死別の会・５

連れ合いに先立たれてしまった香具師、集まれ。


【注意事項】
基本的に「sage進行」です。
人目に付き易くなると、
スレ違いな人が書き込む率が高くなる為ですので
宜しくお願い致します。

前スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1199023231/

スレその３
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1194331235/
スレその２
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1142777836/
スレその１
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1077330965/

【投稿時の注意事項】

E-mail欄に半角で　sage　と入れてから投稿して下さい

ageてしまったら、sageと入れたところで下がるわけではありません。

人目に付きやすくなると、スレ違いな人や荒しが書き込む率が 高くなるためです
大切なスレなので荒らされたくありません。
荒し対策ですのでご協力お願いします。

age逃げ書き込みは基本的に荒らしなことが多いです。
完全スルーでお願いします。
また、死別経験者同士でも、期間などによって温度差が生じる発言、自分には「？」と思う発言、
どろどろした後ろ向きな発言に対しても、吐き出したいだけと理解し、攻撃などはせず、
なるべくスルーを心がけて下さい。
本当に目に余る発言などには注意も必要ですが、スルーする事も優しさという事で・・・。


死別者とのお付き合いの相談、悩みなどは専用のスレがあります。
こちらへ書き込みをお願いします。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1164767251/l50

このスレはなるべく（配偶者との）死別を経験した『本人』だけの書き込みに限定できたらと思っております。


ご協力お願いします。

>>1
くどいようだが、世間一般では死別の場合をバツイチとは言わない。

前スレ読んだけど、「どうして私がこんな目に…」と考える人はムカつく。

>>5
「どうして私がこんな目に…」と、あたかも自分に責任がないかのように考えるのはバツイチのデフォ。

ageる人は、ムカツクという以前にバカなのでスルー

age逃げ書き込みは基本的に荒らしなことが多いです。
完全スルーでお願いします。

建てたばかりで上の方にあるので、下の方に行くまで、
まだまだ荒らしが来そうですが、そのつどレスしないように
ご協力よろしくお願いします。

バツイチじゃないじゃん。
バツイチって呼んで欲しいの?
メンヘル板が妥当かと。

確かにメンヘルだよ。
原因は何だとしてもさ。
うつだったり、ＰＴＳＤだったり。

ここは死別の中でも、ずっと沈んで苦しみ続けている人しか書いちゃいけないらしい。
１周忌を目前に、かなり回復を感じてきている自分は行く場がないです（ただ１周忌後は沈まないように今から防衛している）

勘違いだったらご免なさい
スレチなカキコになるかも･･･ですが、根本的な事なので！

スレ１の１氏は
大切な人を亡くし、生きる希望を無くした人達が集い
「兎に角落着こう。そして其処から････」との気持でスレを立ち上げたのだと思う

×板を選んだのは
相方が亡くなった人、限定にしたかった事と
縛りが緩いとベクトルずれが起き易いので、出来れば相方は夫婦（事実婚含む）間の事に限定したい
つまり、「亡くなった」より「相方」を優先したと云う事が最大の理由だと推察します

前スレで色々な意見が出ていましたが、原点はここだと認識して居ります

×板住民にしてみれば良い迷惑かも知れませんが、この板が最適だったのだと思われます。
ただ、この板の軒先をお借りしている以上、深く静かにひっそりとして逝く配慮も必要かと思います
そう云う事も含めて　age　ないで逝きたいと思います

スレ住人の方々で別の考え方もあるかと存じます
通常レスの合間にでもご意見を伺えれば幸いです

戸籍上は死別もバツイチ扱いだしね
戸籍謄本取り寄せるとかなり凹む

>>10
私も妻が亡くなって、一年半経ちますが普通に生活できたり、大泣きしたりと
浮き沈み激しいです。
最近は年末年始が落ちまくっていたかな…

「死別の会」が設立するまで色々な経緯があったようです。
詳しい事はよく知りません。
設立当事は私には縁のない話でしたから…
ただ、落ち着くまでに色々な板を転々とまわり
ありがたいことに、ここに落ち着かせて頂いてるようです。

「部外者」と心得ています。
どうか、ひっそり続けさせてください。
×1板の皆様、ご迷惑おかけいたします。

>>10
回復を感じてるときは、私は行く場（というか対処法）がある。
友人とのお茶でもいいし、スポーツでも、1人でショッピングでも。
ただ、本当に落ちたときは、そのどれもが嫌になるから行く場がなくて
ここに来る。
ここは鬱々としても仕方ないよ。
普段言えないことをここで言ってるわけだから。

>>10　同意。
立ち直っていく姿を見る・見せることは、
ここではできない。

だけど10さんも、気力だけで乗り切ろうとしないよう、
気をつけてくださいね！

区切りをつけることは悪いことではない。
区切れないことも仕方がない。

立ち直っていく姿・・・なんて求めてないんじゃ・・？
聞いたところでどうしようもないし。
「〜な時はどうしてますか？」ってやり取りなら普通に出来てるわけだから。

>>15
立ち直っていくことが悪と感じ取れるスレだよね。
変なこと書くと叩かれるし。

変なことって例えばどういう事？

>>16
自分は今どん底なので励みにしたいけどな。。

>>14
同意。

皆、己が望むようにしたらいい。
全ては宿命と運命の巡るままに翻弄されるだけ。
どんなに輝いた時があったとしても、明日のことなど欠片も予想できない事だとこの板の住民なら皆が判っている事だと思うから。

ここを訪れる人に、僅かな平安があればいい。
そう思うよ。

>>15
忠告ありがとう。
私はあなたから悪意は感じない。

しかし、文章ってのはホント難しい。
たぶん、みんなで会えばお互いすぐわかりあえると思うのにさ。
２チャンは、もちろんいいところもあるけど、こういう時は何だかまどろっこしいよ。

>>22
忠告…というより、心配になったのです。
よーし乗り切るぞ！と思っていたら、
急に落ちたりするでしょ？

ここは、そういう浮いたり沈んだりを
ありのままに書いたり、流したり、
自分もそうなれるといいなとか、
自分もそんな気持ちだったことがあるとか、
「受け入れてもらえるだろうか」と不安に
ならずに書き込める場所であるといいね。

根底にある悲しみは同じなんだ。

私自身は今、あと1年必死で生きようと
思ってます。ある意味前向きな時期。
1年経ったら夫のところへ行ってもいいように
準備するんだ。

>>23
ありがとう。
まだ、心配してくれる人がいるなんて。
それだけで、ホントありがたいよ。嬉しいよ。
まさにそう。
「のりきるぞ！私結構大丈夫じゃん。やった！もう立ち直ったんだよ。あんなに苦しいことはもうないんだよ」って思えた次の瞬間激しく落ちて動けなくなってる。
その繰り返しだもの。

ところで「あと１年必死で生きる。ある意味前向きな時期」ってどういうこと？
あなたの方が心配だよ。

自分も経験したこと、歩んだ道だからこそ相手を思いやれる。
そんな人間でいたいよ。

私は福祉関係の仕事をして、日々虐待された子ども達に接している。
ここを見ていると、自分は不幸の塊のような気がしてくるけど、でも、冷静に考えれば、少なくとも私たちは幸せな結婚をし、幸せな生活をした時間があっただけ、やはり幸せだったのだろう。
生まれた時から、守ってくれるべきもののいない彼らには、どんな将来が待っているのだろうか。
本当に心が痛む。
それを考えれば、今自分が失ったものばかりに目を向けてしまうのはやめにしたいが、これまた難しい。
それでもやはり私たちは彼らよりは幸せなのだろう。

そういう比較はしたくない。
ここを見た人が、「私たちは死別者よりも幸せなのだろ」と思うのと同じようで。
不幸な他人を見て幸せ確認なんてしたくないよ。

第一「幸せ」だなんて思えない。

そう。「幸せ」だなんて思えないよね。
だけど、人類がこれまで経験してこなかったような不幸を背負い込んでいるのでもないはずなんだ。
戦争中は沢山の若い命が失われていたはずだ。
遺族年金なんていう制度が出来る前の人たちはどうやって生きていたのだろう。
何かと比べて優越感に浸るなんてつもりはないしそんな余裕もない。
それは、「満たされている」人々のすることだと思う。
そうではなくて、自分に起きた不幸で頭がいっぱいになってしまわないように、もっと広い目線を持ちたいなあ、ということです。
そうしたら少しは楽になれるかもしれないって思うのです。
結局は自分のためなんだけど。

今はそれすらも思えない・・明日が見えないからココに居ます・・・。

戦争中と違って、周りでこの年で旦那さん亡くした友人もいないしなぁ。
不幸を感じるときって、周りの幸せな生活を垣間見てしまうからだと思ってるから。
自分なりの解決策がなかなか見つからない。
こういう思考の切り替え、得意だったはずなのに。
こればっかりは、今は見えない。自分で見つけていくしかないんだろうけど。

自分に起きた不幸で頭がいっぱいになってしまう時期があることも確かで、
その時期にある人には、それが必要なんだと思う。

どの経験もその人のものでしかない以上、誰かの境遇や幸・不幸を自分尺度で測ること自体
不可能なんだと思うし、そこに意味がないことが分かると、逆に「自分が一番不幸」という
そういう比較すらしなくなるんじゃないかなあ。
私の場合は、気持ちの余裕がなさ過ぎて他人と比べている暇すらないというのが正直なところなんだけど、
他人の境遇が目に入らないことで、変な言い方だけど、救われているのかもしれないと思う。

私は夫の死後、あまりにも前向きに考えすぎてガタが来た人間だから
今はあえてウダウダやっていたい。
流されるままに、愚痴はいて、泣いて、、時々笑って、また泣いて。
それが今は自然。

どんな反応も、今の自分に必要なんだと思ってる。
抵抗すればするだけ膨張するのが感情だから（良いも悪いも）、
泣きたいときには泣いた方が良いし、落ち込む気分を無理に上向きにする必要もないと思う。
もちろん、上向いている気持ちを押さえ込む必要もないと思う。

落ち込んでるときに、上向いて！とやられるのは疲れる。
優しい人なのかもしれんが、そっとしておいて欲しい

でもそうするとずっと落ちこんで布団かぶっているのがデフォになる。
仕事もいかない。
子どもの面倒も見たくない。
それはいくら何でもまずいでしょ？
そういう時はどうすればいいの？
教えてください。

わたしはそういう時は何もしないよ。
ゆっくり行くのが一番だと思うな。

↑
すみません。
変な名前になってしまいました。
訂正。

>>35
「まずい」と思えている時点で何とかできる足がかりは捉えているように思うんだけど・・・

だけど、どうしても仕事に行きたくない、どうしても子供の面倒が見られない、
体が言うことをきかないっていうことだってきっとあるよね。
それなら、「自分がやらなきゃいけないかどうか」で決められないだろうか？
例えば、仕事を休めないのかどうか、誰かに子供の面倒をお願いできないかどうか、
そういう現実的な事情だけを基準に動くと、私の場合は楽だった。

>>38
そうですね。
ただ、以前は、大事な順番とかを考えることがある程度はできた人間だと思っていましたが、
今は、何が大事なのか、順位がなかなかつけられないし、色んなことがワーっと襲ってくる感じで、
バカみたいだけど、混乱してしまうのです。
でも、「できない」ばかりを言っても仕方ないので、頑張って少しやってみますね。
ありがとう。

>>39
混乱しちゃうよね。
私もすぐにパニックに陥るタイプの上、こんなことになっちゃって
何が何だか分からないまま生活だけは進んでいくので、
とにかく、現実的に感情をはさまなくてすむことだけをしようと決めてしまったら
少し楽になったんだ。
でも、それぞれのやり方があるから、>>35さんも無理せず、だらだらする時間も持って
体をいたわりながら生活してね。

今、猫と２人（１人を１匹？）
猫って、１人でも孤独じゃないみたい。
いいなあ。
あ〜あ、あなたに会いたいよ。
話がしたいよ。
沢山、色んなことがありすぎて、もう疲れたよ。

>>40
ありがとう。
せっかくいただいたアドバイス、うまくいくかどうかはわからないけど、とにかくそう思ってやってみます。

ここに来た頃は（確か死別×１とかだった）、「ゆっくり行こうよ」なんていう言葉にすら違和感を覚えていたが、今はすんなりと耳に入ってくる。
あの頃は、周囲の発する言葉ば一つ一つに敏感に反応していたけれど、いつのまにか（心はどうでも）受け流せるようになっている。
ふと気が付けば、自分がいつのまにか変化してきている。
いいことなのか、悪いことなのか・・・。

吐き出させてください。長文だからスルーしてもいいです。
夫がいなくなってただでさえ、辛いのに
私のDQN親に参ってます。ずばりお金のこと。父は子供の頃から家族を顧みず、
借金しまくり。家賃が半年滞納して困ってる、と母からヘルプ希望の電話。
お金の無心は夫が生きていた頃からあって、何度も援助してきた。
でも今は、夫の残してくれたお金は、先が見えないから大事に使いたい。
それでも夫の亡き後も、数回援助してきたけど、このままでは、むしりとられる。
だから援助を断ったけど、罪悪感があって苦しい。
なんで妻思いの優しい夫が死に、最低な父がのさばってるの？
神様がいるなら、どこ見て寿命きめてるんだよ、と怒りをぶつけたい。もう嫌。

>>44
罪悪感なんか感じる必要はないよ。あなたのせいでこうなっているのではないんだから。
感じちゃうのは分かるけど。
自分が大切にしたいものを守るのは当然だしさ。
ただでさえ大変なときに、これ以上何も抱えたくないよね。

不公平だって、私も思うよ。
自分に降りかかってきたことは受け止めなきゃって思ってても、
これを決めた誰か（神様か？）を呪いたくなる。

>>44
ひどい。
とにかく、あなたとあなたのお子さんの生活を守らなきゃ。
それだけだって本当に大変なんだから。
援助してたら、あなたもいつか空っぽになるよ。

>>44
あなたはぜんぜん悪くないよ。
正しい事だよ。
断ち切らないと、ずっと続くよ。

今感じてる罪悪感なんかより、すっからかんになった時の旦那さんに対する罪悪感のが
苦しいよ。
まだ小さい苦しみの時に断ち切って正解。
今の苦しみは小さい方。続けるとあとにもっと大きな苦しみが。

>なんで妻思いの優しい夫が死に、最低な父がのさばってるの？
>神様がいるなら、どこ見て寿命きめてるんだよ、と怒りをぶつけたい。もう嫌。

話がそれてしまうけど、世の中そんなふうに感じる人々がゴロゴロいるよね。
神様は、もしかしたらいい人ほど早くお迎えに来させるのかとさえ思えるよ。
そうでも思わなきゃ、やるせなくてやってけない。
自分も邪悪な心をすべて捨てきれたら早く死ねるのか…と思ってみたりして
理不尽な出来事に遭遇するたび、
「はいはい、もっと嫌な目に遭わせてちょうだい。
満面の笑みで耐え抜いてみせるわ、そのかわり早く寿命がつきてちょうだいね」
ぐらいのヤバイ精神状態に陥ったりする時があるよ。

>>49　
中原さんのHPにそんなことが書いてありますね。

日常生活に追われているときはマシですが、
一息ついてボーっとしていると、
死ぬことばかり考えていたりします。
精神科にかかった方がいいのでしょうか？
診てもらったところで、感情を薬で麻痺させるだけ？

薬も一時避難としては有効だと思うよ。

>>44です。レスありがとう。DQN親から決別しなきゃダメですよね。
結婚後も無心されたので、三年ほど絶縁してました。
でも、夫が末期癌になり、悩んだ挙げ句、連絡して、
かかわるようになってしまったんです。
寂しさから援助してしまった弱い自分を変えようと思います。勇気づけてくれた皆さん、ありがとうこざいました。

>>50
>中原さんのHPにそんなことが書いてありますね。

ごめんなさい。中原さんって誰ですか？
そのHP見た事ありません。

私も精神科行ってないんだ。
どうなんだろうね…
私も誰かに教えてほしい。

>>51
ありがとうございます。
避難の方法があると言って頂くだけでも、
すこしホッとしました。

>>53
中原さんの「愛する人を亡くした人の為の
100の言葉」というHPです。
ttp://www.asahi-net.or.jp/~kx5n-kgym/frame.htm
いくつかは心に響く言葉があるかもしれませんよ。

精神科に行っても、「そうなんだ、大変だったね」と
言われ、安定剤や睡眠剤をもらって帰るだけ、
というイメージが抜けません…。

ダラダラ書いてたら、ごめんなさい。

>>51
一時避難か…
今の状態でなんとか生きていけて、暮せているということは
大丈夫なのか、なんなのか…
そんなに緊急な状態でもないような気もするし…
辛かったり、ヤバかったりの状態が麻痺してきてるのか
慣れちゃったというか、
やっぱり根底に
「はいはい、嬉しい。どんどん苦しくなって。
もうすぐお迎えやってくるよね！」って感じてしまう。

>>52
大変ですね…
何もいってあげれなくて、ごめんなさい。
実の親だからこそ辛いですね。

>>54
どうもありがとう。
後でゆっくり見させてもらいます。

精神科については、私も同じように考えてた。
どうするべきなんだろうね…

彼が死んだとき、「いい人だから神様に呼ばれたのね」って言う人が何人かいたんだけど、
私としては、そんなの慰めにもならなかった。
彼は外国人でクリスチャンだったから、「天国に行ったことを祝福するべきよ」とも言われたけど、
何をどう考えたら、彼が死んだことを祝福できるのか、意味が全く分からなかった。
事故に遭って、助かったとしても寝たきり、場合によっては植物状態だとも言われていたので、
「迷惑をかけたくなくて逝っちゃったのね」みたいにも言われた。

極悪人でもいいから、ずっと一緒にいて欲しかったよ。
どんな姿でも、動けなかったとしても、一緒にいたかった。

精神科や心療内科は、「行ったほうがいいのだろうか？」と
考えてるうちは行かなくていいんだと思う。
（特に死別の場合は）

もうずっと食べてない＋眠れない＋日常生活に明らかに支障がある
などがあったら迷うことなく行ってるはずだから。。
そして通ってしまうと、薬を頼ってしまう。抜け出せない（←今ココ）

春に夫の死んで、３ヶ月目に妊娠がわかった友人がいるんだけど
（そのときはメールで「おめでとう」という内容を送ったんだけど）
最近「順調に大きくなってます。その後どうですか？」のメールが来た。

正直、今はそういうやり取りをする気分じゃなく、一番落ちてるので
「落ちてます。痩せてます。病気になりました」なんて返信するのは嫌で
返信を無視するか迷う。
（返信すると、、産まれだよ！とか、ずっと来るのかなとも思うし）
でも、無視するのもなんだか・・・で複雑です。

２年くらい経ったときに「ごめん、あの時は体調崩してて」で通用するだろうか・・。

>>59
私もその手のメールには返信したくないんだけど、返信がないと相手が憶測で騒ぎ立てたりもするので、
一切「どうですか？」の部分に触れない返信をしている。
自分の状態を正直に言ったところで、相手も何ができるわけじゃないのに、
何で聞くのかな？と思うけどさ、ま、礼儀だとでも思い込んでいるんだろうとそこはスルー。

でも、本当にしんどいときには、返信しないよ。
実際、できる状態じゃないんだし、相手のペースにあわせるだけのエネルギーもないってこともあるよね。
無視しているわけじゃなく、「できない状態だった」っていうのは本当なんだから、
>２年くらい経ったときに「ごめん、あの時は体調崩してて」で通用するだろうか・・。
これで良いと思うけどなあ。それが通用しない相手なら、付き合っていくのも難しくなる一方だろうし。

>>60
レスありがとう､､､。
最後の５行で気持ちが決まりました。
無理してやり取りすることより、２年後くらいにメール出来ればしてみて、
通用するかどうかに賭けよう・・・。
じゃないと、毎回返信することが負担になる。
（ただ、彼女の出産報告も無視することになるかなとも思うけど、
　こればっかりはどうしようもない・・・）

>>61
うん。私もそうした方がいいと思う。

たとえ返信できる気力があったとしても

>（返信すると、、産まれだよ！とか、ずっと来るのかなとも思うし）

私の場合、後のコレにだんだん耐えられなくなってしまったよ。
「おめでとう〜良かったね。可愛いね〜」→「今度見に来てね〜」→
（ご主人が住んでます…って人目で分かるお宅に訪問）→
「みてみて〜（可愛いでしょ〜？って言ってちょうだい）」
みたいな流れに、だんだん苦しくなって家に帰るとズドーンと落ち込む。
過去の自分は人の幸せを素直に喜べたのに、こんなふうになってしまったことに
自己嫌悪やら、相手に対しての憎しみやらで
グチャグチャになってしまったから…
決して無理はしないほうがいいと思うよ。

ありがとう。
そうだよなぁ・・・と皆さんのレス読みながら改めて気持ちを噛み締めています。
確かにそれが続くと、憎しみに変わるときが来るかもしれないし
それよりは、サックリと姿を消してしまおう・・・。
ホント、友達減るな・・・

>>12
>>4

私の場合は精神科にかかってよかったと思ってる。
食べれなくて、眠れなくて、やる事がたくさんあるのに何も手につかず自分じゃどうにもならなくなってて。痩せてフラフラの私を見てびっくりした知り合いに(母の入院先の看護師)すすめられて行ったの。
医師には親や友達に言えない事も正直に話せてアドバイスもなるほどと思えた。話してて他の人でした嫌な思いはした事なかった。
胸にたまった思いを吐き出すだけでも違うよ。
あくまで私の場合はですが。
ちなみに眠剤と抗うつ剤処方。

ちょっと脱線したらすみません。

>>65さんは、もうどのくらい眠剤＆抗うつ剤を飲んでいますか？
私は、眠剤と抗不安薬なのですが、約1年半になります。
やめられる日が来るのかな。
（一時パニック症になりかけたのですが、それは一応収まりました）

誰かを愛したい　誰かに愛されたい
誰かに優しくされたい　誰かに優しくしたい
何をするにも１人
孤独にはもう慣れたけど、毎日寂しくて寂しくてたまらない

別に夫じゃなくていいはずなのに、夫以外の人には興味がわかない。
人は、誰か大切な人がいてこそ、自分の存在を認識しているのだと思う。
私は一体何のために生きているのだろう。
いつもそこに戻ってしまう。

精神科も心療内科も、医者との相性次第だよね。

私は、どうもあんまり相性のよくない医者に当たったみたいで、疲れ果ててしまった。
こういう状態になるに当たって何があったのかを逐一全部報告するよう言われ、
思い出したくもないことも全部もれなくしゃべらされ、帰り道に死にたくなったので、
それ以来、絶対に医者には行くまい、と決めてしまっていたんだけど、
>>65さんみたいに、寄り添ってくれるお医者さんに出会えるケースもあるんだね。

どうしよう・・・ごめんなさい上がってしまった。
sageを入れていたのに、どうして？

>>69
o( ´_ゝ｀)ﾉ 　大丈夫だよ!!
わざとじゃないんだから。

今フジテレビでやってる「ロスタイムライフ」
人の死を何だと思ってるんだろうか。
死んだ瞬間にサッカー中継みたいに面白可笑しく、つくったひとの神経疑う。

>>68
自分は精神科医です。
あなたの言うとおりならその医者はおかしいです。
治療原則を無視しています。
直面化をさせるのは、リスクを伴うので、本当に慎重に、あなたの反応を見ながらするのが正解です。
行かなくて正解でしたね。

そういう自分は精神科医にも心理士にも相談できなくてはまりまくって、そして今も現在進行形です。
色んな精神症状が出ていて、苦しいんですが、仕事柄発見も多いです。
ＰＴＳＤを実際体験した精神科医なんてそういないでしょう（別に自慢する訳でもないが）

>>70
ありがとうございます。
こんな大事なスレでこんな失敗してしまって申し訳なく思うばかりです。

>>71
あの医者がしていたのは「直面化」という作業なんですね。
「夫が死んで以来辛い」と言ったとたんに、「御主人の亡くなった状況を」と始まって、
どんな経過をたどり、そこでどんな気持ちになったのか、その後どんな気持ちで過ごしているのかなど
聞かれました。
彼を思い出すときに、あの顔だけは思い出したくないと思う顔ばかりが頭に浮かび、
彼の無念さなどを思い浮かべているうちに胸がつまるような息ができなくなるような感じになって、
頭がふらふらしてきたので、「悪いが、もう帰りたい」と言って帰ってきてしまいました。
その後しばらく、それまで以上の落ち込みがあって苦しかったので、もう行かないことにしたのですが、
「受けるべき治療も放棄した」という罪悪感というか、無力感というかそんなものも引きずっていました。
「行かなくて正解」と言っていただいてほっとしました。ありがとうございました。

辛いときに、医者ジプシーするのも辛いもんね。
他を探してまで行く気力がないときもあるよね・・・

>66
精神科にかかって三ヶ月半、眠剤はすぐ処方されたけど抗うつ剤は飲み始めて２ヶ月半。
私の場合は持病のため、副作用があるかもしれないから処方に慎重だったの。
抗うつ剤が効き始めてからは胸の痛みが軽くなった気がする。前は食欲もないし道を歩いてても倒れ込みそうなほど気力がなかった。
初診の時、医師に病気ではない(死別という自然な理由があるから。理由もなく死にたいだの食欲不振だの不眠だのは病気という事)、喪失体験による抑鬱状態だと言われた。
試しに眠剤を飲まないでいるとやっぱり何度も目が覚めちゃうけど今は眠りたい。眠らないと身がもたないよね。

>68
相性って大事だよね。
今は言いたくないとか思った事を言えたらいいけど、相性が悪かったら嫌な思いをする。苦しくて楽になりたいのに。

やはりメンヘル板が最適なのだろうか・・・？

私はメンヘル板に抵抗がないからどちらでもいい。
ただ、メンクリに通ってない人から見たら嫌だろうね・・。

あと危険なのは、メンヘル板に移動しちゃったら
「もう限界です」スレとか「自殺を考えてるヤツ集まれ」スレみたいなのばかりだから
影響されて、飲み込まれちゃうよ。

今はたまたま医者にかかるかどうかがトピックが出て、
病院に行くかどうかという選択肢を話し合っているだけで、
メンヘル板に丸ごと移動するっていうのはちょっと違うと思う。
あくまでも、死別を経験した中での対処法のひとつとしての話でしかないんじゃない？

>>77
自己レス
×「医者にかかるかどうかがトピック」→○「医者にかかるかどうかというトピック」

何だかどこの板にいてもおさまりが悪い・・・。

メンヘル板に行くのは私も反対
理由は>>76と一緒で、悪い方向に導かれそうだから
精神的な苦しみを抱えているって点では一緒だけど。

死別も戸籍上はバツ一扱いだし、この板で５スレ目まで
来たんだから、いいんじゃないだろうか

>>79
圧倒的マイノリティだもんね。
実生活でも分かってもらえないことが多いのは、
こういう目に遭う人が少ないということでもあるから
こういう掲示板でも同じなんだろうな。

ここ一週間くらい妙に落ち着いて生活できていたのに、昨日からどうにも気持ちがざわついてだめだ。
仕事で連休明けにクライアントに渡さなきゃならないものもあるのに、気が散って集中できない。

>>82
大変ですね。
私もそういうことがよくあって、でもなぜか、追いつめられてどうにもならなくなると、急にガーってそっちに集中できたりするけど、それまでが辛い。
このあいだも、最後はほとんど徹夜になってしまったけど、最後の最後すごい集中力が出て、気が付くと夫がいた時にはできなかったような仕事をこなしていたりする。
夫に頼っていたのが、１人になって苦しいんだけど、前よりできるようになっていることがあるなんて少し複雑だけど。
女１人になると強くなるのだろうか・・・？
何の助けにもならないけど、応援してます。
焦らないで一つ一つ順番に片付けていきましょうよ。

体調を崩して１週間くらい寝込んでしまった。三日くらい
胃が痛くて、すべて吐いて、眠れなかった。
本当に辛かったのだけど、ダンナの受けた苦しみはこの何倍
だったのだろう・・・と思うと切なくなる。

>>84
自分が抱えている気持ちも辛いけど、彼の無念や辛さを想像したときの方がしんどいよね。
あんなに真面目に生きてきたのに、どうしてあんな苦しい目に遭わなきゃならなかったんだろうと思うと
私がなぜ代われなかったんだろう、なぜ少しでも引き受けられなかったんだろうと思ってしまう。

ちょっと吐かせてください
気が狂いそうで

電話がガンガン鳴る
怖くて出れない
元気にしてないと罵倒され
見当違いの上から目線の励ましのオンパレード
あたかも自分も同じ経験をして乗り越えてきたかのような言い方で
否定も反論もできない
ただ、うんうんと頷くことしかできない
この前、何かがプッツリと切れた音がしたんだ
もう、心に嘘はつけない
我慢もできない
だから言ったんだ
「もう、しばらく連絡はしないで欲しい。頼むよ」と。
それでも見当違いのことを考えて
私が自殺でもするのかと思っているのか
ｼﾞｬﾝｼﾞｬﾝｼﾞｬﾝｼﾞｬﾝ電話が毎日鳴り続ける
留守電にガンガンたくさん入っている。
連絡を入れない私がまるでいけないかのように。
私は人形になればいいのかな
もうどうせ心なんかないほうが楽なんだし
本当に死んでしまったほうが、いいような気がしてきたよ

電話が鳴るたびに、そしてそれに出るたびに心に嘘をついてくのは判る。
キツイを通り越して、胸がそのたびに抉られていくんだよね。

>>86
大丈夫？
本当に抱きしめに行きたいよ。（気持ち悪かったらごめん）
遠くで見守ることも優しさなのにね。わかって欲しいよね。

ありがとう、本当にありがとう。

たまってたものを一気に吐き出して
即レスで気持ちを共有してくださって本当に楽になりました。

自分の為に心配してくれてるのは本当だから
本来ならば感謝しなくてはならないのに、
「気楽だなぁー、そんなアドバイスで（例えばペット飼うとか、友達とお茶するとか）
元気になれるとでも本気で思ってるのだろうか、
もしかして、私の事バカにしてる？見下してる？心の中でムカついてる？」って思ってしまう。
私がこれ以上話すと心が持たないって主張すら理解しようとしてくれない。
相手の思うように相槌をうち、うすっぺらな励ましで本当に元気になったふりをして
（そんなことしたくないけど、そうしないと、これ見よがしにため息つかれる）

旦那とは最愛の恋人でもあり、最高の親友でもあり、
最高のライバルでもあり、戦友でもあり、
よきパートナーで、よき父親だった。
世間の人には何も求めず
交友関係はトラブル起こさず広く浅くとやってきたツケが今まわってきてると本当に感じる。

>>86
まさしく同じ状況を体験した。
私の場合は友人だったんだけど、行動していなければ「何かしている」と実感できないタイプの子で、
アドバイスｗを下さったり、いかに私を心配しているか等々語られたけど、
「元気だ」と言えば「元気じゃないはず！無理するな」
ちょっと篭っていれば「元気だしなよ！」と必ずやってくる。
最早「攻撃」だなとまで思った。

「感謝しなくてはならないのに」と思うのも、私の場合さらに気持ちを落ち込ませたよ。
あなたと同じようにバカにされているように感じたり（「よしよし。」とか言われたからねw）
「自分が何かできると思ってるんだな、おめでたいな」と思ってたけど、
そういう黒い気持ちがあることに罪悪感も覚えていたんだよね。
今になって思うと、自分の感情は全肯定すべきだったと思う。

今は、自分優先で行くのが良いと思うよ。
こんなしんどいときに相手のお守りをする必要はないんだから、着信拒否してしまえ！

>>90
ありがとう、ありがとう。
本当にありがとう。

今の自分の感情をすんなり理解してもらえるこの状況が
本当に嬉しい。
大げさでなく、涙出ます。

そう、そうなんですよ。
感謝できない自分が人でなしみたいになったようで
落ちるところまで落ちてしまう。
だから必死に相手の気持ちを理解しようとするんだけど
どうしても無理が生じてしまう。
見せかけだけでも、このどうしようもない感情は見せないように接してても
悪感情は消えるどころか大きくなってく一方で。
そんな自分に罪悪感。

ありがとう。
自分の中の不快な感情は否定しないでやってみます。
ちょっと勇気沸きました。

私が今まで受けた慰めの中で、一番ありがたかったのは、たまたま夫の死を知
らなかった友人（だからそんなに親しい間柄じゃない）が、「旦那さんお元気
？」って聞いてきたもんだから、「実は亡くなった」って言ったら、すごいシ
ョックを受けたようで、何も言わずにただ涙を流して、「ごめん、知らなかっ
た」ってバツが悪そうにそそくさと去っていった時だったな。
彼女も何と声をかけてよいかわからなかったみたいで。
でも、変になぐさめの言葉をかけられるより、ずっとよかった。
その時には心が温まったよ。
その後、彼女と顔を合わせると、ごく普通の会話をしている。
これが何よりありがたいよ

>>92
分かるなあ。
少なくとも私が表現している以上に騒ぎ立てないで欲しいんだよね。
こっちが普通にしているときにすら、「大丈夫？大丈夫？」って来られるのが
一番しんどい。
彼女の反応はすごく慰められるね。その様子だけでも、気配りのある人だと分かる。

普段は普通に接してくれて
こちらが弱音を吐いた時には
ただ黙って聞いてくれる。
そんな対応が一番助かると思う。

仕事を通じて親しくなった知人がそんな感じ。
共通の知人を通じて、夫のことは知っているはずなんだけど、
絶対におくびにも出さずに普通に接してくれる。
本当にありがたいと思ってる。
私の気持ちの中では、すでに知人の域を超えて友人なんだけど、
ずかずかと無遠慮に距離を縮めてこない彼女に敬意を表して
私も、あくまでも知人として接している。
お互い、仕事の愚痴やら世間話やらしかしないけど、
私には大切な相手だ。

>>91
私は母からの電話が苦痛になり
（前に書いたけど、父親が心配してうちに来ると母親が不機嫌になるという
感じだったから）
「もうやめてー！、そんななら、電話だってしてこないでよ。
偽善の電話でしょうに・・（呆）」って気分になり）、
ある日ずっと電話に出るのをやめた。携帯の電話も取らなかった。

そしたら父親が夜に電車乗って、家に来てしまった。
自殺でもしたかと思われたらしい・・orz
でも、もうそんなことで夫婦喧嘩するくらいなら、放っておいて欲しいんだよ。

それは大変だ、としか言ってあげられないのがもどかしい。
ただでさえストレスはマックスなのに、そんな仕打ちはきついなんてもんじゃないでしょう。
友達と違って、親って離れられないし、親を傷つけると、それはそれで罪責感も増えるし、
ある意味ホント難しい時がある。
うつ病の人は励ますな、というのはそろそろ広まってきているようだけど、配偶者との死別
も、特別デリケートな問題なんだって 認識されないかな。
誰かそんな本でも書いてくれないだろうか。

配偶者との死別が特別デリケートっていうより、無神経な人はどこまでも無神経だってことだと思うなあ。

死別に当たっても、励ましが有効な人と、全く放っておいて貰いたい人といると思うし（私はこっち）、
一概に言えないところがなお難しい。
当の私ですら、何を望んでいるのかもう分からないってとこあるもん。
でも、「励ましでプラスを与える」より、「励ました結果マイナスになる」事のほうが怖いんだから、
プラスを狙わず、ゼロのままにしておいて貰いたいっていう主張は、どこかでできればいいなあと思う。

>>96
前の書き込みも覚えてるよ。
自分と似た人がいるって思ってたから…
絶対的に自分の支えになってもらいたいはずの親が
どこまでも自己中だと、どうにもやるせないよね。

私の母親は他人の気持ちを想像する事が極端に出来ない人なんだよね。
他人の気持ちより何より絶対的に自分の気持ちを主張しようとして
思い通りに物事進めようとするし、又そうならないともう本当に大変なんだ。
だからどうでも良いことでいつも夫婦喧嘩してる。
巻き込まれる事も…毎度毎度だよ。

もう勝手にやっててくれーって思うけど、絶対そうならない。
何故なら、うちの場合は両親そろって私に逃げ込もうとするし、
そういう関係でないと夫婦として持続していけない状態なんだと思う。
両親はこのことに全く自覚してないけどね…本当に勘弁して欲しいよ。

客観的に、これまでの自分の身に起こった出来事とか流れを見れば
突き放すべきなのは分かっているけど、
口だけは達者な母親の言葉で変な洗脳うけてきて
気がつくと、母の思い通りの娘で居続けることしか出来なくなってるんだよね。

ごめんなさい、>>96さんは、また違うかもしれないね。

連絡を絶つとオドオド大騒ぎするのも
結局は自分らが困るから…としか頭にないんじゃないかと思ってしまう。
そんな私は実は>>86です。
いつか又、連絡を絶つのを止める時がきても
今回の私の行動は、また母親から非難されるのも今から想像できる。
きっと、「連絡しても知らんふりして、自分の事しか考えないんだから。
本当にちょっと冷たい人間よね、アンタ。考えないと大変よこの先…
（永遠に人生論を語り続ける）」とかなんとか言われるんだと思う。
自分の気持ちを少しでも話そうものなら、
話の途中で大激怒して、百倍、二百倍になってかえってくるんだ。

また自分語りになってしまった…
そういうつもりじゃなかったんだ…
私も似たような感じだと伝えたかっただなんだ…
ごめんね。
しかも、ものすごい長文でごめんなさい。

実は、なんとなく>>86さんの書き込みは、前にレスくれた親の人じゃないかと
感じたからレスしたんだ。
うちの母は自己愛がひどく、私が学生の頃から「私はこんなに大変なのよ」
ってことをブツけてくる。
ある意味、精神的虐待だったと思ってるよ。

今の私は、こんな状況だとｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲで、
いろいろ区役所行ったり眠れずに相続がらみのことを父親と処理してたんだけど、
父親の携帯にチクイチ連絡が入り
「今どこ？で、食事してくるの？何。明日も行くの？」と不機嫌なチェックが入るのが
嫌でならなかった。
父親と会ってない時でさえ、母から電話入り、
「お父さんはそこにいるの？今日寄るって言ってた？」と聞いてくる。
もうストーカーのようで頭がおかしくなりそうだった。
自分がいつも「お姫様」じゃないといられない人なんだ。

私が体の不調を口にすると「そうそう、私もそうなるときがあるのよ。
○○さんに言ったら○○が効くと言われて飲んだんだけど、ほら、○○さんは
1人暮らしだから時々会うんだけど・・・」
と自分の話を延々。
唯一頼れる相手との会話が一番疲れる。放置していただきたい。