
孫フィーバーはまだまだ終らないとは言え赤子フィーバーがそろそろ終わりな
だけでもうっとおしさが減りました。

今トメは赤ランドセルをプレゼント購入フィーバー中です。
もうミキハウスで去年のうちから買っちゃったよ〜〜〜〜ん。

連続すみません。

>>180
>嫁して
>ヨメに来て
この感覚はいかがなものか。

皮肉で言ってるのだから、いいと思う。

先日、トメ宅に行ってきました。
現在二人目妊娠中なのですが、散らかりまくった部屋で遊ぶ娘を見て
「もう一人生まれたらガレージ潰して部屋作らないと」と言いだした。
そのガレージすらワケのわからない荷物やダンボールで埋まってるのに、
何をどうやったら一部屋作れるんでしょう？
部屋を作る前に、いつも通す部屋を片付けてください。
約１畳のスペースに大人３人子供一人身を寄せ合って座るしかないなんて嫌です。
同居予定もないのに年2.3回来るか来ないかの孫のために部屋を作るって言うのがもう無理。
相変わらず旦那がいないときに同居ドリーム語ってくるし、
再来月出産で、娘も一緒に入院予定だけど何かと干渉してきそうでウザすぎ。

ワケのわからん埃まみれの人形を娘に持たせないでください。
ガシャポンも「孫の為に〜」とかいうなら、開けないで置いといてください。
隙間に埃が入りまくってます。　それを舐めようとさせるな！
焦って旦那と奪い取ったら「神経質〜」、無神経よりマシです。
晩ご飯の材料は用意してあるからと旦那と一緒に断ったのに
材料買ってあげると無理矢理買わせたものが鶏肉（130円）だけだからと文句を言わないでください。
それを見て不満げに旦那に「ちゃんとした物食べてる？」と聞くのもやめてください。
むちゃくちゃ聞こえてます。

一度爆発してから私以上に旦那が目を光らせてくれるのが幸いだけど
二人目産まれたらもう少し疎遠にしたい今日この頃・・・。

昨日の上沼恵美子の番組見た人いる？
すごく良い事たくさん言ってたよ。
ﾋﾞﾃﾞｵ録画してﾄﾒに100回くらい見せたい。
あんな人がﾄﾒだったら平和かも。
でも、どんな良い人でも所詮ﾄﾒはﾄﾒか。

> 一度爆発してから

詳細ｷﾎﾞﾝ

>>185
昨日じゃないけど、上沼恵美子の「姑と嫁の関係」の発言ホントいいよね。
見た目だとトメトメしい発言しそうだからある意味感動したよ。
あんまり好きじゃなかったけど、一気にポイントアップした。

見逃しました〜どこかに詳細載ってませんかね。

>>188
ちょっと探したけどわからんかった。
簡単に言うと
・同居はやめろ
・帰省は必要なし
・4年に一回で十分
・ｽｰﾌﾟが冷め切って粉末になるくらい遠くに住め
・自分は息子が結婚しても絶対に同居しない
ってことを言ってた。
世の中のｸｿﾄﾒの中にも、自分が嫁の立場で苦労したﾔｼがいるだろうに、
上沼さんのような考え（自分がされて嫌だった事は他人にしない）が出来ないのか。
自分が苦労したから代わりに嫁に仕返し？したい、って事か。

>自分が苦労したから代わりに嫁に仕返し？したい

厨房の部活の後輩いじめみたいですな

「自分は子育てできなかったから今度は私が子育てするの♪」と、トメ。
子育てを大トメにとられたので、孫をよこせ…と。大マジ発言。
またまた御冗談を！ｱﾋｬ　　と軽やかにスルーしたところ
ダンナに
「私は大トメにいびられて子育てもさせてもらえなくて何十年も待っていたのに」
「上にいびられ、下に歯向かわれ…私は一番損する世代だ」と
泣きついたらしい。
んなこと知るか！！
恵美子様の爪の垢でも煎じて飲めっつうの。

ちなみに恵美子様の発言、私の聞いたのは
『邪魔にならないように夫婦で海外移住を本気で考えている』
『だってシュウトメが上沼恵美子だったら、どう考えてもイヤでしょう？！』
すんぱらしい。

もはや 　ネ申　沼　恵　美 子　 ダ （感涙

↑
きゃーー　113ではないです！クッキー食い残しでｽﾏｿ

うちのトメたんは気の強い大トメと同居で苦労したから
自分はいい姑になろうと心に決め努力をした、素晴らしいトメ・・
だと思ってる人だよ。
同じ苦労はさせられてないかもしれないけど、違う迷惑はいっぱい
かけられている・・

うちのトメも大トメで苦労したから自分は良くやってるつもりらしい。
『私は大トメに「男を産め！」と言われたけど、
私は*嫁子の為に*女の子が良いわと助言してあげるの！
女の子は病気しないし育てるの楽だもの！』
『大トメには母乳でやれと言われたけど、大変だから
*嫁子の為に*ミルクがいいわよと教えてあげるの！』
逆の意見を言ってるだけで、やってる事は同じな事に気がつかないらしい。

うちのトメも 大ウトメと同居（今も２世帯で同居中）で苦労したから、
自分はいいトメになろうと 心に決め努力をしている・・・つもりになってる。

トメさんあのね、「優しい態度でいろんな事をしてあげればいい姑♪」っていうのが
まず私達の家庭に対しては間違った対応だから！
私達は私達の家庭で イベントを行いたいの。

はっきり言って、
「 優 し い 態 度 で子供に関するイベントを奪っている」（←トメ流）のと、
「 厳 し い 態 度 で 子供に関するイベントを奪っている」（←大ウトメ流）
の違いでしかないわけですよ。

あったまわるー。

>>186さん。　
>>184です。ここに書いてあることの大抵のことはされましたよ。

上の子妊娠中の時、性別をついポロっと旦那が言ったら「男の子を期待してたのに」、
陣痛中に呼びもしないのに早朝からやってきて居座ったり（そのせいか出産まで丸二日かかりました）、
産後二日目で「何人か産むんでしょ？」（男産めというニュアンスで）、
退院して、家に戻ったらなぜかいたし（勝手に来た）、
気分が悪くて食べられないと行っているのに前日の見切り品の鯛を焼きだして食べるのを強要、
やたら水っぽくて味がしなくてマズー(;´Д`)＆一緒に炊いたご飯もおかゆ並にベチョベチョ。
「ご飯作るから」と言いだしておいて、作ったのがこの二つです・・・。ﾐｿｼﾙｸﾗｲﾀﾞｾﾖ。

その後孫フィーバーが止まらなくて食器やら服やら無駄に買いまくってたり、
毎回訪問すれば対象年齢をかけ離れたおもちゃが２，３個はお土産は当たり前、
授乳するときにわざわざ別室に移ったのに覗きに来るわ、
極めつけは数ヶ月前、つわりと引っ越しの準備疲れが重なって娘と一緒に寝ていて、
目が覚めたらトメがいたことでしょうか。（結婚時に何も考えずに合い鍵渡してました。）
フラッシュバックで起きたらトメがいるんじゃないかと吐き気がおさまらなかったしもう最低。
この件については旦那がトメに抗議して表面上は治まったことになってます。

旦那もヘタレでどんなに言ってもいつも悲しそうに話を聞いて何もしてくれなかったのですが、
いい加減耐えきれずに結婚時から今まで溜まっていた物を全部ぶちまけました。
この状態が続くなら離婚して関わりがなくなったほうがいいと言ってやっと目が覚めたようです。
トメから産まれたと思うと嫌になって二日ぐらい娘にも触らせなかったのが効いたのかなぁ。

旦那自身も小さい頃からの自分の母親の過干渉が嫌だったことを思い出したようで
旦那激似の娘がトメ過干渉＋無神経でいじられるのも嫌になってきたらしく
トメ家ではトイレも我慢して娘に張り付きトメを見張っていますw

ﾃﾝﾌﾟﾚのようなﾄﾒだ…

神沼恵美子ﾏﾝｾｰ

にひゃく

上沼恵美子ﾏﾝｾｰしてる人結構多いけどなんかしっくりこないなー
言うは易し、って言うし、ここでも『口だけのﾄﾒ』ていうのよく出てくるじゃん。

私は姑で苦労したから嫁子にはそういう思いはさせない、でもそれとこれとは別！と言い切って
あれこれ口出ししたトメもいたｼﾞｬﾏｲｶ

でもあれだけのことをＴＶで言ってくれてすっきりしたよ。
トメが見ていればもっとすっきりかも
（別居なので見たかは？）

他板でもｶｷｺしたんですが・・・
結婚後すぐに熱心な実践倫理信者のﾄﾒに勝手に入会させられた。おまけに私の両親や弟まで。
講義したが「貴方達のためにやったことなのに」と逆切れ。

昨夏ｺﾄﾒにﾏﾙﾁを無理やり薦められ、断ったら「だから嫁子さんは子供ができないのよ！
後で泣きを見るのはｱﾝﾀ達なんだから！！！」と罵詈雑言の嵐。ｳﾄﾒに相談したらｺﾄﾒの言ったｳｿを
鵜呑みにしてｺﾄﾒの見方をし、「そもそも嫁子さんの我が強いから・・・嫁子さんさえ謝れば」と言われた。

その後妊娠して半年、「赤ちゃん動く？」と言われ「まだちょっとわかりにくいんです」と言うと
「腹の中で死んでるんじゃないの？？ｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ！！！」とﾄﾒ。（この時は自分が今言われたことが整理
つかなくて、言葉が出てきませんでした・・・）

そして昨日。ﾄﾒから電話があり、何を言い出すかと思いきや「貴方の主治医と看護婦、そして弟さんと奥さん、
息子の同僚・上司の名前と住所・電話番号を教えて」と言われた。
「何に使うんですか？」と聞くと「人間は一人で生きているようで大きな輪の中で生かされている。
貴女を中心に貴女を取り囲んでいる人間の方角を占ってもらう」とのこと。
「義妹子の時もｺﾚをしていたから安産だったのよ♪」と言われ、即断って電話を切ったが
また大きな波乱がきそうな予感。私の気持ちはもう決まっているのでｺﾞﾀｺﾞﾀ抜かすんだったらもう出産を機に
絶縁しようと思ってます（私だけ）

読んでて殺意が芽生えてしまった・・・。
「腹の中で死んでるんじゃないの？？ｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ！！！」
は、さすがに旦那にも伝えて、一緒に絶縁って訳には
・・・いかないのかな。がんがれ！

絶対に赤ちゃん触らせちゃダメだよ

ババの呪いがかかるから。

>203
お約束だが、ダンナさんは何と？
それと「出産を機に」じゃなくて、「このスレの書き込みを機に」
絶縁すれ。そんなババ、百害あって一利無し、だ！

赤さん会わせたら最後だよ。他に自閉症なんじゃ〜頭悪いんじゃ〜ｷｬHAHAとか言いそう…

絶縁するべき。ありきたりだけど旦那はなんて？
怒ってくれなかったら旦那じゃないよ。私だけ絶縁って？子供が産まれたら子供は触らすの？
偽実家にそそのかされて旦那連れて行ったりしない？
このトメ子供が産まれたら子供の事で
方位が悪いから駄目（学校やら友人関係etc…）イチイチ口出ししてきそう。
妊婦なのにストレスたまるね。適当に発散して偽実家と絶縁出来るといいね。

>>203
今回のことだけでなく、今後もあらゆる迷惑＆嫌がらせをされそうだね。
宗教や占いは悪い物じゃないけど、他人を勝手に入会させたり、
押し付けたりする人は、色々とトラブルも多いよ。
血族だと、お金が絡んだトラブルに巻き込まれる事も多いので
早めの絶縁をオススメ。
義実家は、マルチや宗教の押し売りが肯定されてる家風なのかしら？
旦那さんも純金買ったりしてないよね？

>>204−>>210さん　ﾚｽありがとうございます。
>>203でｶｷｺしたのはほんの一例で、昨夏はこのことで胃を痛めて潰瘍が出来たくらい
悩みました。しかし意外に主人が私に全面的に見方をしてくれたので、主人の気持ちを思うと
有難くて絶縁には至りませんでした。でも、ﾄﾗｳﾏだけが残り、いまだに義姉の声を聞くと
胃がｷﾘｷﾘします。
「腹の中で死んでるんじゃないの〜？？ｗｗ」発言には主人も絶句してましたが
なんせ今まであったことが尋常じゃないことが続いて主人も慣れてしまったのか
今回の占いの件も、「もうほっとけ」の一言だけ。私が絶縁したらもちろん子供にも
会わせません。ただ、うちの両親は古い考えの持ち主で、絶縁には最後まで反対しそうです。
（もちろん義実家に対しては怒っているのですが）けれど、自分の両親がなんて言おうと
もう絶縁するつもりでいるので、そう決めてから今は気持ちは平静です。
占いの件で私が無碍に断ったことで、今ｳﾄﾒはｺﾄﾒ達とｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言ってるみたいです。
向こうからｹﾝｶを売ってくるのは時間の問題で、今度こそ絶縁までｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝかと思うと本当に胸が透く思いです。

>>210　普段実践倫理で倍加なんてやってるせいで、「親切で」という前提があれば
他人様に何しても平気みたいです。ﾏﾙﾁや占いばんばかやっては人を巻き込んでます。
本当に人間のｸｽﾞだと思う。ここまでいうと主人は怒るので、底辺とかｸｽﾞとかは言わないようにしてますが

>>203=211
旦那さんは普通の神経と常識を持った人でよかったね。
しかも、203の全面的に味方だなんて、本当に良かったよ。
（でも、気は抜かないで。親子は腐っても親子だから…　親は中々捨てられないよ）
）
私の親戚にも、同じような神様狂いで、ねずみ講した人がいるけど、
親戚中に迷惑かけて、今では村八分。
そこまでするのに、大変だったけど、今は親戚中平和だよ。
頑張ってね。

>>203
あのさ、占いについてつっこませて。
それ、絶対口実。

勝手に他人を宗教に入会させる人の倫理感の低さを思うと、
203からその周囲の人の個人情報を聞き出してやることって言えば、
マルチへの勧誘したり、宗教系政党の党員に登録したりする目的があると思われる。
もし、トメが本気で占ってもらうつもりだとしても、
そういうバカを手先にして、その周囲の個人情報を集めるヤツなんていくらでもいるし。

ｺﾞﾀｺﾞﾀ言って来たとして、それに負けたら
203夫は職場の人間関係ﾏｽﾞｰでリストラ候補になるだろうし、
病院だって、あんまり迷惑な患者だと扱いが冷たくなる危険性もある。

慣れて感覚がマヒしてるなんてのんきな事を言ってないで、
子供生まれる前に、ＤＱＮ親を取るか、妻と子を取るか、
旦那に態度をはっきりさせた方がいい。

両親はおらず、トメしか頼る人いないのに床上げの手伝い一切無しでした。
トメが妊娠中に「赤ちゃんと遊んでればいいんでしょう？
オムツ交換や家事は嫁子さんがやってくれるのよね？」と言ったから
来られても迷惑なだけと思いこちらから手伝い不要、と断った格好。

昨日夫に「何にもしてもらえなかったから何かあっても世話したくない」
と話したら「嫁子が嫌だっていったから断ったのに」と言われますた。
「あんな事言われて頼む気にならないの当たり前」と言いましたが
「トメはああいう冗談を言うんだ。ちゃんと頼めば家事やってくれた筈だ」
と言って引きません。

・・・何かの時にはトメが頼む気なくすような鬼発言をしたいと思います。

>>214
そのまんま、
「ﾄﾒさんの話相手すればいいんでしょう？
おむつ交換や家事はヘルパーさんがやってくれるのよね？料金はもちろんﾄﾒさん持ちで」

また上沼話で恐縮なのですが、かなり前、週刊文春の対談で
「育ててもらってもいない、何の思い出もない人を
『おかあさん』と呼ぶなんて、おかしい。『ぎぼ』
で充分。お互い下の名前で『○○さん』と呼ぶのが理想」
と言っていました。

目から鱗が落ちました。
義理だろうがなんだろうが、親だなんて思いたくないもんな。
夫の親を『義理の親』と呼ぶのは単なる慣習なんだし。

>>215
一瞬そう言おうかと思ったのですが
トメの話し相手なんてイヤンw

>>214
旦那さん、ちょっと問題ねー。
今度、二日酔いでつらそうなときなんかを見計らって
子供のオムツ交換やら、重いものの移動やら、風呂掃除させてみれ。
「私は子供と遊んで　あ　げ　る　から、今日は全部やってね（キャハ」

旦那さんがムッとしたら、
「トメさんはあの時、本当に冗談で言ったのかしらね‥」
「冗談だったら許される発言かと思っていたのかしらね‥」
「もし手伝ってくれる気持ちがあるなら、『冗談よ、ごめんね』のひとことが欲しいわね‥」
「でも、やっぱり結局は、手伝ってくれなかったものね‥」
「つらかったわ。まさか本当に手伝ってくれないなんて。やっぱり他人なのよね。」
と、つぶやいた後、
「あ、私もトメさんに冗談言っちゃおう！」で>>215ﾀﾝの発言ﾄﾞｿﾞｰ。

そういえば、うちのﾄﾒ
産後入院中にきた時に出産祝いもって来てくれたのはいいが、
表書きの名前書くとこに一文字　「　母　」　と。
ｱﾝﾀの子になった覚えはないし(旦那は仕事でいなかったので私に渡された)
仮に実母だとしても、そんな表書き見たことねぇよと唖然とした。
ﾄﾒになんかあったときは「長男」とか「次男」とか書けばいいんだろうかｗ

ｳﾄはｳﾄで(ｳﾄﾒは離婚してます)祝儀袋結びきりだし…orz

ほんとｳﾄﾒそろって常識ないなと思いました。

>>217
>トメの話し相手なんてイヤンw

姑って、会話を重ね、年月を重ねると、
こっちまで性格が似てくるんだよね（コヮ…）

>>214
ちょっとなーもにょってしまう
書き方ひとつなのかもしれないけど、床上げまでのお手伝いは「やってもらって当然」ではないよ。

>218
そうやって反論すればいいのですねーその場では頭回らず・・・
夫は裏の意図を読む、という事を知らない人。
だから定番の「悪くとり過ぎ」と言われるのです。
トメの発言は絶対天然じゃない。
いつか化けの皮を剥げるように、チャンスを伺います。
>220
こわー。ますます話したくないw

>221
すいません、後出しになっちゃうかもですが。
普段から親のいない私に「実の親だと思って甘えて！」とか
「産後はお手伝いが必要よ、床上げまで無理しちゃ駄目」と
初期にはトメに言われてたので、すっかり当てにしてました。
それなのに、実際産後の段取りを決める時になったらあの発言でした。

221
だから、義母の面倒は見たく無いって言ってるよ。

>221>224 そうそう、義母の面倒も「やって当然」ではないからね。
そこのところ旦那さんにわかってもらわないと。

ﾍﾞﾋﾞの初風呂を旦那に頼んだら、ﾄﾒが風呂場の入り口に
ﾋﾟｯﾀﾘくっついて私に見せてくれなかったのを思い出した。
風呂上りの準備をしながら、
「初めての赤ちゃんの風呂にも立ち会えないの？」と思って
泣いたな。。。
そしてﾄﾒにとってあたしは孫作成ﾏｼﾝなんだな、と悟った

やっと産後ブルーからは立ち直ったけど、
あれは忘れられそうに無いなぁ・・・

>220
そういえばうちのトメ、
三十数年間同居している大トメのこと毛嫌いしてるけど、
私から見たら二人とも言うことなすことそっくりだｗ

私も最初の沐浴から取り上げられてトメがやってた。
「やってあげるわよ」とも言わずに、自分の仕事のようにやってた。
当時はヘタレな私だったので、何も言えずにもやもやしてた。
夫も何か変だと思っていたのか、何度目かに「お風呂入れちゃおう」と
いうと次からは、トメが寝ているときとかに入れるようになった。
「入れちゃったの？言ってくれれば」と言った時には、夫が
「自分の子だから自分たちでやるよ！」と言ってくれた。
あの調子でやられてたら、母親なのにお風呂に入れることもできなく
なっちゃってたよ。
今では、ちゃんと言い返せるようになったのですが、当時の私に
喝入れたいくらいの腹立たしい思い出のひとつです（他にもあります）。

お彼岸で大ﾄﾒ宅に集合。
その場で私の出産が軽かった話になったとき

「犬みたいよね」

とﾄﾒに言われました。
思わず無視してしまった。
他の人なら冗談で笑えたかもしれないけど
ﾄﾒだけには、しかも夫側親戚大集合の中で！
びっくりです。

>>228
他の話カモーン

今日、ｺﾄﾒが遊びに来てたからﾄﾒに呼び出されて義実家に行ってきた。
子供の話から、この間事件のあった栃木の兄弟の話になって
『行方不明になる前に写真撮って・・・云々』って言ってたら
「そういえば、あなたの所はビデオカメラとかあるの？
何かあった時のために買ってたほうがいいよ。写真も毎日撮ってなさい」って言われた。
なんか、よく意味が分からなかったから、
「どういうことですか？」って聞いたら
「だから、死んだ時とかに遺影にする写真とかいるでしょ？殺された時にみんなビデオ映像流してるじゃない」って。
ふざけた事言いやがったので、
「なんで、今から死ぬ時の事考えてビデオとか撮らなきゃいけないんですか？
じゃあ、お義母さんの写真は毎日撮らないといけないですね。いつだか分からないから」
って言い返したけど、怒りがおさまらない！！
むかつく！ｸｿﾄﾒ！！
お前がはよ逝ってしまえよ！

>>231
正直言ってそれだけ言えたら私は満足できる
すごいなー
私おつむがトロいらしく何か言われても( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしてしまうんだよね。
頑張って考えても「なっ、おまっ、…ﾓｺﾞﾓｺﾞ」　　(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>232
凄く良く分かる。
後になってすごく失礼な事言われことに気づく事も多々ある。
そういう時は、いつもに増して非常に悔しい。
なので、最近は無視する事にしている。

急に失礼なことを言われて即座に反応できない人って、普段攻撃され
慣れてない場合が多いんだろうね。普段からむかつくけどイメトレとか
して勇者になる人もつらければ、不意打ちくらって反撃できないのも
やっぱりつらい。
うちのﾄﾒは「ややもにょ」程度なんだけど、旦那がこっちの味方なので
とりあえず黙る。で、夜報告。即文句を言うと告げ口したのね？　となる
からって、次に会ったとき（近距離別居なので毎週会う）さりげにその
話題をもちだして攻撃（迎撃）してくれるよ。
私としては、火力3割増を希望してるんだけど、それは贅沢かな？ｗ

私もそうだ〜！あとからムカムカイライラすること多し。
しかし、>231のトメはすごいな・・・自分の孫が（ry）のために写真をなんて。
冗談にもなってないよ。　>231さんがとっさにそこまで言えたら立派！！
私もﾄﾒの馬鹿発言にもとっさに言い返せるようになりたい･････

>>232
最初から気の利いたことを言おうとするんじゃなくて、
「ｱｱﾝ?今なんつった？」とか
「もう一度言っていただけますか？」など、
ゆっくり目を見て聞き返すだけでも始めてみてはどうかな。

>214＝223
でも、ﾄﾒに手伝って貰わなくてかえって良かったかもよ。
ストレスにしかならないもん。
私も両親がいません。
>普段から親のいない私に「実の親だと思って甘えて！」とか
>「産後はお手伝いが必要よ、床上げまで無理しちゃ駄目」
私も全く同じこと言われてたよ。
「嫁子さんのお母さんのかわりにｱﾃｸｼが！」って感じで
妊娠中からいろいろﾄﾒの暴走が始まって、
産後手伝いに来るとうるさかったけど、断った。
…でも勝手に押し掛けてきて、一週間居座って…
その一週間は地獄だった。
このスレで出てくることひととおりやったし。
ﾄﾒが家がいる間ずっとイライラしてすごくストレスがたまった。
もうあれからﾄﾒが大嫌い。
ﾄﾒは実家べったりで、いつも実家を頼っていたので
「嫁子さんは両親がいないからｱﾃｸｼの出番！」とばかりに
いちいち子供のイベントごとに口出しまくり。

うちは陣痛中に義母に来襲されかけたよ。
促進剤使ってたので、結構早くからヘビー級の痛みが来てて、直前に吐き戻しも
もしてたんだけど、
私に付き添ってたダンナが、「どうする（部屋に入れる）？」
って尋ねるから、「この状態で会ってどうしろというの！！」と一喝。
そして義母から返ってきた言葉が「私だってその痛さはしってる」。
知ってて何で変な時間にくるんだ？
促進剤、結構痛いんだぞ？（使わずに産んだこと無いので風評だけの
知識です。スマソ。）
ダンナが「こう言ってるんだけど・・・」とその言葉を伝えに来たが、
「下痢でトイレに篭城してる時にアンタは私の父と会話ができるか？」
と返したら、「わかった！無理っていっとく。」だと。おせえんだよ！
しかし義母、痛みを知ってるっていいながらダンナに返答させに来たってことは
断られながらも入室したかったのか？
暗に我慢が足りないと言われたようで、産後も義母の顔見るたびにブルーだった。

>>238
遅いけどダンナさんわかってくれてよかった。
下痢中に嫁父と会話するのはムリだしイヤだけど、それとこれとは別！
ﾏﾏﾝは特別だし心配して来てくれたんだから！っていうｱﾚな旦那もいるしね。
ﾄﾒの「その痛さは知ってる」っていうのは、知ってるから、どれだけのたうちまわってても驚かないよ、
だから遠慮しないで中にいれてね（ﾊｧﾄ　　　て言う意味なのかなぁ？

>>236
そうか、そうだよね
「　何　か　言　い　ま　し　た　か　？　」
「　何　で　す　か　？　」　　からｶﾞﾝｶﾞｯﾃみよう

>>238
陣痛乱入トメってよく聞くけど、入ってきて何がしたいんだろうね。
にっくき嫁が苦しんでるのを見たいだけ？
それか本当のお母さんみたいに腰をさすったりしたいのか？

>240
かわいい孫ちゃんの誕生に立ち会いたい、それはムリでも
できるだけ近くで見守りたい、という感じ？
孫製造マシンに感情があるなんて思ってませんから。

>231
うちも似たようなこと言われたよ。
うちは、子供の生命保険入ってるかというやつだった。病気・怪我の保険や、個人賠償
のついたやつは入ってるが、そういった保険についてる死亡保障ってのは、せいぜい
葬式代ていど。
入ってないと言ったら、「入っておけ」と薦められた。
そんな必要ないって、答えたら、「何かあってもそれなら安心だし、あとが助かるでしょ」
ときやがった。
思わず、「はあ？　どういう意味ですか？　あとが助かるって？　子供のことについて
口出ししないでください」と怒鳴ったら、その場にいたコトメが「こわーい」だと。
ムキになって、「子供の命に関わること云々言われて、怒らない母親が方がこわーい
ですよ」と答えてしまった。
あんまり腹が立ったから、「お義母さんこそ、生命保険はどうでもいいですけど、医療
保険はたっぷり入っててくださいね。あとが助かりますから」と言ってしまった。
こわーい母親にはなりたくねえが、こわーい嫁ならなってやる。

>>240
嫁が陣痛でのたうちまわってるところを観察したいっていうただの野次馬

おまけに
苦しんでいれば「みんなが通る道なのに大袈裟に騒いだりして、情けないみっともない」
冷静にしていれば「あんなに簡単に産むなんて犬みたいよねぇ、それともゆるゆるなのかしら」

>240
うちのトメは初孫ちゃんの産声が聞きたいので必ず呼べと言われている･･･orz
なんとか阻止しようと色々考えているけど、旦那に言い聞かすしか思いつかない。
旦那はﾄﾒに弱いから、私が言い聞かせていても言いくるめられてしまうんだろうなぁ・・・

>244
弱いなら絶縁ネタをゲットできるチャンスと思いねえ。
「絶対に連れてくるな、出産中なんてケモノになってるんだから、もしトメが
いるとわかっただけで、キレる。トメがそのときのことを、あとで一言でも
親戚や私に洩らしたら、今後孫は二度と抱かせてもらえないと思え。
出産は命がけの仕事なんだ。気を遣う相手をまちがうな」
と言い聞かせておけ。なんなら、出産前のリハーサルとして、旦那の前で
ぶち切れておくと、言葉に信憑性が出ます。

>>242
か・・・かっこいい！

でも、こどもの命とかについてデンパ入ったこと言われると、
いくら言い返しても足りないんだよね。>>231さんもそうだったんじゃないかな。

ニュース関連で思い出し話↓
わたしはちょうど妊娠中に、母親が障害児を殺して捨てたっていうニュースをやっていて、
「たとえお腹の中のこに障害があっても、
わたしはきちんと受け止めて育てていける親にならないと」
って思ったんだけど、そのニュースをみたトメから
「どんなこが生まれてもかまわないから」って言われたときは、
アナタに許しを得ようなんて思っちゃいねーよ、と何故か思ってしまった。
どんなに善意がある言葉でも、トメには口を出されたくないんだな、と
後からそのときの自分の感情を理解しますた。

>245
なるほど！使わせてもらいます。
初孫フィーバーで浮かれているから「二度と孫を抱かせない」は相当こたえるはず。
出産の時の痛さ（苦しさ）のついでに言ってやろう。絶対に来てほしくないけど
来てしまったときでもこわくなくなった。ありがとう！
はぁ〜　つくづくヘタレだ、私。

超近距離別居で、産後久しぶりに外へ遊び行くときに
トメに赤を見ててもらった。
次の日「昨日どうだった〜？」と聞いてきたので
てっきり「（久々の外出は）どうだった？」脳内変換してしまい
「楽しかったですよー。つわりでほとんどひきこもってたから
久々に生き抜きできました」と答えたら
「違う違う、孫子ちゃんのことよ。うちから帰ったあとどうだった？」
だって。

ﾊﾊﾊ･･･　漏れってﾎﾝト孫製造ﾏｯｼｰﾝ…

ぷっ。いやあね、嫁子さんったら。
あなたが楽しかろうが知ったこっちゃないわ。

>>248
>「昨日どうだった〜？」
自分が預かって何か起きてたらって心配から出た一言だとしても
返事に注意は必要だね。
問題なかった方がいいんだけど
妙に自信付けちゃって、「預かってあげる」攻撃が
激化しそう。

ｱﾝﾀのことなんて聞いてないわよ！
ウチから帰ってグズったりしたんじゃないの？
オバアチャンのところがいいって、孫子はそう言ったはずよ！（喋れない月齢でも）

数日間娘が入院。悪かったのは最初の一日だけで
後の数日は「様子見」の入院で、子供も元気だった。

だから「来なくていい」ってダンナに伝えてもらったのに、
ダンナが休みだった一日を除き毎日やってきた義母。
「する事ないのは分かってるけど行く」と。何時間も。
来たら娘にぴったりで離れないし、抱っこする、椅子に立たせる･･･
いや元気だからいいんだけどさ。その後「椅子にのる」っつってきかなくなっちゃったんだよ。

子供は私に添い乳して欲しがるし私自身も妊娠中なので横になりたい。
けど義母の前では添い乳したくないし、結局ジッと立ってるだけになっちゃう。
毎日その数時間のみ、すごいストレスでした。
ダンナには「もう来ないでいいって言ってよ」って毎日言うんだけど、
「行く」と言われたらそれ以上は言えないそうで。
「おばあちゃんがいるから大丈夫よねー」とか聞きたくないんだよなあ。

出産入院中、義母に子供世話してもらうのいやだよ――お
長文ごめんなさい。

えっ？嫁子が産気付いた？
祭だ祭だ！乗り遅れたら大変。早く行かないと♪
大変だわああぁぁ〜♪♪

えっ？孫子が入院した？以下ry

陣痛中なんか自分の母親にだっていてほしくない。
長男の時もどっちの親にも生まれてからしか報告しなかった。

でも生まれた報告したら（夜中に生まれた）次の日
1日中いてウザかったから
今回はもう少し経ってから連絡する予定。
で、来ても長居はさせない。
かなり成長したから今なら
「トメちゃ〜ん、もうくたびれたからとっとと帰って〜」
くらい楽勝で言えるｗちょっと楽しみ。

>244
録音したやつを、後日聞かせてやりたまへ。

>>244
トメにどうしても来て欲しくないなら
旦那も敵だと思った方が良い。

>>244
私一人守れなくて父親になれると思うな
産後３日経つまえにトメを病院に入れたらあなたのことお父さんと呼ばせないから

もしくは
無理そう？じゃあいいよ。あなたにも知らせないで一人で産むから。
出産で亡くなる人ってまだいっぱいいるんだよねー
でもまぁ仕方ないよね。二度と会えなくてもさ。

ビシッと言い渡してやれ！

>>244
このスレの過去ログ読んでさ、
出産の時に、強引に分娩室に乱入したトメの話や
出産した人より先に赤を抱っこしたりしたトメの話を拾い出して、
それを旦那に読ませてやったら？

皆、やられて、一生忘れられないとか
トメを絶対に許せないとか感想入れてるでそ。

そーいうのを読ませた上で、
ここまでこじれさせたら、後が大変よね（ﾆｺﾘ
確執が起きてから修復するより、起きる前に防ぐ方がずっと楽なのにね。

で、いいんでは？

>>244
赤の他人が分娩室入ってくるなんて考えられないよ。

「やだ!!!やだったら、ﾔﾀﾞ!!!!絶対にやだから!!!
　とにかく嫌なものは嫌なの!!!なに？あなたは私をさらし者にしたいわけ？？？？」
と、髪を振り乱して叫んだ後に一呼吸おいて

「もし、そんな状況になったら一生埋められない溝ができますね。
　今はやってる熟年離婚の原因って、妊娠・出産・子供の乳幼児期に
　できた夫婦間の溝ですって。
　妻は何十年も心の中で暖め続けてそれが爆発するらしいですよ。」
と言ってみるﾃｽﾄ

>>231 >>235 >>242
そうまでカリカリ来てしまうのは、地方色なんだろうか？
同じセリフを大阪だったら、双方とも笑いながら言いそうな気がする。
単なる日常漫才になって爆笑してオシマイ。

他の地方じゃ通用しないでしょ。
常識で考えれば、>>231トメの発言は非常識であることは明らか。

仮に冗談だったとしても、言っていい冗談と悪い冗談ってのがあるでしょ

一人目は遠方の実家に里帰りしたので無問題だったんだけど、
二人目の今回は帰らないつもりなので、近距離別居のウトメが心配。
今ダンナを教育中だけど、
「生まれてもすぐには知らせないでね。」と言うと
「え！？なんで！？」だと。
できればお見舞いも来て欲しくない、来ても
新生児室をガラス越しに眺めるだけですぐ帰って欲しい、
退院後も極力会いたくないので、赤の顔が見たいなら
休日で夫もいるとき短時間で、などなど
要望は限りなくあるから頑張らなくちゃ！

ウチのトメは陣痛中「来るな！」と言っていたのにノコノコやって来て
「心配で、心配で・・・でも顔見たら安心したわ。これで今夜は睡眠薬なしで寝れるわ。」
（トメは高血圧で睡眠に障害があり睡眠薬を飲んでいるらしい。）
と言ったよ。
心配というのは　自　分　が孫誕生に乗り遅れる事だろ！

そのおかげで私は３日間陣痛と戦う事となり、帝王切開になりましたよ・・・
私は陣痛の痛さで寝れないのにトメはイビキかいて寝ていたんだろうな。

>>260さんって、嫁の立場じゃない人？
関西の人って、そんなに寛容なんですか？

関西人でもそんなこといわれたら顔面蒼白になるか、真っ赤になるかとにかく怒り心頭ですよ。
>260はおかしい。
冗談にできることとできないことがあるってわきまえたほうがいいよ。
人に言ったら縁切りだ。
あ、同じレベルの人間なら笑いあったりするのか・・

>265
関西で生まれ育ち、関西在住だけど、ありえねえ。
そんなこといわれたら、絶対許さないです。
ﾄﾒとの信頼関係もあると思うけど、冗談だと解釈できる
範囲と違いますぜ。
実母でも「言っていい事と悪いことがある」って叱ると主。
>260さんの「言っていい事と悪いことの基準」とか
「相手に失礼かそうでないかの基準」って、常人よりかなり
失礼寄りだと思うから、気をつけたほうがいいと思われ。

>264
それはトメのせいで産まれなかったんだと思う。

私も陣痛が5分間隔になって助産師さんからも
「いい陣痛がきてるね、今夜には生まれると思う」
と言われたのにだんなが「家の親が見舞いに来るって言ってる
こういうときに見舞わないのは非常識なんだって」
と言う言葉で陣痛ストップ。結局翌日も産まれる気配が
なくいったん退院して翌週促進剤で産んだよ。

だんなに「絶対に来させるな。来させたらお前が痔になった時に
家の親毎日派遣させる。手術も立ち会わせる」と怒鳴った。

そして促進剤入れる時に助産師さんが「あなたのお母さんが来る
というストレスが陣痛を止めた可能性が高いですね。
色々とあると思いますが今回は産まれてからのご報告でも
いいかと思いますよ。もしこれで産まれなかったら帝王切開になって
大変な思いをすることになると思いますから。」と伝えてくれた。
（言ってくれるように頼んだ）

二人目妊娠中、つわりがきつくて晩ご飯の用意もろくにできなかった。そのことを何げにﾎﾟﾛｯとﾄﾒに言ったら｢じゃあ毎日あの子(旦那)何たべてるの…？」嫁の身体の心配より40過ぎの息子の飯の方が心配なのね…

連投、しかも携帯からで読みにくかったらｽﾏｿ。 昨日も夕飯どきにやってきて、余計なこといって帰っていきやがったﾄﾒ。ﾍﾀﾚな旦那の態度にも腹が立ち、ずっと口きいてません。いつも喧嘩の原因はﾄﾒのこと。ほんと、どっかいってほしい…

絶縁汁！

>>265

>>231-242のトメや >>260なんかは同タイプだと思う。
場の空気を読めなかったり他の人の顔色から気持ちがうかがえない人っているからね。

うちのウトがそういうタイプ。
嫌がられてるのに気付かずヒトの話をさえぎりながら自分の話だけ延々何時間でも続けて
気が済んだら切り上げちゃう。
他人の生き死にや経済状況なんかを冗談にする。
本人は面白いと思って言ってるんだろうけど全然笑えません。
こんなんだから会うヒト会うヒトみんなに嫌われて相手してくれるのは何かを売りつけたいとか
お金を貸して欲しいとかの利害関係が絡んだ人だけになっちゃってる。
でも他人の気持ちが読めなくて嫌われてることに気付いてないから本人にとっては問題なしなんだよねー。

スレ違いなのでsageます。

うちのトメとウトは微妙に仲が悪いっぽい。
出産後二週間位して二人でうちにやってきたときのこと。
トメ「あら〜。可愛くなって〜。」
ウト「可愛くなったとはなんじゃ。もとから可愛かったんじゃ。なぁ（と、私に向かって）」
トメ「そんじゃ、なんて言えばいいのよ。」
ウト「なんて言ったらいいかのう？（何故か私に向かって）」
「えーと、ますます可愛くなって、とかでしょうか？」
ウト「それじゃ！まったく、気がきかんやつじゃ。のう？（だから、私に同意を求めんでくれ）」
トメ「頭が悪くて分からなくて悪ーございました！」

…すんごく疲れるから二人とも来ないでくれ。

>>263
うちも｢陣痛来ても知らせないでね｣って言ったら｢え？なんで？！」。
ｳﾇ･･･やっぱり知らせるつもりだったのか･･･(義両親は超近距離別居)。
｢･･･どうせアンタ、出産経験のあるお義母さんが傍にいたら、私も助かる
くらいに思ってたんでしょ。｣って聞いてみたら、｢ウン｣って。
｢それに親だって赤ちゃんが生まれたらすぐ会いたいだろうし･･･｣とか言う。
私の親は遠距離で生まれてすぐなんて会えないのに･･･！
私の本心は、自分の親に先に赤ちゃんに会わせてあげたいんだけどなぁ。
生まれてから、せめて分娩室に入ってから連絡してくれと言い聞かせたけど、
分かったと言いながらも｢女心は分かんない｣だって。
出産がどんなに大変かとか、義両親というのがどんなに気を遣う存在かとか、
そんなこと全然分かってないんだなぁ。もっと言い聞かせねば。

下痢で苦しんでるときに上司と冷静に失礼なく完璧に話せるのか、とか言ってみるとか。
そしてそんな気心の知れてるわけじゃない上司に、下痢でのたうち回って髪振り乱して痛みに耐えてるみっともない姿を見られたいのか、とか。
上司を家に招いて、藻前がトイレしてるところを余すところなく上司に見せたら、
義両親呼んでやってもいいよ、とか。
上司だって人間なんだから下痢で苦しんだ経験あるだろうし、
人間なんだからトイレに行く経験だってあるだろうし、いたら助けになるよね？とか。

どんなに経験があろうが、実際に今苦しんでる人にはなれないってことをたたき込め。

女が自分の親に一番に子供を見せたいと思うのは当然だと思う。
それが常識か非常識かどうかはわからんが。

こと出産に関しては、男の親は少し控えるべきだよね。
他人が育てた大事なお嬢さんが命がけで産むんだから。

私は息子三人だけど、お嫁さんの親より先にどうこう、なんて絶対に
考えないように気をつけようと思う。
自分が産んだ時のことを忘れちゃいけないよね。
なんで姑の世代って、それができないんだろう。

276が今いいこと言った！

息子LOVE！になっちゃって、女(=嫁)の気持ちがﾜｶﾗﾝくなっちゃうような気がする。
娘LOVE！の女親の場合、まだ女(=娘)の気持ちが分かってるような・・。

息子LOVE！って言うより、やっぱバカなんだよ。

自分が息子LOVE！なら嫁の親だって娘LOVE！なわけでお互い様。
ましてや、女は出産では色んなリスクを負うわけで、そんな娘を
心配＆助けてやりたいって思うのは実の親として当然。
そこは他人（旦那の親）の出る幕じゃないわけで。
男の親にも同じような思い＆権利があると思っている段階で勘違いも甚だしい。

相手の事を思いやる気持ちがない無神経なバカだから
自分の事しか考えない。
それは、自分の親にちゃんと言うべきことをいえないへタレ旦那も同じ。

本当だよねえ･･･お義母さんも出産経験してるんだから、そういう気持ち、
経験してるはずなのに、孫フィーバーにすっかり忘れちゃいそう。
私の場合、まだ出産前だから、実際にどうなるかは分からないけど、
普段の過干渉ぶりからして、ぜったいに！連絡すれば来ると思う。
義母も、お姑さん(義父の母)を邪険に扱ってるとこ見ると、
嫁の姑に対する｢距離置きたい気持ち｣分かりそうなものなんだけど、
｢私はいい姑だから違う｣って思ってるのかなあ。

私の場合、義母を嫌ってるわけじゃなく、普段仲良くやってるので、
旦那にしてみれば｢なんで？！｣って反応だったんだと思う。
お義母さんが赤ちゃんのためにおくるみを編んでくれてるのを知ったときは、
素直に｢しあわせな子だな｣って嬉しかったし、退院時にはそれを着せてあげようって思ってるから、
うまくいってる嫁姑なんだと思う。
でも陣痛･分娩に立ち会われるのはぜーったい嫌！

>>280

そうそう、「嫌いだから来てほしくない」じゃないのよね。

妊娠、出産って、女は本当に神経質になるし、普通の状態じゃなくなる。
とにかく気を使う相手はお呼びじゃない。
なのに「俺の親、嫌いなの？」なんていう阿呆が多すぎるからこじれる。

>>273
ウトさん、口調が時代劇みたいw

皆さん頑張っていい出産・入院生活してください。私は完全母子同室の総合病院でタコ部屋だったけど、
同室のお母さんのﾄﾒが世話疲れで爆睡中の私を起こして「ウチの嫁と同室のあなたへ」みたいな感じでﾏﾝｼﾞｭｳくれた。
突然起こされてボーッとして聞いてもいないのに「私は本当はあの子の実母ではなくてﾄﾒなんですがね・・・ｳﾌﾌ。」みたいなノリで。
物もらっておいて失礼だとは思ったけど腹立ったから「ありがたいけど寝不足で寝てるのでカーテンしめてる時に声かけないで下さい。」って言ってやった。
そこの嫁さんはﾄﾒが帰った後の食事の時泣いて私に謝ってきて可哀想でたまらなかった。今でもその母とはメル友だけど。
孫フィーバーで浮かれるのもいいけどマイルールを所かまわず炸裂させて一番大変な母親に迷惑かけるようなﾄﾒは最低だ。
ウチのﾄﾒは過干渉ではないけど、入院中に自分の親戚からのお祝いリストを持ってきて「早くお礼の電話しておいてね。○○さんは午前中しか家にいないわよ。△さんからはたくさんいただいたから直接伺って・・・」とか言ってさっさと帰っていった。
母子同室でとにかく時間さえあれば寝ていたいっていう事情がどうしてもあの世代の人にはわからないらしい。

>>273
私は昔話風だと思ったw

＞お祝いリストを持ってきて「早くお礼の電話しておいてね

息子に言え、息子に。
子供が生まれて立派な父親になったんだから父親として世帯主として
お礼をさせろ！産婦に負担かけるなっつーの！

＞お祝いリストを持ってきて

うちのトメもこれやるな、きっと。
結婚したときもあちらの親戚はお祝いを夫実家にあらかじめ送ってきた。
（夫は親元にいたから、まあ当たり前か？）
トメはリストを作り、お返し品目のメモを作り、私と二人でお返しを
買いに行こうとした。
「こういうことは男の人にはわからないから、うちでは女がやってるから」
「え、そちらでは当日直接持ってくるの？　あ、そうか、遠いから・・・」

いえ、近くに住んでいても、結婚式当日に持ってきてくださいますが。
何をお返ししていいのかわかんなくて困る、ってことなくて楽だけど、
なんつーか干渉を感じて、夫も連れて買い物行ったよ。
だって、一緒に選びに行こうね、ってちゃんと事前に話していたのに・・・。

産後の、体力がどうなってるかわかんないときにこれ言われるのやだなあ。
私は親と離れてるから一緒に買い物はいけないけど、近くに住んでても
こっちから頼まない限りお返し選ぶお買い物なんて一緒に行ってくれないし、
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽうけるくらいで物は本人たちが選んでるのに。

>>283さんはGJ! だったと思う。ちゃんと泣いて謝ってきた被害者なﾏﾏさん
にもフォローしてあげたんでしょ？

＞リスト
うちのトメは勝手に配ってくれたよ。子連れで挨拶に行ったのも数ヶ月
してからだったし。もしかしてうちのトメって・・・　いいトメ？

>>265 >>266 >>267 >>272
大阪在住（育ちは関東）の嫁です。３児あり。
最初は、平気で気にさわるツッコミをしてくる大阪人が嫌いでたまらなかった。
東北出身の実母もいつまでたっても、私の姑（生まれも育ちも大阪）を嫌がってます。

でも、どうしてだろう、いつのまにか何を言われても笑って言い返せるようになったんです。
慣れでしょうか。
姑とは同居したことないし、私は自分が「大阪人に慣れた」んだと思ってました。

もちろん、過去に自分自身がさんざん不愉快な思いをしてきたし
実母がいつも姑の言い様を嫌ってるから、
人に対してその手の冗談を、私のほうから言ったりしないようには気をつけてます。

でも、キツイこと言われても笑って流せられるっていうのは、
怒ってカリカリするより、子供のためにいいと思いません？

>>288(>>260)は
人として大事な何かを無くしたとしか思えません。

>でも、キツイこと言われても笑って流せられるっていうのは、
>怒ってカリカリするより、子供のためにいいと思いません？

暴言吐くトメを野放しにしてるほうが
子供の情操教育に悪いような希ガス。
子供の前で、悪いことは悪いと言えないといつか「このトメの血が流れてるんだな」
って後悔する羽目になるよ。

>288
全然よくないよ。
子供のためにもならない。
だって母親はきついことをいってもいい人間だと認識してしまうから。
つまり子供は母親は馬鹿にしていい存在だって思ってしまう。

それは私だ。
時折祖母が母にしていたのと同じことをしそうになって自己嫌悪する。
どこかで母を見下しているんだと思う。

お昼前の出来事・・・
外出から帰ってきて眠くてぐずってる息子に授乳してたら
突然、ウト来襲。しかも勝手口から。

ウト「いやぁ、仕事で近くまできたから〜」
私　「この子もう眠くて・・・ってか、授乳してるんですけど」
ウト「あ〜寝るの？・・・じゃぁいいや」
勝手口バタン！！
３０秒後、再び勝手口から
ウト「帰るから。また来るわ」バタン！！

気持ちよく眠りかけてた息子は声と音にびっくりして目が覚め、
そのまま寝損ねて２時間ほどグズリました。
突然過ぎる出来事と、勝手口から直に見えるリビングで授乳中に
ウトに来られたショックでしばし呆然・・・

なんで連絡もなくインターホンも押さずに来るんだ？
ってか仕事中になにやってんだ？！
その他もろもろ怒りがこみ上げてきましたが
吐くことろがないのでここにきちゃった
（もちろん今までのエピソード多数のウトです）

出たよ・・・。ちょっと「お孫さん、おばあちゃんに似てるわね」って言われて大フィーバー！
お世辞というか社交辞令だって分からんか？その証拠に周りの人誰も賛同してないぞ。

「嫁子ちゃんと私、よく似てるって言われるからかしら〜〜ｵﾎﾎﾎ」
いっときますけど全然似てませんよ。だーれも賛同してません。
一度初対面の人が会話のつなぎで大した意味もなく言った一言を
ひきずるのはやめてくれませんか。

>>288
あなたがＤＱＮに馴染んでＤＱＮに染まったのは仕方ないとして、
人として言ってはいけない事を言われた人に、
「それくらい受け流せないのは心に余裕がない」とか言うのはやめた方がいい。
無神経トメへの道を進み始めているよ。

>>291
てか、授乳する時は玄関や勝手口などにカギを掛けましょう。

>>291
でも授乳中であろうとなかろうと、ｳﾄにピンで来られるとそれだけでなんか「ｴ・・・？」って思ってしまうと思うな。
旦那がいる時ならいいんだけど。家で1人でいる時に男の人のお客さんって実父以外嫌だ。

>293
禿げ禿げ同

鍵が開いていようといなかろうと、勝手口からいきなり入って
こられたらｳﾄだろうと誰だろうとイヤだなあ。怖いよ。

ええと、>288読んで思った。
>288さんはきっと、周りにたまたまそういう
「気に触る事を冗談だといって平気で言う人間」が
たくさんいたんじゃないかな。
それがたまたま大阪に来てから、だったからこれが
大阪人だと思ってしまった、と。

違いますー。それは大阪人・関西人じゃなくて
「ただの　無　神　経　な　人」ですー。

288はとりあえず、
「気に障る事を言ってくる人（ﾄﾒを含む）はみんな大阪人で、
それは大阪人の気質だから仕方ない」
と思ってるわけか。

>291
仲間発見！うちも！ウトピンで、自営業なのでいつ何時でも
気軽に顔を出してましたよ！授乳中、お昼寝中関係なし。
うっかり鍵開けとくと勝手に入って来てました。
本当にイヤなので鍵は絶対閉めるようにしてるし、
インターホン鳴らされても迷惑なときは無視することにしました。
お風呂掃除してました、とか言い訳はいくらでもできるし。
それに>295さんがおっしゃるように、ウトと二人きり（正確には
息子もいるけど）っていう状況が超超気持ち悪くて仕方ないので、
そういう機会は絶対に作らないようにしています。
今息子は三才なんだけど、ウトのヤツ行きつけの公園にまで
何回かついてきやがって、ママ友に同情されてしまいました。。。

２８８ﾀﾝも、以前は本当に辛くて、仕方なく身につけた術なのかもしれない。

「いつもちからいっぱい子供を殴る人がいて、子供がかわいそうだし私自信も辛かったので
仕方なく笑って囃し立てることにしました。
子供が可哀想だという感情は、自分のなかで誤魔化しているうちにどこかへ行ってしまいました」

みたいなことになっちゃってるが。

>>244
うちの場合は、旦那がすごい「はじめて」にこだわる人なんだよ。
買ってきた雑誌、納車された車にはすべて自分がはじめて触らないと
ものすごく許せないタイプ。

だから、私は
「赤ちゃんは夫婦ではじめて出会いたい。おばあちゃんたちにあわせるのは
その後にしてね。あなたならわかるでしょ？」
と言ってがんばったよ。

みなさんレスありがとうございます。
かなりモヤモヤってたので救われた気分。
ほんとに戸を開けたのが誰なのかが判るまでかなり怖い思いをしました。
鍵はこれからは閉めとこうと思います。（しかしこれがトメの場合開けるまでノックされます）
産後すぐから、数ヶ月間毎週やってきては大ハシャギしたウトメ。
何度か勝手口からきたのでその度にダンナから「玄関でインターホン鳴らして来い！」
と言われたはずなのに・・・。
身内以外が裏からくること＆>300さんと同じくウトとお部屋で２人は嫌杉なので
鍵閉めるのは徹底しなきゃ。
しかし、家の電話＆私の携帯が繋がらない＝何か（事故とか病気とか）起きてると
勝手に脳内変換して大騒ぎ＆爆走するのでどうしたものか・・・。

>>303
それはもう慣らすしかないような…電話に出られない＝ハプニング　ではないということに。
１０〜５０回くらいは機会が必要かと思いますが
「出かけるときは連絡しなさい！何があっても電話には出なさい！」なんていうﾄﾒもいるので
それはむしろチャンスかと。

>255,256,257,258,259,302
レスありがとうございます。
普段から旦那には話をしているんだけど、「なんでうちのお母さんが来たらいけないの？」
と言わんばかりの表情。口では「言っておくから！！」って言うけどあの顔は信用できんのじゃ！！
産声・・の他にもいろいろあるんですよ、生まれたら定期を買って毎日通うだの
お風呂も入れてあげたいだの、料理もしてあげるだの・・・
旦那に過去スレ読ませて”私だけが思っている訳じゃない”ってことをわからせたいと思います。

>>244さん
同じ境遇なのでがんばりましょう！
私も、最終手段、このスレの過去ログ抜粋して読ませることにしよう･･･。
夫は｢君が嫌なら･･･｣って言うけど、根本的なとこを理解してないし、
納得してない様子なので、不安。
産声を聞かせたいとか、生まれたらすぐに会いたいだろうとか、
親思いなのは結構だけど、出産をイベント感覚で捉えてて、
妻の心身の疲労や苦痛にまでは気が回らない様子。
｢部屋にいれないから｣と言ってるけど、部屋の外でずっと義両親が待ってると
思ったら、プレッシャーとストレスで出てくるものも出てこない。
244さんとこは実親は来ないの？
実親がいてくれたらガードになるかな〜と思うんだけど。
うちは実親は遠距離だし、生まれてからの訪問になると思います。
義両親が陣痛中や分娩中ずっといるくらいなら、夫にも連絡しないで
一人で産みたいとすら思うよ｡｡｡

生まれてから毎日手伝いと称して居座られたら嫌だ、というのは、
｢あなたも、病気の時に、例え手伝いでも私のお父さんがずっといたら嫌でしょう？
気を遣うでしょう？その心的苦痛に耐えるくらいなら、多少身体が辛くても
回復が遅れても自分でやった方がマシじゃない？手伝いはあなたがして。｣
という例え話をしたら、｢それはよく分かる｣と納得したようでした。

長レスごめんなさい。

http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1096351932/
このスレにて、１が９００前後ですばらしいオチをつけます！乞うご期待！

244です。
＞274=306さんの旦那さんが言うセリフとうちの旦那のセリフがそっくりなので驚き。
そうなんですよ、口ではわかったようなことを言うけど根本的なところを全然理解していない
から、しばらくするとまた訳わかんない事を言い出す始末･･･
頭の中には「お母さんは嫁子の事を思って言ってるのに・・なんだよ！」だけなんだろうな。
うちは旦那実家が電車で１５分ほど。私の実家が電車で１時間半くらい。
実家母は「私がくれば義母も乗り込んでくるだろうから同じ事。だから行かない」
と言ってます。
義母のせいで母が来れないと言うのもなんとも腹立たしいんですよ。
最近は里帰り出産してしまおうかとも考えちゃいます。（逃げのようにも思うのですが）
大変だろうけど親子３人でスタートしたいと思っていたのになぁ。　

>291
授乳中でなくてもピンポン鳴らしたとしても、トメウトの訪問は厭なのにね・・・。

うちは夜の９時過ぎにウトが仕事帰りにアポなしで来た。
旦那宛の郵便物届ける名目で孫(８ヶ月)に会いに来たらしい。
うちは９時で寝るようにしてるから迷惑も甚だしいし、
自分ノーブラだったから眼中にないとわかってても気持ち悪かった。
帰宅後ウトから聞いて、トメからメール「じじばかりずるい！」。
旦那が「だからって藻前もアポなしで来るなよ」と返事してくれなきゃどうなっていたことか・・・
しかしトメの中では「じゃあ今行けばアポなしにはならないのねっ」と変換されたらしく、
それらしい内容のメールがきた。
だんながキレて電話で「アポなしもヤカンの訪問も駄目にきまっとるだろうがｺﾞﾙｧ!」といってくれた。

そんな旦那は鬼息子上等！なひとで、私は授乳の写真撮られても逆らえなかったヘタレ嫁。
もっと早くに２ちゃんに出会えてればあんなことやこんなことも阻止できたのに・・・orz

>308
私も244さんと同じように、親子３人でスタートしたいと思ったし、
夫も、すぐに赤ちゃんと暮らしたい、と言うから、里帰りはやめました。
でも最近は、里帰りしようかな･･･と思う(244さんと同じ気持ち)。
夫が｢男の俺より出産経験者の母の方が役に立つだろう｣とか思ってそうなんだもん。
具体的に色々言えば｢分かった｣とは言うんだけど、根本的なところを
理解していないし納得していないのが腹立たしいんですよね。
｢お義母さんがいたら色々気を遣うから。陣痛中にそれは辛いから。｣と言っても、
｢母も出産経験したんだから、そのくらい分かるよ。だから気を遣わないで
ワガママ言っても大丈夫だよ。｣とトンチンカンなこと言う。
本当は出産後すぐも来て欲しくないというのが本心で、
生まれたばかりの赤ちゃんと夫との３人の時間をゆっくり欲しいけど、
でも義両親もすぐに孫の顔を見たいだろうから、そこは妥協する。
産声を聞きたいと言うのなら、分娩室の外で待機、には妥協する。
でもやっぱり自分の親さえ聞かない産声を義両親だけ聞くっていうのは
本当は嫌。

244さんも274さんも里帰り出産した方がいい気がするなぁ。
ダンナがあまりにボケナス過ぎ。
お二人のダンナ達には＞親子３人でスタートしたいと思ったしって気持ちは伝わってないように見える。
産後ただでさえ大変なときにトンチンカンなダンナと手強いトメを相手にするの
母体にもお子さんにも酷な気がします。
里帰りしたらどうですか？

トメ、勝手に水天宮に一人で行って、腹帯もらって来た。
「床掃除とかトイレ掃除やらなきゃだめよ」
「筋肉付けないと難産よ」

全部親切のつもり。・・・でも腹立たしいと思う私の心は狭い？

そうやって勝手に一人で暴走されるの私も嫌だな。有りがたいとか全然思えない

>311
うん･･･。
親子３人でスタート、ってのを強く望んだのは夫なんだけどなぁ。
でも、｢(ﾏﾏﾝの手を借りながら)スタート｣って、義母の手を借りるのを
当然のように思ってたフシが、たしかにありました。
産後の生活については、義母の干渉がいかに私たちのためにならないか、
母体と赤ちゃんに悪いかを説明して言い聞かせて、
夫も根本から理解･納得したようなので、少しは安心したのですが、
陣痛･分娩のことに関してはどうも理解できない模様。
里帰り･･･した方がいいかなあ･･･。

もうずっと前になりますが、４ヶ月児を連れての初義実家泊まりにあたって、
ｳﾄﾒに守らせる約束事を、事前に伝えたい、と相談させて頂いた者です。
皆様に教えて頂いた事を加え、注意事項を、夫から伝えておいて
もらいました。不安な部分は全て注意したので、かなり細かい指示に
なりました。
その時は「分かったよ、わかったよ。」と、聞いていてくれたそうです。
実際に、現地に着いてからは、必死になってﾌｨｰﾊﾞｰ感情を抑えて
くれていました。何をするにしても、「これは、してもいいんだったよね？」と
恐るおそる確認してくれてから。
どうやら、「言う事を聞かない嫁」から、「逆らってはいけない監視役」
の地位を獲得できたようです。横柄な態度でｳﾄﾒを良いように使いながら、
大感謝されてしまいました。娘の洋服も、私の趣味で６万円分も買って
もらえました。（貧乏人な私には冷や汗ﾓﾉでした）
これも皆様のお陰です。ありがとうございました。

>274
うちの旦那も同じ事言うけど出産経験してるのは義母だけじゃないのよね。実母だって同じって
ことにどうして気が付かないんだろうか･･･？？
　＞｢母も出産経験したんだから、そのくらい分かるよ。だから気を遣わないで
　＞ワガママ言っても大丈夫だよ。｣とトンチンカンなこと言う。
このセリフ、うちの旦那も言いやがった..orz　ワガママ言える相手なら義母をここまで邪険に
するわけないじゃないね。（邪険にしてるのは私だけか・・？）
何を言ってもわからないなら、>245さんが言っていることを絶縁覚悟でそのまんま言ってやろうかとも思う。
気を遣うから来てほしくない事を説明しているのに尚かつ来る（来させる）なら仕方ない。
　＞でも義両親もすぐに孫の顔を見たいだろうから、そこは妥協する。
　＞産声を聞きたいと言うのなら、分娩室の外で待機、には妥協する。
274さんはやさしいな。私はそれさえも嫌です。
実母が遠慮してるのに（お産の時は旦那が付いてればいいと言っている）
旦那両親がズカズカ来るのが許せないよ。

>311
おっしゃるとおり、うちの旦那はボケナス過ぎ。私の気持ちは伝わっていないでしょう。
ある意味、義母の見方の旦那は敵なのかもしれない・・・
実母が病気がちで私と子供が押し掛けると大変かもしれないけど　里帰りしようかな・・・

>>315

「監視役」の地位獲得が禿しくうらやましい。
わたしも注意項目の用紙作成しようかな。

>>315
良くやったね。不安も大きかったでしょう。
育児を楽しんでください。

>316
244さんは、普段からお義母さんとあまり仲良くないですか？
私は普段けっこう仲良くしてるので(我慢してる部分いっぱいあるけど)
その様子を見てる夫は｢なんで？｣なんだと思います...orz
こんなことなら普段からもっとﾂﾝｹﾝしとけばよかった･･･。

私が自分の両親に見せたいって思うのと同じくらい、
夫も親に見せたいって思ってるんだろうし、
赤ちゃんは私と夫と２人の赤ちゃんなんだから、
夫の両親にも私の両親と同等の権利はある･･･と論理的に考えました。
距離が近いから夫両親が先になって仕方ないな、と･･･。
優しさではないです｡｡｡
義母が分娩に立ち会うとか言い出しそうで怖い。
じゃなくても分娩後すぐ分娩室に入ってきそうで怖い。
新生児室に移動してから赤ちゃんに対面してくださいって
病院スタッフから言ってもらえるように頼もうと思っています。
分娩後のぐったりした姿を義母に見られたくないもん。

>244さんたちの旦那さんとか義母は、レスにもあったけど
出産を何かのイベントみたいに思ってるんですよね。
たとえば、「2000年のミレニアムお正月！」とか、「TDL○周年！」とか。

そうじゃなくて、お産ってのは命がけ、下手すればいやんな話
万が一の事があるっていう、大変な生命に関わる事だっていう認識が
全くないね。

たとえはすごく悪いとは思うんだけどさ、
産婦の気持ちや都合を考えずに「産声聞く瞬間に立ち会いたい」とか
「生まれてすぐの赤ちゃんを一番に抱きたい」だのいうのは、
「死病で生死のふちをさまよってる病人のところに来て
　『人が死ぬの見たことがないから見たい』とか
　『死んですぐの顔ってどんなのか見たい』とかぬかしくさる」
くらいに、当事者の気持ちを考えていない行為だと思うよ。

お産って死と隣り合わせのものだっていう認識、ないでしょうね。
それくらい大変で厳粛なもんなのに、なんで気を使わないといけない人を呼んだり
その人にサービス（産声だのなんだの）しないといけないんだ。

>244>274
>親子３人でスタート
あのさ、へたれ旦那たち、親子三人のくくりが間違ってないか？
無意識に自分＋嫁＋僕のﾏﾏﾝになってると思われ。
親子三人ってのは自分＋妻＋子供だってことを
この際ｶﾞｯﾂﾘ頭に叩き込む必要性がありそう。

それに>320の言うとおり命がけで子供生むのは旦那じゃないもんね。
ストレスで陣痛が止まってお産が長引き母子共に危険に……
ってのも実際ないでもないし、この際そこも大げさなくらい言ってやれば？

私は出産の時に、他の人にいられるのが耐えられなく嫌だったので
（含む旦那ｗ）
「誰も来るな、一人で産む」と、誰も来させなかった。
旦那が来ないので、私の親もましてや旦那の親も来れない。

良い事に２回の出産２回とも、出産前から管理入院だったので、
まさに「産まれて」、大体の処置が終って回復室に帰ってから
「産まれたよ」の電話（ｗ
管理が厳しい病院で、回復室には旦那しか入れない。

一人目の子の時は、旦那は仕事に行ってた。（仕事終わってから来た）
二人目の子の時は、旦那は休みだったんだけど、
夜中に陣痛来たのも知らせず産んだから、朝産まれてから連絡した
時には、上の子と遊園地に遊びに出た直後だった（ｗ

旦那親が陣痛中に来たいと思うなんて、考えもしなかった…。
今考えると、私って凄い我が儘？（ｗ
でも、産むのは私なんだから、他の人は邪魔って思ったんだよ〜。

>312
うちのﾄﾒは「安産祈願してきました」と報告したら
「あら、いつ水天宮に行こうかと思ってたのに」と言われた。

私は妊娠する前から、安産祈願はここに行きたい！　と思っていたところに
行って来たので大満足。
その神社だって、安産祈願じゃ有名なところだし。

勝手に暴走されなくて本当によかった・・・。
産む妊婦さんが望む形での安産祈願するのが一番だと思うのに、なんで
ﾄﾒたちは勝手にやろうとするんだろうね。
心狭くなんかないない。
だって、あなただって出産や育児に向けていろいろ考えてるでしょ？
なのに横からあーだこーだ勝手なﾀﾞﾒ出しされて、気分いいわけないよ。

最近は総合病院でもＬＤＲ室あるし子供まで立会いオッケーみたいになってきたからなぁ、ﾄﾒ来襲事件はこれからも増えそう。
義理両親は生まれた次の日に来客用のお菓子とか果物切るセットとか持って静かに入院生活と親になった息子夫婦を見守るっていうのが一番カッコイイと思う。
産婦が頼んだわけでもないのに、分娩なんかに間違っても立ち会うべきじゃないよ。
>>320さんの言うとおり完全にお産をイベントショーとしてとらえてるからそんな事ができるんだろうね。
産声は親になる人と医療関係者だけが聞けばいいんだよ。実母でも姑でも子供関係で婆さんが産んだ母より前へ前へ出てくるのって本当に見苦しい。

>274
何度も出てきてすみません。
妊娠がわかるまでは、我慢しつつも表面上は仲良くしてました。デパート出かけたりとか。
さかのぼってしまうけど、結婚式の段取りや新居の事にもさんざん口出ししてきていたので、内心はウンザリ。
その時に少しづつ態度に出していればよかったのかもしれないけど　ヘタレでした。
今回の妊娠発覚で内孫なんだから私が何でもやってあたりまえといわんばかりに今まで以上にうるさくなったので
最近「ウザインダヨ」って事を少し態度に出してます。
義母は自分の”お産の時”に姑は来なかったけど、生まれた後こられて迷惑だったって話を私にするんです。
わかってるなら私にもしないでって思うんですけど。
初産なのでどれだけ苦しむかも想像つかないのに「産声聞きたい」なんて言って病院に張り付かれてたら
たまらないですね・・・
>274さんがおっしゃるとおり、生まれてくる子は私たち夫婦二人の子でどちらの両親にも同等ですよね。
どちらも早く孫の顔が見たいでしょうし。
私の言っていることは大人げないと思うんですが、あまりわかってもらえないとキレそうです。
たとえ里帰りしてもしなくても、病院の看護婦さんには部屋、陣痛室、分娩室に入れないように
お願いしようと思ってます。　念には念を･･･

＞320
義母はイベント大好き。アニバーサリートメです。冠婚葬祭、盆暮れのやりとりはぬかりないですしね。
私たちの結婚記念日にケーキを送ってくるくらいの人。　ｳｻﾞｲﾃﾞｽ

一度320のレスを応用して、旦那の目を見て話してみれば？
「ねえ、出産と産後のこと、行事や何やかや、単なるイベントごととして
考えてない？　そりゃウトメさんにはイベントだろうけど、私やあなたには
命がけのことで、とてもイベント感覚でとらえられるとは思えないんだけ
ど？　そのへん本気でとらえてる？　陣痛が長引くことがどれほど危険か
それが精神的なものから来るってこと、わかってる？」て感じで。

私は、論理的にいくより、キレまくった口なので、あまり大きなことは言えま
せんが……何スレか前の、荒神さま憑きの産婦でした。まあ、暴れるのが
いちばんわかりやすいかとは思います。

私も･･･何度も出てきてごめんなさい。

>244さん
どうも似たタイプの義母みたい(イベント大好き、イベントごとに干渉)。
冠婚葬祭、墓参り、親戚付き合い等、とにかく大好きでマメな姑です。
私も、まだ直接は言えませんが、夫から｢ウザイ｣って伝えてもらって、
少しずつ｢干渉しないで光線｣を出すように心がけています･･･。
244さんが大人げないとは思いません。
私も理性で抑えているだけで、本当は義母に一番に赤ちゃん会わせたくないし、
産声も聞かせたくないもん。
夫も義母の干渉にはウンザリ気味なので、あと一押しかな･･･がんばろう。
｢いつまでも子供扱いされて悔しくないの？一家の長なのにそのくらいの
プライドもあなたが持ち合わせてないのかと思うと情けない悲しい･･･｣って
泣いたら、相当こたえてたみたいだよ。

僕のﾏﾏﾝだから陣痛で苦しんでいる姿見せてもﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ
ワガママ言っても平気だよ。だってﾎﾞｸﾀﾝの家族だからね！

なんつークソバカな旦那には「　お　前　の　親　で　も　他　人　で　す　」ということをﾊｯｷﾘ叩き込んでやらないと。
お前と結婚したせいで多少親しくなったヨソの人なんですよ、って。
それでもわからないなら「産声聞かせたい？じゃぁ　テ　メ　ェ　で　産　み　や　が　れ　」　

320さんや326さんがアドバイスしてくれたように、
｢目を見て｣言ってみようと思います。
それでも分からなければ里帰りするか、キレる。

ストレスで陣痛が長引いて帝王切開になりそうになった人の話とかも、
抜粋して読ませようと思います！
言わなくても分かってくれるご主人をお持ちの皆さんがうらやましい。

328に追加

動物が子供を産むとき、産室に姑なんか入れるとおもう？
人間だって同じだよ。産んで出すっていうのは動物と一緒なんだから。
さすがに見られたからって子供食い殺したりはしないけど
ノイローゼになって心中するかもね、実際このあいだそういうニュースあったしね（←ﾃﾞﾏｶｾ

一時凌ぎの脅しには使える。

事あるごとに「100日目はいつ？」って聞いてくる近距離トメ。
今日なんて大トメにまで聞かれた。
家族三人で写真撮って済まそうっと。

ベビカを買ってやる、買ってやると五月蝿い近距離トメ。
「ベビカがないと嫁子ちゃん大変でしょう？」
分かってるんだ。ベビカがあったら貴方は赤を好き放題連れまわすつもりでしょ。
自分で買ったベビカを自分で使って何が悪い？と。

スリング買う予定だから、ベビカはしばらく要らないのに。
大体ベビーベッドもあれだけレンタルでいいっつったのに
買ってきてたし。今もう使ってないよ。
ばあばが買ってあげたい気持ちも分かるけど
焦るなっつーの。

実姉の出産に、成り行きで出産まで付き合いました。
（義兄がその日に限って遠方出張で間に合わなく、私が病院まで送って
　すぐに生まれてしまったので、結果的に付き添いました）
陣痛室に入った時に、隣にいた人が、姉と比べると数倍苦しそうでした。
その横で、お弁当を食べてるおばさんが…
私は、姉の腰をさすりながら、姉に水分補給したり、それなりに忙しかったです。
でも、そのおばさんは、妊婦さんにお茶を上げるでもなく、
自分ばかりがずっと食べたり、おしゃべりしたり…
少しすると、席を立ち、携帯電話をかけまくる。
1時間もすると、おばさんの仲間が7人くらい集まりました。
大騒ぎだったので、看護婦さんにしかられて、ブーブー言いながら
ロビーへ消えてゆきました。
姉（その後直ぐに出産）もその妊婦さん（翌日出産）も無事うまれて
病室も同じで、少しお話するようになりました。
その人の出産のときに立ち会ったのは義母で、大勢きたのは、義母姉、妹、
ウト、義母の姪、大トメ…親戚達だったのです。
出産後も、親戚やトメ友人の来襲は続き、とうとう産婦さんが入院してしまいました。
（私が病院に行った時は、転科した後でした）
気になったのは、姉も私も1回しか、その人の旦那さんを見なかった事。
色々事情があったのでしょうけど、もう少し防ぎ様があったように思います。

みなさん、ストレスで身体を壊してからじゃ遅いですよ、と思いました。

ベビーカーを買って
自分が足腰弱ったら使うつもりかね？ｗ

まだいます。すみません・・
>274
旦那も似ていて義母まで･･･　お互いに嫌になっちゃいますねｗ
これから徐々に”あなたはウザイんですよ”ってことをわからせましょうね。
うちの場合、いっぺんに話しても理解できなさそう。　旦那も同じ。
274さんの旦那さんの方が理解してくれていると思いますね。羨ましいです。
義母の干渉にウンザリしてくれているところで　もううちと違うよ･･･orz
274さんはもう一押しですね。私もわかってくれるまで根気よく話してみます。
無事に赤ちゃんに会えるようにお互いに頑張りましょうね！！

妊婦さんたち、もう少し早く寝た方がいいんじゃない?

2人の子を里帰り出産しました。
１人目の時、水天宮から名付けまで干渉され、とうとうブチ切れ、
念には念を入れて夫を再教育。出産後のウトメ来襲回避成功。
生後4ヶ月まで会わせませんでした。
ところが２人目のとき、やられました‥
実家の母にトメからこっそり電話。
『1人目の時、嫁子のせいで孫に会えなくて悲しい思いをした。』と泣きつき、
『同じ立場ならわかるでしょう、実母さん？』と脅し
まるめこまれた母は、トメに出産する病院を教えてしまいました。
そしてなんと出産当日、突然来襲。

不思議なのは、誰も出産したことを連絡していないのに出産数時間後に来襲したこと。
夫や実母の驚愕ぶり＆激怒ぶりからして、本当に連絡していないらしい。
かなりたって犯人自首。実父でした。
トメから実父の職場に電話があって、依頼されたのだそうだ。

陣痛がきた時、出産した時にすぐ連絡して欲しい。
実母さんや嫁子さんは出産で大変だろうし、息子ﾀﾝもそれどころじゃないだろうから
あ　な　た　が　こ　っ　そ　り　連　絡　し　て　ほ　し　い　。
突然行って、喜　ば　せ　た　い　ん　で、みんなには黙っててほしい。

‥すごいでしょ。無駄に頭がいいっていうか‥。
前から、『アポ入れると逃げるから突然来てみたわ♪』って調子だったので
もう少し警戒すべきだった。
1人目の時、息子に裏切られたからって今度は実父をロックオンされるとは。
みなさん、夫教育だけじゃ、勝てない事もありますよ。ぬかりなく根回しが必要。
本当に本当に、がんばってくださいね。

そういうことすると、ムチュコタンの信頼までなくすって、どうして分からないんだろうね・・・
分からないからするんだろうけどね・・・
お気の毒でしたね

このスレ読んでると、「北風と太陽」（だっけ？）の話しを思い出す。
孫可愛さに、息子一家にアレヤコレヤと干渉すればするほど、
息子一家は遠ざかっていくのにね。
わからないババ＆ジジ多過ぎ。
昔は、自分も「嫁」だったのに、忘れたんだね。ﾎﾞｹﾎﾞｹ

>>244
の話から、
みんな「・・・されたら嫌だな」とかって逃げの姿勢になってるような･･･
（嫌な事を事前に防ぐのは良いことだけど）

いっそ、開き直ってしまって
旦那が「ﾎﾞｸﾁｬﾝのﾏﾏｿには気を遣わなくていいよ」って言って
妊産婦の意向を無視してトメが来襲したら
トメに足もめ腰もめ、お茶持って来い！
って思いっきりこき使っちゃうってのは？

トメには遠慮があるって言っても、
子供をおもちゃにされないため
産後にキツイ時に引っ掻き回されないため
どこかで戦わなきゃならないんだよ。

>338
すご過ぎ…　もちろん今は絶縁出来てるんですよね？？

「病は気から」って言うけど、
出産は病ではないけど、本当にこれほど
気持ちが関係するものはなかなかないと思う。
このスレだったか他のスレだったかにも、
それまで5分間隔ぐらいの陣痛が来てた人が、
トメさんが来たの一言で陣痛が遠のき、
一旦帰宅させられて後日出産になった話も読んだ。
私は初産時は管理入院だったんだけど、
立会い分娩がしたいなーと思っていて、
朝から器具を入れられ昼あたりから陣痛は来てたけど
いくら時間が経っても生理痛が少し酷い程度しかなかったのが、
残業を終え遅く病院に来た夫の顔見た途端にドーーーーーーンとイッキに
激しくなって、あれよあれよと言う間に（立会い）分娩。
二人目もやはり似たような感じで、
自分の心配事が解決した途端、いっきに出産が進みました。
こんなにメンタルが関わるんだと、身をもって知りました。
鈍い旦那さんだと、このことを理解させるのは
本当に苦労すると思う。
色々気に病むより、気が休まるなら迷わず
里帰り出産に切り替えた方がいいと思います。

>>312です。レス下さったかた、有り難う。

トメは私がつわりの最中、いろいろ暴走してくれてダンナとコトメにゴルァされて
いたのでここのところ大人しかったんですよ。
なので水天宮も黙っていこうと思ったら五ヶ月に入った日に「行ったわよ。はい」と・・・・。
こっそりその前に行っていたようです。
その上で、つわりで寝込んでいたから体が弱っているはず、これから動きなさい！
と煩く言われダンナに訴えても「悪気は無いんだから」というお約束の言葉。

つわりが酷くてほぼ寝たきり（in実家）でその間はとても妊婦生活を
楽しむどころではなかったんです。動きたくても動けなかっただけなのに。
だから、水天宮行きは私の中で「私と赤ﾀﾝの初めてのイベント」と思っていたので
もの凄いショックなんです。
実母と一緒に行く予定まで立てていたのに。

実母は弟夫婦の嫁にとってはトメですが、ここには何もしなかった為（全て夫婦でやっていた）
今回をとても楽しみにしていたようで、「え〜〜〜〜！！」とかなり驚いていました。
（そもそも、妊婦に黙っていく、という事に実母も弟夫婦も驚いてました）

せめて一言言ってくれれば、「実母と行くけど一緒に行く？」くらいは言っても良かったのに
なんで黙って行くんだろう・・・。
今後の対策を今真剣に考えておりますが、今まで我慢してきただけに反撃を思いつきません。
「こんなことで・・」かもしれませんが、かなり鬱です。

>344
まずは、そのトメのお守りはお守りとして、自分たちで予定どおり水天宮
行けば？
トメとの戦いは、自分を貫くことから始まるんだから、小さなところからコツ
コツと、できるだろう、というところから始めりゃいい。
トメのもらってきた腹帯を絶対しなきゃならんてわけじゃなかろ？

私だったら、「その腹帯はコトメさんのときにとっておいてくださいね（はあと）」
と突っ返すなあ。
旦那に何か言われたら、「ディズニーランド行くの楽しみしてたのに、代わり
に行っておいてあげたわよ、と言われて我慢できる？」と言っておけ。

>>344
トメのでしゃばりでイライラすると、お腹の赤ちゃんが心配するよ。
今からでも、実母さんと一緒に水天宮に行っておいでよ。
トメから押し付けられた腹帯は、「洗い替え」にしちゃってさ。
（本当は捨てちゃうのが良いけど、縁起物だから･･･）

トメが勝手に先走ったことをしたなら、そんな事無視してしまえばいい。

そうそう。ﾄﾒがしたことはそれとして、実母さんとふたり、水天宮
行っておいでよ。

安産祈願して岩田帯もらうのは、本人でしょ。
で、周りの人が別に祈願してくれたものは「ｱﾗありがとう〜」で終了。
神棚にでも置いておいたら？　
肌身につけるのは、当然自分でご祈祷お願いしたお守りや帯。

何より妊婦さん本人が楽しみにしていた妊娠・出産にまつわる出来事を
ﾄﾒが「いくら好意であったとしても」奪うのはｲｸﾅｲ！　ｵｶｼｲ！

>347追加。
本人が直接行けない、という場合ならまだしも、行く意思があったのに
ﾄﾒが暴走してもらってきちゃったならそんなの放置で、ってことです。

トメのお参り＝息子たんの子の健康安全祈願が主眼で、
妊婦さんの無事はあまり眼中になさそう。
やっぱり主役がお参りするのが一番でそ。

レスありが�dでつ。

やっぱり自分でもお参りに行きます。
縁起物なので貰ったものを捨てたりはちょっとできないなあ、と困ってました。
貰った方は飾っておきます。

いらないものをいっぱい貰いそうな予感はしてたので、それに関しては
「実家に買ってもらいますから（嘘）」でスルーしようと思ってたのですが、
まさか安産祈願に勝手に行くとは思いもよりませんでしたのでまだ何か哀しいです(´･ω･｀)
まあでもこれで子供が生まれた後のフィーバーも予想がついたので、
今後は華麗にスルーできるよう、自分を鍛えたいと思います。

下の子を妊娠した時（上の子と六歳違いです）、散々『堕したらいいのに』と言って下さいました。
お腹が目立って来た時、『大きい腹してみっともない』ともおっしゃいました。
一生わすれません。

>>350さん
＞「実家に買ってもらいますから（嘘）」でスルーしようと思ってたのですが
↑これ、トメの対抗心に火を点けそうそうだよ。
「嫁子さんの実家ばかり悪いわ（私の孫だもの。他所様に買ってもらうなんて！）」
とか、変な対抗心燃やして、要らない物、変なもの沢山買ってきて
恩着せがましくしそうだよ。

やっすいものは「実家に買ってもらいますから〜」
高いものは「あら、お願いしますね〜、でも選ぶのは自分で選びますから〜」
で通す。
これやってたら、2番目のときは何も買ってもらえなくなったけどなw　むろん
自分でのびのび選べるからよかったんだけどね。

いちいち「これ、うちが買ったのよ」と言うから、「ええ、お義母さんがお金出して
くれたんですよね」と言っておいた。そのたびにムッとした顔だったが何が気に
入らなかったのか。ばんたびありがとうって言わなかったからな。最初にありが
とう、って言ったからいいじゃん。
トメが旦那にグチグチ言ってたらしいが、旦那がまたいちいちそれを伝書鳩
してくるから、面倒になって「むろん、あなたは悪気があって言ったんじゃない、って
フォローしてくれたわよね」とにっこりしておいた（過去、私がトメのことで愚痴
ったら、悪気じゃない、発言してくれたので）

>>350
ﾄﾒが貰ってきたのはサラシﾀｲﾌﾟのですか？
私は腹巻ﾀｲﾌﾟのを自分で購入して安産祈願時に一緒にお払いしてもらいました。
こっちのﾀｲﾌﾟの方が普段使いには楽だし。
少しでもﾄﾒと違うことをしてれば、仮にばれた時でも堂々と出来るよ。

>288は単に「笑うかどには福きたる」と言いたいだけじゃないのか？
大阪の人間がどうこうとかいうんじゃなくて。

私もこの板読んでて、まるで集団ヒステリーだなって何度か吹き出したもん。
思いやりのない嫁が大杉！
中にはほんとのＤＱＮ姑も確かにいるだろうし、351さんみたいに
そういうのと向き合って生活してる人には心底同情するけどさ。

うちだって姑とはいろいろあるよ。
初孫かわいさに毎週車で様子を見に押しかけて来られたし。
私が添い寝してるのを嫉妬して
「赤ちゃんのほうが体温高いんだから、お母さんと一緒に寝ると赤ちゃんが寒い」
とかワケわからないこと言い出したり（笑）
実母と姑の冷戦対策で、あえて運動会の招待を隔年にしたのに、
日時を教えなくてもしっかり毎年来てくださったり（笑）

でも、ま、嫁も嫁なりに気をつかってます！ってとこをしっかり示せば
その半分くらいは、いい形で返ってくるんで。
半分で十分だと私は思ってる。
真性のＤＱＮ姑にやられっぱなしの人の心労に比べればね。

姑の過干渉って本当に嫌。鬱になるの分かります。
うちの場合、イベントごとには必ず顔を出す･ついて来る、
｢馴染み｣の場所を利用させたがる(ﾍﾀﾚだから断れない･･･)ので、
夫と２人でイベントが出来ない、好きな場所でイベント出来ない。
本人は　善　意　の様子。
子供が生まれたらずっと続くのかな〜と考えると憂鬱。
出産･お宮参り･誕生日･運動会･･･等々。

このスレに出会って、旦那に、言い方を選びながらも、
姑の過干渉が嫌だとことあるごとに伝えるようにしました。
私から見るとまだまだ｢ﾏﾏﾝに弱い息子｣だけど。
でも少しずつ義母の訪問や電話が減ってきてる(偶然？！)。
こないだは｢○○(ベビー用品店)でセール中よ。２人で行って来なさい。｣
と、相変わらず余計なお世話ではあるが、同行を辞退してくれた。
玄関先で｢ちょっと待ってて｣とお金を取り出してきた。
その瞬間、旦那が｢･･･要らないよ。自分たちの子供のなんだから！｣と
すぐに突っぱねて、(お金は出すけど口出さないのはいいんだけどな〜)
と思いつつも、すごく嬉しかった。

夫も｢母の過干渉ぶりには俺も参っている｣らしくて、私の知らないところで
色々と言ってはくれてはいたようです。
｢お義母さんが息子が結婚して寂しかったり心配だったりするのは分かるの。
でも私たちもう大人だし、若い夫婦とお腹の赤ちゃん３人だけとは言っても、
結婚した以上もう立派な家庭で、あなたは堂々たるその家長。
私はそう思って実親以上にあなたを誰よりも頼りにしている。
そのあなたが実家に頼ったり子供扱いされているのは、見てて悲しいの。
家長としての自覚を持って欲しい。あなたには出来るのだから･･･。｣
と、お姑さんを直接責めるんじゃなくて夫の自尊心に訴えるような言い方を
したのが一番効いたみたいです。
今まで散々ここで愚痴をこぼして色々アドバイスしてもらったけど、
皆さん本当にどうもありがとう！これからもがんばります。

>>355
確かに世の中笑う門には副来るで乗り切った方が幸せだとは思うが、
このスレに来てそれを言ったら陣痛で苦しむ嫁子の側で
自分の出産を熱く語る空気の読めない腐れﾄﾒと同じだよ。

うまくいって良かったね。なんか自分の事のように嬉しい。
家長っていう言葉がちょっと時代錯誤的ではあるけど、
それはそれで丸く収めるための方便かｗ

＞３５５
笑いの意味が違うだろう。
人を馬鹿にして笑う門に福が来ると本当に思えるの？
信じられない。

>>357
「怒る門には鬼が来る」
これ以上ヤナ香具師が来られても困るって。

>352
「嫁子さんの実家ばかり悪いわ（私の孫だもの。他所様に買ってもらうなんて！）」

こういわれたら、「老後の資金を使わせるわけにはいきません」と言います。
実際、老後は私達夫婦に頼る気配満々なので、少しでも無駄遣いをさせたくないのです。

353さんの「高いもの」作戦は駄目なんです。絶対に、金も出せば口もだすので。
結婚するときなど、私が実祖父母から貰ったお祝いで買う家具に文句を付けられたんです。

>354
はい、サラシタイプです。私も自分は腹巻きがいいなあと思ってたのでそれもいやんな理由でした。
その作戦、頂きます！

いつかトメがまともな人間になってくれるよう、願いつつそろそろ名無しに戻ります。
皆様有り難う。ずいぶん気が楽になりました。

>312
トメの奉納してきちゃえば？サラシでしょ？
サラシ普段使ってる人なんていないし、実際使うマジックテープ式などの腹帯に
「鈴の子」っていう小切れを縫い付けるやつの方がいいと思うよ。
お払いは名前も呼んでもらってちょっぴり感動的ですよ〜

>>361
水天宮は持ち込みの腹帯お払いしてくれないですよ。
身に付けたいなら>362にも書いたけど小切れを縫い付ける方法です。

>355
うちの場合、トメは暴走も多いけど、私に気を遣ってくれてること
が伝わるから、ある程度のことは許そうという気にもなるし、
355さんが言うように「半分」でいいか、と思える。譲れるところは
きちんと譲ろう、みたいな。
でもウトとコトメは違う。私のことは「孫製造・養育マシン」
としか扱わず、嫁子には何してもいいと思ってて、これっぽっちも
気を遣ってくれてると感じられない。だから些細なことでも
ムカツクし許せない。
このスレに書かれてるエピソードの中にも、それぐらい許してやれよ、
と傍目には思えるものもあるかも知れないけど、でも
その前後のいろんなことが積み重なってるからこそ許せない、
という場合が多いと思う。
もちろん、許せるものはできるだけ許す、という寛容な気持ちも忘れたくないけど。

なんだろ。同じ人間なのか？
あちこちで「少しは我慢ｼﾙ！」みたいなの見るけど。
ここらのｽﾚは絶縁も鬼嫁上等もﾃﾞﾌｫだってば。
そう言ってもらえることですっきりする人もいるんだってば。
なんか、あちこちでﾄﾒﾄﾒしいカキコ見るんですけど？
気になって仕方ないよ

ｳﾄの親戚に「貧乏」が原因で自殺した人がいる（50代女性）。
自分は自由に使えるお金がないのに
旦那は自治会だ、組合だと散財して（借金だった）
孫に肌着一枚も買ってやれないと
遺書に書いてあったらしい（ﾄﾒ談）。
ｳﾄﾒはそれを逆手にとって
「何でも嫁子ちゃんの実家に買って貰うと、
心がザワザワするわ〜」
と、暗に「出過ぎた真似をすると仕返ししてやる」ビームを発している。
何だかやな感じ。
実父が死んだ時
「お父さんは孫たちの成長を見られなくて可哀想」
と　笑　い　な　が　ら　言うような人ですから
間違っても自殺はないと思いますが。

トメが勝手にもらってきた腹帯は、
実子である旦那に巻いてもらうっていうのはどうだろう？

>>366
「仕返し」って遺書に恨みつらみを残して死んでやるって事？
凄く素敵な仕返しかも〜

>>366
「その人が亡くなったのは貧乏も理由の一つだったんでしょうけど、
別の面から見たら自分のことばかりで妻や子のことを省みないダンナに失望したんでしょうね〜
よくいますよねー。
自分達さえよければそれでよくて、相手のことなんかちっとも考えない人間って。
そんなんが身内だったらそりゃ前途も悲観して死にたくなりますよね。
私もその女の人の気持ち、とーーってもよくわかりますわ〜
なんたって目の前にその妻を見殺しにしたダンナの子孫がいらっしゃるんですもの。
私も自殺しないように注意しないといけませんね。
なんだったら遺書にでも書いておこうかしら。」

って言い返してみたら？

子梨兼業だった頃、職場にトメから電話がかかってきた。
遠距離なので何事かと思ったら
「○○（夫の弟）のお嫁さんが妊娠したのよ〜」
そんな話夜にしてくれよと思いつつ聞き流してたら
「ねぇ〜、○○の子供と同級生になってもいいじゃない。今すぐあなたも
作りなさいよー。もう3年もたつのに、どこか悪いわけじゃないんでしょ」
そんなことまで長男→次男の順にすませたいのか？！

数年後ひとりめが生まれたら半月もしないうちにトメと大トメ連れ立って
飛行機に乗ってやってきた。難産でまだ体が回復してない私のかわりに
キッチンに立つ夫を見て「お前も変わったわね〜」と嫌味ちらほら。
その後いろいろあってほぼ絶縁状態。
今ふたりめ妊娠中でもう6ヶ月だけど、まだ知らせてません・・・

>>370
絶縁できたなら良かったね〜

＞お前も変った
って
そりゃ、自分の子供が生まれて親になったんなら
人間変らなきゃいけませんよねｗ

>362
細かいことだけど「鈴の緒」じゃなかったっけ？

>>372
そうだっけ（恥
どっかおの銘菓と間違えてたかも・・・w

∩ﾟ∀ﾟ∩age

>370
偽弟嫁の妊娠を職場に電話してまで伝えるってすごいね。
トメから職場に電話･･･想像するだにイヤすぎる。
でも飛行機で来るほどの遠距離ってのが裏山〜。

>375
遠距離ってのが確かに救い。でも義実家は意味もなく改築っていうか
増築されて三部屋ほど増えてるんだよね。夫婦二人住まいなのに。
義弟夫婦は事情により同居はできないらしいからもしかしたら
期待されてる？って感じ。

子供の初宮参りや七五三は、一応旦那の方の実家と行くのが
慣わしになっているんですよね？
でも、自分の親と行きたい時ってどうしたらいいんでしょう？

私の知らない間に、なぜか子供の七五三の着物が用意されていて
（といっても、旦那の兄弟が数十年前に着ていたという代物）
これを孫子ちゃんに着せるわ〜って話になっていることを
旦那から聞いて驚愕しました。
もちろん、旦那には「そんな話、私に黙って決めるなんて！！」
と怒り爆発すると、旦那は親が勝手に言ってるだけだから、
お前が嫌なら着なくていい・・とは言ってくれたのですが。
でも、一緒に行くとなれば、着せようとするだろうし、
着せなければ、
「なんで着せないの〜レンタルするくらいなら着せればいいのに〜」
ってず〜っと言われそうで・・。
なんとか断れないだろうか・・。

産後、妊娠中と変わらない連日のトメのグチ攻撃に疲れ果て
私は産後10日で40度の熱をだし母乳量激減＆白髪激増の狂いそうな目に。
その以来トメに拒否反応、
今は月ｲﾁ子どもとﾀﾞﾝﾅにだけｳﾄﾒに会ってもらって私はその間外出してます
子どもにとっちゃジジババ、しかも基本的にﾄﾒは悪い人じゃない(天然なだけ）ので
できれば私もせめて顔くらい合わせられるように回復したい。
ダンナには何度も相談してるけど、聞いてはくれるものの
｢難しい問題だね・・・」とかいって間を持とうとはしてくれず、
私がトメに会えない理由もトメに伝えてくれません。
（トメがかわいそうだから言えないの？じゃあたしはどうなるの？、などと問い詰めるとムッとされる）
なもんで、ﾄﾒは私がウツになったと思っているようでカウンセリング行ったほうがいいわよ、と
ダンナに言ってきてるらしい。
私としてはトメに全部理由を言って、気持ちをすっきりさせて少しでも問題解決したいんだけど。
トメに直接言うべきか、このままダンナまかせにして知らんぷりして合わない日々を続けるべきか。
・・・ほんとヨメシュウトメがこんな大変なんて妊娠するまで思ってもみなかった！

>>377
何十年も前の着物なんでしょ？

今はレンタルの方が綺麗で新しくて、
ちゃんとクリーニングされてるから清潔で
何より、柄も洗練されている。

って感じに言ってしまえば？

>>378
トメに言ってどうなるの？
年寄りのぐちぐち喋るのは、どれだけ注意したって絶対に直らない。

トメに嫁子さんはウツと思われて、
トメが、「自分（トメ）が悪い」だなんて少しも思わない
ってのは、癪に障るだろうけど、
その気持ちをスッキリさせるためだけに、
泥沼の嫁姑戦争を始めるつもり？

自分だけは会わなくて済むって状況で満足しておいた方がいい。

>>377
「その着物、義母さんが子供のためにうきうきしながら選んだんだろうね。
義母さんは思い出があるから孫にもって思うだろうけど
私が子供に七五三の衣装を用意してあげるたった一度の楽しみは奪われちゃうの？
私からは義母さんに悪くていえないからあなたから義母さんに「親の俺たちで選びたい」って
いってくれない？」　で、旦那に断らせる。

実両親のほうは慣わしなんて無視して呼んじゃえ。
「私の両親も楽しみにしてたんです〜」って当日言えばいい。
両家そろって行ってくれば？それか２度行く。

>377
お宮参りや七五三に夫側の親のみと行くなんて、初耳。
377さんのあたりではそういう風習なの？
私のあたりでは、両方のジジババが来るよ。
よっぽど遠くだとか、病気などの理由がないかぎりは。
夫婦2人だけですませる人もいるし。
それに私のあたりは、お宮参りも七五三も母方の実家が用意するよ。
正確にはお宮参りにかけた一つ身を仕立て直して七五三に使う。
自分の子供のことだから、自分が後悔しないようにした方がいいよ。
一生に一回のことなんだから、変に妥協せずにいい思い出を作って下さい。
「お宮参り　しきたり」でぐぐると色々出てくるので、自分に都合のよい記事を
参考にご主人に説明して、義理親の盾になってもらったら？

参考までに

ttp://www.tenmaya.co.jp/okayama/abab-news/09.html
ttp://www.hi-ho.ne.jp/~asawa/ceremony-04.htm

>>377
2回やればいいのよ、七五三。
十月の末頃にご両親と一緒に第一回目。
11月の上旬にウトメと第2回。

場所を変えれば「あ、ここ来たことあるね」なんて
子供にばらされなくて済む。

さすがにお宮参りは2回もしたら赤さんが可哀想ですが。

>>377
どうでもいい事だけど気になる〜〜
>旦那の兄弟が数十年前に着ていたという代物
数十年前というと、50〜60年前だよね？
旦那さん、もうけっこうな御齢でお兄さんはもう50才台とか？
ごめん、気になって

ここの過去ログ全部見たけど、私が一人目が二ヶ月以来絶縁だから正直ちょっと裏山しいと思っちゃった。
うちのトメはほんと淡白だから、（孫は可愛いって言ってるけど会いたいとも言わない）せっかく超近距離にいるんだしちょっとくらい絡んでくれても・・・と思う。
ちなみに一人目は出産三日後にコトメと来て孫の顔にこにこ見てるだけで「おめでとう」も「お疲れ様」もなかった。
出産祝いは離乳食食器セット。実父に「親戚の祝いか？」と言われた。
ま、結婚には反対だったしね。

>385
その位の方がワタシは羨ましいです。

七五三ですが、うちの方では両方の両親を呼びますよ。
気にせず両方呼んでしまって良いと思う。

>>386
でも嫁はいらないから孫もいらないって悲しい。
産まれたら遊びに行くと奪い取ってったけど行きませんって言ったらそれっきり。
会っても会わなくてもって悲しいし、何より旦那がかわいそう。
旦那もトメは非常識だって全面に味方してくれるけどここまで無干渉だと旦那が愛されてないみたいで。
旦那だけ行ったら行ったで普通の話や孫がどうしてるかとか話すみたいだけどね。
七五三とか両家で・・・とか憧れたなー。
うちの両親もウトメ嫌いなんでありえない。

>>377
真っ向勝負で、
「それ、どなたかにいただいたんですか、それともご自分で？」
と訊いてみる。

「××に用意してもらったのよ〜」
××がトメ親ないしトメのトメウトなど「ジジババ」の場合、
「きゃは〜、そうそう、そういう時代だったんですね〜。
何でも親の親が用意して、子離れできなくて。
で、それが何か？　今時そんなのやってませんよ。
だって今平成だもーん。21世紀だもーん。古い古い」
少子化で子どものイベント自体が減ってるんだから、
引退したババァにしゃしゃり出てこられちゃ困るっつーの。
親の楽しみがなくなる。

「自分で買ったのよ〜、これは●●の事情があってね……」
などと語り出したら、
「そうですよねー、自分の子どもの最初の着物ですものね、
自分で選びたいですよね〜、トメさんよかったですね、
選ばせてくれるお姑さんでvv　あー、ほんっとうらやましー、
干渉してこないお姑さんでー。
……で、どうしてその気持ちを私にだけ踏みにじるんです？」

真顔で言ってみよう。ここが正念場じゃないかなー、
今後の安定した関係維持のために。
あとあとこじれるとより根が深くなるから、最初にこじれた方がいいよ。

要は「負けるもんか」の気持ちで。
バービーの曲でもかけて臨んでくれ(古いなー､ｽﾏｿ)。

もーん。

>>384
どうして、「数十年前」が50〜６０年前になるの？
十年、二十年、三十年でも、数十年前って言わないの？

>>388
そりゃちょっと無理だろ…
相当ﾋﾈｸﾚた嫁のように見える。

＞377は、断っても断らなくても多少の不満は残ると思うよ。
断ればあとでグチグチ言われてむかつく（言わないﾄﾒならﾗｯｷｰ）
断らなければ「こんなかび臭い古臭い着物着せられて…･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡」

どうせなら断って、「ダッサイ着物断ってよかったー、ｸﾞﾁｸﾞﾁうるさいけど、おかげでこんなにカワイイ着物着せられたしー(ﾊｧﾄ」
のほうが、ずっといいと思うけど。写真撮ったらずっと残るんだよ。
「トメに勝手に着物着せられた」っていうイヤな思い出にならないようにしてね。
「自分の思い通りにやってやった！ﾄﾒなんてこわくない！」っていう勝利の記念日にしなよw

>>390
私は２０〜９９年を数十年って言うんじゃないかと思った。
１１〜１９年は「十数年」。
正解はいかに。

今日ﾍﾞﾋﾞをつれてﾄﾒが働いてるお店に行った。
（前々からｺｲｺｲうるさかったので）

お店に行ったら案の定ﾍﾞﾋﾞを取り上げ
「みんなに見せてくる〜」と仕事仲間一人一人に
自慢しに行った。
みんなにこにこ見てくれた中、一人だけひきつった笑顔の人が。
（・・・そういや前、「職場に不妊治療中の人が居るのよ」って言ってたな）
その人にも散々ﾍﾞﾋﾞを自慢するﾄﾒ
その人は「ｶﾜｲｲね。お母さん似なのね」と言ってくれたけど
すごく申し訳なかった･･･

帰り際ﾄﾒは「また来なさいね」と言ったが
もう来ねえよ、無神経ﾊﾞﾊﾞｧが！


って、微妙にｽﾚ違いかな？ごめんなさい･･･

トメが押しつけて勝手に予定汲まれるのがいやなんだもんね。
お宮参りだの七五三だの、その家の都合に合わせたらいいんだよ。
だから無理にトメと行かなくてもいいし、
ご実家の両親とだって遠慮しないで行けばいい。

うちのトメだって二十年くらい前に親戚が使ったって
七五三の晴れ着セットを嬉々としてうちの娘にって持ってきた。
見たらすっかり流行おくれだわ、ガラも古臭いわ、
髪飾りなんて変色しかかって安っぽさ丸出し。
一応受け取るだけ受け取って、
着道楽な実家の母が選んで贈ってくれた晴れ着セット着せて済ませました。
「やっぱり新しい物がいいでしょ？」
「実家の母がはりこんじゃってぇ♪」と天然で言って
トメの言葉なんてシカトした。
377さんも、天然ぽく
「え〜？そんな古いのいやだぁ♪やっぱり新品がいいよね」とか言って
自分たちの都合でした方がいいよ。
でないと後悔する。

かなり亀ですが、レス下さった方ありがとうございます。
みなさんの所もいろいろ大変でしたね。
うちは近距離ですが、急襲がない分まだましなのかもしれないな。
お疲れ様、わがままじゃない、とのお言葉、うれしかったです。
今回は旦那がウトメ宅に行って、デジカメで撮影した写真のCDーRを置いてきて
「今自分も嫁子も忙しい時期だし、赤もまだ1ヶ月にもなっていないのだから
つれてくるなんてとんでもない。」とお説教してくれたとのこと。
ヘタレ気味だった旦那も、ちょっと成長したようです。

丁度敬老の日だったのですが、
前日ウトが「敬老の日だから、息子夫婦+赤でうちに来るかもな」と何　気　な　く　言った一言を
（これももしかするとウトの作戦なのかもしれないが）
イベント大好きトメが脳内変換し「敬老の日だからつれてくるものだ」、と孫＆ジジババﾄﾞﾘｰﾑ炸裂させ
「つれてくるよう嫁子に直接頼みたい」と旦那に電話するが「嫁子に相談してから」と言われ
当日になっても連絡がないのはおかしい・トメ自身来いというのは嫌なようで
「お父さん（ウト）が連れて来いと言っている」と無理矢理呼び出そうとしたみたいでした。

こういうことをされると、連れて行こうと思う気持ちがなくなると旦那に言われて
ウトメかなり凹んでいたそうです。つれて来いコール、しばらくなくなるといいんだけど。

子供の時「数個って何個？」って聞いたら
母親が「5〜6個」って答えたから
今までず〜っと数年＝5〜6年、数十年＝50〜60年だと
お も い こ ん で い た 〜
旦那に同じ事聞いたら「2〜3個じゃない？」と言われてショック〜

>396
なんかｶﾜｲｲ

>>396
わははｗ
つーか思い込んだ子供時代から大人の今まで
数十年→５０〜６０年を否定されずにきたのがすごいｗ

>>396
お母さんは気前がいいんだよ、きっとｗ

>>396
前に国語の先生に聞いたら、数個っていうのは５〜６個なんだって。
だから間違ってないよ。
ただ、英語の場合２〜３個になるので、
それがだんだん一般化してるとか。
いまは幅が広くなったんだなってことでいいんじゃない。

ちょと和んだＷ

数個は５〜６個？
２個から９個が該当すると思ってた。
一個、数個、十数個、数十個。
適当な数字なんだよ。位さえ合ってれば別に何でもいいんじゃないの？

すう‐こ 【数個】 - 国語辞書（大辞泉） ダイレクト検索

二、三個か五、六個程度の個数。


中学のとき、数学の先生が解説してくれて納得した説によると
（数＝nとして数式で表現してくれたけど、内容は忘れた）
３〜６を数（数個　数人　数冊）で表していいと覚えていたので
辞書でひくと、２，３個や５，６個なのかと、ちょっと意外に思った

七五三の着物の話。
私は、娘のお宮参り、私の時に実両親に買ってもらったものを
子供に着せた。私は母が私の宮参りに着ていた着物を着て。
とってもうれしかったな。娘にはその着物を七五三の時にも着せるつもり。
だけど、ま、これがお姑さんの買ったものだったら、絶対嫌だわなあ。
なんで、こうも違うのかな。

>>377
＞子供の初宮参りや七五三は、一応旦那の方の実家と行くのが
＞慣わしになっているんですよね？
＞でも、自分の親と行きたい時ってどうしたらいいんでしょう？

なんで両方と行くって発想がないんだろう。
会話とか、自分達が間に入ることになってめんどくさいから？

あ、そうだ七五三のこと書きに来たんだった

親戚から、お下がりで豪華なドレスもらいました
フランス人形が着たらいいんじゃないかってくらいゴージャス
色味は抑え目なので、日本人でも着られるし、娘には似合ってた
着物は実家の母が誂えてくれる予定

クリーニングに出して部屋に掛けておいたらトメ来襲

「んっまぁ〜〜〜！なんて下品なの！七五三は和服が正装よ！」

とかなんとか文句ばっかり
ドレスを気に入った夫が怒り狂い、トメの七五三参加が潰れたw
写真を撮る予定だけど、「絶対に見せない！」と夫の怒りは収まらない
トメから七五三に一緒にいけるよう、私が夫をとりなせと指令が出てるけど放置でいいよね〜？！
いや、無視することに決めてるんだけど、姑ってどうして何でもまず文句なんだろうと不思議だ

うちのトメさんは完全に息子＞＞＞＞孫＝私な人なので
初孫でもあんまり歓迎されていない赤がちょっと不憫。
自分で産んだ子の方が可愛いんだろうね。
私は里帰り出産だったのですが体調が戻らず結局産後
2ヵ月半実家にいてお宮参りは旦那実家に帰ろうとしたら
そちらでお宮参りもすませてくれば？とのこと
「だって私お宮参り一緒に行くの疲れるから嫌だ」と言われた。
その後も全く会わず旦那の誕生日の日に突然やってきて
7ヶ月で初対面でした。
赤を初めて抱いた時も「息子ちゃんの時は＠＠＠だった
息子ちゃんは＠＠＠＠だった　息子ちゃんは＠＠＠ｴﾝﾄﾞﾚｽ」
でうんざり。

旦那の誕生日・クリスマス・お正月・バレンタインだけは
必死に祝おうとするトメが嫌いです
ちなみに旦那はトメさん苦手で避けるから余計に機嫌取るべく
トメは必死な感じ
何なんだこの親子？って日々疑問です

>>407
それもどうかと思うけど、孫フィーバーのうちからしたら裏山。
こないだ赤の頭にキスしてるﾄﾒ見ちゃった。
やめて、やめてよ〜〜〜〜〜！！！！！
あんたの子じゃないんだってば！！

子育てしんどいけど、しんどさを少しでも見せたら
アポ無しで超近距離トメ来襲。
「孫子ちゃんの面倒見ててあげて、って息子ちゃんに言われて来たの」
アホ旦那が気を回してるつもりでﾄﾒを送り込んでくる（ｳﾂ

>>377
うちはお宮参り親子三人で行く。
旦那に「どうする私と子供二人で行くか、あなたも入れて三人で行くか
どっちにする？」と聞いたら「三人で行くに決まってる」と言ったので。
自分が置いていかれるかも知れないという危機感の中でウトメの存在は
忘れたらしい。
うちは自分の親は呼ばないけど、呼んでもいいんじゃない？
旦那には「生まれたあと夜泣きする子を眠らずにあやしてくれたり、
私の世話を全部してくれた、私の親よばないわけないよね。
だって一番大変な時期を支えてくれたんだよ。可愛い子を見せて
あげたいよ。」って言えばまさかだめとは言わんだろう。
着物はあなたが知らないことになってるんだったら、
言われる前に「レンタルの予約しちゃいました」とか
言われたら「あら、もうレンタルの予約しちゃいました、新品のレンタルだった
んですよ。やっぱりきれいなの着せたいじゃないですか。
楽しみにしててくださいね。」
とか、買うつもりならまだ買ってなくても「え、買っちゃいました」
っていったらどう？

>400　が正解。　以前は、「５〜６個」だった。今は「２〜３個」も「数個」に入るが
違和感があるな。

>398
お前が物知らず。ヒトを笑う前に辞書を引け。

>>411
君は賢いのかもしれないが人間としてアレだな。

>>411
396だけど、最初に話振った責任感じるから
そんな言い方しないでおくれ〜
どっちも正解で良かった。
でも>>377さんの旦那さんはまだお若い、ということで。
失礼しました〜

次↓確執話ドゾ

>>410
ついていこうと必死な旦那を想像してワロタw
かわいい旦那さんだね。

うちのトメもお宮参りついてくるんだろうな・・・
実母はいないし実父は忙しい人だから夜しか空いてないし
ウトはトメと仲悪くて家庭内別居音信不通状態だし
トメの独壇場になるかと思うと鬱。
実父もトメが嫌いだから来たがらないだろうし無理に引っ張り出せない〜

>>409
トメの目の前で会社？のダンナに電話して、
「ちょっと冗談じゃないわよ、
あんたの親と一緒にいて気疲れするくらいなら、
育児疲れで完徹２日する方がマシよ！
あんたから電話して帰れ！って言ってよ！
よけいなことして私を疲れさせないでよ！」
と、小声の振りして抗議してみる。

もちろん言えるなら、
「いえ、トメさんととっしょに居る方が疲れるから」
と真顔で言って追い返す(私はこっちタイプ)。

負けるな〜。

>409
ほんと、手伝いだの子守だのの名目で来られても
ちっとも休めないし、逆にどっと疲れますよね。
私も一人目のときはやられっぱなしでしたが、それで学習
して、いまでは415さん同様、
「かえって疲れますから」
と言うことにしてます。ただし私の場合はちょい天然装ってニッコリと。

いよいよ臨月に入り、出産時の義両親立会い撃退作戦に向けて
ｲﾒﾄﾚ中の妊婦です。

ダンナ在宅時に陣痛が来てくれればいいんだけど、平日昼間だとトメに
車で病院まで送ってもらう事になりそう（義実家に同居中なので）。
そうすると、そのままの流れで居座られるのが目に見えているので、自分で
運転して行こうかと思っているのですが…やっぱり無茶でしょうか。

それから「こちらから連絡するまで、病院には絶対来るな！自宅待機！！」
という事でダンナに言い含めてあるんですが、実際どのタイミングで
連絡するのがベストでしょう？
出産はLDR室で、後は個室・48時間後から母子同室というシステムです。
赤ちゃんが新生児室に移されたあたりかな？と思っているのですが、なにぶん
初産の為、その辺りの事情がわかりません。
経験者の方、なにかアドバイスありましたらよろしくお願いします〜。

>>417
トメに送ってもらうくらいならタクシー呼んだほうが安全確実だよ。

そうそう、タクシーで行くのが確実＆安全！
自分で運転だなんて、陣痛時にそんな余裕はないと思われ。
おなかの赤たんに「パパがいるときに生まれてね〜」ってお願いしてみたら？
私はお願いが通じたのか？ダンナが休みの日に出産しました。

ｳﾄﾒに連絡するﾀｲﾐﾝｸﾞも、実際>>417ﾀﾝが出産した後
「そろそろ呼んでやっか」という気分になってからでいいのでは？

>>417
418に同意〜

事を荒立てたくないなら、
「身近な人が出産となると、動転して運転を間違うかもしれないから危険。
タクシーならそれが仕事だから心配がいらない」

後ね。
陣痛が来てる時って、車の振動が結構キツイよ。
タクシーだとかなり高級車を使ってるから（クラウンとか）
乗り心地良くて体に負担が少ないけど、
トメが運転してる車が軽自動車だったりしたら、
かなり厳しくて、妊婦にも赤さんにも良くないかも。

>417
私が産んだのと同じような病院だ。

LDRって、普通の病室みたいだから、つれてきてもらうと
そのまま通されちゃうと思います。
だから、最初に看護婦さんに「私一人をLDRに通してください」って
念押ししておいたほうがいいと思います。
病院に駆け込んだときでも、先導してくれる看護婦さんにこっそり
言ったら、ﾄﾒ入室を断ってくれると思う。

私は、入院した時、お産の希望を聞いてくれて、連絡先の電話指定もできた。
「立会いはしません。旦那は入院したことだけ知らせてあるから、
彼の都合付き次第適当に来るでしょうし、生まれたら産まれたときに
携帯に電話をお願いします。携帯に彼が出られないときは、私が起きられる
状態になってから適当に連絡します。
もしだれかが来ていて、LDRにいたとしても、陣痛がひどくなったら
全員外に出してください」って言いました。

「赤ちゃんは先に抱かせてください。外にいる人（ﾄﾒとかが来ていたら）には
看護婦さんが抱いて見せてください。その後すぐに新生児室に連れて行ってください」
ってお願いしておいたらいいと思います。
私の場合は、↑のことは、言い出さなくても看護婦さんが先に気をまわして聞いてくれたよ。

ﾄﾒがきていないのなら、産後2時間位したら動いてもいいって言われるし、
その頃は赤ちゃん新生児室だし、呼ぶのはそれからでいいと思います。

私はｳﾄに連れてってもらったんだけど、そのままLDRにｳﾄも通されたよ。

「生まれたら連絡しますから、帰って待っててくださいね」って追い出したけど。

>409
うちも同じ。
うちは旦那ってよりﾄﾒが勝手に乗り込んでくるんだけど。
遠距離別居なので辛うじてアポはあるけど直前だったり…
少しでもしんどさを見せたらってより、少しでも隙を見せたらって感じかなｗ
「子供の世話で毎日忙しいので（だからﾄﾒの相手してる暇はねーんだよ！）」
って言ったら「それは大変！ｱﾃｸｼが行って孫ﾀﾝの相手をしてあげないと」とか
「ｱﾃｸｼが行って育児でストレスがたまってる嫁子ちゃんの話し相手になってあげなきゃ」
とか言って来襲。本当は自分が孫で遊びたいだけなくせに。
なので最近はﾄﾒからｳｻﾞ電がかかってくるたびに
（本当は出たくないけど、出ないと「電話にも出られないほど大変な嫁子ちゃん！」
と脳内変換してアポ梨来襲される）
「育児が楽しくて仕方ないです。充実した毎日を送ってますが何か？」と
言うことにしたら、あまり来なくなった。
それでも「大変よね〜もう一人手があるといいって思うでしょ〜
私が毎日行ってあげられるといいのにね〜」なんて言う。

レスありがとうございます。

やっぱり、自分で運転は危険ですよね。
まずは今日から赤ちゃんにお願いしてみます。それでダメだったら、
送ってもらってから追い出すしかないかなあ…。
ダンナが夜中に腹痛訴えた時も、救急車呼ばずに車で連れて行くような
トメなので「タクシー呼ぶなんて時間かかるし勿体ない！」と一蹴されそう。
いざとなったら自分で勝手に呼んで行っちゃおうと思います。

呼ぶタイミングは、ダンナと病院スタッフへの根回しをキチンとしておいた上で
当日の流れで考えた方が良さそうですね。
できれば呼びたくないのが本音ですけど、同居だと難しいし。

いろいろなアドバイス＆経験談ありがとうございました。
初孫ﾌｨｰﾊﾞｰ第一ラウンドということで、気合入れて頑張ります。

377です！いろいろな方が返事を下さって、すごく参考になりました！

子供とのイベントは自分の両親とも行っても構わないんですね、
実の親に「そっちと行きたい・・」って言ったら、
「普通はそちら（旦那）のご両親と行くものよ」って、ちょっとためらって
いた様子だったので。今は主人の実家の近くに住んでいますが、
実家の近くの神社に、私が思い出もあるので子供もそこでやりたかったんです。
私の実家まで旦那の両親を来させるには、ちょっと遠すぎるし・・。

着物は、数十年は大げさでしたか。正確には30年前です。
姑はたぶん、レンタルなんてお金がかかる、せっかく家に着物があるんだから、
って感じみたいです。でも、私の子供は娘ですし、
女の子に青って・・ありえないでしょう？
今度聞かれたら、もうレンタル予約しました、って答えます。
それでも解約できる？って聞かれたら解約手数料（ないと思うけど）が
かかります、って言ってみます。・・弱腰でしょうか？

ちなみに初宮参りは強硬手段で、自分の親と行ってしまいました。
なので確実に七五三は旦那の親と行く事になると思います。
それでも、実家の近くの神社でやりたい、って思うのはひどいでしょうか・・。

>417
運転はみんなが言うようにやめておいた方がいいよ。てか、出来ないよ。
ﾄﾒさんもテンパっちゃうかもしれないから、ﾀｸｼｰを呼びましょう。
（私は実父に送って貰ったけど、実父あわあわしてて怖かった…）

あとｳﾄﾒさんが聞分け良いようだったら、産まれた直後に「産まれました報告」は
ﾀﾞﾝﾅさんからしてあげて、で赤ちゃんと417さんの体調次第だけど、
「面会時間になってから」来て貰う。
同室時に赤ちゃんに触られたくなければ、新生児室にいる間に来て貰った方がいいかもね。
がんがれ〜。

ｺﾞﾒｿ…。ﾘﾛｰﾄﾞしてなかった…。

>417
10分間隔ぐらいになって
ｺｿｰﾘ携帯からタクシー呼んでｺｿｰﾘ病院へ。
出産後「急に産気づいちゃってｗ」と連絡すれば良し。

もしｳﾄﾒに発見されたら上でのレスの通り
「身内の運転はテンパって危ないと病院から言われています。」でおｋ

それか「今日は検診ですから、もしかしたらそのまま入院になるかも。
一応荷物持っていきます」と堂々とタクシーって手もある。

どっちにしても陣痛きているのは隠さなきゃだがｗ

:::::;;；；ノノ'''"jJ）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /‡　＼＼ヽ＿／((･д･凸)ヽ。
::::ノノ;;;〜”Ｊ:　/゛"" 　⌒　　ヾ　）　　　　　　　　＝ 三≪　El⊂⊆ニﾆ⊇＝＝￣￣　（ ≫‐
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. ノ ）（''、,,,ノ（''、,,,ノ（''、,,,ノ'' イ,,,,　"" 　⌒　　ヾ　ヾ）
　　　　　/゛゛゛(　　　⌒　　　　. ,,　ヽ,,'' ..ノ　）ヽ
　　(　　　、、　　　、/‘’））：：：｀(　　、/‘',　　　. . ノ　　）　　　　　　　　｜　　　　　｜　｜　o　　　　　　　　｜　
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:::::::::yノ　（''、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.（'''yノ　（''、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,（''、,,,ノ,::,,:::::
:::::::::　（　,,,人、..ツ. ノ ）（''、,,,ノ（''、,,,ノ（''、,,,ノ''、:::::::,,,ノ（''、,,,ノ（''、,,,ノ（''、,,,ノ）
:::::'''()'"´ノ;; :::::　ノ;; ::::、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.（'''yノ　（、,,,ノ）ノ ::::::::::,,,,,::ノン::::::.（'''yノ　
　. ::( , ゛゛..(’’））：：：｀　(　　、/‘’））：：：｀　、,,,:::::,,,,,:ノン::::::.（’
　. . . ,, . . (（,⌒ノ,,,.:::::'　（ 　 （’''....ノ　ソ　::::::: ... . . ,,,,,,,,,’））：：：｀　(　　、
　. . （’’,,,/(~〜ノ（’''''ソ:.:.,、,,,,,（ 　 .:: ノ..）’））：：：｀｀　’’

>>417
いまのうちにタクシー会社の電話番号いくつか調べて携帯のメモリーへGO!

病院によっては、分娩時の荷物（パジャマや産褥パットなど）は
預かってくれるところもあるよ。一度、尋ねてみては？
初産でも10分間隔の始めは歩けるくらいだから、
10分間隔？と思ったら、「散歩にいってきまーす」と外に出ちゃえ。
そして、外から携帯で病院とタクシーに連絡。
トメさんには「出先で急に産気づいちゃって・・・」と言う。

>417
入院中の見舞いは新生児室に赤ちゃんが居る間に済ませた方がいいかも。
後に色々忙しいからね…
退院して落ち着いたら来てもらうのが望ましい。
新生児室に居る間だったら無闇に抱っこもできないだろうし。

ちなみに入院中は産褥体操やら沐浴指導、おっぱいのﾏｯｻｰｼﾞやら消毒やらとイベント盛りだくさんw
静かに寝かせてもらえた方が有り難かったなぁ。
数人入院する部屋だったらなおさら気を使うし疲れるよ〜(´･ω･`)

不育症で何度か流産の後
やっと妊娠したときのﾊﾞﾊﾞｧの言葉
『ご先祖がやっとあなたを嫁と認めたのよ』
だった・・・。思い出すと今でもムカツイテくる。

o(｀ω´*)oﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ!!
認めてほしいなんて一度も思ったことないし
今でも思ってねえよ！
と心で思うだけの小心者なのです。

一週間後に予定日を迎える妊婦です。
トメのせいでいまだに子供の名前が決まっていません。
先週、ダンナがトメに智○っていう名前をつけると言ったら、
「そんなのはダメ。10画とかだとどんづまりじゃない!!一文字でも10画とか20画はダメよ」
「それに総格、人格とか全部が吉以上じゃないとダメ!!これは絶対譲れん!!」と言い放ったらしい。
ダンナも対抗して
「そんな事言ったらつける名前がないやん。つける名前が見つからんかったらどうするんや!!」
と言ったところ
「それなら神社でつけてもらう」と。
「強い!!強すぎる!!」とダンナはぼやいてました。
私も唖然。
これだけは譲れん!!って、アンタの子かい。
こっちは一応、トメを立ててできるだけ希望を聞いてるのに!!
それまでこんな候補は??って聞いてみたら（紙に書いて）
「それいいね〜。」ってノンキに言ってその名前を略して呼んでたのに。
そして今週、ダンナが再びトメに聞いてみたところ
「一字でも10画や20画じゃないとダメなんて言ってない。そういう意味で言ったんじゃなくて、
総格とか人格なんかが10、20画とかがダメって言っただけよ」と言ったそうです。
一応トメを立てて全部が吉以上で画数も10や20を避けてできるだけいい名前の候補をあげたのに
今回は姓と名前のバランスが悪いって。
全部やり直しやん!!!!!!!
結局、ダンナと二人で最初からやり直しです。

>>433
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?　あなたに(ﾟДﾟ)ﾊｧ?ですよ。
なんでトメ立てたりお伺い立てたり気にしたりしてんの？
ｱﾝﾀとﾀﾞﾝﾅの子でしょ？ヨソの人（ﾄﾒ）は無関係でしょ？
それとも何ですか、あなたは顔見知りなだけのご近所のｵﾊﾞｻﾏにも
名づけについて希望を聞いたりしてるんでしょうか。

ｷﾂｲ言い方してごめんね。
子供の名前は、親が気に入ったものがいちばんだよ。
どんなに画数がいい名前をつけたって、親がその名前を呼ぶたびに
イヤなきもちになってたら　お子さんは幸せになんてなれないよ。
呼ぶたびに幸せな気持ちになれる名前を旦那さんと二人で考えてあげて。
トメがなんと言っても無視。他人の名前にケチつける人はロクな人じゃないです。

>>433
トメなんぞに相談せず、さっさと二人で好きな名前つけたらいいのに。

姓名判断にも流派がいろいろあって、
それはまさに宗教のようなもの。
旦那と2人でｶﾞﾝｶﾞって素敵な名前を考えてあげて下さい。

ていうかトメなんざｽﾙｰ、が基本です。

>>436
んだんだ。
苗字も名前も、旧字体で数えたり、今の漢字で数えたりと
それによっても全然違う結果がでるよ。
「親が一生懸命考えてくれた」が一番じゃぁ！

>>433
画数だけを気にするなら、名づけ本（持ってるよね？）の巻末に
ある、「この画数の苗字だったらこの名前」の中から選べばいいよ。
画数完璧、漢字の意味も悪くない、しかも今風な名前が一杯。

でもさあ、おそらくそのトメはどんな名前でも難癖付けてくるよ。
トメが気に入らないのは「自分が選でない」名前だから。
息子や嫁が付けた名前は何であろうと気に入らない。

トメに事前に相談するのなんかやめて、
二人だけで決めて届けを出すのがお勧めです。

433です。
色々ご意見ありがとうございます。
私もできるだけ自分たちの気に入った名前をと力入れてただけに、トメに言われたからってちょっと気にしすぎてました。
できることならトメの意見はスルーしたかったんです。
ダンナが私に相談なくトメに相談したのも、必要以上に気を遣ってるのもハラたちますが、こうなった上はこれから二人でいい名前を考えます。
438さんの言うとおりですよ、多分。
「画数は言うけど、名前のことは親であるあんたたちが決めたら??」とか言ってるみたいで後から難癖つけられそうですが、子供の名前（呼び名）は譲りません!!!
見てろよ〜!!トメ!!!!

不妊症でやっとこ佐出産終わったのに、「子供に何かあると大変だからもう１人早く作んなさい」と言う義母

>>428
今日は検診ですから、なんてトメに言っちゃったら
「じゃあ私が病院まで連れて行ってあげるわ(ﾊｧﾄ」
になっちゃいますですよ。

>>440
そうですね孫を殺すおばあちゃんもいましたからね、と言ってやれ

>>424
以前から積み重なるﾓﾉがおありなんでしょうね。
両方の親とも呼ばず、夫婦＋赤　で行く事はできませんか？
私は書き込みを読んだだけだから、おかしいかもしれないけれど、どうも
「ｱﾃｼの親とｱﾃｼの実家近くの神社に行きたいのよ!!どうしてもｯ!!」と
感じられるのです。
あなたが、あなたの親と馴染んだ神社を慕わしく思うのと同じように
旦那さんも、自分の周囲を思っているのではないでしょうか？
余裕があれば、2回やるというのもいいと思いますし、なんだか
旦那さんが少し可哀想で。
服は親が選んでやればいい。神社だって、夫婦が合意してれば、
どこだっていい。だったら、親も、平等にしてしまったらどうかなあ、
と思いました。

>>443
ｽﾚ違い

>>433
頑張って、旦那さんと二人だけで良い名前付けてあげてね。
私の息子の時は･･･やっぱり旦那が勝手にトメに相談して、トメの名前から字を一つ使われてしまった･･･
ホントにホントに凹みましたもの。

>445
それってキツ・・・445さんかわいそ杉。
かける言葉もござんせん・・・

聞いてもいいスカ
結構近くに住んでるトメたちなのに
うちの子が産まれたらその日に1回顔見せてあとは床上げまで連絡もなかった、
っていうのはどうなの？
結局床上げの次の日にきたのが2回目、
3回目はこちらから行って、ついでに向こうの親戚に
抱き方がなってないだの暑いんだからこれこれを着せろだの言われ
むかついたんですが・・・

ちなみに孫ちゃんもわたしもだんないないとこで
近所さんを呼んでお祝いしたんだと。
お義父さんも仕事だから要はトメサンとひいばあさんだけ
（婿養子なのでお義父さん疎外されがち）

粘着トメよりは全然まし。

粘着＋孫ﾌｨｰﾊﾞｰトメより ぜ ん っ ぜ ん まし。

お祝いしたってことは
「孫が生まれて嬉しかった」ってことだよね？

とりあえず喜んではくれているようだし、
447にそのお祝いに出るように強制したり
毎日のように通って長時間居座るような
鬼トメよりずっとましだと思いますが。

むかついているのもトメ発言じゃなくて
向こうの*親戚*の発言なんでしょ？

あまりトメのすること=悪と考えない方がいいんじゃないかな。

ごめん、４４７、４４８の意味がわからん。
４４７の話だけだと、
「ほっといてくれるなんていいじゃん」と思うが。
あれこれうるさいこと言ったのって、ウトメじゃなくて
向こうの親戚なんでしょ？

ほんと、いいﾄﾒさんじゃん！って私も読んで思ったよ〜。
447さんや生まれたばかりの赤ちゃんを疲れさせちゃいけない、
とか気を遣ってくれたんじゃない？
ご近所さんを呼んでお祝いしたんだったら、喜んでるんだろうし。
子守や手伝いと称して毎日来たり、近所のﾊﾞﾊﾞを引き連れてきたり、
生まれてすぐの赤ちゃんを｢お披露目｣する姑よりも、
数万倍いいと思うけど。
孫に対して無関心なら無関心で、今後面倒じゃなくていいじゃん。

>>447
床上げまで連絡しないというのは、貴方の体を気遣ってのこと。
床上げまで孫ちゃんに会うのを我慢するなんて、
貴方はとっても大切にされていますよ!!つーかそれが当然で、
床上げ前なのに家に乗り込んできて赤子をなでまわしたり
生後間もない赤子と床上げ前の嫁をお祝いの席に召集したりするのが馬鹿ﾄﾒ。

抱き方がなってないだの暑いんだからこれ着せろとかのｳｻﾞいのは別の話。
それ言ったの誰かすぃら？

>>447
もしかしてもうちょっと解りやすいように喜んで欲しかったのかな？
お祝いも主役がいる所で祝ってもらったりとか・・・。
でもスレにとっては全然良いトメの部類だよ。
ちなみに旦那さんの反応はどうなの？

>>447
うらやましい！正直うらやましいですたい！！
うちのウトメに爪のあかでも煎じて飲ませたい。
トメさんはお嫁さんに気を遣ってるんですよ。
会いに来て欲しいなら、そう言えば来てくれるんじゃない？
私なら絶対来て欲しくないけど。

>>447トメはこのスレ的には良いトメの分類されるんでは？
あなたが他人を宛にしすぎてるのが敗因だと思う。
誰かに何かをして貰おうなんて、甘ったれ過ぎ。

>447に他の干渉好き好きﾄﾒがあたって、>447ﾄﾒを
別に人に当てたら、うまくいくのにね。
なんでこう世の中って需要と供給がうまくいかないんだろう。

>>447のﾄﾒさんいいですね。
うちのﾄﾒは緊急帝王切開翌日（というか殆ど当日）に
押しかけて病室ではしゃいで騒いだばかりでなく
退院の翌日には、退院したその日に電話しなかったからと
泣きながら怒って押しかけてきました。
その後「産後随分回復に時間がかかったわねー」と何度も
嫌味言われてます。

>>447
出産後一度見舞いに来て以来、床上げまで1ヶ月近く無視だったの？
退院する時とかも一切情報なし？
もしかしたら旦那さんと連絡取り合ってたのかもよ。
（頻繁かどうかは別として）

>>447
いいトメさんだよ､そのままの関係で入れるようにしなよ｡

生まれてから､毎日病院に突撃し3〜６時間も粘り､友達を連れてきては大騒ぎ｡
退院した当日にお祝いだからと義理実家に連れて行かれ､酒を飲んでのドンちゃん騒ぎ､
赤の前でﾀﾊﾞｺすぱすぱ｡
家に帰ったら帰ったで､｢孫ちゃんの面倒見てあげなくては｣と朝から晩まで居座り､昼寝もできず
それどころか｢お昼ご飯は何??｣｢お茶いれて〜｣でこき使われ挙句の果てには
｢晩御飯は何〜?｣で食っていく｡
+自分の昔の育児話やそれこそトメさん親戚に言われたように｢抱き方がなってない｣云々
そう言う仕打ちを受けたかったのか??
世の中にはそんなｸｿﾄﾒがﾜﾗﾜﾗいるぞ??

あなたのトメさんはきちんと嫁と距離が取れているまともな人だよ｡
ここの過去ログ読んでみたら､きっと自分が恵まれている事に気が付くから､本当に｡

447トメ、大人気。

先月半ばに出産してトメと一悶着･･･。
私と旦那は名前の画数とか気にしないので、入院中からトメにそう伝えて
トメも「そうよねぇ〜画数とかじゃなく親が考えた名前がイチバンよね」
と納得したのに、出生届・母子手帳に決めた名前書いて、いざ提出ってなった時
「あのねぇ〜画数調べてみたら○○（苗字）に合わないのよ。だから漢字変えて頂戴」
って言われて、変えたくありませんって答えたら
「その子はあんたらだけの子じゃないんやで！○○家の跡取やのに！その子を不幸にする気！？」
じゃあ画数だけで幸せになれるんですか？って聞いたら
「アンタ今、幸せじゃないの！？幸せでしょ？それは夫クンの画数が○○の苗字に合っているからで（ｒｙ
第一、世の中に不幸な人がいるのは、その親がキチンと画数をみて名前を付けないからなのよ！」
何か、もうトメと上手くやっていけなくていいやって思っちゃいました。
変な宗教の勧誘受けた気分でした。

！それで名前はどうなったのさ！

旦那が同じ意味で字体がちょっと違う漢字を探してきて、それをつけることになりました。

……トメの意見を通されてしまったのか…ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

超近距離トメ。
●●買ってきたわよ〜〜〜って来襲。
助かるんだけど、「あれ？孫子ちゃん寝てるの？」
しかも大声。赤「ふえ〜〜ん」トメ「あら起きちゃったわ♪」
アホ旦那「責任持って寝かしつけてから帰れよ！」
トメ「しょうがないわねぇ（ﾎｸﾎｸ笑顔）」

一生やってて下さい…。

画数がダメ！とか占いで云々！なトメは、風水で封じましょう。
風水的にはすごくいい名前なんですって！風水ではそれはすごく悪いです！とかトメより大きな声で勢い良く。
何か信じてるものに万人が納得する根拠があるほうが稀なんだから。
風水トメは占いで封じましょう。

>>468
それは賢いかも！！

>447
床上げまで顔を見せない、って言うのは昔の人（トメ世代）では
当たり前の風習ですよ。
出産した嫁と孫を労わる優しい思いやりから生まれた風習です。
最近じゃ滅多にそんな人、みかけなくなったのに
なんだか心が温まりました。

>>447
みんなの言うとおり、あなたの体を気遣ってくれる
良いトメさんだと思うよ。
私は里帰り出産したけど、退院後すぐに、二歳の
上の子と、新生児を私一人で夫実家に見せに来い
って言われたよ。
（フラフラだったから行かなかったけど）

実家同士が同市内だから、里帰り中しょっちゅう
来られて、体が休まらなかった。
もう早く自宅に帰りたかった。
こんなうちのトメよりずっと良いですよ！

超近距離じゃないからまだマシだけど、床上げ前に何度か
来てくれてウザかった。朝来て晩御飯食べて遅く帰る。
一人めの時もヘトヘトで昼寝中にアポなしで来たからムカツイタ。
叔母まで義母に｢行ってきたら」と言われて、遠慮なしに来た。
(勝手にすすめるな！）また赤ちゃん見に行きたいわとメールが
きてるからストレスたまる。

高齢だからよく見せてあげたいけど、最近だんなに自分の愚痴を
言いに来てる感じ。いい人だったけど、上の子の相手も忘れる
くらい愚痴っぽくなった。

うちのトメも愚痴っぽくなった。
まぁ、義弟が毒ﾊﾟﾗﾋｷなんで仕方ないか……。
でも、子どもそっちのけで、グチグチ言われるのはごめんだよ。
はっきり、「あなたの育て方が間違ってますから。残念ッ！」って、
言ってやりたい。

　やっぱ床上げ前に来訪するのは非常識極まりない事だったんですね・・・
安心しました。ウチは退院翌日に、ウトメの親戚が朝イチ行くからと
電話あって断ったのですがその事でちょっとぎくしゃくしとります。
普通、翌日来ないよねぇ？？親戚も親戚だよ。

トメは嫁が何やっても文句を言い
嫁はトメが何やっても文句を言う。
結局どちらも相容れることは永遠に無いのだね。

なぜか人気の高いトメを持つ447です。
そっか・・・そうなんだ・・・。
トメの妹（つまりおばさま）に抱き方悪いだの何だのといわれたのね。
そして、私もだんなもむっとしてたらおばはんのいないところで、
どうしたの？って聞くから私も大人げないのですが、
抱き方のことでうんぬんかんぬんって答えたのです。
そしたらすかさずトメサンは台所仕事を手伝ってた妹呼んで
「こうこうこうで、怒ってるんだって！謝って〜。」って。
おかげでおばはんから面と向かって「申し訳ありませんね。（怒）」
って土下座されましてもう二度とこの子には干渉しませんから
っていうありがたいお言葉までいただいたっち。

つまりアレだ。
トメはGJで、トメ妹がDQNって事だよね。
嫌みったらしく土下座だなんて感じ悪いねえ。

感じ悪いが、二度と口はさんでこないだろうよw

最初が肝心、鬼嫁上等。
447がとても羨ましい。

最初に我慢してしまうとずっと我慢することになるからねぇ、
ちゃんと不満を言えた447もGJですな。

>>474
ウトメの兄弟か何か？退院翌日なんてすごい迷惑だよね。
すさまじい睡眠不足の中でまだ自宅で生活する流れもつかんでないのにさ。
「出血が普通よりヒドくて安静にって言われてるので・・・。」とか適当に言ってさっさと忘れた方がいいかも。
なんでつまらない事でゴネて産婦に迷惑かけるんだろう、自分の親戚づきあいのツケを人にまわすなって感じ。
ﾄﾒが一言ビシッと「落ち着くまで私達側の人間は遠慮しましょう。」って断れば済むのに。
見栄張ったり何でもホイホイ引き受けてきてはこっちにあんたの所も金払えだの、挨拶しろだの言うんだよな、ﾄﾒって。

ウトメで悩む皆さんと交流したくて、自分のHP上でジジババ迷惑体験を書いてます。BBSもありますので、ぜひ来てください！！
http://www.sweet-fate.com/
ｽﾚ汚し失礼しました。

>476
なんだよ!!　めちゃめちゃいいトメじゃないか!!
実の妹よりも、息子の嫁の見方をしてくれるトメに文句を言ったら
バチが当たるよ。　この果報者!!

そっか。あろがたう。もいらは果報者な447です。
前に言ったトメだけのお祝いの席があったんだけど
そのあとうちのだんなに「赤字だわよ。」って言ってたらしいので、
私はむかついたのですが、皆さん何の話を聞いていたら
なんだかトメがかうぃいやつに思えてきたわ。
でも、距離は保っておこうっと・・・

土下座といえば・・・
産んだ後実家にしばらくいたんだけど、その間に実家にトメが襲来。
トメはアメリカ在住（日本人）なのに押しかけてきてさ。
私の母の前で「本来ならば私がやるべきところ、うちの嫁と孫の世話を
していただいてありがとうございます。」と土下座しやがった。
私の母は「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?実の娘が帰ってきただけなんだけど？？？」って感じで
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?状態。
6年前の事だけど本当に今でもその光景が目に焼きついて、思い出すたびに
腹が立つ。現在第2子妊娠中。今回は来日しないらしいけど、電話攻撃がすごい。

>>483
それってすごく普通じゃないの？
一応嫁にもらったのだからトメさんが頭を下げるべきこと。
トメさん思いっきり正しいでしょ。
実家は実家でも、娘はもうよその人になってるんだからね。

うを。トメトメしい。

>>484
「嫁にもらった」この感覚がすでに間違い。
ｸﾏｰ？

>>483
アメリカ在住の日本人で年配の方は、
自分が日本を出た年代で時が止まっています。
いまどきの日本を知らないんです。

これからも色々あるかもしれませんが、頑張って。

>>486
ｸﾏだよきっと。
そっとやりすごそう。

>>488
いや、ｸﾏかどーかは知らないけど、うちも全く同じ事されたよ。ﾄﾒ帰宅後
(ﾟдﾟ)ﾊｧ?の反応だった私と母に、父だけは『当然！常識だ！』と
息まいてたよ。が、その時ﾄﾒが宮参り用に晴れ着のお下がりを
(旦那が使った年代物)置いていったと言ったら
『喧嘩を売ってるのか！それは嫁の実家が用意するﾓﾝだ〜〜！』
と激怒。常識人から一転して非常識ﾊﾞﾊﾞ扱いになった。
こりゃ弟の嫁さんも、大変そうだなぁと感じたよ。
可哀想なので、今から良いｳﾄﾒ教育するつもり。

>>483
土下座までされたってのはちょっと嫌味っぽいかもしれない…。

＞私の母は「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?実の娘が帰ってきただけなんだけど？？？」って感じで (ﾟДﾟ)ﾊｧ?状態。
この件に関しては>>484に同意。
私も里帰り出産を予定してますがやっぱりトメ実家には申し訳ないと思うし
トメ実家も建前上>>483と同じこと言ってくるんじゃないかと思う。
なんでそんなに腹立ててるんだかわからない。
でも確かに嫁に貰う〜とか嫁に出した〜とかの古い保守的な事例ではあるね。

うちのトメ、根本的に嫌いではないんだけど
何かと肌をすり寄せてきたりスキンシップはかるのやめてほしい。
実の母親でもそんなことしないのに。ああ鳥肌たってくる…。

うちは二人目の時、義実家に世話になったのですが、
実母がトメにむかって、
「本来なら、私がしなければならないのに…」と頭下げました。
トメも「いえ。そんなことはお気になさらずに…」でしたよ。
産後実家里帰りしないほうが、今時、珍しいだろうに。
イヤミ以外の何物でもないよね。

以前「嫁と孫がお世話になりまして〜」の話題になった時は、
「親世代には親世代の常識があるのだから、実害無い限り
生暖かくｽﾙｰ推奨」って結論になってたような。
あまりにも「うちの孫、嫁」を強調し過ぎてなければ、儀礼という事で
深く考えない方がいいんでないの？

>>490
なぜﾄﾒ実家?
ｳﾄ実家には申し訳ないと思わないのかなw

>>493
ｽﾏｿ。ﾄﾒ実家じゃなくて旦那実家(ﾄﾒ、ｳﾄ達)でした。

私はやっぱり>>483さん同様、
「うちの嫁、うちの孫」扱いには激しく抵抗がある。
「家に嫁ぐ」っていう古い感覚がすごくイヤ。
でも492さんがいうように、それが親世代の常識なんだから、
ある程度は大目に見ておくのが良いのでしょうね。

へんなの。
「本来うちで世話すべき○○家の嫁を世話していただいて〜うんぬん」
って，実家父母にトメが頭を下げて当然，と言ってる人たち
そう言う方々は，あれよ，
「○○家の孫を産んでくれて　あ　り　が　と　う　（はあと」
に，笑顔で
「はい，おつとめが果たせました。これで私もはれて○○家の嫁になれました　（はあと」
と答え，自分よりも夫よりも先に，一番にウトメに孫ちゃんを抱かせても平気なんだね
もちろん性別はトメ好みの方で

「産んでくれてありがとう」がＮＧってのはこのスレではデフォだと思ってたのに
こんなにお家制度が染みついちゃってるなんてね
家と家との結婚という考え方でいるかぎり，
トメには逆らえないのが当たり前じゃないですか

>>483
なんとなくわかる。
実母さんが現代の常識に沿った考えの人で、
ウトメが昔の常識に沿ったままの人だとそうなるよね。

うちも、事あるごとに実母が「(ﾟд｡)ﾊｧ?」状態だ。
しかも手紙でも電話でも「嫁」じゃなくて「娘」と称するからまぎらわしい。
ウトメ宅に娘はいないので、明らかに私のことなんだろうし、かわいがってますｱﾋﾟｰﾙと思うけど
旦那と結婚しただけで娘呼ばわりするなんて、実母に失礼極まりない。ﾔﾒﾃｸﾚ

娘扱いキモイよね。
隠居したウトのスケジュール帳は温泉旅行やボランティアや詩吟の予定がつまってるんだが
私ら夫婦が夏休みに行った時の予定は
「●●（旦那名）、××子（私名）　来」と
名前で敬称無しだったのを思い出した。
例えスケジュール帳の中でもおまえに呼び捨てにされたくねえ、と思った。
　
ところで今35週なんだが、
30週に入った頃から一度家の様子を見に来たいといってたウトメ。
ずっと待ってたのにウトのスケジュールが一杯でなかなか来れないって事で
38週目の土曜日にどうかといってきた。
おいおいおい、その頃はもう産まれそうなんだっつうの。
来るな！といいたいが…そうすると「もう産まれたか」攻撃が来そう。
あああヤダヤダヤダ！！

>>498
そういえばちょっと前の朝○新聞投書欄に
息子がいきなり「結婚する」と彼女を連れてきたって話があったんだけど
どうやらその時、彼女とｵﾊﾞﾊﾞは初対面だったにもかかわらず呼び捨てしてたよ。
（たぶん）本人の了解も得ずに、投書欄に名前晒していいんかよ！しかも呼び捨てで！と
嫌な気分になったな。

という私も、出産したとたんいきなり呼び捨てにされているんだが>>496の
＞「はい，おつとめが果たせました。これで私もはれて○○家の嫁になれました　（はあと」
ってことになってるんだろうか＠ウトメ脳内‥
いや〜ん！！

エド時代の武士でも嫁は初子は実家に里帰り出産、次子からは婚家で産む
だから第一子なら姑の「私がすべき事」ってんでもない

>>499
私は結婚した途端呼び捨てです。
旦那にも呼び捨てにされてないのに！
旦那の親っていっても赤の他人。
そんな人にいきなり呼び捨てにされるのは気分良くないよね。

そのうえ、腹にいる赤の性別に口出しするし・・・。
私は男が生まれようが女が生まれようがどっちでもいいのに
ウトメは男がいいそうな。その理由が、旦那の弟のとこの子が男の子だからだそうだ。

先週の検診で腹の子供は男の子と判明。
ウトメには教えたくない・・・。

>500追加。姑は超無意識に「それ私の孫だから！今貸してるだけなのよ！」という頭なのでしょうか。
「義母さまったら穢土時代の人みたい（ﾜﾗ。今はそんなこと気になさらなくてよろしいのよ！ぉほほほ！」
で加齢にスルーだ、（でもそんなこと自分もできるかな・・・）

ここでは長すぎて書けない姑ムカつき話もあるし、
姑で悩む皆さんと交流したりしたくて、
自分のHPでジジババ烈伝を書いてます。
よかったら遊びに来てください！
http://www.sweet-fate.com/

>>501
>旦那にも呼び捨てにされてないのに
Σ(´Д｀　)そういえば！　旦那になら嬉しいのに＞手帳に呼び捨て書き

ウトだとなんでこんなにイヤなのだろう　
可愛い旦那ﾀﾝの親なのに　なんでこんなに気色悪いのだろう＿|￣|○
ちゃんとほんのり旦那に似てるのに　なんでトメの顔はキモイのだろう　

うわぁああん　でもヤなもんはイヤなんだよぉおお

私も里帰り出産の時に、お決まりの
「嫁がお世話になりまして〜」のトメ挨拶電話ありました。
母　「いえいえ、実の娘ですから。別におかまいなく」
トメ「でもウチの孫の世話までお母様にお願いしちゃって・・・」
母　「ウチにとっても大事な孫にあたりますから」
トメ「ウチは内孫ですから！ウチの孫ですから！」
ってなバトルを繰り広げていた。
最後は母が『おばあちゃんだから考え方が古いのは仕方ない』と諦め、折れていた。
（母とトメは１０歳以上離れている）

今第二子を妊娠中。事情により今回も里帰り出産。
またもや同じ事を繰り返しそうだ。

そもそも同居もしていないのに（超遠距離）
入籍する前からすでに表札に私の名を書き入れていたところから
このバトルは想像できたな。
（もちろん出産後は子どもの名前も書き加えられた）

>>505
そこであなたが出ていって「お前の孫じゃﾈｰﾖ　私と夫さんの子です　間違えるな」とやってGJですよ。

>>505

＞母　「いえいえ、実の娘ですから。別におかまいなく」

あ、それうちの母に伝えておこう。（もうすぐ里帰り予定）
上手い切り返しの言葉をありがとう。
こないだ夫と私の両親が揃ったところで、
「出産の時にはお世話になるそうで〜。
本当に申し訳ないわ、よろしくお願いしますね」って言われて、
私も母もなんて返してよいか分からなくなってたのだ。

ま、その後、私の両親も夫のことを
「うちの婿さん」って言ってたからどっちもどっちなんだけど。

>>505
今度義実家行ったら油性極太マジックで505さんの名前と子供の名前消しといで。w

>>501
うちも結婚後にｳﾄに呼び捨てにされそうになったけど、夫が軽く怒ってくれた。
それで暫く我慢していたようだが、出産後、しかも夫が居ない時を見計らって
｢これからは益々我が家の娘と思って云々さん付けなんてよそよそしい云々〜｣
呼び捨てﾄﾞﾘｰﾑ再燃ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━ !!!

｢うちの親は夫さんのことをとても大切に思っていますが、
　だからこそ○○さんとか○○君って呼んでますけど？｣

視線をそらさずに真顔で言った。その後、呼び捨てされる気配はない。
勇気をくれた家庭板よありがとう…

私もｳﾄﾒに「里帰り出産なんてとんでもない！」と言われて(ﾟДﾟ)ﾊ?だったけど
そうか、昔の人はこういう考えが当然だったんだ…

私達は次男次女同士だし電車で２時間近くかかる所に住んでるから
嫁に入ったって意識は全然なかったよ。

普段はそれ程「ウチの嫁」「ウチの嫁」という態度はしないんだけど
要所要所で心の奥底で本当に思っている感情がでるよね。

夏休みとかお正月に私の実家に数日遊びに行くと必ずあとから
「お母さんとこ、行かせてもらったん？ゆっくりさせてもらったか？」
なんて電話がくる。
「え？行かせてもらった・・・って？ええ、行ってきましたよ、私の実家ですから気兼ねなく。」
って平然と返しているが、こんなイヤミもトメには通じず。
そして必ず私の実家に「お世話になりました」電話をする。
ま、今は勝手にさせておくけど、そのうちに一度シメとかなければな・・・。

誰も触れないが、私は>>498がどうやってウトのスケジュール帳を
見たのかが気になるんだが…　盗み見？

>>512
いや、無理矢理見せられたのでつよ。　ほーれこんなに忙しい　と。
トメは「そんなに元気なら働いけばいいのに」とパートに出てるけど。

実際、全然金ないんだから働けばいいのにと思う。
こんなに得をしたみたいな事良いながらあちこち旅行してるけどさ。
働いて忙しくてこれないなら解るけど……(>>498の内容に戻る）

いちおう同居とかしなくても「うちの嫁」的な考えは
持ってて欲しいけどね。
かたちだけでいっすよかたちだけで。
うざいからね。

>>514
そう？
私は「独立した１つの（別の）家庭」だという認識をしっかり持っててほしい。

>>511「お母さんとこ、行かせてもらったん？ゆっくりさせてもらったか？」

関西語圏ならすごい慈愛に満ちてる言葉のように思うけど

妊娠4ヵ月、トメより電話があり「産後1ヵ月はゆっくり寝て過ごさなきゃだめ！産後はうちに来ればいいから！」あたいは次男の嫁、しかも実家は両親健在で車で3分、義実家は1時間かかるのに…
どういうつもりなん…これが噂の初孫フィーバーの前兆なんﾀﾞﾛｶ？

>517
次男の嫁は関係ないんじゃ…。

初めて義実家のお墓参り言った時、
うちのﾄﾒは「○○(旦那の名前）のお嫁さんですよ」と紹介してくれて
うちの娘(ﾊｰﾄ）、○○家の嫁って態度は感じないんだけど
ｳﾄは私のこと影で呼び捨てにしてたり、ﾌﾟﾁﾑｶ発言多数。
来年の出産後(初孫）は最要注意人物。

>>516
このトメさんは東海（三重の北部か名古屋近辺）と見た。

しまった！！ageちゃった！！ごめんなさい！！

あーｳﾄの呼び捨てあるある。
ｹｺｰﾝ当初は「ちゃん」付けで（ダンナ一人っ子だし、娘が出来たみたいで嬉しいのかね）と
ﾏﾀｰﾘ見守ってたけど孫ちゃん出来てからいきなり呼び捨て。
「これから皆で思い出を云々…」の謎ﾄﾞﾘｰﾑ全開。
自分の親父にも呼び捨てされた事ないひとりむすめの恐ろしさを知らんな？と小一時間。

里帰り出産、トーゼンと思って病院決めてから報告したがトメは不服そうだった。
産後実家に来て「うちの嫁と孫が・・・」
のお決まりの挨拶とともに１０マソ包んで実家に渡しやがった。
２ヶ月世話になるので食費くらいは入れる、って報告したのに・・・
実母もかなり気を悪くしてた。

その後、宮参りやら初節句やら仕切りまくられてウザイ。
安物で悪シュミな子供服を大量に（３０枚程）買ってきて勝手に着替えさせるのも・・・
子供産んでからトメとの関係悪化
初孫フィーバー、内孫意識なんとかしろ
別居だから、あんま会わせなくなってきたけど

>>522
うちのトメよりまだマシかと…(522気分害されたらｽﾏｿ。
十分522のトメとの確執理解しています。ﾊｲ)

37wで里帰りする時「気を付けて頑張ってきてね」発言連呼。
ｼｭｻｰﾝ後、実家に押し掛け3000円の包みを渡したそうな。実母怒。
その後、家に戻るなり「私のｶﾜｲｲ孫君をありがとう」発言連呼。
今じゃぁ同居なのに生活は別々。会話すら殆どない嫁姑になりました。
初孫の名前すらしっかり覚えてないトメには呆れます。
確執って恐いですね。

>516
「お母さんとこ、行かせてもらったん？ゆっくりさせてもらったか？」
関西語圏ならすごい慈愛に満ちてる言葉のように思うけど


まさしく関西語圏のウトメだけど・・・。
うっそー！！慈愛に満ちている言葉なの？！
関西弁ではこういうわけ？
普通に「嫁が、ダンナかウトメの了解を得て、実家に帰らせてもらった」
というニュアンスで受け取っていたよ。
だから
「私が私の実家に帰るのに、誰に『行かせてもらう』と了承を得なきゃならんのだ！」
と思っていたよ。
もし関西弁では「行かせてもらう」にそういう意味↑がないならば
正直トメには勘違い対応をしてしまったわ。

>>524
実母が親切にも嫁に行った娘の面倒を見てくださって、
あなたものんびり骨休めさせてもらって良かったね。
というほどの意味かと・・・。

しかし、今までの経緯からあなたが思った事が正しいのかも。

そんな私は義母の富山弁が一から十まで癪に障るので。
富山の皆様ゴメンナサイ。
スレ違いもスマソ。

>>525
富山県西部出身奥だが、富山県東部トメの県東部弁（？）が一から十まで癪に障る。

>524
うん、私（山陰出身東京在住）も５２５と同じように解釈したなあ。
最初５１１を読んで何が気に障ったのかわからなかった…
（５０５はわかる）
５２４をみて、そういう解釈だったのかと驚いた。
もちろん、今までの経緯があるし、当事者じゃないとわからないことも
あるから、一概には言えないんだけどね。
いい悪いではなくて、表現って難しいねってことかな。
住んでいる場所の数だけ常識とかやり方があるわけで、
それらが一致しないと難しいよね。

>>526
標準語圏から見れば、同じ事思われてるかもね。

ちと亀ですが
名前呼び捨てってそんなにダメ？
一応自分よりうんと年上だしまぁそんなもんかと考えてました。
うちは結婚してすぐになんて呼べばいいのか
ウトに聞かれたので当時親もそう呼んでいた
ニックネームを希望して11年経って32になって
いい加減それはどーよ？って呼び名だけど
いまだにそれを使ってます。
子供は幼稚園まで母親の本名それだと信じてました

ちなみに完全同居、ウザうるさウトと
天然トメ、頼りない夫に子供で
一日話しをしないなんてざら、確執ありまくりです。

>>523

かわいい孫君なのに、名前覚えてないって、呆れるって言うか
やばくない？あと3000円、が気になった。微妙な額・・・

ニックネームに「ちゃん」はつけなくてもいいと思う。
そうじゃなくて、あなたが「明子」という名前で
「明子さん」でも「あきちゃん」でもなく
「明子」と呼び捨てされたらどんな気分？

>>529
>うちは結婚してすぐになんて呼べばいいのか 
>ウトに聞かれたので当時親もそう呼んでいた 
>ニックネームを希望して

どう呼べばいいか聞いてくれるなんてうらやましい限りです。
うちは結婚する前は「さん」付けで、結婚した途端呼び捨てでした。
もちろん私に「どう呼べばいい」かなんて聞いてもきません。

その癖、私が夫を「○○くん」と呼んでいると「旦那をくん付けなのはおかしい、○○さんか、あなたと呼べ」と。
今時旦那を「あなた」なんて呼んでる人いないですよね。

>>525、526
ウチは、わたしもトメも富山市内出身だけど、やっぱりトメの言うことは １から十まで癪に障るよ。

>532
「あなた」と呼ぶ奥さんって、ネグリジェで鏡台の前でブラッシングしてそうだよね。

>>524

「お母さんとこ、行ったんか？ゆっくりしたか？」
という言い方になると嫁姑間に身内感が漂うわけで。
これはいやでそ？

そこはかとない敬語をまぶし、嫁姑間にちゃんと距離をおいたのが
「お母さんとこ、行かせてもらったん？ゆっくりさせてもらったか？」
の言葉。だから、字ズラどおり
嫁が誰かに許可もらって実家に行った、というニュアンスではないと思われ。

質問なんですが、産後実家にお世話になるとして、
ウトメが実両親に「お世話になります」と言うの、どうなんですか？
自分は、言おうが言わまいが、気になりませんでしたが、
実母は「『うちの跡取りが！』と言うくらいなら、トメさんも、
『孫の世話を実母さんだけにさせてしまって、申し訳ありません』の
電話くらいよこしたらいいのに！」と怒っていたんですよ。
「産後の娘の世話は、実母の自分がして当たり前」と、実によく世話を
してくれた実母ですが、気持ちの問題だと。
皆さんは、いかがですか？

むずかしいね〜
結婚して１０年になりましたが、さんずけです。
普通の会話はため口になったり、敬語になったり。
別居で月１回は訪問してます。
たまに、もう「さん」はいらないだろう！と思うときもありますが
そうやって呼び捨ても？なんか…ですね。
呼び捨てにされてる自分が想像できない。

私は529じゃないけど「名前呼び捨て」は気にならない。
結婚当初、呼び捨てでいい？って義母にきかれてOKした。
「ちゃん」をつけると、語呂が悪いっていうか言いにくいんだって。
私も「ちゃん」づけで呼ばれると、おしりがむずむずするっていうか、
なんかしっくりこなくて気持ち悪い。学校の先生も友達も呼び捨てだったからかなぁ。
ちなみに義姉・義妹（だんな兄弟の奥さん）は「ちゃん」づけで義母は呼んでいます。

>>532
そういう時は笑い飛ばす。
「おかあさん、今時「あなた」はないですよ〜。
うちらの世代で「あなた」なんて読んでる人いないですよ〜。
なんだか年寄りみたーいｗ」

年代の違い、という点を強調しておけばトメも反論しづらい。

うちは実母も私のこと今だに「ちゃん」づけだから（恥ずかしいけど）、それに気をつかって「さん」付けしてくれてるのかもしれないな、と今思った。

>524
>「お母さんとこ、行ったんか？ゆっくりしたか？」
>という言い方になると嫁姑間に身内感が漂うわけで。
>これはいやでそ？

いや、私はこっちのほうが素直に聞けるなぁ。
自分のことを「行かせてもらった」と表現するならわかるけど
他人に対して「行かせてもらったか」なんて失礼なっ！と考えてしまうわ。
そう、「もらった」の解釈の違いかな。
でも関西の表現としても「もろた」なら、なんとな〜くニュアンスがわかるような・・・
難しいね。
多分普段から過干渉トメさんなので
むむむ！またか！！と感じてしまうのだと思う。
どちらにしろ、後から実家に「嫁がお世話に〜」のありがとう電話しているから
やはり「嫁はうちのもの」意識は根底にあると思う。

>>539
やってみます。
ちなみにトメじゃなくウトの方なんですよ・・・。
トメには「ちゃん」付けで呼ばれてます。

私は普段「さん」付けで呼ばれてるけど、
遠方に住むウトの兄が来たとき、
「紹介したいから、孫くんと来て」
とアポなしで来襲されて連れ出され、
さらに「○○（夫）の嫁の△子です」と紹介された。
「嫁」とか「△子（呼び捨て）」になんかムッときた。
家族扱い、身内扱い、って感じで。
「うちの嫁」と言われなかっただけマシだけど。

うちはｳﾄ（ﾄﾒは既に他界）は嫁いだｺﾄﾒを「さん」づけで呼んでるよ。
ちなみに私を呼ぶ時は「ちゃん」づけ。
旦那を呼ぶ時は呼び捨てって感じかな。
そーいえば、ｺﾄﾒ旦那の名前が会話では一切出てこないんだよなぁ。

私は呼び捨てはイヤだな。他人だもん。
年上だってだけで呼び捨てにされたくもない。

母が弟嫁を呼び捨てにするけど、それは
「もう家族なんですから、呼び捨てにしてください」
と言ったかららしい。（当時、私はかなり驚いた）

でも、同居→いきなり別居の道をたどったよ。
今は和解しているみたいだけどね。

結局、ふだんの関係や人柄もあるんだろうね。
あと他の人間をどう呼ぶか。
実子も友人も実弟妹やその配偶者も呼び捨てならともかく、
ﾑﾁｭｺﾀﾝをちゃん付けで嫁を呼び捨てだったらムカつくわそりゃ。

うちのトメさんは最初にちゃん付けで私と夫をまとめて呼んでしまい
（アツオとイツコみたいな、微妙に韻を踏んだ名前なので
漫才師のように「あっちゃんいっちゃん」と……）
口にしてから慌てて「じゃなくてイツコさん」と呼び直したんで
「いっちゃんでいいですよ、みんなそう呼ぶから」と取り決め。
夫のことは努力して呼び捨てにしようとがんがってるが
たまにちゃん付けに戻る。
そして姪の「てぃあらちゃん」が正しく発音できず困っている。

>>543
>「○○（夫）の嫁の△子です」
ｳﾄさんのお兄さんに対してあなたを紹介した言葉ですよね？
なんて言ってたら良かったの？
ｱﾎﾟなし来襲・孫奪略でｽｲｯﾁが入ってたからかもしれないけど
ﾄﾒさんから見て、自分の息子よりｳﾄ兄の方が他人なんだから
こんなもんだと思うんだけど。
きっとよっぽど確執があるんだろうね。

>>534
まさしくそんなｲﾒｰｼﾞでﾜﾛﾀw

ちょっと愚痴。
ただ今妊娠9ヶ月目。
両親学級で陣痛・出産のﾋﾞﾃﾞｵ見て、思ってるよりこれは痛そうだなーと
少しﾌﾞﾙｰになってる話をｳﾄﾒにしたところ
「みんなしてきた道なんだから」と何回も言われ余計ｳﾂな気分に。
そんなの頭じゃ解ってんだよー。
だから何回も言われたくねーんだよ。
しかも「昔と今じゃ違うだろうから」って
一緒に母親学級出たんで余計に知恵がついていて
「あまり間が空くと子宮の働きが（ｳﾝﾇﾝ）だから2年ぐらいで次の子を」とも言われた。
そんな1人目もまだ産み終えてないのに次の子を期待されたのもｲﾔ。
今まで良いｳﾄﾒだと思ってた分、腹立たしさも倍。

流れﾌﾞｯﾀ切ってｽﾏｿ。

>>534
「アンタ」だと
鏡台の前に座っているのが、カーラー巻いたおばちゃんに変身。

>>534>>550
ﾜﾛﾀ

私はﾀﾞﾝﾅを「キミ」と呼んでいる。鏡台の前ではどうすればいい？

>>551
鏡台撤去汁。

>552
（´・ω・`）

今週末、娘（２ヶ月）のお宮参りに義母と両親を呼びました。
義母の引率役に小学２年のｺﾄﾒ子ちゃんも来ますが、まぁいい。
お昼はみんなでお寿司を食べてお参りに行きます。

で、なぜかﾄﾒとｺﾄﾒ子が我が家に宿泊になっていました。
夫は絶対私がいやがるのを察知して「夜泣きするから」「深夜の授乳があるから」と
何とか断ろうとしたんですが、「気を使わなくていいから泊めて」で押し切られたらしい。
そして夫も「気を使わなくていいからさ」（この後私激怒）
どうも、夫は今回の件で私とﾄﾒの間に確執を作りたいらしいです。

生後間もない子がいるうちに子供付きで宿泊したいだって？
気を使わなくていい？って　おまえら少しは　気　を　使　え　よ　！

>>549
ｳﾄﾒって…ﾄﾒの事？
ｳﾄ+ﾄﾒで一緒に母親学級にでたのか？

>549
その気持ちわかる〜。
ウチも一人目妊娠中だけど、なにかと二人目の話題が出る。
まだ産まれてもいないのに次の子の話題を出すなんて、一人目が
ないがしろにされてる気がして嫌なんだよね。
しかも性別が男とわかっているから、「次は女の子がいいわね（ﾊｧﾄ）」と
ﾄﾞﾘｰﾑ炸裂。
「それは私が決める事じゃないので、息子ﾀﾝに言ってください」と返して
おいたけど、産んだら産んだで初孫ﾌｨｰﾊﾞｰ大爆発してウザイだろうな…。

>>554
それは　絶　対　阻止しないといけないよ。
うちはそれで未だに夫婦喧嘩が絶えないよ。もう６年も前のことなのに。
同じく「気を遣わなくていいから」「どこでも寝るから」泊めてって
しつこくて。あの時阻止できなかった自分の未熟さが恨まれるよ。
絶対に泊めちゃいけないよ！

>>554
だんなの小遣い天引きでホテル予約・・・・
と言ったら、だんなさんはどう反応するかな。

>>554
貴方が直接断っていいんじゃない？
｢夫さんはよくわかってないようですが、
　うちには2ヶ月の子がいるので泊まりに来ないでくださいね｣って。

鬼嫁上等だよ。

気を使わなくていいとかじゃなくて、迷惑なので。って言っていいよ。

うちも１人目妊娠中に３人くらい産めば〜って言われたよ。
性別の事も言われたけど、夫に文句を言っても
あくまでも善意で言ってるんだから気にするな、と言われた。でも
「トメさん、大トメさんに２人目できた時『１人でいいのに２人も作って』
って文句言われたって言ってたよね？それだって大トメさんは
『２人だと子育てが大変だから』善意で言ったのかもしれないよね？」
って言ったらようやく理解したらしい。

>>夫は今回の件で私とﾄﾒの間に確執を作りたいらしいです。

これまんま夫に言ってやれ。「気を使わないから、ほんとうに使わないから
いいのね？」と念押しもしてやれ。
非常識なのは、夫とトメとコトメだ。ガンガンやれ。やってやれ。

>555
そーです。間違えました、ﾄﾒのｺﾄです。
下手に昔の子育て方法を実施されたらかなわんと思い
一緒に出たいという申し出にOKだしちゃいました。

554です。

すみません、阻止は出来ませんでした。
なんかもう夫のﾊﾞｶさ加減に脱力しちゃって、ガンガンやってやれって方に方針転換。
あなた（夫）が勝手に決めたんだから食事の事から泊まる部屋の準備、お金の心配
計画まで全てしきれ、外食や外出もしてくれていいから私と娘を巻き込むな。
と言うことになり、私は一切手を出さないことにしました。
お宮参り以降はﾄﾒ達が居ないかのごとく洗濯や買い出しと「普通の週末」として過ごそうかと。

話をしているうちに「私はあなたとあなたの親の言うこと何でも従う義務があるのか」
最後には私がﾌﾞﾁｷﾚてしまいました。

上の方で夫の呼び方についてありましたが、私は普段は「○○ちゃん」か「お父さん」
怒った時は「あなた」です。

>554
本当に気を使わなければいいよ。

1.掃除しない
2．お茶ださない
3.食事の支度しない
4.コトメ子の相手はしない（でもかわいそうだから無視はしないでね）
5.疲れたからと言って帰ったらすぐに子どもと一緒に寝てる。
6.とめの相手をしない。

位の態度でいいと思うよ。
だんなさんには最初からその旨伝えて自分で準備させる。
今554さんがむりしてやっちゃうとだんなさんも「まぁ文句を言っても結局は
やってくれるんだしできるんだ」と勝手に解釈しちゃうよ。

かぶった。ごめん。がんばれ

うちは赤4ヶ月のときトメが週末泊まりに行く、というので断ったが
「我慢できなくて来ちゃった」と玄関に立ってた。
オトナゲなく不機嫌丸出しの顔して話し掛けられても完全スルーしてたら
3時間程で帰ったよ。
赤もトメに抱かれると大泣きするいい子だったし。

以来家には来ないが、毎週の呼び出しで月イチくらいは逝かされる。
トメにもウトにも触らせたくないんだけど・・・

>>563
私は本当に「意地でも気を使わなかった」ことがあるよｗ
当時、夫の実家近くに（運悪く）転勤してしまい、社宅暮らしでした。
ある日、夫が出勤中に突然赤さんを見に来たｳﾄﾒ。ｱﾎﾟなし。ﾌﾞﾁｷﾚましたね。
「あらー、気にしないで。雑魚寝でいいんだからー」←泊まる気満々。

「赤さんと一緒に寝ないと、体がもちませんから失礼します」とｿﾌｧｰに堂々と横になり昼寝。
夕方の４時ごろ、「ちょっと布団敷いちゃいますね」と言って、
当然のように自分たちの寝床を作り、お情けの毛布を２枚「どうぞ」と差し出したら
ﾄﾒ絶句。
「今から赤さんのお風呂の時間です。
　私も裸で走り回りますから、今のうちにどこかで晩御飯食べてきてください。
　あ、私の分は、昨日の残り物が　一　人　分　残ってるんで、お気遣いなく。
　夫さんは今日、お付き合いで飲み会に行くはずですから、ごはんなしでいいんですよ。
　お茶も出さないですみませんねぇ。帰りにウーロン茶でも買ってきてくださいね。
　それから、うち禁煙なんで、ｳﾄさん、外で吸ってきちゃってくださいね。」

「晩御飯、作ってあげるわよ」には「いえ、仕事が増えるんで外で食べてください」
「枕かクッションはないの」には「ないです」
「夫くんは何時に帰ってくるの」には「たぶん夜中の２時ごろです」
徹底的にやっちゃいました。その日が鬼嫁ﾃﾞﾋﾞｭｰとなりました。
出産後のﾊｲな状態だからできたんだろうな。今考えると自分でもｺﾜー。

ｳﾄﾒ、ご飯から帰ってきたら
「大変そうだから、また今度出直すわ‥」と帰ってくれました。勝利！

天然を装って、絶対にあなたのﾍﾟｰｽを崩すな！がんがれ！

>>567
GJ!!すがすがしく読ませてもらいました。

ごめん･･･激しく亀だけど･･･

>>546
>姪の「てぃあらちゃん」
･･･って･･･的場○二さんのご親族ですか？

>>567
スゲェや！枕とクッションも出さなかったのかｗ
554さんも頑張って「気をつかわない」って事の意味を旦那に叩き込んでやって欲しいな。
ホント、聞いてるだけですがすがしいわ。

>>563さんは、旦那さんに言っておいた方がいいよ。
ｳﾄﾒ達が帰ってからの後始末も、あなたの仕事だよってね。
使ったタオルを洗うのも、食器を洗うのも、布団を干すのも、掃除をするのも
お風呂やトイレを掃除するのも、
ぜーーーーーーんぶ、あ　な　た　の　仕　事　よ　！　ってね。
ｺﾄﾒ子ちゃんがおねしょなんかしたら、あ　な　た　大　変　ね　ぇ　！ってｗ

気を使ったり仕事が増えたりするのは、ｳﾄﾒがいる時だけじゃないんだよ。
主婦は、その後始末に１日費やしてしまってﾄﾞﾄﾞﾄﾞっと疲れてしまうのです。
赤さん抱えて、やってられねーっつうの！！

>>567
ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ！
久々にｽｶｯとしたよ。
その受け流しがｻﾗｯと言えるのがｲｲ

>>567
GJ!!

亀だが、一人目が生まれてないうちに二人目、三人目催促、うちもある。
うちなんかまだ「妊娠五ヶ月」だよ！！

なんでだろうねえ・・・鬱だ・・・。

>>567
自分の事のようにスッキリ　私もがんがる！
食事と昼寝は同じパターンで私もやろうと思ってました。

我が家の場合はお宮参り＋食事（昼のみ）まではご招待なので
それ以降は私にとってはｱﾎﾟ無し。

丁度疲れが溜まって来た時期にこの件でピリピリしていたので
レスを貰えてスッキリしました。
では、赤と一緒にお風呂入ってきます。

>>567　すごーーーーーーくスカッとした！
ぐっじょーーーーぶ！！

>>562
そうですか。
何言っていいかわかんないけど、
とりあえず、ｽﾄﾚｽためないようにﾈ

私の話じゃないんだけど554 の話で思いだした
私が生まれたとき両親は仕事の関係で辺鄙な田舎に住んでいたのだが
お宮参りには父方の祖母（祖父は既に他界）は
長男である父の第一子ということでのようにやってきた
とても日帰り出来るところじゃなかったので当然お泊まり
・・・まではまあ仕方がなかったのかもしれないが
祖母は父の妹（母のコトメ）と１歳になったばかりで
おむつも外れていないコトメ息子も連れてきたそうな
自分が子供産んでよくわかったけど産後１カ月なんてもうへろへろで
他人の世話なんかしてる場合じゃないわけで
祖母も私から見て叔母も非常識極まりないと30年以上前のことで
自分のことではないけど腹が立ちます
未だに母はその時のことを愚痴っているし祖母、叔母との中は険悪です

もうすぐ8ヶ月で里帰り出産予定のものです。
来週には里帰りする予定なんですがどうやら実家にｳﾄﾒが押しかけてきそうなんです。
その口実が「○○ちゃんのお腹がみたいから」という理由で。
私はまだ直接聞いてないのですが旦那に「○○ちゃんの実家に旅行がてらいくわ」と
予告があったらしく旦那は断ってるのですがｳﾄﾒは勝手に来そうな勢いです。
以前もうちの実家に「旅行がてら」行きたいといいだして「うちの両親の都合が
あいませんので・・」と断りモードで話したのに「あなたの実家なんだから
あなたさえ一緒にいてくれればいいのよ」とごり押しされうちの両親もそこまで
来たいのだったら・・と都合をあけて私・夫・ｳﾄﾒでうちの実家に無理矢理
いったことがあります。
今回も旦那が断っても勝手にうちの実家に電話してきて「ちょっと寄るだけだから」
と無理に来そうな予感がします。お腹も触ろうとすると思います（オエー）
お腹は今までから死守してきていますが実家にくるのをガツーンと断る、
尚且つしばらく私に寄ってこれないほどのキッツイ言い方の断り文句で
いいのはないでしょうか。
ちなみにｳﾄﾒ宅からうちの実家まで車で7時間ほど離れているので
「ぶらっと寄る」ような距離ではありません。

枕も出さなかった女です。
みなさん、ＧＪ認定ありがとうｗ
ｱﾃｸｼ、普段は優しいのよん。誤解しないでね。

>>578
「出産で実家に世話になるだけでも心苦しいのに、これ以上　迷　惑　かけたくないんです」
「今回は遠慮してください。実家の親も私自身も余裕がありません」
「言いにくいことをこれだけお願いしているのですから、わかってください。本当に困るんです」

旦那さんからは
「勝手な行動とって嫁子側を怒らせたら、赤には一生会えないと思え」
ぐらい言っといてもらったら？
「俺の立場を考えてくれ。嫁子が実家から戻ってこなくなるぞ」
とか
「ききわけがない年寄りは恥ずかしいぞ！」
も効くかもね。

だいたいさ、こっちが「余裕がないので・・」と断ろうとすると
「気を使わないで」「私達はどこで寝てもいいんだから」
って決まり文句だよね。
本当に気を使わないと>>567のようになるのに、
それを覚悟でやってきていない時点でただの　う　そ　つ　き　だよね、ほんと。

>>578
鬼嫁上等なら「私の腹は見世物じゃありませんので来ないでください。ﾄﾒさんのおなかのほうが立派ですよ」

てか来ても中に入れない。インターホンで対応する。
またはお母さんは留守ってことにして「すいませ〜ん、私もいまから出かけるんですぅ」といって出て行っちゃう。
やはりあなたのお母さんは失礼のない対応をしなければ、とするだろうから口を出させない。
あなたがいる間だけでもｎDにして着信拒否。

…ぃゃやっぱり「迷惑だってことわかれよ(#ﾟДﾟ) ｺﾞﾙｧ!!」ってやっておいたほうがあとあとラクですよ。

>>578
>579の
>旦那さんからは
>「勝手な行動とって嫁子側を怒らせたら、赤には一生会えないと思え」
>「俺の立場を考えてくれ。嫁子が実家から戻ってこなくなるぞ」
に1票!

>「勝手な行動とって嫁子側を怒らせたら、赤には一生会えないと思え」

これが一番聞くと思うんですけど。
ただ、「そんなこと言っちゃってても押しかけちゃったらこっちのもん」
と思ってるんだったら、普段「あの夫婦は言ったことはやる」と思われていないと
難しいですね……。

でも、嫁を怒らせたら孫に会えなくなるって、なんでわかんないんだろ。

鬼嫁になりきれない・・・
涙がでてきちゃう
だって女の子だもん　ゴルァ
だんなってどんな気持ちなのかに？

第一子出産後の里帰り中、ダンナ親どころか妹まで実家に来たよ。
しかも一人で。（もともとほとんどお付き合いはない）
母は当然気を使ってもてなすし、産後で気が立っている時だったから
今思い出しても不愉快だ。
孫＆甥を見たい気持ちは第三者として見ればわかるけど、
当事者としては、冷静ではいられなかったよ。

>>578
旅行がてらってことは泊まりに来るのか？コワ（ｗ
間をとって日帰りならＯＫです、日帰りじゃないなら来ないでくれというのは？
産まれる前なら暇だから昼間おもてなしするくらいなら余裕だよ。
でもそんなノリの人達だと産後が恐いですね・・・

アポ無しで来たら、インターフォン越しに
「今、お腹が張ってるんで、様子を見てるんです。具合が悪くなる
ようなら病院へ行きます。こんな状態で他人にお腹を触られるなんて
とんでもないし、家族以外の人がそばにいると緊張してお腹の張りが
強くなるので、このまま帰って下さい。」で、どだ？

>578
絶対、産前・産後は我慢をしない（ストレスをためない）
事が一番なのは当たり前。
「一番敏感な時期なので、そっとしておいてくれ！」とはっきり言う。
私はヘタレだったんで、全く駄目で泥沼化してしまったが。

私は旦那の実家から歩いてこれる距離に住んでいたので、
妊娠中はほとんど顔を見せなかった姑が、出産と同時に、毎日
やってくるようになった。それも、日に2.3回、不規則な時間に。
いきなり訪ねてきて「孫子ちゃんはどうしてる〜？」
こっちは夜泣きがひどくて毎日の睡眠時間が、2時間あるかないか。
昼間、子供が寝た時くらい例え短い時間でも横になりたいもの。
なのに、示し合わせたかのように（あれって不思議だけど）
子供が寝たくらいの時間に突然やってくる。
きてくれた姑をそのままにするわけにも行かず、
（ほっときゃいいんだけどさ・・）
お茶を出し、話し相手をし、昨日の子供の夜泣きの様子、
朝からの様子を事細かに聞いてくるのでいちいちを答える羽目になる。
で、そうこうしてるうちに子供が起きて泣き出すと、
「あらあら泣いちゃった、また来るわね〜」
本当に助けて欲しいときにはいない・・。

588の続きです。

でも旦那に姑の事を言うと、陰で悪口を言ってるみたいでずっと言えなかった。
そんな状況が2ヶ月ほど繰り返され、私がノイローゼみたいになってしまった。
明らかに私がまいってるのに気づいて、旦那が聞き出してくれなかったら
私は一生姑を憎み続けたかもしれない。
話を聞いて、その足で姑の元へ走り、ガッツリ釘をさしてくれたおかげで
状況は改善されたけど、産後に受けた辛さはずっと忘れない。
姑は旦那に、「産後大変そうだから、少しでも力になればと思って気を使った」
と言っていたらしいので、その気持ちだけは感謝するけど、やっぱり
姑のせいでしなくていい苦労をさせられた、という気持ちは消えない。

何かお手伝いをしたいの〜なんて呑気な事を言い出したら、
何もしないのが一番助かりますと言ってあげなさい。

>>588
サイッテーな姑だ。旦那さんが理解してくれたのが救いだね。
そこで「母さんも気使ってるみたいだからお前も少しは我慢して・・・。」とか言う夫だったら
絶望的になるよね。そういう人けっこういるんだろうな。やっぱり黙ってる事は良くない。
産後だけは嫌われても何でも安定した精神状態保つために勇者にならねば。

>「勝手な行動とって嫁子側を怒らせたら、赤には一生会えないと思え」
うちはこれ。
姑とは仲が悪いわけではないのだが、子供が生まれたら毎日携帯で写真をおくれとか
うるさくなってきたので、一週間夫実家でお世話になってあげた。
これで満足するかと思ったらますますひどくなってしまったので（一日５回くらい様子伺いメールが来る）
「忙しいので当分会えません」と言った。
それ以来姑は何でも私のいうことを聞く。

保育園のお迎えとかしてもらうこともあるが
お茶を出すことはないなあ。冷蔵庫勝手にあけていいとは言うが。

流れぶった切ってすみません。
結婚８年目にようやく出来た息子。やっと１歳になりました。
トメは出来なかった時はずっと、息子ちゃんとあんたが仲が良すぎて出来ない
のよ〜とか言って気を使っている雰囲気？でした。
しかし、いざ一人目が出来た途端、やれ次は女の子がいいだの、早くしろだの
うるさーーーい！！
私は夜泣きが酷い息子に付き合ってへとへとなんだよう。
次の子なんて考えられないんだよう。分娩台の上で３日も頑張ったけど
結局帝王切開だったのもグチグチ言うし（もっと頑張ればよかったのにとか）
生んだときも３日間廊下で待ってるし。来なくていいって言ったのに。
実母も廊下で待ってて気を使って可哀想だったらしいし。
旦那は立会いで、帰れと言ってくれたんですが頑として帰らなかったんです。
夫婦２人だけの時は電話しないとかけても来なかった人が孫が生まれたらダメですね。
ガツンと言ってやりたい。

うち、ﾄﾒは言いたいことはあるようだが面と向かっては何も口出ししない。
（でも、授乳や何かで席を外した隙にﾀﾞﾝﾅにあれこれ言っている。聞こえてっるっつーの。）
だが、ｳﾄが小うるさい。
赤を横抱っこするとき、左手の肘で首を支えて密着させるようにすると赤の右腕が下にﾀﾞﾗｰﾝとするけど、
それ見るたびに「痛いんじゃないのか？」ってしつこい。
そのたびコンマ３秒で「だいじょーぶですっっ！！」って言い返してるけど、
ﾃﾒｰの抱き方の方が危なっかしくて見てられんわ！
寝かしてる赤を頭の方から抱き上げようとして、脇つかんでｽﾞﾙｽﾞﾙひっぱるんじゃねぇ！
ちょっぴり顔にひっかき傷があるのを見て、「爪が伸びてるんじゃないのか？」ってチェックされるの、
すっごーーーーーく気分わるっ！２日に１回は切っとるわい！
近距離別居だけど、どーでもいい用事にかこつけてアポなし訪問。
来られるのがイヤだから、最近は我慢できなくなったであろう頃を見計らってこっちから顔を出す。
平日、散歩の合間に寄って、「そろそろお腹空いた頃ですから〜」って１０分で退散。
これで土・日に行かなくて済むし。あーｳｻﾞｳｻﾞ。

連投ｽﾏｿ。
あと、ﾃﾒｰに抱かれると赤が泣くのは、ﾃﾞｶい声で「あー○ちゃん、ほれ○ちゃん」って
いつまでもしつこく連呼するからびっくりしてんだよ。
「もう人見知りが始まったかな？」なんて、赤のせいにすんな。
それと、ﾁｯﾁｯﾁって舌鳴らしてあやすのもﾔﾒﾚ。犬や猫じゃねーんだよ！

>>547
亀ですいません。
トメから見て、ウト兄も他人ですが、私も他人です。
夫は息子だけど、妻の私は真っ赤な他人、という感覚でいたので、
呼び捨てで紹介されて「家族かよ！」とか思っちゃった。
トメ脳内では、ウト兄＝他人、私＝家族で、だからこそ
遠慮も気遣いもなしに押しかけたりするんだろう。
希望としては、ウト兄と同じレベルで私も他人として扱ってほしい。
ていうか、自分はそういう距離感だったのでビックリしたのでした。

>>594
>それと、ﾁｯﾁｯﾁって舌鳴らしてあやすのもﾔﾒﾚ。犬や猫じゃねーんだよ！
これうちのトメもやるよー
すっっごい不快なんだけど・・・
トメの歯槽膿漏の口からだ液が飛んでそうだし・・・
普通の事なのかな〜？と思って文句も言えず。

義両親の実家襲撃の撃退法を相談したものです。
皆さんﾚｽありがとうございます。
「遠慮していただけますか」という丁寧な断り文句ではｸｿﾊﾞﾊﾞの耳には
「きてもいいですよ」と聞こえるみたいで今まで通用したためしがないんです。
恐ろしいことに旦那が断ろうが勝手に来ますし「勝手なことをしたら赤子にあえないと
思え」ってのはこれまたうちのｸｿﾊﾞﾊﾞには「フン、そんなこといってもどんな手を
使ってでも行くわよ」というこっちの神経が参りそうな強行手段をとるような
ものすごい無神経極まりない人間なので「うちの両親も私も余裕がありませんので」
を使わせていただきます。
ｳﾄﾒがきて何がイヤっていうとうちの実家なのに平気で台所に入って鍋を使ったり
トイレとかも断りなしに勝手にウロウロ探して使い、挙句の果てにはうちの母の
つっかけをはいて勝手口から庭に降りて犬や庭木を見回ったり我が物顔で
歩き回るのがイライラするんです。
前回きた時も泊まるのはホテルにとまってもらったのですがその代金もうちの親が
負担し、泊まった日の夕飯の外食もうちの親持ちで奴らがくると親に要らない出費を
させて旦那にそれとなく義両親に「向こうの両親に迷惑かけるから行くな」と
いってもらっても「じゃあうちにも来てもらったらおあいこじゃない」と
（ﾟДﾟ）ﾊｧ?なことばかりぬかします。
この分だと産後に赤子を見にきたらうちの家なのにまた勝手に「産湯しましょうよ」とか
言い出してわが家のようにド厚かましく振舞われそうでほんと2度と私の
顔を見たくないと思わせるぐらいの暴言を吐いてやろうと心に決めています。
お腹に赤子がいるのに脳内ではﾊﾞﾊﾞｱの頭を斧で掻っ捌いたりけり倒したり想像
してストレス解消してるのってよくないですよね・・・
なんだかどえらい長文になってすみません。

もうウトメ来襲の頃は親戚の家にでも非難させてもらえ…
もしくは両親と一緒にどこかホテルに非難だ！
ウチの実家で同じ事されたら刃物出して追い出すね！
余所の家という意識が全くないじゃないか〜〜〜〜！
ダンナさんはその行動は知ってるの？？？

何がなんでも旦那さんから断るように言ってもらった
方が後々の行動も押さえられそうだ。
難しそうだけｄｶﾞﾝｶﾞﾚ！

はっきり「こないでください」って言ってもだめでしょうか。
「ここはあなたの家じゃないですあつかましい」なんていってもﾊｧだろうなあ。

居留守使うしか、対抗して旅行するしかないような・・・

てか、旦那しっかりしろよなあ。
ご両親に「断ってくださって結構です」とせめて言ってもらったら？

>>597
>「じゃあうちにも来てもらったらおあいこじゃない」と
>（ﾟДﾟ）ﾊｧ?なことばかりぬかします。
｢いえ〜うちの両親がそちらにお邪魔することは
　未　来　永　劫　ございませんので、こちらのお世話損ですわ〜｣
って言ってやりたくなるな。
実際行く機会なんてないだろうし。

「遠慮していただけますか」も
「勝手なことをしたら赤子にあえないと思え」
も通用しないような人に
「うちの両親も私も余裕がありませんので」で対抗できるのか？

「迷惑です。やめてください」ぐらい言っても・・・これも弱いな。

ﾌﾞﾁｷﾚるしか…
普通の応対ではとてもﾑﾘでしょ

普通の対応が無理そうなので、
「来るなって言ってるだろうがぁ？
言葉の意味位わかるよな？あ〜？わかんねーってか？
それすら理解できないような基地外に夫君と私の可愛い子供に会わせれねーんだよ！
実家に行ったらこっちのものなんて考えてんならそれは通じないからな！」
ってのはどうでしょう？

>ｳﾄﾒがきて何がイヤっていうとうちの実家なのに平気で台所に入って鍋を使ったり
>トイレとかも断りなしに勝手にウロウロ探して使い、挙句の果てにはうちの母の
>つっかけをはいて勝手口から庭に降りて犬や庭木を見回ったり我が物顔で
>歩き回るのがイライラするんです。

すっごいよくわかる。
うちは母のコレクション（割れ物）をベタベタさわられ、写真立てをいじられ、
庭に置いていた鉢植えのサクランボ食われた。（「さ‥佐藤錦が‥」orzと父、傷心ｗ）

遠まわしに言ってもわかってもらえないんで、ストレートに言いますけど
来　な　い　で　く　だ　さ　い　。　す　ご　く　迷　惑　で　す　。
こちらが、どれだけ負担に感じるか、もう少し考えてください。
今までは一方的にこちらが気を使ってきましたけど、そちらも少しは気を使ってください。
　　で、どう？

それよりまず、旦那さんだよね‥。
「前回の宿泊費と食事代○○円、すぐに郵送しろ！たかってんじゃねえぞ！恥ずかしい！」
「寂しい老後を送りたくなかったら、よく考えて行動しろ！」
「これ以上、非常識なことをしたら、親子の縁を切るぞ！」
「またアポなし襲来したら、次に会うのはアンタ達の葬式になるから覚悟しろよ！」
なーんて言ってくれたらいいのにねぇ。

それとも実家に嫁子ちゃん側の親戚をごっそり呼んでおいて、数で対抗するなんてﾀﾞﾒ？

あら、604ﾀﾝ　良いこというわね。
>「前回の宿泊費と食事代○○円、すぐに郵送しろ！たかってんじゃねえぞ！恥ずかしい！」
>「寂しい老後を送りたくなかったら、よく考えて行動しろ！」
>「これ以上、非常識なことをしたら、親子の縁を切るぞ！」
>「またアポなし襲来したら、次に会うのはアンタ達の葬式になるから覚悟しろよ！」

息子ﾁｬﾝが、これだけ言えば気づくだろうけど…
相手は脳内変換ﾄﾒ。ホント手強いよね。

上で「ちゃん付け」「呼び捨て」の話題が出てたけど、
私はｳﾄﾒの子供の呼び方が気に障る。
私の子が「ゆうた（仮名）」とする。
私と旦那は「ゆうちゃん」と呼ぶ。
私の両親は「ゆうたくん」
ﾄﾒは「ゆうた」呼び捨て
ｳﾄは「ゆうたちゃん」ｷﾓい。
ものすごーく些細なんだけど、気に障る。
ｳﾄﾒ、もう呆けかけで会うたび（年に２〜３回）子供の名前聞いてくる。
私の名前もおそらく覚えてない。

みんな本当にありがとう、私も書き込んでから>>601さんのように思った、
あの人らにそんな丁寧な言い方は必要ないし通用しないのではと。
やっぱり>>604さんのはっきり「こないで下さい、迷惑です」を使います。
旦那は一応電話では怒鳴ってくれるのですがﾊﾞﾊﾞｱはそれを聞くよりまず行動してくる
ので正直うちの親も「・・・・。」ってことが今まで何度もありました。
旦那の事も私のこともスズメがないてるわ、アッハッハってな調子です。
ほんと頭斧で割りたい。
佐藤錦食いのﾄﾒも大変ですね。
うちにきた時も初日は一応上がるときはお邪魔しますといいましたが
2日目はもう勝手に上がってきて居間に座っていてステテコ姿の父がめっちゃ
慌てていました。舅も勝手に上がっては裏へ回って犬構うし
どういう常識を持ち合わせてるんだろう。
あと自分がヨガを習ってるからみて欲しいといってこれまたふすまを閉めてある
うちの仏間に勝手に入ってまたも勝手に電気をつけて仏壇に挨拶ひとつした形跡なく
平気でインド人みたいなへんなポーズを取っていました。
仏間からﾊﾞﾊﾞｱが「ここへ来てちょうだい！広いところ見つけたわ！」と叫んで
初めて私たちもﾊﾞﾊﾞｱが居間の隣の仏間に入り込んでた事を知りました。
これにはさすがのうちの両親もひいていました。
もうマジで死んで欲しい。
なんか妊娠とは別の愚痴になってごめんなさい。

うちは逆。

3歳の子供が6ヶ月の弟を○○とよぶと、
「○○くんでしょ」とすかさずﾄﾒ。
夫も「○○〜こっちおいで」と言うと
「○○（6ヶ月）くんやんな〜、××くん（3歳)」とまたもやﾄﾒ指摘。
いちいち、夫や子供に君付けで呼ばそうとする。

夫も「なんで？うちはこう呼んでるから」と言えばいいのだけど
すぐに言い直して「○○（6ヶ月）くん〜♪」と…夫。
自宅へ戻り話し合った後、次に言われたら、ﾋﾞｼｯと言うって夫は言ってるｹﾄﾞ。

そこまでされた前科があるのなら、
ﾀﾞﾝﾅさんがｶﾞﾂﾝと言うのはもちろんのこと、
言っても来そうだから、親御さんにも「断っていい、っつーか断れ」でいいと思うよ。
絶対家に上げない。
ドアを開けたら押し入ってきそうなｳﾄﾒだから、ｲﾝﾀﾎﾝ対応、もしくは居留守で。
ﾀﾞﾝﾅさん、言うだけじゃなくて体張って追い返して欲しいよね。

ｳﾄﾒと同居でした。
実母の父曰く（亡くなって25年経ってる）が、
「嫁が出産で実家に帰っている間に、旦那は浮気するものだ」
という主義だったので、実母も実家に帰らず出産した口。
私は元々実母と折り合いが悪いので、実母が祖父のその言葉を持ち出す
までもなく、同居宅で出産後を過ごす予定でしたが、ﾄﾒが妙な事を言い出し
ました。
「本来は実家に帰って産むもの。嫁の面倒は実母が見るもの。よって出産後
実母に来てもらえ」
はぁ？ですけど、実母は私がﾄﾒにいじめられてはかなわないとでも思ったか、
出産後1週間同居宅に来てくれました。九州からはるか離れた関西へ。
その間実父は一人暮らしですよ。可哀想に。
1週間母は家政婦になってくれました。ﾄﾒは確かに仕事をしてるけど、
食事くらい作れるのに…。
嫁の面倒と言っても、特になく、かえって私が母の話し相手をする始末。

余談：ｳﾄが実母の料理を盛んに誉めてました　(￣ー￣)

>>607
そのｳﾄﾒ、下手に煽ると（行ったら二度と会わない　とか）
「ﾌﾌﾝ、行ってしまえばこっちのものなのよ。どんな脅しをかけてこようが絶対言うことを聞いてやるもんですか」とかって
エスカレートしそう。

ここはひとつ手を変えて






明日絶縁してはどうか。

連投ｽﾏｿ

来ないで来ないで来ないで来ないで　ってやると
行くわ行く行く絶対行く何としてでも行ってやるわ(*ﾟ∀ﾟ)=3ﾑｯﾊｰ　　となりそうなので

あなたと夫さんでｳﾄﾒらにｲﾔﾐを言いまくってキレさせ、
「もう顔も見たくないわ！」という状態にしてやるのはどうか。

>>611
>旦那の事も私のこともスズメがないてるわ、アッハッハってな調子です。
ってあるからどんだけ暴言はいてもウトメの脳味噌には言葉は届かないと思われ｡

なので､静かな口調で目をじっと見て｢良いですか､来ないでくださいね｡来られても迷惑ですし､
家の中へはもちろん玄関口までも一歩もあなたたちを入れませんし､無理やり進入してきたら警察呼びますよ?
孫にも合わせませんよ?言われている意味わかりますか?｣っと子供に言い聞かせるように話する｡

で､実際に来てしまったら本当に家には入れない｡(ご両親にはきっちりわかってもらいましょう)
何が何でも入れない､ご近所さんにも根回ししておく､無理に入ろうとしたら本当に警察呼ぶ｡
向うが実力行使なら､こっちも実力行使で対応しないと無理｡

「顔も見たくないのでクルナ！」
と正直に怒鳴ってみてはどうだろう？・・・夫婦で。

連投スマソ、613さんのほうが怒鳴るよりいいですね。

敵の敵は味方・・・ということで
トメのトメorコトメに「相談」してみては？

段々最悪の事を想像したら恐ろしくなってきました・・・
もちろん私も赤子の為には鬼嫁上等！なんですがうちの親が「角を立てるな」とか
（本心はﾊﾞﾊﾞｱに（ﾟДﾟ）ﾊｧ?と思ってるけど）穏便に済ませたいタイプなんで
やはりここは私が1人で吠えないと。
ちなみに＞616さんの案の「ﾄﾒのﾄﾒ」はなんと102歳で痴呆、施設に入所
状態で旦那は一人っ子でｺﾄﾒなしなんです、話になりません・・・。
ほんと今まで女の職場で揉まれていろんな強烈なオバハンをみてきたから
たいがいの変なオバンは慣れてるのですがﾊﾞﾊﾞｱのような強力な人間には
初めて出会いました。もはや人間と思えない。

>>609
もしかしてトメって料理ヘタ？　つーか家事全般ﾀﾞﾒﾎﾟだから
嫁の面倒みたくねー攻撃だったんだろか・・・
で、ウトが実母さんの料理を誉めたのをトメはどう思ってたんだろ〜

609さんと実母さんとの折り合いは良くなったのかしら？
しかしﾓﾆｮりそうな空気があったんだろうねその一週間。
そんな空気の中、ダンナさんはどうだったんだい？

>>610
なんだか読んでいてちょっとﾓﾆｮﾓﾆｮする。

＞その間実父は一人暮らしですよ。可哀想に。

そう思うのならトメの言葉を実母さんに伝えなきゃよかったのに。
よくトメの言葉を妻にそのまま伝えるヘタレ伝書鳩夫の話を読むけど
610さんもそうみたいね。
折り合いが悪いって書いてるから実母さんへの嫌がらせ？って思っちゃったよ。
なんにしてもトメの言葉をあなたのところで止めてればご両親に迷惑がいかなかったと思う。
実父さんを１人にしたのも実母さんを義実家の家政婦にしたのも結局は610さんのせいだと思う。
なのに全部をトメのせいにして被害者みたいな書込みはちょっとね。

>>619
私も>>610の言い分にはﾓﾆｮった・・・
610本人は実母と不仲で、祖父の時代からの勝手な決め付けで義実家で出産を
選んだわけよね？
実家で生むなり義実家で生むなりは610の勝手だけど
ﾄﾒにいじめられるかもと勝手に邪推してるのは610のお母さんで、結局義実家へ
実母を手伝いに来させているのも610でしょ。
なのに＞　はるか九州から関西へ？？？
で、＞余談：ｳﾄが実母の料理を盛んに誉めてました　(￣ー￣)　？？？

恩着せがましいうえに、ﾜｹわかんねえよ

息子3人産んだトメ。
「3人目産んだときにお医者さんから『あなたは男しか産めない体質なんだ』と言われたの
（だから初孫ちゃんが女の子でホント嬉しい）
嫁子ちゃんとこは姉妹二人だし、嫁子ちゃんは女腹なんでしょうね〜」
と言ったので
「でも性別って男の人で決まるんですよ」と言ってやったら絶句してた。

子供が2月生まれなんだけど、妊娠を知らせた時に
2月生まれになる予定を伝えたら
「2月生まれは馬鹿だ。落ちこぼれになる」と騒がれた。
私自身も私の父も2月生まれだが大きくなれば関係ない
と言ってもず〜っと嘆いていて、里帰り出産で実家(秋田)
に帰っていたらアポなしで名古屋からやってきて
「なんで2月生まれの子供なんて産んだのかしらねぇ？
今回はおろせばよかったのに・・・」
と言われ絶縁しました。
普通孫抱いたままこの子おろせばよかったのに・・・なんて言うか？
今思い出しても泣くほど悔しい。
当然夫も私の両親も激怒で絶縁了承、ウトも大人しく帰っていったが
トメ鬼嫁に虐げられたと触れ回っているらしい

>>622

なんて言っていいのかわからないほどムカつく。
突っ込みたいところが満載なトメだけど、絶縁できたのは喜ばしい限りだね。
トメが嘘こいてまわってるのは親戚なのかな？
もし会う機会があれば、ほんとのことを暴露推奨。あなたの話を聞けば、
その人たちのトメマジックも解けることでしょう。
年に一度も会うことのない人たちなら、いないと思ってスルーだ！
あなたには優しい旦那さんとかわいいおこさんと、理解ある実両親がいるんだから、
トメ＆トメマジックにかかった人なんてもう必要ないよ！

ここを読んでると子供産むのが怖くなる･･･
現在妊娠4ヶ月目ですが。
里帰り出産ってした方がいいですか？
トメさんはいい人ですが、それでも他人にアレコレ
家の事をされるのはやっぱり嫌だ･･･。

>>622
ｽｹﾞｰﾋﾞｯｸﾘした。
>普通孫抱いたままこの子おろせばよかったのに・・・なんて言うか？
いや、ﾏｼﾞ、普通じゃないね。
ありえん、って。
いや、ﾎﾝﾄﾋﾞｯｸﾘ

>>617=578
がんがれヽ(`Д´)ﾉ

トメ来襲の予告が来たら（まさかアポなしで来る可能性もあり？）、
速攻でご実家近辺の豪華ホテルに部屋をとって、578さんが避難するってのは
どうでしょう。もちろんホテル代は旦那さんの小遣いから。
トメが来ても、肝心の578さんがいなければ、さすがに諦めて帰るのでは。
問いつめられてもご両親には「わかりません」と答えてもらう、と。

というのはあまり現実的ではないと思いますがｗ、旦那さんには、
「こうするからね！」と宣言してみてはどうでしょう。
・妻はトメ来襲をそこまで嫌がっている
・さらにトメが来ると自分の小遣いがガンガン減る
というわけで、旦那さんの断りにも真剣味が増すのではと……

588です
>590
今は一応落ち着いたので普通に子供と会わせたり、
一緒に買い物に行ったりするけど、
それでも本心のところでは信用しなくなりました。
子供一人預けろなんて言うけど、もってのほかだ！
だいたい、やってきては子供の様子を事細かに聞いてくるのって
（例えば夜泣きは昨日何回だったとか、何時と何時に起きたとか
　何時に起きていつお乳を飲んだとか、うんちはしたかとか）
本当に迷惑だったし、一体なんの自己満足なんだ？！
って今でも不愉快になる。
あんたに説明したからって、子供の夜泣きがなくなるのかよ！
状況を説明したら、あんたが子供の面倒見てくれるのかよ！！

実母は産後一ヶ月里帰りしてたこともあって、
夜泣きのすさまじい時も一緒に起きてくれたり、
代わりに子供を見てくれて（当然ずっと泣いてる）
「いいから、あんたはちょっとでも寝なさい」
って言葉を自然にかけてくれる。
実家から帰ってきてトメのせいでフラフラになってた時も
たまに手伝いにきてくれた事もあるけど、子供の様子なんか
ダラダラ聞く前に、とにかく家事全般引き受けるか、
赤ちゃんの世話をしてくれた。
産後の体を気遣うってのは、言葉だけじゃなく、行動してくれる事をいうんだよ！
ってトメに言いたいけど言えなかったので、旦那に愚痴ってたけど。

>>627
愚痴られた旦那さんは何もしなかったの？

>>624
1人目だったら里帰りは必要ないと思うなぁ。
もちろん母子ともに健康で退院できた場合だけども。後母親の性格。
旦那さんやﾄﾒに言うべき事キチンと言えなかったり、一人で苦労を背負い込む性格だったら帰った方がいい。
ウチは娘が黄疸強くて退院1週間延長、1ヶ月半週１回通院だったから
病院に近い自宅で本当に良かったと思う。実母に赤退院してから2週間家政婦代わりに通ってもらったよ。
旦那は自分で外で食べてくれたし。洗濯もしてた。そういう環境あってこそだけども。
　
でも産んだら家の事なんてどうでもよくなると思うよ。それより赤に触るんじゃねぇ！人の赤の世話のやり方に口出すな！になるよ。
「あらー赤ちゃん泣いてるわ、私抱っこしてて　あ　げ　る　からその辺片付けてしまいなさいな。」とか言われ時マジむかついたよ。
新生児〜生後2ヶ月の頃って本当に赤ちゃんだけは実の親でもあんまり触って欲しくないもん。
「おっぱいの時間だから私の方がいいと思います。お母さん申し訳ないけどお茶碗洗うのお願いしていいーデスカ？」こんな感じでした。
１年もすれば赤ちゃんは抱っこしててもらって自分が家事してる方がはるかに楽だからそうしてもらってるけどね。
とにかく自宅で産後過ごす時は「いつお邪魔してもいいかしら？」みたいな事聞かれたら絶対「いつでもどうぞ。」とは言わない事が肝心だよ。
私は「そうですね、お宮参りの時（私の町では生後30日位）に行きましょう。」って1カ月距離を保てたよ。とにかく産婦の方から具体的な指示しないと
自己判断でいらない赤グッズ買ってきたり、タイミング悪い時に会いたがったり大変だよ。

>>624
家庭板で聞いてた人かな？
里帰りの判断には、いろいろと条件があると思う。

私は里帰りしたけど、
メリット
新生児には朝も夜もないので眠くてたまらなかったけど
実母が見てくれて昼寝をさせてくれたりした。
私の子はでかくて、３週間でベビーバスが使えなくなったけど
私は入浴禁止の時期だったから、実母が入浴させてくれて助かった。

デメリット
自分の「巣」じゃないところでは気を遣うし
そこまでの移動が大変だった。
また、自分の家を空けているのが気がかりだった。

んで、続き、このスレ的な忠告ね。

トメがどんなに良い人だろうと、
妊婦や、出産後の産婦にストレスを与えるのは「悪い人」
ここ読めばわかると思うけど、「善意で」押し付けがましくいろいろやらかすウトメも多い。

実家で出産するかどうかではなくて。
今から、トメの行動の「？」って思うような事は書きとめておいて
どういう風に対処するべきか考えておく事を勧める。

妊娠中の今からある程度けん制して、
いつでも戦えるように準備（夫教育とか）しておかないと、
子供が生まれてから、子供にひどいことをされてからの絶縁では
ずっと嫌な思い出が残るよ。

結婚後かなりの年月が過ぎ、やっと妊娠でき、お互い初孫でもうすぐ産みます。
今からトメがうるさい。転勤続なので実家ともトメとも距離は離れてる。
お金持ちなので色々買ってくれたり、お祝いくれたり、
そういう意味では悪意もないし、本当に喜んでくれてるのは分かる。

でも、トメの姪が夏に出産したんだけど、未だに実家で世話になってて
それを親を頼る素直な娘、孫をかわいがる親、みたいに誇らしげに言うくせに、
私には「いつ頃年季が明けるの？いつ帰ってくるの？一ヶ月くらいかしら？」
とうるさい。
年季が明けるって、私は女中ですか？？？
姪は何ヶ月も実家に居て、赤だって親に面倒みさせて、
旦那の世話も親がみてやってるのに私にはとっとと帰ってこいと？
（姪は実家と自宅が近いっていうのもあるけど）
たぶん私が実家に居たら赤にあえないから早く帰って来いってことだと思うけど、
それってここに来るってこと？遠いから日帰りじゃなく泊まるのだろうか？
と思ったら恐ろしくて数ヶ月先のトメ来訪のために今必死で大掃除してます。

おまけに母乳育児マンセーみたいで、NHKとかでそういう特集やってたら
見ろと電話かかってくる。
私だって母乳で育てられたら育てたいけど、その前にまだ産む事で
頭がｲﾊﾟｰｲというか、今の段階で母乳云々まで今言われても正直ｳｻﾞｲ。
「姪御ちゃんが少し先輩だから電話で相談しなさい。おっぱいあげるのも上手よ」
とか言ってくるし。
もし母乳でなかったらなんていわれるんだろう？
上品だし口調は優しく（中山参与みたいな感じ）、金払いもいい、
これってまともな方ですか？贅沢な悩みなんだろうか？

>578
あなたのご両親には旦那さんからきちんと
「両親の訪問のことは断ってください。こちらで止められず申し訳ありません」
と筋通したほうがいいと思う。
ご両親は嫌だと思ってもあなたが嫌われるようになっては困ると辛抱してしまうから、
旦那さんが味方だということをわかってもらうと楽になるよ。

>>632
あんまりまともな方ではないと思う。「年季」って言っている時点で上品だとは
思えないし。トメが姪のことを持ち出したらすかさず「いいですねー。私も見習って
実家にしばらくいることにします」って言っちゃえ。
あと、旦那さんからこっちが招待するまではクルナと言ってもらえば？
産後の大事なときにトメにまで気を使ってたら倒れちゃうよ。

>>632
最悪なﾄﾒではないと思うけど、比較してあなたにｽﾄﾚｽを与えたりしてる以上
｢善意｣を建前に自分の欲望を押し付けてくるﾄﾒの部類に入ると思う。
ﾄﾒ姪話はこれからもありそうだから(もちろん自分に都合がいい所だけ）
今のうちに悪いことだと学習してもらって方が吉。
里帰りに関しては身近ないい例があるんだから
「ﾄﾒ姪さんはどの位里帰りしてたんですか?｣と
ﾄﾒ姪を参考にして日数を決める感じの天然風の質問をしてもいいと思う。

>>632
娘や身内の人が出産すれば、何ヶ月も実家にいるのが当然で、
嫁が出産したら、３週間帰るのだって長すぎると文句を言う。
それがトメのダブルスタンダードですよ

母乳って、本当にデリケートで、
トメの顔を見た瞬間に、母乳が止まる人もいるくらい。

金を出すけど口も出すってトメは
金は出さない口は出すってトメよりはマシだけど
でも、妊婦がストレスを感じている時点でアウト。

あなたのトメがいくらお上品な話し方をしようと、
息子の妻への当然の配慮もできないウザトメであり、
あなたには、自分と赤の身を守る当然の権利がある事を自覚しましょう。

そろそろ臨月の妊婦です。
最近おなかも時々張って、何より赤さんがキックするのが強烈に痛い‥

昨日、トメが来たのですが「キックが強い」と話したところ
いきなりお腹をドンドンとグーで叩かれました。
びっくりして、すごい勢いで飛びのいたんだけど、腕がっしり掴まれた。
それまでスヤスヤ寝ていた（と思われる）赤さんがグルグル回り始めちゃったよ！
「おおー、動いた動いた。蹴ってるね〜。ちょっと嫁子！座りなさいよ！」とお腹さわりまくり。
こちらは動悸、息切れ、めまい、お腹の張りでフラフラ。
妊婦のお腹叩くって、どういう神経しているんだろう。怒りで何も言い返せなかった。
しかも、トイレに行った帰りにペーパーの芯持ってきて
「いいものあったー（ﾊｧﾄ」とお腹に押し付け「おばあちゃまですよ〜〜」だと？！
なんて失礼な奴なんだろう。もう本当に我慢できない。
だ〜れが「おばあちゃま」なんて呼ばすか！孫ドリームもいい加減にしろ！

所詮私はトメにとって、子産みマシーンか赤さんの入れ物でしかないんだろうなぁ。
今日の検診で横位と言われてしまったが、昨日のグーパンチのせいだと思ってます。
次に会った時、「トメさんのパンチのせいで帝王切開かもしれませんから」って、言ってやる！
どんなに謝っても絶対忘れてやらない！（どうせ謝らないだろうけど。）

旦那に言った？
もちろん被害者モードで「ﾄﾒさんがこんなこと……。赤ちゃんに何か
あったら私……。今回は我慢したけどもう怖くてﾄﾒさんに会えない」
でﾄﾞｿﾞｰ。

「出産の時も呼ばないでね。お腹を殴られたことを思い出して、
陣痛がおかしくなるかもしれない。ストレスで陣痛が泊まって母子ともに
危険な状態になった妊婦さんって、多いんですって。おなかの
赤ちゃんを守れるのは私とあなただけなの」
ってのもいいかもしんない。

ほんっと母乳ってデリケートだよね！
私は心配事が多いタイプだったのかな。母乳だけで育てていくのに１ヵ月半くらいかかった。
その間はずっとミルクと母乳で混合。

なんでこんなに母乳育児が軌道に乗らないんだろう？
と思い、インターネットで(いい時代だな)必死になって勉強したら
母親がストレスになるような事を一通りされてました！
静かなところで落ち着いて授乳したいのに、大トメに
「（人前でおっぱいをあげることが）恥ずかしい事があろうか！」と 部屋の移動を許されなかったり、
スレ違いだけど実母にまで「・・・おっぱい出てるの？」と何度か言われたり。←ミルク育児の人。
旦那にも「おっぱい本当にでてるのかな？」とか 何度か言われたよ！？

私だってわかりませんよ！グラム単位で体重を毎回量ってるわけじゃないし！
自分だって不安なのに、他人から言われたら 無闇に不安が増してた。
そして、その不安はみんな通ってきてるんだから・・・と 意識的にリラックスするようにしてた。
意識的にリラックスって、不自然だよね！ それすらもストレスだったかもしれない。

産後１ヶ月頃に原因がわかって、ストレスのたまらない育児・・・ウトメ宅と実家には行かない事を決めたら
あっさり母乳育児に切り替わったよ。
多分、あのままの生活を続けてたら 母乳育児なんてできなかった。

言いたい放題するような他人には接さないのが大事。
出産後しばらくは 思いやりのある人か、
何言われてもストレスを感じない仲良い相手しか付き合っちゃダメ！と
今の妊婦さん達に言いたいです。
じゃないと、うちのウトみたいに 授乳を間近で覗き込まれちゃうかもよ〜。
あー 晴れて鬼嫁になれたので、今は結構平和です。このスレに感謝。

>637
こんな好カードを手に入れてしまったら、もう会わないのは当たり前だけど
いかに自分有利に事を運ぶかでドキドキしてしまいそうだ！！！
せっかくの、今世紀最大の、人生最大のチャンスを逃さず物にして頂きたい。
旦那さんの性格や自分の性格、今までのやり取りで随分と対応が違うから
慎重に時には大胆にがんばれ。
ただ1つ言える事は「赤ちゃんにとっての母親は我慢する意味を履き違えるな」と言う事。
自分が我慢する分にはかまわない、でもそれで母乳が止まるなら間違った我慢だと言う事。
いままでのコミニケーションスキルが試されますが夫も当事者として巻き込んで
一番自分に良い位置に落としこめるよう頑張って下さい。

＞トメさんのパンチのせいで帝王切開かもしれませんから

甘いよー。
妊婦のお腹をグーパンチするようなトメでしょ。
パンチしたことすら覚えてない悪寒。

旦那さんが帰ったら女優になりきって
「お腹をふざけて殴られたのだけど、それからお腹も張るし痛くて。
健診でみてもらったら、横位になってたの。
先生に話したら、殴られたせいで赤ちゃんの位置が
変わってしまった可能性もあるって…
このままだと出産の時に危なくなるかもしれないんだって。
こんな大切な時期におトメさんがお腹を殴ったりしたから…シクシク」
とかどうだろう。

やっぱりポイントは、うまーく被害者ぶってﾄﾒを悪者に仕立てる
ってことですな。ていうか悪いんだが。妊婦のハラ殴るなよな。

「私ﾄﾒさんが怖い、また殴られるかとおもうと、顔も見られないわ」
「ﾄﾒさんがあんなことしたから、赤ちゃんが……」
「産まれてからも、何かされるんじゃないかしら、杞憂というかもしれないけど
怖いの」
「頼れるのは父親であるあなたよ(ﾊｱﾄ」

いかーに女優になったつもりで演じきるかだな。

>次に会った時、「トメさんのパンチのせいで帝王切開かもしれませんから」って、言ってやる！

会わなくて良いんじゃない？
って言うか、腹殴られたら例え実母だとしてももう会わないよ・・・
トメだから云々じゃなくって、やばいんじゃない？妊婦の腹殴る人なんて。

>>637です。レスくださった皆さん、ありがとう。
旦那は昨日、帰りが遅かったので詳しく話していません。
今日の検診後に「帝王切開の説明をうけた。」とだけメールしましたが
まだ、トメパンチとの関連付けはしていません。
今夜、じっくり話したいと思います。
旦那はいつも、「破裂しそうで恐い」とオソルオソルお腹をさわる人なので
たぶん激怒してくれるのではないかと。
その他にも、「全然張ってないじゃないの‥」と胸をいきなり鷲掴みされたり
本当に、人間扱いをしてくれていないのだと思います。
（トメはそれを「親しさ」と履き違えているらしい‥）
とにかく、これを良いチャンスとし、今後の付き合い方の方向を決めたいと思います。

それにしても、赤さん、まだグルグル動いています‥
パンチのせいなのか、私の怒りのせいなのか。心配です。

もう、新聞とかあちこちに投書しまくってもいいほどのバカトメだな！！

>>642
うんうん、会わなくていいけれど、いかに自分の立場を安泰に
しながら会わなくていい体制に持っていくか、というところでしょ
ポイントは。
絶縁しないにしても、本来なら絶縁されても仕方がないような
ことをトメがやらかした、ということを周囲とトメにアピールして
おけば、暴走トメにはいい牽制になるし。

連投ｽﾏｿ
>>644　赤さん、びっくりしちゃったんだろうね。
グルグルは気になるかもしれないけれど、
もしかしたら横位になっちゃったものの、居心地が悪くて
頭位にもどろうとしているのかも。と思った。

>>644

（中の人）おかーたん！しんぱいしないで　おいらげんきだよ　もすこししたら　いつものばしょに　もどるからねー　（ｸﾞﾙｸﾞﾙ

みなさん、優しい‥ありがとう。
気持ちが張りつめていたので、涙が出ます。

>>649
お医者さんにはトメに殴られた事言った？
口頭でトメに言うより、お医者さんに一筆書いてもらって、
衆人看視の前で読み上げるなり渡すなり（コピー）。

絶縁モードで心安らかに出産迎えてね。
ママが平安取り戻したら、赤さんも居心地のいい位置に戻るかも。
（知人が出産直前にぐるんちょと戻ったらしいので）

>>644
胸鷲掴み・・・ｵｴー!!ｷﾓｯｷﾓｯ!!!!!!!
私もこの前義両親に会った時、トメがお腹触りまくりでそれだけで嫌だったよ。
トメだから嫌だって言うより、私は何か旦那以外から触られるのが嫌なんだよね。
で、挙句にウトにまで触らせようとして、ウトは「そんな事出来るわけないだろ？」って言ってんのに
トメ「あらー、いいのよ」だって。良いわけねーだろ！！喪前の腹じゃねー私の腹だ！
本当にただただ孫の入れ物って感じなんだろうね。