ＤＱＮ・ＤＶ夫、でも子供がいるから離婚できない

スレタイの奥様たち、お話しませんか？
愚痴を言い合いませんか？

うちは真性ＤＱＮで、ＤＶ夫です。
ときどき私に暴力をふるいます。
おとといも、ふとした喧嘩で逆ギレした彼は、私を殴る蹴る。
たまらなくなって離婚の話もしましたが、子供は渡さない、と言われました。

私が旦那の言うことに従っていれば、旦那は普通です。
子供のことはすごくかわいがってくれます。
仕事もしっかりしており、傍から見れば【いい夫、いい父親】なのです。

私さえ我慢すればいいのですが…。

ＤＱＮなところは言えばきりがありません。

煽りや、なぜ？系のスレは辞めて下さいね。
同じ境遇の方のみのスレをお願いします。

すいません、↑間違いました。
同じ境遇の方のみのレス、でした。

愚痴言い合っても事態は変わらない。
DVは持病、不治の病。

子供がいなかったからだけど、離婚しました。
「おまえの為を思って」「おまえが好きだから」と言われながら洋服や行動や
たくさんの事に干渉されました。私が我慢すれば…と同じ事を思いながら
暮らしていました。３年付き合って４年間の結婚生活でした。自分の人生を
行きたい！じわじわと思い始めました。離婚を切り出したときは彼は晴天の霹靂
信じられないと言われなかなか承知をしれくれませんでした。周りの人に助けて
もらいました。これだけは譲れない、私の人生。なんとか別れられて今、自分の
口で自分で息をしています。幸せってこういう事だったんだ。私の友達は私から
離婚を言い出すなんて信じられないと言います。本当に　そんな性格でしたから。

うーん、
ＤＶは治らないらしいよ。
いくら妻が我慢してもだめ。
普通なら親権はとれるんじゃない？
特に暴力があるなら。
ＤＶの妻って「私さえ我慢すれば･･･」なのね、いつも。
傍から見ていれば「そんなの我慢する方がおかしい」なのに･･･
ﾏｼﾞﾚｽですが、同じ境遇ではないのでsage。

そういう境遇の人って、結構沢山いる気がします。
かく言う私もその１人。
ダンナの怒声のせいで、はじめは｢よろしくね｣と愛想が良かった隣の
奥さんも、今では係わり合いを恐れてお付き合いなしです。
外面はとてもいいし、ちょっと見には穏やかそうで良いご主人ね、と
言われるので、同じ集合住宅の人しか知りません。

キレる理由というのもすごく下らないことで、全然私の落ち度では
ないことだったりする。例えば、自分は外から帰ったばかりで暑い
のに室内の冷房がキンキンに効いていない、とか。銀行じゃない
んだから、ずっと家にいた私や子供たちにちょうどいい温度になって
いるのは仕方がないと思うのですが。

仕事はしっかりやっており、機嫌のいいときは子供ともよく遊んで
くれて、いい夫・いい父親である点も同じです。給料をちゃんと運んで
義務は果たしているんだし、家の中ぐらいわがまま言わせろと本人は
言うのですが…　家の壁には旦那が拳骨であけた穴が開いています。

私は子供が１才半で別居したんだよ。ＤＶでね。
１年かけて離婚しました。
実家に子供つれて帰っただけどね。
夫も子供連れて行くなっていったけど
DVのひとのところに置いていけないよね。
将来何するかわからないもの・・・。
帰れる実家の無い人は母子寮をお勧めします。
緊急収容部屋が用意してあるそうです。

子供いるから離婚できない？
それは、言い訳。
本気で子供や自分の幸せを考えるなら、離婚準備したりするはず。
現に離婚した人多し。

家の旦那は殴りはしないものの言葉が汚い。ﾌﾞﾀ、ｸｻﾚ、死ね、風俗で働けなど。ましてや子供にもｸｿｶﾞｷ、死ね、ﾌﾞｻｲｸ、など言いたい放題。最近は無視していますが毎日ｲﾗｲﾗしてます。こーゆー人はずっと直らないのかなぁ

>9　そういうのは精神的暴力って言うんだよ。

>>9
治らないだろうね、しゃべれなくなるまで。

証拠集めておくべしね。
壁の穴、殴られたあざは写真とって、
殴られたら病院にいって診断書もらって
必要なら録音でも何でもして。
何ならビデオをセットしてわざと怒らすような事いってみたら？

既出だけど、ＤＶは病気。治らないよ。
一生びくびく旦那の顔色見て暮らしていく気？？？
あなたたちはそれで良いかもしれないけど、
子供も同じようにＤＶ親父の顔色ばっかり見るような子に成長していくよ

私は自分の意志で行動して自分の考えを持って生きていってもいいんだと
気が付いたから自分で行動を起こした。

悩んでいる間は行動できなかった。自分が我慢しようとか、悪い人ではないとか、
皆似たり寄ったりかもとか、いろいろ考えていた。結婚前の３年間どころか
付き合ってすぐから干渉は始まっていた。本当に悩みながらも好きで結婚した。
「これは俺の性格だから治らないよ、治す必要ないし。それよりお前がもっと
素敵になるために言っているんだよ。」って言われた。そう自分でも信じて
いたの。７年間彼からの歩み寄りはなかった。ずっと言われ続けるだけだった。

本当に命の危険を感じるくらいひどいDVには、シェルターへの避難とか
が必要だと思う。警察沙汰になるようなところまで行っていれば、第三者
の証言とかもあるし、離婚するのは難しくはないかも。
でも、中途半端なDVって、こっちも踏ん切りがつかなくて。
ケガさせられた時は一応診断書もらってあるけど、ケガそのものは大した
ものじゃない。それよりも理不尽なことで怒鳴られたり、物を壊され
たりの精神的な圧迫感がイヤなんだよね。
自治体のDV相談に電話してみたこともあるんだけど、何と曜日と時間が
決まっていて、しかも予約制。一人一人時間を掛けて聞く為なんだそう
だが、その予約自体一ヶ月以上先まで一杯だと言われて諦めた。緊急に
保護を願い出るほどの切迫した状態ではないんだけど、ずっと鬱々と
暮らしています。

>>6
旦那の怒声で、近所付き合いがしににくくなる。
うちの隣の奥さんも、次第に挨拶もしてくれなくなりました。そしていつのまにか引っ越していた…w
最近は、子供にも気づかれてはいけないと思ったのか、あまり大きな声は出さなくなりました。

暴力は2ヶ月ぶりくらいでした。
忘れた頃に、やってきます。
やはり、治らないのでしょうね。
我慢する方がおかしい、そう言われるのも、分かります…。

>>9
うちも、言葉の暴力はひどいです。
でも、子供にまでいうのは、きついですね。

>>13
結局、自分の思いどうりになる女、が欲しいのでしょうね。
なぜ私と一緒にいるのか、分かりません。
子供との生活を壊したくないし、おまえを愛しているから一緒にいるんだろ！
って旦那は言いますが、そんなの、愛というのでしょうか？

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024769370/l50
↑参考スレ。
メンタルヘルス板のドメスティック・バイオレンスのスレです。

ＤＶ被害者が離婚できない、別れられない、というのは
一種の独特の心理状態で、決してその状況に満足している訳でも抜け出したくないと思ってるわけでもないんだよね。
「自分が悪いんじゃないか」
「自分さえ言う事を聞いていればうまくいくんじゃないか」
何よりも、他人から見れば「良い人」なのが特徴なので実家にさえ頼れないという人は多い。

私も独身時に恋人から３年にわたるＤＶの被害を受けてました。
公的な相談機関、あるいは、精神科や心療内科に相談するのも手だと思います。
決して自分で解決しようとは思わないで下さい。

この状態が長く続くと、ＰＴＳＤ(心的外傷後ストレス障害)やＣＰＴＳＤ(複雑性心的外傷後ストレス障害)になる怖れもあります。
まずは「自分は絶対的な被害者である」という認識をしっかり持ちましょう。
そんな状態で子どもを守れるのはお母さんだけだけど、
自分を守れるのも自分だけ。

悪いのは自分ではない、
努力すべきなのも改善すべきなのもあなたではない、
自分の身を守る権利、逃げ出す権利があなたにはあります。
がんがれ！

子供は１歳半だったけど、夫が怒鳴るたび奇声あげたんだよ。
「イヤーーーー」みたいな。
それが決心させたかな。今でも誰かと争うような口調になるたび
「けんかはやめてね」って言うよ。もう５才なのにね。

うちの父が、真性DQNでした。
小さい頃は、殺してやりたい位、嫌いだったし、
母親が殴られているのを見てほんとに耐えられなかったです。
子供心ながら、「なんで別れないの」と思ったものです。
母親は「あなたたちには両親がいなくてはいけない」なんて言っていたけど、
仲が悪いならいないほうがマシだった。
家がものすごくヤだったので、大学から家を出た時は、どんなに嬉しかったか。
ちなみに私のきょうだいは皆、家を出ました。

結婚したのも、父とは正反対のとても穏やかな人。

子供のために、ではなく子供がいるから、なのね。
ま、どっちでもいいんだけど。

もし子供のために父親が必要なんて言ってるのなら
そりゃ間違いだよ。
子供の立場からしてそれほど迷惑なものはない。
後々の人生まで変えてしまうものだからね。

うちの兄は延々とその情景を見続けた為、女性を
尊敬することはできない。
だから何人もの愛人を作る。
そりゃ母親が下僕のように扱われてるのを見てたら
そうなるわ。

結局これから将来のがある子供が一番の被害者なんだよね。
子供に暴力ふるわななくて、いい父親の振りしても
子供の心には刻み込まれる。

子供がまだ小さいうち、または小梨のうちに離婚したほうがいいです。
裁判覚悟で親権もとるようにしたほうがいい。

親戚のあるＤＶ男、子供が物心つく前からＤＶがひどく、離婚したが
奥さんは精神科にかれこれ３年入院中。
子供はＤＶ男が引き取ったけど子供は生まれつきアレルギーがあったのと
ストレスの中で体中ボロボロ。見かねたおばあちゃんが旅行つれていったり
治療受けさせてやっても家に帰ると元通り。　
やれテストが悪かったと怒鳴りつけ殴り、アトピーがつらいといえば
「汚ねえ、みっともない」と蔑む。　食事はコンビニかファストフード。
その子は今中学生だけど、大人と話ができない。のどが詰まって声が
でないといっていた。

ＤＶは治らない。　そしていつか必ず子供も標的になる。子供連れて逃げるべし。

>>17
そのようなスレがあったのですね。
少し覗いてみましたが、参考になりますね。
ありがとうございます。

私はすでに、鬱病や不安神経症です。
旦那に暴力を受けたあとには、自傷行為をしてしまいます。
でも旦那は、暴力をさせるおまえが悪い、自傷行為も、おまえが弱い人間だからだ、と言います。

私も酷い家庭で育ったので、子供の心に傷が残るということはよく分かります。
旦那と別れずに、子供の心にも傷をつけないように生活するには、自分を殺すしかないのでしょうね。

DV男は子供作るかという結論かしらね？

きついこと言うと、
子供のためじゃなくて
子供を自分一人で育てる覚悟ができなくて
離婚しないのではないでつか？
昔の彼とか見てると、
ＤＶだったり浮気性だったりするのは
血のせいではなくて
育ってきた環境のせいだとつくづく思った。

＜１
自殺したいのはあなたで子供はあなたに自殺なんぞして欲しくないです。
あなたが死んであたるところがなくなったら誰に暴力は向けられる？
その子を残して死ぬなんて一番子供を傷つけるのでは？

もう一人で考える状態ではないようですのでＤＶ関連の相談所に
行って来たほうがいいです。
誰かよりまし、、なんて思いたくてこのスレを立ててるのなら
仕方ないですが。

自傷行為、であって、自殺ではないです。
自分を殺す、というのも、自殺の意味ではないです。
我慢という意味でのことです。
自殺なんてしたら子供が一番かわいそう、よく分かっています。

私も前夫と暮らしていたとき死にたかったな。１さんは子供は何人いるの？

>>23
今受診している病院では、
きちんとＤＶの事実を伝えていますか？
抑鬱状態や自傷行為は、虐待や家庭内暴力が原因のＰＴＳＤによくみられる症状でもあります。

「暴力をさせるおまえが悪い、自傷行為も、おまえが弱い人間だからだ」
これがまさに、ＤＶ被害者が最も陥り易い心理状態を表す言葉だと思います。

繰り返しますが、
悪いのは絶対にあなたではありません。
あなたには、あなた自身の心と身体と安全を守る権利があります。
「旦那と別れずに」という思考をまず、横に置いておいてみましょう。
何も今すぐに離婚に踏み切らなくてもいいのです。
まずは、あなたとお子さんが、何にも脅かされず怯えずにすむ環境で、ゆっくり考えてみましょう。
自助グループのようなものに相談してみるのも、自身の置かれた状況を客観的に見る良い方法だと思います。

「正常な思考」を取り戻しましょう。
あなたは、一人の、人権をもった立派な人間です。
自分自身で考え、また行動する力を持った、大人の人間です。
身体的、精神的な暴力を受けなくてはいけない理由など一切無いのです。
ＤＶは犯罪であり、被害者である貴方には何の責任もありません。
それを忘れないで下さい

>>1
あー良かった。いや良くないか。。

自傷行為は私もしてました。
でも何の解決にもならないですよね。
私はその環境から逃げました。親を捨てたんです。
酷い親でも捨てることに罪悪感はありましたが。

人生、いくらでもやり直しはききますよ。
野宿や住所不定でもよっぽどマシでした。
誰かの足音に怯えなくていい、ただそれだけで。

>>25
横レスなんですが。
子どもがいなくてもいつでも逃げられる状況でも、
逃げられないのがＤＶなんです。
決して被害者が、努力していないわけではないんです。

私の父もひどい暴力男でした。
私には手を挙げませんでしたが、母はひどい目に遭っていました。
私は、心の底から父を憎んでいます。
けれどそれ以上に、心の底から母を蔑んでいます。
離婚しない、母が憎い。
自立しない、母が憎い。
「私さえ我慢すれば・・」といいながら、父と別れて生きていくことには
エネルギーを使わなかった母が憎いです。

1さん、あなたはほんの10年もたてば、お子さんからこう思われるのですよ。
子どものため・・と思っていたその子どもから、
憎まれ、蔑まされ、存在も人格も否定されて
結局は自分から離れて行かれてもいいのですか？

これからの人生の中で、今、この瞬間がいちばん「若い」んです。
若ければ、若いほど、就職も、再婚も有利です。
1日ためらえば、1日年を取り、1日分不利になるんですよ。
こんなところで下手な慰めを求めている場合ではありません。

精神を病んでいると独立してやっていく自信がないんでしょ。
でも原因と離れると傷も癒えてやり直そうという気にもなる。

>>31
逃げた人がいて逃げられない人がいる。
違いはなんですか？
それが分かれば１さんの道が開けるかも。

供依存っていうんじゃないんだっけ。

>>34
私は「逃げられなかった人」でした。
１さんと同じように、精神科に通院していましたし。
婚姻関係の無いただの恋人関係だったにも関わらず、その関係から抜け出せなかった。
信じられないかもしれませんが、
「なんで殴られなきゃいけないんだ、私には殴られる理由なんてない」という思考が、
どうしても持てなかったんですよ。
だからこそ、そう思えたら、逃げられるんだと思います。
その為にまず、外の世界、暴力の無いことが当然の世界を見なきゃいけないんだと思う。
自分ひとりで解決することは不可能なんです。
周囲や、専門家の協力がなければ。

>>35
共依存、ですね。
依存されることに依存する、というか。
確かにその要素は強いと思います。
「私がいないと駄目なんじゃないか」っていう、泥沼心理ですね。

>35
そんな名前だったね。
逃げるキッカケがつかめない。
自分が我慢すればこの平和が保てる。
だって、私が悪いから、私が弱いから。
かわいそうな私、子供のために我慢してエライ私。

その考えのおかしさに気付かない、
暴力によって気付かないようにマインドコントロールされてる（死語）から
>>31ﾀｿが言うように逃げられなくなっていく。

部外者なのに偉そうに言ってごめんよ･･･

私は現在通院はしていません。
自分にあった先生に巡り会っていないというか、理解力のない先生が多くて。
通院しているときの方さらにがおかしくなりそうです。

子供は娘が2人います。
旦那は、おまえは頭がおかしいので、俺と離婚してもおまえに育てさせられない、裁判しても俺が勝つに決まっている、と言います。
実際、私も弁護士に相談したことがあるのですが、私が子供を引き取るとういのは無理っぽいようです。

>>37
かわいそうな私云々は、大抵考える余裕がないかと。
しいて言えば、
「悪いのは自分。殴らなきゃ言うこと聞かないような妻を持った夫が可哀想」
「私がどうしようもない人間だから、夫が周囲から非難されて申し訳無い」
って感じでしょうか。

自分が可哀想だと思えるようになれば、逃げ出せると思います。
自分が受けている扱いが不当なのだと自覚できないことが一番の問題ですから。

>39
なるほどなぁ･･･
しかし1ﾀｿの境遇はちとﾂﾗｲね。
なんとか解決できんもんやろか？
文殊の知恵ｷﾎﾞｰﾝage！

>38　どうして？何で引き取れないの？
なんで裁判しても俺が勝つなの？
私も言われたけど、私が裁判起こして和解しました。
勝つみこみあると私は弁護士に言われましたよ。
弁護士を変えてしては？言葉の脅しに負けないで。
法律扶助協会も私は使ったよ。なんでも聞いて（

通院歴、職業うんぬん、について考えたらかなり親権は
厳しそうですね。

が、それを打破する手段は夫の暴力を証明すること。
それが証明できれば流れは変わります。
このご時世、家裁も暴力に関してかなり厳しいですから。

あと弁護士もあう、あわないがあるので諦めないで。
できればＤＶを専門に扱ってる人がいいです。

ＤＶ関連のＨＰでまず作戦を練るのも一考です。
どなたかも言ってますが「逃げよう！子供を救おう！」と
思えるようになればこっちのもんです。

>>38
まず、
公的機関などの、ＤＶ相談窓口に片っ端から電話しましょう。
雰囲気が良くなかったら、すぐ次でいいです。
ここなら信頼できる！という所を、見つけましょう。

次に、そこに相談する過程で、ＤＶ被害者のケアに実績のある病院を相談してもらいましょう。
まずはあなたの心の安定を図ることが大切です。

ある程度、周囲が見える状態になったら、離婚を含め、とりあえず距離を置くことを考えましょう。
この場合も相談機関が役に立ちます。
シェルターには子どもを連れていくことも出来ますし、夫が怒鳴り込んでくることもありません。
そこでゆっくり、自分の将来を考えましょう。

怪我をさせられたら診断書をもらう、
細かい日付を明記して、どんな暴力を受けたのか記録する、
これを徹底しましょう。
あなたが夫から離れようとしていることを夫に感づかれないように気をつけてください。
暴力が一時的に酷くなる可能性、あるいは一時的に治まって、改心したような錯覚に陥る可能性があります。

そして何より、協力してくれる家族や友人に相談する勇気を持ちましょう。
ＤＶは犯罪です。
酷い怪我をさせられたときなどは、きちんと警察に被害届を出すことも考えましょう。
くれぐれも「犯罪者にしたら可哀想」とは思わないように……。

１さんは、完全にマインドコントロールを受けてると思う。
そして、そんな情況を理解出来ない自分がおかしい・・・という事に気付けないんだと思う。
逃げる事が出来た人、出来ない人、どう違うんでしょうね？
何が違うんでしょう。
子供の為に逃げる勇気が持てた人、子供の為に自分一人が我慢し続ければ良いと考える人。

逃げられない人は、自分で逃げられない状況を作ってるってことなのかしらね？

>>44
結果的に逃げられたか、
今現在、逃げる前の段階にいるのか、の差だと思います。
どうやったら逃げられるか（そういう心理状態に持っていけるか）は人それぞれで、
私は専門家に頼ったのでそれ以上は何とも……。

>>45
被害者にはひとかけらの落ち度もありません。
努力を怠っているわけでもありません。
まだ逃げられない人は、「逃げられた」という結果の前段階にいるだけだと思います。

逃げる前の段階のままずーっと一緒にくらし、
逃げる前の段階の状態で子供が育つのですね。

>>47
「逃げようかな？」という気持ちになれただけで大進歩ですよ。
被害者の多くは、何年もそんな気持ちさえ持てずに心を壊していきますから。
普通の人からみたら当たり前のことなのかもしれませんが、
被害者が被害を外に訴えることが出来た、というのは、本当に大きなことだと思います。

私は、自分の状況をよく分かっているし、旦那の方がおかしいということも分かっています。
理不尽なこと（例えば、旦那に口答えしたから、意にそぐわないことを言ったから）で暴力を受けています。

私が一番怖いのは、子供と離れること。
子供一緒にいられるなら、我慢できます。
もちろん、それを子供に感づかれるのなら、その我慢は意味はないのですが。

暴力の次の日、旦那はなにも言いません、普通どうりです。
私が暗い顔をしていると不機嫌になるので、私も普通どうりに接します。
それは一番には、子供のためですが。
そうやって、普段の生活に戻っていきます。
心の中ではコンチクショーって思っていても、私がいつものように明るくいれば旦那も子供も気持ちよく生活できると思って、
がんばって明るくしています。

私の我慢が足りないのかな？分からなくなってきます。

>私の我慢が足りないのかな？

むしろ、我慢しすぎだと思われ。
ｽﾚ立てるぐらいだから、
ちょっとは「これはおかしい」と思ってるのよね？
>>43ﾀｿの言うとおりにしてみるのが最善だと思う。

我慢を重ねていくうちにあなたの心が壊れたら
間違いなく子供と引き離されるよ。

まだ自分を保てるうちに行動に移したほうがいいよ。

やはりＤＶ男のもとに子供は置いていけない。
１さんは自分の境遇を考えてくれる弁護士を探すべき。
まずは自治体などでおこなってる無料相談からでもいいので
抜け出す策を考えるべきです。
ＤＶ男はそのうち子供にも手を出します。
貴方だけが我慢したらいい。
そんな甘いものではありません。
子供には直接手を出さなくても子供のトラウマになってることは確実です。
私の父もＤＶでした。
母はそれなりに気が強い人でしたが
何を言っても手がでました。
それを見ていた私は男の人がほっぺたを軽く平手うちしても軽蔑するようになりました。
夫には暴力で解決することはなにもないので
平手打ちのひとつでもされたら即別居、離婚するということを話しています。

>>49
こころが壊れてしまう前に、
暴力とは無縁の生活、夫のいない空間で、ゆっくり考えてみてください。
いつまた暴力がはじまるかわからない生活では、やっぱりきちんと考えられないと思います。
離婚すべきなのかも、あるいは自分が努力すべきなのかも、そういう状況で考えなければ、意味がないよ。

どんな理由があっても、暴力というのは卑劣な行為だと思います。
理不尽ではない暴力なんて存在しないんです。

１タン、もう壊れかけだよ。
何をこれ以上我慢するの？
このままいけば、旦那の暴力はエスカレートするかもしれない。
子供のためにもよくないよ。

こういう1ってｲﾗｲﾗする
だから殴られてるんじゃないの？
私が夫でも殴ってるね。
そういう煮え切らない態度悔い改めよ！
はやく弁護士のところに行きなさい。
子供の為にもそういうﾀﾞﾝﾅと一緒に暮らすのはよくないよ。

典型的な共依存。
夫妻共に子供を犠牲にして二人の暴力生活を維持し続ける・・・。

>>1さん、アナタも今のままでは子供に対して加害者ですよ。

１の態度が夫のDVを助長しているのですね。

>>55
１さんは暴力のせいで意志が弱くなってしまってるので、他人が１さんの姿をみて、
イライラしちゃいけないよ。１さんが余計怖がってさらに逃げ出せなるよ。

１さんは、このまま我慢してると心も壊れるけど、身体も殺されちゃうかもよ。
殺されるならまだましだけど、一生涯治らない障害を負うことになったら
たまらないよ。そんなことになったら、一生後悔することになるかもしれないしね。
１さんが我慢することで、大事な夫を障害罪や障害致死罪でムショにいれることに
なるのは嫌だとおもわないのかな？
１さんは夫から逃げないとだめだよ。
これは１さんのためでもあり、１さんの夫の為でもあるんだよ。

>>55-57
余りにも無神経過ぎませんか？
言っていい事と悪い事の区別はつきますか？
自分の言葉が、相手にどんなふうにとられるか想像したことはありますか？

ったく！どうして共依存ってこんなやつばっかりなんだろ！
元被害者であり子供であった私に言わせてもらえば
>>1もDQNダンナと同じクズだよ。
言い訳ばっかりで、結局子供のことより自分が最優先なんだよね。
我慢するのが好きなら、子供を巻き込まずに「一人で」我慢しる！

あ〜あ〜エライエライ。１さんは我慢強くて女の鑑だよ。

どうせ何言われても自分が偉くて馬鹿亭主に暴力振るわれて
生きて逝くんだろうから基地外の１のことは何も思わないけど、
ＤＱＮ両親の元に来て不幸になる子供が本当に可哀想。

>>59
１の夫が一番無神経ね（ｗ

皆さんの言う通りだよ１さん！！
子供のためにって言うけど子供は
絶対感づいてると思う。
もしカワイイ子供にまで手上げるよう
になったらどうするの？
そんな人は子供にとって絶対良い父親では
ありません。
早急に専門の専門の機関に相談しましょう。

>55さんの書いた事は全く普通なんだけど、１さんは、それを当たり前だと思う、考えられる心が壊れかけてるから、それが出来ないんでは？
第三者からなら何でもいえるけど、当事者は思考がちょっと止まっちゃってるから。
スレ立てただけでも進歩だと思うよ。
あとはもう少し進んで、市でやってる無料相談とか女性相談とかに電話出来れば良いと思う。
（そこまで考えが進むのが大変なんだろーな）

１を批判しようと思う方、
メンヘル板のドメスティックバイオレンススレを読んでください。
或いは検索でもなんでもして、ＤＶ被害者の体験や精神症状について調べてみてください。
そして、同じ体験を自分がして、
理性的でいられるかどうか考えてみてください。
無責任な言葉で罵倒されたら、どんな風に感じるか想像してみてください。

被害者には何の落ち度もない。
犯罪被害者に責任を負わせることの馬鹿馬鹿しさがわかりますか？

言葉は人を救えるけれど、
だからこそ、ひとりの人間に最大限の苦しみを味あわせることも出来ます。
自分の気持ちを伝える大切な手段である「言葉」を凶器にしたい人なんていないでしょう。

人の親なら、
自分の子がＤＶの被害にあった時、同じ言葉がいえるかどうか考えてみてください。

こうしている間にも、１の子供の心が壊れていくかと思うと
そっちの方が心配だ（;´Д`）

>>65
みんなＤＶに理解ある人間ばかりじゃない。
ある意味本音。
それを聞きたくないなら、ＤＶに耐える人だけが集まるサイトへ行くしかないね。
何を言っても「私が耐えるしかないの１さん」だしさ。

もともとそういう人格なんだよ、>>1みたいな人はね。
大人になってから治すのは難しいし、無理かも。
せめて子供はその呪縛から解き放ってあげればとも思うが、本人にはその意志もないみたい。

>>1さん、アナタのお父さんどんな人だったの？

１ﾀﾝのｽﾚ趣旨的には
「ＤＶに耐える人いらっしゃい」なんだけどね･･･
やっぱりおかしいと思うから口出しちゃうんだよ。
おせっかいと呼ばれても結構。
部外者があれこれ言うのはどんな話でもありうること。

でも同じ意見がたくさんあるということ＝絶対的に正しい意見かも
ということは頭において欲しいな、と思う。

んーんーんー
うまく言えないでつが、
少しずつ前へ進んでくれるといいな、１さんが。

１は別れてもまた同じタイプとくっつくのかもね。
ダメンズウォーカーだっけ？（ｗ
駄目な男にばかりくっつく。

1が子供の人格を破壊する加害者には違いないでしょ？

変な同情は禁物だよ。１はナルシストなんだから。

無神経と言われてもいいけどさ。
ただ、１がやってることが今後の子供ためになることとは思えない。
ＤＶ専門家でもないけど、１さんが自分が耐えることが子供のためと
思っているようだけど、それは違うとみんないいたいんだよね。
１さんの人生だし、子供には長い長い人生が待ってる。
将来があるんだもの。
なんとか、抜け出して欲しいよ。
１さんが何か変わらなきゃ、旦那は変わらない、いまのままだよ、きっと。

1は両親おらんのか？
行政だの法律だのっていうより、自分の娘がひどい暴力ふるわれてたら
普通親が黙ってないだろ？

私も夫に暴力をふるわれて別居したけど、夫のところに戻ってしまった。
でも、ちょっとした口論になった時の夫の態度にまた暴力をふるわれるかも、
という恐怖感を感じたため、また逃げたよ。
その恐怖感に慣れてしまったのが１さんなんだろうね。
私はその恐怖感に慣れたくないからもう夫のとこにもどるつもりはないです。

>>73
１のような人格ができあがるからにはやはりそれなりの家庭環境というモノ
があるわけで・・・。
実家に帰れば、夫と同じタイプの父親が１やそのお母さんを殴るんじゃないの？

私の夫も以前はDVのような感じだったので、逃げるのが非常に
難しいのは分かります。。。
うちの場合は完全に逆切れで、暴力を振るわれてました。
わたしがその時の勢いで「もう離婚したい。」と言うと、
「ここを出て行くなら実家ごと燃やしてやる。」
などとよく言われました。脅しというよりも、実際にやりかねないので
恐かったです。

だいたい次の日にはもう何事もなかったようになるので、
やっぱり私も１さんの様に・・・もういいや。なかったことにすれば。
と思って、結局同じようなことがあっても、離婚しませんでした。

ただ、私は運が良かったのか、子供が産まれたのをきっかけに
旦那も、随分と穏やかになり、暴力も無くなり、
今は幸せに暮らしています。

逃げるのって本当に勇気がいることです。
あと、逃げるのが難しいのの一つとして、きっと１さんは旦那のことが
好きなんだと思う。たとえ暴力を振るわれてもね。。。
でも子供へ暴力を振るうなら、やっぱりそれじゃダメだよ。

>>75
そういう可能性もあるだろうけどさ、1のオヤジが仮に暴力夫でも、
他人に娘をなぐられるのは気分良くないだろ？

>>75
うん、そう思う。
きっと威圧的な家庭で育って、「自分さえ我慢すればいい」と思って育ってきたんだよ。
それで、１旦那は自分にいごこちのいい１と結婚した。
１も「何かおかしい」と思いながらも我慢してしまう。

>>74さんは、きっと、１さんとは違う環境で育ったから、
逃げ出したり、行動を起こし、冷静に判断できるんでしょうね。

育った環境から受ける影響は大きいよね・・・。

ちょっとずれますが、ＤＶって、なんで起きるの？
１．そんな男に惚れたのか、
２．金に目がくらんで気付かなかったのか、
３．結婚後、人格に異常が出てくるのか、

結婚２年目、参考に教えてください。ちなみにウチは１．２ではありません。

こればかりは私も言わせてもらうが、ただの不仲なら我慢せいと言うかもしれない
がＤＶだけはダメです。そんな夫にしがみつく価値あります？それを見て育つ子供
の今後の成長とか考えませんか？離婚したら子供が可愛そうという考えもあるかも
しれませんが、あなたはそんなに我慢できますか？私なら我慢できません。

DV男は>>1みたいな女を見つけるのがうまいんだよ。
根っこの部分で似たもの同士だから。
あー(；´д`)子供が可哀相でならない。

ﾌﾟﾗｲﾄﾞ高っ！！！といわれてしまうかもしれんが･･･

私を守ってくれない男など
一緒に居るだけ時間の無駄というものでつ。
まして手を上げるなど言語道断。
いわんや子供をや。
もしうちの旦那がＤＶだったら（多分違うが）
即離婚しまつ。2ﾁｬﾝにかけて約束しまつ。

＞＞８１
引き合うものがあるのねー。
で、子供もそうなるのか・・・

まず根本的にひとつ。
ＤＶは誰にでも起こり得る。
人格に問題があるのは被害者ではなく加害者で、
被害者の、普通の人からみればおかしい心理状態は、暴力によって生み出されるものです。
被害者の家庭環境なんて関係無い。
特別な人間が被害者になるなんて、そんな馬鹿げたことではないんです。

逃げ出せるか否かは、本当にタイミングと運です。
周囲と専門家の協力、何よりも本人が自己否定感情を捨てなければ逃げ出せない。
だから被害者を責めることはマイナスにはなってもプラスには絶対にならない。

ＤＶが精神に及ぼす代表的な感情として「自己否定感」というものがあります。
「自分が駄目だから」
「自分がしっかりしないから」
「殴られる自分にも原因があるから」
「自分が何処かおかしいから」
そう思って、相手の暴力を許容してしまう。
まだ逃げ出していない被害者を責めることは、この感情に拍車をかけるだけなんです。
そしてその感情が続く限り、加害者を責めることが出来ない。
結果的に逃げ出すことが出来なくなってしまう。

私は逃げだすことが出来た被害者だけど、
だからこそ、逃げられなかった時期のこともわかる。
今が頑張り時なのは確かだけど、だからといって、被害者を責めたら、それはＤＶ夫と同じことをしているに過ぎないんです…。

>>79
ほとんどの場合が３かと。

>>75
世間体を気にしたり、世間の昔の常識を持ち合わせた人もDVに
あっても逃げにくいかも。
夫に暴力をふるわれることを人にいうのは家庭の恥を晒すようで
恥ずかしいっていう人もいるし、夫に暴力をふるわれるっていうと
妻のあなたが夫をうまく操縦しないからとか妻の言動のせいで夫が
暴力をふるう（この場合、夫の暴力は妻を教育するためと正当化される）のは
妻のせいにされる場合も多々ある。
そんなこといわれ続けたら、妻は自分の無能力を責めて、余計逃げられなくなる。

１さんが子供の為に別れないっていうのは、言い訳だと思うけど

>>81じゃないけど
1さんみたいな人だから暴力を振るわれるんだっていうのは
間違ってると思う。１さんも自分でそう思い込んじゃって、
「自分が悪いんだ。」と言い聞かせたりしてるけど、
もし相手が１さんじゃなくても１さんの旦那は変わらないよ。。。

だれでもDVの旦那と結婚したら、平静ではいられないと思う。

では、１さんは、運とタイミングを自分で見つけてね。

平静じゃいられないよ。次の日には出て行く。
意地悪とか、馬鹿とか欠点はあるが、
他人に殴られて生きていけるような卑屈な人格だけではないからね。

終わっちゃた？

ID:iAKbtr0Uさんてよくわかんないわ・・・

>>91
何がわからないんでしょう？

DVはあくまで暴力をふるうやつの問題だと思う。
私の夫の親も暴力をふるっていた。それをしったのは結婚直前。
その時結婚を無理矢理でも中止にしておけば良かったと今さらながら後悔。
（結婚前は身体的暴力はなかったけど、ちょっと怪しげな言動はあった）
そうすれば、夫の暴力で心身ともに傷付かずに済んだ・・・・。

結婚相手の成長歴、環境をしらべることも結婚前には必要だと思われ。

ＤＶ？こども連れて生活保護受けてさっさと離婚ってのはできないもんですかな？
アル中なら厄介ですし暴力依存症はとても危険、もっとやばいのが
暴力振るった後夫が泣いて謝ってくるケース、

>>94
アルコールと泣いて謝ってくるのは重複するケース多し。
しかも周囲は全く気付かない。
酒飲んでなければ普通の良い人だから。
暴力依存症っぽい場合だと下手に行動起こすと殺される危険まであるので要注意だと聞きますね。

>>94
泣いて謝ってくるのがほんと曲者だよね。
そのせいで逃げられなくなる。

>>89
旦那が一度暴力を振るっただけで、次の日に「離婚しましょう」ってなる？
それならそれで徹底してて凄いけど、
次の日に離婚を思いとどまっちゃったりしちゃわないかな？
そういう人も多いと思うんだけど。

それがまた忘れた頃にやってきて、「普段は優しい人だから」って
離婚までするのはちょっと。。。って思う。
DVはそれの繰り返し。もちろん程度もあるけどね。

なんでとっとと離婚しないの？って客観的に見ればそうだけど、
DV受けてる側にしてみれば、踏み切るのが難しいのよね。。。

あたしは逃げ出せたクチ。親にも虐待を受けていました。
だから、逃げ出す決心をするまでは「このままでもいいかなぁ」と
思ってしまった時もありました。うちの別れた旦那の家は長男信仰
のきつい家だったので、息子は置いて行けというのも言われました。
でも、その時勤めていた会社の友達と、穏やかな休日を子供連れで
過ごしたり、父親と同じようにすぐに手の出る息子を見て、このまま
では、息子をダメにしてしまうと決心して、家を手配して荷物も気付かれ
ないように、少しずつ運び出し。最後の荷物の時に旦那が会社に行った
後に家出しました。離婚届出した時も、旧姓に戻したら「そんなに嫌い
なのか」とボコボコにされました。子供の姓も変え自分の親権に勝手に
してしまいました。それで異議も出されなかったのはラッキーでしたが
取られるかもしれないという思いで、その時は必死でした。
子供の為に我慢するのはいいです。でも同じ我慢するなら前進出来る
我慢をしましょうよ。子供たちと１さんが笑って暮らせる生活を手に入れる
為の我慢をしましょう。その為には、どうしたらいいのか考えましょう。

私の場合。

酒飲む→
お前が悪いんだ等、その他罵倒語を延々と呟くｏｒ怒鳴りつけながら、殴る蹴る。
首絞められることもある。その後気がつくと寝てる。
翌朝→
首についた痕とかをみて、びっくりした顔で必死に謝る。
何も覚えてないといいながら、土下座する。泣いて謝る。ひたすらに自分を責め続ける。
病院に行くと言い出す。実際に予約をいれて通院する。
でも結局ＤＶにもアルコールのことにも触れずに意味の無い薬を貰ってくる。
酒を呑んで何をするかを言ってないくせに、医者に飲んでもいいといわれたといって酒を飲み続ける。

人に相談すると、あんなに大事にしてもらってるのにそんな酷いこと言うなと言われる。
幾ら喧嘩したからって他人に根も葉も無い嘘をつくなといわれたこともある。
相手は「最近不安定みたいで」などといって、こちらを虚言症扱いする。

逃げ出すのに３年近くかかりました。
ちなみに私も相手も家庭環境生活環境ともに極めて普通。
今の夫は、加害者とは似ても似つかない、手をあげるということさえ考えつかないような人です。

一度の暴力ならそりゃ引き下がるけど
度重なるってのが問題だよ
同じことの繰り返しだけは勘弁だよ。
殴られて次の日離婚とは考えないよ極端すぎる。
病気だから治らない。

知り合いにこの手の人がいるけど
結局周りの人が動いてくれて（住む所とか手配したり）
やっと別れた。籍もまだ入れてないし、看護婦で結構な
収入もあるんだけど、何を言っても自分からはとうとう動かなかった。

どんなにボコボコにされても、大痣見せられた後に
「結局、彼は私の事をとってもアイシテるんです」
みたいなことばかり言っててラチがあかなかった。

>>97
うちは　1度の暴力だったけど、そのときに負った怪我がひどくて逃げ出したよ。
頭を重点的にやられたもんで、ちょっとでも動くと頭の痛みがひどかったから
逃げ出してから約2週間ほぼ寝たきりでした。
（寝てても痛いんだけど、起きてるよりは痛みがましだった）

その痛みは徐々に消えたけど、つかれたりするとでてきて、結局半年以上
残ったね。でも、頭蓋骨の中に損傷がなかったから良かったけどね。
（MRI検査もやったが、その検査の最中も検査機械の震動による痛みで
技師になんとかしてくれ〜っていっちゃった。）

妊娠５ヶ月でダンナに腹蹴られた。

幸い無事だったがそれから離婚への道目指して貯金、産後のこと、
仕事のことをすべて根回し。　子供が１歳になったとき家をでますた。

精神的暴力は日常的。
肉体的な暴力はその一度だけだったが、死んでも許せんと思ったので。

今は子供とマターリしとります。

>>103
それはヒドイ旦那だったね。合掌（;´Д`）

>>102
そこまで酷ければ私も逃げ出すよ〜。（´Д｀；）
大変でしたね。。。

アザが出来たり、蹴られて股関節がしばらくおかしい
くらいだったら我慢してましたが。

原因は1じゃない、DV夫だって言うのは最もなんだけど、
やっぱり1にも少しは原因があると思う。
どういう子がいじめられるかじゃないけどさ。
私だったら対抗して殴るもん。
どうしても負けそうなら、物使っても反撃するね。いや、まじで。
寝てるとこに熱湯かけても怒り収まらんよ。
むしろ聖水のほうが効きそうだけど。
たぶんこういう私みたいなのはどちらかというとやられにくいタイプだと思う。
それでもやる奴はやるが。
夫のDV魂にこれ以上火をつけさせないためにも、何か行動をおこさないとね。
いつまでも私悲劇のヒロインですじゃ進歩しないもんね。
子供を守れるのは自分だけであるというのを常に自覚せよ!
1が我慢して済む問題じゃないよ。
1に付き合う子供はたまんないよ。

前にも書き込んだけど、
うちの母もDV夫に何も言えない人だった。
職場でも「私が我慢すれば丸く収まる」が口癖だった。
同僚が見るに見かねてアドバイスすると、
我慢の足りない人、と逆にその人を非難する始末。

子供の頃から長女として、すべてを耐えて下の妹たちに譲ってきたそうだ。
私にも当然被害が及び、鼻血がでても父親は殴るのをやめなかった。
それについて私が父に反論すると、
「もっとお父さんに歩みよって。
　でないとまたお母さんが殴られるから…」
犬や猫だってこんな人間になつくわけないのに。
「お願いだから離婚して！」といくら頼んでも
「あなたたち子供がいるから、そういうわけにいかない」だった。
母は会社員として充分な給料を貰っていてもこの調子。

ここで>>1を擁護してる人の言ってることは、
私にしてみれば机上の空論にしか聞こえないのよ。
一刻を争う状況なんだと、>>1にはもっと危機感を持ってもらいたい。
ここでスレ立てて同情を買ってる暇があったら
まず他にやることがあるだろうと思う。

私は、何度も逃げて何度も失敗してます。まだ、別れられません。
うちの場合は、言葉の暴力と借金です。私の知らない間に２００万
です。でも、この２００万の借金は２回目です。前にも、１００万ありましたが。
これも、黙って借りて、返せなくなって、知りました。その時は、銀行で借りて
返済しました。でも、その事で問いただしても逆ギレされてしまいます。
家にお金が無いと言うと、私が働かないからといいます。私も仕事を探してますが
旦那と知り合って激太りしてしまったのと、子供が小さくて断られたり。
今じゃ、旦那の寝言にも体がビクッとします。
長くてすいません。

>>108
＞何度も逃げて何度も失敗してます。
どこへどんなふうに逃げたの？

他県に逃げたり。半年あまり別居したり。

>>107
>>43のアドバイスって机上の空論？
被害者を責めることほど無意味なことは無いと思うんだけど。

>>106
やり返していましたよ。
でも、そうするとさらに倍になって帰ってきます。
だから最近はやり返しません。

悲劇のヒロインですか…。
離婚することが全てですか？
時期を待っていたり、考えていたり、それではいけないのですか？
暴力されたら即、逃げなければいけないのですか？
子供のことも考えているからこそ、ＤＶ＝逃げたらいいんだ、とは思っていません。
もちろん、子供への影響を一番に考えて、こう言っているのですが。

>>110
まさか電話とかで連絡取ったりしなかったよね？
仕事と激太りとどういう関係にあるのかな・・・。

>>112
即離婚なんて考えなくてもいいと思う。
というか、考えられたら、とっくにそうしてるだろうから。
とりあえず今は一度夫から離れて、落ちついて将来のことを考えられる状況を作ろうよ。

メンヘルのＤＶスレ、子蟻の人もいるから、
似たような境遇のひとを探したかったらそっちで相談したら？
煽りやナゼ？みたいなレスお断り、っていっても実際にＤＶが身近でない人からみたら被害者の行動って異常でしかない。
具体的なアドバイスだけきちんと受けとって、
精神的に慰められたいなら、あとはメンヘルにいったほうがいいと思うよ。

>>107です。
>>111
被害者は>>1だけじゃないんだよ。
子供が心配なの！
だいたい、時期を待つってなに？
考えるってなにを？
こういう母親は必ず、「子供のことを考えると…」って
一番子供に酷なことを平気で言うのよ。
本当に子供のことを思うなら離れるのが当たり前じゃないの？

ＤＶ夫や虐待親からはさっさと離れるのが普通、二度と連絡は取らない覚悟で

DVの精神的暴力ってどういうことですか？

>>113
別居の時は、話し合うために連絡はとりましたよ。でも、話は付きませんでした
太ってるから仕事がみつからないと言うのは、私の被害妄想かもしれません。
でも、旦那から、いつも言われ続けたら。そうなのかもと感じてきてました。





　

>>115
子供の前ではけんかはしませんし、暴力なんてなおさら。
私も子供の前では暗い顔もしません。

「お前がこうだからこうなんだ」という言葉を延々と聞かされつづけるだけでも
普通の人だったらもしかしたらそうなんじゃないかと不安になると思う。
それに、暴力という恐怖が付属するのが、ＤＶの怖いトコだよね。

「お前が駄目だから仕方なくこうしてるんだ！」って言われながらの暴力を受けつづけて、ずっと正気、理性的でいられる人なんていないと思う。

>>119
そういう問題じゃないと思うよ。
とりあえず専門機関に相談、そこまでするだけの気力がないなら、
せめて、メンヘルのＤＶスレなりＤＶ被害者の作るＨＰなり行ったほうがいいよ。
最初のほうでアドバイスは出尽くしたのでは？

>121
はい。
では私はもうここには来ないほうがいいですね？

>>118
そんなに卑屈になるんじゃなーい！
それこそDV男の思う壷じゃん！
がんがれ！としか言えないが、とにかく行動あるのみだよ。
DV男とは何度話しあっても結果は同じだと思うよ。
そんな状態で考え続けても、まず合理的な判断は難しいはず。
自分の尊厳を忘れないで。

私は1サンとは考えが違うのかも
もちろん1発殴られただけで離婚はしないが、
DVはそうじゃないでしょ？常習っていうか。
私は借金と暴力と女癖が悪いといのは治らないと考えるタイプなんです
そしてそれらが大嫌いなのです。
だからわたしは離婚を選ぶ。
ただ、そうはなりたくないから、相手の男をよく選んで結婚しました。
結婚するまでわかんなかったって人がいるけど、本当かな？って思う。
ほんのちょっとでもそういうところなかったのかなって？
もし本当に結婚してからｶﾞﾗっと人が変わったなら、やっぱり離婚する。
だって好きだったのは変わる前の人だもの。
1さんとは価値観や考え方が違うので、参考にはならないと思うけど、
私は暴力をするような人とは一緒に暮らしたくないので時期を待つとか
以前の問題かな。
女子供に手を上げるなんて最低。見下しちゃうと思うから。

もうアドバイスは出尽くしたような・・・。
１さんが「逃げます、別れます。どうすれば自分も子供も安全？」というところまでいけば、
またこのスレが違った展開になると思うけど。
今のままではループだよ。

DVの被害にあったこと無い人と議論しても
ムリなのかもね。。。
別の所で１さんがんばってね。

>>122
抜け出したいと思うなら、前に進む為の努力を。
これ以上はループするだけだと思うし、
「なーんだ、大変だね、でも子どもの為に旦那さんとがんばって」ってレスが欲しいなら絶対につかないと思うから。
実際に他の被害者の体験を聞くことは、自分を客観的にみる為にも大事なことだと思う。
あなたの思考が今、一般的とはかけはなれたＤＶ被害者特有のものになっているということを忘れないで。

1さん結局みんなのマジレス全然聞いてないんだもん。
（最初から判ってたけど、大抵人の話なんか聞かないんだよねこのタイプ）

メンヘル逝っても同じだと思うけどまぁ、愚痴ってくれば？

結局１は自分が我慢していれば旦那も子供も幸せだってカタク思ってるんだね。
散々ガイシュツだけどあなたが我慢するのはあなたの勝手だよ。

あのね、子供ってもっと敏感なのよ。　直接暴力振るわれていない、
暗い顔されてなくたって「子供のために我慢」って思ってる母親の心理状態って
わかるんだよ。　子供をなめないほうがいいよ。
子供にかこつけて結局１が旦那と離れられないだけじゃ？って
思われても仕方ないよ。　あなたのレスみてると。

ただ、精神的に追い詰められていると冷静に考えることもできなく
なっているかもしれない。　だ・か・ら・　早めに専門家に相談しる！
ってみんなアドバイスしてるんだよ。

>>126
経験者もアドバイスしたり、経験談語ってくれてるけど、聞く耳なし。

>>122
自分できめなよ！
「こない方がいいですね？」ってさー。
自分ってものがないんだね。

ﾒﾝﾍﾙにあった、ＤＶ対応のためのマニュアル、見た？＞１
家庭から逃げ出したくない人のためのマニュアルもあったよ。
参考にしては？

http://www.awf.or.jp/boutai/boutai.html

>>123
ありがとう。ここ何年か、自分と言うものを忘れてるのかも
知れません。今よりもっとひどい時があって、その時は、
自分をもっと責めてたんですよ。でも、まだ、ぬけだせてないみたいですね。
でも、誰にも相談できなくて、ずっと溜め込んでたこと。
聞いてもらって、うれしかったです。

>132さんはいい性格だね。
それに比べ（以下省略

子供だってバカじゃない。敏感だよ。
私の友達の母親は、子供のために、って、
友達が高校を出るまで離婚しなかった。
そのせいで友達は母親をものすごく憎んでる。
あなたのために我慢してるんだ、みたいなのが
伝わってきて毎日嫌でたまらなかったそうだ。

何言ってもだめぽ・・・

子供のために別れないって、自分への言い訳だと思う。
彼を愛した自分を大切にしているのか、まだ彼を好きなのか。
DQNやDVの父親をもつよりは、母親だけの家庭のほうが子供のため。
一日も早く離婚し、新しい人生を親子でスタートさせてください。
不幸を背負い込んでいると、新しい幸せをも遮断してしまうことになりますよ。

離婚しなかったのを子供のせいにする親。
私も、自分の両親がそうだったので、分かります。
私は我慢しません。
別れもしません。
人格が他に2つあるので（ひとつは攻撃的なので出せない、もうひとつはすごく穏やかで何を言われてもにこにこしている）
穏やかな方を出しつづけます。
本当の自分の人格ではないのですが。

旦那を愛しているから別れないのではありません。
もっと根深いものがあるのです。
これはいくら説明しても、他人には分からないと思います。

いろいろなアドバイス、ありがとうございました。

１３４さんの言ってる事も、わからなくもないようなきがします。
私の親は、離婚してますが，お母さんが、もし子供の為に我慢してたら
たまらなかったかもしれません。

>これはいくら説明しても、他人には分からないと思います。

じゃ、スレたてんなよ、ボケっ。

…と言いたいところだけど、ネタじゃないなら、
さっさと病院逝っておいで。

>旦那を愛しているから別れないのではありません。
>もっと根深いものがあるのです。

なんだかんだ言って旦那のこと愛してるんじゃないでしょうか。。。
経験者からいうとね。暴力を振るわない時は幸せなんでしょう？
愛よりもっと根深いものってなんでしょうか？

まあ説明したくないならいいんですけど。

>>140文章で書けないこともあるでしょう。彼女は旦那を愛していないと私は思います

>>137の２つの人格の前者が出てきたときに彼女は離婚すると思います

依存してるだけだよね！

>>141
そうかな。そうかも。。。
自分のケースと当てはめるのは良く無かったですね。

依存しているだけだよ！

まメンヘルで言えば、共依存恋愛ってとこでしょうか

その通りだよ！

>>146
共依存ってなんですか？？

１さん　
最初に書き込んだ後、思い出して鳥肌が立ってなかなかこのスレ見れなかった。

私はこれと言ったきっかけがあって離婚しよう！！と思ったのではなく７年かかって
じわじわっと期が熟していったという感じです。今でも他の方法があったかな
とか思うし。結論は急いでだせないし、出さなくてもいいと思うんです。
お子さんが大きくなってからとか。どうしても逃げられない気持ちも分かります。

ただ自分がどうやったら楽しく暮らせるかと考えて暮らしてみて。好きな音楽とか
小さい頃から好きだった事、それをしている時だけはほわっとした気持ちに
なれるから。そして笑顔が増えてくる。少しづつ変わるかもしれないし、やっぱり
変わらないかもしれない。２歩進んでも３歩下がっちゃう時もある。

きっかけがないって言ったけど、彼が「お前を別れても俺はお前みたいなタイプの
女（自分の意のままにできる女）をまた探すぞ」と、言われた事がとても
印象に残っています。印象になんて言うとひと事みたいだけど、苦しんだ時間が
長かったのですが実はその期間の記憶がかなり怪しくなっているのです。空白に
なっているのです。

頑張ってなんてとても言えないけど、自分の事がすこしでも役に立てられれば
と思ったので。

>137
二重人格ごっこをしてまで現状に甘んじることが、
何よりあなたのお子さんを損ねることに気づいて。

愛情うんぬんの問題じゃないよ。
我慢がどうこうじゃないよ。

お子さんの環境から、暴力をふるう人間を遠ざけないと
お子さん自身が暴力癖を身につけるよ。
ばれないようにやっていくことなんて、無理だよ。
お子さんを助けられるのはあなたの我慢じゃなくて、
あなたの行動だけだよ。
あなたの人生をどうしようとあなたの勝手だけど、
お子さんの人生を暴力で染めてもいいの？

私の夫の親もDVだったが夫のためとかいって母は夫が高校卒業まで離婚を我慢した。
母がせっかく大事に育てた息子（夫）は結局、その父と同じことをやったわけで、
なんのためにその母は我慢したのか私（妻）から見たらわけわからん。（藁
母が我慢した結果は夫に悪影響を与えただけってことかねぇ。

私は１さんじゃないですけど、旦那を愛してはいません。でも、別れられないのは
旦那が、子供を引き換えに脅すからで、こんなに、わかれられないのなら、
子供を置いていこうかとも考えましたが、あとで話し合って自分が、引き取ろう
と思って。でも、「あとで、何か言ってきても子供は渡さない。それをわかって
出ていくんだろうな」と言われあきらめました。

自分で自覚してるんだったら別人格じゃなくて、
誰でも持ってる自分とは別の仮面。
誰でもいくつかの仮面を使い分けながら生きてんだ。
本当の自分なんて、自分ひとりのときしかでてこないもんだ。
そういうもんだ。
甘えんな！

大体ｽﾚﾀｲに「ＤＶ」とか「ＤＱＮ」とか入れてる当たりがネタ臭い。
１の文章に危機感も感じられない。
私さえ我慢すれば･･･？一生我慢して生きれば？
だけどね、子供は年頃になったら出て行くよ。
それまで素直に成長できればの話だけど。

こんだけﾏｼﾞﾚｽ受けてそんな結論しか出せないわけ？
夏だからかなー、こういう１が増えるのは！

夏房すか？

>>152
もしあなたの旦那さんが外面がいいタイプで、周囲が信じてくれないなら
こまめに日記をつけるとか、ｺｿｰﾘ録音するとか、証拠を集めなよ。
DV男はストレスのはけ口がいなくなると「不便」だから、
あの手この手で阻止しようとするだろうよ。

子供を脅しの材料に使うような男のところに
大事な子供を置いていこうなんて思わないでほしいな。
あきらめるのは早い。

暴力のＤＶはわかるけど精神的ＤＶの基準がわからないと思わない？

>>156
ここで聞くより専門板であるメンヘルのＤＶスレか、
ネットで検索したほうがいいと思うよ。

ＤＶを経験してきた人を身近に見てると分かるのだけど、
ああいう生活は、被害者の生きる力をじわじわと奪ってゆくような感じを受ける。
肉体的な暴力もだけど、恒常的に精神を痛めつけて、
お前は無能で使いもんになんかならない、
お前の相手など誰もしない、と思い込ませるやりとりが日常ってのは、
私たちの想像を超えたものがある。
前向きに行動を起こそうとする力、合理的に思考しようとする力を奪ってしまう。
例えて言うなら、本来まともに飛べる筈の翼をもがれているに等しいんですよね。

傍から見ていると？と思う人がいるのも分からないではないけれど
もう少しだけ気長に考えて（事態が逼迫しているケースが多々あるとは重々承知ですが）
話をしたいと私は思います。

余程の理由がない限り、親権は母親にわたるケースが圧倒的に多いと聞きます。
こういうことは向こうが勝手に決めて従わなきゃならない事じゃない筈です。
諦めちゃ駄目ですよ。
本気出して慎重に闘えば負ける筈がないんですから。

155さん、152です。こういうご主人様たちは、ソトズラがいいのでしょうか?
まさに家は、そんな感じです。

愛の世界って深いねぇ。
暴力を振るう方は「頼れるのはおまえだけだから殴る」とか言ったりするし、
殴られる方も「私がいないとダメだから」とか言うね。
本人達が幸せならそれでいいんだけど、子供は巻き込んだらかわいそうだよ。

>155です。
>>152さん
DVに悩んだあげく離婚に踏み切った友人や職場の同僚の元夫も
同様に外面がいい人でした。
誰もが驚いたといってもいいほどです。

ただ、友人の夫に関しては、
ふとした時に見せる表情などが少し気になったりもしましたが…。
そういうDV夫たちは、ストレスを逃す方法が「暴力」なんだと思います。
なぜそうなったかはここで決め付けることはできないけれど。
とにかく自分を低く評価するのだけはやめようよ。

>152
DV防止法も出来た事だし、暴力を受けた証拠を集めて調停なり
裁判なりに持ち込めば、間違いなく親権は取れるよ。
あなたが親権者になったら、もし旦那が子供を勝手に連れ出したら
誘拐という事になるからね。諦めないで、子供と笑顔で暮らす為に
もう一踏ん張り頑張って！旦那が仕事に出てる間に、子連れ家出だ！！

仮にＤＶ（精神的も含め）受けてて妻が浮気したら夫は離婚してくれるかな？

>>163
親権争奪で決定的不利になります。
断固隠し通しましょう。

>163
半殺しになる。
ついでに離婚の時に非常に不利。やめとき。

そんなことしなくても、離婚できます。
私は夫の暴力が原因で調停離婚しました。
絶対別れない・必ず探し出すと毎日のように言われていましたが、
なんとかなりました。

私が離婚に用意したものは、
　精神力
　暴力の証拠
　（メモ、脅してるテープ）
　弁護士
　（両親に払ってもらったが１００万くらい）
　
このうち、絶対必要なものは精神力だけです。
同じような人と知り合えましたが、
自分や親で弁護士を雇った人ってあまりいないですね。

離婚する前に、女性センターや役所の相談窓口（家庭問題相談とかいうの）
で相談することを進めます。
その地域にあったアドバイスもしてくれることでしょう。
それと、孤立しがちな妻の味方になってくれることと思います。
（これが一番大事かも）

ループしてるっぽいから
暇だったら相手してくれたらいいけど
３年間の結婚生活で奥さんに今まで２回平手打ちした。
こんなやはりＤＶ夫ですかい？
仕返しに仕事に差し支えるくらいのミミズ腫れを爪で顔に付けられた。
「慰謝料含め月１００万円払え。その上で刑事告発して豚箱にぶち込んでやる」
と言われた。（私月収１２０万円）
中絶の過去を知りつつ「過去なんか関係ない」と結婚し、
通訳にな留勉強したいと言えば情報集めや役に立ちそうな本を探してきたり
一生懸命サポートした。
切迫流産で絶対安静だったときには仕事を休んで家事から上の子の世話も
必死になってやった。
ぼくがそんなに悪者かい？
ここのＤＶ被害者には本当に同情を禁じ得ないが
うちの奥さんがＤＶ被害者＝ぼくが極悪人の虐待人とすると
無理が通れば道理が凹むとしか思えない。

>1さんはやっぱり一度、診療内科か精神神経科に言って、専門の人から
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ受けた方がいいよ。「私が悪いんでしょうか」とかレスしてたけど、
誰か書いてた「マンドコントロールされてる」ってある気する。
子供可愛がるいい父親の時もあるし、義務もきちんとしてくれるという。

夫婦二人で行けないもんかね？できれば精神神経科の方が薬も対処もいいと思う。

その旦那さんでは絶対行かない！っていうだろうけど、
自性行為って、>1さん気付いてないかもしれないけど、かなり壊れかけてるよ。

ここで色々意見聞いてるのも参考になるだろうけど、やはり専門化に1度足運びなよ。
診断書だって貰えるし（万が一の離婚の際の証拠）、カウンセリング聞いてるうち
「自分が悪い病」から違った観点が見えるんでは？ホントはその旦那に安定剤飲んで欲すいよ。

何にしても物心ついてくる子供の成長後が心配だよ。とても。

>自性行為 ｽﾏｿ 自傷行為 です。

１さんを責めるようなことを書くのは、やめて下さい。
なかなか結論がでないのは、仕方ないでしょう？
他人にはわからないことが多いのは確か。
だって、すべての人間が違う環境で育ってきたんだから。
１さんを責められる人は、少なくとも１さんよりは自分が恵まれた環境に育ったことを、感謝して下さい。
そして、世の中には、自分より多くの不幸な人がいることを、理解して下さい。
脚の悪い障害者に健常者が、「なんで普通に歩けないんだ？！」と言っているようなものです。
それは差別です。
この板に１さんがスレ立てしたことで、ＤＶの問題に無関係な人にも少しは考えてもらえたわけだから、まるで無意味じゃなかったはず。
どんなことも、否定からは何も始まりません。
実際に、「自分は暴力とは無関係」と思っていた人でも「精神的な（言葉の）暴力は受けているのかも・・・」と気づいた人もいるのでは？
子供のことばかり心配してる人、１さんの心配は？
母親だけに育児の責任を押しつけないで！
責めるなら、ひどい父親を責めるべき！
ひどいのは暴力を振るう男なんだから！
１さんは１さんなりに、一生懸命やっているんだよ！
でも、境遇の違う人間にはわからないんでしょうね。
つらい思いをした人ほど、他人に優しくできるものだと、それだけでも私はいろいろな経験をしてよかったと思えます。
私もＤＶの経験がなければ、他の人同様、「なんで子供のために早く別れないの？」と言葉の暴力を浴びせてただろうから。

私の立てたＤＶのスレです。ご参照下さい。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1024769370/

「共依存」についても誤解があるようなので、いずれ私が詳しく書きます。
数年前、斉藤学という精神科医が、供依存を間違った意味で流行らせ、それにマスコミが便乗したため悪用されてしまったのです。
もともとはアメリカからの言葉で、今は女性がそういう役割を社会的に担わされたことに対して使います。
ＤＶは心理学的、社会的、生物学的、脳医学的な問題がすべてからんだ、非常に複雑な事象です。
より深い理解をお願いします。

>>170
私もそう思いますよ。自分も被害者なもんで。。。
「子供の為に早く子供を連れて逃げなよ！」って言うのも
意見としてはわかるけど、そんなに簡単じゃない。
今その問題に直面してないとわからないよ。

・・・でも１さんの為に意見をくれた方に>言葉の暴力ってのはどうかなぁ？
そんなつもりはないと思うんだけど。

上のレスは、ＤＶ体験者の方やマジレスをされてる方のレスに対してではないので、誤解しないで下さい。
あくまでも、１さんを責めるようなレスをしている人や、煽っている人に対してです。
あんまりにも腹立たしかったもので。

がんばってください。

あなたががまんすることも痛い思いをすることもありません。

あなたの旦那はきっと子供にも同じ事をします。

そのことをよく考えて。こどもがなぐられてもいいですか？

そんな精神状態で育児をやっていけますか？

あなたの旦那は最低です。人間として最低です。

私も同じ経験があります。

怖いだろうけど勇気を出して。

もう8年経ちましたがやっと記憶がとびました。

今では思い出すこともできません。

一刻も早くにげてください。あなたの子供のために。

でもいいスレ教えてくれてありがと>>170さん。
読んでて随分考えさせられ、安らぎました。

１さんもあちらの方があってるかも。

>>171さん
あえて「言葉の暴力」としました。
それについての認識がまだ知れ渡っていないので。
ＤＶだって、ＤＶ法ができるまでは、暴力と認識されてなかったのですから。
そして、未だに「共依存」の悪用によって、被害者が傷つけられている現状があるから。

うちの母親の口癖が「私がバカになればいいんだ」
ソレ違う！といつも叫んでました。


>人格が他に2つあるので
ホントだったらメンヘル板のほうがいいよ。あそこはやさしい人多いからね。

すぐに考えを変えられるわけないと思う。
疑問を持っているだけ、危機感を感じられるだけ>1はまだ大丈夫かも

せっかく経験者の方がたくさんいらっしゃるのにね。

>>174さん
スレについては既出です。
私はここしばらく、忙しかったり具合が悪かったりで、２ｃｈに来てなかったので。
でも、安らいでもらえてよかったです。
そう言ってもらえると、私も癒されます。
私はあのスレでは１とは書かずに、レスを書き込んでます。
私自身、まだ後遺症が残っていて、攻撃されるのが心底恐いからです。
ここの１さんは、きちんと１と名乗ってレスしているだけでも、必死で自分の問題を見つめようとしているかのように感じます。

それと、書き忘れたのですが、あるＤＶの本にこんな話がのってました。
暴力をふるう夫と別れた後、今度は息子が母親に暴力を振るうようになったのですが、
シェルターの職員が息子に「なぜ、お母さんを殴るの？」と聞いたところ、
息子は「俺のために離婚したって、お母さんが言ったから」と答えたそうです。
母親はそれを聞いて、「そんなこと一言も言っていないのに・・・」と驚いたそうです。
母親が似たようなことをうっかり言ってしまったのか、息子が敏感に何かを感じ取ったのか・・・
あるいは、息子もまた理解不能な暴力に、いつの間にか罪悪感を抱いてしまっていたのかもしれません。

どちらにしろ「子供のため」というのは、子供にとって相当な重荷になるようです。
１さんはたぶん自分の母親が耐えるタイプだったから、自分もつい耐えてしまうのではないでしょうか？
子供も同じように、１さんの影響を必ず受けます。
だから、１さんがまず自分を一番大切にして、生き生きと生活する姿を見せることが、大事なのではないでしょうか？

だから「子供のために別れなさい」というのは間違ってはいませんが、やはりその前にまず１さんの心配をする方がいいのでは？
１さんを責めても、子供のためにもかえって悪い結果になると思います。

>>170
＞脚の悪い障害者に健常者が、「なんで普通に歩けないんだ？！」と言っているようなものです。
それは差別です。

誰もそんなこと言ってないじゃん！
皆さんそれぞれ心配になってレスつけたと思うよ。
子供の心配ばかり。。。ってあたりまえでしょ！
暴力男が最低なのを踏まえたうえで言ってるの。
母親が暴力男から子供を守らないで、誰が子供を守ってくれるわけ？
責任を押し付けるとかそういう問題じゃないでしょう。

>>1に必要なのは同病同士で精神うんぬん語るより、
カウンセリングを受けるとかして目を覚まさせることだと思うけどね。
より深い理解を〜なんて言ってるうちにも子供はどんどん育つよ？
メンヘルのほうも見たけど、やっぱり正常な感覚じゃないね。
何度も言うけど、>>1も子供にとっては加害者になりうるということを考えて。

>>170
＞息子は「俺のために離婚したって、お母さんが言ったから」と答えたそうです。
母親はそれを聞いて、「そんなこと一言も言っていないのに・・・」と驚いたそうです。
母親が似たようなことをうっかり言ってしまったのか、息子が敏感に何かを感じ取ったのか・・・

私の母もDVが原因で離婚した。
私たち姉妹が何度も説得して、親族会議まで開いて別れさせた。
だけどね、母はDVダンナを懐かしがってたよ。
「お父さんも本当はやさしい人だ」と。
唖然としたね。
あばらを折ったり火傷させられたり、何度も病院送りになってるのに。
私たちが余計なことをしたかのように恩きせがましい態度にでたよ。
思わずひっぱたいてやりたくなった。しなかったけどね、実際は。
ひたすら情けなくて泣けてきたよ。

１さんの心理状態は、確かに普通じゃないし、普通じゃないことに気付かないのが既におかしくなってるんだと思うよ。
そんな人に何アドバイスしても、「他人事」の感覚なんだと思うな。

でも経験者の話や、暴力から実際逃げられた人もいるわけで、
そんな人の話は「他人事」で読んでちゃイカンと思うけど。
「子供の為に我慢」っていうのは、今のままでは意味無いんじゃないかな。
散々書き込まれてるけど、ＤＶ夫と別れて経済的に貧乏に耐えてる母親の姿は尊敬するかもしれないけど、
ただ殴られて侮辱されてる母親の姿は・・・どうかな。
（しかも「子供の為に我慢してる」というし）
守ろうとしてる子供からも軽んじられたりしないかな。
「妻になる女性は、殴っても蹴っても文句言わないもの」という、
歪んだ価値観を植え付けられたりしないかな。
虐待と同じく、暴力の連鎖もあるんじゃない？

>1さんもうここは見ておられないかも知れませんが、
あなたの気持ちわかります。
病気だがらいつかは治る、暴力はいけないと解ってくれるはずだと悩んで
おられるのですね。
夫としてもパパとしても、突然の暴力さえなければいい人なんですよね。
離婚だとか、一時避難だとか言われても、毎日暴力振るわれて、仕事も行かずに
呑んだくれて、どうしようもない夫だったら、あなたの結論はすぐに離婚と
出ていたはず。
でも、そうじゃないから、突発的な夫の悪い癖さえ我慢すれば、
どこにでもある普通の家庭なんだよね。
１さんは、DV被害に合いながらも、今では平穏に家族で暮らせています
って人の意見がほしかったんだよね。
そして、ここで同じ境遇の方と
辛い気持ちを吐き出せる場所として、スレ立てたんだよね。
ここで述べてくれた方々の言葉を、少し頭に入れておいて
まずは、あなたが一番楽になれる方法を見つけて下さいね。

＞夫としてもパパとしても、突然の暴力さえなければいい人なんですよね

この時点でいい人とは、普通は言わないと思われ。
感覚がずれてるんだよね・・・。

ここは育児板だから子供のことが第一のアドバイスが多いのでは？
大人は自己責任で納得できるけど子供はね。

ちなみに私が虐待する母親から逃げれたのは15歳のとき。
いまだに自分がまともな人間か不安になる。

そして母の虐待の言い訳。
あんたのお父さんが私をこんなにした！！
父は浮気、借金、などで母を追い詰めたらしい。
いわゆる精神的ＤＶですね。

1さんがうちの母のようにならないことを祈ります。

>>182
＞でも、そうじゃないから、突発的な夫の悪い癖さえ我慢すれば、
どこにでもある普通の家庭なんだよね。

1は
＞ＤＱＮなところは言えばきりがありません

と言ってるけどね。普通じゃないよ。

１８４さんのゆう通りかも、旦那にそんな事ばっかりされてたら
子供にあたってしまうかも・・・。
あたしの子供の頃も、母親が精神的にきつかったみたいで、全然優しく
なかったなぁ。私おこずかいとか貰ってなくて人から貰うお金も皆、
母親に渡してたのね。母の日にプレゼントあげられないから近くの野原で
綺麗な紫色の花があってそれ摘んできて、母親にあげたら。
こんなの貰ってもねぇ・・・っていわれた。子供ができた今でも思いだすとぞっと
する。お母さん辛かったんだろうなって。

>>186
うちの母もそんな感じです。
高校受験の合格通知が届く日に
「もし受かってても喜んだりするな。うるさいから」
といわれて唖然としました。
「やったー！！うかったよ！うれしい！」と
私が叫んだりするのを想定して言ったらしい。
そこまで騒ぎ立てるつもりもなかったですがすごくいやでした。
父に虐待されてる私を見てみぬふりしたり。
それを話したりすると「家に帰れ」と実家を追い出されるし。

子供のためにも、１さんを責めてはいけないんじゃないかって言うのはよくわかる。
だって、１さんを責めたら、結局子供にストレスが行くわけでしょ？
それに、責められたら別れるエネルギーがなくなってしまうよ。
ちがう？

>>179
暴力を受けている時点で、もう健康な精神状態ではないと思って下さい。
精神的な傷は目に見えないけれども、１さんは血塗れ傷だらけの重傷状態なのです。
そんな時は、まず優しく接するものでしょう？
そんな状態の人に「しっかり考えろ」と言っても無駄でしょう？
重病の人に健康な人と同じ接し方は、かえって傷を悪化させるだけです。
「がんばれ！」とポンと背中を叩いただけでも、激痛がはしる状態なのです。
普通の人にとっては何でもないことでしょうが。
健康な状態の人に対するアドバイスをしても、頭が混乱するだけ・・・という状態もあるのです。

責めるつもりはないけど、何か行動を起こすなりして欲しいなと。
ちょっとだけ勇気出して欲しいなと。
１さんも、お子さんも楽しい家庭を持てるように。

>>183
ＤＶ被害者の数は東京都の調べで、「生命に危険の及ぶ暴力」が２０人に一人。
「言葉の暴力を含む軽い暴力」が３人に１人。（何年か前の調査ですが）
地方ではさらに数が増えてました。
ちなみにアメリカでは、「軽い暴力」は２人に１人です。
普通か普通でないかは、判断の難しいところ。
あなたのそのレスも、私には言葉の暴力に見えます。
ＤＶ被害者に対する、思いやりのかけらも見えないからです。

>>189
でもさ、しょせんは2ﾁｬﾝだよ？
ここで優しいご意見をってのが無理だよ。
ＤＶ被害者用のHPはいくらでもあるんだしさ。
煽りは無用って言ったって煽りが１度もないスレなんぞ
2ﾁｬﾝにあったっけ？

じゃぁ、幸運を祈ってみんな1さんを放置ってことで・・・

*＊＊＊＊＊＊＊＊＊　　臭　　猟　　***************

>>190
そうですね。
責めずに優しく助言してあげて下さい。
本当に、暴力の傷は深いのです。
１さんがおかしくなったのは、旦那の暴力のせいなのですから。

私の父はDV夫だったらしい。

母は私が2歳の時、6歳の姉と私を連れて大阪から千葉に（何のアテも無く）逃げた。

実家だと父が迎えに来てしまうし、父は外面が良くて実家の人を簡単に言いくるめてしまったから、
父から逃げるというよりはむしろ、実家に母自身が本気である事を示す為に出来る限り遠くまで逃げたらしい。
（逃げてから実家にのみ連絡したけど、居場所は教えなかったらしい）

父は探偵を使って探しに来たけど、住民票を移動しなかったのが良かったのか、運良く探偵には見つからなかった。
共産党系の不動産屋に行くと凄く厚意に接してくれて、住民票が無いのに公立保育所まで用意してくれたそうな

1年後、姉が障害が残る可能性もある病気にかかり、治療には500万円も必要で、母は仕方なく大阪の実家へ戻った。
だけどその頃には実家の祖母も事の重大さに気付き、父が母を迎えに来ても追い返す様になっていた。

母は千葉へ逃げるまで社長夫人だったし、社長婦人の前は松下電気のキャリアウーマンだった。
私と姉の為に全てを捨てるまでにはきっと想像を絶する苦悩があったと思う。

だけど6歳までを父と過ごしていた姉は、父の暴力の事などすっかり忘れているのに父と全く同じ言葉で母を罵り、
父と同じ様に母を殴り、甚振った。しかも実生活に支障を来たす程の男嫌い。

何かの本で読んだけど、人間の人格って2歳から6歳までにほぼ全部決まるらしい。

母は頑張ったけれど、それでも遅かったのかも。
そうだとしたら一概に喜べない（何故6年も耐えたのか？と考えたくなる）けど、
とにかく今の「私は」母に感謝してる。

此処に来てる人達、DVに悩んでる人、時期を待ってたら手遅れになるよ。（私の姉みたいに）

金銭的なものなんてどうでも良い。
子供が幸せになるにはまず親が充実してないと駄目だよ。

頑張ってね、皆さん

>>195
そうだよね。
だからみんなマジレスしてたのに、聞いちゃいない…。
結局DV男にひっかかって時期を待つだの優しくしてくれだの言う人は
自分のことしか考えてないんだよ。
癒されるとかそんな悠長なこと言ってられないのに。
精神のバランスが崩れた者同士で慰めあったところで、前には進まないよ。
経験者の話もちゃんと聞けっての！

>>196
経験者の方ですか？
「ＤＶは根が深い問題だからデリケートに扱おうよ」というマジレスも沢山ありましたが、
ちゃんと読んでもらえましたか？
動き出すのは本人自身です。
本人が自らの正常な行動力を取り戻せないことにはどうにもならないの。
そのためにハッパかけたり、急いだ方がいいと助言するのはいいよ。
すべて何らかの形で力になってゆくと思うし。
でも実際の事態の進捗について、私たちが苛立つのは筋違いというもの。
「自分のことしか考えていない」というのは明らかに決め付けが過ぎていますよ。
健常者から見ていたらもどかしいようでも、言葉はきっと届いているし、
立ち上がれず力が入らないのは、自分のせいではないこと、
今は病的な状態の中にあることを認識してもらうだけでも、
これからの展開はかなり違うと思うのです。
その上で、のっぴきならない状況に自分と我が子がいることを捉えることができて
周りの助けがあって、やっと動けるか動けないかだと思う。

それと
＞精神のバランスが崩れた者同士で慰めあったところで、前には進まないよ
これはちょっと違う。
地獄を見た人間の底力を舐めちゃいけない。
上のほうで書かれていた、どんなに酷い目に遭わされても
日常に絡め取られてゆく心理、私は分かるよ。

1さん、行きつ戻りつしながらでも、本当の幸せを手に入れてください。
道を探ってください。
あなたが幸せに暮らせなければ、そばにいる子供も決して幸せになれないんです。

「行きつ戻りつ」は、夫の下に戻るとかではなく
気持ちの振幅を言いたかったんです。
言葉足らずですいません。

１９７さんの言う通りだと思います。
求められたことに対して助言をするのはいいです。
ただ、その助言に従わないと苛立つのでは、暴力を振るう夫と同じではないでしょうか？
助言を聞いてどう判断し行動するかは、１さんの自由です。
１さんだって、子供のことを考えてないはずはないと思います。
なんとかしたい・・・という思いがなければ、こういうスレは立てないはず。
１さんは今まで暴力によって、自分の自由を奪われてきたのです。
行動の自由から、精神の自由まで。
自分で判断できない環境にいて、その能力は長い間の暴力によって破壊されかけているのです。
だから、決意に時間がかかるのも仕方ありません。
残り少ない力を振り絞って、このスレを立てたんだと思います。
もちろん、早く別れた方がいいとは思いますが、無理強いでは暴力の再現になってしまいます。

確かに専門家でさえ、まだＤＶの現状がわかっていない状態ですから、一般の人に理解してもらうのは難しいでしょう。
でもつい最近まで、理解してもらえずに責められるからと、被害者が誰にも言えずにＤＶが長引いてしまっていた歴史があります。
また、暴力の後遺症も、周囲の理解がないと長引きます。
これは、誰にでも起こりうる問題です。
特別な人間だけが、被害に合っているわけではないのです。
１さんは、理解しにくい精神状態にまで追いやられた、犯罪の被害者なのだと理解して下さい。
単なる傷の舐め合いだと思うのは、精神医学への大きな認識不足です。
その認識不足による差別や偏見のために、さらに逃げるエネルギーが奪われてしまうのです。

子供は自分がやられてるわけじゃないのに、感じてるんだよね…。
ＤＶだけが離婚理由じゃないけど、子供の行動がきっかけで別れました。
暴力や罵声を浴びせられてた訳じゃないのに、うちの子供は男の人に恐怖心を覚えてしまい
男性とすれ違う時私にしがみついていたり固まってしまったりしていました。
３歳の子供がそう言う風になって別れる決心がつきました。
今５歳。大分男の人に慣れてはきましたが、離しかけられると軽いパニックを起こします。

「子供がいるから別れられない」も分かりますが、子供に与える影響も考えてみてください。

DV被害者の友人をずーーっと見守ってきました。
>>199さんのように接してきたけれど、もう限界でしたよ。
友人の性格の特徴は、おとなしくても芯が強い、です。
これが曲者なんですよ。変に頑固で融通がきかないし、周囲の意見も聞かないタイプ。
DVが始まる以前からそうでした。
二言目には「子供が・・・」だったけれど、話を聞いてるとすべてが自分のため。
離婚して一人になるのがイヤだ、と。
「一人じゃないでしょ！子供がいるでしょ！」と言っても
「でも・・・」と言い訳ばかり。

私は当時４歳だった彼女の子が精神的に不安定になっていくのも見ています。
その現実を突きつけても「でも子供が・・・」でした。
１を庇いたい方はそういう現実についてはどう思われますか？
精神論や観念的な話をしている間にも暴力は行われます。
擁護派のおっしゃってることは、逆に問題解決を長引かせるだけのように思います。

＞一般の人に理解してもらう
まず逃げてから始めることなのでは？

１は具体的な案を聞きたかったのではなく、なぐさめあいたかっただけじゃないですか？

今日も>1はＤＱＮ夫のいわれなき暴力を甘受してんのかなぁ？
そして>1の子供は日々歪んでゆく。

うちの母親。
父親にタコ殴りにされておきながら、「子供がいるから」の理由で離婚しなかった。
今は父親の方が愛人がいて、完全別居はや10年。
そして私は大学入学を機に実家をでました。来年からは社会人で就職は田舎では
しません。そんな辛気臭い実家に帰って、いまだに続く両親の揉め事を取り成して生活するのは勘弁です。
正直言って今は母親がウザイ。なぜかというと、
「今まであんたたち(私は二人兄弟)のために私が我慢してきたんだから、長女である
　あんたが実家に帰って私の老後を見て。親の恩に報いることに罰は当たらない」
などと言うからです。もちろん母親は心配で将来は出来る限りの世話をするつもりでしたが、
あからさまにここまで言われると母の良心を疑わざるを得ません。娘の意思は関係
ないようです。それに私は女ですし、いずれは家を出る身です。
ちょっと更年期も入っているらしくキチガイみたいに電話もかけてきます。
こんな母親なら結婚を機に実家を出ることさえ反対するでしょう。
私は母に、「もう離婚して慰謝料もらって、それで暮らしたら？」と聞いたのですが、
「私にも意地がある。とりあえず離婚はしない。ただあんたが自立したら、私が
　生活費をもらえなくなるかもしれない。だから帰ってきなさい」

はっきり言って、子供の頃に離婚してくれてたほうが数倍マシでした。バブルの頃
で慰謝料も現金でもらえたろうし、私も母が重荷になることはなかったでしょう。
若い頃に苦労して年を取って娘に疎まれる母も可哀相だとは思いますが、はっきり言って
母にも今の状態にある原因はあると思います。

なんのためにこのスレッドたてたのかな？１さん。
「殴られながら罵倒されながら仕方がないよね〜ってにこにこしています
お互い大変だよねえ〜」
そんな会話したかったのかな？　なんか不思議だね。

うちの母親は私たち姉妹を連れて逃げた。
父親は、気に食わないことがあると
母親に物を投げつけたり、サラ金から借りたの金の工面のために
母の親や知人から無理やり借金するようになった。
（本人は返す気もなくしらばっくれていたので母と祖母が後年返していた）
父親は私にも当たるようになっていたし
夫婦喧嘩も絶えなくて家に帰るのが嫌だった。
情緒も不安定で体調も崩しがちだった。

それでも「子供がいるから分かれたくない」という父親に
切れて三行半を突きつけて家を出た母。
その後はとても貧乏で食べていくのがやっとだったけど
（父親からの援助はなかったし、生活保護も受けられなかったので）
別れてくれてよかったと思っているし、
辛い中頑張ってくれた母には感謝している。

今、母は貧乏だった頃色々と手助けをしてくれた今の父と
再婚して幸せに暮らしている。
別れてなかったら今頃どうなっていたかと考えるとぞっとする。

確かに第三者からは不思議に見えるかもしれないけど、
スレ立てが今の１に出せる目一杯の最高速度と思われ。
エンジン復旧まで生温かく見守ろう。

>>205
のような話こそ１の実になると思ふ。
今の境遇を離れても十分に生きてゆけること、
世界は別になくなりはしないことを感じるために。
頭にかけられたコントロールを振り払うために。

離婚できない理由が子供だなんて、
子供がいい迷惑だよ。
本当に現実を打開しようと思うのなら、
行動するだけだと思うけど。
私の知る人は子供を連れて家を出ました。
未だにＤＶ夫に似た人を見ると、
フリーズしてしまいますが、本人なりに
闘っています。そういう人こそ応援したくなります。

>>207
実際>>203の母親のようなタイプが多いよ。
例え自分の意にそぐわない意見でも、それを謙虚に受け止められるなら
ここまで追い詰められることもなかったのでは？
１は周囲に助けを求めたことがあるのかな。
我の強い見栄っ張りな人はそういうことさえ恥と考えるからねー。
殴られる自分を直視しないで、都合のいい部分だけ拾って
「まだ大丈夫」と。

「可哀相なわたし」と悲劇の主人公になっている人の心にはどんな話も届かない。

１さんは、夫の暴力より、逃げ出すことの方が怖いんだね。
一人でやっていくことがｺﾜｲのかな？

ついでに言わせてもらえば、
１擁護に回る人の話は自己愛が強そうで辟易します。
芝居がかってるというか、、、

自分を可哀想だと思えたら楽ですよ。
悪いのは自分だから、逃げ出すことを躊躇っていた。
暴力が起きるのは自分のせいだから、その責を相手におわせることに不安があった
自分さえまともな人間だったら、こういうことは起きないと思っていた。

正常な人間から正常な思考と判断力を奪うのが暴力です。

自己愛ですか。
そういうものが持てたらいいですよね。
自分を愛せないほどに傷ついていたから、
そしてその傷がすべて自分のせいだと思うしかなかったから、私は３年間逃げ出せませんでした。

だから、外の世界に目を向けた１さんの行動は大きなステップだと思った。
夫が変だということを自覚できたのだから、逃げ出せるはずだと思ったし、それを阻害する行動はしたくなかった。
当たり前の行動が当たり前に出来ない状態の人に、何故行動しないのかと責めるよりも、
当たり前の行動を当たり前だと思えるようにサポートしていくことのほうが、ずっと意味のあることだと思いませんか？

でももう１は来てないんじゃない？
今頃また夫に殴られてるかも。

>>212
やっぱり性格の問題もあるのでしょうね。
DV夫から逃げられない友人と、すぐに逃げた知人を知っていますが、
前者はあなたと同じこと言ってます。
後者はダンナから「おまえが悪いから殴るんだ！」と言われ、
(ﾟДﾟ)ﾊｧ??笑わせるな！とすぐに暴力の証拠集めの行動に出ました。
危機感の薄さの違いだと思います。
何度も殴られつづけて感覚が麻痺するのはわかります。
だけど、それこそ最初にどう動いたかが問われるんじゃないですか。

自己愛が強いわりには自己評価が低いんですね。

>>214
「自己評価が低い」というのは、ＤＶや虐待が原因のＰＴＳＤ、ＣＰＴＳＤの症状のひとつでしょうね。
自己愛という単語の意味をわかって発言しておられるのでしょうか？

危機感の薄さなどという問題ではないと思います。
すくに逃げられたなら、それほど良いことはありません。
しかし、すぐに逃げられない人が危機感が低いわけでも努力を怠っているのでもありません。

「お前が悪いから殴るんだ」
私も言われました。
殴られ、首を絞められ、意識が朦朧としているなかで、延々といわれました。
はじめての暴力の時ですが。
翌日、相手は、その暴力を何一つ覚えていませんでした。

「行動出来る」というのは確かに優れていることかもしれません。
けれど、「行動できない」ということが劣っているわけでもないのです。

ご自分の知っている範囲で起きたことが、すべての事例に当てはまるわけではないということを知ってください。
あなたの持つ知識が「ＤＶ」のすべてを物語る訳ではないのです。

>>215
話が少しずれるけど、親から虐待を受けた子供もそう考えるってね。
自分が悪いから、親が怒るんだ、と感覚でそう思い込むらしい。

人は一人一人違う適性や個性を持っている。
他罰的な人もいれば、自罰的に考える癖のある人もいる。
それぞれの組み合わせで、解決が難しくなる事もある。
一律にははかれないよ。
１さんに今必要なのは、中立の第三者の肯定だと思ふ。
まず、余程の田舎でなければ公共の機関を探して現状を話す事。
専門の機関があれば、適切に背中を押してくれる筈。
自分がかなりひどい状況に置かれていることについて、
自信を持って頷けるようになる筈です。
私に言えるのはこれだけ。がんばれ１。へこむなよ。

すべてにあてはまるなんて言ってないよ。
あなたこそDV被害にあった人はみんな自分と同じと思ってない？
「行動できない」は、はっきり言って劣ってると思う。
だってそれが一番重要なことじゃないの？

＞翌日、相手は、その暴力を何一つ覚えていませんでした。
そんなの普通じゃないですよ。
ここであなたは何か行動に出ましたか？
まともな危機感の持ち主なら、すぐに離れようとするんじゃないの？
危機感が低いから普段は優しいとかいい人などというセリフが出るんですよ。
最初が肝心なのに。

普段はやさしい、
お酒を飲まなければやさしい、


そんなの本当のやさしさじゃないよ。

本当にやさしい人は、不機嫌なときですらやさしいんだよ。

機嫌のいいときにやさしいのは当たり前。
そんなのＤＱＮにだって出来るの。
機嫌のいいときが人間の本質じゃないの。

そこんとこよろしく。

>>216
そう、だからこそ、「なんでこうしないの？」という言葉は危険だと思うんです。
「そう出来ない私はやはり問題なんだ」と考えてしまっては、せっかく踏み出した１歩が無駄になってしまう。

>>217
行動できない、がＤＶ被害の最もこわい、そして最も起こり得る事態なんですよ。
「行動出来る」人のほうが、珍しいくらいです。
それは確かに良いことだけど決して当たり前のことではないんです。

覚えてないのは普通じゃ無いですね。
病院に行ってほしいといいましたよ。アルコールを飲むのも控えて欲しいと。
それと同時に、親しい友人にも相談しました。
普段は優しくても許せることと許せないことがありますから。
相手は、「確かにおかしい」といって病院に行くといいしばらくはお酒も控えていました。
ですが実際に病院に言っても「オレはおかしくないのにあいつがキチガイ扱いする、あいつは不安定だ」と言ったらしいですし
相談した友人からは「喧嘩が行きすぎることもある、過剰反応しすぎ」といわれました。
精神疾患に詳しい友人にも相談しましたが、相手は注意を受けるたびに
「あいつは最近情緒不安定になっている、俺がもっと気をつける」などと言い逃れていました。
外面だけは信じられないくらい良いですし、殴っている最中に誰かから電話があったとしても一瞬にして笑顔になれる人でしたから。

>>218
理性ではそれは理解してるんです。
けれど、「酒を呑まなきゃいけないのはお前の所為だ」「殴るのはお前が悪いから。お前のためだ」と言われ、
自分以外のすべての人には事実優しく、周囲からも大げさだ嘘吐きだと言われるだけ、
どんなにおかしいと思っても、
自分以外の誰もがおかしいと言って貰えない場合もある。
そうして、繰り返されていくうちに、その「おかしい」と感じた心が麻痺していくんです。

1さんの場合は、殴られたりされるんですよね。
病院行ったり、知り合いの人に傷跡とか見せたりとか出来ないの？
目に見える証拠だから、案外決着早いと思うし。身内なんかにゆったら
周りが旦那とは慣れられるようにしてくれるんじゃなぃかなぁ。

>>221
彼女頼れる身内がいないんじゃなかったかな。
ど田舎じゃない事を祈るよ。
今病的な状態に置かれているのに、
いきなり都会に高飛びしなきゃいけないのはかなりハードル高い。

>>220
そういう事例を知ってるよ。
どうみても被害者に非はないのに、周りがよってたかって袋叩き＆土下座強要。

DVってのはね、男が家庭に理想像をもっていて
女はこうしているべきだ（女は家庭を守るべきだ
、男の言うことを聞くべきだって言う）っとかの
観念があるわけよ、そして理想の家庭とちがうとと暴力が
でる、これを暴力依存症っていうんだよ、亭主関白の
父のこどもとかにおおいわけ、アル中で暴力が
出るタイプはアルコールでその観念が増幅して引き出される
んだよ、とりあえずどっちにしろ女から見たらものすごい嫌な
考えをもってる古いひとたちなの、でも子供を父のとこにおいたら
虐待されるのは見え透いてるので裁判にかけるべし

221です。全部読んできたつもりだったんですけど。肝心なとこみおとしてたみたいで
すみません。でも、身近で助けてくれる人現れたらいいですね。

>>224
いや、それ私メンヘルの方のスレで見たのかも知れないです。
身近に・・・・・という意見禿しく同意

「行動しねー１が悪い」と言いながらアドバイスしてる人間って
「アドバイスしてやってるんだから、ありがたく思いやがれ」って
遠まわしに言いたいのかな？
「これだけアドバイスしてやってるのに、行動しない１は変だ」←ここ重要
これこそ、自己愛そのものじゃねーのかい？
してやったから、行動で返せってか？
うちの別れたDV亭主と同じ言い草だよ。
こんなやつらに説教されたってねぇ。家でもDV、ネットでもDVですか。
１さんも、心休まらんこってしょうて。
あたしゃ離婚したいって思ってから、離婚するまで６年かかったよ。
そりゃ、あんたストーカーに変身して刺されたくなかったからね。
洗脳するのに６年掛かったんだよ。子供は母親の傍が幸せってのも
一緒に洗脳してたよ。アドバイスされて「そだね」って翌日に実行出来る
やつなんか、ハナから悩みもせんだろうよ。
善人ぶってアドバイスして、その挙句叩きに回るんだったら、黙ってて
くれる方が、あたしゃありがたいね。

メンヘル板から転載。

＞極端な話、
＞レイプされた被害者に対して
＞「逃げられた人もいるのに何故逃げなかったの？」
＞「最初に嫌がらなかったからなんじゃないの？」
＞「危機感が薄いからそういうことになるんじゃないの？」
＞「普通、暴力で無理矢理そういうことされそうになったら、逃げて当然だよね」
＞って言ってるのと何も変わらないということに気付いて欲しい。

だそうですよ。

ついでに。

＞世の中にはどうにもならない理不尽なことがある、って認識すると、
＞自分にもそれがふりかかってくるんじゃないか、って不安から
＞被害者を攻撃する人は多いですね。

＞被害者は愚かだから、そういう目に会った。
＞自分は大丈夫って、思いたいからでしょ。

＞くり返しになりますが、
＞世の中には、個人の力ではどうにもならない理不尽な暴力があって、
＞それは誰にでもふりかかる可能性がある、ってことを怖くて認められない。
＞そういう人が被害者を攻撃するんでしょうね。

>>220
その状況すごくよくわかる。

>227,228
全然違うと思うんだな…(呆)

受けてしまった被害について「なぜあのときそうしなかったの？」
って責めるのとは違うでしょ。
そういう中途半端なたとえ話はよくないよ。

>>230

＞まともな危機感の持ち主なら、すぐに離れようとするんじゃないの？
＞危機感が低いから普段は優しいとかいい人などというセリフが出るんですよ。
＞最初が肝心なのに。

という発言など、受けてしまった被害に対して云々言っているようにしか読めないんですが。

>>231
>>230じゃないけど、レイプは突発的なものですよね。
DV夫から‘継続的’に暴力を受けていることに対して
最初に暴力を受けた時におかしいと感じなかったのかということではないですか。

>>232
>>220で書かれている心境がわかりやすいと思います。

レイプという例えが相応しくないなら、家族からの性的虐待に置き換えて考えてみたらどうでしょうか？
「最初にされた時点で何故なんとかしようとしなかったの？」
「家を出ることも出来るのに何故そうしないの？」
そんなことを言って意味があるでしょうか。
被害者を傷つけるだけの言葉では無いでしょうか？

でも逃げれるうちに逃げておいて欲しい。
うちの親戚のお姉ちゃん、殺されたよ。
遺体にすがって泣いてたらしいけど。旦那が。
子供が不憫だよ。

ずっとみんなで逃げな！って言ってたのに。
残された方は本当にやりきれない。

打ち所が悪ければ明日にでも死んでしまうかもしれない。
ＤＶって言葉に逆に騙されないで欲しい。
暴力を受けてるみんなが一緒じゃない。
あなたの命が危険なんだもの。

>>226
聞きたくないならスレ立てないことだよね。まったく。

>232です。
それもたとえが違うような・・・。
家族からの性的虐待は「子供が」「大人から」受ける被害でしょう。
子供は大人の助けなしにはどうすることもできません。
だからこそ、このスレでは子供の立場を心配したレスが多いのだと思います。

DV被害にあっている方の恐怖も計り知れないものがあるのでしょうけど、
子供ではないですよね。もう大人なんですよね。

>>234
そういうケースもたくさんあるんですよね。
逃げる素振りをみせたら、お前を殺して俺も死ぬと刃物を持ち出された人もいます。
監禁されて脅された人もいます。

命が大切なんです。
そして何よりも、被害を受けている人にこれ以上傷ついてほしくない。
だから、上のほうのレスにあったような、専門機関の説明や
「逃げてもいいんだよ」「あなたは悪くないよ」ということを教えてあげることは本当に大切です。

でも
「何で逃げないの？」
「今までだって逃げられたはずだよ」
「逃げられないのはおかしいよ」という言葉には意味がないと思う。

おかしいと思う心を無くしてしまう、
逃げるということを考えられなくなってしまう、
それはＤＶ被害を受けた人間が陥ってしまう本人にはどうしようもない心理状態なんですよね。

>>236のレスは
>>233さんに対してです。

>>233
子供の場合は違うって！

>>236
成人が受ける性的虐待というのもあるんですよ。

たとえ大人でも、
ひとりではどうしようもないことってありますよね。
それを責めてどうなりますか？
ＤＶは犯罪です。被害者は犯罪被害者なんです。
正常な判断力と思考を失った人間に、正常な判断をしないと責めて何になりますか？

ＤＶは逃げられて当然ですか？
大人だったら、ＤＶ被害を受けても正常な判断力を失うことは有り得ないとでも言うのですか？

>>235

226=１じゃないじゃん。
相手（1さん）の行動が自分の思うとおりにならないことで苛立つのは勝手だけど、
自分だけが可愛い人だとかなど彼女の人格についてあれこれ言い出す人がいるから、
皆そりゃたまらないぜ、と思ってマジレスしてるんでしょう。

逃げ出せた人がいるからといって、それは決して簡単なことでは無いんです。
逃げろと言われてすぐに逃げ出せたら誰も傷ついたりしないんです。
たったそれだけの簡単なことだったら、こんなにも被害者が増えたりはしないんです。

書き足りなかった。
苛立つのはその人個人の勝手だけど、でした。

でもこれってひょっとして煽られているのかなー。

>>242
でも、「逃げろ」と言われて、目が覚め、少しずつ準備をし、逃げることができるかもしれない。
今はできないかもしれないけど、ひとつのきっかけになるかもしれない。
周りも「あなたさえ我慢すればいいのよ」と言っても何も変わらない。
時間がかかっても逃げ出した人は何かに気付き、何かを変えた。
まわりの手助けも大事だろうけど、自分でも勇気だしたり、努力することが必要な時がくるでしょう。
ただ、今すぐは無理だろうけど。

みんな身近にこの手の女が一人や二人いて
真剣に相談に乗った経験があるんだろうよ。

まぁ、勝手に旦那の暴力に一生耐えていなさいってこった。
で、その後に子供にタコ殴りされるなり見捨てられるなりすることだね。

>>244
「逃げてもいいんだよ」っていうのは大事だと思う。
我慢すればいいなんて馬鹿なことは絶対にいいません。
でも、逃げることさえ考えつかなかった頃から、夫って変？と思えるようになるまでが、
一番大きな１歩だと思うんです。
それは、勇気だし、信じられないくらいの努力なんですよ。
普通の生活を送っている時には想像すらできないことですが。
努力していないわけでは決してないんです。

何かに気付き、何かを変えるための手段は、上のほうにたくさんかかれてましたよね？
それまでやめろ、といってる訳では無いんです。

ただ、逃げられない被害者は努力を怠っているわけではないといいたかった。
おかしいという心が麻痺してしまうという現実を知って欲しかった。
最初から何か出来たはずなんて、言って欲しくなかった。
何も出来なかった被害者を責めることが、被害者にとってどれだけの傷になるのかわかってほしかった。
それだけです。

メンヘル板のＤＶスレや、他の文献を読んでくださることを期待します。
感情的になってすいませんでした。

母親を庇うのは勝手だけど、
その間にも暴力の恐怖を感じる子供のことはどう思ってるの？
それも両親からの立派な虐待なんですけどね。

＞ただ、今すぐは無理だろうけど

・・・・って風に分かってくれている人もいるんだ。
その人にはその人の時がある。

殴られている側は悪くないと言いつづける事、
被害者側に罪悪感を持たせるからくりがあると気付いてもらう事、
それが１さんにとって本来あったはずの力を取り戻す何よりの手助けになる。

>>246
＞逃げることさえ考えつかなかった頃から、夫って変？と思えるようになるまでが、

だーかーらぁ！DVが継続されてからじゃなくて、
最初の暴力で変？と思えないのが不思議だって言ってるの。

>>234
上の方で夫の暴力で頭やられて数週間動けなかったと書いたものです。

暴力で頭蓋骨や脳などが負傷してないか検査するために、脳外科に行ったんだけど、
脳外科の診察室からでてくる人ってちょっと障害持ってる人が多いのよ。
脳外科なんだから当たり前なんだろうけど、でもショックだった。
私ももうちょっとであの人たちのようになってたかも、と思ったから。

その暴力のせいで実家に帰ったのだが、戻ってすぐに親が私にいった。
今度夫に暴力をふるわれたら、殺されるかも知れない。死ねればいいけど、障害が残って
一生涯誰かに面倒を見てもらわなければならない身体になるかも知れない。
そうなった時に夫は絶対に面倒をみない。絶対に逃げる。
そんなことになったら悲惨なのは暴力をふるわれた本人。
それに、暴力で殺されても夫は多分言い逃れる方法を考えるであろう。
例えば、妻をちょっとこづいたら、妻が勝手に転倒してうちどころが悪かったのかな、
とかね。そんな風にして罪を逃れられたらやっぱり妻は犬死同然。
だから、もう二度と夫のところに戻るな、っていわれた。
ほんとにそう思う。私は夫の暴力で死にたくないし、
夫の暴力で障害者にさせられたくもない。

DVにあってる人で骨折してもあざができても、自分のからだがどうなろうとも
逃げない人たちにもほんと私の母が私にいったことと同じことをいいたいよ。
あなたが今は生きていられるけど、そのうち、殺されるかも知れないよ。
障害者になるかも知れないよ、ってね。

ま、ご自分達がそういう目に合ったら、泣き言言わずにとっとと逃げて
くださいね。それだけ、強靭な精神力をお持ちなら出来るでしょう。
「大人なんだから」

結局都合の悪い話は聞く耳持たん、と。
あれもイヤ、これもイヤ、と。

>>249
>>252

過去ログの内容も把握できないのに偉そうに何言ってんだか。

>>253
同意。
なんでこのスレを読んでそんな結論になるのか。。。

結局じゃあ1擁護派は具体的にどうしたらいいと思っているのか
全然分かんないんだけど。
私には傷舐めあってるようにしかみえない。

どんなレスがついたって、スレを立てた以上覚悟すべきなのに
文句いってるしさー。
だったら立てるなっつーの！

1さん大丈夫！時が解決してくれるよ！
とでも書けば満足なんかな・・・・・ﾊｱ

だったら子供を犠牲にしてDV夫と仲良くしてな。
過去ログの内容が把握できてないと言うならそれでもいいよ。

私の母は元DVの被害者で、子供が暴力を受けても逃げ出さない母と
暴力をふるい続ける父に絶望しながら生きてきたんだよ。
子供の立場に立ったことのない人にはわからんだろうね。
もういいや…。
自分のことだけ考えてて下さい。

>>256は>>249-252です。

この暑いのにご苦労さま。

>>251
勿論です。強靭な精神じゃなくても人間としての尊厳を持って
いますので当然の行動です。

あなたはワン公みたいな卑屈な人生を送ってくださいませね。（ﾌﾟﾌﾟ

DVからのがれられないものだけ責められて、DVをふるって方を
責める発言がないのも不思議。

問題はDVをふるってる方をどうやって隔離するか、なぜそんなやつが
発生するのか、ということだと思うが・・・。

>>256
>>256
じゃああなたは逃げ出せなかった自分の母親こそが最低の母親だと
思ってるわけ？子供の立場って言うけど母親だって普通の人間で被害者なのよ。
強い人も弱い人もいるのよ。あなたの書き方だとそんな母は父親と
同類だと言っているように見えるんだけど。

リンク２重になってしまった。スマソ・・・。

>>255
>1さん大丈夫！時が解決してくれるよ！
とでも書けば満足なんかな・・・・・ﾊｱ

ﾊｱ？
どこの誰がいつそんなこと書いてるよ。
それとも読解力ないふりして煽ってるの？

彼女に願うベクトルはほとんど変わりないと思う。
憲法十八条、二十五条、三十一条のそのとおりさ。
ただ、傍から見ていて苛立つ気持ちから、あまりに性急に行動を強いる事や人格について誹謗する事が、
（なぜか擁護派と呼ばれているが）私は却って彼女の力を削ぎ、
良い結果から遠ざかる事が分かっているから、きついレスはちょっと・・・・・・というような事を書いてきたんだ。
行動しない事を性急に責め立てれば、言う事をきかないからだと心のまま
そうでなくともゆえのない加害者意識に怯えている被害者はますます自分を責めて、
動けなくなるのはこれまでのレスで自明だろう？

その経緯はフラッシュバックに怯えながら被害者の方が克明に描きだしてくれた。
256が子供の頃に味わった苦しみを１さんにぶつけているのは分かったから
これ以上は何も言わない。
ただ、あなたが自分の母に言いたかった事をぶつければぶつける程
1さんは却って身動きが取れなくなる可能性は頭の隅にメモしておいて欲しい。
もどかしく理不尽だがしょうがないんだ。

男が悪い。
遡って１を責めるヒマがあったら
どうしょうもない暴力男の事を誰か少しくらい責めろよ。

>>260

暴力をふるう男性用の矯正プログラムがアメリカでは存在するそうです。
でも、病気の自覚がない本人を連れてゆくのは至難の業だそうです。

これで最後ね。
最低なのはDV、DQN父。
父のやったことに対しては母は被害者。
だけどね、子供から見れば「同じ」なの。
暴力を見せ続けることもまた虐待なのだとわかりませんか。
私の場合は母と同じく殴る蹴るをされましたが。

いじめは悪い。
しかし傍観するのもまた同じこと。
そういうことです。

男が悪いなんて前提でしょ？誰が悪くないなんて言ってるよ？

＞どうしょうもない暴力男の事を誰か少しくらい責めろよ。

やりたきゃ別スレたてれば？

>>264
それは知ってます。
日本でも徐々に矯正プログラムをやるところがでてきてます。

そういえば、間違ってもDVで苦しんでる夫婦は夫婦カウンセリングだけにはいくな！
カウンセラーが暴力をふるわれる方に「あなたが暴力をふるわせる原因をつくってるせいだから」といわれて、暴力をふるう方は自分がわるいわけじゃないと思い込み、
どうにもならんくなった、という話を聞いた。

>>267

ひどいな。それどこのカウンセリングか興味ありage。
田舎のおまわりさんならしょうがないかもと思えるけど、
専門職がそれかい・・・・・・・・・（暗澹）。

１さんは、どうしてるんだろう。ここ見ててくれているのかなぁ。

過去ログ、読みました。

>>55
>こういう1ってｲﾗｲﾗする
>だから殴られてるんじゃないの？
>私が夫でも殴ってるね。
>そういう煮え切らない態度悔い改めよ！
>はやく弁護士のところに行きなさい。
>子供の為にもそういうﾀﾞﾝﾅと一緒に暮らすのはよくないよ。

>>56
>典型的な共依存。
>夫妻共に子供を犠牲にして二人の暴力生活を維持し続ける・・・。
>>>1さん、アナタも今のままでは子供に対して加害者ですよ。

>>57 ：名無しの心子知らず
>１の態度が夫のDVを助長しているのですね。

>>60
>ったく！どうして共依存ってこんなやつばっかりなんだろ！
>元被害者であり子供であった私に言わせてもらえば
>>>1もDQNダンナと同じクズだよ。
>言い訳ばっかりで、結局子供のことより自分が最優先なんだよね。
>我慢するのが好きなら、子供を巻き込まずに「一人で」我慢しる！

>>61
>あ〜あ〜エライエライ。１さんは我慢強くて女の鑑だよ。
>どうせ何言われても自分が偉くて馬鹿亭主に暴力振るわれて
>生きて逝くんだろうから基地外の１のことは何も思わないけど、
>ＤＱＮ両親の元に来て不幸になる子供が本当に可哀想。

>>68
>もともとそういう人格なんだよ、>>1みたいな人はね。
>大人になってから治すのは難しいし、無理かも。
>せめて子供はその呪縛から解き放ってあげればとも思うが、本人にはその意志もないみたい。

>>70
>１は別れてもまた同じタイプとくっつくのかもね。
>ダメンズウォーカーだっけ？（ｗ
>駄目な男にばかりくっつく。

>>71
>1が子供の人格を破壊する加害者には違いないでしょ？
>変な同情は禁物だよ。１はナルシストなんだから。

>>81
>DV男は>>1みたいな女を見つけるのがうまいんだよ。
>根っこの部分で似たもの同士だから。
>あー(；´д`)子供が可哀相でならない。

>>83
>＞＞８１
>引き合うものがあるのねー。
>で、子供もそうなるのか・・・


こんなことを書かれたら、当時の私ならショックで気を失ってたでしょう。
そして、自信を失い、別れるエネルギーもなくなってたでしょう。
ＤＶ家庭に育った子供だった方、８３のような偏見に腹はたちませんか？

>>265
最後とおっしゃってるので私もお返事を期待せず、ただ書きます。
あなたの言うとおり「暴力を見せ続けることもまた虐待」ということを
ひょっとしたら256さんの母親はそれほど認識してなかったのかも知れませんね。
１さんに言いたいこともそういうことだと理解しました。

でも
「いじめは悪い。しかし傍観するのもまた同じこと。」
と言ってることは正しいです。その通りだと思います。
ただ、いじめを止められなかったその人を誰も責めることはできない。と
言いたかったんです。それだけです。

>当時の私ならショックで気を失ってたでしょう。

そう、怒るほうにエネルギーが行かない状態に陥っているからね。
しつこいようだけど、そのエネルギーが自分を責めるほうに向くんだよね。

しかしひどいなー。
このレスの羅列。

>>267
ひどい話ならよく聞くよ。
DV法ができた今ですら女性センターや警察でもDVの被害にあった女性に対して
「夫からの暴力は妻のあなたが原因をつくってる」とか平気でのたまう輩多数。
こんな女性センターの運営を税金で行うぐらいなら、その税金を
民間シェルターにつかってほしいと思ってしまうよ。

私自身はそんなひどい輩にあたったことはまだないけど。

いじめは悪い。
でもいじめを受けている被害者を責める人がいるでしょうか？
いじめを目撃した周囲に与えた影響の責任を負うのは、被害者ではなく加害者のはずでは？
ＤＶは犯罪です。
では、たとえば母親が犯罪に巻き込まれてその現場を子どもが目撃してしまった場合、
母親が悪いということになってしまうのでしょうか？

暴力によって正当な尊厳を奪われ、正常な思考と判断力を奪われているのがＤＶ被害者です。
被害者が責められる理由が何処にありますか？

それから、逃げた経験者としてひとつだけ。
ＤＶが最も深刻化するのは、逃げようとした時だという説もあります。
殺して死ぬ、と脅しを受けただけでなく、実際に、殺されかけた人もいます。
暴力と恐怖によって尊厳を奪い奴隷となっていたはずの人間に歯向かわれた時が、加害者が一番激昂する時なのだそうです。

誰の協力も得ず、
逃げ場所さえはっきりと無いままにとりあえず逃げ出して、
無事に逃げられることなんて奇跡であり、子どもの為にそんな無責任なこと安易に勧めるべきではないと思う。
きちんと専門家に相談し、安全を確保した上で逃げなければ、
連れ戻されて殺されてしまうかもしれないという危険は決して大げさなものではないんです。
だからこそ、「とりあえず専門家に相談し安全な場所に逃げてから、ゆっくり考えろ」というレスが多かったのではないでしょうか？
安易に「さっさと逃げろ」ということの危険性も考えて欲しいです。

>>273追加。
警察や女性センターのその無神経な言葉のおかげで、余計自分の無能力さを
責めて、暴力をふるうやつから逃げられなくなる、追い詰められる女性がいる、
ということをしっかりと、警察や女性センターのやつらに分からせてやりたいよ。

>>106 ：55 ：
>原因は1じゃない、DV夫だって言うのは最もなんだけど、やっぱり1にも少しは原因があると思う。どういう子がいじめられるかじゃないけどさ。私だったら対抗して殴るもん。（中略）
>いつまでも私悲劇のヒロインですじゃ進歩しないもんね。
>子供を守れるのは自分だけであるというのを常に自覚せよ!
>1が我慢して済む問題じゃないよ。1に付き合う子供はたまんないよ。

>>107
>ここで>>1を擁護してる人の言ってることは、私にしてみれば机上の空論にしか聞こえないのよ。
>一刻を争う状況なんだと、>>1にはもっと危機感を持ってもらいたい。
>ここでスレ立てて同情を買ってる暇があったら、まず他にやることがあるだろうと思う。

>>128
>1さん結局みんなのマジレス全然聞いてないんだもん。（最初から判ってたけど、大抵人の話なんか聞かないんだよねこのタイプ）
>メンヘル逝っても同じだと思うけどまぁ、愚痴ってくれば？

>>130
>自分できめなよ！
>「こない方がいいですね？」ってさー。自分ってものがないんだね。

>>133
>>132さんはいい性格だね。それに比べ（以下省略

>>150
>>>137
>二重人格ごっこをしてまで現状に甘んじることが、何よりあなたのお子さんを損ねることに気づいて。

>>153
>自分で自覚してるんだったら別人格じゃなくて、誰でも持ってる自分とは別の仮面。
>誰でもいくつかの仮面を使い分けながら生きてんだ。
>本当の自分なんて、自分ひとりのときしかでてこないもんだ。
>そういうもんだ。甘えんな！
>大体ｽﾚﾀｲに「ＤＶ」とか「ＤＱＮ」とか入れてる当たりがネタ臭い。
>１の文章に危機感も感じられない。私さえ我慢すれば･･･？一生我慢して生きれば？
>だけどね、子供は年頃になったら出て行くよ。それまで素直に成長できればの話だけど。
>こんだけﾏｼﾞﾚｽ受けてそんな結論しか出せないわけ？夏だからかなー、こういう１が増えるのは！

二重人格ごっこではなく、１は人格が剥離している状態だと思われます。だから、危機感がないように見えるのです。
あまりにもひどい現状があると、それに適応するために、一時的に感覚を遮断することで、人間は生き延びようとするのです。
真剣なレスはいつか１の心に届くでしょうが、上のようなレスが間にまざっていると、あまりにも辛すぎてさらに心が壊れてしまう可能性があります。
１のためにも、子供のためにも、もっと理解して下さい。

>>274
DVにかぎらず、離婚の話し合いとか別れ話のときに殺人が起こりやすい。
だから、別離の話合いは絶対に二人きりでしちゃいけないし、そういう話を
したあとも絶対に二人きりになってはいけない。

>>276
それってもしかして、ＣＰＴＳＤにみられる一過性の解離状態なんじゃないのかな？
暴力を受けてる記憶が曖昧になったり。
暴力を受けてる自分を「現実」だとうまく理解出来ないんです。
医者じゃないので断定は出来ませんがが、私にも経験があるので可能性は強いと思います。

余計に専門家が必要ですよね。
ＰＴＳＤのケアに実績のある精神科医の介入が必要だと思う。

>>270
本当に１のためを思うなら、もう上げないでそっとしておいてあげれば？
酷いレスばかり集めて目立たせて。
もっと理解してというなら、ＤＶ勉強スレでも作ればいい。
このスレを常時上げれば厨房だって集まるよ。
叩きたい人だって集まるよ。
ここへはこないと言った１さんだって、見たくなくても目に付くよ。
DVを理解しようとする人は自分なりに調べるでしょう？
興味ない人は何を言ってただ煽るだけ。
過去スレあらって傷を深くしてるようだよ。
１さんが立てたスレなんだから、もっと考えたら？

人格が剥離している状態か・・・
そんなんで2ちゃんねるやるなよ！というのはおいといて
男が悪いのはここにいる全員が分かっていることだと思いますよ？
当たり前すぎるから誰も書かないのでは？

皆さんがレスしているのはごくごく当たり前の主婦の意見だと思います。
だから自分と同じ境遇やもっと専門的な知識の回答を求めたかったら
やっぱりDV板へいくしかないんだよね。（もう1はいないと思うが

だからここにいるレスが例えどんなものでもそれって主婦が率直に
ただ思った意見だと思うの。
それを温かみがないとかいわれても困るんじゃないかな？
意地悪で言っているんじゃないと思うよ。

>>279
たしかにそうだ。
常時あげてりゃ過去ログもろくに読まずに煽りにくる奴もいるだろうから、
ほどほどにsageたほうが賢いね〜。

ここのこのスレがある以上無神経なレスは無くならないと思う。
理解を求めても無くならないでしょうね。
全ての人間が自分の考える範囲の人間じゃない。
それは現実でもありえること。
１さんは、現実でも無神経なアドバイスを受けるかもしれないね。

＞＞２７７さん、ホントにそうかもしれません。
私も、何度も別居中に話をしたんです。めちゃくちゃ怖くて固まって
しまいました。何度もしてるとだんだん別れる気力も無くなって
来ました。弁護士に相談すればよかったなと今思います。
いまでも、まだ気力が湧いてきません。あの時の事、思い出すと・・・。

１さんは最初のほうの時点でメンヘル板に誘導されてますよ。
だからこの板にはもういないと思われ。

ただ、わかってもらいたいのは、
悪気がなければ何を言ってもいいという訳ではないですよね。
責めたら傷つけるだけ、と経験者が言ってるのに、それでも責めるのは十分に確信犯的な行動なのではないでしょうか？

もともと育児板向きでないスレだったということで、
メンヘルに誘導という形で終了というのも良いと思うんですが。
被害者を責めるレスばかりみていると、事実フラッシュバック起こす方もいると思うので。

>>284
経験がないとどんな言葉が責める言葉かもわからないのではないの？
その言葉も受け取る人の精神状態でも変わってくる。
叱咤激励のつもりでも、「責めてる、責めてる」だし。
一部の被害妄想さんが、１のことより、その事を「責めてる」スレになってますね。
少し気持ちに余裕持って、煽りは流してくださいな。

２７０さん、病院行ってね。
あと粘着奥さんも

>>278
おそらく、一過性ではない「解離状態」だと思います。
だから、私も１さんが心配です。専門家の介入が絶対に必要だと思います。
ただ、自分の経験から、なかなか自分の異常に気がつけなかったので、本人が気がつくまで根気よくつきあう必要があると思うのです。
私も周囲から、「なぜそんな男と？！」とずいぶん責められました。
まだ、ＤＶ法ができる何年も前で、本当に理解者がいなかった。
それでも、ＤＶ専門の電話相談に電話することで、すこしづつＤＶ男から離れていきました。
でも、完全に彼のしたことを「犯罪」だと認識し、彼への愛情が全く消えたのは、別れて２年以上たってからです。
今は、彼のマインドコントロールにより別れられなくなり、暴力による洗脳で完全に精神状態がおかしくなっていたのだと、はっきりわかります。
１さんに向けて書いているというよりも、ＤＶ被害に合っていない人向けに書いています。
医者やカウンセラーや電話相談員でさえ未だに理解者が少なく、被害者は別れる前も別れた後も傷つけられているんです。
だから、上のようなひどいレスに、黙っていられなかった。
人の言葉で、相手が自殺する可能性もあるんですよ。
あんなひどいレスで、本当に１さんが専門家に助けを求めるようになると、思っていますか？
せっかく、いいレスもたくさんあったのに・・・
あなた達こそ、言葉の暴力を１さんにふるっているんです。
たぶん、いろんな過去の怒りを無意識に１さんに向けている人も多いと思うけど。
私も、ＤＶ男への怒りが、別の人に出てしまった時期がありました。
でも、どうか弱っている被害者にだけは向けないで下さい。
それこそが、暴力の連鎖なんです。

煽っている人も、過去にトラウマがある人達だというのは、なんとなくわかります。
確かに、暴力の連鎖ですね。
少しでもなくなるといいですね。

だけど、このスレを読んで、少しでもＤＶの実態を知ってもらうのには、意味があるのでは？
一応sage進行にしときますが。

>>289
私もそう思います。
私も専門家に相談するより、まず友人に相談しました。
その時、始めは別れた方がいいと優しかった友人も、ここのスレのようになかなか別れられない私に苛立つようになり、逆に傷つけられました。
普通の奥さん達にこそ、知って欲しいのです。
いつ、自分の友達や自分の兄弟がＤＶ被害にあうかわからないから。
その時、ここのスレのことを思い出して、けっしてなじったりしないで欲しい。

私も、夢にも思わなかった経験をしました。
交際だけですんだのですが、不安になると暴力をふるう人でした。
「まさか自分がこんな目に」という感じで、ずるずる。
親友も「別れなよ」といってくれたのに、
「私じゃなきゃ」とか「直してみせる」とか、今思えば、
まさに「殴られる女」の反応しかしない私でした。
そのうち彼から離れていったので徐々に自分の馬鹿さ加減に気づきました。
自分からは別れられなかったと思います。
そういうものなんです。だから、まわりの協力が必要だと思う。
なにか不可抗力がないと断ち切れない。
厳しい躾をされ、がまんが大事といった感じで育てられた人はとくに、
つらいのは自分のがまんが足りないと思いがちです。

少しでもいやな思いをしたら、その関係は自分のためになりません。
1人でいるほうがましということを、覚えなければなりません。

このスレを何気に読んでて、その後、うちの叔母から電話。いとこが
ＤＶで悩んでいると。親戚のうちに点々したのだが、みんな県内なので
すぐ見つかって、というか、本人が連絡を取ってしまう（何故？）ので、
うちでしばらくかくまってやってくれないかと。（ちなみに、うちは500km
離れているため）

いろいろ話を聞くと、相手の親にも、本人を連れて行って話をしたのだが、
謝るばかり。顔にはあざがあるし。私の、友人にも同じ経験の人がいた
（彼女は子連れで離婚）で、1つ返事でＯＫを出したんだけど･･･

今度こそは、離れられるかな？

ちなみに、いとこは、結婚しているわけじゃないんです。まだ17歳･･･。

↑
もし、結婚している方がＤＶの対象になるのでしたら
スレ違いでした。ｽﾏｿ

彼氏ってこと？
別れたくてもストーカーみたいに追いかけてきて
別れられないってこと？

警察へGO!

>>292
配偶者だけでなく恋人からの暴力もＤＶになりますよ。
既婚の場合より軽くみられがちですが、周囲のサポートが遅れる分深刻な事態にもなるそうです。
特に、少女期にそういった暴力被害を受けると、ＰＴＳＤ等の後遺症が残った場合、症状が深刻化する傾向にあるとか。
逃げ場になってくださって有難う御座います。
出来るだけ被害者の方が自分を責めることのないように配慮してあげてくださいね。

連絡をとってしまう、というのは、まだ逃げるということを納得出来るまで精神状態が回復していないのかもしれません。
場合によっては本人やご両親と相談して、精神科の受診も考えたほうがいいかもしれません。
初期のケアが、今後数十年の人生に大きく関わってくるので……。

295に追加。
未婚の場合、事件化しにくい傾向にあると聞いたことがあります。
「民事不介入」ということで、
「結婚してないんだから別れれば済む、痴話喧嘩に付き合ってられない」的な対応をされることもあるとか。
明らかに傷害事件として成立する場合は別ですけど。

警察に相談するなら、本人を連れていかずにまずは家族のみで相談してみることをおすすめします。
無責任な言葉で傷つけられる事を避ける為にも。

>292

真剣な話の腰を折って悪いんだけど、

「1つ返事」でなく「二つ返事」ですよ。

二つ返事というのは、

「○○して」←相手からのお願い、これがひとつめ。
「いいよ」←即答。条件なども聞かずにうけいれる。これがふたつめ。

なので「ふたつへんじ」です。

旦那が神経症で、もう何年も治らない・・・。
子供を作ればちょっと変わるかと、信じて産んではみたが、
やっぱり何も変わらなかった。というか、余計にひどくなった。
小梨時代に１年間ほど、実家の親にすすめられて別居していたことが
あったけど、いざ離婚となるとものすごくパワーがいるし、傷つけ合うのが
怖くてまたよりを戻したのでした。
旦那はDVじゃないからスレ違いなのでsageますが、私のほうがストレス
たまってしまって、旦那につい手をあげてしまいます。
旦那も自分が悪いと思っているから、無抵抗です。
このままじゃ、子供に悪い影響があるんじゃないかと思うと怖いです。
こういうの、共依存っていうんだろうな・・・。

本人が連絡をとってしまうんだから、
一般的な「ストーカー」とは違うよね。
後日ストーカーになる可能性大だけど。

わたしも完全に傷害を立証できないんであれば、
専門の精神科や機関に相談する機会を与えてあげたほうがいいと思います。
>>292さんは自分の出来る範囲で支えてあげてね。

やはり、警察に行ったほうがいいですよね。
私も、最初、叔母にそういったのですが（なんかあってからでは、遅いよって）
重い腰がなかなか上がらなくて･･･。

彼氏です。逃げ出したら、このかくまっている場所まで行って、一晩中、
泣き叫んでいるそうです。外で。相手の親にも、
「今後一切、接触をさせない」と念書書かせたらしいのですが、だめで。

いとことも、話をしたのですが「いい人だから。私が悪いのだから」の
一点張りで、暴力振るわれたら、「怖いから、助けて」と来るんです。
挙句の果てに「結婚すれば、直るかも？」と今、籍を入れようとしています。
すきあらばって感じなので、今、叔母が仕事を休んで、いとこのそばに居る
状態です。

>>300
支配状態から抜け出せていないのだと思います。
事件化するには本人が「自分は被害者だ」という意識をきちんと持っていないといけないので、
今はとりあえず警察よりも、専門の相談機関、及び精神科のほうが良いのではないでしょうか。

メンヘル板のほうでお住まいの地域に近い専門機関や精神科を探してみてはどうでしょう？
何よりも被害者の方に「あなたは悪くない。どんな理由があっても暴力は悪なのだ」ということを教えてあげて下さい。
ＤＶ、及び共依存状態への、周囲の介入の仕方を紹介したサイトもあります。
何よりも２９２さんが余裕を持った対応が出来る範囲で、手助けをしてあげてください。

>>298
メンヘルに、精神疾患を持つ家族のスレもありますよ。
ちょっと覗いてみたらどうでしょうか？
ストレスをためずに、何もかも自分ひとりで抱え込まないことは大事だと思います。
誰かに、「疲れた」って言えるだけで、楽になれることもありますよ。
病院によっては家族へのカウンセリングを実施しているところもあるそうですから、
そういう場所で相談してみるのもいいかもしれません。

>>300
本人が「いい人だから。私が悪いのだから」って言ってる限りは
警察で動くの難しくないですか？
警察はなかなか理解してくれないのでは？
>>301さんの言うように私も専門の機関がいいと思うのですが。
同じことを何度もすいません。

18の時、殴る男と付き合った。
恐かったのに離れられなかったよ。
読んでて克明に思い出した。

友人が（２６）かれこれ１０年変な男とばかり付き合う。
高校生のころからディスコの黒服にベルサーチやゴハン代などを
お水をやってせっせとみつぎ２０歳にして別れたと思いきや
えらいＤＶのひどいやつで顔が曲がるほど顔をけられたり
なぐられたり。ないていたけど同情の余地なし。
別れたくないって泣くから。病院にも何度か行ってるし。
で、次の男もそっけない変な人。浮気もするし何度も振られても
しつこくその男についていく。
もうこっちもあきれるばかり。言っても聞かないし
そのこに対して「ひどいね！うんうん、かわいそうによしよし、がんばれ」
そういうと満足するみたい。いままで子供ができてなくて
よかったね、といってあげたい。もちろん避妊なんて絶対にしてないし。

>>305
微妙にスレ違い
カップル板にでもだめんずうぉーかースレ立ててください。

あ、元は話の腰を折った私が悪い。
すまんすまん。

レスいただいた皆さんありがとうございました。

メルヘン板覗いてみます。とりあえず、本人もさておき、叔母の様子も
心配なので。うーん、私も、１日中見張ってることは、不可能に近いので。

相談機関、探してみます。

警察へGO!
と書いた者ですが、本人がいい人だから
と擁護しているなら難しいと思います。
こういうのってやっぱりいくら回りの人がおかしいと言っても
本人を変えるのは難しいかと思います。
例えは悪いですが、ある意味宗教のような物で、
どうしてオウムなんか入ってるの？バカじゃない？
って思っても本人をやめさせることできないのと似たような物かと・・・。
学校とかはどうしているんですか？
やはり専門の機関とか、あとは詳しくないんですが
本人の心の問題は心療内科とかどうなんでしょ？
こういう場合は違うのかしら？

うーん。離婚で悩んでいた時(DVじゃぁないけど)診療内科と精神神経科
両方行ったことあるヨ。鬱や重い場合は精神神経科の方が良いと思われ。

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも薬も診療内科の方は内科がつくだけあって(？)軽〜い感じﾀﾞｯﾀﾖ。
おそらくメンヘル板へ行って、地元のあちこちの情報取っても余りに多すぎて
迷うに迷って情報過多でｹｯｷｮｸどこがいいのかわからなくなりそう。
(確かに参考にはなるだろうけど）

通院は結構面倒。実際ﾁｮｲｽしてココと思った2.3件を自分で出向いて、
なるべく近くて信頼のおける医者を自分で見つけるのがいいんでない？
他人にが良いと言っても当人が合わなきゃ全く意味がないしさ。

面倒だけど、心の悩みは長くかかるｹｰｽが多いから、
しばし大変だけど我慢して自分で足運んで、自分に合う病院探して頑張ってネ！

ところで、ここの１はどうしているのかな。

１をたたいていた元被害者の子供たちも元気ですか？

自分の気持ちのなかで
支配状態から抜け出すことができました。
ありがとう

私と妹が居るから
お母さんは
糞親父のもとから
逃げることができない。
私が男だったら親父を止めることができるのに。
闘うことができるのに！
ごめんね、お母さん
でもどんなに訴えてもお母さん、動こうとしないんだもの。
もう疲れたんだね。

多分っていうか絶対ガイシュツだろうけど
連れ子と両親、離婚調停中の夫に殺された事件
ついこの間だったよね
骨２回も折られていたけど特に警察に保護を
お願いするとかしていなかったら・・・

極端な例だと構えていたら同じ事が起きてしまう
ただ本当に>>308さんの言うとおりな一面もあるから
困ったものだ・・・

>>313
保護について問い合わせはしてたよ。
で、とりあえず先に実家に逃げた。
逃げる時期やタイミングより、とりあえず逃げたほうがいい、というアドバイスのひとつの結果だよ。

>>312
あなたのせいじゃないよ。
妹のせいでもない。
謝るべきなのは母親のほう。

>>315
謝るとかそう言うことじゃないよ．
312　は子どもなりに母親が疲れちゃった事わかっているんだもん．

みんな生い立ちの中でそう言うことあったんだろうね．
根っこがそうだから、共依存になってる。
要らない子どもってインプットされてるから
必要とされてる気がしちゃう．
本当はｺﾜｲのにね．
本当は逃げたいのにね．
でも、自分を欲してくれる人がこの世にいなくなってしまうように思えて
別人格になっても、一緒にいるんだよね…
疲れちゃったね．
疲れちゃったね…
大人も子どももみんな疲れちゃってるね．

>>315
でもお母さんは「子供の為に我慢するんだよ」と言っています。
>>316
うちの家の場合は二重拘束というのに
なっているみたいです。
「出てけ。でも出ていったところで誰もお前らを助けてくれんぞ？
みんな他人だから冷たいんだぞ？お前らには俺しかいないんだぞ？
わかってんのか？出て行ったらどうなるかわかってんのか？
お前らの人生メチャメチャにするぞ？金無いんだろ？
女のくせに、子供くせに能書きたれるんじゃねえ!!!」と実子と妻に脅しをかける
糞親父…今がそういう状況。幸せになりたい。
もっと別な形で父には必要とされたかった。
歪んだ愛情など要らない！暴力は愛情じゃない！
わかれよ、それぐらい。もういいけどさ。
何もかも捨てて楽になりたい。

>>312　就職して社会的に自立したら楽になれるよ。

つーか、妻からDV受けている夫はどうすればいいのだ？

そういえばフライパンで殴られ殺された夫っていたよね。

友人もその傾向があって旦那の帰りが遅いと
まず、玄関で顔をｸﾞｰﾊﾟﾝﾁなんだって。ｺﾜｰ

嫁からＤＶ受けているじいちゃんはどうすりゃいいんだ？

殴られる妻って専業が多くない？
で、離婚したあとも生活のあてを自分で用意出来ない状況だったり。

仕事持っていて生活力のある妻が殴られるって話は聞いたことがない。
離婚するのにも躊躇うしさ、やっぱ仕事はしといた方がいいね。

補足。
殴られる専業妻って、
自分も旦那も「食わせてもらってる」「食わしてやってる」の意識が強すぎるように思える。

>322-323
つーよりＤＶ夫って妻を外に出したがらないのもあるんじゃ？
うちの母はそうだったよ。
結婚前はバリバリ働いてたけど結婚と同時に（または子供ができてから）
「女は家にいろ」ってやつ。
そいで家に縛り付けておいて暴力三昧。　子供がいるから出ていけない、どうせ
食えないとタカくくってる。妻に帰る実家がないと顕著。
独占欲かねえ。

「こいつより、俺様は人として上にたっている」
と思う事で、プライドを満たしているんじゃないのかなあ・・・

もともと好きじゃない
どっちかって言うとムカツク嫌いなタイプ
だったのかも。そんな人と結婚した私が
悪かったんだろうけど・・
学歴がいいだけで、人付き合いが下手で、地味で、他人とトラブル
ばかりおこしてくる。その度に夫婦だから一緒に見られて
いつも私が誤ってまわってる。引越しもしなければならなくなるほど。
常に人一倍私が感じよくしないとならない。
自分の事しか考えてないから相手の気持ちを察するのが苦手で、
気がきかず、おあいそ一つ言えないし、相槌も上手にうてない
交渉事はいつも私。書類のもれ、忘れもの、なくし物、
が多すぎ。話がつまらない。常に無計画、おもいつきで行動しては
後悔している。
もちろん、夫婦生活もない。性欲もないみたい。
これはお互い様だからいいけど。
話もつまらない。寒くなるようなギャグをしつこく連発。
もうほんとうに、嫌だ。疲れる。いいかげんにしてくれ。
夫のせいで悩む事がおおすぎ。
全然幸せにしてくれてない。結婚激しく後悔。
でも子供が可愛い。死ぬほど可愛い。
私にそっくり。
旦那は仕事はまじめでお金だけは普通にもらってくる。
暴力を振るわれるわけでもないので
まだ別れるには至らないけど。
イライラすることおおすぎ！
っと長くグチった。ごめん

>>326
そこまで嫌な相手と一緒に暮らすのって、人生の無駄使いって気もするわ・・・。
一度しかない人生なのに。

兼業ですが旦那は「食わしてやってる」と言わんばかり。
そりゃ今は私の収入は少ないから
残業だろうが出張だろうがバリバリ働けばいいのだろうが
子供は誰が育てるんじゃ、と言いたい。
私も気が強いので喧嘩になり殴られた。
「でてけ」と旦那に言ったら１日いなかった。
子供に「パパぁ」と、大泣きされて決意が揺れる。
喧嘩になって大怪我しない程度殴られるのはＤＶ？

怪我の程度じゃないのよ。
怖くなってそれで人間関係の基本になってしまったら、
またはそれを狙った暴力だったらＤＶ。
っていう定義もありだよ。

「ＤＶ」ってのは、暴力を問題として捉える為のツールなので、
役所で配るリーフレットのＤＶの定義に当てはまらないから
問題じゃないってもんでもないと思う。

>329
どうもありがとう。
いろいろ調べても「骨折」とかそういうのがでてきちゃって
「この程度」で大騒ぎしてはいけないのか？とか思ってしまいそうでした。

S・キングの「ローズ・マダー」と「ドロレス・クレイボーン」読んでみ。

結局DQN・ＤＶ夫とｹｺｰﾝしる奴は、その本人もどっかにDQN素質を持っている
訳で。類友っちゅーの？まぁここでこんな事言ったら話し終わっちゃうんだろうけど。
2ﾁｬﾝでうだうだ愚痴こいてるけど、結局元のサヤに収まるんでしょ。
真剣に考えても無駄無駄ＹＯ〜。

なんだかんだいって、１は幸せなのでしょう。
親切のつもりで逃げましょうなんて言われると、余計旦那への愛に燃えてるし。

それぞれ意見の違いはあるものの、
真剣に１とその子供のことを考えてレスしていた人たちは皆まともで、
１がおかしいだけの人に思えてしまった。

1は放置ｹﾃｰｲ！！

ドキュソな男が悪いのだが、ドキュソな男を見捨てられない女もいる。（もちろん子供のためもあるが）
または逃げても追ってくる場合も多い。

うちの親父もドキュソだったが最近は丸くなった。
お袋を見ながら育ち、絶対にフェミニストになろうと思っていたのだが....

結婚してそろそろ１０年。
俺はドキュソにはなるまいと誓っていたが..........ただ親父と違って酒乱ではなかった。
女房に手は挙げないが、怒鳴るのは日常茶飯事。
子供にはしつけとしてびんたをするときもある。
俺自身もやられていたし....しかし女房はものすごく怒る。やはり暴力だろうか？
（お尻なら良いという）

子供も俺の顔色を伺っているときがあり、やや鬱になるが
手に負えないようなわがままになるのとどっちが良いだろうと思うと、
それほど間違っていないような気もするのだが.....

うんうん、あなたは間違ってないよ。
ただＤＱＮの血は確実に流れてるってだけ。

あぼーん

８年つきあった彼氏がＤＶでした。
早くから同棲していたんですが、
いつのまにか彼氏が仕事を辞め、私にパラサイトするようになり、
私を束縛する毎日。
それも、職場が１階の外から見える場所だったんですが、
それを度々覗きにきているらしく、
仕事から帰ると「男と話してただろ！」と暴力。
・・・ただ課長に報告してただけなのに・・・
その他にも何もないのに突然キレ、髪をもってひきずりまわし、
あばらが折れこそしなかったが、かなり〜〜な打撲を受け、
挙げ句にかわいがっていたネコを惨殺され・・・
何度か逃げたかったけど、逃げた後のことが怖かったし、
その暴力さえなければ（私にとって）好きな人だったので
どうしても別れられなかった。
でも、その後いろいろあって、私が実家に戻ることになったら
少し自分を見つめ直すことができて、思い切って別れることができた。
しばらくは恐怖におののいて、不眠やら拒食やらで
神経内科に通ったりもしたけれど、
今はＤＶじゃない優しい夫に巡り会えて幸せになりました。
でも、どうしたことか、たまに夫に対して物足りなさを感じてしまう。
・・・これって・・・

どうしてＤＶやる男って外ではいい人で通っているヤシばっかり
なんでしょう？うちもそうで困っております。
なんど薬物で・・（以下略）

＞336
しつけってあんた何様よ。
うちの元ダンナもね、洗濯物の干し方がきにいらないと、
０歳児を叩いてたよ。
私を叩いても効果がない、これは私への躾だって。
あと、子供が泣いてるときも、叩いてたよ。
だから、躾って言葉をきくと、反吐がでる。

＞340
薬物なら、自助グループもあるし、
そういう方へは行かないの？だんなさんは。
うちのは、薬物どころか、アルコールさえ飲まない人だったので、
あんまりよくはわからないけど。
あ、でも、うちのも「いい人」で通ってたなあ。

あっスマソ。
薬やってるとかじゃなくて
私が旦那に薬草でも盛ってやろうかな〜という訳です。
ややこしくてスマソ。

>>340
家庭内で暴力を振るう→イライラ発散→外ではニコニコ
というパターンが多いと思われ。
したがって「暴力さえ振るわなければいい人なんだから…そのうち
私にも優しくなるかも」という期待は報われない場合がほとんど。
暴力振るわないといい人でいられないﾔｼなんだから。

素朴な疑問です。

「結婚する前にわからなかったのか？
兆候があったのに、見抜く事が出来なかったのでは？」
という意見を時々聞きますが
外ではニコニコ、家では暴力、を上手に使い分けてる香具師なら
見抜くなんて不可能（兆候が無い）パターンも多いのでしょうか？

>344
DV加害者にとって相手（被害者）は自分の所有物なんだよね。
自分のもんだと思うから殴れるんであって、確実に自分のものに
なったと思うまではその兆候も見せない場合は多いと思う。
兆候を見せる頃にはすでに親密な関係になってしまっているという罠。

あと妻の妊娠とかをきっかけに暴力振るいだす場合も多いらしいし。

>>345
詳しいレスどうもです。
なるほど「結婚した後に変貌する」って本当にその通りな訳ですね。

初めて親密に付き合った相手と結婚した場合なんて
暴力を振るう本人すら、自分がそんな夫（妻）になってしまうとは
想像していなかったケースもありそう・・・。
（それくらいは自覚できてるのかな？）

妊娠をきっかけなんて、辛す過ぎますね。

うちの場合、結婚をきっかけに、だったんだけど、
最初は「この人がこんなに怒るなんて、私がよっぽど悪いことをしたんだ」
って思った。
（暴力といっても、喧嘩の後の平手打ちくらいだったし、
　まあ、ハネムーン期に騙されましたね。）
子供が生まれてきて、首も据わらない息子に手をあげるのをみて、
初めて、何か変、と思った。
約１年、気づかなかったんだよなあ。
・・・間抜けといわれても返す言葉がないっす。

ＤＶ夫でも、「良い人」で通っている人がおおいというのは、
彼らの人間関係の作り方に問題があるそうです。
支配される＝都合のよい人になるか、
支配する＝相手に自分の都合を強要するか、
なのだそうです。
私の元ダンナは、頼まれればいやとは言わない人でした。親切だし。ふぅ。

３４０ですが
うちも結婚してからだな〜それに上の子が生まれてから始まった・・
相変わらず外ではニコニコ。会社では低姿勢で上からかわいがられている。
家でも普段は子供の面倒もみてくれていいパパでとおっているけど
数ヶ月ごとに切れる。怒鳴りちらす。暴力をふるう。警察沙汰ぬもなりやした・・
子供が言う事聞かないと殴る、蹴る・・・
一生このままなのかなあ・・・どういう時にみんな離婚を決意できるんだろう。
私は子供が三人（双子もいる）いるからその後の生活を考えると
満足な貯蓄もないからためらってしまう・・

旦那はかなり言葉の暴力をふるいます。氏ね、売春しろなどです。ついカップとなり私が旦那をたたいてしまいます。旦那は私を軽くビンタや髪をひっぱる程度なんですが私が我慢すれば上手くやっていけるのかな

>>348
3人の子どもさんを抱えての生活に不安を感じるのは仕方のないことだと
思うのですが、暴力が子どもさんにまで及んでいるのであればやはり相手から
離れることを真剣に考えた方がよいかと思います。
たとえ生活が保障されているとしても、暴力を受けたりお母さんへの暴力を
目の当たりにする生活というのは、子どもさんにとっていい生活なはずが
ありませんし。日常的に暴力や虐待を受けたり目撃して育った子どもは
大人になって同じように暴力を振るったり、女の子の場合だと父親と
同じような相手をパートナーに選んでしまう場合も多いといわれています
（もちろんすべての子どもがそうだというわけではありません）。
それになによりあなた自身のことが心配です。
残念ながらDVの加害者が「変わる」ということは期待できません。
DV加害者の自助グループなどもありますが、日本より取り組みが進んでいる
アメリカでもすべての加害者に有効なプログラムはまだ見つけられていない
ようだし、なにより加害者がある程度自覚して参加しなければどうしようも
ないですから。
一度専門的な機関に相談してみたらどうでしょう？一人で考えていると
なかなか踏ん切りはつかないと思います。これまでに離婚を決意できた人も、
誰かに相談したり、DVについて詳しく知ることで決心できたということが
多いようです。
相談してみてやはり踏ん切りがつかないようならまた改めて考えれば
いいことですし。
ただ、DVに対応する機関でも、職員にとって対応や知識量が大きく違う
ことが多いようなので、できれば女性センターや保健所、専門の民間支援グループ、
DV問題を取り扱っている弁護士事務所などに相談するのがよいかと思います。
それから、DV被害者がもっとも危険にさらされるのは、相手から離れようとする
その瞬間（別れを切り出す時とか）だそうです。そのような危険をなるべく避けるため
にも、専門家のアドバイスを受けてみることをお勧めします。
長くなってすみません。でも340さん、頑張って！

＞３５０さん
ありがとうございます。旦那、義父母、私、私の両親で
話し合った事はあるんですが、義父母には暴力は遺伝だから仕方ない。
おまえが我慢しろ。みたいに言われてしまいました。
うちの両親はいつでも帰ってきてはいいと言っているのですが
周りに離婚した母子家庭を多くみていると、果たして私にあんな風に
できるのだろうか？とかためらってしまいます。
叔母がＤＶで離婚したもののやはりその後の再婚相手はＤＶ男なんです。
離婚してからも元旦那と普通に会ったりしてるし・・
なので結局は私もああなってしまうのかな？
だったら子供は普段は旦那に懐いているから我慢して私が旦那を怒らせなければ
うまくいくのかな？などと思ってしまいます。
おまわりさんは今度何かやられたらすぐに通報してください。ご主人を
連れていきますから。と言ってくれましたが、そんな理解あるおまわりさん
ばかりだととても思えないんですよね。逆にこっちが責められるんじゃないかとか？
実姉にも、考えたら？と言われますがやはり相談機関に行った方が
いいんでしょうね・・

>351
うーん、上のような義父母の反応を聞いてしまうと、私としてはやはり一度
離れることを勧めたくなりますね。
子どもさんが殴ったり蹴ったりする父親に懐いているというのもやや気になる
というか…。というのも、殴られたくないために父親の顔色をうかがうように
なってしまっているのではないかという気もするのです。もちろんこれは推測
なので、杞憂かもしれないのですが。でも実際に義父から夫への暴力の連鎖が
起きているようなので、やはり子どもさんへの影響が気になります。
それと、「我慢して私が旦那を怒らせなければ」ということなのですが、DVの
加害者は相手に非があるから殴るわけではないのです。むしろ被害者に非はない
のに殴るからこそDVなのです（極端な例をあげると、食事にサラダを出した時に
「ドレッシングを切らしてしまったからマヨネーズで食べて」といっただけで
骨が折れるほど殴られた人もいるそうです）。
ですから、340さんがどんなに気をつけても、相手は何かと理由をつけて暴力を
振るうのではないかと思います。そもそもこれまでだって340さんは悪くなかった
のですから。
最終的な決定をくだすのは340さんです。ただ、DVの問題は自分だけで考えて
いてはなかなか前進しづらい問題だと思います。一度第三者に話をしてみる
だけでも、違ったものが見えてくるかもしれません。
相談というとなかなか行きづらいかもしれませんが、電話相談もありますし、
例えば実際に離婚しようと思ったときにどのようなサポートが受けられるかとか、
情報収集のつもりで行かれてもいいと思います。
それから、一度DVから逃れた人が夫のもとに戻ったり、同じような男性と
つき合ってしまうというのは確かによくあることのようです。
しかし、そうでない人も沢山います。とくに、DVとはどういうことかについて
しっかりと理解した場合には決別できることが多いようです。
ですからまずはDVについての本を読んだり、関連のサイトをのぞいたりして
情報収集からはじめてみるのもよいかもしれません。

ＤＶのことで女性センターに相談に行ったら心無い対応をされました。
「暴力を受けて植物状態になれば高額の慰謝料を請求できるわよ」
「接近禁止命令が出た翌日に仲良く食事をしていた夫婦がいたからだめ！
あなたの場合は禁止命令は使えない」「離婚すれば禁止命令が使えるわよ」
離婚したら禁止命令は使えないじゃないですか。
でたらめすぎます。
地裁に電話して聞いてみたら呆れてました。
禁止命令が適用になるかどうか決めるのは裁判所です。

身ひとつで逃げる覚悟がないとなかなか女性センターなども力になってくれないようです。
保険証もなく、住民票異動もできず、子供の学校のことなどで二の足を踏んでしまう
ケースは多いです。
私は友達のＤＶ相談にずっと乗ってきましたが、本当に力になるのは難しい。
結局340さんのように我慢し続けて、自分と子供の両方がおかしくなるまで家を出られなかった。
今、精神科にかかっていますが、精神科医が言うには、本当に治療が必要な人間は絶対それを認めず、
その人のせいでおかしくなっしまった周りの人が受診に来て、問題のありかがわかるケースが
ほとんどとのことです。
身体も心も壊れる前に夫から離れることを勧めます。実家が頼れるなら何よりです。
あとは弁護士さんを立てて調停を進めるのがいいと思います。

>353
そうですね。機関や相談員、スタッフによってかなり対応や知識に差があるのは
事実です。ある女性センターが対応機関を対象に行った調査では、DV法の内容に
ついて十分に知らなかったり、誤ったアドバイスにつながりかねない偏った
ジェンダー観を持つ人も多くみられたようです。
DVに関する研修など、自費で参加しなければならないことが多いようで、やる気の
ある人は身銭を削って勉強するけど、そうでない人はまったくやらない、という
ことが起きているようです。
民間グループの相談員なども人手不足のせいか、研修を受けた経験があって、
やりたいという気持ちのある人はとりあえず相談を受けてもらう、ということも
あるようです。ですから本当に正しい知識を持っていて信頼できる人に巡り会う
までに時間がかかることも多いかもしれません。
353さんのようにしっかりした気持ちを持って他の機関に確認するということが
できる方はすごいと思います。たまたま最初に相談したところで心ない対応を
受けてそのままくじけてしまう方もいるかと思うと心がいたみます。
それから353さん、ひどい人に対応されてしまって本当に災難でしたね。
その相談員のこと、機会があれば女性センターの上の方の人に訴えていただけ
たら…と思います。センターによっては相談のことは相談室に一任、という
雰囲気のところもあるようで、問題があっても上の方に伝わりにくいことも
あるようなので…。

>340＝348さん、
うちも双子なの！
で、結構子煩悩な夫で、私さえ怒らせなかったら・・と思っていたよ。
本人も暴力は治すって言うし。
でも、失敗して怒らせたら、私も殴られるし、
子供だって危害が及ぶかもしれない。
あるとき、いつまで「治る」のを待つんだろうって思った。
で、家を出た。

友達はねぇ、こう言ったよ。
６０くらいになれば、殴る方も体力落ちて殴られなくなるよ。
それまで待てるのか？

２箇所くらいシェルターにも行ったよ。
１箇所目では連れ戻されたも同然。
あんまり親身になってくれなかったしね。
２箇所目ではほんとに逃げ出すことが出来たよ。
今でも感謝している。

上のほうにもあったけど、ＤＶ関係の本を読むのはオススメ。
それと同時に、自分をｻﾎﾟｰﾄしてくれるところを見つけるべき。
ＤＶ被害者は「自分さえ我慢したら」「自分に至らないところが」
って考え勝ちだからさ、そこら辺から味方になってくれるところ。
金がないなら、ないなりの生活手段ハウツーを知ってると、なおベター
つまりは、話のわかる女性センター、シェルターなんかですね。
まずは、実家に行った時にでも、女性センターに相談してみよう。
（自宅から掛けると、電話番号を調べられ、センターに来てしまうことも。
うちはこれで泣きました）

見一つで逃げ出せって言うのは、難しいだろうけど、
二者択一にはしないで、取合えず相談、でもいいんじゃないかな。
暴力は嫌だって思いを大事にして頑張れ。

３５１ですが
みなさん色々とアドバイスありがとうございます。
今度実家に行ったときに相談の電話かけてみます。
うちの親はもう別居でも離婚でもしてうちくるなら
子供連れてきていいと言っているので、私の中にも
いざとなったら逃げればいいと、少し甘くみてしまっているんだと思います。
やっぱり第三者の方の助言って大事ですね。自分の中で今の生活に
疑問がでてきています。
どうもありがとうございます。

遅いかもしれないけど・・・。
逃げた後、御自分や実家関係者の安全を考えて下さいね。
警察にも相談しに行くだけでもすることは必要でしょう。
相談しに行っておけば、いざというとき、DV法の保護命令は
でやすくなりますから。

夫が何をいってきても、無視をつら抜きを通して下さい。
そうしているうちに、夫は自滅するから。
私は実際にそれを目撃できて、余りの愉快さにわらっちゃいました。

>>358
＞夫が何をいってきても、無視をつら抜きを通して下さい。
そうしているうちに、夫は自滅するから。

どう自滅したのか具体的に教えていただけないでしょうか。

>>359
あんまり詳しく書くとDV加害者の栄養になっちゃうから、かけないんだ。
だから、実践してみるしかない。そのうちに分かってくるから。

いうなれば、無視されたDV加害者がもがけばもがく程、DV加害者が思った方向とは
違った方向へ事態は進んでいくことになる。
ただし、その時には、DV被害者もそれなりに勉強して自分の権利は行使する
ことはしていくべきだけどね。

大人しさ（偽善）に騙されるな！
A型の特徴

●とにかく気が小さい
●ストレスを溜め込んでは、キレて関係ない人間を巻き添えにして暴れまくる
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
●他人の忠告を受け入れない、反省できない、学習能力がない（自分の筋を無理にでも通そうとするため）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、根が暗くうっとうしい
●一人では何もできない、女は連れションが大好き（群れでしか行動できないヘタレ）
●多数派（注・日本では）であることをいいことに、少数派を馬鹿にする、排斥する
●異質、異文化を排斥する
●集団いじめのパイオニア＆天才
●悪口、陰口が大好き
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている
●ＤＶ夫が多い
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（知障に限りなく近い）
●頑固で融通(応用）が利かず、表面上意気投合しているようで、腹の中は各自バラバラ
●人を信じられず、疑い深い
●自分は常に自己抑制しているもんだから、自由に見える人間に嫉妬し足を引っ張ろうとする
●おまけに執念深くしつこい（一生恨みますタイプ）
●自分に甘く他人に厳しい（冷酷）
●要するに女々しい、あるいは女の腐ったみたいなやつが多い

>>328この書き込み自分が書いたのかと思いました。
わたしもいまどうしたらいいのか分からなくて悩んでます。
カーっとなったら止められないだけで普段は普通なんです。
しかも、私が口では絶対負けないから余計腹立つみたい。
部屋が散らかってる、とケンカの原因は些細なことなんだけど、
たまにエスカレートして子供の前で蹴飛ばしたり殴ったりしてきます。
自分が働いてきてやってるんだ、お前なんか家の中でぐだぐだしてるだけだろ、
と、決め台詞。じゃあ子供は誰が育ててるんだ、と聞くもお前が育てるのが当たり前、
なんて言います。
まだ２歳の子供が、間に入って大泣きする姿はもう見たくないのですが
別居する勇気も離婚する勇気も結局ないんですね。。。ごめんよ子供。
義母に話したら、あんたが悪いんでしょと遠まわしに言われるし、
うちの親にはもちろん話せません。
私の資格生かして、何か仕事でも始めれば落ち着くのかなぁ
ぐちってスミマセンでした。

あげ

>>362
分かります。
うちの旦那も、そういうところあります。
俺が食わせてやってる、お前が専業主婦で育児するのは当然。
俺が外で仕事しているのとは比べ物にならない。
子供の前ではなるべくケンカや言い合いはしないようにはしているけど、子供って、よく分かるんですよね、そういうこと。
うちもね、普段は普通だし、子供にもいい父親、よそから見たらいい夫、です。
でも、機嫌によって、キレる。暴言吐まくり。手が出ることもあります。
私が悪いのかな？と、自分を責めることもあるけど、どう考えても旦那がおかしいときでも、逆ギレされるから。

普段は普通だし、子供には危害加えないし、なんですよね。
優しいときは優しいし。
でも、そういう人は、どんどんエスカレートするかもしれない。
現に、今子供がなにかしら気づいてることは、すごくマイナスだし。

すぐに答えを出す必要はないけど（それもすごく労力要りますもんね)、いろいろと考えなければ逝けないですよね。
がんばってね。

就職して､一人暮らし決定したときに家の父親の言葉｡
｢これから付き合う人も居るだろうし､結婚もするだろう｡でも､
おまえに一度でも手を上げるやつだったら別れろ｡
男のほうが腕力が強い､一度でも手を上げたら怪我をさせてしまうだろう｡
たとえ､どんだけおまえが悪い事しても暴力ふるうやつは最低だ｣といわれたよ｡

父親は､どんだけ母親と喧嘩しても絶対に手をあげない人だった｡
一度でも､手をあげたら癖になるからとも言っている｡
腕力に物言わせて相手をねじ伏せる事は簡単だっても言う｡

子供の為にも､なるべく早く別れた方がいいと思うよ｡
散々みんないってるけど､暴力ふるう方が悪いんであって､振るわれてるほうが
悪いんじゃないから｡

このスレ見ていたら、昔のことを思い出しました･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
うちの父もＤＶ夫でした。母は、あざができるくらい殴られてたし、
いつもバカにされたようなこと言われていた。
子供ながらに、何で別れないのか不思議でした。子供にとってかなり恐怖な光景だった。
ていうか、そのまえにこんなヤシと何で結婚したのか・・・。
結婚すると豹変する人多いんですか？
うちの父の場合は、大きくなった実の息子（私の弟）に２，３発殴られたら
（父が母に暴力を振るっていたときに）驚くくらいおとなしくなってしまいました。
弟・・・カラテやってたからな・・・。痛そうだったな。でも、いい気味だった。（ｽﾏｿ）
子供はお母さんの味方です。

威嚇するのもDVですか？
例えば拳で壁に穴開けたり、ドアを思いっきり
蹴ったりとか。
ウチの旦那はここが賃貸なのにも関わらず、壁に２カ所も
穴を空け、ドアには凹んだ跡と冷蔵庫にも跡を付けました。
これって私の口が悪いからかなあ・・・。

>>366
私もDVされたくちだけど、結婚前、夫は私に対して、家事なんてなにも
しなくていいよ、俺が全部やる。床の間に鎮座していてくれればいい、とまで
のたまったよ。で〜も結婚したら豹変しましたが。

>>367
エスカレートしないことをいのる。
ついでにいえば、367さんが夫のその行動で恐怖を感じ、自分の言動を
コントロールされるようになったと感じるのであれば、話し合える状態で
あれば、やめるように告げる、話し合えない状態であれば、この先のことを
考えた方がいいかもね。

口が悪いなら悪いと相手も言葉でいえばいいんだからさ、
威圧する必要はないよね。

>368
ありが�d。
一応話し合える状態だけど、時間が経てば
忘れるみたいで、旦那が酒飲んでる時にケンカになれば
威嚇される事が多いです。でも手を出された訳じゃない。
子供が見てる前で威嚇はされるけど・・・怖いです。

別れたほうがいいでしょう。問題はお金だけですよね。
子供も分かってくれるはずです。

うちも旦那の暴力に困っています。
今まで旦那の浮気、暴力で二回娘を連れて実家に戻っていますが、
そのたびに泣いて謝ってきて、子供の事はとても可愛がっているし許してきました。
それ以来、私に対する暴力はなくなったのですが上にレスしてた方のように
キレると威嚇してきます。
また、最近は仕事もせずｺﾞﾛｺﾞﾛしていて、別居話を切り出したところ暴れて家中めちゃくちゃにされました。
子供は絶対渡さないと言い、殺してやるとまで言われました。
私としては、憎しみあうことなく円満に離婚したい。親にも迷惑をかけたくない。かといって子供と二人、見知らぬ土地に逃げる勇気もありません。
いっそのこと、旦那が事故か何かで死んでしまえばいいのにと思ってしまいます。

遅くなりましたが
>364オアチンコさんレスありがとうございました。


あれから話し合っても何の解決にもなっていません。
ケンカの末にはすぐ叩くし、やっぱ癖になってるんだなーって感じます。
そうですね・・・私も離婚した方がいいのかな？
もう半分ヤケにでもならなきゃできないような・・・
離婚てパワー要りますね、ﾊｧ。

たとえ､どんだけおまえが悪い事しても暴力ふるうやつは最低だ｣といわれたよ
↑
　こういうことを言うﾔｼ（DQN）に育てられた娘もDQNになるわな

子供は渡さない、と言い張る夫から逃げないのはなぜ？
昼間は旦那はいないんでしょう？
子供連れて避難施設に逃げ込んでそこで弁護士立てて
離婚訴訟起こしたら？
暴力ふるわれるならこっちが勝てるでしょう。

子供には優しい、なんていっても
それはお子さんがまだ小さいから。
母親を殴るのを目にして育った子は
成長し母への暴力がおかしい、とわかるような年齢になったら
当然ですが父親を嫌い、非難しますよ。
父親を責め、反抗するかもしれない。
そしたら今度はお子さんも殴られるようになります。
自分を非難する子は憎たらしいもの。

>370
威嚇だけでも別れた方が良いですか。
私の気持ちも別れたい方へ気持ちが向かってる気が
するので、今すぐにとは行かないけど、１年〜２年計画で
別れる方向で考えてみようと思います。

我慢して悲劇のヒロインを気取ってるんだろうけど、それがDQNDV男を
増長させていることに気付かなければダメ・・・。
第一、妻に手を出す父親を見て子供がまともに育つと思っていることが不思議。

>>371
暴力夫と円満に別れたいと考えない方がいいよ。
相手を暴れさせないようにと371さんが下手にでるしかなくなるから。
相手は暴力で威圧して371さんの言動を支配することを考えてる輩、
そんな人と交渉したって、話し合いになるわけがない。

それより、身の危険を感じるなら一時保護してもらうとか弁護士を頼むなどの
DV被害者への援助を利用して、自分の精神的負担を少なくして別れた方が
よっぽどか楽。それに、離婚後の生活も考えていかなくちゃならないしね。

371さんが勇気をもって一歩踏み出せば、事態が動き出すよ。

うちのもDVだろうな。直接殴られたのは結婚式前夜外食した時の
ささいな口争いで鞄で顔面ヒットされて、それでも治まらなかった旦那は
私の車を蹴りまくってドアもぎ取る騒ぎ。次の日嫌で仕方なかったけど
無理矢理式場連れていかれてまぶた腫れたまま痣は化粧でごまかして式あげた。
今思うとあの時点で逃げればヨカッタんだよね、ホント私バカだ。
他にはソファーで居眠りしてた旦那をベッドで寝るようにゆすり起こそうと
したら寝ぼけまなこで馬乗りになってきて本気でボコボコにされた。
旦那は学生時代空手やってたからマジで身の危険感じた。の２回かな。

結婚当初は私も元気だったからやられそうになったら負けずに威嚇したり
して旦那の大事な物を壊すとおどかしたりしてわりと対等にやりあってたけど、
子供産まれてからは子供を守る事に必死で、暴言言われっぱなし、
物は壊されるし、何されるかわかんないから子供連れて逃げるのみ。
続きます。

結婚前まではそこそこの収入で専門分野で働いていたけど、同じ職場だったから
自主退職してしまって今は専業状態。ことあるごとに働いてるって言う事で
威張りちらされて、刃向かえば逆切れるからもう口聞きたくない状態。
仕事再開したくても徹底的に反対されて、「育児を放棄するつもりか？」
と私を人で無し扱いして、「そんな母親はいらない！」と結婚前の約束とは
全く逆の台詞バンバン飛び出す。
旦那１人じゃ１時間も子供の面倒見れない、ってか見せると危ないもんね。
夜中子供が泣いたら子供に布団かぶせようとしたもの。全く信用できない。
思えば義父ももの凄いDVで義母と旦那は苦労したとか。反面教師にして
育ったつもりでも、やっぱりその悪影響がこうなってしまったのかも。
子供の為に我慢と思っていたけど、結局無意味かもと考えてしまう。
昨日も糞くだらない事でさんざん悪態＆暴言つかれた、もう疲れますた。
なんでも無い時は妙〜にやさしいのもつくづくｳﾝｻﾞﾘ。限界か。
長文乱文スマソ。

ものすごいエネルギーがいるけど、一歩踏み出してください。
子供のために離婚しないって・・・。そんな父親と、悩んでる母親。
子供にとって、いい事ありません。ママの笑顔が一番！
まず、シェルターなり実家なり、安全な場所に逃げ込んで、被害届けを。
市役所などの無料相談に行けば、弁護士さんにアドバイスしてもらえます。
ＤＶの加害者の性格は、治りません。謝っても、その時だけですよ。

>>374ウチの旦那実家がDV旦那家庭だったけど、ウチの旦那は暴力をふるう父親が悪いとか考えてませんよ。もちろん嫌ってないどころか、尊敬しまくってます。
母親に対しては、「親父に(暴力等)何をされても逃げなかった事だけは、偉かった」なんて言ってますが…

>>381
その夫もDVやってるんですか？

>>382手をあげる事はありません。前はよく言って判らなかったら叩いて判らす！みたいな事を言ってましたが、八年間どんな時でも暴力はいけない事だと言い続けました。

DVの相談機関に相談するとプライバシーを全て話さないといけないんですか？

話したいことだけ話せば良いのでは？
実際にシェルターへ逃げるとなったら、事実関係や
本名、連絡先は言わないとダメだと思うけど。

夫に暴力振るわれても、「でも別れられない」って言うひとって自分の事しか
考えてないんじゃないの？何で別れないのか不思議だね。
母親が殴られている場面を見て子供が平気でいられるわけないのに。
あんまり悲劇のヒロインやってると将来子供に恨まれるよ。
ウダウダ愚痴言う暇あったら行動すれば？

子供がある程度大きくなってくちごたえするようになると
そのうち子供まで殴るようになりますよ。
暴力ふるう奴はいい父親なんかになれない。（断言）
私は未だに顔も見たくないくらい父を憎んでるんですが・・・。
ハッキリ言って、ＤＶは一生治りません。円満に別れるのも無理。
うちの母は未だに少しでも口ごたえすると暴力ふるわれています。
子供がみんな独立して、最近になってようやく別れそうな雰囲気。
熟年離婚てやつ？でも、ここまで我慢するのはおかしい。
子供を理由に別れないってのは無しにして欲しかった。
離婚調停とかやっても、養育費ってあまりもらえないんでしょうか？
母子家庭の手当も、あまり当てにならないんでしょうか？

この父親のせいかどうかはわからないけれど、人間不信（男性不信）気味です。
結婚しても、専業主婦になるつもり一切無し。
何かあったらいつでもダンナ切り捨ててやっていけるようにしています。
というか、そうしていないと不安で仕方なくて・・・。

今、逆のＤＶ（女→男）ってのもあるらしいですね。（家計を女が担っている場合とか）
家計を担っているっていうことで、「支配」しているような気分にでもなっちゃうんですかね？
それは大きな間違いだ。勘違いも甚だしいよ。
（´-`）.｡oO（と父に言って昔、殴られたな（ﾆｶﾞﾜﾗ　）

別れたらいいじゃん

とりあえず〜ｋﾀﾞﾌﾞに報告〜ﾋﾞｯｺｯﾀ

早く別れろ。
殴られたときの診断書とって写真とって言葉のDVならICレコーダーがあるじゃないか。

DVは父だが子供を理由にして別れなかった母は結局子供にさんざん八つ当たり。
それに結局まもりきれなかったため，母に対して不信感がぬぐえない。
今は絶縁してるよ。DV父と八つ当たりは母私の中で同じくらい恐怖を感じるの。

>>1
今の現実をがらっと変える勇気がないんだろ？

別れるとなれば、住む所に働き口、親権、育児、世間体その他山積みの問題を
独りでこなして行かなきゃならないと思ったら、何も出来ない。

DV夫より、今の生活の、大きな慣性に面と向かうのが怖いんだろ。
あんただけが殴られていれば丸く収まるし、何も考えなくていいから。
そのほうがあんたが楽だよな。

夫の暴力に屈してるんじゃない、あんたに行動する勇気がないんだよ。

独りやるんじゃなく、親御さんや役所、学校にも相談しな。味方を作れ。

自分だけじゃなく、あんたは子供にも責任があるんだよ。
母親としての責任を果たすときだ。

>>390
まるで自分を見ているのかと思った。

警察官の父親は母親に何か癇に触ることがあるたび暴力を振るう毎日だった。
母親をかばってちょっとでも口を挟もうものなら私も同じく標的にされた。
その母親もストレスのせいか私にあたり散らし、言葉で数えきれないくらい罵倒された。
平気で暴力を振るう父親を見て育った弟は当たり前のように私に暴力を振るう。
私は精神的に壊れ誰も信用できなくなった。
さすがに今は実家とは絶縁している。
けれど結婚した今に至まで後遺症に苦しんでいる。
ちなみにこの期に及んで両親は離婚する気配もない。

一番苦しむのは間違いなく子供。
子供を悲しませたくなかったら一刻も早い決断をしてください。
世間体を考えるより自分と子供のことを最優先にしてください。

いちばん難しいのは。正しいことと正しいことが、
ぶつかり合ったときです。
選択とは、何かを捨てることです。

たとえば手に持っていたパンを旦那に投げつけるとします。
そうすると旦那はそこらへんにあるものを壊し出すのです。
『おまえがやったから俺もやるんだ』と言って。
私も旦那に手を出します。そうすると旦那も同じこと、
それ以上のことを私にします。
私も旦那に暴力をしている場合はDVではないのですか？
結局、最後には私が負けます。もう嫌なんです。
3ヶ月の子供がいるので、簡単に逃げ出すこともできません。
いつものように仲直りしたのですが、今回は胸を殴られて、思い出しただけでつらくなってしまいます。
嫌になってしまいました。
親や友達には心配かけたくないし、どこまで理解してもらえるかわからないので相談していません。

>>394
たしかにパンを夫に投げ付けるのは問題があるよ。
でもね、それは夫が394さんを注意すればいいだけのことで、同じようにものを
壊す必要はないんだけど。

夫はそのうち見せしめのために3ヶ月の子に手を出すかも知れないね。
そうなってからでは遅いと思うよ。
いずれ逃げ出すかも、という心づもりをもって準備しておくことが
必要だと思うけど。

>>394
福祉事務所に相談してみたら？

妊娠後49日以内であれば、錠剤を服用するだけで個人で簡単に中絶が可能なＲＵ４８６。
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ぶち殺すぞゴミめら！
お前たちは皆、、大きく見誤っている！
この世の実態が見えていない！
まるで3歳か4歳の幼児のように
この世を自分中心　求めれば周りが右往左往して
世話を焼いてくれる
まだそんな風に考えてやがるんだ！
臆面もなく…！
甘えを捨てろ！！！
お前らの甘え　その際たるは
今口々にがなりたてたその質問だ！
質問すれば答えが返ってくるのが当たり前か？！
馬鹿がッ！！！
とんでもない誤解だ！
世間というものはとどのつまり
肝心なものは何一つ答えたりしないっ…！！！
それが基本だ！
お前たちは皆その基本をはきちがえているから
今朽ち果ててこんなところにいるのだ！
無論中には答える大人もいる
しかしそれは答える側にとって都合のいい内容だからそうしているのであって
そんなものを信用するってことはつまり
のせられてるってことだ！！！
なぜそれがわからない？
なぜ…そのことに気付かない？

>394はまだ来てるのかな？
ＤＶって名前に惑わされないで。
いやなもんは嫌なんだよ。
あなたが夫の態度に怯えてるとしたら、
その関係から逃げ出したいとしたら、
逃げれば良いの。
あなたの態度に問題があるからって、
夫の態度の問題を、
あなただけが頑張って解決しなきゃいけないなんておかしいよ。

ＤＶは、妻が一人で頑張って解決しようとしてどツボにはまっていくんだよね。…

だんなのこと愛しているＤＶの方いますか？好きと思えるうちは、ちがうのかなー？

>>400
DVはDVだよ。
「殴られるけど、でも好きなの」ってのはよくあるパターンだけど、
好きだからといって、相手が殴るのをやめてくれるわけではないからね。
問題は別にして考えた方がいい。

>>401
そうだよね。
結婚したぐらいなんだから、いくら暴力をふるうからって簡単に嫌いに
なれない。好きだけど、自分の身を守るために離婚せざるをえない、ってのは
ほんと辛い。
しかも自分が（・∀・）ｲｲと思って結婚した人間がどんどんとんでも夫に
なっていくのを見るのはよけい辛い。

私には暴力はふるわない。でも、言葉、精神的暴力があります。子供には叩いたり、言葉、精神的暴力がある。でも、こどもは、お父さん好きって言うし、
お父さんいないとだめって言います。でも、なついてません。

以前７年付き合った彼がいました。うち６年同棲し、その間暴力の連続。
意味もなく急に怒り出し、髪を掴んで引きずり回した挙句、ボコボコに殴って
あばらにヒビを入れられたり・・・
飼っているネコを惨殺もされました。
（計３匹。うち２匹は彼自身が拾ってきたネコ）
自分でもこのままじゃダメだ。と思いつつも、逃げる気力もなく、
厄介なことに、好きな気持ちは変わらなかった。
だから、このままきっと結婚して一生このまま・・・と思ってましたが、
たまたま実家に戻らなければならなくなって、
彼との距離が少し置けたら、あっさりと別れる決意ができてしまいました。

身近にいれば決心するのは無理だったかもしれません。
きちんと別れるまで時間はかかりましたが、今は別の人と結婚し
子どもも授かり、幸せな生活を送れています。

でも、今でもどこかで彼を好きな自分がいる・・・。
これがDV、共依存の世界だったりするんだな〜〜〜としみじみ思います。
長レスｽﾏｿ

http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです
が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

＜差別いじめをなくそう＞
日本国憲法（国のあり方を定めた法）は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ？
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

ＤＶ夫の人でちゃんと家事してる奥さんいますか？私は、ＤＶ夫のせいかただの怠け者なのか手抜きしてます。だるいというか欝なんです。

＞たまらなくなって離婚の話もしましたが、子供は渡さない、と言われました。

DVがそう言ってるんなら
子供は渡して新しい人生を歩めばいいと思うが

別れてしまえ。

勇気を持って、その両手に持った煮えたぎるテンプラ油の鍋、
寝ている旦那の顔にかけましょう。
目の潰れた旦那はきっと、暗闇の世界であなたとの思い出にひたるでしょう。
きっと、深くふか〜く反省するでしょう。
あなたは警察にこう言えば良いのです。
「手が滑った」と。

勇気を持って、その両手に爪楊枝を１本づつ、
寝ている旦那の目を貫きましょう。
目の見えない旦那はもう二度と、貴方を追いかけたりはできません。
旦那は暗闇の中、自分が今までやってきた暴力を反省するでしょう。
福祉のお世話になりながら、第二の人生を生きていくでしょう。
仮に貴方を恨んでも、「これでおあいこよ」って笑って言ってあげましょう。

＞409がもし、ＤＶがもとで夫を殺害した妻の子供であれば、許す。
でなければ、もう少しＤＶの本を読んで、高校卒業するまで大人しくしテロ！
ＤＶの詰まってのは、夫のことが好きでも、
一緒にいるのもしんどくて、
ふと通勤の車のブレーキに細工をしたら…とか考えちゃうもんなんだよ。
好きと殺意は両立する。
だから、すっごくムカツクよ。
そうやってオバさん達をむかつかせて満足か。
あんた等が価値がないと思ってる人間たちをむかつかせることに、
何の価値がある？
ばっかじゃないの？

殴られたことないけど、殴られぱなしって悔しくない
ですか？力の差があるなら、武器を使いましょう。
エアガンとかけっこう痛いよ。殴られて、仕返ししない
なんて信じられない。もし暴力振るわれたら、エアガン使ったり、
寝てるとき、金属バットで殴ったり、絶対許さない。
でもうちの夫穏やかなんだよね。必要なし。

うちの旦那だって、ＤＶなんだからぁ。
外でのストレス、家（私)で発散ってかんじ。
最近は、暴力ではなくて、精神的、言葉の暴力がひどい。

子供がいると、躊躇するよね。
自分に経済力がないと、なおさら。
でも、ＤＶは、治らない。基本的なそういう性格は、絶対治らない。
それを起こさせないようにこちらが下手に出るしか、方法はないと思う。

結婚前にDVってわからなかったの？

＞413
オアチンコさん、メアドいれたままだよ…。

私の場合は全く付き合ってた頃はわからなかった。結婚して豹変した。騙された。

DVの旦那ってやはりストレス発散させるために殴るのかな。
従順であれば暴力ふるわないのかしら。
口で争うと負けると分ってるから先に手が出るのかな。
殴られる切っ掛けっていうか、点火させちゃう要素が奥さんの方にもあるのかな。

馬鹿にした態度とるとやられるよ。
あとは『また暴力？』
とかもさらに煽るだけ。
ひたすら下手に出て、あやまるしかない。

暴力はされる側でなく、する側の問題です。
はやく別れちゃえ。

（＾＾）

暴力をふるう夫に対して暴力で返したって何の解決にもならないよ。
暴力で復讐したって一瞬はよいかも知れないけど、そのせいで自分自身の
長い人生を台無しにする恐れもあるよ。その暴力をふるう夫のせいで
自分の人生台なしにしたらもったいないと私は思うんだけどね。

ここのスレの女性なら憲法9条を改正することに賛成ですよね？
武力無しのつらさを一番良くわかっている人たちなのだから・・・

>>422
問題がまったく違います。

女性ってかわいそうだよな。
武力が無いってことは暴力や暴言の前には何も出来ないってことだもんな。
実際、中国に対して日本は土下座外交だもんな。
フェミニストの人ならDVの悲惨さをよく知ってるだろうに・・・
だったら憲法9条が間違ってる事ぐらいわかるはずだろうに・・・

>>424
DVの悲惨さを知ってるからﾌｪﾐとは言えない罠。

猿知恵だな。

DVの悲惨さがわからないフェミは多い。
それどころかDV被害者の心理を理解できないフェミも多い。
とりあえず、「ザ・フェミニズム」っていう本で上野千鶴子がこう書いてるよ。
「DV被害者が逃げ出さない理由が私には分からない」とね。

小倉を読んだことなくて何を…と煽りにマジレスしてみるテスト。

ところで、オアチンコはそれで良いの？
別れた旦那の実家がまさにそういう感じ。
うちも、下手に出れば殴らないとは言われたけど、
例えば友達はこの中から選べとか、
あかんぼが泣いてても俺の相手をしろとか…。
うっかり夕食に嫌いなものを入れても殴られたよ。
舐めてるってね。
そりゃ、いれなけりゃ怒らない＝殴らないかもしれないが、
なんか間違ってるよ。
旦那実家に洗脳される前に縁が切れて良かったと思ってる。

みなさんのＤＶ夫は、血液型何？うちは、ＡＢ型。外づら良くて、喜怒哀楽激しくてわがまま。

>>418の言うとおりですね。
馬鹿にしたら、さらにキレられるだけ。

>>427
子供のことは、私以上に大事にしてくれているので、その点は安心。
っていうか、そうなので、離婚の話をしても（過去に何度かありました)、子供は渡さないという人です。
ご飯のことでも殴られるっていうのは、きつかったんですね。
元ご主人の実家も、そういう考えだったようで･･･。
他人事で恐縮ですが、別れられて良かったですね。
私も、事の次第によっては、別れることをきちんと考えますが、
今の状態では、『私に関して暴力的』ですので、もうすこし様子をみようと思っています。

私が下手に出るというか、キレさせないように『旦那の思うようないい妻』を演じてはいますが、
つらーい！
・・・で、２ちゃんでストレス発散という罠w

>>428
うちの旦那は、Ｏ型でつ。

なんなんだＤＶ男ってやつぁ。
育ちもクソも関係ないから一堂に集めて抹殺してしまいたいね。
ＤＶ男の暴力を子供が見る＞子供もＤＶ男に…という鎖を断ち切りたいなあ。

「他では良い夫なんです」なんて幻想だ！徹底的に別れちまえ！

ＤＶを受けてる被害者は本当に可愛そうだと思う。
でも私には何もしてあげられないのが辛い。
逃げろ何て無責任なアドバイスじゃ、きっと解決は出来ない。
ただ一つ言えるのは、ＤＶを受けてる人が直してあげようとか子供がいるから別れられないなんて思わないでほしい。
子供だってきっと大好きなママが殴られたりするの見たくないし…
明るくて優しいママを見ていたいと思ってると思う。

ＤＶで悩んでる人達、頑張って！負けないで！

DV被害を受けてるママへ。

殴られてるママを見て娘は殴られる側の性に生まれたことを失望するらしいです。
（女なんて、イヤだ、損だ）
息子は殴る側の強い性で安堵し、より強く支配することへ切望するらしいです。

自分の家族や夫の家族のDV状況がどうであったか確認してみるのもよいと思います。

「でも子供がいるから離婚できない」←×
「でも子供がいるから好きでも離婚しなくちゃ」←○

ふと思ったのですが、なぜＤＶ男が発生するのでしょうか？
その原因さえ分かればカウンセラー達が治せるのではないのでしょうか？

もしくはＤＶ男は自分がＤＶだと気付いてないのでしょうか？
男も、いずれ気付かないと増えていくばかりの悪循環になりえないと思うのですが…

ただし、奥さん達が治そう何て思わないでください。
無理だと思うので。

DV被害者がDV加害者の暴力を治そうなんてのは無理だね。
DV加害者がDVに気付くためにDV被害者の人生を捧げる必要はないからね。
DV被害者に対しては、DV加害者によって自分を踏みにじられるだけの
人生でいいんですか？って問いかけたいね。

ただし、だからといってDV加害者を野放しにするわけにはいかない。
DV加害者が再婚して、さらなるDV被害者を産みだすことになるから。
でも、その対策をどうするかってのがむずかしいんだよねぇ。

オアチンコってさあ、金持ちでえらそうなこと言ってるけど、旦那がＤＶなんだね。
うちは、金がなくても、優しい旦那なので、幸せかも。

>>364＝>>413＝>>429

金があっても、こんなにはなりたくないね。
オアチンコ、かわいそうだね。

金持ち旦那ってＤＶ傾向あるのかな？
ウチのもそうかも。殴る蹴るは無いけど横暴。
会社じゃ威張ってるからその延長なのかも。
奥さんは部下じゃない。と言いたい。
っていうか言ってるけどキレる。キレてフテネする。
話にならないから疲れる。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

どんなにそのほかの部分で甲斐性があってもＤＶ野郎だけは御免。
人間のくずでしょ。
弱いものいじめするﾔｼなんて。

ＤＶって最近いわれだしたんだよね。
でも、いつぐらいから始まったんだろう…？


うちも、たまにキレなきゃ、ホントに良い旦那さんなのに。

うちの旦那は小さい頃から父親が暴力を振るう様を目の当たりにしてきた
そうです。。。結婚７年目ですが、頬を打たれたことが２回ある位で今の
ところ、暴力を振るわれたことはありません。ただ、彼は感情を押し殺す
ところがある様で、たまに何を考えているのか分からなくなる時がありま
す。一度、ＤＶについて話し合う機会があったのですが、あまり自分の父
親のことには触れられたくないみたいでした。私自身の父親もＤＶ男で、
母や私を殴る蹴るを月に３度はしていました。どんなに気の強い母でも暴力
の前では無力･･･。どなたかが書いていた様に自分の性が嫌いになったのも
当てはまります。･･･実は主人よりも、私自身がＤＶ傾向があるかも知れま
せん。今のところ、家族への暴力はありませんが、時々、無性に暴力的な衝
動に駆られるのです。。。そのうち、カウンセリングでも受けようと思いま
す。

>>440

頑張って治してください。

＞４４１
はい。今のところ、自傷行為で何とか止まっていますが、、、

>>431　サボテンダーさま
そういうお言葉、すごく心に染みます。
自分のことだけではなく、良かれと思っている子供にもなにかしら影響はありますものね。
そのへんのこと、自分なりによく考えています。
うちの旦那は、>>433でおっしゃられているように、自分ではＤＶとは全く思っていないようです。
お前のせいでこうなる、ですので。
お前が暴力させるまでのことをする、ですので。

>>440
実は私も、自傷行為がひどいです。
リスカ、アムカ。
今では半袖は着れないほどです。
こうすると、ほっとするんです。
自己確認と、自分を責めることと、いろんな意味があると思うけど。
死ぬのが目的じゃない、自分を傷つけるのが目的というか。

旦那とケンカした時も、自分から殴りかかっていったことは何度もあります。
その倍返されますが、痛くもない。自分の無力さに、打ちひしがれるだけ。

自分を傷つけてもなにも解決できないのにね。

>>442-443

自分を傷つけることでしか不安を取り除けないのですか？
もし、違うのなら自分を傷つける事はしないで欲しいです。
何か他に見つけてほしいです。子供と遊ぶとか、子供が少し大きいのなら、お風呂で何か飲みながらリラックスするなど…。
私は子供が８か月なので散歩で気分転換してます。
自分の体を傷つけるような事は、あまりしてほしくないな…

秘密といえばここの日記面白いよ。
http://eastwood.s3.xrea.com/love/
日記のTopには、DASH村火災に関する
地元民の意見も書いてあります。

>>444
ほんと、自傷行為はやめたい。
なにかほかに、とも考えますが、なかなか･･･。子がまだ、0歳と1歳なもので。
今は、こうやってネットをするとか、子供と一緒に触れ合うことで気を紛らわせています。
上の子がときどき私の腕の傷をさわるし、大きくなったら子供なりにショックを受けるだろうなー（親がリスカしてたなんてね）と、
最近は、そうおもいながら、頑張ってやめています。

>>439
そうなんですか。
うちも、キレなければ、いい人なんですが。
他の人に言わせれば、ＤＶする時点で、いい人じゃないのでしょうが。
お互い頑張りましょうね。

>>446
DVは「いい人」「悪い人」なんて範疇で考えるべきものじゃないと思う。
病気みたいなもんで、問題を抱えているんだから
その人の人格全体を考えたらダメ。
「いい人」でも「悪い人」でも、そんなのどっちでもいいんだよ。
キレる、殴る、ける、相手に精神的なダメージを与える
これって、問題行動であることには違いないんだから。
頻度や、その状況云々も考えなくていい。
行動そのものが問題。人格は関係なし。
問題になる行動をとったら、その時点でDVから逃れる方法を考えないと。
（相手を救おうと思ったらダメ。まず自分と子供を救出しなきゃダメ）

＞447
最後の一文に激しく同意。
自分と子どもも救えない人に心の病気抱えてる人を救えるわきゃない罠。

もし、お子さんに傷を見られたり聞かれたりしても自分で、やったとか、パパに、やられた何て言わないほうが良いですよ。
嘘でも、料理しててとか、物が上から落ちてきた、とか言ったほうが良いかと…
何ごとも、しないにこした事はないのですが…

御互い頑張りましょうね。負けずに、がんばろうね！

オアチンコさんの旦那、DVだったの?!　ﾋﾞｸｰﾘ。

うちの父、DVだったけど、そのDVって母から移ったものでした。
父は母のせいでDVになってたと思うので、DVする人が被害者に
「お前のせいで…」という、というのも分からなくはないです。
合わせて、精神的DVの気がある彼氏と付き合ってた頃の自分を
考えると、被DV気質というのもあるな、なんてことも。
結局、他人との関係性とか、自己確立の問題なんだろ〜けど。

どこまでがDVにあてはまるんでしょうか
わたし（３０男）妻子ありなんですが、きれるというかムカツクことがあると
すぐに家から出て行ったり、ふて寝します。殴ったことは一度もありませんが、結構怒りっぽい方だと思います。
仕事は普通にやってますが、育児の手伝いはあまりやりません。一緒に遊ぶことは好きですけど。
これじゃだめなんですかねえ。
妻は、内気な為、直接言いたいことが言えないので、置手紙をおいてきます。
それには、もっと育児を手伝って欲しい、家事を手伝って欲しいなど書いてあります。
もちろん読み終わった後は、イロイロと考えますし申し訳ないと思うんだけどね。
不思議とムカツキません。面といわれるとムカツキますが。
言いたい事あったら置手紙なんかいいんじゃないんでしょうか。
だめな人にはだめでしょうが。

すまん　何書きたいのかよーわからんくなった。

DVやる人は、基本的に「安心できない」「人を信頼できない」人だと
思うんですよね。妻や彼女にDVするのは、相手を心から愛したい、
信頼したいと思っているのにそれが出来ない、という苛つきが爆発する
みたいな面があると思う。
本当は、他人を愛せなかったり信頼できなかったりするのは、その人
自身の精神の奥に何らかの問題があるからなんだけれど、日常的には
むしろ、相手の言動をきっかけに相手を愛せない、信頼できない、と
感じてしまって、それで「お前が悪い」といいつつ暴力…ということに
なるんだろうと思う。
相手を暴力で屈服させると、とりあえず愛や信頼ではないけど強い関係性が
生じるから（征服者と屈服者みたいな歪んだ一体感だとか、主人と奴隷の
関係とか）、それを愛や信頼で築く関係性の代替物とすることで、渇きが
一時的に癒える面があるんだろうな、とも思う。
この関係が愛だ、と思っちゃうこともあるんだろうな、と思う。

性的な嗜好としてSMをやるのではなく、精神的な嗜好としてSMをやってる、
みたいな感じ……

>>451
あなたはDVではないように思うけど。
ただ、奥さんがあなたに対して基本的に何も言えないということであれば
知らないうちに奥さんを抑圧してしまっているのかもしれないから、
断言はできません。
精神的な痛手を負わせたり、支配的な関係が固定化したりするのも
DVだと思っているので、もしあなたと奥さんの関係がそういうものならば
あなたはDV夫かもしれません。(あなたの言い分を聞く限りそうではないようですが）

DVの場合、相手への働きかけは逆効果なのではないかと思います。

>>451
二人とも精神的に未成熟なまま、親になった、というところですか。
子供が可哀相でつ。

>>447
本当に、そう。
以前の私は、『（旦那ことを）私が変えられるかもしれない、本当はかわいそうな人なんだ』って思っていたことがありました。
そのころは、どんなに悪態つかれても、たまに手を出されても、『変わってくれるかもしれない』って思っていました。
でも、絶対に変わりませんね。
ですので、今は下手に出る方法でやり過しています。

でもね、子供のためだけに一緒にいるのでは決してないのです。
これは、子供のためにも、自分自身に思っていたいこと。
やっぱり、心のどこかで、旦那のことを愛していると思うし、
そういう形（ＤＶ）でしか自分を表現できない旦那に、別の意味での感情があるのかも知れません。
そして、自分や子供が、経済的に恵まれた環境で生活したいという。
これって、すごく惨めかもしれませんが（ひとりの人間として考えた場合）、私は、こういう選択もあると思っています。

>>450
旦那以前にも、付き合っていた男数人が、ＤＶでした。
皆、おまえのせいでこんなになった、以前は、暴力なんて無縁だったのに･･･、って言っていました。
でも、私が思うには、そういう男は、自分のつかれたくないところをつかれると、そうなってしまうんです。
結局、図星なのに、言葉で太刀打ちできないから、手が出てしまう。子供と一緒です。
そうと分かっているのに、一緒にいる女って･･･。
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･でつね

>>452
すごく分かります。
うちの旦那の場合、まさに、私を屈服させて満足感を得ているというか。
親の愛情を十分に受けてないせいか、愛情や、信頼というもんのには疑ってかかるような人です。
外で、仕事のストレスがあるのも分かります。
そういうときは、家での亭主関白ぶりは、すごいものです。
最近は、子供がよく分かるようになってきているので、目に見える暴力はありませんが、
言葉がひどいな。
自分の不安感から、私にいろいろ言って。
私が平身低頭で謝って、ごめんねって一緒の布団にもぐりこむ（本当は、イヤですが）。
これで彼は満足しているようです。
どんなことをしても愛されているというものが欲しいのか･･･。
そういうことを考えると、すごく寂しい人だなぁとおもって、また、ループでつw

>>454
思いっきり子供です

家の母は、DVなのかも
何かあるとすぐ切れる。包丁は投げつける、すべてのものを破壊する。
子供の頃　よく見てたから、そうはなりたくないと思ってた。
殴ることはないけど物にあたることはよくある。
でも、壊す前に考える。これは高いからやめようと。結局ティッシュの箱が関の山。（Ｗ

>ｵｱﾁﾝｺさん
父は、言葉で私に言いたいことをうまく言えないから手が出る、という
感じでした。
彼氏は精神的DVの方だったんだけど、どんなにひどいこと言っても抑圧
しても、自分を愛してくれる女を求めてた。
なんか、DVの後ろで、小さな子供みたいに愛に飢えてる姿が仄見えると、
手を差し伸べてあげたくなっちゃったりするんですよね。
「おいた」をしても許してあげる、って言いたくなっちゃう……

でも私は、結局彼氏と別れることができたし、その後結婚した旦那は
普通の人で、DVの気は全然ないです（今のところ？）。
父とも、関係改善して暴力を振るわれない関係を築けました。
どこかで悪循環から抜け出すことができたみたいです。

この前、雑誌で言葉の暴力も精神的ＤＶだと読みました。
うちは手は出さないけど言葉がひどいです。
もう人間的に軽蔑してしまうことを言う旦那です。
もお、こんな結婚生活いやだと思う私は甘えてるのかな？
手を出すわけじゃないから・・と我慢してきたけど
心の傷は癒えません。

オアチンコさん、典型的な共依存関係に陥っているように思われるぞ。
旦那さんへの感情云々のところ、DV被害者によくある言い方だ。
すでにそれに無自覚になってしまっているのかもしれないよ。

>>459
おんなじかも。暴力はごくたまにしかやらないけど。
言葉でさんざん言いますよ。声人一倍大きいし、威圧感凄いです。
私も旦那に色々言われつくして、自分はダメなヤツなんだと
いつのまにか思うようになっていた。
実際は全然ダメなんかじゃないのに、自信持って良いハズなのに。
自傷は無いけど自分をダメダメだと思い込んで今は診療内科通い。

旦那の父親が酷いDVだったそうで、旦那は父親に認められないで育ったらしい。
小さい子供は親を試すようなｲﾀｽﾞﾗしますが、悪さして叱られても
自分を愛してくれる親の存在で自信を付けて行くそうです。
たぶん旦那にはその経験が少なかったみたい。
っていうか父親の暴力の前では畏縮しちゃって悪さ出来なかったのだろう。
だから今になって私にその確認をやってるのだと最近になってわかった。
でも相手は力も声も大きな男。耐えられっこないよね。

>>451さん。
あなたは、ＤＶではないと思いますが、>>453さんのおっしゃるように、知らない間に威圧していると、奥様はあなたが思っている以上にストレスを感じているのかもしれませんね。
でも、私的には、家からちょいと出ていったりふて寝はいいかも。
ぐちぐちケンカするより、間を置いた方が、お互い考える時間もできると思うし（なんて、相手にムカつくばかりでそんなことは考えない罠w)
私も、母親がＤＶでして。
夫婦ケンカの際には、母は皿やらを投げつける、包丁を持ち出す（父を殺す気満々というかんじなほど）、家出もしょちゅうで、私はそのたびに父親にもなじられたり。
ものにあたっていると、それが対奥様になる確率は高いと思います。
自分が見てきて嫌だと思う光景に、なりたくはないと思っても、なってしまうものかもしれません。
でも、いまこうやって自分の気持ちを吐き出せているのなら、これ以上先へ進まないようにすることは可能かもしれませんね。

旦那のDVは結婚前から兆候があった。壁を壊すドアを蹴る。
だけど身の回りにそんな事する人間がいなかったからか
「人には向かって来ない」とかお馬鹿な事を考えてしまった。
って言うか、旦那を愛していたんだと思う。
案の定、結婚半年で蹴られて腰を捻挫、腕を打撲、空手やってた人なんで
打撃が半端ではなかった。
いろいろあって、暴力は収まりギリギリだけど平和な日々が２年
子供が出来たら家を出て行き、女の所から帰って来なくなった。
で、やっと離婚しました。５年前の事ですだ。

自分の母と姉の事以外で私に手を出した事は一度も無かったし、
喧嘩も無かった。実家では姉妹から「馬鹿兄」と呼ばれて口答え
一つ出来ない事を結婚してから知りました。
ある意味、可哀相な男だなと今も思う。
慰謝料、養育費しっかり頂いているが、子供の事を口にしたことも
連絡も無い。顔を見たことも。返って良かったが。

将来は親の面倒など１人では大変そうだが、今は大家族で幸せに
暮らせている。どうするかの選択は、それぞれで一概に言えないよね。

「何をしても許して愛してくれる人がほしい」

いやさ、そりゃわかるんだけどさ…。
それを許してたら相手は成長しないし、
「何をしても許して愛してくれる」のなんて実の母親くらいのもんだよ、普通。

ＤＶ被害者さんは、ＤＶ加害者さんの母親になれるの？なりたいの？

やっぱ根本的に間違ってるよ。

>>458
ＤＶにあう人は、なぜかその手の相手を引き寄せるようですね。
なんなのでしょうね。
でも、そんな悪循環からぬけ出せて、よかったですね。
穏やかな生活をして下さいね。もう、そんなことには関係ない生活ができますように･･･。

ごめんなさい、さげ進行に気付かずあげてしまって。
そして、４６１さんレスありがとうございます。
私も心療内科に通院し、うつ病とのことで薬飲んでなんとか
毎日やりすごしてます。
でも、いくら薬のんだって、根本的な旦那のものすごい言葉が
なくならない限り意味ないよなあ・・って最近空しいです。
子供・・今年産まれました。
長年できなくて、あきらめたらできたんですがそれさえも旦那いわく
「あんな最悪なやりかた（ｾｸｰｽ）でできたのか？へー。」で
「他の女とやって、その子も俺の子を妊娠したけどその時の方が
お互いに愛情こもったｓｅｘだったしな！」ときて
「でもその子はおろしたんだぞ。お前はさ、産んだよな？
いいよなー幸せだぞ、お前は」と言いました。

この時は本気で死んでくれって思った。旦那に対して。
子供いるから離婚できないってみんな言いわけと言うけれど
私にとっては充分な理由です。
でももちろん子供に対して間違っても「お前がいたから離婚できなかった」
なんて最低のことを言う親にはなりたくないし、ならない覚悟はある。
でもね、仲良し夫婦、心から信頼しあってる思いやってる夫婦には
なれない。きっと。なら離婚すべきかな？と毎日ぐるぐる考えてる。
そして、離婚する勇気が出ないまままた一日が終わるのです。
そして、いやな言葉をまた、言われ我慢する日が繰り返されるのです。
もういやだ。

またあげた・・ごめんなさい！
猛反省します。
二度と同じ間違いしませんのでお許しください。
466でした。

>>464
うちも求めていたのはそういう事だったと思う。
私自身子供が遅かったもんで、子供代わりに旦那を受け入れていた
という部分があります。
今は激しく間違っていたと思う。
母親には絶対に慣れない。それは結論であり、自分の教訓ですね。
むしろ、そういう勘違いをしてしまうと、要求はどんどん激しくなり
疲れ切った頃に、最も痛いしっぺ返しが来る可能性があります。
我々は所詮、代えの利く他人なのです。

>>460
そうですね、共依存。
私も、実はそうなのかな、と思います。
でも、もうさらさら彼のことを治す気もなくて、今は物質的なことで一緒にいるという感が強いのですが。

うちの旦那も切れると殴る。
一升瓶で殴られた事もあったけど、私は異常に頑丈のようで
びくともしなかった。一升瓶は物の見事にぼろぼろに砕けたけど。
その夜、どーしても許せなかったので寝こみを襲って逃げますた。
我が家はこれの繰り返し・・・
こういう場合もＤＶ？

>>470
・・・それは頑丈だが一歩間違うと大変なことに。

ＤＶって本当に治らないものなのかな？
もちろん自分では治せないのはわかってるけど
専門家に任せてもダメなもんなのかな？
離婚したら私と子供は救われるけど、
旦那はそれじゃあ救われないのよね。
旦那も元はと言えば父親のDV被害者。そう思うと複雑。

でこのスレsage進行なんですか？１に指示は無いけど。。

>>470
一升瓶？？？殺意が無かったとは言え、そりゃ犯罪の領域じゃん。

私も子供がいなかった頃は闘ってたかも。
キレる旦那にＴＶ投げ付けたもんだ。
若干恐れをなしたのか？アレ以来暴力は治まったけど、
そのかわり言葉での攻撃が始まったもんなぁ。
どのみちダメポ。。

＞469
あなたひとりのことなら「物質的なこと」で一緒にいるっていうのもひとつの選択肢だと思いますよ。
でも、お子さんもいるんだから、「物質的なこと」だけで一緒にいるってどうよ？って私は思いますよ。

>>472
｢自分がDV男である」と自覚して、感情をコントロールする方法を身につけられれば
いいんだろうね。
でもそれは、感情をぶつけられている家族には無理だよ。
専門家にまかせて、うまくいけば、というところじゃないかと個人的には思う。

旦那さんがDVの連鎖に嵌ってしまっていることは気の毒だと思うけど、
それが他人(自分以外の人間という意味)への暴力(言葉含む)の免罪符にはならないってことは
やっぱり押さえておくべきじゃないかと思うんだけど。
複雑な気持ちになるのは分かるような気がするけど、やっぱりそこは、同情しても意味がないと
割り切らないと、出口がないよ。

>>472
専門家に罹る意思が本人にあれば・・・
ただ日本は特にDV関係の加害者側のカウンセリングなんかを
適切にやってくれるお医者さんが少なそうだよね。

>>466
私の旦那もね、すごく酷いことを言う。
こんなこと、どんなに相手にムカつく気持ちがあっても、人間的に言っちゃいけないんじゃないの？って言うような事。
うちの場合はね、お前は最低の人間、俺が食わせてやっている、俺に対してなにもしていないとかってさ、平気で言います。
自分の行動、省みろっつーのw

私も、鬱病ですよ。こんなこと言うの、初めてですが。
鬱病で、自傷癖、不安神経症です。
でも、旦那はこんな病気のこと、全く理解してくれない。『おまえが弱い』だけ。
ホント、どんなに治療したって、一緒にいる人間が根本の原因なんだから、治るものも治らないよね。

でも、子供の話は、きつかったですね。
側に逝って、ヽ(´Д｀ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞしてあげたいよ。
すごくがんばってるのね。泣けちゃうよ。
思いやりのない人って、自分がそうされたらムカつくだけで、なかなかは治らないものですよね。
自分がどんなに酷いことを言っているかなんて、振りかえりもしない。

生保、増額しよー(´∀｀)

>>465
ありがとうございます。今は穏やかな生活です。
父とは、家を出たらあっさり関係改善できたんですよね。
家を出て物理的な距離が出来たら、かえってお互いの距離感がうまく保てる
ようになって、かえって前より仲良くなりました。
なんだかんだいって親子だからでしょうね。
夫は、つらつら考えるに、DVになるようなケがないとは言えない人だと
思います。多分このツボをこういう風に刺激したら、一足飛びに私に暴力
振るうとは限らないけど、言葉や物にあたる式のDVは始めそう…と思い
当たります（新婚当初は、危ない時期もあった）。
以前の経験で懲りているので、夫のコンプレックスを刺激しないよう、
地雷は徹底的に避けてます。ついでに、日頃は甘えまくり、かつ理性的
判断に置いても夫が私にとって最良の選択だ、とちょくちょくアピール
してたりもしてます（よそはこうだけどうちはこうで幸せ、とか）。
夫自身に対して、夫へのノロケを真面目な顔で山ほど言ってます。
そういうのが役に立ってるのか立ってないのか分かりませんけどね。

オアチンコさん、ありがとうございます。４６６です。
俺が食わせてやってる、この家の法律は俺が決めるんだから従え、
従えないなら離婚だな、お前は若くないんだから（２９です）もうだめだ、
ばばあなんか最悪だな、女は若いに限るな、
・・・・・ごめんなさい。つい先日言われたことを羅列してしまいました。
うちもうつ病なんて「お前が弱いだけだ」と。
弱い人間だからいちいちうっとおしく落ち込むんだ、と。

ああ、でもここに初めてカキコしてけっこうすっとしました。
誰にも言えないから・・こんなこと。
なんか、愚痴のカキコで内容なくて失礼しました。
オアチンコさんの「なでなで」に泣けました・・・
人の優しさってやはり、いいもんですね。
ありがとう・・・
今日はもう寝ます。

>>478さん自身、ツボに敏感になっているので余計そう思うので
結構男の人って触られると飛び上がるようなところ持ってますよね。
上手にコントロールして、良好な夫婦関係が築けるなら何よりで
あると思います。
私の場合共依存になってしまった原因はやはり父であったと思うの
ですが、こちらは孫を連れて貫禄をつけた状態で無理やり出戻ったら
改善されました。
老いるまではどこの夫婦もそれなりの苦労をしているんでしょうが
うちはそこまで行かなくて残念です。
いろいろ有りつつも穏やかな生活というのがご夫婦にずっと続きますように。

>>479
旦那さん、どうやったらあなたに痛手を負わせられるかってことを基準に
物を言っているように思うんだけど、それって逆に言えば旦那さんが痛手を負うことを
口にしているわけだよね。
｢離婚だな｣は、「自分が離婚されたら怖いなあ」の裏返し
｢従え｣は｢従ってくれなくなったらどうしよう｣の裏返し
｢お前が弱いだけだ｣は、自分の弱さを看破されたら困るから先制攻撃
結局、あなたに自分の痛手を肩代わりさせているだけだよ。
それが耐えられるなら一緒にいたらいいと思う。

でも、耐えられなくても、分かっているだろうけれどあなたが弱いわけではないよ。
｢弱い｣と思い込まされる一歩手前なんだから、せめて旦那さんから何を言われても、
自分のことをだめだとか弱いとか思わなくて済むように、呪文を唱えたらいいかも。

私は、夫じゃないけど、上司からものすごいいじめを受けたことがあります。
自分は社会人失格かも、と悩みました。
自分の判断がことごとく常識はずれではないかという不安でいっぱいになった時期も。
ある日40度の高熱が出たのですが、仕事を休んでいいのかどうか判断がつかなくなり、
友人に電話をかけて｢熱があるんだけど、仕事を休んでもいいと思う？｣と
お伺いを立てて、友人が｢休んでいいに決まってるじゃないの、アンタ、おかしいよ｣と言ってくれて
初めて｢私がおかしいんじゃなくて、相手が変だったんだ｣と思えたんですけど。
それ以来、自分がおかしくならないように、上司としゃべるときには
｢コイツはきちがい、きちがい、きちがい・・・｣と心の中で呪文を唱えていました。

>>478
せっかく夫婦になったのに、こちらが遠慮して（地雷を避けるとは、いい表現だと思います！）、相手の様子をうかがうというか、機嫌をとるというか。
なんだか、ちょっとさみしいですよね。
でも、そういう自分の努力で、起こるものを起こさせない（しなくても起きないかもしれないけどね）、これって、涙ぐましい努力だと思うよー。
よその夫婦の内情の本当のところは見えないけれど、こんなのってやっぱり不満に十分値しますよね！
でも、旦那はそんな妻の努力にも気づかない。はぁー。(　´_ゝ`)ﾌｰﾝ
私も、>478さんのように、もうちっとがんばらねば。
夫婦って、ＤＶではなくても、他人なので、お互いが歩みよらなきゃいけないですものね。
もちろん、子供に影響を与えるようになあれば、離れることをいちばんに考えますが。
明日は、ちと、真面目な顔でノロケでも言ってみようかな。
でも、これも、いろいろ経験してきた上での、自己解決の方法なんだよね。
えらいね。私よりもずっと大人だと思います。頑張って下さい！
（なんだかまとまらない文章で、ｽﾏｿ）

>>479
同じですー。全く、ねぇ…。
うちの旦那は、『おまえみたいな頭のおかしい女に子供は育てられるはずがない。離婚するならお前だけ出ていけ』だよ。
3人目妊娠しながらも、誰にも頼らずに毎日年子の子を育ててる私が、なにが頭がおかしいねん！
･･･ｽﾏｿ、私も、取り乱してしまいました。
>>481さんのおっしゃるように、今では、旦那の説教が始まると『氏ね氏ね。あぼーんあぼーん。逝ってよし。(　´_ゝ`)ﾌｰﾝ』なんて、２ちゃん語羅列してるよ。
けっこうすっきりする！いや、かなり！
キチガイの言うことまともに聞いたら私までキチガイになる！と思って、話は聞かないようにしてる。
まともに聞くと鬱になるだけだし（自分は100％悪くなくても）

私も、ここで吐き出すことで、かなり楽になりました。
私ももう、寝ますね。
いろいろとアドバイスをいただいたり、お話を聞いてくださったり、ありがとうございました。
また、同じ境遇の方、がんばりましょうね！

>>475-476
レスありがとうございます。本人も自覚してる傾向はあるようです。
攻撃されるたびに「そういう所が貴方の父親にソックリ！」
と言い捨てて毎回即効逃げてたら、
キレ終わって冷静になった時少しは反省してる様子？
真剣に離婚の事も考えてるというのも事あるごとに言っています。
私が診療内科に通っているのを「お前が弱いから、頭がおかしいから、」と
言っていたのですが、「こうなったのも貴方のせい。私はおかしくなんかない。」
と呪文を唱えるようにつぶやいていました。
診療内科の薬が若干効かなくなって来たので、思いきって精神科に通う事を
告げたら、さすがに不安になったのか？
「一緒に行った方が良いのか？」と聞いてきたので
どうせ２人で行くならDV専門の精神科に行こうかと企んでいます。

親子関係ならともかく、
夫婦でしょ。
対等な大人同士でしょ。

どうしてキチガイってわかってるのに、金のために寄生し続けるわけ？
キチガイに従属することで得る金銭的充足はあなたと子供に幸福を与えてくれるわけ？

なんかことごとくスルーされてるけどよく考えてみてほしいよ。

>>485
禿堂。
金のために自分の人生を不安と恐怖の中で終わらせるのは嫌だね、漏れは。
金の方が自分の命より大事と思ってる人だったらお好きにどうぞ、って
思うけどさ。

ちなみに、暴力でも場合によっちゃ、よくて死亡、わるけりゃ障害者と
なる可能性がある。わるけりゃ障害者という理由は、障害者になったときに
DV加害者が面倒を見れくれるわけがないから、最悪無一文でほうり出される
可能性が高い。そのとき、どうするの？っていう問題があるからね。
だったら暴力で死ねた方がまだましだった、ってことになる。

後悔した時には遅いんだよー。

>>482
うーん、こちらが遠慮して相手の様子を窺ったり機嫌を取ったりというのを、
さみしいとは私はあまり思わないんですよね。
というか、夫は夫で、私の地雷を踏まないように遠慮したり機嫌取ったり
してると思うので（私は地雷踏まれてもDVにはなりませんが）。
せっかく夫婦になったのだから、おたがい気持ちよく機嫌良く、日々送りたい
じゃないですか。私は、家族だからこそ、夫婦だからこそ、お互い遠慮や努力を
最大限しながら付き合うべきだと思っているんです。
夫婦だから遠慮なく振舞うとか、家族だから遠慮なく振舞う…というのが、
トラブルの元になりがちだと思うので。

ｵｱﾁﾝｺさんは、自分ばっかり遠慮して、努力してる、それを夫は気がつかない
と思っておいでなようですが、あなたの旦那様だって、同じことを不満に
思ってるんじゃないですか？
「俺が食わせてやっている、俺に対してなにもしていない」というのは
そういう意味ですよね。
キツいようですが、DVという点を除けば（まあそこが一番重要なポイントでは
あるものの）、あなたと旦那様は似たもの夫婦なように見えます。

相手のための努力というのは、基本的には相手に気づかれなくて当然ですよ。
人間なんて鈍いものですから。気づいてくれたらラッキーぐらいなもので。
世の旦那様は、意外と、奥さんに気づかれない部分で奥さんのために努力
してるものです。
でも、夫も妻も、「自分はこれだけ努力してるのに」と言ったらおしまいだ、
と私は思うんですよね。

続き。
あと、

>私も、鬱病ですよ。こんなこと言うの、初めてですが。
>鬱病で、自傷癖、不安神経症です。
>でも、旦那はこんな病気のこと、全く理解してくれない。『おまえが弱い』だけ。

これ読んで思ったんですが、旦那様は、自分も鬱・自傷・不安神経症になりそう
なのに、自分はならずに踏みとどまっている。なのにｵｱﾁﾝｺさんは、ラインを
踏み越えて病気になってしまっている。自分は家族のために働かなきゃいけない
から耐えているところを、妻は耐えることもできず、病気になっちゃってる、
ずるい、お前は弱い…という心境なんだと思いますよ。
端的に言えば、「なれるもんなら俺だってなりたいや」という感じですね。


>思いやりのない人って、自分がそうされたらムカつくだけで、なかなかは治らないものですよね。
>自分がどんなに酷いことを言っているかなんて、振りかえりもしない。

これはね、多分ｵｱﾁﾝｺさん間違ってると思います。
DVする人間は、自分がどんなに酷いことを言ってるか分かってますよ。
酷いことだと分かってるからこそ、言うんです。
相手が傷つくと分かってるから言うんです。

結局何が言いたかったかというと…
まとまらないんですけど、多分、ｵｱﾁﾝｺさんとあなたの旦那様（或いは他の
DV彼氏も？）は、傷つくツボが似てる、不満に思うツボが似てる、似たもの
同士なんじゃないかと思うんですよね。
だから、お互い合わせ鏡みたいな感じになってて、不満を相手に投げ合ってる
うちに、どんどんエネルギーが大きくなって、それが旦那様のDVという形で
爆発してるんだろうな、と思います。
旦那様なりに、袋小路に行き詰まった状況をどうにかしよう、合わせ鏡を
破ろうという必死な（しかし間違った）努力なんだと思います。
だから本人、悪いことしてるって自覚ないんでしょう。
(抽象的な言いかたですみませんけど）
だから、状況を打破するには、ｵｱﾁﾝｺさんが合わせ鏡をずらす必要がある
んじゃないかな。
たとえばの話（詳しい状況分からないし実際有効かどうかは分かりませんが）
酷い事言われた時にする反応を、がらりと別人のようなものに変えてみる、
とか。「あら、こんなこと言われちゃった、どうしよう（ケラケラ）」って
笑い飛ばすとかね。或いは、「何いっとるんや、おんどりゃー！」とか関西
弁で切れるとか。
要は、自分が別のキャラクターになってる、と自己暗示をして対応するんです。
これは、子供が多重人格障害になっちゃうときにやることですが、大人が
同じ事を自覚的にやる分には、多少は大丈夫かと(w
そうやって相手の意表を付いて、いつものDVパターンを引っかき回す、という
のが、ﾄﾞﾂﾎﾞなパターンから抜け出すきっかけになることもあります。
まあでも、旦那様のDV病の深刻度によっても色々変わってくると思いますが。

なんか長レスしちゃいました。
結局うまく言いたいことがまとまらなかったけれど…
色々立ち入ったこと言っちゃってすみません。
万が一にでも参考になれば幸いです。

え〜と、、４７３は私なワケで
>>487-489ﾀﾝはIDから見ると478＝458ﾀﾝでつよね？

DV体質の人は自分より弱い立場の人を伴侶に選ぶ傾向はある。
じゃなかったら弱い立場に無理やりしてしまうとか。
名前出して申し訳ないけどオアチンコさんの件を例にとると
オアチンコさんと旦那さんが同類とは私は思いません。
ただ母親もDVだったそうだから、DV被害者体質という感じでしょうか？
いわゆるいじめられっこ体質に似てるような気がします。
自傷行為を繰り返している人をこれ以上攻める気は全くありません。
ご自分でも自分の弱さはわかりすぎるくらいわかられてると思います。
むしろご自分の強さを忘れているのでは？と思います。
お子さんが３人いらっしゃるから、離婚になっても女手一つで育てるのは
並み大抵の事では無いと想像できますし、それを見越して旦那さまも
オアチンコさんが逃げれない状況に追い込んで安心したいのだと思います。
客観的にはいますぐ逃げて欲しいし、逃げた方が絶対良いと思う。
でも当人の立場だったら当面我慢できるのならその選択を選ぶ気持ちは理解できます。
ただ、これから先精神状態が悪化する可能性は十分あるし
そうなった時他の方がおっしゃるようにほうりだされる可能性は大きいです。
いますぐ離婚というのでなくとも、時間をかけて少しずつ逃げ道を
作っていった方が気持ちを落ち着かせる為にも絶対必要ですよ。
子供さんにかかる手が離れるまで我慢して熟年離婚するのもひとつの手ですけど、
実際オアチンコさんと同じように知らず知らずDV被害者体質に
お子さんがなってしまっている可能性だって十分にあります。
そうしたらお子さんまで一生苦しむ立場に追いやられてしまいますよ。
もしくはDV体質になる場合もありますし。（うちの旦那がそうです。）
話がまとまりなくてスマソ。

>>491
立場というか性質的なものは非常にそういう部分があると思います。

また同じ男性でも必ずしも伴侶にDVを起こすとは限らないとも思うのです。
身内に酷いDVを受けて離婚した人がいますが、何年もしてその夫だった人と
私の親が偶然出会ったらしいんですが・・・幸せそうに奥様と子供さんを
連れていたそうです。別人かと思うくらい顔付きが変わっていたという事でした。
一方、離婚した妻である身内の方は残念ながら今もあまり幸せとは言えず
再婚した夫を憎み精神状態も芳しくありません。
前夫との間の子は再婚の際に養子に出してしまったそうです。
私自身、DVに合いましたが、彼女を反面教師として離婚を決めました。
それを知った彼女の第一声が意外にも「子供から父親を奪うの？」だったのが興味深いです。
さらに興味深いのは２度目の夫との間に出来た子が婿養子に入ってしまった
んですが、その理由が「俺は父親の悪口を聞かされて育ってきたこの家を捨てたい」
だったそうです。つくづく嫌な話ですが・・・。
離婚するにしろしないにしろ、相手に依存する部分を減らしていく事は必要かと思うんです。
相手はこちらの依存に対して、苛立ちと、同類であるという感情を読み取り、それが
DVという行動を呼び込んでしまう部分もあると思います。
明らかに精神に異常をきたしている人相手なら別ですが、共依存から来るDVの場合
自分が変わるか状況を変えるか、難しいですが選択肢はあまり無いように思います。

すいません。一部とてつもなく変なので加筆します。
DVで離婚した身内を反面教師としてDVで離婚するというのは変ですね。
実は反面教師としたのは離婚した彼女のその後の生活ぶりで、２度目の夫の
事を恨み、同居も拒む反面「父親だから」「養育義務があるから」と離婚せず
収入のみ頼り続けていた点です。
この夫はDVはしませんが家出癖がありました（トホホ

>>490
そうです、スマソ。

えと、補足なんですが、ｵｱﾁﾝｺさんがDV旦那と同類、というのではなくて、
ﾂﾎﾞが同じタイプだ、といいたいんですよ。
プライドを持つポイントや傷つくポイント、こだわるポイント、願望のポイント、
そういうのって人によってかなり違うけれど、そういうポイントが、旦那さん
と同じなんだと思うんですよ。
で、ポイントが同じだからこそ、旦那さんはｵｱﾁﾝｺさんを巧く傷つけ、抑圧する
ことができるわけです。自分が傷つくようなことを相手にやれば、相手が
傷ついてくれるわけだから、どうやってやればいいか簡単にわかるワケです。

被DV気質というのは、DV気質な人とﾂﾎﾞが同じだけど自分はDVしない人、
なんではないかという気が。
だから、そのﾂﾎﾞを、表面上だけでも、演技でもいいからずらして見せれば、
DVの矛先が鈍ることもあるよ、と……

なんかこう…読み返してみたら、分かりにくい上に随分偉そうな
言いかたばかりしてしまいました。
すみません。

>>492-495
レスありがとうございます。だいぶ理解できたように思います。
いじめっこがいじめられっこを過剰に意識するのが自分の嫌な部分が
相手に見えるからだたりする場合が多い。
いじめられっこもそれを弱い部分と認めてしまってるのに似ているような？
（いじめとの違いはいじめが複数で行なわれる事が多いのに対して
　DVは常に一緒に暮らす身内個人からの暴力や暴言なワケですが。汗）
被DVの側がDV者の自己嫌悪するツボを相手に見せない、それを欠点として
とらえていないかのような振りをするのは効果ありそうですね。

>>494
＞被DV気質というのは、DV気質な人とﾂﾎﾞが同じだけど自分はDVしない人、
＞なんではないかという気が。

感情が内側に向いてしまうので自傷行為に走ってしまうんですね。
DV夫に自傷妻と言うのは多い組み合わせなのではないかと思います。
自分を駄目と思い、神経科に罹る行為なども広い意味でこれに当たると
思います。
自傷行為自体をDV夫はどう受け止めているのかなとも考えます。
案外痛みは自分のものとしか受け取れなくなっているかも知れませんね。
傷つける行為は「損」としか言えない、誰のためにもならないです。
私こそ偉そうな言い方をしてしまってどうも・・・
ただ、傷によっては消えないものもありますから、それを見るたび
同じ苦しみを味わう人は少なくいて欲しいと思うんです・・・。

DVの渦中にあるDV被害者に>>489のようなことをいっても、それは余計DV被害者を
逃げだせない状態に追い込むだけだと思います。
いくら夫婦の関係に問題があるといっても、DV被害者のみの努力では
どうにもならない部分があります。DV加害者は自分の思い通りにするためには
暴力が一番なんだってことをすでに学んでいるわけですから。

489さんが提示した笑い飛ばす、もしくは逆切れする方法などは
一歩間違えればさらにひどい暴力を呼ぶことになります。
それより逃げることをすすめる方が遥かにDV被害者の身の安全を守れると
思いませんか？

>>498
う〜ん・・・。
実はそういうことは有り得ます。うちがそうだから（泣
言葉の暴力から身体への暴力へ移行したきっかけがそれでした。
私にはひどい言葉を使うのに、姉妹にはからきし弱い夫は好き放題
言われていつもニヤニヤしていました。
正確には忘れてしまいましたが妹がよく叩く軽口で返せば良いのだろうかと
それを口にした瞬間、初めて蹴られました。いや〜痛かったです。
今から思えば最もしてはいけない事であったようです。
DV加害者は哀しい人間です。しかしその哀しさは付き合いさえすれば救われる
類の哀しさではないような気がします。

結構前の事とは言え、書いていると古傷がうずくようです。うう。
落ち着いてから母が話していたんですが、暴力を受けて怪我をしていても
「本気を出したらこんなものではないから」とか「手加減しているのは
自分の事が必要だからだ」と私は言い続けていたようです。
一つ言えるのはこういう状態は一種の病気です。
こういう心理になったことがある方で危険と思われる怪我をしたことがある方
また、しそうになった方は、一度ご主人と距離をとる事をお勧めします。

>>499
DV加害者にDV被害者がとことんつきあったとしても、多分、関係性が改善する
ことはほとんどないだろうと思います。逆につきあえばつきあう程、DV加害者の
ふるう暴力は激しくなると思われます。
一旦、心の枷が外れるとエスカレートしやすいのはDVのみならずいろいろな
場面でよくあることです。

DV被害者に逃げろとすすめる点は
多くのDV加害者にとってDV被害者がいなくなることは打撃になること。
またDV被害者に対してはDV加害者から逃れ、一安全な場所で　
自分の今まで置かれていた状況を客観的に見ることができれば　その状況の
異常さに気付くこともできること。
そこからこれからその夫婦関係をどうするか（再構築するもしくは離婚する）
を決めてもおそくはありません。

>>499
えっと、「笑い飛ばしてみる」「逆切れする」ことを勧めているのでは
ないんです。
それまで絶対笑い飛ばしたり、逆切れしたりしなそうなキャラだった場合
は、キャラを変えてみる…という一例で。
笑い飛ばし・逆切れが『今までと態度を変えた』と見られたら、態度を
変えたことによる反抗を威圧するためにも、十中八九DVは酷くなって
しまうと思います。
態度を変えるのではなく、別人格を演じてみる、という意味なんです。
違い通じるでしょうか。

>「あら、こんなこと言われちゃった、どうしよう（ケラケラ）」って
>笑い飛ばすとかね。或いは、「何いっとるんや、おんどりゃー！」
>とか関西弁で切れるとか。

この例の場合、セリフの方が重要なんです。
前者は天然バカ系キャラ、後者はマンガみたいな関西人キャラ。
これは一例に過ぎません。
何でもいいので、別人格を演じて、相手に「え？こいつこんな奴だった？」
と思わせることが出来れば、ひるむ可能性がある…という。
でもこれも、被DV者が、別人格を演じきれずに元の自分に戻った途端、
前よりDVが加速する危険もあります。
こういう手が通じないほどDV傾向が深刻になっている場合もあると思います。

本当は、どなたかおっしゃってましたが、逃げるのが一番簡単で抜本的
な解決だ、と私も思います。
ただ、どうにも逃げるのが難しい場合に、一つの手としてこういうのも
あるよ…ということを言ってみただけなんです。
精神的DVの場合は、うまくやれば結構有効な手立てかも知れません。

ついでにいえば、DV加害者のDV被害者に対する言動って客観的に聞いても
異常なもんばかり。
法律をDV加害者の都合のよいようにねじ曲げて解釈するなんて序の口で
DV被害者を教育するために暴力を使ってるんだ、や毎日ぼこぼこにしてました、などと
平然とのたまってます。
DV加害者は暴力を肯定して（当たり前だけど）いますから、そんな
めちゃくちゃなことも言えるんだろうけどね。

しかし、DV加害者がどうしてはたからみて異常価値観を持つようになったのか
それが知りたいなぁ。

もとい、逃げるのが「簡単」で抜本的というより、逃げるのは、「単純」で
抜本的、と訂正します。

基本的に私も>>501さんに賛成です。逃げるのが一番です。
DV被害者がDV加害者につきあえばつきあう程、DV加害者のふるう暴力は
激しくなるというのもその通りだと思います。
似たもの同士の合わせ鏡でDV機運を高めるだけのことだし。
「似たもの同士の合わせ鏡」という共依存構造を変えない限り、どうにも
ならないでしょう。

>>502
別人格を演じて「コイツこんなやつだった？｣と相手がひるむ、という展開は
実は、私には考えにくい、というか現実的ではない。
別人格を演じること自体に無理があるのと、演じきったところで別人になれるわけではないので、
今までの関係がそこで断ち切れるとは考えにくい。
そうなると、｢コイツこんなヤツだった？｣というよりは、
「こうだとオレが思っていたはずのこいつが、こんな風になってオレを攻撃し始めた(馬鹿にし始めた)｣と
解釈されると考える方が自然だし、実際そうなることの方が多いと思う。
結局、相手のスイッチを最強にしてしまうだけで、逆効果だと思います。

逃げるのが難しい事情がそれぞれにあるのは百も承知で言いますが、
逃げるのが一番有効です。というより、それ以外に何をしても無駄だと思った方がいい。
自分が何かを働きかけたら相手の反応が変わる、と期待するのは、酷なようですが、幻想です。

>503
うんちく傾けるみたいで恐縮ですが、DV加害者がDV被害者に価値観を
押し付ける時、世間並みの常識に添った普通の価値観を押し付けるんじゃ、
自分の力が実感できないじゃないですか（自分の押し付けでそういう
価値観になったかどうか分からないから）。
かといって、DV加害者は、自分独自の価値観を確立できるほど、自分に
自信があったり、個性がしっかりしたタイプじゃないことが殆ど。
だから、世間の常識を少しずつ自分流に歪めた価値観を用いるようになる。
で、被害者への価値観押し付けが成功するたびに、徐々に次に押し付ける
価値観はより歪んだものへとなっていき、エスカレートしてくわけ。
で、被害者が歪んだ価値観を受け入れたことによって、初めて自分でも
「この価値観でいいんだ」と思うことができるので、自分自身も、歪んだ
異常な価値観に染まってくんですよ。
そうして、異常な価値観を被害者と共有することに、加害者は被害者との
一体感を実感できるわけで、その一体感を「これこそが愛情」などと
勘違いするんです。

>>505
否定はしません。ってかもっぱらその通りだと思います。
そもそも共依存構造にどっぷり漬かった状況で別人格演じるのって、
かなり難しいですしね。
私の場合はそれで成功したことがあるんですが、相手も骨の髄まで
DV病に冒されてなかったのも大きかったし、あと、別人格演じる
私自身、こういっちゃなんだが本気で病気っぽかった……(w
妄想人格みたいな感じでしたよ。

本当に、逃げるに越したことはないと思うんですけどね。

>>501
私の場合は結果離婚に至ったケースなんです。
皮肉な事ですが怪我をしたこともあり、最も効いたのは夫側の家族の
これ以上面倒を起こすなという反応であったと思うのですが、DVは止んだんです。
しかし１子目妊娠がわかった直後から家出と借金を作り始めました。
まもなく女の所から帰って来なくなりそれでも脅迫まがいの電話がかかってくるので
流産寸前になって、やっと離婚に漕ぎ付けました・・・。
その後ストーカー行為等に類するものはありません。
子供が出来る事でパニックに落ちたのかも知れません。

>>502
違いわかります。DV自体の根の深さや程度も人それぞれだと思うので
何かきっかけ一つで「はっ」として自分で戒めプラスの方へ向かえる人も
いるとも思います。DV加害者でも「治まった」人もきっといるはずですし。
うちのケースとは逆に離婚等でストーカー行為に発展してしまうケースも
あると思います。
でも見極める事は本人でも大変難しいと思うので・・・う〜ん。

現実の世界でDV被害者の面倒を見られるというのであれば、逃げる以外の
策を勧めてみてもいいかもしれぬ。
それで何かあった時にすぐサポートできるという条件であればね。
でも、ここは所詮匿名掲示板。
私らがどんなアドバイスをして　DV被害者がそれを実行して
なにかあったときに私らは責任も面倒もみれない。

そのあたりを考えて　DV被害者へのアドバイスをすべきだと思うね。

>509
それももっともだけど、「逃げろ」「別れろ」というアドバイスだけ
しかないと、「どうしようもない」という気持ちになっちゃう被害者も
いるんじゃないかな。
他人は「離婚する勇気も無いのか」とか「お金の方が大事なのか」とか
簡単に言えるけれど（確かにそれも正しいけど）、「本当にそれしかない
のか？」というところを確信できないで苦しんでる人も結構いると思う。
責任の取れない…というか、取る必要のない匿名掲示板だからこそ、
「逃げる」以外のアドバイスも可能なんだと思うけど。
そういうアドバイスを実行するかどうかは勿論自己責任。
それで「やっぱりダメだ」と思ったら、改めて逃げることに踏み切る
気になるかも知れないし。

そもそも、「逃げろ」というアドバイスだって、現実の世界で逃げるのを
助けることができるわけでもない。
逃げるのに失敗したら、もっとひどい目にあうリスクもあるけど、その
責任だって取れない。助けることも出来ない。
その意味では、「逃げる」アドバイスだって五十歩百歩だと思うけどね。
結局、読んだ人が自己責任で情報を役立てるしかないんだから。
間違った内容を言うのは良くないけど、一理あるようなことならば、
そういう意見が出てくるのもいいんじゃないのかなあ。
（リスクが軽いかのように言ってるわけじゃないんだし）

さらしあげ

オアチンコﾀﾝ来ないねぇ。
大丈夫かなぁ〜心配になっちゃったよ。

オアチンコはただいまリスカ中だよ

あ、ごめん、アムカ中でしたか。
まだきるところ、あるの？？？？？？？

>>514-515
煽りなんだろうけど、センス悪すぎ。ヤメレ。

あっち削除依頼してきたんだけど、ついでにこっちも出すかね>514-515
居付かれると鬱陶しいし。

>>517
あっちって何処？
オアチンコﾀﾝスレ立てしてたの？

>>518
いや、オアチンコﾀﾝが常駐してた月給スレ。

>>519
教えてくれてサンクス。
月給スレ覗いたこと無かったワ。

とりあえずレス削除依頼出してみたけどどうなることやら。
真面目な議論の最中に、迷惑この上ないね>ID:N+psmKdN

あー、オアチンコﾀﾝ、これ見てるかな？
くだらない煽り叩きは気にすんなよ！！

家族一緒になりなさい
家族一緒に成り始めている
　　　　　　　　　　　林　メリイ

オアチンコを叩くつもりはないが、そんな状況でなぜ年子のうえに３人目
と聞きたいよ。

子供をダシにつかうな

DVは子供にも悪影響をもたらす・・・・。

オアチンコさん、いろんなところで叩かれてるね、リスカのこと出されて･･･。
コテハンであそこまで言うのってすごいなって思ったけど、こういうことがおきるのよね。

オアチンコさん。
また、書きこみ復活して下さいね。負けないで！

ここ、ほとんど読んでないから、勝手な事書くけど、
子供がいるから離婚しないなんて、それが子供の為になるとは限らないよ。

私は母が酷い事言われたり、暴力を振われるのを毎日のように
見てきたから、正直言って離婚してほしかった。
母をかばいに行くと理不尽に自分も殴られたし。

自分がいるから離婚出来ないんだ、私なんか死ねばいい！って
争いが怒る度、布団かぶって泣いてたよ。
あなた達の子供はどうよ？

あの家にいるのがイヤになって１８で家を出て、ずっと幸せになった。
正直、母やダメな父親を捨ててきたことが後ろめたい。
まだ、暴力を振われていたらどうしようって、怖くなるけど
係わり合いになりたくない。

でも、私がいなくなっても結局、離婚しない。
共依存してるのかも知れないし、両親はそんなでも
意外と幸せなのかも知れないし私には分らない。

でも、離婚してくれて一家バラバラになって、
父も母も私とは関係ない他人になってくれたら
その方が気が楽だ。

産んで育ててくれた事は感謝するけど、
ダメな親なんていないほうがいい。

>>510
ちょっと気になったので。
「逃げろ」と「別れろ」は、似ているようだけど違うよ。
「逃げろ」と言っている人は、必ずしも「別れろ」まで含意していない。
別れられれば楽だろうとは個人的には思うけれども。
「逃げる」ってのは文字通り「避難」であって、暴力が日常的になっている状態を
とにかく一旦断ち切るための方策だと思う。
逃げて身の安全を確保して、それから改めて問題に向き合うってことも可能だし、
その後、相手が例えばカウンセリングを受けるなり自覚をするなり何なりで
問題行動が改善されるということも（希望的観測ながら）あり得るわけだし、
要は、今のにっちもさっちも行かない状態から一旦抜け出すということが
「逃げる」なんだと思う。
仕事やら、子供の学校やら、あれこれで行動がしにくい人がいるのも分かるけど、
何をさておいても、物理的に安全な場所に身をおくということで開けてくるものがあるっていう
そういう勧めだと思うんだが。

>>528
なるほど。逃げる＝別れる・離婚…ということだと思ってました。
（まあそういう意味で言う人も多いとは思いますが）
違うんですね。
別人格を演ずるなんたらというのは、精神的に距離を置く、ということ
だと思うんだけど、それよか物理的に距離を置いた方が簡単だし確実
だしリスクも低いでしょうね。
とりあえず別居してみる、とか実家に帰る、というのと同じような感じで
さりげなくできることであれば、敷居は低そうな気がします。

>>529
しかしそのさりげなくがなかなか難しい。
というのも、多くのDV加害者がDV被害者を逃げ出さないように脅しかけてるから。
それにDV被害者の中には去年起きた福岡の立てこもり事件をみて、身内を
巻き込むぐらいならと思って逃げるのを躊躇する場合もある。

そういう心理的縛りの中からいかに逃げる決意をしてもらうかが問題。

ＤＶされるほうが悪い。被害者ヅラするな。
リスカするなんて人間のクズ。
どうせ「私はこんなに傷ついているの〜」という、自殺未遂でしょ。
他人に心配してもらいたいだけでしょ。
キモイよ。こんなのが子供の母親だなんて、価値ないよ。

>>531
大変言いづらいですが、ものすごくつまらないです。
煽りたいのなら、もう少し腕を磨かれてはいかがでしょうか。

うちの夫もＤＶでした。
ここ数年暴力はありません。夫も気持ちを冷静に保つ努力をしてくれてるようなので
改心してくれたと思いたいのですが
ＤＶは直らないとも聞くし　いつも頭の隅には「怒らせたらまた殴られるかも・・」
と言う思いがあって　気を遣いながら生活しています。
信じたい・・でも信じてはいけない気がして少しつらいです。

＞５３２
そう？
ﾘｽｶしてもいいけど、子供を持つ身の人が
簡単に死を意識させるような行動を取るのは、どうかと思う。

ﾁﾝｺﾀﾝ、ここでだらだら書いてるうちに、悲劇のヒロイン化していった
みたいだったしね。ある意味、ﾘｽｶ常習者って自分に酔ってる面があるよね。

私の母がＤＶ被害者です。
もちろん父が加害者。
子供の頃から何度も離婚するようにお願いしても、母は決まって、
「あんたたち子供がいるから離婚なんてできない…」の一点張り。
母は公務員で、経済的に困ることはなかったのに…。

現在私たちきょうだいも結婚して実家を離れていますが、
両親の関係は変わることなく、もうあきらめました。
もちろん孫の顔も見せていません。
なによりショックだったのは、母の姉妹たちに、私たちきょうだいのことが
歪曲して伝えられていたことです。
父の家庭内暴力は一切ないことになっていました。
私たちが反抗期でなつかない、と。
反抗期なんて甘えたことができる環境ではなかったのは、母が一番知っていたはず。
自分の親、姉妹にまで嘘をついて、
子供まで傷つけて母が守りたかったものってなんだったのかと思います。

そうそう、リスカするような香具師は、思いきって死んじゃえよな。
はっきりいって、この世の中に要らない人間＞ＤＶされる香具師、リスカする香具師

リスカなんて、被害者ヅラした悲劇のヒロイン化したナルシストでエゴのかたまりのやつがすること。サイテー。

＞５６３＝５３７
なんかあったの？

５３６・・・
こういう人間が
ＤＶ化する可能性大
っぽくない？

知り合いがドキュンＤＶ夫と離婚したけれど、働いていたからこそ
離婚できたんだろうなって思う。女も仕事大事だね。

>>534
ﾁﾝｺﾀﾝ、ここでだらだら書いてるうちに、悲劇のヒロイン化していった
みたいだったしね。ある意味、ﾘｽｶ常習者って自分に酔ってる面があるよね。

禿同！
さあ、みんな、チンコをこの板から絞めだそうよ。
みんな、あいつのことウザイんだろ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

>>534
リスカする人を責めたらどうにかなるとでも思っているのカネ？
２ちゃんって、予想外におめでたい人が多いんだね。

「ヒロインぶってんじゃないわよ」っていっていい状態といけない状態があると思う。
その見極めは、ここの書き込みだけじゃできないでしょ。

>>541
？多いよ（ｗ

ＤＶ被害者はある意味頑固だからね。
死ぬ寸前まで人の説得聞かないからほっとくしかないと思う。

ＤＶなんて繁殖させちゃいけないのに。

ＤＶ被害者は、負け犬なんだね。
ＤＶ被害者が、ＤＶを繁殖させているんだね。

みなさん、こんなところでぐちぐちいっているひとのことはほうっておこうよ。
ＤＶを繁殖させちゃうよ！やばいよ！

さらしあげ

ここでDV被害者叩いてる人はDV加害者ﾀﾝでつか？
言葉つきがソレっぽい。（w

DV被害者は頑固だと思わないけど。
ただ単に正常な判断ができない状態に陥れられてる状態なだけだと思う。
経済的要員もあれば、DV加害者にいつも無能力呼ばわりされて
そう思わされてる人もいれば、逃げて親族に被害が及ぶことを恐れて
（去年おこった福岡の立てこもり事件とかね）逃げられない人も
いるからなー。

逃げる決断はDV被害者がすべきだけど、周りはほっとくんじゃなくて
見張ってるというか監視というか、つながりを切れないようにしておく
ことは必要だと思うね。

DV被害者＝負け犬というわけではないと思うよ。
ただ、諦めてしまったり子供を理由にするのは良くない。
自分を傷つける行為も決してまともな神経で行われる事ではないという
自覚は持たないといけないと思う。
そして、リスカや薬物治療しながら子供を育てている人はまともな精神状態で
育児出来ていないと言う自分を考えるべきだと思う。
だから「こんなこと今日も言われちゃったよ」ではなくて
「こういう状態ならどうするべきか」経験者の話を聞いたり、自分で考える
きっかけにすべきなんじゃないか。

ﾁﾝｺﾀﾝは、ＤＶ被害者でﾘｽｶ常習者・・・・
なんで子供年子で作ったりするの？
素朴な疑問。

＞550
たぶん>>456あたりの理由。

>547
そういう風に話聞かないで自己正当化するのが厚かましいんだよ。
勝手に殴られてろ。

>>551
そんでも旦那に内緒でﾋﾟﾙ飲むとか出来ないのかなぁ？
あっバレたら〆られちゃうのか。（汗

>>552
で、何でそんなに喧嘩腰なの？やっぱりD‥（以下自粛

>>553
ピル処方してもらうのに、医者に行かなきゃならない。

>>554
医者には簡単に逝かせてもらえない、か？
チンコは、子供が好きみたいだから、旦那がどうのこうのっていうのは関係ない見たいだよ。
ただ子沢山に憧れてたみたい（他スレみるかぎりは
それに、子供が増えるにつれて?、旦那も変わってくれるかもしれないっていう思いもあるのかもしれないね。
でも、それってかなりチャレンジャーだと思う・・・

>>555
子供が生まれて旦那が変わると言うケースも皆無ではないんだよね。
ただDVのきっかけや程度にもよるけど、自分が聞いたことあるのは
DVの程度も軽かったんだろうなあ。
自分の親との関係が原因でDVになった人や、共依存に陥っている夫婦の間では
子供が特に関係改善に役立つとはとても思えない。むしろ逆であり
「逃がさない、逃げられない」という状態がより強固になるだけだと思う。
また「逃げないのではなくて逃げられないの」という言い訳を与えてしまう
事にもなる。
それでも子供を持ってしまった場合は、母親としては子供のために出来うる
一番いい方法を模索し続けるだけだと思う。
他人事っぽく聞こえたって別にいいけど、諦めて愚痴って明日を待つだけなら
「子供は親を選べないからねえ」と夫婦一括りで言われても仕方ない。

子供が生まれてからDVが始まったケースもある。

オアチンコ完全に共依存じゃん。
人に収入うんぬんえらそうに言ってる場合じゃあないよ。

オアチンコさんを悪くいうなー！
私はここで彼女に助言してもらったんだー！
うえーん。

ＤＶって、共依存のことが多いですよね。
でも、このような場で、しかもコテハンでかみんぐあうとするっていうのは、それをすることでかなりの発散にはなっているんじゃない？
私も、オアチンコに励まされた輩です（某月給スレで）
そして、ここでも、励まされました。
ＤＶ渦中、もしくはＤＶからすこし離れたかな？と思う人は、オアチンコの言う事は分かると思う。
でも、ＤＶを抜け出せた人（自分の力で)やＤＶとは無縁の人は、やはり今ＤＶ渦中の人を責めるというか、きついアドバイスになるかもしれない。
知っていてきつい事を言うか。知らずにきつい事を言うか、だと思うし。

他スレでの彼女の言う事は、ここのこととは関係ないよ。
彼女は、前夫との苦い経験を生かして（たぶん）意見してくれているんだし。
誰だって、人に知られたくないことはある。
オアチンコは、どうしてコテハンなのにこんなこと曝けだしたのよ？
金はあっても幸せだとは限らないのよね。

負け犬は死んでね。いても意味無いから。

そう、いても意味はない。
子供がいたって、こんな親、いても意味はない。
死んでよね。
さっさと動脈、切りな。
リスカとかって、若い子みたいなこといってねねーで、動脈切れ。
おまえは、母親の価値はない。
おまえがいなくなって、金持の父親と子供たちで、幸せに暮らすよ。
お前が死ねばいいことだ。

負け犬は、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

＞５６０
だからそれで発散したからってどうなるっていうの？
何も現状はかわらないでしょう？第一リスか繰り返してるって
オアチンコは言ってるジャン。
人に意見する暇あったら心療内科池って言ってんの

＞563
医者には逝ってるんじゃなかったか？

まあね、リスカなんてやめてほしいけどね。
でも切る人に切るなっていうのって追い詰めるからよくない対処らしい。
死ななくていいけど逃げろよ、とは思う。

子供に必要なのは経済的充足が一番じゃないんだってわからんかな。

批判する前に、ｵｱﾁﾝｺの話を批判なしで聞いてやれ。
それなら、普通の人でもできることだ。
その上で、ｵｱﾁﾝｺに言ってやれ。
あんたはこれからどうしたいんだ、と。
DVの渦中にい続ける人生をおくりたいのか、そこから逃れて
自分のための人生をおくりたいのか。

まわりの意見をおしつけてもいずれ無理がくる。
だったら、自分の頭で考えさせて、その結論を尊重しる。
どんな結論を出そうとそいつの人生なんだから。

ただし、現状維持を望んだとしても、つながりだけは断つな。
逃げたい！と思い立った時に孤立してたら結局絶望のどつぼへ
おとしこむことになりかねない。

>>562
そういうひどい事を平気で言う（書く）あなたの方が芯で♪
人として、「いても意味がない」からｗ

研究】片親の子供の方が問題を起こす例が２倍以上多い−スウェーデンの調査
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1043486247/
親の家族の子供もは両親のある家庭の子供よりもうつ病にかかったり、
自殺したり、過度の飲酒に走ったり、麻薬中毒になったりする例が２倍
以上も多い。
これは２５日発行の英医学誌ランセットに掲載されるスウェーデンの調査
結果によるもので、片親の子供は精神病にかかるとか、自殺ないし自殺
未遂を犯す危険性が高いという。

これまでの調査でも片親の家庭生活が子供に有害であるという証拠が何度
も出されたが、データが不十分であるとか、偏向しているという批判をたびたび
受けていた。

しかし、今回の調査はスウェーデンのほぼ全部の子供を対象としたもので、
結果をゆがめるような社会的要素も考慮に入れた初めてのものとされる。

（以下略）

詳細は引用元
http://news.msn.co.jp/articles/snews.asp?w=356360

>>563
そうだ。
ここで意見する時間があるなら、精神病院へ逝け。そこで、隔離されて出てくるな。
顔まで傷つけて、もう一生この世に出てくるな。
みながそう思っているよ♪早く死んでね♪
子供がいるのにリスカするなんて、最低最悪。死ね死ね死ね。
切って切って、切りまくって、動脈まで切っちゃえー。
そのまえには、生命保険くらいはいっておけよな。

563ですけど、私はオアチンコを批判するつもりはない。
ただ、だんなの事を死ね死ねと思いながら、暴言言われたら
謝りまくり、セックスさせて機嫌なおしてもらうなんて
その上ストレス解消にリスかを繰り返す。
どう考えても尋常じゃないでしょう？
もし自分の娘がそんな人生おくってたらどう思う？

>>596
共依存の人によくあることなのですが、させるさせないではなくて、人肌を求めてしまう。
そうすることで、自分の存在の確認をしたり、相手とのつながりをもとうとはするけれどそれは決して相手の機嫌をとるためではなくて、あくまでも自分のためだと思うのです。

＞569
「もっと自分を大切にしなさい」って
かあちゃん、ないちゃうよ…。

自分を大切に出来る人間に育てることが大切なんだな…。
娘も息子もこんなんになったら最低だ。

>>569
尋常じゃないってのはおそらく本人も気づいてはいるんだよね。
薄々なのか、はっきり自覚しているのか、その辺は分からないけど。
分かっていてもやってしまうってことが問題の根の深さなんだと思う。
だから、そういう人に「アンタ尋常じゃないよ」っていっても
追い込んじゃうだけのように思うわけよ。

それとここでストレス発散していても現状は変わらないっていう意見も書かれていたけど、
ストレス発散ができるようになっただけでも、彼女にとっては救われているんだよ、多分。
以前はそれすらもできなかったんだろうから。
あんまり性急に「あれしろ、これしろ」って急かさなくていいと思うんだが。

にしてもオアチンコﾀﾝココに来なくなっちゃったじゃん。
他のスレにはいるの？私は見つけられないからいたら教えてよ。
まさかココの書き込みが旦那にバレて‥((((;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

私はおかいつスレでオアチンコﾀﾝとメールで連絡してたんだけど
最近返事が来ないのよ。なんつーか、すっごい心配なんだけど。
ただ単に私とメール交換したくないっつーんだったら
その方が良いんだけどさぁ。音沙汰無しっつーのが嫌なのよ。

>>573
どちらかと言うとDV境遇の人にアドバイス型の人だったから＞ｵｱﾁﾝｺさん
きつい指摘には不信感を持ってしまったかな。環境を変える気がなかったら
返答にも窮してしまうだろうしね。
旦那にばれるのよりはそういう理由の方がいいんだけど・・・。

オアチンコは氏にますた

リスカのときに間違って、動脈傷つけてしまって、氏にますた

>>574
だと良いんですけどねぇ。

>>ID:KDtNwmwO
この間も同じようなレスしてたでしょ？
ずいぶん知ったふうな感じだけど何者なの？

以前、月給スレと合わせて、ｵｱﾁﾝｺさん叩きについての削除依頼を
出したものです。返事↓

311 ：削牡蠣 ★ ：03/01/26 23:35 ID:???
>>307-308：荒らしをかまい過ぎで消せません。良識に基づいた反論を
したくても、心を鬼にして無視してください。完全に無視されていれば
削除される可能性は無きにしも非ずです。


というわけなので、以後皆さん無視しましょう。

>>578
了解しますた〜〜。

リスカって、ただの脅し。
卑怯な人間のすること。
私は弱いの、私は傷ついてるの、うるうる。
私は悲劇のヒロイン。
こんなに傷ついた私を、みて！　なぐさめて！

氏ね。

金のない香具師は、心も貧しいわ。
私は、お財布も心も貧しくないけどね、体が傷だらけなの。
でもね、お金があるからいいの。ふふ。

オアチンコより

私の父がDV加害者、私と弟と母親が被害者です。
父が母を殴り｢これはヤバイ｣と止めに入るととばっちりを喰って
そのまま病院に行く怪我を負うことが何度かありました。近所の
井戸端会議の前を通るとひそひそ話をされて辛い思いをしたり、こんな父親は
死ねばいいと、テーブルの上にあったビール瓶を握りしめて酔った父親の頭上に
振りかざそうとした事もあります。
弟はそんな状況で育った要因もあるだろうし、勿論本人の問題もあるでしょうが
立派なDV男となって彼女に暴言・暴力を振るうように。
数年そんな状態で｢こいつは絶対俺から離れない｣と彼女を下に見ていた
らしく彼女から別れを切り出され、相当なショックを受けて一時は
荒れていましたがその後憑き物が落ちたように丸くなり、現在の彼女には
全く手を上げていないようです。本人曰く｢自分で変わらなきゃいけないと
思った｣と…。
今では父も歳を取り、母も操縦法を覚えたのか諦めたのか大きなケンカは
ないようですが、正直今でも父が嫌いです。母親に対しても｢何故、別れてと
頼んだのに別れられなかったのか。子供が被害に遭いながらもどうして？｣の
疑問は、同じ母親という立場に立った今でもわかりません。
今DV被害に遭われてる方に言えるのは、子供はお母さんの笑った顔が好きだと
いうことぐらい。例え経済的に苦しくても片親でも、平穏で平凡な家庭が
子供にとって一番幸せな環境だと思います。

sage

>>328です。
あれからしばらくたって私たちの関係は改善されつつあるので
ご報告にきました。
あれ以来、けんかはしますが暴力はありません。
「子供のため」と我慢していた私がパンチをくらって
「もう我慢できない。別れる。」と言ったことでの解決でした。
まさに「何をしても大丈夫」という夫の思いが
暴力をエスカレートさせたのでしょう。
最近義理の妹が離婚することになって、
いろいろ思うところがあったようで
「あの時は本当に悪かった」という言葉が聞けました。
一番つらい時期、ここで共感の言葉をかけていただいたことが
どれほどの励みになったことか・・ありがとうございました。

さらしあげ

とりあえずよかったね＞５８４
つらい状況をかえていこうとがんばる人はきっと神様も見てるよ。
みんながんばれ！

DV被害者は、一度浮気をしてみなされ
大切に扱われてみてごらん？
自分のこと大切にできるかもよ

（＾＾）

DVは妻が我慢して素直に夫の言うことを聞けば聞くほど、
暴力は激しくなるそうです。
妻が毅然と立ち向かえば、
これまた暴力が激しくなるそうです。
結局、夫は殴るのが楽しい気質を持っていて、
因縁つけては殴っています。
逮捕じゃ。がんばれ。

私の夫もＤＶです。実母に相談したら（実父もDV気味、たよりにならん）旦那の両親に言ってみたらって言うけど、今まで軽い事件を言ったけど私が怒らすから悪いみたいなことを言われた。注意しても言うこと聞くような息子じゃないから、

>>590
そうそう、旦那の両親に言っても解決になんないと思う。
旦那の両親は、絶対に自分の息子の味方なんだから。
私も結婚して初めて暴力を振るわれるという経験をした。
（これがアカの他人だったら、傷害罪だと思った。）
結婚したら殴られると分かっていたら、誰も結婚しないと思う。

解決の方法はないのでしょうか？私だけならいいけど子供にがまんさせるのは、つらいです。経済的な事とかも考えると離婚できません。結局私は自分が一番大事で弱い奴なんです。アドバイス下さい。

子供が苦しんでるのに、「ｱﾀﾁ弱いからな〜んにもしたくないのよねぇ。ｳﾌｯ」
って居直り放置するふてぶてしい根性。
馬鹿旦那と同罪だよ。
なんで子供なんて作るんだろ？

>５９０
それでいいの？
子供をその環境で育てられるの？
お金で魂を売る覚悟が出来ているのならそれでいいけど、
子供を守りたいなら覚悟を決めよし。

当方経験者。ネタでないなら本音で相談するよろし。

旦那のこと結局は愛してるし、私が怒らさせなければ普通だし、子供もお父さん怒らない時は好きって言います。私の回りの離婚経験者もやっぱお金が一番って言います。暴力はほとんどないけど、言葉、精神的暴力があります。やっぱりＤＶは一生治らないのかな〜？

＞590
共依存って聞いた事ある？調べてみ。

お金お金って言う人、
あなたの職業は「暴力（精神、肉体とも含め）を受けて報酬を得る」ことですか？

働きなさい！

いつ爆発するかわからずビクビク過ごすのって・・ヤじゃん。
それでも＞５９０一人なら別にどうでもいいけどさー
子供も我慢させるの？「お父さんを怒らせるような事しちゃだめよ」って。

お金のために自分の人生が他人のサンドバックとして生きることになっても
いいのかと、問いつめてみたい。
それに、暴力もやられ方によっては、後遺症が残ったり、最悪死亡、ってこともあるよ。
（私も夫にやられて、いまだに後遺症で苦しんでるよ）
それに590さんが死んじゃったらお子さんは暴力父が面倒をみるんだよ。
それで子供が幸せになるとおもうのかね？

それから、家庭の中で暴力を見続けた子供は将来DV加害者になる恐れ大です。
それでいいかね？

アドバイスありがとうございます。結局離婚した方がいいってことなんですね。ちなみにできちゃった結婚です。恋愛期間中、新婚２年ぐらいは、優しくてまったく豹変する夫をしりませんでした。今結婚７年目です。

子どものためとかいって、お金使い荒くない？？？

ＤＶの父を持った者です。
厳密に言うとうちはＤＶっていうよりｱﾙｺｰﾙ依存症ですけどね。
まぁ暴力も度々だったので、ＤＶでいっか。
普段の父は、とっても温和で人当たりも良く、ひょうきんで子供好きで
非の打ち所がないですが、豹変すると手がつけられませんね。
暴れ始めると、家族皆逃げました。最初は近所の親戚の家に批難していましたが
だんだん迷惑がられたので、公園とか病院のロビーとかに逃げて
夜を明かしたりとかしてました。
毎日父親の顔色をうかがい、いい子を演じ続け、言いたい事も言えず
ただただ良い子でいる事を強いられながら生きていました。
母はかけおち同然で父と結婚したため、実家に帰る事はできず
仕事はしていましたが、子供２人を養うほどの稼ぎはなく、
離婚できなかった１番の理由は「普段はまともな父親だから」でした。
日頃から暴力夫で、毎日飲んだくれて暴力ふるって・・・だと
別れよう！って思えるのに、普段はいい父親で給料もちゃんと入れてくれる。
ただ、週に２回くらい飲んで暴れる（暴力ふるう）。
離婚に踏み切れないまま結婚生活３５年を迎えていますね。
未だに奴は暴れたりするらしいけど、歳と供に衰えもあるらしい。

人生を楽しみたいなら、離婚して下さい＞５９０
私の母は、結婚後の３５年、やりたい事を我慢し続け、ただ耐えている
生活です。見ていて辛いよ。それに、私は平気で父が死ねば良いと思うような
非情な人間になっちゃいましたし。
（ただ、自分が子供を産んだ事で、父に対する気持ちはかなり
変わってきましたが）

私は子供に対して暴力をふるいませんが、兄はふるうタイプの人間に
育っちゃいましたよ。（結婚はしてないですけど、カーっとなって
母を殴ったりしてしまう。）

590さんと602さんのお母さんへ
>>590
たいへんですね。身体だいじょうぶですか？

１・まず暴力で起きた「怪我の診断書」（5〜6000円かかってしまうけど）を
病院へ行ってもらってください。
5年以内の怪我ならカルテが残っているはずです。
今後、夫の暴力の暴力があるたびに必ず病院へ行って診断書をもらう努力をしてください。

２・余力があれば、最寄の交番もしくは地域管轄内の警察署の生活安全課へいってみてください。
貴方の離婚する決心がまだついていない場合は、「DVの相談にきました。（夫を告訴するところまでの
決心はついていないと伝えて）記録に残してください」と担当者にまず話してください。秘密は守られます。

３・それから、あなたは夫側の両親にはDVについては相談しない方がいいでしょう。
貴方は悪くもないのに、夫側両親は、息子をかばうためにヘンな理屈で貴方を責める
と予測されるからです。貴方がこれ以上傷ついていくのを私は見てられません。

４．貴方の場合、これが一番しんどい準備かもしれませんが････
この先も、夫から貴方へのDVがひどくて、夫がたまに見せる優しさでは、帳消しにならないほどに
貴方は「夫のことを愛していない」と
気付くまでは、もしかしたら貴方自身が離婚を決心できないのかもしれません。
（この気付きの作業は、一週間〜十年程かかるかもしれませんが、ゆっくりやってみてください。）

離婚を決心して家を出たいと思ったら
５・以上１と２の準備と、４の心の準備ができたら、DV防止センター、または、女性センターのDV担当に
まずは公衆電話から連絡してください。
担当者がよい人であれば、なんとかなります。お子さんのことも。

>>596
それから590さんは共依存ではありません。590さんの「性格的な問題」ではなく、
暴力の中にさらされているという「状況の問題」です。
97年ならいざ知らず
ここ1〜２年で「DV当事者＝共依存病」という公式は日本では否定されてきています。
この病気がアメリカから輸入された経緯を調べてみると面白いのですが
そもそも「DV当事者＝共依存病」という考えは米国にはありません。
DVは刑事事件として警察が取り締まる社会の問題です。
しいていうなら日本独特の婚姻法や婚姻制度・社会制度そのものが
共依存的に見て取れる状況を作りだしやすいというだけです。

それから、暴力的な性格ですが、プロが治療を施しても脱落者が多く、残念ですが、
実はほとんど治らないのが実情です。完全治癒率は３％ぐらい。

上手くいかなかったらまたメールください。
じゃあ、また。

母が再婚した相手がＤＶ野郎だった。
今日もその事で話ししたけど
「暴力ふるった後はけろっとしてるのよ。その時だけなのよ。」
と言って別れませんね。
私からしてみたら、女に手をあげる時点で結婚生活破綻してると思うんですが。
暴力ふるってる時も普通にしてる時も合わせて一人の人間なのに
なんでか別に考えてしまうみたいですね。ＤＶ妻は。
一人になって生活がやっていけないとか言うんだけど
そのために伯母達や私が引き取ってでも助けるっていってるんだけど
今の生活より水準が下がる生活はしたくないみたい。
そりゃうちはせまいけどさー。
なんだかもうどうするんだろって感じ。
死なないで欲しいんだけど覚悟はしておこう。

日本では、毎年130人ほどの女性がDVで命を落としています。
心配ですね。まずは貴方のおうちを1〜2日間だけでもお母さんの緊急避難先として
用意しておいてくださいね。縁起の悪い覚悟はそのあと。605さんがんばれ。

>>606
ありがとうございます。
私はうちで引き取るのは家もせまいし無理かなと
最初思っていたのですが
旦那が「命に関わることなのに選択の余地はないだろ。」
と言ってくれました。とてもありがたく思っています。
もうこうなったら雑魚寝状態でもがんばります。
母がこの事に気づいてさえくれれば・・・。
「心配してくれてありがとう。」とは言うんだけどね・・・。
やっぱり普通の精神状態じゃないからわからないのかなぁ。

人にもよるでしょうけどDV野郎は、暴力を振るった後
ものすごく優しくなる男が多い。
中には泣いて謝ったり、すごく相手につくしたり。

暴力の後の優しさに惑わされて、真実が見えなくなっている人も多数いる。
暴力を振るわれるのは一時。それ以外はすごく優しくて
文句の付け所の無い人だから別れられない。
と暴力彼を持つ友達が言っていた。

>>608
そうなんだよね。私もDV男とつきあってたけど
殴る蹴るの後、｢ごめんな･･･痛かっただろ？俺はひどい男だな･･･
もう2度としないからな･･･」と泣いて謝ってたよ。
その度に「ほんとは優しい人なんだ･･･」って思った。思いたかった。
でも治んなかったョ、暴力は。
だから、早く気付いてほしいよ、苦しんでる女性には・・・。

ＤＶ男は、「ホントはやさしい人」なんじゃなく、「優しいときもあるが、
暴力振るう姿が彼の本性」ってコトです。

機嫌がいいのと優しいのは違います。
機嫌がｲｸﾅｲ時にでも人に優しいのが本当に優しい人です。

短期避難の注意事項

女性が家を出て短期避難したとき、暴力を振るう男性の行動はおおよそ以下の３つに分かれます。

１・静かに社会的にストーキングしてくるタイプ

２・ダイレクトに女性の実家に来て、女性側の家族に危害を加えるタイプ

2-1・女性の実家に来て、平謝りをし、女性に許しを乞い
　　再び女性を虐待空間に引き戻すﾀｲﾌﾟ（最も多いﾀｲﾌﾟ・暴力嗜癖の初期段階もこの行動）

３・暴力嗜癖が進み人間に執着していないタイプは（ですが暴力には執着しているので）
　　甘い言葉で次の虐待ターゲット(別の女性)を捜すタイプ。
　　（暴力を振るうﾊﾞﾂｲﾁ男性や人格疾患を抱えたﾀｲﾌﾟに多い）

男性のタイプが、３であれば逃げた女性は安心です。
２はたいへんですが、その証拠を根拠に公的機関を通じ短期避難先から
中期避難先に女性の意思を尊重しながら女性に移動してもらうことになるとおもいます。
１は実害がないのですが、2-1の関係は、男女ともに長期的な実害が発生してしまいます。
男性は暴力嗜癖が進み、女性は暴力によって身体的後遺症が残ります。（そのうえ社会保障は期待できません）
いずれも女性側に強い精神力が必要かと思われます。

家庭の中で暴力を振るわれている女性は悪いわけではなく
振るっている男性が悪いのです……。

502 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：03/03/24 21:55 ID:wCwLE4Wk
媚を売るな
媚を売れば寝床や食事は簡単に手に入る
だが、一生鎖で繋がれたままだ

心に残る名言　その２
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1046568852/502

ここでひろってきた。このスレの住人さんにささげます。

暴力は、ほとんどないから離婚まで踏み切れないのかもしれません。だから、病院や警察に行くことは出来ません。旦那のせいで性格が欝っぽくなって心療内科に行ったら、女性問題、ＤＶ相談にＴＥＬしろってあしらわれました。

>>614
>>女性問題、ＤＶ相談にＴＥＬしろって「あしらわれ」ました。

「あしらわれた」という言葉を使うところをみると、鬱の入り口かもしれません。
鬱じゃないひとはここでは「言われた」という言葉を使います。
そこの心療内科は無力ですね。その先生のところに通うと傷つくかもよ。

DV旦那と別れても、次の男はまたDV男を選ぶのなんでだろ〜？

>>616
そういう説を言う精神家医もいるけど、論破してきました。
女性がＤＶ男をわざわざ選んでるんじゃないようですよ。
女性のせいではないですよ。

20代独身、30代独身、40代独身、50代独身男性（独身とは未婚と離婚暦ありを含む）の
それぞれの世代に対するＤＶ男の占める割合はどうなっていると思いますか？

そう、世代が上がるほうが、独身男のＤＶ男率は高いです。

だから、女性もある程度加齢して再婚するときには、
相手は、ＤＶ男しか残っていないというわけです。
(もちろん50代独身でもＤＶ男ではないひともいます)

いっそのこと、30ぐらい年上のよぼよぼのおじいさんと再婚しては、如何でしょう。
もはや、腕力も衰えていると思います。

ＤＶは直らないってよく聞くんですが本当でしょうか？
私は以前夫に何度かひどい暴力を受けました。その度離婚を考えましたが
いろいろ事情があり別れられなくて現在に至ってます。
夫は少し反省してくれたようでここ数年暴力はありませんが
時々言葉で威嚇（脅迫？）する事があります。
「俺が黙ってると思っていい気になってるとぶち殺すぞ。」
「このアマやられなきゃ解らねぇのか？」等・・・
そういう言葉を聞くたび暴力を受けた時の事を思い出して震えが止まらなくなります。
いつかまた殴る蹴るされるんじゃないかといつも頭の何処かにあって
夫の機嫌を損ねないようにとにかく自分を抑え「良妻」を演じています。
時々鬱状態になり薬が手放せない状態です。
子供や親族の為にも離婚は避けたいのですがこのままだといつか自分が壊れそうで・・・
私の実家で同居の話が進んでいるのですが手放しに喜べずにいます。

＞618
治ってないじゃん…。

＞「俺が黙ってると思っていい気になってるとぶち殺すぞ。」
＞「このアマやられなきゃ解らねぇのか？」等・・・

まともな（この場合ＤＶでないという意味で）男はそんなこと、
言葉だけだとしてもいったりしないよ。

>>617
>そういう説を言う精神家医もいるけど、論破してきました。

ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ、論破したからどうだって言うの？
もう少し現実世界をみれよ、これだから（ry

もう　死んでやる

痴漢冤罪とおなじで
DV冤罪とかたくさん出てくるんだろうな。
警察呼んで診断書等書類そろえて慰謝料ふんだくって。
またそれを権利意識のみ肥大化した女に吹っかけて
ビジネスにする椰子とか。（ここのWとか　冗談だよ）

真性DV被害者には同情を禁じえないが。

>>622
DVについての知識が調停委員に身についてくれば別ですが、
そうじゃない限り、ハッキリいってDVってビジネスにはなりづらい。
それに、一般的に離婚で慰謝料を吹っかけたって、相手に経済力がなければ
払えないわけだし。

離婚についてなにか勘違いがありませんか？

622ってさ、自分がＤＶだって意識がないんじゃない？
それで慰謝料目当てだとかなんだとか言ったりして。
診断書って、ケガしてないと取れないんだよね〜。
ケガさせておきながらＤＶっていわれて離婚と慰謝料求められて激昂してるとか？
あるＢＢＳに義母に診断書取られて警察呼ばれたって
被害者ぶった書きこみがあったよ。
うちの元ダンナもちょっと平手打ちしたくらいってゆってたしｗｗ
骨折とか失明とかそんなんだけがＤＶじゃないんだよね。

DV加害者は事実をねじまげてでしか見れないから。
挙げ句の果てはDV被害者に責任転嫁するし。
だから、救いようがないんだけど。

＞権利意識のみ肥大化した女

ってところが痛いとこついたんじゃないですか？

子供がいるから離婚できない。
子供の為に離婚する。

この二つとも結果は同じことだと思うよ。
どっちも子供のせいにしてるもん。

まず自分がどうしたいのかだと思う。今の生活に迷いがあるならば
自分で自分のことをもう一度真剣に見つめなおすべきでは？
例えばまず過去を冷静に思い出して家族と自分の年表を作る。
つぎに今はどうなのか日記をつけてみる。
そして近い将来と遠い将来を具体的にイメージして書く。
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