回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part25
境界性人格障害（ボーダーラインパーソナリティ障害・境界例）からの
回復・寛解を目指すため、努力する人のスレッドです。
回復に向けて頑張っている方、ほぼ寛解、または寛解した方からの
体験談やアドバイスを中心に、実用的な話し合いが出来れば良いと思います。
前スレ
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part24
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1299481343/
スレ上で境界性人格障害の診断はできません。
また愚痴の吐き出しや自分語り、行動化の報告、個人的な意見の押しつけは
スレッドが荒れる元ですので、以下の該当スレッドへ
↓愚痴・ポエム・行動化の報告・長い自分語りはこちらへ（メンヘルサロンにもあります）
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人36
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305694673/
↓境界性人格障害患者とのトラブル等はこちらへ
境界例（ボーダー）被害者友の会part105
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311682636/
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part25
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1306825105/
↓境界性人格障害の改善にも有効とされる事が多く、本でもよく出てくる「認知行動療法」のスレはこちら
認知療法:行動療法:論理療法21 -質問回答歓迎-
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311594380/
当事者書き込み禁止のスレもありますので、どのスレもテンプレ等を確認して、上手く有効活用
してください
回復・寛解を目指すため、努力する人のスレッドです。
回復に向けて頑張っている方、ほぼ寛解、または寛解した方からの
体験談やアドバイスを中心に、実用的な話し合いが出来れば良いと思います。
前スレ
回復に向けて努力中の境界性人格障害 Part24
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1299481343/
スレ上で境界性人格障害の診断はできません。
また愚痴の吐き出しや自分語り、行動化の報告、個人的な意見の押しつけは
スレッドが荒れる元ですので、以下の該当スレッドへ
↓愚痴・ポエム・行動化の報告・長い自分語りはこちらへ（メンヘルサロンにもあります）
境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害本人36
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境界例（ボーダー）被害者友の会part105
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311682636/
境界例の恋人とうまくやっていく方法 Part25
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1306825105/
↓境界性人格障害の改善にも有効とされる事が多く、本でもよく出てくる「認知行動療法」のスレはこちら
認知療法:行動療法:論理療法21 -質問回答歓迎-
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311594380/
当事者書き込み禁止のスレもありますので、どのスレもテンプレ等を確認して、上手く有効活用
してください
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いちおつです！ありがとう！
３取りー！！！
4ゲッツ＼(^o^)／
生きるー！
生きるー！
>>1乙です
助かります！
助かります！
ありがとう、助かります！
またここでがんばろー。
またここでがんばろー。
スレ建てお疲れ様です
今まで私は、沢山の人を傷付けたり、嫌な思いもさせただろうな‥。
後悔が襲ってくる。
この反省を、忘れずにいタイ。
大切な周りの人間と、自分の為に、努力しよう学んでいこう暮らそう
今まで私は、沢山の人を傷付けたり、嫌な思いもさせただろうな‥。
後悔が襲ってくる。
この反省を、忘れずにいタイ。
大切な周りの人間と、自分の為に、努力しよう学んでいこう暮らそう
>>1
スレ立てお疲れ様でした
>>7
自分のしてしまった過ちを忘れないで良くしていこうって気持ちは大事だよね。
失敗してしまったことって忘れたくなるからあなたのその気持ちって偉いと思うよ。
私もついこの間、人に迷惑かけてしまって反省中。
お互い徐々に良くなっていくと良いね。
スレ立てお疲れ様でした
>>7
自分のしてしまった過ちを忘れないで良くしていこうって気持ちは大事だよね。
失敗してしまったことって忘れたくなるからあなたのその気持ちって偉いと思うよ。
私もついこの間、人に迷惑かけてしまって反省中。
お互い徐々に良くなっていくと良いね。
>>8
ありがとう‥！
自分の不安定さを理解してるつもりでも、感情をコントロールするのは難しいよね。
波の触れ幅が、小さくなっていくのが当面の目標です。
一緒に頑張ろう。お互い少しずつよくなります様に
ありがとう‥！
自分の不安定さを理解してるつもりでも、感情をコントロールするのは難しいよね。
波の触れ幅が、小さくなっていくのが当面の目標です。
一緒に頑張ろう。お互い少しずつよくなります様に
ココが復活したら、本人スレもイエーイスレみたいに糞ゴミスレに成り下がるな。
すでにその兆候が見え始めてるわ。もう本人スレとイエーイスレは見ない方が良さそうだわ。
あんな連中と同じくくりにされてると思うだけで吐き気がする。まあ、これもボダの悪い部分だな。反省だ。
すでにその兆候が見え始めてるわ。もう本人スレとイエーイスレは見ない方が良さそうだわ。
あんな連中と同じくくりにされてると思うだけで吐き気がする。まあ、これもボダの悪い部分だな。反省だ。
11 ：優しい名無しさん：2011/07/28(木) 14:10:11.74 ID:PICQG2T/
↑ゴキブリが一匹まぎれこんでるな
12 ：優しい名無しさん：2011/07/28(木) 15:10:45.37 ID:zq9RYINd
はじめまして、初カキコミですが…少しでもいいから仲間に入れてもらいたいですが…私も良くなりたいです。(_ _)自分で気分転換が出来にくく辛い(≧ω≦)私も沢山の人に嫌われてるんだろうな 悲しいです、
自分ルール満開で頼まれもしないのに勝手に自治厨ですかｗ
ゴキブリはお前だよバカ野郎。回復することから逃げた甘え野郎はここに来るな糞ゴミが。
ゴキブリはお前だよバカ野郎。回復することから逃げた甘え野郎はここに来るな糞ゴミが。
554 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/07/28(木) 01:39:17.09 ID:PICQG2T/ [1/3]
愚痴ったっていいじゃん日記でもいいじゃん
それも自分を見つめる作業なんだから
559 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/07/28(木) 13:00:11.85 ID:PICQG2T/ [2/3]
はいはい黙って回復スレ池
いくら相手を見下して優位に立とうとしてもボーダーには変わりない。
561 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/07/28(木) 14:09:03.26 ID:PICQG2T/ [3/3]
回復スレ全然賑わってないじゃん
同族嫌悪で叩きたいだけの奴は黙ってさっさと移動。
だったらお前は本人スレに隔離されてろよ
愚痴って日記書いて自分を見つめてろよｗ
わざわざ出張してくんな
愚痴ったっていいじゃん日記でもいいじゃん
それも自分を見つめる作業なんだから
559 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/07/28(木) 13:00:11.85 ID:PICQG2T/ [2/3]
はいはい黙って回復スレ池
いくら相手を見下して優位に立とうとしてもボーダーには変わりない。
561 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2011/07/28(木) 14:09:03.26 ID:PICQG2T/ [3/3]
回復スレ全然賑わってないじゃん
同族嫌悪で叩きたいだけの奴は黙ってさっさと移動。
だったらお前は本人スレに隔離されてろよ
愚痴って日記書いて自分を見つめてろよｗ
わざわざ出張してくんな
医師に恋のスレで、ボダボダいわれているし、言ってる人がいる
ボダなんて安易に言うもんじゃないと思うんだが
凄く嫌われてる存在なんだね
ボダって
だからなんだって話だけど
そしてボダではない自分はスレ汚し失礼いたしました
ボダなんて安易に言うもんじゃないと思うんだが
凄く嫌われてる存在なんだね
ボダって
だからなんだって話だけど
そしてボダではない自分はスレ汚し失礼いたしました
なりたがりが多いんだよ
回復を目指してる方はボダ診断されてどれくらい病院に通われてますか？
私はボダ診断されて６年間病院に月１ペースで通院しています。
現在行動化は落ち着いてます(年々落ち着いて善くはなっているのかな、と)
診断されて６年、まだまだ改善点はたくさんあるので正直あと何年間病院に通ったりしなければいけないのか不安ですが回復スレのみなさんの通院歴やどんな治療をしているか情報交換したいです。
私はボダ診断されて６年間病院に月１ペースで通院しています。
現在行動化は落ち着いてます(年々落ち着いて善くはなっているのかな、と)
診断されて６年、まだまだ改善点はたくさんあるので正直あと何年間病院に通ったりしなければいけないのか不安ですが回復スレのみなさんの通院歴やどんな治療をしているか情報交換したいです。
18 ：優しい名無しさん：2011/07/29(金) 03:41:13.05 ID:E5HLB6af
>>17
もしかして、改善点がなくなるまで通院しないといけないとか思ってる？
でも、完璧な人はそうそう世の中に居ないと思うな。
みんなどっかしら問題かかえて生きてるのが現実だよ。
行動化が落ち着いてるなら、もう病院離れし始めてもいいんじゃない？
どんな分野であれ、完璧主義って幸せになれないし…。
もしかして、改善点がなくなるまで通院しないといけないとか思ってる？
でも、完璧な人はそうそう世の中に居ないと思うな。
みんなどっかしら問題かかえて生きてるのが現実だよ。
行動化が落ち着いてるなら、もう病院離れし始めてもいいんじゃない？
どんな分野であれ、完璧主義って幸せになれないし…。
だね。
病院が必要なのは、明らかに自分と他者の日常に支障をきたしてしまう状態の時だと思う。
自分にも他人にも当たり障りないレベルで安定してるなら問題ないんじゃないかな。
悩みや苦しみはボダじゃなくてもあって当たり前の物だし、元々そういうのは日常の中で向き合っていくべき事。
誰に依存する事なく昇華出来ようになったら、もう言うことはないほど健常者だろうね。
後は病院離れしてもそれを保てるかどうか。
いきなり離れるのは不安だろうから、担当医に
そのまんま相談してみたら？
病院が必要なのは、明らかに自分と他者の日常に支障をきたしてしまう状態の時だと思う。
自分にも他人にも当たり障りないレベルで安定してるなら問題ないんじゃないかな。
悩みや苦しみはボダじゃなくてもあって当たり前の物だし、元々そういうのは日常の中で向き合っていくべき事。
誰に依存する事なく昇華出来ようになったら、もう言うことはないほど健常者だろうね。
後は病院離れしてもそれを保てるかどうか。
いきなり離れるのは不安だろうから、担当医に
そのまんま相談してみたら？
ただ、自分はともかく他人に迷惑をかけるレベルかどうかが
認知の歪みからボダには判断が難しい。その辺は慎重な判断が必要かも。
他人の意見や気持ちを注視しながら、自我との距離を埋めていく作業が必要だろうね。
認知の歪みからボダには判断が難しい。その辺は慎重な判断が必要かも。
他人の意見や気持ちを注視しながら、自我との距離を埋めていく作業が必要だろうね。
加害者に邪魔されず、
回復に向けての良スレになるといいね。
回復に向けての良スレになるといいね。
>>17
>>17さんと同じく6年通院して今はボーダーという診断名がつくかつかないかくらいの状態です。
参考までに治療経過と主治医に言われた治療のゴールをマジレスします。
個人差があると思うので参考にならなかったらごめんなさい。
最初は生活の中での目標を作りそれを達成することで自信をつけることをしました。
その後は自分の感情のコントロール、自分の感情に自分で対処することを徹底的にやって
認知の歪みは思考をノートに書くことや診察で治していきました。
今は行動化もおさまり分離不安や偏った考えも少なくなり、多少の不安定さはあるものの
穏やかで充足感を感じられる生活をしています。対人面のトラブルも減りました。
でもたまに不調の時に偏った考えをしてしまうので、普通の状態の考え方が維持出来て
自分を客観視し続けることが出来たら、内面的な治療は終わると主治医から言われています。
本当に治療は人それぞれですし医者によってやり方も違うと思いますから個人的な例として。
>>17さんが自分のゴールが知りたかったらやはりお医者さんに聞いてみるのが一番だと思います。
長々と携帯から失礼しました。
>>17さんと同じく6年通院して今はボーダーという診断名がつくかつかないかくらいの状態です。
参考までに治療経過と主治医に言われた治療のゴールをマジレスします。
個人差があると思うので参考にならなかったらごめんなさい。
最初は生活の中での目標を作りそれを達成することで自信をつけることをしました。
その後は自分の感情のコントロール、自分の感情に自分で対処することを徹底的にやって
認知の歪みは思考をノートに書くことや診察で治していきました。
今は行動化もおさまり分離不安や偏った考えも少なくなり、多少の不安定さはあるものの
穏やかで充足感を感じられる生活をしています。対人面のトラブルも減りました。
でもたまに不調の時に偏った考えをしてしまうので、普通の状態の考え方が維持出来て
自分を客観視し続けることが出来たら、内面的な治療は終わると主治医から言われています。
本当に治療は人それぞれですし医者によってやり方も違うと思いますから個人的な例として。
>>17さんが自分のゴールが知りたかったらやはりお医者さんに聞いてみるのが一番だと思います。
長々と携帯から失礼しました。
私はずっと自分の中の怒りや憎悪に蓋をしてきた。自分がそれらの強い激情を持つことが、自分自身でも恐く思えたから。
最近はなるべく自分の中の怒りや憎悪について、それを自覚し、またそれ以外の気持ちがないか目を向けています。
そうすると、激しい怒りの理由が分かったりして気持ちの整理がつく事があるから。
でもどうしても「死ねやこのやろう！」という気持ちが他人に対して沸いてきます。
そしてその怒りの理由や背景の気持ちも分からないままです。
こういった自分の怒りや憎悪を内省するのに良い方法をご存知の方、いらっしゃいませんか？
最近はなるべく自分の中の怒りや憎悪について、それを自覚し、またそれ以外の気持ちがないか目を向けています。
そうすると、激しい怒りの理由が分かったりして気持ちの整理がつく事があるから。
でもどうしても「死ねやこのやろう！」という気持ちが他人に対して沸いてきます。
そしてその怒りの理由や背景の気持ちも分からないままです。
こういった自分の怒りや憎悪を内省するのに良い方法をご存知の方、いらっしゃいませんか？
24 ：優しい名無しさん：2011/07/30(土) 01:32:17.76 ID:BJFz95C1
そもそも理不尽な感情だったら、いくら内省しても整理しようがなくない？
自分一人じゃどうしようもないのなら、カウンセリングがお勧め。
自分一人じゃどうしようもないのなら、カウンセリングがお勧め。
>24
レスありがとう。カウンセリングは今年で5年目です。
ちなみに分析的心理療法です。
レスありがとう。カウンセリングは今年で5年目です。
ちなみに分析的心理療法です。
なりたがりが多いんだよ
人との距離感や、友人が放った言葉がもの凄い大ダメージになる事が多々あって、今友人と距離を置いてる。他人との安定した関係が結べず、ぼっち状態。今度は寂しくて発狂しそう。
本読んだり、何とか冷静になろうと努めるけど、寂しさが埋まらなすぎる。
本読んだり、何とか冷静になろうと努めるけど、寂しさが埋まらなすぎる。
28 ：優しい名無しさん：2011/07/31(日) 15:55:45.97 ID:dvJx03YA
時々イエーイスレでも覗いて目一杯引いて反面教師にするのもいい。
>>28
ありがとう。素直に嬉しかった。
ありがとう。素直に嬉しかった。
31 ：優しい名無しさん：2011/07/31(日) 18:46:51.98 ID:dvJx03YA
昔ボダで、激しく反省を繰り返し
なんとかボダ要素をなくして４年
最近家庭でストレスが溜まっていたら
ボダ再発してしまった（再発という言葉はおかしいけど）
彼氏に２年前のこととかもちだして
「あの時ああ言った！あの時もああ言った！」
と突然何の前触れもなくいんねんつけて着信拒否
私が歩くたびに近所の人がうるさいと思ってるような気がして
「お前だって歩くだろーが！！」と勝手に苛立ってる
どうしよう・・・
なんとかボダ要素をなくして４年
最近家庭でストレスが溜まっていたら
ボダ再発してしまった（再発という言葉はおかしいけど）
彼氏に２年前のこととかもちだして
「あの時ああ言った！あの時もああ言った！」
と突然何の前触れもなくいんねんつけて着信拒否
私が歩くたびに近所の人がうるさいと思ってるような気がして
「お前だって歩くだろーが！！」と勝手に苛立ってる
どうしよう・・・
33 ：優しい名無しさん：2011/08/01(月) 03:40:42.89 ID://3uKYlN
>彼氏に２年前のこととかもちだして ・・・
あ〜・・・うちの父親や父方の祖母がそれだった。
いきなり昔のことを持ち出して、ものすごく執拗に責めたてるの。
こっちは「今さらどうしろって言うんだよ！！」って感じなのに。
それはそうと、正常な人でも極度のストレス下ではボダ的になるらしいよ。
溜まってるストレスを解消したり、ストレス源に対処してみたら？
あ〜・・・うちの父親や父方の祖母がそれだった。
いきなり昔のことを持ち出して、ものすごく執拗に責めたてるの。
こっちは「今さらどうしろって言うんだよ！！」って感じなのに。
それはそうと、正常な人でも極度のストレス下ではボダ的になるらしいよ。
溜まってるストレスを解消したり、ストレス源に対処してみたら？
>>17です。
レス遅くなってすみません。
レスくれた方々ありがとうございます。
確かに完璧主義ですし、その他不眠や色々あるのでまだ病院にはお世話にならないといけない所があります。
病院が遠く月１でしか通えないため、主治医に伝えたい事などはメールで伝えています。
あと回復スレが新しく立つ前に本人スレに回避に当てはまるかも等…と書いた者です。
回避についても主治医と話してみたいし、現在行動化はないものの、逆に鬱っぽくなっていて無気力で引きこもっています…。
話下手でカウンセラーさんと話す際に上手く話せなかったり話す内容により色々思い出して泣いて話せなくなってしまうので、ノート等に話したい内容を書いて見てもらおうと思います。
その他自分の心の癖や偏った考え方等改善するためにノートに色々綴っています。
主治医からはあと３年程で薬を飲むのをやめてちゃんと社会復帰等出来るよう約束をしています。
レス遅くなってすみません。
レスくれた方々ありがとうございます。
確かに完璧主義ですし、その他不眠や色々あるのでまだ病院にはお世話にならないといけない所があります。
病院が遠く月１でしか通えないため、主治医に伝えたい事などはメールで伝えています。
あと回復スレが新しく立つ前に本人スレに回避に当てはまるかも等…と書いた者です。
回避についても主治医と話してみたいし、現在行動化はないものの、逆に鬱っぽくなっていて無気力で引きこもっています…。
話下手でカウンセラーさんと話す際に上手く話せなかったり話す内容により色々思い出して泣いて話せなくなってしまうので、ノート等に話したい内容を書いて見てもらおうと思います。
その他自分の心の癖や偏った考え方等改善するためにノートに色々綴っています。
主治医からはあと３年程で薬を飲むのをやめてちゃんと社会復帰等出来るよう約束をしています。
うわぁ〜、回復スレ復活してたんだ！助かる…
遅くなったけど >>1、スレ立てありがとう！
最近、夏バテだの余震だので睡眠バランス崩れて、
夜更かし気味になって生活リズムが崩れちゃって、
疑心暗鬼だの被害妄想が復活しちゃった。
こういうのって、自己嫌悪から来る自信の無さから生まれるんだよねー。。
このスレ見つけてなんかホッとした。
頑張ってまた少しずつリズム戻すぞ。
おやすみなさい！
遅くなったけど >>1、スレ立てありがとう！
最近、夏バテだの余震だので睡眠バランス崩れて、
夜更かし気味になって生活リズムが崩れちゃって、
疑心暗鬼だの被害妄想が復活しちゃった。
こういうのって、自己嫌悪から来る自信の無さから生まれるんだよねー。。
このスレ見つけてなんかホッとした。
頑張ってまた少しずつリズム戻すぞ。
おやすみなさい！
「甘えたい」って気持ちをきちんと意識できる人居ます？
私は「甘えたい」って思うとどうも心が不安定になって苦しくなってしまいます。
内心は甘えたいけれど、甘えることができない状態です。
みなさんいかがですか？
私は「甘えたい」って思うとどうも心が不安定になって苦しくなってしまいます。
内心は甘えたいけれど、甘えることができない状態です。
みなさんいかがですか？
>>36
経験ですね。
甘えた結果見捨てられた経験があるからでしょう。(幼少期含め)
経験すると、８割方意識出来るようになります。
甘えすぎるのも、甘えなさすぎるのも宜しくないないです。
まずあなたは自立出来てますか？甘えるのはそれが出来た後です。
これはボダに限らず健常者もそうですが
まず自分一人で生きていける力を身に着ける。パートナーを探すのはその後です。
それを疎かにすると、必然的に依存の道しか残されてません。
いくらでもそんな家族はいるけれど、子供にまで確実に影響させてしまうので
それはちょっと考えとくべきかなと思います。今しか出来ない事だと思うので。
経験ですね。
甘えた結果見捨てられた経験があるからでしょう。(幼少期含め)
経験すると、８割方意識出来るようになります。
甘えすぎるのも、甘えなさすぎるのも宜しくないないです。
まずあなたは自立出来てますか？甘えるのはそれが出来た後です。
これはボダに限らず健常者もそうですが
まず自分一人で生きていける力を身に着ける。パートナーを探すのはその後です。
それを疎かにすると、必然的に依存の道しか残されてません。
いくらでもそんな家族はいるけれど、子供にまで確実に影響させてしまうので
それはちょっと考えとくべきかなと思います。今しか出来ない事だと思うので。
>>37
レスありがとうございます。
>まず自分一人で生きていける力を身に着ける。
一応、障害者年金もらいながら働いていて、なんとか経済的に生活は自立できています。
ただし心理面では、カウンセラーに頼っているのも無意識的にあるだろうと思っています。
健常者のパートナーもいるのですが仮に「甘えたい」と思っても、苦しくてできないんですよね。
>必然的に依存の道しか残されてません。
この「依存」というのが難しくて、健全に「頼りたいな」と感じたとしても、苦しくなって「頼りたい」と意識化できません。
>経験すると、８割方意識出来るようになります。
この「経験する」とは具体的にどういうことでしょうか？？
レスありがとうございます。
>まず自分一人で生きていける力を身に着ける。
一応、障害者年金もらいながら働いていて、なんとか経済的に生活は自立できています。
ただし心理面では、カウンセラーに頼っているのも無意識的にあるだろうと思っています。
健常者のパートナーもいるのですが仮に「甘えたい」と思っても、苦しくてできないんですよね。
>必然的に依存の道しか残されてません。
この「依存」というのが難しくて、健全に「頼りたいな」と感じたとしても、苦しくなって「頼りたい」と意識化できません。
>経験すると、８割方意識出来るようになります。
この「経験する」とは具体的にどういうことでしょうか？？
>>38
カウンセラーについてるなら、カウンセラーに頼った方がいい。
あなたの場合「甘える事」が見捨てられ不安に繋がる事項になってるんじゃないですか？
親に甘えた時に寂しい顔、冷たい顔をされた時とか、あるいは親に甘えられて嫌になっているとか。
なんにせよ、甘えてもいい部分と甘えだけではやっていけない部分。その線引き。
このバランスは健常者でも相当難しい部分です。それをいきなり上手くバランス取れと言っても無茶でしょう。
でもあなたの場合、意識的に「甘えてみる事」は大切でしょうね。
別に甘えなくたってやっていく事は出来るけど。でもそういう悩みを持つって事は
潜在的にやはり甘えたい気持ちはあるのでしょう。きっと相手も少しくらい甘えてくれよって思ってるでしょうしね。
カウンセラーについてるなら、カウンセラーに頼った方がいい。
あなたの場合「甘える事」が見捨てられ不安に繋がる事項になってるんじゃないですか？
親に甘えた時に寂しい顔、冷たい顔をされた時とか、あるいは親に甘えられて嫌になっているとか。
なんにせよ、甘えてもいい部分と甘えだけではやっていけない部分。その線引き。
このバランスは健常者でも相当難しい部分です。それをいきなり上手くバランス取れと言っても無茶でしょう。
でもあなたの場合、意識的に「甘えてみる事」は大切でしょうね。
別に甘えなくたってやっていく事は出来るけど。でもそういう悩みを持つって事は
潜在的にやはり甘えたい気持ちはあるのでしょう。きっと相手も少しくらい甘えてくれよって思ってるでしょうしね。
>>39
>あなたの場合「甘える事」が見捨てられ不安に繋がる事項になってるんじゃないですか
幼少期「甘えたい」と思った時に、母親が他の事に夢中で全く相手にされんなかったという体験は結構あります。
小学校の時にいじめられて不登校になっていたのですが、そんな時、親に「甘えたい」「頼りたい」と思っても、無駄でしたね。
>でもあなたの場合、意識的に「甘えてみる事」は大切でしょうね。
カウンセラーが言うには「甘えたいと意識しようとしても、それが出来ずまるで自分の感情でないような感覚ならば、この事について内省するのは大事なこと」と言われました。
なので、「甘えたい」と意識化してみて、自分の中で気持ちがどう動いて苦しくなっているのか整理しようとしている最中です。
私の場合は「甘えたいのに、それを意識化すると苦しい。なので甘えられない」という現状が、日々の短絡的な怒りに繋がってしまっているように、今は思っています。
レスありがとうございます。
>あなたの場合「甘える事」が見捨てられ不安に繋がる事項になってるんじゃないですか
幼少期「甘えたい」と思った時に、母親が他の事に夢中で全く相手にされんなかったという体験は結構あります。
小学校の時にいじめられて不登校になっていたのですが、そんな時、親に「甘えたい」「頼りたい」と思っても、無駄でしたね。
>でもあなたの場合、意識的に「甘えてみる事」は大切でしょうね。
カウンセラーが言うには「甘えたいと意識しようとしても、それが出来ずまるで自分の感情でないような感覚ならば、この事について内省するのは大事なこと」と言われました。
なので、「甘えたい」と意識化してみて、自分の中で気持ちがどう動いて苦しくなっているのか整理しようとしている最中です。
私の場合は「甘えたいのに、それを意識化すると苦しい。なので甘えられない」という現状が、日々の短絡的な怒りに繋がってしまっているように、今は思っています。
レスありがとうございます。
甘えるのって、相手にもそれを受け入れようって思える雰囲気を作ることでもあると思う。
「甘えた声」とかまさにそれだし。
相手に「しょうがないなぁ、おいで」って思わせる態度が要るｗ
私もずっと親に甘えることが出来なくて、
上手にスキンシップがとれるようになったのは
親元を離れて上京して社会人になって、パートナーも出来て、
親に頼らなくても生きていけるようになってからだったなぁ。
今は帰省のたびに冗談っぽく「ただいまーっ」ってハグすることが出来るようになった。
甘えるのってちょっと勇気要るし、相手を思いやる余裕がないと出来ない気がする。
「甘えた声」とかまさにそれだし。
相手に「しょうがないなぁ、おいで」って思わせる態度が要るｗ
私もずっと親に甘えることが出来なくて、
上手にスキンシップがとれるようになったのは
親元を離れて上京して社会人になって、パートナーも出来て、
親に頼らなくても生きていけるようになってからだったなぁ。
今は帰省のたびに冗談っぽく「ただいまーっ」ってハグすることが出来るようになった。
甘えるのってちょっと勇気要るし、相手を思いやる余裕がないと出来ない気がする。
>>42
個人的には必要だと思いますよー。
たとえば、相手に対して思いやりの無い甘え方が八つ当たりだと思います。。
パートナーに対しては、普通にかどうか分かりませんが
甘えることはできていると思います。
36さんはパートナーに対して、
「手をつなぎたい」みたいな言葉も言い出せない感じなのでしょうか。。
個人的には必要だと思いますよー。
たとえば、相手に対して思いやりの無い甘え方が八つ当たりだと思います。。
パートナーに対しては、普通にかどうか分かりませんが
甘えることはできていると思います。
36さんはパートナーに対して、
「手をつなぎたい」みたいな言葉も言い出せない感じなのでしょうか。。
>>38です
>相手に対して思いやりの無い甘え方が八つ当たりだと思います
なるほど、そういうことですか。
>「手をつなぎたい」みたいな言葉も言い出せない感じなのでしょうか。
自分の中で「甘えたい」という気持ちを意識化すればするほど、なぜか心が苦しくなってしまうのです。
やっかいで困っています…。
>相手に対して思いやりの無い甘え方が八つ当たりだと思います
なるほど、そういうことですか。
>「手をつなぎたい」みたいな言葉も言い出せない感じなのでしょうか。
自分の中で「甘えたい」という気持ちを意識化すればするほど、なぜか心が苦しくなってしまうのです。
やっかいで困っています…。
>>44
相手にそれを伝えてる？
「素直に甘えるのが苦しい」って。
優しい人なら、それを聞いたらあなたの歩調に合わせて協力してくれると思う。
逆に伝えておかないと、相手は勝手に色々誤解してしまうんじゃなかと。
素直に伝えるっていうのも「甘える」事でしょうから
それも出来ないとなると本当にやっかいですね。
相手にそれを伝えてる？
「素直に甘えるのが苦しい」って。
優しい人なら、それを聞いたらあなたの歩調に合わせて協力してくれると思う。
逆に伝えておかないと、相手は勝手に色々誤解してしまうんじゃなかと。
素直に伝えるっていうのも「甘える」事でしょうから
それも出来ないとなると本当にやっかいですね。
>>45
レスありがとうございます。
>素直に伝えるっていうのも「甘える」事でしょうからそれも出来ない
そうなんですよね。やっかいで本当にしんどいです。
自分の中の「甘えたい」という気持ちを、自分の中から切り離していて、意識化できないのです…。
なので相手に伝える以前に、自分できちんと「甘えたい」と自覚できないので、伝えることがまず出来ません。
簡単に言ってしまえば「甘えたい」という気持ちを抑圧しているという事になると思いますが、
抑圧を解放する方法がいまひとつ分からないのです。
カウンセラー曰く「決まりきった方法はないので、一歩ずつ」との話なのですが…。
レスありがとうございます。
>素直に伝えるっていうのも「甘える」事でしょうからそれも出来ない
そうなんですよね。やっかいで本当にしんどいです。
自分の中の「甘えたい」という気持ちを、自分の中から切り離していて、意識化できないのです…。
なので相手に伝える以前に、自分できちんと「甘えたい」と自覚できないので、伝えることがまず出来ません。
簡単に言ってしまえば「甘えたい」という気持ちを抑圧しているという事になると思いますが、
抑圧を解放する方法がいまひとつ分からないのです。
カウンセラー曰く「決まりきった方法はないので、一歩ずつ」との話なのですが…。
47 ：優しい名無しさん：2011/08/06(土) 21:44:54.55 ID:zHYtpMfV
とりあえず、頭で考えてないで素直に実行してみれば？
話が堂々巡りで循環してるだけなとこ見ると、
ここであーだこーだ言ってても永久にラチがあかない気がする。
話が堂々巡りで循環してるだけなとこ見ると、
ここであーだこーだ言ってても永久にラチがあかない気がする。
48 ：優しい名無しさん：2011/08/06(土) 22:23:53.84 ID:HqgSkdGQ
Ｑ．大きな業（ごう カルマ）を背負って生まれて来た人間が、何かのキッカケで愛と奉仕の生活に入った場合、その業（ごう）がいっぺんに消えるということは有り得ますか。
Ａ．「自然法則の根本はあくまでも原因と結果の法則、つまり因果律です。
業（ごう）もその法則の働きの中で消されていくのであって、途中の過程を飛び越えていっぺんに消えることはありません。
原因があればかならずそれ相当の結果が生じ、その結果の中に次の結果を生み出す原因が宿されているわけで、これはほとんど機械的に作動します。
質問者がおっしゃるように、ある人が急に愛と奉仕の生活に入ったとすれば、それはそれなりに業の消滅に寄与するでしょう。
しかし、いっぺんにというわけには行きません。
愛と奉仕の生活を積み重ねていくうちに徐々に消えていき、やがて完全に消滅します。
業という借金をすっきり返済したことになります」
《シルバー・バーチの霊訓(四）三章》より抜粋。
Ａ．「自然法則の根本はあくまでも原因と結果の法則、つまり因果律です。
業（ごう）もその法則の働きの中で消されていくのであって、途中の過程を飛び越えていっぺんに消えることはありません。
原因があればかならずそれ相当の結果が生じ、その結果の中に次の結果を生み出す原因が宿されているわけで、これはほとんど機械的に作動します。
質問者がおっしゃるように、ある人が急に愛と奉仕の生活に入ったとすれば、それはそれなりに業の消滅に寄与するでしょう。
しかし、いっぺんにというわけには行きません。
愛と奉仕の生活を積み重ねていくうちに徐々に消えていき、やがて完全に消滅します。
業という借金をすっきり返済したことになります」
《シルバー・バーチの霊訓(四）三章》より抜粋。
↑ある意味白黒思考の見本のようだな。
>>44
43です。
私はカウンセラーでも何でもなく正しいアドバイスか分かりませんが、
漠然と「甘えたい」を実行するのは難しいと思います。
具体的に何をするか決めて、
「失敗してもいいや、相手にも波があるのは当然だし波長が合わない時もある！」
くらいの気持ちでやってみたらいいんじゃないでしょうか。
他の方もおっしゃってますが、
考えすぎて逆に動けなくなってしまっている気がします。
私も昔は親に対して漠然と「甘えたいのに甘えれない」と苦しかったですが、
自分で「難しい、厄介だ」と意識しだすと、どんどん動けなくなります。
「お母さんと一緒に買物に行きたい」とか「お母さんのごはん食べたい」とか、
具体的な事にしていくと、実行しやすかったですよ。
そして甘えたい気持ちより苦しい気持ちのほうが勝ってしまうのなら、
無理に甘えなくてもいいと思います。
43です。
私はカウンセラーでも何でもなく正しいアドバイスか分かりませんが、
漠然と「甘えたい」を実行するのは難しいと思います。
具体的に何をするか決めて、
「失敗してもいいや、相手にも波があるのは当然だし波長が合わない時もある！」
くらいの気持ちでやってみたらいいんじゃないでしょうか。
他の方もおっしゃってますが、
考えすぎて逆に動けなくなってしまっている気がします。
私も昔は親に対して漠然と「甘えたいのに甘えれない」と苦しかったですが、
自分で「難しい、厄介だ」と意識しだすと、どんどん動けなくなります。
「お母さんと一緒に買物に行きたい」とか「お母さんのごはん食べたい」とか、
具体的な事にしていくと、実行しやすかったですよ。
そして甘えたい気持ちより苦しい気持ちのほうが勝ってしまうのなら、
無理に甘えなくてもいいと思います。
>>47
そうですね。
ただ、誰もいない一人の状態で「甘えたい」と思っても、何故か胸が苦しくなってしんどくなるので、
パートナーに直接言ったとしても、気分的には変わらない気がしています。
けれど、今日分かったのは「甘えたい」と意識した瞬間、「甘えたくても甘えられなかった」時の記憶が蘇って、
それが苦しさの原因のひとつと分かりました。
ゆっくりとその過去の場面を振り返って、自分の気持ちに目をやり、気持ちの整理を付ける作業に入りたいと思います。
みなさんありがとうございました。
そうですね。
ただ、誰もいない一人の状態で「甘えたい」と思っても、何故か胸が苦しくなってしんどくなるので、
パートナーに直接言ったとしても、気分的には変わらない気がしています。
けれど、今日分かったのは「甘えたい」と意識した瞬間、「甘えたくても甘えられなかった」時の記憶が蘇って、
それが苦しさの原因のひとつと分かりました。
ゆっくりとその過去の場面を振り返って、自分の気持ちに目をやり、気持ちの整理を付ける作業に入りたいと思います。
みなさんありがとうございました。
＞パートナーに直接言ったとしても、気分的には変わらない気がしています。
あなたの気分は変わらなくとも、パートナーの気分は変わります。
相手の方がどんな人なのかわからないので無責任な事言えないですけど
普通なら男の人ってやっぱり多少甘えて欲しい生物だと思いますよ。
あまりにもそれがないと、「俺って頼りがいがないのかな。何が悪いんだろう？」
なんて勝手にマイナス思考膨らませかねないです。
あなたが甘える事が、案外パートナーには救いになったりするかもしれないです。
そういう事が>>41さんの言う、「思いやりのある甘え」って事なんじゃないかな。
あなたの気分は変わらなくとも、パートナーの気分は変わります。
相手の方がどんな人なのかわからないので無責任な事言えないですけど
普通なら男の人ってやっぱり多少甘えて欲しい生物だと思いますよ。
あまりにもそれがないと、「俺って頼りがいがないのかな。何が悪いんだろう？」
なんて勝手にマイナス思考膨らませかねないです。
あなたが甘える事が、案外パートナーには救いになったりするかもしれないです。
そういう事が>>41さんの言う、「思いやりのある甘え」って事なんじゃないかな。
>>50
>>52
レスありがとうございます。
確かに、自分の気持ちは変わらなくても、相手の気持ちに変化はあるかもしれませんね。
病気のことをパートナーに話した時も、「受け入れてもらえないのでは…」と思っていたのですが、
きちんと理解してもらえたので、自分の心理状態は別にして、気持ちをきちんと伝える事は大事だと実感しています。
私は男ＢＰＤでして…。
なので「甘える」というより「頼られ存在になるべき」みたいな価値観があり、
それが「甘える」という事が凄く心苦しいことの理由の一つでもあります。
そういったジェンダー的な価値観は育った家庭環境が影響していると思うので、
あまり囚われない様にしたいと思います。
>>52
レスありがとうございます。
確かに、自分の気持ちは変わらなくても、相手の気持ちに変化はあるかもしれませんね。
病気のことをパートナーに話した時も、「受け入れてもらえないのでは…」と思っていたのですが、
きちんと理解してもらえたので、自分の心理状態は別にして、気持ちをきちんと伝える事は大事だと実感しています。
私は男ＢＰＤでして…。
なので「甘える」というより「頼られ存在になるべき」みたいな価値観があり、
それが「甘える」という事が凄く心苦しいことの理由の一つでもあります。
そういったジェンダー的な価値観は育った家庭環境が影響していると思うので、
あまり囚われない様にしたいと思います。
>>53
そうでしたか・・・。てっきり女性かと思い込んでしまって。
あなたが男性という事なら、全ての悩みの辻褄が合う気がします。
確かに相手の女性がその甘えを受け入れられるのか？と考えると
益々無責任な事は言えませんね。やはり女性より男性BPDのほうがハードルは高そう。
女性の許容量だけでなく、男性のほうが元々繊細で臆病な面もあるでしょうし。
でもあなたのその優しさは短所ばかりではないはずです。
彼女もあなたの優しさを知っているからこそ、理解を示してくれているんじゃないかな。
バランスのとり方はきっと難しいでしょうね。
でもカウンセラーに頼りつつ、彼女にも頼りつつ
少しずつそれが出来るようになるよう祈ってます。
そうでしたか・・・。てっきり女性かと思い込んでしまって。
あなたが男性という事なら、全ての悩みの辻褄が合う気がします。
確かに相手の女性がその甘えを受け入れられるのか？と考えると
益々無責任な事は言えませんね。やはり女性より男性BPDのほうがハードルは高そう。
女性の許容量だけでなく、男性のほうが元々繊細で臆病な面もあるでしょうし。
でもあなたのその優しさは短所ばかりではないはずです。
彼女もあなたの優しさを知っているからこそ、理解を示してくれているんじゃないかな。
バランスのとり方はきっと難しいでしょうね。
でもカウンセラーに頼りつつ、彼女にも頼りつつ
少しずつそれが出来るようになるよう祈ってます。
36の質問、ずしんとくる。
甘えられないのが悩み。相手を信頼してないと、甘えられないんだよね。
でも信じるって難しい。
そもそも、何で甘えるのが下手なんだろう？と思ったら、長子で
「我慢しなさい」と言われ続け、耐えたり我慢することが美徳だと
考えてしまう傾向があるようで。変な遠慮してしまうから、結局、
似たような人間がくっつく。今後の課題だなぁ。参考なるスレだ。
ひとり言、失礼。。。
甘えられないのが悩み。相手を信頼してないと、甘えられないんだよね。
でも信じるって難しい。
そもそも、何で甘えるのが下手なんだろう？と思ったら、長子で
「我慢しなさい」と言われ続け、耐えたり我慢することが美徳だと
考えてしまう傾向があるようで。変な遠慮してしまうから、結局、
似たような人間がくっつく。今後の課題だなぁ。参考なるスレだ。
ひとり言、失礼。。。
貼っときます(・ω・)ﾉ
境界性パーソナリティ障害の苦しさから逃れるためのメモ
・自分を虐げる考え方はさっさと消して、漫画でも読もう、娯楽を楽しむ事に罪悪感があるなら、掃除でもしよう
・自分の人生だから自分の生き方でよい、誰かと比べて辛くなったりしなくても大丈夫
・自分のことは、時が経ったら分かるから、今自分がどうなってるのか必死に考えたりしなくても大丈夫
・他人のことを深く考えるのはやめて、自分がどうしたら幸せになれそうかを深く考える
・自傷は後々めんどくさい！
・過去にとらわれて嫌な気分になる時は、今の自分に不満があるだけだったりするから今を工夫すれば解決できる
・自分に成功体験をさせてあげるために、何かひとつをやりとげる、どんな些細なことでも、いつからでもいい
・何かに興味を持ったら本を読んでみる、ステータスを持つためじゃなくて、知りたいから読む
・愛する人と生きたいなら、そのためにどうすればいいかを考える
・なんでも工程を楽しんでみる、工夫できたら喜んでみる
・普通の人を目指すのは曖昧すぎて難しい、心が何にも捕われない、心の自由な人を目指す
これを書いた3年後の今、また悪い方向に向かっていてつらい。
だけどこんな考え方ができていたという事実が励ましになる。
http://masuda.livedoor.biz/archives/51634814.html
境界性パーソナリティ障害の苦しさから逃れるためのメモ
・自分を虐げる考え方はさっさと消して、漫画でも読もう、娯楽を楽しむ事に罪悪感があるなら、掃除でもしよう
・自分の人生だから自分の生き方でよい、誰かと比べて辛くなったりしなくても大丈夫
・自分のことは、時が経ったら分かるから、今自分がどうなってるのか必死に考えたりしなくても大丈夫
・他人のことを深く考えるのはやめて、自分がどうしたら幸せになれそうかを深く考える
・自傷は後々めんどくさい！
・過去にとらわれて嫌な気分になる時は、今の自分に不満があるだけだったりするから今を工夫すれば解決できる
・自分に成功体験をさせてあげるために、何かひとつをやりとげる、どんな些細なことでも、いつからでもいい
・何かに興味を持ったら本を読んでみる、ステータスを持つためじゃなくて、知りたいから読む
・愛する人と生きたいなら、そのためにどうすればいいかを考える
・なんでも工程を楽しんでみる、工夫できたら喜んでみる
・普通の人を目指すのは曖昧すぎて難しい、心が何にも捕われない、心の自由な人を目指す
これを書いた3年後の今、また悪い方向に向かっていてつらい。
だけどこんな考え方ができていたという事実が励ましになる。
http://masuda.livedoor.biz/archives/51634814.html
私は私に優しい人には甘えられるけど、相手を信頼し始めるとべったり縋りついてしまう
甘える＝どこまで自分を許容してくれるか
縋りつく＝見捨てられ不安
なんだろうね
今は人との接触が無いから、こういうことはないけど
本当に「思いやりのある甘え」を学習していきたいよ
甘える＝どこまで自分を許容してくれるか
縋りつく＝見捨てられ不安
なんだろうね
今は人との接触が無いから、こういうことはないけど
本当に「思いやりのある甘え」を学習していきたいよ
今まで病院転々としてて通院も続かなかったけどまた行くことにした
このスレ見て頑張りたい
このスレ見て頑張りたい
がんばって通院してるけど、先生は前に伝えた症状も覚えてないし、
パニック障害も出てるのに頓服出してくれなくて耐えろ慣れろだし、
ここにかよってて大丈夫か不安…。
えらい先生だし研究熱心ではあるんだろうけど。
精神的な訓練は自分の努力の部分が大きいからいいんだけど、薬とか適当にされると取り返しがつかないからなあ。
でもそこで教えられた訓練法みたいなのは精神の矯正に役立ってる気がする。
パニック障害も出てるのに頓服出してくれなくて耐えろ慣れろだし、
ここにかよってて大丈夫か不安…。
えらい先生だし研究熱心ではあるんだろうけど。
精神的な訓練は自分の努力の部分が大きいからいいんだけど、薬とか適当にされると取り返しがつかないからなあ。
でもそこで教えられた訓練法みたいなのは精神の矯正に役立ってる気がする。
>>61
不安なのはすごく分かる。
それに通院にだってお金かかるしね。
以前の病院で、
「治るのかなって不安になりながらお金をかけることが出来ない」って素直に伝えたら、
そしたら先生が「自分の意志で選択していくのも大事なことだよ」って言ってくれた。
結局、金銭的に無理があったしで、通院をやめたよ。
あの先生のおかげで、
自分で選んだ行動を自分で受け止めることが出来るようになったわ。
不安なのはすごく分かる。
それに通院にだってお金かかるしね。
以前の病院で、
「治るのかなって不安になりながらお金をかけることが出来ない」って素直に伝えたら、
そしたら先生が「自分の意志で選択していくのも大事なことだよ」って言ってくれた。
結局、金銭的に無理があったしで、通院をやめたよ。
あの先生のおかげで、
自分で選んだ行動を自分で受け止めることが出来るようになったわ。
あの…精神障害者手帳をもらって使われている人にお聞きしたいんですが
それをもらうことで、家族や親戚(親戚はバレるとしたら、ですが)
の見る目が変わって、きちがい扱いされるようになり
返って生きるのが困難になる可能性とか考えられたことある方いらっしゃいますか？
また、実際にそういう目に遭われたとか・・
そもそも、病院へ通ったり診断されたことで
家族から偏見を受けたり、疎外された方などもいらっしゃるのでしょうか
私自身そういうことで悩むことがありまして、ここのみなさんはどうなのかなと気になりました
もし良ければ教えて頂けたら助かります
それをもらうことで、家族や親戚(親戚はバレるとしたら、ですが)
の見る目が変わって、きちがい扱いされるようになり
返って生きるのが困難になる可能性とか考えられたことある方いらっしゃいますか？
また、実際にそういう目に遭われたとか・・
そもそも、病院へ通ったり診断されたことで
家族から偏見を受けたり、疎外された方などもいらっしゃるのでしょうか
私自身そういうことで悩むことがありまして、ここのみなさんはどうなのかなと気になりました
もし良ければ教えて頂けたら助かります
64 ：優しい名無しさん：2011/08/11(木) 17:25:34.69 ID:lwD0jbPE
診断を受けたのがバレた瞬間、家族や友人から疎外される。
手帳持ってるのがバレた瞬間、社会からも疎外される。
「頭のおかしい人」ってことで。
手帳持ってるのがバレた瞬間、社会からも疎外される。
「頭のおかしい人」ってことで。
65 ：優しい名無しさん：2011/08/11(木) 17:29:54.19 ID:k4EdwAml
ハマーン様、万歳！！！
>診断を受けたのがバレた瞬間、家族や友人から疎外される。
そうでもない。
「バレた」というより、自分からきちんと友達に話したら分かってもらえて、絆が深まった。
もちろん言う前は不安だったけど、それは極端に考えすぎじゃない。
そうでもない。
「バレた」というより、自分からきちんと友達に話したら分かってもらえて、絆が深まった。
もちろん言う前は不安だったけど、それは極端に考えすぎじゃない。
67 ：優しい名無しさん：2011/08/11(木) 20:31:39.22 ID:lwD0jbPE
確かに、相手も心の病気の人ならお互い絆が深まるってこともあるよね。
でも、ごく普通の人は自分の考えや本心を表に出したりしないし、
狂人を心から温かく迎えてくれるほど世間に理解は無いよ。
例えば、就職活動の面接時に精神病歴の有無なんかあたりまえのように聞かれるしね。
うちの会社も障害者手帳を持ってる人を雇うけど、あくまで政府の助成金目当て。
安い労働力＋金づるって存在だから、ミーティングからは「免除」って形で締め出してるし、常に健常者組とは空気レベルで一線を引いてる。
本人は辛くても、健常者からは「甘えを理由に政府に優遇されてる寄生虫どもが！」って後姿に舌打ちされたりする感じだろうね・・・。
景気が良ければそういう考えを持つ人も少ないだろうけど、
今の時代を障害者として生きるのは、かなり厳しいよ。
でも、ごく普通の人は自分の考えや本心を表に出したりしないし、
狂人を心から温かく迎えてくれるほど世間に理解は無いよ。
例えば、就職活動の面接時に精神病歴の有無なんかあたりまえのように聞かれるしね。
うちの会社も障害者手帳を持ってる人を雇うけど、あくまで政府の助成金目当て。
安い労働力＋金づるって存在だから、ミーティングからは「免除」って形で締め出してるし、常に健常者組とは空気レベルで一線を引いてる。
本人は辛くても、健常者からは「甘えを理由に政府に優遇されてる寄生虫どもが！」って後姿に舌打ちされたりする感じだろうね・・・。
景気が良ければそういう考えを持つ人も少ないだろうけど、
今の時代を障害者として生きるのは、かなり厳しいよ。
>>66です。
>相手も心の病気の人ならお互い絆が深まるってこともある
これはこれで危険だと思う。
自分の経験だけど、相手が同じ病気の人の場合だと理解し合えるのは嬉しいけれど、
「何で分かってくれないの！」っていう怒りが次第に達してきて、結局関係は悪くなったよ。
>狂人を心から温かく迎えてくれるほど世間に理解は無いよ。
自分の「狂人」な部分をきちんと自分でも理解して、それを相手にきちんと説明できれば、理解されると思うよ。
これも自分の経験。
「何でか分かんないけどイライラする！」ってのを理解してもらうのはもちろん無理。
でも、「こうこうこういった理由でイライラする事が多い」と自分の気持ちをきちんと分析できて、
それを相手に分かりやすく伝える言葉を持てば、ある程度は大丈夫だと思う。
もちろん誰しもが分かってくれるはずは無く、相手の包容力によるだろうけど。
>例えば、就職活動の面接時に精神病歴の有無なんかあたりまえのように聞かれるしね。
無いに越した事はないけれど、入社後そうなってしまう人だっているわけだし。
これも、どういう理由で鬱とかの精神疾患になってしまったかとか、
どうやって治したとか、再発しないための対策とかをきちんと自分が分かっているのならば、
面接時にそれほどマイナスにならないと思いますが。
なんか長文になりました。失礼。
>相手も心の病気の人ならお互い絆が深まるってこともある
これはこれで危険だと思う。
自分の経験だけど、相手が同じ病気の人の場合だと理解し合えるのは嬉しいけれど、
「何で分かってくれないの！」っていう怒りが次第に達してきて、結局関係は悪くなったよ。
>狂人を心から温かく迎えてくれるほど世間に理解は無いよ。
自分の「狂人」な部分をきちんと自分でも理解して、それを相手にきちんと説明できれば、理解されると思うよ。
これも自分の経験。
「何でか分かんないけどイライラする！」ってのを理解してもらうのはもちろん無理。
でも、「こうこうこういった理由でイライラする事が多い」と自分の気持ちをきちんと分析できて、
それを相手に分かりやすく伝える言葉を持てば、ある程度は大丈夫だと思う。
もちろん誰しもが分かってくれるはずは無く、相手の包容力によるだろうけど。
>例えば、就職活動の面接時に精神病歴の有無なんかあたりまえのように聞かれるしね。
無いに越した事はないけれど、入社後そうなってしまう人だっているわけだし。
これも、どういう理由で鬱とかの精神疾患になってしまったかとか、
どうやって治したとか、再発しないための対策とかをきちんと自分が分かっているのならば、
面接時にそれほどマイナスにならないと思いますが。
なんか長文になりました。失礼。
69 ：優しい名無しさん：2011/08/11(木) 22:39:41.58 ID:lwD0jbPE
要するに、>>66=>>68の言いたいことはボダのままで自分の病気を理解してくれる人の居る範囲で生きて行けば問題ないってこと？
でも、それだと結局は社会生活にかなりの制限が付くよね？
だから、障害者や狂人のまま生きるのは難しいんだよってことを>>67で言ってるんだけどなぁ・・・。
>>63の話に戻るけど、今の時代、精神障害者手帳を貰って障害者として生きるのはとてもすすめられない。
前にも病院の診断の話で堂々巡りしたことがあったけど、
このスレに住む私らボダの目標は回復することであって、
ボダのままウダウダすることじゃないと思う。
そもそも、ボダと立ち向かって回復しない事にはどうしようもないって、みんな日々感じてるでしょ。
でも、それだと結局は社会生活にかなりの制限が付くよね？
だから、障害者や狂人のまま生きるのは難しいんだよってことを>>67で言ってるんだけどなぁ・・・。
>>63の話に戻るけど、今の時代、精神障害者手帳を貰って障害者として生きるのはとてもすすめられない。
前にも病院の診断の話で堂々巡りしたことがあったけど、
このスレに住む私らボダの目標は回復することであって、
ボダのままウダウダすることじゃないと思う。
そもそも、ボダと立ち向かって回復しない事にはどうしようもないって、みんな日々感じてるでしょ。
わたし病気だから！理解してくれるでしょ？
どんなに迷惑かけても病気なんだからしょうがないよね！
友達なら、優しいあなたならわかってくれるよね！許してくれるよね！
理解してくれないなんてひどい！冷たい！あんたなんか友達じゃない！
みたいなことになる気がする。極端にいうとだけど。
どうにも治しようがない病気ならまだしも、ボダは努力のしようがあるんだから、
世の中に甘えるよりは回復をめざすほうが健全だと思うよ。
病気を打ち明けたぐらいで深まる絆なら、別のことで深めた方が良くない？
あと面接とかについていうなら、社会はそこまで甘くもやさしくもないよ。
どんなに迷惑かけても病気なんだからしょうがないよね！
友達なら、優しいあなたならわかってくれるよね！許してくれるよね！
理解してくれないなんてひどい！冷たい！あんたなんか友達じゃない！
みたいなことになる気がする。極端にいうとだけど。
どうにも治しようがない病気ならまだしも、ボダは努力のしようがあるんだから、
世の中に甘えるよりは回復をめざすほうが健全だと思うよ。
病気を打ち明けたぐらいで深まる絆なら、別のことで深めた方が良くない？
あと面接とかについていうなら、社会はそこまで甘くもやさしくもないよ。
>>66です。
>>69
>ボダのままで自分の病気を理解してくれる人の居る範囲で生きて行けば問題ないってこと？
もちろんボーダーは努力して治癒する、というのが大前提です。
なんか当たり前過ぎて書いてませんでした（汗
>70
>病気を打ち明けたぐらいで深まる絆なら、別のことで深めた方が良くない？
すみません、質問の意味がよく分かりません…。「別のこと」って？？
>あと面接とかについていうなら、社会はそこまで甘くもやさしくもないよ。
そうですね。
ただ「精神疾患があれば面接でマイナス」は言い過ぎのような気がして、
「精神疾患が過去にあっても面接に影響しない事もあるのでは」と言いたかったのです。
>>69
>ボダのままで自分の病気を理解してくれる人の居る範囲で生きて行けば問題ないってこと？
もちろんボーダーは努力して治癒する、というのが大前提です。
なんか当たり前過ぎて書いてませんでした（汗
>70
>病気を打ち明けたぐらいで深まる絆なら、別のことで深めた方が良くない？
すみません、質問の意味がよく分かりません…。「別のこと」って？？
>あと面接とかについていうなら、社会はそこまで甘くもやさしくもないよ。
そうですね。
ただ「精神疾患があれば面接でマイナス」は言い過ぎのような気がして、
「精神疾患が過去にあっても面接に影響しない事もあるのでは」と言いたかったのです。
絆が深まったりすることもあるんじゃない？
恵まれたパターンだと思うけど。
家族に打ち明ける＝家族に一緒に抱えてもらう、甘えるってことだと思う。
家族に甘えることは悪い事じゃないし、それ自体は問題じゃないと思う。
だけど個人的にはボーダーが精神障害者手帳に頼るのは
健康になるために一時的に利用する程度じゃないと、それが足かせになって、
健全なメンタル状態を目指すことは難しいんじゃないかなぁ。
恵まれたパターンだと思うけど。
家族に打ち明ける＝家族に一緒に抱えてもらう、甘えるってことだと思う。
家族に甘えることは悪い事じゃないし、それ自体は問題じゃないと思う。
だけど個人的にはボーダーが精神障害者手帳に頼るのは
健康になるために一時的に利用する程度じゃないと、それが足かせになって、
健全なメンタル状態を目指すことは難しいんじゃないかなぁ。
一概にはいえなさそうな。パニック、鬱、統合失調とか他の精神疾患併発してたら
それこそ手帳や年金が必要になってくると思う。
人は人、自分は自分。ボダとひとくくりにしても、立ち向かうプロセスは
人それぞれじゃないのだろうか。とオモタ。
それは
>相手も心の病気の人ならお互い絆が深まるってこともある
>これはこれで危険だと思う。
にもつながりそうだけど。自分がこうだから、他人もこうだ！と思いこんじゃうと
危険だよね。私の方がつらい、あなたは甘えだ、軽いだの言ったり比べる輩も
いるんだし。だから必要最低限のカミングアウトに留めてるな。
家族からは病院通いで「キチガイ」言われるけどね。AHAHA。
眠れんので呟いてもうた。スレ汚しになってたら失礼です。
それこそ手帳や年金が必要になってくると思う。
人は人、自分は自分。ボダとひとくくりにしても、立ち向かうプロセスは
人それぞれじゃないのだろうか。とオモタ。
それは
>相手も心の病気の人ならお互い絆が深まるってこともある
>これはこれで危険だと思う。
にもつながりそうだけど。自分がこうだから、他人もこうだ！と思いこんじゃうと
危険だよね。私の方がつらい、あなたは甘えだ、軽いだの言ったり比べる輩も
いるんだし。だから必要最低限のカミングアウトに留めてるな。
家族からは病院通いで「キチガイ」言われるけどね。AHAHA。
眠れんので呟いてもうた。スレ汚しになってたら失礼です。
>>73
治療プロセスが人それぞれなのは当たり前だけど
障害年金は「人は人、自分は自分」で割り切る事ではないと思う。
貰ってる時点で頼ってるのは他人。
パニック、鬱でも障害年金を貰えなかった、貰わなかったどころか、
逆に払ってる立場の人もたくさんいる。
必要だと思った人が申請して利用する、別に悪いとは思わないけど
同じ疾患でも、払ってる立場と払われてる立場がいるのは事実。
前スレでも障害年金の話題は荒れた。
それくらい複雑な気持ちになる人が多いんだと思う。
「障害年金を卒業したい」とかいう前置きがあるなら理解もできるけど
「理解してもらえるかどうか」みたいな話が努力スレで目に入るのは個人的にも不快。
治療プロセスが人それぞれなのは当たり前だけど
障害年金は「人は人、自分は自分」で割り切る事ではないと思う。
貰ってる時点で頼ってるのは他人。
パニック、鬱でも障害年金を貰えなかった、貰わなかったどころか、
逆に払ってる立場の人もたくさんいる。
必要だと思った人が申請して利用する、別に悪いとは思わないけど
同じ疾患でも、払ってる立場と払われてる立場がいるのは事実。
前スレでも障害年金の話題は荒れた。
それくらい複雑な気持ちになる人が多いんだと思う。
「障害年金を卒業したい」とかいう前置きがあるなら理解もできるけど
「理解してもらえるかどうか」みたいな話が努力スレで目に入るのは個人的にも不快。
中には回復に障害手帳が必要なケースもあるかもしれないけど、
申請したり貰ったりで記録が残るから、回復した後の人生を考えるとハイリスクローリターンだよね。
それこそ、一生ついて回る。
だいたい>>71が延々と主張してるみたいに「私病気なんだから！理解してくれるでしょ！？」なんて
おめでたい考えで社会をナメてるようだと確実に足元すくわれるよね。
申請したり貰ったりで記録が残るから、回復した後の人生を考えるとハイリスクローリターンだよね。
それこそ、一生ついて回る。
だいたい>>71が延々と主張してるみたいに「私病気なんだから！理解してくれるでしょ！？」なんて
おめでたい考えで社会をナメてるようだと確実に足元すくわれるよね。
>>74
73です。私も他に精神障害併発してるけど、貰ってない派。
貰えるくらい重いけど、そこには頼りたくないんだよね。
だからって人にそれは強要しないし。個人差かなぁ。
税金もごっそり払ってるよ。。。病気になったときも泣く泣く払った。
努力スレだから「こうあるべきだ」っていうのもなんとなく違うような
気がするんだよね。うーん、障害年金ネタと手帳ネタは本人スレで
ここではＮＧワード指定した方がいいのかなぁ。荒れるくらいなら。
自立支援医療はＯＫかな？
73です。私も他に精神障害併発してるけど、貰ってない派。
貰えるくらい重いけど、そこには頼りたくないんだよね。
だからって人にそれは強要しないし。個人差かなぁ。
税金もごっそり払ってるよ。。。病気になったときも泣く泣く払った。
努力スレだから「こうあるべきだ」っていうのもなんとなく違うような
気がするんだよね。うーん、障害年金ネタと手帳ネタは本人スレで
ここではＮＧワード指定した方がいいのかなぁ。荒れるくらいなら。
自立支援医療はＯＫかな？
77 ：優しい名無しさん：2011/08/12(金) 20:15:05.93 ID:wblpSzQ2
>>75
一度でも障害者手帳とか貰ってしまった経験があると
社会的人生は終わったに等しいって事ですか？
回復しても健常者レベルの就職は不利(あるいは無理)？
調べられてしまうとか？
元々は
病院側から
色んな援助(公的サービス？)を受けるよう指導されたのに…
まともに聞き入れた自分が馬鹿だったんでしょうか…
それにしても皆さんは
なんでこんなに社会の仕組みについて詳しいんですか？
どうやって調べてるんですか？
障害者手帳がばれるかばれないかは知らないけど、自分の気持ちが変わるよ。 ｢自分は障害者なんだ｣って自覚して生きていくことになる。そうすると更に自信が無くなる。
だから手帳年金は最後の砦だと考えた方が良いよ。そこから這い上がるのが凄く大変。
だから手帳年金は最後の砦だと考えた方が良いよ。そこから這い上がるのが凄く大変。
>>76
>NGワード指定
うーん、なんとも言えないですｗ
「BPDで障害年金を受給」という事に対する嫌悪感はありますが、
あくまで「人それぞれ」の中のひとつの考え方で、
努力スレでこの話題はNG！とまでは考えてませんでした。
「荒れる」っていう悪い表現を使いましたが、色んな発言が飛び交う中で
他のBPDの方が障害年金についてどう考えているのかを知る機会にもなってるんですよね。。
他にも頼らずに頑張ってる方がいる事実に励まされたりもします。
これが、なんとも言えないところですｗ
>NGワード指定
うーん、なんとも言えないですｗ
「BPDで障害年金を受給」という事に対する嫌悪感はありますが、
あくまで「人それぞれ」の中のひとつの考え方で、
努力スレでこの話題はNG！とまでは考えてませんでした。
「荒れる」っていう悪い表現を使いましたが、色んな発言が飛び交う中で
他のBPDの方が障害年金についてどう考えているのかを知る機会にもなってるんですよね。。
他にも頼らずに頑張ってる方がいる事実に励まされたりもします。
これが、なんとも言えないところですｗ
私は、今でこそなんとか自活出来てるけど(余裕は欠片もないけど)
以前は長らく男に養ってもらってた時期があった。
足りなきゃ売りやったり風俗やったりしながらね…。
そんな私は、生保や障害年金もらってる人をとやかく言う資格ないと思う。
それにあぐらをかいているような人までは擁護出来ないけど
あくまで自立するまでの過程として、それが必要なら
遠慮なく受けとればいいじゃないかって思う。
その代わり、自立出来て多少なりとも余裕を作るまでに至ったなら
なんらかの形で世間様にお返ししていこう。
以前は長らく男に養ってもらってた時期があった。
足りなきゃ売りやったり風俗やったりしながらね…。
そんな私は、生保や障害年金もらってる人をとやかく言う資格ないと思う。
それにあぐらをかいているような人までは擁護出来ないけど
あくまで自立するまでの過程として、それが必要なら
遠慮なく受けとればいいじゃないかって思う。
その代わり、自立出来て多少なりとも余裕を作るまでに至ったなら
なんらかの形で世間様にお返ししていこう。
83 ：優しい名無しさん：2011/08/12(金) 23:51:18.69 ID:wblpSzQ2
回復スレの皆様
ひとつ謝らなければならない事が
以前年金やらの話題を持ち出し
スレが荒れる原因を作ったのは
もしかしたら自分かも知れません
上手く言えないのですが
あの時は本当に生きるか死ぬか位の所にいて
関わってくれている方々の監視の目がないと
やっていけない様な状態でした
親との絶縁を勧められ仕事もなく半ば引きこもりの毎日で
頼みの綱は医療の場と薬とお金だけ
ヤケになって開き直っていました
知らず知らずのうちに無責任な思考に陥り無神経な発言をしていたんだと思います
結果としてスレを荒らす事になり
皆さんに不愉快な思いをさせてしまい
大変申し訳ありません
自分自身もう年金の話題を持ち出すつもりはありませんので
危険人物が一人減ったと思って下さい
本当に申し訳ないです
失礼しました
>>84
最後の一文は75に対して「気持ち分かるよ」って意味で書いたよ。
尖った風には感じてないです。
嫌悪感っていう言葉を使ったのは、
BPDを他人に理解してもらう事自体にエゴを感じる部分があるからかなぁ。
そうは言いつつ、>>72を書いたのも自分です。
結局は、本人や身近な人とそれでコミュニケーション取りやすくなって
衝突が避けられる円満な形になれば、それが一番だと思う。
最後の一文は75に対して「気持ち分かるよ」って意味で書いたよ。
尖った風には感じてないです。
嫌悪感っていう言葉を使ったのは、
BPDを他人に理解してもらう事自体にエゴを感じる部分があるからかなぁ。
そうは言いつつ、>>72を書いたのも自分です。
結局は、本人や身近な人とそれでコミュニケーション取りやすくなって
衝突が避けられる円満な形になれば、それが一番だと思う。
>>83
ま、まあまあ、そんなに落ち込まないで。あなたの文章見てたら泣きたくなってきた。
自分を責めないであげてね。夏だから暑さで疲れてるのかもしれないけど。
次にここに書き込むときはsageてくれたらいいし、ねっ？
>>81 （73＆76です）
83さんのようにへこんじゃう人がいるから、本当にNGにした方がいいかもと思って来た。
回復スレで落ち込んじゃったら、回復もクソもなくなっちゃうし。
自分は割と重い方らしく、市の福祉課に年金や手帳、自立支援医療を薦められた。
年金だけは断った。お金は何としてでも自分で稼ぎたかったし。
ギャンブルやブランド品で無駄な消耗しなければ、受給もアリだと思うんだよね。
統失（ボダじゃないけど）で休職中の人がいるから余計、そう思う。
それより。
ここの人が「これやってると楽しいｗｗ」ていう趣味は何でしょ。
自分は旅行とか読書だなー。東野圭吾好きだ。
ま、まあまあ、そんなに落ち込まないで。あなたの文章見てたら泣きたくなってきた。
自分を責めないであげてね。夏だから暑さで疲れてるのかもしれないけど。
次にここに書き込むときはsageてくれたらいいし、ねっ？
>>81 （73＆76です）
83さんのようにへこんじゃう人がいるから、本当にNGにした方がいいかもと思って来た。
回復スレで落ち込んじゃったら、回復もクソもなくなっちゃうし。
自分は割と重い方らしく、市の福祉課に年金や手帳、自立支援医療を薦められた。
年金だけは断った。お金は何としてでも自分で稼ぎたかったし。
ギャンブルやブランド品で無駄な消耗しなければ、受給もアリだと思うんだよね。
統失（ボダじゃないけど）で休職中の人がいるから余計、そう思う。
それより。
ここの人が「これやってると楽しいｗｗ」ていう趣味は何でしょ。
自分は旅行とか読書だなー。東野圭吾好きだ。
連投すいません。追記します。
フォローと言うか、やけにかばってると思われてもまた荒れかねないので。。
年金や手帳って世間から白い目で見られたりするし、免罪符にはならない
デメリットが大きい。けど、だからこそここでは辛辣な言葉はかけない方が
いいかなーと。無論、それに耐えるのもサバイバルスキルの一つだけど。
…難しいっすねｗ
フォローと言うか、やけにかばってると思われてもまた荒れかねないので。。
年金や手帳って世間から白い目で見られたりするし、免罪符にはならない
デメリットが大きい。けど、だからこそここでは辛辣な言葉はかけない方が
いいかなーと。無論、それに耐えるのもサバイバルスキルの一つだけど。
…難しいっすねｗ
>>87
そう思う。
世間ではもっと辛辣な言葉を受けて当然。
せめてここの人達くらい、理解を示してあげてもいいんじゃないかと個人的には思う。
また、文句を言いたくても耐える。
それも認知の歪みを正す上で助けになるかもしれない。
世の中は知るほどに、まともな人間ですら耐えられない理不尽ばかりだから。
そう思う。
世間ではもっと辛辣な言葉を受けて当然。
せめてここの人達くらい、理解を示してあげてもいいんじゃないかと個人的には思う。
また、文句を言いたくても耐える。
それも認知の歪みを正す上で助けになるかもしれない。
世の中は知るほどに、まともな人間ですら耐えられない理不尽ばかりだから。
自分の言動がボダじゃない人をボダ的に、というか感情的にさせてしまうことってありますか？
仕事でわりと生活に密着したことをお客さんと直接やりとりしないといけなくて、
そんでクレームやトラブルを何件かおこした。
女の人が感情的になって、(苦しんで？)
自分の思いが伝わっていると思っていたと言われる…
クレームの原因自体はよくあるミス、
の範疇らしくて、でも私の場合クレームになる。
なぜじゃー
仕事でわりと生活に密着したことをお客さんと直接やりとりしないといけなくて、
そんでクレームやトラブルを何件かおこした。
女の人が感情的になって、(苦しんで？)
自分の思いが伝わっていると思っていたと言われる…
クレームの原因自体はよくあるミス、
の範疇らしくて、でも私の場合クレームになる。
なぜじゃー
>>88
「文句を言いたくても耐えるのが認知の歪みを正す助けになる」と言うより、
憶測で文句を言ってないか注意するっていう事が認知の歪みを正す事につながると思います。
注意するのは、思い込みで発言しない、
カッとして理不尽に傷つける言葉を使わない、っていう範囲で十分だと思うのですが。
せっかく顔も知らない匿名掲示板なので。。
色んな本音が飛び交ってていいと思います。
それに、ほとんどの発言が決して理解を示してないようには見えないんですよね…
>>83も、誰もあなたを無責任・危険人物だと言って責めてなんていないですよ。
悪い事してないのに謝らなくて大丈夫だと思った。
「文句を言いたくても耐えるのが認知の歪みを正す助けになる」と言うより、
憶測で文句を言ってないか注意するっていう事が認知の歪みを正す事につながると思います。
注意するのは、思い込みで発言しない、
カッとして理不尽に傷つける言葉を使わない、っていう範囲で十分だと思うのですが。
せっかく顔も知らない匿名掲示板なので。。
色んな本音が飛び交ってていいと思います。
それに、ほとんどの発言が決して理解を示してないようには見えないんですよね…
>>83も、誰もあなたを無責任・危険人物だと言って責めてなんていないですよ。
悪い事してないのに謝らなくて大丈夫だと思った。
>>89
ボダじゃない人をボダにするケースってのがイマイチ理解できないけど、
とりあえず、お客さんとの間に精神的に距離を保ってますか？
聞き役のつもりがただのイエスマンになってたり、
あくまで仕事の上って姿勢を持ってないと
カンチガイの原因になることはありますよ。
ボダじゃない人をボダにするケースってのがイマイチ理解できないけど、
とりあえず、お客さんとの間に精神的に距離を保ってますか？
聞き役のつもりがただのイエスマンになってたり、
あくまで仕事の上って姿勢を持ってないと
カンチガイの原因になることはありますよ。
5年前の辛い記憶が、
最近強烈に蘇ってきて、その対象が近くに居る為毎日罵ってしまいます
もう三ヶ月になります。
旦那なのですが、当時浮気され捨てられかけました。
仲良くしたい、忘れたいと思う反面いつもの白黒思考で「こいつは過去あんな事したクズだ！」と考えてしまい、
ここ5年間穏やかであった生活を否定してしまうというか、冷静に判断出来ません
3年前カウンセラーにも毒親との問題で通っていたのにも関わらず、旦那との関係性について問題視され(治療に専念できない、家が安心出来てない原因として)
夫婦で受けていましたが辛くなり途中でやめてしまいました
もう一度穏やかな日々を取り戻す為に、認知の歪みを戻す為に、
自分を律したいのですが、何から始めれば良いのかが分かりません
我慢でしょうか。
最近強烈に蘇ってきて、その対象が近くに居る為毎日罵ってしまいます
もう三ヶ月になります。
旦那なのですが、当時浮気され捨てられかけました。
仲良くしたい、忘れたいと思う反面いつもの白黒思考で「こいつは過去あんな事したクズだ！」と考えてしまい、
ここ5年間穏やかであった生活を否定してしまうというか、冷静に判断出来ません
3年前カウンセラーにも毒親との問題で通っていたのにも関わらず、旦那との関係性について問題視され(治療に専念できない、家が安心出来てない原因として)
夫婦で受けていましたが辛くなり途中でやめてしまいました
もう一度穏やかな日々を取り戻す為に、認知の歪みを戻す為に、
自分を律したいのですが、何から始めれば良いのかが分かりません
我慢でしょうか。
我慢も一つの手段かもしれませんが、そうそう我慢が続いては逆効果ではないでしょうか？
そうやって過去の出来事を反芻するから辛いんですよね？
それなら、スッキリするまで旦那さんと、場合によってはご両親や第三者を交えて
話し合ってみてはいかがですか？
私も過去に旦那にDVされた時に同じようなトラウマをかかえてしまって、
とことん話し合って、やっと開放されました。
そうやって過去の出来事を反芻するから辛いんですよね？
それなら、スッキリするまで旦那さんと、場合によってはご両親や第三者を交えて
話し合ってみてはいかがですか？
私も過去に旦那にDVされた時に同じようなトラウマをかかえてしまって、
とことん話し合って、やっと開放されました。
>>93
レスありがとうございます。
浮気相手が売春婦なので、
両親を交えた話し合いは…
旦那が可哀想で踏ん切りつきません。
甘いなとも思うのですが。
旦那相手にいくら話してもスッキリしないんです。
憎しみが増して、最終的には典型的な金切り声と暴力とによるヒステリー反応を起こしてしまいます。
後何ヶ月こんな事をすれば前を向けるのか、先が見えず閉塞感があります。
昔のカウンセラーには、私にはベクトルを捻じ曲げる癖が有ると言われています。
強烈に捻じ曲げて埋めるので後で反発で浮いてくるのだと。
言いたい事は言う、正しいと思ったことは貫いてみる、それでいいと。
でも今私がやってることは、言いたい事で、正しい事かと聞かれるとわからない。
ただ確かに当時、「何もかも自分が悪いのだ」と埋めたのです。
レスありがとうございます。
浮気相手が売春婦なので、
両親を交えた話し合いは…
旦那が可哀想で踏ん切りつきません。
甘いなとも思うのですが。
旦那相手にいくら話してもスッキリしないんです。
憎しみが増して、最終的には典型的な金切り声と暴力とによるヒステリー反応を起こしてしまいます。
後何ヶ月こんな事をすれば前を向けるのか、先が見えず閉塞感があります。
昔のカウンセラーには、私にはベクトルを捻じ曲げる癖が有ると言われています。
強烈に捻じ曲げて埋めるので後で反発で浮いてくるのだと。
言いたい事は言う、正しいと思ったことは貫いてみる、それでいいと。
でも今私がやってることは、言いたい事で、正しい事かと聞かれるとわからない。
ただ確かに当時、「何もかも自分が悪いのだ」と埋めたのです。
95 ：優しい名無しさん：2011/08/14(日) 16:51:59.22 ID:EHb40DSj
96 ：優しい名無しさん：2011/08/14(日) 16:57:25.26 ID:J5l0OChO
ババァの年金使い切るまでは大丈夫です（￣ω￣）
97 ：優しい名無しさん：2011/08/14(日) 17:11:28.98 ID:WZH3mW9y
精神科医に罰を！ 何も知らない普通の少年少女に精神薬という飲む麻薬を何の説明も無く飲ませて、
服用後の凄い副作用も病気だと言って患者の言う事は全てが病気の症状にして普通の人を病人にしてゆく。何故、精神科医の診断に間違いがないのか？薬に依存させて薬物中毒に仕立てあげる。このような非道が何故、許されるのか？
これほどの悪が何故、のさばるのか？多剤大量処方がまかり通り、入院漬けで一生病院暮らしの悲惨な方もいる。一方で製薬会社の精神科医詣でが日々繰り返される。
服用後の凄い副作用も病気だと言って患者の言う事は全てが病気の症状にして普通の人を病人にしてゆく。何故、精神科医の診断に間違いがないのか？薬に依存させて薬物中毒に仕立てあげる。このような非道が何故、許されるのか？
これほどの悪が何故、のさばるのか？多剤大量処方がまかり通り、入院漬けで一生病院暮らしの悲惨な方もいる。一方で製薬会社の精神科医詣でが日々繰り返される。
98 ：優しい名無しさん：2011/08/14(日) 17:13:47.18 ID:J5l0OChO
レイプされた女の体験談を俺らが聞くためのスレやんか
それ聞いて慰めたり、抜いたり、想像したりすんねん
ま、女は須らく最後は満足して帰っていかれまっせ
それ聞いて慰めたり、抜いたり、想像したりすんねん
ま、女は須らく最後は満足して帰っていかれまっせ
カウンセリングで自分の考えや感情を語って聞いてもらうというのは
治療的にどういう意味があるんでしょうか？
上手く言えなくてすいません
>>89
少なくても、どんな謙譲な人間であろうとも脳みそが働いている限りは
ボダ的なところや自己愛的なところは、ある程度持ち合わせていると思う。
危険なのがどうやら「波長の合わない同士」が会話をしてしまうと
相手の攻撃性を誘発してしまうということになるらしい。
いじめられっ子はいじめっ子の攻撃性を誘発する言動があるし、自らも
そういう行動をとる癖がついちゃうというか。家で虐待されているとね。
…「無表情」は気をつけてね。過剰な笑顔と同じくらい相手の攻撃性を
掻き立ててもう攻撃されるから。たまにハニカミ笑いした綾波レイくらいの
表情は攻撃されにくいと感じた今日この頃。(私も妙なクレーム来るから・・）
少なくても、どんな謙譲な人間であろうとも脳みそが働いている限りは
ボダ的なところや自己愛的なところは、ある程度持ち合わせていると思う。
危険なのがどうやら「波長の合わない同士」が会話をしてしまうと
相手の攻撃性を誘発してしまうということになるらしい。
いじめられっ子はいじめっ子の攻撃性を誘発する言動があるし、自らも
そういう行動をとる癖がついちゃうというか。家で虐待されているとね。
…「無表情」は気をつけてね。過剰な笑顔と同じくらい相手の攻撃性を
掻き立ててもう攻撃されるから。たまにハニカミ笑いした綾波レイくらいの
表情は攻撃されにくいと感じた今日この頃。(私も妙なクレーム来るから・・）
実家から出て一人暮らしを始め、段々と落ち着いてきていたんですが、
同居している婚約者とのお金のトラブル(収入減少・それを二年間隠蔽・
貯金の使い込み)と相手が話し合いの出来ない人間という事がはっきり
して(少しでも責めたら逃げる・責められるのが嫌で隠す)、もう別れる事
になりました。
信じていた人間に裏切られて一気にボダの病状が出て来てしまい、相
手をののしり続け、暴力をふるい、相手の部屋の物を壊し(周りの方に
うるさい思いをさせたと反省しています)、深酒とODをして結構な怪我を
しました。
今は実家に帰って来ていますが、先が見えず話し合いも「仕事が忙し
い」で相変わらずかわされています。
…本当に忙しいみたいなんですが、一言だけのメールすら急かさない
と送って来ません。
これには「見捨てられ感」を感じて堪らない気持ちになりました。
同居している婚約者とのお金のトラブル(収入減少・それを二年間隠蔽・
貯金の使い込み)と相手が話し合いの出来ない人間という事がはっきり
して(少しでも責めたら逃げる・責められるのが嫌で隠す)、もう別れる事
になりました。
信じていた人間に裏切られて一気にボダの病状が出て来てしまい、相
手をののしり続け、暴力をふるい、相手の部屋の物を壊し(周りの方に
うるさい思いをさせたと反省しています)、深酒とODをして結構な怪我を
しました。
今は実家に帰って来ていますが、先が見えず話し合いも「仕事が忙し
い」で相変わらずかわされています。
…本当に忙しいみたいなんですが、一言だけのメールすら急かさない
と送って来ません。
これには「見捨てられ感」を感じて堪らない気持ちになりました。
これからも経済的な面倒は見ると言っているのですが、別れたのに
そんな事して貰うのも気まずいし、でもここ一年ほどはほぼ専業主婦
だったのですぐに仕事も見つけられる自信も無くて。
実家も面倒見ると言ってくれてるけど、もう年老いた父母に迷惑かけ
るのも辛くて困っています。
とにかく一緒には住んでられないので新しい部屋だけは見つけて
もらってそこの契約料・賃料は暫く支払ってもらう、稼げる様になったら
自分で払うことにしようと思ってるけど、今回の事で欝っぽくてやる気
がなくて、本当に出来るのか自信がありません。
悩みを相談出来る人もいなくてここにぶちまけてしまいました。
チラシの裏でごめんなさい。
そんな事して貰うのも気まずいし、でもここ一年ほどはほぼ専業主婦
だったのですぐに仕事も見つけられる自信も無くて。
実家も面倒見ると言ってくれてるけど、もう年老いた父母に迷惑かけ
るのも辛くて困っています。
とにかく一緒には住んでられないので新しい部屋だけは見つけて
もらってそこの契約料・賃料は暫く支払ってもらう、稼げる様になったら
自分で払うことにしようと思ってるけど、今回の事で欝っぽくてやる気
がなくて、本当に出来るのか自信がありません。
悩みを相談出来る人もいなくてここにぶちまけてしまいました。
チラシの裏でごめんなさい。
>>101-102
チラ裏に返信するけども、
収入減少したのは婚約者のせいじゃないのに、それを責めちゃったって事？
隠蔽って言葉を使ってるけども、あなたも書いてるように
相手は責められるのが嫌で、話し出せなかっただけじゃないの？
貯金の使い込みは酷いと思うけども、
それが「二人が働いたお金を貯めた」のか、
「婚約者が一人で貯めた」のかで、話が全然変わってくる。
これはどっちなの？
>これからも経済的な面倒は見ると言っているのですが、別れたのに
そんな事して貰うのも気まずいし
そう思うなら断るのが健全だと思う。
気まずいどころか、
文面だけじゃ相手はそんなに酷い裏切りをしたとは思えないのに、
そんな言葉をかけてくれる事に感謝するべきだと思うよ…
新しい仕事を見つけるまで、
実家に帰って準備するのが一番まともな選択なんじゃないかなぁ。
チラ裏に返信するけども、
収入減少したのは婚約者のせいじゃないのに、それを責めちゃったって事？
隠蔽って言葉を使ってるけども、あなたも書いてるように
相手は責められるのが嫌で、話し出せなかっただけじゃないの？
貯金の使い込みは酷いと思うけども、
それが「二人が働いたお金を貯めた」のか、
「婚約者が一人で貯めた」のかで、話が全然変わってくる。
これはどっちなの？
>これからも経済的な面倒は見ると言っているのですが、別れたのに
そんな事して貰うのも気まずいし
そう思うなら断るのが健全だと思う。
気まずいどころか、
文面だけじゃ相手はそんなに酷い裏切りをしたとは思えないのに、
そんな言葉をかけてくれる事に感謝するべきだと思うよ…
新しい仕事を見つけるまで、
実家に帰って準備するのが一番まともな選択なんじゃないかなぁ。
>>94
本当に苦しくてどうにかしたいのならば、
>>58あたりを一度読んでみると何かヒントが見つかるかも。。
"過去にとらわれて嫌な気分になる時は、
今の自分に不満があるだけだったりするから今を工夫すれば解決できる"
ですよ。
昔起こってしまったことは何をしても変えられないので、
解決なんてできないです。
でも、今に不満があるのなら、それは変えれます。
今の夫に何か不満があるの？
それとも、今の自分？
BPDの理不尽な怒りは、大抵の場合、後者だと思う。。
自分に自信が持てるような生活が出来ていないのではないか、
自分で充実感を得る工夫が出来ていないのではないか。
綺麗事に聞こえるかもしれないけど、
過去の事を不満だと感じたら、相手や自分を責めるのではなくて、
今の自分を工夫してみると、視野が広くなって楽になれたりしますよ。
本当に苦しくてどうにかしたいのならば、
>>58あたりを一度読んでみると何かヒントが見つかるかも。。
"過去にとらわれて嫌な気分になる時は、
今の自分に不満があるだけだったりするから今を工夫すれば解決できる"
ですよ。
昔起こってしまったことは何をしても変えられないので、
解決なんてできないです。
でも、今に不満があるのなら、それは変えれます。
今の夫に何か不満があるの？
それとも、今の自分？
BPDの理不尽な怒りは、大抵の場合、後者だと思う。。
自分に自信が持てるような生活が出来ていないのではないか、
自分で充実感を得る工夫が出来ていないのではないか。
綺麗事に聞こえるかもしれないけど、
過去の事を不満だと感じたら、相手や自分を責めるのではなくて、
今の自分を工夫してみると、視野が広くなって楽になれたりしますよ。
105 ：優しい名無しさん：2011/08/14(日) 22:10:54.41 ID:EHb40DSj
ボダに結婚を勧める人って
一体何を考えているんだろう？
「希望を持ってね！」みたいな？
…なんか無神経な感じがする
精神科医の書いた本だったかで
結婚したり支えてくれる相手を見つけると回復が早いと書いている人がいたよ
あれかな、BPDをよく自覚した上で、相手に頼りすぎず
適度に距離を保てた上で？ならプラスになるということかね
健常者に近い付き合い方ができるならいいということか
ボダ全開の時に言われたら辛いよね
結婚したり支えてくれる相手を見つけると回復が早いと書いている人がいたよ
あれかな、BPDをよく自覚した上で、相手に頼りすぎず
適度に距離を保てた上で？ならプラスになるということかね
健常者に近い付き合い方ができるならいいということか
ボダ全開の時に言われたら辛いよね
>>94
結婚してるのに買春したら、それは不貞罪に問われる不法行為ですよ。
旦那が可哀想とか言いつつも、実は表沙汰になるのが怖いんじゃありませんか？
旦那さんとの話し合いとはどんな事をどんな風に話し合っていますか？
その話を持ち出すと旦那さんが「またかよ！」→金切り声とかのパターンになっているなら、
もはや夫婦二人きりで解決するのは困難だと思いますが…
実際のところはどうですか？
結婚してるのに買春したら、それは不貞罪に問われる不法行為ですよ。
旦那が可哀想とか言いつつも、実は表沙汰になるのが怖いんじゃありませんか？
旦那さんとの話し合いとはどんな事をどんな風に話し合っていますか？
その話を持ち出すと旦那さんが「またかよ！」→金切り声とかのパターンになっているなら、
もはや夫婦二人きりで解決するのは困難だと思いますが…
実際のところはどうですか？
>>104
レスありがとうございます。
今の自分に自信がないんです、確かに。
今必死でダイエットしたり美容に気を使ったりしてるのですが、
自分の気持ち次第で驚くほど鏡に映る自分の印象が違います。
数時間で数キロ動いたとしか思えない程違うんです。そんなはずないのに。
旦那はもう綺麗、十分細いと言いますが正解が解らない
摂食障害もやった事があるのでこれは良く無い傾向ですが、自分さえ律すれば乗り越えられるはずと信じて頑張って居ます。
相変わらず一日の気持ちの乱高下で印象も乱高下してますが…
でも「あの売春婦と比べて私はどう劣ってる？」とか聞いてしまう。くだらないのに。
>>107
確かに私も恥ずかしいですが自分の両親には話して居ます。
旦那の両親は知りません。
話してもいいですが、これは本当に旦那と旦那の両親の気持ちを考えると難しいです。
きっと悲しむだろうし、双方恥ずかしいでしょうね。
綺麗事で無く、私さえ我慢すれば彼らは普通の親子関係で居られるのに、と思ってしまう。
私の恥なんかもう山ほどかいてるのでどうでも良いのです。
でも売春婦にいれあげ、捨てかけ、病気までうつしたと聞いたら、
あの人達はきっと泣くと思うんです、見損なったと。
それ程自慢の息子として扱ってる人達なので。
話し合いは常に一方的なものです。
あの時のあれはこういう事なんだよね？と嫌味ったらしく罵り、正解のない問いを投げかけ、どうであれ責めてしまう。
旦那は私の言葉を受け止めて、ひたすら謝って、何でもすると誓って、
許してくれとは言えないがこれからの俺を見てくれといわれ、
旦那は毎日ストレス性の下痢です。
本当はもうやめたいんですこんな事
でも憎しみと嫉妬で前を向くのがとても困難で、
こんなに長く怒りが持続するなんて変だと思って、今の自分は正しくないのでは無いかと思いはじめました。
レスありがとうございます。
今の自分に自信がないんです、確かに。
今必死でダイエットしたり美容に気を使ったりしてるのですが、
自分の気持ち次第で驚くほど鏡に映る自分の印象が違います。
数時間で数キロ動いたとしか思えない程違うんです。そんなはずないのに。
旦那はもう綺麗、十分細いと言いますが正解が解らない
摂食障害もやった事があるのでこれは良く無い傾向ですが、自分さえ律すれば乗り越えられるはずと信じて頑張って居ます。
相変わらず一日の気持ちの乱高下で印象も乱高下してますが…
でも「あの売春婦と比べて私はどう劣ってる？」とか聞いてしまう。くだらないのに。
>>107
確かに私も恥ずかしいですが自分の両親には話して居ます。
旦那の両親は知りません。
話してもいいですが、これは本当に旦那と旦那の両親の気持ちを考えると難しいです。
きっと悲しむだろうし、双方恥ずかしいでしょうね。
綺麗事で無く、私さえ我慢すれば彼らは普通の親子関係で居られるのに、と思ってしまう。
私の恥なんかもう山ほどかいてるのでどうでも良いのです。
でも売春婦にいれあげ、捨てかけ、病気までうつしたと聞いたら、
あの人達はきっと泣くと思うんです、見損なったと。
それ程自慢の息子として扱ってる人達なので。
話し合いは常に一方的なものです。
あの時のあれはこういう事なんだよね？と嫌味ったらしく罵り、正解のない問いを投げかけ、どうであれ責めてしまう。
旦那は私の言葉を受け止めて、ひたすら謝って、何でもすると誓って、
許してくれとは言えないがこれからの俺を見てくれといわれ、
旦那は毎日ストレス性の下痢です。
本当はもうやめたいんですこんな事
でも憎しみと嫉妬で前を向くのがとても困難で、
こんなに長く怒りが持続するなんて変だと思って、今の自分は正しくないのでは無いかと思いはじめました。
>>94
事の詳細を断片的にしか聞いてないので、何ともですが、
少なくとも、旦那さんがやったことは不貞罪に問わる不法行為です。
だから、尊厳を踏みにじられたあなたが傷つき、憤るのは当然ですよ。
でも、金切り声をあげるやり方(詳しいやりとりの内容は知りませんが)
が正しいかどうかは別ですよね。
これは、あくまで私の想像ですが、旦那さんが可哀想だからというより、
表沙汰になるのが怖いから第三者に相談できないのではありませんか？
そして、そう考える下地には、「自分には大切にされる資格が無いのではないか？」
という歪んだ疑念がありませんか？
だとしたら、それは違うと思いますよ。
事の詳細を断片的にしか聞いてないので、何ともですが、
少なくとも、旦那さんがやったことは不貞罪に問わる不法行為です。
だから、尊厳を踏みにじられたあなたが傷つき、憤るのは当然ですよ。
でも、金切り声をあげるやり方(詳しいやりとりの内容は知りませんが)
が正しいかどうかは別ですよね。
これは、あくまで私の想像ですが、旦那さんが可哀想だからというより、
表沙汰になるのが怖いから第三者に相談できないのではありませんか？
そして、そう考える下地には、「自分には大切にされる資格が無いのではないか？」
という歪んだ疑念がありませんか？
だとしたら、それは違うと思いますよ。
>>94
事の詳細を断片的にしか聞いてないので、何ともですが、
少なくとも、旦那さんがやったことは不貞罪に問わる不法行為です。
だから、尊厳を踏みにじられたあなたが傷つき、憤るのは当然ですよ。
でも、金切り声をあげるやり方(詳しいやりとりの内容は知りませんが)
が正しいかどうかは別ですよね。
これは、あくまで私の想像ですが、旦那さんが可哀想だからというより、
表沙汰になるのが怖いから第三者に相談できないのではありませんか？
そして、そう考える下地には、「自分には大切にされる資格が無いのではないか？」
という歪んだ疑念がありませんか？
だとしたら、それは違うと思いますよ。
事の詳細を断片的にしか聞いてないので、何ともですが、
少なくとも、旦那さんがやったことは不貞罪に問わる不法行為です。
だから、尊厳を踏みにじられたあなたが傷つき、憤るのは当然ですよ。
でも、金切り声をあげるやり方(詳しいやりとりの内容は知りませんが)
が正しいかどうかは別ですよね。
これは、あくまで私の想像ですが、旦那さんが可哀想だからというより、
表沙汰になるのが怖いから第三者に相談できないのではありませんか？
そして、そう考える下地には、「自分には大切にされる資格が無いのではないか？」
という歪んだ疑念がありませんか？
だとしたら、それは違うと思いますよ。
>>94
事の詳細を断片的にしか聞いてないので、何ともですが、
少なくとも、旦那さんがやったことは不貞罪に問わる不法行為です。
だから、尊厳を踏みにじられたあなたが傷つき、憤るのは当然ですよ。
でも、金切り声をあげるやり方(詳しいやりとりの内容は知りませんが)
が正しいかどうかは別ですよね。
これは、あくまで私の想像ですが、旦那さんが可哀想だからというより、
表沙汰になるのが怖いから第三者に相談できないのではありませんか？
そして、そう考える下地には、「自分には大切にされる資格が無いのではないか？」
という歪んだ疑念がありませんか？
だとしたら、それは違うと思いますよ。
事の詳細を断片的にしか聞いてないので、何ともですが、
少なくとも、旦那さんがやったことは不貞罪に問わる不法行為です。
だから、尊厳を踏みにじられたあなたが傷つき、憤るのは当然ですよ。
でも、金切り声をあげるやり方(詳しいやりとりの内容は知りませんが)
が正しいかどうかは別ですよね。
これは、あくまで私の想像ですが、旦那さんが可哀想だからというより、
表沙汰になるのが怖いから第三者に相談できないのではありませんか？
そして、そう考える下地には、「自分には大切にされる資格が無いのではないか？」
という歪んだ疑念がありませんか？
だとしたら、それは違うと思いますよ。
>>94
事の詳細を断片的にしか聞いてないので、何ともですが、
少なくとも、旦那さんがやったことは不貞罪に問わる不法行為です。
だから、尊厳を踏みにじられたあなたが傷つき、憤るのは当然ですよ。
でも、金切り声をあげるやり方(詳しいやりとりの内容は知りませんが)
が正しいかどうかは別ですよね。
これは、あくまで私の想像ですが、旦那さんが可哀想だからというより、
表沙汰になるのが怖いから第三者に相談できないのではありませんか？
そして、そう考える下地には、「自分には大切にされる資格が無いのではないか？」
という歪んだ疑念がありませんか？
だとしたら、それは違うと思いますよ。
事の詳細を断片的にしか聞いてないので、何ともですが、
少なくとも、旦那さんがやったことは不貞罪に問わる不法行為です。
だから、尊厳を踏みにじられたあなたが傷つき、憤るのは当然ですよ。
でも、金切り声をあげるやり方(詳しいやりとりの内容は知りませんが)
が正しいかどうかは別ですよね。
これは、あくまで私の想像ですが、旦那さんが可哀想だからというより、
表沙汰になるのが怖いから第三者に相談できないのではありませんか？
そして、そう考える下地には、「自分には大切にされる資格が無いのではないか？」
という歪んだ疑念がありませんか？
だとしたら、それは違うと思いますよ。
>>94
事の詳細を断片的にしか聞いてないので、何ともですが、
少なくとも、旦那さんがやったことは不貞罪に問わる不法行為です。
だから、尊厳を踏みにじられたあなたが傷つき、憤るのは当然ですよ。
でも、金切り声をあげるやり方(詳しいやりとりの内容は知りませんが)
が正しいかどうかは別ですよね。
これは、あくまで私の想像ですが、旦那さんが可哀想だからというより、
表沙汰になるのが怖いから第三者に相談できないのではありませんか？
そして、そう考える下地には、「自分には大切にされる資格が無いのではないか？」
という歪んだ疑念がありませんか？
だとしたら、それは違うと思いますよ。
事の詳細を断片的にしか聞いてないので、何ともですが、
少なくとも、旦那さんがやったことは不貞罪に問わる不法行為です。
だから、尊厳を踏みにじられたあなたが傷つき、憤るのは当然ですよ。
でも、金切り声をあげるやり方(詳しいやりとりの内容は知りませんが)
が正しいかどうかは別ですよね。
これは、あくまで私の想像ですが、旦那さんが可哀想だからというより、
表沙汰になるのが怖いから第三者に相談できないのではありませんか？
そして、そう考える下地には、「自分には大切にされる資格が無いのではないか？」
という歪んだ疑念がありませんか？
だとしたら、それは違うと思いますよ。
う〜わ！ゴメンm(_ _)m
iPhoneのブラウザの設定がおかしかったらしい。。。
iPhoneのブラウザの設定がおかしかったらしい。。。
118 ：優しい名無しさん：2011/08/15(月) 05:17:08.46 ID:ZoEmDLh+
>>117そんな事もあるｗｗｗなまじ削除出来ないから恥ずかしいがねｗ
>>118
何かもう、誰に向けて発射したかわからない狙撃手っぷりに自分でも唖然としてる。
何かもう、誰に向けて発射したかわからない狙撃手っぷりに自分でも唖然としてる。
>>110
レスありがとうございます。
ですが表沙汰になるのが怖い、というのはやはりピンときません。
一晩考えてみたのですが、やっぱりそうは思えない。
恥ずかしい話ではありますよ、おいそれと人には言えません。
ただの浮気では無く売春婦にいれあげた、という客観的に見て男として恥ずかしい話ですから、それと居る私も当然恥ずかしいです。
ただそれが私なんか大切にされる人間ではない、というのが根底かと言われたらピンときません。
これは夫婦の中のもめ後であって、本来周りを巻き込む事では無いと思うからです。
ただ自分の安定の為に何が必要なのかわからない。
おとなしく聞いてくれる旦那、反省を見せてくれてる、何度でも謝り、献身的に尽くしてくれている。
私はこれ以上何を望んでるんでしょうね。
何故今でも売春婦と自分を比べて何処が劣ってるのか聞いてしまうんだろう。
鏡を見て頭の中がグニャグニャするのだろう。
レスありがとうございます。
ですが表沙汰になるのが怖い、というのはやはりピンときません。
一晩考えてみたのですが、やっぱりそうは思えない。
恥ずかしい話ではありますよ、おいそれと人には言えません。
ただの浮気では無く売春婦にいれあげた、という客観的に見て男として恥ずかしい話ですから、それと居る私も当然恥ずかしいです。
ただそれが私なんか大切にされる人間ではない、というのが根底かと言われたらピンときません。
これは夫婦の中のもめ後であって、本来周りを巻き込む事では無いと思うからです。
ただ自分の安定の為に何が必要なのかわからない。
おとなしく聞いてくれる旦那、反省を見せてくれてる、何度でも謝り、献身的に尽くしてくれている。
私はこれ以上何を望んでるんでしょうね。
何故今でも売春婦と自分を比べて何処が劣ってるのか聞いてしまうんだろう。
鏡を見て頭の中がグニャグニャするのだろう。
>>120
それほどショックで、自尊心が傷付いた出来事だったんですよ。。
旦那さんには「本当は責めたりしたくないのに責めてしまう」っていう葛藤も含めて、
自分の気持ちを話せている感じでしょうか。
私も以前、自尊心が傷つくことがあり、
相手は誠意を尽くしてくれましたが、
自分が相手を信じることが出来ず
「ただ罪悪感で動いてるだけじゃないか」と疑心暗鬼になり、
相手が何をしてくれても虚しくなったことがあります。
「大切でない相手にそこまでしない」と言われても、
そんなことないんじゃない？他の人ならもっと大切にするんじゃない？
という悪いスパイラルに陥ったりしました…
やっぱり消化しきれなかった事って、ふとしたはずみで盛大に吐いてしまいます。
でも、吐いて吐いて、そういう時期があってもいいじゃないですか。
話が飛ぶようですが、
>>120さんは、お仕事・パート・アルバイト等はされてますか？
私はアルバイトをして忙しく過ごしている時間は楽しく、
忘れることができて、かなり救われてます。。
なにか今、楽しめる事、笑える事はありますか？
「あぁ今笑えてる…」自分で気付いてホッとします。
お互い、少しずつ癒されるといいですね。。
それほどショックで、自尊心が傷付いた出来事だったんですよ。。
旦那さんには「本当は責めたりしたくないのに責めてしまう」っていう葛藤も含めて、
自分の気持ちを話せている感じでしょうか。
私も以前、自尊心が傷つくことがあり、
相手は誠意を尽くしてくれましたが、
自分が相手を信じることが出来ず
「ただ罪悪感で動いてるだけじゃないか」と疑心暗鬼になり、
相手が何をしてくれても虚しくなったことがあります。
「大切でない相手にそこまでしない」と言われても、
そんなことないんじゃない？他の人ならもっと大切にするんじゃない？
という悪いスパイラルに陥ったりしました…
やっぱり消化しきれなかった事って、ふとしたはずみで盛大に吐いてしまいます。
でも、吐いて吐いて、そういう時期があってもいいじゃないですか。
話が飛ぶようですが、
>>120さんは、お仕事・パート・アルバイト等はされてますか？
私はアルバイトをして忙しく過ごしている時間は楽しく、
忘れることができて、かなり救われてます。。
なにか今、楽しめる事、笑える事はありますか？
「あぁ今笑えてる…」自分で気付いてホッとします。
お互い、少しずつ癒されるといいですね。。
え？？？？？
反省して、謝って、尽くしてくれてる旦那さんを許すどころか
金切り声あげて責め続けて、身体に異常をきたすまで追い込んでるんですか？？？
旦那さんが死んじゃいますよ？？？
そうでなくても、そんな鬼畜なことしてると、原因はどうあれ、そのうち愛想つかされて捨てられちゃいますよ。
人格障害でしかも身体がボロボロになっても容赦なく責め立ててくる嫁よりかは、正常で優しく性病持ちの売春婦の方がまだマシですもん。
とりあえず安定したいなら、病院で薬でも貰って、治療した方が良いと私は思いますが…
ここで回復に向けて頑張ってる他の方はどう思います？
反省して、謝って、尽くしてくれてる旦那さんを許すどころか
金切り声あげて責め続けて、身体に異常をきたすまで追い込んでるんですか？？？
旦那さんが死んじゃいますよ？？？
そうでなくても、そんな鬼畜なことしてると、原因はどうあれ、そのうち愛想つかされて捨てられちゃいますよ。
人格障害でしかも身体がボロボロになっても容赦なく責め立ててくる嫁よりかは、正常で優しく性病持ちの売春婦の方がまだマシですもん。
とりあえず安定したいなら、病院で薬でも貰って、治療した方が良いと私は思いますが…
ここで回復に向けて頑張ってる他の方はどう思います？
おいおい、
簡単に許せる内容じゃないから苦しんでるんだろ？
だいたい、売春婦に入れあげて嫁に性病うつすような事しでかしたのは旦那、こんなことされたら誰だって壊れるだろうよ。
そしてその責任を請け負うと決めたのは旦那本人。
嫁は嫁で、いくら旦那を責めても楽にならないんだったら、もっと他の方法をしっかり考えたほうがいい。
簡単に許せる内容じゃないから苦しんでるんだろ？
だいたい、売春婦に入れあげて嫁に性病うつすような事しでかしたのは旦那、こんなことされたら誰だって壊れるだろうよ。
そしてその責任を請け負うと決めたのは旦那本人。
嫁は嫁で、いくら旦那を責めても楽にならないんだったら、もっと他の方法をしっかり考えたほうがいい。
正常で優しく性病持ちの売春婦のがマシとか
ほんと言い過ぎじゃね？
憶測入ってるし。
ほんと言い過ぎじゃね？
憶測入ってるし。
>>121
凄くわかります。
自尊心の回復。きっとこれがテーマなのですね。
だから痩せても、褒められてもラクにならない。
今は仕事は休んで居ます。こうなってから続けられなくなってしまって。
本来の仕事は自営なんです。
小規模ですが旦那とやって居ます。
毎日顔を見ていると罵ってしまうので休んだのですが、休んでも罵ってしまってる。
旦那は毎日私を褒めるし咎めない。何も文句は言わない。
でも売春婦との一件の頃、「あの子に本気だから別れてくれ」と言われた時。
私が捨てないで、何でも改善しますと縋った際にどこが不満か沢山きいたのです。
その中で、働いてなかった私が不満だ、と言われた事がトラウマで、それからは強迫観念的に仕事を休めなくなりました。
カウンセラー曰く「まず回復には貴女が安心する事、ホームとして安心する場所がある事が絶対的に必要です。そして現状貴女にとって貴女の家はそうじゃない。
また居場所がなくなるのじゃないか、
今度はいつ見捨てられるのだろう、これがある限り進めません」と言われました。
カウンセリングを受けていた頃は体温調節が出来なくなっていて、色に過剰に反応して怖がっていたんです。
具体的に言うと赤が怖くして仕方なくて、窓から見える赤い色の看板を目にすると途端にぶるぶる震えて寒くて怖くて仕方なくなって、それから頭がぼーっとする程発熱するのです。
これが起きると終わるまで一時間ぐらいかかります。
凄くわかります。
自尊心の回復。きっとこれがテーマなのですね。
だから痩せても、褒められてもラクにならない。
今は仕事は休んで居ます。こうなってから続けられなくなってしまって。
本来の仕事は自営なんです。
小規模ですが旦那とやって居ます。
毎日顔を見ていると罵ってしまうので休んだのですが、休んでも罵ってしまってる。
旦那は毎日私を褒めるし咎めない。何も文句は言わない。
でも売春婦との一件の頃、「あの子に本気だから別れてくれ」と言われた時。
私が捨てないで、何でも改善しますと縋った際にどこが不満か沢山きいたのです。
その中で、働いてなかった私が不満だ、と言われた事がトラウマで、それからは強迫観念的に仕事を休めなくなりました。
カウンセラー曰く「まず回復には貴女が安心する事、ホームとして安心する場所がある事が絶対的に必要です。そして現状貴女にとって貴女の家はそうじゃない。
また居場所がなくなるのじゃないか、
今度はいつ見捨てられるのだろう、これがある限り進めません」と言われました。
カウンセリングを受けていた頃は体温調節が出来なくなっていて、色に過剰に反応して怖がっていたんです。
具体的に言うと赤が怖くして仕方なくて、窓から見える赤い色の看板を目にすると途端にぶるぶる震えて寒くて怖くて仕方なくなって、それから頭がぼーっとする程発熱するのです。
これが起きると終わるまで一時間ぐらいかかります。
旦那はカウンセラーから私が落ち着かない理由と、具体的にどうすればいいか話していました。
一緒に居る事、震えがきたら暖かくしてあげる事、何もしてあげなくていいから黙って抱き締めて居る事、震えが止まるまで。
この方法論は私がカウンセリングで言った事です。
何を望んでるのか突き詰め質問され続けた結果私自身から出てきた骨と皮の様な根本的な愛の欲求でした。
けれどこの辺りからです。私が家で安心出来ない理由、つまり働いていなかった事を理由に浮気された事。
ここに辿り着いてから孤独感が物凄く強くなったんです。
旦那は敵で、安心できる対象ではなくなり、でも頼るしか無く、不安で、愛していて、見捨てられたくなくて、愛してると言われても怖くて、
そのうち電車に乗れなくなりました。
旦那と二人でも、です。
そうしてカウンセリングには行けなくなってしまったんです。
つまり、この件について、というかカウンセリング自体長く通ったにも関わらず旦那との問題、家を安心できる場所にする方法論については治療できていないんです。
これが今、旦那との問題が首をもたげた原因かと思います。
皆さんは今、どういった努力をされていますか？
勉強をして客観視し、
自分を律して居るのでしょうか。それともカウンセリングでしょうか？
考え方の強制はどうされているのでしょうか。
特にこういう状態の時に自分を冷静にさせる方法論をご存知ありませんか？
自分を責め、旦那を責めるのが交互に訪れます。
旦那は私が私を責めてるのを見るのが一番辛いと言ってて、
私が自分を責め始めると俺を殴れ、俺にいえ、俺を責めてくれと言ってくれる。
でもこの優しさも、
自制、反省を妨げている気もするのです。
自分を責めるのは得意ですよね、この病気の人は。
いつまでも自分で自分の事を責められる。
捻じ曲げるのは大の得意です。
でもそれは良く無いと言われ、旦那は罵ってくれと言ってくれる。
これに甘えててもいけない。
何からどうすればいいのかわからなくてグルグルします。
とりあえず今手塚ブッダを読みはじめています。
迷走してますね。
一緒に居る事、震えがきたら暖かくしてあげる事、何もしてあげなくていいから黙って抱き締めて居る事、震えが止まるまで。
この方法論は私がカウンセリングで言った事です。
何を望んでるのか突き詰め質問され続けた結果私自身から出てきた骨と皮の様な根本的な愛の欲求でした。
けれどこの辺りからです。私が家で安心出来ない理由、つまり働いていなかった事を理由に浮気された事。
ここに辿り着いてから孤独感が物凄く強くなったんです。
旦那は敵で、安心できる対象ではなくなり、でも頼るしか無く、不安で、愛していて、見捨てられたくなくて、愛してると言われても怖くて、
そのうち電車に乗れなくなりました。
旦那と二人でも、です。
そうしてカウンセリングには行けなくなってしまったんです。
つまり、この件について、というかカウンセリング自体長く通ったにも関わらず旦那との問題、家を安心できる場所にする方法論については治療できていないんです。
これが今、旦那との問題が首をもたげた原因かと思います。
皆さんは今、どういった努力をされていますか？
勉強をして客観視し、
自分を律して居るのでしょうか。それともカウンセリングでしょうか？
考え方の強制はどうされているのでしょうか。
特にこういう状態の時に自分を冷静にさせる方法論をご存知ありませんか？
自分を責め、旦那を責めるのが交互に訪れます。
旦那は私が私を責めてるのを見るのが一番辛いと言ってて、
私が自分を責め始めると俺を殴れ、俺にいえ、俺を責めてくれと言ってくれる。
でもこの優しさも、
自制、反省を妨げている気もするのです。
自分を責めるのは得意ですよね、この病気の人は。
いつまでも自分で自分の事を責められる。
捻じ曲げるのは大の得意です。
でもそれは良く無いと言われ、旦那は罵ってくれと言ってくれる。
これに甘えててもいけない。
何からどうすればいいのかわからなくてグルグルします。
とりあえず今手塚ブッダを読みはじめています。
迷走してますね。
体温調整ができないなどの症状は、自律神経が失調してるんだと思います
漢方薬の薬局等で相談してみて、体に合うものを処方してもらえると
大分その症状が改善することがありますよ
私も結構体に症状が出たので、お世話になり改善しました
ただ、勘のいい漢方医や調剤師さんでないと
ぴったり合うものを見つけてもらえないという場合が多々あるので
問診などでなるべく自分の状況を正確に伝えることが必要になってきます
合わない場合、調剤師を変えることも必要になります
漢方はあまり馴染みがないかもしれませんが、助けのひとつとして
考えてみてもいいかもしれないと思います
漢方薬の薬局等で相談してみて、体に合うものを処方してもらえると
大分その症状が改善することがありますよ
私も結構体に症状が出たので、お世話になり改善しました
ただ、勘のいい漢方医や調剤師さんでないと
ぴったり合うものを見つけてもらえないという場合が多々あるので
問診などでなるべく自分の状況を正確に伝えることが必要になってきます
合わない場合、調剤師を変えることも必要になります
漢方はあまり馴染みがないかもしれませんが、助けのひとつとして
考えてみてもいいかもしれないと思います
旦那さんに依存しすぎだなぁ。
自営業の手伝いではなく、外で働くのをすすめるよ。。
ショックだったことはよくわかるけど、すがりついて自分が変わる！と宣言したのは自分自身でしょ？
守れてないじゃん。
またいつ捨てられてもおかしくないと思う状況だよ。
離婚して両方から慰謝料がっぽりって道もあったのに、すがって引き止めたのは自分の選択。
それなのに、捨てられかけた可哀想な自分を盾にして、被害者ヅラし続けるのをやめなきゃ。
いつまでも苦しくて当たり前だよ。
いま旦那が自分に誠意を尽くし続けてくれてること、どんだけ優遇されてるかに気づかなきゃ。
ほんと、外に働きに行って狭くなった視野を広げたら？
自営業の手伝いではなく、外で働くのをすすめるよ。。
ショックだったことはよくわかるけど、すがりついて自分が変わる！と宣言したのは自分自身でしょ？
守れてないじゃん。
またいつ捨てられてもおかしくないと思う状況だよ。
離婚して両方から慰謝料がっぽりって道もあったのに、すがって引き止めたのは自分の選択。
それなのに、捨てられかけた可哀想な自分を盾にして、被害者ヅラし続けるのをやめなきゃ。
いつまでも苦しくて当たり前だよ。
いま旦那が自分に誠意を尽くし続けてくれてること、どんだけ優遇されてるかに気づかなきゃ。
ほんと、外に働きに行って狭くなった視野を広げたら？
こんなにスレを私物化していいんだ…
だったらわたしの話も聞いてもらいたいわw
だったらわたしの話も聞いてもらいたいわw
確かにボダのお悩み相談室になってるがなｗ
そりゃそれでいいんだがｗｗ
物事が自分の思いと反する動きをしても「そりゃそれでありか」と
受け流せるようになってきたってこりゃ開き直り？？
そりゃそれでいいんだがｗｗ
物事が自分の思いと反する動きをしても「そりゃそれでありか」と
受け流せるようになってきたってこりゃ開き直り？？
>>124
おちつけw
売春婦は男を喜ばすプロだw
と、思ったら>>128で落ち着いてましたかf^_^;)
>>129
どうぞどうぞ。ご遠慮なさらずに
かつ、みんながドン引かない程度に愚痴ってくださいませw
おちつけw
売春婦は男を喜ばすプロだw
と、思ったら>>128で落ち着いてましたかf^_^;)
>>129
どうぞどうぞ。ご遠慮なさらずに
かつ、みんながドン引かない程度に愚痴ってくださいませw
>>131
どうもどうもw
言わなかったら「言ってくれなきゃわからない」って言われるし、
言ったら言ったで「正直ちょっとめんどくさい」「気をつかうの疲れる」って言われて、どうしろっていうのってなってるw
めんどくさい人間なのは100も承知だからいろいろ我慢して表に出さないように、迷惑も心配もかけないように普通にしてますよw
でもどんな理不尽も我慢しなきゃいけないの？ほんとに全部わたしが悪いの？とも思うし、自分は人に不快な思いしかさせない最低な人間だ…とも思って死にたくなるし、
ものすごく混乱してるけど、それこそ迷惑とか考えて誰にも相談できなくてギャー！ってなってるw
しばらくこういうの無かったけど、やっぱ自分にとって必要な人とごちゃごちゃしたりすると、いわゆる見捨てられ不安にかられて異常な恐怖を感じるねw
頭がうまく働かないw
死にたす…だが死なない！w
どうもどうもw
言わなかったら「言ってくれなきゃわからない」って言われるし、
言ったら言ったで「正直ちょっとめんどくさい」「気をつかうの疲れる」って言われて、どうしろっていうのってなってるw
めんどくさい人間なのは100も承知だからいろいろ我慢して表に出さないように、迷惑も心配もかけないように普通にしてますよw
でもどんな理不尽も我慢しなきゃいけないの？ほんとに全部わたしが悪いの？とも思うし、自分は人に不快な思いしかさせない最低な人間だ…とも思って死にたくなるし、
ものすごく混乱してるけど、それこそ迷惑とか考えて誰にも相談できなくてギャー！ってなってるw
しばらくこういうの無かったけど、やっぱ自分にとって必要な人とごちゃごちゃしたりすると、いわゆる見捨てられ不安にかられて異常な恐怖を感じるねw
頭がうまく働かないw
死にたす…だが死なない！w
>>130
いや、もう回復間近とかじゃありませんか？
とりま、おめでとう( ´ ▽ ` )ﾉ
>>132
気を使うのがめんどくさいって…その人は子供ですかと⁈
理不尽ですねw
ていうか、そんな無責任にポンポンしゃべる人と付き合ってて、人間嫌いになりませんか⁈
私なら距離おきますよ。
人間嫌いになりたくないんでw
でもまぁ考え疲れたら、ぐっすり寝ちゃいましょうw
あと死んじゃダメだぁ！
いや、もう回復間近とかじゃありませんか？
とりま、おめでとう( ´ ▽ ` )ﾉ
>>132
気を使うのがめんどくさいって…その人は子供ですかと⁈
理不尽ですねw
ていうか、そんな無責任にポンポンしゃべる人と付き合ってて、人間嫌いになりませんか⁈
私なら距離おきますよ。
人間嫌いになりたくないんでw
でもまぁ考え疲れたら、ぐっすり寝ちゃいましょうw
あと死んじゃダメだぁ！
>>133
いやー、なんか微妙な感じだったのでこっちから何を思ってるのか聞いたんですよ、
なのでぽんぽん言われたわけではないw大丈夫w
考えれば考えるほど、じゃああの時もほんとはめんどくさいと思われてたのかなとか、
心から話せる相手だと思ってたけど、それは向こうに我慢させてただけで許されてたわけじゃなかったんだとか、
これから先、また普通に話せる気がしません、怖くてw
何するにもまためんどくさいと思われたり気をつかわせてるんじゃないかとか思って卑屈になるし、何も言えなくなってしまうw
こっちだって普通に我慢してることあるしって言うのも怖くて言えないw
自分は精神科お墨付きの異常を持ってるわけで、自分が正しいと思ってもただの思い込みかもしれないw自信ないw
自分の恐怖を拭うためだけに謝罪文送りつけてさよならしたい、でもしたくないw
ほんとに長文で愚痴ってごめんなさいw回復途上のもがきってことで皆様スルーでw
こうも死にたいのは久しぶり…だが生きる！w
いやー、なんか微妙な感じだったのでこっちから何を思ってるのか聞いたんですよ、
なのでぽんぽん言われたわけではないw大丈夫w
考えれば考えるほど、じゃああの時もほんとはめんどくさいと思われてたのかなとか、
心から話せる相手だと思ってたけど、それは向こうに我慢させてただけで許されてたわけじゃなかったんだとか、
これから先、また普通に話せる気がしません、怖くてw
何するにもまためんどくさいと思われたり気をつかわせてるんじゃないかとか思って卑屈になるし、何も言えなくなってしまうw
こっちだって普通に我慢してることあるしって言うのも怖くて言えないw
自分は精神科お墨付きの異常を持ってるわけで、自分が正しいと思ってもただの思い込みかもしれないw自信ないw
自分の恐怖を拭うためだけに謝罪文送りつけてさよならしたい、でもしたくないw
ほんとに長文で愚痴ってごめんなさいw回復途上のもがきってことで皆様スルーでw
こうも死にたいのは久しぶり…だが生きる！w
>>125
121です、まだ見てるかな？
他の方もおっしゃってるように、
自営業の手伝いで働いても、あまりよい効果が無いように思う。
外に働きに行って、自分の視野を広げるのが一番いいと思います。
何か趣味や楽しみに打ち込むのもいいと思いますし。
あなたの話を読んで思ったのは、とにかく、夫に依存するのをやめなきゃ。
自分で乗り越えないといけない部分ですよ。
これは夫の浮気とは、まったく別の問題です。
121です、まだ見てるかな？
他の方もおっしゃってるように、
自営業の手伝いで働いても、あまりよい効果が無いように思う。
外に働きに行って、自分の視野を広げるのが一番いいと思います。
何か趣味や楽しみに打ち込むのもいいと思いますし。
あなたの話を読んで思ったのは、とにかく、夫に依存するのをやめなきゃ。
自分で乗り越えないといけない部分ですよ。
これは夫の浮気とは、まったく別の問題です。
138 ：[sage]：2011/08/17(水) 21:05:20.49 ID:U0Zzso5N
病院に行こうと予約した矢先に、もうしないと約束したにも関わらず、リスカした私をもう信じてあげる事ができない、と先日同棲していた彼氏と別れる事になりました。
それ以外にも、私の症状から私に頼れる事ができない、自分でなんとかしなきゃいけないというプレッシャーも重なったようです。
そういう事があり、病院でボーダーと診断されて調べてみて、自分がどれだけ彼を振り回していたかを知りました。
実際彼を摂食障害にまで追い詰めてしまっていました。
現在は先生に不安やパニックになった時の対処法（自分の心境を実況する）や、小さな事でも自分を誉めてあげる。（ノートに書き留めています）などを実行しています。
ほんとに少しずつですが、進歩が見えて、それが嬉しく自信にも繋がっているような気がします。
あとは、友達の支えも大きいですね。ほんとうに感謝です。
それ以外にも、私の症状から私に頼れる事ができない、自分でなんとかしなきゃいけないというプレッシャーも重なったようです。
そういう事があり、病院でボーダーと診断されて調べてみて、自分がどれだけ彼を振り回していたかを知りました。
実際彼を摂食障害にまで追い詰めてしまっていました。
現在は先生に不安やパニックになった時の対処法（自分の心境を実況する）や、小さな事でも自分を誉めてあげる。（ノートに書き留めています）などを実行しています。
ほんとに少しずつですが、進歩が見えて、それが嬉しく自信にも繋がっているような気がします。
あとは、友達の支えも大きいですね。ほんとうに感謝です。
139 ：優しい名無しさん：2011/08/18(木) 23:30:53.05 ID:/x+HZSh2
人格障害というのが
ボーダーとかパーソナリティとか
言うようになったのは
「人格障害」ってのが悪い響き、人間失格みたいな響きを与えるから？
英語にしただけで何ら響きは変わってない気もするが・・
あと人格障害で休職ってできるの？
ボーダーとかパーソナリティとか
言うようになったのは
「人格障害」ってのが悪い響き、人間失格みたいな響きを与えるから？
英語にしただけで何ら響きは変わってない気もするが・・
あと人格障害で休職ってできるの？
140 ：優しい名無しさん：2011/08/18(木) 23:33:35.47 ID:/x+HZSh2
精神医学的には人格障害さえ甘えじゃないの？
141 ：優しい名無しさん：2011/08/18(木) 23:36:14.68 ID:/x+HZSh2
自己愛制人格障害と
境界性人格障害って何が違うの
境界性人格障害って何が違うの
マルチポスト乙
>甘えじゃないの？
「甘え」って言葉を具体的に説明してみて
自分がいかに曖昧な文章書いてるか自覚できると思う
あなたは回復スレには不必要
「甘え」って言葉を具体的に説明してみて
自分がいかに曖昧な文章書いてるか自覚できると思う
あなたは回復スレには不必要
こんばんわ
どうにも苦しいので相談させて下さい
ボダと診断されたのが17の頃
23になりました
今、121さんと同じ状況です
心底信頼していた彼が一度嘘をついて、その事が未だに消化できずにいます
もう5ヶ月もたっているのに…
罵っては落ち着いて後悔して彼を敬い、敬う気持ちが薄れる頃また罵る…
話し合いたくても、ボダの意味不明な価値観を並べられて彼も困惑するばかり
その困惑っぷりや話の伝わらなさが余計に苦しくなる
なんでわかってくれないの？って
でも、時間が経てば自分意見が、なんて自分は勝手なものなんだ…、と理解できるのに、
その話し合いの最中は自分が理解されることに必死すぎて全く気づけないのです
理解されたくて、わたしの勝手な言い分を許されたくて…
もう何度も彼は後悔の念を露わにして、誠意を込めて対処してくれたのに
どうやったら乗り越えられますか
勝手に八方ふさがりになっては彼を否定して、
その負の感情からわたしがヒステリーになり、それに彼が疲れて、
最終的に連絡を切られると見捨てられ不安からわたしは忠犬のようになる
リストカットやOD、暴力や発狂はしなくなりました
そんなことしてもみんな離れて行くだけだとわかったので
でもこの負の連鎖だけはまだ越えられません
全て受け入れてまた昔のように笑いあいたいです
どのように思考回路を変えたらいいですか…？
どうにも苦しいので相談させて下さい
ボダと診断されたのが17の頃
23になりました
今、121さんと同じ状況です
心底信頼していた彼が一度嘘をついて、その事が未だに消化できずにいます
もう5ヶ月もたっているのに…
罵っては落ち着いて後悔して彼を敬い、敬う気持ちが薄れる頃また罵る…
話し合いたくても、ボダの意味不明な価値観を並べられて彼も困惑するばかり
その困惑っぷりや話の伝わらなさが余計に苦しくなる
なんでわかってくれないの？って
でも、時間が経てば自分意見が、なんて自分は勝手なものなんだ…、と理解できるのに、
その話し合いの最中は自分が理解されることに必死すぎて全く気づけないのです
理解されたくて、わたしの勝手な言い分を許されたくて…
もう何度も彼は後悔の念を露わにして、誠意を込めて対処してくれたのに
どうやったら乗り越えられますか
勝手に八方ふさがりになっては彼を否定して、
その負の感情からわたしがヒステリーになり、それに彼が疲れて、
最終的に連絡を切られると見捨てられ不安からわたしは忠犬のようになる
リストカットやOD、暴力や発狂はしなくなりました
そんなことしてもみんな離れて行くだけだとわかったので
でもこの負の連鎖だけはまだ越えられません
全て受け入れてまた昔のように笑いあいたいです
どのように思考回路を変えたらいいですか…？
ああ、なんか…
誤字脱字が多くて読みにくくて申し訳ないです(´･_･`)
誤字脱字が多くて読みにくくて申し訳ないです(´･_･`)
>>144
彼に「今後ずっと、私の話がおかしくなったらスルーして落ち着くまで待って」と宣言する。
彼に「今後ずっと、私の話がおかしくなったらスルーして落ち着くまで待って」と宣言する。
>>146
それは、実施してます
だから連絡切られたら大人しく次の連絡を待ってます
そういう物理的な距離は開けられても、
思考回路が追いつかないのです…
アドバイス頂けたのにすみません…
自分の悪循環から逃れられる方法や、
皆さんが悪循環から逃れられた方法があったら教えて下さい
それは、実施してます
だから連絡切られたら大人しく次の連絡を待ってます
そういう物理的な距離は開けられても、
思考回路が追いつかないのです…
アドバイス頂けたのにすみません…
自分の悪循環から逃れられる方法や、
皆さんが悪循環から逃れられた方法があったら教えて下さい
148 ：優しい名無しさん：2011/08/20(土) 00:44:52.71 ID:cgjgJNuA
>>144
＞リストカットやOD、暴力や発狂はしなくなりました
＞そんなことしてもみんな離れて行くだけだとわかったので
考え方を変えることで事で行動化を抑えられているんですね。
何かこの記述にホッとしました。
１４４さんも少しずつ、回復なさっているんですね。
＞自分が理解されることに必死すぎて
わかります。
理解されてないと感じると、何でわかってくれないの！？
ってムキになっちゃうんですよね。
私もしばらくそんな罵りあいと我慢のスパイラルを繰り返してました。
それから抜けられたのは、彼氏と派手に否定しあった後に
「あ〜やっぱり人は人、私は私なんだなぁ。。。」
って、自分と他人を分けて考えるようになってからでした。
何ていうか、その時は、それまで霧がかかったように漠然としていた
現実に足がついたような感じがしましたね。
それからは、彼氏と多少ぶつかっても冷静に話し合えるようになりました。
＞全て受け入れてまた昔のように笑いあいたいです
とりあえず、過去は過去として
まずは、目の前の彼を信じることから始めてみてはいかがですか？
ボダには過去をひきずる癖があるので、簡単ではないんですけれど、
そこがカギなような気がします。
＞リストカットやOD、暴力や発狂はしなくなりました
＞そんなことしてもみんな離れて行くだけだとわかったので
考え方を変えることで事で行動化を抑えられているんですね。
何かこの記述にホッとしました。
１４４さんも少しずつ、回復なさっているんですね。
＞自分が理解されることに必死すぎて
わかります。
理解されてないと感じると、何でわかってくれないの！？
ってムキになっちゃうんですよね。
私もしばらくそんな罵りあいと我慢のスパイラルを繰り返してました。
それから抜けられたのは、彼氏と派手に否定しあった後に
「あ〜やっぱり人は人、私は私なんだなぁ。。。」
って、自分と他人を分けて考えるようになってからでした。
何ていうか、その時は、それまで霧がかかったように漠然としていた
現実に足がついたような感じがしましたね。
それからは、彼氏と多少ぶつかっても冷静に話し合えるようになりました。
＞全て受け入れてまた昔のように笑いあいたいです
とりあえず、過去は過去として
まずは、目の前の彼を信じることから始めてみてはいかがですか？
ボダには過去をひきずる癖があるので、簡単ではないんですけれど、
そこがカギなような気がします。
>>144
121です。
参考になるか分かりませんが、
相手に対して問い詰めてしまった日をカレンダーに記録してみるのも
客観的に自分を見るきっかけになって良いかもしれないです。
私の場合は、生理の前日に不安定になる事がとても多かったので、
生理前は注意するようにしています。
自分でも理解できない切羽詰った気持ちになったとしても、
あれこれ過去の事を持ち出して理由にせずに、
「あー生理前だからホルモンが暴れてるんだ」と思うと少しは気楽ですｗ
121です。
参考になるか分かりませんが、
相手に対して問い詰めてしまった日をカレンダーに記録してみるのも
客観的に自分を見るきっかけになって良いかもしれないです。
私の場合は、生理の前日に不安定になる事がとても多かったので、
生理前は注意するようにしています。
自分でも理解できない切羽詰った気持ちになったとしても、
あれこれ過去の事を持ち出して理由にせずに、
「あー生理前だからホルモンが暴れてるんだ」と思うと少しは気楽ですｗ
>>148
弱っていたので、ちょっと泣いてしまいました
ありがとうございます
周りに精神的な病気を患ってる人がいないので、診断されてからずっと誰にも話せずにきたから…
腕を切ったり殴ったりしないなんて当たり前過ぎて、認められた事なんかありませんでした…
初めて理解してもらえた気がします
本当にありがとうございます
どうして私たちはこんなに理解される事に固執してまうんでしょうか…
不思議なくらい必死に理解されたがりますよね
わたしは、話して行くうちに段々と彼に理解されたい欲求が爆発して、
冷静に自分の精神や過去を分解し始め、
ばらばらになったもの一つずつ伝えていくという途方もない作業をしだしてしまいます…
もう意味不明です
幼少期のトラウマまで引っ張り出すのでなんの話題だったかすら微塵も残りません
相手もポカーンなら自分もポカーンです
なのに必死に作業を進めてしまうんです…
彼を信じる、ですか
そうですよね、相手を信じられなければ何も始まりませんよね
大好きな相手だからこそ、過去を切り離して今を信じるという事に努力していきたいと思います
では、もう一つ伺ってもいいですか？
信じるにあたって疑心暗鬼が出てきたらそこにはどう対処したらいいですか？
148さんはどうやって、人は人、他人は他人、という真実を受け入れられましたか？
やっぱり言い合ったあとの変な諦めがないとその思考回路にはたどり着けないのでしょうか…
でも、それを受け入れられたら、無駄に疑ったりしなくても良くなる気がしますね
そうなれたらまた前に進める気がします
弱っていたので、ちょっと泣いてしまいました
ありがとうございます
周りに精神的な病気を患ってる人がいないので、診断されてからずっと誰にも話せずにきたから…
腕を切ったり殴ったりしないなんて当たり前過ぎて、認められた事なんかありませんでした…
初めて理解してもらえた気がします
本当にありがとうございます
どうして私たちはこんなに理解される事に固執してまうんでしょうか…
不思議なくらい必死に理解されたがりますよね
わたしは、話して行くうちに段々と彼に理解されたい欲求が爆発して、
冷静に自分の精神や過去を分解し始め、
ばらばらになったもの一つずつ伝えていくという途方もない作業をしだしてしまいます…
もう意味不明です
幼少期のトラウマまで引っ張り出すのでなんの話題だったかすら微塵も残りません
相手もポカーンなら自分もポカーンです
なのに必死に作業を進めてしまうんです…
彼を信じる、ですか
そうですよね、相手を信じられなければ何も始まりませんよね
大好きな相手だからこそ、過去を切り離して今を信じるという事に努力していきたいと思います
では、もう一つ伺ってもいいですか？
信じるにあたって疑心暗鬼が出てきたらそこにはどう対処したらいいですか？
148さんはどうやって、人は人、他人は他人、という真実を受け入れられましたか？
やっぱり言い合ったあとの変な諦めがないとその思考回路にはたどり着けないのでしょうか…
でも、それを受け入れられたら、無駄に疑ったりしなくても良くなる気がしますね
そうなれたらまた前に進める気がします
>>149
149さんも大変な時なのに、ありがとうございます
すごく嬉しいです
カレンダーは今年の5月くらいまでやってました
でも嘘をつかれてからはバツが増えて、見たくなくてやめてしまいました…
でもまた今日から始めようと思います
生理前は確かに要注意ですよね
わかってるのに、そこもまだ抑えられない部分です…
生理前だからいつも以上に落ち着け、って思っても、いざ不安定になると飲み込まれてしまう…
自覚が足りないんですよね、頑張らないと
お互い、一番大事な居場所を汚された痛みから中々抜け出せませんね…
過去レス読んでて痛いくらい共感しました
でも少しずつは前向きになれ始めてるわけだし、自分や過去に負けずに頑張りましょう
わたしも頑張ります
149さんも大変な時なのに、ありがとうございます
すごく嬉しいです
カレンダーは今年の5月くらいまでやってました
でも嘘をつかれてからはバツが増えて、見たくなくてやめてしまいました…
でもまた今日から始めようと思います
生理前は確かに要注意ですよね
わかってるのに、そこもまだ抑えられない部分です…
生理前だからいつも以上に落ち着け、って思っても、いざ不安定になると飲み込まれてしまう…
自覚が足りないんですよね、頑張らないと
お互い、一番大事な居場所を汚された痛みから中々抜け出せませんね…
過去レス読んでて痛いくらい共感しました
でも少しずつは前向きになれ始めてるわけだし、自分や過去に負けずに頑張りましょう
わたしも頑張ります
>>147
「連絡を切れ」じゃなくて「スルーして」なんだけど…
普通に話している時でも、展開がおかしい時は話の内容を考えないようにさせるってこと。
自分でも落ち着いて考えれば間違ってるってわかってるんだから、
最初から「それは間違いだ」と彼に伝える。
違いがわかりにくいかもしれないけど、彼が距離を置く必要がない状態になれば、
たぶん気持ちが楽になるよ。
「連絡を切れ」じゃなくて「スルーして」なんだけど…
普通に話している時でも、展開がおかしい時は話の内容を考えないようにさせるってこと。
自分でも落ち着いて考えれば間違ってるってわかってるんだから、
最初から「それは間違いだ」と彼に伝える。
違いがわかりにくいかもしれないけど、彼が距離を置く必要がない状態になれば、
たぶん気持ちが楽になるよ。
>>151
色々と試行錯誤してるんですね(´・ω・`)
そして今ほんとに弱ってるみたいですね。。
肩に力が入ってるようにも見えるから、少しリラックスしましょ。
大丈夫です、試行錯誤をあきらめないうちは、
上がったり下がったりしながらバランス感覚が身につく時期ですよ。
私も、昔に比べたらずいぶん生きやすくなりました。。
リスカもODも一切無くなりました。
お互いちゃんと良い方向を向いてるように思いますよ、大丈夫。
自分を分析したり、どうすれば良いかを考えたりする事は決して無駄じゃないです。
文章に起こす事も、後で見返して恥ずかしくなる事も含めて無駄じゃなかったよｗ
お互い、失敗から学んで少しずつ生きやすくなりましょ。
色々と試行錯誤してるんですね(´・ω・`)
そして今ほんとに弱ってるみたいですね。。
肩に力が入ってるようにも見えるから、少しリラックスしましょ。
大丈夫です、試行錯誤をあきらめないうちは、
上がったり下がったりしながらバランス感覚が身につく時期ですよ。
私も、昔に比べたらずいぶん生きやすくなりました。。
リスカもODも一切無くなりました。
お互いちゃんと良い方向を向いてるように思いますよ、大丈夫。
自分を分析したり、どうすれば良いかを考えたりする事は決して無駄じゃないです。
文章に起こす事も、後で見返して恥ずかしくなる事も含めて無駄じゃなかったよｗ
お互い、失敗から学んで少しずつ生きやすくなりましょ。
突き詰めれば誰にでもある、ありふれた感情だけど、
ストッパーが効かないのが境界例
始まりは普通、当たり前、認める。
胸がざわつく、注意報、黙ってみる。
瞼の裏に住んでる魚を探す。
確認したい、警報、レモンを丸かじりする。お茶をガブガブ飲む。レモンを丸かじりする。
ストッパーが効かないのが境界例
始まりは普通、当たり前、認める。
胸がざわつく、注意報、黙ってみる。
瞼の裏に住んでる魚を探す。
確認したい、警報、レモンを丸かじりする。お茶をガブガブ飲む。レモンを丸かじりする。
155 ：１４８：2011/08/20(土) 02:37:48.79 ID:cgjgJNuA
>>150
どういたしまして。
少しでも１４４さんの気持ちが軽くなったようで、何よりです。
＞自分の精神や過去を分解し始め、ばらばらになったもの一つずつ
あーっこれ、私もやりました。
それで彼氏に「わけわかんねぇ！」って言われて更に傷ついたり。
＞どうして私たちはこんなに理解される事に固執してまうんでしょうか…
私の場合は、多分、毒親のトラウマのせいでしょうね。
受け入れてもらえなかった辛さというか、あの孤独や心の渇望感から
理解という形で必死に愛情を求めていた気がします。
人は人、他人は他人。
っていう個人主義に至るまではかなり複雑でしたよ。
何と言うか、私たちボダの体験はやっぱりボダじゃないとわからないじゃないですか。
何不自由なく親に愛されて大切に育てられてきた人間にボダの歪みを理解しろと求めても、よほど賢い人でなければ想像すらつかない。
だから、彼氏が「わけわかんねぇ！」と言うのもしょうがないなって
諦めたというか「考えてみりゃそーだ。」と納得したのもその一つです。
でも、改めて思い起こせば、一番大きかったのは「わけわかんねぇ！」と言いながらも
私のことを理解しようとしてくれていた彼氏の存在でしたね。
理解してもらおうと必死になってる最中には気付けなかったのですが、「完全には理解されていない。けれども、相手は理解しようとしてくれている。」
そこに気付いた時、もう完全に理解されたような安心感を覚えました。
私もまだ回復途中で、疑心暗鬼の癖はまだ残ってますし、
彼氏に牙をむくこともあります。
でも、お墨付きの健常者の彼氏だって、何か不安に駆られたように甘えてきたり、支配的になったり、何か理不尽に怒ったり変なことするんですよね。
なので、考え方によっては、多少不安定な方がかえって普通なのかもしれません（笑）
何か最後はとりとめなくなってしまいましたが、お互いがんばりましょう。
どういたしまして。
少しでも１４４さんの気持ちが軽くなったようで、何よりです。
＞自分の精神や過去を分解し始め、ばらばらになったもの一つずつ
あーっこれ、私もやりました。
それで彼氏に「わけわかんねぇ！」って言われて更に傷ついたり。
＞どうして私たちはこんなに理解される事に固執してまうんでしょうか…
私の場合は、多分、毒親のトラウマのせいでしょうね。
受け入れてもらえなかった辛さというか、あの孤独や心の渇望感から
理解という形で必死に愛情を求めていた気がします。
人は人、他人は他人。
っていう個人主義に至るまではかなり複雑でしたよ。
何と言うか、私たちボダの体験はやっぱりボダじゃないとわからないじゃないですか。
何不自由なく親に愛されて大切に育てられてきた人間にボダの歪みを理解しろと求めても、よほど賢い人でなければ想像すらつかない。
だから、彼氏が「わけわかんねぇ！」と言うのもしょうがないなって
諦めたというか「考えてみりゃそーだ。」と納得したのもその一つです。
でも、改めて思い起こせば、一番大きかったのは「わけわかんねぇ！」と言いながらも
私のことを理解しようとしてくれていた彼氏の存在でしたね。
理解してもらおうと必死になってる最中には気付けなかったのですが、「完全には理解されていない。けれども、相手は理解しようとしてくれている。」
そこに気付いた時、もう完全に理解されたような安心感を覚えました。
私もまだ回復途中で、疑心暗鬼の癖はまだ残ってますし、
彼氏に牙をむくこともあります。
でも、お墨付きの健常者の彼氏だって、何か不安に駆られたように甘えてきたり、支配的になったり、何か理不尽に怒ったり変なことするんですよね。
なので、考え方によっては、多少不安定な方がかえって普通なのかもしれません（笑）
何か最後はとりとめなくなってしまいましたが、お互いがんばりましょう。
自分をダメだと思って責めてしまう人いませんか…？
世の中がとても怖いものに思えて
きっと上手く行かないと思えてしまうことが多く困っています
心穏やかな時は安心・信頼感に守られた感じなのですがそういう時が少なく、
不穏な気持ちの時が多いので、きっと上手く行かないという気持ちに支配されて
不幸になってしまう…という考えに支配されてしまいます
自傷とか暴れたりとか激しい怒りは出ないのですが
主にこういう考えに支配されてしまい、欝や不安障害のような症状に
付きまとわれる感じがあります
カウンセリング、ヨガなど試して見ました(冷静になり自己を保つため)
似たような症状の方はどうやって対処していますか…？
世の中がとても怖いものに思えて
きっと上手く行かないと思えてしまうことが多く困っています
心穏やかな時は安心・信頼感に守られた感じなのですがそういう時が少なく、
不穏な気持ちの時が多いので、きっと上手く行かないという気持ちに支配されて
不幸になってしまう…という考えに支配されてしまいます
自傷とか暴れたりとか激しい怒りは出ないのですが
主にこういう考えに支配されてしまい、欝や不安障害のような症状に
付きまとわれる感じがあります
カウンセリング、ヨガなど試して見ました(冷静になり自己を保つため)
似たような症状の方はどうやって対処していますか…？
144です
昨日は皆さん、色んなレスをありがとうございました
今日一日皆さんのレスを自分なりに噛み砕き血肉にしつつ、現状と向き合ってみました
人は人、自分は自分、と信頼している彼にも適度な線を引く事、
それからリスカやODをやめられた時と同じように、
怒ったり喧嘩したりするのは『面倒くさい』、相手は他人なんだから思い通りにならなくて当たり前、
と考える事が初めてできました
そうすると自然と彼の行動にいちいち敏感になっていた部分が大分和らぎ、とても楽になれました
肩の力が久しぶりに緩んだように思えます
本当にありがとうございました
これからも色んな波があると思いますが、
ボダというモンスターに自分がならないように、
この病気と向き合っていきます
本当に皆さん、ありがとうございました
昨日は皆さん、色んなレスをありがとうございました
今日一日皆さんのレスを自分なりに噛み砕き血肉にしつつ、現状と向き合ってみました
人は人、自分は自分、と信頼している彼にも適度な線を引く事、
それからリスカやODをやめられた時と同じように、
怒ったり喧嘩したりするのは『面倒くさい』、相手は他人なんだから思い通りにならなくて当たり前、
と考える事が初めてできました
そうすると自然と彼の行動にいちいち敏感になっていた部分が大分和らぎ、とても楽になれました
肩の力が久しぶりに緩んだように思えます
本当にありがとうございました
これからも色んな波があると思いますが、
ボダというモンスターに自分がならないように、
この病気と向き合っていきます
本当に皆さん、ありがとうございました
>>156
わたしは、あまりそういった感情で悩んだ事はなかったです
それよりも逆に、一番ひどかった時には大切な人が支配できないと苦しくてたまりませんでした
激しい怒りがないというあたり、ボダではない気がしますが…？
ただ、鬱状態にはよくなります
そういう時はひたすらネットをして好きな音楽をあさったり、
ぼーっとしたりして誤魔化します
そういう時は攻撃性が高くなってるのであまり人には近づかないように一人でいますね
対処という言葉には少し物足りない意見で申し訳ないです(´･_･`)
あまり考えすぎる事もよくないので、適度に気を抜いて、お互い頑張りましょう
自分で自分を褒めたあげたり、
許してあげる事が少しでも出来たらきっと楽になりますよ
すごく難しい事ではありますが、少しずつ、少しずつ
わたしは、あまりそういった感情で悩んだ事はなかったです
それよりも逆に、一番ひどかった時には大切な人が支配できないと苦しくてたまりませんでした
激しい怒りがないというあたり、ボダではない気がしますが…？
ただ、鬱状態にはよくなります
そういう時はひたすらネットをして好きな音楽をあさったり、
ぼーっとしたりして誤魔化します
そういう時は攻撃性が高くなってるのであまり人には近づかないように一人でいますね
対処という言葉には少し物足りない意見で申し訳ないです(´･_･`)
あまり考えすぎる事もよくないので、適度に気を抜いて、お互い頑張りましょう
自分で自分を褒めたあげたり、
許してあげる事が少しでも出来たらきっと楽になりますよ
すごく難しい事ではありますが、少しずつ、少しずつ
159 ：優しい名無しさん：2011/08/21(日) 00:33:53.90 ID:CredCf1H
>>156
前の会社に勤めてた時とか転職活動中なんか特にそうでしたね。
でも実際、世の中は危険だらけで、うまくいかないことが大半じゃないですか。
それなのに、リスクを考えないで脳みそカッパラポッケ状態で行動していると
極端な話、ナイアガラの滝に墜落死したりしますよね。
そう考えると、怖がったり不安を感じたりするのは
生物として正常な反応なんだなぁと私は思います。
ただ、１５６さんの文面には、認知の歪みや鬱が原因でただひたすら不安なのか、
何か具体的なエピソード（原因）があって思考のドツボにハマっているのかが記載されていないので、
まずは、散歩でもしながらそこを掘り下げてみてはいかがでしょうか？
「何が怖いのか」とか「どうして自分がダメだと感じるのか」とか
カウンセリングのような他人との会話は現実の理解を深めますけれど、
自問自答する自分との会話は自分の理解を深めるのに役立ちますから、
色々な面で回復に有益だと思いますよ。
わかんなくなったら、また愚痴りに来てくださいね。
ネット上ですけど、他人に愚痴るだけでも楽になれるもんです。
前の会社に勤めてた時とか転職活動中なんか特にそうでしたね。
でも実際、世の中は危険だらけで、うまくいかないことが大半じゃないですか。
それなのに、リスクを考えないで脳みそカッパラポッケ状態で行動していると
極端な話、ナイアガラの滝に墜落死したりしますよね。
そう考えると、怖がったり不安を感じたりするのは
生物として正常な反応なんだなぁと私は思います。
ただ、１５６さんの文面には、認知の歪みや鬱が原因でただひたすら不安なのか、
何か具体的なエピソード（原因）があって思考のドツボにハマっているのかが記載されていないので、
まずは、散歩でもしながらそこを掘り下げてみてはいかがでしょうか？
「何が怖いのか」とか「どうして自分がダメだと感じるのか」とか
カウンセリングのような他人との会話は現実の理解を深めますけれど、
自問自答する自分との会話は自分の理解を深めるのに役立ちますから、
色々な面で回復に有益だと思いますよ。
わかんなくなったら、また愚痴りに来てくださいね。
ネット上ですけど、他人に愚痴るだけでも楽になれるもんです。
160 ：優しい名無しさん：2011/08/21(日) 19:57:54.45 ID:NM93G0OV
恋人に対しての行動化が落ち着くと、今度は誰も攻撃しない代わりに自分を責めて鬱っぽくなる…
おかげで仕事行けない…
鬱ではないの確定してるし一時的なんだけど、これって境界例の症状？
それとも双極性なのかな…
おかげで仕事行けない…
鬱ではないの確定してるし一時的なんだけど、これって境界例の症状？
それとも双極性なのかな…
161 ：優しい名無しさん：2011/08/21(日) 23:56:58.19 ID:CredCf1H
境界性人格障害の特徴
・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ パートナーを管理･支配する
・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ パートナーを管理･支配する
162 ：優しい名無しさん：2011/08/22(月) 04:53:31.04 ID:4wjYzwJM
163 ：優しい名無しさん：2011/08/22(月) 11:56:49.33 ID:WLnlZMO3
165 ：優しい名無しさん：2011/08/23(火) 03:33:31.27 ID:khBDKJMa
>>164
そっか…
自分の場合恋人限定で行動化しちゃう
攻撃してる時は本当に最低な男！信じられない！騙された！などの気持ちから全否定するような事言ってしまうけど
落ち着くと大好きなのに…って後悔する
相手のちょっとした言動が今まで築いた幸せな時間も全て壊した！みたいな感覚
信じきれてないのかな、彼を
そっか…
自分の場合恋人限定で行動化しちゃう
攻撃してる時は本当に最低な男！信じられない！騙された！などの気持ちから全否定するような事言ってしまうけど
落ち着くと大好きなのに…って後悔する
相手のちょっとした言動が今まで築いた幸せな時間も全て壊した！みたいな感覚
信じきれてないのかな、彼を
>>165
信じてないというか俗にいう「認知の歪み」が起こってるんだと思います。
現実に起こった事に比べると、かなり理不尽な怒りだと思うので、
自分はもちろん、相手もかなり辛いと思います。
考え方のトレーニングで矯正していくことが出来ますよー。
信じてないというか俗にいう「認知の歪み」が起こってるんだと思います。
現実に起こった事に比べると、かなり理不尽な怒りだと思うので、
自分はもちろん、相手もかなり辛いと思います。
考え方のトレーニングで矯正していくことが出来ますよー。
その認知の歪みの矯正って、自己流（というか本とか読んで）でもできるものなのかな？
病院行かないとダメ？
病院行かないとダメ？
このスレはノンボダから質問してもOKなスレですか？
もし大丈夫なら聞きたい事が…
もし大丈夫なら聞きたい事が…
169 ：優しい名無しさん：2011/08/24(水) 08:06:48.13 ID:MFg8HuZi
大問題にならない限り、
やりたいことをして、したくないことをやらない。
いつか自分を取り戻す。
やりたいことをして、したくないことをやらない。
いつか自分を取り戻す。
>>169
独りで内省しつつ記録つけたり、病院なり友達なりこのスレなりで他人と色々話したりして、現実と主観のすり合わせ。
私の場合、その繰り返しでだいぶ矯正しました。
今つけてる記録から何か読み取れる傾向はありますか？
>>168
内容によりますが、とりあえずどうぞ。
独りで内省しつつ記録つけたり、病院なり友達なりこのスレなりで他人と色々話したりして、現実と主観のすり合わせ。
私の場合、その繰り返しでだいぶ矯正しました。
今つけてる記録から何か読み取れる傾向はありますか？
>>168
内容によりますが、とりあえずどうぞ。
172 ：優しい名無しさん：2011/08/24(水) 13:16:39.24 ID:MFg8HuZi
>>172
外見は、やっぱり気になりますよね。
それで、あからさまにけなされたら怒って当然ですが、
一番問題なのは、認知の歪みから相手の言葉に過剰反応してないかどうかです。
例えば、外見について何か自信の無い部分の特徴を口にされたら、それだけでけなされたと感じてないかとか。
そういう分析ができれば効果もあると思いますよ。
過去ログにも色々みんなの優れた意見や良い相談例があるので、良かったら参考にしてみてくださいね。
外見は、やっぱり気になりますよね。
それで、あからさまにけなされたら怒って当然ですが、
一番問題なのは、認知の歪みから相手の言葉に過剰反応してないかどうかです。
例えば、外見について何か自信の無い部分の特徴を口にされたら、それだけでけなされたと感じてないかとか。
そういう分析ができれば効果もあると思いますよ。
過去ログにも色々みんなの優れた意見や良い相談例があるので、良かったら参考にしてみてくださいね。
自分の外見には自惚れがあるようで、実はコンプレックスのかたまり。他人の目を見て話せないくらい。でも自分は可愛くてチヤホヤされたい、されるはずくらい思ってる。
アンビバレンツだよ。
どうにかなんないかな
アンビバレンツだよ。
どうにかなんないかな
>>169
認知療法スレの>>1-2あたりが参考になりますよ〜。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311594380/1-2
個人的には、優しい気持ちになれる
「みけにゃんProject〜認知療法で憂うつな気持ちとバイバイするにゃ〜」が
小難しくなくて入りやすい気がする。
http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/projectm/main/04siru.html
認知療法スレの>>1-2あたりが参考になりますよ〜。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1311594380/1-2
個人的には、優しい気持ちになれる
「みけにゃんProject〜認知療法で憂うつな気持ちとバイバイするにゃ〜」が
小難しくなくて入りやすい気がする。
http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/projectm/main/04siru.html
178 ：優しい名無しさん：2011/08/25(木) 09:13:53.72 ID:gwvv+Cae
>>173>>175
ありがとう
悪い事が有ると何でも外見に結び付けて考えちゃうんだ
仕事のミスで怒られてもブスだから怒られたんだ！とか
恋人が連絡くれないのもブスだから！とか
苦しいよー
もう今度こそ振られたのかも
ありがとう
悪い事が有ると何でも外見に結び付けて考えちゃうんだ
仕事のミスで怒られてもブスだから怒られたんだ！とか
恋人が連絡くれないのもブスだから！とか
苦しいよー
もう今度こそ振られたのかも
>>177
そこまで詳しくは病院とかで聞かないとわかんないな。
私の行ってるクリニックでは「認知療法は心を整えていくのに役立つよ」とだけ聞いてて、
特にパーソナリティ障害用の療法があるとは聞いてないかも。。
そこまで詳しくは病院とかで聞かないとわかんないな。
私の行ってるクリニックでは「認知療法は心を整えていくのに役立つよ」とだけ聞いてて、
特にパーソナリティ障害用の療法があるとは聞いてないかも。。
見捨てられ不安が消えたら愛情も薄れるものですか？
それともこの感覚が普通の恋愛感情？
わたしが落ち着いてきた証拠でしょうか
それともこの感覚が普通の恋愛感情？
わたしが落ち着いてきた証拠でしょうか
181 ：優しい名無しさん：2011/08/25(木) 18:34:07.92 ID:gwvv+Cae
>>179
「パーソナリティ障害の認知療法」って本があって、中身はやっぱりPD向けになってるよ。
僕は読んだけど、認知療法よりも精神分析的心理療法の方が向いてるから、本の内容の実践はしてない。
けど、うつ向けとＰＤ向けとの治療方針の違いとか書いてあって、納得する部分が多かったよ。
「パーソナリティ障害の認知療法」って本があって、中身はやっぱりPD向けになってるよ。
僕は読んだけど、認知療法よりも精神分析的心理療法の方が向いてるから、本の内容の実践はしてない。
けど、うつ向けとＰＤ向けとの治療方針の違いとか書いてあって、納得する部分が多かったよ。
わーい2ch復活した！ｗ
>>184
「パーソナリティ障害の人は防衛として感覚鈍磨を良く使っているから、
まずは根気強く自分の感情と向き合う必要がある」
みたいなことが書いてあったり、
パーソナリティ障害固有の認知の歪みを丁寧に取り上げていたよ。
「パーソナリティ障害の人は防衛として感覚鈍磨を良く使っているから、
まずは根気強く自分の感情と向き合う必要がある」
みたいなことが書いてあったり、
パーソナリティ障害固有の認知の歪みを丁寧に取り上げていたよ。
一ヶ月くらい前に付き合ってた人と、私のボダが原因で別れたんですけど、
別れた相手に嫉妬したりとか、執着したりとか、ボダならある感情なのかな？
今は治したくて試行錯誤してるところで、一切連絡はとってないんだけど。向こうからも無いし。
SNSで近況見たりすると、ボダ全開になってしまう。全部壊して私だけにしてやりたくなる。
って思うだけで行動はしないんですけど、同じような人いますかね？
別れた相手に嫉妬したりとか、執着したりとか、ボダならある感情なのかな？
今は治したくて試行錯誤してるところで、一切連絡はとってないんだけど。向こうからも無いし。
SNSで近況見たりすると、ボダ全開になってしまう。全部壊して私だけにしてやりたくなる。
って思うだけで行動はしないんですけど、同じような人いますかね？
ボダに限らずあると思いますよ。
彼氏も友達もいない。
一人暮らし。
仕事だけ。
空しくて寂しい。
ボダのひとりで鍛錬期って一生続くのかな。
なんだか、ひとりで鍛錬してたら人付き合いが全くなくて、すごく不安になってくる。
一人暮らし。
仕事だけ。
空しくて寂しい。
ボダのひとりで鍛錬期って一生続くのかな。
なんだか、ひとりで鍛錬してたら人付き合いが全くなくて、すごく不安になってくる。
>188
私も五年くらい独りでしたよ。
ある程度回復してくれば、友達や彼氏や家族もできてきて、
ボダ特有の寂しさからは開放されて行きますよ。
私も五年くらい独りでしたよ。
ある程度回復してくれば、友達や彼氏や家族もできてきて、
ボダ特有の寂しさからは開放されて行きますよ。
191 ：優しい名無しさん：2011/08/28(日) 15:03:10.05 ID:M38y+kh1
>>190
鬱になったり、死にたくなったり、色々ありましたよ。
習い事なんかする金銭的時間的余裕は無かったので、ひたすら仕事してました。
そうやって仕事していた中で友達や彼氏ができて、失敗も多々あったものの、
だんだん人と過不足なくお付き合いできるようになって
それからはずいぶん精神的に楽になりました。
鬱になったり、死にたくなったり、色々ありましたよ。
習い事なんかする金銭的時間的余裕は無かったので、ひたすら仕事してました。
そうやって仕事していた中で友達や彼氏ができて、失敗も多々あったものの、
だんだん人と過不足なくお付き合いできるようになって
それからはずいぶん精神的に楽になりました。
>>191
そうなんですか。
素直にうらやましいです。
今の自分に出来ること、目標は
毎日仕事に行って
頓服飲んで
せめて仕事では穏やかに、任務を遂行することくらいかなと思っています。
そんな中で色んな考えがムクムク出てしまい、寂しさ空しさに負けそうになってしまいました。
そうなんですか。
素直にうらやましいです。
今の自分に出来ること、目標は
毎日仕事に行って
頓服飲んで
せめて仕事では穏やかに、任務を遂行することくらいかなと思っています。
そんな中で色んな考えがムクムク出てしまい、寂しさ空しさに負けそうになってしまいました。
>>192
そうなんですよ。
このスレにもずいぶんお世話になりましたが、
会社でも気の合いそうな同僚とはしゃべってみた方がいいですよ。
友達が居ても、彼氏が居ても、寂しい時は寂しいのがボダですけど、
それでも他人の存在は大きいですからね。
そうなんですよ。
このスレにもずいぶんお世話になりましたが、
会社でも気の合いそうな同僚とはしゃべってみた方がいいですよ。
友達が居ても、彼氏が居ても、寂しい時は寂しいのがボダですけど、
それでも他人の存在は大きいですからね。
恋人が元ボダだけど、世の中には理不尽なことが多くて、それを上手くずるい汚いやり方で潜り抜けるのがボダ
だから人と関わってるうちは治りにくいと思う。ボダの方が得だから
でもそんな生き方してたら絶対本物は手に入らない。本物が欲しいのもまたボダの本質だと思うから、絶対治した方がいいと思うし、治らないことはないと思う。頑張って
だから人と関わってるうちは治りにくいと思う。ボダの方が得だから
でもそんな生き方してたら絶対本物は手に入らない。本物が欲しいのもまたボダの本質だと思うから、絶対治した方がいいと思うし、治らないことはないと思う。頑張って
真逆のボダもいるんじゃ無いかなー
世の中の理不尽とズルさ汚さを許せない、そんな世界に勝手に絶望して自暴自棄になってるタイプ。
思春期の潔癖さと繊細さと面倒臭さをそのまま二乗したようなさw
世の中の理不尽とズルさ汚さを許せない、そんな世界に勝手に絶望して自暴自棄になってるタイプ。
思春期の潔癖さと繊細さと面倒臭さをそのまま二乗したようなさw
>>194
はぃ？
確かに世の中は厳しくて、人は人を傷つけるけど、その人を救うのもまた人だと思いますけど。
そもそも、元ボダと付き合ってるってだけで回復スレに来てボダに対する思い込みを語られてもねぇ…w
>>195
あぁ中二病系のヤツね〜
はぃ？
確かに世の中は厳しくて、人は人を傷つけるけど、その人を救うのもまた人だと思いますけど。
そもそも、元ボダと付き合ってるってだけで回復スレに来てボダに対する思い込みを語られてもねぇ…w
>>195
あぁ中二病系のヤツね〜
上手くずるいやり方で潜り抜けられないタイプもいると思うけど
てかそっちのほうも結構多そう
それとボダってそんなに得するかな？ あまりしないイメージだけどね
なんかある１つのタイプについてだけ語ってるように見える
てかそっちのほうも結構多そう
それとボダってそんなに得するかな？ あまりしないイメージだけどね
なんかある１つのタイプについてだけ語ってるように見える
>>199
世の中は概ねグレーで成り立ってるんだよねw
お得意の白黒思考だと受け入れるのが難しいけど。
そしてグレーって事は黒って事では無いんだよねwこれも受け入れるのが難しいw
眉毛下げて悲しいですよね、ハイ次のニュースですニコッ
あれが出来ればイイなぁと思うんだ、最近
世の中は概ねグレーで成り立ってるんだよねw
お得意の白黒思考だと受け入れるのが難しいけど。
そしてグレーって事は黒って事では無いんだよねwこれも受け入れるのが難しいw
眉毛下げて悲しいですよね、ハイ次のニュースですニコッ
あれが出来ればイイなぁと思うんだ、最近
本人スレ向きだね
202 ：優しい名無しさん：2011/08/29(月) 21:27:28.68 ID:UMWXcQFP
あ
仕事初めて自傷出来なくなったら、暴言・奇声とモノ壊すことが多くなった。
ずっと自責だったけど反転して全部自分は悪くなかったって価値観変わった。
自傷なくなるのは良くなったって事なんだろうかな？
自分じゃ悪くなったしか考えられない。
ずっと自責だったけど反転して全部自分は悪くなかったって価値観変わった。
自傷なくなるのは良くなったって事なんだろうかな？
自分じゃ悪くなったしか考えられない。
う〜ん…
自傷行為も含めて全体的に行動化がおさまって来てるなら回復って言えると思いますが、
自責から反転してる辺りからして、単にストレスから矛先が変わっただけのような感じがします。
仕事に慣れて来たらおさまって来ると思いますよ。
自傷行為も含めて全体的に行動化がおさまって来てるなら回復って言えると思いますが、
自責から反転してる辺りからして、単にストレスから矛先が変わっただけのような感じがします。
仕事に慣れて来たらおさまって来ると思いますよ。
31で当時の彼氏、両親に対しモロ行動化が始まり事実上の発症みたくなったんだけど、気付いたのも早く36になった今かなり落ち着いています
見捨てられ不安も落ち着き穏やかな結婚生活を送れるようになりました。
(だますとか裏切るとか相当なことをしなければそんな簡単に人は離れてかない、例え離れて行っても人間関係、特に友人関係は流動的であるから誰も責めない、と思うようにした)
ただ、空虚感、理由の解らないイライラや悲しみ、不安感、孤独に弱くストレス耐性に弱い性質はなかなか根深いみたいです
まぁこういう弱点は持ってるけど良い面もあるし、自分のパーソナリティとしてうまく折り合いをつけながらまったり暮らして行くのが希望
見捨てられ不安も落ち着き穏やかな結婚生活を送れるようになりました。
(だますとか裏切るとか相当なことをしなければそんな簡単に人は離れてかない、例え離れて行っても人間関係、特に友人関係は流動的であるから誰も責めない、と思うようにした)
ただ、空虚感、理由の解らないイライラや悲しみ、不安感、孤独に弱くストレス耐性に弱い性質はなかなか根深いみたいです
まぁこういう弱点は持ってるけど良い面もあるし、自分のパーソナリティとしてうまく折り合いをつけながらまったり暮らして行くのが希望
境界だから一生自分の性質には気をつけて過ごさなきゃいけないんだけど
私でもゆっくりしたり、楽しんだりしていいんだよね
ってことに何となく気付いたら少し楽になった
私でもゆっくりしたり、楽しんだりしていいんだよね
ってことに何となく気付いたら少し楽になった
>>206相手の気持ちは考えた上で適度にね
208 ：優しい名無しさん：2011/08/31(水) 00:12:42.92 ID:LOiv9N53
ひどい事された時にどこまでなら正常の範囲内なのかが分からない
恋人に最初から好きじゃなかった、と言われ、ヒステリーに騒いだ挙げ句、100回くらい死ね等メールしたり電話しまくったりした
通常の時の自分ならそっか…で泣いて悲しい、と伝えるくらいで済むのだけど、一回スイッチ入るとなんかダメ
普段と違って早口でまるで別人のように相手を責め立ててしまう
自分の気持ちとしてはこの人は私を騙した！敵！許せない！死ね！みたいな考え方
時間が経つと収まるんだけど、自分が悪いと思わないから反省はしない
なんか最近性格なのかなと思うようになってきた
恋人に最初から好きじゃなかった、と言われ、ヒステリーに騒いだ挙げ句、100回くらい死ね等メールしたり電話しまくったりした
通常の時の自分ならそっか…で泣いて悲しい、と伝えるくらいで済むのだけど、一回スイッチ入るとなんかダメ
普段と違って早口でまるで別人のように相手を責め立ててしまう
自分の気持ちとしてはこの人は私を騙した！敵！許せない！死ね！みたいな考え方
時間が経つと収まるんだけど、自分が悪いと思わないから反省はしない
なんか最近性格なのかなと思うようになってきた
>>208
一瞬俺の女か？と思った
一瞬俺の女か？と思った
>殺してやりたいくらい怒って当たり前だと思う。
ボダの世界では当たり前なのか
すげーな
ボダの世界では当たり前なのか
すげーな
診断は境界例だけど回避も混ざり始めた？みたいな感じでこの前の通院日に先生に回避について相談してみようと思いましたが、先生が急遽お休みで話せませんでした。
自傷、行動化はなくなり鬱っぽくて無気力、他人とリアルに関わるのが怖いのと苦痛です。
先生からはＡＣとも言われています。
境界例とＡＣからの回復メインで治療を続けてますが、回避？みたいな症状も当てはまり、色々症状等あって自分でパニクってます。
正確や行動が人が変わったみたいに大人しくなり、無気力や鬱みたいな感じっておかしいですか？
文章まとまりなくてすみません。
自傷、行動化はなくなり鬱っぽくて無気力、他人とリアルに関わるのが怖いのと苦痛です。
先生からはＡＣとも言われています。
境界例とＡＣからの回復メインで治療を続けてますが、回避？みたいな症状も当てはまり、色々症状等あって自分でパニクってます。
正確や行動が人が変わったみたいに大人しくなり、無気力や鬱みたいな感じっておかしいですか？
文章まとまりなくてすみません。
最初から好きじゃなかったとか言われたら
そらふざけんなくらいは思うわなｗ
そらふざけんなくらいは思うわなｗ
>>212
私も一時的に回避になることはありました。
それでニートを3年もやってしまった。。
自分をBPDだと知って回避傾向になる人も、少なくないと思いますよー。。
とにかくゆっくり休めるなら休んで、
自分の時間を楽しんで、
働けそうになったら少しずつ働いてって感じで
回避傾向が薄くなりましたよ。
私も一時的に回避になることはありました。
それでニートを3年もやってしまった。。
自分をBPDだと知って回避傾向になる人も、少なくないと思いますよー。。
とにかくゆっくり休めるなら休んで、
自分の時間を楽しんで、
働けそうになったら少しずつ働いてって感じで
回避傾向が薄くなりましたよ。
>>212です。
>>214さんレスありがとうございます。
回復に向けて治療途中に母が統合失調症と若年性の認知症で入院して、母の事もあり、気が休まりません。
自分の治療等に専念したり、ゆっくり休みたいのですが、母の事が重荷になっている現状です。
ちなみに家族は母と私だけ、母の面倒を看るのは私しかいないというプレッシャーもあり、疲れ果てています。
母の面倒を看ると言っても最低限で余り関わらないようにしていますが、母に何かあったりしたら母が入院している病院から電話が掛かってきたりするので、それが怖いです。
自分のための治療に専念、療養に専念出来ない状態です。
ゆっくり治療、療養したいけど色々と難しく辛いです。
>>214さんレスありがとうございます。
回復に向けて治療途中に母が統合失調症と若年性の認知症で入院して、母の事もあり、気が休まりません。
自分の治療等に専念したり、ゆっくり休みたいのですが、母の事が重荷になっている現状です。
ちなみに家族は母と私だけ、母の面倒を看るのは私しかいないというプレッシャーもあり、疲れ果てています。
母の面倒を看ると言っても最低限で余り関わらないようにしていますが、母に何かあったりしたら母が入院している病院から電話が掛かってきたりするので、それが怖いです。
自分のための治療に専念、療養に専念出来ない状態です。
ゆっくり治療、療養したいけど色々と難しく辛いです。
216 ：優しい名無しさん：2011/08/31(水) 07:41:39.27 ID:LOiv9N53
>>208です
そっか。怒って良かったんですね…
子供の時から我慢ばかりでACでも有るので何で怒ってよくて何で怒らないのか正しい基準が分からないのです
その為いつも頑張るというより無理してしまう傾向に有るような…
このヒステリーさえなければ自分でいうのもなんですが優しいし思いやりも有るし気も利くしで人格的に悪くないと思うのに…
恋人にしか出しませんが普段とのギャップに驚くみたいです
そっか。怒って良かったんですね…
子供の時から我慢ばかりでACでも有るので何で怒ってよくて何で怒らないのか正しい基準が分からないのです
その為いつも頑張るというより無理してしまう傾向に有るような…
このヒステリーさえなければ自分でいうのもなんですが優しいし思いやりも有るし気も利くしで人格的に悪くないと思うのに…
恋人にしか出しませんが普段とのギャップに驚くみたいです
217 ：優しい名無しさん：2011/08/31(水) 07:44:42.95 ID:LOiv9N53
彼が悪いとはいえみっともないのでやめたいのですがBPDである限りこの衝動を抑える事は不可能？
みんな楽しいことってある？
例えばどんなこと？
例えばどんなこと？
理解されたと感じる瞬間
>>215
それは辛い状況だね。。
母親の人生は母親の人生、って割り切って離れられたらいいけど、
実際はなかなか難しいよね。。
気が休まらないかもしれないけど、気分転換は必要だと思うよー。
なるべく趣味や娯楽を楽しむようにしてみたり、
美味しい食事を作って食べたり、
少しだけでも自分に優しくしてみるようにしたらどうだろう。。
私は重荷が辛くてでもどうしようもない時、
世の中の事は何もかもいつかは全部終わるよ〜、って思うと
少し肩の力が抜けて楽になれる気がしますｗ
それは辛い状況だね。。
母親の人生は母親の人生、って割り切って離れられたらいいけど、
実際はなかなか難しいよね。。
気が休まらないかもしれないけど、気分転換は必要だと思うよー。
なるべく趣味や娯楽を楽しむようにしてみたり、
美味しい食事を作って食べたり、
少しだけでも自分に優しくしてみるようにしたらどうだろう。。
私は重荷が辛くてでもどうしようもない時、
世の中の事は何もかもいつかは全部終わるよ〜、って思うと
少し肩の力が抜けて楽になれる気がしますｗ
>>219
自分の病気にまつわることを？
>>220
自分もそういう時期が何年もあった。2ちゃんが友達だったw
>>221
同じ趣味の人ってどうやって知り合うのかな？ネット?サークル？
私は映画やライブハウスに行くことが好きだけど常に独り
食事は色んな店行きたいけど独りじゃ入りづらいときもある…サッカー観戦も行きたいけどこれは独りじゃ行けないな
楽しいこともあるけど、最近は誰かいてくれたらなあってさみしさが上回ってきたよ
友達が欲しいなあ
って、長々すみません
自分の病気にまつわることを？
>>220
自分もそういう時期が何年もあった。2ちゃんが友達だったw
>>221
同じ趣味の人ってどうやって知り合うのかな？ネット?サークル？
私は映画やライブハウスに行くことが好きだけど常に独り
食事は色んな店行きたいけど独りじゃ入りづらいときもある…サッカー観戦も行きたいけどこれは独りじゃ行けないな
楽しいこともあるけど、最近は誰かいてくれたらなあってさみしさが上回ってきたよ
友達が欲しいなあ
って、長々すみません
225 ：優しい名無しさん：2011/09/01(木) 00:31:18.10 ID:IaQDttWq
>積極的に出会おうと思って出会えた事がない…
そうかな？
僕は積極的に声を掛けて知り合いが増えた。
行動しないと結果はついて来ないけど、バイトするってのもひとつの行動だよね。
そうかな？
僕は積極的に声を掛けて知り合いが増えた。
行動しないと結果はついて来ないけど、バイトするってのもひとつの行動だよね。
>>225
とっかかりが自然な流れだと、気楽だよね。
自然な出会いの中で、少しずつ仲の良い人が増えて行った気がする。
>>226
積極的に声を掛けるのも大事だよね。
私の場合は、ほぼ毎日会うような環境で、
ちょっとずつ冗談を言い合ったりして仲良くなるのが向いてるみたい。
「積極的に出会おうと思って出会えた事がない」っていうのは、
目的が「出会う」だと難しいって意味だよー。
とっかかりが自然な流れだと、気楽だよね。
自然な出会いの中で、少しずつ仲の良い人が増えて行った気がする。
>>226
積極的に声を掛けるのも大事だよね。
私の場合は、ほぼ毎日会うような環境で、
ちょっとずつ冗談を言い合ったりして仲良くなるのが向いてるみたい。
「積極的に出会おうと思って出会えた事がない」っていうのは、
目的が「出会う」だと難しいって意味だよー。
けど人間関係の維持って出来ますか？
自分は最長でも二年。
最初は楽しく話してても、
二週間ぐらい経つと疲れてきて付き合うのが嫌になってくる。
初対面で頑張りすぎてるからだと思うけど、なんか少しでも嫌なところが見えると落ちるし難しい。
孤独は嫌だけど、我慢して一緒に居るのもしんどい。
自分は最長でも二年。
最初は楽しく話してても、
二週間ぐらい経つと疲れてきて付き合うのが嫌になってくる。
初対面で頑張りすぎてるからだと思うけど、なんか少しでも嫌なところが見えると落ちるし難しい。
孤独は嫌だけど、我慢して一緒に居るのもしんどい。
>>228
>なんか少しでも嫌なところが見えると落ちるし難しい
あーわかる。昔そうだった。
相手の多面性が分かってないって事だよ。
言い換えると、自分自身の多面性も分かっていないって事。
その辺の気持ちが整理できると、楽になると思う。
>なんか少しでも嫌なところが見えると落ちるし難しい
あーわかる。昔そうだった。
相手の多面性が分かってないって事だよ。
言い換えると、自分自身の多面性も分かっていないって事。
その辺の気持ちが整理できると、楽になると思う。
この病気の人って、自分で自分の感情に責任を取る事から逃げてるんだよね。全ての感情の終着点に、誰かが居ないと不安になる。
楽しさや嬉しさは一人で噛み締めて、悲しさや寂しさは、消える最後まで一人で見送って初めて、強くなれる気がする。
楽しさや嬉しさは一人で噛み締めて、悲しさや寂しさは、消える最後まで一人で見送って初めて、強くなれる気がする。
人に対して寛容になれないのは自分のことを客観的に見れてない証拠だよね
>>230
「怒りや寂しさなどの感情の発散は、相手に対する甘え」と主治医が言っててそうだと思った。
>全ての感情の終着点に、誰かが居ないと不安になる。
「感情を発散して処理する」とも言い換えられる気がするよ。
>悲しさや寂しさは、消える最後まで一人で見送って初めて
トラウマや極端な考えで「悲しさや寂しさ」が異常に大きくなっているのを修正するのも大事だと思う。
「怒りや寂しさなどの感情の発散は、相手に対する甘え」と主治医が言っててそうだと思った。
>全ての感情の終着点に、誰かが居ないと不安になる。
「感情を発散して処理する」とも言い換えられる気がするよ。
>悲しさや寂しさは、消える最後まで一人で見送って初めて
トラウマや極端な考えで「悲しさや寂しさ」が異常に大きくなっているのを修正するのも大事だと思う。
相手の嫌なところも落ちるけど、
良い子過ぎても落ちるんだよね
まぁ私は結局一人でいいのかもしれない、
特に友達が欲しいとか思わないもの
一応支えてくれるというか、並走してくれる人が一人居るから、その人となるべく穏やかに暮らすのが人生の目標かなぁ。
昔友達一人も居ないうちの母が不思議でならなかったけど、あの人はあの人で幸せだったんだろうと最近思う
良い子過ぎても落ちるんだよね
まぁ私は結局一人でいいのかもしれない、
特に友達が欲しいとか思わないもの
一応支えてくれるというか、並走してくれる人が一人居るから、その人となるべく穏やかに暮らすのが人生の目標かなぁ。
昔友達一人も居ないうちの母が不思議でならなかったけど、あの人はあの人で幸せだったんだろうと最近思う
見捨てられ不安がほぼ抜けてから、初めて失恋した。
そりゃ辛いし悲しいけど、
見捨てられ不安に比べたら
なんて言うか屁でもない。
底抜けに自分が削られるような不安がない。
しんどかったけど、頑張って抜けて良かった。
そりゃ辛いし悲しいけど、
見捨てられ不安に比べたら
なんて言うか屁でもない。
底抜けに自分が削られるような不安がない。
しんどかったけど、頑張って抜けて良かった。
235 ：優しい名無しさん：2011/09/02(金) 10:07:08.77 ID:HfFOxSUw
結局自分が親にされた事と同じ事しか出来ないのかな…
気分で尽くしたり、かと言ったら役立たず！とか自分が言われてきたセリフばっかりぶつけたり…
心で泣きながら怒る
これって治るの？
怖いから子供は作らないけどさ
気分で尽くしたり、かと言ったら役立たず！とか自分が言われてきたセリフばっかりぶつけたり…
心で泣きながら怒る
これって治るの？
怖いから子供は作らないけどさ
治るよ
逃げなければ
逃げなければ
四年付き合ってくれてた彼氏にも見捨てられた
私は浮気とか一切しなかったし仲良くしてれば自傷行為も自殺未遂もしなかったけど、最近激太りして唯一の自慢だった体型と顔も醜くなって仕事や親の重圧に耐えられなくなって全部彼氏に当たってしまった
素直に謝りたいけど別れの言葉をはっきり言われそうで怖い
治すつもりで今月から入院決まってたのに今じゃ空っぽだ
長々と自分語りｽﾏｿ
私は浮気とか一切しなかったし仲良くしてれば自傷行為も自殺未遂もしなかったけど、最近激太りして唯一の自慢だった体型と顔も醜くなって仕事や親の重圧に耐えられなくなって全部彼氏に当たってしまった
素直に謝りたいけど別れの言葉をはっきり言われそうで怖い
治すつもりで今月から入院決まってたのに今じゃ空っぽだ
長々と自分語りｽﾏｿ
>>235
私も子供は作らないって決めてるー・・・
前スレで、寛解したBPDが子供を育てて、
さらに寛解に向かったケースもあるって知っていい話だなぁって和んだけども、
自分には子供を持つとか怖くて覚悟がないｗ
私も子供は作らないって決めてるー・・・
前スレで、寛解したBPDが子供を育てて、
さらに寛解に向かったケースもあるって知っていい話だなぁって和んだけども、
自分には子供を持つとか怖くて覚悟がないｗ
子供欲しいと思った事すらないや
もういい年だけど、子供見ても可愛いとかだかせてーっていうアレが出来ない
けど自分と同じ感覚の人と毎日居られるから幸せ
一生かけて自分と自分の相手とをしあわせにしたい
もういい年だけど、子供見ても可愛いとかだかせてーっていうアレが出来ない
けど自分と同じ感覚の人と毎日居られるから幸せ
一生かけて自分と自分の相手とをしあわせにしたい
240 ：優しい名無しさん：2011/09/02(金) 17:57:34.98 ID:HfFOxSUw
どうやったらリア充みたいになれるんだろう
あんな騒いだりとかしなくていいけど中身の有る大人というか
自分本当に中身無いけど詰め方分からない
そのせいで振られるし本当やだ
ただの怠け者なのかな
あんな騒いだりとかしなくていいけど中身の有る大人というか
自分本当に中身無いけど詰め方分からない
そのせいで振られるし本当やだ
ただの怠け者なのかな
241 ：優しい名無しさん：2011/09/02(金) 18:18:12.02 ID:dtKLsg3k
>>235
親にされたからとか、心で泣きながらとか言ってる時点でまず治らない
こんな短い文なのに保険打ちまくって生きてるの感じた
こういうのに限って、人に迷惑かけて咎められたら最後には逆ギレして本性出すんだよ
死ねばいいのに
親にされたからとか、心で泣きながらとか言ってる時点でまず治らない
こんな短い文なのに保険打ちまくって生きてるの感じた
こういうのに限って、人に迷惑かけて咎められたら最後には逆ギレして本性出すんだよ
死ねばいいのに
>>238
同じく。
ただでさえ意識して気をつけていないと「自分」と「他人」の境界が危うくなりかけるのに
「自分」と「自分の子供」だととんでもない事になりそうな気がする。
30も半ばを過ぎて「本当に子供を作らなくていいんだろうか」と自問する時もあるけど
そうやっていつの間にか産めなくなっているのを待っている気持ちも大きい。
症状はだいぶ落ち着いたし、産んでみないとわからないんだろうけど危険すぎて賭けられない。
同じく。
ただでさえ意識して気をつけていないと「自分」と「他人」の境界が危うくなりかけるのに
「自分」と「自分の子供」だととんでもない事になりそうな気がする。
30も半ばを過ぎて「本当に子供を作らなくていいんだろうか」と自問する時もあるけど
そうやっていつの間にか産めなくなっているのを待っている気持ちも大きい。
症状はだいぶ落ち着いたし、産んでみないとわからないんだろうけど危険すぎて賭けられない。
>>240
自虐はオナニーでしかない。
自虐はオナニーでしかない。
244 ：優しい名無しさん：2011/09/02(金) 22:18:17.91 ID:HfFOxSUw
遊びに行くたび可愛がってた友達の猫3日預かっただけで疎ましくなった
この件で子供育てる自信無くなった
気を付けようと思っても彼氏との境界のない自分が子供なんて…
思い通りにならなかったらイライラしそうだし虐待しそうで怖い
子供産みたくないのに結婚してくれる人なんかいるのかなー
この件で子供育てる自信無くなった
気を付けようと思っても彼氏との境界のない自分が子供なんて…
思い通りにならなかったらイライラしそうだし虐待しそうで怖い
子供産みたくないのに結婚してくれる人なんかいるのかなー
245 ：優しい名無しさん：2011/09/02(金) 22:36:45.21 ID:F7GgPTnQ
( ；∀；) ｶﾙｰｾﾙ…
>>241
おいおい、思い込みで他人を攻撃するのは健全じゃないぞ…
おいおい、思い込みで他人を攻撃するのは健全じゃないぞ…
>>242
238です。まったく同じような心境だ。。
自分の時みたいに「死にたい」って思いながら思春期を過ごす子になってしまったら
可哀想で仕方がないっていう感情もある…
それを反面教師にして良い子育てが出来る可能性もあるけども、
やっぱり不安とかプレッシャーのほうが大きすぎるわ…
周りがどんどん親になって行くのを見て置いてけぼり感が無いって言ったら嘘になるけど
そんな事より子供を持つ不安のほうが大きい…
238です。まったく同じような心境だ。。
自分の時みたいに「死にたい」って思いながら思春期を過ごす子になってしまったら
可哀想で仕方がないっていう感情もある…
それを反面教師にして良い子育てが出来る可能性もあるけども、
やっぱり不安とかプレッシャーのほうが大きすぎるわ…
周りがどんどん親になって行くのを見て置いてけぼり感が無いって言ったら嘘になるけど
そんな事より子供を持つ不安のほうが大きい…
反面教師とか言ってるうちは、かえって鏡となり
気が付けば嫌っていた親とそっくり同じ事してるって事にもなりやすい。
親は親。自分は自分。子供は子供。
言うまでもなく、親子関係だって愛情だけで上手に成り立つものじゃない。
子供だって決して自分ではない、他人と言っていい。
子供を大切に考えたいなら、やっぱりその前に傍にいてくれる人を大切にする事だと思う。
それが自然に出来れば子供も大切に出来るのだろうし、出来ないのなら
独りよがりな歪みになるんだろうと思う。
気が付けば嫌っていた親とそっくり同じ事してるって事にもなりやすい。
親は親。自分は自分。子供は子供。
言うまでもなく、親子関係だって愛情だけで上手に成り立つものじゃない。
子供だって決して自分ではない、他人と言っていい。
子供を大切に考えたいなら、やっぱりその前に傍にいてくれる人を大切にする事だと思う。
それが自然に出来れば子供も大切に出来るのだろうし、出来ないのなら
独りよがりな歪みになるんだろうと思う。
249 ：優しい名無しさん：2011/09/03(土) 03:41:01.49 ID:hvIEFKvZ
みんな何歳？私24歳恋人無しﾔｳﾞｧｲよ…
>>248は子供いるの？
ここって回復スレだよね？
愚痴ってるだけの奴は本スレ行けよ。
全然建設的じゃねーんだよ。
愚痴ってるだけの奴は本スレ行けよ。
全然建設的じゃねーんだよ。
３３才、×1で高校生の息子２人います。思春期なのでもう前みたいにすり寄ってくる事はありませんが、私が見捨てられ不安でしがみついてる状態でした。でも最近はダメだダメだと自分に言い聞かせ、我慢して本来の距離感を保てる様になりました。
253 ：優しい名無しさん：2011/09/03(土) 09:11:30.76 ID:ReeaAf+Z
我慢してる間は再発の可能性がかなり高いんだよね。
我慢しなくても良いように、受け止め方を作り変える必要がある。
自分のための人生、って本良かったよ。
結局何を考えて行動に移しても、
全ての責任は自分にあるって話。
誰かのせい、何かのせいにしてるうちは治らない。
自分で自分の行動や感情に責任を
取る事と、
自分を責める自虐とは絶対的な違いがある。
この本にあった事を実行するようにしてから、
だいぶ楽になったよ。
軌道に乗るまでは本当にしんどかったけどね。
でも、境界例的なしんどさを不毛に繰り返すよりは全然良かった。
解放されたって思えるだけで、本当に嬉しい。
我慢しなくても良いように、受け止め方を作り変える必要がある。
自分のための人生、って本良かったよ。
結局何を考えて行動に移しても、
全ての責任は自分にあるって話。
誰かのせい、何かのせいにしてるうちは治らない。
自分で自分の行動や感情に責任を
取る事と、
自分を責める自虐とは絶対的な違いがある。
この本にあった事を実行するようにしてから、
だいぶ楽になったよ。
軌道に乗るまでは本当にしんどかったけどね。
でも、境界例的なしんどさを不毛に繰り返すよりは全然良かった。
解放されたって思えるだけで、本当に嬉しい。
>>253
関係ないだろかす
そういう煽りしかできないなら本人スレ行け
こんなとこで腐ってる暇があるなら、
バツイチだろうが2人も子供を高校に通えるほど普通に育ててきた252を見習えよ
愚痴や煽りばっかの下らねースレにする奴らはROMってろ
関係ないだろかす
そういう煽りしかできないなら本人スレ行け
こんなとこで腐ってる暇があるなら、
バツイチだろうが2人も子供を高校に通えるほど普通に育ててきた252を見習えよ
愚痴や煽りばっかの下らねースレにする奴らはROMってろ
愚痴よりタチ悪いわ
境界は子供産まないでくれマジで
境界ってスルー力ないよね
自分もそうだけど
自分もそうだけど
>>259
間違いないな
今更読み返して、はあ…ってなったわ
スレちは置いといて
認知の歪みで今暴走しかけてる
相手の言葉に語弊が生じてる
わかってるから耐えるが精神がぶれる…
こういうときどうやって認知を正せばいいんだろう
間違いないな
今更読み返して、はあ…ってなったわ
スレちは置いといて
認知の歪みで今暴走しかけてる
相手の言葉に語弊が生じてる
わかってるから耐えるが精神がぶれる…
こういうときどうやって認知を正せばいいんだろう
本来の姿だと思われる認知と、
歪んでいると思われる認知を書き出して対比させてみる
可能なら、それを複数の人に見てもらって感想を聞く
何にせよ、自分の頭の中から一旦取り出して客観化するのが良いんじゃないかな
歪んでいると思われる認知を書き出して対比させてみる
可能なら、それを複数の人に見てもらって感想を聞く
何にせよ、自分の頭の中から一旦取り出して客観化するのが良いんじゃないかな
塔の上のラプンツェルを借りてきて見たら、なんだか嫌な気分が抜けた。
娯楽で気分転換って大事だなぁとあらためて思ったわ。。
毒親でてきたのがワロタｗ
娯楽で気分転換って大事だなぁとあらためて思ったわ。。
毒親でてきたのがワロタｗ
現在薬は全く服用せず、ほぼ寛解に近い状態だけど、拒絶される（否定される）とまだ心が少しざわついてしまう。
あと毒親と絡むとだめだな、鬱がで出る。
まあ、その鬱もすぐ回復出来るようになってきたけどね。
なんか病気が治ってきたというより、普通の（感覚の）人になってきた感じかな。
ここまで来るのに自分でも頑張ったなと思う。
あと毒親と絡むとだめだな、鬱がで出る。
まあ、その鬱もすぐ回復出来るようになってきたけどね。
なんか病気が治ってきたというより、普通の（感覚の）人になってきた感じかな。
ここまで来るのに自分でも頑張ったなと思う。
お疲れ様。
これだけ頑張った経験って、いつか他にも活かせると思うよ。
これだけ頑張った経験って、いつか他にも活かせると思うよ。
>>264
ありがとう！
ほんと、この血の滲むような経験を無駄にしないようにしたいよ。
初診から５,６年くらいでここまで回復に至ったのは認知療法やらいろいろしたのもあるけど、
病気の発見が比較的早かったからまだラッキーだったのかも。
BPDだけに言えることじゃないけど、特にBPDは薬だけ認知療法だけなど
「〜だけ」では治らないなぁと思う。
いろんな面から総合的にアプローチすることが大切だと思った。
ありがとう！
ほんと、この血の滲むような経験を無駄にしないようにしたいよ。
初診から５,６年くらいでここまで回復に至ったのは認知療法やらいろいろしたのもあるけど、
病気の発見が比較的早かったからまだラッキーだったのかも。
BPDだけに言えることじゃないけど、特にBPDは薬だけ認知療法だけなど
「〜だけ」では治らないなぁと思う。
いろんな面から総合的にアプローチすることが大切だと思った。
>病気の発見が比較的早かった
ちなみに何歳のとき？
僕は23歳の時だから回復遅めかも。
ちなみに何歳のとき？
僕は23歳の時だから回復遅めかも。
>>265
自分もほとんど寛解してるんだけど、本当に血の滲むような感覚だった。
でももう解放されたって思えるだけで、本当に嬉しい。
何歳に分かって、治療に何年かかったってパターンはケースバイケースでしかないね。
ボダだと、誰かの都合の良いパターンを盾にして治療が進まなくなったりしそうだから、
あんまりそういうのは聞かない方が良い気がする。
言いたいだけ言うのは良いと思うけどね。
自分もほとんど寛解してるんだけど、本当に血の滲むような感覚だった。
でももう解放されたって思えるだけで、本当に嬉しい。
何歳に分かって、治療に何年かかったってパターンはケースバイケースでしかないね。
ボダだと、誰かの都合の良いパターンを盾にして治療が進まなくなったりしそうだから、
あんまりそういうのは聞かない方が良い気がする。
言いたいだけ言うのは良いと思うけどね。
>>266です。
自分が中学とか高校の時にきちんと治療を受けていれば、
治るトータル期間は短いような気がするんだ。
そのときの方が感性が敏感だったから（まぁ敏感すぎたけど）、
カウンセリングでの人格変容も進みやすいのかと思う。
何とか歳を重ねていって、その結果として感覚鈍磨になった。
>あんまりそういうのは聞かない方が良い気がする
カウンセリングで治しているけど、年齢は早いほうがいいと思うけどな。
まぁ別に、治り方は人それぞれだから参考程度にしかしないけど。
自分が中学とか高校の時にきちんと治療を受けていれば、
治るトータル期間は短いような気がするんだ。
そのときの方が感性が敏感だったから（まぁ敏感すぎたけど）、
カウンセリングでの人格変容も進みやすいのかと思う。
何とか歳を重ねていって、その結果として感覚鈍磨になった。
>あんまりそういうのは聞かない方が良い気がする
カウンセリングで治しているけど、年齢は早いほうがいいと思うけどな。
まぁ別に、治り方は人それぞれだから参考程度にしかしないけど。
血のにじむような努力ってどんなのだろう
ちなみに自分は新しい価値観と今までの価値観をすり混ぜたり
更新したりするときに、価値観の混乱が起こって脳？にものすごい負担がかかる
何がなんだか分からなくなって気が狂いそうになる
なんとか眠れるとリセットされてなんとか回復する
ともあれ回復された方はおめでとう
ちなみに自分は新しい価値観と今までの価値観をすり混ぜたり
更新したりするときに、価値観の混乱が起こって脳？にものすごい負担がかかる
何がなんだか分からなくなって気が狂いそうになる
なんとか眠れるとリセットされてなんとか回復する
ともあれ回復された方はおめでとう
カウンセリングで触れたくな事に直面化して吐き気。
翌日疲れで全く動けない。
これが五年。
でも良くなってる。
翌日疲れで全く動けない。
これが五年。
でも良くなってる。
>>266
>>265です。
私は初診は19、20歳くらいで、診断受けたのは21歳だったよ。
医師や臨床心理士との相性が良かったり、診断受ける前からBPDと自覚してたので
意欲的に治療に取り組めたことなどが良かったのかな。
>>267
本当にこういうのはケースバイケースだね。
それぞれに最適な環境や治療法ができれば回復できる患者さんも増えるかな。
>>265です。
私は初診は19、20歳くらいで、診断受けたのは21歳だったよ。
医師や臨床心理士との相性が良かったり、診断受ける前からBPDと自覚してたので
意欲的に治療に取り組めたことなどが良かったのかな。
>>267
本当にこういうのはケースバイケースだね。
それぞれに最適な環境や治療法ができれば回復できる患者さんも増えるかな。
先生の患者さんが多く、先生とゆっくり話が出来ないので、ノートに自分の考えている事や思いを書いて持って行って伝えようと思っています。
同じようにノートに書いて…みたいな感じで症状が善くなった方おられますか？
同じようにノートに書いて…みたいな感じで症状が善くなった方おられますか？
先生の時間を短縮するためにノートに書く事はすごく良い事だと思うよ。
分かりやすいし、時間も短縮されて得られるものも多くなるし。
そもそも、考えを書いて客観視するのってすごく大事だと思う。
思考だけが暴走して、それを現実に結びつけて失敗する事って多い。
それを書く事で、一旦自分から切り離せるんじゃないかなあ。
書けば全て解決！って訳ではないと思うけどね。
分かりやすいし、時間も短縮されて得られるものも多くなるし。
そもそも、考えを書いて客観視するのってすごく大事だと思う。
思考だけが暴走して、それを現実に結びつけて失敗する事って多い。
それを書く事で、一旦自分から切り離せるんじゃないかなあ。
書けば全て解決！って訳ではないと思うけどね。
>>270
多分、その気が狂いそうな時に思考を冷静に見つめて、
バランスのとれた認知を行おうとする事で、
段々混乱を抑えようとする感じ。
自分の思考と普通の認知と思われる思考とを
逐一すり合わせて自分の思考を矯正して行く事で、
少しづつ混乱しなくなったなあ。
自分の思考を認めて客観視して、それが間違っていると認める事が辛かった。
後は行動化しそうな時に、自分のすべき行動を自覚して行動化を我慢してた時もそんどかったな。
闇雲に我慢しても続かないけど、我慢を続けて状況が変わる事が
自信につながる事もあると思う。
多分、その気が狂いそうな時に思考を冷静に見つめて、
バランスのとれた認知を行おうとする事で、
段々混乱を抑えようとする感じ。
自分の思考と普通の認知と思われる思考とを
逐一すり合わせて自分の思考を矯正して行く事で、
少しづつ混乱しなくなったなあ。
自分の思考を認めて客観視して、それが間違っていると認める事が辛かった。
後は行動化しそうな時に、自分のすべき行動を自覚して行動化を我慢してた時もそんどかったな。
闇雲に我慢しても続かないけど、我慢を続けて状況が変わる事が
自信につながる事もあると思う。
ここの皆は回復に向けて頑張っていると思うけど恋愛(片想い両想い問わず)とかしてるのかな？
なんか回復途中に恋愛するってダメだね...
ただでさえ少しのストレスや刺激で不安定になり易いというのに、
恋愛で何かあるとそのダメージの反動がすごい。
回復してすべてにおいて自立してからした方がいいね。
この疾患は特に。
これも回復過程の修練の一環...と無理矢理ポジティブに解釈してみよう。
なんか回復途中に恋愛するってダメだね...
ただでさえ少しのストレスや刺激で不安定になり易いというのに、
恋愛で何かあるとそのダメージの反動がすごい。
回復してすべてにおいて自立してからした方がいいね。
この疾患は特に。
これも回復過程の修練の一環...と無理矢理ポジティブに解釈してみよう。
カウンセリング中は恋人を作らない予定だった。
カウンセリング自体がとても疲れるし、それに集中したかったから。
でもとても好きな人が出来て、付き合うことになった。
付き合って、過去の自分の恋人との接し方と今の接し方の違いに気付くと、
「ああ、成長したな」って思える。
回復が進んだ段階で恋人が出来るのは良い面もあると思う。
カウンセリング自体がとても疲れるし、それに集中したかったから。
でもとても好きな人が出来て、付き合うことになった。
付き合って、過去の自分の恋人との接し方と今の接し方の違いに気付くと、
「ああ、成長したな」って思える。
回復が進んだ段階で恋人が出来るのは良い面もあると思う。
治って来てるんだったら、この疾患だと自覚する事自体を少なくして普通に考えれば良い気がする。
いつかは普通になりたいと思うんだったら、
どこかのタイミングでシフトしないと、
完全な状態で移行出来る事って絶対にない。
いつまでも補助輪をはめてるような状態のままになってしまうと思う。
別に恋愛しても良いじゃん？
言い訳にしなくてもさ。
いつかは普通になりたいと思うんだったら、
どこかのタイミングでシフトしないと、
完全な状態で移行出来る事って絶対にない。
いつまでも補助輪をはめてるような状態のままになってしまうと思う。
別に恋愛しても良いじゃん？
言い訳にしなくてもさ。
>>278
そっか、そういういい面も感じることができるんだね。
確かに、実生活というか実社会で成長や変化を感じることが
更なる回復へつながるかも。
レスを読んで少し希望が湧いてきました。
どうもありがとう。
>>279
正に今の自分は>>279さんが言うとおり、補助輪を付けている感じ。
外してしまいたいけど、普通じゃなかった期間が長すぎて
普通じゃないことが普通だったからすごく臆病になってて恐怖を感じてる。
けどこの恋愛のダメージとやらも普通でも感じるダメージなのかも知れない。
そろそろ【ＢＰＤだから】という枠から脱皮することが必要だね。
そっか、そういういい面も感じることができるんだね。
確かに、実生活というか実社会で成長や変化を感じることが
更なる回復へつながるかも。
レスを読んで少し希望が湧いてきました。
どうもありがとう。
>>279
正に今の自分は>>279さんが言うとおり、補助輪を付けている感じ。
外してしまいたいけど、普通じゃなかった期間が長すぎて
普通じゃないことが普通だったからすごく臆病になってて恐怖を感じてる。
けどこの恋愛のダメージとやらも普通でも感じるダメージなのかも知れない。
そろそろ【ＢＰＤだから】という枠から脱皮することが必要だね。
そうそう、BPDじゃなくても悩んだり苦しんだりするのは皆同じなんだよね
>>281
ほんとにそうだよね。
何でそんな当たり前のことに気づけなかったのか。。。
治療最盛期の時は「自分はＢＰＤ」なんだってことを意識するようにしていたせいか
良くなった今でも過剰に意識し過ぎてた。
逆戻りしてしまうとこだったよ。
このダメージの内容を分析してみたら見捨てられ不安じゃなくて
普通っぽいダメージだった。
改めて普通になってることを感じられて嬉しい。
ほんとにそうだよね。
何でそんな当たり前のことに気づけなかったのか。。。
治療最盛期の時は「自分はＢＰＤ」なんだってことを意識するようにしていたせいか
良くなった今でも過剰に意識し過ぎてた。
逆戻りしてしまうとこだったよ。
このダメージの内容を分析してみたら見捨てられ不安じゃなくて
普通っぽいダメージだった。
改めて普通になってることを感じられて嬉しい。
283 ：優しい名無しさん：2011/09/09(金) 06:29:49.16 ID:+sQwLtsw
自分多分回復した
認知療法で、ノートに気持ち書いて、最初は全然効かなくてイライラしてたけど、自分の考えと、でも一般的にはこうかな？みたいなのを並べて書き続けた、１ヶ月ひたすら
何か感情が出たらすぐさま書きなぐった
回復まで何冊いくものか…と思ったノートだけど私は一冊で終わった
あと、とにかく普通の人と話をして自分のどこが普通と違うか聞いてそれをアドバイスとして受け止め直していく
直すと明らかに周りの反応が良くなったり誉めて貰えてそれが自信になる
あと、余計な事考えそうになったらひたすら掃除した
最初は動く気にもならなくて本当にしんどかったけど、それでも無理にでもやるんです、という主治医の言葉を信じた
だんだん余裕が出てきて最近は料理とか新しい事始めたりしてる
自分に目標を課すのもいいかも
今日は明るく挨拶するぞ！と思って昨日よりがんばる、とか
私はこれで回復したよ
認知療法で、ノートに気持ち書いて、最初は全然効かなくてイライラしてたけど、自分の考えと、でも一般的にはこうかな？みたいなのを並べて書き続けた、１ヶ月ひたすら
何か感情が出たらすぐさま書きなぐった
回復まで何冊いくものか…と思ったノートだけど私は一冊で終わった
あと、とにかく普通の人と話をして自分のどこが普通と違うか聞いてそれをアドバイスとして受け止め直していく
直すと明らかに周りの反応が良くなったり誉めて貰えてそれが自信になる
あと、余計な事考えそうになったらひたすら掃除した
最初は動く気にもならなくて本当にしんどかったけど、それでも無理にでもやるんです、という主治医の言葉を信じた
だんだん余裕が出てきて最近は料理とか新しい事始めたりしてる
自分に目標を課すのもいいかも
今日は明るく挨拶するぞ！と思って昨日よりがんばる、とか
私はこれで回復したよ
あのさ、言い聞かせたりノートなどぐらいで治るようなのって
病気まで行かない単なる認知のゆがみということでおｋなの？
ＢＰＤじゃなく、そういう人たちも一定数いるのかね？
ＢＰＤやうつ病圏と健康な人たちの間の層みたいな感じというか…
うつの認知療法の本とかそんな感じの昔何冊か読んだなと思ってふと思い出した
病気まで行かない単なる認知のゆがみということでおｋなの？
ＢＰＤじゃなく、そういう人たちも一定数いるのかね？
ＢＰＤやうつ病圏と健康な人たちの間の層みたいな感じというか…
うつの認知療法の本とかそんな感じの昔何冊か読んだなと思ってふと思い出した
というかさ、診断おりるものか？
ここに診断降り立って人いるの?
ここに診断降り立って人いるの?
診断おりててもおりてなくても、
診断名を自分を治して変えて行く足がかりにするのは良くて、
診断名に依存するのはダメだと思う。
診断名を自分を治して変えて行く足がかりにするのは良くて、
診断名に依存するのはダメだと思う。
本当に回復した人って、自分の不完全さとか、またぶり返す可能性なんかを認められる。
治ったと思ってても、それらを指摘されて不安になるようだと、まだ途中な気がする。
治ったと思ってても、それらを指摘されて不安になるようだと、まだ途中な気がする。
>>289
いないと思うなら、そう思っておけば。
いないと思うなら、そう思っておけば。
>>292
そんなに興味があるなら、全国の日本人医師に会ってみればｗ
そんなに興味があるなら、全国の日本人医師に会ってみればｗ
>>282
見捨てられ不安じゃないダメージって、
それなりに耐えられる気がする。
悲しいなー、辛いなーと思ってても、
見捨てられ不安よりは軽い。
だからこれを治せたら、
普通の人よりタフになる…気がする。
見捨てられ不安じゃないダメージって、
それなりに耐えられる気がする。
悲しいなー、辛いなーと思ってても、
見捨てられ不安よりは軽い。
だからこれを治せたら、
普通の人よりタフになる…気がする。
スルー検定開始
>>298
じゃあ、言ってあげる。地域は関東だよ。
じゃあ、言ってあげる。地域は関東だよ。
おまえら誰一人おりてねーんだろ？
その癖人に、重いだ軽いだ、病気だ病気じゃないだ？
乗り越えてるだ、まだ乗り越えてねーだ言ってんだよなぁ？
ちゃんちゃらおかしいんだよ嘘つき共が
いつまで俺って可哀想をやってんの？
いくつなの？
その癖人に、重いだ軽いだ、病気だ病気じゃないだ？
乗り越えてるだ、まだ乗り越えてねーだ言ってんだよなぁ？
ちゃんちゃらおかしいんだよ嘘つき共が
いつまで俺って可哀想をやってんの？
いくつなの？
>>302
東京だよ(^-^)
東京だよ(^-^)
>>302
あんた自己愛かなんか？
あんた自己愛かなんか？
>>282
>このダメージの内容を分析してみたら見捨てられ不安じゃなくて
>普通っぽいダメージだった。
あるある…すごいわかるｗ
気分の浮き沈みに対して「BPDの部分がまた出てきてる…」とか思ってしまう時期が私もあった。。
このスレで相談したら「辛いんだ、仕方ない、って辛い気持ちを受け入れるしかない事もある」って他の人に指摘されて( ﾟдﾟ)ﾊｯ!としたよｗ
ほんと近しい人の死とか、どうにもならない災害とか、よく考えたら普通の人でも辛い事だった。
ほんと「何でそんな当たり前のことに気づけなかったのか」状態だったｗ
>このダメージの内容を分析してみたら見捨てられ不安じゃなくて
>普通っぽいダメージだった。
あるある…すごいわかるｗ
気分の浮き沈みに対して「BPDの部分がまた出てきてる…」とか思ってしまう時期が私もあった。。
このスレで相談したら「辛いんだ、仕方ない、って辛い気持ちを受け入れるしかない事もある」って他の人に指摘されて( ﾟдﾟ)ﾊｯ!としたよｗ
ほんと近しい人の死とか、どうにもならない災害とか、よく考えたら普通の人でも辛い事だった。
ほんと「何でそんな当たり前のことに気づけなかったのか」状態だったｗ
>滅多におりないもん人格障害の診断なんか。
横浜の個人クリニックですが。
ロールシャッハテストで、高位の境界性人格構造であるとの結果が2回中2回出た。
バウムテストからは「強い怒りを内面に秘めている」といった結果。
治療は基本的に精神分析的心理療法。
「あなたは薬の後押しが必要」と言われて薬物療法も併用してる。
カウンセリングはまじできつい。毎回吐き気。
過去のトラウマと向き合うのは辛いから「一人で治すなんて無理だわ」と本当に思う。
カウンセリングは5年目。
何か質問あれば答えます。
横浜の個人クリニックですが。
ロールシャッハテストで、高位の境界性人格構造であるとの結果が2回中2回出た。
バウムテストからは「強い怒りを内面に秘めている」といった結果。
治療は基本的に精神分析的心理療法。
「あなたは薬の後押しが必要」と言われて薬物療法も併用してる。
カウンセリングはまじできつい。毎回吐き気。
過去のトラウマと向き合うのは辛いから「一人で治すなんて無理だわ」と本当に思う。
カウンセリングは5年目。
何か質問あれば答えます。
307 ：優しい名無しさん：2011/09/10(土) 01:15:20.80 ID:05YCUNpk
過去のトラウマってか親がボーダーで殴るとかいじめられたりとか有ったけど、今は過去だしと割りきってあんま気にしてない
これは回復してる事になる？
あと、自分を卑下しなくなった
自分は自分だしと他人と比べなくなった
彼氏と別れたけど仕方なかったし、と思ってる
これは回復してる事になる？
あと、自分を卑下しなくなった
自分は自分だしと他人と比べなくなった
彼氏と別れたけど仕方なかったし、と思ってる
308 ：優しい名無しさん：2011/09/10(土) 01:20:49.88 ID:05YCUNpk
連投スマソ
私の場合家庭環境が複雑で子供の時から勉強ばかりさせられあまり遊ばせて貰えなかった
両親は喧嘩ばかりだったし、学校でも友達出来なくていじめられてた
親や学校を恨んでた
でも大人になって？人と関わるようにしたら少しづつ良くなってきた
私の場合人と関わりが無かった故の関わり方が分からない病だったのかなあ
病気じゃなくても変人だったし
私の場合家庭環境が複雑で子供の時から勉強ばかりさせられあまり遊ばせて貰えなかった
両親は喧嘩ばかりだったし、学校でも友達出来なくていじめられてた
親や学校を恨んでた
でも大人になって？人と関わるようにしたら少しづつ良くなってきた
私の場合人と関わりが無かった故の関わり方が分からない病だったのかなあ
病気じゃなくても変人だったし
309 ：優しい名無しさん：2011/09/10(土) 01:24:34.88 ID:0i2HlDX0
>>307
虚勢や言い聞かせでなく、
誰に認めてもらわなくても、
自分で回復してるって自信が持てるなら回復してるんだと思う。
そこは自分で決めなきゃ、誰も決めてくれない。
誰かがあなたの回復を決定付ける事になってしまう。
虚勢や言い聞かせでなく、
誰に認めてもらわなくても、
自分で回復してるって自信が持てるなら回復してるんだと思う。
そこは自分で決めなきゃ、誰も決めてくれない。
誰かがあなたの回復を決定付ける事になってしまう。
>今は過去だしと割りきってあんま気にしてない
その過去の体験を追体験して、その時の自分の気持ち、言えなかった思いなどを自覚できるのなら、乗り越えられたんだと思う。
「自覚するのが恐い」から「割りきって」とするのだと、漠然とした不安や恐怖感は消えないと思う。
その過去の体験を追体験して、その時の自分の気持ち、言えなかった思いなどを自覚できるのなら、乗り越えられたんだと思う。
「自覚するのが恐い」から「割りきって」とするのだと、漠然とした不安や恐怖感は消えないと思う。
>>306
全て保険診療ですか？
精神分析療法は、具体的にどんな治療をされていますか？
その個人クリニックは、ネットで探して行ったのですか？
私は総合病院の精神科に行ってますが、３分診療なので、転いんしようと思っています。
自分ではBPDだと思っていますが、診断は別のものでした。
全て保険診療ですか？
精神分析療法は、具体的にどんな治療をされていますか？
その個人クリニックは、ネットで探して行ったのですか？
私は総合病院の精神科に行ってますが、３分診療なので、転いんしようと思っています。
自分ではBPDだと思っていますが、診断は別のものでした。
>>312
>全て保険診療ですか？
いえ、基本的には自己負担です。
45分で5000円で、心理士の転属により病院が変わって今は6000円です。
5000円の時は「保険が効いてるから若干安い」と主治医が言っていました。
25歳で精神科にかかり最初は薬物療法だけでしたが一向によくならず、
「カウンセリングを始めようか、でも高額だし」と悩み、結局2年経ってからカウンセリングを始めるに至りました。
ロールシャッハテストはその人の人格水準や性格傾向の判定もするのですが、
その結果がとても当たっていたので、それがカウンセリングを始める動機にもなりました。
ただ同時にテストの結果で自分が境界水準と分かり、落ち込みもしましたが。
>精神分析療法は、具体的にどんな治療をされていますか？
精神分析的心理療法なので、カウチに座って話すといった古典的な方法ではなく、互いに座って話をします。
基本的に自分から相談事を話します。自分が何も話さなければ沈黙となります。
ただ、沈黙後に「今どんな事を考えていましたか？」といった質問をされ、
自分の感じていたことに目を向けて、それにいついて話をする事になります。
最初は「これを伝えなくちゃ」と話すことを事前に一生懸命考えてましたが、
今は「カウンセリングの中で心理士に対してどんな思いを抱いているか」といった姿勢で臨んだりもしています。
>その個人クリニックは、ネットで探して行ったのですか？
初診は心療内科で、その後紹介のあった精神科を紹介されました。
だたそこがとても古くて雰囲気が悪かったので、ネットで新しいクリニックを調べました。
「薬物療法だけでなく心理療法も導入している所」の方が治療水準が高いと思っていたので、そこがポイントになりました。
>私は総合病院の精神科に行ってますが、３分診療なので、転いんしようと思っています。
総合病院や大学病院はあまり良い噂は聞きませんね。
診察時間はだいたい10〜15分です。薬の調節の話をしたり、カウンセリングの進捗を話をしたり、愚痴ったりしてます。
以上、ご参考になれば幸いです。
>全て保険診療ですか？
いえ、基本的には自己負担です。
45分で5000円で、心理士の転属により病院が変わって今は6000円です。
5000円の時は「保険が効いてるから若干安い」と主治医が言っていました。
25歳で精神科にかかり最初は薬物療法だけでしたが一向によくならず、
「カウンセリングを始めようか、でも高額だし」と悩み、結局2年経ってからカウンセリングを始めるに至りました。
ロールシャッハテストはその人の人格水準や性格傾向の判定もするのですが、
その結果がとても当たっていたので、それがカウンセリングを始める動機にもなりました。
ただ同時にテストの結果で自分が境界水準と分かり、落ち込みもしましたが。
>精神分析療法は、具体的にどんな治療をされていますか？
精神分析的心理療法なので、カウチに座って話すといった古典的な方法ではなく、互いに座って話をします。
基本的に自分から相談事を話します。自分が何も話さなければ沈黙となります。
ただ、沈黙後に「今どんな事を考えていましたか？」といった質問をされ、
自分の感じていたことに目を向けて、それにいついて話をする事になります。
最初は「これを伝えなくちゃ」と話すことを事前に一生懸命考えてましたが、
今は「カウンセリングの中で心理士に対してどんな思いを抱いているか」といった姿勢で臨んだりもしています。
>その個人クリニックは、ネットで探して行ったのですか？
初診は心療内科で、その後紹介のあった精神科を紹介されました。
だたそこがとても古くて雰囲気が悪かったので、ネットで新しいクリニックを調べました。
「薬物療法だけでなく心理療法も導入している所」の方が治療水準が高いと思っていたので、そこがポイントになりました。
>私は総合病院の精神科に行ってますが、３分診療なので、転いんしようと思っています。
総合病院や大学病院はあまり良い噂は聞きませんね。
診察時間はだいたい10〜15分です。薬の調節の話をしたり、カウンセリングの進捗を話をしたり、愚痴ったりしてます。
以上、ご参考になれば幸いです。
314 ：優しい名無しさん：2011/09/10(土) 09:08:36.00 ID:05YCUNpk
>>307です
容姿でいじめられてたからずっと自信が持てなかったんだけど、彼氏や主治医も周りも可愛いと言ってくれるし、今はあの頃の私じゃないんだなって思う
当時の写真見ても酷かったから仕方なかったと思ってる
今は自分で言うのもなんだけどそんなに酷くない
可愛い子見ると比べて落ち込んでばかりだったけど、私は私らしく自己ベストでいいんだと思ったら楽になった
昔の事は辛かったけど、今は明るくなったし容姿も変わったし友達もいるし
あんまり思い出さなくなったな
前向きに未来の楽しい事考える事が出来てる
彼氏と別れたせいかもだけど…
見捨てられ不安の対象がいなくなったから落ち着いてるのかな？
次の恋愛でやらかさなかったら回復と思えると思う
容姿でいじめられてたからずっと自信が持てなかったんだけど、彼氏や主治医も周りも可愛いと言ってくれるし、今はあの頃の私じゃないんだなって思う
当時の写真見ても酷かったから仕方なかったと思ってる
今は自分で言うのもなんだけどそんなに酷くない
可愛い子見ると比べて落ち込んでばかりだったけど、私は私らしく自己ベストでいいんだと思ったら楽になった
昔の事は辛かったけど、今は明るくなったし容姿も変わったし友達もいるし
あんまり思い出さなくなったな
前向きに未来の楽しい事考える事が出来てる
彼氏と別れたせいかもだけど…
見捨てられ不安の対象がいなくなったから落ち着いてるのかな？
次の恋愛でやらかさなかったら回復と思えると思う
315 ：優しい名無しさん：2011/09/10(土) 09:15:50.81 ID:05YCUNpk
またしても連投スマソ
何か、自分の感情の責任は自分で取ろう、と思ったのが大きな転機だったかも
今まではあんたが●●って言ったから私がこんなになった！あんたのせい！っていう考えだったけど、それは違うって
自分が思い込みで自分を傷付けてるだけだって
普通の人は他人に当たったりしない、自分で責任取るようにするんだ、って
最初は大変だったけど、他人が何と言おうが私は私、自分らしく生きる、と思えた
客観的に距離置いて依存にならなかった元カレのおかげでもあると思う
甘やかさないで、これはよくない、とか言ってくれてたから
何か、自分の感情の責任は自分で取ろう、と思ったのが大きな転機だったかも
今まではあんたが●●って言ったから私がこんなになった！あんたのせい！っていう考えだったけど、それは違うって
自分が思い込みで自分を傷付けてるだけだって
普通の人は他人に当たったりしない、自分で責任取るようにするんだ、って
最初は大変だったけど、他人が何と言おうが私は私、自分らしく生きる、と思えた
客観的に距離置いて依存にならなかった元カレのおかげでもあると思う
甘やかさないで、これはよくない、とか言ってくれてたから
何か自分が書いてるみたいだ
自分の感情の責任は自分で取るようにすると、
人にも振り回されなくなるんだよね。
自分の感情は自分だけのものになるからさ。
自分の感情の責任は自分で取るようにすると、
人にも振り回されなくなるんだよね。
自分の感情は自分だけのものになるからさ。
317 ：優しい名無しさん：2011/09/10(土) 12:25:47.98 ID:05YCUNpk
>>316
今恋人の浮気が原因で別れてすっごいイライラしてるけど、イライラするだけバカらしいと思ってる
浮気した相手が悪いから色々言ってやりたい、復讐したいとか思ったけど、そんな事してもイライラが収まる訳じゃないからね
この件を自分はどう受け止めるのか、なのだと思う
一番は浮気なんかしない相手を次は選ぶ、って事なんだろうけどね
今恋人の浮気が原因で別れてすっごいイライラしてるけど、イライラするだけバカらしいと思ってる
浮気した相手が悪いから色々言ってやりたい、復讐したいとか思ったけど、そんな事してもイライラが収まる訳じゃないからね
この件を自分はどう受け止めるのか、なのだと思う
一番は浮気なんかしない相手を次は選ぶ、って事なんだろうけどね
自分が出した結論に責任を持って、それ以外に揺らされないのが大事なんだろうね。
答えが自分の中にしか無いなら、外から揺らされる事も無い。
自分はまだ補助輪外したばかりですごく危なっかしいけど、
外さないといつまでも普通になれないし、
ぼちぼち責任を取り続けてやってくのが良いんだろなー。
答えが自分の中にしか無いなら、外から揺らされる事も無い。
自分はまだ補助輪外したばかりですごく危なっかしいけど、
外さないといつまでも普通になれないし、
ぼちぼち責任を取り続けてやってくのが良いんだろなー。
319 ：優しい名無しさん：2011/09/10(土) 22:56:14.72 ID:05YCUNpk
普通の人ならどうするのか、を考えて行動すると良いかも
人は人、自分は自分って思うかもしれないけど(てゆか私がそうだった)大多数や経験者の言う事はやっぱ正しいよ
自責の念に駆られて後から苦しむのも自分だしやっぱり人を巻き込むのはいけない事、おかしい事、やっちゃいけない事って思わないとね
どんなにひどい事されてもやり返してたら嫌な自分になるだけだし
人は人、自分は自分って思うかもしれないけど(てゆか私がそうだった)大多数や経験者の言う事はやっぱ正しいよ
自責の念に駆られて後から苦しむのも自分だしやっぱり人を巻き込むのはいけない事、おかしい事、やっちゃいけない事って思わないとね
どんなにひどい事されてもやり返してたら嫌な自分になるだけだし
320 ：優しい名無しさん：2011/09/10(土) 23:06:50.08 ID:71MkD/Qf
>大多数や経験者の言う事はやっぱ正しいよ
ボダにしては少しはマシな感覚もってるんだな（笑
ボダにしては少しはマシな感覚もってるんだな（笑
321 ：優しい名無しさん：2011/09/11(日) 00:46:46.09 ID:IozonQCd
>>320
この感覚は本当最近芽生えたものだから
今までは私を苦しめた奴にはやり返さなきゃ！苦しめてやる！キー！てなってた
でも親友が自分と同じ苦しみを味わった時(やり捨て)「こゆ時あんたなら死ねとかメールボムするんだろね。あたしはしないけど。」「なんで？」「大人だから。」と、相手に何もやり返さないのを横で見てたからかな
こーゆー風に私もなりたいと思った
今までは私がボダだからバカにしてやり捨てされた！(怒)って感じだったけど、普通の女の子でも普通に有る事なんだな、と思ったらなんだかね
この感覚は本当最近芽生えたものだから
今までは私を苦しめた奴にはやり返さなきゃ！苦しめてやる！キー！てなってた
でも親友が自分と同じ苦しみを味わった時(やり捨て)「こゆ時あんたなら死ねとかメールボムするんだろね。あたしはしないけど。」「なんで？」「大人だから。」と、相手に何もやり返さないのを横で見てたからかな
こーゆー風に私もなりたいと思った
今までは私がボダだからバカにしてやり捨てされた！(怒)って感じだったけど、普通の女の子でも普通に有る事なんだな、と思ったらなんだかね
ヤリ捨ては、普通されないと思うよ。
少なくとも、私は無いし私のまわりも居ないよ。
少なくとも、私は無いし私のまわりも居ないよ。
323 ：優しい名無しさん：2011/09/11(日) 01:52:50.13 ID:IozonQCd
あるある。
理不尽なことはBPDだろうがそうじゃなかろうが誰にだって起こる。
日頃の行いに関係なくね。
ただ振り回されるかどうかは自分次第で結局はそこが大事なんだよね。
理不尽なことはBPDだろうがそうじゃなかろうが誰にだって起こる。
日頃の行いに関係なくね。
ただ振り回されるかどうかは自分次第で結局はそこが大事なんだよね。
自分はボダだから、って言い訳しなくなった時点で、
だいぶ回復に近づいてる気がする。
普通の人と同じルールの中で生きられるようになったら、
もうそれは普通の人だもんね。
次の段階は、ボダだった事を思い出しもしなくなる事なのかなーと思う。
だいぶ回復に近づいてる気がする。
普通の人と同じルールの中で生きられるようになったら、
もうそれは普通の人だもんね。
次の段階は、ボダだった事を思い出しもしなくなる事なのかなーと思う。
みんなすごいな
私は何週間かぶりに拭き掃除やお風呂、トイレ掃除がやっと出来たよ
私は何週間かぶりに拭き掃除やお風呂、トイレ掃除がやっと出来たよ
診断降りにくいかどうかはよく知らないが、必要なら診断つけられることもあるんじゃない？
そもそも人格障害は病気じゃないから、重い軽いはあるかもしれないが病気がどうこうってつっこみはおかしい。
ちなみに一応診断降りてる（数年前に診断されただけなので今は定義的にはあてはまらないかもしれない）けど、自立支援で診断書必要だって言ったら普通にボダで診断書かれたよ。地域は絡まれるのめんどうなので言わないが。
そもそも人格障害は病気じゃないから、重い軽いはあるかもしれないが病気がどうこうってつっこみはおかしい。
ちなみに一応診断降りてる（数年前に診断されただけなので今は定義的にはあてはまらないかもしれない）けど、自立支援で診断書必要だって言ったら普通にボダで診断書かれたよ。地域は絡まれるのめんどうなので言わないが。
>>326
掃除おめでと！じゅうぶんえらいと思う。
>>327
>人格障害は病気じゃない
なんかこれをはっきり言ってくれる人がいるとスッキリするｗ
私が読んだ本にも「人格障害は病気じゃなくて性格傾向にカテゴリー名がついてるようなもの」っていうふうに書かれてた。
掃除おめでと！じゅうぶんえらいと思う。
>>327
>人格障害は病気じゃない
なんかこれをはっきり言ってくれる人がいるとスッキリするｗ
私が読んだ本にも「人格障害は病気じゃなくて性格傾向にカテゴリー名がついてるようなもの」っていうふうに書かれてた。
そう考えると、病気を治すというより
性格を変えるって事だから、余計難しいのかもね。
難しい事なんだから、逆に気楽にやれば良い気がする。
性格を変えるって事だから、余計難しいのかもね。
難しい事なんだから、逆に気楽にやれば良い気がする。
30超えるとマシになるって言われてるよね。
ボチボチやっていったらいいんじゃないのかな。
悩み過ぎる、考え過ぎるのも問題だと思うよ
ボチボチやっていったらいいんじゃないのかな。
悩み過ぎる、考え過ぎるのも問題だと思うよ
331 ：優しい名無しさん：2011/09/12(月) 16:38:09.07 ID:qSrzCJgd
他人に攻撃が行かない代わりに落ち込むようになった
感情的な私幼くて可愛い！とか思ってると一生治らない気がする
可愛くないから！みっともないから！自己主張怖いから！と自分に日々突っ込みを入れたよね
許してくれちゃう恋人がいたりなんかすると治りにくくなるんじゃないかな
感情的な私幼くて可愛い！とか思ってると一生治らない気がする
可愛くないから！みっともないから！自己主張怖いから！と自分に日々突っ込みを入れたよね
許してくれちゃう恋人がいたりなんかすると治りにくくなるんじゃないかな
>>331
すごいわかる
なんか自己陶酔始めたらこの病気は絶対治らないよね
且つ、恋人や友達や家族のために頑張っても無駄
頑張ってる自分に満足して優しさを求めるから
走るといいかもしれないと思った
いま走って帰ってきたらずっとあった空虚感や自己陶酔がきえた
すごいわかる
なんか自己陶酔始めたらこの病気は絶対治らないよね
且つ、恋人や友達や家族のために頑張っても無駄
頑張ってる自分に満足して優しさを求めるから
走るといいかもしれないと思った
いま走って帰ってきたらずっとあった空虚感や自己陶酔がきえた
すごいわかるー。。
「みっともない」を自覚できるようになるのってかなり大きいよね。
ボタ真っ盛りの頃は悲劇のヒロインとかに憧れがちだったんだけど、あれはなんだったんだろうｗ
未だにTwitterとかmixiで感情垂れ流しの人を見かけると、あぁ、昔はああだったんだな…って白目になるわｗｗ
走ってる人えらいなぁ。
運動とか掃除はかなり精神状態がよくなるよね。
私も頑張ろう。
「みっともない」を自覚できるようになるのってかなり大きいよね。
ボタ真っ盛りの頃は悲劇のヒロインとかに憧れがちだったんだけど、あれはなんだったんだろうｗ
未だにTwitterとかmixiで感情垂れ流しの人を見かけると、あぁ、昔はああだったんだな…って白目になるわｗｗ
走ってる人えらいなぁ。
運動とか掃除はかなり精神状態がよくなるよね。
私も頑張ろう。
このスレ本当助かる。
回復過程が読めるおかげで、ヒントがボロボロ落ちてる。
がんばるぞー。
回復過程が読めるおかげで、ヒントがボロボロ落ちてる。
がんばるぞー。
335 ：優しい名無しさん：2011/09/12(月) 18:22:00.11 ID:fp1ZOXTE
なんにも参考にならないけど。
書く人間追い出して関係ないひとがストーカーしてるだけだから
しょうがないか。
書く人間追い出して関係ないひとがストーカーしてるだけだから
しょうがないか。
このスレで人を追い出すような権力なんか誰も持ってないと思うよ。
そもそも匿名の場で個人を追い出すもストーキングも無い。
書かれた内容に反応があるだけの話だと思うから、個人が被害的に受け止める必要は無いと思う。
そもそも匿名の場で個人を追い出すもストーキングも無い。
書かれた内容に反応があるだけの話だと思うから、個人が被害的に受け止める必要は無いと思う。
みなさん、最初、どうやって回復の道を歩み始めました？
わたしは診断されて間もないので、まだ手探りです。
また、対人恐怖がマックスになって仕事辞めたばかりなのですが、
再び働くことを、ある程度回復するまで待つか悩んでいます。
社会復帰した人や働きながら回復しはじめた人とか
どんな感じですか？気をつけてるポイントとかありますか？
よかったら教えて下さい。
わたしは診断されて間もないので、まだ手探りです。
また、対人恐怖がマックスになって仕事辞めたばかりなのですが、
再び働くことを、ある程度回復するまで待つか悩んでいます。
社会復帰した人や働きながら回復しはじめた人とか
どんな感じですか？気をつけてるポイントとかありますか？
よかったら教えて下さい。
>>338
わたしは後悔することが始まりだったかな
それまではどんだけ暴れても許される事ばかり期待してうまく行かなかったけど、
自分の感情で大事な人を傷つけてるんだなあって気付いてから変わり始めた
自覚して、ガマンすることかな
私たちの問題の1番はガマンが聞かないところだと思う
だから、自覚したら、どんだけ辛くても歯を食いしばってガマンすること
相手の言い分も聞いて、感情にのまれないこと
聞き上手になれたら全快間近だよ
仕事できる余裕がないなら今はすこし休憩してもいいんじゃないかな？
頑張りすぎるとぷちっと切れちゃうからさ
少し客観的に自分のことをみてやれるといいよね
お互い毎日一歩ずつでも前進しよう
それがどんなに微々たる一歩でもさ
わたしは後悔することが始まりだったかな
それまではどんだけ暴れても許される事ばかり期待してうまく行かなかったけど、
自分の感情で大事な人を傷つけてるんだなあって気付いてから変わり始めた
自覚して、ガマンすることかな
私たちの問題の1番はガマンが聞かないところだと思う
だから、自覚したら、どんだけ辛くても歯を食いしばってガマンすること
相手の言い分も聞いて、感情にのまれないこと
聞き上手になれたら全快間近だよ
仕事できる余裕がないなら今はすこし休憩してもいいんじゃないかな？
頑張りすぎるとぷちっと切れちゃうからさ
少し客観的に自分のことをみてやれるといいよね
お互い毎日一歩ずつでも前進しよう
それがどんなに微々たる一歩でもさ
結局最後は我慢しなきゃいけないんだけどさ
環境を整える事で、出来るだけ
心だけで頑張らなくても良いように出来る気がする
部屋を綺麗にして、栄養に気を使って食事をして
早く寝て早く起きて、疲れてるなら休んで
そういう当たり前の事を当たり前にこなすだけで、
随分違ってくるよ
コンディションが良いと、我慢に必要な力も少なくて済む
後女性は、生理周期も調子に関わってくるよね
生理前と最中は調子悪くなりやすいし、
終わると調子良くなるし
我慢の事ばかり考えてると、失敗した時に反動で責めやすくなるから
それ以外の事で外堀を埋めるのも大事だと思う
環境を整える事で、出来るだけ
心だけで頑張らなくても良いように出来る気がする
部屋を綺麗にして、栄養に気を使って食事をして
早く寝て早く起きて、疲れてるなら休んで
そういう当たり前の事を当たり前にこなすだけで、
随分違ってくるよ
コンディションが良いと、我慢に必要な力も少なくて済む
後女性は、生理周期も調子に関わってくるよね
生理前と最中は調子悪くなりやすいし、
終わると調子良くなるし
我慢の事ばかり考えてると、失敗した時に反動で責めやすくなるから
それ以外の事で外堀を埋めるのも大事だと思う
>>338
>対人恐怖がマックスになって仕事辞めた
私も仕事を辞めて、その後は3年も休んじゃった。
でも休んでる間はかなり大切な期間だったよ〜。
掃除や収納が得意になったり、DIYとか料理に没頭したり。
社会から離れてるっていう焦りもあったり、見下されてるような被害妄想とか、
辛い事を思い出して荒れたりする日もあったけど、
そうやって落ちてしまいそうな時ほど、
自分のためになるような充実感を得て緩和するのがポイントだったかもしれない。
生活環境を整えることで、自分の精神的な基盤も整って行く感覚があった。
社会復帰したきっかけだけど、
住んでる空間がじゅうぶん便利で綺麗になってしまうと、
充実感も薄くなっちゃって、ただ時間が流れて行ってるだけみたいな気分になって、
あぁバイトでも始めなきゃだめだ…って焦った。
生理前にカッとなった勢いで履歴書を送って、また働くようになったよｗ
>対人恐怖がマックスになって仕事辞めた
私も仕事を辞めて、その後は3年も休んじゃった。
でも休んでる間はかなり大切な期間だったよ〜。
掃除や収納が得意になったり、DIYとか料理に没頭したり。
社会から離れてるっていう焦りもあったり、見下されてるような被害妄想とか、
辛い事を思い出して荒れたりする日もあったけど、
そうやって落ちてしまいそうな時ほど、
自分のためになるような充実感を得て緩和するのがポイントだったかもしれない。
生活環境を整えることで、自分の精神的な基盤も整って行く感覚があった。
社会復帰したきっかけだけど、
住んでる空間がじゅうぶん便利で綺麗になってしまうと、
充実感も薄くなっちゃって、ただ時間が流れて行ってるだけみたいな気分になって、
あぁバイトでも始めなきゃだめだ…って焦った。
生理前にカッとなった勢いで履歴書を送って、また働くようになったよｗ
342 ：優しい名無しさん：2011/09/13(火) 00:35:17.21 ID:r3az3xwD
私は働きながら、調子悪い時はしばらく休んだり
調子いい時に頑張って、辛くなったら休んで…の繰り返しだったかなあ
落ち込んで泣いても、前は何日も泣き続けたけど、今は5分くらいで泣いても仕方ない！何も変わんないし！と気持ちを切り替えられるようになった
私も前はmixiで死にたいだの鬱だのつぶやきまくってたなあ…
読んだ人がビックリしちゃうよね
今は、少しネガティブなつぶやきを書いてしまっても、読んだ人が反応に困るだろうと思って挙げずに消してる
その代わり少しでもポジティブな事が有ったらすぐつぶやくようにしてる
調子いい時に頑張って、辛くなったら休んで…の繰り返しだったかなあ
落ち込んで泣いても、前は何日も泣き続けたけど、今は5分くらいで泣いても仕方ない！何も変わんないし！と気持ちを切り替えられるようになった
私も前はmixiで死にたいだの鬱だのつぶやきまくってたなあ…
読んだ人がビックリしちゃうよね
今は、少しネガティブなつぶやきを書いてしまっても、読んだ人が反応に困るだろうと思って挙げずに消してる
その代わり少しでもポジティブな事が有ったらすぐつぶやくようにしてる
343 ：優しい名無しさん：2011/09/13(火) 00:36:43.58 ID:r3az3xwD
あ、きっかけは元恋人にお前は普通じゃない、と言われたのが悔しくて
いい女になってやる！と生活習慣から何から一念発起して改善中
いい女になってやる！と生活習慣から何から一念発起して改善中
自分に浸ってる間は少しは痛みが和らぐけど
周りから見たら気持ち悪いだけだし、
余計悪化させてるだけなんだよね
ネガティブなつぶやきなんて、公開オナニーでしかないよね
周りから見たら気持ち悪いだけだし、
余計悪化させてるだけなんだよね
ネガティブなつぶやきなんて、公開オナニーでしかないよね
夜中にパピコ。
親父を殴ってしまった。きっと周囲に言いふらされる。
けど、親父だって私にずっと暴言暴力してきた。
離れたいけれど離れられない。変なの、殺したい位憎いのに。
親父を殴ってしまった。きっと周囲に言いふらされる。
けど、親父だって私にずっと暴言暴力してきた。
離れたいけれど離れられない。変なの、殺したい位憎いのに。
>>338
我慢が効かないって人が多いみたいなんだけど
自分みたいに対人恐怖が強かったり、我慢のしすぎで具合悪くなるタイプもいるかなと思って書いてみます
(症状は過剰適応、見捨てられ不安が強いタイプらしく迷惑などを掛けられない)
何から何まで我慢や遠慮してしまって
普通の人がやっていることも自分は我慢しなければいけない(酷いいじめの影響)なんて思ったりしていました
何もかも完璧？にコントロールできたらやっと幸せになれるだろうと思い込んでいました
だから部屋もとても綺麗にしていたし
インテリアもセンスよくなるよう考えるのが好きでした
ですが力を入れすぎて相手も力が入ってしまうようで
心を許せる人となかなか巡り合えませんでした(相手も緊張させてしまう)
要するに過剰に自分が出せないでカチカチになる感じでした
人はそんなにこっちに完璧を求めるものでもないというのと
完璧さではなく平均的な気配りができていれば(そしてそれを表現できれば)
大抵のことは大丈夫なんだと
一般的な人との共通言語を見つけるような感じの手探りと再確認が助けになりました
定期的に(割と信頼できる安定した)人の集まる場に参加して
人って大丈夫なんだ、という感覚を維持するのも自分には役に立ちました
もうひとつ、自分の場合、恐怖感などから認知のゆがみが大きくなるようなので
過剰に恐れを膨らまさないで現実的になれるように、やはり定期的に人と接するのが役に立ちました。
(接するとおかしな歪みが消えてリセットされる感じです)
我慢が効かないって人が多いみたいなんだけど
自分みたいに対人恐怖が強かったり、我慢のしすぎで具合悪くなるタイプもいるかなと思って書いてみます
(症状は過剰適応、見捨てられ不安が強いタイプらしく迷惑などを掛けられない)
何から何まで我慢や遠慮してしまって
普通の人がやっていることも自分は我慢しなければいけない(酷いいじめの影響)なんて思ったりしていました
何もかも完璧？にコントロールできたらやっと幸せになれるだろうと思い込んでいました
だから部屋もとても綺麗にしていたし
インテリアもセンスよくなるよう考えるのが好きでした
ですが力を入れすぎて相手も力が入ってしまうようで
心を許せる人となかなか巡り合えませんでした(相手も緊張させてしまう)
要するに過剰に自分が出せないでカチカチになる感じでした
人はそんなにこっちに完璧を求めるものでもないというのと
完璧さではなく平均的な気配りができていれば(そしてそれを表現できれば)
大抵のことは大丈夫なんだと
一般的な人との共通言語を見つけるような感じの手探りと再確認が助けになりました
定期的に(割と信頼できる安定した)人の集まる場に参加して
人って大丈夫なんだ、という感覚を維持するのも自分には役に立ちました
もうひとつ、自分の場合、恐怖感などから認知のゆがみが大きくなるようなので
過剰に恐れを膨らまさないで現実的になれるように、やはり定期的に人と接するのが役に立ちました。
(接するとおかしな歪みが消えてリセットされる感じです)
わわわ すごく長くなってしまいました すいません
338です。みなさんありがとうございます。
ひとまず、環境を整えること余裕を持つことをやってみようと思います。
>>339
我慢しなくちゃいけないこと、すごくわかります。
でも、まだ受け入れられないので胸に留めておきます。
>>348
私も完璧主義者です。参考にしますね。
ひとまず、環境を整えること余裕を持つことをやってみようと思います。
>>339
我慢しなくちゃいけないこと、すごくわかります。
でも、まだ受け入れられないので胸に留めておきます。
>>348
私も完璧主義者です。参考にしますね。
色んな事（税金の支払から生活の細々した事まで）を
本当にヤバくなるダメージを受けるところまで放置してしまうのって回避に入る？
本当にヤバくなるダメージを受けるところまで放置してしまうのって回避に入る？
352 ：優しい名無しさん：2011/09/13(火) 12:01:34.02 ID:r3az3xwD
>>348
分かる！
私も、支配主義？な親のもとに育ったせいか、いい子でいなきゃ、って感覚が強くてさ
誰にも心許せなくて心から笑うっていうのが本当に分からなくて、辛かったな
何でみんなあんな素直に自分の感情出せるんだろ？すごいなあなんて思ったりしてさ
一人でいる時に徐々に感情を言葉に出す、を練習してたら少しづつ良くなってきた気がする
私もインテリアとか、欲しいもの全部手に入れられたら精神が安定する気がして、お金の為に水商売したりしてさ
綺麗なマンションに住んでバスローブを纏ってワインを飲む自分、を目標に頑張ってた
今思うとなんじゃそら(笑)なんだけどね
なんでも出来て完璧な自分じゃないと許せないって感覚は有ったな
失敗したら必要以上に自分を責めたりとか
そんな私だから人と接するのが億劫で、それが余計に病気に拍車を掛けてた気がするけど、構えないで、ありのままの自分でいいんだって思ったら楽に人と接する事ができるようになった
分かる！
私も、支配主義？な親のもとに育ったせいか、いい子でいなきゃ、って感覚が強くてさ
誰にも心許せなくて心から笑うっていうのが本当に分からなくて、辛かったな
何でみんなあんな素直に自分の感情出せるんだろ？すごいなあなんて思ったりしてさ
一人でいる時に徐々に感情を言葉に出す、を練習してたら少しづつ良くなってきた気がする
私もインテリアとか、欲しいもの全部手に入れられたら精神が安定する気がして、お金の為に水商売したりしてさ
綺麗なマンションに住んでバスローブを纏ってワインを飲む自分、を目標に頑張ってた
今思うとなんじゃそら(笑)なんだけどね
なんでも出来て完璧な自分じゃないと許せないって感覚は有ったな
失敗したら必要以上に自分を責めたりとか
そんな私だから人と接するのが億劫で、それが余計に病気に拍車を掛けてた気がするけど、構えないで、ありのままの自分でいいんだって思ったら楽に人と接する事ができるようになった
そういう行動パターンはADHDに多い
けど、ここでそれだけ聞いても何も分からんよ
けど、ここでそれだけ聞いても何も分からんよ
思春期から精神科通院歴11年、病院を変えて境界例診断されたのが５年前です。
今日病院に行って診察の際になんとなくずっと先生に聞きにくかった《私は今でも境界例ですか？境界例の中でも酷い感じですか？軽い感じですか？》って事を思いきって聞いてみました。
先生にバッサリ『あなたは普通の人。色々なしんどさは抱えているけど"あえて言うなら元ボーダー。"おかしい人でもないし色んな事をちゃんとしようと思えばちゃんと出来る人。』
と言われました。
５年間境界例からの回復の努力をしてきました。
これはボダは克服したという事ですよね…？
とりあえず今日自分は境界例なんだ、ボダなんだって苦しみから開放された感じで気分的に少し楽になりました。
なんかちゃんとした文章になってなくてすみません。
回復に向けて努力して良かったと思っています。
今日病院に行って診察の際になんとなくずっと先生に聞きにくかった《私は今でも境界例ですか？境界例の中でも酷い感じですか？軽い感じですか？》って事を思いきって聞いてみました。
先生にバッサリ『あなたは普通の人。色々なしんどさは抱えているけど"あえて言うなら元ボーダー。"おかしい人でもないし色んな事をちゃんとしようと思えばちゃんと出来る人。』
と言われました。
５年間境界例からの回復の努力をしてきました。
これはボダは克服したという事ですよね…？
とりあえず今日自分は境界例なんだ、ボダなんだって苦しみから開放された感じで気分的に少し楽になりました。
なんかちゃんとした文章になってなくてすみません。
回復に向けて努力して良かったと思っています。
お疲れ様。
治ったかどうかは、最終的には自分で決める事だと思うよ。
治ったかどうかは、最終的には自分で決める事だと思うよ。
357 ：優しい名無しさん：2011/09/13(火) 18:27:50.26 ID:r3az3xwD
健常者でもイライラする時って有るよね？
今日久々にイライラしてしまい、私って子供なのかな…と落ち込んだ
ボダって簡単に言えば精神が未熟って事だよね？
イライラしてる時に話しかけられるとちょっとキツい言い方になっちゃったりするんだよねー…
これは性格なのかな？
今日久々にイライラしてしまい、私って子供なのかな…と落ち込んだ
ボダって簡単に言えば精神が未熟って事だよね？
イライラしてる時に話しかけられるとちょっとキツい言い方になっちゃったりするんだよねー…
これは性格なのかな？
ボダ由来だと思われる全てのものを、
性格由来だと考える方が良い
でないとボダがいつまでも言い訳になる
ボダじゃない自分をどれだけ聖人だと思ってるの？
ボダじゃなくなっても普通の人間でしょ
落ち込む必要はないけど、
言い方がきついのは直した方が良い
ただそれだけの話
性格由来だと考える方が良い
でないとボダがいつまでも言い訳になる
ボダじゃない自分をどれだけ聖人だと思ってるの？
ボダじゃなくなっても普通の人間でしょ
落ち込む必要はないけど、
言い方がきついのは直した方が良い
ただそれだけの話
>>357
健常者でもイライラする日もあると思う。
誰だって精神的に余裕がなくなってくると、やっぱりイライラしちゃうよね。
>私って子供なのかな…と落ち込んだ
こうやってイライラしてる自分を悲観してる間は子供なのかもね。
こうやってイライラしてしまう日もあるよね、
って受け入れられるようになるといいと思う。
ちゃんと休むとか、栄養を取るとか運動するとか、
気分転換をいろいろ試してみるとか、
そういうことができたら、子供じゃないと思う。
健常者でもイライラする日もあると思う。
誰だって精神的に余裕がなくなってくると、やっぱりイライラしちゃうよね。
>私って子供なのかな…と落ち込んだ
こうやってイライラしてる自分を悲観してる間は子供なのかもね。
こうやってイライラしてしまう日もあるよね、
って受け入れられるようになるといいと思う。
ちゃんと休むとか、栄養を取るとか運動するとか、
気分転換をいろいろ試してみるとか、
そういうことができたら、子供じゃないと思う。
>>355です
>>356ありがとうございます。
ボダ丸出しの頃と比べたら自分でも落ち着いたと思うし、周りからも落ち着いたって言われます。
治ったかに関しては自分的にちょっと不安なんだけど、ボダ丸出しの頃の自分と今の自分を比べたら、本当にびっくりするほど人が変わったってくらい違いを感じてます。
まだ色々としんどさや苦しさはあるんだけど、社会復帰とか目指しながらぼちぼちやって行こうと思う。
自分を責め過ぎて苦しかったりしたから、これからはなるべく色んな事を楽に考えてゆっくりやって行こうと思います。
通院とかカウンセリングはまだ必要な面があるから、メンタル的な治療に関してもゆっくり前向きにやって行こうと思うよ。
>>356ありがとうございます。
ボダ丸出しの頃と比べたら自分でも落ち着いたと思うし、周りからも落ち着いたって言われます。
治ったかに関しては自分的にちょっと不安なんだけど、ボダ丸出しの頃の自分と今の自分を比べたら、本当にびっくりするほど人が変わったってくらい違いを感じてます。
まだ色々としんどさや苦しさはあるんだけど、社会復帰とか目指しながらぼちぼちやって行こうと思う。
自分を責め過ぎて苦しかったりしたから、これからはなるべく色んな事を楽に考えてゆっくりやって行こうと思います。
通院とかカウンセリングはまだ必要な面があるから、メンタル的な治療に関してもゆっくり前向きにやって行こうと思うよ。
362 ：優しい名無しさん：2011/09/14(水) 04:34:18.00 ID:Dzll/RSC
ここ見てると前向ける気がする。
自覚したのはつい半年前です。
彼の前で何度も暴発して、別れを告げられ、
直すからと必死で説得し、
それを繰り返してしまいました。
そして今、彼は私に対しもう気持ちがほぼ残っていない状態。
付き合ってあげてるという意識は正直あるとばっさり言われました。
その現実を今受け止めるのに必死です。
苦しいなあ。
でも昔は自分しか見えていなくて色んな人を私が切り捨てたりしていました。
報いと思って、自分のしたことには自分が後始末をしようと思います。
今の彼にしたこともだし、今までの自分にもだし。
落ち着いて頑張っていきたいな。
自覚したのはつい半年前です。
彼の前で何度も暴発して、別れを告げられ、
直すからと必死で説得し、
それを繰り返してしまいました。
そして今、彼は私に対しもう気持ちがほぼ残っていない状態。
付き合ってあげてるという意識は正直あるとばっさり言われました。
その現実を今受け止めるのに必死です。
苦しいなあ。
でも昔は自分しか見えていなくて色んな人を私が切り捨てたりしていました。
報いと思って、自分のしたことには自分が後始末をしようと思います。
今の彼にしたこともだし、今までの自分にもだし。
落ち着いて頑張っていきたいな。
現実を受け止めようと決めた時から、
回復が始まってるんだと思うよ。
それだけで、感情に身を任せて生きてた頃とは違う。
同じ辛さを味わってる人はたくさんいる。
頑張ってね、でも無理しないでね。
回復が始まってるんだと思うよ。
それだけで、感情に身を任せて生きてた頃とは違う。
同じ辛さを味わってる人はたくさんいる。
頑張ってね、でも無理しないでね。
自分の場合、人を信用しないことと、”良い子”を偽って生きてきたことで
本音を言う事、人に頼る事に恐怖感があります。
迷惑かけたくないので、人付き合いは自分から断っていて今は１人です。
カウンセラーには少しづつ本音が言えるようになってきているのですが、
会えるのが2、3週間に一度。その間が辛いです。
100％頼れる場所がないと回復しないのではと思う反面、自分が頑張るべきとも思います。
もっと頻繁に会えるカウンセラーに替えようか迷っています。
本音を言う事、人に頼る事に恐怖感があります。
迷惑かけたくないので、人付き合いは自分から断っていて今は１人です。
カウンセラーには少しづつ本音が言えるようになってきているのですが、
会えるのが2、3週間に一度。その間が辛いです。
100％頼れる場所がないと回復しないのではと思う反面、自分が頑張るべきとも思います。
もっと頻繁に会えるカウンセラーに替えようか迷っています。
頼れる場所を確保してると、見た目の回復は進んでも
最終段階で依存対象から抜けるのが辛いよ。
100％頼れる場所なんて、健常者含め誰にもないよ。
治療中のボダだって例外じゃない。
そこをいつまでも探してると、回復が遅くなるよ。
最終段階で依存対象から抜けるのが辛いよ。
100％頼れる場所なんて、健常者含め誰にもないよ。
治療中のボダだって例外じゃない。
そこをいつまでも探してると、回復が遅くなるよ。
>>365
>100％頼れる場所なんて、健常者含め誰にもないよ。
そうか、そうだよね。
自分で思っているよりも依存度が高いのかも。
完璧を求めてしまうんだよね、人にも自分にも。
気付かせてくれてありがとう。
>100％頼れる場所なんて、健常者含め誰にもないよ。
そうか、そうだよね。
自分で思っているよりも依存度が高いのかも。
完璧を求めてしまうんだよね、人にも自分にも。
気付かせてくれてありがとう。
ひとつ気になることがあるんですが
この障害って自分がないとよく言われるけれど
自分が全くないって訳じゃないよね・・？
しっかりした部分、強い芯みたいなものが完成していなかったり
自分がはっきり分かっていなかったりする場合もあるけれど、
部分的に、または局地的には随分育ってる場合もあったりするのでは
芽はあったりするのでは、と
感じているのだけれどみなさんはどう思いますか？
まだ完全に成熟していない、バランスがとれていない、など
人により結構違うのかなと推測してるんだけれど、どう思われますか…？
この障害って自分がないとよく言われるけれど
自分が全くないって訳じゃないよね・・？
しっかりした部分、強い芯みたいなものが完成していなかったり
自分がはっきり分かっていなかったりする場合もあるけれど、
部分的に、または局地的には随分育ってる場合もあったりするのでは
芽はあったりするのでは、と
感じているのだけれどみなさんはどう思いますか？
まだ完全に成熟していない、バランスがとれていない、など
人により結構違うのかなと推測してるんだけれど、どう思われますか…？
368 ：優しい名無しさん：2011/09/14(水) 11:39:40.42 ID:7JkSIJ23
私はよく分からない
やりたい事とか夢とかコロコロ変わる
気が変わりやすい、飽きやすいというのかな
だから服装もコロコロ変わる
考え方も変わる
どう生きるのか自分なのか分からなくて苦しいっていうのはあるね
やりたい事とか夢とかコロコロ変わる
気が変わりやすい、飽きやすいというのかな
だから服装もコロコロ変わる
考え方も変わる
どう生きるのか自分なのか分からなくて苦しいっていうのはあるね
371 ：優しい名無しさん：2011/09/14(水) 18:13:24.99 ID:3VvYHzyW
人に何とかしてもらおうと思って電話してこないで下さい。
367です 上手く説明できるか分からないんですが
例えば好きな種類のことがはっきりしているような感じです
これは自分らしくないとかそういうのもはっきりしていて
趣味や考え方とか、どういう種類の人や物事や生き方に惹かれるか、とか
昔からずっと変わらない部分があったりします
そういう好きな系統のものがあって
いつもそこに収まっている感じというか・・
それで目標のため努力を積み重ねたりということもするのですが
人目や評価が気になりすぎるせいなのか
本番に力を出せなくなってしまったり、人前で自分を出せなくなる、という感じです
主義や主張も、対立や摩擦に敏感になり隠してしまうことが多いです
ふつうの人でも空気を読んで、多少はそういうことをするとは思うんですが、
自分の場合それが顕著なんじゃないかな、という感じがします
なんだか文章だけ読んでいると社会不安障害の症状のように見えますよね うーん…
>>370
そういうこともありそうですよね
自己否定で出来なくなっていたりとか・・
例えば好きな種類のことがはっきりしているような感じです
これは自分らしくないとかそういうのもはっきりしていて
趣味や考え方とか、どういう種類の人や物事や生き方に惹かれるか、とか
昔からずっと変わらない部分があったりします
そういう好きな系統のものがあって
いつもそこに収まっている感じというか・・
それで目標のため努力を積み重ねたりということもするのですが
人目や評価が気になりすぎるせいなのか
本番に力を出せなくなってしまったり、人前で自分を出せなくなる、という感じです
主義や主張も、対立や摩擦に敏感になり隠してしまうことが多いです
ふつうの人でも空気を読んで、多少はそういうことをするとは思うんですが、
自分の場合それが顕著なんじゃないかな、という感じがします
なんだか文章だけ読んでいると社会不安障害の症状のように見えますよね うーん…
>>370
そういうこともありそうですよね
自己否定で出来なくなっていたりとか・・
昔医者に、ブレーキとアクセルを同時に全開で踏んでるみたいだと言われたな
どっちも緩められれば楽になれるんだろな
どっちも緩められれば楽になれるんだろな
>>367
自分がないと思われちゃうのは、
自尊心が低いため、自分以外の価値観の方が上だと思ってしまって
ストレートに自分の意見や感情が外に出せない。
その反面、鬱屈した感情が自分の中で強くなりすぎて意固地になる。
って感じじゃないかなー。もちろん、人によるだろうけど。
健康そうに見える人って自分があるけど柔軟だよね。
長い道のりだろうけど、少しでもそれに近づけるように頑張りたいです。
自分がないと思われちゃうのは、
自尊心が低いため、自分以外の価値観の方が上だと思ってしまって
ストレートに自分の意見や感情が外に出せない。
その反面、鬱屈した感情が自分の中で強くなりすぎて意固地になる。
って感じじゃないかなー。もちろん、人によるだろうけど。
健康そうに見える人って自分があるけど柔軟だよね。
長い道のりだろうけど、少しでもそれに近づけるように頑張りたいです。
>>372
374です。書いている途中にレスがあったみたいで、
ずれたコメントになっちゃってごめんなさい。
私も雰囲気読んで先回りしてしまいます。
でも、最近思うのは「好きなものこそ上手なれ」じゃないかと。
ボーダーの人って良いところを伸ばすと魅力的になるとか言われているし、
周りうんぬんより、自分自身の充足感を大事にしていけば、
そこで得たものが、自信になりそうな気がします。
374です。書いている途中にレスがあったみたいで、
ずれたコメントになっちゃってごめんなさい。
私も雰囲気読んで先回りしてしまいます。
でも、最近思うのは「好きなものこそ上手なれ」じゃないかと。
ボーダーの人って良いところを伸ばすと魅力的になるとか言われているし、
周りうんぬんより、自分自身の充足感を大事にしていけば、
そこで得たものが、自信になりそうな気がします。
正しくは「好きこそものの上手なれ」ですよ
用途も微妙に違います。
好きなものには特別な努力や工夫を重ねるので自然とうまくなる、という意味です。
用途も微妙に違います。
好きなものには特別な努力や工夫を重ねるので自然とうまくなる、という意味です。
375です。
陶酔なのか…考えさせられました。
まだ抜け出せてはいないと思いますが、
回復開始前よりはましになったかとは思います。
また、言葉使いには問題があるので直そうと思いました。
コントロール欲求からくるものだと思うのですが、
強い言葉を頻繁につかってしまう。極端な単語に当てはめてしまう。
みなさんもこういう傾向ってありますか？
>>376
本当だ。恥ずかしい間違いですね。はは。
陶酔なのか…考えさせられました。
まだ抜け出せてはいないと思いますが、
回復開始前よりはましになったかとは思います。
また、言葉使いには問題があるので直そうと思いました。
コントロール欲求からくるものだと思うのですが、
強い言葉を頻繁につかってしまう。極端な単語に当てはめてしまう。
みなさんもこういう傾向ってありますか？
>>376
本当だ。恥ずかしい間違いですね。はは。
強い言葉を使ってしまう事は、良くあります。
そうしないと安心しない感じで。
コントロール欲求なのかもしれませんね。
強くも弱くもない言葉を使うのが、大事な気がします。
それが難しいのですけどね…。
そうしないと安心しない感じで。
コントロール欲求なのかもしれませんね。
強くも弱くもない言葉を使うのが、大事な気がします。
それが難しいのですけどね…。
381 ：優しい名無しさん：2011/09/16(金) 01:34:34.64 ID:A2hYI4WI
ボーダーって社会経験積めばよくなる？
よく、自分の社会生活が成り立たなくなるような性格の偏りがある場合
人格障害に該当するというけど
人に迷惑を過剰に掛ける毒親も何かの人格障害に当てはまらないんだろうか？と
不思議に思ってしまうよね
人格障害に該当するというけど
人に迷惑を過剰に掛ける毒親も何かの人格障害に当てはまらないんだろうか？と
不思議に思ってしまうよね
単に診断受けてないからはっきりしないだけで、
毒親って何らかの人格障害だとは思うなー。
毒親って何らかの人格障害だとは思うなー。
うちの長男は統合失調症で次男は過食嘔吐＆アルコール依存症で入院してる
両方40代
父はガンで4年前に他界
母(猛毒)は今精神科に通院してる
私は年の離れた末っ子なんだけど
思えば見事に全員メンヘラだわ
お金はあったけど暴力と罵声に溢れた過程だったなぁ
長男の発症が今から20年前で当時小学一年生だったから酷く虐待された
意味がわからなかったよ、
テレビ見てたらいきなり怒り始めて殴る蹴るされて階段で足首だけもって逆さまにされてさ。
自営で家がでかくて、敷地の中に工場があって両親はそこにずっといたから、
本宅で私がどんなに悲鳴をあげても聞こえなかった。
性的な虐待もたくさんされたよ。
結局会社は潰れて自己破産して父親は他界して。
でも家族の中でまともに働いてるのは私だけだから全員私を頼る。
精神的にも、リーダーシップも、お金も。
今や貧乏家族だから大変なんだ
本当に死ねって時々思ってしまうけど逃げるのはよくないんじゃないかと思って面倒見てる
両方40代
父はガンで4年前に他界
母(猛毒)は今精神科に通院してる
私は年の離れた末っ子なんだけど
思えば見事に全員メンヘラだわ
お金はあったけど暴力と罵声に溢れた過程だったなぁ
長男の発症が今から20年前で当時小学一年生だったから酷く虐待された
意味がわからなかったよ、
テレビ見てたらいきなり怒り始めて殴る蹴るされて階段で足首だけもって逆さまにされてさ。
自営で家がでかくて、敷地の中に工場があって両親はそこにずっといたから、
本宅で私がどんなに悲鳴をあげても聞こえなかった。
性的な虐待もたくさんされたよ。
結局会社は潰れて自己破産して父親は他界して。
でも家族の中でまともに働いてるのは私だけだから全員私を頼る。
精神的にも、リーダーシップも、お金も。
今や貧乏家族だから大変なんだ
本当に死ねって時々思ってしまうけど逃げるのはよくないんじゃないかと思って面倒見てる
愚痴のみはスレ違い
ここ回復スレだもんね。
388 ：優しい名無しさん：2011/09/16(金) 21:57:26.60 ID:EQi0tfZC
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l::l . 丶､:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:|
',:i r- ､、` ' ―――一'' " .|
|| ヾ三) ,ィ三ﾐｦ | 麻呂が
lj ﾞ' ― '′ .|
| , --:.:、:.. .:.:.:.:..:.:... | このスレを
| fr‐t-､ヽ. .:.:. '",二ニ､､|
l 丶‐三' ﾉ :ヾイ､弋::ノ| 見つけました
', ﾞ'ｰ-‐' ｲ: :..丶三-‐'"|
', /.: . |
', ,ｨ/ : .:'^ヽ、.. |
',.:/.:.,{、: .: ,ノ 丶::. |
ヽ .i:, ヽ､__, イ _｀ﾞ.|
,.ゝ､ト=､ェｪｪェ=テアヽ|
_r/ /:.｀i ヽヾェェシ／ |
_,,. -‐ '' " ´l. { ｛:.:.:.:', `.':==:'." |
一 '' "´ ',ヽ丶:.:.:ヽ、 ⌒ ,|
ヽ丶丶､:.:.ゝ､ ＿＿_,. ｲ |
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>>381
うちの母親は何千万稼ぐキャリアウーマンだけど、
そのお陰でボダっぽさは増した
でも最近出勤先が2時間かかるところから40分の所に異動になった
そうしたら、まるで昔のように穏やかな人になったよ
やっぱりまだいきなりの波に飲まれてわたしへ当ててきたりもするねも、
大分減ったかな
社会経験も大事だろうけど、
別に特別重要でもないんじゃないかな、と思うよ
うちの母親は何千万稼ぐキャリアウーマンだけど、
そのお陰でボダっぽさは増した
でも最近出勤先が2時間かかるところから40分の所に異動になった
そうしたら、まるで昔のように穏やかな人になったよ
やっぱりまだいきなりの波に飲まれてわたしへ当ててきたりもするねも、
大分減ったかな
社会経験も大事だろうけど、
別に特別重要でもないんじゃないかな、と思うよ
ごめ、誤字
×するねも
◯するけど
あと書き忘れ
社会経験豊富な人は家庭に戻る事によって満たされるし、
経験ない人は外に出ることによって視野が広がって満たされることもある
人それぞれだよ、って伝えたかった
×するねも
◯するけど
あと書き忘れ
社会経験豊富な人は家庭に戻る事によって満たされるし、
経験ない人は外に出ることによって視野が広がって満たされることもある
人それぞれだよ、って伝えたかった
漠然と社会経験を積むのではなく、
自分の改善すべき点を把握した上で、社会に寄り添う努力が大事な気がする。
成功を納める事も自信になるけれど、他者と良い関係が作れたら豊かな人生になりそう。
自分の改善すべき点を把握した上で、社会に寄り添う努力が大事な気がする。
成功を納める事も自信になるけれど、他者と良い関係が作れたら豊かな人生になりそう。
ベンゾジアゼピン系の薬物の実情見てゾッとした。
ボダには火に油の薬なんじゃないの？
ボダには火に油の薬なんじゃないの？
自分がボダなのか。
ボダにタゲられて、鬱ってんのか…わからない。
ボダはボダを呼ぶのか？
ボダにタゲられて、鬱ってんのか…わからない。
ボダはボダを呼ぶのか？
呼びはしないんじゃ・・・？
ボダはボダを生む
ボダはボダを生む
ボダはボダが好きみたいよ。本に書いてあった
>>395
壊れたって感じ、わかる。
出会う前にあった、自分の格みたいなのが、見事に解らなくなった。
そうなったのには、自分にも大いに原因があるんだけど。
その原因が自分に戻りたいからあったボダ気質なのかもしれないと思う。今日この頃。
壊れたって感じ、わかる。
出会う前にあった、自分の格みたいなのが、見事に解らなくなった。
そうなったのには、自分にも大いに原因があるんだけど。
その原因が自分に戻りたいからあったボダ気質なのかもしれないと思う。今日この頃。
>>394
負の連鎖か。
負の連鎖か。
何がボダ気質なのか理解して、
管理して抑制してればボダは寄って来なくなるんだろうね。
管理して抑制してればボダは寄って来なくなるんだろうね。
そうそう。負の連鎖は自分が止めないとね。
いろいろな意味でさよならできる良いきっかけだと思う。
いろいろな意味でさよならできる良いきっかけだと思う。
自分の事を説明し過ぎるのってボダっぽいのかな。
説明して理解してもらってるって思えないと、
自分が安心出来ない感じ。
普通の人はあたり構わず安心なんか求めないんだろうけどね。
ボダは不安なのが基本、くらいに思ってた方がいいのかなー。
説明して理解してもらってるって思えないと、
自分が安心出来ない感じ。
普通の人はあたり構わず安心なんか求めないんだろうけどね。
ボダは不安なのが基本、くらいに思ってた方がいいのかなー。
私も以前特に仲良くは無い、割と距離のあるボーダーの人に(友人の友人)
死ぬ死ぬ詐欺をやられて衝撃を受けたことがあったんだよ
当時はボーダーの存在を知らなかったのでかなりダメージを受けた
でも、ボダでも周囲を巻き込んで大暴れしてしまうタイプ？と
そういうことはしないタイプがいると思うんだよね
同じボダだからと言って被害にあうほうも同罪？ってこともないんじゃないかなと思った
例えば被害者友の会の人が全員ボダってわけでもないと思うしね
あるとしたら巻き込まれてダメージ受けちゃう防御力の低い心を
強くするとか… 嫌な人の侵入を上手くかわすとか
そういう何かしらの改善点は必要だと思うけどね
死ぬ死ぬ詐欺をやられて衝撃を受けたことがあったんだよ
当時はボーダーの存在を知らなかったのでかなりダメージを受けた
でも、ボダでも周囲を巻き込んで大暴れしてしまうタイプ？と
そういうことはしないタイプがいると思うんだよね
同じボダだからと言って被害にあうほうも同罪？ってこともないんじゃないかなと思った
例えば被害者友の会の人が全員ボダってわけでもないと思うしね
あるとしたら巻き込まれてダメージ受けちゃう防御力の低い心を
強くするとか… 嫌な人の侵入を上手くかわすとか
そういう何かしらの改善点は必要だと思うけどね
やーほんと他人との距離感は大事だよね…
ボダって診断されて、自分は他人に迷惑かけるから誰にも深く関わっちゃいけないと思い込んで10代を過ごした。
20代になって、今は少しでも人と関わりたいと望んでる。
距離感はまだ危ういけど、拒絶し続けていては人間として成長できない…。
こんな私のこと、愛してくれるひとはいるだろうか…。なかなか心開けなくて困惑中。
20代になって、今は少しでも人と関わりたいと望んでる。
距離感はまだ危ういけど、拒絶し続けていては人間として成長できない…。
こんな私のこと、愛してくれるひとはいるだろうか…。なかなか心開けなくて困惑中。
愚痴のみは本人スレへ
鬱再発かな、ってくらい最近なんにもやる気が起こらない
大好きな人と会えないと不安定だったのにそれもない
ボダに関しては大分回復したけど、
まさかこうなるとは思ってなかった
一日寝ててもまだ眠い…
回復過程の方で同じような方いますか？
大好きな人と会えないと不安定だったのにそれもない
ボダに関しては大分回復したけど、
まさかこうなるとは思ってなかった
一日寝ててもまだ眠い…
回復過程の方で同じような方いますか？
よくあることだと思う
あんまり焦らないでね
さてまた１週間はじまる…
おやすみなさい
あんまり焦らないでね
さてまた１週間はじまる…
おやすみなさい
回復なんてしねーよ寝ぼけんな
これまでは ”もらう” 方が得だと思っていた。
だけど実際、努力をせずに得たものにありがたみはないし
見返りを求めて ”与えて” も安っぽいものしか返ってこない。
正当な努力をしている人に狡さを見抜かれて嫌われるのは当たり前。
自分本位な狡さは自分の価値を落とすだけ。
ぱっと見地味でも自分で頑張って手に入れることの方がずっと得。
って事に気がついた。
前向きにになれる考え方だから忘れないようにしたい。
だけど実際、努力をせずに得たものにありがたみはないし
見返りを求めて ”与えて” も安っぽいものしか返ってこない。
正当な努力をしている人に狡さを見抜かれて嫌われるのは当たり前。
自分本位な狡さは自分の価値を落とすだけ。
ぱっと見地味でも自分で頑張って手に入れることの方がずっと得。
って事に気がついた。
前向きにになれる考え方だから忘れないようにしたい。
ボダは一生ボダ。
もし子ができればそれも高確率でボダに育つ。
もし子ができればそれも高確率でボダに育つ。
色々動けるようになったのは良いんだけど、
今度は何かしてないと不安になるようになった。
疲れず休まず出来てればそれで良いんだろうけど、
微調整が効かないのが面倒くさいわ。
今度は何かしてないと不安になるようになった。
疲れず休まず出来てればそれで良いんだろうけど、
微調整が効かないのが面倒くさいわ。
幼少期のトラウマを思い出す場面に出くわした。
いつもなら取り乱すところだが、今日は何とか堪えることが出来ました。
いつもなら取り乱すところだが、今日は何とか堪えることが出来ました。
今の彼と出会ってこの障害に気づいた。高機能型だから、対象が見つかるまでは全く気づかずに過ごしていた。
気づいてから、毎日が辛かった。
リスカ、家出、風俗、OD、セックス依存…
けれど他の人にとったら普通。大学では普通の女の子、塾では人気の先生。
本当の自分なんてわからなかった。
ある日、ついに越えてはいけないラインを越えてしまった。セックス依存が激しくなり、彼をつなぎ止めたい一心で、避妊を拒んだ。たった一回の過ちだった。
妊娠した。
子供に罪はない、この子だけは必死に育てようと思った。大学を休学して、産むことに決めた。妊娠中も何度も不安定になった。その度に何度死にたくなったかわからない。
でも、無事に出産することができた。子供も健康だった。泣いて喜んだ。
けれど、もうすぐ産後一ヶ月を迎える今、また感情がゆらいできている。
子供がすごく可愛く見えるときと、子供の首を絞めたくなるような衝動に駆られる時がある。
彼に対しても、本当にこの人と結婚できてよかったと思うときと、この人のせいで私の人生は狂ったのだと思うときがある。自分がこの障害を克服するためには、彼から離れなければと思うときも。
本当の自分がどれだかわからない。どれが正解かもわからない。
けれど、まともになりたい。普通の人生を歩みたい。
長文書いてすみません。吐き出す場所もなく、無我夢中で書いてしまいました。
気づいてから、毎日が辛かった。
リスカ、家出、風俗、OD、セックス依存…
けれど他の人にとったら普通。大学では普通の女の子、塾では人気の先生。
本当の自分なんてわからなかった。
ある日、ついに越えてはいけないラインを越えてしまった。セックス依存が激しくなり、彼をつなぎ止めたい一心で、避妊を拒んだ。たった一回の過ちだった。
妊娠した。
子供に罪はない、この子だけは必死に育てようと思った。大学を休学して、産むことに決めた。妊娠中も何度も不安定になった。その度に何度死にたくなったかわからない。
でも、無事に出産することができた。子供も健康だった。泣いて喜んだ。
けれど、もうすぐ産後一ヶ月を迎える今、また感情がゆらいできている。
子供がすごく可愛く見えるときと、子供の首を絞めたくなるような衝動に駆られる時がある。
彼に対しても、本当にこの人と結婚できてよかったと思うときと、この人のせいで私の人生は狂ったのだと思うときがある。自分がこの障害を克服するためには、彼から離れなければと思うときも。
本当の自分がどれだかわからない。どれが正解かもわからない。
けれど、まともになりたい。普通の人生を歩みたい。
長文書いてすみません。吐き出す場所もなく、無我夢中で書いてしまいました。
>>416
辛い気持ちはわかるけど、あなたは甘すぎる
ここに書く内容でも無い
本人スレ向きだとも思うけどとりあえずマジレス
一瞬の過ちで妊娠はできても、
一瞬の過ちとして子育ては出来ない
そんなに甘いもんじゃ無い
彼をつなぎとめる鎖として新たな命をつくり、
今更子供を締めたいだ、彼に責任をかぶせるだなんてこの病気を言い訳にしてもできる事じゃない
ここにいる人たちは真剣に自分と向き合ってる
だからこそ子供を作ろうなんて思ってる人は少ないはず
あなたは堕ろすべきだった
浅はかすぎる
でも産んでしまった今、あなたは母親だ
子供をボタにしたくないならしっかり向き合え
できない、はもう許されない
甘えるな
辛い気持ちはわかるけど、あなたは甘すぎる
ここに書く内容でも無い
本人スレ向きだとも思うけどとりあえずマジレス
一瞬の過ちで妊娠はできても、
一瞬の過ちとして子育ては出来ない
そんなに甘いもんじゃ無い
彼をつなぎとめる鎖として新たな命をつくり、
今更子供を締めたいだ、彼に責任をかぶせるだなんてこの病気を言い訳にしてもできる事じゃない
ここにいる人たちは真剣に自分と向き合ってる
だからこそ子供を作ろうなんて思ってる人は少ないはず
あなたは堕ろすべきだった
浅はかすぎる
でも産んでしまった今、あなたは母親だ
子供をボタにしたくないならしっかり向き合え
できない、はもう許されない
甘えるな
ただの甘えって他人から言われるのは辛いけど、
治そうとしてる本人はただの甘えって突き放す位がちょうど良いよね
治そうとしてる本人はただの甘えって突き放す位がちょうど良いよね
以前の自分と再会した気分。
自分に酔っている内は回復のスタート地点にも立っていないね。
でも、どうにかしたい気持ちは大事。自分次第だよ。
自分に酔っている内は回復のスタート地点にも立っていないね。
でも、どうにかしたい気持ちは大事。自分次第だよ。
みなさん、ありがとうございます。
>>417さんの「堕ろすべきだった」という一言に、また揺れています。正直なところ、「この子を殺すなんて信じられない、この子がいなくなるなんて信じられない」と、一番最初に思いました。
しかし、悪化してくると、こうなる前に彼から離れるべきだった、この子を産むべきではなかったと思う瞬間がやってくる。自分が何を考えているかわからないのです。
おっしゃるように甘えです。最低な考えだらけです。
でも、こんな考えを抱いている自分を否定し続けても、悪化してしまうだけだと思うのです。
回復するために、この醜い気持ちを受け止めて乗り越えなければならないと思うのです。
この子を普通に育ててあげられるよう、私のような気持ちを抱かないように、頑張っていきたいです。今は何をしてよいか、方向性もわからないのですが。
厳しい言葉、ありがとうございました。
これからはこの思いに負けず、少しずつでいい、回復していきたいです。新たな命のためにも。
ご迷惑おかけしてすみませんでした。
>>417さんの「堕ろすべきだった」という一言に、また揺れています。正直なところ、「この子を殺すなんて信じられない、この子がいなくなるなんて信じられない」と、一番最初に思いました。
しかし、悪化してくると、こうなる前に彼から離れるべきだった、この子を産むべきではなかったと思う瞬間がやってくる。自分が何を考えているかわからないのです。
おっしゃるように甘えです。最低な考えだらけです。
でも、こんな考えを抱いている自分を否定し続けても、悪化してしまうだけだと思うのです。
回復するために、この醜い気持ちを受け止めて乗り越えなければならないと思うのです。
この子を普通に育ててあげられるよう、私のような気持ちを抱かないように、頑張っていきたいです。今は何をしてよいか、方向性もわからないのですが。
厳しい言葉、ありがとうございました。
これからはこの思いに負けず、少しずつでいい、回復していきたいです。新たな命のためにも。
ご迷惑おかけしてすみませんでした。
>>421
まずは自分の病気を知って
相手を知らなきゃ戦い方すら見出せないよ
それからアイデンティティを持って
なんでもいいから自分らしさを見つけて
あと、精一杯子供を愛して
出来ない時は精一杯愛してるふりをして
愛せたならその自分を誇らしく思って胸をはって
自分を褒めて、許してあげて
ここでの人たちはみんな一緒だよ
同じ苦しみを味わいながら生きてる
自分の弱さに負けずに向き合いながら行きてる
だからまた苦しくなって誰かの意見が欲しくなったら来たらいい
愚痴のみなら次からは本人スレが良いと思うけどね
一緒に少しずつ頑張ろう
まずは自分の病気を知って
相手を知らなきゃ戦い方すら見出せないよ
それからアイデンティティを持って
なんでもいいから自分らしさを見つけて
あと、精一杯子供を愛して
出来ない時は精一杯愛してるふりをして
愛せたならその自分を誇らしく思って胸をはって
自分を褒めて、許してあげて
ここでの人たちはみんな一緒だよ
同じ苦しみを味わいながら生きてる
自分の弱さに負けずに向き合いながら行きてる
だからまた苦しくなって誰かの意見が欲しくなったら来たらいい
愚痴のみなら次からは本人スレが良いと思うけどね
一緒に少しずつ頑張ろう
自分の奥さんがBPDです。スレ違いかもですが、ひとつ書かせて下さい。
みんな、努力してくれてありがとうね
努力してくれてる、という事実に勇気をもらえる。ありがとう
（俺相当気持ち悪いなw）
みんな、努力してくれてありがとうね
努力してくれてる、という事実に勇気をもらえる。ありがとう
（俺相当気持ち悪いなw）
何だか、認知のゆがみを治すときって
システムエンジニアがプログラムの不具合を修正する時のような
複雑な作業なんじゃないかなっていうような気がした
すごく頭使うし消耗する作業だよね・・
システムエンジニアがプログラムの不具合を修正する時のような
複雑な作業なんじゃないかなっていうような気がした
すごく頭使うし消耗する作業だよね・・
BPDでプログラマが通りますよ。
不具合を修正するほうが簡単かもしれないｗ
不具合を修正するほうが簡単かもしれないｗ
20歳前後の頃付き合ってたボダ子とつい先日機会があり再会して、酒を呑んだ。
もう十年近く前、当時は相当振り回されたけど、俺は現在結婚して子供が二人。彼女も今の彼氏と上手くやってるとのことで
今なら友として再会出来ると思い、安心して会う事が出来た。
久しぶりに会った彼女は正直見違えた。
まだ不安定な部分はあるみたいだけど、何よりあれほど一つの仕事が続かなかったのが
ちゃんと続くようになった。リスカや過食拒食の自虐をしなくなった。
一人の彼氏と続くようになった。全部当たり前の事だけど
それが人並みに出来るようになりつつある彼女の成長を心から喜べた。
そして彼女の口から
「あの頃は自分が今みたいな生き方出来るなんて思っていなかった。諦めていた。
そんな自分が嫌でも人に依存する生き方しか出来なかった。一生そうやって生きていくと思ってた。
いっぱい苦しめてごめんね。でもあなたから教わった事、今は心から感謝出来る。」
それを聞いて思わず涙が出た。そこに至るまでの彼女の苦しさ、努力がよくわかった。
心の奥の奥に残っていた靄がすっきり晴れた気がした。
最後に「もう会う事もないだろうけど、元気で。幸せを祈ってます」
お互いそう言って別れる事が出来た。
ボダは治せると思います。生半可ではないだろうけど。
皆さんの努力も決して無駄にならないと思います。
一歩進んで二歩下がる事があっても、決して希望を捨てないでください。
もう十年近く前、当時は相当振り回されたけど、俺は現在結婚して子供が二人。彼女も今の彼氏と上手くやってるとのことで
今なら友として再会出来ると思い、安心して会う事が出来た。
久しぶりに会った彼女は正直見違えた。
まだ不安定な部分はあるみたいだけど、何よりあれほど一つの仕事が続かなかったのが
ちゃんと続くようになった。リスカや過食拒食の自虐をしなくなった。
一人の彼氏と続くようになった。全部当たり前の事だけど
それが人並みに出来るようになりつつある彼女の成長を心から喜べた。
そして彼女の口から
「あの頃は自分が今みたいな生き方出来るなんて思っていなかった。諦めていた。
そんな自分が嫌でも人に依存する生き方しか出来なかった。一生そうやって生きていくと思ってた。
いっぱい苦しめてごめんね。でもあなたから教わった事、今は心から感謝出来る。」
それを聞いて思わず涙が出た。そこに至るまでの彼女の苦しさ、努力がよくわかった。
心の奥の奥に残っていた靄がすっきり晴れた気がした。
最後に「もう会う事もないだろうけど、元気で。幸せを祈ってます」
お互いそう言って別れる事が出来た。
ボダは治せると思います。生半可ではないだろうけど。
皆さんの努力も決して無駄にならないと思います。
一歩進んで二歩下がる事があっても、決して希望を捨てないでください。
子供はまだ幸せになるチャンスあるだろ。
でも男にはもうチャンスないよね。
このままボダの為に生きるか。それとも子供の為に生きるか。
子供を生贄にして逃げても養育費地獄。
でも男にはもうチャンスないよね。
このままボダの為に生きるか。それとも子供の為に生きるか。
子供を生贄にして逃げても養育費地獄。
まあ何がいいたいかと言うと二人の人生終了させてる張本人が不幸面してんな糞ボダ
>>429
あなたがお金も希望もない貧しい男だということは理解できた。
あなたがお金も希望もない貧しい男だということは理解できた。
自分が選択を失敗して不幸になるのは自分の責任だからなーとしか言えないわ
自分の選択をさせないのがボダの得意技でしょうがｗ
>>430
ここは悪者や被害者を特定する場所ではなく、ボダ本人と周囲の人々にとってよりよい人生を目指すスレです。
ボダ被害にあったからって、感情の矛先を他の関係ないボダに向ける人をたまに見かけますが、悲しくなります。
愚痴なら被害者スレへ。
ここは悪者や被害者を特定する場所ではなく、ボダ本人と周囲の人々にとってよりよい人生を目指すスレです。
ボダ被害にあったからって、感情の矛先を他の関係ないボダに向ける人をたまに見かけますが、悲しくなります。
愚痴なら被害者スレへ。
>>432
>>433
完全にボダの思考ですよねそれ
リスカOD死ぬ死ぬ詐欺、自分の望む答えが出るまで繰り返す真性のキチ外の思考ですよｗ
いきなりじゃこのキチ外の相手は絶対無理。そこで自分の意思を貫くなんてもっと無理。
だって普通の人は世の中にここまでキチ外の構ってちゃんがいるとは思ってないもんｗ
もっとメディアでボダの生態を報道するべき。
前に朝ズバかなんかに出てた専門家はとにかく逃げろって言ってたなｗ
>>433
完全にボダの思考ですよねそれ
リスカOD死ぬ死ぬ詐欺、自分の望む答えが出るまで繰り返す真性のキチ外の思考ですよｗ
いきなりじゃこのキチ外の相手は絶対無理。そこで自分の意思を貫くなんてもっと無理。
だって普通の人は世の中にここまでキチ外の構ってちゃんがいるとは思ってないもんｗ
もっとメディアでボダの生態を報道するべき。
前に朝ズバかなんかに出てた専門家はとにかく逃げろって言ってたなｗ
なんというブーメラン
うん、構ってちゃんとか完全に自己紹介なのに自分じゃ気づいてないのが痛すぎる。
粘着具合が全盛期のボダ並に酷いｗｗ
粘着具合が全盛期のボダ並に酷いｗｗ
現実逃避のボダ共
上の話の場合、いくら拒んだとはいえ避妊しなかった男にも責任はあるだろ。
子供はひとりじゃできないんだし、男は親として生きなきゃならん。
ボダ子を見捨てるかどうかは男次第だが。
子供はひとりじゃできないんだし、男は親として生きなきゃならん。
ボダ子を見捨てるかどうかは男次第だが。
441 ：優しい名無しさん：2011/09/23(金) 02:38:43.82 ID:09OpH9F+
流れ無視ごめん
今すごく自虐的で自傷衝動にかられている
こんな自分もういらない、いらない、と
子どもみたいに駄々をこねたくなる
それで色んなものを壊したくなる。
今まで依存しきっていて別れを月初めに宣告されてしまった彼には、
今日は言ってない。
というかここ半年はこうなってもちゃんと自分の中にしまえるようになった。
たまにぽろっと出てしまうけど。誕生日とか。
この波との戦いが難しいね…
彼といつもより連絡がとれなかった日は心があまり安定しなくて、
色んなことに関連づけて自分を見捨てようとしているんだと思ってしまう。
これが依存で、
依存しきっていることに最近まで気付かなかった。
今は色々気付くだけで、その気付いた分の苦しい波もさらに押し寄せる。
ここ見て気持ち引き締めて、
彼に頼らないで自分の力で波を受け止められるようになりたい。
今すごく自虐的で自傷衝動にかられている
こんな自分もういらない、いらない、と
子どもみたいに駄々をこねたくなる
それで色んなものを壊したくなる。
今まで依存しきっていて別れを月初めに宣告されてしまった彼には、
今日は言ってない。
というかここ半年はこうなってもちゃんと自分の中にしまえるようになった。
たまにぽろっと出てしまうけど。誕生日とか。
この波との戦いが難しいね…
彼といつもより連絡がとれなかった日は心があまり安定しなくて、
色んなことに関連づけて自分を見捨てようとしているんだと思ってしまう。
これが依存で、
依存しきっていることに最近まで気付かなかった。
今は色々気付くだけで、その気付いた分の苦しい波もさらに押し寄せる。
ここ見て気持ち引き締めて、
彼に頼らないで自分の力で波を受け止められるようになりたい。
現実直視すると自分の欠点がよくわかるから、鬱が日増しになってきた。
一気に全部受け止めようとするのがいけないのかな。。
ぼっちだし辛いわ。
認知療法の初期ってこんな感じですか？
上手に続けて行くコツがあったら教えて下さい。
一気に全部受け止めようとするのがいけないのかな。。
ぼっちだし辛いわ。
認知療法の初期ってこんな感じですか？
上手に続けて行くコツがあったら教えて下さい。
ずいぶん落ち着いてきたんだけど
好きな人ができてなんかソワソワする
具体的な行動にはまだ全然うつしてないけど
どうしよう…って感じだ
「久しぶりに好きな人がいる楽しさ」をほどほどに、ちょっと客観的に楽しむくらいでやめておいたほうがいい気がする
アプローチしだしたら、ボダボダしくぶり返すんだろうなと思って。
好きな人ができてなんかソワソワする
具体的な行動にはまだ全然うつしてないけど
どうしよう…って感じだ
「久しぶりに好きな人がいる楽しさ」をほどほどに、ちょっと客観的に楽しむくらいでやめておいたほうがいい気がする
アプローチしだしたら、ボダボダしくぶり返すんだろうなと思って。
ちなみに、自分が恋愛でボダボダしいなと思うのは
相手の弱さや醜さを一切認めたくない
ってところ。
常に理想の相手であってほしいと思っている。
なんか相手にとっては、勝手にこんなこと思われたら迷惑だよなあ
相手の弱さや醜さを一切認めたくない
ってところ。
常に理想の相手であってほしいと思っている。
なんか相手にとっては、勝手にこんなこと思われたら迷惑だよなあ
治療を初めた頃は本当にきついよ。
否定し続けた自分を嫌でも認めないと治らないから。
上手に続けるコツなんかない。
常に苦しいんだって認める事が
それこそ上手に続けるコツなんだと思うよ。
自己否定は自慰でしかないけど、
それをせず自立できるのに必要なのは、自信と環境。
自信は、仕事や趣味なんかに没頭して、それらから成果が得られる事で生まれる。
環境は、食事睡眠をしっかりとって、ある程度運動して体調を管理する事と、居住空間を綺麗にする事で整えられる。
ボダの事自体は、それらがある程度出来てから考えても遅くないと思う。
ある程度出来たら、症状が軽くなるのは間違いない。
自分の事ばかり考えるからおかしくなる。
自分の事考えないで、色んな作業に没頭するだけで
没頭してる間は辛さから逃げられるから、
自分の考えにどっぷりハマってる時間よりは楽になると思うよ。
鬱だったり病気だったりして心身の体力が無い時は、素直に休む事がボダからの回復にもつながる。
否定し続けた自分を嫌でも認めないと治らないから。
上手に続けるコツなんかない。
常に苦しいんだって認める事が
それこそ上手に続けるコツなんだと思うよ。
自己否定は自慰でしかないけど、
それをせず自立できるのに必要なのは、自信と環境。
自信は、仕事や趣味なんかに没頭して、それらから成果が得られる事で生まれる。
環境は、食事睡眠をしっかりとって、ある程度運動して体調を管理する事と、居住空間を綺麗にする事で整えられる。
ボダの事自体は、それらがある程度出来てから考えても遅くないと思う。
ある程度出来たら、症状が軽くなるのは間違いない。
自分の事ばかり考えるからおかしくなる。
自分の事考えないで、色んな作業に没頭するだけで
没頭してる間は辛さから逃げられるから、
自分の考えにどっぷりハマってる時間よりは楽になると思うよ。
鬱だったり病気だったりして心身の体力が無い時は、素直に休む事がボダからの回復にもつながる。
そうそう、結局は健康的な日常生活を送ることが一番なんだよね。
>>445
環境を整えるとやる気が蘇ってくるもの…？
自分は発症する前にかなり綺麗好きだったもんで
すごく整った環境にいた自分も覚えてるんだけど
そこで大きな絶望をしたので整った環境に戻すことに何か怖い面がある・・
色々と不便なことも多いので戻したいとも思うのだけど何かが怖くてそのままになってる
完全主義を強いられた状況下で発症したってのがあるからなんだと思う
そういう場合どうやって動機付けしたらいいんだろうといつも考えるんだけど
いい答えが出てこない・・
環境を整えてる人ってどういう動機で環境を整えましたか…？
同じような人いたら元の感覚に包まれそうで怖いと思われた方はいないでしょうか？
仕事・環境、色々なことにおいてそういう抵抗のような症状が出てきて困っている感じです
環境を整えるとやる気が蘇ってくるもの…？
自分は発症する前にかなり綺麗好きだったもんで
すごく整った環境にいた自分も覚えてるんだけど
そこで大きな絶望をしたので整った環境に戻すことに何か怖い面がある・・
色々と不便なことも多いので戻したいとも思うのだけど何かが怖くてそのままになってる
完全主義を強いられた状況下で発症したってのがあるからなんだと思う
そういう場合どうやって動機付けしたらいいんだろうといつも考えるんだけど
いい答えが出てこない・・
環境を整えてる人ってどういう動機で環境を整えましたか…？
同じような人いたら元の感覚に包まれそうで怖いと思われた方はいないでしょうか？
仕事・環境、色々なことにおいてそういう抵抗のような症状が出てきて困っている感じです
442です。みなさんありがとう。
とても参考になります。うなずきながら読みました。
よく休もう。あと、自分が好きな事や楽しい事をやる。
本当の意味で自分に優しくなろうと思います。
とても参考になります。うなずきながら読みました。
よく休もう。あと、自分が好きな事や楽しい事をやる。
本当の意味で自分に優しくなろうと思います。
>>447
きれいな部屋への抵抗感はわからないけど、完璧主義の気持ちはわかります。
私の場合、エリート志向を捨てたら（まだ完全には捨て切れてないけど。）少し楽になりました。
仕事関係者や友人には、元の自分に戻りそうで恐いので会ってません。
でも、回復して自分を許せるようになったら会えるかも。。と思ってます。
トラウマがある事に対して「〜ねばならない。」と自分を責めなくてもいいと思いますよ。
きれいな部屋への抵抗感はわからないけど、完璧主義の気持ちはわかります。
私の場合、エリート志向を捨てたら（まだ完全には捨て切れてないけど。）少し楽になりました。
仕事関係者や友人には、元の自分に戻りそうで恐いので会ってません。
でも、回復して自分を許せるようになったら会えるかも。。と思ってます。
トラウマがある事に対して「〜ねばならない。」と自分を責めなくてもいいと思いますよ。
>>447
ほどほど、が出来たらそれがいちばん良いと思います。
私も一時期「部屋を綺麗にする」にこだわりすぎて、
潔癖っぽくなって精神的に窮屈になってしまった部分がありました。。
過去の感覚が思い出されそうで怖いのなら、
無理しないのが一番だと思います。
いちばん大事なのは、自分の心の平和なので。
散らかってるの嫌だな…って自己嫌悪になってしまうようになってきたら、
ちょっと整える、くらいの「ほどほど」が出来るようになるといいですね。
ほどほど、が出来たらそれがいちばん良いと思います。
私も一時期「部屋を綺麗にする」にこだわりすぎて、
潔癖っぽくなって精神的に窮屈になってしまった部分がありました。。
過去の感覚が思い出されそうで怖いのなら、
無理しないのが一番だと思います。
いちばん大事なのは、自分の心の平和なので。
散らかってるの嫌だな…って自己嫌悪になってしまうようになってきたら、
ちょっと整える、くらいの「ほどほど」が出来るようになるといいですね。
451 ：優しい名無しさん：2011/09/24(土) 14:35:42.24 ID:X7+YNRfq
お前らでいいから付き合ってよ
犬虐待とか家庭内暴力とかリスカとかしまくってもいいから彼女欲しい
一発やれたらそれでいいから彼女欲しいよ
犬虐待とか家庭内暴力とかリスカとかしまくってもいいから彼女欲しい
一発やれたらそれでいいから彼女欲しいよ
明るすぎる照明と殺風景なへやってだめだわ
インテリア凝りすぎて、ロフトベッドですっきりした部屋作ったつもりが、
安心できる空間からは程遠いものになってしまった
昔はこれでもリラックス出来てたのに今は全然だめ
何にもなさすぎるからすぐ汚れた気になるし、上の方が言ってるみたいに完璧を目指し過ぎて逆に粗が目立つようになってしまた…
ひとつ乗り越えてはまた問題がふってくる
なんこ片付けたら満足できるんだよ畜生
感情が暴れなくなった途端鬱度がました気がする
部屋片付けたけど、心の中はもっと荒れてしまった気さえする
でも頑張ろう
なんかよくわからんが、頑張ろう
インテリア凝りすぎて、ロフトベッドですっきりした部屋作ったつもりが、
安心できる空間からは程遠いものになってしまった
昔はこれでもリラックス出来てたのに今は全然だめ
何にもなさすぎるからすぐ汚れた気になるし、上の方が言ってるみたいに完璧を目指し過ぎて逆に粗が目立つようになってしまた…
ひとつ乗り越えてはまた問題がふってくる
なんこ片付けたら満足できるんだよ畜生
感情が暴れなくなった途端鬱度がました気がする
部屋片付けたけど、心の中はもっと荒れてしまった気さえする
でも頑張ろう
なんかよくわからんが、頑張ろう
454 ：優しい名無しさん：2011/09/24(土) 18:27:19.32 ID:58TioYCR
病院行ったわけじゃないけど、ボダの特徴にほとんど当てはまる者です。
彼氏とケンカするともう止まらなくなって、理解してもらえないことがあると理不尽に怒ったり、
そんな事をしてしまって、嫌われたかと不安になり、試し行為をしてしまったり。
そんな事をしてるうちに、筋が通ってない、何がしたいのか分からないと言う事で別れようと言われ、
私も、もういい、こっちだって分かってくれないの疲れた！とか言ってしまい、
これまた直後にやっぱりやだ私が悪かったと縋ってしまいます。
で、今は考えさせてくれと言われています。（過去に2度、同じようなことが原因で別れているので今回こそホントにダメかも）
今度もう一度ちゃんと話がしたいと言う事を伝えて、同意してもらって話し合いの日がいつになるかを待っている所です。
今日、話したくてご飯に誘ってみましたが、友達と遊んでるんでまた今度でお願いしますと返事が来ました。
「今度」ちゃんと話しましょうと言ってくれてるのに、
もう私なんてどうでもいいんだろうなって思ってしまってかなり苦しいです。
せめて別れを告げられても、最後くらい迷惑をかけないようにしたいのですが、今日のメールの件ですら涙が止まらないのに、そんなこと出来る気がしません。
どうやって気持ちを落ち着けたらいいのか...
彼氏とケンカするともう止まらなくなって、理解してもらえないことがあると理不尽に怒ったり、
そんな事をしてしまって、嫌われたかと不安になり、試し行為をしてしまったり。
そんな事をしてるうちに、筋が通ってない、何がしたいのか分からないと言う事で別れようと言われ、
私も、もういい、こっちだって分かってくれないの疲れた！とか言ってしまい、
これまた直後にやっぱりやだ私が悪かったと縋ってしまいます。
で、今は考えさせてくれと言われています。（過去に2度、同じようなことが原因で別れているので今回こそホントにダメかも）
今度もう一度ちゃんと話がしたいと言う事を伝えて、同意してもらって話し合いの日がいつになるかを待っている所です。
今日、話したくてご飯に誘ってみましたが、友達と遊んでるんでまた今度でお願いしますと返事が来ました。
「今度」ちゃんと話しましょうと言ってくれてるのに、
もう私なんてどうでもいいんだろうなって思ってしまってかなり苦しいです。
せめて別れを告げられても、最後くらい迷惑をかけないようにしたいのですが、今日のメールの件ですら涙が止まらないのに、そんなこと出来る気がしません。
どうやって気持ちを落ち着けたらいいのか...
455 ：優しい名無しさん：2011/09/24(土) 19:01:03.22 ID:35b9QuIZ
456 ：優しい名無しさん：2011/09/24(土) 21:25:44.41 ID:58TioYCR
＞＞455ありがとうございます。
彼の方が堪えてる...
そのとおりです。
落ち着いてるときはすごく仲がいいし、こんな偏った考えさえ治せれば彼を幸せにする自信があったのですが、
やっぱりすぐには難しい。
彼の為に、別れを受け入れられるように今から心の準備をしておこうと思います。
彼の方が堪えてる...
そのとおりです。
落ち着いてるときはすごく仲がいいし、こんな偏った考えさえ治せれば彼を幸せにする自信があったのですが、
やっぱりすぐには難しい。
彼の為に、別れを受け入れられるように今から心の準備をしておこうと思います。
457 ：優しい名無しさん：2011/09/24(土) 21:59:56.91 ID:tS+XGCPH
>>456
自分なんかはボタ彼女と何回も別れては復縁して今４回目の交際中
別れてる間に彼女は別の人と結婚して離婚したりで色々あった
そんなんで復縁してる自分もおかしいんだけどねｗ
その別れと復縁を何回も繰り返してようやく彼女はそういう人なんだなって
思えてる。だからその彼に理解してもらう事って結構大変だとは思う
ボダの人と接してて思うのは自分の言動や行動をもっと客観視して理解できれば
大分違うんじゃないかなぁと。その理解の部分の歪みは少しずつならか変えていく
ことできると思うんだよねー
とりあえず感情を爆発させる前に一呼吸おいてね
自分なんかはボタ彼女と何回も別れては復縁して今４回目の交際中
別れてる間に彼女は別の人と結婚して離婚したりで色々あった
そんなんで復縁してる自分もおかしいんだけどねｗ
その別れと復縁を何回も繰り返してようやく彼女はそういう人なんだなって
思えてる。だからその彼に理解してもらう事って結構大変だとは思う
ボダの人と接してて思うのは自分の言動や行動をもっと客観視して理解できれば
大分違うんじゃないかなぁと。その理解の部分の歪みは少しずつならか変えていく
ことできると思うんだよねー
とりあえず感情を爆発させる前に一呼吸おいてね
自分の分析って大事だと思ってるんだけど、加減が難しい
疲れてダラダラ過ごして、面白いテレビや漫画見てそういう時間も大事だけどなんか罪悪感感じる
自分分析ノートつけてるんだけど、出来ない日はなんか焦る
毎日が過ぎていくことに虚しさや焦りを感じる
ただただ過ごしていって回復ってないと思うから
難しいな
疲れてダラダラ過ごして、面白いテレビや漫画見てそういう時間も大事だけどなんか罪悪感感じる
自分分析ノートつけてるんだけど、出来ない日はなんか焦る
毎日が過ぎていくことに虚しさや焦りを感じる
ただただ過ごしていって回復ってないと思うから
難しいな
460 ：優しい名無しさん：2011/09/24(土) 23:23:46.81 ID:58TioYCR
>>457ありがとうございます。
彼の事が大好きなのに、愛情がうまく伝えられずに、
結果、彼をすごく苦しめてしまう。そのことがすごく辛いです。
今の気持ちを素直に打ち明けて、話し合って今後どうするか決めて行きたいと思います。
感情を爆発させる前に、一呼吸。
自分の為にも、周りの人の為にも、心がけていきたいと思います。
彼の事が大好きなのに、愛情がうまく伝えられずに、
結果、彼をすごく苦しめてしまう。そのことがすごく辛いです。
今の気持ちを素直に打ち明けて、話し合って今後どうするか決めて行きたいと思います。
感情を爆発させる前に、一呼吸。
自分の為にも、周りの人の為にも、心がけていきたいと思います。
>>460
私も同じだったから気持ちがよく分かります。
そんな私から言えるのは、
彼にとってもう一回信じるのはほんとに厳しいしつらいこと。
まずはそれを分かってあげて、
自分がどう変わるかを計画立ててからお話してみては。
別れが彼の為…。私もそうだったのかもしれない。
お互い何度もつらくて傷ついてきました。
でも今は笑ってくれてます。私も最大限治す努力をしながら。
私は自分のどういうところがおかしいのかではなく、
どうしてそうなってしまうのかを見つめ直し、原因から治していってます。
それを伝えながら、こう治す、と伝えて
また自分を見てもらえたらいいですね。
応援してます。
私も同じだったから気持ちがよく分かります。
そんな私から言えるのは、
彼にとってもう一回信じるのはほんとに厳しいしつらいこと。
まずはそれを分かってあげて、
自分がどう変わるかを計画立ててからお話してみては。
別れが彼の為…。私もそうだったのかもしれない。
お互い何度もつらくて傷ついてきました。
でも今は笑ってくれてます。私も最大限治す努力をしながら。
私は自分のどういうところがおかしいのかではなく、
どうしてそうなってしまうのかを見つめ直し、原因から治していってます。
それを伝えながら、こう治す、と伝えて
また自分を見てもらえたらいいですね。
応援してます。
>>449-450
ありがとうございます
前のような綺麗な部屋に戻るのを自分に精神的に許せてないような所がある気がするのが
気がかりなんですよね・・
以前は、努力した自分にいい思いをさせるのを許してたので
部屋や何かを綺麗にするのはご褒美を与えていたような面もあったんだと思います
頑張れない今の自分には汚部屋がふさわしいと思っているような所が
ある気もして、それはとてもまずいなと思っています
むかし子供の頃、いじめや家での寂しさが辛くて、
いつか、部屋を心地よく幸せな空間にして、幸せに暮らすんだ、と夢見ていたので
部屋を綺麗に心地よく整えていつでも人を招けるようにしていたんですが・・・
いつまでも対人恐怖が改善しなくて、友達を和気あいあいと招くような風にはできなかったこと
(当時はまだ病気には気付いていなかった)
その後のえらい辛い思い出(病気とは関係なし)に結びついていることで、
当時の何かを受け入れられてないか、自分を許せていないのかもしれません
褒美や人のためでなく、ただ自分のために心地よくしてあげるっていうのでも良さそうなのに・・・
なぜかその動機だと発動しないんですよね…
ありがとうございます
前のような綺麗な部屋に戻るのを自分に精神的に許せてないような所がある気がするのが
気がかりなんですよね・・
以前は、努力した自分にいい思いをさせるのを許してたので
部屋や何かを綺麗にするのはご褒美を与えていたような面もあったんだと思います
頑張れない今の自分には汚部屋がふさわしいと思っているような所が
ある気もして、それはとてもまずいなと思っています
むかし子供の頃、いじめや家での寂しさが辛くて、
いつか、部屋を心地よく幸せな空間にして、幸せに暮らすんだ、と夢見ていたので
部屋を綺麗に心地よく整えていつでも人を招けるようにしていたんですが・・・
いつまでも対人恐怖が改善しなくて、友達を和気あいあいと招くような風にはできなかったこと
(当時はまだ病気には気付いていなかった)
その後のえらい辛い思い出(病気とは関係なし)に結びついていることで、
当時の何かを受け入れられてないか、自分を許せていないのかもしれません
褒美や人のためでなく、ただ自分のために心地よくしてあげるっていうのでも良さそうなのに・・・
なぜかその動機だと発動しないんですよね…
頑張れない自分を認めて、それでも綺麗な部屋にいる事を許してみたら？
綺麗な部屋にいる事を許されない気がするって事は、
本当は綺麗な部屋に居たいんじゃないかな？
精神的に許せる状態になるのを待っていたら、
ボダの場合無駄に年を取るだけの事が多い。
何か一つ頑張ったら、何か一つ許すって言う風にして行くと良いかもね。
でも本当は、何も頑張らなくても許される。
自分が自分を許さないから、他人も許さないってのはあるしね。
綺麗な部屋にいる事を許されない気がするって事は、
本当は綺麗な部屋に居たいんじゃないかな？
精神的に許せる状態になるのを待っていたら、
ボダの場合無駄に年を取るだけの事が多い。
何か一つ頑張ったら、何か一つ許すって言う風にして行くと良いかもね。
でも本当は、何も頑張らなくても許される。
自分が自分を許さないから、他人も許さないってのはあるしね。
条件付きの愛情。これには悩まされるよね。
私も「〜しないと愛されない・認めてもらえない」という気持ちが強すぎたな。
それを他人にもやってしまって、関係がこじれて…
まずは、自分からだよね。
今は自分に対して条件をつけないようにしてる。
自分は無条件で愛される存在で、それに甘えていいんだと。
私も「〜しないと愛されない・認めてもらえない」という気持ちが強すぎたな。
それを他人にもやってしまって、関係がこじれて…
まずは、自分からだよね。
今は自分に対して条件をつけないようにしてる。
自分は無条件で愛される存在で、それに甘えていいんだと。
今日は１日寝込まないで
買い出し行ってプールで泳いできた
部屋の中で悶々とぐるぐるしていたから、運動したら気持ち良かったな〜
溜まってたごみ袋も捨てたし、今日はまあまあ快適でいい感じ
買い出し行ってプールで泳いできた
部屋の中で悶々とぐるぐるしていたから、運動したら気持ち良かったな〜
溜まってたごみ袋も捨てたし、今日はまあまあ快適でいい感じ
お疲れ様。色々出来てすごいなー。
きっと明日も頑張れるよ。
自分一人で完結出来て人に迷惑をかけない限りは、
存在の許されない感情なんてないと思う。
対人関係は、相手が許せば自分も必ず許される。
そう考えると、許されるかどうかなんて
自分が決める事ではないんだろうな。
基本的には、自分が望まなくても許される。
許されないと思うのは、ただの思い込みでしかない。
そう考えたら、少し楽になった。
きっと明日も頑張れるよ。
自分一人で完結出来て人に迷惑をかけない限りは、
存在の許されない感情なんてないと思う。
対人関係は、相手が許せば自分も必ず許される。
そう考えると、許されるかどうかなんて
自分が決める事ではないんだろうな。
基本的には、自分が望まなくても許される。
許されないと思うのは、ただの思い込みでしかない。
そう考えたら、少し楽になった。
質問いいですか。すみません
ボダについて調べていた時、治す方法は時間が解決するしかないというような
サイトを見てずっと悩んでいます
（ソースは忘れてしまったんですが）
10年以上患っていらっしゃる方もいますし、この先何年この病気と付き合って
いかなければならないのか不安です。
現在投薬治療3年目ですが、投薬で治るのでしょうか。
症状を抑えることしかできないのでしょうか。
ボダが嫌われる理由も理解したいです。
私は希死念慮が酷く、周囲に迷惑をかけているのですが
他に自分が気づいていないだけでどういったことで迷惑をかけているのか
知りたいです。
ボダって、なんなんだろう…
ボダについて調べていた時、治す方法は時間が解決するしかないというような
サイトを見てずっと悩んでいます
（ソースは忘れてしまったんですが）
10年以上患っていらっしゃる方もいますし、この先何年この病気と付き合って
いかなければならないのか不安です。
現在投薬治療3年目ですが、投薬で治るのでしょうか。
症状を抑えることしかできないのでしょうか。
ボダが嫌われる理由も理解したいです。
私は希死念慮が酷く、周囲に迷惑をかけているのですが
他に自分が気づいていないだけでどういったことで迷惑をかけているのか
知りたいです。
ボダって、なんなんだろう…
治療に必要な時間はケースバイケース。
一生治らないかもしれないし、
来年には治ってるかもしれない。
ただ、時間だけが解決するって事はない。
とりあえず、ここ読むと良いよ。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
それから色々調べて行けば良いと思う。
一生治らないかもしれないし、
来年には治ってるかもしれない。
ただ、時間だけが解決するって事はない。
とりあえず、ここ読むと良いよ。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
それから色々調べて行けば良いと思う。
>>468
ボーダーはそもそも病気じゃないからなぁ。。
投薬治療だけで良くなるとは思えない。
イメージ的には、歯の歪みを整えるのに薬では良くならないのと似てる。
歪んだ考え方を矯正していく作業が必要。
どれくらい時間がかかるかなんて個人個人で違うし、
ただ時間が経てばなおるってわけでもない。
すぐにでも始められる事としては、健康的な日常生活を送る事だと思う。
ボーダーはそもそも病気じゃないからなぁ。。
投薬治療だけで良くなるとは思えない。
イメージ的には、歯の歪みを整えるのに薬では良くならないのと似てる。
歪んだ考え方を矯正していく作業が必要。
どれくらい時間がかかるかなんて個人個人で違うし、
ただ時間が経てばなおるってわけでもない。
すぐにでも始められる事としては、健康的な日常生活を送る事だと思う。
質問なんだけど、とにかく私のこと好き？とかギュッとして！とか言ってくるどう見てもボダの彼女が
現実から逃げるために嘘の上塗りばっかりしてるような感じでプライドも高くて、
こんな人間に回復のために努力なんて出来ないだろって思ってしまうんだけど
こんな人間でも回復出来る可能性ってあるんでしょうか？
現実から逃げるために嘘の上塗りばっかりしてるような感じでプライドも高くて、
こんな人間に回復のために努力なんて出来ないだろって思ってしまうんだけど
こんな人間でも回復出来る可能性ってあるんでしょうか？
>>472
それは縁としか。
その人が本気で変わりたいと思わなかったら変われないよ。
その縁をあなたが手繰り寄せるだけの彼女への気持ちとパワーがあなたにあるならそうすればいい。
失敗するか成功するかはわからないけどさ。
それは縁としか。
その人が本気で変わりたいと思わなかったら変われないよ。
その縁をあなたが手繰り寄せるだけの彼女への気持ちとパワーがあなたにあるならそうすればいい。
失敗するか成功するかはわからないけどさ。
「自分を信じる」とか「自分を好きになる」
とか
ありきたりで溢れてるこんな言葉ってボダの私には宇宙語みたいだった
言い聞かせても言い聞かせてもわからなかったししっくりこなかった
回復してきて
それよりボダに必要なのは「自分を励まし支援する」だと痛感しているよ
とか
ありきたりで溢れてるこんな言葉ってボダの私には宇宙語みたいだった
言い聞かせても言い聞かせてもわからなかったししっくりこなかった
回復してきて
それよりボダに必要なのは「自分を励まし支援する」だと痛感しているよ
ボダで実家にいると破壊の限りを尽くしたりキレるので一人暮らしにしてナマポがおりました。
転職の繰り返しでちょうど不景気で仕事がなかったので…
早く脱却したいですねさすがにナマポは。
転職の繰り返しでちょうど不景気で仕事がなかったので…
早く脱却したいですねさすがにナマポは。
愚痴のみはスレ違い
愚痴のみじゃない発言を愚痴決定するのもどうかと思うなぁ。
回復中に痛感した事を書いたりとか、
脱却したくて少しこぼす程度ならいいと思う。
回復中に痛感した事を書いたりとか、
脱却したくて少しこぼす程度ならいいと思う。
475の何が努力してるんだろう
というかナマポってなに
生活保護。生保。ナマポ。
だな
金がねーのに1人暮らしに変えてナマポとかホント死ねと思う。
金がねーのに1人暮らしに変えてナマポとかホント死ねと思う。
>>480
thx
thx
483 ：優しい名無しさん：2011/09/28(水) 08:59:13.53 ID:dcxCLYLP
「自分を好きになる」とか「自分を信じる」ことが理解出来ないのに
なんで他人の痛みは全く分からなくて、自分の痛みには思いっきり敏感かね？
そこらへんが健常者は理解出来ないよね。
なんで他人の痛みは全く分からなくて、自分の痛みには思いっきり敏感かね？
そこらへんが健常者は理解出来ないよね。
>>483
他人の痛みがわからない
→感情鈍間になっているから自分の痛みもわからない
→アイデンティティが確立できずに悩んでいるから内向的になりがち、外に目が行かない
自分の痛みに敏感
→見捨てられ不安と自己処罰の感覚によって自分の中で痛みの増幅とトラウマを繰り返す
ってとこだと思います。
これらの問題がクリアされれば、他人の痛みも理解できるようになるんじゃないかな。
マジレスしてみました。
他人の痛みがわからない
→感情鈍間になっているから自分の痛みもわからない
→アイデンティティが確立できずに悩んでいるから内向的になりがち、外に目が行かない
自分の痛みに敏感
→見捨てられ不安と自己処罰の感覚によって自分の中で痛みの増幅とトラウマを繰り返す
ってとこだと思います。
これらの問題がクリアされれば、他人の痛みも理解できるようになるんじゃないかな。
マジレスしてみました。
なんか484の言う事は矛盾してる気がする。
自分への否定的な感情で頭がいっぱいで、
それ以外について理解出来る余裕が無い、ってだけなんじゃ。
自分への否定的な感情で頭がいっぱいで、
それ以外について理解出来る余裕が無い、ってだけなんじゃ。
486 ：優しい名無しさん：2011/09/28(水) 21:07:32.64 ID:vR73r+Od
>>485
私は彼にのみこういう性格を出してしまうのですが、
私は気付いたら相手への痛みに鈍感になっています。
話し終えたあとも頭では理解できてもなんとなく掴みきれないような。
自分の痛みの方が大きいと主観的に思ってしまっているので
(多かれ少なかれみんなそうですが)
客観的事実が認識出来ないんじゃないでしょうか。
自分の基準で相手の痛みを計ってしまいます。
対象への認知能力が低いのは確かです。
自己基準を取り除いて判断出来るようになればいいんじゃないかしら。
私は彼にのみこういう性格を出してしまうのですが、
私は気付いたら相手への痛みに鈍感になっています。
話し終えたあとも頭では理解できてもなんとなく掴みきれないような。
自分の痛みの方が大きいと主観的に思ってしまっているので
(多かれ少なかれみんなそうですが)
客観的事実が認識出来ないんじゃないでしょうか。
自分の基準で相手の痛みを計ってしまいます。
対象への認知能力が低いのは確かです。
自己基準を取り除いて判断出来るようになればいいんじゃないかしら。
自分の考えと、相手が思うだろう考えと並列して書いて比べてみたら？
両方が同じになる事はそう無いだろうから、見方を変える訓練になるんじゃない？
書いたものを人に見てもらうと、もっと良いと思う。
両方が同じになる事はそう無いだろうから、見方を変える訓練になるんじゃない？
書いたものを人に見てもらうと、もっと良いと思う。
>>463-464
ありがとう レス遅れてごめんなさい
色々言葉を頭の中で咀嚼していたんだけど
自分を許すところまで何かいくつかの壁があるように感じました
しばらく働けていなかったので金銭面で行けないんだけど
カウンセリング受けてたらそこが次のポイントになるんだろうなと思ったよ
２，３日前から集中して自己カウンセリングをやっていたら
ツボに来たみたいで疲れて眠くてしょうがないので
きっとここに壁があるんだと思う
＞ 本当は、何も頑張らなくても許される。
＞ 自分は無条件で愛される存在で、それに甘えていいんだと。
本来、そういうことでよかったんだよね。
これは自分にとって忘れたくない感覚だけどすぐ消えてしまう感覚で
いつか肌で感じられるようになればいいなとずっと願っています
また続きを頑張ってきます ありがとう
ありがとう レス遅れてごめんなさい
色々言葉を頭の中で咀嚼していたんだけど
自分を許すところまで何かいくつかの壁があるように感じました
しばらく働けていなかったので金銭面で行けないんだけど
カウンセリング受けてたらそこが次のポイントになるんだろうなと思ったよ
２，３日前から集中して自己カウンセリングをやっていたら
ツボに来たみたいで疲れて眠くてしょうがないので
きっとここに壁があるんだと思う
＞ 本当は、何も頑張らなくても許される。
＞ 自分は無条件で愛される存在で、それに甘えていいんだと。
本来、そういうことでよかったんだよね。
これは自分にとって忘れたくない感覚だけどすぐ消えてしまう感覚で
いつか肌で感じられるようになればいいなとずっと願っています
また続きを頑張ってきます ありがとう
主治医は治療者であって恋人じゃないんだよね。
依存できないのがきつい。。
仕事上の付き合いだしね。と不信に思ってしまう。
どうして信頼関係築けないんだろう。。
乗り越えた人、どうやって乗り越えたの？
依存できないのがきつい。。
仕事上の付き合いだしね。と不信に思ってしまう。
どうして信頼関係築けないんだろう。。
乗り越えた人、どうやって乗り越えたの？
>>489
自分を心底嫌って、思考回路全て否定した
それをし始めてから起こった変化を頭に叩き込んで、次は自己否定で平穏を保つのではなくて周りの人の幸せを保つ為にその思考回路を保った
幸せは巡って帰ってくる事を実感すれば努力する力も湧いてくるよ
まずは一番初めの変化を見つけられたらいいね
自分を心底嫌って、思考回路全て否定した
それをし始めてから起こった変化を頭に叩き込んで、次は自己否定で平穏を保つのではなくて周りの人の幸せを保つ為にその思考回路を保った
幸せは巡って帰ってくる事を実感すれば努力する力も湧いてくるよ
まずは一番初めの変化を見つけられたらいいね
>>489
単に依存する対象を探してるだけじゃん。
依存を信頼にすり替えて、依存を自己正当化してるだけ。
医者に依存出来ないから不信になるって、
何で医者がそこまでしなきゃいけないの？
そもそも医者がボダを治療する時には、
依存させないできちんと一線を引かせるのは
当然の事なんだけどね。
依存があるうちは、絶対に治らない。
どんな治療の助けも、それさえ使ってれば
何もしなくても治るって事は無いよ。
単に依存する対象を探してるだけじゃん。
依存を信頼にすり替えて、依存を自己正当化してるだけ。
医者に依存出来ないから不信になるって、
何で医者がそこまでしなきゃいけないの？
そもそも医者がボダを治療する時には、
依存させないできちんと一線を引かせるのは
当然の事なんだけどね。
依存があるうちは、絶対に治らない。
どんな治療の助けも、それさえ使ってれば
何もしなくても治るって事は無いよ。
友達いない。話す相手がいないから、頭の中で一人で会話してばっかりで本当に疲れる…
すごく不健康で、誰でも耐えられないような事でも耐えなければいけないのかな？
不安になる…
すごく不健康で、誰でも耐えられないような事でも耐えなければいけないのかな？
不安になる…
>>490 491
ありがとう。
>単に依存する対象を探してるだけじゃん。
まったくその通り。
自分でもわかってるからブレーキかけるのがきついんだよね。
優しくされるとパニックになる。
言ってくれた言葉、頭に叩き込みます。
自制出来るように頑張ろう。
ありがとう。
>単に依存する対象を探してるだけじゃん。
まったくその通り。
自分でもわかってるからブレーキかけるのがきついんだよね。
優しくされるとパニックになる。
言ってくれた言葉、頭に叩き込みます。
自制出来るように頑張ろう。
>>492
誰でも耐えられないような事って言っても、ただの主観。
どんな事情があっても、生きる事に対して言い訳は出来ない。
痛みに耐えようが耐えまいが時間は過ぎるけど、耐えずに逃げようとしたら、余計辛くなる。
愚痴のみは本人スレへ
誰でも耐えられないような事って言っても、ただの主観。
どんな事情があっても、生きる事に対して言い訳は出来ない。
痛みに耐えようが耐えまいが時間は過ぎるけど、耐えずに逃げようとしたら、余計辛くなる。
愚痴のみは本人スレへ
>>492
自分も最初はそういう状態だった。
まず、感情に流されない。
次に、自分を他人に置き換えて客観的に観察してみる。
そうすると何でそうなっちゃったか原因がわかるかも。
そこに行き着くまで簡単ではないけどね。
あと、怒ったり泣いたり感情を全部吐き出すのも（注：他人に迷惑をかけない状況で。）
冷静になれていいかもしれない。
自分も最初はそういう状態だった。
まず、感情に流されない。
次に、自分を他人に置き換えて客観的に観察してみる。
そうすると何でそうなっちゃったか原因がわかるかも。
そこに行き着くまで簡単ではないけどね。
あと、怒ったり泣いたり感情を全部吐き出すのも（注：他人に迷惑をかけない状況で。）
冷静になれていいかもしれない。
久しぶりに探す次の仕事での目標と心構え
(いつも完璧ばかり自分に課して具合が悪くなる、行き詰る自分への課題)
完璧じゃなくてもいい、ほどほどの力加減で責任だけはちゃんと果たせればいい
そしてほどほどの力加減で毎日の生活をまわしていくことで体を慣れさせたり
一般的なほどほど(良い加減)を覚える機会と考えてみたらどうだろうか？
と自分に言い聞かせてやってみようと思う 頑張るよ・・・ひとりごとごめん
(いつも完璧ばかり自分に課して具合が悪くなる、行き詰る自分への課題)
完璧じゃなくてもいい、ほどほどの力加減で責任だけはちゃんと果たせればいい
そしてほどほどの力加減で毎日の生活をまわしていくことで体を慣れさせたり
一般的なほどほど(良い加減)を覚える機会と考えてみたらどうだろうか？
と自分に言い聞かせてやってみようと思う 頑張るよ・・・ひとりごとごめん
自分が目指す完璧って、ただの自己満足な事が多いよ。
無理しないで、頑張ってね。
無理しないで、頑張ってね。
>>496
私も、無理しないようにしたら仕事が続くようになったよ。
今まで全力で頑張りすぎて、潰れてた。
「断る」って事が悪い事だと思ってて出来て無かったからなぁ…
これはボーダーだと診断されてから気付けた事だから、本当に良かったと思う。
私も、無理しないようにしたら仕事が続くようになったよ。
今まで全力で頑張りすぎて、潰れてた。
「断る」って事が悪い事だと思ってて出来て無かったからなぁ…
これはボーダーだと診断されてから気付けた事だから、本当に良かったと思う。
明日からまた１週間はじまる
ぼちぼちやろう
ぼちぼちやろう
ボダで共依存の人いる？
うち親父が酒乱でガキの頃から親父の尻拭いしてたから
それが当たり前になっちゃってて、なかなか抜け出られない。
この関係と縁切る方法って毒が抜け切るまで耐えるしかないのかな。
スレチだったらすまん。
うち親父が酒乱でガキの頃から親父の尻拭いしてたから
それが当たり前になっちゃってて、なかなか抜け出られない。
この関係と縁切る方法って毒が抜け切るまで耐えるしかないのかな。
スレチだったらすまん。
物理的に離れるしかないでしょ。
離れられないんだったらお気の毒さま。
離れられないんだったらお気の毒さま。
境界性人格障害にも程度があると思ってまして、回復をした方々に質問なのですが、回復前はどの程度の症状だったのでしょうか？
見捨てられ不安や恋人への人格攻撃は平均的だと思うのですが、そこから、虚栄心からの日常的な嘘、恋人に嘘ついての二人目キープの二股、自分に精神的な疾患があるとは認めない等の多少自己愛が入った状態から回復は有り得るものなのでしょうか？
どのようなきっかけで、回復するためのプロセスを開始することになったのでしょうか？
見捨てられ不安や恋人への人格攻撃は平均的だと思うのですが、そこから、虚栄心からの日常的な嘘、恋人に嘘ついての二人目キープの二股、自分に精神的な疾患があるとは認めない等の多少自己愛が入った状態から回復は有り得るものなのでしょうか？
どのようなきっかけで、回復するためのプロセスを開始することになったのでしょうか？
ここで可能性のあるなしを無責任な他人が述べた所で、
その人の回復を担保するものではないよ。
人それぞれとしか言いようがない。
回復に至るきっかけも人それぞれだとは思うけど。
ここの過去ログとか読んでる限りだと、
暴れまくって何もかも無くしてから
自分が悪かったって気づくパターンが多い気がする。
その人の回復を担保するものではないよ。
人それぞれとしか言いようがない。
回復に至るきっかけも人それぞれだとは思うけど。
ここの過去ログとか読んでる限りだと、
暴れまくって何もかも無くしてから
自分が悪かったって気づくパターンが多い気がする。
>>502
ある程度寛解して日常的な生活を送れている者ですが、
>見捨てられ不安・恋人への人格攻撃・虚栄心からの日常的な嘘・二股
ここまでは、程度は違うかもしれないけど私も身に覚えがあります。
>自分に精神的な疾患があるとは認めない
これは私は逆でした。
思春期になって、毎日死にたいと思っている自分は頭がおかしいかもしれないと訴えても
家族のほうが「頭がおかしいとか絶対に認めない」って感じでした。
回復へのプロセスは、社会人になってある程度ひとり立ちしてからです。
きっかけは、仕事で潰れたから。年齢的には20代後半でした。
この時に病院に行った時は適応障害と言われ、投薬がとても効果があった。
だけど適応障害をネットで調べた時、人格障害のことも知って
あまりに当てはまる…って驚いて病院に相談したら
「当てはまるねぇ」と言われ、そこから本を読んだりこのスレを知ったり。
自分がBPDだと知る前は、漠然と感情に振り回されて辛かったけど、
BPDっていう「悪い考え方のクセ」を知った今は本当に振り回されにくくなった。
ある程度寛解して日常的な生活を送れている者ですが、
>見捨てられ不安・恋人への人格攻撃・虚栄心からの日常的な嘘・二股
ここまでは、程度は違うかもしれないけど私も身に覚えがあります。
>自分に精神的な疾患があるとは認めない
これは私は逆でした。
思春期になって、毎日死にたいと思っている自分は頭がおかしいかもしれないと訴えても
家族のほうが「頭がおかしいとか絶対に認めない」って感じでした。
回復へのプロセスは、社会人になってある程度ひとり立ちしてからです。
きっかけは、仕事で潰れたから。年齢的には20代後半でした。
この時に病院に行った時は適応障害と言われ、投薬がとても効果があった。
だけど適応障害をネットで調べた時、人格障害のことも知って
あまりに当てはまる…って驚いて病院に相談したら
「当てはまるねぇ」と言われ、そこから本を読んだりこのスレを知ったり。
自分がBPDだと知る前は、漠然と感情に振り回されて辛かったけど、
BPDっていう「悪い考え方のクセ」を知った今は本当に振り回されにくくなった。
>>497
ありがとう
完璧を目指すことで不安を帳消しにしてる感じになってたよ
実際には完璧を求められたわけではないことのほうが多かったんだよね
>>498
わかる 自分に非がないか異様に気にしてしまうっていうのがあったな
普通にバランスよく考えれば断っていいことだとしても
その場では断れなくなってしまったり。家で冷静に考えると分かるというパターンがあった
ありがとう
完璧を目指すことで不安を帳消しにしてる感じになってたよ
実際には完璧を求められたわけではないことのほうが多かったんだよね
>>498
わかる 自分に非がないか異様に気にしてしまうっていうのがあったな
普通にバランスよく考えれば断っていいことだとしても
その場では断れなくなってしまったり。家で冷静に考えると分かるというパターンがあった
>>504
症状が人生・仕事・人間関係などを行き詰まりに導いて…ってことが多いんじゃないでしょうか？
逆に限界に行く前に押し戻して…っていうのを繰り返してると
治るのが遅れるような面もあるように思いました
自分にもそういう所があるようで、内面ではものすごい葛藤が強かったんですが、外にはあまり問題が出てこない感じでした
摂食障害になった時もそうで、３ｋｇ増えれば３ｋｇ減り…という感じで
表面上の変化が少ないので誰にも気付かれませんでした 内面ではすごく苦しかったんですが。
逆にポーンと出ちゃった人は治りが早く進む面もあるような気もします
以前ある精神科医が、摂食障害は行くところまで行っちゃうと治りが早いと言っているのを
聞いたことがありました。
問題意識が強く芽生えるかどうかに関わっているのかもしれません
やっぱ他人（特に配偶者や恋人）に言われてってことは無いのかね？
私の全てを受け止めて！って感じだから、回復とか変わって欲しいとかってのは、自分が否定されてるみたいで受け入れられないとかかな？
私の全てを受け止めて！って感じだから、回復とか変わって欲しいとかってのは、自分が否定されてるみたいで受け入れられないとかかな？
人から言われるのは基本無理でしょ
それでも離れないかどうかで愛情を試すからね
その場合ダメな状態を助長するから、
かえって一緒にいない方が良い。
本人が必要性に駆られないとね
他人が導いて治療に向かう場合もあるかもしれないけど
そこに行くまでにその他人が自分を全て投げうって付き合う必要がある。
そこまでしても治らない事もしばしば。
基本的に他人が変えられるって思わない方が良いよ。
そこで、自分が変えてみせるとか
変なヒロイズムに浸ると共倒れして、余計被害が大きくなる事がほとんど。
それでも離れないかどうかで愛情を試すからね
その場合ダメな状態を助長するから、
かえって一緒にいない方が良い。
本人が必要性に駆られないとね
他人が導いて治療に向かう場合もあるかもしれないけど
そこに行くまでにその他人が自分を全て投げうって付き合う必要がある。
そこまでしても治らない事もしばしば。
基本的に他人が変えられるって思わない方が良いよ。
そこで、自分が変えてみせるとか
変なヒロイズムに浸ると共倒れして、余計被害が大きくなる事がほとんど。
他人が変えられる可能性があるのは、
変えようとする他人が、ボダとある程度の心理的距離を保って
そこから先は絶対に侵食させない事が出来る場合だと思う。
ボダはこの侵食度合いで愛情を測るから、
それは良くない、愛情があるからこそきちんと距離を保つんだと伝え続ける事が出来れば、段々変わってくるかもしれない。
ただ、絶大な精神的肉体的体力が必要だけどね。
目の前の事態をやり過ごす事を優先させたり、
泣いているボダをつい甘やかしたりしてしまう人だと余計ダメにする。
ゴネれば何とかなるっていう、ボダの成功体験を助長するからね。
中途半端に関わるのは悪化させるだけだから、
そこまでの覚悟が無ければ離れた方が良いと思うよ。
変えようとする他人が、ボダとある程度の心理的距離を保って
そこから先は絶対に侵食させない事が出来る場合だと思う。
ボダはこの侵食度合いで愛情を測るから、
それは良くない、愛情があるからこそきちんと距離を保つんだと伝え続ける事が出来れば、段々変わってくるかもしれない。
ただ、絶大な精神的肉体的体力が必要だけどね。
目の前の事態をやり過ごす事を優先させたり、
泣いているボダをつい甘やかしたりしてしまう人だと余計ダメにする。
ゴネれば何とかなるっていう、ボダの成功体験を助長するからね。
中途半端に関わるのは悪化させるだけだから、
そこまでの覚悟が無ければ離れた方が良いと思うよ。
511 ：優しい名無しさん：2011/10/04(火) 08:51:37.13 ID:Zx8LYKBQ
>>511
うまく説明出来るか分からないですが、
「自己嫌悪」が負のスパイラルを引き起こしてる事に気付いてからです。
嘘で逃げたり誤魔化したりする事って、その場は楽なんだけど、
自分で気付かないうちに自己嫌悪の感覚が心に溜まってる。
それでなんだかモヤモヤしてきて不安定になって、
そういう時に誰かに甘えて肯定して欲しいと思ったりする。
自業自得の負の感情を他人になんとかしてもらおうとしてる事でまた自己嫌悪が溜まる。
どんどん自分が嫌いになる。
で、最終的には「死にたい」とか言い出すみたいなｗ
しょうもないですよねｗ
そういうのに気付いたので、
「この場で楽するか、自己嫌悪でモヤモヤ苦しむか」って考え方になって、
大抵の場合は自己嫌悪にならない行動を選ぶようになりました。
会社をズル休みしなくなったり、部屋を綺麗にしたり。
こういうのって当たり前の事なのかもしれないけど、
自己嫌悪に気付かずに他人にまでイライラしてる人って、
人格障害に限らず、けっこういるように思います。
逃げたり向き合ったりしないでモヤモヤが溜まるのって本当にしんどい。
逆に言えば、イライラの原因が自己嫌悪な場合って、自分が行動すれば解決出来るんですよね。
長文すみません。
うまく説明出来るか分からないですが、
「自己嫌悪」が負のスパイラルを引き起こしてる事に気付いてからです。
嘘で逃げたり誤魔化したりする事って、その場は楽なんだけど、
自分で気付かないうちに自己嫌悪の感覚が心に溜まってる。
それでなんだかモヤモヤしてきて不安定になって、
そういう時に誰かに甘えて肯定して欲しいと思ったりする。
自業自得の負の感情を他人になんとかしてもらおうとしてる事でまた自己嫌悪が溜まる。
どんどん自分が嫌いになる。
で、最終的には「死にたい」とか言い出すみたいなｗ
しょうもないですよねｗ
そういうのに気付いたので、
「この場で楽するか、自己嫌悪でモヤモヤ苦しむか」って考え方になって、
大抵の場合は自己嫌悪にならない行動を選ぶようになりました。
会社をズル休みしなくなったり、部屋を綺麗にしたり。
こういうのって当たり前の事なのかもしれないけど、
自己嫌悪に気付かずに他人にまでイライラしてる人って、
人格障害に限らず、けっこういるように思います。
逃げたり向き合ったりしないでモヤモヤが溜まるのって本当にしんどい。
逆に言えば、イライラの原因が自己嫌悪な場合って、自分が行動すれば解決出来るんですよね。
長文すみません。
＞それでなんだかモヤモヤしてきて不安定になって、
＞そういう時に誰かに甘えて肯定して欲しいと思ったりする。
これボダ疑いの友人からよく感じた
彼女も自分から暗い世界へ行ってしまう感じで死にたいと思いつめてた
年の差があって、頼りにされていたのでなるべく聞くようにしてたけど
暗い世界へのめり込んでいく感じは、なんか嫌だな…とは感じても
言葉に表しにくくて、何か嫌なんだけどあからさまなことされたわけでもないから
断り切れずに引っかかってた まさに話してくれた通りの感じなんだと思ったよ
少し心の整理がついて救われました
＞そういう時に誰かに甘えて肯定して欲しいと思ったりする。
これボダ疑いの友人からよく感じた
彼女も自分から暗い世界へ行ってしまう感じで死にたいと思いつめてた
年の差があって、頼りにされていたのでなるべく聞くようにしてたけど
暗い世界へのめり込んでいく感じは、なんか嫌だな…とは感じても
言葉に表しにくくて、何か嫌なんだけどあからさまなことされたわけでもないから
断り切れずに引っかかってた まさに話してくれた通りの感じなんだと思ったよ
少し心の整理がついて救われました
でも、リスカしたことをみんなが読めるブログに書くので
あからさまといえばそうなのかな
自分じゃなく他の友人に向けてされたことだったんだけど
当時リスカの意味もよく分からなかったし
血が滴る感じの写真付きの記事じゃなく、文章でさらっと書かれてただけなんだけど
ショックを受けて引っかかってた
あからさまといえばそうなのかな
自分じゃなく他の友人に向けてされたことだったんだけど
当時リスカの意味もよく分からなかったし
血が滴る感じの写真付きの記事じゃなく、文章でさらっと書かれてただけなんだけど
ショックを受けて引っかかってた
夜中2〜3時に彼氏に電話したり凸して泊めてもらったり、翌日ごめんなさいメールを大量にしてしまう。
眠剤も効かないし衝動をどうにかしたい。
ここ２週間おかしい。明日病院行く。
このままじゃフられてしまう…
眠剤も効かないし衝動をどうにかしたい。
ここ２週間おかしい。明日病院行く。
このままじゃフられてしまう…
愚痴のみは愚痴スレへ
愚痴スレって何？
本人スレか
本人スレか
人のためになにかするのが嬉しい、って気持ちがいまいちよくわからない。
形から入ってみると、なんだかよく間違えてる。
それでも評価してくれたり感謝してくれる人はいるんだけど、
嬉しいかと言うと？？？
行動化の抑制、人の都合を考える、人のためになにができるかを考える。
これを目標に日々一進一退。
中身は違っても、表面だけでも変えることで、少なくとも他人に迷惑はかけないようになりたいよ。
健常者はこれをナチュラルにできてるのかな。
だとしたら凄いな。
形から入ってみると、なんだかよく間違えてる。
それでも評価してくれたり感謝してくれる人はいるんだけど、
嬉しいかと言うと？？？
行動化の抑制、人の都合を考える、人のためになにができるかを考える。
これを目標に日々一進一退。
中身は違っても、表面だけでも変えることで、少なくとも他人に迷惑はかけないようになりたいよ。
健常者はこれをナチュラルにできてるのかな。
だとしたら凄いな。
投薬しながらだけど、
マシになってきた気はする
結局不安感がやってくると全部ダメになるから、それだけは薬で徹底的に抑える。
すると不安からくる怒りや苛立ち、焦燥感なんかも抑えられるから穏やかでいられる
これは大きかったぞー。
マシになってきた気はする
結局不安感がやってくると全部ダメになるから、それだけは薬で徹底的に抑える。
すると不安からくる怒りや苛立ち、焦燥感なんかも抑えられるから穏やかでいられる
これは大きかったぞー。
>>518
自己愛が傷ついているのがこの障害の特徴だから
まず自分を大事にするっていう感覚を覚えるようになると
それを通して人も大事に感じられるようになるんだと思うんだよね
自分のために動けないのに人のためだけに動いてたら共依存の人みたいになると思うな
自分勝手で駄目って言われる点は
押し殺しすぎた自己愛が暴走して自己愛性人格障害的に出て来た時のことだと思う
いずれも自分が愛されないと思って過剰に自己愛全開で愛を要求するか、
完全に自分を放棄するかになりがちだから、これは
普通に自分も(他の誰でも)大事にされるべき存在なんだと気付いた時にそういう極端で過剰な部分が収まっていくと思う…
自己愛が傷ついているのがこの障害の特徴だから
まず自分を大事にするっていう感覚を覚えるようになると
それを通して人も大事に感じられるようになるんだと思うんだよね
自分のために動けないのに人のためだけに動いてたら共依存の人みたいになると思うな
自分勝手で駄目って言われる点は
押し殺しすぎた自己愛が暴走して自己愛性人格障害的に出て来た時のことだと思う
いずれも自分が愛されないと思って過剰に自己愛全開で愛を要求するか、
完全に自分を放棄するかになりがちだから、これは
普通に自分も(他の誰でも)大事にされるべき存在なんだと気付いた時にそういう極端で過剰な部分が収まっていくと思う…
私逆だわ。
人を喜ばせるためだけに生きてきたから”自分のため”という感覚がわからないなー。
たまにそれらしき感覚があって、掴めたかも。と思ってもすぐ逆戻り。
まさに一進一退だよね。
だけど、納得できるまで考えるから前には進めていると思う。
一退してもガッカリしないのって大事だよね。頑張ろう。
人を喜ばせるためだけに生きてきたから”自分のため”という感覚がわからないなー。
たまにそれらしき感覚があって、掴めたかも。と思ってもすぐ逆戻り。
まさに一進一退だよね。
だけど、納得できるまで考えるから前には進めていると思う。
一退してもガッカリしないのって大事だよね。頑張ろう。
ID:udDKa3Wi
どっちなの？
どっちなの？
>>523
518に対して書き込みしてる間に520のレスがあったから
わかりずらい流れになっちゃったんだね。
言葉も足りなかったのかも。混乱させてごめんね。
人のためだけに動いてしまう方です。
自己愛全開になりかけたのは、自分を押し殺しすぎた反動だと思う。
518に対して書き込みしてる間に520のレスがあったから
わかりずらい流れになっちゃったんだね。
言葉も足りなかったのかも。混乱させてごめんね。
人のためだけに動いてしまう方です。
自己愛全開になりかけたのは、自分を押し殺しすぎた反動だと思う。
なるほどねー
高機能ボダって奴かね
根底はボダなのよね？
高機能ボダって奴かね
根底はボダなのよね？
>>520
レスありがとうございます。
またボダが陥りがちな発想になっちゃってたと思うので、
修正していただけて有難いです。
自分も他人も大事。なかなか感覚がしっくりこないもんですね。
>>521
高機能の方も、苦労なさってるのですね。
社会適合度が高くて、少し羨ましく感じることもありましたが…。
後退というか、リバウンド的なものはどうしてもありますが、
お互いゆっくりでも回復に向かって頑張りましょうね。
レスありがとうございます。
またボダが陥りがちな発想になっちゃってたと思うので、
修正していただけて有難いです。
自分も他人も大事。なかなか感覚がしっくりこないもんですね。
>>521
高機能の方も、苦労なさってるのですね。
社会適合度が高くて、少し羨ましく感じることもありましたが…。
後退というか、リバウンド的なものはどうしてもありますが、
お互いゆっくりでも回復に向かって頑張りましょうね。
527 ：優しい名無しさん：2011/10/05(水) 22:35:56.66 ID:N2yxlp/I
>>454です。
あれから色々と考えて、自分の改善点が分かってきて、彼にそれを伝えた上で、今後も頑張りたいと言ったら、許してもらえました。
私が思ったことは、今までは自分は彼にこうして欲しいああして欲しいと求めることが多くて、相手が自分の思い通りに行かないと怒ってしまってたんですが、
思い通りに行かないのが当たり前というか、思い通りにならなくてもそれは決して自分の事を否定してるわけでも嫌いになったわけでもなく、
相手にとっては普通の対応なんだと思う事を心がけようという事です。
なかなか難しいけど、なるべく爆発しないように、そうやって冷静に考えて行くことを、これから頑張って行こうと思いました。
あれから色々と考えて、自分の改善点が分かってきて、彼にそれを伝えた上で、今後も頑張りたいと言ったら、許してもらえました。
私が思ったことは、今までは自分は彼にこうして欲しいああして欲しいと求めることが多くて、相手が自分の思い通りに行かないと怒ってしまってたんですが、
思い通りに行かないのが当たり前というか、思い通りにならなくてもそれは決して自分の事を否定してるわけでも嫌いになったわけでもなく、
相手にとっては普通の対応なんだと思う事を心がけようという事です。
なかなか難しいけど、なるべく爆発しないように、そうやって冷静に考えて行くことを、これから頑張って行こうと思いました。
>>521
全く同じ人がいた。珍しく？のかな？
私も人のためにしか動いた事ないから自分のために何かする感覚がわからん…。
自分にご褒美！とかで何か買ったりする感覚もさっぱりわからん。
病気とか風邪とかでも自分の事はどうでもいいのでギリギリまでほかっとくなぁ。
っていうのが理由でフられたので、今人生で初めて自分のために何かをしている。
まだ他人のためだっていう考えは抜けないけど。そのうちわかるかなー。わかるといいなー。
全く同じ人がいた。珍しく？のかな？
私も人のためにしか動いた事ないから自分のために何かする感覚がわからん…。
自分にご褒美！とかで何か買ったりする感覚もさっぱりわからん。
病気とか風邪とかでも自分の事はどうでもいいのでギリギリまでほかっとくなぁ。
っていうのが理由でフられたので、今人生で初めて自分のために何かをしている。
まだ他人のためだっていう考えは抜けないけど。そのうちわかるかなー。わかるといいなー。
誰にでも、自分一人分の居場所がある誰かと一緒に生きて行くってのは、お互いの居場所を持ち寄って場所を広げる事だと思う。
でもボダは、自分の居場所を捨てて他人の居場所に入り込む事で安心しようとする。
一人分しか無いところに無理矢理入り込もうとするから、上手く行かなくなる。
他人のためだなんて思ってるから聞こえは良いけど、結局は違う形のエゴでしかない。そこに浸るから、治りにくい。
自分を大切にしよう、って肯定向きに考えると、ボダには受け入れられにくいのかもね。
1人でいても誰かといても、自分の居場所を確保しないと何も始まらない。
仕方ないから自分の居場所を作ってる、って思う位がいい気がする。
でもボダは、自分の居場所を捨てて他人の居場所に入り込む事で安心しようとする。
一人分しか無いところに無理矢理入り込もうとするから、上手く行かなくなる。
他人のためだなんて思ってるから聞こえは良いけど、結局は違う形のエゴでしかない。そこに浸るから、治りにくい。
自分を大切にしよう、って肯定向きに考えると、ボダには受け入れられにくいのかもね。
1人でいても誰かといても、自分の居場所を確保しないと何も始まらない。
仕方ないから自分の居場所を作ってる、って思う位がいい気がする。
高機能ボダって始めて聞いた。調べてみたら当てはまってた。
>>526
私は行動化できるボダが羨ましいと思ったりするよ。
でもお互い質が違うだけで、大変なのは一緒だよね。
焦らず気長に。共に歩みましょ。
>>526
私は行動化できるボダが羨ましいと思ったりするよ。
でもお互い質が違うだけで、大変なのは一緒だよね。
焦らず気長に。共に歩みましょ。
>>528
多分、自分の感情に蓋をしている状態なんじゃないかな。
自分はそうだった。今は心の声に耳を傾けるようにしてるよ。
「今、喜んでる」「凄い怒ってるな」とか。
その感覚が掴めてくれば、人の感情借りなくても済むようになる気がする。
>>529
自分の居場所捨てて、というより根無し草で最初からないという感じかも。
人に浸食するのは一時的なものでしかなないし、お互いのために抜け出る努力は必要だよね。
多分、自分の感情に蓋をしている状態なんじゃないかな。
自分はそうだった。今は心の声に耳を傾けるようにしてるよ。
「今、喜んでる」「凄い怒ってるな」とか。
その感覚が掴めてくれば、人の感情借りなくても済むようになる気がする。
>>529
自分の居場所捨てて、というより根無し草で最初からないという感じかも。
人に浸食するのは一時的なものでしかなないし、お互いのために抜け出る努力は必要だよね。
ただでさえ傷つきやすかったのに
一回会社が潰れてから面接で上手くいかなくて引きこもって
1年強
本当にどうにかしたい
一回会社が潰れてから面接で上手くいかなくて引きこもって
1年強
本当にどうにかしたい
>>532
愚痴のみは本スレへ
愚痴のみは本スレへ
気が済んだ？
ここも前回、前々回と次スレが立つ前に埋まってなかなか新スレが立たなかった経緯があるので
900、もしくは950を踏んだ人がスレ立て、そこを過ぎたら書き込みを控える、というような事を
明文化してテンプレに追加したほうがいいような気がするんですが、いかがでしょうか。
900、もしくは950を踏んだ人がスレ立て、そこを過ぎたら書き込みを控える、というような事を
明文化してテンプレに追加したほうがいいような気がするんですが、いかがでしょうか。
>>535
気が済んだ？
気が済んだ？
>>537
さんせー
さんせー
このスレためになる。
みんなありがと
みんなありがと
あと、死ねとか、クズとかそういう言葉使ってると
自分がドンドン落ちてすさんでいくと思う。たとえ２ｃｈでも。
攻撃的になって一番損するのは自分だよ。
馴れ合わなくてもいいけど、
俺はもうできるだけ人に攻撃しないようにする。
嫌なやつなんてほっといたら良いんだって妻に教わった。
そんな人と仲良くなったり気に入られたりする必要ないでしょって。
そこで俺はハッと無意識で自分がみんなに好かれようとしてたった気づいた。
そこから優しい人には優しくすればいいし
やなやつには攻撃的にならないでほっといたらいいって思えてきてる。
受け入れられなかったら相性が悪いだけかもとか思えるようになってきたし
結局食べ物の好き嫌いと人間の好き嫌いもおんなじなのかなって。
今は落ち着いてるからかもしれないけどｗ
自分がドンドン落ちてすさんでいくと思う。たとえ２ｃｈでも。
攻撃的になって一番損するのは自分だよ。
馴れ合わなくてもいいけど、
俺はもうできるだけ人に攻撃しないようにする。
嫌なやつなんてほっといたら良いんだって妻に教わった。
そんな人と仲良くなったり気に入られたりする必要ないでしょって。
そこで俺はハッと無意識で自分がみんなに好かれようとしてたった気づいた。
そこから優しい人には優しくすればいいし
やなやつには攻撃的にならないでほっといたらいいって思えてきてる。
受け入れられなかったら相性が悪いだけかもとか思えるようになってきたし
結局食べ物の好き嫌いと人間の好き嫌いもおんなじなのかなって。
今は落ち着いてるからかもしれないけどｗ
安定剤など、薬を服用
されている方いますか？
されている方いますか？
>>541
＞嫌なやつなんてほっといたらいいんだ
これがなかなか分からないんだよね 病んでる最中だと
でも、ある日ふと、そうか、って分かった(ふと、と言っても努力の積み重ねの末なんだけど)
嫌なやつをほっといたら大変なことになる気がして
なんとかしなきゃいけないとか思っちゃうんだけど
よく考えてみると、嫌なは極力無視・距離を限りなく遠ざける、とかすればいいんだなと分かった
健康な人はこれを普通にやれてるんだよなぁ
＞嫌なやつなんてほっといたらいいんだ
これがなかなか分からないんだよね 病んでる最中だと
でも、ある日ふと、そうか、って分かった(ふと、と言っても努力の積み重ねの末なんだけど)
嫌なやつをほっといたら大変なことになる気がして
なんとかしなきゃいけないとか思っちゃうんだけど
よく考えてみると、嫌なは極力無視・距離を限りなく遠ざける、とかすればいいんだなと分かった
健康な人はこれを普通にやれてるんだよなぁ
>>539
900を踏んだ人にスレを立ててもらうようにして、900が忘れていたら以降の人が900に
声を掛けて、かつ書き込みを控えるようにもお願いして…という流れがいいと思います。
950だとギリギリすぎてしまうような。
900を踏んだ人にスレを立ててもらうようにして、900が忘れていたら以降の人が900に
声を掛けて、かつ書き込みを控えるようにもお願いして…という流れがいいと思います。
950だとギリギリすぎてしまうような。
>>541さんの考え方がすごくわかるし、自分もなるべくそうしてるけど、毒親に関してだけはダメだ…
毒親に関わらない面では安定している状態を保てているのだけど
毒親にトラウマの元となった行動と同じことをされると一気に悪化する。
普段は毒親への怒りや恨みも抱いていないけど、
タイミング悪く不安定でつらい時に同じことされるとフラバも出て本当にガタガタになる。
皆さんはトラウマの元凶となった親とはどのように折り合いをつけて安定を保っていますか。
参考にさせていただきたいです。
毒親に関わらない面では安定している状態を保てているのだけど
毒親にトラウマの元となった行動と同じことをされると一気に悪化する。
普段は毒親への怒りや恨みも抱いていないけど、
タイミング悪く不安定でつらい時に同じことされるとフラバも出て本当にガタガタになる。
皆さんはトラウマの元凶となった親とはどのように折り合いをつけて安定を保っていますか。
参考にさせていただきたいです。
親には、親しみも憎しみも抱かない。興味自体を無くす。無関心になる。
親に影響されてるうちは、親のせいでこうなったって被害妄想を取り除けてない。
執着して恨みをぶつけた所で、改心する事も過去が消える事も無いのだから、さっさと離れて忘れた方が良いと思う。親から受けた影響だって、結局最後に責任を取らなきゃいけないのは自分だもの。
フラバだって、振り回されてるうちは延々と振り回される。
フラバを無くすには、時間よりも意志が必要。
ttp://www.k-salad.com/life/counselor/counselor30_1.shtml
直視する事から逃げてるから、いつまでも繰り返す。
一度本気で辛い思いして向き合えば、必ず消える。消えなくても、平気なレベルになる。
親に影響されてるうちは、親のせいでこうなったって被害妄想を取り除けてない。
執着して恨みをぶつけた所で、改心する事も過去が消える事も無いのだから、さっさと離れて忘れた方が良いと思う。親から受けた影響だって、結局最後に責任を取らなきゃいけないのは自分だもの。
フラバだって、振り回されてるうちは延々と振り回される。
フラバを無くすには、時間よりも意志が必要。
ttp://www.k-salad.com/life/counselor/counselor30_1.shtml
直視する事から逃げてるから、いつまでも繰り返す。
一度本気で辛い思いして向き合えば、必ず消える。消えなくても、平気なレベルになる。
>>546
ちょっとスパルタちっくな言い方が引っかかる
一度本気で辛い思いしてとか そういうやつ
人によってペースがあるんだから ただむやみに逃げてる人ばっかじゃないと思うんだよね
比較的落ち着いてる時期に、治療者と共に取り組むみたいなほうがいいんじゃない
ちょっとスパルタちっくな言い方が引っかかる
一度本気で辛い思いしてとか そういうやつ
人によってペースがあるんだから ただむやみに逃げてる人ばっかじゃないと思うんだよね
比較的落ち着いてる時期に、治療者と共に取り組むみたいなほうがいいんじゃない
なんでボダスレって言い方気にする人多いかな
ボダは特に思い込みと曲解が激しいから、
要素しか書いてないってだけの話だよ
ボダは特に思い込みと曲解が激しいから、
要素しか書いてないってだけの話だよ
>>545
その気持ちわかる。私も同じ状況だよ。
問題は境界線を引く事だよね。
攻撃したり、冷たくしたりするのは親自身の問題であって、私は関係ない。
って思えるのが普通の感覚で自立した個人の考え方なんだと思う。
ちょっとずつ、距離を置く練習して、親の感情や行動に巻き込まれないようにすることかな。
それには、過去の自分を自分で癒してあげられるようになると楽になる気がする。
その気持ちわかる。私も同じ状況だよ。
問題は境界線を引く事だよね。
攻撃したり、冷たくしたりするのは親自身の問題であって、私は関係ない。
って思えるのが普通の感覚で自立した個人の考え方なんだと思う。
ちょっとずつ、距離を置く練習して、親の感情や行動に巻き込まれないようにすることかな。
それには、過去の自分を自分で癒してあげられるようになると楽になる気がする。
別に書き込みがどう取られようが構わないんだけど、
そうやって配慮を求めるのが、ボダっぽいね。
そうやって配慮を求めるのが、ボダっぽいね。
ここはボダスレだからね。
自己愛スレで、今の流れにぴったりなレスを発見。
自己愛の人って、職場に限定すれば、
「モノはよく知ってるけど、モノの言い方を知らない人」だと思います。
自己愛の人って、職場に限定すれば、
「モノはよく知ってるけど、モノの言い方を知らない人」だと思います。
>>555なら障害年金更新絶対通る
>>553
ここでの書き込みだけで、人付き合いにまで発展させて考えるのがボダっぽい
ここでの書き込みだけで、人付き合いにまで発展させて考えるのがボダっぽい
少し回復すると
今まで出来なかったことが出来るようになったことなんかを
すぐ忘れて
もっともっとってなる
足りないものや自分にないものばかりに目が向く
深呼吸しないと
今まで出来なかったことが出来るようになったことなんかを
すぐ忘れて
もっともっとってなる
足りないものや自分にないものばかりに目が向く
深呼吸しないと
>>555
ダメ人間期間延長おめでとう
ダメ人間期間延長おめでとう
559 ：優しい名無しさん：2011/10/11(火) 01:19:11.16 ID:ASyPds1o
あ
>>557
すごく分かる。
喉元過ぎればってやつだ。
さっき中学の頃理科の先生が教えてくれたの思い出したんだけど
人間の８割が何らかの障害や病気を持って生きているんだって。
俺は、境界性だけど
5体満足で日本に生まれることが出来たんだよなって思うと
たぶん、末期患者からすれば「何そんな障害でひぃひぃ言ってんだ」
とか言うんだろうなって思った。
人間はいつも主観で当事者だから、
俺はだめだ死にたいとか陥りやすいけど、案外そんなことなくて
ここの大半が(自分含む)、考えすぎて損してると思った。
もっと適当に、いい加減に、気楽に、のんびり、
何より楽しめることやって生きればいいよ。
それでいいんだって自分に言い聞かせよう。
それできっと普通の人くらいだから。
がんばりすぎると燃え尽きちゃうじゃん
すごく分かる。
喉元過ぎればってやつだ。
さっき中学の頃理科の先生が教えてくれたの思い出したんだけど
人間の８割が何らかの障害や病気を持って生きているんだって。
俺は、境界性だけど
5体満足で日本に生まれることが出来たんだよなって思うと
たぶん、末期患者からすれば「何そんな障害でひぃひぃ言ってんだ」
とか言うんだろうなって思った。
人間はいつも主観で当事者だから、
俺はだめだ死にたいとか陥りやすいけど、案外そんなことなくて
ここの大半が(自分含む)、考えすぎて損してると思った。
もっと適当に、いい加減に、気楽に、のんびり、
何より楽しめることやって生きればいいよ。
それでいいんだって自分に言い聞かせよう。
それできっと普通の人くらいだから。
がんばりすぎると燃え尽きちゃうじゃん
共依存だと思ってるのは、タゲだけだ
ボダはちっとも気にしちゃいない
自分の思うままにするだけ
ボダはちっとも気にしちゃいない
自分の思うままにするだけ
気楽に適当に楽しめるように生きたくてそうしてきた結果こうなった人はどうすればいいの。
不可抗力とか仕方ない状況とかで病んでしまったひとはどうしたらいいの。
生きてる意味がわからない。
不可抗力とか仕方ない状況とかで病んでしまったひとはどうしたらいいの。
生きてる意味がわからない。
563 ：優しい名無しさん：2011/10/11(火) 02:52:48.62 ID:Ra1tR974
境界性に結構あてはまるんだけど
投薬以外で治せる？
感情の波が激しくて
投薬以外で治せる？
感情の波が激しくて
もしかしてボダって真面目な人が多い？
もしくは主観的には不真面目だが、客観的にはまじめに見られるとかあります？
真性の欝は真面目な人が多いらしいけど、関係あると思う？
聞いてばっかりでごめんね
もしくは主観的には不真面目だが、客観的にはまじめに見られるとかあります？
真性の欝は真面目な人が多いらしいけど、関係あると思う？
聞いてばっかりでごめんね
>>562
愚痴のみは本人スレへ
愚痴のみは本人スレへ
ボダの基本的な行動って、依存相手（恋人）に依存するためなら如何なる汚い手（嘘や対人操作等）使ってしまう、
脱価値化が起こったらその恋人は用無し、傷つこうが関係ない、新しい恋人が全てみたいな一般の人からは最低な人間と思われるような行動だと思うんだけど
これって回復すると治る？
脱価値化が起こったらその恋人は用無し、傷つこうが関係ない、新しい恋人が全てみたいな一般の人からは最低な人間と思われるような行動だと思うんだけど
これって回復すると治る？
治る
いつも本人スレへ誘導してる人がいるけど、どんな人かと思えば、>>558のようなレスをする人だったんだね。
回復しない人をダメ人間と言ってしまうのはどうかと思うよ。
回復しない人をダメ人間と言ってしまうのはどうかと思うよ。
回復スレに、わざわざダメな所だけ書きに来る必要があるの？
ちゃんと住み分けてるのに？
ちゃんと住み分けてるのに？
572 ：優しい名無しさん：2011/10/11(火) 12:31:27.10 ID:6RLoZOu7
また直すと言ってたのに泣き喚くのを直せなかった
そういう所が嫌いで次そうなったら別れるって言われてそれを何回も繰り返してきていた。
今度こそだめかもしれない。
原因は相手に私が気に入らないことを言ったら長い間無視されてた。
それで最初は抑えて話をちゃんとしようと言ったら
めんどい
話しかけんな
話したくない
しか返って来ない。
結局二時間くらい云々やっていたら
出掛ける直前になってしまい
私が爆発して相手が乗る予定だった電車を一本遅らさせてしまった。
用事には間に合うんだけどその前に仕事先の人と話がしたかったみたい。
彼は人にそういう迷惑をかけられるのが生理的に大嫌いな人。
元カノとスポーツの試合に出ると言ってるけど
直前になって別の相手を見つけてぶっちするんだみたいな話をされて、
↑に書いた通りあぁいう人だからどうせ元カノと出たいんだろうと思い
それやめてね。と言う話からこんなに広がってしまった。
私は行動化を全く抑えられなかったんだろうか。
こういうの治らないのかな。
前は無視されてたらすぐあぁなってたんだけど、
今回は出かける直前になっても喧嘩がやまないというのに怒ってしまった。
健常者は無視されてても仕方ないってすぐ家を出られるのかな。
私がどうすれば良かったのか未だにわからない。
そういう所が嫌いで次そうなったら別れるって言われてそれを何回も繰り返してきていた。
今度こそだめかもしれない。
原因は相手に私が気に入らないことを言ったら長い間無視されてた。
それで最初は抑えて話をちゃんとしようと言ったら
めんどい
話しかけんな
話したくない
しか返って来ない。
結局二時間くらい云々やっていたら
出掛ける直前になってしまい
私が爆発して相手が乗る予定だった電車を一本遅らさせてしまった。
用事には間に合うんだけどその前に仕事先の人と話がしたかったみたい。
彼は人にそういう迷惑をかけられるのが生理的に大嫌いな人。
元カノとスポーツの試合に出ると言ってるけど
直前になって別の相手を見つけてぶっちするんだみたいな話をされて、
↑に書いた通りあぁいう人だからどうせ元カノと出たいんだろうと思い
それやめてね。と言う話からこんなに広がってしまった。
私は行動化を全く抑えられなかったんだろうか。
こういうの治らないのかな。
前は無視されてたらすぐあぁなってたんだけど、
今回は出かける直前になっても喧嘩がやまないというのに怒ってしまった。
健常者は無視されてても仕方ないってすぐ家を出られるのかな。
私がどうすれば良かったのか未だにわからない。
573 ：優しい名無しさん：2011/10/11(火) 13:50:28.38 ID:DDR4NjM3
そもそも、在日韓国朝鮮人に対する「特別永住者制度」はいまも必要なのか？
通常の永住者制度だけではダメなのか？
３世だの４世だのというのは妙ではないか？
半島が戦争状態だから、仕方なく「難民」とみなして受け入れてあげたらこのざまだ
特別永住者制度が廃止されて困るのは犯罪歴のある人と生活能力のない人だけだ
犯罪歴のある外国人を日本が保護する必要はない。
強制送還も停止したままだ。 韓国にすればこんなおいしい話はない
生活能力のない外国人を保護するのは彼らの祖国であるべきだろう
一部の外国人を特別扱いすることに正当な理由があるのか？
正当な理由がなければ差別であり廃止すべきだ
■年間 ２兆３千億円が「在日朝鮮人の生活保護費」になっている
■年間 ２兆３千億円が「在日朝鮮人の生活保護費」になっている
■年間 ２兆３千億円が「在日朝鮮人の生活保護費」になっている
■国の一般会計税収が３９兆６４３０億円（09年度）
３９兆円のうちの２兆３千億円もの巨額が、
納税もしていない、外国人にすぎない密入国者の子孫の「在日朝鮮人の生活保護費」に消えている
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
通常の永住者制度だけではダメなのか？
３世だの４世だのというのは妙ではないか？
半島が戦争状態だから、仕方なく「難民」とみなして受け入れてあげたらこのざまだ
特別永住者制度が廃止されて困るのは犯罪歴のある人と生活能力のない人だけだ
犯罪歴のある外国人を日本が保護する必要はない。
強制送還も停止したままだ。 韓国にすればこんなおいしい話はない
生活能力のない外国人を保護するのは彼らの祖国であるべきだろう
一部の外国人を特別扱いすることに正当な理由があるのか？
正当な理由がなければ差別であり廃止すべきだ
■年間 ２兆３千億円が「在日朝鮮人の生活保護費」になっている
■年間 ２兆３千億円が「在日朝鮮人の生活保護費」になっている
■年間 ２兆３千億円が「在日朝鮮人の生活保護費」になっている
■国の一般会計税収が３９兆６４３０億円（09年度）
３９兆円のうちの２兆３千億円もの巨額が、
納税もしていない、外国人にすぎない密入国者の子孫の「在日朝鮮人の生活保護費」に消えている
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
付き合って1年半ほど経つ彼女が境界性人格障害っぽいです。
些細なことで怒り、怒りが制御できなくなります。
考え方が両極端すぎて「なんでもっと柔軟な考えができないの？」と思うことが
多々あります。
見捨てる気はさらさらないのですが、このままでは自分の気が狂いそうです・・・
喧嘩になると殴る蹴るの暴力、「自分の考えを押し付けるな！」「勝手に決めつかないで！」
とまともに話し合いできません。
話し合いができても自分が100％悪になって謝罪しないと解決になりません。
彼女は自分が境界性人格障害だと自覚はしていないようです。
「もしかして境界性人格障害なんじゃない？」とはっきり言うべきでしょうか？
些細なことで怒り、怒りが制御できなくなります。
考え方が両極端すぎて「なんでもっと柔軟な考えができないの？」と思うことが
多々あります。
見捨てる気はさらさらないのですが、このままでは自分の気が狂いそうです・・・
喧嘩になると殴る蹴るの暴力、「自分の考えを押し付けるな！」「勝手に決めつかないで！」
とまともに話し合いできません。
話し合いができても自分が100％悪になって謝罪しないと解決になりません。
彼女は自分が境界性人格障害だと自覚はしていないようです。
「もしかして境界性人格障害なんじゃない？」とはっきり言うべきでしょうか？
自分も彼女ではないが友人が
どうも境界性人格障害かもしれないと思われる子がいる
その子はずーっと悩んで苦しんでいて、でも原因不明のことだと思っているみたいなんだよね
病院を勧めても行く資格はない、行くほどでない、と言って行かないんだけど
半引きこもりがもう１０年ぐらい続いてて
教えてあげたいような気がしてしまうが、人格障害という響きは
疑いでもショックを与える気がして言えないでいる
どうも境界性人格障害かもしれないと思われる子がいる
その子はずーっと悩んで苦しんでいて、でも原因不明のことだと思っているみたいなんだよね
病院を勧めても行く資格はない、行くほどでない、と言って行かないんだけど
半引きこもりがもう１０年ぐらい続いてて
教えてあげたいような気がしてしまうが、人格障害という響きは
疑いでもショックを与える気がして言えないでいる
ノンボーダーだけど質問していいのかな？
パートナーがおよそ回復してしまっているのか境界設定が効果無さそう…。
口論の時にパートナーから投影されるのをそっくり返してしまうと不機嫌になるので
今回は境界設定してしまったのだが、その後、パートナーが理性的に行動できている。
自他の区別が付いているようだし、ただ単に不機嫌なとき自分を優先してしまう感じなので
痴話喧嘩として流したほうがいいんだろうか…。
境界設定っていつか効果が薄くなりますよねぇ？
>>574
告げる手法を使ったら二度と後には戻れないので、当面は告げない手法を取りつつ
あなたが冷静に行動する訓練をするのが賢明かと思います。
パートナーがおよそ回復してしまっているのか境界設定が効果無さそう…。
口論の時にパートナーから投影されるのをそっくり返してしまうと不機嫌になるので
今回は境界設定してしまったのだが、その後、パートナーが理性的に行動できている。
自他の区別が付いているようだし、ただ単に不機嫌なとき自分を優先してしまう感じなので
痴話喧嘩として流したほうがいいんだろうか…。
境界設定っていつか効果が薄くなりますよねぇ？
>>574
告げる手法を使ったら二度と後には戻れないので、当面は告げない手法を取りつつ
あなたが冷静に行動する訓練をするのが賢明かと思います。
ボダだと診断されて治療するも全く良くならず
薬も合わずに悪化するばかりで病院を変えたらうつ病だった
皆もあまりに改善しないようだったら病院変えてみるのも一つの手だと思う
今は薬も合ってて少しずつ良くなってる
薬も合わずに悪化するばかりで病院を変えたらうつ病だった
皆もあまりに改善しないようだったら病院変えてみるのも一つの手だと思う
今は薬も合ってて少しずつ良くなってる
578 ：優しい名無しさん：2011/10/12(水) 07:00:31.02 ID:e+GveTlV
>>521
を見て思ったんだが、ボダで人のためにって人はわりといると思う
そうする理由や動機のひとつとして、
第一に見捨てられ不安や対人操作あり、第二に投影もあると思うので
第二の投影を意識してみれば、自分の隠れた感情や願望を認識するのに役立つと思う
うまく説明できないが興味ある方は投影という言葉を調べてみて
私は他者への投影が激しいと言われた(簡単に言えば他者への気持ちや自己の感情を別の対象に感じるということらしい)のでそれから距離を取りみつめる練習をしてます
を見て思ったんだが、ボダで人のためにって人はわりといると思う
そうする理由や動機のひとつとして、
第一に見捨てられ不安や対人操作あり、第二に投影もあると思うので
第二の投影を意識してみれば、自分の隠れた感情や願望を認識するのに役立つと思う
うまく説明できないが興味ある方は投影という言葉を調べてみて
私は他者への投影が激しいと言われた(簡単に言えば他者への気持ちや自己の感情を別の対象に感じるということらしい)のでそれから距離を取りみつめる練習をしてます
久しぶりに、恋愛が始まりそう。
ほぼ寛解したと思えてから、初めてになる。
上手い事距離取れるかな…。
頼り過ぎは絶対ないと思うんだけど、
気にし過ぎて遠慮して、気が無いって思われてしまいそうだ。
ほぼ寛解したと思えてから、初めてになる。
上手い事距離取れるかな…。
頼り過ぎは絶対ないと思うんだけど、
気にし過ぎて遠慮して、気が無いって思われてしまいそうだ。
〜するべきって言葉を使う人は対人関係において誰かを操作したがるとかなんとか、
昔本で読んだ事がある
昔本で読んだ事がある
>>583
そうか？自分にも言い聞かせてる感覚だからそう言ってしまう。
現実を受け止める力が弱すぎてもう23なのに三年位の記憶が曖昧だよ。
なんで私だけ生きるのが辛いんだろ。
誰にも迷惑かけないから1人で暮らして1人で生活をするのが夢になった。
もう少しで子供が産まれるから無理だろうな。
子供が出来て産む、産まない、結婚するしないの話をしてるうちに
辛いことが多すぎて常にボンヤリ生きてる。
これから五年またボンヤリ生きてるんだろうか。
そうか？自分にも言い聞かせてる感覚だからそう言ってしまう。
現実を受け止める力が弱すぎてもう23なのに三年位の記憶が曖昧だよ。
なんで私だけ生きるのが辛いんだろ。
誰にも迷惑かけないから1人で暮らして1人で生活をするのが夢になった。
もう少しで子供が産まれるから無理だろうな。
子供が出来て産む、産まない、結婚するしないの話をしてるうちに
辛いことが多すぎて常にボンヤリ生きてる。
これから五年またボンヤリ生きてるんだろうか。
>>584
自分が選んだ結果を生きている、っていう意識を持ってないから
「なんで私だけ生きるのが辛いんだろ」っていう疑問形になるんだと思う。
三年前の記憶なんて、曖昧でいいと思う。
昔のことより、今の行動をしっかり選んで、
その結果に責任を持って生きることでボンヤリ感から抜け出せるよ。
自分が選んだ結果を生きている、っていう意識を持ってないから
「なんで私だけ生きるのが辛いんだろ」っていう疑問形になるんだと思う。
三年前の記憶なんて、曖昧でいいと思う。
昔のことより、今の行動をしっかり選んで、
その結果に責任を持って生きることでボンヤリ感から抜け出せるよ。
生まれるんじゃなくて生むんでしょ
ほんと「自分で選んだ」っていう意識を持つことは大事だよね。
まわりのせいにし続ける限り、ずっと理不尽で辛い。
自分で選んだ結果だ、って背負えるようになると
辛くても理不尽では無かったりする。
この差はすごく大きい。
まわりのせいにし続ける限り、ずっと理不尽で辛い。
自分で選んだ結果だ、って背負えるようになると
辛くても理不尽では無かったりする。
この差はすごく大きい。
自分の行動に責任を持たない限り、ボダは治らないんだろね。
なんか面白いね
自分の責任の範囲をあまり自覚してない人が
人に〜べきって使いたくなるのかなって気がしたよ
他人と自分の境界線があいまいってやつなのかもしれないね
自分の責任の範囲をあまり自覚してない人が
人に〜べきって使いたくなるのかなって気がしたよ
他人と自分の境界線があいまいってやつなのかもしれないね
最近が物凄くコントロール癖があることに気がついた。
自分の事でも人のことでも、とにかくいろんなことをコントロールしたがる。
すぐに変えることは無理でも、こうやって自分で気がつけるようになったのは嬉しい。
自分の事でも人のことでも、とにかくいろんなことをコントロールしたがる。
すぐに変えることは無理でも、こうやって自分で気がつけるようになったのは嬉しい。
やられた
共依存してたけどまさかボダのわたしが振り回されまくって、反面教師として相手をみて自分を成長させて、最終的には縁切ったやつにバイト先に乗り込まれた
自分は大分回復して、薬がなくても安定してられるようになったし、誰かにすがったり試したりもしなくなった
たまに自分がボダって事すら忘れてしまう
ここまでくるまで長かった
思春期から始まって、ようやくここまでこれた
そんな矢先に…
もう帰ってって言い続けても、
わたしがきた事ほんとは嬉しいんだよね、でも恐くて言えないんだよね、あなたは弱いから、とか相手は隣で言い続けた
だから、あーそーだね、わかったから帰って、って返しても返しても、
あなたはほんとはわたしの事大好きなんだよね、きっと後悔するよ、とかそんなんばっか
バイト先の人もめっちゃそいつを見てて、なにこの子状態なのに自分の発言を省みる事なく…
あー…すげー客観視しちゃってるよわたし、って自分に感心したし驚いた
飲み込まれる事もなくたんたんと対処できた
でも逆にぞっとした
ここまで自分の世界を創造できるものなんだなって…
あいつの世界でのわたしは、今もあいつが大好きであいたくても会えなくて苦しんでるみたい
申し訳ないくらいあいつと縁切ってから日々充実してて安定してるのに
客観視しておもった事は、やっぱり本気でこの人格障害は治すべきってこと
忘れそうだった自分の危うさとか思い出したよ
あー、それにしてもつかれた…
長文すみません
ここでしか本気の共感はもらえないと思ったので吐かせてもらいました
共依存してたけどまさかボダのわたしが振り回されまくって、反面教師として相手をみて自分を成長させて、最終的には縁切ったやつにバイト先に乗り込まれた
自分は大分回復して、薬がなくても安定してられるようになったし、誰かにすがったり試したりもしなくなった
たまに自分がボダって事すら忘れてしまう
ここまでくるまで長かった
思春期から始まって、ようやくここまでこれた
そんな矢先に…
もう帰ってって言い続けても、
わたしがきた事ほんとは嬉しいんだよね、でも恐くて言えないんだよね、あなたは弱いから、とか相手は隣で言い続けた
だから、あーそーだね、わかったから帰って、って返しても返しても、
あなたはほんとはわたしの事大好きなんだよね、きっと後悔するよ、とかそんなんばっか
バイト先の人もめっちゃそいつを見てて、なにこの子状態なのに自分の発言を省みる事なく…
あー…すげー客観視しちゃってるよわたし、って自分に感心したし驚いた
飲み込まれる事もなくたんたんと対処できた
でも逆にぞっとした
ここまで自分の世界を創造できるものなんだなって…
あいつの世界でのわたしは、今もあいつが大好きであいたくても会えなくて苦しんでるみたい
申し訳ないくらいあいつと縁切ってから日々充実してて安定してるのに
客観視しておもった事は、やっぱり本気でこの人格障害は治すべきってこと
忘れそうだった自分の危うさとか思い出したよ
あー、それにしてもつかれた…
長文すみません
ここでしか本気の共感はもらえないと思ったので吐かせてもらいました
>>593
うける。客観視できてよかったね。
＞共依存してたけどまさかボダのわたしが振り回されまくって、反面教師として相手をみて自分を成長させて
やっぱ、こういう相手に出会うもんなんだなぁ。
自分もボダを自覚したのは、ボダにタゲられたのがきっかけだったわー。
うける。客観視できてよかったね。
＞共依存してたけどまさかボダのわたしが振り回されまくって、反面教師として相手をみて自分を成長させて
やっぱ、こういう相手に出会うもんなんだなぁ。
自分もボダを自覚したのは、ボダにタゲられたのがきっかけだったわー。
>>594
ありがとう
もしまだそいつが来るようなら、ボダだからこそ知れたボダに対しての一番辛い対処法で返り討ちにしてやろうと思うよ
冷静に対処されることが一番ボダは辛いからね
まあプライド高いやつだろうから昨日の態度で撃沈できたはずだろうけど
595
そうだね
昔だったら引きずりこまれただろうけど、
今の自分ならその経験を活かしてもっとまっとうな人間になれると思うよ
やー、しかし気持ち悪かった
596
うん、ほんとにそうだと思うよ
あいつがいなかったら自分の異常性にも、
すがられる事にたいしてのストレスも知れなかった
全て受け入れて、とか、暴れても暴れても認めて、っていう絶対的な愛情を求める事が、求められる側からしたらあんなに苦しいものなんだって事をね
あいつの堕胎費用を払ったんだけど、まあそれはかえってこないだろうな
高い手切れ金兼勉強代だと思って諦めるよ
勝手に不特定多数との性行為で自分を満たして、
でも尻拭いはわたしにさせて、
それすら受け入れろなんていう暴力的な共依存を求められ続けたよ
あいつが今後どうなろうかどうでもいいけどいつかわたしとの事とか色々省みれるときがきて、わたしのように自分を変えられる事をただ祈るよ
ま、わたしは二度と援護しないけどね
ありがとう
もしまだそいつが来るようなら、ボダだからこそ知れたボダに対しての一番辛い対処法で返り討ちにしてやろうと思うよ
冷静に対処されることが一番ボダは辛いからね
まあプライド高いやつだろうから昨日の態度で撃沈できたはずだろうけど
595
そうだね
昔だったら引きずりこまれただろうけど、
今の自分ならその経験を活かしてもっとまっとうな人間になれると思うよ
やー、しかし気持ち悪かった
596
うん、ほんとにそうだと思うよ
あいつがいなかったら自分の異常性にも、
すがられる事にたいしてのストレスも知れなかった
全て受け入れて、とか、暴れても暴れても認めて、っていう絶対的な愛情を求める事が、求められる側からしたらあんなに苦しいものなんだって事をね
あいつの堕胎費用を払ったんだけど、まあそれはかえってこないだろうな
高い手切れ金兼勉強代だと思って諦めるよ
勝手に不特定多数との性行為で自分を満たして、
でも尻拭いはわたしにさせて、
それすら受け入れろなんていう暴力的な共依存を求められ続けたよ
あいつが今後どうなろうかどうでもいいけどいつかわたしとの事とか色々省みれるときがきて、わたしのように自分を変えられる事をただ祈るよ
ま、わたしは二度と援護しないけどね
私はずっと今まで自分は拒食→過食、うつだと思い込み、自殺未遂も何度か経験しました。
しかし実行前に親に電話をかけたり、どう考えても自分でもおかしいと思うことが多々あるのです。
「氏ぬなら潔く死ね」と言われ、そこで自分はかまってちゃんなだけの似非鬱なのでは
ないか、と考えるようになりました。仕事も長続きしません。働きたいという意欲はあるのに、
焦りと自分はつまらない人間だという思いでいっぱいだからです。
心療内科にも通っています。
みなさんは、お仕事をなさっていますか？また、ボダは自覚をして医者に相談すれば少しはマシになるのでしょうか？
質問ばかりで済みませんでした。
しかし実行前に親に電話をかけたり、どう考えても自分でもおかしいと思うことが多々あるのです。
「氏ぬなら潔く死ね」と言われ、そこで自分はかまってちゃんなだけの似非鬱なのでは
ないか、と考えるようになりました。仕事も長続きしません。働きたいという意欲はあるのに、
焦りと自分はつまらない人間だという思いでいっぱいだからです。
心療内科にも通っています。
みなさんは、お仕事をなさっていますか？また、ボダは自覚をして医者に相談すれば少しはマシになるのでしょうか？
質問ばかりで済みませんでした。
>>598
バイトしながら学校通ってます
自分も自覚してすぐのときは気付けただけで治療も認知治療もしていなかったので、
学校もバイトも続きませんでした
でも段々とそこから自分の人格障害を知り、
否定するのではなくてその部分ともうまくつきあって日々生きるようしていったらだいぶ変わりましたよ
今は90％の出席率を維持しつつ五年続いているバイトもそうそう休むことなくこなせるようになりました
焦りは金物ですよ
ゆっくり、自分に似合う歩調を知り、停滞しながらでもいいので前進していきましょう
先が長いからこそ、焦りは後退しか生みませんから
あと、今いっている病院の主治医が信頼できる相手なら話したほうがためになると思います
親も友達も恋人も結局人格障害にはど素人なはずなので力にはなってくれませんが、
主治医はそっちのプロなので、とても冷静に力になってくれます
でも距離の置き方には気をつけて下さいね
相手は医者で自分は患者で、ということを忘れてしまうと依存してしまう可能性が高いので
バイトしながら学校通ってます
自分も自覚してすぐのときは気付けただけで治療も認知治療もしていなかったので、
学校もバイトも続きませんでした
でも段々とそこから自分の人格障害を知り、
否定するのではなくてその部分ともうまくつきあって日々生きるようしていったらだいぶ変わりましたよ
今は90％の出席率を維持しつつ五年続いているバイトもそうそう休むことなくこなせるようになりました
焦りは金物ですよ
ゆっくり、自分に似合う歩調を知り、停滞しながらでもいいので前進していきましょう
先が長いからこそ、焦りは後退しか生みませんから
あと、今いっている病院の主治医が信頼できる相手なら話したほうがためになると思います
親も友達も恋人も結局人格障害にはど素人なはずなので力にはなってくれませんが、
主治医はそっちのプロなので、とても冷静に力になってくれます
でも距離の置き方には気をつけて下さいね
相手は医者で自分は患者で、ということを忘れてしまうと依存してしまう可能性が高いので
>>600なら障害年金更新絶対通る
>>598
精神症状に不毛に苦しむより、
仕事に苦しんだ方が生産的だと思う。
何にせよボダであれば、行動してても寝てても辛い。これは仕方ない。
自分は仕事しててそれなりにしんどいけど、
達成感を感じるにつれ少しづつつらくなくなってきた。
癒しより励ましより、義務という居場所に一番救われてる。
精神症状に不毛に苦しむより、
仕事に苦しんだ方が生産的だと思う。
何にせよボダであれば、行動してても寝てても辛い。これは仕方ない。
自分は仕事しててそれなりにしんどいけど、
達成感を感じるにつれ少しづつつらくなくなってきた。
癒しより励ましより、義務という居場所に一番救われてる。
よく分からないんだけど、
自分は高機能のボダだったみたいなんだけど
仕事とかそういう社会的なことをこなすのは仕事中毒的なものなのか
凝り性な性格のせいなのか分からないけど、全く苦痛でなかったんだよ
結果も出ていたので大体においては満足していた
孤独になってしまう癖を除いてだけど・・
むしろ休日が怖いようなそんな感じだった
努力してないと不幸になるような気がする感じというか…
行動してても寝てても辛いのが仕方がないっていうのは誰にも当てはまるのかな
どういう状態なんだろうか
あと、達成感を得ないとボダは治らないとここでよく聞くんだけど
高機能みたいに割と達成感を得てると思われる人は、どういう方向で努力すればいいんだろう
欠点を晒すのを自分に許すとかなんだろうか
以前通ってたカウンセラーには楽しいことをしてみたらどうかと勧められたんだけど…
タイプが違うと努力の方向も変わるんだろうか…？
自分は高機能のボダだったみたいなんだけど
仕事とかそういう社会的なことをこなすのは仕事中毒的なものなのか
凝り性な性格のせいなのか分からないけど、全く苦痛でなかったんだよ
結果も出ていたので大体においては満足していた
孤独になってしまう癖を除いてだけど・・
むしろ休日が怖いようなそんな感じだった
努力してないと不幸になるような気がする感じというか…
行動してても寝てても辛いのが仕方がないっていうのは誰にも当てはまるのかな
どういう状態なんだろうか
あと、達成感を得ないとボダは治らないとここでよく聞くんだけど
高機能みたいに割と達成感を得てると思われる人は、どういう方向で努力すればいいんだろう
欠点を晒すのを自分に許すとかなんだろうか
以前通ってたカウンセラーには楽しいことをしてみたらどうかと勧められたんだけど…
タイプが違うと努力の方向も変わるんだろうか…？
>>598
まさに自分と同じです
仕事も恋愛も失敗して、焦って空回って・・・
死にたいけど実際首吊るまではいかない
周りにも迷惑なだけでどうしようもない出来損ないだって落ち込んで
なんでいつから自分はこうなってしまったんだろうって悩んで。。。
私は、薬飲んでも治らないと思ってたけど、もうこれ以上苦しみたくない一心で
とりあえず医者に通って落ち着いたら自然に何事も上手く進むと信じています
ずっと中途半端にしか行ってなかった病院にもちゃんと通おうと思ってます
まずはそこからかなと
あなたも頑張ってください
心が平穏になれば必ず道は開けると思います
まさに自分と同じです
仕事も恋愛も失敗して、焦って空回って・・・
死にたいけど実際首吊るまではいかない
周りにも迷惑なだけでどうしようもない出来損ないだって落ち込んで
なんでいつから自分はこうなってしまったんだろうって悩んで。。。
私は、薬飲んでも治らないと思ってたけど、もうこれ以上苦しみたくない一心で
とりあえず医者に通って落ち着いたら自然に何事も上手く進むと信じています
ずっと中途半端にしか行ってなかった病院にもちゃんと通おうと思ってます
まずはそこからかなと
あなたも頑張ってください
心が平穏になれば必ず道は開けると思います
>>599学生さんですか。バイトと学校の両立、とても大変だと思いますが、
偉いと思います。私も以前は出来ていたのですが、最近は出来ません
（できないと思い込んでいるだけかもしれません）
医者にはあまり依存していない、むしろ本音がいままで話せておらず、
自分はただの摂食障害だとばかり考えていたので、適度な距離を保ちつつ、
相談して行きたいと思います。
>>602本当にそうなんですよね。
仕事に熱中できているうちは大丈夫なんですが、不意に不安になって、
どうしようもなくなってしまうことがあるんです。
今まで務めていた箇所での暴言などもありますが…。
（私のネガティブな性格や人に物を聞けない引っ込み思案な性格も災いしてですが）
でも、絶対仕事をしているときのほうが幸せだし、得るものも大きいと思うんですよね…
>>604まったく同じです
人に迷惑しかかけられない、自分の未来が見えない、
死にたい、そればかりを考え、私は実際に吊ってしまいました（未遂ですが）
本当にいつからこうなってしまったのかまったくわからないし、
波はあるし、大変ですよね。
お互い、平穏な日が訪れればいいですね
偉いと思います。私も以前は出来ていたのですが、最近は出来ません
（できないと思い込んでいるだけかもしれません）
医者にはあまり依存していない、むしろ本音がいままで話せておらず、
自分はただの摂食障害だとばかり考えていたので、適度な距離を保ちつつ、
相談して行きたいと思います。
>>602本当にそうなんですよね。
仕事に熱中できているうちは大丈夫なんですが、不意に不安になって、
どうしようもなくなってしまうことがあるんです。
今まで務めていた箇所での暴言などもありますが…。
（私のネガティブな性格や人に物を聞けない引っ込み思案な性格も災いしてですが）
でも、絶対仕事をしているときのほうが幸せだし、得るものも大きいと思うんですよね…
>>604まったく同じです
人に迷惑しかかけられない、自分の未来が見えない、
死にたい、そればかりを考え、私は実際に吊ってしまいました（未遂ですが）
本当にいつからこうなってしまったのかまったくわからないし、
波はあるし、大変ですよね。
お互い、平穏な日が訪れればいいですね
>>603
>高機能みたいに割と達成感を得てると思われる人は、どういう方向で努力すればいいんだろう
もしかしたらもう既に実行してるかもしれないけど、
自分の暮らしで使う物を自分で手づくりするの、
仕事での達成感とはまた違ってて、かなり達成感大きいよ〜。
自分で自分を大切に出来てる感じがしてすごく励まされる。
私は一時期日曜大工にはまってて、その時に作った棚が今でも役立ってて嬉しいｗ
>高機能みたいに割と達成感を得てると思われる人は、どういう方向で努力すればいいんだろう
もしかしたらもう既に実行してるかもしれないけど、
自分の暮らしで使う物を自分で手づくりするの、
仕事での達成感とはまた違ってて、かなり達成感大きいよ〜。
自分で自分を大切に出来てる感じがしてすごく励まされる。
私は一時期日曜大工にはまってて、その時に作った棚が今でも役立ってて嬉しいｗ
>>598
私かと思った…
自分は元恋人に自殺を仄めかしたり異常に嫉妬心に駆られて感情をコントロール出来ずに些細な事で切れたりすることが度々あり、愛想尽かされて振られそこからうつ気味になって病院に通っていたのですが、最近自分はただのうつ病ではないんじゃないかと思い始めました。
友人にも、ボーダー入ってるんじゃない？と指摘された事がありますし
一度医者に相談してみた方が良いでしょうか？
病気のせいにはしたくないけど、今まで散々無自覚に人を傷付け、迷惑掛けてきたんだなと思うと死にたくなります…
長文、乱文失礼しました
私かと思った…
自分は元恋人に自殺を仄めかしたり異常に嫉妬心に駆られて感情をコントロール出来ずに些細な事で切れたりすることが度々あり、愛想尽かされて振られそこからうつ気味になって病院に通っていたのですが、最近自分はただのうつ病ではないんじゃないかと思い始めました。
友人にも、ボーダー入ってるんじゃない？と指摘された事がありますし
一度医者に相談してみた方が良いでしょうか？
病気のせいにはしたくないけど、今まで散々無自覚に人を傷付け、迷惑掛けてきたんだなと思うと死にたくなります…
長文、乱文失礼しました
ボダだと自覚出来る事自体が難しいから、
そこに行き着いたならまず第一歩じゃないかな
そこに行き着いたならまず第一歩じゃないかな
さっきボダ客が店に来て散々文句言って帰ったけど…ボダってどうやって自分が病気だと気付くもんなの？
>>609
医者でもないのに文句言う客＝ボダだと決め付けられても困るんですが…
医者でもないのに文句言う客＝ボダだと決め付けられても困るんですが…
ずっと躁鬱病のラピッドサイクラーだと言われて悩んできたんだがどうも俺はこっちな気がする。
wiki見たらほぼ全ての項目が当てはまるし、特に感情不安定はまさに書いてある通り。
これが解決の糸口になるといいな。まずは病院でテスト受けて相談してからだけど。
wiki見たらほぼ全ての項目が当てはまるし、特に感情不安定はまさに書いてある通り。
これが解決の糸口になるといいな。まずは病院でテスト受けて相談してからだけど。
診断下りると、とりあえず安心するよね。
病名に依存してもダメだけどさ。
病名に依存してもダメだけどさ。
ボダの彼女が欲しいんだが居ますかね？
いる
どうしてボダの彼女が欲しいの？肉便器になるから？
自分より下だと思える存在と付き合いたいんじゃないかな
自尊心が低い人が安心して付き合いたい人を探すような感じでは
自尊心が低い人が安心して付き合いたい人を探すような感じでは
うーん。うまく言葉に出来ないですが…
過去付き合った経験からボーダーの女性を可愛いと思える自分が居るからですかね。
過去付き合った経験からボーダーの女性を可愛いと思える自分が居るからですかね。
うわーキモイ
こういう自覚なしの人って低機能自己愛に多いんだよねー
高機能か回復に目覚めたボダにボロボロにされて捨てられちゃうよー
高機能か回復に目覚めたボダにボロボロにされて捨てられちゃうよー
ボダって、好きな人はすごく好きらしいね。
すがって頼って来て、庇護欲が掻き立てられるらしい。
それで時々気まぐれに拒否られるから、余計募るみたい。
それだけだったら良いんだけどね…。
すがって頼って来て、庇護欲が掻き立てられるらしい。
それで時々気まぐれに拒否られるから、余計募るみたい。
それだけだったら良いんだけどね…。
あぁそんな感じかもですね。
低機能とか高機能とかどうでも良いですね。
ただACでボダって形で現れてるだけなんだから。
低機能とか高機能とかどうでも良いですね。
ただACでボダって形で現れてるだけなんだから。
>>620
どうでもいいけどスレチなんで余所でどうぞ
どうでもいいけどスレチなんで余所でどうぞ
境界性パーソナリティ障害
岡田尊司、幻冬舎新書
これ読んだら本っ当に納得した。
書いてある感情の推移の仕方とか、マジで自分に当てはまりすぎてて。
自分を変えたい！
良くなる努力して、これからの人生を自分で作りたい。
岡田尊司、幻冬舎新書
これ読んだら本っ当に納得した。
書いてある感情の推移の仕方とか、マジで自分に当てはまりすぎてて。
自分を変えたい！
良くなる努力して、これからの人生を自分で作りたい。
患者の中にある良い部分を信じてくれている本だよね
自分もこの先生の視点に救われたひとりだよ
自分もこの先生の視点に救われたひとりだよ
＞患者の中にある良い部分を信じてくれている
そこだよね。
ボダを毛嫌いしたり、治らないと思っている精神科医もいる中でありがたい存在。
こういう風に思ってくれる人がいることだけでも支えになるよ。
そこだよね。
ボダを毛嫌いしたり、治らないと思っている精神科医もいる中でありがたい存在。
こういう風に思ってくれる人がいることだけでも支えになるよ。
へー、本ひとつでそんなに変わるもんかね？？
他に推し本ってある？
他に推し本ってある？
私の場合は、自分を客観視したり許しを得たりするのに役立ってるなー。
推し本…
知りたい内容や抱えてる問題、フィーリングが合う著者が人によって違うから、
アマゾンの口コミとか参考にしながら自分で探してみるのがいいと思う。
いじわるで教えない訳ではなくてね。
推し本…
知りたい内容や抱えてる問題、フィーリングが合う著者が人によって違うから、
アマゾンの口コミとか参考にしながら自分で探してみるのがいいと思う。
いじわるで教えない訳ではなくてね。
そういえば、寛解するにつれてBPD関連の本をぜんぜん読まなくなっちゃったな。
自分をBPDって知ったばかりの頃は、
少しでも回復の糸口が欲しくて夢中で読んでたなぁ。
「病気ではなく性格傾向」って言ってる本もあれば、
「れっきとした病気」って言ってる本もあった。
>>633の言うように、自分の状態によっても受ける印象が違ってくるし
その時に自分にいい影響を与えそうだなぁっていう本に出会えるといいよね。
自分をBPDって知ったばかりの頃は、
少しでも回復の糸口が欲しくて夢中で読んでたなぁ。
「病気ではなく性格傾向」って言ってる本もあれば、
「れっきとした病気」って言ってる本もあった。
>>633の言うように、自分の状態によっても受ける印象が違ってくるし
その時に自分にいい影響を与えそうだなぁっていう本に出会えるといいよね。
ほうほうなるほどなるほど。
本なんて毛嫌いしてたけど図書館でも行ってみっかなあ。
おふたりさんありがとな〜。
本なんて毛嫌いしてたけど図書館でも行ってみっかなあ。
おふたりさんありがとな〜。
寛解するにつれて、自分がボダだった事を思い出さなくなるんだよね。
一週間に一回も思い出さなくなったら、もう良いかなーと思う。
一週間に一回も思い出さなくなったら、もう良いかなーと思う。
ここにいる人たちって認知の歪みってありました？
明らかに彼氏が離れる気満々の態度に変わってきてるのに、強引に優しいとこだけ見つけてまだ私にぞっこんだって病的に心底信じたり。
そういうのって治るんでしょうか？
明らかに彼氏が離れる気満々の態度に変わってきてるのに、強引に優しいとこだけ見つけてまだ私にぞっこんだって病的に心底信じたり。
そういうのって治るんでしょうか？
というか、認知の歪みこそがボダの特徴な気がする。
しんどいけど、治るよ。
有り得ない夢、いつまで見てても治らないだけだしね。
しんどいけど、治るよ。
有り得ない夢、いつまで見てても治らないだけだしね。
>>638
どの段階で、自分に認知の歪みがあるってことと、それが治ってきてるって感じましたか？
どの段階で、自分に認知の歪みがあるってことと、それが治ってきてるって感じましたか？
自分も認知の歪みと見捨てられ不安が主な症状だった
というかそれが主訴みたいな感じで自傷だとかはなかったので
逆に問題点に気付くのが遅れたよ 目に見えないものだから気付きにくいと思う
でも気付いても即座に全ての歪みを認識＆修正できるわけでもないから
気付く毎に事実と照らし合わせてみて、少しずつ調整…って感じになるんじゃないのかな
そんで認知の歪みによって失ったものや年月も、少しずつ埋め合わせ…
みたいな感じになるんじゃないんだろうか、と予想している＠努力中
というかそれが主訴みたいな感じで自傷だとかはなかったので
逆に問題点に気付くのが遅れたよ 目に見えないものだから気付きにくいと思う
でも気付いても即座に全ての歪みを認識＆修正できるわけでもないから
気付く毎に事実と照らし合わせてみて、少しずつ調整…って感じになるんじゃないのかな
そんで認知の歪みによって失ったものや年月も、少しずつ埋め合わせ…
みたいな感じになるんじゃないんだろうか、と予想している＠努力中
>>636
忘れてる日のほうが多いのってほんと幸せなことだよねー…
以前なら考えられなかった。
>>637
他の方も書いてるけど、認知の歪みに振り回されてるのがボダなのかも。
認知の歪みによる悪い思い込みが行動化の起爆になってるよね。
起こった現実をそのまま「出来事」としてだけで受け止めて、深読みしない事が大事だよね。
それが難しくて辛いんだけど、本当に悪いクセみたいなものだから、
意識して直していくとだんだん悪い考えが浮かばなくなって楽になっていくよ。
歪みは矯正していかなきゃね。。
忘れてる日のほうが多いのってほんと幸せなことだよねー…
以前なら考えられなかった。
>>637
他の方も書いてるけど、認知の歪みに振り回されてるのがボダなのかも。
認知の歪みによる悪い思い込みが行動化の起爆になってるよね。
起こった現実をそのまま「出来事」としてだけで受け止めて、深読みしない事が大事だよね。
それが難しくて辛いんだけど、本当に悪いクセみたいなものだから、
意識して直していくとだんだん悪い考えが浮かばなくなって楽になっていくよ。
歪みは矯正していかなきゃね。。
>>639
気づいたのは、カウンセリングの途中かな。
640さんも書いてるけど、
自分の思考と、人から教えてもらったり本で読んだりして考えた思考とを並列して、
自分のおかしさを少しずつ自覚した事で矯正して行ったよ。
それを続けるうちに、段々自分の思考と望ましい思考にズレが無くなって行くんだよね。ある程度の段階で、普通の人とあんまり変わらないなと思ったけど、修正自体は一生続くと思う。
だって、いつぶり返すか分からんしw
ダイエットと一緒だと思えば良いかなあ。体型管理って、痩せた後も続けないと元に戻るよね。
気づいたのは、カウンセリングの途中かな。
640さんも書いてるけど、
自分の思考と、人から教えてもらったり本で読んだりして考えた思考とを並列して、
自分のおかしさを少しずつ自覚した事で矯正して行ったよ。
それを続けるうちに、段々自分の思考と望ましい思考にズレが無くなって行くんだよね。ある程度の段階で、普通の人とあんまり変わらないなと思ったけど、修正自体は一生続くと思う。
だって、いつぶり返すか分からんしw
ダイエットと一緒だと思えば良いかなあ。体型管理って、痩せた後も続けないと元に戻るよね。
あーたしかにダイエットって表現なんかわかる。
あとは姿勢の歪みとかねｗ
あとは姿勢の歪みとかねｗ
ある事実があるとして、
重ねる仮定は多くても2個までが良い気がする。
仮定を重ねるごとにおかしくなって、曲解に繋がる。
まず、仮定と事実を分けてみるのが良いかなあ。例えば
彼氏に言われた事＝事実
そこから自分が考えた事＝仮定
自分に都合の悪い事実ほど、曲げたくなるのは分かるけどね。
でもそういう事実を認められるようになれば、
かなり回復に近づくと思う。
ものっすごいしんどいけどね。
重ねる仮定は多くても2個までが良い気がする。
仮定を重ねるごとにおかしくなって、曲解に繋がる。
まず、仮定と事実を分けてみるのが良いかなあ。例えば
彼氏に言われた事＝事実
そこから自分が考えた事＝仮定
自分に都合の悪い事実ほど、曲げたくなるのは分かるけどね。
でもそういう事実を認められるようになれば、
かなり回復に近づくと思う。
ものっすごいしんどいけどね。
分かりやすく言えるか分からないけど・・
もともとは自分を守ろうとして歪んだ認知を身につけるんだと思うんだけど
返ってそれが自分を追い詰めて苦しい結果に追い込んでる感じになるんだよね
それで、振り返ってみると、
苦しい、受け入れがたく思えた事実の多くが、歪んだ認知の色眼鏡を通して見ていただけで
事実はもう少し楽で単純なこともあったと気付いてきたりもする
あんなに苦しかったはずなのに、
事実のほうがむしろホッとすることも多いと思うよ(例外もあるとは思うけどね）
絶対治るっていうのはそこら辺と関係してると思う＝事実のほうが楽なものが多い、妄想のほうが辛い
語弊もあるかもだけど、最近ちょっとそんな気がしてきた
>>644
重ねる仮定は多くても2個まで、って良い考えだね
ほんとそうなんだよね
もともとは自分を守ろうとして歪んだ認知を身につけるんだと思うんだけど
返ってそれが自分を追い詰めて苦しい結果に追い込んでる感じになるんだよね
それで、振り返ってみると、
苦しい、受け入れがたく思えた事実の多くが、歪んだ認知の色眼鏡を通して見ていただけで
事実はもう少し楽で単純なこともあったと気付いてきたりもする
あんなに苦しかったはずなのに、
事実のほうがむしろホッとすることも多いと思うよ(例外もあるとは思うけどね）
絶対治るっていうのはそこら辺と関係してると思う＝事実のほうが楽なものが多い、妄想のほうが辛い
語弊もあるかもだけど、最近ちょっとそんな気がしてきた
>>644
重ねる仮定は多くても2個まで、って良い考えだね
ほんとそうなんだよね
646 ：優しい名無しさん：2011/10/22(土) 19:58:41.25 ID:HlAzBGdv
ﾎﾞﾀﾞって完璧主義者が多いよね
そうしないと認めてもらえないって思っていたり、完璧でない自分が許せなかったりとか
でも、完璧な自分を目指すよりありのままを受け入れる方が楽だし自然なことなんだと気が付いた
自分を追い詰める為に沢山の目標を掲げて守れない自分を責めたりしてたけど、これからはもう少し楽に生きられる気がするよ
これって回復しかけてると思っていい？
そうしないと認めてもらえないって思っていたり、完璧でない自分が許せなかったりとか
でも、完璧な自分を目指すよりありのままを受け入れる方が楽だし自然なことなんだと気が付いた
自分を追い詰める為に沢山の目標を掲げて守れない自分を責めたりしてたけど、これからはもう少し楽に生きられる気がするよ
これって回復しかけてると思っていい？
すごく落ち着いてきたと思ってたら
5年間辞めれてたタバコ依存にまたなってしまった。。。。。。。
凹む
5年間辞めれてたタバコ依存にまたなってしまった。。。。。。。
凹む
>>646
完璧主義わかるｗ
いい具合に肩の力が抜けるのは、回復に向かってると思うよー
私はBPDっぽさは抜けてきたけど、
テンパリやすさだけは残ってて、ひどい時は寝れなくなったりするから
そこだけは頓服薬に頼ってる。
もっと気を張ってた時期は、薬に頼るのもダメ！って思ってたから、
その部分は以前より潔癖さが抜けたのかも。
完璧主義わかるｗ
いい具合に肩の力が抜けるのは、回復に向かってると思うよー
私はBPDっぽさは抜けてきたけど、
テンパリやすさだけは残ってて、ひどい時は寝れなくなったりするから
そこだけは頓服薬に頼ってる。
もっと気を張ってた時期は、薬に頼るのもダメ！って思ってたから、
その部分は以前より潔癖さが抜けたのかも。
完璧主義っていうのとは違うと思う。
本物の完璧主義者は、自分の信念に沿ってそれを生涯貫き通すし
BPDの場合、行動が伴うのは一時だけで崩れるのが早い。
むしろ反動で落ちてる時間のほうが長い。(この時点で完璧じゃない)
これを完璧主義と言っては、本当の完璧主義者に申し訳ない。
ただの我儘とか白黒思考でいいと思う。
本物の完璧主義者は、自分の信念に沿ってそれを生涯貫き通すし
BPDの場合、行動が伴うのは一時だけで崩れるのが早い。
むしろ反動で落ちてる時間のほうが長い。(この時点で完璧じゃない)
これを完璧主義と言っては、本当の完璧主義者に申し訳ない。
ただの我儘とか白黒思考でいいと思う。
>>649
そこまで落とさなくてもいいんじゃない？
ＢＰＤでも仕事や根詰める作業をしっかりやり遂げる人いると思うけどな
みんながみんなって感じに一緒にしないで欲しい
完全主義も度を越せば病的になるのは一般の人でも一緒だと思うよ
そこまで落とさなくてもいいんじゃない？
ＢＰＤでも仕事や根詰める作業をしっかりやり遂げる人いると思うけどな
みんながみんなって感じに一緒にしないで欲しい
完全主義も度を越せば病的になるのは一般の人でも一緒だと思うよ
完璧主義とか認知の歪みに繋がる価値観ってさ
必死にしがみついてきたはずなのに、現実が見えた瞬間に凄くつまらないものに思えた。
回復の兆しかなと思うのだけど…でも、手放して終わりって訳じゃないよね。
その後を経験した人、どう回復していきました？
必死にしがみついてきたはずなのに、現実が見えた瞬間に凄くつまらないものに思えた。
回復の兆しかなと思うのだけど…でも、手放して終わりって訳じゃないよね。
その後を経験した人、どう回復していきました？
>>647私も同じ様なこと最近あったよ。
凹むよねー進歩ねーなって…。
まあでもしょうがないよ。
やっちゃったことは。
しかし五年もやめられてたのってすげーなあ！
またこれからやめる方向に向けられればいいんじゃね。
凹むよねー進歩ねーなって…。
まあでもしょうがないよ。
やっちゃったことは。
しかし五年もやめられてたのってすげーなあ！
またこれからやめる方向に向けられればいいんじゃね。
あるスレで、人格障害は歪んだ土台に家が建っているようなもので
出来ることは、歪んだ土台に合うように家を補正するくらいと書かれていますが
寛解しても土台が歪んでいる感じはありますか？
それとももっと根底の部分から変わっている感じでしょうか？
出来ることは、歪んだ土台に合うように家を補正するくらいと書かれていますが
寛解しても土台が歪んでいる感じはありますか？
それとももっと根底の部分から変わっている感じでしょうか？
>>649の言うこともわかる。
私も数年前まで自称完璧主義で
仕事も、掃除も、ダイエットなんかでも
やり過ぎる傾向だった。
で、体調壊して断念というパターン。
多分、そんな自分にどこかで誇りを持っていて
それを矯正するには、本当に紆余曲折があった。
今でもそういう所は無くなった訳じゃないけど
少し客観的にわかるようにはなった。
スポーツ選手や好きなミュージシャンとか
シビアな世界でストイックに結果出し続けてる人なんか見てると
私のそれは、なんて安っぽい物だったんだろう…って、たまに思う。
自分の限界を決めつけてたんだなって。
私も数年前まで自称完璧主義で
仕事も、掃除も、ダイエットなんかでも
やり過ぎる傾向だった。
で、体調壊して断念というパターン。
多分、そんな自分にどこかで誇りを持っていて
それを矯正するには、本当に紆余曲折があった。
今でもそういう所は無くなった訳じゃないけど
少し客観的にわかるようにはなった。
スポーツ選手や好きなミュージシャンとか
シビアな世界でストイックに結果出し続けてる人なんか見てると
私のそれは、なんて安っぽい物だったんだろう…って、たまに思う。
自分の限界を決めつけてたんだなって。
655 ：優しい名無しさん：2011/10/23(日) 18:38:03.94 ID:GvbxcqEy
出頭命令
診断書、障害者手帳は持っていくべき？
診断書、障害者手帳は持っていくべき？
656 ：優しい名無しさん：2011/10/23(日) 18:56:50.65 ID:xNMlW5uD
age
寛解したと思ってから、初めて好きな人が出来た。
メールが来ない事に対して、もう二度と何も無いよって思うボダ的思考と、
何か事情があるんだろう、私だけのせいで来ない訳じゃないっていう思考とが共存してる。
メール来る来ないなんてちっちゃい事だけど、
後者があるとまだ気持ちが楽だなあ。
メールが来ない事に対して、もう二度と何も無いよって思うボダ的思考と、
何か事情があるんだろう、私だけのせいで来ない訳じゃないっていう思考とが共存してる。
メール来る来ないなんてちっちゃい事だけど、
後者があるとまだ気持ちが楽だなあ。
>>649
本物の完璧主義者って何なんｗって気になって「完璧主義者」でググったけど
649が言ってるような見解とは全然違ってたぞ？
だいたい完璧主義っていうのは心理状態の事だし、重度・軽度みたいな程度はあると思うけど、
本物かどうかって話にするのはおかしい。
本物の完璧主義者って何なんｗって気になって「完璧主義者」でググったけど
649が言ってるような見解とは全然違ってたぞ？
だいたい完璧主義っていうのは心理状態の事だし、重度・軽度みたいな程度はあると思うけど、
本物かどうかって話にするのはおかしい。
うむ。なんかスポーツ選手とか例に出てるけど
例えばさ、イチロー選手に「あなたは完璧主義ですか？」と聞いたとして
多分「自分はそうは思いません」と答そうな気がする。
そういうレベルの人は、失敗を恐れず何度も挑戦を繰り返し
失敗に失敗を重ねた上に成り立っているのだろうから
完璧主義なんてものとは別物で
簡単にそういう言葉で括っちゃうのはどうかと。
例えばさ、イチロー選手に「あなたは完璧主義ですか？」と聞いたとして
多分「自分はそうは思いません」と答そうな気がする。
そういうレベルの人は、失敗を恐れず何度も挑戦を繰り返し
失敗に失敗を重ねた上に成り立っているのだろうから
完璧主義なんてものとは別物で
簡単にそういう言葉で括っちゃうのはどうかと。
完璧主義って、障害が重複してるだけじゃね？
人格障害で、強迫神経症的な部分が強い人もいる
疾患が数個重なってるけど、一番メインのものを医師は言うだけ
心臓病で蓄膿症ならまず命に関わる方から治療するしさ
スポーツ選手や天才？は能力のコントロールができるから、闇雲な努力とかは絶対しない
むしろ、完璧主義で継続できなかったら意味ないから
コントロールを利かすように自覚して、自然に変わっていくのが一般的だな
人格障害で、強迫神経症的な部分が強い人もいる
疾患が数個重なってるけど、一番メインのものを医師は言うだけ
心臓病で蓄膿症ならまず命に関わる方から治療するしさ
スポーツ選手や天才？は能力のコントロールができるから、闇雲な努力とかは絶対しない
むしろ、完璧主義で継続できなかったら意味ないから
コントロールを利かすように自覚して、自然に変わっていくのが一般的だな
ん？って思った発言にちゃんとツッコミが入ってて安心したｗ
スポーツ選手とかのストイックさは、それを生業としてるプロの仕事だもんね。
スポーツ選手とかのストイックさは、それを生業としてるプロの仕事だもんね。
結局ここでいう完璧主義ってさ、
普通の人はこうなんだから、こうしなきゃいけない、やらなきゃいけないって感情から
それをどうしても何があってもやらねばならないと思い込む事だと思うんだけどなぁ。
だからそれを和らげる事が大事なんじゃね？って意味で私は捉えている。
普通の人はこうなんだから、こうしなきゃいけない、やらなきゃいけないって感情から
それをどうしても何があってもやらねばならないと思い込む事だと思うんだけどなぁ。
だからそれを和らげる事が大事なんじゃね？って意味で私は捉えている。
あるあるｗ
歪みを正そうと力が入っちゃって、極端に真面目になったり、潔癖っぽくなっちゃったことあったなぁ。
行過ぎたりして失敗しながら、ちょっとずつバランス感覚が身についてくる感じだ。
歪みを正そうと力が入っちゃって、極端に真面目になったり、潔癖っぽくなっちゃったことあったなぁ。
行過ぎたりして失敗しながら、ちょっとずつバランス感覚が身についてくる感じだ。
>>647
遅レスだけど、「二重洗脳 依存症の謎を解く」を読んでる。
認知療法的に禁煙できる本なので、オススメだよ。
つか…、ボダ的行動を脳内の機能からみると、こういうこと？
うちら、ドーパミンジャンキーじゃね？と、目からウロコ状態だった。
リスカや恋愛依存などに陥る脳内のカラクリが、すっきり整理されてる。
ボダ行動を別の視点から見れるのて、かなり良書だと思う。
密林レビューも結構いい感じ。
遅レスだけど、「二重洗脳 依存症の謎を解く」を読んでる。
認知療法的に禁煙できる本なので、オススメだよ。
つか…、ボダ的行動を脳内の機能からみると、こういうこと？
うちら、ドーパミンジャンキーじゃね？と、目からウロコ状態だった。
リスカや恋愛依存などに陥る脳内のカラクリが、すっきり整理されてる。
ボダ行動を別の視点から見れるのて、かなり良書だと思う。
密林レビューも結構いい感じ。
>>666なら障害年金更新絶対通る
>>666
こないだ通らなかったんかね？
こないだ通らなかったんかね？
>>667
更新が来年の3月にあるんだよ。
更新が来年の3月にあるんだよ。
私も全部完璧じゃなきゃって考えに支配されてたけど、そうじゃなきゃ愛してもらえなくて嫌われるって思ってただけなんだろうな。
境界性人格障害の家族のものなのですが質問させて下さい。
本人と家族で治して行こうと同意しました。
自傷、ＯＤは無いのですが、複数回の不倫や駆け落ち紛いの行動がありました。
自分を褒めてくれる人間なら、何でも言うことを聞いてしまう感じです。
本人は、自分が全て、旦那は体のよい金づる、子供はペットみたいな考えかたです。
家族の希望としては、ただ行動化を抑えるよりも、不倫や駆け落ち等は家族が傷つくってことを理解して欲しいのです。
皆さんは、寛解した際に、行動化が人を傷つけていたことと、だから止めようみたいな考えになったのでしょうか？
あと、自分が全てという考え方に変化はありましたか？
色々質問して申し訳ないですが宜しくお願いします。
本人と家族で治して行こうと同意しました。
自傷、ＯＤは無いのですが、複数回の不倫や駆け落ち紛いの行動がありました。
自分を褒めてくれる人間なら、何でも言うことを聞いてしまう感じです。
本人は、自分が全て、旦那は体のよい金づる、子供はペットみたいな考えかたです。
家族の希望としては、ただ行動化を抑えるよりも、不倫や駆け落ち等は家族が傷つくってことを理解して欲しいのです。
皆さんは、寛解した際に、行動化が人を傷つけていたことと、だから止めようみたいな考えになったのでしょうか？
あと、自分が全てという考え方に変化はありましたか？
色々質問して申し訳ないですが宜しくお願いします。
相手を変えようと思うのは無駄
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
感情で対峙する事は、徒労しか生まないよ。
経験談を聞くより、知識武装して冷静に対処した方が良いと思う。
他人の例はあくまでも例で、あなたの奥さんには当てはまらない。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
感情で対峙する事は、徒労しか生まないよ。
経験談を聞くより、知識武装して冷静に対処した方が良いと思う。
他人の例はあくまでも例で、あなたの奥さんには当てはまらない。
>>672
アドバイスありがとうございます。
ちなみに母の話です。
父と弟がいるのですが、弟は完全に呆れて関わるのを止めていて、父と私でなんとかしようと言っています。
なんというか、私も良くなるという希望が無いとこれ以上協力する自信がなくなってしまっていて。
せめて寛解したら家族が傷ついたことくらいは理解してほしいんですよね。
アドバイスありがとうございます。
ちなみに母の話です。
父と弟がいるのですが、弟は完全に呆れて関わるのを止めていて、父と私でなんとかしようと言っています。
なんというか、私も良くなるという希望が無いとこれ以上協力する自信がなくなってしまっていて。
せめて寛解したら家族が傷ついたことくらいは理解してほしいんですよね。
境界例（ボーダー）被害者友の会Part108
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1319302725/
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1319302725/
>>671
スレチではあると思うが…一応マジレスしてみます。
＞行動化が人を傷つけていたことと、だから止めようみたいな考え
この考えは、ターゲットにされた人が陥りがちな妄想だから、気をつけた方がいいよ。
ボダはすべてを失ったり、苦しみに限界がこないと治そうと考えないと思う。
周囲に目が行くのはある程度回復してから。
他人の場合は、冷たい態度を貫いて本人が気付くのを待つのがベストなんだろうけど
家族の場合はどうなんだろう。
どちらにしても、本人に治す気がないと治らないよ。
674の紹介のスレッドとか共依存スレなど目を通すといいかも。
スレチではあると思うが…一応マジレスしてみます。
＞行動化が人を傷つけていたことと、だから止めようみたいな考え
この考えは、ターゲットにされた人が陥りがちな妄想だから、気をつけた方がいいよ。
ボダはすべてを失ったり、苦しみに限界がこないと治そうと考えないと思う。
周囲に目が行くのはある程度回復してから。
他人の場合は、冷たい態度を貫いて本人が気付くのを待つのがベストなんだろうけど
家族の場合はどうなんだろう。
どちらにしても、本人に治す気がないと治らないよ。
674の紹介のスレッドとか共依存スレなど目を通すといいかも。
みんなどんな仕事ついてる？
どんなペースで働いてる？
自分はフルで接客業についてたけど、長くはもたなかった。
医者からも接客は止められてる。
でも仕事はしたい。
何が適性か教えて欲しいです。
どんなペースで働いてる？
自分はフルで接客業についてたけど、長くはもたなかった。
医者からも接客は止められてる。
でも仕事はしたい。
何が適性か教えて欲しいです。
前職はプログラマー、今翻訳。派遣でフルタイム。
納期さえ守れば後はほっといてくれるから、すごく合ってる。
会社行っても、パソコンの前で引きこもりw
納期さえ守れば後はほっといてくれるから、すごく合ってる。
会社行っても、パソコンの前で引きこもりw
CD屋店員、プログラマー、webデザイナー、カフェ店員、
バーテンもやるイタリアン、テレアポ、ブライダルコンパニオン、派遣会社コーディネーター。
下の4つは楽しくやれた。
それ以外は病んでやめた。仕事内容の向き、不向き以前に人間関係に問題あり。
その他個人で仕事(web制作と洋服バイヤー)やったけどこれも長続きしない。
バーテンもやるイタリアン、テレアポ、ブライダルコンパニオン、派遣会社コーディネーター。
下の4つは楽しくやれた。
それ以外は病んでやめた。仕事内容の向き、不向き以前に人間関係に問題あり。
その他個人で仕事(web制作と洋服バイヤー)やったけどこれも長続きしない。
わたしもIT系だなーｗ
プログラマは納期が迫ってくると寝てても夢でプログラミングしてたりとかで病んだｗ
今は映画系のWebサイト運用。バイトで週4だから気楽だ。
プログラマは納期が迫ってくると寝てても夢でプログラミングしてたりとかで病んだｗ
今は映画系のWebサイト運用。バイトで週4だから気楽だ。
最初にお断りしますが、挑発してるわけではありません。
不愉快な思いさせてしまったら謝ります。
私は第三者なんですが、そもそも境界性障害なら自覚ってないんじゃないでしょうか？
だから、このスレの住人（自覚があって治そうとしている）の人たちが本当に境界性なのかと思ってしまいます。
この症状では、自己正当化が大きなポイントになるので、本当にボーダーなら、絶対に自分が病気だとは思わないと思うのです。
どうでしょうか？
不愉快な思いさせてしまったら謝ります。
私は第三者なんですが、そもそも境界性障害なら自覚ってないんじゃないでしょうか？
だから、このスレの住人（自覚があって治そうとしている）の人たちが本当に境界性なのかと思ってしまいます。
この症状では、自己正当化が大きなポイントになるので、本当にボーダーなら、絶対に自分が病気だとは思わないと思うのです。
どうでしょうか？
>>680
自覚する人もいればしない人もいる。
自覚する人もいればしない人もいる。
病名を貰って病名に酔う人もいるから「本物（？）のボダなら自覚ナシ」というのは当てはまらないと
思います。
かくいう自分も、過渡期で入退院繰り返していた頃は「境界性人格障害だから…医者とかにも
嫌われて…」とか、結構酔ってました。
医師のいう事だって、都合の悪いことは聞かないくせに都合のいいことだけ「ドクターストップが…」
とか。
ネット全盛期にボダ最盛期じゃなくて、本当によかったと思います。
多分ネットで知り合った人にほいほいついていったり、ポエムを書き散らかしたりリスカ画像
あげたりやらかし放題になってただろうな。
逆に今はネットで有益な情報を受け取ったりできるので、ありがたくネットを活用しています。
思います。
かくいう自分も、過渡期で入退院繰り返していた頃は「境界性人格障害だから…医者とかにも
嫌われて…」とか、結構酔ってました。
医師のいう事だって、都合の悪いことは聞かないくせに都合のいいことだけ「ドクターストップが…」
とか。
ネット全盛期にボダ最盛期じゃなくて、本当によかったと思います。
多分ネットで知り合った人にほいほいついていったり、ポエムを書き散らかしたりリスカ画像
あげたりやらかし放題になってただろうな。
逆に今はネットで有益な情報を受け取ったりできるので、ありがたくネットを活用しています。
>>685
ポエム書いたりリスカ画像上げたり、自分に深く酔うっていうの？
そういうの一切できないっつうかしない人だっていると思うんだよね
あと腕切って困らせたり薬飲んで救急車呼んだりとか。
ボダというとみんな激しいと思われそうで困る
何が違うんだろうな 同じ障害に思えないぐらいそういうのはない
そこら辺はむしろ普通の人と感覚が一緒で
そんなことされたら困るだろうと思う
してもいないのにするかのように勘違いされるのが一番悩まされた
逆に自分がボダだと気付いてない友達に、リスカの話をされたりしてきつかったりした
ある時もうつらいのでその話は私は聞けないと言ってしまったけど・・
ポエム書いたりリスカ画像上げたり、自分に深く酔うっていうの？
そういうの一切できないっつうかしない人だっていると思うんだよね
あと腕切って困らせたり薬飲んで救急車呼んだりとか。
ボダというとみんな激しいと思われそうで困る
何が違うんだろうな 同じ障害に思えないぐらいそういうのはない
そこら辺はむしろ普通の人と感覚が一緒で
そんなことされたら困るだろうと思う
してもいないのにするかのように勘違いされるのが一番悩まされた
逆に自分がボダだと気付いてない友達に、リスカの話をされたりしてきつかったりした
ある時もうつらいのでその話は私は聞けないと言ってしまったけど・・
でもボダはボダだよ
今はベクトルが違うだけで、いつどうなるか分からない
今はベクトルが違うだけで、いつどうなるか分からない
>>689
医者じゃないのにそういうこと言わないでくれるかな…
そういう症状がないのに、そういう症状が出るの？とずっと思い悩んで気を張って
診断を受けてからは苦しい年月だったよ
やっていない罪状で自分を責められてる感じで…
自分は15年ぐらい前からボダだったらしいけど今まで一度も出たことはなかったんだ
医者にも不可解で聞いてみたけど今後も出ないだろうとのことだった
別の病院ではボダではないと言われたこともあるので他のものの可能性もあるのかもしれないけど
診断が出たのがここだけなのと、不安定さや苦しさはあったので、それに沿って取り組んでる
今はほぼ良くなってると言われたので今後も気をつけてやっていくよ
医者じゃないのにそういうこと言わないでくれるかな…
そういう症状がないのに、そういう症状が出るの？とずっと思い悩んで気を張って
診断を受けてからは苦しい年月だったよ
やっていない罪状で自分を責められてる感じで…
自分は15年ぐらい前からボダだったらしいけど今まで一度も出たことはなかったんだ
医者にも不可解で聞いてみたけど今後も出ないだろうとのことだった
別の病院ではボダではないと言われたこともあるので他のものの可能性もあるのかもしれないけど
診断が出たのがここだけなのと、不安定さや苦しさはあったので、それに沿って取り組んでる
今はほぼ良くなってると言われたので今後も気をつけてやっていくよ
>>690
長文２度レスがそもそもボダっぽいので、まあもちつけや。
スルースキルを磨こうね。
>>680は、本などでしっかりとした情報を得たほうがいいよ。
ネットの情報は偏りがちだから。
典型的パターンに全てのボダが当てはまるわけがないんで。
幅があるのが当然かと。
長文２度レスがそもそもボダっぽいので、まあもちつけや。
スルースキルを磨こうね。
>>680は、本などでしっかりとした情報を得たほうがいいよ。
ネットの情報は偏りがちだから。
典型的パターンに全てのボダが当てはまるわけがないんで。
幅があるのが当然かと。
ボダのイメージにもいろいろあるんだなー。
逆にうつ病って言い張ったり仮病とか体弱いアピールするタイプのボダはイメージ出来るｗ
自分がそのタイプだったからなぁ。
いわゆるかまってちゃんだった。
寛解してきた今は弱ってるみっともない自分なんて見せたくない感じ。
逆にうつ病って言い張ったり仮病とか体弱いアピールするタイプのボダはイメージ出来るｗ
自分がそのタイプだったからなぁ。
いわゆるかまってちゃんだった。
寛解してきた今は弱ってるみっともない自分なんて見せたくない感じ。
あれ、ちょっと荒れてるｗ
でもボダが全部はげしいって思われたくないとか、ここで他のボダに不満言っても仕方がないかもね。。
気持ちは分かるけど、そうじゃないタイプもここにいるよ、で終わっとけば、へーそうなんだねぇ、で終わるｗ
でもボダが全部はげしいって思われたくないとか、ここで他のボダに不満言っても仕方がないかもね。。
気持ちは分かるけど、そうじゃないタイプもここにいるよ、で終わっとけば、へーそうなんだねぇ、で終わるｗ
そっか あまり良くない書き方だったかな 気を悪くした人がいたらごめん…
不満だけ言いたいみたいに見えちゃうよね
なんていうか自分みたいな人もいないのかな、いるんだったら話してみたいなというのと
そういう自分みたいな変わった？困り方してる人いないかなというのも話してみたかったんだよね
不満だけ言いたいみたいに見えちゃうよね
なんていうか自分みたいな人もいないのかな、いるんだったら話してみたいなというのと
そういう自分みたいな変わった？困り方してる人いないかなというのも話してみたかったんだよね
>>695
過去スレでは見かけたことあるなぁ、
ぜんぜん行動化が出ないけどBPDって診断されてるって言ってた人。
回避性の症状が出てるボダも行動化が出ないって聞いたことがあるなぁ。
回避性＋ボダスレ貼ってみる
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318243968/l50
過去スレでは見かけたことあるなぁ、
ぜんぜん行動化が出ないけどBPDって診断されてるって言ってた人。
回避性の症状が出てるボダも行動化が出ないって聞いたことがあるなぁ。
回避性＋ボダスレ貼ってみる
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1318243968/l50
タゲに電話もメールも拒否設定にされた
３年半私のことを好きで毎日電話で話を聞いてくれてたのに
それは私に何度か彼氏ができても変わらなかったのに
６月に新しい彼氏ができた時に離れていった
それから何度電話しても出てくれず
メールも返信なかったんだけど
タゲに彼女ができたことを今日知り合いが聞いた
それですごい怒りの衝動が走って
私のこと好きって言ってたのは全部ウソだったんだ、
３年半騙された慰謝料とるってメールしたら
拒否設定にされた
やっちゃった、って感じ
でも、ＰＣのアドレスからまたメール攻撃しようと思ってる自分がいる・・・
３年半私のことを好きで毎日電話で話を聞いてくれてたのに
それは私に何度か彼氏ができても変わらなかったのに
６月に新しい彼氏ができた時に離れていった
それから何度電話しても出てくれず
メールも返信なかったんだけど
タゲに彼女ができたことを今日知り合いが聞いた
それですごい怒りの衝動が走って
私のこと好きって言ってたのは全部ウソだったんだ、
３年半騙された慰謝料とるってメールしたら
拒否設定にされた
やっちゃった、って感じ
でも、ＰＣのアドレスからまたメール攻撃しようと思ってる自分がいる・・・
>>696
意地はってしまうよね…なんだろうあれｗ
以前は弱ってますってのをまわりに対しても出しまくって
優しさを求めるような人間だったのに…
これは180度変わった部分だなー。
自分の場合、落ち込んでたり弱ったりしてるとこを出すと
誰かがざまぁって喜ぶんじゃないかなっていう変な疑心もあるかもしれんｗ
意地はってしまうよね…なんだろうあれｗ
以前は弱ってますってのをまわりに対しても出しまくって
優しさを求めるような人間だったのに…
これは180度変わった部分だなー。
自分の場合、落ち込んでたり弱ったりしてるとこを出すと
誰かがざまぁって喜ぶんじゃないかなっていう変な疑心もあるかもしれんｗ
700 ：優しい名無しさん：2011/10/28(金) 02:41:52.84 ID:Lt4tVBeg
弱ってるとこを見せないのってたぶん普通のことだと思う
ボダだと自分だけが辛くて周りは上手く生きてるように見えるけど
実はボダじゃない普通の大人達は弱い部分を人に見せずに頑張ってる
ボダだと自分だけが辛くて周りは上手く生きてるように見えるけど
実はボダじゃない普通の大人達は弱い部分を人に見せずに頑張ってる
701 ：優しい名無しさん：2011/10/28(金) 04:42:13.72 ID:w4/KolnV
>>698
３年半片想いで相手にされずようやく彼女ができたら嫌がらせされるなんて胸熱ｗｗ
３年半片想いで相手にされずようやく彼女ができたら嫌がらせされるなんて胸熱ｗｗ
慰謝料ワロタｗ
>>686
診断されてから今で16年くらいですが、底つき体験して治す方向に進んでからはそれでも
10年かかるかかからないかくらいです。
今でも多少の波はありますが、なんとかやっています。
>> ID:UL64D5+7
一言「自分の場合は」と書けばよかったですね。気分を悪くさせてしまってごめんなさい。
診断されてから今で16年くらいですが、底つき体験して治す方向に進んでからはそれでも
10年かかるかかからないかくらいです。
今でも多少の波はありますが、なんとかやっています。
>> ID:UL64D5+7
一言「自分の場合は」と書けばよかったですね。気分を悪くさせてしまってごめんなさい。
回復スレで愚痴だけ言う奴って、
本スレで愚痴る奴よりタチ悪い。
本スレで愚痴る奴よりタチ悪い。
>>698でめっちゃ笑してしまったｗｗ
ほんと傍若無人だよｗｗ
ほんと傍若無人だよｗｗ
711 ：優しい名無しさん：2011/10/29(土) 05:26:42.92 ID:T4VNRzQV
３年半も好きって言ってくれたのに相手にせずに他に男作って挙げ句に相手が諦めて彼女作ったら騙されたてｗｗ
別に騙してねーだろｗｗ
好きだったのは６月までですからｗｗ
別に騙してねーだろｗｗ
好きだったのは６月までですからｗｗ
二ヶ月くらい蓋した感情がとうとう溢れてまた暴走した
少し暴れては冷静さ取り戻して、それでまた暴れての繰り返し…
暴力とか罵りとかはなかったけど、泣きわめいて上手くいかない事を嘆いてしまった
きっと日々の痛みを理解して飲み下しているわけではないから、
ただただ無法地帯に痛みを埋め続けてるだけなんだろーな、と解釈
そんなの血肉にならないし、いつかはこうして埋める場所がなくなって溢れてしまう
どーしたらいいんだろ
我慢を覚えられたと思ったのに…
我慢じゃダメなんだ
自分変えなきゃいけないんだよなー…
でもどーやったらいいんだろ
痛いことを吐き出さずに自分の中で処理して乗り越える方法ってなんですか？
少し暴れては冷静さ取り戻して、それでまた暴れての繰り返し…
暴力とか罵りとかはなかったけど、泣きわめいて上手くいかない事を嘆いてしまった
きっと日々の痛みを理解して飲み下しているわけではないから、
ただただ無法地帯に痛みを埋め続けてるだけなんだろーな、と解釈
そんなの血肉にならないし、いつかはこうして埋める場所がなくなって溢れてしまう
どーしたらいいんだろ
我慢を覚えられたと思ったのに…
我慢じゃダメなんだ
自分変えなきゃいけないんだよなー…
でもどーやったらいいんだろ
痛いことを吐き出さずに自分の中で処理して乗り越える方法ってなんですか？
>>713
レスありがとう
結構きてたからすごく安心できました
処理の仕方が全然わからないんだ…
彼氏との事なんだけど、彼は女が多い職場で、学校もそうだったから女友達も多くて…
だけど束縛とかして彼の人生奪いたくないから我慢しかなくて、
でも逆に束縛したいかっていうとそうすることによってわたしの精神も乱れるからしたいわけでもなくて…
だから結果的に我慢するしかないんだよね
受け入れるって言葉に自分のメンタルをあてはめるしかないっていうか
でもやっぱ見捨てられ不安とか、家庭に居場所ないからどうしてもわたしだけの場所がほしくてうまく納得できない
耐えても耐えてもそういう彼の日常から女が消えることはないから次々痛みが降ってきて悪循環
告白された女友達とも必要なら連絡もとってるみたいだし、昨日はそれがきっかけで今まで埋めたものが溢れてしまった
どーしたらもっとうまく、ちゃんと受け入れるんだろ
やっぱり痛みとか無理とかなしにはできないんだろうか
ボダ特有の病的な行動化しか結局は抑制できないのかな
ずっとある見捨てられ不安や疑心やアイデンティティのなさは治せないのかな
レスありがとう
結構きてたからすごく安心できました
処理の仕方が全然わからないんだ…
彼氏との事なんだけど、彼は女が多い職場で、学校もそうだったから女友達も多くて…
だけど束縛とかして彼の人生奪いたくないから我慢しかなくて、
でも逆に束縛したいかっていうとそうすることによってわたしの精神も乱れるからしたいわけでもなくて…
だから結果的に我慢するしかないんだよね
受け入れるって言葉に自分のメンタルをあてはめるしかないっていうか
でもやっぱ見捨てられ不安とか、家庭に居場所ないからどうしてもわたしだけの場所がほしくてうまく納得できない
耐えても耐えてもそういう彼の日常から女が消えることはないから次々痛みが降ってきて悪循環
告白された女友達とも必要なら連絡もとってるみたいだし、昨日はそれがきっかけで今まで埋めたものが溢れてしまった
どーしたらもっとうまく、ちゃんと受け入れるんだろ
やっぱり痛みとか無理とかなしにはできないんだろうか
ボダ特有の病的な行動化しか結局は抑制できないのかな
ずっとある見捨てられ不安や疑心やアイデンティティのなさは治せないのかな
>>714
>ずっとある見捨てられ不安や疑心やアイデンティティのなさ
自分もこれで悩んでるよ。でも、直そうとはしてる。
人を信用することって”コントロールしようとしないこと”でもあるし、
”自分とは別の人間”ってことを受け入れることでもあるのかなって思う。
相手を信用できないも辛いけど
相手に信用してもらえないのも相当辛いよね。
相手の気持ちに目を向けてみると少し余裕ができるかも。
>ずっとある見捨てられ不安や疑心やアイデンティティのなさ
自分もこれで悩んでるよ。でも、直そうとはしてる。
人を信用することって”コントロールしようとしないこと”でもあるし、
”自分とは別の人間”ってことを受け入れることでもあるのかなって思う。
相手を信用できないも辛いけど
相手に信用してもらえないのも相当辛いよね。
相手の気持ちに目を向けてみると少し余裕ができるかも。
>>715
>>715
＞人を信用することって”コントロールしようとしないこと”でもあるし、
＞”自分とは別の人間”ってことを受け入れることでもあるのかなって思う。
確かに…
ほんとにそうだね
自然とわたしは彼をコントロールしようとしてたんだ
だから彼がダメといえばそれを良いにしなきゃいけない気がして、
言葉巧みに彼を動かしてた
だめやむりはそのまま受け入れるのが『普通』なんだよね
そこで愛情計らなくていいんだよね
なんでこんなにうまくいかないのか少し見えてきたよ
信用して信頼されれば痛みを耐える必要もないのかもしれない
処理方法じゃなくて、問題の起点を見つめ直してみるよ
ありがとう
お互いスズメの涙くらいのアイデンティティでもいいから持てたらいいよね
そしたら自然と見捨てられ不安や疑心も薄れるかなあ…
またいちから頑張ろう
>>715
＞人を信用することって”コントロールしようとしないこと”でもあるし、
＞”自分とは別の人間”ってことを受け入れることでもあるのかなって思う。
確かに…
ほんとにそうだね
自然とわたしは彼をコントロールしようとしてたんだ
だから彼がダメといえばそれを良いにしなきゃいけない気がして、
言葉巧みに彼を動かしてた
だめやむりはそのまま受け入れるのが『普通』なんだよね
そこで愛情計らなくていいんだよね
なんでこんなにうまくいかないのか少し見えてきたよ
信用して信頼されれば痛みを耐える必要もないのかもしれない
処理方法じゃなくて、問題の起点を見つめ直してみるよ
ありがとう
お互いスズメの涙くらいのアイデンティティでもいいから持てたらいいよね
そしたら自然と見捨てられ不安や疑心も薄れるかなあ…
またいちから頑張ろう
頑張って欲しいけど、そういう彼はボダに毒だな。
そのまま頑張って女友達のことが気になんなくなったらいいけど。
告白された女と連絡とるってことは相当だよね、もちろん元カノとも連絡とるタイプ？
結構な確率で浮気に近いようなことが今後おきると思う。
その時耐えれるかどうかだよね。
そのまま頑張って女友達のことが気になんなくなったらいいけど。
告白された女と連絡とるってことは相当だよね、もちろん元カノとも連絡とるタイプ？
結構な確率で浮気に近いようなことが今後おきると思う。
その時耐えれるかどうかだよね。
>>716
参考までに…
「人生を変える一番シンプルな方法」セドナメソッドの本 感情の解放に
「ザ・ワーク 人生を変える４つの質問」認知療法的な本 思い込みの解放に
二つともシンプルなメソッドで、
個人で出来るワークとしては、かなり評判が良い。
草の根的に、ジワジワ広がっている感じ。
何度か読み返しつつ続けてる。自分はかなり楽になったよ。
実生活上では、我慢せざるを得ない状況はあるけど、
抑圧したままだと、こじれたりするから。
ゆっくりと向きあって行ったほうがいいと思う。
参考までに…
「人生を変える一番シンプルな方法」セドナメソッドの本 感情の解放に
「ザ・ワーク 人生を変える４つの質問」認知療法的な本 思い込みの解放に
二つともシンプルなメソッドで、
個人で出来るワークとしては、かなり評判が良い。
草の根的に、ジワジワ広がっている感じ。
何度か読み返しつつ続けてる。自分はかなり楽になったよ。
実生活上では、我慢せざるを得ない状況はあるけど、
抑圧したままだと、こじれたりするから。
ゆっくりと向きあって行ったほうがいいと思う。
＜過去スレより＞
私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる。
私はあなたの期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
そしてあなたも、私の期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
もしも縁があって、私たちが出会えたのならそれは素晴らしいこと。
出会えなくても、それもまた素晴らしいこと。
私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる。
私はあなたの期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
そしてあなたも、私の期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
もしも縁があって、私たちが出会えたのならそれは素晴らしいこと。
出会えなくても、それもまた素晴らしいこと。
>>717
レスありがとう
逆に彼はすごい誠実な人なんだよね
元カノとはとってないよ
女友達とも自分からメールするとかではないんだ
相手からきたら返すって感じだけど、それもほんとたまに…
恋人を中心に自分の大切なものを無くして、それによってわたしへの行為を義務にしたくないと言ってた
モラルのある行動が出来る人だからこそわたしも全て許してる
誠実だからこそ、ただの恋愛感情だけで人間関係を変えられないんだと思う
恋愛も、人間関係も、どちらかが上なんてないと思うからさ、わたしも
あと告白してきた子も、もうそういう話はせず、前に進みたいからとりあえずぶっちゃけさせて、って感じで卒業式に伝えられただけなんだって
幼馴染だから浮気できない性格って知ってるけど、こういう考えだから辛いことたくさんあるよ
でもそれ以上の幸せをたくさんしってるから、自分に負けずに頑張ろうと思う
レスありがとう
冷静に自分の想いを見つめられたよ
こういう事が切れてる時もできたらいいのになあ…
レスありがとう
逆に彼はすごい誠実な人なんだよね
元カノとはとってないよ
女友達とも自分からメールするとかではないんだ
相手からきたら返すって感じだけど、それもほんとたまに…
恋人を中心に自分の大切なものを無くして、それによってわたしへの行為を義務にしたくないと言ってた
モラルのある行動が出来る人だからこそわたしも全て許してる
誠実だからこそ、ただの恋愛感情だけで人間関係を変えられないんだと思う
恋愛も、人間関係も、どちらかが上なんてないと思うからさ、わたしも
あと告白してきた子も、もうそういう話はせず、前に進みたいからとりあえずぶっちゃけさせて、って感じで卒業式に伝えられただけなんだって
幼馴染だから浮気できない性格って知ってるけど、こういう考えだから辛いことたくさんあるよ
でもそれ以上の幸せをたくさんしってるから、自分に負けずに頑張ろうと思う
レスありがとう
冷静に自分の想いを見つめられたよ
こういう事が切れてる時もできたらいいのになあ…
>>718
ありがとう
読んでみる
そうだよね、こじれまくってるや
一つこじれては埋めて、また埋めて、なんてやってたらそりゃ溢れるよね…
本ってつかったことないけど、自覚出来るくらいの変化ってどれくらいから現れますか？
あと、ひとつ心配なのが本のせいだ、みたいな依存症状が出ないか心配なんだけどどうですか？
719
すごく心に響く言葉をありがとう
何かっあったら、この言葉を読みかえしてみます
わたしはわたしのためにって、一行目を読んだら自然と涙がでました
わたしのために生きていきたいな…
ありがとう
読んでみる
そうだよね、こじれまくってるや
一つこじれては埋めて、また埋めて、なんてやってたらそりゃ溢れるよね…
本ってつかったことないけど、自覚出来るくらいの変化ってどれくらいから現れますか？
あと、ひとつ心配なのが本のせいだ、みたいな依存症状が出ないか心配なんだけどどうですか？
719
すごく心に響く言葉をありがとう
何かっあったら、この言葉を読みかえしてみます
わたしはわたしのためにって、一行目を読んだら自然と涙がでました
わたしのために生きていきたいな…
>>721
これらの本は、メソッド的には解放系で、依存を緩和する方向性のものだよ。
新たな習慣や信念を植え付けるのではなく、むしろ解いていく。
実践していくことによって理解度が上がるから、とりあえずやってみるといいと思う。
効果の早さは人によりけりかと。アマ●ンレビューは参考になるかも。
自分は、最初は少しづつ、ちょっとラクになったかな？な感じだった。
もつれた感情の層が厚かったから、解くのには時間がかかった。
でも、慣れると効果が上がるし、ごっそり解けることもある。
他人をコントロールしようとするのではなく、自分をコントロールしようともがくのでもなく、
ありのままの自分を受け入れる、自然に動けるようになるっていう感じ。
セドナを始めて２年が過ぎたけど、今はすごく楽。
これらの本は、メソッド的には解放系で、依存を緩和する方向性のものだよ。
新たな習慣や信念を植え付けるのではなく、むしろ解いていく。
実践していくことによって理解度が上がるから、とりあえずやってみるといいと思う。
効果の早さは人によりけりかと。アマ●ンレビューは参考になるかも。
自分は、最初は少しづつ、ちょっとラクになったかな？な感じだった。
もつれた感情の層が厚かったから、解くのには時間がかかった。
でも、慣れると効果が上がるし、ごっそり解けることもある。
他人をコントロールしようとするのではなく、自分をコントロールしようともがくのでもなく、
ありのままの自分を受け入れる、自然に動けるようになるっていう感じ。
セドナを始めて２年が過ぎたけど、今はすごく楽。
過去に告白された相手と連絡を取ってるのはやっぱり嫌だと思う。
ボダに限らず、恋人が異性と接するのは気になるもんだと思うしねｗ
嫌だと思ってるって伝えるのを我慢するんじゃなくて、
ヒステリックになるのさえ我慢できればいいんだと思うなぁ。
ボダに限らず、恋人が異性と接するのは気になるもんだと思うしねｗ
嫌だと思ってるって伝えるのを我慢するんじゃなくて、
ヒステリックになるのさえ我慢できればいいんだと思うなぁ。
本人スレとどちらにしようか迷ったのですが、簡単で結構ですので教えてください。
これまで躁鬱だと思っていたのがどうやら最近はボダに変化？進化？したようです。
自分の心の変調（白黒化など）が辛く、浪費が増え、また人間関係のトラブルも増えて
仕事にも若干の影響が出始めていますが、今のところよくある口喧嘩以上の行動化には至ってません。
お尋ねしたいのは、この状況で病院に行くべきかどうかです。
10年ほど前に一度心療内科で軽度の躁鬱傾向としてカウンセリングを受けてました。
服薬するほどではないとのことでした。
その後回復し、ときどき鬱が深くなることはあっても診察を受けるほどではなくやりすごせました。
また今の状態も仕事が忙しくなり余裕がなくなってきたのが原因と自覚しています。
元々ボダ寄りの性格だった自覚もあり徐々に悪化を感じていましたが
この数週間で一気に深くなりました。
カウンセリングを受けるとなると月に1度の頻度かそれ以下の頻度になると思いますが
仕事が落ち着きさえすれば良くなりそうな自覚もあるので、それまでは認知療法的なもので
やりすごせそうだということもあり、受診を迷っています。
なお、仕事への影響とは対人的なものではなく集中できないなど自分のメンタル的なものです。
受診するべきか否か、どうかアドバイスをお願いします。
これまで躁鬱だと思っていたのがどうやら最近はボダに変化？進化？したようです。
自分の心の変調（白黒化など）が辛く、浪費が増え、また人間関係のトラブルも増えて
仕事にも若干の影響が出始めていますが、今のところよくある口喧嘩以上の行動化には至ってません。
お尋ねしたいのは、この状況で病院に行くべきかどうかです。
10年ほど前に一度心療内科で軽度の躁鬱傾向としてカウンセリングを受けてました。
服薬するほどではないとのことでした。
その後回復し、ときどき鬱が深くなることはあっても診察を受けるほどではなくやりすごせました。
また今の状態も仕事が忙しくなり余裕がなくなってきたのが原因と自覚しています。
元々ボダ寄りの性格だった自覚もあり徐々に悪化を感じていましたが
この数週間で一気に深くなりました。
カウンセリングを受けるとなると月に1度の頻度かそれ以下の頻度になると思いますが
仕事が落ち着きさえすれば良くなりそうな自覚もあるので、それまでは認知療法的なもので
やりすごせそうだということもあり、受診を迷っています。
なお、仕事への影響とは対人的なものではなく集中できないなど自分のメンタル的なものです。
受診するべきか否か、どうかアドバイスをお願いします。
過去に自分を鎧で固めてた時の部分の自分が好きになるタイプの人と
その無理に気付いて自分を許そうとしてる時に惹かれる人が違うんだよね
タイプが結構逆方向な感じで・・
前者はクールで知的そうなタイプで、後者は受容的で優しく趣味が合う人だ
そういうことがある人っていないかな・・？ 混乱とかしなかった…？
どちらも本当の自分の一部な気がして、でも違いすぎるので混乱してしまう…
その無理に気付いて自分を許そうとしてる時に惹かれる人が違うんだよね
タイプが結構逆方向な感じで・・
前者はクールで知的そうなタイプで、後者は受容的で優しく趣味が合う人だ
そういうことがある人っていないかな・・？ 混乱とかしなかった…？
どちらも本当の自分の一部な気がして、でも違いすぎるので混乱してしまう…
>>724
自分の場合ですが、以前、仕事が忙しく精神的にも切羽詰まり病院にかけこんだことがあります。
その時は「適応障害」として安定剤を処方して頂きました。
カウンセリングは無しです。
処方してもらったデパスという薬が自分に合っていたのか、
焦燥感が緩和して、多忙期を乗り切る事が出来ました。
「この先もっと酷くなってしまうのではないか？」という漠然とした不安があるのなら、
まだ元気が残っているうちに病院に相談に行っておくのも良いと思いますよ〜。
医者に相談して、今後の治療をどうして行くかを決めるのは、最終的には自分です。
カウンセリングも必ず受けないといけないわけではないと思います。
自分の社会生活をサポートするために相談に行くわけで、治療によって時間や家計を追い詰める必要は無いですしね。
仕事が落ち着いて、ホッと出来るといいですね〜。
自分の場合ですが、以前、仕事が忙しく精神的にも切羽詰まり病院にかけこんだことがあります。
その時は「適応障害」として安定剤を処方して頂きました。
カウンセリングは無しです。
処方してもらったデパスという薬が自分に合っていたのか、
焦燥感が緩和して、多忙期を乗り切る事が出来ました。
「この先もっと酷くなってしまうのではないか？」という漠然とした不安があるのなら、
まだ元気が残っているうちに病院に相談に行っておくのも良いと思いますよ〜。
医者に相談して、今後の治療をどうして行くかを決めるのは、最終的には自分です。
カウンセリングも必ず受けないといけないわけではないと思います。
自分の社会生活をサポートするために相談に行くわけで、治療によって時間や家計を追い詰める必要は無いですしね。
仕事が落ち着いて、ホッと出来るといいですね〜。
>>726
ご回答ありがとうございます。
ただの自覚でしかないのですが、何かひとつでもスイッチが入れば
好転しそうな感じなので、それまでぐるぐるして過ごすよりは
時間稼ぎの目的でお薬をもらってせめて仕事だけでも充実させようかと
アドバイスを拝見して思いました。
相談してよかったです。スレ汚し失礼しました。
ご回答ありがとうございます。
ただの自覚でしかないのですが、何かひとつでもスイッチが入れば
好転しそうな感じなので、それまでぐるぐるして過ごすよりは
時間稼ぎの目的でお薬をもらってせめて仕事だけでも充実させようかと
アドバイスを拝見して思いました。
相談してよかったです。スレ汚し失礼しました。
728 ：優しい名無しさん：2011/10/30(日) 14:39:31.06 ID:vUwkFxOr
>>725
すっごい分かる〜
私２ヶ月前に前者と付き合って別れて今後者と付き合ってる〜
全然タイプ違うよね
前者タイプの人には惹かれるけど、付き合い続けるには今ならしんどい…（頑張ったり無理してた時にはちょうど良かった。サポーター的な感じで）
今彼は私がどんだけﾎﾞﾀﾞっても優しいよ
結局後者の方が楽なのかな？
すっごい分かる〜
私２ヶ月前に前者と付き合って別れて今後者と付き合ってる〜
全然タイプ違うよね
前者タイプの人には惹かれるけど、付き合い続けるには今ならしんどい…（頑張ったり無理してた時にはちょうど良かった。サポーター的な感じで）
今彼は私がどんだけﾎﾞﾀﾞっても優しいよ
結局後者の方が楽なのかな？
729 ：優しい名無しさん：2011/10/30(日) 16:30:29.68 ID:/7KPMRuq
お前ら死ねよ。生きてても迷惑かけるだけじゃん(・_・)
730 ：優しい名無しさん：2011/10/30(日) 16:39:48.62 ID:oHGLGi5O
生きろ
二重洗脳って本読んだよ。
メタ認知力（長期的なスパンや、時間、空間的に自分を客観的に見れる力）が破綻して、依存症になるって書いてあるんだけど
ボダって最初っからメタ認知力って無いよね？
回復の過程って、メタ認知力がついて依存的生き方が治るの？、それとも、依存的な生き方を止めてメタ認知力がつくのかな？
それとも、寛解しても、メタ認知力はつかないまま？
メタ認知力（長期的なスパンや、時間、空間的に自分を客観的に見れる力）が破綻して、依存症になるって書いてあるんだけど
ボダって最初っからメタ認知力って無いよね？
回復の過程って、メタ認知力がついて依存的生き方が治るの？、それとも、依存的な生き方を止めてメタ認知力がつくのかな？
それとも、寛解しても、メタ認知力はつかないまま？
>>725
自分が書いてるかと思った
前者と上手くやっていける事で、ボダが治った証明になる気がしてたよ。
全くそんな事は無かったけど。
私も今は、後者よりの人が好きだな。
寛解しても、そっちのが楽だよね。
自分が書いてるかと思った
前者と上手くやっていける事で、ボダが治った証明になる気がしてたよ。
全くそんな事は無かったけど。
私も今は、後者よりの人が好きだな。
寛解しても、そっちのが楽だよね。
>>731
>回復の過程って、メタ認知力がついて依存的生き方が治るの？
それとも、依存的な生き方を止めてメタ認知力がつくのかな？
まず病識と回復への意志を持つのが前提で、
メタ認知力と依存的な生き方のバランスは、どっちが先というわけではなくて、
どちらも、ある程度比例しながら回復するんじゃないかな。
このスレみても分かるけど、回復してくるとメタ認知力は向上するよね。
ボダも、幼少時から認識が極端に歪んでいるとは限らないと思うんだ。
自分の場合、生育環境が悪かったから、子供のころから多少の歪みはあったけど、
思春期辺りから歪み進んで、２０前後で表面化した感じがする。
認知力の歪みとともに病状も進行するんだろうね。
>回復の過程って、メタ認知力がついて依存的生き方が治るの？
それとも、依存的な生き方を止めてメタ認知力がつくのかな？
まず病識と回復への意志を持つのが前提で、
メタ認知力と依存的な生き方のバランスは、どっちが先というわけではなくて、
どちらも、ある程度比例しながら回復するんじゃないかな。
このスレみても分かるけど、回復してくるとメタ認知力は向上するよね。
ボダも、幼少時から認識が極端に歪んでいるとは限らないと思うんだ。
自分の場合、生育環境が悪かったから、子供のころから多少の歪みはあったけど、
思春期辺りから歪み進んで、２０前後で表面化した感じがする。
認知力の歪みとともに病状も進行するんだろうね。
>>725
恋人って結局、自分の鏡のような気がするなぁ。
恋人って結局、自分の鏡のような気がするなぁ。
不倫なんて、相手の言い分を自分にも都合良く解釈して、将来的に起こりうる問題も分からないんだから、メタ認知力の欠如以外の何ものでもないよね？
世の中不倫に嵌ってる人間は相当いるから、ボダの存在率が2%って話はにわかに信じ難い。
世の中不倫に嵌ってる人間は相当いるから、ボダの存在率が2%って話はにわかに信じ難い。
なんでボダ即不倫なのよ
ボダって自分じゃ何も成し得てないのに、やたらプライド高いよね？
そりゃあ、依存するなら医者とか弁護士とかなら、自尊心が満たされるのかもしれないけどさ、それは違うよね？
かと言って、一緒にいて楽で何でも受け入れてくれるのってタゲなだけだよね？
つまり、前者でも後者でもなく、自分相応の地位や収入の人で、健康的な距離を保てる人ってのを選べるようになって寛解してるってことになると思う。
そりゃあ、依存するなら医者とか弁護士とかなら、自尊心が満たされるのかもしれないけどさ、それは違うよね？
かと言って、一緒にいて楽で何でも受け入れてくれるのってタゲなだけだよね？
つまり、前者でも後者でもなく、自分相応の地位や収入の人で、健康的な距離を保てる人ってのを選べるようになって寛解してるってことになると思う。
>>728,>>732,>>734
ありがとう〜言ってみてよかった
ボダと直接あまり関連がないのかもしれないとも思っててさ・・
やっぱりそういう傾向があるってことなんだと分かって良かった
昔きみはペットって漫画の主人公が似たような状態に陥ってる感じがあって
これは…どういうことなんだろう…って引っかかってたんだよね
自分は何年間か恋愛はしないようにしてるけど、今後の方向としては多分
受容的で安心できる人のほうへ向かって行く気がしてる
そうでないと色々と持たないような気がして
ありがとう〜言ってみてよかった
ボダと直接あまり関連がないのかもしれないとも思っててさ・・
やっぱりそういう傾向があるってことなんだと分かって良かった
昔きみはペットって漫画の主人公が似たような状態に陥ってる感じがあって
これは…どういうことなんだろう…って引っかかってたんだよね
自分は何年間か恋愛はしないようにしてるけど、今後の方向としては多分
受容的で安心できる人のほうへ向かって行く気がしてる
そうでないと色々と持たないような気がして
＞受容的で安心できる人のほうへ向かって行く気がしてる
これって重要なことだよね。
危なっかしい人、不安定な人、依存傾向がある人etcと一緒にいてはいけないと思う。
相手を認めて、自分を認めて、それが自尊心の回復だと思うよ。
これって重要なことだよね。
危なっかしい人、不安定な人、依存傾向がある人etcと一緒にいてはいけないと思う。
相手を認めて、自分を認めて、それが自尊心の回復だと思うよ。
740 ：優しい名無しさん：2011/10/31(月) 00:40:32.73 ID:sQhdBva7
741 ：優しい名無しさん：2011/10/31(月) 02:25:55.21 ID:sQhdBva7
俺は親にまで疎まれてる。
学校では非リアにほど積極的にいじめられた。
俺がいると迷惑だと殊更に強調して、何とか普通の奴に取り入れられようとしていた。
雑談ができず、無能で不細工な俺はどこでも異物だ。
誰か豚かブルドック飼うつもりで、俺を飼ってくれ。守ってくれ。
障害者でいい。不細工でもいい。
本当は誰も愛せないの分かってようが、全部どうでもいい。
キノコ取ってきたり、番犬代わりにはなるから誰か守って…
学校では非リアにほど積極的にいじめられた。
俺がいると迷惑だと殊更に強調して、何とか普通の奴に取り入れられようとしていた。
雑談ができず、無能で不細工な俺はどこでも異物だ。
誰か豚かブルドック飼うつもりで、俺を飼ってくれ。守ってくれ。
障害者でいい。不細工でもいい。
本当は誰も愛せないの分かってようが、全部どうでもいい。
キノコ取ってきたり、番犬代わりにはなるから誰か守って…
>>741
豚とブルドックと障害者に謝ってとっととここからお引き取り下さい
豚とブルドックと障害者に謝ってとっととここからお引き取り下さい
>>742
わろたｗｗ
わろたｗｗ
面白いｗ
てか>>738の思考ってよくわかる
こういう人に釣り合う自分でいたいってのと、楽で趣味が合う人全然違うね
ただこの人に釣り合う自分でいたい時は、頑張ってる自分だから結構好き
楽なタイプといると依存が加速する
ボダって時々思うけど、二重人格みたいだよね
てか>>738の思考ってよくわかる
こういう人に釣り合う自分でいたいってのと、楽で趣味が合う人全然違うね
ただこの人に釣り合う自分でいたい時は、頑張ってる自分だから結構好き
楽なタイプといると依存が加速する
ボダって時々思うけど、二重人格みたいだよね
釣り合いたいと一生思えて、
相手がそれを理解してて支えてくれるなら別だけど、
走り続けるのもしんどいよねえ。
ボダっぽさを一人で消滅させられるなら別だけど。
相手がそれを理解してて支えてくれるなら別だけど、
走り続けるのもしんどいよねえ。
ボダっぽさを一人で消滅させられるなら別だけど。
なんかボダって男の話になると自分に甘くなるなーと感じてしまった。
尊重し合える関係を構築できる力がついて自立できるまで恋は御法度にしておこうっと。
尊重し合える関係を構築できる力がついて自立できるまで恋は御法度にしておこうっと。
寛解した人に質問なんですが、本人の家族(特に親）もボダや自己愛の確率は高い思うのですが、回復の時に家族との距離は変わりましたか？
多分、寛解しても親はそのままなんですよね？
多分、寛解しても親はそのままなんですよね？
>>747
うちは親がパーソナリティ障害かどうかは分からないけど、両親とも思い込みが激しいタイプｗ
自分が寛解すると、親への接し方とか距離感も変わるから、自然と親の反応も変わる。
以前よりストレス溜めずに接することが出来てると思う。
昔は、親が何年も同じ内容の愚痴を話してくると親身に聞いて親と同じ感情になったりとかしてたけど、
今は楽しい話題に持ってったり、受け流せるようになった感じ。
ストレスも減ったから、衝突も減ったよ。
うちは親がパーソナリティ障害かどうかは分からないけど、両親とも思い込みが激しいタイプｗ
自分が寛解すると、親への接し方とか距離感も変わるから、自然と親の反応も変わる。
以前よりストレス溜めずに接することが出来てると思う。
昔は、親が何年も同じ内容の愚痴を話してくると親身に聞いて親と同じ感情になったりとかしてたけど、
今は楽しい話題に持ってったり、受け流せるようになった感じ。
ストレスも減ったから、衝突も減ったよ。
>>748
おー、なんかすごい分かる
自分はまだ、あの侵食してくる感じにイライラして突き放す時もあるけどw
でも最近考える、所謂こういうものは病気だとか、不適合だとか言われるけど、
じゃあマトモな人って誰なんだ？
どんな人なんだ？
病院言ってあれやこれや大人しくなる薬を飲んで、誰かが決めたテンプレートマトモくんになったら、
それが最善だって事か？とか。
迷惑をかけない範囲で、ある程度自分のこういう部分を，個性として認めて，残せたら良いのになって思ってる。
おー、なんかすごい分かる
自分はまだ、あの侵食してくる感じにイライラして突き放す時もあるけどw
でも最近考える、所謂こういうものは病気だとか、不適合だとか言われるけど、
じゃあマトモな人って誰なんだ？
どんな人なんだ？
病院言ってあれやこれや大人しくなる薬を飲んで、誰かが決めたテンプレートマトモくんになったら、
それが最善だって事か？とか。
迷惑をかけない範囲で、ある程度自分のこういう部分を，個性として認めて，残せたら良いのになって思ってる。
>>750
それはあるね
親だってもしかして人格障害の範疇にかぶるとこがあるかもしんないと思う
けど、周りが困ってても社会生活をやれてれば障害と言われるとは限らないもんね
女性なんて専業主婦だったりしたらなお分からなくなる
あと、自己愛の親と境界性の子供の組み合わせの場合、
自己愛の親のほうは社会で上手くやれてたりするケースもありそうだもんな
親が強すぎて子供を潰すって言われるこの手の話、この組み合わせに当たるのもあるかと今ふと思ったよ
それはあるね
親だってもしかして人格障害の範疇にかぶるとこがあるかもしんないと思う
けど、周りが困ってても社会生活をやれてれば障害と言われるとは限らないもんね
女性なんて専業主婦だったりしたらなお分からなくなる
あと、自己愛の親と境界性の子供の組み合わせの場合、
自己愛の親のほうは社会で上手くやれてたりするケースもありそうだもんな
親が強すぎて子供を潰すって言われるこの手の話、この組み合わせに当たるのもあるかと今ふと思ったよ
まあ、個性って言えば個性なんだけどね。
自分の元婚約者は、父親が超成功してる自己愛、母親が自分第一で子供の気持ちなど全く考えられないボダ。
二人姉妹の姉がいたけど、二人とも仕事もしてたし、社会的には全く問題なく生活してた。
で、姉は結婚してる最中に、他に好きな人が出来たって言って離婚するってのを２回もやってる×２で、俺からみると完全にボダ。
妹（元婚約者）は、とにかく人から優しくされるとその人が気になっちゃって目が向く感じ。
嘘ついて他の男と出かけたりはしょっちゅうしてる感じだったし、過去の異性関係は本当に本当にめちゃくちゃな感じだった。
こういう生き方もありだし、個性って見方もあるし、実際自分もそうしようとしたけど、結婚する相手にするのは無理だった。
何か俺から出来ないかと思ってこのスレに来るようになったけど、本人がやる気にならないと意味ないしね。
散々やりたいようにやってたのに、俺が別れようとしてると察知した時は、とにかく俺に尽くしまくって、すがり付きが凄かった。
とても可哀想だったし、心が痛んだけど、結局別れたよ。
今、彼女が回復しようと頑張ってくれてたらいいなって思う。個性ってことにしたら幸せになれない気がしてね。
自分の元婚約者は、父親が超成功してる自己愛、母親が自分第一で子供の気持ちなど全く考えられないボダ。
二人姉妹の姉がいたけど、二人とも仕事もしてたし、社会的には全く問題なく生活してた。
で、姉は結婚してる最中に、他に好きな人が出来たって言って離婚するってのを２回もやってる×２で、俺からみると完全にボダ。
妹（元婚約者）は、とにかく人から優しくされるとその人が気になっちゃって目が向く感じ。
嘘ついて他の男と出かけたりはしょっちゅうしてる感じだったし、過去の異性関係は本当に本当にめちゃくちゃな感じだった。
こういう生き方もありだし、個性って見方もあるし、実際自分もそうしようとしたけど、結婚する相手にするのは無理だった。
何か俺から出来ないかと思ってこのスレに来るようになったけど、本人がやる気にならないと意味ないしね。
散々やりたいようにやってたのに、俺が別れようとしてると察知した時は、とにかく俺に尽くしまくって、すがり付きが凄かった。
とても可哀想だったし、心が痛んだけど、結局別れたよ。
今、彼女が回復しようと頑張ってくれてたらいいなって思う。個性ってことにしたら幸せになれない気がしてね。
それによって幸せになるのは彼女であって、貴方では無いよね？
別れた彼女のことを心配してる風なレスだけど、別れたのに未だにこんなスレを見てるのは何故？
寂しいのは、縋りたかったのは貴方なのでは？
もう貴方には関係の無い人の話なのだから、貴方は貴女の人生を生きれば良いのに。
この形質の人と付き合った人は妙なヒロイズムに酔うんだよ。
自覚無いのかもしれないけどね。
別れた彼女のことを心配してる風なレスだけど、別れたのに未だにこんなスレを見てるのは何故？
寂しいのは、縋りたかったのは貴方なのでは？
もう貴方には関係の無い人の話なのだから、貴方は貴女の人生を生きれば良いのに。
この形質の人と付き合った人は妙なヒロイズムに酔うんだよ。
自覚無いのかもしれないけどね。
>>752
752の元婚約者みたいな問題行動まで個性って事にする話なんてどこにも書かれてない。
まあなんていうか、お疲れさん。
そしてもうこのスレに用事は無いはず。
引きずるのはやめて新しい人生を歩んだほうが自分のためだよ。
752の元婚約者みたいな問題行動まで個性って事にする話なんてどこにも書かれてない。
まあなんていうか、お疲れさん。
そしてもうこのスレに用事は無いはず。
引きずるのはやめて新しい人生を歩んだほうが自分のためだよ。
.>>253 >>254
もちろん、彼女の幸せは自分には全く関係ないですよ。
ただ、もっと違う別れ方があったんじゃないかみたいな心残りがあるのは事実ですね。
結局、俺から無条件の愛情が引き出せないからって、他の人にも同じことして失敗を重ねてしまうのかなとか。
「ボダ死ね！」とか「一生男に振り回されて野垂れ死ね！」とか思わないですしね。
幸せになってればいいなって思うことが共依存って言うなら共依存なんだと思います。
多分、自分の人生棚に上げて上から目線なのが腹立つんだと思いますが、恋愛関係にあった人に不幸にはなって欲しくないってのが想いではあります。
まあ自分のことだけ考えて生きるのが健康なのかもしれないですね。ありがとう。
もちろん、彼女の幸せは自分には全く関係ないですよ。
ただ、もっと違う別れ方があったんじゃないかみたいな心残りがあるのは事実ですね。
結局、俺から無条件の愛情が引き出せないからって、他の人にも同じことして失敗を重ねてしまうのかなとか。
「ボダ死ね！」とか「一生男に振り回されて野垂れ死ね！」とか思わないですしね。
幸せになってればいいなって思うことが共依存って言うなら共依存なんだと思います。
多分、自分の人生棚に上げて上から目線なのが腹立つんだと思いますが、恋愛関係にあった人に不幸にはなって欲しくないってのが想いではあります。
まあ自分のことだけ考えて生きるのが健康なのかもしれないですね。ありがとう。
このド長文がボダっぽい
>>755
もっとハッキリ言わなきゃ分からないかな。
どうみても不幸なのは彼女じゃなくて貴方だよ。
彼女はもう、絶対に、新しい愛に向かって走り出してる。
貴方はそこに立ち止まってる。
ボダと付き合った、あの究極的な加護感。保護欲。そういうものに囚われてるのは貴方。
好い加減子離れしなさいな。
あんたの元彼女は、もう貴方に心配してもらいたいとも思ってないし、
貴方には何の関係もない他人なんだから。
ストーカー呼ばわりされたっておかしくない間柄だよ？
もっとハッキリ言わなきゃ分からないかな。
どうみても不幸なのは彼女じゃなくて貴方だよ。
彼女はもう、絶対に、新しい愛に向かって走り出してる。
貴方はそこに立ち止まってる。
ボダと付き合った、あの究極的な加護感。保護欲。そういうものに囚われてるのは貴方。
好い加減子離れしなさいな。
あんたの元彼女は、もう貴方に心配してもらいたいとも思ってないし、
貴方には何の関係もない他人なんだから。
ストーカー呼ばわりされたっておかしくない間柄だよ？
>>758
だから、俺がまだ蟠りがあるのは認めてるじゃん。
でも、ボダが新しい愛に走り出しても不幸でしょ？
貴方もボダだと不幸だと思ってるから、ここに来て回復しようとしてるんじゃないの？
新しい愛に走ろうが何しようが、箸にも棒にも掛からないしょうもない人間性のままで生きていこうとする彼女に心を痛めてるし、
こうすれば良かったんじゃないかって考えることは、これからの人生にも役に立つから、それやってる。
それは普通に自分のためだしね。
だから、俺がまだ蟠りがあるのは認めてるじゃん。
でも、ボダが新しい愛に走り出しても不幸でしょ？
貴方もボダだと不幸だと思ってるから、ここに来て回復しようとしてるんじゃないの？
新しい愛に走ろうが何しようが、箸にも棒にも掛からないしょうもない人間性のままで生きていこうとする彼女に心を痛めてるし、
こうすれば良かったんじゃないかって考えることは、これからの人生にも役に立つから、それやってる。
それは普通に自分のためだしね。
自分の人生棚に上げて上から目線で腹が立つ？
すごい憶測だなぁ…
共依存とか誰も言ってないし思い込みが激しい事に気づいて欲しいｗ
すごい憶測だなぁ…
共依存とか誰も言ってないし思い込みが激しい事に気づいて欲しいｗ
あえて言おう、スレチだと
つか、別れたボダへの想いをボダのスレでわざわざ書く事自体がキモすぎるって！
ドン引きですって！
ドン引きですって！
>>762
スレチなんだから止めませんか？ｗ
スレチなんだから止めませんか？ｗ
('A`)うわぁ…
>>759
だから、その元彼女とあんたは他人だっつーの。
境界線はっきりしなよ。
別れたんだよ。他人なの。
そんな人間性のまま生きていく彼女に心を痛めてる？www
今の貴方を見て大多数の人が心を痛めてるよwww
わかんない？それぐらいのこと。
だから、その元彼女とあんたは他人だっつーの。
境界線はっきりしなよ。
別れたんだよ。他人なの。
そんな人間性のまま生きていく彼女に心を痛めてる？www
今の貴方を見て大多数の人が心を痛めてるよwww
わかんない？それぐらいのこと。
別れたから赤の他人。だからどうでもいい。
と、昨日まで依存しまくってた相手を捨てれる身代わりの早さこそがボダの典型的行動パターンですw
と、昨日まで依存しまくってた相手を捨てれる身代わりの早さこそがボダの典型的行動パターンですw
ここは真剣に頑張ってる人たちの唯一の共感の場であり、
便所の落書きレベルだろうが憩いの場になりえてる場所なんだから荒らさないでいこうよ
このスレのぼだがいぇいすれのボダみたいなことしてんなってー
便所の落書きレベルだろうが憩いの場になりえてる場所なんだから荒らさないでいこうよ
このスレのぼだがいぇいすれのボダみたいなことしてんなってー
そんなこと言っても、元はボダの集まりなんだから
行動化するような地雷踏めば発狂して荒れるのは普通でしょ。
行動化するような地雷踏めば発狂して荒れるのは普通でしょ。
>>770
被害者スレに書き込むなよゴミ屑
被害者スレに書き込むなよゴミ屑
スレチな人が居たら叩かれるのも仕方ないと思うなぁ
2chだしｗ
2chだしｗ
最近スレタイ読めない被害者多いね
被曝で脳がやられてるのかね
被曝で脳がやられてるのかね
スティーブジョブスだって自己愛って言われてるし、なんでもかんでも普通がいいなんて思わないよね。
ボダがいたからこそ、生み出されたものだってあるはず。
だから、個性として認めるのも有りでしょ。
ボダがいたからこそ、生み出されたものだってあるはず。
だから、個性として認めるのも有りでしょ。
要はそれを許される環境にあるかどうかだけだと思うな。
誰も画家に社会性なんて求めない。
けどサラリーマンしたいなら社会性は絶対に必要だ。
誰も画家に社会性なんて求めない。
けどサラリーマンしたいなら社会性は絶対に必要だ。
>>774
一部のエピソードしか知らない人がジョブズを自己愛って言ってるんだと思うよ
一部のエピソードしか知らない人がジョブズを自己愛って言ってるんだと思うよ
だね。病気から生還したあとのジョブスは、
平の従業員のためにドアを開けたまま待つなど、柔らかい行動になったらしい。
亡くなる前に、心の平和を得たんだな、よかったねと思ったよ。
平の従業員のためにドアを開けたまま待つなど、柔らかい行動になったらしい。
亡くなる前に、心の平和を得たんだな、よかったねと思ったよ。
やっぱり一回死ぬくらいの体験すると人に優しくなれるのかね？
回復に一番近い方法だったりして。
回復に一番近い方法だったりして。
病気が転機となったのは事実だろうけど、
ジョブスは禅に傾倒してたから、もともと素養はあったんだと思う。
死を前にしてネガティブに行動化する人も多いだろうし、それぞれじゃね。
つか、ここボダスレだから。回復に一番近いうんぬんの前に、
リスカや死ぬ死ぬ詐欺・恐喝の方が問題な気がする。
ジョブスは禅に傾倒してたから、もともと素養はあったんだと思う。
死を前にしてネガティブに行動化する人も多いだろうし、それぞれじゃね。
つか、ここボダスレだから。回復に一番近いうんぬんの前に、
リスカや死ぬ死ぬ詐欺・恐喝の方が問題な気がする。
ここ良スレなのに…
回復へ努力してるからこそ客観的にみた意見くれるし相談もできる
だから元カノへの思いで荒さないでくれ
回復へ努力してるからこそ客観的にみた意見くれるし相談もできる
だから元カノへの思いで荒さないでくれ
スルースキル磨くのも、回復への努力の一つかと。
場合によるとは思うけど、いつもスルーするのが良しとは思わないなぁ
不快なことを不快って意思表示するのも自我が薄いBPDには大切なことだったりするし
不快なことを不快って意思表示するのも自我が薄いBPDには大切なことだったりするし
>>783
ボダ側から仕掛けて置いて他人を煽る人こそスレ違いだと思っただけ
不快だと意思表示するのは大切、でも↑の行動はだからと言って良いものではないよ
>>782
そうだね、あなたは冷静だわ
スルーします
ボダ側から仕掛けて置いて他人を煽る人こそスレ違いだと思っただけ
不快だと意思表示するのは大切、でも↑の行動はだからと言って良いものではないよ
>>782
そうだね、あなたは冷静だわ
スルーします
スレチだったら申し訳ありません。
情緒不安定性パーソナリティ障害と診断されたのですが、これってボダですか？
ググってもハッキリしたことが分からなくて（ ; ; ）誰か教えてください。
情緒不安定性パーソナリティ障害と診断されたのですが、これってボダですか？
ググってもハッキリしたことが分からなくて（ ; ; ）誰か教えてください。
>>783
イエイスレや本人スレ見るとわかると思うけど
ボダって歪んだ認知のままに不快なことを不快って自己主張したり
他人の意見を受け付けず押しのける類の自我は、普通の人より相当強いと思うよ。
だからこそ、その手の自己主張はそちらでやってもらって
こっちでは基本スルー推奨でやったほうが、良い感じで住み分けが出来ると思う。
イエイスレや本人スレ見るとわかると思うけど
ボダって歪んだ認知のままに不快なことを不快って自己主張したり
他人の意見を受け付けず押しのける類の自我は、普通の人より相当強いと思うよ。
だからこそ、その手の自己主張はそちらでやってもらって
こっちでは基本スルー推奨でやったほうが、良い感じで住み分けが出来ると思う。
みんなはボーダーのみ？
ボーダーの周辺症状とかも併発してる？
（自傷、アル中、浪費癖、過食症、淫乱、ギャンブル中、暴走行為、薬中、等）
ボーダーが寛解した人って周辺症状も一緒に寛解してるのかな…？
自分は過食嘔吐とアル中
だけど、例えばそれを抑えられるような抑制きく人間になったらボーダーという怒りのコントロールもできて全部が寛解したりするのかなと思って
ボーダーの周辺症状とかも併発してる？
（自傷、アル中、浪費癖、過食症、淫乱、ギャンブル中、暴走行為、薬中、等）
ボーダーが寛解した人って周辺症状も一緒に寛解してるのかな…？
自分は過食嘔吐とアル中
だけど、例えばそれを抑えられるような抑制きく人間になったらボーダーという怒りのコントロールもできて全部が寛解したりするのかなと思って
ボダがよくなるにつれて周辺症状もなくなったよ
アルコールとかはなったことがないから、また違うかもしれないけど
あれはボダとは別に依存症としてありそう
アルコールとかはなったことがないから、また違うかもしれないけど
あれはボダとは別に依存症としてありそう
今まで過食、風俗、浪費色々やってきて
根底にあるのがボダだって最近気づいた。
ボダ寛解が先か、そういう諸々の行動がなくなるのが先かって
鶏と卵の話みたいだよね。なんか。
根底にあるのがボダだって最近気づいた。
ボダ寛解が先か、そういう諸々の行動がなくなるのが先かって
鶏と卵の話みたいだよね。なんか。
アル中は、また別の病気なんだよね。
ボダだと陥りやすくて、ボダじゃない人もなる。
素人知識だけど、アル中の治療で健康的に過ごす事でメンタルも健康になっていくってほうがイメージしやすいなぁ。
どっちにしても、ボダの寛解にはアル中の治療は欠かせないと思う。
ボダだと陥りやすくて、ボダじゃない人もなる。
素人知識だけど、アル中の治療で健康的に過ごす事でメンタルも健康になっていくってほうがイメージしやすいなぁ。
どっちにしても、ボダの寛解にはアル中の治療は欠かせないと思う。
アル中の治療ったって治らないよあれ。
一生、今日は飲まなかったを繰り返すだけだよ。
だからドロップアウトする人がめちゃくちゃ多い。
アル中の平均寿命は50代。
一生、今日は飲まなかったを繰り返すだけだよ。
だからドロップアウトする人がめちゃくちゃ多い。
アル中の平均寿命は50代。
アル中の治療って完治を目指すもんじゃないからね
なんていうか正しい知識を身につけて健康に生活することを目的としてるというか
なんていうか正しい知識を身につけて健康に生活することを目的としてるというか
タゲのこと本気で好きになったから別れた。
元タゲがしあわせになれますように、
自分とのいい思い出が少しでも残っていますように。
頑張って治そう
元タゲがしあわせになれますように、
自分とのいい思い出が少しでも残っていますように。
頑張って治そう
>>793
ボダまんまだね
ボダまんまだね
なんかぴりぴりしてんなあ
796
厳し過ぎでしょ
ここで彼との思い出に幸せがあることを願うくらい許してやろうぜ
なにも彼に執着しようとして出た言葉ってわけじゃないんだからさー
あんたもぼだならタゲを自分から手離す苦しさくらい共感できるでしょ
794
お疲れさま
過去に引きずられない事を祈ってる
すごい苦しんでだした結果だと思う
だからこそ、今度こそ前に進めたらいいね
お互い頑張ろう
796
厳し過ぎでしょ
ここで彼との思い出に幸せがあることを願うくらい許してやろうぜ
なにも彼に執着しようとして出た言葉ってわけじゃないんだからさー
あんたもぼだならタゲを自分から手離す苦しさくらい共感できるでしょ
794
お疲れさま
過去に引きずられない事を祈ってる
すごい苦しんでだした結果だと思う
だからこそ、今度こそ前に進めたらいいね
お互い頑張ろう
ぉおー沢山書き込んでくれてる
ありがとう！
>>787です
今考えがポジティブな方で、“自分を抑制する”さえ覚えたら全部まとめて寛解に向かうんじゃないか…とか考えてて
それぞれ別に治さすとかでなく、とにかく自分を抑えるブレーキから覚えていこうかなと思いました^^
私は人目を気にする気持ちが強いから、ボダに多いリストカットは出来ず
だから外ではなく見えない内部の自傷（アル中と過食嘔吐）アルコールで早く死ねたらいいのにって考えがあったから行ったなぁと思います
ありがとう！
>>787です
今考えがポジティブな方で、“自分を抑制する”さえ覚えたら全部まとめて寛解に向かうんじゃないか…とか考えてて
それぞれ別に治さすとかでなく、とにかく自分を抑えるブレーキから覚えていこうかなと思いました^^
私は人目を気にする気持ちが強いから、ボダに多いリストカットは出来ず
だから外ではなく見えない内部の自傷（アル中と過食嘔吐）アルコールで早く死ねたらいいのにって考えがあったから行ったなぁと思います
元恋人の幸せ願うと、関係ない他人に執着してる共依存人間として非難されますよ
被害者スレもうないの？
自分は１人で味方はいないって思い知らされることがあって今、行動化したくてたまらん・・・
きっと明日には怒りも辛い気持ちも忘れてると思うけど
毎回毎回行動化のしたい気持ちを抑えるのきつい。
人に期待しないで生きてく方法とかないだろうか…
きっと明日には怒りも辛い気持ちも忘れてると思うけど
毎回毎回行動化のしたい気持ちを抑えるのきつい。
人に期待しないで生きてく方法とかないだろうか…
>>804
レスありがとう。
理由を考えてみるのは盲点でした。
脳内が辛いで埋め尽くされて、認知療法の訓練を思いっ切り失念してました。
我に返りました。ありがとう！
現実を受け入れる…というのはあまりピンとこないから道のりが長そうだけど
これも訓練だろうからがんばります。
レスありがとう。
理由を考えてみるのは盲点でした。
脳内が辛いで埋め尽くされて、認知療法の訓練を思いっ切り失念してました。
我に返りました。ありがとう！
現実を受け入れる…というのはあまりピンとこないから道のりが長そうだけど
これも訓練だろうからがんばります。
806 ：優しい名無しさん：2011/11/03(木) 00:46:39.31 ID:5MXmHnws
質問です
私の彼女がボダなんですが最近感情が昂る事が多く
情緒不安定になると自傷したり物を破壊したりと手がつけられない時があります
こういった激昂を一時的にも抑える時みなさんはどんな薬を服用したりさせたりしてますか？人の身体なのでそれぞれでしょうが効果的なものはありますか？
ちなみに彼女はゆるめの睡眠薬やデパス，リーゼなどを服用しますがそういった場面ではあまり効果がない感じです
私の彼女がボダなんですが最近感情が昂る事が多く
情緒不安定になると自傷したり物を破壊したりと手がつけられない時があります
こういった激昂を一時的にも抑える時みなさんはどんな薬を服用したりさせたりしてますか？人の身体なのでそれぞれでしょうが効果的なものはありますか？
ちなみに彼女はゆるめの睡眠薬やデパス，リーゼなどを服用しますがそういった場面ではあまり効果がない感じです
そもそもボーダーは薬に頼ったって治らないよ
その時の気持ちをマシにするだけ
根本的に本人が向き合わないと意味ないと思う
その時の気持ちをマシにするだけ
根本的に本人が向き合わないと意味ないと思う
ボダ発動しそうな時に怒り沈めるような香りってないかなー
自分が匂いフェチなのも関係あるかもしれないけど、香水やお香で気持ちが結構変わる
これ利用して手首に〜のアロマとかつけて怒り爆発しそうな時に嗅ぐと冷静になれるとかあればいい
冷静になれる香りとかないだろうか
自分が匂いフェチなのも関係あるかもしれないけど、香水やお香で気持ちが結構変わる
これ利用して手首に〜のアロマとかつけて怒り爆発しそうな時に嗅ぐと冷静になれるとかあればいい
冷静になれる香りとかないだろうか
>>808
怒りまではどうか分からないけど
花より葉っぱ系の香りのほうが合いそう
しゃきんとしたり目が覚めたり気分転換になるよね 花はうっとり理性がぼやける感じのが多い
お香だとかアロマとか焚ける部屋かコーナーみたいなのを
用意できるほどの心境になれれば、そこで結構落ち着けそうじゃない？
まぁそういうの整えられるということは心身も安定してるんだろうけどさ
怒りまではどうか分からないけど
花より葉っぱ系の香りのほうが合いそう
しゃきんとしたり目が覚めたり気分転換になるよね 花はうっとり理性がぼやける感じのが多い
お香だとかアロマとか焚ける部屋かコーナーみたいなのを
用意できるほどの心境になれれば、そこで結構落ち着けそうじゃない？
まぁそういうの整えられるということは心身も安定してるんだろうけどさ
相談です。まだ、もろボダです。
健常者と付き合い始めて6ヶ月ぐらい経ったんですが、今のところ特に転移や試し行為などはありません。
私の内面性も、家庭環境も、恋愛遍歴も知りません。
でも、裏でバレないようにODしたりしてます。
いつか、相手に対しても行動化してしまいそうで怖いです。
相手を傷付けたり、嫌われたりしてない今のうちに別れた方がいいと思いますか？
それとも、これ自体が内心｢引き止めて欲しい｣と思っている、試し行為なんですか？よく分かりません。
健常者と付き合い始めて6ヶ月ぐらい経ったんですが、今のところ特に転移や試し行為などはありません。
私の内面性も、家庭環境も、恋愛遍歴も知りません。
でも、裏でバレないようにODしたりしてます。
いつか、相手に対しても行動化してしまいそうで怖いです。
相手を傷付けたり、嫌われたりしてない今のうちに別れた方がいいと思いますか？
それとも、これ自体が内心｢引き止めて欲しい｣と思っている、試し行為なんですか？よく分かりません。
>>812
あなたの家庭環境や、恋愛遍歴を知られていないのはなぜでしょう？
ボダなら、聞いてないことや、普通は言いにくい恥ずかしいことまでペラペラ話しそうなもの
一方、彼氏がそれらに興味がないのも気になります
あなたの家庭環境や、恋愛遍歴を知られていないのはなぜでしょう？
ボダなら、聞いてないことや、普通は言いにくい恥ずかしいことまでペラペラ話しそうなもの
一方、彼氏がそれらに興味がないのも気になります
なんかボダだのタゲだのいうが、
ボダもタゲも本質は同じだと感じる。
ただ立場が変わるだけ。
行動化したら、ほっとく。
浮気は何回されたか分からない。でまた戻ってくる。
ないものねだりと、自分の思い通りにいかないと愛情がないとなる認知の歪みが原因。
大変難しい事だが後は経験を重ねるごとに収まっていく気がする。
諦めも重要だな。
ボダの要因は家庭環境と遺伝だと思う。
ボダもタゲも本質は同じだと感じる。
ただ立場が変わるだけ。
行動化したら、ほっとく。
浮気は何回されたか分からない。でまた戻ってくる。
ないものねだりと、自分の思い通りにいかないと愛情がないとなる認知の歪みが原因。
大変難しい事だが後は経験を重ねるごとに収まっていく気がする。
諦めも重要だな。
ボダの要因は家庭環境と遺伝だと思う。
私もボダっぽさ最初はでなかったなー。
その時は自分がボダだって気付いてなかったせいもあるかもしれないけど…。
ただ、一度別れ話になったとき以来ひどくなった。
その時は自分がボダだって気付いてなかったせいもあるかもしれないけど…。
ただ、一度別れ話になったとき以来ひどくなった。
>>813
レスありがとうございます。
何度か過去話をさわりの部分だけしたことはあるんですが、いつも遮られます。
暗い話は一切聞きたくないのか、興味が無いのか、依存されないようにあえてやっているのかは分かりません。
同情も説教もするタイプじゃないです。
レスありがとうございます。
何度か過去話をさわりの部分だけしたことはあるんですが、いつも遮られます。
暗い話は一切聞きたくないのか、興味が無いのか、依存されないようにあえてやっているのかは分かりません。
同情も説教もするタイプじゃないです。
見捨てられ不安って、乳児期に母親との分離が上手くいかなかったのが原因ってのは分かるんだが
ないものねだりって何が原因だと思う？
ないものねだりって何が原因だと思う？
>>817
ないものねだりは、自分に自信がないことから来るんだと思うよ
極端に言えば、美人でもブスに憧れるようなことが起こり得ると思う
例えば、私が好かれるのは美人なせいであって、あの子はブスなのに人に愛されてる。
私にない内面の魅力があるのだろう、みたいな感じとかね
自分なりの魅力に気付くというか、基本的信頼感のようなものを感じて安定してれば
それほど隣の芝生が狂おしいほどに青く見えるってことはないと思うかな
ないものねだりは、自分に自信がないことから来るんだと思うよ
極端に言えば、美人でもブスに憧れるようなことが起こり得ると思う
例えば、私が好かれるのは美人なせいであって、あの子はブスなのに人に愛されてる。
私にない内面の魅力があるのだろう、みたいな感じとかね
自分なりの魅力に気付くというか、基本的信頼感のようなものを感じて安定してれば
それほど隣の芝生が狂おしいほどに青く見えるってことはないと思うかな
>>816
なるほど。あっさりした彼氏なんですかね
そういう人の方が、あなたも付き合いやすいのではないでしょうか？
いま、あなたから別れても、きっとあなたは違う人と付き合うと思いますし、もし居心地が悪くなければ、別れずに通院したらいかがでしょうか？
そこで臨床心理士さんに相談することをお勧めします
なるほど。あっさりした彼氏なんですかね
そういう人の方が、あなたも付き合いやすいのではないでしょうか？
いま、あなたから別れても、きっとあなたは違う人と付き合うと思いますし、もし居心地が悪くなければ、別れずに通院したらいかがでしょうか？
そこで臨床心理士さんに相談することをお勧めします
補足したくなった
あとボダ特有の白黒思考も加わるかと思う
例えば上みたいなケースでは、その美人は自分の内面は全然魅力が無いと思ってたりとか。
別に内面の魅力的な人に比べて魅力０だとか空っぽというわけでもないというのが事実だと思う
平均的かややコミュが苦手かもしれない けれど、全然ダメだと思っちゃって落ち込んだりとか。
超魅力的な人にはなかなかなれなくても、自分なりに改善すればいい、と思えない所が苦しみを生むんだと思う
逆に自分がブスな人の場合、ブスだからだめだと決め付けてるケースはよくあるよね
ブスでも小奇麗にしてみたら平均的に見えるかも…とか、少しはよく見えるだろう、とか
そういう現実的な努力をする気が起こらなくなるのが白黒思考の影響かなと思う
長くなってごめん ついつい一生懸命書いてしまったｗ
あとボダ特有の白黒思考も加わるかと思う
例えば上みたいなケースでは、その美人は自分の内面は全然魅力が無いと思ってたりとか。
別に内面の魅力的な人に比べて魅力０だとか空っぽというわけでもないというのが事実だと思う
平均的かややコミュが苦手かもしれない けれど、全然ダメだと思っちゃって落ち込んだりとか。
超魅力的な人にはなかなかなれなくても、自分なりに改善すればいい、と思えない所が苦しみを生むんだと思う
逆に自分がブスな人の場合、ブスだからだめだと決め付けてるケースはよくあるよね
ブスでも小奇麗にしてみたら平均的に見えるかも…とか、少しはよく見えるだろう、とか
そういう現実的な努力をする気が起こらなくなるのが白黒思考の影響かなと思う
長くなってごめん ついつい一生懸命書いてしまったｗ
>>817
幼児的全能感の回帰欲求じゃないかなー。
私より魅力的な人はいないで欲しい。お母さんは私だけ注目して欲しい。
って気持ちが抜けてないから、人と自分を比べてないものねだりになる。。。のだと思う。
幼児的全能感の回帰欲求じゃないかなー。
私より魅力的な人はいないで欲しい。お母さんは私だけ注目して欲しい。
って気持ちが抜けてないから、人と自分を比べてないものねだりになる。。。のだと思う。
>>819
> いま、あなたから別れても、きっとあなたは違う人と付き合うと思いますし、もし居心地が悪くなければ、別れずに通院したらいかがでしょうか？
そこで臨床心理士さんに相談することをお勧めします
私もその可能性が高いと思います。そうすることにします。
ありがとうございました。
> いま、あなたから別れても、きっとあなたは違う人と付き合うと思いますし、もし居心地が悪くなければ、別れずに通院したらいかがでしょうか？
そこで臨床心理士さんに相談することをお勧めします
私もその可能性が高いと思います。そうすることにします。
ありがとうございました。
ボダの親は大体ボダの可能性が高い、親と二者関係にしがみつきながら育ってきたから、親の次に近い関係である恋人にもその変わりを求める。
恋人に捨てられる事は親に捨てられる事と同じに捉えてる気がする。
そうなった時、過剰な恨みが発生する。
それが行動化。
思春期の反抗期の子供みたいな感じ。
恋人に捨てられる事は親に捨てられる事と同じに捉えてる気がする。
そうなった時、過剰な恨みが発生する。
それが行動化。
思春期の反抗期の子供みたいな感じ。
もしくは自分の親と同等の愛情を求めるか、
そうでない場合は理想の親を脳内で無意識に作りその理想同等の愛情を求めて、
無意識に恋人と比較している気がする。
恋人やタゲを親とするならば
愛する事は親の義務となり、自分の欲求を満たすのも親の義務となる。
自分の思い通りにならない時などは相手をコントロールするか、見切りをつけて違う理想の親となる異性を探す。この繰り返し。
そんなものは居ないと気づくのは反抗期の子供も色々痛い経験して学ぶ。
だから長い年月が必要な気がする。
そういう視点で考えたら楽になると思う。
そうでない場合は理想の親を脳内で無意識に作りその理想同等の愛情を求めて、
無意識に恋人と比較している気がする。
恋人やタゲを親とするならば
愛する事は親の義務となり、自分の欲求を満たすのも親の義務となる。
自分の思い通りにならない時などは相手をコントロールするか、見切りをつけて違う理想の親となる異性を探す。この繰り返し。
そんなものは居ないと気づくのは反抗期の子供も色々痛い経験して学ぶ。
だから長い年月が必要な気がする。
そういう視点で考えたら楽になると思う。
「彼氏を大事にしてあげてくださいね」って言葉を見かけて思ったんだけど、
よく知らない相手に対してこういう温かい言葉をかけるのって、
きっと本人は優しい人だと思うんだけども、
「優しい」と感じるよりも「距離感がおかしい」って違和感を感じちゃうのは私だけだろうか。
自分も昔は、弱ってる人に対して感動的な言葉をかけてしまうタイプだったから、
寛解してきた反動なのかもしれないけど。。
よく知らない相手に対してこういう温かい言葉をかけるのって、
きっと本人は優しい人だと思うんだけども、
「優しい」と感じるよりも「距離感がおかしい」って違和感を感じちゃうのは私だけだろうか。
自分も昔は、弱ってる人に対して感動的な言葉をかけてしまうタイプだったから、
寛解してきた反動なのかもしれないけど。。
初対面で人あたり良くして良い人と思われ、だんだん本当の自分というボロがでて嫌われる
この外面がいい自分と本当の性格悪い自分はどう調和させたらいいだろう…
この外面がいい自分と本当の性格悪い自分はどう調和させたらいいだろう…
>>828
初対面は誰でも気を使うものだけど、その気遣いが人より随分と大きいとか…？
自分の場合は結構そういうのあるかな
あと、なんていうか、お医者さんの書いた本で読んだけども
BPDの人の症状と性格って別だと言ってたよ。性格が悪いわけではないと。
>>828だけだとどういう部分を指していってるのか詳しく分からないから、言い切れないけど…
初対面＝緊張し過ぎ、気使いすぎ 本当の自分＝気使わなさすぎ とかなのかな
そしたらバランス取ればいいような気がする・・
初対面は誰でも気を使うものだけど、その気遣いが人より随分と大きいとか…？
自分の場合は結構そういうのあるかな
あと、なんていうか、お医者さんの書いた本で読んだけども
BPDの人の症状と性格って別だと言ってたよ。性格が悪いわけではないと。
>>828だけだとどういう部分を指していってるのか詳しく分からないから、言い切れないけど…
初対面＝緊張し過ぎ、気使いすぎ 本当の自分＝気使わなさすぎ とかなのかな
そしたらバランス取ればいいような気がする・・
今日朝起きたら、自分が何者でなにが好きでなにがしたいのかわからなくなったのできました。
>>822
私の母の姉妹は全員ボダなんだけど、例えば叔母さんなんて、そこそこ成功してて給料も貰ってる旦那じゃ満足出来なくて、医者と不倫してバレてた。
自分はもっと成功してる男と結婚出来たはずだし、そうすればもっと幸せだったって思ってる感じ。
本人はルックスがいい以外、会社勤めも出来るような性格じゃないし、家事も料理も駄目。
自分のことは完全に棚に上げて、自分が完全に幸せじゃないのは旦那のせいにして、自分はもっと地位が高かったり権力がある人に惹かれてた。
そういう、自分のレベルが棚に上げて、何かを他に求めるのが、ないものねだりなんじゃないのかな？
私の母の姉妹は全員ボダなんだけど、例えば叔母さんなんて、そこそこ成功してて給料も貰ってる旦那じゃ満足出来なくて、医者と不倫してバレてた。
自分はもっと成功してる男と結婚出来たはずだし、そうすればもっと幸せだったって思ってる感じ。
本人はルックスがいい以外、会社勤めも出来るような性格じゃないし、家事も料理も駄目。
自分のことは完全に棚に上げて、自分が完全に幸せじゃないのは旦那のせいにして、自分はもっと地位が高かったり権力がある人に惹かれてた。
そういう、自分のレベルが棚に上げて、何かを他に求めるのが、ないものねだりなんじゃないのかな？
ボダになったそもそもの原因が分からない…
ウチは一点の瑕もない完璧な家庭ってわけではもちろんないけど、どこにでもある本当に平凡な中流家庭で、
このスレによくある「外面はいいけど内実はドロドロ」でもない。
べったり仲良し過干渉でもなく、刺々しい空気が流れてるわけでもない。
聞けば誰でも知ってるけど大企業ってほどではない会社のサラリーマンの父と、パート勤めの母、
MARCH卒業してMARCHなりの会社に就職した4つ上の兄の4人家族。
小さい頃から家庭に居心地の悪さを感じたことはない。安心できる場所だし家族のことは好き。
親戚一同も特筆すべきところはないし、本当に平々凡々とした家庭環境。
でも私はボダ。
ボダ発動する相手は彼氏および同年代の男友だちのみ。
思い返せば高校生で初めて彼氏が出来た時から同じことの繰り返し。
探っても探っても、根本にある自我が見つけられない…
ウチは一点の瑕もない完璧な家庭ってわけではもちろんないけど、どこにでもある本当に平凡な中流家庭で、
このスレによくある「外面はいいけど内実はドロドロ」でもない。
べったり仲良し過干渉でもなく、刺々しい空気が流れてるわけでもない。
聞けば誰でも知ってるけど大企業ってほどではない会社のサラリーマンの父と、パート勤めの母、
MARCH卒業してMARCHなりの会社に就職した4つ上の兄の4人家族。
小さい頃から家庭に居心地の悪さを感じたことはない。安心できる場所だし家族のことは好き。
親戚一同も特筆すべきところはないし、本当に平々凡々とした家庭環境。
でも私はボダ。
ボダ発動する相手は彼氏および同年代の男友だちのみ。
思い返せば高校生で初めて彼氏が出来た時から同じことの繰り返し。
探っても探っても、根本にある自我が見つけられない…
理由は探しても見つからない事が多いよ
回復して自分をある程度客観視できないと、見えない事が多い
日々を少しでも健康に過ごす事に力を注いだ方が
結局は理由を探す近道になるんじゃないかな
回復して自分をある程度客観視できないと、見えない事が多い
日々を少しでも健康に過ごす事に力を注いだ方が
結局は理由を探す近道になるんじゃないかな
>>834
うちとちょっと重なる部分がある感じだ
ボダっていつ分かったの…？
自分の場合、分かりたては全然、というか今と比べれば全然ってことなんだけど
親が正しく思えてしまってて、親がおかしい面を持ってたんだなって
強く認識することはできなかったよ 罪悪感で支配されてる感じで。
自分ちが普通か恵まれてると思っていて、分かり辛い面があったかも。
それと、MARCHとか平凡ってことはないと思うんだが…社会全体から見ての話だけど。
東大とかと比べたら平凡だろうけど。そういう辺がちと気になる
うちとちょっと重なる部分がある感じだ
ボダっていつ分かったの…？
自分の場合、分かりたては全然、というか今と比べれば全然ってことなんだけど
親が正しく思えてしまってて、親がおかしい面を持ってたんだなって
強く認識することはできなかったよ 罪悪感で支配されてる感じで。
自分ちが普通か恵まれてると思っていて、分かり辛い面があったかも。
それと、MARCHとか平凡ってことはないと思うんだが…社会全体から見ての話だけど。
東大とかと比べたら平凡だろうけど。そういう辺がちと気になる
>>834
836と同じだが親のボダに本人が気づいていない。
もしくは子供のころの過干渉があったり、神経症などの遺伝要因じゃないかな。
親はもしかしたら元々はボダだけど収まったとか。
親に自分の母親にどういう風に育てられたかとか聞いてみると良いと思う。
突き放しと過保護とか見えてきたりする。
836と同じだが親のボダに本人が気づいていない。
もしくは子供のころの過干渉があったり、神経症などの遺伝要因じゃないかな。
親はもしかしたら元々はボダだけど収まったとか。
親に自分の母親にどういう風に育てられたかとか聞いてみると良いと思う。
突き放しと過保護とか見えてきたりする。
838 ：優しい名無しさん：2011/11/05(土) 16:41:46.24 ID:c3NZGpHU
家庭環境が違う同士ってわかりあえるのかな
幸せに育ってきた彼氏と不幸だった私がわかりあえるの？
結局苦労人同士しかダメなんじゃないかって思ったりする
幸せに育ってきた彼氏と不幸だった私がわかりあえるの？
結局苦労人同士しかダメなんじゃないかって思ったりする
自分の事を不幸だったとか言っちゃう時点でダメだろうね
健常者は分かり合えないけど
こっちが駄目になっても頼りになるし
病的同士だったら互いに分かり合えるけど
両方潰れたら泥沼だし
どっちがいいってことはないと思うよ
こっちが駄目になっても頼りになるし
病的同士だったら互いに分かり合えるけど
両方潰れたら泥沼だし
どっちがいいってことはないと思うよ
841 ：優しい名無しさん：2011/11/05(土) 19:11:09.90 ID:9rFkmv8H
>834
ボダになる原因ってまだ確実な事は分かってないんだよね
母子分離がうまくいかなかった結果だとも考えられてるけど
男女差がある理由も分かってない
物心つく前の環境にも影響されるから
あなたがボダになった本当の理由は今は考えても分からないかもしれないよ
だから835も言うように回復する事を一番に考えるといいんじゃないかな
安心できる家庭があるなんてすばらしい事だと思うよ
ボダになる原因ってまだ確実な事は分かってないんだよね
母子分離がうまくいかなかった結果だとも考えられてるけど
男女差がある理由も分かってない
物心つく前の環境にも影響されるから
あなたがボダになった本当の理由は今は考えても分からないかもしれないよ
だから835も言うように回復する事を一番に考えるといいんじゃないかな
安心できる家庭があるなんてすばらしい事だと思うよ
842 ：優しい名無しさん：2011/11/05(土) 19:32:28.32 ID:9rFkmv8H
>838
育った環境が違いすぎるから
あなたが解って貰えたと思えるまで解り合える事はないと思うよ
人間は自分の体験したことをベースにしか想像できないから
それは仕方ない
もし本当に理解して貰いたかったら同じ体験をして貰うしかない
それはできないけど
でも
幸せな家庭で育ってきた人には、苦労した経験は解って貰えないけど
幸せな家庭で育ってきた人なりの明るさみたいなものを貰えるし
家庭で苦労した人は、苦労した体験を共感して貰えるけど
家庭で苦労した人なりのネガティブな部分がお互い重なっちゃったりするから
相手としてどちらがいいか、って言われれば
自分は、自分の苦労は解って貰えなくてもいいから
自信があって明るい人のほうがいいかな、なんて思うよ
解ってもらって過去を清算する相手はカウンセラーにして
これから一緒に幸せになる相手を彼氏にしたらいいんじゃないかな
長文ｽﾏｿ
育った環境が違いすぎるから
あなたが解って貰えたと思えるまで解り合える事はないと思うよ
人間は自分の体験したことをベースにしか想像できないから
それは仕方ない
もし本当に理解して貰いたかったら同じ体験をして貰うしかない
それはできないけど
でも
幸せな家庭で育ってきた人には、苦労した経験は解って貰えないけど
幸せな家庭で育ってきた人なりの明るさみたいなものを貰えるし
家庭で苦労した人は、苦労した体験を共感して貰えるけど
家庭で苦労した人なりのネガティブな部分がお互い重なっちゃったりするから
相手としてどちらがいいか、って言われれば
自分は、自分の苦労は解って貰えなくてもいいから
自信があって明るい人のほうがいいかな、なんて思うよ
解ってもらって過去を清算する相手はカウンセラーにして
これから一緒に幸せになる相手を彼氏にしたらいいんじゃないかな
長文ｽﾏｿ
多分自分だったら
片方が冷たい時に片方を思い出すという
最低な感じ
片方が冷たい時に片方を思い出すという
最低な感じ
はじめまして。相談に乗っていただけますか？
彼氏が「『お前はキチガイ』とわたしを罵り別れる⇄明日すぐに結婚したいと言い出す」ということを繰り返しています。
わたしは「半年癇癪を起こさなかったら親や友人に話したり、指輪を探したりと話を前に進めよう」と言いました。
この彼、自分がやりたいことがあるとき(ネトゲなど)は完全にわたしを無視し、ときには罵って追い払い、
約束も平気で破るのですが(「約束したよね？」というとキレるか無視をする。)、
一言「ごめん！忙しいからまた後でね。」「ゲームやりたいからあの予定ずらせる？」と言うのは、
ボダ体質の方には難しいのでしょうか？
こちらにも都合や生活、感情があるという認識はないのでしょうか？
彼氏が「『お前はキチガイ』とわたしを罵り別れる⇄明日すぐに結婚したいと言い出す」ということを繰り返しています。
わたしは「半年癇癪を起こさなかったら親や友人に話したり、指輪を探したりと話を前に進めよう」と言いました。
この彼、自分がやりたいことがあるとき(ネトゲなど)は完全にわたしを無視し、ときには罵って追い払い、
約束も平気で破るのですが(「約束したよね？」というとキレるか無視をする。)、
一言「ごめん！忙しいからまた後でね。」「ゲームやりたいからあの予定ずらせる？」と言うのは、
ボダ体質の方には難しいのでしょうか？
こちらにも都合や生活、感情があるという認識はないのでしょうか？
>>844
難しいと思うなぁ。
ボダには難しいって話じゃなくて、その彼氏には難しいと思う。
今までそんな調子で治ってないし、結婚したらさらに最悪になるんじゃないかなぁ。
自分の都合ばかりで思いやりの無い相手との結婚なんて失敗すると思う。
ここでの質問と同じ質問を彼氏にしたことはあるんでしょうか？
その答え次第では別れたほうがいいと思う。。
難しいと思うなぁ。
ボダには難しいって話じゃなくて、その彼氏には難しいと思う。
今までそんな調子で治ってないし、結婚したらさらに最悪になるんじゃないかなぁ。
自分の都合ばかりで思いやりの無い相手との結婚なんて失敗すると思う。
ここでの質問と同じ質問を彼氏にしたことはあるんでしょうか？
その答え次第では別れたほうがいいと思う。。
>>844
ちなみにその彼のどんなところが良くて付き合ってるんですか？
ちなみにその彼のどんなところが良くて付き合ってるんですか？
847 ：優しい名無しさん：2011/11/06(日) 15:36:15.92 ID:RmOt/28a
>844
>こちらにも都合や生活、感情があるという認識はないのでしょうか？
認識があって、相手に合わせようというのが一般的な思考
認識があっても自分の感情や衝動が優先されてしまうのがボダの症状と言っていいと思う
彼氏はボダと診断されて、現在回復しようとしているのかな？
そうであればサポートの仕方とかの相談には乗れると思うけど
そうでないなら、まず回復しようっていう気持ちになって貰わないとといけないと思うよ
>こちらにも都合や生活、感情があるという認識はないのでしょうか？
認識があって、相手に合わせようというのが一般的な思考
認識があっても自分の感情や衝動が優先されてしまうのがボダの症状と言っていいと思う
彼氏はボダと診断されて、現在回復しようとしているのかな？
そうであればサポートの仕方とかの相談には乗れると思うけど
そうでないなら、まず回復しようっていう気持ちになって貰わないとといけないと思うよ
ありがとうございます。
>>845さん
同じ話をしたことは何度かあります。
答えはその時々によって異なりました。
付き合いたてのときは、そうだねとおとなしく聞いていました。
しばらくしてから、「当たり前のことしか言われてないけど、それはもう俺自身じゃない」と言うようになり、次にキレたり無視をするようになりました。
ただ、キレてから暫くして再度話すと「言いたいことは分かった」言います。
>>846さん
やや内向的なところとか、好きですよ。感情のアップダウンの並があまり激しくなければ、わたし自身が鈍い方なので、感情をストレートに出すのも分かりやすくて好きです。
けんかは思い切りしていいと思うけど、別れるとか言い出したり、キチガイとかクズとか罵られるのが嫌なのです。
（不快な気持ちをはっきり伝えることと、吐き捨てることは異なりますよね。）
>>845さん
同じ話をしたことは何度かあります。
答えはその時々によって異なりました。
付き合いたてのときは、そうだねとおとなしく聞いていました。
しばらくしてから、「当たり前のことしか言われてないけど、それはもう俺自身じゃない」と言うようになり、次にキレたり無視をするようになりました。
ただ、キレてから暫くして再度話すと「言いたいことは分かった」言います。
>>846さん
やや内向的なところとか、好きですよ。感情のアップダウンの並があまり激しくなければ、わたし自身が鈍い方なので、感情をストレートに出すのも分かりやすくて好きです。
けんかは思い切りしていいと思うけど、別れるとか言い出したり、キチガイとかクズとか罵られるのが嫌なのです。
（不快な気持ちをはっきり伝えることと、吐き捨てることは異なりますよね。）
>>848
キチガイとかクズと罵られても付き合っていたいというのが分からないです
そういう吐き捨てる習慣がある人は自分が変わろうと思わないと変わらないですよ
というか文章だけ見ていると変わらなそうに見受けられるんですが・・
キレる、無視をする、罵る、約束を破る、感情のアップダウンが激しい
大人としてどうなんだろうと思ってしまいました
共依存になっていないですか？
キチガイとかクズと罵られても付き合っていたいというのが分からないです
そういう吐き捨てる習慣がある人は自分が変わろうと思わないと変わらないですよ
というか文章だけ見ていると変わらなそうに見受けられるんですが・・
キレる、無視をする、罵る、約束を破る、感情のアップダウンが激しい
大人としてどうなんだろうと思ってしまいました
共依存になっていないですか？
つか、父親になれないでしょ。
>>844 は良くても、その分子供が背負うことになる。
いくら母親が子供を守ろうとしたところで、影響がでないわけがない。
こどもはメンヘラ予備軍になるわな。
親からもらった負の課題は、子供は一生背負うよ。
お互い稼ぎつつ、子なし夫婦でいくならご自由にとは思うけど、
多分、親族とも上手くいかないだろうし、
自覚がなければ、酷くなることはあっても回復は難しいよ。
一生今のままの彼氏で添い遂げる覚悟があるならどうぞって感じだな。
>>844 は良くても、その分子供が背負うことになる。
いくら母親が子供を守ろうとしたところで、影響がでないわけがない。
こどもはメンヘラ予備軍になるわな。
親からもらった負の課題は、子供は一生背負うよ。
お互い稼ぎつつ、子なし夫婦でいくならご自由にとは思うけど、
多分、親族とも上手くいかないだろうし、
自覚がなければ、酷くなることはあっても回復は難しいよ。
一生今のままの彼氏で添い遂げる覚悟があるならどうぞって感じだな。
子供の事、遺伝する確率は高いしうまれたら子供じゃなく俺にかまってくれと悪化するかもしれない
この先ボダのせいで仕事場が何回か変わったり生活が苦しい時がくるかもしれない
罵るのが悪化してＤＶする事があるかもしれない
結婚するなら、そこら辺全部考えた方がいいよ
あと彼氏は本当に自分で治す気があるかな…
見捨てられないために、あなたに俺変わるよ癇癪我慢するとか口では合わせてるだけの可能性もあるからね
本当に本気で改善する気がないならボダは周りの人が何しようが変わらない
この先ボダのせいで仕事場が何回か変わったり生活が苦しい時がくるかもしれない
罵るのが悪化してＤＶする事があるかもしれない
結婚するなら、そこら辺全部考えた方がいいよ
あと彼氏は本当に自分で治す気があるかな…
見捨てられないために、あなたに俺変わるよ癇癪我慢するとか口では合わせてるだけの可能性もあるからね
本当に本気で改善する気がないならボダは周りの人が何しようが変わらない
>>849さん、
>>850さん、
>>851さん、
ありがとうございます。もし結婚するとしたら、子供はつくりませんし共働きするつまりです。（収入は今現在、わたしが彼の1.8倍ほどです。）わたしはあまり子供が好きではないですし、好きな仕事なのでこれには不満がありません。
ただ、単純に一言連絡を入れることを覚えてくれたらと思って質問させていただきました。
共依存かどうかは自分では判別できません。５歳くらいの子が不貞腐れて癇癪を起こしているようにしか見えないので、面倒くさいなと思う程度で、こちらにはあまりダメージがないのです。
>>850さん、
>>851さん、
ありがとうございます。もし結婚するとしたら、子供はつくりませんし共働きするつまりです。（収入は今現在、わたしが彼の1.8倍ほどです。）わたしはあまり子供が好きではないですし、好きな仕事なのでこれには不満がありません。
ただ、単純に一言連絡を入れることを覚えてくれたらと思って質問させていただきました。
共依存かどうかは自分では判別できません。５歳くらいの子が不貞腐れて癇癪を起こしているようにしか見えないので、面倒くさいなと思う程度で、こちらにはあまりダメージがないのです。
853 ：優しい名無しさん：2011/11/06(日) 20:04:22.07 ID:gbDK466z
スレチ
あおいちゃんかわいそう
それもお前たちの仲間のせいだぞ。ふざけんな。
それもお前たちの仲間のせいだぞ。ふざけんな。
>>852
彼氏さんは、ボダ診断済なんですか？
やはり、本人の自覚と回復への意志がないと、難しいです。
アサーションの本で、表現の仕方を参考にするといいかもしれないです。
親子間の為の本もあったので、これもいけるかも。
あと、そういった人とパートナー関係を組むのであれば、
やはり共依存関係は抑えた方がお互いのためかと。
（あなたの対処が、病気の回復を妨げることも考えられるので）
あなた一人でも精神科で相談することは可能ですので、
対処も含めて、相談してみてはどうでしょう。（本人でなければ実費ですが）
彼氏さんは、ボダ診断済なんですか？
やはり、本人の自覚と回復への意志がないと、難しいです。
アサーションの本で、表現の仕方を参考にするといいかもしれないです。
親子間の為の本もあったので、これもいけるかも。
あと、そういった人とパートナー関係を組むのであれば、
やはり共依存関係は抑えた方がお互いのためかと。
（あなたの対処が、病気の回復を妨げることも考えられるので）
あなた一人でも精神科で相談することは可能ですので、
対処も含めて、相談してみてはどうでしょう。（本人でなければ実費ですが）
回復なんてしないよ。
あおいちゃんみたいに不幸な人が増えるだけ。
ガンでしかない。
あおいちゃんみたいに不幸な人が増えるだけ。
ガンでしかない。
もうすぐ900です。>>900を踏んだ人はスレたてお願いします。
新しいスレが立つまで書き込みは控えるように重ねてお願いします。
新しいスレが立つまで書き込みは控えるように重ねてお願いします。
ボダってさ、あとひくの上手くない？
元彼から復縁せまられたり、連絡くる確率高い
ここに被害者から書き込みあるみたいに、幸せにしてあげれなかった今幸せかなみたいな…
引き止め行為等で別れた後、本当に俺愛されてたなとか相手に思わすのが上手いよね。
元彼から復縁せまられたり、連絡くる確率高い
ここに被害者から書き込みあるみたいに、幸せにしてあげれなかった今幸せかなみたいな…
引き止め行為等で別れた後、本当に俺愛されてたなとか相手に思わすのが上手いよね。
>>698
私も似てる。一年も前に自分から振ったのに、最近かれに新しく彼女が出来たとたん彼女気取りでメール送りまくってる。
ひどい！裏切り者！嘘つき！いますぐ別れて！殺してやる！死んで！など。
大体同じ社内でってのが許せなくて、でも自分はもう関係ないからこんなこと言う資格ないのも頭では解っているのに悲しくて仕方なくて、メールしてしまいます。
かっとなったら十秒おきくらいに何百通も。ただ殺したいとか開始や家にバラしたいとか…色々復讐の妄想はあるけど、実行にはうつしてない。
2人が話してるの見てカッター握るとこまでいったけど傷つけるのは抑えられた。
でも次二人が話してるの見たらなにするかわからない。自分がこわい。やめたい。こわい。誰か私を止めてください！
病院行っても役に立たなかった。。カウンセリングなんてノンビリしてる場合じゃないのに。しかも一ヶ月後とか。
mailで罵倒 しては、反省して誤り、やはりまたすぐ我慢できなくなり、罵倒し、まて謝罪…の繰り返し。
これはボーダーですかね？
やっぱりあの2人が付き合ってるなんて悲しくて悲しくて仕方ない。どうすれば抜け出せるかな…
私も似てる。一年も前に自分から振ったのに、最近かれに新しく彼女が出来たとたん彼女気取りでメール送りまくってる。
ひどい！裏切り者！嘘つき！いますぐ別れて！殺してやる！死んで！など。
大体同じ社内でってのが許せなくて、でも自分はもう関係ないからこんなこと言う資格ないのも頭では解っているのに悲しくて仕方なくて、メールしてしまいます。
かっとなったら十秒おきくらいに何百通も。ただ殺したいとか開始や家にバラしたいとか…色々復讐の妄想はあるけど、実行にはうつしてない。
2人が話してるの見てカッター握るとこまでいったけど傷つけるのは抑えられた。
でも次二人が話してるの見たらなにするかわからない。自分がこわい。やめたい。こわい。誰か私を止めてください！
病院行っても役に立たなかった。。カウンセリングなんてノンビリしてる場合じゃないのに。しかも一ヶ月後とか。
mailで罵倒 しては、反省して誤り、やはりまたすぐ我慢できなくなり、罵倒し、まて謝罪…の繰り返し。
これはボーダーですかね？
やっぱりあの2人が付き合ってるなんて悲しくて悲しくて仕方ない。どうすれば抜け出せるかな…
>>859
転職して完全に縁を切って目に入らないようにする、ってくらいの覚悟がないと抜け出せないんじゃない？
状況に慣れるのは相当難しいと思う。
気持ちは分からんでもないけど、自分がふっといて今更被害者ヅラとかほんとかっこ悪いだけよ。。
自分で自分の価値下げまくりよ。
転職して完全に縁を切って目に入らないようにする、ってくらいの覚悟がないと抜け出せないんじゃない？
状況に慣れるのは相当難しいと思う。
気持ちは分からんでもないけど、自分がふっといて今更被害者ヅラとかほんとかっこ悪いだけよ。。
自分で自分の価値下げまくりよ。
861 ：優しい名無しさん：2011/11/07(月) 01:01:07.49 ID:zzZsxSoK
>859
見捨てられ不安てやつかね
とりあえず番号とアドレス消したら
自分は男だけど彼女と別れた後、いつまでもメール送ってしまうから
すべて消して連絡取れないようにしてる
あとは>860と同じ意見
見捨てられ不安てやつかね
とりあえず番号とアドレス消したら
自分は男だけど彼女と別れた後、いつまでもメール送ってしまうから
すべて消して連絡取れないようにしてる
あとは>860と同じ意見
862 ：優しい名無しさん：2011/11/07(月) 01:31:49.50 ID:8Bezf7lq
>>859
「これはボーダーですかね？」←YES
まぁメールだけでも警察沙汰になるくらい送ってるみたいだけど、カッター持って暴れたら警察が入院させて止めてくれるよ
退院してもまた暴れたくなるだろうけど
「これはボーダーですかね？」←YES
まぁメールだけでも警察沙汰になるくらい送ってるみたいだけど、カッター持って暴れたら警察が入院させて止めてくれるよ
退院してもまた暴れたくなるだろうけど
書き込み、失礼します。
今、自分がボーダーなのか解らず苦しんでいます。
数年前から通院している心療内科のドクターは薬の説明も丁寧にして下さる方なのですが、病名に関しては触れません。
こちらから訊いてみたこともあるのですが、この病気は診断が難しいから…とお茶を濁すような形になってしまいました。
学校などに提出した診断書にも病名というより症状そのものを差す言葉（「不安発作」など）が書かれていました。
診断書の件は提出先への配慮、また私への配慮かと思いますが、いつまでも病名がはっきりしないことが不安で仕方ありません。
こちらにいらっしゃる治療中、また治療後の方々はご自身の病名をどこでどのように知られましたか？
特に、医療機関で診断された経験のある方に差し支えない範囲でご経験をお聞かせ頂ければ幸いです。
今、自分がボーダーなのか解らず苦しんでいます。
数年前から通院している心療内科のドクターは薬の説明も丁寧にして下さる方なのですが、病名に関しては触れません。
こちらから訊いてみたこともあるのですが、この病気は診断が難しいから…とお茶を濁すような形になってしまいました。
学校などに提出した診断書にも病名というより症状そのものを差す言葉（「不安発作」など）が書かれていました。
診断書の件は提出先への配慮、また私への配慮かと思いますが、いつまでも病名がはっきりしないことが不安で仕方ありません。
こちらにいらっしゃる治療中、また治療後の方々はご自身の病名をどこでどのように知られましたか？
特に、医療機関で診断された経験のある方に差し支えない範囲でご経験をお聞かせ頂ければ幸いです。
>>860
859です。
そう、かなりかっこ悪いですね。
最初きれいに去ろうとカッコつけたんですが、ガマン→爆発→ガマン→爆発…の繰り返しで、何故そんなに発言が変わるのか？ノイローゼになりそうだと言われ、これはだめだとこんどこそ我慢しようと最長にガマン→最大の爆発がきてしまった。
会社辞めたいけど、2人が辞めて欲しいと願ってるんだろうなと思うと、悔しくて辞めれない。
でもこの会社にいるかぎり自分がどんどんボロボロになってく…
>>861
さよなら。とアドレスを変えては、メールを送り付けてしまい、新アドレスがばれ…の繰り返し。相手がなぜかアドレス変えてくれないんです。
こんなことされても、わたしと友達でいたいと言ってくれます。
まだ信じてくれます。
その度に、もう今度こそ傷つけたくない、これ以上嫌われたくないと頑張るのですが、また爆発が起きてします。
毎日会社が苦痛…
また今日も我慢しなくちゃいけないのか
今はまだ抑えられていることもいずれは行動に移してしまうんじゃないかと心配です。
859です。
そう、かなりかっこ悪いですね。
最初きれいに去ろうとカッコつけたんですが、ガマン→爆発→ガマン→爆発…の繰り返しで、何故そんなに発言が変わるのか？ノイローゼになりそうだと言われ、これはだめだとこんどこそ我慢しようと最長にガマン→最大の爆発がきてしまった。
会社辞めたいけど、2人が辞めて欲しいと願ってるんだろうなと思うと、悔しくて辞めれない。
でもこの会社にいるかぎり自分がどんどんボロボロになってく…
>>861
さよなら。とアドレスを変えては、メールを送り付けてしまい、新アドレスがばれ…の繰り返し。相手がなぜかアドレス変えてくれないんです。
こんなことされても、わたしと友達でいたいと言ってくれます。
まだ信じてくれます。
その度に、もう今度こそ傷つけたくない、これ以上嫌われたくないと頑張るのですが、また爆発が起きてします。
毎日会社が苦痛…
また今日も我慢しなくちゃいけないのか
今はまだ抑えられていることもいずれは行動に移してしまうんじゃないかと心配です。
>>862
859です。
警察…
入院…
私は至って優等生でここまで生きてきたので、遠い世界の言葉に聞こえます。
親の前ではいい子ちゃんだし、友達も思い通りにならなければすぐに切ってしまうのでほとんどいません。
心療内科にいってみたのですが、ボーダーとはいわれませんでした…
双極だと。
ジプレキサ を処方されたのですが、かなり太るみたいで怖くて飲めないんです。。
アドバイス下さったみなさまありがとうございました。
859です。
警察…
入院…
私は至って優等生でここまで生きてきたので、遠い世界の言葉に聞こえます。
親の前ではいい子ちゃんだし、友達も思い通りにならなければすぐに切ってしまうのでほとんどいません。
心療内科にいってみたのですが、ボーダーとはいわれませんでした…
双極だと。
ジプレキサ を処方されたのですが、かなり太るみたいで怖くて飲めないんです。。
アドバイス下さったみなさまありがとうございました。
>>864
さよならなんて思ってもいないのに、無理に言おうとしないほうがいいですよ
あと、無理にいい子でいようとするのも返って極端な反動を起こすと思います
ほんとはいい子でなんかいたくないんですよ
だけど、何でもやっていいってもんでももちろんないです。
次の診療、ひと月後なんですか…？
そこまで酷いならもう少し頻繁に診てくれる所もあると思うので
探してみたほうがいいような気がします
あ、最後に気付いたけど双極なんですね…だと対処法がまた違いますよね
とりあえずボダもあるという前提でのレスということでお願いします
さよならなんて思ってもいないのに、無理に言おうとしないほうがいいですよ
あと、無理にいい子でいようとするのも返って極端な反動を起こすと思います
ほんとはいい子でなんかいたくないんですよ
だけど、何でもやっていいってもんでももちろんないです。
次の診療、ひと月後なんですか…？
そこまで酷いならもう少し頻繁に診てくれる所もあると思うので
探してみたほうがいいような気がします
あ、最後に気付いたけど双極なんですね…だと対処法がまた違いますよね
とりあえずボダもあるという前提でのレスということでお願いします
あと、彼がなんで欲しいのかと落ち着いて考えてみるといいかと思います
恐らく、突き詰めていくと欲しいわけではないのだと分かると思います
では、なぜそれほどまでに欲しいと感じるのか？
その辺りから探っていくと良いような気がしました
恐らく、突き詰めていくと欲しいわけではないのだと分かると思います
では、なぜそれほどまでに欲しいと感じるのか？
その辺りから探っていくと良いような気がしました
868 ：優しい名無しさん：2011/11/07(月) 09:38:30.03 ID:zzZsxSoK
>>864
自分も同じだったから気持ちは良く分かる
その時に学んだのは、今度こそ！って決意を新たにするやり方は意味が無いってこと
物理的に自分の行動を制限しないと抜け出せないよ
彼が変えてくれればじゃなくて、あなたが彼のアドレスを捨てたらって言ったんだよ
なにかを捨てるのはすごく怖いのも分かる
アドレス消したら連絡できなくなるのが怖い
信じてると言ってくれる人を手放すのが怖い
幸せそうな２人に比べて自分が惨めになるのが怖い
太った自分を見るのが怖い
怖いことだらけだけど、手放さないと自分が辛いままなんだよね
それと、自分はその衝動は普段の自分とは別の、自分の中の幼児の部分が起こしてるような感覚がする
だから、あまりその部分を刺激しないように生活するようにしてるよ
”その子”は寂しいのが嫌いだから、元気？とか声をかけてやったりね
自分も同じだったから気持ちは良く分かる
その時に学んだのは、今度こそ！って決意を新たにするやり方は意味が無いってこと
物理的に自分の行動を制限しないと抜け出せないよ
彼が変えてくれればじゃなくて、あなたが彼のアドレスを捨てたらって言ったんだよ
なにかを捨てるのはすごく怖いのも分かる
アドレス消したら連絡できなくなるのが怖い
信じてると言ってくれる人を手放すのが怖い
幸せそうな２人に比べて自分が惨めになるのが怖い
太った自分を見るのが怖い
怖いことだらけだけど、手放さないと自分が辛いままなんだよね
それと、自分はその衝動は普段の自分とは別の、自分の中の幼児の部分が起こしてるような感覚がする
だから、あまりその部分を刺激しないように生活するようにしてるよ
”その子”は寂しいのが嫌いだから、元気？とか声をかけてやったりね
870 ：優しい名無しさん：2011/11/07(月) 11:29:03.27 ID:FayOr8vu
薬よりもカウンセリングがいいみたいね
ここのところ、元カレへの攻撃が酷い。
嫌がらせのメールしてしまった。
回復したいのに、イェイスレの人達みたいになってる…。
でも攻撃したい、しないと気がすまない。
辛い。
嫌がらせのメールしてしまった。
回復したいのに、イェイスレの人達みたいになってる…。
でも攻撃したい、しないと気がすまない。
辛い。
愚痴のみは本人スレへ
873 ：優しい名無しさん：2011/11/07(月) 19:08:30.14 ID:hMCtQ0Cs
864です
今日もやってしまいました。前の大爆発からちょうど一週間我慢できていたのに…
もう傷つけたくなくて必死に我慢したけど、今朝会社で彼女をみたとたん爆発してしまいました。
朝から四時頃まで、別れてと嘘つき、裏切り者、２人で私のことばかにしてるやろ。の繰り返し。
被害妄想がひどすぎるとメールきたので、妄想じゃなくお前らみんな敵、あいつも敵、あいつも。。と送り続けてついにメールこなくなりました。
°･(ノД`)･°･
それでも人を信じられない私はナニ？
>866さんのおっしゃるようにいい子でいようとすればするほどだめなようです°･(ノД`)･°･
それに、なぜ彼がほしいか？これも確かに欲しい訳ではなく執着のようなものだと思います…
自分がわからなくて頑張れば頑張るほど迷走しています
我慢するために自分の腕を噛みまくります
リスカはしないし、死にたいとも思いません
ただ殺してやるとだいぶ脅しています
病院いかなきゃですね…
今日もやってしまいました。前の大爆発からちょうど一週間我慢できていたのに…
もう傷つけたくなくて必死に我慢したけど、今朝会社で彼女をみたとたん爆発してしまいました。
朝から四時頃まで、別れてと嘘つき、裏切り者、２人で私のことばかにしてるやろ。の繰り返し。
被害妄想がひどすぎるとメールきたので、妄想じゃなくお前らみんな敵、あいつも敵、あいつも。。と送り続けてついにメールこなくなりました。
°･(ノД`)･°･
それでも人を信じられない私はナニ？
>866さんのおっしゃるようにいい子でいようとすればするほどだめなようです°･(ノД`)･°･
それに、なぜ彼がほしいか？これも確かに欲しい訳ではなく執着のようなものだと思います…
自分がわからなくて頑張れば頑張るほど迷走しています
我慢するために自分の腕を噛みまくります
リスカはしないし、死にたいとも思いません
ただ殺してやるとだいぶ脅しています
病院いかなきゃですね…
874 ：優しい名無しさん：2011/11/07(月) 19:46:49.77 ID:hMCtQ0Cs
>>868
涙でました。
なんだかわかってもらえた気がして。
本当に小さな子供みたいなのがいます。ほんとは嫌われたくなくて、傷つきたくなくて、新彼女の方とも仲良くやりたくて、でも出来なくて。
不器用なだけなのに
うまくいかなくて、腕を噛むとか罵倒しまくるとかでしか表現できないみたいです
もうやめたいです
自分も他人も傷つけるのはもうこりごりです
という感情もあれば、本当に殺してやるとすら思うこともあります。。
今度こそ！というのはやめます。おっしゃる通り、ことごとく失敗してきました。(^-^;
ただ彼のアドレスがイニシャルと誕生日の6文字だけなので、頭に入ってしまってるんです
それでも電話帳から消して、カッとなってもすぐには送れないように…など工夫はしてみましたがだめでした。
そうですね。
物理的に手放す…怖いです。すごく怖い、でもそれをしていかなきゃいつまでもこのまんまなのですね。
とりあえず薬を飲んで、明日以降近場の心療内科さんに駆け込んでみようかと思います…今通ってるところが遠すぎるので。
自分では、あら！？私もう大丈夫かな！と思える日もあるのに…
二転三転。それの繰り返しです
でも投げやりにならずに毎日を一生懸命生きて、変わりたいと思っています
涙でました。
なんだかわかってもらえた気がして。
本当に小さな子供みたいなのがいます。ほんとは嫌われたくなくて、傷つきたくなくて、新彼女の方とも仲良くやりたくて、でも出来なくて。
不器用なだけなのに
うまくいかなくて、腕を噛むとか罵倒しまくるとかでしか表現できないみたいです
もうやめたいです
自分も他人も傷つけるのはもうこりごりです
という感情もあれば、本当に殺してやるとすら思うこともあります。。
今度こそ！というのはやめます。おっしゃる通り、ことごとく失敗してきました。(^-^;
ただ彼のアドレスがイニシャルと誕生日の6文字だけなので、頭に入ってしまってるんです
それでも電話帳から消して、カッとなってもすぐには送れないように…など工夫はしてみましたがだめでした。
そうですね。
物理的に手放す…怖いです。すごく怖い、でもそれをしていかなきゃいつまでもこのまんまなのですね。
とりあえず薬を飲んで、明日以降近場の心療内科さんに駆け込んでみようかと思います…今通ってるところが遠すぎるので。
自分では、あら！？私もう大丈夫かな！と思える日もあるのに…
二転三転。それの繰り返しです
でも投げやりにならずに毎日を一生懸命生きて、変わりたいと思っています
875 ：優しい名無しさん：2011/11/07(月) 19:58:08.23 ID:hMCtQ0Cs
>>869
ここのみなさんは、まず 気持ち解る！って言ってくれて、そのたびにすごく心がほぐれて行くのを感じます。。
みなさんありがとう。
そうですよね！一年前に悩んでいたことってすぐに思い出せないですよね。(゜o゜；)一年後にはすべての感情を消化していたいです。。
ここのみなさんは、まず 気持ち解る！って言ってくれて、そのたびにすごく心がほぐれて行くのを感じます。。
みなさんありがとう。
そうですよね！一年前に悩んでいたことってすぐに思い出せないですよね。(゜o゜；)一年後にはすべての感情を消化していたいです。。
876 ：優しい名無しさん：2011/11/07(月) 20:05:35.19 ID:hMCtQ0Cs
>>870
一度だけカウンセリングにいってきました。
私の中に２ついて、カウンセリングで統合していきましょう。ということでしたが、一度目のカウンセリングで、本当にこんなので治るの？という印象…
私より若そうなかわいい女の子の心理士さんで、なにか話すでもなくウンウン聞いてくれたのですが…
まだわからないので、受けられるなら次々受けたいのですがカウンセリングも予約いっぱいすぎて予約できかねている状態です。また予定がわかり次第、病院から連絡します。とのこと。
そことは別で家の近所にある、心理士さんもいる心療内科に電話してみたら、予約は２ヶ月先ですて。(-_-;)
先が見えないです…
やはり自分でなんとかするしかないのかと絶望的な気分になりました
一度だけカウンセリングにいってきました。
私の中に２ついて、カウンセリングで統合していきましょう。ということでしたが、一度目のカウンセリングで、本当にこんなので治るの？という印象…
私より若そうなかわいい女の子の心理士さんで、なにか話すでもなくウンウン聞いてくれたのですが…
まだわからないので、受けられるなら次々受けたいのですがカウンセリングも予約いっぱいすぎて予約できかねている状態です。また予定がわかり次第、病院から連絡します。とのこと。
そことは別で家の近所にある、心理士さんもいる心療内科に電話してみたら、予約は２ヶ月先ですて。(-_-;)
先が見えないです…
やはり自分でなんとかするしかないのかと絶望的な気分になりました
荒らし叩きにハマってる…
ついどんな反論してくるかスレみてしまう
スルースキルとかもうこのスレみない。気にしない。みたいなのはどう身につけてる？
ついどんな反論してくるかスレみてしまう
スルースキルとかもうこのスレみない。気にしない。みたいなのはどう身につけてる？
>>878
三〜四日我慢したら話題も流れてどうでも良くなるよｗ
三〜四日我慢したら話題も流れてどうでも良くなるよｗ
荒らしに言われっぱなしで、荒らしに反論してる人にも〜なんだからしかたないよ…とかそれ受け止めてるみんなにもムカついたり…
3、4日の我慢頑張ってみる
もうそのスレみないようにしたいわ
ボダ発動して執着して攻撃したくなる
早く治したい…この性格
3、4日の我慢頑張ってみる
もうそのスレみないようにしたいわ
ボダ発動して執着して攻撃したくなる
早く治したい…この性格
このスレに依存し過ぎ
ボダにむいてる仕事って何がありますか？
寄生
人の気持ちを察する、初対面とかの印象がいいから深く関わらない接客が向いてると思う
双極の方はスレチなので、双極のスレへどうぞ。
ボダならば薬を控えてカウンセリングメインもありですが、
双極は、薬で抑えないとだめでしょ。進行する危険もあるし。
最近スレチな自分語り系の人が増えた感じがするけど、
ついレスしてしまう人が多いせいもある気がする。
かまってちゃんは注目されて満足だろうけど。
その辺り、見極める力も必要だと思うなー。
ボダならば薬を控えてカウンセリングメインもありですが、
双極は、薬で抑えないとだめでしょ。進行する危険もあるし。
最近スレチな自分語り系の人が増えた感じがするけど、
ついレスしてしまう人が多いせいもある気がする。
かまってちゃんは注目されて満足だろうけど。
その辺り、見極める力も必要だと思うなー。
エンジニアもこのスレでけっこう見かけるよね
>>886
虚言だから
虚言だから
888 ：優しい名無しさん：2011/11/08(火) 01:42:18.94 ID:c/UA/hp+
864はボーダーの典型に見えるけど
がんばって予約取って、ここに書いた事言ってみたら
治したい気持もあるみたいだし、もしボーダーって診断されて相談したければまたおいで
爆発の報告は本人スレへね
がんばって予約取って、ここに書いた事言ってみたら
治したい気持もあるみたいだし、もしボーダーって診断されて相談したければまたおいで
爆発の報告は本人スレへね
エンジニアが虚言ってなんでｗ
嘘つくならもっとマシな職業言うわorz
嘘つくならもっとマシな職業言うわorz
890 ：優しい名無しさん：2011/11/08(火) 13:03:06.56 ID:6aR3brPL
864です。
みなさまアドバイスありがとうございました
一部トピズレもあったようで大変失礼しました…。
病院、薬、カウンセリングをとりあえず止めずに続けてみます。
ありがとうございました
みなさまアドバイスありがとうございました
一部トピズレもあったようで大変失礼しました…。
病院、薬、カウンセリングをとりあえず止めずに続けてみます。
ありがとうございました
>>885には同意する部分もあるけど、ちょっと嫌な書き方だなぁ
書き方気にする方が鬱陶しい
みなさま、ありがとうございました。
そしてスレチ申し訳ありませんでした。
共依存者や被害者スレよりも、彼をよく理解した上での意見が聞けると思って質問させていただきました。
>>855さん
彼は医師に診てもらっていません。
しかし、彼からのメール全てを友人の医師（精神科医）に見せたところ、境界例である可能生が極めて高いと言われました。
（この友人は事ある毎に頼るほど親密ではありません。）
彼の言い分は理解できる部分が多いのですが、同時にこちらにも言い分があり、どちらが間違ってなくても
互いに不愉快なことが起こりうると分かってもらえたら良かったのですが…。
彼には、彼を逃したらわたしは結婚できなくなるかも知れないから彼を逃したくないのではと聞かれ、
さすがにややうんざりしました。勝手に突き放してはしがみついてるのはお前だろと…。
彼が自分を客観的に見られないのなら、別れた方が良さそうですね。
いろいろとありがとうございました。
そしてスレチ申し訳ありませんでした。
共依存者や被害者スレよりも、彼をよく理解した上での意見が聞けると思って質問させていただきました。
>>855さん
彼は医師に診てもらっていません。
しかし、彼からのメール全てを友人の医師（精神科医）に見せたところ、境界例である可能生が極めて高いと言われました。
（この友人は事ある毎に頼るほど親密ではありません。）
彼の言い分は理解できる部分が多いのですが、同時にこちらにも言い分があり、どちらが間違ってなくても
互いに不愉快なことが起こりうると分かってもらえたら良かったのですが…。
彼には、彼を逃したらわたしは結婚できなくなるかも知れないから彼を逃したくないのではと聞かれ、
さすがにややうんざりしました。勝手に突き放してはしがみついてるのはお前だろと…。
彼が自分を客観的に見られないのなら、別れた方が良さそうですね。
いろいろとありがとうございました。
書き方っていうか、言葉の選び方は大事だと思う
ボダは回復の過程で自己愛になるそうだし
多少上から目線で物を言うのもある程度は仕方ない。
でもそういう事を気を付けるのも回復の一環って事で。
多少上から目線で物を言うのもある程度は仕方ない。
でもそういう事を気を付けるのも回復の一環って事で。
うん
無意味に人を不快にさせないような振る舞い方ってのも大事
無意味に人を不快にさせないような振る舞い方ってのも大事
１つだけ変わりのない事実がある。
それはボダ＝基地外だということ。
それはボダ＝基地外だということ。
899 ：優しい名無しさん：2011/11/09(水) 22:45:52.71 ID:l+kXWmNZ
そうだね
もう二度とあのしがみつき状態には戻りたくない
男女関係は偽の母子関係へ堕落する危険を常に内包するって最近読んだ文章だけど、本当にその通りだと思うわ
誰に対してでも共依存的にならずに、本当の意味で自分を一番に考えられるように心がけながらリハビリ中
自分の本心を言うと相手怒り出すんじゃないかって考えてしまってすごく怖いけど
もう二度とあのしがみつき状態には戻りたくない
男女関係は偽の母子関係へ堕落する危険を常に内包するって最近読んだ文章だけど、本当にその通りだと思うわ
誰に対してでも共依存的にならずに、本当の意味で自分を一番に考えられるように心がけながらリハビリ中
自分の本心を言うと相手怒り出すんじゃないかって考えてしまってすごく怖いけど
そうかな
自分は基地外っていうのは言いすぎだと感じたかな
自虐的すぎる表現というか・・
例えば変なこと考えちゃうけど実行しないようにしよう、っていうのは
ボダ以外でもあると思う 実行せずコントロールできてれば基地外ではないかなぁと思うよ
自分があんまり外に出さないタイプだからそう思うのかもだけどね
自分は基地外っていうのは言いすぎだと感じたかな
自虐的すぎる表現というか・・
例えば変なこと考えちゃうけど実行しないようにしよう、っていうのは
ボダ以外でもあると思う 実行せずコントロールできてれば基地外ではないかなぁと思うよ
自分があんまり外に出さないタイプだからそう思うのかもだけどね
901 ：優しい名無しさん：2011/11/09(水) 23:44:15.90 ID:lXkc1Rkm
両手を広げた幅は僕の領域
自制の仕方なんて人それぞれじゃない？
キチガイだって思ってた方が、制御が楽な人もいるでしょ
キチガイだって思ってた方が、制御が楽な人もいるでしょ
それで制御がしやすいって人は否定はしないよ
でも全部のボダ＝基地外沙汰を起こすってわけじゃないからさ
そういう人も見てるということで・・
でも全部のボダ＝基地外沙汰を起こすってわけじゃないからさ
そういう人も見てるということで・・
極端な行動化の真っ最中にいて、そうした方が楽な場合はとりあえずそれでいいと思うけど、
回復するには自分を極端におとしめる事を続けるのも、また妨げの一つって気がする
回復するには自分を極端におとしめる事を続けるのも、また妨げの一つって気がする
間違ったorz
自分を否定してるんじゃなくて
自分の中にあるぼだを受け入れたくないだけ
どうやっても自分は自己愛とおってからの回復は臨めないから…
徹底的に踏みにじるほう制御も回復も楽なんだよね
自分の中にあるモンスター的な思考回路なんて絶対認められないし、これも自分☆なんて考えられない
自尊心がない代わりに周りの人の幸せ願うことで自分も含めて大切に扱える
だからそれ程悪いこととは思えない
まー、回復過程なんてひとそれぞれってこと
自分を否定してるんじゃなくて
自分の中にあるぼだを受け入れたくないだけ
どうやっても自分は自己愛とおってからの回復は臨めないから…
徹底的に踏みにじるほう制御も回復も楽なんだよね
自分の中にあるモンスター的な思考回路なんて絶対認められないし、これも自分☆なんて考えられない
自尊心がない代わりに周りの人の幸せ願うことで自分も含めて大切に扱える
だからそれ程悪いこととは思えない
まー、回復過程なんてひとそれぞれってこと
基地外って言葉が合わないような、人に迷惑かけられないタイプもいるよ
症状ってみんな同じ出方をするわけじゃないんじゃないの
罪悪感が強くて人に迷惑かけないようにいつも気にしてる感じの人とか
そういう友人がいる
症状ってみんな同じ出方をするわけじゃないんじゃないの
罪悪感が強くて人に迷惑かけないようにいつも気にしてる感じの人とか
そういう友人がいる
基地外でいいよ別に。
治すように努力するだけだし。思われたくないなら努力しないとね。
治すように努力するだけだし。思われたくないなら努力しないとね。
>>906
思い込み激しい発言だと思う
思い込み激しい発言だと思う
ここ見てると、自分を基地外だと思って回復した人は心に余裕がない気がする。
自分はこんなに頑張ったんだ、それを認めてよという気持ちを強く感じる。
治らない自分はダメで、治った自分にだけ価値があると思ってる人は、
治ってない人に対してキツく当たってて、人それぞれの考えを持ててない。
自分はこんなに頑張ったんだ、それを認めてよという気持ちを強く感じる。
治らない自分はダメで、治った自分にだけ価値があると思ってる人は、
治ってない人に対してキツく当たってて、人それぞれの考えを持ててない。
それも含めて回復過程だって事でしょ
重度の障害じゃないんだけど、
防衛機制の投影性同一視が強く出ちゃう。
親や、街中を歩く人、怒られてる人と自分を重ねてネガティブになることが多いんだけど
どうやったら治るんだろ。
防衛機制の投影性同一視が強く出ちゃう。
親や、街中を歩く人、怒られてる人と自分を重ねてネガティブになることが多いんだけど
どうやったら治るんだろ。
>>908の発言を読んでてふと思ったんだけど、
「自己愛を通る＝ボダ部分を受け入れる＝開き直り」みたいなイメージを持ってる人もいるのかな？
ボダが回復途中で通る自己愛は、悪い自分も含めて愛するみたいな事では無いと思うよ。
自分の場合は、自己愛を通った時は毎日が健康的ですごく充実してた。
仕事もプライベートも前向きに頑張るアテクシ！みたいなスイーツOL状態だったよｗｗ
自分の健康や美に対してプライドが高い状態というか。
そういう心理状態は生まれて初めてで、
自分を愛して大切にする「自尊心」ってこういう事か〜って初めて知った。
ただ、この時期は他人に対する目も厳しくなってた。
ネガティブな事ばっかり言って努力しない後ろ向き人間が嫌い、みたいな潔癖な感じ。
>>915が書いてる状態とほぼ同じ。
自分を基地外だと自覚しないボダはダメ、っていうのと
自分を大切に出来ないネガティブ人間はダメ、っていうのは、
真逆に見えるけど、真逆の場所で同じ心理状態になってるように思う。
話が逸れちゃったけど、自己愛期のプライドの高い「気を張った状態」から、
少しずつ気が抜けて、自尊心をほどほどに残したまま自然体になる感じを通ったよ。
他人への厳しさも薄くなった。
他人を批判するなら、自分の幸せを考えたほうが有意義だ、みたいな感じ。
自己愛状態を絶対に通らなければならないとは思わないけど、
自尊心が育ったことは大きな成長になったと思う。
「自己愛を通る＝ボダ部分を受け入れる＝開き直り」みたいなイメージを持ってる人もいるのかな？
ボダが回復途中で通る自己愛は、悪い自分も含めて愛するみたいな事では無いと思うよ。
自分の場合は、自己愛を通った時は毎日が健康的ですごく充実してた。
仕事もプライベートも前向きに頑張るアテクシ！みたいなスイーツOL状態だったよｗｗ
自分の健康や美に対してプライドが高い状態というか。
そういう心理状態は生まれて初めてで、
自分を愛して大切にする「自尊心」ってこういう事か〜って初めて知った。
ただ、この時期は他人に対する目も厳しくなってた。
ネガティブな事ばっかり言って努力しない後ろ向き人間が嫌い、みたいな潔癖な感じ。
>>915が書いてる状態とほぼ同じ。
自分を基地外だと自覚しないボダはダメ、っていうのと
自分を大切に出来ないネガティブ人間はダメ、っていうのは、
真逆に見えるけど、真逆の場所で同じ心理状態になってるように思う。
話が逸れちゃったけど、自己愛期のプライドの高い「気を張った状態」から、
少しずつ気が抜けて、自尊心をほどほどに残したまま自然体になる感じを通ったよ。
他人への厳しさも薄くなった。
他人を批判するなら、自分の幸せを考えたほうが有意義だ、みたいな感じ。
自己愛状態を絶対に通らなければならないとは思わないけど、
自尊心が育ったことは大きな成長になったと思う。
>>919
>>915の文は自分から見るとだけど
前半も後半も同じ性質の裏返しみたいに見えたけどな
自分を基地外だと思って回復途中の人は
他の回復途中の人に対しておまえも反省しろよ的なキツい言葉で当たって、
人それぞれの考えを持ててない、って感じ
>>915の文は自分から見るとだけど
前半も後半も同じ性質の裏返しみたいに見えたけどな
自分を基地外だと思って回復途中の人は
他の回復途中の人に対しておまえも反省しろよ的なキツい言葉で当たって、
人それぞれの考えを持ててない、って感じ
>>922
ほんとだ 言われてみれば被害者スレから来た嵐っぽくも見える・・
ほんとだ 言われてみれば被害者スレから来た嵐っぽくも見える・・
いやいや呼ばわりじゃなくて事実でしょ。
粘着スレチ乙。
でもボダの存在を知ってる人はボダのことみんな基地外って言うよ。
特に家族とか恋人とか近しい人が。
これってボダの本性はやっぱり基地外ってことじゃない。
それを否定するのはボダ本人と共依存状態のタゲだけでしょ。
特に家族とか恋人とか近しい人が。
これってボダの本性はやっぱり基地外ってことじゃない。
それを否定するのはボダ本人と共依存状態のタゲだけでしょ。
粘着スレチ乙ｗｗｗ
>>１ の内容の読解力がないんだね。
２ｃｈでは、粘着スレチも十分基地外扱いだから。
>>１ の内容の読解力がないんだね。
２ｃｈでは、粘着スレチも十分基地外扱いだから。
質問なんだけど、ここで大丈夫かな？
１年前に境界性人格障害って診断されたけど人格障害なんてそんな大袈裟なわけないって無視してきた。
けど、生きにくくて仕方ないからカウンセリングメインって病院に行ってみた。
結果やっぱりボダだったらしい。受け入れました。
だから勉強してみよーってココに来てみたんだけど一通り読んだら克服ってすごく難しい事なのかなって感じた。
治すっていうか人並みになるには遠い道のりなのかなーって不安になってしまったんだけど
皆さんは克服しようと思った時、がむしゃらに勉強して努力したのかな？
努力、継続が苦手なんだけど出来るのかな？
今すぐ頑張ろうとすると変に落ちてしまいそうな自分がいるんだ。気長に考えるってのは甘いのかな？
昨日が初回カウンセリングだった初心者なんだけど、昨日からそればっかり考えて何も手に付かない。
適当が分らないからどんなスタンスで付き合って克服していったら良いのか全然分らない。
私は自己評価が低く、スルーが出来なく、対人スキルがないタイプです。細かい事はまだ分かりません。
アドバイス出来る方いらっしゃったら助言して頂けるとありがたいです。お願いします。
１年前に境界性人格障害って診断されたけど人格障害なんてそんな大袈裟なわけないって無視してきた。
けど、生きにくくて仕方ないからカウンセリングメインって病院に行ってみた。
結果やっぱりボダだったらしい。受け入れました。
だから勉強してみよーってココに来てみたんだけど一通り読んだら克服ってすごく難しい事なのかなって感じた。
治すっていうか人並みになるには遠い道のりなのかなーって不安になってしまったんだけど
皆さんは克服しようと思った時、がむしゃらに勉強して努力したのかな？
努力、継続が苦手なんだけど出来るのかな？
今すぐ頑張ろうとすると変に落ちてしまいそうな自分がいるんだ。気長に考えるってのは甘いのかな？
昨日が初回カウンセリングだった初心者なんだけど、昨日からそればっかり考えて何も手に付かない。
適当が分らないからどんなスタンスで付き合って克服していったら良いのか全然分らない。
私は自己評価が低く、スルーが出来なく、対人スキルがないタイプです。細かい事はまだ分かりません。
アドバイス出来る方いらっしゃったら助言して頂けるとありがたいです。お願いします。
自分もみんながどういう風に克服してきて、今どの程度寛解したかとか知りたいな
私は寛解してない
だからこそここ見たりして、なる程なぁ…とか参考にしつつ生活してる
アドバイスしてる側のみんなはどういう過程で今どれくらい楽になってるかな？
私は寛解してない
だからこそここ見たりして、なる程なぁ…とか参考にしつつ生活してる
アドバイスしてる側のみんなはどういう過程で今どれくらい楽になってるかな？
自分なんかっていう思考が染み付いてるから
人前で発表したり意見を述べたりすることが苦痛
以前に人と話すことが恐い
アファメーション？とかやってたけど逆にストレスたまるくらい「自分なんか」の思考が強すぎる
人前で発表したり意見を述べたりすることが苦痛
以前に人と話すことが恐い
アファメーション？とかやってたけど逆にストレスたまるくらい「自分なんか」の思考が強すぎる
あれだけ言い争ってたのにパタリとレスなくなった…
実は誰も寛解してないとかかな…ボダはマシにすらならないみたいで余計に落ちる
努力も意味ないのか…
実は誰も寛解してないとかかな…ボダはマシにすらならないみたいで余計に落ちる
努力も意味ないのか…
>>934
土日はレス少ないよ〜ｗ
あと、寛解しちゃうとスレから離れがちなんだよね。。
過去スレでは寛解までの経緯とか、けっこう書いてる人もいましたよ。
「何度も書いてるからまたあらためて書くのもしんどいなぁ」って方もいらっしゃるように思いますｗ
私もその一人なのでｗ
簡単に書くと、本当に荒れている時期はちゃんと病院に助けを求めて
自分で頑張れるとこは、健康的な日常生活を心がけるって事だと思う。
働いたり趣味を持って、視野を広げる事も大切。
自分が気をつけたことはこういう事かなぁ。
「どれくらい楽になったか」だけど、
自分を不幸だと被害者ヅラしなくなった分楽になった、っていう感じかもしれない。
自分を被害者だと思ってる限り、理不尽な辛さがつきまとうからね。
「自分が選んできた結果を生きてる」って自分で負うようになると
責任感も生まれて、自分にとってどうやったら幸せかを
ちゃんと選択出来るようになるよ。
感情にまかせた行動をして後悔する事も少なくなったよ。
気を落とさずに、お互い頑張りましょねｗ
土日はレス少ないよ〜ｗ
あと、寛解しちゃうとスレから離れがちなんだよね。。
過去スレでは寛解までの経緯とか、けっこう書いてる人もいましたよ。
「何度も書いてるからまたあらためて書くのもしんどいなぁ」って方もいらっしゃるように思いますｗ
私もその一人なのでｗ
簡単に書くと、本当に荒れている時期はちゃんと病院に助けを求めて
自分で頑張れるとこは、健康的な日常生活を心がけるって事だと思う。
働いたり趣味を持って、視野を広げる事も大切。
自分が気をつけたことはこういう事かなぁ。
「どれくらい楽になったか」だけど、
自分を不幸だと被害者ヅラしなくなった分楽になった、っていう感じかもしれない。
自分を被害者だと思ってる限り、理不尽な辛さがつきまとうからね。
「自分が選んできた結果を生きてる」って自分で負うようになると
責任感も生まれて、自分にとってどうやったら幸せかを
ちゃんと選択出来るようになるよ。
感情にまかせた行動をして後悔する事も少なくなったよ。
気を落とさずに、お互い頑張りましょねｗ
>>931
ようこそ！自覚して治療の決意をするまでがまず高いハードルなので、
１年かかっても無理ないし、スタートラインに立てたことが大事だと思うよ。
治療はやはり牛歩のあゆみというか、１歩進んで２歩さがる的な感じもあるので、
医者やカウンセラーと信頼関係を築いて、一歩一歩進んでいくことが大事かと。
カウンセリングもすぐに効果でるようなモノではなくて、数年かかるのも珍しくない。
勉強したいとのことだけど、医者やカウンセラーに何がオススメか聞いてみるといいかも。
治療の進捗によって、適切な情報は違ってきたりするから。
ようこそ！自覚して治療の決意をするまでがまず高いハードルなので、
１年かかっても無理ないし、スタートラインに立てたことが大事だと思うよ。
治療はやはり牛歩のあゆみというか、１歩進んで２歩さがる的な感じもあるので、
医者やカウンセラーと信頼関係を築いて、一歩一歩進んでいくことが大事かと。
カウンセリングもすぐに効果でるようなモノではなくて、数年かかるのも珍しくない。
勉強したいとのことだけど、医者やカウンセラーに何がオススメか聞いてみるといいかも。
治療の進捗によって、適切な情報は違ってきたりするから。
でも頑張れと言うとキレる。
それがボダ。
それがボダ。
>>936も優しｗ
>>933
アファは、葛藤が強い人には効果が出にくいんだよね。
というか、認知の歪みが強くて思い込みが激しいボダには
向かないかもしれない。認知の歪みを強化する危険もあるから。
やるならかなり回復してからがいいと思うよ。
アファは、葛藤が強い人には効果が出にくいんだよね。
というか、認知の歪みが強くて思い込みが激しいボダには
向かないかもしれない。認知の歪みを強化する危険もあるから。
やるならかなり回復してからがいいと思うよ。
回復スレはただの舐め合いでしょ
参考になることなんかほとんどないと思うけど。
参考にしたいなら被害者スレみたほうがいいと思うよ。
どのボダもほぼ同じ行動だし、周りからどう見えてるかわかるんでは？
参考になることなんかほとんどないと思うけど。
参考にしたいなら被害者スレみたほうがいいと思うよ。
どのボダもほぼ同じ行動だし、周りからどう見えてるかわかるんでは？
>>942
ならば、あなた自身が被害者スレを見てどう回復したのか聞かせて欲しいな。
ならば、あなた自身が被害者スレを見てどう回復したのか聞かせて欲しいな。
少なくとも自分の行動がどう思われてるかはわかるでしょ。
人一倍自分を正当化しまくるボダ同士であれこれ言い合ってどうするのよ。
人一倍自分を正当化しまくるボダ同士であれこれ言い合ってどうするのよ。
被害者スレから来たお客さんならお帰りくださいね
スレチですので
スレチですので
また喧嘩が始まった
被害者なのか知らないけどこれ以上荒さないでくれ
ここ良スレだったのに…
みんなも発動しないでスルーで回復したとこ見せて
被害者なのか知らないけどこれ以上荒さないでくれ
ここ良スレだったのに…
みんなも発動しないでスルーで回復したとこ見せて
良スレ？
ボダが頑張ってると見せかけて頑張ってるって言い聞かせてるだけのすれでそ。
スルーすることが回復？
都合の悪いことにはふれないでおくってボダそのものじゃない。
ボダが頑張ってると見せかけて頑張ってるって言い聞かせてるだけのすれでそ。
スルーすることが回復？
都合の悪いことにはふれないでおくってボダそのものじゃない。
ボダ同士のやり取りは、反面教師になるっていう利点があるよね。
他の爆発気味のボダの発言を見て「自分もあんなだったのか…」って客観的に自分を見る事もかなり大きいよ。
たまにボダ真っ盛りの人が書き込みして荒れたりするけど、
それに対してアドバイスするっていうのは、自分を励ますことにも繋がってる。
爆発気味のボダと寛解してきたボダとのやりとりの中には
かなり大事なこともたくさん書かれてたように思うなぁ。
他の爆発気味のボダの発言を見て「自分もあんなだったのか…」って客観的に自分を見る事もかなり大きいよ。
たまにボダ真っ盛りの人が書き込みして荒れたりするけど、
それに対してアドバイスするっていうのは、自分を励ますことにも繋がってる。
爆発気味のボダと寛解してきたボダとのやりとりの中には
かなり大事なこともたくさん書かれてたように思うなぁ。
はーいはい
私も怒りコントロールの訓練になるから荒らしも役立つかな♪
コントロールできてる自分を今誉めてる
このまま頑張ろ^^
みんな少しでもよくなるよーに頑張ろうね
私も怒りコントロールの訓練になるから荒らしも役立つかな♪
コントロールできてる自分を今誉めてる
このまま頑張ろ^^
みんな少しでもよくなるよーに頑張ろうね
少し前の何スレかは落ち着いていてとてもいい雰囲気だったと思うよ
いくつも参考になることがあって、助けられたし・・
最近時々本スレのような相談内容の人が入ってくるとやや荒れるけど
全体的に良いスレだなと思うので、これからも良い情報をやりとりしたいです
いくつも参考になることがあって、助けられたし・・
最近時々本スレのような相談内容の人が入ってくるとやや荒れるけど
全体的に良いスレだなと思うので、これからも良い情報をやりとりしたいです
回復スレは嫌いだけどなー。
ここで荒らしてた変なオバサンは回復スレ住人で、向こうではまともな人のふりして
荒らしって迷惑＞＜みたいな書き込みしてたしｗ
ここで荒らしてた変なオバサンは回復スレ住人で、向こうではまともな人のふりして
荒らしって迷惑＞＜みたいな書き込みしてたしｗ
>>951
あれ、ここが回復スレだよ
あれ、ここが回復スレだよ
誤爆じゃ？
いい本見つけたよ！
「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本 」ってやつなんだけど
古本屋で買ったｗ
これ、まさに境界性人格障害が克服に向けてのトレーニング書いてる
アダルトチャイルドと境界性って実は同じなのかなぁ…
「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本 」ってやつなんだけど
古本屋で買ったｗ
これ、まさに境界性人格障害が克服に向けてのトレーニング書いてる
アダルトチャイルドと境界性って実は同じなのかなぁ…
内容は人との境界線の作り方だったり、コミュニケーションのトレーニングからゴールまでが書いてある
コミュニケーショントレーニングだったら
アサーティブ・トレーニング（自己主張する）が有効なんだって
アサーティブではないものとして
・攻撃型／ドッカン
（自分の気持ちを言うかわりに相手を責める。）
・受け身型／オロロ
（相手の反応を気にして思ってる事にふたをする。）
・作為型／ネッチー
（遠回りな態度や言葉で相手を操ろうとする。）
まさに自分がやってきたの自己主張は、ドッカンオロロネッチーだったｗ
この３パターンばかり使ってると健康な人間関係をつくるさまたげになるらしい
アサーティブ・トレーニング（自己主張する）が有効なんだって
アサーティブではないものとして
・攻撃型／ドッカン
（自分の気持ちを言うかわりに相手を責める。）
・受け身型／オロロ
（相手の反応を気にして思ってる事にふたをする。）
・作為型／ネッチー
（遠回りな態度や言葉で相手を操ろうとする。）
まさに自分がやってきたの自己主張は、ドッカンオロロネッチーだったｗ
この３パターンばかり使ってると健康な人間関係をつくるさまたげになるらしい
アサーティブなコミュニケーションの基本は４つ。
1、自分に対して誠実
（自分の気持ちを受け止めごまかさない。それを相手に伝えるかは自分の責任で選択する。）
２、相手に対して率直
（相手に伝えるなら率直にきちんと伝わる形で。相手を責めたり、怒鳴ったり、弁解したり、遠回しに言わない。）
３、お互いに対等
（気持ちを伝えたい相手と向き合うときは対等な立場で。自分を卑下しない。相手を見下さない。）
４、自分の行動に責任をもつ
（気持ちを言った時も黙っている時も、その結果は自分で引き受ける。相手の反応や感情に責任をもつ必要はない。自分自身に対して責任をもてばいい。）
でアサーティブ・トレーニングでは様々な場面を設定して自分の気持ちや要求を言葉にする練習をする。
そこから学べるのは対等でフェアなコミュニケーションだそうな。
1、自分に対して誠実
（自分の気持ちを受け止めごまかさない。それを相手に伝えるかは自分の責任で選択する。）
２、相手に対して率直
（相手に伝えるなら率直にきちんと伝わる形で。相手を責めたり、怒鳴ったり、弁解したり、遠回しに言わない。）
３、お互いに対等
（気持ちを伝えたい相手と向き合うときは対等な立場で。自分を卑下しない。相手を見下さない。）
４、自分の行動に責任をもつ
（気持ちを言った時も黙っている時も、その結果は自分で引き受ける。相手の反応や感情に責任をもつ必要はない。自分自身に対して責任をもてばいい。）
でアサーティブ・トレーニングでは様々な場面を設定して自分の気持ちや要求を言葉にする練習をする。
そこから学べるのは対等でフェアなコミュニケーションだそうな。
こういうトレーニング方法からゴールのイメージまでが書いてるよ
トレーニングが結構、自分には目を背けたい事ばっかり…
この関係はフェアかどうかのチェックだったり
↓
あなたの身近にいる５人との関係チェックしてみましょう
あなたが相手に与えているもの（感情・労力・時間・お金など）
／
相手があなたに与えているもの（感情・労力・時間・お金など）
を書き出すとか…
自分は与えて貰ってるばっかなんだけど…
トレーニングが結構、自分には目を背けたい事ばっかり…
この関係はフェアかどうかのチェックだったり
↓
あなたの身近にいる５人との関係チェックしてみましょう
あなたが相手に与えているもの（感情・労力・時間・お金など）
／
相手があなたに与えているもの（感情・労力・時間・お金など）
を書き出すとか…
自分は与えて貰ってるばっかなんだけど…
長くなったけど、回復に向けてこんな事してるよとかこれが良いとかの話を回復スレでしない？
前までは、そうだったと思うけど
相談とか揚げ足の取り合い、ボダ発動する場所は本人スレでした方がいいと思う
ここ、前までは回復に向けてみんなこんな努力してるって書き込みばっかだったんだけどな…
前までは、そうだったと思うけど
相談とか揚げ足の取り合い、ボダ発動する場所は本人スレでした方がいいと思う
ここ、前までは回復に向けてみんなこんな努力してるって書き込みばっかだったんだけどな…
本をそのまま丸写しのように書かれても理解しにくい
とりあえずこの本いいよって紹介がしたかっただけｗ
内容を書いて^^
内容を書いて^^
てか調べてみたらＡＣ(アダルトチルドレン、チャイルド)と境界性ってやっぱ関係あるみたい。
Wikiより
アダルトチルドレンは精神医学的な概念ではない。
精神医学的観点と症状により、境界性人格障害、依存性人格障害、自己愛性人格障害、回避性人格障害等の人格障害として診断されることもあるみたい
だから名前つけての分類が境界性になってるだけで、人格障害＝ＡＣなのかも
改善方法としてはＡＣの改善参考にするのいいよ
ＡＣならボダより、ネットに改善情報が沢山ある
Wikiより
アダルトチルドレンは精神医学的な概念ではない。
精神医学的観点と症状により、境界性人格障害、依存性人格障害、自己愛性人格障害、回避性人格障害等の人格障害として診断されることもあるみたい
だから名前つけての分類が境界性になってるだけで、人格障害＝ＡＣなのかも
改善方法としてはＡＣの改善参考にするのいいよ
ＡＣならボダより、ネットに改善情報が沢山ある
>>959さんに同意。
以前から困った時とか行き詰まった時によく見ていてこのスレには救われてた。
回復しようとしている人が役に立ったこととかを情報交換するスレだったよね。
久しぶりに覗いたら本人スレみたいになっていて驚いた。
>>959さんのアサーティブな会話に関しても私は役に立ったよ。
ちょっと回復したと思ってもボダの対人の癖って気付くとまだ出てくるから、すごく参考になった。
最近はこのスレで言われている、規則正しい生活をするとボダが落ち着くっていうのを実感している。
逆に調子がひどくなる時は規則正しい生活が出来てないことが多々あるw
とにかく自分でどうにもならないことは執着しないようにして
自分の出来ることで自分をコントロールして積み上げてくしかないんだなって思いながら過ごしてる。
以前から困った時とか行き詰まった時によく見ていてこのスレには救われてた。
回復しようとしている人が役に立ったこととかを情報交換するスレだったよね。
久しぶりに覗いたら本人スレみたいになっていて驚いた。
>>959さんのアサーティブな会話に関しても私は役に立ったよ。
ちょっと回復したと思ってもボダの対人の癖って気付くとまだ出てくるから、すごく参考になった。
最近はこのスレで言われている、規則正しい生活をするとボダが落ち着くっていうのを実感している。
逆に調子がひどくなる時は規則正しい生活が出来てないことが多々あるw
とにかく自分でどうにもならないことは執着しないようにして
自分の出来ることで自分をコントロールして積み上げてくしかないんだなって思いながら過ごしてる。
>>963さん ありがとう気持ち参考になったなら良かった
私も間空いたんだけど、本人スレと回復スレが同じみたいになったよね
規則正しい生活してるとマシになるっていうのわかるなｗ
睡眠時間（早寝早起き）や運動で気持ちに余裕？ができるのかマシになったりする
乱れてくるとボダや鬱的思考も酷くなるね‥人間って良くできてるなぁ…とつくづく思う
私も間空いたんだけど、本人スレと回復スレが同じみたいになったよね
規則正しい生活してるとマシになるっていうのわかるなｗ
睡眠時間（早寝早起き）や運動で気持ちに余裕？ができるのかマシになったりする
乱れてくるとボダや鬱的思考も酷くなるね‥人間って良くできてるなぁ…とつくづく思う
禁煙３日目
すがるものがないのは怖いけど、
達成感を感じて成長したいからぼちぼち頑張ってる
変わってやるぜ！って意気込むとこけるから、あー吸いたい、でももう少し頑張るか、って具合に頑張ってる
体の変化はないけど、心の変化はあるきがする
いちいちすがらないですむから、ヒロインぶらなくてすむ
マイナス思考に陥らない
ストレスに鈍感になれる
これくらいかな
あと、一日一日煙草から離れられてる達成感で自分を少しは誇らしく思えるよ
たばこにすがったり依存してるぼだこさんいたらやってみそ
すがるものがないのは怖いけど、
達成感を感じて成長したいからぼちぼち頑張ってる
変わってやるぜ！って意気込むとこけるから、あー吸いたい、でももう少し頑張るか、って具合に頑張ってる
体の変化はないけど、心の変化はあるきがする
いちいちすがらないですむから、ヒロインぶらなくてすむ
マイナス思考に陥らない
ストレスに鈍感になれる
これくらいかな
あと、一日一日煙草から離れられてる達成感で自分を少しは誇らしく思えるよ
たばこにすがったり依存してるぼだこさんいたらやってみそ
965だけど、
いちいちすがらないですむから、って文よくわからないね
いちいちストレスを感じては、たすけてええって物にすがらなくてすむ、ってこと
いちいちすがらないですむから、って文よくわからないね
いちいちストレスを感じては、たすけてええって物にすがらなくてすむ、ってこと
今月に入ってマンションの外壁工事やってて、ベランダに人が入って来たりする
在宅ワークだからすんごいストレス
子供の頃のいろんなこと思い出しちゃってなんか自然と息殺すし心臓バクバクするしで中々しんどい
ずっと落ち着いてたんだけど、すぐそばで乱暴な男の声で、罵声や揶揄や、タンをはく声聞いてると頭がおかしくなりそうになってくる
こういうのに何かいい対策無いのかな
明日がこわい
在宅ワークだからすんごいストレス
子供の頃のいろんなこと思い出しちゃってなんか自然と息殺すし心臓バクバクするしで中々しんどい
ずっと落ち着いてたんだけど、すぐそばで乱暴な男の声で、罵声や揶揄や、タンをはく声聞いてると頭がおかしくなりそうになってくる
こういうのに何かいい対策無いのかな
明日がこわい
>>967
ありきたりだけどヘッドフォンして音楽とかきいてみたら？
少しいいやつなら防音機能も着いてるから外の世界はシャットダウンできるよ
ないなら、とりあえずカーテンしめて、できるだけ大きな音でクラシックとか癒し系な音楽を流すとか…
自分があなたみたいな立場に陥ったときはこれで乗り切ったかな…
でも一週間ほど地獄だったorz
永遠にそれが続くわけじゃないから、なんとか気持ち切り替えて乗り切ろう！
またざわざわしてきたらここにきて吐き出すのも一つの手だよー
ありきたりだけどヘッドフォンして音楽とかきいてみたら？
少しいいやつなら防音機能も着いてるから外の世界はシャットダウンできるよ
ないなら、とりあえずカーテンしめて、できるだけ大きな音でクラシックとか癒し系な音楽を流すとか…
自分があなたみたいな立場に陥ったときはこれで乗り切ったかな…
でも一週間ほど地獄だったorz
永遠にそれが続くわけじゃないから、なんとか気持ち切り替えて乗り切ろう！
またざわざわしてきたらここにきて吐き出すのも一つの手だよー
ありがとうね
なんかこんなチラ裏なのに読んでくれた上に真剣に考えてくれて
それだけでも本当になんか明日も頑張ろうと思った
しかしなんだこれ、弱すぎるな自分w
なんか、今回大規模修繕で12月いっぱいまでやるんだと
しかもベランダ塗装までやるから今週は洗濯も出来ない(古いマンションだから洗濯機と乾燥機ベランダなんだ)し窓も開けられないんだぜw
毎朝、窓あけて換気して掃除して日光浴びてってのをやる様になってからメキメキ調子良くなってたから今回の修繕工事かなり前から不安だったけど
二週間目にして既に調子悪くて笑える
工事のおっちゃんらがさ、地域的にってのもあるけど、
選挙放送にまで怒鳴るし野次るしですんごいんだよ
住人には聞こえてないと思ってんだろうな
しかしベランダでタン吐くのは本当にやめて欲しい
潔癖でもあるから本当に気が散って何故か何度も反復して思い出して吐きそうになるし
が、苦情言って窓越しに野次られんのも怖いw
とりあえず今は夜中目一杯限界まで仕事して、工事始まったら寝てるんだけど、
なんか神経昂ぶっちゃって寝られないから毎日酒で誤魔化してたら胃炎になっちゃってw
しかもお粥も食べられなくて、おかゆにミネラルウォーターざばざば入れて食べる始末w
ちくしょー胃まで弱いのか
愚痴ってごめん、でもありがとうね！
マジがんがる
明日は「意外と窓越しでも音聴こえますよ」アピールとしてエロビとお経CDを交互にそこそこの音響で流してやる予定です
メタルの方がマジキチっぽいだろうか？
なんかこんなチラ裏なのに読んでくれた上に真剣に考えてくれて
それだけでも本当になんか明日も頑張ろうと思った
しかしなんだこれ、弱すぎるな自分w
なんか、今回大規模修繕で12月いっぱいまでやるんだと
しかもベランダ塗装までやるから今週は洗濯も出来ない(古いマンションだから洗濯機と乾燥機ベランダなんだ)し窓も開けられないんだぜw
毎朝、窓あけて換気して掃除して日光浴びてってのをやる様になってからメキメキ調子良くなってたから今回の修繕工事かなり前から不安だったけど
二週間目にして既に調子悪くて笑える
工事のおっちゃんらがさ、地域的にってのもあるけど、
選挙放送にまで怒鳴るし野次るしですんごいんだよ
住人には聞こえてないと思ってんだろうな
しかしベランダでタン吐くのは本当にやめて欲しい
潔癖でもあるから本当に気が散って何故か何度も反復して思い出して吐きそうになるし
が、苦情言って窓越しに野次られんのも怖いw
とりあえず今は夜中目一杯限界まで仕事して、工事始まったら寝てるんだけど、
なんか神経昂ぶっちゃって寝られないから毎日酒で誤魔化してたら胃炎になっちゃってw
しかもお粥も食べられなくて、おかゆにミネラルウォーターざばざば入れて食べる始末w
ちくしょー胃まで弱いのか
愚痴ってごめん、でもありがとうね！
マジがんがる
明日は「意外と窓越しでも音聴こえますよ」アピールとしてエロビとお経CDを交互にそこそこの音響で流してやる予定です
メタルの方がマジキチっぽいだろうか？
ボダって人に読ませるんじゃなくて、
自分が満足すれば良いだけの文章書くよね。
無駄に長過ぎる。
自分が満足すれば良いだけの文章書くよね。
無駄に長過ぎる。
>>970
その調子で、なんとかスルーできればいいね
その調子で、なんとかスルーできればいいね
>>972
スレ立てありがと！
スレ立てありがと！
たった二行で、良くそんな事分かるね。ボダ故の思い込み？
文章にボダらしさが出てる自覚がないと、寛解しても分かる人には分かるよ。
読みやすい文章を書くって、それだけで思いやりになる。
文章にボダらしさが出てる自覚がないと、寛解しても分かる人には分かるよ。
読みやすい文章を書くって、それだけで思いやりになる。
「読みやすい文章を構成する事による思いやり」以前に、
それを説教してるあなたの文章から思いやりの欠片も感じないけどね。
とんでもないブスに、「美人っぽい所作」を自慢気にレクチャーされてる気分だよ。
それを説教してるあなたの文章から思いやりの欠片も感じないけどね。
とんでもないブスに、「美人っぽい所作」を自慢気にレクチャーされてる気分だよ。
回復スレなんだからなるべく責めるのやめようよ
自戒の念を強くしててほかの人の欠点も目に付いちゃうのかもしれないけどさ
せっかくいい雰囲気が戻ってきたから
またまったりと穏やかにやりたいな
自戒の念を強くしててほかの人の欠点も目に付いちゃうのかもしれないけどさ
せっかくいい雰囲気が戻ってきたから
またまったりと穏やかにやりたいな
>>976
誰が言おうと、正しさが変わらない事はあるよ。
言い手の立場による説得力と、
受け取り手の理解力で、
伝わり方は変わるけどね。
ボダが書く文章に、一定の傾向があるのは事実だよ。
形容が多くて冗長。
自分を過剰に理解させようとする心理が、文章に出てる。
その辺を自覚するのも、回復の一助だと思う。
あと、中傷と批判の区別をつけた方が良いよ。
誰が言おうと、正しさが変わらない事はあるよ。
言い手の立場による説得力と、
受け取り手の理解力で、
伝わり方は変わるけどね。
ボダが書く文章に、一定の傾向があるのは事実だよ。
形容が多くて冗長。
自分を過剰に理解させようとする心理が、文章に出てる。
その辺を自覚するのも、回復の一助だと思う。
あと、中傷と批判の区別をつけた方が良いよ。
>>979
どうもあなたは説得力、という言葉を知らないらしい。
正しかろうが間違っていようが、
それに耳を傾けさせるには最低限の説得力が居るんだよ。
あなたにはそれが無いと言ってるだけ。
泥棒が「泥棒だ！」と叫んで、
誰が信じると思ってるんだ？
どうもあなたは説得力、という言葉を知らないらしい。
正しかろうが間違っていようが、
それに耳を傾けさせるには最低限の説得力が居るんだよ。
あなたにはそれが無いと言ってるだけ。
泥棒が「泥棒だ！」と叫んで、
誰が信じると思ってるんだ？
説教のように聞こえるのは>>956のコレだね。
基本的に、スレ違いの人はコレじゃないかと思う。
・作為型／ネッチー
（遠回りな態度や言葉で相手を操ろうとする。）
うちの親はこういうタイプだった。
完璧主義者で自分にも他人にも厳しく、コントロールすることでしか人間関係を築けない人だったなぁ。
自分も前はそうだったけど、しんどいからやめたｗ
基本的に、スレ違いの人はコレじゃないかと思う。
・作為型／ネッチー
（遠回りな態度や言葉で相手を操ろうとする。）
うちの親はこういうタイプだった。
完璧主義者で自分にも他人にも厳しく、コントロールすることでしか人間関係を築けない人だったなぁ。
自分も前はそうだったけど、しんどいからやめたｗ
>>980
どうもあなたは理解力、という言葉を知らないらしい。
理解するか否かは受け取り手次第だと書いた。
ボダって痛いところ突かれると、
批判を中傷とすり替える事が多いけど
冷静な人なら理解するとこはするんじゃないかね。
どうもあなたは理解力、という言葉を知らないらしい。
理解するか否かは受け取り手次第だと書いた。
ボダって痛いところ突かれると、
批判を中傷とすり替える事が多いけど
冷静な人なら理解するとこはするんじゃないかね。
単なる言い負かし合戦になってる。
スレ違いだからこれでおしまい。
スレ違いだからこれでおしまい。
>>977
例えで吹いたｗｗ
例えで吹いたｗｗ
>>976
>文章にボダらしさが出てる自覚がないと、寛解しても分かる人には分かるよ。
素朴な疑問なんだけど、分かる人に分かったところでどういう問題が起こるの？
>読みやすい文章を書くって、それだけで思いやりになる。
これは同意。
>文章にボダらしさが出てる自覚がないと、寛解しても分かる人には分かるよ。
素朴な疑問なんだけど、分かる人に分かったところでどういう問題が起こるの？
>読みやすい文章を書くって、それだけで思いやりになる。
これは同意。
>>954だけど私の長文のせいでまた荒れてるのかｗｗ
ボダ特有の文章でごめん
省くと、間違った意味で伝わるかな…と思って書きすぎたｗ
スルーして下さいな
本当に回復方法を模索中の人が興味持ったら本読んでみてってだけだから^^
ボダ特有の文章でごめん
省くと、間違った意味で伝わるかな…と思って書きすぎたｗ
スルーして下さいな
本当に回復方法を模索中の人が興味持ったら本読んでみてってだけだから^^
>>987
いや・・私はそういう有益な情報とか交換するのも嬉しいし
流れ変えてくれて良かったなと思っちゃったほうだけどね
ＡＣとボダの関係、あるというのとないという意見、医者でも両方あるようだけど
自分から見ても関係がある風に思えるよ 実感としてね
アサーティブトレーニングは私のカウンセラーも勧めてくれたよ
いや・・私はそういう有益な情報とか交換するのも嬉しいし
流れ変えてくれて良かったなと思っちゃったほうだけどね
ＡＣとボダの関係、あるというのとないという意見、医者でも両方あるようだけど
自分から見ても関係がある風に思えるよ 実感としてね
アサーティブトレーニングは私のカウンセラーも勧めてくれたよ
931です。
>>936 さんレスありがとうございます。
書き込み以降レスが止まっていたので、やっぱり私の書き込みはKYだったのかと思いこのスレを避けていました。
遅レスになってすみませんでした。
まだ初回カウンセリングをしただけなので、頭でっかちになり過ぎないように気をつけないとですね。
「牛歩の歩み」覚えときますw
>>935 さんの「土日はレスが少ない」って事も覚えときます。勝手に落ちこまない為にw
>>936 さんレスありがとうございます。
書き込み以降レスが止まっていたので、やっぱり私の書き込みはKYだったのかと思いこのスレを避けていました。
遅レスになってすみませんでした。
まだ初回カウンセリングをしただけなので、頭でっかちになり過ぎないように気をつけないとですね。
「牛歩の歩み」覚えときますw
>>935 さんの「土日はレスが少ない」って事も覚えときます。勝手に落ちこまない為にw
>>972
乙です
乙です
991 ：優しい名無しさん：2011/11/16(水) 04:09:39.77 ID:tlDddJa4
レスが981以上になると24時間カキコがなければ
過去倉庫へ落ちてしまいますよ｡
過去倉庫へ落ちてしまいますよ｡
992 ：優しい名無しさん：2011/11/16(水) 17:05:21.17 ID:tlDddJa4
弥平治
回復の過程で、前とは違う種類の自己否定というか
自分の家で身に着けてきた価値観全体に対して
一旦否定が起こってくる時期があるって岡田尊司先生の本に書いてあった
もしかしたら今がそれみたいですごく苦しい
正しく生きることが一番大事、って価値観の家だったから余計来てるみたいだ
自分の家で身に着けてきた価値観全体に対して
一旦否定が起こってくる時期があるって岡田尊司先生の本に書いてあった
もしかしたら今がそれみたいですごく苦しい
正しく生きることが一番大事、って価値観の家だったから余計来てるみたいだ
規則正しい生活かぁ…
もう何年もしてないな。昼に起きて夜中、朝方に寝る生活してる。
たまに早寝早起きが出来ても、主婦だから旦那のリズムに合わせるから戻ってしまう。
我が家の場合、旦那がベッドのマットレスが合わないって言ってリビングで寝起きしてるから
起こしたくないって思って旦那に合わせて寝起きしてる。
早く起きて寝室でボーッと時間潰してるだけでも良いのかな？
不規則な仕事に就いてる旦那ｻﾝを持つ奥さん方はどーしてるんだろ？
もう何年もしてないな。昼に起きて夜中、朝方に寝る生活してる。
たまに早寝早起きが出来ても、主婦だから旦那のリズムに合わせるから戻ってしまう。
我が家の場合、旦那がベッドのマットレスが合わないって言ってリビングで寝起きしてるから
起こしたくないって思って旦那に合わせて寝起きしてる。
早く起きて寝室でボーッと時間潰してるだけでも良いのかな？
不規則な仕事に就いてる旦那ｻﾝを持つ奥さん方はどーしてるんだろ？
不規則な生活はほんとに神経系等やられるから、朝出来るだけ起きた方がいいよ。
とりあえずなんでもいいから起きて、ふらっと外出てみたら？散歩がてら。
とりあえずなんでもいいから起きて、ふらっと外出てみたら？散歩がてら。
>>996
仕事の都合や一緒に住んでる家族の都合によって、その家庭によって異なるものだから
何時なら常識とか何時なら非常識とか一概に言えないんじゃないだろうか。
普通とか常識とかに囚われないで、自分と家族にとってうまくやっていけそうな時間帯って
いうのを折り合いつけていけばいいんじゃないのかな。
仕事の都合や一緒に住んでる家族の都合によって、その家庭によって異なるものだから
何時なら常識とか何時なら非常識とか一概に言えないんじゃないだろうか。
普通とか常識とかに囚われないで、自分と家族にとってうまくやっていけそうな時間帯って
いうのを折り合いつけていけばいいんじゃないのかな。
996です。
>>997
レスありがと。私の言葉が足りなくて誤解させてしまった。
>>994も私なんだけど、神経の為に早寝早起きをした方が良いって見たから
神経に良い、早起きの時間ってのが知りたかったんだ。
長い事、夜型だから早起きって何時に起きる事を指してるのか分らなくてさ。
早起きって言える常識的な時間は７時くらいなのかな？って質問だった。
>>996の質問の仕方じゃ伝わらなかったよね。紛らわしくてごめんなさい。
>>997
レスありがと。私の言葉が足りなくて誤解させてしまった。
>>994も私なんだけど、神経の為に早寝早起きをした方が良いって見たから
神経に良い、早起きの時間ってのが知りたかったんだ。
長い事、夜型だから早起きって何時に起きる事を指してるのか分らなくてさ。
早起きって言える常識的な時間は７時くらいなのかな？って質問だった。
>>996の質問の仕方じゃ伝わらなかったよね。紛らわしくてごめんなさい。
999 ：優しい名無しさん：2011/11/17(木) 05:45:58.71 ID:2SXarCwj
さてと、そろそろですかな
1000なら友人のボダが寛解する。
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。